別れた彼への接し方

>>1
延々とスレッドを観ていましたが、余りよい方向へ進んでいないような感じ。
それも１さん御自身が元彼との関係の清算に倦んできている様子も見受けられますので、
少し自分の話を書いてみたいと思います。なにかの参考になれば幸いです。

数年前のことになります。
それまで数年来親しい友人づきあいをしてきた女性に告白して
恋人同士になりましたが、それはある日突然破綻しました。
原因は向こうの浮気です。
入社したての彼女が妻子持ちの上司に惚れて、結局寝取られる形になりました。
本人もそれを分かった上で向こうのアプローチを受け入れてしまったようなことを言っていました。
次第しだいに好きになり、いざというときその気持ちが止められなかったとのことです。

他に好きな人が出来ただけなら（全然よくないですが）まだしも、
先に体の関係が出来、こちらから「なにかあった？」と問いつめられるまで
何も言い出さなかった彼女に対して、私は当然怒りましたが、
然し彼女のことが好きであったため、
その場ではガツンと言えないまま、泣きながら別れました。
彼女はおそらく今もその恋を続けています。

別れがあまりに唐突で、ショッキングであったため、
私の対応は１さんの元彼のように迷走しました。
「待っている」と言ってみたり、「くやしい」「その上司に会わせろ」と言ってみたり、
「変な相手に掴まったのなら、なおのことあなたが心配だ」と言ってみたり・・・。
別れることだけは決めたものの、声だけが聞きたくて電話をかけたりもしました。
少し「大丈夫？」と声をかけられようなものなら復縁のきっかけが得られたかのように
勝手に嬉しくなり、電話の繋がらないときにはその相手といるのか、と
勝手に悲しみを覚えたりしていました。

彼女の方の対応は、勝手ではありましたが常に一定の返答が帰ってきていました。
『待っている』には「望みはない」と、
『会わせろ』には「これはあなたとの間のことではないから会わせられない」と、
『心配だ』には「考えて決めたことだから、騙されているとは思って欲しくない」と、
『会いたい』には「どんな顔をして会えばいいか分からない」
あるいは「今は会えない」「会わない方がいいと思う」の一点張り。
私は彼女がわざと冷たい態度をとったのではなく「素」で言っていた言葉だと思いますし、
怒りを覚える場面も多々ありましたが、最後の「会わない」部分を言行両面で
一定期間しっかりと貫いてくれたことだけはありがたかったと思っています。

中でも別れを自分のこととして受け入れるきっかけになったのは、何度目かの電話。
彼女の「新しい彼とのことだけで別れを意識し始めたわけではない」という言葉でした。言うに事欠いていったい何を言い出すんだと唖然となりましたが、
彼女の中ではしっかり地続きの事柄だったようで、言いたくなかったけれど、と
様々な話をしてくれました。それが当を得ていたかどうかはともかくとして・・・。

私にとっては、新しい彼に奪われたものだとばかり思っていた彼女の気持ちが、
既に自分という人間と少しずつ距離を置き始めていたのだという事実が重要でした。
新しい彼と切り離して私自身の中に別れの原因を置いてくれたことで、
むしろ納得せざるを得なくなりました。また私の場合、逆上はしませんでした。
「思っている」という事実だけで、私のことを彼女に押しつける気にはなれなかったからです。

そんなことや、実際に会わない期間を長々と経てゆくうちに
彼女と私の関係が現実味を持つものではなくなっていきました。
彼女への虚しい電話は３ヶ月ほどで５，６回はしていたと思いますが、
まったく好意的な反応を得られないことを彼女の言葉と声音から実感して
止めました。彼女から電話やメール、手紙をくれたためしは
ほんの少しの返事以外、まったくありませんでした。
自分の心の中からすら彼女の存在が消えて行こうとしていることを知って、
私自身非常に辛かったですが、現実味のないものにすがることは出来ませんでした。

長くて長くて本当にごめんなさい。
この例は１さんの場合とは大きく違うことは承知しています。が、その上で・・・。
もはや続け得なくなった男女の関係を最も早く終結させるためには、
その関係が現実性を持たないものにすることです。
「会わない」のが一番でしょう。45さんの意見には最善の策として常に賛同します。
どこかでケリを付けて、その後一切の連絡を積極的には絶対に取らないことです。

次に２人の間の関係は２人の間のこととして幕を引くのがイイと思います。
第三者を混ぜる場合には、肉親か配偶者のような密接な関係にあるものと示せないならば、
逆効果になることも多いはずです。現に１さんの元彼は、あなたと「今好きな彼」との
関係性を疑い、それが破綻することでヨリが戻る展開を期待しています。
「今好きな彼」があなたと盤石な恋愛関係にない以上、会わせても元彼は納得しないでしょう。
あなたと元彼の間に入るべき第三者は、少なくとも今彼ではないはずです。

また１さんは恋愛の破綻の原因が２人の間にあったことを口を酸っぱくして言い続けることをお薦めします。
たとえば「今好きな彼」との関係が上手くゆかなくともあなたのところへは戻れないだろう、とでも。
そこへ拒否反応、暴力などによるリアクションが返ってきてしまった場合には、
元彼の親（連絡を取られているようですね）や警察などへの相談もやむを得ないでしょう。
ただ、別れさせ屋はやめてあげてください。そんなものに頼ってまで別れたいのか、と
元彼をさらに傷つけることは目に見えているではありませんか。
彼が自発的にあなたの許を去る決意をさせることが何より一番大事なのですから・・・。

ここまで長々と書き募るのは何もあなたのことを心配してではありません。
元彼さんが心配なのです。
元彼はあなたの対応によってあなたの許を去れないでいるような気がしています。
私は１さんの元彼があなたへの恋愛感情から出来るだけ早く抜け出せるためのアドバイスをしたいだけです。
お願いですから、元彼があなたの方を向いてしまうような
態度や言葉はとらないでいてあげて下さい。