母親との関係が最悪です

もう母親と話すのが苦痛で仕方がない。

昔からパチンコ好きで、パチンコばかり。
一財産食いつぶすような事はなかったけど・・
それでも、毎日パチンコに行かれると・・

頭が悪くて、自己管理が出来ず太ってばかり。
そのくせ「痩せられないの・・」と・・・。
痩せられないのはてめえの自己管理の無さ＆痩せる気がねえんだろうが。
でもって夏の暑い日に露天風呂に一時間入ってて「日焼けしたぁ〜〜」って・・
もうね、あほかと、馬鹿かと・・・

話してても話が噛みあってないし、ホント疲れる。
父親がろくでなしだったから、私はあんた達を育てるのに苦労しただのなんだの。
自分に生活力が無かったから離婚できなったくせに、子供のせいにするな！
でもってその子供に怒りをぶつけ、愚痴愚痴と「私は被害者、あんたは結婚するな」と
十何年も言い続けて洗脳してきた母親。

続き

何十年も言われ続けてきたから洗脳されていたけれど。
だんだん大人になって見えてきた。
・自分に生活力が無いから離婚しなかっただけ
・自分は被害者・悲劇のヒロインだと思い込んでいるだけで、
実際は父親・母親のモラハラにより、本当の被害者は私たち子供
・今の生活を変えたくなかっただけ
・自分が父親の事で嫌な目にあったら私たち子供に当たっては
理不尽な事で怒鳴ったり、時には蹴ったり殴ったり、恥をかかせたり

こっちが泣きたいわ!

兄は結婚して、さっさと家を出て行った。
母親の事を見る目が嫌悪感でいっぱい、軽蔑しきった目である。
兄を見てて気付かされたかも。
何年も兄の顔を見なかったから気付かなかったけど・・・
そんな兄も、最近はだんだん私に理解を示してきたようである。
けれど、今更ぐちゃぐちゃになった家庭の修復なんて出来ない。

生まれた時に私の事を捨ててくれれば、もっとまともな人間になれたかも知れない。

しかも兄が出来ちゃった結婚で「出来たら堕ろしゃいいのに」と
ついこないだも（子が生まれて1年経過）口走っていた。
そう言う事を簡単に、私が小さい頃がガンガン言ってたから、
私もまともな神経になるまで、「出来たらおろせばいい」と思っていた。
中絶ってどんな行為か、どんなことがおなかの中で行われているか、
50にもなって知らないなんてね、無知で恥ずかしい母親。

私が家に入れてるお金でパチンコ三昧。
それで「勝ったからパァーーっとどこか行こう！」と誘ってくるけど。
実家の会社は倒産しそうなのに、びっくりするくらい危機感がない。
信じられない神経。体が太い人は、神経も太いのね。
毎日、買いたいものも買わず、食べたいものも食べない私には信じられないです。

このスレ見てると、自分がどれだけ母親に恵まれているのか実感できる。

普通にあの人を母親って思えない自分がいる。
私はなんであんな人を養っているんだろう。
会社に行く前にあの人のごはんを作って出る。
（食費のやりくりのため）
人の金でパチンコ、うちもだよ。
生活が成り立たない。
「私に仕事終わってから、夜バイトしろってこと？」って言ったら
「うん」って言いやがった。最低。

>>49
友達の親もそんな感じだった。私が高校の時毎晩、電話してきて話し込まれたり面倒な頼みごとされたり呼び出されたり…。色々悩みがあったみたいです。

変な親からは早く離れるのが良い。

以上

そりゃそうだけど現在実家暮らし。母は妹ばっかり可愛がって私のことは嫌いっぽい。出て行ってやろうと思ったこともあったけどこの際家政婦だと思って居座ることに決定！

非情に離れられるなら離れたいよ。
けど一応、ここまで育ててくれたわけだし、
ほったらかしになんて出来ない馬鹿な私・・・

あーーーーうざいうざいうざい！母親！！！頭悪すぎなんだよ！！！！！

どうすれば養ってもらえる女性と出会えるのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1155657438/

頭の悪い母親にイライラする。
話していても、主語・述語が抜けていて趣旨もよくわからないから話してて不快になる。
メールを送ってくるときも一つの用を一つのメールで区切りをつけて何度も連続で送ってくる。
とにかく毎日頭の悪い言動ばかり・・・
あぁ・・・イライラする。

私のように嫁き遅れになる前に
いい人を見つけて結婚して下さい。
うまく母離れができることを願っています。

自分35歳w
母と私の二人暮らし

今日は、なんか気分悪くて、部屋から出たら、
母が靴みがきしてて、靴クリームの匂いで吐きそうになり、
それを母に言ったら大げんか。
こっちが泣くまで続く。
もうやだ。

母性嫉妬
アダルトチルドレン
過干渉
などで検索してみな
みんなは糞母に嫉妬されて育ったんだよ多分

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1152455812/301-400
ここも関連スレだよ

>>61 親が変だと気づかないんだよ、なかなか。
生まれたときからずっと洗脳されてるから、こっちが至らない人間なのかと傷ついてきた。
もっと早くネットでもやってれば、まだ若いうちに家を出られただろうな・・・
家の母は意地悪するターゲットは私だけだから兄弟仲も凄く悪くなってしまった。
家庭で私だけが悪人扱いで孤立してる。

母は自分の人生の不満を同じ女である娘の私にだけ向けて精神的虐待をしてきたからね。
年頃になってオシャレや異性に興味を持つのを絶対悪であるように洗脳してきた。
そして息子ばっかり可愛がった。私だけがヒキになった。
ttp://kevinkochi.exblog.jp/m2005-09-01/
ここに書いてある母性嫉妬ってやつだ

苦しい苦しい苦しい苦しいお願いだからなにか他にみつけてくれ沢山経験してくれ
苦しいあんなにもまわりを犠牲にして、自分勝手な人はいない。助けて誰か
私一人が頑張り続けても
あの人がかわらなければ
かわらない。つらい
一生。生まれたときから一生。助けて助けてもうがんばりたくない。けれど頑張り続けるしかない。
お願い普通の母親になって

苦しい。気持ち悪い。傷つけないように我慢ばかりしている。喜ばせようと、何かに興味をもってもらおうと、むりばかりしている。助けて。まちがった教育で育てられて、大人になっても母親のことで永遠と悩まされる。
ひどいことは言いたくないけど、あまりにはらがたって今は気持ちが悪い
苦しい。苦しい。人が誰でも母親になれてしまうことが恐ろしい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてどうか毎日元気に笑う母親になってほしい。そのためになんでもするから。するしかないから。
もう、解放してほしい

他家に嫁ぐとかして、母親から逃げるべし。


以上

朝だけひどく母親と衝突してる人っていない？
低血圧で低血圧特有の症状が出ている人（症状がでない低血圧もある）
には、よくあることらしいよ。

社会人になって初めて、母親が最低な母だったと気付いた。
小さい頃から、子供を所有物のように扱い、自分の思うような返答をしない、
自分の思ったように行動しないなどの気に入らない事があれば
自分が旦那（私の父）に言われたように「今すぐ出て行け！お前が稼いだ金
なんて一銭もない！裸で出て行け！」と詰られたり、時には暴力も。
少し帰るのが遅くなれば、締め出され何時間も家に入れてもらえなかった。
ギャンブルと酒が大好きで趣味。
自己管理や我慢が出来ない女だから、ぶくぶく太って醜い。
太った事も他人の責任（父親）。
父親も最低だったけど、母親はもっと最低な女。
良妻賢母ならぬ、悪妻馬鹿母。
もういい加減、呆れ果てた。関わりたくない。

親が最低だからって、おまえらも最低になるなよ。
将来子供もったら、やさしいお母さんになれよ。

無理だと思うよ。
たぶん、相当難しい話だと思う。

私も母と相性が悪くて、氏んでって思う時があります。
>>1さんや他の皆さんと殆ど同じです。
殺虫剤をテーブルの上においてビールを飲んでいるから注意したら
逆切れされました。
クチャクチャ音たてて食べるし、デリカシーがなく非常識で
同じ血が流れてると思うと嫌悪感があります。

母親は非常識な父親の被害者だ可哀想な人なんだと必至に言い聞かせてきたけど
そろそろ本当に限界。
なんで私ひとりが我慢しなきゃいけないの。
そもそも独立してあなたを捨てて逃げようとしてるのはお姉ちゃんなのに
なんで私が延々とあなたの愚痴を聞かなければならないの。
私だっていい加減苦しいのに。
それすら口に出したらあの人は消えたいとか死にたいとか言い出すんだろうなぁ。

あんたには将来があるからいいじゃないとかどの口で言ってるの。
あなたにひとりで生きていく経済力が無いから、私はあなたを養っていく覚悟をして
大学院まで進んで安定した職に就いて、一生一人で稼いで行こうと諦めたんですが。
毎日毎日父親の愚痴を聞かされて、男に対する希望なんて微塵も残ってないんですけど。
こんな人生のどこに将来があるの。余命が長い分より辛いんですけどね。

私まで逃げて捨てたらきっと母親は死ぬ。
そうなったら自分を許せない。その方がもっと辛い。やっていくしかない。
でもせめて、もう少し前向きになってもらえませんか。
会話してるとこっちが絶望して死にたくなる。

生きていくには、独立自尊、自主自立が大事って育てられたから、
大学を卒業すると同時に親元を遠く離れましたが・・・男だけど。

皆さんの状況からすればうちは全然ましなのだと思いますが…私がダメ人間なのも確か。
うちの母はいたって普通。うちは片親なんでずっと母が働いて私と兄を育ててくれた。兄は高校卒業と同時に家を離れ(一時期戻ってきたこともあるけど)
私と母二人。私は高校卒業してバイトやら派遣やら職を転々と。今は就活中ですが失業保険が切れてからは母の稼ぎで生活しています。
申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいですが、仕事の話になると急に怒ってきます。もちろん、私がさっさと就職しないのが
悪いのですが、どんな職場でも物怖じせず面接受けられるような母みたいな性格を持ち合わせていないもので…
私はこの顔のせいで人前にでるのが怖いんです。正面からならまだいいのですが、横から見られたり笑い顔を見られると
必ず影でｺｿｺｿ言われます。だから髪で顔を隠して笑わないようにして。中学の時、何故もっと真剣に手術を受けさせてくれなかったのか。

それでも母は十人並だと言い張ります。高校の時、他学年の人からも聞こえよがしに言われて、変なあだ名付けられて
死にたいと思って書いた紙を母も読んだはずなのに…こんな顔のままでずっと育ててきて私の気持ち全然わかってくれてない。
兄が無職だった時は何も言わず私の時は早く仕事しろと。兄の言うことは信じるのに私の言うことは信じない。
感謝してるからこそ、ちゃんと長く働けるとこに就職して老後の母の面倒みようと思ってるのに。私だって人恐怖症をかき消して
頑張ってるのに…早く結婚しろ？こんな顔の女誰がもらってくれるの？
普通に話してるのにあんたは人に殺されるような言い方するってそれはあなたが私を殺したいって事だよね？
私だって死にたいよ。私が死んであなたが幸せになるならね。でも、生きているから辛いの我慢して母に恩を返したい。
結局、全て私が悪いのです。

長文・乱文すみませんでした。

いくつになっても母性や父性が芽生えない親はいっぱいいる。
自分ではどうにもできない弱みや、忘れたい過去を持ち出してきて「あのときお前はこうだった」
って言っては、曇った子供の顔を見て優越感に浸りたいだけ。
こっちはもう前を向いて歩いてるのに！
うちは母じゃなくて父だけど。
さすがに我慢できずキレたら、ボコボコに殴ってきやがって、もう呆れた。
育ててくれたことには感謝してるけど、もう親だとは思ってません。
葬式にもでたくない。

両親共に過干渉でキツい。
スレ違いで申し訳ないんですが、
親の過干渉について相談できる板、またはスレをご存知の方
いらっしゃったら教えていただけると有り難いです…。

age

>>87
つ　子離れできない母親
　　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1142141002/l50

>>89
誘導どうもありがとうございます！！
早速行ってみます！

同じような境遇の人はいるもんだね。

うちの母親はヒステリック。もちろん、小さい頃から褒められたり優しくされたりした事は無い。
病気になれば怒られる。何をしても否定される。怒鳴られる。
反抗すれば「出て行け」と。

その通り出て行ったことがあった。（一人暮らし)
給料少なかったから、仕事のほかに夜はバイトして頑張って。
半年後、父が単身赴任することになり何故か呼び戻された。
一人暮らし　糸冬　了

一日中家にいる主婦なのに面倒なことは私に押し付ける。（買い物とか色々）
仕事から帰って疲れた顔すれば「好きで仕事してるのに、そんな顔みせるな！！！」とか言うし。
自分は2時から4時は昼寝してるくせに！！！！！

あーーーーーー腹立つ。

今朝も雨降ってたから「雨止まないね、夕方にはあがるかな？」って何の気なしに言ったら
「気象予報士じゃないんだから、わからないよっ！！！！」って怒鳴られたｗ
気を使って話しかけてもいつもこんな感じ。
母親の笑ってる顔見たこと無い。いつも口がへの字になってる。
もう本当に疲れた。
仕事で気を使って、普通はくつろげる家でもいつヒステリックが起こるかと気を使って。
かといって、今の給料じゃ出て行くにもきびしいな。
若くないし昔みたいに夜バイトして・・・とか出来ないしさぁ。
早く死んでください。まじで。

パブロンのＣＭとか見ると吐き気がする。

関わらない方がいい親子関係もあるよ。
私は上京して逃げた。
トラウマが消え去るまでに十年かかった。

母親は、私が何かしら失敗すると正当な理由で怒るのだが、
その怒り方がだんだんヒステリックになっていき、
挙げ句の果てには過去の失敗まで引っ張りだしてきて
ネチネチと、長々と、キンキンした声で責め立ててくる。

その声のトーンと話し方を聞くと、
もう何も考えられなくなるくらいイライラしてしまう。
そして、私も母親そっくりのヒステリックさで対応してしまう。
そんな自分がとても嫌だ。

連絡をしたくない。話したくない。
心配している、応援している、そう言われるのが重くて仕方がない。

今日電話で喧嘩した時に、正直に何でも話せる親子になりたかった、
と、例のヒステリックな口調で言われたので、
心配している、応援している、そう言われるのが重くて仕方がない、と正直に言ってしまった。

勘当みたいな状態になった。
勘当され、放っておいてもらえることをどこかで望んでいたのに、
なんとなく寂しい気持ちになってしまった。何故だろう…。

長文ｽﾏｿ

＞９３
でもいつか戻った時、仲良くとはいかないまでもある程度に暮らして
いける気がしますよ、自分がそうでしたから・・・
私の場合は同じように出ていきました。父が亡くなり妹も死んだ時、母が一人
暮らしになったので今は一緒に住んでいますよ。
前のような罵るようなことはもうないですよ。

うちの母親も昔から否定的。おまけに母の両親(祖父母)も！

手に職つけたくて進学望んだのに、もしもダメだったらどうするのよ??帰ってくるんでしょ??みたいなことを言われ、行きたかった学校を諦め、夢も諦めた。
あたしが自分で見つけ、選んで望んだことは、必ず失敗することが前提でいろいろ言われる。

昔から、母親はあたしを目の届くところに置いておきたくて、近場での就職などには大賛成する。
だけど、好きな彼ができて同棲しようって話が出た時は、やっぱりグダグダ言う。
同棲するなら、もううちのしきりはまたぐな状態〇|￣|＿
もしもダメになったらどうするの??のこのこ帰ってくるのか??って、起きてもいないことをグダグダ言ってくる…

結局出鼻をくじかれたことが尾を引いて、やっぱやめとく…って話になり、その彼ともうまくいかなくなり別れた。

何かしたい時、
「そうか、頑張れよ」
と言われたことが一度もない…
あたしにとっては苦しい悩みです

笑って頑張れって言ってよー(´;∀;)

私も母親嫌い
でもそんな母に似てきてる自分がいて
吐き気がする

＞＞９６
育った環境で親子ってしまうんですかねー

婚前交渉、外泊→婚約するまでダメ

婚約は？→ボロイ実家を建て直すまでダメ。相手の家と対等に付き合えない、恥ずかしい

家を建て直したら、嫁に行っていいのか→高齢の母親と独身の姉を見捨てる気か
二世帯住宅にして、皆で一緒に住むのでなければ認めない

仕方ないので、母と私の2人で、少しずつ実家のガラクタを片付けているが、あまりに多くて埒が明かない。
「業者に頼もう」と言っても、「そこまでの段階じゃない、とても他人には見せられない」とのたまう…

独身の姉は、仕事場が遠く、休日出勤が多いため、ふだん居ないも同然の状態。
そのくせ、古い雑誌など捨てるのを嫌がる。なんでもとっておきたがる。片付け下手。
それでしょっちゅう母と口ゲンカしている。いい年こいて漫画みたいな男言葉で。
先日なんか「ｱﾀｼの目の届かないところで捨てるな！」と発言。
アンタの目の届く日が、一年で何日あると思ってるんだよ…
だったら自分の力で、貸し倉庫でも探せばいいのに。
食玩なんかも、「売ってお金にする」と言っても、口ばっかりだし。

かつて、自分の父親を独りぼっちにするのが不安だからと、近所の家に嫁いだ母は
今度は自分が独りぼっちになりたくないから、我ら娘たちを傍に置きたがる…
家を出ようとも思ってるが、実際高齢で、いつ介護が必要になるかわからない年齢だし
姉は頼りにならないし、家がボロいと介護の人は呼べないし…で、出て行けずにいる…

非社交的・依存的な人の高齢出産って、後々になって問題かも…
母は仕方ないけど、姉とは、いずれ縁を切りたいと思ってしまうこの頃…

　同じ悩みを持ってる人ってたくさんいるんですね。ここ数年母との関係で悩んでいたのでこのスレ見て少しホッとしました。

例えば近所の人や親戚に 「○○ちゃんは本当にかわいいねえ。将来美人になるだろうねえ」などど言われると、私が返事をする間もなく、母が横から「○○はそんなにかわいくない。目が大きすぎて気持ち悪いし私は嫌い。」とか言う。
「痩せててスタイルいいね」と言われれば「全然。たいしてスタイル よくはない。意外と太っている。○○kg以上あるんだから。私のほうが痩せてるのよ」とか。（ちなみに母と私は身長がけっこう違います。私の方が高い。）

大人になり、私が結婚したときは、「もう男を捕まえたんだからおまえは化粧をするのは今後一切やめなさい」 と言われ驚きました。

小さい頃はどうしてそういうこと言うのかなあ、と不思議だったけど、高校生くらいになってやっと「私に嫉妬してるんだ。私がだんだん（年頃になって）きれいになっていくのが悔しいんだ」ということに 気付きました。
でも、高校生のうちは自分で食べていくことはできないから、何とか母に気に入られようと髪をわざと似合わないショートにしたりしたこともありました。
その代わり大学時代に上京してからオシャレしまくったけれど…。
ショートにして地味にしてた頃は母のあたしの扱いはまだマシだったような気がします。
ただ、あまりにも周りに似合わないと言われまくったので以後ショートにはしていませんが…。

容姿のことだけでなく、いつも変な嫉妬心を持っているのが疎ましく、息がつまります。
今のダンナと結婚したときも
「あんたなんかと結婚したいなんて変わった男もいるもんだね。きっと見た目に騙されてるんだよ。でも、あんたと小さいときから暮らしてきたあたしにはわかるよ。あんたがそのうち捨てられるってことは。
いい大学出てていい会社いってる頭のいい人なんだろ。おまえの性格の悪さをすぐに見抜いて捨てるにきまってるさ。可哀想だねぇあんたも。持ち上げられてたたきつけられる運命だなんて。」
と言われ、とても悩みました。
　いままで育ててくれた恩もありますし、これからどう母と付き合っていったらよいものかと今とても悩んでいます。同じような扱いをうけ、加えて今お母さんと仲良くできている方がいたらアドバイスをお願いします。

既女は来るなよ

私も母親の愛情がほしくて、意識は大人になった今でも振り向いて欲しいと努力し続けてきた。
生まれた意味が母親以外感じられなくて自分を大切にできない。
愛してくれるならなんでもするからって思ってた。
私も結婚して子供できても母親みたいになることが怖い

>101
わかる…。母親のようにはなりたくないと思いながらも、家でのしつけ
はおなじようにやってしまうのではという不安はあるなー。
怖くて結婚できない。
>99
母親からの嫉妬は父親に原因があるんじゃない？
でも板違いだね。
>98
婚前交渉、外泊→婚約するまでダメ
これ、うちもそう…多分婚約してもダメっぽい。
付き合っている人がいることすら言ってないよ…。
独身の姉は結婚する気配もないし、おしゃれもしないし低賃金だし…。
境遇も少し似てるな。建物は問題ないけど。
いつ介護が必要になるかわからない、っていうけど、必要になるまで思
いきって外に出てみたら？
２年限定、とか期間を決めて。

母親に殺意を久々に抱いたよ。
なんでもかんでも私のすること全否定。私にあたりちらす。
仕事でいやなことや辛いことがあっても、母親に話したことはない。
言っても無駄。なのに、妹は県外にいて平気でグチを母に言うので、
母親が心配のあまりファビョって私にあたりちらすという悪循環。
私だって仕事でいろいろあるわい。てかもう死ねよ。母親がうざい。
死ね。死んでくれ。