元婚約者の２次会行くのはＯＫ？

来月予定されてる元婚約者の女性の結婚式２次会に招待されています。
彼女とは学生時代からの付合いで共通の友人も出席するので行こうと
思うのですが、それを知人に話したら「おかしい」と言われてしまいました。

元婚約者が顔を出して、もしも新郎がそれを知ったらどんな気持ちになるか
考えてみろという事ですが、そんなものなのでしょうか。
友人として紹介されるだろうし、自分が幸せに出来なかった彼女の晴れ姿見たいですし。

行くな。以上。

やめておけ

やめておけ、その２

元彼女の新郎にも、あなたの素性は、ばれてると思われ。
知らぬは自分だけだよ（苦笑）　世の中甘くないよ〜

晴れ姿が見たいのだったら、写真で充分。
なんか女々しいね。未練たらたらでさ。

ていうかその女性も見せ付けたいんだろうね。
「ほら、私はこんなに幸せ！」って。
招待状送ってきたんでしょ。
出席して思いっきりお祝いしてあげて下さい。
それで彼女の自尊心は満たされることでしょう。

すごく似たケース知ってます。もしかして、本人？

俺も同じような事あったけど、いかなかったよ。
周りの友人も同情よりあきれるだけですよ。
男ならぐっとこらえるのも、彼女の為になります。
もしあなたがその彼女の新郎だったら、どう思いますか?
奥さんの元婚約者が2次会にいて、奥さんの事を見てる…。
行くのは自由ですが、もう1度よく考えて、悔いのないように！！

でも今は恋愛感情ないですし、彼女を見守って行きたいと思ってるだけなんですよ。
自分と別れるとき結構修羅場でしたから幸せになるのを見たい。

行った場合……………彼女の勝ち。「しがらみ」に負けてる。
行かなかった場合……あなたが本当に彼女を祝福してる証拠。

>>1
見守って欲しくないと思うよ。
そう思っているから振られたと思うよ（ｽﾏﾝ）

でも彼女のほうもどういうつもりで招待したんだろうね。
よくわからん。

悪いが１は自己満足のナルっぽい気がする（ｗ
自分の思いの為に傷つくかもしれない主役の片割れを無視してるのでは？

もちろん当日は普通の友人として接するつもりです。
結婚相手の方に失礼な事をするつもりはありませんよ。

>>12
見せしめだよ。それしかないでしょ？

俺も昔、招待された事あるけど断ったら「招待してたっけ？」だって（苦笑）
強がりの裏に「悔し涙有り」って感じだったよ（苦笑）

>>1
辞めとけ。虚しいぞ〜

まあ、招待する方も招待する方なら
のこのこ参加する方もする方だ。
所詮、彼女のシアワセの演出に使われているだけだよ。
それがわかっていても祝福してあげたいなら参加すればいい。
会費払って昔の女と会うくらいなら
俺だったらその金でキャバクラにでも行く。

>>15そんな見せしめなんてする女性ではないです。
彼女が自分と結婚したいと熱望した時期と自分のそれが合わなくて
結局別れるに至ったのです。
彼女も私に祝福して欲しいと思ったから招待したのだと考えてるのですが
自分の思いこみなんでしょうかねぇ。不安になってきました。

>>17
同意。
俺も他の女（女房以外）誘って飲みに行った方がいいよ。
女房には結婚式と言って家を出てさ（爆）

ところで１さんは今は付合ってる人いるの？いや、ふと気になって。

>>1
結婚って、そんなに簡単に諦められるものなのか？
なんかさぁ、恋愛小説の読み過ぎでは？
時期が合わないって言うけど、具体的にどういう事？
こんな遅くまでレスが付くんだから、是非答えて欲しいね。
彼女とあなたの人間性が見えてくるからさぁ。（意地悪じゃないよ）

何ごともないように行って、何ごともないように帰る。
これが男ってもんよ。実際行ってみてつらいのは当たり前。

ネタでしょ

卒業後は遠距離になってしまい彼女側に不安があったのではと。
まめに通ったりはしてたんですけどね。
こちらも就職して仕事が忙しくなってきたときに結婚の話をだされ、
今しなければ死ぬのなんのという話になって
早い話、その時の自分はひよってしまった。
>>20
いますよ。

穿った見方で悪いけど
昔の彼に「今の幸せな私を祝福して」って相当なタマだと思うよ。
その裏は「あんたは私を幸せにはしなかったけどな」ってのが
見え隠れして怖いよ。そんな女。

ネタくさい。つーかネタじゃなければ情けなさ過ぎな男だ、１よ。

元婚約者も自分のダンナの気持ちとか考えないのかね。
１と元彼女だけ満足しそうな予感♪

きれいだよ。幸せになってくれ
ええ、あなたもね♪

>>1
その程度と言っては失礼だが、それって全然付き合ってると言える関係じゃないね。
俺から言わせれば、若さ故の恋愛ごっこだよ（スマソ）

今の彼女と結婚しなさい。元彼女の晴れ姿なんか見る必要性がないよ！

でも婚約まで至ったから「元婚約者」なんでしょ？

じゃ1さんの彼女も同伴していけばいいよ。
面白くなるぞぁ。ﾜｸﾜｸ。

すいません中途半端な書き方で。
>>24の後に婚約という形になったのですが、結局結婚のプレッシャーに
負けてしまい別れました（婚約したのに情けないことです）。
確かに若かったんですね。

うわ・・・ハイテンションでレスしてたら余計な事まで書いてしまってる。
今日はもう寝ます。

>>1
おやすみなさい（苦笑）　幸せな夢を・・・

もう思いっきり出てますが１さんは周りの事をもっと考えた方がいい。
自分が行きたいから行くではお子ちゃまですよ。
行った事で嫌な気分になる人の事を少しは考えれ。

え・・？
行くことで一番嫌な気持ちになるのって周囲とかじゃなくて
1さんじゃないの？
だってむこうは来て欲しくて招待してるんでしょう。
呼ばれていないのに押しかけるわけじゃないし。

一番嫌な気分になるのって元婚約者の結婚相手じゃないか？
知らなきゃいいじゃなくてさ、知られたらまずいと少しでも思うなら最初から行かない方がいいと思うが。
1は祝いに行きたいらしい。

俺の嫁も「幸せな姿を見せつけてやりたい」って、元彼を呼びたがったよ。
「俺もソイツも不快な思いをするだけだからヤメとけ」って、一喝してやった。

嫌な女だな。
そいつって1や新郎のことなんでどうでもいいんだろ。
自分の復讐心や虚栄心が満たされりゃあとはどーでもいい。
なんでそんな女の為に二次会に行きたがるのかわからんよ。

１ｻﾝの今の彼女もこの事知ったらいい思いはしないんだろうね。
ほんとに元婚約者の結婚をお祝いしたいなら別の形でも出来るだろうに
なぜにわざわざ行こうと思うんだろ。
私も１ｻﾝの自己満足というのに１票！

というかだな、
その前に元婚約者を二次会に招待するというのは
普通なのか？

>40
本当に婚約をした上で別れたのなら、双方の親まで巻きこんで
相当な修羅場があったはず。
本人同士が良くても、親御さんが「もと婚約者を招待した」
「ノコノコ来た」と聞いたら
「招待したほう」にも「のこのこ出てくるほう」にも
なさけなくて泣くと思うぞ。

修羅場まで経験しといて、今は友だちとして会えるってのがわかんないなあ。
私は一度別れたらもう２度とお付き合いしないから。
でも、彼女の方も変わってると思う。

会社の後輩にもいたな、それまで付き合った男達へ
自分の結婚式の二次会に招待状出してたよ。
でも誰も来なかったけど。当たり前か。
そのせいか二次会ではその後輩、えらく不機嫌だった。

元婚約者も１も今の相手と上手くいかなくなった時に
相談相手としてお互いを使おうと思ってないか？→焼け木杭〜

行く必要全くなし。

披露宴に招待されなくてよかったね（ｗ
でも１はそれでも行きそう。

自分の彼女や、元婚約者の旦那になる人の気持ちを考えたら
１みたいな行動はしようと思わないけどな。普通は。

１は完全に彼女は『過去』となってるから、みんなが反対
するのが理解できないのでしょう。
過去は過去なんだから、あなたが見守る必要なんて一切なし。
過去〜現在〜未来を見守るのは旦那となる新郎の役目。

人の目はそれぞれ。なにも好き好んで好奇の目にさらされる
こともなかろうに･･･

正直、私も幸せなのを見せ付けたくて
元彼を呼ぼうかと思ったけど、
むなしいから止めたYO!

たぶん>>1のモトカノも同じ思いだよ。（＝見せつけたい！！）

行かないと、元彼女に邪推されないかなー？
「わたしに未練があるから、これないのね！」とか。
行って、ごく普通にお祝いして、帰る・・・てのはだめ？

>>49
邪推するなら、させときゃいいさ。

でも、別れた後に元彼女が元彼氏を見る目つきは
「私はこんなに幸せなのよ。わかる。」と言う目つきをしていると思うよ。
君は正直、元彼女の自己満足に使われるだけだよ。自分を大切にしなよ。

「私はあなたよりずっと幸せ」ビーム発射しまくりだろうなぁ。
お祝いの言葉だけ伝えて
「このあと彼女と待ち合わせているから」と言って
サッサと帰っちゃえば？

>>52
それ（・∀・）ｲｲ!!

元彼女にしたら来てもらえないことが
一番つまんないと思われ。
なので行かないほうがいいに一票。

ん。行かないであげるのが大人だよ。

恥かかされるよ・・・。

このスレ読んでビックリ。
元婚約者じゃないけど元カレの結婚式披露宴によばれてるの。
行くのやめようかと思ったら、まわりの方が「へ？？？あー付き合ってたことあったんだっけー？」
だって。
行かないと私の方がこだわってるように見えるから行くことにしたよ。

噂の元彼のママや家族にも会うことできるしね。
楽しみだったんだけどやめた方がいいのかなー？？うむむ・・・・・。

>57
どの程度の付き合いでどのくらい前だったかによるかな。
別れたあと普通にみんなで遊んでて、
まわりもその程度の認識なら問題ないかも。

>>57
所詮他人事だから、あなたの友人達も実際、式当日にどうなるのか見たいだけだよ。
行かない方がいいよ。

ナルシシズムに支配されているんじゃない？
彼も彼女も・・・

＞見守って行きたい
これ↑を世間は未練と言う。

私の友人は大学時代の男友達が多い。
その友人は就職先で知り合った人と結婚し、２次会に全員にハガキ
出したけど来たのは一人だけだった。
結構皆常識的というか堅いんだね。
ちなみに一人だけ来た男は非常に居づらそうだった。

1は婚約までしてた仲だしなぁ。
付き合ってた、って程度じゃなさそう。
かかわりが深かった分、復讐心や見栄も大きいだろうしねえ。
行かないで電報でも打ってやりなよ。

１の今の彼女を連れていけ。

基本的に披露宴や２次会に招待する相手って、現在つき合いがあって、
今後も付き合っていこうと思う人を呼ぶものだと思う。
１と元婚約者である彼女は現在つき合いがあるようには思えないし、
今後も親しく付き合うこともなさそうだから、まわりの人間からすれば
「なんで１がここにいるの？」という違和感を感じるだろうし、気まずい
思いをするんじゃないかな？

彼女がどういうつもりで１を招待したのかはわからないけど、ノコノコ
出かけていって、他の招待客に気まずい思いをさせたり自分が笑い者になる
ことはないと思うけど？

昔、友人の想い人と浮気した（わたしには彼氏がいた）あげくに
一方的にふったことがあります。
その後、友人とその想い人は付き合いはじめ、うまくいっている
らしく、今度結婚するそうな。
友人から「絶対結婚式には来て！」と言われているけれど
気まずいので、正直行きたくない・・・。
友人はすべてを知ってるはずなのに、なんで何度もしつこく
招待してくるのだろう。鬱。

>>66
そりゃー、「彼は私を選んだのよ！！」って見せつけたいんでしょう。

>>67
激しく同意！

>>66
行くな。意地でもね。

そうだったんですね・・・。見せつけか・・・。
わたしは結婚してまだ数ヶ月なので、見せつけられても
平気といえば平気なんですが、新郎には会いたくないです。
昔ひどいことをしてしまったので、正直あわせる顔がない・・・。
でも、何度も招待されてしまっている以上は、何食わぬ顔して
出席すべきなのかと思ってました。

>>70
先約がある等、断りましょう。大人なんだからさ。

>66＝70
他の人もかいてるとおり
単に「彼は私を選んだのよ！！」って見せ付けたいだけだよ。
66さんが現在その彼のこと何とも思ってなくても
友人は昔のことまだひきずってるんだよ。（66さんと彼が浮気したこと）
もし出席なんかしたら何言われるかわからんよ。
「彼のこと見つめてたでしょ・・」とか・・。

１です。熟考の結果、行くのはやめにしようと思います。
お祝いのメッセージを彼女に伝えることにします。
少なくとも自分は常識的では無かったなと思うに至りました。

それにしても似たような話は結構あるのですね。

>1
なんだ、普通の人ぢゃん。

>>73
人の経験って、そんなに違わないし、悩みも似てくるよ。
まぁ頑張ってくれ。
所詮は他人の人生だよ〜

うちは式を彼の地元でやるので2次会も彼の地元。すごく遠いので
私の友達は2人くらいしか出席できず、彼の友達はオトコオンナ合わせて
20人くらいきます。なんか結婚式の2次会じゃなくて同窓会になりそうで
花嫁の私としてはなんか鬱です。みんな知らない人ばかりだし。

自分も６６さんみたいな感じでふてられたことのある男だよ。
６６さんみたいな女の人、俺なら一生許さないね。
今、婚約者がいようがいまいが関係ないね。あなたみたいな女の人に苦しみを与え
られるなら、どんな事でもするよ。信頼していた女に裏切られたくやしさは一生
忘れられないからね。ということで、出席しないほうのがいいと思うよ。

>>77
こえ〜！(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧ

友人が結婚式に元不倫相手を呼ぶという。
向こうが断るだろう・・・。

>77
なんか振られた理由が推し量られると思うのは、俺の気のせいか？

不倫となると結婚そのものがあてつけっぽくて
何だか怖いね。不倫相手も怖くて行けないでしょう。

>>77
捨てられるような人間なんでしょ。

私の主人が以前付き合ってた人を二次会に呼びました。
私とは全く面識が無かったので、例え彼女に祝ってもらっても
嬉しくもなんともありませんでした。

1さんは元婚約者の祝福を願っているようですが
元婚約者の旦那様になる人は、あなたに祝福してもらいたいと
思っているんでしょうか？

ちなみにその彼女は私と一切目を合わせようともしなかったくせに
親しい友人だけで企画していた3次会にも何故か最後までいました。
正直、今思い返しても不快になります。

参加して楽しい?

別れた女、しかも破談になった女なんて、さっさと縁を絶てよ。
未練がましく引っ張るから、こんな目に遭わされる。

興味本位で来てるくらいにしか思われないと
思うし、旦那さんの気持ちを察して出席しな
いことが一番ではないでしょうか。
彼女のことを祝福したいのなら同時に旦那さ
んのことも考えるべきだと思うし、二人とも
が一番いい気持ちでいられることを考えたら
出席しないことが一番ではないでしょうか。

ちょっと大げさに書いちゃったね。でも不倫するという事は大きなトラブルが
起こる可能性が大きいという事を忘れない事、そして失うものも多いいという事を。
１さん前に付き合ってた子の二次会なんて行っちゃダメだよ。女の方は気分良く
なるかもしれないが、君は昔の事を思い出し悲しくなるだけだよ。それに旦那さん
のことも考えてあげなよ。旦那さんは過去には何も係わり合いがないのだから。

わたしも、友人の結婚式は何とか理由をつけてお断りしようと思います。
実は友人はドキュソらしいと聞いてしまったし。
お祝いを一応は送って、そのまま縁を切ります。

でも、彼女は「結婚式命！」みたいなので、ぐちぐち言われそうだな・・・。

ホント嫌な考え方だけど
彼女が１さんを結婚式に呼ぶのって
旦那さんになる人が１さんより優ってると思ってるからだと私は思う。

こんな話ありえんやろ。
ネタだろ。

こういう話けっこう多そう。こないだ私もこれ絡みでモメた。

元彼で今でも連絡がつく人が一人いますが当然、披露宴にも二次会にも呼ぶつもりはありません
でした。それを大学時代の友人は「あいつも呼ばないのか？」とか聞いて来て、彼に悪いし
今は音信不通だから呼ぶつもり無いと言ったら、それを理由にかその友人は欠席ハガキも出さずに
欠席してくれました。そいつとは縁きりました。ふつうハガキくらい出すでしょ？

過去に付き合っていた人間を
呼ぶなんて、普通の人間のすることじゃ
ないと思ふ。

いたいた、そういう人。美人を鼻にかけてるような
人だったから元彼どころか歴代彼氏全部呼んだらしい。
私は元彼しか知らないので、他の人は知らないけど
元彼はもちろん行かなかったみたい。自分の不倫や中絶自慢？
をペラペラ喋る、二言目には「私ってもてるの。でも美しさ
なんて人間として関係ないわ」が口癖。
そんな女の結婚式にノコノコ出た野郎は見せ物になったと思われ。
でもその女ってすんごいカリスマ性あるのよ。

１よ、Ｓ川本人か?
馬鹿め、と言いたい。

１よ、Ｓ川本人か?
馬鹿め、と言いたい。

別れた相手とは2度と会いたくない、会ってないという人と、
別れても友達付き合いしてる人、できる人では考え方が違うと思う。
後者の場合、二次会だったらあり得ると思うけど。
私も元彼、二次会に来たよ。学生時代の男友達も沢山来たから彼だけ
呼ばないのもかえって変だと思ったし。
夫とも挨拶してた。もっともわざわざ「元彼です」とは言わなかったけど。

旦那も承知なら良いけど、知らずに挨拶してたなら嫌だなぁ。俺なら

結局、結婚する相手への気遣いがあるかでしょ。

もう　終れ　無駄な話だ。

同じような話は割とあるんだね。
私は元彼女をダンナに呼ばれてしまった。知らなきゃいいけど
それを知ったときかなり凹んだ・・・・・

元カノの結婚式二次会、数度出てます。
なにしろ一度は深い仲になった、数少ない人なわけで、
元カレとしては、父親のような、祝福したい気持ちでいつも一杯です。
こういう話すると、みんな変だよー、っていうけど、
マジで下心も何も全く無しに、心からいつも祝福してるけどなー。

あ、僕の場合、結婚したくない願望が強くて、そこだけの問題で
フラれる、っていうパターンが多いからかもしれません
(他の不満は無い形で別れることが多い)。

あ、もちろん必ず、ビール持って新郎のとこ挨拶に行きますよ。
友達として、だけど。
それくらい平気な新郎でないと、つきあってきたコは結婚しないと
思うし、だいたい僕のコト呼ばないね。

＞父親のような
常套句。（ﾌﾟ

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

>102
ガイシュツだけど、元カノの自己満足に付き合わされてる
だけだって。
新郎にしたって、キミが新婦の元彼だと知ってるなら、
穴兄弟からビール注がれても嬉しく無いだろう、普通。

>106
禿げ同！
穴兄弟って今書こうと思った！

　　　　　　　　　　　　　 　／⌒⌒ヽ　　 |＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミソ 　 　/ノﾉ⌒⌒ヾ.　 |‡ ..ｱ　　＜ｺｺ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼　.|(| ∩　 ∩|)| ./_ .ξ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 从ヽ._▽_ﾉ.././ ./
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ヽ　 ﾉ <∀>( ./_ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ヽ　　　　/　./
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　丿　　　/　.ｿ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ＿___丿彡 ヾゝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　. |　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 |　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|___|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..|___|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |ｖｖ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　〈_＿_〉

？

？？

>106
ハゲドウ
それと102は新郎よりも明らかに劣ってるんだろうね

>>111
ベンチャー経営 年収1500万 180cm75kg 元ラガーマン だけど何か?
ただ単に、結婚したくないだけなんだけど

劣ってるっつーのはそういうことじゃないと思うんだが…。
それすら分からない、か。

マルチはするし見栄は張るし、ｱｲﾀﾀﾀ...って感じ？

まぁ、あんたら度量の狭い人間には、一生わからんだろうよ。
元カノが幸せになるのを心から祝福するということが。
もちろん、新郎が度量の狭い人間の場合は、出席なんてしないけどね。
さらに、女性には度量なんて求めないさ。女性だったら当然キーッってなっちゃうよね。
ただ、男だったら、普通、それくらい軽く流す度量があるんじゃないのってこと。
それを試すために、オレが呼ばれるってことよ。

行きたきゃ行けばいいし、
やめといた方がいいと思えば行かなきゃいい。
それだけ。
なんでこんなことここで相談するかな。
知り合いでもないし事情も知らない人たちに。
なんかいらつく。

>115 それを試すために、オレが呼ばれるってことよ

??? (ｱｲﾀﾀﾀ...

>>115
ﾜﾗﾀ。
もっと笑わせて。

何が痛いのがようわからんけど、
普通、元カノ、元カレとかって切れる場合もあるけど、
連絡はひんぱんに取ったりするもんじゃないの？
何しろ一度はつきあったんだから、同性に対する相談とか
しやすいよね。
その流れでもって、今度、結婚するんだ、なんて話が
出たら、普通そのまま祝福するでしょう。
というか、普通とかどうでもいいけど、オレはそうするし、
つきあったコがそう望んでたわけ。
確かに、そのコの真意ってある意味わからないけど、
まぁ、そんなのどうでもいいんじゃない？
結婚する→祝福する
単純な論理だよ。
穴兄弟だとかなんとか、そんなこまけーこと言ってっから、
チミらは二次元な相手しかできないのよ。
まぁ三次元の相手しててもこまけーことばっか彼女に
言ってるんだろうね。

まぁ、色々な条件を配慮する、ってのが大人だって
言いたいのかもしれないけど、条件を配慮してるんじゃ
なくて、条件にとらわれて物事の本質を逃すようなのは
大人だとは思わないわけ。
大きな目的の前には、小さな条件なんてどうでもいいと
思うんだけど。

最近の世の中、つうか日本つうか男っつうか、
こまけーところばっかり見て、もちろんそれが
大局の一部としてのディテールなら良いんだけど、
自己満足としてのディテールにこだわってるヤツ、
多いよね。

手段が目的化してるヤツら、ようはフェチ野郎が多いってことよ。

>元カレ
典型的なシッタカ語り野郎だね。ウザッ。
なんで新郎が彼女の元彼に度量を試されなきゃならんのだ？？？
そんな他人の事まで注文つけんなよ。

私なら元彼に見守りたいとか、祝いたいとか言われてもうっとおしいだけ。
｢(ﾟДﾟ)ﾊｧ? お前になんか見守ってもらわんでええわ！｣って感じ。

念のため追加。
元彼が結婚すると聞いたら普通に｢結婚するんだ、よかったね｣とは思うよ。
わざわざ出かけていってまで祝おうとは思わないだけ。

だからさ、そういうことを望まないタイプにはしないって言ってるじゃん。
女性側から、出席して、って言ってきたときの場合の話してるわけで。

出席してって言われたら、そら、細かいコト無視して、出て行くのが男だって言ってるだけで。

んで、呼ばれるのが女性の場合は、まわりの冷やかしとかもあると思うから、
出席するのが普通だとは思わないよ。そりゃ、女性ならいろいろ気になるよね。
でも、男が呼ばれたとして、んで元カノから呼ばれたら、
別に恥とか見世物とかそんなの気にしないで平気な顔して出席するだろ普通
という話。

もちろん、度量云々の話は、オレの推測だから、彼女がホントの
ところはどう思ってたかわからないけど、平気な顔して新郎を
紹介してきた(その前にオレの話はしていた、と言っていた)、
ということは、そういう意味だったのかな、なんて。

実際、どの新郎も、がちっと力強く握手してきたから、
お、良いね、と思ったもんです。

まぁ確かに、新郎、新婦、そしてオレ、三者間だけの
自己満足かもしれないけど..

新婦の兄弟とか新婦側の友人とかもフランクに話し掛けてきたし、
全然、普通に祝福したって感じだけど?

まぁ、酒持って新郎のところへ、彼女から紹介、そして新郎と握手
なんてところはクセーっって感じに思うかも、だけど、
一応、それで三者はカタルシスに浸ってるんだからいいじゃん。

>>121
要は、あんたみたいに、新カレができたら元カレを友人としても
切ってしまうタイプには、当然そんなこと誰もしない(つうか呼ばれない
のにそんなお節介は やかないわな)から、心配しなくていいよ。

オレが言いたいのは、新カレができても、元カレを友人としてつきあう
タイプの女性がいて、いろいろ連絡もとってたりして、
元カレも結婚を心から祝福してくれそう、
なんて場合には、周囲の目なんて気にしないで、どんどん呼べばいいじゃん
って思うってこと。

ただ、できれば新郎側に宣言してから、にするべきだと思うけど。
(そうじゃないと配慮が足りないってのはそう思うよ)。

ただ、他の要件は無視してもいいんじゃない?

おまえウザイね
友達いないだろ

友達多いけど何か？
ウザイについてはそうかも。
ただ、元カレを不純な気持ち無く結婚式に呼んで祝福してほしい、
と思ってる女性がいたら、世間体を気にせずにどんどん呼んで欲しい
(あ、もちろん元カレも望んでる場合ね)って言いたいだけ。

だからさあ、元恋人を自分の結婚式や二次会に呼ぼうって言う時点で
その精神構造を疑っちゃうっての。
ましてや招待されてのこのこ参加なんて
自己欺瞞もいいとこだと思うよ。
大人だったら違う方法でお祝いの気持ちを伝えるんじゃないのかな。

元カレの書き込みだけどさぁ、呼ばれた場合は行くって事でしょ？
ということは、新郎と新婦共に異性の友達と認めているって事じゃないの？
だったらそれでもいいんじゃないかな？
二次会でも、いろいろな趣旨（呼ぶメンバー）があると思うし。


ただ、元カレのような痛いヤツには来てほしくない。

>>127
まぁ、パブリックな場で、そりゃないだろ、って通常の
考えはもちろんわかるよ。
そういう意味で信じられないってのはわかるけど、
なお、そうやってオレを呼んでくれたコはどのコも、
女性からも男性からも好かれるタイプよ。
イヤミじゃなくて、本当に博愛主義的に元カレ呼んで、
それに元カレも答えたのねー、って流れで周りは見てる感じだったかな。

いわゆる、通常の神経（世間体を気にする。嫉妬心、などなど）
から言えば、普通の行動ではなくマイノリティである、という
点はそう思います。

確かに、周りはそういった通常の神経なわけだから普通、
その意味では三者間の自己満足的な意味合いは強いかもね。

こっそりと連絡しあって粋な形で祝うとか、そういう方が
情緒あるし日本的だ、ってのは賛成できます。

虚栄的で自己満足的な部分があるといわれれば否定しないね。

>>128
あんたみたいなタイプはオレとつきあうことは無いから大丈夫よ。

ここのスレ読んでたら、元恋人の披露宴に行くなんてとんでもないって意見がほとんどだよね。
てことは、元恋人が同じサークル等でグループ付き合いしている一員だった場合、グループ内全員が呼ばれたとしても自分１人だけは欠席すべきって事なのかな？
当方元カレがそろそろ結婚しそうな模様、仲良いグループだったのでメンバー全員呼ぶと思われるのです。
皆さんのご意見をお聞かせください。お願いします。

>>131
欠席したら逆にヘンに思われるよねそういう場合。
私の知り合いにもそういうパターンいたけど、彼は元カノを
二人披露宴に呼んでいたよ。
でも同じサークル内の仲間たちも一緒だったから、特にヘンにも
思われなかったようだし、彼女たちもとっぴな行動には出られないでしょうし。

１みたいに婚約までしていたらやめたほうがいいと思うし、
元カレみたいなエラソーな勘違いで出席するのは論外。
でも>132はグループの一員という位置付けで呼ばれるのだから
出席して問題ないと思う。

>>116
の言うとおりだよ。
行きたかったら行けばいいし、迷ってるならやめろよ。

>132,133,134
レスありがとう！私は付き合っていた事とか関係なく普通に出席しようと思ってたのですが、
ここ見ててハタ？と不安になってしまい皆さんの意見をお聞きしようと思った次第です。
婚約していたわけでもないですし、別にそう気にすることもなさそうですね！
安心しました。
ご意見ありがとうございました。

やばい、私元彼の二次会出ちゃったよ。
１０年以上前に１年くらいつきあってて、今では年に数回会う程度の
よい飲み友達なのね。
奥さんの話もよく聞いてて、二次会にも奥さん承認の元招待されたんで
共通の友達と一緒に気軽に顔出しに行っちゃった・・・。
おまけにビンゴが当たって「お二人に一言お願いします」とか言われて
「本当におめでとうございまーす！」とか言ってきちゃったよ。
二次会の後奥さんに「ずいぶん想像とは違う感じの人だった」
とか言われてたらしい・・・

今じゃほんとにただの友達で、彼はすごくいい奴だから単純に
めでたいな、嬉しいなという気持ちで、あんまり考えずに出席してしまった。
でも奥さんにしてみたら「いくら呼んだからって来る、普通！？」
って感じだったんだろうね・・・そりゃそうかって今ならわかるよ。
ホントすみません、悪気はなかったんです、若気の至りでした。

>>136
そうそう、行ってから後悔するのですよ(^_^;
行かない方が無難です。
招待状だって、半分嫌味で出してるんだからさ。
オレの奥さんがそうだったからね（恐）

元彼の結婚式・披露宴行ってきました。

やっぱり行くもんじゃないですね。
（別れた後も年に数回、グループ付き合いはあったのですが）
こっちは軽い気持ちで出席したんだけど、
キャンドルサービスの時に新婦に思いきり
睨まれてしまいました。(^^;)
きっと新婦に全部話していたんですね。
（その睨みっぷりみんなも驚いていました。）

おまけに新郎が招待した女の人全員
（といっても全部で三人でみな同じグループの人ですが）
が新婦のご両親が全部のテーブルをまわって挨拶時に
イヤな顔をされたようです。

ふんだりけったりですね。

新郎は特に何も考えずに招待してくれたような気もするんですが・・・。
出席した方は思ってた以上にダメージが大きかったです。（苦笑

>138
それは災難だったねぇ。新郎も、あてつけで呼んだんじゃないんなら、
奥さんには黙ってればいいものを…。
「学生時代のグループ友達」とでも言っておけば八方丸く収まったろうに。

付き合ってた、っていうんじゃないけど、片思いだったって奴が
来たがるのもうざい。

２次会来たい、っていうんだったら、って先駆けて仲良くしてもらおうと
彼女連れてったら、彼女に絡む絡む…
「アンタなんかねー！」
とか
「そんな日取りで呼んでもらっても困るのよねえ！変えなさいよ、えっ！」
とか…いや、彼女に悪いことした。

「あの人、２次会来たいの？」
って言われてもう俺
「いや呼びません」
って言うしか。
ちなみに、その子が昔俺のこと好きだった話は彼女にはしてあったので、
さんざん嫌がらせに近いようなことを言われていたのに、終始優しく接
していてくれました。
マジありがたかったです。

一方通行でこれじゃあ…

元○○の相手が本気で、祝ってほしい（来てほしい）と言う事を見ぬくのは
難しいかも。
仲の良いグループで共通の友達といっても・・・

私の場合、今度結婚するんですが
彼に凄く仲の良い友達がいて、それが元彼女です。

悪いことだと思いましたが、この間、
開けっ放しの彼のEメール見てしまいました。
元彼女と、未だにやり取りしてる。
誕生日にカード送ったり 内緒で会ったり、昔話したり、楽しそう。
・・・それだけなら私も許せたけど
彼は、“私に対する彼の悩み”とかを元彼女にしていて
元彼女も懸命に答えてあげていた。
「あんた、彼女のこと、あんまり好きじゃないんじゃない？
　もっと良い人探しなよ。彼女って（私）、私とは全く違うタイプね」
みたいな事書いてあって憤慨した！
「結婚式も呼んでほしい。でも彼女嫌がるよね」
って書いてあって なんて厚かましいんだろう。
1度会った事あるけど印象悪かった。
なんで、あんな女と、未だに私の彼は友達なんだろう。
私は、元彼女のことが大嫌いになった。

彼に「なんでこんな事相談するの？」 と言って、凄い喧嘩になった。
私は裏切られた気がして。 他の人に私に対する悩み、悪口いうなんて。。。
しかも、それが元彼女。結婚もやめたくなった。 信頼できなくなった。
彼はその後、えらく反省して
「昔送ったメールなんだから、今はそんなこと相談していない。
　許してくれ。自分を信じてくれ。結婚やめないで。 メールのやり取りはやめる」
とても反省したので、今回は許した。私もメール見て悪かったし。

元彼女にもメールした。仲良くしてほしくないから。
「もうやり取りしないでください、会わないでください。 お願いします」
と言ったのだけど
「なぜ、あなたは気にするのですか？ 本当に親友なのに。
　彼を信じなさい。 友達やめる気はないです。
　彼と付き合った楽しい日々を無駄にしたくないし
　今も尊敬してるから。
　絶縁させて、どんな意味があるの？ 無意味だし、友達やめたくありません
　ただ、そんな嫌なのであれば仕方ないですね」
・・・・と返事が返ってきた。

友達の婚約者が嫌がっているのであれば すんなり引いてほしい。
嫌がっているんだとわかったなら
きっぱり謝ってほしかった。
そうすれば気が済んだのに。でも、私もいけなかったのかな？
この問題に関して グタグタ言う自分も嫌なので
もう黙っとくことにしました。
このレスを最後に封印します。
というか、忘れる努力しようと思う。
でも、すっきりしない心・・・


こちらでリロードしてください。 GO!

>>142
あなたは当たり前のことをしたと思うよ。
ぜんぜんおかしくないよ。
私は元彼女の言ってることがおかしいと思う。
いくら今は只の友人だといわれても、第三者には分からないよ。
まして、142さんが嫌がっているのになんでそんなにしつこいんだろうね。
そんな女は絶対またしつこく連絡とってくるよ。
結婚前に彼にしっかり「元彼女とは今後一切連絡とらない」ことを
約束させないとだめだよ。新居の住所とか電話番号とか絶対教えないでって
言っとかないとだめだよ。結婚式なんて絶対よんじゃ駄目。
私と元彼女とどっちが大事なの！ってはっきりさせとかないとだめだよ。
元恋人との友情なんて、理解できる者同士の結婚ならいいけど
片方が理解できなかったら傷つくだけ。
嫉妬深い、って相手に思われてもいいじゃない。
142さん頑張って。

>>143
同意！！
>>142
ほんと、彼に絶対元彼女とは連絡とらないように約束させるべき。
約束できないなら別れる、ぐらいの勢いで。がんばれー！

143さんへ
ほ・本当ですか〜〜〜？
なんだか、彼にも元彼女にも
お前がおかしい、気にしすぎって言われて
わからなくなっちゃいました。
多分、二人は私のこと、面白くない人間、
ごく普通の感覚を持った、常識ぶった人間と思っています。
いつもはそうじゃないんだけどなあ。
長い文章なのに読んでくれてありがとう。

一度は、マジで結婚やめようか、
別れたい、あなたから離れて考えたい
と言いました。
でも、結婚の話進んでるし
家族の顔合わせも済んじゃったし。
彼も、悪かったの一点張りで、結婚やめるなんて言うな！
信じてくれ！
と言われ、つい許してしまいました。

今でも時々、彼を信頼できず
この結婚やめようかな、と本気で考えてることがあります。
信じられないって、最悪。

私が、メールやめてとぎゃあぎゃあ言ってる最中
彼は、元彼女に
「今、彼女がうるさいんだ。でも表向きは絶縁で
　これからも仲良くしていこうね」
とメールしたんです。
・・・絶望的か？！＼(◎o◎)／！悲しい

１４４さんもありがとう。
涙が止まらない年末なのでした。
来年ど〜なっちゃうのかな。
元彼女も彼氏も
だいっきらいだぁぁぁぁぁ！！！

>>145さん
なんかすっきりしないね・・・。
もし元彼女にまた「彼を信じなさい」云々言われたら
「私は彼のことは信じられるけど、あなたのことは信じられない。
何と思われようと婚約者の私は不愉快です。」ってはっきり宣言しといたほうがいいね。
彼にも同じように。元彼女のことは嫌いだってはっきりしといたほうがいいよ。
あくまでも冷静にね。ﾋｽﾃﾘｯｸにならないように気をつけて言うんだよ。

>>146
おいおい、別れなさいよ（苦笑）
あなたの彼が元彼女に未練があるのは明白です。（当然元彼女も未練がある）
でもこういうパターンで彼が「より」を戻しても、また別れると思うけどね。

男の心理で言うと「どっちとも【まだ】エッチしたいなぁ」くらいの感覚だよ。
元彼女に相談って、「何を？」ってな具合で不自然な行動ですし、真っ当な男なら致しません（苦笑）

新年を迎えるに当たって、新たな出逢いを・・・

なんだか情けないですね。
私は、彼と元彼女に凄く馬鹿にされてるんだって思います。
１４７さん、とっくにメール出したんです。
「絶縁なんて無意味」と言われたので
「私は、貴女の事が大嫌いで不快だから無意味ではありません」
と。返ってきた返事は
「あなたは気の毒、かつ可哀想な人、怖い女です」
私からしたら、元彼女のほうが怖いけど・・・。

別れた方がいいのかなあ〜？

１４８さん
そうかな〜〜〜あ？
でも元彼女結婚してるんですよお。
しかも別れてから、8年も経ってるんですよ。
まだ、エッチしたいのかな？
それ、彼氏に聞いたんだけど
「え〜〜〜？もう兄弟の感覚でエッチなんて考えられない」
って・・・・(・_・;)？
そうなのかな？嘘か？したい、なんて私に言えないよな。
いくらなんでも。

誰に聞いても、変な話！最低な男！むかつく元彼女！
・・・・です。

やっぱり、やめたほうがいいのかなあ〜〜〜(;O;)号泣

>>１４２さん
別れた方が良いと思う。
「表向きは絶縁で」なんていう彼を信用できる？
結婚しない方がいいよ。絶対、結婚してからも揉めると思うもん。
両家の親を交えてキチンと話し合って、ラチがあかないようだったら破談にした方が
いいと思われ。

信頼・・・・できない・・・・
「表向き絶縁で」
これを読んだとき
私の敵は、元彼女、
そして彼も・・・・って思いました。
「敵ってなんだよ！」
って彼は言ったけど
敵は敵だ。

親は全然分かってくれません。
「そんな事気にしてどうするの、信じなきゃ。
　騒ぎ立てるとお前の価値が下がるから
　そんな女放っておき」って・・・・！
誰も味方がいない！
ど〜〜したらいいのだろう！

やっぱり、別れるべきなのかな〜〜〜？
破談話はこれで5回くらいしました。
もう嫌。疲れた。

そうだね。両家の親を交えてキチンと話し合ったほうがいい。
彼と元彼女のしていることのほうが「一般的には」おかしいこと、
と本人に自覚してもらうように。
その上で納得してもらえないようであれば「破談」の覚悟もあると
はっきり言いましょう。

>>142＝>>150
結婚してるんかい？（苦笑

それなら尚更、別れなさい。
元彼女が既婚なら、昔を思い出し、好き勝手な事を言える一番『無責任』な存在ですよ。
結婚生活もマンネリで「みのもんた」の心境の筈。すなわち、いい加減よ！
「私を振った彼に幸せになって欲しくない！」って思ってるよ。

別れなさい！
結婚してからも「料理が不味い」だとか相談のメールするよ、きっと。

>>142を読んだ時点ではしょうがない彼氏、くらいだったけど、
>>145を読んだらもう別れるべき、って思ったね。
こんなことがあったら、もし結婚しても信用できないよね。
結婚してから苦しむんだったら、今やめた方がいいと思います。

結婚しないほうがいいね。結婚対して求めている時限が限りなく低いのであれば、成り立つかも知れないけどごくごく一般的な幸せは得ることはできないね。おかしさに気づけないおろかさの自覚がない。。。

みなさん、ありがとう。
こんな暗い話。あほくさい話。
って言うか笑い話かな(*_*;

この事以外では本当にやさしい人で
いい人です。
今でも大好きです。
憎いのに愛しています。
裏切られても、元彼女のことが忘れられなくても。
そう考えると涙が出てきます。
（ハラハラ・・・ではなく、号泣です）

このところ、酷い喧嘩を繰り返し
朝までバトルしたり、お互い疲れきっていました。
私も最低な言葉を浴びせかけたり
次元の低い最低な自分を晒しだしました。
夜叉のようであったかもしれません(-_-;)
それでも彼は、別れることに一切同意しませんでした。

それから、ちょっと彼も変わった気がします。
離れていても、何度も電話きたり
一緒にいて、私が暗い顔すると
凄く気にしてくれたり。
寂しくないように努めているのが分かります。
何度も、「お前しかいないんだ」
言って聞かせるように
繰り返します。
なんだか惚気てしまったみたいで
恥ずかしいのですが
そんな時は、「忘れてあげなきゃなあ・・・」
などと思うのです。
馬鹿な私かもしれません。

でも一人になると
彼は、酷い事をしたんだ、許せない。
結婚やめたほうがいいのでは・・・と思ってしまいます。

そんな繰り返しの毎日です。
時間がもったいないなぁ。。。。
こんな事で悩んでばかりで。

今の私には、どちちらも選択できません。
もう、元彼女とも話するパワーもないし。
これ以上、自分が惨めになるのも嫌で・・・。
もう少し、グタグタしていますね。
はあ〜〜〜〜〜・・・・・・
涙・涙。。。

辛い思いしてるんだね。よしよし。
彼には正直憤慨するけど、信じて結婚すると
決めたなら、もうメール読んだりしないで
信じきるのも手よ。
彼にも、たとえ連絡とりあってるとしても
一切それを気づかせないようにしてもらう。

ただし、内緒で会ったり、ましてや浮気してる
なんてことが発覚したら許しちゃだめだよ。

破談するしないはちょっと横に置いて、どこかへ行って来てはどーでしょう？
日常から抜け出して気分を変えると良いかもよ。

いまは丁度年末でお休みでしょ？
近場でいいからさ、どこかのシティホテルで一人で一泊してみるだけだって
結構違うんじゃないかな？

>>142=>>157さん

とりあえず。彼が元彼女と連絡をとっていた、という事実は今回に限り許してみては？
（心の中では許せないだろうけど表向きにはね。）
でも、今後は一切連絡をとらないという約束はさせないとだめだね。
結婚前に彼に大事な人の優先順位をはっきりしといてもらわないと、
今後ずーっと142さんは苦しむことになるよ。
ご両親にももう一度冷静に本当に悩んでいることを相談して
あなたと彼のご両親にもたちあってもらって
彼に「こんなに大事になっている」ということを自覚させては？
元彼女はメールの返答の内容を見るだけでおかしな人だと第三者の私は思います。
あなたにライバル心剥き出しなのが分かります。
だからこそ、142さんは常に冷静に「あなたの存在は不快」という態度を示し続けるべきです。
私がもしあなたの立場なら、いくら「怖い人」といわれようと
元彼女に対してもっと攻撃的な態度で挑むと思います。
他のみなさんがアドバイスしてくれているように、おかしいのはあなたではなく
彼と元彼女のほうですよ。結婚する142さんが元彼女なんかに遠慮なんてしてたら
だめですよー。

別に結婚がゴールじゃなんだから、気楽に行って来いよそんなもん
むなしくもなんともねーだろ
女々しいぞお前ら

彼女のダンナが嫌な気持ちになる？
処女とでも結婚したつもりか（呆

ありがとうございました、みなさん。
とりあえず、努力して
だめだったら
破棄ってことにもなるかもしれない。
まだ、完全に許せないし
信頼してません。
本当にこの結婚大丈夫かなあと
不安ですが、ちょっと様子見ます。

＞142さん

不安そうだから様子を見るしかないね。
このまま結婚しても142さんが不安定な気持ちのままだったら
相手も嫌だと思うし、自分ももちろん中途半端な気持ちのまま
じゃ、納得しないよね。

＞１４２
私も同じような経験あったけど別れちゃったよ。
あなたと同じように彼に「縁を切って」って言ったけど、彼は
「今付き合ってるのはお前じゃないか。
元彼女は別れても縁を切るような簡単な関係じゃないんだ。
過去に付き合ってた彼女に冷たくするような男ってお前どうおもう？
俺はそんな男にはなりたくないし、
俺が選んで付き合ってた女には困っているときは精一杯力になってあげたいんだよ。」
と言われました。
言っている意味はわかるけど、ずーっと元彼女を影におびえ、
私自身我慢しつづけるのは無理だと思ったので別れる決意しました。
もっと大切にしてくれる人っていると思ったしね。

あなたは彼のことを信じきるか、
彼のことを疑っている状態でも精神的に耐えられるなら
結婚してもいいんじゃない？

私にはできませんでした・・が・・・。

結婚はするべきではありません。そんな男とは！

彼はこれからも元彼女と会い続けますよ。あなたがどんなに嫌がっても。

本当にアナタのことを愛しているのなら、とっくの昔にやめてますよ。
ていうか、普通はしません！こんなこと・・・・・。

こんな男と結婚しても苦しい生活が待っているだけですよ！！
幸せにはなれません。言い切れます。
あなたは、あなただけを見てくれる男をみつけるべきです。
そういう人と一緒になるべきです！！

わざわざ不幸になることはないのですよ！！

元彼女とは何でもない・・・・と言いながら、
こそこそ会う彼に憤りを感じますね。

彼はアナタに飽きたら、間違いなく元彼女とまた関係を持ちますよ。
別れたほうが賢明でし。

つか、その元彼女の旦那に連絡を取れるなら、取ってみたら。>142さん
その元彼女のやってることが本当におかしい事でなく、後ろめたくもないのなら、
彼女の旦那に相談したとしても何の不都合もおこらないはずだし。

>168
それ、いいかも。

実際やらなくても彼に、彼女の旦那さんとも話したっていって
反応見るのもいいかもね。
きっと怒り出すと思うな。

>>142
その後、どうですか？

>>96・・・・もしかして共通の知人か？ツ〇シ君のこと？

昔つきあってただけの人間を、いずれ本物の家族になる人間より優先する奴は
本質的に冷たいよ。
夫婦ってのは親や子と違って、血が繋がって無い部分を信頼で補わなきゃならん
存在なんだから。

で、結局１は逝ったのか？

このスレ、久しぶりだねえ・・・。

今度２次会やるんですが、それに元カノが来たいって言ってんです。
もともと高校時代のグループで別れてからも付き合いはありました。
ほかの友達は来るのに私はだめなの？ってことらしいです。
一応丁重に断ったんですが、元カノは何であんなに参加したがったんだろう？

結婚式の２次会にねぇ
元彼が来たんですよ、ええ。
来た、ってゆうかね、元彼と夫はもともと友人でして、
共通の友人、ってやつが、久しぶりに会ういい機会だから、とかなんとか
勝手に呼んじゃったわけです。
もう夫と元彼の縁は切れてたんですけども。（モチロン私も）
で、２次会の直前、会場に向かう途中で連絡がありまして、「元彼来てるんだけど、
会場に呼んでいいよね？」と。ぬかすわけです、共通の友人氏が。
「ﾊｧ？( ﾟДﾟ)」
断るに断れず、結局来ちゃいましてね、しかもご丁寧に現ｶﾉｼﾞｮまで連れて。
ま、いいですよ、別に。夫も「久しぶりだな、元気か？」なんて余裕発言して
くれてましたし。
ただ、参加してた友人は１００％元彼知ってるわけでして、なんせ４年半もつきあってましたから。
「え？あの人なんでいるの？177ちゃん（＝私ね）大丈夫？」
なんて気まで使わせちゃって。
何が最悪って、「おめでとう」の一言も聞けなかったことですかね、その口からは。
いやー、ま、いい思い出として心に残しておこうと思っていた恋愛も
残骸です、藻屑です。
断れってつうの。呼ぶなつうの。
今の幸せだけで満足できんのか！( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

失礼しました。

よぶものでないし、
いくものでもない。

age

＞１７８
禿同！

>177
こっそりと何しに来たの？って言ってやればよかったのに。

丁重に断ったのに、ちゃっかり来てたらしい。
でも入口までで、中には入ってきませんでした。
なのでその時は気づかなかったんですが、あとから友人に聞きました。
いったい何しに来たんだろう？

相手の顔を見たかったに一票。

状況にもよるけど
招待されたのなら出席したって問題ないのでは。

招待する奴の気が知れない。
お相手が気の毒すぎるし、気分のいいものではないだろうから
行かないし。
…ていうか、破談になってから連絡取ってる奴っているのか？

>元婚約者の２次会行くのはＯＫ？

行かない方が、良いと思います。
私も、好きな人から招待状が来て
辛かったので。

以前、元彼呼んでる友人がいた。
呼ばれた彼は今カノ連れてきていた
これは、どう？

　 .∩∩
　∩| || |∩
　| .|| || || |
　|　 ＿＿|
　| （＿＿.|.　　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣
　ヽ._＿_.丿＼（・∀・　）＜　 4ゲトーッ!!
　　　.　　　＼　　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　｜ ｜ ｜
　　　　　　　 .（＿（_＿）

提携スレ
昔の恋人に結婚したこと知らせますか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006843866/l50

いいんじゃないの

TEST

TEST

r

1と同じ状況で元カノケコーンパーティー出席したことあるよ。
二回ほど。
別に、普通に祝福してきたけどな。
みんな、別れてから、そんなに交流って無いもんなの?

>194
このスレ、もう１年以上昔のものなのですが。。。。

>142
男女間にはｾｸｰｽしかないと思っているような人間なんだな。
たしかに未練とか浮気心の奴もいるかも知れないが、別に普通に
元恋人と友人同士になれるやつだって存在する。

てか、自分ならこんなうざったるい心狭い女、そのうちいやに
なるに決まってる。

>>196
いやまぁ、男性側が元カノを呼ぶってことについて女性が敏感になる
ってのはしょーがないと思う。生理的なもんだろう。

しかし、女性側が元カレを呼ぶことについてウダウダ言う男連中って
なんなんだ？キンタマついてんのか？

>>197
元カレを呼びたいと言い出す配慮のない女にがっくりです。
まわりの客のことを考えてもね。

>>198
新郎がイヤだっていうのに呼んだとしたら、そら配慮が無いってことだけど、
元カレ呼びたいんだけど? と新婦に言われて新郎がイヤと応えるってのは
カイショねぇっていうか肝ったま小せぇな、って思う。

なお、折れが元カノのケコーンパーティーに出席したときも、
もちろん新婦は新郎に了承を得てたよ。
折れ的には、新郎が気にするタイプだったら、そりゃ出たらサムいなと思うからね。
余計なことに巻き込まれたくねぇっつうか。

現カレがイヤと言おうが言うまいが、
質問されただけで（人によっては）気分が悪くなるかも知れないような
質問をする女はどうかと思います。
別に元カレを呼ばなくては会が成立しないというわけでもないのですから、
配慮の足りない質問をする女はどうかと思います。
新郎の金玉のサイズはこの際あまり関係がないと思います。

もっとシンプルにさ、仲の良い人は呼びたい、とかって考えられないもんかねぇ？

まぁ201が新郎だったとしたらたぶん折れは呼ばれてないだろうから
201の主張はそれはそれでいいんじゃねーの。

折れを呼ぶことを新郎にうまく言ったってことは、
そういうの気にしない人って予想が当然新婦側にあっただろうし。

個別ケースじゃねーの。無条件で呼ぶのがよくないって言われりゃ、
そらよけーなお世話と思うけど。

194は呼ばれたから行ったというだけなので、この場合善意の第三者だと思います。
呼ぶか呼ばないかは新郎新婦の間のことで、ここに今実際
それについて悩んでいる人がいてるわけでもないので、
議論にもならないと思います。
ケースバイケースということがわかっているなら、死にスレに無用なレスをつける194は、
配慮の足りない人間ということになると思います。

なんだいおい法科のセイガクさんかい。
fj.soc.lawを彷彿とさせる、無味乾燥な論理やなぁ。
整合性ってね、すぐ飽きるのよ。実社会に出れば。

203は194で遊んでいるだけだと思います。
「じゃねーの」「よけーな」とか書いちゃうタイプは、
すぐつっかかってきて熱くなりがちなので、
からかうとおもしろいと思われているのではないのでしょうか。

エセインテリは嫌いなんだよ。

自分の人生もう終わり、と思う方は見ないで下さい！！
いやこれからだ、まだまだと思う方のみ、ご覧下さい！！
あなたの意欲を現実に展開していく方法論をお見せ致します！！

http://www.dream-express-web.com/mog.htm

　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

（＾＾）

（＾＾；

>>177
もしかして，Ｒ子さんでしょうか。
もしＲ子さんでしたら、今でも心からお詫びしたい気持ちでいっぱいです。
違っていたら申し訳ありません。私の話を書いてみますね。

何年か前の話なのですが、
彼氏に「来月なんだけど○月○日空いてるかな？？」って聞かれたので、
「うん、空いてるけど何？どこにいこうか。」って答えたら、
彼が「友達の結婚式にいっしょに出る！！」
などと言うんですよ。
その友達というのが私とは一度も会ったことの無い人なんですよ。
ハァ！？と思って速攻断ったところ、
彼が、「実は，大学とか会社の友達は何人かで参加するらしいからいいけど、
　高校の友達で参加するの、俺一人でさあ...........
　明らかにポツーンと取り残されそうな気配でしょ。
　だから友人である新郎が気を使ってくれて、
　このあいだ一緒にいるところをみたあの彼女でも、是非連れておいでって
　言ってくれてるんだ。」
なんて言うんですよ。
式を挙げるご本人が是非にとおっしゃって下さっているのだし，
それで彼が恥ずかしい思いをしなくて済むのなら、
と結局は出席させて頂くことにしました。

.........つづく

つづき

そして式当日..........
会場に親戚の方やお友達たちが集まってこられたのですが、
その中の５，６人の女性のグループ（新婦の友人たち）が
「あー！Ｍ君（彼氏）！？、久しぶり〜」と話し掛けてきました。
新郎と新婦は高校の同級生なので，
その女性たちと彼氏も同級生なのです。
私は、「なーんだ、お話してくれる人いたじゃない。」
なんて言いながら教会の中へ入ると，
そこで彼が不思議なことを言うんですよ。
「新郎側か新婦側か、どっちに座ろうかな〜。」
さらに、なぜか新婦側に座ったのですよ。
この地点でえ？と思ったのですが，事情を全く知らないせいもあって、
そのまま流してしまっていました。

............つづく

つづき

そして誓いの言葉や賛美歌と、滞りなく式は進み、
最後は新郎新婦が教会の出口で招待客をお見送りだったので、
その折にお二人に「おめでとうございます」とご挨拶したところ、
新郎は満面の笑みで「ありがとう！！」って返してこられたのですが、
新婦は、ものすごく複雑な顔で一瞬下を向かれたのです。
私は、気のせいだと思おうとしましたが、妙に気になっていました。
やっぱり、見ず知らずの私なんかが出てしまって、
図々しかったかな。気を悪くしてらっしゃるかな。
と、不安に思っていました。

そしてさらに、なんと私と彼は、先ほどの女性達とともに
二次会の準備を手伝っていたのですよ。

その時、その女性達の中の一人に
「それにしてもあなた、よく来たわねー。」
と、しげしげと言われました。
私は、ああ、やっぱり一生の中のビッグイベントに
初対面の人がいるっておかしいよな、と、とらえたのですが、
実際はもっと深い意味があったのだと、
後ほど知ることとなるのです。

.............つづく

>>1
>>194
たとえ２次会だったとしても生涯にそんなに多くない晴れの舞台を
ぶち壊しにしちゃう可能性があるわけだから欠席でいいと思う。
しかもぶち壊しになった場合は修羅場になると思うし。
あなたたちが出席しなくてもほとんど内容はかわらないでしょ。
それだったら絶対欠席だよ。

そして２次会なのですが、
それはとても和やかに進んで行きました。
先ほどの女性達の輪の中に入れてもらって
いろいろ冗談交じりにお話して、って、
その冗談っていうのが今から思えばアレなんですが、
「Ｍ君（彼氏）はこのグループの中の誰かと関係があるんだよぉ〜」
「どおする〜」
私はゲラゲラ笑いながら、
チン姉妹は誰じゃ〜って返してたんですけど.........ねぇ...........。
まさか花嫁さんだったとは............この時は知る由も無かった。
すごく楽しかったから、今までちょっとへんだなと思ったことも，
やっぱり気のせいなのかな..........気にしすぎかな............
なんてまた思ったんですよ。アホウな私。

つづく

そして夕方お開きになったので
彼に家まで送ってもらって、じゃあバイバイ、って時になっていきなり
彼の口から「新婦って俺の元カノ」って言葉が何の脈絡も無く出てきた。
もう、血の気がスーっと引いていくのがわかりましたが，
なんか、かっこつけてしまって、
「ああ、そうだったんだぁ。じゃあ、今日はありがとう！！」
なんてサワヤカに言ってしまった。
しかーし、彼が帰った後から
ものすごい怒りが時を追うごとに増してきて、
とうとう彼に「ゴルァ！！！！！！！！」の電話をしました。
騙しやがったなぁ！！！！金は全額返せ。
あと、今日で別れてくれ。そんなみれんたらしい男とは
かっこ悪くて付き合えん。よくも恥をかかせたなあぁぁぁ！！
そして公園に場所を切り替えてさらにゴルァ！！！！！！！
ああ、どっと疲れた。

そして、あの時の花嫁さんのお顔に、
どうりで、って思いました。
「あんたよくきたねー」というお友達の言葉に、
どうりで、って思いました。

重要な一生の節目に、ほんとうにごめんなさい。
知ってたら絶対に控えさせて頂いたとおもいます。

ﾎｯｼｭﾎｼｭ

>216
なんて卑怯かつ図々しいかつ無神経な男だ。
性格に問題ありだね。

・・・という私も旦那が元カノを呼んだ（しかも２次会ではなく披露宴）
まあ元カノといっても１０年前の彼女で、同窓会などでは会ってたらしい。

過去があるのは当然だし、つき合いも当事者にしかわからない。
でも呼ぶならちゃんと事情を説明してほしい。
な〜んにも知らなくて、でも周りの人たちは知ってて、
２１６さんの「恥かかされた」って気持ちはよくわかる。

前にも書いた人いたけど、呼ぶ・呼ばない・行く・行かないは
今の自分の彼氏や彼女に対してどれだけ誠意をもってるかの
表れだと思う。
旦那にも、私の気持ちを考えるなら呼んでほしくなかった。
「ばれなきゃ何してもいい」って人とは信頼関係保てない。

２１６さんの場合、「ばれなきゃ何しても」すらない所がイタイ。
最低だよ、こんな男は。

長々とスイマセン・・・

（＾＾）

ありゃ、まだ生きてたのか。このスレ。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

オイこそが ２２６事件げとー

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

さあ、明日から始まる俺のトーク。

上げられたら終了。

何日続けられるかな？？

今筒井が適当なことしゃべってる。

だめだめ

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あぼーん

0

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だめ

ok

ng

>>1
いんじゃね？心労側にばれてないなら、周りの友人の口の固さに頼るだけだし。
そこまでﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋らんやろ。
そういうｽﾘﾙも有りでしょ

行こうと考えることがおかしい
自分が幸せにできなかったばかりか新しい相手との仲を悪くさせてどうするの？
配慮しろよ

別に本人がよければいいんじゃないか

元カノを二次会に呼ぶよ。グループだったから元カノだけ呼ばないのはおかしい。
もちろん今カノには元カノだなんて絶対言わない。

と思っていたら、良く考えたら前に今カノに過去をいろいろ聞かれて
"グループ内で付き合っていた"って言ったかもしれない。。。

元カノが欠席するのを祈ろう。って言うか、メールして欠席を頼むか。

ばれたら新婚早々喧嘩だな

確かに喧嘩になるわな

すごい、このｽﾚって01年にできたんだね。
よく残ってたなぁ〜。

結果報告まだ〜？（ﾁﾝﾁﾝAA略）

なんのだよw

ちくり板のあなたが見た修羅場にｺﾋﾟﾍﾟしてもいい？
>>216あんた漢だ。とんでもねーｱﾎが世の中にはまだまだ存在してるんだなー

義兄が元婚約者の女性を二次会によんでた。
一緒に遊びに行ったこともあって面識があったので、
顔見て「あっ！」と思いましたが、こちらから声かけるわけにもいかず、
知らんふりしてましたが、向こうから声かけてきた。
既に結婚されているとのことでしたが、
よぶ方（身内ですが）も来る方もなんだかなあ、と思いました。
新婦が知ったら何と思うことか。。。

ok

婚約者ではないんですが…
旦那が小学校時代まで両思いでその後も友達の女性の
幼馴染から結婚式招待されてます。日帰りできないほどの遠距離なので
仕事の都合上欠席かもなのですが、2年ぶりに電話あったらしく何もなければ
いくみたいです。いい気持ちのしない妻の私は心が狭いでしょうか？
男女の関係云々ではなく、私たちが結婚する前にあったとき、
もうひとりの女親友とともに元カノと比べられたりしたことがあり
なんか複雑な気持ちです。小姑のような存在というか、私との付き合い
よりはるかに長くて、固い絆のようで。…orz
だんなに話しても馬鹿にされるだけで余計に考えすぎてしまいます。
行くなと言えないのでモヤモヤとかきこんでしまいました。
叩かれても何でもいいのでどなたか意見してほしいです。

気分を害して当然でしょ
そういうモヤモヤを話しても馬鹿にするだけのだんなも甲斐性なし

251
結構辛いんじゃないのかな？
似た様な経験があるから、辛さが分る気がするよー！

自分の気持ち旦那さんに言った？言わなくちゃ分ってもらえないよ。
相手が結婚しようが妊娠して母親になろうが、そんなの関係ないんだよね。
嫌なものは嫌と言うか何と言うか。
女友達と比較された時の気持ちなんかも旦那さんにぶつけてみれば？
喧嘩になるかもしれないけど、今一番大切なのは貴女のはずだから、きっと
分ってくれると思うよ。

我が家はそれで完全に縁を切ってもらった。本当に切れているかどうかは
分らないけど、結婚式にも行かなかったし、年賀状のやりとりもしていないよ。
（向こうからは来るけど出さない）
だってモヤモヤしていたら、信用なんて出来なくなっちゃうし、これからずっと
その思いを抱えて生活して行くのは辛いよー！

ちなみに馬鹿だとは思わないし、それを馬鹿にしている旦那さんを殴ってやりたい
気分だわ。だいたい二年ぶりに連絡があって、結婚式に行くって何なの？
もっと仲の良い友達に来てもらえば良いのにね。人数集め？

旦那さんに言うのは辛いなら、「新郎にどんな風に思われるか分らないから
行かない方が良い。異性の友達を呼んで問題になる事は多い」とか言ったら？
本当に祝う気持ちがあるなら、二人の今後を考えてあげるべきだとか何とか。

古い考えの人は異性の友人を良く思わない事が多いのは事実だよ。

何と言うか、頑張れ！

>252さん、>253さんどうもありがとう。
もやもやがだいぶ晴れました。がんばれ、ってすごくうれしいです。
馬鹿にされたは言い過ぎかもしれないです。感情的になってしまって。
こそこそしてないんだから別にいいでしょ？ぐらいかな。
新郎のことと元カノと比べられたことは言ってみました。感情的に
なりうまく伝わってないみたい。今仕事が忙しい時期もあってそれどころ
じゃないのかもしれません。ひと段落したらまた話しあってみます。
もう一人の女親友の式には彼は出席してます。その後解せないこととか
あったのと、好き合ったことのある彼女に対して複雑な気持ちなので
２５３さんみたいに縁を切るとかできればいいのですが…そこまですると
私のほうが縁きられそうです。夫婦で出席するほどの仲なら、問題ないこと
なのかもしれませんね。

待て待て、夫婦で出席する程の仲となると縁は切れないよ。

夫と仲良くしている女友達が251さんと仲良くなれる保証は何処にもないんだよ。
どちらにしても今は251＞女友達なんだから、自信持つべきだよ！

こそこそしていないから過去に何かあった女性と会って良いなんておかしいよ。
あー251さんには悪いけど251さんの旦那ぶん殴りたい！！！！
男女関係って厄介だよね。旦那さん251さんが同じ事したら多分怒りまくる
と思うよ。

>255さんレスありがとう。
夫婦で出席する仲なら…というのは
ここまで悩まないかと思ったんです。縁を切るのでなく
うまく家族ぐるみで付き合ってる人たちもいるんだろう、と。

そうですよね。無理に仲良くすることないですよね。
以前その二人とだんなとで会ったとき（結婚するので紹介するため）
「俺の友達は○○（私）の友達だから」と言われました。
旦那は私の２こ上なので２こ上のお姉さんと仲良くできるのだろうか？と
疑問はあったもののきっと彼がフォローしてくれるだろうと思いあまり考え
なかったです。
彼は、子供のころの話なのにどうして悩んでるの？　です。彼に悪気ないの
で私が駄々っ子のようです。　あと式場が遠距離なのも悩む要因かもしれま
せん。今、夏休みもなく家族旅行も行けない、子供のために日帰りの
お出かけもできない程忙しいのに、泊りがけで行ってしまうことを嫉妬？
してるのかなあ…彼が仕事がんばってるのを見てると悩んではいけない
ことのような気がして、心の中で悪循環してます。

逆の立場だったら、の話もしました。異性の幼馴染はいるけど同窓会で
一度会ったきりで、しかもたまたま保育園〜高校まで同じ学校というだけ
で紹介したりという仲ではないです。　私たちは５年前に結婚して
式挙げたかったけどしなかったので、（写真だけでも撮りたいんですが）
もし式してたら私としては、彼女たちは呼ばなかったと思います。
とにかく、納得行くまで話し合います。彼がふてくされないように、どう
言ったらよいものか…あと１週間たてば仕事落ち着くらしいので、それまで
冷静に話せるように頭のなか整理します。
　

夫の友達が妻の友達になれるとは限らないのにね。
どうしてそんな事が分らないんだろうね、251の夫は。

251さん以上に夫の事を知っている人に対してあまり良くない感情を持つのは
普通の事じゃないかな？私も子供っぽいのかな？
251さんは旦那さんの事が好きなんだね。だから余計な感情が出たりするんだと
思うよ。過去を知る女性の為に遠い場所にそれも泊まりで出かけるってのはねぇ
良い気持ちになんてならないって。それが結婚式でもね。

やっぱりさ、友達としてでも幼馴染としてでも既婚者でも何にしても、異性の友
人として出席するのは問題があるんだよ。と言って止めたら？
新婦になる彼女はそんな事も気にしないのかな？親族に何言われるか分らない
のにねぇ。

251さんも、もうちょっと自分に自信持ったら？
妻なんだよー！この事で喧嘩したからって251さんを捨てるなんて事するとは
思わないよ。
それと、家族ぐるみで付き合えるのは、夫と男友達夫婦になるんじゃないのかな？
夫と女友達夫婦ってのは実際難しいよ。
今一度夫とその友達の間にちゃんと壁作るべき！心が狭いって言われても良いじゃない。
だってそれが251さんでしょ？無理は良くないよ。夫の異性関係の問題は。
今後一生その事を思い出して、事あるごとにその事を思い出して旦那さんを責める様な
事にもなるよ。

その位トラウマになるよ。旦那さんが結婚式に出席したら。
新郎は止めないのかな？それとも旦那さんが気を利かせて欠席してくれると思って
いるのかな？

ダラダラ書いちゃったけど、上手く行くと良いね。
たいした事いえないし、出来ないけど、愚痴なら聞くよー（暇だから）
まぁ最悪旦那さんをこのスレに召還しちゃえ！我が家の夫と一緒に説教
してやるよ！

痛いスレだな

>257さんありがとう。心救われます。
やっぱり旦那のことが好きです。　子供いるので
男女の間柄というか恋人みたいにするのって難しいですが…
私も今後この件に関して、思い出してウダウダ言いたくないです。
もっと自分に自信！もたないといけないですね。
私の感覚がおかしいのかと思って彼にうまく伝えられませんでした。
…旦那がこのスレをみて、思い直してくれるかも？　ちょっと思いました。
でも元婚約者の２次会→幼馴染の結婚式　　にしてしまいました、
スレ違い気味、悩み相談スミマセン

んー、逆の立場だったら、友達と縁切れる？
そりゃ、ダンナの友達だから自分も仲良くなれるわけじゃないってのは
わかるけど、「妻の私が不愉快だから、友達と縁切れ」とまでは、
私だったら言えないなぁ。

実際、縁を切ってとは言えないと思います。
ただ自分の立場なら同窓会など事務的なもの以外連絡しあったり
しないし、結婚式に呼ばない。旦那が嫌ならその辺気を遣うと思うので。
もしかしたら相手の女性がどうのよりも夫婦としてのつながりに
不安なのかな。旦那の態度とか。「○○（彼女）の家庭が複雑なんだよ
（だからわかってくれよというニュアンスで）」と言ってました。
詳しくその事情は知りません。きっとただの友達ではなく
特別な気持ちはあるでしょう。恋愛感情なくても大切なんだろうな。　

　今タッチやってたけど、やっぱり好きあっていた幼馴染、は辛いです。
結婚がどうのって話もあったらしいし…orz　（親同士の話かも
しれませんが）

やはりここは我慢すべきなのか、それとも自分の気持ちをぶつけていいのか
わからなくなってきました。でも話し合わないと。
いずれにせよ最終決断は旦那次第ですから。

実際、縁を切ってとは言えないと思います。
ただ自分の立場なら同窓会など事務的なもの以外連絡しあったり
しないし、結婚式に呼ばない。旦那が嫌ならその辺気を遣うと思うので。
もしかしたら相手の女性がどうのよりも夫婦としてのつながりに
不安なのかな。旦那の態度とか。「○○（彼女）の家庭が複雑なんだよ
（だからわかってくれよというニュアンスで）」と言ってました。
詳しくその事情は知りません。きっとただの友達ではなく
特別な気持ちはあるでしょう。恋愛感情なくても大切なんだろうな。　

　今タッチやってたけど、やっぱり好きあっていた幼馴染、は辛いです。
結婚がどうのって話もあったらしいし…orz　（親同士の話かも
しれませんが）

やはりここは我慢すべきなのか、それとも自分の気持ちをぶつけていいのか
わからなくなってきました。でも話し合わないと。
いずれにせよ最終決断は旦那次第ですから。

ただの女友達とただの幼馴染と

それ+恋愛感情じゃあねぇ。そりゃ妻としちゃ冷静で居られないよ。
260は過去に恋愛とかしていた人と今は友達付き合いでーすって人との
付き合いが平気な人なのかな？
そう考える事ができる人も居るし、251さんの様に出来ない人も居る。

260さんの意見を否定する気はないけど、自分の考えを押し付けるって
どうなんだろう？251さんはよく思っていない、旦那さんはそれを理解
してくれないのが問題だと思う。

まずは旦那さんにちゃんと理解してもらわなくっちゃね。
我慢するばかりが良い、じゃないんだよ。

しかし結婚云々って話もあったなんて辛い、辛すぎだね・・・。

二重カキコすみません。

恋愛感情っていうのも、小学生時代の話なんでしょ？
その辺、確認したりとか、だんなさんに恋愛感情があるのかどうかを
聞いたりする話し合いならすべきだと思うけど・・・。
別に押し付けるとかではないし、251のダンナはデリカシーがないとは
思うけど、感情だけで相手の付き合いにまで口を出すのはちょっとなーと
思うんですよ。
まー、人それぞれだしね。
私はわりとそういうの平気。というか、お互いにお互いが大事な存在だと
思うからこそ相手が大切に思っている人のことを悪く思いたくはないなーと。

この板でも別板でもよく語られる事なんだけど
平気な人とそうじゃない人が居る、ただそれだけ。

平気な人がどんなに頑張っても251の考えや苦痛は理解できんよ。
それをわざわざ書き込む265ってどうかと思うが。

小学生時代の話と言っても、その後結婚したら良いなぁ〜なんて
両親が話していたなんて分ったら辛いんじゃないかとオモ。

なんて書いても265にはそれすら理解出来ないでしょうな。
他人の考えを理解しようとしないで、自分の考えのみ書き込む
心無い265のずーずーしさが少しでも251にあれば少しは気が楽
になれるかもしれないなぁと思った。

個人的に265は嫌い。

自分の感覚だけが正しいと言わんばかりだね。
理解できないなりに歩みよるなり折り合いをつけるなり、ある程度の妥協は必要でしょう。
妻だけが我慢すべきとは思わないけれど、同様に、夫が妻の言うことを全て聞くべきとも思わない。
つか、見ず知らず同士でキライも何もあったもんじゃないけどね。
そんなこといちいち書きこまなくていいよ。
関係なくても見てて不愉快。

じゃあ「見なければいい」だな

不愉快にさせてしまってごめんなさい。
この程度のことで何悩んでるの？と思われても仕方ないと思います。
微妙な関係だし、彼女と付き合い長い義両親にも
相談できることでないのでこちらにきてしまったんです。

旦那の仕事がピークで会話どころか、いってらっしゃいと
挨拶程度しかできてません。明日から子供たちと帰省するので
話し合うのは帰っきてからです。前に進めずブルーですが
実家で心身リフレッシュさせてきます。子供たちも私がいつもと違うの
感じ取ってしまってるので。とりあえず今日、自分の気持ちを
手紙に書こうと思います　気持ちを伝えるのが下手なので。
ここの板も旦那にみてもらい？話し合います。

仕事や金銭的なことではないので、頭で理解しようとしても
気持ちが追いつかず、妥協するのも簡単ではありません。この
感情を後まで引きずりたくないし…でも彼の気持ちもわかって
あげられるようになんとかしたいです。

それから、ここでのレスのおかげで気持ちが楽になれたので、
感謝してます。ありがとう、がんばります。

267は266がダンナの幼なじみとしたら仲良くできるのかねえ？

「自分が幸せに出来なかった彼女の晴れ姿見たい」と思っている
元婚約者に顔だされたら、新郎は良い気持ちはしないでしょうね。
新婦が呼ぶということは、あなたのことはもうどうでもいいのよという意味なんだろうけど。