【弱くて】メンタル面でアレな人限定【ゴメン】

見た目がコンプレックスでSADや対人恐怖症その他もろもろ
他人には理解されにくいけどそんな中でもダイエットしよう
そしてメンタルも共に元気になれるよう仲間同士で頑張ろう

小学生の時から肥満児で運動もできなくて人から冷たくされてから人と話をするのが苦痛になった。
それからいつも部屋に閉じこもってばかりいてテレビと食べることだけが楽しみ。
重くなり過ぎて歩けなくなったら自然に痩せるからといつも気軽に思ってたけど
最近立ったり座ったりが苦痛になって手首にも激痛がはしりすごく辛い
ダイエットの本はいっぱい持っているけど食べるのをやめるのができるかと
いつ踏ん切りをつけたらいいのかわからないしできるかどうか不安

>>2
とりあえず、まずはやってみよう！なんて自分が言えたことでもないけど
自分は栄養バランスのいい食事に切り替えるだけでも少しだけど変わった
ちなみに自分は容姿コンプレックスからSADです(病気をあまり盾にしたくはないけど)
間食すらなくせれば・・・間食・・・

こんなスレ待ってた
弱くてね〜アレなんだ
がんばろう

>>4
ほんと、変わりたいね
仲間がいれば出来る気がする
身近に同じような人いないし

ちなみにスレ立てたの自分す
PCからしかスレ立てって出来ないんだね

ちなみに>>3も自分だけどトリップつけ忘れてましたスミマセン
今現在外に出るのも怖いって人いるかな
自分そうなんだけど 少しでも外に慣れなきゃと思って
散歩がてら明日ちょっと出てみようかと
これを習慣づけられればいいんだけど
怖さってどう紛らわせばイインダー

今日は自転車で1時間走ってきたよ〜
自転車だと人の顔見ないで済むから楽だよ

私最近過食で短期間で太ってしまって
外に出るの嫌だったんだけども、
マスクをつけて外出れば案外楽だよー
今は季節的に不自然じゃないしね

みんなでがんばろー

>3
食べたらだめとは思いながら満腹感がないとすごく不安で苦しいぐらいいっぱい食べてしまう。
それなのにおへそにに手が届かないほどの肥満体で容姿コンプレックスもひどく病気になったら
痩せるかなとかいつも楽に痩せる現実離れした妄想ばっかりしてる。

>>7
自転車か、いいなあ
どのくらいの速度で走ってます？
あ、kmとかじゃなくて感覚的な感じで教えて貰えると助かるすハイ

>>8
マスクいいすよね
大体4月までは(花粉症とかもあるし)マスク・・・いける・・・

>>9
わかる。なんて言ったら失礼なのかもしれないけど満腹感ないと不安だよね。
自分も現実逃避はよくします・・・でも妄想は時に残酷。夢でしかないしorz
食事に関しては無理な制限じゃなくておかずに蒟蒻やらおからを取り入れて満腹感を少量で感じれるようにしたらどうだろう。あとよく噛む。満腹中枢が刺激されるらしいね。
基本的なことだけどそこから始めることってきっと大事だし・・・自分がデカいこと言えた立場じゃないから申し訳ない。
運動なら負担の少ない踏み台昇降とかどうだろう。基礎的なものを培うのには良さそうな気もしないでもない。

鬱から脱出してウォーキングと半身浴、炭水化物少なめ、ストレッチとかなり頑張っていた自分
せっかく166/52まで痩せてこれからのところでバイト先への不安感･大切なものに裏切られた喪失感で過食･引きこもり。
一週間もしないうちに58へ。鬱鬱鬱。痩せる意味も無いので端から胃に詰め込み、何故か涙が出てくる。そんな廃人な日々を送る
ですが、今ここを見る気力あるぐらいなので復活しました！いきなり暴食する自分が怖いです。

うつは痩せたらダメ

>>11
現実逃避、被害妄想、現実離れした妄想だとわかっているのにしてしまいます。
この精神状態が少しでもわかってくれる人がいると思うと安心します
痩せるときっといいことがあると思うのでこれからもおねがいします

>>12
大変だったんですね。自分にはそこまで頑張れる強さがないから尊敬した。
気力があってくれて何より！みんなで頑張りましょう
暴食への恐怖は自分もあり・・・
気持ちが不安定になると食べたいわけでもなく食べたり歯止めが利かなくなる。

>>13
どうして？ギモンギモン
よかったら教えてくださいな

>>14
少しでも誰かと解りあえるって嬉しい
そういうのを皆で力にしたいですね
痩せた先の未来がどうあろうと痩せるのは自分にとって良いことなんだから・・・と解りつつ難しいけど皆で頑張りましょう(^^)

肥満だと満腹感を感じないんだって
でも、少し頑張れば満腹感も感じるようになるかも

ウェイ･ダウン法だと満腹感を感じる訓練になるかも
あんまりストレスも感じないし

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1209899397/l50

まともな心療内科の研究で、コレステロールとうつの関係が明らかになっています。
心療内科でもまともな所なら、無理なダイエットをやめさせるのが主流です。

>>15
14です
今日は食べないようにしようと思ったばかりなのに我慢できずいつもより多く食べてしまった。
「食べたらダメ。食べたらダメ」と思えば思うほど抑えきれなくなる。
３時間抑えられないなんて悲しい
食べた後はある人に言われた「本物のブタの方が痩せている」といわれた事を思いだして

>>10
自転車の速度ですが…
普通にキコキコって感じですw
気分がノってくる＆人とすれ違う時はもっと早くなります。
近所に河川敷があるので気持ち良くて気付いたら1時間半もコイでて汗かきました！
明日も頑張ります。
少し日焼けしてしまったようなので日焼け止めは必須のようです。

>>16
ああなんかそれ見たことある！仰天のダイエット特集大好きです
スレを少し見たらまさに自分にうってつけなような・・・ただそうすると栄養面偏ったりしないのかな？とちょい疑問。
そこは自分の生活環境次第で臨機応変に対応するのかな。

>>17
そうだったんですか。自分無知すぎた・・・ハズカシ
ちょっと明日調べてみよう。無理は禁物ということですね。たぶん。

>>18
自分も食べないようにするつもりがかなりのドカをしてしまった・・・２時間に一度は何か食べてたような(^^;
我慢をしようと思うとまったく正反対になってしまう。
これは>>16のウェイ・ダウン法を試してみようかなあ。
嫌な思い出というものはなかなか消えてくれないけど、それを吹っ切るくらい痩せて心身共に元気になって、見返してやりたいですね！そういうのも現在の目標に出来るかな。
だからといって過度の無理は禁物。
心も体も元気にしようとしてるのにその行為で逆にダメになってしまったら元も子もないですから。

>>19
教えてくれて感謝です。キコキコてなんかかわゆい・・・
何かそんなに気張らなくても出来そう。
自分もやってみようかな。片耳だけ小音量でイヤホンつけて音楽聴きながらでも楽しそうだし、外に慣れれるかもしれん！
しかし河川敷があるなんて羨ましい・・・自分のとこは自転車NGの公園とかしかない都会と田舎の中間みたいな半端な地域です。なんとも言えない。
最初は軽く散歩気分で慣れたら公園を歩いたりもしてみたい。明日は母とバドミントンやるんで(笑)明後日さっそく行きたいなあ〜

スレ主さん優しい人だね!
コメント返し大変だったら無理すんなよ

みんながんばろうね

>>20
何でも食べていいってなってるけど栄養面では気をつけた方がいいと思うし
私は気をつけてるよ。
バランスのとれた食事は食欲抑制になるしね。

私も思春期にいじめに会い、ストレスから過食して肥満に。
更にいじめられてひきこもりになりました。
その頃拒食症になり90kgから50kgまで痩せて、中学卒業でいじめからの解放とともに、性格も変わりました。
友達もかなり沢山でき、もう心療内科なんて関係ない！と思いましたが、どんどんリバウンド。
嫌なことがあると過食してしまい、あっという間に元通り以上に。
SADになってしまい、今は在宅で仕事をしています。
友達から誘われる度に、理由を考えて断るのがつらい。
ダイエットは焦らず気長にやってます。

過食は脳がセロトニンを求めてるから、だと分かったので何か食べたくなったら運動したり趣味に没頭したり、気分を変えてみてる。
自意識過剰な性格だけどなるべく前向きに頑張るよ。
長くなってすみません。

>>20
お米を毎食食べたほうがいい!
過食衝動が和らぐよ。
私炭水化物抜きしてたとき、
野菜やら0キロカロリーゼリーやらダイエットコーラを
際限無くつめこんでた。
夜中起きて過食することもあったし。

160超える女性が40kg台目指すなんてスレッドがあるでしょう。車でDoorToDoorの送り迎えあるならともかく、電車通勤のOLには無理よ。免疫落ちて普通はかからない病気になる。

>>22
ちょっ・・・おま・・・っ
や、優しいだなんてやめてよね！
別に暇だからレスしてるだけであんたたちの為なんかじゃないんだからっ///
・・・ありがとござます(^o^)

>>23
ふむふむ。早速今日から開始しました。
朝バナナもやめて真剣に取り組むどー
栄養面考えて家には鶏ささみやら豆腐やら海藻やらを常備
これならいつでも作れる！
でも確か基礎代謝分は食べなきゃなんすよね確か
それはkcal的に多くて不安だけど食べなきゃ痩せにくいというし
野菜とか肉とか栄養のあるもので満たさなきゃなあ

>>24
あなたも大変だったんですね。それに比べて自分は・・・甘ったれ・・・
でも一度立ち直ったときがあったんだからまたそうなれるはず！みんなで明るい未来に進もうじゃないか(^^)
自分も友達からの誘いを何かと理由つけて断るのも疲れたしいい加減気兼ねなく遊びにいきたいので頑張るです(笑)
でも焦りは禁物だもんね。焦っていい結果が出たことは(ダイエットにおいて)今までなかった！皆も焦りすぎず怠けすぎずいきましょ。
セロトニン。こういう事に関して無知なので教えていただけて感謝。自分でも詳しく調べてみよう。
幸い自分の趣味は打ち込むと没頭出来るような事なので(ヲタ)これからは食べる前に一度そうしてみようか・・・
過剰な食欲って厄介だ。

>>25
本当に米は偉大！マンセー！
米食べると満足感ありますもんね。
日本人でよかったと思える。別に外国にも米はあるけど。
自分は>>16のウェイ・ダウン法に挑戦してみるので空腹になったらご飯をちまちま食べてみようかな。1日茶碗1杯には抑えるけど。

>>26
ウェイ・ダウン法のこと？
自分は栄養面には気をつけるつもりだし
そもそもdoorから出すらしないニート生活(泣きたい)なので今のところ平気・・・ですかね
とりあえず将来に備えて健康的な生活は送りたいなと。痩せても貧弱なんてダメですからぬ。

>>24さん
在宅の仕事ってどんなのですか？
興味あります！

>>26

特定のスレッドではなく、50kg台前半で満足しない根拠が「モデルは40kg台だから」っているでしょう。通勤ストレスを過少評価しています

>>26は自分だ、>>27のミス

対人恐怖とSADでジョギングしたいんだけど出来ない
体が疲れるより周り気にする事で疲れて次に続かないorz

サングラスしたいけど余計目立つよね
プールも通いたいけど他の人いるから怖い

対人恐怖な人は実は自意識過剰だとはしっておいた方がいいよ。喧嘩になるから医者は言わないけれど

>>30
多いですね、そういう方。
身の回りにもよくいたなあ・・・
さすがに自分はそう思ってない。ただ自分自身が本当に太いので(^^;

>>32
すごくわかる。周りは気にしちゃダメだと思いつつ足が震えるわ疲れてもないのに息あがるわ・・・なんとかしたい。
これさえなければもっとすんなりダイエットに勤しめそうなんだけど。
マスクはどうかな？と思ってる。少し目立つけど違和感は少ないし！

>>33
少なくとも自分は理解しとります
でもこんな恐怖は好きで抱えてるわけでもないし難しいもんだ

>>29
自営でデザイン関係です。
難しくないけど専門職だし、在宅でやる前に経験がないと難しい職なのでオススメはできないけど、
個人事業主という形態はリスクも高いし人と全く会わないことはできないけど、ＳＡＤの自分にはかなり助かってる。

>>1さん男？女？

>>36
メスのガキです(^^;

同じ状況でした。
でも９キロ痩せました。
まず外に出て人目にさらされるだけでストレスを感じるのでヨガＤＶＤ一日一時間。
結構疲れますが、ドタバタうるさくないし人に迷惑かけません。
呼吸法を重視すると精神面が強くなります。
胃下垂だったのかまじめに続けていたら胃の位置が上にあがってきました。

(肩立ちのポーズ・アンダーザドッグなどで内臓の位置が元に戻ったのかも)
お勧めします。

>>33
それは殆んどの人が自覚してると思うよ。
ただ、分かってても他人の目を気にしてしまう。

人はそれほど他人を見ていないってのを教え込むのが骨ですな

>>39
同意。

友達に『人の目が怖い』とゆう話をしたら

『誰もおまえなんか見てないｗどんなけ美人やねんｗそれかどんなけ特徴ある顔やねんｗ鼻毛でも出して歩いてんのか？ｗ』

と笑い飛ばされて『確かにねｗ』と思ったよ。

治りはしなかったけどそいつといる時はかなり楽だったし普通にできた。

どんなにしつこく『人の目が怖い』って言ってもずっと笑い飛ばしてくれた。

すごく感謝してる。

けどいまだに完治しない。
完治はないにしても年取るとだいぶマシになると思う。
あと異常に太ったりして以前より周りを気にしなくなりつつあります。

さぁダイエットがんばるぞ。

6月から今日までに身長157で44→67になってた

★朝
みかん
焼き芋1本の半分
烏龍茶
あじの干物
納豆+大根おろし
味噌汁
ご飯
牛乳
茄子の炒めた奴
味付けのり
★昼
焼き芋1本
りんご
みかん
フランクフルト
★間食
チョコアイス３本
モウ
チロル10こ
スルメ４枚
キットカット3
ビーフジャーキー
チョコ棒30
黒砂糖
バームクーヘン1こ
あんぱパン1こ
メロンパン3くち
カレーパン２くち
みかん2つ
サワーズ1袋

こんな生活5ヶ月毎日してた
接客業から事務になって運動まったくしない夜勤あるから生活リズムボロボロ起きても眠い仕事中も眠い

こんな生活リズムと食生活治さないと痩せない希ガス

治したほうがいいところきびしめに言ってクレマイカ
自分が1番わかってるんだが過食症ぎみになってたことに最近気づいてきた鬱

ストレス→過食→過食したことにストレス→自信なくす→誰にも会いたくない

医者には頼りたくない
自力で治したい誰かアドバイスください

自力で治したいならどうぞお好きに

無理。てか、馬鹿が自前で出来る程医学は簡単じゃないです。医学をなめるな。

とりあえず間食が多い気がする
まず間食をやめましょう

人目が気になってこんな時間でないと出掛けられない
私があまりに肥満だから店を出たあとも店員が笑ってるんじゃないかと思って
何度もお店に戻って確認しないと気が済まない
絶対違う、気のせいだと思うけど毎日これの繰り返し
カゴふたつにいっぱいに食料を買い込んでも明日には食べつくしてしまう
無心で食べている間だけ幸せを感じるけど食べた後また体重が重くなったと思うと悲しくなる

自分もメンタル弱い
ダイエットのことすぐ忘れてしまう・・でも、痩せたいから食事記録は
毎日つけてる。
カロリー制限ができなくなってだいぶ立つ。
３ヶ月ぐらい食事記録のみ。
急激に太りもしないが、痩せはしない。

彼女と付き合ってた三年で３０�`近く太った。痛風にもなった。
別れた今でも何であんな魅力のない俺と三年も一緒にいてくれたのかわからない。
彼女の優しさの上に胡座をかいてた自分に嫌気がさした。
何度も心折れそうになりながら二月88→現在67まで落とした。特別なことはしてない。食べたらその分運動。ちょっぴり自信がついた。

スゲー美人ならともかく、豚をずっと見る程暇じゃない

私と比べると豚の方が可愛いよ。本当に可愛い。

豚の方が愛嬌のある顔してるし体も綺麗だし機敏に走れる
私はまったく愛嬌のない顔してるし身体もぶよぶよで腹に脂肪がつきすぎて太腿まで垂れてるし
速く動こうとしても脂肪が邪魔で身体中からグキグキ音がしてうまく動けない。
嫌なことがあると紛らわそうとするために食べたい衝動に駆られる。
お腹が空くとイライラしてどうしても抑えられない
食べてる最中は頭が真っ白になって夢中で食べていて嫌なことが忘れられる
食べたあとはまた重たくなってしまったと後悔して嫌になってまた食べる
毎日毎日これの繰り返しで、悲しい。

自分でそこまで分かっているのに何故入しない？

入-> 入院

>>52
日本語でおｋ

>>52
51です
病院で栄養指導を受けたことがありますが１週間ほどで精神的に限界がきてリタイヤ。
反動でしばらくの間、真っ直ぐ立っていられなくなるぐらいすごい量を一気に食べてしまった経験があります
この精神状態はたぶん他の人には理解してもらえないと思う

>>55
「食べてはいけない」と思い込んでるのでは？
食べてもいいんだよ？

>>55
>この精神状態はたぶん他の人には理解してもらえないと思う

だとすればアドバイスのしようがないわけだが。

「食べたらいけない」のは身体に悪いからと自分でもよく分かっているけど
食べ始めると目の前の食べ物しかまわりが見えなくなる。
こうなると話掛けられても返事はしてるみたいですが聞こえていないらしい
さっきも書き込んだ後たまらなくなって大きいドンブリ一杯にご飯溢れるぐらいついで
その上にクリームシチューのパックをかけたところまではしっかり憶えていますが
食べ終わる寸前までの記憶がない。食べ終わった後はすごく気持ちがいい。
いつもこんな感じです

>>55
あなたの例に限らず、他人の精神状態なんてわからないよ。

どうしても治したいなら、アル中のアルコール廃除と同じで、あなたを隔離するしかない。

ダイエットしくじるアレな人は常に言い訳用意するね。

>>58
だからさ、少しは他人の話も聞こうよ。
食べてもいいんだよ？

>>58
スペックはどれぐらいですか？
私も肥満だけど頑張って10kg減らしました。
まだ、目的まであと30kgの減量が必要ですが…。
このスレの皆さんともう一度一緒に頑張ってみませんか。
ダイエット板を覗いているという事だけでも、
貴方は前に一歩踏み出せていると思いますよ。
ピザが偉そうにすみません…

食べるのが悪いのではなく、食べ方に問題があるのにね。
切り離して考えられないのだろうか。

食事は大事な事だし、逃げたりもしない。
食べていいのに。
太ってもいいし、やせてもいい。自分に制限しすぎ、思い込みすぎだよ。
もっと楽になってほしい。

>>58
それきっと軽い解離ですよ

>>58はさ、誰かに食事の管理してもらったら？
出された物しか食べてはいけないって感じで。

まぁ、過食や精神疾患な人の親はまともな食事管理なんてできない人がほとんどだろうけど…
もしできそうならお願いしてごらんよ。

自己肯定感が弱いし、セルフイメージが低いんでしょ。

未来に希望が持てないから、過食して今現在の一時の幸福感に依存する。

ダイエットして痩せると、世界が変わるよ。自分も変わるよ。
自分にプライドが持てるようになる。
それを信じて突き進むしかないと思う。
信じなければ悪循環の中で、浮いたまま彷徨ってるだけ。

>>61〜66
58です
アドバイスありがとうございます。すごく嬉しいです。
どんよりした気分になるとトコトン食べる衝動を抑えていきたい。
ここに来てから、何とか100を切って子供のころみたいに走れていた時の
感覚を取り戻して身軽に動けるようになりたいと思うようになってきた。

よかたね(^^)
いっぱい動けなくても
お風呂長く浸かるとかしてみてもいいかも?

58じゃないけど>>66さんの言葉に心打たれました
自分もやぱこれから頑張ろー

自分は昔ダイエットして痩せたけどプライドなんてもてなかった。
クヨクヨして心がどんどん弱くなっていった。

太ってた時はダイエットしなければ！って気持ちにハリがあったような気がする。

今はそのまま徐々に徐々に増量し続けて
健康のために痩せなきゃいけないような状態に。

性格の問題でもあるけどなぜか太ってる時のが無神経でクヨクヨしなくなる気がします。

そんなことありませんか？

自分は痩せるとちやほやされた反面、太った同性からのいじめも凄かったｗ

周りの対処もあるかもよ。
あんま、気にせず自分をしっかり持つことが大事かな。

>>70
よく解るわー
維持中が一番クヨクヨする
1�`〜2�`の増減で一喜一憂してしまって…
太ってダイエット決意してた時が一番輝いてるわｗ
心身ともにドッシリ構えてた

BMI数値になおすと31.8
22日は１７時に多めのオムライス。
23日は２０時半にたまご豆腐少なめ、おかゆ茶碗一杯、ペプシ500ml
24日は１６時にたらこ90gとご飯ひとにぎり。１８時に菓子パン(346カロリー)。１９時半に暴君ハバネロ
…少食ですらない。食事制限したつもりにすぎないんだ。何で菓子なんて食べたんだろう。胃と欲求は満たされたけど…はぁ。脂肪は落ちないのに涙はするする落ちる

今日はマスクして1時間半ほどサイクリングしてきました。
でもお菓子をたくさん食べてるので意味ありません。
でも体が痛いので多少はすっきり感があります。

今日も起きてから午後１時、４時、７時、９時、１１時、午前２時と１日６食とお菓子とジュースとか
我慢できず苦しくなるぐらい暴食してしまった。
食べたらだめなのは分かってる。これ以上太ったら病気になるのは分かってる。
でも我慢してたら何を口に入れるのか自分でも分からない。
食べてもいい食べたらだめ両方言われても我慢できず食べてしまう。

>>74
サイクリングしている時間のあいだは手持ち無沙汰で、なんか食べちゃうこともないし
直後１時間くらいはさすがに何か食べようともおもわないだろうから
時間の埋め合わせとしては強度の低い運動はいいんじゃないかと。
上がった血糖値も下がってスッキリした気分になるしね。

あんまり運動で体をいじめるとモリモリ食べたくなるけどな。

過食で苦しんでいる方の参考になれば、と思いレスします。

3年前に過食が悪化、鬱にもなり摂食障害専門のカウンセリングに4ヶ月程通いました。
過食衝動がある間はダイエットは考えてはダメ、過食がしなくなって
それでもダイエットしたければいいよ、と言われました。
過食しなければ自然に体重は落ちるけどね、とも。
今年に入り精神状態が落ち着いたのでダイエット開始、ゆっくりですが順調に落ちてきました。

ダイエットに成功→過食が治るということはないですよ。
過食は表に出た症状だから、根本を解決しなくては。

私はカウンセリングで対人関係の見直しをしました。
今に考えると、心が寂しくて過食に走っていたと思います。
あと、骨盤ひきしめ体操したら過食衝動がなくなり、
満腹感をよく感じられるようになりました。

>>77
骨盤ひきしめ体操ってどんな体操ですか？
私も過食でふとり太もも８０センチちょっとあって着られる服がなかなか見つかりません

>>75
自分も先月20日頃から昨日までそんな感じだった
頭の中じゃ食べちゃイケナイと判っているのに
何かに取り憑かれた様に
お菓子に走っていたよ
とにかくお菓子

そして昨日、久しぶりに知り合いとお喋りをして
スッキリしたらお菓子の衝動も治まって前向きになれた。

異常な食欲は他に原因があったのかとふと思った…

CD聴くだけダイエットのCDを聴いて
涙が出まくったのは私だけだろうか…

ポジティプシンキングを得たくて聴き始めたのに
自分の現状等が浮き彫りになってきて泣けた
弱いなぁ自分…って思ったよ

ただ無意識の中にも浸透してくれって思いを込めて、今も聴き続けてる

綺麗な音や言葉は、時に突き刺さることもあるけれど、
とても心地いい

>>74
マスクしてサイクリングか、すごい！
自分は顔出すの恥ずかしくてなかなか外に出れてないけど、同じように頑張ろうかなって思った

マスクは酸素供給量を下げるので、運動がきつくなって痩せられると言うので、
以前ジムのスタジオでも流行った事があった。
自分は日焼け止め塗るのと化粧がメンドクサイので年中してる。
冬はインフルエンザ、パンデミック予防、春は花粉予防、夏は日焼け対策で、
医療関係者や中年女性は年中マスクしてるよ。

ドカ反省スレとかみると皆さんドカってる割には痩せてますね…
どうやって元に戻してるのか不思議です
私はダイエットでデブ→標準になってから逆にドカるようになってしまった
今でも痩せてる訳じゃないのに(むしろまだデブ範囲内)生理も止まってるし
自律神経にも支障をきたしまくりです
まだデブのくせにいっちょ前に拒食症のような精神状態で情けないっす

>>84
スペックは？

>>85
160の56です
体脂肪率はカラダスキャンが壊れて
ただの体重計になってしまったのでわかりません

>>86
もうデブじゃないよ
今は現状維持だけにして
ちゃんと生理来るように病院で診てもらった方がいい
そしてよく考えてみて
生理が止まってしまうような
無理なダイエットをしてしまったんだよ

お体お大事に

過食症って男もなるの？

>>87

婦人科ではないですが病院通ってます
優しい言葉ありがとう

外怖いから自宅でショコ、ステッパーをしてる
抗欝剤・安定剤飲んでるけど体重増加もなく1年で13kg減った
副作用で食欲なくなったのもあるのかもしれないけど。

今、怪我してて運動できないので、食べすぎたらいけないと思って入るのだけど・・・
家族が買ってきてくれる弁当やお菓子を食べてしまう。
残したりしたら心配するから、無理して完食するのが辛い。
食べる自分が一番悪いのだけど。

「ダイエットしてるんだよねー。食欲はあるけどもうちょっとヘルシーなのがいいな。」
って言ってみるのはどうかな?

職場の人間関係でデブのひきこもりになりました。
働いていた頃は胸やお尻を触られるとか、股間を押し付けられる等されて
そのストレスからむちゃ食いで太ると店長に
「お前汚くなったなあ。こんなんになるんだったら雇うんじゃなかったわw」
と言われたのをトドメに辞めました。 また働こうと思っても
(デブスだから雇ってもらえない、人前に出たくない
セクハラも、自分の対人関係が低すぎるが故に悪化したんだ、
こんな人間が社会で通用するだろうか)
と悩んでしまいます。今は男の人が怖くて、かと言ってオバサンも怖い。
「みんな色々辛い思いしながら仕事してるんだよー」
と言われるけど、私は人並みの事も出来ないし、耐えられない。
食べてる時だけ何もかも忘れられるんだよなあ。

私もデブスだし、容姿に自信がなくて就職活動する気になれない。
結局、人を外見で判断するしね。
面接に痩せた人が受けに来ていると、もうダメだと思う。
ストレス解消の過食がやめられない。

かんぱん

メンタル板じゃなくてこっちにあったんだね。
私は160/66kgなんだけど、体脂肪44％もある。拒食と過食の繰り返しのせいで、脂肪肝になってたんだ…。
極端な小食は脂肪肝を悪化させるって言うけど、もっと体重落とさないとステッパー出来ない。(膝とか足首にくるから)
1日置き換えドリンクのみの生活始めたけど、眠くて仕方ないよ。
汚部屋だから、気分上げてステッパー掘り返したいのに。

私も外が怖いから、頑張っても夜にしか出歩けない。物騒だし、ステッパー始める元気が欲しいな…。

踏み台昇降好きなんだけど、体が動かなくて
左右10回ずつでもきついです
台は低くしてるんだけど（10ｃｍくらい）

自分は踏み台昇降がすごく苦手。
まだ、その場足踏みやエアジョグのほうが続けられる。

でも何よりネックはリバると動く気がしなくなること。
減ってる間は面白くて動くんだけど
増えるとすっかりイヤになって動かなくなる。

われながらデブ脳だなと思う。

拒食で短期間にガクっと体重落ちた。
日常生活が困難なくらい筋力と体力落ちたからWii Fit始めた。
１ヶ月くらい経つけど、だいぶしっかりしてきた感じ。
でも怖くて体重はかれないorz
戻ってきた過食と戦いながらジムとか散歩もちょいちょいやるようにしてる。
ダイエットやめないと摂食治せないってガチなんかな。

（´・ω・｀）

豆乳ダイエットとかあるけど気づいたら３日間豆乳以外ろくに摂取してなかった

１日三食たべたい
運動しようにも体が動かないし薬のみはじめて１ヶ月で７キロ太った
その薬止めてやっと四キロ痩せた
でも摂食障害？のせいか飲み物以外欲しいと思えない…

93キロから65キロまで減らしたけど何か質問ある?

>>102 ない

>>103
惚れた

薬飲みはじめて１ヶ月半。４キロダウンした。
気力はあいかわらずない

メンクリ通いの薬飲みで脂肪率40パーから16パーまで落とした事があります
今は21パーぐらい
女です
BMIだと１９
上半身ガリガリで下半身しっかり太いからワンピースとかまずムリ

過食症やらかして、現在ほぼ完治状態。
過食症中に１０キロ肥えたが取り敢えず３０キロ台に戻すという考えはやめた。

取り敢えず、自分の元々のベスト体重にするべく気長にユルユルと痩せようと食事制限もかなり緩めに設定し丸一日動き回るバイト始めてから確かにだが確実に少しずつ痩せてきた。

太ってから着なくなった好きな服も見た目はまだ醜いかも知れんがまぁ着れるくらいにはなった。

しかしこの間、祭り言った時に地べたに座りこんでいる女に｢脚ふとーいｗｗ｣と言われた訳で。
しかも離れた位置から。
｢私に何か御用ですか？｣と言ってやりたい気分というか言いに行こうと思ったが友達連れて居たのと、地べたに座り込む様な人間だぜ、と自分に言い聞かせてスルーしたが見事に精神に来たらしい。
何か食べると気持ち悪い。吐き気がする。
頭の中でグルグル言葉が再生されまくりｗｗ


此処で変な事したら摂食に戻ってしまう。
取り敢えず前向きに運動も取り入れ、過度な食事制限はしないようにとは思っているけど屈辱的ｗ

イラついていると、過食や買い物の衝動が抑えられない。
過食は本当に自己管理できない精神病だと思う。
主治医は「その程度の過食なら大丈夫ですよ」と言うけど、
食べる量よりも、その行為をすることのほうが苦痛なんだよ！

151cm/63kg→43kgまで痩せて、現在維持中。
普通に食べて、毎日の運動（筋トレ、ストレッチ、ルームランナーでウォーキング）で体重を維持しているが、
ルームランナーで運動できない日は気が狂いそうになる。
小さい子どもがいるから、幼稚園に預けていない時はルームランナーが使えず（危ないから）、筋トレとストレッチしか出来ず、鬱になる。
夫には「体重の話ばかりし過ぎ。ダイエットを意識し過ぎ」と言われる。
夫が正しいんだろうが、意識しないと体重を維持できない。
もうデブには戻りたくないから、意識してるのに。
一生こうなのかな。

食事量を減らすとイライラしやすくなるし、顔に出てしまう。
どうしたらいいのだろう・・

何日か頑張ってウォーキングやらエアロバイクやらやってたのに今日は体が動かない…動かないと太るのに
なんで鬱なんかになっちゃったんだろう

薬が効くまでに我慢できなくて食べてしまう
自分の意志が弱いだけ・・・

踏み台昇降をやると40回めくらい、
水平足踏みだと20回め手前でぐたぐたになります
でも今日は両方できたからよしとしよう・・

新しく処方された薬。
メンヘル板でスレ見てみたら、食欲増進の副作用っぽいものが報告されていた。
どうしよう。せっかくダイエットやってるのに。
食欲に負けたら、どうしよう。
飲んでいいものか、今凄く悩んでいる

つらくなると食べ物に逃げたくなる
でもダイエット中だからたいしたもの口にできないしなんかいろいろなことがいやになってしまった

>>107
よ〜く考えてみろ。
本当に足太いデブにそんなこと言わんだろｗ
あなたに聞こえるように言いたい→あなたを見て感に障った→感に障るような要因があなたにあった(顔が可愛い、服が可愛い、いい男を連れていた、もしくはあなたが無意識にそいつらを嫌な目で見た…etc)
そういうやつらって、敵対心持ったやつにそうやって突っかかるんだよ。
だから、足太いって言ったのは「一般的に見たら細いけど、本人が細いって浮かれてそうで感に障るから嫌がらせとして言った」訳で。
あなたはまんまと引っかかってるわけ。
長々とごめんだけど、そんなので傷つくなんてナンセンスなんだよ。
元DQNのあたしが言うんだから間違いないorz

僕の唯一の友達。
これを見て人の温かさを感じて涙してます
ニコニコ動画
ＡＬＷＡＹＳ三丁目の夕日サウンドトラック
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3297896

食べ過ぎた 太る肥えるヤダ
夜になると衝動的に食べちゃうダメ人間。その後息が苦しくなる。
標準よりは痩せ型だけど、足が太い。食べた後は身体が膨張して見える
35キロぐらいになりたい

炭水化物をやめれば痩せられるとわかっているのだけど、
炭水化物断ちができない・・・

いつも病みヤセで体重が落ちるタイプ。今拒食期で、160ｃｍ、42ｋｇ
一か月で8ｋｇ落ちた時もありました。最高64→52(維持)→病みだす44→治る52
2→また最近病んでしまって今は42�s。

160cm。40kg超えるとパニックになる。
ああ、自分は化物に違いないって。
はあ・・・。

スレタイが可愛いなぁと思い開けた
自分過食だったから同じような人たちがかきこんでるのかと思ったけど拒食気味の人もいるんだね
拒食もコントロールできないことでは同じだものね

対人恐怖気味でウォーキングで人とすれ違うのがつらい

弱いけど頑張ってるよ
継続はちからなり

たんぱん

吐かない過食→絶食に下剤、眠剤乱用を18〜22歳まで何度も繰り返してきた
本当に『生まれてこなければよかったのに、消えてなくなりたい』っていつもいつも思って
毎日泣いて下むいて寂しさやストレスから過食しては後悔して八方塞がりになって希望なんてものはこれっぽっちもなかったな。
今辛い思いしてる皆に言いたいのは『無理して現状に逆らわなくて良い、流れに任せちゃいな』って。
拒食で食べられないなら無理して沢山食べようとしなくて良い
過食なら心が欲してるままに食べたら良い（経験からすれば摂食障害の人は体重測ったり鏡でのボディチェックは気分がいちいち落ちるから控えましょ）
対人恐怖なら引きこもったって仕事休んだって良い。
ただその行動に後悔だけはしないで
不安が襲ってきた時『今はこれで良い、今自分にできる行動はこれだけなんだから』
って考えて決して結果をすぐに求めず焦らない、後悔しない
初めのうちは今まで通り後悔するかもしれない
でも毎回言い聞かせる事を続けてれば本当に自分自身が変わってくるからとにかく続けてね。

100mの流れるプールがあってスタート地点から30m流されました
スタート地点に戻る為に逆流すれば30m流れていけば70m
逆流は距離は短いが疲れるし大変
流れていけば距離は長いが危険も少なく何より楽
逆流は途中溺れたり足を滑らせ余計に流れたり頑張っても頑張ってもなかなか進めない。
一方､流れていけば嫌でも前に進み､距離時間が長くても確実に戻れる。
これと一緒だと思うよ
空高く手の届かない飛んだ風船だっていつか萎んで地上に戻るんだから焦らなくて大丈夫
治る日は必ずくるって信じ続けて、めげても信じるようにと心に言いきかせて
皆気づかぬうちに自分にシビアになってるはずだから､もっと優しく甘く楽して良いんだよ
今まで突っ走ってきたんだもん、思いっきり怠ける事が大事な時期だってあるよ
そこから必ず大きなものが得られる
挫折は沢山学べる大チャンス。

チャーハンうめぇまで読んだ

小さいときからずっとでぶで今は昔に比べたらはるかに痩せたけど
小さいときから細かったら人生本当に違っただろうなって思う
嫌な思いとかたくさんしてきたし、ずっとデブで青春とかなかった
細い子はやっぱりかわいいしもててたな。あきらめずにすんだこともたくさん
あっただろうに。両親もデブだからたまに見てるとすごいいらいらする
今もまだ太めだからがりがりにならなきゃって思ってる
嫌な記憶と劣等感の塊で頭おかしい。細い子見ると家帰りたくてたまらない
常にデブだからって思って何しても楽しめないし。華奢な子うらやましい
痩せてることがすべてなんだ今の時代は

誰にも吐き出せない。ここに書くのもめんどくさい。
７キロ痩せたのに過食になり１０キロ増えて日々最高体重更新中
筋肉がないから肉まみれ。腹脚顔ぼよぼよ。
７キロ頑張って痩せたのに太った・・という過去の自分にとらわれて
運動したくても出来ん。もう気力がない。７キロ痩せた時に力使いきった
痩せたい・・なのに運動する気がどうしても起きない。かれこれ５カ月は
そう思ってきた。こんなの矛盾してるから人に言えない。痩せたいなら
また以前のように食事制限して運動すりゃいいじゃんって頭ではわかってる
んだが

ファッション板に　ビンボー人 ◆9MBpfv0SyM というキチガイコテ出現！！
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1268305746/

プロフィール（本人談）

高校中退→最終学歴は中卒
３０歳までニート生活を送る。その当時はママからのおこずかいで古着を購入
３０才の時に精神病院の先生の薦めで自宅でできるネットビジネスをはじめる
ブランド物を着ればいままで底辺で生きてきた自分が生まれ変ったような錯覚に陥る
ネットオークションやブランド古着屋でブランド服を買う事に目覚める
ブランド名でしか服を選ばないのでサイズ感などはバラバラ
ネットで晒した服はすぐに転売して次のブランド古着の購入資金に充てる
購入した服を２ちゃんねるや自分のＨＰで披露
購入アイテムの地雷っぷりと着こなしの酷さでファ板住人を唖然とさせる

住人からの批判に対を、ブランド物を買えない嫉妬だと決め付け
自分を批判するような人間は全て無職のヒキコモリに決まっていると断言

偽物品をつかまされても、タグ部分を拾い物の画像でごまかして回避
自分に不都合な質問はすべてスルー

現在も精神病院に通っている現役異常者
現在まで彼女なし　彼女居ない暦＝実年齢　もちろん童貞である。

これだけカスの要素が揃っていても本人の自覚ゼロ
つねに上から目線の書き込みをする真性

こんなゴミコテなかなかいない！！生ける伝説を目撃せよ！！　ＨＰ有り

痩せてたら人生違ったのに

>>130
逆に考えるんだ

７キロしか痩せなかったから１０キロ太って＋３キロになった
１０キロ痩せれば１０キロ太っても元通りだった
そうだ１３キロ痩せれば１０キロ太っても、もとより−３キロだ
次は１３キロ痩せてから太ろう

うん

１３３意味わかんないよぉぉぉお

良スレageとおもたが三ヶ月レスつかずか・・・

メンへラーな私がやせたとこで何かが変わるの？

明日学校行きたくない
課題やってないし友達もいないし
なにより学食のカロリーがありえないくらい高い
明日も休もう

（´・ω・｀）

???

ストレスからの過食を辞めたい

メンタルってどうやったら鍛えられるんだろ

強くなる前にいつも潰れちゃう

>>142
認知療法

飽きるまで食べ続けるダイエット

>>141
ストレスで過食って言ってる人なんて意思が弱いだけじゃん！って思って来たがまさしく今朝自分もそうなった。
やけになっちゃうって言うかもーどうにでもなれって言うか、食う以外どうしていいかわからなかった…

ウォーキング始めたいけど夜も人と車がうろうろしてるから勇気が出ない
週末は特に大学生に、うわｗなんか歩いてるｗってpgrされそうで怖い

ｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞに逝くんだ。

吐かない過食→絶食に下剤、眠剤乱用を18〜22歳まで何度も繰り返してきた
本当に『生まれてこなければよかったのに、消えてなくなりたい』っていつもいつも思って
毎日泣いて下むいて寂しさやストレスから過食しては後悔して八方塞がりになって希望なんてものはこれっぽっちもなかったな。
今辛い思いしてる皆に言いたいのは『無理して現状に逆らわなくて良い、流れに任せちゃいな』って。
拒食で食べられないなら無理して沢山食べようとしなくて良い
過食なら心が欲してるままに食べたら良い（経験からすれば摂食障害の人は体重測ったり鏡でのボディチェックは気分がいちいち落ちるから控えましょ）
対人恐怖なら引きこもったって仕事休んだって良い。
ただその行動に後悔だけはしないで
不安が襲ってきた時『今はこれで良い、今自分にできる行動はこれだけなんだから』
って考えて決して結果をすぐに求めず焦らない、後悔しない
初めのうちは今まで通り後悔するかもしれない
でも毎回言い聞かせる事を続けてれば本当に自分自身が変わってくるからとにかく続けてね。

>>148
少し気が楽になった。ありがとう！

私も過食してしまいます。自己嫌悪と体重増加でボロボロです。
体重に振り回される人生はもう嫌だ…

うん、あなたは今のあなたのままで良いんだよ
これからもずっと

周りの目なんか気にしないで、好きなだけ食べていいんだよ

優しいスレだ

死にたい

慰め合ってデブを増やす負け組スレだなwww

>>146
同じく。
私もウォーキング行きたいけど、近所のママ達に出くわすのが怖い。
となりのオバチャンに話しかけられるのが怖い。挨拶されるのも怖い。
すれ違う時何気なく見られるのも嫌。
ついでに言うと、買い物にも1人では行けない。
だから運動は家の中でラジオ体操1日3回くらいやってます。

外に1人で出られるようになりたい。
うつ早く治れ〜

もしもしごめんなさい。
生まれてから一度も痩せてた時期なんか無いんだよね。
小一から五年間スイミング行ってたけど太ってたし。
保育園の頃からデブ、デブって言われて友達なんか出来なくて。
保育園も小学校も登校拒否。
小五から精神科に。
中学校は一ヶ月行ったか行かないか。
後はフリースクール行ったけどやっぱり殆ど登校無し。
中三で病名三つ教えて貰って薬沢山飲んで治んなくて。
今通信高の一年だけど、まだ外に一人では出れない。
友達も居ない、兄弟も居ない、恋人も居ません。笑
まあ精々ポストに手紙取り行く位。
もうどうしようもないよな本当に。
でも本当にしんどいし、好きな服着たいし…。
だから取り敢えず踏み台昇降から始めてみました。
ご飯は一日一、二食なんだよね、起きるの遅いから必然的に。
もう何もかもに申し訳無いんです。

長文ごめんなさい。
似たような方々が沢山居てどうしても吐き出したくなってしまった…。

それは大変だね
あなたは何も悪くないし、何も間違ってなんかいないよ
とても頑張っているんだね
だからもう頑張らなくていいよ
だってそんなに頑張っているんだもの

あなたは今のままでいいんだよ
好きなだけ、食べていいんだよ

１５５みたいな若い子が苦しい思いをしているのは本当に切ない
とても良い子だよ
幸せになってほしいよ

>>156、>>157
ありがとうございます。
なんでこうなったんだろう、と 毎日毎日考えていて、
だけどそれじゃ何一つ変わらないな、と思ったので色々試してみようかと思います。
とにかく月二日の通学を頑張ります！
そして絶対健康で幸せな人生を送ろうと思いますｗｗ
温かいレスありがとうございました！

155ちゃん、とりあえず　｢頑張らなきゃ｣という考え方と誰かと比べたりするのをやめて　｢肩のちからを抜くこと｣から初めてみるのがいいよ(*´∇｀)

きっと｢今まで　肩のちからを抜いて、自分がしたいようにしてみる(言動すべて)｣ことをしたことがないんじゃないかな。

自分と向き合って、私はどうしていきたいのかなぁって考える。
責めたり後悔じゃなく、全てに対してただ｢こうしたい、やりたい｣｢こうなりたい｣な方向で。

私はずっとそれがなくて、体型や心身がとても苦しかった。
でも人は意外と　人のことなんか全然気にしてないし考えてないってわかった。

思考やコンプレックスにがんじがらめで生きるより、のびのび素直にしたほうが　好かれることもわかった。
間違ったら謝ればいい。


私はこう思う、こう言いたい、こうしたい、を大切に　今できるオシャレをしたりして(これが着たい！とか)　自分のペースで歩いてほしいな。

155ちゃん、大丈夫。
女の子はありのままで、ほんわか笑顔が一番可愛いよ(*´∇｀)

まずはネイルとかやってみたら？お家でも出来るオシャレだよー

ドカしてしまい二キロ増えた
精神力が欲しい

保守。ageさしてもらいます。

食べるダイエットとか辛くなさそうなのを探してます
http://amazin.biz/s/1/%E9%A3%9F%E3%81%B9%E3%82%8B%E3%83%80%E3%82%A4%E3%82%A8%E3%83%83%E3%83%88/Books/

欝っぽかったのでダイエットにも全く興味がもてずほったらかしてたのだが
ひょんな事からおからに興味を持ち、ご飯代わりに食べるようになったら
２ヶ月で５キロ減ってた
しかも性格も前向きに変わって、これが噂のイソフラボン効果？とびっくりしてる

誰かいますか・・・

>>164
いるよ、どうしたの？

痩せてないと現代では生きていけない

痩せたい。
友達がみんな細くて痩せなきゃと
思うのに、どうしても食べてしまう。
外出るときはつねに、太いって
思われてるんだろうなあって考えてるからお出かけすら楽しく思えない。
服を買いに行っても、太いから着れないと諦めるばっかで嫌気がさすだけ。
おしゃれなんてできない。
こんなに悩んで悔しくて苦しいのに食べてしまう。自分が嫌いです。
でぶで気持ち悪い。痩せたら人生楽しめるだろうな。高校ってゆう一番楽しい時期を、自分でダメにしてる。自信がほしい。

>>167
若いのにもったいないよ。
といいつつ、私も高校時代はそういう感じだった。
現在は普通体型だと思うけど、やっぱり食べる量などすごく気になる。
摂食障害で通院していたこともある(この病気知ってる？)。

痩せたい気持ちがストレスになって食べ過ぎにつながってたりしてると思うから、一度カウンセリングとか受けてみたらどうかな。

元気に毎日を過ごして欲しいよ

>>167です。
お返事ありがとうございます。最近なんとか食欲抑えられてます。自信もっておしゃれできるように、頑張ります

彼氏が細めの子が好きでいつもデブデブ痩せろと言われてた｡でも腹つまんで｢この肉わいいでしょｗｗ｣とか言い返してたけど最近辛い｡内心は泣きそうになる｡１ヶ月で４kg痩せたぐらいじゃ全然変わんないよね｡

順調に体重減ってたのにどか食い生活続いてる。我慢できるときと食べちゃうときの差が激しすぎて嫌になる。デブな自分に嫌気がさしてるのに、家に帰ると食べちゃう。夜になると食べたことの後悔でイライラするし。学習しない自分は醜いデブ。

掃除良いよ
拭き掃除とか窓拭きとか模様替えとか
無心になれるし、体力もつく
掃除に嵌まったら半年で10kg落ちたよ

よっぽど不精だったんだな。

無理して体を壊さない様に1か月に1.5kg減を目標に設定して、地道にダイエット中
目標を達成する毎に嬉しい気持ちになるけど、一方で妙な不安に襲われる
言葉にすると、「こんな風に痩せる喜びを得る資格は自分には無いのでは」と言う様な罪悪感
次には食べて体重を戻さなければと過食衝動に駆られる
そして少しリバウンドすると、その気持ちが消えてまたダイエットを続ける気になるの繰り返し
これは一体どう言う心理が働いているのか知りたい、そして無くしたい

>>174
「幸せになるな」という禁止令

誰でも、心のなかに理不尽な命令を抱えていて、突き動かされている
そこに気付き、それを受け入れるか、嫌だから変えるのかを、自分の意思で決めるんだよ

誰かの答えだけが、正解じゃないんだよ
君が、違う答えを出したって良いんだよ

>>175
レスありがとうございます、今もまた同じ衝動に駆られて酒をあおっていた所でした

>「幸せになるな」という禁止令
この言葉にぞくっと恐怖が走りました、そしてひどく納得する自分もいました
内なる命令に抗えない自分に気付かせてもらった事に感謝です
にしてもどうして自分の中にそんな禁止令が生まれるのか…持って生まれた性格のせいか育った環境からなのか

>君が、違う答えを出したって良いんだよ
はい、そう出来るようになりたいです、強くなりたい
それにはやっぱり理由をつきとめた方が良いのかなと今は考えています

>>176
レス読んでいただき、ありがとうございます

そういう禁止令は、大抵は親や養育者等による「しつけ」の影響から来ています
親だって人ですから、内なる命令に突き動かされただけかもしれません

何が起きているかよく調べることは大切ですが、誰が悪いかを探しても、辛くなるだけだと思います

「だって。でも」で立ち止まってしまうのは仕方ありませんが、
そろそろ、「だからこそ」前に進む時期なのかもしれませんね
違う何かを、健康的な現実的な生き甲斐を、探し始めてみてはいかがでしょうか？
内観とか、交流分析とか受けても良いかもしれませんね

>>177
詳しい事を教えてくださってありがとうございます、勉強になります。

>何が起きているかよく調べることは大切ですが、誰が悪いかを探しても、辛くなるだけだと思います
内観や交流分析と言うものがある事を初めて知りました、いつか機会があれば受けてみたい気もします。
でも確かに…仮に原因が分かったとしても、それを今更親に言うなどした所でしょうがないですもんね。
そんな時間があるなら、心の内の禁止令の存在とそこに潜むものに気付けた事、
それこそが大きな進歩になったんだと自分を評価してあげた方がましな気がします。

おかげで今迄破れなかった壁にほんの僅かですが穴が開いて青空が見えたような、そんな気持ちで今います。
夜酒が思ったよりも少量で済んだのも良い傾向かもしれません。
もう内なる罪悪感に苛まれる必要は無い、過食して体重を戻さなくていい、順調に痩せて良いんだと
晴れ晴れとした気持ちで自分自身に言ってあげたい。
そして頂いたアドバイスに驚いたのですが、偶然にも
ジョギングが楽しくなって来た所にマラソン大会に出てみないかと誘いを受けたばかりでした。
ここを覗いて思わず書き込んだ事、そして貴重なレスを頂いて自分の内面に気付けた事もですが嘘みたいなタイミングです。
これは今こそ私の転換期が訪れたからなんだと前向きに受け止めようと思います、
そして残りの目標達成の為に頑張りたいです！
このスレがあって良かった…ありがとうございました。

長文が続くなw

夏にせっかく六キロ痩せて少し自分に自信持てるようになったのにクリスマスから正月にかけて過食抑えられなくてリバウンド。

顔も肩も腕も丸い。鏡見るのが辛い鏡見てイライラしてまた過食

本当にメンタル弱すぎる自分が大嫌い。
またダイエットしても馬鹿だから絶食とかしちゃってまたリバウンドするんだろうな

何で普通に食べられないの。普通に食べてればこんなに太らないのに、、、。バイト行くの怖い

太った身体見られたくない

去年10kg近く太った。
買物でレジに行くのも辛い。
痩せようと思い軽く運動しただけで全身筋肉質、ろくに動けない。
駄目人間すぎる。本当もういなくなりたい

>>181
いなくなるな〜

もともとデブだけど、
正月から食べ過ぎが止まらない。
身体が重いよ

もうさ、デブでいいじゃん。
そんな自分を好きになれば。
それがだめなら痩せるしかないよね。
世間の普通体型の人は努力してるんだもん。

でも、私はどうしても食べてしまう。
そんな醜いだらしない自分が大嫌いだ。自分で自分の事が
好きになれないんだもの他の人に好かれるはずないや。

昔から親の精神的虐待や仕事のストレスで鬱になってしまい、仕事を辞めた。
そしたら母親が「働かざるもの食うべからず」と言って、私の分のご飯は一切作らなくなった。
一応傷病手当を貰っているから、働いていた頃と同じ額の月４万を家に入れてるのにご飯作ってくれない。

それで一時期パニックや自殺未遂、ドカ食いしまくって半年で１５キロも太ってしまった。

家族には「デブ、醜い、出て行け」と毎日罵られる。
自分で作ろうと買い物して台所に立ったら
「お前は台所に入るな。食べ物盗み食いされるし勝手に人の鍋や食器を使うな」と言われる。
医者にはまだ働ける状態じゃないと止められてるけど、早く仕事見つけて出て行きたい。

とりあえず働くため、体力をつけるのも兼ねて腹筋と踏み台昇降やってる。
ご飯は母親がいない時にこっそりインスタントのお粥とか味噌汁とかでしのいでる。
気休めにしかならないけど体力はついてきたよ。

踏み台昇降いいね
昇降台みたいなの買ってこようかな
100円ショップで売ってるかな

過食と絶食の繰り返しの生活から抜け出したい
人のすべてを体型を基準に価値判断してしまうから自分は劣っていると感じて辛い
過食してるなんて恥ずかしいから太りすぎているときは誰にも会いたくない
絶食して許せる範囲の体重になるまでは誰とも会わない
胃が痛くなったり気持ち悪くなったりしてるのに、それでもまだ「食べたい、食べなきゃ、食べていないと落ち着かない」と思ってしまうのは何でなんだろう
治るものなのかな

>>186
病院へは行きましたか？

>>186
全く同じ


自分が多少太っても友達や仕事の人や家族に嫌われる訳じゃないのに、過食が続いて浮腫んだ身体を見られるのが怖くてたまらない。
今ならまだやり直せるのに食べ過ぎて動くのがダルくて開き直って食べ続けて、、いつの間にか取り返しのつかないことになりそう。
頭の中はぐちゃぐちゃ。ダイエットしたいけど、結局いつも我慢しすぎてリバウンドの繰り返しだからダイエットするのも不安。

かといって今のままじゃもっと不安

太ってると何でこんなに惨めな気持ちになるの？旦那だって私が太っても優しく接してくれるのに
全部分からない。自信持ちたい

ずっと良い感じだったのに摂食障害再発。
３食は今も毎日きちんと食べている。
それで済めば時間も体力も無駄にせず健康に有意義に過ごせるのに。
負担にならない範囲で運動もしてて、気分も良かったのに。
仕事とか家のこととかここ数ヶ月バタバタしていて、気付かぬうちにまたストレス溜めちゃった。
ちょっと食べ過ぎただけでこれは吐かなきゃもうダメだと。
数年ぶりに連日の過食嘔吐。
睡眠も削られて運動時間もなくなって、お金はどんどん減って、
食べ続けてる数時間の間、大量の食べ物でお腹が重くなって姿勢が悪くなるせいなのか腰痛まで。
すぐまたやめられると思ったのに辞められないストレス、不摂生な生活でより体調も悪くなってきた。
今日は大丈夫と思っても帰り道にお菓子を買わないといけない強迫観念に駆られてる。
別に食べたくないのに他に要るものあったかもとか言い訳つけてスーパー寄っては買ってしまう。
お金を持たない様にしたらいいのか、それでもカード使ってでも買ってしまう。
かといって何かとまた言い訳つけて財布を持たずには家を出られないだろう、もう外に出たくない・・・
毎日がんばって美味しくて健康な献立考えて作って食べてきたのに何ですっからかんに吐くんだよ。無意味じゃん。
全て無駄にして体ボロボロにして時間削るだけなのに最悪。

>>187
心療内科に行きました。抗不安薬を処方され、様子をみるようにと...

何でも自分が悪いと思ってしまう人はストレスがたまって過食に走ることが多いみたい。困ったことや気になることがあったら、心の中だけでも責任の所在をはっきりさせて、
自分のせいじゃないことはもう考えなくていい。

思うように体重が減らない。さっき体重はかったら増えてた。今まで我慢してたけと、ついに感情が爆発しました。涙と鼻水がとまらないです。
食べる量減らしてます。でも、まったく減らないんです。食べるのを我慢することでストレスになって、最近すごく苛々します。
買い物行っても、すきな服が買えなくて苛々します。だからってジョギングすらしない。室内でできる筋トレを軽くやる程度。自分に甘いんです。そんな自分にも苛々します。

文章まとまってなくてすみません。涙がとまらない。痩せたいのに。服がワンパターンしかない。外出したくない。ひきこもりたい

病気がヤバかった時無理やり連れて行かれたジムに今日久しぶりに行ってきた
以前以上に豚になってる自分を見て周りがバカにしたり笑ったりしてる感じがして
帰ってきてすぐ頓服飲んだ
ジムに居た看護師さんは自宅とジムの距離を近いと言ったけど、ものすごい坂道を
普段運動習慣がないデブがチャリで登ろうと
するとどうなるか知らないからそんなこと言えるんだなと思った
情けなくて身動きが取れなくなる恐怖感は普通に生きてたらわかんないんだろうな

鬱気質の人に記録好きって人が結構いるんじゃないかと思うんだ・・・。
レコーディングダイエットどうだろう？
最初は調べて書くだけ。ただただ書くだけ。
そのうち、これから食べるもののカロリーが浮かんでくるようになる。
他の誰でもなく、自分で自分を監視。

>>194
ちょうど一年くらい毎日続けてるけど全く効果ないのはあまり調べないからかな
でも記録つけ始めた頃よりバランス考えるようにはなったよ
初期は毎食炭水化物オンリーとか恐ろしい内容だった・・・

age

過疎ってるスレなんだな…。
はじめて覗いたけど、思い当たる事が多すぎる。

三年前くらいに、対人恐怖とＳＡＤと診断された事があるけど、再発したんじゃないかと思う。
外に出ると、パジャマでブランドショップに入ってしまったような恥ずかしさと肩身の狭さを感じて
とてもいられない。
最初の方で言われていたような、夜に自転車であれば人が気にならず、少しは気が楽。

対人関係で仕事を辞めて鬱になって引き籠って太ってしまったんだけど
太った自分が醜くて外出できない事で、また引き籠って太るという繰り返し。
外出して散歩をしたり、自転車ででもいいから運動をすればいいのだろうけど、外出自体がとても苦痛に感じる。
外出しよう、運動しようという気力も、体力、筋力も落ちていると思う。幸い過食等はないけど。

医者にかかるべきなのかな。
それともただデブをこじらせているだけだろうか。
病気なのか、怠慢なのか、良く解らない。どう判断したらいいのか…。

意見が聞けたら助かるのでageさせて。
長文でスマソ。

夜中自転車で走り回ればいいと思う。

>>197
おまいは無理をしながら十二分にがんばった
現状を確認する上でもまず病院池
それまでは食事量調整して現状維持しとけ

>>200
そうか。やっぱり何だかおかしいんだな。
今持っている服が入るうちに病院に行ってみよう。
ありがとう。

週末飲み会がある度に、これまでの努力がパアに
まじで３キロやせてたのが２キロ太る
盛り上がると飲み食いする自分に猛省

>>201
もうちょっと踏み込めば
ダイエットをできない理由→病気的なものでそれ以上無理ができない案件
（例：見た目が気になりすぎてパニックを起こし人に迷惑をかけるかもしれない）
ダイエットをしたくない理由→病気的なものを起因としていても乗り越えないといけない案件
（例：我慢できるかもしれない範囲の事柄だが不安が先行し踏み切れない）
この２つを自分で判断できないようだと先行きは明るくなってこない。
客観的な立場かつ優しい感じで相談に乗ってくれる医師に当たるといいね。

チューイングで6キロ太った
ステップあやって人のblog読んで、前向きにはなったけどその通りには出来ず痩
せなくて辛い
ダイエットしてるつもりが、ストレス過食でどんどん太る
友達に会いたくない

>>203
うーん、どうなんだろう。どういう診断をされるのか解らないけど
予想では体重の増加よりもＳＡＤや対人恐怖、鬱の方を掘り下げられそうだ。
色んな計算式で計算してみたけど、数値的には健康を害するような肥満と診断されないだろうから
体重の増加が原因で滅入っているとは解釈されないかもしれない。

以前に通院したことのある病院に行ってみるよ。
予約の電話入れたり、通院の為の外出、受付でのやり取りから頑張らねば。

さっきお昼にそうめんを食べたらお腹がすいて、ツナマヨおにぎりが無性に食べたくなったけど、
こらえて散歩に行った。ふう・・・あぶなかった

外で歩いていると、自分の歩き方変じゃないか、皆の視線が凄く気になる。
外に出るととにかくストレスたまるわ。
そんな訳で大人しく家で踏み台昇降頑張ろうと思います。

>>197=>>205です。

アドバイスくれた人ありがとう。
やっぱり鬱や不安障害の再発みたいでそっちの治療からと言う事になった。
気力が出ないと運動も出来ないという事で。
あと、ダイエットは食事をほぼ野菜スープと納豆だけにして
夜に離れた町の24時間スーパーに出来るだけ毎日野菜買いに行く事からやってる。
20時以降に腹減ったら睡眠薬飲んで寝てしまう。とりあえず2キロ程度落ちたよ。頑張る。

自分はジャストダンスやってる
外に出れないので
外でこんなことできないやｗ

このスレまだあって良かった。一応あげとこう。

なかなかの良スレだね。

自分はジムに泳ぎに行ってるんだけど、月曜日(定休日)と生理の日は過食してしまう＼(^O^)／
今も過食してしまった。

155cm/47kgで10kg落とすのが目標なんだけど体重は微動だにしない…
食事制限したいんだけど反動がくるから出来ない。ってか家族が許してくれない。

今過食しちゃったから夜は寒天で済ませたいんだけど、3食きちんと食べるべきかな??

たまになら寒天だけでも良いんじゃないか

消費カロリー＞摂取カロリーの鉄則を普段守れるなら
3食食べて良いし、たまに過食したってすぐ調整出来る
>>211の普段の食事の量、過食の量、基礎代謝にもよるけど
体重が減らないのはそう言う事じゃないか？

すみません、ここで書かせて下さい。

私気づいたらいつも痩せたいしか考えてない。
あんなふうに痩せたら人生変わるんだろうなって心から思う。
でも(自分学生なのですが)勉強とバイトで忙しくて運動する時間も体力もない。
加えてゼミで嫌いな人がいて、それと受験勉強のストレスから最近過食気味になってきてる。
学校から家が遠いため晩ご飯自体22時とか23時になってしまうから、
我慢してあまり食べずに寝ると結局寝られず夜中に食べてしまう。
こんなこと恥ずかしくて家族にも友人にも言えません。
辛いです。

メンタル弱くて仕事が出来ない。
それでも朝、昼ほんのちょっとにして夜だけ少なめに普通に食べる生活
してると痩せるんだけど、昼に用事があって外食するとすぐ１キロとか
太る。
セロクエル飲んでるんだけど、その所為かなあ。
健康的に３職普通に食べたらどんどん太る。

>>212
アドバイスありがとう。
結局その日は寒天にしたよ。

基礎代謝量は低くて1138kcalくらいだったと思う。
確かに一週間泳ぎに行っても過食でチャラにしちゃうということが多々あるから、消費カロリーが摂取カロリーを上回るように頑張ってみる。


>>213
とても頑張り屋さんだね。
私は通信制高校に通っててバイトもしてないから、213のこととても尊敬するよ。
毎日お疲れ様です。
痩せたいのに過食しちゃうのはとてもつらいことだよね。
誰にも話せないならせめてここでは弱音を吐いてもいいんだよ。

＞＞215
ありがとうございます。実は掲示板に書き込んだのは初めてなのですが、
思い切ってよかったです。すごく励まされました。
明日からまたがんばれそうです。
辛くなったらまた書かせて下さい。

標準体重もないのに低体重になりたいってバカなの？

ヘッヘッヘッ
君達にいい方法を教えよう
ちょびっとずつハチミツを舐めたまえ

性格も体重も変わるぜ
フェッフェッ

プーさんになる

ヘッヘッ
適量のハチミツは逆に体重を減らす作用があるのですよ

ハチミツは性格もやや攻撃的な方向に変えるのです

>>218
いあ！いあ！はすたあ！

(笑)

ジムのプールに通い始めて、体重が1kg落ちた矢先に泳ぎ方を指摘??してくるおじいさん登場。
速く泳げることに越したことはないけど私は人と関わるのが苦手で痩せる為に泳ぎに行っているのに…
結局引きこもって1kgリバウンドした＼(^O^)／

また1kg太った…

結局一週間で2kg以上太った…
明日か火曜日ジムに頑張って泳ぎに行ってみよう。
私は人と関わるのが苦手だから話しかけないで下さいって言ってみる。
動かないことには痩せないし。

なんだか自分向けのスレ発見

鬱病長かったんで、クスリ＆引きこもり＆過食でぐんぐん育った

おかげさまで医者に卒業を言い渡された身分だが、デブは治らず、それどころか長年の闘病で年をとり代謝が落ちて、太りやすくなってしまった
メンタルはもちろん、強化されてるわけではなく、アレな感じで

今、食事内容改善で少しずつ減らしてるけど、体も弱ってるからすぐ風邪ひいたり腹壊したりしてる始末
栄養バランスはすごい優等生な感じなのになー
1ヶ月に1〜2キロくらいの減りで負担も少ないはずなのになー

でも痩せたい
がんがるお
今まで痩せた数字と同じだけ痩せれば、病気になる前に戻れる