◎◎◎うまくいく結婚相手の研究◎◎◎

米国で留学していた時、知ったのだが結婚相手は。

１　年齢が近い
２　同じ人種
３　同じ学歴レベル

この３つが結婚条件として一番多く占めていることを学んだ。

男は、若くて美人の嫁さんをほしがるが、長い生涯いっしょにいて
うまくいくかどうかは疑問である

オイこそが ２げとー

米国で離婚が多いのは。

１　妻が高収入。
２　妻が外国人
３　妻と学歴レベルが違いすぎる

などだそうだ。

たしかに、米国人で昔し日本の女と結婚したカップルは今では６０歳ぐらいだが
その多くは離婚しているか仲が悪い。特に初婚の場合。

理由は。
学歴は日本の場合、お見合いだと重視するが恋愛だとどうでもよくなって
結婚してしまう場合が多い。しかし学歴が違うと興味や思考が異なりすぎて
マッチしない。

米国人で最近若い外国人と結婚するのはバツ一の年配者が多い。この場合
男がかなりやさしい。しかし留学中に学生結婚などしたカップルは破局が
多い。

国際結婚の場合、アメリカ人の男が日本に来て暮らしたほうが離婚率が大幅に
減っている。逆に日本の女がアメリカに移住するとたいてい離婚する。

フィリピン人の男と結婚した日本の女は少ないが離婚率は９０％を超えている

冠婚葬祭＠2ch掲示板
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冠婚葬祭板ローカルルール（必読！）
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良スレの予感

結婚生活は長い。
いつ別れるかわからない。
でも別れない方法として女は子どもをつくる。
しかし、子供がいなくなると仲の悪い夫婦は同居離婚になる。

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今つきあってる彼氏は高校卒。私は大学卒でＯＬです。
学歴も違うし趣味もぜんぜん違います。
ただ彼は私を愛してくれてます。
これではだめですか

>>9

子供の教育が難しいと思いますので、しっかり二人で相談し、
とくに進学や進路等のアドバイスに関しては貴方が
リードしていくのがよいと思われます。

>>9

それ以外は全然問題無いと思います。
（話が合うということは、知能程度が近いということです。
　心配しないで、がんばって！）

でも、食べ物も行く場所も、音楽も何一つ合いません。
歳をとって愛がさめたらもうだめかなあ。

学歴も収入も、年齢も彼の方が上。
(たいして差はないですが・・・)
趣味は彼から影響されだしたので、ある意味で師(w
好き嫌いは、ほぼ同じ。
全般に彼がリードしてくれるので合ってるのかな。
彼は弟のいる長男で、私は兄のいる長女。
お互いに兄弟といるときの感覚に近い…

男が全てちょびっとずつ上のほうがうまくいきそう

離婚率だが、今年は３０万組になる勢いらしい。７５万組が結婚しているから
相当数離婚が増えているようですぞ。
最近、タイとかに女を買いにいくが結構子供生んで離婚して売春している
女がめちゃくちゃ多いので驚いた。

皇室は学歴も身長も女のほうが上だね

>>16
家柄と財産は男の方が断然上。

>>3
ちなみに
1.妻の方が高収入（男は無職）
2.妻の方が外国人
3.両方とも低学歴

だと結構うまくいく。
双方足りないとこを補完しあってるし、
双方低学歴なので文化の違いからくる軋轢に気付かない場合が多し。

料理がすごく上手な女なら、うまくいきそう

国際結婚は日本では数が少ないので参考にならない。

>20
韓国人（男）と日本人（女）の場合、どうなんだっけ？
離婚率は高そう。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>18

外人の妻で1.妻の方が高収入（男は無職）とは変だな。
売春に来るために偽装結婚したのか？

下の２つではどちらのほうが学歴が違いますか？
・大卒（東大）と大卒（三流私立）
・大卒と高卒

トップレベルの高卒と四流大卒だとしても、学歴は大卒の方が上。
学歴とはそういうもの（だから問題が生じる場合がある）。

すいぎね

>>24
・大卒（東大）と大卒（三流私立）

だ

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>>6 予想外れたみたいだなｗ

自分がどういう人を求めているのか知る事。

・人格・性格的要素
・知的要素
・経済的要素、互いの収入、経済観念など
・価値観
・恋愛感情の有無

恋愛だと錯覚に陥る。見えなくなる。
相手のめちゃくちゃサを愛情と勘違いしてしまう事もある。
自分が一番何を求めていたかっていうことは
別れた後でしみじみとわかる。

大恋愛になるような人とは結婚しない方が良い。

　結婚相手に学歴なんてどうでもいいよ。
結婚観が一致していて、若くて綺麗で気立てがよい娘であればバックグランド
なんてどうでもいい。

(･A･)ｲｸﾅｲ

若くて奇麗で気立てが良くてか･･･
「気立て」がなければ、人として扱われていないような気もする。
人間て、みんな年をとっていくものだし。

バックグラウンドは全てではないが、価値観とか嗜好にも影響するし、
難しい。

結婚観も常に同じとは限らない。
結婚してみて、同じだと思うこともあれば、違うと思うこともある。
最初は同じでも、時間とともに互いに変わっていくこともある。
そう考えていくと、やはり、難しい。

バックグラウンドを見るというのは、リスクを減らすという意味かも。
学歴に関する考えの違いは、子供の教育問題でもめそうな気配･･･。

結局は、うまくいくいかないは結果論でしかないのかな?
難しいな。

保守

KKって誰

他スレから妙に納得できる書き込みを


【処女結婚】　妻が自分としか性交経験を持たない。
【中古結婚】　妻が自分以外の男との性交経験を持つ。

じつは、「処女・非処女なんて気にしない」なんて言って、実際に非処女と結婚した男でも
ふとした弾みで妻が非処女だということがなまなましく思いだされる出来事（元彼が目の前に現れるなど）が
起こると、急に妻を大切にしようという気が失せることがあるらしい。
ようするに結婚前は浮かれてて想像力が鈍くなってるんですな。

幸せな結婚の条件としては一理あるかも。

このスレの住人は速やかに↓に移動してください。

結婚相手とはめちゃくちゃ気が合った方がいいのか？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023204414/

=================　終了 =================

良スレあげ

もう6年も付き合ってる彼がいる。
うちの家族は商売してるんだが、随分前に
彼がそれを馬鹿にする発言をした。
「人を騙して金儲けをしてる」と。
うちは私がみてても良心的過ぎるの商売をしていて
腹立たしいくらいだし、実際に休みもなく
資金繰りをしながら私を育ててくれた両親を
思うと、むかつくよりも泣けた。

その発言から数年後、勇気をだして彼とその件について
話をしたら、とりあえず反省している様子だったし、
その後何年も商売のことについて私が気になるような
発言はなくなった。
ちなみに彼のうちはお寺で、彼の思う尊敬できる
職業とは医師や教職についてる人だそうです。

そんな問題も過去のもとのなりました。
が、いざ結婚の話になると私の中でその言葉が
妙にひっかかります。
彼の家族のことを思っても、なんだか不安が募るばかり･･。
もちろん彼には他にたくさんいいところもあるのですが、
どうしてもその一件が忘れられません。

完璧を求めてはいけないと思ってるし、
これからもっと二人の関係を育てればいいじゃないか
とも思うのですが、踏み切れません。

こんな彼って結婚相手としてどう？
おまいらの厳しい意見モトム。

「人を騙して金儲けをしてる」ってどんな商売なんだろう。

医者だって「人を騙して金儲けをしてる」人はたくさんいるのに・・・。
教職だって、セクハラしたり、大卒後すぐに子供ばかりいる環境に
入ってしまったがために社会的常識がない人がいっぱいいるのに・・・。
彼の実家はお寺だそうですが、寺でも「人を騙して金儲けをしてる」ところは
たくさーんありますよね。
私だったら、そんな発言をした人との結婚は考えてしまう。
というか、結婚を考えている相手に対して言う言葉じゃないよ。
私も似たようなことをかつての交際相手に言われたことがあるだけに
>>42の気持ちはよくわかる。

>>42

ただ単に、彼が天然で世間知らずなだけじゃないのか？

ボンズだって足元見た商売じゃないかよ

気に掛かるならやめればいいじゃん。
今は納得したふりできてもあとで爆発されたら彼も迷惑だと思う。

>>38
お前の父親の経験か？
アホなガキまで生まれて鬱だっただろうな

>>42
そんな思いやりのかけらも感じられないような物言いをされた時点で
別れなかった事が不思議なくらい。
自分の家がお寺なら尚更、他人の仕事を見下すような発言は・・・。
でも、それ以外では全くそういう発言はないんですか？普段も。

>>38
童貞ﾀﾝがくる板じゃありませんよ〜。
ﾎﾗﾎﾗおうちに帰ろうね！

>>42
そういう不安は的中するもの。
ここで妥協しても仕方あるまい。

文章を見た感じ42は真面目な性格なんだと思う。
それで相手の非があっても、自分がもっとこうしなきゃっていう風に自分を責めそう。
男にとっては都合の良い女って気がする。
不満も口に出せない相手と一緒に暮らしたら、常に不満を抱えて生活しなきゃいけなくなるよ。

>>43 >>44 >>45 >>46 >>48 >>50
皆さんのアドバイスに感謝です。
まずは、うちは電化製品を扱っている町の電気屋さんです。

彼は天然で世間知らずな面も大いにありますが、日常、私の傷つくような発言、行動はほとんどありません。
だからこそ、これまで付き合ってきたのだと思いますし、一緒にいて楽しいと思えるのです。

しかし、育ってきた環境が違うせいか、ふとしたとこでの感覚の違いは感じる事もありました。
例えば、彼がこどもの時に飼っていた犬があまりに吠えてうるさいので、両親がどこかにやったそうです。
恐る恐る「どこかって？」と聞くと「たぶん保健所じゃないかな?」と･･。
少なくとも私の家族の感覚とは違っていました。

正直、私が彼と一緒に生活する分には、なんとかやっていけそうだと思うのですが、
一緒に子育てとなると想像がしにくいのです。

日常、笑いあって楽しく過ごせる二人でも、こういった心の相性が微妙に違っているのと、一生を伴にするのは
難しいのかもしれませんね。
皆さんのおっしゃるとおりだと思います。
納得したふりをしても、どこかでいつか爆発するかもしれませんし、常に不満が付きまとうのだと思います。

皆さんのアドバイスを読んで、安心した自分がいます。
もしかしたら、「無理だから止めときなさい」と言ってもらいたかったのかもしれません。

今すぐに結論を出すことは出来ませんが、後悔のないよう冷静に考えてみたいと思います。
しつこいと思われそうですが、そういった相性が少しずれていても楽しく尊重しあって生活している
ご夫婦があれば、是非お話を聞かせてほしいです。
また、悲しいですが逆パーターンも･･。
改めて、アドバイスを頂いた皆さん、ありが�d。

>>51
＞恐る恐る「どこかって？」と聞くと「たぶん保健所じゃないかな?」と･･。
！！！
失礼ながら、お子さんが出来たとき、夜泣きが止まないからといって・・・
少なくてもどころか、有り得ませんね、普通の感覚では。

＞51
自分が子供のころ、マンションでちょっとだけ、子猫を飼っていた。
それは悪いことなのだけど、隣人に見つかり、
ある日子猫がいなくなってしまい、探している時に隣人に尋ねたら
「保健所に連絡してひきとってもらった」といわれ
弟と号泣した覚えがある。
そんな思い出の持ち主の自分としては、
そんな彼とは絶対結婚しないし、友達だとしてもすすめません。
それだけです。

>>51
相性ずれてもって言うけど、日常生活していく上で根本的な事が合わないと絶対無理。
そういう部分があってこそ、お互いの違いを受け入れられるのに。

>>51
私は、その彼と育った環境が違うとか云々というより、
その彼自身、相手を思いやる心に少しかけた所があると
いうか人格に少し問題があるように思えます。

人の気持ちは変わりゆくものだと思います。

そして、成長していくものです。

>>52 >>53 >>54 >>55 >>56
やはり、そうですか･･。普通の感覚では有り得ませんよね。
私も犬を飼っていたので、彼のその回答にかなり動揺しました･。
私が思うに、彼は溢れんばかりの愛情をもって、育てられたタイプではありません。
でも長く付き合っているうちに、無償の愛情って素敵だと思ってくれているのではないかと思います。
少しは変わってきてるように思うのです。
「人は成長していくもの」そのとおりだと思います。
しかし、その一方30を過ぎた人格の形成された人間が、どこまで変われるのだろうかと不安にも思っています。
そういった心根の部分も、変わり、成長していくものなのでしょうか？
そうであれば、時間がかかっても頑張りたいと思います。それの見込みがなければ、一緒に生活していくのは無理なのでしょう。
こういった頑張りをして素敵な人生を過ごしている方、頑張ったけれど無駄だった方、アドバイスをお願いします。
自分のいろんな気持ちにはさまれて、混乱しています。
よろしくお願いしまつ。

あおりじゃないですが、人の根本は変わりませんよ。
三つ子の魂百まで、です。

42さんがその彼を変えてみせる！って意気込みなら
なんとかなるかもしれませんね。
多分･･･無理でしょうが。

>>57
その彼に執拗に拘る理由は何？
文章読めば読むほど、彼には自分がいないと駄目だと思い込んでる節が見られる。
無償の愛情って言ってるけど、愛情の押し売りが随所に感じられるんだが。
でもそこまで思うなら結婚する前に同棲でもしてみたら？
他人にどうこう言われても自分で体験しないと判らない事もあるからね。

>>58
禿げ胴。
根本的な概念は変らんね、その軸以外の付属部分は変りようがあるけど。

彼と話し合ってみました。
これまで感じていた私の本音を話したら「○○子がそんな気持ちでいるなら、一緒にいるのはしんどいかも･･」と言われました。
彼自身もかなりショックを受けた様子でした。
しかし、それをどうやって二人で乗り越えようか、彼自身はどうやったら私の不安を取り除けるのはとは
考えられないようでした。
とにかく、まずは○○子のその感じ方を変えて欲しいとのことでした。
やはり根本的な概念は変わらないのでしょうか。
>>58さんの言われるとおり、三つ子の魂百までなのでしょう。
お寺の跡取として、常に自分は特別だと言われて育ったようです。　
私自身も>>59さんのご指摘のとおり、愛情の押し売りだったのかな･･(ｳﾂ
彼への執拗なこだわり･･やっぱりただ彼といて楽しいし、普段どちらかと言えば強気な私が、かわいい女性でいられた所でしょう。
この週末に彼と会う約束をしているのでもう一度、期待をこめて向かい合って話をしてみます。
彼の反応によっては、別れ話になっても止むを得ないと思っています。ああ、なんだか淋しいです。

>60
私も似たような経験あるけど、やっぱり人は変えられないよ。
本人が考え方を改めない限り。
小さな疑問や小さな不安を抱えて、それを見て見ない振りをして
一緒にいても後で自分が傷つくだけじゃないかな。
>とにかく、まずは○○子のその感じ方を変えて欲しい
この時点でOUT。
私なら絶対別れる。
そういったタイプの人と別れて、ほかの人と結婚して
良かったとつくづく思ってます。
老婆心ながら、別れて幸せになってほしい。

>>60
残念ながら別れるべきだね。
そこまではっきり言われて「○○子のその感じ方を変えたい」ではなく「変えて欲しい」という所で他人任せも良い所。
向上心の欠片も無い。
一緒に居て楽しいと思ってるのは、好きだからじゃなく失って一人になるのが恐いからじゃないの？
そして情があって別れられないだけって気がする。

>>42さん
私の経験ですがよろしければ。
私の彼も思いやりがないと思える言動が目立ちました。
好きだ、好きだという割りに心根の部分を理解し合えないもどかしさを感じていました。
何かもめ事がある度に、私は泣きながらでも自分の気持ちを訴えました。
彼は最初、「なぜ、そんなことにこだわるんだろう」と困惑していたようです。
「その感じ方を改めて欲しい」とも言われました。
私も彼の言い分が正しいところは改めてきました。
でも、譲れない部分だけは、何度も何度も話し合いました。
ときには別れても構わない。ここで彼が変わってくれるのならと思い向き合ったこともあります。
２年間かかりましたが、「あの時言っていた意味がやっとわかった」と
言ってくれるようになりました。
そして今は、何を言わんとしているのかお互いに理解しやすくなり、
ずっと一緒にいられると自信がついたので、先日プロポーズにＯＫしました。

彼の立場からしてみれば６年間付き合って、今さらなぜという気持ちがあるかもしれない。
その辺の行き違いからゆっくり時間をかけて解いていかなければならない、すごく労力の要ることだと思います。
その場の彼の反応で瞬間的に決めるのではなく、
自分の愛情、彼からの愛情、結婚に対するリミット（もしも気にされない考え方の場合は除）など
冷静に考えて、自分の考えで判断されると後悔しないかと思います。
42さんにとって最善の結果になりますよう。

>>42
余計なお世話ついでだけど、その彼、あなたを変えようとするだけで
自分は歩み寄る努力見えないじゃん。
お互いに無理があるってことは、合わないってことだよ。
結婚は長いからね。63みたいに乗り越えていければハッピーだけど
もっと無理なくわかりあえる人はいるんじゃない？

うちの妹は、色々な疑問がありながらも
「結婚」がしてみたかったらしく、「結婚する」という事はしました。
が、今は離婚しようか悩んでいます。
原因は「人間的に不一致」・・・・・。
やっぱり、基本的な価値観とか、根本的な人格って変わらないし
どちらかが無理してあわせてると、どっかで歪みが出る。
妹はストレスで、自律神経関係をヤラレ救急車まで出動させました（汗）
今ならまだ間に合うと思う。
結婚するのは簡単だけど、離婚するのはダメージ大きいから
よく考えたほうがいいと思う。
よく言われる事だけど、結婚がゴールじゃないから。
そこから、５０年・６０年って生活が始まるんだよ？
恋愛感情なんてすぐなくなるけど、同じ価値観を持った同志的友愛が持てない人とは
長くて辛い人生だと思うなぁ・・・・・・・・。
よく考えたほうがいいし、よく考えるべきだと。
結婚するのは簡単。

結婚するのも大変だけどね。
相手の親に会ったり、自分の親に会わせたり、式や結納はどうするのか。
それから二人の暮らし、新居はどうする。
家具はどうする。自分は仕事を続けるか、変えるか、専業になるのか。
細かい手続きやら何やら。
そういう時こそ相手の力量が見えてくるからね。
この彼ならその、最初の関門も突破出来なさそう。

>>60-66
まずは皆さんご自身の、またはご家族の方の貴重な経験談など、ありがとうございました。
すがる思いで、読ませて頂いてます。
>>61さんのように別れて新しい道を探す事も幸せだ思います。きっと別れる事は悲しく勇気のいることだったでしょう。でも、今幸せなら素晴らしいと思います。
また、>>63さんの頑張りに勇気をもらったりしています。
>>63さん、本当によく投げ出さず努力されましたね。頭が下がります。「心根の部分を理解し合えないもどかしさ」私の現状にしっくりくる言葉です。悲しいけれど、すごく63さんの気持ちが理解できます。
「その場の彼の反応で瞬間的に決めるのではなく」この言葉を念頭に、おだやかに話し合いたいと思います。

話が前後しますが、今回二人の間に急に結婚話がでたのは、彼に来月からの海外赴任の辞令が出たからです。
すでにビザやら健康診断などの関係で、来月から一緒に行くことは無理なのですが、もし結婚することになれば後で私も彼について行く事になるのです。
彼との関係に不安を感じながらも、彼が遠くに行ってしまうまでにある程度の結論を出しておきたいと焦って、こちらに書き込みしました。
情けない話ですが、彼が遠くに行く淋しさもあり、一緒に行く不安もあり･･決断が出来ないでいます。
とにかく、彼と顔を合わせて話し合える残り少ない時間を大切にしたいと思います。

で、どうなった?

私も、彼の事愛情で変えてあげられる自信あったんだよね。
でも、もう今はその自信は木っ端微塵に砕けました。
気づくまで7年かかりました。馬鹿ですね、私。
42さんも、自分で納得できるまでは、自分の信じるようにやってみたら？
めっちゃ、納得もつくしあきらめもつくと思うよ。

そうそう。結局は自分で決めないと
ズルズル引きずっちゃうから。

＞同じ価値観を持った同志的友愛

価値観ってのは経験値の積み重ねで変わっていく物なんだよ。
ある一時期、２人の価値観が同じであっても、それが将来同じ変化を同じスピードでするという
保証は何もない。

夫婦の条件として価値観を上げるような奴らはおっつけ夫婦関係もなくなるよ。

確かに、価値観は変わると思う。
でもその人間の、子供の頃からの根っこの部分
親から植え付けられた、基本的な価値観は変わらないよ。
ちょっとした変化（例えば病気になって色々見えたとかありがちな変化ね）はあると思うけど。

＞親から植え付けられた、基本的な価値観は変わらないよ。

親子でも価値観が違うということを認識していない香具師には判るまい。

>>73
72の言う事は判る…
まあぶっちゃけ、子供の頃ドラクエにすげーハマったとか、ビートルズが好きだったとか、
酒鬼薔薇の事件が怖すぎて夜も眠れなかったとか、大震災がトラウマだとか、
親からなら　ゴミのポイ捨てをするのは人間の屑！と仕込まれた　だとか
簡単に男性と関係を持つのは人間の屑だとか　好きになったらどんどんアタックしない奴は人間の屑　とか。

ていう先入観(特に変える必要に迫られない物)とか
子供の頃自力で悟った事とか↓
（この世は力だ！いや金だ、いや社会への貢献だ、楽しければ良い、文化を開けなきゃ生きる価値なしetc）
わかるかな、生きる姿勢だ、価値観てのは。
そりゃなんか心底ヒドイ目にでも遭えば180℃価値観が変わる人も要るかもだが。そゆこためったにないとおもわれ…

同意。
ちょっとした、例えばお金の使い方とかそういう事じゃない。
根本的な価値観というか、そいつの人間性は変わらんよ。
が、「結婚する事」が目的（目標）になってしまったりすると
相手の事も、自分の事もよく見えないから、厄介。

＞根本的な価値観というか、そいつの人間性は変わらんよ。

そーゆー香具師は全く成長しなかった香具師だよ。

マトモな香具師なら、どこかで、価値観が一つでないことを知るし、その違いの背景も
理解する。

話がずれてきたけど、結婚生活において価値観は殆ど関係ない。
両親の価値観が同じ家庭なんて以下に窮屈か想像は容易だろ。

結婚で必要な事は、相手に触れるか、触られて不快にならないか。だ。
相手の食べ残しを喰えるか？　相手の糞を拭けるか？

そこまで生理的に嫌いな奴とは結婚しないだろ？普通、
まぁ、よほど金目当てとかエリート好きとかで
打算があって結婚して、触れられると鳥肌立つとかはあるとは思うが。
でも、女って金の為に生理的に受け付けない奴の子供まで生むもんなぁー
凄いよ全く

昔は会った事もない男と結婚したりもしてたから
女はそういう生き物なのは自明。

そのうち、立場逆転すると思うよ。
弱い男が増えて、強い女が増えてきているからね。
女に養ってもらうように時代は進み、男の価値が下がり、
結婚相手も女が自由に選ぶ時代。

７８や７９みたいのとは結婚生活うまくいかない。
これ確実。

優しく弱く、内気な女が
幸せになるには、どういう男が合いますか？

優しさはそのままで、強く社交的になれば、男に頼らないで幸せになれるんじゃないですかねぇ…

>>82
男の人に幸せにしてもらおうと思ってる時点で無理。

とりあえず神経質な人（完璧主義者）は、よっぽどおっとり気にしないタイプじゃないと
一緒に長くやっていけないから、止めときな〜

日々の餌が食えれば幸せ！と思ってくれるならカマワンだろ＞84

>>77
そういうのをひっくるめて価値観と言ってるんだよ。

>>77
そうなんだー、ちょっと安心。
性格が全く違うから大丈夫かなぁと思っていたけど
食べ残しを食べたり、下の世話をするのは
全く抵抗ない。

>>84
いいこと言うね〜！
確かに。「結婚してないから不幸だ」と思ってる女を幸せにするって
じゃあ男は？そんな女と一緒になっても全然幸せじゃないし。
男に何かしてもらう事ばかり考えてる女はダメだろう。

孕ませれば充分だろ

３０前後駆け込み婚って、女が結婚「してもらった」って思いがちだから
色々と男が優位に立てるのだろうか？
こういう事書くと、非難ゴウゴウだろうけど
ありがたいと思え!位に、こき使っていいのだろうか。
元が恋愛感情もないだけに、「この隣の女はどうしてここでトドのようにひっくり返ってるんだ？」と
ある日突然殺意が芽生えたりしないんだろうか、、、、、、

>>91
今どき30なんてゴロゴロいるわけだが、、、、。

確かに３０前後の未婚女性なんて
ゴロゴロいるけど、一番焦ってるというか
余裕無く男を年収・学歴で品定めし
隙あらば結婚しようと企んでるのがその年齢でしょ？！
一番スピード婚多いのも、実際その年齢だと思うし。

高卒で、散々男に乗り逃げされ、中古どころかボロボロになったような女だろ。
３０前後の未婚女ってのは。
そんなのにチンコいれたら、どんな病気貰うか気になっちまってインポになっちまうよ

>>93-94
すごい偏見だなw
まともな人も結構いると思うんだが。。
若さだけでつけあがった態度でくる20代に飽き飽きしてきた
漏れには新鮮に見える。

＞若さだけでつけあがった態度でくる20代に
たしかに。
20代前半くらいの自分と今（20代後半）とでは男性への態度違うかもしれない。
私が歳下なもんでチヤホヤしてくれた男は、私と別れてから間もなく
30手前の女性とスピード結婚していたよ。
彼女のいいところは、「気の利くところ」とか。
私も今の彼（同世代）にはそんな印象あったりして。
結婚しても「結婚してもらった」とは思わないけどね。

33で結婚しますけど、私の場合、２０代では
自分が本当はどういう人があってるか？分からなかったので
２０代後半から仕事もやって経済的に自立できるけど
自分が頼れる人の方がいい（本質的には自分は弱い）な
と薄々気づきはじめてたのでしっかりものの彼とあえて良かった。
２０代は年下男と付き合ってたけどなんだか自分の本性には
合わなかったからいい反省材料となってます。

30位になると
結婚の見極めが短期間でできるようになるから
スピード婚が多いんじゃないの？
30過ぎて半年付き合って、
相手を見極められないようじゃ
それはそれでダメダメっぽいし。

>>84
「幸せにしてね」って言ってくる女を「てめぇ、幸せな生活だけが目的か」とか怒る男がいたら
心の病持ちですな。
幸せになりたい…なんぞ普通に誰でも言う言葉だと思うが
妙な取り方するな…男フェミニスト…マスキリストとでもいうか。

>>99
女だけど貴方の意見には激しくもにょるなー。
幸せになりたいのと幸せにしてもらおうじゃ全然意味が違うよ。
結婚生活を上手くやっていきたいなら、お互いが幸せな家庭を作ろうという意識がないと難しい。

>>97
典型的なバカ女みたいでつ。
己がわからず、まだ固まっていない人間が、亭主に合わせて熟成していくってが
一種理想的。一昔前に日本の家庭はそうして作られてきた。
カッコたる信念も無しに３０になって柔軟性を失った女は目先の事に振り回され
常に不満タラタラの人生を送ることになる。
そんな女を女房にしたら男は女から得られる安らぎよりも数十倍の苦労を背負い込むことになる。

>>100
激同。
幸せって他人にしてもらうモンじゃないでしょ。本当は。
どうして「してもらう」んだ？
たんと金を与えて、三色昼寝付き、記念日にはプレゼント・・・・ハァ、バカバカしい！

幸せにしてね♪
私もあなたのこと、幸せにする♪

みたいのがいいな〜

幸せな家庭ってのが言語明瞭意味不明なんだって気づけよ。
男女双方が家庭の継続を強く意識してこそ家庭は成立する。
具体的に言えば
子供の前で相手をなじらない
子供に相手の悪口を言わない
最低限これだけはやらないと子供がマトモに育たないぞ。
家庭の維持を個人の幸せに挿げ替え出来ない香具師は、個人の幸せは
家庭外で求めることになる。

104
がいいこといった。

＞個人の幸せは家庭外で求めることになる。
こういう家庭を周りで見過ぎたせいか、
結婚する気が失せる今日この頃です。
自分次第なんだけどね。

>>104
確かに良い事いった！
理想だと思う。が、現実は
女が思う「幸せ」は「お金」なんだよねぇ・・・・悲しいけどさ。
職場の先輩（３０歳小太りメガネ）が、高いお金払う結婚相談所で
一度しか会ってない高収入男性に、結婚を申し込まれスピード結婚。
本人は幸せの絶頂のように、周りの普通の収入の旦那さんを持つ先輩達をバカにし
まだ結婚してない後輩に、自慢しまくってて怖い。
「金さえあればいいのか？！幸せなのか？」
「金さえあれば、一度しか会ってない男の子供生んで一生一緒にいる決断できるのか？」
「金さえあれば、どんな相手でも自慢しまくるのか？」
やっぱり女の幸せは、お金みたいですけど。。。。

生活していくのに困らないお金があって、自分のやりたいことがあって
それを理解してくれるバートナーがいて、喜びや悲しみを分かち合える人と一緒にいる事が幸せだと思うな。
幸せは人それぞれだから、私なりにはっていう意味ね。
結婚前はこんなの有り得ないって思ってたけど、お互い気遣いが出来れば出来るものだったよ。

>>107
自分をしっかり持っていない女性ほどそんな気がする。
今の時代に経済的なことにこだわりを持ち過ぎる女性って視野がせまく、未熟に思える。
でも、単に高収入だけではない男性って、そういう女性を見抜くと思うんだけど。
その女性は高収入の男性と結婚して幸せなんだろうし、その男性もそういう彼女を相手に
選んだのだからそれで良いのだろうけど。

>>108さんの言うことわかるな。

お久しぶりです。
>>63さんのアドバイスのとおり、彼の反応で瞬間的に決めないように努め、彼と話をたくさんしました。
ずばり現時点で彼との価値観のズレをあわせることは無理でした。ただ>>71さんの価値観論のとおり、今後それが離れるのか寄り添っていくものなのかはわからないし、価値観のみで彼との関係を判断するのは避けたいと思っています。
幸い彼も一緒に努力していくと言ってくれました。努力と言うのは、とにかくお互いにズレ、疑問を感じたときに素直な気持ちをぶつけ合い、理解しようとすることしかないと思っています。
残念ながら彼は似たようなケースであっても、微妙にスチュエーションやタイミングが違うと同じ過ちをおかす可能性は非常に高いので、ただただ、しらみつぶしのような作業の繰り替えが必要になると思います。
それも理解してくれた上で努力すると言ってくれた彼と、私も真っ向勝負して行くつもりです。
とは言うものの、彼は来週にも海外へ赴任、遠距離になる中でどこまでお互いに頑張れるのは不安もあります。いつかここで良い結果が報告できればと思います。
アドバイスを頂いた皆さん、ありがとうございました。

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本当に頑張れんのかどうか知りたい。
報告してくれ。

>>42
似たようなケースで、諦めてしまったことがあります。
価値観の近い人と結婚しましたが、あの時少し頑張っていたらと
思うこともありますよ。
後悔のないように。

中古女は所詮人生途中で捨てられる。

貧乏男には中古女すら寄り付かないがな。

結婚はふたりだけの問題じゃないから難しいですね。

私は3年付き合ってる人がいます。
大体お互いの事見えたんじゃないかと思ってマス。
相性も悪くないと思いマス。

でも結婚を考えると問題は多々。

彼は長男で片親、マザコン気味（6歳で父と死別）
彼弟は薬でﾀｲｰﾎなんぞもされた事あり、ﾔｸﾁｭｳ故無職で自宅療養中。
彼母は遺族年金と女の細腕で息子ふたりを育てたのはエライと思うが息子に甘い。
そしてこの3人の結束がやたらカタイ。

まあ私の家も偉そうな事言えたもんじゃないですが、ここまで来るとチョット…
彼とふたりでいる分にはいいのですが、この家族の中に飛び込んでいく勇気はありません。

>>116
そんな家庭だと結婚したらいきなり同居を迫られそう。
しかも弟付きで。

>116-117
ついでに、弟の一生涯の面倒を見させられるだろう。
最悪、性欲の処理までな。その弟は無職で家にずっといるんだろ。可能性はあるな。

そんなこと思いながらよく３年も付き合っていられるな、、、。
よっぽど若いのか。
受け入れるか離れるか決めないとお互いに傷つくぞ。

良すれあげ

離れた方がいい

同じ歳は、反発しあうから、上手くいかないと聞いたけどなあ。
女が２８なら、男が３０ぐらいがベストと聞いた事があるよ。
男が大卒なら女は短大卒とかね。

>>122
>女が２８なら、男が３０ぐらいがベスト


それは>>1の「１　年齢が近い」にぴったり当て嵌まっていると思うが？
2歳の年の差を、年齢がかけ離れていると思ってるんですか？

>>122

私の紹介者の人が四柱推命やってて同じ事言ってた>同じ歳は反発しあう
それで同い年の人の釣書は見せてくれない。
私はそんなのどうでもいいんで見せて欲しいんですけど
応接間に「四柱推命占術師1級」とか書いてある（うろおぼえ）
お免状が飾ってあるのを見ると真剣に勉強してらっしゃることを
否定してしまうようで言い辛い。

>>124
その紹介者の人の四柱推命が本物で絶対なら、
どんな見合いも一発で成功させてないとおかしいよね。

うまくいく夫婦とは・・・
１．お互いいつまでも相手を尊敬できること。
２．お互い嘘をつかないし、信用できること。
３．お金があること。
４．浮気しないこと。
５．相手の親族の悪口を言わないこと。
６．配偶者を一番大切にすること。

>>116

マザコンってのがどの程度なのかわからないけど、
まったく親に見向きもしないヤツよりは良いと思うけどな。

弟はなんともいえないけど。

まあ、母親の家のそばに住むぐらいがいいんじゃないかなあ。
相手の家族が中悪くてゴタゴタしてるわけじゃないから、
結婚後は意外と苦労しないような気がするけど。

>>127
そんな事をした日には休みの度に家に来るぞ。

age

あげ

女から見て、どの程度からマザコンと感じるのだろうか？

添い寝
−−−−−−−
ママンだったらこうしてる、ああしてる
−−−−−−−
毎日の電話
−−−−−−−
週一程度の電話
−−−−−−−
誕生日プレゼント

週一程度の電話から　だな。　誕生日プレゼントはOK

「おかんのほうがおいしい」とか。

>132　自己レス　電話がどういう内容かにもよるけどね

>>133
それは「おまいの飯はまずい」の隠語だよ。

おかんと比べられるぐらいなら「おまいの飯はまずい」って
はっきり言ってくれたほうがいいや。そんな隠語イラン。
できればどうまずいかもいってくれればなおよし。直せるから。

保守

126って大人だね。
ほんと結婚してみてそうだと思ったよ。

所詮他人お互いの努力なしにわかりあうのは無理ですね。
結婚生活は努力忍耐辛抱と昔の人はいうけどまさにそう。
長年一緒にいるのは大変なんですわ。

　　【sage進行】毒・出会い系スレは控えめに【モラル】

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ