冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった！その4

ウチはばあちゃんの介護の問題でおおもめだ。

親父は末っ子なんだが、本家（親父の実家で長男であるおじさんが
ついでいる）とは離れて暮らしてる為、ばあちゃんはおじさんが面倒
見てる。うちは両親共働きだしばあちゃんは本家を離れたくないって
いうから、面倒を見てくれているおじさんにはお金もかかるし感謝の
意味も込めて毎月いくばくかのお金をつつんでいる。それは別に問題
じゃないと思う。親父も母親が心配なんだろう、子供らには言わない
が、かなりの額を入れてるのを知ってるし。

でも、どこで調べたかわからんが東京で一人暮らししてるオレと姉に
電話してきて、『もっとよこせ。あんなくらいで足りると思ってるの
か。おまえらも仕事してるんなら金出すべきだ』ってのはどうかと思
うぞ。しかも、

『お前の親父はあれだけしか金出さない。この金額でどう面倒
見ろって言うんだ。これは一種の老人虐待だ。このことを教育委員会
にチクってもいいんだな（親父の職業は教師）。教師の不祥事が騒が
れてる昨今、間違いなくお前の親父はクビになるぞ。いいのか？』

…冷静に考えればつっこみまくれるお言葉なんだが、情けないことに
そのとき頭が真っ白になってしまい、まるで宇宙人と会話してる感じ
だったのさ。

でも一番悩んでるのは親父だから電話があったなんて言ったら益々気
に病むだろうし、最近体調崩してるから余計な負担かけたくないから
何もなかった事にしてる。電話には出なければいいだけだし。

でも、昨日留守電におじさんから『ここの口座に金を振り込め』って
いうメッセージが入ってたのにはかなり鬱になった。

長文ｽﾏｿ。ちょっと誰かに聞いてもらいたかっただけだったんだ。

おっさんおっさん詐欺。

ここのもDQな親戚が…
介護問題ってのは大変だよ。
でも甥姪のところに金を要求するのは間違ってる。
本来背負うべきは息子・娘の代だろうに。
359の親父さんの体調が思わしくなくて、
無駄な心配かけたくないって気持ちは分かるが、
居留守続けるのは、長い目で見て問題が拗れる可能性大。
おじさん一家にだけ介護を任せ続けても、
言うなりに金をだしても、今のままでは解決しないだろうから、
ここは親父さんの兄弟が一同に介して
ちゃんと話をつけた方がいいと思う。
親父さんのためを思うなら、359が仕切っても……
と、思ったが甥姪が親族会議のシキリをしても、
おじさんおばさんはナメて言うこと聞かないだろうから難しいな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

まさか、振り込んだりしないよね。
絶対にやめてね。

>>359
そりゃびっくりだ。
もしかするとおじさんは何か心の病気なのかも知れないよ。
親父さんが心配なら、お母さんに報告だけでもしておいたほうがいいんじゃないか？
お姉さんのとこにも連絡してるんだよね。
教育委員会ウンヌンはともかく、何か無謀なコトを起こされてからでは遅いよ・・

ｽﾚとは関係ないけど>359に同情。ｶﾞﾝｶﾞﾚよう・・

>>359
無視すると余計に怒って強行手段に出ないかどうかが心配。
親の体を気づかうのもわかるが、やっぱ相談した方がいいんじゃないの?

>>343
お墓はご自分で建てられたんですか？

ごめん！レス見てなかった！

>>366
ではどこを見ていたのかと小一時間・・・（

>>359
いきなり甥姪のあなたにそんな連絡が来るとは思えないから、それまでに
親父さんとのあいだで相応のやりとりがあったのでは？

「介護負担が大きいからもっと出してくれ」と、兄弟であり介護されてるひとの
実の息子である親父さんの方にまず言ってるはずだからね。
そこでこじれたからあなたのところに連絡が来たのだろうし。
相手の口振りからして、先方もかなり追いつめられているみたいだからね。
こちらとしては「かなりの額」のつもりでも、それじゃ全然足りないということは
ありえるよ。
まず、実際になにが大変でどのくらいかかっているのか聞いてみては？

>>368
追い詰められてるというよりは口実に金巻き上げようというようにしか
読めませんが。

>>359
先ず、両親に連絡・相談をすべきでしょう。

勝手に金を振り込んだりすべきではないよ。親が（金の）面倒を見ているのだから
孫のアンタが負担することは無い。　叔父は詐欺師だよ。

親交のあるイトコがいれば連絡とって
お前のところに電話かかってきたか？
と聞いてみるとか。

>>359
どうだろうなあ、おじさんが金巻き上げようとしてるのは
禿げ同意だけど、そこに至るまでの気持ちを考えると・・・
介護って綺麗事じゃないよ。自分達で抱え込んでたら自滅する。
本家って言葉からかなり古い考え方してそうだし、
介護サービスもあまり受けてないんじゃないかな。

>うちは両親共働きだしきだしばあちゃんは本家を離れたくないっていうから、
でも誰だって自分の生活があって、それを崩して介護してんだよ。
自分の親が老いて小さくなっていく姿を見るのは辛いし、
おじさんの奥さんだって好きでやってんじゃないだろうよ。
ご両親も仕事があるからなんてイイワケしてお金だけ
払うんじゃなくてさ、月に数日面倒見るくらいしたらどうだろ。

あなたがお金を払うのは絶対だめ。
即刻ご両親に言ってご両親がちゃんとおじさんと話しあわなきゃ。
一人で言いにくいならお姉さんと連絡取ってご両親に話してみたら？

本家伯父が介護で大変なのだろうことは同情に価するけど、
それをさっぴっいても>>359にある伯父の言い分はDQNすぎ。
金額に不満があるのなら介護義務を平等に負っているべき>359父に
金額の増量か月に何日か預かるとかそれなりの打開策を直接申し出るのが筋なのに、
それをすっとばして>359とその姉に脅迫まがいに金銭を要求するなどもってのほか
（教育委員会に言う云々のとこね）

それによく考えたら、介護で一番大変なのは、本家伯父の奥さんじゃねーの？
大変だ大変だと文句を周囲に喚きたてるやつに限って、実は何もしてないことが多い。
この伯父もそのたぐいと見た。
案外、ちゃっかり介護サービスとかも受けてて、経済的にもかなり楽な状況で
なおかつ金を要求してたりして。

まぁ>>359が全部を語っている（知っている）とも限らないし。
弟をすっとばしていきなり甥姪にあんなこというってのはまずないと思う。

みなさん色々本当にありがとうございます。昨日は気分のままに書き込みしてしまったので、
言葉足らずなところがあったみたいで。いくつか質問にお答えします。

うちの母親と父親は私や姉のところに電話がきているのを知っています。だから親父は余計気に
してるみたいです。それでも親父が我慢して何も言わないのは、おじさんと親父が腹違いの子だ
からです。かなり複雑ですが親父は五人兄弟の末っ子なんですが、上二人と下三人はそれぞれ母
親が別でおじさんにしてみれば血のつながりのない他人を看病してやってる、という態度で、親
父にしてみれば負い目なんです。しかもその五人兄弟姉妹のなかで男はおじさんと親父だけで後
はおばさんばかりで当然みんな嫁に行ってます。だからおばさんの嫁いだ先の家には金の話は
やはりしづらいみたいで、ほとんどないそうです。

すいません、長くなるんでいったんきりますね。

375の続きです。

本家は田舎なもんで、正月やお盆などは一族のつながり…というか上下関係を再認識させる為
におじさんが集合かけて親戚中が集まりますが、その席でも親父を名指しで『金は出さないく
せに自分の親を他人まかせにしてるヤツがおる』と言うわけです。しかもばあちゃんを同席させて。

この介護問題は６年くらい前から始まってるんですが、私が学生の時は絶対この場に連れてっても
らえませんでした。でも大学１年の正月に親父から『社会勉強になるからついてこい』と言われ、
始めて参加しましたが、想像以上の雰囲気で…思い出すだけで腹が立ちます。

おじさんは久しぶりに会った私を見て少々びっくりしたみたいでしたが、とにかく親父に対しては
罵詈雑言の嵐。親父はじっと耐えていました。その隣で泣き出すばあちゃん、凍りつく親戚のおば
ちゃんとそのだんなさん達。その時本気で母親と姉がこの場にいなくて良かった〜と思いましたね。
　だんだん腹立って我慢できなくて私は本気で殴ろうと思い、おじさんにつかみかかろうとしたん
ですが、囲炉裏端で親父にひざを押さえられ小声で『やめとけ』って制せられました。

それでも帰るときに親父は『少ないけど…』っておじさんにお金のはいった封筒を渡そうとしたら、
『何でも金で解決できると思うな！』って雪解けでできた水たまりの中に投げ捨てられたんです。

帰りの車の中で私はただ呆然とするだけでした。でも親父はほっとした様子で、『今日はお前がい
たからおじさんも遠慮してた。今回は楽で良かった』って言いながら、鼻歌歌ってるんです。強い
な、この人はって思いましたね。

すいません、また長くなってしまいました。冷静に書くつもりだったんでけどだんだんやりきれな
い気持ちになって…支離滅裂な部分があったら許してください。

冠婚葬祭板よりか家庭板とかの方が
猛者が揃ってるから相談にはいいかも。

>>359
それはもうあなたのお父さんがおばあさんを引き取るしかないと思う。
おじさんは確かに相当ひどい、まともじゃないDQNなのは確かだけど、
おじいさんとおばあさんが再婚した時の状況によっては恨みつらみもあるかもしれないし、
再婚した時のおじさんの年齢によっては実際他人とも言えるし。
「本家を離れたくない」というおばあさんの、ある意味わがままを通すのは
誰のためにもならないと思うよ。
そうは言っても甥の立場の人間が言ってどうこうなるもんでもないのが辛いところだけど。

ていうか親を引き取るか、もう２度と顔を出さないかどっちかにしたら？
と思ってしまうパピィなのでした。

そもそも実の息子がちゃんといるのに
＞ばあちゃんは本家を離れたくないっていうから
あえて義理の息子のところに世話になってる祖母ちゃんもおかしくない？

なんだかんだいって実母を腹違いの兄に押しつけて鼻歌歌ってる親父さんも違和感
感じるんだが。

介護ってのは多少の金より、実際に手伝ってくれることの方がよっぽど助かる
てのはあるよ。
いくら残業代がつくといっても、毎日々々午前様じゃやってられるか！　という
気になるのと似てる。

>380
義理の息子が本家を継いだなら当然。
「世話になっている」のではなく「お世話をさせていただいている」のだ。

ｵﾏｲの違和感に違和感を感じます。

>>382
「させていただいている」と思ってないから、実際それでもめているんだが？
言いがかりはやめろって。

俺はとりあえず、お婆ちゃんの扱いが心配だ。

>359
悪いけど、あなたのお父さんおかしいよ。
結局あなたのおばあさんは今、血のつながりの無い他人に囲まれて世話されて
暮らしているんだよね。で、親戚の集まりではみんなの前でやっかいもの
扱いされて泣いてるんだよね。
よく平気で鼻歌歌っていられるね。強いのではなく、冷たいのでは？
おばあさんが本家を離れたくないっていってるのは本心からなのかな？
他に行き場がなくて、しょうがなくて言ってるんじゃないの？
あなたくらいの年の子供がいる教師、しかも共働きっていったら、年収も
かなりのはずだ。世帯収入２０００万軽く超えてるでしょ。
そこから一体いくら仕送りしてるのかね。
おじさんにそこまで極端な事させているのは、あなたのお父さんだよ。

自分もそう思う。
みなの前で罵倒されても、母親に辛い思いをさせても、それでもただ黙って
やりすごしているだけってのが普通じゃない。

その調子じゃ積極的に母親に会いにいったり世話したりもしてなさそうだし。
息子娘にとばっちりがいってても何食わぬ顔でいられるのが鉄面皮というか。
そうとうしたたかだね。末っ子の甘えもあるんだろうが。

１０年前の話だが、実父に性的虐待を受けて家出した私。 なにも知らない親戚は、冠婚葬祭全てを欠席する私の悪口を言ってる。 冠婚葬祭に欠席するには、人に知られたくない家族内の揉め事がある場合が殆ど。 私だって、本当は冠婚葬祭に出てみたい

＞冠婚葬祭に欠席するには、人に知られたくない家族内の揉め事が
＞ある場合が殆ど

単に「出たくないから」ってDQNも結構居ます。

>359
相続の問題が絡んでいるのかもしれないね。
不動産がばあちゃんの名義になっているので、
伯父さんは文句たらたらだが追い出すわけにも行かないのかもしれない。
それに養子縁組をしていないと、ばあちゃんが亡くなった後での相続の
権利がないのかもしれないし。

>389
祖父が亡くなった時点で半分が祖母の相続分だよね。
たしかに再婚時に祖母と伯父が養子縁組してなかったのなら
祖母の遺産は伯父にはゆかない。名義が祖母の分も伯父には
わたらない。
そーいう点もからんでるのかな？

祖父母再婚で連れ子のおじ達は血のつながりのない親まで見れないっていうから
（互いに子供時分の継子とギクシャクした）
三男の未亡人な母と孫の私が引き取って看てる。
老人ホームは嫌だというし。

が。　足掛け10年、神経擦り切れそうです。
ほぼ同い年の従姉達は何の苦労もせずにのほほんとしてて、正月だけ一家で顔を出し、
思ったより元気そうで安心したと帰っていく。
GWとか盆休みとか、少しは引き取って面倒看ても罰は当たらんと思うけど、何も無し。
お茶出した時、マニキュア塗った従姉の手見て、台所で泣けそうになった。

訪問の時だけやり過ごせばいいだなんて、羨まし過ぎるよ。　介護って何もしてない時間も
24時間待機年中無休休み無しなんだよ。
父の遺産の残りと私の貯金（使う間ないから貯まっていく）で2千万あるから、これ持って
連れて帰ってって口走りそうになった。

･･･気持ち追い詰められてるなぁと自分でも思うけど、伯父さんも擦り切れちゃった
のかも知れない。
勿論、父親の鼻歌も子供を前にした強がりかもしれないけどね。

ただ、ほんと、私もお金だけ出す立場になりたい。

母の姉の元旦那がガンでなくなりました。
亡くなる５年ほど前に離婚していたのですが
他に身内が以内からということで入院したときに
息子である従兄に連絡が入りました。
そこで私と母とで病院に見舞いにいったのですが
「別れてしまったけれど、元気になったらあいつらに金を送ってやりたい」と
伯父は別れた伯母のこと、息子のことをしきりに案じていました。
伯父は退院する事無く亡くなったのですが
伯母は「見舞いになんかいきたくない、見取るのもいやだ」と最後までだだこねてました。
別れたんだからしかたないよね。と母と言ってたんですが死んだあとがすごかった。
伯父は伯母にわたるように保険をかけてたのがわかったとたんに
金がもらえるならあとのことぐらいやってやろうかね。と尊大な態度
住んでたアパートを片すときに仕事仲間がきてくれたんだけど
伯父がもし死んだらクーラーもらう約束してたから欲しいというと
「あれはリサイクルショップに売るからダメ！」
さすざに手伝ってくれた人に悪いと思った母が
「クーラーはあんたのものじゃないでしょ？保険金ももらうしいいじゃない」
といってもダメの一点張り、親戚としてはずかしいよ。

で、葬式もしなくて火葬場直行だったんだけど
伯父さんが入る墓がないということでまたブツブツ
再度うちの母と祖母がブチきれ、受け取る保険金で墓を建てることに…
したら今度は保険の受け取り金額が少ないとぶつぶつ…
また母がブチきれました。
別れたのに少ない給料（伯父はガテン系でマジ少なかった）で
保険をかけてくれていたのに感謝こそすれ文句いう伯母の神経がわかりません。
結局墓も建てて無事片付いたのでよかったです。


ところで、部屋を片付けるときに伯父の大切にしていたギターを
こっそり持って帰ってきたんですが、
一人息子の従兄に渡す日はこないんだろうなと思うと少し淋しいです。

大学受験を控えた高校3年の夏、母方の祖父の家に遊びにいき、合格祈願を
しにいった。そして家に戻ると祖父が台所で倒れて亡くなっていた。
近所に住む、祖父の弟の娘（はとこっていうの？）にお前が殺した。お前も死ねと
罵倒されたよ。
祖父は本当に元気だったの。年齢も67だったし、ご飯もたくさん食べてたし、
とても死ぬなんて微塵も感じられなかった、それは近所に住んでる弟夫婦だって
思ってたから、なかなか顔を見に来なかった。なのに、神社へいった
数時間の間に亡くなったからって私が殺したように言われるのはつらかったな。
「思えなんかこの先ずっとおじいちゃんに呪われればいい」とか言われたよ。
弟夫婦の妻のほうなんて「○○ちゃん（私）のせいではないわよ」と言ってた
くせに、はとこが罵倒しだしたら「そうね、そうね、あの子が殺したのよね」
だってさ。葬式中も「お前は親戚の席に座るな」とか言われたよ。なぜか私にだけ。
母とか他の親戚は「彼女のせいじゃない！」と怒るんだけどね。最初は悲しかった
けど、だんだん「いつまでも言ってろ、バカ」と冷静になってきたっけ。

>>359
介護にかかるお金は、その人の要介護度によってもずいぶん違うので一度
一か月間で介護にかかった費用の領収書を見せてもらった方がいいですよ。
聞くだけじゃ駄目、それこそ他の親戚も同席させて直接。
あと、家族皆で介護をしようとする家もあれば、嫁とか特定の人に任せきりの
家もあります。
そのおじさんは自分もちゃんと介護してるかな？
介護手伝え、じゃなくてストレートにお金出せっていうのはやはり常識はずれ
だと思います。あとどことなく他人事っぽい。

わたしのところでは、妹（My母）夫婦にお祖父ちゃんの介護をまかせきりで、
車で5分くらいのとこに住んでるのに何年も顔さえ見せなかったバカ伯父が、
お祖父ちゃんが亡くなった知らせたらとんできた。
そしたら死に顔も見ずに、既に来ていた葬儀屋を仕切りはじめる。
自分が大もめして両親を置いて出て行ったはずなのに、介護も費用さえビタ一文
ださなかったのに自分が喪主だと喚く。
お祖父ちゃんは経営者だったんだけど、喧嘩してとびだしたその会社も自分のものなんだって。
（もちろん社員からは嫌われてる）
もう怒りっていうか、情けないっていうか、憐れにさえ思えます。
わたしはこいつのお陰で数年前から武道やって鍛えてます。

＞介護手伝え、じゃなくてストレートにお金出せっていうのはやはり常識はずれ
＞だと思います。

もうそんな段階はとうに通り過ぎているんじゃないの？
『何でも金で解決できると思うな！』っていってるんだから介護を手伝ってくれと
父親に再三いってきたがいつも逃げられて、しまいにキレたのかと。
「いつもいつもお金で解決しようというんなら、お前の子供たちからももらうぞ！」
みたいな感じで。ぷっつんと。

＞396

まるっと、同意だ。
っていうか、よしんばそれなりのお金を送っていたとしても、自分の
母親を血のつながりのない兄弟にまかせきりというところで、
３５９の父親こそが、おじさんからすれば「私はこの親戚に腹立った！」

明日、父の四十九日です。

母と私のことを下僕だとおもっている、父の妹たちに、
いいようにこき使われ、どれだけがんばっても悪く言われるのを
我慢しなきゃいけないかと思うと、
私たちのほうが死にたい。
ほんとに死にたい…


でもここ読むとちょっとがんばれる。
明日は我慢の日だ。

>>398
もうお父さんは亡くなって、これからはお母さんが跡を引き継ぐのですから、
叔母たちに言いたい放題をされるのもよくないよ。
もしかして「本家」の立場の方？

オイこそが ４００げとー　　

>嫁とか特定の人に任せきりの家もあります。

うちの従姉が、まさにその憂き目に遭いました。旦那の兄夫婦は遠方に住んで
いるからという理由で、舅の介護を嫁である従姉に任せっきり。一応お金だけは
出してたみたいだけど到底足りない金額で、差額は従姉の家の家計から捻出。
夫である旦那は何一つ協力せず、殆どノイローゼ状態になった従姉は昨年離婚
する事に。
それでも正式に別れるのは一応最後まで看取ってから、と葬式が終わるまでは
離婚の事実を誰にも言ってなかった。最後まで、きっちり面倒見た。

葬式後、旦那の兄は感謝するどころか「へえ、別れてたの？」と鼻でせせら笑った
らしい。

>394
無茶苦茶な言い分だ。そのはとこ頭おかしいんじゃないの？

　祖母の本家はDQNぞろいで、オヤジは日雇い労働だし母親は入退院を
繰り返して（肥満が原因の糖尿病）家計を圧迫してる。
　娘は中卒で工場務めで、息子はここ３年で５〜６は仕事を替えていて。
（とどめに車は赤の180なんだなー）
　もうDQN見本市みたいな一家なんだが、一応祖母の本家ってことでそれ
なりに親戚付き合いはしていた。普段はフツーの家庭ぽかったし。
　が、先日。本家の本家で不幸事があったそうで、中卒から電話があった
のだが
中卒『まーあんたの家が来るのか来ないのかはあんたの家の判断なんだけど。』
ﾓﾚ　『､､､何が言いたいんだ』
中卒『ああ、本家で不幸があったって伝えといて』
　
　来るなって言いたいなら、そう言えよ。

今日無事に四十九日を終えました。
>399
はい本家です、父の親戚だけで50人、つかれた。
言いたい放題のおばたち、
そして私達には挨拶もせず、手伝いもしないその娘たち(30近い)
娘たちはずーと固まって談笑してた。うちは喫茶店じゃないぞ。

彼女たちにとっては家のお父さんが死んだのは、
実家に里帰りするいい口実なんだろうな、

何かというと血が血がってうるさい、母の身内が挨拶してるのに無視。
兄のお嫁さんも無視。叔母たちがいる内は、
お嫁さんの身内が来れないよ…

ほろんでしまえ!!

ウチも今日義父の四十九日でした
それにしても・・・火葬場の控え室で待つ際、上座に座ったことを
あれほど注意したのに、お寺の客殿で上座に座っていた義妹一家・・・
あんたの耳はロバの耳かい？？？って思うよ、マジで

兄嫁こえ〜。

冠婚葬祭の席次って気にする家は気にするんだよね〜
あと葬式の焼香順とか。

上座の意味がわかんなかったんだよ。

遺族が上座はいくらなんでも･･･こういう家かと思われると恥ずかしいよね

イナカなもんで、親戚連中が結構口うるさい
後でグチグチこっちに言わないで、本人たちに直接言ってくれよ、と思った

まぁ、考えようによっては、亡くなった義父が娘（義妹）に
そういうことを教えてなかったってことだし、義父自身が
恥を書いたことになるかなぁ〜
まぁ、一周忌前にまたそれとなく伝えることにします

>398
姻族関係終了届を出すことをおすすめします。
亡くなったお父様の親族とお母様が
「ｵﾏｲﾗとはもう　他　人　なんだよｺﾞﾙｧ」という書類です。

>410
ありがとう
そんな書類があるんですか、出したいなあ…

調べてみますた、残念なことに出て行く人向けな感じですね。
ご近所みんな親戚状態のウチではその後が恐ろしいです。
どっか出て行くならいいなぁ。
まあ、自分は後継ぎじゃないけど。

今日はすぐ近くにすむ叔母(長女)が、
仏壇よこせ、墓よこせと言いにきた…
意味がよくわからないのですが、腹はたった。
仏壇はお父さんが買ったのだ。

あーもう葬式後だからスレちがいになってきたわ。　

妹の結婚式で「バカみたいこんな結婚式して」と
騒いだ叔父さんの娘。冠婚葬祭で常に騒ぐ叔父さん家族。
あんたのお父さん、日本の歴史を揺るがした大事件に
関わってたんだよ。寸前で抜けてあの場に居なかっただけ。

今度、自宅近くにお墓を買い直した事に対して
文句付けたらみんなの前で言ってやる。
「あんたのお父さん、○○○○事件の犯人達に救援物資
送ったり世話してたんだよ。あと、デ○に参加した事もあったね。
あとあれにも関わってたね、叔父さん私は全部覚えてるよ。
あのまま活動してたら・・」と言ってやる。

>>412
古過ぎて破壊力ないですな。

やはり古過ぎかな？
でも、テレビで特集されり、「今日は何の日」系で
毎年でる事件だったりする。関係事件が話題になると
取り上げられるので、根深い事件ではある。

近々（夏前頃）に、墓の事で話をするので、
一家が反撃するだろうから、破壊力試してみます。

>>414
その手のネタは本人に直接言うのではなく、まわりの別の親戚とかに
ヒソヒソと話して外堀を埋める形で使うのがよいかと。
よど号事件とあなたの家の墓がどう関係あるのかわからんけど。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? って言われて終わりって可能性もあるよ。
それに、万が一破壊力があったとして、本人に面と向かって直接言ったら、
逃げ場なくなるでしょ？学級会じゃないんだから、ギャフンって
言ったらいいけど、大人はギャフンって言わないよ。
却って話がややこしくなるだけじゃないかな。
「はあ、そうですか。おじさんが入る墓じゃないから、別にいいじゃないですか。」
と取り合わないのがよいかと。

直接被害を受けたことに対して正面から抗議すればよかろうに、事件関係者で
あることを持ち出したところで
「なにこいつ？　ひとの秘密をかぎ回ってる危ないやつ？」
と思われるのがオチ。

はっきりいってかなり子供っぽい。

「そうですよ、それが何か？」と返されたらおしまいだし。
あまりおすすめでない。

昭和の事件？
安保とか

浅間山荘事件でしょ。
わからんヤツはググれ。

78歳で亡くなった祖父の葬式で、60年間連れ添った71歳になる祖母は
「あんたには若い頃から女やら酒やら借金やら博打やらでホント苦労
かけられたがな」
微笑みながら柄杓で棺の中の祖父の好きだったお酒を足元から
掛けていくのですが、最後に頭をカッポ−ン！と叩いた。。。
祖母は悪戯っぽく笑っていた
一同唖然
・・幸せだったんだろうなあ。。

＞60年間連れ添った71歳になる祖母

11才のときから・・・！？

当方、あと3週間で母の49日を迎えるんですよ。（父は11年前に他界。）
で、葉書を出すんだが嫌になってきた…
前々から小うるさい叔父（母方）が居るんだが、「法事の飯はどうするんだ？」とTEL。
「○○って小料理屋があるのでお願いしようかと…」と言ったら、
「お前はどうせろくな事をしない。精進落としの時の飯は不味かった。こっちで勝手にやる。」
とかのた打ち回りやがった…
精進落としは2000〜2500円の弁当だったんだがな。（俺はそんなに不味くはないと思った）


俺も姻族関係終了届出そうと思った36歳（父方は良好な関係なので切らないけどね）

仕切り厨uzeeeeeee! 　って言いたくなるよね。
勝手にガバガバ注文して請求書だけ後でつきつけてきそうだな。
香典（？　も気をつけた方がいいよ。

高くて不味い弁当というのはたしかにある。
仕切りというより、リクエストと思えば気も楽でしょ。

>>423-424
レスありがとう
「坊主に収める果物やら菓子やらは注文したから後で金よこせ」だとさ。
仕切りたかってたようだからいいけどね…
香典は半分だけくれるそうだ（その叔父方は別の場所で勝手に食事に決定）
その叔父は健康に気を使っていて食事は薄味で酒もタバコもやってないようだから、
こってりしたか豚丼と牛丼でも出したろか！と思ったよ。
あー理解ある親類には土地の美味いものの小料理屋でと思ってます。

>>422
あんた嫁まで殺したんか？
姻族関係終了届は･･･（ry

＞「坊主に収める果物やら菓子やらは注文したから後で金よこせ」

そりゃ普通じゃないの？　立て替えた分後で金とるの。
かくべつ高価なもの注文されたんならともかく、そのおかげでひとつ手間が減った
わけじゃん。
神経使ってイライラするのはわかるけど、考えようによってはさほど目くじら立てる
こともないかと。

いやしかし、まずは喪主にお伺いを立てるのが筋ではあろう。
勝手に注文されたら不快になるのは分かる。

「オジサン、俺をいくつだと思ってる？
３６だぜ、３６。
喪主なんだしさぁ、俺に任せてくれよ。
若造にゃ任せられない？
誰の母親だよ。
ｱﾝﾀのねーさんだけどさ、俺の母親なんだよっ！」

このくらい言ってダメならほっとけ。

祖父が亡くなったときのこと。
全く祖父や祖母の介護もしなかった母の兄が遺産を分けろと行ってきた。
しかも不動産屋連れて家屋の算段も始める始末。

母がどんな思いでずっと介護していたか知ってるだろ。
正月だけ顔出して、それ以外はほっといたくせに遺産半分以上よこせって
どういうつもりだ。

お金が絡むと、人は変わるよね。
まざまざと思い知らされた。悲しいよ…いい人だと思ってたのにー！

>>431
うちなんか母親が介護してたのに、祖母と結託して叔父が根こそぎ遺産持ってった
よ。それに、祖母も亡くなったあとのお金もすべて。

介護していたしていないに関わらず、息子なら遺産要求するのは当然じゃないか？
介護していたから遺産は全部独り占めにできると考えていたのか？

それならそうしたためた遺言状くらい書かせておけよ‥‥‥。

半分以上ってのはないよな

兄妹なら、母親は相続人だよな。
しっかり寄与分主張してｶﾞﾝｶﾞﾚ。　実際の苦労考えたら阿呆かって程度だけどさ。
半分以上持ってくいわれはないだろうよ。

>>430の伯父は別に変なことは言っていない。
祖父の相続人がその伯父と、430の母親しかいないんなら半分よこせってのは
法律上の相続分主張しているだけ。

>>432は状況が不明。

半分以上って言ってると思うが

以上ってとこがポイントだな。
伯父が「半分より多くよこせ」と言ったのか「半分よこせ」と言ったのを
半分も持っていくつもりか！と取ってそう書いたか。

結局遺産目当てで介護してたってことだろ

　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　 ぱくっ｜
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽそんなので
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| 俺様が釣られると思ってんのか!!
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'　

半分「以上」の説明を求めたいところだ。

>>430です。
説明不足すいません。

半分以上の説明をしますと、
祖父の財産：預金3千万、土地（東京23区）50坪

土地は現在我が家が住んでいます。祖父も生前一緒に暮らしていました。
相続の段階になり、土地と預金を半分づつにと話をもってきました。
ただ現段階で私たちが住んでいますし、伯父は土地半分をすぐに売りたいとのこと。
そこで伯父が知り合いの不動産屋を連れてきて勝手に算段。

「この土地は売らないでやるから、預金全部よこせ」（←土地の見積りをさせたらしい）
「半分はもちろん名義を書き換えろ」

ということで半分以上なのです。
半分はもちろん正当な相続ですから、わかります。でもこれは…。

介護と遺産は別問題だからね〜

当事者としては介護で苦労したって思いは
あって当然だが
遺産は民法で定められている以上
どうにもならない・・・

祖父が存命中に現金くらい動かしておけばよかったのに・・・

>>430さんでは銭ゲバの叔父相手では荷がきつそうなので
家裁の調停申し立てた方が良いよ、
たいていそー言うやつはお上には弱い

>>442
うわ〜凄い叔父だね。
>>443さんの言うとおり然るべきトコに相談したほうがいいよー

要するに、今すぐに現金が必要なわけだその叔父さん。
商売かなんかで資金繰りが行き詰まっているんじゃないの？
よくある話。

法定相続分のいくらいくらはあなたのものです。それ以上請求する権利はありません。
とはっきり言えばよろしいかと。

＞土地と預金を半分づつにと話をもってきました。
なら預金半分をとりあえず渡して、土地半分は名義書き換えてそれを担保に自分で
借金するよう叔父さん説得するのが現実的な策かな。

介護される側も、早めに考えておかないといけないね、これからは。
もし遺言しておけば、家全部と貯金半分は母の元へ、なんて事もできた…？？
詳しいことはわからないけど、姉妹に実の親を介護させておいて、
親が死んだら金金金かよってところが、殺伐としているよね。

つうても相続の話は死んだときにせんと。

まぁ一番は遺言を遺さなかった祖父が問題か。
地方が入っていたなら仕方ないけど。

娘一家と同居していたんなら、誰が将来介護するんだかわかりそうなものだ。
頭も体も元気なうちから算段つけとかないと。

でも理想論かな、元気な時は「先々ゆっくり考えよう」と
後回ししがちだろうし。
まさか息子が半分「以上」を狙うとは思わなかっただろうね。

遺言を残さなかったことが、意思表示かも

へたに「遺言つくれば？」なんて人には勧めにくいよね。
「死ぬのを期待してるのか！」と相手にヘソ曲げられたらいやだし。
せいぜい「俺（自分の）遺言作っとこうと思うんだ。法律番組とか見ると、
作っておくにこしたことないらしいしさ」と自分から言い出して、ことあるごとに
「遺言つくっておかないと大変らしいよ〜」
「作るのってそんなに手間でもないらしいしさ」
「どっかの家では遺言がなかったばかりに遺産分けで何年もめて、その間、
墓さえも作ってもらえなかったっていうしさ。俺はそういうのごめんだな」
と散々吹きこみまくり、自分から遺言作る気にさせるしかないだろうな。

遺言作る気になったとしても、
「とりあえず、こいつにはびた一文やらん！！」と思われちゃおしまい。

現状に不満があると、「息子ならもっと親身な介護をしてくれたろうに‥‥‥」と
隣の花は赤い的な空想をしがち。
難しいところだ。

二人きりの兄妹がいてその母親を介護してるのは毒の妹。
母親はとんでもない痴呆だがとんでもない金持ちらしい。金の管理は妹。
ところが兄貴の方が癌で余命三ヵ月の宣告を受けた途端その嫁が妹のとこに乗り込んできて
母親の金を旦那に生前贈与しろと言ってきたらしい。
そういうわけわからん話が別板で進行中。
介護してる側がしてない方に金を要求するのはまだわかるが
この基地外兄嫁には他人ながら腹がたってしようがない。

なんで？

末期ガンなら医療費もそうとう高額になるだろうし、いま手元に現金がほしいんでしょ。
介護している、金の管理をしているからってそのお金は母親のもの。
自分の金と勘違いしてるのでは？

>452
もとのスレは何処ですか？

むしろ余命三ヶ月の実兄が、お金に困って自分の取り分
（妹の金をよこせと言ってるわけじゃない）
を主張しているのに、それを拒む方が人でなし。

>452
どういうつもりで書いてるの？
お願いだから、やめて下さい。

元板のひとかな。それとも当事者？

もし当事者なら他人のふりしとくのが賢明かと。
今のところ匿名だし。
その上で削除依頼でも出しておけば？

状況がよくわからんのではっきりとは言えないが、
兄自身じゃなくて兄嫁がよこせって言ってきているのがひっかかる。
資産家の息子さんなんだから、それなりにガン保険とか入っているでしょう。
治療のためにお金を必要としているとも思えない。

むしろ夫の死によって、資産家老人との縁が切れることをあせった兄嫁の
独走に見えるんですが。

なんか知らんけど、嫌がってるひとがいるみたいだからやめとこうや。

>459
ｽﾏｿ。書きこんでいるうちに別のｶｷｺが。やはりリロードはしとかないとだめッスね。

腹がたったというほどでもないんだけど、
私より先に弟が結婚した。で、その結婚式の時、弟のお嫁さんの
おかあさんがわざわざやって来て
「おねえさん、お先に申し訳ありません。」
と、謝られてしまった…
そっとしておいて欲しかった。

>461
それ嫌だねー。私は弟の彼女（当時）のご両親にお見合い話を持ってこられた。
弟達がそろそろｹｺｰﾝを考えていた時期だったので、このままでは独身の小姑が
いるところに同居するのかも？と心配だったもかもしれない。
でもそのときには私にもｹｺｰﾝを考えている相手がいたのでお断りした。
ちょっと寂しい気分だったよ。別に弟が先に結婚したからって苛めないのにさ。

弟、妹が先にｹｺｰﾝ【】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079407721/

１ヶ月くらい前に結婚したんだけど、うちの母方の伯母がすごかった。

親戚が着る衣装を洋装でもＯＫにするか和装にしてもらうかという話しをしていて、
新郎側の実家が冠婚葬祭に厳しいので有名な地域だったものだから
「新郎側がみんな和装だったら申し訳ないが（もちろん衣装代着付け代を自分たちで持つので）和装にしてもらえないか」
という話をしたら「両家の親以外が和装という結婚式なんて見たことない！非常識だ！」と大騒ぎされた。
･･･和装のほうが正式なんではないかい？と思いつつも新郎側の実家に合わせてもらうことでなんとか了承してもらった。
幸い新郎側は遠方だから洋装がいいというので、こちらも洋装で大丈夫になったのだけど。
（新郎の仕事の関係でわたしの地元近くで挙げました）

で、当日。その伯母の格好を見てびっくり。
白のワンピースってどういうことですか？
（一応裾のほうに黒の模様と上から黒のジャケットを前開きで着ていたけど）
非常識なのはどっちじゃい！と言いたかったです。ホントに。

とりあえず私の母親には「兄の結婚式でアレを着てくるようなら絶対止めてくれ」と頼んでおきました。
今回は新婦側の親族だったからまだよかったけど新郎側の親族で白のワンピースは絶対ケンカ売ってることになると思うし。

私は小姑（既婚、子供３人）に披露宴の日
カメラマンを貸してもらえなかといわれた。
私達が披露宴をするホテルを通してお願いしてるカメラマン。
家族５人の記念写真が撮りたいと。５人揃って正装するなんてめったにないからと。
新郎も新婦も（私達のことですが）お互いの家族と写真は撮りません。
スナップは撮りますけど。
なんか小姑にたいしてずうずうしいって思う私って心が狭いのかな。

>>465
図々しいに同意。
スナップで不満なら式場の写真室を予約しる。
きちんと別会計でな！

＞４６５
ホテルにできないって言われたって言っちゃえ！
めっちゃずうずうしいなぁ、小姑。
記念写真撮りたいなら、自分たちで勝手に撮れよな。

465です。
私達が挙式と披露宴をするホテルは写真室がないんです。
新郎新婦は披露宴会場周辺の螺旋階段の前とかで撮るのです。
小姑はホテルに写真室がないことを多分知らないと思うんですが、
それでもやっぱりこんなことを言ってくるなんて変ですよね。
私達は家族写真か親族一同の集合写真どちらか選んでください、
といわれ、集合写真を選んだんです。
なのに小姑一家だけ家族写真と他の親戚の目がある中で
撮れないと思うんですよね。
でもそういうこととは関係なく、おかしいなあってなかなかスルーできません。

>>468
んじゃ帰りに近所の写真屋に寄ってもらえ！

「他の招待客の手前もありますので今回はご遠慮願います」は通じないのか？

そだよ、他の招待客が「なぜ？」と思うだろうに。
それでも貸してというのからレンタル料とれ。
第一結婚式の写真撮るためにカメラマンはやとわれてるのであって。

そもそも親族一同家族写真以外で写真撮ったら、その分また別料金が発生すると思うんだが。
その小姑、何枚取っても同じ料金だと思ってないか？

４６８です。
お金はプラス４万円かかります。
でもそれを伝えて、お金さえ払えばオッケーと取られるのも
いやなので、
今日主人からホテルから出来ないといわれたと伝えてもらいました。
どんなリアクションが返ってきたかは不明ですが。
もともと私は東京で小姑は地方だからあんまり会わなくていいのが、
救いです。
皆さんほんとにありがとう。

写真室が無いことを知らずに、別料金を負担するつもりで頼んできたとしたら
そんなに悪いことなのかなぁ？
螺旋階段前で他のお客さんに見られながらするのはもちろん論外だけど。
知らないんでしょう?そんな状況を。
子ども３人、弟（？）夫婦のために安くも無い子供服あつらえて
精一杯のお祝いをしに来てくれた小姑さんに
そんなに目くじらを立てなくても、と思いますが。
もしかして、嫌い？

>>473
そんな気遣いが出来る小姑なら、最初から、
近所の写真館にでも行くでしょう。

でもさー、小姑が図々しいのはその通りなんだけど、
初手から「小姑がヒドイんです〜」みたいな書き方で、
嫌いなんだな、仲良くする気が全然ないんだなというのがなんか怖い。
私は既婚だけど夫の姉妹を小姑っていうのはなんか感じ悪くて使わないよ。
それともすでにヒドイことされてるのかなー。

自分の兄弟が今結婚する年齢なのだから
小姑家庭も子ども３人がそんなに大きい子どもたちじゃないんでは？
小姑は親族だから着物だろうし
幼子連れて着付けしてみんなで出かけて、それだけでもご苦労なのに
改めて写真館には私なら行けないな。大変すぎる。
着た着物を手入れしてもう一度着付け、ヘアセットしなけりゃいけないし。

実現不可能だったとしても468さんにそんなにけちょんけちょんに
言われるほどのことは無いと思うよ。
「ごめんなさいね。会場の都合で無理そうなので･･･｣でも十分。

だーかーらー
わざわざ日を改めて着付けやらヘアセットしなくても
お式に来る前にちょっとその辺の写真館に寄り道して
家族写真とやらを撮ってくるぐらいはできるんじゃないの？
つーことでしょうが

>>477　同意。
結婚式って新郎新婦は勿論、両家の親も気持ちに余裕がないのに、
その傍で自分達だけの写真撮影されても、他の身内の立場で
考えてもあまりいい感じしない。空気嫁って思う。
主役は招待客を気遣わないといけないので、
身内だからこそ主役に気遣いをしてあげたいとう。

伊藤さんに同意。

実の弟（新郎）に「うちの家族で写真撮りたいな」と
聞いた程度の話なんじゃないの？
断ってもさらに無理を言ってきているんじゃないんでしょ？
この手の話はおおげさに考えないで軽く新郎が断ればいい話かと。

４６８です。
そう、ご指摘の通り私は小姑のことあんまり好きではないのかも。
披露宴の半年前に姑、小姑から披露宴で小姑の娘にピアノを弾かせたいと
言われました。
私としては子供に余興を頼むのは結構不安だったのですが、
小姑いわく、発表会などで人前で弾くのは慣れてるから大丈夫。
もし、やるのなら練習するから２．３ヶ月前に言って、と。
それで彼と相談して、お願いの連絡をちゃんと３ヶ月前にしたのですが、
その電話の向こうで、当の娘のいやだーいやだーの大合唱。
ちゃんと娘に了解とってなかったのです。
それで、実は弾ける曲があんまりないから、やめるといわれました。
違う余興を考えなきゃいけなくなって、ちょっと迷惑でしたし、
なんかあんまり悪いって思ってくれてないような感じで、
つい先日いきなり花束贈呈をやらせたいって連絡があって
断りましたけど、ちょっと私の心にしこりがあったのです。

うむ。それじゃちょっぴりしこりが残っても致し方ないか。
今後は距離とった方がいいかもね。

しかし…その小姑の娘さんもちょっとお気の毒だな。親に勝手に段取り決められそうになって。
私も昔、学校のクラブで楽器をいじっていたが、学校の先生らに勝手に、県庁かどっかの新年会の
段取り決められて、クラブ員一同で「適当にいじっているレベルなのに、演奏会なんてできねー！」と絶叫したよ。
結局、冬休み使ってなんとか聞けるレベルまで練習したけどさー。あれにはまいった。

>482
いや、それとこれとは全然事情が違うかと...
482さんの先生のは「教育的指導」っつーか尻をたたいたというか。
件のｺﾄﾒは多分自分の見栄。

>483
いやーうちの学校の場合も絶対見栄だと思ったよ。
１年間限定の必修クラブで部員の腕上達させてもね〜あとが続かんでしょ。
その後、朝のローカル番組の取材まで引っ張ってきたもん。

近いうちに両親の法事をするために段取りして親戚中に
出席のお願いの連絡を入れたんだけど．．．
一組の親戚から折り返し電話がかかってきてお食事の際はビールを出してね
とのこと
それくらい普通に振る舞うがまさか催促的なこと言われるとは思っても見なかったよ
ここの住人に比べたら些細なことだけどちょっと鬱

もしかしてビールの出なかった法事に参加した事が
あったのかもしれんぞｗ

とか程度に思って気にｽﾙﾅ。

出なきゃ出ないで飲まずにけぇれ。
法事に何しに来るつもりなんだ、その親戚。

そりゃ親戚一同勢ぞろいで宴会する為に来るんだろ。
そういう機会でもなきゃ集まらないジジババ連中はそれが目当てだ。

法事なんか必要ないのに。

飲んで騒ぐよりも、お墓の掃除の一つでもするほうが、
よっぽど供養になるのにね。

香典・ご祝儀ではないけど・・・・
叔母の入院中(約一年間)、パシリ(買い物・金おろし)した女の人に
オジ(叔母の弟)がお礼として３００万円渡した。ほかの遺族に無断で。
当然相続人間で大喧嘩。藁。
その女とオジ、叔母の生前中から４０００万の金をオジの個人口座に移転、
すなわち、オジの生前横領の共犯どうし。共犯口止め料が３００万だったらしい。
(オジは相続人です。相続人の詳細は勘弁してけろ)
Ｏ産火災海上のＯＢさんのＹＳと言う人が共犯です。
(一応、これ、フィクションってことにしとく。藁)

>>414
佐々さん関係の事件くさいな。(黙秘のままでいいですよ。)

>>491

漏れもそう思った！（黙秘のままでｒｙ

■□■　店頭にてすぐにご融資　■□■

新規のお客様は、ご来店が必要になりますが
店頭にて５０万円まで２０分でご融資。

月１回払い・お利息だけでも大丈夫です。
金利はきちんと法定金利内でのご融資です。
最大６ヶ月据え置きの失業救済制度も導入。

http://www.funk.ne.jp/~a0301

なし

厳密には冠婚葬祭じゃないけど。内臓を患っていた私の父親がまもなく
死ぬっていうタイミングで電話してきて、20万円以上するという何やら
ありがたい布団を売りつけようとした親戚夫婦。「これでガンが治った
人もいるんだよ」「やれる事なんでもしないと…」、即答はせずに持ち
歩いているPDA+PHSで社名をネット検索してみたら、マルチ・悪徳方面で
名高い会社だった事はすぐ判ったんだけど。親戚だし、ひょっとしたら
100％善意で言ってくれてるのかもしれないし…とかなるべく良い方向で
考えようとしてた。いま考えると、状況が状況なので冷静な判断が全然
できてなかった。結局、同じ日に実家から父親が昏睡状態になったと
いう連絡があってこの件はうやむやになったけど。いい親戚だと思って
いたのに、金ヅルとしか見られてなかった、父親の実弟夫婦なのに…とか、
葬儀が終わって落ち着くにつれてショックがでかくなったよ。一方で、
もう一人、金銭にルーズで父親とは仲が悪かった叔父が「仕事休めない
のか？ オレの航空券やるから早く帰ってやれ」と電話をくれたりして。
人の裏表がよく判った気分だったよ。

葬時って親戚の裏面がよく見えるよ。
金も手も出さないくせに口だけだすヤツもいれば
こっそり裏から援助してくれる人もいる。

うちの時は親戚総出で裏ばっかり見せてくれたので
形見分けは全部父の友人達にあげた。
本気で泣いてくれた人にあげるのが供養ってもんだろう。
親戚に何言われようが、私が喪主じゃ。

>>298です。
>>302で、「自分の結婚式では、このスレにお世話にならないようにしたい」と書いたんですが･･･

件の、父方の伯母、欠席でした。
挙式の10日前に、カップラーメンwを作ろうとして熱湯を下半身に浴びてしまったとかで、緊急入院。
その夫たる伯父も高齢のため、その家からは伯父伯母夫婦ではなく、長子の従兄が1人で出席しました。
まだ人数変更もできたし、席次表も修正がきいた時期なので、ドタキャンではなかったのですが。
息子（＝従兄）は、「"2人"で招待してあったんだから、もう1つ引出物を寄越せ」と言って、自分の分の他、
母に用意してあった引出物袋を強引に奪い取って、ご満悦で帰って行ったそうです。
（母が私たち夫婦と一緒に選んでくれた引出物だったので、母にも記念に持ち帰ってもらいたくて、
イレギュラーかも知れないけど家族の分も用意してあったのです。）

GWに帰省した際、母から話を聞き、「遠くから来てもらったんだから、いいのよ」なんて言われましたが、
「この強欲め！」と怒鳴り倒したい気分と、DQNが父の姉だけに何も言えない自分のヘタレさが
涙が出るほど悔しいのと、入り混じって悲しい気分です。

蛇足ですが、祖父ちゃん（肝臓の持病で入院中）、祖母ちゃん（足を痛めてやっぱり入院中）も
欠席でした。
弟がデジカメで撮った写真を見せに行ったら、涙を流して喜んでくれてたらしいです。

また長文でｽﾏｿでした。

>>497
むしろそいつが来なくてラッキーだったと思いなよ。
お母さんの分に取っておいた引き出物は残念だったけど、物はあとから
幾らでも（例え同じものが手に入らないとしても）フォローは効くけど
折角の披露宴で馬鹿オジオバに暴れられないように神様がちょっと
配慮してくれたんだよ。
強欲イトコはその親に育てられたんだから仕方ない。いつか全部
そいつのところに返って来るさ〜

嫌な事は忘れて新婚生活楽しみな。

>>498さん、温かいレスをどうもありがとうございます。>>298＝>>497です。

>折角の披露宴で馬鹿オジオバに暴れられないように神様がちょっと
>配慮してくれたんだよ。

うぅぅ、そうですよね。そうなんですよね。
伯母に披露宴の席を台無しにされるより、マシだと思うことにします。
強奪されて行った引出物は残念だけど、母も「いいのよ」って言ってくれたことだし、
もうすぐ母の日だし。
でも、従兄もラッキードラジェの景品（新郎賞wの佃煮セット）まで持って行ったのに、
何が不満だったんでしょう？

ちなみに、伯母家は事業の失敗で多額の借金をしており（自己破産してたかな？知らないや）、
従兄本人も、自身の結婚直後に嫁に逃げられたという過去もあります。
この親にしてこの子あり、この人生あり･･･って感じです。

>>498さんの仰る通り、私は私の結婚生活を頑張って営んで行こうと思います。
長文にお付き合い、ありがとうございました。

父の仮通夜の際、親族の席順で大揉め！
先妻が子供二人とやって来て、喪主は長男だし長く生活を共にした私たちの
席が先でしょ！と当然のように言われ、旧知の仲の父方の伯母や叔父がそれに加担。
母方の伯父がそれはおかしいと猛抗議。後妻ということで喪主にもさせてもらえない
母があまりに不憫だと言うと、
妻子がいたのに略奪した女の後に座りたくないと先妻と長女がえらい剣幕。

双方一歩も譲らず罵声の飛ばしあい、母はとうとう泣き出すし、
葬儀会場が愛憎入り乱れた修羅場と化しました。
結局、喪主の先妻の長男、母、先妻、私、先妻の長女というへんてこりんな席順。
私は席なんかどうでもいいから、だた静かに父を見送ってあげたかった・・・

私の結婚式に、父親の次兄が山口からやってきた。
披露宴の最中ずっと、周りの出席者をとっつかまえては、ウンチクを
垂れまくっていた。旦那の親戚にも垂れまくり、大ヒンシュク！
小学校の教頭にまでなった自分が、頭良いと言い回っていたらしい。
教頭って中途半端なのに、それを自慢するなんて・・・。
旦那の方からは総スカンで、結婚５年いまだに私は避けられています。

祖母が亡くなり葬儀の焼香順を決めていたときに、母のイトコが突然
「○○（母の名前）ちゃんの次は私！」と言い出した。
母は一人っ子で、そのイトコとは姉妹同様に育ち、孫の私よりも祖母と
長い時間過ごしたからだと主張。
でもさすがに孫の私より、祖母から見て姪が先に焼香するのはおかしいと
そのオバハンは自分の姉妹や周囲の人間に諭されて、焼香は私が先にした。
しかし、最後のお別れで棺おけの中で眠る祖母に花を入れる際、私が祖母の顔を
見て泣きかけているその時、そのオバハンが私を突き飛ばし
「おばちゃぁぁん〜！」と号泣をかましだした。突き飛ばされた私は近くにいた
親戚に起こされ、「・・いろんな人間がおるんや。がまんせぇ。」と言われた。
その後、法事をする度や私の結納＆結婚式など、我が家の冠婚葬祭に
イチイチ口を出してくる。言う通りにしないとわめき散らし怒鳴り散らす。
聞けば、子供の頃から何でも口出しをしたい性格らしく、あちこちでトラブルを
起こしてくる人だと。どうりで友達がいないはずだと。
でもこのオバハン、あちこちで「うちは（オバハンの嫁ぎ先や実家）、
○○（私の家）とは親戚やっ！」と吹聴しまくっています。
このオバハンのおかげで、旦那と結婚する際、旦那の親戚にオバハンと
同級生だった人やオバハンを知っている人が、あんな人（オバハン）と
親戚づきあいは嫌！と言われ、一時破談寸前までなりました。
とりあえず、今は私の実家の冠婚葬祭には来ていますが、隙があれば
私の嫁ぎ先の冠婚葬祭にまで来ようとするので何も連絡していません。
文句は山のようにあるけれど、母は「（オバハンは）ああいう性格やから・・・」と
言って、あきらめているようなのであまり攻めないようにしています。
でもやっぱり、もうとにかく縁を切りたい！

↑長々と申し訳ございません。

>>502

俺はいつも思うんだけど
なんでさ
そんな異常者のような親戚と
縁も切らずにつきあってんのかな？

直接絶縁を突き付けてやってもいいし
冠婚葬祭に呼ばないで無視してやりゃあいい

簡単な事なのに何で出来ないのかな？

うちはそういった親戚は一切いなくなったよ

>>500
こりゃ不倫略奪かなと思って読んでたらやっぱり。
あなたのママンって相当のタマのくせにこんなときには泣き出すんだ。
へぇ〜

不倫略奪なんて旦那が死んだら親戚から総スカンだよ。
決まってるだろ。

一番かわいそうで大変なのは先妻の長男だなぁとｵﾓﾀよ。
自分が500だったら両親軽蔑してしまいそう。

>>500
ごめんね、
先妻より、不倫略奪婚したあなたの母親の方がドキュソだとオモタ。

目立つことばっか率先してやるやつっているよね。
うちも、法事とか形見分けとか
目立つことばっかとりしきって
役所の手続とかの目だたず手間のかかることは
人におしつけっぱなしの親戚がいます。

>504
502のオバハンは、本人には内緒にしていても
どこからかその冠婚葬祭を聞きつけてくると思われ・・・

>>504
簡単に出来る家と出来ない家がある

祖父は癌だと判明して半年後のGW初日に亡くなった。
GWだから祖父に会えるのもこれがたぶん最後だと思って叔父一家(叔父夫婦とその娘二人、つまり従姉)も来た。
そして来たその日に亡くなった。翌日は家の整理。近所の人も手伝いに来るなか、
叔父以外の女三人は手伝いもほとんどせず話や愚痴こぼしたりしてる。
仕舞いには礼服とかを取ってくるとか言い出して途中で三人だけ帰る。
その日の仮通夜を欠席したのは仕方ないけど(俺東北であちらは東京)
翌日の火葬も欠席。しかも叔父に買い物に行くけど欲しい物ある？とメール寄越す。
二日後の通夜は始まるちょっと前にようやく来て、相変わらず三人で手伝いもせず話。
生前祖父に世話なってたのに･･･。

来月にその従姉の結婚式がある。俺も呼ばれてんだが行くのめんどくせ。
叔父さんはいい人なんだけどな。

略奪婚において、一番責められるべきは「妻子がいながらふらふらと略奪される旦那」
ではないかと思うのであった…
死んだ後までこういう遺恨（>500）を残すし、本当にしょうもない男だねえ。

葬式ってホントに人の本性があらわれるよね。
仕切り屋の親戚がひとりいるとラクはラクなんだけどさ。

>>513
＞「妻子がいながらふらふらと略奪される旦那」
う〜ん。でもその旦那だって大人なんだから「略奪」ってのはなんだか。
妻からみたら確かにそうだろうけど、旦那を甘やかしてるように感じるな〜。
妻も子もいる立派な大人なんだから、略奪されたというよりも
「今の妻よりこっちにしよーっと！畳と女房は新しいのがいいな！」という
自分勝手だよ。略奪されたと受身でいられても嫌だよね。
妻子を捨てることを選んだのは旦那なんだから。
なので
＞死んだ後までこういう遺恨（>500）を残すし、本当にしょうもない男だねえ。
これにはハゲドウ。
最低男だとオモ。

なんか君島一郎の葬式を思い出した。

３年くらい寝たきりだった祖父が亡くなった時のこと。

同じ市内に住んでいるのに、一度も見舞いに来ない伯父がいた。
亡くなった夜もパチンコに行っていて連絡取れなかったとかで顔出さなかった。
お通夜の時、通夜振舞をあけて勝手に食べ出し、もう弔問の方が並んで下さって
いるのに控え室で宴会。お葬式の日には「もう仕出しは飽きたからもっとうまいものが
食いたい」などと言い出す。

初七日の法要が終わってすぐ、枕飾りやお骨を一時的にどうするか、という話になった
時(喪主の家には持って帰ることができなかった)には、「俺こういうの得意だから」と
お供えのフルーツの包みを開けてメロンだけ持ってとっとと帰ろうと「○○(私のこと)､
駅まで車で送ってくれ」　…

結局うちがすることになった四十九日までの法要は、一度を除いてすべてお経が
終わった頃に登場、飲み食いだけして帰る。一度だけ間に合った時は「たまには
早めに来ようと思って」と三時間も前に来た。掃除も何もまだ最中だってばよ。

親父が「世話になった兄だから」と言うので仕方がないが、どうせ大したことは
してなかったに違いない、と思う私は酷いヤツ…？？

食い意地の張ったオサーンだな。
普段ろくな物を食べていないんだろう。

連休中に義祖父が亡くなった。
結婚前は旦那の同居の祖父だったので（旦那は次男）私は死んだ日からフル参加せざるを得なかった。
旦那の実家は最近まで農家をやっていたかなりの田舎。
葬儀の段取りはすべて部落の人たちと相談しないと進められないような土地柄。
もちろん隣組みたいなシステムもある。
火葬の日取りや友引なんかの関係でかなり長く拘束されました。
義祖父の遺体が運ばれてくる前に実家に着いたんだけど、すでに炊き出しは始まっていた。

で、仕切っていたのは姑の妹。
彼女はかなりの仕切り屋で、私が用意されたものを勝手に盛り付けたことが気に入らなかったらしく、それ以来私に対して不機嫌全開！
器一つでも自分で決めないと腹が立つ性分らしい。
姑でもないくせに義姉の服装や子供の教育にまで口を出していて、義姉もキレていた。
そのくせ自分の娘達（社会人）はこんな時なのに無意味にお洒落して飯時には現れる。
火葬場に普段着で現れた時にはあきれたよ。
この姑の妹、私達が結婚するときからでしゃばりで花嫁（私）のヘア、メイクを担当すると言い出し、
断りきれず泣く泣くやってもらい昔の花嫁みたいにされた経緯もあるので以前から大嫌いだったけど
今度の事で本気でウザくなった。

でも義祖母も　い・る・の・だ・〜・!!
地獄はまだまだ続く...49日も人が集まって飲み食いあんのかな？
もう勘弁してよ〜って感じ。マジで...

先日挙式しましたが、挙式前に親族紹介と言うのがありますよね？
こちらの親族は全員待っていても相手側の親族がさっきまで受付に居たのに来ない…
開始時間まで式場の方々が探し回ってたらなんと腹が減ったからってﾗｰﾒﾝ屋に…
しかも相手側親族全員で…こちらの親族は全員呆れてました。しかも相手側の父親は逆ｷﾞﾚ…
結局親族紹介も出来ないまま挙式となりました。
挙式前のしんみりとした感動の場面もﾗｰﾒﾝ騒動で台無しになりました。

夫の親戚。
それも、祖母のいとこという遠い関係のおじさん。主人とも面識無し。
自分から呼んで欲しいと申し出ておいて、
ご祝儀からお車代引いたら、結果赤字になった。呼ばなきゃ良かった。
姑のばかやろう

>>521
とんでもない家柄なんでは？

え、親族紹介、挙式前なんだ？
私のときは挙式後だったよ（夫共々杜の都在住）。

集合→挙式→「では新たに親族となりました云々〜」と新郎父の口上があって
新郎側紹介→新婦側紹介、新婦父締めくくり→親族写真撮影会場へ移動
って流れ。

前にやる所もあるんだ。知らなかった。気をつけなきゃ。

私の時は挙式前だったな。ちなみに教会式。

着付け完了→親族控え室に集合→親族紹介→式場へ→挙式→写真室へ
→家族写真と新郎新婦写真を撮影→披露宴へ

>>523
かなりとんでもないです。

>>521=>>526？
絶縁しなされ。
そして家庭板にいらっしゃ〜い！

一族の本家の嫁
結婚式の祝儀やお祝い事の祝儀をくれる事には本当に感謝しているんですが
一度も新札が入っていたためしがない・・・
袋のノリ付けもご飯粒だったり・・・うそみたいなホントの話・・・
腹が立つというよりもほんとうに情けない・・・＾＾；

常識を知らないんでしょ

>>527
出来るならば絶縁したいくらいです。
相手側親族のせいで親族紹介出来なかったのに
こちらの親族に何のお詫びも無し。こちらの親族は結婚式
が終わって帰るバスの中でその話で持ちきりだったそうです。

結婚式に呼んだ伯母（父姉）が父に向かって席次表を見て言った事。
「新郎はたいした人を呼べてないのねぇ。主賓席に主任さんが来てんのかい？
社長とか、そうでなきゃ部長さんとかせめて座ってて欲しいわよね。」

あのぉ、彼が勤めているのはメーカー研究所で主任研究者でもかなり偉い人なんですが・・・
研究所には部長とか課長とかないんですが・・・
あと会社が大きすぎて社長なんて呼べません！

>>531
婿さんが国家公務員だったら、もっと面白そうだね。
「社長」呼ばなきゃ文句言うのかね？ｗ

結婚式をする前は親族の紹介ってするのがマナーなのでしょうか？
実は義弟が結婚するのでこちらの家族が義理嫁に会う機会を
式前までにすますのが本来のマナーだと聞いたのですが・・・

既婚ですが、今後身内の結婚式を控えているのですが、
なんか感じ悪い親戚に対して気になりました。
私達は家庭の事情があって親戚抜きの身内だけの結婚式を挙げ、
その後、親戚に対しては披露宴で会食をしたのです。
その時、定年退職した父方叔父とその従兄弟を招待しました。
で、仕事の出張で忙しい、海外旅行で行けないとの理由で欠席されましたが、
叔父と従兄弟はお互いに行き先が一緒なんですよ。
父母は、｢お前の事を嫌っているからな｣とはっきり言われました。
そういうことであれば仕方がないなと割り切れましたし、
まあ、冷たいタイプだとは前から聞いていましたし、
幼少の頃から叔父に色々会う時に買ってもらったり、叔父は金持ちの為
で、身内が結婚式を挙げることになりその叔父、従兄弟を呼ぶのだそうですが、
今回は出席だそうです。
で、まあ母が私達のホローで｢叔父が出席できなかったのは体に変調があった為｣
と言われました。なんだかなーって感じです。
せっかく身内の結婚式に気分良く出なければという気持ちに向かっいるのに、
なんでわざわざ下手なホローするんでしょうかね。
わざわざ二重に行きたくない理由を言わなくっても別に責める気持ちはないんです。
だからいままでお金を色々と渡されていたのは叔父は父に対する愛情だったんですね。

相手にも親にも愚痴をぐちゃぐちゃ言えないので書き込みしてしまいました。
まあ、でもいつも思うのはこういう目にあったらやはり反面教師で生かしていかなきゃ
いけないんですかね。

ニホンゴチョトムズカシイネ

>>534
スマソ、ちょっとハナシが見えぬ(´･ω･｀)

自分の結婚式にはうそくさい理由で出席しなかったくせに
身内の結婚式にはでるんか。
あとから良心にフォローされてもサムイ言い訳にしか聞こえない。
今まで色々自分にプレゼントしてくれたのは、
自分に対する愛情じゃなくて、血を分けた兄弟である父親の娘だから
しかたなくってことなんだな。ｹｯ

>534
多分こんな感じ

良心×
両親○

538さんその通りです。訳してくれてすまないです。

で、今日父に叔父にされたことを話したら、父が叔父が嫌っているなんて一言も
言ってないと言われてしまいました。父の都合良く脳内変換されてました。

>>534
もう少しわかりやすく話さないと誰もレスしてくれませんよ。
せっかく538が訳してくれたのに>>541もよくわからないです。
で、結局何が言いたいの？

541の内容は、叔父が本当に嫌って欠席したのかという事を父に確認したら
父が嫌っているから出席できないということを言われたのを忘れて、
言った記憶がないと言い切っており、なんでそんな事を言う？と逆切れされました。
という事です。

で、言いたい事はですね。そんな自分の子供の一生に一度？の披露宴の事なのに
わざわざ｢嫌っているから｣などと冷たい言い方をしなくても良いのではという事です。
それで今ごろになって｢実の欠席理由は体調不良｣とか言われても同情のしようがないし
なんか叔父も両親も無神経ってことですよ。

「叔父さんが失礼なことを自分にしたのだ！」
ということを言いたいみたいだけど、
相手に分かってもらえるように言わないと、
被害妄想で暴れてる電波扱いされるよ。
しかもしつこいし。

↑、別にお返事いらないです。

>>543
最後の一行で、叔父も両親も無神経。
っていうのは分かったけど、前半はまったくもって意味不明。
自分は分かってても人には伝わってないよ。

543＝545ならそんなレスでageるなよ。

>>534、頭悪そう。。。

アフォが勝手に脳内変換して2chで騒いでいるだけ、
って感じがするな。

こういう文章を上手く書けない人って
話し言葉もオカシかったりしますよね
なんだかイロイロ損をしてそうで可哀相

つうか、"ホロー"って、笑える

>父母は、｢お前の事を嫌っているからな｣とはっきり言われました。

誰に言われたんだよ。

>まあ母が私達のホローで｢叔父が出席できなかったのは体に変調があった為｣
>と言われました。なんだかなーって感じです。

だから、誰に言われたんだよ。

>だからいままでお金を色々と渡されていたのは叔父は父に対する愛情だったんですね

意味わかんねえよ

＞＞５９４
ウケル〜腹痛〜

５３４ってたぶん日本語勉強している中国人じゃないかなぁ。
間違え方がそんな感じ。

中国人なんじゃないの？
感情が高ぶってたんじゃない？２ｃｈ初心者でしょう。

５３４の言いたいことだいたい理解できるよ。
自分の思い通りに書き込みしてないからって
いちいち噛み付いてくるのってりアルな世界で余程不満があるんだね。
同情。

まあまあ、こんなに書き込みが・・・
すみませんー　拙い文章で書き込みしてしまって。
別にわからないなら指摘なしても構わないんですけど。
親切にどうもありが豚。今後理解できるような書き込みしますわよ。

>>553

会話でも>>534のような感じだとしたら、叔父さんも嫌うわな

阿保だな　554。
叔父が嫌っていても別に良いんだよ。
そういうで悩んでいる理由じゃないのですよ。

あなたって現実では相手の感情に共感するよりかは
相手が発した言葉とか内容に攻撃するタイプでしょう。
そのまま苦労してくだい。


　

くだいね。ぷっ

自分の兄弟の子でもなければ
大して愛情も湧かないし、金品を度々渡す気にもならないってこと
あるような気もするけど？
親戚づきあいってそんなものなんでは？
「お年玉」制度なんかがいい例。
いい大人になってまでも「私に対する愛情じゃなかったのね！」などど
不平を言われる叔父さんもかわいそう。

モウみんな喧嘩はやめようよ！
あの人にカワイソウダヨ！
酷いことが言うなって！

>>559

俺に悪かったよ。
いろいろ酷い意見に言われたが、すまん。

>>555
カキコする前にもう一回読み直して頂戴。
短い文でも読みづらいったらありゃしない。

日本語書いてくだい。

親戚づきあい、愛情なんて期待してないよ。
ナーバスになっている状態に対してさ、後遺症を作るような状態って
いかがなものか？と思う。それは叔父が欠席したことに対してではないの。
嫌だから欠席した理由を他の理由で繕って後で聞いて辻褄が合わなくなりよりは
一つの理由で欠席したって言ってほしかったのよ。それと、両親もいちいち
｢嫌ってる｣なんてさ先の事を考えないで言うのもどうかと。
　身内の結婚式のことまで頭にいれてなかったっていうのもね。
マナーを問題にしているのですよ。

【新・結婚式（披露宴＆２次会）に来てくれなかった】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/l50

↑このスレの>>432って、ここの>>534だろ？

邪魔だ。何とかしてくれ。
文章の意味がよく分からん。

ちがうだよ。
もういい？ひさしぶりにみんなに話題提供するの疲れた。
おやつたーべよーっと。

>534
あのね、

結婚式でてくれなかったのに他の身内のには嬉々としてでてやがる！
スレ的にあっている↑

結婚式でてくれなかったししかも私のことを嫌ってさらに愛情のかけらもない！
スレ違い↑

まあ、まあおやつどうぞ。
書き込んでいるうちに頭が熱くなってきちゃたの

「(>>534を?父を?)嫌いだから」と欠席した叔父よりも
それをそのまま伝えた父親の方が無神経で非常識な感じがする。
分かりづらいレスを全部読むと、
「嫌いだから」というのも父(or>>534)の脳内じゃないのか？という気もした。

まぁ、きっと叔父さんが冷たい嫌な感じの人で
ご両親も気遣いが足りないんだろうな。
私のところも伯父がちょっと変わってて
私に対する態度と妹に対する態度が違ってて
気分が悪くなることが多々あるので、
ちょっと分かる気もする。

おまへは脳みそが足りない。
頭に信州味噌でも詰めとけ。

旦那の弟が突然結婚した。
相手の母がガンで余命幾ばくもないので、
一目花嫁姿をみせたかったとのこと。
どたばたと結婚式も済み、ホテルでホッと休んでいると、弟夫婦が来た。
あいさつもそこそこに、袋を配る弟。
「実は○ちゃん（弟嫁）のお母さん、1週間前に亡くなっていたんだ。
　だからこれに香典入れて○ちゃんに渡して。」
横で、にこにことうなずく弟嫁。
普通、お香典って請求するものなの？
自分の伯父にまで香典袋を渡している弟。
それを止めもしない義両親。
当然のような顔をしている弟嫁。
こいつらDQNだと思った。

>>570
香典云々よりも、そういう時に結婚式ってやるものなの？
そっちの方が？？？と思った。

そもそも１週間前に亡くなってた、ってことは、
忌中に挙式かいな。
延期させない義弟嫁さんの親族もどうかと思う。

1週間前なら強行もアリだと思う。
特に故人がその結婚式を楽しみにしていたなら。
しかし>>570の旦那弟&嫁は、それ別にしてかなり変。
この先もつきあい大変そう。

570です。
式の強行は当人達の強い希望らしいです。
20代の花嫁、と言うのが売りでしたので。ちなみに弟は42歳。
でも、花嫁友人の祝辞で3日前に30歳になったのをばらされていました。

義理とはいえあなたの弟と妹になるわけですから
今後のために「あの時の行動はどうかと思う・こうすべきだったのでは」
という内容の話し合いをするべきでは？
まあ言って聞くような人は最初からしないか・・・所詮ＤＱＮなのよね

>>575
義理の関係がそれをやるとこじれる可能性高いと思う。
話をするなら旦那さんからにした方がいい。

>>576に賛成。
人間、外部からの指摘には結束するもんだ。
「嫁」ってのは、使われるときには娘同然の身内の扱いされるけど、
いざモノ申すとなると他人扱いされる立場だからね。
そういう立場の者が意見するのを嫌う舅・姑も多いし。

止めなかった義両親って、当然だと思ったのかな。
自分なら唖然呆然としてやっぱり止められない気がする。

ところで、だんなさんの反応は？

あまりのことにただただ驚いて、ぼーっとなっていました。
というか、私たち弟側の親族は、いきなりの
「2週間後に結婚式するからヨロシク（お金もね）」の弟の電話1本で、
あわてて式場に駆けつけた状態。
準備も大変で、2歳の子供を抱え上の子供のための貸衣装を探し回り、
着物と共に宅配便で送ったり、旦那の妹夫婦などは翌日も旦那さん側の結婚式のため、
とんぼ帰りと、皆一種の騒乱状態で、まともな精神状態ではなかったです。

あとから、姑に「あの行為はいけないんじゃあ･･･。」
といったところ、まったく覚えていませんでした。
だんなには、こんこんと言ってやりましたが、あの弟達と
五十歩百歩という感じでした。ハァ･･･。

二週間前！？
いろんな事情があったんだろうけど、ちょっと迷惑。
30と42にしちゃ、なんだかなあ・・・

>>570
失礼な言い方で申し訳ないが、
義父母や義弟夫妻には、何を云っても無駄だと思う。
570さんとは、価値観が違いすぎて、恨まれるだけ損。

570さんの御家族だけは、DQNと云われない様、
気配りが大切だと思います。

所詮兄弟といえども結婚すれば別世帯で他人のような物・・・
自分達は今後しっかり笑われないようにやっていけば良い
いくら恥ずかしい行動をしようとも見る人が見れば「あそこの家はきちんとしてる」
と評価してくれるはず！！
うちも兄一家・義両親がＤＱＮなので困りものです

私の結婚式のとき、前々からイタイ？と疑っていた従妹（当時大学生）が
真っ白のパンツスーツで現れてくれました。
おまけに、インナーはかろうじてストライプ柄のシャツでしたが、アイロンを
当ててないのは丸わかりの状態。
かんなりびっくりしました。
伯父、伯母そろってDQNなんで娘の彼女にも期待してなかったけどさ。

祖母の葬式。喪主は同居している次男。オレの親父は長男。
次男の嫁は入院中。長女と次女は出席。三男は欠席
年齢で言うと、長男（オレの親父）＞次男（喪主）＞長女＞三男＞次女
葬式→火葬場→葬式会場に戻り親族だけでお別れ会　と言う順序

でここからが本題。
火葬場で喪主の次男が過労で倒れ病院へ。
長男の親父が代わりに火葬場の手続きをしていて、
少しおくれてお別れ会の会場へ戻った。
会場に戻ったら長女＆次女が会を取り仕切っていて
挨拶や乾杯?の音頭を取っていた。

長男を無視して会を進行させている長女＆次女コンビに
親父は激怒＆オイラは呆れ。
親族の一部が「長男が来るまで待ってた方が良いんでは？」と言っても
「イイのイイの」と言って会を始めたらしい。

以後我が家と長女家＆次女家とは関わりはありません。

女姉妹って年齢重ねると（重ねなくてもか？）
男姉妹を「結託して」ないがしろにするような気がする。
お父様慰めてやってください。

>>584
男姉妹……って、ｷﾓｲ。

>>583
弔事は乾杯じゃなくて献杯な。「乾杯?」と?を付けた所はいいスジだ。

オヤジが長男なのに親と同居もせずに次男が親の面倒を
見ている時点で女の姉妹は気に入らない・無視しているのでは？
実際そういう親戚がいるので・・・

>>586　サンクス
>>587　>長男なのに親と同居もせずに
と言うより以前畑を売ったときの金の分配方法で
長男・次男vs長女・次女で争った事があり、
その時の遺恨があったのかな？

一週間前に祖母が他界。死因を聞くと「わからない」との事。そんな事あるかいなっ！
まぁ、心不全だった事が判明したのだが…。他界する一時間前までは元気だった為、
な〜んか納得がいかず、解剖してみてはどうか？と考えた（何故ならば、うちの実家は
田舎で、医者は神様のような存在。医療ミスが起こっても家族は暗黙している）
この発言がきっかけで、仏前で叔父と大喧嘩。火葬が終わっていたんだが、実際、俺も
医療従事者でそんな医療ミスで亡くなっている患者を多く見ているから、やっぱ疑っち
ゃう訳。しかし、仏前でそんな話を出してくる事が納得いかん！葬儀自体もインチキ坊
主に騙され、最悪。棺桶の釘打ちや、通常行われるお別れの儀式も１０秒程。金はしっ
かりと請求されたんだが・・・
こんな葬儀って・・・はぁ。。。

医療従事者ならわかってるだろうが
年よりってなんで新でも
心不全なんだよな、死因。

心不全＝心臓が充全ではない状態　ってことだもんね。
どんな死人でも必ず心臓が止まってから死ぬ。

脳死・・・

そうなんだよね。この前、自分の病院でも誤薬があったが、それも心不全
で片付けられてた。こんなもんで医療て成り立つんかね？う〜ん、何か腑
に落ちないな。。。

自殺だって「急性心不全」でしょ。

怖いよな。家族はたまったもんじゃないが、「知らぬが仏」かもしれん。そ
れに、こうでもしなきゃ、今の世の中、みんな死因は「医療ミスです」って
事になりかねんもんな。。。　しかし、葬儀の最中に騒ぎだす人間って、他
にもいるんかね？

葬儀の場って喧嘩が起きやすいのかもしれないね。
義父も義母の父親の葬儀のとき、酒の勢いもあってか
あることで荒れに荒れたらしい。
故人と血のつながりがあるわけでもないのに何がそんなに気に
障ったのか、原因は誰も語ってくれないので気になるところだが。。

確かに、葬儀の場って荒れ易いと思う。
多くの人が、義理で集まってるのだが、
家族や故人に親しい人は、勘違いしている事が多い。

長時間の御通夜や告別式、骨上げや初七日法要まで付き合うと、
参列者も体力、気力が衰え、つまらない事で怒ったり、
喪主側が逆切れする事も有ると思う。

故人の死のショックや、一連の手続き・準備などで
親族も疲れて気が立っているというのはあると思う。

葬儀って・・・、色々な意味で疲れるものだな。人間性が出る場なのかも
知れん。しかし、仏前では揉め事にはなって欲しくないなぁ。。。

仮に同じ義理で出席するとしても、結婚式と違って心の準備ができないからなあ。

うちの親戚の葬儀なんて、金銭的な事で親戚同士で揉めてた。仏さんの前で、
まさに「心の準備も出来ていないのに、こんなお金（葬儀代）なんてないよ！）
との事。マジで腹立つ！これって、最悪の一言だよな。葬儀参列者もキレてた。
財産分与の事で揉めてる連中もいるし。。。せめて、葬儀が終わってからに
してほしいよ・・・

うちなんか、
「こんなとこでお金の話なんかするな」といってた親戚が
実は通夜葬儀の二日間かけて
故人の預金２０００万を自分の口座に移してたなんてことがあった。

その後の詳細きぼん

そうは言っても、死ぬ時は葬式代くらいの貯金を残して死にたいものだ…

>>602
それ、あとから金融機関側に発覚したと思うんだけど。違うのかな。
どういう展開になりました？

レスありがとう。
その２０００万も、相続財産の一部と認めさせるのに成功しました。（当初は残額を法定で分割させるように企んでいた）
ただ、いまだに遺産分割は終わってません。まだいろいろもめてて。
金融機関はややこしいとこにはクビつっこんできません。
もめるのは、そちらでやってください、って感じ。（その親戚も相続人なんです）
そりゃそうだとおもいます。ｗ>>605

金融機関に、亡くなった日時点での残高照明を出してもらい、
それを分割するのがスジかと…ってそういうﾄﾞｷｭ親戚がいちゃねぇ〜
どうにかして誤魔化そうとカナ〜リ必死だったんだろうね(w

腹たったというか、呆れた話。
私たちの式の時、
義親、義妹が芳名帳に「○○△△　父」「○○××　母」「○○□□　妹」と
書いてた。
受付は私の友達と旦那の後輩がやったんだけどご両親は書かなくていいんですよ、と
言ったのに「何が！いいんだ！私は（新郎）の父だぞ」と怒鳴っていかれたそう。
あとで私側の親戚に「なんで新郎君の家族が芳名帳に書いてんの？」とイパーイ
聞かれたよ。
友達には旦那が「常識知らない親なんだよ、ごめんな」って謝ってた。
それに乾杯が始まるまで待てずビール手酌で飲んでた。
乾杯してからもひとりで飲んでた。お酌してまわってたけど、すぐやめて
席でビールひたすら飲んではトイレの繰り返し。
花束渡した時も素っ気ないし、そのくせ自分がしゃべる時は意気揚々としてた。
みっともなかったよ、まったく。

うちもそうなんだけど、葬式でトラブった後は
すっぱり縁を切れたんじゃない？

故人と面識もないのに死に顔みられて不愉快な思いをした。
主催者側になって気がついた。いえ、私は面識のない方の死に顔は見たりしたことないですよ。これって私の感覚がおかしいのですか？

>610　故人の方ですか？

親戚、友人にあうたび「お母さん独りになったんだから大切にしてあげてね」「元気だしてね」
正直、むかつく。ほっといてくれ！

結婚前なのですが、彼母にちょっと・・・。

現在、私たちは婚前同居を開始したばかり（双方の親への挨拶済み）で
最近は結婚式の日程を決めたり結納の日取りを決めたりと
忙しく動いているところ。
そして貧乏カップルなのでガンバって貯金もしなきゃねという状態。
こういった状況は双方の親に話してはあるのですが
最近になって彼母が彼に借金の申し込みをしていることが発覚。
「借金」とは言っても車検代か何かで１０〜１５万程度らしいのですが
式予算は１００万程度で考えていて、現在の式用貯金はその半分程度という
私たちにしてみればかなり大きな金額。
結納もしましょう、式費用の援助もしますよ（これはそんなにアテにはしてない）、
将来は今の家（かなーーり古い）を立て替えて２世帯にしましょう、
などと言っていた彼母ですが、１０〜１５万程度の、しかも
車検という前から分かっていたハズの費用を息子から借りるって一体・・・。
そのうえ彼もたいして気にする様子もなく「あ、今月の貯金はちょっと待って」と
平気でこの話を私にしてきたし・・・。

なんかもう　工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工　という気持ちでいっぱいです。（鬱

>>613↓こちらへどうぞ。
【いい加減に汁！】彼ママにキレた瞬間 part２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/

>613
あと家庭板の嫁姑関連のスレも覗いておきなさい。
建て替え２世帯住宅なんて最悪だよ。その建て替えのローンの名義および支払いは
誰になると？（どう考えても若いもんに）
しかも最近はもう２世帯ははやらない。２世帯間で確執がおこり、同居解消に至った際、
もう使わない２世帯住宅を売ろうとしても売れないんだよ。
だって２世帯を買おうと言う人たちは当然２世帯揃ってないといけないわけで。
１世帯で２世帯住宅を買う人はまずいない。だからニーズが低い。
資産としての２世帯住宅は非常にやっかいな物件です。だから悪いことは言わない、
２世帯は絶対にやめとけ。

>>615
ウチの近くに喧嘩別れした2世帯住宅があるよ。
場所も山手線内側だし、悪い物件ではないと思うのだけど
かなり長く放置されてた。
幸い玄関は2個あったので、改装してアパートになった。

二世帯なんて、若い者にはメリットないよ。
玄関一緒だとお互いの出入りが気になるから気を使うし、
風呂やトイレや台所など、一番金のかかるところが２つになるからお金は安くないし、
そもそも台所は、自分用にカスタマイズしないと動線悪くて仕方ないし、
（他人のパソコンが使いにくいのと同じ理由で激しく使いにくい）
かといって別居しようとしても、家のローンはそのまま残ってるので、
ローンを払いつつ賃貸を払うことになり、簡単ではなくなる。

メリットあるのは無料で新しい家に住めて、介護も期待できる年寄り側だけ。
（本来養子縁組をしない限り義両親の介護の義務は嫁にはないけど、
「同居の親族」となってしまうと別だから)

>>613です。
すみません。彼ママスレがありましたね。
「何かあったような気がするけど…なんだっけ？」と
とりあえず上がってたスレに書かせていただきました。

２世帯に関しては私もいろいろと思うところがあって
受け入れているワケではないのですが、今のところ具体的な予定は
立っていないので聞き流し中です。
できたら近距離別居ぐらいになるといいんですけどねぇ。（今は電車で１時間）
まぁそれよりも何よりも、今引っかかっているのは613で書いたような
彼ママの行動・・・。
結納やりましょう（=親が結納金を出すんだよねぇ？）とか
式費用援助するっていう話をしつつ車検代は借りるのか。どうなのよそれは？
今回は、しれっと「親に貸すからぁ」と言った彼にたいして
「そう、いつ返してくださるの？（７月頃にはという返答）
　じゃぁそしたらそれも貯金行きね☆予定金額に入れとくわね♪」と
しれっと返して終わりにしましたが・・・。
次に何かあったら、彼ママスレに書きますね。
皆さん、スレ違いにも関わらずレスありがとうございました。

親戚じゃないですが、父方の祖母の葬式で、
菩提寺の坊さんがむかつきました。
なんか応接間で偉そうにふんぞり返ってるんです。

ついでに、母方の祖父の行動にも腹が立ちました。
おときが食べれなかったと、祖母に怒ってるんです。
その後、祖母のうつ病がちょっと悪化したんで大変でした。。。

叔父の葬儀の際、宗教マルチに嵌っている叔母が坊主のお経の時、明らかに変な呼吸法をやっているのを見て寒くなりました。
その後、久しぶりに会った親戚や、故人の知人らに健康食品の購買を勧めまくっていてヒンシュク物でした。
後日聞いた話ですが、叔父の入院中（余命３ヶ月と告知されていたそうです）叔母が見舞いにやってきて、健康食品を買えと言い、叔父が激怒したエピソードもあったそうです。
正直早く氏んで欲しいです。

へ、ヘンな呼吸法…？？こわいよ〜！

坊さんで思い出したんだけど
一昨年亡くなった曾祖母の葬儀に来た坊さんはひどかった
パンチパーマのサングラスで見た目まんまや○ざ
一緒に来てたもう一人もいかにも徒弟って感じの風体
事情で１日に２回来てもらったんだけど２回とも喪主と何か挨拶するでもなく
勝手に来てお経上げて勝手に帰ったって感じ(２回目なんかみんなそろう前に始めやがった)
とどめに置いて帰ったお位牌の文字がめちゃくちゃ汚くってみんなで憤慨してた(曲がってたし)
それで四国八十八か所のうちの一つだって言うんだから世も末だなーと思ってしまった出来事でした。

これだけだとすれ違いなんで親戚がらみで
その時一緒に同席した従姉妹(１７歳♀)の食事作法にめちゃくちゃ腹が立った！
箸を鷲掴みにして犬食い！一緒に物を食べるのも恥ずかしくって本人と叔母さんに説教しちゃったよ
旦那が働かないろくでなしで仕事におわれてたからって最低限のしつけくらいしろっての！
……本人は全然堪えてなかったけどね。
ついでに叔母さんの物凄ーい歯軋りでその日の夜は一睡も出来ませんでした。

義理の妹の結婚式での事。
良い人たちなんだけど、旦那の親戚が全員、食事の時、
クッチャクッチャ言うのに耐えられなかった…
お年を召した方は、入れ歯の具合があるので仕方がないと思うのだが
若い人たちは、ちょっとなぁ。
ちなみに、義理の妹の旦那の親戚も、結構な確率で
クッチャクッチャいってました

おかげさまで、１日で慣れました。

お婆ちゃんの入れ歯よく変な音鳴ってた。タコとか食べると特に。
子供の頃はおいしそうに聴こえてたな。

旦那の伯母から、法事に夫婦で出て欲しいと依頼があった。
一体誰の法事かと思ったら、伯父さんの両親とのこと。
私からすると旦那の母親の妹の夫の両親。
他人だって！！
なんでも、その一家の長男（旦那のイトコ）がデキ婚することに
なり、式も披露宴もやれないから法事にかこつけてお披露目を
したいらしい。

しぶしぶ法事に夫婦で出席。
会食の席では、長男のお腹の大きい嫁の紹介に続いて、なんと
これまたデキ婚の長女の一家と、地味婚の次女（どちらも式・
披露宴なし）の紹介まであった。
要は、その一家の子供３人の婚姻がまともに親類に紹介されて
いないので、今回の法事でまとめてやってしまおうという思惑
だったらしい。
会食は３時間半にも及ぶ飲めや歌えやの大宴会。うんざり。
旦那にこんな非常識な親戚がいるとは思わなんだ。
後で聞いた話、呼ばれた親類の間でも大顰蹙だったらしい。

>>625
いとこの結婚のお披露目だったら少し我慢してあげれば。
旦那は小さい頃とか、遊んでもらったりしたんじゃないの？
法事にかこつけたお披露目だったら、服装やお祝いが大変なわけじゃ無さそうだし。

>>625
お祝い包んで行ったの？

従兄弟だったら、親戚付き合いするかしないか、微妙だと思う。
疎遠に成ったら全くの他人だし、
親しければ、年齢も近く頼りに成るかも知れない？

法事の席とはいえ、紹介したのは、今後とも宜しくって意味だから、
素直に、従兄弟の結婚を祝ってあげれば・・・？
逆に、全く紹介が無ければ、「親戚付き合いしません！」って事に成ってしまう。

義妹さんの結婚式にでたときのこと。
相手の新郎側は中小企業の普通のサラリーマン。
当方はとある事情がら、親戚付き合いが全然ない家庭。

こっちは私と主人、ﾄﾒ、姉の4人しか出席する人間がいないと
あらかじめ伝えていた。
むこうもそれで了解していたが、多少は付き合いがあるので何人か親戚は呼ぶとのこと。

それはこちらも全然問題なかったのだが、披露宴当日、すごかった。
こちらは4名だけ掛けているテーブル1席のみ。
相手は親戚どころか会社の上司・同僚、友達など呼びに呼びまくって
8人がけのテーブルがなんと20席。

ﾄﾒとは仲良くやってるのだが、2人で唖然。
向こうが挨拶にきたときの一言。
「ごめんなさいねぇ。ちょっと声掛けたらこんなに集まっちゃってｗ」状態。
話をきくと、呼ばなければ具合悪い親戚が50人以上はいるとか・・。

義妹にどうなってるのかと話をきくと、
広い会場が安くとれたから、とっただけで、
向こうがこんなに呼ぶなんて思わなかった・・・とのこと。

結局は向こう側の親戚は盆や正月に久々あったってなかんじの盛り上がりで
友達同士は向こう側の友達だけで同窓会やってる。
会社の連中はｶﾗｵｹなんかはじめちゃってもう祭り。
結局、スピーチや親への手紙なんかあったけど誰もきいちゃいない。
私達4人は結局細々と黙々と食事するだけに・・。

私は気にしないから全然よかったんだけど、ﾄﾒがかわいそうだったな・・

>>627
一応｢法事｣という名目で呼ばれていったんだから
お祝いを包んでいくというわけにも行かないのでは？

>>629
でも新婦の友人とか会社の上司とか呼んだんでしょ？
まぁ、あまりにも差があるみたいだけど一応新郎側のが多いから角は立たないってことで。
だだっ広い会場でテーブルがポツンポツンあるほうがちょっと物悲しい雰囲気だと思うよ。
それよりはマシだと思いましょう・・・

625です。レス下さった方、亀ですみません。
状況としては正に628さんの書かれた通りなんです。
旦那の伯母さんからも丁寧な挨拶を頂きましたし。
結果的には従弟３人分の披露宴が一回で済んだかな、というものあるには
あるんですが…。

ただ、それにしてもその為だけに出る必要のない法事を強要されたことや、
会食の席がまんま披露宴だった、というのが正直スッキリしなくて。
長男に子供が出来て結婚することになったから、と言う話を聞いてはいた
ものの、当日臨月直前と聞いてビックリ。
何で間際に言うの、高額な出費がが続いちゃうじゃない！と思わず旦那に
愚痴っちゃいましたよ。（香典・結婚祝・出産祝い）

それにいくら親戚が集まるといっても法事の席で、兄弟３人分同時に結婚＆
出産発表、そのまま披露宴（最初からその予定らしかった）って如何なものかと。
旦那に確認したら次女もデキ婚でした。いまどきデキ婚なんて全然珍しくも
ありませんが、兄弟全員って…。

別に親戚付き合いが嫌なわけではないんです。
普通に『結婚が決まったから披露宴来てね』とでも連絡がくれば、普通に
お祝いするんですが。
今回は香典と結婚祝を同時に出すわけにもいかず、お祝いの方は後日持って
行きました。

母のきょうだい…伯父と叔母両方、私の結婚式を欠席されました。
叔母はうちの父が気に入らないから、欠席。
誰も迷惑なんて掛けてないけどね。
伯父は最初から「行きたくない」を母に連発してました。
結局、出席のハガキを出してくれたけど後になって、
やっぱりキャンセル。うちの両親は、伯父・叔母の
子供の結婚式には全部出席してます。お祝い金は
私の家に郵送されてきました。気持ちのナイお祝いって悲しいです。
もらった同じ金額の商品券を返そうと思ってます。

>>633
迷惑なのは出席をドタキャンした事だけだな。

気持ちのあるなしを貰う側が計ってたら
たいへんなことになるよ。

>633
貰っておきなされ。お金に罪はない。

>633
内祝を商品券ですればいいよ。もらった金額の半分ね。
633さんに落ち度はないし、過去に何か失礼をしたわけでもないのだから、
祝いはちゃんと受け取っておくべし。

>>633
＞もらった同じ金額の商品券を返そうと思ってます。

礼儀知らずと更に貴方と貴方のご両親の評判が落ちるだけですが。
相手が非礼だからと自分も常識知らずな言動をする方が負け組。

>>633
くれるもんはもらっとけばいいじゃん。
迷惑料だと思って。アンタいちいち返金してどうすんの。
出席している人全員気持ちこもってるわけじゃなくて義理で来てる人だって大勢いるさ。
冠婚葬祭は「義理」がほとんどなんだから気持ちがどうこうなんてお子ちゃまかい。

つか「私を祝わないヤツは許さん」って発想の裏返しだよね。

もし>>633が離婚することになったら
心から祝ってくれた出席者にお詫びしてまわってください。
もちろんご祝儀の倍返しで返金してね。

>>633の親戚って大変だな。
嫌いなﾔﾂの娘の結婚式でも、心からの気持ちを込めて 祝わないといけないのか。
奴隷だって、心の中で反抗する自由はあったのだから、それ以下だな。

＞誰も迷惑なんて掛けてないけどね
迷惑ってﾔﾂは、かけたほうは覚えてないもんだ。

>639
どっかの樹海の木に、でかでかと書き付けてあった「祝ってやる」という字を思い出した…

>>642
ﾊｹﾞﾜﾗ
案外いいヤツだったんじゃないのw

ttp://monokuro.tv/cache/data/200404/09/www.dream-fact.com/lovers/nandemo/img-box/img20040407051524.jpg

↑怖くて見れません。

私の妹の結婚式に来た、父方の従兄弟（年配者）が、
「朝早くから呼ばれて来たのに、腹が減った、何か食べる物はないか」とむずがり、
食事が始まると「パン二個か（フランス料理のコースだった）他は出ないのか」
「肉が噛み切れない（ナイフが使えない）」「日本酒を出してくれ」と、大騒ぎ。
隣に座っていた私が、食事の世話をしたけど、「味噌はないか」「キュウリが食べたい」
「食べ終わったから早く次のを出せ」「まずいから他の物を」などと言われて、困った困った。
親戚の席で、妹たちとは遠いテーブルだったから、妹たちには何も聞こえなかったけど、
同じテーブルの人たちは不愉快そうな顔してた。

>>646
何時もそんな人だったのかな？
他の親族もそんな姿見せられたら、もう関わりたくないとか思うだろうね。

>647
同席の御親戚の方々は親戚リストからこのオッサンを削除してるだろうね。
葬式には呼んでも慶事には呼ばないとか。

葬式にも呼びたくないかと。
通夜とかで食事が出るからね。
和食であってもいろいろケチつけられそう。
ビールの銘柄とか寿司のネタとかわさびの有無とか。

9月頭に妹の披露宴があるんだけど、なんとガーデンパーティ。
夏の昼間に屋外(都内)って…。
さらに、私に振袖を着てこいと要求。
暑いし準備も大変だしドレスにすると言ったら、姉だから着物じゃないとオカシイ！と
わけわかんない理屈を言い出す始末。
母も、自分は洋装なのに(相手の両親が高齢で、留袖は暑くて厳しいので自分も洋装にそろえるらしい)
私には振袖にしろ、と。
まったく、どうにかしてほしい

>>650
いいよ洋装で。

「ｸｿ暑い真夏にガーデンパーティーやるようなヤツのいう事は聞きたくない」でおｋ

振袖って、成人式用に作ったもの？
だったら「袷なので、９月に着たらオカシイ」で逃げられないかな。
本来は単の季節だし。

実際は、「振袖なら９月でも袷で可」らしいけど、方便ってことで。

>>650
台風で室内になるといいねぇ。

彼家族・親戚に頭にきました！！

結婚披露宴の時に彼両親は留袖・モーニングを式場でレンタル。
他彼親族の留袖やガキんちょの洋服もレンタル。
その他彼親族の美容着付けなども当然ありました。

トータル２０万円以上掛かりました。
それをご祝儀の中から負担ということになったようです。
ひどい・・・。私の両親も憤慨しています。
参列者の衣装代や着付け代をどうして・・・新郎新婦が支払うの
でしょうか。私の感覚がケチなんでしょうか。

彼の親戚側の費用は新郎新婦ではなくて
新郎側が払えばいいのでは？

新郎側が払いさえすれば
彼の親が払おうが、彼が自分の貯金から払おうが
彼側のご祝儀から払おうが
新婦には関係のないことだと思います。

>>654

とんでもない家族・親戚だね。いくら彼のご祝儀で支払ったと
しても赤字が増えるだけのような気がするが。
ということはお二人の負担も重くなりますね。

彼親戚は、衣装代の事を御車代と同列に考えているのでは？
だから私も
>>655氏の意見に同意っす。
『嫁に来たのだから、新婦側祝儀寄も越せ』といわれたら断るけどね

結婚披露宴代は全て私たちで出しました。
ですから、ご祝儀も私たちで全額もらいました。
赤字も１２０万出ましたが、全て私たちで出し親からは
1円ももらってません。

普通、親のミエで衣装代や着付け代を負担するなら
自分達で支払えばいいじゃないですか。
ちなみに、彼母の友人のお車代も私たちのところへ
請求がきました。

>>658
新郎の反応は？
当然と言う態度なら、考え直した方がいいぞ。
これからも事ある毎に義理親の見得で金たかられるぞ。

>>658
変な親。
貯金無いんじゃないの？
あなたの親に財産があったら、尻の毛まで毟られそうだね

>>658
カレを教育汁！

それだけではないです。

結婚が決まって結納の前に、彼からこんな話が出ました。
『何かあった時の為に葬式代を立て替えてお金を置いていって欲しい』
と彼母からお願いされ、３００万円取られました。
自分達が死んだら、生命保険代でチャラにして欲しいとお願いされま
した。

結納の前にピンピンしている彼親の葬式代を何で、私の彼が立て替える
のーーー！！と驚きすっごく頭にきました。
そりゃー、３００万円は私のお金じゃないです。
彼が頑張って働いたお金です。でも結婚したら羽がついたようにお金が
飛び出るじゃないですか。何だかもう彼両親にはうんざりです。

>>658
彼の反応は、『親にはこの衣装代と美容着付代のことは文句言わないで
くれ。』と言われました。

>>662
何でそんな男とまだ結婚してるの？

結婚したばかりなんです。

＞６５４
彼は彼母の異常さに気付いていないの？

>>665
気付いていないです。
当たり前ですが両親は大切なんですね。
まだ結婚披露宴が終わって１週間しか経ってません。
でも、彼親に対してものすごく拒否感が出来てしまって・・。

例えば、借金や病気で入院費が払えなくてどうしても・・という
並々ならぬ事情なら分かるけど。
この前、彼実家の内装工事をし終わりうちの両親共々是非遊び
に来てと彼母は言ってます。
誰が行くか〜！！

離婚秒読みですね。

あ、これ以上の愚痴はここより家庭板でどうぞ。

そういう母親を怒りもせず普通だと思っていいなりになってる
彼と結婚してしまったんだから、もう諦めるしかない。

>>667、668

すみませんでした。でも少しすっきりしました。
聞いてくれてありがとう。

えーーーーーーー
持参金って言うのなら解るけど…
ちなみに、うちは持参金が必要な地域の夫と結婚したけど
結局、姑がベイベの学資保険に全部、つぎ込んでくれたよ
何か頭オカシイんじゃないの？

>>670
いいな。

父方の伯母とトラブル無く縁を切りたいです。
昔から虚言壁があり、噂話が大好きでうそをすぐに広めるので、私も母も、ものすごく苦労してきました。
全部上げればきりがない暴言や矛盾した言動の数々…。その度に私や母、伯母の長男一家は泣かされてきました。
祖父母が伯母を擁護して、うちの父を粗末にしてた物だから余計に加速したのもあると思います。
後で義従姉から聞いたのですが、私の子連れ再婚についても、ものすごくひどいことを言っていたようです。
いつもは伯母の味方に回る伯母の次男一家も、それにはあきれ果てて皆で席を立ったそうです。
挙句の果てには、うちの息子がかわいそうだと泣きながら私の母に電話してくる始末。
その割りに、息子に会いに来たのなんて片手で足りる回数なんですけど。
その上、息子は新しい父親にとてもなついていてむしろ幸せなのに…。
この間は、息子が入学したのに写真入のはがきの一枚もよこさないと、実家の母に散々いやみを言いにきたそうです。
自分のお気に入りの孫の時は全然そんなことしなかったくせに。
遠く離れてしまった私より、むしろそのことによって窓口になってしまった母の精神的負担がものすごいです。
父方の祖母（つまりその伯母の母親）も痴呆で、その世話のこととかもありますし…。
きついことを言って縁を切ればいいじゃないか、とお思いでしょうが、
昔、母が入院したときに私が伯母にそれをやって、大騒動になりました。
何を言っても自分の都合のいいこと意外は耳に入れない。
自分に都合がいいように嘘の話を作り、それをさも本当のように人に吹聴して回る。
自分は絶対に礼を言わないくせに、こちらが礼を言わないと気違いみたいに騒ぐ。
自分は何も出来ないくせに、不必要な横槍ばかり入れて何もかもを台無しにしてしまう。
こういう感じの親戚（しかも実家の近所在住）と、トラブルなく縁を切るにはどうすればいいと思いますか？
まったりでいいですので、何か妙案があればお願いします。

ここはぶちまける場で相談にはあんま向いてないかと。
生活板とか家庭板でも相談してみ。

やっぱりこの板でもないみたいですね。
いろいろ探して、ここかな、と思ったのですが。
失礼しました。もっとあった板を探して見ます。

>>674
もしかしたら誰かが後でレスつけてくれるかもしれないし、後で覗きにおいで〜
力になれずにｽﾏﾝ。

672のお父さんは何していらっしゃるのでしょう？

家庭板がいいかな？
相談スレとか絶縁スレとかあったと思う。

生活板で相談してたの見かけたぞ。

少しでも解決するといいねぇ。

>>672
トラブル無く縁を切るのは、難しいと思います。

まったりでいいのでしたら、
他の親戚と親しく付き合う事と、
その伯母が、他の親戚(伯母の長男一家等)を泣かしてる時に、
正々堂々と、伯母に意見する冪だと思います。
貴方に理があれば、味方に成ってくれる親戚も居る筈です。
その伯母に、「貴方を敵にまわしたら、他の親戚が黙っていない」と、
思わせたら貴方の勝です。
伯母と縁を切るときに、他の親戚が同情してくれたら、
トラブルは最小限で収まると思います。
（すでに他の親戚が、その伯母を見限っていたら、貴方はピエロですが・・・）

最近、従兄弟が亡くなりました。
これを機会に、残された従兄弟家族と、親戚一同で縁を切りました。
云い出したのは、従兄弟の実姉妹です。
私は数年前から、伯母（亡くなった従兄弟の実母）が他界したら、
縁を切ると他の親戚に公言してたのですが、逆縁で従兄弟が先に亡くなりました。
伯母は痴呆症が進み、その従兄弟（長男）の家族から疎まれ、
長女の扶養家族として、老人ホームに入ってます。
（悲しい話だが、その伯母は、長男の逝去を知りません）
残された従兄弟家族の近くに住んでいるのは、我が家だけです。
多分、従兄弟の実姉妹が、気を遣ってくれたのだと思います。

（長文、ゴメン！）

小町で見つけたんだけど
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200406/2004062500216.htm

こういう人っているのねえ・・・。

まあ小町だし。

ag e

654さんはクレ板をたしなみとしてすこし学んでおくとよろしいと思う。
……たぶん、あなたの役に立つ。

多重債務者がいる　のｽﾚなんかは私も参考にしてます

喪主が必死で来客にお礼言ったり、お返しの缶詰とか配ってた。
その残り物の山を目ざとく見つけた喪主の従姉妹（といってもババア）が
「あら、それどうするの？」
要するに自分はもらってないから早くよこせと言った訳。
その話を聞いたとき、心の底から軽蔑した。
なんなんだこの生き物は。
浅ましい。意地汚い。
仮にも昔かわいがった親戚の子が突然死んだ場で言えるか？
そもそも葬儀のお返しを催促するだなんていう神経が
私には理解できん。

父の葬儀を出す事になり、父方・母方の両方から親戚が来てくれたのだが…
喪主＆父の会社や葬儀社(漏れの勤務先)との折衝で、正直疲労困憊の漏れに対して
全然重要でもない『部屋を片付けろ』ばかり言う母方の叔父に少々ムカついてます。
母方では長男のクセに、祖母の葬儀でもほとんど何もせず、今回は香典もあったのか覚えてないぐらい。
弟(母方の次男)のほうが、何もしなくても余計な事を言わなかった分だけマシ。

祖母の葬儀の時に地元の風習ばかり押し付けてきた祖母の妹(だった筈)は、今回はさほど何も言わず、
家事をやってくれたので祖母の葬儀ほどはムカつく事はなかった。
(祖母の葬儀の時、亡くなった父が相当苛立っていたようです)

母方の叔父に対しては、言いたい事が山ほどあるけどこの板とは無関係なのでこの辺で。

この前おばさんの葬式での事ですが、
式の最中にいとこの子供達があちこち走り回ったり、はしゃいだりしているんです。
子供だから仕方無いけど、その親のしつけの悪さに頭にきました。
無くなったおばさんは割りと若くて式はホントに悲しかったのに、
そのガキのせいでなんかイライラしました。
というより、そのガキをほったらかしにする親に腹が立って。
子供つれて外に出るのが常識かと思う。

そんなしつけ方も知らない親に育てた祖父母に問題があるから仕方ない。

葬式のときこそ親戚であるあなたが注意するべき。
参列した一族全員が見てみぬふりなら、そんな子供に育つのも仕方無し。

a

>>689>>690
いちいち反論しないでくれる？？？
あんた達に言われたくないわ！

　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜
　　　｜釣りしながら練習　　　
　　　｜　　　
　　　｜　　
　(￣Д￣)ゞ ﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ!
　/U /
　U U ￣￣￣￣

>>688
漏れは>>690の意見に激しく賛成だね。
黙ってイライラしてる香具師はきっと陰湿な性格なんだろう。
相手は子供なんだから優しく注意すればいいのに。

披露宴で義父と同居しろとスピーチしたオッサン
オッサンの顔も二度と見たくない！
あんたの葬儀にも行かないからな！

>>688
いとこの子供ってことは
その親ってのは故人にとって子供ってことだよね
故人の子、配偶者は一番近い近親者だから
他の参列者と違って、常にその場に居ないといけない人なんだよ
式中に退席するなんてもっての他。
故人に対してこんな失礼なことは無いよ。
本来なら子供を連れて退席ってのがマナーだけど
立場上、どうしてもできなかっただけでは？
そういう場合は、周りの大人が配慮してあげないといけないと思う。

死んだおばさんの子供（まご）じゃないよ。
いとこはたくさんいるの。
私は離れたところにいたし、注意できる訳がないでしょ。
それに私親戚だけど、いとことは葬式意外では会う間柄じゃない。
っていうよりここっていちいち反論されるスレなんですね。
空いた口ふさがらないわ。
はっきり言うけど、こういう子供はどこに行ってもこんな感じだから
親はわかってるはずなの。連れて行くとどういう事になるか。
他人が注意してきく子供のわけがないでしょ。
だから本来は子供は誰かに預けて初めからつれてくるべきじゃない。
そんな事もわからないの？
だから腹立ててここにカキコミしているわけ。
こんな常識しらないでいちいち反論するな。

逆切れｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

我が子の注意は親がしろや。親戚くらいで何を期待しとんのじゃ。

>私は離れたところにいたし、注意できる訳がないでしょ。
位置関係の問題ではないのでは？

＞っていうよりここっていちいち反論されるスレなんですね。
＞空いた口ふさがらないわ。
いちいち反論されるようなレスつけてるのは誰ですかｗ

＞それに私親戚だけど、いとことは葬式意外では会う間柄じゃない。
といいながら

＞はっきり言うけど、こういう子供はどこに行ってもこんな感じだから
＞親はわかってるはずなの。連れて行くとどういう事になるか。
＞他人が注意してきく子供のわけがないでしょ
しょっちゅう会う間柄でもないのに
どうして「いつもこんな感じ」だとわかるんですか？
いつもと違う雰囲気につい騒いでしまうのが子供ですが？
注意したことないのに「きく子じゃない」とどうして決めつけるんですか？

＞だから本来は子供は誰かに預けて初めからつれてくるべきじゃない。
＞そんな事もわからないの？
＞だから腹立ててここにカキコミしているわけ。
＞こんな常識しらないでいちいち反論するな。
葬儀に血縁関係のある人が「行かない方が非常識」なんですが何か？
子供を急に預けることができない場合も当然ありますが何か？
結婚式と違って事前予約もできませんが何か？

〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)

>697
大して会ったことないけど注意すべきなのが親戚だろ。
最近は「ハア？何で私が注意するの？」って逆切れする大人に
言い聞かせることから「しつけ」を始めなきゃいけないのか？

ここにも夏がきましたね┐(´ー｀)┌

私は自分の妹の葬式の時にまだ幼児で、
しかも親戚など人がたくさん集まるのがめずらしくて
はしゃいでいたよ。
親は私の面倒みる余裕がなかったので
かわりに母の姉であるおばや年上のいとこが
外に連れて行って遊んでくれたりしてました。
私も小学生の頃は小さいいとこを外に連れ出して
遊んであげてたし、小・中学生の子供が会場にいるんだったら
小さい子を外とか邪魔にならない所に連れていって相手してあげる
のもいいかと思います。
でも、私小さかったとはいえ実の妹の葬式できゃあきゃあ笑ってたから
他の弔問客から見たら非常識な（しつけの悪い）ガキだっただろうな

>>704
普通はそういう子供を見たら
「まだ妹の死が理解できないのね・・・」と
さらに涙をさそう。

確かに故人が子供だと弔問客の子供も多いし
「きっと故人も生前はこんなに元気にはしゃいでたんだろうな・・・」と
さらに涙を（略

じいちゃんのときにall親戚→all孫という勢いで
寄ってたかって礼儀を叩き込まれた。

私は夫の父が亡くなった出棺のとき、母方の叔父と父方の叔母が
くだらねー冗談を言ってぎゃーぎゃー笑っていたのを
「しっ！」とにらんで黙らせました。
長男の嫁ですが、以来私にエラそうな口をきく親戚は誰もいません。
オトナでもコドモでも、その場でわからせないと非常識を繰り返します。

(その1)
祖母が入院しても三度しか見舞いに来なかった伯母。
四人兄弟(女三人、男一人)の中で最も可愛がれ、大事にしてもらっていたのに、
何という薄情さだろう。
他の兄弟は皆毎日、入れ替わりで面会開始→終了までいる状況で、その伯母だけは十分もいなかった。
二週間後、祖母が死去。
葬式はセレモニーホールで行うことになり、通夜の始まる二時間前。
伯母が自分の息子家族を連れ、やってきた。
その家族が、全くの常識なしだった。
祖母にはひ孫に当たる子供たちがとにかくうるさい。通夜で読経をしていようがお構いなしに、
斎場内を走り回る。それを横目で見ながら、注意もしない伯母と息子夫婦。
さすがに見苦しいので、父がどうにかして欲しいと言うと、｢子供なんだからしょうがないでしょ！｣
いや、そういうことが言いたいんじゃなくて、あんたたちが何で黙らせないんだと。

(その2)
葬式の席でも状況は一向に変わらず、棺に納めるお花で遊んだり、出棺でも霊柩車の前に
立ち塞がってみたり。終いには行かない予定だったのに｢やっぱり火葬場まで行く｣と言い出す
息子の嫁とひ孫。といっても車も予定した人数分しか用意していないので、｢無理｣と断った。
少しでも悲しんでくれているのなら、無理してでも連れて行ってあげようと思った。
けれど、涙の一つも見せず、休憩所でけらけら笑いながら上用饅頭を食べているような人たちを
連れて行く気にはならなかった。それに、あんたたちの子供のせいで祖母の葬式は散々なものに
なってしまったんだ。これ以上祖母の安眠を妨げられてたまるか。
火葬場からお骨を抱えて戻ってくると、彼らは休憩室でもう普段着で寛いでいた。
この後初七日法要と食事の席があると言うのに。
｢私たちはもういいんでしょ？｣と言わんばかりに帰り支度を整えた伯母一家に、
耐え切れなくなった父は｢ご苦労さんでした。帰ってもらって結構です｣と呟いた。
その後ろで私も、｢ああ、この人たちは結局恩を仇で返したんだなぁ…｣と思い、悔し涙が零れた。
彼女たちが意気揚々と立ち去った後、残ったのは使用済みのオムツと大量のゴミ。
それを片付ける母の背中が、怒っていた。

結局、その後伯母たちは一度も仏壇に手を合わせに来ていない。
四十九日は｢調子が悪いから｣と伯父だけ。初盆は家族でハワイに行くから来れない。
どうして、伯母はああなってしまったんだろう。子供の頃は常識人に見えていた、のに…。
祖母の遺影が、心なしか悲しげにも、苛立たしげにも見えた。

すみません、以上です。
こういうことはあまり愚痴っていけないかな、と思って書き込んでみました。
一番怒っているのは、絶対祖母だと思います。
父も時折｢姉さん、あんな風じゃなかったんだけどなぁ…｣とイライラした声で呟きます。
私はその非情さと非常識さに、縁切りたいな、とすら思っています。
乱文失礼しました。

>>710
まあ、あれだ。こういうことってよくあることなんだよ。
必ず一人はいるんだよね。DQNな親戚がさ。
信じられない非常識な人間が、冠婚葬祭の場には必ずいる。
悲しいのに、このDQNのためにさらに心が痛むんだよね。
いろいろ大変でしたね。
おばあちゃんも君の家族のおかげで、伯母さん家族を心配しながらも
ほっとしてると思うよ。ゆっくり休んでください乙。

なんで697=688が叩かれるのかわからん。
確かに、小さい子供がふざけてはしゃいでいると、
それを注意しない親に腹立つのが普通じゃないか？

>>712
だから親戚がそれを注意しろと。親逆切れだめもとでも。

愚痴りスレなんだから愚痴ればいいよ。
煽りなんて気にするな。
自分が非常識な意見だと思ったらスルーしたほうがいいというかそれが出来ないなら匿名掲示板に書くべきではないよ。精神安定上ね。

>>712
耳の痛いドキュソ親がなにやら心当たりでもあるんだろうよ。

叩かれたことを根に持って
何気にアゲで蒸し返して、ドウイを得ようとしてる
イタイ香具師がいるスレはここですか？

>>708

うちの義弟一家と同じ！
義父（だんな＆義弟の父）の葬儀に、喪服だけ持ってきた彼ら。
数珠も香典もなし。
入院中のお見舞いもなし。
葬儀が終わって、親戚が帰ったらいそいそとカラオケに行った。
しかも、「お父さんの形見いただきました〜」（←義弟嫁）と勝手に
義父のパソコンとデジカメを持っていった。
後に残ったのは、サイズの合わない服のみ…。

一体、何をしにきたのやら。
義弟息子は、葬儀中暴れだし、見かねた義父の弟嫁さんが外に連れ出してくれたが、
義弟夫婦はまったく知らん顔していた…。

ドキュソは子供の躾もロクにできないからねぇ。
そのかわりゴキブリ並みの繁殖力でどんどんドキュソを大量生産だ。

私の祖父が12年前に他界、その半年後残った祖母の面倒を見ると、勘当されてた私の叔父が帰ってきてから無茶苦茶です。
父名義の家に居座り面倒を見るはずの祖母は老人ホームにまかせきり。
アルコール中毒で近所からは冷たい声。
趣味は、通販に競馬。もちろん無職。テレビは私より大きい液晶。電源さえ入れられない最新PCが二台。家事はしないが、システムキッチン。指輪40万。牛皮座椅子。おまけに2000万、友達に貸してる。
まだまだありますが、涙が出てきました。
一番の功労者であるはずの父は、ボロの家に一人暮らし。親不孝な娘(私)は18で結婚
私たち夫婦も最近、そうめんしか食べてません。
挙げ句の果てに、この前手術したから大変だろうとご飯を持っていったら、あやうく犯されそうになりました。パイズリしてと胸を揉まれ。もっといきすぎたことを
父に顔がそっくりで、父をマトモに見ることすら出来ません(ごめん、おとん)
今、主人と父と3人で訴訟を起こそうかと真剣に悩んでます。
家とかお金は諦めるから、電話をやめて身内と言う事を言わないで欲しい。
出来たら遠くへ行ってくれ。
良いアドバイスないですか？

恥ずかしいのですが親戚じゃなくて自分の姉のグチなんです。

私はもう年くってんですが、高校卒業してから実家に住んでいないので、
私自身あんまり世間の常識を知らないのかもしれません・・・。

まだ独身の姉より先に私の結婚が決まったんですけど、結婚式の服装に
ついて。
私は神社での式だったんですが、式では「花嫁も含めてあんまり肌を見せちゃう
ような服はダメですよ」って言われていたんですね。
その話を親にはしていたんですが、当日姉が着てきた服というのはピンクの
ニットのノースリーブのピチピチのワンピースなんです・・・。
大体ニット自体も結婚式ではおかしくないですか？

今度は祖父の葬式の事なんですが、
普通喪服って黒のワンピースとかスーツじゃないんですか？
姉は黒いブラウスとスカート（普段着用の）だったので、
人をお迎えするので、「ジャケット着たら？」って言ったら、
「黒いジャケットなんて持ってないし、妹にいちいち指図されたくない」って
怒られてしまいました。

その後の祖父の一周忌でも、親戚一同集まってお経を唱えている時に
Gパン穿いて遅刻して髪ボサボサで現れました・・・。
もちろん私も含め親戚も黒服なのに・・・・。
会食の時も、親戚をホッタラカシで、どっかに言ってしまいずっと私が親戚の
話の相手をしていました・・・。後で聞くと、退屈だったから親戚と一緒に
いたくなかったの事でした。

ちなみに姉は長女で他に兄弟はいません。私とすれば姉にもう少ししっかりして
もらいたいのですが・・・。

私の方が気にしすぎなのでしょうか？？？？

姉が常識ない。で、聞く耳もたない。
聞く耳もたないからこそ常識ないともいえる。
あきらめるしかない。

>>7210
姉が常識はずれだってわかってて書いてんでしょ？
ここで姉さんを叩いて欲しいの？
もうお互いいい年ならあなたが姉さんにどうして欲しいとか言うのは無駄。
ついでに言うと長女次女は関係ない。さっさと家を出てしまった妹に
あれこれ言われたり「しっかりして欲しい」なんて思われたら
常識ある人でもムカつくと思われ。

ゴメン、7210って誰だよ…

他人だと思って、あきらめるしかないです。
妹に、姉の行動への責任なんてありません。
だから、そのことで後ろめたく思う必要もこれっぽっちもないです。
「そういう人なんだからほっとくしかない」
そう思って、こちらからの礼儀だけは尽くして、内心バカにしまくるのが最善かと。

姉と同居の親はどうした？
姉のふるまいを許し続けている親にもかなり問題アリだと思うが。
もしかして姉＋親も叩いて欲しいのか？

レスありがとうございます。
>>725さん、姉も父母とは住まいを別にしているんです。

そうですね、もう放っておくしかないとあきらめます・・・。
時々何か口挟むと「妹のくせに」となるので、もうムリですよね。
姉妹間だけならいいのですが、親戚の人にも迷惑かかってるのでは、
と思い気にしていました・・・。

HOSHU

親が死んだときの通夜、葬式、火葬までの一連の流れで親戚からくらったダメージは甚大だった。
二ヶ月くらい、ちょっと神経のおかしな状態が続いた。いまもまだ当時のあれこれを思い出そうとすると目の前が暗くなる感じ。

お盆に嫌々ながら姉に頼み込まれて親戚たちと顔合わせしたら
以前から「あの子は男をたらしこんで結婚もせずに一緒に住んでる」「ただれた生活を送ってる」だのと
吹聴してまわっていた親戚たちが（私が全然知らない父親の会社の人までそのネタを知っていた）
こぞって「××ちゃんは今どこに住んでるの？」「どこでどうやって暮らしてるの？」と矢継ぎ早の質問攻撃。
葬式のときも同じ事をされたけど、そのときは葬式を嫌な雰囲気にしてしまったら親に悪いと思って大人しく嘘を答えた。
でも今回はいい加減、嘘を考えるのもそいつらに従うのも面倒臭かったから「日本に住んでます」と答えた。
今後はこれで行こうと思う（それ以前にたぶんもう二度と会わない）。

>>225
うちのことかと思うくらい似てる。棺に花入れるとき、私は親戚達に突き飛ばされました。
一心不乱に泣き叫びながら花を入れる親戚達を見ていた参列者のひとりが「あの人たちも必死だな」と呟いた、と後日聞いて笑った。

去年母が死んだんだけど、危篤になったら急に付き添いなんかやる姉夫婦がいました。いつも看ていた姉には「もう、帰って」なんかほざいて。そのときからこいつら世間体
で生きているんだと思いました。そういえば死ぬ前から「花は二対は贈らないと」とか言ってたし。

で、初盆になって提灯一対既にもらってたんだけど、あとから「恥ずかしいからもう一対おかせてくれ」強引に持ってきて兄弟一同の札を嬉しそうに飾ってました。
その時からキレかけてて。
いざ初盆参りの人たちが来ると、姉はお返しは目の前に投げてやるし、「この人にはどのお返しやるの？」とお客さんに聞こえるように言うし。ここで俺もキレて
文句言ったけど、脳内で都合よく変換してるらしく言いたいことは通じない。話にならないので「もう来るなといいました。」その後義兄から縁を切ると宣言されて。

以前からこの姉は集まりがあっても、お客様席に座って他の姉が作った料理をひたすら食ってるようなやつだったんで、縁が切れてよかった。
たしかに俺は非常識だけど、あんたに言われたら怒るよ。計算済んでない自分関係の香典袋もって帰ろうとするし、自分だけこっそり母の着物持って帰るし。
長男の嫁に行って20数年暮らしてきたとは思えない。

でも義兄には葬式しきってもらったんで感謝はしてる。うざかったけど。

父が逝ったとき、私が喪主をつとめた。
で、通夜や告別式に来てくれた人に渡す挨拶状に自分の名前が
入っていないと、告別式で暴れた叔母にはあぜんとした。
もともと生前に父から縁切られていたうえに、20年以上没交渉
だったのに、どこからか父のことを聞きつけてやってきた結果が
これ。

もちろん、他の親戚からつまみ出されていたけれども、今でも
家に真夜中とか早朝に電話をかけてきやがりますw
着信拒否されているのに、気づいていないみたい。
こちらはナンバーディスプレイで確認するからわかるんだけどね。

>730
長男の嫁とか関係ないから。

ウチもﾄﾞｷｭ伯母がいて・・・

伯母には私と同い年の娘（私から見ればイトコ）がいて、昔から何かにつけて
この伯母が対抗意識を燃やしまくり。特に学歴に関しては相当コンプレックスが
あるようで、私は１０代の頃から伯母にイヤミを言われ続けてきました。

幸か不幸か、高校も大学も就職も私の方がイトコよりも順調に進み、
（といっても決して私が優秀な訳ではなく、世間からすれば目ｸｿ鼻ｸｿ対決。）
イトコよりも先に結婚することになったのですが、伯母がついに錯乱。

招待状の返信ハガキは意図的に「ご」や「宛」を訂正せずに送ってくるし、
実家に伯父と伯母がご祝儀を持ってきたらしいのですが、伯母はしかめ面で
一言も話さずに過ごし、伯父が「じゃぁそろそろ…」と言うといきなり立ちあがり、
挨拶もせず一目散に玄関を飛び出して行ったとか。

ご祝儀を頂いたと親から連絡があったので、私がお礼の電話をすると
「ハイハイご丁寧にどうもっ！」と言い捨ててガチャ切りする始末・・・。

こんな状態なのに、式には出席するんだよね・・・この伯母。
当日何かされるんじゃないかと思うと鬱。
式場に要注意人物登録しておいた方がいいのかな・・・？(´･ω･`)

しておいた方がいいかも。式の打ち合せの時に式場の人に相談してみたら？
向こうもプロだし、そういうトラブルシューティングに関するノウハウ持っているかも。
当日。いきなり伯母さんが周囲の招待客相手に毒デンパ振りまき始めて、ない事ない事
言いまくられるより、あらかじめ知っておいたほうがスタッフも対処しやすいのでは？

733見て思ったんだけど、やっぱ「ご」とか「御」とか「行」を
消さないで返信してくるのって、ちょっと常識外れてるよね。。。
うちの親戚だよorz
田舎の人達だし、なんかちょっとずれてるのかなと思って
気にしないようにしてたんだけど、彼の親戚の方々の返信が
丁寧なものだったので恥ずかしくてたまらない。
そういえばうちの母も「御中」を知らない人だった。
式はあと一か月に迫っているけど、今からなんかしでかすんじゃ
ないかと不安でたまらないよ。

733さんの従姉妹さんの苦労も忍ばれるな…
きっと今迄も何かにつけて尻ひっぱたかれて733さんと張り合わされてただろうけど、
母親が狂乱した今、どんな仕打ちを受けているかと思うと…

733のところってうちの兄と従弟みたいだ。

うちの兄と従弟は２つ違い(私は従弟と同い年)なんだけど、
母親同士が張り合う張り合う。

兄のほうはとりあえず地元の高校→大学（まー普通のとこ)
→中小企業に就職とありふれた道を進んだんだけど、従弟
のほうは高校受験で失敗してから大変なことになってた。
今は警察沙汰を起こして父親から勘当されたとか風の噂に
聞いたんだけど、つくづく可哀想だよな〜と思った。
(小さい頃従弟と仲が良かっただけに余計ね)

ちなみに私は張り合う相手もいなかったので（女の子は
適当に進学して早く嫁に行くものよね〜と真顔で言われたし)
ﾏﾀｰﾘと進学してめでたく結婚したわけだが。

子どもの出来はあんたのステータスじゃねえよ！

祖父が危篤です。長内頃からずっと可愛がってもらい大好きな祖父です。
実質、次男叔父夫婦（長男は他界）が書類上や諸々の支払いをしています。
支払いは残された兄弟（うちの母も含み）折半です。

しかし、ケアセンターにも病院にも一度も顔を出した事はありません。
孫や嫁いだ母、叔母が実質今まで介護して来たのに、危篤になった時に
現れ、病院で「お前ら勝手な事しやがって、出て行け！！」と椅子を蹴る
等大暴れしました。
「葬式も挙げないし、遺産も渡さない！！」との事。
誰も遺産なんて欲しがらないし、祖父が苦しまなく天に召される事だけを
望んでいるのに・・・

なんだか、とても情けなく辛いです。
愚痴です。すみません。

叔父は横浜市都筑区在住
森　哲おです。

あほか

４月に結婚したものです。
身内だけで披露宴を行うことにして、親戚に招待状を出しました。
叔父（父の兄）夫婦もご招待したのですが、届いた返信はがきを見てびっくり
しました。「御」の字は消してないし、ハガキは真ん中で二つに折れた跡がついていて、
挙句の果てには、ハガキの余白（お祝いの一言を書き込むケースが多いところ）には
「失業中なので大したお祝いも出来ませんが」との書き込みが。
失業じゃなくて、定年したんだったんですけどね。（ちなみに出席になっていました）
とにかく、そのハガキを見てがっかりしてしまい、ご招待したのが迷惑だったのか
とも思ってしまいましたし、家族もさすがにびっくりしてましたね。
でも、今度自分が招待される側になったらこんな事してはいけないという
いい勉強になったと思ってます。

父の兄は「伯父」

あんたもﾄﾞｷｭｿぢゃん(ﾌﾟｹﾞﾗw

>738
怒りの気持ちは良くわかる。うちの親戚にもいたからさ。
ドキュはどこにでもいるんだよ。

>>742
うちは”行”も直してなかったよ。まぁ良いけどね。
親の世代には思ったより常識がない人が多いんだと諦めた方が、胃とかの健康に良いぞ。
実兄以外の自分方の親戚全部だったんだよ。20組近く。
もう、彼には葉書見せられない。自分の生まれが激しく嫌だ。

冠婚葬祭でなくて悪いんだけど、以前勤めてた会社の社長。
講演会とか説明会とか組合の会合とかの出欠はがき、
絶対に「御」は消さない、「行」は消さない。
私たち事務員が見つけたらこっそり直してたけど、
一度、他の社員が先に見つけて
「こういうのはちゃんと「御」は消して、「行」は「様」とか「御中」に
直すのが常識！なんでこんな事知らないの？」
って私たちが怒られた…。
田舎の中小企業とはいえ、地元の名士と言われるような人なのにねぇ…

>>742
> 失業中なので大したお祝いも出来ませんが

気を遣ってくれたんだろうと思った。
あなたがそんな受け取り方をしていることに逆に驚いた。
そりゃ「御」とか「行」とか消してないのは直しなよーと思うけど。
お祝いの一言にまでケチつけられたんじゃ、伯父さんも気の毒だな。

あの、板違いでしたらすみません。

とにかくとても我慢のならないできごとなので聞いてください。
私の祖母は、私の姉と兄にはたくさんの物を購入してあげています。

祖母が姉に対して買ってあげたものは、パソコン、デジカメ、ダイアのネックレス、
値段の高い洋服や靴、その他いろいろです。
私はパソコンもデジカメの自分で買いました。お金を稼ぐ量は姉の3分の１以下なの
で一生懸命貯めました。
それなのに、祖母は姉にはポンポン買ってあげています。
すごく悔しくて、愛情が感じられないため悲しくて、虚しくて、たくさん泣きました。
泣いている自分がみじめになってきました。

ココに書き込むことで気持ちをはらそうと思っている自分がちっぽけに思えてきました。
腹を立てて怒っている私に対して、彼女たちが私に浴びせる言葉は、いやらしい子だ、
という言葉です。ねたんでる、という言葉です。私が間違っているのでしょうか？

どなたかこんな私の祖母と姉をどう思うか教えて下さい。

>748
精神衛生上、祖母や姉や兄とはもう会わない方がいい。
働くような年になったら兄弟なんて冠婚葬祭以外、
特に会うような用事もない。
自分も兄にはもう何年も会ってないよ。兄弟なんてそんなもんだ。
会わなくても一緒に居なくてもなんの不都合もない。

>749
まだ、皆結婚していないから、絶対毎日顔をあわせなければならないんです。
その度にとても辛いし、どうして良いか分からなくなります。

>>748
ｼﾝﾃﾞﾚﾗ？

>748
同居の祖母に差別的扱いをされているということですね。
私の考えたブラックな仕返し方法。
祖母とお姉さんが両方いるところで
｢おばあちゃんはおねえちゃんには色々してあげているよね。
それってやっぱり介護はよろしくってこと？｣
｢私は一切介護しないよ。なんにもしてもらってないしー｣
と言う。家追い出されるかもしれんが双方に疑念を抱かせることはできるな（ｗ

>>748
まずは貯金して一人暮らしを決行するのだ。
なるべく実家から離れた所に行け。
そのためには転職なども必要になってくるかもしれないが
長い一生の間、そんな家族の身近で過ごすのと
離れて吹っ切れた気持ちで爽やかに暮らすのと
どっちがいいのか考えれ。

748の両親はそれに対してどう反応してるわけ？
当然同居してるんでしょ

>>748
> という言葉です。ねたんでる、という言葉です。私が間違っているのでしょうか？

間違ってないよ｡
でも、ねたんでるのは事実でしょ？　哀しみもあるだろうけど。

ねたんだって　ある程度は仕方ないよ。大人じゃないなら｡

ねたんでるっつーより、ねたなんだろと。
さっさと独立すればいいのに、こういうこと言う人に限ってなんだかんだ言ってすねかじり続けるんだよね。
前テレビでやってた大家族物で長女が独立して一人暮らししてたのを
家にお金を入れさせたいDQN親が難癖付けて家に戻して、金づるにしてたのは本当に気の毒だった。

748が家を出ても誰も止めないだろうから独立しろよ。

人の物なんてどーでもいいじゃん。
自分が一生懸命働いてパソコンもデジカメも買ったんでそ？
自分で稼いで手に入れたものなんだから、大事にできるでしょう？

お金が欲しいの？物が欲しいの？
簡単に手に入れたものは簡単に出て行くものなんだよ。
悪銭身につかずと言うでしょう。
働いてるようだし、貯金してさっさと自立しなされ。

きっつい事言うと、祖母はお姉さんは好きだけど、あんたの事は好きじゃない。
それだけ。
物を買ってもらえないだけで「愛情が感じられない」なんて、ガキんちょの
考え方そのものだけどね。

＞祖母はお姉さんは好きだけど、あんたの事は好きじゃない

きついけどわりと真理だよね。これ。
家族は平等に子供や孫を愛するものだと思いがちだけど、結構そうでもない。
社会生活を営むうちに、反りの合う人合わない人がいるように、
血族親族姻族でも、一目会ったその日から愛が生まれることもあれば、
わけもなく憎しみが生まれることもある。
歴史上の人物でも、こういうエピソードは結構ある。
たとえば織田信長も家督争いに絡んで、母親からは疎まれていた。信長の母は
弟ばかりをひいきしていたわけである。
３代将軍徳川家光も、やはり弟の方が母からひいきされていた。
かのマリーアントワネットの母親、マリア・テレジアも賢帝として有名だが、
なぜだか大勢いる子供たちの中で１人の娘だけをひいきし、その娘には身分違いの
恋愛結婚を許しておきながら、他の子供たちはことごとく政略結婚で片付けた。
（マリーアントワネットもそのうちの１人）しかもひいきしなかった娘の１人は
当時恋仲にあった男性との間を引き裂いた上に、修道院に叩きこんでいる。
ひいきされている娘と違ってこの仕打ち。しかもマリア・テレジア自身は、
ハプスブルグには超不釣合いな貧乏公子との、初恋の末の恋愛結婚を果たしているってのに。
ちなみにマリア・テレジアの１０数名いる娘・息子はそろいもそろってぼんくらばかりで、
特に娘たちは嫁ぎ先で空気読めない言動を繰り広げ、問題を起こしていたそうである。
（筆頭がマリーアントワネット。他の姉たちも似たようなもんだったらしい）

回りくどくなったが、要は会う人会う人皆に好かれるわけではないように、
親・祖父母と言えども、無条件に愛してもらえるとは限らない、と割りきった方が
いいということである。

>>758に同意しつつ。

>>757、
＞祖母はお姉さんは好きだけど、あんたの事は好きじゃない。
には同意。だけど
>>748の祖母のように物で愛情を示すタイプの人間に
「自分だけ」何ももらえない部分で「愛が無い」と感じるのは
ごく自然で、特に子供っぽいとは思わない。
祖母に文句を言ったりする部分は子供っぽいと思うけど。
言った事で祖母に愛されるなんていうことはないんだから。

話の流れきっちゃうけど、「御」とかは旦那側親戚に消さない人が多かった。
ただ出席に○だけしてよこしてきた人もいた。
うちの親より年くってる人たちなのに、常識ないなぁと思ってたら、旦那の両親が
主催者なのに芳名帳に「○○△△　父」と「母」「妹」と最後につけて書いていた。
受付してる友達が「あの、ご両親様は主催者ですので、書かなくていいんですよ」
とやんわり言ったら舅が逆ギレ「なんであんたに注意されなくちゃいけ
ない！これでいいんだ！」ととっても恥ずかしいことしてました。

>>760
ウチの父も変だったよ。
父の従兄を呼びたがったので招待して席次表の表示を「親戚」としたら
「そんなんじゃ、どんな関係の親戚かわからん！」と「新郎父従兄」と
表示させられた。
式場の人には困惑した顔をされつつ何度も「これぐらいの関係の方でしたら
みなさん”親戚”と表示するのですが…」と確認された。
父が言うには本家筋の従兄様だそうで、大事にしたかったようですが
こちらとしてはタイして交流もないジジの為に人数も増えて
変な表記もさせられてチト迷惑でした。
しかもそのジジはご祝儀３万しかもってこなかったし。w

3万「しか」って・・・。遠い親戚ならそんなもんじゃないの？

>>762
うん。そんなモンだよなぁとは思ったのだけど
父が「本家の本家の！」と騒いで、割と主賓扱いな感じで
招待したのに、向こうは普通に遠い親戚の義理で来てただけってのが
ご祝儀にも表れてて…。
なんとなく、父の片思いな感じで可笑しかった＆迷惑だったのです。
説明不足でｽﾏｿ。

祖母の葬儀で新興宗教に溺れている叔母が、
会葬者のとこまでノコノコ出て行って数珠を売りつけようとしてた！
ひきずって連れ去った父が葬儀場の裏口で叔母をひっぱたいてた。
大好きな祖母とのお別れだったのに、すごく嫌な気持ちになった。

母が法事の最中に親戚のいるところで倒れました。
心筋梗塞だったんですが、その時にあったことがどうしても許せなくて。
私はその前年に結婚したんですけど、東京にいるので（実家は九州です）、東京
で挙式・披露宴をしました。
親戚の方々にも来て頂いたのですが、交通費と宿泊をこちらで手配しました。
遠方なので伯母（母の兄の奥さん）はこなかったのですが、その法事の席で、伯母
が父と母に酷いことを言ったらしいのです。
「自分のところが本家なのに、勝手にホテルとかを手配した。身の丈に合わない
ところで挙式なんて見栄っ張りだ。なんで本人（私と夫です）が本家に挨拶にこ
ないんだ。」
等など、延々満座の中で罵倒したそうです。
挨拶をしようにも、挙式後すぐに海外へ転勤で、でも伯父にはきちんと挨拶して
いるんです。
その直後、母は倒れました。
幸い命は取り留めましたが、まだ手術が控えています。
勿論、母が倒れた原因は伯母ではありません。でもその言葉がどれくらい母の心
をえぐったか。考えるだけで苦しくなります。
私はその場にいなくて、後で他の親戚からききました。
どうしても、どうしても、その伯母を許せません。

んな奴は許さんでいい。

お母さんの手術が無事終わりますようお祈り申し上げます。

父方の祖母がとんでもない奴。
母が嫌いで相当いじめていたが、長男（兄）は特別らしく、後継ぎだとかなりのかわいがり様。
しかし、私が生まれた時には、何処の子供かわからない。血液検査しろ！！
この家の子供ではない！等々言っていた。
私が小学校1年生くらいから祖母と同居したが、地獄だった。
数々の精神的虐待を受けた。2年ともたずに家を売払い別居したけど。
高校卒業以来10年間1度も会わなかった。

今年の5月結婚した。このババアだけは呼びたくないと思っていたが
父の母親なので泣く泣く呼ぶ事になった。
式の前、控え室に父方の叔母（父の姉と妹）と祖母がお祝いを渡しに来た。
祖母は明らかにムッとした顔をして「ほら」と一言言って投げてよこした。
控え室から出て行った後、お祝いの中を見てみたら・・・1万円。
「あれが例のおばあちゃんか・・・ひどいな」
（ヒドイ奴だということは旦那にも義両親・親戚には話しておいた）
祖母の態度には旦那もびっくりしたらしい。
披露宴（堅苦しくないものです）でビンゴをやったのだが、
なんと祖母かビンゴしてしまった。
商品を取りに来た祖母に司会者が「お祝いの言葉を一言」といったのに
プイと席に戻ってしまった。呼ばなきゃよかったよ　本当に。
ビデオにしっかり映ってるし、みんな気づいてたよ。
義両親にもヒドイ態度をとっていたし。唯一この祖母を呼んだ事だけが失敗だった。

で、あなたの父親はなんと？

自分の親ながら本当にひどい・・・どうにもならん奴だと。
申し訳ないとも言っていた。
父が何を言っても聞かない　というか誰の言うこともきかないんだけど。

後日父から聞いた話
結婚式の時機嫌が悪かったのは、私が祖母に結婚の挨拶をしに行かなかったから。
自分がこの家で一番偉くて年長者なのに、なぜ結婚しますと挨拶に来ないのかと。
あれだけ　この家の子供じゃないとかいっていじめたくせに挨拶に来いだとさ。
他の孫も挨拶なんかしに行ってないのに。
最近祖母がおこした騒ぎといえば、
実の娘に「おまえなんか殺してやりたいくらいだ」と大騒ぎをしたこと。
叔母がかなりのショックを受けてた。

じゃあまだ生きてても貴方の親公認でもう絶縁でいいね。

もちろん。次に会うのは祖母の葬式。
それまでは絶対会わないつもり。

楽しい葬式になりそうだね
でもそういうのに限ってしぶとく．．．

まぁ　でも　自分よりは早く死ぬだろ

っていうか、別にこちらから会わなくても良いが
何かの拍子にそのばばあと会ったらこっちが
虐待してやるくらいのことしてやったらいいじゃん

何してやろうかなぁ〜。

流れ豚切ｽﾏｿ

温泉のあるリゾートホテルで式・披露宴したんだけど、夫の親戚が
2〜3人披露宴最中に温泉に入りに行っていたらしい。
別にいてもいなくても影響はないけど、そんな常識のない親戚とこ
れからお付き合いするのかと思うと、ちょっと鬱。

年寄りの目前に温泉=馬に人参　ですなぁ。w

あちらに常識がないことを逆手にとって
お付き合いを縮小していくという手もありますよ。
コツは旦那を少しずつ洗脳していくこと。
ダイレクトに親戚の悪口を言うんじゃなくて
TV番組や友達の話などの一見関係のない機会に絡めて
「ああいうのは非常識よね〜」と洗脳１。
また違う機会に「そういえばあのご親戚はああだったわねぇ」と
良くも悪くもない思い出風に淡々とで洗脳２。
これを繰り返すとよほどのバカでない限り
「そうかあれは非常識だったのか」と認識していくので
お付き合いの機会を少々遠慮しても「しょうがないな」と
なっていくかもしれないですよ。

私が１７の時姉が闘病の末亡くなって、母の兄弟や従妹、勤め先や近所の友人などが
お通夜から葬式までいろいろと手伝ってくれた。
特に母のすぐ下の弟は姉が亡くなってすぐ深夜だったのに駆けつけてくれた。
私は呆然としててあまり覚えてないけど、とても感謝してる。

うちの両親は父親のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙと借金（それに加えて話が通じない、ｷﾁｶﾞｲ）が原因で離婚が秒読みだったんだけど
姉が病気になったので延期になっていたんですが。
父は姉のお通夜〜葬式までの予定とか話し合いに、何もしないんです。聞いてるだけ。
叔父が控えめに「もっとしっかりしてくれ」って言ってくれたんですが、
それに対する答えが「い　や　あ、慣　れ　な　い　も　ん　で」でした。
ヘラヘラ笑いながら。
もう情けなくて恥ずかしくて、どうしてコレが死ななかったんだろうと、世の理不尽に
狂いそうでした。

父の親族は前からＤＱＮ風味だった兄夫婦と妹だかなんだかが来ましたが…
一人で仕事と看病を続けてた母が「娘が死んだのはあの人（父）のせい」みたいなことを
口走ってしまって…
確かに口に出してはいけなかったと思うんですが、それが祖母（年なので来れなかった）に
伝わったらしく、うちにすごい罵倒電話が来ました。
私が出たのですが、耳が遠いらしく私が名乗っても私を母だと思い、
わけのわからないことをまくし立てまくって切れました。

父方親族とは事実上縁を切りました。切れたというか。
もう一生関わりたくないです。ｷﾁｶﾞｲには。

長っ！すみません。

しかし、おかしな人間ってこんなにもいるんだと思うと
うちの姉だけじゃないって思えて
少し気が楽になったよ

ホームに入っている父方の祖母がそろそろ危ないらしい。戦争で旦那を亡くし、女手一つで貧乏の中、父伯父伯母を育てた人。
ホームに入ってからは母がずっと見舞いに行き、細かい世話をしていたが伯母は顔も出さないらしい。伯父のほうは片道３時間かかるので仕方が無いが…。
でも、最近になって意外とお金を溜め込んでいることが判明。
父と母は「遺産なんざいらん」といってるけど伯母（がめつい。過去に保証人問題でもめた）はどうでるのやら。
不謹慎ながら楽しみです。

祖母の葬式の前日、私と姉に「明日何着る？」と聞いて来た兄嫁。
着物？それとも服？という意味で聞いたのではなく本当に分からず
聞いてきた。
呆れながらも「黒着るけど・・・」と言っておいたがどうやらこの兄嫁
ブラックフォーマルさえも持っていないらしい。
そんな人なので、数珠は持ってないわ、香典も包んでないわで腹が立つ
というより呆れてしまった。まぁ兄にきちんと教えていない私の親にも
責任がないわけではないのだが・・・。
その後の法事でも結局兄の所だけ御仏前はなしだったし、兄嫁って冠婚葬祭
においての常識を知らなすぎる。（他にも多々あり）
腹は立つが私としては、兄共々これからしっかり恥をかいていけばいいだ
ろうと思う。

つか自分の祖母の葬儀なんだから、兄嫁より兄貴の非常識さを責めるべき。

普段からその兄嫁とやらが嫌いなだけだろ。
バカ兄貴とお似合いの夫婦じゃん。

>>782
ｷｯﾂｰ

でも782の言ってることが正論だね。
香典持ってこないとかなんで兄に言わないの？
「お兄ちゃんは知らなくてもしょうがない、兄嫁がちゃんとやるべき。
兄嫁はお兄ちゃんの役に立つ気があるのか！」
なんて思ってないでしょうか？
ま、こういう場合、どうしても他人を非難したくなるもんなんだろうけどね。
身内には甘くなっちゃうもんなんですよ。

ちなみにうちの兄嫁は葬式来ませんでしたわよ。アハハ

>780
>父と母は「遺産なんざいらん」といってるけど伯母はどうでるのやら。

遺産いらないと言っているのなら、今のうちに手を打って、おばあ様を説得し、
ホームとかで必要な分のお金だけ残してどこかに寄付するのはどうでしょう。
絶対欲しいというほど必要でもない遺産をめぐって、何年も伯父伯母と話し合ったり
調停したりなんて面倒くさくならないかと。
かといってさっさと遺産放棄して、相手に丸々あげるというのもなにか釈然としませんし。
それに持ちなれない人に下手に大金持たせると、豪遊したあげくに使い果たし、
元の生活レベルに戻す努力もせずにこっちに泣き付いてくる、なんてこともあって面倒ですよ。
それにあなたのお父さんが遺産相続から抜けても、伯父と伯母でまた延々もめるかもしれないし。
…それが見たいというのなら止めませんが。

>>785
＞遺産いらないと言っているのなら、今のうちに手を打って、おばあ様を説得し、
＞ホームとかで必要な分のお金だけ残してどこかに寄付するのはどうでしょう。
いや、祖母は痴呆でもう全然会話もままならないレベルらしい。聞いた話ですが。
伯父さんは祖母と仲が悪かったみたいだからもしかしたら遺産放棄するかもしれないなあ。

＞かといってさっさと遺産放棄して、相手に丸々あげるというのもなにか釈然としませんし。
確かにそう思います。でも、伯母は結構金持ちなんですよね…。
がめついから金が貯まるのか金が貯まったからがめつくなったのか。

入籍のみの結婚をしました。
普段話さない姉からお祝いと花をもらいましたが
母が「姉妹なんだからお返しなんてしなくていい」というので
内祝いしませんでした。
私は夫婦で姉の式に出席し、姉にもらった額と同額包みました。
お車代渡す役も手伝ったし。
うちの夫の実家からお祝い持っていくようにって渡されたのも持っていきました。
だからうちが出した金額のほうが多いと思います。
でも姉夫婦は内祝いを贈らなかったことをあんまり快く思ってないみたいです。
母は「そんなこと言うなら○○（私）に式のお手伝いありがとうって
お金渡しなさいよねぇ」と笑ってたのでいいんですが。
披露宴なんてして親戚付き合い嫌いな母に負担かけといて
えらそうなこと言わないでほしいよ。

お姉さんと仲が悪いんだね。
でも、話だとお母さんとお姉さんも仲があまり良くないような…
ご祝儀は、披露宴の食事代の意味合い強いと思う。
それにしても、何だ、

内祝い欲しければ最初から半額をくれればいいだろ！

>>787
親が「イラネ」と言っただけで、姉の意思じゃないだろ＞内祝いなし
そもそも旦那の実家からの御祝儀はお前には関係ないし。
そんなに金欲しけりゃあんたも披露宴やればよかったんじゃねーの？

姉は内祝いは金額じゃなくて気持ちだ、とか言ってるみたいで
バカみたいです。私は花なんていらなかったのに勝手にくれたくせに。
くだらない引き出物とかもいらなかった。
披露宴は結局マイナスだったようだし
お金は姉妹二人とも同額親から結婚のお金としてもらってるので
私はきちんと貯金してます。

価値観の違いって奴だね。

お姉さんは、貴方だって（というか人間というものは）気持ちが嬉しいものだと思ってそうした視野の狭い人です。
そして、貴方も、披露宴して思い出を残すより貯金をするという考えが万人に共通だと思っている視野の狭い人です。（披露宴したがる人が居る事実は忘れない方がいいよ。私もしたくないからしないけど）

DQN姉妹なのか。親気の毒に。

むかつくから
結婚祝ありがとう、お手伝いのお金ちょうだいって今から葉書出そうかな。

>>793
そうするといいよ。そんで、その時に内祝いを送れば全部かしかりなしになるね

内祝いなんて贈らないよ。もったいない。
向こうは夫の実家に内祝いとお礼状書いたみたいだけど
知らない相手によくお礼状なんて書くよ。
きもちわるい。

ｸﾏｰ

>>796
………だね。

「がめつい」という言葉が服着て歩いてるような方ですね

姉妹の結婚式のお手伝いまでお金に換算する感覚がわからん

面識があまりなくてもお祝いを頂いたらお礼をするのはあたりまえ
それを「きもちわるい」と言うのはくれた方にも失礼
世間一般の見方　姉=常識人、妹=礼儀知らず、金の亡者　

がめつくないですよ！ちゃんと貯金してますし。
親にだってちゃんと高価なものプレゼントしてますし。
姉は片親の母に披露宴の負担を押し付けておいて
「一人で育ててくれた母への感謝の気持ち」とか言っててマジ勘違いしてます。
そんな気持ち私も母も要らないです。そんな金あったら親にプレゼント買えばいいのに。
片親のくせに偉そうに普通の家ぶって披露宴してるんじゃねぇよ。

でも姉が披露宴やってくれたメリットは
うちの夫を親戚に紹介できたこと。
でも私は親戚にお祝いもらえなかったし。
母と二人で「何で長女はもらえて次女はもらえないの！」
と怒りましたよ。

そもそも、私はあんなのを姉と思いたくないから
結婚するとき、だんなの夫にも紹介しなかったのに
お祝いとお礼状のやり取りとかしちゃって。

まちがえた
×だんなの夫
○だんなの両親

>>801すげードキュソな女だなｗ
旦那の両親に同じ台詞いってみろ。

──────────────────────
　三　　三　　三　　三　　三　　三　　三　　三
─　　─　　─　　─　/⌒＼─　　─　　─
二　　二　　二　　二 /　二　＼　二　 二　 二
　ﾓｳｵﾖｶﾞﾈｴﾖ!!　ヽ(`Д´)ﾉ　　　＼
　　　　ｳﾜｧｧﾝ!! 　　（棲 ）　　 　＿＼（´く_｀　）ﾌｰﾝ＿＿＿
　　　　　　　　　从　/　ヽ　　　|＼　⊂（　 ☆）
　　　　　　　　　　 从　　　　　 |　 ＼ 　　|｜
　　　ヽ(`Д´)ﾉ ﾅﾆｽﾝﾀﾞ!!　　　从　　 ＼
　　　从〜〜〜　　　ｳﾜｧｧﾝ!!　 　　从　＼

旦那の母は、「お姉さんきれいな字で心のこもったお手紙書くのね」
と言ってたのであいつの演技にだまされています。
そこで「あいつはほんとは・・・」と言っても信用してもらえなさそうなので
言うのやめました。外面だけはいいんだから！！

もう一度>>791読んでね。

家庭板の兄弟が嫌いスレに出没している奴とはげしく文体が似ている…

放置しときなさい

ここは自分の馬鹿さ加減を晒すスレですか？

あからさまに相手が悪い場合だけ書きましょう
あっ　でも自分がおかしい人間って気付かない人も
この世に存在しているって事を気付かせてくれる
いい機会かな！

祖母のお葬式あとの精進落としの時、ばあちゃん子だった私は凹んでた

そんな時、酔っ払った叔父が私に向かって
｢○○ちゃん結婚式はいつするんだ」とでかい声で叫びやがった
（年内に籍を入れる予定だった）

その時は、なにも言えなくて　泣き出してしまったけど
なにも葬式の場で言う事じゃないだろ！

40年も生きててそれくらいの感覚わからないのかよ

ていうか、祖母はあなたにとって義理の母なんですけどねぇ

所詮義理の関係なんてそんなもんです。

私も父の葬儀前後とかに、久しぶりに顔合わせた親戚とかから言われた
「結婚の予定はどうなの〜？？」って。

「お父さんに花嫁姿見せられなくて残念だったね」の意味と無理やり解釈して、
とりあえず笑ってやり過ごしてたけど、
正直「今言うなよ」って思ってた。

当日はかなり忙しく、あちこちに走り回ってたので
あんまりゆっくり話をする時間がなかったのが、かえって救いだったと思う・・・

俺の祖父が死んだ時祖母の妹のダンナが、当時、小学六年生だった俺に
「これから大変だなぁ」と言った
祖父は隠居しており、オヤジが会社を経営していて生活は何の問題も無く、むしろ円満な家庭
74歳で祖父が亡くなったのは、当時、大往生なのに何が大変なんだか？？？
って子供ながらに思ったよ
その後、冠婚葬祭でそいつに会ったこと無かったが祖母の葬式にまた登場
この時は俺も28歳だったので、そいつが不思議ちゃんだったことに気付いた
ふうてんのとらさん　みたいな感じでさらにたちが悪いタイプって判明
親戚が集まる行事では必ずトラブルの連発だったと他の親戚から教えてもらった
祖母の葬式でもやられちゃかなわんと思い目を光らせていたら、期待を裏切らず始まった
式の前から酒を食らい、酔っ払いながら初対面の親戚達に、訳の分からない事をのたまい
場の雰囲気を一気におかしくしていく
大好きな祖母の葬儀を汚したくなかったので
そいつを呼び出し、「おじさんの家で大変な事があったと電話があった
俺が送っていくからすぐに行こう」と言って連れ出し
小一時間、軟禁してやった。今後うちに出入りしようとしたら
殺すぞと言ってやった。
その後、そいつとは会ったこと無いが、風邪の噂で、祖母の葬式の直後
精神病院に入ったと聞いた。　なんでも極度の恐怖で気がふれたらしい・・・

こやつめははは

　 ∧,,∧
　ミ,,ﾟДﾟ彡,,,,,,
　 ∩,,,,,,,,,,,,,,⊃⊃

>813
ＧＪ！

すごいな軟禁して精神病院に入るほどの恐怖を与えたのか。

>>813
多分釣りだと思うがいくらなんでも「殺すぞ」とかいって軟禁ってのは
一体なんだ？　しかもそれを武勇伝のように得意気に語るお前が気持ち悪い
しかも小さいとき以来会ったのは2度目だろ？
前の時は「これから大変だなぁ」とオマエにとっては「？？」な発言をしただけで
なにも迷惑かけてないじゃないか。
それが今回飲んでからんだからって・・・　確かにそれはよくない行動かもしれないが
オマイがそこでしゃしゃりでるほどのことか？

28年も生きてきたくせに。。

それとそんな813に対して「ＧＪ！」とかやってる>>815も気持ち悪い

ま、どうせ脳内武勇伝でそ。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
急募！40名様限定追加。日給6,900円以上可能　業務委託スタッフ
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
真剣に在宅のお仕事をさがしている方、是非ご検討下さい。
メール送受信・コピー＆ペースト・インターネット閲覧程度のスキルでＯＫ。

少し経験をお話させて頂きますね。
ネットビジネスの常套文句として、「1ヶ月で30万」「7桁可能！」など、少しでも生活の足しにしたい私達にとって、すぐにでも飛びつきたいような文句が並んでいます。
実際私も、何度もさまざまなビジネスに申し込みました。
初期費用もその都度払いました。
でも、送られてくる仕事内容を見ると、社会的通念上疑問を覚えてしまうようなものや、ＰＣ初心者の私には難しいＨＰ作成の必要があったりと、結局ダメでした。
最初はこのお仕事も半信半疑だったのです。
でも、初期費用もこの額なら無理なく出せるし、一攫千金よりも小額でもコツコツと続けていくほうが性に合っていると思い、登録してみました。
期待していた通り、お仕事内容もとても簡単で、メールのやり取りやインターネット閲覧、コピー＆ペーストが出来ればとなたにでも大丈夫です。
本部のサポート体制も安心できますよ。時間も1日30分〜1時間です。
【参加翌日に収入が！！】
業務に必要な準備は全て本部が行います。
業務に必要3点は・・・
※マニュアル通りに業務を遂行していただくこと。
※本部からの連絡メールを確認していただくこと。
※報酬入金を確認していただくこと。
※詳細は→　http://discovery.sub.jp
※お申込みの際には、紹介者ＩＤ【DD-48】が必要になります。

>>817
胴衣。
>>813は一体何様なんだと。
ていうか、普通に見積もってこれは犯罪だろ。

>>818
はげど。

挙式・披露宴はせず、写真だけ撮って入籍する予定です。
親戚一同には結婚が決まったときに電話連絡し（遠方に住んでいるため）
そのときはみなさん祝福してくれたのですが、叔母（母の姉）から数日後電話があり
「せめて写真だけでも残しなさい」と言われました。もちろん、ドレス姿での写真撮影はきちんとしたし、
アルバムも両家の両親に渡す手配はしていると話したのですが、
「家族全員の写真なんて今後撮る機会はない。きちんとした格好で家族写真を撮りなさい」というのです。
「両家が揃っての食事会で家族写真を撮っているのでそれで十分だ」と言うと
「そんなんじゃない。きちんとした格好って言ってるでしょう？写真館で撮りなさい」
きちんとした格好で食事会もやってるんですけど・・・あなたの言うきちんとした格好ってなにさ？
写真館での撮影はドレス姿だけで十分だって、両家の親も言ってるんだから、いいじゃん。
私の母は６年前に亡くなり、彼の父も７年前に亡くなっています。
叔母は妹（私の母）が亡くなったことで「私が母親代わりよ」みたいなところがあって・・・。
遠方に住んでいるためめったに会うことはなかったのですが、電話はよくしてきました。
私のことを心配してくれたりかわいがってくれたのはありがたいと思うのですが、
それを今回言ってくるんです。「母親が生きていたら絶対こんなことはさせない。
きちんと式も披露宴もさせているだろうに。私は母親代わりではあっても本当の母親ではないから
披露宴をしなさいなんていえないから、せめて写真を残しなさいって言ってるのに。どうしてわからないのかしら」と
しばらく電話で言われ続けました。
気持ち、わからないでもないけど・・・
私も彼も、両家の親も挙式・披露宴なしでいいって言ってるんだからいいじゃん。
ここ数日、毎日のように電話がかかってきます・・・回線切ろうかな。

事情がよく分からんやつが言っても仕方ないと思うが、
式を挙げてあげるのも親（姉）孝行の一つだと思うよ。

私も式を挙げる気がまったくなかったんだが、親が彼に
さりげなく式を挙げて欲しいと言ったらしく、式を挙げようと彼からきりだされた。
そうしたら、衣装選びとかいろいろ母親が喜んでくれて、
式は自分の為だけに挙げるんじゃないんだなとしみじみ思ったよ。

友人の結婚式にでると「式を挙げるの意味の何割かは親孝行のためなんだなぁ」としみじみ思う。

でも、それは「親」だから孝行するのであって、その他の親戚への孝行まで考えてたら大変だと思うよ>>822
お父さんの方から母姉に言ってもらってはどうでしょう？

もしくは彼に言ってもらうとか。もちろんこちらが下手で。
母姉も第三者には強く言えないだろうし。

>>823
式を挙げるのを希望しているのは叔母だけなんです・・・。
私の父も、彼の母も「今時は挙式・披露宴なんてしない人も結構いる。写真さえ残してくれればそれでいい。
披露宴なんてやっても気を使うばかりで来てくれる人も大変だろう。」と言うんですよね・・・。
実際、親戚一同はほとんどが７０歳を越えており（私の両親が末っ子だったため）
健康ならまだしもみなさん病気だったりボケがはじまっていたりで、来るのも一苦労。
叔母はまだ若い方なので日本全国どこへでも飛び回る元気があるんですが、他の人を考えると、
「私の結婚式に来てください」なんて招待状だせません。

>>824
>>825
私の父が叔母に電話で説明してくれたんですが、父も凹んでます。
「母親が生きていたらどうすると思うの？父親なのに娘に遠慮する必要ない。
娘の花嫁姿見たくないの？私は母親の代わりに言っているのに、どうしてわからないの？」
というようなことを言われたらしく、人のことをあまり気にしない父が珍しく凹んでいました。
昨日電話がかかってきたときは、彼にでてもらったんですが、
「大事な姪を嫁に出すんだから、披露宴をしなさい。あなたもいい年なんだろうからけじめの意味でも式をしなさい」と・・・
最初は家族写真だけだった話が、彼相手だと挙式・披露宴になっているんです（汗
実際のところ、叔母の本音は挙式・披露宴をして欲しいってことなんだろうけど、
気持ちはわかるけど、親兄弟がこれでいいって言ってるんだから放っておいてほしい。

>>822
叔母さんは母親代わりに８２２さんの結婚式に出たいだけのこと。
無視しろ！！　電話線を外しておけ。

きっとしぶしぶ挙式・披露宴をやることにしたら今度は
「引き出物は（ry」
「招待客は（ｒｙ」
とうるさく口を出してくるから、根負けしないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。
電話攻撃だけで済んでる今の方が、挙式・披露宴（伯母の口出し多数）より楽だと思ってｶﾞﾝｶﾞﾚ。

伯母さんのダンナ（伯父さん）に黙らせてもらったら？
この伯母さんって、娘がいなくて822さんにドリームでも抱いているのか？

っつか、披露宴じゃなくって今は写真取れって言ってるんでしょ。
撮ればいいざん。
写真くらい残しといた方がいいと思うけどなぁ。
披露宴なし、式なし、全体写真なし。
写真くらいっておばさんが思うのもかなーり無理はなし。
ちっとくらい年配の人の意見聞いてもばちはあたんないよ。
ちょっと我侭に感じる。

>>831
は？
当人達の結婚写真は撮るし、両方の親も入れた写真は食事会で撮って
それで両方の親も納得してるんだよ？
誰のための全体写真さ。伯母さんだけのため？
全体写真撮るためだけに遠方のﾖﾎﾞﾖﾎﾞ親族呼び寄せろってか。
どっちがワガママだよ。

>831
ちゃんと元レス読もうよ。
二人の「結婚しました」正装写真はとるんだし
両家親と一緒の写真も撮ってるんだよ。

親戚もそろった全体写真が欲しいということなのかも
しれないけど、自分の経験では両家の親族が顔を
合わせる必要があるのなんて後は葬式くらいだ。いらね。

>>828
>>829
>>830
根負けしないようがんがります。
叔母には、子供がいないのでその分私に向けられているのかもしれません。
ついでに、旦那さんも数年前他界したので今は一人です。
だから言いたい放題です。
>>831
写真は撮りました。
832さんと833さんが書いてくださってる内容そのまんまです。

しまった・・・あげてしまったorz

＞「せめて写真だけでも残しなさい」と言われました。もちろん、ドレス姿での写真撮影はきちんとしたし、
アルバムも両家の両親に渡す手配はしていると話したのですが、
「家族全員の写真なんて今後撮る機会はない。きちんとした格好で家族写真を撮りなさい」というのです。
「両家が揃っての食事会で家族写真を撮っているのでそれで十分だ」と言うと
「そんなんじゃない。きちんとした格好って言ってるでしょう？写真館で撮りなさい」

って書いてあるよ？

その、「きちんとした格好で写真館で撮る写真」に自分が入りたいんでしょ、母親代わりとして。
両家親が納得してるんだから、とやかく言わないでほしいよね。

要するに「きちんとした格好で”私を母親の位置に置いて”写真とれ」と
言ってるんだろうなぁ。迷惑な好意というか出しゃばりですなぁ。
ちゃんとドレス写真も両家親との写真も撮ってあって
誰よりも両家の親がそれでいいと言ってくれてるんだから
８２２さんはこれ以上の事をしなくても大丈夫だよ。
あんまりウルサイようだったら彼と二人（又は父も入れて３人）で
写真持って挨拶に行って「ほらちゃんとしましたよー。叔母さんには
特別にご挨拶しようと思って持参しました。今後とも…」とかなんとか
適当な口上並べて帰ってくるのはどうだろう？
これももうやってるのに、まだ電話で言われてるなら
着信拒否でもしてしまうといいよ！最近は簡単にできて便利よ〜。w

多分、家族がいなくて寂しいとこもってきて、母親代わりだと自認してた
822さんが、自分をほったらかして人生の大事ごとを決めちゃったってのが
気に入らないんだろう。
要は828さんの言ってるように、822さんの母親がわりなんだから、冠婚葬祭
ごとに私を混ぜないなんてどうゆうこと！ということなんだろう。
でも母親がわりと母親ではぜんぜん違うよね。
ましてや、本人も両家の親も納得してることを横からごちゃごちゃ言われて
もねぇ・・・822さん心中お察しします。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>822
未亡人で小梨なら一人きりでいる叔母さんなんだよね？
関わりたくて仕方ないんだと思うよ。
老後のこととかロックオンされないように、適当に距離をとったほうがいいよ。

質問です。
葬式の喪主が長男の場合、その嫁は何もしなくていいんですか？
最近、母方の祖父が午前中に亡くなったんです。
その後すぐ葬儀屋に運ばれたんですが、私と母と父はすぐ仕事を
午前中に切り上げて午後から横たわる祖父の遺体の横で通夜が始まるの
待ってたんですが、その喪主の嫁パ−トがあるということで夕方に来たんですよ。
普通お寿司とかとって食べると思いますがその嫁、来客に寿司どころお茶、挨拶も
しないんですよ。葬式の後、母が義理嫁に何もしなかった。というと今度はウチの母に
お客様のように座ってたあなたに言われたくないと反論してきたそうです。ウチの母は
もう他の家に嫁に行った立場なのに喪主の手伝いしなくちゃいけないんですか？
喪主の嫁は何もしなくてお客様のようにしてていいんですか？

>841
あんたの言ってることは「質問」じゃなくて「愚痴」
あんたの言ってることが正しい、というレスだけを期待してるんでしょ。

どっちもどっち。
文句は喪主に言え。
ﾏｼﾞﾚｽさせてもらうと、嫁のやったことは正しくはないけど、葬式の
手伝いってのは、喪主よりも、まわりの親戚連中（まさにあんたの
母親とかがね）することが多いよ。
どっちかというと、喪主はあまり動かない。お客様じゃないけど、
まさに喪「主」だから、じっとお客様を迎える側だわな。
つか、外孫であるあんたがなんでそんなにキーキー言ってるんだか？
あ、お寿司食べれなかったから悔しいの？

>>842
てなんかキツイ人だね〜。
　なんでこの文章ぐらいで腹たつかな〜。
　女のヒステリ〜。
　だってココって愚痴言うところでしょ？
　若い人は社会常識まだ知らなんだから優しく教えてあげれば？

>843
じゃああなたが教えてあげたら？
意味のないレスしか返せない843より言葉キツくても
842の方が内容があるだけマシ。
つか、なんで女って決め付けてるんだか。

>>844
女みたいな性格だから（笑

よそのうちの奥さんを何度も「嫁」呼ばわりする時点で841もﾁｮﾄ…
きわめつけは
＞もう他の家に嫁に行った立場なのに
あなたに息子さんがいらしたら、その結婚相手のことを
「うちに貰った嫁」とか抜かす手合いだね…

そうだねぇ。「もう嫁に行った立場だから」と何もしないでいる
くせに、よその家のやり方にケチつけてるんだよね。
しかも、本人じゃなくさらにその娘が（ｗ

結婚式に両親の兄弟、つまりおじおばをそれぞれ夫婦で招待します。
私も彼方の両親とも兄弟が多いので、その子供であるいとこまでは
会場の広さの関係で招待しない事にして、それは両親も了解済です。
ところが私の方の伯父の１人が、呼ぶなら家族全員呼べ、じゃなきゃうちは行かない
と言ってきました。
そこのいとこ2人を呼ぶとなると当然、他のいとこも呼ばない訳に行かなくなります。
(いとこは私の方だけでも全部で12人)そうなると今の会場では入り切れなくなり、
かといって、時期的にもう会場変更は出来ません。
親はそれなら伯父一家が来なくてもいいから、気にするなと言ってくれていますが。
やはり、夫婦だけという私の考えが足りなかったのでしょうか。

>>848
親がいいっつってんだから呼ばないでいいじゃん。

>>849
レスありがとうございます。
伯父が祖父母を通して言って来た為、私の親は祖父母から
「出席して貰えるように何とかしろ」と言われてるらしく結婚式に思わぬケチがついたと
ため息ばかりついています。そんな親を見てて可哀相になります。
もう伯父は来なくていいと思っています。

理由を説明してもまだ呼べなんていってくるような奴はほっといていいと思う。
来られてけちつけられるよりましだよ。

>>848
親しい親族は３等親以内であるから、従兄弟までは呼ばないよ。
親族が少ない人は、バランスを取るために親しい従兄弟を呼ぶ
ことはあるがね。
その伯父さんは、他人の家族のやり方に口を出すいやな奴だな。
招待された人だけが出席すれば良いので、ついでに子供もその
連れも等と言い出されたら収集がつかないよ。

父さんの言う通りにしよう。

>848
うちも両親がきょうだい多いんで、イトコは留守番できない小さい子しか呼ばなかった。
従兄弟はともかく、姉妹のように仲のいい従姉妹も、
「1人だけ呼ぶわけにはいかない」と呼べなかった。
全員呼んだら母方だけで15人だｗ　父方は11人。
ばーちゃんは「一族集合！」をして欲しかったみたいだけど、
そこは娘息子である親が説得してくれたよ。

伯父さんは、あなたの結婚を祝う気持ちが少ないんだと思う。
あなたの結婚式で自分の欲求（子供自慢か何か知らんが）を叶えたいだけ。
そんな人に来てもらわなくていいと、あなたが思ってるんだから、呼ばなくていいよ。

いろいろ苦労があるんだなあ。

>>852
三親等

成美　氏ね

私が高校の時、父の五回忌があって、お寺にでかける時間になったんだけど、
お昼の仕出し弁当がまだ届いていなかったんだ。母のいとこの奥さんが
誰かが残ったほうが良いのでは？と言い出して、私に対し「あなたが
残りなさい。」って言ったんだ。そのときは、父の法事に娘の私が
参加できないのが理不尽でたまらなかった。母は「お弁当なんていいから
あなたもお寺に」といってくれたけど、親戚のおばちゃんは
「いや、この子が残るべき」と主張。その頃まだ私も子供だったから、
意地になって「もう私が留守番するからいい！」って言っちゃったんだけど
すごく嫌な気持ちだった。それ以来そのおばちゃんが苦手です。

ひどいね。
そもそもそんな遠い親族を呼んでいることに驚きだけど、
そんな遠い人間が、一番近い、故人の娘に留守番させるなんて。
どうしてもと言うならそのおばさんが自分で残ればいいのに。

嫌なババアだねえ、そのおばさん！
お寺行くの遅れて残念だったね・・・可哀想に。。
でもお父さんは、誰だって嫌な留守番の役を受け入れた
あなたに感心していると思うよ。

857を読んで思い出した。
実祖母の葬儀で義叔母（喪主（実叔父）の妻）に受付を押し付けられたよ。
「お金が絡むことは身内の方がいいから。」というわけわからん理屈で。
おかげで最後のお別れもできなった。
葬儀が終わって親族だけになったときに泣きながら文句を言ったら「だって
葬儀屋さんがそういうんだもの。」と言い訳された。そんなわけあるか！

私も祖父母の葬儀のときは受付だったよ。

祖母のときは大学生だったからともかく、
祖父のときはまだ中学1年生だった。

従兄が2人いて、最初はそちらに任せる話
だったのだが、当日2人ともこなかったので
伯母と母の大喧嘩の末、私がやることになった
らしい。（血のつながった人間にやらせろという
伯母に対して、血のつながった人間だからこそ
最後のお別れくらいさせてやれという母のバトル)

血がつながってるうんぬんよりも、つい数ヶ月前に
小学校を卒業したばかりの人間に大金の管理を
させるなよ、と今にして思う。

>>861
葬儀に行って香典出したら中学生が受付してたら、
親族だか何だか関係なく驚くよね？
そんな常識はずれのことさせてたって後々話題にされそうだ。

父方の祖母の葬式で受付が私の父(故人からみて息子)･私の弟(外孫@中学生)･従兄弟(内孫)の3人でしてました。
なぜだか父は自分から受付に立ち最後のお別れもしませんでした。(呼びに行ったが間に合わなかった)
末っ子で涙脆い父はあえて受付をしたのだと思ってます。

祖父母の葬式で孫が受け付けするのは
普通のことだと思うけどな。
もちろん孫が>>861みたいに子供の場合は別として。

>864
地域差もあることだから、決め付けるのはよくない。
うちの地域では、身内が受付をしていると顰蹙を買う。

私、知人のところの葬儀に出席した際、突然受け付けさせられたこと
あります。確か、知人のおばあちゃん、だったかな。
私もおばあちゃんはよく知っていたので、葬儀に行ったら「ごめん。
私たち、みんなで最初から最後までばあちゃんに付いていたいから
ここお願いね」とw
もちろん、知人のご親戚もある程度顔見知りだったとはいえ、他人に
させていいのかとw

親戚話ではなくてすみません。

>>866
むしろ他人がやる方が多いと思う。
会社の人に頼んだりするのも珍しくないし。

そうなのか。自分の世界の狭さを認識しました。
ごめんなさい。

受付はだいたい友人・知人・町内会がやってますね。
親族が受付をするのは、会葬者の少ない家族葬がほとんどです。

ちなみに祖母の葬儀では、父の友人が買って出てくださいました。
父の葬儀では、父の会社・労働組合・町内会でやって頂きました。

私の地域では直接血のつながりがないか、
かなり薄い親族が受付をやるので、かなり
みんなびっくりしただろうな〜と思います。
そういえば、なぜかいろいろな人から香典とは別に
「お駄賃」をいただいた記憶があります。
（葬儀後に親に取り上げられたけど)

ちなみに私は中学1年でしたが、一緒にやった
兄も中学3年生でした。
さすがに見るに見かねた葬儀屋の人がずっと
一緒についていてくれました。
(母いわく「あのあと葬儀屋さんに「普通はこんなこと
しないんですけどね〜」と言われた」だそうな）

身内が受付って地域もあるのか。じゃあ先方にしてみれば私の方がDQNだったの
か？（ｳﾁｭ
ちなみに名○屋なんですが。

　わしらの家は　はっきり言って崩壊寸前。
親父が亡くなったとき、叔母さん（父方の妹）が
いろいろ言ってくるのでもう疲れている。
位牌を半紙でかくすし（あとで坊さんに怒られました）　伯父さんが亡くなったとき、
お供えした梨を「梨が供えられたら縁起が悪い」などと言い出し
上の伯母さん達がいる前で下げようとして大喧嘩まで発展したらしい

　わしのおかんは　半ばキレ気味・・・わしら姉妹も
うんざり・・従兄弟や親戚も総スカンしている

>>872
その叔母さん、なんかあやすぃ宗教にはまってんじゃないの？

>871
受付は大抵身内がするよ。
私の行った葬儀だと、亡くなった方の甥、姪から孫まで様々。
私自身も祖父の葬儀の受付を従兄と共にやった。
地域性は関係ないと思うが・・・。

母方の祖母の葬式にて
いとこが、建築家であるうちの父親にしつっこく
「おじちゃんおじちゃ〜ん、遺産で家建てるからそのときはよろしくね〜&hearts」
と場違いかつ不謹慎なな話題をルンルンウキウキしながら言いまくってた

ビンタしてやろうとしたら、最後に温厚なうちの母がﾌﾞﾁｷﾞﾚた

私の祖母の葬儀の時は、何故か私の母の弟（つまり私の叔父）や母のイトコが受付をやっていた。
叔父もイトコの叔父さんも、祖母とは血のつながりないんだけど、
親しく付き合ってる親戚で、気配りがマメな男性陣が父方にいないから仕方なかったのかな。

仕事関係で北海道と東京で何度か葬式に出ましたが受付はすべて喪主（または喪主の息子）
の仕事関係の人が行っていました。
身近で記憶にある葬式は祖母の葬式のみですが受付は知らない人でした。
後で聞いたら町内会の人だったそうです。

というわけで地域性は関係あるんじゃないかな？>874

親父のときは受付や車の誘導は孫や上の姉貴の旦那の姉弟
などがやってくれた。

私の周りでは親戚が受付って聞いたことも見たこともない。

やっぱり地域性はあるに一票！

うん。祖母の葬式の受付は父の部下だった。（県庁）

うちは、東京だよ。

そろそろこの辺で

　　　お葬式の常識・しきたり　　　
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069460477/

--地域のしきたり、常識？非常識？--
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032068928/

うちは毎日の生活だけでギリギリだ。
なのに親戚の葬式で６万いるって。先月も２万出したばかり。
今年もつかどうかの金かかりそうな危ない親戚もいる。
どうしろっていうんだ？

ろ、ろくまん？
香典はご祝儀と違って出しすぎるのは失礼だと
思ってたけど･･･これも地域性？

それにしても、お花代入れたとしても、３０数年生きてきて
最高額だよ。＞６万

祖母の葬式に来た親戚のおばさん、自分の家のことは絶対話さないのに、
人の家のことはいろいろ聞きたがるタイプ。
私を見かけて開口一番、「あら、○○ちゃん、今どこで何しているの？旦那さんは？」
…先に何か言うことないですか？

私はどこに勤めているとかそこら辺を全く周りの人に言っていないので、
親戚近所の人皆が興味津々だったのはわかっていたけど（田舎なので物見高い）、
急死した祖母の葬式で、内孫の私に開口一番それはないんじゃないの？

開業医に嫁いで何不自由ないように見えるのに、なんでそこまで人の話に興味が
あるんだろうか。

>>885
これからは聞かれたら自分の事は答えずに
「おばさんこそどうしてるんですか？」と
同じこと聞き返してやれ

葬式で競馬の新聞読んで、待合室で競馬のTV見ていた叔父が許せない。
しかも、嫁は嫁で子供と残ったお弁当をパックに詰めてた。
親戚中の笑いものだよ。
法事の時にも来て欲しくないよ。

呼ばないでいいじゃん。

>>884
死にそうな親戚の方には１２万だって。
出して当たり前なんだとよ。
こっちが死にそうだ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞８８５さんへ　まだ　マシなほう。
わしの伯母さん（父の上の姉）は通夜のときに
自分の子供たちが「頭がいいこと」と
「病院関係や特養施設」に勤務しているなどなど
自慢していた。じゃあ　他の従兄弟どもは
ぱっぱらぱーか？
　

>>889
死にそうになったら全員が12万もらえるの？
何度も死に掛けては蘇ったりしたら一財産作れるね。

損得ってのはさ、勘定のもんだいじゃなくて感情の問題なんだよなと思うね。
一緒に育った兄弟ならば、そこら辺判ってるから対処しやすいけど、
下手に遠い親類だったりしたら、こっちがこのくらいと思ってしたことが理解されなかったりするよな。
婚家でも同じことが言えるが。

稼いでる方が負担を重くするって考えと、立場が同じだから等分するってのと。

旦那実家近辺は今でも自宅で葬儀をする。
近所の人（隣組？）や親戚がお通夜から
葬式までいろいろ世話をしてくれる。

義父の葬儀の時。
世話をしに集まってくれた近所のおじさん方。
皆一度か二度葬儀の喪主をしているし、
何度も世話をしているはずなのに、
まるで初めて世話をするかのように要領が悪い。
しまいには
「あー、こういうことは○のじいちゃんが詳しかったのになぁ」
と言う人もいた。○のじいちゃんとは義父のこと。
みんな今まで義父におんぶに抱っこだったんだと
改めて大切な人を亡くしてしまったと悲しくなった…。

義母は義母で、義父の法名がどこかにあるはずだが
自分では分からないといって逆切れするし、
なんど義父に生き返ってもらいたいと思ったことか。

>>893
お義父さんみんなに頼りにされてる人だったんだね

先日　父の葬儀がありました。
弟嫁の父がはりきってくれました。
生前の父とは馬があわなかったのですが、どうやら長男の嫁として娘を目立たせたかったようです
実子で嫁に行ってる私は受付などまかされ
骨拾いは　その弟嫁の父のあとでした。
弟嫁は父のことが嫌いで「母の面倒は見るけど父の面倒は絶対に嫌」といってました。
この嫁ありてこの父あり！
最近知ったのですが葬儀の時には父の保険金の話がでており母ではなく弟が受け取り人になり条件として母の面倒をみる
と　するために姉の私がが邪魔だったとのこと。
母の年金は5万くらいしかありません。遺族年金もありません。
弟夫婦はそんな母から家賃4万とるらしいのです。
お金は母が持っていて欲しい　と伝えるとお前にいくら払えば口出ししなくなるの
と切れる始末。
これから母は弟と嫁に今まで以上に気を使いながら生きていくのだな
父のいた頃は父と母と私たち夫婦で温泉や旅行に行ったり、私たちが電化製品を買ってあげたりしていたので
今まで知らんふりたっだ弟夫婦とそれを示唆した嫁父がにくいです。

>>895
あんたが引き取れるわけじゃないかぎり黙ってろ。
月４万で食費光熱費家賃、安いぐらいだ。
おそらく弟夫婦は持ち出しが発生する。
母の小遣いが足りないと思うならお前が母に小遣い払ってやれ。

>>895
悔しい気持ちもわかるけどあなたが面倒見れるの？

実父が死んだ後の寂寥感が
ふつふつとした恨み節とあいまって悲しさがよく伝わって来るよ。

父が悪い。

父方の祖父の葬儀では受付は同じ地区の人たちがやってくれた
まぁ田舎だから近所の結びつきが他より強いからだろうけど

その葬儀で叔父一家(叔父、その奥さん、従姉二人)。
叔父以外の三人は祖父の死を看取る(深夜)と翌朝さっさと帰ってしまった
そして家の片付けや火葬に出ず葬儀直前にやってきた
次男の嫁でしかも生前さんざん世話になっておきながら…

プチですが。

父方の祖父の葬儀の時、酔っ払って未婚の叔母（母の妹）に向かい
処女かどうか問いただしていた伯父（父の姉の夫）を
その場でひっぱたいてやろうかと思ったな。

まあ、この伯父は葬儀やその後始末で自分に頼らなかった父と伯父（父の兄）に腹を立てたらしく
それきり法事などにも出てこないから顔を見ないで済んでるけど。

挙式まであと3週間。母が顔を合わせた親戚と話していると「娘と二人で行くわ〜」と。
私は叔父と叔母を招待してたし、そんな話今の今迄聞いていませんが？
もう片方の叔母は「夫が来れるかどうかわからないけど、一人くらい欠席したっていいわよね？」と。
母が、席次表や席札もあるから、誰が出るか出ないかは、はっきりしてくれないと困る、と言うと
「あ〜そうなの〜。」って。で、まだ連絡が無い。
しかも、夫が来られない理由は「会場が遠方で行って帰って二日かかるから、仕事の都合が」って、
新幹線で3時間で来られる所を、交通費ケチって船で来ようとしてるから二日かかるんでしょ？
しかも土日なんですけど。あなたの夫が土日休みなの知ってますけど？
さらに「今うちはお金が苦しいから5万でいい？」って。
あなたの夫、いま海外旅行行ってるそうじゃないですか？
もう来なくていいよ！ヽ(`Д´)ﾉ

父が亡くなった。（母は早くに亡くなった）
一緒に住んで常に看ていた末娘の私に、常々通夜・葬儀を
一切しないでくれと言っていた。
最期の時には実子3人（姉・兄・私）と、義兄・私の夫もいたのだが、
死亡確認した途端･･･。

義兄が通夜・葬儀はいついつだの、四十九日はいつだの、
恐ろしく仕切り始めた。その場で、父の遺言を皆に伝えたら、
「非常識だ。おかしい。そんなこと聞いた事が無い。」など、
散々に言われた。
今まで父の具合が悪くても、影にも日向にも何の協力も
しなかったくせに、こういうときだけ仕切ろうとする。
また、自分の実家の地域の常識を日本の常識とばかりに
押し付けてくる（はっきり言って、特異的な風習）。
何でも、常識常識･･･。

そうですか、遺体の納棺の時、実子を差し置いて手を出すのが常識ですか。
精進落としの席で子どもをギャーギャー騒がせて放置したり、
襖に寄りかかって寝たり、目上の人間の目の前でネクタイ緩めて
だらしなくするのが常識ですか。
父が亡くなってからほんの3週間足らずで、海水浴に出かけるのが常識ですか。
しかも予定を変更して延泊しても電話一本入れないのが常識ですか。
火葬から納骨まで1ヶ月以上もあったのに、実家は通勤時の通り道、
しかも家同士は車で10分の距離なのに、結局一回も遺骨に手を合わせに
来てくれませんでしたね。まあ、父も来て欲しくなかったでしょうけど。
義兄のこと、常識知らずで節度の無い無礼な人間だと思っていましたから。

それぞれ事情があるとは言え、あんまりですよね。

>>903
あなたのお姉さんはそんなﾀﾞﾝﾅを見てなんと？

仕切る旦那を頼もしいと思ってみていたに3000点

>>904
うん、そっちのほうが気になるな。
義兄憎しでぼさっとしてたお姉さんのこと忘れてない?

姉は、義兄には何も言いません。
それどころか、常識常識って一緒になって叫んでるしまつです。

姉には、それは違うだろって言うことを何回か言ったのですが、
もう見え透いた言い訳って言うか、こっちが恥ずかしくなるような
取り繕い方をするので、最近は放置状態。

父が病気になってから、金と手は出さないけど口だけ出すっていう
夫婦だったんで、積もったものもあるんですけどね。
何しろ、父の看病のためには妹は仕事やめようが、外出できなかろうが、
結婚遅らせようが当たり前、弟も再就職活動しないで当たり前って考えなんで。
自分は、たまに遊びに来ては父から小遣いをもらい、子供二人を
遊園地やら温泉に遊びに連れて行き、旦那はゴルフや付き合いで
海外旅行当たり前･･･。

父の死後の後処理が終わったら、完全に縁が切れそうです。
結婚披露宴も、正直呼びたくない。

>903
今の日本では本人の事前の根回しがよほど行き届いてない限り「通夜葬儀なし」って難しいよ。
それに金と手は出さないけど口は出す903姉夫婦に対してきっちり介護分担の話を903はしたの？
私は903姉夫婦が100%悪いとは思えないよ。

＞908
介護分担については相談もし、助けを求めたにもかかわらず、
協力が無かったのです。

>>909
>>907読めばそれはわかるよ。
単に>>908が読解力ないだけ、つーかちゃんと読んでいないだけ。
たぶん姉夫婦と同じ立場の人なんでしょう。

>>907
だったら、「姉夫婦」が非常識って書いたほうがいいかと。
夫婦同等に罪があるように思えますから。

そこまで腹が立っているなら、迷わず絶縁して、披露宴にも
呼ばなくていいんじゃない?

世間体とかもあるからな…難しい問題だ。

両親がいなくて姉夫婦とも絶縁したい仲なら、
相手、相手親と話し合って結婚式も披露宴もなしにしる！

>>912

世間体だ？　世間様に　あの家は兄弟で絶縁しているんだって見られても
痛くも痒くもないと思うが

>>903
介護奴隷に葬儀まで仕切らせるの無理だからしょうがないじゃん。
所詮女なんだから黙って従ってればいいだろ？
奴隷には配慮の必要もない。

>>914
そうかなあ。
まあ葬式をしたほうがいいと言うのはわかるけどな。
そんなDQな奴らなら絶縁状たたきつけたほうがよくねえか？

他人の家のことだから本人が好きにすればﾖﾛｼ

もう終わった事だけど、お葬式はお父さんの為にするものだから。
故人がちゃんと旅立てるように。
お父さんが903に「葬儀しなくていい」と言ったのは余計な負担かけさせたく
なかったんだよ。
貴方の父親への想いを大切にな。
DQN夫婦への憎しみばかり募らせても貴方の為にならない。
披露宴に呼んでも新たな火種にしかならないから彼親と相談して
呼ばない方向にして行った方がいいよ。
903のお父さんにちゃんと見てもらえるように上を見て笑顔で暮らしていけるといいな。

ｻﾌﾞｯｯ

918みたいな「それがお父さんの意志だから」「幸せを考えたら」
という名のもとに、理不尽なことを言う宗教家タイプの親戚もいるよね

>>917
なかなかそうもいかないでしょ。
伯父が亡くなった時に、本人が献体希望してたんだけど
それに従った妻(伯母)とうちの母は「献体なんてとんでもない」と
悪者扱いで親戚のつまはじきですよ。
伯母は他に身よりもないので気の毒…。

難しい問題だな。

>>922
まったくだ。この手のトラブルはよく聞くしな。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
急募！40名様限定追加。日給6,900円以上可能　業務委託スタッフ
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
真剣に在宅のお仕事をさがしている方、是非ご検討下さい。
メール送受信・コピー＆ペースト・インターネット閲覧程度のスキルでＯＫ。

ネットビジネスの常套文句として、「1ヶ月で30万」「7桁可能！」など、少しでも生活の足しにしたい私達にとって、すぐにでも飛びつきたいような文句が並んでいます。
実際私も、何度もさまざまなビジネスに申し込みました。
初期費用もその都度払いました。
でも、送られてくる仕事内容を見ると、社会的通念上疑問を覚えてしまうようなものや、ＰＣ初心者の私には難しいＨＰ作成の必要があったりと、結局ダメでした。
最初はこのお仕事も半信半疑だったのです。
でも、初期費用もこの額なら無理なく出せるし、一攫千金よりも小額でもコツコツと続けていくほうが性に合っていると思い、登録してみました。
期待していた通り、お仕事内容もとても簡単で、メールのやり取りやインターネット閲覧、コピー＆ペーストが出来ればとなたにでも大丈夫です。
本部のサポート体制も安心できますよ。時間も1日30分〜1時間です。
【参加翌日に収入が！！】
業務に必要な準備は全て本部が行います。
業務に必要3点は・・・
※マニュアル通りに業務を遂行していただくこと。
※本部からの連絡メールを確認していただくこと。
※報酬入金を確認していただくこと。
※風俗的・反社会的な業務を委託することは一切ありませんので安心下さい。
※詳細は→　http://discovery.sub.jp
※お申込みの際には、紹介者ＩＤ【DD-48】が必要になります。

元々、披露宴をする予定だった日は、父の死から4ヶ月ほど後の日にちでした。
親戚や友人には、日にちが決まった時点で（式の1年前）、父の体調次第では、
延期や中止もあるかもしれないけど、出来そうだったら出席してねと、
伝えてありました。兄弟の協力がなく、私が仕事を辞め、結婚を伸ばして
父を看ていたことなど知っている方たちでしたので、こちらが相談するより前に、
「予定どうりに披露宴しなさいね」と、口々に言ってくれました。
旦那両親ももちろん事情は知っていましたから、
「○○家（私）側が良いのであれば、是非予定通りで。お父さんの席も
作ってください｣」と、言ってくれました。

葬儀をしなかったことで、父を慕ってくれていた仕事関係の方々が、
お別れ会をしてくれることになったのですが、
「その準備を仕事関係の方がしてくれている時に、子どもである私が
浮かれて結婚披露宴の準備をしているなんて、常識外れもいいとこ。
そんな恥ずかしいことをするなんて・・・。親がいないと、そんな常識の無い
恥ずかしい事するのねってみんなに言われるでしょう。予定通りにやるなら
披露宴には出ない。」と、言い放たれました。
私側の親戚も彼側の親戚も、仕事関係のお別れ会と、私の結婚は
別問題（親族は一切出席しない、子どもだけ。）だし、
派手な披露宴をするわけではない（元々父が病気だったので、
ごく限られた身内と、ごく親しい友人のみで、食事会+αで考えていた）のだから、
無問題と言う意見でした。
ただ、彼親としては、結婚式のために兄弟と縁を切るようなことになるのでは、
両親もいないのに今後が心配と言っていました。

その他諸々のことがあって、結局延期することにしたのですが、
今度は、「姉の考えを正しいと認め、理解し、延期したわけではない」ことに
姉が腹を立てています。自分以外の人間を「非常識な人たち｣と言い切り、
「素直に私の言うことをきけ。｣と、怒鳴られました。
多分、今のままだと姉夫婦はよんでも来ないと思います。

こんどは、反対されなきゃいけない理由は何も無いので、
来なくても、勝手にしてねって感じですが。
やっぱり、義兄もだけど、姉に腹が立ってるですねー、私。

長くなってすみません。

925=907です。

葬式直後の結婚式ってわりとあるよ。
故人も楽しみにしていた、故人が自分のせいで延期しないでほしいと言っていたって理由で。
だからめちゃめちゃ非常識ってわけでもないんだよね。

まあ、言ってもしょうがないんだが907の場合は907父の根回しが不足だったなと思います。
葬式不要と言われても周りはやっぱりケジメつけたいもんだし。本人の意思とは逆に907父
仕事関係者の手を煩わすことになっているみたいだし。
もちろん907姉夫婦のDQNぶりが正当化されるわけではないよ。

＞907父の根回しが不足

それはありますねー。
本人も、もう少し長生きできると思っていたのと、
自分の死が近づいてるのを認めたくないって言うのがあって、
文書で残すとか、そういうことは一切してなかったので。
自然、いつも側にいる私がいろいろ希望を口頭で聞いていて、
その都度兄弟に伝えていく形になってて。
葬式のことのついては、兄弟は納得していたので、まだ良かったのですが。

仕事関係のほうについても、「あの人が（ご指名）お別れ会とか言い出すだろうから、
やらないでくれって、言っておかなきゃ｣まで言ってたんですよ。
実際には行動していなかったんですけど。

そりゃ、自分の死を認めたい人はなかなか居ませんよね…
ただ、お姉さん夫婦に腹が立つのは当たり前ですから、縁を切るのも一つだと思いますよ。
何よりあなた自身がすっきりするでは？
浮かれているなどと思われているほど、身近に居ない、親しくない人は
今後よほど役に立つ何かがないのであれば切ったところで良心に恥じる必要はないのでは？


http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1097894657/l50
ごめん、ここ次スレに使えますか？

>>930
そこはローカルルールに反して勝手に立てられた単発スレだから
削除依頼するなりDAT落ちを待つなりして放置。
こちらの継続スレはきちんと別に立てた方がいいですよ。
スレタイが変わっちゃうと、しばらくぶりに来た人などが
検索しても見つけられなかったりして混乱の元にもなりますから。

じゃあ、>970に次スレをお願いしよう。

このスレを読めば読むほど、みんな大人だなぁと思う。
なんていうか、世間を知るというのかなんというのか。

そんな姉、縁きった方がいいんでない？
血のつながったDQNな家族より、血のつながらまともな他人の方がよっぽど信頼できる。

3年前に亡くなった姑。

離婚して、自分の実家(両親である夫の祖父母と同居)で暮らしていました。
舅はだいぶ前に、女を作って別居。10年以上たってから離婚しました。
離婚後、姑は旧姓に戻しています。

亡くなった時、赤ちゃんの時に亡くなった長男の眠る墓に入りました。
しかしコレは婚家の名前の墓。離婚前に舅と姑が買ったもの。
とはいえ、田舎の、姑実家の裏山の墓地。回りは姑親戚の墓だらけ。
当然のように、姑親戚は「○○ちゃんと一緒にしてやるからなー」とこの墓に入れた模様。

3年もたってから、舅の女が「離婚した前妻が墓に居るなんて！弁償＆慰謝料よこせ！」
と騒いでいるらしい。舅自身は3年間、何も言ってこなかったのに。(報告はしてあった)
舅もこの女の言いなりなので、今さら一緒になって騒ぎ出しています。
ダンナ(現長男)と義妹、２人兄弟なのですが、
実の子供たちに「弁償！慰謝料！ｶﾈｶﾈ!」なんてどのﾂﾗ下げて言ってんだか。
姑実家は小金持ちなので、そこからの金が欲しいらしい。

姑親戚一同で、「ｽﾏﾝなあ。骨は引き取るから墓返すよ。
名前の入った墓石も、新しいのにしとくから」とでもいってやるか、と笑ってます。
しかし、こんな父親持ったダンナ＆義妹がかわいそう。

補足。石代は舅たちが、土地代は姑実家が出したようです。
使用料は・・・あるのかなあ。土剥き出しの、空き地のような墓地です。

実の妹がものすごいDQN
家族が何を言ってもまるで聞かない
男ができるたびに　この人と結婚するの〜とすべての家族の冠婚葬祭に連れてきては別れる
周りに対して恥ずかしいのでやめて欲しい

今の彼氏は、実家が怪しい宗教の教祖様
本人もその宗教にはまってる
結膜炎が治っても神様のおかげ
法事に来ては、勧誘してる

最悪だ

>934
あー旦那さんにはお気の毒です。でも弁償、慰謝料って（ｗ
お舅さんには弁護士を通してこいと言ってやりなされ。
最悪払わなくてはいけない金は墓石の半分だろうが弁護士頼む金のほうが高くつきそうな予感（ｗ

”スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その31”に書き込んだのですが、
こちらのスレ向きだと誘導されたので、長文ですがこちらにコピペさせて頂いても宜しいでしょうか？

質問がある時は、ageた方がいいよ。
ってわけで、おせっかいage

>>938
コピペより推敲して欲しい…。
つまりは

・父は既に他界
・38歳バツイチ小梨の姉が見合い再婚する
・実家から姉の居住地および再婚相手の居住地まではものすごく遠い
・姉は母に、お見合い・結納その他結婚関連費用全てを出すよう要求
・にもかかわらず「母は式には出なくて良い」と言っている
　→姉に問いただしたところ、言い訳？アリ
・姉はこれまでに母から5千万円程度の援助を受けている
・こんな姉の結婚式には出たくない
・それを母が姉にやんわりと話したところ、じゃあその夫だけでも、と言われた。ふざけんな
・で、欠席した場合、御祝儀はいくらが妥当？

ってことで良いのかしら。

>>938
とりあえず姉と直接話をしてからにしてくれ。
ここに書き込むのはそれからだ。

>>939さん
ああっ！お気遣いありがとう御座います。
>>938さん
文章を書くのが苦手で、ダラダラと長文になってしまってました。
分かり易く簡潔に要点をまとめて下さり、真に有難う御座います。
正に書いて下さった通りです！

>>940
私ならば「ご祝儀よこすなら出席してやる」と叫びそう。…真面目にそう思う。

お母さんが、938さんの病気に気遣って、お姉さんの連絡先を教えないでいてくれてるんだったよね。
必要なのは、お母さんにそんな結納や何やの費用を出す事はないと伝える事と、お姉さんとの縁を切ることかと。
さもなくば、家族での食事会の前などの機会を捉えて
家の問題にするのであれば938さんの夫が出るのも亡くなったお父さんの替わりにお父さんの御兄弟が出るのも納得するが
それならばお母さん（と、病気で働けないのならば938さん）の面倒を見ろ、金銭的にも労働力的にも提供しろ、と持ち掛けること。
そう思います。

　この前　父の四七忌に叔母（父の上の妹）が焼香を
上げにやってきた　線香を上げていきなりおかんに
「この前　どっかの壺を土から掘り返してきて１３代目の神の
なんとか」って話をしていたのを聞いてしまった。

　つまり　わしの住んでいるところでは「ユタ」と呼ばれる
イタコ（故儀保愛子みたいな人）になったと本人が言っていた。

　この話を聞いたおかんは聞くだけ聞いて全く無視。
（うちのおかんは全くそういうの信じない人）

この叔母さんは告別式当日から勝手なことばかりしてる。
　納骨のときでもお墓をあけるとき普通お坊さん立会いで
お墓空けるのに　お坊さんがいないとき、つまり
わしらがまだお墓に来てないときからお墓あけさせた。
（わしの住んでいる地域はその日で納骨式まで済ませる）
更に、別の骨壷を自腹で買って空の状態で置くつもりだったらしいが
そのことが姉に怒られたらしく　買ったばかりの骨壷を結局葬儀屋さんに
引き取らせてもらった。従兄弟も気の毒で、叔母さんのお墓に
行くときに、叔父さんに連れて行ってもらえばいいのに
同じ団地に住んでいる従兄弟の家で待っていたらしい。従兄弟夫婦は
その日、仕事で出なきゃいけないのに　従兄弟のにーちゃんは
仕事もいけないし大変だったらしい。

　毎週の法事の帰りにわしの家の後にある伯母さんの家まで
行くんだけど、伯母さんは体調を崩すときがあるので
ほとんど早く寝ているんだけどめーわくだよなー
寝ているときに来られると。わしらが迷惑しているのと
上の伯母さんが怒っているのが分からないらしい。


　

>>945
ごめん、私の読解力がないせいかもしれないが
言いたい事がわからない。

同じく。さっぱりわからない。

…私も解読不能。
とりあえず叔母さんが電波だか宗教がかっていて我が儘で大変らしいが
この文章だと、>>945まで電波な人みたいだw

・　伯母は自称ｲﾀｺのﾃﾞﾑﾊﾟ
・　納骨の日、勝手に早くきて、勝手に墓をあけた。
・　その上勝手に骨壷を用意していた(コレは使われなかったが)。
・　この事を姉(945の上の伯母)に怒られたが、本人は何故怒られたのか解らない様子。
・　伯母がお墓に行く時は、夫である伯父に頼めばいいものを息子であるイトコに頼んでいる。従妹は気の毒。
・　法事の後に伯母の家に行くのだが、体調が悪いとかで必ず寝ている。
　　来るのが判ってるんだから起きててほしい。迷惑。

かなあ。ちょっと自信ない。

>>949
いや、多分最後のは

墓参り(毎週の法事って何？945父関係なのか電波叔母の宗教のお勤めか？)のあと、
電波叔母は、姉(前述の「姉」と同一人物？945の伯母にあたる)の家に
寄るのだが、その伯母は体調が悪く寝ていることが多いので気の毒。

という意味だと思う。
「叔母」←電波、と
「伯母」←体が弱い？
の違いに注目。

>949
確かに私も最後のはかなり自信がなかったんだけど、
見直してみたら、伯母・叔母で違いがあったわ。>948=950さんので合ってると思う。
スゴイや948さん(　´∀｀)σ)∀`)　　

てゆーか、伯母の息子の従妹ってなんだよw>自分

豚義理且つ微妙にスレ違いｽﾏｿ。

義実家で夫の祖父の法事があった。しかし夫は仕事で遠方にいたため自分ひとりで出席した。
当日、会場の受付で義妹夫婦が香典を渡しているのを見て仰天。実はウチは香典を用意してきていなかった。
今までも実家で法事はあったのだが、孫は身内ということ香典はしなくてヨシとしてきていたので義実家でも
そのつもりで来てしまっていた。義両親は喪主を務めていたので相談できず、もう一人の義妹に泣きついて
香典袋をもらって難を逃れた。
とにかく恥ずかしくて、その晩旦那と電話した時にこのことで喧嘩。お互い香典のことは知らなかったのでお互い様だったのだが、
「俺だって知らなかったんだから仕方ないじゃん。」の旦那の一言でブチキレた。
アンタの実家のことはアンタが情報を仕入れろ。夫婦二人でいたなら恥も二等分されたけど
今日は一人ぼっちでアンタの分も恥かいたんだよ！とまくし立ててしまった。
旦那実家のことなのに、なんで自分が恥をかかなきゃいけないかと思い（あと自分の常識のなさに）
情けなくなって泣いちまったよ。
責任転嫁しまくって申し訳なかったけど、実家と義実家じゃ恥の度合いが違うんだよ。
それを理解してくれなかった夫にムカついた出来事だった。

つまり親戚＝ダンナでFA?(w

コレは、各家庭でも違うだろうけど、
うちもダンナはあてにならないので、ヤツはすっ飛ばしていつも義妹に相談してます。
確かに納得は行かないけど、
こういった内々の事は妻側の常識が問われてしまう事が往々にあるので、、
自衛として仕方なくそうするしかないのです。

たまに失敗して恥かくと、親戚みんなの前で、
「やだあダンナ君ったら、ちゃんと教えてくれなくっちゃあー。
おうちごとに違うんだから、ンモォー!! o(*≧д≦)o″))私恥ずかしいぃー！」
とわざとﾌﾞﾘﾌﾞﾘ言ってやると、恥ずかしさが半減します。

え…法事って、香典用意するの？しかも、会場借りるの？葬式じゃなくて？

>>954
香典じゃなくて仏前。
会場はお寺か家でやる。

>>953
そうなんですよね。各家庭でルールが違うっていうのを身に沁みました。
私もこのことがあってから、義実家で何か冠婚葬祭のイベントがあるときは義両親に相談するようにしてます。
同い年の義妹が香典を用意していたので、さらに恥かしかった・・・。
でもいい勉強になったっス。

↑すんません。952です。

法事に行ったら受付もあって、香典も出すなんて初めて聞いたわ。
そりゃびっくりしたでしょ〜。

ちなみにうちのあたりでは、お仏前を祭壇のとこに各自置くって感じだわ。

家の親族は控え室で「ほい、仏前！」と施主にみんなで手渡しだｗ

葬式って結局全部含めると何日掛るの？
通夜、葬式、その後になんかあるの？

初七日の法要を一緒にすることも増えてますね。と、同時に精進落とし。
死んだ日の枕経、二日目に通夜、三日目に葬式、火葬と初七日の精進落とし。

>>961
正直、初七日まで一緒にやらないときつい。

葬式廃止希望

ホントだ面倒臭い

やりたくなけりゃやらなきゃいい

非常識呼ばわりされても知らんが

新スレ立てました　その5


http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504

>>966乙

小津

汚通

御都

あと30

980超えたら、一日レス付かなかったら落ちるようになるよ

埋めのために、自分がＤＱＮだった報告。

母方祖父の葬式の精進落とし。地方は北関東。
自分は関西そだち（男）。酒も入っていたせいで、（自分では普通に）冗談をいい、
周りの席のほとんど初対面（藁）の親戚相手に場を盛り上げてしまったんだな。
本人は「座がしめっぽくなると、爺ちゃんに悪い」と良かれと思ってやってたんだな。

それから７回忌のときに、東京に転勤になってたんで、改めて出席。
精進落としのときど動揺に、場を盛り上げてると、
普段、おれをかわいがってくれてた、母親の従姉妹があきれて
「この子は、いくつになっても変わんないね。」と、あきれ口調で
おれの母親に言ってたそうだ。

あぁ、葬式のとき、おれは顰蹙を買ってたんだな、と７年後に気づいたのでした。

つまらん長文スマソ。

グッジョ

緒通

グリーンオーバー

ナイスin

ゴルフ板に行け

ファー ！

私の結婚式のこと。
控え室の中で祖母がいきなり、先祖供養の話を始める。
月命日がどうの坊さんが来たらこうするのお仏壇はああしておくの。
主婦になるのだからしてそういうことをしっかりやれって話らしいが…

カトリック教会で挙式の準備中の控え室内でする話か？

980と981、どちらで落ちるようになるか忘れたから念のためレス付けとく。
980は、笑い話だからね。

おーぎーれー

起きろー

寝るな

おやすみ