別れた彼への接し方

１週間前に５年半付き合った彼に別れ話をしました。
「好きな人ができた」と言いました。
私の言い方も突然だったせいか、彼が気持ちの整理が
出来ずに居るみたいです。
もう会わないと言った翌日には、もうガマンできない、
会いたい、とメールが来ます。
死にたいとも言うのでとても見ていて不安です。
彼にどう対応すればよいか、アドバイスを下さい。

　　　__　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′赤旗( ﾟДﾟ)＜　きち○い
　UU￣￣ U U　　|
　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　 　 ∫ ﾌｰ
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　ストーカーになりかねんぞ
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃

中途半端にすると、余計に辛いぞ
ほんとに、別れるなら
嫌われるの覚悟
悪人になれ

イヤな女だね。何イイ女ぶってんだか。

>>4の口調はなんとなく中国人ぽいアルよ

>>6
中華人ですが何かあるか？（ｗ

>>1
人はくちで言うほど簡単に死ねないものです。

自分では意識してないだろうけど１って性格悪いのが滲み出てる。

ｾｸｰｽができなくなって、死にたいって意味かと思った。

最後のエッチしてあげたら忘れてくれるかなー・・・

別れるって決まってからのエッチは燃える

>>11
氏んだほうがいいよ

>>11
中出しならね。

　　　　　 　 ∫ ﾌｰ
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　>>12一回が二回になり　二回が三回になったりするな
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃

>>15
だらだらやってないでさっさと別れんさい。

突然別れを言われた方の気持ちも考えろ！
つらいよ〜　泣きたいよ　死にたいよ
相手の気持ちを思えばどうすればいいか解るだろ

>>11は私じゃないです。

>>4　そうですね。
嫌われるのは仕方ないと思うんですが、向こうがどうなるのか怖いです。
具体的には無視するべきなんですか？会いたくないっていうべきなんでしょうか？

>>5　やな女だと自分でも思います。嫌われるほうが気が楽です。

>>8　だといいんですけど・・・。

>>9　ハッキリ言ってもらったほうが私もいいです。
これからどうすべきでしょうか？

>>12　一度、別れ話の後無理矢理されました。

突然別れ話を持ち出して、相手の反応を楽しんでいるんでしょ、１は。

＞１さん
差し支えの無い範囲で教えて下さい。
・新しい好きな人ともう付き合っているのですか？
・元彼に対する気持ちは全くの０％なのですか？

>>9のゆーとおり！５年半も付き合ってきたのにそんな理由で振られる彼がかわいそう。１は好きな人に振られたらどーすんの？また彼の元に戻るなんて考えてない？言っておくけどドラマみたいに甘くはないよ ほんとに

私だったらもう相手に連絡取ったりしないと思うんです。
だからどうしたらいいかわかんなくて・・・。

>>18

>会いたくないっていうべきなんでしょうか

失跡しろ（ｗ

>>1
２ちゃんの煽りレスと一緒で放置プレイが一番いいよ。
甘くするとつけあがる。
氏ぬなんてのは、よくある逆上した男の脅し文句です。
まったく気にしなくて大丈夫です。

たくさんのレスありがとうございます。

>>19　楽しんでないです。
>>20 新しい好きな人とはまだ付き合っていません。
私が彼と別れたことで責任を感じて欲しくなかったので、
何も話さないつもりだったのですが、
彼がそいつに会わせろと言い出したとき、タイミング悪く電話が
かかってきて、彼がその人に怒鳴ってしまいました。
それからは結局相談に乗ってもらってしまっています。

>>21さんへの答えにもなるけど
元彼に戻る気持ちは今全くありません。
正直言って別れた直後「待ってる」と言われたときは
多少心が動いたけど、その後怒鳴られたり死ぬと言われたりしている
うちにもう戻れないなぁと思いました。
もう付き合うのは怖いです。

>>24　だといいんですが・・・。そうしてしまって、
大丈夫でしょうか？

それと気になるのは彼が私とＨした時のビデオを持っていることです。
私の顔もアソコも写っていて、Ｈなおねだりをしているので心配です。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 5年も付き合ったら充分。さっさと捨てちまえ････
＼＿　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　｜ ／　／
　 　 ∨　　| しかし男っちゅーのはしつこいからな。1に押し2に押し3に押しなんていうくらいだから。
日　▽　�U＼　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　 ∧∧　　　 ／
　�V　∩　［］ ∨目　（ﾟДﾟ,,）　 ＜ お客さん。誰の話してるんすか？
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧|つ∽∧,,∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（　　,,）日　 （　　,,）∇　ミ,, 　ミ ｡。　 ／
― / 　 つ――./ 　 | ――ﾐ　　 ﾐ― 〇|　　 明日はわが身･･･････
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ　 　ヾﾐ,,,,,,,,,ﾐ〜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　━┳━ 　 ━┳━ 　 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣ ┻￣￣

>>1
その中途半端な、態度が余計に傷つけることをなぜわからんのだ？

>>27
心配なら「最後に一度だけ会うからそのかわりビデオ持ってきて」
っていうのは？

持ってくる前にダビングしてる可能性は否めないが。

逃げろ〜！　ネタスレに釣り上げられるぞ〜！
ネタだけ食ってとっとと退散！

>>26
モーマンタイ！

２０です。
自分(男)も似た様な経験があるので。
(最も怒鳴ったり、死ぬ！などと口走ったりしませんでしたが）

結果から言えば会わないのが一番と思います。
あなたと元彼の関係が同じ職場とかであれば別ですが。

あと『死ぬ』と口走っているとの事ですが
恐らく大丈夫でしょう。
自分も確かに捨てられた時は、死んでもいい･･･と
思いもしましたが･･･今こうやってレスを書いてます。

>>27　は私じゃないですよ。>>30
>>29　だとしたら・・・ハッキリ何か言った方がいいんでしょうか？
>>32　そう言ってもらえると少し安心。
>>33　>>20さん
ありがとうございます。職場は違います。
さしつかえない程度でいいんですが、その時彼女さんはどういう対応でしたか？
どういうことを言われたときに一番傷つきましたか？

＞３４
２０です。レス遅れてすみません。
実は今、職場なので（笑）

自分の場合、突然告げられて何も言葉が出ませんでした。
あんなに慕ってくれていたのに･･･と思っていたので。

その時の彼女の対応は
静かにしっかりと真剣な目で告げられました。
自分は正直、気が弱い事もあって動揺しても
何もいえませんでした。

彼女はすでにその新しい彼と交流を始めている様でした。

その後、理由を聞きにいきました。
(もちろん、取り乱したりしませんよ）

どの様な事を言われて傷ついたかというと、
彼女はそのつもりは無いと思うのですが、
やはり別れる理由を述べる以上、止むを得ないのですが
・自分に対する物足りない点・魅力＝新しい彼との比較
になるため、痛いやら恥かしいやらで･･･
ただ怒りとかはありませんでした。

あなた達の話を見ていると、
自分と元・彼女とのタイプが少し違うような気がして
この経験があなたの今の状況に役に立つか分りませんが
何か参考になれば幸いです。

age

>>35　ありがとうございました。
辛いことを思い出させてしまってすみません。

今、彼は感情が大きく揺れているみたいで、
「ガマンできない　会いたい」というメールが来たあと、
「ごめん　少し落ち着いてきた」というメールが届いたりします。
特に仕事で何かあったりするとそれが大きくなるみたいです。
「がんばってね」ということしか返せないし、
「今は冷静じゃないから会えない」としか返さないですけど、
このままでいいんでしょうか？

まあ五年半も付き合ってたならそれくらいはへこむわ。普通。

>>37

１さんは元彼氏のことをもうなんとも思ってないの？
素朴な疑問

>>39　付き合っている間の良いこともたくさんあったから、
幸せになってほしいと思います。
でも嫌なこともあったから、もう復縁することはないでしょう。
友達になることも、生っぽすぎて今は考えられない。

今は他に好きな人がいるからその人が一番だけど、
落ち着いていてくれる時の元彼は家族のような感じ。
うちは兄妹仲いいほうじゃないけど、兄貴が仕事うまくいってなかったら
大丈夫かなぁって遠目に見て心配するような感じ。

荒れている時の彼は怖い。
落ち着いている時のメールとか見ると正直、多少気持ちが動くこともある。
でも動かさないようにする。
ただの罪悪感かもしれないから。

期待させることは出来ないから、それだけはしないように。

・・・うーん。うまく言葉にできないけど、こういう気持ちです。

>>40
ビデオは彼を信じて諦めるしかないよ。
オナーニに使うことはあっても、そう悪いことには使わないと思う。

>>1

もう、梃子でも動かないという意志を、元彼に示すべき。
ﾊﾝﾊﾟな優しさは返って元彼を侮辱し、傷付ける結果を招きます。
本当は、元彼は死ぬ気なんてないのでしょうが、ずるずると引き延ばすと
返って、彼の精神を追い詰めてしまうと思います。追い詰められた人間は
何を仕出かすか分かりません。

元彼には酷い限りですが、元彼と一切連絡を取らないようにすべきですね。
電話番号、メルアドを変える、可能ならば、住所も変えてしまうべきです。
5年も付き合った元彼に、憎まれるくらいでなければなりません。あなたが別れを
切り出した以上、それも「新しく好きな男が出来た」という、元彼にしてみれば
許し難い理由である以上、元彼に憎悪されるのを拒否してはいけませんよ。

元彼は鬱に陥るかも知れません。寂しさから、幾度もあなたに甘えてくるでしょう。
でも、応じてはいけません。鬱に陥った元彼を見るのは辛いでしょうが、それは
結果としてあなたの選択がもたらしたものです。酷いですが、放置しましょう。
ﾊﾝﾊﾟに手を差し伸べては、彼の鬱状態は進行するばかりでしょう。

もっとも、元彼にｽﾄｶｰ化されてはかなわないので、住所などは変え、彼の元から
姿を消してあげましょう。それが、元彼に出来る優しさというものです。ただし、
元彼は「優しさ」とは考えない点に注意。元彼は、激しくあなたを憎みます。

酷な言い方ですが、ビデオは諦めましょう。流出しない事を祈りましょう。

以上、俺の経験上から・・・（号泣

>>1が死ぬといっていたのを心配しているのを気がつかれないようにすること。
毅然として拒み続けること。
ビデオは彼との接触を避けるためにも諦めること。
今度の彼と撮る時は自分で管理するようにすること。

＞３７
２０です。
元彼は、まだ動揺が収まってない様子ですね。
（まあ･･･無理もないのですが･･･）

そして、あなたも急に手の平を返した様に
突き放す事ができないのですね？
（別れたいけど、そこまで冷たくもできない）

むずかしいのですが
その彼と自分は、どうもタイプが異なるみたいで
なんとも言えないのですが、４２さんと同じ意見です。

今度の別れる事で、その彼が心理的ダメージを受けるのは
どうにも避けられません。

自分の場合、憎悪というより悲しさとか絶望
とかが大きかったのですが、その彼の場合は
話を見る限り、あなたを憎悪しそうですね。

新しい彼を選んだ以上、それも止むを得ないと
覚悟して下さい。

あと、自分は今、誰もいない実験室からレスを書いてます。
ヒマな会社です。（笑）
ＰＭ５：３０過ぎたら退社します。（笑）

自分のような者で役に立てばそれ以降は明日にレスします。

（このレスを書く事で自分の事も、少しは整理できそうな気がするので）

>>44

こんにちは、42です。私も元彼女と色々あったのですが、
返って憎むように仕向ける方が、優しくするよりも効果的（？）
ではなかったかと思っていますよ。

私はだいぶ立ち直っていますが、44さんはいかがですか？
精神的な復調を果たされ、次こそ幸せな恋愛をされますように。
頑張ってね。

>>1は同情などせずにきっぱりと言ってしまえ。
自分のためだ。
だが放置される彼氏も辛いぞ、きっぱり言うのが彼氏のためでもある。

＞４５さん
２０＝４４です。
同感です。ただ、自分の場合、
正直、ダメージは無いと言えば嘘になります。
今でも少し残っています。

４５さんはだいぶ立ち直っているそうですね。
自分も早くそうなりたいです。

今は早く新しい彼女ができるように、
自分の物足りない点をどう克服するかを考え、
少しでも魅力的になりたいと思います。

最後に励ましの言葉ありがとうございます。
４５さんも素敵な彼女ができますように。

あの、みなさん心配していただけるのは有り難いんですが、
ビデオは撮られてません・・・。
あのカキコミは私じゃないです。

そして、カキコミありがとうございます。
>>42さん　>>46さん　>>20=>>44さん

一番彼氏が荒れていた時は、納得できないの一点ばりでした。
「俺は何も悪いことをしていないのにどうしてお前を失わなきゃ
　いけないんだ」
「相手のヤツと会わせろ」という感じで。
その時が彼が一番怖かった時です。
その時、好きな人からタイミング悪く電話があって、
電話ごしにその彼を怒鳴ったりもしました。

いま、やっとそこを抜けてくれたので、
逆に冷たくしすぎて刺激することが怖いんです。
（ああこれを最初に書き込むべきでしたね。すみません。）

すると写真ですか？

>>49
＞その時、好きな人からタイミング悪く電話があって、
＞電話ごしにその彼を怒鳴ったりもしました。

なんかその別れたカレ可哀想だよー。

自分でそんな写真を取らせたんだから
写真でも諦めるしかないＹＯ。

>>1

あれ、ということはビデオを撮られた・・・という件は偽者の
仕業ですか。

いずれにしても、元彼とすっぱり切れるためには、元彼に
あなたを憎悪するよう仕向ける必要があると思います。笑顔で
サヨナラ・・・なんて出来ればいいのですが、現実は厳しいです。
あなたが優しく振る舞えば振る舞うほど、元彼の懊悩は深まります。
どうしてそんなに優しくしてくれるのに、別れなきゃいけないんだ・・・と
元彼は嘆きますよ。

元彼の将来をせめて思うのなら、あなたを思慕の対象から憎悪の対象へと
変え、一日も早く元彼があなたを克服出来るように仕向けてあげるべきでしょうね。

なんでそこまで・・・と思うかも知れませんが、ここはひとつ。
曲がりなりにも愛した男に対する、最後の愛情だと思って下さい。
勿論、愛情の発露だなんて口外してはいけませんよ。

電話やメルアド、そして住所の変更は可能な限りすべきです。
元彼があなたの消息をつかんでいる限り、あなたも元彼も心中穏やかには
なれないはずですから。

>>47

私も未だにダメージをひきずってはいますよ。ただ、直接連絡を
取らない、に優る癒しはないと思います。私も、こうやって書き込みをして、
自分を振り返るようになるには2年間かかりました。恥ずかしながら、
「死ぬ！」と口走ったこともあるんです。情けない限りですね。

こういう経験を通じて、大人になっていくのだと信じましょう（ﾜﾗ
そして、頑張りましょう。きっと、生涯をともに出来る女性は
現れますから。そう信じてますよ、私は。

我ながら、ｸｻいっすわ（激ﾜﾗ

>>50 >>52　写真も無いです。

>>51　そうですよね・・・。

>>53　メール、未だに来るんです。
別れ際、電話していい？って言われて、イヤだと一度言ったんですが
断られたらどうにかなっちゃうよ、と言われて、怖くていいって言っちゃった
んです。
さっき、今日電話していい？ってメールが来たんですけど・・・
どうしたらいいでしょうか？
イヤだと断るべきでしょうか？

憎まれるのはもう覚悟してるんですけど、
冷たくして逆上されちゃうのが怖いんです・・・。

>>1

ええ。断わるべきです。もうこうなったら、彼との連絡を
一切断つ、という選択肢も考慮すべきです。ちょうどいい機会かも
知れない。

ずるずると連絡を取り続けていれば、元彼は、もう一度あなたと
やり直せるという希望を抱いたままでいます。そうではない。
二度と復縁はない、という意味でシカトしてしまうのも一つの手です。

それは卑怯だな・・・と思うのであれば、彼に絶縁状メールを
叩きつけ、その後は一切着信拒否にしましょう。本当に酷いですが、
彼の将来のためです。元彼のためなんです。あなたを憎悪させ、
最終的に忘れさせるために、鬼になって下さい。

ここまで未練がましくしてしまう男も情けないですが、俺には元彼の
すがるような辛さと、一縷の望みに託している切ない心情が分かります。
それだけに、1さんには非情になってもらいたい。そうしないと、1さんに
とっても、前進は望めませんよ。

ただ、もし、元彼と復縁したい・・・という気持ちがわずかにでも
湧き始めたとしたら、また違ってきます。どうですか？それでも、
元彼との復縁は絶対にあり得ないのでしょうか？

要するに、１がその元カレを刺激するような事ばっかりしているから
これからもどんどん泥沼化するね。
１が遠くへ引っ越すくらいの覚悟がなきゃ、何やってもムダ。

>>54
やめとけ。
未練はさっさと断ち切らせたほうが良い。
あんたのためだ。

>>1
例えば、仮に電話で話した際の対応編。

とにかく「ああ」とか「うん」とか「そうなんだ」とか、
全部受けに回って、なるべく素っ気ない対応に徹する。
向こうが喋りたいことをみんな喋らせておいて
こちらからは何の話題も振らない。
質問にも必ず間を空けて「分かんない」とか答えておく。
気マズイ沈黙の時間を度々作る。

いきおい彼の方が「電話かけてごめん」という雰囲気になればしめたもの。
当然「そんなことないよ」などとフォローはしない。
肯定的反応が得られなければ、彼にとって電話をかける意味もなくなってくる。
人の反応を気にする人なら、自発的に「かかってこなくなる」こともあり得る。

間違っても「頑張ってね」とか「良かったね」とか
肯定的な反応は一切返さない方がイイ。
振られた直後は何でも脈ありのサインに受け取ってしまうから。

昔、相手にこういう態度をとられて次第しだいに元カノへの気持ちが薄れました。
ﾜﾚﾅｶﾞﾗｲﾀｶｯﾀ･･･（泣

>>59
私は素っ気無くすればする程、脅迫や暴力で返ってきたよ。

>>59

含蓄と教訓に富むレスだ・・・
かなり心を揺さぶられた。なるほど、効果的だね。でも、残酷だね（号泣

人に素っ気無くするにはかなりエネルギーがいるね。

しっかり断るのは必要だと思う。
面倒でも別れる理由ぐらいはしっかりと説明しないと。
放置されて、未練残って追いかけて、
それでストーカーよばわりされるのもかわいそうだよ。
ちゃんと区切りをつけないとどちらにとっても不幸。

１ヶ月付合って振られても、半年引きずるんだから、

５×12×６で　３６０ヶ月か

>>62

仕方ないよ。自分の都合で別れたいって言うんだから。
多少のしんどさは背負い込むくらいでないと、付き合う・別れる
なんて出来ないよ。

>>64
それは単純すぎー

大嫌いな人以外できない。

>>59
うん、たぶん相手の性格次第だと思うんだけどね。
自分の場合、脅迫とかやっちゃうほど我を忘れられなかったし、
強気にもなれなかったので、効いただけだと思う。
一番イイのは「絶つ」ことだ、と思うよ。

>>61
ははは。冷たい口調を思い出してきた（ﾜﾗ
逝ってきま〜す

>>62
同意。
電話口での気マズイしんどさか、電話を断るしんどさかという違いだけだと思う。

間違えた。

>>65
に同意。ね。ｽﾏｿ

たくさんのレスありがとうございます。大変感謝です。

>>56=45さん
そうですね、そこまで非情にならなきゃいけないんですよね・・・。
今、断るのがイヤで、無視している状態です。
復縁したいという気持ちはありません。
とにかく刺激して逆上されたくないっていうだけで・・・。

>>57　刺激するようなことしてるんでしょうね。
今、向こうの言い分はとにかく完全に切らないで少しずつ切ってくれ、
と言う感じなんです。

>>59　具体的な接し方ありがとうございます。

>>60　大変気になります。
よかったら、詳しく教えて下さい。

>>62　本当にそうですね。仕方のないことですけど。

>>63　説明したんですけど、納得できないの一点ばりなんです・・・。

たくさんのレスありがとうございます。大変感謝です。

>>56=45さん
そうですね、そこまで非情にならなきゃいけないんですよね・・・。
今、断るのがイヤで、無視している状態です。
復縁したいという気持ちはありません。
とにかく刺激して逆上されたくないっていうだけで・・・。

>>57　刺激するようなことしてるんでしょうね。
今、向こうの言い分はとにかく完全に切らないで少しずつ切ってくれ、
と言う感じなんです。

>>59　具体的な接し方ありがとうございます。

>>60　大変気になります。
よかったら、詳しく教えて下さい。

>>62　本当にそうですね。仕方のないことですけど。

>>63　説明したんですけど、納得できないの一点ばりなんです。
どうしてか、と言うことを話していても、納得できない、相手に会わせろ
と言う話になってしまうんです。

２重になってしまいました。すみません。

>>1

う〜ん。暴力でもって逆上するとなると、1さんが強く出られないのも
仕方ない部分はありますね。どうしても暴力が止まない、暴力を振るわれる
危険性があるというのなら、公権力に頼ってみるのはいかがですか？

そこまで大袈裟にしなくても、せめて親御さんに救いを求めるとか・・・。
大事にしたくないとお思いでしょうが、何かあってからでは遅いからね。
参考にしてね。

>>45　向こうのお母さんが別れた事を知っているみたいで、
それが少し救いになっています。
（たくさんレス本当に感謝です。ありがとうございます）

具体的に殴られたことがあるわけじゃないんですけど、
怒鳴られたりしたことは何度かあるんで、恐怖感がある
んです。

今、また彼からメールが来ました。最初の電話していい？に
返さなかったので、「返事下さい」と。
「今は話すと冷静になれない　何を話すの？」と
返しました。
甘いですよね。甘いですけど・・・。

今日はこれ以上カキコミできないですが、明日必ず見ます。
ありがとうございました。

私の場合、普段大人しい人だったんだったのね（付き合ってはいない）。
最初は会社の上司ということもあって、やんわり断っていたんだけど
気付かないのか、気付かないフリをしているのか、
私が「付き合う気がない」っていうのがわかってくれなかったの。
（最初に他に彼氏がいる旨は伝えた）
それで、いよいよウンザリして素っ気無くしたり、
電話かかってきても>>59さんが書いたような感じで受け答えしていたのね。

そしたら、彼のプライドがブチッと切れたんでしょうね。
「知り合いの893に云々」「家族がどうなってもいいのか」等の脅し・・・。
それから「俺の子供をいらない子宮はいらない・・・」とかブツブツいいながら
腹蹴られたりしました。まだ他にも沢山の嫌がらせが１年以上続きました。

接さなくていい

ごめんんさい。今ちょっと急いでたもんだから誤字がいっぱい。
１行目→大人しい人だったのね。
下から２行目→俺の子供を造らない子宮

>>60=75
うげ。ホントにいるんだ、
そういう豹変男、というかキレる大人の男が。
自制心とか羞恥心とか無くしちゃってる状態だよね。

１さんの元彼もそういう節が見え隠れするところが気になる。
電話応対マニュアル、撤回したくなってきた。
甘くなるのは分かるけど気を付けて。＞１

しかし怖いな、マジで。

恐怖感、恐怖感っていうけど、
彼だってもともとはそんな人じゃなかったはず。

1さん、あなたはこれまでの人生において、
今自分が振ったやり方で振られたことがありますか？

あなたの突然な振り方は、
どんな人間でも追いつめてしまう最悪な振り方です。

彼は悪くありません。そのことを忘れずに。

>>79

半分同感（とくに前半部分に同意）だけど、
「彼は悪くない」ってのは抵抗がある。
やっぱり。

僕も似たような振られ方をしたことがある。
僕の場合も納得できなかったんだよね。
それで、執着心と彼女に迷惑掛けたくないって気持ちが分裂して鬱になった。
彼女はそれを心配してくれたりもした。
僕はやっぱり何回もメールして、そのたびに怒鳴ったり。

連絡しなくなったんだけど、僕のほうにも言い分があってどうしてもそれを言いたかったから２ヶ月ぶりくらいにメールしたらすごく嫌がられた。
当たり前だと思う。

で、なんとか呼び出してたまった気持ちを吐き出してそれでかなりスッキリしたんだよね。
スッキリしたのはよかったけど、そういう気持ちを押し付けられる方は迷惑だと思う。
それを頭では感じつつもノイローゼになってどうしようもなかった。

ただねそのとき久しぶりに彼女に会ったとき、僕も終わりを自覚したんだよね。
相手が自分にもう好意がないってことがはっきりわかると諦めがつくよね。
１さんがどうするかはもちろん自由だけど、相手に自分はもう好意をもってないと伝えることが重要だと思う。
ただ、そのやりかたは人それぞれだよね。
僕は無視されてると思ったら、憎悪がすごくつのっていった。
自分の気持ちをきいてほしいだけなのにって。
でも相手は怖かったみたいだね。
それが悪循環になっていった。

わりと最近のことなので、まだ完全に傷はいえてなくて79さんの言うこともわかるけど、
でも僕も悪いんだよね。
だけど彼にとって1さんはほんとに大事な人だったんだね。
大事と思えば思うほどエゴにとらわれて傷つけてしまう。

なんの参考にもならないかもしれないけど、1さんにとってうまく終われればいいですね。

>>81心より同意。
とてもとても自分の方を向いて欲しくて、それだけに凝り固まるときがある。
でも「そうなったのも全部彼女のせい」じゃないんだよね。
彼女には彼女の選択があるわけで。

彼は彼女の気持ちが自分にない以上、いつかは自覚せにゃならん。
問題はその方法で・・・。

> ただねそのとき久しぶりに彼女に会ったとき、僕も終わりを自覚したんだよね。
> 相手が自分にもう好意がないってことがはっきりわかると諦めがつくよね。
> １さんがどうするかはもちろん自由だけど、相手に自分はもう好意をもってないと伝えることが重要だと思う。

↑これがめっちゃ重要だと思う。

別れた男とはひとりも連絡をとっていませんです、ハイ。

>>82
潔くていいな。

>>1
元彼はキミと会えなくて死んじゃうって言ってんだ。ふーん。
でも寂しくて死んじゃうのはウサギだけだから大丈夫。

>>1
よりを戻せ。
そこまで彼を傷付けたくないのならそれが一番だろ。
５年間彼に愛してもらってその恩を今から返していくべきだ。一生かかっても。
新しい男を好きになった自分が恥ずかしいと思えるなら立派な女性だよ
振った彼ともう一度やり直す事で、同じ事の繰り返しと思った時点であなたに
本当の人間（彼）の深さを理解し切れていない事を自覚しよう。

あなたと彼の今までの思い出はこれからやり直す事でより一層深みを増す事でしょう

人を傷つけるのは仕方の無い事だ。
それを気にしてたら自分が苦しくなる。

蛇足だけど追加ね。

81さんもいうように、1さんには1さんの選択権が当然あるわけで、
これがなによりも大事なのはいうまでもない。
彼はそれを自覚しないといけないだろうね。
これは彼の義務だね。

相手がさっぱりした人なら、別れを告げられてすぐに納得する場合もあるだろうね。
でもそうじゃないことも多いしおんなじ人間でも相手によって変わったりするよ。
1さんは、彼がそこまで執着するのがわからないって書いてて、まあそうなんだろうけど、
彼の立場に同感できることもあるんじゃないかな。

彼は、１さんの別れたいって気持ちを納得しなければいけない。それは彼の義務。
でも、1さんも彼に納得させることが義務だと思うよ。
じゃないと自分に返ってくるかもしれないし、それが一番大きいと思う。
1さんさあ、彼を傷つけることから逃げようとしてない？
彼を傷つけてそれを見て自分が傷つくのを避けてない？
でもそれが自分に返ってくるかもしれないんだよね。

僕は振る方も痛みを覚えるのは仕方ないと思う。
別れってのは自分も相手も傷つくよ。
前の前の彼女は僕が振ったんだけど、納得させるには半年くらい掛かった。
やっぱり心配で見ていられなくて、かまう形になった。
見捨てるのは簡単だったし正直つらかったけど逃げたくなかったし。
でもなんとか円満に解決して彼女は彼女で元気にやってる。

これには賛否両論あると思うし、きっぱり連絡を絶つってのも一つの方法ではあると思う。
あとはそれで彼が納まるかなんだよね。
収まるんだったらそれでいいと思うけど、収まらなかったら問題の先送りにしかならないよね。
じゃないと、住所を代えたりしてもストーカーみたいになったりして、
もしそうなったら彼だけの責任ではないと思う。
自分に降りかかる火の粉を防御するって意味でもね。

1さんの気持ちが切れた以上、別れるのは当然の選択です。
後は彼にどう納得させるか、５年以上付き合ったんならそれについて悩んでみてもいいんじゃないかな。
お互いに納得して別れないと、結局は後から吹き出て来たりする。
何度もいうけど、半分は彼が自分で納得する義務があると思うけどね。

勝手で無責任な意見でごめんなさい。

何だか脅かしたような書き方して、すみませんでした。しかも誤字だらけ（汗
あれ以来、逆ギレする人は怖いな〜、と思ったのは事実ですし、
なるべくプライドは傷つけてはいけないんだな、と思いました。
（でもヤツは特別だと思う。腹蹴った時、出血したときは流石に驚いていたけど）
１さんはある意味、彼のプライドを傷つけたのではないですか？

>>84
死ぬ気がほんとにあるかどうかは別として、意外とそういう事言う人は多いと思う。

相手に対して、
納得のいく説明はしたかい？
何故他の人が好きになったのか。
そいつと何処が違うのか。
今別れた彼氏に対してどんな気持ちを持っているのか。

その辺聞かないと納得しない男は多いよ。
もっとも、聞いても納得しない奴は結構居るけど。
レス読んでないんで、
かぶったらごめん。

色々な考え方があるなぁ・・・。1さんは、ご自分の考えだけでなく
こういう、色々な考え方を参考にして、元彼、そして今彼との関係を
見つめ直すべきじゃないでしょうか？

俺は無視して、元彼の前から完全に姿を消せ！という考えの持ち主なんだけどね。
多分に感情が激昂している今、冷静に話し合い、結論を導き出すっていうのは
難しいと思う。1さんは別れたい。元彼は離れたくない。妥協のしようがない。

元彼の憎悪を一身に受ける形にはなるけれど、そして卑怯だ！という見方もあるだろうけど、
ここは、元彼の前から完全に姿を消すべきだと俺は思う。そうすれば、元彼の中から徐々に、
1さんの姿が消えていくんでは？と俺は思うんだ。ヘタに関わっていると、元彼の
行動・言動は抑制されずにエスカレートするばかりだと思うんだよね。

憎まれるのって辛い。憎むのも辛い。けど、結局は避けて通れないわな。
それにしても、一時は愛した、好いた相手を憎んだり、嫌悪したりするように
なる男女関係って本当に不思議。んで、理不尽だよねぇ。

おはようございます。
たくさんのカキコミ本当に感謝です。

おいおい
今起きたのかよ？

>>60=>>75=>>88　さん
ああ、付き合っていた方じゃない方なんですね。
１年以上続いたんですか。大変でしたね。
私もそうだと思います。プライドを傷つけてしまったのでは
ないかと思います。
本人にもそう言われました。
アタマでは分かっているけど、プライドとかそういうものが
どうにも納得できないと・・・。

>>79　最悪な振り方・・・ですか。
私はないです。というか、あまり私たぶん恋愛に対するウェイトの置き方が
軽いほうなんです。自分がそうやって振られても、ショックだけど、
恋愛に対してのショックでしかないと思うんです。
そういうところの価値観の大きさの違いも別れの原因のひとつです。
（この辺も元彼には話しました）

>>92　いや、起きたのはもっと早いですよー。

>>80=87　さん丁寧にありがとうございます。
振った経験も振られた経験もおありなんですね。
彼女への接し方が参考になります。
半年はでもかかったんですね。その間は会ったりしたんですか？
そしてその間他の相手の方はいらっしゃったんですか？

>>1
おはようございます。
なるほど。恋愛に対するスタンスが、元彼とあなたとでは決定的に違うの
でしょうね。手ひどい振られ方をしても、受けるショックの度合、ひきずる
期間の長さなどは、全然違うのかも知れません。

こうなると、元彼はますます激昂しそうですね。正直なところ、
元彼の苦悩や悲しみ（彼の負の部分はさておき）は、もはやあなたの理解を
はるかに超えているのではありませんか？仮にそうだとすると、なおさら
元彼とあなたとの間で、妥結に達する事はあり得ないと思います。

元彼さんの苦しみがあなたの理解を超えているとするなら、やはり、元彼とは
接触しない方が良いと思いますね・・・。

散々レスしてるのでウザイかも・・・。sageます。

まったく同じ状況なので、思わずカキコしちゃいます。
私も昨日、6年付き合った彼女に別れを切り出されました。
私はまだ社会人2年目、彼女は1年目。学生時代からの付き合いということもあり、昔は毎日会えていたのに、働き始めると週に一度会えるかどうか。（私は非常に多忙なもので・・。）
なかなか会えないから、会える時は思いっきり好きって気持ちを出してしまい、それが彼女にとっては負担となっていたみたいです。
例えば、仕事がなくなっていきなり今週の土曜日に遊ぼうという事になったりすると、先約の友達との約束があるから・・となっちゃいます。頭では、先約があるんだからしょうがないと分かっていても、嫉妬してしまいました。自分は軽んじられているんじゃないか？
長い間一緒にいたせいもあって、私はイマイチ別れるという実感というか、現実味がないです。
たぶん>>1さんの元カレもそうだと思います。このスレは、私にとってもスゴク参考になりそうなので、今後もチェックさせていただきます。

>>81　うすうす彼もわかっていてはくれるみたいなんですが、
感情（とプライド）が納得しきれないみたいです。

>>82　潔くて本当にいいですね。

>>84　「ウサギは寂しいと死んじゃうんだぞ！」と
付き合っている時に言われました。

>>85　愛してもらうことは恩義に感じるべきことなんでしょうか？
私はそう思って一生彼に尽くすべきなんですか？

>>89　話したんですが、話すとますます彼のプライドの部分を刺激してしまう
みたいなんです。納得できないの一点ばり。
好きになってしまうことって理屈で説明しきれることでしょうか？
私は、そうでないからこそ付き合ったりできることって奇跡だと思っていたんです。

>>90=>>45さん
昨日からありがとうございます。
>色々な考え方があるなぁ・・・。1さんは、ご自分の考えだけでなく
>こういう、色々な考え方を参考にして、元彼、そして今彼との関係を
>見つめ直すべきじゃないでしょうか？
ホントにそうですね。45さんもまだ生傷なのにすみません。

昨日、彼からメールの返信が来ました。
「冷静でないなら待つ　 他に話せる人がいないから仕事の話もしたい」
とのこと。
・・・うーん。

私は少しずつ刺激しないようにフェイドアウトしていくのがいいのかなぁ・・・
と思っているんですけど・・・。

>>1
私が手ひどく振られ、自暴自棄になってしまったのは3年くらい前の事です。
だいぶ落ち付きました。大丈夫ですよ。

元彼を刺激しないで、彼との接触を保つのは不可能に思えるのですよ。
元彼は、あなたからのメールや電話について、一喜一憂します。そして、
あなたから寄せられたメールや電話の内容から、復縁の可能性と希望を見出そうと
必死になります。でも、その可能性や希望がはかなく消え去るものだと知ると、
激昂するんです。断言しますよ。

刺激しないようにフェードアウト出来れば良いですが、今の元彼には無理な相談だと
思うね。相当荒っぽい方法ですが、今彼と対決させ、タイマン勝負で決着を
つける、という青春ドラマみたいな手法もなくはないのだが。

いずれにしても、仕事の話にかこつけて、復縁を迫るに決まっています。
あなたからのメールの内容に一喜一憂して、元彼の懊悩は深まるだけです。
元彼の将来の幸せを思うなら、彼を突き放して放置する事だと思うよ。
徹底的に、憎まれ役になる事だな。

でも、哀しいわなぁ。一度は真剣に好いた相手なのに、憎み、憎まれなければ
ならんとは。こういう事があると、恋愛なんてしたくない！と思う時もありますな。

>>94
＞振った経験も振られた経験もおありなんですね。
＞彼女への接し方が参考になります。
＞半年はでもかかったんですね。その間は会ったりしたんですか？
＞そしてその間他の相手の方はいらっしゃったんですか？

僕の場合も、新しく好きになった人ができて別れたんだよね。
それは次の彼女だけど。因果は巡るね。
それはさておき、新しい方と付き合いながら元彼女とも会ってました。
でももちろん会うだけだよ。
それで元彼女に新しい彼女のことを話している間に彼女も少しずつ納得していった。

僕は元彼女も大事だったし傷つけたことに罪悪感があったんだよね。
「他に好きな人ができた」ってのは仕方ない理由だけど、
相手にとっては勝手なことだよね。
元彼女に会うことは正直つらかったです。
でもやっぱり罪悪感があったんだよね。

彼が「納得できないから話ししよう」とかいってきたら、
彼の部屋とか密室では会わないほうがいいと思うよ。
じゃないと押し倒されたりキスされたりするでしょ。
喫茶店とか周りに人がいる状況でなるたけ冷静に話せる環境をつくることだね。
そのたびに1さんが「あなたにはもう恋愛感情がない」ということをはっきり相手に伝えるべきだね。
そうしてるうちに彼も落ち着いていくんじゃないかな。
変にかまうと彼は自分にまだ気があると勘違いするかもしれないから、それに気をつけて。

100長いね

１のような彼女に振られて辛い思いがある男たちよ、
アドバイスよろしく

とりあえず、未練たらしい奴には別れる前のSEXはやめとけ。

>>101
俺は思い切り、このスレで言われているような振られ方をしたよー。ｱｲﾀｰ

>>93
>最悪な振り方・・・ですか。
>私はないです。というか、あまり私たぶん恋愛に対するウェイトの置き方が
>軽いほうなんです。自分がそうやって振られても、ショックだけど、
>恋愛に対してのショックでしかないと思うんです。
>そういうところの価値観の大きさの違いも別れの原因のひとつです。
>(この辺も元彼には話しました）

前の彼女とおんなじこというね（笑）。
なんか1さんと前の彼女がだぶるんだけど、いまではそのほうが彼女のことも冷静に考えられる。
１さんがそういうタイプだってのはわかるけど、おんなじこといわれたときはかなりむっとした（笑）。
すごい勝手なやつだって思った。
やっぱり「恋愛に対するウェイトの置き方が違う」っていわれたけど、
自分が僕を求めるときもいっぱいあったくせにって思った。
他の言いぐさも含めてなんてずるいやつなんだろうって思った。
そして僕の存在ってなんだったんだろうって考えると悲しかったよね。・・・。
僕のことが好きじゃないってのは理解できるけど、
恋愛にたいするスタンスが違うから相手を傷つけてもいいってのは理解できなかった。
君が僕に説明すべきは、僕とどうして別れたいのかということであって、スタンスの問題ではないって思ったもの。
問題のすり替えのような気がした。

なんか前の彼女とダブらせてしまってごめんなさい。
ただね、やっぱりこういうことを聴いてるうちに僕は納得していったんだよね。
もうすれ違うばっかりで線が交わることはないなって。
これを彼にいったとき彼は怒らなかった？傷つかなかった？
それは仕方のないことだし当然のことです。
元彼女を振ったのは僕だし。お互い様だよね。
でもそういう作業を繰り返してことが僕は好きになった相手に対する義務というか礼儀のような気がしたんだよね。
でもそれは僕の価値観で１さんの価値観、そして前の彼女の価値観とは違うんだけどね。
まあ要するにその価値観の違いを認識したとき僕は納得しました（笑）。
そのあとに傷は残ったけどそれは自分で癒すべきものでもう彼女には関係ないと思ったしね。

>>96　昨日ですか！・・・。
私が言ってもしょうがないですけど、なんかごめんなさい。
聞くのも申し訳ないけど、１日たってどんな気分ですか？

>>98　４５さん
ウザくなんかないです。ありがとうございます。
今彼（彼じゃないけど）と話したいっていうのは、そういう
（タイマン）意味もあったんだとは思うんですが、
今の彼は電話ごしに怒鳴られたことで会うことを拒否しました。
ま、当然といえばそうですよね。
「君と彼の問題は俺が入ってどうなるものでもない」と。

>>99　８０さん
大変参考になりました。ありがとうございます。
私、今彼の車が凄く怖いんです。その中で怒鳴られたりしたので。
密室に２人きりになるのは絶対避けたいと思います。
僕は元彼女も大事だったし傷つけたことに罪悪感があったんだよね。

>「他に好きな人ができた」ってのは仕方ない理由だけど、
>相手にとっては勝手なことだよね。
>元彼女に会うことは正直つらかったです。
>でもやっぱり罪悪感があったんだよね。

ここの気持ちが凄くわかります。勝手に気持ちが変わっちゃって
ごめんなさい、っていう感じです。

>>101　代弁ありがとうございます。

>>102　そうですね。

>>103　うー、今ホントこういう人全てに謝りたいような気持ちです。
ごめんなさい！このスレに来ていただいたことで
少しでも気持ちを静かに出来ますように・・・。

>>104　８０さん
あー、もうホントにごめんなさい（笑）。
笑い事じゃないですね・・・。
「じゃあどうして愛して欲しがったんだよ！」って言われました。
「束縛するなって言ったけど、束縛をゆるめたら他の男のところに
　行っちゃったじゃないか！」
・・・ずっとそういう話を先週彼としていました。

どうして別れたいのかと言われても、他に好きな人が出来たからと
言うこと以外、他のことを言われても過剰にプライドを刺激するだけに
ならないでしょうか？
こういうところがイヤだった、とかいう話になっても、
じゃあ直すからと言われても戻りようがないんですよね・・・。

８０さんはこういうことをもっと元彼と私は話すべきだと思いますか？
それとも今ばっさり断ち切るべきだと思いますか？

>>105　=1
そうですねぇ〜・・。不思議な感じです。
空気のような存在だった人がいなくなったわけですから、苦しくないわけないのに
不思議と現実味がありません。
まるで他人事のような気がしてなりません。
でも、昨日は一睡もできませんでした。

みなさん頑張って下さいね。

吐き気さえ覚える恋愛日記だ

http://www2.diary.ne.jp/user/104663/
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>>1
どうもこんばんは。なかなか進展が見られず、1さんも気苦労を重ねて
おいでか、と思います。

私の考えは幾度も申し上げておりますので、もう繰り返しは避けますが、
今彼・元彼・あなた、のお三人の関係はどのようになっておいでですか？

週末に入り、元彼からの「会いたい」攻勢は激化しているのでは？
今彼さんも、このままだと苛立ちを募らせる一方かも知れませんね。

1さんの今後の予定・・・と言いますか、心積もりみたいなところを知りたいと
思います。それによって、またアドバイス内容も変わってくるでしょうから。

ともあれ、穏便に済むように祈ってやみません。本当に。

>>105
勝手なことばかり書きましたが、ごめんなさい。
なんかほんとに自分のこと思いだしちゃって（笑）。
僕にとっては過去のことだけど、1さんにとっては現在のことだもんね。
僕も穏便に済むことを祈ります。

＞こういうところがイヤだった、とかいう話になっても、
＞じゃあ直すからと言われても戻りようがないんですよね・・・。

まったくそうだよね。
ただ彼も理由を全部聴きたいってのはあると思う。
前回と彼が違うことをいうようだったら、それを全部聞いてあげるのは必要じゃないかなって思う。
話しの過程で彼はいろいろいうだろうけど、それは聴いてあげましょう。
仕方ないよ。５年間付き合ったんだし、５年分の重みを背負うのは仕方ない。
それで彼が新しい話じゃなくておんなじことを繰り返すようになったら見切り時かもね。
それだったら、１さんも「もうこれ以上話ししても仕方ない」って言えるだろうし。
義務というか義理は果たしてるんじゃないかな。

あと、１さんは彼ともうきっぱり縁を切りたいんだよね？
もう友達づきあいとかもなしで。
それはもちろん彼にはっきり言うべきだろうし、だけどそれで彼が傷つくのは避けられないよね。
彼にしてみれば「俺なんにも悪くないのにどうしていきなりそんな風に自分の存在を否定されなきゃいけないんだ」
って思ってるだろうし。
僕はそう思いました（笑）。

どうしたらいいかはなんともいえません。
ただ彼と別れるのは前提として、ばっさり切ることで彼が逆上して１さんそして今彼さんに被害がかかることは避けたいよね。
彼が傷つくことは避けられない。
後は彼がその痛みを自分で受け入れるようになればいいんだけどね。
下手にやると1さんを恨むだろうし、恨まれるのは仕方いって1さんはいうけど物理的な被害が来るのは嫌でしょ？
たぶん仕方なくないと思う。
彼のためというより、1さんが自分にとってどうしたら傷というか被害が一番少ないかを考えて、それでいいと思うんだよね。
じゃないと、ばっさり切っても根本的な解決じゃなくて先送りになるだけと思うし、
そのときさらに彼の憎しみは増幅されてるだろうからよりめんどくさい事態になるかもしれないしね。
ほんとに警察沙汰とか。
僕が前の彼女に優しくしたのはそれもあったんだよね。
彼が逆上しないとわかったならば、その次点でばっさり切ってもいいと思う。
あとはそこの判断だと思います。

>>106　凄くショックな時ってそうなるのかもしれませんね。
今夜は眠れますように。

>>109　４５さん
心配いただいてありがとうございます。
今日は元彼からの連絡はありませんでした。（今のところ）
このまま連絡がなければ、私から連絡をとることはないです。

今彼は・・・仕事の忙しい方なので、メールをやりとりするくらいです。
電話は、以前のことがあったので、しばらくしないほうがいいね、と
２人で相談しました。
何より、今その人には遠距離の彼女がいらっしゃるので、
そちらのほうがどうなるのかも、今分からない状況です。
私は元彼がもう少し落ち着いてくれるまで、こちらからアプローチのような
事は出来ないなと思っています。
今彼は会っていて楽しいと言ってくれているので、
今はこの関係を続けて行くしかないかな・・・と思っています。

もし今の彼と付き合うことが出来なくなっても、仕方ないと思っています。
向こうに迷惑がかからないようにとそれだけは願ってます。

今日はこれ以降カキコミできないんですけど、明日必ず見ます。
沢山のレスをありがとうございました。

すれ違いだったので最後にレスを。
>>110　９０さん　具体的にありがとうございます。

きっぱり縁を切りたいというより、まぁ切りたいんですが
そういう事でキレられちゃうのが怖いので、
フェイドアウトっていう方法が一番いいのかなぁ・・・と。

>彼にしてみれば「俺なんにも悪くないのにどうしていきなり
>そんな風に自分の存在を否定されなきゃいけないんだ」
>って思ってるだろうし。
>僕はそう思いました（笑）。

そのとーりです。このまま言われました。

>ただ彼と別れるのは前提として、
>ばっさり切ることで彼が逆上して１さんそして今彼さんに
>被害がかかることは避けたいよね。

脅されたんです。一番逆上してるとき。
今彼に会わせないと探すぞって。
怖かった。落ち着いてからはもうしない、って言ってくれたけど、
その時のことがあるんで今でも怖いです。

>僕が前の彼女に優しくしたのはそれもあったんだよね。

逆上系の方だったんですか？

>彼が逆上しないとわかったならば、
>その次点でばっさり切ってもいいと思う。
>あとはそこの判断だと思います。

そうですね。いろいろありがとうございます。
実体験を再現させちゃってるみたいで申し訳ないです。
皆さんのレス本当にありがたいです。

>>112
>逆上系の方だったんですか？

そうでもないんだけど、元彼女とまだ付き合ってるとき新彼女と会ってるのを元彼女にたまたま見つかって（信じられない偶然）、
その場で往復ビンタされて、新彼女の仕事場にまで押しかけるっていって大変だった。
ただの友達で押し通すこともできたけど、嘘をつくのは嫌だったし。
完全な浮気だから、余計に罪悪感を感じた。

今好きな人には遠距離の彼女がいるんだね。
実は僕もおんなじ状況だった。
僕の新彼女も遠距離の彼氏がいた。それで遠距離の彼には内緒のまま付き合うことになった。
でも何ヶ月かして遠距離彼が久しぶりに彼女のとこにくるということになった。
前の日僕と彼女は一緒に寝たんだけど、僕は彼女が彼氏に僕のことを話してくれると思った。
甘い見通しだった。
でも、彼女は彼にはなにも言えなかったって言ってた。
それで僕には別れたいって言い出した。
さすがに傷ついた。彼が来てる間待ってるというのはほんとにつらかったし、いろんなことを想像する。

それで別れ話になったんだけど、僕もかなり逆上した。
彼女の態度が気に入らなかったので、彼氏に電話とメールもした。
調べて探し出した（自分でもちょっと怖い）。
お前はなにも知らないだろうけど、こういうことなんだって。
そこまでする必要があったのかわからないけど、とりあえず相手はすごく傷ついたみたいだった。
当たり前か。
別に彼氏は関係ないんだけど、傷ついたことを傷つかせることでしか返せなかった。
今思えば、彼が来るというときにタイマン勝負でもすればよかったと思う。
彼は悪くないんだけどね。

自分のことを書いちゃったけど、１さんの気持ち、元彼の気持ち、両方僕にはわかる気がするんだよね。
僕は両方の立場になったから。
そして１さんの現在好きな人とその彼女の心境もすごく想像できる。
1さんの恋愛劇（こういっていいのかな）の登場人物、それぞれの感情について共感できます。

1さんと好きな人がうまくいけばいいね。
それはすごく思います。
元彼も円満に落ち着いて別れて、好きな人は彼女と円満に別れることになって。
そして1さんと好きな人がうまくいく。
僕も自分でそれを願ってた。
それは僕だけの勝手な想像だったし、そういうふうにはいかなくて結局は全員の心に傷を残すことになったけれど。
でも僕はなんだかんだいいながら自分の意のままに行動した結果だし、別にそれでよかったと思ってる。
元彼女を傷つけたことだけが心残りだけど、それに対すして罪滅ぼしの気持ちがあったから彼女に半年つきあったんだと思う。
ちなみに元彼女とは今でも友達です。もう昔のことを意識することもない（表面的にはだけど）。
新彼女にはもう僕は連絡したいとは思わない。言いたいことは全部話した。
ただ心の傷が残ってるだけだけど、それもだんだん消えていってるし。
こうやって書くことも、その手助けになってるね。

だからこそ、心から1さんにとってうまくいくことを祈ります。
恋愛って難しいよね。

>>113

どろどろだなあ・・・。
なんだかんだいって80もかなり勝手だな。
自分でもわかってるみたいだけど。

なんだかんだいって気持ちが切れた以上仕方ないよね。
後はどう後始末するかだよ。

始末って言い方、あまり良くないね。
恋人だって人間付き合いに変わりはないんだから
別れる時に今まで知らなかった相手の一面を見るってこともあるよね。
いい別れ方なんてないだろうけど、
傷付け合わない恋愛なんてないんだろうけど
最低ではいたくないよね

おはようございます。
昨日書いたこととまたいくらか状況が変わってきてます。

昨日、一睡もしてないです。
元彼と一晩中電話で話していました。
受話器を持っていた手がだるいです。

新しい人の存在は別れを言い出すきっかけにしかならなかったこと
それまでの過程で心が離れていたこと
向こうがやってくれていたことがこちらには
誤解して伝わっていたこと

ここ３ヶ月くらいの、そういうことを話していました。
そして朝方、彼と会いました。

向こうの言い分としては、とにかく今はあきらめられないということ
私は気持ちが盛り下がった時に新しい好きな人が出来て、
その上でのことだったのですが、
向こうは気持ちが（今までで一番）盛り上がったときであったということ

夜中話しているときは「納得できない」「そいつに会わせろ」
「そいつを殺す」「もう俺は全てを失ったから何もかもどうでもいい」
・・・という感じだったのですが

朝には「今はとにかく急に手を離さないで欲しい。
アタマではしょうがないって思っているけど好きすぎて、
迷惑だと思われるだろうけど待っていることしか出来ない」

とまでは言ってくれるようになりました。

最初、もう会わないという方向で話をしていたときが
一番彼が逆上していました。
彼はとにかく、急に手を離さないでくれといいます。
このままじゃいけないと思っているけど、
辛くてどうしようもない。たまに会って欲しいと。
甘いと言われるとは思いますが、それだけＯＫしました。

ただ、彼の車にはもう乗りたくないと言いました。
密室状態になるのが怖いのと、事実車の中で話しているときが
一番彼が怖かったときだからです。

とにかく今は待つことしか自分には出来ないと言っていました。
しょうがないとはわかっているけど、好きすぎて待つことしか
出来ないそうです。

待っていても望みはないよと数回言いましたが、
それでもダメらしいです。

>>113　８０さん
物凄く自分にダブるところを感じて正直コワクもあります。
彼氏の電話を探したってところが怖いですね。
今それを元彼から言われるのが（相手のヤツ探すぞって）
一番ダメージなんで。
履歴とか調べたんですか？

>>115,>>116
イイ別れ方なんてないんでしょうかね。
あればいいのになぁ。
始末と言ってはまぁあんまりなところもありますが
そう言いたい気持ちもすこしわかるような。

またこのスレ読み返してみます。

>>1
じたばたするとあなたの近辺にあなたからきたメールばら撒くよ、
って言えば良い。
そしたらメール来なくなると思う。

>>1

おはようございます。
昨夜は、元彼との電話で一晩中起きておられたとのこと。お疲れ様です。

受話器を持っていた手がだるい・・・というお言葉一つに、あなたの
元彼への思いが伝わってきます。絶対に復縁はあり得ない、心底、元彼への
思いは尽きてしまったのだと感じました・・・。何となくなんですけどね。

元彼は、今は落ち付いているのでしょうが、時間が経過すると
再び激昂する可能性があります。その可能性を常に頭に留めておかれるべきです。

元彼が、あなたに離れて欲しくないと言うのは当然ですが、会い続けることで
いつまでも未練は尽きないものです。徐々に会う回数を減らす。会っても、
積極的にあなたから話題を振らない。無論、電話やメールも同様。
相槌に徹し、それも気だるそうに振る舞う。
既出ですけど、こうすることで、元彼に復縁の可能性は一切ないのだと
体感させましょう。辛い作業ですが。

元彼とは、徐々にフェードアウトする道を1さんはお選びになったようですが、
密室になることだけは避けましょう。人が大勢集まる喫茶店やファミレスが良いですね。
それは、1さんも十分に承知されていることと思います。

それにしても、ひとつ気になったのは、今彼（この呼称はふさわしく
ないですね）に、現在交際中の女性がいることです。

1さんもご承知のようですが、ここは、今彼がその女性ときっちり
別れるのをお待ちになるべきだと思います。そうすれば、やましいものも
変な疑念も一切なく、新しいお付き合いを始められると思うからです。
余計なことかも知れませんが、言わせて下さい。

お疲れになったことでしょう。ゆっくりと休んで下さいね。
それと、個人的な意見ですが、私も「始末」という言葉は好みません。
余りにも相手に対して失礼ですよねぇ・・・。それくらい幻滅したのだとも
言えますが、さすがに「始末」というのは、ちょっとひどいかもね。

ではでは。

おはよう1さん、暑いのに大変だね。
体を壊さないようにね。

>>119
彼の電話番号は、彼女の手帳から盗み見ました。
メルアドはおんなじ会社に勤めてる友達がいるんでそいつに検索してもらった。
彼からメールの返事は来なかったけど、傷ついたとは思う。
僕と彼女のセックスシーンとかまで書いたから。
ただ、僕はそれを脅迫の道具には使いたくなかったんだよね。
タイマンを晴れなかった悔しさをぶつけてたって感じかな。

>>118
彼の気持ちは痛いぐらいわかります。
僕は彼氏彼女の関係とか肉体関係とかそんなものはどうでもいいから、つながりを保っておきたかった。
すごくわかります。

僕は実は今日たまたま彼女のＨＰを見てしましました。
すごく彼女らしいＨＰで、生き生きとして魅力的だった。
でも正直苦しいです。
彼女にたいする憎しみは消えたんだけどその分楽しかったことを思い出した。
胸が締め付けられるような思い。じりじりして。
前ほどでは全然ないけれど、失ったものを再確認してしまった。
でももう終わったことだし（これはまちがいない）、元気で幸せに暮らしてくれればなあと思う。

ＨＰの彼女はほんとに魅力的だった。
僕は彼女に負けたくないし、いつか自分も将来立派になった姿を見せたいなって思った。
そのときまで頑張ります。
ほんとに負けたくないしいつまでも引きづるのは悪いもんね。
そしてそのとき僕の魅力を再確認してくれたらなあって思う。
付き合うとかそんな話しは待ったく別にしてね。
そのときのために頑張ろうとさっき誓ったところです。

２０です。
先日は忙しくて見れなかったのですが、
かなりのレスの書き込みがありますね。
結論もほぼ固まっている様子ですし。
その書き込みの流れを見ても、自分は特に
述べる事はないですね。ほぼ同意見ですので。
１さんには、うまくいってほしいと思います。

ただ気になる事が･･･。
この様な事を言って良いのか分らないのですが、
（誤解であれば申し訳ありません）

＞１０５の書き込みで
今の彼は電話ごしに怒鳴られたことで会うことを拒否しました。
ま、当然といえばそうですよね。
「君と彼の問題は俺が入ってどうなるものでもない」と。

とありました。決して中傷ではない事を先に断っておきますが
新しい彼氏に疑問を感じます。
なぜなら、新しい彼女とのスタート時点で発生した
一番最初のトラブルで
　『君と彼の問題は俺が入ってどうなるものでもない』
の言葉は、正直　疑問？です。

新しい彼は、あなたが元彼と別れられずに
真剣に困っている切実さは理解しているのですよね。
しかも、新彼にしても元彼の存在は避けて通れない問題のはず。
であれば、この様な言葉は･･･？

考えを押し付ける訳ではないのですが、
男なら大切な彼女を守ろうと思うなら、
『自分が出向いて相手に話しをつけてやろう』位の気持ちが･･･。
もちろん、この状況ですので一戦交える事も覚悟の上で。

自分であればそうします。（腕に覚えがある事もありますが）
いざという時、新・彼は本当にあなたの事を守ってくれますか？
このままでは元彼と中々切れないあなたが新・彼に責められそうな気も。

それにこの問題はあなた一人の手に負える問題ではなさそうです。
どうしても、新彼の力が必要です。

･･･大変すみません、失礼な事を述べて･･･
自分の誤解であると良いとおもいます。

最後に･･･やはり元彼と会うのは止めた方が良いと思うのですが･･･

なんだか同じようなフラレ方した人多いんですね。
他人事とは思えずに延々と読んでいます。
ただ自分的にイタくてしばらくカキコできませんでした。

自分が振られた時は行動には移さなかった（キレたり、激高したりしなかった）けれど、
頭の中で考え、思っていたことは>>80さんとほぼ同じ、>>1さんの元彼と似てます。

>>1さんの元彼としてみれば、今は繋がりを保持したい一心なのだろうけれど、
そうやって電話なり、会うなりして>>1さんとコンタクトを取るたびに
おさまりかけていた気持ちは高まって、うずうずと復縁したい心が沸き上がるはずです。
目の前にいる、絶対にこちらを振り返らないであろう人に対して、
全力で虚しいアプローチを繰り返すはずです。
その機会を減らすことは最終的に彼のためになると思う。

ただ、しばらく会わなくても復縁したい気持ちは埋み火のようになって、
なんらかのきっかけ（声を聞くとか）があればまたうずき始めます。
少なくとも会うのは出来れば避け、減らしていった方がいいはずです。
（２人きりの密室で接触を拒否しているのはイイと思います。ただ単に暴力とか
怒鳴るとかの対策でなくても、あなたと特別な関係にないよ、と示すことにもなります。）

会う、話すなどしても、絶対に期待を持たせる返事や受け答えをしないように。
「あなたの様子が気になる」「心配してる」も期待を持たせますから。

>>118=>>1
「待っていたい」ものなんですよ。
彼にすれば他に言う言葉がない。あなたは返す言葉がない。
沈黙、「そういうの困る」「望みはないよ」で押し通せばいいのではないでしょうか。

振られる方になれば分かると思うんだよなぁ、きっと・・・。

いろいろ思い出してきたなぁ。めげるよね。＞経験者諸氏

>>1
未練がましい男が悪い。
男は女に未練がある事を知られてはいけないものだ。

1の元彼は男らしさが足りないね。
女なんていっぱいいるんだから、他逝けばいいのに。

1よ。そんな元彼に関わってると、ろくな事ないぞ。
早く音信不通にすべし！

昼休み中ずっと寝てました。いろんなレスありがとうございます。

>>120　せっかくですが、たぶん効果ないんじゃ・・・と思います。
自分から周囲の人に「もう死にたい」ってメール送ってたみたいですから。
でもそれによって彼の周りの人が彼を支えてくれてることは救いです。

>>121　４５さん　優しい言葉ありがとうございます。
受話器持ってて腕がだるいなんてはじめてで、つい書いてしまいました。

>元彼は、今は落ち付いているのでしょうが、時間が経過すると
>再び激昂する可能性があります。
>その可能性を常に頭に留めておかれるべきです。

いや、もう痛いくらいに。また何度か、きっと揺り戻しが
あるんじゃないかと覚悟してます。
ただ、もう会わないと言ったら今彼を探すって言われてるんです。
すでに探してるとも、そいつの会社に行くとも言われました。

>1さんもご承知のようですが、ここは、今彼がその女性ときっちり
>別れるのをお待ちになるべきだと思います。そうすれば、やましいものも
>変な疑念も一切なく、新しいお付き合いを始められると思うからです。
>余計なことかも知れませんが、言わせて下さい。

最悪（？）今の彼（彼じゃないけど）とは別れることも覚悟してますし、
つきあえないことも覚悟してます。
私は今彼が、彼女と別れて私を選んでくれるくらい、私を好きになって
くれるのを待つしかないなと。

>>122　８０さん
いろいろお話してくれてありがとうございます。
そっか、そうやって調べたんですね。
携帯の履歴とかは常に消すようにして、財布に入ってた彼の名刺とかも
持ち歩かないようにしてます。（登録の名前も他の名前にした）

彼女の素晴らしいところを認められるなんてスゴイですね。
元彼もわかってはくれてるとは思いますが・・・。

ただ気になるのはやっぱり８０さんはタイマンしたかったんですね。
そうやって気持ちに切り替えをつけたいものなのかなぁ。

>>123　２０さん
おっしゃることわかります。心配ありがとうございます。
正直言って今彼にそうして欲しかった気持ちはあります。
でも、たぶんそこまでは今彼は私のことが好きじゃないんです。
（ケンカは弱そうだし）
男なら、っていう２０さんの発言はすごく頼もしいですね。
でも、弱いし、ずるい人なのかもしれないけど、私は
そう言う人をすきになってしまったんですよね。
だとしたら、その分の弱さは私が強くなることで
引き受けるしかないのかなぁって。

>･･･大変すみません、失礼な事を述べて･･･
>自分の誤解であると良いとおもいます。

いえ。誤解じゃないです。失礼でもないです。

>･･･やはり元彼と会うのは止めた方が良いと思うのですが･･･

私も止めたいです。
彼に言わせると、付き合っていた中で
今が一番気持ちが高かった時らしいです。
そこでいわれたので、あまりにも受け入れられないと。
私のほうは気持ちが一番下だったんで、ホントにムズカシイなぁ
って思いました。

>>124　５９さん
おつらいところ何か申し訳有りません。
とにかく希望はないよと言うことは再三告げています。
今はバランスを崩しているから会って欲しいと言うのです。
待っていたいものなんでしょうね。
私も昔失恋したときには、待つしかないなと思いました。
それでも不思議なほど相手と連絡をとりたいとは思わなかった。
むしろ相手に心配されるのがイヤでしょうがなかったです。

こちらからは連絡を取る気はないです。
向こうからかかってきた連絡をどう「処理」するか、
ということ以上はするつもりないです。

>>125　男らしくない。そうなんですけどねぇ・・・。
男のプライドっていうのが逆に行くと「おまえはヤツと今の
俺を笑ってる」って思って耐えられなくなるらしいです。

>>126

僕の場合は、新彼女とつきあうとこまでいっていたから、やっぱり彼とも会って白黒つけたかった。
彼女は知られたくなかったろうけれど、別に不倫してたわけじゃないからね。
前も書いたけど、元彼も「自分の存在ってなに？」っていう気持ちがすごくあると思うんだよね、
その気持ち、葛藤を解消したいんだろうね。

ほんとはね、別れることになっても相手と過ごした時間は素晴らしいものだしその過去自体がなくなるわけでも、
無意味になるわけでもないんだけどね。
元彼にはそれをわかってほしいね。
でも僕もそう考えるにはやっぱり時間が掛かりました。

ただ、1さんの場合は、1さんが新しい人を片思いしてるだけなんでしょ？
だったら、元彼がその人を恨むのは逆恨みだと思うな。
恨む気持ちはわかるんだけどね。
新しい人に迷惑を掛けないためにも、それで1さんが傷つかないためにも彼が思いとどまってくれたらいいよね。

>>128　８０さん

私が片思いしてるだけなんですけど、
その人の部屋に行っちゃったんですよ。
（Ｈしたわけじゃなく、キスしたりしただけですけど）
それで、彼氏がいるってわかってるのに、
その男ふざけんな、と怒っているんです。

・・・だからそういう意味じゃ怒る理由は・・・ある・・・
んですよね・・・。

うひょーすげぇ嵐だぜ！

カキコミしてみると、自分でもいろいろ
気づいたりすることがありますね。

・・・今好きな彼のずるさとかも。

>>1
君と付き合ってきた人達って君のどこに魅力感じたんだろう。
全然どこにも魅力感じないんだけど。

以前、「他に気になる人ができた」と言われたことのあるもの（男）です。
その時の相手の心理がわからなかったので非常に参考になります。
>>1の思うことをできるだけ聞かせてくださいまし。

>>324
おおさ？

>>132　たぶん私のカキコミに何か不快なものを
感じたんでしょうね。ごめんなさい。

>>133　参考になるかどうかわからないですけど、
彼氏への気持ちが最高潮のときには、
他の人なんて目に入ってなかったなぁと思います。
誤解がいろいろ重なって、一番付き合っている中で
彼への気持ちが薄い時に、他に好きな人ができたという
感じです。

>>135
別に何も感じなかったヨ。

>>129

そりゃ彼は怒るよね。
でも1さんは普通の人だと思うよ。
普通の人だからずるい面も当然もってる。
僕も自分がそうだったもの。

かなり後で、元彼女に言われたことがあります。
「あんたら2人（僕と新彼女）は自分のやりたいようにやって満足だろうけど、
あたしとその子の彼氏は一方的な被害者じゃない。その彼氏もかわいそうだし彼に同情するわ。」
って。

1さんの場合にもある意味当てはまるような気がするんだよね。
ただ1さんはすごく魅力的な人なんだろうなって思います。
僕にとっても新彼女はすごく魅力的な女の子でした。
何回も怒ったり恨んだりずるいやつと思ったりしたけど、
でもやっぱり魅力的な子だったんだよね。
単に外見だけとかじゃなくて。
彼女が特別ずるいとも悪人だとも思わない。
誰もが（僕も）持ってるずるさでしかないと思う。
その当時はむっとしてたけどね（笑）。

なんか読んでたら悲しくなった。
みんな楽しい時間があったはずなのに、
そのときはこの時間がずっと続くと思っただろうに、
それは2度と戻らない瞬間にすぎないんだね。

>>136　だといいのですけども・・・。

>>137　８０さん　とほほと言う感じです。
そっくり同じようなことを言われました。
「お前とそいつ（今彼）はいいかもしれないけど
　俺はどうして何も悪くないのにこんなに
　辛い思いをさせられなきゃいけないんだ」って。
その通りなんですよね・・・。

>>138　そうですね。
もっといっぱい話しておけば良かったとか思います。
誤解が積み重なって気持ちが冷めていくのって
本当に悲しいです。
いくら誤解だって言われても気持ちが戻らないんです。

明日はネットできないと思うんですが、
明後日は必ず見ます。

私の勝手な話につきあってくださって
ありがとうございます。

>１長年付き合っていた彼氏と別れることは、本当に大変ですよね。私は約三年付き合った彼氏とは最終的にはスッパリ良い関係で別れることができました。
私の場合、別れ話をしだしてから、彼氏が別れを受け入れてくれるまで一年かかりました。だから一応四年付き合ったことになるんですけど…。
自分のわがままで別れるんだから、大変なのは当たり前だとおもいます。本当に彼氏のためを思って考えてあげたらどう対応したらいいかなんて分かるんじゃないんですか！？
自分が悪者になっておもいっきり突き放して連絡を一切取らないか、時間をかけて別れを受け入れてもらうかのどっちかしかないと私は思います。

僕が思うのは、彼氏がいる女の子に手を出すような男はろくでもないんじゃないかと・・・
積極的に彼女のほうが別の男性のほうに逝ってしまうという場合は
女のこの方がろくでもないんじゃないかと…

でもまかり間違って、本当に運命的なものを二人が感じあい
お互いの恋人を捨て去ってでもいっしょにいたいと
思うような場合は・・・

この場合でも誰かを犠牲にしているので
決して幸せにはなれないのではないかと思うのであります。

>>142
そうかも・・・。
自分のことも全くそうなので胸が痛いです。
僕は誰も傷つかずに、うまくいけばいいと思ってた。
そんなはずないんだけどね。
でも最後はみんな傷ついて終わりました。

＞１さん
彼氏の気持ちわかるよ。俺も三日前に四年近く付き合った彼女に
「好きな男ができた」と振られました。
彼女は始めは友達になりたいとか優しい言葉をかけてくれました。
でもなんとかやり直したくて往生際わるく電話したりしてました。
いろいろ考えたあげく忘れるのは無理だから気が済むまでスキでいようと
決めましたが、どうしても電話したくなる。
でも今日電話したら電源切ってるのよ
やっと通じたと思ったら出ないし、スグにまた電話したら電源切ってるしね
本当にツライですが、そうしてくれた元彼女に少しだけ感謝してもいます。
本当は話したくないだけかもしれないけど、その行動で俺からもう電話する
事はないでしょう。

激しく振ってください。中途半端な優しさは本当にツライ。
振った手前罪悪感があるのかもしれないけど。
ズバﾂとやってください。それが今後の彼氏のためです。

・・・とは言ってもまだやり直した　ハア〜

age

80の文章はいつも長い。もっと簡潔にまとめて。

１さん。
振られた彼は、振られた事実にまず傷つけられ、
さらに、動揺してとった言動を責められてしまっています。
振られた後の彼の言動に幻滅しているようですが、
それは本当の彼の姿ではありません。
人間、本当に好きな人に振られると、
「精神不安定剤」なるものを飲んだかのように、
正気を保てなくなるものです。
自分が傷つけたことを棚に上げて、
さらにそんな彼を否定する事は、
さらなる窮地に彼を追い込んでしまい
お互いにとってより深い溝を作ってしまいます。

彼が振られたあとに決定的におかしくなるきっかけは
あなたが作ったのにも関わらず、そんな彼に対して
「怖いからますます嫌」とあなたがいったことで、
彼自身、この上ない理不尽さを感じていますよ。

1は振られた人がどんな風に感じているかを
それ系のスレで一回ちゃんと考えてみたらどう？
振られる側の気持ちをもっと理解すべき。
体験しないとやっぱりピンとこないんだと思うけど。

「自分は恋愛にウエイトをおかないスタンス」だと
今の１は言ってるけど、それは本当に自分から
惚れた相手と付き合った経験がないからいえること。
まだ無自覚だからこそ残酷になれる子供なんだよ。

これ以上被害者がでないよう、
一回彼と同じように振られる経験をしてください。

はやく大人になってね。

っていうか80って新彼女の彼氏に、彼女とのセックスの詳細まで書いた
メール送ったなんて人として最低じゃない？
その彼は悪くないのに。地雷男もいいとこだ。

そのままほっとけって。
フォローなんか全然要らない。
そのままフェードアウトしなよ。

振られて自殺する男なんていない。
それより怖いのはストーカになられること。
毅然とした態度をとるべきだよ。

>>149
うわ、何それ。鬼畜だね。女々しいし。

>>149
うわーそれはイタイね。
俺、読むの面倒だったから書いただけだったんだけど、
やっぱ内容もイタかったんだ。

それじゃ、無条件で振られた男の印象悪くなる・・・。

乱入させて下さい。

1さんの別れのプロセスを見てると、1さん自身の気持ちは伝えていると思いますが、
元彼の何処が嫌だったのかを十分に説明してないような気がします。
伝えるのは1さんにとって辛い事かもしれませんが、
5年以上付き合って見えた点／直らなかった点なのですからちゃんと言った方がいいですよ。

別れは相手があるから出来る事。
そういう意味では両者に別れの責任があります。
あんまり1さんだけで背負い込まず、元彼にも責任の一端がある事を自覚させた方が良いと思います。
元彼が「オレにも悪い所があったよなあ」という気持ちになれば、
「たまに会ってほしい」なんて甘っちょろい事言わないはずですよ。

>>152
新彼女が８０の事を彼氏に言えなくて、しまいにゃ
８０と別れるって言い出したらしい。それで逆上したって。
だからって彼氏にそんな事するなんて頭悪い。

>>154
わざわざ解説ありがとう。
確かに前後不覚もいいところだ。

これで80は少しは成長したのか？
でもさ、あんな長い書き込みしてるところを見ると、
もともとイタイ奴なんじゃないかと思われても
仕方ないと思わない？
80って実はまだふっきれてないんだろ。そう願いたいね。

別れるまでは双方に問題があったといえるが、
別れてからは明らかに１に非があると思われ。

振り下手はよくないよ。

1は相手を必要以上に追い込んでるのに、
追い込まれた彼が取った言動を受けて、
自分が「怖い怖い」と追い込まれた、
そればかり主張するね。

１の振り方では、彼を狂わせてしまうのも当然。
その責任を自覚するべき。
別れたいなら、誠意を持って対応しなさい。

>>155
したんじゃないの？一応。１にあんなにアドバイス
してるくらいだから。
でもその件に関してはあんまり反省してないみたいだよ。
仕方なかったくらいの感覚なんじゃない？
略奪がどうのって言う気は全然ないけど、傷付いたから
何してもいいって発想は稚拙だし、最低。
傷付いたならその彼女に何かしろよって感じ。

とにかく最悪のパターンでこれぞドロドロといったところか？
恋愛のこじれで人が刺されたり、自殺したり怖いよな。

>>157
それは成長じゃなくて、退化してんじゃないの？

１にあんなにアドバイスしてるからって、
読んでないから（長くて読む気しないから）分からんけど、
そこではまっとうなこといってるのかな。

あんだけだらだらかけること自体稚拙ではあるね。
あの件に関して反省してないってのも論外だ。納得。

>>158
でもそれで1の元彼が仮に自殺しても、刺しても、
引き金を引いてるのは１だってことに自覚あるのかね。
１は。

もっと傷つけないやり方ってのがあるんじゃないのか？
もう手遅れだが（藁

>>159
あ、ごめん。したんじゃないの？って言うより
したつもりなんじゃないの？って言いたかった。
少なくとも８０が罪悪感を感じてるのは、その
彼女と付き合うために別れた元カノに対してだけみたい。

>>156
激しく同意。
ここの１はよくわからん。

１の別れ方だったら、相手は気が狂っても不思議はない。

１は被害者面ヤメレ。

１さん、
やはり幸せを手にする人は自分だけじゃなく周りの人間の幸せまで考えられる人だと
思う。

今彼はあなたと元彼のいざこざを知ってるのなら、今彼はおそらくあなたと付き合う
ことはないでしょう。今彼は同性として元彼に感情移入しあなたが元彼に取った行動を
考えるすると今彼はあなたに対してある意味恐怖を感じても不思議はない。すなわち、
今彼があなたと付き合ったとしても、結局元彼が現在苦しんでいる状況と
同じ目に将来晒されると今彼が想像するのは容易だ。いくら今彼がそれまであなたに
好印象を抱いていたとしてもやはり相当なマイナスポイントになったことは否定できないと思う。

正直言って、今日初めてこのスレを読んだ僕でさえもあなたに対して恐怖心を
抱く。あなたは元彼に対して恐怖を感じているらしいが、僕は、あなたが元彼の
「恐い」言動の原因はあなた自身が彼を必要以上に追い込んだ結果だということを
全く理解していないことが恐ろしい。あなたは元彼を全く突然の別れという
「恐怖」のどん底に突き落とし、あなた自身も元彼から言動の「恐怖」を感じている。
いわば「恐怖」が「恐怖」を呼んでいる。

私があなたに唯一アドバイスするとすれば、
「幸せ」とは何か考えてみてください、
ということです。その答えはあなたが見つけるものです。

私も付き合ってた人に乗りかえられたことあったよ。
私の知らない人が新彼女だったのが救い。
そのときはよく眠れなくていつも心臓がずきずきしてる
ような痛みとつらさを感じたけど、どうにかつらい時期をのりきった。
大人になればもっとつらいこといっぱいある。
いろんな失恋があるけど、それは恋していた時間の幸せだった時の
表裏一体の裏の部分と割り切るしかないと思う。
そんなに１を責めないで。

>>166
これは1に是非とも読んで欲しい。

今まで1ﾏﾝｾｰ的な流れになってたのを、
ちょっと待てって言う感じで、おそらく男性が数人
それぞれの意見を書きはじめてたところで、
女性でも振られて辛かった経験を書いてくれて、
さらに1を思いやれる度量も示してくれたようだ。

1とこの方の違いが>>148のいう恋愛に関する
「子供」と「大人」の考え方（意識）の違いなのでは
ないのかな。自分が自惚れているんじゃないかと、
1は自分に問い直してみてごらんよ。

>>165は、おそらく1の元カレと同じ立場の経験者なんだろうね。
ちょっと言い過ぎの感もあるけど、その立場を経験していたら
ほとんど間違っちゃいないといえる。1みたいな未経験者から
してみたら、なんでそこまで考えるんだって思うだろうが。

一ついえることは、こうして振られた側は確実に人間として
成長している。他人への思いやりとか。振ったほうはそれこそ
誠意を持って対応しないと、ただのわがままに過ぎなくなるし、
それじゃいつまでも子供で恋愛下手のまま成長しないよ。
1は自分の被害者意識が抜けない限り、
また1に苦しめられる本当の被害者が増えるだけじゃよ。

>>1は本当は凄く好きな人がいて自分のプライドのせいで叶わなかった経験があるんじゃないの？

45ですが。
一晩見ないうちに、レスの方向性が全く変わってきていて、ちょっと驚き。

俺は、1さんのために、そして元カレの精神衛生のために、1さんには
元彼に対して冷淡に接してみれば？とアドバイスした。半端な優しさが、
かえって元彼の苦悩を増加せしめると思ったからだ。半端な優しさで接して
いれば、いつまでも元彼は1さんを忘れられない、とも思ったのだ。

今頃、1さんはどうしているのかな。フェードアウトという方法もあるだろうが、
やっぱりスパっと別れないと、いつまでも傷は癒えないと思うよ。やっぱ。

他の方が、1さんを批判しているよね。俺は、積極的にこの批判に同調はしないが、
この批判に共感できる部分は多々あるんだ。1さん自身がどう思うかは別にして、
1さんの取っている元彼への態度、元彼を恐怖する言動というのは、元彼という
存在を全否定するのに等しいんだよね。元彼がこれまで被った痛みを思えば、
ホント、半端に優しくなんかしないで、きっちりと彼の前から姿を消してあげて
欲しい。元彼の、憎悪の対象となって欲しいよ。

>>1
まず、被害者ぶるのはやめよう。
あなたはどちらかと言うと加害者です。

えっと僕への批判が多々出てきてますが、いう通りだと思うだね。
まず、長いのはごめんなさい（笑）。
僕自身もひさしぶりに思い出してたまってたものを書きつける形になりました。
不快感を感じたら申し訳ない。

>>154
自分でも全くそう思う。彼は関係ないんだよね。
自分でもイタイと思うよ。
はっきりいってはらいせです。でも正当化する気持ちはないけど、そうでもしないとやってられなかった。
彼女の言動は、僕を不倫相手としてカタをつけようとするものだった。
自分の存在を主張したかったんだね。そんなことしても何にもならないってわかってるけど。

>>1
俺も5年くらいつきあってた彼女に同じように言われたばかり…。
というか、まさか、アンタあいつじゃねえよな？（藁

それはさておき、
言われたら辛いし、死のうとも思ったし。
でもな、ハンパに連絡して
「あなたを辛い思いさせようといってるんじゃないのよ？」
とか
「このままだともっと辛い思いをさせてしまう」
とか言うのは反則である。余計辛い。
本当に別れるなら余地を残すな。
残せば残すほど辛いんだよ！こっちはよぅ！わかる？

>>1
あなたと元彼は最悪パターンに陥っていますね。
もちろん原因はあなたです。
よって、元彼の前から完全に消えてあげたほうがいいです。
新しい環境で人生をできるなら完全にやり直してください。
それしか、方法はないです。

今のままだと、元彼はストーカーになります。原因はもちろんあなたです。

連絡を絶つだけでは不十分ですよ。
完全に消えること、これ大事です。

>>157

いうとおりだと思います。
自分が略奪したって気持ちはぜんぜんない（なかった）。
たぶん１さんも相手の彼女にはそう思ってないと思う。
彼と電話で話したとき、
「僕に対して悪いと思わないのか？」って聴かれたけどそのときは鼻で笑ったもんね。
でも自分がされたら傷つくし、それはわかってるしわかるようになったというほうがほんとかな。

元彼女の「あんたもその子も一緒や。相手を傷つけることを何とも思ってない」って言葉が忘れられません。

長いレスて迷惑を掛けてるけど、読んでレスをくれた人には感謝してます。
批判的なものでもうれしいです。それで自分の中で客観化できるんだよね。

age

>>166
「そんなに１を責めないで。」

甘ったれたことを言うな。
このままだったら、１は周りの人間をどんどん不幸にしていくんだよ！
１は人を傷つけることや苦しめることを何とも思ってないんだよ！
こんな人間は永遠に幸せにはなれないんだぞ！
一体、お前何考えているんだ！
１のことを思ってやるんだったら、厳しい意見を言ってやれ！

変に相手してるとストーカーみたいになるから無視した方がいいよ

>１本当に彼のことを思って考えてあげれば、
どう対応したらいいかなんてすぐに分かるんじゃないんですか？
彼と戻る気がないのなら中途半端な優しさが一番いけないと思います。
連絡を断ち切って自分が悪者になって彼に憎んでもらうくらいじゃないと
だめだと思う。自分のわがままでわかれるんだからさ！
それと、私の経験上、色んな人を傷つけて、凄く苦労してやっと願いがかなって
彼氏と別れてまで好きな人と付き合えても絶対続きません。





私の経験上そうでした。

おーい、1出てきなよ。

自分に不利な意見（でも真面目に考えた意見）が
出てくると途端に逃げるのはよくないよ。
自分がしたことの大きさとちゃんと向き合おうよ。

>>27が心配。

振られた方はそれだけで辛いのに、
ちょっとでも食い下がろうものならすぐに
ストーカー呼ばわりされる。

だったら、突然振るようなﾄﾞｷｭｿな方々にも
ストーカーに匹敵するような名称を考えてやろう。
1みたいなのがのぼせあがったりしないような
恥ずかしい、情けない、そうはなりたくないと
思えるような名称を。

そしてまた突然振るやつに限って、なんの前置きも
なかったくせに（ｺｿｰﾘと他の奴と仲良くなったりして）、
「実は前々から別れたいと思っていたんだけど・・・」と
いう言い方で、突然の別れを正当化するんだよな。

ほんとに前々から別れたかったんなら、そう思ったときから、
じょじょに相手から自分を自然に嫌いになるように仕向けろよ。
自分があらかじめピエロになれ。振った相手をピエロにするな。

>>181
それはネタなんだって。
偽１。

>>1さんへ、

元彼だけじゃなく今彼とその遠距離の彼女との幸せは間違っても壊さないでください。
お願いします。これ以上、人を傷つけるのはやめましょう。
他人の幸せを壊してまで自分が幸せになりたいという人は、私が知っている限り、
必ずその報いを受けています。

もう恋愛しないほうがいいかも、です。

本当かな？

>>27の１はにせものらしいです。
よって、嘘です。

詳しすぎる・・・・・・>>1のストーカー？

「失恋の度に人は強くなる？はぁ？」
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997794117

１はこのスレもよんどきな。他にもいろいろあるけど。
振られた苦しみというものをもっと知っておくべきだ。
自分がどんなことをしたかを。
相手がどんなに苦しんでもがいているのかを。

死ぬって彼が言ってるのは、
「本気で死にたいくらい辛い」ということ。
実際に死なないように人は自己防衛本能が
働いてるからなかなか死ねないけど、
心はほんとに死を考えるような苦しみを味わってる。
「ほんとに死なないだろうから別にいいですよね？」
とかという次元じゃないんだよ。苦しみをわかってやれ。
わかってほしいんだよ。

それが分かれば、犠牲者はこれ以上増えない。
もっと他人のことを考えてやれ。
自分さえよければいいってのは迷惑だからやめてくれ。

>>187
人を簡単にストーカー呼ばわりするやつは糞。

>>189
激しく同意

>>191
激しく同意。

>>185
私もその例の一人です。

>>1さんよ、レスしてる人の意見を無視ってると

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997802653&ls=50
みたいなスレになっちまうぜ？

>>180

１は逃げてるわけじゃないよ。今日はネット見れないんだって。
>>140
に書いてあるよ

>>1さんよ、俺はよ、人の意見を聞かないやつは嫌いなんだ
ましてや皆さんがお前に否定的な意見を書いてるからって
無視るのは言語道断だ。賛成意見だろうが反対意見だろうが
ちゃんと聞けよ、じゃないと”相談”にならないだろ？
相談の意義ってもんをよく考えたほうがいいぜ、じゃねーと
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997802653&ls=50
みたいなスレになっちまうぜ？

>>180
>>140で1は今日はネット見れないとか言ってるよ。

1帰ってきたらびっくりだよね（笑）
スレの方向性が変わってるし。

でも、今の方向性の方が人間的にはまっとうだといえるなぁ。
１には厳しいんじゃないかとは思いますが。

>>194
ごめん、かぶっちゃった（笑）

>>195
言葉は荒っぽいがけっこういいこといってるね。

age

かなり荒っぽい言葉が乱舞しているけど、でも、その荒っぽい言葉の
意味するところには、非常に共感する。

1さんには、これらの意見を踏まえて、今後の元彼・今彼への接し方を
考えて欲しいと思うな。

ストーカーって、確かに許されざる犯罪行為には違いない。でも、ストーカーってのは
方向性は歪んでいるけど、それはそれで純粋な愛情（自己愛でもある）の発露なんだよね。
犯罪行為に及ぶのはぜったいにいけないけど、そこまで視野狭窄に至らしめてしまった
原因は、やっぱり相手方にもあるんだ。ストーカーって、100%悪者扱いされるし、
実際にそうなんだけど。でも、同情すべき余地は多々あるもんだと思うよ。

このままだと、元彼は本当に救い難いストーカーに陥ってしまうかも知れない。
それは、幾度も俺も、他の皆さんも書いているように、元彼に復縁出来る可能性を
匂わせているからだよ。フェードアウトもいいかな・・・なんて書いたけど、
やっぱり撤回。元彼のことを思うなら、元彼の前から完全に姿を消すべき。
電話・メールアドレス、そして住所まで全部変えてしまおう。元彼にとっては
惨い限りだけど、最終的には彼のためになる。元彼に、最後の愛情をあげる、と
思って、元彼との接点を全て消してしまおうよ。これ以上、彼が視野狭窄に
陥るのを避けるためにも、あなた自身の精神衛生のためにも必要だと思うよ。

恋愛って、やっぱ真剣勝負だからね。ここまでしないと、決着はつかないと思う。

２０です。
書き込みの流れが少し変わってきた様ですね。
振った側の１さんの肩をもつ訳じゃないのですが、
彼女の行動は恋愛の過程では止むを得ない事だと思いますよ。
『元彼』にとっては残酷な結果だけど、けして彼女は悪くはないと。

自分も『元彼』と同様、突然別れを切り出された経験がある男です。
ですから、今の『元彼』の辛さはわかるつもりです。

が、その片方で『ナマの本音で相手を選ぶ男と女の恋愛の前では、
きれい事など羽毛のように吹き飛ばされてしまう』とも思うのです。
恋愛は二人の合意があって初めて成立するもの。片方の感情が
相手から離れた時は、その時点で終わりだと。
稚拙な経験からの実感です。

自分もその時は動転したり悲観したり心の中は錯乱しました。
そして今でも（少し）ダメージは消えていません。

しかし、その片方の醒めた自分では瞬間的に全体を理解していました。
うまく表現できないのですが、彼女を前にした時の、自分の物足りなさ、
実力のなさ、自信のなさ ･･･　。そんな自分に彼女もだんだん
魅力を無くしていったのだと思います。そんな時に、自分より魅力的な
男が現れたら、そちらに気持ちが移るのは自然だと。
これが、その後、悪い頭で考えた稚拙な経験からの実感です。

敗軍の将として語らせてもらうなら、
今は（恥かしいのですが）より自分を向上させ、より魅力的な男に
なってやる！と密かに心に決意をしているのですよ。（笑）
『おい○○（自分の名前）、口惜しかったら
今より１００倍魅力的になってみせろ！！』と自分に言っているのですよ。（笑）

話が逸れてすみません。この『元彼』さんに思うのは、
振られた事は気の毒だけど、反面、同時に彼女の心が離れた
理由も自分に無かったのかを考えてほしい事です。

また、１さんは元彼の苦しみを分ってないのでは？
という書き込みもあるようですが、そうは思いませんが。
分っているからむげにバッサリ切捨てられずに悩んでるのでしょう？
でなければ、最初からこのスレッドなど立てないはずです。

>>1は氏んだ模様。これにていっけんらくちゃく。

>>200=45
君の意見もちょっと極端だよ。

>>201
あなたの意見こそが奇麗事に聞こえるよ。
今でもダメージ消えてないくせに、1の肩持つなよ。
かっこつけすぎだね。それが20のいう「魅力的」な
自己表現なの？

あなたの奇麗事は、単純に1を喜ばせるだけ。
また同じ過ちを繰り返すきっかけを与えてるに過ぎない。

本音で厳しい事も言わないと、1は自分が何故
彼との間で苦しむべき辛い状況に立っているかを
理解することはないでしょう。

>>201
１さんは元彼の苦しみを分ってないです。

>>201さん、

悪いが>>204に激しく同意するよ。

>>202
ちゃんと読もうぜ。
1は明日来るんだよ。
わかってると思うけど。

>>1
心配しなくても、元彼はかなり意地が入ってるだけで、
本人も気付いてないかも知れんが１への気持ちは無くなってるぞ。
たとえ今から１がまたよりを戻そうと言っても、しばらくは付き合えても
今度は１が捨てられるような気がする。（そういう事例知ってるし・・）
元彼とのことは、もう１が終わらせてしまったことだから、今更修復は
不可能。
自分が傷つくのが嫌だからと言って、たとえ2chだからと言って他の人の
時間をとることをどう考えるのだろうか。

>>208
ここにカキコしているほとんどの人は１に関係を修復しろとは言っていない。
関係を修復したとしても>>208さんの言うとおりだろう。

どっちにしろ、１は元彼のストーカー化を防ぐために元彼の手が届かない
全く新しい環境で人生をやり直す必要があると思う。

１に対して否定的な意見を書いた人たちは、１がこれからどのような心構えで
(元彼ではなく他の男との)恋愛をしていくのか、こっちの方の問題を気にしている
ように思えるが。

>>209
まあ、こんなことの繰り返しじゃないの？
性格が直らない限り。まあ、女の子にありがちなパターンだから
仕方無いかも知れないけどね。

おれも、元彼女にココロ変わりされて深く傷ついたクチです。
でも、彼女の誠意ある対応で苦しみながらもなんとか耐えて
立ち直る事ができた。
今でもその彼女の事は尊敬してます。

>>210
そーだね。
いい女は振った男を成長させる。
ダメな女は振った男をダメにする。
恋愛の気持ち良さだけを追っかけてる限り１は同じことを繰り返す
だろうね。
１の元彼のストーカー気質を責める声も当然だけど、そういう男を
選んだ自分に対する反省が一切ないのも１のアホさをよく表してるよ。

>>211
女心と秋の空っていうように、
こういうのって昔から変わってみたいだねw

訂正
変わってみたいだね
↓
変わってないみたいだね

俺は、１のようなダメ女に振られてぼろぼろになった。
それをすくってくれたのが今の彼女、本当いい女だよ。
1とは正反対に思いやりのある女。

>>208だけどこか遠くにいっちゃってるぞ。

私は女だけど、１さんの元彼と同じく突然振られた口です。
んで相手はサッサと次の彼女を作った。それも私の知ってる女。
別れを告げられた私も最初は１の元彼さんと同じようなことを言ってたよ。
その狙いは読んでて恥ずかしくなるくらい皆のアドバイスと当たってる。
（新しい相手に会わせろとは言わなかったけど、「あなたしか相談する人がいない」と
言って連絡を取ろうとしたり、心の中で「今死んだら相手は私のことを忘れられないだろう」
と思ったりね）
現実は頭で理解できてても心が追いつけなかった。
私の元彼は、私が「会いたい」と言うと拒絶してた。私は自分が惨めになって
連絡するのを止めた（電話線を抜いた）。どんなに辛くても電話は絶対にしなかったし
メールもしなかった。
そしたら彼から１度「会おう」って連絡が来た。自分はまだ辛かったけど、
彼からの連絡が無いことになれていたので、正直会いたくなかった。
また心が揺さぶられるのがとても恐かった。やっと少しラクになれたところだったから。
断ったのだけど、結局会うことになった。
結果・・・私はまた悩む日々になってしまった。
勿論ヨリが戻ることは無いと解ってるんだけど、「私はこの人のことが好きだ」って
また認識させられちゃったから辛かった。好きなのに戻れないんだって。
最後に会ってから丸３ケ月経つけど、未だに眠れない日がある。
実際は私達は最後にエッチしてしまって（彼が家まで来てしまった。私は
ちょっと勝負に出たつもりだった）「この人、私のことまだ好きなの？」なんて
テイの良い勘違いをしてしまったから余計に辛いんだけど。

でも例えエッチが無くても、やっぱり会うと彼の心の揺り戻しは絶対にあると思う。
とりあえず会って１さんの気持ちが無いことを態度で表すのもいいかもしれないけど、
私は会わないほうがいいと思う。
メールが来たら返事を返すくらいならいいと思う。
けど相手が「会いたい」って言ってきたら「忙しくて会えない」って断りつづけるべき。

それを繰り返すことによって元彼さんもきっと現実を受け入れていくと思う。
受け入れていく途中はホントに苦しいけど・・・それは彼の問題だから・・・。

会いたいと言われて会うのは一番ずるいと思う。
自分が嫌われるのが恐いのかもしれないけれど、
本当に中途半端な優しさや優しい言葉は相手の苦しみを長引かせるだけ。

私は本当に苦しかった。
でも、もし彼が突然私の前から引っ越したりしたら
それはそれでもっと落ちこんでしまって
どうなってたかは解らない。
あまりにも荒療治すぎて、私だったら耐えることができなかったかもしれない。

結局、１に否定的な人は、１がまた違う相手に元彼の場合と同じことを
繰り返す恐れを心配してるのです。

>>217

いいじゃん、別に。１の勝手だし。
男の方も、結局はそんなのにひっかかったんだから自業自得だろ。

それから１さんの元彼は、１さんといるときに新しい彼からの
電話の場面に遭遇してしまったんでしょ？
パニックに陥ってる最中のその出来事は、彼に最大のショックを
与えたはず。
かかってきてしまった電話に今更どうこう言っても仕方ないけど、
そんな彼は今はまだ通常に戻れてないんだよ。
だからおかしなことを言って騒ぐのよ。
新彼さんと連絡を取っていることはしばらくは隠したほうがいいと思う。
（振られた側の勝手な願望だけど、そのくらいの誠意は見せて欲しいの。
自分がどんなに苦しいか解ってるはずなのに、相手はサッサと新しい恋を
始めているのを見るのは、傷に塩を塗られる状態）
５年も付き合ったのなら、そのくらいの誠意は見せて欲しいの。
彼は自分で自分のコントロールができなくて苦しいんだから。
あなたの誠意ときっぱりとした拒絶の態度から、彼は立ち直っていくことが
できるんじゃないかなぁと思う。私は。

すごく長いね。うざくてゴメン。sage。

>>218
1とは男女逆パターン（216みたいなパターン）で
自分の本当に好きな女が、1みたいな男に辛い目に
合わされ、さらに振られた後も、たまに会っては
216みたいに体を貪られた後に、自分に回ってきたら
嫌だろうが。ボケナスめ。

いや、216さん。
あんたはうざくないよ。
1とか20とか80はうざかったけど（藁

あんたには同情するよ。
おれからの同情なんていらないだろうけどよ。
それと、今度はちゃんとしたいい男を探すんだぜ。

>>216さん、優しいね。
いい恋愛してください。応援してます。

たとえ世界で１と二人きりになったとしても
オレは絶対に１とは話もしないぞぉ

>>224
おもろいこというね。
でも俺だったら二人きりならアダムとイヴになって
1とヤリまくるな（ｗ
どうでもいいのでsage

正直話１が正しいと思ったことをするしかないんじゃないの？
他人の意見でなく自分で導き出した行動をね
その結果が新しい恋人との幸せな日々になるか
もと彼に刺されるかわわからないけどね
人生にｉｆなんざぁ無いよ、自分の決定のみ
所詮恋愛なんて狂気の沙汰なんだから、奇麗事もないでしょ
もう１度自分に問い掛けてみてわ？自分の気持ちを。

私心だが彼女いるのに別の女部屋にひっぱりこんで
キスするようなのはロクな男ぢゃないと思われ(´Д`)ｙ─┛
あくまでね・・・

>>226
横槍だが、1が正しいと思ったことは間違ってると思われ。
1は自信ないから相談しに来てるのだ。
身もふたも無い事いいなさんな。

＞＞２２６
自信がないってのはわかるよ、ただ１から順を追って
見てたけどこのまま行くと何の結論もださないまま
時間だけが過ぎていく感じがしてね
何もしない＝何も起こらない、っていうことわ無いわけだし

まぁでも少々性急すぎる書き方だぁね・・・スマソ

>>228
とりあえず、今日は1が久々に来る筈だから、
その反応次第で、1とこのスレの新たなる方向性は
決まると思われ。

おはようございます。１です。
たくさんカキコミありがとうございます。
今、最初から読み直しているところです。

ここにスレッドをたてたのも、私が何が正しくて何が悪いことなのか
わからなくなっていたからです。
だから、他の人はこういう時にどう思い、どう行動するのか、
聞きたかったんです。
そういう意味で今の状況はとても有り難いです。
ありがとうございます。

>>141　別れるまで１年かかったんですね。
それはそうですよね。そのくらいかかりますよね。
＞自分のわがままで別れるんだから
その通りですね。

>>142　確かにろくでもないですよね。
彼氏とか彼女とかって、なんなんでしょうね。
一番好きな人＝彼氏じゃないといけないですよね。
というか、私はそうだと思ったから他の人を好きになったら
すぐに元彼にそう告げちゃったんですよ。

>>143　８０さん
＞最後はみんな傷ついて終わりました
ああ、私もそうなるんだろうな。

>>144　taitiさん
３日前ですか。
＞忘れるのは無理だから気が済むまでスキでいようと
＞決めました
そういうものですよね。私も以前振られた時はそう思いました。
私は意地でも連絡したくなかったのですが。

>>147
＞振られた彼は、振られた事実にまず傷つけられ、
＞さらに、動揺してとった言動を責められてしまっています。
そうか・・・。
そうですよね。理不尽だって言われることが
よくわかってきます。

>>148　いや・・・前の彼には、一度自分で振って、
そのあともう一度振られ返されるということがありました。
その時はやっぱり死のうかと思いました。
あと、失恋系のスレ読んでます。
胸がめちゃくちゃ痛いですが、その痛みはちゃんと感じないと
ダメだと思います。

＞はやく大人になってね。
はい。なりたいです。

>>146,149,151,152,154,155

私が知りたくていろいろ聞いてしまったので・・・
８０さんごめんなさい。

>>150　そうして大丈夫でしょうか？？
だとしたら嬉しいですが・・・。

>>153　乱入ありがとうございます。
彼の悪いところ・・・ですか。１５３さんだったら、聞きたい
ですか？
私、それを言うのって凄く酷な気がするんですが、
それが間違ってるんでしょうか？
そして、どの程度まで言ってもいいものでしょうか？

別れ際に「あなたのこういうところがイヤだった」と言われて
それがトラウマになってしまっている方とかいらっしゃいますか？
さしつかえない範囲で教えていただけると有り難いです。

>>156　誠意を持ってですね。
必要以上に追い込んで・・・るんですね。
ああ、振る前にスレッドを立てて皆さんにお伺いすれば
よかったですね・・・。

>>157.159.161
８０さんどうもすみません・・・。

>>158.160
引き金ひいてるのは私です。
その自覚はあります。今からでも出来るだけのことをしたいんです。

>>162　すみません。

>>163　私にはわかんなかったんです、気が狂う人の気持ちって。

>>164、170　そう見えるかもしれないですけど、
本当に被害者のようでいたかったら、>>129みたいなことは
書かないです。厳しいことを言って欲しかったからです。
でも不愉快になったのでしたらごめんなさい。

>>165　厳しいご意見、ありがとうございます。
今彼に別れたことを告げたときも、かなりビビられました。
その時、ああマズイことをしたんだなぁって思いました。
＞「幸せ」とは何か考えてみてください
はい。ありがとうございます。

>>166　むしろ私のような人のことを責めたい立場なのに・・・、
そんなふうに言ってくれてありがとう。

>>167　はい。もうホント、もっと成長したい。
もっと人を傷つけないようになりたいです。

>>168　いや・・・ないと思います。
>>169　４５さん
すぱっと別れる・・・別れようとしたんです。
そうしたら逆上されて、今彼を捜して殺す、と言い出したんで・・・。
批判は言われて当然だと思いますし、普通の友達とかだと言われないような
ことをいってもらえているので、有り難いです。

>>171　８０さん　私がいろいろ聞いてしまったせいで、ホントすみません。
はらいせですか。そうですよね・・・。そうしたい気持ちにも
なりますよね・・・。

>>172　元彼はネットとかいっさいしない人なんで・・・。（苦笑）
余地はないって告げてるし、連絡もこちらからはしてないんです。
今後も入れるつもりはないです。
もし新しい人とうまくいかなくても、戻るつもりはないって言っています。

>>173,174
物理的、金銭的に不可能ですけど・・・本当はそうした
ほうがいいんでしょうね・・・。

>>175　８０さん
相手の彼女に・・・ですか。
叩かれると思うけど、今は本当に・・・略奪したとは思えない・・・ですね。
まだ奪えてもいないし・・・。

>>177　１６６さんは優しいからそう言ってくださったのでしょう。
１７７さんも違う形で優しいと思います。ありがとうございます。

>>178　変に相手・・・。無視すべきなんでしょうか。

>>179　>>141さん？少し似ている感じがしたので。
経験上、そうだったんですね。大変でしたでしょうね。
今の人とはうまく行かないかもしれないと私も思っています。

>>181.183.186.187.189
はい。>>27は私じゃないです。そういう事実もないです。
フォロー下さった方ありがとうございます。

>>180.193.195
昨日見られなくてごめんなさい。
>>194.>>196　フォローありがとうございます。

全部にレスしてるつもりですけど、もし抜けていたら
教えて下さい。

>>182　名前、考えて下さい。
＞自分があらかじめピエロになれ。振った相手をピエロにするな
ズキンときました。

>>184　遠距離恋愛されてらっしゃるんですか？
ごめんなさい。

>>185.192　今彼の彼女の立場の方なのでしょうか。

>>200　４５さんの意見は一貫してらっしゃいますね。
経済的に辛いんですけど、それでも私は仕事も住所も変えるべき
でしょうか？

>>201　２０さん
優しい言葉をありがとうございます。
あの、２０さんはたぶんいろんな意見を出してくれようとして
私に甘く聞こえるかもしれない意見言って下さってると思います。
>>204.205.206さんの意見も有り難いです。

1さんへ
謝らなくてもいいですよ。
いろいろ書いたことで心の澱がかなり取れたし、いろいろいってもらうほうが前にも書いたけど客観的になれるんだよね。
その意味ではこの機会に感謝してます。変ないい方だけどね。

＞１

私も４年半付き合った彼氏と同じ別れ方をしました。
電話だったので３時間以上説得されたけど
最後、彼は初めて泣いてました。

でも最後「俺も一回だけ浮気した」
とか、「もう少し考えろよ」とか
見た事もないくらい死ぬほどテンパっちゃって、
大変だったけど
頑として首を縦に振らなかった私は
別れました。

別れた後にその彼氏と友達になる人は居るけど、
なんでめちゃくちゃ愛し合った人とそんな事が出来るのか
私にはちょっと理解出来ないので・・・・
優しくしない方が彼の為だと私は思いますが。

>>188　スレ今読んでいます。
他の失恋関係のスレにも目を通しています。

相手に辛い思いをさせてしまっている以上、
それがどれだけ辛いことか、いろんな人の言葉として聞きたいです。

>>208　戻ることはないし、出来ないとも思います。
いっそ戻って元彼に振ってもらおうかと考えもしましたが。
＞自分が傷つくのが嫌だからと言って、たとえ2chだからと言って
＞他の人の 時間をとることをどう考えるのだろうか
すいません。もう出てこないほうがいいですか？

>>209.210
今後のことですよね。はい。
私みたいな女が居られちゃ困るっていうことだと思いますが。

>>211　212 心変わりしたのに尊敬される彼女ってスゴイですね。
そうあれたら良かったな。
そういう男を選んだ反省がない、っていうのだけは、
今このスレで言うのは卑怯だと思うから言いたくないんです。

>>214　素敵な彼女がいらっしゃるんですね。

>>216　会いたいと言われて会うのは本当にずるい・・・ですか。
そうか・・・。
断るべきなんですよね。本当は・・・。
凄く誠実なカキコミ、本当にありがとう。
「会いたい」っていう向こうの言葉も、気持ちの不安定さだと
思って断るべきなんですね。
>>222さんや>>223さんのおっしゃるとおり
あなたにふさわしい相手が見つかることを祈ります。

>>217.218.221さん
今後はそうはならない、と言い切れるようになります。
レス下さった方々に申し訳ないから。
>>224.225
すみません。なんて返していいか分からない・・。
>>226,227,228
＞ほえほえさん
はい。私は何が正しいのか分からなくてここへ来ました。
結論はもう、元彼に早く立ち直ってもらうために
できるだけの事をするだけです。
私が刺されるのは正直仕方ないのかもしれませんが、
今彼や他の人に被害がいくのは耐えられないので・・・。
＞私心だが彼女いるのに別の女部屋にひっぱりこんで
＞キスするようなのはロクな男ぢゃないと思われ
そうですね・・・。
でも今の私には、彼が魅力的に見えてしまってるんです。

>>229　はい。来ました。
今後このスレは、もちろん見続けていきますが
私、出てこないほうがいいでしょうか？
>>208さんの
＞たとえ2chだからと言って他の人の
＞時間をとることをどう考えるのだろうか
という一文が気になっているんですが。私はレス下さった方には
お礼が言いたいのですが。うざかったらもう出てこないです。

>>236　８０さん
そうおっしゃっていただけると嬉しいです。ありがとう。

>>237　あぁ、同じ立場の方ですね。
でも私より上手な対応ですね・・・。

私も友達になるって正直考えられないんです。
特別すぎる感じがして。
あと、私も別れ話の最中昔の浮気の話をされました。
その話は知ってたんですが、相手を聞いて（後輩でした）ショック
でした。
自分もそうやって他に気持ちがいくことがあったから、
戻ってこいということらしいんですが。

さげ

オレ、もう去年だけど4年付き合った人て別れた人がいます。
同じように他に好きな人ができたといわれた。
（相手は大学の時の知り合い）
納得がいかなくてつらかった。

でも今は吹っ切れました。4ヶ月くらいかかったけど。
たぶんそんときその子が冷たくあしらってくれたからかもしれない。
じゃないとマジで先に進めなかった。
はじめはすごくむかついたけど、後になればきっとよかったと思ってくれるかもよ。
情を見せすぎると男は（少なくともオレは）ダメです。

そのかわり、今後連絡は取れなくなるよ。
4年以上付き合ってたんなら結婚とか考えてただろうし、
それでも他の男を選んだんだから覚悟した方がよいかも。
がんばってね！！

1さん、全員に丁寧なレス、大変でしょう？
レスの内容見ていても１さんの誠実な人柄が伝わってきます。

私は、人は簡単に死んだりしないと思っている。人はもっと強いと思う。
１さんの元彼さんがどういう性格なのかは解らないし本当にストーカーになっちゃう人も
いるから簡単なことは言えないけど。
だけど、ダメになってしまったものを受け入れるのは、もうその人の仕事。
辛い気持ちは本当だけど、乗り越えられないものじゃない。
「死」で別れる人もいるんだから・・・。でも、残された人は生きてる。
というか、乗り越えなくちゃ人は先に進めないし生きていけない。
だからこそ早く立ち直ってもらえるよう、中途半端な情けをかけないで、と
いうのが私の意見です。
元彼さんも辛いけど、早く立ち直ってもらわないと１さんだって辛いもんね。
大丈夫だよ、１さんと５年付き合ってきた人だから、
１さんを本気で苦しめるような人ではないと思うよ。
そして元彼さんの性格を一番知っているのは１さんだもの。
元彼さんだって、苦しんでる１さんをずっと見るのはすごく辛いことだもの。
（今は彼は自分のことで手一杯でそこまで気持ちが回らないと思うけど、
もうちょっと時間が経てば解ると思う）
ここは色んな人が色んなことを勝手に言っているところだけど、
でも皆１さんのこと心配してるから。頑張ってね。

>>1

45です。
私は、あなたの意見を今後も聞きたいです。もっともっと色々
聞かせて頂きたい。この2chで発言していて欲しいと思っています。

>>235

経済的に辛いのですか。ならば、無理に引っ越せとは言えませんね。
しかし、引越して、完全に元彼の前から姿を消すべきだという
考えは同じです。仕事まで変える必要はないと思います。元彼は、
職場に乗り込んでくるような男なのでしょうか？それはルール違反です。
そこまで自制できない元彼には、同情はできないな。

>>242さんの言うように、冷たくあしらった場合、元彼とは二度と
連絡を取れなくなります。後で後悔しても、もうダメでしょう。
しかし、1さん自身のためにも、元彼に冷淡に接し、彼の中でくすぶる
復縁への期待を断ち切らせましょう。

経済的に苦しいのですよね。しかし、出来ることなら引越すべきです。
それは、あなたの心機一転にもつながることでしょう。

余計なことですが、ちょっと今までのレスを読み返すとですね。
今彼、ちょっと誠実ではないように思えますね・・・。
気分を害したらすみません。

１って
元彼にずっと恋してもらっていて
自分はそこから離れて自由になりたいだけっしょ？
バカバカしい。
本当に別れたきゃ冷たく突き放せよ。
ワザと引きずるようなマネするなよ！

＞242
って私の元彼じゃないよね（藁

>245
言い方きついけど、それ真理付いてると思うな。

>>245

ひどい言葉遣いだが、確かにその通りだな・・・

>>222, 223 さん
私へのレスありがとう。
私のレスでは彼はろくでなしだと思うかもしれないけど
それは私が彼の犯した失敗を書いているからであって、いいところも
あるんですよぉーー・・・・
人はいつでも完全ではなく、誰でも間違いを犯すものだと思っている。
そういう彼の弱いところ・中途半端な優しさも含めて、好きだったの。
でも早く次の良い人を探したいです。彼を超える人を。
最近へこんでたからすごく嬉しかったです。

スレの主旨と反するレスなので sage ます。

＞1　別れ際に「あなたのこういうところがイヤだった」と言われて
それがトラウマになってしまっている方とかいらっしゃいますか？
さしつかえない範囲で教えていただけると有り難いです。

は？トラウマなんててめーが別れ話切り出してる時からとっくに
なってるよボケ！！
あいつがこれからいい恋愛ができるようになるためにも嫌だったこと
教えてやれよクソガキ！！

＞1
てめーは5年半付き合ってて何年目くらいから別れ考えてたんだよ？
最近とかゆうなよ！！

>>242　皆さん一様に冷たくされたほうが良かった・・・と
おっしゃいますね。
今、私は冷たくする前段階なのかな？って思っていたのですが・・・。
ここの皆さんの意見を聞いて、冷たくしようと思っても
いざ元彼の反応に接すると、なかなかそうなれなくて・・・。
今後連絡を取ることは考えてないです。
２人で貯金とかもしてましたけど、それももう彼のものだと思ってます。
・・・頑張ります。有り難うございます。

>>243　２１６さん　有り難うございます。
人は強いと私も信じたいのですが、今それが信じられなくなってきている
ところです。揺らいでいます。
今、彼は分かってはいるけど、鬱モードに入ってしまうとどうしようもない・・・
という状況みたいです。昼間は人がそばにいるし、仕事もあるけど、
夜がどうにもならない、って言ってます。

>>244　４５さんありがとうございます。
元彼は・・・一番逆上しているときには、
職場も行くっていってました。
いずれは仕事も住所も変えるつもりです。

今彼は・・・どうなるのか、今全くわかりません。
確かに誠実じゃないところがあるかな、と思います。
でもそれでも彼のほうを選んでしまったんですよね、私は。

元彼と今彼といて、元彼が好きな私よりも
今彼が少しでも好いてくれている自分のほうが、
私はいいんですよ。ずっとラクでいられるような・・・。

抽象的な言い方ですみません。

>>245　はい。そうですね、その通りかも。
わざと引きずるようなマネ・・・しているんでしょうか。
そうかもしれないですね。
>>246.247　そうですね。

>>248　２１６さん
＞そういう彼の弱いところ・中途半端な優しさも含めて、好きだったの
同性ですけどカワイイかつ強い言葉だなと思いました。
こんなこと言われたら・・・嬉しいだろうな。
いい人が見つかりますように。見る目のないひともいるものですね。

>>249.250
んっと・・・私本人もしくは元彼の知り合いの方ですか？
（あいつとかてめーとか・・・）
一度、今年の５月ぐらいにほぼ別れ話のようなケンカをしました。
「もう好きじゃない」くらいまで言いました。
結婚の話がずっと出ていたんですが、それが進行しないので、
待っていることに疲れるうちに、元彼への気持ちが冷めてきた、と。

そこで元彼に一度引き戻されたんですね。やりなおしてくれと。
で、その時点でいろいろな事を言いました。
あまり自分の事を話してくれない人なので話すようにしてくれとか、
いろいろと。

その後彼なりに努力してくれていたみたいなんですが、
それは私には誤解してしか伝わってなかったんです。
でも彼は上手くいっているって思っていたみたいでした。

だけど私には不十分だったんです。
そこで私の気持ちがまた下がってしまったんです。
そこで別に好きな人ができて、好きな人が出来たと言えば
また引き戻されることはないだろう、と思ったんです。

答えになってるかどうかわかりませんが。

>>249 >>250

このレスに対する、あなたのレスですが。すれ違いって避けがたいものですけど・・・。
なんか、元彼に同情します。元彼は、努力していたんですね。でも、それは
砂を噛むようなものでしかなかったのですね。まさに、徒労に終わったわけだ。

実際は違うのだろうけど、あなたのレスからは、彼の努力を冷ややかに見つめていた
あなたの姿が浮かんできます。既に、今年の5月には終わっていたみたいですね。
しかし、元彼は懸命に関係の修復に努めていたのでしょうか。そんな気がする。

そんな努力は無駄、あるいはこういう風に努力してくれれば、また違った展開が
あり得たのだ、と元彼に今年の5月の時点で告げるべきでしたね。今となっては。
ただただ冷ややかに見つめているだけで、あなたは元彼の努力に、何らかの
形で応えようとなさったのでしょうか。今となっては詮索しても無意味ですが、
あなたの、無機質にも見えるレスを見ていると、問わずにはいられません。

このレス通りの事柄を、元彼に伝えましたか？もし、伝える機会があるならば、
元彼に伝えてあげるべきでしょう。あなたは、ヘタをすれば刺されるかも知れない。
しかし、一連のレスを読んできて、そういう展開ももしかしたら止むを得ないか・・・と
思ったりするのです。月並ですが、酷いですよね。元彼に、やはり深く同情します。

すみません・・・。あまりに元彼さんが不憫に思えてきました。
その元彼のために、一刻も早く転居されることをお勧めします。

>>253　４５さん
ごめんなさい、嫌になったでしょうね。
元彼とこのあたりの話はしました。
「あのとき、ああいったことを私はこう思った」
「自分はこういうつもりだった」といったように。

＞あなたは元彼の努力に、何らかの
＞形で応えようとなさったのでしょうか

しました。５月の時点で、こういう事をやってくれ、とも告げました。
自分はこうするから、と。
５月に、いままでのことを一旦全部捨ててもう一度やり直そうと
思ったのは本当です。
それでもうまくいかなかったから、結局それまでのことも、
無かったことには出来なくなってしまった。
って言っても、もう４５さんには伝わらないのかなとも思いますが・・・。

すみません。今日はこれ以上見られないですけど、
また明日、必ず見ます。
たくさんのレスありがとうございました。

1はバカな女かと思ってたが、恋愛に対して未熟なだけだな。
人間として見る分にはいい奴だ。その分男好きもするが。

1はまず、恋愛以前に、自分がどんな人間なのかを自覚しよう。
嫌味でいってるんじゃないぞ。

>>1
かかさず各レスに返答してるあなたはすごく思いやりがあって
優しい人だとお察しします。
ただ、その優しさが他人を傷つけてる部分もあるのでは？
つまらん独り言ですが、他人事ではない境遇なので、
レスさせていただきました。

>>243
「私は、人は簡単に死んだりしないと思っている。」

悪いが日本の統計調べたら簡単にそんなことは言えないと
思うんだけど。

ばかじゃないの？>>257

>>257も>>258も真性馬鹿

>>259
お前もな

>>1
いい人ぶんなYO、この悪魔(≧∇≦)/

>>1
お勧め！
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sfe&key=998289843

>>258
ほんとに俺がばかだったらいいね。

>>1
僕は何年か前に、彼女に突然他に好きな人ができたとて
振られた経験があります。
とても仲良く大切に付き合ってきたのに突然のことでした。
大変悲しみ悩みさみしく思いました。
なかなか現実が受け入れられることができずに嘆き悲しむ日々が続き
体を壊してしまいました。心も潰れてしまったかもしれません。
人によって受け止め方も違ってくるかとは
思いますがこのような者もいるということだけ心にとめておいてください。
どうもでした。

そうだね>>263

>>258
あなたの周りには自殺者はいないんでしょ。
よかったね。あなたはたぶん幸せなんでしょうね。

残された人間もつらい思いして生きてるのわかってるのかな？

収束気味ですが、ちょっとだけ気になったので。
>>251
＞皆さん一様に冷たくされたほうが良かった・・・と
＞おっしゃいますね。

おれは、必ずしもそうは思わない。
長い時間良好な関係を築いてきた相手に、共有した時間そのものを否定されたら、
おれは居たたまれないな。
過去の関係と未来の関係とが別のものだという事を十分理解できる相手であるなら、
過去は否定しないであげて欲しいよ。
ただでさえ傷ついてる人間から過去まで取り上げるのは残酷過ぎる。
もちろん過去を否定しない事には未来が始まらない人もいるんだってことは
承知してる。長い時間ホントに真剣に付き合って来たって胸張って言えるなら、
振るほうの人は、どういう対応が相手に一番適切か真剣に悩んで欲しいよ。
冷たくするの可哀想とか、ストーカーになったら困るとか、安易に考えすぎ。
相手の事は一番よく知ってるはずでしょ？

１さんのレスを読む限り、やはり被害者意識が強いみたいね。

こんにちは。１です。カキコミ遅くなりましてすみません。

>>255　私、恋愛経験が少ないんで、ホントにその点未熟だと思います。
人間としてもまだまだ未熟だと思いますが、おっしゃっていただいたこと
とても嬉しいです。ありがとうございました。
＞恋愛以前に自分がどんな人間なのかを自覚
そうですね。ホントそうです。このスレにカキコミして下さった
みなさん、ありがとうございます。

>>256　私、自分は凄く冷たい人間だと思うんです。優しくなんてないです。
そう見えるとしたら人に優しくするほうが気が楽だからなんですよね・・・。
今回はそうしてはいけない状況なんでしょうが・・。

>>257　＆258.259.260.263.265.266
大切な人を亡くされた経験がおありですか？
人の気分の波の、悪いときにかかってしまうと、そちらに流れて
しまうこともあるんでしょうね・・・。（だから元彼が心配なんですけど。）
私自身は多分完全に絶望とかしきれないタイプの人間なので、
そうしてしまう人の気持ちが全部はわからなくて、なので困る・・・。

>>261　めぐめぐさん
悪魔かぁ。そうかぁ・・・。

>>262　見に行ったけど、あんまりわかりませんでした・・・。

>>264　はい。おつらかったでしょうね。
イヤな思い出になっているのでしたら、思い出させてしまってすみません。
カキコミにきてくださってありがとうございました。

>>267　２１１さん
別れた彼女を尊敬している、とおっしゃっていた方ですよね？
そう言う方の言葉をきくことが出来て嬉しいです。
＞長い時間良好な関係を築いてきた相手に、
＞共有した時間そのものを否定されたら
そうですね。確かにそうですよね。

今、元彼とは結局まだ完全に別れられていないと思うんです。
だとしたら、彼がそれを受け入れてくれるまで、
徹底的に話すしかないのかなぁと思いました。
５年半、誰よりもそばにいた人間がいなくなるのだから、
多少の混乱はしかたないし、
それを引き受けてもらうために、私もそれなりの協力を
して当然だろう、と。
もちろん彼に犯罪を犯してもほしくないし。
彼が納得してくれるまで、何度も振るしかないのかなぁと。

>>268　被害者意識・・・ですか。
自覚出来ていないんですけど、あるとしたらどういうところに
注意したらいいですか？

１へ、このスレ全部読ましてもらった。

これ、どういう意味？詳しく説明してくれ。
名うてのナンパ師の決めぜりふのように聞こえるが、
悪いがこの一言に非常に腹立ってる。

>>93あまり私たぶん恋愛に対するウェイトの置き方が
軽いほうなんです。

これは、要するに恋愛は遊び感覚っていう意味で理解していいのかな。
恋愛に対するウェイトの置き方が軽い１は五年半も付き合った男を「ポイ捨て」、
捨てられた男はどん底に突き落とされ激しくもがいていて気が狂いそうなほどなのに、
その男の言動は「恐い」呼ばわり(あんたがその言動の原因をつくったにもかかわらず)
、今度は遠距離の彼女から男を奪おうとしてるのか！あんたは恋愛に対するウェイトが
軽いから奪っても罪悪感はないだろうな！たとえ、その彼女が別れて傷ついたとしても！

そもそも、そのセリフは五年半も付き合った人間に言うセリフじゃない。
五年半も愛してくれた男に対する言葉としては残酷すぎないか？
五年半も共有した人間に言うにはあまりにも冷酷じゃないか？
あんたら二人が共有した五年間さえも打ち消すだろ、そのセリフは？
あんた、その元彼の人間性を根底から否定してることになるだろ、そのセリフは！
一体、あんたにとってはその五年半は何だったのか？オイ、教えろ！
教えてくれ。やっぱり遊びか？ふざけるな！
人を苔にするな！

あんたのそのスタンス変わらなければ、この先あんたを愛する男も
間違いなく不幸になるぞ！

俺が言ってることが分からなければ、恋愛なんかやめちまえ！
２ちゃんに来てこんなに腹立ったのもあんたが初めてだよ！

あつくなるなよ

１は糞なんだから

>>271
激しく同意！！
長文おつかれ

よーするに1はまだガキで弱すぎるんだよ
彼氏に怒られてそれが恐かったから別れるんだろ？
遊びだったんなら5年半も付き合うなよ　期待もたすなよ。
お前ばっか被害者ぶってないで彼氏の立場になってもう一度
考えてみろよ。
5年半も支えてくれて彼氏がこんなに苦しんでんだよ？

やはり、１はそういう人なんだね。
いいんじゃない？容姿もそれなりにいいご様子だし
これからも男をとっかえひっかえ楽しんでくださいな。

その言葉があってもなくても、1は人間として最低の奴だよ。
５年半付き合って、ぽいっかぁ…そして次は略奪ってか（藁。
死ぬまでこんなこと続けてろよ。

１さん、私もかなり似た体験をしたことあります。
しかも私も恋愛に対するウエイトが軽い派です。
ウエイトが軽いというか、無常というか。
だから振られても、すんごい悲しいし１年半ぐらい未練あった事もありますが心の中でしょうがないって思ってしまいます。
他人の価値観は違うって分かっていても、私も取り乱された彼を見たときは理解しがたかったです。
ちなみに私は連絡を断っている最中です。（逆に連絡してない分彼の心理的変化が分からず怖い部分もあります）
このスレ読んでてかなり自分にも言われてるような気がして・・・

また、改めて1さんにレスしたいと思いますが・・・。

>>277
いかがですか？このスレで展開されているように、かなり
色々な意見が存在することがお分かりいただけたかと思います。

あなたの価値観は揺るぎ無く保っていただければと思いますが、
一方で1さんの元彼さんや、1さんの元彼さんのような辛い思いをした
方々が多数おられるのですね。

完全に、というわけにはいかないでしょうが、可能な限り人を傷付けない
方法で、恋愛の起承転結をつけていきたいですよね。そのためには
お互いの価値観を擦り合わせたり、違う人の価値観を理解するよう、自身に
投影させて考える必要もあるかと思います。でなければ、冷酷・非情と
罵られることも多々あるでしょうね。

取り乱した彼が理解しがたい、のではなく、それくらい、常軌を逸するくらいに
心を乱されているのだ、ということ。恋愛の持つ正負のパワーがいかなるものか、を
改めて考えてみると良いのでは？

完全に傷付けない恋愛など存在しないのかも知れませんが、与えるショックを
軽減するように努力するのは、振る人間の責務ではないかと思います。

スレ全部読みました．
いろんな意見があって、難しいことだと思うのですが、
実際長く付き合っていた人がいて、他に好きな人ができ、今の恋人と別れるにはどうしたらいいのでしょうか？
どんなに残酷でも思っていることを言うべきなのか、相手がなるべく傷つかない（振られることじたい深く傷つくのですが)偽善的な方法を考えるべきなのか？
皆さんどう思いますか？

>>278
私がこのスレを読んでて思ったのは、他の人がとても他人と深く関わって
生きているのがうらやましいなと思いました。
私はどんなに愛しても結局は他人だと思ってしまうもので。
でも人を傷つけないように最大限の努力をする重要さというのを考えさせられました。
今でもあの時どうすれば良かったのだろう・・・と考えます。

>>277
嫌みではなくマジレスしますが、
あなたも１同様、恋愛やめた方がいい。
やっぱり、そんな恋愛のスタンスだと、
相手に失礼だし迷惑だし結局
傷つけるだけの不毛な恋愛になるでしょ。
ナンパとか一夜限りの恋とかの方がいいよ。
もちろん、結婚もしない方がいい。
「私って、結婚に対するウェイトも軽いんです」とか言いそうだものね。

とにかく、一人でいる方がいいですよ。

キツイ言葉も、そうでない言葉も、いろいろなカキコミありがとうございます。
ここで何か言われたからと言って私が彼にしたことが消える
わけではないけれど、普段言われないような事を言ってもらえている
ことに感謝したいと思います。
せめて、今後はもう少し人を傷つけたりしないように、
もう少しましな人間になりたいです。

>>273,274,275,276
恋愛に対するウェイトが軽い、ということについてですが
＞要するに恋愛は遊び感覚っていう意味で理解していいのかな
これは違います。
ただ、私はどんなに失恋して落ち込んでも、相手が世界の全てだと
思うことは出来ないんです。
同時に、振られても相手に死ぬということも出来ないんです。
だから、それが言える相手の気持ちがわからなかったんです。
どんなに落ち込んでも、失恋で死ぬことって私には出来ないんです。
とっかえひっかえするつもりは今後も今もないです。
容姿も別に良くないです。
期待をもたせつづけて５年半つきあったわけじゃないです。

今好きな人に彼女と別れてくれって言ったことはないです。
（・・・正直、そうしてほしいとは思うけれど）
選ぶのはその人だと思うし。その結果私が振られてしまっても
仕方ないと思います。

>>281
はい、実は私もそれを考えているところです。
元彼の一件以来、人を振るという事がどういう事なのか少しわかった様な気がしました。

でも、やっぱり人を愛したいし愛されたいという気持ちもあるんですよね。
ナンパとか１夜とかでも本気であればいいんですが。
決して恋愛を軽んじてはいないつもりです。

結婚願望はやっぱり無いです、もともと。
私にとってはただの契約であってその気があれば別に籍を入れなくてもと考えてますから。

１さん、わかります。
私も恋愛が自分の全てになるという事はないです。
元彼も私が好きでいることが彼のアイデンティティになっていたようでした。
（私達は１さんとは違い２ヶ月ぐらいのつきあいだったので余計に
　不思議に思いましたが）

>>277,280　２７７さん
>>278　４５さん
私はどんなに好きになっても心変わりはされるものだと
思っています。それは本当に仕方ないと思います。
カキコミにきてくれてありがとうございます。
そのうえで今回のことでいろいろなことを思いました。
相手がどういう気持ちで自分との恋愛に取り組んでくれて
いるか、そこをきちんとわからないといけないと思った。
（でも、それに気づいたとしても、どうしたらいいか
　わからないんですけどね・・・）

>>279　私も正直に言ってそう思いました・・・。
私がやったことは本当にいけないことだったのかも
しれないけど、どうしたら良かったのでしょうか？
ここにカキコミしてくださった皆さんは、こういうことは
決して起こさない方なんでしょうか？
本当に知りたいです。

>>281
そういう恋愛のしかたこそが正しいもので、
私や２７７さんの考え方は間違っているんでしょうね。

すみません、今日はこれ以上カキコミできませんが、
いろいろありがとうございます。
うざいようだったらもう出てはこないですけど、
明日以降も必ず見ます。
ありがとうございました。

あ。すれ違いになってしまったので最後に。
>>284
＞元彼も私が好きでいることが彼のアイデンティティに
＞なっていたようでした。
私もこの通りでした。わりと付き合いだしてすぐにそうだと
気づきました。
「他になにかやりたいこととかないの」と再三言っていても
「おまえがいればいい」という人でした。
（・・・だったらすぐに別れるべきだったのでしょうか？）
カキコミにきてくれてありがとう。

>>282

恋愛に対する、あなたのウェイトが大きくないというのは、
下記に示されていると私は判断しました。

>選ぶのはその人だと思うし。その結果私が振られてしまっても
>仕方ないと思います。

本当に好きなら、砕けてでもアタックせよ！という意見がある一方で、
あなたは仕方ないという諦観を持っておられる。恋愛に対する
ウェイトが低い、というのはこの一文に如実に表わされていると
思います。

時間が巻き戻せるのであれば、元彼に別れを告げた後、
その元彼と絶縁すべきでしたね。冷酷非情な措置には違いないのですが、
やはり元彼の淡い期待を打ち砕いておくべきだったと私は思います。
元彼に復縁の可能性を匂わせたことが、今の混乱・複雑化した事態を
招いたと私は思います。

1さん。あなたには、死という言葉まで持ち出した、元彼の苦悩が
正直お分かりにならないと思います。ただ、こういう苦しみを
元彼が抱えていること、恋愛が、そしてあなたの元彼に対する対応が、
いかに非情な一面を持つか、ということはお分かりになったのでは
ないか？と思います。次の恋愛に進まれる時の他に替え難い教訓に
されることを希望しますね。

では、どうすれば良いのか。私の考えは幾度も申し上げた通りです。
それにしても、色々な意見が、それも真面目なレスがつけられています。
あなたが、あなたの苦悩を率直に、そしていたずらに開き直ることなく
レスされているからこそ、皆さん、真摯にレスして下さっているんですね。

それと、失礼かも知れませんが、私は>>277さんに同意します。
恋愛をするな！とまでは申しませんが、あなたの恋愛に対するスタンス、
価値観を共有・理解し納得出来るお相手と結ばれるべきであろうと思うのです。
少なくとも、元彼さんはあなたのスタンスを受け容れられなかった。
あなたも、元彼さんの苦悩を心の底から理解は出来ない。これは悲劇です。
ですから、次は価値観を擦り合わせるべきだと思うのです。

1の考えがよくわかった。

だったら、もう恋愛も結婚もしない方がいい。
希薄な人間関係しか作れないにしても、
深い人間関係を作る願望もないようだから、
なるべく異性と関わらずに生きていく方がいいと思うよ。
特に１で不思議なのは、五年半も付き合った人間に対しても
感情移入できていないこと。一体、その五年半、何学んだ？
ほんとに深く人と関わることできないんだな。
感情移入できない人はこれからも必要以上に人を傷つけるよ。
もう、恋愛やめたほうがいいよ。

繰り返すが嫌みでいってる訳じゃないよ。

間違えた。>>281に同意する、でした。

>>277 >>1

>>287でも書きましたが、恋愛をするな！と私は申しません。
しかし、恋愛が世界の全てになるような男性と、恋愛関係に至るのは
止した方がいい。価値観の違いは埋められる場合も多々ありますが、
埋められなかった時は悲劇を招くだけです。

愛したい、愛されたいというのは素直な感情だろうと思われます。
ですから、あなたと同じような恋愛に対する価値観・スタンスを持った方と
巡り合えば良いのです。例えば、1さんの元彼のような男性と出会い、
恋愛関係に至れば悲劇を招きますが、277さんと同じような価値観を持つ方ならば
うまくいくのではないでしょうか？

恋愛を軽んじているつもりはない、というあなたのお言葉は信じたい。
しかし、結婚は単なる契約制度・・・と言いきってしまうあなたとは、
個人的に結ばれたくはない。その時点で価値観がまるで違うと分かるからです。

う〜ん。難しいですね。本当に。

というか恋愛に対するウェイトが軽かったら、そもそも恋愛する意味あるの？
結婚するの意味あるの？

☆☆長く付き合ってきた相手と別れる方法☆☆

根本的思想
「徐々に相手から嫌われるようにし向けて別れを告げるにふさわしい環境を時間を
かけて作り出す」

間違っても、突然別れを告げないように。いきなり別れを告げても相手はストーカー化までは
いかないまでも発狂するのは当然。

付き合い始めるときも、愛の告白にふさわしい環境をそのなりの時間をかけて
作らなければ失敗するのと同様、別れもそれにふさわしい環境をじっくりと
作っていく。

例えば、二人の大切な記念日を祝わない。
相手の誕生日を忘れたふりをする。
女だったら求められても寝るのを拒否する。
デートの約束の時間をわざと間違える。
なるべく、二人で会う回数を減らす。
そもそも、何でもいいから口実を作って会うという行為自体回数を少なくする。
電話の回数を減らす。相手からの電話にわざと出ないようにする。
キスはしない。
浮気を繰り返す

上記にざっと例を書いたが、具体案は各自それぞれ
「どのようにしたら相手が自分を嫌ってくれるようになるか」考えてください。

>>279&1
私もそれ考えた。私の場合は別れ切り出しても何度も保留にしたよ。
やっぱ興奮しちゃって気迫迫ってる時って怖いから、なだめるんだよね。
多分一生このままなのかな、、って思っちゃった。
どんな言い方しても、時期選んでも、通用しない人には通用しなかったりする。
彼氏いいなー欲しいなーとか言われると、情けなくて切なくて苦しかったり。

で、そんな事繰り返してるうちに他に好きな人できちゃったりなんかして。
だから私も本気で別れるの実行できたのはその時なんで、結局、四年も付き合った
彼氏を捨てて、他の男に逃げた性悪女なんでしょーな。
でも、どうにもできなかったよ。どうしたってダメなんだもん。
一人よりまだ安全だと思う程だよ。

私は元彼のそういう言動とかは何故か結構理解できるんだけど、でももう好きじゃない
んだから、いずれはどうにかしないとならんでしょ？
一番最初に別れを切り出してから、実際に強行突破するまでの期間が一年くらいだっけ？
強行突破してから完全に脅迫行為とかがなくなるまでに更に一年近くですか。
物凄い重厚な罪悪感を感じて、私がいなくなって元彼がおかしくなってる事に常に倒れ
そうだったですよ。
あまりにすごかったから、見つかったら殺されるとかも思ったわ。
実際、隣の県なのに、最寄り駅を探し当てて来たのを発見したんで、元彼の姿見たとき
は、そのショックで心臓止まりそうになった。
見つかる前に私が見つけたんで、しばらく部屋から出ないで駅には近づかないようにしたです。

今は、自殺しないでくれてほんとに良かったと思う感じかな。。
終盤はそれが一番怖かったから。
なんとか立ち直って幸せになって欲しいと思うのは、罪悪感からかもしれない。

>>293
あなたにとって元彼がストーカー化したのはなぜだと思う？

いえいえ、私もこのスレットはかなり勉強になってます。
１さんのおっしゃる通り、心変わりはするものだと思ってます。
それは自分だって同じ事だから他人の心の中は余計わからないって事で「結局他人」
（これってすごい冷たい言い方ですよね）って思ってます。
その人の心の無常さを含めて、振られた時は悲しいですけど復讐とかそういった
ことの発想は私にはありません。

どんなに、カッコいい言葉を並べても、捨てられた方は酷く傷つく。

だって、捨てる方は最初から心の整理をつけてるけれど、捨てられ
る方は、最初と同じように好きなんだから。

捨てる方が、理由を説明すればするほど、どんどん捨てられた方は
傷つく。

それならいっそ、”嫌いになった”ってはっきり言われるか、”死
ね”って言われるかしたほうが、１００倍マシ。

>>295

>振られた時は悲しいですけど復讐とかそういった
>ことの発想は私にはありません。

では、振られて、納得がいかなくて泣いたりして相手の翻意を促したりはしないの？
それとも、振られたら悲しいけど、食い下がったりはしないで、すぐに相手の
もとから離れるの？すぐに諦めてしまう？

もし、上記のような感じの人だったら、振られて食い下がる元彼の気持ちなど、
全然顧慮できないと思われ。全然理解できないだろうから。宇宙人でも
見るような感覚なんでしょうね。

>>290
同じ価値観の人と恋愛できればいいのでしょうけど、なかなか初めの方に深い思想とかを
知るのは難しいですね。初めに宣言してしまおうかとも思います。

軽んじてるつもりはないです。愛し愛されるとは素晴らしい事でもあるしエゴの固まりでもある事だと思います。
私としては点だと思ってます。愛しているというその時、その時の感情があってそれが
続けば線になるという。だから線でなくてもそういう点があっただけでいい事だと
思うんです。

結婚が契約というのはちょっと極論ですが。
でも裏を返せば、そういうった事に縛られないで妥協せずに相手を愛していける関係が理想だと
思っています。あくまで理想ですが。
だから私が適齢期を迎えたからといって結婚に固執することもないと思います。

>>297
諦めはしません。
前にも書いた通り私は結構未練がましく振られた後に１年半も思い続けたことありました。
相手に理由などは聞きましたが、何度も何度も聞くという事はしませんでした。

ただ、うまくいってたものが駄目になったという事は二人の変化が悪く変わってしまった
ってことですよね。
だったら今の私じゃあがんばってもうまくいくはずないと思いました。
彼の中にも変化はあったわけで、その新しくなった彼に自分を見てもらおうと
しなければいけないなと思いました。

なんか、ここ読んでたら悲しくなってきた。
私もこの前4年半付き合った彼にいきなり振られた。
しかも彼は、別れるちょっと前から新しい彼女と付き合ってたらしい。
なんだか私には、1さんと元彼が同じように見えてしまう。
彼もそういう風に思ってたのかなぁ・・・って。

>>294
なんかふと気がつくと、当時の事を思い出してえらく長文になっちゃって
読み返すとちょっと元の話からハズれすぎちゃうや。。
仕事そっちのけでこんな時間まで頑張ってみちゃったんだけど（￣∇￣；

つー事で、簡単に書き直しますと、こういう言い回しはすごく嫌なんだけど
過去に縛られている人でして、深く関わった人が去っていく事に耐えられない
人かもしれない。私の元彼の場合はね。
なまじっか私は付き合ってる時に、かなりの理解を示していたんで辛かった
んでしょ。。。他にそこまで理解できた人は多分いない。。
そう考えると私も心苦しい。
でも、人の気持ちはほんとにどうにもならんのよ。
同情だけを人との絆にはできないのだな。
他の魅力を引き延ばせるように克服してほしいと思う。

>>300
同意。私も同じ目にあったから。
「二股ではない！」って力説してたけど＞糞男

>>301
彼のストーカー化に対して、あなたの方には原因がないということですね。

やっぱ省略するとわかんないかな？罪悪感の話は>>293でしてるでしょ？
新しい彼が出た事で、確かに執着心が倍増したのはあると思う。
しかし、どんな別れ方をしても『ストーカー化』はしてたと思うよって事。
実際、新彼の存在前までに何度も話は出たけど、全部が保留で流れているだけの事よ。
その流れているってのも、丸く収まってるんでなくて、どんなパターンでも大暴れ
して、結局流れちゃったって感じ。。
だって、家中引っかき回して、モノ壊しまくるし、ドアは蹴り破るし包丁とか
バタフライナイフとか向けてくるし、ひとまず保留にするしかないんだもん。
私、泣きながら部屋片づけるのさ、いつも。
そうすると、ごめんってダッコしにくる。
すごい反省してて泣いたりもするから、情が絡んで悶々とする。
でも、気持ちってのはなかなか元に戻らないんだよね。
そしてまた振り出しに戻る。色々葛藤したんですよ、私も。
実際、第三者が混じって、戻れなくなるきっかけがなかったらまだずっと
繰り返していたかもしれんて感じかな。。。
ひどいとはわかってるよ。でもどうにもならん事ってあるのさ。
私だって、超人じゃないんだから延々繰り返してたらおかしくなるです。

>>304は>>303へです。

>>292
俺、前の彼女、１みたいな女だったんだけど、
別れる3ヶ月くらい前から、292さんのいう、


例えば、二人の大切な記念日を祝わない。
相手の誕生日を忘れたふりをする。
女だったら求められても寝るのを拒否する。
デートの約束の時間をわざと間違える。
なるべく、二人で会う回数を減らす。
そもそも、何でもいいから口実を作って会うという行為自体回数を少なくする。
電話の回数を減らす。相手からの電話にわざと出ないようにする。
キスはしない。
浮気を繰り返す


これらをすべてされましたが、「別れ」という言葉が
一言もなかったために、振られたときは突然の別れと
感じてしまい、1の元彼に近い状況に陥りました。

上記の行為のする・しないはともかく、
「別れたい」という言葉は、実際に振る数ヶ月くらい前、
できれば「別れたい」と思った瞬間から何度も言ってて欲しいですね。
最初は「何で？」ってなるけど、どうしようもない理由
（ほかに気になる人がいる、あなたのことが人として嫌い・・・等々）
を言われ続けてるとそのうちにこっちも嫌になってきて、
いい加減別れたくなると思われますので。

ながいよ

しなければいけないなと思いました。


300 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/08/21(火) 22:23
なんか、ここ読んでたら悲しくなってきた。
私もこの前4年半付き合った彼にいきなり振られた。
しかも彼は、別れるちょっと前から新しい彼女と付き合ってたらしい。
なんだか私には、1さんと元彼が同じように見えてしまう。
彼もそういう風に思ってたのかなぁ・・・って。


301 名前：ゆい｡ ◆aHil/qco 投稿日：2001/08/21(火) 22:26
>>294
なんかふと気がつくと、当時の事を思い出してえらく長文になっちゃって
読み返すとちょっと元の話からハズれすぎちゃうや。。
仕事そっちのけでこんな時間まで頑張ってみちゃったんだけど（￣∇￣；

つー事で、簡単に書き直しますと、こういう言い回しはすごく嫌なんだけど
過去に縛られている人でして、深く関わった人が去っていく事に耐えられない
人かもしれない。私の元彼の場合はね。
なまじっか私は付き合ってる時に、かなりの理解を示していたんで辛かった
んでしょ。。。他にそこまで理解できた人は多分いない。。
そう考えると私も心苦しい。
でも、人の気持ちはほんとにどうにもならんのよ。
同情だけを人との絆にはできないのだな。
他の魅力を引き延ばせるように克服してほしいと思

>>1さん
５年半つき合ってからってのはつらいねぇ。つき合いが長い分恨みも
相当だと思うよ（脅かすワケじゃないけど）。
俺も３年半つき合った彼女と別れたときは修羅場だったけど、
５年半つき合ってるともうどっちが悪いとかじゃないよな。
とにかく本当に別れたいんだったら　
　　「自分が相手にとってきれいなイメージのまま別れたい」
　　「別れても自分のことを思っていてもらいたい」
こういった気持ちは絶対捨てないとね。切れないよ。
でも５年半ももったんならもったいないと思うけど。あと２，３人とつき合って
同じ事繰り返して　あぁ、やっぱり５年半の彼だったな。　なんてことに
ならないようにね。

>>306
いや、いくら何でもそこまでされたらわからんか？
＞何度も言ってて欲しいですね。
これには激しく激しく同意。

>>306
いや、ただ単に君の洞察力が弱いと思われ。
自分の方が女を好きすぎて、女のサインに気付いてもそう思いたくないという
自信の思いこみ。

>>299
「同じ価値観の人と恋愛できればいいのでしょうけど、なかなか初めの方に深い思想とかを
知るのは難しいですね。初めに宣言してしまおうかとも思います。」

ぜひ、宣言して欲しい。そうすれば、１の「元彼」のような人は少なくなるよ。
交際し始めた後に「恋愛に対するウェイトが軽い」とか言われてもそれはあなたを
一生懸命愛してくれる男に対する侮辱と同じ意味であるし、
交際自体を否定する意味にもつながる。

ただ、そう宣言して同じような価値観の男が見つかるかは非常に疑問に思う。
というかそんな価値観をもった男は非常に少ない。
もちろん、僕はそんな価値観はもってない。

結婚候補となり得る女性を探してる男からすると、>>277や>>1みたいな人はまず恋愛の対象
としては選ばない。そんな人を好きになったとしても愛せば愛すほど
バカバカしさを感じるだろうし、結婚してもちょっとしたことで離婚しそうだから。
そもそも、「恋愛に対するウェイトが軽い」女性は結婚にも応じてもらえないだろう。
結婚は人生をともに歩み家庭を作っていくことだからね、そんな人には結婚生活は
無理でしょう。家庭を何よりも最優先に考えてくれなければいずれは
結婚生活が破綻するのは明らか。

>>1も今彼に「宣言」した方がいいよ、というか「宣言」すべき。
もちろん、その結果今彼がどう思うか分からないけど
それがお互いのためになるのは間違いない。
少なくとも今回の別れの原因の一つがそういう価値観の違いであるならば、
今彼にその「宣言」をしなければ１は今彼との恋愛で何も学んでいないことになる。

ただ、「恋愛に対するウェイトが軽い人」たちが付き合ったとしても、それが果たして
「恋愛」と呼べるモノなのか僕には分からないし、想像もつかない。

そして、「恋愛に対するウェイトが軽い」はずの１がなぜ「元彼」との結婚を交際中、
一時期にしろ望んでいたのは理解に苦しむ。一体、何の為の結婚だろう。

みんな何言ってるんだ！
♪あい　わな　びず　ゆう〜ここにいて〜　ずっと
　明日の事は分からないだからぎゅっとしててね〜
だよ！
好きあってても心は変わるんだ！
だから恋愛はせつないんだ！

>>312
何か恋愛のウエイトが軽いと言ってしまったら、恋愛を軽く見てると
言われているようです。
私が思うのはまず自分の生き方があっての恋愛だと思ってます。
自分よりも相手の事を好きだと思えるなら、全犠牲を払ってでも相手に尽くすと思うし。
自分と同じくらい好きだったらやっぱり自分を優先する時もあると思います。
（もちろん相手を優先させる時の方が多いでしょう）

＞恋愛と呼べるものかは分からない
ちゃんとした恋愛です。
ウエイトが軽いっていっても自分の中では恋愛という引き出しは、彼の事でいっぱいです。
その引き出しの大きさっていうのは人それぞれだと思います。

周りを見てみると、自分の道を極めてる人はいわゆる恋愛のウエイトが軽いと思います。

>>232=1

49で、1さんはこう言っていました。
>一番彼氏が荒れていた時は、納得できないの一点ばりでした。
>「俺は何も悪いことをしていないのにどうしてお前を失わなきゃ
>いけないんだ」

この「俺は何も悪くない」という考えが、いつの間にか
「何をしてもOK」に変わってしまうのがストーカーの基本的心理です。

2人の人間が別れようとしている時、どちらが良いも悪いもありません。
どちらにも責任があるのです。
「私の心があなたから離れたのには、あなた自身にも責任があるのよ」
という事を、1さんは元彼に対して言わなきゃいけないし、
元彼もそれを理解しなきゃいけません。
（1さん自身にも責任がある事は言うまでもありませんが）

「元彼の嫌だった点をあげつらう」のは、ベストな方法じゃないかもしれませんが、
別れの理由を説明するにはもっとも手っ取り早いと思ったので書きました。

とにかく、元彼を納得させなければ、すっきり別れる事は出来ませんよ。

>>277

うむ。少々堅く言えば、人生において恋愛をどの位置で捉えているか、だろうか。
恋愛の維持・発展を人生の大目標に据えているか、仕事や学業の充実・達成と
同じ次元に捉えているか・・・。

恋愛にとらわれて、他の領域に対して視野狭窄状態、まさに恋愛のためだけに
日々を費やす、という人もいますが、>>277さんはそういう状態に陥らず、恋愛・
学業・仕事などに等量の労力・金銭・時間を費やせるだけの客観的な視点を
持った女性、ということなのかな？

先ず、>>277さんの場合は、ご自分の生き様が最優先されているわけだ。
自分の生き方があって、というお言葉から察するに、先ずは自己愛から始まる
のですね？自分よりも相手の事を好きだと思えるなら・・・ともある。
無論、それはそれで正しいです。自分を大事に出来ない者が、他者を慈しむ
事などできないのだから。

>自分と同じくらい好きだったらやっぱり自分を優先する時も
>あると思います。

これも正しい。確かに正しい。しかし・・・。あなたの彼氏の立場、それも
恋愛に大きくシフトするような男性だったら、この台詞はかなりキツイ。
軽んじておられるわけではない、というのは分かる。だが、付き合っている者に
すれば、やはり軽んじられている印象を受ける瞬間も多々あるでしょう。
例えば、仕事や学業などを優先させて、デートなどの予定をドタキャンすることも
大いにあり得る・・・わけでしょう？そんな時、やはり自分を最優先に捉えて
もらえなかった事に落胆と失望を覚える者は少なからずいる、と思います。
どんなに理解してあげようと思っても。

しかし、それがあなたの恋愛のスタイルだ。それは変えられないし、変える
つもりも必要もあなたには、ありません。

ただ、こういう価値観の違いは大いなる悲劇を招きます。最初はうまくいっている
ように見えても、我慢をどちらかが強いられる状態に陥れば、いつかは崩壊します。
崩壊した先に何が待ち受けているか、はこれまでのレスで十分に語られました。

やはり、私も思う。>>312さんのおっしゃるように、事前に「宣言」されるべきだ。
それで去っていく者なら仕方ないではありませんか。その方が、かえって悲劇を
予防するのだから。あなたと同じ価値観を持つ者を見付けるために、「宣言」
なさるべきと思います。悲劇を招かぬために。ストーカー・恋愛自殺予備軍を
減らすためにも。

私がそう思うのは、あなたのとある言い分を見たからです。正直、人を
バカにしているようにしか見えませんでした。今も腹立たしいです。

あなたにとっては理不尽この上ないかも知れませんが、下記のような言い草に
対して、不快感を覚える者は少なからずいるのではないでしょうか。一体、
何様のつもりなのでしょうか？

>周りを見てみると、自分の道を極めてる人はいわゆる恋愛のウエイトが
>軽いと思います。

恋愛に大きくシフトしている者は、自分の道を極めていない者だとでも言うのか？
それは、あなたの驕りではありませんか？

本筋からは外れるけどさ。
「恋愛のウェイト」って言葉がすでに、わかってないな、って感じるよ。
重きを置く（置きたくなくても置いてしまう）のは「恋愛」じゃなくって
「恋人」じゃん。
自分の人生設計の中での「恋愛」の位置付けなんてものを軽く飛び越えて
自分自身をコントロールできなくなってしうまうような相手と出会ったことない
ってヒトが、テキトーな付き合いしてる自分をゴマカしてるとしか感じない。
自分は恋愛なんて興味ないっていうならともかく、マジメに恋愛してて、
それじゃ寂しいよね。

恋愛に対するウェイトが軽いんだったら、人の彼氏を奪わなくたっていいじゃん！

>>316
すみません、人をばかにしてる気は全くありません。
ただ前にも書いた通り元彼が私に好かれているという事が彼のアイデンティティとなって
しまったようなので。
彼にとっては私が全てだったようでした。
（実際に大事な事でも、私と会えなるという事で予定を変えたりしてましたし）
私はそういうのを見てやりたい事だったんだから何で辞めるの？と不満にも思いました。

もし彼が自分の夢をおっていたら、そっちの方にも大部気が回るし自分の世界を作れたと思います。
別れるときに「人生狂わされた」なんて言われてしまいましたから・・・

恋愛に大きくシフトする生き方もそういった道を極めていると思います。
専業主婦の方達は、恋愛・結婚に人生の重きを置いている人達だと思いますし。
前レスにも書いたように、他に自分のやりたい事も優先させる生き方をしてる人は
恋愛の引き出しがそうでない人と比べて小さいという事を言いたかったのです。
それは時間とかの物理的な事もあるし、精神面でのキャパといった事もあります。

価値観の違いを言いたかったのですが・・・
あと心変わりはしょうがないという無常観です。

あ、あとよく１さんと私をひとくくりにされてましたが
彼女は彼女で、私は私の考えがそれぞれあるので。
かなり似たような経験はもっていますが・・・

しかし１と元彼っていったい何歳なんだろう、
それで状況も変わってくるんでない？

たしかまだ語られてなかったよなぁ・・・

>>319
「心変わりは仕方ない」ということと「心変わりしたくない」と思うことの
違いがわかるかな？
自分が彼を愛し通せなかったからといって、それを彼の価値観、人生観のせいに
するのはやめなさい。みっともないよ。
そういう彼を一度は愛したのもあなた自身でしょ？
自分の値打ちを下げてるよ。
恋愛に臆病になって、恋愛の価値を軽く見ようと無理してる感じがするが。

>>277さん、どちらにしてもあなたのような人が「宣言」してくれると
男としてはありがたい。もちろん男も「宣言」したほうがいい。
付き合う前に価値観の違いが分かればお互い不幸にならなくてすむ。

マジレスくっさー

>>1
一発ハメ撮りさせてやれよ

>>322
ドキッ！
するどいお方ですね。
私も時々そう思います。傷つかない為の防衛ってところかも？っていう。
そう思いながらも命を賭けるタイタニック何かに憧れたりもしてますし。
（あれが名画とはいいませんが）

心変わりしたくないですか・・・以前振られても彼の事を１年半も思い続けて悲しい思いを
していましたが、ふと気付くとどんどん彼の事を思う時間が減ってきているのに気が付きました。
その時に何故か、また別の寂しさを感じたんですよね。
自分の中ではもう一生恋愛できないとまで思っていたのに・・・
これってちがいますか？

とにかく恋愛についてよく考えるいい機会になってます。

>>318
１さんは、今彼が自然な流れで自分を選んでくれるのは歓迎するんでしょうけど
積極的に奪おうとしている訳じゃないですよ

だからハメ撮りさせてそのビデオでオナニーさせてればいいんだよ

そっか・・・
結局でかい事いっても、価値観が同じような人間でなきゃ愛せないんだな。
そのままの君でいい。なんて嘘か。

>>327
お前も１と同じ口か？

>>326
思いこみの激しい人だね。
「もう一生恋愛できない」から「恋愛の引出しが小さい」まで。極端だよ。
その時々の感情に支配されてるってことなんだろうけど。
あまり肩肘張って、「自分の恋愛観はこうだ！」って決めつけるんじゃなくって、
好きなヒトと正面からきちんと向き合って、お互いが居心地よくなれる距離を
ふたりで見出してくようにできるといいんじゃないかな。

「心変わりしたくない」ってのはあくまで相手があっての話で。
別れた相手をいくら想っても、それは結局自己満足だから。
いつか自分の気持ちが変わってしまうとしても、それを始めから受け入れてしまう事と、
そうならないように相手を愛しつづけようと願っているのとでは、
付き合い方も変わってくるよ、ってことが言いたかった。
守れない約束をしちゃいけないって考えてるとこがあるんじゃない？
恋愛においては、約束を守る事よりも守ろうとする意志こそが重要だって、
おれは思ってる。

>>331
思いこみ激しいですか・・・そうかも知れません。
もう一生恋愛出来ないというか、彼のような男なんていない！だからもう恋愛できないって
思ってました、当時は。周りはよくあるように「もっといい人絶対いるって」って言ってくれました。
しかも当時は別れた彼からもけっこう連絡あって変に期待してたからあんなに未練あったのかも。

守れない約束をしちゃいけないって・・・思ってます。
何で〜、何でそんなに見抜かれてるの？って思いました。
それってやっぱり自信のなさから来てるんでしょうね。

>>277さんはの乙女心は揺れ動いている。
スレごとに意見が違う。よくわからん(w

>>314=277
自分のために生きるか、人のために生きるか。

そういう話だね。よーするに。
僕は愛する人のために生きたい。
愛する人がそれを望む限り。
だからといって自分がないわけではない。
自分を磨かないと、相手も物足りないだろうから。

そういう人がいない人は、自分のために生きればいいんじゃない。

>>334
なるほど・・・
自分がないわけじゃないと言っても結局相手の物足りなさを満足させる
為に自分を磨くわけか・・・
人のためにだけ生きてくれ

>>310 >>311
気付かなかった原因は、
彼女がそれでも甘えてきたからです。

要は彼女自身、ある程度相手が気に入ってれば、
付き合おうが付き合ってなかろうが誰にでも
べたべた甘えるバカ女だったっていうだけなんですけどね。
それに気付いていた俺は、だからこそ俺の方だけを
向いて欲しかった・・・だが、「恋愛のウエイトが軽い」彼女は
恋愛ではなく遊びでいろんな男とべたべたし続けたのです。

でももういいよ（笑）

>>335
屁理屈っぽい。
最後の一行は飛躍しすぎ。
「だけ」とは言ってないよ。

なんか嫌な事あった？

>>337
いやいや、そういう事言う人には徹底させて置かないと
あとあと困るからねぇ。

はぁ？

>331
君の言うとおりだ、素晴らしい意見だ。

「恋愛に対するスタンス」に関しては>>104のレスが印象的。

正直、>>104の元カノは糞女と思う。人間として最低だ。

>>332
彼のような男は、確かに他にいないかもしれないけど、彼との恋と同じくらい
素晴らしい関係をまた違った形で他の誰かと築いていく事はできるんじゃないかな？
そう思わないと、生きてくの辛すぎるよ。
自信がないというよりは、その彼との関係が破綻した事で、
相手にも自分にも過度の期待を寄せないようにブレーキかけてるんだね。
自分が傷つかないように、恋愛以外の人生を大切にするのも
ひとつの生き方だとは思うけど、あまりにも慎重に生きてると、
本当に大切なひととまた出会う事ができた時に、
思いきって飛びこむ勇気を失ってしまうかもね。
おれは傷つく事よりも、勇気を失う事の方が怖いよ。

>>340
ありがと♪

>>321
おおっ、そういえば語られてないですね〜
１さんや元彼の年齢を教えて下さいー！

総括ってわけじゃないけど・・・。

1さんや277さんの意見が「間違っている」ということは言えないにしても、
1さんや277さんの恋愛に対する観念、例えば、元彼に対する対応、などについて
疑義を呈する者達がかなり多いってことが、今までのレスを見返すと分かる。

正しいか間違っているか、ではなく、その価値観を受容出来るか否か、だと思う。
そして、このスレでは書き込みをしている人間の多くは、受け容れ難いと
考えているってことでしょうね。私自身も、受け容れ難いって思うひとりです。

1さんの元彼に対する、今後の対応策についても色々言及はありますが・・・。
今後、新しい恋愛をされるにあたって、その価値観を前もって「宣言」し
価値観の相違からくる悲劇を予防したら？という意見が目立つように思えます。

そうだね。1さんや1さんの元彼の年齢っていくつなんだろう？

おはようございます。１です。
たくさんのカキコミありがとうございます。

皆さんのカキコミを見て、自分自身の少ない恋愛経験と
元彼とのつきあいのことを思い出しています。

>>287.288.290.291
私が「相手が自分のすべてだ」とか
「おまえがいなければ死ぬ」とか言えないのは、
そう言う言葉を言って相手を追いつめるのもイヤだし
そう言うことによって、自分の一番欲しい「好き」という気持ちから
逆に離れていくような気がしてならなかったからです。
相手を自分の全てにしてしまうことで、
自分のアイデンティティとまぜこぜにしてしまうようで、
それは私の欲しい「好き」というそのものじゃない気がして
なりませんでした。そして、そういう思いがあるから、
そう思われることも純粋に嬉しくはありませんでした。

好きという気持ちを、そのものだけにしておきたいから、
それで相手の負担にもなりたくないから、
余計に、恋愛に対するウェイトを大きくしたくないし、
相手にもしてほしくなかった。

その上で「好き」という気持ちだけで、相手とつながっていたかった。

>>327
同じことだよ。

２７７さんの一連のカキコミへ

夜、私が書き込みできなくて、私と同一化するような形で
レスがいってしまってましたね。ごめんなさい。
私の意見と２７７さんの意見は別だと思うので、
皆さんも宜しくお願いします。

>>298.299.314
とはいえ、やはりよく分かるところもあったりしました。
ここまで来たら私もしっかり考えたいんで、ぶっちゃけますけど、
私は今の彼が２人目なんです。付き合うの。
前の彼は私が振られました。
その時はやっぱりもう誰とも付き合うことは
ないかなぁと思いました。
前付き合っていた人は、地震が来て離ればなれになってしまったら
どうしようって考えて相手にそれを言ってしまうくらい
・・・バカでした。

>>321　ほえほえさん　>>343 >>344

そういうわけで私は今２６歳です。
元彼は３０歳。
私は彼が生涯２人目の彼で、元彼は数人いたようです。
ただ深く付き合うのは私がほぼ初めてと言っていましたが。

＞348
なんで結婚しなかったの？
話でたでしょ？
付き合ってる間別れ話何回もした？

>>345

ふむ・・・。「1が自分の全てだ」「1がいなければ死ぬ」という言葉は、
1さんにとって、この上なく苦痛だったのかな。1がいなければ、自分自身を
確立させられない（ように見える）という弱さが嫌だったのかな。
あるいは、1がいなければ・・・という重さが嫌だったのか。
それとも、両方だったのかな。

相手が自分の全て・・・と言われて喜ぶ人も大勢いるでしょうが、逆もまたアリ、という
感じでしょうか。確かに、相手が自分の全て、というのは追い詰められる部分もあるよね。
1さんには、元彼が全身全霊で1さんを想う姿勢がたまらなく負担だったのでしょうか。
1さんを想う以外に何もしない（ように見える）彼が、たまらなくウザかったのかな。

恋愛や、相手を想う気持ちが、自分の生活や自分の人生の目標の中心に据えられて
しまうような生き方・価値観がどうしても1さんには理解も受容も出来ないのでしょうか。
相手の負担になりたくない、というのは逆に、自分にも負担となって押し寄せて
欲しくない、という意識の表れのようですが？

正直なところ、1さんは、他の生活を犠牲にしてまで恋愛に邁進する人間を
どうしても受け付けられないのですかね。
他の生活は他の生活、恋愛は恋愛、という感じに線引きをする。ある意味で
クールともドライとも言える恋愛スタイルが、1さんの価値観に最も合致するの
でしょうか。「好き」という気持ちだけでつながっていたかった、というのは、
お互いの生活のリズム、ペースを崩すことなく、恋愛によって他の目標や
仕事、学業に影響を及ぼすことなく、という意味だと私は思いました。

いずれにしても、今彼とお付き合いする時でも、あるいは別の男性とお付き合い
する場合でも、あなたはあなたのような価値観を先ず「宣言」されてはいかがですか。
>>344にあるように、あなたのスタイルを受け容れられない人間もいるようです。

譲ることの出来る線まで妥協するのもひとつの手ですが、自分の価値観にもっとも
見合った方と巡り合うのがベストでしょう。そうすれば、価値観の相違による
悲劇的な破局が、大きな確率で回避できるのでは。

すんません。いつも長くなって。恥ずかしいので、sage

そういう少ない恋愛経験と感情を持っていたので
３１７さんの一連のカキコミ（>>342 >>322）には、
２７７さんと同じくらいドキっとしました。

だからといって、私が元彼を傷つけていいという
事にはならない。ただ、再三私はそういう人間だということを
アピールはしていたつもりでした。
（そういう内容の本を「これが私の考え」みたいな
　感じで貸したりとか）

それでも彼のことは好きだったし
一度は全部彼にゆだねて結婚しようと思っていたんです。
結局自分の自信のなさとかから、こういう考えって
来て居るんじゃないかと思ったから、
そこまで自分を思ってくれる人がいるんなら、
その人を好きになって出来る限り幸せにしたいと思った。

のが２年目〜５年目くらいですね。
この時期、ずっと結婚しようと言い続けてもらってたけど
経済的な事情とか彼の仕事の関係とかでなかなか
具体的な結婚するという話にならなかったんです。
私はどんなにビンボーでもいいから一緒に住みたかった。
もちろんお金はあったほうがいいし彼の考えのほうが
現実的なんだけど、それでも待っていることがつらかったです。

・・・うーん。こういうことを会社から書いているのは
ツライなぁ。苦笑い。
ちょっと泣きそうになってきました・・・。

僕はこれから振られそうな男です。
男って未練たらしいと思います。
男って情を移した者にはものすごく執着するものだと思います。
今、自分自身のことを考えてものすごくそう思います。

この男の凄まじい未練と執着をかいくぐって
彼を納得させるのは至難の業だと思います。
だから多くの皆さんは冷酷に対応すべしとおっしゃっているんでしょうね。

駄レスすいませんでした。

俺も、会社からここを見ているんだけど・・・。
すごい鬱。1さんの誠意とかってすごく伝わってくるけど、
でも、すごい冷酷な方だと思って、何故かこっちまで
泣けてきます。

でも、元彼とかがこの件で自殺とかしたら、絶対に1さんは
立ち直れないですよね。自殺は最大の復讐だから。絶対に
元彼に自殺だけはさせてはいけないです。

鬱だ・・・もう逝きます・・・

つらいつらい言ってんじゃねーよ
この悪魔！　お前は人間の顔した悪魔だ！
もう来るな！　これ以上お前に何を言っても無駄だ！
次来たらぶっ殺すぞ！この悪魔め！

>>355
自殺してもすぐ立ち直るよこの悪魔は
調子いいことばっか言ってるからね

うー、鬱だけどとにかく元彼とのことをもう少し書かせて下さい。

そして、彼の仕事はとにかく大変で、辞めて欲しかったんだけど
彼としてはというか男としてはそうも行かなかったようです。
その中でも「結婚しよう」というようなことは言ってくれて
いて、私も「辞めていいよ」とかずっと言っていたのですが

だんだん「結婚しよう」という言葉が仕事で辛いことがあった時に
言っているのが伝わってきたんです。

男の人が仕事で辛いことがあった時に彼女に甘えるのはいいと思うけど
だんだん、泣き言を聞きながら待っている自分が辛くなってきて、
今まで見なかった彼以外の趣味とかを見るようになったら、そちらが
かなり楽しくて、そっちに目が行くようになって、
一度５月にケンカをして・・・

と、私からの元彼との気持ちの変わり方はそういう感じでした。

とりあえず先に
>>354　うぅ、すみません。男の人ってそう・・・らしいですね・・・。
>>355　あー、逝かないで下さいー・・・。

すみません。来てしまってました。
>>356
レスし切れてないのが心残りですけど、
もう来ないほうがいいですか？

>>356 >>357

まあまあ、そんなに熱くおなりなさんな。
確かに、受け容れ難いものは感じるが、こういう考え方も
あるのだと知るのは、決して無益ではないでしょう？
こういう人もいて、そして別の考え方を持った自分という
人間がいる。それを知るだけでも貴重ではありませんか。

で、1は結論出せたの？

>>359
すみません・・・まだいます。でも、マジで泣きそうです。
自分の過去を投影してしまいます。あんなに好きだったのに、
別れる時って、付き合っていた時の温かみを全て漂白してしまう
くらいに残酷になれてしまうのですよね。人間は。
元彼に同情するわけではありませんが、元彼さんはかつての
自分のようです。元彼が自殺したいと叫んだ気持ちが分かるのです。
でも、何を言っても1さんには負担でしかない。あれだけ
愛し合ったのがまるで別の世界の出来事だったかのように淡々と
述べておられるように見える1さんと、僕の元彼女がダブります。

出来るわけじゃないんだけど、回線切って首を吊りたいです。

本当に残酷だよ。

付き合った人間と、そのまま死ぬまで添い遂げられればよいのにね。
それが出来ないから、悲劇が起きる。古代ギリシア時代からの
定説だな。

1は死ね！！鬼畜！悪魔！おまえみたいのを鬼畜と言うんだ、精神的殺人者め
恐ろしいな本当に、同じ人間と思うと吐き気がする・・・・・・

<<361
俺もそれを思ってました．
元彼にこのスレ見せるのはどうかな？
かえっておかしくなるかな？

>>366
勇気がでるっしょ？
三鷹

１さん、お心遣いありがとうございます。
１さんの立てたスレなのに何だか便乗してしまいすみません。

でも１さんの元彼との別れ際のやりとりが私の元彼とのやりとりとかなり似ていたので
つい書き込みしてしまいました。
例えば・激しく怒り何をしでかすかわからない時と、泣いてしみじみしてる時があった
　　　・私もたくさん怒鳴られたし、その中ではひどい言葉もあった
　　　・その彼とのやりとりうちに本当に復縁はあり得ないと思った
・・・などなどです。
ここでは、私の周りにはない意見もたくさんありますし勉強にはなります。
どうしても友人とかだと私のファクターがかかって私よりに話してしまうだろうし
友人も私を知っているからこそ大目に見て客観視できない所もあると思います。
（かといってそんなに２人ぐらいですけれど）
でも・・・まあいいです。

とにかくお礼とお詫びです。

あ、あとその別れに対してどのようになったかというと
ここでいう連絡を一切断つといった形にしました。
断ってまだ２週間強ぐらいですが。
何度かメールがあったのですが今ではありません。

>>369
そうですか。では、もう解決ですね？
次回は、価値観の「宣言」をなさって、価値観の相違によるすれ違いの
危険性をなるべく下げた上でのお付き合いをお勧めします。そうすれば、
ハッピーな交際が実現するのでは。

別れたんなら、スパッと切れ、連絡もするな、電話番号も変えろ、引っ越せ、
姿を消せ、心配するな、元の関係に戻れないなら。

死にそうに落ちこんでも、例え死んでも、延々と見えないトンネルの中をひ
きまわされるよりは、マシ。

俺は君の彼と同じ目にあった。一年半、鬱でアル中で自殺未遂な人間失格
野郎の世界をさまよって、とりあえず少しずつ回復中。

>>279.>>292
>>293　ゆいさん

別れ方についてですが・・・
ゆいさん大変だったんですね。私の彼は包丁とか私に向けてくることは
なかったですが、買ったという包丁は見せられました・・・。
また、暴力ふるってくることもなかったけど、怒鳴り声とか
モノにあたるのとかは見てるから、それがこちらに向かってきたら・・・と
考えると、やっぱり怖かったです。

＞なまじっか私は付き合ってる時に、かなりの理解を示していたんで
＞辛かったんでしょ

私の彼もそういう人ですね。他にあまり友達がいないって言ってました。
恋人としても友達としても私を無くすのはイヤだと。
カキコミにきてくれてありがとうございます。

>>300.302
ごめんなさい。何か謝ることしか出来ない・・・。
でも、彼の気持ち＝私の気持ちではないと思います。

>>315　１５３さん
ここに書いた、だんだん気持ちが離れていった、というような
ことは彼に話しました。
そのうえでのことだ、ということを。
冷静な時はそれを分かってくれているみたいです。
ただ、そうとは分かっていても相手の男を
恨んでしまう・・・そうです。

ぢつの所、恋愛に感情的にのめりこむのは女性よりも男性の
方な気がする。

自分の経験上、元彼女は恋愛にかなーりシビアな考えを持ってたしなぁ、
わちしの方が彼女にべた惚れで視野狭窄になってるのを見て
「私をそこまで思ってくれるのは嬉しいけど、それしか見えなくなる
　んだったら私はあなたを振るよ」と言われたのぉ
結局ふられたんだけどね(´Д｀;)泣

色々な女性と話してて（決して付き合ってでわない）思ったけど
女性って、恋愛に対してかなーり冷静にみるよね、
かってな推論だが恋愛に全てを投げ打つような人間てのは
将来一緒になっても食べていけない時が来るっていうのを
感じて本能的に回避行動をとってるんぢゃないのかなぁ？

駄文やね・・・さげで

上記の文に追加

一応こっちの年齢も
わちし（２２）元彼女（２７）
まぁ相手が結婚適齢期だったってのも考慮に入れたって

>>374ｱﾆｦﾀですか…

>>342
一応傷つく事は恐れてないつもりなんですが、やはり無意識レベルで回避してるのかもしれません。
まぁ、過去に男に振られ落ち込んだ結果また時間がたてば恋愛してましたからね。
あと私は専門職を目指している事もあって、やはり恋愛だけに人生の重きをおくっていう事は
ないと思います。
だからといって何度も言うように恋愛は恋愛で真剣に取り組んでます。
私としては一応恋愛と両立させるのが理想です。
それを言い訳にせずに飛び込む勇気について考えてみたいと思います。

>>277

彼との恋愛よりも、専門職（外務省？）を始めとする、学業や仕事が
貴重だと思えたら、ばっさり交際相手を捨てるんだろうな・・・

はぁ、欝だ・・・

>>378
捨てるという言葉は何かピンときません。
恋人は時間が暇な時の遊びではないですから。
だからつきあってる時に、私の世界を理解してもらおうとします。
興味を持ってくれなくても私の大切なものの１つだという事を知ってもらえたらと
思います。
私だって彼の大切な世界を尊重したいですし、私の世界も尊重してもらいたいです。
お互いそういう気持ちがあれば、どちらが貴重って事はないと思います。
というか思いたいです。
結局はすごい綺麗事かもしれませんね。

>>277

済みません。言葉が不適切だったかも知れませんね。
つまり、相手の気持ちが傾斜してきて、あなたが言うところの

「私の世界」「私の大切なもの」

を次第に冒し始める（時間を相手とのデートなどに優先的に配分するよう
依頼する・仕事をやめてくれ、と言う、など）ようになったと感じたら、
ご自分の世界を死守するために、パートナーを容赦なく・未練なくパージ
できるのだろうな、と思ったまでです。

価値観が適合している時には、ご自分の世界にも、相手との生活にも
同量の労力や時間、金銭を投入されるのでしょうが、ご自分の世界と
相手との生活の二者択一を迫られたら、恐らく前者を迷う事なく
選び、後者を切られる方だろうと思いましたので。

横入り失礼します。
>>378,379.380
「容赦なく・未練なく」とか「迷うことなく」とかの
言葉がひっかかるのですが・・・。
私が言うと怒られるかもしれませんが、恋愛とその人自身の
世界が両立できるなら、それが一番いいはずです。
その人自身の世界＝恋愛と割り切れない人もいるでしょうし。
何の感情もなく切り捨てられる人なんていないと思いますよ。

もっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこもっこり

>>380
あまりにも最初と違う印象だったのでびっくりしました！

いやいや容赦なく未練なく・・・って事はないですよ。
だってその人の存在が大きいだけ私の精神的には大切なものに投影されてる
わけで、支えとなってもらってる部分が大きいんですから。

迷う無くってこともないです。出来るだけお互いに話し合って妥協できる所を
見つける作業はしたいですし・・・
本当に大切な人なら失いたくはないですよ、勿論。

私は女ですけど、例えばスポーツ選手の人だって人生のほとんどを競技にかけてるわけで
だからといってパートナーと離れる時に自分の世界には合わない奴だなんて
思わないと思います。それなりに悩み、迷い、決断があるのだと思います。

>>1
失礼しました。どうも言葉足らずのようです・・・。
私が振られる立場だった時、「容赦なく」「未練なく」「迷う事なく」
という姿勢が相手からひしひしと感じられましたので、当時の状況を
思い出しながら、そのままレスに書き連ねてしまいました。

しかし、結果論で言えば、やはり「容赦なく」「未練なく」「迷う事なく」
だと思います。懊悩していたとしても、別れると決した時には、懊悩は
断ち切れていたと思いますので。実際、そうではありませんでしたか？
元彼さんとの別れを決意した時は、梃子でも動かぬ意志をお持ちでは
なかったですか？今は、事後処理に奮闘しておられるわけですよね？

双方が「容赦なく」「未練なく」「迷う事なく」破局を迎えられれば
良いのですが・・・。人間関係とは、うまくいかないものですね。

>>374.375　ほえほえさん
その彼女さんの考えが少しわかる気がします・・・。
ほえほえさんが彼女さんしか見えなくて、
他の事を無くされていくのが怖かったんだと思います。
そしてそれはホントに相手から見ると脅威だったと思います。
今更ナマイキごめんなさい。

>>350　４５さん
彼が自分以外に何もないというのは正直苦痛でした。
相手が人生で受けるべき楽しみとか喜びとかを、
全部自分が与えなくてはいけないのかな、と思うと
とても負担でした。
「おまえがいればそれでいい」という言葉は私には
自分が彼の世界にならなくてはいけないのか？という言葉に
聞こえていました。

そういうふうに負担だと言っても「気にしなくて良い」と
言われましたが。
それでも実際会って話をしている時、こちらの話を一通りして
そっちはどう？と聞いてみると
特に何もない、とか、楽しいことは？と聞くと
お前に会えたから楽しい、と言われてしまったりすると
どうしても負担になってしまっていました。

>>384　いえいえ。こちらこそ・・・すみません。
そして結果論からいえば、まさしくおっしゃる通りです。

＞元彼さんとの別れを決意した時は、
＞梃子でも動かぬ意志をお持ちではなかったですか

そうですね。その通りです。
立場が私は傷つけた側なのに、ナマイキすみませんでした。
そして>>383　２７７さん
内容かぶっちゃいましたね、スミマセン。

>>277
一体、どこが最初の印象と違うのでしょうか？

ひとつ安心しました・・・というか、少々救いを得た思いです。
即座にパージするのではなく、妥協点を探る努力をされた上で、
パージするという選択肢を選ばれる場合もあるのですね？

スポーツ選手は、同業種・同種目で結ばれるケースが多いと
聞きます。同じ環境に身を置く者同士ゆえに、価値観を等しく
できる場合も多いのでしょう。ですから、全く違う環境に身を
置く人と結ばれようと思った場合、多くの障害が待ちうけている
ものと思われます。それでも、別れる時は別れるものですからね。
悩み苦しむとは思いますが、切る時は切るものと思います。
それこそ、「自分の世界に合わない奴」と痛感しながら。

ああ、本筋と離れつつあります・・・。sageます。

>>309
＞あぁ、やっぱり５年半の彼だったな。　なんてことに
＞ならないようにね。

・・・ホントにそうですね。彼と別れることで、もうずっと
結婚も恋愛も出来ないことも覚悟しました。

>>361.366
結論は・・・一応出てます。
彼にもうこちらから連絡はしない、彼が納得できないと
まだ言うようだったら、それにはとことん付き合って話し合う。
今好きな彼にはこちらから連絡はもうしません。
連絡が来たら、その上でどうするか考える・・・
といった感じです。

今日はこれ以上カキコミできないです、スミマセン。
いろいろ自分の事を書いた中でレスにかえさせていただいた
つもりでしたが、漏れてしまっているものがあったら
指摘下さい。
そして明日はちょっとネットできそうにないです。
明後日必ず見ます。みなさんありがとうございました。

私に向けたカキコミじゃないですけど・・・

＞即座にパージするのではなく、妥協点を探る努力をされた上で、
＞パージするという選択肢を選ばれる場合もあるのですね？

私もそうですよ。
私の好きなことを好きになってもらおうとして、
誘って一緒に出かけたりもしました。でも彼はそもそも人混みが
嫌いな人なので、そこで不機嫌になられて悲しくなったりもしました。

重ねて、ここのカキコミでいろいろな事を考えることが出来ました。
ホントにみなさんありがとうございます。

>>387
はい、鬱だ・・・って書いてある口語からいきなり改まられたので。
でもいい意味でびっくりしました。
（でも私だって普段は普通ですけどね。外務省なんてことはないですよ、因みに）

そりゃ妥協点はさがしますよ〜、だって好きな人ですよ。
私は一生仕事したい派ですが、もし結婚したとして（願望はないですけど）
転勤とかになったらどうしよう？なんて思いますもの。

あと、スポーツ選手の例えですがあんまり良くなかったです。
私としてはサッカーとか野球ぐらいを想像してましたもので。
どちらにせよ、サッカー選手とかの奥さんになる人は夫を支える立場で
なくてはいけないし、つき合うときもそういうこと前提でしょうしね。

私も関係ないのでsageです。

ところで、１は交際中元彼に愛情を求めたことはなかったのか？

他の人も言ってるが、
レスを見てると１は元彼を深く愛することができなかったということを
単に価値観の違いに問題をすり替えているようにみえるのは僕だけか？
もし、価値観・スタンスの違いがほんとに存在するとしたら、１は今彼や
これから恋愛の対象となり得る男たちにもその価値観とやらを前もって
知らせるのは、二度と「元彼」のような悲劇を生まないためにも、
当然必要なことじゃないか？もちろん知らせることによってあなたと
その価値観とやらを共有できない多くの男たちがあなたを恋愛対象として
見なくなるリスクもあるが、同時にあなたも同じ価値観の男を見つけること
ができ最終的にあなたの幸せにつながることになる。ただ、言っておくが
あなたの恋愛スタンスから違和感や冷たさを感じ取る男は多いのはいうまでもない。

>>1
もうお帰りになられましたか？

>私の好きなことを好きになってもらおうとして、
>誘って一緒に出かけたりもしました。

1さんは、元彼さんの好きな趣味にお付き合いはされたのかな。
そうだとして、受け容れられたのでしょうか。
あなたも不機嫌になったりはしなかったのでしょうか・・・。

>>277
いい意味ですか（苦藁？一番最初の書き込みでは、
好印象を持って頂けなかったのですね。でも、本当に欝を感じはしたのです。

妥協点をお探しになるという旨を聞き、安堵しています。妥協点の
探り合いもせずにパージするような方だったら、どんなに冷酷だろうと
思いましたので。

ふむ・・・。私は、相手の行動をなるべく制限したくないと
今は考えています。例えば、相手が一生仕事を続ける方だとしても、
それは私にとって一向に問題とはなりません。

しかし、結婚相手が異動で転勤となった場合は・・・。
私は、同居したい派ですので、転勤を余儀なくされるのであれば
退職して貰いたいですね。でも、277さんならいかがされますか？
退職を求められたら、パートナーに対する思いに制動がかかりますか？
仕事を優先させ、別居状態を受け容れて貰えなければ、結果的に
パージを選択するのでしょうか。それとも、我意を曲げて転勤を
拒否し、結果的に退職となる道を選択される事があるのでしょうか。

これも関係ないのでsageです。

>>392
見事にあがってます(w

>>393
今頃ageてしまったのに気付きました・・・
ご指摘、誠に有難う。逝ってきます・・・

横レスすいません。
私も１さんと同じ立場に近しい者です。
このスレに参加させてもらっていろいろ考えました。
３９１さんの＞もし、価値観・スタンスの違いがほんとに存在するとしたら
という言葉には考えさせられるものがあります。
今までの恋愛を振り返ってみると（といってもそんない多くないですが）
より惚れてる人の方が立場が弱いってことを感じます。
私の方が好きだった恋愛の方では、私がより多くを妥協したりすがったりとか
が多かった感じがします。その逆の場合は私とは価値観が合わないと思ったり
した感じがします。
恋愛感とか考え方全てを話し合った上で恋愛におちるなんていうのはお見合いでは
ないのだし実際はなかなかありえないシチュエーションだと思います。

お互いが同じ重さで愛し合え、もし愛情が終わるタイミングが一緒ならば
一番良いと思うのですが。

まだ仕事が終わらなかったので・・・

先に>>392 ３８７さん
元彼の趣味に付き合うこともしました。
不機嫌になるということはなかったと思います。
ただパチンコにはつきあえなかったですけど・・・。

>>391
＞１は元彼を深く愛することができなかったということを
＞単に価値観の違いに問題をすり替えているようにみえるのは僕だけか？

そうなんでしょうかね。そうなのかもしれない。
ただ単に私は元彼のことを思われるほどに好きになれなかったと
いうことなんでしょうか。

そして>>395　２７７さん
＞恋愛感とか考え方全てを話し合った上で恋愛におちる
確かにコレはないですよね。
元彼とはかなりいろいろ話をしたほうだと思いますが、結局
好きになってしまったのはしょうがないよね。なんとかやっていこうね。
という話になるしかなかったような。
そのすりあわせが結局出来なかったのですが。
私も彼の価値観に近づこうとしましたが、結局一番盛り上がっているところで
結婚出来なかったのが大きかったです。

むつかしい問題だね、、、
漏れも彼女にいきなり好きな男性ができてﾋﾞｸｰﾘしたＹＯ！

「え？（？？）またぁ┐(´ー｀)┌ 冗談言っちゃって（テヘェ）」

とおどけていると彼女の目はマジに、、、

その時、ファミレスでコーヒーを飲んでいたんだけど
スプーンを持つ手がｶﾞﾀｶﾞﾀ震えちゃって(笑)

田舎に帰って同窓会があってそこで出会った先輩と
逝っちゃった

>>392
それですよね・・・
別に自分が今現在そういう立場ではないので実感ありませんが。

その時々の状況にもよると思います。
結婚年数にも関わってくると思いますし。
退職を迫られても思いに制道はかからないと思います。
私の知り合いで女性が美容師をやっていて男性は会社員で女性の方が遠い美容院で
働くことになって泣く泣く別れたカップルがいます。
そういうように好きな気持ちは変わらないけれど、しょうがなくっていうパターンも
ありますし。何でわかってくれないの！って事にはならないと思います。

もしくは私が彼をやしなってもいいですし。
男性がもしその仕事を辞めれないと感じるなら、私だって同じくらいに仕事に対して
取り組んでいるわけで・・・
それでお互いに「好きな人の為なら何でもできるでしょ！」って言ってもですしね。

はぁ〜、今の私には難しいです。しかも挫折気味ですし。
そうならないよう祈ってますけど。（って別に今はフリーなんですけどね）

あ、あと別に最初の印象が悪かったわけではありません。
２ちゃんらしいなって思ったってことです、表現が。

400!

>>388
もう話し合うのもやめた方がいいと思うけど。

>>395
１やあなたはそもそもここで価値観やスタンスについて語っている。
少なくともはっきりとした恋愛に対する価値観があるようなので、
それなら言った方がいい。
もちろん、恋愛はお見合いではない。
しかし、付き合う前に普段の会話の中に
さりげなく自分の価値観をちりばめることは難しくない。
俺もそうしてるし、相手からも何気なく価値観を聞き出す。
実際、過去に、俺が惚れた相手が自分の価値観と違うとわかったとき、
自分から身を引いたこともある。

男があなたの価値観を知ったらあなたから身を引く可能性が十分にあるから、
(もちろん身を引くのは特に結婚適齢期の男の場合が多いと思う)
価値観を知らせなかったらあなたには都合がいいかもしれない。

しかし、付き合ってずっと後になって恋愛の価値観が違うとか言われても困る。
恋愛以外の価値観が違っていても新鮮でいいかも知れないが、
肝心の結婚や恋愛の価値観が違っていたら
どうしようもなく途方に暮れてしまう。

>>398@277

やはり、仕事面を想定するのが一番かと思いますね。
価値観の相違を確認するにあたり、仕事面での妥協が
出来るかどうかを見るのは、実に手っ取り早いです。

退職を迫られても、要するに相手に対する思いが
減りはしないということですね。了解しました。けれども、
それで「じゃ、退職します」とはならないのですね？
恐らく。勿論、その時に就いておられる職種にも
よるのでしょうが、ご自分の目指されている分野に
就けていたとしたら、相手の求めに応じて退職を
受け容れる、ということはないようですね？

敢えて前のレスでは言及しませんでしたが、そうです。
相手が退職するという選択肢もあるわけです。
私の印象では、あなたは悩みつつもパートナーよりも
仕事を最終的にはお選びになるのではと思っています。
しかし、相手が退職するのは構わないということでしょうか？
彼を養っても良いし、というお言葉から、そう判断しました。
うーん・・・。私だって同じくらい仕事に対して取り組んで
いるわけで・・・というお言葉からも、あなたが基本的に
パートナーよりもお仕事、換言すればあなたご自身の生き様を
先ず第一に優先される方だと読み取れる気がします。
無論、これは良い悪いの問題ではありません。

好きな気持ちは変わらないが、仕方なく別離を
選択した・・・というお友達のお話は、実に辛いものが
あります。あらゆる方法を模索し、駆使して交際を
継続できなかったものかと他人事ながら考えてしまいます。
仕事が、そして仕事を巡る二人の価値観が、二人の仲を
裂いたのですね。

>>1 >>277
確かに、恋愛感を含む、あらゆる価値観を話し合った上で
結ばれるということは稀有と言えましょう。しかし、
「私はこういう人間で、こういう価値観を持っている」と
あらかじめ「宣言」することは、決して不可能ではないと
思います。あなた方だけでなく、あらゆる人間が「宣言」
すれば良いのだと私は思う。そうすることで、この世の
悲劇の幾つかは消えるのでは、と考えるものです。

>>402
内容が重複してしまいましたが、私が前レス後段で
言わんとしたことは、あなたが余すところなく表現して
下さいましたね。

俺が言いたかったがあえて言わなかったことは、

>>403さんの最後のパラグラフ
「確かに、恋愛感を含む、あらゆる価値観を話し合った上で
結ばれるということは稀有と言えましょう。しかし、
「私はこういう人間で、こういう価値観を持っている」と
あらかじめ「宣言」することは、決して不可能ではないと
思います。あなた方だけでなく、あらゆる人間が「宣言」
すれば良いのだと私は思う。そうすることで、この世の
悲劇の幾つかは消えるのでは、と考えるものです。」

こういうことなのだ。
そもそも、１はこの「元彼」との別れで何か学んだのか？
また、同じことを繰り返すのか？
同じことを繰り返さないという決意が何も感じられない。

>>402
はい、最初は価値観とかスタンスについて明確にもっているつもりでした。
でも今ではちょっと疑ってかかってます。
私だって価値観がいっしょなら幸せになりやすいだろうし後々もめる事も
ないとは思います。
でも私は価値観の違いやそうだけで人を好きになる感情は決められません。
もし好きになってしまったら価値観が違ってもいいと思うだろうし、
つきあっていくうちに寄り添っていけるだろうとも考えます。
勿論価値観は重要だと思うけれど、人の恋心っていうのはそういうのも
揺るがしてしまう事もあると思います。

だからって、みすみす後から困る事態にしようとも思いません。
これからは自分の価値観をよく考えて、事前にアピールしようと思ってます。

>>403
＞彼が退職するのはかまわない
それだって簡単にそう思うわけではないですよ。
ただ女が辞める事が優先するわけではないっていう事の１例です。
だから悩むんですよ。
相手の仕事の立場の重要さとかを思ったら。

>>406
「でも私は価値観の違いやそうだけで人を好きになる感情は決められません。」

もちろん、それはわかる。
>>104を読んでみてください。
そこに書いてある女性のようにはならないでください。
これが、ある意味、最悪のケースです。

>>407@277
無論です。女性だけが退職を余儀なくされるのは、
どう考えても間違っています。それは異論ありません。
悩まれるのも分かりますし、当然だと思います。

では、あなたが逆に退職という道を選ぶ可能性も
あるのでしょうか。これが聞きたい。

>>408　>>406
私も、価値観の相違だけで誰かを好きになる感情が
決められないと思います。しかし、後になって
「こんな筈ではなかった」
という事態を避けるためには、事前の「宣言」が
なんとしても必要だと思う次第です。

難しいのは、人の価値観は決して不変なものでは
ないということです。時と場合に応じて容易に
移り変わるものなのです。問題は、その移り変わる時、
パートナーとの間に温度差を生じさせはしないか？という
点にあると思うのです。難しいです・・・

>>409
勿論私が辞める可能性だってあると思います。
前にもいった通りその時々の状態・環境・感情によると思います。

＞ゆい
バタフライナイフって…
何でそんな男好きになるんだ？(￣〜￣？)
もちっと男見る目養えぃ

>>277
そうですか。ケースバイケースですか・・・。
常にあなたの退職、という選択肢が用意
されているわけではなさそうですね。
分かりました。

>>376
ん？彼女の衝撃の一言スレをみたんか？
あちしゃアニヲタぢゃなくてゲーヲタぢゃお間違えなきやう(´Д`)ｙ─┛

しっかし、このスレ最近、昔自分の受けた傷や苦い思い出や青臭い考えを
１に投影してぶちまけるスレになってねーかい？
とりあえず各人の恋愛哲学云々よりも、とりあえず元彼に取る態度を
考えたほーがいとー思ったりﾄｶ思わなかったりﾄｶ

>>412
それは男の人と立場が同じだと思ってくださればいいという事です。
もし自分が辞めて・・・といった事を考えにくいように私だって考えにくいです。
でもどちらもあり得ないことではないでしょう。
男女平等といっても実社会ではまだ男性の方が仕事の負担も多いだろうし
男性優位の名残はたくさんあると思います。
その分女だからそういった事も余計に悩まなくてはいけないと思います。

>>414@277
なるほど、よく分かりました。
確かに、男性にとって勤務先を退職するというのは
人生上の大問題です。しかし、それは女性にとっても
同様でした。先のレスでは、女性にとっても大問題
なのだという視点に欠けていました。お詫びします。

余計に悩む・・・というのはどういうことでしょうか。
女性ゆえに、結婚退職を強要される可能性があるとかなど、
性差による差別が圧し掛かる分、余計に悩まざるを得ない
ということでしょうか。

それにしても、双方が充実した職務に就いている時に、
一方が転勤・異動を命ぜられた時は苦慮しますね。
結婚している場合は特にそうでしょうね。別居を選ぶか、
それともどちらかの退職を選ぶか。そして、あるいは
交際関係の解消を選ぶか・・・。

私なら、諸事情にもよりますが、取り敢えず別居を
選ぶと思います。しかし、場合によっては相手の
退職を求めてしまうかも知れませんね・・・。
これをきっかけとして仲が一気に険悪化したら？と
考えると。たまらないですね。仕事と相手と
どちらを選ぶ？というのは、極めて酷い質問ですよね。

sageます・・・

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997802653&ls=50
を見ろ、人の意見を聞かない1がいるスレはこういう結末を迎えるぞ

>>415
悩むというのは、やはり社会的現状からみても男性の方が仕事を辞めるとは非常に
考えにくい事だということです。
男性は仕事に生き甲斐を感じたり自己の能力の発揮場所である場合がほとんどだと思うからです。
もちろん女でも私のような人もいますが、まだ女性だと専業主婦だとかパートだとか
いった生き方に生き甲斐や能力の発揮などを見いだす人が少なくないですしね。

別居も考えても良い選択だと思います。
本気でどちらかが納得して仕事を辞めない限り、後にちょっとした事で後悔とかが
くすぶってきそうですから。

でも男性でなかなか女性の仕事に理解を示すのは難しいとは思っています。
それは今までの慣習からくる概念とかを断ち切るのは難しいでしょうし。
男は外という歴史があまりに長いため働くというＤＮＡがあるんじゃないかとも思うぐらいです。
（逆に女性に頼り切ってたらヒモなんて呼ばれちゃいますしね。逆の言葉ってないのに）

自分がされていやなことはできる限り人にしてはいけない。
反対に自分がされてうれしいことは人にもしてあげるのはよいことである。

>>418
レイプはどうなるんだ
俺、女性に無理矢理やられたいが
女性を無理矢理やったら犯罪だろう？

>>417@277
確かに、今の日本社会で恋愛・結婚に仕事を優先させ
退職する男性は極めて少ないでしょう。ワイドショーで
「主夫」という道を選んだ男性が取り上げられるほど
ですからね。
専業主婦という道を選び、それに生きがいを見出す
というケースも多々あると思います。そして、それは
決して時代錯誤でも何でもない。と同時に、仕事に
生きがいを見出し、専業主婦という道を選ばない
女性も徐々に進出を果たしているのですね。

こうなると、やはり価値観の「宣言」により、
交際前にある程度の擦り合わせを行なう必要性が
出てきます。妻に専業であって欲しいと望み、
決して妥協しない男性とお付き合いするわけには
いかないでしょう？そういう男性と付き合い、
渋々退職して家庭に入ったとしたら、後悔はおろか、
そういう選択を夫が強いたと思い、夫を恨むようにも
なるでしょうから。

>>419
ワラタ

>>418はお子様理論

同じ行為であっても人により嬉しかったり嫌だったりする
価値観の多様性を無視している

その意味では>>419はいい反証だろう

ふられた立場から言おう。

話し合いを持つとか、説明するとか・・・って、結局わけのわからない希望を持たせる
だけの行為はヤメた方がいい。

あんたが死のうが、どうしようがあんたの勝手。それくらいのスタンスで挑んで、スッ
パリ切っておいた方がいい。

振った相手に理由を説明したって、恋愛なんて頭で理解する物じゃないんだから無
駄。説明するって行為は、”懇切”にみえるけれど、”自分に対する言い訳”でしか無
い。

中と半端な希望を持たせるのは、最悪。

ほんっと、振られた立場の男しかいないねこのスレ。
たま〜に女もいたけど、もう見てないのかな？
興味あるスレしかみないのはわかるけど、ここまで偏ってるってのも。
逆パターンとかないのか？

>>424
あのさ、煽るのならあなたの経験談を聞かせてくれよ。
あなたは、たぶん振った立場なんでしょう？
偏っているとのたまうなら、その偏りを直す？ように
発言してくれ。煽るだけなら要らん。

>>372
＞恋人としても友達としても私を無くすのはイヤだと。
私の元彼の場合は、一番良かった時期から下降してる時点で時々変になってたよ。
なので、恋人以外の関係は彼にとってありえないの。
前はそんなんじゃなかった！って、時々手がつけられないくらいもがいてました。
寝てる時に首締められたりもしたです。
でもその頃は本気で殺すっていうより、なんつーの？演出みたいな感じ。。。
だからまだ怖いって感じはなかったんだけど、別れ話出てからは気迫が全然
違うんで、こりゃマジでやりかねん、、とか思ったです。。

私も記念日に帰らなかったり、口数少なかったり、反応が日々薄くなったり、段々
そうなっちゃったんだけど。でも別れるための作戦じゃなくて自然にだよ（苦笑
これは実際に別れ話が出る前から起きていたので、楽しかった時期よりずっと
長い期間だったかもしれない（￣∇￣；
でもまぁ、思わず詳しく言うハメになったけど、こんな内容はあまり貴方の元彼
さんとは被らないと思うんで、あんま考えすぎないでね。

>>411 あのに
根が悪い奴って訳じゃないのじゃ。PTSDに冒されていたような感じ。
人が離れていこうとしたり、裏切られそうになったりするのに異常に神経質なの。
それ以外の事は普通だよ。惚れても不思議ないトコは持ってる。
どうしてもついてけなかったが。。

１さん・・・
今日は来ないんですね・・・
はぁ・・・
一回１さんとサシで話してみたい・・・

ん？どうしてサシで話してみたいの？
他の人だと、あなた方を非難するばかりだから？

いや〜、私なりにいろいろ考えてみて１さんとかなり共通点があるからそういうのも
含めて聞きたい事とかあるんですよねぇ。（共通点というのは元彼の行動と１さん自信の考え方とか）
非難・・・されてるんですかね。
ほえほえさんもおっしゃってた通り、やっぱり思い入れが強すぎて何か元恋人の分も
ぶつけられてる感じがして、すごい言いにくいんです。
そろそろ２ちゃんも除けなくなるかもしれなさそうだし・・・
はぁ、今日いろいろ聞きたかったな・・・

>>429
ここでは、あなたや1さんのような考え方を受け容れられない、
あなた方のような対応をする女性を酷薄と考えている男性が
多く書き込みをしているみたいだからね・・・。

顔は見えないことだし、あなたの思うところを素直にぶつければ
良いんじゃない？色々批判はあるだろうけど、中には耳を傾けるべき
意見もあるかも知れない。良いと思った意見は取り入れて、どんどん
自分の血や肉とすべきだと思うよ。どうしても・・・となったら、
覗くのを止めるのもひとつの方法じゃないかな。

私は、家庭に入って専業主婦やれればいいなーって思ってる方だから、
パートナーに退職とかなんて絶対に迫れないな。転勤になったって
聞いたら、ついていくと思うな・・・。それは、今のこの社会では
古くて、あなたのような考え方の方がアヴァンギャルド（笑）なのかも
知れないけど。

でも、私は、価値観っていうやつを事前に示し合わせるのってすごい
有効な方法だと思うよ？それが出来れば、破局して泣くカップルの数って
やっぱり減るんじゃないかなって思うんだけど・・・

428さんは女性の方ですか？何かそれだけでうれし〜です。

４２８さんは価値観が合わなかったことで何か困ったことや・嫌な事になった事ありますか？
あと中立な立場として聞いてみたい事もありますね。

私としては価値観っていうのは何ていうか・・・相性みたいなものだと思いまして。
結局好きになったら、価値観だって変わるかもしれと思います。
価値観が合わないからといっても惹かれ合ってたりしたら交際してもいいと思います。
私の知人で価値観が合わなくて別れてしまった美容師カップルも、別れた時は苦しかった
けれど時を経てあの時間があっただけでも幸せだったと言ってます。

てな事を私が言うと、また被害者を作るのかって言われそうだし・・・

私は女性ですが、男性の書きこみが圧倒的だからね。
嬉しいですか・・・（苦笑）。

価値観が合わない、か・・・。どうだろ。どこかのレスにも
あったけど、付き合いたいと思う人とは、友人の関係の間に
色々と話すんです。で、価値観の相違の有無を確かめる。
てか、相違がない、ってことはないんだけど。その相違が
決定的なすれ違いを生まないか、何度も何度も話す。
相手を想ってる気持ちを押し隠しながら恋愛とか結婚観とか
聞いてるから辛かったけど（笑）。

そうですね。あなたの言う通り。好きな人の持ってる価値観に
影響されたり感化されたりして、自分の持ってるものが変化して
いくことは良くあると思いますよ。でも、これまたどこかのレスで
書いていたことなんだけどね。

恋愛や、結婚観がどうしても合わない人とはお付き合い出来ません。
幸い、私自身は自分の恋愛観や結婚観と全然違う人と出会ったことは
ないんだけど。やっぱり友達で、あなたのような人がいるのね。
恋愛だけで自分を完結させたくない、仕事や学業にも精を出したいって子が。

彼女も、恋はしてたけど今のところ駄目みたい。いつか価値観は合うと
信じて、結婚したら家庭に入って欲しいというような男性とも付き合ってたけど。
結局は駄目なんだね。どうしても譲れない線で妥協できないと。最後には
別れざるを得ないし、修羅場だったみたい。ちょうどこのスレッドみたいな
感じだったのかな。

>別れた時は苦しかった
>けれど時を経てあの時間があっただけでも幸せだったと言ってます。

んー。これって、別れた双方が言ってるのなら救いがあるけど、
片方だけが言ってるのだとしたら、何て嫌な奴だろうって正直思う。
私は、仕事を辞めて相手についていくタイプなので、仕事面で
妥協できなくて別れを選んだ人の気持ちが分からない。ごめん。
で、今は別れたカップル双方がそう言ってるの？

被害者を作る・・・とまでは言わないよ。けど、恋愛観や結婚観で
折り合うことが出来れば、その他の価値観については妥協できる面って
けっこうあると思うよ。それが出来なくて、見切発車しちゃうと
悲劇が待ってるかも知れないね。

＞で、今は別れたカップル双方がそう言ってるの？
私の知人は男性で、その人がいってました。お相手の女性の方は遠くへ行ってしまったので
（遠距離恋愛はできなかったみたいです）わかりませんが。
でも別れのシーンとか聞いてると、お互い涙で抱き合って握手して別れたと言ってました。（空港で）
修羅場はあったのかなかったのかは分かりません。（因みに男性２４歳で女性２６歳だったと思います）
何か聞いていてドラマみたいだなぁ・・・って、悲しいけど素敵だと思った記憶がありますね。

４２８さん聞きたい事があるんですけど話してて、価値観が合わないって思ったら
その人を慕う気持ちも冷めてしまうんですか？
それまでは好きな気持ちを隠して聞いたりしてるんですよね。

あと価値観があってつきあったとしても、お互いを思う愛の重さが同じとは違う事ですよね。
最初は同じでも、時間がたってもしかしたらどちらかが冷めてくるかも知れませんよね。
そうした時に変わらない愛を注いでる方とは差が生じてうまくいかなくなってくる可能性も
あると思うんです。
そうしたら結局は、修羅場は防げないと思うんですよね。
それとも価値観が同じだったら、相性がいいって事で冷めにくいのだろうか・・・？

４２８さんのご友人はつきあい当初からそういった話はしてたのに修羅場になってしまったんですか？
ちょっと理解しがたい状況ですね。

私は第６感で恋するタイプかもしれませんね。
今まで価値観どうこうと話し合った上でつきあった事ありませんし。
（ちなみにあいのりって見てますか？あの直也タイプかも知れません）

ゆい｡ ◆aHil/qcoはドキュソ決定とφ(．．）ﾒﾓﾒﾓ

あ、あと１さんここの４２７〜４３３の私の独り言は気にしないで下さい。
１さんは忙しい合間を縫って丁寧にレスして下さるので。
あとたびたび１さんのスレなのにすいません。

>>433

僕も最後は握手して別れた・・・
それは今までありがとうという感謝の気持ちを込めて、、、

握手を求めた時、一瞬彼女は少し複雑な表情を浮かべ
申し訳なさそうに手を差し出した

とにかく男でも女でも簡単に好きな人ができたら
現在の恋人を捨てる人はやはり残酷だと思う。

少なくとも「よいこと」ではないだろうと思う。

せめて一回きりにしてほしいよ。
2回3回と同じことを繰り返すのはちょっと精神的に病んでいる部分が
あるのではないかと疑われても仕方がないと思う。

簡単に捨てていると思っているところが浅はかだな

>>437
特に交際期間が長い場合ね。十年付き合って、好きな人ができたからという理由で
別れた人知ってるけど、その話を聞いて他人事とはいえ恐くなった。
そんだけ長い間付き合えば、もやは他人ではないと思うんだけどなー。

で、結局何か進展はあったの？

>>1
ほっときゃいいじゃん。
別れたんなら関係ない。
またやり直す気がなければ優しくするな。

皆さんカキコミありがとうございます。
いろいろと自分の恋愛観を考えさせていただく機会になって
いますが、今、ちょっと緊急事態なので、話をそらさせて下さい。
レスできなくてすみません。

おととい、元彼に会いました。そして、昨日電話でも話しました。
おとといはかなり落ち着いて（私に気を使ってでしょう）話してくれて
いたのですが、昨日は電話でかなり逆上されました。
夜中の３時半まで話していました。
とにかく、相手の男と３人で話す機会を作れと。
そうでなければ相手の職場を探し出してそいつを刺すと、そういう
話になってしまいました。
そうしなければ自分の精神が保てないと、そう言っていました。

今日の夜その相手と私が会うので、その話をして、
あなたの身の安全のためにもとにかく会ってくれないかと、
そういう話をしようと思います。

ここまでこじれてしまったというか、彼をそこまで
追いつめたのは私です。
とにかく手を出したりはしないから、という約束をしてもらいました。

いろいろなレスを下さった中申し訳ないのですが、
そういう状況なもので、出来れば具体的なアドバイス等
いただけませんでしょうか。勝手ですみません・・・・。

おはようございます。
昨日彼と合って来ました。

？>>>444は私じゃないですよ。（スレ違い？）

１　「あなたの身の安全のためにも、とにかく元彼会ってくれない？」

１の今彼　「え〜、めんどくせ〜…それより、ここ？」

１　「アッ、ちょ、ちょっと、こんなことで誤魔化さないでよ…アン…」
（１のクリトリスを丹念に舐める１の今彼）

１の今彼　「ほら、いやらしい汁がいっぱい出てきたよ」

１　「だってぇ…アッ、アーン！」


長い夜は続く…。

>>1
全然レス読んでなくて442-443読んだだけだが、
下手したらその場で逆上して相手殴るか刺すかしちゃうんじゃないの？
手を出したりしないなんて口約束はなんの役にも立たない。
だいたい元彼は会って何を話すつもりなんだか。
祝福するとはとても思えないし、別れてくれみたいなことを今の彼に言うんじゃない？
こじれて逆上しないとも限らない。
その元彼の性格にもよるだろうが。
交番の近くで会って立ち話が吉だ。

1はくるなよ殺すぞ

>>447　全く私の感じてる不安の通りです・・・。
とにかく「俺は約束は守る」と言ってはくれましたが・・・。
今彼に話をあわせてもらうようにしようかな、とも思いました。
何を聞きたいのかというと、私とちゃんと付き合う気があるのかと
いうことらしいです。
半端な気持ちのヤツに私を渡せない、と。
ウソでいいから、そう言って元彼を納得させてもらおうか・・・と。

>>448 ごめんなさい。

1最低気分悪くなるから来ないでくれる？
この豚女！！

１は今夜、今彼とSEXするんでしょ？

>>451
しねーよカス！

「刺す」「殺す」言ってるやつが、実際に出来ることなどない
本当に殺すつもりなら、とっくに押し掛けてる

虚勢はって女の前だけでは強がっては見るが
実際に新彼の前にでたら萎縮して何もできないと思うよ

>>452　私じゃないですよ。

>>453　そういうものでしょうか？
つまらない事かもしれませんが、元彼のほうが明らかにガタイがいいので
（今彼は小柄です）そういう面でも不安です・・・。
なんとか「２人きりで話する」というのを「３人で」にして
もらったのですが・・・。

>>442-443
今彼と会わせる必要は全くないと重う。
あなたは元彼と別れたいから別れるんでしょ？
今彼が出来たから別れたいんじゃないはず。

分かってるとは思うけど、「刺す」「殺す」まで元彼に言わせてしまった責任は今彼ではなくあなたにあるんだよ？
そもそも「今彼」って言うのもヘンだな。まだつきあってないんだし。
そんな人を自分のゴタゴタの現場に連れて行くのですか？

これはあなたの問題。今彼をそんな危険な場に連れて行ってはなりません。

>>454
新しい彼が刺されそうになったら、その間に１が割って入って代わりに刺されないと
ドラマは面白くないぞ。
新しい彼が血だらけの１を抱えながら絶叫。
「悪いのは私」と言葉を残して１が絶命。
もう一度１の名前を叫ぶ新カレ。
呆然と立ちつくし１の名前をつぶやきながら血の付いた包丁を落とす元カレ。
ドラマなら、こんな所かな。

>>455
同意。
今彼は関係ない。こうなったら、逃げた方がいい。

あるいは興信所に相談して、元彼とあなたの話し合いに第三者として参加してもらう。
興信所については詳しくわからないのでこれ以上何とも言えない。

>>1は自分の保身のために今彼を危険にさらそうってんだから、
今彼を元彼に会わせてもいいんじゃないの？

>>455 >>457
＞そんな人を自分のゴタゴタの現場に連れて行くのですか？
私もそうしたかったし、そうだと今好きな彼にも言われました。
ただ、元彼にしてみれば、どうしても私と元彼の問題だと
いうことが納得出来ないと言うのです。
今彼の会社も探している、見つけたらそこに行って刺してしまうから、
３人で会う場を作ってくれないかと。
会社がからんでしまうのは本当に申し訳ないから、
どうしたらいいのだろうか・・・と。
>>458　興信所ですか・・・。
それとも警察なのかなぁ・・・？

警察呼ぶのは早いんじゃないかな？
興信所に電話して相談したらいい。
俺も詳しくは知らないが、以前テレビで男女の別れを
仲介してたのを見たことがある。

>>1
警察だ。
法律のことはよく知らないが、立派な脅迫だろ。
電話での会話を録音して警察に行け。

あなたの良心が許すのであれば、警察でもいいかもしれない。
ただ、あとでとてつもない罪悪感にあなたはおそわれるのは間違いない。

逆に2、3発殴らせれば？
で、傷害罪で訴えるか、二度と近寄りませんという宣誓書を書かせる

刺しでもしたらムショにぶち込めるし、
それこそこちらが完全に正しくなる

なんかパターンがまるで一緒の展開になってきた。
私も会わせない方がいいとは思うですが。
>「君と彼の問題は俺が入ってどうなるものでもない」と。
だって、こーやって言ってたんでしょ？
正当な理由だと思うし、その関係で頼むのもどうかと思うですが。。
その新彼（じゃないと思うが）にうんざりされたりされなきゃいいけどなぁ、、

私は逆だったよ。絶対会わせたくなかった。
だって、冷静に話すとか口で言ったって今まで見てればどうなるか
くらい見当つくもの。でも、うちの場合

私→会わせたくない
元彼→会わせろ
元新彼→早く終わらせたいから会うよ

だったんで、結局三者面談したけど。
内容はまぁ、予想通りだった。無意味だったよ。
元彼のすごさを元新彼がリアルで見て唖然としてた。
暴れない、手を出さない、ナイフ出さないの約束したけど案の定守りゃしない。
あざと出禁になった店ができた。
同じようになっても、新彼との関係大丈夫？（身の安全もだけど）

１さん、大変ですね。
今見てみたら、すごい展開になってしまったそうで。
ご両親の力を借りるというのは？
どうにか親から説得してもらうとか・・

>>442
今彼を同伴させてもかえって逆効果になるのでは、
連れて行かないほうかいいです。
どうしても話したいというなら、別に直接じゃなくてもいいと思う。
電話とかでも？

1てめー来るなってゆってんのになにきてんの？

>>465
世の中の男全てあなたの元彼のように
精神異常者というわけではないので。

とにかく>>1は全部にいい顔をしたいんだろ？
そりゃ無理だぜ。

つまらない勘違い日記だな。あ
http://www2.diary.ne.jp/user/104663/

>>469
そうは思うが、でもわからんぢゃん。
言ってる事、やってる事がここまでそっくりだから一応。

ふふふ

１へ、

>>468は気にしなくていい。

>>462
そのとうり。
>>1
後々のためにも電話等の録音はしておいた方がいいと思う。

１さん、大丈夫かな・・・
私の元彼も「刺す」「刺す」って言ってたけど、結局今のところ何もないよ。
私の場合は新しい彼とかいなかったから、私を刺すだとか大阪の容疑者みたく
なってしまうかもみたいな感じだった。
怖いんですよね。逆上してる時の彼は。

>>436
握手に感動

合わせないほうがいいと思うなあ。
そもそも元彼くんは、今彼に
会っちゃったら、更にどんどんみじめになってくと思う。

>>442
＞今日の夜その相手と私が会うので、その話をして、
＞あなたの身の安全のためにもとにかく会ってくれないかと、
＞そういう話をしようと思います。

かえって危険！
興信所などで解決しても、元彼自身が納得しなければなにも変わらないと思う．
でもここまできたら第三者の助けはいると思う。

元彼とよりを戻したほうがいいのでしょうか？
どうしたらいいのかわかりません・・

１さんへ


元彼の言う事を信用できるなら３人であう。
（すぐ怒る元彼なら不可）


ちょっとこの状況だと怪しいと思うなら男同士で話させる。
（その方が男同士で話せる事もあると思うし。）


ご対面の場にあなたはいない方がいいです。
軽く邪魔な気がする。お題は１さんの事だけど、そんな展開のときは
いない方がいい。

話こじれそうだし(笑)　俺ならかなりの高確率で今彼に絡むね。


一通り話の流れを見せてもらったけど、今彼とあなたが付き合っているわけじゃ
ないみたいだから、元彼は必ずや今彼にあなたに対する思いを伝え、男にも同じように
気持ちを言わせると思う。　そこで答えが絶対に出ると俺は思う。

４５５の人とはまったく違う意見だけど、今彼とあなたとの事もはっきり見えてくると思うし。
今彼にも俺的には責任あると思うよ。だって互いに相方が一応いたんだしね。
確かに今彼に元彼を会わせるのは危険かもしれないけど、そうでもしないとまた１さんと元彼
の永遠ダラダラ長電話が続くと思う。

どんな結果になろうともそれが今のあなた方にとっての良策だと思います。

もし元彼が諦めるような話になれば、俺ならもう絶対にあなたには関わらないと思う。
もし今彼が１さんを諦めたらまた違う意味でおかしくなるが。。。
ぶっちゃげた話喧嘩になったらなったで良いのでは？そう言う意味も込めてあなたはその場に
いない方がよいと思います。

参考までに。。。。
１さんも元彼も今彼も大変だろうががんばって。。。。


そういえば昔の歌でかなりうざったい歌があったな。。
「喧嘩を止めて〜♪　ほにゃにゃにゃにゃらら〜♪」
　　　↑
これを見ておまえがうざいと言わないように。

>>481
やはりそう思います？

>>480と>>482は別人です。

>そこで答えが絶対に出ると俺は思う。
私は絶対とは思わないけどな。。。
責任の所在はどこにあるかは別として。
ダラダラ長電話は会わせても会わせなくて暫く続くと思うけどなぁ。

>>480は本物？

>>480と>>482と>>483も別人です。

偽物が多すぎ！

＞４８２・４８３
　どっちが本物だ！(笑)

＞484
　絶対とはいいきれないね。
　なんか断言してるみたいに書いちゃったね(笑)
　失礼♪
　ただ今までのように二人だけで話すよりかは進展あると思うな。
　俺的にはね。

>>485が>>1です。

４８１さんは経験者のお方ですか？

>>1はあなたの心の中に居ます

＞490
秘密♪

>>461-463
警察・・・ですかね。
電話の録音はしたほうがいいのかな・・・。
昨日の電話ではもろに「殺す」という言葉を何度も使われました。
最後には冷静になってくれましたが。

>>464　今彼が殴られたりするのは避けたいです・・・。

>>465　ゆいさん有り難う。
＞正当な理由だと思うし、その関係で頼むのもどうかと思うですが。。
＞その新彼（じゃないと思うが）にうんざりされたりされなきゃいいけどなぁ、、
今、こんなこと思っている場合じゃないのに、
これをすごく気にしている私が居ます。

>>467　電話で最初に話をさせてみるとかでしょうか？

>>470　正直最初はそう思っていましたが、
いまはもうそうは考えてません。

>>474　優しい心遣い有り難うございます。

>>476　２７７さん
今思えば新しい好きな人のことを出したのが完全に私の
間違いだったと思います。
あと、私も２７７さんとゆっくりお話したいです。
今ちょっとそれどころでなくて申し訳ないです。

>>478　だと思うんですけどね・・・。

>>479　そういう状況だという話もしないほうがいいでしょうか？

>>481　すぐ怒る人ではありますが、付き合ってきて
一度も殴られたことはないです。そこは信用しています。

＞一通り話の流れを見せてもらったけど、今彼とあなたが付き合っているわけじゃ
＞ないみたいだから、元彼は必ずや今彼にあなたに対する思いを伝え、男にも同じように
＞気持ちを言わせると思う。

ここは昨日の元彼の（冷静な時の）発言とぴったり意が同じですね。
驚きました。

＞今彼にも俺的には責任あると思うよ。だって互いに相方が一応いたんだしね。

これも。
４８１さんうちの元彼本人じゃないですよね？（笑えない）

＞もし元彼が諦めるような話になれば、俺ならもう絶対にあなたには関わらないと思う。
＞もし今彼が１さんを諦めたらまた違う意味でおかしくなるが。。。
＞ぶっちゃげた話喧嘩になったらなったで良いのでは？そう言う意味も込めてあなたはその場に
＞いない方がよいと思います。

諦めるにしてもけじめをつけたいと言っていました。
ケンカになられるのは勘弁して欲しいですが・・・。

＞１さんも元彼も今彼も大変だろうががんばって。。。。
・・・有り難うございます。ホントに嬉しいです・・・。

>>492
いや〜、どうも経験者さんが語ってるような説得力があったから。
お疲れさまでした。

1さんへ

＞４８１さんうちの元彼本人じゃないですよね？（笑えない）
　秘密♪(笑)　うちょん。

　元彼と同じような正確なのかな？(笑)
　じゃあやっぱり話す機会を作ってあげたら？

ここは私以外全部男でしょう？
私に言い寄った男性は「話しがある」と言葉巧みだったわ。
完全に騙された。（藁
しかし彼は私の事を確かによく知っているみたい。
私はバルクだけが私を知っていると思ったの。
でも違うみたいね。隠しても駄目。（藁

<<493
そうだね。
話をするのは電話でできるし、
今彼が殴られるとかという危険性は回避できると思うよ。
（いままで信用できても逆上すると人は変わるからね。）
今彼の電話番号はもちろんわからないようにしなきゃいけないです。

>>488
確かにうちらもそう思ったんだけどねぇ。
元新彼に、『自分は殺される程鈍くないからなんとでもなるけど、お前は
間違ってさっくり刺されるかもしれないから、会って早く終わらせようぜ』
って言うので、会わせたっす。
私の経験って、多分極端ではあると思うけど、段々似た傾向にありつつって
感じでして。三者面談後も半年くらい続いたのよー。
それに、>>1さんの新彼（じゃないけど）さんの覚悟もここまでじゃない
みたいだし、どうかなぁ、、って。
1さんもやっぱそこが気になってるみたいだしね。
つーか、うちよりやっかいぢゃないかもしれんけど、予想はしとかんと。。。

みゆきちゃん？

>>484　ゆいさん
我ながら冷たいとは思いますが、この長電話がまだ続くと思うと苦しいです。
明らかに途中から論理がむちゃくちゃになっていって、殺すという単語を
何度も使われるのは・・・。
仕方ないんですけどね・・・。

>>495　４８１さん
（あ、最初の印象よりお茶目な人だ・・・）
経験されているかどうかは別にして、４８１さんが元彼だったら今彼に
何を聞きたいですか？（他の方もお願いします）
おととい私抜きで今彼に聞きたいことがあるっていわれたんですが、
どうしても教えてくれないんです。

つーかさ、１って今の状況を大変だと思いつつ楽しんでない？
そんな状況の時に、こんな所で書き込めるか？？マジで悩んでんの？？
このスレずっと読んでたけど、正直ウザくなってきたよ君に。

>>501
じゃ君がこのスレ見なきゃいいだけの話じゃん。

>>1さん
うん、、長く続くとみんな変になるです。
うち、元新彼、土下座＆蹴られましたわよ。首すりむけて血出て、あざできた。
身体はちっこいけど、元極真なんで、結構痛かったんぢゃないかなぁ、、、
自殺しようと道路に飛び出したりもして、元新彼が急いで走っていって助けたのよ。
びゅんびゅん車が通ってるトコで、車にビービークラクション鳴らされて何台も止めたっす。

とりあえず、気の済むようにやらせた方がいいって我慢してくれたんだけど無意味でしたです。
そんな大変だったのに、その後半年も続いてるんで、最後は元新彼、相当頭にきて、
『死ぬなら早く死んでくれや、いいだけ付き合ったろ！』ってブチ切れました。
私は死なれたら困りますけど。。。最悪な別れ方だね、ほんとに、自己嫌悪。
どうにもできなかったけど。

なんか同じようなレベルの内容になったりしたら、今の新彼（じゃないけど）さんと、貴方の関係
じゃ脆そうだと思いますが。。。
でも、こんなすごい事にはなんないか。でもなりそうな予感もなくない。。。
よく考えてみてね。。

１さんへ

元彼の行動とか発言なんて誰にも分からないよ。
少なくともここでレスしてる人達には（俺もね）

ただ参考＆経験の上で何か役に立てたらなって思いで言ってる事だから、
みんなの意見を参考にしながら１さんの思うように行動するしかないよね。
辛い＆悲しい気持ち（１さんも元彼も）は痛いほど分かるけど、過去の二人の
関係がわからない以上は参考話しも限界があると思う。

唯一言えるとすれば、やっぱりいくら悩んでも電話で話しても結局は変わらないと
思う。だったら何をすれば？と思うなら、やっぱりアクション起さないと進めない。
それも出来ないというなら時間に頼るしかないよね。どんなに時間がかかっても。
結果共倒れになっても。。

どこかで諦めと開き直りが肝心。
だってこうなってしまったからにはもう戻らないからね。

１６日にスレ立ててから後少しで１０日間。早いか遅いかは関係ないけど、
１〜５０１の間にたくさんの人達が色々書いてくれているから、参考にして
１さん流にアレンジしてがんばれ！！
幸せか不幸せか結果はだれにも分からない。

もちろん１さん自身も結果はわからない。
なるようになるしならない時はならない。（もし刃傷沙汰になったとしても）

何かを手に入れて何かを失ってください。

もしだめだったら最終手段。
いい歳ぶっこいてて恥ずかしいし情けないだろうけど、双方の親も含めて
話し合い。


がんばってよ。

今、山崎はるかさんのＨＰを見ています。

「被害者は、ストーキングがはじまった段階で、ストーカー自身に、
　ストーカーが被害者に伝えたいことを、確実に言わせなければなりません。

「そして、かならず、被害者自身の口から、その答えを
　「はっきりと・わかりやすい言葉で・誠意をもって」伝えなければなりません。」

「これは ストーカー対策と言うよりも、誠意ある人なら
　「当然の義務」と言えるものです。」

「ストーキングが 発生する原因は、そのいずれかの「当然の義務」を
　被害者自身が怠っている場合に発生する、と言っても過言ではありません。」

あまりにも今の自分の事を言われているようで、
すべての言葉がしみるようです。

>>505
偽物でしょ？

>>497　４６７さん
電話だと納得してくれないんだろうなぁという予想が今、
浮かんできてしまいました。（レスいただいたのにすみません）

>>498.>>503
ゆいさん　心配いただいてありがとうございます。
今彼（便宜上の呼び名）との関係が、あまりにもろいんですよね。
私もまず今彼の気持ちが怖くて聞けません。

>>504 ４８１さん
深くあたたかく厳しいお言葉、ありがとうございます。
まだどこかで甘えたい私の背中を押してくれたようで、
とても身が引き締まりました。

＞何かを手に入れて何かを失ってください

はい。出来るだけ今彼に迷惑をかけないように、
元彼が早く次のステップへ進めるように。
がんばります。

>>499
みゆきじゃないですよ。

>>506　ホンモノです。

私もそのＨＰ見ました。
本当に身につまされる思いで読みました。
日本ではいわゆる「ストーカー」っていうのは少ないそうですしね・・・

>>509　２７７さん
自分のやっていることを第三者に見抜かれているようで、
つらかったですが、読んで本当に良かったです。

それでは、今日はこれで帰ります。
明日はカキコミ出来ませんが、明後日にでも、報告に来ます。
皆さんありがとうございました。

1さん、がんばって下さい。
私ももっと早くそのＨＰを見ていればよかったと思いました。
本当に勉強というか・・・今までいかに自分が間違っていたかを知らされました。

他人事ではない気がして。
では。

　なんか、このスレ見てると１年前を思い出しちゃってチョット鬱。
　結果的に１はズットいい人を演じていたいだけなんだね。

＞　はい。出来るだけ今彼に迷惑をかけないように、

　元彼の気持ちになってこの台詞がいえるならたいしたもんだ。
　だって、元彼は今彼に迷惑をかけられてるんだから...。
　人として暴力はいけないかもしれないけど、元彼の気持ちを
　考えるとそれもしょうがないかなと思える。

　まあ、暴力沙汰になってもならなくても今回で元彼との連絡は
　最後にしといてね。
　それが、優しさになると思うよ。
　かなり時間が経ってからだとは思うけど。
　

気になることがあるのだが、まだ全然月日も経たない間にストーカーが
どーのこーのって言っているけど、それはちょっとやり過ぎじゃない？

こんなちょっとしか経たない間にストーカー呼ばわりされたら
元彼可愛そうだと思うよ。

俺の認識が甘すぎてたらごめん。

×　かなり時間が経ってからだとは思うけど。
○　元彼がその優しさに気づくのはかなり時間が経ってからだとは思うけど。

　スマソ。間違えました。

今マジレスするのは虚しいよ。
だって１は今、新彼とセクースしてるから。

>>515
あるかも。
でもあえて1へマジレス。

新彼はまだ彼女と別れてないとの事。
もしあなたが元彼との関係を完全解決し、新彼とマジで付き合いはじめようとした時、
「会わせなきゃお前を探し出して刺すって言ってんだけど。」って、新彼が彼女を連れてきてあなたに会わせたら、あなたはどう思う？
そんな人とあなたは会いたいか？
会う勇気がある、そこまで新彼に尽せるのなら、以下は蛇足です。読まなくて結構。

元彼がキレやすいのは、あなたの冷静すぎる対応にもあるんじゃないのかなあ。
というわけで、元彼との話し合いの時「あなたが先にキレ」てみては？
「絶対会わせないって言ってんでしょ−−−−−！！！！」とかな。
彼が逆に引いてしまう状況を作り出してみては如何か。

最後に。
私はあなたの恋愛のスタンスが嫌いではありません。
「ウソつけないから甘い言葉は言わない」という真摯な態度は、とてもよく分かります。
でも、ウソつかないなら曖昧な態度を取ってもいい訳では決してない。
5年以上好きだった相手でしょう。
あなたが元彼へ引導を渡せなくて、他に誰が渡せるのよ。

いちおー５年も付き合っていた彼でしょ、
しかも３０だっけ？よっぽどのことしない限り最悪の自体にはならんでしょ
まぁそれでも人の多い所で会うのが無難でしょ。殴られりゃ痛いし

自分的に三社面談がよろしいのでわ？と思う。
新彼（とりあえず）を巻き込みたくないっていう気持ちはあるんだろうけど
逆に新彼の１に対する気持ちがはっきりするだろうし・・・。
なんか、新彼の行動が痛いっぽいのでね・・・
まぁ駄文だねさげとくよ

気持ちがずたずたになってもはやよく素性も知らない新(?)彼との対決にしか活路を見いだせなくなった１の元彼。
１にしっかりとした恋人としての愛情も無いのに、いつの間にかかり出されることになった１の新(?)彼。
元彼に冷たい態度をとりきれず、言い訳としてまだつきあってもいない新(?)彼を巻き込んで説得しようとする１。

この三者面談自体がｽﾃﾞﾆｶﾅﾘｲﾀｲ・・・。

自分で元彼にキツイ態度をとりきれないからって、
自分の片想いでしかない人間を間に立てる、あるいは混ぜて
話を決着させようとするのはめっちゃくちゃ下策と思う。
会うとしても新(?)彼に「付き合っている」と話を合わせて貰うんでしょう？
結局その場限りのウソでしか相手を説得しようとしてないじゃん！

１よ、あなたの持っている相手への誠意ってなんなんだ？ないのか？
元彼が好きだったなら、しっかり付き合ってもいない人を使って別れようとするな。
新(?)彼が好きなら、絶対巻き込みたくない、会わせたくない、
少なくともこの人を危険な目には遭わせられない、って思わないか、普通？

元彼が言うから断りきれない、新(?)彼も不承不承納得してくれたから、って、
それでは「自分の責任でなんとかする」というけじめがなさすぎやしないかい？

殴られる、とか言うならば、元彼の親とか警察とかに頼みなよ。
巻き込まれる新(?)彼もいい面の皮だ。

え、今彼とか言ってるのに付き合ってないの？

１よ、この場合マジで慎重に対処した方がいいな。俺も全く同じ状況で一方的に
振られたから。正直、やられた方は死ぬほど苦しいよ。どっちつかずの今の状況
では例え新しい男と付き合っても絶対長続きしないよ。（これは断言できる）
なぜなら、元彼女は新しい男に遊ばれてたし、周りでもそういう状況で別れた
奴は例外なく３ヶ月以内に別れてた。１は何だか元彼女見てるようでむかつくが、一応マジレスね。

結局のところ、あなたは別れ話を切り出してからこの方元彼に殴られたのかい？
一回でも殴られたのなら、他の人の力を借りるべきだとうけれども、
今のところ元彼は口で言う程度にギリギリ留めつつ怒っているのではないのか？

もしそうなら、まだまだあなた一人で彼に対峙してやるべきことが残っている気がする。
「人生の上で恋愛にウエイトを置かない」「他人には自己のアイデンティティを置けない」人が、
なんで恋愛関係にもない赤の他人を、今までの自分の恋愛沙汰にかり出し関わらせようとするのか？

強く求められれば逃げる癖に、自分が必要とすれば誰でも引っ張ろうとするのはいかんと思われ。
本当に悲しいのはこういう矛盾に１が気付いていなさそうなこと。大丈夫か、おい。

説教口調ｽﾏｿ。全部読んだ上でどうしても言いたくなっちまったYO!

み、みなさん・・・レスあ、ありがとう・・・ハァハァ
今､新彼とセクースしてるの…ア、アアア…

気持ちいいの？逝っていいよ。

>>520

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
>>111 名前：１ 投稿日：2001/08/17(金) 19:31

（中略）

今彼は・・・仕事の忙しい方なので、メールをやりとりするくらいです。
電話は、以前のことがあったので、しばらくしないほうがいいね、と
２人で相談しました。
何より、今その人には遠距離の彼女がいらっしゃるので、
そちらのほうがどうなるのかも、今分からない状況です。
私は元彼がもう少し落ち着いてくれるまで、こちらからアプローチのような
事は出来ないなと思っています。
今彼は会っていて楽しいと言ってくれているので、
今はこの関係を続けて行くしかないかな・・・と思っています。

もし今の彼と付き合うことが出来なくなっても、仕方ないと思っています。
向こうに迷惑がかからないようにとそれだけは願ってます。


>>129 名前：１ 投稿日：2001/08/18(土) 16:06

私が片思いしてるだけなんですけど、
その人の部屋に行っちゃったんですよ。
（Ｈしたわけじゃなく、キスしたりしただけですけど）
それで、彼氏がいるってわかってるのに、
その男ふざけんな、と怒っているんです。

・・・だからそういう意味じゃ怒る理由は・・・ある・・・
んですよね・・・。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ここから状況が変わってなければ、一対一でのちゃんとした恋愛関係にはないということになる。
今彼＝「今好きな彼」らしい。

だから読んでいて無性に「三者面談」に腹が立った。

>>525
ありがとう。付き合い始めたとか書いてないのに｢今彼｣とか言ってるから
ビックリしたけど、そういう事だったのね。表現が微妙・・。
三者面談については私も疑問。
付き合ってもいない今彼を狩りだすのって・・・・。彼女もいる人なのに。

>>526
最後の一行激しく同意。
彼女にも迷惑掛かるよな。その辺１はどう思ってんだ？

本彼でもないのに三者面談を指示している人おかしいよ。

確かにおかしい。
今彼は関係ない。
今彼の遠距離の彼女がかわいそう。

そうそう。彼女が可哀想。彼に何かあったら１はどうするんだろう。
自己保身しか考えられない人には何言ってもムダだけど。

でもそうしないと元彼が怒るから・・って
言い訳するんだろうな、１は。
つーか、今彼に迷惑かけるくらいなら諦めろや。
自分は守りたい・元彼にはいい顔したい・新彼も欲しい
誰も傷付けたくない　　じゃ勝手過ぎるっつーの。

てかさ、
この三者面談ってそのまま
「目撃ドキュン」だよな

>>532
ワラタ。本当その通りだよね。

女性は三角関係でもめたら男性同士に会って欲しいと思うの？

>>524
状況にもよると思うけどね。
でも普通は新しい方と付き合ってるならともかく、
自分の片想いなのに会わせるなんて考えないよ。

>>535は>>534宛て

>>534
そういうの好きな人っているよ。自分に酔いたいんだよ。
意識的にか無意識にかは知らないが。

１は新彼を奪う作戦としても利用したいんだろ、三者面談。
色々相談して・・・・って感じでさ。どこまでも勝手。

>>538
あり得る〜！！
そういう障害みたいなのを一緒に乗り越えると
気持ちが近付いたりするからね。それ狙ってるのかも。
そうじゃなかったら、付き合ってない彼女持ちを
三者面談させるなんてしないと思う。迷惑とか考えて。

>>539
禿げ同

最終結論

「女は恐い」

>>541
女全員が１みたいだと思わないでね。
一部の厚かましい部類だから。

最終結論

「一部の女は恐い」

こういう女は女の敵。

１は幾ら危機的状況だからって自己中もいいとこだ。
お前が今彼と元彼を会わせたところで、本当に解決するのか？
今彼の彼女の気持ちはどうなる？お前の彼氏じゃないんだぞ。
バレなきゃなんでもありか？

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=998687948



http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=998687948

>>1
元彼がどう言おうと、新彼（便宜的とはいえ、この名称は絶対におかしい）
を立ち合せるのは変だよね。新彼は、1さんを本当に好きかどうか分からない。
恋人として成立もしていない人を、元彼さんと1さんのトラブルに
付き合せるのは、やっぱり納得いかないな。それに、新彼さんにはちゃんと
彼女さんがいるんでしょう？泥沼だよね。で、結局どうなったのだろう？
やっぱり、ずるずると連絡を取り合うべきではなかったと思うけどな・・・。

>>433
だいぶ亀レスになっちゃったけど・・・。
1さんの方に新しい展開があって、かなりレスが進んだね。

例の別れの話だけどね。
そっか、男性が言ってたのか。涙で抱き合って握手して別れた、か。
ドラマみたいだね。けど、そうまでするなら何故、遠距離に挑戦
しなかったんだろ。どうして別れない、という選択肢を選ばなかったの
だろうね。ま、いい思い出に変わっているのなら問題ないね。
お二人がそう思っているのなら。

>価値観が合わないって思ったら
>その人を慕う気持ちも冷めてしまうんですか？

ううん。冷めないよ。でも、一生懸命諦めるようにするね。趣味とかで
気を紛らわせるようにしてね。好きなのに諦めるんだから、時間かかるよ。
私が諦めるのは、恋愛とか結婚観とか、絶対に自分の中で曲げられないものを
「変えられるだろう」と信じて付き合いだしたとしても、いずれは破局が
待ち受けているって思うから。やってみなけりゃ分からないよって場合も
あるけどさ。私の経験上、どうしても譲ることの出来ない面で折り合えない
カップルが、最終的にうまく関係を維持できたって例は絶無なんだよ。
価値観で折り合わなくなって、修羅場を迎えて好きだった相手のことを憎悪したり
嫌悪したりするくらいなら。好きなままで終えようと努める方が、私には楽なん
ですね。卑怯と言えば卑怯かも知れないけどさ。自分の中で完結するしね。

私の友人は、いずれ寿退社して家庭に入って欲しいという価値観を持った男性と
お付き合いした。友人は、そういう価値観を絶対に受け容れられない人だった。
付き合っているうちに、必ず妥協点は見出せると信じて、半ば見切発車で
スタートしたんだよ。でも、そのうちケンカばっか。泥沼の修羅場だったよ。
こういう例を見ていると、絶対に相容れない価値観を持った者同士の交際って
駄目だなって思うわけですよ。価値観の擦り合せが絶対必要不可欠と思う。

>あと価値観があってつきあったとしても、お互いを思う愛の重さが同じとは違う事ですよね。
>最初は同じでも、時間がたってもしかしたらどちらかが冷めてくるかも知れませんよね。

そうよ。それはその通り。付き合っていても冷める時は冷めてしまう。温度差が
生じることは勿論いっぱいありますよ。でも、価値観が似た者同士なら、
修羅場を潜り抜ける時もさ。価値観が全く正反対の者同士よりも潜り抜け易いって
思うんだよね。相手の思考・嗜好が読みやすいからかな。
逆に、別れを選ぶにしても、互いの心境を理解し易いから、比較的スムーズにいく。
別れても、それなりの友情関係みたいなものを残せる。少なくとも、私の
周囲はそうなんだよ。そういうわけで、私は「宣言」して価値観の相違の有無、
そして相違がある場合、その相違は妥協が可能かどうかを慎重に判断してから
付き合い始めます。何とかなるだろう、的な見切発車だけは避けたい。
つか、私も色々修羅場があったんでね。そう思うようになっただけ。

sageとこっと。