私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき？

夜中にポエム投稿ですか？
なんでもいいからさっさと終わらせてくれや

282はどこかのスレでも、似たような事言ってたような。
IDの出ない板だったから、ここか家庭板か？
その時も、「しゃれにならないくらい、相手を理論的にとことん
追い詰める癖がある」みたいな事を言ってた。
こことそっくりな展開。

でも痛いところをどんどん突かれると、いなくなる。その前後
急に変な荒らしが入る。こんな感じ。

私も無事念願の資格を取得して、年上の彼女と付き合っていた当時より、社会的な立場も確立して、年収も圧倒的に増えました。
立場は変わったものの、自分の中の「女性の理想形」＝「若くて、かわいい、素直な、元気な女性」というのは変わってません。
むしろ、ますます、そのような女性でなければ、絶対に結婚しても良い女性とは認めません。
というか立場が強固になればなるほど、そのような願望は増していきます（絶対に妥協しないぞっていう感じ）。
それが、叶わないならば、一生独身で良いでしょう。
当時は、大学を卒業して資格を目指しながらﾊﾞｲﾄという身分だったので（かつ短大生に振られたし）、何か弱気になって、何でもいいやって気になっていたのかもしれません。

>>1さんは、ともかく、彼にとってなし崩し的な状況になっていないかをよく考えてください。
彼にとって、あなたが理想の女性なのか？喜んで結婚したい相手だと思っているか（あなたが、でなく、彼がね）？
自分と多くの男は、自分の理想の女性には、絶対手を上げないし、暴言をはかないし、守りたいものです。
彼にとってあなたが理想の女性でない場合は、絶対結婚を止めたほうが良いです。
彼のためでもあり、あなたのためでもあります。
（続く）

>>672
>>552でｶﾞｲｼｭﾂです

>>674
いや、そのスレではない。また別のスレ。冬頃だったかもしれない。
具体的に思い出せなくて悪いが、要するにいつも同じ展開だと
言いたかっただけ。

もう続け無くて結構です。

話がループし出したぞオッサン

>>676
たぶんひゃくまんかい頼んでも無駄でせう

三十路超男に反論したいんだけど、何を言っているのかさっぱり分からないから
反論も出来ない。

DV関係のスレを常に探し回ってるんじゃない？
そこで注目集めて　ヒ　ロ　イ　ン　になりたいから（ｗ
つくづく浅ましいね。まあ、DVなんかやる奴だから仕方ないか。

282はパートなのか〜。
技術職でいつでも仕事にもどってバリバリ稼げる
だけど、今はパート。その技術職やめちゃったわけだよね〜。
結婚したから辞めちゃったのかな？
あんまり仕事できなさそうな旦那なのに
なんか不思議。

おっさんのくせに　ヒ　ロ　イ　ン　か。
おめでてーな。

>>675
「変な荒らし」が入るのが定番なら、自作自演かもね。
三十路男も282が消えた直後に出てきてるし。

三十路男は、どっかの電波ＨＰからコピペしてるような印象だ。

＞私だったら、三十路男みたいな勘違い男は気持ち悪いし、
かわいい友達が毒牙にかかりそうだったら、断固阻止します。
ま、そんなアフォは稀だと思うけど。

理想の女性には手を挙げないとかいってるけど、
その基準が「若くてかわいい」とか言ってるあたりがDQN丸出し。
誰でも歳はとるんだし、３０にもなってその程度の価値観しか
持てないのは、オカシナオジサンそのもの。

三十路男にも選ばれない女、なんて言わないでね。
温厚な彼と婚約中の２０代なので（でも、後学のためにここは読んでる、W）。

三十路男は「20代と結婚したい！30代後半の男たち」スレで
演説して来い。

やっぱコピペか。。。
家庭板にまで貼らないでよね。
三十路のキモ男くんよ。

三十路男と282
おもしろい見世物だった。

最後に、自分より10歳以上年上の方から酒の席で聞いた、なるほどっていう言葉があります。
普通は、よく「美人は3日で飽きるが、ﾌﾞｽはだんだんと味が出てくる」と言います。
しかし、結婚というのは毎日だから、相手の粗も見えてくる。
だから「好みの女性の満足度を100％とすれば、一年目は100％、二年目は80％、三年目は60％。好みでない女性は、一年目が40％、二年目で20％、三年目で0％」となる。
3年目に満足度が60％でも残ってれば、その後に掛け算で増えることもあるが、0には何をかけても0なので、復活の見込みはない。
数年後に好みの女性が満足度0％になっても、あのとき自分の好きな女だったんだからと言い訳ができる。
従って、ちゃんと好みの女性と結婚しておいたほうが、「まあ、好みの女と一緒になったんだし・・・色々あっても仕方ねーか」と諦めもつく。
うーむ。なるほどって思いました。ともかく、結婚というのは色々あるので、好み女でないと、何かあったときに「言い訳」も見つからずやってられないらしい。

あと、やはり私は女性は18〜25歳が、その社会の中で権力を握る時期（チヤホヤされるでしょう）であります。
しかし、男はむしろ、20代終わり〜40歳くらいが社会的な地位も収入も出てきて、かわいい女性を守れる時期です。
（20台前半のチンカス君は頼りにならない）
女性は、そのへんも考えて、年上の男性には、本気のアプローチだと思ったら素直受けましょう。
その方が身のためです。

また、>>1さんは、自分のｽﾄｰﾘｰを参考にして、彼の望むものが何かを確認して、自分がその中に入っていない場合は、身を引いてください。
それはあなたのためでもあります。よく考えてみてください。
（終わり。ご愛読ありがとうございました）

>686
それ賛成。
そこで２０代女に馬鹿にされまくってこい、って感じ。
年齢の問題でなく、モテル人はモテルし、カコイイのに。
ここの三十路男は、今もセコセコとカキコしてるんだろうか・・・。

馬鹿丸出しだ・・・

ご愛読かよ！！

よかった。やっと終わったよ。

で、282は？(笑)

あははー。
４０代は行き過ぎだろ・・・。
３０そこそこでも、資格も生活力もある男の方がモテルにきまってる。

まあ、でもけっこういるよね。こういうブタ馬鹿男って。

38歳・三男・年収1500万・医師





ハゲだったから振った。

私のレスは、このスレがオリジナルです。他のところには貼ってませんよ。
>>596>>598>>599>>604>>614>>631>>636>>639>>645>>659>>673>>689
そして、このレスが、私のレスでした。
もちろん>>282と私は別人です。

******提供******
　２ちゃんねる
****************
(σ�D)σ　GETS！

ネタくせえ・・・・・・・・・・

>>695
君は貧乏でブタなので、持てないので安心しる。
(σ�D)σ　GETS！

>２５歳
それ賛成。

ブタはお前だろ。
ってゆーか、女だよ。

>>701
見かけがよければ、付き合っていたということだろう。
ｾﾝﾃﾝｽの裏にﾛｰﾄﾞされていることに気がつかない君はﾊﾞｶね。
(σ�D)σ　GETS！

ブタ女か。
まあ、興味はない。
(σ�D)σ　GETS！

＞７０１，７０２
もう放置しようよ・・・。
とっとと去ってほしいし。
キモイよお。

間近で見ると肌のきめとか粗くて
キモイと思った途端、顔見て話せなくなった。
顔覗きこまれた瞬間、悪寒が走った。
一方的にメール送り付けて別れた。
便利な時代になったもんだ。
ｾｸｰｽする前でよかった。

見事に釣られたことに気が付かない君は（ｒｙ
(σ�D)σ　GETS！

見かけが良くて、三男・年収1500万・医師なら
どんな女でも付き合うわけだが。

>>25歳
オヤジとセクース。。。臭そう。
別れて良かったね。
もっといい彼がたーくさんいるもんね。
生理的に受けつけないのは、どうしようもないよねえ。

>>708
早々に売れてしまってます。

一.DV女が消えた後に変な煽りが入るのが定番だからってむやみに三十路男を
　282の自作自演煽りだと決め付けない
一.電波でｲﾀﾀなレスだからって同じ地球の住人だから議会の承認なしに処刑しない
一.バカだからってバカにしない
一.じゃからっていい気になられても困る

なんかもうスレ消費させようという意図しか感じられないw

＞一.バカだからってバカにしない

慈悲深いお言葉･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

釣られた人が、釣った人をバカにするのは、見てて結構おもろいですね。
いかにも悔しそう。
そこで。。。ﾄﾘﾌﾟﾙ。。。

(σ�D)σ　GETS！
　(σ�D)σ　GETS！
　　(σ�D)σ　GETS！

ところで……もう来ないかも知れないが、
282は離婚に関して真のトリガーは旦那が持ってるってことは分かってるのか？
DV家庭の離婚のトリガーは　常　に　被　害　者　が　持　っ　て　い　る　。

決意するまで時間はかかるけど、一度決意したら、DV被害者には失うものは
何もない。むしろ、離婚によってありとあらゆる自由が手に入る。
他者に虐げられないすばらしい生活が始まる。あとは決意するだけだ。
このことに気付いてしまったら、いくら恫喝しても泣き落としてすがっても
相手をつなぎとめておくことはできないよ。すがればすがるほど、配偶者
への軽蔑が深まって離婚を強く決意させるばかりだ。

それをよく考えて、それでも自分を改めたくないなら好きにすればいい。
旦那が282のいない人生のすばらしさに気付いてしまうまでのつかの間、
思う存分自分の支配欲を満たしてくれ。
どうせいずれ失われるかりそめの支配だ。

でも別にいいんじゃない？離婚しても。
思い残し症候群とやらで
嫌 い な 人 し か 好 き に な れ な い
らしいし。

他人からは、自分はしとやかに見えるとか、
まっとうな社会人とか言ってるけど
がんばればかん゛ばるほど空回りして
周囲と摩擦を起こしていつも場からはじき出される

途中だった。続き。

はじき出されるタイプと思うわ。それが本人わかってるから
離れられないだけで。そういう相手と離れる事も
282には薬だよ。今の相手といる限りダメだろうと思う。

>>716
>周囲と摩擦を起こしていつも場からはじき出される

分かる！最初は外面いいからちやほやされるんだけど、少し長く
付き合うと「あれ？こいつちょっとおかしい」と思われだして、
最後は孤立するんだよね。それで何度も転職する破目になったり。
それで10回近く転職してたDV男を知ってる。で、辞める理由は
「上司が悪い、同僚が悪い、あの会社は腐ってたから自分から辞めた」
なんだよね。そんで彼女や奥さんに八つ当たりでDVを繰り返す、と。
しまいには虐待してた相手にも逃げられるんだけどね。

282も素で議論だ意見の交換だと言っておきながらあの状態だから、
まぁ周りから孤立はしているだろうな。
色んなスレでここみたいな状況が繰り返されている以上、余程自分と
同じ感覚を持った人間じゃないと仲の良い友達になれんだろうからなぁ。
友達が居ても、生暖かく見守られている程度かと思われ。
ＤＶやってる人は人当たりの良い人物という特徴をよく挙げられるけれど、
こちらの方は余りそれを隠す事の出来ない人間とお見受けしますし。

>282は本当は弱い人だから…

「離婚したいほどじゃないけど夫のこんなとこ嫌い25」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049517267/
でも、反論されて逃げ出してたしさ

どこが議論好きなんだかと思った。

>282が上のスレ↑に触れないの不思議。
>575で
「前たてたスレなんて遠い昔だからそんなのどこにあるか知りません」と
言ってたが、つい最近多少なりとも書いたスレも忘れるのだろうかw

相手がどんなに失敗したり、裏切ったりしても（例えば浮気とか）
「人間のクズ」とか言うのはおかしい？
クズじゃない人にはクズなんて言わない。
クズみたいなことやったヤツだからクズって言うんだよ。
幼稚な行動がいつまでも直らないし、仕事もみそっかす。
破綻した理論を盾に反論してくる。
「些細なことで酷いことを言う」とか言ってるけど、些細なこと
っていうのは自分の腐った根幹から全てきてるのが分からないのかね。
本当に、何年言っても分からないヤツはダメなまんまなのかね。

ちゃんと282と名乗れよ、腰抜け。

>723

このレスにどう返したらいいのか、反論をお願いします。

http://yahooo.s2.x-beat.com/html/yahooobbs.html

すごいなぁ、
レスが早すぎて、ついていけない。

決まった場所に物が整理されていないと怒るのはＤＶか？
すごい勢いで怒り始めるんですよ

>>722
>相手がどんなに失敗したり、裏切ったりしても（例えば浮気とか）
>「人間のクズ」とか言うのはおかしい？

｢この人間のクズが｣と思いながら、言いながら
付き合い続けることそのものがおかしい。

>>727
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
ただそういう話はジュリア・ロバーツの昔の映画であったよな・・・。
暴力夫と一緒に過ごしている奥さんの話なんだけど、
台所の調味料とか缶とか、ラベルが全部表向きにきちんと置かれていないと
激怒するんだよねそのダンナ・・・。

>>722
クズかクズじゃないかを決めるのは誰？いつも自分（722）なの？
「破綻した論理」とは客観的に見て破綻しているの？それとも772がそう思うの？

>722
人間のクズとまで言うなら別れた方がいいと思う。
（一度だけならまだしもね）

尊厳を傷つける言葉を繰り返し浴びせられると
暗示がかかって相手は余計卑屈になっていきます。
それって対等じゃないと思う。

話して駄目な人はもう駄目なんだと理解したほうがいい。
むかつくのも精神衛生上よくないでしょ。
人の尊厳を傷つけるのだっていいことじゃないし。

些細なことを議論するときはその事象だけを話す。
腐った根幹（裏切りをさしてるのかな？）について話すときは
それだけに付いて話す。けして人間性云々は持ち出さない。
でないといつまでたってもループになって何も解決しないのですよ。

DV男のそのときの心理って多分
「オレをこんだけ嫌な気分にさせやがったんだから
お前はオレに貶められて当然」という感じなんだろうな。
で、余計に負い目を作ってしまうという…。ホントはそんなこと負い目でも
なんでもないのに。

元彼もそうだった。
だからちょっとでも話をしようとすると「オレと別れたいのかー!!」と大暴れ。
話になんなかったよ。
でもここ読んで、向こうに新しい女が出来て別れられた自分はまだよかったのかな
と、ちょっと思えてきた。

えらい伸びてる根・・・・。

昨日途中で旦那が帰ってきてそのままご飯食べたり
しゃべったりしてソファでじゃれあってそのまま寝てしまった（ｗ

勝手に逃げたとかいってるし。
答えられることは答えたいと思います。

元彼は父親が酒乱の暴力男で、それを反面教師にして育ってきた。
「あんなクズ（父親のこと）にはなっちゃいけない」が口癖。
格闘技をやっていたこともあって、女には絶対手をあげることはなかった。
育った境遇をバネに頑張ってるところに惹かれて付き合い始めたんだけど、
1年過ぎたあたりから言葉が酷くなってきた。
「おまえそんなんじゃ全然ダメだ」「ほんとにダメなやつだ」

……なんというか。
普通に、両親に愛情をかけられて育ってきた自分には、
ダメとかバカとか、貶められること自体があんまりない体験で。
ダメダメ言われ続けることがいやで、何度か、泣いて抗議した。
「ごめん、おまえがそんな嫌な気分になるとは知らなかった」
「俺にとってはそんな重い意味はなくて、普通に使う言葉だった」
と、抗議すると反省してくれるんだけど、しばらくたつと忘れちゃう。

ダメとかバカとか、あなたの環境では普通かもしれないけど、
こっちはそんなの言うのも言われるのも慣れてないし、慣れたくなんかないよ！

>>732
相手から別れてくれて幸運だったね。
レアケースかも。

まぁその後、ふられて別れました。
ふられたときはきつかったけど、落ち着いたら冷静に考えるようになって、
その後よりを戻したいと言われても、二度と戻ろうとは思いませんでした。

>>1さんも、普通におっとり育って、
自分を酷く言われる経験自体が少ないのではないですか？
両親はそんなこといわないし、友達も会社の人も普通そんなこと言わないよね。
それがよりによって彼氏だと、傷つくよね。自身を失うよね。
でもね、それは男のほうがおかしいんだよ！！

両親も友達も一般常識人が言わないことを、彼氏だから言えると思ってるほうがおかしい。
捨てろ。捨てちまえ！！
ダメダメ言われ続けると、卑屈になるし、いいことないよ。
自分は将来結婚して子供が生まれたら、子供は誉めて育てようと決心しました（笑）
>>1さん、自分を悲しい気持ちにさせるそんな男捨てて、幸せになれ。

>>733（282）さん
こんにちは。
とりあえず、既出の質問に返答ヨロシクです。



（>>584再掲）
>>552のスレの人と同一人物じゃないかって言われてるけど
これってあなたですか？


（>>607再掲）
素朴な疑問
1.旦那以前につき合った男性はいるのか？
2.同性の友人はいるのか？

（DVに関してはそれなりに勉強してるから、身内と外の態度が違うってのは
分かるけど、気になる）

昔何かの本で、下のような内容を読んだ。


穏やかなやさしい人に強引さを求めてはいけない。
奔放な人に貞節を求めてはいけない。
人間の多くは専門店である、他人に百貨店であることを求めてはいけない。

その通りだと思う。

>>632
あなたのお父さんと私は本当に似てると思う。同じような事をしたことある。
＞おみやげのくだり
あまりに似ていてびっくり。

私も私が買ってきたお菓子を旦那が「おなかがいっぱいだから」というと
突然キレたりしてた時がある。
今はキレないけど「うーわ、まじで？せっかく買ってきたのにサムッ！」
と拗ねて「わ、わかったから・・・」と食べるそぶりをさせてしまう。
そうなると「いやもういいって。二度と食べるな」とか言ってしまうときもあった。

今はそんな事ではキレなくなった。
もちろん人によって食べたい時と食べたくない時があることぐらいあるってことがわかったから。

＞282よ、言葉できつくいいすぎたと思うときは謝っていますか？
＞プライドが高くてできないかもしれないけど、これは大事なことだ。
＞真心こめて、謝罪の言葉を言いなさい。
昔はあやまれなかった。今は謝ってる。
とても大事な事だと思ってる。
けど同時に一度発した刀のような言葉は
同等の癒しの言葉でもぬぐい去れない事も知った。
だからそういう最後の一言は言ってはいけないと思ってる。
それを我慢するには、やはり一度冷静になって，考えてっていうのが大事だと改心したよ。

＞嫉妬深くて負けず嫌い
あるとおもう。けどそういう自分は嫌いじゃないって思ってしまう。
それが原動力になり成功することもあるから。
嫉妬がなくて負けてもいい、っていう人になるよりかはそういう人でいたいと思う。

＞いくら明るくしても目つきが暗い
ﾜﾗ
それは言い過ぎでは（ｗ

282さん、質問です。

282さんにとって、彼と282さんは「対等なパートナー」なのですか？
282彼さんがその点についてどう思っているか、平常時の冷静なときに
普通の会話の中で聞いたことはありますか？

>>627
ある程度話を奥まで見て下さった方大抵は最後は
育てられ方やそのあたりに目をむける方多かったです。
家庭は問題でしたが確かにそれを理由にするのは
もう大人なのだから甘えていると思います。

＞旦那に対して母親と父親の両方を
＞求めているから混乱しているんじゃないの？(何をしても
＞許してくれる愛情の深さ＆間違った自分を叱ってくれる
＞力強さ)でも旦那に一人二役を求めても無理があるんだよ。
まったくその通りですね。
ほんとうにその通りなのでびっくりです。
母の部分を沢山もっているけど父の部分は持ってないと思ってしまう。
私の父はとても尊敬できる人だったのでどうしても比べてしまうのかもしれない。

ちなみに旦那は離婚したいと思っていないです。
ＤＶが慢性的でないというのもあるけど、
たまにキレる私とか育て直しが必要な私とか
ちょっとおかしい所も含めて見守りたいとかなんとか・・。

でももしかしたら見守ってくれるから好き、なのかもしれないですね。
好きから派生した事じゃなくて私を愛してくれるから好き、みたいな感じかもしれない。

ここらへんの質問の答えもまだだったと思うのでうよろ。


（>>457再掲）
そういえば私の彼も「〜◎◎よね。『でもね』」って言わないでーー！
って言ってたな

『でもね』は立派な反論です。
それが嫌なら反論させたくないって事ですよ。気がつかないの？


（>>359再掲）
>>282は病院行ったりとかする気はないの?

後言われる前に
>>552は私ではないです。

私が立てたのは人生相談で
旦那がゲームセンターに行ってた内容と
ＤＶＤの事。
セックスレスのスレにも何か書いたと思います。
メンヘルの思い残し症候群の所にも何かかいたと思います。

場所はしりません。
ワールドカップやってた時にたてたスレですので
今はどこにあるかさえも。

実はここで語ってる内容の２倍くらい話が進んでいて
言ってる事は２回目くらいになります。

分かったのは彼の欠点を私が愛してる、
（そういう人を選ぶ）ということに問題が。
私の他人をおもうようにしたいという傲慢さと暴力に問題が。
自己を形成しなおす事をがんばろう、けど難しいけど。
旦那と一緒にいたいなら自分が変わらなければ。
無理なら自分が去ればいい、決して旦那を自分の思い通りにしたい、と
思ってはいけないということ。

です。

282さんは
「旦那を殴ってしまいました。私は悪くないはず」のスレ立てた人だと思ってた。
URLはわかりません。ごめんなさい。

>>590
もちろんそうだと思います。
歩み寄ろうとしていない事で等価だと思います。
等価ならいいですが議論をする人を「甘ったれのお子さまだ」
と（議論という事において）一方的な責任をおしつけられるのは
違うと思う。

どちらにも非はある、と思う。

問題は議論云々でなくて（その部分はどっちもどっちだと思うから）
最後暴力、となる事　だと思います。

＞私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき？

やめるべきどころか即別れに決まってるだろ、他に何があるんだ？
なぜこんなスレがいつも上に上がってくるのかわからん
かんべんしてくれ

>>282

>>586のような指摘もあることですし、
自分語りの全レスではなく、ある程度絞った質問に対して
イエス（ノー）とその理由を教えて頂けるとありがたいんですけど、どうかな？

>>607
＞１．旦那以外につきあった男性いるの？
います。そんなに多くはないけど、、結婚前までに４人かな。
うち、年下２人。
そのうち一人は自分の理想を描いたような人でしたが
ものすごくなぜか分かりませんがいいようがなく息がつまり別れました。
甘えられるのが酷く辛く、いつも母でいないと駄目なような？感覚で辛かった。

＞２．同性の友達
います。そしてかなり恵まれています。
同性の友人はみな尊敬できる子達ばかりで、なれ合いでもないし
本当に自分は友人には恵まれたと思います。
みな１０年来の友達で，合うのは月１とかだけど。旅行もいくし。楽しいですよ（＾＾）

>>607あなたのいうように身内と外の態度は全然違う。
外では「すごくいい人」って言われます（って自分で言うのもいやだが・・・）
すごく気を使う方だし。
汚物は自分のナカに吐き出す方で、うまくリフレッシュのできない性格だと思います。
なので内弁慶になりやすい、というか
内側で帳尻あわせをするのでその切れ端が旦那にいってしまってる所があると思う。
ＤＶの人はもしかしたらそういう傾向があるのかもしれない。

>>635
その通りだと思いますよ。失礼でもなく。
本当に優秀な人はそういう人をつかまえて結婚するものです。
私はそれができない人間なので全然優秀ではありません。
さらに見下せる相手としか結婚できない
コンプレックスの固まりです。
ゲスのやる事でしょうが、私はそれしかできません。

暴力や言葉の暴力を改善しようとがんばる事はできます。
がんばればできる。
けど尊敬できる相手を選ぶことは，私には苦痛で、できない。
そこを直せたらな，と思ってがんばるけど
そこが自己の改革なのかな？難しくてできない。
ただ今は旦那となにげない事をしゃべって
ソファでぐうたらしながら
そのまま寝て足りすることがとても幸せだと思うから、そこから動けない。

ここまでくると冠婚葬祭ネタじゃねーだろ、どう読んでも。

旦那のことも、彼がその気になったらいつでも他人に戻れる関係、という
認識（危機意識）ができると、何か変わるかもしれないんだけどね。

そんなわけで、自分も1がDV彼と別れるのが正しい、に一票。
親しき中にこそ礼儀あり。

＞私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき？

やめるべきどころか即別れに決まってるだろ、他に何があるんだ？
なぜこんなスレがいつも上に上がってくるのかわからん
かんべんしてくれ

こら、あげんな＞752

あげてませんことよ、ほほほ

>>650
旦那とまったく一緒だと思います。
特に１とか。

私は親に「師ね。お前氏ね。ﾌﾞｯｻｲｸな顔しやがってしね！」
とか冗談で言われて大声でどなられて
「ｳｯｻｲ、お前に似たんじゃｳﾞｫｹ。」と返すぐらいが普通の会話でした。

でも旦那のお家は家族が家族を誉め合うとってもﾏﾀｰﾘなお家。

それに旦那の過失にタイする不信感もプラスされるので
6の罵声もあった気がする。

過失は過失する人間が絶対的に駄目なのだから
どんな事をしても謝るのが先決。
旦那は謝らずにだまっている事がある。
「お前謝れよ」と言わずにいられない。

>そのまま寝て足りすることがとても幸せだと思うから、そこから動けない。

えーとー…

幸せなら、いいのでは？

つか、このスレは、相方のDVによって幸せでない人間がたてたものなんだけど、
282は結局このスレで何がしたいの？

>>715
何か勘違いしてるかしれませんが、
ＤＶの内容の事とか、その問題は夏頃からどんどん解消はしていってます。

「それでいい」「この私の意見はあっている！」
「私は悪くない！！」とは
言ってないんです。

悪いところは改めて完全じゃないけど今はとてもいい方向に向かっている。
ＤＶもどき、思い残し症候群、育て直し。
本やネットで見て旦那にも相談し、プチカウンセリングを旦那にしてもらい、
どんどん経過はいい方向に向かっている、、と思ってる。

キレちらかす事も今はもうなくなったし暴力もなくなった
ただしょうもないことでキレ留時はあるけど、その時は
必死に床を掃除して発散させたり、２ｃｈでみんなに言われたことを思い出したり。

ただ本当にそうして自己を形成しなおすことは大変だと思った。
でもそういう私を旦那は多分ひっくるめて見守ってくれてると信じたい。
今まで他人はみなウソを言ってるのだと思ってた。
でも旦那とあって旦那はウソを言わない人だ（言えない人）だと知って
そこから救われた気もする。

>>722
私はあなたの言ってる事すっごくわかりますよ（ｗ
ここではそれはブったたかれるらしいけど（ｗ

けど私の旦那をここにいる女性ガタにあてがうと
ほぼみなさん私が怒鳴りちらす事に納得してくれると思いますワ。

ここにいる通常の方々だとうちの旦那を
「最悪。絶対やだ」と言って近づかないと思います。これほんと。

大体が女の私にこれほど言われるって・・
ある意味いじめ去れる方にも問題ある、って感じかな。
私は学校でいじめてるヤツも悪いけど苛められるヤツにも絶対的に問題アリ、
だと思ってる方だから。

>過失は過失する人間が絶対的に駄目なのだから

その「過失」ってあなたが一方的に「過失」と思ってるって
可能性はない？単に「好みが違う」とか「価値観の違い」って
のも多いと思うんだけど。あと、過失であったとしても、なんで
その過失をおかしてしまったのかの原因とか理由は関係なし？
それこそ人間、聖人君子ばかりではないんだから、「つい出来心で」
とか「そうしなきゃいけないような状況だった」とかもあると思う
んだけど。
そういう可能性をぜーんぶふさいじゃって「過失した方が悪い！謝れ！」
ってすごくキツい対応だなぁと思います。黙られても仕方ないというか。

>>731
＞話して駄目な人はもう駄目なんだと理解したほうがいい

最近はこれを思ってもうあまり口を出さないんです。
こっちのほうが怒り狂って暴力ふるうよりよっぽど冷たい事ですよね。

でも最近怒らなくて
「んー、いーんじゃない、すきにすればぁ？」としてたら
怒られるの待ってる見たいですけどね。旦那。
それもどうかと。

どんなダメ男に対しても怒鳴りちらすことになんて納得しないっての。
またそうやって正当化してるな。

プチじゃなくてちゃんとしたカウンセリングへ行け。

＞けど私の旦那をここにいる女性ガタにあてがうと
＞ほぼみなさん私が怒鳴りちらす事に納得してくれると思いますワ。

フツーの人はそこで怒鳴り散らしたりしないよ。
黙って去るだけだと思う。
もしくはごく普通に「注意する」くらいはするかもしれないけど。

＞ここにいる通常の方々だとうちの旦那を
＞「最悪。絶対やだ」と言って近づかないと思います。これほんと。

なんで？辛抱強い、いい人だと思うけど。
その理屈って、「オマエのことを一番理解してやってるのは俺だ！
オマエなんてほかの誰からも相手してもらえるか！（だから俺の
言う通りにしろ！）」っていうＤＶの典型的な理屈ですね。

282を見ていると「“It”と呼ばれた子」の母親の心情がとても分かりやすく
なりました。
絶対に子供作らないでね。

そんで、282はどうしたいの？
暴力はおさまってきてて、だんなさんもそれなりに納得して
幸せにすごしてるんならいいじゃないの。

その、人とはちょっと違う夫婦のあり方を、万人に賞賛してもら
わないと気がすまない？

正直、おなかいっぱい（ｗ

>>740
すいません、上の方の質問で気になるのをレスしていたら
時間がかかってしまいました。

彼と私は対等なパートナーか・・・。
客観的に見たら性格に欠如のある私と、色んな意味で男としてどうなの？不甲斐ない！
な旦那は対等だと思います。

私は旦那を仕事ややってることの面では尊敬してません。
旦那は一番一緒に仕事をしたくない、タイプです。

彼は私の事を，、多分性格面ではみくだしてると思います。
少々の事で怒る私を「ばかなやつ」って思っているとおもいます。
このスレ中盤で私をなじっていた人と同じ事をおもっている気がします。

あまり書くとばかばかしいですが
私の事を可愛いといつもいいますが・・・。
夫婦で外にでると大抵
「お前がしっかりしてないと嫁さんに逃げられてすてられるぞ！」
「282さん　なんでこんな男と結婚したの？」
と旦那の友達や上司に旦那がおこられています。

旦那の奥さんの前で旦那をこんな風に言うってすごいですよね。
でもそれを聞いても旦那はヘコへコと「はぁ」と頭をかくばかり。

その事で「悔しくないの！！！？？」とまぁ私がブチぎれたわけですが
彼はだんまり、って感じかな。

>>742
ごめんなさい。文章の意味がわからない。
「でもね」は立派な反論だと思う。
それはわかるけど、その後の意味がわかりません・・・・。

でもね、って言うなという意見かな？
ただ「でもね」って言うことがあるのだから，それは言うのは自由なような？

＞病院
そこまで重傷じゃないっておもってるから・・・・・。
病院の事を言ったら旦那は号泣していた。
お前はそんな病気じゃないから、そんな病院へいったら
本当に病気になるぞ、って。

うぜえよ。
よそのスレいけば？
わかったよ、ここのスレがあがってくるのは、他人の話聞けない君たちにも問題があるってこと！

＞私は学校でいじめてるヤツも悪いけど苛められるヤツにも絶対的に問題アリ、
＞だと思ってる方だから。

キレなくなったとか手をあげなくなったとか、表面的なことが改善されていても、
根っこの部分が変わってないんだね。
まぁ、自分の思想みたいなもんはそうそう簡単には変えられないとは思うけど、
徐々に変えられるといいな〜と思う。
あ、思想を変えるというより、柔軟な思考と幅広い視野を持つって言った方がいいかな。

抵
>「お前がしっかりしてないと嫁さんに逃げられてすてられるぞ！」
>「282さん　なんでこんな男と結婚したの？」
>と旦那の友達や上司に旦那がおこられています。

社交辞令って知らない？
その程度の言葉って、ごくごく普通に使われてると思うけど。
そういうことを言って、奥さんである282を持ち上げてるんだよ。
男同士、ある程度茶化したりけなしたりしても大丈夫っていう
信頼感があるからこその話。あと、奥さんを具体的にどうほめた
らいいのかわからないとき、その相手（ダンナ）を下にすること
で奥さんを上げるのね。

>その事で「悔しくないの！！！？？」とまぁ私がブチぎれたわけですが
>彼はだんまり、って感じかな。

そういうけなし言葉を言われたときに、282が「いいえ、私には過ぎた
人です」とか「いろいろ皆さんにもご迷惑おかけしてると思いますけど
これからもよろしくお付き合い（あるいはご指導）お願いしますね」
とにっこり受け答えすればあなたもだんなさんも確実に株が上がると
思うが（というか、普通の人はこれくらいの対応すると思うが）。

んで、なんでそんなことでブチ切れるのかが真剣に謎ですが。

>どちらにも非はある、と思う。
>問題は議論云々でなくて（その部分はどっちもどっちだと思うから）
>最後暴力、となる事　だと思います。

でも、その暴力になる原因は

>何か言われる→全然納得できない。何それお前それは
>どういう解釈で物事言ってる？→こうこうこういう事だろ？そうじゃないのか？
>→（相手だまる）→大体おまえはいつも○○・・・・→（相手だまる）
>→そしてお前はいつも○○・・・・→（相手泣く）→何か反論したらどうだ？
>泣くしかできんのか？頭悪いなお前。なんかいってみろよ→（なにもいわない）
>→あーーーーー！！！！！いらいらする！！！お前の脳はｶｽか！！！
>→暴力
>
>ようはこっちの言い分に反論しない＆できないから暴力まで発展するんだと思う。

>けんかしててだんまり決め込むヤツとかうざくない？

なんでしょう？
ちっともどっちもどっちとも、お互い様と思ってないから、暴力に発展するんじゃないの？
ここで場当たり的に耳障りのいい回答してても、根本的解決には程遠くなるばかりなのでは。

ここのスレがあがってくるのは、他人の話聞けない君たちにも問題があるってこと！

＞私は学校でいじめてるヤツも悪いけど苛められるヤツにも絶対的に問題アリ、
＞だと思ってる方だから。

虐められる人は問題があるんじゃなくて、虐められるきっかけなんだよ。
だからきっかけを掴んで虐めるのは虐めるやつの方が悪い。
弱虫だ。

そうだね。
DV人間の絶対点は「自分は絶対間違っていない」という
思い込みだもんね。
してそこから外れる相手が憎くてしようがないから
暴力をふるってまで自分の価値観に染めようとする。

>最近はこれを思ってもうあまり口を出さないんです。
>こっちのほうが怒り狂って暴力ふるうよりよっぽど冷たい事ですよね。

そんなことないよ！これはあなたの決め付け。
だから柔軟な思考と幅広い視野をと･･･。

＞えーとー
＞幸せならいいのでは？

だからＤＶ側の心理も分かる、と言うことで最初書き込みしてたら
一方的にここにいる方々が
罵倒をあびせかけて
「逃げるな！」
「質問に答えろ！！」

って言ったので書いただけです。

最後に。

大丈夫
子供は作りません。

それは「Itと呼ばれた子」を地でやりそうだからです。
ていうか絶対するからです。

私の自己を形成しなおすまで子供は絶対つくりません。
では！

私は282より症状軽くても旦那に病院行けって言われたよ
甘やかしてくれる今の旦那さんが大好きなんだね
極端な姉さん女房と尻しかれ夫のオノロケ話になってきたね・・・

＞774
そうだねー、私だったら暴力ふるわれるより無視された
方がうれしいなー。
暴力なんてイヤだよ・・・

＞病院
>そこまで重傷じゃないっておもってるから・・・・・。


本気ですか？？（絶句）
あなたのことはここの文章でしかわからないけど、
充分受診に値する症状だと思いますけど。
煽りじゃなく本気です。

>>779
「にわか」のイタい書き込みを見るのもたいがいにしたいなぁ・・・

>>282
色々とお話してくれてありがとう。
DV加害者は何を言われても己の考えを曲げない＝被害者は逃げるしか解決の道はない
というのがよくわかりました。
まだ語りたいことがあったら、ぜひご自分でスレを立ててくださいね。

あと200ちょっとしかなくなっちゃった…>>1さんはどうしているかな。

>ＤＶ側の心理も分かる、と言うことで最初書き込みしてたら

ＤＶで苦しんでいる人のスレで、ＤＶ擁護すれば、批判されて当然だし、
どういう心境でＤＶを行えるのか、質問や疑問が出てきて当然とも思います(w
そういうのを語ってくれる間はなかなか有意義だと思っていたのですが、
だんだん自己弁護に終始されるようになってしまいましたね。

どんなに破綻した論理ででも、自己存在を完全否定されるのはつらいでしょう？
ＤＶ加害者が被害者にしているのが、つまりこういうことです。
ネット越しの罵詈雑言など、直接深い関係にあるＤＶ加害者の罵詈雑言に比べれば、
かわいいものだと思いますけれど。

そのことをわかっていただければ、このスレでＤＶ加害者と同じ穴に落ちても
あなたを否定し罵倒しつづけた方たちも少しは報われるというものです。

Itと呼ばれる子でやられてることを絶対するっていうのは、つまり家族の中で
「一番弱い存在」を定めて、ご飯をあげずに外で食べてきても腹殴って吐かせた
り、犬のうんこを食べさせたり、ナイフで刺したり、毒ガス室に閉じ込めたりを
絶対にするってことか。

病院行け。

夫見下してるんだから、夫の言うことなんか聞いてやる必要ないだろ。
あんたは決断力があるんだろ。カウンセリング受けろや。
そういう時だけ夫を言い訳に引き出してくるのが厭らしい。

>>760
> >>731
> ＞話して駄目な人はもう駄目なんだと理解したほうがいい
> 最近はこれを思ってもうあまり口を出さないんです。
> こっちのほうが怒り狂って暴力ふるうよりよっぽど冷たい事ですよね。

なぜさらに冷たい仕打ちをわざわざするのかと。
これって２８２が良くなってるとは言えないんじゃないの？
ただ単に種類の違う暴力にしただけでしょ。

> でも最近怒らなくて
> 「んー、いーんじゃない、すきにすればぁ？」としてたら
> 怒られるの待ってる見たいですけどね。旦那。
> それもどうかと。

旦那は殴られたいと思っているとでも？
殴られたいのは貴方でしょ。昔、小さかったころ親にしてもらったみたいにね。
殴られたり罵声を浴びせられたりすることでしか親と繋がってられなかったんだもんね。
でも、その関係は歪んでることに気がついてね。

>>741
>　私の父はとても尊敬できる人だったのでどうしても比べてしまうのかもしれない。

貴方に罵声を浴びせる、または罵声から守ってくれない父親は本当に素晴らしい人だったのかな？
そう思いたい気持ちは良くわかるけどね。

>>781
確かに、これじゃァＤＶ人間と遭遇したら、
気力が残ってるうちに逃げるしかテはなさそうだね。

勉強になった。

謝れなかった理由。650と多少かぶります。

1、謝るべき事例が重過ぎて言葉に出来ない。
　　　↑これは謝りますよ。でも簡単には言葉にならない。
　　　　　ただこのような事は日常では極めて稀。
2、謝っているのに謝ったことにしてくれなくてどうしていいのか解らない。
3、そもそも謝らなくてはならないこととは思わなかった。
　　ex：「ご馳走様」を彼が聞き漏らしていたため怒る→
　　　　言ったと説明するも「素直じゃない」など難癖をつけ
　　　　エスカレートしていく。
4、喧嘩がこじれて謝れる内容が増えすぎてどこから
　　謝っていいのかわからない。

私の経験でいくと、謝ってもすまないことの方が多かったんですよね。
なので、怒られた時に「これはどう謝れば、これ以上怒らないで
くれるかな？」とパニックに近い頭で考えてると
ますます言葉が出なくて結局怒りを買うの（苦笑）

＞過失は過失する人間が絶対的に駄目なのだから

「絶対的に駄目」ってあたりに溝がないかしら？
過失には過失に至る要因があってそこを理解してくれない相手だと
謝りようがないんですよ。そうすると黙ってしまう。違うかな？
後、何のどの点について怒っているか明確でないと謝りづらいかも。

>＞話して駄目な人はもう駄目なんだと理解したほうがいい
>最近はこれを思ってもうあまり口を出さないんです。
>こっちのほうが怒り狂って暴力ふるうよりよっぽど冷たい事ですよね。

相手をありのまま受け止めると言うことです。
その結果、傍には居れないと判断したら別れればいいし、
それでも傍にいようと思うなら傍にいればいい。
他人を変えることは「思う分には自由」だけど、「不可能な事」。
影響くらいは与えられますけどね。変えるのは結局本人。

もうちょっと話したい気もするけど、確かにｽﾚ違いだし、
次もし話すとしたら、別ｽﾚですね。　　…ﾒﾝﾍﾙ板ｶﾅｧ？

>>788
メンヘルか家庭板、かなぁ。
２８２が来てくれるならね。

それよりも１はどうなった？

２８２のレスを見てると、他人のDV加害者の思考過程を聞けていいね
自分の夫・彼ならいつか治ってくれるかも！と思ってしまう人たちでも、
２８２のレス見て、DVの人って治る可能性ないんだね・・・と思うようになって
くれればいい。
１も、２８２のレス見て、こりゃダメだと思って別れてくれてればいいけど。

その前に、ここ読んでいて思ったんだけど
世間的に、女から男へのDVというケースは稀だから
みんな信用してくれないんじゃないかと思ったよ。282ダンナの言う事を。
それでダンナも「そうかオレ男だしな」という気持ちで
人生あきらめちゃってるような気がする。
普通のケースよりよほど深刻なのでは。

1さんも気になるが、>312さんも気になるんだ。

パートナーは対等な存在。
卑屈になってしまう相手とは一緒にいないほうがいい。
「自分ひとり我慢すれば」がそもそも間違いなんだよ。
自分がのびのびとしてられる環境を確保する事は
当然の権利だよ。自分を慈しんであげてね。

>>766

アンタが

「反論して欲しいのにーー！！」
ておっしゃってるのに
「相手に"でもね"って言われると腹たつーーーー！！」

この矛盾は何？
自分で言った事も覚えてないの？

DVする人って都合の悪い事はすーーーーーーぐ忘れるよね。頭悪すぎ。

稀じゃないでしょ＞女から男へのDV
女性は感情的だから感情に任せて攻撃してしまう事はよくあることだと思う。
昔ながらの男はプライドもあることだし普通は口外しないだけ。
実際口外したら「情けない」とか言われるのは目に見えてるしね‥‥

282は自覚があって自分からカミングアウトしてるくらいだから
治す気はあるんだと思う。（強がりで負けず嫌いな性格が誤解を招いてるけど
ただ、自分の力とか夫婦二人でってのは限界があるよ。
一人善がり、二人善がりはよくない。
本気で治すつもりがあるなら、第３者に相談する事をお勧めしたいな‥‥

>792
禿同！
私の母は我慢して我慢して、結局自殺しちゃったよ。
このスレ見てると、
そんなことになる前にちゃんと目を覚ましている人がいて嬉しい。

>>794

女でも口外したり感情に任せて攻撃するのって
「頭悪い」「情けない」と思っちゃうなぁ。同性ながら。

>282
答えてくれてありがとう。

>私も私が買ってきたお菓子を旦那が「おなかがいっぱいだから」というと
>突然キレたりしてた時がある。
>今はキレないけど「うーわ、まじで？せっかく買ってきたのにサムッ！」
>と拗ねて「わ、わかったから・・・」と食べるそぶりをさせてしまう。
>そうなると「いやもういいって。二度と食べるな」とか言ってしまうときもあった。

そうそう、父もそんなだったなあ…。
小さなはつかねずみの行方をふさいで、戻ろうとしたら後ろもふさいで、
まごまごしているところにとげとげ付きの天井を落とすかのような行為だね。
そう、そのたびにあなたは相手の心を冷えさせ、殺しているよ。

でもちゃんと謝るようになったというのは素晴らしいことだと思う。
でも年を取るとそのタガが緩みがちだから、しっかりその｢怪物｣を押さえこんで。
父は元々そんな謝る気持ちはなかった。
そして年をとって更にひどくなった。
あなたはまだ若い。辛いかもしれないけどしっかり。

目つきが暗い、と言うことについてだけど、
父は人のことを暗い、うつろな目でにらむことがよくある。
ブラックホールみたいなね。
相手がどういう行動をするか、そこに付け入る隙があるか
じっと見てるんだよ。
あなたが気づいていないだけかもしれない。
旦那さんにちょっと聞いてみて。
「私、怖い目で見ていることある？」って。

あなたが苦しんでいて、治そうとする気持ちが少しでもあることがわかってうれしいよ。
父が少しでもあなたみたいだったら、と思うよ。

関係無いが
「せっかく買って来たのに！！」
って言われると
「自分が好きで買ってきたんでしょう？」
って思う私は冷たいのだろーか。。。。ふぅ。（泣）

うちの彼もそうだったな。
「せっかくやってあげたのに！」
（↑いや頼んでないから。自分で出来る事は自分でするし）

見返り要求すんなら何もせんで良いのに。

>>796
えっと、男性が口外するっていうのは
男性自らDV受けてますって発言する事。
実際いても言い出す率は女性より少ないんじゃないかな（推論ですが）
うまく伝えられなくてすまぬ。

>798

「ありがと。無駄にしちゃってごめんね。」
くらいは言ってあげたら？
でも、それすら言えなくなる剣幕ってあるので中立。

ネタにマジレスの嵐、
２ちゃんの良心を感じる一瞬。

騙すより騙される側でいたい。

ﾔｷｿﾊﾞｿみたいなの他にもいるんだね。
ＤＶは治らないよ。よほど痛い目を見るか人生変えるようなショッキングなことでもない限りね。
痛い目を見ても誰かのせいにするかもね。
私の元夫は、年の離れた私に（わたしが下）
・天使のようなすれてない純粋さ
・旅館の女将のような気づかいとしっかりした完璧な家事
・処女であること
・男をよろこばせる夜の生活
・口答えしない素直さ
・自分で考えて言われなくてもしっかりやるかしこさ
・子供の教育をきちんとすること
・夫を最優先すること
・夫がいないと何も出来な〜いと頼ること
・夫を尊敬し、立て、あがめること
・義両親と親戚づきあいをそつなくこなすこと
・年下妻らしいかわいらしさを失わないこと

その他いろいろを期待してかなわないと暴力をふるったよ。
処女にやり手ババァのようなしっかりを期待しないでくださいと言いたい。

今は離婚したけれど未だに自分を被害者だと思っている。
自分の思い通りにならなかった元妻を恨んでいるよ。
新しい彼女が出来たようだが同じようなことを要求しているようだよ。
暴力も相変わらずなようだし。

それでも自分は『被害者』なんだよ。
関わると大変。
なんだかなぁ

>>800

もちろん言うのですが、その後に
「本当にそう思ってるの？！ねえ！」
とか「折角ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ・・・」
って何度も何度も言う
（余談だけどうちの母親もだ）

>>798
元彼もそういう人だった。
料理作ってくれる人だったけど、ちょっとでも言葉にひっかかりがあると
「オレの料理がまずいのかー!!」と激怒。
そんなこと一言もいってない…というと「その態度がそういっとるわー！」と
また暴れる。んじゃどーしたらいいんだよ。簡単に評価もできないのか・・・。
「せっかく作ってやったのに恩をアダで返しやがって」とまで言う人だったよ。
だから文句なんか一切つけてないのに・・・くすん。

>>803

なんて適格な答え！
元彼まさにそうでした（同じ年なんですが）
さら『＋ママンのように甘えさせてくれる事』
もあったな。それで少しでも違うとキレる。

で私の場合は負けなかった為
彼がノイローゼ→ママンに相談＆頼む
　→ママンから私に電話で婚約破棄　　　でした。

（DVの話じゃ無いけどね）

＞◎人を拘束する時は最初にアポイントを取りましょう。
　
　いつも当日にこれから食事どう？って感じで誘ってくる男性がいます。
　私にも都合があるし凄く迷惑なんです・・・。
　なぜなのか理由を聞くと約束した期日までドキドキしながら待つのがイヤなんだって。
　どう思いますか？

>>803
２８２について、DV被害経験者から見てどう思う？
２８２には更生の余地が残っているのだろうか・・・

>>805

極め付け
結婚準備を事務的にこなしてると
「なんでドレス着てはしゃいでくれないの！？
　着せてあげたいのに！！」ってさ。

でうちのおかんも「別にドレス自体に執着無いしねぇ・・・」
みたいな感じで私達親子はとても冷め気味で衣装合わせしてたら
そっりゃー大騒ぎでした。

しかも彼のママンは
「なんでドレス着て嬉しく無いのかしら！
　絶対におかしいわよ！！」とおっしゃったらしい。

>>807

「私ヒマじゃ無いんです。」
とずばっと逝け。

私は逆にドレスに夢見たら怒られました。
いいじゃんさー。（別に贅沢言ったわけではないよ）

マザコンとDVは必ずしも一致するわけではないが、
親との関係が正常でなかった人には、充分ありうることだよね。
友人で、父親がDVな人だったんだけど（母親はそれに逆らえない）
離婚して父親と会うこともなくなって大人になって、
それでもその父親と同じことを、瞬時にしてしまう自分がすごく情けない
って哀しんでいる人がいる。（具体的には、喧嘩のとき相手にものをぶつけるとか）
彼女は、そういった自分が果たして治せるのかどうか不安なまま、
「このままでは結婚も出来ないよ」と、異性との交際も遠ざけたまま。
自分で自分を呪ってしまうなんて、哀しすぎる。

>>808
きついねえ

まず愛の定義が間違っている
ﾔｷｿﾊﾞｿも「大事な人間だからこそ言うとおりにしてもらわないと困る」
と言いましたが、そこのところがもう。
子供のことも「自分自身」「分身」といいます。

違うでしょう？と、愛する相手は独立した一個の人格です。
自分と同じであれと言う方がおかしい。

「大事な人間だからこそ、その人の気持ちを理解し尊厳を守ることにつとめなければならない」
のではないでしょうか。
私はﾔｷｿﾊﾞｿの気持ちを理解し尊厳を守ることにつとめたつもりでしたが、彼にはそんな私の「気持ち」はどうでも良かったのです。

ドレスの話がありましたが、そう言う相手には、
「はにかんだ笑みで喜びを隠しきれない」は許せないことなのです。
「きゃーうれしーわたっしってしあわせー、こんな素敵なドレスを着られるなんて世界一幸せな花嫁よ〜♪ダーリンｻｲｺー！！」
と全身で表さなければ不合格です。殴って良いのです。

なぜなら、

俺様を不快にさせたから。

>>809
そうそう、決め付けが激しいよね。
他のケースを考えられないの。
自分の価値観は絶対だから。

ｴﾗｲｺｯﾁｬ

282が>>552のスレにでてくる人物じゃないなんて、嘘だろうね。
同一人物だよ。あのスレでは自分に都合の悪い事も
語ってしまっているので、そこを攻撃されないように嘘ついただけ。

あと、上の方でもｶﾞｲｼｭﾂだけど、仕事ができたり出世したり
とにかく上に行ける人間に対して、いい印象持ってない
というか激しい反感を感じている点。
仕事が出来る人間の発想じゃないしね、ああいうのは。
友達が多いというのも、怪しい。
他人を甘く見過ぎてる。282みたいなのとつきあってて破綻に気がつかない
訳ないじゃないか。周囲のいい大人が。これもｶﾞｲｼｭﾂだが。

その辺を口でまるめて、うまくごまかして生きてると
本気で勘違いしてるのか、とにかく弱点を突かれないよう嘘ついてるだけなのか
いずれにせよ入院しろよとしか思わない。

>813
>「俺様を不快にさせたから」
はげどーだな。まさにそのとおり。
別れたあとも、私が他の男と結婚すると聞きつけて、
しかも相手の男も自分のよく知ってる人だから、彼にも激怒してて、
「なんで俺にむかって筋をとおさない」とほざいていやがったよ。
周りに勧められて、間に人をたてて間接的に話し合うことにしたんだけど、
（つまり直接は会わず、その人をメッセンジャーに立てて会って来てもらって
話をした）ヤツのいうことはもぉ支離滅裂状態で、到底お話にならないと
そのメッセンジャーの彼もヘトヘトだった。
どうしてかというと、昔の愚痴をえんえんと語ったからだそうな。
今の話をしてる最中に、急に言い出すらしいんだけど、それいつのこと？と
聞くと、もうかなり前のことだったりとか。DVは粘着であるということも悟ったよ。

そんな男をつかんでしまう程度の女ども・・・にしかどう見ても見えないんだが。激しくイタイ。

>>808
>２８２について、DV被害経験者から見てどう思う？
>２８２には更生の余地が残っているのだろうか・・・

ムリです。というか、そもそも更生したいとすら思っていません、282は。
どう思うかといわれたら、ﾍﾄﾞが出そうです。他人に何一つ与えず、ただ搾取するのみ。
DV人間はよく伴侶をｸｽﾞ・ｺﾞﾐ呼ばわりしますが、自分こそが他人に暴力を
振るったり言葉で虐待するｸｽﾞなんです。しかもそのｸｽﾞの自分が大好き。
そんな自分を何一つ変えたくない。
でも世間的に言えば自分がｸｽﾞだとよく分かっているから、世間に対する
ねたみ・そねみがものすごい。そのコンプレックスを解消するために
伴侶に暴力を振るうのです。

282はDVしてしまう自分に悩んでるとか言ってたけど、絶対ウソ。
悩んでるﾌﾘしてるだけ。人には分からない深刻な悩み、ｶｺｲｰ！と酔ってるだけです。
そうとしか思えません、レスの数々を見ると。
だから数々のDVスレに出没して自分の悩みを披露して浸っているのでしょう。
悩んでる、反省してると言いつつ、旦那を虐げる自分を正当化する
発言しかしていない。他人に指摘されると逆ｷﾞﾚ。
もし282の旦那さんがカウンセラーに相談に行ったら、多分すぐに
離婚を勧められると思います。カウンセラーは本当に伴侶が立ち直る見込みの
ある人でないとやり直しは勧めませんから。282は、見込みがあるなんて
思ってもらえるような人間ではありません。

>>818
DV加害者って外面だけはいいんじゃないのか？
んで、彼女ｏｒ妻は「外」じゃなくて「内」だから本性が出てくる、と。
玉手箱と同じで開けてみるまではわからないのでは。

だから、「俺がこんだけ言ってきてるのに何故その喧嘩を買わない？
卑怯者！」とまで言ってきてたんだけど、
夫と私は、彼のいうことは一切合切無視したよ。
自分から女作って別れたんだから、もぉ忘れろよそんなこと…と伝えてもらったら
ようやく何も言ってこなくなったんだけど。

それでも時折、たまにヤツに馬乗りになられて殴られて泣いている夢を見る。
忘れたころに見るので、結構辛いかも・・・。

>820
そそ、外面だけは激しくよいよ。

で、今までのが
ぜーんぶ>282の、脳内夫婦生活だったらいいのに・・・。

DVする人って精神病の一種かな？人格障害かな？

人格障害・・・と宅間が捕まったときは言われてたよね＞DV

そんな男を捨てることもできないで愚痴るだけの程度の女ども・・・にしかどう見ても見えないんだが。激しくイタイ。

人間、誰しも嫌な部分はある。そして、なりたい自分がある。
嫌な部分を治し、なりたい自分に向かって努力をする。
うまくいったりうまくいかなかったりで自信がついたり悩んだり。
人は一生そうやって自分に対する努力を続けていく。

ＤＶ加害者というのは、その努力をハナから放棄した人間。
自分の嫌な部分と向き合ってそれを変えるのは難しくて根気がいる仕事。
そんなめんどくさいことはしたくない、自分の嫌な部分を全肯定すりゃ
ラクじゃねえか！
じゃあ全肯定するために何をするか。
自分より圧倒的に劣った人間を一人「作り出す」（実際には自分より
圧倒的に劣った人間なんていないから）
そいつを傍においとけば、相対比較で俺様は常にすばらしく優れた人間！
何て名案、ﾌﾞﾗﾎﾞｰ、ﾊﾗｼｮｰ！
作り出す手段はありとあらゆる物理的・精神的暴力だ。被害者は苦痛で
洗脳され、自分が劣ったくだらない人間だと思い込んでしまう。
そんな被害者が何かの拍子ではっと我に返らないように、暴力は恒久的
に繰り返される。

ＤＶ人間というのは、本当は人生における逃げ虫、負け虫なんだよ。
282ももちろんそうだ。彼らが虫から人間になれる日は、さて来るかな？
さっきから虫が一匹遠吠えを繰り返しているようだが……

女はおしゃべりで発散できる生き物なので
それに被害者ばかりじゃないだろし
それを我慢できない826も同類になっちゃうぞ！
マジレスごめーんね！

>>755
>過失は過失する人間が絶対的に駄目なのだから
>どんな事をしても謝るのが先決。

子供に「不細工、氏ね！」だの暴言を吐いたご両親は
あなたにその後「あの時は悪かった｣と謝まりましたか？
謝っていないなら、当時の怒りを旦那に謝罪させる事で
自分を慰めようとしていると思い当たりませんか？

282の｢見下せる相手じゃないと駄目｣なのは完璧に育ちから
来るトラウマ。成人しても自分より上の存在からの暴言に
傷つくのを恐れているせい。だから上下意識が強過ぎる。
今までのやり取りを見ればまさにこんな感じ↓

◎ＤＶ被害者家庭人＝負組。282は彼らを見下して馬鹿扱い。
◎まともで円満な家庭人＝勝組。282も強く反論出来ない。
この精神構造を変革しないと282は一生泥沼。ＤＶ被害者は
かつて親から暴言を受けていた自分と同じ立場であるのに
それに気付いていない。蚊帳の外から眺めると立派な｢近親憎悪｣

じゃあｻｹﾞでやってくれる？

かまってちゃんが大暴走＝DV加害者

って事かな

>>816
自分もそう思ったけど可哀想で指摘しないでおいてあげたよ。
あそこ読んだら282と旦那のレベルがわかるもん。

>>816，>>819
反論を封じる為の、反省、ウソは感じるわー。
遡って282から読んできたんだけど
ちらほら矛盾してるし。

282は、こう突っ込まれたらこう答えて…と、反論突っ込みから
ヒントを得て、相手の反論を封じるような答えばっかり
出してきてるけど、直前のヒントにしか反応できないもんだから
矛盾が…。

その場その場の快・不快衝動が、282にとっては全てだから
系統だてて何かを考察する事はできないみたいねー。
その能力が見事に欠落してる。
こういうの隠し通せないよ。表でもだんだん出てくる。
てか、いい大人なら一瞬でバレるに、同意。

病院に行くのはかなり抵抗あるみたいね。
「病院には行ったのか？」という質問には、ギリギリまで答えようと
しなかったし。どうも病院で治されてしまうのが怖いらしい。
夫に暴力ふるえる人間が、夫が泣いて止めたからって理由で
自分がやらなきゃいけないと思ったことをやめるわけがない。つまり、
282は、自分は病院に行かなきゃいけないとは思ってないということ。
DVが暴力ふるった後に優しくなるのと一緒で、反省したふりで自分を
「反省できる自分は、そこまでダメな人間じゃない」と信じる時期が
自分自身に対しても必要なんだろうな…。

>反論を封じる為の、反省、ウソは感じるわー。
「あたしは反省してるって言ってるでしょ！反省してるんだからもういい
でしょ！反省してるあたしを責めるなんてひどいとは思わないのっ！？」
ってとこか。

>>790

ﾄﾞｳｲ。
実は私も「結婚したら（精神的に）強くなってくれるだろう」
と思っていたが、全然だめだったよ。（結婚前に判っただけ救いだが）
期待ってより、「なんとか強くしてあげたい」とか思っちゃいません？

今は最初から強い人さがした方がいいや・・・・。

282は｢どうして自分がこんな目に合っているのか｣たまに冷静になってる方の
人格で考えた方がいいよ。自分でも気付いてるだろうけどまるで天使と悪魔に
翻弄されるように感情がシーソーゲームで、今は悪魔側が優勢なんだよ。

でも除々にバランスが正しい方へと導かれてる。282より優秀な人間は山ほど
いる。けれどこの先282しか出来ない事がある。それは凄い尊い事なんだけど
そこまで282が到達出来るかどうか･･･罠にはまったまま抜け出せないかもね。

でもこのまま行ったら｢なんの為の苦しみや葛藤だったのか？」で人生終わって
しまうよね。もう一度「自分は何故この親の元で育ち、この伴侶を得たのか？｣
を考えると｢なんのためにこんな経験をさせられているのか？」｢この苦しみを
乗り越えられた時に自分が何が出来るか｣が見えてくるというか、個人的には
「こんな経験したんだから無駄にしてたまるか！」の精神で悪魔に負けて欲しくないね。

282はなんだかんだいって愛情深い人間なんだけど今はまだ正しく使われていないね。
感受性が強くその気になれば凄いパワーを発揮出来るはず。正しい愛のパワーをね。

家庭＠2ch掲示板でやれば？
書き込む人の層がここじゃ違うよ

そろそろ282のアラを探すのも飽きたでしょうか。
DV関係のスレって意外と無いんですね（探し下手ですまぬ）
とりあえず、一個だけみっけたので誘導
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/
冠婚葬祭に関係無いDV話はそちらかメンヘルでされるがよいかと。
結婚話までいってもめてるならこちらでもよいのかな？
いろいろ大変だろうけど分別はつけよう。
にしても、ここの板はネタに尽きなくて面白いね。

>>835
いや、無駄なプライドが高いから
これ以上言われたくない事を自分で言ってしまう。
そうするとそれ以上突っ込みこないじゃん、普通は。
それで反論を封じておいて、後は俺様持論を蕩々と
語る。

>817
>「なんで俺にむかって筋をとおさない」

これ、父も言っていたなあ。
その後の台詞は、
「謝ってもらわなきゃな。土下座して、申し訳ございませんでしたって」
みたいな感じかな。
面識もない母の友達に対してそういう気持ちを持つんだよ。普通じゃない。

今｢真珠夫人｣見てます。
トミコという女、彼女もＤＶだよね…。見てると心臓バクバクする。

とりあえず、282はもう板違いなので、>>839の探してくれたその板にでも
行ってもらおうや。あるいはメンヘル板にでも自分でスレ立てるか。

>>837
そうかねー？？？　愛情深い人間というより
感情の起伏が激しい人間で、自分の邪悪な部分を
必死に隠したいと思っている風にしか伝わらないな。
外ではいい人と思われてるという記述が多すぎるから。

それが、DVの一般的な特徴であるにしろ
大部分の他人を巧く騙せているという、思い込み＝願望
の必死さばかりが強調されてる。

こっち忘れてました
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1035766003/
ヲチスレにはさせませんよー（笑）

それで、どっちのスレに流れるんだ？
新スレ？

やべ！君のところは大丈夫か？
備えあれば憂いなしだぞ。

http://www.deai-navi.net/linkrank/linkrank.cgi?mode=in&id=fdeai

いや、どちらでも‥‥
オノロケ風ならカップル板、討論系なら家庭板、モウダメポならメンヘル？

>>1さんはどうなったんだろうか

>>843
外面と内面を使い分けてるんだと思うけど、
DV男って内面を見せる人がいなくなっちゃったらどうなるんだろ？
物凄いストレスや葛藤を抱えてそうだよね。

>>849
次の獲物を物色するか
自己崩壊起こして、人間でなくなってしまうかw
そんなとこじゃないの？

>>847
282の話なら、メンヘルにいってほしい気もするけど
いっても、282はもう逃げて来ないんじゃないかと思います。

＞＞８５０

恐いよ恐いよ　うわぁぁぁぁぁーん。
喧嘩したくないよ　うええええーーん。

元婚約者（DV男の）最後の言葉

>>849
伴侶や恋人がいない場合は、母親が犠牲になるケースが多い。
一人暮らしの場合は知らないけど。
DVしてる人は母親にも酷い仕打ちをしている場合が多いよ。
多分、お母さんが家族の中で一番当たりやすいからだと思うけど。

あぼーん

もうこないだろうけど、だらだらと282話で消費されても仕方ないしね。
では282話の続きはこちらという事で異論はなかろうか？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1035766003/
ここは冠婚葬祭板、DVをバカにするところじゃないですよ。
分別してくだされ。

亀なんだけど
三十路超えた男さんのレスみて考えることはあった。
うち、姉の夫がＤＶなんだよね。
姉はわりと美人で、知人の紹介（ほとんど見合い）で一目ぼれされたんだけど
結納から結婚までに姉が自分の理想の女ではないことが分かって、結婚やめようと
思ったらしいんだよね。だけど周りからかためられてそのまま結婚。
そしたらやっぱうまくいかなくて、喧嘩の挙句暴力。
旦那いわく「しつけ」だってよ。
そういう男の脳内では、自分の理想＝正義なんだよね。
実家に帰ってきたこともあったけど、子供二人のためにやり直すってさ。
なんだかなあ・・・

>>852さん
凄いですね〜。
そこまでぶざまになっちゃうんだ。
852さんはうまく逃げ出せたのね。
でもDV加害者が被害者を逃がさないためなら
土下座して泣きまくってでも
つなぎとめるというけど
本当にそんな感じなんですね。

>>856
お姉ﾀﾝにこのスレを見せてあげなされ

>>852
うわっ！そいつもしかして私とも婚約したことがあるのかも知れん（ｗ
もう別れてやる、最後に言いたいこと言ってやると思って徹底的に口論してたら、
「もういやだよぅ、いやだよぅ」って泣き出した。
もしかして、DV人間って言い負かされたら幼児退行するのか！？

コイツらまだやっているよ。
暇だね〜。
よほど、男から見て価値のない女ばっかりなんだな。
男が大事にしないのは、おまいらみたいに（ｒｙ。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。

1さん、出てきて〜
報告、報告
日記のようにお願いします

>>1はすっきり縁を切れたのかな？

1は多分結婚するって。だからもう出て来ない。別れたら報告しに来るだろうが。

282はまた反省の色もなく強気で出て来るから誘い受けせんでいいって。
１億バーツ賭けてもいいよ。(ﾜﾗ
しかしワールドカップの頃から修羅場って今やセックスレスだってさー
それで「結構幸せ」って強がられてもなー。みのもんたに電話しろって。

>>863
お祭りはもう終わったんだよ。少し落ち着け。

久々に来たら凄い事になってるな。
しかし282は偉い！
２ちゃんのバカを相手によく頑張った。
最初から読んでみたが、282を攻撃してた奴等の言葉の暴力は
並大抵のものではない。どっちがＤＶかわからん程だった。
827なんか偉そうな事言ったって、
「逃げ虫」だの「負け虫」だの平気で言ってる。
これが言葉の暴力でなくてなんなんだ？ 他にもたくさん・・。

結局みんな同じだな。どんな価値観を持っていても
自分が正しいと思って相手を解き伏せようとする。
みんな一緒だ。（ＷＷＷＷ

あと少しだ。とっととこのスレ使いきろうよ。もう>>1も来ないしさ。

祭りに乗り遅れたｳﾞｧｶも湧いてるしな。

あんたらこぞって無茶苦茶言うなぁ（ｗ
ﾜﾛﾀよ。
勝手に決めつけている人も多数。
「お前は絶対こう！」だって・・。言語の断片で脳内進化も甚だしい。

罵倒するしかしてない人も実はＤＶの気があるんじゃない？
私と同じだよ「こいつは絶対○○」なんて言い方してる人は（ｗ

深い話をしてくれた人ありがとう。
すごく為になった。はたしてここからはい上がれるか？
とりあえず今日常が楽しいからそれでいいや、ってくらいのﾏﾀｰﾘ感で過ごすことにします。

相手の内容を聞き、そして反論とはこういう事なんですね。
それを実践されてる方の意見はすっと入ってきました。

罵倒だけして終了の人間。
私も「こう」だった、という事ですね。
このスレのいくつかのわめきonyのレスを反面教師にしたいと思います。

相手の話をきき、そこから説得とは私には少し大人の域ですが
今後はそうなれるようにしたいと思います。そこを糸口に自己改革を行う事が
できたらな、と。（又自分の事ばかりですが。。）

スレ消費してｽﾝﾏｾﾝでした。では。

>>865
ｳｵｯ・・・。
私の書いてる事と全く同じ事が、、、。自演に思われたらどうしよう。。。
ｹｺｰﾝ・・。（いやか。。

しつこいなー…ホント。

>>180のレス見る限り１は大丈夫そう。
１は結婚する前に気づいてよかったと思う。

>「逃げ虫」だの「負け虫」
その部分がよっぽど気にさわったの？ﾌﾟ

>>872
もう放っておけ。

282は紹介されたスレへ逝けよ。もう戻ってこなくていいよ、
板違いだから。

>>1
私の場合と似てますね〜
結婚してしまうと、離婚は物理的には簡単にできるかも知れないけど
精神的にはなかなか辛いですよね。
例え離婚したいからしたとしてもね。
だから結婚する前にきづいてラッキーだったね1さんは。

282のレスの中で、引っかかる…
深い話云、っていう言葉。
私の彼も「もっと深いレベルでお前と話したかったよ」と言ってた。
今も、幼稚だとか言われる。親の教育が…とかも言われて悔しい。
一度彼の親の事を、ちょっと躾にしてはおかしいんじゃないの？と
言った事があったが（バットの上に正座させられたとか言ってたから）
物凄く反論された。俺の親はきちんと常識を教えてくれた。お前の
親みたいに何も教えないような親じゃなかった。とか。

「俺の言ってる事間違ってるか？！」が口癖のようになっていて、
それを聞くたびに嫌な気分になる。どうせ私の意見はおかしいですよ…

やっぱり食いついてきたな、「逃げ虫」「負け虫」。
自分が旦那に言っている言葉は「相手が言われて当然」。
他人に言われるとムカツク。
しかしわざと厨房返ししてやったが、自分の気持ちと旦那の気持ちを＝で
結ぶことはこの人にはできないだろうな。

282の降臨はある意味すごく有意義だったと思う。
DV人間は話しても無駄。逃げるしかないということを、DVを知らない人間
にも非常にリアルに実感させてくれたので。
正直、「DVの人は話が通じない」とか言われても、同じ人間なんだから
話が全く通じないなんてそんなまさか。と思ってたんだが、通じなさっぷりを
リアルに見せてもらってようやく納得した。
282が暴れてくれなかったら、もしかしたらDVに悩む人に相談されても
「ちゃんと話し合えば解決できる」などと見当外れもはなはだしい言葉を
返してしまったかも知れない。

できれば「有意義」で「貴重」なお話はよそでやって欲しかったけどね。

>>878
うん、典型的パターンをそのまんま踏襲してくれたしね。ネタかと思うくらいに。
ネタだったら相談所のロールプレイングに呼びたいくらいだよ。
人によって少しのバリエはあっても、DVをする人の内面はこんなもの。
本人が自省しなければ解決は絶対に不可能。その自省も、ちゃんと第三者を
介した（病院など）治療を行わない人はその場しのぎの口だけ。

282の分析ももういいってば。
せっかく去ったのにまた呼び寄せたいの？

罵倒だけしてる人の方が少ないと思うが・・・
まあDVなスレに来たんだから、罵倒は仕方ないよね。

ただ、282の書き込み内容の矛盾を見て、嘘や問題ありな部分を
指摘したりする書き込みも多々という感想持ったが。
それを受け入れられないみたいだけど
そういう姿勢からも、282にとって「決めつけ」というのは
自分に都合の悪い事を端的に指摘される事と同義だなと。
それではいくら相手の話を聞いても、今と同じ。

>>881
DVする側の病理が、香ばしく
浮き彫りになってるからね。
意味のないことではないと思うよ。

単に語りたいだけだろ？同じ事を何回もさ。

わっははははは！
だーからー282とは別人だってばさ。
282は、872や877みたいな腰ぬけのヘタレ相手に
よく頑張ったという話よ。

しっかしほんとおめでてー奴等だな。ププププ

>>885
まるで872や877しかこのスレにいないかのような
不思議なご意見(笑)

>>879
いや、自分はDV関係の話題の出そうな板には日ごろ行かないから、
ここに出てくれてありがたかったよ（ｽﾏｿ、迷惑な人が大多数なのは
分かってるが）
もし自分の知り合いがDVに悩むことになったら、言ってやれるよ。
「逃げろ」と。「やり直そうなんてｶｹﾗも考えず、後ろも見ずに逃げろ」と。
最近、DVって増えてるからね。いつ自分の知り合いに犠牲者が出ないとも
限らない。そのときに対応を誤らなくて済むという意味で、282には
感謝するよ。

オイこそが ８８８げとー　　　

>886
ほんとはその通りなんじゃないの？
だったら思いきりプププだね。

889が煽ってないとも限らないしね。

遅れてやってきた煽りｳﾞｧｶ　>>889　ウザー。

>>887

自分の場合、彼が復縁せまってきてて断ってるんですが、
ちと
「もしかしたらちゃんと（今度こそ）更正してるかな？」
と思いかけてた矢先だった為、ありがたかったよ。282の降臨。

ええ。私が甘かった事に。絶対に復縁するもんか。

【社会】ＤＶ：女性の５人に１人が経験　内閣府調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1050070115/

男からすると、DV男は虫呼ばわりされて当然のｸｽﾞ。
むしろﾃﾒｪは男を名乗るな面汚しが、ﾁﾝﾎﾟｺ切れっつー感じ。
女に手を上げるﾔｼはｸｽﾞ。虫。これ定説。

しかし、DV女に逆らえない男は、同じ男としてﾁﾄ情けない。
お前、そんな女に舐められてんじゃねーよと。別れろ、とっとと。
肉体的なハンデがない分、女がDV男から逃げるよりゃラクなはずだろが。
相手が小錦女だってんじゃあるまいし。

やっぱ逆差別か、これ。

282って田舎でパート人生歩んでるのに
その気になればまた技術職に戻って働けるとか言ってるな。
じゃすぐ仕事に戻れよと言いたいところだが。

自己評価と他人からの客観的評価が
正反対なんじゃないか？
自己愛性人格障害の臭いがする。

>>894
282の話読んでると
「黒い家」の犯人の女とその夫の関係を思い出す。

>876

君も別れた方が良くないか？　言葉のDVに近い気がする。
自分が正義であなたの意見を聞いてくれない男は後々苦労するよ。
あと、平気で相手の親を悪し様に言うのもﾁｮﾄね。

>>896
あー、たしかにあの小説のおばはんみたいだったら怖いな。
俺もあのおばはんなら逆らえん。蒸発する。
でも、あの話って夫もｶﾅｰﾘ変っつーか情けなかったような。

情けないからムカツクって262の気持ちもちっとは分かるんだよな。
うじうじして情けねえヤツは男同士でもやっぱちらっとむかつくから。
ただ、ｾｸｰｽﾚｽなのにｴﾛDVD買ってやがった！てのは勘弁してやってほしい。
それは情けないとはﾁｮﾄちがうんだわ。
俺も昔の彼女がすげえﾋｽﾃﾘｰだったけど、ﾏｼﾞで性欲なくなるのよこれが。
怒り狂って893みたいにわめく時の顔思い出すと勃たねえのよﾏｼﾞで。
ｾｸｰｽのときに迫ってきても、脳内でその顔がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして萎える。
けど性欲自体はなくなってないから、AV借りてｺｿｰﾘ自己処理するわけよ。
俺も彼女にAV見つかってめっちゃキレられたよ。私とはしないくせに
どういうことだって。でも責められても逆効果。不可能。ﾑﾘ。
282もすげえ勢いで旦那に怒り狂ってたんだろ？そんじゃ旦那が勃たなく
なっても仕方ないって。風俗通うわけじゃないんだからさ、ｴﾛDVDぐらいは
我慢してやれよ。男は元々ｦﾅﾆｰが好きな生き物なんだよ（ｗ

>897
元彼も876さんの彼と同じような人でした。そっくりというか
あなたは私？という感じ。
但しちょっと違ったのは、うちの親を悪し様に悪くいうその理由。
それは「自分をバカにした人たちだから」。
確かにうちの父親もDV人間なんだなーと冷静に考えて気付いた結果なんですが
それにしてもよく似てた。まるで「同族嫌悪」。
お互いがお互いをバカにしまくってるという感じ。で、父親は
「お前があんな男とつきあってるからだー」と私のせいにしてなじり、彼は彼で
「お前は俺があの父親に言われても何も庇ってくれない、こんな不愉快な気分に
なるのはお前のせいだー」と暴力。
・・・でも全部が全部じゃないんだけど、一応お互いにお互いを言ってること、
当たってるって思ってたことも多かったんだよ。だから反論しなかったのにｗ

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正直今の方が病んでる気がしますな。

そのスレの1？
17万の人なの？

>>903
読んできた。……同一人物なら確かに今の方がﾔｳﾞｧい。そのログの段階では、
まだ人の話を聞く耳が残ってた。
今はもう、開き直って歪みを加速させちゃった感じ。DVを認めたことで
開き直ったというか、それを逃げ場にしてしまったというか。
歪んだ状態を正当化して受け入れてしまった感じがする。
妻が悪化した以上、旦那の方もそのログの段階よりも何かが悪化してると思う。
でも、そのスレに出没してた段階でちゃんと二人でカウンセリングに
通ってたら、離婚にしろ結婚継続にしろ、二人とも今よりいい状態に
なれてたと思うよ…やっぱり初期治療って大事だ。

わたしはDV被害者でも加害者でもないけど
口が勝ってしまうタイプだからか282の言うことはとてもよくわかった。
度を越すかどうかというのは大きな違いだけど、
あの時あんなこと言ってあの人傷ついただろうな・・・
という感覚を味わったことがある人はいると思うし、
自分の傾向を知って分類すれば誰でもメンヘルじゃない？
（だからと言って282が普通だ！などと弁護するつもりはない）
だけど、未来が無いとは、わたしは思わなかった。
自分の嫌な部分を見ようとする辛さが伝わってきたし
がんばって欲しいです。

>282
喧嘩は、相手をやりこめて勝利する為じゃなくて
お互いにに幸せになる為にする（結果別れたとしても）ものだと思う。
もし喧嘩になっても、それが前提なんだということ忘れないでね。
心の底から夫婦お互いにまろやかな時間を過ごせるといいね。

なんで相手するんだ……

同感。
終わった人の終わった話題はスルー

>899さん

876です。
うちの親はDVとかではなかった（母はちょっとおっかなかったけれどｗ）
のですが、新興宗教をやっていて…信じてはいなくとも、少なからず私も
人格に影響を受けていたと思います。
彼は付き合ってからその事を知ったのですが、新興宗教がとても嫌い
だったようで、何かというとそれをネタにして「○○（宗教名）なんか
やってるからだ」とか、両親は頭の悪い人間（騙され易い）というような事
を言われました。

彼は両親には会った事もなく、親も彼の文句などは特に言っていません。
（一度会いたいという話はされましたが、結局会わないままかれこれ数年）
自分の親は誇りだとかよく育ててもらったとか言うのに、人の親を悪く言う
のは本当に勘弁してもらいたいです。言った後で一応反省してましたが…

私が失敗するせいで、両親が悪く言われるのが辛かったのですが、いろいろ
言われているうちに、うまくいかないのは自分が親にうまく育てられなかった
からだなんて思い込んだり、その宗教の性格が入っちゃってるんだなどと
悩んで、せっかくの帰省時に親と討論になった事もありました。
彼に関しての話題は数年ほったらかし状態だけど、最近どう思ってるんだろう…

あー…宗教はねえ……うーん…
確かに、熱心な信者とか、二世信者は
人格形成に、教義はある程度影響してくるからなぁ。（当方も新興宗教経験者）
教義に反社会的な色合いがあると、我知らず、けっこう鼻持ちならないとことか
一般社会でやっていくにはちょっとズレちゃってるとことかできたりするよぉ。

あなたは、彼のことを言葉のDV野郎だといいたいのかなぁ？
（でも言った後で反省するようなら…うーんん）
でもそれって単なる批判を言葉の暴力に取り違えたとか、ないよねえ？
批判と非難を取り違えた、とか。

彼が何故新興宗教が嫌いなのかとか、聞いたことある？

http://life.fam.cx/

確かに宗教について批判的な気持ちは分かるけれど
だからといって
人の親を、しかもよく知りもしないのに馬鹿にするのはどうだろう？

DVとは言えないまでも
自分の信念に凝り固まって人を傷つけて平気という点では
宗教に凝ってる人と大して変わらない気がする

馬鹿にするのは悪いと思うけど、でもどうしても宗教って受け入れられない
ものがあるよ。
新興宗教だと特に。

私も前の彼の母親が宗教にはまりまくってて、彼は一応信者ではないって
ことになってたけど、はあ？って思うようなことをたびたび言ってて、それが
宗教の教義に影響された思考回路だって分かったときは、彼の母親を
おかしいよって思っちゃったよ。
はっきりは言わなかったけど、彼も、私が彼の母を変だと思っているのは
勘付いたようで、ちょっと険悪になってしまった。
その後、どうしても、あの宗教には入れないと思って、別れて宗教に鈍い、
いかにも日本人な人と付き合いましたけど、凡人の私にはその方が幸せ。

>人の親を、しかもよく知りもしないのに馬鹿にするのはどうだろう？

うん、だからね、それが本当に｢馬鹿にした｣んだったのかな？って疑問に思ったの。
本当に理不尽な非難だったのか、もしかして正当なる批判だったんじゃないかとか
あるいは勧誘｢されるかもしれない｣という危機意識からくる拒否反応だったのでは？とか。
だから、彼に真意を聞いてみたことはあるのかが気になった。

＞914

だーね。
特に新興宗教の熱心な信者さんって、周りが見えなくなる人が多っかたり
しません？なんかちょっとでも「私そういうの興味ないから」とか集まりに
参加したくないから「ゴメン、先約あるから」って断っただけなのに、
「私の信じる大切な宗教を汚された」みたいに感じるのか、すごく「冷たい
人」「心の貧しい人」呼ばわりされたりするもん。
で、当人はそれがあたりまえ、という認識のもとに、「善意」で誘って
くるから余計に始末に追えなかったり。
909がそうだとは言わないけど、もしかしたら世間一般的な範囲での
「批判」とか「好き嫌い」を言っただけなのに、「馬鹿にした」と感じて
る場合もあるかもしれんよね。

うんうん。
拒否反応、これが新興宗教にはぴったりくるね。
馬鹿にしてるとかじゃないんだけど、構えてしまうよ・・

結婚はやめとけ｡
結婚なんかせんでも人は幸せになれるんだぜ｡
逆に結婚で不幸になってるﾔｼも多数いらっしゃる｡
冷静になって､自分がどうしたいかじっくり考えれや｡
ふんじゃあな｡

ふんじゃあね！

ふんじゃまか

ふんじゃった！

>909です。

宗教の話を持ち出したばかりに、ちょっと混乱を招いてしまったようで
申し訳ありません。
一般的に宗教を嫌う人の気持ちは大体分かりますし、その宗教自体に
ついては彼の批判の通りなので別に反対する事もないのです。
私も影響は受けたかもしれないけど、元々好きではなかったし、彼の話を
聞くうちに外からも見えるようになったので、その点は感謝しています。

ただ、親に関して「宗教をやっていて、子供の躾もロクにしなかった」とか
「言っちゃ悪いけど、ああいうのに入る人たちは頭が悪い（又は弱い人間）」
などと言われると、自分の失敗から親の事を悪く言われているのが分かって
いても、悔しさを感じます。

「言葉のDV」というものに関して言えば、>876やこれは一部であり、他の事の
方がもっと酷いのですが、親の話をしていたので宗教を出してしまいました。
あと、後出しみたいで何ですが、このスレは「言葉」についてがメインだと思った
ので、肉体的なものについては書きませんでした。
>312も私が書いたものです。

間接でも直接でも後で謝ってはくれるし、行動も昔に比べたら収まり気味では
あるのですが、やはり性格自体は余り変わっていないと思うので、次の態度を
どうしようかなんてうかがってしまう時があります。

今度彼の誕生日なのですが、何が欲しいか聞くと「お前の気持ちに任せる」と
言われ、何度か聞いても具体的に挙げてもらえませんでした。
以前の過失について、どれ位誠意があるのかを見せろという事を普段言われ
ているため、値踏みされているのではないかと穿った考えをしてしまいます…

>909

さっさと別れた方が良くない？
このｽﾚ読んでからずーっと考えてたんだけど、DVチックなカップルが、
お互いに対等な普通のカップルになるのってすーーーごく難しいと思う。

まず加害者側がDVをしている事を意識して、
相手に対する優越意識を解いて相手を尊重出来るように
ならないといけない。DVの本質って実際の暴力よりも
それに至る心理的なものも大きいような気がするのね。
単に暴力を我慢しているだけでは結局なんかの節に爆発するし、
被害者側がすでに被害者思考に陥ってると「怒ってる雰囲気」は
それだけで恐怖の対象なんだよね。
だから、たぶんなんかのきっかけで加害者が意識改革できたとしても、
被害者側の意識改革まで行かないと正常になったとは言いがたい。

かの282さんの場合も、多分、第3者の手を入れるか一時別れないと
正常化しないだろうなと思うんだけど、909さんの場合、
そもそも彼があなたに対して支配している意識がないでしょ？
多分それ、ずっと続くんじゃない？
今後も彼の意に沿わない事を少しでもしたら誠意誠意って
責められるよ。
表面的な理由は「過去の過失」と「親の宗教」なんだろうけど、
そんな理由はきっかけにすぎない気がします。

いつも不思議に思うのだが、交際相手と対等の関係を築く事が出来ない人が
２ちゃんにはたくさんいるんだろう？謎だね。自分に酔ってるの？下僕が楽しいの？
煽りじゃなくて、普通は相手を尊重し自分も尊重されてお互いを磨き合うん
じゃないの。大体下らない事でウジウジしつつもなんでつきあってんの？

ウジウジ体質の人、いつまでやってんですかそーゆー事を。死ぬまでですか？

＞922さん

私も一応ダメだなぁと認識はしてるんですが、なかなか踏ん切りが
つきません。第三者をはさんで話し合いをして、後始末ができれば
いいのですが、その際は職場と住所を変えないといけませんので
躊躇してしまいます。我慢している方が安全と思っている節もある
と思います。

支配している意識は、多少持っているのではないかとも思うのですが
（「俺が上でお前は下」「躾」と言った事もあるし、年齢も上）
支配しているという考えでなく、見守っていると思っているのかも。

＞「怒ってる雰囲気」は それだけで恐怖の対象なんだよね。

これはその通りです。意にそぐわない事をすると叱られるのではと思うと
自分の行動を止めてしまう時があります。
意見の相違があっても、普通にやり取りできる間柄ではなくなってしまった
事は分かっているので、お金が貯まったら何とかしたいと思います。

＞923さん

２ちゃん以外にもいるとは思いますが、そういうスレにはそのような体験をした
人が書き込む=たくさんの経験を読む　ので多く感じるのではないでしょうか。
実際に２ちゃんに訪問する人数も多いのは確かだと思いますが。

楽しいと思う人は余りいないと思います。エネルギーがあるうちに、変えるよう
行動する事の方がいいのは、皆さんも分かっていると思います。
923さんのような発言も、人によっては発破をかける、エネルギーの素になる
人もいると思います。
ただ本当に相手の発言によって自分自身が信じられなくなり、力がなくなって
いる人もいると思うので、そういう方もいるという事をできたら心にとめておいて
ください。

＞９２３みたいなこと言われると頭に来るよね
でも、ひどい、分かってくれないっていうだけでは問題解決しないよ
DVでなくても、別れるのは辛い。ＤＶでなくても、職場変えたり引越が
必要になるときもあるし。
現状のままの方が、どうなるか分からない変化より楽だろうと、心のどこか
で思ってるんだよ、
その気持ちがある限り、現状は変化させられないよ
彼が変わってくれるかもって期待して現実逃避してるのかもしれないけど、
絶対無理だし

ほんとうに、このまま一生過ごしていいのか（場合によってはもっとひどく
なる）ということを、ＤＶ被害者は真剣に考えた方がいいね
ＤＶじゃなくても、性格が合わないと感じた人は、無理しないで、別れる
勇気を持って欲しいよ。

282さんは旦那さんと一緒にカウンセリング受けたほうが
いいと思います。
言葉の暴力に耐えてしまう旦那さんのトラウマがある
と思います。

私と彼も282さんたちと似ている感じでした。
しかし、何十冊と心理学系の本を読んで私も彼も親に愛されず
にきたから人を愛せないとわかり、それまでの喧嘩はウソの
ようになくなり、今は穏やかな毎日です。
先に私が目がさめたんですが彼が目がさめて初めて
私がいらつくことがほとんどなくなりました。
親に関するトラウマを癒せばDVは治るのではないか
と思います。

今度統一地方選挙で立候補する近所のｵｻｰﾝがＤＶ野郎でさー。
言葉の暴力だけど、キレると隣近所に罵声が響きまくり。
俺は絶対ｵｻｰﾝには投票しない。
しかし落選したらまた奥さんに当たるのかと思ったらそれも
可愛そうだけど。

（＾＾）

ここに以前カキコした者です。
彼は今ハネムーン期に突入した模様。
ひたすら謝っています。
カウンセラーにも自分から行き出し、心理学の本も
何冊か読んでいるようです。
（その中の一冊にショックを受けて、先日は会社を
休みました。自分のいらいらがどこから来るのかわ
からせてくれたけど、自分が親をいかに恨み、嫌っ
ているか、わかったから、なのだそうです。）

＞９２８　さん
トラウマをどうやって克服しました？
彼も親から愛情をかけられた記憶がないとこぼして
ました。

９２８ではないけれど、私の場合は親にすんごい当たり散らして、泣いて
わめいて冷戦状態→また泣きわめきを繰り返しました。
私の言い分を、母親はあんたの勘違いとか、おかしいんじゃないのとか、
そういうこと考えているから不幸になるんでしょ、自分のせいでしょと
言い続けて私を抑え付けようとしていた。
けど、ある日、同じようにバトルしてた際、親が「私も一生懸命育ててたつもり
だったけど、そういう風に思わせていたなんて認めたくなかった。けど、
辛い思いさせてごめんなさい。」と言って泣いた。
私もわんわん泣いて、憑物が落ちたように気持ちがすっきりしたよ。

自分では、本を読んだりいろいろと学んで、もう乗り越えて親なんか
関係ないと思ってたつもりだったけど、同居してみたら過去の想いが
あふれてきてしまって、まだまだ解決してなかったんだなあと思った。

親から愛情をかけてもらってないって言うのは、ジッサイある事だろうけれど、
それでも自分が今ここに生きているのは“誰かが”ほっとけば死ぬ状態の
赤ん坊の自分を24時間365日面倒をみてくれたからだと思うんだが、
愛情不足でDVする人は、それだけの思いでは足りないということなのかな？

>933
だってものごころついた頃に愛情不足を感じていたら
人との接し方を知らないままだと思うが。
で、自分の感情を爆発させてしまうことでしか
相手に気持ちを伝えられないんだろうな多分。

私は感情爆発型になってしまってました。
物心ついたときに愛情を感じられないと、いくら世話をしてくれても・・と思っちゃう。
しかも、私の場合は妹がいて、私はＤＶの父の顔に似ているし可愛がられて
いるからから顔を見ると頭に来ると言われ、あっちに行けと妹と母のいる部屋
から追い出されたり、妹と母がでかけるときも、あんたは父親といろと言わ
れて一緒に連れていってもらえることはなかった。
小さい頃からずっと、ＤＶの父の相手をしてきたのは私。
確かに手はあげられなかったけど、気に入らないこと言えば怒鳴られ、
テーブルを蹴飛ばされて大声で怒鳴られて恐ろしかったから、必死に機嫌
をとっていたのに。
家にいるのが嫌で嫌で、それでも小さい頃は家にいなければならなくて、
家にいれば父の相手をさせられて、辛かった。

確かに、ごはん出てきて家に置かせてもらったけど、それだけで感謝は
出来なかった。心狭いのかもしれないけど。

>>934
そかー、確かにソレ、933書いた後に思ったよ。
でも、子ども育ててると、親がどれだけたいへんだったか、
赤ん坊育てるのにどれだけ無償の愛情がいるのか、折に触れ考えちゃってね。
大人になった今なら、そういうとこに着眼点おくと、愛情がなかった、と
考えるのは早計だと考えられるのでは？と言いたかったです。
でも、物心ついてからの体験が全てになっちゃうよね、普通。ごめんよー。

>>931
スーザンフォワードの「毒になる親」から始まって、斎藤学さん
の本を中心に手当たり次第に本屋の家族問題、心理学系のコーナー
やらamazon.co.jpの書評を参考にして読みあさりました。
そのうち、感じてはいけないという親への正当な怒りを感じることが
できるようになりました。
今配偶者などにひどい仕打ちをしている人はその怒りを親に向けられ
ないでいるだけと思います。
怒りをひたすら両親にぶちまけてたら親も変わりました。（今までは
怖くてできませんでしたが。）
憑き物が落ちた感じで体が軽くなり見える世界が変わりました。
彼への精神的暴力は親に対する怒りから来ていたと説明して謝罪し、
許してもらいました。
彼は、親から自立できていないことを否定していましたが
岩月謙司教授の「家族のなかの孤独」を読ませたら目覚めました。

まだ細々と続いていたんだね〜気になる点だけレスしとこう
>>882
有益なレスは本当に多かったですよ。
>>837とかね
>>827の意見も何度も読み返したよ。私は虫からはいあがりたい。
その他DＶ父さんを持つ方の意見もすごく参考になったし、
否定的なレスにもきちんとレスったよ。
罵倒も多かったけど，指摘してくださったり、
なるほど、と思う事も多々あって今回すごく前進できた。

そういう人は私を否定もしていたけど建設的な意見も言ってくれた。
そう言う人の意見はものすごく入ってきたし、凄く為になりました。
その方たちの姿勢をみて、自分もそうなりたいと思った。
なのですべてを「決めつけ」と書いてるわけじゃない。

前立てたスレでもいました。
「都合の悪いことだけはスルーなんだな(ﾜﾗ」みたいに言う人。
ようはそういう事を言ってる人の意見は浅いんですね。
たとえばこれ↓
＞282はDVしてしまう自分に悩んでるとか言ってたけど、絶対ウソ。
＞悩んでるﾌﾘしてるだけ。人には分からない深刻な悩み、ｶｺｲｰ！と酔ってるだけです。

もうこういうのにはレスしようがないので虫するしかないっすよ。
「お前ばかか？」「282は何を言っても無駄な人間です」等。
いや、バカな事も今の自分がいけない事もわかってる。
だけどいちいち分かってる事言われて、だから何？って感じでした。
そこからもう一歩出して下さる方も上のほうにいたからね。

>>878が言葉尻は安静ですが典型かな、と思います。
あなたも一緒だよ、結局自分の意見が通らなかったので
私を”人の意見をきかない人”にしたいのかもしれないけど違うよ。
有益な意見意外はスルーしてきただけなんです。

今日スーパーでおばちゃんがカゴにレジを持っていきました。
若い女の子がレジをしていました。
商品をカゴからカゴへレジをとおして置くときに、
それがおばちゃんの望む置き方じゃなかったため、
（多分缶モノを下に、上は野菜、等入れ方？の順番の事かな？）
おばちゃんが「ほんと、最近の子は何もわかってないんだから
こんな風に入れたらダメじゃないの！！！はーぁ、さいあく。なにこれ」
と女の子にきこえよがしに文句をたれていました。
（直接言ったわけじゃなく、聞こえるように）

あげくおばちゃんはヒートしたのかカゴをバン！！！！！！
と床になげつけてカゴを壊しました。

女の子がカゴからカゴへ商品の入れ方が望む入れ方でなかったことを
すごく怒っているようで、そのイカリがおさまらないのだと思います。
直接ｸﾚｰﾑではなくその場で段ボール箱を蹴ったり、ツバをはいたり
「最悪だわ！！！！今日は最悪！！！！！
こんな商品の入れ方するなんて最悪！！！！！」
と怒鳴っていました。

そんな，、、カゴからカゴへ移すときに、ちょっと入れる順番まちがってる
くらいでそないにおこらんでも・・・。
と思った。

けど、そのおばちゃんは私なのだと思った。
しょうもない事でヒートし、イカリがおさまらないかつての自分のようでした。
今まで私はこうだったんだ、と思った。

そのオバサンに対して情けなくてガキだな、と思った。
私もそうだったんだな、と思った。
今までの自分が恥ずかしくおもえてしょうがなかったです。

>>938
前立てたスレ、って、これあんたが立てたスレじゃあるまい？
その自分中心な考えでどの場所でも自分主役で振舞うところも
なんとかしろ。

＞940

ひとつだけ言わせてクレ。
「前（自分がどこかの板で）立てたスレ」だと思う。

人のレスに、浅い意見呼ばわりかぁ。
「分かってるから、だから何？」から抜け出さないとダメな気がするけど。
もう一歩レスくれる人は親切な人。大体の人は、「浅い意見」程度の書き込み
しかしてられないよ。周囲が自分をそういう風にとらえるという事を再確認
できるし、自分のほうからもう少し聞き出す事もできるのに。

９３１です。
教えてくれてありがとう。
トラウマを克服するには親と一度対決？する必要が
あるのかもしれませんね。彼は親と縁を切る覚悟の
ようですが。

＞９１８　さん
ありがとう。早速９１８さんに教えて頂いた本を彼
に紹介しておきました。私も最近影響されて？ちょ
っとだけ心理学系の本を読んでいます。読めば読む
程彼には同情するけど、その一方で自分を情けなく
も思ったり、、、結局、彼は私に愛情を持っていな
かったんだろうなって。トラウマを克服して欲しい
とは思うけど、こんな状況にした原因は彼にあると
彼を責めたくてたまらない自分がどこかにいる。
鬱。

>>941
前に自分が立てたスレってのと同じように
自分が立てたわけでもないこのスレで振舞ってる感じが
非常に「なんだかなあ」だったもんで。

自分自分自分。自分の考えは自分の尺度では自分の感じ方では。
自分は自分は自分は自分の自分の自分の。
なんかそればっかりで全く周囲を気づかうこともないし、
それどころか見回すこともしてないんだよね。
多分本人の中では「勝手にみんなが自分にレスしてきたから
自分は返しただけ。なにが悪い？レスしてきたほうだって悪いじゃん」
ってなもんだろう。
焦点になってる人間が引いて、この場合なら別にどこそこで
スレを立てますとする等だけど、そういうふうにしたら
迷惑かけずに自分がしたい話を続けられるなと、　
周　囲　を　見　回　し　て　判　断　し、　行　動　す　る
そういうところが全く欠けてると感じるんだ。
（レスしてこなくていいよ、282。俺は今941さんともう終わった
あんたの印象について話してるだけだから）

もうそろそろこのスレも終わりですが、次スレどうします？
このスレの途中で板違いだとの意見もありましたが、
他板とはまた違った視点でのレスも多くとても有意義でした。
家庭板やメンヘル板にもDVスレはありますが、
「とにかく逃げれ」というのが有効な手段のひとつである以上、
結婚を意識した人が早い段階で立ち寄るこの板にDVスレがあることに意義があると思うんです。
その「もやもや」はマリッジブルーなのかDVへの危険信号なのかを
書き込む事や貰えたレスによって見極めてもらえたならいいな、と。
ひとりでも多くDVから救われることが、DV父の娘で自身もDV被害者である私の切なる願いでもあります。

スレタイはこんな感じでいかがでしょうか。
【ｿﾉ結婚】パートナーからの暴力 DV【ﾁｮｯﾄ待ｯﾀ!】

もし、立てても宜しいようでしたら私がチャレンジしますので、ご意見お願いします。

私は賛成です。
入籍する前に別れた方が良いという意見が多い事を
考えると、自分の相手がDVなのか？どうか？を結婚
直前に聞くスレが１個位あっても良いと思う。

＞９４４　さん　よろしく。

>>942
順調に進んでいるようでよかったです。
彼が現状を作り出しているので腹が立つというのは非常によくわかります。
私もさんざん恨みごとをいいました。私は直接ぶちまけて落ち着きました。
辛いと思いますが942さんが無理しすぎないで頑張って下さい。
（ちなみにメンタルヘルス板には親に自尊心を奪われた人が自分や他人を
愛せないというスレがたくさんあるので参考になるかもしれません。）

そのまえにメンヘルに立ててもらえませぬか？
立てようとしたらホスト制限ひっかかってだめだたーよ。
メンヘルにあってもいいと思うんだけど、IDアリだと盛り上がらんかな？

見つけたDV関連スレ

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ｶﾞﾝｶﾞﾚDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50

みんな、単発質問スレ立て過ぎ！ＤＱＮは氏ね！

◆いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」を立てるのはＮＧです。

>945
ありがとうございます。

>947
メンヘル（私も住人です）にDVスレがあってもいいと思いますが、
あちらは気軽に立ち寄るというより目的意識をもって訪問する板だと思うので
結婚を意識した人がより気軽に立ち寄れるこの板にDVスレが必要だと思うんです。
あちらはホスト制限が厳しそうなんですね。（うち教えぬなんでダメっぽいですね）
関連スレ情報ありがとうございます。

>948
このスレの発端は単発質問ですが現在の流れは違っています。
次スレはこの流れを継承しスレタイも変えますのでローカルルールには抵触しないと思います。

いかがでしょうか？他の方のご意見もお願いいたします。

スレ立ててもいいんじゃないでしょうか？
暴力まで出ていれば深刻に結婚を悩む人も多いでしょうけれど、言葉の
暴力だと、私が大げさすぎるのかな？彼は結婚すれば治ってくれるかな？
と目を瞑ってしまっている人もいると思います。
このスレには、結婚間近の方々がたくさんいらっしゃるでしょうし、戸籍を
汚さないためにも、考えたり相談したりするスレがあっていいと思います。

ただし、２８２はもう来ないで欲しいですね。
１スレ消化したんだから、十分でしょ。

次スレ立てますた
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/l50

板違いかもと思ったけど、こういうスレも必要かもしれないと思ったので。

すみません、急用で出かけていました。（携帯から書き込みさています）
951さんが次スレをたてて下さったんですね。ありがとうございます。
言い出しっぺなのに結局何もできなくて申し訳ないです。
パートナーからの暴力に泣く人が一人でも減ることを願っています。

名スレ。
282さんも参考になったし
岩槻理論が案外浸透していて驚いた。

月並みな事しか言えなくて申し訳ありませんが、
優しい相手を「弱者」としてサンドバッグにしちゃいけませんね。
自分より強い相手に媚びて、弱い相手を虐げるなんて恥ずかしいですね。
社会では多い事ですけどね。

自己否定がベースになると、モノの見方が歪んでしまうんですね。
良い物を良いと言えない、美しい物を美しいと言えない、
好きな人を愛せない、現実を直視出来ない。

私の旦那は本当の親に育てられた訳ではなく、いろんな我慢を重ねて育ち
どちらかというと、DV被害者になりそうなおとなしい面がありますが
（加害者と被害者は表裏一体だとの見方もありますが）
励まして協力してやっていきたいです。優しい私の旦那に感謝します。

優しい旦那候補は普段は目立たないのでしょうかね。
私の旦那もモテないし目立たないしね。

>947
何もしないのは心苦しいのでメンヘル板でのスレたてに挑戦してみます。
私のホストも立てられるかわかりませんが…。
帰宅は深夜になると思いますので少しお待ち下さい。

282と語るスレを別にたててくださいｗ

>>837ですが、あまりでしゃばりたくないんだけど出来たら自分もこのスレで
もう少し282と語りたいんだけど･･･どうだろう余計なお世話ですかね？

セックスレスのスレで生い立ちを知ってなるほどと思ったよ。今までよく
282は頑張って来たよ。立派なもんだよ。それに本当に駄目な人は欠片程の
反省すらしないよ。それとカウンセリングなんて信用出来るかどうかも
わからん人間にアレコレ分析され指図されるなど282には無理でしょう。
前世療法の方がいいよ。｢自分で自分の前世を思い出して因果律がわかる｣
から他人を恨む気持ちが消えるんだよ。自分もこれで親との確執が消えた。

一生癒される事はないって思っていたのに一発で鎖が解けたんだよ。お陰で
今は親ともわりと仲良くやって幸福に暮らしているよ。悪夢から醒めれたよ。

>>943
>自分は自分は自分は自分の自分の自分の。
禿げ上がるほど同意。しかも282が「浅い」と言って引用してる意見の
数々は282宛てのレスじゃなかったりする罠。
でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
いい手がかりなんだけどね。
浅くて無意味だから無視したんだよ！お前の言うことなんかもう分かってんだよ！
とｷﾘｷﾘする前に、他人から自分の行いはこう見えてしまうんだと再確認して
そんな自分から立ち直るための材料にすればいいのにね。

>>955 >>956
メンヘルかどっかで次スレ立てたら？冠婚葬祭はさすがにもう板ちがいでしょ。
>>951のスレに乱入させるわけにもいかないし。
このスレが終わったらもうおしまいっていうならいいけど。

（移動後だけどこっちの話なのでここに書きます）

>943
遅レスでごめんなさい。
意味が分かりました。

自分自分か…私も気をつけないとな。厨要素あると思うし。
余裕なくなると感情的（感傷的？）になってしまう。

メンヘル板のスレってもう立ってる？？
探してみたけどわからなかった。
というか、当てはまりそうなスレが
いっぱいあって、ちょっとあちこち覗いてみたけど
特定できなかった(笑)

遅くなりました。
メンヘル板にスレ立てしましたのでどうぞお使い下さい。


【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

被害者だけでなく加害者も書きこみやすいスレタイにしました。
（過剰な自分語りはノーサンキューですが）

次スレありがとうです。

>>956
どこかのスレで282と語るのは自由だけど、堂堂巡りになること必至だよ。
私もセックスレススレにあった生い立ちを読んだよ。
ものすごく辛かったと思う。今でも辛いんだと思う。
私もここで言えないような体験をして育って、身も心も文字通りボロボロだから、
辛かった気持ちは理解できるつもり。
282、よく生き延びたね。それだけでもすごいよ。
でも、282が本当に救われるためには掲示板で語るんじゃなく専門家の力を借りることだと思う。
カウンセリングでも、前世療法でも。
掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ。
それは282本人にとって良いことなのかな。

>953
＞岩槻理論が案外浸透していて驚いた。
私もそう思います。
読み始めの時は結構知ってる人少ないかな？とか思ったけど。
それに岩槻教授の本の引用されてる方とか興味深い事たくさん
おっしゃって下さってましたね。為になりました。

>>956
前立てたスレでは寺を勧めてくれた人もいました。
前世か・・そりゃまたカウンセリングよりも大層な気がするけど。
今の自分でがんばってみて無理な時には考えても見たい。
私ももうちょっとあなたと深く話しがしてみたいけど・・・ここでは
そこまで深く見えない人も多数いるので罵倒も多いですね。

>>963
匿名性の高い掲示板で語ることは282にとってマイナスにしか
ならないだろうね。「しょせん２ｃｈの奴らの言うことだし」
という究極の逃げ場があるから、何度話し合っても同じ。
不愉快な意見は「浅くて無意味だから」「つきあってらんないから」
と切り捨てて、自分の言い分を何度も何度もいろんなスレで
語りなおしてたら、ＤＶしてる自分を正当化するエゴが強化されるだけ。
セックスレススレのときよりこのスレの方が病んでる感じだ
という指摘があったのはそのせいだと思う。
282が本当に立ち直ることを望むなら、２ｃｈの回遊はやめて
現実的な療法に取り組んだ方がいい。

>そこまで深く見えない人も多数いるので罵倒も多いですね。

ものすごく失礼な物言いね。罵倒している人なんていないと思うけど？
みんなそれぞれ真剣に考えているからこそ、時間をさいてレスしていたのに。
もう、お願いだから、ここにレスしないで自分でスレを立ててそこで思う存分語って下さいよ…。
お願いだから…。

>>964
罵倒に見えるレスも今のあなたには重要なものだよ。
それらもあなたの行為に対する他人からの評価だ。
あなたにとって罵倒に見えないレスは、レスする人が
あ な た が 拒 否 感 を 持 た な い よ う に 言 葉 を 選 ん で
レスしてくれているんだよ。
子供を頭ごなしに怒っても聞かないときに優しく言うのといっしょ。

実際、あなたがやってきたことは、誰に話しても激しい嫌悪感を
起こさせると思うよ。それを自覚する意味で、罵倒に見えるレスは
貴重なんだよ、本当は。正直言って、あなたは耳障りのいい言葉ばかり
では自分を甘やかしてしまうように見えるから。

>>943
あなたもかつての私と一緒だよ。相当自我が強いと思います。
＞（レスしてこなくていいよ、282。俺は今941さんともう終わった
＞あんたの印象について話してるだけだから）
この変とかね（ｗ
無意味な負けず嫌いさが前面に出てると思いますよ。
共同掲示板で他人の書き込み抑制するぐらいだから（ｗ
結局あなたは貴方の意見を私が受け入れなかった事に腹をたててるだけ。
何も見れてないですよ。
単に貴方の意見が浅く、私にとっては受け入れる意味のないものだったって事ですよ。
それで癇癪おこしてる風にしかとれない。
あなたが書いてる事はそのままあなたに当てはまると思います。
>>957
＞でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
＞いい手がかりなんだけどね。
もちろん。ただ、そういう罵倒（例えばお前みたいなクズ！とか
ＤＶするやつ最低！！とか）は言われてもほんと、
自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
そういうの虫してたら「都合のいいレスしかレスらない」とか言われるし。
そういう罵倒しかしてない人間も、
実は自分の論理に相手が屈服しないと落ち着かない自我の強い人間なんだなって思います。

＞他人から自分の行いはこう見えてしまうんだと再確認して
＞そんな自分から立ち直るための材料にすればいいのにね。
おっしゃるとおりですね。上記に書いたように、スーパーのおばちゃんしかり、
ここで罵倒して自分の意見に屈服させたがってる厨房しかり。
そこを反面教師にしたい、と思いました。これは私にとっては大きな進歩です。
>掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ。
そう、そうなんです。ほんのちょっとずつだけどずっと前より少しずつ見えてきた気がする。
スーパーのおばちゃんの子供っぽさに気づいた自分，それに自分がかさなって見えた事。
前はそれすら気づかなかったような気がします。

このスレの大半を乗っ取ってもまだ足りないの？
お願いだから自分でスレ立てて語ってよー。
いい加減にしてよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
282。
その悪い頭で>>967を百万遍読め。

そして二度とここに来るな。
お前のせいで、お前なんかよりはるかにけなげに悩んでた１の来るところがなくなったに等しい。
醜い女はｼｮﾎﾞｲ旦那と墓場まで共依存しあって逝っちゃってくださいｗ

>>956
>963で書いた、
「掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ 」
これに続くのは、
「それは282本人にとって良いことなのかな。 （もちろん、そうじゃないでしょう？という問いかけ）」
なのに、本人は全く逆に読みとった上に、
「そう、そうなんです。ほんのちょっとずつだけどずっと前より少しずつ見えてきた気がする。」
と、現在の自分を思いっきり肯定している。

…あなたの手に負えるような相手じゃないよ。かかわらない方がいい。282のためにも。


そして、1さん。気になってます。辛いことがあったら次スレにでも書きこんで。

＞あ な た が 拒 否 感 を 持 た な い よ う に 言 葉 を 選 ん で
＞レスしてくれているんだよ。
＞子供を頭ごなしに怒っても聞かないときに優しく言うのといっしょ。
そう。だからこそ自分もそうなりたいと思った。
言葉を選ばず頭ごなしに言う事の無意味さとバカさ滑稽さをしった。
己をふりかえることができた。だから貴重だったと思ってる。

＞あなたは耳障りのいい言葉ばかり では自分を甘やかしてしまうように見えるから。
そうかな？虫けら呼ばわりされた人の意見も聞いて納得したよ。
その人私を虫けら弱虫呼ばわり等無茶苦茶な事言ってたけど、
哲学的な事も書いてくれて為になった。虫けらって言われたけど納得した。
言ってる事が建設的（これからどうしたらいいのか）でとても納得ができたから聞ける。
そういう意見はとても貴重だと思ってる。
単に私の批判だけの意見は私にとっては意味がない。そういう事です。
人を諭す時、論議をする時も一緒。批判onlyでは何も進まないという事です。それが分かりました。
>>965
私のレスを見てどこをＤＶの正当化ととるのでしょうか？
私は自分を激しく否定していますしＤＶ自体を否定しています。
（もちろんなりたい自分に成るために精進中ではありますがむずかしいです）
ただ
＞現実的な療法に取り組んだほうがいい
という意見はありがたく頂戴しておきます。息詰まったら考えてみますね。
>>970
あなたは結局何が言いたいの？私がどういうレスを返せば満足ですか？
自分の前に私がひれふさない事がどうやらえらく気に障る様子。
ただ思い通りにならない事に癇癪を起こす子供ですね＞かつての自分です
私のレスが不愉快であるなら貴方が来なければいい。
貴方には私がレスしたり書き込みを抑制する権利は何もない。
他人を自分の思い通りにしようとするのは短なる傲慢ですよ。（それもここで学んだ）

>>971
よく読めば>>963さんは掲示板で語る事をよしと言ってないね。
その点は私の早合点だったとみとめます。
ただ私は2chの掲示板で色んな事を学んだし、
直近の自分の書き込みは間違ってないと思っているし前より進歩したと思ってる。
自分ではね。
間違ってるなら言って下さい。どう間違ってるのか。

病院や専門家の手は最終手段にしたい、もう少し自分でやりたいので
その件に関してはもう少し見合わせたい。

私を批判だけしてる人（建設的意見を述べてる人覗く）は
それに私の意見もちゃんと聞いていますか？
ここで私を否定だけしている人も結局自分が自分が自分が、ですよ。
自分の意見を通す事しか見えてない。他人の意見を聞いてない。
そう思います。

自分の意見が通らないと「こいつはダメだ」相手の意見もきかずにね。
もしくは>>970のように癇癪を起こし怒鳴りちらすと。

ＤＶの私（かつての私といいたい）と一緒だと思うのですが？
まずは私の書き込みをきちんと見てからレスしてみてください。
落ち着いて。
見ても一緒、と頭ごなしにしないで、
一度でいいからきちんと見てからレスしてほしい。

きちんと見てるからこその真面目なレスだと思いますが。
きちんと見るのは貴方の方です。
ここは貴方のスレではないのですよ。他行ってください。
きちんと見ればわかることでしょう。

あのさあ、２８２。
もう出てくるなって意見があるのは、ここは２８２のためのスレじゃないから
だよ。１スレのほとんどを自分で消化したんだから、もう言いたいことは
とりあえず言っただろう。
これ以上同じこと繰り返しても、他に相談したい人も書き込めないし。
名無しで、ＤＶ加害者側として一般的客観的なレスするならいいけど、２８２のは
「私は」「私は」になってしまってるからさ。
もし、共同掲示板なんだから私のことを一緒に語り合って下さい！と
言うなら、自分でスレ立てればいいこと。スレ立てられるでしょう？
２ｃｈでは、人の立てたスレを乗っ取って自分語りするとどこでも大体叩かれるでしょ。
もう出てくるなって言われてるのは、↑の事情もあるからだよ。

それを、
＞あなたは結局何が言いたいの？私がどういうレスを返せば満足ですか？
＞自分の前に私がひれふさない事がどうやらえらく気に障る様子。
＞ただ思い通りにならない事に癇癪を起こす子供ですね＞かつての自分です
＞私のレスが不愉快であるなら貴方が来なければいい。
＞貴方には私がレスしたり書き込みを抑制する権利は何もない。
＞他人を自分の思い通りにしようとするのは短なる傲慢ですよ。（それもここで学んだ）
などと書いてしまうなんて、２８２の雰囲気を読めないところ、病んでいる
ところの現れなんだろうなあ。
耳障りな意見、批判だけしている意見っていうのもさ、別に２８２自身を深く
話し込んで否定しているんじゃなくて、表面的な２８２の行動に文句言って
いることもあるんだからさ、それを深い批判じゃないから意味無し！と切り捨て
るんじゃなくて、私をよく知らない人もいろいろ叩いているけど何で？と
自分を振り返ってみることが出来ないと、ほんと、エゴが強くなるばかり
と思うよ。

お願いだから、これ以上語りたかったら２８２スレ立ててね。

割り込みゴメン。
＞９４４　さん
スレ立て、乙。
こちらは結婚に限らず、って感じですね。
また寄らせて頂きます。

＞９４６　さん
順調なのでしょうか？（だと良いのだけど。）
話し合える時期なのでお互いの気持ちを話せる部分は
話していきたいのだけど、、、謝られるばかりで、彼
何がわかってるんだろう？と思います。でも、ここで
話して少し楽になった気がする。ありがと。
次スレでもよろしく。

>>976
彼は今どういう状態ですか？
親が原因だ、ってわかった時点で大きく前進してるらしいです。
時間かかるけどカウンセリングとか本とかで頑張ってみてください。
謝られるというのはあなたを傷つけたことに対してですか？
彼のようにもう充分傷ついている人は、自分の痛みに気が付かないと
人の痛みに気が付けないそうです。
だから彼が自分の痛みに気がつけばつくほど、あなたと向き合ってくれる
ようになると思います。その時はあなたが彼の変化をはっきり感じられると
思います。
こちらこそ次スレもよろしく。

所詮は282も

被　　害　　妄　　想　　ﾁ　　ｭ　　ﾌﾟ

ＤＶは犯罪。忌み嫌われる存在。
だからてめーの心情を精一杯汲み取ってレスしようとしなくても

　　　　　　　当　　　　　　　　然

　　　　　　　　犯　　罪　　者　　逝　　っ　　て　　よ　　し

>>978はかなり突き放した書き方だけど、一理あると思う。
長年家庭内の痴話喧嘩や夫婦喧嘩と一緒くたにされていたDVだけど、今は法律で犯罪だと認定されている。
どんな犯罪や反社会的な行為に及んだ人でも詳しく掘り下げれば気の毒に思う部分もあるだろうと思うけど、
でもやっぱり起こしたことは起こしたことなんだよね。
裁判のニュースで「情状酌量の余地はあるが同じ体験をした者すべたが犯罪を犯すわけではない」って
コメントされているのを見たことがあると思うけど、それと同じ。
自分のしてきた事を「自分の育てなおし」で必要なプロセスだったと位置付けるのは
自分に都合の良いものすごい甘えだよ。
行ってきたことが（立件されていないけど）犯罪とみなされる行為だからこそ、
他人はその気持ちを掘り下げてまで寄り添おうとしないんだよ。
浅いからじゃないんだよ。そうするべきものじゃないからなんだよ。

世の中には口に出さないだけで、辛い思いをして育ってきた人はたくさんいるよ。
でも自分の心の傷や闇は、最後には自分で癒さなくちゃいけないんだよ。
そのためには、自分の心の傷の位置やその深さをきちんと知る努力をしないと。
病院に行くのは最終手段ではない。スタートだよ。でもそれすらもわからないんだろうな。

>282
言いたいことがあるなら新規でスレを立てて、このスレのレスをどれでもコピペしてそちらで語ってください。
誘導してくれればそのスレに行って語る人もいるかと思いますよ。
あなたに関するレスはこれが最後です。
これ以上このスレに書きこみするならあなたを荒らしと思います。

今までずっとＲＯＭってたが
正直282はどうしようもないなと思った。
特にここ50レスぐらいの間の発言なんか、
叩かれてエキサイトしてることを考慮しても目も当てらんない。
２ちゃんなんかで「私は私は」自己主張してないで、
とっとと素直に通院しろや。キモ！！

>>827でＤＶ加害者は弱虫負け虫と書いた者だが。

>間違ってるなら言って下さい。どう間違ってるのか。

では、僭越ながら自分が指摘してみよう。
282よ、「浅い」「無意味」と他人の意見を切り捨て、自分の言い分を
この掲示板で繰り返し語ること自体が間違っている。
その行為自体が、問題から目をそらした逃げであることに君は気付くべきだ。
極端な話、君はレスのすべてを「敵」と「味方」に分け、戦っていることに
気づいているだろうか。君は、反省している、立ち直りたいと嘆くこの期に
及んでもまだ、誰かに勝とうとしている。
（気に入らないレスに「浅い」「無意味」「単なる罵倒」と徴発するような
レスをつけること自体が「勝とうとする行為」に他ならない）

君は立ち直りたいと言いつつ、今までの自分を否定されることを極度に
恐れている。だからレスをより分け、戦い、「敵」をことさらに貶める。
「あんたこそＤＶの素質があるんじゃないの、あんたも私と同類」
君が何度も使うこの論法は、相手を強引に自分と同じカテゴリに分ける
ことで、相手の非難を無効化する戦術だ。君は色んな戦術を使って
あくまでも誰かに勝とうとしている。しかし、他者を敗北させて自分を
保つのは、本質的にはＤＶと同じじゃないだろうか？（続く）

レスをより分け、切り捨てて、勝った「気分」になることに何の意味がある？
君の行いが世間の人に蔑まれることには何の変わりもない。
優しいレスをくれる人も、本質的には君の行いを軽蔑し、罵る「罵倒組」と
同じ立場だ。
君は裸の王様だ。王様は裸だと叫ぶ声に反駁するだけでは何も変わらない。
多分、君はこのレスも「勝とうとなんてしていません、それは決め付けです」
と却下するかも知れないが。
君に必要なのは、レスを「敵」と「味方」により分け、「敵」を嘲弄し撃破する
ことではない。
２ｃｈで自分の言い分を繰り返すことをやめ、すべてのレスを自分への
第三者的評価として受け止め、何度でも自分への評価を思い知るべきだ。
そして、現実世界でカウンセリングを受けることだ。
今みたいなひどい評価を受けなくて済む自分になるべきだ。
そうすれば、君への非難自体がなくなる。誰も君を否定しなくなる。
これ以上の２ｃｈ行脚は君のマイナスになるだけだ。

大人が何を言っても暖簾に腕押しで手のつけられない
不良を想像してみて下さい。誰も信用していないので
聞く耳を持っていません。ただ口だけは達者でいつまで
経ってもああだこうだと世間に吠えてばかりいます。

そのうえ異常にプライドだけは高いのです。これは親の
離婚や母子家庭や貧乏育ちの人間にみられる特徴です。
だから282のように｢中流以上の家庭育ちでのほほんとした
苦労知らずのＪＪ系女子｣に憎悪をムキだしにするのです。
自分が欲しくて得られなかったからです。悔しいのです。

結局チンピラの父親そっくりのチンピラに育ち、また幼い
姉妹を親戚に預けた鬼母そっくりの慈愛のない女性に育った
だけのお話なのです。それを責める気にはなりませんよ。
育ちが悪いから相応の結婚相手しか選べなかったのです。
旦那が手取り17万のセックスレス家庭の35歳主婦が２ちゃんで
グダを巻くくらいいいんじゃないの？と思うのですが。

282は看護婦さんのような気がしますが
だからそう易々と医者を信用出来ないのでは、、、
今時はいい加減な香具師ばかりだもんね、、、

1000を迎える前に、1さんの近況を知りたい。

282さんにカウンセリングを勧めるのは
282さんのためだけではないんだけどな。

282の書き込みを見ているとDVを受け続けた旦那さんにも
カウンセリングは必要だと思うんだ。
282さんは自分のことで手一杯でそこまで気が回らないのだろうか？
それに気付かないうちは道が遠そうだな。

うん。どうでもいいんだよ282など。
構うヤツもどっかいってくれ

某スレの時もそう書いてた人がいたけど
結局ここでもまた、282がレスを自分の好きに選り分けて
最終的に282が模範解答をして終わり…ってパターンですか。

気に入らないレスは「浅い」と言う。
この言葉は便利だよね、言う方にとって。
自分が頭よさそうに見え、同時に相手を貶める事ができる。事もあるw
懸命にその言葉に縋りつく気持ちはわからんでもないんだけど
いくつかのスレを消費してきた282は、変わらないどころか
言い抜け方のパターンばかり覚えて、模範解答で自分だけごまかし
（他人はごまかせない）、その繰り返し。
病院行っても、つける薬も飲む薬もないよ。

きっと苛められてきたんだろうから打たれ強い。今更リアルでない世界で
嫌われたところで屁でもないのだろう。生活の面倒みてるのは旦那なんだし。

>282さん。

あなたの考えで一つ違うんじゃないかと思うことがありました。それは>>968の
>＞でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
>＞いい手がかりなんだけどね。
>もちろん。ただ、そういう罵倒（例えばお前みたいなクズ！とか
>ＤＶするやつ最低！！とか）は言われてもほんと、
>自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
>そういうの虫してたら「都合のいいレスしかレスらない」とか言われるし。
>そういう罵倒しかしてない人間も、
>実は自分の論理に相手が屈服しないと落ち着かない自我の強い人間なんだなって思います。
というところです。

あなたを罵倒する人は、決してあなたを屈服させようとしているのではないのですよ。
ただ単にあなたを見捨てただけです。
あなたが苦しんでいるのを見てなんとかしてあげたいと思ってレスしたものの、
どうにもならなかったり、逆にＤＶする人と一緒などと言われてしまったので、あなたを見捨てたのです。
あなたを屈服させるなんてとんでもない。あなたにはそんな価値すらないのです。

あなたは「そんな奴らには何と思われようと構わない」と言うかもしれません。
でもそこが正に「裸の王様」なのです。
「馬鹿」と罵られたら(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝとして良いのですよ。
あなたが小さい頃は罵倒されてしょんぼりしたら、相手の思うつぼ、すなわち負けだったのでしょう。
そして、それはとても辛いことだったのではないかと想像します。「負けたら生きていかれない」と思ったかもしれません。
でも、今はあなたは（例え一人になったとしても）生きていけます。
だから、負けてもいいのですよ。

負けそうになると「貴方だって！！！」とむきになるのを見ているのは、正直とても痛々しいです。
とても辛そうで可哀相に思います。

あと、私もあなたがスレを立ててくれればそちらに移動します。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>990　さん

「そんな奴らには何と思われようと構わない」と思わない
から一生懸命にレスを返しているのでは？
私、わかってない？

「浅い」とかじゃなくてさあ。
DV加害者って犯罪者と一緒なんだよなあ。誰も犯罪者にシンパシー
なんか感じないし、罵倒するよ。当たり前だろ？だって犯罪者だもん。
普通は犯罪者なんて白い目で見られて当たり前、罵られて当たり前。
池田小学校の小学生連続殺害事件あるじゃん？あれの犯人が
不幸な生い立ちのせいでグレてひがんで殺人犯になった、とか
言われても、誰も犯人に同情しないだろ？だって不幸な生い立ちの
奴がみんな小学生連続殺害するか？
グレたのは自分の勝手。小学生殺したのも自分の勝手。
同情の余地ｶｹﾗもなし。

282の言い分は、この池田小事件の犯人を罵倒する奴も犯人と同類
と言ってるようなもの。ちがうだろ。だって犯人罵倒する奴、小学生
殺してねえもん。小学生殺してない時点で圧倒的にちがうもん。
DV加害者が言い分なんか、一般人には殺人犯が言い訳する並の陳腐。
誰がまともに取り合うよ。だって何で俺らが犯罪者なんかに気ぃ使って
対等に話してやらなきゃなんないの？
まともに取り合ってやってる奴は奇特なの。人並みはずれて親切なの。
罵られて白い目で見られるのがデフォルトなの。対等に話してやってる
奴がいるからってそっちがデフォルトなんて調子に乗ってはいかんな（藁

>993
身も蓋もない言い方だけど、その通りだと思うわ・・・
「自分は無垢な幼女を強姦する事でしか性的快感を得られない。
それが自分なりの、女性への愛だ」なんてほざいて居直ってる奴が
いたらボコにされて当然だ。
自分が「異常」だという事、何としてでも矯正しなければならない
という事を、きっちり自覚しないと。

282にかまい過ぎだよ…
もうそろそろ気付いただろ？282。

迷うのなら、辞めてしまいなさい。結婚したら、別れようとしても、すぐに別れられないのですよ。
一緒にいてつらいと思う人と生涯を添い遂げられますか？あなたがもしくは彼が亡くなるまで一生ですよ。

結婚後、さらに豹変するに一票。
ただし別れるときは気をつけて。
この様子だと危険な気がする。
間に人を入れべし。

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好きにするがいいさ。自分の責任でな。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。