【墓守娘】毒親のせいで行かず後家10【介護要員】

・娘の人間的・性的な成長に対する毒親からの
抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ

前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家9【介護要員】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1370522856/l50

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
http://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である。

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）

第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する

第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく

第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

テンプレここまでです。

文句言ってやりたいのは、今の老いた毒親ではなくて昔の彼等であって
それは分かっていても、当時の幻影みたいなものに己を縛られて苦しい。
こんなに心身共に自分を傷つけるもの、見えない怪物と戦っているようで疲労困憊。

今、私が死んだとしても、「勝手に先に逝きやがって！」「親を見捨てるなんて！」と
死んだあとまで恨まれそう。悲劇のヒロインぶって親族は同情してくれるだろうし。

まだ社会がのんびりしてて、登場人物に温かな繋がりがある
古い邦画とかを見ると心が癒される。

>>1
スレたて乙です

老いてなお毒親ぶり炸裂な例もあるよ
っていうかどんどんひどくなっていってる
自分が老いて人生がますますつまらなくなってきたから娘を巻き込む気満々な感じ

>>1乙
赤毛のアンの作者モンゴメリの親も毒親だったみたい

>>1さん乙です。
働く場所がきまった。解毒に向けて頑張るわ。
実家住で未だにいちいち報告しなきゃ怒られる！という恐怖がついてまわっ言わないいことに罪悪感がある。けど言ったら私の人生が潰されるので言わない。

すごい、テンプレが自分がたどってきたそのものだ
皆同じような目にあってるんだね
>>9
おめでとう！
私も働き先決まったけど、親から根掘り葉掘り聞かれて辟易してる
教えたけど、今日また別の会社に面接に行くよ。
そこに決まったらもう絶対教えない。

>>1
おつ

もう誰に言っても理解して貰えん事だし
親兄弟が楽するために私だけすり減る人生だったしもうおしまいで良いのではなかろうかと
身も心も鎖で繋がれてないけど牢獄居るような人生でしたし

うちは貧乏だし人格障害親親戚だし腐った田舎育ちだし他あれこれなんかもうコンボ過ぎ
親の過去の仕打ちでフラバばっかり起こすので幾ら老いて反省されてもどうしようもない
兄弟格差も味わってるしね

　
※※※※※※※※※※※※※※※
http://s-at-e.net/scurl/mediation.html
　
・アバター
http://s-at-e.net/scurl/Avatar.html
・プロメテウス
http://s-at-e.net/scurl/Prometheus.html

・風ノ旅ビト
http://s-at-e.net/scurl/JOURNEY.html
　
大阪府八尾市上之島町南 ４-１１ クリスタル通り２番館203
に入居の引きこもりニートから長期にわたる執拗な嫌がらせを受けています。
この入居者かその家族、親類などについてご存知の方はお知らせ下さい。
[email protected]
　
壁と巨人と
http://s-at-e.net/scurl/kabetokyojinto.html
　
・RUIN
http://s-at-e.net/scurl/RUIN.html
・The Maze Runner
http://s-at-e.net/scurl/TheMazeRunner.html
※※※※※※※※※※※※※※※

>>12
”あれこれなんかもうコンボ過ぎ” って笑った＾＾
そうだね、こういう育ち方しちゃったものはいくら大人になって
人生取り戻そうとしても無駄なのかもしれないって私も最近思ってる
親兄弟に利用されるための人生だったし、その親兄弟だって
私のおかげで幸せになったかといえば全然そんなこともない

諦めて、そういう人生もあると思うのもいいね
少なくとも「幸せバカ」にはならずに済んだからそれでいいかも

毒親に対して役に立つ言葉
「逆ギレするな」
「話を逸らして誤魔化すな」

>>8
マジ？
kwsk
あの孤児が良いおうちにもらわれて・・・という物語の発想は毒親育ちの発想だったのか！

>>14
こういう境地を子供の頃に親に強要されたんだよ
子供が受け入れられる訳ないのにね
他者の幸せの犠牲になるだけだから早く死んで終われば良いと思う
身辺整理が唯一の趣味かなああと金稼ぐこと
産まれてきてすみませんて養育費という賠償金払ってもいるし

>>17
身辺整理たのしいよね〜
最近、膨大な吐き出しノートでも写真でも、スキャンすれば
データ化してパスワード管理できるから嬉しくて嬉しくて♪

可能な限り跡形もなくこの世から消え去りたいな〜
はじめから私など生まれてこなかったかのように！

毒親に彼氏のことを反対されすぎて会いたいけど体が拒否する…
もうこれは終わってるんだろうけど、怖くて言えない

>>18
HDDに全部ぶち込む作業は時間食うけどやってるよ
死にたい消えたいと思っているだけじゃ駄目だもんね
理想は何時死んでも構わないという位物の無い状態かな


母親が毎度の愚痴電話
父が人格障害だか発達障害なんで結構酷い奴なんだけど
母親は自分が一番割食ってるというがこっちは子供の頃から両親にいびられたし
子供のお前はマシって言うのはどうなんだ…だから両親共々好きじゃない
そんなの一番のお気に入り出世頭の弟様に言えばいいじゃん

家と絡むと死にたくなるが身辺整理にも手が出ないほど疲れるわ無気力になるんだ

>>20
うん、いつでも死んでもいい体制、めっちゃ理想
死ねそうなタイミングで「やばいあれ残して死ねない」とか思いたくないもん

母親の愚痴電話か・・
なんでそんなに人を嫌な気分にさせて平気なのか、不思議でしかたない
「私は幸せにしてもらって当然なのにそうなってない」とでも思ってるのか・・
自分は何の努力もしないで文句愚痴ばっかり
うちは兄だけど、息子にはいい顔するんだよね
母親がこんなだと、結婚して子どもなんか産むのは不幸なことなんだと
無意識に刻み込まれますわ

身辺整理はやる気になったときに一気にやる感じでいいさ
今度は千枚くらいあるCDをHDDに入れたいけどまだ手が出てない

人間関係の整理はとうに終わって、ひとりぼっちだ・・
負けたゲームを今更挽回できるようなすべも気力も無く、
何もしたいことがないし持病持ちだけど、見たい映画と本があるからかろうじて生き延びている。

CD類を処分しようかなと思いつつ、いやまた聞くかも、とそのまんま。
今はCSでやってる映画を録画するのに凝っていて、
BDに焼くたび「こんなに保存しても、これをまた見ることはないかも」と思いつつ
それだけはせっせとやっている。

毒母に「あんたの人生はなあんにも無かったね」、
毒姉に「あんたなんか生まれてこなければ良かったのに」
毒父に「お前はどうせ野垂れ死にや！めちゃくちゃな人生やな」等
暴言の数々を脳内で打ち消すために、音楽やらに頼っているのかもしれないな。あーあ。

>>22
私も友達の一人もいない、筋金入りのひとりぼっち

・・・しかし、家族の暴言、読んでてハラワタが煮えくり返った
私たちは野垂れ死にでも何でもいいさ、死ねば苦痛がなくなってクリーンな
世界に行くけど、おまえらが死んだ日にはまっすぐ地獄行きだって感じ

うちの親も似たようなもんだから、自分のことだとどうしようもなく受け入れて
しまうけど、他人の家で誰かが言われてるのは我慢できない
家がどこかわかったら鉄棒持って押し入りそうだ

>>22
俺んとここい
一緒に戦って守ってやる

まずは家を出て、独りで生活出来る算段をしようよ。金銭的に楽でも、精神的に辛い場所からは早めに飛び出すべき。

>>25
確かにそうなんだけどね難しいよ
依然としてアラフォーの独身女性に大家や不動産屋は厳しい

>>25
そう、確かにそうなんだけどね
家出る気力すら奪われてる場合もあるしね

私みたいに家出て２０年以上逃げ続けたとしても、
幸せを掴む方法も知らないし、幸せになりそうになれば
遠隔でも現実でも毒母が察知して猛攻撃で邪魔される
で、結局は虐待毒親の面倒みるために帰ってる
暴言吐かれながらも洗脳されてるから逃げられない

家出ても親が死んでも、あんまりきつい毒を子供のころに
注入されてるともう二度と取り返しがつかないこともある

>>24
こういう馬鹿一直線みたいな単純な男に出会って見たくもあるけど
きっと毒親の負のオーラには勝てないと思うから尻込みしてしまう

>>21
CDはHDDに取り込んでおいて気が向いたら本体処分で良いのじゃないかな


承認欲求の塊だし過去遡ってしつこく怒り詰問しお前を絶対許さないとかよく言ってる
自分が言ったことは良いこと以外は綺麗に忘却手酷いことをやったことも3回注意して聞かなかったからでしょだとさ
例えそうだとしても人が大事にしてる物を破壊するとか正気の沙汰と思えない

あまりに全否定ばかりだったので家を出た方が顔合わせないし腹が立たないだろうと言うと
うちは貧乏だから家賃代を家に入れれば良いのに贅沢野郎！好き勝手だらしなく生きたいんだろ！
罪悪感植え付ける言葉を浴びせかけ＋貧乏病弱等の弱者ぶるこれで家から出られないようにする

家出たら部屋まで押しかける鍵渡さないとドア破損してでも入る勢いだし普通に家出るとか無理だよ…

弟ちゃんは大変可哀想って言うけどあいつ家に金なんか入れなくてもどやされないし
母親から愚痴攻撃されないし自分の事だけの苦労しかないから負担なんか無いに等しいのに親は弟憐憫なんだよね

うっかりして、すごいつかれた

私ももうつかれた
気力？というより 輝く希望ももはや手遅れすぎだからないし、
単に独身だのってだけなら表面的には周りにも何人かいるし、、なのだが中身が全く違ってる

自由とか阻害され続けながらも必死でできる範囲半端にやろうとしてきたあげくに、たぶん半端でも出会いあったり友人もいたり一見普通、
でも全く穏やかに普通に暮らせたことはない。結局そばに居続けてくれるひとはいなく、
当たり前だが結婚なんかできないし そもそも恋愛どころでない毎日のなか、必死にやったなかでたまたまなんらかの出会いもあったかもってだけで、
奇跡的にそんなことがあっても もうその時点で一杯一杯だったから（振り替えるとわかる）、普通は仲を深めたりしてくところが欠落してしまう。
気の合うひとや、まあまあ好きなひとに出会えても気晴らし状態になってしまってた。
それじゃだめだと頑張ろうとしたけど、結局できなかったし、普通の子たちと違い結婚願望や子がほしいとかいう甘いだけでなくまともな一般的な欲望が持ててこなかったせいで（否定してはないのに、毎日が必死すぎてそんな願望に酔いしれたり楽しむ時間も余裕もないから。）、
やっぱり現実的にまともに自分のしあわせに時間や労力を使うってことがなかったために何もできるわけがなかった。

もはや、疲れた。やる気全てがないわけでもしあわせになりたくない訳でもないが、無駄すぎる時間で年齢だけ加えて、
今更叶えることなど更に困難なこともわかるし、安らぐ相手に出会うのも大変だしそこからまともにゴールなんて、自信もないし、
こんなおばさんになって望むことじゃないわな（笑）と自嘲気味になる。
なんかほんまにつらい、ていうか情けない。怒り狂うのも馬鹿馬鹿しく冷めてしまうわ。
諦めきってないバカな希望でもあるせいかな。もう無理やって！あほか（笑）とか自分にむかってなげやりな気分な今日はほんとにくたくた。
気力ってほんと大事だなと身に染みている

毒親捨てきる覚悟をもとう。
っても連絡手段一切たって一人暮らしするだけ。
それでもパワーいるけどね。
あといらん後ろめたさとの葛藤。

なんか生きてるの疲れてくるよね
常に肩にずしって親が乗っかってる感じで
次第に息切れしてくる。

ブッツリ切ったのに
1年位すると、様子見で食べ物とか送ってきたりする。
気を許すと電話に移行して
徐々に洗脳されてコントロールされる。

連絡手段も含めてなにもかもたたないと駄目だね。
数十年そうやって育ってきたんだから
洗脳解けるのには、それ位かかっても不思議じゃないよね

自分はスレタイ通りの毒親と一緒に暮らしてるダメな身ながら
>>34読むとで毒親ってまるでマルチかやっかりなカルト宗教みたいだなと思った・・・

飴と鞭のマウステスト。

T字の廊下で左右の端が出口
T字の下がスタート
右の出口に電流
左の出口に食べ物

位置を変えずに数回やると電流にかかる。
そのまま続けるとどうなるか？
マウスはスタート地点から動かなくなる

動かなければ何も無いと。

自立しようとすればチクチク言われる。
家にいていい顔してれば何も言われないというより、親の面倒を見るのが善だと
余計に刷り込まれる。
嫁ぐことは悪だとは決して言わないが
家いて親に愛想を振りまいて、一緒に過ごし
誰よりも何よりも最終的に親を選ぶ事ここが善だと。

自分も家族を持ちたいのに
何が良くて何が悪いのか
細胞の核からわからなくなり
愛する人がいても、はたから見たらおかしな思考でおかしな行動をしてしまう。

相手の側に居たいのに、イコール親を捨てると勝手にイメージしてしまい
とてつもない罪悪感にかられる。

そうして私は動けなくなる。

毒母や家族がカルト宗教なのはもちろん、日本の社会全体がすでに
カルト宗教なんだよ・・

そうじゃなきゃ、こんなに同じ年頃の女性が不思議なくらい同じような
母親に同じように苦しめられてるのに、これが依然として一般的には
「異端」として闇に葬られてるのがおかしい
いくら専門家が本を出して訴えたってテレビは取り上げないし、
事実を知ったとしても普通の人は笑い話にしてフタをする

日本は「お母さん信仰」「母系社会」「家族教」「儒教」だからね
母親を悪く言ったり娘が母を棄てるなんてほとんど魔女扱い
で、娘はどんどん病んでいくし母はどんどん力を強めていく

カルト宗教だとは思わないな
毒親じゃない人の方が圧倒的に多いからだよ
そして毒親持ちではない人には理解できない世界
毒親のいない家庭がどんななのかこちらもわからないのと同じ
だから研究しようという人が少ないし
研究対象を探すのも難しい

俺の婚約者がそうだったから俺はわかる。

うちの場合は知る範囲だけになるけど
元凶は、嫉妬深い父親。
母親は外でお茶することもままならないほどだったらしい。
少しでも何かあれば永遠と叱られてたと。
恐らくは今で言うモラハラだろう。

それが母親を悪魔に変えた。
陰湿で嫉妬深い父悪魔と
それにやられた母悪魔
それらに育てられた娘。

三者とも表面的にはやけにフレンドリー。
しかし、結婚の話が出ると両親は一変。
主に動いてるのは母親だか
よく聞いていると、どうも父親の存在が見え隠れする。

娘は抵抗してたけど、親戚含めて勘当する。
墓に近づくなといったら豹変してしまった。

その後要求してきたのは別居のまま入籍をしろと。
そちらには必要な時に行かせる。
本人まで平日はどうせ仕事だし週末だけ行く。
あとはメールで繋がりあえる、ときた。

豹変した時は、びっくりするくらい別人の顔だった。
テレビでみる多重人格者をみるようで恐ろしかった。

>>37
それは悲しいけど現実
男尊女卑で右翼カルト宗教組織の「日本会議」にのっとられている
安倍内閣19人中15人か「日本会議」会員
冗談みたいなほんとの話


母乳強制、DV擁護、中絶禁止...安倍内閣・女性閣僚の「反女性」発言集
http://www.excite.co.jp/News/society_g/20140908/Litera_444.html


日本会議「憲法９条のノーベル平和賞受賞阻止！ノルウェー大使館に反対のはがきを送る！」
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1400766157/
日本会議「解釈改憲の国民ウケが悪い…」→「クッソ！配下の地方議員と議会使って改憲決議や！」 [204160824]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1406981573/
【政治】安倍改造内閣で右傾化加速、米WSJ紙「閣僚19人中15人が右翼団体『日本会議』のメンバー」…排外的熱狂と人種差別を助長する懸念
http://hope.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1410486422/
【政治】ネオナチや在特会など反社会的団体と交流、醜聞次々の女性閣僚…日本会議系の安倍首相も根は同じ、問われる任命責任[09/25]
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1411577210/
在特関連団体の百人の会がヤバイ　山谷えり子どころか安倍ちゃん含め有名議員が軒並み関わっていた！ [372529586]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1412437221/
【政治】「ネオナチと写真」の高市総務相、戦争への反省を「自虐史観」と攻撃…右翼団体「日本会議」、日独友好決議にも強硬に反対
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1411001253/
日本会議は国家神道を国教にしようとする危険なカルトウヨ団体です！！ [805596214]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1409859429/

失恋してばかり(泣)
いつも泣いてばかりいた。
そのうち臆病になってどんどん自分から逃げてた。
死にたいと思ったことも何度もあった。

あるキッカケで知り合った人と友達から始めた。すっごくいい人で毎日考えるようになった。
そして付き合った。
いま毎日楽しいですよ。
ホント前のあの頃が嘘みたい。
こんなにも毎日の生きる気持ちが変わるものなんだね。
ここで知り合ったから試しにやってみて
http://www.cuturl.co.uk/36p

側から見てると可哀想。
幼少期からそう育てられてきてしまってるから、変わりたくても変われないんだと思う
完全に何かの感覚が麻痺してしまってる。
周りをみたりで理論的にわかっても
体と感情がついていかない。
ペットのよう。

はたから見てると、あんたよりは性格も人間関係も水準上だろうと思うよ。
なんだかんだでね

43だけど子供が欲しい
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1400420608/

ここの高齢初産様は子供に介護させないっていきまいてる
現実はそんなに甘くない

>>37
>娘はどんどん病んでいくし母はどんどん力を強めていく
ほんとこれ。そのうち種が途絶えるのを目的にしてるのかと思うくらい。

本来は、親から受けたものは老いた親に返済するのではなく、
自分の子供に与えて子孫を守っていくべきなのに。
だから少子化になるんだわ。

「母からの無償の愛」を売り物にすると、それに付随して経済を動かしやすいのもあるだろうね。
世間体を気にする民族だし。

疲れて病んで、自分がACだと渋々認識して、
やっと、子供が母を慕う気持ちこそ、無償の愛であって
子育ては死ぬほど大変だけど、それ以上に大きな喜びを子供から貰えるものだと
そんな事を知ってびっくり仰天したよ。

ずっと「生まれてきてごめんなさい」で、
自責の念でここまでわが人生を自ら潰させられて・・あーあ。

>>45
昔の田舎は親のために子供を蔑ろにする事が普通みたいだよ
うちの親は全て時代錯誤だから子供の頃からずーっと子供が親のために人生捨てろ的発言してた
それに何をやっても全否定だったので無気力起こしているが
家に金を入れないと罵倒され続けるので死んだような気で仕事行ってる

休日は魂抜けた様に寝続ける、やる気も生きる気もないけど
親の植え付けたもののためにただただ意欲もなく未来もなく金稼いでくるの
一方で愛玩息子は悠々自適に暮らしてる　
ほんとケリが付いたらぽくっと逝きたいそんだけだなあ希望

善行を行い徳を積むと運気があがります。
特に人知れず行う善行は陰徳と言われ、天に貯金をすることになります。
陰徳は徳の中で最も尊いもので、何倍、何十倍となってわが身に戻ってきます。
手軽にできるおすすめの善行はクリック募金。
以下すべてクリックすれば1日に300円以上募金できます。


Jword　小学校に本をプレゼント
http://honpre.jword.jp/eighth/
スマートな募金、スマボ。
http://www.dff.jp/
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兵庫県肢体不自由児者協会の福祉活動を応援
http://hyoshikyo.com/c-bokin.aspx
やまがた被災者支援センター
http://www.yvsc.jp/
クリック募金ハーティン
http://www.heartin.com/

私が今手に持ってる物やテーブルに置いてあるものを事細かくチェックして、生活行動や私が日頃どんな顔をしているのか監視してるしゴミ箱あさりもするし人の顔をじーっと見つめきて少しでも嫌な顔すると、お前今顔をしかめただろ！！とギャーギャー。
私がすること何でも目でおって眺めて見ている恋人の視線が親の監視と繋がって気持ち悪いんだよ！しね！とたまるにたまってとうとう言ってしまった。
恋人には毒の存在は話してるけど毒の理解はしていない。理解して欲しいとも思ってない。
私が好きなことをしている姿を見るのが好きと言ってたけど普通の恋人関係ならなんとも思わないのかな。人生ハードモードだわ。

仕事が決まって貯金中なんだけど、働き先のことを検索しはじめ仕事で使うワイシャツやスカートにも睨みをきかせてるご様子www
どこで働いてるの？昇給はあるの？業務内容は？保険は？聞いてどうするんだろう。
おまけに出勤する日を紙に書き出せだって。
親は外に出させないよう(幸せにならないよう)色々頑張り始めてるよ。
姉も子供を産んだけどはやくも毒親になりつつある。

逃げな！逃げ切りな

>>46
私も休日ずっと寝てしまう。
何の気力も湧かない。何もかも面倒。考えるのは死ぬことばかり。
生きてて意識があることが辛い。
もう生きてても惨めなだけだから生きていたくない。

仕事で疲れて休日なんか遅くまで寝坊しようもんなら
部屋のドアバンバン叩かれて枕蹴り上げられたり
良いご身分だな！何で家族一緒に御飯を食べないの、何で食事準備しないのと切れてて
結局誰より早起きして休日は家事全般やれと
自分が若い頃は奴隷のように働かされてそれでも小遣いは少なく自由もなく〜と不幸苦労自慢
結局母親のされてきた以上の苦労、不自由じゃないと駄目なんだね
家に金を入れててもそんなの会社で楽して働いてきた金でしょ、みたいな感覚

主婦は大変お母さんだけ割食ってる給料でないのにお前らの召使いとか凄い不満
そういうのは父親に言えと思うが
父親も人格障害だからなあ　こういう訳の分からない2人が妥協婚とか酷いもんだよ
貧乏だから年中やさぐれているし生きてても親の老後の金の為に馬車馬だもん
会社辞めてどこか海辺でのんびりしたい　何か頭が回らなくなってきたよ
思考停止気持を殺す事で嫌なこと背負ってるから何も楽しくないし食べ物すら味が分からん

他の板では大抵「家を出ないお前が悪い」で締められてるがこのスレは優しいのだな
人の数だけ事情があるんだもんな

毒汚染度は各々だし
裕福度や田舎度でも違うからね
うちの親は蛇のように執着して失踪しても追いかけ回すし
連れ戻した後の親教洗脳が益々酷いからね
あんな事に時間費やして人生何が楽しいのか分からないけど
どうしてでも子供ねじ伏せて自分の理想の家族像を作らせたがるし

毒子は心のバリア機能が低下してるから社会に出てもコキ使おうとする奴らに目をつけられるね。

コキ使われたり、からかわれたりするのに鈍感で抵抗ないんだよね
または敏感になりすぎて身動き取れなくなったり

ストックホルム症候群みたいに
毒親が悪い酷いとわかってても
どこか同情し共感して
なぜか庇う形になってしまってる。

なんか、親高齢になってきて哀れにもろくでなし馬鹿娘の私でも、頼らざるを得なくなってきて
幼稚園児並みに理屈がわからない時があって（認知症入ってるのかもしれない）
さんざん、偉そうにしてきた癖に、こんなこともわかんないのかよ？ってイライラしてしまう。
「なんで、そんなことやってんの？こうこうこうなんだからこうやらなきゃできるわけないでしょ！」
みたいにキツク言うと、途端にけしょんとして気分が悪いとか不定愁訴っぽくなる。
それが又なんか鬱陶しくてしょうがないから「あーまた私が怒ったせいで気分悪いのねｗ」とか
「私の存在自体がストレスなんじゃないの？（まぁ自分が産んだんだからしょうがないわなｗ的に）」とか言っちゃう。

私がもし結婚して子供産んだら、毒親のような親にしかなれなかったと思うと
毒親に毒をもって制している方が結果因果応報でチャラで丁度いいんだろうけど
結局私自身幸せになれるわけでもなく、むなしいだけだわ・・・。
しかも、親看取った後は餓死か自殺しかないしｗ結局大損なのは私なり・・・

お前らって、自分にとっては毒なのに、愛玩子には忠実な召使いであるクソ親を
押しつける兄弟姉妹に対してはされるがままだな。俺は親に預金まで盗まれたから
逃走不能で、あいつの下痢便まみれの掃除で一生が終わりそうだよ。
ＢＢＡのデトックスでＤＮＡ異常だし、ＪＪＩの暴力のせいで発病して点滴三昧。
死んだら死んだで坊主から永代供養の請求が即回ってくる。次男一家には跡継ぎが
居るのに「縁起悪い」ので新しい墓を同じ寺で買ってしまった。俺の逃げ場所は
墓の中ですらない。住んでいる街も、ホームレスの名前や出自を誰もが知ってて放置している
ユートピア。初めからなかったことにしてくれなきゃ、生きてきたことが貧乏くじを
引き続けるためにしかなかったことになる。人並みの楽しみも何も知らず、スレタイまんまの
家畜人生。

妖怪ウオッチみたいに「結婚出来ないのは親のせい〜♪」とかいい年こいて言うのはやめましょうよ。

兄弟姉妹に押しつけてる人って大抵そういう言い逃れするわ。スレタイ読んでね。

兄弟よりもお前は、って親が言うので兄弟がいかに何もしないかを語ってやったらば
親は何で兄弟仲良く出来ないの！だのでも兄弟ちゃんは老後面倒見ても良いと言ったのよ
お前の方こそ未婚で兄弟ちゃんに老後頼るんじゃねーぞ迷惑だからな　だって
幾ら面倒見ようと金入れようとこういう見解は一生変わらない

失恋を忘れるには
新しい恋人作ること。
あれだけあなたしかいない、あなたしか駄目なの…とおもってたのに
結構簡単に忘れられた。
新しい恋人を探す勇気を持つこと。
キッカケがあれば簡単。
私はここで知り合ったhttp://wed.li/1D3BHUh
みんなも頑張って！

>>46
息子と娘で扱いが違うのって精神病むよね。あいつらは親になるべきじゃなかったんだよな。
うちの場合は息子には「自分が幸せならそれでいい自分の意思が一番大事」とか言って自由
放任で人生何でも(どんなに非常識な事でも)好きにさせるけど、娘には「自分が良ければ
いいってもんじゃないんだ！」と正反対の事言って過干渉支配束縛恋愛大否定県外に出るの禁止
で家に縛りつけ、不平不満を娘にぶつけ、何だその仏頂面は何が不満なんだと言い
やがる。
女は何やらかすかわからないから心配で仕方ないと言うけど、娘が幸せにならないように
監視しているとしか思えない。
おかげで笑顔ができなくなったよ。
自分では笑ってるつもりでも口が変な形にひん曲がるだけ。
娘が中年に差し掛かった途端、誰か良い人いないの？あんたには幸せになってほしい！とか
言い出して馬鹿じゃないか？
昔は宝くじ当たって億万長者になったら失踪して一人きりで幸せに暮らしたい
なんて妄想した事もあったけれど、今はただ消えてなくなりたいだけ。

もうすぐ40
結婚願望まったくなし
子供は基地外遺伝子残したくないので産まない
家を出るとして裁判所で家族の接近禁止命令にできないのかな
できたらちょっとはやる気が出るんだけど

>>65
成人してんだから
捜索願だされて見つかっても
プライバシーの問題あるから住所までは晒されない。

>>64
そういう扱われ方してたわ。
嫌な相手と妥協婚でもして同じように嫌な夫婦生活送って欲しいんだろうな本心は
親は自分のされた事を子供にまんまやって何が楽しいんだろうね
お前のためを思って、とさえ付け加えれば人生がんじがらめにしても良いと思ってる
ほんと消えたいわね　考えるのも嫌になっているし心が腐ってからはやる気一つ起きないわ

ttp://dokuoya.tumblr.com/post/4552378386

ttp://okanejuku.blog92.fc2.com/blog-entry-493.html

妹に散々騙された上、全部私のせいにされた。妹は猛毒両親と同じで息をするように嘘をつく。

生きてるの辛い
奴隷になるために産まれただけ
幸せを潰されて苦しんでる娘を見ないと満足しない母親が憎い

容姿が普通なら男をつくって協力してもらうって手もある
くだらない親の為に人生を捨てるな

容姿が普通じゃないから困ってるんだろ！

わかってないなー。物心がつくまえに、幸せになってはいけないという思考回路を
親に作られたら、容姿・才能に恵まれてもカンケーない。寄ってくる男には利用されるだけだ。
林葉直子、遠野なぎ子、幾らでも逃げられるのに。

外観の問題じゃないよね
親の洗脳は娘が自分の生い立ちより苦労不遇であって欲しい
自分のストレスのはけ口であってほしいから全否定
こういう自己肯定が出来ない、自信が持てないむやみやたらな我慢を強いられる状態で
男となんか対等に付き合えないしそもそも男嫌悪だし
キチガイの父、食い扶持稼ぐ人の奴隷になるのが当然と言う母、どちらも嫌悪してる

申し訳ないけど
既に成人してしまった墓守娘は
そういう教育・洗脳を受けてしまってるから
改善するのは相当大変だと思う。
けど家庭内の出来事だし、親の為に、親孝行という広範囲でくくれば表面化しにくい。

これだけストレスが多く、格差は広がるばかりの社会。
今現在ある若い家庭、これから子供を持ちたいと思っている、
これから産まれてくる子供達、
今、育っている子供達の為が
このスレの悲鳴を味わう可能性が高いと思う。

閉鎖的な家庭なら、余計に表に出ないし
なにより子供が親がおかしいことに気付けないまま
刷り込み洗脳をされたまま、大人になってしまう。

その上で、子供がネットを扱える社会。
ネットが子供のストレスのはけ口になるとは思えない。
毒親だと知ったところで、子供だけでは対応出来ない。
子供が「おかしい」なんて親に言えば
更なる躾と言う名の圧力、モラハラがかかりかねない。

このスレにあるように、そうなってしまってからでは遅すぎる。

また婚活市場を見るとほとんどの人が
相手親との同居は避けている。
昔の嫁ぐという概念は薄れている。
増加の一途をたどう片親の増加もそう。

一筋縄でいく問題じゃないが警笛を鳴らして
これから親になる人たちに、そうならないように意識してもらう為にも
墓守娘・介子の問題はもっともっと知られて社会問題化すべきだと思う。

家庭内の問題を人に話そうものなら、石をぶつけられるのは子供の方だよ。
目上からは生意気だと反感を買い、同世代からは馬鹿にされる。
外面を整えてる親の本心なんか、世間にばれようがない。
逆に犯罪者やキ〇〇〇丸出しなら、同一視されて鼻を摘まれる。

介護を兄弟姉妹に丸投げし、核家族の主として君臨し、子供たちを
コントロールして思うがままにエンジョイする人が多数派な時代に、
毒親にまつわる煩わしい「愚痴」なんか誰も耳を貸さない。

いつの世も生贄は必要。誰が助けてくれるものか。

スレタイはいつになったら訂正されるんだろ。行かず→嫁かず

大好きなクマのぬいぐるみがあるんだけど、
椅子に座って自分のおなかに乗っけるとすごくかわいくて幸せ
小さな子供を抱く母親の幸せってこんな感じなんだろうなというのがわかる

こんなかわいくて愛しいものを、
自分より幸せになったら許さないとか
自分のために犠牲になって親孝行させようとか
苦しんでいてもザマーミロと笑って助けようともしないとか
そんな風に思うなんてとても信じられない
考えただけで可哀想で涙が出る

このぬいぐるみが自分の子供だったら、将来どんなにこの子が
生意気な口をきくようになっても、私の母が私にするようなことは
絶対にしないと決めるだろうな
もう子供を産むのは厳しい年齢だから空想だけど

自分は子供に同じ仕打ちをやるだろうから要らないな
母親とのあのやりとりで精神がすり減ったし人と密に関わりたくない
自分によく似た子供だったら嫌だし自分が母親そっくりになるのも嫌だ

愛玩子は娯楽で作ったガキさえ見せてれば親孝行認定だし楽で良いよな
こっちは馬鹿馬鹿しい家の維持のために苦しい気持で日々働いて
親には愚痴吐かれてそれでも値打ちのない人間扱いだ

>>72
容姿に恵まれてる方が母親の嫉妬がさらに激しくなるだろうね
美人は母親から女性としての幸せの妨害されて卑屈になってる人がわりと多い
母親より美人で母親より若くてそのうえ母親より幸せになるなんて許されない

大半の毒母親は元々性格が悪かった訳じゃない。
旦那=父親から受けたモラハラや嫉妬などの
激しいストレスから性格が歪んで行った。
現代と違って離婚など容易にできない。

心が壊れた母親は、防衛本能で
父親と残される警戒心が働いていて
余計に外に出さないんだろう。

父親の歪んだモラハラや嫉妬がおさまっていても
壊された母親の性格は都合よく治らない。
母親もまた被害者の1人である可能性は高い。

うちは母親が父親にモラハラしてるパターンで父親が毒化したよ。
そもそも毒親育ちの父親が、貰えなかった愛情欲しさに祖母そっくりな女と結婚しちゃったのが問題なんだけどね。
絵にかいた様な女王さまっぷりを発揮する毒母にこきつかわれて父親がどんどん病んでいく様を見るのは子供心に辛かった。
あんな女と結婚しなければ父親も自殺未遂なんてしなかったのに。
団塊周辺の女は社会に甘やかされすぎ。

>愛玩子は娯楽で作ったガキさえ見せてれば親孝行認定だし楽で良いよな
親からも世間からもだから堪らんわ。
それにしても、毒親って何でああも愛玩子に遠慮するんだ。
人のことはボロ雑巾みたいに遠慮なくこき使うのに。

>団塊周辺の女は社会に甘やかされすぎ。
初めから核家族で好き勝手してきた第3号被保険者は特に質が悪い。

離れるためのお金を貯めるために働き始めたけど働きさきの住所と会社名を教えろ教えろと家中ぴったりくっついてくるんだけどどうしよう。
言ったところでここはああだこうだいって辞めるよう仕向けてくると思う、つぶしにかかってきてるわ。

>>77
流石にキモい

愛玩子が3日ばかり帰ってくる
今からウンザリ

”墓守娘が母親を殺害”みたいな事件が多発すれば、毒母の行動というものが
社会に認知され、現在毒母やってる母も「まさか私も殺される？」と考えて、
ましな状況になったりするのかな

世の中、毒母の異常行動・人権侵害を「お母さんだからでしょ」と
まるでホームドラマのように低次元に軽んじすぎてる
真実は血みどろの地獄絵図なのに

母を殺せるくらいなら墓守娘やってないからいつまでもホームドラマのまま
社会的に認知はされない

母にタゲられる子は自尊心低いから学校でも男子に虐められる

絶望と怒りと惨めさしか感じられなくて毎日死ぬことばかり考えてる
ずっと普通の家庭で育った人間を演じてたんだけど、今は疲れきって演じられなくなってる
家のことがばれたくないから浅い人間関係しか築けない上に、毒母に友達を作ることも邪魔されて、恋愛はだめんずばかりと付き合ってボロボロになって、今は孤独な毎日で、更に病気にもなってしまった
冷静に考えても死ぬことが最善に思える

父親に対する憎しみを語らせると何時間でもおなじことを繰り返し喋る
もう母親のライフワークと化してるけど
巻き込まれたこっちの身になれよ
老い先短くなってから謝られても何もかも遅すぎる

フラバ起こすと仕事行きたくなくなるんだけど
金が要るからね…こんな苦しいだけの生活維持のために働くって馬鹿げてるな

愛玩子が帰省してて
毒母が私に「（愛玩子のことを）背広も着てバッグも買って立派になって・・・」とかいってたけど
40過ぎで背広着てなくてバッグ持ってない会社員っているのか？
意味がわからなくて目が点になった

結婚を前提に付き合って同棲もしてた。
墓守娘は気の毒に思う。
いつか置かれてた環境や関係にきづいて
自立して彼女の人生を送って欲しい

>>81
わかるなあ。
うちの母親も念仏唱える様に父親の悪口を言ってる。
早く死ねとか。
車庫で首を吊ろうとして失敗した父親を馬鹿だのみっともないだの罵ってた。
福祉か何か見回りに来てくれる第三者がいないと母親の身勝手な暴走は止められないと思う。
もう顔つきからして異常。
何であんなに図々しくて自画自賛で他人を責める様な物言いしか出来ないんだろう。
負けず嫌いな所とか人を見下す所とか本当に気持ち悪い。

絶望から立ち直れたきっかけは新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
それで救われた。
http://bombch.us/sOb

>>92
>顔つきからして異常

わかる。
うちのババアも内面が現れた醜い顔つきしてるよ。
眉間のしわ、への字に曲がった口、攻撃的なのにアル中で泳いでる目。
みっともない。

顔つきはともかく、たまに母と目が合うと、その腐った卑しい光が
恐ろしくて仕方ない
目を見るだけで”穢れ”が自分にまとわりつくような恐怖
まさに”けだもの”って感じ
人間の目じゃない

自分の欲と満足しか考えないで、人を犠牲にして不幸にして
心も痛まないで平気な人生送ってるとああいう顔になるんだ

あんな卑しい目に晒されながら育てられたと思うとゾッとする

介護に疲れて親を殺害とか、ニュースでは見かけるけど
親を殺すという発想はなぜか出てこなかった。
とにかく自分自身がここから逃げ出すこと、
それも誰がどうやっても追ってこられない所に逃げること、
それしか考えられなかった。
失敗しちゃったけどね。
その時は失敗しちゃったけど、
逃げ出すことは簡単だと思った。
もう何も考えなくていい、何もしなくていい、苦しまなくていい、
何一つつらいことのない場所へは簡単に行けると分かった。
「すぐそこへ行ける」と知っているから、
何とか今日一日生きられた。
毎日だるい、眠い、楽しいことは何もない。
つらいだけ。
夜寝るとき、「このまま朝が来ませんように」と毎日祈る。

脅えた目とか恐怖におののいた目をよくするようちの母
わたしが子供のころから　ああいう目を見るとこっちまで不安になる…
子供のころはほんと取り込まれてばっかだった
母の感情に

最近介護介護で自分のこと何もできない
仕事しないともう貯金もなくなるのに
親の要求はやればやるほどエスカレートする
私もやればやるほどやらずにいられなくなる
子供の時虐待されたのに、こうやって面倒見てるなんて
お人好し通り越して狂ってる

正気になると苦しくて「どうしたらばれないように殺せるかな」と
初めて思った
私が死ぬより、この親のふりした悪魔殺してもOKでしょって
殺しても私の人生今さら取り戻せないかもしれないけど
もう恐怖に怯え続けることはなくなる

>>98
真面目で心根が優しいと搾取してくるんだよね親もどいつもこいつもだけど

親の要求は程々で良いんじゃないかな
働いてないから金無いしって事で
いい加減か、冷淡か、と言うぐらいで良いと思う
恐らくそれで普通の人間並の立ち振る舞いかと思う

意外と普通の人間はずるくてせこくていい加減なんだよ口が上手い演技が上手いだけでさ

>>96
そこに行けばよくね
ヒロイン気取り？
ここの人らは行く場所も方法考える気力もないってのに

>>99
あーわかる　わたしたちは冷淡過ぎるくらいでちょうどいい。
それでやっと人並み。

うちの妹も子供のころから薄情だったなぁ、
学生時代を振り返ってみるとリア充は薄情で利己的な人ばっかだったね。

>>101
私たちが感じる距離感と普通育ちの人たちの距離感って違うよね。
相手の苦痛は自分の苦しみで自分がなんとかしないといけないみたいな育てられ方？してきたから、普通育ちの人たちの｢自分の苦労は自分で解決してください｣って態度が冷酷に見えてしまう。

自己犠牲ばかり強いられる教育だったし
利用されても自分が利用してないから良いと思えとかね
搾取する側の洗脳だよ

息子が薄情と認識したのかこっち褒める褒める
そんなのは子供の頃にやらなくてはいけなかった事だろ
つい最近まで批判罵倒否定ばかりだった癖に

毒親とその取り巻きは距離梨人間が多い

こちらが大人になってから誉めたりおだてたりしても遅いんだよね。
謝られてももう遅い。
謝られて気持ちが変わって生きづらさも無くなると思ってたのに辛さは変わらなかった。
やはり育ちって本当に重要で幸せになりたいとすら思えないし幸せを信じる事が出来ないし幸せな自分を想像してはいけないとまで思ってしまう。
普通はがむしゃらに求め要求するだろうに自分はそれすらしてはいけない人間なんだよと思ってしまう。
良い年をして親を責めるなんて出来ないし親を許せない自分の未熟さや器量の無さばかりを責めてしまうから逃げ場が無い。
普通に愛され安心の中健やかに成長してきた人とは全然違う。

3歳までに共依存の回路ができちゃったのかな
母子密室って怖いな

>>105
親を責めるなんて出来ないと思う理由は？
思いきり責めたらいいと思うよ

みんな生きる気はあるんだね
私はもう39だし色々考えてるわ

母の愛は無償なんて美化された伝説みたいなもの
毒母の愛はもれなく有償

「恩返し」を強要されると
心の底から湧きあがってくるどす黒い怒りを感じる
恩返しするつもりもないし
親を許す気もない
「親不孝者」の耳タコのフレーズは聞き流すだけ

赤の他人が言う親孝行してる？ってなんなんだろうね。
自分がしてない、できなかったからそういうこと言うのかな。
こういう発言してる人って自分の子供に将来面倒見てもらうことを凄く望んでそうでうわぁ…ってなる。恩返ししたいって思う親ならそりゃするわ。

しかもさ悦に入って親旅行位連れてってやれよとか言うのな　
大人になった気取りなんだろな乾いた笑いしか出ないわ
親孝行してやれとか言い出す奴はつまらないのが多い
>>108
私その上行ってるからもう死ぬの準備くらいしか本気になれないわ
40半ばも超えたらいつ死んでもおかしくない年齢だしね
お金もないし友達もないし学歴もないし親にいびられるために産まれただけだったよ

普通の家庭で育った人に幸せを見せつけられて苦しくなって、毒家庭で育った人の不幸を見ても苦しくなる
死ぬことでしか解放されないと考えてしまう

生きてて良かったとか、幸せとか、感じたことなかった。　
ただただ、苦しかった。
立ち直るって言っても、そんな気力ないよ。休ませてほしい。
幸せな人生なんていらないから、休みたい。
人生、終わらないと休めないなら、
明日目が覚めなかったらいいのに。
このまま、消えたい。

毒親だけど、その親に養ってもらわないと生きていけない社会不適応に育ち、すでに中年おばさん。
負い目もあり、親のために家のことをすべてやってきたけど、毒親も老人になり
今では、まるで自分が親で親が子供のように面倒くさい。
なにもかも、自分がやってやったせいでやらなくなり、以前出来たことも忘れていて出来なくなり、
ついでに耳も聞こえなくなり、毎日喉が痛くてやってられない。
え？え？って聞き返すなよ。うざいんだよ。でもしゃべる相手は毒親老人しかいない。
なんで子供も産めない人生で親が子供みたくなってて、世話してんだ自分・・・
自分の老後は誰も世話してくれる人なんかいないし、ついでに職も友人も異性も金もなにもありゃしない。
いったいなんなのこのくそ人生

>>114
すごいわかる
自分も小さいころから放置され迷惑と恥ばかりかかされてきた親が
足腰悪くなってボケはじめたら私を自分の母親のように甘えて全力依存してくる
婆の子供なんてもったことないわ
こっちは小さいころから頼ったり甘えた記憶ないし
毒がウザくてキモくて汚らわしいわ

子供じゃないんだから甘えるなと思う
子供の頃から自分でやれ自業自得と突き放してきたのにな
こっちは今だって砂粒1つ程度のことでも頼るかと心がけて居るというのに
全方位の人間にこうだから好かれない　
でもこういう隙を見せたら終わる家で生活したからな
搾取子のような（多分普通の人だろうけども）気にくわないから受け入れない
自分だけ我慢させられる上に親は親が一番不幸と私に叫く日々だった
毎日思い出し怒りで疲弊するよ　心から楽しい日なんか来ない

>>109
分かる分かる
世間は美化しすぎだっての

大体女なんて自己愛と我欲の塊なんだからさ
昭和ならそんな母もいたかもしれんけど

>>114
私もそんな感じ。　
明日親が帰ってくるんだけど憂鬱だ。

うちの母は常に鼻息が荒くて目が血走ってるから怖いんだよね。
なんか常に興奮状態みたい。

毒親にもいろいろいて、無自覚で本能的にやってしまう真性の毒と
意図的に楽しんでやってる自覚的な毒悪がいない？
うちのは、前者なんだけど、当然どっちも悪いことは認めないにしろ
前者は無意識に子育ての過程でマインドコントロールするつもりなく
子供（私）は洗脳されて、普通の子なら早々に付く正しい判断力が
倍くらいの時間かけて、ようやく自分っておかしい？この親おかしい？
って思えるようになったときは、人生も半ばという悲しい結末。
意図的な方には、怒りをぶつけられる（心の中で素直に）けど
無自覚な親だと、その親そのものにも憐憫すら覚えてしまい、
そんな親から生まれて、怒りをぶつけられないようなどうしょうもない
思考になって自虐的になってしまう。どっちも嫌だよね。

>>114
同じだよ
本当に意味のないクソみたいな人生だわ

親より、親から愛玩認定された兄弟からの仕打ちがこたえる。
貰うときだけ平等で、用が済めば使い捨てのタダ働きの召使い。
墓守りまで押しつけられても自分の葬式は誰もしてくれない。

２．あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

６．親の責任を追及することに罪悪感を感じたら
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

>>121
親死んだらどうする？やっぱ自殺するしかないのかな。

>>124
生き延びても何の意味もないし自殺する勇気と気力があったら
そうするしかないね
頼る人もいないし何の救いもないし…
生活保護を受けられたとしても待ってるのは孤独死だけだし

>>45
最後二行ほんとわかる
もうね、まさにあーあ。って感じ
やっと洗脳解けてきたと思ったら今度はそういう事実に気がついてほんともうね・・

このスレの住人みたいに気付いていなくて
同棲して入籍目前にして
帰ったらもぬけの殻になってた。
理由を聞いたら日中ちょくちょく母親親から電話があり
帰ってこい、もどってこい、黙って出てこい
と言われて日付を決められ
半分無意識で実家に帰ったらしい。

それでも親は悪くない、産んでもらった
育ててもらったからといって
最終的に勝手に出て行くことも受け入れられないおれが悪いと言い放たれた。
本気で好きなら、いつまでも待てとか…。

おかげさまで人間不信になり
すっかり不眠症になってしまった。

子供に恩をきせさせるために産むとか親向いてないよね。
親不孝者！って言われたらそう育てたのは親の責任ですね、子供は親選べないしねー。と淡々と返答してる。

散々私を｢何も出来ないダメな子｣と蔑み(今思えば単なる年齢差)、
一切躊躇も遠慮もない愚痴吐き場として利用してきた毒姉。

結婚して子が出来たら、これまでとは別人の様にメルヘン化した子育て生活で
親戚知人には「まあよくがんばってて偉いわねえ」と褒められている。
「子どもを持ってみたら、町で出会う人がみんな優しくて、
　人間っていいものだなあ、って心から思えて幸せ」とか
「子どもから必要とされる喜び、この幸せを知らないアンタは不幸」とか煩い。

こっちはアンタのせいで、人が怖くて怖くて、私なぞが声を出すと怒られそうで
いまだに「おどおどすんな！」とか恫喝してくるくせに何なの。
一人離れて、これまでの全ての人間関係を絶って暮らしているけれど
私の犠牲の上にアンタの幸せが成り立っているのを忘れるなよ！と恨みに思う。

結婚出産も、出世も要らないから、自分で自分の事を大事に思いながら暮らしたかった。
死しかないけど、なぜか来年のスケジュール帳を買ってしまった。使わないのに。
したいこともできそうなことも何にもないのに、まだ死にたくないとも思ってしまう自分が嫌だ。

確かに親は猛毒だけど
実家にいたらいい暮らし出来るんだよね

人を好きになったこともないし
金があるからこの家に居る

ひと〜つ人世の生血を啜り、ふた〜つ不埒な悪行三昧、みっつ醜い浮世の鬼を、退治てくれよう、桃太郎！

集団ストーカー事情通
<正義の> 88年度黒磯高校卒 <味方>
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1414643662/
<正義の> 90年93年度墨東高校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414473386/
<正義の> 85年度黒田原中学校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414461677/
集団ストーカー事情通
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413784523/

うちの母がまさに毒親であると知るのが遅すぎた
友人の家庭と何かがちがう、なんで私はこの家に安堵感が持てないのだろう、なんで母は私にダメ出しと束縛ばかりするのだろう
こんな気持ちをずっと持っていた
彼氏が出来ても紹介することは出来なかったし、その他何の相談もしなかった
兄は大学で家を出た
その後父が病気になり母と私で介護の日々、これも地獄に近い日々だった。
そして母と二人の生活になった。
伴侶を亡くした母を置いて、もう私は家を出られない、出るなんて言ったら狂ったように罵られると思っていた。

今思えば、狂ったように罵られても、この時家を出るべきだった。

昨年母が認知症と診断された。
私の人生がこんなになったのを、誰を責めようか、結局私がダメだったんだ。
自分の人生を良く出来なかったのは、私の行動力と判断力の未熟さからだ。

>>132
あまり自分ばかりを責めないで
見てるだけで苦しくなる

諦めるな

>>128
ああ、キミ！また会えたね。久しぶりだ。どうだいあの件は？どうなったか説明したまえな。

神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em


まあ、こっちに座れよ。ゆっくり話そうじゃないか。

>>132
ものすごい閉塞感と絶望感
わかります
私もそうだけど
自分を責めて、自分を否定して、自分が悪い、そればかり・・・

でも、一番悪いのは毒親！なのにね・・・・

幼馴染と20年振りに恋人として付き合いだしたけど、すっかり毒母のオモチャにされ、ぶち壊しにかかってるかと思えば将来のアテにされ、付き合いそのものをコントロール下に置かれた。
だけど、絶対に結婚に持ち込んで家を出たい。

学生時代（中高とかでも）毒親ってやたら友達の母親と仲良くなろうとしてきたけど
無意識に支配しようとしてたんだね
怖い

>>137
彼が理解してくれるといいね。
自分の為に幸せになることに罪悪感を感じて足を止めちゃだめだぞー！

彼氏も友達もおらんわ
人間関係が作れない

あー友達恋人居ないな
それは諦めたけど職場で舐められるのが嫌すぎ
親に全否定抑圧で人よりも劣る人間と叩き込まれてるから治りそうもない
抵抗しない地味で目立たない従順な犬であることを強要されてきたからね

愛されたことないからね
愛される価値のない人間だという思い込みがあるから
恋愛関係とか友人関係とかに
尻込みしてしまったり
うまく関係を築けなかったり
毒親が死んでも残る負の遺産だわ

利用しようとする奴か女を奴隷と見なしてる奴しか寄りつかない
面倒なので全部遮断したよ　
人に好かれる能力がまるでないから
大体親にすら好かれないんだ他人に好かれるわけがない
仕事や好きなことへの才能実力も無いし
親は貧乏で何が悲しゅうて子供作ったんだか
稼ぎ頭にならない女が産まれてつまらなかったんだろうね
でも一番低学歴で金入れてるの私だよ
もう楽になりたいんだけどな　楽しいこともないのに何で死んだ顔して働かなくちゃいけないんだろ

毒当人達にあたった所でメリットもなさそうだし、この重い気持ちを捨ててしまいたいけど
毒家族に抑えつけられ、萎縮してしまった私、という歴史を除いたら本当に空っぽでゾッとする。
自分で自分の事をどんな人間か分かってないと、自分自身も不安だし、壁を作って見せまいとするし、
その不安感が周囲にも伝わるから、「何を考えているのか分からない気味が悪い人」という印象になりかねない。

どうせ自分はダメだ、他人には見下される存在だという認知の歪みを持ったままでは、
もう社会に戻れる気がしない。元々はじっこでくらいついてただけだったけど。

心を閉じて大人のフリをする羽目になったせいで、成長できてなかったんだなあ・・
小学１年生位の心のまま、社会に出ちゃってすみません、とおどおどしている感じがする。
子どもオバサンな自分の姿に絶望するわ。

マジで友達いなかったなぁ自分
いつもボッチ
流石に便所飯は出来なかったけど

保健室に入り浸ってた　（　´・ω・）

友達なんか居たためしないな
今や慢性鬱で働く以外他何も出来ない
こんな状態願ってただろうに
もっと好きな事して人生楽しみなさいよと親が言うよ
若いときに全部ダメダメアレ駄目コレ駄目全部駄目
金にならない仕事にならないお前に出来ないと言い続けたのに何を今更

親が責められてる気がして不快なんだろうね

>>146
自分と似てる
若い時の人生を過干渉支配束縛威圧でがんじがらめにしたくせに
何が「あの時はあんたの事が心配でしかたなかったから〜」だよ。ふざけんな！
自由放任で好き勝手に生きている息子ちゃんを見習ってあんたも柔軟性
を持って自分を解放しろ、いつまでも偏った考えに凝り固まっていないで
もっと楽に考えたら？とか言い出すし
もう消えてなくなりたい。最初からいなかったことになりたいよ
いっそ無機物にでもなってしまいたい

>>144
自分が空っぽだって感じるのよくわかる
小さい頃はいつも毒親の顔色や家の問題のことばかり考えて自分自身のことなんて考えたことなかった
外に出ても他人にどう思われるか、よく思われたいってことしか考えられなくて、家のことがばれないように普通の家庭で育った明るい人間を演じてた
でも関係を深くすると、家に遊びに行きたいって言われてそこで終わり。家に友達呼んじゃいけなかったから、ごまかしてそれ以上仲良くなれずに、その場だけの人間関係しか築けなかった
今は鬱状態で自分を演じることもできない
自分の中に辛いことしか詰まってなくて、他人と話せることが無い

>>147
ド過干渉だよね
息子には自由な道与えてさ

親は私も人格障害夫に支配されてたの〜あなたと同じなの〜とか
お前娘と妻じゃ立場が違うだろって
結局自分は子供を自由にしたかったのに夫の支配で…とか
こっちからすりゃ両親共々同罪だし
私にばかりボロカス否定したのはお前の心からの私に対する気持だろうと思ってる
こういう弱い私、私も同じ不幸な境遇だから〜とかいかにもな女の感覚ってほんとヘドが出るほど嫌い
言うことブレブレだし

毒親、老人性難聴酷くて、毎日大声出さないといけなくてもううんざり。
これなんとかして補聴器つけさせる方法ない？
いい加減補聴器つけてよ!毎日もういらいらするんだけど!!!って言ったら
付けたらこっちがイライラするでしょ!!!だってorz
もう運財運ザイルうんｍｐ；あいｓｙｖｍ５＠

>>150
うーん
ただでさえ話が通じないのに耳遠いのはキツイよね

身を案じてる風にいうということ聞くらしい・・・
なんでこんなクズにこっちが気つかわなあかんねんと思うけど

「火事とか災害の時に困るから」とかどう？

レスありがとう
なにせ、自分が老人だという認識がないんだよね。

「そりゃ少しは耳遠いかもしれないけど、補聴器だなんて
あんなみっともないもの付けさせようっていうの？ｗ」

みたいな感じ・・・
身を案じて素直に聞いてくれたらいいんだけど
そこはやはり、毒親だから無理っぽい・・・。

本当にストレスでおかしくなりそう
なのに毒親しか話し相手もいない自分が情けない。
なるべく話さないように、自分が慣れるしかないよね・・・

>>144
＞毒家族に抑えつけられ、萎縮してしまった私、という歴史を除いたら本当に空っぽでゾッとする


私が書いたのかとｵﾓﾀ
ほんと空っぽ
この間、愕然とした

こんな風に数年に一度正気に戻るんだけどまたすぐ戻っちゃうんだよね

私もだけど毒親持ちはほぼACなんだよね。
心と身体→メンタルヘルス板に行くとアダルトチルドレンで同じ様に苦しんでる人が沢山いる。
生きづらさを克服しようと頑張る回復スレや辛さを吐き出すスレがある。
前向きになんてなれなくてもACあるあるを読むだけで少し救われるよ。
皆優しいし。

>>148
私が書いたかのように同じ境遇すぎて泣いた
毒が潔癖性だから、毒以外は汚物扱いで友達なんか呼べなかった
おかげでぼっちだし、きっとずっとこのままなんだと思う
もう喜びとか楽しさを感じられなくて、悲しみや憎しみの感情はどんどん沸いてきて辛い

>>149
>お前娘と妻じゃ立場が違うだろって

まさにコレ。
過去に父親が借金して大変な目にあったんだけど、毒母は自分は辛い〜って被害者面。
その間、怯えて過ごさなければいけなかった子に、可哀想な目に合わせてしまったとか自分が守らなきゃって考えが一切なかったらしい。
都合のいい時だけ母親ポジション、トラブルに見舞われると何故か子供ポジションに成りきってなんの役にも立たない。
父親が自殺未遂起こした時も、ｱﾃｸｼはショックを受けた〜と大騒ぎしていたが、正直 普段から父親を罵倒していた母親が受けるショックと、
父親を少なからず慕っていた娘が受けるショックではこちらの方が重いのに、それすら同等のショックだと勝手に思いこんでいる自分勝手さ。

自然死でいいから早く死んでくれと思う。

・親子なんだから仲良くしろ
・親は大切にしろ
・縁は切れないんだから

親戚に何度言われたか分からない。本当にそう思っているんだろうか。
分籍、引っ越す為に必要なあれこれ、住民票と戸籍の閲覧禁止などなど裏でいま私が調べ回ってるの知ったら卒倒されそう。

あの人たちが敵なのがよく分かった。縁は切るよ。分籍したって縁が切れないのは知っているけれど、物理的に逃げてみせる。
私が何も出来ないって勝手に決めつけていればいい。

私はあなたたち(毒親と叔父)の面倒を見て一生を終えるつもりはないです。
幼少期から自分の面倒は自分で見ろと散々に私へ言ってきたのだから、ご自分たちもそうしてください。

幾ら年寄りになって今頃優しく理解を示されても
あの当時にやられたことは変わらないし水に流すほど現状が良い方向いてるわけではない
学校に進学できるわけでもない貧乏で
かといって行きたい都市部で働かせもせず田舎に残れと不毛な地域生活
働こうが寝て様が出掛けようが気に喰わず怒り
言い働いた金は全部家のために使えと年中文句

そういや残業で帰りが遅くなったり渋滞で若干帰宅が遅くなれば
露骨に帰宅時間遅れた何をしていたんだと怒る
帰宅後ほんの少しの買い物すら嫌な顔とにかく家にいないと遊び人呼ばわり
家にいてもお前の生活態度は何だとばかりに説教
人生の半分以上支配と過干渉
大体家族の中でお前だけが温々好き勝手生きてるとしつこく言われてきたけど
温々生きてるのは父親と息子様だけなんだと何で認めないかな　
やっぱり母親は男の奴隷であることを刷り込まれてるのかな　キチガイ父親我が儘息子には言いなり

>>158
元婚約者が158くらいしっかりしててくれてたらと思うと泣けてくる。
前のは親の洗脳が解けずに親に言われるまま
消えてしまった。

>>160
私の場合、子宮辺り蹴らたりと現状で命の危険があるから行動してるに過ぎないよ。
共依存関係って脱け出すのが本当に難しい。
元婚約者さんがどんな方か分からないけれど、洗脳の度合いが強すぎたのかもね。>>160も幸せになれますように。

>>161
ありがとう
完全に断ち切るには理解者、協力者が必須だと思う。
けど一人にしても諦めずに頑張って！
応援してる

クソ毒ババアどもに内緒で婚活始めてやる
一生離さず奴隷にし続けて墓まで一緒にはいろうね〜♪とか何を独りでヨガっているのかクソ気狂いめ

色々もう遅いけど、自死する前に頑張ってみるよ
自分の人生を生きたいんだ

他人や社会の問題ばかりが気になっていたけど、ふと隙間ができたのか、
自分の問題を悩んでみようという気持ちが出てきた。
だけど、直面するとなるとものすごく怖い。
思わず目を背けたくなる。

毎朝、目覚めと共に自分の状況に絶望してゾッとしている。
寝起きのぼんやりした状態の時は自分で自分に隠している本心がむき出しなのか
あれこれ思うんだけど、起き上がったら途端にその事を忘れようと否認逃避活動に没頭していく。

何か始めたいけど、毒親達に時限爆弾みたいなものを埋め込まれている感じで
過度にイライラした時や、上手くいき始めた時に、急に思わぬ形で怒りが出て
ぶち壊してしまうんだもんなあ・・辛いわ。

頼まれもしないのに周囲の操り人形をやっている母と
そんな母と幼少期に共依存になってしまって
操り人形の操り人形やってた私

物心ついた時から生への執着が薄いんだよね
年取ってから気づいたんだけど、小さい頃から何度か母に
「本当は堕ろすつもりだったけど私の命が危ないって言われて仕方なくお前を産んだ」
って言われたからかもしれない
あと胎教とやらに効果があるのなら、毒クソ両親の堕ろせ堕ろせないってやりとりを
母の腹の中で胎児の自分は聴いていたのかもしれない
当然そんな家だから産まれてきても地獄だった

今その母親の介護に直面している
愛情も恩もないから心底鬱陶しいし世話が苦痛で仕方ない
私が作った食事を家畜みたいに貪ってるの見ると侮蔑の感情しかわかないし
私自身も母体の危険など知ったことじゃないので産まれてきたくなかった
しかも遺伝で変な病気もらって私自身体力がなく自分の世話をするのがやっと
この状況下で母親の通院付き添いし日々の世話するのが本当に苦痛
本格的な介護が始まる前に私は自殺しようと思う
私は病気になり苦しんで嫌いな母の介護をするためだけに産まれてきたわけじゃない

長文愚痴吐き出し失礼しました

>>165
自分も似たような状況で育った。
母親も所詮操り人形だから自分の意見なんてないのに、それにコロコロ踊らされてた自分が情けない。
事故ろうが、大病しようが守ってもくれない親とかほんと要らないわ。

>>150
亀レスですが、
ウチも毒母の難聴、ほんとに腹が立つ
本人は補聴器つける気なし
なぜなら困らないから
自分は言いたいことを言い放題で
自分がしてほしいことが伝わればＯＫ
あとは愚痴と他人の悪口の垂れ流し
他人の言うことは聞こえなくても平気
大きな声で耳元で必死に話してると
うっとうしそうに手ではらいのけて
「紙に書いてよ」

性格も毒だけど、この唯我独尊の難聴で
毒が１．５倍になってる
私の鬱度も５割増しになる・・・

保健所の福祉士が見事に毒母の虚言を信じ込んでいて笑った。
ほんと人を騙す天才だわ。どう言ったら騙されるかだけは分かるんだな、空気は一切読めないのに。

毒親の取り巻き作るスキルだけは凄いと思うわ。まぁ、友達を作るスキルはないみたいだけどね。
あくまで役所とか利害関係が絡む場合のみ。

わかる　口がめちゃくちゃ上手い
狡猾なんだよね　外ズラがいいし
私も長年騙されてた

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。

Jメール　http://www.g00.me/ZOtEd

ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。

母親は正真正銘の自己愛性人格障害かも。
人の悪口ばかり聞かされて育った。
見方になる様強要された。
拒むと薄情者と罵らた。
それが気持ち悪すぎて大人になってから学校や職場で人の悪口ばかり言ってる人を見るとズーンと気が重くなるし具合が悪くなる。
今は人間関係の全てが面倒くさい。
強要も押し付けもされたくないから一生一人でいい。

>>172
うちも人の悪口しか言わなくて、それに同意しないとボロクソに言われる
毒が友達と出掛ける姿を見たことがないから、ストレスの捌け口にされてるんだろうなと気づいたのは最近
もっと言えば、毒親だってことに気づいたのもここ最近のことで、30歳を迎えて虚しさだけしかない

ウチも悪口言い放題の毒母
でも、本人は悪口を言っているという自覚はないらしい
「私は正しい」と信じ込んでいるから
「間違っている」人に対しては何を言ってもいいと思っている
「言われる方が悪い」んだって

母親の味方をしないと私までボロクソに言われるのは皆さんと同じ
付き合いきれないのでシカトしてるけど

この悪口の流れあるあるすぎる
自分の歴代の友達も小学生の頃からみんな悪く言われてたから
「自分も友達の親にはこう思われてるんだろうな」と思って子供らしく振る舞えなかった
気楽に家に友達を呼べる家庭が羨ましかった

友人だけでなく友人の親族の悪口言い出すのも何なんだろうね。
普通だと子供が友人となっている親とは、ある程度仲良くしておこうってなるんだと知って衝撃を覚えたよ。

>>174
>「間違っている」人に対しては何を言ってもいいと思っている
「言われる方が悪い」んだって

これってDV旦那が暴力振るう理由と内容が似てると思う。
お前が悪いからとか、ありもしない理由を引っ張りだしてきて｢正論｣に仕立てあげる。
シカトか物理的に逃げるしかないのがモヤッとなる。

>>172
>>173
>>174

うちも一緒です
朝から人の悪口ばっかり言ってる

それで外ズラがいいし
二面性がすごいよ

うちも一緒一緒
TV見ててもそれだから本当不快
だから他人はみんな腹の中ではそう思ってるんだろうと刷り込まれて対人関係がダメだ
一応大人だから表面的な付き合いはできるけど深い関係は怖くて壁を作ってしまう

>>178
壁つくるの分かる。
必要以上に身構えるから、一人きりになった時の安堵感が半端ない。

いまはこれでいいかもしれないけれど、老後の人間関係を考えると鬱。

うちの毒親は自己愛だけど
でも自分ではいい人だと思い込んでるからタチが悪い

自分が完全に間違ってる時に絶対逆ギレ、
はては取り巻きをつれてきてこっちを攻撃する
角田美代子

うちの毒母も外での評判は
几帳面で教育熱心でしっかり者、って感じだったな

自分でもそう思って、自己肯定感はＭＡＸの人

そのおかげで娘の自己肯定感はミニマムになっちゃったんだけどね

本当に自分が書いたのを忘れていたのかと思ったけどやっぱり私じゃなかったｗ
うちとそっくりだなあおい…
それひヒステリー入ってるから悪口がキーキー大声だよ
で、私が悪口ばっかり言ってて異常だってまわりに言い触らされまくる
自分の醜い所を、本当はそれをやっていない娘がやっていると捏造して言い触らすのは何なのかね

捏造あるある。
しかも信じちゃう お花畑さんが多いこと多いこと。
結婚して子供産んで高齢で家庭環境が複雑だからといって、必ずしも親が苦労してきたとは限らないのにね。
むしろ機能不全な環境を作り出した毒親たちの為に子がピエロを演じた事で、その程度で収まってくれていたんだと考えが至らないらしい。

地域性もあるのかもしれないけれど、田舎であればある程にその辺が凝り固まってる人が多くてキョトンとする。

あの家庭で育ったにしてはまあまあな出来じゃないかと自負しているｗ
おかしさに気付いて、取り戻そうと足掻いて、連鎖を断てるんだ私達は

>>182
年寄りになってきたのもあって
意識的な捏造じゃなくて本当に脳内で現実をすりかえたりしてるのもやっかい・・・

スポイルされ過ぎてて子供のころから無気力…

せっせと身辺整理だ
慢性的に不愉快な気持だし
今まで嫌なことばかりだったのにこれから良いことがあるとは思えない
親の記憶も美化されてて聞いてて虚しくなるしもう諦めた

すごい自己中で意地の悪い親戚がいて
それについて未だに何か言われるのを庇った事や
愚痴聞いた事なんて忘れてるんだろうなって感じ
少しでも自分の良い子良い子人形からかけ離れると
てめぇもあいつ（親戚）と一緒だ！もっと人間性を〜とか
罵倒される　本当に何をしても無駄

なんと都合のいい奴隷だったことやら
私の時間返してほしい

人生返せと思う

過去は諦めるから
もう解放されたい
放り出したい
早くぽっくり逝ってほしい

毒親は間違いなく発達障害、そのパートナーはカサンドラ症候群
子が病むのは当たり前。

今更親が夫婦そろって毒だと気づいてしまった
認めたくなかったけど、特徴が思いっきりそのまま
なんで今まで自分ばっかり･･･と思ってた
お前には何も要求した事がない、お前は我儘ばっかだったとか
嘘すぎるものを完全に忘れてそうだと思い込んでる感じ
自分に都合が悪い事を言えばキチガイ扱いで
本人がいようがおかまいなしで他人にも悪口を言いまくる
何を頑張っても無駄だった
転職決まったら出てくつもり
何もしなくても陰でこそこそ言うだけで何も言われない兄弟ｗ
アホすぎ。何度も頑張って仲直りしてたけど
最近キチガイ罵倒の頻度が短くなってるしもう耐えられない

あんなに駄目人間だの全否定され尽くしたので
何やっても達成感がない　年中否定され続けるって頭がおかしくなるよ
低学歴の貧乏な田舎者のまま終わるんだろうな

生活保護の世話になったり
ホームレスになったりせずに
来世の為に徳を積みながら生きて
天寿を全うするのが今の私の目標よ

皆さんも頑張って

外でも毒親みたいに人を馬鹿にしたり批判したりする人が周りにいて、ターゲットにされる
自分のこと棚にあげて人を批判する人間が嫌いだけど、そういう人ばかりな気がしてノイローゼになりそう

>>196
おまおれ…

>>196
あるある、たいがい棚上げ批判する人
だいたいターゲットから外れる時は他に気に入らない人物が出来てた時とか
そんな感じ
今度お子さんが出来る人いたけど、まさに毒と同じタイプで
普段いい人ぶってるけど、棚上げ批判が激しい人で自分も散々やられたから
余計な世話すぎる話だけど子供が心配

何十年も苦しんでから母親がアスペや発達障害だと言われる類の人間だと確信した
片方がアスペの夫婦なら自助グループとかあるけど、親に持った場合どうしたらいいんだろうね…

うちは代々抑圧支配型の毒家系。
家庭を持つ才能がない者同士が世間体と子孫繁栄のために結婚して無理やり家系を続けてきた弊害が
今になって噴き出てきた感じ。
自分には幸い結婚出産願望は全くない。毒親の支配に悩み生きづらさに苦しむ人間を作らなくて済む。
自分の代でこの毒家系を終わらせる事ができるんだと思うとほんの少しだけ気持ちが落ち着く気がする。

毒親って自分の行いが受け入れられないと必ずヒステリー起こすから不思議。
うちの毒母は発達障害の傾向があるから余計に空気読めない奇行おこして、受け入れてもらえないと即座に相手をキチガ○認定。
楽でいいなぁとは思うが、己の醜さに一生気づけない本能のみの動物にはなりたくないわ。

>>200
わかる
このクズ家系の血を遺伝子を淘汰させないとね
あとすこしの復讐も

元彼に会いたくって仕方ない
もう結婚しちゃったし好きではないし本気でするつもりはこれっぽっちもないけど
どうしても怖くて飛び込めなかった当時の自分を今呪ってる毎日
彼より親が言ったことが脳裏の底にあって信じられなかった
もうどうしたらいいか

スレタイの「せいで」とは思ってない、置かせてもらってる。
抜け出したい…

働いてる人働ける人が羨ましい
毒親が死んだら一人生き残っても
些細なことを相談する友人はいないし
頼れるような親戚もいないから一人取り残されるだけ
ものすごい恐怖だ

せめて健康だったら働けるのに
精神的に壊れてたら健康でいられるわけないか…
背骨に問題があるから立ち仕事や遠くへの通勤は出来ないし
障碍者ってほどじゃないから救済システムもないし
見た目は普通に見える分つらい

病気の人でも働ける在宅とかあるけどそういうのは嫌なの？

>>207
横だけど在宅で体悪い人ができる仕事は学歴経験コネ必須のインテリ職だけで
誰でもできる入力や内職は主婦が片手間でやるような単価安いパートレベル
とても自立できるものじゃないよ
ちなみに障害者でも中途障害で資格もちか一級で重度じゃないと仕事ない
よくある事務も障害者でも若くて元気のいい子しか採用されない
体悪いとすぐ在宅は？と言われるけど
在宅仕事がそんなに豊富で簡単だったら世の自称コミュ障とニートがなだれ込んできてるよなあ

今朝のこと。母親からのたった何通かのメールで、暖かいカフェオレが一瞬で泥水に変わってしまった。
何も知らない人に見せたら、親が子を心配してよこす何でもない内容なんだろうな。
気色悪いとさえ思ってしまう私の方が冷酷で異常なんじゃないかとか暗い気持ちで一日を過ごしてしまった。
離れて暮らしているのが救いだけど、無視すると親の愛情を盾にどんな手段使ってくるか分からないので、適度に相手しないといけない。ダメージ受けない様にやり過ごせるようになりたい。

どんな内容なの

ドラマNのためにがまさに毒だねぇ

一切援助を受けずに実家を出て8年経つ、30歳になる娘への、
体調の心配とか、事件に気をつけてとか、仕事は大丈夫かとか、
普通の家庭であれば、ごく当たり前なはずのメールです。
小さい頃からあなたは大丈夫、って言ってもらえたことなんて一度もなくて、何を言っても、安心する事はないみたいなのでもう諦めています。
後は罪悪感をくすぐってくる内容も。
スーパーで私の地元中学の同級生に会い、その子は最近お母さんの介護の為に仕事を辞めて帰省したそうよ、とか。

>>211
今季毒親ドラマはそれとディアシスターだね
Nは疲れながらも続きが気になるドラマだけど、ディアシスターはあらゆる意味で酷いドラマ

毒親関係なんてドラマやアニメの悪と正義の関係とか日常にゴロゴロしてるのに、なんで『毒親』という言葉で表すと嫌悪されるんだろうね。

http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1416218283/l50
過干渉な親に育てられた子供は、自己肯定感が低く自発的な行動に恐怖感を抱き周囲から孤立する&#169;2ch.net [186586446]

>>205
私も頚椎ヘルニアでめまいするし、不定愁訴いろいろで働けないけど
周囲からは健康に見られる。同じく親が死んだら一人生き残っても
生きていけそうにない。

はなしずれるけど
世の中、風邪ひいたら病院へ行くように、生きるのやめると決めたら
安楽死病院みたいなところで死ねるような仕組みがないけど
普通に考えて、誰も自らの意思で生きたくて生まれてくるものじゃないのに
大前提生きなくてはいけない強制的な社会自体が異常に思えて仕方がない。
事故死含めて、自然死しか許されない人間界が怖すぎる

>>213
ぢあしすたーは1話途中でギブ
全然面白く感じない精神的ストレスが臨界超える
無闇に波風立てる相手って殺意が沸くからドラマでも無理

でもああ言う妹系は人に好かれるんだよね親にも
私はヘドが出るほど嫌いだけど

>>217
全文同意
私は大好きな役者さえ見れれば割りとなんでも我慢できる方だと思ってたけどコレは本当にダメだった

>>216
安楽死病院同意
孤独死して他人に迷惑かけるのも嫌だし
そういう選択がほしい

こんなスレあるなんて…涙出てきた。
20年以上毒母と毒姉に洗脳されて、
何がおかしいのか何で私が悪くないのか
それが説明されても理解出来なくて、付き合ってた人は毎回終わり。
今でも「何でおかしいのか」が漠然としか理解できない。
ただ、母親が私に傷をつけたからおかしいんだな、って思うけどそれ以上分からない。
夢にあの人たちが出てくると、頭真っ白で数日動けなくなるし
上の人も書いてるけど、安楽死させてほしい。心底。
もう「何が」を悩むのに疲れた。思考に精神が追いついて行かないっていうのか…
愚痴吐き申し訳ない

Ａ　電気毛布、毛玉がすごいから布団カバーか生地かってカバー作るね

ＡとＢで買い物に行った時に、かわいい布団カバーを見つけてダブルサイズだったけど購入

Ａ　電線避けて毛布ごとキルティングのように、ある程度はカバーと毛布を縫いつけて
　　密着させ、周りを縫おうと考えていた（結構手間がかかる・・・）

数日後Ａが縫うに当たって、不要なファスナーとでかい分をカットしてアイロンをかけている

Ｂ　もうできたの？

Ａ　魔法使いじゃあるまいし、そんな直ぐできるわけないでしょう

Ｂ　昨日、毛布をカバーの中に入れてたから、できてアイロンかけてるのかと思った。

Ａ　はぁ？まだ縫い付けてもいないのに、なんでそんな変なこというの？
　　まだできないの？って言われてる気がして気分わるいんだけど！

Ｂ　そんな怒るんじゃ、もう何にも言えないわね!!!

Ａ　どうせ言うんだから、状況見ていえばいいじゃんと思う。

このやり取りどう思う？

Ａの劣等感、コンプレックスが原因で勝手に怒るのが悪い
Ａの言うこともわからないでもない
Ｂは頭が悪い
Ｂは変人
とか、普通の人はどう思うのか知りたいので参考までに、良ければ意見聞かせてほしいです。
それから、ＡとＢのどちらが毒だと思いますか？

文がわかりにくすぎる
理解しあえないと思う

私の夢は毒母がいない世界で暮らすこと

昔ちょっと遅くなるとすっごい勢いで怒られたし、バイト先のレストランとか窓の外から覗かれてたり(監視)
もうあの人がいる以上私には自由はないみたい
苦しさも麻痺し始めた

>>221
Aはよくいるタイプの わがまま
Bは相手の事を思いやれない自己中

良い悪いでいうと B のほうが悪いかな。

念願だった一人暮らしをしてるのに
ドアの隙間から毒母の視線に見られてる気がして
怖くて仕方なくなる時がある。
何で離れてまであの人に苦しめられなきゃいかんのか…

実家に居た頃は、2階の自分の部屋に避難してても、下からほうきの棒で天井をつつかれて
「降りて来なさい！！」と毒母の愚痴聞きを強要されたり、
こっそり階段を上ってきて暴言を吐かれたりした。

一人になって随分経つけど、未だに階下で物音がしたら母かと思って恐怖だよ。
離れても、死んでも、脳内に取り込んだ毒母の恨めしそうな顔がこびりついてとれないんだな・・

>恨めしそうな顔
それだ！
あの表情、なんなんだろうとずっと思ってた。

あの表情にならない表情って恨めしい顔だったのかな
部屋に逃げ込んでるのにドアを物凄い勢いで開けて
「外で言ったら許さない」って目が爛々としてるのに口元だけ笑って万札出してくるの。
未だにあの顔は忘れられない

母親が元気すぎるというか権力を持ちすぎてるんだよな…
うちの父の母も母の母もいつまでも子に対して権力を持ち続け支配的で
子から嫌われてた

毒親の人生も長くて後10年ぐらい、その後幸せになる方法が知りたい。
人間不信で、自己嫌悪なのにエゴが強くて、誰も自分のことを大切にしてくれなかったから
必死で自分で自分を認めようという気持ちと、自分を嫌悪する気持ちとが同居してる。
中高年になってからの結婚ってありなんだろうか？
肉体関係はこんな年だし、気持ち悪いので遠慮するけど、老後気持ちの面で穏やかに
暮らしていける伴侶はほしい。子供も持てず、恋愛経験もなく、人間不信の自分には
到底無理だろうけど、どうにかなんとかしたい・・・。
それでもなければ、同じような境遇の同士数人で家族のように暮らせたら幸せかな。

自分も嫌いだし
そんな自分を好きだという人も軽蔑するから対人は無理だな
利用されるのもうんざりだし

距離置いて人にあれこれと押しつけがましい指図しない人がいいけど
なかなか居ないね仕事と金のために表層だけの付き合いはしてるがもう限界
老後は2chが無くなれば完全な孤独死確定だよ

後妻業ってのがある
京都のババアが老人と結婚して遺産げっとしてたやつ
あれの女バージョン詐欺もあるかもしれんから気をつけてね…
付け込まれるよ

不安と怒りで気が狂いそう
いっそ何もかもわからなくなるくらい狂ってしまいたい

苦しいことばかりの毎日で、もう気力が出ない
病気で身体もボロボロ
もう生きてることが最大のストレスで、そんな状態で、人前に出ることが恥ずかしくてたまらない

何時でも不安がこびりついててどうしたらいいんだろ
会社休みでも心が安まることが無い
家が貧乏だから休日すら仕事入れてるけど
何だか腹が立ってくる　弟はぐうたらと親の問題排除してぬくぬくと暮らしやがってるから益々
金に困ったときだけすり寄る小ずるさだけはずば抜けてる

自分は毒親関連はおいといて（自分じゃ毒親は変えられないから）
自分がそれっぽい境界性パーソナリティ障害や回避性人格障害の本を読んだら落ち着いた
なんで自分はこういう性格になったのか、とか
こんな反応しちゃうんだろうって正体のない不安が
親や生育家庭環境からこれこれこういう課程を経て影響を受けてしまったのだと
症例やデータとともに理解できたのがよかった
とにかく親の有り様でほんと子どもは生死すら左右されるわい

最近やっと
愛されなかったのは自分のせいじゃなくて
親の側の問題が解決されてなかったからだと気づいた

「都合のいい子なら愛してあげる」という条件付きの愛情はもらってたから
愛されない理由を、自分のせいだと完全に勘違いしてた
親が自分のコンプレックスと向き合ってないから、子供を利用した代償行為で自尊心を保とうとするんだろうな…

親自身の問題だと強く自覚するために、最近自己愛についての本を読んで毒親への理解（）を深めてる

吐き出し
ずっと聖母だと思って自分が罪悪感を抱えてきたうちの毒
こないだ半年ぶりに自分のミスでニアミスしてしまい、10分話した
その間彼女の口から出たのはずっと彼女自身の話。それもこの一年10回くらいは聞いたような
その話を聞いて、よかったね、さすがだね、よくやってるね、うんそれがいいよ正しいよと答えるのが自分
これまでならそのまま食事に行って2時間コースだっただろうが振り切って逃げた

半年ぶりに10分話して、私についてどうしてるかとかそんな話は一切なかった。
思えば今までもそれはずっとそうだったんだけど
なぜか自分を心配してくれる、（自分は心配をかける悪い子供である）、聖母のような親だと思わされていた
彼らは自分の事しか考えていない。私の人生を犠牲にしても彼らのために尽くす事が当然の前提となっている思考。
なぜなら彼らが不幸になったのは私のせいで、私は悪い存在だから私は償いをしなければならないから
洗脳は本当に恐ろしい
もう騙されない

親が酷いアスペか発達障害かなんかだろうけど
自分がおかしいとも気がつかないから周りが大迷惑
あんなのと離婚しない母も母だし

毒母の顔を見るとされた事がフラバってパニクるのを父が知ってるので
親族の葬儀すら出られない状態。
近所からはひそひそ状態。
これはパニックを起こす私が悪いんだよね……？

>>240
んな訳ない

失恋しました。
本当に辛かった。
死にたいと本気で考えました。
でも新しい恋でやっと立ち直りました。
ここで出会いました。
クリスマスまでにはなんとかしたいと思ってる人、絶対にみてください。
http://ucut.it/5649jb

毎日のように延々父親からされた事の愚痴
あいつは頭がおかしいと分かっていた癖に
お前達の将来の金のために　私は我慢したとかさ
全然金なんか掛けて貰えなかったじゃん
おまけに夫婦2人で私にばかり支配活動全否定洗脳活動しまくり
母親の言い訳はだって父親の言うことを聞かないと私がやられるから
子供にきつく躾けたんだよねだってさ
もう呆れ通り越してこっちが先に死ぬ気満々だよ
今は病んでて部屋の整理できないけどどーにかしないとまた気が狂いそう

母　自己愛性人格障害
父　アスペ
兄　自己愛とアスペのハイブリッド

詰んだ

>>240
パニック起こすのは私が悪い？

花粉症の人が花粉に反応してくしゃみをした
花粉症の人が悪いわけではない
花粉が悪いわけではない
くしゃみをしたことが悪いことではない

ただの事実があっただけ
花粉症の人が花粉に反応してくしゃみをした

全否定されてたら自分も人に否定的だったり批判的になってく。
負のスパイラル＝不幸の毒だと思う。
されたことが普通の感覚でそれに気づかなかった。他人を厳しめで見てしまう癖が治らないよ。
その分がんばったけど、一番になれたら厳しくしていいって言う人もいる。

衣食住には不自由なく
躾も十分な教育もしてもらったけど
（躾は厳しすぎるというか折檻に近かったが）
愛情だけは与えられなかった

三つ子の魂百までってことわざは本当に真実だと思う
与えられなかった愛情のせいで
子供は親が死んだ後まで
自分が死ぬまで苦しむ

親の機嫌とることだけが私の役目だったけど
社会では従順なだけの人間はクズなんだなと実感するわ

自己を肯定される事もなく自尊心が育たなかった
自分の主張が受け入れられたり、尊重してもらった経験がないから
会議の席ですら発言していいのかと怖くなる
むしろ言うべきなのに、怖くて流れ読んだ無難な事しか言えなくて
こないだついに、いつも自分の意見いわないよねって怒られた

誰かに受け入れられる経験を得たい
思えば自己開示も苦手だわ…

その気持ち分かる。
常に誰でも顔色見て話してる。
人が機嫌が悪いのが怖くて仕方ない。
意見を言ったら親みたいに殴るんでしょ？って思う。
実際殴られはしないんだろうけど「はぁ？」みたいに言われたらどうしようとか
親が墓に入っても、この性格だけは直らないんだろうな・・・

愛情なく単なるヒステリーに過ぎない怒り方を子供の頃から日常に受けていたら
親からの愛情は全く感じないまま大人になる

愛がほしい
存在を肯定して包み込んでくれるような愛は、もう宗教しかないのかなと最近チラチラよぎる

信じる者は救われるとは言うけど
個人的には宗教は現実から目をそむけるためのまやかしだと思う
そして上手く行かなければ信仰心が足りないからとか
寄付が足りないからとか考えはじめてキリがない
場合によっては底なし沼に自ら踏み入るのに等しい気がする
ほとんどの宗教は崇められる者に対しての忠誠や愛を誓わせるけど
その愛が返ってくると感じられるかは…
何の宗教の信者でも自殺者はいるし

宗教は止めときなさい。
他の人を入信させる勧誘ノルマがあると他人まで不幸にする。

251だけどやっぱりそうだよね
新興宗教じゃなくて
地元の幼稚園が併設されてるような教会に行ってみようかと思ったんだけど
宗教はある意味麻薬と聞いたこともあるし
自分で幸せになる努力をした方がいいよね

>>254
カトリックとプロテスタント系両方に関わったことがあるけど
どっちも表面的には穏やかで優しく見えるけど
実際は偽善的な人が多いよ
選民思想の宗教だからかな

私をいびり抜いた継母はクリスチャンだったな
そして、とてもいい人だと周りからは思われていたし
直接的なイビリをされた訳ではなかった。もっと回りくどく、
自分が被害者として振る舞いながら間接的にいびる感じ

毒母の唯一のご友人(笑)が宗教にハマってたな。
しかし信仰する神様が居るにも関わらず、その家の子は20代で引きこもりになったりと色々あったらしいけれど、信仰する神様が居るのになんで家庭が不和になるのかね？と不思議。
毒母も勧誘されて話を聞きにいって、偉い人に子供の名前を変えろと言われたから家裁で私の名前は変えられた。
最終的に毒母はその宗教に入らなかったけれど、録なもんじゃないなと……。
言い方悪いけれど、ああいうのにハマるのは自分の身の不幸を言い訳にしたい人たちばかりだよ。
自分は悪くない！○○が悪いんだから神様助けてって考え。

後輩が結婚した。
両家族みんなが満面の笑顔だったのが本当に羨ましかった
私には笑顔の家族などいない

家族で楽しく食卓を囲むとか経験したことないからな…
食事は地獄だった会話や味がどうとかより一刻も早く食べ終わって
親の前から逃げることが一番大事だったから
幸せな食卓とか家族団欒を知らずに死んで行くんだな

食事は母親の愚痴垂れ流し＋不安不満を私を非難してストレス解消する場だったな。
嫌だからいつも後で食べたり、部屋に持ち込んで一人で食べたりしていた。

家庭内では一人で居ないと身の安全が保てないから、
集団に入るのが怖いし、隅っこでいるかいないか位の、末っ子の位置をキープ、
それができなくなると連絡とらなくしたり、離職したり、自分いじめをしてしまう。
知らないうちに時限爆弾を埋め込まれているみたい。
体も壊したけれど、絶対にあの家には戻らないぞ。

今頃自由にいきろというのは嫌がらせだな
こんな年になって給料も安い職で家に金入れてメンタルも体も壊した
部屋の掃除だっておぼつかなくなって考える事も行動も虚しくて何もしたくないのに自由にいきろって

貧乏な毒親とか絶滅して欲しいが結婚が女の寝宿と飯の供給で有る以上
自力で稼げないとかプライドが高くて底辺職も出来ない女は子作り妥協婚で子に当たるんだろうな

毒親と同居せざる得なかった時期は、毒親による異常行動防止の為に貴重品や書類などは肌身離さず(それこそトイレまで)持ち歩いていた。
仕事や外出の時は駅のロッカーを使用していた事すらあった。
外の危険より家の中の方がはるかに危険だった。
こんな話、ドン引きされるか こちらの頭がおかしいと思われるだろうからリアルでは言わないけれどね。
身内が借金踏み倒したり自殺未遂したり、虐待や子供の金巻き上げたりする人間が身内だとこうなるよ。

今一生 ?@conisshow Oct 6
女児監禁をした男が「徹底的に洗脳して性奴隷に」と告白する。
この言葉の「性」を取り除けば、多くの親がわが子にしがちなのが、監禁・支配・洗脳・奴隷化だ。
他人が監禁すれば犯罪だが、親が同じことをしても「心配だから」「良い子にしたいから」で正当化される。
きれいな言葉は、罪を隠す。

今年の流行語大賞おめでとう
自民党・公明党の集団的自衛権

将来の徴兵制をどうしても連想させる集団的自衛権
選挙票の半分を占める女性票（除く創価学会など）は、今回期待しない方がいいかと

多分多くの人が思ってる

この悩みは誰にも言えない。話したところで、自分が責められるから。

大半の人が親と衝突はあってもまともな家庭で育ってるから
平気で大人になってまで毒親とかいって甘えてると言ってくる
そしてこまった事があると親に言ってみれば？とか親が〜とかいってくる
あと関係が良くないのは努力を怠ってるとかｗ

話をするだけ無駄だからしゃべらない

両親からマトモな教育を施してもらえなかった

なんだろう　放任…というか放置？

このスレあるある過ぎて
いろいろ書きかけたけど辛くて消してしまう

>>265-267
同じ

毒親に育てられてメンタル病む。
まともに、仕事も結婚もできない。
だが、毒親の介護させられる。
毒親死んで墓まもり。
自身は孤独死。

気分転換にと何処か連れて行こうが(放置すると私に重い厄災が降りかかるから)
数日後には愚痴
夫婦仲が悪いのに子供のために妥協婚継続したのがわるいんだってさ　
その間子供は当たられ放題過干渉され放題全否定され放題しかも貧乏という
私に何かメリットがあるのか？片親と虐めに遭わなかっただけでも感謝しろという感だ

親は何でああ頭が悪いんだろ
精神病とも言えるが欠陥有る程能力もないのに子作りしたがったり結婚したがったりするのかな

毒母の機嫌とって、思い通りに動いてあげて
親をなだめて喜ばせてって役をずっとやってたんだけど
毒親と言う概念を知ってから自分はものすごく抑圧されてきたんだとやっと自覚した

それで、これからは自分の感情を大事にしよう
人のために嫌々我慢せず感情表現しようと思って心がけてるんだけど
なんかうまくいかなくて
明るくハッキリ言おうとすると「妙に攻撃的でズケズケ言う人」になってしまう
多分何か間違ってるんだろう
自分でなんとか軌道修正して成長していくしかないんだろうけど、まともになるって難しいわ

>>270
>夫婦仲が悪いのに子供のために妥協婚継続したのがわるいんだってさ　

ただ単に離婚して生活する能力がないだけなのに、子供引き合いに出しての言い訳だろうから思い詰めないで……。
結局、>>270の家は離婚したのかな？
うちは同じ様な愚痴たれて(離婚しなかったのはお前の為に〜)離婚しなかった。
今も毒父の年金を散々に使い込んで自分の年金は使わないでとっておく浅ましさだよ。

>>272
離婚しないで毎日言い合いだよ　そして何時間にもわたる愚痴を私に吐く

母親も病弱だから結婚に逃げたんだろうけど
よりによってサイコ糞父の所で良いように奴隷嫁やり続けて今に至るのは頭と精神が弱すぎだ。
父を結婚当初から嫌になり離婚したかったが
父に子作り迫られたから子作りした、離婚するとててなしごと蔑まれるから、とか言うことがもうね…

お前はこのさきあるけど私には無いだのさあ
若い内の生活潰しておいて何を言って居るんだかな
私は親もやらんような底辺職で金得て家に入れてるのでその言いぐさは腹が立つの

結局自分も親に人生奴隷にされたから無意識に子供にも同じ以上の苦労や不条理噛みしめさせたいのかもな
変に苦労させられた人間は子作りはしたらいかんと思うよ

>>273
やっぱり離婚してなかったか。
うちも毒母が病弱だから愚痴垂れながらも離婚しないパターン。

>お前はこのさきあるけど私には無いだのさあ

本当に自分勝手だよね、毒親は。
自分も子供作りたくないし作るつもりないわ。連鎖させない自身ないし、なにより毒母の病気遺伝させたくないから。

>>274
一昔前者だから
男尊女卑洗脳されてるし従順の強要もされてる時代育ちの
妥協婚絶世期の結婚だししょうもないのだろうけど
何も金一切入れない貯金も無い、妻に金の無心ばかりしていつも不機嫌な糞と
連れ添うんじゃねーよと…

愚痴聞かされるけど結局の所私は犠牲者、子供より犠牲者だもん
私は今養育費関係清算　貧乏にとっては子に掛かった100万が普通の家庭の1千万位の感覚だから
文具買うにも恐ろしく嫌な顔されたもんだよ

都市部住んでたら高校で円光してでも金作っただろうな　そんくらい恩着せられたわ
田舎にはバイトが無かったから働くにも働けなかった

ウチの両親の場合、ケンカにさえならなかった
父親は母親に一方的に罵られ、コケにされ、馬鹿にされ続けた
父親は早くにボケ始め身体も弱り、数年前に亡くなったけど
母親はまだピンピンしている

私は女だから、そんな両親を見て育っても、まだ社会人としてなんとかやっていけていると思う
もし私が男に生まれて、こんな父親の姿を見て育ったら
完全に成人前にドロップアウトしていたに違いない

今日も愚痴菊ハメに
もう私死んで良いでしょうかね
10年前は私への罵倒ばかりだった

毒母と一緒にいると本当に疲れるわ
周りは自分の機嫌に合わせるべきと思ってて
思い通りの反応じゃなければ、ヒスるか不機嫌察してちゃんになる
そんなんだから友達いないんだろと思うわ

毒親のせいで人間不信、人間嫌い、自己嫌悪人生つんだ。
生きている事が嫌だっていう感情が根底に植えつけられている
幸せになりたいとか普通の人は言うけど、普通の人の幸せなんて到底望めない。
他人といると疲れるし、かといって一人は寂しいけど、精神不安定だしセックスとかも
嫌いだから、恋人はおろか結婚もできないし、友達も作れず高齢になってしまった。
無職だし、ろくな職に就いた経験もなく、毒親死んだらどうして生きていったらいいの？のレベル。
それもそう遠くない話で、ほんともうできるなら自殺したいけど、自殺すらチキンだからできない。

今３０後半でバイトしてるんだけど、相変わらず毎日のように「お前はその年齢でバイトしかできないなんてw」
「自分の会社の事務員はみんな結婚して子供できて出産して（ｒｙ」のオンパレード

昨日雨降ってて洗濯物を家に取り込んで母親が干してた
さっき見たら、私の洗濯物だけ丸めて濡れたまま干さずに放置されてあった

本当糞みたいな親

ここの人は毒に言い返したり罵倒したりしないの？
私は言いたいこと言い返すよ
大喧嘩になるし毒も変化ないから無駄ではあるんだけど我慢し続けるのは無理

>>281
言い返すときもあるけど、結局養ってもらっているから上下関係が出来上がってる

一応言うけど聞かないよね
親子で上下関係が大きく存在していること自体がおかしいんだけど、
親は自分らの介護要員が欲しいから子供が自立しないよう
子供が自分らに逆らえないよう常に先回りして目光らせてるだけ

バイトの面接行くのでさえもいちいち「どんな会社なの？どんな仕事なの？」って一人立ちされるんじゃないか心配みたいで
根堀葉堀聞いてくる
彼氏ができそうなら関係が深まってもいないのに「早く家に連れてきなさい。もちろん結婚するのよね。しないなら別れなさい
別れないなら家から出ていきなさい」ばっかり

目を光らせてるだけならいいけど、実際無職だし人間関係が苦手すぎて
毒親に飼いならされている方が、慣れてるからまだましみたいな感じ
これまで、バイトとかやってみたけど毒親に阻止される以前に精神的に無理だった。
もうどうしようもない。
人間いづれ必ず死んで終わるんだから、どの道死ねばすべてから解放されると諦めるしかない。

私なんか家族とか親戚と一緒にいるぐらいなら、まだ赤の他人の職場の人間と一緒にいるほうが精神的に楽なレベル
年に何回かは家から出て一人暮らししたくなることがあるけど、結局一人暮らししても、一人暮らし先に休日にやってきたりされる
ことを考えると、まだ家にいるほうがいいのかなと思ったりする

特に父親と２人っきりとか勘弁してほしい
弟に至っては家から出て行ったら親が行っても一歩も家に入れてない
嫁さんも嫁さんで、嫁さん自身の親を一歩も家に入れてないから、そこまで徹底してもいいのかなとも思うけど
なかなかねー

うちは罪悪感植え付けと蛇の様な執念で追いかけ回すし
物言ったってお前がおかしいお前が悪いだからアホらしくて
時代錯誤だろうがお母さんは間違った教育はしていないと言い切ってるし
働いてたがステップアップしろだの結婚しろ恥かかせんなだの言い出すし
収入得たって家に入れないとダメな貧乏で小遣いすら家に使わせるし楽しかったことはないな

こういう運命だったのねっててめえが離婚するかけつまくって逃げれば済む話だったんじゃ
人みたいに楽しい来年とか考えたことがない　先も何も無いしとにかく疲れたので死んで終わりにしたい
親も人も男も嫌いだから逃げ場が死だけなんだよね〜

>>285
285さんは、人間的にきちんと成長してるからだと思うよ＞職場の人間と一緒にいるほうが
人間関係の構築時点で躓いてる私には考えられないもの。他人といて精神的に疲弊しない状況が・・・
同じ毒でも、いろいろ違う風に毒が回るからどっちがましとかの問題じゃないんだろうけど
経済的自立できるように育ったことが凄いうらやましい。

私が新幹線の距離に逃げ出した途端、
毒の地元に住んでる昔付き合ってた相手と結婚したら？とか言い出してぞっとした
一見子供の事を思いやっているように見せるのが本当にうまいね
そういう姑息で邪悪な策略だけは一級物

近くにいるときは邪魔もの扱い、サンドバッグにするくせ手元から離れそう、離れると手のひら返しであの手この手で離れることの阻止をしてくるからねえー。

あいつらは、日本で、富裕層から生保まで、日本で巻き上げておきながら、
働いて納税している人たちの、夜、睡眠妨害したり、集ストで、結果、失業や
自○に追い込もうとしているし、やっている。

家族もちなら、子供が真っ先に狙われる。どういふうに集団で追い込むか
世間の情報でわかるだろ。

配偶者が狙われたら、男女ともハニーとラップで家族を崩壊。

それが、あいつらだ。

そのくせ、貰っているんだぜ。結局は、その不幸にした人たちから。

加害者と被害者を入れ替えてくる。

過去に遡ってみ。で、今の知識でよ〜く考えると、嫌ね目や、つらいこと
の原因は誰が作ったかを。遠因とかも。また、気づいてないかも知れない。

だから、日本から一匹残らずたたき出さなきゃいけないのだよ。

負の遺産を、清算しないといけない。団塊の世代前の

何も知らせれておらず、不幸な目にあった人たちが、後世に託したためにも、

自分たちの世代は、知識を共有できているのだから、自分でできることを行おう。

自分の強みを活かせ！強みをおおげさに考えなくても良いと思う。この文章が読めたら
それはすごいことだ。ほんの数十年前は一部の人たちが独占していたのだから。ネット
環境も他人のいろいろな検証や、広い、現実では接点の情報共有もできなかったのだから。

収入があれば住民税払うのは当たり前なのに、ｱﾃｸｼは○万払ってるから〜って斜め上に偉そうに言ってくる毒母がウザい。
そもそも払ってる大元は毒父の年金からだろ。そういうことは一円でも自分の年金から支払ってから言えよ、ごうつくばりが……と。

少し早いのですが、アベノサンタがたくさんのプレゼントを持ってやってきましたよ。
http://pbs.twimg.com/media/B3_QY9wCMAARWvF.png

自民党が圧勝するとの予測 朴槿恵政権と韓国経済に大打撃 - ライブドアニュース
http://news.livedoor.com/article/detail/9547830/

【韓国経済崩壊】円安ウォン高の進行で韓国株が悲惨な状況に!!!! 連日のようにサムスンの株価が下落!!!! 米国の金融緩和が終了すれば即死の危険性も!!!!
2ch「まだまだ円高」「アベノミクス効いてるな」「元で取引すればいいよ」 - 中国・韓国・在日崩壊ニュース


韓国経済 崩壊への道、国家破産危機に赤信号 ■中国の突然の利下げで韓国さらにダメージ ■韓国企業、円安・ウォン高に危機感強まる ■消費者金融で借りる女性急増
■ドル高・円安が韓国経済を二重に抑圧
http://arkyuasa.blogspot.jp/2012/10/blog-post_1889.html#!/2012/10/blog-post_1889.html

>>290
あいつらって在チョン、韓国人でしょー
湾曲な言い方する必要まったくないじゃん
反日思想の敵なんだから

>>1
■「美しい国」、「トリモロス」は統一協会用語だった

2004年 世界日報社出版『美しい国 日本の使命』(統一協会初代日本支部長の遺稿集)
http://ecx.images-amazon.com/images/I/517S6HW5ZGL._SL500_AA300_.jpg
　↓
2006年7月出版　安倍晋三著書『美しい国へ』（文芸春秋）
http://nagariyadani.up.d.seesaa.net/nagariyadani/image/gan7.jpg

2012年5月号「世界思想」　「今こそ日本を取り戻そう」
http://www.ifvoc.org/sekaisisou/image/2012_05.jpg
　↓
2012年11月完成　自民党 CM「日本を、取り戻す。」
http://www.youtube.com/watch?v=S5rhUHmPbZc

>統一教会は韓国生まれの宗教団体で、公称信者数は約59万人。
>創立者は、2012年に亡くなった故・文鮮明（ムン・ソンミョン）氏。

>韓国の情報機関KCIAの対日工作を担っていたことも知られる。
>同教団の日本における急速な勢力拡大は、安倍首相の祖父、岸信介氏との浅からぬ関係に始まる。
>父の安倍晋太郎氏も統一教会とその政治団体である「国際勝共連合」の全面支援を受けていた

>統一教会の幹部が天皇陛下の身代わりになって文鮮明氏に礼拝する秘密儀式があり
>「日本はサタンの国」と教典「原理講論」に明記されていることなどを暴露するものだった。
>天皇陛下を侮辱する儀式の存在に激怒した右翼・民族派が勝共連合運動を非難しだした。
http://www.data-max.co.jp/2014/01/12/post_16455_yh_03.html　　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　／　愛●国＼
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￣￣￣ ....("二） .`――――-((」II.IIニニニニニニｴ!
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| | | 　 　 　 　 .￣/＿＿＿＿__丶.,_,＿＿＿＿＿_,_ヽ.
￣￣￣ ....("二） .`――――-((」II.IIニニニニニニｴ!

【自民党】統一教会に自民に投票しろとメール送信
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1413374344/l50

安倍内閣、パチンコ換金合法化とパチンコホール株式上場へ　業界団体は支持
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1404573134/
【悲報】安倍ちゃん パチンコ業界と組んで「カジノ特区」推進へ パチンコ換金合法化も
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1382703001/
【赤旗】賭博禁止の日本、なのに警察はパチンコを取り締まるどころか警察ＯＢが業界に天下り…安倍政権のカジノ政策は不要だ★２
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1408782655/
【政治】宮沢経産相が外国人企業から献金　パチンコ関連会社　政治資金規正法に抵触の恐れも★6(c)2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1414455220/
安倍内閣、またパチンコ店経営の在日韓国人から献金　今度は大塚高司カジノ担当政務官　(c)2ch.net
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1414421554/

【政治】安倍首相側近らが続々と統一教会詣での“怪”(c)2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1417055464/
【金権政治】小渕優子よりひどい!? 安倍首相が世襲した在日パチンコ御殿と暴力団人脈★２　(c)2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1414828941/

結局、毒母は都合のいいクローンが欲しかったんだと思ってる。
自分が大学に行けなかったから大学を
出来れば有名私立、可能ならば国立大、
受かった後は公務員と結婚。
それを自慢したかったんだろうと。

クローンになれなかった姉は罵倒し合った挙句、家から逃走
クローンどころか途中で壊れた自分は毒母の言う「キ＠ガイ病院」へ通院。

もう私の人生なんて最初から用意するつもりなかったんだろうなと思ってる。
ごめん。泣いて言葉おかしいわ。

毒って自分の中にあるものすごーく狭い枠内でしか人を認めないからね
凄まじく狭量、自分にだけ寛大

★安部さんが統一教会「合同結婚式」に祝電！2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1159974673/

統一教会の内部文書流出。山谷えり子（自民党）に組織票＆有田退治を呼びかけ 、「山谷先生、安倍先生なくして私たちのみ旨は成就できません」
http://saeaki.blog.ocn.ne.jp/arita/2010/05/post_d0a0.html


http://blog-imgs-43.fc2.com/p/o/l/politicalarchive/201212311815298f0.jpg
安倍晋三氏は、統一教会の関係団体である世界戦略総合研究所で講師として講演を行っていた。
http://politicalarchive.blog.fc2.com/blog-entry-300.html

安倍晋三と阿倍正寿・世界戦略総合研究所会長
http://blog-imgs-58.fc2.com/j/y/o/jyouhouwosagasu/o0653045012243553231.jpg

>阿倍正寿
>昭和39年(1964)「統一原理」に出会い、献身的に活動を始める。
>昭和44年5月(1969)、文鮮明先生御夫妻による祝福を受ける
http://blog-imgs-58.fc2.com/j/y/o/jyouhouwosagasu/o0582022412243586038.jpg

【悲報】 安倍政権、在日韓国人に行われてきた処罰軽減を廃止、強制送還や収監も行うことを決定

韓国大統領府、世界日報を告訴＝「陰の実力者が国政介入」と報道
この男性は、客船「セウォル号」沈没事故当日、朴大統領と会っていたのではとのうわさが韓国紙などで伝えられたチョン・ユンフェ氏。
産経新聞の加藤達也前ソウル支局長はこのうわさを取り上げたコラムで、朴大統領とチョン氏の名誉を毀損したとして在宅起訴された。
２８日付世界日報は、チョン氏が朴大統領の最側近である大統領府高官３人と定期的に会い、政府の人事に介入しようとしたとする
大統領府の内部文書を写真付きで報道。チョン氏の国政介入は事実だったと伝えた。

【社説】チョン・ユンフェ氏の国政壟断疑惑、青瓦台は真相究明を
[・ 中央日報/中央日報日本語版]


・【光山　兵役】で検索すれば8ヶ月後の未来が見えてくるぞ！
さぁ　検索だ。

>>301
スレタイ詐欺ｗ
どこが安倍政権？？
さすがデマウヨｗｗｗ

＞在日韓国人の誤りに対する処分も厳格になったという。ユ代表は「事業して小さな失敗や法に違
＞反した場合、過去には軽い処罰や罰金刑で終わったが、今は拘置所に収監し2カ月以上出られ
＞ず、罰金刑を宣告したり強制追放することが一度や二度ではない」と明らかにした。

ソース：東亜日報(韓国語) 「日で‘韓国人汚い’という本内面無条件2、30万部売れて」
http://news.donga.com/Main/3/all/20141113/67860849/2



ネトサポ「我々は韓国カルト統一教会世界日報を全力で擁護する！」

>>299
発達障害持ちなのかもね、毒親。
人生は用意してくれなくてもいいけれど、邪魔だけはしないで欲しかったなぁ。

母親と二人暮らしなんだけど認知症が始まったかも知れない
私の財布にたくさん五円玉入れる嫌がらせしてとか言い出してじゃあそれを見せてと言うとちょっとずつ使ったから今はないとか
朝早くから勤めに出て夜も毎日残業していつ入れるの？と訊くと夜中に入れている（逆両替してる）と言ってきかない
その他諸々もう疲れちゃったよパトラッシュ

早めに養護施設とかの準備を…。

＞もう私の人生なんて最初から用意するつもりなかったんだろうなと思ってる。

同感。
というか、途中まではいじめしごきつつも子供は子供で勝手にやれという感じだったんだろうと思うのだけど、
毒の配偶者が亡くなってから、私はサンドバック兼ペット兼老後の備え用にクラスチェンジされたみたい
あと5年亡くなるのが遅ければ、人生違っていただろうなとよく思う

「居間で大便、腹立った。介護のストレスがあった」　
認知症の８９歳父の顔面殴り殺害　５９歳息子を逮捕
http://www.sankei.com/west/news/141207/wst1412070010-n1.html

認知症の父親の顔面を殴り重体にさせたとして、大阪府警羽曳野署は６日殺人未遂容疑で、
大阪府藤井寺市大井、無職、北村正男容疑者（５９）を逮捕した。
北村容疑者が日頃から父親を介護しており、「居間で大便をしたことに腹を立て殴ってしまった。
介護のストレスがあった」と供述しているという。

逮捕容疑は同日午後５時半ごろ、自宅で父の一正さん（８９）の顔面を平手で１０回程度殴り、
殺害しようとしたとしている。一正さんは意識不明のまま病院に搬送されたが、死亡が確認された。
同署は容疑を殺人に切り替えて調べる。北村容疑者は一正さんと２人で暮らしていた。


子供を犯罪者にするなんて、ホントに糞親ね…死ねばいいのに

毒親の言動ってさ、認知症の人に共通するよね。
都合よく忘れたり怒鳴ったり人を疑ったり、不平不満ばかり口にしたり。
あと暴力。

統失に近い感じがする

親の介護すると、結婚も就職もできない。
人生終わり。

仕事は非正規で恋人もいなくて友達も少なくて家庭崩壊してて私には何もないから
人前に出るのが恥ずかしくて惨めでたまらない
対人恐怖が酷くなってて、毎日死にたくてたまらない
親への憎しみが増して苦しい
生きてる理由ない

下の奴等にもむかついてるわ
あいつら何のフォローも無しに家出て親への愚痴ばっかいいやがって
直接親の面倒見てる人間に対してどういうつもりだ
無理して進学資金出して貰いあれこれ踏み倒し
金の負担精神の負担まるで無しの立場で親は酷いとか泣き言言うなよ
親も親だから搾取用と愛玩用で差別してるしそれに気がついてないし
感情だけで生きてるんだろうな理屈や世の流れ無視の時代錯誤だし
家族自体嫌い損しかしない

ゆらぎそうだから、ここでこっそり宣言させて。
今日決めた。
自分の好きなことするって決めちゃった。
このままじゃ自分の人生かわいそうだし、もったいないもの。
もう無駄なご機嫌とりや接待はしない。
基地外親にはそれ相応のクレーム客用の対応でもして流してやる。
いい年だけど、これからふわふわ女子っぽいことする。
恥ずかしいけどジェラピケ買ってみる。

母親が統合失調症で、前の彼と同棲してた時に
変なメールを送ったり、結婚を急かしたりして
結婚が破綻になった。
次に彼氏ができたら、母親との接触をさせないように気をつける。
父親にも協力してもらう。

>>313
着たい服持ちたい物持ったりすれば良いと思う
一般の人と違って抑圧されてるから年甲斐のない物着たがるのはしょうがないと自分では思う
ゴスロリがやってみたかったな

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://www.serversfree.com/free-seo-tools/20f07591.url　
※女性登録無料 利用料無料
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

>>311
自分が書いたのかと思った。
私も一緒だから、なんとか頑張ろう…。

共依存の毒親と自分の朝食作ってだしたら、芋が多いってこっちの皿に入れてきて
なんか、テーブルグーでドンして「そーゆーことしないで！！！」って切れてしまった。
毒親がその後切れて、不穏もいいとこ・・・
そういうことしてしまった後で、なんで生きてるんだよ、生まれてきたくなかったし
こんなことでテーブルドンする娘と二人で生きてる母親が惨めで哀れだし、自分のこともだけど
なんかもうドつぼに嵌って気が重い。
こんなとき安楽死できる一錠の薬があったら間違いなく飲んでるのに
まだまだあとうん十年も死ねない人生が続くと思うとうんざり。
老後さみしいから一人はいやだと思って、友達つくろうかとおもったりしたけど
自分みたいな人間は一人惨めに生きて、孤独死しないと駄目だと悟ったわ。
はた迷惑だから、傍にいる人が不幸になるんだよね、あぁ生まれてきたくなかった

連投ごめん
根底でいつも養ってもらってる罪悪感と、誕生させられた恨みとか葛藤してて
それでも、毎日家事を自分的にはものすごい頑張ってて、基本気持ちはいつも生きていたくないのに
生きてる不満で憂鬱だけど、笑顔でいないと、朝顔合わせれば笑顔を作ってとか
自尊心ないような態度とると毒親に悪いから気を使ってたりして、生きてる我慢がマックス。
でも苦しいのいやだから自殺もできないし、もう心がどうしようもなく冷え切ってる。
こんな精神状態って普通じゃないのかな？普通の人は生きたいと思えてるのかな？本当にそういう
生きててうれしいとか、思えているなんて信じられない。
普通生きていくのいやだよね？面倒だし、苦痛だし、挙句の果てに病気したり怪我したり
最終的には死ななくちゃいけないんだし

もう全部とはいわない
5年でいい
私の時間返してくれ

高齢になった毒親、伴侶はすでに老人ホーム、残った私に依存してる。
もう人生に希望はないし、こうなったのも毒親のせい。
なのに、毒親の面倒みてから孤独氏って惨めすぎる。
親より先に死ぬのが唯一できる理不尽だった人生への調整かもしれない。

母親の言い訳ばっかり聞くハメに
父親の言いなり下僕だった父親がそうさせた
私はそんなつもりが無くても言われたとおりにやらないと
私が怒られるから

あっそ

つまらん人生だった　罵倒と否定と過干渉と貧乏の穴埋め労働
逃げた糞兄弟の尻ぬぐい

全く生きる気が無くて風呂も入りたくないし職場も行きたくない何もしたくない
寝てる間にポックリ死にたい　だから嫌でも身辺整理　動きたくない…

>>318-319
同性だけど、私が結婚できなかったらあなたみたいな人と家族になりたいよ
変な意味じゃなくて、姉妹みたいに仲良い家族

私も母と共依存で漏れなく毒親で、
祖母両親の介護終わって就活したけど、地獄
なんとか財政立て直し初めてはいるものの、私が外で働くなら、
家を守ってくれる専業主「婦」がほしい（ヒモ男は死んでも嫌だ）

自分が男だったらすぐにでも迎えに行きたいくらいだけど、
（母上込でもいい）
いかんせん婚活を最後の望みかけて頑張ってる最中ってことと、私も女だからなぁ

私が婚活諦めた辺りで、あなたが現状維持か一人になってて、
人生捨ててる状況だったら、マジで同居提案したいよ

>>323
つまらないことで、すぐにイライラしたり感情の起伏が激しく、自分でコントロール不能だから
本当に傍にいる人は地獄だと思います。
もうそういう人格になっているので、どんなに好い人とでも、自分勝手な理屈で怒り出したりしてしまう。
でも、かってくれる人がいたことで、誤解だとわかっていても少し嬉しかったです。ありがとう。

もし、タイミングと事情が合って、本当に必要としてくれるとしたら、同居するより
近所に住んで、通い専業主婦ｗになりたいかも。
そうしたら、今日病んでるとか、今機嫌悪いって時も自分の空間で調子立て直したりできそう。
そんな妄想をしてしまいました。

323さんの婚活が上手くいって、幸せになれますように。

毒を振りまくような性格の人は認知症になる可能性がかなり高い
親が毒親だと気付いている皆さん、早く逃げて下さい
親や家とはきっぱり離れて、自分は自分として道を歩いて下さい

毒親って基本的に(年齢関係なく)認知症みたいなものだから、本当にボケても気付くのが遅れそう。

んだね
自分の言った事をなかったことにして忘れるばかりか
その反対の内容を言ったんだ自分は！って事になってたりするし
顔を合わせたら必ず同じ話するし

書き忘れた

もう聞き飽きたんだよその話は！！！何回繰り返したら気が済むんだ？
僕凄いの偉いのアピールええ加減にせえよ
ママじゃねえんだよ

勝手に都合よく事実をねじ曲げるからね。
しかも毒親の嘘を周囲も信じちゃうから、毒親がボケて行政の世話になった時に詰られそうで怖いわ。
逃げても介護強要の連絡が役所から来るのを知ってモヤモヤしてる。
断るけど、どんだけ迷惑かけてくれば気が済むのかと……。

余談だけど、学生時代に勝手に私へ生命保険かけてたらしくてゾッとした。
しかも満期で降りたら勝手に使いこまれたしね(お金は微毒父が払ってたのに、毒母が使い込んだ)。
私が死んでも、満期で降りても得するのは毒母だけでしょ。怖すぎる……。

生命保険の金を払ったのはｱﾃｸｼだ(正確には手続きしたのは毒母、支払いの金は微毒父の給料から出ていた)って騒いでたけど、名義は私なんだよね。
なんで毒親自身が自分へ生命保険かけないの？
なんで私へ勝手に生命保険かけてるの？
学生時代にかけたらしいから、私の承諾なしでよかったらしいし、満期で降りるときも勝手に書類書いてたらしい。
今までも、平気で私の代わりに色々な書類を代筆？して書いてるから怖い。
一応、役所から家裁や弁護士を紹介されたから、なにかあったら相談するけど、心底 毒親ってこわいよ。

貯金型の保険だと若い人の方が利率がいいとかあるね

どんな聖母系毒母も娘に対しては
抑圧した敵意しか持ってないんだろうね

自己愛性人格障害を疑った方がいい。
もしそうだったなら解決策は｢関わらない｣のみ。
人格障害は治らない。

生命保険についた書いた者です。
色々と思い出していて、そういえば過去に血塗れの大怪我した時に平気で放置されたのを思い出して、あれはあわよくば死んでくれたら金入るとでも考えていたのかと更にゾッとした。
うちの毒母は自己愛よりサイコパスだと思う。どちらにしても逃げるしかないので逃げます。

毒母は私が家を離れたら都合のいいようにボケたらしくて、私が家から離れた数年で
「虐待をしたことを覚えていない」らしい。父から聞いた時に目の前真っ赤になったわ。
こっちは20年以上の傷を20年以上かけて治す事になるんだろうけど
そう簡単にボケられるものなの？
真冬に放り出されたり階段から落とされたり心中しようと言われたり、
こっちは未だに夢でさえ見るのに何都合のいいことしてんの？って気分。

毒母マジで事故死して欲しい
私を自殺未遂まで追い込んだ悪魔

三十六計逃げるに如かず　ってことわざ、昔は逃げる・・？て思ってたけど
毒の概念を知ってから大好きになったわ
逃げるしかできない関係ってあるのよね

磁場の合わないところからは離れないとな

自分は精神まで取り憑かれたので無理みたい
1日じゅう親に言われたことされたことが思い出されて
それでも家に金送らなくちゃいけない状況に
喚き散らして部屋中の物破壊して消えてしまいたくなる
毎日我慢して生きているけどこれじゃもう救いがない

日雇い干されたらもう終わりにしたい
頑張って幸せになろうと言う人が羨ましいな　
いつも何事も負に傾くから何もやる気が起こらなくなったよ

お金送らなきゃいいのよ
毒親御さんは生活保護でも受ければいいんだし
私が助けなきゃ駄目なんだって絶望する前に全部捨ててしまえばいいよ
どんなに困ってると泣き喚いても助けてくれる存在がなくなると
自力で動きはじめるよ

同意。
どんな理由があるにしても、自分の生活で手一杯ならお金送る必要ないよ。どうしても渡したいなら、お金に余裕を持てたときでいい。
毒親自身に金がないなら、毒親が働けば済む話だし、毒親が働けないなら障害者申請するなり生活保護申請すればいい。

>>324
私は介護中は、完璧に洗脳されていてペット状態だったので、
ある意味では幸せだったのかもしれない環境でした。
でも、イライラとかコントロール不能というのは、ぼっちになった時、
洗脳が段々解けてきた段階で私も通過しているから、
324さんは現時点でご自身のそういった感情面の状況も把握できているんだから、
理解し合いながら助け合いながら、うまくやっていけると思いましたよ。

私が結婚できる可能性よりも、324さんが良い人と結婚できる可能性の方が高いと信じていますが、
友達になりたいなぁと思いました。
介護終わって一人で態勢立て直せって何もわかっていない人間は説教かましてくるけれど、
いばらの道だったから、蜘蛛の糸は必要だと思ってる。
将来どういう状況になっていても、何か私にできることもあると思うし、
連絡取り合えているといいなぁと思っていますよ。

今はとっても辛いと思うけれど、自分たちが死ぬときにプラスマイナス0を目指して、
無理しない範囲で介護してくださいね
たまには、介護をボイコットしてもいいよ！手抜きしちゃえ〜〜っ！
少なくとも、324さんの頑張り認めている人間が、ここに一人いますからね！

念のため、捨てアド取ってみました。
マメな人間じゃないのは、ご了承を！
kaigoyouinあんだーばー5ケー5ケーあっとまーくyahooどっとシーオーどっとジェーピー
※記号はひらがな、アルファベットはカタカナ

毒親を介護。
人生地獄だわ。
なんでこんなに悲惨な人生送らないといけないの。
結婚もできないし。

家に帰るのが苦痛でしょうがない。どうせ毒親たちの髪の毛がウヨウヨ浮いた風呂と、ヒステリーな毒母があら探しで目を光らせてるんだろうと思うと疲れる。
早く家を出たい。介護はもう無理。口うるさい親戚たちに譲って逃げるわ。
夜逃げでいい。

逃げて3年
洗脳緩んできて、やっと少し前向きになれてきたけど、
失った時間や、受けた心体の損傷や、その年齢でなければ手に入らない機会、
その時でなければできなかったことは
もう戻ってこないんだよね
悔しいなあ
本当に悔しい

ほんと
若い時八方ふさがりにされたからね
それが尾を引いて未だに損な役回り汚れ作業ばかりだ
私はもうダメだけど今からでも遅くないわよ頑張りなさいとか
何ほざいてるんだかな
残りの人生既に余生の初老の人間に言う事か
消化試合だよこれからも底辺這いずるだけ

介護問題はまだおきてないけど、姉が結婚して出て行ってる上に事故の後遺症で障害者認定受けてる以上
何かあったら私が介護しなきゃいけないんだろうなぁと思うとうんざりする

今年の夏に帰省した時、お風呂上りに突然
「財布の中にはいってる商品券、貴方使わないでしょ。現金とかえてあげる」といわれて
また、勝手に部屋入って持ち物漁ってたのかと思うとｳﾝｻﾞﾘした。
小さい頃から勝手に部屋に入って持ち物チェックして
それを指摘されたら「貴方のためを思って！」って泣いて逆切れがパターン。
ちょっと出かけるときにも「どこにいくの、誰と行くの」だし
コンビニ、とこたえると「何を買うの。無駄遣いしてるんじゃないの」で息が詰まりそうだった
小遣いもらってる頃ならともかく、もう社会人になって何年もたつむすめなのに
顔をあわすと父の愚痴近所の人の愚痴、そしていかに自分が素晴らしいかを延々と語りだす。
例えば「近所の人は魚も焼いた奴をかってくるんだって」と言いながらニヤニヤ
「え？家で魚焼くなんて普通のことだよ。スーパーで生魚売ってるでしょ」と答えようもんなら
アンタは母親の仕事を馬鹿にしてる、軽視してる、そんなこと言うなら自分で全部やれとヒス起こす
一人暮らししている今ですら、私が家事やってることを認めてくれない
家に突然やってきて、勝手に掃除はじめては「アンタは昔から掃除下手だから仕方ないね」と言い出す
一時はそれが嫌で執拗に掃除しまくってたけど、最近は諦めて掃除させて
「そうだね。いつもお母さんがやってくれるから助かるよ」と衝突をさけるようになった
でもモヤモヤは全然おさまらない
自分の中で母に似た部分をみつけるたびに、自分は結婚して子供なんてもっちゃいけない人間なんだ
子供に同じ思いさせるようなことは絶対しちゃだめだと思ってしまう
いつも悪口ばかり言うので、他人も私の陰口を言っているとビクビクして育ったから未だにコミュ障気味
とにかくしんどい

愚痴でスマン

今日初めて毒母の首を絞める夢見た…
聖母系だけどものすごい過干渉で親の許す範囲でしか行動させてもらえなくて
いつも母のヒステリーに付き合わされて機嫌とるためだけに生きてきた
夢の中で爆発してキレて、スッキリと言うより後味悪い感じだった
朝からドッと疲れたわ

毒親からの洗脳が解けたら感情自体が成長し始めたんだけど、そうなったことで職場の同僚の趣味話を聞くのが辛い。
部屋を自分らしくアレンジしてるとか、どこそこに出かけるとか自分にとっては夢のまた夢。

私が一番にやらなきゃいけないのは、毒親家から逃げて役所で住民票と戸籍の附票の閲覧制限をかけることです、だなんて口がさけても言えないのが現状。

「家が古くてボロいから、友達を家に連れてきてはいけない、友達の家に上がってもいけない」
「他所の家との対等な人付き合いも、旅行や遊びも、何もかも家を建て直してからの話」
「家、うち、ウチ、UCHI」が口癖の母
お金を貯めて、一括払いで家を建て直すことが、家族全員の人生の目標みたいになってしまっていた
「家族皆の幸せのために、きれいな家が必要なの」と言いつつ
「うちは結婚遅くて年寄りだから、新しいこと覚えられない」
「他所の人には頼れない。子供が一緒にいて助けてくれないと」
自分の終の棲家を、娘が独身のまま同居して助けてくれること前提で考えてただけじゃないかって
今にして思う…いろいろと気力が尽きてる、正直。

聖母系ってマジで最悪だよね

人を罵倒しまくった事すら綺麗に忘れて
私はお前を嫌ったことはないだの言い出して腹が立つ
義母に似て○○父親に似て○○お前のような人間になられたら困るの愛玩息子ちゃんは！
ここだけで生理的に嫌ってるの丸わかり
おまけに嘘つきで有名な近所のばばあの言うこと信用して私をいきなり怒り散らして
私の潔白を聞き入れなかった
何も信用してない癖に暖か家族の強要とかふざけてる
パチタバコ浮気酒借金なんか外から分かる屑じゃないから私の方が悪者だし

今更ちょっとしおらしくして今後の安心を得ようなんて遅いんだよ
誰が許すか
自分のしてきた事の清算は自分でしろ
なんでも私のせい、人が死んだ事まで私のせい
どれだけ背負わせてきたか分かってんだろうね？
最後には生きてる事まで私のせいにした事、まさか忘れたわけじゃあないよねえ
私のためにわざわざ呼吸して下さって、どうも御苦労さまでしたね
どうぞこれからは私という元凶のいないところでお幸せに
どうぞどうぞ

自分の老い先短くなったからって急に謝って自分だけスッキリなんだよね
あと話す相手もないからだらつくだらつく言わんでも良いことウダウダと繰り言いいやがって
生理的に嫌悪し八つ当たりし搾取した子に自分の人生を延々と毎日毎晩
弱々しい風の無神経って厄介だよね自分は人の神経逆なですることなんかしないのに
相手が勝手に当たってきて〜とかさ。勘に障る言い方してるのに

>>353
上っ面の謝罪で許してもらえる、水に流してもらえるって毒親の根性がもうね……。
よく、謝ってくれただけマシとかいう毒親育ちさんもいるけれど、謝って許してよ系な毒親はサイマーの頭下げるから金貸せと同じだから意味ない。
本当の願望は口先の謝罪の後で、老後の面倒見ろ・金渡せ・円満家族を周囲に伝わるように演じろとかそんなもん。

>>341
先日メール送信してみた、暇なときにでも確認してみてください。

>>354
＞上っ面の謝罪で許してもらえる、水に流してもらえるって毒親の根性がもうね……。
同意
子供にしてきたことを、ちょっと謝れば流してもらえるような事だと思ってる時点で
自分らのやったことがどういうことなのか、何も考えてない証拠だよね

言ってやりゃいいのさ。
頭を下げるなんて「ただ」だからね。

今は表面上波風立てずに暮らしてるけど
人生潰されたこと、詐欺や大病から助けてやったのに泥棒扱いされたこと
など冷静に考えると怒りが爆発しそうになることがあってこわい

何か言われて瞬時に謝る人は反省してない人って聞いたけど
うちの親がこれだわ　聖母系のメンヘラに多いんだろうね

>>355
メール下さってありがとうございます！
返信しました。暇な時にご確認ください。

｢毒になる親｣を読んで酷く混乱して安定剤をODしてしまった。
カウンセリングも副作用がかなり辛いので覚悟してと言われていて何回か受けたけどやはりぶり返し？が酷く断念した。毎日死にたいと思いながら生きてる。
正月は親の顔を立てなきゃと毎年欠かさず顔を出してたが今年は無理そう。
どんよりなレスでごめんなさい。

>>360
レスありがとう、確認しました。
明日になりますが、改めて返信します。

スレ消費申し訳ありません。

おばさんのくせに親のせいかよ！
中身は子供か！(笑)

>>363
あなたの根性がねじ曲がってるのも親のせいかもね
こうやって他人を罵倒するのも十分幼稚だよ

>>363
かわいそうに

昨日、本気で殺意が湧いた。
何とか押し留めたけど、その前に自分が殺されてしまいそうだ。
朝からごめんなさい。

TBSで毒親。

もうストレスでおかしくなりそう。
結婚してから一度も働いたことないのに父の文句だけは偉そうに言う母、そんな母に愛想を尽かして出て行った父。
父も借金があり幼い妹を抱えていたにも関わらず慰謝料も養育費もゼロ。
当然長女の私が働いて家計を支えてる。
離婚して数年経つけど、
まだ母は働かずに近所に住む祖母の世話や自分の趣味である宗教活動に必死。
「あんた達には迷惑かけないから」
と無責任に言われる度に頭が沸騰しそうになる。
一度実家から出たものの、実家の経済的な理由からまた出戻り。
どこに誰と出かけるのか、遅くに出かけるときは駅まで送っていくと聞かない。どんなに遅く帰ろうとも、帰ってくるまで寝ないで待っている徹底ぶり。
いい母親を演じているつもりだろうけど所謂典型的な子離れ出来ていないだけだ。
自分の貯金すらままならなくて、不安で不安で死にそうだ。
一層のこと縁を切って、地方の風俗で出稼ぎに行こうかなとすら考える毎日。
疲れました。

殺そうとまでは思わないけど、早く死んでほしい。

>368
今働いているなら、そのまま家を出ればいいんじゃない？
母親も金がないなら生活保護でもうけるでしょ。

たまに外出してると出先に電話してきてどこにいるかだとかなに食べるかだのすぐ帰ってこいだのうるさいししつこい
どこに行くかも言ってから外出してるのに
外出から帰って寝てたら風呂に入るか食事するかどっちかにしろとか寝てるのに騒ぐ
自分本位で憎らしい
結局自分のそばにいつもいて自分の話を聞いて自分の面倒をみてもらいたいだけ
よそのお母さんはしょっちゅう家をほっぽって友達と遊び歩いてるとかほざいてるがそういう親のが楽なんだよな
一緒にいても話題が愚痴か泣き言か悪口噂話しかないから憂鬱
たまには１人にさせろやバカヲンナ

言うとおりにするのがアホ。

毒親の兄弟やその配偶者も変なのばっか
世の中の変な奴らって全部親戚で繋がってるのかもしれない

大毒ｗがラスボスみたいに君臨してて、その配偶者は大抵気づけないほど天然とか
類は友を・・・的なか、間逆の毒ってのもあると思う。
大毒から遺伝的に繋がってる親戚や、その子供である私らも完璧おかしいよね。
自分で言うのもなんだけど、普通じゃない欠陥持ってるorz人格的に。
気持ち悪いぐらい、うちも親戚連中みんな変。全員まとめて縁切りした
冠婚葬祭（親戚ビジネス）以外で付き合ってて、好いことなんか、これまで一度だって
無かったし、みんな老いぼればっかで、この先は葬式参列させられるだけだし丁度よかった。

いまだに安藤が父親を明かさずシングルマザーでいるのは、
安藤の母親の猛反対があったからだ。

「安藤さんの母親は南里さんを、安藤さんの夫、ひまわりちゃんの父親とは、
どうしても認められなかったんです。そして南里さんに、どうしても入籍したいなら、
“婿養子に入ること”“スケートを辞めること”“スケート以外の仕事で充分な定収入
を稼げるようになってから”など、細かい条件を突きつけたんです」（スポーツ紙関係者）

小さな頃からスケート界にいた南里にとって、スケートを辞めることは
身を引き裂かれる思いだったという。

「実際は2014年の4月に入籍する方向で話は進んでいたんです…。
それは安藤さんも、南里さんも、周りの人に伝えていました。
でも安藤さんの母親が、南里さんのスケーター時代のあるトラブルを
聞いてきて大激怒。そのトラブルが今となっては本当のこと
かどうかわかりませんが、“そんな男を孫の父親とは認められない”って
再び態度を硬化させたそうなんです」（前出・スポーツ紙関係者）

>>375
安藤は毒親とかじゃなく
朝鮮半島人の特有の気質だからね
親子で浅田親子の悪口言いまくってたって
名古屋じゃ有名だよ
それと父親ってされてる南里は安藤親子に利用された被害者で
安藤の子供の父親は別の妻子持ち

来年こそは死にたいので真面目に大掃除さ
完全に関わり合いになりたくない
離れてしまえば済むという気持じゃない
無にしたくなるんだよね
フラバ起こすし洗脳は半端に解けないしで普通のやる気の持てる生活は無理みたい
低学歴高年齢でその間働くだけ働いて趣味もなにも諦めたり捨てたりしたので
楽しいことなんかなんもないし、男性嫌悪だから恋愛でストレス解消なんかあり得ないし

あさイチ夜版で毒母特集やるね

最近問題親を取り上げるようになってるね
でも毒親は自分がおかしいなんて根っから思ってないからね
人が産まなくなったら流行感覚で産まなくなることは有るかも知れないけど

問題親に当て嵌まると自覚しても
「だってしょうがないじゃない」
のひと言で片付けてしまうだろう

>>378
情報ありがとう、録画予約しました
今までテレビで取り上げらても見逃してばかり

>>377
いっぱい働けたのなら、それはとっても素晴らしいことだと思うよ。
気力体力財力、毒家族や他人に分け与えるばかりでなく
少しづつからでも、自分に何か残るような使い方ができるようになるといいね。

「自分は生まれてくるべきではなかった」という自責の念に追い立てられて
私のような者などが人様のお役に立てばこれ幸い、そうでないと生きる価値の無い人間です、
と俯いてビクビクしてもがいて生きて、孤独な中年になった。

自分の使命だとか、やりがいのある仕事（役割）を早く見つけないと誰かに怒られる
そんな気がしてたけど、突出した才能を持つ人なんて100年に何人か、とかなんだから
もっと気楽に、一日働いて食べて寝て、よく遊んで、周りの人と程よく仲良く、
置かれた場所で、毎日の暮らしを丁寧に生きるだけで良かったんだと最近気づいた。

何にも出来る事が無い人間は不要だ、と脳内に取り込んだ毒親の声が酷い。強迫観念面倒だ・・

>>382
優しい言葉を有り難う
なんかぼっきり折れてしまいもう終いでいいなと。
みんな馬鹿らしくなったから

自分が機能不全家庭の毒親育ちだと自覚するようになって
あらためて周囲の人を観察してみると
ああ、この人も毒親育ちかも、という人がちらほらいる。
だからと言って親近感を持つとかじゃないんだけど。
どちらかと言うと近づきたくない人だったりする。
ということは、私も他人からは近づきたくない人なんだろうな。
私も私みたいな人には近づこうとは思わないだろうからな・・・

毒親のママ友は昔はすごいいい人だと思ってたけど
今思うと聖母系毒母だｗやっぱ類友だな

テレビの毒親特集とか関連本とか年々増えてるけど
子に批判的な親擁護のコメンテーターを見ると世間や社会に絶望する

「毒」という言葉以前に、まずヒステリックな母親に育てられてる子の日常を想像してみろと思う
あからさまな肉体的虐待も勿論酷いけど
それ以外でも自分の事しか考えてない人格障害のような親に産まれ育てられて
それでも親を敬え感謝しろって本当に頭おかしい

あんなくだらない生物を敬うとか。。なんの冗談よ

よく「大人になれば親のありがたみが分かって感謝できるようになる」とかいうけど、本当かなあ
自分は親のことが嫌いなのだとやっと認められてから周囲の人に認められることが増えた
親を否定する気持ちにやっとなれた時に、子供の時からの付き合いの親戚に「大人になったね」としみじみ言われたり
最後はどこかで踏ん切らなきゃいけないし親への恨みに執着し続けるのはマズイと思うけど

>>386
親と子供
どっちが弱者なのかわかりきってるのにね

>>386
夜アサイチで読まれた60代女性からのFAXがそんな感じだった
育ててもらったことを感謝すべき、何が毒だ、こういうこと取り上げる番組も番組、みたいな内容だったかな
理解されたいとは思わないけど、何だかなー

>>372
言う通りにしないと発狂して手がつけらんなくなるんだよ

あるあるｗ
娘が少しでも意に沿わない反応するとキィィイってなる神経過敏

毒母は自分では思いやりも気遣いも何もしない癖に
娘にはそれを求める
親だと思ってこっちが気遣ったりすると思いあがって
なにをしても許されると思って我儘放題
全てが自己中心的で相手の気持ちを思いやることは皆無
決めたことも約束も自分の気分で簡単に反故にする
子供の頃から何度も裏切られ続けてきた
これからは復讐し続ける

もうつかれたな
恋愛する余裕なんかないなかがんばろうとはしたけど何かと潰され、そうはさせるかと気持ちを平穏に保つ努力し、
希望ぐらいは持つべきと思い直したりしたこともあった。でも結局は日々自分に必死でさ、やらなくてもいい糞な処理と疲労ばかりで、
無駄すぎる異常な時間の膨大さを思うと‥‥そういうのなくて自由気ままに且つ余裕を持てて楽で勝手に癒しもあるような環境の人との不公平な圧倒的な差ほど、どれだけの影響をきたしているかが身につまされる。
そんな後悔やら辛さ悲しさ怒りなんかを、今感じて落ち込む場合ではないとか強がって淡々とやり過ごしたりも繰り返したけど、
きっとまた結局すごく悲しくて辛くて後悔しまくりのあらゆることに呆然としてしまいそうな気がする。
あほすぎて笑うしかない気分。でも、つらくてつらくて悲しくて情けない、しなくてもいいキツい思いとかを振り払うだけはできても、
普通のしあわせなんてもう無理だから、満たされることはこの先ないんだろうな。
がんばろうとか希望なんて持つ必要がなかった

毒親を擁護してる人にも毒要素あるんじゃないかなー

親を悪く言わない自分はまとも！と思いたい反動じゃない？
自分は自分、人は人を理解できない人は発言が自分中心で他者を理解しないし。

もう毒親に吸い取られるのはうんざり
今までどれだけ肩代わりしたことか
これからは一人で生きてって下さい
もう関わらないで

すごい尽くしてくるんだけど
自分が可愛いだけで見返りを求めない尽くし方ではない

>>394
わかる。つかれるよね

今振り返ってみると、なんか頑張ったこと裏目に出るばっかりだったな
ほんとばかみたい過ぎて自分でも笑うしかない

保守

毒親の、現実見る力の無さ？選民意識？みたいなの改めて思い知った
向かいの家の家族と、帰省してるそこの娘さんの悪口や噂話言いまくるんだけど
向かいの家、うちと比べるとまともなんだよ
なのにまだみんな小学生みたいな感覚で「うちとうちの子育てはまともなのに向かいときたら」…
向かいの娘さん二人とも結婚してるし私なんかより高給だし綺麗でおしゃれじゃないか
毒親の脳ミソすげえわ

うちも今日発狂してたな
ヤンキー口調で暴言吐きまくってた

俺は42歳で80歳の過干渉母親と2人暮らし（俺の持家）
先月、結婚したんだけど、その時「あなただけ幸せそうね」と言われて？？？
普通の親なら幸せな息子を見て喜んでくれると思うんだが・・
それに、嫁との買い物や旅行にも一緒に行くと言い始めた
友達もいないし親戚付き合いもないから、俺に対する依存がひどい
食事も一緒、風呂も俺が入らないと自分も入らない、出かけようとすると必ずついてくる・・
自分も嫁と同等に扱ってほしいみたい
なので本日、別居を決心した。
アパートを借りてそこに住んでもらうことにする。（俺の負担）
毒親が拒否したら夫婦でアパートに住むつもり
毒親で悩んでる人は、物理的に離れることが解決につながると思う
俺は決心した。自分の人生なのだから・・
4月に引っ越し予定なので、結果報告します。

板違い

>>403
がんばれ

男相手にすんな

三十代にして本当に介護要員になったよ
迷惑をかけられるばかりの親だったのになぜ私が介護で命削られるのか
自分自身もしんどい持病があるのにさ…
たまに空いた時間に旅に出る映画とか地球滅亡する映画とか
花より男子みたいな逆ハードラマを一人きりで見て癒やされてる
恋愛したかったなあ…

>399 ほんとそうよね‥
恋愛とかって（勿論ほかのことも。趣味だの仕事だの、体調もそう）本当に余裕ある人の勝ち。
すべての時間を自分に使え、尚且つ周囲にも恵まれ、もてはやされ甘やかされ、つらい時があればまっとうに弱音もはけて早々に慰められたり励まされ、
のんびり眠れるから体調もよく、健康。有り余る時間をフルに我が人生への全てに使え、遊びもできて兎に角毎日いやな思いもなし。
その真逆が自分だしこのスレの方なんだよな。平和で穏やか、怒鳴り声の聞かぬ日はないし気持ち悪い思いをしようが周りには誰もいなく、
ぜんぶ自分で立ち直り振り切っても、またすぐおじゃん。煩わしい事ばかり障害が身近に多発しまくったまま、自由で恵まれた現代の多数の人らと同じようにこなさなきゃならない。
普通に生きようとするだけで限界。それでも若い頃はフルに頑張れるだけやらなきゃと、半端でも普通にやろうと希望もあり恋愛もしたかもしれないが、やりきれたことはない。
重要な事ほどエネルギー費やすので、自然と恋とか希望は後回しになっていた。努力したら報われるわけもなく、有り余る時間で恵まれてきた子らがぜんぶ注ぎ込む恋愛への気持ちに及ぶわけがない。
男性なんて、そういう子らのけなげさ〜とか家庭的ｱﾋﾟとやらに落ちる。
どうしても、知らぬ内に未来への希望どころか今に必死な女とは違うと思われて当然だし。若い頃から、早く結婚したぁい 子供ほしい〜はやく生まなきゃ♪とか目的意識ﾊﾞﾘﾊﾞﾘで恋愛体験積み重ねてゴールする女とは違いすぎた。
意識がない訳じゃなく、そこへの執着は薄いし、必死で考えたりバラ色に妄想できるような日々はなかったからこうなるんだよね。
引きこもりとか非行に走ってた方がマシだったかも。虚しい現実に気づく必要もなかったし

あけおめ
今年こそぽっくり私かあいつかどちらかがいきますようにと願ってならない。

みんな家を出て一人暮らしはできない？
私は仕事が軌道にのってきたから実家から出たいんだけど
実家のローンも自分が払ってる状態
これやめたら最低かな？
うちは共依存状態だから離れた方がいいと思うんだ

一度高校生の時親と物理的に離れた時があったんだけど
数か月でまた追いつかれたんだよね
あの時そのまま親と離れたままでいられたらどうなったかな
とか考えても仕方ない事なんだけど考えてしまうわ
もっと早く離れられたらよかった
まー結局離れなかったのは自分に原因や責任があるからだろうけど
それでもやっぱりそういう事思わされる機会があると、
そういうこと考えてしまうわ

まともに働けなくて家から出られないわ・・・
といっても手帳がもらえるような障害でもなく病気でもない、重度アトピー。
こんな体に産んだのは親なのに、なんで私がこんな理不尽な目に遭うのか。

日本の農業に大改革が必要なら、欧米みたく税金大投入で農家への収入
を直接支払いにすればいい。準公務員として、若者が希望殺到するだろう

「農協が岩盤規制との表現」は、大きく間違っている。
農業事業そのものが、先進国では大変な赤字事業の岩盤なのだ。
岩盤規制は、国民を惑わす言葉のすり替えにしか見えない。

こんな大赤字事業は、莫大な補助なしではどの先進国でも成立しない。
日本の農業を今後どう維持するか、素直に議論した方が有意義だ。

先進的に自由化が進んでいるわが国農産物市場
http://www.tatuo.jp/091215nosan.html

厚いで政策によって保護されている欧米農業
欧米は高関税、価格支持と輸出補助金の三点セットによる手厚い農業保護をおこなっています。

>>410
最低じゃないよ
男兄弟いるならそっちにまかせて1日でも早くでたほうがいい

同じく共依存で関係ぐしゃぐしゃで最終的に実家火事になって半ば強制的に母親から離れることができたけど､
あれだけ毎日自殺しか考えてなかったのが憑き物が落ちたように楽になった
逃げられる人は逃げたほうがいい
私はもう親不幸者でいい
あの地獄にまた戻るくらいなら簡単に自殺できる

みなさんは今とか最近、好きな人などはいたりしました？
頑張らなきゃと思ってたころや、若いころは無理にでも誘われたら飲み会に出たりもしたけど今はないし、
わざわざ一人で婚活などやるような余力もない。
好きだと思えてきたた人がいたけど、数年前いきなりアメリカに赴任してしまった。早く気持ちに気づけてたら少しは可能性を求めて頑張れたけど運もタイミングもいつも悪い。
それって日頃の喧騒で、色々狂ってるために自分の時間や気持ちの持ち方と噛み合うまでに至る自然なスムーズさがないから、
無理してるからなんだよね。嫌いになれないから、細々と関わりは続いていたけどアメリカじゃ進展も糞もなく、
相変わらず普段は孤軍奮闘でクタクタなので手一杯ゆえ、恋愛を新たに探す気力も、好きかもって人に向ける時間もうまく見出だせずに手遅れな年齢を重ねてしまった。

もう限界でいよいよ駄目だ。辛くて仕方ない。地獄みたいな暗くて糞な環境でかなり限界だ。
このまま一人でいきるのも息がつまり耐えきれない。逃げる機会も病気（誰かと同じで私も皮膚が。）で潰し、仕事もきつかったし体のせいもあってここまで来ざるを得なかった。
もう無理だ
寝るのもしんどい。糞野郎の夜中のイビキはキモいし、静寂もなくて疲れはててる。
この正月はいままでの疲労過労で一気にストレス爆発気味。元旦から雪で身動きできなかったし、
少しでも気晴らししなきゃ平静保つのが困難なので本当につらかった。
まだ解消できてない。いつかは戻るけど、きついわ。
ここにいる方々みたいな恐らく少しは似た環境の人は当然周りにゃいないし、まともな家育ちの友人ばかりで、しあわせそうにみんなステージ変わってく。
独身の子もいるけど、でもちゃんとやっていて割りきれて楽しんでると思う。
私にはその体勢を作る時間はなくただ頑張って生きただけで何も残ってない。この差はでかい。
それに、残念ながら手遅れ年齢になるとバカみたいにはしゃげないし、遊ぶ気にもならないしね
常識だけは普通にもってきたせいで、生き辛い。行き場は、ないと思う
どこに行っても普通のしあわせを得られた人だけの居場所ばかりで思いしる喪失感。
振り切ってきたのに、外に行けば嫌な思いする要素ばかりだから、最低でもやっぱり落ち着く家を得なければだめなんだな‥

自分も一緒になってDQNになれたら
どんなに楽だろうとは思う。

>>410
やめていいと思うよ
ローン分を貯金して自分の将来に備えたほうがいい
親はいつか先に死ぬし経済的に困窮したらあなたがいないほうが生活保護も受けやすい

自分は二十代で障害をおって毒も認知症になってあっという間に人生詰んだよ
何も人生希望がない
２ちゃんしか本音はけないわ

自分だけじゃ何もできない、頭悪いから新しいこと覚えられない
この先も子供に一緒に暮らして助けてもらわないと困る
子供が他所へ行ってしまうのは嫌
他所の人が家に入り込んでしまうのも嫌

…親がどれだけ苦労して育ったか、結婚して子育てしてきたか
今後もどれだけ親と子お互いが必要とし合ってるか教え込もう
他所の人や異性や恋愛や結婚に興味が持てないように、恐怖感を抱くように育てていこう


…と企んでいた節が…まさかな…

あのクソ女
相手が子供なのを良い事にやりたいだけやりやがって
今なら地獄の底まで追いかけてでも横っ面張り倒してやるのだが

最近気づいたけど
毒母は自分が祖母に「長女だから」と厳しくされた恨みを私で晴らしてるようだ
「私はこう育てられた、あんたも長女なんだから家事全部完璧にできなきゃだめ、何より家族を気遣いフォローすべき」等々

祖母は早くに亡くなったので毒母は結構早い段階で毒祖母から解放されてるけど私はいつまで続くんだろう
五十になっても七十の母の愚痴を聞かなきゃいけないの
もう嫌だ
私以外の兄弟にも頼ってよ、何故わたしばかり
言っても「そんな事ない、分け隔てなく接してる」で絶対認めないし
味方が本当にいない

生命保険に入ってない毒親持ちの人っている？
うちがそうなんだけど

書き方が紛らわしかった

保険入ってないのは親の方ね

そーいや親 保険入ってない。どんな心理なんだろう

好きな人がバレると邪魔されちゃうから、バレないようその人に会う時はダミーでボロい男物っぽいセーター着ていく。明日会えるんだ。おニューの靴うまく隠していかなくちゃ。もし付き合えた時の為に可愛い下着買ってしまったけど使い捨てだな勿体無いけど
は〜アラフォーになっても新年からこのスレかぁ。みんな今年こそ運命変えよう！

さすがに滅多にいないと思ってた＜生命保険未加入
毒は自分の事しか考えてないってよく言うけど徹底してるよね

生命保険で被相続人一人につき500万円の相続税節税ができますよ

生命保険は何事もなけりゃ必要ないんだから考え方じゃない？ほとんどの場合損らしいし

毒は長生きする、８０過ぎて更新するのに金かかるから、更新するのやめちゃったよ。
医療保険兼生命保険タイプだったけど。

多額の補助金や支援は、日本だけでなく世界中の先進国が行っているのだから、
そこだけ切り取ると日本だけが特殊な補助システムに見える。

欧州を真似るよりも日本の農家や農協の農業政策の方が人道的に素晴らしい

ＥＵの農業支援の一端
http://homepage3.nifty.com/ima-ikiteiruhushigi/sub30-2.html

その犠牲になっている人達がいます。
社会の底辺にいる者までそのしわ寄せがきています」（南ア学校長）
南アのこの地域一帯ではサトウキビを栽培しています。
この学校の子供達の両親の殆どが砂糖生産で得られる収入で生活しています。
EUの三分の一の価格で砂糖を生産できます。
昨年、南ア政府の政策で黒人家族約五万世帯に畑が分配されました。
EUの安い砂糖価格の為に、世界中で砂糖価格が下落

「昨年、世界で六歳以下の子供達一千万人が飢えと栄養失調で亡くなりました。
その親達が農業で生計を立てられたら、多くの子供が死なずに済んだ筈です」
発展途上国では最大の死亡原因は貧困です。


規制改革会議が、一定期間考えてその答えを出せるほど簡単な問題では
ないと思います。

毒って本当長生きするよね
なんでだろ、と思ったけどあんだけ自己中に生きてりゃストレスもそりゃ少ないよな

気付いたら私が9歳の時の母の歳になってて愕然とした
もう完全なババァだな‥今から何かをしようとしても完全に手遅れ
人生あっという間だわ

束縛され続けて気づけば周囲の友人たちはみんな家庭持ち、出産ラッシュ。わたしは愚痴と嫌味ばかりの親から逃げられずにこのまま墓守コース突入かーと絶望感しかない。金の無心と自身以外は全てを貶める言葉しか吐かない親なんか捨ててしまいたいわ

「アンの幸福」ちょっと読んで笑えなかったわ
80歳の身体の不自由な母親と、その世話に明け暮れる45歳の末娘のくだり…
母親が娘のオシャレ服にケチつけたり「私を見殺しにしたいなら、お前の好きに生きていい」みたいな言い方するのが
他人事に思えない…

なぜか家族（アスペ父、自己愛母）で外食にいきたがる毒母
外で大ゲンカして子供に恥かかす虐待がしたいのかな
今日は店内に喧嘩して警察呼ばれた893のお客様がいたから
人前で口汚く喧嘩するDQNのうちが小者に思えてありがたかったです

>>429さんに同意。
この頃殺意が湧いて来た。
安定剤で必死に抑えているけど。
先に死にたい。

>>429
幸せそうにも見えないけどね

ところで変な質問ごめん
みんなお片づけ出来る？私は苦手で。このスレで、前頭葉萎縮の事書きこんでくれた人いたからぐぐったら、発達障害っぽくなってしまう人もいるらしいけど

全然ダメ汚部屋住人だ
ちなみに母親はちゃんと出来るきれい好き　父親が全能気取りで何事も半端で整理整頓も出来ない
そのくせきれい好きだから人が訳ありで一時的に散らかしてても発狂して全部ぶん投げたりするキチガイ
恐らく父親は発達障害かなアスペと自己愛か

接客業なので細々とお洒落をしなくてはならず物は増えるしやること増えるしでパンク中
多分普通の脳の子なら普通にクリアできる程度だと思う
親には物買うなお洒落は馬鹿のすることと言われ貧乏だから物が買えなかったし毎回タンスチェックされた
今の仕事は畑違いだが金の為に仕方なく。でも元から素材も悪いから金なんかこの業界の並以下の稼ぎだよ

↑何で物が買えて汚部屋かと言えば
一時的に仕事先の関係で一人暮らししてるから
親が押しかけることを考えると胃が痛いので自分共々整理か処分する気だ
親には仕送ったし保険金であとは勝手に生活してくれって感じ
愛玩兄弟が面倒見るとも思えんが金の工面と親のキチガイの防波堤は私がやったしもう疲れたし死なせろ

身勝手な親に引き摺られて人生がメチャクチャになった
自分達の事ばかり優先でその時自分の子供がなにを思っているかなんて
全く考えない親だから
父親は死んで今は母親と暮らしてるけど毎日腹の立つことばかり
なんとか折り合いをつけようとして歩み寄ると思いあがって横暴になる

>>433
うちはACの父親と発達障害で自己愛の母親だけど旅行に行きたがる
旅行に行った子供をいい所に連れて行ったって自己満足のためだろうけど
こっちは24時間喧嘩やもめ事に巻き込まれるから地獄だった

>>434
同じく先に死にたい
母親は一人ぼっちになって苦しめばいい

>>436
汚部屋仲間早速いたw亀でごめん。最近規制に巻き込まれがちで
母親が綺麗好きでお堅いとこ似てる。苦労したのに親孝行してほんとにえらいと思う。きっといい事 あるって。これから！
発達障害なら遺伝する事もあるらしいけど、私達の親は片付けられるってことは、環境（毒素）由来で発達しなかったのかなぁ

>>436
ごめん、お父さんが片付け苦手のきれい好きなんだね。それだけでもお父さん自身ストレスたまりそうw

汚部屋なんとかしないとな〜

／ﾍﾐミミ/　　｀`'ｰ-.､,ヽ丶）ヽ、
　　､. ﾚ"ヾﾍミミ/　　　　　　　 ヽｿﾉ;､ヾi
　　_ヽlヾﾐミミﾝ　　-zｭ､、　　　　 ´　';ｿ:|
　 i A;ヽミﾐｿﾞ　　　,＿_,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　 | | iミﾐｿ　　　　 ヽ;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　 | ヽiﾐｿ　 　　　　　''､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　　　　／i
　 ﾞiｰ:ｿ 　 　 　 　 　 ,､-'　　|ヽ,;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　ノソ　　　　　　　　 ` ＝ _, |　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
.　 "!　　　　　　,.ｒ===;-､, ｀ '′　 ,'
　　ﾊ. 　 　　　/　ヽ､　 ヽ,)　　　ノ
,r'ｲ　',　　　　 l!､ 　　ﾞi .／ 　　,.'
. i |　 ', 　 　　 iゝヽ..ノ,ｲ 　 ／<韓国人の汚食事風景(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑) @^-^@ (大笑)
. !│　ヽ　　　 ゝ.二 '´　／.│ https://www.youtube.com/watch?v=Izm3Cccl_3w（笑）
. ! |　　　ヽ　　　　　 ／　　　!、
. | |　　 　　＞‐‐ァ"　　　　　| ＼
　| |　 ,､ｒ'" ,､ｒ''"　　　　　　/　　

この年でやっと自分の親が毒親だと気づいた。
絶縁したいよ・・・

自分も部屋の片付けできないなー・・毒母もできない性質。

もうずっと重苦しい気持ちをひきづって耐えているだけだから、生活のことは何にも考えられなくて
きまった場所にきまったものを置く、という俯瞰でものを見ることができない。
自分に何が必要なのか分からないからモノも増えていくんだろうか。
かといって、きちんと片付けられたとしたら、空っぽの自分に直面してしまって
とたんにまた逃げ出したくなって、何か別のものに依存して気を紛らわすコースかなとも思う。

物を買う時も、自分に本当に似合うもの必要なものじゃなくって、
安いからこの辺のクラスので自分のようなものには十分だ、とか卑下しているので
家の中は安っぽい似合わないものばっかりだ・・

ずっと片づけられない人だったけどニートでひきこもってから数年して片づけはできるようになった・・・
片づけって物を出して散らかしておかないでも生活できるシステムの構築にかかってるとおもふ
でも洗濯物畳んだりしないから一山は汚い

【岐阜】９８歳の母親を絞殺、７３歳息子を逮捕…「先が不安になり殺してしまった」
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1421506470/

>>439
父は自分が出来ないことにイライラなんかしないいかれた性格だよ
自分は人以上に何でも出来ると思ってるよ　実は普通の人より出来ないのだけど
無計画だし何事にもセンスが無いのにしゃしゃるし

私は父親の発達障害が遺伝してると思う
人付き合いも上手くいかないし整理整頓も出来ないし屑だな
シンプルにいきたいと常々思うが何かあると両親各々が手枷足枷となり何も出来ない
ストレス溜まると掃除も出来なくて益々汚部屋　言い訳してないで整理しなくちゃいかんね

>>445
恐ろしいね・・もちろん息子さんの方に同情する。
医学レベル向上のおかげで長生きできるようになったけれど、
科学技術の進歩って必ずしも人を幸せにはしないなと思う今日この頃。

いろんな作業が機械で事足りるようになって、全体的に働き口が減ってしまって
コミュ障にはどんどん生き辛い社会になっていると思う。
そんなこと口に出したら、お前の思い込みだと失笑されるだろうから言えないけど
何か行き詰るたびに、語彙が少なくて分かりづらくても、
子供の話をきちんと聞こう、気持ちを受け止めようとしてくれる大人がいる家庭環境で育ちたかったなと
猛烈に辛さが襲ってくるわ・・

10年近く足の腫瘍に悩まされた
良性だから放置してても大丈夫だけど靴に当たって激しく痛むのなら
手術したほうがいいと医者に言われてずっと悩んでた

毒父が突然死して葬式やその後のいろいろな事がひと段落したら
足が痛くないのに気がついた
毒父の死とともに足の腫瘍が消えた
医者も驚いてた
その後再発はしていない

>>448
腫瘍消えてよかったね、おめでとう！
毒親からの受けるストレスって普通じゃないから心身に異常きたすと思う

私の周りでも毒母から長年迷惑かけられた３人が若くして腫瘍に罹患したよ
３人とも珍しいタイプの悪性腫瘍でうち一人はすでに鬼籍
毒母は先日倒れ、生死彷徨った末、助かってしまったよ
あのひとがいなくなればよかったのに

>>449
ありがとう
私は良性だったから深刻な状態ではなかったけど
毒親の毒は心も体も蝕むんだよね
ストレスは免疫力を下げるから細胞レベルで傷つけられてるようなものだね
亡くなった方は無念だっただろうな…

>>449
そりゃ最悪だね！いじめっ子世に憚る　じゃないけど
毒親みたいな図々しい奴ほど死にもせずいつまでも長生きして生き残ってるね

現在は要介護度２だけど３とのボーダーライン上にある毒父。そろそろ家族みな限界がきてるので施設に入れたい。せめて短期入所でも…と思うけど、母が世間体を気にして何もしない。
私がカネ出すからと説得を試みたが失敗。



ケアマネさんとは母に内緒で色々と相談に乗ってもらい、あちらも私を気遣ってよく連絡してくださる。かなりデキた人なのだけど、それでも母を説得するにはかなりの時間と労力が必要っぽい。



このままでは母も私も妹(結婚して近所に住んでいる)もヤバい。世間体なんてどうでもいい共倒れになるから短期入所を！とか言うのが何故そんなにダメなんでしょうか。
長文、失礼しました。

長文っちゅうか、空白いらねえだろ

>>452
そりゃ困ったもんだね…
毒親とは、身銭を払ってでも出て行って欲しい物。
うちはもうすぐだ…
もうちょっとの辛抱だ…
お互い頑張りましょう…。

恋愛は理想と妥協の間で決断するもの。
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
そこそこ理想に近い男性と出会いました。
高収入職業なのに生真面目で優しい。
不器用なところがあるけどそこは一生懸命フォローしていくつもりです。
この人と結婚したい。

メンヘラボダババァに人生潰された
糞ババァの顔メッタ刺しにして殺したいよね

依存して欲しい！というイネイブラーにやたら好かれる。
毒は毒を惹きつけるのかな。

てす してごめん
>>220
そんな辛い事 想像しちゃダメ
胃痛→吐き気すんの当たり前
彼女の存在なんか、別れる事もあるんだから気にするだけパワーの無駄だよ。彼女いなくても好きになってもらえなかったら叶わないし。逆もあるし！医者と付き合えるのは宝くじに当たるような低い確率かもだけど、こっちが笑顔をあげたら愛しい先生の笑顔を拝める

毒親ってやっぱり発達障害だと思うわ。
自分の知らない話をされると、馬鹿にしてると脳内変換そしてキレる。沸点低すぎ。
私は私で買い物用に楽天のアカウント？をGmailで登録してるんだけど、Gmailで作れるわけ無いだろ！！お前は馬鹿か！と急にキレおった。
馬鹿にしやがってと感じた次は、ニュースを食い入るように見て今日こういうニュースがあったんだよ！知ってる？ﾌﾌｰﾝと上から目線、へーそうなんだと流すとそんなことも知らないのぉおお！！プププと悦に入る。

発達障害だし他人の言うこと信用しすぎだし

でも私の言うことは何一つ信用しない

もう疲れたわ ひさびさに我慢とスルーしかねて爆発しかけたが、
糞な事態を増やすのは無駄だしなんとか途中で切り上げられた気がしつつ、
イライラしてきた。腹立つし気持ち悪いし、糞すぎる。
ああ失敗してしまったよひさしぶりに。あまりにきつくて、咄嗟に無意味に友達に電話したりしてしまった。
とはいえ必ず繋がるわけでもないしいろんな意味で後悔してる。やめときゃよかった。
せっかく耐えてきたのに、糞な出来事が最近また増加してて様子が怪しく 、 いくら流してもキャパオーバーになってしまったから仕方ないし私はなにも悪くないのだが、
後味が悪くて後悔するような行動に走りそうになるんだよね。
誰かと話そうと、たかだか電話なんかするにも、やっぱり思うところがある。
用事なわけでもないし、やはり一人で解決するのが一番なんだよな。
普通の女性なら、すぐそばには頼れて癒される優しく穏やかな誰かや彼氏がいつもいて、自分の有意義な時間を過ごしていける人生だよね。
いつも怒声や神経質なキチガイ沙汰ばかりが常備されてる糞な状態で、 そんな普通の女性がさらに手にしてゆくあたたかな彼氏や旦那との素敵な未来現在なんて 、結局ぶち壊しの台無しの繰り返しな生活で訪れるわけないな。
諦めずに、気持ちは前向きに生きてきたけど時間も気力も体力も、普通の人々と同じステージで叶えるなんて並大抵じゃむりと痛感してばかり。
最初から投げ出して引きこもりだったりするのと変わらない悲惨な人生なんだろうな、結局一人なんだし

ひさびさにくたびれて推敲なしにかきなぐってしまってゴメンなさい。
意味はないけど少し吐き出したかっただけですが、
読み返すとバカみたいに思えてしまったわ

今夜は寝られそうにないや、急に微熱と頭痛してきたし、怒ると発熱するんだなあ。
怒り狂ったり糞な毒への苛立ち出せるようなエネルギーまで蓄えてるような余裕はなくギリギリ生きてるから、
不要な糞な出来事にパワー使うとカゼひいたり熱がよく出てしまう。
悔しいけど、寝て体やすめよう‥。みんなも書いてるけど、体調壊しやすくなるから、無駄な労力使わないようにしないとですね。

このスレでは吐き出しちゃって問題ないよ。
疲れて、頑張って、損ばかりしてるのだし、文句や愚痴悪口言える場も少ないのだから。
それにしても、糞毒って長生きしすぎでピンピンしてて腹立たしい。
死ねばいいのに。

糞に限って夜中の糞イビキも煩いし、基地害は夜中すら大人しくできないのも笑える。
突然死してほしい。

毒母のせいで自分が憤死しそう

ホント毒のストレスのせいで免疫力ゼロだよね…
ここの皆と電話で愚痴り合ったら、せめてどんなに癒されるだろうかと思うわ
周りの人の母親はマトモそうな人ばかりで羨ましい…

身内はもちろん、他人との賑やかな場所に出たことがほとんどなく育った
最近、知人の賑やかな家族と食事をする機会があったんだけど、耐えきれなくて皆の前で泣いてしまったよ…
情けないのと、そんな家庭とは程遠い絶望にまだ包まれてる

毒は風邪ひとつ引きやがらない

周囲や同世代諸々 まともな交友関係とか、金を稼ぐにもすべて邪魔しまくりの途絶えさせまくりで関わらせないよう閉じ込めようばかりしやがった癖に、
（もちろん暴力暴言しまくりの、他の面でも常に神経質行為や罵声飛び交いまくりの、糞なキチガイ出来事のない穏やかな日は皆無。
キチガイ沙汰を強要系の最低タイプ）、
結婚相手もいなくひとりなことを悲観してきてしつこくて腹が立つ。
何をしようにも嫌な目にばかり合わせたり、兎に角悪口や悲観、どうせお前なんか誰ももらってくれんとか、
みんなはえらいなあとかw は？？？みなさんは自由気ままなﾔﾘﾏﾝ遊び人だろうが立派に男あさってうまく人生生きてうまく勝ち取って謳歌してんだよ！
一般的な女（極端な横道の人以外）がどれだけ甘い汁吸って日常エンジョイして様々な思い出作りながら楽な道を用意されながらいい男を勝ち取る努力しまくりと思ってんだよ。

ｱﾊﾞｽﾞﾚでも賢い女性はそう見せずにかわいこぶってるし、家庭的な私アピールしたり、仲良し家族のアピールもして家族大好き家族大切にする子はいい女〜 優しくて親思い、
つまり義理の両親も大事にうまくやってくれるだろうから〜〜〜みたいな一般的な男だらけのポイントついて立ち回ってる。
家族仲？は？？最初から恵まれてるだけじゃん、なんの努力もしないでもしあわせな家庭がそこにあっただけなのに持て囃されていい女になる世の中。
こういう話聞くのが本当に嫌。

うちの毒母、元看護師
大した地位でもなくトラブルも多く40半ばで辞めたが何故かプライドは人一倍で医者や後輩看護師を馬鹿にする
私が幼い頃から高齢出産をさんざん馬鹿にして障害者をネタにしまくって
高齢不妊が話題になった時も私の前で酷い事言ってたのに
いざ私がその年齢近くなり、周りが孫の自慢ばっかりしてくるからと
「うちはうまくいくわよ」って言いやがった
その前に祖母の介護をしろよお前が遊び回るから私がやってんだよ

昨年このスレ見つけて以来ROM専だったけど書かせてくれ
みんなありがとう
自分にとってここは疲れ切った時の拠り所みたいなものなんだ
みんなと同じで生まれたときから運が悪かったけど
このスレに出会えたことだけは幸運だったと思ってる
いつか心安らかに過ごせる日が来ると良いね

またキチガイな糞の加担者の糞母に巻き込まれそうになり、スルーしきれずはめられかけてる。
苦しい
つらい

こんな自分がしあわせになれるわけないよなあ
みんな、笑って過ごしてるんだよね今も。
そりゃ平和な家庭に生まれ育ってる女のほうがいいよな。
自分なんかが、好きな彼との未来を望むなんて烏滸がましいんだよな
高望みってやつか。すぐ足元すくわれて、あの手この手で嫌な言葉や場面ばかりを投げつけられて、
だらだら陰湿で暗くて澱んだ時間ばかりを提供されて悪者にされ、とにかく気持ち悪い空気ばかりを押し付けられて、
なんらのキチガイな状態を展開させるまでしつこく迫ってくる。

普段はそんなでも自分を信じる気持ちでやってきたけど、余りの悲惨さに、こんな私が選ばれるわけないし相手にも失礼だよな間抜けだな私と突き落とされる。
普通の人々の声が聞きたい、キチガイの声や主張を聞きたくない。
思うひとはいるけど運も悪く離れてるし、頼るわけにもいかないし、笑っちゃう。
こんな自分が希望なんて抱いて悪かったねと感じる。情けない。こんな糞な状況で、反面まともな平和な場面で何事もなかったかの様に過ごす自分には慣れてるけど、
もう嫌になった

すこしだけ辛抱してやりすごして平穏を取り戻してね。
自分のせいでないことで被害を受けることないよ。
きっと、必ずまた元気になれるから諦めないでゆっくりしてほしいな。
良いことがあるといいね。。。。

>>468
私は両親を反面教師にして生きてきたけど社会に出たらいい御両親に育てられたんだねって言われまくるよ。
私にとって両親は毒親でしかないんだけど、夫婦の仲は良い。
両親の話(２人が仲いいだけ)するといい家庭なのね、幸せだね世の中に辛い人はたくさんいるんだからーって言われると凄く腹立たしいわ。
私と変わってもその言葉いえるか？って。そこで私が素を出して両親なんな好きじゃない！とか言ったらめんどくさい子になるから黙ってるだけただそれだけ。印象よく思われたいとなではない。話すべき人には話す、それ以外は話さない。
幸せアピールじゃない人もいることだけは知っておいて。

もうアラサーなのにどこで誰と遊ぶのか何時に帰るのかしつこく聞いてくるのは相変わらず。
最近痩せたから昔買ったスーツを試し履きしてたときに母が部屋に来たんだけど、夜ご飯食べてたらスーツ着てたけどどこか面接いくの？とか聞いてくるのがうざったい。人の行動に興味持ちすぎ。
毒親の視線と、私に好意を抱いている異性の視線が被るから恋愛できなそうだわ。

過干渉教育で自己評価が低いだけなのに箱入り娘に見られるんだよな

DQNタイプはよそからみてわかりやすいけど
過干渉タイプはわかりにくいのあるよね

そういううちはDQNかつ過干渉もあったという

うちは過干渉。周囲からの同情を一身に受けてるよ。
もう私さえ我慢すればいい構図。
老後の面倒みて欲しいと言ってたが、死んでも看ない。死んでも・・・。

佐世保女子高生殺害のも○み家は
父が自己愛で
母が過干渉てか距離梨だった感じ（周囲からはすごいいい母親といわれていた）
最悪の組み合わせだったんだろうな

>>473
そこで私が素を出して両親なんな好きじゃない！とか言ったらめんどくさい子になるから黙ってるだけただそれだけ。印象よく思われたいとなではない。話すべき人には話す、それ以外は話さない。
幸せアピールじゃない人もいることだけは知っておいて。

これ、ドヤって何か上からで食いつくように書いてるけど、
このスレにいる人なら当たり前でしょうに。
何も、毒家の、人らに向かってなんて一言も
書いていないと思うし、
吐き捨てるように反論みたいなノリに見えるのだが、
被害妄想だと思う。

一般的な、お花畑育ちの方々への話だろうに。
ギスギスしすぎだよ。

過干渉ってさ、このスレで苦しんできたひとだと、いい意味ではなく悪い意味での邪魔とか神経質な干渉に束縛ってことだよね。

普通の家庭なら、本当に心配で愛情からの適度な干渉・・となるんだよね。
うちは異様な気味の悪い干渉と、言葉の暴力の飛び交いが茶飯事、威嚇は当たり前で、言葉以外の暴力も。
しつこいし、怒鳴り声茶飯事だしとにかく何かをやろうとすることを咎めこき下ろしてくる。

若い頃は、まだ我慢なり無視なりしながらも色んな事にがんばろう、しあわせになるんだと思ってましたが力尽きた感がある。
悲しいよ。もうパワーがなかなか出ない。
やみくもに、勢いで頑張る！ってあちこち出掛けたり仕事なり普通の生活がしんどくてもう無理だ。
多分いい年で独身なら、普通の家で育った人でも悩みもでそうだけれど、毒家庭だとその比じゃないと思うんだよ。

何も残っていない、金もためられなかった。

>>474
わかる、いつも言われてたなー。
悩みなんてなさそうとかさ。
でも私らからしたら、普通育ちと、そうでないのって明確にわかる。
普通育ちは伸び伸びなんでもやらせてもらってる。

一目瞭然なのに、毒育ち以外には全く伝わらないからな。言ってくれたらいいのにとかいう奴ほど理解もしないし、
言えばややこしいし、言わなきゃ誤解されて変な女扱いされそう。

もうどうでもよくなって、また孤独な日常になるだけになってきた。
楽しい話題をしたいなぁと心から思うけど、こうしてたまに本音をいえるのもここだけだ。
同じようにつらい人もいるのだと・・身近にいたら語りたいよ

>>479
同じだよ
過干渉って神経がすり減らされるよね
いつも監視されててうるさく言われて
親の思い通りにならないと怒鳴られたり暴力だし
若さで乗り越えられる時期は過ぎて
気力もお金もないよ

今日テレビで、ゲイが親にカミングアウトするのやってたけど、結婚もできないし
孫の顔もみせてやれないといって泣きあってた。
うちなんか、私が結婚できなくても、家の血筋が絶たれようと、なんも気にしない親だし
私も、別に結婚して孫の顔みせなくちゃいけないとかまったく思えない。
それが親孝行になるの？別に自分の人生なんだから、したくもない、できもしない結婚
や孫を抱かせるとか、そんなの親に関係ないじゃんとしか思えない。
そういう育ち方したんだよね、だから、普通の家ってああなんだねと言ったら
家の親は、そうなんだねぇとか言ってたわ。私がこういう人間になったのも当たり前だ。

>>470
いい人だ・・優しい書き込みをありがとう。
細々とスレ立てをつづけているので嬉しいです。

皆さんの苦しみが少しでも軽く、明るい方向に人生が開けていきますように・

支配と八つ当たりの過干渉だからね
お前がダメだから
お前が高慢ちきだから
お前が甘いからお前が口が悪いからお前がお前がお前がお前が
全否定しかされたことがない

見たらわかる〜なんて絶対嘘だわ。
私の家も毒親でそれを一切外に出さないで過ごしてるけど
あたしは辛い、あなたはしあわせ、羨ましい、あたしは可哀想、そんな毒親持ちやメンヘラばっかりいるけどね。自分ばかり可哀相で世間話でさえ幸せアピと受け止められイラついてる。
自分より幸せでも不幸でも許さないそんな感じの人。
異性が例えお世辞で誰かを褒めたとしても、そうなるととても大変だ。

自分より幸せでも不幸でも許さないなんて特殊な価値観の人はそうそう居なさそう
自分は毒親隠して、相手を自分の色眼鏡で判断した挙句に被害妄想おこしてイラつくのも
相当メンヘラな感じ。

もともと搾取子だったけど
最近、庇ってたはずの妹からも搾取されてる気がしてしんどい
小さい頃から私が自然と盾になる形だったけど
それがさも当然ことで私の努力とか辛さとかは空気…
感謝しろとは思わないけど、私が必死こいて庇った事がさも「それくらいやって当然」のように受け取られてスルーされると虚しくなる
今また親の事でモメそうで、私がまたやらされるのかなって思って
妹の事色々考えてしまった

>>487
虐待受けてる子供は団体生活始まるまで、それが普通だと思って気づかないみたいなもので
助けてくれるのは姉の役割だとしか思えないとか？
姉のお陰で当然庇われる価値があるという自尊心育んだんだろうね。
痛い目にあった後で助け舟だすようにしないと、有り難味を学べないんじゃないかな。

>>488
レスありがとう
やっぱりずっとそうなってたらそれが当然って思うよね
親から庇ってるつもりで過干渉っぽくなってるのかもしれないから
私もちょっと距離のとり方考えてみる

毎日同じことでギャアギャアいがみ合ってるうちの毒親たち。
どこか遠いところに行きたいと思いながら、賃貸物件をネットでなんとなく眺めてたのはいいけど、なんと私、無意識に毒実家から近いところで物件検索してやんのｗ
呆れるを通り越して苦笑しか出なかった。

結婚したかったもう少しだった女の親がドク親だ
忘れた頃に接触してきて結婚を許さない。
洗脳のような教育？親子関係は本当に恐ろしいと思った。

もう洗脳され切って出て行ってドク親と暮らしてるから
きっとドク親が決めた相手と結婚をして
子を作るのでなく孫を作るのだろう。

俺は疲れ果てしまったが。

あ〜〜！！！！もうはやく死んでくれキチガイ

たとえば交遊関係、普通にしあわせになるべく生きる生活でのあらゆる関係を多方面から潰しにかかる（言葉や具体的な邪魔行動）の以外でも、
日常的に異常な干渉とか、日常の様々な生活形態で神経質な異様行為や喚き散らし等とにかく日々なにかと怒声を叫んでいたり、
気味の悪い行動を繰り広げたりがエスカレート天井知らず的に増えていて、 払い除けるだけで精一杯だ。

>481とも同意、気力や体力ってさ、なくなってくのね。でも若ければそれでもなんとか気持ちもすぐ希望に切り替わって必死だった。
けどさ、これまでのこの糞な道のりって重いよ。最低な環境ななかでも出会ってきた普通な人たちとの差、生きていくほど益々でかくなるだけで、
目の前にはさらにキチガイ化してる糞人間と糞環境があるのみ。気を取り直し頑張ろうにも、
人生て限りというものがあるし、特に女だと限界点早くあって悲しさ虚しさ半端ない。といっても、酷く悲しんだり後悔したりってことすら嫌気がさすのと暇がない。
そんなことにエネルギー使う余裕ないせいかな。好きな人なんて、いなくなってしまったし、もう疲れたな。
気晴らしもしばらくしてないや

何する気力もないよ
全否定ばかり繰りだされるし
気晴らしなんか身辺整理位で
それすら出来ない身動き取れない仕事行く以外寝たきりになる事もしばしば
親にはぐうたらバカ呼ばわりされるが寝る以外精神が保てない

そうよね 気晴らしすら簡単ではないからなかなかできない無理だわ。
それでも以前は、無理にでも息抜きや良空気と普通の世界や人々に関わり触れた方が精神衛生上よいし必要と、
息抜きにさえ体力気力を費やしてまでも、ギリギリなのに更に無理してでも努力をしようとした。
けれど同じでいられないよね、その行為自体がバカらしく、次の瞬間無意味になることばかりだとエンドレスになり、
体調壊したりしたし、近年は無駄に動くのやめたりしてしまう。
つかれた。
以前の彼氏などはいまごろ普通育ちな女としあわせなんだろうな。
あの糞の異常行動マジでキモい、いますぐ死ねと思う。

吐き出しさせてもらっていいかな
テンプレ通りの毒親持ち行かず後家、30代だけど結婚は諦めてる、それはもういい

こないだ、弟嫁が3人目妊娠したけど切迫流産の可能性あるから入院云々って言われたらしい
距離的には　実家　-　弟家　-　嫁実家って感じ
そして弟嫁さんが３週間入院ってことになって、出産は弟嫁実家近くの産院だから、
嫁母さんが上の二人とまとめて面倒見る、いわゆる里帰り出産になった
弟は出張が多くて家にいないことが多いから

そしたら母が「１週間くらいは弟家で上二人預かりますって言った方がいい」とか言い出した
「私も仕事休むから、あんたも仕事休んで一緒に来て、幼児二人を一週間はお母さん無理」だと
「嫁ちゃんが却って気を遣う」「嫁母さん（定年退職して趣味に生きてる人）にお任せでいいでしょ」と言ってるのに
「そういうわけにはいかない」「１週間ならともかく３週間は非常識」だと
挙句「結婚してない、子供も産んでないあんたにはわからないだろうけど」だってさ

「じゃあ好きにすれば？その代わり私には関係ないからもうそのこと話さないで」ってキレたら泣いてる
どうしろと言うのか
父にメールして根回ししとくべきかな…

根回しできそうでメールなんざやり取りしようと思えるようなレベルを思い浮かぶ父がいる程度なら、
すればいいじゃん。
関わろうと思える毒ならまだ薄そうだし。


その母みたいな台詞って、毒ならお得意な内容だね。
つか、仕事なんか休めねーだろ、それこそ常識投げときゃあと放置しなよ

ああ早く死んで欲しい、夜寝る寸前まで気色悪いキチガイ行動また増やしてて不気味
さっさと死ね

なんか・・・身内にストーカーがいるみたいな感覚
支配して動けないようにして、死ぬまで自分の面倒見させようと思ってる
自分が死んだら私が自由になってしまうと、無意識に思ってるのか
生に対する執着も物凄い
ぞっとする

家に戻った時が自分の終わりだと思ってなんとか耐えるわ

私が今までの人生において、あなた(母親)についてどれだけ長く深く苦しく悩んだかわかりますか？
うちの家は私にとっては楽しくも暖かくもなかったです。
ただ生き苦しく重い毎日でした。

入社してすぐに研修でホテル暮らしを数カ月しなくちゃいけない会社に就職した。
ホテル暮らしの間は朝食費と光熱費はかからない。
給料も満額出たし、学生時代に全く貯金無かったけどホテル暮らし終了と同時に一人暮らしする事ができた。
なので、ホテルで研修と言って家を出て以来、実家には帰っていない。
何も知らない人には親不孝だとか言われるのがうっとうしいが、毒親よりぜんぜんマシ。
自分自身、二度と戻らないとは思ってなかったから個人的な荷物は持ってこなかった。
おかげでアルバムなど実家に置きっぱなし。
ろくな写真はもともとないけど、結婚式で生い立ち紹介する用の写真が1枚もない。
最近結婚を考えていた人がいたが、そういうことを考えたり、親に挨拶したりしたいとか言われ、苦痛だった。
最終的にはお別れした。
これから家から逃げる人、最低限の荷物はもって逃げてください。

毒の奇声が最近ひどい。聞こえよがしな溜息や咳払いでも十分ストレスの元なのに、それに加えてウエッとかオゴッとか……
あんまりひどいんでレントゲン撮ってもらったけど、なーんにも写ってなかったらしい。はぁ…

>>28
そうやって毒親もちの女とやってく事を決めたが
結局、法事だの仲の良い親戚だので
周りに強烈に洗脳されて自ら出てった。
2年待ったがもう別人になってた。

俺がどんだけ覚悟決めても毒親持った女が
本当の意味で縁をたたない限り戦えない。
縁を切る事にずっと自己嫌悪してしまうのも駄目だ。
どんだけ縁を切ったと思っても同じ国に暮らしてりゃ
万一の時がある。
それが油断となって埋め込まれた洗脳スイッチを押されてしまう。
何より毒親の元にどんな形でさて戻ってしまえば守りきれない。
自分で気付いてないだけで数十年刷り込まれてるものが
たかだか数年暮らした俺とでは比較になるはずもない。
何があっても1人では絶対に帰らない会わない話さないという
その覚悟があるなら俺はやる。

引きずってるわけじゃないが
馬鹿男の意地として世の中の毒親という輩になんとしても勝ちたい。

家に何もしない入れる金も少ない
自分だけがチャラチャラいきやがってどれだけ迷惑懸けてるか分かるのか
お母さんだけ不幸弟ちゃんはこんな薄情な姉にこき使われてお前だけが傲慢に生きて女王か

とかとにかくてめえだけがぬくぬくかよとまいにちのように攻撃
で、何かあれば厄除けに物買っておくって金も仕送ってたら
私に対する当てつけの嫌がらせか！そんなに親を責めて！とか悲劇の人化している
あんたが心配りがないとか薄情とかメンタルおかしくなるほど批判して
いざ模範的に物とかね渡せば喜ぶどころか嫌がらせかと泣き始める
頭おかしいんじゃないのかね　何をやってもこの通りさ。

>>503
毒親持ちと付き合ってたんですね。
あなたのご両親は彼女の毒親の奇怪な行動、もしくは彼女と毒親の異様な関係性みても、結婚することに何も異は唱えなかったんでしょうか。
私は毒親を見せたくないです。
でも見せないと怪しまれるし、見せたところでその様子で結婚反対されそうで嫌です。
毒親と親戚にさせるのも申し訳ない。

>>505
細かく話すと身バレするからフェイクも入れるが
うちの親には事情話したけど
いい大人なんだし自分らで決めてやれ
説得に自分らが必要ならいつでも言ってやると。
もめる気は無いがあまりに理不尽なら
さっさと籍入れてウチの嫁になれ
そしたら守る理由も出来るんだしと。
うちの親はそんな感じ。

最後に出てって待ってた間は
まあもうあの女はやめておけって言われたが。

誰かと結ばれたいなら
毒親に後ろめたさを感じたら絶対に駄目だ。
それが隙となり1にある学習された無力感のイヌのようによりなっちゃうから。

普通の親と違う、テレビや映画に出てくる親子愛とも違う
それに流されて後ろめたく思ったら振り出しに戻る
嫁にいけばもう自分は旦那の家の者
そこにいい意味で従うんだと言うのが後ろ盾になるはず。

いい人を見つけたら思い切って毒親の事を話して
出来れば守って欲しいといいな。
プラスアルファでヤル気が出るやつは少なからずいるから。

是が非でも自立して自由になれ。
健闘を祈ってる。

最大の復讐は幸せになることってよく言うけど、感情が整理できずそんなことを考えられない
結婚には嫌悪感しかないしこじらせすぎて既婚者が全て気持ち悪くなってる
事件を起こさないように顔を合わせないように努力するのみ
あとひとりでがんばってねと笑いながら結婚し帰省ついでに人を罵ってく既婚姉はそんなこと言うならもっと頻繁に帰ってきて親守りしやがれクソが

兄弟って結構な割合で敵になるよね

>>508
なるね。確実に。
小さい頃は親からの関心の奪い合い、成長期は学費や習い事等の金銭の奪い合い、
長じては老親の介護と墓守りの押付け合い。

民法の遺産相続の考え方って、家族を揉めさせて仲違いを深め
ひいては国力を削ぐのが目的で作られたんじゃと勘ぐってしまう。
長男とか家に残る人が居るなら、その人に家屋と土地はあげて、その分親の介護を頼み、
その他は何も遺産をもらわない代わりに、独り立ちできるよう
手に職か学歴がつくまでの援助はして、勝手に生きる、昔の形の方がマシだった気がする。

兄弟仲良しの家は本当に羨ましい。
老いて、昔の気苦労の記憶が薄れる頃になっても駄目だろうな、うちは。
うちの父が長男で、一人だけ貧乏くじというかいろいろ押し付けられて嫁(私の母)に散々苦労させて
その他兄弟３人ともなんとなくわだかまりがあるように見える。とくに次男。

>>509
あなたが一番大変でしょう。
僕(30)は弟夫婦に少しでも助けになるよう妻には内緒で毎月３万、
親には１５万振り込んでます。
弟とは年末年始の１日くらいしか会話しませんし、
気も合いませんけど、みんなが幸せになるのが見たい、ただそれだけです。
いろいろ皆さん大変でしょうけど、自分が突出して引っ張ってやってください。

男でてけシネ

ゴメン出てって死ぬ
でもお前らは自由になって笑顔で埋め尽くせ

生き地獄

貧乏の毒親ってナンの取り柄があるんだしかも不細工
結婚すれば子作りすれば大人なんて言われた高度成長期は妥協婚も多いからな
厄災背負った身とすれば楽に死にたいが
寒くて身辺整理も出来ないわ！早く春になって欲しいわ自作で棺桶でも作ろうかしら

死ぬのは毒親だけでいい

>>506
あなたもあなたのご両親もとても理解があり優しいんですね。

私の場合は自立済みで、家族とも絶縁状態です。
以前付き合っていた人と結婚の話題が出たときに、私のことが好きだから家族のことは気にしないよって言われてたけど、家族に挨拶したいとしつこく言われました。
人としてしなくちゃいけないと。
せっかく逃げれたのに復縁したくないし、「人として」という言葉に、それができない自分を嫌悪しました。
毒親がどういうものかわからない人とは結局分かり合えないという思いが強くなり、いろいろ苦痛になってさよならしました。

あなたや、ご両親みたいな人がいると知れましたので、前向きにまた進めればいいなと思っています。

いい年して他人のせいにしてるから結婚できないんだよ

男と話したいなら
独身女性限定板じゃないところにも
毒親スレあるでしょう
そういうところに移動してください

>>518
こう言う方はまず間違いなく
モラハラモンスターになる

>>519
板ルール違反しておいて逆ギレしないの

安心して吐き出しできる場を守るためにも、
男性は出てって下さい。

一度だけならまだしも、、、ちょっとしつこいネー。

しつこい

親の方針
親のルール
ルールルール
間違ってはいけない
みんなそう
普通の人はそう
みんなも言ってた
まわりがいってる
今まで誰のせわになったと
親の意見は絶対
あなたが心配だからいってるの


そういうルールなのうちは。

何これ
まだ逆ギレしてんの？

うちの母親はいつも私が損する、私ばかりが損ばかりと言ってたなあ
貧乏キチガイ父親と結婚した上に子供まで作るのがわるいんだろと思うけどさ

娘の私にだけそういう事をぶつけて
親のために自ら犠牲になれよと遠回しに言ってるようなもんだったわ
貧乏で人格障害サイコパス父と別れると
お前が損するから私がこうやって我慢して〜とかさ何でも誰かのために我慢して損してやったっていう

私が同じ事言うとゲス呼ばわりするんだよね

もう何スレも前だけど、強迫観念が酷くて悩んでいる時に
縫い物が達成感があって良いと薦めてくれた方ありがとう。
やっぱり、形になって目に見えるものは良いですね。

母は時代的にも洋裁でお金を稼いだ時期があったり、
毒姉も洋裁・インテリア作りが大の趣味なので、
「お前はまた姉さんの真似をして！！」「不器用なくせに(嘲笑)」と
睨まれた過去のトラウマがあって、失敗した時はちょっと思い出すけれど
やっぱり、小物とかパジャマとか作るの楽しいな〜。
ばれないように楽しもう。

あれこれ作ってみたいものができるけど、買った布を違う予定のものに使ってみたり
いい加減というか、優柔不断で、すぐに投げ出したくなる癖は相変わらずだけど
自分の意思を強く持って、計画を立てて物事をすすめていく練習にもなりそう。

でも、また何か小さなきっかけで落胆して、急に関心も自信も失ってやめることもあるんだろうけど
一つ視野が開けた感じが嬉しい。

>>526
こうやって少しずつ歩き出す努力をしてる人もいるんだね。
元気もらえました。ありがとう。

生きるのがつらい
厳しい労働をして生きている人を見ろと言われそうだけど
お金も希望もない身で死なない程度に食べているのがつらい
生きるのに大事な基本的なことを毒親は何も教えてくれなかった

根源的に毒親のせいでこうなってしまった点が
本気で直そうと思えば直せることでもなかなか手を付けられない
周囲が遠まわしにいろいろ言ってくるのも昔から分かってる
本気で恥ずかしい
自力で生きるためのそれが最大のネック
連投失礼しました

私は仕事をすることが唯一の希望です。
仕事に打ち込んでいれば家のことも毒親のことも思い出しません。
いまだに実家を出られず母と同居ですが、仕事があるから生きていける。
仕事はお金を得るためでもあるけど、心の支えでもある。頑張った分充実感や達成感がある。

働いても貧乏な家にいれなくちゃならんので
覇気がないし甲斐も見いだせん
家族が嫌いだから一定額支払い終えたら死にたいんだよね
それ位しか希望がないな
八つ当たりをし続けた母親が今更謝ったりそんなこと言った記憶がないとか
人間だもの間違いだらけゆるせという精神で子供を産み育てるんじゃねえよ…

恋愛とか結婚とか、他者と関わったり気持ちが動いて頑張ろうにも、
結局糞なあれこれが原因だろう結末ばかりで、それももう悩んだり悔いたりはしないと日々をいきるせい一杯さで紛らわせて振り切って前向きにしてる時間の方が多いはずが、
やっぱりドっと苦しく疲れてしんどくなる。
そんなときも相変わらずの糞っぷり全開さを目の当たりにしてると、怒り狂いたくなるときが稀にある。
早く死んでほしい。
友達もどんどんいなくなるわ、寂しいとか辛いとか苦しいってポツリと独り言絶叫したいがそんな場所はない。
糞らは毎日のように糞言葉を絶叫しキチガイ声出してて、ノーストレスだろうよ。
もう嫌だ、

>>531
死ぬくらいなら失踪しなよ

>>533
低スペックなのでもう嫌になった
頑張れない失踪して新たな人生なんて言えるほど若くないし精神も摩滅した
こればかりはそういう所まで行き着かないと分からないと思う

諦めたら終わり。
例え動ける気力、体力がなくても
思い続けることは出来る。
頭に入れておけば数少ないチャンスが来た時
諦めてるよりもずっと気付きやすい。

やだこういう何でもポジティブ
疲れた人間に追い打ちかけないでよ

追い討ちかける気なんてないよ。
自分がなんとか自立して距離おけたから。
年齢的には遅すぎたけどね…。

マスゴミ・売国奴・医療業界が隠そうとする真実-------------安楽死--------------------

安楽死旅行企画が大人気｜竹田恒泰チャンネル

https://www.youtube.com/watch?v=XmP1TRsAe88


死刑制度がある方が人道的なのだ！佐藤優が意外な逆説を語ります。

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武田邦彦：安楽死と大麻、そして売春・・・オランダに学ぶ

https://www.youtube.com/watch?v=nWV8YOY39tw


安楽死党

https://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

安心して生きるために---------------------------------------安楽死制度--------------------

これまで人に話したことないけど、書く。
中卒で美容専門学校中退した毒母は働かない糞男との間に私を孕んだが、産まれる直前に糞男失踪。
次の男と再婚して長男が産まれてすぐに、旦那の浮気(本気だけど)で離婚。しかも長男の親権放棄して私を連れて実家に戻る。
以後、次々と男作るも既婚者や無職で再々婚には至らず。
長男が20歳の頃、母親に一目会いたい的な電話があり再会するも、とんでもないクズに成長していて金の無心。一人暮らしの私の家を教えたので、当然ウチにまできて無心。これが何年も続く。

などなど、色々とあったけど、全部私のせいなんだってw
「あんたがいたから再婚した」「あんたがいたから離婚した」「あんたがいるからあの子がきて金の無心なんかする」

たくさん苦しめられてきたし、これからも苦しめられるけど、全て「あんたのため」「あんたのせい」なんだろう。
本当に早くいなくなってほしい。それか先にいなくなりたい。

>>539
転居して住民票ロック。
携帯番号変えて人間関係全再スタートでいこ

もうにちゃんかけないんだよね？
情報漏れるとか見たんだけど‥
閲覧も、なんか苦しいときなんかに寂しいとき、
満たされはしないけどなんとか気をたしかに気持ちもっていこうと利用してちょっとしか息抜きになっていたのに‥。
このスレは知らなかったからたまにだったけど、
いざってときに利用できないとなると心細いかも。

なんとかしあわせになりたいね

スマホじゃなきゃ大丈夫でそ

>>541
詳しく
ソースは？

3月3日以降スマホから書き込むと、
・書き込みデータ
・スレ閲覧データ
・GPSで居場所
・その他個人情報
を送信されちゃうとのこと

毒親も墓守娘も絶対に許さない

毒親死にそう、親が末期だと説明されても悲しみの感情すら沸かないことが悲しいわ。

父親が境界性パーソナリティー障害にあたると思う
母親への束縛が激しかった。
職場の人との歓送迎会にすら行かせてもらえない。
黙って行けば凄まじく罵られる

数十年そんなんでいたから母親まで私に対してボーダーっぽくなってった。

私は私で夜遅くなる仕事だというのを承知の上で
紹介を父親が持ってきて入社したのに夜中に帰ったらひっぱたかれる。

恋人ができてやっと紹介出来ても
はじめだけフレンドリーで後は文句の言いっ放しで別れろの一点張り。
恋人にまで電話して別れて二度と連絡してくるなと言う。
携帯まで取り上げられる。

反論すれば誰だ育ててきた親に向かって
子は幾つになっても親の言う通りに生きろ

幼少期からこれじゃ私も刷り込まれ経験させられ
おかしな思考回路になってる。
父親の歪んだ束縛が母親も私も狂わせた。
しかも親に世話になった親を尊べをずっと刷り込まれてるから
憎くて一緒にいたくないけど
自立して逃げようとしてもどうしようもない
コントロール利かない罪悪感で
結局恋人とも別れるほかなく別れ
ただ実家で過ごすだけの毎日。
介護を待つだけの毎日。
母親の話し相手だけの毎日。
辛かった母親が今を楽しむため
家事全般をやるだけの家政婦。

兄が死んでから墓守としてロックオンされたわ・・・。

離れたところで一人暮らししてるから断固拒否してるけど
今の彼の親も若干過保護毒っぽくて結婚話が進まないから
仕事辞めて家に帰ってこいとか、洋裁しろとかわけのわからないことを
毎日毎日電話とメールで精神攻撃をしてくる・・・。


娘の考えを全否定したかと思ったら、次はなだめすかしたようなことをいったり
正直しんどい。聞きたくない。

これ前回私の結婚話を破断にさせたパターンだよねってわかってるけど
毎日の母親の連絡が、精神をむしばんでく感がたまらない・・・。

しつこい電話は生存確認だと割り切るほかない。
情に訴える有る事無い事言いだすから
ヤバイと思ったら一旦電話を切る。
自分を再確認して落ち着いてから話す。
むやみに実家に帰らない。
帰れば五感で情に訴えかけてくる。

いつでも切れるよ
切る準備しよう

今の今までこのスレの存在知らなかった
他の毒親系よりあるあるレスが多過ぎて、読めば読むほど苦しくなった
>>230とか何度考えた事だろう
ありのままを受け入れれないのは私でなく母親の理由で、そういう母親を認められない私もありのままの母親を拒否しているんだろうなぁ…
彼女もまた毒母(祖母)育ちで、普通の家庭が欲しかっただけなのに結婚したのが人間的にどうしようもない男だから

不幸は連鎖する
祖母から母へ、母から子へと
>>551が独身を貫けば途必然的に絶える。

断ち切るなら
自分も含めて毒親に数十年も刷り込まれてきた
毒の囁きで変なスイッチが入るようになってる。
白いものをグレイだと言わなきゃならないと
白だと分かってても泣きながらグレイだと言ってしまう制御できない部分を
補ってくれる人でなければ
また身をゆだねていいと思える人でなければ
苦しむネタが増えるだけ。

ああ、もう嫌だ。
親族が軒並み結婚後難あり、父親はぶつぶつ陰口と小言、時には手が出て妹と母親は耐えきれずに出ていった。
そんなの見てたら誰かと付き合うなんてしたくなくなるよ。
好きでも告白すら出来なくて、それでも昔一度だけ付き合った人がいたんだけど、こっちがいない留守に出た電話で色々言ったらしくて、迷惑かけないようにもう電話して来ないでって言わざるを得なかった。
すごい罪悪感が残ってそれから恋愛はおろか、旧い友達以外とは深い付き合いも出来ない。
それを今更行かなきゃ行かない苦労があるとかどの口で言うんだろう。

子供の頃から姉には自由奔放にさせ中学から大学まで私立
私にはあれダメこれダメと抑圧し続け公立の高卒後就職
姉の結婚雇用から子供（孫）が産まれ生活費や孫のためにいろいろお金を援助して２０年
私にはお金を要求し続け２０年以上。４０過ぎた私にあれダメだのまだ抑圧してた。
この１年介護は私。バツイチとなった姉は一切知らんフリ。たまにお金の無心
孫も小遣い欲しさにたまに顔を見せ１万円もらったらすぐ帰る。
何度かショートステイ利用しているが姉にお金がもったいないと言われた。
もう何もかもイヤになった。恨みで気が変になりそう

結婚費用の間違い

・Jメール
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知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達など幅広く全国的に友だち探しに利用されている。

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知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。幅広い女性層、男性層が魅力。全国規模で知名度宣伝度が高い。

-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というようなメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。