●初デートでワリカン●

誘ってきたのは向こうの方。
負担額は男４：女３、稼ぎは私の３倍。しかも親元暮らし。

ﾊﾙｳﾗﾗ 勝つかな？

誘ったのがむこうなら、社会人としては奢りが普通だね。1の方が猛アタックしてデートしてもらったんなら話は別だけどね。4:3かぁ。計7000円で「じゃあ君は3000円でいいよ」なーんて言われたくちかなぁ。早い話つきあわない方が良いと思うよ。

一緒に（2人で）映画館行ったとき、男：「おとな1枚」って言われたよ･･･

がっちり貯蓄してそうでいいじゃん

ば〜か！！！

ﾊﾙｳﾗﾗ 勝つかな？

マジかよ、社会人って男が奢るのが普通なのかよ。変な世の中だ。

>>1
それは恥ずべきことでは

そんなケチな男はやめなさい。

食事に２人で一万円かかった。
彼はわたしより先に伝票をもってカードで
お会計を済ませくれた。
店を出て、わたしの分おいくら？と聞いたら
「4000円でいいよ」と現金を要求された。

それから３回デートをしているけど彼がご馳走
してくれた事はまだ１度もない。

ひどい時にはわたしは１曲も歌わなかったのに
カラオケ代もワリカンだった。

彼の事すきなんだけどな。
だから37歳（彼）にもなってまだ独身なんだね。

ほんとに金持ってる香具師はケチなもんです

ははは。
でも、割り勘なら後腐れなくていいと思う。
私はありえない事だけどね。
変態癖があるかもしれないよ。。。
たしかめてみ。。

ﾊﾙｳﾗﾗ 10着でした。。

>>8向こうから誘ってきたのにっていうのが大きい。お気に入りの女性がいて、その人に好かれたいためにデートに誘う段階なら、貴重な時間を割いてくれた女性に奢るのは当然だと思う。この人が誘ってなければ、1はその時間もっと有意義に過ごせたかもしれないし。

>>1
初じゃなかったら、ワリカンOKなの？
具体的に何回ぐらいから？

何回かデートを重ねてお互い引かれあって、対等な関係になってるんだったら奢る奢らないにこだわるのはおかしいけどね。
初デートくらいは気前良くしておいた方が印象は良いですよ。

奢ったり、奢られたり、割り勘だったり．．．．．懐具合に依るです。

>>1
稼ぎが3倍ならそのぐらいの事許せよ。
そんな器の小さい事言ってるから、（いかｒyaku

>>15
>貴重な時間を割いてくれた女性に奢るのは当然だと思う。

なるほど。その考え方から奢るワケね。でも、なんか寂しいね。
オレはデートとか遊びに誘われても、貴重な時間を取られたとは思わんよ、男女関係なく。
てか、貴重な時間を取られたと思わせる相手とは遊ばないなぁ…

>>20もっともです。ただ、普段から遊びに行くほど仲良しでもなくて男性の方が女性に好意を持ってて誘った場合、このデートは仲良くなれる最高の機会なのに、そんな時にも何千円くらいをケチる様じゃなかなか恋は実らないんじゃないかと。

>>21
メシ奢れば股開くんですね、貴女は。

俺は女性と食事や飲みに行った時、
たいてい奢ります。おかしいかな？

>>21
了解。戦略としてならば理解できます♪
とは言っても、相手が「奢られなければ一緒に居たくない」と思っている関係だったら
僕は遊びに誘わない派です。

でも、それでも自分が相手と一緒に遊びたいって思ってたら僕も奢るのかも。　
あと、奢りたい派っていますよね。オレの友達にいるんですがw

http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=mitaka3
ちょうさん追悼祭り

>>22その日は開きませんｗ
だだそのデートでの印象がとても良ければ、その後きちんとおつき合いして開く可能性は充分あります。奢りが印象を良くする一つの要素であることは否定できないので22の言ってることも正しいかもしれません。

初デートでワリカンも痛いけど
「奢ってやるよ」って言われた時にはカナリ引いた。
ナゼそんなに勝気なわけ？ウン千円くらいで？
この男にだけは借りをつくりたくないと思い､キッチリ自分の分を支払った。
恩ぎせがましく奢られるのは絶対に嫌。上手な奢り方､奢られ方ってあるよね？

8さん、いい人ですねw
理解してくれたならﾖｶﾀです。

>>27　いいこと聞いた。
「奢ってやるよ」ね。
今度から使おう。

最初に奢るのは危険だ。相手と本当に相性が合うかどうかなんでよっぽろ
いいと思った時くらいしかおごらんよ。２、３回目のデートなら奢ってもいいよ。

初デートでワレメか・・・

>>30
危険って
ナニがやよw

>>27
そんなに悔しい思いをしたんだったら、
相手の分まで払えばいいだろうが。

自分の分だけって・・・

せこっ

誘ってくる男で、「ま、いいか」程度だったら、ＯＫして、３回デートして食事全部おごらない男はやめた方がいいと、ある恋愛達人が言ってた。
ちなみに、記念日にアクセサリーくれない男もやめた方がいい。

おれとしては、１、２回目は２：１くらいで出して、３回目も心よくデート
してくれたら奢るよ。最初から奢れません。でも、最初っから奢らんと
印象悪いよな。難しいところだ。こちらとしては、本当に好きになれそう
とわかった時に奢りたいね。

気に入った女でも初デートでワリカンってあり！？

ウン千円

奢られるなら「それくらい」と低評価
同じ額でも、奢るなら「そんなに」と高評価

>>32
「食い逃げ」つまりメシだけ奢らされてヤレないリスクのことでしょ？
なんか、ケチくせーな。
漏れ、男だけど、普通に男が出すもんだと思うがな。
ただ、一緒にメシ食ってコッチも楽しめなければそれっきりだな。
自分の身の回りの話だけ一方的にする女とか、芸能ネタ、ワイドショーネタ
しかないような女とは、メシ食ってもツマラン。
そこをうまくおだてて、腹に中で嘲笑しながら誉めそやしてヤルだけ
ヤルっつーのが、ヤリチン・・・いや、女から見て「イイ男」なんでしょうがね。

僕なんかいつも奢ってもらってるよ

>>38
ああ、
そういうことです
か

>>36
うん、アリアリ。デートで奢るか奢らないかは価値観or戦略上の問題さ。

>>39
オレも前のカノジョと付き合ってたときはそうだった。
相手が社会人でオレが学生ってのもあったけど、
なんかオレに奢ったり服を作るのが好きなタイプだったみたい。

「オレが社会人になったら、いっぱいお返しするぜ」とか思ってたけど
結局別れちゃって、「カネいっぱい出して損した」とかもし思ってたら申し訳ないと思う。

あと、「オンナは奢られて当たり前」とか抜かす阿呆女は
価値観が違うんだなと思って距離を置く。

「女に対しては奢る」なんて決めないよw
奢る価値があるな、と思える人に対してだけ、奢るんだよ。

いい女もそうでない女も、分別もなく奢るわけないだろ？

自分は奢られて当然、なんて思ってる女は、冷静になって考えた方がいいぞ。
自分に奢られる価値があるかどうか。
「女」というだけで「自分は奢られるべき」だなんて虫のいい考えは、
早々に捨てた方が身のためだよ。

あまりに図々しいと思わないのか？

奢りたければ奢る。
そうでなきゃ奢らない。そんだけよん。

女として奢ってもらえる魅力があるかどうかだよね。
男としても無駄金使うわけにはいかんのだよ。

一発やらせてくれるんだったら奢るんだけどな

だから、おごってもらうにはそれなりに場を楽しく過ごそうという気持ちがない限り、男性は財布を開かないということですね。

誘った手前、奢ったことがあったよ。２度と誘わなかったけどね。
まあそういうケースもあるってことだ。

漏れ、基本的に女性に払わせたことはないな〜。
なんか向こうがどうしても払いたいって言ってきても、なんか悪い気がして・・・。
でもこんなんだから、結婚と同時にカミさんに全部財布を握られてしまったん
だろうな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

学生時代もてなかった>>48が居るスレはここですか？
カミさんが居るのに独女板に来てる変な人が居るスレもここですか？

お金ないから遊びに行けないって言ってんのに
サテンでお茶でいいからと無理やり誘われて
それでも自分で金払わない女ってどう思う？

奢ってもらって当たり前って、どういう神経してるのさ
お互いに社会人なんだろ？
女が学生なら話は別だけど

私は徹底割り勘主義だよ。
昔は奢ってもらったり高いプレゼント貰ったりっていうのが単純に嬉しかったけど、最近は
その裏にある感情（男が見返りを求めるのはある意味当然だし）を負担に感じてしまう。
少ないけどちゃんと稼ぎあるしね。
形だけ辞退しつつも奢ってもらうのは、自分より確実に立場が上の男性の顔を立てるときか、
じゃあ次回は私が奢りますね〜、と次の約束を取りつけたい相手のみです♪

一般的には「元彼」とよばれるけど
記憶からはすでに抹消された男の話。
初デートで消費税まで割り勘で要求されたのにはかなりひいた。
過去の汚点男。

＞＞５０
適当な相手としか見てないだけ。

雪降ってるので家でのんびりしていたいのに、無理矢理誘われたドライブでガソリン代はおろか、車のチェーン代まで割り勘にされたのには引いたな。
チェーンはお前の私物だろ！

ちょっと前に純愛板で、奢る奢られるのスレがあったんだけど、
誰か住所知らない？見失ってしまった＿|￣|○

>>55　哀れな・・・。はたから見るとそのために連れ出されたとしか思えない。

女として奢ってもらえる魅力があるかどうかだよね。
男としても無駄金使うわけにはいかんのだよ。

たたかれるの覚悟ですが割り勘はたえられません。
相手がすっごい年下とか自分がすっごい好きな人なら別かもしれませんが。
今の彼氏や歴代彼氏は全部おごりでした。
どんなに容姿がかっこよくても割り勘する男とは付き合えません。

お金はワリカンじゃないとこっちが嫌だな・・・

>>52
お、仲間だ！！オレも割り勘主義。
オレがお金出さなきゃ一緒に居たくないって思ってる香具師とは
こっちからノー･サンキューさ。ここの板にカキコしてる俺が言うのもなんだがw

それでも、中学の頃からカノジョいたし、6年ぐらい長く付き合ったこともあったし。

あと、女性のみなさんへ一言。
割り勘主義の男は奢らないという理屈上、一緒にいる時間を一緒に楽しむ以上の
見返りは求めないので対等に付き合えるし、気軽だぜ！！

ぐいっ！！、、といこうぜ！！

>>42がすばらすぃー！
女だから奢るんじゃなくってじゃなくって奢る価値があるからおごり、
逆に奢られなきゃ会う気にもならんやつには奢ってもらう。
（１さんの言うわざわざ貴重な時間を無駄に使ってるから）

たいした女でもないのに奢ってもらうのが当たり前って子には
（暇つぶしに誘ったりした場合）
少し経済的な店でご馳走する。

整形芸能人・・整形前の写真。これだ〜れだ？みんなのアイドル

http://homepage2.nifty.com/galu-oita/tantamamaji-yuka-6.htm
http://216.180.224.243/imgboard/gro/src/1079871364228.jpg

男の年齢にもよる。
学生やまだ結婚なんて考えていない20代半ばくらいなら
割り勘でもよろし。
将来のない関係ならね。

でも結婚を意識しだしたなら最初のデートで割り勘だけはやめろ。
本当に結婚したいと思っている女にも逃げられる。
デートは結婚後のプレゼンだ。
「君と結婚してもこのくらいは問題ないくらい稼ぎはあるよ」と
口で言うのはいやらしいからな。
どうせ結婚したら旦那の稼ぎで外食するのだから。

いい歳して割り勘の男、女に金を使わない男は
結婚しても変わらない。
平気で「養ってやっている」「俺の金なのに」とか言い出す。
独身時代同様、妻も子供も自分のお金にたかるヤツ
という認識しかもてない。
男が割り勘なのに良い子ぶって無理してデートしている女は
結婚後苦労したくないなら
さっさとその男に見切りをつけろ。

>>1は自分から男を誘った場合、自分が奢るつもりでいるのか？
そのつもりならまだしも、一方的に奢ってもらおうなんて甘すぎ。

ちなみにあたしは、相手が男でも女でも割り勘にしてます。
やはり対等の関係が望ましい。

しっかりしてる女や性格のいい女は
割り勘を前提としていて、たまに奢られるって感じだろ

カップル板での意見もほとんどそんな感じだった気がする
　

>>66
同意。オレも割り勘派だな。
もし、オレが一方的に奢らされるんだったら
相手は完全に服従してもらわないとワリが合わんw

>>68
同意。
男性に一方的に奢ってもらおうとしてる女は、
男性に完全に服従する奴隷としての価値しかありません。

男性に一方的に奢ってもらおうと思ってるから、結局毒女板の住人になっちゃうんだよね

おごられようとしている女というよりは数千円もださない男はデートに
さそう資格はないとおもう。
特にもてない男は払ったほうがいいとおもう、不細工＋ケチは最悪だとおもわれる。

>>71
何様だよ偉そうに。

>>71
大丈夫、そんなキミを誘うぐらいだったら
モテナイ方がマシさ。

つまりは>>42の言うとおりなのです。奢って貰えないのは奢る価値のある人間だとは思われてないってこと。
だからこそつき合ってからも大事にされたいなら、自分に高い価値を見いだしてくれてる人の方が良いです。>>1さんは他の男を探しましょう。

>>65>>71
かっこい。

昔から割り勘派なので必ず会計時に「いくらですか？」って聞きますが、「いいよ」と言ってくれる人も結構いました。最近気がついたのですが、そういう人ってデート中の目の輝きみたいなのが違うんですよ。あなたに夢中ですオーラが出てる感じ。

そういう人はつき合ってからも、かなり大事にしてくれるんですよね。まぁ私の体験だけなんで一般的にはどうかわからないけど。

>>77
オレはそもそも、[奢りたい/奢られたい]って感情と、恋愛感情が一致しないからな〜
でも、オレ元カノのことすごい大事にしてたつもりだったよ。まあ、ヒトそれぞれですな。

>>76
オーラ、わかる。

お金がどうとかじゃなくて、初デートくらい面倒みない男性に
甲斐性を感じない。そういう人とは二度とデートしない。

>>76
>>79 禿同。奢るって行為は、恋愛感情にしろ友情にしろ、
少なくとも相手に対して好意があるから奢りたい気持ちになるもんでしょ？
よくお金と気持ちは別とか言うけど、私はある意味同じと考えてる。
（金持ちの湯水のような使い方のそれではなく）
好きな人にお金出したくない人っているの？？
特に自分から誘っておいて、割り勘は失礼にあたると思う。

男の人は>>42のように考えてていいんじゃないかな。女もおごられて当たり前
じゃだめだね。特に社会人なら、場に応じて相応に出す用意があって当然。
ただ結婚の可能性がある場合、甲斐性という意味では>>65も一理あると思う。
私はお金が絡む時の男の言動を通して、その男の本質や価値観を見極めようと
しますね。
＞いい歳して割り勘の男、女に金を使わない男は　結婚しても変わらない。
　平気で「養ってやっている」「俺の金なのに」とか言い出す。
　独身時代同様、妻も子供も自分のお金にたかるヤツという認識しかもてない。
こういうひととやっていける自信ないものｗ。
私は正直、「妻子を食わせるのは当たり前」というくらいの甲斐性がある男は
結婚相手としては魅力的と思う。実際子供を産むときなんかは旦那さんの稼ぎで
食べていかなきゃいけないのが現実。
まあ、なかなか難しいけどね。今の世の中では。でもせめて精神的な部分では
忘れないでほしい要素ではあるね。
私の場合、そんなに親しくない場合はきっちり割り勘かな。変な借り作りたくないし。
付き合う関係なら、お茶代や映画代を出したりとトータルで奢られっぱなし
にならないように出します。比率は相手次第かな。それでもきっちり５：５
にはしない。その辺を細かく恩着せるような相手ならノーサンキューですｗ
でも、余分に負担してくれたことに感謝は忘れないよ。

奢る奢らないがそんなに重要なら俺は奢りますよ。恋愛感情なくても。
一緒に安い焼肉食いに行ってくれたり、カラオケ付き合ってくれるなら。
友達もいないんで。でもなぜか女限定。
男に奢る気になれないのは、根が男尊女卑だからなのか・・・。

既出ですが、その人を判断する材料になってしまうこともあります。
その人の資質まで貧相にみえてしまうかも…
男女に関わらず相手に「この人ケチだな」と思わせてしまうのは損です。
お金がらみの人の噂って案外怖いもんですよ。。。

ケチはもてないよ。
いくら顔が良くても。
コンパならまだしも初デートで割り勘とか平気でいえてしまうようなら
多分つきあってもそうだろうから見切りをつけたほうがいいとおもう。
私かっこいい人に誘われてデートいったけど割り勘でなえた。当時私は
23歳彼27歳。洋服とかスノボーにお金かけているおとこだった。
趣味にお金がかかってる男はやめたほうがいい。
おごらないから。っていうか自分のためのお金でたとえ結婚しても
自分のものは自分のものとしかおもっていないから。
その上貯金もない。
今の彼氏は4年間ずっとおごられっぱなし。ない時は私が出すっていうかんじか。
服装も車にもお金かけてないけど性格とか小さなことを気にしないところがいいなとおもう。

関係ないけどO型男はケチあんまりいないよ。

結論

>>1には、奢るだけの価値が無かった。胸に手を当ててよく考えろ

糸冬

初デートの時、男はその人と本当にあうかどうか見ています。
奢らないのは、けちじゃなくて、その女性に魅力を感じなかったから
だと思います。今後付き合いがないのなら、割勘にさせます。

>>85
ハゲドウ

>>1
捨てる神あれば拾う神あり。価値がないというより、
あなたの魅力と彼のニーズが合わなかっただけ。気にするな。
あなたにお金を使うのをいとわない男性がどこかにいるかもしれない。
ただし、女だから奢られて当たり前と思うのなら間違いだし、
奢られないと不愉快になるような相手と出かけるのもいけないと思われ。
>>84ﾊｹﾞﾄﾞ
そういう男が>>65みたいになりそうなﾖｶｰﾝ
O型にケチ、確かに少ないねｗ

俺はケチなんじゃねえ。貧乏なんだよ。

>>89
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ！

向こうから誘った初デートで
割り勘する男の心理ってどうなのよ？

当方男。
誘われるけど奢られない。割り勘でもないけど。
７・３くらいの割合かなあ・・・？
ここ読んでると、利用されてるだけの気もするけどさ。
О型なもんでね。（笑

女がよく言う「誘った方が奢る」という理屈は
女専用の理屈だよね（笑

別にいいんだよ。О型だし。

>女がよく言う「誘った方が奢る」という理屈は
女専用の理屈だよね（笑

私女だけど、変だよねこれ。誘ったほうが奢れとか言う女は
自分が誘ったときは絶対奢らない罠ｗ。

あたし女。もの凄ーく若くて学生でそれが好きな男だったらしょうがないから出すこともあるだろうけど、第一金ない男誘う気にならんわ。

誰彼構わず奢ってもらいたがる人の考えは私にはわからない。
男友達というスタンスを守りたい相手には、こっちから割り勘を申し出る。
今度は奢らせてよ、って言われても断固拒否してる。
半端な借りは作りたくないもの。
でも、逆を返せばやっぱり恋人には奢られたいんだよね・・・。
お金の問題じゃなくて、額なんてそんなのどうでもよくて。
彼に甘やかしてもらってる、自分もそれに甘えてるっていう感じが嬉しいんだと思う。

95は良い子だね。
私は彼と一緒だったら割り勘でも良いと思うのよ。
なーんて今は全額出してもらっているけど。
でも好きでもない男友達と出かけた時は
奢ってくれないなら家に帰った方がイイやと思っちゃう。

売春婦だらけのスレですな
要するに自分にどれだけお金を使ってくれたかで愛情をはかってるわけだ、ここの女性たちは・・・
なんかそれって悲しいよ・・・


21歳童貞の独り言でした

>いい歳して割り勘の男、女に金を使わない男は
>結婚しても変わらない。
>平気で「養ってやっている」「俺の金なのに」とか言い出す。

こんなの明らかに偏見だろ
むしろデート代は男が払うべきという男尊女卑的な思考の人が言うだろ
なんか女性不信になりそうだ

てか、みんなマジでデートするときって
奢ってるの？それマヂっすか？

オレ、「奢って奢られ」しかシタことないんだけど。

オレは親の金で下宿してたり学校行ってたりしてるからさ
彼女に一方的に奢るお金があったら、まず先に親に奢りたくなるよ。

100

金があったら奢る、無かったら割り勘。
あんまり深く考えない。

100ついでに
よく女の子に飯をおごってもらうけど、どうやら最低だなおれは

デート代は男性が持つべきという女性は
「女は常に男を立てるべきだ」とか「女は常に男の一歩後に立つべきだ」という考えに
賛成の方ですか？

当方女です。
貧乏なので、会いたくも無い人に誘われたら
お金使ってまで出掛けたいとは思いません。
逆に、こちらがどうしても会いたい人となら、ワリカンも当然だと思います。
時には高価なものではないですが、奢ったりします。
だので、やはり男性で、支払いをケチる人には
「あまり愛情を持たれてない」んだと判断します。
心情的には好きな人には奢って欲しいと思います。

>>99マザコンさんですか？
結婚したら親ばかり大切にして、嫁を粗末にしそうですね。

>>104
あ？うるせぇ、ババァ。氏ね。

オンナってこんなのばっかかよ。
オレが今まで出会ってきたオンナに
こんな腐れマンコはいないぜ？今まで運が良かったのか？

私は、初めてのデートは必ず奢ることにしています。
そして、会計を済ませた後の女性の行動に注目します。
奢ってもらうのが当然のような振る舞いをされた方とは、
デート中がいくら楽しくても、私とその方は縁がないものと判断しています。

そんな人もいるということです。

>>105
ハゲ同

何故女性は自分にどれだけお金を使ってくれたかでしか愛情をはかれなんですか？
　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　プ　ラ　イ　ド　と　か　な　い　ん　で　す　か　？

誘った人が払うもんでしょ！私の周りの男友達でも自分が
お金を持ってるときしか誘ってこないし、今まで割り勘で、って
いわれたことがﾅｲ。いちいち勘定のときに嫌な思いしたくないから
金持ってないなら誘わないで！って感じかな。私の周りはそれを
納得して、誘ってるんだから別にいいでしょ？
こういう女はｲﾔだーって言う人は誘わなければいいし。まぁー女も
色々だからね！

某男尊女卑の地方に住んでる女です。
女性がすっげーーーーーーー多いせいか、
男がエライせいか貧乏なのか知らんけど
普通の社会人においてはワリカンがあたりまえになってます。
肉体関係がない場合、
上司以外におごられることなんて、めったにありません。

ブスでもおごられてあたりまえ、なんて言ってる
首都圏の女には激しい憎悪を感じます。

１０９サン
東京で女一人暮らしとなると金にシビアになってくるのが事実なのよん。
ちなみに男なんて権威象徴するかのように奢ってくれるから、とても扱いやすいのよーん。

>>96
でも好きでもない男友達と出かけた時は

その心理が理解できません。肉便器？

>>111
同意。普通、どうでもいい奴なんかと遊ばないじゃんね。

モテナイ女ほどおごられるのが悪いとおもうらしい。
都合よく扱われる確率が高い。

今さらだがワリカンで何がおかしいのやら、、、
じゃあ１は自分から誘ったら全部おごるんだろうな

私女だけど、>>99若いのにえらいね。ご両親に感謝してるということでしょ？
すごくまともな神経持ってると思うよ。
別に一方的に彼女にたかってるわけでもなし。まあ、自分のバイト代とかで
彼女にご馳走してあげたりもわすれないでくれ。

てか>>104はｱﾌｫｹﾃｰｲ。家族を大事にしない男は嫁も大事にしないよ。
あ、別に私鬼女のおばさんとかじゃないからね。

世の中には、割り勘で、夫婦別会計で、
仕事も家事もぬかりなくヤレっていう、おかしな男もいるらしいよ。
俺は女性も自立するべきだと思うとか言って。
でも、それで、結婚して子供生んで家事やってくのは無理があるよね。
普通に考えて、体力も経済力もある男と、全ての面で同等っていうのは・・・。
たまに結婚しても親のローンを折半で払わされたりしてる女の人もいるから、
あまりにケチなのも、考え物だよね。

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）せっかくですからちょとだけﾁﾝﾁﾝ出しますね・・・
　　|　 　　/
　　| ω　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

男の器の小さい男とは遊びに行きません。

>>99
就職したら両親に美味しいの奢ってやれよ！

ルックスがいいから奢られるとかそういうわけでも
ないみたいね。

基本は「自分の分は自分で出す」
奢ってもらうのは楽だけど･･･微妙な友達関係の男が奢りたがる気持ちを
考えると素直に奢られたくなくなるｗなので借りは作りたくないです。
彼氏には奢ってほしいのが正直な気持ち。>>95みたいに、甘えの一種で。
でもこの不況の中、毎回奢りじゃ男の人のお財布もつらいはずなので、
きっちり半額ではないにしても少なすぎない程度出します。それが大人の
良識かと。もちろん毎回奢って問題なしのお金持ちな男性もいますが、
それでも当たり前と思っちゃいけないと思います。

>>96って理解できません。
好きでもない奴に奢ってもらうの？好きでもないのに金だけかすめとって
泥棒というか古事記というか･･･。

これはデートに限ってなんだけど、社会人なら奢らない男の人の器が見えるね。
（学生は割り勘でいいっしょ）
男女同権なんて糞と思ってるくせに、お金払うときだけ同等扱いしないでくれ。
男は収入も上なんだから少しは自分が出そうって気持ちがほしい。
さもなければケチ決定です。
けど、奢られた女は「ありがとう、ご馳走様」の言葉を忘れずにね♪

奢る側から見たら野良犬に餌やるようなもんだろ？

まんどくさいからこれだけ言うね

負担額４：３ってあとの３は誰が負担するの？

>>124
算数できないコなんだよ。突っ込むと気の毒だ

大体わざわざ毒女スレに書き込む男って
割り勘否定するよね。
なんか可哀想。

毒女スレに書き込むのが
『大体わざわざ』と表現する程の事なのか？
間違いを指摘されたからなのか？
自分の意見にとは違う事を言われるとすぐに『男は・・』と
なるのは何故なのか？

私にはわからない・・・教えて下さい>>126さん
あと残りの３は誰が負担するの？>>126さん

彼氏・彼以外の男の人にはこれまで殆ど奢られてきた。
あまりに悪いと思いどうしても支払いたいと言ったら、
「女に金をはらわせるような教育は受けてない」と言われた。
これが一番多い返事だった。次は「とにかくいいから」
や「お前より給料もらってるから」。お返しにお茶やお昼に
誘っても、とにかくお金を使う場所では絶対出してくれた。。
代わりに手作りのお菓子やちょっとした小物をプレゼントすると
すごく喜んでくれたり。彼氏だとご飯作ったり身の回りのことを
進んでやるとめちゃくちゃ喜んでくれる。

>>107
>>115
ありが�d♪

>>119
ラジャー！！頑張ります！！


ちょっくら卒業生と池袋で飲んできます。
ザックリとしたニット地のキャスケットに綿生地のチャイナ服、
アウターにジーンズ生地のライダースを着てる香具師がいたら
それはオレです。見かけたら声かけてちょ。

>>124
意味分からん
じゃあ>>124は負担額1:2なら誰かがあと7負担しなければならないと思ってるの？

>>130
ごめん馬鹿で・・・私の中だけですか？
事故なんかで過失割合が１０：０とか７：３で表しますよね？
１：２ならどうなるんですか？

分数ができない人なんていっぱいいるらしいよ。
そんなに鬼の首を取ったかのように騒がなくてもいい。

熱烈に誘われたデートでの割り勘は引きますね。
クレジットでの支払いの後に、半額要求された日にゃ・・。

相手から誘ってきたデートくらいはおごって欲しいかも・・・・・・・。
デートじゃなかったらいいけど、デートでワリカンって。。。。。。

女性に質問なんですが
自分から誘ったデートは自分が奢ってあげるんですか？

30歳の弁護士に誘われて食事しました。
会計は二人で8000円でした。
私は一応、「私の分はいくらですか？」と聞きました。
そしたら「じゃあ1000円で。」って言われましたので、払いました。
８：１なんだけど、どう思います？
たった1000円なら、おごればいいのに！って思いました。弁護士で稼いでるのに。

>>116
> 世の中には、割り勘で、夫婦別会計で、
> 仕事も家事もぬかりなくヤレっていう、おかしな男もいるらしいよ。
> 俺は女性も自立するべきだと思うとか言って。
> でも、それで、結婚して子供生んで家事やってくのは無理があるよね。
> 普通に考えて、体力も経済力もある男と、全ての面で同等っていうのは・・・。

普通に稼ぎがあり普通の感覚の男だったらこうはならんよ。安心して。
割り勘にこだわるのは社会性がないか貧乏な人。

でも今の若い人たちは安定収入がない人たちも多いから
実家暮らしのおこづかいﾀﾌﾟｰﾘの女が払うってのも良いと思う。
貧乏な彼とどうしてもつきあいたいならね。

>>137
>割り勘にこだわるのは社会性がないか貧乏な人。

奢りにこだわるのは売春婦だという証拠

はいはい。

もてないｸﾝは黙っててね。

>>136
一応聞きました＝払う気なんてありませんって事？

聞いたら『じゃあ１０００円で。』ってことは、相手は最初っから
お前みたいな馬鹿に恵んでやるつもりだったけど
馬鹿が一応でも聞いてるから断るのも失礼だと思って
では、形だけで良いからじゃあ１０００円でって事にはならないかなぁ？

デートで割り勘なんて考えられないよ

>>136
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾈ・・・。十中八九あえて1000円払わせるという気遣いだろ。
割り勘なら納得して払ったのか？

＞たった1000円なら、おごればいいのに！って思いました。弁護士で稼いでるのに。
こう書いてて何でわからないんだか。男は報われないね。

俺は三回言う。
『俺出しとくから。』と。
実際普通に出す気だし。
でも本気でこれに反対して3回とも
本気で『私（も）出す』って言ってきた場合のみ
そうするようにしてる。
世の中おごられるのが嫌いな人もいるわけだしな。

>>136
変に貴方に気を使わせたら悪いと思い、全額おごるのではなく、あえて1000円という小額を貴方に払わせたのだと思いますよ。

弁護士かぁ、ケチな弁護士とならつきあったことある。
独立するためにお金貯めていたんだと。
まぁ1000円だったらいいんじゃない？

会計のときに、百円単位以下の端数分をある？って聞かれる。
それで数百円とか数十円払ってあげる。
でも、帰りの電車の切符買うのに先程の小銭を払ったおかけで
私は１万円札をくずす羽目になります。

こんな時間に人いてくれてうれしいよ！
２人でラーメン食べに行きました。
誘ったのは彼（彼氏じゃないけどいい感じの人）、
餃子も一皿頼んで、２人で分け合いました。
いざ会計になったとき、その彼が、
「ＯＯ（私の名前）餃子２つ食べたから、全部で７つあったから、
一つ当たり？？（忘れた）円だから、ラーメンの分と合わせて
？？出して」
といわれた。４年くらい前のこと。びっくりした。
どうやら前の彼女にもそんな感じで、２週間で振られたらしい。
でもなんで振られるか分かっていない。
そんな奴に遭遇したの初めてで、びっくりして
「あ、はい」
と素直に金だした。
そして、静かに身を引いていきました。

>>147
そこまでだと逆にカッコイイね。

８０００円かぁ。
皆さんデートっていうとどういうとこに食べに行ってるの？
いくらくらいのとこ？
飯くらい奢っても全然構わないと思ってたけど認識甘かった。

>>147
・・・そりゃ振られるわな。あり得ない。
私は今までお金出してって言われた事はないなー。
だいたい年が結構離れた（上）人が多かったから、、
だって普通に考えて、３０歳にもなるいい大人の男性が
二十歳位の女とご飯に行って「割り勘でいい？」とか聞かない
でしょ？聞く人とかいるのかなー？相手が誘っておきながら
もし、そーゆー事言われたらまぁー恋愛対象にはまず外れる
ね。。。何か器が小さいっとしか言いようがない。

デートで彼におごられっぱなしだったから
彼がトイレに行ってるスキに会計した。
それに彼が気づいて
彼「今、会計してたでしょ」
私「おごられっぱなしだから」
と言うと
彼「おごるっていうことじゃないんだよ・・・」

・・・じゃあなんだ？
ちなみにまだ彼とは付き合うか付き合わないか微妙な関係

>>151

ちゃんと「貸し」として記帳してある

>>152
なるほど

>151
先行投資です。

>149
飲みに行ったりすると2人で8000〜12000円くらいになる。

20代前半の男の人は無理することはないと思う。
最初のデートだけ頑張って、あとはお互い様で良いよ。
二人の経済状況によってデート先を考えて無理のないように。

弁護士とデートした136です。
皆さんのご意見、とても勉強になりました。
特に144さん、ありがとうございます。
1000円だけを払わせるというのが、理解できなかったのですが、
なるほど・・そういう事だったのですね。

>>154　２０代前半ならってことね。どうも。





もうどうにもだめだ。

>>137
＞実家暮らしのおこづかいﾀﾌﾟｰﾘの女が払うってのも良いと思う。
ﾊｹﾞﾄﾞ。一人暮らししてるｻﾗﾘｰﾏｿよりお金自由になると思われ。
そりゃ化粧品だのいろいろ男より経費はかかるだろうがよ。
少しは男の財布事情も考えろよ(つд｀)゜・゜・・・

ﾃﾞｲﾄで割り勘・・・非常に情け無い話ﾃﾞｱﾙ。　
そんなもん「ｲｶﾝ事、恥ずべき事、情け無い事」と、誰しも判っとる事実、や。
男女同権、っちゅうのは、こういう場合に使う言葉や無いﾜﾅ。
ま、こういうキモチ悪い男ぉ選ぶ女がｶﾀﾜやから、ｷﾓいｶﾀﾜｵﾄｺが増殖しよるんやろﾈ。
反省ｾﾅｲｶﾝ、っちゅうこっちゃ。
ﾁｯﾁｬｲ銭ぃｹﾁるんやったらｦﾝﾅなんかｲﾗﾝのいんちゃうんか？と小一時間ん問い詰めたいわＹＯ♪
ﾁﾝﾎﾞでも握って寂しさ紛らすのが一番やﾃﾞ、と、ﾜｼから貧乏ったれ小僧共にｱﾄﾞｳﾞｧｲｽ、や。
>136の弁護士のやっとる千円、っちゅうのはﾜｼも使うとるﾜｻﾞである。
遠慮、っちゅうのはうっとぉしいﾓﾝや。　「払う！」「いや、ｲﾗﾈｰ」・・・ってな会話は見苦しいﾜﾅ。
ｿﾚに気ぃつかんｦﾝﾅも反省、っちゅうこっちゃ。
以上。。。。。。。。。

てか、現実生活してて思うのは
割り勘でも普通に彼女できるしw

ワリカンが情けないってアホだろ
普通だよ馬鹿

大体、二人で７０００円から一万円位のところに行ってるなー。
でも関西から北海道に引っ越したら
居酒屋の値段が安くてびっくりしたよ。
結構飲んで食べても５０００円行かないくらい。

でも割り勘は嫌だなぁ。

こんな時代だし　２０代までは割り勘でも良いのでは？
でも　自分から勇気出して誘った「初デート」の時だけは
頑張って　奢ってあげた方がいいよ　やっぱりね・・・
（女のほうから惚れてデート誘ったんなら話は別だが）
ただし３０代以上の男が　全部割り勘なんて絶対ダメ！
３０代で独身の男性ならデート代くらい当然払える筈だし
第一その年になれば女性との年収差もかなり広がってる筈。
それなのに「自分の事には￥を遣うが人に使うのが嫌」とか
「自分の￥を遣うのは嫌だが
その所為で相手の出費が増えるのは平気」とか
自分勝手な理由でデート代ケチるオッサンが案外多い！
若いうちは工夫して貧乏割り勘デートも楽しいが
オッサンの単なる吝嗇でデート代ケチるのだけは許せん！

彼女じゃないけどホテル代まで割り勘にしてくれる女と
よく遊んでるよ。１２歳も年下の子だけど

ﾜﾘｶﾝする（ﾑﾀﾞな借りをつくりたくない、などの思惑による）ｵﾝﾅは、
ますます男からの奉仕の手を緩められていく、という負のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥りがちです、
気をつけましょう。

給料20マンくらいでフランス料理屋つれてったり、
ローンでブランド物かってプレゼントする男は、将来結婚対象にならないよね。
自分が親元で、彼氏が自活してて20代だったら、割り勘でいいと思う。
でも、逆に奢ったりするのって、失礼だよね？

なんで？

ここに書き込んでいる男の人は、美人にも奢らないの?

私の知り合いに、社長さんにばかりもてて
いっつもフレンチのフルコースおごりパターン
正直うらやましい

上の訂正
ここに割り勘が当たり前と書き込んでいる男の人。

奢られたくてしようがない。
美味しい目にあいたい、でも金は出したくない。
奢られたくて、奢られたくて、奢られたくて・・・、
いろんな理屈を次々に用意する。

そんな女を、男は温かい目で見ながら、
心の底でどう感じていると思う？





人間とは思ってないよ。

高いとこに連れて行けないしなぁ、僕の場合は。
だからってわけじゃないけれど僕はデートの場合だいたい奢ってますよ。
もっと働いて出世するから、これからもよろしくね果歩。

貧乏な男以外で、初デートでご飯を奢らない人の
心理を知りたいわ。
なるべくプラス思考で考えられるようにおながい。

女の人は男の人と一緒にいるのがイヤなんだから男がお金払うのは当たり前。

＞173
わけわかんねーよ変態

まぁ好きでもない男から真剣に誘われて、
でもどういう人だろう、もしかして良い人かも？
くらいに思って初デートに臨んで割り勘だったら
１００％次はない。

あ、ちなみに２０代前半の女の子って
とにかく彼がほしくてほしくてたまらないとき。
自分もＨに興味津々、Ｈしたくてしょうがなかったりするから
割り勘でもＨ優先でつきあうって子も多い。

じゃあ１００％じゃねえじゃん、なにがちなみにだよ
馬鹿まるだし

２０代前半って限定して書いているのわかるかな？
175は年齢限定してないよね？
下手な煽り入れる前に金稼ぎなさい。

割り勘が当たり前だろ
頭おかしいんじゃないのか？
奢られるのが当たり前と思ってる女は
自分が男より劣る下等生物と認めてるって事だよね

175は年齢限定してないからこそ
理屈が通らなくなってんじゃん
ホント馬鹿

>175は年齢限定してないよね？
175は20代前半とは書いてないよねと言いたかったんでしょ。


わかってるとは思うけど一応説明してみた

１００％て自分の中で次ぎもデートする確立が、てことじゃない？
１００％の人がて意味じゃなくて。

奢られると何か立場弱くなるような気もするし続くとこっちがタカってる
みたいだから無理に望んでません。でも断ったりレジで揉めるのも相手の
顔をつぶすみたいで悪いし、財布出すタイミングとかスマートな方法は
無いモノか。
「給料日だから奢るよ！」とか「こないだのお礼に」みたいな、一回限定の
奢りだと分かってれば素直にご馳走になれるんだけど、初めて誘われた人
とかだとその辺分からなくて気が重い。
一応、等価ってわけじゃないけどご馳走になったらカレでもお返しになりそうな
ことはしてます。それも可愛くないのかと悩むけど。

ん？
俺の説明も何かおかしいな



















まぁいいや

やっぱり学生さんはお金がない･･･
全部は奢ってくれない。
まぁ人によるけど誘われたら半分は奢ってくれるかなぁ。
映画行ったら映画は払ってくれるけどお昼はワリカン。
全部払うって人もいるけど。

>182
ああそうゆう事ね、納得、俺が馬鹿でした。

変に気を使って1000円だけ払わせるのも、
女の子は誤解するのでやめた方がいいです。
たった1000円でも、「奢ってもらえなかった・・。」という事実として、
ずっとひっかかります。

誤解したらしたでいいんでないかい。
その程度の事を気にしてるようじゃどうせダメだから

たかが千円。されど千円。俺はいいなぁーっと思った女には絶対に
お金は払わせません。だいたい女性は帰る前にトイレに立つ事が多い
から、その間に勘定は済ませておく！！

女の人とデートなんてしません。ｷｯﾊﾟﾘ！

俺は江角マキコを社会保険庁が採用してるんだから、
年金払わなくていいってことだから、来年から払いませんよ。
だって、そういう意味だもんね。
江角マキコさん、ありがとう

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＞１９０
江角のスレはここではありませんが

男性に奢ってもらって当然なんて考えてる人って化石でしょ？
同じ人間として対等な立場に自ら立たないなんて･･･。
こういう意識の部分で、すでに日本の女性は先進国の女性の中でも遅れてるんですね。

女性に奢ってみたいなぁ・・・
そういう機会が無いので良くわからんが
普通男が奢るもんでしょ、いや知らんけど

金はあるんだけど、チャンスがないのでどうでもいい話ですがね
俺は奢られるのが大嫌いです。

>>194
ﾁｬﾝｽは自分で作るもんですよ！頑張って！

女の人怖い

☆　ローカルルール
独身女性のみ御利用下さい。既婚者・男性の書き込みは板違いです。

せっかくの
初デイトなのに
はした金ぐれえで
ケチケチしとったら
うまくいくもんも
いかなくなる
ゆうことやろ

>193
先進国なのに遅れてるのは男性の方！
女と食事してワリカンにするのは、日本とドイツ（男性がケチ）だけらしい。

>>199
ソースあります?
それと、あなたが男がおごるのが当たり前と考える理由は

>>199
馬鹿が。
その代わり他の先進諸国は、子供生まれても責任とらないで、
３分の１の子供は未婚でうまれているって現実をしないのか。

いいじゃん。割り勘。

たかが数千円を出すのにケチケチするな、と吐く女。
その、たかが数千円を出さない女。

みんな論点ずれてない？
問題は「初デート」だよ。初デート。
相手がフェミだろうと、年上だろうと、自分が貧乏だろうと、本当に好きな子と初デート、
普通おごってあげたくならない？
缶ジュース一本でも、ハンバーガー一個でもサ。
できる範囲で。
男ってそういうものなんじゃないの？
ズにのって高いモンを奢られて当然、という態度の女は死ね、とか思うけど
好きな子との初デートに「ワリカンだから」と冷たく言い放てる男ってどうかしてると思う。
金がない、というんだったら初デートは金ができるまでするな〜！

男女平等とはいえ、まだまだ女の人に経済的に不平等な部分がいっぱいあるんだから、
初デートぐらい男の人が奢るぐらいいいんじゃないの？
（何度もいうようだけど、奢られて当然というのはよくない。
そのつど、感謝すべきだと思う。相手が自分と経済レベルがかわらないようだったら
２回目以降は「ワリカンにしない？」と女の子から提案してもいいし、
「こないだ奢ってくれたから、お返し♪」と逆に奢ってあげてもいいと思う）

おまえは完全にずれてる

あ、ちなみに長いから一行目しか読んでないけどね

初デートでおごらないのと、日常のデートでおごらないのでは
意味がまるで違うと思うが。

わかったよ奢るよ

懺悔します。学生時代、デートで3万のディナーを奢ってもらった。
＋大きな花束も贈ってもらった。
嬉しかった。
でも、そのデートで、その人のかっこ悪いところもいっぱい見つけてしまった。
んで、なんとなく避けるようになってしまった。
ごめんなさい〜〜〜〜〜。
未だに独身だから許して。×くんは素敵な彼女と幸せになっていますように。

>>199
はい嘘。
外国では奢り＝ＯＫと取られかねない行為。
無知を曝してまで保身を図りたいとは･･･これが寄生虫って奴ですね。
こういうゴキブリは踏み潰したほうが日本のためですね。

>>204
> まだまだ女の人に経済的に不平等な部分がいっぱいあるんだから

短絡的すぎる。男だからという理由で、現実に女より経済力があるなどと一般化できるものか。
しかし、初デートに関する言及は、ズレ続けていた論点を正確にするものだと思う。

だが、なぜ、論点がズレ続けるかまでは考えていないみたいだな。

初デートだろうが男が奢るのが当たり前だと言うのはおかしい

結局204は男が奢るのが当たり前だと言ってるじゃん。
言ってることが矛盾してるのに気がつかないのか

当たり前だなんて思わないよ。
ただ初デートで割り勘にする男は
自分に気がないか、貧乏人か、ケチのいずれか（または全部？）なんだなと思う。
そして貴重な時間とお金を費やしてまで
その人と会うことが自分にとって重要なのかを考えて
それでも会いたいと思えば会うし、
そうでなければもう誘いに乗ることはないというだけ。
で、後者がほとんどなわけだが。

最初が肝心。
初デートで嫌な思いさせる男はずっと引きずって結局ダメになる。

理屈で考えないほうがいいよ。

ダメなものはダメだもんねー。

どうして割りカンじゃいけないの？
SEXだけが目的だったらはじめから全部おごってもらえたんじゃない。
男から誘ったから男が払う？女から誘ったら女が払うの？
変だよ、男女平等とか女性の権利とかいろいろ言ってるけど、
女の方にも問題あるよね、デートでおごられて当然なんて...

>当たり前だなんて思わないよ。
>ただ初デートで割り勘にする男は
>自分に気がないか、貧乏人か、ケチのいずれか（または全部？）なんだなと思う。

自分で矛盾してる事に気づいてないのかな
つまり初デートで割り勘にする男は自分に気がないか、貧乏人か、ケチのいずれか（または全部？）
だから普通の男は奢りにしてくれて当然ってことだろ

>>216は>>215へのレス

>>158
>男女同権、っちゅうのは、こういう場合に使う言葉や無いﾜﾅ。

激しく同意。男女同権とは女性の都合の良い事ときは黙認し都合の悪いときに使うものですw

>>215
そうだよねー。
女のデート代は男が払うべきという考えと男のこの女には○○円使ったから風俗に行くより安上がりだなー
とかいう意見と通ずるものがある。
まあ対等な男女関係を築きたいと考える人は割り勘が当たり前。
ただ相手の好意で奢ってもらったりというのはありだと思うが
奢りが当たり前なんて考えは間違いなのだ

>>217は

×　>>216は>>215へのレス
○ >>216は>>213へのレス

>>204>>205>>211
初デートがそれ以後のそれとは違い、奢られないと気が済まない理由は?

初デートだろうが彼氏彼女の関係だろうが割り勘理解不能〜。
友達なら割り勘だけど、相手が自分を口説こうとしている場合は割り勘にされたら次はないな。

ちなみに「この男と付き合うの無理」とわかったら、割り勘もしくは次行くときは全部こっちが払う。
安いとこ行くけど。
借り作りたくないからそのままバイバイ♪

>>222
もしかして、自分がお願いされる、優位な立場に立ってるって思ってる?
>>223
>安いとこ行くけど。
これじゃあ、借りを返したことにはならんわな

>>224
小さい男だな。

じゃあ、>>222>>223も小さい女だね。
あと、男だけが大きくなければならない理由は?
女性が望むから、というのはダメだよw

>>226
器の大小は単に好みの問題をいってんじゃない？

奢られて当然と思うのは良くないけどと言っときながら
その実、当然と思ってる奴がたくさんいるね。プライド高いんだよ。
色々と条件、状況をこねくりまわして、自分はがめつくも図々しくもない、奢られても対等、
貸し借りもないって自分自身に言い訳してんだな、きっとｗ
脳内で理屈立てても周り（主に男）からはそうは思われていないということが解ってない。

セックスするのが前提なら経済力を見るって事です、私の場合。
こういう言い方すると、また「売春婦」とか叩かれそうだけど、妊娠する側の性なので、、、本能みたいなもんだと思ってますが。
だってカラダの条件が違うんだから全て同じ扱いにするのは無理があるっしょ。
どっちが妊娠のリスクを背負うのかを選べるなら割り勘でもかまわない。
偏った考え方だけど、彼も私も納得してますよ。

女が妊娠した場合、生むにしろ、降ろすにしろ、男は全く責任ないの？
だったら飯くらい全部こっちが持ってもいいよ。

じゃなくて、どっちにしても男のとれる責任には限界があると思いませんか？あなた男だよね。
しょせん自分の身に起こる事じゃないから真剣に考えた事がないかな？

要するに奢らない奴はセコいって事？

責任、責任って、まるで自分はしたくないのに、男が望むから、男のために
セックス「させてやってる」みたいな言い方だな

自分も気持ちいいから、自分の意思でやってるわけでしょ?
それなのに、お代を払えってか

そんな意見に丸め込まれる彼氏もアホだね。
周りにもそういう男いるけど

初デートで、妊娠だの出産だの責任だの本能だの・・・
よく言うよ。w
単に金を出したくないだろう？　単に奢られたいだけだろう？

あーだのこーだのﾏｿｺだのﾁｿｺだの云ってますが
つまるところ>>231>>233でしょう？

とりあえずここの女のほとんどは奢るのが当たり前と言いたいんだろ
どうしようもない連中だな

＞213
奢らないのは当たり前だとは思わないと言いつつ
奢らない奴はケチ、貧乏、気がないってなんだそれ
204でも矛盾しした発言してるし

アホ？

奢らないのは当たり前だとは思わない　×

男が奢るのが当たり前だとは思わない　○

204だけど、あたいが言ってるのは気持ちの問題。
まあ、ありえないたとえで言えば
原始時代から女のほうが狩りをやって、男が子供を育てて、という風に歴史が始まって
20世紀になってようやく男が社会に出られるようになったとする。
それでも男女の平均収入でいえば女のほうが断然多い、
んで男のほうが家庭に入る率が高い、という場合。

女は初デートで男に奢ってあげたい、と思うだろう。
その思いは「相手を守ってあげたい」という思いと共通だ。
「守りたい」というのは相手をひ弱と見なしているわけで、ある意味差別なわけだ。

生物学的に考えても
オスがメスを「守ってあげたい」というのは純粋でかつ本能的にあたりまえの感情だ。
やっぱ哺乳類の身体構造上、子供を産む瞬間だけをとりあげてもメスは弱いわけだから。
子供を産んでる瞬間に敵に襲われたらひとたまりもないわけだからね。

それも併せて考えて、
男が女に何かを奢るというのは相手（経済的に弱い）を「（経済的に）守ってあげたい」
という気持ちの一種の意思表示なわけだよ。

それを「男が貧乏だから」などとほざくのは
男としての責任（メスと子供を守る）を放棄している、つまり
愛していない、もしくはその愛がその場限りであることに通じるだろう。
言っておくが何も高いものを奢れといっているのではない。

たとえ年収1000万の女と年収200万の男がつきあった場合
でも同じだ。気持ちの問題だから。

なお、ここで論じているのは、「初デート」に限定してだ。
その後の、日常化していく、単なるデートは別である。
それにおいては金があるほうが払えばいいと思う。

まあここの化石どもは淘汰されていってるから大丈夫でしょ。
初デートだろうがなんだろうが奢られなきゃ気が済まない、なんていう日本の汚物はここでしか喚けないから。
世間の女性はもう少しまともだよｗ

いちいち初デート限定って強調しなくてもわかってるが

だから初デートは男が奢るのが当たり前だと君は言いたいんでしょ

>>238
で、アンタは初デートで「ワリカン」って言って平気なんだね。
まあ、相手も君が好きだから、何もいわないんだと思うけど
でもたとえジュース一本でも「奢るよ♪」と言ったら
相手がどんなに喜ぶだろう、とか考えない？

ま、自分がよければいいんだ、あんたらは。

あたしは、すごく片思いの先輩と念願かなって
初デートしたとき、マックシェイクを奢ってもらった。
身も震えるような幸せで涙をこらえたのを覚えているよ。

>>239
あたりまえ、という言葉には暗黙の強制がある。

強制されるんじゃなくて、相手が喜ぶことをしてあげようよ、という提言。
別にその初デートの相手が、「いやいや付き合ってやってる」んなら
ワリカンだろうと、「悪いけどサ、払ってよ」と払わせてもいいんじゃないの？

ま、あたいはワリカンにされても怒りもしないし、悲しくもない。
フツーだと思う。

だけど、奢られたら感謝感激！うれし〜！生きててヨカッタ！
やっぱり愛されてるのね！イヤイヤデートに応じてくれたわけじゃないのね！
って感じで舞い上がるな。

>>237
人類の歴史や、男性は女性を守る本能云々を持ち出すなら、炊事・洗濯・掃除から始まって、
結婚したら育児を加えた四つを女性がやらにゃならないわけだが。


>>240
初デートだからこそ割り勘であるべきだと思うよ。
女友達にそれとなく聞いたけど、みんな初デート割り勘ＯＫだった。
まあその子達は一般リーマンより沢山稼ぐ連中だから、あなたとは違う世界に住んでて参考に
ならないかもだけどね。

この板の女性は付き合い始めも、結婚した後も、男女は精神的にも経済的にも対等な立場じゃなきゃって
今の若い人（特に都市部）が思ってることに気付いてくださいね。

>>237
自分が男だったら…、というのは結局、都合のいい妄想でしかないんだよね。
男が「自分が女だったら、いくら向こうが誘ったからといっても、自らの意思で、
望んでデートに行くわけだし、自分も楽しむわけだから、自分も払おうと考えるだろう。
むしろ、『勇気を出して誘ってくれてありがとう』って感じかな」と言うことも可能。

歴史的に男女の役割に違いがあったのはもちろんだけど、その垣根も低くなってきているのはご存知のとおり。
ほんの60年ほど前の、女性に参政権がなかった時代と比べても世の中は変わってきている。
そして現代、女性はデート費用を負担する程度の経済力は十分に備えている。
だって、友達と食事したり飲んだりする時はワリカンなんでしょ?

で、都合のいい時だけ動物の例を持ち出す。
>オスがメスを「守ってあげたい」というのは純粋でかつ本能的にあたりまえの感情だ。
あなたにとっての当たり前ね。
>やっぱ哺乳類の身体構造上、子供を産む瞬間だけをとりあげてもメスは弱いわけだから。
>子供を産んでる瞬間に敵に襲われたらひとたまりもないわけだからね。
でも、デートしてる最中はこんな事心配する必要ないね。
>それを「男が貧乏だから」などとほざくのは
誰がそんな事言ったの?
金がある・ないとは関係ないよ。

気持ち、気持ちっていうけど、「金を出してもらわないと愛されていないと感じる」
女の心情は理解できないし、また、自分よりたくさん金を持っている男に
たくさん出させて、それを何とも思わない女の神経も理解できない。
男女関係を上下関係ととらえ、女は上位者である男にぶら下がる特権がある、という考えならつじつまが合うが。

逆に、女は何をしてあげることによって、相手の男への気持ちを表すんだ? してもらうだけ?

男：全部奢る。
男：奢れないなら誘わない！

＞240
＞自分がよければいいんだ、あんたらは

↑
ワリカン派の人間に対するこの発言から君自身が自分本位の人間だと
思うけどね

＞２４５
理由を述べよ

要は。。。


　　　　　　　　　貢いでほしいんでしょ？　チヤホヤされたいと

　　　　　　　　　「男女平等」なんて、得する場面でしか出さないと

>>246
確かにｗ
男性が女性に奢らせるっていうなら、「自分がよければいいんだ、あんたらは」って言える場面だと思うけど、
対等に割り勘って場面でその台詞は無いよねｗ

８０年代に青春送ってた人たちなんじゃないの？
田舎の人かもしれないけど、考え方が古過ぎる。

＞247
男の意見です。

いや、、、
理由を聞いたんだが

カッコ悪いから

心を金で売る
体を金で売る

どっちもどっち

＞252
なるほど

守ってあげたいとか義務とか責任とか、全然関係ないんじゃないの？
奢る方が上位ってのも変。
自分の分は自分で払うのがあくまで当然で、
だけど自分がその相手に見合うレベルじゃないから、一緒にいてくれてありがと、せめてお金だけは負担させてください、
ってことで、むしろ奢る方が下位なわけじゃん。

俺>>229だけど、今になってみると、何でメシ食うだけで、妊娠した時のリスク云々がでてくるのか全く不明。

初任給から男と女違うんだし、何が平等ですか！！多くもらってる方がだせばいいでしょ！！

＞ただ初デートで割り勘にする男は
＞自分に気がないか、貧乏人か、ケチのいずれか（または全部？）

この３つのどれかであることは、間違いないはずだが・・・。
それとも気があって今後交際したいと思っている女の子に本当に割り勘にしているのか？
女が好きで、経済的にも問題なく、ケチでもないのに何故割り勘にしなければならない？
すごく不思議だ。





そうか、今までデートしたことがほとんどないのか！
ようするに社会性がないということね。

＞257
何回もデートはしているが

自分の意見と違うと社会性がないっていう君が社会性ないと思うけどね

>>257
煽りにマジレスもなんだが、そういうレスはこの板の女性の株下げるから迷惑。
さっさと失せろゴキブリ。

当方男だが、ここは一歩引いて
奢られ派女性とワリカン派女性の議論をROMしたい

私は、某レストランでウェイトレスやっているけど
不細工な男に限って割り勘にしているね。
別に割り勘でもいいんだけどレジ前でモタモタする
のはちょっと・・・
　逆にかっこいい人ってそういうのわかってるから
スマートに当然のようにお会計一人で済ませている。
見ていてやっぱりモテル人とモテナイ人の違いがわかる。

>261

　煽りじゃなくてまともな意見が読みたいんだけどな

>>262
低次元なレッテル貼りは放置しませう。

>261
奢らない男はモテナイといいたいわけね

また、自分勝手な意見だこと

＞264
超能力者ですか

漏れ、奢るけどモテナイよ。

ここに来ると、世の中そんなに割り勘が多いのかと正直驚く。
私はバブル世代でもないし、住んでるのも田舎でもないけど考え古いのかな？
でも経済的に対等に出したって男と女は対等にはなれないよ。
そんなんで対等になれると思っている人はまだまだ経験が浅いと思うな〜。
そりゃ他人ならそれで対等っていうか、割り勘が常識だと思うけど。

またまた初デート限定、の話題からズレちゃってごめんなさい。

>そんなんで対等になれると思っている人はまだまだ経験が浅いと思うな


奢るのが当たり前だと思っている人はこんな煽りをいれてくる常識はずれしかいないようですね

>>268
>そんなんで対等になれると思っている人はまだまだ経験が浅いと思うな〜。

仮にそうだとしても男が出すべきという貴方の意見の正当性が貴方のレスからは
全く見当たりませんね。
単なる愚痴として受けとめておきましょう

>でも経済的に対等に出したって男と女は対等にはなれないよ。
>>268って、もしかして女のほうが偉いと思ってるのかな

あと、奢るほうがモテるとか書いてる女がいたが、
そういうたかり根性は、逆に自分が男に嫌われる原因になるって事に気付いているのかな?

>>271　逆じゃない？どっちが偉いっていうのは本来おかしいけど、どうしても働くに当たっては男の方が有利だと思ってる。だから現状は男の方が偉いんじゃないかなぁ？
また、男の方が偉いっていう意識がなかなかなくならないものだろうから、女が経済的に対等に出したって男の人から対等には扱ってもらえないよ、って言いたいのです。
>>270　正当性が必要なんですか？法律論じゃないんだから個人の考え方だと思いますけど。
まあずるい考えだけど、どうせ上に立たれるんだったら経済的に得させてもらおうかな？ってとこなんですヨ。
なにも払いたくない人の財布に手を突っ込んで無理矢理払わせてるわけじゃないんだから、そんな厳格な正当性が必要なのかしら？
払わない自由はあるでしょう？

つーか
このスレ、大人気だな。

個人の問題なら他人にどうこう言わなきゃいいだけじゃん。

男性と女性は対等の立場であるとわかっている人は割り勘で、男性は女性より偉いんだと
諦めてる人、そう思い込んでしまっている人は男性に奢ってもらえばいい。

今は昔に比べれば割り勘が当然の風潮になってきてるけれど、それは女性にとって喜ばしいことじゃない？
男性と女性が対等であることを象徴しているんだろうし。

今はもう男女ともに対等に働いて食っていく時代。
男性に奢られることを甘受している女性は時代遅れと嘲られても仕方ないことかもしれないですね。

>>274　そうなんだ、、、割り勘の方が主流なのか、、、知らなかった。
じゃあ私の周りは時代遅ればっかりだー！

>>275
私の周りにも今まで「割り勘で！」って言ってくる人は
一人もいなかったですよ！！勿論奢ってよーってねだった訳じゃ
なく・・・。一緒に居るときは女に金など絶対払わせないって人
ばかりだったから。。。時代遅れと言っても、そういう男の人って
何かかっこいい！って素直に思うし、彼の為に私もなんかしたいなー
って思う・・・。初ﾃﾞｰﾄで割り勘？？？・・・私には理解不能。

男は女に奢って当然という本音がプンプンするスレだな

初デートで奢り
2ndデートから割り勘

それなら良いのか？
違うだろ？（藁

>>276　そうなんだよね、今までに割り勘がいなかったからそれが普通なのかと思ってたんだけど、、、
あと、デート割り勘の友達とかにも「いいな〜」って言われるし、女はみんな男が払ってくれるのがベストだと思っているのかと思い込んでました。
でもこれからも割り勘になる事はありませんが。

>277
貧乏人はデートしなさんなってことだよ。
男友達とﾏﾀｰﾘしる！w

>>272
法律論ではないが相手を納得させるにはそれなりの理屈を持ってきてくださいという事
個人の考えなんていったら議論は成り立たないでしょ

>また、男の方が偉いっていう意識がなかなかなくならないものだろうから、
>女が経済的に対等に出したって男の人から対等には扱ってもらえないよ、って言いたいのです。

現代の男性は男の方が偉いなんて思ってないと思うよ
そう思ってる男性はまあデートでは男が払うのは当然というのには納得できるし
男の方が偉いがデート代は割り勘と言う男性は糞だという考えも筋が通ってると思います

>なにも払いたくない人の財布に手を突っ込んで無理矢理払わせてるわけじゃないんだから、
>そんな厳格な正当性が必要なのかしら？
>払わない自由はあるでしょう？

少なくとも貴方は発言したかどうか分からないが割り勘男は○○○とかレッテル張りするなら
それなりの理由を示す必要はあると思います

なんか俺必死だなw

>>276>>278
現実に奢ってる男たちのなかにも
「本来、男だけが負担するのはおかしいと思っているけど、
奢らないと女にケチだと思われて嫌われるから、まあしょうがないか」と
思っている者がいることには気付いてるのかな?
どうも、自分がどういうサービスを受けたいか、ということばかり考えて
相手の男のことなどどうでもいいと思っているようにしか見えない。
自さえ気分がよければ、相手にどんなに苦労させても、どれだけ納得行かない思いさせても平気なの?

「一緒に居るときは女に金など絶対払わせない」そりゃご機嫌とるためにそういう態度とるさ。
でも本音はうらはらだからね。
ていうか、ワリカン→即別れる、という位、奢られる事って重要か?

あとさめさん他奢りが当たり前という人に質問ですが
「女は常に男を立てるべきだ」とか「女は常に男の一歩後に立つべきだ」という考えに賛成ですか？
また自分はそのような女性だと思いますか？

>>272
>まあずるい考えだけど、どうせ上に立たれるんだったら経済的に得させてもらおうかな？ってとこなんですヨ。
じゃあ、「別にお前の上に立ちたくない。対等でいたいから、負担も平等にしてくれ」と言われたら?
>なにも払いたくない人の財布に手を突っ込んで無理矢理払わせてるわけじゃないんだから、
>払わない自由はあるでしょう？
君がいう「自由」は、ギロチンか電気イスか、選ぶ自由がある、と言っているのと同じ。

たとえば、銃で脅し、ビルの屋上に立たせて言う。「飛び降りろ、じゃないと撃ち殺すぞ」
で、飛び降りた人間を「自殺した」と言えるのか?(殺されたんです)

自由というなら、じゃあ、初デートで奢られてもワリカンでも、気持ちは変わらないのか?
「奢れ、さもないと交際しない」という状態での奢りは「自主的に」とは言わない。
男の立場からすると、「奢らないとダメなんて言ってる女なんて、こっちからお断りだ」で終わりなのだが、
もし両者間の行き違いをこのスレで解消することが可能であれば、この書き込みもそれなりの意味があると思う。

「私はあんたみたいなレベルの男になびく女じゃないのよ。
　まぁ、奢ってくれるならデートぐらい

　・・・割り勘！？（ブチッ」

ケツの穴の小さい男達だなぁ
どんなケツの穴してるか見ておしおきしてやりたいよ!

>>285
満子ガバガバの人には言われたくないな〜

>285
とりあえず下品な馬鹿は黙ってろ

えっと、、、なんかメッチャ反感買ってるみたいで、、、
両者間の行き違いを解消するのは無理だと思います。
私にケチだと思われたくないのは相手の勝手であって、
「もしかしたら奢らなきゃもう会ってくれないかも」と思わせちゃったとしても、それは相手の弱味って事で、、、
こんな風に書くと傲慢に感じるかもしれないけど、奢られ派の女はこんな感じだと思いますよ？
それでも誘って来る男がいるので、こういう女はいなくならないでしょう。
そこまでして会いたくないや、って人はそれはそれだし。

285は多田野

>>288
メシ奢ればヤラせてくれるんだね！　　　　　納得

>>288
ふーん、じゃ君とは議論する価値がもうないので書き込まなくてもイイよ
何一つこっちの質問に答えてくれてないし

>>288
君消えていいよ

>>282　名指しで質問受けたのに遅くてすいませんね。
女は一歩下がって、とか、大嫌いです！
矛盾は承知で言ってます。
でも現実にうまくやっていこうと思ったら一歩下がらざるを得ませんので、
人前では男のメンツを大切に心掛けてますよ。
二人きりの関係でいえば私の方が強いですし、彼もそれを望んでますね。

＞288
＞そうなんだ、、、割り勘の方が主流なのか、、、知らなかった。じゃあ私の周りは時代遅ればっかりだー

＞デート割り勘の友達とかにも「いいな〜」って言われるし

こんな矛盾した馬鹿丸出しの発言してれば反感買うでしょ

>>288
では、自分の要求が不当であることは認めるんだ。
本当は駐禁なんだけど、取り締まりがこないからいいや、と。

あと、君にとって恋愛とは、共に信頼し合い、慈しみ合い、何かを育んでいくことではなく
相手の持つ資源を奪い合うものなんだね。なかなか新鮮だったよ。
真似も尊敬もできないけど。

>それでも誘って来る男がいるので、こういう女はいなくならないでしょう。
まあ、そんな所だとは思ってたけどね。確認できてよかった。

>>291 だって打つのが遅いんだもん！！

>>293
君、消えなさい

俺男だけど、ここで割り勘ありえない、っていう女性の気持ちもわからなくないけどね。
結局、一緒に時間を過ごしてしゃべったりする点においては、
女の子同士のほうが楽しい、ってことでしょう。
だから割り勘で楽しむなら友達と楽しんだほうがいいや、ってなっちゃうんじゃない？

男性は、自分のやりたいことにしか興味の無い場合が多い気がする。
スポーツとか、車とか。
普通に生きていく分にはどうでもいいことだけど、
人と会話する意味においては、話題の少なさは減点だよね。
それに対して女性は、なにしよう、どこ行こう、何がほしい、何を食べたい、
とか、一般的な分野において興味が広いと思う。
なんていうかな、人とコミュニケーションをとることに特化された生き物というか。

馬鹿女かネカマか、どっちかだろ

ケチなわたしですが
居酒屋とか行く場合は男のほうが食うから多めに出すよ。
男女間でなく、友人らとは基本的に割り勘
ただ男連中で飲みにいったとき、一人だけ大酒のまれると
割り勘はむかつく　最近男も酒あまり飲まないしね。

こんなこといっていても、金あって本命だったときはおごったわなｗｗ

まっちゃんがホームラン打ったどー！

だから、女性は男性と会話すると、どうしても物足りなさを覚えちゃうんじゃないかな？
だから、金をはらってまで時間を過ごす意味を見出せない、と思っちゃう。

かくいう俺は割り勘派だけどね。
やっぱり自分と過ごすことに価値を見出してくれる人がいいし。
俺との時間にお金は使えない、って思う人はその時点でいいや。
まあ、万難排しても手に入れたい、って思う人に会ってないだけかもしれないし、
35歳くらいになって焦ってきたら考え変わるかもしれないけど。

>>294　アゲアシとりだね〜。
私の周り１００％なんて書いてないやん。。。
割り勘派の女の子は２人しかいないの。
男の知り合いも含めて奢る・奢られ派が殆どだから「ばっかり」って書いたんだよ。

かくいう俺は風俗派ですけどね

>>283　改行しなさい　読みずら過ぎ。
　　　

気に食わない事書いてるからって帰れ、とか消えろはないでしょ

>>293
確信犯か。
つまり、男を立てたり、弱いふりをして引き出せるものを全て引き出して、
だからといって支配権を男に握られてるわけじゃないという。

絵に描いたような分かりやすさだが、俺は君みたいな女の存在より、
そんなのに騙される男がいることのほうが驚きだよ。
おれおれ詐欺に引っかかる老人より愚かなのではないか。
改めて、女は選ばんといかんと実感したなあ。

>>304
そうなのよ、男同士の付き合いって、年が経てば経つほど、
風俗やキャバクラ抜きの付き合いって成立しにくくなってくる。
結局、男だけでコミュニケーションが楽しく取れないんだろうね。

それにたいして、女同士って、年取ってもべったり。
端から見りゃキモイと思わなくも無いけど、
それだけコミュニケーション取れてるってことだよね。

　　　　　　　 ,,-―--、
　　　　　　　　|:::::::::::::;;;ﾉ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|::::::::::(　」　＜ 私の周り１００％なんて書いてないやん
　　　　　　　　ﾉﾉﾉ　ヽ_l　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　,,-┴―┴- 、　　　 ∩_
　　　　　／,|┌-[]─┐|　＼　　( 　ﾉ
　 　 　 / ヽ| | 　バ　 | '、／＼ /　/
　 　 　/ `./| | 　カ　 |　 |＼　　　/
　 　 　＼ ヽ| lゝ 　 　|　 | 　＼__/
　　　　　＼ | ￣￣￣ 　 |
　　　　　 ⊂|＿＿＿＿__|
　　　　　　　|l＿l i　l＿l |
　　　　　　　| 　 ┬ 　　 |

>298
そうは言ってないからどうなんだろね
がめついだけのような気がするけど

＞301
こち亀見てますが

＞303
そういう意味じゃなくて別の意味で言ったんだけどね。
矛盾してるってのはついでに付け加えただけだよ

>>306　そうだよね、消えろはないよね、、、ひどいよ、、、
確信犯っていうか、彼は騙されてるわけじゃないですよ。
だってこういう考えなの知ってるし、外ズラと内ズラのギャップを知ってて
付き合ってるんですよ。

>>298>>302
>結局、一緒に時間を過ごしてしゃべったりする点においては、
>女の子同士のほうが楽しい、ってことでしょう。
>だから、女性は男性と会話すると、どうしても物足りなさを覚えちゃうんじゃないかな？
それは男も一緒なんだけどね。話の内容、深さ、という部分で一般的に女が相手だと物足りなさを感じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さめ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼｀､⌒ヾ⌒ヽﾍ　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　(.....ノ(....ノ::::＼　　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､　／ ヽ　　わ
　　　　　　　　　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_, （....ノノ　.ぁぁ
　　　　　　　　　　　　　. /￣￣ヽ 　::<　　 　:::::／`ヽ　あぁ
　　　　　　　　　　　　　_(＿＿_..ノ( [三] )ヽ ::::(....ノノ　ああ
　　　　　　　　　　　　　　 　/　｀ー‐--‐‐―´　　　　　ぁあ
　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　/
　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　/
|＼＿／￣￣＼_／|　／　　　　/　
＼＿|　 ▼　▼|_／／　　　　／
　　　＼　 皿 ／／　　　　／
　 ／￣ 　　　￣　　　　／
／ 　　　ﾏﾓﾉ　 　　　／

>>310　そいつは失礼しました。
矛盾の方に食い付いてしまいました。

で、>>295にはいつ答えるんだ?

いい加減、餌やるの止めろよ

>>312
深さねぇ。
初デート云々で深さまでは関係ないさ。

それに、男が男同士のほうが良い、と思ってるかというと、
そうでもないんじゃないかな。
てのは>>307に書いたとおり。

ようは女は怖いということです
平気で近づく男の気が知れん

ま、ほんとは
「こんな時間だったら何々してたほうがよかった」とか、
比較するような話ではないんだけどね。

一般的に、女の子のほうがスケジュールぎっしりいれる傾向があるから、
ついつい比較しがちなのかな、とも思う。
「無駄に過ごした、もったいない」とか思われてるかも。

>それに、男が男同士のほうが良い、と思ってるかというと、
>そうでもないんじゃないかな。
個人差だな

肉便器（女）に人格を認める必要自体ない

だって確認できてよかった、で締めてあるからそれ以上食い付いても、、、
不当であると認めるのか、って事に答えろと？

女は悪魔なんだよ
なぜ怖がらない？

うえ〜ん、さめ怖い
￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　∧＿∧
（´Д⊂ヽ
⊂　　　ノ
　人 Ｙ
し（＿）

>>318
女にもいろいろいるってことさ。
ワリカンを貫いてれば、ca9x9DRxみたいのは向こうから去ってくれるから心配するな

>>323　やりたいからじゃない？

>>322
ええ。お願いしす

やっぱり悪魔だ。さめは悪魔です。名前からして恐ろしい女です。危険です

>>324　私はみんなの方が怖いよ！！
攻撃的でさぁ、、、

　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　 　
　 ﾋﾟｭｰ 　（ ・３・）　　　
　　 ＝＝(　O┳O　　　　
　　　＝◎ヽJ┻◎　　

>>329
リアルでは最弱な男達なんだけどね。

>>327　不当だとは思っていません。

別にさめは怖くないけど、女の人は怖い（マジ

>>333　私は男の方が怖いけどなぁ。やっぱ強いし。
あと、思い込みのパワーがすごいからコワイよ〜

みんな優しいのな
ネタにここまで付き合ってやって

>>334
そういう風に怖がられたりするのがすごい傷つく

つーか、ケチな男大杉。
奢ったらヤレるかとか、そういうモンじゃねーでしょ。
カネで買うなら風俗へ逝けと。
女にメシ奢るっつーのはね、犬猫に「おーカワイイカワイイ」と餌をやる
のとおんなじ。それに見返りなど求めんのはヤボ。
餌を与えりゃ喜ぶんだ。それで良いじゃねーの。もちろん、興味の無い
人間にとっちゃどうでも良いことだろうし。

>>332
それはなぜ?
ではどういう理屈で、女は男に奢ってもらう権利があると?
話がふりだしに戻っちゃったけど

　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　 　
　 ﾋﾟｭｰ 　（ ・３・）　女がいなくなれば平和に過ごせるＹＯ　
　　 ＝＝(　O┳O　　　　
　　　＝◎ヽJ┻◎　　

>337
だから何でケチって事になるんだよ馬鹿が

>>337
女を犬や猫だとは思ってないので。あくまで対等に、大人として女を扱うつもりなので
施しをするつもりはない。
仮に>>337のように考えたとしても、女はそう思ってないよ。
カモからうまい事もらえる物もらったとしか考えない。
悪いが、そこまで愚かにはなれない。

331みたいに煽るっだったら消えろ

>>338　ほんとふりだしだよ。無理〜。
>>336　傷つけるつもりはありませんでした。ごめんなさい。

＞339
いや、それはない

　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　 　
　 ﾋﾟｭｰ 　（ ・３・）　この世の悪は金正日と女だＹＯ　
　　 ＝＝(　O┳O　　　　
　　　＝◎ヽJ┻◎　　

>>342
ていうか、奢って欲しいから奢って欲しい、
平等とか、そんな事知らん。要求を満たしてくれる男がいるんだから
他人にとやかく言われる筋合いはない。

そうなんだろ?

あと、>>272の
>逆じゃない？どっちが偉いっていうのは本来おかしいけど、どうしても働くに当たっては男の方が有利だと思ってる。だから現状は男の方が偉いんじゃないかなぁ？
>また、男の方が偉いっていう意識がなかなかなくならないものだろうから、女が経済的に対等に出したって男の人から対等には扱ってもらえないよ、って言いたいのです。
はごまかしだって自覚してるか?
つまり、「男が偉い」などという論理は、より多くの負担を男にさせるため「だけ」に引っ張り出してきて
(豚もおだてりゃ木に登る)
実際には男を自分以上の存在だと尊敬してるわけでもなければ
自分より「偉い」男に従うつもりもないことを。
要は、いいとこ取りのずるい女だってことだ。

>>345　まあそうだね。男女が完全な平等な社会なんてないと思っているから、
いいとことっちゃおう、って感じかな。
でも他人にとやかく、ってとこはそんなに攻撃的ではないですよ。

結論
奢らない男はもてない
男が奢って当たり前と思っている女はもてない

私（女）は以前はワリカン派だったけど、
自分の男友達が「デートはワリカンだから、実質タダマンよ！」と
自慢げに話しているのを小耳にはさんでからというもの、
Ｈする関係の男にはおごらせてるわよ。
それ以外の関係の男性には絶対に自分の分は払う。
でも「これ私の分です」って渡しても、相手は受け取らない・・・
っていうよりも、男性のプライド（虚栄）として受け取らないんじゃないのかな。
少なくとも私の周りにはその類の男性しかいない。

>>347
まぁ妥当な結論だね。
漏れも自分じゃ奢るのが当然と思うけど、奢られて当然って態度の女には
２度と奢る気にはならんね。
ま、奢ってもモテナイけどな〜

うわーこわー

３４８は出て行け。地獄へ落ちろ

明石家サンタ「さぁ、次はどんな不幸な話が出るんでしょうかね」
　　　
　　　ピポパピポ　プルルルルル　
　　　　　　　カチャ

明石家サンタ「あ、もしもし。わかりますね」
視聴者「はい」
明石家サンタ「で、名前は？」
視聴者「オリックスの谷です」
明石家サンタ「あはははは〜そりゃ不幸だわ」
　　　カランカラーン
♪おめでとクリスマス♪おめでとクリスマス〜

>>さめさん
要するに貴方は
自分が性的役割分担を押し付けるのはOKだが相手が自分に性的役割分担を押し付けるのはNG
という矛盾した考えをしてることを認めてるのですよね？
奢りが当たり前だと言う考えはおかしいし、矛盾してる事は自覚してる
割り勘男がおかしい事を説明する気はない

で、このスレで貴方は何がしたいのですか？

奢られて当然って女には、、、という書き込みよく見ますが、
具体的にはどういう？
ご馳走様も言わないとか財布だす素振りも見せんとか？

具体的には、さめみたいな女のことです

勝手に結論だすなよw

>>348
>自分の男友達が「デートはワリカンだから、実質タダマンよ！」と
>自慢げに話しているのを小耳にはさんでからというもの、
それが世の中のすべての男の考えじゃないだろうに。
そもそも、惹かれ合ってる２人の間で、一方が金を払わないと行為ができないということ自体
おかしいんだよ。だからタダマン発言は変。

>>346
で、繰り返すが、ごまかしは自覚してる?
あと、自分から男を好きになる事はないの?
で、その男がワリカン主義だったらそれで冷める?

>男女が完全な平等な社会なんてないと思っているから
不当に得をしてる人間にしか言えない台詞だな。

> ご馳走様も言わないとか財布だす素振りも見せんとか？

それそれ。そういう女が実在するんだ。

>>347
追加

・奢られることを正当化する女性は知能が低い
・奢ることを当然だ、と思考停止している男性は愚かである

>>354
横槍すまん。俺の見解では
ご馳走様を言うとか、財布を出す素振りをするなどのまやかしは一切関係なく
結果的に男に奢らせる女のことだ。

奢らせて当然だと思う女とは、相手だけが払うのは悪い、おかしい、
私も半分…、という考えに至らない女のこと。

>>347
全然妥当じゃねーだろ
もてるもてないは容姿、性格、社会的地位、収入等で決まる。
男（女）が奢って当たり前って女（男）は性格が悪いが
ワリカンが当たり前という男（女）に性格が悪いという要素は何処にもない

まあ女には近づくな、これが結論

>>353　
性的役割分担については自分だけ押し付けられるのが嫌だ、という考え方です。
経済的に対等だとしても、まだまだ世の中では場面として男が尊重されて当然という事はたくさんありますし。
つまりは男尊女卑に負けてるんで。

私がよく行くバーのマスターの口癖は、
「もてる男になる為の秘訣とは、手を出さずに金を出せ！」なのよ。
そのマスターすっごいブサイクでなんでバーのマスターやってるの
って言うくらい口下手なんだけど、確かによくもてるのよね。

ま、本当に男女平等になったら、漏れも割勘が当然と思うようになる・・・かもな。
今まで付き合った女は皆、漏れより収入は低かったから。
それでも日常的に毎回奢るわけじゃないよ。付き合うようになればね。
ただ、ここの>>1にあるようなケースでは、奢るのが当然だろうと思う。漏れはそう思う。
そう思わない人間が居ても、それはそれで良いんじゃない？同じ考えの相手が
見付かると良いね・・・というだけで。

>>359　私もそれはまやかしだと思う。
たいていポーズだもんね。
ご馳走様、は本心だろうけど。
でもそれをやってくれれば気持ちよく奢れる、という意見も当然かと。

>>361
「酸っぱい葡萄」という話をご存知かな？

>>354さめさん
ワリカン男は勘弁、て言うような女性。
ご馳走様言うとか財布だす素振りを見せてもワリカンで相手を見限ってしまう人
まあ世間にはいくら女性が財布出そうとしても絶対受け取らない男性も存在するので
そういう女性は該当しないかな

＞363
それはそれでいいんじゃないの

>>363
ﾒﾓﾒﾓ

>>356　自分から好きになる事は滅多にありません。
過去に自分から惚れた人がいましたが、
奢ってくれていたので、冷めるかどうかはわかりません。
が！割り勘ならおそらく冷めます。。。

いや、でもわかんないなぁ？

女の人が近づくとダッシュして逃げますが何か？

>>362
では自分が押し付けるのは構わないということですか？

>まだまだ世の中では場面として男が尊重されて当然という事はたくさんありますし。
そうですか？職場とかで男性が優遇されてることは承知してますが
それ以外では女性が圧倒的に尊重されてるんじゃないですか？
昨今の日本ではいかにして女性に売れる商品を作るか、又はいかにして女性向けTV番組を作るか
いかにして女性が安心して暮らせる世の中を作るか・・・

世の中はそんなものであふれてますよ

女はきもい

奢って当然て女性が周りにいないからわからないけど、
そういう女性はこの時代でも賎業志望なのかな？
もしくは３０前後でそろそろ働くのがだるくなってきた･･･みたいなのかな。
よくわかんない。

男尊女卑とか平等とか持ち出すの違いすぎ。
そんな全体的な風潮なんて関係ない。
下手に出るしかないから奢るの。
俺のほうがえらいから奢ってやるなんて男いないと思うよ。
奢ってもらうのは構わんけど、さらにその上相手を「立ててやってる」などと馬鹿にする形で、、
自分が上位に立たないと気が済まないとは。
そんなことしなくても十分上位に立ってるのに。

>>362
へえ、女だから差別されてると本気で考えてるんだ。
てっきり、奢らせることを正当化するための言い訳だと思ってたよ。
じゃあ、女が差別されてるのって具体的にどんな場面よ

まあ若くして1000万、2000万稼いでる男ならともかく、
300万400万の男が、
「女の人にはおごらせないのがプライドだから」
とか言ってもねぇ。
いきがって煙草吸ってる中学生となんらかわらんw)
その金でまず自分を磨けって感じ。

>>375
そうだよ。だからさめが言ってるのは詭弁。
何度もそう確認してるのに、さめごまかすからさ

さめは男性コンプレックスを持っているのさ。あんまりいじめてやるなよ

すまん、間違えた

＞「女の人にはおごらせないのがプライドだから」

「女の人には払わせないのがプライドだから」

>>372　では結婚においてどちらも長子ではない場合にも女が改氏するのが当然、という事についてはどう考えますか？
女性に向けたレストラン等はそれにくっついてくる男の財布を期待しているという戦略もあります。
いかにして女性が安心して暮らせるか、なんて本来当たり前の事では
ありませんか？
当たり前の事が始まっただけなんですよ。

>>377
そんなやついないよ

さめは心の病を持ってるんだよ

>>378　ええ？あんたは私より下なんだから奢りなさいよって理屈だったら納得だったの？

>>382
やあ、たとえば>>303とか
＞男の知り合いも含めて奢る・奢られ派が殆どだから「ばっかり」って書いたんだよ。

あと>>348とか
＞っていうよりも、男性のプライド（虚栄）として受け取らないんじゃないのかな。
＞少なくとも私の周りにはその類の男性しかいない。

いっぱいいるみたいだからさ。
それが全員お金持ち、とは思いにくいし。

>>381
・離婚の際に子供の親権を女親に殆どの場合持って行かれること
・行政や企業、研究機関など社会のあらゆる分野の「指導的地位」で女性が占める割合
　を２０２０年までに、男性差別的に３０％程度にまで引き上げられること
・性犯罪やセクハラ問題などで、一方的に女性の証言が重要視されること
・女の犯罪者の刑罰が男のそれと比べて明らかに軽いこと

についてどう思われますか？

スレちがいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>384
>あんたは私より下なんだから奢りなさいよって理屈だったら納得だったの？
君がどう考えているかについての説明としてはね。

で、確認するが、>>346にあるように
>まあそうだね。男女が完全な平等な社会なんてないと思っているから、
>いいとことっちゃおう、
これは自分が男女平等を逸脱して、相手の男よりもより多くを得ようという意思の表明なわけだが、
これを不当だとは思わないということは、さめにとっては、自分が得をするかぎり
不平等歓迎なわけだな?

俺とPyCIbCdiで扱いが違うんだな…

>>386　離婚の際について　子供にとって母親と父親は同じではありません。
別に女だからおまけしてもらっているワケではないと思いますよ。
行政や企業　今現在格差がありすぎるから目標として掲げられているわけで、
現状における不平等の証しだと思いますが？
性犯罪・女の犯罪者　周りに実際のケースがないので、コメントしづらいですが、
犯罪者においては、女性の犯罪を見ていると快楽殺人的なものは少なく、
情状酌量の余地のある犯罪が多いのではないでしょうか。
判決の理由中がわからないと一概には言えませんよ。
まーでも最近は女でも動機の不明な事件起こしますけどね。

男女板へ行け

>>388 逆だってば。不平等はなくならないから、意地はって踏ん張るのやめて、
お得を享受しようって事。
どーも考えるプロセスが真逆のような、、、

>>381
>結婚においてどちらも長子ではない場合にも女が改氏するのが当然、という事についてはどう考えますか？
それは男尊女卑とは関係ない。単に昔からの名残でそうなってるだけ。現にそういう法律も無くなった。

>いかにして女性が安心して暮らせるか、なんて本来当たり前の事では
>ありませんか？
>当たり前の事が始まっただけなんですよ。

言い方がちょっと悪かった・・・
いかにして男女が安心して暮らせるかが当たり前じゃないですか？



　　　　　　

セクハラ、男女差別の問題は板違い。男女板へＧＯ！

ってかスレ違いも甚だしいな
正直スマンカッタ
>>391さん、>>393さん、さめさん

>>390
了解。>>389は突っ込み所満載だが諦めとく。

はっきり言えるのは、結婚の際に女性が改氏することや女親が親権を持っていくことを持ち出して、
男性が女性に奢ることを説明、もしくは正当化することはできないってことだね。

どうも根本的な勘違いが有るようだが・・・・
世の中、不公平且つ不平等なもんだよ。
「いいとこ取り」が出来るのは、それが出来る能力があるということ。
「取られる」側が納得しているなら、他人がとやかく言うこともない。
マルクス･レーニン主義を標榜しておられるのならまぁ、それがケシカラン
というのもわからんでもないが、日本は資本主義なのでなぁ。

>>393さんごめんなさい、もうやめるよ。
でも言いたい〜！
じゃあ結婚するとき「姓はどっちの姓にする？」って女が言ったら
男はびっくりしないかな？
俺は嫌だよって人多いよー、きっと。
板違いほんとゴメン。

初めはあまり好きじゃないんだなとは思うね。
でも割勘派だと思えばそれで慣れるから別にいいや。

>397
全然ビックリしない

漏れ男だけど、初デートなら黙って伝票レジに持ってくな。
ただ、相手がおごられて当たり前って顔してたり、財布出すそぶりも無いなら
『ああ…都合のいい財布だと思われてるんだな…』
と思うよ。（つきあうかどうか微妙な時は特にね。）

出そうとしてくれるなら、
「今回は奢らせて。次は受け取るから。」
ってなるよ。
金に対する価値観を確かめるっていうのもあるし、金蔓だと思ってるなら、つきあって
もらえなくて結構。

初回：奢り
以降：自分の分は出してもらう

ところで、ここでの割り勘って、両者に金額差があっても半分ってこと？
特に、男が高い場合。

>>396
正直君が何を言いたいのか分からない　

>>397
ぜんぜんＯＫ
自分の苗字嫌いだし

久々に来て疲れた。
前にデート代割り勘？ってのがあった時はもう少し
割り勘なんて嫌だ！ってのが多かったような。
曜日が悪かったのかな？

>>402　あららっ？　そうなんだ？
やっぱり私の周りは時代遅れなのか、、、
私も含め。

>>401
難しかった？

>>391
で、君が感じている具体的な不平等(これも質問に答えていない)が、
PyCIbCdiに対するレスってわけか。
たとえば、
>行政や企業　今現在格差がありすぎるから目標として掲げられているわけで
格差とは? 管理職の女性比率を一定以上にすることが不平等解消になると思ってるの?
たとえば、管理職になりたい女の数が男の1/4ならば、女性30%以上となると
圧倒的に男性が不利になるわけ。これすなわち逆差別。
昇進を望むのに「女だから」という理由で阻まれるのは差別だが、
総数だけを見て、女が少ないからすなわち女が差別されているというわけではない。
男と女が、必ずしも同じキャリアを望むわけではない。
この辺のことは「話を聞かない男、地図を読めない女」にも書いてある。

アメリカでは、人種でこれをやったために、たとえば大学の医学部で、
優秀な白人が、自分より成績の悪い割り当てに守られた黒人やユダヤ人に押しのけられて入学できない、
なんて事が起こったんだよ。

本当はさ、ただ奢ってもらいたいから奢ってもらいたいんだろ?
「女だって不当に差別されてるから、男に奢らすのはかまわない」って
正当化する割には、男女問題について詳しくなさそうだし。

>不平等はなくならないから、意地はって踏ん張るのやめて、お得を享受しようって事。
つまり、男だから奢るというのは不平等・差別だというのは認めるわけだね。これはいいね?

やっぱり、PyCIbCdiとは扱いが違うんだな

>>400
金額差って収入差のこと？それならyes
収入差があろうと無かろうと自分で食った物を相手が払ってくれて当然！
なんて考え方はおかしいに決まってる。

400の最後の方は何が言いたいのかよくわからん

＞403
自分の周りは両方同じくらいの数かな。ワリカンが当たり前みたいな
馬鹿キャバ嬢がひとりいたけど

>>405
うん

ワリカンが当たり前　×
男が奢るのが当たり前　○

>>406
へ？僕とID:EOZVwkVbさんの扱いが違うってどういうこと？

>>409
つまりね。日本は自由に競争が出来ることが基本になってる社会なのね。
要は弱肉強食。法に反しない限り、何をやっても良い。
皆が平等を目指した共産主義というのもあったけど（それがマルクス・
レーニン主義）、結果的に失敗したのね。
学校で習わなかったかな？

>>405
抽象的すぎ

>>406　あのさぁ、頑に何なの？
私に何を言って欲しいわけ？
私は奢るのが当たり前だと思ってると何度も書いてるだろうが！
しかも机上の男女論。
実物の女性とどれだけ本音で語った事があるか疑問ですわ。

さめは性格が悪い
EOZVwkVbは少々きもい

414とキャバ嬢

同ランク

>>414
>私は奢るのが当たり前だと思ってると何度も書いてるだろうが！
そう考える理由。
何度も言ってんだろうが!

>>412
なるほど
要するにスレ違いという事は分かりました

>>167
>>169
>ここに書き込んでいる男の人は、美人にも奢らないの?

奢らないっていうか基本的には奢ったり奢られたりで50/50です。
そんなに綿密には計算してないけど、まあ気分としては大体半々。
お互いお金ないし、対等な関係のほうが気楽でいいしね。

てか、一方的にお金を払うなんてデートクラブじゃないんだからw
そんなお金だったら、オレは女子小学生と援助交(ry

あのさー、漏れはたしかに化石かもしんねえよ。
でもさ、だいたいよ、男と女の付き合いって「相手を喜ばせてあげたい」というのが
根底にないか？
男が女に奢ってあたりまえ、なんて言ってねえぜ。
でも、喜んで欲しい日は、よっぽど貧乏じゃない限り相手に奢らないか？
男女問わず。そんで初デートなんてのは、一番相手によろこんでほしい日なわけで。
漏れは女だけど、お誕生日とかお祝いとかのときは、
カレチに美味しいものを奢ってあげるよ。喜んだ顔を見るのがまたウレチイ〜

>>415 確かに良くはない。
キャバ嬢が奢られて当たり前と思っているのは当然でしょう。
だってヤれもしないのに大枚はたいて自分に会いに来る男が
いっぱいいるんだよ〜？
しかも小金持ってるヤツもいっぱい来るし。

>>407
そうじゃなくて、料理の金額のこと。
男が1500で、女が1000とかもあるじゃない。

特に飲みに行くと、飲む量や食べる量が違っても合計金額を人数で割るじゃない。
両者が同じ金額を出すのを「割り勘」だと思ってたけど、自分の料金分を出すのも「割り勘」って
言うのかな？と思って。

学生だから良くわからんけど、社会人だったら何千円コースとかになって、男女で会計金額が
違うっていうのはあまり無いのかな。

＞420
それとはまた違う話で

落ちます。
お休みなさい。

という事でさめとキャバ嬢は同じ考えらしいよ

やったー！さめが消えた

２ｃｈでマジ切れなんてなかなか見れないよね。
奢られるのが当然だと思い込んでる年増ってこういう板にいるんだねぃ。


>>420
男女問わず、初デートなんていうのは一番相手によろこんでほしい日でしょ？
だったら割り勘じゃんｗ
なんでお互いに喜んで欲しいのに奢り奢られが発生するの？ｗ

結局、さめca9x9DRxは女だって差別されてるとか
分かってもいない話をうだうだしていたが

「奢られたいから奢られたい」

自分がそう望むから、ってことでしかない。

最後の最後まで、自分からは言わなかったけどな。

都合の良いときだけ
「女性だから」というのを出して甘えてるだけ


割り勘でムッとするってことは
「奢られて当然」というのが頭にあったから

デフォ「割り勘」
ラッキー「奢り」

だったら、そんな不遜な態度にはならない

>>さめさん
質問なんですが、
１　食事の後で、割り勘と分かった場合は、どうするの？
　　「男が奢るのが当然だから払わない」って言うの？
　　それとも、事前に「奢らないと行かない｝って言うの？
２　奢るのが当たり前ってことは、奢られても感謝とかは
　しないの（当たり前ってことは感謝なんかしないんだろうけど）？
　感謝する場合、何か具体的にお礼をするの？
　それとも、心の中で感謝するだけ？
教えてくんろ

ID:3fFoojmCはおもろい

>>429
それを認めさせようとしてたんだけど
キレられちゃった・・・

＞430
質問するのが遅い

みたいですな・・

>>420

別に男が自分で奢るのが当たり前って考え自体は別に構わんよ
そういう男がいると男が奢って当たり前という女性が増えるから好ましくないとは思うが
ただ女が相手に奢ってもらって当たり前というのが図々しいと思うだけ。
しかも奢らない男はお断り〜とか、そういう男は○○とかレッテル張りしてるし

>そんで初デートなんてのは、一番相手によろこんでほしい日なわけで。
お互いに喜んで欲しいのなら男も女もお互いに自分が奢る自分が奢るとか
延々と繰り返してデートにならないでしょ？
男が女に奢るべきなんて理屈は出てこないはず

まあ貴方の意見は全面的に支持します

で、このスレも男しか居ないスレになったわけだが

　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　 　　 　　／:|
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　　　　　　(　ﾞﾞ^^¨^¨ﾞﾞ¨　￣￣￣　／:::::::::::　　　　　　 　　::::::::::＼
　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

え・・・、ほんと？

>>420
そういう考えもある。が、対等でいたいという考えもある。
>そんで初デートなんてのは、一番相手によろこんでほしい日なわけで。
どっちが喜んでほしくて、どっちがどっちに奢るべきだと? やっぱり男→女?

考え方が違う２人の場合、どういうつもりなのか話し合う必要はあるね。
で、君は、最初のデートでワリカンにされたらどう思う?

皆あつくなって楽しそうだね。

あれだね、男の人は誘い方が悪いんじゃないの?
「ワリカンでデートしましょう」って誘えばいいじゃない
はっきり言わないから悲劇が生まれるんじゃない？

ちなみに私は別に必ず奢って欲しい訳ではないけど
最初ぐらいは・・・って思う。（イニシアチブをとって欲しいので
あと割ってる姿が嫌なので店出てから出すとか
次回は担当する様にしているよ

なんで金払ってまで怖い思いしたいのかわからない

>>441
へ？電波ちゃん？
>「ワリカンでデートしましょう」って誘えばいいじゃない
普通、「今日、給料日だったから僕が奢るよ」とか「今日は私が奢るわ」とかなら分かるが
君の彼氏は「ワリカンでデートしましょう」とかって誘うの？

まあ女の人は昔から、
「愛する人」より「愛してくれる人」を選べ、なんて言われているし、
実際に、自分から男の人を好きになろうとはしないで、
ふるい落とすことばかり考えている人も多い。

そういう人にとっては、お金というのはわかりやすい物差しなんだろうね。

しかも初デートで

「ここで奢ればいい事あるかな〜」と下心ミエミエには奢らせろ。
逆に一緒にいて自分の人間性を高められる「利用価値大男」とは慎重に付きあえ。
「この前奢って貰ったから今日は私が出す」くらいの配慮は必要。
この前、年下の男性に気前良く奢ってやったら、
「女性に奢って貰うの初めてっす」とすっごい嬉しそうにしていた。
その後二軒目に行こうと言う事になり、次の店では出してくれた。
奢り奢られでいいのではないかな。

友達でも彼氏でもない男の人と食事して割り勘って言われたら
二度と会う事はないな。
一緒にいて楽しいとか勉強になる・仕事につながるとかだったら
いいけど。じゃなかったら時間とお金の無駄だよぉ。

女は鬼だよ悪魔だよ。殺されるよ。気をつけろ

＞447
＞友達でも彼氏でもない男の人と食事して

これはどういう状況なのか説明してもらおうか

４４７はキチガイ女だから完全無視しよう

http://cgi.f35.aaacafe.ne.jp/~sorasora/cgi-bin/sora-robo/robo.cgi

448はそればっかりだな
過去に何があったんだ？

はあ？このスレは初めての書き込みですよ

>>447
だいたいさ、奢るとかワリカン以前になぜ友達でも彼氏でもない男と食事に行くの？
まあ君の勝手だけど彼氏に悪いとか思わないの？

＞453
ID:3fFoojmCと言ってる事が同じだから同一人物だと思ったのだが

誰ですかそれは

考え方が違うならやめる、それしかないと思う。お互いの金銭感覚のずれは、いずれ
将来的に様々な問題として露呈してくる事柄だから。
女にいい顔をして奢りつつ内心不満たらたらの男は、彼自身も悪いと思います。
ちなみに私は徹底割り勘主義女です。相手に借りは作りたくないので、こちらから
割り勘を主張します（割り勘させてくれない人もいますが）。そういう女もいます。

>>友達でも彼氏でもない男
447ｻｿじゃないけど、女は年上の男性等にそういうお誘いを受けることは多々あるのですよ。
相手も下心というほどのものでもなく、若い女の子と食事できれば楽しいなあ、くらいの軽い
気持ちで誘ってくる。それを過剰反応して無下に断ると逆にその後の仕事等がやりにくくなっ
たりもする。ﾎﾞｸちゃん達にはまだわからないと思うけど、清廉潔白だけでは渡れないのですよ、
女の人生。

同一人物らしいね（ｗ

457
それ分かるワ。
昇進にリーチかかっていたら、
絶対に断れんわな。

＞457
＞清廉潔白だけでは渡れないのですよ、
女の人生。

君の場合はね

>>457
>過剰反応して無下に断ると逆にその後の仕事等がやりにくくなったりもする。

にもかかわらずワリカンだったら２回目からは断るんでしょ？
矛盾してますなあ（笑
しかもそれはデートではないのでスレ違いも甚だしい

ただの上司と部下の食事だし

>>461
そもそも>>454への答えじゃねーか。
おまい、そんな風にスリカエて勝ったつもりになって、楽しい？

447がすでにスレ違いだったんだけどね。
あえてそれは言わなかったけど

結局、奢られる(奢らせる)理由なんて、
・奢って欲しいから
・現に奢ってくれる男がいるから
この２つだけでしょ?

さっきの元気な人も今書き込んでる人も一緒。

>>463
ああ、ごめんね
上司との食事も考えられるね、訂正します。
でもこのスレって初デートでワリカンすることについてじゃないの
上司と部下が食事に行くのはデートじゃないよね？
どちらにしてもスレ違いは否めないはず

すいません、なんか混乱させたかも。。。457です。
>>462
そうです、ただの上司と部下の食事に過剰反応しないでね、と言いたかっただけです。
しかし447がそもそもスレ違いなので、余計なことをしてしまいましたね。

>>461
繰り返しますが私は徹底割り勘主義です。
相手がデートのつもりで誘ってくれている場合ほど、私の場合はお互いの気持ちが定まる
まで、貸し借りなしのイーブンな関係でいたいので奢りは拒否します。
そういう女性は私だけではないと思いますよ。女性はみんな男にたかるという大前提を
考え直して欲しかっただけです。自分に合う女性を探しなさいと言いたかったのです。

バカ女

>>465
おいおい奢られる理由で奢って欲しいからはないだろ
例えば
A:君はなぜ○○したいの？
B:○○がしたいから

明らかにおかしいだろ
そもそも理由なんてどうでもイイ
奢られて当たり前という考え方がおかしいと言ってるんだが・・・

>>467
いえいえ
>自分に合う女性を探しなさいと言いたかったのです。
いや、もし自分が好きになった女性が奢ってもらって当たり前と言う女性だったら嫌でしょ？
貴方の立場だと貴方の好きになった男性が男が奢って当たり前って考えの人だったら嫌じゃない？
だからちょっとムキになって抗議してたの。
喧嘩腰で書いてしまってゴメンね

セクハラ問題は男女板へＧＯ

自分は男で、どちらかといえばへたれであんまり女性を誘いませんが。
どちらかといえばしまりやけち系なので、デートで女性の分を出すのか
どうか迷います。

で、ここ見れば参考になると思ってざっと見ましたが、やっぱ難しいです。
だけど自分だけでなく、皆も難しいのがわかって良かったです。

けど傾向としてですが、あんまりおごりなれてない様な女性におごると
うれしそうにされる事がありますが、そういうのはいいなあと思ってしまいます。

＞女性はみんな男にたかるという大前提を
考え直して欲しかっただけです

さすがにそこまで思ってる人はいないと思うのだが

貸し借り無しなんてそんなに神経質に考えてるのもどうかと思うぞ。
気楽にイキロ！　余計なお世話だろうけど

>>469
だから、奢られる理由がそもそもおかしいって言ってんだよ

そんなもめるんなら風俗行け

>>472
いや恋人同士ならまだしもそんなに親しくない異性に誘われて
お金の負担をきにするのもおかしくないぞ？
だから>>467ﾀﾝは彼氏にはいっぱい甘えてね

奢られて当然なんてのは論外だが

>>473
別に理由なんてどうでもいいよ
何か納得できる理由じゃないならナー

age

＞477
さがってないのにageとだけ書き込んだ理由を述べよ

おいおい、ここ読んで厨が
「デートは割り勘するもんなんだ」
なんて思いこんだら可哀想じゃん。
人生ふいにしかねんｗ

（・３・）これからも僕を応援してくださいＮＥ

>>479
君が「デートは割り勘するもんなんだ」 と思わない理由を教えてYO

（・３・）教えてＹＯ　はっきり答えてＹＯ

当方男２９歳。相手女３1歳。会社の同僚なんですが、相手の女の方が
給料は上。今度食事でもしましょうという展開（どっちが誘ったというわけ
でもない）なのですが、一般的にはどうすれば良いんすかねえ？

男です。私はあまり仲良くないうちは奢りません。
経験的にその方が恋愛に持ち込めるような気がします。
逆に､もう次はいいやと思った時､
申し訳なさを感じ、奢ってしまうことがあります。

自分が奢りたい（奢ってもいい）って思ったら奢ってやったらいいじゃん。
だいたい、ﾚﾍﾞﾙが低いんだよ！！！ここにくる男は！！！
・・・で！奢るのがｲﾔなら（お金がもったいないって思う女なら）割り勘でも
いいんじゃないの？何か奢るでも、割り勘でも、お互い納得してたらいいじゃん。

>>485
ごめんなさい

>>486
・・・ん？なにが？

　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　|おいおいここに来る男はレベルが低いんだってよ
　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　V
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　∨∨∨∨∨＼　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ▲　 　▲　 |　|
　　　 ／￣￣￣￣￣ ミ 　　　　　　　　　　　　　　| (･)　 　(･) 　|　|
　 　 /　　 ,――――-ミ　　　　　　　　　　　　　　|　　 L　　　　 つ
　　/　　／　 ／　　 ＼ | 　　　　　　　　　　　　　　|　 ＿_ 　　　　 |
　　|　 /　　　,（･）　（･） |　　　　　　　　　　　　　 　　/＿ ＼ 》　 / ＼
　　 (6　　　　　　 つ　　| 　　　　　　　　　　　　　　／＼　￣　　　 ／＼
　　 |　　　　　　＿＿_　 |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　＜　きっと>>465は生理でイラついてるんだよ。そっとしといてあげようよ
　／|　　　　　　　　 ／＼　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>465じゃなくて>>485でした

ﾚﾍﾞﾙが低い？
俺とか高すぎだろ

>>490
ふ〜ん・・・。

>>491
だからさ、どの部分でレベル低いと判断したの？
奢りが当たり前なんて女の意見なんて全く説得力なかったぞ？

仕方ないじゃん
俺らの存在自体が板違いなんだから

私の場合　彼氏・彼氏候補→自然と奢り奢られ。それ以外→割り勘、
前者ははお礼とサポートの意味で、後者は借りを作りたくないから。

前者の場合、私の気持ちは「奢ってばっかりだったら相手はきついだろうな。
ありがとうって言うだけじゃ感謝伝わらないだろうし。大体奢りを期待すること
自体あまりよくないし、奢られ続けて気を使って卑屈になるのも嫌だ。」
というところでつ。
私が出さなくても全然問題なく、また彼女に出してほしくない彼だったら
多分甘えてずっと奢られちゃうけど、何かしらお礼しようとはするかな。
喫煙者ならタバコをプレゼントしたり、ちょっと手の込んだ料理作ったり、
あとは誕生日プレゼントで奮発したり。
（口でなんと言おうと痩せがまんぽい人なら奢り奢られにしますけどね）

結局根底にあるのは「奢ってもらえたらうれしい」なんですよね。
甲斐性を求めているような気もする。無意識のうちに結婚生活のシミュレーション
というかね。だから何でもきっちり割り勘にしないと怒るような人は
彼氏にしたくないのかも。

私のような考えって男の人からみたらどうですか？

>>483
恋愛前提じゃないなら割り勘でいいでしょ。
相手に少しでも気があるなら若干多めに出しておけば？

>>494
上１１行と下4行が微妙にいってる事が違うような気がしてならない
僕は奢り奢られは全然OKだと思うしむしろ割り勘よりスマートでいいかもしれないと思うが
それでも要するにワリカン男は彼氏にしたくないってこと？

ワリカンってさ、結構色んなパターンあると思うんだよね。
でもあまり具体的な事書かないよね？
どう割っているのか？ワリカンであることをいつ伝えているのか？
具体的に聞きたいな、お金はいつ精算されるのか？とか
どのへんが主力なのか教えてください。ワリカン派の人

>>497
黙ってレジに向かうと、「あっ、…」とか「いくら」とか女が言ってくるから(言わないのはその日で切る)
店を出てから半分近く(それでも自分が多く払う)受け取る。

俺は、相手の女性と対等でいたい、対等に、大人扱いしようと思っているので
ここで気分を害する女とは付き合えない。
「奢られないと愛されていないと感じる」という女は、世の中には俺みたいな男がいることを学んだほうがいいよ。
相手がどういう考え方の人間かも知らずに、評価するのは早合点というものだ。

昨日暴れてた女同様、男が払わなきゃならないなんてのは男女不平等、男性差別だってことは分かってるんでしょ?

何かのお礼の場合とかを除いて、気のあるなしに関わらず、女の子に出さ
せるってことはないなぁ。口説きモードなら使う額がでかくなるだけで。

男同士の飲み食いでもワリカンとかしないし。適当に、この前払ってもらた
から今度俺払うね、とかで。トータルでは割り勘に近い結果になってると思
うけど･･･

なんか、ワリカンって生理的に受け付けなくなってしまった。そんなね、
数万とかの飲食代をいちいち計算してらんない。

>>495
恋愛前提なら男が奢らなきゃならない理由が分からん
「女が望むから」以外の理由でおねがい

奢られるのを借りと考える人がいるのもなー。
奢った方は貸しなんて考えてないよ。
奢られたらそれをネタに相手がいろいろやなことしてくるとでも思ってるの？

相手を、対等に、大人扱いするから奢らないってのも変な理屈。
相手が自分より下だから奢るわけじゃないよ。

世の中が男尊女卑か平等なのかの議論はおいておいて
男尊女卑だから奢られて当然てのもめちゃくちゃな理論だな。
罵りあいで熱くなって、言い返さないと気がすまなくなったんで、
思ってもないこと口走ってしまったと思ってやりたいよ。
そうでなくて本心からそう思ってるんだったら、あまりにも醜い根性してるよ。

>>499
燃料乙
では、引き続き頑張って女が望む男でい続けてください。サイフ君

>>502
女に望まれてそうしてるってわけじゃあないんだけど。
やっぱ、階層が違うとわからんか･･･

>>501
>奢った方は貸しなんて考えてないよ。
人による。考え方はそれぞれ違うんだから。
>奢られるのを借りと考える人がいるのもなー。
じゃあ、奢られるのが「当たり前」と考えるのがまともなのか?

>相手が自分より下だから奢るわけじゃないよ。
じゃあ、君の奢る理由について説明してもらおうか

>>503
階層って? 詳しく書いてみ

>>505
いいよ。ネット上で俺金持ちお前貧乏みたいな話してもしょうがないじゃん。

>>506
奢る金がある、ないの問題じゃないんだが。
金はある。だが、奢るのが当たり前だと思わない、というスタンスなの。
君、単純すぎ。何の仕事してるかしらんけど。

お金あるなら奢れば良いじゃん。
私はお金があれば時々友達にも奢るけど。
ご飯たべに行った時とかデザートは私のおごり！とか。

>>508
それはたかる側の論理ですな

まぁ考え方なんて人それぞれだけど
どちらが女性にウケるかは一目瞭然ですね。

>>509
私はたかることありませんが･･･
そんなお金に困ることはないし。
デートとかでも払うと言うし。
払うと言ってもいいよって言われたら奢ってもらうけど。

>>504　
＞人による。考え方はそれぞれ違うんだから。
それはそうだな。奢る人全てが俺と同じであるかのように書いたのは悪かった。
ただ奢った相手からそう思われてるのかと思うと情けなくなって。

＞じゃあ、奢られるのが「当たり前」と考えるのがまともなのか?
意図的に話を摩り替えてるよね？
奢る奢られるを貸し借りと捉えるかどうかと、
デート代は男が払って「当たり前」かどうかは全然違うことだろ。
俺を理屈でやり込めても仕方ないだろ。

＞じゃあ、君の奢る理由について説明してもらおうか
俺がクズだからだよ。相手に見合うだけの存在じゃない。
だからせめて俺でも払えるはした金は払って一緒にいてもらうの。
ときどきする外食くらいならなんとかなるけど、
一生養うなんてとてもできないからね。

奢ってくれるかどうかを重要事項としてる、依存心の強いたかり屋にとっては、
奢ってくれる方がいい。これ当然。
それに女も人それぞれ。自分の普通が広く当てはまると思わない方がいい。

女が望むから○○しろ、さもなくば…、というのは、いわば強盗のようなものだ。

>>498>>499
ﾚｽどーも、私も彼氏や親しい女友達とは奢り奢られなんだよね
親しくない人はワリカンする。自分の中で固まっているとこがあって
考えるいい機会になってるよ、もっと書いて欲しいな
で、仕事行って来ますので、話し振っておいてなんなんですけど
一旦失礼します。

なんかお金なんて持ってる方が払えば良いじゃんと思う。
彼氏が今金欠なんだ〜とか言えば今日はおごってあげるとか思うし。
まぁ限度もあるけど。

>>507
いや、どうでもいい問題だから、単純な発想でいいんじゃないの？
逆に、金はあるが俺は奢らん、というスタンスを取る理由がわからん。

>>496 割り勘が嫌なのではなく、割り勘(つまり経済的にイーブンであること)に
　こだわりすぎる男性が嫌なのです。
>>494の最後4行、書き方が変で全然伝わりませんねｗ。詳しく説明します。

L1　上11行のように色々考えたり相手の財布に気を使ったりして、結局奢り奢られ
　　を採用してるけど、意識・経済的に大丈夫な方には甘えて奢られてしまう
　　自分を考えると、「彼には奢ってもらえたほうがいい」という意識があると
　　認めているのです（決して奢り当然ではありません)。この行は前半に加えるべきでしたね。

L2　「彼に奢ってもらえたほうがいいという意識を掘り下げると、
　　　相手が彼氏(もしくは候補)だと無意識的に結婚生活を想像するし、
　　　その中で、私は甲斐性を求めているように思える」と書くべきでした。
　　　
L3,4　もし私が出会った男性が
　　「何でもきっちり割り勘にしないと怒るような人」だと分かったら
　　「こちらも応分にお金を出しているのに、多少の差額を許せないなんて
　　　余程のケチね。こんな人と結婚したら、出産などで働けない時なんか
　　　お荷物扱いで邪険にされそう。」と想像し、
　　　せめて多少の差額を許せる程度の「経済的・精神的甲斐性」は持っていて
　　　ほしいと望むでしょう。
　　　
　　　飛躍した想像だと言われそうですが、
　　　お金に対する価値観は、恋人時代も結婚後も大まか同じだと思います。
　　　だから細かく割り勘でないと怒るような方とは付き合えないと判断します。
　　　将来の可能性があるほど余計に。

そもそも奢ってもらって当たり前って感覚がおかしいのではないでしょうか。
夫婦でもないんだから、私はいつも割り勘ですけど。

>>518
収入が同程度か、高い店にあまり行かないならそれでも成り立つ。

俺の場合は、初デートは奢るな。
その時に少しでも払う気が有る子なら二回目のデートも有るけど。
払う気がない子は次ぎなしだね。気持ちの問題だな。
初デートの途中で缶ジュースとかガム（小銭で十分）なんかを買ってきてくれるとか、
そういう気の利く子なら次もある。
払う価値のある子なら払うけど、価値のない子には二度と払いたくない。

>>517
なんかこちらの理解不足ゆえいろいろ詳しく説明させてしまって申し訳ないです
>>494の上11行を読む限りでは全く突込みどころがないくらいにすばらしい女性だなと想像できました
彼の方が自分が奢ってやるというような男性だったら甘えちゃってもいいとおもうし奢り奢られもOKですよね
ただ自分はまだ結婚を考えるような年齢でもないので下4行はなんとも言えないですけど
まあこれはあくまでも僕の意見なんで他の方も僕と同じ意見である自信はありませんが
例えるなら「俺は家庭的な女性が好きなんだ。彼女の部屋に遊びに行ったら手料理を
ご馳走してくれるくらいの家庭的な女性をもとめる」
みたいなちょっと性的役割分担を押し付けられるとなんだこいつみたいに思いませんか？
それと同じことですね
とか書いてみたけど貴方はそんなに多くの事をを相手に求めてるわけじゃないので
自分的にはOKだと思います

こういう不特定多数の女性が自分とは違う価値観を主張してるから
自分はムッとするだけで好きになった人が奢られて当然というような人だったら喜んで奢るかもしれないし・・・
まあ価値観がお互いに合った人が一番ということですね
あと自分、文章下手なんであまり突っ込まないでね

なんていうかなー。
女って好きになったら母性があるから何かしら世話したくなるもんじゃないの？

でも割り勘する関係なら、なーんもしたくない。
そんだけ。

>>522
よく意味がわかりませんが

男からすると初デートワリカンは女を試してる。
ワリカンで嫌な顔したり「おごって」とか言い出すと、それはこれからも自分におごらせて貢がせる気なんだと思う。
金のために自分とつき合ったのか、と判断。まじめにつき合う気をなくします。
逆に嫌な顔もせずに当たり前のようにワリカンだと、こいつはオレとまじめにつき合ってくれるんだと思う。
そして自分もまじめに真剣につき合おうと思う。

ただ初デート以降もワリカンじゃないと冷めるが

>>524
そんな偏屈な人を一般化しないでください。

>>524
わっ最悪だはこの人。
人を試すようなヤツは付きあう以前の問題だよね。

>522
低脳とみた
＞524
偏屈じいさん

私は初デートで「半分出します」と必ず言う。
そこで割り勘する男＝私をさほど好きじゃない
と判断してます。
男って、好きな女にはいい所見せたい生き物だと思うから。
でも>>524とか見ると一概に言えないなと思った。

>>528
たかり屋か・・・
禿げ鷹のごとし

>>528
そこら辺で男の本気度を測るのは難しいよ。

俺は逆に、長く付き合いたいほど最初のデートは割り勘。
だって、今だけカッコつけても後々苦しくなるから。
そして、今後の事をあんまり考えてない場合は、おごりが多いかも。
今だけカッコいいって思ってもらえばいいしね。

でもさ、付き合っていったら金が合ったら奢るし、
長く付き合った方に金かけてるだけどね。

ここでオトコが奢るのが当然とか言ってる香具師、本当に恋愛したことあるの？
いや、まあオレもオレ以外のヒトの恋愛事情なんて知らないけどさ。
オトコが奢るのがスタンダードなんて世界、オレは嫌だよ。

うーん。本当に難しいね。
金持ってる男ほど奢らないって話も聞くしね。
（金目当て防止のため）
私はそれでも、最初のデートくらいカッコつけて欲しいかな。
どうせ長く付き合えば、お互いにボロが出てくるんだから、
最初くらいは見栄張って欲しい。

この板の女性って寄生虫根性丸出しなのが多いね。
賎業志望は死んだら？

>>530
同意。初デートだからこそ割り勘てのが今の若い人の考え方。
初デートだから女性に奢るべきなんて言ってるのはマジで化石。
今時そんなことを言ってたら首都圏出身の大学生以下に笑われますよ（ｗ

>>531
ていうか年齢層が上、もしくは首都圏出身じゃないんだよ。
初デートだろうがなんだろうがどちらかが奢るのが当然なんて言ってたらお里が知れますよって（ｗ

最初からボロ出しまくりですが何か

>>532
なるほど、>>532氏の書き込みを見て
これはもう宗教観の違い並みに分かり合えないのかもしれないと思った。

オレは[奢る/奢られる]という行為に
「うぜぇ」or「ただ飯ラッキー！！」or「感謝！！」みたいな価値観しか見いだせないのよ。
カッコイイとかって価値観は無いんだよねw

それで終わっちゃう恋愛だったら、それはそれでショウガナイし。

>>533
やけに首都圏にこだわるな。地方出身者かな？
まぁ一昔前のオトコは「女性に払わせるなんて・・・。オトコが廃る。」
ぐらいに過剰に考えていたきらいはあるけど。
個人的には食事に３万円かかった、として彼女が「半分出すよ。」と言ったら
「別にいいよ。」と答えると思う。
「悪いよ。」ときたら「いいって。」と。
「割り勘じゃないとどうしても嫌だ。」となって初めて「じゃあ、５０００円でいいよ。」と。
最後の金額は３０００〜１００００の間で変動する、とは思うけど。

何にしても相手よりは多めに払ってしまうだろうな。

>>533
なるほど。出身ってのは大きいかも。
中国ではオトコが奢るのが当然なんだって。
「ここが変だよ日本人」で言ってた。

>>536
あなた、普通の人だね。

>>538
そういうあなたもね。

おれも>>524と同じだな。これから真面目な付き合いができるかどうかよく分かるところだしな。
彼氏でもない男に平気でおごってもらう感覚ってやっぱおかしいと思う。
精神的に自立してなさそうで尊重することもできない。

>>540
同意。
精神的にも経済的にも独立して無さそうで、付き合う価値すらない可能性大。
まあ割り勘で悪感情を抱いてくれれば簡単に足切りできるから便利かもね。

>>537
出身は結構参考になるよね。外国じゃなくて、日本国内でも出身によってお国柄ってのがあるからね。
地方出身の同級生や同僚と接していると、やっぱ地方って時代に取り残されてる部分ってのがあるな、
と感じることが少なくない。そいつらが悪いんじゃないんだけどね。

知り合いに、未だに旧い考え方を引き摺ってる奴が居るけど、陰で「何アイツｗ」って笑われてる。
自分で化石と気付けない人は恋愛面以外でも冴えないね。
そういう意味で、高額所得者ほどケチってのは理に適ってると思う。

>>542
オレはまだ学生なので、同僚云々の社会人の世界は分らないですけど

>知り合いに、未だに旧い考え方を引き摺ってる奴が居るけど、陰で「何アイツｗ」って笑われてる。

は分ります。てか、身近にいてウゼェ（;´д｀）ゞ

国別、国内地方別、世代別、社会階層別で意識調査をしたら面白い結果が出るかも。
社会科学、人文科学系の香具師、誰か卒論のテーマでヨロ。

>>535
ほんと、分かり合えないかもｗ
でもね、割り勘の人に対して、
「ケチ野郎」と思ってるわけでもないし、
たかろうとしてるんでもないよ。
ただ「この人は私の事好きじゃないんだな」と思うだけ。

割り勘派の人は、ずっと憧れてた女性との初デートでも、
割り勘にするの？
私が男なら、絶対ご馳走すると思うけど。

ちなみに、私は東京武蔵野生まれの20代半ばです。

>ただ「この人は私の事好きじゃないんだな」と思うだけ。

激しく同意いたします。
全額おごりでなくてもいいからワリカン男だけはほんと簡便。

>「俺は家庭的な女性が好きなんだ。彼女の部屋に遊びに行ったら手料理を
>ご馳走してくれるくらいの家庭的な女性をもとめる」
>みたいなちょっと性的役割分担を押し付けられるとなんだこいつみたいに思いませんか？

このｽﾚでどなたかが「気持ちの問題」とおっしゃってましたがその通りで、
性的役割分業というより感情の問題が大きいのではないでしょうか。

この例え、私は「それがうれしかったら喜んでやります。でもあたりまえと
押し付ける感覚はおかしいな」と感じました。何に違和感を覚えるかと言うと、
感謝が感じられない点です。男性も「奢ってあたりまえ」派の女性に同様に
感じるのでは。
また逆に私が「相手に精神的・経済的甲斐性があって当たり前」とばかりに
感謝やお礼の気持ち・言動を持たないなら相手を不愉快にさせるでしょう。

私個人としては、体力ひとつとっても女と男は特性が違いますから、
それぞれの適性に応じて役割分担があってもおかしくないと思います。
ただそこで大事なのは「自分の役割に対する責任」、そして一番大事なのは
「違う役割を担う相手を思いやる心、感謝」の両方ではないでしょうか。
性的役割分業うんぬんという以前に感情の問題で、
「男(女は)○○してあたりまえ」という傲慢な感覚が両者の溝を深めていると思う。
　　　（まれに相手に感謝されなくても一向にかまわないというとてつもなく　
　　　　懐の大きい人もいますが、私はそこまで大きくありませんからｗ）
だから、たとえ相手に甲斐性を求めるても、それに対する感謝を忘れず、
自分が求められる役割は果たすように気をつけたいと思っています。
とはいっても人間エゴがあるからパーフェクトには難しいんですけどね。
でも自覚するだけでも全然違うと思うんですよね。
ただこれは、この考えに同意できる方としか成立しない。
>>524のような方とは価値観が違いすぎるのでお付き合いできないと思います。

>>544
＞割り勘派の人は、ずっと憧れてた女性との初デートでも、
＞割り勘にするの？

こういうのって、なんか「貢ぐ」とか、そういう旧い考え方がチラつくよね。
割り勘＝自分の事が好きじゃないとか、キャバ嬢やホステスの思考パターンじゃん（ｗ
貢ぐとかさ、３０代のオヤジオバサンみたい。

レディーファーストとかされて喜ぶタイプですか？

＞545
ハイエナ女

>>544-545
社会人で男の方が稼ぎがいい世界にいる人（要するに普通の社会人）にとっては、
普通の感覚だね。変なフェミ思想入ってないだけましな気もする。
そうはいっても、チェック前に払おうとする素振りを見せたり、後には、
「ごちそうさま」の一言くらいはいいましょう。潤滑剤です。
ごく稀に何も言わない人がいますが、「奢られて当たり前」的な態度は
ムカツクとは言わないまでも心地よくはないので。
もっとも、美人なら許すが、その手のは大抵･･･

世代で分けるのもヘンだけど昭和４５年生まれ以前の男って
デート代は男が全額持つのが当たり前なところあるよね。
バブルを少しかじってるかかじってないかの違いかな？

昭和４５年生まれの男知り合いに２人いるけどそういう意味で
一緒にいてすごーく楽。
私なんか単なる女友達のひとりに過ぎないのに飲み代いつも
全額奢り。しかも高い店ばっかり連れてってくれる。
そういう男にはこちらも「いくら払えばいい？」とか聞いちゃうもんなんだよねこれが。
でもこの間昭和４８年生まれの男と飲みに行って同じこと聞いたらきっちりワリカンされたよｗ

>>344
>割り勘派の人は、ずっと憧れてた女性との初デートでも、
>割り勘にするの？

割り勘派っていうか、奢ったり奢られたりで、結局割り勘状態になりまする。
でも、ホントに好きだよ。オレの愛はお金には換算出来ない。

でも、本とか帽子をプレゼントするのは好き。
これはもう、自己満足の世界なんだけどさ。
前の前のカノジョとはそんな関係だったよ。
服を買ってあげたり、服や帽子を作ってもらったり。

>ちなみに、私は東京武蔵野生まれの20代半ばです。

ごめん。僕が>>543に書いたのは、
出身や年齢を差別したいとかじゃなくて、素朴に知識欲っす。

>私なんか単なる女友達のひとりに過ぎないのに飲み代いつも
>全額奢り。しかも高い店ばっかり連れてってくれる。

４５年生まれって言ったら、３３だよね。
普通さ、３３にもなれば嫁さんが居て、子供がいて、家をかって、
っていう時だと思うんだけど、それがただの女友達に全額奢ってくれるって、
どう言う生活してるんだろうね。

少なくても上記に書いたような社会的責任がある立場ようには思えないね。
そういう男って、一般的じゃないんじゃないの？

間違えた。>>551は>>544へのレスです。

（・３・）アルェー　

>>552
上記の男友達は２人とも大企業に勤める普通のリーマンですよ。
奢ってくれるのは３３歳の今だからではなく２０代の時から
そういう人達でしたよ。
それに今時３３歳で結婚してない普通の男なんていくらでもいますよ。
４０近くになってこのままだったら問題だけどね。

寄生虫とか貢がせという言葉は、「自分のことで精一杯」のあらわれなのかな。

ここで質問。
>>524をはじめ、>>533>>535>>540>>541のように
「絶対割勘じゃないと嫌」派の男性に聞きます。
�@「初デート以降もワリカンじゃないと冷める」のはどうしてですか？
�Aもしあなたが結婚した場合、家事や育児を手伝おうと思いますか。
（前提条件：（A）あなたより妻の収入が多い場合。
　　　　　　（B）あなたと妻の収入がまったくイーブンな場合
　　　　　　（C）妻の収入はパート程度(年収100万程度)
　　A・B・Cそれぞれに答えてくださいね。独身の人も考えてみてね。

煽り・叩き・突っ込み目的じゃなく素朴な疑問。割り勘派男性の本音を聞いてみたい。
は〜でも休みに２ちゃんで暇つぶしっていかにもさみすぃ毒女ね私ｗ

セクハラ問題は板違いです。男女板へ行ってください

552>>550
俺も大企業に勤めてます（ｗ

大企業って言っても、給料そんなに高いわけじゃないし、
何より同い年ぐらいには幼稚園に子供が通ってる友達がいるわけですよ。

そんな時に、あんまり未来を考えない金の使い方をしている男達は、
どうかと思ったわけです。
結婚しない33の男なんて山のように居ますが、20代と同じような感覚でいる男は
あんまり居ないと思いますよ（バカ抜かす）。

何より、なんでもない女友達に全額奢る彼氏を、そいつの歴代の彼女はなんて思ってるんでしょうかね。
あと、周りの男友達は。

俺の会社の先輩でやはりあなたの友達のような男が居ますが後輩から
「そんなに遊びにばっか誘わないでください。
　つーか、彼女さんと結婚してあげてくださいよ〜」
って言われていますけどね。

>>556
�@「初デート以降もワリカンじゃないと冷める」のはどうしてですか？
Ans.:[奢ったり奢られたりの関係]以外の関係は、築いたことがないので分りません。


�Aもしあなたが結婚した場合、家事や育児を手伝おうと思いますか。
（A）あなたより妻の収入が多い場合。 Ans.:Yes
（B）あなたと妻の収入がまったくイーブンな場合 Ans.:Yes
（C）妻の収入はパート程度(年収100万程度) Ans.:Yes

で、家事を分担する分量は、お互いの忙しさや収入に比例するカンジかな。
てか、まだ働いてないし、俺は別居婚以外出来なさげ…w




>は〜でも休みに２ちゃんで暇つぶしっていかにもさみすぃ毒女ね私ｗ

あはは、気にすんなってw

>>558
２人とも今彼女がいません。彼女が出来るとメールはやっても
２人だけで合うことは自然となくなります。
まあ彼女のいない期間のさみしさを女友達で埋めてるんだと
思います。
まあ未来のことを考えてないといわれればそのような気もしますが
一応３０代のうちに結婚したいとは考えているようです。
それなりの役職にもついているので収入面では同世代の男の中では
結構もらってると思います。
高い店ばかり連れてってくれると書きましたけど女の前では少し
見栄張りたいんではないでしょうか。
女に食事奢ったりすることで仕事への活力が沸いてくるような
タイプだと思います。
まあ収入に見合った額ならば高い店で女に奢ろうが勝手だと思い
ます。
この２人は「女を誘ったからには奢って当然」だそうで
最初から奢る気が沸かない女は誘わないそうです。
それなりの女とデートするならそれなりの収入になってから
誘うべきだと思います。

>>557　セクハラとかそんなんじゃなくて。
だって、ここで寄生虫やらたかりとか言う男の人って
「奢られ女は自立してない」とか「対等でいたい」ってよく言うじゃない？

>>524みたいに「彼女でもｷｯﾁﾘ割り勘でなきゃ寄生虫」て言うような男が
「結婚後妻も働いている」という設定で
どういう風に「対等」でいようとするのかなって思ったの。
素朴な疑問でつ。寄生虫とか言っちゃうような金銭感覚って恋愛→結婚しても
変わらないだろうから聞いて見たかったの。

奢られ当然女は「女は３歩下がって男の後ろ歩け」ってのにも同意だよね？
男が女に奢るのは当然だとか、奢らない男に悪感情を持つってのは、＝男尊女卑賛成だもんね。

558>>560
>それなりの女とデートするならそれなりの収入になってから
>誘うべきだと思います。

それなりの女とはどう言う女のことですか？
水商売の女の事ですか？

俺はある裕福な家庭に育ち、そう言う環境で生きてきましたが、
そう言う女は低俗の女として見てましたよ（男も女も）。
奢らせる女と奢らせない女、どちらが良い女かそんなのわかるでしょ？
それなりの女なら、そう言う教育を受けてきます。

もし奢って欲しいなら。
奢らない男を叩くより、奢らせない女を叩くべきです。
奢らせない女より、相対的に見て奢らせる女の価値が下がってしまうから、
奢らせる女を男は叩くわけですから。

>>563
それなりの女ってのは、親が資産家で、本人がお世辞抜きの美形、高学歴かつ一流企業もしくは
医療系などの専門職に就いている高所得女性を指します。

「それなりの女性」って女性が言うのは嫌らしいけどね。男性が言う分にはいいけどさ。
自分がそれなりの女性だと思ってたら９割方勘違い。

貧しい家庭で育ちましたが何か？

「男が奢って当然」って思ってる女、けっこう少ないのでは？
好きな人に負担させるのってすごく心苦しいんだよ。
奢ってもらったら、お礼に次のデートにお弁当作るとかすると思うけど？
ていうか、>>556のみなさんの答えが聞きたいです。

金使って、気使ったら、腰も使わせてもらいますがね。
心は使いませんが。

>>562
もし仮に，田島陽子なんかがおごられて当然って思ってたら笑えるよなｗ
お前言ってることと望んでることに矛盾あるだろうがとツッコんでみたい。

>>494=517
おれ「絶対割勘じゃないと嫌」派じゃないよ。
後輩とかだと男でも女でも自分が無理しない範囲でおごることはよくある。
（自分が若い頃いろんな人からおごってもらったという経験から）
それと問2だけどオレはすると思う。
ただ家事や育児を「手伝う」という感覚はないな。して当たり前だと思ってる。
料理が趣味なんでその仕事はもらったっ！って感じかもｗ

「すごく心苦しい」と思うなら断固割り勘と言えばいい。
「すごく心苦しい」こと＝奢ってもらったなら、お返しはお弁当じゃなくて奢り返せばいい。
男性と対等に働いている女性は普通そうするけど。。。

�@「初デート以降もワリカンじゃないと冷める」のはどうしてですか？
勘定の際に絶対割り勘という形じゃなくて、どちらかが奢ったら次回奢り返せばいいだけのこと。
手作り弁当とかで誤魔化さずにね。結果的にイーブンになればいいってのが割り勘派の言い分じゃない？
自分も女友達と飲みに行ったり遊びに行く時は割り勘か奢り奢られだよ。

対等な立場のはずなのに、金銭的にどちらかが全額負担だったら、普通の男性は冷めるというより
馬鹿らしくなります。必然的に、奢られ当然女は、陰で男性に「金が掛かる女」と敬遠されてます。
当然、そんな女性と結婚なんか考えられませんね。

�Aもしあなたが結婚した場合、家事や育児を手伝おうと思いますか。
ＡＢＣ共に手伝うね。ただ、育児はどうしても女親主体になってしまうし、Ｃの場合は妻に
比重が傾くのは仕方が無いことだろうね。

感想：「社会的に男性のほうが収入が多い」とか持ち出して正当化する女性は見ててイタイです。

私の彼氏は私にお金出させてくれないから、
なんか悪くてお弁当作ったりプレゼントしたりしてるけど、
誤魔化してる意識はないよ。
彼女が作ったお弁当を「嬉しい」じゃなくて、
「こいつ、誤魔化しやがった」とか思うんだ。すごいね。

すごかろ

>>570
遊ばれてるだけかホンキかのどちらかでしょう･･･
ただ、そんな御託は結婚出来てから逝って呉(;´Д`)

>>570
「誤魔化した」って言葉にそんなに反応しなくても･･･（゜▽゜；）
やっぱり手作り弁当持ち出しても、結果的にイーブンになってないことはわかってるんじゃん。

「彼が私にお金出させてくれないから」「奢ってもらったらお弁当でお返ししてる」とか、
自分以外に問題押し付けて正当化しなきゃならないほど奢り当然女が追い詰められちゃったねえ。

>>568
>>556であなたにレスアンカーつけるかはちょっと迷いました。
>>524は「割り勘OKの女ならまじめに真剣につきあおうと思う」が、
「毎回割り勘じゃないと冷める」って言ってて、それに同意だったんで、
「彼女(や彼女候補)でも絶対割勘じゃないと嫌」かと思ったのでつ。
違ってたらｺﾞﾒｿ。

ちなみに何度かデートを重ねて大分仲良くなってきた彼女候補や
彼女に対してはどう？ほかの人はちょっと置いといて。
親しくなりきれてないうちのデートなら、きっちり割り勘でもいいと私も思う。

学生でもなく昼間から偉そうに
書き込んでいる男性陣さすがだねー。
きっと仕事が出来すぎて午前中に
仕事が終わっちゃうんだろうね。
やっぱり男女平等だからね。
女性ばかりにネットサーフィンさせるのは、
駄目だよね。何でも同じようにしないとね。

>>569>>573
念のため>>566は私じゃないですよ。ちなみに、>>570のようにお金を出させ
ない、また出してもらうのを恥と思う男性は確かにいます。そういう人は
女性がお金を出してくれるのはうれしいけど悪いなと感じるんですよね。
あなたとは違う価値観の人もいるということで、どちらが悪いとかではない。

で、>>570はそういう彼氏とつきあっていて、そんな彼に変な気を使わせない形で
感謝の気持ちをあらわそうとしたのがお弁当だったりするのです。
>>570の彼氏がそれをうれしく受け止めて二人の関係がうまくいっている
であればいいじゃないですか。この二人にあなたの価値観を押し付けてみても
仕方のないことですよ。
そしてあなたの場合は経済的にイーブンでいてくれる女性をさがしたらいい。
いろんな人がいて自分に合う人を探せばいい。それだけのことです。

偉そうだろ。仕事も午前中に終わってしまうのだ。
何でも同じようにさせるのだ。




だがお前は皮肉言い過ぎでキモイのだ

>>575
ﾜﾛﾀ

しかしほんと、ここって昼間は特にしょーもない男のカキコで溢れ返って
るよなぁ。このスレに限らず、この板全体に。
鬼女板だと、鬼女も暇だから対抗できるんだろうが、ねぇ・・・

>>575
同じくワラタ
昼間からここに必死こいて書き込んでいる男達って・・・

おもしろかろ

>>576
ちゃんと落ち着いて読んでくださいね。
彼氏批判はしてないし、質問に答えただけなので価値観を押し付けているわけではありません。

＞>>570の彼氏がそれをうれしく受け止めて二人の関係がうまくいっている
＞であればいいじゃないですか。この二人にあなたの価値観を押し付けてみても
＞仕方のないことですよ。

そうですね。言い訳がましく自分を正当化しているだけなので、つい苦言を呈してしまいました。
彼・彼女が奢りに対して弁当で納得しているならそれは勝手で、ご自由に。その価値観を他に押し付けるなって事。
>>570と彼との関係という一個人の経験談を持ち出して全体をどうこう言うのはおかしいよね。


なんかみんな忘れてるみたいだけど、元々このスレが伸びだしたのは、奢り当然女性が
「男性が奢るのは当然」「初デートだったら男が奢るのが当然」
などと価値観を押し付けだしたからなんだよね。

当方神戸ですが、関西の殿方って気前いいよ。

首都圏（所詮田舎者の集まり・・失礼）は一人暮らしの人多いから、
少ない給料から家賃払って光熱費払ってじゃ、女に奢る金もないんじゃないの。

でも　誘ってきたのは向こうの方。
　　　負担額は男４：女３、稼ぎは私の３倍。しかも親元暮らし。

親元暮らしってのが気になるわね。
きっと小金にうるさい親に育てられたのよ。

＞誘ってきたのは向こうの方。
＞負担額は男４：女３、稼ぎは私の３倍。しかも親元暮らし。

１より稼いでいるけど飯食う相手は>>1だけじゃないし
奢らなかったのはそんな価値ないからだよ。
ただの友達以上には見えないからだよ。
ﾃﾞｲｲｼﾞｬﾝ

>582
おまい性格わるいなぁ

>>569　まあ、とりあえず餅ついてください。
私の考えは>>494>>517>>546>>556>>561>>576の通りですまずよく読んで。
基本的に彼or彼氏候補とは奢り奢られ、それ以外はｷｯﾁﾘ割り勘です。
>>576で書いたような奢りたい主義の彼氏に対しては甘えますが、誕生日プレゼント
で奮発したり弁当作ったりしてお礼をします。

本題の前に、私の価値観をとやかく言うのはなしで。私もあなたの「経済的にイーブン
でありたい」という価値観を責めませんから。
それと自分の価値観を「これが普通の男の感覚だ」として奢られる女性全てを
悪とするやり方は違うと思いますよ。世の中にはいろんな考え方がありますから。

で、本題。
＞�Aもしあなたが結婚した場合、家事や育児を手伝おうと思いますか。
＞ＡＢＣ共に手伝うね。ただ、育児はどうしても女親主体になってしまうし、Ｃの場合は妻に
＞比重が傾くのは仕方が無いことだろうね。

ABの場合について、手伝う比重はどれくらいですか？

＞感想：「社会的に男性のほうが収入が多い」とか持ち出して正当化
する女性は見ててイタイです。

「社会的に男性のほうが収入が多い」から女が奢られた当たり前なんて
私言ってないですよ。

５８３
女の方も、メシ食う男は一人だけじゃないんだよ。
いろんなヤツとメシ食って、その中からお気に入りを
ホルダーに入れていけばいいんだよ。

ひとつ確認しておくけど、「奢ってもらう女」「女が奢ってもらうという事象」は、
別に悪くないよね？通算してイーブンじゃなくて、奢られっぱなしでも。

そりゃそうでしょ

ちなみにそれが通るなら
男が奢られまくりの事象でも全然悪くないって事になるけどね

オレはここに居る人たちのように深く考えてはいないかな頭悪いし
いいんすよ、ただオレが彼女と居れてうれしいから奢りたくもなるわけで
それだけっす、かんべんしてください！

そうですか、がむばってください

>>589　言い方が悪かったよ。奢られる人や奢られること。
男だろうが女だろうが。

ていうか、このスレって割り勘てどうよ？ってスレじゃなくて、
>>302みたいに愚痴をこぼす女性の巣だったんだよね。
途中から趣旨変わってるね･･･。

>>585
＞それと自分の価値観を「これが普通の男の感覚だ」として奢られる女性全てを
＞悪とするやり方は違うと思いますよ。世の中にはいろんな考え方がありますから。

「色々な考え方がある」という言葉は、多様な価値観の存在を認めるのみならず、
理屈の通らない理不尽で時代遅れな考え方を肯定することにもなります。
スレ違いになりますが、「体罰賛成・性犯罪はされるほうが悪い」などという意見を
「色々な考え方がある」からといって叩いてはいけないですか？おかしいですよね。
おなじことですよ。


＞本題
結婚した相手によるんだろうけどね。
俺はそこいらの女性よりは家事得意だからなんとでも言えちゃう。
育児は手伝うというより共同作業。比重も糞も無いね。

この質問てさ、「割り勘派は女にも金出させるんだから当然家事育児も分担するんでしょうねえ！」って
奴だよね(;´Д`)･･･。

＞「社会的に男性のほうが収入が多い」から女が奢られた当たり前なんて
＞私言ってないですよ。

あなたに言ったんじゃないですよ。
ずっと上のほうに該当レスがあったので。

＠

激しく板違いだ

＞593
え〜と、、、

長い

奢るとか奢らないとか以前に

>>581へ

>>569で、>>566(＝>>570)＝私と思って書いてたでしょ？
>>576では、とりあえず人違いですって事と、
>>566,570のｶﾎﾟｰを自分の価値観だけ基準に批判してもしょうがないよって
いったんです。押し付けって言ったのはこの言葉よんだから。
＞勘定の際に絶対割り勘という形じゃなくて、どちらかが奢ったら
　次回奢り返せばいいだけのこと。
これは566ｶﾎﾟｰのスタイル無視して自分のスタイルが正しいと押し付けてない？

あ、彼氏批判したつもりないですよ。「どっちが悪いわけじゃ」て言ったから
だろうけど。

＞彼・彼女が奢りに対して弁当で納得しているならそれは勝手で、ご自由に。
＞その価値観を他に押し付けるなって事。
＞>>570と彼との関係という一個人の経験談を持ち出して全体をどうこう言う
＞のはおかしいよね。

これはその通り。でも>>569であなたもそうしてたから論じる姿勢はあなたも
おかしいです。

＞奢り当然女性が「男性が奢るのは当然」「初デートだったら男が奢るのが当然」
＞などと価値観を押し付けだしたからなんだよね。

それは納得。

ていうか、このスレって割り勘てどうよ？ってスレじゃなくて、
>>302みたいに愚痴をこぼす女性の巣だったんだよね。
途中から趣旨変わってるね･･･。

>>585
＞それと自分の価値観を「これが普通の男の感覚だ」として奢られる女性全てを
＞悪とするやり方は違うと思いますよ。世の中にはいろんな考え方がありますから。

「色々な考え方がある」という言葉は、多様な価値観の存在を認めるのみならず、
理屈の通らない理不尽で時代遅れな考え方を肯定することにもなります。
スレ違いになりますが、「体罰賛成・性犯罪はされるほうが悪い」などという意見を
「色々な考え方がある」からといって叩いてはいけないですか？おかしいですよね。
おなじことですよ。

ホテルだとどうなの？みんな割り勘？？

ホテルもその時の状況次第でしょ。
俺はホテルに関しては奢ってもらった事しかないけど

６０１は、女性からただの性欲解消の相手としか見られてないんでしょう。

>>593
＞それと自分の価値観を「これが普通の男の感覚だ」として奢られる女性全てを
＞悪とするやり方は違うと思いますよ。世の中にはいろんな考え方がありますから。
　　
これはさっきあなたも書いたように「押し付けるな」と言う意味ですよ。

＞「色々な考え方がある」という言葉は、多様な価値観の存在を認めるのみならず、
＞理屈の通らない理不尽で時代遅れな考え方を肯定することにもなります。
＞スレ違いになりますが、「体罰賛成・性犯罪はされるほうが悪い」などという意見を
＞「色々な考え方がある」からといって叩いてはいけないですか？おかしいですよね。 おなじことですよ。

「奢りかイーブンか」は考えが合えば解消できる価値観の問題です。
「体罰賛成・性犯罪はされるほうが悪い」は被害者が存在する重い問題です。
被害者が存在することを分かりながらそれを認める主張は、暴力と同じで
非難されるべきものであり叩かれて当然です。でも、多様化でくくれる範囲の価値観
ならば、押し付けずに認め合あおうといってもおかしくないと思います。

＞この質問てさ、「割り勘派は女にも金出させるんだから当然家事育児も分担するんでしょうねえ！」って
＞奴だよね(;´Д`)･･･。
割り勘派の本音を知りたかっただけです。
私は「経済的に完全イーブンならそれ以外の役割もイーブン」だと思いますし
「経済的には完全イーブンでも家事は嫁がやるべき」ではそれこそ男性の甘え。
で、あなたは家事はイーブンにしたくないようですね。
質問の意図が分かるからはっきり答えたくないんでしょうね。

やっぱりこういう男性もいるということで勉強になりました。私としてはもうこれで結構です。
駄文ﾅｶﾞﾅｶﾞ皆さんｽﾏｿ

>>599
待て待てw 体罰や性犯罪は被害者がいるから、人それぞれじゃ済まされないけど
”カップルの金銭感覚のあり方”は、人それぞれで問題ないべ。
価値観が合わなければ別れれば良い訳で。

>602
は？うるせえ馬鹿

つまんねえ煽りいれてんじゃねえよ
氏ね

>>501
＞奢られるのを借りと考える人がいるのもなー。
＞奢った方は貸しなんて考えてないよ。
＞奢られたらそれをネタに相手がいろいろやなことしてくるとでも思ってるの？

違うよ、逆、逆。
奢ったら貸しだと思っているﾔｼが「借りは作りたくない」っていうんだよ。
そういうﾔｼに奢られたらそれをネタにいろいろなことをされちゃうわけさ。

　

>>604
性犯罪は被害者に全く非がないと考える人も、そうでないと考える人も居るよね。
体罰も同じ。
”カップルの金銭感覚のあり方”だってそう。

「飲食・遊興の際の金銭の支払いは男性がすること。女性に払わせてはならない」
なんて理不尽な不文律によって男性だけが払わされなきゃならないなら、これは立派な「被害者」だよ。
しかも個人による被害者かつ、社会的慣習の被害者でもある。

この国には思想の自由があるから、性犯罪はされるほうが悪いとか、男性が女性に奢るべきと
考えるのは自由。
だけど、理不尽なこと言ってたら叩かれるよと。
わかんないかね。

性犯罪、セクハラ問題、男女差別の問題は板違い。男女板へ行け

>>604
だな。
ここの粘着男の基本的な勘違いってそこなのね。
自分が「かくあるべし」と思うことと違うと「ケシカラン」と血圧上げる
ジジイみたいなもんなんだが、そもそも他人に迷惑をかけなきゃ何やったって
自由なのが社会の基本で。もちろん法に反しない限り、ね。

10chでやってる
北朝鮮問題の議論でもしれ

>>611
6ｃｈだろ

>>610
「ケシカラン」と思ったって暴動起こすわけじゃなし、２ｃｈに書きこむくらいじゃねーか。
自分の意見言いっぱなしよりよっぽどイイと思うけどね。
お前はは掲示板使うより日記にでも書けば。

今、４chが面白い

男が払うのが常識

>>615
理由は？

理由は





















　　　ない

金もらうのが当たり前と思っている外科医は悪

男が金を払う、これ世界の常識

思うんだけど、
男が奢るのが当然とか言ってるやつって、チョンか中国人じゃないの？
要注意だな。
通報した方がいいか？

>>619
どこの世界だ？
半島か？

なのねえ
俺は男だよ
男ってのは女の人とごはん食べたりするにはお金を払わないといけないんだよ。そういう身分なんだよ
将軍様に下級武士がただで会えると思うか？

>>608
>「飲食・遊興の際の金銭の支払いは男性がすること。女性に払わせてはならない」
>なんて理不尽な不文律によって男性だけが払わされなきゃならないなら、これは立派な「被害者」だよ。
>しかも個人による被害者かつ、社会的慣習の被害者でもある。

いや、言いたいことは解かる。
理不尽な価値観が社会でスタンダードになってるのは、暴力的だってことね。
でも、オレはそれと実際の犯罪を同列にして語って欲しくなかっただけ。

だって、”カップルの金銭感覚のあり方”だけど
現実の社会は（学生の世界しかしらないが）、[割り勘派]カップルも
[オレが奢るぜ！！]カップルも色々あって問題なく社会は成り立ってるじゃん。

もちろん、オレも「オトコはオンナに奢るのがスタンダード」みたいな価値観に正当性は無いと思ってるし、
だからここのスレの阿呆オンナを叩いてる（dU9F1MX2ね)。

あと、体罰も両者の了解の上でなら暴力ではないので問題ないと思ってるよ。
てか、スレ違い。

男女差別の問題は板違い。男女板へ行け。何回言わせるんだ？

男が払うのが当たり前と思ってる女の子は嫌です

>>623
了解。

>>623
”カップルの金銭感覚のあり方”と同列なのは犯罪そのものじゃなくて
犯罪に対する見解でしょう。
ま、本筋と別の話なのでどうでもいいが。

私も今この問題で悩んでます。
自分は２５才で一人暮らしで、薄給ＯＬ。相手は３６才、親元、高給取り。
向こうから誘って来た初デートでランチ代（1,000円足らず）をレジで
別会計で！とはっきり言われた。
嫌われたのか？とも思ったけど、その後もお誘いがあり、３回目のデート
でつきあって欲しいと言われた。何度かのデートでも奢って貰ったことは一度
もなし。基本的には人の良い人だと思うのだけど、返事を保留中にして
いるのは、自分の中でそのことがひっかかっているのは確か。
映画とかを見に行っても、彼はジュースとかも買わなくて、私が買った
ポップコーンとかを呑気な顔して食べている。
この人、他の人にもこうなのかな？もしかして自分だけにこうなのか？
部下を食事に連れて行って、まさか割り勘にしてるのか？とか、
色々な疑問が湧いて来て、やっぱりつき合うことに踏み切れず。
私はいつも奢られて当然とは全く思わないけど、今回奢ってくれたから
次は自分が、というようなのが理想。
叩かれるのを承知で言ってしまえば、いつもいつも割り勘じゃあ、何だ
か世知辛くて、恋心の入り込む隙が作れません。

ワリカン主義の男でもいいが出世はしないだろうなと思う。

女の人に全部払ってもらいたいよ

女は一部の割り勘派以外は主体性なさ杉なのが腹立つね。
「男がそうさせてくれないから云々」ってのもムカツク。
人と向き合うなら少し位衝突したって良いじゃん。
ほとんどの奴が自分の主張も言わないまま
男に支払い方を委ねてるくせに、腹ん中で格付けしてらｗ

意見の違いが出ることは別にいいし当たり前だけど、
これじゃ男は気の利かせようがないわな。

>>628
本人に聞けばいい。

＞628
その話だけ聞くとちょっとおかしな彼氏だなとは思うが
言ったもの勝ちだからなぁ。
もしそれがまるっきり事実なら気を使わなすぎだと思うけど。
まぁ頑張れ

＞「男がそうさせてくれないから云々」ってのもムカツク。

これが一番性質の悪い奢られ女かも。

だったらまだこのスレで「食事代は男が奢るべき」って主張してる女の
方が１００倍マシだと思う。

禿同

＞631
後半で煽ってたのは　IiuYMg0Aと　oDnlgazb　だけだと思うが
ちなみに同一人物

後は自分なりの主張してただけでしょ

>>628
まったく同じ経験あり。
本当に好きなのは感じたが、自分も何か引っ掛かり友達のままでいました。
友達＝割り勘　だったらこっちもｲﾗｲﾗしないでいれるし。

しかし、事件は起きました。その人が仕事の紹介料として友人から多額のマージン取ってたのです。
これで完全に目が覚めましたね。ただのケチじゃなくて、こずるい人だったんです。
古いPCを無知な友人に高額で売り付けてた事も判明。私が被害受けた訳じゃないけどﾀﾞｯｻｰと思った。
ただのケチだったと今でも信じたいですよ‥‥

>>628　このスレの昨日から今日のレスを全部読んだら参考になるかも。
割り勘派も3種類あるみたい（本当に対等でありたい人・ただのケチ・慎重なお金持ち）。
で、お悩みの彼の↓。
＞彼はジュースとかも買わなくて、私が買ったポップコーンとかを呑気な顔して食べている。
これはただのケチ男と思われ。対等でありたい人・慎重なお金持ちなら自分の分は買うよ。
「自分が多く負担するのは絶対嫌だが他人にさせるのはOk」という姿勢
が端的にあらわれてまつね。ｷｯﾁﾘ割り勘主義徹底なら自分の食べる分は買えよって。
お金の価値観が引っかかるなら付き合うのやめたほうがいいかも。
お互いにとって幸せとはいえないかも。

>>632
そうですか。やっぱりちょっとおかしいですよね。
何か書くの辛くて、これでも控えめな表現にしたつもりなのです。

初デートの前日、バーゲン来たら買おうと思っていたｺｰﾄとﾌﾞｰﾂ
思い切って買って、ぴかぴかの格好で出かけたんですよね。
何かそれも辛い思い出かも。
勿論、その後もそれらは身につけるわけだし、彼の為だけに買った
わけじゃなく、自分の為なんだけど。
上手く言えないけど、心意気というか。
愚痴ってごめんなさい。
結論出そうです。

>>626
まったく同じ経験あり。
本当に好きなのは感じたが、自分も何か引っ掛かり友達のままでいました。
友達＝割り勘　だったらこっちもｲﾗｲﾗしないでいれるし。

しかし、事件は起きました。その人が仕事の紹介料として友人から多額のマージン取ってたのです。
これで完全に目が覚めましたね。ただのケチじゃなくて、こずるい人だったんです。
古いPCを無知な友人に高額で売り付けてた事も判明。私が被害受けた訳じゃないけどﾀﾞｯｻｰと思った。
ただのケチだったと今でも信じたいですよ‥‥

ジャンケンで決めろ

＞638
前向きにイキロ

>>628
今度君の方から今日は私が奢るよって言ってみたら？
そしたら男もじゃあこんどっは僕が奢るよっていってくれるはずだよ

>>639
なんで私のレスコピーしてるの？変な人

＞643
639は昨日から面白い書き込みしてるけどね
だんだんわけわからないかきこみになってきてるけど
ちなみにID　3回かわってる

>>638
その人の友人に会って、話しを聞くのが一番てっとり早いと思います。

割り勘にしたいっていう男はケチで甲斐性なしだから、付き合わないって女性も
いるみたいだけど、そうじゃない人も多いと思うよ。

割り勘でも付き合ってくれる＝金目的じゃなくて、自分を愛してくれている

っていう印がほしいのよ。悪く言えば、自分に自信の無い男と言えなくも無いかな。
（漏れも含めてね。）
女性で、奢ってくれることで愛を感じる人がいるのとは逆に、割り勘に応じてくれる
事で愛を感じる男がいるって事。

という事で




----------------------終了-----------------------
























でいいかな？それとも同じ事の繰り返しで1000までいくか

>>631
気の利かせようがないとか主体性なしってどういうシチュエーションで？
男がとりあえず全額支払っといて女「私の分は？」男「いいよ(ほんとは嫌)」
女「ご馳走様ありがとう」てな場面のこと？これだったら
男の「やせがまんいいよ」に甘える女も気が利かないし、あらかじめ
「割り勘にしよ」って言えない男もﾍﾀﾚだよ。お互い様。ま、
「ケチと思われたくないから割り勘ていわず一応全額はらっとこう」で、
「いいよって言ってもほんとは出して欲しいんだよ察すれよ」てところか。
これで主体性なさ杉でムカつくとか女にいわれてもお門違いだね。
つか、これ私の分ってお金出しても頑として受け取らない男もいるよ。
　
>>633　
日曜日にこのスレで、コテハンの奢られ当然女最低、氏ねってお祭りしてたくせに。
　　　

>>648　ども、叩かれてました。633さんが叩いてた人だったらびっくりする。
IDって日によって違うよね？
コテハンないから誰が誰やら、、、

>>646
それはちょっと危険です。
ここまでの書き込みを見ていると、女性が割り勘を主張する時は、愛じゃない（むしろ
借りを作りたくない相手とみなしている）ケースも多いように見うけられます・・・。
二人の間に「ｵﾄﾓﾀﾞﾁ」ではなく「愛」があることはきちんと確認済ですか？
そこに本当に「愛」があるなら、割り勘の方が良い関係で長続きする気がします。
でも普段は割り勘でも、やはりたまに奢られると嬉しいのです（自分はそうです）。
プレゼントをもらって嫌な気持ちになる人はいませんから。。。

特定の3人はID変えてもわかる

また細かい事の繰り返しですか

寝よ

>>650
ですよね。「割り勘＝借りを作りたくない」が多数だと思う。
愛があって割り勘ならそれもそれですが、初デートで愛も何もって段階で
割り勘で愛を確かめるなんて、それこそ悪循環ですよ。
最初は探りあいなのだから、一般的に男性が奢ればいいと思う。
仲良くなってきたら、性格の良い女性なら「今度は私が出すよ」と言うでしょう。
もし性格悪い女だとしても、数回なら勉強代として我慢するって発想はないのかな？

３２８さん
６４２さんのいってる事もわかるけど、先手を打って先に奢っても、時間とお金の無駄だと思う。
そういうやつは絶対にお返しするタイプに見えないに１０００点！

>>650
もちろん、借りを作りたくないという場合もあることは分かっています。
ただ、自信のない男としては、「少なくともお金目当てで付き合っているふりをされている
のでは無い」という事実がまず大事だったりします。
…プライドが高いのかもしれませんね。
自分のいないところで、女性に「オマイは財布なんだよ。ププ」とか言われるのは、何が
何でも避けたいわけです。割り勘に応じる以上、これじゃないのは証明されるわけです
から。

もちろん、愛うんぬんは、お互い付き合うことに同意した後の話です。
はじめのデートで告白もしてないのに、「割り勘＝愛されてる」なんて勘違いはさすがに
しませんよ（ｗ

特別なときに奢る（最初とか、記念日とか）のは、いいと思いますよ。
女性の「特別に扱ってほしい」の中に、奢りという行為が含まれるのは理解できます。
僕のような考えの人は、「割り勘に応じてくれる」という事実が必要なだけで、
「毎回必ず割り勘」である必要はありません。

相手が金持ちで自分が貧乏なのに、奢ってくれない、
って恥ずかしげもなく言えるのも凄いね。
相手が金持ちになるのに自分が何か寄与したわけ？

>>648
＞気の利かせようがないとか主体性なしってどういうシチュエーションで？
別に特別な状況さしてるわけじゃないよ。>>631そのまんま。
＞＞自分の主張も言わないまま 男に支払い方を委ねて

>>648の考えはまず
＞男がとりあえず全額支払っといて
ってのがわけわからんし、女の主体性が
「男が本音では奢りたくないのを前提とした時の配慮」という形になっっちゃてて
女自身が奢られたい、割り勘がいいとか主張することとは違っちゃってるな。

＞「割り勘にしよ」って言えない男もﾍﾀﾚだよ。
ここは同意だが、痩せ我慢で奢っても実質お金は払ってるんだよ。
気が利かないというのと同列ではないね。まあ、どちらも別に悪いこっちゃないと思うし。

てか、単純にみれば人に食事を奢ってもらってる状況だろ。
それで出てくる感想がお互い様って、おかしいと思えないの？
単に男の内面を貶めたものにして、それを無理矢理いいわけにしてるだけじゃねーか。

＞これで主体性なさ杉でムカつくとか女にいわれてもお門違いだね。
勝手に想定されたシチュでお門違いと言われてもね・・・ｗ

俺がムカツクのはつまり、考えを伝えない自分を棚に上げてケチだとか
気が利かないって不満の理由を相手に転嫁すること。

＞つか、これ私の分ってお金出しても頑として受け取らない男もいるよ。
知ってるよ。それが凄い迷惑と感じる人にはお気の毒としか言い様がない。

ここのバカ男たちは自分の娘が男とデートする歳になって
同じことが言えるだろうか。
只マン狙っているだけの男がこの世にどれだけ多いか。
ｾｸｰｽ付き家政婦にしようと思う女には奢る価値はないだろうな。

女が幸せな結婚をしようとしたら
男が女に入れ込むくらい愛してないと難しい。
女が男に入れ込んで結婚した夫婦は、妻がどんな扱いを受けているのか
想像もつかないんだろうな。

女の本音を言えば
自分から惚れて付き合うなら　
奢られっぱなしなんてまずありえません
相手の負担考えて　出来るだけ自分も払おうとします
でも　自腹切ってまで会いたくない相手だと
しつこさに負けて仕方なく誘いを受けても
当然お金出すのはイヤですｗ
以上

>>659
同感。割り勘＝投資実質ゼロでやらせちゃうと、
絶対になめられる。
>>590みたいな事言ってくれる人と付き合ったほうが、
のちのち幸せになれると私は思う。
割り勘主義を否定するつもりはないけどね。

>>657
金を持ってる側が奢るのは当たり前

ワリカンで愛を確かめる男？？？＞＞＞＞＞＞最低！！セコスギ

つーかワリカンで愛を確かめるなんてキモすぎ！！
自分に自信がないなんて男として認めない。

＞自分のいないところで、女性に「オマイは財布なんだよ。ププ」とか言われるのは、何が
何でも避けたいわけです。

コイツヤバイよ超キモイ！！

傷つくのがこわくてしょうがないんだろうね。

ワリカンの方が余程陰で何言われてるかわからないぞｗ

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そもそも自分で食ったものの代金も自分で払えないなんて人間としてどうなの？

とりあえず連続煽りしている665が一番キモイかな

ここみてる男に質問
おごる派？割り勘派！それともたまにおごる派？
どれが一番おおいのかな？

奢られる派ですけど・・・

大きい（札）のは自分が出すけど小銭は彼女。
小銭を持ち歩かないから。
例えばご飯食べにいって5320円だったら5000円は自分で
320円は彼女ですね。

全部払ってくれる年上の女性、バリバリ働いてる女性がいい

ふーん。情けない男だね

いいもん
それが理想の恋愛だもん

>>669
女の子とどっかいけば、まず奢る。帰りの足代も出す。
恋愛感情にかかわらず。
目下の男といく場合でも、足代以外は同じ。

なんでって言われても困るが、周りがそうだからかな？

奢られる派じゃなくて奢って派だろ。
恋愛とかじゃなくて金ないかドケチかどっちかだろ

受け身だから
とにかく自分を好きになってくれる人がいい。どんどん話かけてくれる人がいい

なんかすげー煽られてる〜
三回連続で煽るなんて、よっぽど悔しい思いをしたんだね。

まぁ、665みたいのに相手にされない事もメリットだしね。

割り勘で、金払ってヤラせてもらいたいわけじゃないってことを示したいのもある。
女性で友達関係のうちは奢られたくないっていう人は、奢りに金で買われる様な
イメージがあるんじゃない？

初デートでファミレスで2人で3000円くらいで、その後映画に行くというのじゃいけないのか？その金は、俺のおごりで。
俺、稼ぎあるほうだから、だめなのかなあ？でも、独立したいから、無駄がね使うのもいやだし。

>>675
一般的に『デリヘルor援助』と言われてる事？

>>680
なんでやねん。
彼女とか友達とか合コンとか職場の子とかお水の子とかの話よん。

売春ｲｸﾅｲ

>>681
ナイス、ツッコミ

買春すんなハゲ！

>>684
正直、買うのが一番経済合理性にかなうんじゃないかという気もする。
でも、そんな根性ないし。

買った方がいいよね
女は物だし

>>686
毎月の女性関係費３０〜５０万、多いときは１００万超えもあり。
なお、物品購入費は除く（この支出は彼女のみ）。

という例では、その費用をどういう風に回すのが一番効率的ですか？

風俗だよ

>>688
お勧めありますか

無視

無視かよ！

(´･ω･`) 　スルーしないでくれー

風俗行け

私のまわりで「奢り」当たり前って思ってた方は
未だに独身の方が多いですよ。
そういう方は、どうしても高所得の方や年上とのお付き合いになってしまう。
奢られてるのは自分だけじゃなくて、結局、ポイされてます。
本人達は別れたと言ってますがｗ

奢って頂く方が私も好きでしたが、男性の方のお給料にも限界があるから
こちらも助けてあげないと、長くは続かないと思います。
特に結婚を意識されてる方は尚更・・・
結婚の話になった時にお金が無いとｗ

要するに女は物だということですね

デート代全部奢りで、って考えてる女性は少ないでしょ。
このスレは、「初デート」で割り勘ってどうよ？って話じゃなかった？

>>679
初デートとしては重くないし、全然いいのでは？
いきなり高い食事とかだと引いちゃうしね。
楽しんできてください。
>>687
彼女以外でその出費？
どうでもいい女に使うより貯金したほうが良いのでは。

売春を促す書き込みやめようよ

独立したいから、金貯めたい。贅沢なとこには連れてってあげられない。
ファミレス＋映画orドライブorウインドーショッピング＋ラブホで一回あたりのデートの予算5000円ー8000円
くらいで、俺が全て奢る。時々、2000円くらい奢ってもらう。
儲けはあるほうだからケチクサイと思われそうだけど、これじゃダメ？

>>696
687ですが。
貯金できる性格ならそんなことしてません。
女に使わなければその分が飲みや服に消えるだけ。

バブル続きの職場ではデフォルトです。

↑は3回目以降のHありの時の話だよ

６７９
意味不明

６９８は3回目以降くらいのデートのときの話

あっそ

ていうか自分で食べたり、遊んだりしたのは自分が出すのがあたりまえじゃん。
収入差で男がおごるのが平等っていう笑えるレスがあったけど
そんなのいうまでもなく個々に違うわけで
あえてそういうのをだすのなら単純に収入のあるほうが奢るのほうが分かりやすいし
けど、そういったものに男らしさを求めるひとは
甲斐甲斐しく洗濯とか掃除とかして女らしさも全うしてるんでしょうか？

確かに自分で食べたり、遊んだりするのは、本来なら自分で払うべきだよ
でも男がいるんだから。それで不快感が伴うわけでしょ。だから男が奢るべきなんだよ

>>658
つか図星だったんでしょ↓がｗ。
　＞「ケチと思われたくないから割り勘ていわず一応全額はらっとこう」で、
　＞「いいよって言ってもほんとは出して欲しいんだよ察すれよ」てとこか
これには少しも触れずに他でとんちんかんな反論ばかり。必死でつね。ﾌﾟ。
突っ込みどころあり杉だが全部書くのﾏﾝﾄﾞｸｻ。ｳﾞｧｶのたわごとと許してやるよ。

＞俺がムカツクのはつまり、考えを伝えない自分を棚に上げてケチだとか
＞気が利かないって不満の理由を相手に転嫁すること。

男も同じことしてるｗ。割り勘て伝えず女の出方を見て、結果女が奢られたら
言わない自分を棚に上げて「寄生虫」とか「追いはぎ」とか言って女の性根に
転嫁して罵倒してるじゃん。
内心奢り期待してた女が割勘されて「割り勘男＝ｹﾁ・ﾓﾃない」て騒ぐのと同じ。
どっちも、自ら言わなかった希望を裏切られてムカついて罵倒しあってるだけ。
なんて書いたら「↑は男女かかわらずそうだと言う意味」とか反論してききそうだけどﾅｗ
でもあんた、最初に「主体性のない女がむかつく」って言ってたからそれはなしよｗ。

奢るつもりがもともとないなら勘定前に「割り勘にしよ」て自分の考えを伝えたりゃいいのに。
それ言わないのは「ケチ男」って思われたくない＝自分のための見栄でしょ？
世の中割り勘OK女もｲﾊﾟｰｲいるし「俺は割り勘派」ってどんとかまえてたらいいのに。

(´･ω･`) レスちょうだい

　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　＼＼＼　　∩＿＿＿∩
　　　　　　| ノ　　　　　 ヽ　　　　 ＼＼＼| ノ --‐'　 ､_＼
　　　　　 /　　●　　　● | ＿　　＼＼ /　,_;:;:;ノ､　　● | ←>>707
　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＼ ＼＼|　　　　( _●_)　 ミ　，,･∵
　　　　/彡､　　　|∪|　　／ヽ　　ヽ¨　彡､　　　|∪|　　 ミ’,∴ ･ゝ¨
　　 ／　　　　　　 ヽノ　/　　 ＼　 ＼　　　　 　ヽノ￣ヽ 　　｀；､･∵ ’
　 /　　∠　　　　　　　/　　　　｛　　　ヽ;:;;:　　　　／＼ 〉
　(＿＿＿）　　　　　 /　　　　　ゝ》 》 》ﾉ;;::　　　/

割り勘かあ。みんな割り勘に必死だな
お金の切れ目は縁の切れ目
なんか
このスレっていやだな。

>>1
ばーか！学生は金ねーんだよ！割り勘が当たり前。端数はさすがにおれが
持つが。学生で女に奢ってたら舐められるぞ。ごみが！大学生が大学生に
奢ってられっかよ！女子高生のみ奢る。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　∧＿∧
◎ 　　　　　　　　　　　　　 へ　　　　　　　　 　（´<_｀　）
　 ＼ 　　　≫￣￣￣￣彡ヽ￣￣￣￣￣￣⌒　　　　＼
　　　　　　彡_＿＿＿人　　） ￣￣￣￣￣＼　　　　　　 ）
　◎-●一（　*　*　　　 ヽミ　　　　　　　　　 |.　　　　　　|
　　　　　　（(_ _　（( （　;;-＝-￣＝─￣ '⌒ヽ〉 　　　　|　|
　‘,'.∴・,‘・(ε　(（　 ヽ-=＿二＿＿￣　　　 ＼　　 　 |　|
　　,'.・∵　　ヽ＿＿＿＿_　ノ　 　　　　￣＼　　　　　/　/
　　　　　　 （＿＿））　　　　　ヽ　　　　　 　 .＼＿＿/_丿
　　　　　　　|　　|　　　　　　　　ヽ　　　　 　 　 .|　　|
　　　　　　　|　　|＿＿＿＿＿＿）　 　 　 　 　 |　　|
　　　　　　　|　　〉三三三[□]三）　　　　　　　 |　　|
　　　　　　 ﾉﾉﾉﾉ:::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　 ＼　ヽ
　　　　　　 ~~~|::::::::::::::::::/:::::::/　　　　 　 　 　 　　 ＼　|
　　　　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;/　　　　　　　　　　　 ／ ノ
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　　　　　　　　　↑７０８

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>711
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼｀､⌒ヾ⌒ヽﾍ　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　(.....ノ(....ノ::::＼　　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､　／ ヽ　　わ
　　　　　　　　　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_, （....ノノ　.ぁぁ
　　　　　　　　　　　　　. /￣￣ヽ 　::<　　 　:::::／`ヽ　あぁ
　　　　　　　　　　　　　_(＿＿_..ノ( [三] )ヽ ::::(....ノノ　ああ
　　　　　　　　　　　　　　 　/　｀ー‐--‐‐―´　　　　　ぁあ
　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　/
　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　/
|＼＿／￣￣＼_／|　／　　　　/　
＼＿|　 ▼　▼|_／／　　　　／
　　　＼　 皿 ／／　　　　／
　 ／￣ 　　　￣　　　　／
／ 　　　 　 　　　／

>>710
好きな子のためにアルバイトしてお金ためて、
美味しいご飯をご馳走してあげたいとか思わないの？
付き合い出したら半々でもいいけど、
初デートくらいは頑張ってもいいんじゃない。

>>713
消えていいよ

　　　　　　　　　　　 __,,..､､- - - .､､...,,___
　　　　　　 ,,､‐''"~￣　　　　　　　　　　 ￣``''‐､、
　　　　　／　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　／ ~~` '' ‐- ､､ ,,__　　 __ ,,..､､ -‐ '' "~~＼　　ヽ
　　 |　 / 　 　__　 　 　 　 　 ￣　　　　　　　__　　　ヽ　 |
　　.|　 ｛　　´　　 ‐-　....__　　　　__...　-‐　　　`　　　｝　.|
　　.|　　〉,,・^'' - .,, 　 　 　~ 　i　~　　　　__,,.- ＾`・､.〈　　|
./￣|　 /,／~ヽ､　　`'' ‐--‐ ,.| ､‐-‐'' "~　　 _ノ~＼,ヽ　|￣ヽ
| （` |　/ ヽ,,_____`‐-､_､..,,___ﾉ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´） |
|　｝.| ./'　　 ＼二二・二../ ヽ　 / ヽ､二・二二／　　'ヽ | ｛　|
.| //| .|　　　　　　　　　 ／　|　 |.　＼　　　　　　　　　|　|ヽヽ|
.| .|　| .|　　　　　　　 ／　 　 |　 |. 　　 ＼　　　　　　　|　|　| .|
｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|
　| 　.|　|　　　　　/　　　　　 |　 |　 　 　 　 ヽ　　　　 |　 |　/ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　.|　|　　　　/　　　　 　 .|　 |　　　　　　 ヽ　　　 |　 |　/　　|　　ぶっ頃すぞ、７１２
　　.ヽ.|　| 　 　/　　　　　'二〈___〉二` 　 　 　 ヽ 　　|　 |./　　＜
　　　　|　|　　　　　　　　　　`-;-′　　　　　　　　　|　 |　　　　 |　　
　　 　　iヽ|.　　　　　　,,... -‐"`‐"`'‐- ､、　　　　　|／i　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 |　 ヽ　　　　 /...---‐‐‐‐‐----.ヽ　　　　/　 .|
　　 　　|　　 ヽ.　　　　,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- ､　　　　/　　 |
　　　　.|　　　 ヽ　　　　　　　　 !　　　 　 　 　 ./　　　.|
　　　 ,,|　　　　　ヽ.　　 　 　 　 |　　　　 　 　./　　　　 |、
　　　 |＼.　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　／　　 　 ／.|
　　　.|.　　＼. 　 　 　ヽ､＿___　　　＿__／　　　 ／　　 .|
　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　

初デートだから大好きな男性の為に奢ってあげようという女性がまずいないってのもアレだよね。
こういう意識差がある時点で、完全な男女平等なんて絵空事なんだよね。

これじゃ、何時まで経っても社会の中心が男性のままだよ。

>>713
おれから女の子誘ったことなんて２回くらいしかねーもん。２人とも女子高生
だったからそれくらいは奢ったわ。でもあと全部女の子らから。あんたならそれでも奢るの？
大体学生がそんなに金持ってるかって？バイトしかやってねー学生じゃあるまいし

>>710
禿同！！やっぱ、そうだよな。ここの板にいる男女って絶対オカシイって！！
割り勘や奢って奢られじゃんね、普通。オレが変なのかと思ったよ。

>>718
例え自分から誘っても奢る必要ねーよな？
大学生→高校生、社会人→大学生の場合くらいだろ、奢るのって。

　　　　 |＼＿／￣￣＼_／|　
　　 　　＼＿|　 ▼　▼|_／　　　　
　　　　　 　　＼　 皿 ／　ﾖｲｼｮ､ﾖｲｼｮ･･･
　　　ｷｺｷｺ □（ ヽ┬U
　　〜 〜. ◎−>┘◎

ていうか２０代後半の男女でしょ、バブル引き摺ってるのって。
「男性は女性に奢るべき」なんて化石だよ化石。
しかもそういうのに限って「女は男を尊重しろ」とか、同じ男尊女卑に付随する考えは否定するのな。
要するにいい歳してお子チャマなんだよ。いいとこ取りしようとしてるだけの老廃物。

>>719
確かにw　だって、２人で楽しむのに
片方が全部オゴリって絶対オカシイって。

オゴリじゃなきゃ遊ばないって香具師は
ホントは相手と遊びたくないんじゃない？
そんな気持ちだったら遊ばなくてケッコｰだよ、と。

泥棒と同じだよね

結局、この板の男女比がそのまま現れるってことだな。

「男が女に奢るのは当たり前」ってカキコが１つあれば、それを叩く
カキコが１００も２００も殺到する。
男の収入を云々するカキコやスレには、「男をカネづると思う汚い
女どもめ」と罵声カキコが１００も２００も殺到する。
「非処女は肉便器」というカキコに異論が１つあれば、それをかき消す
罵声の如き非処女叩きカキコが１００も２００も殺到する。
「処女で淑やかで男を立て、男の両親の介護をするのが女として当然」
と言えば、同意するカキコが１００も２００も殺到し、異論は排除される。

で、この板から女は居なくなったということだ。

> 独身女性のみ御利用下さい。既婚者・男性の書き込みは板違いです。

なんて、所詮２ちゃんじゃ成立し得ないということだな。

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おーい。このゴミでキャッチボールでもしようぜ。

正しい男女交際の基本はワリカンです。