世界一面白いジョーク

英科学振興協会が募集した、世界一おもしろいジョークを決めるオンライン投票の
結果が12月21日発表。選ばれたのは次のジョークである。


ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に尋ねた。
ホームズ「ワトソン君、隣の車線を見て推理を聞かせてくれ」
ワトソン「おお、タイヤが一つ、単独で走ってる。これは珍しい。もしや、これは
　　　　　石原藤夫のハイウェイ惑星に出てきたタイヤ型生物ではないでしょうか。
　　　　　あるいは、どこかの秘密研究機関が作った、自走式タイヤかもしれません」
ホームズ「ワトソン君、ついさっき、この車の後輪が外れてしまってね、、、」

ワトソンが親友のホームズに敬語使ってる時点で死亡。

立ちつくす名探偵シャーロックホームズが、隣で立ション中のワトソン博士に尋ねた。
ホームズ「ワトソン君、公衆道徳と生理的欲求のどっちが優先されるだろう。」
ワトソン「おお、ホームズ、君の言うことはもっともだ。
　　　　　確かにわたしは大英帝国の身分ある医師としては恥ずべき行為をしている。
　　　　　しかしこの場合は緊急避難と言う奴だ。わたしの膀胱は破裂寸前だっんだ。
　　　　　わたしは後悔とともに深い満足感の中にいる。君は非難するかね」
ホームズ「ワトソン君、君がおろしたのは、僕のズボンのジッパーだよ」

http://www02.so-net.ne.jp/~hpnsol00/index.html
の方が笑える

世界一のジョークというタイトルでモンティパイソンのアレかとｵﾓﾀﾖ...

ごめん、3のジョークの意味がさっぱりわからないyo

いつもの通りワープ１で前進中のエンタープライズ号でカークがスポックに尋ねた。

カーク　「ミスタースポック、なぜ我々はワープ１、つまり光速で進み続けなければ
　　　　　ならないか君の推理をきかせてくれ」
スポック「相対性理論により、ワープ１といえど光の早さと全く等しい速度で進んで
　　　　　いるわけではありません。実際は光速の99.9999%で進んでおり、事実上、
　　　　　ワープといわれる状態になるのはワープ２つまり光速の四倍の速度になっ
　　　　　てからです。我々の運行基準ではワープnはC^nであり、現在のところワー
　　　　　プ9まで可能です。にもかかわらず時間遅延の生じるワープ１で進み続けな
　　　　　ければならないのは、私の推理ですが、ワープ航法による空間の歪みが、
　　　　　未開の文明に我々の存在を関知させる原因になるからではないか、つまり
　　　　　"艦隊の誓い"を守るために、船長はワープ１以上の速度をお許しにならな
　　　　　いのではないでしょうか」
カーク　「違うな、スポック。私はいつまでも若くいたいからだ。
　　　　　女たちが年をとるのを許さないのだ」

ワープnはC・2^nだろ。
つまらない。

(こんなんどう？)

『矛盾』
むかしむかしのお話です。ある国へひとりの武器商人がひょっこりとやって来ました。
大勢の人々が集まってくると、早速男は商売を始めました。
「えっへん！この切れ味鋭い矛をご覧あれ。この矛こそはこの世で貫けない物は無い
と言われる世界最高級の矛ですぞ！こんな凄い矛はこの機会を逃せば他では絶対に手
に入らん事でしょう。・・・そしてこの盾の方も是非ともご覧あれ。この盾こそは、
いかなる矛であろうとも決して貫くことの出来ないと言われる、世界最高級の盾です
ぞ！今ならばこの矛と盾をセットにしてなんと格安の３９，８００クレジット！！安
いよ安いよ！」
その話をじっと聞いていたひとりの賢者が突然言いました。
「ならば聞こう、その矛でその盾を突いたならば、いったいどうなるのじゃ！！」
予期しなかったその言葉に、思わず男は狼狽えました。「そ、それは・・・」
やがて人々は男を罵り出しました。「このペテン師！」
「・・・わ、わかった。実際にやれば気が済むのだな。・・・しかし何が起こっても
知らないぞ」
人々が息を飲む中、男は握りしめた矛を思いっきり盾へと突きました。
そしてその瞬間。
ぴかっ




・・・・「宇宙」が誕生した。

>>9
星新一の小説でも似たような話があったよ。
宇宙商人が超兵器と超シールドを同時に売りつける話。

・・・ジョークとしては苦しいのでは。
ここのスレはちょっと前に話題になった、ホームズ&ワトソン
ジョークをSF風に書こう、というのが1氏のもくろみだったらしいが・・。

現代人「なるほど、あなたが時間旅行者だという事は判りました」
未来人「ええ、それがただ……」
現代人「ただ？」
未来人「タイムマシンの設計にミスがあったため、
　　　　タイムトラベルと同時に私が旅立った時代は対消滅を起こし、
　　　　完全に破壊されてしまったのです」
現代人「なるほど……でも、やる価値はあった！　そうでしょう？」
未来人「そうですね」
現代人「ところで、あなたが旅立った時代は？」
未来人「現代から見て、約十ニ分後です」
現代人「やる価値はなかったなあ」

パクリでごめん。

フランス人が電球を取り替えるのに、何人必要か知ってる？

電球を持つのが一人、家をぐるぐる回すのが４人だ。

ビン・ラディン「同士諸君。あの退廃的な国、アメリカを見たまえ。かの
　　　　　　　　　国は現在、どういう状態にあるか」
その側近「はっ、アメリカは今、崖っぷちに立たされています」
ビン・ラディン「よろしい。では、それに比べ、我々はどうか」
側近「もちろん、我々は恒に、アメリカより一歩先を進んでおります」

「我らの栄光、百戦百勝の鋼鉄の名将であられる・・・」

「前置きはいい。なんの報告だね？」

「はっ。モーニング娘。から、またメンバーが脱退した模様です」

「ふむ、いったいそれは誰かね？」

「はっ、ゴトマキのようであります」

「・・・全軍に警戒態勢を取らせたまえ」

科学者「これがタイムマシンです」
冒険家「随分シンプルなんだな。ただの椅子かと思ったよ。さて、作動させる為の
スイッチは何処なんだ？」
科学者「あなたが普通に座る事で作動します。空間にして後方１メートルの移動。
時間は５秒後の未来へのジャンプが可能です」
冒険家「随分とささやかなものだな。いずれにせよこの私をタイムトラベラー第１
号に指名してくれた事に感謝する」
科学者「では、どうぞ」

冒険家「何をする！腰を打って痛いではないか！」
科学者「う〜む。マシン本体は時空移動したのですが・・・」

>>8
ワープnはC・n^3じゃろ。
世の中ツマラン事にも学ぶことが多いみたいじゃのう。

たしかウディアレンの映画に出てきたやつ。

さっき２台のタクシーが正面衝突して
運転手２人とスコットランド人が１０人死んだよ。

科学者「これがタイムマシン第２号です」
冒険家「随分シンプルなんだな。ただのタライかと思ったよ」
科学者「前回の反省から、有人化に向けてまずは簡単な実験から行う事
としました。協力をお願いします」
冒険家「了解した。マシン本体だけ時空移動してもしょうがないからな」
科学者「もちろんその為の実験です。今回はマシン本体と移動させたい
物体とのタイムラグを計る為の実験なのです。調整の為のデータ取りと
お考え下さい。まず、そこのホースから水を注入して下さい。水が満杯
となれば自動でスイッチが入ります。空間にして上方４メートルの移動。
時間は５秒後の未来へのジャンプの予定です」
冒険者「おい、既に満杯になったぞ」ずざーっ「わ、冷たい！」ゴン「痛い！」
科学者「えー、今回タイムラグは３秒でした・・・」

Ｆ４パイロット「ダメだ！どうしても機体の制御が安定しない。原因が
解らない」
後部ナビゲーター「特に外見上の異常は無さそうだが、・・・あっ！」
Ｆ４パイロット「どうした！」
後部ナビゲーター「大変だ。右側のピアノ線がひとつ外れているぞ！」
　　　　　　　　　　

　　　　　バブル華やかなりしころ
某編集者「東京湾を全部埋め立てる、なんて計画あるそうです」
星新一「埋め立ててなにつくるんですか」
某編集者「副都心にするとか、住宅地を作るとか。
　　　　　ともかく土建行政の典型ですよ」
星新一「それよりも埋立地の真ん中にデカい池を掘ったらどうでしょう。
　　　　舟遊びもできるし」

科学者「これが世界初の考えるロボットのＭＯＳＩＭＯ君です。早速
ですが皆さん、何か難しい質問をしてあげて下さい」
記者Ａ「それじゃあＭＯＳＩＭＯ君、人類の未来は一体どうなるんだい？」
記者Ｂ「それからＭＯＳＩＭＯ君、君の存在意義を教えてくれたまえ」
ＭＯＳＩＭＯ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
記者Ａ「お、考えてるぞ。うむ、なんだか知性が感じられるなあ」
記者Ｂ「まったくだ。凄いロボットが出来たもんだよ」
ＭＯＳＩＭＯ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
科学者「おや？スマソ。電源入ってませんでした。ポチットな！」
記者Ａ「コホン。それじゃもう一度、ＭＯＳＩＭＯ君、人類の未来は
一体どうなるんだい？」
記者Ｂ「ＭＯＳＩＭＯ君、君の存在意義を教えてくれたまえ」
ＭＯＳＩＭＯ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・ぷちっ」
科学者「わ、勝手に電源が切れた！」

>>21

"ポチットな！"

このフレーズに思わずニヤリとした私はいったい・・

「おそ松くんのイヤミの好きなファンタジー小説は？」
「もちろん魔法の国ザンス〜」


……ごめんな。

「俺は、人種差別する奴と、ニグロが大嫌いだ！」

age

>>1
ﾜﾗﾀ。

ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に言った。
ホームズ「ワトソン君、隣の空き地に囲いができたよ」
ワトソン「へえ」

科学者：これがチューリングテストに合格した最新の人工知能です！
AI:…………。
科学者：コラ、何かしゃべりなさい。
AI:逝ってよし！
科学者：な、何を言い出すんだこの間抜け！
AI:オマエモナー。
記者：……(･∀･)ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ?

なにをしてもいいのよ...と、SFは云った。

ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に言った。
ホームズ「ワトソン君、カラスが何か落としたよ」
ワトソン「ふーん」

昔、「スターリン・ジョーク」ってジョーク集があって読みながらか大爆笑していた。
今、その本の出版社もソビエト連邦も、無くなったので、それが２０世紀最大のジョークになった。

この前、古本屋にいったら１００円コーナーに「ヤオハンはアジアで成功する！！」って本が売られていた。
日本９０年代最大のジョークだ。

age

ホームズ「ワトスン。男どうしの真の友情のために、一番必要なものはなんだと思う」
ワトスン「……ワ、ワセリン」

映画「インビジブル」より…

スーパーマンがﾊｱﾊｱ気分で空を飛んでいた。
屋根の上で全裸で日光浴しているワンダーウーマンを見つけた。
こいつはいいぜ、俺が超スピードで飛んでいって、電光石火でコトを終えれば
気付かれないで済むに違いない。
なんたってスーパーマンだからな。
…ズッコンバッコン
何秒後か、すっきり顔で飛び去って行くスーパーマン。
怪訝そうな表情で体を起こすワンダーウーマン。
「今のは何？」
上に乗っていた透明人間が答える。
「わからねえ。だが、ケツの穴がたまらなく痛え」

ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に言った。
ホームズ「ワトソン君、隣の空き地に囲いができたよ」
ワトソン「ふーん」

モンティパイソンのギャグ爆弾以外にない。

某SF作家はSEXがとっても下手だったのでびっくりしました。
面白いですか？

???

良質素材
ＳＦにおいて核融合ネタだけは、安心して使用できます。

「博士、この人口降雨装置は、ちゃんと機能してるんでしょうか？」
「いいから、もっとたきぎを持ってきなさい」

>>1
うーん、多少の知性は効いてるけど、ずば抜けて面白くはねぇな。

>>41
その笑えなさがブリティッシュジョークなんだろう

お前らおもしろいな。

お前もな

白い犬がいました。

地球上で最後に残った男が、ただ一人部屋の中にすわっていた。


すると、その時ドアに、キックの音が・・・

>>1をはじめとして、おもしろいのかどうか
ちょっと考えてみないとよくわからん微妙なネタが多いのは
やはり英国ジョークに対するオマージュなのか？

地球上で最後に残った女が、ただ一人部屋の中にすわっていた。


すると、その時ドアに、ファックの音が・・・

地球上で最初にオープンしたヨドバシカメラが、ただ一店、新宿西口で繁盛していた。すると、二十数年後、ロータリーの反対側に、ビックカメラが・・・

「これは人類初の太陽探査船だ。成功を祈る。」
「しかしこの程度の耐熱性能では、太陽に近づいたら溶けてしまいませんか？」
「心配無用。夜間に飛ぶから安全だ。」

つまらん・・・

>>50
不覚にも、ちょっとだけワラタよ。
自信持て。

ホームズ「大五郎！」

ワトスン「ちゃーん！」

ZENBAKU .

未来板、「宇宙人には絶対勝てない」スレに投稿した一節。

宇宙人　「ワレワレハ、地球人ダ。」
大統領　「なに？我々が地球人だ。」
宇宙人　「チガウ。ワレワレハ、ワレワレノ地球カラ来タ
　　　　　ダカラ、地球人ダ。」
大統領　「なんだ、そうだったのか。はっはっは。」
宇宙人　「ハッハッハッハ」
大統領　「と言うわけで、氏ねー！」
宇宙人　「ギャアアア、シマッター・・・」

>>1
「ミシシッピー人生相談」を思い出しました。御存知無い方は
http://www.wasurena.sakura.ne.jp/~umigami/9455/index.html
MIDIのBGMが脱力です。

ココハ、ジョークアベニューDEATH

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。救急隊のオペ
レーターが『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。続いて、『死んでる。これからど
うしたらいいの？』というハンターの声が響いた。

地球最後の女が選挙カーのシートに座っていた
そのとき股間にノックの手が・・・・・

http://homepage.mac.com/bloombloom/

>>57
ホント笑えないなぁ。なんで選ばれたんだろう。

日本語訳すると意味不明になるのよ

>>58
warota

>57ワイドショーでやってた。外国の人ばかうけだった。日本人ﾎﾟｶｰﾝ。
「ロボットの魂」は笑うところだったんだなと鬱になる。

それ見て外人に「ニホンジン、ジョークノ　センス　ゼンゼンアリマセンネ」
と言われ更に鬱．．．とか

こういうタイプが受けるのか？コピペ↓

肝田さんは、お腹の調子が悪くて病院に行きました。
「先生、どうなんでしょう？」
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう。準備をしてください」
肝田さんはパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肝田さんの肩に手
をかけました。
「いいですか？いきますよ。はい力を抜いて」
「うっ」
座薬はいくつか入ったようでした。
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
「どうもありがとうございました」
翌朝。
言われた通り座薬を入れようとしましたが、どうもうまくいきません。そこで肝田さんは、
奥さんに頼むことにしました。
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
奥さんは右手で座薬をつまみ、左手を肝田さんの肩にかけました。
そのとき。
「うわあああああああああああああああ！！！」
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
「うわああああああああああ！！違う、今気づいたんだ！うわああああ！」
「なに？何に気づいたの？」






「あのとき先生は、おれの肩に両手をかけていた！！」

デーブが喜びそうなネタだね

>>65
おもろいよ

デーブはよろこび、デリカットは顔を真っ赤に染める

完全な密室殺人

ことの起こりはこうだった。ある朝、新聞配達の少年が配達先のその家の異変に
気付いた。「あれ！この家ドアも窓も消えてる」
すぐに警察がやって来た。なるほどドアも窓もいや家全体がコンクリートで塗りこめ
られている。家人に連絡するが応答はない。そこでコンクリートをはがしてみると
中から住人であった男の死体が一つ。「これほど完全な密室殺人事件はこれまで聞いた
ことがない」とベテラン刑事。しかしすぐに犯人は隣に住んでいる左官屋だとわかった。

ソ連のスプートニクスとアメリカのフレンドシップが宇宙空間で出会った。
お互いの宇宙飛行士が挨拶をした。
「グーテンターグ！」「ヤー、グーテンダーグ！」

チャリー・ゴドーン教授は人並み外れた天才であったが、むしろそれ以上に世間で
は人嫌いの偏屈な男として知られていた。
「常識的に考えてみても、私のような天才科学者へはノーベル賞のひとつでもくれ
るのが筋というものだ。それなのに世間の奴らときたら・・・」
自分が今ひとつ社会的に認められない原因については、己の性格に問題がある事は
重々承知していた。天才であるが故に、好む好まざる関係なくそのような分析につ
いては客観的にとらえる事が出来るのである。
そこで仕方なくゴドーン教授は、自らの性格を温厚にする為の研究を始め、アルジ
ャノーンと名付けたハツカネズミを使って様々な実験を繰り返していた。
やがて教授は、ヒステリックにせわしない動きをしていたアルジャノーンを、緩や
かで温厚にする方法を簡単な脳手術を施す事により、発見した。
「お、やはり私の予想通り温厚な性格になったぞ」
データの収集が一段落すると、早速自らの脳にアルジャノーンと同様の処置を施し
たのだった。
以来、教授は（人工）天然ボケとして人気者となった。副作用の為に知能指数は激
減した。
「ぼくはばかで〜す」
しかしながら、その状態は長続きはしなかった。まずアルジャノーンが元の状態に
戻り、教授もやがて元通りの天才に戻っていった。実はそれさえも理論の上で予想
されていた事だった。
ずる賢い教授は性格が元に戻った事を隠し通した。陰で世間の連中を罵りながらも
表ではいい人を演じ続けた。その一方で天才ぶりを徐々に披露して次第に名声を勝
ち得ていったのである。
「ぼくはばかだけど、せいたいこうぶんしのこととかいろいろしってるよ」
ついにノーベル賞を獲得する事が決定したその夜、実験室では教授がアルジャノー
ンへ優しい声で語り掛けていた。
「アルジャノーン、君は私のために良くやってくれたよ。お礼にご馳走をあげる
よ。ほらほら」

−アルジャノーンに毒ダンゴを−　　完

（泣けますたか？）

涙は出た
笑って

>>73
いいじゃない。感動で眼鏡が曇ったよ。
>>69
これは本格ものだね。これはミステリーとしては一級品だ

>>73
そう？>>69は当たり前のような気がするけど。

密室って内側からしか施錠できない状況とかでしょ？
外側から塗り込めてあったなら、密室と言えないような。

これがホントの密室殺人

ということでしょう

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

別にSFネタじゃないが、以前PC板に貼ってあったやつ

<共通点>

二人のCMプランナーが話をしていた。

夢想家の気のあるほうがこういった。
「ダイアナ妃の映像をCMに使う許可って出ないもんかなあ？
彼女はWindowsのイメージキャラにぴったりだと思うんだ。」

彼の皮肉屋の同僚が答える。
「はたしてそうかねぇ？」

夢想家が続ける。
「そうさ。彼女もWindowsも、世間の注目を集めずにはおかない。
常にみんなの関心の的。話題の中心にあり...」

皮肉屋が茶々を入れる。
「...ただし、必ずしもいい話題とは限らない」

話の腰を折られたが、気を取り直して続ける夢想家。
「とても理知的で美しく、エレガントであり、とてもなめらかに
流れるように動き...」

皮肉屋が続けた。
「...そして突然クラッシュする。」

（＾＾）

ＳＦじゃないけど、カチカチ山の隠された話

悪さをする狸をお爺さんが捕まえて、家に持ち帰った
狸を縄で縛り、おばあさんに狸を見て置くように言って
お爺さんは再び畑へ仕事に･･･

狸は何とか助かろうとおばあさんを説得する
「もう二度と悪さはしないからこの縄を解いてくれ」

優しいおばあさんは狸を信じて縄を解いてやる･･･
すると、狸は手近にあった木の棒でおばあさんを殴り殺してしまう

自分を酷い目に合わせたお爺さんにも仕返しをしてやろうと
考えた狸はおばあさん化けることを思いついた

畑仕事を終え帰ってきたお爺さんにおばあさん（狸）は
夕食の用意をしてあげた

「今夜はお鍋ですよ、お爺さん」
「ほほぅ、美味しそうじゃな･･･ところでこの肉はいったい
何の肉じゃ？」

すると、狸は元の姿に戻りこう叫びました
「それは、ババァの肉だっ！！美味ぇか？ジジィッ！！
ギャーハハハハッ」

これはジョークではなく史実だが面白いので書きます。
中国の房中術（ＳＥＸのテクニックだね）の一つに香屁法というものがあった。
これは様々な薬草を調合してつくった香料を飲んでおきＳＥＸの最中に屁をする
わけだ。その途端身も心もとろけるような匂いがあたり一面に立ち込める。
宮廷でしか用いられることはなかったがこの香屁法も命がけの暗殺の手段として
用いられるようになったことから禁止された。これは毒ガスの成分を腹中で合成
する薬品を飲んでおきＳＥＸの最中に相手に吹き付けて暗殺するわけだが屁をした
当人も大抵は死んでしまう。
さすがに歴史のある中国での話だがなぜかこの香屁法はどの文献にも残っていない。

>>79
どこが隠された話なんだかわからないんだが…

>80
屁で相手を殺そうとするとは･･･稲中みたいだｗ

>81
隠されたと言うよりは削除されたの方が適切（？）かな？
文章構成が下手糞ですいません。

（＾＾）

隠されてたっけ？

このスレまだあったのか

白い犬を見た。おもしろかった。

（＾＾）

>>71
鬱になった。

く

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（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

doko?

１６億？

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

これは実話らしいんだけど、
日本大嫌いな△△人が、
日本語の翻訳掲示板に
「日本人を一言で激怒させる言葉、教えてくれ」
って書いた。そしたら日本人が
「おまえは△△人だろ！　こう言われると全日本人が激怒する」
と書いたらしい。不謹慎だけど笑った。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

私がいることがｼﾞｮｰｸです。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

あげまつ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

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笑い死にしそうになったYO！

http://www.maromaro.com/words.html#words4

インバネスコート　

>>80は
交尾と　香屁をかけてるのか？

明明書房をあたれば文献があると思うよ

この前トリビアでやってた

　　　　　|∧∧
　　　　　|･ω･)　　　 ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ...
　　　　　|⊂　　　　　ﾊﾞﾙﾀﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ...
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　　　　　　　　(V)∧_∧(V)
　　　　　　　　　ヽ(･ω･)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
　 　　　　　　　　/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　　　 (V)∧_∧(V)
　　　　　　　　　　　　　 ヽ( 　　)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
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　　　　　　　　　　.......... ノ￣ゝ

　|∧∧
　|･ω･)　　ﾐﾃﾀﾖ
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トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。
研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。 「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。 「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。 「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

>>115
これもしパクリでなければ結構いけてる。

嫁姑の仲の悪さはどこでも同じこと｡

姑がスイミングスクールに通い始めた｡
姑｢先生､水泳を教えて欲しいんじゃが」
先生｢何で､いまさら水泳を？｣
姑｢三途の川を泳ぎきろうと思ってな」
後日､嫁が先生に
嫁｢先生､お願いがあるのです｣
先生｢何でしょう？｣
嫁｢お願いですから､お母様にターンの方法だけは教えないで下さい｣

>>20
ディズニー・シーなんかはそれを地で行ってるな

某ＳＦの三番目の子供が早産で、生後数日で死んだ。
某作家は落胆して、親友だった☆氏に電話した。
「三人目、死んでもうたわ」
しばらく考えてた☆氏。
「遺体は焼くのか」
「そ、そらそうだけど」
「キチンと金歯抜いておけよ。もったいないから」

>>57がいまだに理解できん。

誰か原文を掲載してくれない？？？

【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/224,239

>A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.
>The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”
>The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.”
>There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"

239 名前： 水先案名無い人 Mail： sage 投稿日： 05/01/11 22:17:14 ID： a5p1jkEk
>233
そうだな。これは英文じゃないとダメなジョークだな。
make sure he's dead = 彼の死を確かなものにしろ （直訳）
ってのが、

1.　彼が死んでいるかどうかをしっかり確認しろ
2.　彼を確実に死なせろ

ってダブルミーニングになるのがわからんと面白くないわな。

遅レススマン
121ありがと。

これなら理解できるヨ。

あげ

たしか昔日本のどっかの研究施設がB級機関って名前のえんえん駄洒落かかれた紙だすマスィーン作ってた記憶が

NTTだったかな。
紙テープにデーブ・スペクター級の駄洒落をエンドレスに出力する三角頭だよね。

つまんねーよ

保守のため、つまらないジョークをひとつ

ナポレオン「余の辞書に不可能の文字はない。」
側近「そのとおりですね。しかし、謙虚という文字も見あたらないようです。」

I don't like snow but I like snow.

雪は好きじゃないさ。白い粉は好きだがね。

事件を推理で解決するのがミステリー。
事件を科学で解決するのがＳＦ。
事件をチャンバラで解決するのが時代劇。
事件を魔法か自然現象で解決されるのがファンタジー。
事件が事件を呼び何も解決しないのがホラー。（無限連鎖増殖不幸のチェーンメール）
自己投影世界が崩壊していき最後は自問自答して終わるのは内宇宙小説か？
超能力者がでてくるのは学園モノ
くノ一が８時25分に入浴するのが忍者モノ

と、勝手な思い込みを言ってみる。

「突然ですが、某ラジオニュースです。」
今日、33才の、オタッ・オタ・・オトコがっッ女子アナに愛の告白をいたしましたが、
ものの見事に撃沈いたしました。
　現在このオ・・オト・コ、イヤッ・彼は現在サルガッソー海を漂流中であり捜索が
つづけられています。


「お金さえあれば女子アナにちやほや・チヤホヤ・ちわぽわ・シャラポワされる・・」
「そう、思っていたことも正直ありました・・。」
「まさか、あんなに反感を買ってしまうなんて・・」
「これからは心のネクタイを締めなおして謙虚に生きようと存じます・・」
http://yoroz.jp/kenzen.html

転載ですが。

ロールスロイスの技術者が、旅客機や戦闘機の風防に向かって
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだ。

この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って
最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。

しかし発射筒から撃ちだされた鶏は、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった。その光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真に
フロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。

そして返事の手紙が届いた・・・




チキンを解凍してください。

ワロタ

アメリカから「Show the flag」と言われてｺｲｽﾞﾐさん
インド洋に護衛艦を派遣する事になった

これを聞いた護衛艦のミサイル担当官
「で、何処へstandardを撃ち込むんですか？」

　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　 r-､' ´　　 ｀ヽr-､
　　　　　　　ｨ7　/l: ハヽﾊ ﾄヾ 　　 駄スレを沈めることはこの俺が許さん！
　　　　　　　 '|l |'´_`　´_ ｀| || 　　　信念に基づいて行動する。
　　　　　　　 |　|´ﾋ} 　 ﾋ}｀! l|　　　それを人は正義と言う。
　　　__ノﾞ).　从 l,　　_'_. 　|从　　　今俺が行ってることは上げ荒らしではない。
　,_'（＿ ﾉ_ヽ　ヾl.＞ - ,イ;ﾘ　　　　正義という名の粛清だぁ！
　{ f:ﾃ} {'f:ﾃ}',／＼ヽ--/／ヽ 　　　
　ヽ,r─‐ ､ｨ .､､ i l＞Y＜! i　'､ 　　　バーニング！
　/ iゝ＿ﾉ iヽ　/l　　 |l　　l 　 ',
　lﾝヽ/ムノじ

♀：ねぇ、子宮きて！　至急よ！
♂：はずかしいこと言うなよ！　アナがあったら入りたくなるじゃないか！
♀：でも、コンドームはつけてね
♂：子供は、今度産むのね^^;

ヒトラーとアイヒマンとバルビーが乗っていた飛行機が落ちた。
助かったのは誰？













−ユダヤ人。

世の中には10種類の人間がいる。二進法が分かる者と分からない者だ。