【出世競争】　中村一氏　総合スレ　【一歩リード】

功名が辻の山内一豊を出世競争で一歩リード。
さぁ語れ！！
中村 一氏（なかむら かずうじ、生年不詳〜- 慶長5年7月17日
（1600年)8月25日）は安土桃山時代の大名。三中老の一人。
官位は従五位下、式部少輔。

経歴
一氏のルーツははっきりしないが近江国甲賀（現・滋賀県）の出身で初めは瀧（または多喜）孫平次と名乗ったとされる。
村の暴れ者だったという孫平次は木下藤吉郎の家臣募集に応じ仕官する。
1573年近江長浜のうち200石を与えられたのを皮切りに次第にとりたてられた。1584年に大坂本願寺の一揆を鎮圧した功績により、和泉岸和田城を与えられる。翌年の四国征伐にも参戦し、伊賀6万石・近江水口城を与えられる。
1590年の徳川家康の関東入りの際、家康を抑えるために駿府14万5000石を秀吉に与えられ、家康の牽制に務める。
1595年には駿河直領の代官として駿河を治め、秀吉晩年の1598年には三中老の一人となる。
1600年の関ヶ原の戦いでは東軍に属すが、合戦前の7月17日（8月25日）に病没。

一氏の子の一忠が米子へ移ってお家騒動があったとき、滝川一益の孫の三九郎が一忠側で戦っており、柳生宗矩の兄の宗章が敵方であった。
一忠は後２０歳で亡くなって大名としては消えてしまう。側室の子がいて池田家の家臣で残っているという

一氏とはまたマニアックな･･･

ＩＤがあるから暫らく自演で伸ばすってわけにもいかんか

蛸地蔵

せめて三中老スレ、あるいは秀次宿老スレならば語ることはあるんだが。
一氏だけじゃ埋まらないぞ。

中村って名字は秀吉の出身地・尾張中村に由来するらしいね。

>>1
伊賀6万石じゃなく甲賀だな。

質問！
一氏は、池田恒興の娘と結婚して一忠ができるけど、
その結婚の事情は誰かわかるかな？
池田の娘（当代記に女鉄砲隊を指揮していたと書かれているらしい「おせん」）は森長可の正室で、長可は小牧長久手の戦いで戦死。
その後に中村一氏の妻になっているはずなんだけど。
一氏はその前に妻がいたはずで、その妻とはどうなったのか、知りたいな〜
病死したんだろうか。
大河テレビではロンブー敦が中村一氏をやっていて
糟糠の妻は乙葉、この頃見てないけど、その妻は死んだのかな？
池田の娘といつ結婚したんだろ

昔、高校時代、口の悪い友人がいて、
手当たり次第あれこれ友達をこき下ろして田舎者よばわりしていた。
あるとき、そいつの定期が落ちていた。
蛸地蔵から通っていた！
爆笑。そしたらそいつは蛸みたいに真っ赤になっていた。
今弁護士やっている。なつかしいな、蛸地蔵って

一氏は豊臣家諸将の中にも勝れし勇将なれば、
加藤嘉明もうらやみ慕いて、吾子の明成を式部少輔になしけるとぞ。

渡辺官兵衛了の話は本当?

ロンブー淳の同期の中のランキングは現在１位

>>12
渡辺勘兵衛は槍一筋の人ですし、肌合いが微妙に合わない部分はあったでしょうね。

なかなかスレが伸びず、出世せんのー

スレ主殿、もちっと知られざる一氏殿のエピソードなぞ
知っとらんか？　教えてくれんかの。

大河のせいでもはやスネオのイメージが定着

近江水口城は現在でいう甲賀水口町の城山の「岡山城」のことだよ。

水口高校（サッカーの名門）のグラウンドになっている水口城とは違うから間違えないように！
（※高校のグラウンドは江戸時代の参勤交代する人用の宿舎）

ロンブー淳、一氏お疲れさまでした。

なんだかんだやってるうちにお亡くなりになってしまった・・・

乙葉って重婚!!?

関ヶ原前に死んでるのがなんかなあ
もっと大きな人物だったら暗殺だといわれてたかもね

けど一氏は微妙に出世街道突き進んでるんだよな
死ぬ直前は駿府１５万石くらいにまで出世して
関ヶ原で東軍勝利後は息子が出雲辺りに、さらに加増されてるし

意外と戦歴も良いし、地味だけど成り上がり人生って感じなんだよな

>>15
豊臣三中老（中村・生駒・堀尾）スレとして再利用するかい？

なんで一行小説じゃ中村一氏は贔屓されてるんだよ！

>>19

一氏の配役がロンブーになったのは、光栄ゲームの顔キャラを参考にしたのですｗ

戦国板の主役

確かに何故か戦国板のマスコットキャラクターに定着しつつあるな

いつの間にか、こんなスレが出来てるとは…
参りましたm(_ _)m

一氏かわいいよ一氏

あげ

一氏語らずして戦国を語れず・・

三雲城跡と水口城、岡山城跡観てきますた。

徒歩だったので、三雲城跡までのコースはキツかったのですが、水口城＆岡山城跡は楽勝でした。

米子城を復興させたらもっと米子市の知名度があがるだろう。あれは名城だからな。
今の米子は島根県松江市観光のオマケ！
それなのに鳥取市に対抗すべく空港作ったり何でもかんでも対抗する厨房市。

あげ

しかし、何気にリトル秀吉なんだよな
着実に出世して行ってるし

歌舞伎の中村が一氏の子孫ってのはマジですか？

甲賀出身ということはコイツもニンジャか？

一氏を制する者は戦国を制す。

2代で断絶したのもリトル秀吉の成せる業か

あげ

チャイム鳴ったから玄関出たら結構可愛い女の子がいて、やっぱ宗教勧誘だったわけだ
あんまりしつこいから、
「じゃあ君とやらせてくれるならその集会に出てもいい」
っつったら無言で俺の部屋上がりこんで服脱ぎだしたから、
「お前バカか？　お前の宗教は体使ってでも信者増やせって教えてるのか？
もし俺が入信したとして、俺が勧誘する時にホモに誘われたら俺もヤラせないといけないのか？
そんな宗教入れるか。今まで何人にヤラせたか知らないけどもっと自分の体大事にしろ。
あと、俺のことを色仕掛けでなんとか出来るような男と思うな。」

って2回ヤった後に言ってやったら泣いて出て行ったよ。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

○ンチタイム

左から読むと丸には「ラ」か「ウ」を入れるが
右から読むと、違う文字を入れたくなるんだ。

電車に乗ってたら女子小学生が大量に乗ってきて囲まれた

○女子小学生
●　オレ

━━ドア━━
　●●●
●●●●●ｷｬｯ ｷｬｯ
●●○●●
●●●●●　ﾜｰﾜｰ
　●●●　ｱﾊﾊ

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、
顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、
その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

昨日おじいちゃんが、ボケ防止の本を買ってきた。


今日も買ってきた。

　　　ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿| そんなことより
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　　　ORANGE RANGEのRをMに変えて言ってみろ！
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　>
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__　　
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　/　　 　
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　 u　./│　　　　/＿　
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　 　 　 |　 ,、
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　　　　l／　ヽ　　 ,ﾍ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

口という漢字に２画足して別の漢字を作るスレ

9 記入なし (06/10/23 03:12) 　Q6ScCyhpTo P
古
10 記入なし (06/10/23 03:12) 　4vMqmK.b4M P
古


25 記入なし (06/10/23 03:36) 　4vMqmK.b4M P
>>9と>>10は同じ「古」という漢字をほぼ同時刻に書きこんだ
つまりかぶってしまったわけだ
ここで重要なのは、「俺は>>9なのか、それとも>>10なのか」という問題だ
ほぼ同時刻とはいえ、９、１０という数字が示す通り、
オリジナルは>>9であり、>>10は二番煎じ、模倣犯、パクリということになる
>>10はどうしようもないクズであり、
この後の人生においての全ての競争に後塵を拝することになるだろう
この書きこみをもって自分のＩＤが>>9と同一であることの確認作業とする
勝利への程よい満足感と>>10に若干の哀れみを感じながら、今送信ボタンを押す

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので」

デーモン小暮閣下に子供が生まれた時…

アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ？」

閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『人間』って名付けるのか？」

世界には３種類の人間がいる。

数を数えられる者と、そうでない者だ。

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。


・・結果は、あいこだった

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明

先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。

今年四月にインターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

145 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：05/03/20 01:05:58 ID:RWWGLjhT
童貞です。
キスマークってどうやったらつくの？
あと何の為につけるんですか？


146 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：05/03/20 01:27:03 ID:cMSMTsiD
いい歳して処女です。初めての時って痛いんでしょうか？血は出るんですか？
今まで経験があるように振る舞って来たので、実は処女だったなんて恥ずかしいです。処女だってばれないように出来ますかね？


147 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：05/03/20 01:56:43 ID:RWWGLjhT
>>146
スレ違いだが俺が答えてやろう。
初めての時はケッコー痛い。そりゃもうチンコが入ってくるんじゃねーかってぐらい。
血は8〜9割の確率で出る。出るのがデフォ。
処女であることは童貞であること以上にばれない可能性は低い。つか無理。あきらめれ。
しかし処女で喜ぶ男は少なくない。特に童貞や中年以上の男は喜ぶ。
たとえバカにしたり敬遠したりするような男がいても、それはそれだけの価値の男。
気に病む必要は皆無だ。


174 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/03/23(水) 00:30:39 ID:qivuPFb0
>>145＝>>147
お前が回答すんな。

大学時代、インカレの先輩で、学習院女子−学習院大の学生がいた。
彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡をしなくてはならないことがあった。
で、「御所」に電話をした。
しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。
何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」
と怒鳴った。その人は「すみません」と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。
さすがに気が引けた先輩は、「ごめん…さっき出た人、どなた？」とサーヤに聞いた。
サーヤ曰く「父」。
そして、その先輩には「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

台湾の親日派老人の中に、「日本は良い統治をした。
朝鮮でも同様の統治をしただろうに、どうして韓国は
日本の統治を悪し様に言うのか」と言う人がいる。

しかしこれは、物事の多面性を理解しない偏った
意見と言わざるを得ない。

たとえ話を挙げよう。
盗賊や強姦魔のはびこる、すさみきった町があるとする。

そこへ警官隊がやってきて、厳しく取り締まりをし、
町に秩序と平和を取り戻した。
町に住む良民は警官隊を歓迎した。


しかし、ちょっと待って欲しい。


盗賊や強姦魔にとって、警官隊はどう映っただろうか？

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。

そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

だいぶ以前に駅の個室トイレでこんなの見た

一　一　二　三　一　二　三　九　一　二　三　七　九
万　万　万　万　筒　筒　筒　筒　索　索　索　索　索

南３局親　-1200点の３着　ドラ＝七索　12巡目に待望のツモ八索
さてここで何を切る？答えは後ろ

てのがあった。



三色純チャン、一万を切って九筒の単騎待ちでよろしいでしょうか先生



はい。
私もここは一万切りの九筒単騎待ちだと思い､後ろの壁を見ました。
するとそこにはこう書いてありました…

答え：九索
　　　一万と答えたあなた､残念でした。トイレでは常に九索を落とす

ここで、中村一氏自伝は終りじゃ

しかし『一氏軍略指南書』が、まだある。

見たい者は『戦国武将人気投票スレ』で、

神君、中村一氏様を投票せい！！

与力「おい、おまいら！！土左衛門があがりますた。集合しる！」
同心「仏の詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
与力「仏は夜鷹ですが、何か？」
同心「夜鷹ｷﾀーーーーーーーーー」
岡引「ｷﾀーーーーーーーーーー」
与力「夜鷹ごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
奉行「オマエモナー」
同心 --------終了-------
岡引 --------再開-------
同心「再開すなうつけが！それより人相書きうｐキボンヌ」
与力「女郎うｐ」
同心「↑誤爆？」
岡引「夜鷹age」
与力「ほらよ人相書き＞八丁堀」
同心「ネ申降臨！！」
岡引「夜鷹age」
与力「糞夜鷹ageんな！sageろ」
兄　「夜鷹age」
姉　「夜鷹age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
与力「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはうつけ」
野次馬「イタイ八丁堀がいるのは此処ですか？」
与力「氏ね」
同心「むしろゐ�`」
岡引「夜鷹age」
同心「岡引、　必　死　だ　な　（　藁　」

昔、エロ深夜番組をザッピングしてて、ネタになる番組が２つあって
その中のヌキ所が丁度重なって交互に見てたんですよ・・・
んで、出そうになった所で、リモコンのボタンを間違えて押してしまい
まったく違う番組になってしまった・・・でも、射精は待ってくれなくてね

運の悪いことに、よりにもよって
織田無道が寺の屋根に向かって、サッカーボールでキャッチボールしてる場面（何故？）・・・

「あっ・・・・む・・無道ッッッ！！！」

んで、絶望的な気分で就寝しました
なんか凄ェオナニーの記憶が戻ってきてしまったじゃないかｗ

パックン｢日本のアニメ見るよ、宮崎アニメとか…火垂るの墓とか本当に泣けるよね｣

爆笑太田｢お前の国が悪いんじゃねーか｣

女「あなたのことが好きよ」

男「俺もだよ……俺も俺のことが好きなんだ」

・東京都知事選候補者の選挙ポスターに落書きしたとして、警視庁捜査２課は３日、
　公職選挙法違反（自由妨害）の現行犯で東京都江戸川区、無職、河内文治容疑者
　（７０）を逮捕した。

　調べでは、河内容疑者は３日午前３時半ごろ、江戸川区の都知事選の公設
　掲示板に張られた候補者のポスターにマジックでひげなどを書き込んだ。
　河内容疑者は「一度書いてみたかった」と供述しているという。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もう刺身の上にたんぽぽを延々と置き続ける仕事はいやだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／


　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　　
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　　それは菊だろ・・・
.　 |　　　　　　 　 }　　　　　常識的に考えて・・・
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

クリスマス
トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。
サンタはニタニタと笑いながらトムを見ている。
トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った
トムはまず 一つ目のプレゼントを手に取った。
サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。
トムは少しがっかりしたような表情をしながらも次の箱を手に取った。
サンタは腹を抱えて笑っている。
二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。


トムは足がなかったから・・

2007/04/17 　マンションのベランダで宙づりになり転落しそうになった女性の体を一階下から支え
救助したとして、高津消防署は十六日、川崎市立東橘中学校（同市高津区）の男子生徒三人に
感謝の気持ちを込めた表彰状を贈った。

　表彰状を受け取ったのは、ともに同校二年で野球部員の菊地昭吾さん、高根沢匠（たくみ）さん、
鈴木亮太さん。

　同消防署によると、三人は三月二十八日午後二時五十分ごろ、高津区内のマンション三階
（高さ約六メートル）のベランダから鉄格子をつかみ宙づりになっていた八十歳代の女性を発見。
近隣住民からの一一九番で消防署員が駆けつけるまでの約十分間、下の階のベランダから
女性の足を支え続けた。女性にけがはなかったという。

　三人は春休み中の野球部の練習からの帰宅途中で、「女性が落ちそうになっている。
手を貸してほしい」と第一発見者の男性に声をかけられた。日ごろ鍛えた体力を生かし、
約四メートルの高さがある二階ベランダへと排水管をよじ登った。菊地さんがベランダの物を
どかして足場をつくり、男性と高根沢さん、鈴木さんの三人で女性を支えたという。



5 名前：名無しさん＠七周年 投稿日：2007/04/17(火) 13:04:38 ID:G/Mo+ZHRO
今の年金がこんな感じだよな

かなり昔に、俺の高校で自転車置き場のサドルが一斉に無くなる事件があった

みんな自転車に乗れないと言って歩いて帰ってた

それよりも、なぜか真っ先に俺が疑われたが、あの時は本当に腹がたったよ

よく考えたら自分の自転車のサドル抜くのを忘れていた

２ちゃんねるの影響か最近中３の弟が韓国の嫌悪が激しい

食事中にも両親の前で罵倒して雰囲気を悪くする

自分が韓国籍ということを知らないだけに怖い

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま　今　起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『あんこ丸見え』でYahoo検索をかけてみたら
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　『ま○こ丸見え』ではありませんか？と注意されていた
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　おれも　何をされたのか　わからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだった…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　催眠術だとか超スピードだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしいものの　片鱗を味わったぜ…

ﾌｼﾞ｢犯人は中国系留学生と見られ･･･｣

TBS｢犯人はｱｼﾞｱ系留学生と見られ･･･｣

ﾃﾚ朝｢犯人はｱｼﾞｱ系と見られ･･･｣

NHK｢男が･･･｣

ﾃﾚ東｢見てください､この贅沢なｳﾆ･･･｣

2週間前にプロジェクターっての買って　
映画みたいな感じに幕に画像を投影する奴
毎晩アニメみてたんだよ
そしたらご近所に妙に避けられるようになったんよ
理由が分からなかったんだけど
さっきハルヒ見ててコンビニに買い物しに行くために
一時停止してマンションを降りていって
帰ってくる時　マンションの俺の部屋を見上げたら
マンションの俺の部屋の窓一面に長門の顔が・・・
スクリーンが薄くて全部外に丸出しだったみたい
で、問題はエロゲ
傷モノ学園
ニセ教祖
操心術２
永遠となった留守番
来月引っ越し決定_|￣|○

小さい頃から水泳やってて、腹筋も毎日３００回やってる俺

当然腹筋は割れていると思うが、それをひけらかしたりしないように

丹誠こめて皮下脂肪と内蔵脂肪でたっぷりコーティングしてある。

ふいんき（←何故か変換できない）

そのとうり（←なぜか変換できない）

がいしゅつ（←なぜか変換できない）

しゅずつ（←なぜか変換できない）


ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）

自衛隊（←なぜか派遣できない）

童貞（←なぜか卒業できない）

見つめあうと（←素直におしゃべりできない）

信玄のお膝元、山梨の甲州弁

「てめえこっち来い！」をすごい訛って言うと

→「おまんこっちんこぉ！」

風が吹く
↓
風力発電が盛んに
↓
電力会社の株を買っていた桶屋が大儲け

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか…
ヤマハに持ち込む：カワサキか…
スズキに持ち込む：カワサキか…

カワサキに持ち込む：カワサキか…

私は都内で設計事務所を経営している。

数年前に大きな賞を受賞して以来、仕事は順調！

私生活でも美人の妻と4歳になる娘が一人。

最近某区内に自分で設計した家も建ち、とても幸せだ！


そんな私にも数年来の悩みがある。
毎晩必ずみる夢だ…
夜眠りに就くと目が覚める所から夢は始まる。
夢の中の私は毎日空き缶を拾ったり、雑誌などを拾ったりしてそれらを業者に売り、その僅かな金で生活している。
家もなく公園のベンチに段ボールにくるまって寒さを凌いでいる…いわゆるホームレスだ。
なぜこんな恐ろしい夢をみるんだろう…
因みにこの書き込みは夢の中からホームレスの私が、昨日偶然拾った携帯から打っています。
夢の世界のみなさん。どなたかこんな夢を見なくて済む方法を教えていただけませんか？

デブの言い訳

・カロリーハーフのマヨネーズを使えば、使われた料理のカロリーも半分
・サラダ味のじゃがりこをサラダの代わりに食べる
・体重が重いのは銀歯のせい
・体重計で表示される数値から髪の毛などの体毛約1キロ分を差し引いたのが真の体重
・ポップコーンは殆ど空気なので、ローカロ。 よって、いくら食べても太らない！

俺はソルを使い手なんだが相手が残念な事にカイを使ってきたので
「お前それで良いのか？」と言うと
「何いきなり話かけて来てるわけ？」と言われた。
俺の弟がカイの熟練者なのだがおれはいつも勝つから
相手が気の毒になったので聞いただけなんだが
むかついたので「お前ﾊｲｽﾗでﾎﾞｺるわ・・」と
言って開始直後に力を溜めて前ﾊｲｽﾗしたら多分リアルでビビったんだろうな
ｶﾞｰﾄﾞ固めてたからｷｬﾝｾﾙしてｶｶッっとﾀﾞｯｼｭしながらﾊｲｽﾗしたらかなり青ざめてた
おれは一気に空中にとんだんだけどカイが硬直してて
おれの動きを見失ったのか動いてなかったからｺﾏﾝﾄﾞ投げでｶﾞｰﾄﾞを崩した上に
ついげきのグランドヴァイパでさらにﾀﾞﾒｰｼﾞは加速した。
わざと距離をとり「俺はこのままﾀｲﾑｱｯﾌﾟでもいいんだが？」というと
ようやく必死な顔してなんか剣のはしっこから氷出してきた。
おれはしゃがみダストで回避、これは一歩間違えるとｶｳﾝﾀｰで
大ﾀﾞﾒｰｼﾞを受ける隠し技なので後ろのギャラリーが拍手し出した。
俺は「うるさい、気が散る。一瞬の油断が命取り」というとｷﾞｬﾗﾘｰは黙った
カイは必死にやってくるが、時既に時間切れ、下段ｶﾞｰﾄﾞを固めた俺にｽｷはなかった
たまに来る下段ｶﾞｰﾄﾞでは防げない攻撃もキックで撃退、
終わる頃にはズタズタにされた金髪の雑魚がいた。


ちなみに何の話だか、俺にもさっぱり分らない

ここで、一氏軍略指南書は終りじゃ

しかし『一氏バカ一代』が、まだある。

見たい者は『戦国武将人気投票スレ』で、

神君、中村一氏様を投票せい！！

中村一氏って、秀吉の雑賀攻めのとき、鈴木孫一と一緒に太田城に降伏勧告
の使者として赴いてるな。

その前、雑賀衆に守ってた岸和田城襲われて嫌な思いしてるのにｗ

コンビニのトイレにおきっぱなしになってた携帯拾って
店員に教えてやろうとレジの方に向かったら
後ろから女が「ちょっと、それ私の携帯なんですけど！！」と
変態を威嚇するような目で睨みつけられた事がある。

確かにその時の俺の格好は
行きつけのメイド喫茶で譲って貰ったメイド服を着てたけど
いわれのない事で変態呼ばわりされるとムカッとするよな？

妹：「お風呂上がったからはいっていいよー」
兄：「あーい。さてと、、ってげげっ！？お前何つー格好してんだよ！」
兄：「別にいいじゃない。家族なんだし。だって暑いんだもん」
兄：「おまえオッパイが見えそうじゃないか！下なんてパンティ丸見えだぞ！」
兄：「はぁ？なに焦ってんの。。？ばっかみたいおにいちゃん」
兄：「っつーか若い女がそんなかっこで歩き回るとか！早く着替えろ」
兄：「あれー？まさかお兄ちゃん、あたしのハダカみて興奮しちゃったの（笑）？嘘でショー？」
兄：「！！そっそんなことあるわけないだろ。。」
兄：「ふふふ。お兄ちゃん。エッチしたこと無いんでしょ？」
兄：「。。そんなの言えるか！」
兄：「図星だー☆・・ねえ、あたしでよかったら。。。初めての人になってあげてもいいよ」
兄：「ぶっ、ナンスカそれ？どこのエロゲーだよｗからかうんじゃねえっての」
兄：「からかってなんかないもん。。”がばっ！”ほら、お兄ちゃんオッパイだよ。
　　お兄ちゃんが夢まで見たオッパイ。好きにしていいんだよ。アソコだって。。
兄：「本当にいいのか。。？」
兄：「来て。お兄ちゃん。私を目茶苦茶にして。』

ニュースを見て、妻は夫に電話した
「一台の車が、あなたの走ってる道路を逆行しているそうよ
　気をつけて帰ってきて」

夫は答えた
『ありがとうキャサリン、でも逆行してるのは一台じゃないよ
　どいつもこいつもみんな逆向きに走ってるんだ』

216 アイドル(埼玉県) 2007/06/03(日) 03:36:31 ID:k4xlGCsI0
手からビーム（かめはめは）出すとか新しすぎたな
今じゃＤＢのパクリになるから
みんな敬遠してやらない

226 おたく(東京都) sage 2007/06/03(日) 03:39:21 ID:Ba8yQCVm0
>>216
手からビームってずっと前からあったよｗ

227 僧侶(京都府) 2007/06/03(日) 03:39:59 ID:T5Ikopqv0
>>226
たとえば？

228 アイドル(埼玉県) 2007/06/03(日) 03:40:15 ID:k4xlGCsI0
>>226
例えば？



627 ：その２：2007/06/03(日) 15:05:04
231 桃太郎(広島県) 2007/06/03(日) 03:41:11 ID:23D3AxkG0
>>227
　　　　　::|　　　　　/ヽ 　゜
　　　　　::|　　　　ｲヽ .ﾄ､
　　　　　::|. 　／　　　|.| ヽ.
　　　　　::|.　/　　　 　|.|　 ヽ
　　　　　::|-〈　 __　　　||　　｀l_
　　　　　::||ヾ||〈　￣｀i ||ｒ‐'''''i| |　
　　　　　::|.|:::||　｀--ｲ　|ゝ-ｲ:|/
　　　　　::|.ヾ/.::.　　　　|　　./　 　 　
　　　　　::|　　';:::::┌===┐./ 　　
　　　　　::|　＿〉ヾ ヾ二ｿ./
　　　　　::| 。 ゝ::::::::｀---´:ト。
　　　　　::|:ヽ 。ヽ:::::::::::::::::ﾉ 。 ｀|:⌒｀。
　　　　　::|:::ヽ　。ヾ::::::/　 。　 ﾉ:::i　 　｀。
　　　　　::|:::::::|　。　|:::| 　。　/:::::::|ヾ:::::::::）
　　　　　::|::::::::| . 。 (●) 。　|:::::::::::|､ 　::::〈

とある大使館に男がビザの申請に来た。

申請用紙の「sex」の欄に「週３回」と書いてあるのを見て

係員が「おいおい、ここは男か女か書くんだよ」と言うと

男は「どちらとでも」と書き直してきた。

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり寂しいのか、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初は行為自体、よくわからなかったのですが、
父が優しく 手ほどきをしてくれました。
はじめは嫌でしたが、大好きな父が相手でしたし、
父の喜ぶ顔が見たくて、素直な気持ちで毎晩のように相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。
二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり、
今では母親となった私は当時のことを思い出しながら、
夫だけではなく
中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。息子はけっこう強いです。

息子は将来、棋士になれればと最近よく言います

全く同じ文章なのに反対の意味になる不思議なAA

　 （　´∀｀）＜ 人の嫌がる事を進んでやります

　<丶｀∀´>＜ 人の嫌がる事を進んでやります

ウィル (25)
趣味： 旅行, スポーツ, 映画 in 東京２３区 日本

国籍： ノルウェー
言語： 英語 ＜―＞ 日本語

初めまして。

名前はウィルでござる。二年ぐらい東京で住んでいます。日本は好きです。
そして、日本の食べ物大好き。寿司と焼肉は一番甘いな食べ物ですね。。
日本はちょっと難し住んでいる所なので日本の友達はあまりありません。

もう、僕は日本語を勉強していです。それから、英語を仕込みます。

もし一緒に勉強していたらメールを送って下さい。

じゃ、忝い。

よろしくお願いします。


2007/6/5 この人とコンタクトを取る

　 　　　　 　 　 ＿＿＿_ 　　 　　　 ） 『 光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？』っと、
　　　　　　　 ／⌒　　⌒＼ 　　　　 )　
　　　　　　／（ ●） 　（●） ＼　　 　)／⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Y⌒Y丶
　　　　 ／ ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　|　　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　 ＼ 　 　 　 `ー'´ 　 　 ／
　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　 　 カ
　　|　　　　ｌ　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l 　 カ 　 　タ
　　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　 タ
　　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))
　　　　　　┌┬┬┐┌┬┬┬┐┌┬┬┬┐┌┬┬┬┐
　　 ,. - ''"|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ρ￣`ｌ
　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ノ￣￣

　　　　 　　　＿＿＿_
　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　　　　　　　　　 　　リアルな話すると多分お前の住んでる街が消し飛ぶ　
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　　　　　　　　光速でウンコほどの質量（約200〜300グラム）
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　 ＿＿＿＿＿＿＿_　　 の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する
　 　＼:::::::::　 　|r┬-| 　,／　.| |　　　　　　　　　　|　　ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ
　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼　| |　　　　　　　　　　|　　ウンコで地球がヤバイ

２００円の商品を買う

支払いを５００円で済ませる
おつりを３００円受け取る

「よく探したら財布に２００円ありました」といい、
３００円の中から２００円出す

さっきの５００円返してもらう

,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　
拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
6回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻
カムフラージュのために書いた「ROCKY」のビデオが今、家族の前で再生されようとしているでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
家を焼こうとしてガソリンを撒いたわけではござらぬでござる　の巻
夢は、ない のでござる　の巻

「その怪我どうしたの？」

「うん、ちが出たの」

「どこの病院に行ったの？」

「うん、こくさい病院」

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、ﾍﾟﾔﾝｸﾞのお湯捨てた後の流し台を
　 |　　　　 （__人__）　　　　| 　下からベコンて戻す仕事が始まるお…
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ
〜ヨハン・クライフ〜

サッカーに人種はない。
〜プラティニ〜

私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い
〜マラドーナ〜

いつまでも試合が終わらず、このままプレーしたいと思うときがある
〜ジネディーヌ・ジダン〜

強いものが勝つのではない・・・勝ったものが強いのだ
〜フランツ・ベッケンバウアー〜

今日の試合が雨上がりのピッチならば僕の左足で、虹を描いてみせるよ
〜レコバ〜

今を戦えない者に次とか来年とかを言う資格はない
〜バッジョ〜

急にボールがきたので
〜柳沢敦〜

キャラメルコーンは小さい袋のヤツにもピーナッツを入れた方がいい
〜中田英寿〜

昨日、nyつこうて流出した香川県民の検索ワードみたけどひどかったよ

Tab1.txt
うどん
ウドン
茹で
粉
ﾛﾘ
うどん粉
薬味

香川県民の一生

誕生＝へその緒がうどん
授乳期＝母親の母乳がうどん
幼児期＝うどんでお絵かき。こどもの日にはかしわうどん餅とうどんのぼり
少年期＝同級生の女の子とうどん屋で初デート。初めてのチューはうどん味
思春期＝うどんで首吊りを図るがうどんが切れて失敗。うどんに命を救われる
青年期＝うどんに恩返しがしたいとうどん屋に就職。初月給はうどん
壮年期＝うどんの茹で加減をめぐって妻と離婚。慰謝料はうどんで払う
初老期＝自慢のうどんがネット上で話題に。自伝も出版される。タイトルは「うどん男」
老年期＝うどんを喉につまらせ死去
葬儀＝弔問客は焼香がわりにうどん玉を鍋に投入。香典はうどん。香典返しもうどん

16歳年下の彼氏とは、付き合いはじめてからもう7年になります。

自然体でいられるので、自分の恋愛が”年の差恋愛”

と意識したことはあまりありません。普段は友達のような関係です。


二人でいて、幸せな時間が過ごせるなら”年の差恋愛”もありだと思います。
（Kさん/28歳）

「よし、では俺の名前を言って見ろ。最後に“様”をつけると喜ばれるぞ」

「馬鹿か貴様」

お前らみたいな貧乏人は本当の寿司を知らないだろうけど

本当の寿司ってのは、天然の食材に釜で炊いた米
長い江戸前の伝統に培われた本物の仕事

こういうしっかりした仕事をした寿司屋の寿司は本当に格別だ
デザートのプリンとか最高に美味い

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか？」

2ちゃんをやめる方法は簡単だよ
”書き込みをしない事”これだけで止められる

ヘタに書き込みをすると、その後
「自分にレスが付いてるかも？」「スレの流れ変わったかも？」等と
どうでもいい事が気になり、ついついリロードしてしまう
また、レスが付いたら付いたで、こちらがまたレスをするという流れになる

つまり書き込みさえせず、ROMってるだけなら2ちゃん中毒からカンタンに抜け出せる
俺はこの方法でもう30回くらい2ちゃんやめられたよ

アメリカ人・日本人・韓国人の三人が一緒にサウナに入っていた。

すると突然、どこからか「ピーピー」という音が聞こえてきた。
やがて、アメリカ人が右の肘あたりを軽く押すと、その音は止まった。
他の二人が怪訝そうな顔をしてアメリカ人の顔を覗き込むと、
アメリカ人はこう言った。
「これはポケベルなんだ。肘の皮膚の下に極薄の最新チップが埋め込んであるのさ」

すると数分後、今度は「プルルル プルルル」という音が聞こえてきた。
やがて、日本人が手のひらを耳に当てて話し始めた。
他の二人が怪訝そうな顔をして日本人の顔を覗き込むと、
日本人はこう言った。
「これは電話なんです。手に世界１小さなチップが埋め込んであるんですよ」

韓国人は自分が何も持ってないことが悔しくてならなかった。
やがて、彼は何かを思いついたらしく、サウナを出てトイレに入って行った。
しばらくして、韓国人はサウナに戻って来た。
しかし、お尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっているではないか。
アメリカ人と日本人はびっくりして韓国人の顔を覗き込んだ。
韓国人は言った。
「おお、ファックスを受信したみたいだ」

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

朝早く来すぎてヒマだったので、上司のパソコンに

「うんゆ｣→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算｣
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長｣
「おくえん」→「憶円｣

などを辞書登録しておいた。
どうやらまだバレていないようだ。

「プロジェクトＸ〜挑戦者たち〜
　ミートホープの挑戦。奇跡の牛肉抜き牛肉風味コロッケ」

メーカーから、もっと安い牛肉コロッケを作れと迫られていた。
思案に暮れていたとき、社長は意外な事を言った。
「牛肉を抜いてみたらどうだろう」
工場長は戸惑った。
牛肉コロッケから牛肉ミンチを抜いたら牛肉コロッケでなくなってしまう。
「無理です。出来ません」工場長は思わず叫んだ。
「俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で作り上げるんだ！」
社長の熱い思いに、工場長は心を打たれた。肉屋の血が騒いだ。
「やらせてください！」
それから、夜を徹しての偽装ミンチ作りが始まった。
牛肉の代わりに、豚でも鶏でも、肉ならなんでもミンチにして混ぜた。
しかし、本物の牛肉コロッケの味は出せなかった。
工場長は、来る日も来る日もミンチと戦った。
いっそ、自分がミンチになれば、どんなに楽だろうと思ったこともあった。
追い詰められていた。
そこへ社長が現れた。そしてこうつぶやいた。
「発想を変えるんだ。牛は肉だけで出来ているんじゃない」
そうだ。血だ。牛の血があった。暗闇に光が射した気がした。
工場長は何の肉を入れたかよくわからないミンチに牛の血を混ぜてみた。
牛肉ミンチ特有の鮮やかな赤みが蘇った。
「これだ、これが探してた俺たちのミンチなんだ！」
牛肉抜き牛肉風味コロッケの誕生だった。
社長と工場長と従業員は、工場の片隅で朝まで飲み明かした。
工場長は、充足感に包まれ、涙が止まらなかった。
「社長、この涙も混ぜていいですか」工場長は言った。
「ああ、いいとも。塩っ辛くならない程度にな」
社長は自分のジョークに、肩を揺らして笑った。

666 名前：名無しさん＠ぬるぽ[sage] 投稿日：2006/06/06(水) 06:06:06 ID:6qlxL6Bm

(σ´∀`)σ ゲッツ!!　６６６


667 名前：名無しさん＠ぬるぽ[sage] 投稿日：2006/06/06(水) 06:12:43 ID:arJyK2cE
>>666

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？

A.オリックスの谷選手

弟子｢先生、少女コミックにはレイプ描写がとても多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし現実には犯罪で、
　　　 レイプされて喜んでる少女の話など聞いたことがありません｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは侵略する価値の無いような砦の兵は平和に倦み腐り、安易に戦火を望み、
　　 　侵略を許したことのある砦の兵は、虜囚となる惨めさを知っているからだ｣

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、
子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？

4)なぜさっきのチャイムは20分も早く鳴ったんですか？

5)ボビーはどこですか？」

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

343 名前：名無し行進曲[] 投稿日：2007/07/04(水) 13:48:41 ID:EIOJPpLc
っていうかこのスレ、ニートばっかりww

学生・社会人はこの時間にレスできないでしょwww

去年の話
なんとなくオレンジ色のトランクスを被って、
ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、
姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。
片手を優雅に力強く上げて
「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」
を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。
興に乗ってきたので、猫を両手で頭の上に持ち上げて
「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」
「名はコロ助なりぃぃぃ！」
と言った後、自分のセリフにウケてその衣装のまま倒れ、
タンスの角に頭をぶつけて入院した。

俺、その菓子食いながら家に帰った。
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
家に着いたはムカついて思わずテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが、落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、

石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

5 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:08:35 ID:vEGnDrinO
正直コメントに困るニュースだよな。
>>1が何を期待したのかしらんが。

6 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:09:51 ID:BRyWCoG90
スケ乳首ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ！！！！！！！！！！！！！！！

7 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:11:02 ID:xAD9zWSc0
>>5
>>6のような嗜好の人のためらしい



13 ：6：2007/07/06(金) 12:14:15 ID:BRyWCoG90
俺だってこんなこと書きたくて書いてるわけじゃねえよ

ここで空手バカ一氏は終りじゃ

しかしまだ『逆説の一氏』がある！

見たい者は戦国武将人気投票で神君一氏を投票せい！！

>>117
奥の深い、良い話だ。

ある３人の兄弟が森で人食い魔女に捕まってしまった
魔女は助けて欲しければ森に行きそれぞれ果実を取って来い
果実の種類は問わないしかし・・・・
もしそのまま逃げたりしたらどこまでも追いかけて殺すぞと３人に言った

最初に長男が果実を手に帰ってきた
長男がこれで助けてもらえるんですよねと聞くと
魔女はﾀﾞﾒだ取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
長男が取ってきた果実は葡萄だったので難なく尻の穴にその実をつめ助かることができた

次に次男が帰ってきた
魔女は長男の時と同様取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
次男が取ってきた実は林檎だったのでなかなか尻にははいらなかった
それでも助かりたい一心でもう少しで尻の穴に入るところまで行った
しかし途中で次男はプッと吹き出してしまい、拍子で林檎も飛び出し
そのまま次男は魔女に食われてしまった
もう少しで助かったのになぜ次男は笑ってしまったのか・・・

それは魔女の家の窓からスイカをもって嬉しそうに走ってくる三男の姿が見えたからだった・・・

私はドラクエ好きだ。

携帯の着メロも例のアレを入れている。

ある日、授業中に携帯のアレが鳴ってしまった。

先生に怒られた。

先生「誰だ？今レベルアップした奴は？」

ハイエナのうんこは白いらしいよ。
骨までたべるから。

カタツムリってさ、気温がめっちゃ低くても生きていけるんだよね。
だから、地球が氷河期に入ってもカタツムリだけは生き残るんだって。
でもね、カタツムリ以外の生物、植物は滅亡だから結局餓死しちゃうんだって。

アルマジロってあれさ、すんげぇ硬いんだよね。
噛まれても傷ひとつつかないんだって。
でもさ、あいつら夜行性なんだって。敵いないんだよ。せっかく硬いのに。

〜レズ姉妹〜

妹「お姉ちゃん、モテナイもんね」
姉「うるせぇ、キスくらいした事あるよ」
妹「嘘ばっか」
姉「ホントだ」
妹「…じゃあ、やってみせて」
姉「あんた…」
妹「ん…ほら、はやく」
姉「………チュ」

妹「ホントにしてくれたんだ…お姉ちゃん、好き…」


姉「おすぎ…」

昭和の数字に２５を足すと西暦になる

小柄な老婆が、街角でプレッツェルを一つ25セントで売っていた。
毎日、若い男は昼休みになるとオフィスを離れた。
プレッツェル売り場の前を通る際、
彼はいつも25セントを置いていったが、プレッツェルを受け取ることはなかった。

こんなことが5年以上続いた。
老婆と若い男は一度も口をきかなかった。

ある日のこと、いつものようにその若い男が25セントを置いて去っていこうとすると、老婆が彼に話し掛けた。
「あなた、いつもどうもありがとう。とってもいいお客様です。
でも、お伝えしておかねばならないことがあるのです。







プレッツェルが35セントに値上がりいたしました」

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」

って叫びながら、障害者の方を殴った。


俺は手をぶらぶらさせ続けた・・

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと
「電気設備課」があった

中３の時の駅伝の他校との合同合宿の時の話
俺は自分で言うのもなんだが、当時は県で１番速かったため同じ地区では女子のファンが結構いたんだ。
んでその合宿でも数人にアドレスを聞かれたりした。
２日目の練習が終わった夜、アドレス聞かれた中の１人で
１つ下ですげーギャルみたいなのに速くてかわいい娘から『外に来てくれませんか？』とメールが来た。
そんで外に行ったら俺が全日中控えてたからって鉢巻きをくれたんだ。
その娘が短パン姿で生足スラリで変態な俺はドキドキしまくり。
そしたら思わず勃起しちゃってその娘に気付かれた。
そしたらちょっと照れたあと、ズボンの上から俺の勃起しまくりチンコをまさぐってきた。
俺はめちゃくちゃビックリしたんだけど興奮しちゃって勢いよく抱き付いて胸揉みまくった。
そしてその娘の短パンを脱がしてパンツの上からま〇こを刺激しまくった。
そしたら向こうも俺のズボンを勢いよく下げて高速手コキをしたあと生フェラをしてきた。
童貞の俺は熱さとネットリ感で５秒でイキそうになったんだけど、
挿れたくて我慢できなくて立ちバッグで挿入してしまった。
すげー声であえぎまくる上、生だったので彼女の腟肉で俺のチンコの皮がめくれる快感で
俺はすぐに彼女の尻に射精をしてしまった。
まぁ俺も当時は14歳だったわけだが、今となってみると
13歳の娘と生ｾｯｸｽをしたなんて天国のような話だ。

これは嘘のように聞こえるかもしれんが本当に作り話。

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､
それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡
初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､
だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡

弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､
兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。

長澤「おいガムクチャ」
沢尻「うぜえ」
長澤「山田孝之って知ってるか？」
沢尻「ああ認知君だろ？」
長澤「今度映画で一緒なんだよ」
沢尻「お前じゃ口説かれねぇよ」
長澤「お前の太股、ボンレスハムじゃね？」
沢尻「お前は顔がボンレスだな」
長澤「・・・」
沢尻「・・・」
長澤「チョコ食うか？」
沢尻「おう」
長澤「やくみつるが居るな」
沢尻「ああ、ハゲ隠し茶髪あなどれねえ」
長澤「亀田親父にｗｗｗ」
沢尻「キレられてるｗｗｗ」

金髪の女が飛行機に乗っていた
彼女は疲れていたので寝ようとしていたが
隣の弁護士の男が話しかけて来た。ゲームをしないかと言うんだ
女は断ったが
お互いに謎々やクイズを出して、答えられなかったら５ドル払う
楽しいと思うよ、と言って男は諦めない
女はもう１度、丁重に断って寝に入ろうとしたが
男が、分った。僕の質問に君が答えられない時は、君は僕に５ドル払う
その代わり、君の質問に僕が答えられなかったら、僕は君に５０ドル払う
これでどうだ？　と、言った。　それじゃ、やろうということになった

まず男が
「地球から太陽までの距離は？」と、訊いた
女は黙って財布から５ドル取り出し、男に渡した。
次に女の番になり
「この宇宙の中にあるのに、外にあるものは？」と、訊いた
男はラップトップのパソコンを起ち上げてネットで検索をはじめた
２時間の間、友達や同僚にもメールを出しまくったが、結局分らなかった
そして、隣で寝ている女を起こして５０ドルを払った
女が、ありがとうと言って、また寝に戻ろうとするのを止めて
それで答えは何なんだ？　と、訊いた。

すると女は黙って財布から５ドル取り出し、男に渡した。

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5〜6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外の回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡







俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。 それを見たアメリカ人旅行者は
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」 と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。惜しいなあ」 と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの？」 と旅行者が聞くと、漁師は、
『日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして夜になったら友達と一杯やって、
　ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね』すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として君にアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
　それで余った魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
　その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
　自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃には君はこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
　ＬＡ、ニューヨークへと進出していくだろう。君はマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。 「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」 「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」 「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」 「それで？」
『そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり
　子どもと遊んだり奥さんとシエスタして過ごして夜になったら友達と一杯やってギターを弾いて歌をうたって過ごすんだ。どうだい。素晴らしいだろう』
すると漁師はニッコリと微笑んで、こう言った。
「　だろ？　だから俺は２５年かけて、やっと今の生活を手に入れたんだ　」

これで逆説の一氏は終りじゃ！

しかし、まだ『中村一氏、その人である。』がある！！

見たい者は、戦国武将人気投票で神君一氏を投票せい！！

同じサークルの先輩の豚みたいなデブ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た。
何見てんだよデブ女…と思っていると

「ブヒ」
「！？」
「ブヒブヒ」
「え…？」
「早く部費払ってよ！」
下らない話だけど本当にびっくりした

満員電車の中、男が携帯をいじっていた。隣には老婆。
老婆は「心臓にペースメーカー入れてるから電源切ってください」と男に懇願していた。
男は「メールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣の紳士が 「今は読んでるだけでも着信があるかもしれないから切りなさい」 と言った。
男は怒りを含んだ口調で「ああ？！！」 と逆切れをおこした。
紳士に危機が迫る。皆がそう思ったとき、男は紳士に携帯を突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　
　それ以来誰も送ってきやしない！　
　俺から送る相手もいないんだよ！」
皆黙り込んだ。だがその中に彼に近付く女が一人。
女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、携帯を男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
男は泣いた。周りの皆も又、心の中で泣いてた。
世界は愛に包まれているんだと実感した。



一方、老婆は死んだ。

(はなさかじじい）
犬がこおほれワンワンと言わずに木にのぼったのでじじいがしっぽをつかむと犬はこう言った「はなさんかじじい！」

吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで〜」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ〜ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ〜、サイアク〜」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ〜」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが

僕だけDQNな彼氏に呼び止められ店外に連れ出されボコられた

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話

フィリピン人女性らしき人から

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ 電話ﾃﾞﾃﾈ」

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー　ｻﾐｼﾖｰ」

「ｼｬﾁｮｻーﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分「もしもし」
ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
自分「○○ですけど?間違えてません?」
ﾆｰﾅ「すいません。知人の番号かと勘違いしておりまして。大変、御迷惑おかけしました」
社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。

「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。

妹と話し合った結果、それはもしかすると
ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。

そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
だんだん

(省略されました　続きを読むには年齢認証が必要になります)

携帯のカメラのシャッター音を消す裏技（注：悪用厳禁）

�@通話ボタンを1回押す
�A1を1回押す
�B再度1を1回押す
�C０を１回押す
�D１０秒ほど放置

これでシャッター音が消えます。
携帯の電源落とすと元に戻ります。

俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、「殺し屋・・・殺し屋・・・」と
つぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」


生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

ＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた

これは、殺人犯の精神鑑定に使われた話らしい。

お父さん、お母さん、息子のある平凡な3人家族がいました。
ある日、お父さん が不慮の事故で亡くなってしまいます。
その葬式で、お母さんは何を思ったのか、
葬儀に 来ていたお父さんの会社のかっこいい人に一目惚れしてしまいます。

数日後、お母さんは自分の息子を殺してしまいました。
なぜ、お母さんは自分の息子を殺したのですか?
考えた人は下の結果に進んで下さい。


↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓


　
　
　
　
　
　
　
　
　


「息子が邪魔だから」九十何%の人がそう答えるらしい。
そう答える人は正常らしい。
でもＴ・Ｍと神戸14才殺人犯はそれとは違う答を言ったらしい。
しかも2人とも同じ答。

「息子の葬式で、またあの人に会えるから」

結果はどうでした？

　

昔々、あるところに桃太郎という上等兵がいました。
桃太郎には強い犬、猿、キジ、という３人の部下がいました。
ある日のこと、大佐にある任務を頼まれました。
大佐「近くの町が鬼に荒らされている。鬼ヶ島へ行って鬼を倒してきてほしい。」
４人「了解しました！」
と言う事で、桃太郎達は鬼ヶ島へ行くことになりました。
桃太郎は戦車を借りて鬼ヶ島へ向かいました。
ところが、鬼ヶ島への道は海です。橋も何もありません。
桃太郎は近くを見渡します。すると、なんと海軍基地があったではありませんか。桃太郎達は海軍基地へ走って行きました。
海軍基地へ着くと桃太郎は潜水艦を借りました。しかし、その潜水艦は片道の燃料しかありません。
桃太郎「俺達は特攻隊かっ！」
犬「オーマイゴット！」
キジ「欧米かっ」
猿「レッツゴー！！」
桃太郎達は死ぬ覚悟で鬼ヶ島へ向かいました。桃太郎達は
鬼ヶ島へ着くと潜水艦に乗せていた戦車を降ろしました。
４人は戦車に乗って鬼ヶ島中部へ向かいます。桃太郎達は
鬼ヶ島中部へ着くと戦車に乗ったまま門を破壊しました。
そこにいた鬼たちはびっくり！
鬼Ａ「今のは！？」
鬼Ｂ「ＨＱ！」
ＨＱ「こちらＨＱ」
鬼Ｂ「敵発見っ！攻撃を開始する。」
ＨＱ「了解。増援を送る。敵を殲滅せよ」
すると、ほかの門から鬼がぞろぞろと出てきました。
桃太郎達は必死で攻撃しました。ようやく、鬼たちを倒すと
一番えらい鬼を探しました。
犬「あれか？」
キジ「警備かいるぞ！」
桃太郎「よしっ！攻撃ーっ！」
　　　ドォォォーン！！
警備鬼Ａ「ギャアアアッ！（死」
桃太郎達は警備を倒し一番偉い鬼の方へと向かいます。
偉い鬼「我が名はオニ・ジョンイル」
桃太郎「ミサイル用意っ！！」
猿「了解っ！」
　　　ウィィィィン・・・・ガチャッ
桃太郎「発射！」
　　　　　ドォォォォン！！！
オニ・ジョンイル「ギャッ！（死」
桃太郎達は見事オニ・ジョンイルを倒し、そのまま戦車で
元の場所へ戻りました。
桃太郎「ヘリポートだと！？」
大佐「片道の燃料しかなかったろ？だから迎えに来た。」
桃太郎「大佐ー！ありがとうございます。」
桃太郎達は無事、任務を終えて基地へと帰りましたとさ。

最近よく野茂とホモの違いがわからないという質問をよく受けます。
そこで今日は見分け方の一部を紹介します。

　完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ

　打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ

　野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある

　好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ

　家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー

　お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ

　球を投げてチームを守るのが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。

　優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。

　アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。

　野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。

　野茂は投手だが、ホモは同種

　野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。

　野茂は講演をするが、ホモは公園でする。

　野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。

　野茂のプレーはすばらしいが、ホモのプレーは凄いらしい…。

　 └┬────────┬┘ 　　　　/::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l.
　 　 ｜　 　 -‐-ﾚノ ﾉ＿　::::｜　　　　　　l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　 　 ｜　 　 ｲﾟﾃ　　　.ﾋﾟﾄ` ::｜　　　　　　l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
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　 　 ｜　 　 　 　r‐-,　 　 ::::｜　　　　　　ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/
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　 　 ┤　　　　　　　　　　::::::├ヽ　　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ　　　　　　この人 土管です
　 ／｜　　　　　　　　　　::::::｜ ´｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ
／　 ｜　　　　　　　　　　::::::｜　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
　 　 ｜　　　　　　　　　　::::::｜　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
　 　 ｜　　　　　　　　　　::::::｜ ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　 　 ｜　　　　　　　　　　::::::｜/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l

貴様らに猫の呪いをかけてやろう。自宅を猫にのっとられるという
恐ろしい呪いだ！嘆き悲しむがよいわ！
貴様の家に突然覆面をした猫が侵入してくるであろう。
二本足でよたよたと歩きながら「か、金を出しぇ！」と包丁を突きつけられて
狼狽するがよい。

　「お金？　いくらいるの？」
　「ごせんえん」
　「いいよ。はいどうぞ」
　「固いお金もいる」
　「小銭のこと？　全部持てるかな」
　「何買うの？」
　「カリカリ。いっぱい買う」
　「そっか。でもお店遠いよ？　一緒に行く？」
　「…いく」
　「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」

「私･･･リカちゃん･･･今あなたの部屋の前にいるの･･･」
たいへんだ。入ってくる。どうすればいいんだ･･･!!
「私･･･リカちゃん･･･今あなたのベランダにいるの･･･」
ベランダだと!?　ベランダから入ってくる気か!?
「私･･･リカちゃん･･･今セブン・イレブンにいるの･･･」
あれ？　うちの裏のコンビニか?
「私･･･リカちゃん･･･今吉野家にいるの･･･」
おお･･･遠ざかってゆく･･･。

それは３年も前のことでした。
今朝、会社へ出かける前に、「ハバロフスクにいる」
との便りをもらいました。春はまだ遠いだろうなあ。
がんばれよ。

　小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
　母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

　その日の夜、両親がケンカした。俺は
　「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
　父親にボコられた。

小学生のトキ、夏休みの宿題に昆虫採取をするコトにしました。
まぁ、毎日アミ持って野山を駆け回って遊んでただけなんだけど、ある日すごいのを捕まえました。

体長13.5cmのトノサマバッタ（足含まず）

まぁ、もちろん標本にして学校に提出したんだけど、次の日には学校中の噂が広がって展示場の理科室は昼休みなんかメチャ混みになっちゃったんだよね。
でも、２日ほどで撤去されちゃった上、学校が全校生徒にこんな内容のプリントを配った。

理科室にあった標本のバッタは、トノサマバッタではなく、外国のバッタである事がわかりました。
日本の生物では無いので、気にしないように。

その後、両親と共に校長室に呼ばれ、先生ではない数人の大人と話をし、両親はハンコを押したり、生活指導方針がどーとか難しいコトを言われてました。
子供心に「怒られてるんだ」ってのはわかりました。

それから十数年が経ち、なにげなく当時の事を思い出して両親に尋ねると・・・

　　名前　　　　　大きさ　　　　　つかまえた場所
トノサマバッタ　　13.5cm　　浜○原子力発電所緑地公園
　　　　　　　　　　　　 　　　　　↑
　　　　　 　　　　　 　 　　コレが、まずかったらしい。

これで中村一氏、その人である。は、終りじゃ

しかしまだ『一氏おぼえ書き』がある

見たい者は戦国武将人気投票で、神君一氏を投票せい！！

嫌じゃ

めげずに覚書もたのむぜ。

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

父が「悪徳商法に騙されない方法」というﾋﾞﾃﾞｵを買ってきました。特価の３０万円で

4:以下、名無し　sage2007/07/12(木) 01:09:49.19 ID:c/vB8Ut40

いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
スペイン語で数字の「5」のことを「Cinco」って言うんだ。
OK、あぁ、分かってる。
お前のことだからとりあえずチンコを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとシンコって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは2ゲットの時代じゃなく、5に Cinco って書くことが流行る。
そう、5に合わせてただ Cinco とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はチンコを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「5」ってことが分かるが、厨房には「チンコ」だ。
分かるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって5をゲットすることでお前の凄さを見せ付けてほしい。
↓さぁ！

5:以下、名無し　2007/07/12(木) 01:09:57.22 ID:5o1Svdnh0

豆腐は究極の食物だよ

昨日の報ステ。

安倍「国鉄をごらんなさい！！　民営化してサービスが良くなったじゃありませんか！！」
古館「国鉄は利益を追求してますから、お客さんを集めるために必死ですからね」
安倍「年金は、自分たちの利益を追求はしませんよ！！」
古館「じゃあ，年金と国鉄は全然違うじゃないですか！　例に挙げないでくださいよ」
安倍「・・・・・・」

終電間際、ほろ酔いの私は猛烈な便意に襲われて駅の便所へかけこんだ。普段なら紙があるか確認するんだが
酔いも手伝ってか、入るなり下ろしたズボンにチップする勢いで排便した。
ふう、危ないところであった。と一息ついてから、初めて紙がないことに気が付いた。
たいていこういう時は前の人が使い残したティッシュが有って事なきを得るのだが、この時は運悪くそれも無かった。
所持品の確認をしてみる。ボールペン、フロッピー、はさみ、スティックのり、万札が2枚、小銭・・・
だめだ。ケツは拭けそうに無い。
私はケツを出したまま考えた。
万札で拭くのも勿体無い。そうだ、スティックのりで便を拭き取り、汚れた部分をはさみで切り取ってはどうか。
・・・いやだめだ、デリケートな菊門にのりをくっつけたまま帰ったらかぶれてしまいそうだし、
そもそもあんな棒状の物で拭き取れるのか？私はスティックのりのキャップを外し、手の甲で感触を確かめてみた。
これはマズイ。さもすれば女の舌が這っているかのような感触だ。こんな物を菊門に使用したら余計な紙が必要になってしまう。
とりあえず彼とはいい友達になれそうだ。
さらにケツを出したまま考えた。
もうケツを出したまま10分近くが経過している。このままケツが乾燥するのを待つというのはどうか。
一瞬考えたが、あと5分もすれば終電だ。朝帰りをしようものなら女房に何を言われるかわかったもんじゃない。
まさか「ケツを乾燥させてた」とは信じてくれまい。
私は個室の中をケツ丸出しで散策してみた。
そしてゴミ箱の中に空のティッシュ袋、なぜかナプキンを発見した。
ナプキンの布部分で拭けるかもしれない。が、しかし。経血が付いていないとはいえ、使用した痕跡がある。
しかも男便所にだ。私の脳裏には変態オヤジが鼻息荒く装着している姿が浮かんでいる。
・・・だめだ。ナプキンは却下だ。用無しのナプキンを財布に仕舞い込み、また考え込む
あとはティッシュの空袋しかない。しかしこれは薄いビニール製で出来ており、
少なくともケツを拭く為に作られたものではないので、便を拭き取るにはいささか頼りない。
結局、何も拭く物がないと悟った私はケツ丸出しの格好で洗面台まで歩いて行き、水でゆすぐことにした
ズボンを片足脱ぎ去りケツを洗う自分の姿が映った鏡を、出来るだけ凝視しないように・・
そして迅速な行動によって、私は危機を見事に乗り切り、誰にもバレる事なく帰路についたのである


・・まあ、ここまで長々と駄文を連ねて何が言いたかったかというと、
地下鉄新板橋駅の便所の個室でナプキンが入った黒の長財布を拾った人は直ちに届け出なさい。
私のです。

正月休みの日に弟とﾃﾞｼﾞｶﾒを買いに行き、２人で楽しんでいた。

その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。

「これﾃﾞｼﾞｶﾒにやれ」

ｷｬﾍﾞﾂの芯だった。

小学２年くらいのころﾎﾞｯﾄﾝ便所に衝撃与えるとﾃﾞｭｱー！って叫ぶｳﾙﾄﾗﾏﾝの人形落としたんだよ。

何気なくそのまま糞したら糞がｳﾙﾄﾗﾏﾝにあたって便所のそこからﾃﾞｭｱ〜！ﾃﾞｭｱ〜！って、しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。

その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。

それ以来ｳﾙﾄﾗﾏﾝを見るたびに怖くて仕方がない

　　　∩＿＿＿∩
　　≡ | ノ　　　　　 ヽ/⌒))= 　　先生！！
-=≡/⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| ≡ 　　ちょっと小便行ってくｇｒｋｒｒｔ＠ｙ「お＠あ漏れた
　≡/　/　 　( _●_)　 ミ/ )≡=
≡(（　　ヽ　　|∪|　　／)≡=　　　　:,∴・゜・゜・:,∴・゜・゜・
　≡＼　　　 ヽノ　/=　　　:,∴・゜・・∴~・:・∴・・・
　 ≡/　　　　　　/ 　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　　　_つ~~~‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴・゜゜・∴~゜゜゜
,　≡|　 /UJ＼　＼≡　　　　 ~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　/ 　　　 )　 ))= 　　　　　　　・゜　・・∴~・:・∴∴~・:・∴・
　 =(∪　 　　 （　 ＼≡　　　　　　　　　ﾟ∴・゜・・∴~・:・∴
　　　　　　 　　 ＼＿))≡=

昔､俺と彼女の間に子供ができてしまい､おろそうかどうしようか悩んだあげく､産むことにした｡
しかし､まだ若かった俺達は育てることも出来ず､相談した結果､その子を殺すことにした･･･｡
俺達は夜中に湖に行き､おいてあるﾎﾞｰﾄに乗って真ん中あたりまで漕いで行った｡
彼女は何度も｢ごめんね､ごめんね｣と言いながら赤ん坊を湖にﾎﾟﾁｬﾝっと落とした｡
それから何年かして､俺達はようやく結婚することになった｡
そして妻は妊娠し女の子が産まれ､幸せに暮らしていた｡
その子供が4歳くらいになったある日､子供が突然湖に行きたいと言い出した｡
俺は気が進まなかったが､あまりにしつこく言うので仕方なく親子3人で出かけることに｡
湖につくと今度は｢ﾊﾟﾊﾟ､あれ乗りたい｡｣とﾎﾞｰﾄの方を指さして言う｡
しつこくねだられ､しぶしぶﾎﾞｰﾄを借りて湖の真ん中あたりに来たところで､子供が
｢ﾊﾟﾊﾟ､おしっこしたい｣と言い出したので､仕方がないと思い､周りに誰もいないのを確認して
湖にさせようと娘をだっこした｡
ちょうど両足を持って､二人が同じ方向を向いていると娘がくるっと振りかえりこう言った｡






｢今度は落とさないでね｣ 俺は恐ろしさのあまり手を離してしまい､娘はﾎﾟﾁｬﾝっと湖の底へ沈んでいった｡


その時湖の中から光と共に女神が現れ､
｢あなたが落としたのはこの生まれたての子ですか?それともこの4歳の子ですか?｣と訊いた｡
俺は｢どちらでもない｣としらばっくれたが､
｢何処に捨てとんじゃﾜﾚ!ﾄﾞﾀﾏかち割るぞ!｣と突っ返されてしまった｡




今では妻､二人の子供と幸せに暮らしています｡

頑張りますなあ、結構面白いぞ。

トニー・ブレア（英）と、ジャック・シラク（仏）と、ジョージ・ブッシュ（米）が
ある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。
研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。

ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。
プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた

「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったらしい

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない

今年で42歳の主婦です。高校１年の長男のことで悩んでいるのです。
先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。 謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を貯めトイレにダッシュしたのですが
段差でつまづき 精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました

風呂の洗い場でオナニーして、まさにイった時
突然、父親が入って来た
手には大量のザーメン
慌てて、そのザメーンで頭を洗った
全然、泡立たなかった・・
本当にありがとうございました

�@
もうﾀﾞﾒっぽいね｡
あんなに大きな車とぶつかっちゃったんだもんね､しょうがないね｡
私にはｴｱﾊﾞｯｸﾞが無いからあなたに大けがさせてしまうんじゃないかって
心配だったけど大丈夫みたい｡良かったわ｡
最後にあなたを守れたことが私の自慢だね｡

あなたと最初に会ったのは雨が降っていた日の夕方だったね｡
前のご主人様が新車を買ったので私は下取りに出されていたんだよね｡
でも15年も前に作られたおばあさんだし人気が無い車だったから
誰にも見向きもされなかったんだよ｡
取り柄と言えば車検が少し残っていたことくらいかな｡
その車検が切れる頃には私の一生も終わるのね､なんて考えていたのよ｡

そうしたら､あなたと店の人が私をｼﾞｰっと見て､あなたは言ったわね｡
｢この車でいいです｡｣と言ったね｡
値段が安かったし学生になったばかりのあなたにとっては入門としては
ちょうどいい車だと思ったんでしょうね｡
でも本当に嬉しかったわ｡妥協でもそんなことはどうでもいいの｡

あれからあなたはとても私を大事に乗ってくれたね｡
お金が無いから高いｵｲﾙも入れられないし､ﾀｲﾔだって安いのしか買えなかった
けど､そんなことはどうでも良かったの｡
車にとってご主人様と走っていることが一番嬉しいことなんだよ｡

�A
いろんな所に遊びにも行ったね｡
私が行ったことの無い東京へも連れていってくれたよね｡
お金が無くて高速道路には乗れなかったけど､あなたと二人で
冒険しているみたいでとても楽しかった｡
私はおばあさんだから高速道路はあんまり得意じゃないしね｡
途中のｺﾝﾋﾞﾆで何回も休んで､少し寝たりしながらやっと着いたよね｡
初めて走る都会の道路はとっても怖かったけど､あなたと一緒だったから安心だったよ｡

車検が切れれば私はもうおしまいかな､と思っていたけどあなたは
一生懸命ｱﾙﾊﾞｲﾄをしてもう一回車検を取ってくれたよね｡
私､正直覚悟してたんだ｡
だからあなたが貯めたお金を私のために使ってくれると知った時は本当に
嬉しかった｡
この子のために一生懸命走って､守ってあげようって決めたんだ｡


そろそろお別れみたいだね｡
あなたは泣いているけど､私はちっとも悲しくないよ｡
あなたを守れて死ねるんだもん｡
今度は人気のあるかっこいい車を買いなさいね｡
だってこの5年間､女の子を私に乗せたことなんてほとんど無いもんね｡
あなたも立派な社会人なんだから､いつまでも私なんかに乗っていないほうが
良かったのかもしれないよ｡

でも､時々でいいから思い出してね｡
あなたのために一生懸命走っていた白い小型車がいたってことを｡
じゃあね､さようなら｡

スレッドタイトルタイ：『２まで息止める 』

本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ


総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

138 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:24 ID:IEpB6XuD
お前等、２ちゃんねるに書いてあること普通に信じられるのか。アホか？
幸せな奴らだ。


142 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:25 ID:tbm0Uu7y
姉がオナニーしてた。ショックだ・・・


143 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:26 ID:IEpB6XuD
>>142
もっと詳しい状況を・・

俺が行ってた高校の部室棟に「ヤリ部屋」って呼ばれてる空き部屋があって
しょっちゅう誰かがヤリまくってた。
後輩つれこんだりするやつもけっこういたしみんなやりたい放題だった。
バスケ部のマネージャーなんか数人にマワされてたりしてた。
「やめて！いや！」とかいう声がよくもれ聞こえてきた。

去年共学になったらしいけど少しは良くなってるんだろうか…

いったいなにがしたかったのか、自分で自分がわからなくなる・・・。
暇な時間だけは死ぬほどあるので、去年つくったコスプレ衣装を
引っ張り出して萌えキャラなりきり御自愛をはじめる。

パートナーはもちろん台所からくすねたゴーヤだ・・・。

動物性の人間の彼氏より、植物性のゴーヤのほうが体にやさしくて
ヘルシーに決まっている。ゴーヤのほうが好きだから彼氏なんか
いなくてもちっとも困らないしさみしくない。いっそいっしょに
ゴーヤのふるさと沖縄へ旅行して、ゴーヤの両親に紹介されたい
くらいだ・・・。

わけのわからないことを考えながら、後ろから前からゴーヤを
ピストンしていると、ドアが開いた・・・。

ドアの向こうにはスイカをお盆にのせた母が立っていた・・・。
眼と眼を見つめ合って静かに沈黙の時間が過ぎてゆく・・・。

「それ、冷蔵庫に戻したら、殺すわよ」

冷たく言い放たれて、母は立ち去りスイカも消えた。真夏の白日夢。
きっと夏のせいね・・・。

生まれて来ないほうがよかったかも・・・。

エロエコ自転車

http://ime.nu/image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/a/0/a02ab7ab.jpg

Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！」

1 ：あべちゃん ：03/06/16 19:18 ID:5hK1bgHT
好きな人がいるんですけど、わきがなんです。
でもどうしても言えない！
どう伝えればよいか皆さん教えて下さい。


2 ：病弱名無しさん ：03/06/16 19:27 ID:HKE07FFt
おれも>>1と同じくワギガなんだよねー。
つらいよねー、女子とかからバイキン扱いとかされたりさー、
ホント、恋も満足にできねーよ(T_T 一緒にがんばって早く治そうなー！


3 ：あべちゃん ：03/06/16 19:37 ID:5hK1bgHT
>>2すみません、ぼくがわきがじゃなくて、相手がわきがなんです。


4 ：病弱名無しさん ：03/06/16 19:39 ID:yBnAQEwv
↓↓↓↓↓
以降、>>2を励ますスレになります
↓↓↓↓↓

39 名前: ディトレーダー(九州地方) Mail: 投稿日: 2007/06/18(月) 00:29:44 ID: 4SDXT7EL0

　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼　　　　　　
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　　　　おじさんたちホモなの？
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／
　　 /｀ ‐-　＿_　- ‐‐ ´ ＼
　 / .l　　　　　　　　_,,ヽ ___ 〉､
　 |　l　　　　　　　/ ,' 3　`ヽｰっ
　 ヒﾄ- ＿　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
.　　 !__　　￣,￣ `'ｰ-┬‐'''''"
　　　L ￣７┘l-─┬┘
　 　 ﾉ ￣/　　.!￣ ヽ


40 名前: DJ(埼玉県) Mail: 投稿日: 2007/06/18(月) 03:55:40 ID: 0E7s3kcr0
ああ

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです

俺なんて金出せっていわれたけどジャンプ買いにコンビニ行った帰りだったから
50円しかもってなかったんだぜ？
俺が50円しか金は持ってないって言うとDQNの一人が「ジャンプ」って言い出すから
買って来たジャンプ出したら「そのジャンプじゃねぇ！」って糞怒られた・・・
当時の俺は相手にジャンプさせて金があるかどうか確認するなんて、そんな意味知らなかったから
「ジャンプほしいのかほしくないのかどっちなんだ」ってずっと不思議に思ってたｗ
んで俺は訳がわからなくなって(ﾟДﾟ)？って顔してたんだけど
それでもDQNは「ジャンプだよ！ジャンプ！」って言う訳・・・もう意味不明
で訳もわからずもう一度ジャンプを出したら「だからジャンプっつってんだろ！」って叫ぶから
「はいそうです、これはジャンプです」って返したらまた怒りだして俺ますます混乱ｗ
しまいにはそのDQNが狂ったように奇声あげて跳ねだすんだぜ？怖いわ！
んで怖くて怖くてDQNが跳ねてるところを訳もわからずビクビク見てたんだけど
跳ねてるそのDQNに見かねたもう一人のDQNが俺に「飛べ」って言ってきた
そこで俺はジャンプの意味がやっとわかってジャンプした
そしたら跳ねてたDQNも落ち着いてきて何とか収まって帰れたんだけど
なんだ、オメーやっぱり50円隠してたんじゃねーかって言われ取られた
だから最初から50円あるって言ったのに・・

先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員「無理･･･あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません･･･」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー･･････○○…ふっ○○円が２て…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。
そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。

なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。
もうだめぽ。全員限界超えた。

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します！」 と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

55 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:34:51 ID:wHYOZgV0
２０歳でＭ禿げだよ、この先どうなるんだろう。
死ぬしかない

56 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:35:53 ID:4BQOK2O0
>>55
死ぬ前にハゲ

59 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:37:11 ID:wHYOZgV0
>>56
テメー！ぶっ飛ばすぞ！他人の気持ちがわからないカスめ！　オマエが死ね！！

61 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:38:13 ID:4BQOK2O0
>>59
すまん、途中で送信してしまった
死ぬ前にハゲた原因を考えて、自分にあった育毛をしてみろ

63 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:39:34 ID:wHYOZgV0
>>61
ひどい事言ってごめんね、育毛がんばってみるよ

　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ここに「うほっ」と「moon」という脈絡のない二つの文字がある
　　 うほっ ( ﾟдﾟ)　 moon
　　　　＼／|　y |＼／

二つ合わせると「うほっmoon」になるが、これでは意味が不明だ
　　　　　　( ﾟдﾟ)うほっmoon
　　　　　　(＼／＼／

そこでExciteの英日翻訳で「英→日」に訳してみる
http://www.excite.co.jp/world/english/


　　　　　　（ ﾟдﾟ )********
　　　　　　(＼／＼／

2 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:22:58 ID:6F8Qg//20

　　　　 ,／””　　　”ヽ
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||　
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜　
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜　　
　　　 |　　 、　 ｰ- ' ﾉ　　　　　
　　　｜　　　”ｰ-- '｜

4 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:24:06 ID:VuPsKcUV0 ?#
このAAをNGに登録したい

5 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:25:20 ID:3QpE3GLV0
>>4
　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
を登録しろ

9 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:26:51 ID:VuPsKcUV0 ?#
>>5
おｋ完了した
　
13 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:28:59 ID:6F8Qg//20
>>9
　　　　　　 ＿_o＿__　　
　　　　 ,／ /　　 　　ヽ
　　　 ./　 /　 　　 　　.|
　　　/　　|　　　　 　　 |
　　　|　 __ -―――- ､|＿_
　　 ├‐┬---‐――--‐―`
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ　
　　　｜　　　”ｰ-- "｜

16 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/07/11(火) 02:30:25 ID:2lE0AM7H0
>>13
いやな奴だなｗ
　

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「？え？？く、久保田でございます」、
女の方が「？？あ、細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明してた。

国語「漢字の読みは１００点なのに、乙女心は読めないのね」


歴史「あたしけっこう汚れてるよ…それでもいいの？」


数学（やだこの気持ち・・・割り切れない・・・）


古典「ふふっ……わたし、見掛けによらず、結構エッチなんだよ」


英語「あなたの気持ち・・・直接話法で話して・・・」


被積分関数｢ホント私よく置換されるのよね〜｣
有機化合物｢私もなのよ〜｣


国語「し、さ、せ、し、する、する、すれ・・・・・・、しよ？」


廊下「イヤッ！そんないっぱい、走っちゃッ！ッ！ダメッ！ダメッ！シチューこぼれちゃう！！」


トビバ子「何人ものオトコがアタイの上を通り過ぎていったわ」

俺の趣味は海釣りなんだけれど
釣竿を手入れするのに、履き古したパンストがちょうどいいんだ。

ただ、俺は彼女なし、未婚の一人暮らしなので
古いパンストを手に入れるのに結構苦労する。

ある時、会社のみんなで仕事帰りに飲むことになり、
女の子たちもいい感じで酔っ払って
「下着をどうやって捨てているか？」みたいな話になった。
細かく切り刻んで捨てるとか、紙袋にくるんで捨てるとか
それぞれ言ってた。

ひとりが「私はパンストも細かくしてから捨ててる。
面倒なのよねぇ」と言ったんで

「マジで？　もったいない。俺にくれません？
パンストってサオをしごくのにちょうどいいんですよね」
と言っちまった。

アインシュタインが死んで天国に行くと、待っていた聖ペトロが言う。
「君はアインシュタインのように見えるが、
　無理やり入り込もうとする人たちは変装でもなんでもするんだよ。
　君は自分自身を証明できるかい？」

アインシュタインはしばらく考えると聞く。
「黒板とチョークを貸してもらえますか？」

聖ペトロが指を鳴らすと黒板とチョークがその場に現れる。
アインシュタインはとても難しい計算式を用い、
彼の相対性理論についての説明を書き始める。
聖ペトロは感銘を受けて言う。
「君はまさしくアインシュタインだ！天国へようこそ！」

次にピカソがたどり着く。聖ペトロはまた自分自身を証明するように言う。
ピカソが言う。「その黒板とチョークを貸してもらえますか？」
聖ペトロは言う。「使っていいよ。」
ピカソはアインシュタインの式を消すと、
チョークを少し動かしただけでびっくりするほどの壁画を描く。
聖ペトロは拍手して言う。「君は言ったとおりの偉大な芸術家だ！さあ、入りたまえ！」

聖ペトロが次に迎えたのはジョージＷブッシュだった。
聖ペトロは頭を掻くとこう言う。
「アインシュタインとピカソは自分たちが何者であるか証明して見せてくれたよ。
　君はどうやって自分自身を証明するかね？」ブッシュは驚いた様子でこう言う。

「アインシュタインとピカソって誰ですか？」聖ペトロはため息をついてこう言う。
「ジョージ、入っていいよ。」

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」

父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」

高校の時、友達と歩いてたら後ろから原チャリに２ケツしたDQNが、追い抜きながらガン飛ばしてきた。
走りながら２人ともずーっと後ろ向いてガン飛ばしてた。
そしてそのまま停めてあった車に突っ込んで、木の葉のように宙を舞って道路に転がってた。
「大丈夫？」と声をかけたら「はい、大丈夫です。」となぜか敬語だった。

南蛮の宣教師は、日本の藩士たちに地球が丸いこと、地球は太陽の周囲を回っていることを恐る恐る説明した。
西欧では数多の死人が出るほどの激論に発展した地動説を初めて聞いた日本の藩士たちは
「あ、そう」「良くわかったね」
とすぐにそれを受け入れると地球儀を楽しげにくるくる回して遊びだした。

宣教師は少しがっかりすると同時に日本人の頭の柔らかさに感心したと言う。

50 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺
☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺　なんだか無償にコピペしたくなる
☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺　なのに初心者にはコピペできない
☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻
☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、

「そそやない、外や」って…

39 ななしさん 03/09/13 00:23 ID:c2YFhuVU
ﾌﾟｯのAAを教えてください！お願いします！

40 ななしさん 03/09/13 00:36 ID:kOzZDmk4
>>39
ゝ _ ) ` ( ´　,
パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。

41 ななしさん 03/09/13 00:57 ID:c2YFhuVU
>>40
(´,　_　`)ゝ
こうですか！？わかりません！教えてください！

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、生きていくのに必要な物を探しに島を探索していた。
その際、長男一郎は古ぼけたランプを見つけてきた。
汚いランプを拭いていると突然、煙とともにランプの妖精が出てきた。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。」

一郎はとっさにこう言った。「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！一郎は家まで飛んでいった。

二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったが、やっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！一郎と二郎が戻ってきた。

808:名無しさんの初恋 :2007/04/23(月) 23:09:53 ID:7WiCHOc1
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

129 番組774 :2006/03/23(木) 12:30:55.55

つうか、ｱﾏｿﾞﾝで買うとすっごい可愛い配達員のお姉さんだから、
送料掛かっても個別に配送日ずらして注文しちゃう。
こないだ、お姉さんがいつもの様に来た時に、
両手塞がってるからﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝを俺に取って使って下さいだって。
ﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝがいやらしそうな胸ﾎﾟｹｯﾄにあって、俺はかなりドキドキした。
名前書いて、胸ポケットに返す時なんか時間が止まったね。


132 番組774 :2006/03/23(木) 12:34:57.85

>>129
日本通運SD専用スレ。ﾍﾟﾘｶﾝ
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/traf/1129352701/198

　198 名前：国道774号線 投稿日：2006/02/11(土) 12:33:53

　私女で配達してるんだけど配達先にｷﾓｲ奴がいる。
　いつもamazonの荷物なんだけどなぜか知らんが纏めて頼まない。
　この前なんか荷物で両手がふさがったからペンを取ってくれって言ったら
　いきなり私の胸ﾎﾟｹｯﾄのﾍﾟﾝとりやがった。
　「ﾍﾟﾝ貸して下さい」って意味だったのに・・・まじ有得ない。顔もｷﾓｲし。

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

　　　, - ,----､
　　（Ｕ（　　　　）
　　｜　|∨Ｔ∨ <ﾁｭｯ…ﾁｭﾊﾞｯ…ﾁｭﾊﾞｯ…ﾁｭｯ…ﾁｭﾊﾞｯ
　　（＿_）＿）

A：「あたかも」を使って短文を作りなさい。　

Q：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない」

A：「打って変わって」を使って・・・

Q：「彼は麻薬を打って変わってしまった」

Ｑどんよりを使って短文を作りなさい。

Ａうどんよりそばが好きだ。

Ｑまさか〜ろう。を使って短文を作りなさい。

Ａまさかりかついだ金太郎。

猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ

　喧嘩時の声は

　「マーオ」

　これを互いが連呼し合う

　交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく

　こんな感じ

　Ａ「マーオ」

　Ｂ「マーオ」

　Ａ「マーーオ」

　Ｂ「マーオ」

　Ａ「マーーーオ！」

　Ｂ「マーーオ！」

　Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」

　Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」

　Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」

466:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/05/28(月) 17:58:22 ID:4dIa7MIXO
ある男が、哺乳瓶のゴム部分を作っている工場に、見学にやってきた。
工場員が男を作っている場所へ案内した。
「プシュー・ポン！プシュー、ポン！」
工場員「このプシューという音の時、ゴムを膨らませて、ポンという音の時に
穴を開けてるんです」
男「へえ〜」
工場員「実はこの工場では最近、コンドームも作り始めたんですよ」
そういって、男を、作っている現場へ案内した。
「プシュー、プシュー、プシュー・・・・・・ポン！」
男「今、ポンって音しましたよね？コンドームにポンはないでしょ！？」
工場員「いいえ、いいんです。たまにこれがあったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんです。」

これで一氏おぼえ書きは終りじゃ

しかしまだ『一氏おしな書き』がある

見たい者は戦国武将人気投票で神君一氏を投票せい！！

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。葬儀の翌日、同じく野球好きの親友
デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに
入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

俺の場合は妹がベッドの上で下半身裸で尻突きあげて
股に手を突っ込んでハアハアいってる現場に遭遇したよ。
大事な所は見えなかったけどばっちり目が合って、
一瞬の静寂のあとスマンといってドアを閉めた。
そしたらすごい勢いで追いかけてきて
薬を塗ってたんだとかなんだとか言ってた。
それはいいんだがパンツははけよ、妹よ。

保険の資料請求にて

｢サトウエイコさまの、サトウは普通の佐藤ですね？エイコ、は…｣
｢英語の英に、子供の子です。｣
｢それでは資料を送らせていただきます。｣

数日後、郵便を受けとる。

『佐藤Ａ子様』……。

「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」



俺は、足下の台を蹴った。

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

パンダって１日１４時間ぐらい竹ばっか食ってるんですよ。
で、その理由ってのが凄くて、「竹は栄養価がびっくりするくらい低いから」なんだって。
だからとにかく量を稼がなきゃ全然エネルギーになんないらしいのよね。
そのくせ絶滅寸前だしほんとパンダほど非効率な生き方してる奴ってのもなかなかいないんじゃないですかね。
でもさ、パンダって熊の仲間だから元を辿れば肉食だったわけ。
パンダには竹を食う本当の理由ってのがあったんだよ。
それを聞いた時俺は愕然としたね。
「パンダは他の肉食獣との餌の奪い合いを避けて、みんなが敬遠していた竹を食べ始めた」んだって。
どうよこのパンダ精神。

　&; &; &: &; &: &; &: &; &: &; &:
　&; &: &; &: &; &: &; &: &; &: &;
　&: &; &: &; &: &; &: &; &: &; &:　
　&; &: &; &: &: &: &; &: &; &: &;　　λ ←校長
　&: &; &: &; &: &; &: &; &: &; &:　
　&; &: &; &: &; &: &; &: &; &: &;
　&: &; &: &; &: &; &: &; &: &; &;

5 名前：名無しさん＠４周年[sage] 投稿日：03/11/06 17:28 ID:2Ya43XWJ
社民党「土曜日という名称を改称すべき」と訴え

土井たか子社民党党首は５日深夜、都内で緊急記者会見を開いた。
それによると同党首は「ゆとり教育の見直しという声が上がって
おり、学校の土曜日授業を復活すべしという声が上がっている。
それは教育の名を借りた子ども達の自主性を奪う行為である。
学校で土曜日まで詰め込み教育をするよりも、むしろ
ボランティア等を通じて正しい教育を行う方が大事である。」と述べた。

さらに、「これは子ども達に限らず、大人も正しい反戦運動などに
身を投じることによって、日本全体が正しい行動が取れるように
なると期待できる。そのことを市民にも分かり易く明らかに
するためにも、土曜日という名称を変えて、「正しいことを行う日」という
意味で正曜日とするのが良い。」と主張した。

同党首は次期国会にこの法案を提出すると予想されるが、
もしこの法案が通れば、一週間が「月火水木金正日」となり、
カレンダー印刷業界にも波紋を呼びそうだ

おばあさん「そうだ。シータ、いいことを教えてあげよう。困ったときのおまじない。 」
シータ　　　「おまじない？ 」
おばあさん「そぉ。古い古い、秘密の言葉。」
おばあさん『ニート・アルバイト・ヒドス。アリエナス・ウツ・ネムレーヌ』
シータ　　　「ニート・・・ア？」
おばあさん『何をしても駄目だ。昼夜逆転で外出不能』という意味なの。 」
二人揃って『ニート・アルバイト・ヒドス。アリエナス・ウツ・ネムレーヌ』

excite翻訳で

スゲиシ┐ゝ,ザァ,ユЮ.
θイ,ゎモモモモマいデ.
びデた,ゝС,さーモモモモデゝねг

↑を中国語→日本語翻訳してみると・・・・
http://www.excite.co.jp/world/chinese/

【7:46】ﾒﾘｰさんからの着信で起床｡｢家の前にいる｣等とほざいてやがる｡おかげで寝起きが悪い｡
【8:02】朝食で使った油の容器にｺﾞｷﾌﾞﾘが入ってた｡気にせず捨てた｡今まで気がつかなかった事に腹が立つ｡
【8:36】出勤｡ﾀﾞﾙい｡家を出るときに電話が鳴る｡うるせぇｼｶﾄだ｡
【9:07】車で走っていると､後ろからﾊﾞﾊﾞｱがﾀﾞｯｼｭで追いかけてくる｡ｱｸｾﾙ全開で振り切る｡あくびが出た｡
【9:30】ﾃﾞｽｸに向かっている｡下を見ると白い手がｵﾚの足をつかんでいる｡ふりほどき蹴りをいれる｡大人しくなった｡
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると､女が落ちてきて目があった｡この不細工が｡
【12:24】交差点を歩いてて､すれ違う時に男が｢よくわかったな｣と言ってきた｡黙れ池沼が｡
【14:26】携帯に着信記録16件｡かけてみる｡｢わたしﾒﾘｰさ…ﾌﾞﾁｯ…ﾂｰﾂｰﾂｰ｣
【16:12】外回りをしているとﾏｽｸをした女が声をかけてきた｡｢わたしきれい?｣右ｽﾄﾚｰﾄをいれる｡うずくまったまま動こうとしない｡こっちは急いでるんだよ｡
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている｡｢わたしﾘｶちゃん｡呪われているの｣うるせぇ黙れ｡捨てる
【20:32】車で走行中､ﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗くと上半身だけの女がついてきている｡急ﾌﾞﾚｰｷをかけてﾊﾞﾝﾊﾟｰにぶつける｡もう着いて来ていないようだ｡
【21:25】帰宅､着信記録が49件｡またｱｲﾂか｡
【21:42】ﾍﾞｯﾄﾞの下に男がいたのでﾎﾞｺっておいだした｡大の男が泣くな｡
【22:10】ﾒﾘｰさんからの電話に出る｡｢わたしﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣後ろは壁だ｡
【23:34】着信が鳴り響く｡電話線を抜いた｡
【0:12】就寝｡今日一日でかなり疲れた｡
【2:40】急に目が覚める｡金縛りのようだ｡女が天井にへばりついている｡睡魔には勝てない｡

389 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 21:09:05 ID:9stuKQQu

1997年6月13日に「10年ロムってろ」って言われたものですが
今年でようやく10年になりました。
おひさしぶりです。涙がでそうです。

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　　　／⌒　　⌒＼
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ （ ﾟ ） 　（ ﾟ ） ＼　　　　 .ｎ　　　有給くれよ工場長〜www
', U ! ﾚ' / ／ ::::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　l^l.| | /） 　
/　　　 〈　| 　 　　 　ﾍ　 / 　 　　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽっ　　 　　｀ ⌒´ 　 　／　　ﾉ　　　 ／ 　
　／´￣￣　ノ　　　 　　　　　　 ＼ｒニ 　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ　　　l





　　　　　　　　　 　　　　＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　／　　 　 　＼_
　　　　　　　　　 　／　／　 　＼（ ;:;:;）　ちょっとタンポポ摘んでくるお・・・・
　　　　　　　　　／（ ;:;:;:;:;ﾉ 　 （＝）　＼
　　　　　　　　（;:;:;:;;;:;　 （__人__）　　 .:::::）
　　　　　　　　／ || 　　　｀ ⌒|||　　　,／
　　　 　　　　/ / |＼／ /　 /ｌ　| ￣
　　 　　　　 / /__|　 ＼/　/　|　|

自殺する時靴脱ぐのはなぜなんだぜ？

1 ：以下、名無し。 ：2007/06/02(土) 19:40:35.51 ID:uNyltMlP0
教えろよ

5 ：以下、名無し。 ：2007/06/02(土) 19:42:18.37 ID:YRglEHykO
はかない人生だったから

7 ：以下、名無し。 ：2007/06/02(土) 19:43:15.80 ID:f6UtVofF0
>>5
誰がうまいこと(ry

　　　　　,;i|||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　　　　　＿／
　　　　　／||||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;､　　　　　 　　＼
　　／￣￣＼||||||||||||||||||||||||||||||||||||ii;ﾞヽ,　　　　　　／
'"￣ヽ　　　　　ヽ!!||||||||||||||||　　||||||||||!!"ﾍ　　　　 ＜　　ロマンティック晒すよ
ヽ　　　　　　　　　 ﾞ!!!||||||||||||　　|||||||!!　　 iヽ──　/
|||ｌ　　　　　　　　　 　　ﾞﾞヽ､ｌｌ,,‐''''""　　　　 | ヽ|||||||||ロマンティック晒すよ
|||ｌ　　　　　＿＿＿＿　　　ﾞｌ　　　＿＿　　　＼|||||||||　　
||!'　　　 ／ヽ､　　　　 oﾞ＞┴＜"o　　 /＼　　 |'"￣| ホントの勇気　見せてくれたら
＼　　／　　|ミﾐヽ──‐'"ﾉ≡- ﾞ'──''彡| |､　|　　 |
　 ￣|　　　　|ミミミ／"￣ ､,,／|ｌ￣"'''ヽ彡|| |､/　　 /　ロマンティック晒すよ
　ヽ､ｌ|　　　　|ミミミ|　 |､────ﾌヽ |彡ｌ| |/　　／＿
　 ＼/|ｌ　　　 |ミミミ|　＼_/￣￣ﾌ_/　 |彡|ｌ/　　　￣／ ロマンティック晒すよ
　　＼　ﾉ　　 ｌ|ミミミ|　　＼二二､_/　 |彡|　　　　　　ﾌ　　
　　　￣＼　　ｌ|ミミミ|　　　￣￣￣　　|ﾒ/　　　　　　 ＼トキメク胸に　キラキラ光った
　　　　|　＼　ヽ＼ミヽ　　　￣￣"'　　|/　　　　　　　　/
　　　 /　　＼ヽ､ヽﾞ''''ヽ､＿＿＿＿_／/　　　　　　　／＿夢を晒すよ
　　／　　ヽ　ﾞヽ─､──────'/|　　　　　　　　￣／
. ／　　　　　　　ﾞ＼　＼　　　　 /　/ ＼＿＿
　　　───'''"￣￣￣ﾞﾞヽ､__,,/,-'''"￣　　　ﾞ''─

清太「節子それドロップやない・・・」

節子「・・・兄ちゃん、それ節子やないで・・・」

夜、トイレに起きた私
隣に寝てる旦那を跨いで行こうとしたら
バランスを崩して転倒
その拍子に私の膝落としが旦那の股間を直撃
旦那は小さく「ﾐ゛ｭｯ」と鳴いてそれっきり動かなくなった
布団を捲ってみたら口から泡を吹いてた

ラブホはナンパした時に利用してる
この前さ駅前でさ彼氏に振られたのかな？
泣いてる女の子が居てさ、あんまり可愛かったのでナンパしてみたら即OK
一日中遊びまくったあげく、気が付くと終電も無くなって
女の子とそのままとあるホテルの一室に泊まったつもり貯金をしたら3万円貯まりました

念願の初体験。しかもその相手はすでに嫁いだ実の姉。
用事で帰ってきたときになんとなくそういう雰囲気になったのだ。

新婚の姉はさすがに夫と毎晩のように楽しんでいるので、
その相手の弟である俺が初体験だと知って
少し余裕をもって、手をもってリードしながらやり方を教えてくれる。

「ここからが本番よ」という姉の声に促されていざ二人で始めると姉はいきなり俺の耳元でささやく。
「あ、右、左。そこはいやーん」「あ。いっちゃうかな、いくいく。」
そして彼女も積極的に攻めてくる。俺も必死に我慢する。我慢と緊張の連続。

しかし俺はとうとう待ちきれなくなり、
まっすぐな長い棒を下の方の深い谷間に挿入することを試みる。
初めてだったが、うまく入った。
快感で思わず「よし」とつぶやく。
すると彼女は「いやん･･･。それだけはダメなのに。」と叫ぶ。

動きがだんだん速くなる。
「いやん。そんなに早いと私、もうダメ･･･」
そしてついにフィニッシュを迎える。
姉が俺にささやく。
「初めてなのに上手だったわ」


俺は、初めてのテトリスで姉に勝利したのだ。

あるニートは賭けにでた。
自分の置かれた状況にうんざりした彼は、人生最後の賭けに出た。
彼は孤独だった。どうしようもなく孤独だった。
だから、せめて、一酸化炭素が部屋に充満するその前に
見知らぬ愛らしい女の子が「お兄ちゃん♪｣って
玄関からお邪魔してくることに、生死を賭したのだ 。
しかし本当はわかっていた。女の子は出てこない事を。
次第に濃くなる一酸化炭素。意識が朦朧とし始めたそのときケイタイが鳴った。
メールが届いた。母からだった。
「件名：元気にしてる？
　本文：食事はちゃんと食べてる？風ひかないように気をつけてね。
　　　　　何かあったら連絡ちょうだいね。」

あるニートは賭けにでた。
自分の置かれた状況にうんざりした彼は、人生最後の賭けに出た。
自分の事を心配してくれる人がいる。
だから、せめて、その人を心配させない程度に生きてみようと
心に誓った。 もう一度だけ人並みに生きることに、生死を賭したのだ 。
しかし本当はわかっていた。自分には、それが、とてつもなく難しいことを。
しかし本当はわかっていた。自分には、それが、できる事を。
昔、塾の講師が言っていた。
「死ぬ気でやれば大抵の事はできる。死ぬくらいなら死ぬ気で生きろ」
俺は、玄関を開けて外に出た。


そしたら車にはねられて死んだ
車から降りて来たのは母ちゃんだった。

お金が大好きな弁護士が事務所の前に、買ったばかりの
レクサスを停めて降りようとした瞬間に、トラックが猛
スピードで通過。レクサスの運転席のドアが完全にもぎ
とられたが、トラックはそのまま逃走した。
弁護士は慌てて馴染みの警察官に電話し、「すぐ来てく
ださい。買ったばかりのレクサスのドアをトラックにも
ぎ取られて逃げられたんです！」と言った。
駆けつけてきた警察官は弁護士に向かって悲鳴を上げて
言った。
「どうして弁護士は金にそこまで夢中になれるのかねー。
あなた、ドアをもぎ取られた以前に、あなたの右腕も
もぎ取られてますよ」
弁護士はなくなってしまった右腕に気付き、悲鳴を上げた。
「なんてこった。俺のロレックスはどこにいっちまった？」

こちらスネーク！　今から弟が彼女を連れてくるようです

1 ： ◆aZf5KaimZA ：2007/07/13(金) 15:37:13.21 ID:aQTq/DYR0
徹底的に邪魔してくる！！

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/13(金) 15:38:19.85 ID:1g5uuNN30
>>1
やめてやれよ。かわいそうだろ


5 ： ◆aZf5KaimZA ：2007/07/13(金) 15:44:49.64 ID:aQTq/DYR0
>>2 まぁ、話を聞いてくれ　あれは、今朝のことだった…

いつも寝起きの悪い弟だが、なぜか今日は早くに目覚めている
そして、気持ちよく、２度寝をしていた俺の耳元に、あいつは叫んだ！

弟「俺、今日　彼女連れて来るから、邪魔すんなよ！！　俺の部屋に入ってきたらマジ切れるぞ！！」
俺「あ？」
弟「だから、彼女連れてくるから邪魔スンナよ」
俺「んー」

そして、あいつは捨て台詞に　こう言ったんだ
弟「お前、彼女いないんだろｗｗｗｗｗｗｗ　　まぁ、頑張れや！！」


6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/13(金) 15:45:41.61 ID:KcduoZP90
おｋ　弟は不幸になるべきだ

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/13(金) 15:46:22.12 ID:BFyzYooJ0
思い知らせてやるべきだ

8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/13(金) 15:47:11.26 ID:dFWFnDT1O
>>1の弟は俺をも怒らせた

はーい、じゃあ男女で二人組み作ってくださーい

男：■
女：□
俺：◆

■□　■□　■□　■□
■□　■□　■□　■□
■□　■□　■□　■□
■□　■□　■□　■□□
◆

なんだこのスレは・・・
たまげたなぁ

こんな小物武将のスレ立てたのがそもそもの間違い

なんで？　おもしろいじゃん

小噺やってる人の根性は尊敬に値する
よく飽きずにできるものだ
おもしろいからもっとかもん

これが中国の現実だ！直視しろ！

最も有名な中国収容所の全貌。
冷たいコンクリートの上に裸で這い蹲らされている
http://ca.c.yimg.jp/news/20061108135610/img.news.yahoo.co.jp/images/20061108/rcdc/20061108-00000010-rcdc-cn-view-000.jpg
信じられないほどの過密な収容環境。
http://www.chinadaily.com.cn/english/doc/2005-12/01/xin_411202011703074867912.jpg
一列に並べられはずかしめられる
http://www.pandafix.com/photos/other_pandas/wolongcubs_20051009.jpg
人間性のかけらもない収容施設記念写真
http://www.uoregon.edu/~nsagara/panda/pandas.jpg

対して日本人が行った蛮行の数々

平和なある日、突如日本軍が大軍で攻めて来た
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331897075927000.jpg
日本軍の侵攻に降伏する朝鮮人
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331914969388400.jpg
拷問を受ける朝鮮の若者
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331917135769800.jpg
朝鮮人に百叩きの刑を執行する日本軍
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331917649189300.jpg
貴重な書物を焼く日本軍
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331899547805100.jpg
暴行され静かに息を引き取る村人
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/enjoybbs/viewphoto/phistory/73000/20061112116331918576934900.jpg

＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください

製品の流れ

イギリスが投資して。
ドイツが開発して。
アメリカが実用化して。
日本が小型化して。
イタリアがデザインして。
フランスがブランド化して。
中国が低価格化にして。
韓国が起源を主張する。

ニセ肉まん職人の朝は早い。
なぜなら、気温が上がりすぎる前に段ボール紙の仕込みを行う必要があるからだ。

「春と秋はいいんだけどね・・・。夏は暑すぎて朝でも駄目な時があるし、
　冬は寒すぎて、それがよくなかったりしてね・・・」

仕込みを終えた王さんは我々との話を切り上げ、柄杓を握った。
柄杓を「苛性ソーダ」のラベルのある缶にドップリと漬け、鍋に移しかえる。
速い。まるで料理人のようだ。またたく間に18リットルの苛性ソーダを鍋に満たした。
息をつく間もなく次の鍋に取りかかり、また鍋が苛性ソーダで満たされる。

「どれ、今朝の調子はどうかな」
王さんは先に煮込んだ鍋を一つ一つをつぶさに見る。
ひょいひょい、３つの鍋から段ボール紙を取り出し手で触った。
もう繊維が解けている。これは苛性ソーダの効果なのだ。
「これは駄目。ほら、ちょっとここが固いでしょ。３箇所も出るとは、もう冬が近いね。
今日くらいなら昼には問題なく煮えるけど、これからの季節、もっと冷えてくると辛いかな・・・」

この仕事は、時間との勝負。本来食用ではない段ボール紙を、ここまでの食材に加工できる職人は、
王さんを含めても全国に300,000人しかいない。そして、こうやって丹念に仕込まれた食材が、
話題の北京オリンピックにて各国選手の舌を楽しませるのだ。
オリンピック開催まで後一年、時間の勝負である。
「600万食、達成してみせますよ」
料理人の動きを見せる時とはうって変わり、とても穏やかな笑顔だ。
この笑顔に、中国の食の伝統が支えられているのだ。

帰り道、お土産に頂いたニセ肉まんを見ながらカメラマンの吉田がため息を漏らした。
「本当に肉まんの味ですよ。普通に肉まんを作るのだって難しいのに、さらに段ボールで・・・。
それにこの舌ざわり・・・。もうなんとも言えない繊維感です」
冬の足音の聞こえる秋の空は暗くなっていたが、王さんのニセ肉まんはそれよりも深い闇を湛えていた。

１０年前、一人でツーリングしてた冬、目の前の信号が黄色になった
俺は迷った。加速して突き抜けるべきか？　安全を見越して停まるべきか？
当時の俺はイケイケだったから、普段なら迷わず突き抜けるのが常なのに
何故か体がブレーキを握った。そして信号が青に変わるまで待った

そこへ、もう一台のバイクが真横に停まる
バイクに乗っていた２０代中ごろの女性が俺に話しかけてきた。
俺のバイクと彼女のバイクが同じ車種で聞きたい事があったみたいで
場所を変え話合った。話は弾んだ。メール番号とか聞いた。

・・なんやかんやとその時の彼女が今の嫁になった





あの時、信号を無視してれば良かった。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。

普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。

「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。

そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。

すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSYOUSO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

・・そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

334 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん：2007/07/17(火) 18:30:17 ID:56TxOnr3

二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女　「うん・・・・」
オレ「あー、お前の負けだｗ」
女　「うれしいことがあったからいいもん」



339 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん：2007/07/17(火) 20:09:00 ID:H0D2I0WW
>>334
　　　　　　／!／{　 ／　ヾ--ｒ
　　 ＿　 /　 　　￣　　　　＜＿
　＿＞｀´　　　　 　 ＿＿＿＜_
　 ＞　　　 ｒ‐'"￣￣ ノ￣￣｀ヽ、―ニ 二
／ ,　　　　|　　｀ヽ／　´｀ヽ _　 三,:三ー二
￣/　　　　|　　　ノヽ--/￣ ,　　　 ｀￣￣￣
　/　/⌒ヽ,|　　ﾐ }　　...|　 /!
　レ l　ｄ　　　　 _}｀ー‐し'ゝL _
　　|　ヽ、_,　　 _,:ﾍｒ--‐‐'´}　　　 ;ー------
　　|/|　　＼　　　ノ｀ヾ:::-‐'ーｒ‐'"＝＝-
　　　 ヽ/l／|｀ ー------r‐'"　　 ￣￣
　　　　　　|└-- 、＿＿/｀＼-:、
　　　　　__,ゝ,,＿＿＿__/ ＼_」　＼

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:12:24.03 ID:5/k0bUYk0
妹に手を出す日は近いかもしれん

11 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:14:01.76 ID:5/k0bUYk0
妹「おっぱい・・・触りたい？触って・・・いいよ？・・・」

17 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:16:17.06 ID:5/k0bUYk0
成長具合を確かめるためにも触るべきだと判断した俺は妹の柔らかいおっぱいを揉んだ

30 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:19:17.90 ID:5/k0bUYk0
いやーあんな成長してるとは思ってなかったから本当焦った
もうちょいで理性が吹っ飛ぶとこだったわ

37 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:20:35.24 ID:5/k0bUYk0
しばらくおっぱいを揉んでいたあと、手を止めたら
急に妹が謝ってきた
妹「お兄ちゃんごめんね。キスだけだって約束だったもんね・・・」

43 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:21:57.18 ID:5/k0bUYk0
妹「お兄ちゃんキス上手いからエッチな気分になっちゃったんだよぉ・・・おっぱい触ってもらいたくなっちゃったもん・・・」
もうね不覚にも妹にギンギンですよ



58 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/18(水) 09:25:21.21 ID:5/k0bUYk0
ちなみにスペックな

俺43歳フリーター
妹41歳家事手伝い、Ｅｶｯﾌﾟ

『あんこう』を探して下さい

鯵鮎鰯鰻鯨鰹鰍鯖鮫鰭鱈鯛鮮鯉鮭鮒魴鰐鮑鮖魯鮃鮪鱒鱗鮗鮴鮨鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鮓
鯒鯑鯏鯢鯤鯔鯡鯰鯱鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸
鰍鯉鮭鯖鮫鯊鮹魴鰐魯鯆鰭鮎鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓鮃鯵鮑鮖鰯鰻鮗鮴鮨鯣鯨鰹鮠鮟鯀
鯢鯔鯡鯰鯱鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸
鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀
鯰鯱鯲鰺鰕鰈鰆鯡鰌鰊鰄鰔鰉鰓鰒鱚鱸鯒鰮鰛鰰鰡鰤鰥鱇鰲鱆鰾鱶鱧鱠鯑鯏鯢鯤鯔
鯒鯲鰄鰮鯑鯏鰊鯢鯔鯡鯰鯱鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鯤鰺鰓鰒鰈鰆鰌
鱒鱗鰻鮑鮖鯆鯣鰍鯉鮓魴鯨鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鮗鮴鮨鮠鯊鮹鰐魯鮃鯵鮎鰯鮟鯀鰹
鰊鰄鰮鰛鯑鯏鯢鯤鯔鯡鰓鰒鰈鰆鰌鰰鰡鰤鰥鯰鯱鯲鱧鱠鱚鱸鰺鰕鰔鰉鱇鰲鱆鰾鱶鯒
鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鯢鯔鯡鯰鯱鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑
鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀
鰻鯨鰹鮭鯖鮫鰭鱈鮮鮒鯆魴鮎鮪鱒鱗鮓鯊鮹鰐鯛魯鮃鮑鮖鯵鰯鮟鯀鯣鰍鯉鮗鮴鮨鮠
鰆鰡鰤鰄鰾鱶鱧鱠鱚鮟鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鯢鯔鯡鯰鯱鯤鰥鱆鱸鰌鯒鯑鯏鰊鯲鰺鰓鰒鰈
鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒
鱒鰻鯨鰹鰍鯉鱗鮓鯊鮹鰯魴鰐魯鮃鮑鮟鯀鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鮖鮗鮴鯆鯣鯵鮎鮨鮠




鯵鮎鰯鰻鯨鰹鰍鯖鮫鰭鱈鯛鮮鯉鮭鮒魴鰐鮑鮖魯鮃鮪鱒鱗鮗鮴鮨鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鮓
鯒鯑鯏鯢鯤鯔鯡鯰鯱鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸
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鯢鯔鯡鯰鯱鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸
鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀
鯰鯱鯲鰺鰕鰈鰆鯡鰌鰊鰄鰔鰉鰓鰒鱚鱸鯒鰮鰛鰰鰡鰤鰥鱇鰲鱆鰾鱶鱧鱠鯑鯏鯢鯤鯔
鯒鯲鰄鰮鯑鯏鰊鯢鯔鯡鯰鯱鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鯤鰺鰓鰒鰈鰆鰌
鱒鱗鰻鮑鮖鯆鯣鰍鯉鮓魴鯨鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鮗鮴鮨鮠鯊鮹鰐魯鮃鯵鮎鰯鮟鯀鰹
鰊鰄鰮鰛鯑鯏鯢鯤鯔鯡鰓鰒鰈鰆鰌鰰鰡鰤鰥鯰鯱鯲鱧鱠鱚鱸鰺鰕鰔鰉鱇鰲鱆鰾鱶鯒
鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鯢鯔鯡鯰鯱鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑
鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀
鰻鯨鰹鮭鯖鮫鰭鱈鮮鮒鯆魴鮎鮪鱒鱗鮓鯊鮹鰐鯛魯鮃鮑鮖鯵鰯鮟鯀鯣鰍鯉鮗鮴鮨鮠
鰆鰡鰤鰄鰾鱶鱧鱠鱚「鮟鱇」鰕鰔鰉鰲鰛鰰鯢鯔鯡鯰鯱鯤鰥鱆鱸鰌鯒鯑鯏鰊鯲鰺鰓鰒鰈
鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒
鱒鰻鯨鰹鰍鯉鱗鮓鯊鮹鰯魴鰐魯鮃鮑鮟鯀鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鮖鮗鮴鯆鯣鯵鮎鮨鮠

窓からの光が、室内の塵に反射して瞬く。無機質で、どこか寒々しい病室。
そこに、ルパンがいた。
薄水色の病院服の上に赤いジャケットを羽織り、ベッドの上に腰掛けていた。
大きく息を吐くと、銭形は病室へと足を踏み入れた。ルパンを、逮捕するために。
捕まえる？　この今にも死にそうな病人を？
長年夢見てきた事だというのに、銭形にとってそれは既に無価値だった。
「よく来たなぁ、とっつぁん」
人を食ったような態度でルパンが声をかける。
掠れきった声、扱けた頬、体中に繋がれたチューブは心電図へと繋がっている。
かつての面影は、ほとんど残っていない。
そこにいるのは、死を目前に控えた一人の病人だった。
「ルパン、何で貴様がこんな……」
「天下の大泥棒にも、勝てない物があったってことさ」
「一生をかけて追い続けて来て、こんな幕切れとはな」
「そんなら見逃してくれよ、とっつぁん」
「そればかりは出来ん相談だな。ルパン、貴様を……貴様を逮捕する」
「ごめんだね。俺ぁ逃げるぜ」
「今の貴様に何が出来る」
銭形の言葉に、ルパンはにやりと笑った。
「どうかな？」
ジャケットから取り出したのは、ワルサーP38。それを自らのコメカミに押し付けて言った。
「あばよ、とっつぁん」
銃声がコンクリートの壁に反響する。急激に乱れた心電図は、数刻の間にフラットとなった。
してやったり。
銭形の脳裏に焼きついたルパンの最期は、そんな、いつも通りの彼の姿だった。
「ルパンめ……まんまと逃げおった……」
銭形は、失われた何かが再び燃焼し始めるのを感じていた。
コートからガバメントを抜き、セーフティを解除する。

「逃がすものか。どこへ行こうが必ず捕まえてやるぞ、ルパン」

2 青詐欺(大阪府２８歳) 2007/06/01(金) 12:39:49 ID:6y2J1JVk0
>>3-4の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生達であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。

彼等の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼等は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。


3 公認会計士(dion軍３８歳) 2007/06/01(金) 12:40:08 ID:fLSpYrLC0

ちんちんびろーん


4 外資系会社勤務(新潟県４０歳) 2007/06/01(金) 12:40:11 ID:b6q4lHNn0

ファイナルチンポジー

32 名前：名無し＠話し合い中[sage] 投稿日：2006/12/21(木) 08:17:12
友達のＳ君はデザイン学校出身の腕を活かして
定期券の期限のところを見事に切り抜いて偽造してました

電子化されてなかった頃のほのぼのとした思い出w

33 名前：名無し＠話し合い中[sage] 投稿日：2006/12/21(木) 08:48:08
>>32
それで有効期限を「2月31日まで」にしてしまい、
休学になったバカを俺は知っている。

こないだ、ちょっと遅めの新年会で夜遅くなったんですよ。
近くの駅までは何とか終電に間に合ったんだけど、駅から家の近所までのバスは
もう終わっちゃったんで、歩いて帰る事にしたんだ。
駅から家まで歩くと４０分位。そのちょうど真ん中にＴ霊園があるんだ。
で、そん中を歩いていたら躓いて転んだんだ。
あまり痛くは無かったんだけど、おでこに傷が出来たらしくて血が出てる。
まっ、家帰ってバンドエイドでも貼ればいいやと思ってそのまま歩いてた。
しばらく行って霊園の出口も近い頃、道ばたにクルマが止まってるんだ。
その横をすり抜けようとした瞬間、クルマの中から女の声で「きゃ〜！」
男の声で「で、出た〜っ！」。
何かと思って見たら、カップルが俺の顔見て驚愕の表情を浮かべてる。
女は気を失ったようで口から泡まで吹いてる。
運転席にいた男が慌ててエンジンをかけて、すごい勢いでクルマを出した。
角を曲がりきれず、ガードレールに物凄い勢いでぶつかったけどそのまま走り去った。
確かに家について鏡を見たら出血は思ったより酷かったよ。
玄関で出迎えた女房も絶叫だったもんなぁ。俺もすぐ夜間救急の病院に担ぎ込まれたよ。
で切ったところ縫うはめに。そこに、さっきのカップルが運ばれて来た
「幽霊が・・幽霊が・・」と呟いて諤々、震えてる

で、俺の顔を見て、二人はまた失神した

漢字というものにはナゾが多い。

親切　なぜ親を切って親切なのだろう。

豆が腐って豆腐、豆を納めて納豆　逆なのでは。

車へんに楽しいと書いて轢く。なんと不謹慎だろう。

傘という漢字には人が4人いる。二人が限度じゃないか？

歩くという字は少し止まるとかく。止まらずに歩けよ・・・

接するという字は手偏に立つに女。手で、立たす、女。この字を考えた人は何をしていたのだろう。

嬉しいという字は女を喜ばす。この人は何をしていたのだろう。

突如という字は、突く、女、口。何をしていたのだろう。

姦という字は女が3人。どんなプレイをしていたのだろう。

http://upjo.com/up/data/24269.jpg

　　( ﾟдﾟ )
＿(＿_つ＿＿_　 (　 :::)
　　　　 ＼＿＿ヽと　　)
　　　七段
　　▲　橋 本 崇 載
　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　_, ,_
　　( ﾟ∀ﾟ )
＿(/　　 />＿＿_
　　　　　　＼＿＿ヽ
　　　勝ち
　　▲　七段　橋 本 崇 載
　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 (_,_)
　 　 ( ﾟдﾟ )　　〆_ _） ,______、 <l　l>　((_,_ )
　　 ( ヽ ﾉ　￣( ヽﾉ　　|￣￣| ￣￣￣ ((∞ )
　＿Ｌ_)_)、　　　第57回 NHK杯　　　　￣￣ヽ
　￣￣￣　　テレビ将棋トーナメント


こっち見んな。

安倍晋三「大学どこよ？おいらっち成蹊なんやけど〜ｗｗｗｗｗｗ」
塩崎恭久「東大です」
安倍晋三「･･･え･･･！？」
加藤鉱一「東京帝国大学です。」
安倍晋三「･･･う、うわあ･･･ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)」
平沢勝栄「どうかしましたか？」
安倍晋三「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(足が震える)」
舛添要一「やだなあ、そんなにびびらないで下さいよ。ちょっと頭がいいだけですから ＾＾」
福島瑞穂「ちなみに首席卒業です」
鳩山由紀夫「ちなみに一家揃って東大です」
阿倍知子「ちなみに医学部です」
神崎武法「ちなみに在学中に司法試験に受かりました」
片山さつき「ちなみに駿台模試全国１位です」
志位和夫「ちなみに共産党です」
久間章生「ちなみに長崎の原爆はしょうがないと思ってます」
柳沢伯夫「ちなみに女性は子供を産む機械です」
赤城徳彦「ちなみに領収書は非公開です」
杉浦正健「ちなみに死刑反対です」
中川昭一「ちなみにアル中です」
畑正憲「ちなみに馬のおしっこ飲むのが大好きです」
堀江貴文「ちなみに引きこもりです」

谷垣禎一「安心してください！私は二浪四留です！」
小沢一郎「俺は東大に３回落ちて慶應経済だがな・・・」
小泉純一郎「はっはっは気にすること無いよ。私だって慶應経済なんだから」
杉村太蔵「安心してください！僕は筑波です！しかも中退です！」

安倍晋三「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（総辞職する）」

ホトトギス（1560―1561）
尾張国に生まれる。
単独で清洲城の塀を飛び越え、潜入に成功するが
出自が鳥であったために織田家に捕われる。
信長に鳴けと命ぜられるが、鳴かず、処刑される。

信長の性格や時勢を読み取る事ができなかった暗愚の鳥と評されるが
近年、鳥としては凡鳥であったのではと再評価の動きも見られる。
墓は清洲城内にあると推定される。享年１歳。

友人が居酒屋にイタリア人の友達を連れてきた。
飲み進むうちに食べ物を追加しようという話になり、じゃあこれにしようとなった中の一つが「めんたいこピザ」。
それを食べたイタリア人が
「これはピザじゃない!!ピザというのはモッツァレラチーズが〜〜〜!!!」とピザに対する講釈を始めた。
「日本じゃこういうのもピザって言うんだよ」
「違う！これはけしてピザじゃない！」
やはりピザの国の人からしたらこういうのは邪道なんだろうなと皆で納得。

しばらくするとそのイタリア人、
「それ取って」
「ピザ？」
「違う！ピザじゃない！」
「じゃどれ？」
「そこの『ピザじゃない食べ物』取って」

決してピザとは認められないらしいが、とても美味しかったらしい

白雪姫がピノキオの顔の上にまたがってこう叫んだんだ

「さあ、早く嘘をつくのです」

一人のときは
ベタなくしゃみ音を出したくない。

「ハクションッ」「ヘイッシュ」「ヘクチッ」
みたいなのはありがちでいやなので
強引に変える。一番多いのは「ジャスティスッ」
これが意外と気持ちいい。

561 名前：名無しのエリー 投稿日：07/06/26 17:06:10
（´Д｀）／　＜ラジオを聴いていたら、映画の試写会プレゼントについてやっていた。

「《日本沈没希望》と書いてご応募ください」

いや、それはちょっとマズイだろ…。　

今日、友達とマックに行った。
隣の席のカップルは、男がゴルゴ１３のような渋い感じだった
で、女の子の方は泣いている
どうやら男からの一方的な別れ話のようだ
・・悲しい感じ・・切ない空気が漂い
そして、ついに彼女は一人帰って行ってしまった・・

一人取り残された彼氏。
彼は、｢別れは・・・いつかは来る・・｣とつぶやきながら
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。

それ行け！！　われらが羊羹マン

第一話

　　 ／飢ヽ
　　/　´_ゝ`）ちょっと小腹が減りましたよ
　　|　 　　/　　　　　.＿＿
　　| /|　|　　　　　ヽ|・∀・|ノ ようかんマン
　 //　| |　　　　　　.|＿＿|
　Ｕ　 .Ｕ　　　　　　　.|　|


　　 ／飢ヽ
　　/　´_ゝ`）　　　　　　　　___
　　|　 　　/　　　　 .　_＿　|・/
　　| /|　|　　　　　ヽ.ﾉ∀・|ノ 　食べる？
　 //　| |　　　　　　.|＿＿|
　Ｕ　 .Ｕ　　　　　　　.|　|


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／満ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ´,,_ゝ`）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| /|　|
　　　　　　　　　　 ___　　　　　　 //　| |
　　　　　　　　　　|・/　　　　　　Ｕ　 .Ｕ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糸冬

239 ：名無し名人 ：2007/05/14(月) 17:27:38 ID:HxVMwB7B
↓大山15世名人のありがたきお言葉


240 ：名無し名人 ：2007/05/14(月) 17:27:54 ID:RCh+7rR5
ソフトに読ませたけど解答が出ない。詰まないみたい



将棋好きにはたまらないと思う

もしもホームズが生粋の ねらー だったら・・・

＜踊る人形 ＞

ワトソン
おはよう、ホームズ

ワトソン
・・・・・・？

ホームズ
株板池

ワトソン
え！？　どうしてわかった？

ホームズ
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬーｗｗｗ

ヒント：指に付いたチョークと小切手帳

ワトソン
なーんだ、そんなことか。ばかばかしい。

ホームズ
（´・ω・｀）

キュビット氏
あの・・・ホームズさんのスレはこちらでよろしいでしょうか？

ホームズ
ｷﾀ━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━ !!!!

キュビット氏
えっ？

ワトソン
よくいらっしゃいました、と言っています。

キュビット氏
あっ・・・はい

ホームズ
つ椅子

キュビット氏
えっ？

ワトソン
椅子におかけください、と言っています。

キュビット氏
・・・実は不思議なものを妻が発見したんですが

ホームズ
ｋｗｓｋ

ワトソン
訳： 詳しくご説明願えますか？

キュビット氏
一列に並んでいる人形が踊っている絵なんです

ホームズ
うｐ！うｐ！

ワトソン
訳： それを見せていただけますか？

ホームズ
早くうｐ汁！

ワトソン
訳： 興味があります。見せてください。

キュビット氏
あ・・・はい。今お見せします
これです

ホームズ
�d

ワトソン
訳： 感謝します、キュビットさん。

ホームズ
ｶﾞｸﾌﾞﾙの予感

ワトソン
訳： どうやら、非常に恐ろしいことのようです。

キュビット氏
何ですって！？
もしかして、私の妻が関係しているのでしょうか

ホームズ
お前は俺か
ゐ�`

ワトソン
訳： 私もそう思います。しかし希望をすててはいけません。

キュビット氏
ホームズさん！　私はどうすれば・・・

ホームズ
sageろ

ワトソン
訳： 落ちついてください。

キュビット氏
はい・・・

ホームズ
暗号のお前らｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!

ワトソン
訳： これを書いた人間は暗号マニアと思われます。

キュビット氏
えっ！！　どうしてそんなことが分かるんですか！？

ホームズ
初心者乙ｗｗｗ

ワトソン
訳： 初歩的なことですよ。

キュビット氏
私はどうすればよいのか・・・

ホームズ
ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ

ワトソン
訳： この事件は一筋縄ではいかないでしょう。捜査意欲が湧いてきました。
　　　これからじっくりと考えてみます。とりあえず今日のところはお引き取りください。

キュビット氏
しかし私は今すぐ、わかったことだけでも知りたいんです
一体この絵はどういう意味なんですか？　教えてください！！

ホームズ
粘着uzeeeeeeee !!!!!

ワトソン
訳： それはまだお話しすることはできません。

キュビット氏
だめだこりゃ('A`)

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑

じいちゃんが犬を捨てに行ったら、犬が先に帰ってきた



・・で、じいちゃんはまだ帰ってこない

【緊急】現代の晩婚、少子化問題の真相を鋭くエグる！！【討論】

10人の男と10人の女がいたとする。
まず、いちばんもてる男に、女が３人くらい寄っていく。
２番目にもてる男も、負けじと２人くらい持っていく。

したがって３番目の男は、６番目の女と一緒になる。
以下、４番目の男は７番目の女と、
５番は８番と、６番は９番とカップルになる。
しかし、残る７番目以降の男にもプライドはあるので、
最後に余った10番目の女など誰も相手にしようとしない。

さて、上位の女を独占したNo.1＆2のモテ男も、最終的には
一人を選ばねばならないから、ここで３人の女があぶれる。
でも、すでにモテ男と付き合った経験のあるこの３人の女は、
いまさら下位の男と一緒になろうなどとは考えない。

こうして、互いに性質の異なる独身男と独身女が残る。

　　男　　女
１　○　　○
２　○　　×
３　○　　×
４　○　　○
５　○　　×
６　○　　○
７　×　　○
８　×　　○
９　×　　○
10　×　　×

世の中には結婚前から料理が得意な女も居る。(←ここで30〜40%が勝ち組)

------　境界線　------

・料理が苦手でも、結婚して毎日台所に立つようになれば、普通は上手くなる。(←ここまでで90%が脱出)
・どうしても上手くならない、もしくは味覚か何かに問題のある女でも、辛抱強く指導すれば治る。
　(↑ﾄｰﾀﾙ97%の男が生存権獲得)

ここは残り3%に入ってしまった男達がこの先生きのこる為の知恵を出し合ったり
単に愚痴ったりする為のｽﾚというわけだ。

歴代スレタイ一覧　

01-嫁のメシがまずい その１
02-嫁のメシがまずい その２
03-嫁のメシがまずい その３
04-嫁のメシがまずい その４
05-【隠しきれない】嫁のメシがまずい その５【隠し味】
06-【匙加減を】嫁のメシがまずい その６【知らぬ愛】
07-【外食で】嫁のメシがまずい その７【命をつなげ!】
08-【愛ゆえの】 嫁のメシがまずい 8皿 【暴走】
09-【好きだから】 嫁のメシがまずい 9皿 【言えない】
10-【誘導】嫁のメシがまずい 10皿目【禁止】
11-【誘導】嫁のメシがまずい 11皿目【禁止】
12-【鍋もおでんも】嫁のメシがまずい 12皿目【アレンジ禁止】
13-【妻の手は】嫁のメシがまずい 13皿目【パルプン手】
14-【妻の手は】嫁のメシがまずい 14皿目【メガン手】
15-【目Newは】嫁のメシがまずい 15皿目【救世主？】
16-【ダイナマイト】嫁のメシがまずい 16皿目【カキフライ】
17-【夕食に】嫁のメシがまずい 17皿目【招くぞ】
18-【妻の愛情】嫁のメシがまずい 18皿目【夫の驚愕】
19-【これは】嫁のメシがまずい 19皿目【何？】
20-【天使の微笑】嫁のメシがまずい 20皿目【悪魔の味覚】
21-【緊張の夏】嫁のメシがまずい 21皿目【ﾒｼﾏｽﾞの夏】
22-【食欲の秋】 嫁のメシがまずい 22皿 【激ヤセの俺】
23-【味覚の秋】 嫁のメシがまずい 22皿(実質23) 【死角の味】
24-【夫で】 嫁のメシがまずい 22皿(実質24) 【実験】
25-【ゆでん?】 嫁のメシがまずい 25皿 【ゆどん?】
26-【言うも地獄】 嫁のメシがまずい 25皿(実質26) 【言わぬも地獄】
27-【しゃくって】 嫁のメシがまずい 26皿(実質27) 【ゆった（泣）】
28-【これ美味しい！】 嫁のメシがまずい 28皿 【今度作るね！】
29-【勇気を出した】 嫁のメシがまずい 29皿 【前歯が折れた】
30-【あれ鈴虫が】嫁のメシがまずい 30皿【煮えている】
31-【栄養一番！】嫁のメシがまずい 31皿【命は二番】
32-【ガンガる娘は】嫁の飯がまずい 32皿【迎撃機!】
33-【弁当に】嫁のメシがまずい 33皿【牛乳ｼｼｬﾓ】
34-【真っ黒】嫁のメシがまずい 34皿【ｺﾞｰﾔﾁｬﾝﾌﾟﾙｰ】
35-【生はだめぇ!!】嫁のメシがまずい 35皿【牡蠣サラダ】
36-【旦那のヘタレが】 嫁の メシが まずい 36皿【メシマズ加速】
37-【大さじは】 嫁の メシが まずい 37皿【お玉じゃねえ】
38-【嫁の料理は】嫁のメシがまずい 38皿【当たりつき】
39-【天国に】嫁のメシがまずい 39皿【一番近いメシ】
40-【サバの味噌煮は】嫁のメシがまずい 40皿目【鯵じゃ無理】
41-【幼子も】嫁のメシがまずい 41皿目【匙を投げる】
42-【次スレくらい】嫁のメシがまずい 42皿目【とっとと立てれ】
43-【レシピ通りに】嫁のメシがまずい 42皿目【作ったら負けかと思っている】

俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

別れた彼女に再告白してきました。
高校のときの初めて出来た彼女で、初Ｈをしてから気まずくなり「別れよう」と言われて納得出来ないまま別れました。
偶然にも大学が一緒になり、これは運命だ！と思い迷いながらもオリジナルＭＤと手紙を直接渡した。
「オリジナルＭＤを聴いて欲しい。
あと、この6曲の頭文字を読んで欲しい。
僕の素直な気持ち。

1 イヤリング
2 まだまにあうさ
3 もっと
4 好きです、好きです
5 気持ちは伝わる
6 ダイヤモンド」

彼女はその場で手紙を読むと笑顔で僕につっ返してこう言った。
「変わらないなぁ…二文字目が私の素直な気持ち。」

泣いた。

959 名前：名無CCDさん＠画素いっぱい[sage] 投稿日：2006/11/10(金) 21:47:55 ID:irJLp2ZZ0
会社のノギスで夜にこっそりやってみるか

980 名前：名無CCDさん＠画素いっぱい[] 投稿日：2006/11/12(日) 23:44:59 ID:U/fT11PbQ
会社のノギスをレンチがわりに使ってレンズをこじあける話、なんかむかついてむかついて眠れない。
共用備品をそういう風に扱える精神がもう許せない。
ノギスをそういうふうに使う、道具に対する慈しみの心を欠いた態度もなんかもう涙がちょちょ切れる。

日清戦争の時に、軍艦の主砲に洗濯物を干している支那人を見て
帝国海軍が呆れたという話を思い出すくらいムカつく。

冗談だったと書いてくれ。まじ眠れない。

983 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:02:40 ID:DEWTmXam0
>>980
もう遅いｗｗｗ
っつーか、会社のノギスの内径を測るほうで力いっぱい回したら、
ノギスの先端がめくれるように壮大に曲がってしまったので、ラジオペンチで判らないようにちゃんと直しておいた
ちょっとウネウネしてしまったが、うちの会社の工具はそんなのばっかりなのでわからないはずｗ

986 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:16:14 ID:xRpNitzQQ
>>983
駄目だもう許せん。今晩は眠れそうにないわ。

988 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:17:22 ID:DEWTmXam0
だから、ちゃんと直したって言ってるじゃんｗｗｗ 　しつけーんだよ！
ノギスだって金属なんだから少しくらい曲がることはあるだろ。考えろよバカ

989 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:19:17 ID:xRpNitzQQ
>>988
おまえの会社を今から当ててやる。

990 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:21:06 ID:DEWTmXam0
>>989
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

991 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:22:16 ID:xRpNitzQQ
お前の会社は東京都中央区にあるだろ。

993 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:24:21 ID:xRpNitzQQ
お前、イニシャルだけで勘弁してやるけど、S.Tだろ。

994 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:25:36 ID:xRpNitzQQ
お前が曲げたの、俺のノギスだ、アホ。

996 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:26:36 ID:DEWTmXam0
>>994
すみません、できましたら明日きちんと話をさせてください。
ちょっと何と申し上げていいか判りませんが、本当に申し訳ありません。

997 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:27:27 ID:xRpNitzQQ
明日いねえよ。知ってるだろ！

998 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:28:11 ID:DEWTmXam0
>>997
そうでした。取り急ぎメールにて連絡させていただきます。
明後日にはきちんとお話をさせていただきたいと思います。

999 名前：980[] 投稿日：2006/11/13(月) 00:28:29 ID:xRpNitzQQ
明日いねえよ。知ってるだろ！

1000 名前：959[sage] 投稿日：2006/11/13(月) 00:29:19 ID:DEWTmXam0
本当にすみませんです。

�@民宿で泊まり向かいの部屋の３０代夫婦のアエ声
奥さん　いいぃーー　○○じゃなきゃだめーーーー
旦那　　○○子ーー　○○子ーー　そんなに○○子ーー
翌日　食堂で見掛けたが普通の夫婦　想像して笑えた

�A俺の妹が彼氏とやってた時のアエ声
お兄ちゃんに聞こえちゃ　ああーー　指がいぃーーー　だーーーめ
多分　指マン攻撃に襲われてたんだろうが　俺はオナニー中で救助できず

�B俺が知り合った職場のパート熟女さん　４１歳　
うぅーーん　いいよー　ちょうだいー　ちょうだいー　
普段はおとなしいので驚いた

�C母が父に激しく突かれながらのアエ声　おとうさーん　入ってるーーー
数日間　飯が通らず

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:46:33.12 ID:4SCPpvLWO
金より大切なものなんて存在しねーよｗｗｗｗｗ
誰か反論してみろよｗｗｗｗ


2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:47:20.55 ID:+Xof4AYP0
だったら金を使えないだろ　論破終わり


7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:49:05.59 ID:NIf66Fd10
>>2
俺は今、本物の論破を見た

中学生の時の本当にあった話
その頃、殴る振りして手を挙げて相手をビビらせ、そのまま挙げた手で頭をかくっていうバカみたいなことが流行っていた
その日も仲のいい友人に「オイッ」と言って振り向いたところを思いっきり手を振り上げた、
しかし、その時運悪く後ろに人が立っていて、その人を思いっきり裏拳で殴ってしまった
やばぁ！っと思ってバッと後ろを振り返ると、そこにはうずくまる人が
「ごめんなさい！大丈夫ですか！」
「大丈夫、大丈夫…」と言いうずくまる人は顔を上げて僕の方を見た、僕はぎょっとした
鼻血を出しながら大丈夫と言うその顔は、なぜかあの小泉純一郎そっくりなのだ、いやそっくりという次元ではない本当に瓜二つなのだ、
僕はまたなぜかツボにはまり笑いがこらえられなくなって大爆笑してしまった
さらに友人も、彼の顔のソレに気がつき「痛みに耐えてよくがんばった！感動した！」と言い出した
当時、あまりにタイムリーだったため僕はさらにツボにはまり笑いすぎて呼吸困難に陥った

　　　|
　　　　|○○
　　　　|ω･；○　ﾀﾞｯ､ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲ･･･
　　　　|○○　　ﾓｯﾁﾓｯﾁ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ!!
　　　　と ノ
　　　　|`Ｊ

　　　　　　　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾝ ♪
　　　　　 ＼ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ♪／
　　　　　　　　　○○○
　　　　　　 ♪○ ・ω・ ○ ♪
　　　　　　　　　○○○
　　　　　　　 ＿ノ　　 )>＿ ♪ ｷｭｷｭｷｭﾝ
　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　　　　　　|￣￣￣￣￣|

　　　　　　　　 ♪
　　　　　　　♪　○○○　　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾝ ♪
.　　　　　　　　○ ･ω・∩　　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾝ ♪
　　　　　　　　　○○○/　　 　ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ♪
　　　　　　　　 ／⊃／
　　　　　☆〜（　,-Ｏ
　　　　　　　　∪

　　　　　　　　　　♪
　　　　　　○○○ ♪　ｶﾞﾙｶﾞﾙ ｶﾞｵｶﾞｵ ♪
　　　　　∩・ω･ ○　　ｶﾞﾙｶﾞﾙ ｶﾞｵｶﾞｵ ♪
　　　　　ヽ○○○　　　　ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ♪
　　　　　　　＼⊂＼

118 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/07/10(火) 07:28:21.63 ID:bmABUtMuO

寂しいから迷惑メールにアイドルの名前付けて登録してある。

だいたい300件くらいになった(・∀・)

119 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/07/10(火) 07:30:42.16 ID:/0xacT0ZO
>>118
泣いた

124 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/07/10(火) 07:33:53.40 ID:7OVeuzRJ0
>>118
全米が泣いた

128 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/07/10(火) 07:38:37.07 ID:IF6Nzt+DO
>>118
俺もスパムにアニメキャラの名前付けてた
死にたい

ギャルゲー板より。

「ときめきメモリアル」にあるイベントでの、修学旅行の行き先の話。

759 ：名無しくん、、、好きです。。。：2007/07/14(土) 22:08:03 ID:p7ou8NBK
>>757
�d
そういえば、SFC版には台湾みたいなのがあった記憶がるな。

760 ：国重高暁 ◆takawYpCqc ：2007/07/14(土) 23:09:06 ID:4d3lwsDU
>>759
中国とオーストラリアですよ。

761 ：名無しくん、、、好きです。。。：2007/07/14(土) 23:20:12 ID:p7ou8NBK
>>760
�d
中国とオーストラリアか
何となく思い出した
あと、台湾みたいなのがあった記憶があるな

762 ：名無しくん、、、好きです。。。：2007/07/15(日) 02:06:42 ID:s7CF3PO8
>>761
中国とオーストラリアですよ。

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　刺身の上にタンポポのせる仕事の
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　採用試験に受かったお！！！！！
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　 　ｨヽ
　 　 　 / rｰ'ゝ　　　　　　　〆ヽ
　　　　/,ﾉヾ　,>　　　　　　ヾ_ノ,|
　　　　|　ヽ〆　　　　　　　　|´　|

　　　　　　　／::::::::::　 u＼
　　　　 　／:::::::::⌒ 三. ⌒＼ 　　　　 　すごい速さでさしみがながれていくお・・・
　　　　／:::::::::: （ ○）三（○）＼　　 　 　　　　　
　　　　|::::::::::::::::⌒（__人__）⌒ 　|　
　 　　 ＼::::::::::　　 ｀ ⌒´ 　 ,／　
　　　　ノ::::::::::u 　　　　　　 　＼　
　 ／:::::::::::::::::　 　　　　　　 　　

以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。

つまり、「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風に。

レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに
最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
面白い。そこでサブウェイでも同じことをしたらどうなるか試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を
　全部とピクルス多めにして、Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイ
　クラブをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。

「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
俺はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。

2月の終わりの話。

大学が休みに入ったので、喪男キモオタの代表格典型例みたいな俺らは心の底からすることがなかった。
暇に任せて、関東圏のある心霊スポットへ。
そこでは本当に何もなく、男ばかりなので無駄に怖がって俺に抱きついてくれる女の子がいるはずもなく
何となく盛り下がって終了、俺の家で6人のキモオタがアニメ観賞とエロゲで肝試しの何倍も盛り上がった。

酒も入っていい具合にハイにもなってきた頃、急に部屋の灯りがすごい勢いで瞬き始めた。
窓ガラスが外からバシバシ叩かれてる。両掌でおもいきり叩いてる感じ。
今から考えるとかなり恐ろしいんだけど、その時の俺らは全く怖くなかった。
その時やってたエロゲが「坊さんが幽霊の女の子を優しいエロで成仏させる」というコンセプトの
どうしようもないゲームだったから…。

　＼　 ヽ､　　　ヽ､　ヽ､　＼　　　　　　　　　　　 /　　 ヽ､
ヽ､　＼　　　　＿＼　　　　ヽ､　 　　　 　　 ,. ‐'　　　　　　`ヽ､
　　　　　　　 /　 ＼ヽ､ヽ､　 /　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ､
.ヽ 　､＼＼､/　,へ.､,../／.／.ヽ..　　　　/　　.=≧-､`lﾆニ二r　　　ヽ
.　ヽ､　　＼ |. /ﾐ'' 　　　＿,､| /　　　　/..　　 '´liﾞ}ﾞf|　　'´lリ｀　　　　ヽ ピキーッ！ぼくスラリン！
　　　ヽ､　　ﾐ|l'　 　　r'フ'⌒´ト　　　　|.　　　　 ￣ｿ　 　 ￣　　　　 　| 　
..ヽ､　　＼＼ﾐ　 　　　´,ｆﾘ　　＼　　　 |　　　　　　Lｬ- 　 　　　　　　ﾉ 　　 人間になるのが夢なんだ。
.　　ヽ､　l ｆﾍ〉　　　　''""　　_´丿　　　ヽ　　 　　 ｰﾆ-''"　 　　　　 / 　　
.ヽ､　　　＼ ゝﾞ'′,　　　 　 ´ （　　　　　 ヽ　 　　　ー'　　　　　　／
ヾ　ヽ､　ヽ ゝr-､ 　i,　　 ∠´｢　　　　　　　`-､　　＿＿　　,--‐''ヽ､　
　＼　　　　ﾐ′ヽ　　 　 　 ｬ′　　__,,､-‐''"´ ｜i　　　　, ′　　　　`ｰ- ､..__
　　　ゝ　 ﾐ′　　`ｰ- ､._　 ）　／　　　`‐-　_ ′!　 　 /　 !　　＿,..､　''"´　 ｀`丶､
　　　''ゝﾐ　　　　　　 ::::::i￣__/　 _ 　　ヾ　　　￣｀` r┴'''"´￣　　 -''ﾞ　　　　　　　ヽ.
　　 _､-''|　　　　　　/　　>'´,　,｀´　￣＼へ　　　　,i　　　　　　　　　　i′　　 　 　 　 ﾞ;
=ﾆ´_ 　 j　i　　　　/　　i′/　/　/　 ｨ‐-L.._＼　　,!　　　　　　　　　　:l　　　　 　 　 　 i
　　　`ｰ ､_'　　　＿,,⊥-ヽl''　{　j=　r′　　 ｀ヽ､　l　　　　　　　　　　 ' ､　　　　　　　.::|

Ａ　「僕の年齢＝彼女いない暦なんです」
Ｂ　「うわ最悪…キモ！」
Ａ　「でも彼氏いない暦は半年ですよ？」

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然 シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

|　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|　お前を消す方法　　　　　　　｜
|　| 　　　　　　　　　　　　　 　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

1 ：ガスコイン ：02/06/06 14:43 ID:YsI./sk6
ゆーしょーはイングランド！
┌───────┴───────┐
┌───┴───┐ ┌───┴───┐
┌─┴─┐ ┌─┴─┐ ┌─┴─┐ ┌─┴─┐
┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐
E1 B2 G1 D2 B1 E2 D1 G2 A1 F2 C1 H2 F1 A2 H1 C2

ア 南 イ ポ ス ド ア メ ウ ア ブ ロ イ セ ジ コ
イ ア タ ル ペ イ メ キ ル ル ラ シ ン ネ ｬ ス
ル フ リ ト イ ツ リ シ グ ゼ ジ アグ ガ パ タ
ラ リ ア ガ ン カ コ ア ン ル ラ ル ン リ
ン カ ル イ チ ン カ
ド ン ド

みんなの予想はどう？

>>1
これは昔プロレス板にあった　力沢とかのトーナメントのぱくり？

　　　　　　 _______________|__________________
_________|_______ ________|__________
______|_______ ______|______ _______|_______ ______|_______
| | | | | | | |
川　　　　　　ヒ　猪　　　　　　小　三　　　　　　カ　　桜　　　　　　健
　　　　　　　田　　　　　　ク　木　　　　　　川　沢　　　　　　レ　　庭　　　　　　介
　　　　　　　　　　　　　　ソ　　　　　　　　直　　　　　　　　リ　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ン　　　　　　　　也　　　　　　　　ン

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　補欠　　　橋本
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中西
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　秋山
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神取
　　　　　　　　　　　　　　　さて！！！この結果どうなる？？？
　　　　　　　　　　　　　　　選手は好きに使っていいよ！！

8 名前：ツール・ド・名無しさん 投稿日：2007/05/23(水) 12:56:55 ???
子供の頃、両親のセックル中に声かけた「体調子悪いの？」


9 名前：ツール・ド・名無しさん 投稿日：2007/05/23(水) 12:58:49 ???
俺は父ちゃんが母ちゃんに乗ってるその上に乗っちゃったよ・・・orz


57 名前：ツール・ド・名無しさん 投稿日：2007/06/12(火) 23:10:12 ???
誰から聞いたか忘れたが

とある電車の中で子供と母親
子供　中略「おちんちん食べちゃうそー」
母親　「バカなこと言うんじゃありません」
子供　「だってお母さん、お父さんのおちんちん食べてたじゃん」

次の駅で母子は緊急下車しましたとさｗ

■モテる趣味
サーフィン
-海のように×××もでっかそう。 （18歳・アルバイト）
-わたしという波にも乗って欲しい。 （23歳・ハケン）

DJ
-アルファベットがかっこいい。（26歳・販売員）
-夜もまわして欲しい。（25歳・ハケン）

ダンス
-ベッドというステージで、わたしと踊ってね。（19歳・デザイナー）
-とにかくダンサーはイケてる。そして、わたしもダンサーの彼と毎晩イケ
　てる。 （25歳・英語教師）

■モテない趣味（おまいらの趣味）
ゲーム
-あなたちは、「恋」というゲームを知らないのよ。（22歳・女子大生）
-テレビモニターばかり見てないで、女というモニターも、もっと見るべき
　よ。（27歳・ＯＬ）

鉄道
-レールの上の人生なんて…（21歳・販売員）
-あなたの車両ににわたしの車両を連結したくはないわ。（25歳・インストラクター）

アニメ・漫画
-アニメ・漫画だけに絵空事だわ。（29歳・モデル）
-「マンガ」という響きが、どうもいやらしい。 マン…って… 「アニメ」という
　響きがどうもいやらしい。 「あ…にめ…」って…（28歳・美容師）

私の長女の中学では、イケメン度が微妙なランキングにもかかわらず、

自分がもてていると勘違いしている男子を韓流スターと呼ぶそうですｗ

２０分で１０００行ったらゴキブリ生でゴックンします
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1163848524/

1 ：棒またぎ姫 ：2006/11/18(土) 20:15:24.61 ID:DTPihyuQ0

ゴキブリはな、踊り食いがうまいんよ


1000 ：１ ：2006/11/18(土) 20:28:05.70 ID:DTPihyuQ0

１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

１０００なら中止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

親が朝早く出かける前日、普段から早朝のランニングをしていた妹に、
「明日朝練だから起こして」
と頼み、寝るとき枕元に、
「理想的兄の起こしかた
　Ａ・耳元でお兄ちゃん、起きて(はぁと)とささやく
　Ｂ・馬乗りになって、おにーちゃーん！朝だよー！起きてー！とだだっこちっくに起こす
　Ｃ・無理矢理布団を剥がし、抵抗する兄と攻防を楽しむ
　Ｄ・ちゅーして起こす」
と書いたメモをセットし、睡眠についた。

翌日、朝練に俺の姿はなかった

妹とするＨって気持ちいいよね
やっぱ、体が合うっていうかすごく感じる
アイツも同じような事言ってた

母親とやるより格段にいいよ

親父は論外だな
ただ乱暴なだけだから

　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　__,,／　　_, ----｀ヽ　　：.
　　　　　：. 　／　_　　　　　___　　　､＼
　　　　　　 / ／　　　i　　　 　 ＼ 　 ＼＼　：.
　　 　 ：.　,'./ 　 　 　 i　　ヽ:.　 　ヽ:.:..　ヽ.ヽ
　　　　　 ,'/　　　 / .ハ ヽ　ヽ:.:.:.:.　ヽ::..　ヽヽ　：. な…
　 　 　：. |i .i　i　 .i /　 ヽ ﾄ ､ ＼､:.:.:. ',:.',:.:.lヽ} なんなんですか？
　 　 　 　|i .i　l 　:Ｎ＿, -弋　＼弌弋ナ:}:.:} 　　　　ここ、どこですか？
　　　　 ：.|i∧ ',　:{　,ｨjモﾄ　＼　 ｲjミﾄｲｲＶ　：. 　　なんであたし
　　　　 　.|　 :ﾒヽ.', `ozＺ} 　 　　 izN｡ﾊ::{ 　　　　　全裸なんですか？
　　　 　 ：.|　 :ヾ_! ゝ　"ﾞﾞ　　　 ' 　｀ﾞ ハ.:',　：.
　　　　　　|　 :.:_ｲ .:.ヽ. 　　(二ﾌ　, ｲ :.:.:!:.ヽ
　　　：.　 / rｨｲ |　:.:.ヽ: ＞r／｀＜ノ .:.::.}ヽ､＼：.
　　　 　 / ∧l;l　!　:.:.:.:/／{二￣ .} ..:..::ﾘ　 ＼.:＼
　：.　 ／　. /　　ヽi .:.:.{ ／(^｀　　|.:.:.:./ 　 　 }: . ヽ.：.
　　 /　/　 ｝　　　　ヽ:.ﾊ　ﾔ{　　 　!.:./　 　 　|:.:.　i '
　 ./ .,ｲ　.:..}　　 　 　/　　 l　!　　　ﾚ 　　　　 l:.:.: .ﾊ ',
　 { /｜ .:.:ﾊ　 　 　/　 　 l　 i　　　i　　　　 /:.:.:/　}:.}
　 Ｖ　| .:.:/:.: ', 　　/ 　 　iノ :i 　 　 !　　　 /:.:i.:{　　リ
　　　 ヽ:.:{､.:.:.l　　　　 　 |　 | 　 　 |.　 　/:.::∧|
　　　　 ヽ! ）人　　　　 　|　 ! 　 　 　 　/ ＼!　：.
　　　　　　"　 ヽ　　　　/　 {　　　　　 / 　 　＼　：.
　　　　　　　：.　 ＼__／　　 ＼______／ 　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　/　　　 　　b　　　　　　　　　　 ',
　　　　 　 ：. 　 　 /　　　　　　　　　　　 　　　　 　　;
　　　　　　　 　　/　　　　＼　　 　　／ 　　　　 　　 !
　　　 　　 　 　 /　　　　　　＼災／　　　　　　　　 !

　　　
　　　↑
ワレメが「災」ｗｗｗ

この間、仕事が遅出だったので、２歳半の娘が起きた時俺は家にいた。
娘はそっけない。呼んでも嫁の方にばかり行く。
寂しかった。俺は出勤時間が迫り、家を出る準備をした。
娘の顔色が変わった。
急に俺に甘えてくる。
嫁が言う。「パパがお休みで今日は一日中一緒だと思って油断してたんだね〜。」
いよいよ家を出ようとした時、まだまだつたない喋り方で
「いかない、で〜。いかない、で〜。」と泣き出した。
俺は嫁に言った。
「・・俺、風邪ひいたみたい」


嫁に言われた。
「いってらっしゃい。」

大阪
　　　　　　　　　┌──────
　　　　　　　　←|　　電車●●
　　　　　　　　　└──┼─┼─
─────────────
　　　　�@�A　　　　�I
�H 　　�B�C　　　　　�J
　　　　�D�E
　　　　�F�G



　　　┌──────┐　 ┌──
　　←|　電車●●　●├─┤
　　　└──┼─┼─┘ 　└──
─────────────
　�H　　�@�A　　�I
　 　　�B　�C　　　�J
　　　�D　　�E　　　　　�K
�M　�F　�N　�G　�L




┌──────┐ 　┌────
│　　　●　�I　　├─┤
└──┼●┼─┘�A└────
──�B�H●�J�K────────
　　�M�D�@�C�G
　 　　�F�N�E�L

ある朝鮮人が日本にやってきた。
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は、 店に入ると店主に言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、じろりと彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」

朝鮮人は驚き、その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した。
1年後、彼はファッション誌を見て衣服を整えて、あの店へと向かった。
彼はなめらかに、そして完璧な発音で言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、上から下まで彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」
朝鮮人は驚き、店主に尋ねた。
「なぜ私が朝鮮人と判ったのですか？私になにかおかしな点があったのですか？」
「あんたの発音は完璧だよ、どこから見ても日本人だしね。でもね、ここはペットショップなんだよ。」

ちょっと前からうちに猫が二匹(茶虎と三毛)が寄り付いてて､
初めのうちは可愛いからと餌をやってたんだが､
そのうちにゃｰにゃｰ鳴くようになって､これは近所迷惑だと止めたんだ｡
三毛は賢くて､鳴いたら餌がもらえないって学習したんだが､
茶虎が馬鹿で､にゃｰにゃｰ鳴き続けて餌くれ餌くれって催促するのな｡
で､ある日その猫二匹が来て､じｰっと見てたら茶虎が鳴きだした｡
そしたら三毛が､


　 ∧_∧　ﾊﾟｰﾝ
　(　･∀･)∧_∧
　　　⊂彡☆))Д´)


猫の社会を垣間見た｡

1 ：ヒカル：2007/07/17(火) 21:59:59 ID:DN+FMLWVO
僕は１６歳の男子高校生です。男子トイレを利用した記憶だってあります。
しかし今朝起きると、女の子になっていました。
驚いて親に言うと『あなたは生れた時から女の子だったじゃない。』
妹は『お姉ちゃん頭でも打ったの。』
３人とも演技をしているようには見えない。
自室に戻りクローゼットを開けると、中の服は全て女物になっていて
ビキニの水着まである。そして昨日まで確かにそこにあった男子用の
学校の制服は、ブラウスにリボンとスカートの女子用になっていた。
とりあえず今日は、学校を休んで今まで寝ていたが目が覚めても女のままだ。
友達５人に電話したら、頭のおかしい約１名を除き皆僕は女だと言っている。
ついでに頭のおかしい奴の答えは『僕とセックスしたら全て元に戻る。』だった。
僕が寝ている間に何があったのか誰か教えてください。



11 ：本当にあった怖い名無し：2007/07/17(火) 22:30:03 ID:dKfHXf4d0
僕は４６歳のおっさんです。グリーン仁丹を利用した記憶だってあります。
しかし今朝起きると、オバハンになっていました。
驚いて親に言うと『あなたは生れた時からオバハンだったじゃない。』
妹は『お姉ちゃん頭でも打ったの。』
３人とも演技をしているようには見えない。
自室に戻りたんすの引き出しを開けると、中の服は全てスパッツになっていて
長襦袢まである。そして昨日まで確かにそこにあったおっさん用の
作業着は、防虫剤のにおいのするワンピースになっていた。
とりあえず今日は、工場を休んで今まで寝ていたが目が覚めてもオバハン.。
スナックのママに電話したら、日本語の下手なフィリピンを除き皆僕はオバハンと言う。
ついでにフィリピンの答えは『ワタシとエチーしたら3万円』だった。
僕が寝ている間に何があったのか誰か教えてください。

May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。

May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、射さつされた、て　はなしだ。
夜、からだ中　あついかゆい。
胸のはれ物　かきむしたら　肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ　どうな　て

May 19, 1998
やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、いぬ　のエサ　くう

May 21, 1998
昨日＃＃＃＃＃＃をやってからすっかり調子も良くなった。
さらに職場で気になっていたあの娘から今晩デートに誘われた。
昇進も決まったし、今最高の気分です。
やってよかった＃＃＃＃＃＃

ザクをスプレーで塗装し乾燥させるため１日放置
翌朝ザクの頭部にちん毛さんがへばりついていた

36 ：本当にあった怖い名無し：2007/07/18(水) 20:50:05 ID:GKi3uYL30
女子高生のふりをして親父とメールしてみた

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　　よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」



｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。

そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。

その後、同じように左下に降下していくのかと思わせてておいて、ｷﾞﾘｷﾞﾘで急上昇のｱｸﾛﾊﾞｯﾄ。

そして反り返るように右上に舞い戻り、さらに反り返って急降下。

極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！

「おれのﾊﾟｸﾘじゃん」ってﾀｶをくくって見ていた『め』も最後の最後に度肝を抜かれたと思う。


10点　10点　10点
ﾀﾞｲﾅﾐｯｸだよね、『ぬ』。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　..＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　../　　　　　 ヽ.　＼
　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　 (./　　　　　　 .ヽ.　）
　　　　　　／　　　 　　 ＼ 　　 /　　　　　　　　　l"　　
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　.ﾉ　　　　　 　 　　　l
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　 |　 | 　─　 　 ─ 　　.::| 　飯喰いすぎた。腹いっぱい
　　　　　　 |::::::::::::::　　　　｜ .|　（●） 　（●）　.:::::|
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} 　|　　（__人__）　　..:::::::| 　
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 }　　ヽ.._ ｀ ⌒´ 　 　　_,ノ
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　　|　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　　|　|　　　　　　　 | 　|
-―――――|:::::::::::::::: ＼――┴┴――――-┴┴――

俺：「はい、もしもし」
相手：「あ、お忙しいところおそるぅぇ…恐れ入ります！
わたくし、●●大学経済学部〇〇学部…いや、失礼しました。
●●大学経済学部〇〇学科、学籍番号◇◇番3年、□□□□でございます！
今、お時間戴いてよろしかったでしょうか？？」

俺：「…は？」
相手：「ありがとうございます！さて、御社の説明会…」

俺：「やっぱりですね。あの、電話先をお間違えになってますよ。
うちは会社ではないですよ。わたし学生ですし」
相手：「…違うの？なんだよ早く言えよっざっけんなよ〜」ｶﾞﾁｬﾝ…
俺(-_-)・・

また同じ番号から着信

俺：「はい、田中ですが？」
相手：「お忙しいところ恐れ入ります！わたくし、」
俺：「ちょっ…だから間違ってるって！！」
相手：「うざっ！！！」ｶﾞﾁｬﾝ！！
俺Σ（´Д｀；）

また着信

俺：「あ、□□様ですね？残念ながら、不採用とさせていただきます」
相手：「え！！？？」
俺：「あなたのモラルの低さは社会人として我が社で働いて頂く上で不適切です」
相手：「え！？え！？　何か失礼なことでもしたでしょうか！！？？」

俺：「今したやろが！！　ボケぇ〜！！！！」

　　　　○|￣|_　




　　　　　　　　○　　夜空の星が輝く陰で悪の笑いがこだまする。
（　○　 ∵.　　　　　ｽﾚからｽﾚへ泣く人の涙背負ってorzの始末。
　￣|　　 .：'　　　　　orzとあらば即参上！
　 < ＼　　|￣|＿

地味に呪いをかけました。

通勤時の信号に全部ひっかかってイライラするがいい！


貴様らは明日から自動ドアに反応されづらくなる。
地獄にも似た苦しみを味わうがよい。


お前ら全員手の届く範囲からリモコンが無くなるように刻参りした。


お前等全員、静電気に過剰反応する呪いをかけた！

授業参観のとき、後ろから何か気配がするので振り向くと、
老婆がこちらを見ていた
「うわあっ！出たっ！」と椅子からひっくり返るオレ
ざわめくクラス
「どうした？何が出たんだ？」
「おっ、おばけ、お化けが、ほらっ、そこっ、そこ！」と老婆を指差した
「おい！失礼なこと言うな！前田んとこのお婆さんだろうが」
クラス中「ｗｗｗｗｗｗ」
ただ、それが原因で、前田のあだ名がお化けババアになってしまい、それを苦に前田が自殺したんだけどさ・・・・・

06/12/29 祝！mixiデビュー！　コメント(0)
06/12/30 いやあmixi面白いですね　コメント(0)
06/12/31 大みそか！紅白見る？orガキ使？ コメント(0)
07/01/01 あけましておめでとう！！　コメント(0)
07/01/02 mixiの足跡機能っていらなくない？　コメント(0)
07/01/03 何でもいいんでコメント下さい！　コメント(0)
07/01/04 明日からバイトいきたくねぇ〜　コメント(0)
07/01/05 バイトすげえ疲れました…　コメント(0)
07/01/08 更新する暇ありませんでした！ｗ　コメント(0)
07/01/09 退会します。さようなら…　コメント(0)

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。
君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

飛行機の墓場
http://maps.google.co.jp/maps?ll=32.170509,-110.855291&spn=0.006747,0.010610&t=k&hl=ja

初彼とデートで中華料理屋さんへ行った。
料理注文するときタンメンを間違えて「えっと…じゃあタンポン2つ」って言っちゃって、即気付き「タンメン2つ！！」と言い直した。
なんとか誤魔化せたと思いつつ「やばいタンポンて言っちゃった」と頭の中が混乱。
タンメンが届き、無言で食べていると彼が突然「今日多い日〜？」と笑顔で聞いてきた。
私は切れて「はぁ！？ふざけないでよ！」と言って店を出た。
後からよく考えたら「今日多い日〜」じゃなくて「超おいしい〜」って言ってたんだよな…死にたい…。

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら


架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な・・

・・電車が間も無くまいります


とか言われた、こわい

そういや今日教習所での応急救護のとき

心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。
『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

2 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:13:08 ID:A+0n7z2I
２だったら、３は一生包茎！

3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生包茎ｗ

4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I
ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３の包茎は完治し、４が包茎！

5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I
↑上の４は５の間違い

6 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:22:39 ID:qLmnma0m
一人で何してんだｗ

7 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:23:23 ID:aMHrxVwm
>>2-5
･･･大丈夫か？いろんな意味で。

8 ：肉食甲虫皇帝ver.777：2006/05/20(土) 01:24:03 ID:A+0n7z2I
５も訂正。６は包茎免除、７以降、残り全員一生包茎！

なんかいる...
http://imepita.jp/20070726/034240

　　＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　|　　　　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　|　　／￣￣ ＼　 ｜
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　　　　　　　　　　　ﾘ　 　 ヾ_/ﾉ　　　 ',|
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　　　　　　　　　　　　┼ヽ 　-|r‐ ､　 ﾚ　|
　　　　　　　　　　 　 ｄ⌒)　 /|　_ﾉ 　 __ﾉ

>>183-184
すごくいい。泣けた。

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、

「俺の負けだ。卵は持って行け」

中古で買ったシビックの車内掃除をしていたら
前オーナーの落としたゴミが残っていた
静岡のローカルスーパーのレシート

―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ

・・この車ってスーパーで買ったのかよっ！？
と思ったら
「本だし お徳用ビックサイズ」だった

オナニーの唄

http://ime.nu/jimaku.in/w/TDOfeit53vk/s__aTI_IGda

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728

フランス語の発音の話です

　　　,　へ　　　-ー-　、
　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　
　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
/:::::::::::::::::il:　l::::::ﾍ::::::::::::::::::::::::::ヽ
:::::::::::::::::;　,−ヾーヽ::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::、i　∠二ゝ　　∠二ゝ|::::::i　　　　＿　　　　　　　　　＿
:::::::::::/ ヽ　　　　　　　　　　　ヽ:::i　　／　　ヽ　　　　　　／　　＼
::::::::/　　　　　　　　ﾉ　　　　　　|/／　　　　　、＿＿／　　　　　ヽ
:::::::|　　　　　　　,(　O o)　、　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　冫　
:::::::|　　　　　　ﾉ　＿、＿、ヽ　./　　／　　　　　　　　　＼　　　　ヽ
:::::::|　　　　　|　ノ/_T_T_T_i_/../　　　　　＼――／　　　　　　　　　i　　
:::::::ヽ　　　　　ヽヽヽ、ヽ_ﾉ丿//　　　　　　　＼／　　　　　　　　　　i
ー　-、　　　ヽ　　　　￣　//　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
:::::::::::::＼　　　＼　　　　/／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　く
/ヽ::::::::::::::::::　、　ー　／　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　＼:::i::::::::ヽ　￣

雨降りの夕方。俺は家に帰ったんだ。そしたら母ちゃんがばたばたと仕度している。
「あんた何やってたのっ叔父さんが亡くなったのよ。早くしなさい」
という。え？どこの叔父さんだと思いながら、とりあえず用意しようとしたら電話が鳴った。
「はい。もしもし」背後では一人何事か呟きながら動き回る母ちゃんの気配が。
「もしもしっ俺だ。落ち着いて聞けっいいか」かなり切羽詰った口ぶりで相手はいきなり喋りだした。
あれ・・・誰だろう。叔父さんが亡くなった事を、知らせるには変だしなんか引っかかる声・・・


「死んだのは母ちゃんだっ振り向くなっ俺が行くまで絶対振り向くなっ」


ああ・・・兄ちゃんだ。去年バイク事故で亡くなった兄ちゃんの声だったんだ。
硬直して体は動かない。どうなってるんだ？　背後は静まり返りさっきまでの音はない。


「なにやってるの・・・早くしﾆなさい」


耳元で囁かれ俺は気絶した。んだと思う。その後記憶はなく、電話の前で倒れている俺はその後
母ちゃんに起こされた。母ちゃんは友達と出かけていたという。
じゃああの日家に居た母ちゃんは？兄の声は間違いなく兄だった・・・亡くなったはずの。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ

モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗ
遅いよｗｗｗ得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ

人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ

ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ

♪　　∧＿∧
　　 （　´∀｀ ）))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　南無妙法蓮華経♪
　　　〉 と/　 )))　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　（__／^(＿)


　　　　∧,＿∧　♪
　　((　(　　　　)
♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪
　((　( 　(　　〈　　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　　 (＿)^ヽ__）

　　　　∧,＿∧　♪
　　((　(　　　　)
♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪
　((　( 　(　　〈　　　　　　　　南無妙法蓮華経♪　
　　　 (＿)^ヽ__）

今日バイト先で、333円の買い物したガイジンが、千円札を出してきたから、

ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、

日本人の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

666 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：02/11/02 18:40 ID:gp7w2YvW
（つД｀;）今晩誰か俺と一緒に寝ない？


667 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：02/11/02 18:44 ID:SNRWiKBU >>666
　_n
（　l　　　　_、_
　＼ ＼　（ <_,`　）
　　 ヽ___￣￣　ノ 　いくつだ 坊や？
　　 　　/ 　 　/


677 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：02/11/02 18:50 ID:/02bLJuK
>>667
んとね、今年で４７歳！


679 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：02/11/02 18:53 ID:MgEbwVHL
>>677
　　　　_、_
　 　（　,_ﾉ` ） 　 　　n
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　あばよ！
　フ 　　　 /ヽ ヽ_／／

さっきOCNの女から電話がかかってきた

女「当ﾌﾟﾛﾊﾞの契約違反行為を繰り返しなさってますね？」
俺「俺そんなんやってないっすよ」
女「しかし当社の方に２ちゃんねるの運営の方からﾛｸﾞが寄せられております」
俺「・・２ちゃんっすか？・・俺が一体、何書いたって言うんですか？」
女「・・確認のためにﾛｸﾞをお読み致しますか？」
俺「当たり前だよ。読んでよ。何のことかサッパリ分んない」
女「・・・」
俺「・・・」
女「・・ローション塗してクチャクチャズリッ、（立ってらんねえ）大股開き」
俺「・・それだけ？」
女「・・・」
俺「ねぇ、それで終り？」
女「・・チンコの皮をビーロビロ。イボイボつけてシュッシュシュ
　　あんあん、気持ちいい。僕ドラえもん。私は静香よ南極２号
　　アヌスにチンポをぶち込んで。だってウンコが漏れそうだから 」

俺「まだ続きがあるんじゃない？」

愛・地球博が終わっても、僕らのこと、忘れないでね…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　∠二`-=-'"~<.,,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　,,=''"~　　　　　　　　＝
　　　　　　　　　　　　　 　 ,/　　　''''''　　　　 ''''''　　＼
　　　 ___,,,,__　　　 _____　　lイ　　（●）,　　　､（●）　　'l,
　　　`ヽ=,　＼／~ ,／　　/　　 　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　 `iヽ
　　　 ,,,.-`l　　　　<,_　 　 |　　　　　 ｀-=ﾆ=- '　 　　　 l, 　　
　　∠,,_　　　　　　　＼　 ﾚ/　　　　 　｀ﾆﾆ´　　　 　　N
　　 ／　　　　　　　　　,l, ,/　　　　　　　　　 　　　　　|　|
　　|　　 ●　　　　●　　V　/　　　　　　　　　　　　　 |　|
　　,イ　 　 ( _●_)　　　て,,/　　　　　　　　　　　 　 　 し(
　 (_,,.　　　　|∪|　　　┌'"|　　　　　　　　　　　　　　 lヾ
　　　l, i　　　ヽノ 　　/ 　 ﾚ|　　　　　　　　　　　　,, /
　　　　＼_,i-,_,-i_,,／!'　　　 ＼i,_　,,　　　 ,,,　　,　,/"
　　　 　 （/　　　＼）　　　　(二二!`ヽ-'''"--'"!二二)
　　　　　　　木殺　　　　　　　　　　　森憎

今日某スロ店で俺がトイレに入ったときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」
と言って出ていった。
俺は恥ずかしさのあまり、その後２時間便所から出られなかった

私の兄の口癖は「コーヒー吹いた」です。
メールでは「ｗ」がたくさん付いてきます。
「コーヒー吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」←こんな感じです。
何か笑えることがある時に使うんだよと教えられたのですが、
私はこの言葉を聞く度、コーヒーなんて飲んでないじゃん……と
いつも困惑させられていました。まったく意味が分かりません。
しかし兄があまりにもその言葉を使うので、私は兄がクスリをやってるのかとも
思ったのですが、本人に問いただしても「やってねぇよ！」の一点張り。
そこで、兄には悪いけど、私は怖くなって父に相談したんです。
父も母も以前からこの言動には不安を覚えていたので、
いつになく真剣に兄に注意しました。もちろんクスリもやるなとも言ったそうです。
結果、長年コーヒーを吹き続けてきた兄が「コーヒー吹いた」をまったく言わなくなったんです！
あれから４年経ち、私も２ちゃんねるという存在を知る歳になりました。
そしてようやくあの「コーヒー吹いた」の意味を知ることができました。
お兄ちゃん、クスリじゃなくて、２ちゃんねるをやってたんだね…



・・やっぱり、キモッ

　／￣￣￣￣￣￣＼
｜やーいやーい！｜
｜.お前の母ちゃん
｜　　　　　　　　
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　｜
｜　よかったよ…　｜　
　＼　　 ＿＿＿_／
　 　＼/
　　　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　　　　
　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　.|　」　　　_ノ" "⌒　|　　　
　　　 ,ｒ-/　　＜●>'<●>　|　　　　
　　 　l　. ***　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　　　　
　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　 | 　 　　　
　　　　∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　 ｜
　　　　　＼ヽ　　　　＾　　　 ﾉ　
　　　　　　　＼ヽ　　　　　　/＼
　　　　　　　＼`ー――"/　ヽ
　　　　　　　　　 ―――/

俺は差別と黒人が嫌いだ

答えを知ってて問いかけた　どうして私を捨てるのと
意地悪に　うんこは小さく呟いて　そっと顔を覗かせた

肛門の『さよなら』と動いた唇に　『ありがとう』と口づけて　うんこは水辺へ捨てられた
冷たい水の飛沫さえ　もう肛門には届かない

遠く見上げた肛門に　叶わぬ願いを押し殺し　うんこは崩れて沈みゆく
うんこの流した涙は既に　それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを　ためらいがちに拭いさり
ほのかな香りも温もりも　忘れる様にと言い聞かす

最初で最後の口づけの　跡を残した白い紙　それは水面へ舞い落ちた　朽ち果てたうんこを覆い隠す様に
肛門の不器用な優しさに包まれて　うんこは静かに目を閉じた

http://www17.plala.or.jp/suigin/shin.html

写真の入り口の方をよく観察して下さい
変なモンが映っています

見つけたら必ず　ワァー！！　って言いますよ

うちの近所の肉屋さんが、店の隣で焼肉屋さんも営業しています
アレは、うちの肉は、こんだけ美味しいんだぞ！！　
ッて言う、肉屋さんの自信の現れなんでしょうね

でも、逆隣の店のペットショップ
アレも肉屋さんの経営するお店なんですよね

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　( 'A`)　　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝｱﾝ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A` )　　　　　　　　　　　ﾄｯﾃﾓ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ﾀﾞｲｽｷ／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　(ﾟ∀ﾟ)!!　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴﾓﾝ〜♪
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

　　　　　/ヽ
　　　　ｲヽ .ﾄ､
. 　／　　　|.| ヽ.
.　/　　　 　|.|　 ヽ
-〈　 __　　　||　　｀l_
|ヾ||〈　￣｀i ||ｒ‐'''''i| |
.|:::||　｀--ｲ　|ゝ-ｲ:|/
.ヾ/.::.　　　　|　　./　　守る価値もない街だな
　　';:::::┌===┐./
　＿〉ヾ ヾ二ｿ./
。 ゝ::::::::｀---´:ト。
:ヽ 。ヽ:::::::::::::::::ﾉ 。 ｀|:⌒｀。
:::ヽ　。ヾ::::::/　 。　 ﾉ:::i　 　｀。
:::::::|　。　|:::| 　。　/:::::::|ヾ:::::::::）
::::::::| . 。 (●) 。　|:::::::::::|､ 　::::〈



　　　　　　　　　　　　　　 /ヽ 　 /＼　　　　　　　 _
　 /|＼　｜ ヽ　　　 　　 〈三ヽ /三/|　 　 　　 　/　!　　 　/!ヽ
　 | l　 ヽ |　　ヽ　　　 　　!＼ 　 ／ _|　　　　　 /　 ｜ 　 ,' / 　!
　 | ﾍ 　　!　　　ヽ　　　 （　)）{　｝（　)）　　　　 ,'　　　!_／ /　　j 　そんな言い方はないだろ
　 ',　 ヽ　|　　　　l 　 　　 ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝　　 　 !　　 　', ／　　 /
　　',　　ヽ!≡　　 l　 　 　 { ヽ || r‐'ﾘ -i　　　　!　　≡ ! 　 　 /
　　 ヽ 　　 ≡　　!　 　　　| ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿　　 l　　≡ !　　 ,.'
　　　 ＼ 　 ≡　｜　　 ,.-ﾉ /　! ト､トく 　 ｀メ､_',　 = /　／
　　　　　＼　≡　!　 ／てノしｲ_人人ノ､　　　　ヽ　　／
　　　　　　 ＼― |／ヽ　,ｲ- ､ヽ　/　 　ｲ´￣￣ヽ_／
　　　　　　　　＼　ヽ／　 l　　ヽi ／￣｀!
　　　　　　　　　 ￣ 　　　 〉―く ｧ―‐‐j

野比「くそったれ！捨て猫の気分さ！」
ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑）いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」
野比「なぜだい！？親友だろう？」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「FUCK！！！」
野比「YEAH！そうこなくちゃ！　兄弟！」
ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」
野比「YO！YO！　兄弟、その前に、いつものアレ出してくれYO！！」
ドラ「あ〜分った。そんな子猫ちゃんのような甘い声を出すなよノビ」

〜　ティッティッキ　ティッティッティ〜♪　〜

ドラ「コロンビア産上質コカイン〜！　なずけてどこでもドア〜！」
野比「YO♪YO♪　これで次元の向こうへタイムスリップできるぜ！YO♪」　

ウルトラマンに悩みを相談しよう

1 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:05:58

　　　　 /　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 |::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　 :|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
　　　　　 |＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿


2 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:06:49

ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？


3 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:07:27

　　　　 /　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 |::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　 　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　 :|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　 >>2 日本語でおｋ
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
:　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

高校卒業と同時に上京し、そのままパチプロなった。
東京で１０年頑張った後、食えなくなって田舎に戻った。
それからもしばらく、パチプロを田舎でしていたのだが友人が東京に多くいたので、
親の薦めに反して再度上京するつもりでいた。両親は地元での就職を望んでいた。
俺は実家に住んでいたのだが、一人暮らしが長く、
母が体を心配して作ってくれた食事になじめずに、ジャンクフードばかり食ってた。

そんなある日、父から電話があり、母が入院したことを知った。
すぐに、病院にいったが乳ガンとゆうことだった。
それから、一週間後、いつものようにパチンコ打って、家に帰ると、
俺の部屋の前に、手作りの食事がおいてあり、手紙もあった。
内容は、”食事は大事だからちゃんと食べなさい”そして
”もうパチンコ打ちはやめなさい”とゆう内容だった。
しかし、そんなことをするのは母だけだ。しかし、母は入院している。？？？？

手紙の字は母のものだった。嫌な予感がして、病院に行った。
病室のベットはきれいだった。看護婦に聞いたら、
病状が急変し、死んだとのことだった・・
母・・母・は。。。歩けるはずではない体を引きずって、
歩いて１５分もある実家まで歩いてきて料理を作り、
俺に最後の手料理を作って、そして"最後の"手紙まで書いてくれた。
俺は、田舎に帰って初めて、母の手料理を食べた・・・・

涙が止まらなかった

弟の作ったRPG実況するｗｗｗｗ

http://2log.blog9.fc2.com/blog-entry-1780.html

これは長いけど、暇な人は見て

左を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちは右だ

http://ime.nu/p2.ms/guc3a

↑
純粋なエロです。写真拡大して

イカって骨あるんだよな。
大学のころ、イカの胴体にチンコ突っ込んでオナニーしてたら、
なんかヌルヌル具合がすごくなって、アレ?出た?と思って目あけたら血で真っ赤だった。
不思議と痛みがなくて、おかしいなーと思ってそれとなく教授に聞いたら、
イカの組織には、感覚を麻痺させる物質があるみたい。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

中国人が、自殺しようとして農薬を飲んだが何ともなかった
農薬が偽物だったのだ
これも運命だと死ぬのをやめて、強く生きて行こうと決意
ワインで祝杯をあげたら、死んでしまった
ワインが偽物だったのだ

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、 なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「ＯＫ！！　わかったよ！！　畜生！　洗えばいいんだろう」

　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　|　　　　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　|　　／￣￣ ＼　 ｜
　　　　　　　　　　　|　/ (ﾟ)　､_,　 　 ',　|
　　　　　　　　　　　| {　　/¨｀ヽ　(ﾟ), l ｜
　　　　　　　　　　　|.ｌ　　l＿.イｌ　　　',..|
　　　　　　　　　　　ﾘ　 　 ヾ_/ﾉ　　　 ',|
　　　　　　　　　　　|　　　　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　┼ヽ 　-|r‐ ､　 ﾚ　|
　　　　　　　　　　 　 ｄ⌒)　 /|　_ﾉ 　 __ﾉ

道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。
すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。

「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」

夫はそれを聞くと、何も言わず、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
妻が言った。「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。
彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」
夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
妻が続ける。
「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。あなたには現金があるでしょ・・・これって公平でしょ？」
妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
妻はそれには構わずに続けた。
「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし・・・」
車の速度は120キロにもなり、路肩をはずれたかと思うと、道路脇にあるコンクリートのビルのほうに向かって走り始めた。
妻が言った。
「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」
夫がようやく口を開いた。
「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」
「本当に必要なものって？」
妻が不審げに尋ねた。
車の速度が140キロになり、コンクリートのビルに衝突しようとする目前、夫が答えた。

「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい！」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が無言のまま座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
　本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと
　機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

そう言うと乗務員は、黒人男性をファーストクラスに招待した
そして周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

　　　　　　　,-'"ヽ　 　 　 　 　∩＿＿＿∩
　　　　　　/　　　i､　　_,､ 　 　| ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　{ ﾉ　 　 "'"　 "'"'"/　　●　　　● |
　　　　　 ／　　　　　　　　　|　　　　( _●_)　 ミ
　　　 　 /　　　　　　　 　　彡､　　　|∪|　　 ミ　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 　i 　　　　　　　 　　 　　＼　 ヽノ　　/　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　`ー-ー'" }　　　＜　　ニャーン！　＞
　　　 i'　　　 /､　 　　　　　　 　　　　　　　　,i　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　 い _／　 `-､.,,　　　　　､_　　　　　　　i　　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　 /'　/ 　 　 _/　 ＼`i　　　"　　　/ﾞ　　 ./　
　 (,,／ 　 　 , '　 _,,-'"　i　 ヾi__,,,...--t'"　 ,|
　　　　　　 ,/　／　 　 　＼　 ヽ､　　　i　　|
　　　　　　 (､,,/　　　　　　 〉､ ､,}　　　 |　 .i
　　　　　　　　　　　　　 　 `` `　　　　　! ､､＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　!､_n_,〉>

　　　　/'''７'''７　　　　 /'''７ 　 　 　 /￣￣￣/　 　 /￣￣￣ /
　　　 /　/i　 |　 　 　 /　/　 　 　　..￣ .ﾌ　./.　 　 / ./二/　/　 . .　＿＿＿_
　　_ノ　/　i　 i__　.　ノ　/__,l￣i　　 __／　 (___ 　　/__,--,　 /　 　　/＿_＿＿/
　/__,／　　ゝ､__|　/＿＿＿,､__i　 /___,.ノゝ＿/　　　　/___ノ

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
　この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
　ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった
　そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
　引き金のつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない！」

「そういうことです」

テキサスを通りかかった弁護士が、牧場の子牛を車ではねて死なせてしまった。
「すみません、この牛はいくらの値がつきますかね？相当する金額を払いましょう」
「今現在は200ドルだが、６年もすれば、こいつは絶対900ドルの値がつくはずだったんだ。
　だから900ドル払ってもらおう！」
弁護士は憮然としながらも、小切手を書いて手渡した。

「お望み通り900ドルの小切手です。６年先の日付にしておきました」

ある若い男がドラッグストアの前に自転車を停め、近くにいた中年の男に言った。
「すみませんが、買い物をしている間、僕の自転車を見張っていてくれませんか？」
すると中年の男は腹立たしげに言った。
「君、私を誰だと思っているのかね？ この国の下院議員だよ」
そう言われた若い男は驚き、戸惑いの表情を見せながら答えた。
「....わかりました。今日だけはあなたを信用しますからお願いします」

Q.電球を取り替えるのにイギリス人は何人必要？

A.二人。一人がマティーニを作っている間にもう一人が電気屋に電話する。


Q.電球を取り替えるのに黒人は何人必要？

A.二人。取り替える奴と、電球盗んでくる奴

４人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち、青い顔をして言うんだ
「あなた大変よ！生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」

人を崖から落とすにはどうすればよいか？

アメリカ人には　「飛び降りるとヒーローになれますよ」

ドイツ人には　「飛び降りるのがルールですよ」

イタリア人には　「崖の途中に美女が引っかかってますよ」

ポーランド人には　「パタパタ手を羽ばたけば飛べますよ」

朝鮮人には「この崖の下が韓国ですよ」

英語が不得手な森首相（当時）がクリントンとの会談に臨むことになった。
また余計なことを言うんじゃないかと心配した側近が森にアドバイスをした。

「総理、とにかく笑顔で握手をしたら
“ハウアーユー？”（＝ご機嫌いかが？）
とだけ仰ってください。そして大統領が何か言ってきたら
“ミーツー”（＝私もです）
と答えてください。後は通訳にお任せを」
森は苦虫を噛み潰したような顔で「わかった」とだけ答えた。
そして会談の日、クリントンと森が握手を交わしたとき、森がうろ覚えの挨拶を口にした
「フーアーユー？」（＝あなたは誰？）
クリントンは森一流のジョークだと解釈して笑顔で答えた。
「I am Hillary's husband.」（＝私はヒラリーの夫です）
そして森はアドバイスに従って言葉を返した。

「ミーツー」（＝私もです）

ある男が北朝鮮から韓国に脱出し、小さい町工場に職を求めた。
しかし運悪く、その工場の工場主は飛び切り人使いの荒い男として有名だった
工場主は男の素性を知るとほくそ笑み、厳しい声で言った。
「いいか、仕事は朝の5時から夜の9時まで。休みは3ヵ月に1度。給料は1万ウォンだが、
　最初の半年は見習い期間だから半額。寮は12人部屋。食事は1日1回だ。わかったか？」

話を最後まで聞いていた男が、恐々と小声で聞いた・・

「で、夜勤は何時からですか？」

ある男が週末のダイエット教室に入会した。
「今日だけで10ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができれば、彼女をあなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって美女を追いかけたが、美女はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は一日中走り回ったので、10ポンドの減量に成功した。
気をよくした男は翌週もダイエット教室に行った。
「今日だけで15ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が2人微笑んでいた。
「もし彼女たちを捕まえることができれば、あなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって2人の美女を追いかけたが、2人はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は2人を追いかけて一日中走り回ったので、15ポンドの減量に
成功した。
男は翌週も教室へ行った。
「今日は20ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、屈強のマッチョな男がビキニパンツで微笑んでいた。
「もし彼に捕まると、彼の自由にされます」

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　　　　　　　ｌ　 ３ ハ　ノ⌒ヽ.,　 ~"''''"　 　　　　　　 |
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　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)､.,_　　　　　　　 |
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5人の幼い子供たちに父親がケーキを買ってきた。
父親はケーキを切ると、子供たちに言った。
「さ〜て、最初にケーキを貰える子は誰かな〜？」
子供たちは背筋を伸ばし、両手を膝に乗せて行儀良く待った。
「いつもママの言うことをきちんと聞いているのは誰かな〜？
　いつもママに口答えしないのは誰かな〜？」

すると長男のジョンが残念そうな口調で言った。

「わかったよ….パパが最初に取っていいよ」

大学生の友人5人が日曜日に隣の州までドライブに出掛けた。
月曜日は試験だったが、5人とも得意な科目だったので、
気にせずに夜中まで遊びほうけた。そして少しだけ仮眠を取った。
しかし、5人はうっかり寝過ごしてしまったのだ・・

フリーウェイをすっ飛ばして帰ったが、大学に着いたときには、すでに試験は終わっていた。
困った5人は話し合い、途中でタイヤがパンクしたということにして、教授に謝りに行った。

「ふむ、そういう事情ならしかたがない。これから追試験を受けなさい」
寛大な教授は5人を教室に待たせ、新しい試験問題を持ってやってきて5人に配った
5人は問題用紙を見て、ほっと息をついた。予想通りの簡単な問題だったからだ。
まず、配点が10点の問題1を難なく解き、5人は次のページをめくった。


問題2: パンクしたのは前後左右どのタイヤか。
またパンクしたときの場所はどこか（90点）

ジョニーとフランクは二人でしこたま酒を呑み、一文無しになったが、まだ飲み足り
なかった。ジョニーは、ゴミ捨て場にあったホットドックを見て、タダ酒を呑む方法を
思い付いた。ジョニーはホットドックからソーセージを抜いてズボンの中に仕込むと、
フランクに手順を教え、二人は近くのバーに入った。
「バーボンのストレートを2杯くれ」
二人は出されたバーボンを飲み干すと、金を払う前に、ジョニーがチャックを開けて
ソーセージをにゅっと突き出し、フランクがひざまずいてソーセージをくわえた。その
様子を見たバーテンは激怒して言った。
「人の店で何やってんだ、このホモ野郎！ 金は要らねぇからとっとと出てけ！！！」
二人は次の店でも同じようにタダ酒にありついた。同じ調子で6軒目のバーを出たとき、
フランクが上機嫌で言った。
「なぁ、ジョニー、本当にお前は要領がいい奴だな」
「そうでもないさ」
ジョニーが照れくさそうに答えた。
「どうやら3軒目を出たときにソーセージを落としちまったらしい」

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　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
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イギリス人、フランス人、朝鮮人の３人の旅行者が
エデンの園のアダムとイブの絵を見ていた。

イギリス人はこう言った
「なんて穏やかなんだろう。彼らはイギリス人に違いない」
フランス人はこう言った
「ナンセンスだね。彼らは裸だし、とっても美しい。フランス人だよ」
朝鮮人はそれを否定して言った
「見たまえ。彼らは服もなく、家もない。ただリンゴが一つあるだけだ。
　それに彼らはここが楽園だと話している。つまり彼らは朝鮮人だ」

「ドクター。余命１ヶ月と聞きましたが、手術代1000�jはとても今月中には
　払えそうもありません」
「よろしい、では６ヶ月にしましょう」

「この歯をひっこ抜くのにいくらかかるね？」
「90ドルです」
「90ドル！たった数分の仕事で90ドルですかい？」
「お望みなら、もっとゆっくりやっても良いですよ」

とてもの仲の良いティーンエイジャーのカップルがいた。デートを始めて
2週間ばかりたった頃、少女は少年にこう言った。
「もし、あなたが私の家のディナーに来て、両親に良い印象を残せるようだったら
　ご褒美にあなたと愛しあってもいいわよ」

こんな事は初めてだったので、彼はすっかり舞い上がってしまった。
少年は、すぐに町の薬局へと向かい、コンドームを買おうとした。
ところが初めてだったので、どれを買えば良いのか分からない。
そこで彼は、薬局の店員に助けを求めた。店員は時間をかけて、
少年にコンドームの種類、使用法、サイズなどを説明した。少年は言った。
「分かりました。初めてなので、ファミリーパックを買おうかと思うのですが」
店員はそれを包んで、彼を送り出した。

そして、ついに夜が来た。もちろん少年はガチガチ、それでも、とにかく
彼女の両親に良い印象を残そうと決意していた。
夕食が並べられ、全員がテーブルに着いた。母親が
「では、お祈りをしましょう」と言った。

全員、頭を下げて祈りを捧げた。お祈りが終わり、皆顔を上げた・・・少年を除いて
彼はうつむいたまま、もぐもぐと祈り続けていた。
20分が過ぎても、まだ祈り続けていた。少女が膝をたたいて、ささやいた。
「私、あなたがそんなに信心深かったなんて知らなかったわ」

少年が答えた。
「僕も君のお父さんが薬局に勤めていたなんて知らなかったよ」

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　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ24歳研修医！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 患者がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ

男が、アムステルダムの教会に、罪の告白にやってきた。

「お許しください。私は罪をおかしました。」
「我が子よ。何をしたのだね。」
「第2次大戦中、床下にユダヤ人をかくまったのです。」
「それは罪ではない。汝は善行を行ったのだ。」
「しかし、私は彼に、週20ギルダー払うように約束させたのです。」
「それは確かに良くない。しかし、それは善行の為にしたことなのだろう。」
「・・分かりました。でも、もう一つ、質問があります。」
「何かね、我が子よ。」


「彼に戦争が終わった事を教えるべきでしょうか？」

男が会社のオフィスから妻に電話をかけてきた。
「実は一週間ばかり釣りに行くチャンスができたんだ。
　だけどすぐに行かなくちゃならない。僕の服と釣り道具、
　それから青いシルクのパジャマを荷造りしてくれないか？」

彼は家に帰ると、荷物を引っつかんで飛び出していった。一週間後、
彼が帰ってくると、妻は、いい休暇だったか尋ねた。彼は言った。
「ああ、すばらしかったよ。だけど、君はパジャマを入れるのを忘れてたね」

妻は笑って言った。

「忘れていないわよ。釣り道具の箱に入れておいたんだけど」

第二次世界大戦後のベルリンにて。終戦直後で皆食べるものに困っていた時代。
街中で、ある若い女性が一人の盲人に話し掛けられた。
白い封筒に入った手紙を、封筒の表面の宛名の住所まで届けて欲しいのだと言う。
帰り道だったため、女性は快く引き受けた。そのまま二人は別れたのだが、
暫く行って女性は、盲人男性が他に要るものがないかと振り向いた。
すると盲人だと思っていた男が、白い杖を小脇に抱え、健常者の様にに走って行くのが見えた。
おかしいと思った女性は、近くにあった交番に駆け込み、事情を説明した。
警官達は宛名の住所に突入し、そこで食用に売られている、山と積まれた人間の死体を発見した。
封筒の中には便箋が一枚。そこにはこう書かれていた。

「お望みの若い女だ」

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　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀　　 ⌒'　'⌒　　|:∠
　　｀''ー-.._.:::::::;-‐､｀　　＜･>　< ･>　:::｀::-､　　オッス！オラ損５億！
　=ﾆ二::::::::::::::::|　 　　　　　ﾉ( ､_, )ヽ　ヽ--─｀ 貧乏なみんなに損させちまって悪りぃ悪りぃｗ
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ.　　　 ノ､＿_!!＿,.､　| 　　　でもオラすっげえワクワクしてきたぞ
　　　　　　　∧　|　　　　　　ヽニﾆｿ　 　| 　　　　みんな、もっとオラに現金を分けてくれ！
　　　　　 ／＼＼ヽ　　　　　　　　　 　ﾉ
　　　　　　　　 ＼ ＼ヽ.　　　　　　　 /

大きなドーベルマンを飼っている男がいた。
隣人はカゴの中に二羽の白いウサギを飼っていた。
男は自分のドーベルマンが隣人のウサギにちょっかいをださないようにしつけ
何事もなく平和に過ごしていた・・

ある晩、一週間の出張から帰り疲れて眠っていた男は、奇妙な音で目を覚ました。
庭に目をやると、ドーベルマンが嬉しそうに何かを転がして遊んでいる。
焦った男が走り寄ると、やはりそれは一羽のウサギだった。
男は慌ててその死骸を取り上げ、バスルームで泥を洗い落としドライヤーで毛皮を乾かし
こっそりカゴの中に戻しておいた。

翌日、出勤途中に隣の家の前を通ると、その家の女性が泣いている。
「どうしたんですか。ウサギが死んでしまったんですか。」
女性は泣きながら頷いた。
「でも死んだのは三日前なの。庭に埋めた筈なのに、今朝になったらカゴの中に戻っているのよ！」

「ねぇ、あなた。私がもし死んだら、あなたは再婚するのかしら？」
「たぶん、するだろね」
「じゃあ、あなたはこの家にその人を連れてくるのね」
「そうだね」
「そして、このベッドで寝て」
「恐らくそうするだろう」
「私の一番大切な宝物の、ゴルフクラブも使わせるのかしら？」
「それはしないよ」
「どうして？」
「だって、彼女は左利きだもの」

「なあ、お前。子供達のことでちょっと気になる事があるんだがね。」
「あら、なぁに？あなた」
「５人の中で一人だけ、ベンだけ他の子と似ていないような気がするんだ。」
「あら、どうしてそう思うの？」
「だって、他の子は皆、賢くて学校の成績も優秀だ。オマケに運動神経も良い」
「そうね。みんな優秀ね」
「だけど、ベンだけ頭が悪くテストは落第ばかり。
　オマケに他の子に騙されても気付かない能天気ぶりだ
　・・こんな事を聞くのは恐ろしいのだが、
　ひょっとして、ベンだけ父親が違うんじゃないか？」

「ええ、その通りよ」
「やっぱり！！さあ、教えておくれ。誰がベンの父親なんだい？」
「あなたよ」

　　∧＿∧ 　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　　　　）　　＜ 　こんな時間まで２ｃｈとかさ
　　（　Ｏ 　 ）　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　│ │ │
　　（_＿）＿）


　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　おまえら、ほんと屑だな
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）


　　　┏━━━━━━━━┓
　　　┃　　 ∧＿∧　　　　　┃
　　　┃　　(　´･ω･`).　　　 ┃
　　∧＿∧ (m9　　つ. 　 　┃
　　（　　　　）人　 Ｙ 　 　 　 ┃
　　(　O　　つ '（＿）. 　 　 　┃
　　ノ　 ,イ━━━━━━━┛
　 レ-'（＿）

「ねえ、君と寝たのは僕が始めてなんだろう？」
「どうして、みんな同じ事ばかり聞くのかしら」

私は結婚するまで、本当の幸福というものを知らなかった。
そして、知った時には手遅れだった。

科学者は男性の性欲を抑制する食物を発見した。
ウェディングケーキがそれである。

「パパ、学校の演劇に出ることになったよ。お父さんの役なんだ」
「何だって？どうして台詞のある役をもらわなかったんだ？」

　ある中尉が彼の部隊を率いて戦場へと向かっていた時、軍曹が言った。
「サー（上官）、敵一個小隊がこちらへ接近中であります！」
　中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
　中尉は赤いシャツを着ると、部隊は敵へ向かって攻撃を始め、そして打ち破った。
　次の日、軍曹が言った。
「サー、敵一個中隊がこちらへ接近中であります！」
　中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
　そしてまたも、部隊は敵と戦い打ち破った。
　その夜、新兵が中尉のテントを訪れて、質問した。
「中尉殿はどうして、戦闘において赤いシャツを着るのでしょうか？」
　中尉は答えた。「それはだな。もし私が負傷した場合、血を見せたくない
　からだ、それは部隊の士気低下につながるだろう」
　新兵は感動し、何と勇敢な指揮官だろうと思った。
　次の日、軍曹が中尉の元へと走ってきてまくしたてた。
「サー、敵２個大隊が接近中です！彼らは戦車を先頭にしてやってきて、
　しかも大砲をたくさん装備しています！」
　中尉は遮って言った。「軍曹、すぐに私の茶色いパンツを持ってきたまえ」

アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。
民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗ったら、
ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」

共和党のトップも負けじと言い返した。
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」

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イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

韓国の考古学者は、地下500メートル掘ったが何も見つからなかった。
韓国の科学者達は、5000年前に彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

ある大富豪の老人と青年の話

老人「相手の女性というのが、ちょうど３０歳でね…」
青年「４０歳も年下なんですか」
老人「できれば結婚したいんじゃが…、
　　　ここはやはり、わしの年を
　　　１０歳くらい若く言っておいた方がまとまるだろうか？」

青年「どうせなら１０歳多く言っておいた方がまとまるんじゃないでしょうか？」

ある男が、巨大なハンバーガーの早食いに挑戦した。
30分以内に食べきると50ドル貰えるということで張り切っていたのだが
食べている途中に、中にハエが入っている事に気付いた。

「おい、中にハエが入っているぞ！」
「すみません、今すぐ新しい物をご用意いたします」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧>>
　　　　　　　　　　　　　　　　　 < `∀´*> ｷｬｯ ｷｬｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　と　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　と　　と　ノ

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　　　　　　　　 /丿・∀・）　<< ﾀｶｲ、ﾀｶｲ､ 他界ぃ〜
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ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
彼は親友の妻に尋ねた。「僕とSEXしない？」　
「いやよ。旦那に怒られるわ」　
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う〜ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」

そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、親友の妻とやった
夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。
「おい！俺の友達、今日来たか？」
「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。
「で、奴は1000ドル置いてったか？」
「う、う、うん。」全てがバレたと悟った妻は覚悟を決め言った。

「そりゃよかったぁ。やっぱり親友だ。ちゃんと約束を守ってくれた
　ヤツ、今朝、俺のトコに来て
　午後には返すから1000ドル貸してくれって言って来たんだよ」

「おいジョージ！君から50ドルで買ったテレビ、一週間ともたなかったぞ！」

「いいじゃないか。君からもらった50ドルだって一週間ともたなかったんだから」

先生が子供たちに質問をした。
「『友情とは、成長の遅い植物である』　誰が言った言葉か、わかる人は？」
子供「ハイ！ハイ！ハイ！」 先生「はい。じゃあ、エリー」
エリー「それはワシントンの言葉です」 先生「正解よ。えらいわね！」

・・ボブは苛立っていた。 優等生ぶっているエリーがいつも先に答えてしまうからだ。
次は絶対に答えてやるぞ、と心に強く思った。

先生「では『人民の 人民による 人民の為の政治』と言った人は？」
ボブ（これなら僕にもわかるぞ！ 絶対答えてやるんだ！）
子供「ハイ！ハイ！ハイ！」 先生「はい。じゃあ、エリー」
エリー「それはリンカーンの言葉です」 先生「正解！すごいわエリー！」
「またエリー！」とボブは苛立ちをさらに募らせた。
「僕だってわかるのに、なんでいつもエリーが当てられるんだ！次こそは…！」

そして先生は、また次の質問をした。
先生「じゃあ『人類は戦争に終止符をうたねばならない』と言ったのは？」
子供「ハイ！ハイ！ハイ！」 先生「はい。じゃあ、エリー」
エリー「それはケネディ…」

と、ここでボブが鬼のような形相で立ち上がって叫んだ。
ボブ「おい！そこの女を黙らせろ！」
先生は慌てて「ボブ！あなたなんてことを言うんです！」と怒鳴った。

ボブは冷静に答えた。


「先生、これはクリントンの言葉です」

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フランスを占領したヒトラーがドーヴァー海峡の岸に立ち、言った。
「この忌々しい海を、どうやって渡ったらいいだろう」
ゲッベルスは答えた。
「ユダヤ人を連れてきて、紅海を渡ったトリックを聞き出しましょう」

強制収容所をくまなく探した末、モーセが見つかったので連れてこられた。

「お前は、どうやって紅海の水を分けたのかね」
「一本の杖によってです」
「それだ！その杖はどこだ！」
「ロンドンの大英博物館です」

三人の聖職者が同時に新車を買った。
一人はカトリックの神父、一人はバプテストの牧師、もう一人はユダヤ教のラビであった。

神父は、車を走らせる前に、水を持ってきて車の上に注ぎ、十字を切ってから出ていった。

バプテストの牧師は、車に乗り込むとわざわざ川の中を通っていった。

ユダヤ教のラビは、車の後部にしゃがみ込んで何かをはじめた。
彼は何をし始めたのだろうか？

彼はのこぎりでマフラーの先端を切っていた。

エリツィンの息子がエリツィンに聞いた
　「おとっつぁん、”泥酔する”ってどういうこと？」
エリツィンが答えた、
　「ほら、あそこに２人たってるだろ、あれが３人にみえることだ」
息子が言った
　「でも、あそこには、１人しかいないよ」

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:::::::　|.　　　 i'"　　　";　　　　　　　　　　　　ヽﾍ_/ﾉ＿ ／ヽ
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船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた。
片足は義足、右手はフック、そして片目に眼帯をしていた。
船員は好奇心を抑えられず、恐る恐る尋ねた。
「その足はどうして義足なんですか？」
海賊は答えた。
「こいつか。すごい大荒しに遭ってな。俺の船は転覆したんだ。そして
　漂流中にサメに襲われ、片足と引き換えに奴さんを仕留めたわけさ」
船員は尋ねた。「すごい。では、その腕はどうしてフックなんですか？」
海賊は答えた。「大きな艦隊と戦ってな。何とか、生き延びたが、おかげで
　俺は右腕を切りおとさにゃならんかった」
船員は尋ねた。「では、片目はどうして眼帯をしているのですか？」

海賊は口篭もりながら答えた。「うん、これか？目にゴミが入ってな」
船員は驚いた。「ゴミが入ったくらいで、つぶれちまったんですかい？」

海賊は答えた。「いや、それは俺がフックを付けた最初の日だったんだ」

老人は、彼の妻が最近、耳が悪くなってきたと感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。「聞こえるかね、お前？」
返事なし。彼は近づいて再び声をかけた。やっぱり返事なし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。「聞こえるかね。お前？」

妻は言った。「３回目のYesよ」

フランス人の男が２人、道を歩いていた

片方が言った
「しまった。あっちから嫁さんと愛人が来るぞ」

もう片方も言った
「俺もだ」

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　　　　　　　　　　呑岳[どんだけ](群馬県 標高2007ｍ)

年配の婦人に付き添われた魅力的な若い女性が診察室に現れる。
若い女性；「診ていただきたいのですが。」
ドクター；「どうぞどうぞ。　カーテンの向こうで衣服を脱いでください。」
若い女性；「いいえ、私ではないんです。　ここにいる叔母なんですが。」
ドクター；「わかりました。　奥さん、舌を出してください。」

ある営業マンが公園に車を横付けして昼寝をしていると、窓をノックする音が。
見ると一人のジョガーが覗き込んでいる。窓を開けるとジョガーは「今何時ですか？」と尋ねた。
男は「12時7分だよ」と答えるとジョガーは「ありがとう」と言って去って行った。
しばらくして男がウトウトし始めたところで別のジョガーが窓を叩いた。「何時か分かりますか？」
男はやや苛立って答えると、ジョガーは礼を言って去って行った。
その後もあまりにも何人ものジョガーに道を尋ねられるので、
全然眠れない男は頭にきて「私は時間を知りません」と窓に張り紙をした。
ジョガーが来なくなり、男がやっと寝られると思ったところで一人のジョガーが窓をノックした。
「なんだ！」と男が怒鳴ると、ジョガーはにっこりと笑って答えた。

「今12時58分ですよ」

飛行機での操縦室での会話
「これだけ長時間のフライトはさすがに疲れるな」
「あぁ全くだ。こんな時はセクシーな美女にフェラされながら、熱いコーヒーでも飲みたい気分だ」
この会話、客室へのマイクを切り忘れていたので、乗客の耳に入ってしまった。
慌てて操縦室に走るスチュワーデスにむかって乗客の男性が叫んだ
「おーい、コーヒーは持ったのか！？」

気付いたら、出典すら戦国時代と関係無くなってる。

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） う （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） ひ （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） ゃ （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） り　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　　） (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
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　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
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687 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/05/02(火) 00:35:35 ID:RlV5kHeq

インド人は牛は食わない
イギリス人はタコを食わない
そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。

某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
全部揃ったお店へ行き、寿司も天ぷらも気に入ってもらえて何より

最後、メインディッシュとばかりに飛騨牛のｽﾃｰｷ登場
これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、

「わたしは神を信仰しています。
　牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです。
　今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
　しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、
　神の教えに反するものです。
　それならば私は皆様との出会いに感謝して、
　牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」

といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。
神様より俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。

インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いい焼き加減です！」
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ

ジャックは死ぬ間際、家族や友人を差し置いて犬猿の仲のフランクを病床に呼んだ。
なんで貴重な時間を顔も見たくない俺なんかと会って費やすのかとフランクは毒付きながら訊ねた。

ジャック「俺はもうじきあの世に逝く、お前には二度と会えないから呼んだんだよ」
フランク「それならなぜ家族や友人らを呼んでないんだ？」
ジャック「家族や友人達とは、いずれ天国で再会出来るからだよ」

ワニを連れた男がバーに男が現れた。
「賭けをしよう。このワニの口に俺の一物を挿入して、無事だったら俺に酒をおごってくれ」
バーにいる人々は口々にこりゃおもしろい、と挑戦を受け入れた。

男はワニに近づくと、おもむろに口に一物を突っ込んだ。
ワニは動かない。
男は更にビール瓶を掴み、ワニの頭へと振り下ろした。
ビール瓶は粉々になったが、ワニは目玉を少し動かしただけ。
観客は歓声をあげ、男はワニの口から無事な一物を取り出した。

男は手に入れた酒を煽りながら
「同じことができたら100ドルやるぜ。誰かやらないか」
しかし、誰も手をあげるものはいなかった。
「よーし、500ドルでどうだ？」
すると、バーの隅にいた女性が立ち上がり言った。

「ビール瓶で私の頭を叩かないならやります！」

節子！それ電動コケシやないか！



　　　　　　　　　 ､-'""""''''＝='､,_　　　　　　　　　 , ｒ''''""'ヽ､､,,,_　　　　　 　　 ,､-‐
　　　　　　　　／　　　　　　　　　 ｀'‐ ､　　 　　　 i' ﾍ i⌒､____　､＼ _,,,､　,､- '´-‐-,
　　　　 　　 r'　　　　　　　　　　ﾐ''- ､_ ヽ､　　 ,,i'´i　, |i　　　　＼'　`i,　 ｀!r'''(´ ／~
　　　　 ､=''´　　　　　　　　　　　ヾ､ヾ '､＜r-'~ヾ, i　'! "'　　 r‐'_""`yヾ!ヽヾ,r'´
　　　 ／　　　　　　　､､=_‐''''ミヾ｀　　ミミ`＼ヽヽ. ＼|　　 ／i'´ ￣ヽ〉 '"; } i　　 ＼
　　　, '　　　　　　　　ヽ； '7　, ;,､ ､　　 ﾐ丶' ､ヽヽ ヽ､'､_. 〈. 人;,　　　＼　ﾉ |　 ‐+==
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レーニン
「同志。あの資本主義を掲げる憎きアメリカの情勢を報告したまえ。」

部下
「はい、閣下！もはや崖っぷちに立っている状態であります！」

レーニン
「では、わがソビエト連邦の情勢はどうなっておるか？」

部下
「はい！アメリカより常に一歩先んじております！」

西側の外交官がソ連はモスクワのホテルに泊まることになった。
男はテレビを見ていたが画面に映るのはつまらない共産党の宣伝番組ばかりだった。
あまりにつまらないのでチャンネルを変えると、一人の政治将校が画面に現れて一言。

「今すぐチャンネルを元に戻せ」

あるカジノでディーラーとプレイヤーがチップをあげるべきか否かについて議論している。
プレイヤーが言った。
「もし悪いカードが来たとしても、ディーラーのせいじゃない。
　同じように良いカードが来たとしても、ディーラーにはまったく関係ない。
　だからチップは払う必要ないだろう？」

ディーラーが聞いた。
「レストランで食事をするときにはウェイターにチップをあげますよね？」

「ああ」とプレイヤーが認める。

「ウェイターは食事を運びますが、食事の良い悪いは彼のせいではありません
　同様に私はカードを配ります。チップをくれるべきじゃありませんか」

プレイヤーが言った。
「分かった。だけどウェイターは俺が注文したものを持ってくる。それじゃあ8をもらおうか」　

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広大な農地でﾜﾛｽ草を栽培するﾄﾞｸｵさん(82歳)
「現在8人の従業員でフル生産していますが
　需要の急増に対して供給が追いついていない状況です」
と嬉しい悲鳴をあげている
今年の売上は20億を超える見込み

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　ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを 盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが
空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。
金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

耳の不自由な男女が結婚をした。
だが、すぐに彼らは問題に直面した。
エッチをしたくない時にそれを伝えられないのだ。
そこで彼らはある取り決めをした。
夫がエッチしたくない時は右のおっぱいを一回揉む事。
妻がエッチしたくない時は夫のあそこを100回引っ張ること。

ある男が医師に、100歳まで生きられるでしょうか、と尋ねた。
医師は男に質問した。
「お酒や煙草はしますか？」
「いいえ、全く」
「賭け事やスポーツカーに乗ったり、女性と遊んだりはしますか？」
「いいえ。　そういうこともしたことはありません」
「…いったい、なんのために100まで生きたいんです？」

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ローマ法王がイーストコーストの観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになりました。
リムジンを一度も運転したことが無いローマ法王は運転手にしばらく運転を代わって貰えないか頼みました。
運転手は法王様の命令には背けないので、素直に後部座席に座ると、法王がハンドルを握りました。

ローマ法王は高速の９５番に乗るとこのリムジンがどのくらい速いのか試してみることに。
時速150キロぐらい出たところまで来ると、、、 やってしまいました！ミラーにはパトカーの赤い光が映っています。

法王は路肩にリムジンを寄せると、警官が窓の所に来ます。警官が運転手の正体を知ると、慌てて言います。
「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出し、署長に話し始めた。

警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「誰なんだ、市長なんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か、そうなんだな？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「おいおい、まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「そんな馬鹿な、一体全体誰なんだ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「ふざけるな！なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

毛虱AとBが、とある都市で会った。
A「おい、B！ずいぶん顔色が悪いじゃないか。どうしたんだ？」
B「それがよ、この前どこでもいいやと思って潜り込んだのが登山家のヒゲでよ、そいつ
　2週間もロッキーにいたもんだから、体調崩しちまって・・・」
A「そりゃ大変だ！今すぐコールガールの陰毛に潜り込んで体を温めたほうがいいぜ」
B「うん、そうする。」
数週間後、二匹の毛虱は再会したが、Bはまだ顔色が悪い。
A「おい！お前俺の言うとおりにしなかったのか？」
B「いや、したさ。でもいつの間にかまた登山家のヒゲの中にいたんだ」

昔あるところに父、母、息子の3人家族がいた。
この息子は非常に両親に愛されており、とても幸せだった。
しかし、しばらくたつとこの家族に娘ができた。
それからというもの、両親は娘にかかりっきりで、息子はあまり構ってもらえなくなった。
そこで息子はひそかに娘を殺そうと夜中に眠っている母親の乳首に毒を塗っておいた。
次の朝、隣のおやじが死んでいた。

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スイス人「今度うちにも海軍をつくることにしたんだ」

ロシア人「でも君の国に海はないじゃないか」

スイス人「ロシアにだって文化省があるだろう」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

高校生のジュリーは占いに凝っていた。
ある日、友人とよく当たると評判の占いに行ったジュリーは
彼女の父親が翌朝死ぬと予言されて、青くなって帰ってきた。
心配させないために、父親にはそのことは黙っていた。
その晩ジュリーは不安で一睡もせずに朝を迎えた。
恐る恐る階下に降りて行ったジュリーは
食堂でいつもと変わらずに朝食を取っている父親を見つけて、ほっと胸を撫で下ろした。
「良かった、やっぱり予言は当たらなかったわ」

それから、牛乳を取り込むため台所の扉を開けたジュリーは吃驚して息をのんだ。
そこに、長年彼女の家に出入りしていた牛乳配達が倒れて死んでいるのを見つけたのだ

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ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

大原社主「なんだこれは！さっきの露店の肉まんと全然違うぞ」
雄山「･･･」
谷村部長「山岡君、これはどういうことなんだ」
山岡「あたりまえに作った。それだけですよ」
栗田「あたりまえに？」
山岡「まず、ダンボールは王子製紙製、秋田杉と木曽ヒノキを8：2の割合で
　　ブレンドしたウッドチップを使用しました、もちろん無漂白のもの」
栗田「それで、噛んだ瞬間にほのかにヒノキの香りが広がるのね」
山岡「さらに、北京市の肉まんのように、ダンボールを軟らかくするのに
　　合成された苛性ソーダを使ったりせず、内モンゴルの奥地のかん湖から
　　汲んできたかん水に1週間じっくり漬け込んで下ごしらえしました」
唐山陶人「どうりで、さっきの肉まんに感じたようなえぐみが全くないわい」
山岡「どうです？本来、ダンボール入り肉まんというのは不味くもなければ
　　健康に悪くもないものなんですよ」
谷村部長「うーむ･･･」
雄山「はっはっはっはっ」
雄山「これしきのことで有頂天になって、愚かしいにも程があるぞ」
山岡「なにっ！」
雄山「お前はダンボール入り肉まんの根本を見落としている」
山岡「なにっ！肉まんの根本･･･！」
雄山「それがわからぬとは愚なり！愚の骨頂なり！」
山岡「根本･･･一体、何のことを言ってるんだ･･･」
栗田「･･･」
雄山「お前の作るダンボール入り肉まんには
　　地球に優しいエコロジーの心が欠如しておるのだ！！！」
山岡「！！！」
栗田「･･･あの」
山岡「どうした栗田君？　･･･何でも言ってくれ」
栗田「てか･･･ダンボールなんか喰わせんなよ！」

カレーライスが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、

例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人彷徨い
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時
目の前に女神が現れたとする。

女神は、無限に水が湧き出るオアシスと
熱々と皿に盛られたカレーライスを差し出し
どちらか一方を選択しないさいと言う。
そうなった場合、僕はさんざ迷うだろうけど・・


間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだくね。

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　　'､　｀�Zｴlﾌｦ´　　i⌒ｯ　 ﾘ　　..::===''"　 　 ."''===|
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