●○●○●お見合いで(17回目）●○●○●

お見合いでの経験をベースに語るスレpart17。
進行中のお見合いの相談もOK。

◆前スレ
●○●○●お見合いで(16回目）●○●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069399269/l50

◆過去スレ
1回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004532919/
2回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029500226/
3回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032668739/
4回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040503528/
5回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042989029
6回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044885120/
7回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049127674/
8回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052022951/
9回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054216540/
10回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054216540/
11回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058237507/
12回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060469868/
13回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062574148/
14回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064303031
15回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066658738/

>１
乙。

相談所に登録したけど、申し込みしてきた男性がたを見て
自分の市場価値を思い知った三十路の１２月。鬱出汁農。

男性３５歳すぎでも、親が勝手に見合いを取り付けてきたってことあるの？

くっつけ屋のババァに紹介されて見合い何回かしたが（２年間ぐらい）
駄目で結局自分で見つけて結婚出来ました。
３０ｽｷﾞでも幸せは来ます（折れ女）相談所以外でも出会いはありますよ
>>３さん色々やるといいよ
折れは地元の某スポーツの集まりでした。

>>1
スレ立て乙〜
前スレ995読んで「ああ、やっぱりな・・・」と思った奴は星の数ほどいるんだろうな

394 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo [sage] 投稿日： 03/10/02 00:13
ぽよりんこんばんはにゃーん☆今サナたんと
一緒にいるにゃんよ〜＾＾
今度ぽよりんも一緒にお泊りしようにゃりり

395 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo [sage] 投稿日： 03/10/02 00:17
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::| 　　　
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 l　　　　＼　　　　　　 　 　 　 　　 　　l　 ＜ サナ、セクースさせろにゃん！
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　／　 　　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　l　　, , ,　　　　　　/ヽ、_ノ　●　　　　 l
　　　　` ､　　　　　　(_ノ　　　　 |､､ 　　　　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　|＿＿＿丿　　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''"

424 名前： ぽよ ◆2QGgJwjWKw [sage] 投稿日： 03/10/02 22:01
>>394
お泊りなんだ・・
にゃーたん、サナたんと仲良しさんで良かったね
ぽよはもうじゃまだぽよ
これからも二人でﾏﾀｰﾘしてくださいにゃり・・|）彡 ｻｯ

457 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/10/03 23:16
ぽよりん出てきてにゃりり(´・ω・`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
ぽよりんがいないと寂しいぽよよ・・・

576 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/10/04 00:26
ぽよりーん！ぽよりーん！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰﾝ

26 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/10/09 19:25
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　⌒　　　　　l　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /　
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　にゃーすけ女の子と遊びたいにゃりり！
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　

571 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/08/14 00:44 ID:d85FJOBb
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　 　 l　　　　 　　　　　　 　 　 　 　 　　　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　 　　　　　 |　
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　 l　
　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　女(ウキュたん除く）にゃんて利用価値があるか
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　どうかでつね。ようするにただの道具にゃん。使えない女
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__　　　なんているわけねーだろにゃん。
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　| 　　　
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

432 にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 03/07/20 01:57 ID:9mSkKFyW
　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / ＼　　　　　 　／　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::|　　　まゆたんも手術しぱーいして死ねばよかったにゃん！
　　| |　　　 　　 .|　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::|　　　
　　| |　　　　　　 |　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

428 にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 03/07/20 01:51 ID:9mSkKFyW
　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / ＼　　　　　 　／　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::|　　　よく考えたらウキュたん以外の女にゃんて
　　| |　　　 　　 .|　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::|　　　みんな生ゴミにゃん！ゴミと友達になろうと
　　| |　　　　　　 |　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/　思ってたぼくちんが馬鹿だったにゃん！
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<　　　
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

857 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo [sage] 投稿日： 03/10/21 19:46 ID:???
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　　l 　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　　､､､ /　てめーら全員しねよ、バーカ
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／ 　　
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　 　

859 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo [sage] 投稿日： 03/10/21 19:48 ID:???
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　　l 　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　　､､､ /　　いつか人類に復讐してやるにゃりり。
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／ 　　テロ起こしてやるにゃりり。
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__　　　　　　　　　　　
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|　　　　　
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

>5さんの言うように３０過ぎても幸せきますか？
私も３０過ぎました・・・

俺は３０過ぎて３年経ちますがまだ幸せが来ません

5じゃないけど自分で捜した方が、見込み違いも諦めがつくぜ。
それから、広末のように思いきりも必要だ。
好きな人なら思いきってぶつかるのだ。

学生の頃なら玉砕覚悟でなんでも行けるが分別のつく大人になってしまったら
もう出来ない罠、お見合いも怖い。

ノーリスク、ノーリターン。
怖がってちゃ、前に進めないぜ。
このまま月日が経ってもいいのか？

>>13
ホントだね。早くに結婚した友達も
好きな男性にアタックしまくっていました。
そんなにしなくても時期がくれば見つかるだろうと思った時にはもう
遅かったです・・・ええ。

>16
待てい。あきらめるにはマダハヤイ。

．．．よな？

>5
相談所入る前、合コン、パーティー、出会い系、社会人サークル
あれこれやってみてあーもーだめだ三十路だっつーんで入会しました。

今いるとこは大手じゃなくて成婚料とるところなので
他のツテもまた当ってみます。

>>18
>合コン、パーティー、出会い系、社会人サークル
>あれこれやってみてあーもーだめだ三十路だ

俺もだ…
どこ行ってもダメな俺…
こんな俺にも幸せ来るのかな…

複数の方と同時進行でおつきあいされてる方いますか？
私は相談所でお見合いしたので、現在２名の方とお付き合いを
はじめることになりました。
１人の人と長く付き合ったこともあまりないのに、いきなり２人という
ことにとまどってます。

>>20
何回か経験するとそれも慣れるもんだ｡

お世話になっている人が、見合いの話を持ってきてくださった。
オレ男36歳、相手は2歳くらい年上らしい。これも何かの縁。
どんな相手でも、こんなオレに紹介してくださるなんて有り難い。
結果が上手くいけばいいじゃないか。会わせていただこうと思う。
人間は、会うべき人が決まっているという。いつ会えるかは神様次第。
偶然は無くて、すべてが必然なのだそうだ。運命の人だといいのだが。
もしかしてクリスマスにお見合いか？

>>22
「偶然はなくてすべてが必然」私もそう思います。
恋愛に限らず人生すべてがね。
よく、「たまたま」とか「まぐれ」とか「たなぼた」とかいうけど、
これはラッキーを勝ち取った本人が、ちゃーんといつも棚の下まで
行ってて、そこにぼたもちが落ちてきてキャッチできるんだって
友達が言ってた。激しく同意してしまった。
ダメダメ言ってる人はいっつも自分でラッキーが落ちてくるところ
まで行ってない。
私は運がいい運がいいってよく言われるけど、その友達曰く、私は
運がいいんじゃなくて、その運まで自分で歩いて行ってるんだって。
そういわれてみれば、私って確かに人よりいろんなことに手を
尽くしてる・・・って気がつきました。

みなさんもやれることはすべてやって、棚の下まで行ってください。
ただ、注意が必要なのは、牡丹餅が落ちてこないハズレ棚の下で
ずっと待っていないように、ということ。そこの見極めも大切です。

その棚さえ見つけられない。
どれが棚なのか解らなくなってきた　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>23
人生が上手くいかなくて落ち込んでるのに
そんなこと言わないでください。

>>25

人生山あれば谷あり

人生楽ありゃ苦もあるさ

棚の下で口空けて待っているだけではだめだよ。
ここの牡丹餅は落ちてきそうだと思ったら
壁を蹴ってみましょうよ（男でも女でも）
もしかしたらホコリも落ちてこないかもしれ
ませんが、棚は一つだけではないよ

去年の今頃、親なし30代で未婚の私を心配した祖母が、
個人の相談所に申し込んだのを期にお見合いを始めました。
数人の方とお会いしましたがどなたともご縁がなく、
相談所のおばさまに嫌なことを言われては落ち込み、
私に幸せは来ないのだと諦めかけていました。
そんな風に思ったせいか、最近はお話も来なくなりました。

でも、私の棚は相談所ではなかったようです。
現在、相談所と関係のない、ご近所の方に
紹介していただいた方とお付き合い中。
幸せがつかめるように頑張ろうと思ってます。

やはり幸せは待っていても来ないものだな

>>29
♪幸せは歩いてこない　だーから歩いて逝くんだね〜
あぼーん

♪一日一歩　三日で三歩　三歩進んで二歩歩く〜♪


大躍進だ！

♪じ〜んせーはー　ワンツー パンツ！

♪パンツルックを勧めよう〜

お見合いなんて効率わりぃよ。

>>34
わかった口聞くなよ。

♪幸せは歩いてこない

　　来ないものは来ない

結婚相談所、2件も入って散々見合いしたけど、
愛せる人とは自分の仕事場で見つけました。
向こうからｱﾀｯｸしてきたんだけど、訳わからんｽｽｹた不良在庫男達に比べたら
比較にならないほど良い男です。
やっぱ自然恋愛は良い。幸せ感じる。

>>37
に釣られた…打つ
誰か助けて

>>37
２年間も相談所で頑張ったにもかかわらず誰にも
相手にされなかったのに良かったね〜
まさに、捨てる神あれば拾う神あり

おめでとう！

>>39
僻みはみっともないですよ。幸福を遠ざけます。
私、2件に入ってたけど、見合いでは先方に断られたことなかったです。
結婚前提の交際は何度も申し込まれたし、プロポーズもされてたけど、
仕事で知り合った彼と出会ってあぼーんしました。
イイ男はﾘｱﾙの世界で自分でｱﾌﾟﾛｰﾁできるし、売れ足が速いから相談所なんかに入らないんだね。。。

そうか。

　　　　　　　　　　　　　 　　|￣｀`''- ､
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　　　 ｀ﾞ''ｰ- ､　　＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　 ,. -‐ ''´￣￣｀ヽ､＿　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　 |, - '´￣　 　 　 　 　 　 　 ｀ヽ、 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､ヽ 　 /
　　　　　　　　　　　　 _/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ/
　　　　　　　　　　 ／ / / 　 /　　/　 /　　　　　　　　　　　　ヽﾊ
　　　　　　　　　 く　 / /! 　 | 　 〃 _/__　l|　　 | | 　 |　　|　 | | ||ヽ
　　　　　　　　　　 ＼l//　/ |　 /|'´ ∧　 ||　　 | |ｰ､||　　|　 | l　| ヽ
　　　　　　　　　　　　/ハ/　|　 | ヽ/　ヽ | ヽ　 | ||　/|ヽ/!　 |/　|　ヽ
　　　　　　　　　　　 /　|　　||ヽ { ,r===､　　 ＼| _!V　|//　//　 .! 　 |
　　　　　　　　　　　 |　|| 　 |l　|ヽ!'´￣｀ﾞ 　 ,　　==ミ､ /イ川　　|─┘
　　　　　　　　　　　 | ﾊ||　 ||　|　"""　┌---┐　　｀　 /　//　 |
　　　　　　　　　　　 V　!ヽ ト! ヽ､　　　 | 　 　 !　　　　/　//|　/
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! ＼ハ`　､ ヽ､__ノ　 　 ,.イ/ // | /
　 　 ┌/）/）/）/）/）/）/）/）/）/）lｰ/　` ー‐┬ '´ レ//l/　|/
　　　 |（/（/（/（/（/（/（/（/（/（/│||　　　 　 | ＼　 〃
　　r'´￣ヽ　　　　　　　　　　　 | |.ト　 　 　/　　＼
　 /　￣｀ｱ　　　 　　　 　 　　　| | |　　⌒/　　　　 入
　 〉　￣二)　かわいい　　　　 | | |　　／　　 　 ／/ ヽ
　〈! 　 ,. -'　　 　 　 　　　 　 　 | | ヽ∠-----',　'´　 　 ',
　 | ＼| |　　. しぃちゃんが 　　| |<二Z二￣　 ／　　 　 ',
　 | 　 | |　　 　 　 　　 　　　　 _r'---|　　[ ｀`ヽ､　　　　　 ',
　 | 　 | |　　　みたいの　>-､__　　　 [　　　 ヽ　　 　 　!
　　＼.| l.　　　　　 　　 　　　　 ヽ､　 　 　 [　　　　 ヽ　　　　|
　　　 ヽ|　　　　　　　　　　　　　　＼　 　 r'　　 　 　 ヽ､　 　 |
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､　 　 |

ウチの会社で中途採用するのに面接官をやった。
役員からは「外見と宗教の話は絶対にしない（聞かない）ように」と強く言われた。
普通、聞かないけどね。でも不景気なんだなー、と実感したのが、
ウチの会社って社員が500人くらいなのに、約150通も履歴書の応募があった。
書類選考で30人くらいに絞ったけど、
デブ、ブスは学歴・職歴を見る以前にあぼーん。
醜悪なヤシとは面接でも会いたくないもんな。

>>40
そうか、あぼーんしちゃったのか。
かわいそうに。次、がんがれ。

探し人は誰ですか　　見つけにくい人ですか？
日本の中も北朝鮮も　　探したけれど見つからないのに
まだまだ探す気ですか　　それより米をよこしませんか？
米と金を　米と金を　　援助したいと思いませんか？
ウフッフー　　ウフッフー　　ウフッフー　　さーあー！

抗う事は許されず　　金出すことを迫られて
這いつくばって　　這いつくばって　　いったい何をしようと言うのか
やっと探し当てた時　　死んでることもよくある話で
忘れましょう！　　米と金を　　援助したいと思いませんか？
ウフッフー　　ウフッフー　　ウフッフー　　さーあー！

探し人は誰ですか　　見つけにくいひとですか？
米と金を　米と金を　　援助したいと思いませんか？
ウフッフー　　ウフッフー　　ウフッフー　　さーあー！

　　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､　　　　ウフッフー　　米と金をー
　　　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ　　　ウフッフー　　米と金をー
　　　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　　　ウフッフー　　さーあー！
　　　　　　　ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ　　♪
　　☆｡:.+:　　l､ r==i　,;　|'　　　　　♪
　　　..　:.　　　＞==__,..-‐　　　♪
　　　　 ／￣ヽ/,― ､＼ o｡｡｡
.:☆　　 |　||三∪●）三mΕ∃.
.:*　 　　＼＿.へ--ｲ＼ 　ﾟ ﾟ ﾟ
+:..♪.:｡ﾟ*.:..　　（＿）（＿）　　　　　☆｡:.+:
　☆｡:.+::..　　　☆:.°+　　　　　.. :
　　　｡*.:☆ﾟx*+ﾟ｡::.☆ο::.+｡　*ρ

>>44
ちゃんと日本語読んでね。
お見合いで知り合った雑魚はあぼーんしたけど、
リアルで知り合った彼がいるから今は幸せなの。
でも実はまだ相談所はやめてなくて、お見合いで知り合った
いつも豪勢にｺﾞﾁしてくれる無害の会社経営者とだけは
まだﾃﾞｰﾄしてて、クリスマスのプレゼント戴いてからあぼーん予定です。

　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　 ぱくっ｜
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ　　　そんなエサで
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::|　　　 俺様が釣られると思ってんのか!!
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|）　　　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ　　　　
　　 ｀ ー U'"U'　　　　　

37必死だな

このスレに張り付いて
ひとつひとつにレスしてる（ﾌﾟ
気になってしょうがないんだね

幸せな人はそんなことしないよぉ
またこれにもレスつけるんだろうなぁ（ｸｽｸｽ

37さんすごくうらやましいです。
年はおいくつですか？
私も相談所に入って２年ですが
なかなか良い方とめぐり合えません

37さんってやっぱり美人なんでしょうね・・・
文面からもにじみでてるもん

ところであぼーんってどういう意味ですか？
フランス語とかかなぁ・・・
さすがですね！

>>37
っていうか、結婚したいと思っているのに、親兄弟親類縁者が動かず
相談所なんかにかかわらざるをえなかったことからあなたのＤＱＮさ
がよくわかります。

二年ぶりに見合いの話がきたのですが、前日に
ドタキャンされました・・・

>>51
そりゃ紹介する以上は責任問題だからね。

おいおい、もう>>37にレスするのやめよう
また個別レス返してくるから

今頃必死で文考えてたりして（ﾌﾟｹﾞﾗ

見合いを紹介していただいたが、相手は女だけの姉妹の長女。
妹たちはとっとと嫁に行って、姉ちゃんだけが残って親と同居。
俺は長男で、これまた親と同居。普通は断るのだろうが会わせていただこう。
親のことをいろいろ言っていたら、世の中の長男・長女は結婚できない。
一人っ子はどうすればいいのか。親のない人はいない。誰でも歳を取る。
困難があっても、協力してそれを一緒に乗り越えていけばいいんじゃないか。
ともに励ましあって、お互いを高めあえる人とめぐり合えればいいのだが。

都心でさばけた両親だと長男長女でも
「同居しなくていいけど遺産はやらんから好きにやって」
みたいな人いるんだよね。地方だともっとお堅いけど。

うちは姉が嫁ぎ妹だけ残って同居してる。同居しなくていい、
後継ぎもいらんと言われてるけど、両親が要介護になったら
やっぱり私がやるんだろうなあ、と心配はしている。

ヨメは介護要員じゃないよ。親の面倒を見るのはそれぞれの子供の義務。

＞55
恋愛ならいくらでもそういう組み合わせはあります。
相手が好きならば苦労があっても我慢できるでしょう。
条件がよくても嫌いなら、些細なことも厭になるでしょう。
会う前に考えてはいけません。

つーか、そんな事まで考えてない香具師がほとんどだろ？ｗ
恋愛結婚の場合

考えていないから後で苦労する「こんなはずじゃなかった…」と
恋愛結婚の場合

２ちゃんねるの英語版　World 2ch に、お見合いのスレを立てました。
もし、お見合いについて英語で、世界の人々と話したい方は
↓のスレにお越しくださいね。

I created a thread of marriage meeting.
If you want to talk about it in English, please visit
this ↓　thread. thank you!!

★★★　Marriage Meeting ★★★
http://world2ch.net/test/read.cgi/hobby/1071807441/l50

元旦に見合いする事になりました。
帰郷ついでってことで親がセッティングしたらしい。

「一年の計は元旦にあり」
元旦の見合いから失敗したら、また１年ｹｺｰﾝできないようで今からやや鬱

>>61
気軽に考えるといいよ。
失敗したっていいぐらいの気持ちが、
かえってリラックスしていい結果が出せる。

正月早々どこで見合いするんだ
まさか自宅か相手の家か？

>>61
一緒に初詣に行って、いい感じだったら
そのまま三三九度やっっちゃえ！

お見合い相手と初めて会うとき待ち合わせをした。

ものすごく判りやすいところで私しかそこにいなかったのに、携帯で話しながら
誘導したのに「えーわからんなぁ・・・」って感じでなんかおかしいの。
ちょっとやーな感じがしたけれど、本気でわからないかもと必死で誘導したら
「・・・あ、あぁあれかぁ・・・」って声がして携帯がきれて相手がきた。

そして、会ってる最中さんざん「会社やめるんだー」とか「結婚なんてくだらないよね」
とかぽやーんぽわーんといいつづけ、最後に「結婚するきないから」とさっさと帰っていった。
なーんか。。。
お見合いなんてろくなもんじゃない？
それとも運がわるかっただけ？
もうどうでもいいです・・・。

>>65
相手が結婚する気がないとそんな感じだよ。
紹介する人の顔を立てる為とか、まわりがうるさいから仕方なくとか
その様な場合はご飯おごってもらってバイバイで上等

>>65

その男はちょっと特別
運が悪かっただけ
次だ次

みんなで慰めてるようだけど、
>>65に対して興味が全く沸かなかったんじゃないかな。待ち合わせの時点から。
写真とイメージが違いすぎたのかもしれん。
まあ縁がなかったことには変わりない。

>>65
それにしても、失礼な奴だ。
たとえ気乗りのしない義理立てのお見合いであったとしても、
初対面の相手に対してそれはないぞ。
近頃は非常識なやつが増えているから、そんな手合いも増殖中かも。
でもお見合いに偏見を持つと、なおさら結婚のチャンスが減るよ。
たまたま運が悪かった、と思いなさい。

そんなのが4人も連続してら、結婚する気がなくなるよー

お見合い、計６０回程（数えられれん）しました。
覇気のない人（去勢された様な人）が多かった。
ありのままの自分でお見合いすればいいと思います。
いい格好してても結婚生活は長い。すぐにバレル。

きょ、去勢？！

71は、今は貧乏でも折れについてこいというようなのが少ないといいたいんだろう。
確かにﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄＸに出そうなのはいない。

わかるわかるw
男として弱い草食動物のようにアピールのない人では？
勘違いじゃない強引さは必要。

ふーん。

強引に結婚しようと思わせるだけの魅力がなかったんだよ。

今日、お見合いしてきました。２６歳♀です。
相談所ではなく、個人で紹介などをされている方を通しての紹介だったからか、
「この人から写真は預かってないのよね〜」と言われ、結局
事前にお相手の写真をいただけませんでした。

待ち合わせのホテルの喫茶店でお相手の顔を見てびっくりしました。
パキスタン人のような顔立ちでした。
顔が濃い、ということを形容したいのではなく、「あの人パキスタン人なんだって」って
誰かに言ったら、「へー」と普通に受け入れるぐらいのパキ度でした。
いい人でしたけれど。

パキ度・・・
激藁

>>77

ハーフとかじゃなくて？
すげー
写真わざとわたさなかったんでは？

で、断ったんですよね？

今日生まれて初めて見合いした。
年は同い年。相談所を通して見合いした。
何度会話が途切れたが何とか会話はした。
あした相談所に返事をする（ＹＥＳかｎｏか）んだが、
もしこんな俺にＹＥＳなんかしてくれたら彼女は天使だ。

たぶんわざと写真を出さなかったんだと思います。
もしかして仲人さんは預かっていたのかも知れないけど･･･。

>>77
純粋な日本人らしいです。
インド人でもネパール人でもなく、「パキスタン」なんですよ（ｗ
週明けにでもお断りの電話をしようかと。。。

インド人とパキスタン人を人相だけで区別できる
>>77は偉大だな

相当アジア好きな>>77にはお似合いだと思う。

>>12
まだまだ若いじゃないですか。
私は２５だけど、３３なんて余裕でストライクゾーンですよ？

やはり高望みですかね？理想男性は自分より2〜4歳年上で公務員、年収600万・大卒・初婚・関東近辺在住・ハゲはそって下さい・なんてこんな人いるかな？男らしい優しさがある方

そんなﾔﾂは売れてるよ

>85
いるかもしれないけど、85を好きになるかどうかはまた別。
それだけスペックある男ならもっと若い女に目がいくであろう。

すごく個人的な偏見だけど公務員の高齢独身は変わり者が多そう。

>>85
一般的に公務員の高齢独身は訳ありです。
両親と同居が条件とか
独身のお姉さんが同居してるとか

私もそう思うよ。
条件が良くて独身は何かあると思った
方がいい。
どっちにしろ高齢独身は男女問わず何か
ある確率高いよ。

>>88
政令指定都市に勤めていますが、
３０〜４５歳まで男女とも未婚の人は
腐るほどいますよ。

だからそーゆー意味で去勢去れてる人が多いんだって。
（表現がきつかったらごめん。）
好きになった人に対して全身でぶつかっていけないような人。
気に入ってるんだけど相手の表情を盗み見るとか、おどおどしてたり。
かかってこいよ！とイライラする事も多々あり。
「こいつだ！」「どうしても自分の物にしたい」とか意気込みが出ない人。
だから独身なんだって。

>>90
もう腐って賞味期限切れてますが何か？

>>91
それは単に好かれてないだけでは？

>>91
単にあなたが怖がらせてるだけなんじゃないの? だって,
覇気が無いのを去勢された様な人だと表現して, なおかつ
>ありのままの自分でお見合いすればいいと思います。
と思ってるんでしょ?

むむ. かぶった.
>それは単に好かれてないだけでは？
このスレでは人気があるから自信持て

最近はなにがセクハラになるかわからないから、迂闊には
動けないねぇー
自意識過剰な人々が多いからねー

>>96
尿意

>>93-97
完全に勘違いしている人の話は横に置いておいてだな。
人を好きになったら真面目に口説かないとそうそうふりむいて
くれないよ。お見合いでもそれは一緒。
このスレ見ているとスペックがどうこうとかいうばかりで、行動
することに臆病になっている人が多いような気がするけどね。

何が勘違いなんだよ！ボケッ！

￥１００

トラウマ？

煮え切らない態度の男はウザイしキモイ。

トラウマじゃねえよ！ボケッ！

↑童貞だろ

虎＋馬＋鹿

思わせぶりな態度でふりまわすオバサンは氏ね！

すまん、トラウマは↑だった

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

30代板に「お見合い品書きスレ」ってのがあります。
冠婚葬祭板でも同様のスレ立ててみたらどーかと思ってるんですが
いかがですか？　
相談所に入ってる人はあまり詳しく書くと個人が特定されそうだけど。

【30歳以上お見合いお品書きスレ】�W
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1071364706/

ここじゃなくて真面目な出会い系スレで聞いたほうがいいかな。

29才の男です。
見合いしたいのですが、親や親戚には頼りたくありません。
そこで結婚相談所に行こうと思うのですが、
全国的に有名な所か、地元にある相談所(タウンページに載ってるとこ)なら
どっちがいいですか？

Q.お見合いで結婚すると不幸になるって本当ですか？

A.本当です。お見合いだけが例外になるわけありません。

>110
29歳男、だけじゃどっちがいいか、なんて他人にも分からないよ。
住んでる地域、学歴、見た目、収入、結婚でどんなとこにこだわるか
によって人それぞれ。
この板に各社ごとにスレがあるからざっと読めば欠点利点はわかるかと。

>>109
既婚者と売却済の冷やかしが多数を占めてネタスレと化し
荒れること必死だと思われ。

>>110
ザッとこの板のスレ見たけど、なんか主観的な意見が多くて、よく分からん
です。
俺、今まで女性と付き合ったことないから、たぶん見た目悪いです。
四国に住んでます。大学出てます。収入400くらいです。
相手には人柄を望みます。希望年齢は±5くらいです。
いかがなものでしょうか？

>>114
田舎で公務員とか大企業の工場とかの安定した職業
ならスペック的にはいいんじゃない？

それで相手が見つからないなら藻前がよほど女から見て
キモイ面をしているというだけ。

>>115
まあ、そういうことでしょうね。
>女から見てキモイ面をしているというだけ。
この「女から見て」というのがミソですね。確かにそんな感じです。
やっぱ結婚無理かな。。

明日お見合行ってくるけど、相手の人がいかにもやる気なさそうなのが
事前から伝わってくるので、鬱。
仲人さんが相手と直接連絡とれず、お母さん経由で連絡とっていたので、
日時も５回くらい変わったし。
明日も午前中しかだめ、と言われて朝っぱらから出かけるけど、
相手、1時間くらいで帰りそうな予感。

>>117
本当にやる気が無い可能性70%
初回見合いではどうせ日没までしかあえないからどうせ会うなら
午前中からと実はやる気満々な可能性30%
(母親云々は直接だとあまりにやる気満々なのがばれて仲人が勝手に
勧めるのを恐れて母親が介入している可能性も・・・)

まぁ、あんまり意気込んでいかない時に限って「これは！」ってのに
会うことがあったりするから必要最小限の身だしなみはして無難にこ
なすんですな。

>>117

いまさら心配しても仕方ないから、明日あって直接自分の目で確認しましょう！
私（♂）の経験から言わせていただくと、会うまでの日取りが、長いもしくは、
変更多数の場合は、相手にやる気なしの確率高いです。

＞１１８
相手の方が趣味があるのでなかなか日程があわず
本当は私が明日は予定をたてていたんですが
私が予定を曲げて会う事になりました。
仲人さんが「お相手が午前中じゃないと無理です、とおっしゃるので・・・」との事なので
（午後からでかけるんだな〜）と思い「何時くらいまでの予定なんでしょうか」と聞いたのですが
「そんな事わかりません！」と怒られました。

明日は夕方からのコンサートを友達と約束していて
本当は昼御飯食べて遊んでからと思っていたのを変えてもらったので
何時に約束していいのか困っているんだけどな・・・
気があわなくてすぐ打ち切りになるのは仕方ないけど、
はじめから１２時とかに帰る予定なら友達とお昼食べられるし、
夕方までいる可能性あるなら、コンサートだけにしておくし。
こういう事考えるのって、わがままなのかなあ・・・

あんまり期待はせずにお洒落だけはしていきます。

>>120

趣味と見合いを天秤にかけて趣味を優先させるような人だったら、あまり期待しないほうがいいかもね？
もし、本気で結婚を考えていて、かつ釣書を見て気にいったんだったら、当然見合いのほうを優先
させるはずだからね。自分だったら、仮に仕事で、日程がやりくりしにくてもなんとかしようとします。

＞「何時くらいまでの予定なんでしょうか」と聞いたのですが
＞「そんな事わかりません！」と怒られました。
そりゃそうだ、何時まで一緒にいるかは展開に応じて当人が決めること。
そんなことを仲人に聞くのも変だと思うが。

わがままも何も、自分で優先順位をつければいいでしょ？
見合いを優先すると決めたなら、ここで不満を言っても仕方がない

なんだか不満ばかり言っていてすみません。
そう思っていると、顔に出ちゃいますしね・・・
明日までには機嫌良くしとかなきゃ。

>110
大手のスレで適齢期の四国在住女がどれだけいそうか聞いてみたら？
とりあえず初期費用が安くて済む（＝ダメだったときに痛手が少ない）のは
地元の小さな相談所かな。でも仲人さんとの相性もあるしね。
大手に高い金払って、女の会員がいなかったら悲惨。

あと地方だと、市や町がやってる相談所とか学校がやってる
相談所はないのかな？　そういう所だと低料金だし意外といいみたいよ。

>117
午後に用事って競馬だったりして・・・と思ったが祝日だから違うか。
あまり期待しすぎずがんばれ。予定がぽしゃっちゃうのは悲しいが。

　　　　　　　　　,,::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 ノ::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　／::::::::::,;''`'`'`'`'`'`'`'ヽ::`､
　　　　　ノ:::::::::::,;'　　　　　 　　　 ヽ::ヽ オバサンで妥協しなさい！
　　　　 /:::::::::::,;' 　　　 ,,-━' '━-,,'､:::::`,
　　　　(::::::::::::;　　　　_ｨｪｭ>,　ｨｪｭ､ヽ::::(
　　　　ﾉ::::::(6　　　　　ﾞ　" ,　l､ ~^　 l:::::)
　　　ノ:::::::::胃. 　 ヽ　 　ノ `- ' ､_　 ﾉ::::::ﾐ　　
　　　):::::::::,ﾉii 　 　　｀ '" ｀-〓-' ｀"/:::::::ｿ
　　ノ::::::::;　＼　 ヽ.　　､　　⌒　,　ﾉ:::::::::(
_,,- '"ﾄ､:::::::ヽ　＼　 ヽ､ ` ｰ-ｰ'　/ヽ､:::::::ヽ｀'-;,._
　　　　 ):::､　　　　ヽ　　　　　　/　　 )::::::::::::ヽ　　ヽ､
　　　　(::::::::ヽ　　　　　`ヽ､　 ノ　　　ﾉ::::::::::::人ヽ　　 ＼

そんなに結婚したいですか？

価値観が違う相手と妥協したり我慢したりしながら暮らすことが
そんなにいいですか？
子供のために生活水準を下げることがそんなにいいですか？
愛なんていざとなれば食べることも売ることもできません。

どうかよく考えてください。焦った幸せよりも、
あえて選んだ不幸せが結局は幸せかもしれません

結婚したい人だけ結婚すればいいと言う社会になってきたんだもん。
いい世の中だねえ。
１０年前は結婚してないの？もてないの？何で〜？って雰囲気だったしなあ。
２８才まで独身だった私は肩身の狭い思いもしたよ。

人並みの人生を送りたいから。
家庭を持って子供がいれば、幸せそうだから。
実際はそうじゃないかもしれないけど、今は結婚＝幸せに思えて仕方ない。

>126
無理してまで結婚したくないって人多いけど、
私の周りは結婚して精神的に丸くなった人、幸せそうな人ばかり。
もちろん我慢もする、妥協もする、お金も自由にならない。
彼らはそんなこと百も承知だし、でもお互い好きだし一緒にいたくて
歩み寄ってるわけだし、つらいこと以上に楽しいこともあるかと。

私が見合いまでして結婚したいと思うのは、このままだと
どんどん自己本位な性格、ぎすぎすしたハイミスになりそうだと思ったので。
まあ、結婚無理かもしれないし、万一できたとしても
離婚しないとも限らないわけだが。

見合をしてまでと思うなら、外の方法も考えたらいかがですか。
129さんは結婚を司法試験のようにすごく難関なものと考えすぎ。
やんままたちがそれほどすごい人達に見えますか。
気持の上で負けてませんか。
男の方が出会いのない人が多いですので、心配要りません。

相手がBだった。＿|￣|○

>>130
見合いをしないと出会えない相手というのがいる。
自分の周りの狭い世界だけで満足できなかったのに、少し違う分野に
はまったく違う人がということも。

長年付き合った彼氏がありながら見合いをし、もとの彼を振って見合
い相手と結婚してしまう女性すらいる。

人間一人のもつ交際関係なんて意外に狭いもの。さまざまな形での出会
いを試す中で、見合いとか、結婚相談所といったものに触れてみるのも
人生の中でいい経験である。

女なんですが、お見合いで開いてに断られるにはどうしたらいいですか？
明らかに失礼・常識外れな行動は無しで。

間違ますた。
開いて→相手

>>133

食事中にゲップ
または、おならをし、
「やべっ、ミもでたかも。
ちょっと便所いってくる」

これでＯＫ

人として当然の生理現象なので
大丈夫ですよ！

料亭で見合いしたとき散々飲み食いして「やべぇ、ゲロが出そう」と言いながら、
お母様に支えられて店を出た相手の女性がいました。
断りました。
>>133と違うのは向こうがその気で、メールがガンガン送られてきたことです。

>>133
あいづちだけを打つ
自分の父親の事をどれだけ尊敬できるかを話す。

>>133

鼻くそをほじる、とれたはなくそを相手のかおに飛ばす

Ｍ理論を熱く語る。

ミノフスキー理論？

>>135,>>136,>>138

それは明らかに失礼及び非常識な行為ですね・・。

>>137
あいづちだけを打つ、は実行するつもりです。後、もし仕事の事を聞かれたら、
自分がいかに仕事に燃えているかを熱く語る（実際そうだし）つもりです。

理想的なのは相手が乗り気でない事ですが、男性は自分から断ったらいけない
と言う説もあるのが、心配。

どうもありがとうございます。

非常識だと思われるかも
しれないけれど、全身ブランドで
身を包んでいけば
ひかれるのは間違いないと思うけどな

>142
それいいね。
わかりやすーく、シャネルマークのイヤリングとヴィトンのバッグとか。
エルメスとかロエベはブランド物と気づかない男性もたまにいるのでNG。
化粧も少し濃いかな？くらいのアイシャドウと口紅を塗るとなお良し。

きつい香水プンプンさせながらね

>>142〜>>144
はぁ・・。
私ってブランド物まるで興味なくて１つも持ってないんですよね。土産で貰ったりも
したけど、結局１度も使わないまま人にあげちゃったりして・・。
キャリア系の格好とかいいかもしれないですね。お見合いする男性は保守的なイメージ
があるから。あと、もともと派手な顔立ちなので、厚化粧も効果あるかも。

＞133

「あたしぃ〜
クリスマスにぃ〜
シャネルのぉースーツとバッグがほしいんですぅ〜
買ってくれますかぁ〜？」

っていってみ

>146

相手が「良いですよ」とか言ったら
断れなくなる諸刃の剣・・・。

>130
見合いする前に合コンとかパーティーとか色々出てますよ。
結婚観は比較的保守的だけど初対面で喋った雰囲気がぶっ飛んでたり
見た目がよろしくなかったり、色々苦戦してます。

相談所も入ったけど、なかなかお申込みは来ないですね。
難しく考え過ぎとか悲観的なのはよく言われます。
一見サバサバしてるように見えるらしいんだけどね。

相談所の紹介で知り合って２ヶ月弱経過したんだけど、
正式な婚約前にセックスするのはやっぱマズイかなあ？
（キスもまだだけど）

キスできたら、やってもいいよねえ？
見合い相手だけど。

最初から断って欲しいお見合いなら出てくるな！
迷惑だ！

>>149
それはお互いの気持ちが高まったら
ｾｯｸﾙしてもいいんじゃない？

普通に出会ったのも
相談所で出会ったのも基本的には同じことだと思うけどー・・・

ﾑｰﾄﾞ作りとかはもちろん必要だけどね☆

>>149
セックルしたら責任とって結婚するんだぞ

いたって簡単。
見合に来る男性の多くは地味目の女性を好むから、はでな格好をして、
友達とよく海外旅行に行って、向こうでも友達で来たとか、言えば絶対引く。

要は、公務員の仕事の進め方と反対のことを言う。

＞152
盛り上がれば結婚するだろうけど、責任を取るというのは子供ができた
場合だろう。
単なるはめはめで責任取るは社民党的、時代遅れ。

>>154
社民党は余計だろ(w

気持ち的には、お見合いで、セックスして
別れたんじゃ泥沼になるな〜〜。
女ですが。

中古掴まされる男の立場にもなってくれよな！

ｾｯｸﾙするってことは
もう別れないというのを前提としてるんだよね？

見合いにくる男とＨしたい
なんて思えない。

Ｈしたいと思えないならどのみち結婚できないわけだが

男はしたくない相手には反応しないが
女はそうじゃないからしたくなくても
出来るのだ。

まあキスどまりで止めておくのが吉かな。
婚約してからやるべきだな。

>>161
よく分からんけど、より多くの男をキープする為にと言う人はいるかもね。

抜け目ない女の人は怖いな。。。

日曜日の見合い断った。今日気晴らしに美術館へ行った。
絵を見てたら話のネタが一緒。声も一緒。
すぐに振り返りたかったけど、確信したので我慢した。
ちょっと離れてからコソーリ見たら断ったその人だった。びっくり、、
向こうは見合い中。本当にびっくりした。

これを言うと延々と議論になるが。
完全なるセックスの一致を求めるのではなく、完全なる不一致が場合により
実際にあるから、試したとしても悪くない。
過去、風俗を含め50人位としたが、うち3人の場合、服を着てる間はいいけど、
本番ではだめというより完全に萎えました。

>>166
えっ？
服を着ている間はＯＫで
脱ぐとダメって。。具体的に何がダメだったの？
それって、顔はＯＫでも身体が問題ありという意味？

極端な垂れた乳と貧乳

＞167
166です。
抱きごこちが全然よくない。
触れている、触れられるのも厭。
あそこの匂いが我慢できない。

某風俗嬢によれば、仕事でなければ絶対断るタイプがあるそうな・

>>165
あなたのその相手、多分私の日曜の見合い相手です・・・

>>165
>>170
ｹｺ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ﾝ

会う気がないのに見合いの日取りを決める人って、
親に言われて仕方なく・・・とかですか？男の人（３５過ぎ）
でもそういうのあります？２回連続で、見合い前日に
｢仕事が急にはいったらしくて」って紹介者の人から
連絡ありました。一回目の延期の時、あれ？と
思ったけど、２回目のキャンセルでやる気なしか〜と。
それにしても前日にキャンセルなんて失礼だと思いません？
「また改めて連絡するから」以来音沙汰なしです。

>157
>自己中野郎って自分の都合しか頭にないのね

自分の都合しか頭にないから、自己中野郎って言うんですが、何か。

自己 中野郎と読んでしまう中野区在住です。

オミアイで急なキャンセルすんなら最初からするな 馬鹿男

他人の予定を振り回しても平気な人種というのは
確かに存在する

いるいる。
見合いの話しじゃないけど、会う予定などのメールに対し
会う日にメール返してくる人とか。
ダメならダメで、相手にも予定があるって事がなぜ分からない？と思う。

お相手から申し込まれての見合い前日に２回ドタキャンされ、
そのまま放置プレーの後、２ヶ月過ぎてバレンタインデーの２日前に
なってから仲人さんを通じて「バレンタインデーの夜しか会えない。
その日以外は会わない」と言ってきた香具師がいた。
もちろんお断りしますた。

「会ってやる」って意識なのかね？
仲人さんも、相手の言葉をやわらげて
伝えるくらいの知恵はないもんか・・

仲人さんは和らげて伝えたが、>>178が婉曲部分を取っ払って
スレに書いてるだけかもしれんが。
何にせよその趣旨だけで逝ってよし級であることに変わりはなし。

>>179 >>180
１７８です。仲人さんからほぼそのとおりに言われたんですよー。
「あちらさま（♂）がね、２月１４日の夜しか会えないっておっしゃって
るんです。ほかの日は忙しかったりいろいろあるから、その日がだめなら
もうお会いしませんって」と…。「逝ってよし」級ですよね。

>>181

そんな相手と会わずにすんでよかったじゃん
会ってたらもっと嫌な思いしてたかもよ

>>181
見合い市場は女性優位だからなー
勘違いした香具師も多いからねー
そこまで勘違いした

実際交際してても、「やる気あんのかよー」といってやりたい
女が多いこと。

聖バレンタインもきっと罰をお与えになっていることでしょう

２月１４日ってまだ２ヶ月も先じゃない？
そんなかなり先の日程組むなんて考えられない。
今から長期出張？
お見合い相手に彼氏がいて２人で会おうとしてない確信が欲しい人？
何か変なの。

>>185
大丈夫？＞バレンタインデーの２日前に
来年のバレンタインデーの話じゃないよ
変なのはあなた

すいません。ちょっとわかりづらかったかなあ。
先方が申し込んでくれてお見合いが決まったまではよかったんですけど、
１回目も２回目も先方が指定してきた日取りで決めてたのに前日になって
ドタキャンされそのまま放置→２ヶ月後２月１２日にいきなり仲人さん
経由で「２月１４日の夜以外は会わない」って言われたのがちょっと頭に
きた、という事があったのを思い出して書き込んだんですが…。
レスくれた方、ありが�d。

今年の明石家サンタも終わったな…はぁ。

1ヶ月程付き合ってるけど、普通の友達みたいに
なってきちゃった。
当たり障りのない会話でバイバイまたねって感じで
毎週デートの繰り返し・・。
このままでは3ヵ月後には「友達としてならいいが・・・」と
言われかねない予感がする。
どういう過程でプロポーズまで持ち込めばいいかわからなく
なってきちゃったよ。

>>188
そのためにクリスマスとか年越しとかのイベントを使うんだろうが。

クリスマスはもうダメだが

>>188
そういう付き合い方っていうのも
あると思うよ。

>>188
それはまずい（経験談）

少しずつでもいいから、将来のこととか
話し出すのがいいと思う。

>>１８８
私もそんな感じで３ヵ月後お断りしました。
いつになってもはっきりしなくて、いったいどうしたいの？
って感じだったから,その人は。まぁうじうじタイプだった
のかな？１８８さんがそうだとは思わないけど。

>>192
まぁ俺が言うのもなんだが、見合い市場に出てくる男には
多いタイプだと思うよ。
俺は絶対嫌だけど、気に入ったタイプなら少し女性から動いてみても
いいかも。　

>>193
やっぱりそうなんですか・・・
３ヵ月後お断りしたら,大泣きされて、ほんと参りました。
超ウジウジだったからだと思うけど。

>>192
漏れも割とのろいかもしれないので、192の相手にちょっと共感を感じたり
するが、192 は3ヶ月間どんなふうにつき合ってたんだろうか。2人で楽しく
過ごしたのだろうか。それとも、心の中はいっつも不満だらけで冷ややか
に相手を見ているのに、表面は相手に合わせていたのだろうか？　将来
のこと話したいなら、自らそういう話を持ち出したか？

もし、そういうことをしていないなら、そういう批評家みたいな女が一番やり
にくい。

>>195
ま、そうだな。
>>192はいったいどうしたかったの？

３ヶ月って結構長いようで短いからね。。。
男にとってはゆっくり関係築いていって、さぁこれからそろそろって
考えてたんじゃないのかな。。。
俺も気の毒なような気がするよ。

将来のこととかを話す以前の問題でした。決して冷ややかに
見ていたわけではないのですが、３ヶ月間お付き合いしても
友達のような関係で終わってしまいました、私の感情が・・・
肝心なことが言えない人だったと思います。お付き合いしてください
ってことも言われないままズルズル会っていたといった感じです。
不満はないけどこれだって思えるとこもなかった感じです。
お断りした時はもちろん悪いな〜とは思いましたが、あれだけ大泣き
されるとちょっと・・・やっぱりお断りしてよかったなと実感しました。

けっこう話すけど、見えない線があってお互いに踏みこまないということか。
毎日会いたいほど恋しさがわかないのかな。

>>198

たぶん相手は付き合ってるつもりだったんだと思う。
告白せずともいつの間にか付き合ってるってつもりだったんだろうね。
まぁ大泣きされたらひくわな。。。　
これは女でも同じだけど。

>>198
>お付き合いしてください
>ってことも言われないままズルズル会っていたといった感じです。

マジ質問です。お見合いで会った相手に、「お付き合いしてください 」って
言うものなの？　お見合いで会った相手に「告白」？

私もそうです。初めて会った時は、なかなか話しも合って好い感じだったんですが
こちらも地味タイプ、男も積極的じゃない。
合っても、仕事や世間話しばかりで、男の方から一歩踏み出せないというか
どっちでもいいという言い方をされて、押しがないというか、いい人なんだけど＞きっと友達としてはいいけど
男と女の役割こなしてなくて、このままダラダラいってもこの人とは楽しく
生活出来ないなと思って３月で別れました。
こうゆう見合いって女が積極的に出ないとなかなかすすまないですね。

>>201
おつきあいして下さい。って言葉が欲しいついうか、そゆうムード作りとか、フインキとか
の事だと思う。きっと女性も男性そうだと思うけど
ロマンティクというか、誠意が感じ取れなくてナーナー関係だったんだと思う。

ウジウジかあ。耳が痛いなあ。
俺は過去の恋愛の失敗がトラウマになって
加害妄想になってるので積極的にやれないです。

嫌いですって言われるのは平気なんだけど
困りますって言われるとやっぱり自分は
迷惑かけるだけなのかなあって思ってしまって。

本人を目の前にして言えない時はメールでもいいじゃん。

>>205

そりゃダメだよ。　メールで告白なんて、メル友じゃねぇんだから。
ビシッと告白ぐらいしてやれよ。
情け無い男多いってほんとなんだね。

フンイキ

ムード作りが下手でも、押しの弱いタイプでも、
男なんだから本気になればビシっと決めるよ。
言わないのは、そこまでの気持ちになってないってことでしょ。

>>208
結局そういうことなんだよな。
情けない男が増えたってよく言われるけど、
自分が本気になった相手にはけっこうアプローチ
かけるよ。
本気になれば、見合いでもなんでもビシッといくって。

男がはっきりしないのは、気持ちがもりあがらないか、
女の冷めた気持ちを察したか。あるいはその両方。

でも、見合であった人をいきなり好きになるというのはなかなかないんじゃないか。
職場のように毎日会ってるうちに段々とではないからな。

ほんとだね。
見合いで本気になることって少ないよ。
上の泣く男はまた別だけど。

男も「ほんとにこの人でいいのかな」と不安に思いながら２回３回と会ってる。
確信が持てたら意思を伝えますって。

しかしお見合いの場合、告白イコールプロポーズってことにならない？
プロポーズしてしまったら、あとはYesかNoかの返事を聞くだけ。
Noなら永久に終わり、次はない。

もうちょっと相手のことをよく知りたいってときに、なかなかプロポーズまでは踏み切れないよ。

付き合ってくださいは告白？
好きです。愛してます は告白には違いないと思うが・・
初めての告白に「愛してます」って言うと引かれてしまうんだろうな。

好きと結婚は違うかな？多分。
女として好きな人でも嫁さんにはしたくない人はいるよね。

見合いなんだから、なんの意思を伝えることもなく３ヶ月も付き合うのは
どうかと思うぞ・・・。

>>215
どんな意思を伝えるの？　会い続けていること自体が十分意思表示だと思うのだが、
途中で「つきあってください」っていうのは違和感を感じる。だって見合いなんだから。
というか、つきあってというのが普通なのですか？

>>216

男だけど、女心判ってないなって思うよ・・・。
「付き合ってください」というだけが意思表示じゃないじゃん。
なんていえばいいの？なんて聞くなよ。　
とにかく真剣に好きだって気持ちを伝えること。
思っているだけじゃ相手には絶対伝わらない。

>>216
最初に見合いして、その後二・三回デートしたら、そこから先
結婚を前提とした付き合いに発展させるかどうか決めるでしょ？
そのとき、「結婚を前提として付き合いを続けてほしい」という内容
のことを言わないの？

あまりピンと来ない相手だと、ずるずるいってしまうんだな。

見合いだったらさっさと断ってやれよ。
ずるずるいくのは失礼極まりない。
３，４回もデートすりゃ大体わかるだろ。

>>218
自分の場合、結婚を前提とした付き合いに発展させたくなければ、
すぐにお断りします。相手もそうだと思います。だから、そういうふうに
言わなかったとしても、ある程度続いていれば、結婚前提というのは
明らかだと思うんです。

逆にいうと、3ヶ月とか半年とか会い続けたのに、「『結婚前提でつき
あって』と言われてないから、まさかそんなつもりだとは思わなかった」
と言われたらブチ切れます。

ただ、明らかであったとしても、ある種の通過儀礼として「結婚前提で
つきあって」と言われたい（言うべきだ）というのなら理解できます。
結局そういうことを言っているのですよね？

オイこそが ２２２げとー

>>221

なんかね。。。　堅いよ。
結婚だけが目的になってしまってる。
そこに至る過程はどうでもいいって感じ。

結婚こそが究極の目的

>>224

男はそうかもしれない。
でも、女はそうじゃない。過程も大事。
見合いって事だけである意味負い目感じてたりするもんだから
そうじゃない、本気で好きなんだって事を演出するぐらいの余裕は
必要だと思う。　

>>221
＞ある種の通過儀礼として
まあそうなんだけど、

＞そういうふうに 言わなかったとしても、ある程度続いていれば、
＞結婚前提というのは明らかだと思うんです。

自分はそう思っていても、相手には通用しない。しっかり
コミュニケーションをとらないと。
恋愛感情が前提にあるわけではないので、自分の意見ははっきり口に
出さないと、相手は不安だよ。結局損をするのは自分だし。

実は自分も「私のことどう思っているのかわからない」
と相手にいわれたことがある。

昨日お見合いをした医者です。
既に私も36、若干頭も薄くなり、腹部も・・・。

相手は28、上場企業の社長秘書室で事務をしているとのことでしたが、
それは1月程度で、その前は売れないモデル（キャンペーンガール？）をしていたようです。
両親は生保の部長職とのことでしたが、実際は自営業で損保を取り扱っているだけ？でした。

いい人はなかなか現れませんね、残念。

中身より包装紙に拘る人多が見合の特徴。
227はこの後、家柄、学歴など自慢してください。
米国はどちらの方で修行されましたかな。

>>227
あなたの求める女性ってどんな人ですか？

香ばしい人が現れたようです。

>>227
＞昨日お見合いをした医者です。
　既に私も36、若干頭も薄くなり、腹部も・・・。

相手も
＞いい人はなかなか現れませんね、残念
と思ってますよ。あなたに対して。

>227
お相手の何がいけないのかｻﾊﾟｰﾘわかりません。
別にたいした落差はないと思うけど・・・

「少しでも嘘をついてたという事実」が許せないなら別にそれはそれでいいけど
多少の虚飾も受け付けないなら見合いじゃなくて自分で探した方がいいと思うよ。
（でもこんな石に限って茄子なんかとｹｺｰﾝできない。でも仕事が忙しいとか言う）

>>227
毒男板の見合いスレでも見たな。釣りか？

明日見合い。鬱鬱。
寒くてどこにも行きたくないから、飯食ってお開きを提案しよう。

このスレでは、相手やその親の職業を判断材料にするのはアリ
ということじゃないの？>>228みたいな石への妬み？

>>232
派遣OL（たぶん）と、大企業秘書室勤務の正社員では舞い込んでくる
見合い話の質は明らかに違うと思う。それが「落差」なんだろう。
よく自営業の親とかが、娘を銀行に入れたがったりするのと同じ。

だからコピペだってばよ

石でも３５を過ぎるとただのおっさん。
加齢臭のする汚い中年おやじに、若い女の人が相手するとでも思っているの？

はげてて腹の出たオヤジだろ
高望みするなっての

>235
妬み、って…(呆

235みたいなのがいるから30後半石が勘違いしてつけあがるんだよ。

結婚を前提に付き合って下さいって、もうほとんどプロポーズだよ？
それてはいと答えたら、次は結納の日取りは？ と仲人さんが聞いてくる。もう即、次の段階に進むんだよ。

たんなる合コンなら告白も必要だけどさ、仲人がいる見合いってのは最初から結婚を前提として会っているわけで‥‥‥。
告白するときはもう結婚の申し込みってのが普通。合コンのノリで告白待ってる(考えてる)のはさすがに場違いでは？

付け上がっているのは若い女

付け上がっているのは若い男
調子のりすぎ

漬け上がっているのは白菜。

千枚漬けも漬けあがってるＹＯ！

>>240
私もそういうものだと思ってました。
しかし、初めて会ってしばらくたったら（求婚とは異なる意味の）「告白」を
するのが常識、それができない男は×、と考える人たちもいるようです。

確かなのは、この大きく隔たった2つの常識があいまみえたとき、禿しい
行き違いが生じるということです。くわばらくわばら。

そのへんは親がちゃんと教えておくものなんだけど。
お見合いってのを知らないんだろうね。
合コンや友人に紹介された、程度の感覚で考えているのかも。

今時の女性は、お見合いの席に合コンか出会い系サイトのつもり
で出てくる人ばかりですよ。
だから彼氏がいても平気で出てくるし、真面目に考えてたら
馬鹿見ますよ。ええ。
仲介者の奴も年齢が近ければあとはどうでもいい！ってなもんで
すよ。
いいかげんなもんですよ。ええ。

運命的な出会いをし、激しく恋に落ち
結婚したかった・・・
あぁ、無情・・・

マンガの読みすぎ〜〜

でも熱烈な恋愛して結婚した場合、意外と離婚率高いというよ。
舞い上がっちゃって細かいとこまで目がいってなかったとかで。

まぁお見合いでも離婚するひとは離婚するんだけど。

結婚が視野にあっても、本格的に付き合うという意味で、告白があった
方がいいでしょう。
反対にいえば、いい年の男が真剣に女性に告白するということは誰にでも
はできないことです。そういう気分になれるか、なれないかも大事では
ないでしょうか。

>>251
気持ちはわからないでもないけど、見合いで男性がそう言った場合、相手はプロポーズと受けとるのが普通だよ。
女性側の親や仲人もまずそう解釈する。
それまでに三ヶ月も付き合っていたならなおさらね。

なによりプロポーズこそ、女性に意を決して告白するもっとも緊張する瞬間じゃない？
それじゃ駄目なのかな？

来週の日曜日二回目のデートだよ！まだ全然相手のことよくわからないけど
実家に来て私の両親とともにお昼食べることになってる。

初めて会ってから結婚するまでに
やっぱりステップを踏んでお互いの気持ちを確かめていかないと
まずくない？

恋愛の場合は
�@出会ってから、好印象だと思ったら、
それとなくそういうことを話しつつ、デートを重ねる
↓
�Aお互いに複数交際していないとか、
もっときちんとしたお付き合いがしたいと思ったら、
「まじめにおつきあいしてください」と交際の宣言。
↓
�B「結婚を前提としてお付き合いしてください」
＝プロポーズ ＝ 結婚の日取りなど

っていう順番かと。
お見合いの場合は�Aの手前あたりからスタートなのかな？

つけたし。

やっぱり、今までの恋愛みたいに
なんとなく進んできてつきあっている、というのと違って
短期間で判断して進めないといけないみたいなところがあるから
ちゃんと「つきあう」段階ってのがあったほうがいいよね、、、？

最初のお見合い終了直後に正式につき合ってほしいとの連絡があり、
次が二回目になるんだけど、お見合いの場合
正式につき合う＝近いうちに結婚てことになるのかな？
なんかちゃんとつき合う期間がある程度欲しいし
その中でほんとに結婚できる相手かどうか確かめたいけど
その期間が短すぎるのにもなんだか疑問が。。。

>>256
あなたがそう思ってるのなら、そうした方がいいと思うよ。
私の知人が流される形で結婚して、後悔してる模様。
やっぱりちゃんと相手を分かってからじゃないと辛そう。
いくらお見合いだからって、流されては…。

時間かけると逆に悩むよね。
普通の恋愛って二人だけじゃなく
他の人と接しているのも見ること出来るけど
お見合いって最初から二人だけだから
よく見極められない。

焦って結婚するとマリッジブルーになるど。

どうして
＞「結婚を前提としてお付き合いしてください」＝プロポーズ
なのかわからない。プロポーズは「結婚してください」でないの？
どうしてそんなに回りくどいの？ 相手に意志が伝わらないよ。

流されてでも結婚しないと時期を逃すぞ。焦ったときが引き時だ。
自分の判断がハズれるから時期を逃してしまうのだ。相手に任せろ。

>>260
その後は周りがお膳立てしてくれるから。
恋愛は「結婚してください」から準備が始まる。

>>256
当人がそう思っていなくても、周囲は突っ走り始めるよ。
本人同士でちゃんと話し合っておかないと。

>256
なんか私のようだ・・・・
いきなり相手がものすごく乗り気で、旅行に行こうだの何だのと言われて困ってます。
（まだ２回しか逢ってないのに）
ゆっくりお付き合いさせて下さい、と伝えましたが色々気になる点があって
次の約束をしてるけど、憂鬱になってきてしまいました。
なんか、後輩に異常に慕われてる先輩のような気分なのです。

正式にプロポーズする前に、これだけは
確かめておけって事はありますか？
セックスとかいうレスはつけないでね。

>>260
>どうしてそんなに回りくどいの？ 相手に意志が伝わらないよ。

世の中には特定の状況で発せられると文字通りではない意味を表すフレーズと
いうものがあります。「結婚を前提として…」もその一つです。

問題は、そのことを知っている人とそうでない人が相当数いることです。私も
失敗したことがあるので、このフレーズは使わないほうがいいと思っています。

旅行して終日一緒に過ごす。
化粧を落とした顔を気に入るか。
便所の使いかた、風呂の使い方など気にならないか。
相手が使った箸を使えるか。等
節句巣を含めて生の相手を受け入れられるか。

>267
>相手が使った箸を使えるか

ｲﾐﾈｪ！

最低限、借金がないこと(貯金額までわかればベターだが、プロポーズ前では難しいかも)は確認しといた方がよろしいかと。
ギャンブル好きで借金があるなら、どんなに気が合うひとでも熟慮した方がよいよ。

女性の場合は浪費癖がないか、かな。
ブランド物を分不相応にいっぱい持ってるひとなんかは要注意。

>>260
>>262さんも言ってますが、通常の恋愛なら
「結婚を前提にお付き合いしてください」≠プロポーズかもしれませんが、
お見合いだと最初から結婚を前提にしてお付き合いしている状態なので
その言葉を言ったら周りが固めに入りますし、
「結婚しましょう」にかなり近い意味になると思います。

というか、お見合いで付き合っている場合
「結婚を前提にお付き合いしてください」という言葉が
すごくナンセンスなのかも。

「もう少しおつきあいしませんか？」とか
もう少し柔らかいというか不明瞭な言葉で
つきあいを延長したほうがいいかもしれないですね。

>>267
一緒に旅行して一夜を過ごすと
すごく相手の育ちがわかりますよね。

漏れも３０を少し過ぎたけど
出会ってから少ししか経っていないと
　＞相手が使った箸を使えるか
これはできませんね、なんだか。

なんでかな。
ｾｯｸﾙはしてるのに。
不思議。

今日、相談所で知り合って交際中の女性に
誕生日プレゼントをもらいました。
これって、期待していいのでしょうか？

女性はよくプレゼントとかするからね。
プレゼント好きな人と付き合ってたことがあるけど
友達とか、会社の人とかに
しょっちゅうプレゼントあげてたよ。
ましてや、誕生日プレゼントなら言うに及ばず。

>>273
漏れも社交辞令でよくプレもらう。

>>273
モノによる

>>274
そうですか。
余り期待しないほうが良さそうですね。

>>276
マフラーです。
手編みではありませんが。

少なくとも、誕生日やバレンタインに何もしない女性はまず脈ないよ。
過剰に期待するのもなんだけど、普通に誠意ある付き合いはしてもらってるんじゃないの？
頑張って！

漏れなら
「おぉ、ありがとう、帰りはこれで二人で温まりながら帰ろうねー」
といいつつ、
二人で１つのマフラーで帰りますね(*´д｀*）ﾎﾟﾜﾜｧﾝ

>>280
ｿﾚｲｲ!

「私はあるから、別にいいよ」
とかおっしゃる人だったら、鬱。

このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

実際やってみると歩きにくくて、あんまりいいもんじゃないよ。
＞マフラーの共有

移動しないんならいいけど。

手編みセーターもらったけど、別れた後、
別の彼女の前で着るの気が引けるなあ｡

プロポーズって大体いつ頃されるものなの？
お互いの家族の顔合わせがある前？それとも後？
プロポーズの言葉無しでいきなり婚約という事もある？
仲人さん交えての顔合わせでは何をするの？

茶道ではないから絶対の決まりはない。
一回、試しにしてみたらわかるけど、楽しいもんではない。

お見合いで知り合った人とラブラブな雰囲気になんてなれない。
どんなに好きになっても、ロマンティックな気分にはなれないと思う。
所詮は「実用品」の買物と同じだし。

恋愛事が、生活及び人生の大部分を占めて居られる方々は
ある意味羨ましいねぇーー
特に今みたいな時代に。

お見合いでも「出会い」はあるよ。
どういう形で知り合おうが、マジで惚れることは現実にある。
それが非道徳的なほど燃えて、見合いという健全な安全すぎる舞台じゃいまいち引く、というのではたんにシチュエーションに酔っているだけでは？

これから見合い・・。
ああああああ、うぜぇ〜〜〜〜！！！！！！！

>>288

それは人それぞれだよ。
お見合いはそういうものって決め付けちゃうと
どんな人と出会ってもラブラブにはなれないだろうね。
俺は見合いも出会いのキッカケに過ぎないと思ってるから。

>>286
お見合いして1ヵ月、4〜5回会った後にお付き合いを申し込んで、
その後顔合わせ。仲人・両親は「結婚を前提に云々」モードでした。
それから1ヶ月半後、正式にプロポーズして、受理されました。

>>286

>>293のケースはとんとん拍子にいった標準。
3ヶ月以内に婚約レベルってんのがセオリーじゃねーの？見合いの場合。

純粋な恋愛なら、知り合って3ヶ月ってちと早めなんだろうが、
おたがいそんなに年齢から考えて、時間的な余裕がない場合
が多いから、これはこれで合理的なんだろうな。
実際の挙式、新婚生活は実際もうちっと先になるし。

同棲でもしない限り、何年つきあってもわかんなかった以外な側面
ってでてくるしな。

わからないながらも、見合いから結婚までの流れを
順に書いてみた。

�@０ヶ月目　見合いする
�A〜２ヶ月　何度かデートしてみる
�B３ヶ月目　付き合ってみたいと告げる
�C　　　　　　互いに悩んでいるが、周囲が説得を始める
�D４ヶ月目　（主に男が）プロポーズか婚約したい旨を相手に伝える
�E５ヶ月目　互いの家に挨拶に行く
�F６ヶ月目　家族同士で会う、仲人さんも一緒に。結納を兼ねてもよい
�G　　　　　　結婚式の日取りを決定する
�H１２ヶ月目　結婚式

プロポーズの時期は、当事者ごとに千差万別。
プロポーズは普通の恋愛とは違い、
「真剣に付き合いたい」でもそれに相当する。

そのため、「もう少し付き合ってみたい」の時に
踏み込みすぎると　＝婚約したいの意味になってしまうので要注意。

女性側としては曖昧なプロポーズの言葉より
「結婚してくれませんか〜？」みたいな単刀直入の方が
分かりやすくていいなぁと思う。

プロポーズ　　男から？女から？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998571824/

見合いは地域性や仲人さんのやり方にもよるね。
自分の体験じゃ�Bは見合いの初日にしていたね。
お見合いとして会って、お付き合いをするかどうかをその日に決める。
本人に直接言う場合もあるし、仲人を通じて伝えるケースも。
普通次の約束を取り付けていたら、とりあえずお付き合いしましょう、の意思表示。
プロポーズまでの期間は会う回数にもよるが2〜4ヶ月くらいが一般的かな。
もちろん個別のケースがあるからあくまで一般論だけど。

dd

こういう奴でも何回も結婚できるんだから、
みんなだって簡単に結婚できるさ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031227-00000152-mai-soci

見合いして結婚するもよし、人の自由

�@０ヶ月目　見合いする
�A〜２ヶ月　何度かデートしてみる
�B３ヶ月目　付き合ってみたいと告げる

私♀の場合、結婚を前提にお付き合いしましょうと言うのは、
デート２〜３回目（お見合いの時をデート０回目とする）が終わった後ぐらい
までにして欲しいな・・・。
もちろん、結婚を前提にお付き合い≠プロポーズだよ。

それと、理系の男の人であまり女の人とお付き合いがなかったような人の
場合、女の人の方から積極的にデートに誘ってみたり、アプローチした方が
いいのかな。
＞どうなの、理系の男性諸君！

一応、プライドがあるから止めとけ。
ただ、こういう場所にいきたいくらいは言っておけ。
君に関心があればそれなりに段取りはしてくれる。

>>302
微妙だと思う。
漏れ、理系だけど
理系の付き合いベタは人とのふれあいが苦手なヤツだよ。
２０代ならまだ改善の余地があるけど。

漏れは、積極的な女の人に絡まれやすいタイプなんだけど
そういう人はすごい空回りしてることがあって
やりにくいかな。

＞プロポーズは普通の恋愛とは違い、
＞「真剣に付き合いたい」でもそれに相当する。

相当するとかそういう問題でなくて、>>296が言うように
受け取る側の問題としてそういうプロポーズがうれしいのかどうか。
きちんと相手に伝わらない可能性もあるのに。

ストレートに言うのに、何か問題でもあるのかなぁ。

もちろん、プロポーズの意味でその言葉を
口にしてもだめなときはだめだよ。

「相当する場合がある」としたほうがよかったかな!?

つうかね。
見合いって事を意識し過ぎじゃない？？？

結婚前の温かい心のこもった言葉は大切にしたい。
きっとふとした時に思い出しては幸せになれると思うから・・・。

逆にお見合いだからこそプロポーズの言葉に期待してしまう。
曖昧であったり、人を介してあるとちょっと悲しいかも・・・。

披露宴にて

プロポーズのお言葉は？

「結婚を前提にお付き合いしてください」といいますた

いやーん

302です。レスありがとうございます。
＞一応、プライドがあるから止めとけ。
＞ただ、こういう場所にいきたいくらいは言っておけ。

彼は、理系の人で、人付き合いもあまりなく（？）とても忙しい方なので、
どこか行きたい所ありますか？とか聞かれたら、ここなんてどうですか？とか
ここのレストラン、雑誌で見かけておいしそうだったので行って見ませんか？とか
言ってみようかなっと思っているのですが、あまり、女の人から具体的に
デート場所を提案されるのは男の人にとってはプライドを傷つけて
しまうのかな・・・？
私は、むしろ、どこでもいいですよって女性に言われたほうが、
デート先をいろいろ考えないといけないから大変ではないかなって思って
いたのですが・・・。

＞漏れは、積極的な女の人に絡まれやすいタイプなんだけど
＞そういう人はすごい空回りしてることがあって
＞やりにくいかな。

私としては、彼が忙しい人なので、私の方から積極的に、電話をしてみたり
デートの日にち（週末会って！等）を決めてみたりしないで、彼のペースに
あわせようと思うのですが、これならＯＫ？

あの、もしよろしければ、理系の男性で、こういった女性が
お見合いで知り合って嫌だったっていうのがありましたら、
どんどん書き込んでくださいね。

積極的というより
わがままなかほりがするなぁ。

もっとたくさん振られるとマシになると思うけど。

＞310
貴女には理系の寡黙タイプは向いてないようです。
なんか平野レミ的なきゃん、きゃんねーちゃんの香りがした。

尚、理系の人でも恋愛しますし、彼女のたのみなら多少の無理は
聞いてくれるし、忙しくても時間のやりくりはしてくれずはず。
音沙汰のないのは見込みがないのと違いますか。

>>310
なんかいちいち「彼は理系」「彼は忙しい」とか理由をつけて
自分の我が儘を押しつけようとしてる感じ。
仕事忙しくても好きな女のためなら
情報収集くらいするよ。そんなもん理系文系に関係ねーだろ

B型のちょっと頭の狂った女に絡まれやすい。
A型がタイプなんだけど、うまくいかないから、
結局今の彼女もB型。
前の彼女もB型。
その前の彼女もB型。。。。

マジです。

現在お見合いの人と付き合って２ヶ月になります。
恋愛の時とは違い、沈黙が長く続かない様にしたり、
楽しい会話をしようとして気を使います。
だから電話が掛かってきてもうれしさ半分、しんどさ半分。

お見合いで結婚できる人ってどちらかが恋愛上手でないと
上手く行かないのかなぁ？

また結婚しようと決めたきっかけってどんな事ですか？
短期間で一生のパートナーを決めるのは非常に勇気のいる行為
だと思うのですが・・・。

人それぞれだ。



以上

＞ここなんてどうですか？とか
＞ここのレストラン、雑誌で見かけておいしそうだったので行って見ませんか

これがわがままなのか・・・
むしろ、こう言ってくれたほうが気が楽だし、相手の好みもわかって
いいと思うが。

315さんは、単純に条件面が合っているけど、ではないでしょうか。
恋愛の場合なら数回合って次第に疎遠になるパターン。

>>315
そんな気を使う相手と結婚しても、結婚生活しんどそう…。

>315
恋愛下手というより、相性の問題でわ？

初めてかきこみするんですが
お見合いして５ヶ月経つのに彼がなかなかプロポーズしてくれません…
週末には会って映画観に行ったり。
普段は彼が一人暮らしなので、ご飯を作りに行ったりしてます。
クリスマスにはプレゼントくれたし、
彼のやってる医院も見せてもらいました。
でも肝心なプロポーズの気配が無い(:_;)
おとなしい人なんで、なかなか言い出せずにいるのか
それとも結婚する気がないのか？？
どなたかご意見お願いします。

>321
あなたの相手の意向なんてここで聞いてもしょうがないと思うけど。

「お相手はもうあなたと結婚するつもりでいると思いますよ」とレスがつけば
安心して正式なプロポーズを待ち続けるんですか？

仲人通して聞くのが一番てっとり早いでしょう。

自慢しにきただけです

♪３２２の言う通り。
そんな男だからお見合いしても進展しないのよね。

>322
そうですよね・・・分からないっすよね
でも、仲人さんは大丈夫ですよ〜
そのうちありますから〜なんてけっこうお気楽な感じで
でも、近いうちに相手の意向を確認してもらいます。

…………………。

うぜー

これじゃ、本当に自慢と思われても仕方ないな。

＞彼のやってる医院
この一言にコンプレックス炸裂でつね　>>323　>>328

何を言ってもうざがられそうな状況・・・やな
んでも、開業したばっかで借金返済が大変そうです
そんなに良い状況ではありません。
私も仕事続けたほうがよさそな感じです
でも、この付き合いの状態が長いのは〜

自分からプロポーズすればいいやん・・・

患者の多い病院⇒評判が良い⇒儲かる見込みありでしょう。
患者のお腹の中から出てきた真珠をもらえたりして。

オイこそが ３３３げとー

>331
それは母に止められました(__)

>>329
コンプレックスは全くないですよｗ

>>330
何科で開業したのか分かりませんが、開業直後はやはりどこも大変だと思います。
なので、少し軌道に乗ってからﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞを…と思ってるのかも。
まぁ、軌道に乗ったら乗ったで違う面で大変だと思いますが。
産婦人科なんかもう…そりゃ恐ろしいことにｗ

>>314
ははは。ご冗談をファインマンさん。
あなたが理系とは思えませんね。

>>302
君のハートをフーリエ変換

お見合いで相性も条件もお互い合致するってすごく難しいですよね？
みなさんはどの辺りでヨシとされるんですか？
１００％気に入るって奇蹟に近いと思うのですが・・・。

ルックスは妥協。お互い様だけど。

>337
１００％は絶対無理だろうねぇ
私の場合はまだお付き合いしはじめの段階だけど、相性を
重視しようとしてるよ。女です。
条件は最低限のもの（仕事を頑張る気があるか、自分の世界
（趣味とか友達）を持っているかどうか）があるかみてます。
同居とかは仕方ないやくらいに考えてます・・・・

今の人とうまくいけたらなぁと思ってます。

>335 産婦人科ではありません。あまり緊急性の無い科です。
>337 私は、妥協とは言いたく無いけど、許容範囲内かどうかで判断したかなぁ。けど、完璧な相手ってかえって恋愛の方が見つけ難いよおな…条件から入らないし、恋してると冷静さに欠ける気します。

>>321
わかった、肛門科だ！

>321
もういいじゃん、興味無いし・・・
構ってちゃん？

偶然にも今年おなじ部署に移動してきた同期入社のＨＫ君。
正月に見合いだとよ。
ＨＫ君は紹介できるほど綺麗でいい人が来るんだろうと、もう、わくわく。
ぼくチンも、わくわく。

緊急性の無い科って言い方が何となく嫌な感じだと
思ってしまった総合病院の受付のｱﾃｸｼ

>>341
タモリ倶楽部の見すぎ

緊急性の無い科って気になる。
皮膚科だろうか眼科だろうか、放射線科は開業しないしｗ
>>344同様、嫌な感じを受けました。

私はプロポーズされるのに半年以上かかった。
のんびりしてたので、付き合い続けるのを判断するのに10カ月はかかると
思ってたので逆に早くてびっくりした。
1年つきあっても別れちゃう時もあるしね。
人それぞれではないでしょうか。気長に待つ。あるいは次へ進む。

>>321
振られるの怖いので、絶対受けてもらえる状態になって
プロポーズする気かも？
それとも、遊び相手かも？

長すぎた場合は結局うまくいかないケース多いよ。
最終的にまとまった例でも、途中で一度ならずひと悶着おこしてたり。

>>310
>あの、もしよろしければ、理系の男性で、こういった女性が
>お見合いで知り合って嫌だったっていうのがありましたら、

俺は理系院卒ですが、嫌だったのは、「何が食べたい？」とか「どこか行き
たいところある？」とかきいても、「何でも好き」とか「…」とかそんな反応しか
しなかったヒト。自分を出さずに人の観察だけはしている。さらに裏ではいろ
いろ不満を言っていたらしい。

男とか女とか言う前に対等な人間どうしだと思えばいいんじゃないかな。
最初からお姫様扱いして欲しいっていう女はウンザリ。それと、レストランの
名前を出すなら、「そこへ連れてって」じゃなくて自分できっちり調べること。

>>350
前半部分は同意。

＞それと、レストランの 名前を出すなら、「そこへ連れてって」
＞じゃなくて自分できっちり調べること。

そこまで要求するかなぁ。グルメ本でちょっと調べても分からなければ
詳しく尋ねるけど、そうでなければあとは男の役割、でいいんでないの？
もちろん女性が自発的にしてくれるなら歓迎。

>>310
そんなことでプライドが傷つくなんていう男は止めたほうがいい。

>>310
遅レスですが、一応理系の端くれとして。
私はあまり段取りに慣れてないので、事前に強要でない程度に
デートプランを提案いただくのはありがたく感じます。

どちらかと言うと相手の言葉を素直にそのとおり受け止めて
しまうので、「あの時の言葉はそういう意味じゃない」と言われて
「？？？」となる事も。

女性の「何でもいいです」というのは、本当に何でもいいというわけ
ではないと言う事が遅まきながら最近解ってきました。
ただ、これは理系文系というより個人差かもしれません。

＞352
行間を読むというか、遠まわしに表現していることから真意を読み取る
ことを要求しているんだよ。それができると優しいとなる。
幼少時から女の子と遊んで来てない人、或いは女兄弟のない人にとって、機嫌の悪い時は何を言っても無駄とかの、女性特有の感情の起伏は
理解できないことも多い。
ただ、優しいだけではつまんないという女もいるので心配は無用。

贅沢言うﾅよ。お前もその程度なのが理解できない？

お見合い相手でやりやすかったのは、
どこ行きたい？ と聞いたときには「何か考えているところあります？」と最初はこちらの計画を優先してくれて、
それがよさそうだったら黙ってついてきてくれたひと。
そこにあまり行きたくなかった場合は「こういうのもありますが、どうですか？」とちゃんと自分の意見を言ってくれる。
ただ「そこは嫌」じゃなく、ちゃんと代替案を用意してくれていたね。

あとこちらの計画どおりにいかなかったとき(行ったお店が改装中だった等)なども、「こういうお店がありますよ」みたいにフォローしてくれた。
かなりやりやすかったね。

>>355
付き合いをするときの基本だと思う。
それができない人が多くて困るわけなんだが。

>355
過去形って事は、うまくいかなかったの？
いい人っぽいのに・・・

>>357
それをいうなよ。やりやすかっ「た」の一文字にこめられた哀切がこのﾚｽに
深みと味わいを与えているのだから。

お見合いでうまくいくケースは
どちらかが一目ぼれして積極的に仕掛ける、というパターン。
もしくは、お互いに結婚したいという意志を強く持っていれば
それほど気に入った相手でなくても話がまとまるケースがある。
だめな場合で多いのはどちらかが自分の意志でなく親に言われたからとか、
そんな感じで出てくる場合だね。

>>359
なるほど。
だから何回お見合いしてもうまくいかないんだ。
一目ぼれもしたことないし、結婚したい意思も弱い。
自分は結婚できないと納得するためにやってるみたいなんだな。

>>357-358
お見合いした当時のことを思い返して、つい過去形にしてしまいました。
それから半年。
おかげさまで来月結納です。

理系のひとりとしていうと，言葉にやたらと裏とか
含みとかをもたせて，それが大人の社交術だ，と
思っている人はいまいちだな〜，と思う．
「結果として」そういうのがあるっていうことは
もちろん当然なことですが，そういうのこそを
「よし」とする考え方をする人は理系の人相手に
向きじゃないと思う．

>>362
つまり、良くも悪くも、ひねくれてなくて単純なバカな女性が良いという
わけですか？

ひねくれてさえいればかっこいいと
勘違いしているバカよりはましだろうね。

はっきり言って本当に賢い人は男でも女でも率直な人が多いよ．
「利口そう」に見せる必要がないからね．

実際お見合いしてる人は３６０みたいな人多いと思う。
結局積極性ある人ならお見合いなんてしなくてもいい場合が多いと思うし。
３６０が今の心境で結婚できるとすれば
相手にひとめぼれされて、その人を自分でも妥協できると思えば
うまくいきそう。確率低そうだけど。でも何もやらないよりはいいんじゃないか。
あとは年齢とともに今の考え方が変わるかどうかだね。

>360
素朴な疑問だけど何でお見合いしてるの？　
親に無理やりセッティングされてるとか、ただなんとなくだったら
相手の女にも悪いからやめたほうがいいよ。

結婚したいとか相手をよく知ろうとしようとか
自分からは何かしようという強い意志もないのに
そんなやる気のない人に対して魅力を感じるなんて難しいような。
誰かに何かしてもらうことばっかり考えてるんじゃないの？

>>367
最後の行まで読んでるか？

>361
なんだー
良かったね、おめで�d！

>368
読んだ上でのレスなんですが。
お見合いって友達の紹介とか合コンとかナンパと違って
仲人さんに気を使ったり早いうちに決断迫られたり気苦労も多いから
結婚したい！　っていう強い意志がないとﾏﾝﾄﾞｸｻじゃない？

見合いやめて、リアルの恋愛で一目惚れ（するかされるか）
を待ってたほうがいいと思うのだが。

最初から見合という人はまずいません。
20代で恋愛の機会が少なかった場合は見合も選択肢の一つで考えます。
尚、最近は仲人が仕切るのは少数派です。
ですから余計に決まりません。

昨日，相談所の見合いに初めて行ってきた。
雑談だけで終わってしまったけれど
初対面から将来のこととかお互いに望む条件(共稼ぎとか子供のこととか)
の確認とかって積極的にするのが普通なのでしょうか?

>>372
見合い婚は条件が重要。
その点恋愛は条件無くても結婚できる。

>372は男？女？
オレは男だけど絶対にする派。つうかそれがないと相手に失礼かなと。
経験からいうと男はなるべく早く情報公開するほうがいいと思う。

仕事や趣味や休日の過ごし方や家族のこと等ひととおり話が終わったら、
結婚観みたいな話をすることにしている。

極端なこというとまさにその「共稼ぎ」と「子供」以外で、見合いの時点で
共有しておくべきライフプランって他にないだろ？
その２つは結婚前に＆結婚してすぐ意識しなくちゃならない話だからさ。

「借家か持家か」とか、中にはそこまで話すツワモノもいるかもしれんが。

雑談の最中で人柄とかをみるんじゃないのかなぁ
そんで、もう一回逢いたいかどうか考えてさ。
何回か逢う内に色々さりげなく条件の確認してさ。
就職面接じゃないんだからさーとか思うのはおかしいかな。

他にも早めのカミングアウトが吉の話題、ありそうなので考えてみた。

「宗教」「喫煙」「健康」
・・・これは自己紹介の時点で話さなくちゃアウトだわな

「転勤の可能性」
仕事と年収の話の時に出てくるかな。あと昇進の見込みとか。

「親の老後」
どうよ。最近なら話題になりそうだけどね

>375
もちろん、じょじょにオープンにしてくのでもおかしくないと思うよ

ただ相手に後から「なんだそんな条件ならアンタと結婚前提に
付き合う気なかったわよ」って言われるくらいなら・・・
って思っちゃうんだよね

お互いが時間のロスじゃないかなと。

ごめん、上の書き込みしたのは374です。372は相談した人だったw

私の場合、最初は
「話が合うかどうか」「休みの日の過ごし方」
「どんな仕事をしているか」程度かなあ。
この前の見合いはお互いの旅行の話ばかりしてた。

ライフプランの話はしづらかったな。聞きたいけど。

結婚なんて気楽に考えればいいよ。
ダメだったら別れればいいんだよ。

見合いじゃなくて出会いサイトで会った人が
「結婚したら絶対犬を飼いたいけどどう？」と言ってたな。
私は動物嫌いじゃないけど、面倒見切れる自信なくて
飼ったことないのでちょっとウザと思ったが。

あとは374+376に加えてギャンブルと生活パターンかな。
早寝早起きなので夜更かし夜遊び大好きさんと付き合うのはつらい。

医者や弁護士になると女と見合いしても面接状態らしいね。

>>370
＞見合いやめて、リアルの恋愛で一目惚れ（するかされるか）
＞を待ってたほうがいいと思うのだが。

漏れも白馬に乗った王女様を待つかなぁｗ

お見合いで相手に気後れしてしまい、断った人っていますか？
僕の申し込んだ人は写真よりきれいで、ハイヒールを履いて
いたのでちょっと見下ろされるような感じでした。そして、
家に帰ってジャケット脱いだら、肩のところにふけが積もって
ました。そんな感じで彼女からは次回も会いたい、という
返事をもらったのですが、恥ずかしくてお断りしてしまいました。
お互いインプ海苔だということが分かり、会話は盛り上がった
んだけどな。後悔しています。

>>383
つまんないことでお断りしてはいけないよ。
その人が本当に結婚相手に相応しいたった一人の相手だったら
一生後悔してもしきれない失敗だよ。

>>384
だから、383は自分には過ぎた相手だと思ったんだよ。断られる前に
断ったってことを意気地なしと言えばそれまでだが、結局は釣り合う
相手が一番いいというのも事実。

>>385
I agree.

>>386 は 384だった。

　383です。レスありがとうございます。確かに僕は意気地なしです。
彼女が会いたいのは僕自身ではなく、車なんじゃないか、と邪推して
しまうんです。例えば中古の軽に乗ってても会ってくれただろうかと…

>>388
ﾏｲﾅｽに考える必要は少しもないと思うよ。
車は共通の趣味だし大切なきっかけなんだから。
もし自分が相手のことを気に入ったんだったら
ﾁｬﾚﾝｼﾞだけしても良かったんじゃ？

気後れしてしまう相手とずっとお付き合いって
やっぱりできないもんじゃない？
卑下する必要ないけど、無理する必要もない。
自然体の自分が出せる相手が一番いいのだから。

初対面で気後れしても、
何度か会ううちに共通点や隠れた一面を見て親近感が沸くこともある。

昨日してきました。
とりあえず返事待ちの状況ですが、今年最後のでうまくいくといいなぁ。

>>383

インプ海苔ってなに？

インプレッサ乗り　　厨な車に乗っている人のこと
http://www.subaru.co.jp/impreza/index.html

お正月に初お見合いです〜
みなさんに質問ですが、お見合いの時って、何しました？
正月にしかもスーツで、どこに行けばいいんだ・・・って感じなんですけど。。

あと、お見合いの帰りって、相手の男性に送ってもらうもの？
親と紹介者のおばちゃんは「送ってもらうのがマナー」というし、
友達には「そんなの聞いたことない」って言われるし、正直困ってます。。

>>395
飯でもおごってもらって、適当に話して、散会。で良いんじゃないの？
よくドライブとか連れてかれそうになるけど、ろくに知らない男性と密室って
息苦しいよね。
送って貰う・貰わないは、別にマナーとかないと思うので、気が合えば、送って
貰えばいいし、嫌なら、遠慮して駅で失礼したらいい。

>395
まず、「お正月」の定義を勉強し直してみるといいと思う。
常識を磨かないと、相手と会話できないからね。

普通に書けばいいのに
本人はかっこいいつもりなんだろうな、こういう文章‥‥‥

だれのことだ？

>>399 たぶん３９７の事でしょう、こういう人間は間違いなく．．．

>>365はいいこと言ってるよ、うん。

煽られて粘着するのもアタマ悪そうだよ
早く忘れなさい

＞395
どうしても厭ならよせばいいけど、見合だからいきなりホテルは99%ない。
送ってもらって、閉ざされた空間が苦痛であるか、ないかが重要と思う。
送って欲しくない場合はもうそれだけで相性不一致でしょう。

>>395さん、私も正月にお見合いすることになりましたー。
年末にも縁談を紹介していただいたのですが、先様のご家庭の
事情が合わず（姉妹だけの長女、私は長男）書類だけで流れて
しまいましたー。今回は会っていただけることになって、もう、
それだけでもうれしいですー。
395さんもお話がうまく進むといいですね。ご成功をお祈りします。

都市圏だと見合いでいきなり車はまずないけど、
地方で通勤も買い物も車が当たり前な土地柄だとどうなんだろ。

まあとりあえず食事かお茶に初詣でもして地元話でもりあがれば？
初詣嫌がるようだったら宗教関係に何かあるか早めに分かるわけだし。

私は今日見合いだった。写真のイメージと実物って違うもんだね、疲れたっす。

>>405
田舎だと相手も車で来るので、お見合いの後ドライブして、
お見合いした場所まで送るというのがパターン。

みんな年末とかお正月もお見合いするんだ〜、知らなかった。

私は相手さんが年末は忙しいって事で、１月１１日or１２日に
なりました。
それまでにダイエットしようかな（笑）

>407
相談所なんでお互いの希望する日程が一致して年末でした。
相手も私もそれだけ焦ってるってことかｗ
普段は仕事で忙しい人も仕事納め済んで帰省がない人なら
かえってスケジュールあいてるかもね。

お見合いしたけど・・・・・また来年ガンバロウ。とｵﾓﾀ。

2ヶ月付き合った相手がずっと留守電で出ません・・・。
あ〜あ、嫌われちゃったな。。
強引過ぎたかな？スペックに問題があったのかな？
今からひとり反省会です・・・。

スペック云々が問題なら、2ヶ月も付き合う前に断られてるよ

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　 　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　 　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　 　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

>404
長男というのは釣書を見れば判るので、敢えて｢長男だから｣は言わない
方がいい。家に縛られる印象を与える。
では、頑張れ屋。

蛇足、今は長男、長女の組み合わせも普通にあるので、拘る必要もなさそう。

>>410
間にたってくれた人に頼んで相手方の意思を確認した方がいいですよ。
もしかしたら海外旅行にでも行っているかもしれないし

>>410
男性ですか？
女性としては、お見合いで出会って強引に出てくる男性には、
ガツガツしてるような印象を受けるかも。
こいつとにかく結婚したいんやな、誰でもいいんやな、って感じで。

30台前半長男です。
現在両親と同居していますが、父親が人工透析をしています。
ただ日常生活はそれ以外まったく問題ありません
(車も運転するし、少々の力仕事もこなす)。

母も健在なので、「自分は独立します。親と同居はしません」と主張はしているのですが、
（現実同居できるほど家広くないし）
こういうのってやはりマイナスポイントなんですかね。。。

>416
女側からしたら、要通院の身内がいるっていうのは、ちょっと考えてしまうかも。
お母様が健在のうちは別居でも、先に他界された後は・・・？
とか先々のことで不安になるので
その点をどうするつもりなのか（さりげなく）主張されると助かります。

いずれにしても「最初は別居→両親片方になったら同居」という計画でいるなら
見合いの最初から言っておいてくださるとありがたいかな。

追加

＞こういうのってやはりマイナスポイントなんですかね。。。
↑それは貴方しだいでは？
いっしょにがんばってみてもいいな〜、と相手に思ってもらえたら問題ないです。

>>416
人によるよ。
逆に、病気がちな父親がいるのに別居を強く主張しすぎると冷たい
人間だと思われるよ。

還暦前後の親なら、誰しもが少なからず身体にガタが来ているもの。
医療費負担が異常に大きいとか、要介護とかでなければ、あんまり前もって宣言しとかなくてもよいのでは？
持病で通院くらいならよくある話だし。
(程度問題だけど)

漏れは過去4人の女性と見合いをしたが、いずれも1,2度会っただけで断られてしまう。
自分が内向的な性格故に、こうなったと思うがいくらなんでも極端だろうと思うのは被害妄想？

４人くらいでガタガタ言うなヽ(`д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>410
どんな理由があるにせよ
一応お付き合いしてたなら
もし断るつもりなら急に連絡とれなく
なって終わらせるようなやり方は
人間として最低だと思う。
反省なんてする必要ないし、こっちから
切ってやんな。

>>421

4連敗なんて普通のこと
独板の見合いスレでは10連敗という強者もいる
そっちも行ってみれ

4人家族で私(32男)以外全員老人(父、母、祖母)。
そんで祖母介護度２、父身体障害者１級。

書類の時点で落ちねえか、これ……鬱だ。

ドクターとお見合いしましたが…
めっちゃ暗い人で会話するのにひと苦労。
１時間程度で終了し、「こりゃ駄目かも」と仲人さんにはお相手次第とお返事。
なんとそのすぐあとに非常にいいお嬢さんでと○をもらいました…。
何がよかったのかこの後どうなるのかさっぱりです。
とりあえず２，３回様子見てみるかぁ…。

医者ってだけで、暗くて会話も苦労する人でも
その後会ってもらえるんだ…。

いいよな医者は

>>421
何勝しても、最後に負けたらだめなのがトーナメント。
何敗しても、最後に勝てばいいのがお見合い。

421＞　４人も紹介されてこの幸せもの！
医師の国家試験の合格率は95％　運転免許の合格率は70％ちょい
司法試験はほぼ10％　
医師の試験て誰でも受かるの？本当にいいよな医師って。

医学部が狭き門なんだが

医学部でも、国立大とかならすごいけど、三流私大なら、寄付金
出せば推薦で入れるんだな。私の学校で、三流医大の推薦枠あったよ。

あと、医師（歯科医を医師として見るかは別として）でも私立の歯科医大だと、
偏差値なんて笑うほど低いよ。
私、歯科医師との縁談があった事があるのだけど、その人の出身大学
恐らくここのスレの人に言ったって、誰一人として知らない無名の
大学だったよ。もちろん釣書が来た時点で、親が難色を示して
話は流れたのだけど・・・。
まあ、授業料は馬鹿高いから、実家に相当お金がないと無理だろうけどね。

私立の医大の推薦枠で落とされて、名も無い私立の歯大に行った人を知っている
けど、この人は本当に勉強しない人だった。数学をみていた時があったんだけど
全く出来ない。お前は中学生からやり直せ！と言いたかった人が居た。
実家は開業医（父親は普通の医師）でそこそこお金があったんだけど、私立の医大
には入れなかったみたい。何年も頑張ったんだけどね。
やはりお金で私立の歯大に入ったけど、すごい金額だったらしい。
それを自慢気に私に話したりする様な人だから仕方ないんだろうけど。
で、その人はもう30代だけどまだ学生。親が焦って見合いさせているけど
432さんと同じ様にすぐ話が流れるらしい。

実家がお金あっても、親は先に亡くなるからね。
私は学生時代から付き合っていた人と卒後すぐ婚約しちゃったけど。

>>421
あえて聞かせて頂こう。
顔の方はどうなのよ？
女は結構外見気にするよ。生理的にＯＫかどうかって点で。

>>434
顔は別に普通ですが。

外見って顔の造形よりも、小ぎれいにしているか、清潔感があるか、てので大きく左右されるよ。
多少素材がいびつ(？)でも、さわやかな印象を与えることができたなら、とりあえず付き合ってみようか、とはなると思う。

892 名前： にゃーすけ★ 投稿日： 2003/12/30(火) 03:01

　∧＿∧
ヽ(*・ω・*)ノにゃかにゃかこれなくてごめんぽっぽ！
　　　　　　　実家ではなかなかパソコン使えないにゃりり・・
　　　　　　しかもこのパソコンなんか文字化けしてるにゃりりね・・
　ぽよりんは今日マターリしていたみたいにゃりりね☆
　ひなたたんはお仕事お疲れ様にゃりり〜。
今年もあと少しだけどみんなマターリ暮らそうにゃりりね＾−＾
それと来年もよろしくおねがししますなのでつ〜＾−＾

>>429
名言だね。
俺も8連敗の後、ようやく1勝できた。

だけどそこまで気力が続かない・・

だよね。
一回々々全力投球だから、続けて断られると本当にへこむ。

医者との見合い話、医者のランク付け話は専用スレあるからそっち行って〜

苦労してようやくめぐりあえたと思えばこそ
相手を大切にしようという気持ちもわいてくる。
お手軽な出会いは、別れるのもお手軽だ。
もし俺でいいといってくれる人がいるならば
何よりも大切に守りたい。だからお見合いは
もう20回くらい断られた方がいいと思っている。
今年は2戦2敗（内1回は書類で却下）まだまだ足りない。

日本人のブス、ブサイクとお見合いまでして結婚してむなしいだけ。
生まれてくるは、黄色いサルみたいな赤ちゃん。とても親じゃないと
かわいいなんて言えないよ。

それより、白人女性、白人男性と結婚するという事も、考えてみた方がいいよ。
生まれてくるのは、エンジェルのように白くてかわいい赤ちゃんになるし。
それにね、日本人女性の場合、三十路を超えても肌が白人女性と比べて美しいから、
２０代前半くらいに見えるんだよね。
それに、白人女性みたいに気が強くなくて、性格がとても女らしく控えめで
白人男性には人気があるよ。（決して悪い意味ではなくて）
相手が、アメリカ人やイギリス人だったら、子供は生まれながらに
バイリンガルだし、二重国籍持てるし、アメリカの広々とした中で
イギリスだったら美しい町並み、ローズガーデンに囲まれた中で
子育てができるし・・・。
だから、三十路を超えたら、日本人だけではなく白人男性をも視野に入れて
結婚相手探した方がいいよ。
運命の相手は、日本ではなく欧米にいるかも知れないしね。

お手軽な出会いってどんなの？
お手軽な別れってどんなの？風俗とか出会い系？

>>428
>>いいよな医者は

そうかな。いわゆる高スペックな人は、>426 みたいに人格よりスペックを
見られてしまうから、人間的には嫌われてるのに妙に続いてしまったりす
る。その点、平凡なスペックの俺らは、相手が無理してまでつき合おうと
思うわけないから、わかりやすいわけさ。高スペックでなくてｴｶﾞｯﾀｰ。

>>445
428じゃないけど、なるほどと思った。
どう考えても、中身を見てお互い惹かれあわなきゃ上手く行かないだろ
と、今更ながら純粋に思ってみた。

>>445
高スペックで、人間的にいい人が現れたら、
あなたはすぐ振られるんだね。
エガッター！！

>>445
貴方の言う事よく分かるよ。
私も、今、縁があって医者の人と付き合っているからね。
医者なら、その肩書きだけで、女性（本人より、回りが固めていく）が
一応ＯＫ出しているだけだから、例え結婚しても、本気で愛しているかって
言われたら、そうではないでしょうね。ある意味、冷えた部分はあるでしょうね。

それに比べて平凡なスペックだけど、この人と結婚したいと思うのは、
やはりその人の性格、内面に女性が引かれているのだから、何があっても
この人とともに頑張っていこう、良い温かい家庭を築いていこうっていう
気持ちが強いと思いますよ。

まあ、私としては、後者の方を選びたい、なにがあっても、相手の
男性を愛して支えて生きたい、スペックだけがすべてではないと
思っているので、家族が反対していますが、この縁談を断ろうと
思っていますし、それはお互いの為にいいことだと思っています。

>>448
今後、いい出会いがあるといいですね。
今、姉が医者と付き合ってて、かなりのｽﾋﾟｰﾄﾞで結婚を決めました。
あなたの言う、冷えた部分を持って。
正直、妹としては心配で。
相手も条件があったからこの人で…的な考えで姉と結婚をって感じだし。
結婚ってそんな簡単じゃないと思うし、そんな割りきった考えで幸せになれるのか…。
448さんのように、後者を選んで欲しかった…。

>>448
あなたは決して嫌な女ではないと思うけど、でも相手から見れば、自分が
医者であるため、いずれ断られる運命なのになかなかリリースしてもらえ
ない。相手があなたのこと気に入ってたらかわいそうだ。

>>449
ありがとうね！あなたのお姉さまも幸せなって欲しいです。
>>450
相手の方は、とても真面目で知的な方で、医者でありますが決して
偉そうなところはなく尊敬できる方でした。
ただ、年齢が離れていていたこともあり、あまり気持ちが通じ合わなかった
所もあり、また相手の方は、忙しいこともあり、あまり結婚に対して
熱心ではなく、年齢がきたからまあそろそろと（？）という感じでありました。
お見合いで、残念ながら、今回はご縁がなかったという形になりますが、
やはり一度決断したら、早く返事をして相手をリリース（相手の方も私より
もっと素敵で大切にしてくれる女性が見つかると思います）あげるのも
貴方がいうようにやさしさだと思います。

医者はよくないよ。

ただ問題は
「なにがあってもこのひとと一緒に暖かい家庭を築いていこう！」
と思える出会いってお見合いじゃあんまりないんだよね。
水さして悪いけど。

後で後悔しないようによく考えてから決断しよう。

>>453
お見合いならやはり妥協が必要でしょか？

>453
お見合いはｷｯｶｹに過ぎないと思うのだが。
「なにがあってもこのひとと一緒に暖かい家庭を築いていこう！」
って思えるように、付き合いを深めて結婚するんじゃないのかなあ

初めからそこまで思えるような出会いって、恋愛でもなかなか無いよ。

あの〜、医者や士業や高級官僚と結婚したいというスレはありますが、
大学教授（年齢的に言えば、大学助教授くらいになるかな）と結婚したい
っていうスレありませんね。
まあ、人によっていろいろだと思うのですが、私は、理系学部、大学院博士課程
を卒業した、大学の先生にしか萌えません。

医者の方とは、お見合いでは、まあまあ（うまくいくかは別として）話は
ありますが、大学の先生とは全く縁がありませし、今後も全くないように思います。

年収とかそういうのは、ある程度生活できるくらいあればいいんです。
私は、どうしても大学の先生と知り合い、結婚し、彼を支えていきたいのです。

大学教授（助教授）と結婚したい人のスレって作るのは無理でしょうか？
また、私みたいに、医者よりも、弁護士よりも、研究一筋の大学教授(助教授）
と結婚したいという人はいませんか？
よろしくお願いします。

>>455
見合い恋愛でつね｡
でも、3回会っても恋愛感情沸かないときはだめでしょうね｡

>>455
見合いって決断までに時間が早いでしょ？
そんな中で、そこまで思えるのかな？と素朴な疑問。
恋愛だと何年恋愛しててもいいから、そこまで思えた時点で結婚しようと思えそうだけど。

>>456
大学の事務職員に応募してみたら？

あきらめと決断だな。

>>459
事務職員は縁ないと思うな。秘書のﾊﾞｲﾄのほうがまだましだけど、
いろんな先生と接するわけじゃないし、やっぱりお見合いするのが
一番早いと思う。

お見合いにこぎつけるまでが大変だと思うけど・・・
知り合いに先生を紹介してくれる人がいないと・・・

っていうか、この問題は >459 の年齢、容姿、社交性、家柄などの条件を
踏まえないと作戦は立てられんぞ。

もとい、>459 でなく >456 であった。

社会人入学すればいいと思う。

>>458
そう思うよ。
結果として「このひとで本当によかった！」と思える結婚になる(する)ことは十分ありえるけど、見合い結婚の段階でそこまで達することができるかな？

それはもう一目ぼれに近い形なんだろうね。
10回お見合いすればひとりくらいそんなひとに出会えるかもしれないけど、出会えないかもしれない。

s

>>466
短期決戦のお見合いじゃ、そこまで達することは出来ないと思うね。
よっぽど一目見てﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞと感じなきゃｗ

仲人さんに「相手の男性が終わりを切り出すまで帰っちゃだめよ」
と言われたんですが、それって普通なんですか？
前にちょっとなあ、という相手に夕食＆飲みに誘われたけど
「うちでご飯食べると言ってあるので」と帰っちゃったけど・・・

断る気ならそれでもいいけど、
どんなに気にいらない相手でも、最低限常識的な応対はしとかないと仲人の心証悪くしちゃうよ。

　ビッキビキですう

>>469
見合いで夕食食べるのは普通だと思うけど、あらかじめそこまでの
予定はなく突発的に誘われたのなら、常識の範囲内の対応だと思う。
（断るつもりならなおさら。）ただ、向こうが夕食までがデフォルトと思っ
てたのなら、少しまずいかも。

一緒にいるのが苦痛、というレベルだったので・・・
その時の事で言われたのではないのですが、まずいのかなあと思って。
男性の方から２０分くらいで「予定がありますから、じゃ」と帰っちゃう人もいるのに
女性の方の意志っていうのは出しちゃいけないのかなあ、って言う気がしちゃって。

>>469
私の所のお見合いでは、昼ごろ、待ち合わせのホテルの喫茶店で
２時間ほどお茶を飲みながらお話して、お見合いは解散という感じだから、
夕食食べに行くって、ちょっと考えられないな。
ただ、お茶を飲みながらお話して、そろそろ帰りましょうかと言い出すのは
男性からの方がいいと思います。

今年のお見合いも散々でした。
クリスマスイブイブも、クリスマスイブも、クリスマスも、一人、そして
大晦日も正月も一人で過ごすことになりそうです。

今から、フジテレビでダンサー・イン・ザ・ダーク（２時４５分）が始まりますね。
これを見て、もっと落ち込んだ気分に浸ります・・・。

散々ってわけでもないけど結局俺も一人。
年明けに会う予定のメルトモさんに期待しようっと。

>>475
相手が見つからない理由は何ですか

>>475
見つけにくいものですか

>>475
まだまだ探す気ですか

>>475
それより僕と踊りませんか

>>474
お茶だけでお別れすれば、確実にお断りのメッセージと判断するよ。
少なくとも食事はする。というか、食事をするようにセッティング
されるのが自分の場合普通。

ノリがよければ
待ち合わせ（お茶）→昼食
→ちょっと遊びに（水族館とか）→夕食
なんていうのもしたことがある。
今付き合ってる相手ともそんな感じだった。

>>475
ダンサー・イン・ザ・ダーク

仲介者を通してお断りした方から連日電話が
あるのですが、悪いなあと思いつつ、無視してしまってます。
話すことなんて何もないと思うのですが。

>>481
え、それが普通なのですか？？
私（♀）の場合、結婚相談所を通してのお見合いだったんですけど、
一人目は、喫茶店で１時間ほど話して、相手がこの後都合がありますので
と切り上げたので、それでお別れ。その後、交際ＯＫの返事を貰いましたが・・・
続かず・・・。
二人目は、同じく喫茶店で２時間ほど話して、お別れ。その後、交際ＯＫを
貰いましたが・・・、現在進行形ですが・・・・だめかも。

仲人さんに聞いたら、１時間はちょっと早いわね、２時間くらい話すものよって
言われましたが、皆さん、昼頃会って、喫茶店で２時間ほど話し、その後、
美術館や水族館等に行ったり、夕食を一緒にっていう運びになるのですか？

>>484
大体２〜３時間一緒に過ごすのが一般的だって聞いたけど。
例えば、昼前に会って、お茶して、そしたら丁度昼食時になるから、食事して・・。
でも、２時間位経たない？
最初からあちこち行きまくって１日一緒に過ごすんじゃ、初対面の人間同士では、
余程気が合わない限り、疲れた印象が残るだけでしょ。
２時間位話せば、もう１度会いたいかどうか位は判ると思う。

>>473
別に女からお開きを切り出しても全然問題は無いと思うけど。
何で非常識なの？それを男性側が気に入らない（こういう女性は好みでない）って
言うのは別に構わないけど。

>>484
私は10時間ほどいっしょにいた事ありますよ。

>>486
時間によるでしょうね。
数時間付き合ったあとならお開きを切り出しても問題ないでしょうが、1時間くらいで切り上げたらまずその気なしと見られるかな。
用事があるなら仕方ないけど、それならそのことは前もって伝えておいた方が無難でしょう。
相手に誘われてもいいように、半日くらいは空けておいた方がゆとりがあっていいですよ。

>>484
俺のいた紹介所の場合は、午後に紹介所の事務所で会う。
1時間くらい話して、近くの喫茶店に行ってお茶を1時間。と言うのが、
デフォルトのようだ。
相手も喫茶店までは義理かもしれないが付き合ってくれる。
生理的に受け付けないとかの理由の場合は、喫茶店へ向かう前に
「この後仕事が･･･」とか言って、帰っちゃうけど。

夕食まではとても無理。

話が弾むか弾まないかで、切り上げる時間は臨機応変にしてる。
でも時間の長さと次回OKかは別。
緊張して話が弾まないこともあるし。

>456
出会い系サイトで二人、
お見合いで一人会ったことあります。助教授は一人だけであとは助手だけど。

理系だと男の世界純粋培養なので女慣れしてない＆女に過剰な期待抱きすぎ
っていう傾向があるかなーと思いました。研究の話以外はものすごく無口とか。
あと皆さんご自分でもおっしゃってましたが変わり者が多い。
見た目と性格が普通な人は売約済みが多い、らしい。
30代板見合いスレには何人か大学の研究者が書き込んでるよ。

でも国立大学も独立行政法人になるだろうし、研究者の道も厳しいよ。
教授になるのって分野によるけど、上がつまってるから相当先だろうし。
レス読んでると大学の教授を美化しすぎな気がするけど。オタクばっかりでっせ。

教授って４０才までただ働き。
４０才から年収１０００万だなんて、そこらへんのちょといい
リーマンとかわらないよ。

先輩に独身の大学助教授がいるけど、
容姿も性格も普通だよ。
そのうち見合い結婚するだろうけど。

圧倒的にお見合いが多く、一部、研究者同士の結婚もあるかな>>大学先生
あ、　　極々マレに先生と学生。

>492
30代だとまだまだﾜｶｿﾞｰみたいですね。

>493
その人、紹介してくれ〜
私が会った人は「学校内ではセクハラと言われるのが怖いから
相手を探せない」なようなことを言ってました。

>481
相談所の見合い、初顔合わせはそれが普通だ。
伝統的見合いとは異なる。

474は気にするな。

>>456
既女版かな？
大学教授の妻スレがあったような気がする。
そこできいてみれば？

これだ
【理系】学者の奥様　【文系】
ttp://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1056868934/l50

男性って１回会っただけで断るのって悪いって思ってるの？

>>491さま
私、後輩の>>493くんより紹介をいただきました〇〇大学助教授の〇〇です（ウソですが）。
ご指摘のとおり、セクハラ問題もございますので、
仮に双方が好意をもっていたとしても、
教員が学生にアプローチすることは、ご法度でございます。
ハイ

つまアプローチは学生の方からすべきだと？

つまりアプローチは学生の方からすべきだと？

別にいいよ言い直さなくても

ルックスは注文つけないけど、明るさはほしいよね。
会話は普通に話すのに、とにかく笑顔がないのには参った。
自分に対してだけじゃなく、すべてのひとに対してそう。スナップ写真まで陰気そうだったもんなぁ。

なんで　２回 言うねん

>>503
「素人には向かない」があなたに対する結論です

>>501
学生からの猛烈アプローチである、卒業後に交際開始、かならず結婚する、婚約まで極秘。

これなら許されるかも

結婚してしまったらそれはもうセクハラでもなんでもないでしょ。
交際中だととやかく言われるけど。
結婚という手続きをふんでしまえば文句言われる筋合いはない。

要はそれまで隠し通せたら勝ち。

つまりアプローチは学生の方からすべきだと？

もし話がこじれて学生からセクハラで文句言われたら、
どっちがアプローチしたかなんて関係ない。教員側の負け。

>>492
給料考えたらこの仕事はねぇ。というか、そもそも大学教員の給料が
高いなんて誰も思ってないでしょ。

ステイタスを求める女ってまだいるんだね。

美人と若さもステイタスね。

普段から接しているから分かるけど、文系理系問わず、
大学の教員なんて人間的には変な香具師ばっかり。
まともな人格を持っている人なんていないよ。
少なくとも人間的にできた人なんてまず会ったことないよ。

偉い教授から講師クラスの若手まで、性格の歪んだ、
えらそうな香具師ばかりだ。特に理系の研究者はひどいな。

田中さんの影響がでかいんだろうな。あんな謙虚な人いないよ。
マスコミの影響もあるだろうし、研究者とは言え、
民間企業ということもあるんだろうけど。
裏ではけっこういろいろと・・・・・・・・奥さんは好みだが（ｗ
教授や研究者は、野依のようにヤネコソーナキャラがデフォルトだよ。

若干すれ違いスマソ。ただ、女性諸君、見合い市場にでてくる教授や
研究者に変な幻想抱いてはいかんよ。まともな人は（ｒｙ
内部からは、こーゆう意見もあるということで。

変人は多いのかもしれんが断定しすぎ。

>>483
　そのお相手、私とおなじ事してる…
私は♀ですが、お相手はどちらですか？

>>514
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ････

正式に断られたのなら、泣いて諦めるのがお見合いのルールでは？

一度破談になってから復活した例もないではないですが、直接はまず望みないですよ。
間にひとを介してでないと。

確か２ちゃんねるも見るって言ってたな・・・

断った相手からしつこくされるのって、迷惑と言うより「怖い」んですよね。
１度会っただけでは性格は判りませんが、生理的に受け入れられるかどうかは
判るんだから、潔く諦めて頂きたいです。

みなさま、新年おめでとうございます。

>514
当方♀です。
年末だから仲介者さんは先方に伝えずにお休みに
入ってしまわれたのだろうか。
ホントに困ります。

>518
今、怖くてしょうがないです。
家に来られたらどうしよう。

男は未練たらしい生き物だからね。

明けましておめでとうございます。
今年こそ皆様に「最後の」お見合いが
訪れますようお祈り申し上げます。

断ったということが、相手にちゃんと伝わってないってことは考えられない？

以前の見合い相手で、こちらが電話なりメールなりしていたら仲人さんに
「断ったのにどうして電話してくるの？」
といきなり連絡してきた相手がいた。
なんでも向こうは自分に直接断りの返事をした(つもり)らしいのだが、自分はまったく気付かなかった。というのも、その後も連絡するとそれまでと変わらない応対していたから。しかも仲人にも伝えてなかった。
こっちも仲人もびっくりして問いただしたらそんなこと。お互い気まずい思いだったよ。
断るときは明白にね。

婉曲すぎる断りはｲｸﾅｲ(・A・)よね

都合のいい事しか聞いていない人もいたな。

都合のいい事しか言わない仲介者の奴もいたな

うちのダンナ、大学教授だけど生活は思ったよりタイト。
ダンナは家庭も大事だけどまず研究実験。お正月も朝から何やら論文読んでるし。
私はお正月はバラエティー見てげらげら笑っていたいんだけどねえ。
国立大学だから給料は少ないし、科研費がないと海外出張は自腹だし、専門書は高いし。
５月は学会の年会費＆退官パーティー代、教え子の披露宴などで
実際使える月給はゼロに近い。
生活費足りない分は独身時代の私の貯蓄から補充。
学生大勢、明日は家にご飯食べに来る。正月だと言うのにうちは今からキッチンで格闘です。
別に大学教授だから結婚したわけじゃないけど、もう少し生活楽だと思ってたのも事実。

でも正月早々、2chやるヒマはあるわけね。
(いや、自分もそうだけどさ)

究極の選択
自分のタイプでない初婚者かめちゃタイプの×１子蟻、どちらかと結婚
しなければならないとすれば、あなたは？

他の選択肢がないってのがツラいな。
好みのタイプかどうかより、末長くうまくやっていけるかで判断するね自分は。
その子の年齢、性格にもよる。

>>526
そりゃ研究者に幻想持ってたあんたが悪いw　昔から研究者=貧乏
と相場は決まってるじゃん。

というのはさておいて、優雅そうに見える大学教員というのは、
実家が金持ちor妻の実家が金持ちだったりするから。

当人の給料はたいしたことない、というか大卒地方公務員に負けたりする。

日本じゃ偉大な研究をしても、金銭的見返りを含め正統に評価してもらえないから、優秀な研究者がどんどん海外に流れていってる、とは聞くね。

>>526
さんのお話し聞くと、教授妻ってやっぱり大変そうですね。
勉強以外にも学生をおごったり、世渡り上手にというか、
学生を引っ張ったりしていかなきゃいけないし
自分の好きな事を仕事に持つって勝ち組だけど
なかなかたいへんだと思います。

私は理系出身なので、教授の卵ならたくさん紹介できるよ。
理系学部出身の女友達あたりに聞いてみるのはどうですか？

>533
教授と何が何でもｹｺﾝしたい！　ほどではないけど
文系の金融・商社関係の人よりも理系研究者のほうが話が合いそうなので
紹介してほしいなあ。教授の卵じゃなくても
作業服着て実験・機会いじりしてる人も充分萌えます。
友達もみんな文系なので友達から理系の人紹介、はまずなさそうだ。

>533
隣の庭は青い、てことはない？

オイラは理系研究者、まさに助教授ってヤツだが、ここに
言われている批判、きっついなぁ、と思いつつ当たっている
と思うところはある…
なんといっても別段変人でないことを職業上求められない
ので。いい研究さえしていれば人間的にDQNでもなんだかんだ言って
オーケー。

田中さんの務めている島津の人とは仕事上のつきあいが
あるのだが、あるひ田中さんのうわさ話をきいたけれど、
やはり結構変人ではあるらしい。

失礼、上のレスは>533あてではなくて>534あて

田中さん、自分で変人だって言ってなかったっけｗ
あの人もお見合いだったよなあ。
漏れの友達で理系で院以上に行ったのはやっぱり
ちょっと変ってるのが多いな。
日常生活に支障を来たすほどじゃないけど。

>>535
変人ってのは気にする事ないよ。だってみんなと同じ生活して、同じ考え方持ってたら
ただの社会的にいい人、協調性あるとか言われてるけど、
みんなと違う事やって、変わってから、天才肌って言われるだけで。
変わっているっていっても、自分が変わってる、ユニークって言うだけで、
犯罪とか無職、他人に迷惑とかじゃないんだから、いいんじゃないの。

かの湯川博士も相当な変人、というか、社会常識がゼロといっても
いいくらいの人らしいね。
まあ、なにもかも完璧って人はなかなかいないね。

社会的ステータスが高そうな人がお見合い市場に出てくるのは、
変人率が高そうね。医者、弁護士、先生・・・・
公務員なんかもまともな人はとっとと売れているな。
ある意味ばくちに近いところがあるかな。

収入や社会的立場も大事だが、やっぱり人となりって大事だよね。
ベタなオチだけど。

有名人あげたらきりがないよね。
湯川さんのは聞いたことがあります。
授業とかぼそぼそしゃべっててほとんどわからないとか。
小柴さんも結構ヤヴァいときいたことが。
ちらと思い出すところではかのサイバネティクスの提唱者
ウィーナーとか、Mathematicaの開発者の人とか…
程度問題だけど、そういうのを「可愛い」と思える
くらいじゃないと、しんどいかも

>>539
いやいや、そのベタなオチ部分がやはり一番大事だと思われ。
結婚は「生活」だから、ステータス云々よりも人となり。
ｳﾙﾌﾙｽﾞも唄ってるよね。
お金より〜見た目より〜車より〜心意気！ってｗ

>535
私は491でもあるのだがおっさん研究者は仕事で接することがあるので、
まったくの隣の芝生ではない、と思う。
前つきあってたのも研究者というか技術者で、色々あって別れたけど
仕事の話聞くの楽しかったし尊敬もしてたので。
金融・商社がダメってのは今まで出た合コンの傾向から。

>>456じゃないけど、相手にほれ込んでなんぼの世界だね。
田中さんだってノーベル賞受賞してこそ、昇進試験受けなかったのも
美談になったけど、それまでは社内でも変人といわれてたような。

研究者に変人が多いのは百も承知なわけですが。でも私も変人だしｗ
ちゃらちゃらしてなくて誠実で地道な努力をする理系はいいと思うわけです。

冬場ってデートの場所が限られるから嫌だな。
みんなどんな所へ行ってるの？
ちなみに繁華街は人の目があるので避けてます。

>>543
寒いときはドライブが嬉しい。

ポ〜♪
　　　　 　∧＿∧ （￣￣￣￣￣）　　　
　　　　　（´・ω・）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ　　さてと、そろそろ寝るか
　⌒Ｙ⌒　 ,)ノ ｀J
　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・ω・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'
　　　　　　　　　　　　　　おまいらも明日、見合いだろ？
　　　　　　　　　　∧＿∧　　早く寝ろよ
　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）
　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃
　　　　　　　　　　__,,,,,,___　ﾓﾔｽﾐｰ　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　明日こそイイ相手が見つかりますように・・・　　
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)　

>>545　ｶﾜｲｲ☆

　　　　　 　 　 　 　 __,,,,,,
　　　　　　　　 ,.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
　　　　　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
　　　　　（　 ,'　 　 　 　 　 i:::::::::::::::::::::;ﾉ　ヽ-､,,/''ー'''"7
　　　　　　`''|　 　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::}　　　　　｀`ー''"
　　　　　　　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i
　　　　　　　 '､　`-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ､-─-､,,-'''ヽ　
　　　　　　　　 ＼＿／　　　　 ヽ--く　　 _,,,..--┴-､ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`"　　　　　　＼>

すみませんすぐ片付けますんで。
￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
.　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　（；´Д｀）　
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 　　　　　,.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
.　　　　　 /|　|　　 |. |　　　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_　（　 ,'　 　 　 　 　 i:::::::::::::::::::::;ﾉ　ヽ-､,,/''ー'''"7
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=`''|　 　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::}　　　　　｀`ー''"
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　|| 　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i
　　／ ／　　　 >　） || 　 || 　 '､　`-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ､-─-､,,-'''ヽ
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　＿.＼＿／　　　　 ヽ--く　　 _,,,..--┴-､ ヽ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣￣￣￣￣￣￣￣ (_））￣(.)）　　 ＼>

>>548
爆笑。
早く撤去して。

曙の最期は、哀れすぎて涙が出そうになった・・・

生きてるだろ

>551
オレだけじゃないだろうが、マジで氏んだかコイツって思ってた。

生きてる上に、再戦希望だそうだ。
楽しみじゃないか。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ ´・ω・）　明日もDQNな相手か・・・ふぅ・・・
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

オイこそが ５５５げとー

急速に駄スレ化したな

物理系研究者の恋愛と結婚 ２
http://science2.2ch.net/test/read.cgi/sci/1070305921/

有益なスレなんてねえよﾊﾞｶ

プロポーズ前に、お見合い相手とHしたひとっている？

いるけどそれが何か？

初日にホテルに行きましたがなにか？

先日お見合いをした方と、取り敢えずもう１回会う事になりました。
２回目以降に会う際にも、いわゆる「お見合いファッション」で行くもんなんですか？
自分としては、別に普段の外出時の服装でいいと思ってたんですが、人によっては、なんと
会う前に美容院にまで行かれるそうで（なんかすごい気合いと思うんですが）・・。

>>562
女の人ってデート逝く前は普通に美容院いったり
下準備を入念にするもんだと思っていた。

>>563
恋人いない歴＝年齢、の童貞君発見。

普段の外出時、どういう格好をしているかにもよるな。
TPOをちゃんとわきまえているなら失礼にはあたらない。

金と職がなければ（1/3毎日新聞　朝刊）

非正規雇用者（パート・アルバイトなどの男性）の推移
（総務省「就業構造基本調査」）
1982年
20〜24歳　11%
25〜29歳　 5%
30〜34歳 4%

2002年
20〜24歳　36.5%
25〜29歳　12.9%
30〜34歳 7.7%


「子供が好きで、結婚は30歳までに、と思っていました。でも、まず
仕事を見つけないと」
大阪府内に親と同居する博司さん(31)＝仮名＝は今、無職だ。大学を
卒業してから７年間に、正社員だったのは半年間に過ぎない。

今は、素敵な女性がいても声をかけられない。「仕事が決まれば結婚に
積極的になれると思います。」

家族社会学が専門の東京学芸大教授、山田昌弘さんは
「長引く景気の低迷は、特に男性の結婚に影響を与えている」
と指摘する。

職業も収入もありますが、セクハラと間違われたり
物笑いの種になるのがイヤで女性に声かけられませんが、何か？

>>562
デートの場所にもよるけど、普段着でOK。

今日初お見合いだった。
相手の親があまりにも　ひどくて、
お断りすることに・・・

普通に出会ってたら、許容範囲にあることでも、
お見合いだとちょっと・・・

お見合いって奥が深い・・・また次頑張る〜

>>569
大変だったね。
書ける範囲で結構ですが、どんなふうにひどかったの？　

お見合いの相手より、その母親のほうが魅力的な女性だったってことがあったな（ｗ

>>569
恋愛でその人と出会わなくて良かったね。
いざ婚約→親紹介でこーゆー事があった友達がいます。
彼女は悩んで彼と別れました。

そういう点でお見合いって最初に親とか知る事が出来るからいいのかもね。

親も一緒の見合いだったのか〜でも今はそういうの珍しいよね。
私は>>572の言うように恋愛で結婚したかった人の親がひどくて別れますた。
相談所の見合いだとまずは当人同士だから恋愛に近いのかな。
でも合コンとか社内恋愛に比べて親のこと聞きやすい雰囲気だけど。

今日お見合いだ。緊張してきた。
オレ初対面の印象がかたい、って言われるんだけど
この性格は今さら変えようがないしなぁ・・・
自然体で逝ってきます。

>>574
ガンガレ〜
女性はおとなしそうでいても実は話し好きだ。
♀に話をさせて♂は話を良く聞いてやる。そうすりゃうまくいくよ。
♂が話をしすぎると一方的になりやすいので注意

>>575さん、ありがとうございます！
そうなんですよー、オレってしゃべりすぎなんですよー。
緊張に耐えられなくって、照れ隠しについつい
しゃべりすぎちゃうんですよ。分かっているんだけどなー。
お相手は活発そうな人（教育関係）なんで、期待です。

>574
でも相手の女性も緊張してるときは話のとっかかりを
作ってくれる人はありがたいと思うよ。
お見合いは無口な男性が多いっていうから。

>>576
自分としては、しゃべりすぎる男性は「ガツガツしてる」って印象を受ける
かな？

男ですが、

全くタイプじゃない女性のとき
ああ、もういいやと思ったとき

そういうとき雄弁になります。どうでもいいやという投げやりな気持ちもありますが、
目の前の相手をもう対象として見ていないが故の後ろめたさもあると思います。

偽善と言われても構わないが、せめてトーク位楽しんで帰っていただきたい。
まあ、中にはタイプじゃない相手だと押し黙ってしまう人も多いらしいですが。

>>574
私はあんまり喋ってくれないの嫌かも・・・。
沈黙にならない程度に
話題ふる心遣いがほしいです。

>>570
私の親が地元ではけっこう有名人なのですが、
目の前にいるのに、フルネーム呼び捨て。
会話も品がない人だなぁ・・・と感じてしまって。

>>579

>偽善と言われても構わないが、せめてトーク位楽しんで帰っていただきたい。

大きなお世話
かえって気を持たせることになってよくないよ

タイプでなくても２、３時間は間を持たせるのが大人。
タイプであっても寡黙な人が来たらどうする。

>>581
当たり障りのない会話するだけなんじゃないの？
それだったら無口になられるよりはましかも

>>574
結果報告キボンヌ

見合ってきました・・・
お相手はとてもステキな方だったのですが、う〜ん、どうかな？
別れ際の様子では、だめぽ？もったいぶるような感じの人ではなかった
ので、なおさらだめぽ？仲人さんには、ぜひお願いします、と伝えたが。
ところで、顔合わせの時の食事代を仲人さんが支払ってくれた。お相手と
二人になり別れた後、仲人さんのお宅にうかがって食事代を出したら
「いいから」とどうしても受け取ってもらえなかった。
甘えさせていただきます、と帰ったが、どうすべきだろうか？
後日、菓子折くらいは持っていくつもりだが。

>>585
菓子折りと一緒に商品券もって行けばいいんじゃ？

>585
仲人が食事代出してくれたって？そりゃまた奇特だなあ

遠隔地にお見合いに行ったときに相手方の仲人が
（足代のつもりで）お茶代を出してくれたってのはあるけど・・・

礼は言ったんだし素直に貰っとけばいいんじゃない。
さすがに菓子折りまでは不要だと思うけど？

菓子折りは絶対持っていったほうがいいよ！
商品券だと下品な感じがすると思う。
漏れも色々な人に声かけています。一応簡単な菓子折り又はショートケーキなど
を持っていっています。
気持ちの問題だけど親身になってくれる人だから大切にした方がいい。
あと、仲人さんとも色々お話しといたほうがいい。世間話などでいいんだけど
574さん自身を仲人さんに理解してもらう事が成功の秘訣。

>586さん、587さん、588さん、ありがとうございます。
今回の仲人さんは身内でもなくて、ご厚意で紹介していただいただけに
お金にこだわるのも失礼な気がして・・・この辺がむずかしいですね。
菓子折を持っていこうと思います。でも、今後につなげよう、とか
変な打算は全く無くて、本当に感謝しています。ありがたいです。

>>589
菓子折も商品券も、食事代という意味なら不要。
なぜなら食事代の件はもう決着しているから。
別の機会に菓子折を持っていくのまでは止めないが、
ご馳走になったことを「借り」としてずっと負い目に感じ続けるのは
ちょっと器が小さい気がするよ。

相談所に登録して毎月安くは無い会費を払っている身としては、
商売でやってる仲人さんにたまたまメシおごってもらったなら
当然感謝はすれども、何故そこまで慎重に義理だてしなきゃ
ならんのかさっぱり判らなかったが>574

>589のレスをみると
厚意で紹介ってことは商売でやってる仲人じゃないってことね。

>>589
菓子折りを持って行くのは大変結構なことですが、
物よりも言葉の方が重い、このことをどうか忘れないでください。
物は言葉の添え物でしかない、ということを忘れたならば、
あなたの言葉は大変に軽いものとなってしまうことでしょう。

この先あなたがプロポーズを行うときにも、もう一度思い出してください。
指輪に言葉を添える、のではなく、プロポーズの言葉に指輪を添えるということを。

女の人って、お見合いに対して様子見の場合が多いね
親は真剣だけど、娘はとりあえずって感じのがほとんど
男の方が、猛烈にアタックしないと先に進まないのかね。まあ、男もそれほど相手に魅力を感じてなかったりするんだけどね。
この人は、私を好きじゃないみたいな感じで終わる場合が多いよ

>>593
貴方はブサでつか

>>593さん
親御さんの方はその娘に早く結婚してもらいたいのだろうが
当の本人には全く結婚する意思がない場合が多いですよ。
で、自分が結婚する意思がないとは言わず相手の男性の
悪口を自分の親や仲介者に言いふらすことも多々あります。
その場限りでも相手の女性を楽しませておいてやらないと
何を言われるかわかったもんじゃないですよ。

>>591
私は相談所じゃなくて、仲人さんにお願いしてますが、
紹介してもらったとき（会うまでにお断り）は
5000円程度、
お見合い設定時は
10000円程度のお礼をしているので、
お礼して当然だと思いました。

お見合い設定までに、いろいろ大変だろうと思うので、
気持ちをお金で表すのは、自然なことと思いますが。

もちろん男性側はもっとしているのでは・・・

私♂は本当に菓子類だけですよ。
今はお見合いしてもすぐ結婚まで至るのは難しいと思います。
仲人さんに精神的な負担をかけないためにもお金類は無しにしています。

食事、デート代は私が全額持ちます。
結婚が決定したらお金で謝礼を出すつもりです。
仲人さんといってもご近所おばちゃん、親戚、ほとんど他人 などの違いで
対応は異なると思いますが

　　　　　　（σ)
　 　 　 ／　人＼
　 　 ／　／　 ＼＼
　　（ 　（　・∀・　 ） ）　 新ｷｬﾗ『ｳﾞｧｷﾞ奈』
　　 　＼　＼　 ／／　　 　　です。宜しくﾈ！　　　
　　 　　 ヽ　 Ｙ　（ 　
　　 　　 （ ⌒Ｙ⌒）　

昨日お見合い相手を、我が家に招待して食事しました。
今日、彼からきたメールには「異常な程、家族仲がいいと思いました」と書いてありました。
確かに私たち家族は、仲がいいです。でも異常だとは思っていなかったのでショックです。
これって、ある意味お断りしたい、という気持ちの現れなんでしょうか？

年収６００万円以上の女キボンヌ

ま，ちょっとそのひと言語感覚が異常なだけじゃない？

家族ってのはあまり比較対照することないから自分の
ところが標準だと思いがちのような気がする
日本全国各地でその土地のお雑煮をそれぞれ標準だと
思うように

逆玉
年収800万以上だったり
実家が山手線内戸建てだったりする
お姫様はどうやったらゲットできるのか。

ゲット秘話も希望。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073298692/

>>599
メールはとらえようによって本音、社交辞令、皮肉に感じる事もあります。
メールでは本心は伝わらないので実際に会って色々話をしたほうがいいです。

でも彼氏って家族関係が希薄な方なのかもしれないし、独立心が旺盛なのかもしれません。
とりあえずまた招待してお食事したらよいと思います。

>>600
年収600ﾏｿ以上稼いでいる♀ですが、お相手には私以上の年収の方を希望しています。

年収600万なら手取りはいくら？

>>599
親離れしていないので結婚後に何かと干渉されたり、すぐに実家を頼ろうとするのではないかと
思って不安なんだろう。
俺も、そういう人を断ったことがある。
正解だったと思う。

まあ、相手が親離れしているかどうかは重要なチェックポイントの
ひとつだな。

男より女の方が親との密着度は高いからな。
これで家庭がめちゃくちゃになるケースは非常に多い。
このあたりをドライにチェックできるのが見合いの真骨頂だと思われ。
恋愛だったら、目をつぶってつっぱしってしまうからな。

娘を溺愛している母親のなんと多いことか！

>>609
いやいや、娘のがすごいよ。
母親が死んだら、わかるもんだ。

３０過ぎた女性が「私って年の割に若く見られるんです。」って
聞いてもいないの話してくるのはちょっと悲しい・・。

３５過ぎた女性が「結婚はしなくてもいいから、子供だけは欲しいんだ
よねぇ」って話すのを聞くと、子供の気持ちを無視したわがままの極み
だなと感じてしまう。

４０近くの女性が「年下じゃないと絶対ダメ。」という度、こう思う。
「男性だって優秀な遺伝子を後世に残したいんだから、すき好んで
ババアに遺伝子なんか注入したくねえよ」と・・・。

ああ、なんか今日は虚しいので早く寝よ。おやすみ。

>611
見合いじゃなくて真面目な出会い系サイトの話だけど
男性も「年のわりには若く見られます」「年下の友人が多いです」
「清楚な20代の女性希望」「絶対20代希望」「スリムな方希望」
などいっぱいいますよ。

でも友達と話してると、真に受けてる人もけっこういるんだよね。

すさんで来たな、このスレ。

２ヶ月経ちますが、メールはほぼ毎日、デートも毎週していますが、
なにかピンと来ません。
やはりピンと来ない相手とは結婚しないほうがいいのでしょうか？
悩んでいます。
因みに私は２８の♀（高校教師）です。早く結婚したいんだけどね・・。

>>614
よおく考えよう。
恋心は大事だよおおおお。

う〜ぅ、う〜ぅ、ううう〜

>>614
ピンと来なかったら、止めた方が無難。　第一印象や、直感ってすごく大事なんだ象。
あせって結婚は絶対よくない。周りを見渡してもあせって結婚して幸せな家庭を築いている
カップルをみた例がないもので。

>>614さま
28なんて若いのに、なぜ、あせる必要がある？
人間は誰にも出会うべき人がいるという。彼は、その人だろうか？

>>614
わたしも28のときはけっこう崖っぷちな気分だったけど、32になった今から振り返れば十分若い。
今から活動してるんだったら、気持ちに余裕を持っていいと思うよ。

>>611-613
禿しくウケタ。
絶妙な展開で、ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ。

>>614
結婚に恋してるのでは？
３３♂の私もそうなんですが。
２度結婚してみたい？

結婚するために相手を好きになる努力をしている614．
好きだから、一緒にいたいから結婚すると言えば、青臭いか。
端的には、相手に抱かれたいか。これだけ。

今ピンと来なくても長年一緒にいれば、
この人で良かったと思う日が来るんじゃないですか。
基本的にいい人ならば。

＞わたしも28のときはけっこう崖っぷちな気分だったけど、32になった今から振り返れば十分若い。
励ましになっているのだろうか

なんか、年を食ってしまった自分らを慰めてるんだな。
>>614の身よりもｗ

>>614
お相手の歳は？

>>456
近日、教授になります（見込み）。3*歳です。
この年で教授ですからわりと優秀なほうだと思いますが、いまはせいぜい1.5流くらいです。
研究一筋・・・というほど打ち込んでませんが、研究室滞在時間は長いです。
野望はありまくりですが性格は温厚で、幅広い付き合いを持った引きこもり系です。ｗ
対人恐怖症はなく遊びはワンパターンですが、気分が乗れば会話は弾むほうです。
気分が乗るかどうかは、相手次第です。よく笑うおしゃべりで明るい人が好きです。
卑屈な笑い方をする人や笑わない人は苦手です。
年収は大体850万円くらいです。運がいいと印税収入等で＋αがあります。
海外留学経験があり、英語にはあまり不自由しません。
見合い経験は3勝2敗、成立件数ゼロです。はっきりいって面食いです。
特にハンサムでもありませんが、性格重視する方には割りと好まれるようです。
つーか、こんなことを自分で書いちゃうあたりから、性格を推し量ってください。
興味のある方はご質問をどうぞ。ただし、次回ここを覗くのがいつになるかは未定なので
お急ぎの方はメルにて承ります。

成立件数ゼロで３勝といいますかね？先生。

>>628
こちらから申し込んで受けてもらえたのが勝ち数と思われ

確かに。なんていうか、こっちからお断りした件数です。
残りの二件は・・先方から断ってきたので負けにしたのですが、
ほっといて自然消滅狙ってました。

あれれ、かぶってしまいましたな。ま、ある意味全敗なわけです。

すとれんじわーるどsahra6138

>>631
先生はお見合いの席でお仕事の話を中心にすすめているのではないですか？

実際のところ、助教授の年収ってどれくらいなんでしょうか。
おいらの知り合いの助教授さん（文系）は結構しんどいみたいです…。

はー
３０代で教授っていうのは確かに優秀だー
おいらなりたて助教授だけど750マソくらい
その知り合いさんは浪費家か家族持ちかなー
一人暮らしだとよゆーだけどねー

>>633
お仕事の話はたいてい聞かれますが、素人に説明するのはめんどくさいので
あまり長くはしません。相手がすぐ飽きちゃうのがありありわかるし。
一応、空気読む能力もあるみたいですｗ

>>634
今は助教授なので、私と似たようなもんだと思います・・・と思ったら>>635サンは少ないのね。
都市手当て12％だっけ？の差かもしれません。
暮らしは苦しいほどじゃないが楽じゃないですね。たいした贅沢はできないし、家族もちならなおさらでしょう。
それでも、周囲は私が金持ちで贅沢だと思ってるようです・・・>>635サンは学生生活が長かったのではないですか？

先生は仕事を愛しちゃってるんじゃないですか？

今まで女性を好きになった事あります？
食事がのどを通らないほどに・・とか
眠れないほどに・・とか

>>636
うーむ、おいらはまだ３０そこそこでその辺の差も
結構あるのでしょう。でも大都市手当ってそんなにあるのかー…
それにしても636さんも、まだ一人暮らしというのならば、
むっちゃ余裕だと思うんだけどなー…
おいらは全然余裕、て感じ
いくら都会でも850マソでそれほど余裕でもない、て言われると
かなり驚くねー
もしか文系？文系だと自分で湯水のように本買ったりするから
それでだいぶ違いそうだけど…

>>637
食事がのどを通らないほどはありますよ。高校生のころと30ちょっと前のとき。
眠れないほど・・・はないです。どんな状況でも眠ります。
女の人と付き合ったことは、もちろんあるし、失恋したこともあります。
仕事だけに打ち込んでるわけじゃないです。人並みには性欲ナドもあります。

>>638
まあ、後先考えなければ苦しいほどじゃないですよ。理系です。
だけど結婚費用とか、家を買うお金の積み立てとか考えてるとはっきりいって
ぜんぜん余裕はありません。いや、ぜんぜんは言いすぎかな、飲みに行ったり
デートするくらいのお金はあるから。てか、学生でもそのくらいありますよね？
ないってのは、学生と大差ないレベルってことです。
地方に住んだ経験もあり、そのときは今より300万くらい少なかったのですが、
すごく余裕がありました。貯金もしてました。いまは、いっぱいいっぱいです。

なので、大学を東京に作るのは筋違いじゃないかとさえ、最近は思います。
東京には大学が多すぎます。国立大学は東京にひとつだけで十分です。
というわけで、私は東京を離れますｗ

なんか見合いに頼らなくてもよさげな感じがする。
これ以上年とると生理的に結婚意識が薄くなっていくので
早めに決着をつけた方がよいと思われ

はっ！　ここは出会い系ではないのですね・・・・（＾＾；

>>1をよく読めばわかるだろ・・・

>>623
いい人＝相性がいい人　じゃないんだな、これが。

>627
30代板のお見合い品書きスレッドにも晒してくれば？
謙虚そうだけどけっこう俺様っぽいんじゃないかと勝手に推測。
２ちゃんに携帯メアド晒すのって無用心だとは思わないのだろうか。
ネタかとｵﾓﾀ。研究者は好きだけど、メンクイだそうだからブスはすっこんでます。

ついでに。
30代で助教授でそれだけ年収あって見た目オタクでなければ
結婚相談所行けばそれなりに美人と見合いして成婚できそう。

>>645
ご助言ありがとうございます。若干俺様はいってますが、いやみなほどじゃない・・・と思いたい。
ブスなんですか？　私がカワイイと思う子は大抵自己申告はブスです。ｗ
晒してるのは携帯メアドじゃないのです。ていうか携帯に見えますか？

>>646
見た目はそんなにオタクじゃ内と思いますが、自己認識が甘いかもしれません。
結婚相談所って美人がそんなにいるんですか？
お試しマッチングしてもらったときには圏外だったので、入会したことないんですが。

あ、あとできれば20代後半くらいのひとと結婚したいです。
30代の人は自我が確立してるというか、譲れないものをたくさんお持ちなので。

>>647
自己認識が甘いんだと思います。
文章を見ているとそんな感じがします。

>>648さん
先生、その点については激しく同意させていただきます。

>>648, >>650
ちょっとまったー
その続きはこちらでお願いします。

若い女性と結婚したい中年の男性たち　part56
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072882803/

>>651
そのスレは451と愉快な仲間達のスレだろ！

勝ち組、負け組という言葉があるが（ちなみに俺は嫌いだが）、２ちゃん見てると
「叩かれ組」、「叩き組」というのがあるね（ｗ
前者は協調性に欠けるが個性的な少数派で、後者は主体性がないその他大勢だ。
>649 よ、叩くときはもう少し論理的にいけ。

>>649　なるほど、そうかもしれません。認識を新たにすることにします。私はオタク、と。
　　　　　言い訳させてもらうと、付き合った女性の受けは良いです。別れるのにいつも苦労します。
>>650　ご賛同ありがとうございます。
>>651　適切な誘導ありがとうございます。
>>652　え？そうなんですか？
>>653　ななるほど、そうですか・・・・・・・・・私は個性的、と。協調性に欠ける、と。
　　　　　そういえば、小学生のころ通信簿に「協調性梨」と書かれていました。

８５０で少ないなどと寝ぼけたこと言っていたら叩かれてもしようがないだろ。

>>647
おまえのかーちゃんでーべーそ

仲人さんに問い合わせたところ、先方からお断りの連絡があったそうです。
でも、会ってもらえただけでも進歩ありだ。先回は釣書きで却下だったから。
次いこ、次。

>>655　えっと？

>574
そうだ！ガンガレ！

お見合いって合うか合わないかをどちらかが先に判断するかで、
断るか断られるかに別れるんだと思います。

>>657
バーカ

>574
なんだか574が断られると漏れも悔しくなってくるな
次も一緒にガンガロー

ふと冷静に思ったんだが、ここ見てて結婚できるようになるとは思えないな。

ケコンできない事に安心感さえ芽生えてくるよ

＞６２７（口調で分かるけどなんかハンドルつければ？）
ブスな上に先日30越しました。我も強いです。なので無理です。

若くて綺麗な子は見た目・条件が良い人がワンサと押しかけるから
30代後半で20代美人狙いなら競争率激しいと思う（相談所スレを見ての感想）。
年齢を妥協するか、見た目を妥協するか。見合いすれば分かると思うけど。

別スレも見たけど、最先端ってゲノムとかナノテクとか？
私は文系だからよく知らないけど。

先日、お断りした方から未だに電話があると
書き込みしたものです。

仲介して頂いた方に確認をとると、やはり先方に
断った旨を、お伝えして頂けていませんでした。
先方には本当に嫌な思いをさせてしまったなぁと
思っています・・・・
この場を借りて、ごめんなさい。

しっかりチェックされましたか。
あなたとは気が合いそうな気がしてましたが、思い切り逆撫でしてしまったようです。
たぶん気が向くこともないでしょうからこれきりですね。
分野は個人的な知り合いにならないかぎり言えません。
狭い世界ですから。

先生はもてそうだからそのままケコンすればいいと思うんだが

＞じき教授
「はっきりいって面食い」って627にあったんで。
私は文章だけだといい奴に見えるらしいけど、
ああ言えばこう言うタイプでかわいげないし、何よりブスだ。
個人的に話聞いたら面白いだろうけど（私もトリビア的知識満載だし）
まずは顔が好みの子と見合いしてきてきな。

学者さんの世界はけっこう狭いね。一時期手伝いで関わってたことあるけど
みんなじーさんになっても頑張ってるのでびっくりした。

>ただし、次回ここを覗くのがいつになるかは未定なので
>お急ぎの方はメルにて承ります。

その割に２ｃｈに張り付いてますなｗ

>>666
正直に言うと、もてないわけではありません。でも、出会わないことにはねえ。
好いてくれる人とは肌が合わないんです。こちらが好きになるタイプは、
なぜか向こうが引いてしまいます。まあ・・・まさに相性ですねえ。

>>667
そうか。それほどブスブスいうのなら、きっとブスなんだろう。しょうがないねえ。苦笑
顔が好みの子と見合いかあ。どこでみつけたら・・・出会い系？　危険が多いね。ｗ
学者は、一生がんばるよ。趣味と実益が一致してる数少ない職業だから。
まあ、まかり間違ってこの世界に留まり、にっちもさっちも行かなくなる人は少なくないが。

>>668
きょうは、なんか気分が乗らなくってついｗ

>669
教授ならもう少し知的な文章を書いていただけないものでしょうかねえ

どんな文章が知的ですか？　教授の日常の文章って、見たことあるんですか？

なんか語尾が「ねえ」とかいうのは教授っぽいな、きもい

なるほど！　ねえはきもいと。じゃあそれ使うのやめます。

>>669

「なぜか」とか「なんか」が目立つので、
あなたは、自己分析ができないタイプかも。

勉強になります。
「なぜか」はわかっているのにごまかしたいから使っているのですが、
もうちょっと言葉の使い方を考えて見ます。

「なんか」
は、考察不完全な状態で飛び出す言葉なので、
研究者としては避けたい。

そろそろ専用ｽﾚ立てるなり該当ｽﾚ行くなりしてくれんか…

個人的には、日本の大学は多すぎると思う。
半分もいらないと思う。

>658さま、660さま、ありがとうございます！
お見合いって、合うか、合わないか、ということがわかりました。
お断りされたからって、合わなかっただけのことで、オレの価値が
否定されてしまった訳ではない。もちろん反省すべき点は改めます。
人間、誰にも出会うべき人がいるそうです。ガンガリマス！

>>679

そうそう・・
で・・話が合えばいいってモノでもないんだ。
黙っていても通じる時は通じるような波長ってものがあって・・

いつかはそんな相手にめぐり会えるから・・
そのときに確実にゲットできるようにいろいろな人に会って勉強するんだよ。
それがお見合い

>>627さん、全国仲人連合会に入りませんか？
私、そこの会員です。２０代後半です。
メールでやり取りして会うのは、ちょっと抵抗があるので、
ここの会を通して出会いませんか？

>681
627が入会したとして、どーやって681を探せばいいわけ？
とつっこんでみる。
ホットメールで捨てメアド取得してメール送ってみれ。
個人情報の扱いにお互い気をつければいいだけのこと。

ただの勧誘と思うが・・・　と書いてみる。

私大の教授に39でなったってどうしようもないけどな。

あと、研究費着服しているのは収入とは言わんぞ。

給料は私大のがいいだろ？
着服はいかんね

久々にのぞいてみれば
スレ間違えたかと思った

だから、何？

　ﾅﾆｬﾄﾞﾗﾔ

>>687
ここはお見合い情報の交換をするスレであって関係の無い自分語りを延々とするところではない。早くそれに気づいてもらえないかなーと>>686は（いや、686にかかわらず）思っているのだと思われ。

先日、ムカついた事がありました。
私の友達32歳。まあまあ昔は美人だった。
うちの旦那の友達を紹介して欲しいとの事だったから、半月前に紹介。
でも、やっぱりゴメンと・・・・言われた。
何で？っ聞くと、「あの人将来ハゲル気がするから」だって。
30歳過ぎて、結婚してない女って・・相手に対して文句もしくは、
注文多いですね。全く。
他にもそんな風に思った人いませんか？

>>690
後がないから真剣なんだよ
かわいそうだろ。また紹介してあげたら？

>>690
俺ははげだけが、はげが嫌いっていう女の人は多い。
鏡を見て納得もするｗ

>>690
もう紹介するな、縁切っとけ。

>>690
お見合いはプレッシャーが大きいから
一生を決める事だから、慎重になりすぎてるんだよ

>>694
俺の知り合いで一回だけあっただけで決めた奴がいるが、
結婚が近づくにつれてこんなはずじゃなかったのにという事がわかってきて暗くなっていく。

どっちもどっちだと思われ。
世の中馬鹿が多いなと思う。
見合いなら、３〜６ヶ月付き合ってから決めるくらいでちょうどいいと思う。
縁がない人とはそれくらい付き合ってると段々相手が分かってきて、
ギクシャクしくてくる。

>>690
30過ぎの人は、譲れないものを沢山・・

ていうか、本当はフィーリングが合わなかったってことなんでしょ。
うまくいえないから禿のせいにしたのだと思う。

おばさんは３０歳から？　新成人の意識調査

「おじさん」は４０歳からなのに「おばさん」は３０歳から−？。
セイコーが７日発表した、ことしの新成人への意識調査でこんな結果が出た。
同社は「全体的に女性を見る目が厳しかった」と分析する。

それによると「おじさんは何歳から」の問いには４０歳との回答が３２％で最多。
以下３５歳、３０歳と続いた。

「おばさん」は「３０歳」が２５％でトップ。以下４０歳、３５歳の順だった。
男女別では、男性より女性の方が低い年齢をおばさんと答えた。

おじさんと判断する理由では体形を、おばさんでは肌やしわなど外見を基準とする回答が多いが、
「むちゃをしなくなる」「ずうずうしくなる」とのコメントもあった。
調査は昨年１１月、全国の男女２５８人ずつにインターネットで実施した。

[共同通信]（18:56）
http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=MRO&PG=STORY&NGID=home&NWID=2004010701002941

面の皮の厚いおばさんはいやだね。
おばさんになると面の皮肥厚＋欲の皮が張る傾向が

>>690
紹介した責任ってのもあるんだからうまくいくようにサポートしてあげればよかったのに・・

700

>699
いやいや、せっかく紹介したのにそんなケチつけるような女に
紹介するだけ損だと思う。きちんとした人なら紹介者に気を使って
それなりな事は言うでしょ。

知人の紹介だと気軽に会えるのはいいけど、場合によっては
気まずくなるのがね。相談所はその点しがらみがないけど。
今度また「紹介して」って言われたら「どういう人が好みなのか
よく分からないし、変な人紹介しちゃっても悪いから
自分で好みの人みつけた方がいいよ」って言えば。

>>690
そのご友人の気持ちわかります。
私もチョット前までそんな感じでした。

断った理由はおそらくそれだけではないと思うけれど
691さんのいう通り、
今お付き合いを始めるとよほどのことがない限り
そのまま結婚です。

慎重なんだと思うよ。

禿げてしまっては大変ですが、ある程度進行は遅くできます。今は。

690みたいのって前にも読んだことがある気がするんだけど、
コピペじゃなくてよくあることなんだろうな。。。

>>704
>>648

友達の紹介なら、単なる友達から始めてもいいのでは。
考えすぎるといけません。
友達→親しい友達→恋人→結婚
この過程でだめになる人と生活ができるのでしょうか。

>>706
最後の２行、とてもいい表現だと思う。
使わせてもらいます。

俺の友達で
一流国立大卒、一流企業の年収９５０万円♂３２歳がいる。
ただ、包茎・腋臭・頭ハゲちらかしの３重苦の上、
オタク老け顔の貧弱ボディ・・・。
人は悪くないのだが、お見合いは全然うまく行かない・・。
ここを見てる女性でお付き合いしたいっていう人は
いませんか？

それ以上の年収でもっとルックスましな男なんて
たくさんいますよ。

>>706
そう思う。

見合いって、知り合い→結婚って気がする。
なにか重要な部分が抜けている気が。

>>710
それが見合いです。
その期間に 恋愛の要素を盛り込めたら
超幸せな結婚が待ってる。

抜ける、のか、抜けてしまうのかは
当人同士の問題。

>>711
分かってるんだけど、短期間で結婚相手を決める
っていうのが、どうも…。
私には見合いは向いてないみたいﾃﾞｽ…。

>>712
ん？
打算で結婚するなら見合いより良い方法はないですよ。
条件が良ければ恋愛にもちこめる。

相手の条件を知らないで恋愛開始して
条件を知ってからどうしようというのでは効率悪いですよ？

残された時間は人によって
（考え方によって）
違うと思うけれど。

>>713
条件良かったんだけど、やっぱり無理でしたｗ
ちゃんとその人を知ってそれから結婚を
なんて思ってるみたいです、私。

見合いって３ヶ月で結婚決めなきゃならんっていうのが
つらいんだよね。
っていうか、やっぱどこも３ヶ月位が目安なの？

>>714
そういうことか〜
スローペースさんね。
大丈夫だよ、同じ考え方の人っているよ。

>>715
そうみたいですよ〜。
3ヶ月…早いですよね。

>>716
ありがとう(ﾟ∀ﾟ)

見合い市場に来る人って恋愛経験あまり豊富じゃない人のほうが
多そうだけど、却って経験豊富な人のほうが見合いのシステムって
向いてるよな・・・。
ハァ・・・同進めりゃいいのかさっぱり分からん・・・。

見合いで女性は男性のどこ見てるのかな？
容姿は当然として、
話方とか？
誠意がある人か？とか

>>719
人間としての器の大きさ
持ってる夢の大きさ
男性器の大きさ

女性にとって、男性の経済力はどうでもいいのかなぁ？

尊敬できるところが見えない♂はだめだな。
それが、経済力･包容力･夢に表れるんだな｡

女性は男性のどんなところに尊敬するのかな？

>723
♂器の大きさだろうな。
でも♀器の大きな女はどちらかというと敬遠される。

女性にとって男性器の大きさは
すごく大事なことですね。

資産家の歯科医とのお見合いで気合いはいってます。早くHして周りから固めるのはどうでしょうか？

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
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　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　ボクはいつも元気だよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>726
それはあなたが好きならいい案かも。
はやくやっちゃった方が相手の事よく分かるでしょ。
体の関係って一番大事だし。

>>714　ぢゃあ私を知ってください。悪いようにはしませんよ。別れたければさっくりだし。
>>715　ええっ！3ヶ月なの？？　以前断られたのはずるずる引きずってたからなのか・・・
>>726　Hだけで捨てられるかもしれないという諸刃の券。

券?

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１２日にお見合い決定〜！！

でも、ホテルには新成人が多そうな予感・・・

いかにも見合ってのは恥ずかしいよ。

>>733
がんばれよ。結果もレポートよろ

>>733さま
ガンガッテください！うまくいくといいですね！
お見合いに大切なのは、感謝の気持ち、謙虚な気持ち、素直な気持ち、
だそうです。ダメでも人間観察の勉強をさせてもらったと思って
ありがとうを忘れずに。ご成功をお祈り申し上げます。

そうそう。
異性とこういう形で会う機会なんて、一生にそうあるもんじゃない。
漏れは数十回もやってていまだ決まらないけど、
この経験は仕事とか他の場ですげえ役立っている。

>>733
いいな〜
私も早く次のお見合いしたい！

彼がいないとヒマでヒマで。。

>>738さん
よけいなお節介かもしれないけど、ヒマだ、ヒマだ、って言ってる
女性はあまり魅力的とはいえないと思うなぁ。輝いている人って、
男女関係なく、一人で行動しているような気がする。
さみしい人って、さみしい人同士で引き合うんだって。
で、さみしい人同士が付き合っても、もっとさみしくなるんだって。
自分が楽しくなれば、興味を持って振り向いてくれる人も
あらわれるんじゃないかなー。良いご縁を求めてお互いガンガロー！

毎日２ちゃんで忙しいです

>>739
>さみしい人って、さみしい人同士で引き合うんだって。
>で、さみしい人同士が付き合っても、もっとさみしくなるんだって。

こんな話初めて聞いたぞｗ
伝聞系のようだけど、ソースは誰？

けど男の中には女性からのメールで「さみしい」なんて
きくとグっとくるタイプもいるんだよ。
実際は芯が強くてしっかり者の女性を求めているのに
「守ってあげたくなるタイプが好き」という♂って結構いるじゃん。

案外フレンドリーでひょうひょうとしている男性の方が
いざという時に堂々していて頼もしい。

いざという時って？

病気になった時とか金に困った時とか交通事故に遭った時とか、ええっとええっと。
そういう話じゃなくてプロポーズの時とかそういう感じで？

>>742
呼びましたか？

>>742
＞案外フレンドリーでひょうひょうとしている男性の方が
＞いざという時に堂々していて頼もしい。

なんか分かる気がする。
格好つけてる人の方がいざって時ダメだった。

見るだけ
見切りも速い
それで残っちゃうもんなあ
次もあるけど
最初から捨ててる
たいしたギャグも無し

>>741
都市伝説の類だろ。

>>741
スタンド使い同士が引かれ合うようなもん・・・なのか？

>739
でも趣味を充実させ一人での行動に慣れすぎた女は
しっかりし過ぎとか、男いなくても大丈夫そうとか
言われがちなんだよね（反省）。

でも付き合い始めた人には構って欲しがるので
いつもびびられる。甘えたいんだよう。

>>741
似たような話、漏れもなんかで読んだことあるよ。ずーっと昔のことなんで、何で読んだか忘れたけど。

>>749
俺と付き合わない。
大事にするよｗ

１２月にお見合したけど、仲人さん経由でOKもらったはずなのに、全然連絡ない・・・
会った当日、「良かったら連絡して」とメールアドレスもらったので
メール送ってみたけど、あけましておめでとうメールが来ただけで
その後、メール送っても返事がない。
嫌々なら、いっそ断ってほしい・・・

>>752
漏れも同じような経験あるな。
好きでも嫌いでもない相手だとこうなってしまうかも
なんとなく先へ進むのが嫌で、ひとつひとつやりとりしていくとお付き合い＆結婚が義務化してしまいそうで
重荷になる性格とかね。

男女ともに明確に否定するのは厭だから、察して欲しいではないですか。
結婚を意識するほどに思うなら、初詣に行こうかくらいは言うでしょう。

>>754
俺は初詣には逝ったが、それだけだった。

で、他の女の人と結婚話が進行中。

>>754
察してほしいというのはわかるけど、お見合いでなくともこういうのははっきり言うべき
だと思う。男女のことは。

中には立場上自分からは断りにくいので、わざと相手に断らせようとする態度をとる
ひともいるね。そういうのってかなり後味悪い。

ごめんなさい。

>>756
すっごい分かる。でも何回も会ってから
断るのって言葉とか本当に難しい。
はっきり言う＝凄く傷つけるんじゃないか。
って思ってしまう。

>758
> はっきり言う＝凄く傷つけるんじゃないか。
> って思ってしまう。

それは自分が傷つきたくないからだね。
お見合いだよ？結婚相手を見極めてるんでしょ？

「いい人」装って何したいの？

意思決定を引き伸ばしたり、保留したり、相手に気を遣ってみたりとか、
全部欺瞞でしょ。欺瞞。
恋愛の駆け引きゴッコがしたいならお見合いすべきじゃないんだよ。

ハッキリ言わないことはお見合いに関しては罪。万死に値する。

>>759

>>759
ごめん。間違いちった。
言いたいことは分かるけど人間の性格って
千差万別だからいい人を装いたいんじゃ
なくて、何回かお会いした人には情が湧く分
傷つけない断り方したいのよ。

>758
「なかなか断れないのは自分の優しさのせいだ」と思うのは欺瞞。
ギリギリまで引っ張ってから断るほうが相手をより深く傷つけるのは
明らかだと思うよ。長時間拘束することになるので実害も大きいし。

759の言うとおり。

引っ張って断ってる訳ではないんですよ。
何回もお会いしてから、少し違うかなって
思う場合もあるでしょ。
その場合の話です。

断られる側にしてみれば、はっきりスパッといってくれた方がいいのは当然だけど
いざ断る側とすれば、多少情が移って断るのをなかなか切り出しにくいってのも
わかる。

それにつき合っているうちに相手の気持ちが揺らいでくるのもないわけじゃないし。
相手に断らせようと下手な小細工されるよりはまし。
ま、それだとわかりやすくていいけどね。あ、もう気がないんだなと。
でもこっちから断ってやるのも親切すぎるようなってね。

相手に断らせようとして成功した試しがありませんよ。トホホ。

お見合い受けそう・・・。
当方31歳ですが、親が積極的で。不安だなぁ。

男にしろ、女にしろ、
31ならお見合いしておいた方が良いよ。
もう結婚してて良い年だし。

偉さでいえば
放置する親 ＞＞＞　見合い話を持ってくる親
だと思う。

意味不明だが

放置する親 ＞＞＞　見合い話を持ってくる親
これはどっちが偉いの？
矢印の見方が分からんのよ。

こういう書き方って普通は　＞　は　大なり　の意味なんじゃないのかね？

>766
お見合いしてみて合わないかもと思っても
双方の親が乗り気だと断りづらいとかあるみたいね。
とりあえずこれも縁のひとつと思って会ってみれば？

もしダメになってしまったら、相談所でも別のツテでも
なんとか親に頼らず相手を探す努力をすればいいってことで。
相談所だとそのへんのしがらみがないから楽です。

お見合いって、とりあえず、とりあえずってことで会ってみるだけ、
結局、得をするのは、間に入っているお見合いおばさんだったり、相談所だったりする
金ヅルになりそうだと見ると、次々に会えって持ってくるけど、
歳を食ってきて売り物にならないと判ると、冷たいものだ

そりゃ声をかけられているうちが華だって。
いつまでも話があると思っている方がおかしい。

>>769, >>770
矢印の向きが反対だった ＿|￣|○
逝ってくる

間に入っている人は確実に利益があるんだけどね。
当人にとっては、時間と金を失うだけで何も得られない場合が多いってことだろ。
　人の弱みにつけ込むあこぎな商売って気もするね。

相手が見つかればいいんだけどね。

あんた、ビジネス仲介の方が後々の面倒を考えたら、縁者、上司紹介
よりよほどいいぞ。
特に会社では事実がどうであろうが、その紹介者には頭が上がらんし、
派閥のある会社では派閥入会と周囲は見るからな。

出会いの機会って
　職場、友達の紹介、見合い、結婚相談所、ケイコごと、 ｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞﾊﾟｰﾃｨ、ﾅﾝﾊﾟ
しかないみたいレスを見たけど、俺みたいな友人の少ない高学歴野郎から見ると
　見合い
ぐらいしかないか
　

職場はおらんの？
一番身近な対象だと思うが。

>>776
それにいわゆる「お見合いおばさん」の紹介だと、取り敢えず付き合うような事になれば、
「様子見」と称していちいち干渉してくる。こっちは朝顔じゃないんだから、そんな
興味津々で観察されたら、気が狂いそうになる。

>>777
実はその見合いが一番難しい
初期段階で気に入らない事が一つでもあるとそれが断りの原因となる。
通常の恋愛は障害があってもなんとか続いていく。

>>780
確かに。
私もこの前、相手の家が気に入らなくてお断りしたけど、
「普通にこの人と恋愛したら、気にならなかったかも」
って思った。

でも、その人にすごく惹かれる何かが感じられなかったのも、
事実だけど。

恋をしたいよ
燃えるような恋を・・・
普通に30年生きてきてそんな気持ちに
なったことないよ・・・（；´Д⊂）ｺﾞｼｺﾞｼ

>>782
よっぽど周りの異性に恵まれない人生だったんですね。

>>782
異性が知らないうちに黙って自分の周りにまとわりついてくる事はないか？
話し掛けてくる事はないか？
チャンスはなにかあるはずだ。
恋は相手に迷惑をかけなければ自分勝手でいいと思う。片思いでもいいじゃん

大やけどしないようにね．．．（=゜ω゜)／（；´Д⊂）

恋ができない
だけど
品定めのお見合いはできる
だけど
選ばれない

お見合いで、中小企業の次期社長と国家公務員キャリア、
性格はどちらも気に入ったなら、あなたならどちらを
選びます？

テクが上な方

>>787
どっちもプライベートな時間が取れなさそうだな。

>>787
国家公務員キャリアです。
たとえ失敗したとしても最低限どころか普通レベルの生活が保証されます。

中小企業の社長は高配当が望めるバクチですが
国家公務員キャリアは、利率の高い定期預金のようなものです。

転勤多いのはキャリアの方だろうな

>>787
仕事が忙しく、それが家庭に現われてこないようであればいいのだが
同族企業の社長アタリはそんなことはいってられないハズ。

お盆、年末年始に親族に会っても仕事の話、
土日平日かまわず、仕事をし続ける相手に我慢できるかどうか、かな。

結婚後の生活はどんな風になると考えてます？

どちらの人もすごく忙しそうです。でも、キャリアの人の方が
人生謳歌してそうです。別に二股かけてはないですよ。
中小企業の社長さんは、自由にできるようで従業員の目もあるし、
大変そうですね。キャリアって転勤多いんですか？

>>792
本当にそういう感じでした、家庭と会社の区別がない！
私は家庭はまったり場所、という認識です。

休みがとりにくい相手
＝ずっと世話焼き　（大人になるといろいろな世話がありますが）
＝海外旅行も近場か、なし

仕事が大変
⇒年をとれば楽になる
⇒年をとっても変わらない

一般論だけど。

>>794家庭はまったり場所

それは貴女には好都合でしょうが、
自営業の場合、旦那さんの重要なお取引先のことをきちんと把握して、
電話にはまっさきに出て（家に電話が掛かってくることもあると思う）、
相応の対応も必要かと。

キャリアもしかり。

>>796
自営業はわかるんですが・・・（自営も親族に多いし）
キャリアもしかりなんですか！？

>>797
もちろん、人によって違うけど、
かなり「しっかり妻」でないといけない雰囲気。
有力官庁なら在外大使館の一等書記官やるよ。
すると、大使妻として現地の日本関係団体を集めたパーティやら連絡やら・・・
４０歳くらいから政治家とのお付合いも始まる>>つまり、政治家妻とのお付合いも。

あくまで人によるけど。

あ、あと大臣秘書もあり。
「妻は外にでません」ではすまないような・・

>>797
彼が貴女にぞっこんな様子なら、
官僚妻の生活について、尋問！　してみたら？
（本当のこといわないかもしれないけど）

もちろん、ぜんぜん外にでない官僚妻もいるけど

有力官庁だとどのくらいの人がそんなすごい出世するんですか？
東大法学部院卒の事務官だけってことはないんですか？

>>787
東大法学部出は、ほぼ出世の前提。
もちろん、例外もあるけど。
京大や早慶だと、最初から出世する意思がない官僚もいる。
その方が幸福な家庭を築けるかもね。

あ、技官はまったく知りません>>別世界のようです。

親父が中小企業の社長やってる国家公務員ですが、最強ですか？

>>803
最低です

>>803-804
なんかワロタ

>>803
アハハ、おいら逆。
親父が官僚で、おいら中小の社長（っても従業員10人しか居ないけどﾅｰ）

>>806
おまい！えらいよ！！

”中小企業の次期社長”なんていうのは誰でもなれるぞ。プレミア０だな。
一生のうち会社ぐらい作るかもしれんから俺もそうかもな。

商売人の奥さんは苦労させられるから、普通は嫌がられるだろ

国１官僚で世間が言うような出世コースをたどれるのは同期で１官庁あたり
１人。その１人が事務次官までいったら、同期が計５人いたら残り４人は
途中でリタイア。
さらに、入庁年次が浅い香具師が先に事務次官になったらその時点で上の
入庁年次の香具師ら全員リタイア。

一昔前ならおいしい天下りもあったが、今は国民の目が厳しくなり、なか
なか次の職も無い。そのためリタイアしなくてもいい制度ができつつある
が、結局は閑職に飛ばされるだけ。
さらに、「クビにできない」という安定性も、国際的な労働ルールに従い
公務員に労働三権を認める見返りに解雇できるようになる見込み。
そうでなくても、独法に出向・転籍→独法ごとあぼーんなんてのも今後は
大量に発生するだろう。

ようは、今の国１キャリアなんて経営の良くない大企業のリーマンと同じ。
給料は安い（っつうか年々下がってる・・・）からよほど実家からの
支援でもないと、奥さんは働きに出ないととても子供に自分の旦那と同等
の教育受けさせられないよ。

俺は１種の１次試験も受かったし、通産省や郵政省（当時）の官庁訪問もしたけど、
民間を選んで正解だった。
給料もいいし。仕事もやりがいあるし。
まあ公務員になった香具師は人に頭を下げることが嫌いな
プライドだけが高い香具師が多かったな。

>>811
あんたも十分プライド高そうだけどな

>>812
頭下げて、謝って、怒られてばかりだけど

皆さんは、何回位お見合いした事があるのでしょうか？
私の姉は100回位お見合いして結婚したって言われて、
とても驚いてしまいました。
平均して1ヶ月に1回というペースになるのですが、
これって別に珍しくないのかな？

逆に、私は、今20代後半でお見合い経験が一度も無いので、
（姉を見ているとどうしてもお見合いする気になれません）
よく分からないんですよね…。

変な質問してしまい、申し訳ありません。

>>811
それは偏見。
頭下げまくりだよ実際。民間の場合、たとえ頭下げるとしても儀礼的
なもので済むことが多いけど、官庁の場合、下げなきゃいけない相手に
は徹底的に下手にでなきゃいけない。
プライドなんか持ってたらやってけない。仕事好きで仕事に使命感を
持ってないとやってけませんよ。

奥さんになる人はそういうのもわかった上で支えてくれる人でないと。

>>775
お見合いセットしてもらったらかね払うものなんですか？

>>815
プッ
お前、民間の厳しさを分かってないだろう。
金勘定とかしたことあるか？
費用対効果なんて考えたことないだろう？

>>811
まぁ、いくらでも煽ってくれて良いけどさ。
民間は厳しいだろうし、国�Tのキャリアなんかやってたら世間で通用
するスキルなんてなかなかつかないよな。そういう意味では非常に
雇用されるリスクの高い職種だと思うよ。

見合いしても、相手がすでにドリーマーじみた妄想を膨らませていて、
実態を教えていくと次第に引かれていっちゃうんだよね。もちろん、
漏れが魅力無いってのがもっと大きな理由としてあるんだろうけど。

だから、最近じゃ見合いを持ってきてくれる親戚には、国�Tとか言わ
ずにいてもらってるよ。おかげであまりドリーマーじゃない娘さんを
紹介してもらってもう４ヶ月ほど交際させてもらってるわけだが。

>814
現在30歳、数ヶ月前相談所に入って見合い２回。
お姉さんのように100回っていうのはツワモノだと思うけど
妥協せずいい人と会えるまで頑張った結果だと思う
（結婚後どうなのかは知らんけど）。
私も月1回ペースだけど、あまり長引かせず短期決戦を希望。

知り合いなどに紹介を頼む見合いなら30前の早いほうがいいみたいですね。
それ以外の出会いがあるなら焦る必要はないし、人それぞれってことで。

公務員って決めつけかもしれないが、はっきりいってつまらない仕事だろうな。
俺にはとても耐えられないよ。
無能になるのに耐える訓練というか無為に生きるっていうのは。

そもそも無能なキミにはぴったりの職種では？

公務員が無能とか有能ていう議論は
別板でやれ。

>>814
私(32♂)は去年の12月に入会して
すでに2回お見合いしました
(2回とも1度のお見合いで断られましたが)．
1月中にもあと2回お見合い予定です．

この調子でいくと私も結構回数いきそう．

どこ縦読みすればいいの？
長文誰も読まんよ。

たった5行の文すら読めないってあんた‥‥‥

>>825
上の方の公務員のオバカさんのレスだよ

>>814
３３才♂です。

就職活動をしたことがありますか？
たいてい、女性は60回くらいは面接に行っているかと
勝手に想像していますが、
結婚は就職活動以上に大変だと思います。

お見合いで さすがに100回は大変だと思いますが
相談所やﾊﾟｰﾃｨを利用すると
どういう人が結婚相手にふさわしいのか、
効率良く、具体的にわかるようになります。

そこで出会った相手と結婚する気持ちで
あってみるかどうかは別問題ですが
効率は良くなると思います。

結婚は１生に１回のことですから
あう人を頑張って探してください。

レスアンカー付けられるなら最初からそうしようよ。

ちっ、俺も油断したぜ

>>828
はぁ？意味分からねー

すこし、相談があります。

電話って毎日するものなのかな、みんなどうしてる？

状況：見合いして２回あって次に会う予定決めていない。

国家公務員がいいみたいなノリでいった方が見合いはうまくいきそう
電話の回数なんか気にして、相手を探ったりしてると、何時までたっても決まらないね
見合いは、釣書が一番のポイントで、後は確認だけみたいなノリがいいかもね

なんかもう、ひねてしまったお方がおられるな‥‥‥

最近相談所に入会しました。
今度８人の方とお見合いするんですけど、
そのうち一人はハズレで自分でなんで、
OKしちゃったんだろうと後悔してるんです。

練習のつもりで、一番最初にﾊｽﾞﾚから会って、
お見合いの段取りみたいなのを経験したらいいのでしょうか？
それとも相談所に素直にNGにすべきでしょうか？
あとの4人は資産家や医者なので相手が気に入ってくれれば
すぐにでも結婚OKしちゃうくらいの方たちばっかり。
（書類の段階でかなり絞っています）

>831
友達はお見合い相手からなかなか連絡来ないって嘆いてましたよ。
電話とかメールであれこれ雑談するのはいいと思うけど。
スピード結婚した友達は電話嫌いだったけど、結婚相手との電話は
全然嫌じゃなくて長電話したって言ってたし。

>834
練習のつもりなんて相手の男に失礼すぎる。
気を持たせるだけ相手が傷つくから早くお断りすれ。
その間に資産家や医者ｗが他の女とくっついちゃっても困るし。

そういえばある数学のクイズを思い出してしまった
曰く、5人の人がいて、そのうち一番背の高い人を
指名するにはどうすればいいでしょう？ただし、
5人をいっぺんに見ることはできません、5人には、
一定の順序でしかアクセスすることは出来ません、そして、
自分が、この人が一番背が高い！と思ったそのときに
その人を指名しなければいけません。
その時の最適戦略は？
というのが問題の内容でした。なんだか結構お見合いとかには
応用可能かもと思ってしまった。

＞834
夢を壊すようで悪いが、医者や資産家で相談所に入っているというのは
訳あり物件のような気がする。
本当の意味で普通の女性を求めるなら、経歴は秘匿はず。

昨年お見合いして、プロポーズされ、ＯＫしました。
ところが先日、私の職場が突然閉鎖されることになり、
ほぼ全員解雇されました。
すると、見合い相手は、「君が無職だと親戚に紹介できない、
付き合いは続けるけど、正社員で就職するまで結納はしない」と言われました。
信じられない・・・。
職を失ったショックと、人間不信で昨日まで引きこもってしまいましたが、
今日は急に立ち直り、速攻結婚を断ってせいせいしました。
結婚する前にわかって本当に良かったと思いました。

父の知人の紹介でした。

１２日にお見合いしました結果・・・
思ったより年っぽかったのでお見合いお断りしました。

やはり±５才くらいにとどめとくべきだと思いました。

それにしても相手さん（３６）はベスト着ていたんだけど、
最近の人としては珍しいと思いました。

ベストを着ていたからどうだというのか。

断らなければベストチョイスだったのに。

>>840 >>841さんへ

ベストというか毛糸のチョッキですね。
あれは何というか私としては古臭いイメージがあるんですよ。
せめてあれは無しにしてほしかった。
けっこう女の人はそういうとこ見ると思いますよ（シビアですし）

男性陣、女性陣の意見求む！

>>842
♂です。第３者的には別にどうだっていいとおもう。
彼にはその第一印象を覆すだけの魅力がなかった。それだけの事

>839
寒がり女なので彼の気持ちも分かるが。
でも服だけでダメ出ししてるようだと、見合い市場の男性は
おしゃれな人はあまりいないって印象だから今後つらいんじゃない？

でも年齢は5歳上程度までってのは激しく同意。

>>834

あなたがはずれだと思っているかたからだけ
ＯＫの返事がきたりしてｗ

>>831
電話なんてしたいときにしたらいい。
そんなの考える相手とはうまくいかないんじゃ・・・・

>>834
練習をオススメします。
やっぱりはじめてだと緊張するし、
何事も練習って大切。

私も１回目は断りきれずに会って
すぐ断ったけど、いい練習になったと思ってます。

>>844
でも結婚する気のある独身男性なら、服装にはある程度気をつかって欲しいですね。
爺臭い格好だけは勘弁。一緒に歩く人がダサいとこっちもおしゃれする気がなくなって、
老け込みそうだし。

>>838
酷い人ですね。
そういう人はきっとバブル時代に就職して、転職・失業経験もなく、
のほほ〜んと過ごしてきた香具師なんだろうな〜って思ってしまいます。
今の時代、民間企業に勤めていれば、支社や営業所が閉鎖されたり、
会社が倒産したり等の理由で失業する事って誰しもありうる事だと思うし、
かくいう私も経験があるので、そういう事を言う人って許せないです。
きっとそういう世間体ばかり気にする人って、いつまで経っても結婚
できないだろうし、仮に結婚できても幸せにはなれないだろうね。

職場の閉鎖も前向きに考えれば、きっと良い方向に向かうと思いますよ。
前よりも給料が上がる会社に再就職できたり、やりがいのある仕事に
就けたり、再就職先で良い出会いがあったりetc...
「人生万事塞翁が馬」という言葉を信じて、頑張ってください。
昔の自分を思い出してしまい、つい長文になってしまいました。失礼します…。

>>839
見合い相手にお洒落のセンスを要求しちゃダメだよ。
そんなの後から、自分の好きなように改造すれば（させてもらえば）いいじゃない。
そんな小さな事に拘ってたら、自分の範囲を狭めるだけだと思うよ。

>>848
でも、逆に男が無職になったら同じこと言うだろ？
あまりえらそうなこと言うなよ。

>850
ワロタ
確かにそうだ

>850
でもちゃんとした人だったら、ただ無職になったというだけで
破談にしたりしないと思うんだけど。
ただ自分の親戚に対する体面しか考えてないように見える。
そんな見栄っ張りな男と結婚したら将来大変だったよ！　
あんなのと破談になってよかったと思える人と出会える日を目指してｶﾞﾝｶﾞﾚ。

破談とは言っていないと思うが

>>852
破談にしたのは>>838＝おんなのほう。

>>849
今時ベストを着ているﾔｼがまともなﾔｼだと思ったら、
とんでもはっぷん。
かなりﾔﾊﾞｲﾔｼと思うべき。

だって、今時ﾊﾝﾁﾝｸﾞ帽とかかぶってるやついないべ？
それと同じ。

私は寒がりヲンナだから、ベスト着ててもなんとも思わない。
「最近寒いもんねー、ﾜｶﾙﾜｶﾙ」と思う程度かな。
私だって一皮むけば（脱げば）、腹巻してたりカイロ何枚も貼ってたり、股引（ｗ履いてたり
するから、同じ寒がりさんなんだろな、と逆に親近感沸くかも。

男が無職になってしまったら
むしろ男の方から結納延期を申し出るのは
当然だというのが一般的だと思う
オレならそう言う
で、あるとすれば逆の状況が生じたときに
「サイテー」の行為とまでは、そう簡単には
いえないと思うね
まぁ、男としてはそのくらい構わない、ていう
度量がほしい、というのは確かだが

皆さんのご意見聞かせていただきました。

ま、私としては今回はマイナスポイントだらけだったのでお断りとなった結果
ですが（すみませんね、まさか相手はそんな事思いもしないだろうけど）、
今度はもう少し年の近い人を探すぞ！！

皆さん、服装にはくれぐれも気をつけましょうね。

今回は服装だけじゃなかったようだね。

他が良くて服装のセンスだけがいやという場合は、
デートでお店に連れて行けばいいし。

旦那改造計画された結果、結婚してカッコ良くなった香具師を知ってるけど、
それはそれで変な虫がつかないか心配だったり。

>819,823,827
レスありがとうございます。
月１回のペースって珍しくないみたいですね。
必然的に1人の異性とお付き合いする期間が短くなりますよね?!
私としては相当マメじゃないととても出来ないなあと思っているのですが…。

就職活動は勿論した事がありますが、就職活動にしても、結婚にしても、
就職、結婚それ自体が目的になってしまうと、上手くいかないだろうと
思っています。
お見合いも100回とか数をこなしてしまうと、結婚する事自体が目的に
なってしまい、結婚後の事まで考える余裕が無くなってしまいそうな気
がします。

偉そうな事ばかり申し上げてしまいまして、失礼いたしました。

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おまいらもう寝ろよ　 　|
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　　　　　　　　 （　｀Д´）つ　
　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜、_
　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

８人と異性と同時につきあうなんてすごいね。
きっと目移りしてうまくいかないと思うよ。
相手と何を話したか、相手がどんな人だったかも混同すると思うし。
そもそも、相手も気づくと思う。

お見合いでケコンしました。

たとえ一生毒女になってしまうとしても絶対避けようと心に決めていた
”半袖シャツ＆セカンドバッグ男”
がダンナさまです。

今幸せなので何も文句はありません。
人生こんなこともあります。

>863
幸せそうで羨ましいです。きっといい人なんだろうなあ。
何人くらいお見合いしました？　今のダンナ様と結婚した決めては？
そういう話を聞くと見合いで相手の細かいことにこだわってる
自分が恥ずかしくなってきた。

>>846
練習をオススメって相手に失礼すぎると思う。
相手に無駄な時間をとらせることに何の
引け目も感じないんだろうか・・・

それとも会ってやっているというつもり?

>>863
もれはいつもセカンドバックを持つドキュソです。
代わりに何を持ったらいいですか？

>>865
そうそう、その気がないのなら出てこないで欲しい…
相手は真剣かもしれないのに練習って、自分が逆の立場だったら怒らないのかな。
合コンならともかく見合いなんだからね。

うちのダンナも絶対嫌だと思ってたチェック柄シャツに湯に黒チノパン＋でかリュック
だったりする。
オタクじゃないのが残念だ・・・。

>867
たぶんこの女どもは境界障害といって、対人関係をモノのようにしか認識できない
悲しい心の病なんだよ

ま、お見合い市場ってこの程度の女しかいないという悲しい現実でもあるな。

>>834
>>837の言うとおり、結婚相談所の「一見 高スペック」は難アリが多いよ。

父が大学病院の医局長だった頃、独身石を紹介しろとせっつかれても
性格良さげなのは何がしかの紹介で良家のお嬢さん（大抵石娘系）の
見合いに引っ張りだこだから、変わったヤツしか残ってないと言ってました。

結婚相談所に登録するのは、普通の見合いを仲介する後ろ盾も無いか、
悪い意味で 石という肩書きなしで勝負したい（＝お金持ちと思われたくない。
つまりケチ）が多いとか。お家に問題がある場合もありです。

もしかしたら、その「ハズレ」が案外アタリかもしれませんよ。
練習といわず、真剣に挑んでみてはいかがでしょう？

自分がされたらイヤな事を平気で他人にするDQNが
増えたよな。今の世の中。
自分は選ばれた人間だから何をしても許されると思って
いるんだろうな。(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>871
だれにいってるの。

お見合相手を練習なんて言ってる奴らに対してだろ

>>838
結婚前にその男の本性分かって良かったね。
女性にキャリアを求めてる男ほど、年収低かったり他人にはケチ．セコイんだよね。
お見恋愛だったら彼女が無職になっても包容力と心の広さでカバーしてくれるんだけど、
お見合いだと条件だもんね。やだねえ〜。

ベストってけぅこう温かくて機能的。

>>874
＞女性にキャリアを求めてる男ほど、年収低かったり

＞お見合いだと条件だもんね。やだねえ〜。

あなた、頭悪くないですか？

そうだ

高収入、医者、実業家って悪徳で腎臓の売買でもやってるのか。
逆に自分が高収入の医者だとして、望むような人が相談所にいると思うか。
いいカモにされて、ろくでもない興味本位の女の相手をさせられるだけだろうな

>>848
荒れたスレの中にいる一筋の光明だな、君は。

今自分のレス読み返してみたら、ミスってた…。
「人間万事塞翁が馬」ですね。失礼。。

>>871

あなたは選ばれてない人間なんですよね。

でも、実際、家同士の格がつりあわない場合って、
会ってやってる感は否めないよ。

仲人さんに、「会うだけでいいから」って
無理やりお願いされることも多いし。
それが、結局は次回の高スペック見合いにつながるんだから。

そうですか？

お見合いは
選んで食べることができる
回転スシと違うぞ

おたくきもーい

家柄って親・親類の学歴と職業と考えればいいの？
自分は大学出ても親が中卒だと家柄悪いってことだよね。
出会いがないから相談所入ったんで玉の輿狙ってないが。

家柄のことをここでも聞くので
両親とも大学卒とか、家族全部有名大学の人のプロフィール見ると
家柄釣り合う相手探してるんだろーなと思ってしまう。

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　　　ノ:::::::::胃. 　 ヽ　 　ノ `- ' ､_　 ﾉ::::::ﾐ　　おたくきもーい
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