恋愛に関する質問に1が【34】秒以内に答えるスレ

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このスレッドは
「恋愛に関する質問に１が30秒以内に答えるスレ」シリーズの
34スレめです

恋愛に関するご質問に>>1は30秒以内に答えるべく
鋭意努力して参りましたが残念ながらこれまで一度も
30秒以内にお答えできたためしがありません

スレッドが30を越えたのを機に
答える秒数をスレの数に合わせて増やさせていただくことにしました
こうすればそのうちタイトル以内の秒数にお答えできる日が
いつか来るかもしれないと思ったからです

そんな訳で質問をいただいた方は34秒を過ぎましても
もう少々お待ちくださいますようお願いしますです

１：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109257920/
２：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122472605/
３：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1128081758/
４：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1136047241/
５：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137140594/
６：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141325056/
７：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/
８：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1151073942/
９：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1157423643/
10：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163338981/
11：http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169596371/
12：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173328920/
13：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179595884/
14：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186324513/
15：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1193557394/
16：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199513504/
17：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
18：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209907837/
19：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
20：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/

21：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230447517/
22：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1237259102/
23：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244294600/
24：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1251069643/
25：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256737949/
26：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263391138/
27：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
28：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
29：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1281496251/
30：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
31：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1288187679/
32：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1294845438/
33：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1299781811/

　※　※　※　※　※

前スレが500KBを越えてしまい回答が残っておりますので
こちらで回答致します
↓

>>前スレ894

「店員と客」である以上
「接客」というバイアスが掛かっていますので
そこではある程度親しくなれば
もうそれ以上親密になることにあまり意味はありません

あなたに恋人がいることから
旅客機でいう離陸決意速度に達する前に
相手に客とプライベートな関係になるつもりがあるのかどうかを
先に確認して良いと思いますし
関係構築や恋愛としての進展は
そうしたプライベートで向き合う機会が持ててからが
スタートになるものと思います

ありがとうございます。
同じような回答になってしまい申し訳ないです。

また進展したら報告させてください。
ありがとうございました。

今俺26歳､彼女15歳

真面目に付き合ってるから堂々としたいんだけど､あまり周りには言わないほうがいいんでしょうか?
彼女の親は認知してます

>>6
相手が幾つであっても
それを周囲に吹聴して回る必要はありませんし
また交際相手がいることを明かす必要が生じた場合も
必ずしもその相手の年齢まで申告する必要がありません

恋愛に関するご質問
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↓

今日すっごい疲れてたんですが、今携帯のメール見たらその様子を見てた好きな人から無理しないでねってメールがきてました

返信は大丈夫って最後に加えられてたんですけど、お礼を言いたいです
返信してもいいものですよね？
あとこのメールを機に今まで苗字だったのを下の名前で呼びたいです。不自然じゃないですよね？

>>9
はい
「ありがとう」という感謝と
「嬉しかった」という感想を添えて返信をなさってください
最後に「あなたも頑張って」と
相手を気遣う文言で締めておくと良いかと思います

ただこの件と
呼び名を変えるという件は
別件のような気がします・・・

私30♂ 相手25♀


まだ彼氏彼女の関係ではありません。
先日二回目のデートを終え、結構打ち解けてきた様に思います。

次回の予定も組んだのですが、二週間先の事なので、その間にまた会いたいとメールしても良いと思いますか？

仕事柄、休日が不定期な相手なので、我慢するべきでしょうか。

>>11
次の約束の二週間までの間に
メールのやり取りをすることは差し支えないと思います

けれども二週間先に会う予定があるのに
それまでにもう一度会いたいと打診することについては
疑問を感じます

たまたま予定が合うようなら
そこでお会いになるというのはアリだと思うのですが
今からお互いの予定を合わせて会おうというのは
「焦り過ぎ」「慌て過ぎ」「がっつき過ぎ」な行動にしか
ならないのではないでしょうか

>>12
ありがとうございます。

次に会えた時の気持ちを大切にしたいです(がっつかないように)

>>12
ありがとうございます。

次に会えた時の気持ちを大切にしたいです(がっつかないように)

自分は19歳の男でタメの女の子と付き合ってるんですが 来週彼女が誕生日なんです
何が欲しいか聞いたら お金のかからないもの と言われたのですが 何をあげればいいでしょうか？

>>15
正直に「お金のかからないもの」をプレゼントするとなると

１．値段は張らないが気が聞いているプレゼント
２．あなたの手作りの品
３．あなたが既に持っているもので
　　彼女にあげられそうなもの

・・・といったあたりのものになるかと思いますが
そもそも彼女はあなたに金銭的な負担を強いないように
そう言っただけだと思いますので
（日頃からあなたの浪費癖を窘めている彼女でなければ）
「お金の掛からない」という言葉に左右されることなく
プレゼントを選んで良いと思いますよ

>>16
ありがとうございます
じっくり考えて決めたいと思います

同級生のT君が私のことが好きらしいです。
私自身T君は面白いし話やすいし仲良くなりたかったのですが、
どう考えても恋愛対象じゃないです。

人から好かれるというのが初めてでどうかわしたらいいのか分かりません。
こういうときはどうすればいいのですか？

>>18
相手から何らかのアプローチ（対応）があるまで
特にあなたは何もしなくとも構いません

「好き」と一口に言っても
恋愛に憧れているだけで
恋人候補になりそうな人の中で一番手にいる人と
あわよくば恋人になれたら嬉しいと思っているだけであることもあれば
あなたがどういう人物であるかということを
様々なコミュニケーションを重ねる中で把握したうえで
あなたを全ての面で肯定できるので付き合いたいと思い
その為に行動することを厭わないというような状況もあり
千差万別だからです

ただあなたの側で「どう考えても恋愛の対象ではない」ということなら
アプローチがなされた時に「それくらいなら構わないか」と
安易に応じてしまうと相手は「自分のアプローチに応じてくれたのは
あなたも自分に気があるからだ」と勘違いを引き起こさせてしまうので
そうならないように釘を刺したり
また誘われた場合に毅然と断るといった対処が
必要になってくるかと思います

>>18
「彼が貴方を好き」だというのはまだ根拠の無い伝聞や噂に過ぎないので、
あなたは実際に彼が告白してきたら、対応を考えてください。

まだ噂のうちに浮かれて悩むなんて随分と自意識過剰ですよ。

>>19
>>20
ありがとうございます。
本人が言っていたのを偶然聞いてしまって、
周りの男性もT君が私と話せるように取り持っていたりしたので困っていたのです。
後出しで申し訳ないです。

でもやはり恋愛対象としての好きではない可能性もあるので、
調子に乗らずアプローチがあったらほどほどに遠慮していきたいと思います。

好きな子と話そうとすると、緊張して無視するか、当たり障りの無い事を言ってしまい、本当に言いたい事を言えません
どうすれば本音で話せますか？
彼女は大人しく、自分から男子と話さない子で、男子が苦手だと聞いています
よろしくお願い致します

自分 男 29歳
相手 27歳

ちょっと気になってる子を遊びに誘い、自分の都合で延期に。
それが何回か続いてしまい、結局流れて半年。
その間相手からの誘いはありませんでしたが、
この前、
｢ずっと思ってたんだけど、そろそろご飯行こうか｣
と誘うと｢行きましょ！｣と答えてくれました。
これ脈ありますか？
日にち詰めてもいいですかね？
ご飯に行くのが延びてしまい、その度に一人で大事のように感じてしまいます。
数回誘ったけど実現してないので、相手には適当な人と思われてるでしょうか。

>>22
どんな状況にも動揺しない
大胆さを身につけることができれば良いのですが
小心な人が大胆な人になるというのは
性格を変えるのと同じようなことですから
ちょっとやそっとの心構えや訓練では難しいことです

ちょっとした洗脳を施すような自己啓発セミナーに
大金を払って受講すれば短期間で
「話せる」ことくらいはできるようになるかもしれませんが
お勧めしている訳ではありません

ですので現在の「小心な自分」のまま
リラックスして話をすることができるようになることを目指す方が
より現実的かと思います

「好きな人と話すこと」が「特別なこと」であるために
あなたに「緊張を強いる」ということだと思いますので
「好きな人と話すこと」を「特別なこと」でなく
「当たり前」のことにしてしまうと良いのではないかと思います

とりあえずは話をする機会を飛躍的に増やすことで
それは「特別なこと」から「普通のこと」にできるのではないでしょうか

無論「自分から男子と話さない」「男子と苦手な子」と
話す機会を増やすことは容易なことではないかもしれません
けれども自分の性格を変えようとすることや
自己啓発セミナーに参加するというような乱暴な方法よりも
ずっと容易な方法だと思います

>>23
脈があるとまでは言えないと思います

約束を半年も実現させることができないというのは
やむを得ない事情があったのだとしても
幾らなんでも実行力がなさ過ぎます

早く約束を実現させてください

>>25
ありがとうございます。
確かに半年も実行しなかったのは行動力ないですよね。

エログです
http://www.geocities.jp/es05hero/
過去完了と現在進行形

１さん
お久しぶりです。
一年前くらいに、元キャバ嬢との恋愛で何回か相談したものです。
覚えてないかもしれませんが、1さんに言われたとうりがんばったら、なんとか付き合うことができました。

ありがとうございました。

>>24
回答ありがとうございます
それを当たり前にするですか…
彼女が男子苦手と聞いて、僕はちょっと話し掛けるのは可哀相だと思ってあまり喋らないようにして１年以上ウジウジしていました。
が、話す事が当たり前のようにするってのは思いつきませんでした…
頑張ってそうなるように努力したいです
ありがとうございました

自分男28相手2個下
相手の部屋や自分の部屋での飲み（もしくは料理）の誘いを相手から週1〜でしてくれるんだが
どうも反応が薄い気がする。
メールは必ず返ってくるが相手発のメールは少ない。
電話だけは相手から部屋のみの誘いがあるけど・・。
よく○○にいきたいとかおなかすいた〜を強調してくるんだけど
行くかって話しになると誰かも誘う？的な感じになる。
二人で部屋飲みしてるときも○○に行こうよ〜。皆で（小声）
な感じでよくわからない。
休みの日は連絡はまずこない。（たまにくることあるけど。）
どこかへ行こうとしたときの相手の反応が薄い以上諦めたほうがいい気がするのですが
1さまはどう思われますか

>>28
難しい関係だったと思いますので
さぞかし大変だったのではないでしょうか

よく頑張りましたと褒めてあげたいところですが
本当に頑張らなきゃならないのはむしろこれからかもです
（何か上からみたいな物言いスイマセン）

お幸せに！

>>30
「相手の気持ちが読み切れないから踏み込めない」とか
「今のいい関係を壊したくない」といった打算が先に立ってしまって
「彼女との関係をはっきりさせたい」とか
「是非とも彼女と付き合いたい」という熱意だとかパッションというものが
欠けていた結果ずるずるとここまで来てしまったというような
具合なのではないでしょうか

あなたにそこまでの熱意なり覚悟がないのであれば
踏み込めないのも致し方なく
それなら諦めるということにした方が
お互いにとっても良いような気もします

なんだか変に気になって眠れないので相談します。
自分女19歳
相手23歳
mixiのメールからはじまりました。 メールのやり取りを始めてから、会おうと言われるのが早かったため、
あやしいと思い、「やりもくやろ？」とか「チャラいｗ他に行って」とか、
相手を諦めさせることを結構言いました。しかし、そこまで言っても相手は引き下がらなっか
ため、まーいいかと思い軽い気持ちで会ってみることにしました。

↑の続きです。レスが分かれてしまってすいません＾＾；
そしたら、結構普通に楽しくて考えてた感じと全然違いました。(メールとのギャップと言うんでしょうか) そして、次は私の家で会いました。
ほんとは私家に来るのを結構拒否してたんですが、しつこくて私が折れました。
普通に喋って、DVDやらみて彼は帰りました。
その日から２日経ちましたが、お互い連絡をとってません。 別にまだ好きというわけではないのですが
なんだか彼がどう思っているのか気になります。
やっぱりもう嫌われたか、私に興味がなくなったのでしょうか？ まだ、待つ必要はあるでしょうか？
ほんとくだらない相談でごめんなさい。

>>33
彼がどう思っているのかは彼にしかわかりません
もう他の女性にメールして「会おう」と言っているかもしれないし

あなたが、また彼と会いたいと思うなら、メールすればいいのでは
ヤリモクがいやなら、家に入れなければいいし、ホテルに誘われても行かなければいいんですよ

>>33
追加ですけど、あなたは一人暮らしなんですよね？
今回はたまたまそういうことがなかったけど
安易に家に入れて、レイプされる可能性だってあるんですよ
もう少し自重しましょう

>>33-34

＞彼がどう思っているのか気になります。

押せば折れる子だな〜と思われているのではないでしょうか


＞嫌われたか、私に興味がなくなったのでしょうか？

そこまで思われているのかどうかについては不明ですが
少なくとも二日くらい連絡を取らないでも平気とは思われているようです


＞まだ、待つ必要はあるでしょうか？

待つというのは彼からの連絡ということでしょうか
別にどちらから連絡をなさっても良いので
あなたから連絡をしても構わないとは思いますが
あなたにしてみても「別にまだ好きというわけではない」とのことですから
待つ【必要】もなければあなたからメールを送る【必要】も
ないように思います

>>31
これからというのは間違いないと思ってます。
つき合えたと行っても、今まで、いろいろあったので、調子にのらず、しっかりと大切にしていきいたいと思います。
彼女の性格の尊重と、彼女をもっと理解する。ことを意識して頑張ります。
また、相談するかもしれませんので、お願いします。

>>32
ありがとうございます。
すべては俺の勇気の無さが招いてしまった結果だということですね。
ちょっと思い切ってアクション起こしてみようと思います。
どこかに誘ってみようとおもうのですがどんな感じでさそってみたらいいですかね

26歳　会社員　ちび　ややでぶ　はげ　コミュ障気味　の俺が勇気を出して
告白する気で女性を食事に誘いました。
相手は社内でもやや人気。でも内気でいじられキャラな人です。
食事の誘いにはOKもらいました。脈ありですかね？
当日告白するならどのタイミングがベターでしょう？

>>39
「今度○○に行こう」と具体的な場所を挙げて誘ってみてください

>>40
食事の誘いに応じてもらえたからと言って
それで脈があるともないとも言えません

またこれまで食事をするというような
二人だけで向き合う機会がなかったということなら
そうした機会の中から脈が生まれたりするものです

脈が生まれるのもその脈を育てていくのも
これからと考えてください

なおその初めての食事の機会に告白をすることはお勧めできません
告白はもう二度ほどデートを重ねることができれば
考えるというくらいで良いと思います

>>41
>>42
ありがとうございます。
脈を育てるってどうやればいいのか全くわからんｗｗｗ
はやる気持ちはありますが、可能ならもう少しデートの機会を設けてからにしますね。
どこに誘えばいいのやら、どう誘えばいいのやら悶々と考えて次に繋げてみます。
話を聞いてほしくなったらまたお願いしますね。

>>43
「脈」は相手との関係とお考えください

今の時点で「脈があるのかどうか」と先の見通しをすることよりも
今は相手との関係を作り出す時期だ
ということです

先日、二回目のデートにメールで誘ったのですが、まだお返事無しです。一応は軽い口約束で一回目のデート終わりに約束して、その後のメールでも「楽しみにしてます」的な感じだったのですが…。

このまま返事が返ってこなかった場合どうすればよいでしょうか？すんなり手を引くべき？

ちなみに、前回のデートでは日程まで決まってて、その後返事がずっとなくてダメ元で追撃したら、すんなりOK貰えました。やはり私の優先順位が低いのか、脈無しなんでしょうか。その人は最近忙しいようですが、なんとなく不安です。

>>45
デートを具体的に期日を提示していた場合は
その期日前に一度確認or再打診なさっても良いと思います

また期日の提示などなくデートに誘っている場合
あなたがスルーされたように感じるところがあるようでしたら
２週間か３週間間を置いて
前の話はなかったことにしてお誘いになってみてください

その待ってる間に返事が来たらラッキーですね
でも忙しい人ならそういうこともあるかもしれませｎ

２０歳♀　彼氏と付き合ってもうすぐ１年いわゆるマンネリ時代突入　彼氏はマイペースだけど私は少し不安でさみしい　「当たり前」が怖い　
だからこの掲示板に来る前考えた「もっといろんなことをしてあげたい」って　でも…アロマセラピーしか能がないから何をしてあげたらいいかわからない
体で返すのは昔痛い傷があるからできない
相手を大切にする方法がわからない
どうしたらいいかわからない

>>47
「マンネリ」というと如何にも印象が良くありませんが
交際期間が長くなるにつれ二人の関係が安定し
落ち着いたものへとなっていくのは決して悪いことではありません

むしろ交際を始めたばかりの
何をするにも緊張を強いられドキドキする状況が
二人にとっては不自然なことだったのであり
今の状況が自然なのだと思います

ただそれが「当たり前」のものになってしまうと
確かにそのありがたみを実感しづらくなってしまうので
それは決して良いことではないのかもしれないですね

けれどもその「当たり前が大切だ」と実感できるような機会は
健康な人が健康を損ねて健康の大切さを身に染みて実感するように
当たり前の大切なものが損なわれて気づくことが多いので
その大切なことに気づかされないでいるということは
本当は有難いことなのではないでしょうか

ただ「彼に何かをしてあげたい」といった
彼に対する感謝の気持ちを持ち続けることは
あなたの彼に対する関わりや行動の全てに
何らかの形で表われることですからそれで良いと思います

「彼を大切にできているって実感できる方法はこれだよな」と
気づいて割り切ってしまうよりも
「彼を大切にしたい」という気持ちを持ち続ける事の方が
実は大切なことなのかもしれません

なるほど…
ありがとうございました

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19歳の男性が13歳の女の子に好意を抱く、というのはロリコンかと思われますか？
(自分ではありません)

>>51
うーん
そう思われても仕方がないだろうねえ・・・

というより
そう思われると思います

>>52
やっぱりそうですか…、ありがとうございました。

お初です

気になる人(大学生)を食事に誘いたいんですが、
この間テストで忙しいということで断られました
その人とは夜の店で知り合い、今は辞めて接客業をしています
正直この時期にテスト？と自分の中でまだ早いんじゃないか、
断る理由の一つかなとも思っているんですが、
そのちょっと前に食事にも連れて行って(これに対する断りです)と言われており、
このことを自分の中でどう解釈したらいいのかわかりません
職場にも来てほしいみたいなことも言われ、何度か行きました

俺から何か連絡してもいいんでしょうか？
2週間くらい自分からの連絡は控えようかとも考えています
俺からメールするのが多かったのでがっつき過ぎた感じもありましたし・・・
って言っても5日に1回くらいの割合でしか送ってないんですけどね
メールの文章も冷たくなってきた気がします

ちなみに、夜の店で働いていたときは同伴として食事はしています
夜の店辞めてからは、一度相手を実家近くまで車で送っただけで、
会ったのは今の職場くらいです
やっぱり、相手は夜の店の延長くらいの付き合いとしか考えてないんですかね？

>>54
そうですね

以前の店での同伴を含め
今の職場に来て欲しいというのも仕事がらみ
「食事に連れて行って」との言葉も社交辞令の範疇と考えるのが
自然なように思います

好きな人に「つまんねー」と正面切って言われました。
諦めた方がいいでしょうか。

>>55
ありがとうございます

やっぱそうですよね
でも、自分の中ではまだ諦められないというのがあり
なんとか進展しないものなのかと日々考えてしまいます

このままの関係を続けて親密な関係になるまで我慢するか・・・
何かいいアドバイスありませんかね？

>>56
何に対して「つまんねー」と言われたかによる

>>58
二人で話す合間に沈黙がけっこうあって、
ひとりごとのように言われました。
よっぽどつまんなかったんでしょうか。。。

大学四年生の女の子をナンパしました
メールの返事が悪いので聞いてみたら
就活とか学生生活に力を入れたいので
それ以外に気を回したくないとのこと、これはもう諦めるしか無いですか？

>>54
住まいの地域によっては節電の都合上夏休み前倒し＝テストも前倒しという可能性はありますよ

>>61
ありがとうございます
でも西の方に住んでるのでそれはないかと思います

本当のことはわかんないけど
こんな嘘つくのなら俺が食事誘った時に、連れて行ってと言ってほしくなかったなぁ

>>58
だとすると「あなたへの評価」
「あなたと過ごすことについて」の可能性もないではありませんね・・・

>>60
あまり乗り気ではなさそうです

「諦めるしかない」と言い切ることはできないかもしれませんが
諦めるのが賢明っぽいです

>>64
ありがとう、すっぱり諦めました

いつも昼休みにメールするのですが、今日は仕事が忙しくてメールするのが夜になってしまいました。
すると「いつもは昼に来てたメールが来なくて寂しかったなぁ、なんて。」って言われたのですが
これはどれほどの脈ありでしょうか？ちなみに当方男です。

>>66
全然その気がないのにそういうことを冗談で言う人もいますが
その文面だと「冗談を装っているが実は・・・」みたいな感じがします

脈あり度３０点くらいでしょうか

自分は、高校一年なんですが、
好きな人が同じクラスで席近くにいます。

まだ自分から話しかける程度で、
相手から話しかけられたことはまったく無いですが、
アドレスは交換して、相手の電話番号も知っています。

あと、相手に自分が好きって事を知られています。
でも、今のところ普通に接してくれています。

この状況で、遊びに誘ったりしてもいいんでしょうか？
またその場合は、二人っきりのデートより多人数の方がいいですか？

>>68
誘うこと自体は問題はありませんし自由になさって良いのですが
断られることもあります

ただ相手とどれくらいの関係になれれば遊びに誘って大丈夫か？というと
それは「相手を誘っても断られないくらい親密になってから」としか
言いようがありませんし
また実際に誘ってみるまでは応じてもらえるか断られるかわかりません

なお多人数でのデートというのは
わざわざ回り道をするのと同じようなことなので
基本的には割愛することをお勧めします

逆に日常的に相手とコミュニケーション機会を持てない場合には
そのきっかけなり機会を作り出すという意味で
多人数デートを計画するというのはアリだと思います

>>69

現在は、何かあったら話す程度の仲なので、
「誘っても断られないくらい親密」ではたぶん無いと思います

最近は結構話しかけたり、メールしたりするんですが、
どうしても現時点以上の親密度に進むことが出来ません。
どうしたらより親密度を上げ、仲良くなれるのでしょうか？

>>70
コミュニケーションを重ねることで
あなたがもっと相手のことを知ることが必要です

相手がどう言う人であるかと言うことを知り
それを自分がどこまで肯定できるのか
つまり相手のことを理解できるのかということです

そして理解できる部分が大きくなればなるほど
気持ちも通い合うことに繋がっていきます

友人（男）が友人の彼女のために100万円を貯蓄しようと節約生活しています。
友人は結婚する気でいるのでしょうか？

>>72
どこまで具体的に話が進んでいるのか判りませんが
ただ何をするにしても最低のある程度まとまったお金として
１００万円というのは達成可能な目標となりやすい金額ですね

でもこれまで貯金とか節約とかに見向きもしなかったような友人なら
彼にその変化をもたらした原因はあなたの予測どおりなのかもしれません

>>73
そうですね。ありがとうございます。
温かく見守ろうと思います。

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仕方ない状況での遊ぶことの（言い方は悪いですが）ドタキャンの後に
再度デートに誘うとしたらどのくらい経ってからが妥当でしょうか？今1~2週間の間です。
お互い違う仕事なので日頃から気軽に会うことは難しいですが、メールなどはよくします。
相手が自分のことを異性として見てるかはわかりませんが・・・。

>>76
自分の都合でドタキャンをして相手に迷惑を掛けたのだとすれば
その時点で相手に申し訳ないという意味も込めて
代替案を提示しても構いません

相手からドタキャンをされてしまったのに
その際に相手から代替案の提示がなかったという場合には
「ドタキャン自体が方便」ということも考えられますし
「仕方ない状況は嘘ではないにしても積極的に会いたい訳ではない」ということも
考えられますから３週間から１ヶ月程度は間を置く必要があるように思います

恋愛に関するご質問
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↓

初めまして、相談にのっていただけますか？
今私には今度２５歳になる新社会人の彼氏が居ます。 やっと今年から正社員として仕事も決まり、付き合いも２年ほど経つので
お互いに同棲をしてゆくゆくは結婚したいねという話になってきました

ただ彼の両親がかなりの過保護で同棲を許してくれません・・・
言い分としては、彼が今までに浪人留年をしてるので、それを返すまでは
家に居てお金を返せとのことらしいですが、彼の家はお金にまったく
困ってないので親が返済しろと言ってるお金は全部貯金してあげるのでは
ないかなと私は勝手に想像しています。

続きです

確かに親に迷惑を散々かけて、今の職場も親のコネで入ったので
そんじゃさよ〜なら〜と家を出る訳にもいかないし、無理やり家を出て
同棲したとしてもやはり今後の結婚を考えると、親に納得してもらって
円満に親元を出たいという気持ちがあるという事なのでやはりここは
私が彼が一人前になるまで支えて待ち続けるしかないのでしょうか？

>>79
お二人の間で
「同棲をしてゆくゆくは結婚したいねという話」になってきていても
彼が
「親に納得してもらって円満に親元を出たいという気持ちがある」
ということですから
「彼が親を説得して同棲を認めてもらう」か
「彼が今までに掛かった浪人留年の費用を親に清算して晴れて家を出る」
といった方法でしか同棲を実現することはできないものと思います

ただあなたが彼の両親に直談判をして
「彼の浪人留年費用を返済するまで家に居ろ」という
条件を引き出した訳ではなく
「両親がそう言っている」「円満に親元を出たい」とあなたに言っているのなら
彼には同棲をしたいという希望はあるものの
今の時点で同棲に向けて両親を説得するつもりまではないように推測されます
（つづく）

>>79　（２）
あなたには
「彼に同棲を認めてもらえるよう説得しろとけしかける」という方法と
「彼が浪人留年費用を返済して家を出る」のを待つ方法がある
ということになります

前者は「円満に親元を出たい」という彼の意向とかちあうので
説得することで彼との間に衝突が起こる懸念があります
後者は時間が掛かるという欠点を持ちますが
ただ徒に時間だけが浪費される訳ではなく
同時に交際期間が長くなるということになり
また「同棲」よりも「結婚」を優先したいというように
お互いの意向についても変化が生じる可能性もあることから
後者を選ぶ方が現実的で賢明な選択肢になると思います

あともう一つは全てのお金を返済し終わるのが２年くらいかかるのを
考えて同棲しながらでも毎月５万位は実家に返済をするなり、色々と
臨機応変に対応は出来るのではないかと思っております

あとは彼が早く家を出たい、早く結婚して幸せになりたいと
いかに思わせるかが私の腕にかかってるんでしょうけど・・・
一般的に食欲と性欲を満足させれば男は離れていかないというのは
信憑性がある言葉なのですか？

>>83
一つには彼の実現意欲が全てを大きく左右するように思います
次に結婚前に先方の両親のあなたへの心象を悪化させることへのリスク管理も
考慮に入れておいた方が良いかもしれません

＞一般的に食欲と性欲を満足させれば
＞男は離れていかないというのは・・・

何だかものすごく割り切った考え方ですが
要するに「満足させることができるか否か」がポイントだと思います

そもそも同棲という形で向き合うことが
お二人にとって好ましいものでなければ
或いは同棲によってもたらされることとなる様々な要素が
お二人の関係にプラスに働かなければ
「顔を合わせて食事をするのも嫌」になったり
「性交渉拒否」といった問題も招きかねません

ですから腹と性欲を満たせておけば
後はどうにでもなるというような訳にはいかないのではないでしょうか

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>>1さんは過去に自分から別れ告げたことありますか？

２ヶ月くらい別れるかどうか悩んで結局停滞してます。
長く続いても結婚はﾑﾘって思ってしまっていて、ならもう終わりにしたらいいけど踏み切れません。

別れってどんなきっかけで決意してどうやって告げるんですか？
自分ﾌﾗれるばっかだからわかんないんです。

>>87
あります

別れを決意するきっかけは
「交際を維持する意欲を喪失している自分に気づくこと」
ではないかと思います

ただ「交際」「別れ」は相手との関わりの形であり
自分から別れを告げることで終わることができるとは限らないものです

自分の決意通りに別れることにするのであれば
相手に別れを告げて自分の手で幕引きを試みるだけでなく
徐々に「付き合っている」という状況をなくして自然消滅を目指すとか
関係を壊すという方法もあります

もちろん「別れようと思っている」という自分の考えを相手に投げかけて
相手がどう対処するかそしてどうなるかの半分を
相手に委ねるという方法もあります

もう決意をして相手にそれを伝えるだけだということなら
メールや手紙で一方的に別れを告げるということもできますし
相手の意見も聞きたいとか話し合いたいということなら
電話もしくは直接会って話すということになるでしょう

こんばんは。
アドバイスいただければと思い、こちらに来ました。
私25歳、相手27歳
同僚 互いに恋人なし

相手から何度かご飯を誘われていましたが、
具体的に決まってなかったので私が改めて誘いなおして先日実現しました。
相手は、合コンに行ったときの話や、会社で誰がかわいいかの話をしていました。
話を聞いてほしい人だなと思ったし、相手も自分でそう言っていたのですが、
気がある人にこんな話しませんよね？
休日に会ったのですが、ただ話し相手が欲しかっただけなのでしょうか。
お礼メールの返事には、
｢またなんかあったら言って｣
とあったのですが、
次は相手が誘ってくれるのを待つべきですよね？
脈は薄い気がしますが。
私も相手もお互い違う相手と社内恋愛で一度終わっているので
なかなか踏み込めません。
どうしたら良いでしょうか。

>>89
社内恋愛ですのであることから慎重さが求められるので
彼にその気があるとしても初回からオーラ全開になることはなく
じっくりと間違いのないようまたうまくいかなかった場合でも
その後の同僚の関係に支障をきたさないよう
様子を見ながらじっくりと事を進めようとしているのだと思います

なお
今回のお誘いがあなたからなさったことで実現したように
お互いに様子を見て遠慮していると進展しなくなってしまいます

無論相手から誘いかけがあればそれに越したことはありませんが
どちらが誘うということにこだわることなく
あなたがまた二人で会って話をしたいとか
恋愛として進展させたいという気持ちを持っていらっしゃるのなら
相手からのモーションを待つのでなく
あなた自身が行動を起こす（誘う）ようにしてください

お初です
理系大学生男です
恋愛するにも身近な所に相手が見つかりません。
アルバイトは家庭教師を最近始めましたが他に追加できるほど余裕はありません。
授業、サークルも忙しくこうして女性から尚更遠ざかり
恋愛に対するモチベーションというか、恋愛の必要性が薄くなっていってしまってます
高校も男子校で、もはや連絡のつく女友達はいない状態です。
彼女は欲しいけどこんな状況が何年も続いてるわけです。

もっとその方面の努力をすればいいんでしょうが、
特に異性の交友を広げようにもどうしていいか分からないのです。
何か状況を打開するアドバイスいただけますか？

>>91
それほど忙しくては「出会いがない」というのも判りますが
逆に素敵な人と巡り合えてお付き合いすることになっても
デートする暇もない・会いたくても会えないということに
なってしまうのではないでしょうか

授業・サークル・アルバイトと
充実した学生生活を送っておられる訳ですが
ただそれをどうにかしようというなら
何かを止めるのではなく忙しいからこそ
その中で自分が時間を作り出すために
無駄を削ぐとか効率化を高めるといったタイムマネジメントをすることで
自由に使える時間を作り出すとか生活の中に余裕を作り出すことを
なさる必要があると思います

>>1さん
ありがとうございます。
自分だけその気になっていて、相手が｢やっぱり違うかも…｣と思っていたらと考えてしまいますが、
行動を起こさないと何も始まりませんよね。
私としてはもう一度二人で話したいなと思ったので、相手の様子を見つつまた誘いたいと思います。

報告です。

片思いだった子と付き合うことになりました。
きっぱり断られてからも、好きな気持ちを伝え続けました。
向うも好きになってくれたから付き合うことになったんですが、
なんで気持ちが変わったか自分でも不思議って言ってました。

みなさんにも諦めずに頑張ってほしいです。

>>93
はい

相手は同僚ですし
焦る必要は全くないと思うのですが
必要な手立てはきちんと打っていきましょう

>>94
＞こういうタイプの女の子とうまくやっていくにはどうすればいいですか？
あなたのやった方法が正解だったということですね
勉強になりました
報告ありがとうございました

良かったですね！
お幸せに!!!

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同じ電車で通学する人を好きになってしまいました。
私と同じ学校のようですが学年も校舎も違うので全く接点がありません。相手は受験生なので告白はかなり後回しにして、とりあえずメールアドレスを訊きたいのですがどうやって話しかけるのが良い方法だと思われますか？

>>97
同じ学校ならどこかで共通の知人がいらっしゃるのではないかと思います
まずは該当しそうな人を探し出して相談してみましょう

そうしたコネクションをどうしても見つけることができない場合には
同じ学校なのですから相手の学年のことであるとか
異なる校舎のことであるとか何らかの話題は
見つけ出せるのではないでしょうか

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書き込み失礼します。男です。

私には現在好きな人がいます。
けれど、過去の恋愛に対するﾄﾗｳﾏなどもあり、
その人と楽しく話して舞い上がったり、
その人が他の男性と仲良くしているのを見て落ち込んだりする自分が、
とてもバカらしく、下らなく、気持ち悪く思います。

今の好きな人には他に意中の人がいる様子ですし、
毎度気持ちが浮いたり沈んだりすることに耐えられそうにないので、
あきらめ半分で気持ちを伝えるつもりです。

ただ、今後も好きになった人に対して、頭の中で相手の気持ちを
想像し、一喜一憂することになるのが嫌でしょうがありません。

そうならないために大して好きでもない人と気楽にお付き合いした方が
ましなのではないかと思ってしまいます。

もちろん本音は本当に好きになった人とお付き合いしたいのですが、
とにかくその過程が嫌で嫌でしょうがありません。

具体性に欠ける質問で申し訳ありません。
(というより質問にすらなっていないですが…)

お話だけでも聞いていただきたい思いで書き込み致しました。
失礼致しました。

昨日男女合わせて１０人くらいの飲み会があり、そこで気になる子がいたので連絡先を
交換したかったのですが、飲み会中はそういう雰囲気ではなく（他に連絡先交換してる人が
誰もいなかった）、また、飲み会が終わった後もその子は他の女の子と一緒にいたので、
聞きづらくて、結局連絡先を聞きそびれてしまいました。
このような飲み会の時に気になる子と連絡先を交換するには、どのように聞いたら良いでしょうか？

書き込み失礼します
以前はこちらに好意がかなりあった女の子なのですが、用事も無いのでしばらくこちらが話し掛けずにいると次第に不機嫌になって今では通り過ぎる時もこちらも見ずにあからさまに不機嫌な表情で去って行きます。
今思えばその子から話し掛けて欲しいアピールがあったのですが素通りしてしまっていました。
今の様な状況でその子に話し掛けても間に合うでしょうか？

>>100
実際に相手に現実的な恋愛感情を持てている状況であれば
相手にそれだけの強くはっきりとした気持ちを抱けるだけの
関係を相手との間に作り出せているということになります

逆に恋愛に強い憧れを抱いている場合
（俗に言う恋に恋している状態）では
相手の一挙手一投足に一喜一憂するということが起こりやすくなります
また「好きになった人と付き合いたいけれどその過程が嫌でしょうがない」
というのもあなたが相手に恋愛感情を持っているというよりも
あなた自身の強い恋愛に対する憧れをその人に投影しているからではないか
と推測します

自分一人の頭の中で恋愛に対する憧れを持て余しているのは
なかなかつらく大変なことだと思いますので
あなたが憧れ以上に好きな人への強くはっきりとした恋愛感情を持てるよう
あなたが頭の中でこねくり回している(仮想の)相手との関係を
あなたと好きな人との間で実際に作り出すことをお勧めします

その為にはあなたから積極的にその人と
関わり合う機会を作り出すと良いでしょう

>>101
あなたが率先して雰囲気を作り出すか
さもなくば抜け駆けのいずれかとなります

またターゲットの女の子が常に他の女の子といる場合には
ターゲットの女の子一人だけでなく
その女の子たちと連絡先の交換をなさると良いでしょう

なお連絡先を聞く時は
談笑してからそれが一区切りついた時にでも構いませんし
一人になったチャンスや或いは後から追いかけてでも
「連絡先、教えてくれる？俺の連絡先はここ」と
交換を申し出ると良いと思います

>>102
相手が実際にどう考えておられるのか判りませんが
いきなり話しかける前に
声を掛けて挨拶をするといった
ワンクッションを置いても良いかもしれませんね

長年の友達付き合いから恋愛関係になるって有り得るんですか？

>>106
実際に恋人として交際しているカップルへのアンケート結果を見ると
アンケートの設定ゾーンにより違ってきますが
「３ヶ月以内」「１ヶ月以内」というゾーンが最多となり
「半年以内」の累計で大半が占められます

つまり出会ってから半年以上・数年以上という場合は
恋愛関係になりづらいということは傾向として言えることだと思います

もっともアンケートの結果を見ると少数でも３年以上というゾーンの回答が
数パーセントは存在する訳で
「なりにくい」けれども「あり得ない訳ではない」ということになります

書き込み失礼します。
私には好きな人がいるのですが、その好きな人が私の友達とすごく仲がいいんです。
それで私の好きな人が友達を好きになってしまうのではないかと心配です。
話しているのを見るだけで、胸が痛くなります。
かといって私は消極的なので積極的にアプローチすることもできません。
どうしたらいいでしょうか？

>>108
それならあきらめてください。

女の子って年上の男から何されると嬉しいの？

わかりました…。あきらめます…。

>>108
その好きな人と仲が良いという友達に
相談をしてみると良いのではないかと思います

>>110
人それぞれではないかと思うのですが・・・

いつもお世話になります。
黙っていると普通だけど、笑顔が汚い自分は、
あまり作り笑顔をしないほうがいいのでしょうか？

しゃべったことの無い女の子にこっちから話しかけて仲良くなりたいのですが、学部が同じということしか共通点がありません。

ゼミが一緒だったりすれば話しかけても警戒されないと思うのですが、如何せん学部が同じだということしか共通点が無いので、普通に話しかけたら軽い男にみられそうでなかなか話しかけられません


なんと声をかけたらよろしいでしょうか？

>>113
親しいお友達に判定してもらうと良いと思います

>>114
ゼミが一緒の異性に話しかけて仲良くなるといったことはできていますか？
もしもまだゼミが一緒の異性で仲が良いと言える人がいないのだとしたら
まずはそのゼミの女の子に話しかけて仲良くなることを目指してみてください

そこでのやり取りの中で
どうすれば話しかけることができて仲良くなることができるのかといった方法や
自分は人と対人関係を作るうえで何が苦手で何が得意なのかといったことを
学ぶことができることと思います

そして今度はその経験を応用して
学部が同じ女の子に話しかけるにはどうすれば良いかという
あなた独自の実践方法を考えると良いかと思います

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>>103

＞ >>100
＞ 実際に相手に現実的な恋愛感情を持てている状況であれば
＞ 相手にそれだけの強くはっきりとした気持ちを抱けるだけの
＞ 関係を相手との間に作り出せているということになります
＞
＞ 逆に恋愛に強い憧れを抱いている場合
＞ （俗に言う恋に恋している状態）では
＞ 相手の一挙手一投足に一喜一憂するということが起こりやすくなります
＞ また「好きになった人と付き合いたいけれどその過程が嫌でしょうがない」
＞ というのもあなたが相手に恋愛感情を持っているというよりも
＞ あなた自身の強い恋愛に対する憧れをその人に投影しているからではないか
＞ と推測します
＞
＞ 自分一人の頭の中で恋愛に対する憧れを持て余しているのは
＞ なかなかつらく大変なことだと思いますので
＞ あなたが憧れ以上に好きな人への強くはっきりとした恋愛感情を持てるよう
＞ あなたが頭の中でこねくり回している(仮想の)相手との関係を
＞ あなたと好きな人との間で実際に作り出すことをお勧めします
＞
＞ その為にはあなたから積極的にその人と
＞ 関わり合う機会を作り出すと良いでしょう

↑は間違えました。大変失礼いたしました。


>>103

ご返答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は恋愛に対する憧れが強く、恋に恋していただけかも知れません。

それが今の自分を苦しめているのであれば、そうでなく、本当の意味で好きな人が出来た場合は、成就しなくとも今のようなつらい思いはしないということでしょうか？


過去の話になりますが、当時ある人を好きになりましたが、その人は友人と交際しておりました。それが原因で鬱病気味になり、自傷行為を繰り返していました。


もうそういう思いをしたくないという気持ちから、恋愛を敬遠していたのですが、そうでないのなら、また頑張ってみたいと思います。

ただ、今の自分には、本当に人を好きになることと、恋に憧憬を抱いていることの違いがわかりません。


相変わらず的を得ない質問のうえ、長文につき失礼いたしました。

>>119
本当に好きな人ができて
その恋愛が成就しないという現実に直面した時には
生きる意欲が削がれてしまうほどのつらさと悲しみに苛まれるものと思います

恋愛感情とは人と人との関係のうえに生まれる感情ですが
恋に恋する気持ちというのは「自分が」そういう関係に憧れるとか
恋愛を自己実現の手段と見なすといった
「自愛」と密接な関わりを持つ気持ちです

従って「自愛」が極端に強いが故に
その自愛が目指す恋愛が叶わないということを知ると
その気持ちが全部自分に跳ね返ってきて精神的に追い込まれてしまったり
どうにもならない自分をどうにかしようと自傷行為に走ってしまったり
するのだと思います

人にはどうしようもないほど弱く脆い一面もある一方で
どこまでも負けない強さも持ち合わせています
あなたが破滅に至ることなく恋愛を敬遠することで自分を守ろうとしたことも
そうした強さ（あくまでも脆さを乗り越えるための−
という但し書きはつきますが）の一つです

なお恋に憧憬を抱いているだけでは
頭でああなりたいこうなりたいと想像するだけで終わってしまい
それを行動に移すことは躊躇してできないのですが
実際に恋愛感情（本当に人を好きになる）を持つことができれば
その恋愛を成就するために行動するという動機が強く持てるので
実際に行動に移ることが（自然に）できるようになります

ある特定の、大学の部活の先輩と喋ってるととても幸せで楽しいし、一緒に出掛けたりキスしたりいちゃいちゃしたりしたいと思います。ですが、近くにいても緊張とかしません。
これは恋ではないのでしょうか?

この板では、句読点を打たない人が多いのは何故でしょうか？
別にそれを悪く言うつもりはなくて、ただ単になぜ打たないのか気になる。

>>121
相手と向き合うことに馴れていれば
緊張することはなくむしろリラックスすることもあります

あなたの抱いておられる感情を広義で恋と呼ぶことが多いのだとは思いますが
大抵の場合「これは恋なのだろうか？」と感じる時には
相手に恋愛感情と呼べるほど強くはっきりとした気持ちは
まだ持てていないことが多いように思います

このようなスレッドがありますので
興味がおありのようでしたら相手とあなたの関係や
あなたが相手のことをどう思っているかといった判定材料を添えて
判定依頼をなさってみてください
↓

「これは恋です」基準と判定します★９
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/

>>122
そうですか？

私も句読点を使わない一人ということになりますが
掲示板でのメッセージ記入に際し
どういう形式が良いのか試行錯誤を繰り返した結果
句読点を使わない・行の折り返しを句読点の代替として用いる
というスタイルに落ち着いています

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彼女ほしいとは思うけど
正直男友達と遊んだほうが楽しくないですか？
あともう１つ
最初のデートはどこに誘うのがいいですか？

>>126
「彼女が欲しい」という恋愛に対する憧れは
恋人がいる自分に対する憧れであり
「誰かのことが好きだ」という恋愛感情と似ているのですが
気持ちが自分に向いているか相手を向いているかという点で
気持ちの向きが正反対の異なるものです

また「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことに他ならないのですが
誰かと友達以上に親密な距離感で向き合ったり
相手の気持ちに付き合うということは
相手のことが好きでないとなかなかできるものではありません

ですので「彼女が欲しい」という恋愛に対する憧れ程度で
異性にアプローチを掛けるのでなく
本当にその人のことを好きだと思えるような人ができてから
その人と付き合うにはどうすれば良いかということを
考える方が良いと思います

またあなたが彼女が欲しいという気持ちはあるけれども
男友達と遊ぶ方が楽しいと感じるのも
あなたがまだ誰か異性のことを好きになっていないからだと思います

なおデートは何も好きな人を誘うだけのものではなく
相手のことを知るための機会作りにもなるものですので
積極的にお誘いになってみても良いでしょう

行き先は「お互いに好きなもの・ところ」或いは
「相手が行きたそうなところ」が良いのですが
まだ相手に関する情報が希薄なら「自分が女の子と行きたいと思うところ」
「女の子をエスコートできる自分が良く知っているところ」でも構いません

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大学生男子のバイク乗りですが彼女の元カレがバイク事故で亡くなってトラウマがあるらしく二人乗りどころか僕がバイクに乗ることさえ嫌がります
でも高校時代からバイトで貯めた金で買った高価なバイクを売るわけにもいかず、数少ない趣味の一つでもあるので止めたくないです
やはり自分がバイクから手を引くのが１番でしょうか？

>>129　彼女と別れると言う選択肢もあるがｗ

バイク乗りの彼女を持った知り合いは二人でツーリング行ってて楽しそうだぞ。
まあ、冷静に話し合って無理そうならお付き合い止めるのも手。

>>1さん 　こんばんは、現在>>89さんと同じような状況にあるのですが、
>>893と比べて状況は悪い？ような感じです。最近は特に忙しくないと言いつつ、
メールの返事が以前より遅いです、一応は返っては来るのですが。おそらく好意を勘付かれたからでしょうか。
そして、私自身、職場の同僚である相手にたいして、本当にこの人でいいのか？と考えだし、
同僚としての仲を崩さないためというのもあって、しばらく距離を置いています（幸いにも職場で直接顔を合わせないデスクですので）。

（つづき）
といっても、近々職場の用事やらで会う機会も来ますし、こちらとしても何か行動を起こしたいなとも考えています。
なるべく、同僚としての仲を崩さないように、徐々に踏み込んでいくにはどうすればいいでしょうか。

>>129
相反しあう二項対立の図式にあり解決法はありません
極端に言えばどちらか一方が主張を引っ込めるか
お付き合いを止めるかということになってしまいますが
それでもあなたにとって双方を救済する妥協点を探ろうとすると
「彼女の前では乗らない」「バイクに乗っているという話はしない」ことや
「実際にバイクに乗る回数を減らす」ということになるかと思います

ただ「バイクに乗り続ける」以上（それがどれだけ機会が少なくとも）
・整備を万全にして夜間の町乗りはしない
・ブラインドカーブの多い山道ツーリングは避ける
・天候や体調が悪い時・睡眠不足の時には乗らないといった
絶対に事故を起こさない・絶対にあなたまでもがバイクで命を落とすといったことは
避けなくてはなりません

無論そのリスクを完全に回避するには
「バイクに乗らない」という方法しかなく
それには「バイクを売却する・一時手放す」ことや
「その彼女と交際中は乗らない（別れるまで乗らない）」ということしかなくなります

そうした状況の中で何を取るかどこまでに抑えるかは
あなたの価値判断により決めて良いと思います

>>131-132
お食事や飲みにお誘いになると良いと思います

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電話でメールしてよ！って言われてメールしたら「話すことないね＾＿＾」とか言われちゃったんですけど
冗談だとしても酷い話だとは思いませんか・・？泣

がっつくとはどういう状態のことですか？
がっつく＝拒否される可能性はたかいのでしょうか？
がっつくと積極的アプローチの違いはなんですか？

>>135
あ
お悩みじゃなかった
正しくは「ご質問」でした
失礼しました

>>136
そうですね

>>137
「がっつく」ことと「積極的である」こととは
ほとんど重なり合っているものと思いますが
特に「下心が見え透いている」ような時に
それを否定的に「がっついている」と表現することが多いように思います

従って
下心が相手に見透かされている状況では
断られやすいということはあるかもしれません

先日、出会って二ヶ月であまり話したことない女の子とデートしたんですけど、始めは食事だけ行こうかって言ってましたが、女の子の方から、ペットショップ行こうとか、あそこの店みたいとか言ってきて、二人きりでドライブして、ショッピングもしました。
普段、無口で全然喋らないので、びっくりしましたが、これは可能性あるんでしょうか？？
女の子は好きでもない男と、二人きりでドライブしたり食事したりドライブしたりするんですか？？
僕は、女性経験が皆無なので教えて頂きたいです。

間違いました

女の子は好きでもない男と、二人きりでドライブしたり食事したりショッピングしたりするんですか？？

でした。
ちなみに友達と言えるほど仲良くもないです。

>>140-141
好きな人が相手でないとそういうことはできないという女性もいるでしょうし
別に好きでなくてもドライブやショッピングくらいなら構わないと思える相手なら
そうする女性もいるでしょう

なおまだ友達と言えるほど仲良くもないということですので
可能性はあまり大きくはないようですが
今後仲良くなっていくようならその可能性は大きく膨らんでいくということになります

>>139
下心はどう隠せばいいのでしょうか？

>>143
「自分の」恋愛がうまくいきますようにというような
利己的な気持ちからアプローチをするのでなく
「相手のことが」好きだという相手を全肯定したい
相手を全面的に受け入れたいという気持ちでもって
その気持ちを素直に行動に出すと良いと思います

言い換えれば
「下心を隠す」のでなく
「下心を持たない」ということです

男なんて二度と信じられなくなったよおかげで

>>145
「信じる」というのは
相手が自分の思い通りの言動を取ってくれると期待することではなく
何があろうともありのままの相手を受け入れるという覚悟をすることです

ですので自分が信じた人に裏切られるということはありません
裏切られたのはあなたがその人のことを信じることができず
ただ自分が勝手に相手に期待を掛けてしまったからです

>>138
結構辛いです
相手が弄んでるようで
好きな人だったのでメールしてよ！なんて言われたらうれしくてしょうがなかったのに
翌日メールしても話の話題がないねって言われてメールが止まるんです。
もともと変な女なんですけど、いくらなんでも・・とは思いませんか

>>147
あなたが「取るに足らない内容のメール」を送ってしまってはいませんか？

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質問させてください。

好きな後輩がいます。お互いの予定がなかなか合わずに3カ月越しで二人で飲みに行く約束をやっとこさ取り付けたのですが（半ばごり押し状態でしたが・・・来週末に行きます）、
約束が確定して以降、メールをするのをためらってしまいます。あまりメールをしすぎても飽きられるだろうなと思ってしまって・・・
1さんやほかのリスナーさんだったらメールはしますか？
それとも約束の日の2日前とかまで待ちますか？

よろしくお願いいたします。

>>153
リスナ−・・・？というのは置いておいて
げろしゃぶさんのスレですが、他の方とも書いてあるので書き込みします
自分だったらメールしますよ
3ヶ月も連絡なしは寂しいｗ

>>154さん
リスナーはボケですｗ回答ありがとうございます。

自分の書き方が悪かったのですが・・・約束を取り付けることができたのは今月の上旬でして・・
この3か月間は

俺「○日はどう？」
相手「すみません、忙しくて・・・」

の繰り返しで。。。それを口実にメールできたりもしてたんですけど、
いざ決まってしまうと、あとはもう待ち合わせ場所や時間とかの連絡メールしかしないほうがいいのかなぁって思って。。。
連絡メールしか

>>153
基本的に約束を交わすまでと同じような具合で良いと思います

>>156さん
回答していただけて光栄です＾＾

その場合のメールって、飲みのことは触れないほうがいいですよね？？？

>>157
三ヶ月越しのごり押しっぽい約束ですので
何だか触れない方が無難っぽいような気がします

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付き合っているということの定義はなんですか

>>160
定義や解釈は人それぞれで良いと思うのですが
私はこのスレッドを通して次のように考えています

１．相手の気持ちに付き合うこと

２．告白とその受諾といった一種の通過儀礼を経て
　　（男女が）互いに唯一の相手という認識のもとで
　　恋愛感情に基づいて交際すること

>>161
回答ありがとうございます。
今、好きな人とわりと頻繁に会えるし両想いだけど、色々な問題が重なって、付き合うことは出来ない、といった状況なのですが、ふと、付き合っていると付き合っていない、の境界が知りたくなったのです。

>>162
人が一人一人違うように
カップルも一組一組その付き合い方は異なります

私は便宜上
双方が付き合っていると意思確認できているものを「付き合っている」と考え
意思確認の手順を踏んでいなかったり曖昧なままになっていて
「自分たちは付き合っているのだろうか？」と
どちらか一方でも考えてしまうようなケースは「付き合っているとは言えない」と
分けて考えているのですが
実際には告白とその受諾がなされないまま
双方ともに自分たちは付き合っていると考えているようなケースは
ゴマンと存在していることと思います

また現実問題として相手のプライベートを独占できている状況にあるなら
それはもう付き合っているのと同じようなものだと思います
もっともそれでも厳格にその関係が何なのかと突き詰めていけば
「付き合っているとは言えない」ということになってしまうのかもしれませんが
それでも「付き合っているのと変わりない」ということもまた
事実と言わざるを得ないのではないでしょうか

先日、気になる人に想いを伝えたのですが、振られました。
正直言って、勝算なんて無い中で告白するという無謀なパターンでした。
以前に、好きバレしてしまったせいか、それから比較的避けられるような感じであったなかの話です。

で、心の整理は一応ついて？その人はもう以前のような友達以上恋人未満位の関係で、
うまくやっていきたいのですが、やはり気まずい状況は続いている気がします。
私自身、その人の顔もしばらく見たくない気分です。ただ、いろいろな都合でたまに顔を合わせます。
どれほどの帰還、距離を置ばよいでしょうか。また、どうやって仲直り？のきっかけをつくればよいでしょう？

>>164
なかなかそう都合良くはいかないように思います

そもそも「友達」という関係は
何の貸し借りもないイーブンな状況下で成り立つものであり
そこに一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないというように
恋愛感情を介して双方の関係に優劣が生じてしまうと
友達という関係自体が成立しづらくなるからです

それ故うまくやっていこうと思っても気まずい状況でうまくいかないとか
あなた自身もあまり相手の顔を見たいと思わないということが起こっています

恋人という関係が告白とその受諾といった
意思・意向の相互確認を必要とするものである一方
友人関係は自然と成立することが普通であり
一方が相手と友人になりたいからと接近を試みたところで
イーブンな状況下で気が通じ合うといった条件が折り合わないと
なかなか友人として心を通わせるところまではいかないでしょう

それでもあなた自身が単に心の整理をつけるだけでなく
相手との恋愛を成就させることをすっかり諦めることができて
そのうえで両者間に（恋人として向き合うことは無理だけれど）
友達として向き合うことには価値がある相手だといった共通認識があれば
そうした態度で向き合い続けることでまた
自然と友人として向き合うことができるでしょうし
逆にいつまでもあなたがあわよくば恋愛の関係になりたいと思い
単なる友達ではなく友達以上の関係を目指すようなら
また相手も迂闊に親交を深めることであなたに勘違いを起こさせてしまい
またぞろ告白されるのは嫌だなあと思われてしまうと
友達として向き合うことすら忌避されてしまうものと思います

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学生の間の付き合いは何がゴールなのかわかりません。

>>167　（１）
男女の交際が結婚でゴールを迎えるという訳ではありませんし
また恋愛感情はセックスにより完遂するものでもありません

「付き合い」というのは「人間関係」であって
どこかにゴールがあってそのゴールにたどり着けば
そこで「あがり」になる訳ではないのです

例えば誰かのことが好きだという人にとっては
その人と付き合うことができればそれは目標を達成したことになり
「その人と付き合う」ということをゴールと設定していたことになるのかもしれません

また誰かのことが好きだという訳ではなく
恋愛に憧れている人や恋人がいる自分に憧れている人にとってみれば
誰かと付き合うことができればそれがその人にとってはゴールになるのでしょう

そうして付き合いを始めてみて
それがその二人にとってお互いにプラスになるものであれば
それは「好ましいお付き合い」ということになりますし
互いにとって負担になるばかりであれば「好ましくないお付き合い」ということに
なってしまうのかもしれません
（つづく）

>>167　（２）
そのように考えていくと
「お互いにとってプラスになっているような良好な関係が築けている」ことが
ある意味お付き合いをしていくうえでの目標となり
それを「ゴールのようなもの」と考えても良いかと思います

但しそれは「ゴールにたどり着いたからそこで終わり」ではなく
また「ゴールできたから何かを達成できた」ということにもならず
その「ゴールした状態を維持すること」或いは
「そのゴール地点からさらに素晴らしいゴール地点を目指す」必要があるのでは
ないでしょうか

そんな具合に
そもそもお付き合いにゴールがないから「何がゴールなのかわからない」のであり
またわからないのは当然のことだと思います

俺、相手(19）どちらも浪人予備校生
最初から言います
長くなりますが…

数ヶ月前に俺は相手に一目惚れして今から１ヶ月前に声をかけ数週間前にアドレスをもらいました
そしてアドもらった翌日に(相手さん数学が出来ると聞いたので）勉強教えてくれませんかと言って頼んだらおけをもらいました
その時は塾の近くの店で教えてもらいました
そしてその日からおよそ2週間後にまた教えてもらおうと思い携帯で電話をかけました。しかし相手さんは携帯で勉強のことは言って言われましたが、その時は教材を持っていなかったので、出来ないから

また店でお願いと言いました。そしたら店ではなくて塾のラウンジにしてといわれ確かにそうだなと思い今日の日に約束しました
本当はここで切れば良かったのですが、自分はすごく相手のことが気になってこの後どんどん質問攻めをしてしまいました…
話が弾んでいるときもありましたが、なんか相手さんは冷めてる？(受け身）感じでした
電話切るときも約束を何回も催促してました。なんか最後すごい素っ気なかったですが…
そして一昨日相手さんと朝塾に向かう途中に会ったのですが、一切顔を見向きもしてくれませんでした…
この

時も約束を少し催促していました…
そして今日の約束は塾にはおらず、しょうがないので電話をしましたがでません(今もその状況です…
ただ受信拒否はされてません

前が長くて大変申し訳ないんですが、これってもう嫌われているor引かれているのでしょうか？
あと明日か明後日に謝りに行きたいのですが言った方がよろしいのでしょうか？
とても苦しくて困っています
お願いします

長くて大変申し訳ないです…

あとなんでこうなったか原因も教えて頂けるとありがたいです

>>170-173
相手の善意につけ込んで
利己的な野心をしつこく押しつけたあなたの態度に
すっかり嫌気が差してしまったものと推測されます
そういう意味では「引かれた」どころではなく
「すっかり嫌われた」と言って過言ではないでしょう

あなたがそうした自らの行いに非があると思われるのなら
本来は可及的速やかに謝罪をすべきところですが
今回のようなケースではその謝罪すら利己的野心のためのポーズとしか
相手には受け取られかねないので
謝罪をしようとしまいと今後はそうした目的で相手に近づくことはしないということを
時間を掛けて態度で理解してもらうしかありません

であればむしろ「電話にも出てもらえない」という
相手の明確な拒絶の意思を理解し受け止めたものとして
謝罪という形を取って相手に関わろうとすることも含め
今後は自分からは関わりを持たないということを
首尾一貫するのが良いのではないかと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

カップルでも相談してもいいのですか？

相談ですか？
基本的にはご質問をお受けするスレッドですので
質問形式でお尋ねいただけるとありがたいかなと思います

なお恋愛に関する内容であれば
恋人になる前の段階の人でも
もう既にお付き合いをなさっているカップルであっても
ご質問いただいて構いません

というわけで

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

質問ですが………


単刀直入に言うと、

好きな女の子がいるけれどその子は他の奴が好きで相談も受けました。
けれど、自分の気持ちは変わりません。

この場合、女の子が自分の方に向いてくれる可能性はあるのでしょうか？

>>179
可能性で物事を考え始めるとキリがないと思います
それこそサマージャンボ宝くじを買った人なら
誰にでも億万長者になれる可能性があることになってしまう訳ですが
その当選確率は10000000分の１くらいですから
実現性はほとんどない訳です

それを「可能性がある」から「万分の一の可能性に賭ける」というのが
どれだけ現実的な選択肢なのか疑問です

例えばあなたは
相手が他の人が好きであることを知っていて
なお且つその相談相手とされてしまったことは
恋愛の対象として見られていないということを意味するものと思うのですが
それでも尚あなたは「自分の気持ちは変わらない」ということなのですが
そういうあなたが他の人が好きだという相手の気持ちが
変わることを期待するというのはどこか矛盾があるように感じます

相談を受けたあなたなら
相手が別の人を好きだという気持ちがほんの一目惚れのような
すぐに壊れてしまいそうなものなのであれば
相談に親身に応じているうちに気持ちが変わる可能性があることを
知っておられることになりますし
彼女がその人のことを良く知っているうえで
恋愛感情を持っているという強い気持ちなのかということをご存じかと思うのですが
彼女の気持ちがあなたのように強くてなかなか変わりそうにないものなら
その可能性がほとんどあり得ないことをご存じであることと思うのですが
如何でしょうか

>>180
おっしゃる通りです

そもそも相手の気持ちの変化に頼っているのがおかしな話でした

言い訳をするならば、相談時に｢自分が本当に好きなのかどうか分からない｣と言っていたのと、最近良く話をするようになって、距離が縮まったと思い、相手がこちらを向くのを願ってしまったというところです
長文とふざけた内容失礼致しました

質問です。

無愛想(自分に限らず挨拶をしない)な女の子と
付き合う(というか関わりを持つ)のは　やめたほうがよろしいでしょうか？

僕としては　付き合うことによって　彼女に少しは明るくなって欲しいな　と思っているのですが
人の性格を根本的に変えることって　やっぱり難しいですかね？

２７女です、
質問いいですか？

>>181
好きな人から別の人への相談を持ちかけられた場合
自分がどのような立ち位置で相談に応じるのか
とても難しいことと思います

ただ基本的には「アドバイスをする」ことよりも
「しっかりと相手の話を聞いてあげること」を心掛けましょう

そして自分がその相手に好意を抱いている場合は
自分が道化師役を引き受けざるを得ないリスクがある訳ですが
それを押して相手の立場に立てるということが
どの恋が叶うにしても叶わないにしても大切なことだと思います

どれだけ自分が下心を出さないように心掛けていても
それを相手に見透かされてしまうことはあります
ですのでどれだけ自分の気持ちを巧妙に隠せるかではなく
どれだけ相手の気持ちに立つことができるのかが問われるのだと思います

>>182
自分の性格を変えることと
自分が他人の性格を変えることとでは
他人の性格を変えることの方が遥かに難しいものです

ですので
あなたが容易に自分の性格を変えることができないなら
それ以上に難しいことをしようとしているということになります

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
ですので無愛想な相手を受け入れるということができないことには
そもそも彼女（の気持ち）に付き合うことができないということになってしまいます

ですのでこの時点で
「付き合うことによって明るくなって欲しい」ということは
成り立たないのかもしれません

ただあなたが無愛想なその女の子に強く共感するところがあるということなら
あなたなら彼女と付き合うこともできるのかもしれません
ですのであなたの「明るくなって欲しい」という希望が叶うかどうかは解りませんが
チャレンジしてみる価値はあるのではないかと思います

>>183
【34】秒以内に回答できず申し訳ありません

ここはチャットではなく掲示板ですので
何らかの事情によりすぐに回答できない場合でも
その質問を書き残しておいていただければ
然る後に回答することができるかと思います

なおここは恋愛に関する質問に回答するという趣旨のスレッドですので
恋愛に関するご質問をいただくことは全く何の問題もありません

はじめまして。
知り合って３ヶ月弱くらいの人のことが気になっています。
その人とはメールや電話を週に２、３回くらいの頻度でして、今まで２回２人で遊びました。
２回とも向こうから誘ってもらったのですが、相手の気持ちが掴めず悩んでいます。
というのも、最近４、５日お互い何も連絡をしないことがあるからです。恋愛として気になっているんだったら、そんなに連絡が来ないことなんてあるんだろうか？と自信を失っています。
一応また遊ぼうというニュアンスの発言はあったのですが、今度はこちらから誘うべきでしょうか？
その人はあまりガツガツ来られるのが好きではなさそうなので、ためらっています。

>>187
人には言葉によって意思を伝達するという方法はありますが
それ以外に相手の気持ちを察する器官のようなものが
備わっている訳ではないので
相手の気持ちが解らないのは
文字通りの意味で言えば当たり前のことではあります

ただ「相手が自分のことをどう思っているのか不安だ」という時には
その不安を抱えている自分自身のその人への気持ちに
自信を持つことができていないということが往々にしてあります

なお「今度はどうするか」という件については
「あなたの側から誘うべきだ」というほどの強い断定が求められるケースではなく
むしろ「あなたが誘いたいのなら誘えば良いし誘われるのを待ちたいなら
待っても構わない」というような自由度の高い選択を
して良いケースにあるように思います

またあなたから誘うということは今回初めてだということですから
それは彼が嫌う「ガツガツ」には当たらないような気がします

昔自分はどう見てももてなさそうなオーラを持った人間だった
ので女性経験も当然なかったのですが
さすがに彼女がほしくなり、どうすれば女性にとって
魅力的な男になる、映るのかとか研究や努力を重ねた結果
彼女がいないと知られると驚かれるまでになったのですが
結局昔と変わらずもてません。
それどころか飲み会などで話しかけたら、第一声で女性が逃げていく一方です。
身なりなどは当然気を使ってますが、それでは足りないと思い
モテル男の余裕というものを研究してがっつかない余裕のある男を演出
するようにしているのですが、度が過ぎたのでしょうか。
何が原因か分からず、正直自分の中で恋愛は詰んでしまいました。

>>189
「モテる」という言葉の定義を
「狙った女性を必ず落とせる」にしてしまうと
「モテるようになる」のはとても大変なことになってしまうのですが
常に交際相手が途切れない程度の「モテる」を目指すなら
研究や努力は必要ありません

ただただ
「女性を選ばずどんどん声を掛けて誘う」
「断られたくらいで凹まない」の二つを実践するだけで結構です

この方法はモテそうオーラが全くない人にも有効なのですが
なかなかこれを信じて実践することや
どれだけ断られ続けてもへこたれないということがなかなか敷居が高いようです

>>170です
>>174
あの…待つほうがいいとおっしゃいましたが、どのぐらい待てばよろしいでしょうか
もう一生ですか…？
今になって本当に後悔してやってしまったと思い謝りたい気持ちがすごく強いのですが…
やはり行って謝りに行くと駄目なんですね…？
もう元の関係には戻らないのでしょうか…？
………(;_;)

>>191
「時間を掛けて理解してもらうしかない」とは言ったのであって
「待つ方がいい」と言った記憶はないのですが
仮に待つ方がいいのだとしてもいつまで待てば良いのかを決めるのは
あなたではなく相手ですね

あなたの申し出を断ったり
電話があっても出なかったことを申し訳なく思っていれば
相手の側から何らかのリアクションがあるものと思いますし
もう連絡もしてこなくてせいせいしているというくらいに嫌われてしまっていれば
もう何をしても仕方がないということになるのではないかと思います

あなたが余計なことをしでかさなければ
こんなことにはならなかったものと思いますが
あなたが自ら壊してしまったのであれば仕方がないのではないでしょうか

>>190
僕のモテルの定義としては「狙った女性を必ず落とせる」
です。
周りの友人や知り合いはばんばん簡単に恋人を作っているのは
「女性を選ばずどんどん声を掛けて誘う」
を実施しているからなのでしょうか？
自分は自分の中で明確な好意が芽生えないと、本当に好きにならないと
アプローチ出来ません。
視野を広げるにはどうすればよいのでしょうか。

>>193
「狙った女性を必ず落とせる」くらいのモテは
傷害事件を起こすまでの市川海老蔵さんのように
「血筋・容姿・度胸」といった三拍子揃った人の為にあるものであり
それすらも事件一つで不良債権と化してしまうくらい厳しいものです

まして以前モテなかった男性が努力をしてモテようとしている時点で
「狙った女性を必ず落とせる」クラスを目指すこと自体
大学入学までバスケの経験がないのに
NBAを目指そうとするようなものだと思います

あなたのお友達は
普通に女性とコミュニケーションを交わし
意思の疎通を図ることができるので
あなたの目から見ると「バンバン簡単に恋人を作っている」ように見えるのでしょう

なお「明確な好意」は
相手とコミュニケーションを交わし
相手がどう言う人物なのかということが理解できて初めて芽生える気持ちであり
「自分が恋人にしたいと思えるような容姿や印象の女性」だけを相手に
最初から恋人候補としてアプローチを掛けようとしても
それはゴルフの打ちっ放し練習はおろか素振りの練習すらしたことがないのに
いきなりコースに出て１８ホールを回ろうとするようなもので
うまくいかないのは当然のことのように思います

私は26歳女です。

お見合いパーティに参加してきました。
そこでカップルになれたのですがどうしていいかわからずパーティ終了後
すぐに帰ってしまいました。

お相手の男性は外で待っていてくれたと思うのですが、
私が相手の顔や容姿を覚えておらず。

お詫びしたいけど連絡先知らないし、主催者側のアフターフォロー
システムを利用するとお金かかるし。

お付き合いに発展する可能性も考えて
お金かかってでもアフターフォローできちんとお詫びをするべきでしょうか？

それとも新たなパーティに参加して相手を探す方がいいでしょうか？

>>195
あなたが相手の方のことをよく覚えていらして
是非とももう一度会いたいということであれば話は違ってきますが
顔や容姿を覚えていない人を相手に
余計な出費をしてまで謝罪する必要があるものかどうか疑問です

ですのでむしろ
また新しいパーティーに参加するなどして
前回のパーティーで出会った以上の相手をお探しになる方が
良いのではないかと思います

ご回答ありがとうございます。

大変失礼なことをしてしまったと後悔ばかりがつのっています。
カップルになったのに帰っちゃうって最悪ですよね。。。

相手から連絡が来るのを期待せずに待ちつつ、しばらくは大人しくしてようと思います。

質問です。
過去に告白された経験がありますが、相手が僕のことを好きだと思っているのに告白されるまで気が付かなかったのは僕だけで、周りは解っていたらしく、「鈍い」と言われました。
では、相手のどういうことから自分を好いていると悟ればいいのでしょうか？

自分でいうのもなんですが、リアルでは
可愛いねとか言われて結構モテるんですが
SNSで知り合った人が、私の画像を見てから
そっけなくなった気がします。
それまではかなり積極的に話しかけてくれていた人が。
そういう空気を感じ取って凄くみじめな気持ちになってしまったんですが
男の人って、写真見てハズレだなと思ったら上のような反応になるものですか？

>>198
好きな人があなたに素直に接してきてくれていれば
大抵の場合は判ると思いますし
それで気づかない場合は鈍いと言われても仕方がないでしょう

けれども好きな人が好きな気持ちをあなたに悟られまいと
極力そういう気持ちを隠そうとしたり何気ない風を装ったりしていれば
そうでない場面を知っている周囲が気づいても
当人は「何気ない風に接する相手」のことしか知らないので
気がつかなくとも仕方がないことと思います

>>199
相手の容姿を知らない人が写真を見たり実際の相手に会ったりすることで
（あなたの言う）「ハズレ」と感じるとそれまでと態度が変わって
疎遠になるというのは自然なことだと思います

>>201
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
くだらない質問してすみませんでした。。

周りの異性は良い人ばかりだけど、好きになるという気持ちに発展はしません

実は以前に好きな人はいて告白をしましたが断られてしまい、その人は家庭の事情で学校を辞めて、音信不通になってしまいました

このことをまだ根にもっている訳ではないですし、今ではそんなこともあった程度に思ってます

このままじゃ付き合った経験のないまま学校卒業して社会に出ることになってしまいますが、付き合った経験のないまま社会に出ることって悪いことですか？

>>203
交際経験がなく社会人になるということは悪いことでも何でもありません

けれども
「人は年齢相応に恋愛経験があってしかるべきだ」という
先入観を持っている人にとってみれば
ある年齢に達しているのに恋愛経験がないということを「奇異なこと」と捉えたり
またそういう人を「奇異な人」と見ることがあったり
また自身が恋愛経験がないことを
周囲の同じ年齢・立場にある人が相応の恋愛経験があることから
劣等感を抱いたり自分には何かが欠けているのではないかと
恋愛経験がないことを何か「悪いこと」のように捉えてしまうということは
あるかと思います

私は人の全ての営みは人が幸せになるためのものと考えているのですが
恋愛というのはその幸せを自分一人や同じ意思を持った仲間や同士とでなく
（異性の）パートナーとともに作り出していこうという
「人が幸せを作り出していくうえでの一方法（に過ぎない）」と考えています

ですので「恋愛経験がないまま社会人になること」を悪いことだとは思いませんし
また「この先もずっと恋愛に関わることなく生きていこうとする」ことも
悪いことだとは思いません

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

今度大学の気になる女の子とご飯に行くことになりました。
それが初デートなんですが、一回目のデートでの告白は早すぎるでしょうか？
アドレスは向こうから聞かれたし、課題を手伝ってくれたり、趣味もよく合って話も弾みました。
そのデートも授業後でなく、２人きりになれる日を相手が指定してきたので、脈はあるんじゃないかと思います。（授業後だと女友達が一緒に居るからかな？）

俺が勘違いして先走ってるんでしょうか？
誰かまだ居てたら、答えてくれたら嬉しいです。

>>206
「早いか遅いか」と言われれば早いです
「早すぎるか」と言われれば早すぎるかもしれません

仮に脈があって
初めてのデートで告白をして受け入れてもらえるような状況であるとしても
２度３度とデートを重ねてみても良いのではないかと思います

告白をするのが少し遅くなるだけで
初回で告白が受け入れられる状況なら
３度目に告白をしても結果は同じです

回答ありがとうございます。
バイトであまり時間がとれないと言われたので、焦りすぎてたのかもしれません。
まだ時間があるので、自分なりに考えてどうするか決めようと思います。

>>204
もうひとつ質問なんですが、自分はあまり喋らない性格で、輪の中心で話をする人間ではありません、おまけに専門学校に入るまでは異性が恐くて避けていました

今は異性と普通に話せますが、あまり喋らない性格は変わってません、多分、一生このままなんだろうと思います

今の今まで異性から告白をされたことがないのですが、それは性格と関係すると思いますか？

>>208
バイトであまり時間が取れないと
デートよりもアルバイトを優先されてしまうようなら
まだ告白はなさらない方が良いのかもしれません

バイトで忙しいからこそ
何度も忙しい合間を縫って会ってくれるようなら
それこそ望みも拓けてくるというものだと思います

>>209
容姿であったり実際に話した時の印象であったり
実際に関わりあうことによって知ることができた相手の性癖や性格といった
その人が総体的に醸し出す雰囲気（或いは人間性や人格）が
これまで告白されたことがあるかどうかということに関係するものと思います

従って「性格」というのはそのうちの一部門・一面であり
それが全てを決定づけるという訳ではありませんが
関係はしているとは言うことができるでしょう

>>211

>>204で恋愛の経験をする、しないは個人の自由と受け入れられる解答をしていますが、自分はまだ未経験です

やはりどんなものなのかは少し興味があります、恋愛って経験する、しないだったらどっちがいいんでしょう？

>>212　（１）
ウニを食べたことがあるかないかで考えてみましょうか
別にウニでなくともカキでもホタテでも毛ガニでもふぐでも良いのですが
そこは自分が食べたことがあるかないか
どれくらい食べたことがあるかないかで適宜置き換えてみてください

ウニを食べたことがあるのとないのとでは
食べたことがある方が良いだろうと思います
何故ならウニを食べたという経験により自分にとってウニとはどういうものかを
知ることができるからです
けれども良いと言ってもその程度の違いでしかありませんから
別にウニを食べたことがなくともそれが悪いというほどのことではありません

さらにそのウニがとても新鮮でみずみずしくとても美味だったということであれば
その味が一生忘れられずその後ウニが好きになり
美味しいウニを求めて海辺の町へ旅に出るといったことが
その人の一生の趣味になることもあるかもしれません
（つづく）

>>212　（２）
逆にたまたまそのウニがあまり物が良くなくて
新鮮さに欠け色も悪くちょっと匂いがしてあまり美味しくなければ
その後もうその人はウニを食べようとしないかもしれませんし
その経験でウニが嫌いになってしまうかもしれません
もしかするとそんな人でも新鮮でおいしいウニを食べることがあれば
ウニの美味しさを知ることができたのに
たまたままずいウニを最初に食べてしまった為に
そうした美味しいウニと出会う機会をその後下手をすると一生
なくしてしまうかもしれません

恋愛についても
するとしないのとでは
「恋愛が自分にとってどのようなものかを知ることができる程度」に
する方が良いのだろうと思います

けれども良い恋愛をすれば
そこで人を好きになることの大切さを知ることができるけれども
たまたまその恋愛があまり良い恋愛と言えないものだったとすると
それがその後のその人の恋愛に悪い影を落としかねないので
悪い恋愛になってしまうようなら結果的にその恋愛はしない方が良かった
ということになってしまうのではないかと思います

恋愛において分相応とはどういう基準で分相応というのでしょうか？
例えば、不細工な人が超絶美人ばかり追いかけていれば
誰が見ても分不相応だと思いますし、なかなか彼女は出来ないことは
あきらかですよね。
釣り合う釣り合わないってなんなんでしょうね。

>>215
基準はその人の主観だと思います

釣り合う釣り合わないというのも第三者の余計なお世話に過ぎず
交際している当人同士が愛し合っているなら問題はありませんし
逆に交際しているどちらか一方が釣り合わないと感じれば
それは交際の危機或いは注意信号点灯ということになってしまうのでしょうし
交際する前の好きな人に対し釣り合わないと感じていれば
実際に関係を構築するうえでその意識が邪魔をすることになります

自分も相手も19歳です

2年前位に知り合った女友達に最近好意を持っています。
たまに二人で会ったりする程度でデートと言えるような内容ではありません
ただメールはほぼ毎日していて電話もたまにします
誕生日とかも覚えてくれていました。

しかしこれまで恋バナはしたことありません。

先月今度会おうと言ったら
夏休みになってからなら大丈夫と言われたので
夏休みになったの見計らって遊びに行こうと言ったのですが
スルーされました。

やはり友達としか見られていないのですか？

>>217
会おうという誘いがスルーされたというのが
故意か過失なのか判然としませんが
ただ先方が誘いに積極的に食いついてこなかったところを見ると
相手は積極的にあなたと二人で会いたいとは考えていないようだと
捉えておくのが自然かと思います

＞やはり友達としか見られていないのですか？
そういうことになりますね

お祭に誘われて了承したら、自分が単に先輩としか思ってない人が露骨にべたべたしてきた態度になってきました

フラグをたてないように行動したいのですが、その人のために浴衣用意するのもあれなので私服にしようかと考えていたら
某さんまの番組で「お祭に私服できたら云々」と言われてて頭を抱えています。考えすぎとは思いますが…
そもそも今更断るのも卑怯な気も、断らないのも不誠実な気もして自分でもどうしたらいいのか分からないです。
こういうことに慣れてないので混乱してます。どうしたらいいでしょうか？

今年の４月にあった子に好きです、と思いを告げてからデートに誘うというのはどうなのでしょう
グループでは遊んだり旅行したりする親しい仲ですが、２人きりで会ったことはありません
恋なんてほとんどしたことがありませんのでデートに誘う＝好きですって言うくらい
度胸が必要な当方であります。アドバイスお願いします

>>219　
普通に友達としてオッケーしたのなら、そのまま行けばいいでしょ。
私服で行きたければいけばいいし。

でも全ての人に愛想良くなんて無理だからね。
番組にまでいい顔しなくても…ｗｗｗｗｗ

>>220
あっちが友達としか認識してない場合、反応に困るし引いてしまうよ
お祭り誘っても微妙な気分になるだろうから全力でオススメしない

>>219
当日になってから「体調がすぐれないので申し訳ありません」と
お断りになって良いと思います

>>220
中高生なら告白をしてからデートに誘っても良いと思います

けれども大学・専門・社会人なら
告白をする前に二人きりで遊びに行けるような関係になっておきましょう

今の学校の女の子にメールをあまり返さなくて電話が苦手という人がいます
周りの話を聞くと仲良い女子同士でもメールを返さない場合があるみたいです。

このような方と仲良くなるにはどのようにすれば良いですか？

>>225
メールや電話といったツールを用いたコミュニケーションではなく
直接会ってお話をする機会を重ねることで
関係を構築していきましょう

仲良くなれるかどうかは
そうしてコミュニケーションを重ねたうえで
どれだけ感性が沿うかどうかということになります

ちなみに学校で会うと結構しゃべります

先月相手と休日の話をしたときに
予定がないと言っていたためデートに誘いましたが
友達に急に予定入れられたと断られました
友達に誘われたのはうそではなさそうです

プライベートでも仲良くなりたいのですが
もう学校が休みなのでメールや電話しかなさそうです。

遅レスですみません

>>227-228
だからといって相手が苦手だという方法を使ってまで
相手とコミュニケーションを図ろうとするのは
相手に対する配慮に欠ける利己的な行為だと思いますし
見方によっては相手に対する嫌がらせにもなりかねません

相手がメールや電話が苦手でも
あなたとは連絡を取りたいと思うようでないなら
無理にメールや電話で連絡を取り合おうとは思わない方が良いと思いますし
またメールや電話を相手と会う約束を取り交わすツールとしてのみ使うのも
良いのではないかと思いますが
先月休日に誘って断られたばかりであり
相手都合のキャンセルにも関わらず代替案の提示等がなかったのであれば
夏休み中に重ねて誘うことは避けておいた方が無難であるかもしれません

中3です。芸能人嫌いの僕が同じ中3のマイナーなアイドルを本気で好きになってしまいました。
ファンレターも何度も送り、ブログのコメントもすごいして、覚えてもらおうととても努力しました。握手会では認知されてないようでしたが…
自分には諦めろ諦めろと何度も言い聞かせてますが、できません。
この気持ちは友達も家族も誰もわかってくれないと思うと涙が溢れ出てきます。
これは恋ですか？
あと自分は周りからはしばしばイケメンと言われることもあるようないじられキャラです。顔の問題はどうかおいて置いてください。
今では辛すぎるので出会わないほうがよかった思い、それを考えるとさらに涙が出てきます。

自分勝手な質問でごめんなさい

>>230
芸能人である彼女は
多くの人から愛され支持される人気者になることを目指しているものと思います

あなたもそうした彼女の姿勢を支持して
彼女のことを支持するファンの一人
誰よりも彼女のことを熱烈に応援する一番のファンを目指すなら
芸能界で成功を目指す彼女の姿勢と
その彼女を応援するあなｔなお態度とは一致する訳ですが
「多くの人に愛されたい」と考えている彼女を
あなたが「一人占めしたい」と考えると
彼女の姿勢とあなたの目指すものとがぶつかりあってしまうことになります

あなたが好きになった彼女なのですから
これからも彼女のことを応援する仲間と手を取り合って
ともに応援なさっていくと良いと思います

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　　　　　 :! ，　　　 .ｌ,　　　　　 / .lﾞ　!
　　　　　 :! |　　　 ， ｌ.　　　　　| .|　　:，

>>224
「二人きりで遊びに行けるような関係」になりたいから「告白」をするんだろｗ

>>231
ごめんなさい、とても親身になって考えてくださってありがたいのですが、もうそれはすでに考えたことなんです。
でも一人占めしようと思っているのではなく、一番近くで見て、応援したいんです。はっきり言って僕は今でも芸能界をろくでもない世界だと思ってますし、やはり同年代というので、すごく惹かれてしまいました。
例としてあげるのはあまりよくないと思うのですが、僕はこういう歳ということもあり、ほぼ毎日抜いてしまうようなダメ人間でした。しかし、その子と握手してから全く抜きたいと思わなくなりました。というか全くもって性欲が湧いてきません。
心の中で諦めろ、本当は諦めてるんだろ？、無理だってわかってるんだろ？と言い聞かせても駄目なんです。

その結果いつも後で後悔しないようにやるだけやってみたらどうだ、という結論に至ってしまいます。
あなたがどのようなご身分なのかわかりませんが、可能性はあると思いますか？
0%ですか？

反論するような形になってしまい、本当に申し訳ないと思っております。

>>234
＞一番近くで見て、応援したいんです
追っかけやイベント参加など
無理のない範囲でできる限りの応援をなさると良いのではないでしょうか

但し彼女自身も
また彼女をとりまく芸能事務所の人も
ファンの誰かと恋仲になるということは
彼女が芸能活動を続ける限りはあり得ないことだと思います

可能性があるとすれば
交際していることや結婚が彼女の芸能活動にプラスになる場合のみであり
中高生や学生が相手の恋愛というのは
彼女のタレントイメージを損なうことにしかならないと思われますので
可能性はゼロと考えて良いように思います

>>235
わかりました
もっと考えてみます
本当にありがとうございました。

>>234
そんなに好きならお前も芸能界入りすればいいだろ。
要は彼女と同じ身分になればいいだけのこと。

確かにな
可能性０という数値は存在しない

>>237
>>230は芸能界自体嫌ってるんだし、無理じゃね？？
まぁ、ストーカー行為を抑止する意味では有効だがｗ

１年以上会えない人を好きでいたことはある人はいますか？
片思いで・・。

>>237
ごめんなさい
>>239
の言うとおりですね
そのまえにまず非現実的ですし……

>>238
今までは0じゃないと信じてやってきたんですが…
もう無理そうですね……

>>240
いらっしゃることと思います

最近、某歌手が18歳差の恋愛をしていることが報道されましたけど、恋愛に歳の差ってありだと思いますか？、もしもありなら>>1さんは何歳差までありですか？

>>244
実際に恋愛という間柄になれば年齢は関係ありません
何故なら恋愛には年齢を越えるだけのパワーがあるからです

ただ恋愛感情が発動されるには
相手との雰囲気の合致のようなものが必要となると思うのですが
年齢に差があることで物事の価値観であるとか物の考え方などに
世代間格差が生じやすいことから同世代と比較すると
「恋愛の関係になりづらい」ということはあると思います

>>245 では恋愛の関係ってどのような関係のことを言うのですか？

>>246
>245で言っている「恋愛という間柄」というのは
「お互いが相手に恋愛感情を持っている状態」を指します

それでどちらかが相手に告白をして他方が受け入れて
交際をしているのなら「恋人」という関係になりますし
まだそれがなされていなければ
関係としては（まだ）「友達」ということになりますね

>>244
その歌手誰？

>>248 T.M.Revolution

質問です。
人が、恋人と会うのは週1〜2回程度でいい、と話しているのを聞きました。
他にも、いろんなレスを見てみると、カップルですらメールは週2~3回だとか、会うのは月1だとか、書いてあるのをよく見かけます。
しかし、俺は気になる子と毎日メールしたいし、毎日会いたいと思ってしまい、5日も何の連絡もなしの状態が続けば憂鬱になってしまいます。
これはおかしいことなのでしょうか。

>>250
単に個人差の問題です

ラーメン（カレーでもいい）が好き！という人がいて
だけど食べるのは週に１食か２食でいいとか
月に一度天下一品ラーメンを食べるので満足という人もいれば
毎日食べたいという人や一日三食ラーメンでもいいという人や
五日もラーメン食べないと憂鬱になるという人もいるでしょう

そして五日ラーメン食べないと憂鬱になる人からすると
「ラーメンが好きと言いながら週に１食か２食でいいなんていうのはおかしい」
ということになるのでしょうし
週に１食か２食ラーメン食べる人からすると
「いくらラーメンが好きでも毎日食べたいというのはおかしい」ということになります

けれどそうした程度の差は人によりあることは何らおかしいことではなく
それが日常生活に支障になるほどの甚だしさであれば「おかしい」けれども
「毎日ラーメンを食べ続けても体調や体形に支障をきたさない」のなら
それはおかしいことではないように
「毎日メールをして毎日会っても相手から嫌われてしまったりすることはない」
のならそれはおかしなことではありません

>>251回答ありがとうございます
納得しました

今度後輩と食事に行く予定なのですが、私も相手も受け身なので会話が続くか不安です。
何を話せばいいと思いますか？

あと、ポニーテールとお団子はどっちがお勧め？

>>253
あなたが相手に話をして聞かせることを考えるのでなく
あなたが相手から話を引き出して
その話にじっくりと耳を傾けるということを考えましょう

話題は二人に共通するものであればあなたも加わることができますが
相手に関する話題にすることで相手に話をしてもらい
その話をあなたが興味深く聞くことで
相手が気持ちよく話せるということを心掛けると良いと思います

個人的にはお団子よりポニーテールがお勧めです

昨晩、好きな後輩と二人で飲みに行ってきました。

質問なのですが、お礼メールは社交辞令でも送るものですか？それとも、次はないと思ったらメールは送りませんか？

普段メールは私から送っているのですが、昨晩は後輩からきました。

よろしくお願いします。

>>255
次はないと思っても社交辞令としてお礼のメールを送る人もいますし
次はないと思えばメールは送らないという人もいますし
別に次のあるなしに関わらずお礼のメールを送らないというケースもあります

ですのでそのメールで相手がどういう気持ちやつもりでいるのかということは
判断のしようがありません

こんにちは。
ネット上で知り合った人と毎日一緒にゲームをしています。
チャットしながらいろいろ話したり仲良くしているのですが
いつしか相手を意識するようになってしまいました。

ゲームでのチャットは自分たち以外にも見ている人が沢山いるので
二人だけで話せる環境にしたいのですが、
そういう話を持ちかけたら引かれそうで怖いです。

自分の気持ちを悟られず、二人だけで話せる環境を作るにはどうしたら良いでしょうか？

初めていく美容院に行きました。ある子とすごく話が盛り上がりました。
美容師の接客トークは知ってますがそれ以上の踏み込んだ感じでした。
僕は買った物を店に忘れてしまいました。
翌日取りにいったら、「ああ商品忘れた方ですね」と言われました。
その子（担当してくれた子）はもういなくてある子（その子の同僚）が
奥の方から「その人（ぼく）に電話番号聞いといて」と何回も
商品を僕に返してくれる子に言ってました。

その子は「Ａ子（担当してくれた人）は電話で連絡して返すっていってたんですよ〜」といってました。
でももう商品を受け取ったのに電話番号しつこく聞かれるのって変ですよね？
初めての客で電話番号が必要なら商品返すときじゃなくて切ったときにするはずですし。

>>257
誰にも邪魔されずに二人だけで向き合える場を持ちたいという気持ちはわかります
ただあなたがその人との関係を
恋愛として進展させたいと考えておられるのであれば
何も「自分の気持ちを悟られないように」するよりも
むしろある程度自分の気持ちを相手に判るような形で誘いかけてみても
良いのではないでしょうか

ゲームやチャットからメールに移行するような仕組みは
そのゲームやチャットにはありませんか？

>>258-259
「忘れ物を返したお客さん」があなたであることは
店員さんの間で確認はできるとしても
どこの誰に返したのかということを
お店としても把握しておきたいのではないでしょうか

どちらにしても今後
あなたがそのお店に通うようになれば
問題はないように思います

>>260
ありがとうございます。
確かに、相手に知って欲しい気持ちもあるのですが…
慎重に行きたいというのと、まだ知り合って半月なので時期尚早かなと…。

ゲーム内にメールがあるのですが
そちらでもやりとりしています。

もっと沢山会話して気軽に別なところで話そうと言えるようになるまで
我慢して見ます。

こんにちは。
自分は大学生♂ 相手は違う大学の2つ下♀です。

私は今まで女の子と付き合ったことがありません。
そして高校が男子校だったため女の子と話すのは緊張してしまいます。

この子と知り合ったのは1年前でそのころからかわいいなぁと思ってたんですが、2か月ほど前に
ちょっとしたきっかけで私からメールしたところメールをちょくちょくする仲になりました。

そこでその子が好きな趣味の店に一緒に行こうと誘ったところ、OKだったので昼ご飯も一緒に食べました。
いろいろ話して夏祭りとか花火行きたいねって話もしたと思います。

その日は夕方くらいに帰ってお礼メールをしたところ、近日行われる花火大会一緒に行きませんか、とメールが来ました。
その子とはその後もう一度ご飯行きました。（これは僕が誘いました）

その子がめちゃくちゃ好きです。その花火大会で告白しようかと思っています。時期尚早でしょうか・・・

よろしくお願いします。

>>263
まあいきなり告白をしてしまうよりも
何度かデートを重ねて
彼女と緊張せずいろいろと話せるようになってから
告白をなさっても良いのではないかという気もします

いままでつないでいたのに、手をつなぐのがいやになったってどんな心境？？

知り合いに見られるのがいや
外で手をつなぐのがはずかしい
好きな人ができた
すでに彼氏がいる
そもそも今までもいやだった

これらが思いついたので聞きましたが、違うみたいなんですけど、、
理由を聞いても言ってくれないし、、
ちなみにキスや軽いエッチまではしています
当方男で20代、相手はまだ10代です

好きな人に一緒に住みたいとか
やさしくした時に、もし付き合ったら私幸せになれる〜みたいなこと言われたことあるんですけど
冗談なのかどうかの判断に迷います。

>>266
詳しい状況はわからないけど、好意がない人には普通言わない台詞だと思いますよ
もし付き合ったら〜なんて、少しでもいいと思ってる相手にしか言わないはずです
普通以下の感情だったら、一緒に住むとかいう発想出てこないと思います

>>267
そうですか。
もう少し二人で遊んでアタックしたいと思います

>>266
八方美人タイプでみんなに言っていなければいいですが。。。
そうでなければ信じてあげて欲しい（願望

>>265　
・恋愛のペースが速すぎ
・スキンシップが多くがっつきすぎで体目当てな気がする
・いきなり冷めた
・元々余り好きではなかったが耐えられなくなった
・別に好きな人が出来た

この辺？相手が十代ならもう少し余裕持とう。

>>265
理由を聞いても言ってくれないということは
あなたにいいづらい理由があるということかと思われます

もしかするとあなたの推測で当たっているものがあるのかもしれませんが
そのどれであるかは当人以外には判りませんし
第三者の私もこれだという断定はできません

>>266
どちらかというと相手を惑わせる為のセリフ
相手の気持ちを自分に引き寄せたい・繋ぎとめておきたいという理由から
言ったものかと思います

その言葉を真に受けて告白をすると
相手はあなたの気を引いてチヤホヤされたいだけで
付き合いたいと思った訳ではないとあやふやにされたり
断られたりすることもありますので
とても厄介な言葉の一つです

ただ相手が「付き合いたい」と思っているのであれば
そうした「思わせぶりな言葉」ではなく
自らあなたに告白をして付き合おうとしますから
逆に言えば今はまだそこまでの気持ちはないということになりますし
そうした言葉が相手の口から出るようなら
実際に相手に告白せずにいられなくなることを目指すのが良いかと思います

告白したくても、告白という行動に移せる人ばかりではないと思います
勇気を出してやっと匂わせる程度にしかできない人もいます
それを思わせぶりといってしまうのはいかがなものかと思います

という意見もありますｗ

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

こんにちは。
好きな人本人に「好きな人ってどんな人？」と聞かれました…

男性は条件がある程度自分とカブっていたら
「もしかしてそれ俺じゃねえか…？」って思うものですか？

>>275
あなたのことを恋愛の対象として意識しているほどそう思い
そう思っていなかったり鈍い人だと思わない

もう好きすぎて相手が惚れてくれたらいいなと思ったのですがどうしたらいいでしょう
大学のサークルの同級生ですでにお友達ルート突入してる気がしなくもないです
私がメール不精なところもありメールではたまに要件にかこつけてやりとりする程度です
これからどうアプローチすればいいのかわからなくなってしまったので
魅力的な女性の特徴、ほれてまうやろーな瞬間があればご教授願いたいです

>>277
相手があなたのことを恋愛の対象として見てくれるかどうかや
振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

相手が何を求めているかが判れば
それをアピールすることが有効な手段となる訳ですが
実際には相手が何を求めているかということは
なかなか判りづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません

そうなると結局のところ
あなたがどういう魅力を持っている人物なのかどうかということを
相手に知ってもらうということが振り向いてくれるための手法
ということになります

つまりはあなたがどれだけ魅力的な人物であったとしても
まずはそのあなたのことを相手に
様々な面から知ってもらわないことには
その魅力を相手に知ってもらえないということです
（つづく）

>>277　（２）
ですので様々なシチュエーションで好きな人と向き合う機会を持つべく
その為のアプローチを掛けていくのが良いでしょう
現状でサークルの仲間として友人という関係が築けているならば
その現状を良好な状態で維持するとともに
これまでにない向き合い方をすべくアプローチを掛けることが有効です

まずは「サークルの友達としてもあり得る範囲」で
二人きりで向き合える機会を作り出すよう
働きかけてみるのが良いと思います
具体的には「買い物に行く」「食事をする」「遊びに行く」などです

ただまだそうした誘いかけに応じてもらえるほど
親密な関係を築けていないということだと
先に相手に二人きりで出掛けても良いと思えるくらいに
サークルの同級生の中でも気が合う・仲が良いといった
親密な関係を目指す必要があります

片思いしてます。
その人にダイエットしなきゃ〜みたいな話をしてたら、やたらダイエットのアドバイス(真面目に)されて、痩せろ痩せろと言わんばかり。。
これはおまえはデブだからアウトってことなんですかね。。

>>280
デブだからやせろというネガティブなアドバイスではなく
あなたの役に立ちたいというポジティブなアドバイスではないでしょうか

気になる人とメールを初めたのですが、生活リズムがあわずどのタイミングでメールしたら良いか悩みます。
彼女の仕事は三交代制です。そのため寝てる時間にメールしたら迷惑だと思うのですが、どうしたらいいでしょう？

>>282
それ多分こんなとこで訊くことじゃないです

その人に
「何時頃メールを送ればいいですか？」とか
「仕事が三交代制だそうですが、何時頃寝てるんですか？」って
メールで尋ねれば一発で解決すると思います

また電話でなくメールですから
仕事中や寝てる時もあるから返事が遅くなることがあるということを
相互に理解できていればそれでも良いように思います

>>279
回答ありがとうございます！
相手を知り、自分を知ってもらうためにも
積極的に機会を作り出すよう心掛けたいと思います

ご相談お願いしますm(_ _)m

告白されてお付き合いし始めて１か月くらい。
車で高速１時間くらいの場所にお互いが住んでいます。

向こうは仕事がかなり忙しく大変そうなので、
私もメールするのも向こうに迷惑だと思えてしまったりして
変な負の連鎖に入っています。

今は色々考えて、１週間に１回少し会って、
普段はメールを１日に１通↑づつくらいという距離感です。
付き合い始めなんですけどね…。

ホントは今はもっと会ったり、メールしたり、電話したいんですけど、
それすら言えなくて。最近、一人でモヤモヤしがちなので、辛いです。

お互いにバランスが合わないみたいだし、距離もあるし、やっぱり難しいのかな。
相手にも時間を無駄に過ごして欲しくないので、はやくこの話をして、
やっぱり友達のままでいようと話すか迷っています。

もう少し様子を見た方がいいでしょうか？

大好きなんですけどね…向こうもそうだと思います。

恋愛って難しいですね。ここの所してなかったので改めて思いました；；

>>285
あなたが彼のことが好きで付き合っているというのではなく
あなたが「恋人がいてお付き合いをしている自分」に憧れていて
自分の理想のお付き合いが彼が相手だとできないというように
感じておられるのではないかと思います

もしもあなたが彼のことが好きで
仕事が忙しくて大変そうだということを知っていれば
遠く離れた自分は彼の為に何ができるだろうかということは考えても
もっと会ったりメールや電話がしたいとか
距離があるから難しいのかなと考えたり
私も時間を無駄にしたくはないので
友達のままでいようと話そうかと迷ったりはしないような気がします

じめまして。相談をお願いします。こちらは女性です。
2ヶ月前、結婚相談所主催のお見合いパーティのでカップルになった（34歳男）人で、最初は意気投合したかのように見えて、
相手からも好意を示されてたくらいだったのに、二回目に外で会った後からは、「私の家で会いたい」と言われてしまいました。
さすがに出会ったばかりでまだ彼氏じゃない男性を一人住まいの家に呼べないんで、
「もっとお互いのこと知ってからが良い」みたいに受け流したら、
「嫌われたのか。はぐらかされちゃったね。たしかに下心はあったけど。」ってメール返されて音信普通になってしまいました。
私はその後、「一緒に居ると楽しかったし、興味があるのでもっと話したいと思ってたのに。もう一度会って話せない？」と尋ねたら
「（私の家で）手料理振舞ってほしいな♪二人っきりで話せるし。」という感じだったので、
少しの時間でいいので外で会いたい旨を伝えたら週末や平日の夜は予定が詰まってますという矛盾した返事でした。

外では会おうとしない。
家に来たいわれた時、「もっとお互いの事を知って仲良くなってから」といった受け流し方が悪かったのでしょうか？
「付き合ってない人を家に入れたことがない」みたいな言い方をすべきだったんでしょうか？
もうこの恋は諦めないといけないですが、まだ彼とのメールも消せないし彼の事ばかり考えてしまってます。

>>287
「たしかに下心はあったけど」という意思表示を相手がなさっているうえに
畳みかけるように「手料理を」と持ちかけていることから
相手の方はあなたと二人きりで話すことが目的なのではなく
自宅に異性を招き入れ体の関係を持たせてくれる女性を求めているか
或いはあなたとは「その程度の関係」と踏んでいるかのどちらかだと
考えて良いと思います

あなたの応答の仕方に
まずいところがあったからこじれてしまった訳ではなく
単にあなたの意向と肉体関係目的という相手の意向とが
そぐわなかっただけだと思いますので
現実を受け入れて気持ちを切り替えていくことをお勧めします

>>288
ご丁寧なレスありがとうございます。
真摯に受け止めて早めに切り替えなきゃって思います。
かと言って（私には危険すぎて出来ませんけど）、易々と彼の言いなりになってたらもっと傷ついていたところでしたでしょうか？
たとえば単なるセフレとか、家まで入れたのにその後は音信不通とか。
まずその場で告白されて付き合えるなんて話、聞かないですよね。

逆にこの程度で済んで良かったんだと思ったほうがいいでしょうか？

>>289
「下心があった」という意思表明がなされたうえで
相手を自宅に招き入れれば
その時点であなたも肉体関係を結んで良いと
合意したものと見なされてしまいかねません

ですので今回は
お互いに意思表明しあったことで結果的に
トラブルを回避できたということかと思います

>>290
ありがとうございます。
残念ですが諦めるよう頑張ります！

こんにちは
２０代後半女です。
職場の人から激しくアプローチを受けてるんですが、
今まで全然しゃべったことない人で、
なんで？？って感じです。
突然デートに誘われたり、突然電話がかかってきたりです。
美人でもなんでもないですし、
今まで何の絡みもない人とこんなことなかったです。

好きでも嫌いでもないんですが、というかよく知らないんですが、
このまま流されていいものか少し不安です。

ペアリングってどのタイミングで買ったらいいですか？

>>292
あなたが恋愛としてその人との関係を進展させるにしてもしないにしても
まずはコミュニケーションを交わして相手がどういう人かということを知って
そのうえで判断をなさると良いと思います

>>293
お二人が交際してしばらく経って
相手の誕生日であるとか半年経過記念とか一周年とか
クリスマスであるとかといった旗日の機会にプレゼントするなりしあうなり
なさるのが良いのではないでしょうか

>>295
ありがとうございます！
記念日って大切ですよね。
無理やり作りたい T-T

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

社会人です。
違う支社の先輩に聞きたいことがあって、
個人携帯に着信を残しました。
(先に会社に電話したら退勤していた。平日の16時頃でした。)
でも折り返しはなく、
先日顔を合わせることがあった際にも今までとは違う
冷たい態度を取られ、戸惑っています。
嫌われたのでしょうか。

学生です
女友達をデートに誘いました。最初は夏休みになったら遊ぶ約束をしていたのですが、
最近喧嘩をし一応仲直りはしたつもりですが、その後もういちどいつ遊べるか聞くと、
「バイトや補講などで思ったよりも時間が無いから遊べるかわからない」といったこ
とを言われました。8月5日にバイトのシフトが決まるのでそれ次第らしいのですが、
彼女はもしかして私と遊ぶのが嫌になってしまったのでしょうか？
本人は「嫌なら最初からウンと言わない」と言ってますがもしかしたら喧嘩が原因で遊びたくなくなったのかもと思うと不安です。

>>299　
＞8月5日にバイトのシフトが決まるのでそれ次第
＞「嫌なら最初からウンと言わない」

キチンと相手の言葉を聞きましょう。耳に入ってますか？
相手の言葉より、自分の心の声のほうが大きいと
トラブルになりますよ。

>>300
そうですね
彼女を信用できるよう努力します

自分は恋愛経験はほとんど無いので分からないんですが、
女性は、もし、本当に嫌になったのであればどういった反応をするんですか？

>>298
相手の方があなたに対して特別に気を使うような関係でなく
同僚の一人として特に意識していない場合に
相手が普段通りに接しているつもりでいても
こちら側が過剰に意識し過ぎてしまう為にその反作用として
「接し方が冷たい」と感じてしまうことがあります

ですのであなたが携帯に着信を残した行為自体や
その内容に特に相手の気分を害するようなものがないのであれば
「冷たい態度を取られている」というのは
思い込みでしかないのかもしれません

またあなたがいつもは笑顔で接するのに
着信に返事がなかったことからいつもとは違って
笑顔のない接し方をしてしまっていると
相手も同じように「いつもと違って冷たい」態度で接することになるのは
自然なことです

一般論として言えることはだいたいこんなところかと思いますが
必要であれば「着信に残したメッセージ内容」「いつもと違う冷たい態度」
に関して具体的でなくとも状況が把握できる程度の詳細情報を添えて
再質問いただければと思います

>>299
喧嘩と仲直りの状況が良く判りませんので「時間がない」ことを方便に
遊ぶ約束を反故にしたいということも考えられない訳ではありませんが
具体的にいつ遊びに行くことができるのかや
実際に遊びに行くかどうかを決めるのは
相手にしてもバイトのシフト次第ということになるようです

逆にそうした具体的な話を詰めていくまで
一週間時間がある訳ですから
先日の喧嘩で遊ぶ気が失せてしまっているとしても
その期間に関係修復を図ってみると良いでしょう

>>301
相手にはっきりと嫌だということを示そうということになれば
露骨に嫌だという態度を取ったり明確に拒絶します
けれどもそこまでのつもりがなければ嫌になっているとしても
もっともらしい理由を持ち出してそうと悟られることなく
穏便に断ろうとすることが普通です

>>303
なるほど･･･
じゃあ彼女はやっぱり本当のことを言ってるんですね
ありがとうございます。もっと彼女の好意に自信を持ってみます

はじめてエッチするときはどうやって彼女を誘ったらいいですか？
多分、彼女の方が経験多そうなんでちょっと焦ってます。

>>305
お互いの年齢や交際歴によって話は違ってくるとは思いますが
まずは朝まで一緒に過ごす機会を持てるようにするといったことが必要になってくるでしょうし
既にそういう状況には何度もなっているのに踏み込めないというなら
どこがいけないのか・何故踏み込めないのかの
分析みたいなことが必要になってくるかと思います

なおどのみち
お互いに（肉体的に）結ばれたい・結ばれてもいいという気持ちでないと
どのような形で誘ってみてもうまくいかないということになりかねないし
逆にお互いにそういう気持ちを持っていれば
どんな具合に誘ってみてもうまくいくということになるでしょう

飲みオフ会パーティーなどによく参加するんですが自分がいいなーと思う子は
他の男性も同じように思うらしく、そういう子には
いつも男が寄り添っていて女の子は後半、うんざりしている様子です。
なので、僕が話しかけてもすごく消極的というかすぐ離れてしまい
なかなか仲良くなれません。
もてる女性は積極的に声をかけられたりするのは慣れっこだと思うので
話しかけても「このひとも他の男と一緒か」と思われていると思うのですが
こういった場合どのようにアプローチするのがよいのでしょうか？
はじめのほうで真っ先に自然に気に入ったこと仲良くなるのがいいでしょうか？？

>>307
後半に話しかけてみてもいつもうまくいかないということなら
最初の方に話しかけて仲良くなろうとするのが良いということになりますね
それで後半になっても女の子がウンザリしている様子でなければ
大成功ということのようです

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

こんど親しくなった男性(両想いと言われていますが付き合ってません)と出かけます。
その時にうまくキスしてもらえる方法(雰囲気づくり)などはないでしょうか。

>>310
よく判らないけれども
まだ付き合っていないのならキスとかしなくてもいいんじゃないかなあ・・・

そりゃ好きな人とキスをすることが最終目的だとすれば
別に恋人になる前にキスをして最終目的を果たしても構わない訳だけれども
好きな人との恋愛を成就するということが目的なら
付き合う前にキスをするということは必ずしも目的達成の為に
プラスになるとは思えないです

同じクラスの話したこともない人を好きになりました
仲良くなるきっかけもありません
話しかける勇気もありません

>>312
話をしたこともないのにその人のことを好きになったのなら
いろいろと話をしてその人のことを知っていけば
今よりもずっと何倍も何十倍もその人のことを
好きになれるのではないかと思います

今はまだそこまでその人のことを好きでないから
話しかける勇気も湧いてこないのかもしれませんが
もっともっとその人のことを好きになれるように
話くらいはしてみても良いのではないでしょうか

ただその人とだけ話をしようとすることは
むしろあなたにとってハードルが高くなってしまいそうなので
その人だけでなくまずはクラスの誰とでも話せるようになるために
クラスの異性全員に話しかけることを目標に
話ができる人を増やしていくことから始めてみてはどうでしょう

委員会がきっかけで、学部が違う男の子を好きになりました。
みんなで食事しに行った時にアドレスは交換できたんですが、すれ違った時に挨拶する程度であまり仲良くなれてません。
学部が違うので会う機会もほとんどありません。
どうすれば仲良くなれますか？

>>314
恐らくあなたが何もせずにただすれ違った時に挨拶を交わすだけでは
ずっとそのままの状態が続くばかりで仲良くなるということは
なかなか叶わないことでしょう

学部が違って会う機会がないからこそ
すれ違った時には親愛の情を示す表情である笑顔で挨拶をして
まずは相手の気持ちの緊張を解き
そして明るく話しかけることで関係を作っていきましょう

また会って話す機会が十分に持てないコミュニケーション不足を
メールのやり取りで補っておくことも必要だと思います

質問です。
付き合う前にデートとかするもんなんですか？

>>316
こうしなきゃいけないというルールや法則がある訳ではないのですが
それでも専門・大学・社会人だと告白する前に
何度かデートを重ねておくくらいのことはしておきたいものです

>>317
回答ありがとうございます。
デートする事なく、告白→付き合うになったので疑問でしたが、すっきりしました。

ここにはさ、変なコピペないじゃん

なんでそんな嫌がらせする必要あるの？

引越しまでさせてなんなんだよ

何様？




なんで？




由一はすべてがくせー

>319
何かの誤爆かと思って見てみたら
コピペだったようで

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

好き避けしてくる女性をデートにまで持ち込む方法について。

学校が違くて、連絡がなかなか返してこない子をデートに誘う方法

>>321
苦手で避けているのでなく好き避けであれば
手を差し伸べてあげるだけで実現可能です
直接でのコンタクトが取れない場合は
共通の知人を通じて仲介してもらうのも良いでしょう

ただし「好き避け」と一口に言っても
恋に恋をしているだけで実際に話をしたりデートをしたりすることなど
とんでもないというケースもあります
そういう場合は相手は恋に恋しているだけであって
あなたのことを好きな訳ではないので
「実際にデートをしよう」と誘い掛けるのは嫌がらせをしているのと同じです

そのような「恋に恋をしているだけの好き避け」の場合は
諦めるしかないと思います

>>322
誘うだけならメールでもなんでも可能です

何回断ってもしつこくアドレスきいてくる男って、どうしたらいいの？
そういう人の心理って何？

【自分】１８歳♂　受験生
【相手】１７歳♀　一個下　遠距離

・最初は向こうから頻繁に連絡してきた→最近は自分からの連絡ばっか→
向こうから連絡が来なくなった事に脈が無いと思い吹っ切れて受験勉強に集中すべくこっちから連絡するのをやめた。
・しばらく連絡とらない日が続いたら、ある日珍しく向こうから電話が来て、「高校卒業したら東京に上京するので
一緒に住もう」、「私に会いたいんでしょ？」
など冗談なのか、からかってるのか勘違いさせるような発言を言ってくる。
恐らくこっちに好意があるのは分かってるみたい。
・良い男がいない等の発言をする。
・今度○○でデートしよう等を言ってくる（冗談なのか、判断つかない口調で・・）
・デートの約束を持ちかけても、１回目は都合が悪くキャンセル。
違う日（１年後など）に会おう等いってくるが具体的な日にちを決めようとしない。
早く会おうと行っても「どうしようかなー」って返されて何も言えない

脈アリかどうか見分けてくれませんか？
他のスレにかいたコピペで申し訳ないです

今年高３になる女です。
今年入ってきた部活の一年の後輩を好きになってしまいました。


なんとか好印象を与えたいのですが、私の部活内の立ち位置は「ウザい先輩」なのでどうすればいいのかよくわかりません。

彼女から手をつないだり、抱きついたりしたら男の人って正直どう思いますか??
それと、何も言わずに手を握るのと、｢手つなぎたい｣って言ってから手を握るのとではどちらがドキドキしますか??

では、相手にあまりダメージを与えないように（関係を）斬り捨てるには、どうしたらいい。
好き避けは、高校生ならまだしも、２０代後半の大人の女性がそんな態度とってくるのにイライラするので。

メールでのやり取りで感じ取れるのは、
相当ナイーブなとこがあるから、
斬ったことで心に異常をきたさなきゃいいんだけど。

>>324
「どうにかしよう」とか「どうにかしたい」と思うこと自体が間違っています
「真に受けない」「相手にしない」「無視をする」といったスルーを徹底してください

もちろん相手の心理を理解しようとする必要などさらさらありません
ただただ関わりあいを持たないように避けるだけで結構です

>>325
脈があるという訳ではありません
強いて言えば暇つぶしの相手にされているようなものです

>>326
「ウザい先輩」が自分には親切にしてくれるという
ギャップ作戦はどうでしょう

なお「好印象を与えて相手に好きになってもらう」ということは
考えない方が良いと思います
あなたが「自分が好きだから」相手と関わりを持とうとする
そしてそういうあなたの態度やあなたがどういう人だと相手から評価されるかは
これは相手側の問題です

そこで自分を装って「嘘の自分」を好いてもらえたとしても何の意味もありません
あなたがどういう人物なのかありのままの自分を知ってもらったうえで
そのありのままの相手が相手に受け入れられるかどうかです

ですのであなたは
「ウザい先輩なのにその彼には親切にしてギャップで惚れさせる」のではなく
「他の人に向き合う時はウザい先輩と見られることが多いけれども
好きな彼に対してはその気持ちに素直に行動することで親切になり
結果としてそういうギャップが彼の心を動かす」というのが作戦です

>>327
自分の好きな彼女から積極的にスキンシップを取ってくることは
基本的に相手に喜ばれるものだと思います

またどちらがドキドキするかというと
「今までしたことのない方法」を採った方がドキドキします
ですので今まで何もしたことがない場合は
そのどちらの方法を採ってもドキドキしますし
これまで常に黙って手を繋いでいたら「繋ぎたい」と言ってみる
これまで常に「繋ぎたい」と言ってから手を握っていた場合には黙って握ると
彼をドキドキさせることができます

>>328
相手が（好きであってもなくても）自分のことを避けているのであれば
あなたもそれに呼応するように相手を避けていれば
自然と関係も何もなく立ち枯れるのではないでしょうか

また相手や関係を切り捨てるのではなく自然消滅させる
問題が生じた場合には強制着陸でなく軟着陸させることになりますから
例えばメールのやり取りがあるのであれば
その返信までの時間を少しずつ長くして
次第には返信すること自体をなくしてしまうというようなことになります

９０％　あ、これは自分の事が好きだな　ってわかるような仕草ありませんか？
大体でいいので

恋愛に無関心な子を振り向かせる方法

>>334
何度もデートを重ねたし
周囲の人誰に聞いても１００％脈ありと太鼓判がもらえるような状況でも
告白をしてみると友達としか思っていなかったと振られてしまうこともあります

仕草だけで相手の心情を９０％の精度で推し測ることなど無理だと思います

それでもポイントとしては
・それが自分に対してだけ行われるものであり他の人とは態度が違う
・自分のことをよく理解してくれているだけでなくなおかつ肯定してくれている
こういったものが大きいかと思います

もっとも自分が相手のことを恋愛の対象として受け入れられない場合には
その相手のことを客観的に見たり判断することができますから
そういうケースだと相手から何度もしつこくデートに誘われるとか
誕生日やクリスマスなどに不相応なプレゼントをされることで
９０％以上相手は自分のことが好きだと判断できるのではないでしょうか

いい別れ話の切り出し方を教えて下さい

向こうはまだコッチのこと好きかもしれませんが、私の方はもう冷めてしまいました

>>335
「恋愛」に関心を持ってもらっても仕方がありません
「あなた自身」に関心を持ってもらえなくては意味がないからです

ただ恋愛感情の本質は相対的に醸し出す雰囲気の合致であり
最終的には「あなたがどういう人か」ということが問われます
つまりは「どのような方法を使えば良いか」ということではないということです

もっともそうした魔法のような「必要十分条件」を満たす方法はありませんが
少なくともこれは必要だという「必要条件」としての方法は存在します
言い換えれば「これができていなくては話にならない」というものです

相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただその解答としての「求められる魅力」が判れば
そういう魅力を持っているように装えば良い訳ですが
そもそもその解答を見抜くこと自体が至難の業であり
また相手が現時点で気づいていない魅力を
あなたが持っているということも考えられますから
先に答えを知ろうとすることは無意味です
（つづく）

>>335　（２）
その「必要条件としての方法」とは
あなたがどういう魅力を持っている人間なのかということを
相手に知ってもらうということです

ただあなたが自分のチャームポイントだと考えているところに
相手が反応してくれるとは限りませんから
自分をことさらにアピールする必要はありません

必要なことは様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねるということです
従ってその為に積極的に関わりあいを持とうとすることや
これまでと違う向き合い方の機会作りとしてのアプローチをするということが
結果的に「相手を振り向かせる（為に必要な）方法」ということになります

>>337
婚姻している夫婦であれば離婚に際しては合意が必要になりますが
婚姻していないカップルが別れるという場合は
双方が合意できればそれに越したことはないけれども
それは必ずしも必要なものではありません

そしてどちらか一方でも交際を継続する意思を喪失した時点で
もうそのカップルは「別れている」ということになります

もっとも「自分は別れているつもり」でも「相手はそうは思っていない」場合
別れているという実感ができないことから合意を取り付けたい
（別れることを納得してもらいたい）と思いがちですが
ここでうまくソフトランディングさせることができないと
ハードランディングをして大けがをすることがあるので注意が必要です

それでも「相手が言えば分ってくれる」のであれば
その旨を告げるなり伝えるなりすればそれで済みます
ですので「相手によって方法を考える」必要はありますが
ただ「もう付き合うことはやめた」あなたは
「相手と付き合わない」ということを一貫すると良いでしょう

具体的には相手から連絡があった時には
「今手が離せないので後にしてもらえないか」と打診する
「電話で話す時間が取れないので内容をメールで送ってくれ」と電話を切る
相手から誘われても（相応の理由をつけて）「応じない」といったことです

既に相手と同棲しているというようなケースでなければ
そういう状態をしばらく続けることで別れへと
スムースに移行できるのではないかと思います

>>340

>ただ「もう付き合うことはやめた」あなたは
>「相手と付き合わない」ということを一貫すると良いでしょう

ソコですよねぇ
口にした（このスレに書き込んだ）ことで、どんどんそっちに行くよねぇ・・・・

来週、夏休みに旅行を計画しているんですが（宿も予約済み）、なんかもう
行くのが億劫になってきちゃってて

高い旅館だから、キャンセルするならしたいし

ちなみに、未婚、同棲でもないです

当方男で恋活なるものに参加します。
規模は結構大きく男女30人ずつくらいで
半立ち飲みバーのようなところで開かれます。
普通の飲み会などと違ってお互い恋人を探しにきているので
話しかける＝あなたを恋愛対象に見ています
ということなので、何か殺伐としそうで
当日どう行動すればよいかわかりません。
気に入った子と仲良くなる秘策はどうすればよいでようか。
またこういった場合は脈ありなしのサインが分かりやすいのではないかと
読んでいるのですが、やはりそのようなサインは顕著に出るのでしょうか

>>336
なるほど
ありがたい
全然だめだ

私 27歳 女性
相手 27歳 男性
お互い会社員で、大学時代からの友人です。
二人で飲むようになったのはここ2,3ヶ月で、
数人で飲んだ後に相手から誘ってくれて飲むパターンが多いです。
一度私から誘ってライブに行ったたときも、
終わった時間が微妙だったので帰る？
と言ったらご飯食べようと誘ってくれました。
なので友達としては良い関係を築けてると思います。
先日飲んだ後、夜中にあてもなく二人でぶらぶらして、なんとなく相手も帰りたくないのかなーと思いました。
途中で座ったりして気づいたら2時間近くぶらぶらして、
結局駅から遠い家の前まで送ってもらいました。
(部屋には誘ってないし入りたいとも言われてないです)
歩いているときは私が相手の手を触ったりじゃれてたりしましたが、
手は繋いでないです。
やはりただの友達だと思われてるのでしょうか。
一人で突っ走りたくないのでアドバイスください。

ただの友達だね。今は・・・。

>>341
割り切って考えると
高い旅館代を支払って別れるつもりの恋人と旅行に行くという我慢をするか
キャンセル料を差し引かれてでも旅行に行かないで済むようにするかの
損得勘定ということになってしまうかもしれません

ただあなたが「万が一」の関係改善に賭ける気持ちがあるなら
高い旅館代をギャンブルの種金もしくは勉強代と
割り切るという考え方もできますね

いずれにしても「どれくらい（旅行行くのが）億劫か」ということが
判断材料になりそうです

>>342
まあ恋愛対象と言えばその通りなのですが
あくまでも初対面の印象の範疇での話ですから
知らない人と知り合うきっかけ作りくらいに気軽に考えるのが良いでしょう

まずは笑顔で楽しそうに簡潔で内容のある
興味深い自己紹介（自己開示）ができるかというプレゼンテーション力と
そうした自己開示を枕として相手から相手自身の話を引き出し
そしてどれだけ相手の話を興味深く聞くことができるかという
カウンセリング力とが「仲良くなる秘策」だと思います

なおあなたが相手に好意的なサインを出したいなら
くどくない程度にミラーリングを意識した態度を取ると良いかと思いますが
相手の脈ありサインを見抜こうというのは高度過ぎるので
逆に脈なしサイン（つまらなそう・視線が大きく外れる・手遊びなど）に
早めに気づいて明るく撤退するということをする方が実践的ではないでしょうか

私29歳　相手35歳
体の関係は2年前に数回あり。その後はなし。
たまに連絡を取り合う程度の仲。
昨日の夜、彼と電話していて「明日会おう」と積極的に言われた。
私は嬉しくて嬉しくて、今日彼から時間等の連絡がくるのを待っていた。
が、さっき電話があり、夕方から用事ができたからまた日を改めようと言われました。
昼間なら時間があるけど、すぐ出てこられる？というのでちょっと時間がかかると言うと
じゃあやっぱりまたにしよう。と言われました。
彼はどういう心理なんだろ・・・わからない。泣

>>344
相手があなたのことをどう思っているかはわからない
けれども>345さんの推測があながち外れているとは思えません

それよりも気になるのはあなたの最後の一行です
「一人で突っ走りたくない」という正直な気持ちはよくよく理解できるのですが
それはつまりあなたも彼と「友達のままではいられない」というほどに
強い気持ちを持っておられる訳ではないことの証左ではないかと思うのです

無論古くからの良い友人関係を
「一人で突っ走る」ことが原因で壊してしまうことは怖いことです
けれどもそこであなたの気持ちが留まってしまうのは
「相手は恋愛の対象であって恋愛として成就しないのなら
今の関係を続けていても仕方がない」と思えるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではなく
恋人がいないあなたが「誰か／例えばその彼のような人」から
愛されるという状況に憧れているに過ぎないのではないか
そうした恋愛への憧れを仲の良い異性の友人に
投影しているに過ぎないのではないかということです

ですので「相手の気持ち」を忖度する以前に
あなたの気持ちが問題であるように思います

>>349
ありがとうございます。
そうですね、まず自分の気持ちがどうなのか良く考えたいと思います。
一緒にいてすごく楽しいのですが、
それが友達としてなのか恋愛対象としてなのか、
整理したいと思います。

当方女です。大学に好きな人がいます。
学年が違う為、全く会わないに等しいです。
メールは苦手とのことでSkypeでチャットをしています。(2日に1回くらい)
チャットは続くときは2時間くらい続きます。
私は食事やお茶などをしたいと思って誘おうとしていますが、
はぐらかされるというか、ごまかされてしまいます。
強引ともしつこいとも思われずに約束を取り付けるにはどうしたら良いと思いますか？

>>351
食事とかお茶に「二人で行こう」と誘うのでなく
食事であれば「お互いに広島焼きが好きだ」とか「冷たいパスタに興味がある」
といった話をスカイプなどで交わして
「美味しいお店が○○にあるらしいんだけど行ったことある？」と訊ね
行ったことがあるというなら「連れていって」
行ったことがないということなら「一度行ってみようよ」というように
「広島焼き／冷たいパスタを食べに行く」というように誘うと
誘いの流れとしても自然ですし相手も「二人でどこかに行く」という誘いよりも
遥かに応じやすいことと思います

無論誘うのは食事に限りませんので
お互いに甘党だというなら話題の甘味処
お互いに見たい映画があるということなら映画といった
誘おうと思っているお店やイベントの話をまずなさって
そこから誘っていくと良いでしょう

ありがとうございました。
実践してみます！

大学生(男)からみたら中学生(女)は恋愛対象外ですよね...?

１年ほど前にやめた好きな先輩とこないだ飲み会で偶然会って思いが再燃したました
今度食事に誘ってみたいなぁと思うんですけど、
以前からそういう関係ではなかったので、どう誘えばいいかわかりません
どういうとっかかりでメールすればいいのでしょうか？
それとも諦めるべきなのでしょうか

>>354
まあそう考えておくのが自然だと思います

>>355
改めて「懐かしかったです」とか
「久しぶりにお会いできて嬉しかったです」というようなメールから
始めてみてはどうでしょう

なおメールをしてからの誘い方については
ちょうどすぐ前(上)に同じような質問がありましたので
参考にしてください>>352

質問です

友人から私が片思いしてる人が、私のことを「気になる」と言っていたそうです

これは脈ありですか？無しでしょうか？
半ば諦めている片思いだったので悩んでいます

>>358です　すみませんちょっと日本語が
友人から、私が片思いしてる人が、私のことを「気になる」と言っていたということを聞きました

です

>>358
あやふやな伝聞情報に過ぎないので
それで何かを判断しようとするのは間違っています

お願いします＞＜

私♀は大学生で社会人の男の人が気になってるのですが、
メール始めて１ヶ月…
一回目､食事に誘ったらオッケーだったので食べに行った後､
花火に誘ったら仕事かもしれないから予定見てみると言われて後日メールで仕事だったごめんねといった内容のメールが来てそれ以来１週間くらいメールしていません。
もう諦めようかなと思っていたのですが、本当に仕事かもしれないし!と諦め悪く;最後に食事したときに見たいと言ってた映画に誘って無理だったら諦めようかなと思っています。
そこで、１週間ぶりにメールするんですが、急に〇〇の映画見に行きませんか?というようなメールしたらおかしいでしょうか？(T_T)

お願いします。
最近大学のゼミで友人と話している時などに視線を感じてその方向を見ると視線を
明らかにそらしている子がいます。そういったことがなんどもありました。廊下ですれ違ったときはあいさつしても下を向いたまま
無視してとおり過ぎてしまいます。ですがゼミや課外活動などでは自分の近くにはいるんです。
視線を感じて振り向くと目をそらされてしまいますが。後で知ったんですが彼氏がいることが
わかりました。好き避けor嫌い避け どっちですか？何らかの感情、嫌悪感、身に
覚えがないのですが、があることは他の人に対する態度の違いでわかるんですが

>>361
それまで一ヶ月間メールをしてきて
花火の誘いを断られて以降一週間メールをしていない状況で送るメールは
どのような内容であれおかしなものとなってしまう惧れは拭えません

ですのでどのみちメールを送ること自体唐突なことですので
そこで唐突に映画に誘うというメールはどうかといった
内容を忖度する必要はないと思います

ただ事実として花火に誘って断られたというのは事実であり
そこで相手は理由として「仕事と重なってしまったから」ということなのですが
そこで本当に仕事かどうかということに目を向けるのでなく
「あなたからの誘いを自分の都合で断っておいて
代替案の提示が先方からなされなかったのはどういうことか」ということや
その後あなたからもメールは送らなかったということですが
同様に「向こうからも一週間メールが送られてこないというのはどういうことか」
という点にも目を向けてみる必要があるのではないでしょうか

無論私は彼ではありませんから彼の真意や本意は図りかねます
けれども誘いを断られたうえで「先方から代替案の提示がなされていないこと」
および「向こうからの連絡が途絶えてしまったこと」を併せて考えると
十分諦めるに足る状況が既に示されているのではないかという気がします

>>362
気のせいです
人には目以外に人の視線を感知する器官は備わっていません
ですので目で見て確認する以外に視線を感じることはありませんし
感じるような気がするというのは第六感（＝気のせい）に他なりません

なおあなたがその人が自分のことを見ているのか確認した時に
相手があなたを見ていれば視線が合ってしまうので
その視線をそらすということは何ら不自然なことではありません

あなたがその人を見た時に
その人があなたのことを見ていることが多いのだとすれば
それはあなたがよくその人のことを見ているから相手は不審に思って
あなたを観察しておられるということではないかと思います

>>363

返事ありがとうございます。
前に誘った時は、
その日は仕事の飲み会があるから土曜日でもいい？と言われ代替案を出してくれました。
今回は花火だったから花火を別の日に…とは出来ないから出さなかったのかなとも思っていました。

でもとりあえず一応お誘いメールをしたら､見たいかも!いつ頃にする？的なメールが来たのでとりあえずもう少し頑張ってみることにします。
ありがとうございましたm(_ _)m

>>365
良かったですね

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

先日、気になる人が出来ました
アドレスを直接聞いてメールしていたのですが、先日突然メールが返ってこなくなりました。
一応遊びにいく約束はしていて、細かいことを決めてる途中だったので、とても戸惑ってます。お互い大学生です。
お盆まで（というか８月中は）忙しい！と本人から聞いていたので、そんなに急かしたくはないのですが、忘れられる前にこちらからメールをした方がいいでしょうか？
それともとりあえずはお盆までは待つべきでしょうか？

>>367
盆が明けてからメールをするというので良いと思います

>>368
わかりました。そうします・・・今は我慢します・・・
ありがとうございました

レンタルショップの店員さんのことが好きな大学生・女なんですが、借りるものの7割がホラー映画です。
ホラー映画を良く見る女の子って男性はどう思いますか？

恋愛の質問ではなく申し訳ないのですが
ここで何度か質問させてもらっていて
前から気になっていたのですが１さんは
何者なのでしょうか？？
年齢、職業、性別など一応相談者として
知っておいたほうが安心といいますか
もし都合が悪いようでしたらスルーくださいませ。
またなぜこんなに恋愛学に精通しているのかも気になります。
恋愛経験豊富、という次元のレベルではないと感じます。

>>370
ホラー映画というのは好き嫌いが分かれるジャンルのひとつです

ですので意中の男性もホラーが好きだというなら
共通の趣味として話が盛り上がるだけでなく
多くの人から偏見を持たれることが多いホラー映画の理解者として
仲間意識や絆も生まれるかもしれません

逆にホラーをあまり好まない人にとっては
「自分にとって遠い趣味」くらいに思われることでしょう
ただ恐らくあなたが気になさっておられるほどに
「変な趣味」と思われることはないと思います

>>371
＞１さんは何者なのでしょうか？？
純情恋愛板の糞コテです

＞年齢、職業、性別など
ライブスレッドのリンク先を辿ると年齢と性別が明記されていましたが
２ちゃんねるは匿名掲示板ですので
そうしたことは判らなくとも良いのではないかという気がしないでもありません

＞恋愛学に精通している
気のせいです

男性って彼氏がいる人でも好きになって、付き合うことを狙ってたりしますか？
人それぞれな事かもしれませんが傾向が知りたいです

>>374
はい
略奪をしてでも付き合いたいと考える人もいます

皮肉屋な男性にはどういったアプローチが有効でしょうか？
アドバイスお願いします。
ちなみに相手は30歳、私は20歳です。

恋ってめんどくさいと思ってしまう自分乙。
昔から好きな子に、未だに連絡さえもしづらい。勇気が出ないし。
かなり連絡が久々ですが、どんなこと送るのが一番自然な感じですか？

素の自分をあまり表に出さない、かなり内気な女の子を好きになりました
双方大学生で、その人とは大学でもよくすれ違ったりするのですが、周りには大体常に女友達がいるのでどうにも近付きづらいような子です
メールはよくすると自分では思っているのですが、あまり踏み込んだ内容ではなく、どこか他人行儀な感じも否めません

まず、どうにかして親しくなるところから始めたいのですが、どう取っついていいのかさっぱりわからなく、どうにもこうにもできません
こういう人に対してはどういったアプローチが有効なんでしょうか？
また、これはしたらダメ、とかもあればアドバイスお願いしたいです

3年来の女友達を好きになってしまい告白しましたがふられました。
未練はないので元の友達関係に戻りたいのですがどのように接すればいいですか？

これまではほとんんど二人で会うのが多かったので今後は共通の知り合いも含めて遊びたいと思います
しかし共通の知り合いといっても男女間でほとんどかかわりなく男は男だけ女は女だけで集まっているので顔を知っているかなレベルです
それなのにお互い友達誘って遊ぼうとか言ったら相手は気まずいですかね？

>>376
皮肉屋というのは
言われた相手の気持ちへの配慮が欠けている言動を取る人のことですが
言う側は必ずしも誰彼なく無神経に皮肉を投げかけているつもりはなく
人を選んで自分と相手の距離感ならこういう物言いでも問題はないだろうと
皮肉屋さんなりに計算をしていることが多いようです

従ってその人の言動を「皮肉だなあ」と感じてしまう時点で
私はあなたのことを受け入れられないと距離や壁を感じてしまっているので
なかなかアプローチを掛けたり向き合うのは難しいのではないかと思います

他の人が皮肉だと感じるような言動を皮肉だとは感じない人が
「皮肉屋と向き合える人」「皮肉屋を受け入れられる人」ということです

相手が皮肉屋だからといって恋愛としてのアプローチに
特に違いがあるという訳ではないと思うのですが
相手の言動を皮肉だと受け取ってしまう人が
アプローチを掛けて相手に近づこうとすることは
必要以上に我慢を強いられたり或いは不要に傷ついたりすることになりかねないので
自分は本当に皮肉を言うその人のことが好きなのかとか
そういう人を受け入れることができるのかということをよくよく自問自答したうえで
対処なさることをお勧めします

>>377
相手からの話を引き出す為の枕としての自己開示という意味で
簡単な近況報告をして相手の近況をお尋ねになるのが自然だと思います

>>378
少々疑問に思うのですが
あなたは自分を表に出さない内気な異性が好きなんですか？
本当は素直に自分を表してくれる陽気な異性が好きなのではありませんか？

無論自分とは全く違うタイプの
「理解できない」「どう向き合えば良いのかわからない」ような人に
惹かれるということがあることは理解できなくはありません

ただもしかすると本当はそういうタイプの人が好きな訳ではないのに
何故か他の部分（例えば容姿であるとか印象であるとか）で
その相手と付き合っている自分に憧れを抱いて仲良くなりたいのだけれど
内気で自分を表に出さないところがあって困っているということであれば
それは「内気で自分を表に出さない」その人のことを
受け入れられないどころかありのままの相手のある一面を
そっくりそのまま否定していることになってしまいます

少なくとも内気で自分をあまり表に出さないという
その人のそうした面に惹かれたのであれば
多かれ少なかれ相手のそういう部分に共感できる訳ですから
メールをしていても他人行儀になってしまうようなところにも魅力を感じることはあっても
それを単に「自分がどう向き合えば良いのかわからない態度を取られてしまう」
というような受け止め方にはならないのではないかと思います

>>379
今後はその人のことを特別扱いすることなく
友達の一人としてあなたが彼女以外の女友達と向き合うのと同じように
向き合うと良いと思います

ただ今後は友達として向き合うと自分の中に線引きをして
これからは今迄にしたことがなかった共通の知り合いと一緒に遊ぼうと思うというのは
唐突に過ぎるような気がします

その相手との共通の知り合いが男女間で関わりを持たず
男だけ／女だけで集まっているということなら
単に二人で会うことを止めるということが
「元の友達関係（に近い）」状態で向き合うことになるのではないでしょうか

>>382
失礼ですが、「それって本当に相手のこと好きなの？」ということは今は関係ないと思いませんか？
質問にのみ答えてくださいとは言いませんが、僕が質問したのは「どういう働きかけが良いのか、あるいは悪いのか」ということであって、
相手に対する自分の気持ちの真意がどのようなものなのか、ということではありません
そこで、改めて1さんから何かアドバイスをお願いしたいのですが、いけませんか？

>>384
＞「それって本当に相手のこと好きなの？」ということは今は関係ないと思いませんか？
関係がないどころか根本的な問題だと思います

あなたが内気な彼女に
シンパシーを感じている訳ではなく理解できないのだとしたら
あなたがイメージしておられるような「親しく向き合うこと」は
恐らく彼女には「全く理解できないこと」であり
自分のことをうまく出せずに他人行儀と受け取られてしまうようなものでしかなくとも
それは彼女にとっての精一杯もしくは彼女の素直な人との向き合い方なのではないでしょうか

彼女がそういう人なのだということを受け入れられないで
どのようにアプローチを掛けるというのでしょう
彼女が人と向き合う時にどういうことが苦手で
どういう形なら向き合うことができるのかということを
あなたが前向きに受け入れなければ
どこまでも彼女の態度はあなたにとって「とっつきようがない」ものでしかなく
あなたの自分の杓子定規な「アプローチ」は彼女にとって
苦手なこととなってしまうように思います

相手がどのようなタイプの人であっても
その相手のことを理解し肯定することができなければ
その人との間に関係や絆を作っていくことはできません

>>1さんまだいますか？

すいません

元カノとやり直したいのですが、
どうすればいいでしょうか？？

>>386
ただいま戻りました

>>387
以前はどれくらいの期間どのようなお付き合いをなさって来られたのか
何が原因で別れることになったのか
別れてからどれくらいの期間が経過していて
その間元カノとどのような向き合い方をなさってこられて
現在どのような間柄なのか

・・・といった情報をいただければ
何か方法が見つかるかもしれませんし
とりあえずまず何をしなくてはならないかということくらいは
見つけることができるように思います

>>388
http://c.2ch.net/test/-/pure/1312134534/i#b
ここの781を読んで現状オレが相手に対してどうしていいか教えてほしいです。

>>388
すいません貼っときます

神奈川のとある恋愛話聞いて下さい。
オレ３年前から好きな子がいて、３ヶ月前にメアド渡したら連絡先教えてくれた。
相手はパチ屋のコーヒーレディ、オレは常連。
友達と２人で相手とその子の同僚である大親友を誘ったら飲みに行けた。
当日オレはテンションが上がりすぎて潰れ、相手も潰れた。
その後ちょろちょろメールはしてるけど相手からは１度も無し。
震災の影響で相手の仕事が減り、他の店で掛け持ちするようになってしまい、顔を合わせる機会が減った。
６月の終わりに食事を相手が暇な日でいいから誘ったらOKが出た。あとは相手のスケジュール待ちとウキウキしていた。
でもその後相手は掛け持ちしてる仕事が酒を飲む為かコーヒーレディの時は常に体調が悪そう。
そして今日まで日取りは決まらない。
体の不自由な母親の世話もしている子なので負担はかけられないと、「食事は（相手）が暇で疲れてない時でいいよ！全然気にしなくていいからね!!」とメールを送ったものの、一生食事に行く事が出来ないのではないかと不安になってます。
オレが相手を誘うごとに負担をかけているのであれば身を引きたいし、少しでも脈があるのであれば物にしたいという気持ちが錯誤しています。
今まで１番好きになった相手だし、大事にしたいという気持ちが強いです

なんか自分が誰を好きなのか解らなくなってきた。
二人好きかもという女性がいるが、どうなんだろうなぁ

一人はデートとかすると凄く波長が会うし、一緒に居るとなんか気持ちがほぐれる
あとは、非常にムラムラする。性欲的な意味で。
しかし顔は中の中から中の上とそれほどでもないしスタイルもそんな良くない
おっぱいは綺麗だけど
ガードは固いのかどうかわからないけど、脈はあるかもしれない
最近会ってない


もう一人は清楚な感じで、優しいんだけどなんとなく裏がありそうな感じの子
今度、仕事の出張で一緒に泊まりで出かけることになっていて、話す事が多くなったけど
なんとなく話すような事が要件以外に見当たらない。
価値観自体は会う
顔は可愛いけど、スタイルは普通
あとガードが凄く固そう。多分現時点で脈は無いと思う
時間かければ脈は出るかもしれない
最近よく会う


どっち選ぶべきなんだろうか

>>390
家庭の事情や仕事の掛け持ちそして体調が悪そうだということを差し引いても
６月の末に一旦はOKが出た約束が実現していないというあたりが
相手からはメールが来ないといったことも併せて考えると
お二人の関係や将来に向けての現実を反映しているように思います

その気がないのならはっきりと断るなりしても良いところを
優柔不断でいる彼女に全く非がないとは言えないかもしれませんが
コーヒーレディをしている際にあなたと会うと体調が悪そうに見えるくらいですから
あなたからの誘いやあなたとお店で顔を会わせることも
彼女には負担になっていまっているのかもしれません

>>391
まだ誰に対しても
恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちは持っておらず
恋人がいる自分に対しての憧れが強いことから
その可能性を見出せそうな異性が複数いれば
それらの人のことがどちらも気になってしまうということなのだと思います

なおまだ誰に対しても恋愛感情を持っている訳でないということから
何も無理をしてどちらかを選ぶという必要はありません
お一方とは最近会っておられないということですが
ご自分の気持ちが「自分にはこの人しかない！」と一人に固まるまでは
どちらともお会いになって恋愛としての可能性を探るということで構いません

>>392
ありがとうございます。

顔を会わせるのも負担になっているのであればもう会いに行きません。彼女にとっての幸せを１番に望んでいるんで。
ホントに相手の感情が解ればどんなに楽かいつも思います。
最近自分の事が手につかないくらい滅入ってたんでなんか気持ちが晴れました。

３年の想いにピリオド打って今日は泣くぞ〜。酒飲んで寝ますｗ

>>394
＞ホントに相手の感情が解ればどんなに楽かいつも思います。

まあそれはそれで残酷であり
今以上にタフネスさが求められるような気もします

ただ物事に執着せず
割り切ることのできる態度というのは
あなたに幸運をもたらすものであると私は思います

おやすみなさい

悪ふざけしたせいでふられてしまいました。どん引かれた相手と復縁するのは難しいですかね？

>>396
悪ふざけの質による

そもそも相手が悪ふざけの範疇と判断できるようなものなら
それが原因で喧嘩になることはあっても別れるということまでには
なかなかならないでしょう

けれどもそれが原因で別れることになったのは
あなたにとっては「悪ふざけ」でしかなくとも
相手にとっては回復不可能なダメージを受けたとか
人格が否定されたかのように受け止めたとか
人としての尊厳が傷つけられたと感じたということではないでしょうか

そしてそういうことだとするとあなたが原因を「悪ふざけ（の範疇）」と
未だに考えておられる時点で復縁など望むべくないということに
なってしまうかもしれません

>>396
身体に赤ペンで傷を描いて
ホラーみたいww 見てみてw
みたいなことをしました
キモいもう喋りかけんなと言われてしまい
そのあとから音信不通です
何か心を傷つけるような要素があったのか聞いてみようにも音信不通で…普段からこういうアホなことをやってて笑ってもらえてたので今回も特に問題はないとしか感じられないんですが…。
時が解決してくれる可能性はあると思いますか？

test

相談させてください
今、２ヶ月付き合ってるかのじょがいます。
もともと、付き合う前の段階でも、メールの返事か遅く、しばしば音信不通なっました。
付き合う前に、メールくらい返してよ。ってメールしたことがあり、喧嘩になったけいかがあります。
彼女は、私は、付き合っても、あんまりメールも返さないし、自分の殻に入っちゃうと、音信不通になるし、大変だよ。
いいの？って言われてそれでも付き合いました。

続き
車で3時間くらいの遠距離なんで、なかなかあえず、月１くらいです。
で、今殻にはいったのか、２週間音信不通で、どうしていいかわかりません。
盆に会おうってメールしても、メールも返ってきません。
彼女から会いに来てくれるんですが、俺がいくのは、気を使うのかなかなか
実現しません。強引に会いにいっていいんですかね？

以前、元カレの話をしたときに、何回か強引に会いに来たといってました。
いっていいとおもいますか？

同じ会社の人を好きになってしまいました。
まだ付き合ってはいませんが、メールもしています。
そして私には苦手な職員が２人います。
この２人は人の悪口等や陰口等を言う２人です。
私も言われていると思います。


今までは彼とは同じ島で若干離れた席で私と彼の席の
ちょうど真ん中くらいに２人がいる、いい感じの席でした。

でも席替えをして私は彼と違う島になってしまい、
彼はその陰口等を叩く社員の隣の隣になってしまいました。

そこで心配というか不安なのが、彼がその２人の席の近くになったことにより
私の悪口が２人から耳にいやがおうでも入ることがあると思います。

それで嫌いになられたらどうしようかと・・・。

そういう見聞で好きな人を嫌いになるってことはあるのでしょうか？
彼が好きすぎて辛いです。

高2です。
付き合って1年の彼女と別れようか迷っています。
最近どうも一緒にいて面白くなく、友達としゃべったりしている方が
ずっと楽しく感じてしまいます。
彼女は僕のことを1年前と変わらず好きで居続けてくれているのですが、
僕は彼女のことを好きなのかどうか分かりません。

こんな気持ちで付き合い続けるのは向こうにも失礼だとも思いましたが、
これは一時的な倦怠期で、しばらくすれば元通りになるのかな、と思うと
別れるのが惜しいです。

そんな事は考えずスパッと別れを切り出した方がよいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>398
その一件により別れるに至ったというよりも
「普段からこういうアホなことをやってて笑ってもらえてたので」という
普段からの積み重ねの結果かもしれませんね

時が解決してくれる可能性というのは
将来に何が起こるか判らないという意味でゼロではない訳ですが
ただそれを可能性という観点から考えるのはどうでしょう

それよりも音信不通にされてしまっているという
現実に目を向けた方が良いかもしれないですね

どのような関係でどうすれば相手と会えるのか
或いはこれまでどのように連絡を取り合って
お会いになっておられたのか存じませんが
その連絡が取れない以上は可能性はない訳ですし
連絡がつくようなら可能性は開けるということになるのかと思います

>>400-401
＞彼女は、私は、付き合っても、あんまりメールも返さないし、
＞自分の殻に入っちゃうと、音信不通になるし、大変だよ。
＞いいの？って言われてそれでも付き合いました。

あなたはそれでも良いという覚悟のうえで
お付き合いをなさったのではないでしょうか

もっとも実際に付き合ってみて
そうならないで済むようならそれに越したことはないと
思われたのかもしれませんし
さほどそう言う彼女の言葉をあまり考えることなく
お付き合いをすることに踏み切ってしまったのかもしれませんが
だとしたら今は最初からそう言っていた彼女と付き合うことの大変さを
実感する時期になったということのようです

また強引に会いに来たという元彼と彼女は
結局うまくいかなかったので別れて元彼となったのであり
その話も聞いて知っているあなたが
わざわざうまくいかなかった元彼と同じ轍を踏む必要は
ないのではないかと思います

>>402
彼がその悪口を言う人をどう評価しているかによりけりです

彼がその人のことを信用しているならその人の発言を受け入れやすいし
信用していないなら発言を鵜呑みにすることはありません

またその人の良くない話を耳にすれば
自分が直接向き合った時の印象の他に良くない印象を抱くようになりますが
逆にまた別の人から良い話が耳に入れば
直接向き合った印象以上に好印象を持つことになりますね

職場に人の悪口を言う人がいるなら
あなたは積極的に人の良いところを評価することを意識的になさると
その二人が悪くする職場の雰囲気をあなたの言動で
良いものにしていくことができるのではないかと思います

>>403
迷っておられるなら
気持ちが固まるまで様子をご覧になるのが良いと思います

付き合って半年の彼氏のモトカノがとっても気になります。

今もなお、会話の節々で元カノを連想させる話題がでてきて
過剰反応してしまいます。

その話題は嫌だと伝えているのに、彼は少し、無神経というか
無邪気なかんじです

本当になーーんとも思っていないのか、
それとも、ガッツリまだ絡んでるか、どちらかと思います。

私とは遠距離恋愛で今は婚約中です。
彼曰く、昔の事すぎて何もない、離れているから不安になる、
一緒にいれば何もないってすぐわかるから、一緒にいればいい
と言われています

なのに、なぜか、どうしても、、、
胸に飛び込んで行く覚悟ができないんです。

会話の節々で元カノとシンクロしているようなことを言うのです。
お互いに愛し合っていたのは別に構いませんが、
終わったんなら終わったこととして、
もう忘れて欲しい　というのが願いです

なにか信じられないのは自分の過去のトラウマのようなもののせいなのか
それとも彼の行動がどこか怪しいのか、
もう自分でもわかりません。

彼が本気を確かめる方法は、
彼のところに飛びこんでみるしかないのでしょうか？

>>408
彼が本気であってもなくてもそれとは無関係に
彼は「その話題は嫌だと言っているのに元カノの話題を出す」人だということです

そしてあなたがそういう彼を受け入れられるのかどうかということが
問題の本質だと思います

なお「信じる」というのは
「何があろうともありのままの相手を受け入れるという覚悟をすること」であり
「相手が自分の思うような言動を取ってくれると期待すること」ではありません

そういう意味ではあなたは「彼を信じることができていない」ということに
なってしまうのではないかと思います

ただ彼は「元カノの話を出す」反面
その「同じ彼の言葉」で「昔のこと過ぎて何もない」とも仰っておられる訳で
彼の一方の言葉を無視して元カノの話だけに過剰に反応するのは
著しくバランスが悪いというか
何か物事の悪い面ばかりを見ようとしているようで少々奇妙な印象を受けます

女性が男性に好意あると勘違いさせる行動と見極める方法ありますでしょうか？

1.声かっこいいねと言ってくる
2.じーっと見てくる

>>410
こういったスレがあるのですが
ご覧になりましたか？

好意ある相手と好意ない相手の接し方　part9
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1309816970/
好きな相手が居る時無意識にしてしまう仕草★11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1310871236/
【好き】好き避けの見分け方part15【嫌い/ｺﾞﾒﾝ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1310381296/
女から見破りやすい女性のラブサインとは？2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1285417300/
異性のしぐさで脈をはかる
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1292403081/
好きな人の前でしか見せない性格
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1286734805/

ちょっと長くて読みづらいかもですが相談させてください。
できればたくさんの人の意見を参考にしたいです。

好きな後輩がいて、その子を遊びに誘いたいなと思っています。
その子とはひと月ほど前に二人で飲みに行きました。
その帰りに「今度遊びに行かない？」と言ったら、「ぜひお願いします。」とは言ってくれました。（社交辞令だと思いますが・・・）
それで皆さんに相談したいこととは、デートの誘い方についてです。
事情があって9月はお互い忙しくてなかなか会えなくなってしまいそうなので、
できれば8月のうちに一回遊びに誘ってしまおうかと思っています。
メールで遊びに誘おうかと思っているのですが、その文言について悩んでいるのです。

A「よかったら一緒に遊びに行きたいんだけど、○日って空いてるかな？」っていう聞き方がいいのか、
B「よかったら一緒に遊びに行きたいんだけど、8月中で空いてる日あるかな？」っていう聞き方がいいのか・・・

もし断られるにしても、相手と気まずくなりたくないので、断る側としても後味が悪くならないような誘い方を知りたいのです。

ご指導よろしくお願いしますm(__)m

相談させて下さい

よく泊まりにきてエッチする関係の女の子がいたんですが
付き合ってない状態で、節約するために一緒に住んで貯金しようとゆう話しで、引っ越しし同じ部屋で同棲することになりました。

一緒に生活しいくうちに好きになってしまい
彼女が遊びに行き泊まって帰ってくることが気になり始め、彼女がお風呂に入ってるとき携帯をみてしまいました。
携帯をみたことに対して罪悪感を感じ彼女に正直に話し、自分の気持ちも伝えたけど付き合う気はないと言われました。

それから暫くは我慢してたんですけど、やはり彼女が泊まり行ったりすると自分の態度が悪くなり彼女と険悪な感じになったりしてたんで
もう同棲っぽい生活は自分が無理だと思い
彼女に別々に別れて生活しようと素直に話したら大喧嘩になり
彼女が出て行きました。
自分はどのようにしたらよかったんですか？

>>412
「（自分と）一緒に遊びに行こう」という誘い方ではなく
あなたが誘いたいと思っている遊びなりイベントについての話をメールでして
その話に相手が乗ってくるようなら「８月中に一緒に行きませんか」というように
「自分と一緒に遊びに行こう」ではなく
「（その遊びなりイベント）に行かないか」と誘ってください

誘い方としても自然ですし
またあなたも「自分と二人で遊びに行こう」ではなく
「（遊びなりイベント）に行こう」ですので誘いやすいと思いますし
また万が一相手が断るということになっても
「あなたと遊びに行きたくはない」ではなく
「その遊びなりイベントに（あまり）行きたくはない」という意味になりますので
断る側も断られる側ともにしこりは残りづらいと思います

>>413
付き合っている訳ではない異性と同棲を始めたり
付き合う気はないあなたと同棲を続けることに無理があったので
どこかでその関係は壊さざるを得ないものであったと思います

ですので我慢をしたりすることなく
もっと早くに同棲の解消を申し出た方が
さらに良かったのかもしれません

よく電話やメールをする仲の良い異性がいますが、その人のことはなぜか好きにはなれないのです、気が合うのに好きになれないこの矛盾

好きになるとはどういうことなのでしょうか？

好きな人が二人いるんだけどどうしよう


元々好きだったのが10回以上デートしてた社会人で年上の27歳女性で
最近好きになりかけてると言うか気になるのが同い年のゼミが同じ女の子


元々好きだった方は顔はさほど可愛くなくて普通くらいか中の上くらいだけど、性格がさっぱりしてて
なんとなくウマが会うし、会うと凄く安らぐし、もっと距離を縮めたくなる。
相手の弟が自分と同い年らしく、リードされっぱなしで、頼りないと思われてそうですが
会うと凄く喜んでくれます。旅先で会った仲なんで共通の知り合いも居ませんし
お互いの気持ちさえあれば何の後ろめたさも無く交際出来る相手です
ただ10回くらいデートしてるけど進展無し。告白しづらいというかタイミングがない


最近気になりかけてる子はゼミの先輩で、デートしたことは無いけども
今度ゼミの用事で二人で出張することになった。
その打ち合わせということで二人で会ったりしてるけど、なんか話しやすいし優しいし
顔も可愛いし、性格もやさしいしどうしたものかと。
ただ、今のところデートに誘ってついてきてくれる程隙があるかはわからないです。
なんとなくですが今の段階だと理由つけて誘えばどうにかなる気がしないでもしませんが
しかしゼミの仲間だし、他にその子を好きな男がゼミに居るのと、他の同僚や先輩からからかわれたりしそうで
ちょっと色々と面倒なしがらみがあるかもしれません


どっちも凄く性格にも惹かれていますし性欲も湧きます


これってどうしたら良いんでしょうかね

400です。
そうですよね。それでも付き合ったんだし、彼女を理解して付き合ってるつもりですし。
ただ、寂しいときに、連絡できないのがつらくて。
なれてるんですけどね。
メール無精の人は、どんなきもちなんですかね？？

私は常識がなく、自分の気持ちが暴走して不快な気持ちにさせてしまうので
些細なことですがお答えお願いします

資格試験を毎夜頑張っている彼氏に、
試験が終わって落ち着いた後のデートの約束のメールを送るのは
彼にとって重荷になってしまうでしょうか？
例えば、以前行けなかったうどん屋さんに行きたい、など…
よろしくお願いします

>>419　>>1さんが不在のようなので代わりに・・

まさに自分がそういう状況です。
理想的なのはプレッシャーを与えず、相手にとってめんどくさいことをせず、
邪魔はせず、応援しつつ、そっと心の支えになることだと思います。
資格の種類や難易度にもよりますが、人生を左右するものだってあります。
資格と彼女を天秤にかけたら、資格をとるという場合だってあります。
（↑世間一般にはってことですので気にしないで。）
漠然としたこういうデートがしたいとかなら勉強の励みになるかもしれませんが、
具体的な予定を立てるような話をするとちょっと面倒かもしれませんね。
「私の事好きじゃないの？」というようなメールとかもダメです。
メールのやりとりをしていても、相手の反応をみてあなたからやめる、長電話は控える。
そういう配慮を感じさせれば、あなたと接することが心地よくなり、
よりいとしい存在になるんではないでしょうか。

>>416
一言で言ってしまうと異性としての魅力を感じないことが
恋愛の対象にならない最大の理由ということになるのではないでしょうか

また「気が合う友達」なら何人いても構わない訳ですし
またどれほど深い悩みを打ち明けたり共有する友人であっても
その一方で友人というある一定の距離を保った向き合い方をする訳ですが
これが恋人や伴侶ということになると友人より親密であることは勿論のこと
親子やきょうだいよりも親密で自分の身も心も相手に委ねるような
向き合い方になることもあって
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致といったものが
恋愛の対象となる人には求められます

そしてそれは単に「気が合う」というレベル以上に
強く深い結びつき或いは雰囲気の合致が求められるが故に
矛盾ではなく程度の差といったものが原因で
好きになるほどではないということになるのではないかと思います

>>417
複数の異性から告白をされてどちらか一方に決めなくてはならないという
シチュエーションではなく
あなたが自由になさって良いという状況です

27歳の女性には告白をしようという強くはっきりとした気持ちをお持ちなら
告白をなさると良いと思いますし
それほどの気持ちでないということなら告白は（まだ）なさらずに
時折会うという関係を続けるか或いはもうそこまでの気持ちにはなれないとか
徒にデートを重ねてみても進展が望めないので諦めるということにするなら
それでも良いと思います

またゼミの先輩についても同じように
是非ともデートに誘おうという強い意志をお持ちのようなら
一度お誘いになってみれば良いのではないかという気がしますし
やはりそこまでの気持ちはないということならまだお誘いにならず
様子をご覧になってみて良いと思います

またお二人にモーションを掛けることについては
２７歳の女性とゼミの先輩との間に直接の接点や
あなた以外の間接的な接点がないということなら
（あなたが二人同時にモーションを掛けることに心理的な抵抗がなければ）
問題はないと思いますし
そこに心理的抵抗があるなら仮にどちらか一人に決めてしまって
一方に専念するということで良いと思いますが
その時点で仮にであってもどちらを優先させるかも
自分で決められないということなら
無理に決めつけてしまわずに自分の気持ちがどちらか一方に固まるまで
様子をご覧になるということで良いのではないかと思います

>>418
連絡を取ろうと試みた際に返事がないときに
疑問を抱いたり不安を感じたりするのであって
自分から連絡をしなくとも相手からは時折連絡が来るという状況では
自分が連絡をしたいと思った時にはいつでも返事がもらえるものと
安心しているものと思います

>>419
彼があなたに会ったりデートをすることを
何よりも励みにしているということであれば
試験後のデートの誘いも彼の励みになることと思いますが
試験勉強で切羽詰まっているような状況で
試験後のデートの話を持ち出されると
「こちらはそれどころではないんだ！」と
人の気持ちが判っていない振る舞いと受け取られたりすることもあります

ですのでそのどちらに転ぶ可能性も考えられる以上は
もしかすると送らない方が無難だとやめておくとか
彼を励ますメールといった別の内容のメールを送ることを考える方が
良いかもしれません

>>420
ありがとうございました

１さんに質問です。
最近、気になりだした異性の子が突然、目の前に現れました。
どのように一言きり出したらいいでしょうか。
宜しくお願いします、

>>421 では異性としての魅力と人としての魅力というのは一致するものなのでしょうか？

いきなりすいません。
初めに、私は自分でも重い女って自覚あるんで、それ踏まえてアドバイスくださる方が居ればお願いします(__)

私は13日に行った町のお祭りで、中学の時好きだった同級生の男の子と２年ぶりに話す事ができました。(現在、高３)一回告白して振られてます…。付き合うとかってまだ早いと思うって言われました。(中３の時)

その時、他の子を交えて話してみて、すごく楽しかったのと、やっぱり好きだなと思ってしまい次の日に友達づたいにメアドを聞いて、こっちのメアドも登録してもらう事ができました。
その時は、お祭りで貰った金魚の話をメール６通分ぐらいしました。


それからメールはしていないのですが、今日メールしたら嫌われるでしょうか…。するとすればどんな内容がいいでしょうか？相手はあんまりメールしない方みたいです。

長文失礼しました！

お願いします。
自分と男友達一人＋女友達一人で遊ぶことになり、当日自分はドタキャンしました。
そして男友達＋女友達で一対一でデートみたく遊んだのですが、どうも男友達が友達の枠を逸脱したような振る舞いをしたとのことを、女友達から聞きました。
その話の後に、その女友達と一対一で落ち着いた感じで遊ぶという約束を取り付けたのですが、女友達からやっぱり止めようと言われました。当日自分がドタキャンしたせいで迷惑をかけたという責任を感じているから遊ぶという形になっているのが嫌だと言われました。
自分としては是非遊びたいので、うまいぐあいに誘いたいのですが、
一度断られているので、誘いにくいです。

>>425
相手の方との現状の関係がどれほど築けているのか判らないのですが
面識がある程度であまりお話をしたことがない間柄なら
笑顔で挨拶といったことになるでしょうし
ある程度お話ができる間柄ならお二人に共通の話題
相手のプライベートについても話ができる間柄なら
相手に関するお話をなさるのが良いと思います

>>426
共通する部分もあるとは思うのですが
イコールではないかと思います

>>427
友達伝いに交わすことができたメールで
彼のメールからどんな印象を受けましたか？

また彼の返信の方があなたより早かったり
文章量が多いということなら噂とは裏腹に
彼はメールが好きなのかもしれません

いずれにしてもメールを送るくらいで嫌われてしまうくらいなら
どのみちこの先の進展は望むべくもないでしょうから
そこで躊躇しなくとも良いのではないかと思います

>>427
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>428
あなたとの約束を断った際に持ち出された理由というのは
その理由に嘘はないにしても
あなたに面と向かって言いづらいことはそこから省かれ
必要以上に気を悪くしないような受け入れられやすそうなものが選ばれて
語られることが普通です

恐らくはあなたが是非とも誘いを実現させたいと思っている一方で
相手の方はあまり乗り気ではなかった為に
「責任を感じているから遊ぶのは嫌だ」というような
「うまく断れそうな口実」を見つけることができたので
それを持ち出してきたといったところではないでしょうか

どのような形にせよ
相手が断ってきたものをどうにかして誘おうとすることは
相手の意図を無視して自らの意図を押し通そうとするものとなり
今は無理を通そうとするよりも
ここは相手の意向を尊重し鞘に収めて様子を見て
誘うにしてもしばらく期間を置いてからというような形にしておくのが
無難な対応ではないかと思います

>>1さんありがとうございます。
なるほど、仰る通りです。
自分としては残念ですが、無理に誘わずしばらく様子を伺うことにします。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

長文ですが、よろしくお願いします。

私は26歳、男性。一般社員。
相手は22歳、女性。今年の新入社員。

彼女が入社したての頃から、自分にとってかなり好みの容姿をしており、趣味もバッチリ合って会話もそれなりに弾みました。
寮に住んでいるのですが部屋もお隣さんで、かなり親近感を感じてました。

相手はカラオケが好きということもあって
『今度一緒にカラオケ行きましょうよ』
と誘ってくれたり（まだ実現していませんが）「２人で」ではないですけど
『○○さん（私）の部屋で宅飲みしましょうよ』と、男性の後輩を一人加えた３人で
実際に私の部屋で飲んだこともあります。ちなみに彼女は下戸なので、終始シラフでした。

とはいえ、まだまだ入社したてで、彼氏を作ることより仕事を覚えることの方が優先だろうと思い
こちらから遊びに誘ったことはありませんでした。仕事終わりにご飯へ誘ったことくらいはありますけどね。

ですが、どうやらベテランの男性バイト（25歳）とよく遊ぶらしく、カラオケにも２人で行ったこともあるらしいですし
驚くことに彼女の部屋へ度々遊びに行くらしいのです。
お互い『全然その気は無い』と言ってるらしいですが、どこまで本当なんだか……。
特に男性バイトは気があるとしか思えないような……。(続きます）

一応私も
『今度（彼女の部屋へ）遊びに行こうかな』
なんて行った時に
『いいですよ。汚い部屋ですけど来てください』
なんて言われたことはあるのですが、自粛してまだ行ってなかったのですが……。

私もヒトのことは言えませんが、彼女は男と付き合ったことが皆無に等しいんだそうです。
少なくとも、「経験」したことが無いとかで……（ひょんなことから聞いてしまいました）

一応、『「アルバイトの人（を彼氏にするの）はやめときな」って他の女性社員さんに言われました』
なんてアドバイスを受けたらしいですが、彼女がどこまでその意見を受け入れているのやら……。

良い先輩ぶって、行動を起こさなかったら大変なことになっていました。
さっそく、機会さえあれば今日にでも、以前に誘われた（社交辞令だったかもしれないけど）カラオケに行く約束でもしようかと思います。
もちろんチャンスがあればで、無理には行きません。

こんな状況なんですが……。

実は３ヶ月前に、別の同僚に告白してフラれました。
そちらの同僚とはチグハグしてるので、そちらを先にどうにかしなければとも思ってます。

自分でもこんな短期間に「次から次へ」みたいな形で女性に惹かれたのは初めてです。
客観的に見ればどう考えてもやめておくべきなのですが、それでも新入社員の子に惚れてしまいました。

アプローチを掛けるにしても、もう少し間を空けるべきでしょうか……？

>>436-437
相手がどちらも同僚ということですから
どこで話がどのように伝わってしまうかわかりませんので
まだ振られた同僚との関係がちくはぐしてしまっているなら
確かにそちらの関係に何らかのけりをつけておいた方が
三者誰にとっても良いように思います

今まで顔くらいしか知らなかった女の子と仕事の都合で二人出張することになり
そのことで一緒に行動することが増え、その打ち合わせなどで二人で話したりしているうちに好きになっていました。
仕事の用事が終わったら何日か観光しようという提案があり、ちょっとした旅行のような感じになっています

しかし仕事のついでだったら、打ち合わせなどの口実で二人で出掛けたりはするけど
仕事の全く関係ないプライベートな誘いはかけられません
来月には出張が終わり二人で行動することも無くなりますので、それまでに仕事関係なくデートに誘えるようになりたいのですが
どうしたら良いのでしょうか。

仲良くはなってきてるけど、あくまで仕事上の付き合いなんでプライベートで誘う口実も理由もありません

諦めるべきなんでしょうか？

>>439　
＞仕事の全く関係ないプライベートな誘いはかけられません

相手にそう言って釘を刺されたわけじゃなければ、貴方の勇気一つじゃないの？
簡単に諦められるなら諦めれば？臆病者に恋愛は出来ないよ。

>>440
釘を刺されたわけではないけど
仕事以外ではお互い顔しか知らない程度の仲なんで
プライベートで誘う関係じゃないと思うんですがね。

普通の会話ですら仕事の打ち合わせと、そのついでの雑談程度しかした事無いし

口実があればプライベートでも誘えるんだけど・・・
一度誘えれば今後は何とか誘いやすいというか・・・

もういっかな、仲良くなれただけで良しってことで
さすがに仕事の人間関係で面倒起こしたくないし
デートなんかしたら噂になってそれこそ居場所無くなるし

>>439
>>442のようにも考えているということなら
何も今無理をしてまでそうした関係を目指したり
デートに誘わなくとも良いかもしれませんね

ただ仕事が口実であっても
そこで顔を会わせる機会にお互いについての様々な情報交換を重ねる中で
気持ちが通じ合うようなことがあればあなたは今の気持ち以上に
相手に強く惹かれるということもあるかもしれませんし
そうなえばそうなったで彼女を誘えるような関係で
あなたも誘う勇気が持てるというようになるのではないでしょうか

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

片想いの男性なのですが、よくわからないので、客観的な意見を頂きたいです。どう言う人だと思いますか？

挨拶はするけど、話さないし、避けられてます。
よって最近は私からも話しかけたり出来ません。挨拶の時は笑顔を心がけています…。

避けてると感じた理由は、
視界から消える、(消えたがる)
2人きりになりそうな時にならないようにする、たまーに話しかけても視線を合わせない、背中を向けられる…などです。

結婚願望の強い20代半ばのフリーの女性にとって男性に求めるものって具体的になんだと思いますか？
とくに１番重要なものも聞きたいです

>>445
どういう人なのかは皆目分かりませんが
あなたのことを特に何とも思っておらず別に避けている訳ではないのだけれど
あなたがその人とコンタクトを取りたいが思うようにいかないことの反動で
彼から避けられているように感じてしまっているか
或いは実際に彼が何らかの理由からあなたのことが苦手で
避けておられるということではないかと思います

>>446
「好ましく思える容姿と人間性」
「安定して豊かな経済力と人間的教養・素養」
といったところではないでしょうか

そして特に一番重要なものは
「他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致」だと思います

好きなコはできたのですがご意見ください
カフェの店員さん(最近彼氏と別れたよう、大学生、さばさばした性格らしい)を好きになってしまい友達伝いにアドレスをゲットしたのですがメールが苦手な子らしくあまり続きません
一度は夏休み遊ぼうとさそっていいよーと返事は来たのですがそれ以降やんわりと断られているというか、メールも続かず距離が詰められない感じです(自分もはっきりとどこどこにいつ行こう！と誘ってはまだいないのですが)
ポジティブに考えると、ガードが固そうで真面目そうな子なのでまだよく知らない相手とは遊びたくはない…という感じなのかなーと思うのですが
この場合カフェに通って毎回少しづつ喋って距離を縮める…といった選択肢しかやはりないでしょうか
これはやめとけという方法やこうしたらどう？という方法があればご教授ください
一度は「(遊んでも)いいよ」という返事が来たことを励みに諦めずに頑張りたいと思っています
自分はその子とおなじ大学です。カフェ以外で特に接点はありません

>>449
遊びに行こうという誘いが実現していない原因として
具体的に行き先や日時を提示せず曖昧な誘いかけしかしていないということが
考えられるのであれば具体的な誘いをなさってみるのも手ですね

せっかく同じ大学なのに学校で接点を持てないのは残念ですが
その接点をカフェに通うことやメールのやり取りに求める他に
そのメールを使って会う機会を作り出すべく誘うということも
なさってみる価値はあるでしょう

もっともそのメールがあまり続かないことや
誘いを掛けてみても相手に積極性が見られないから
誘うことに躊躇してしまうということであれば
「返事をしたことを励みに頑張る」という選択肢の他に
「見込みがなさそうだから諦める」ということも視野に入れて良いと思います
カフェに通えば距離が縮まるという保障がある訳ではなく
単に時間とお金の無駄で得られるのはちょっとした自己満足だけで
終わってしまうということも考えられなくはないからです

気にしすぎかもだけど寝れないくらい考えちゃったので聞いて下さい。
私（大学２年・女）は今日出勤日ではないのですがバイト先にシフトを見に行った際、ＳＶの方が別店舗に異動すると知ってお礼のカード（うちの店ではスタッフ同士でそういうカードのやり取りがある）を書いていました。
すると社員さん（３０歳前後（好きな人））が売場から事務所に入ってきて私を見つけ、どうしたの？と聞くので「シフト見に来たのと、カード書きに来ました。」と答えました。
すると彼は「それ（ＳＶが異動すること）はいつ知ったの？誰かに聞いたの？」と言ったので、今さっき来てから知りました！と答えると「それじゃカード書きに来た、じゃなくて、さっき来て知って書いてる、って答えなきゃ。」と言われました。
どうやらＳＶの異動のことは今日発表されたらしく、確かにそう答えるのが正しかったはずですが、まさかそんな風に言われると思ってないし別に下心や悪気があってそう言ったわけではありません。
しかし彼は軽蔑？したのでしょうか？難しくてすみません；

>451
SVってのが何の事か分からないけど
今回はまぁいいとして。

内々の話がどこからか漏れてしまっていたのかと、
彼はそこが気になったんでしょう。
でも実際は単なる説明不足で一安心、びっくりさせんなよ…
という具合なのでは。

別に何とも思われてないでしょうが、
説明は上手に出来る様になっといた方が良いですね。

>>451
SVはスーパーバイザーの事だね。

言った時の表情にもよるが、軽蔑などしてないと思う。
知らないはずのこと知ってるようで驚いた、って程度でしょう。

>>451
正社員にとって異動を含めた人事の問題及びその発表は
大変重要でかつデリケートな問題です

従って本日発表になった筈の人事異動についての情報が
事前にアルバイトであるあなたに内々に漏れ伝わっていたとすれば
それはそれで重大な問題であることから
漏れ伝わっていたと取られるような言動を窘めたものと思います

従って
「あなた自身がどう思われているか」ということについては
さほど深刻に考えなくとも良いと思うのですが
社員である彼にとっては重要な問題である人事異動に関する話について
あなたに下心や悪気があろうとなかろうと
正確さに欠く発言をした件については軽率であったと
非を認めて謝っておくのが適切な対応であったようです

愚痴混じりっぽくなっちゃいますが、書かせて下さい。
匿名の場なので少し盛って話を進めていくことをお許し下さい。

今大学生で２０歳の男です。もうどんなに頑張っても彼女が出来る気がしません。
今まで一度も出来た事がありませんが...
私のスペックは、顔はたまにかっこいいねと言われるレベル、元サッカー部、
ルックスは高身長、髪の毛や服装にも気を遣っています。

これ以上、何をどう磨けばいいのか全く解りません。
雑談はそれなりに出来ますし、同姓には何故出来ないのかが解らないと言われるのですが、
自分でもどうすれば良いのかが解りません。
人運が呪われているとでも考えていかないとこれ以上やっていけないです..

ナルシストっぽい文章になってしまっていたら申し訳御座いません。
もう自分ではこれ以上自分を磨く事は出来ないと思っているのですが、
女性に好意を持って貰う為に必要なものが欠けているのでしょうか？

>>455
自分から告白した回数は？

>>456
自分から好きになった人は、既に彼氏持ちでのろけられるか、
何故か告白する前にフラれる　しか経験してないですね..

>>455
「自分がモテたい」からと「自分磨きに精を出す」というように
自分のことしか目に入っていないことが
結果的に異性との間に関係を作り出したり
恋愛をするということから
自身を遠ざけてしまっているということではないかと思います

またあなたが目標としておられるらしい
「女性に好意を持ってもらう」ということ自体が
あなたが好意を持たれることで気持ちいい思いをするというものですから
あなたのなさろうとしておられることは終始自分の為のものでしかありません

女性に好意を持ってもらいたいと思う前に
あなたが誰かのことを好きになって
その人を肯定したり認めたりすることで
その相手の女性を喜ばせてあげたいといった気持ちを
お持ちになると良いのではないでしょうか

土曜日に知り合った女性がいるんですが
結構気になっていて昨日も雑談のメールをしていました。
今日もメールを送ろうと思いましたが
私も相手も社会人で、お互い朝早くから夜遅くまで仕事しています。
高校生の時に恋愛はしていたんですが
社会人になるとこんな遅くにメールしていいものかと悩んでしまいました。
しかもこんな平日にメールするようなネタも思いつきません。
毎日メールして、飽きられることもあるかもしれないと思い、なかなかメールできません。
やっぱり毎日唐突にメールするのは厳しいですか？
あわよくば来週の日曜日にでも相手を誘ってどこかに行こうかなと考えているんですが早すぎますかね？

>>459
メールは相手に伝えたいメッセージがある時に
それをしたためて送信するというツールであり
「メールをやり取りする」ことを目的にするというのは
本来の趣旨ではないのだろうという気がします

またメールが好きな人（同士）なら
メールを毎日夜遅くまでやりとりしていても苦にならないでしょうが
誰もがメールを毎日夜遅くまでしていたいと思うとは限りません
もっとも相手がメールが好きかどうかということは
メールのやり取りを続けていないとなかなか判らないのですが・・・

けれども短い挨拶程度のメールなら
繋ぎとして送っておいても良いように思います
なお相手を誘うことを考えている場合には
「日曜日にでも」「どこかに」といった漠然とした誘いではなく
「いつ」「どこに」誘うのかをはっきりと決めてから誘ってください

誘う先についての話題をメールで振って
相手がその話に食いついてくるようなら誘うというようにすると
誘いとしても自然かと思います

女三十歳です。
今までまともに恋愛できた試しがないです。
というのも、好意を持たれるのがすごく苦手スレの住人だからです…

今、好きかも？と思った人が好意を返してくれています。
デートにも行ったけど、
悪いところばかり見つけようとして
相手を嫌いになろうとしている自分がいると感じました。
好きだと思った筈なのに、気持ち悪いと思ってしまう…

いろいろ調べたところ、
どうも性嫌悪の気もあるのかもと思えてきました。
自分が性の対象になるのが気持ち悪い。
ネットで下ネタ見たり、エロ動画見るのは平気ですし、そういうことをしたい気もある。
でも自分が、と思うと気持ち悪い。
この気持ち悪さが、相手に感じる気持ち悪さに似ている！と気がつきました。

もしも相手から告白された場合、
これを伝えた上で受け入れてもらえるなら…
と考えてしまいます。
こういうことを言われても、相手は困るでしょうか？
また、これらを克服するにはどうすればいいでしょうか？

>>461
一つにはあなたが恋愛というものを
自分の頭の中で組み立ててしまっていて
相手と向き合う以前に相手を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか
見ていないことが恋愛ができない一因であり
好意を見せられるとそれを気持ち悪く感じてしまう一因であると思います

相手が示す好意を気持ち悪いと感じてしまうというのは
好意自体がどうのこうのという訳ではなく
頭の中では相手のイメージだけを相手にしていれば良いところを
生身の人間を相手にした時には生々しさやなまめかしさというものがついて回ります
そうしたなまめかしさは相手そのものが醸し出すものであるのに
頭の中でイメージしていた相手よりはるかに実在感が強過ぎるが故に
生身の人間を相手にするのは苦手だとか気持ち悪いと感じてしまうのです

セックスや性の対象とされることを気持ち悪いと感じるのも
それに通じるところはあると思うのですが
どのみち生身の相手に向き合うことができない以上は
スキンシップやセックスは望むべくもありません

従って性の対象となることが気持ち悪いと感じてしまうということを
相手に明かすということは
私は自分が持っているあなたのイメージと付き合いたいだけで
生身のあなたと向き合うつもりはありませんと宣言するようなものですから
告白をされてそれを伝えるということは
「私はあなたと付き合えません」と言っているのと同じです
（つづく）

>>461　（２）
そもそも「あなたのことが好きであなたと付き合いたい」と言ってくる相手に
「自分はセックスに対して強い抵抗がある」と言うのは唐突過ぎて
現実的でないと思うのですが
ただ告白をしてくるような時の相手は「何としてでもあなたと付き合いたい」と
圧倒的な劣位の側に立ち藁をもつかみたい気持ちでいますので
どのような無理難題を吹っかけようとも告白が受け入れられさえすればそれを由とします

けれどもその時点で両者間には大きな意思のズレが生じていますので
どのみち「付き合うことができない」か後々大問題にぶつかってしまうことになります

物事はおしなべて悪い面だけを見ているとうまくいかなくなります
自分にそういうところがあると自覚しているのであればこそ
意識的に（相手の）良い面を見つけ出そう・気づこうとしないとうまくいきません

またそうして相手の良いところにどんどん気づいていけば
あなたは自分の頭の中の相手のイメージ以上に
実在のありのままの相手のことを好きになれるのではないかと思います
そしてまずはそこから始めないと「相手が自分に抱く好意」だけでなく
相手のあらゆるものを受け入れることはできないのではないかと思います

20代後半の女、相手は30代前半の男です。

以前飲みの後二人になった時に抱き締められた事があります。
それから前より頻繁にメールをするようになり、花火大会に2人で行こうと誘われました。
酔った時に会いたいというメールも。
長年友達だったのですが、私を気になる位の気持ちでしょうか？
ただの下心でしょうか？

>>464
彼の行動から判ることは
彼はあなたと二人で花火大会に行きたいと考えているということだけであって
それ以上のことはエスパーではないのでわかりません

また彼が何を考えているのかは
彼のことを全く知らない私より
長年友達であるあなたの方がより判るのではないかと思うのですが
あなたのことが気になっているということかもしれないし
或いは何らかの下心があるだけなのかもしれません
（そしてあなたがそう考えてしまうのは
彼がどう言う人物なのかを知っているあなただからこそなのだと思います）

なおあなたのことを抱きしめたことや会いたいとメールを送ってきたのは
いずれもお酒を飲んで酔っ払っている時のことであり
それはシラフの時にはできないこと／しようとは思わないことを
お酒に酔っ払っていたからしたということに過ぎないので
それらの行動は彼があなたのことをどう思っているのかを考えるうえで
参考にはしない方が良いと思います

以前も相談させていただいた者です。アドバイスお願いします。

２年強付き合っている彼氏との別れを考えて、気付けば10ヶ月も経ってしまいました。
彼の浮気未遂と嘘が原因で、小さいことも気にするし、すぐ嫉妬して疲れてしまいました。

しかしその未遂がおきた当時、私は躁鬱で病んでおりそれどころではなく、決断を先延ばしにしていました。

病状が安定してからは、距離を置いて冷静になったり、普段会う頻度を減らしてみたり、彼にもうしないことをしつこく確認して誓わせもしました。
おかげで一旦は解決したつもりだったし大好きって思ってました。

しかしまた悩み始め、Ｈどころかｷｽも消極的、会いたくないし楽しめなくなってしまいました。
別れを考えながら接するからこうなるし、相手にも失礼だとは思うのですが、一歩が踏み出せません。

来月は彼と旅行の予定があるので、それまでにはｽｯｷﾘさせるか別れるか決めたいんです。
しかしどうにも立ち往生で止まってしまいました。

まず何から考えて、何をすべきなのでしょうか？
別に彼を嫌いになったのではないのです。ただ一つの出来事が消化しきれなくて気になって苦しいんです。

過去にも同じ様な相談があったかもですが

私28男、相手21なんですが恋愛の相談を互いにする仲です。
1ヶ月前に相手は同い年の男と交際を始め、またもや相談を持ちかけてきました。
それは無事解決したのですが、相談に乗っている内に徐々に彼女に本気になってきている自分に気がつきました。
今は彼女とても幸せそうなので割って入る勇気も、関係が崩れるのにも臆病です。彼女と付き合いたいですが、どう入って行くのがベストでしょうか？
文章力なくてスミマセン

>>466
婚姻している夫婦と違って
お互いの自由な意思で交際しているカップルは
別れに際して双方の合意を必要とはしません

ですのでどちらか一方でも交際を維持する意思を喪失してしまうと
その時点で関係は終わりです
また関係を再開することも自由ですから相手との間で
別れたという話をつけていなければ
またいつでも再開することもできますしそしてまたやめることもできます

ですので今日は彼に付き合うのは嫌だなあと思うなら
その日は（その時は）彼と付き合うのを止めてしまえば良いし
まあ今日は付き合ってやるかという気になれば付き合ってあげても良いと思います

ただあなたの中で彼との関係をスッキリさせたいという気持ちがあるようですが
関係をスッキリさせるにはまずあなたが彼との関係をどうするのかを
きっぱりと決めなくてはなりません
ただ何もそれは夏休みの宿題のように期限がある訳ではないので
決められないで迷っているなら迷い続けても良いのです

もっともそうしたどっちつかずの状況にあることが気持ちがすっきりしない原因でもあり
憂鬱な気持ちをもたらしたりすることもあるのでしょう
けれども自分でまだ決めることができない問題を
無理やりに決めつけてしまおうとすること自体に無理があることも事実ですから
そう言う時には彼との関係について考えること自体が苦しいのなら
考えることを止めて別のことに取り組むのが良いと思います

>>467
別の彼と交際をしていて
その彼との交際について相談を持ちかける異性であるあなたは
今の彼女にとっては恋愛の対象にはなりません
何故なら今の彼女は他の異性が目に入らない状況にあるからです

そんなあなたに目が回ってくるには
彼女が彼と別れて気持ちが落ち着くまで待たなくてはなりません
そしてそうした時に彼女にアプローチができる挑戦者として
あなたがランキング１位の位置にいられるよう
それまでは「良い友達」もしくは「もっとも頼れる相談相手」という関係を維持しましょう

どう入っていくかではなく
今は入っていく時期ではないのでその時が訪れるのを待つことと
今はその時が訪れた時のために良い関係を維持する時ということです

12年前のメールの返信が来ません

いつか返信が来ると思って待っていましたが今だに来ません

追加メールを送った方がよろしいのでしょうか？

>>470
それはもう返事は来ないと思いますし
仮にメールを送るにしても追加メールではなく
改めて新しくメールを送るような感じになるでしょう

職場の上司の女性と一緒に仕事をすることが多くなっていき、だんだんと好きになりました。

しかし別の仕事でちょっと無責任なミスをしてしまい、迷惑をかけた人に注意を受けていまして
その上司の女性はフォローを入れてくれはしたものの、こういう無責任な取り組み方は人として無いと思うと諭されました
一応は謝ったのですが、人間性に対する信用はなくなったと見て良いと思います

正直恋愛がどうこうとかはもう人間性を疑われている以上無理だと思うのですが
今後一緒に仕事をしていてもそういう冷えた目で見られながら仕事をするのは気まずいのですが
どうしたら良いのでしょうか

片想い中の男です。質問させてください。
付き合ってもいない男(こっちが好意を寄せてるのは知ってる)と二人で花火を見に行く時に、良く見えないからと屋形船とかを予約してあったら『ガツガツしすぎで気持ち悪い』とか思って引きますか??

>>472
同僚や上司・部下という関係であれば
「人間性に対する信用をなくす」レベルまで行かなくとも
「仕事上で信頼されない」時点で恋愛の対象からは外されるものと
考えて良いと思います

従いまして今後あなたがなさらなくてはならないことは
恋愛とか人間性以前にまず部下として仕事上の信頼を得られるようになることです
それには精力的・積極的に仕事に取り組むことは言うまでもないと思いますが
それに加えて上司と部下としての意思の疎通・仕事で良く言われるところの
「ホウ・レン・ソウ」（報告・連絡・相談）を密にすることが大切です

仮に仕事のスキルがまだまだ追いついていなくとも
「ホウ・レン・ソウ」を密に行うことで事前に注意指導ができることで
ミスを減らすことに繋がるだけでなく
上司に対しては仕事に熱心に取り組んでいるという印象を持ってもらえますし
それに加えてコミュニケーション機会が増えるからです

「冷えた目で見られながら仕事をするのが気まずい」からと
萎縮して上司とのコミュニケーションを避けてしまうことは逆効果で
悪い効果しか生み出さないのでこれは絶対に避けてください

>>473
とても苦労をしてなお且つ負担額も大きければ
引かれてしまうこともあるやもしれません

けれども知り合いのツテがあったとか
あんまりみんなが知らないけど便利でお得な花火見物方法ということなら
好感度プラスにつながることもあるかもです

ただ便利さとか自由度とかを考えると
屋形船っていうのはそれほどポイントが高い訳ではないかもしれません
また船に乗って戻ってくるまで時間が短ければ楽しいイベントになっても
結構長い時間船に乗りっぱなしというのは（トイレのことなども含めて）
それはそれでつらいものがあるかもしれません

主様失礼致します。

数年前付き合っていた彼と
今は友達以上恋人未満な関係なんですが、
この間２人きりで１日、遊んできました。
向こうから誘ってくれました。

特に何もなく(手繋いだり、告白もない)、
次、行きたい場所とか話して、
また近々遊ぼう！と言って、
こちらの勤務１週間分くらいを伝えてわかれました。

私はいつか戻るんだろうな。
って昔から直感があったりで。未だに信じていますが、
脈はないのかな？

友人は、嫌いな相手と２人っきりで遊んだりしない
って言ってくれますが。
どう思いますか？よろしくお願いします。

>>476
どちらかが相手によりを戻そうという提案・打診をするということと
お互いにそういう気持ちを持っているということが
よりを戻すうえで必要な二つの条件ということになります

既にあなたは彼とよりを戻したいという気持ちを持っていらっしゃいますので
自分から相手にその旨打診するか
或いは彼からそうした申し出を待つことにするかの二者択一になります

そこでは相手の言動からどれくらいよりを戻せそうかと見極めようとするよりも
あなたが「よりを戻せればそれに越したことはないが
今のように友達としての関係を続けているのもそれはそれでいい」と思えるか
或いは「あくまでも元彼は恋愛の対象なのであって
よりを戻せないのであれば友達として向き合うことに意味はない」というような
強い気持ちを持っているのかどうかということで
方針を決めても良いように思います

言うまでもなく「友達でもいい」なら彼の申し出を待つという方向で良いし
「友達では意味がない」ということなら頃合いを見計らってよりを戻す提案をして
彼の意向を確認してみてください

１さんの真剣な恋愛相談の返答スピードに驚愕しつつ、大事なことなので失礼致します。
筆休めにお越しいただければと思います。

ただいま【純愛】pure板 自治スレッド【恋愛】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/
にて純情恋愛板のvipタイプ忍法帖の導入について賛成、反対の採決をしております。

【投票の目的及び概要】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/68-70
【３行でまとめたもの】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/71
【申請内容】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/72
【投票期間と投票方法】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/359
※基本はfusianasanでの投票推奨。名無しでの投票は、可変IP及び携帯の方はご注意ください。

>>478
スレッドの仕様変更に関するご提案お疲れ様です
純情恋愛板はもともと恋愛という個人的な個別の問題を取り扱う板であり
掲示板全体で注目を集めるような事象というものがほとんどないので
「いつも自分が書き込んでいる他のスレッド」や「板全体の運営」について
興味を持たない人が多いように思いますのでなかなか自治的な議論も
難しいところがあるかと思いますがまた参加させていただきたく思います

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

1さんお疲れ様です。

会社でけっこうおとなしめ（顔はかわいい）と知り合って普段の日だけすけどメールしています

約一ヶ月やって未だにそのこからメール一回しかきたことない（それ以外ほぼ俺）
なんか俺からメール疲れてきたんだけどたまにはまつべき？

多分まっててたら高確率でメールこないとおもう

>>481
あなたからメールを送るということが
二人の間で習慣となっているようですから
何もあなたからその習慣を止めてしまうまでのことはないと思うのですが
ただそのメールを送ることに疲れてしまったのなら
何も無理をして送るまでのことはなく
メールを送るのをお休みになっても良いと思います

クラスに好きな人がいるんですけどメール超適当で
でもたまたま２人で会ったりすると
たくさんお話してくれるんですけど
メールが苦手なだけってこともありえますよね、
学校ではあまり話さないのですが電話番号とか
聴くのはキモいですか？
学校では話さない癖に、みたいな・・・
遊びに行こうと誘ってもやんわりスルーされます

>>482
レスありがとうございます！
今日はこっちから送らなかったら見事にきませんでしたw

こっちは少し気になるけど向こうは？？って感じかな
さすがに休みの日は送らないんですが来週からまた普通に送ったほうがいいすか？

会社ではシャイな感じで話もあんまりしないタイプ
前、間違っていとこのメールで「私、初体験高１とか

裏があるタイプかな

>>483
遊びに誘うとスルーされるというのが
何故メールが適当なのかということや
電話番号を尋ねるとどのように思われるのかといった答えを
暗示しているように思います

>>484
来週からメールを送るかどうかは
あなたの好きになさって良いと思います

相手からメールが来ることがなくとも
自分は彼女とメールのやり取りをするのが好きだということであれば
彼女に伝えたいメッセージをしたためて送信なさると良いと思いますし
もう一方的にメールを送るのは疲れてきたので止めておこうと思うなら
送らなくとも良いでしょう

お初です！
返事は来るんだけど必ず30分とか1時間くらい後に返事がくるんですけどやっぱりメールするのが嫌なんですかね？
ちなみに自分はメールがきたらすぐに返事を返します

>>487
メールの返事に時間が掛かる人もいます
メールはすぐに返すというのがあなたの流儀であるとしても
それはメール自体が苦手だという人に対しては
メールのやり取りですぐに返事が来るというのは
相手に息苦しさを感じさせてしまうこともあります

あなたも相手のメールのペースに合わせて
一呼吸置いて返事を返すことで
お互いにとって心地良いメールのやり取りになるよう心掛けましょう

>>486
なるほど、好きっていうか興味あります
メールもきちんと返してくれるのでいいのですが向こうはあんまり興味ないみたいなんすよね
レスありがとうございます

なぜどんなに人間的に優れていても「自分に自信がない」だけで
人間的に魅力がなくなるのはなぜなのでしょうか？
自分は自己分析をするあまり自分の人間的なあらが目立ち
自信をもてないでいます。
どれだけ頑張っても上には上がいるので、結局はうえの人間と比べてしまいます。
自分の発言もすべて正しいわけではないのは十分理解しているので
自分の意見と逆の意見が出たときも十分に理解しようとして
「そういう考え方もありだな」となることが多く
それでかもっと自分の考えに自信をもったら？といわれることが多いです。
支離滅裂な発言をよくする友人がいますが、決して自分の意見を曲げることは
なく、やはりそういった姿勢が魅力的にうつるのでしょうか。彼はもてます。

僕が自信を持つにはどうすればよいでしょうか？
まずは自信のある人の真似をするのがよいのかなと思いますが。

>>490
曖昧な物言いで良ければ
オーラを感じないということになるのでしょうか
また自信があるということが人に対しても余裕がある態度に繋がることから
特に対人関係に於いてはプラスに働くということもあるかと思います

ただ自信がある人というのは
往々にして自らの力の及ぶ範囲や己の限界といったものを把握しない
単なる過信である場合が多いようです
少なくとも己を熟知している人は過信することなくむしろ謙虚であり
自信家とは程遠いものです

けれど「己を知っていること」と
「控え目である・消極的である」こととはまた違うものです
けれどもどのように生きるにしても
まずは自分というものを確立していくことは欠かせません
方法として自信のある人のやり方を見習うといった
形から入るのもアリかとは思いますが
それよりもまずは自分のできること自分のやりたいことに
とことん取り組むことで「自分のありよう」や「自分らしさ」というものを
自らつかむ方がずっと中身のある自己形成ができるのではないかと思います

>>491
どもー昨日の＞＞４８１です
昨日はあえて送らなかったら案の定、メールは来ませんでした
でもさっきぼけっとしてたら急にその子から

やはり時間あけるって大切なんすね
「今、何してますか？」ときたw
まじびっくり

これは少し俺のこときにしてる証拠すか？

男です、失礼します。

私には現在好きな人がいるのですが、好意は伝わっているとは思うのですが、
はっきりとした告白はしていませんでした。

そんな中、最近その人に彼氏が出来ました。

当然悲しいのですが、それよりも自分の気持ちを伝えられずにいることが、
はがゆくて辛い状態です。

なので、一度自分の思いを伝え、気持ちをすっきりしたいと思っています。
相手は付き合い始めたばかりで、もちろん気持ちは彼氏の方に向いているの
でしょうが、そのタイミングで相手に気持ちを伝えるのは相手にとっては
複雑なものかと思います。

このタイミングで告白するということについて、ご意見お聞かせ下さい。

ちなみに私は相手に彼氏が出来たからといって、諦めるつもりはありませんが、
告白することによって気持ちをこちらに向けたいという下心がある訳ではありません。
あくまで気持ちを伝えることで、自分の中のもやもやしたものを取り去りたい、
という一心です。

よろしくお願いします。

今の女を追い出したいけどどうしたらいいでしか？

仕事関係の女性を好きになりました。（当方30代・相手20代）
前はそれほど意識していたわけではありませんが、仕事から垣間見れる人柄とかに
惹かれました。

誘いたいのですが、連絡先もろくに知らない。（仕事で携帯番号は知ってる）
割と結婚願望はありそうな発言を耳にしています。でも、食事に誘うことで「勘違いさ
れては困る」と思われるのも嫌です。直接会う機会があるので、いっそを過程をすっ
飛ばして、「仕事振りを見て惹かれた。」って言ってしまった方がいいのかなと思って
しまいます。

元々恋愛意欲スキルが非常に低く、消極的なのですが、久々に何とかしたくなりました。
（なのに相手からは既婚と思われていました）
アドバイスお願いします。

好きな女の子と地元の花火大会の話になったんですが、
その人は友達と行ったって言ってたんですが、
彼氏いたら彼氏と言ったって言いますよね？

>>496
1じゃないけど、彼氏いる事を教えたくない、教える必要のない相手には
普通に友達と行ったって言う事もあるよ。

>>492
あなたがいつも送っていたメールが急に来なくなったので
気になったのだと思います

>>493
告白をするタイミングとしては最悪の状況だと思います

ですので気持ちを伝えることですっきりすることはなく
後になって冷静に考えると
「どうしてあの時にあんなことをしてしまったのだろう」と
ただただ後悔の種を作り出してしまうことにしかならないうえに
彼女のことを諦めていないにも関わらず
この先に訪れるかもしれないチャンスすらも無くしてしまいかねないので
まだしでかしてしまわないうちに考え直すことをお勧めします

>>494
別れるということと
出ていって欲しいということを相手に打診して
実際にいつまでに出ていくかという約束を交わすと良いかと思います

>>495
まだ個人的な連絡先を交わしてもいない間柄ですので
食事に誘うなどして
プライベートで向き合う機会を作り出すのが良いと思うのですが
『「勘違いされては困る」と思われるのも嫌だ』というのはどういうことでしょう？

また直接会う機会があるというのが
仕事と関係なく二人で向き合う機会があるということなら
何も慌てて過程を飛ばすことなくそうした機会を重ねて
食事だけでなく遊びに誘っても良いのではないかと思いますし
直接会うけれどもそれは仕事のうえでのことだということなら
そこでいきなり愛の告白をしてしまうのは場違いであるうえに
今後の仕事にも支障をきたしてしまうことが懸念されます

>>496
>497さんの仰る通りで
彼氏と行ったのでも「友達と行った」とあなたには言うということはあります

>501
返信ありがとうございます。
あくまで仕事上接している関係なので、個人的な連絡先とか聞くのが怖いというのも
あります。職場のメールがあるので、特に理由がないですし。携帯も仕事上聞いたも
のなので、かけるわけにもいかない。

>直接会うけれどもそれは仕事のうえでのことだということなら
>そこでいきなり愛の告白をしてしまうのは場違いであるうえに
>今後の仕事にも支障をきたしてしまうことが懸念されます

場違いなのは承知しています。ただ、このままではずっと平行線のような気がしたもの
なので。仮に言ったとしても、今後の仕事に支障がないようにフォローはしたいと思っ
ています。

失礼
503＝495です。

こちらから誘ってデートの約束をして日にちは決めたのですが、
詳しい時間と待ち合わせ場所を決めてません
相手が気にしてメールを送ってくれるのを待つより
自分から指定していったほうが好印象でしょうか
いつもメールはこちら発が多いので相手から来たらものすごく嬉しいですが・・・

>>505
あなたの都合の良い日時を指定するか
複数挙げて選んでもらうべく
あなたから連絡を取るということで良いと思います

>>506
アドバイスありがとうございます
今夜動こうと思っていたら相手からメールが来ました
時間は複数から選んでもらうようにします

自分15男
相手15女

好きな人とは同じ塾で、学校は違います。
最近俺が塾を休むと、「今日なんで来なかったの？？来てほしかった(T_T)」とか
「明日は来る？？」とメールが来ます。
最近は向こうからメールくるし...
これって脈ありなんでしょうか？

>>508
仲の良い友達でも
そうしたやりとりはあり得るものですので
そのやりとりだけを取り上げて脈があるとかないのかとか考えるのは
むしろ不毛なことのような気がします

>>509
アドバイスありがとうございます。
仲のいい友達から恋愛対象に見られるようにがんばります。

しっかりして見える年下って1さんはどうですか？

>>511
私にとっては「ど真ん中のストライクのタイプ」ということになります

男性か女性かによって話も違ってくると思うのですが
男性の場合は年下の方が好ましいという人が多く
逆に女性の場合は相手が年下であるという時点で抵抗があるという人の方が
どちらかと言えば多いだろうと思います

次にその人が育った環境によって求める異性のタイプは違ってくるのですが
この場合はどういうきょうだい関係だったかということが大きく関わってきます
長兄（姉）で年下の面倒を見て育ったという人は自分が頼られることに慣れていて
実際に甘えてくるような人の扱いも上手でありそういう人に惹かれることが多いようです
逆に末弟（妹）で甘え上手な人は自分が頼ることのできる
しっかりとした人に惹かれることが多いでしょう
そしてそれが「年下なのにしっかりしている（見える）」というのは
ギャップ効果もあってより魅力が強調されるのではないでしょうか

私は一人っ子でしたので
頼られることに慣れていて実際にそういう立場で育った反面
親に甘える（甘やかされる）という立場でもあったものですから
相手はしっかりした人でないといけないというところがあります
そしてその両面を満たしてくれるのが
「しっかりしている（見える）年下」ということになります

すみません質問させてください。
職場の男性から連絡先を聞かれたのですが
これはお付き合いに発展する可能性あるんでしょうか？
男性→女性に連絡先を聞くのって
なんとも思って無くても普通にするものですか？
>>1様お願いします

>>1さん、お願いします
自分は中学生なんですが、気になる女子に片っ端からメアドを聞く、って気持ち悪いですかね？
気になる女子が多数いるんですが・・・。

>>513
例えばそれが何かのきっかけとなるとしても
そのきっかけを元に可能性を大きく広げていくのもしぼませてしまうのも
「あなた次第」という部分が（相手と半分の）５０％はあることになります

またもう既に仮に相手にその気があったとしても
連絡先を聞かれた時にどのように答えたか（答えなかったか）という点で
その可能性をあなたが大きくしたかもしれないし
もう小さくしてしまっているかもいれません

>>514
自分が聞かれたことで嬉しいと思ってくれる女子がいたとしても
あなたが自分にだけでなく他の人にもしかも何人にも聞いて回っていると知ると
あまり良い気持ちはしないのではないでしょうか

>>1さんご教示願います。
男性がメールで可愛いと伝える行為の裏には何が潜んでいるのでしょうか？
好意を持ってなくとも言える言葉なのでしょうか？？

>>517
>>1さんじゃいけど男のオレから言わせてもらうと、自分の場合はかわいいとかは好きな女じゃなければ絶対言わないな

言わない理由は好きな女じゃなければ勘違いされたくないってのがでかい。

>>1様　回答ありがとうございました。
なんだかやる気が出ました。
頑張ってみます！

漠然とした質問で申し訳ないのですが・・
気になる人が2人います。
一人は多分ですがこちらのことが好きなようで、
向こうからいろいろ気にかけてくれて仲良くなりました。
もう一人は私が好きって思ってる状態でして、
そこからこっちのアプローチで仲良くなったのですが。

どちらと付き合った方がいいのかとわりと長いこと考えています。
ついでに言うと付き合った経験がほぼゼロでして。。
なにかさくっとアドバイスいただきたいです。

>>520
どちらの人とも既に仲良くなってるんだから、好きな方と付き合えば？可能なら。

>521
レスありがとうございます。

過去にこちらからの好意で仲良くなった異性と
うまくいかなかったことがあって。
結局彼は自分のことが好きなのかわからなかったですが、
とにかく振り回されて大変でした；

自分のことを大事にしてくれそうな人を選んだほうが
幸せなのかなとも思うので。
根本的にお付き合いがどういうものなのかもわかってないのですが・・泣
自分の好きって気持ちだけではうまくいかないのかなと思ったりします。

>>517
関係や状況によりその言葉の持つ意味合いも違ってくると思います

そして女性がそう言われて素直に喜べるような関係・状況もあれば
戸惑わせてしまうような関係・状況もある訳で
少なくとも素直に喜べない状況でそうした褒め言葉が出てくる時には
単に好意があるが故の素直な褒め言葉ではない可能性があるということに
なってしまうのではないでしょうか

>>520
どちらと付き合えば良いのか迷うような状況であれば
どちらか一人に自分の気持ちが決まるまで
どちらとも付き合わない方が良いし付き合おうとしても付き合えないものと思います

>>522
なお過去にある経験でうまくいかなかったということがあるとしても
一方の当事者である自分は同じでも相手が違えばお話はまた違ってくるものと思います

なおあなたは以前に「こちらの好意で」と仰っておられますが
あなたがその人に強い恋愛感情を持っており
自分がありのままの相手を全肯定できる状況であれば
そんな具合に自分のことを振り回す相手のことを
それ以上に受け入れることができたものと思います

その「こちらの好意」の中身が「相手に対する恋愛感情」でなく
「あなた自身の恋愛への憧れをその異性に投影したに過ぎな」かったことが
「振り回されて大変だ」と感じることになった一因ではなかったでしょうか

>524
レスありがとうございます！

私の場合、むしろ相手に対して甘くなりすぎてしまうのが
よくないようには思います…
好きになったひとは何もかも許せるというか、強く出ることが極端に
できなくなるので・・当時は彼が何もかも正しいと思ってましたが
今思えばおかしいなんてことがいろいろあるので；


また似たような状況に陥ってしまわないかが怖くて、
足踏みしてしまいます。
対等な関係に憧れます；

>>1さんって色々な状況に応じて様々なレスをされてますが、やはり恋愛経験豊富なんでしょうか？
なんか心理的なカウンセラーの仕事をされてる気もしますが

変な相談ですが、女性の骨盤から股下にかけてが黒ずんでいたら経験者の男性でも萎えますか?
1さんに限らず男性の方どうかご意見下さい

>>527
男の解答ね

まず自分の場合はリストカット経験者を本気で好きになりました。
数えきれない程の傷がありました。
正直初めて見た時は動揺しましたが、彼女も傷を気にもしていない様子だったので、ちょっと間を置いてからは相手の心配はしましたが全く気になりません。

要は相手の器量と自分自身の心の持ち方。

まっとりあえず本気で好きなら気にしない男もいますよ

>>528
意見ありがとうございます
なるほど、参考になりました‥‥。

宜しくお願いします。
自分１９才
彼女１９才（大学のクラスが同じ）
付き合い始めて３カ月になります。
今でも週一で会っています。
彼女に行きたい所を聞くのですが今までに一度も言ったことがないです。
いつも僕の行きたい所について来てもらう形です。
服などは一人でじっくり選びたいようです。
今まで映画、ボーリング、水族館、ビリヤード、カラオケに行きました。
居酒屋もよく行きます。続く

続き
最近他にも色んな所へ行きたいと思うようになりました。
そこでアドバイスが欲しいのですがどういった所があるでしょうか。
話しは弾みますしとても仲がいいです。
多くの場所をあげていただけると嬉しいです。
乱文失礼しました。
宜しくお願いします。

>>526
恋愛経験は普通です

>>527
そうした部分も含めて相手があなたのことを
どこまで受け入れてくれるかということだと思います

人は様々なファクターを持っており
中にはその一つがある人にとっては決定的なものとなる場合もありますが
その人に対する評価は様々なファクターの総合的なものであり
「そういう一つの事象が相手によっては萎えることはある」かもしれませんが
ただそれは総合的に評価される「恋愛」に於いては
「それだけで決定的に否定的な評価がなされるまでのことはない」と考えて良いと思います

>>530
Q.初めてのデート(休日)で行きたい場所はどこですか？　
食事以外の場所で教えてください。（20代男性）
1位　映画　23.4％
2位　水族館　10.2％
3位　ショッピング　9.3％
4位　ドライブ　7.5％
5位　公園　7.2％

Q.初めてのデート(休日)で行きたい場所はどこですか？　
食事以外の場所で教えてください。（20代女性）
1位　映画　27％
2位　水族館　15％
3位　ドライブ　10％
4位　遊園地　9％
5位　テーマパーク　5％

・・・こうしたアンケート結果を見ると
他の人が行きたいところは何の参考にもなりませんね

自分の行きたいところに行けば良いのではないかと思いますし
そもそも自分達がデートで使える足（交通手段）はある程度限られており
行きたいところならどこにでも行けるわけではないので
その中でどこに行けるかの取捨選択になってくるものと思います

ただお互いに未成年だと居酒屋で飲酒というのは違法行為になりますのでアウトです

こんばんは
私は今、重い女から脱却すべく努力しています

さっき、彼の試験が終わった後にメールが来たのですが
文面から汲み取るとやはり疲れているようでした
こんな時は私からメールを早めに切り上げた方が良いでしょうか？
もう一つ、2ヶ月まともに会えておらず、またメールも減っていたので正直寂しくてたまりません
この場合、次のデートを連想させる「また会える日を楽しみにしてます」程度の文章でも
今送ってしまうと重く感じてしまうでしょうか？
2点、よろしくお願いします

こんばんは。
一ヶ月ほど前、>>344にて質問させていただいた者です。
あれから、相手の誕生日をたまたま二人で過ごすことになり、
相手の希望でスポーツ観戦に行き、その後に飲みに行きました。
以前は一人で突っ走りたくないと思っていましたが、やはり二人でいると本当に楽しいし落ち着くし、友達以上になりたいなぁと思いました。
ただの飲み仲間から、２度程ですが昼間から出掛けることができました。
数日前に日にちを指定して誘ったら相手は仕事だったのですが、｢また今度休み合わせてどこかへ行こう｣と返信してくれました。
今は、あくまで友達として接してるときと、他の人より近い距離で歩いたり結構相手の腕を触ったりしてるときと、半々の態度で接しています。
これからどのように接していけば良いでしょうか。
またすぐこちらから誘ったらしつこいですよね？
3週間くらい会ってないので会いたくなってしまいまして。

>>533
うわ、一位映画ってマジ？初めてのデートで映画選択してしまうのって
モテない人間がやることだと思ってた。二人の距離を縮めるために
会話が多く取れるドライブとか選択するものじゃないのかね。

>>534
相手が疲れているなと感じたら
それに対しての気遣いをするというのが「思いやり」だと思います

二ヶ月間会うことができず寂しい思いをしているのは
あなただけではない筈です

「【自分が】寂しい」とか「【自分が】重い女にならないよう気をつける」というように
あなたが自分のことを真っ先に考えてしまう傾向があるのだとしたら
それはあなたが重いかどうか以上に大問題だと思います

「自分がどうか」ということ以前に
もっと彼のことを考えるとか彼に対して気遣いをしようと
心掛けた方が良いのではないかという気がします

>>535
どのように接するのが良いかと問われれば
その答えは友達として接するのが良いということになります
何故ならあなたと彼は恋人同士ではなく友達だからです

またあなたにとって「近い距離で歩く」ことや「相手の腕を触る」ということが
どういう意味を持っているのか判りませんが
それが「恋人としての振る舞い」だとしたらやり過ぎということになります
またその人のことが好きなのだから歩いている時に距離が近くなるのが
あなたにとって自然なことならそれで何も問題はありませんが
何かをアピールする目的で意図的に腕を触っているのだとしたら
それはやり過ぎということになるかもしれません

なお三週間程度会っていないのならあなたからお誘いになっても
それは「またすぐ」というにはあたらないと思いますので
それがしつこいと受け取られることはないものと思います

>>536
仮に距離を縮めるにしても
二人で向き合うということに慣れるとか
時間を掛けるということも必要なのではないかと思います

特に初めてのデートでは相手と向き合うこと自体に慣れていないのですから
それでいきなり何時間も会話を強いられるシチュエーションというのは
むしろ初めてのデートにしては厳しいシチュエーションではないでしょうか

それよりも比較的長時間一緒にいる時間を過ごしながらも
会話を必要としないで同じ経験・思い出作りもできて
鑑賞後は自ずと共通の話題も持てる映画鑑賞は
初めてのデートにはむしろ向いているかもしれません

こんばんわ大学生♂です、同じ研究室の同期に惚れています
ここ2,3ヶ月は積極的にデートに誘ったりしてるので
好意はたぶんですがバレていると思います。
誘えばデートには付き合ってくれるし、大学では向こうから傍にやってきて
ずっと一緒に行動なんてことも少なくはないです。最近あった学祭でも
大半を一緒に過ごしました。自分がススメた音楽や映画は2,3日しないで観てたりとか
興味も持ってくれてるんで脈は無くないかなって思うんですが。
ただメールや電話が向こうから一切来ない、こっちからしても超そっけない・・・
返信がないことすらあります、こういう場合、実際会っている時とメール電話などの
どっちの反応をより重視したほうがいいんでしょう？
自分は天邪鬼でメールとか電話のほうが時間かけて素直に反応できるほうなのでメールとかのほうが
本心に近かったりするんですが、相手がどうなのかはまた解らなくて日々悶々としています。
>>1さんはどう思いますでしょうか？

30女が19男に好意を寄せるのは気持ち悪いですか？おかしいですか？

>>539
そういう考え方もあるのか。勉強になります。

>>540　（１）
あなたの本心がどうであれ
相手は直接会っている時には（本心に基づかない）あなたの行動と
メールや電話での素直な反応をそれぞれ見たうえで
あなたがどういう人なのかという評価を下すことになります

そこではどちらが本心かということが問われる訳ではなく
直接会っている時にはあんな態度だけれど
メールや電話ではこういう態度になる「あなた」に対して
好意を抱いたり抱かなかったり付き合おうと思うかどうかを決める訳です

あなたは彼女に「惚れている」とのことですが
その彼女は直接会っている時には
脈があるように思われるような行動や態度を取るけれども
メールや電話はしてこないし対応も素っ気ない人です
（つづく）

>>540　（２）
あなたがそういう彼女が好きなのであればそれで問題はない訳ですが
もしもあなたが
「メールや電話を積極的にしてくれるような人が好き」なのであれば
もしかすると好きになる人を間違っている（本当は彼女のような人のことは
好きではないのに何かの拍子に彼女のことを好きだと思い込んでいる）か
或いは「相手のことが好きだとしたらメールや電話を積極的にして欲しい」とか
「好きになったらそうなるものだ」と考えておられるのだとしたら
あなたはありのままの彼女に向き合うということよりも
自分の理想を好きになった（と思い込んでいる？）異性に
投影しているだけなのかもしれません

仮にあなたが今後彼女に告白をして付き合うことになったとしても
彼女は直接会っている時には積極的な態度を見せてくれても
メールや電話はあまり積極的にならない公算が高いと思います
そしてこれはそのどちらを重視すれば良いかという問題ではなく
「彼女はそういう人なのだ」というように
ありのままの彼女をあなたが肯定できるのかどうかという
問題であると思います

>>538
ありがとうございます。
冷静になれました。
友達として接するのが一番ですよね…。

初めての彼女に振られてから一年以上
いまだに好きすぎて
つらくて
なんかここまで執着するのは精神病なのかな
初めての彼女ってなかなか忘れられないものなのですか？
心臓がいたい

>>543
返信ありがとうございます、メールが来ないこと自体は
自分もメール回数が多いほうではなく、かなり不精なほうなので嫌かどうかというと
そこの部分はむしろ歓迎なのですが、今までの自分の経験上、好意を寄せてくれる女性はメールや
電話をこちらがゲンナリするくらいしてくるものと思っていたので、今回の相手の
あまりのギャップに、本当に脈があるのか、普段の態度は本心からの行動でなく、
メール電話での態度が相手の本心じゃないのかと不安で悶々としていました。
ちょうど来週くらいのデートで告白しようと思っていたので、なおさらそれが不安
でしたが、たぶんこれは告白してみないことには分からないことなんでしょうね。
レスもらって少し気楽になりました。ありがとうございます

お願いします。
遠距離片思いしています。　
好きな人に思い切って告白したら相手も自分のことを好きだと言ってくれた。　
・しかし付き合ってはおらず、私も相手もそのことについて話すことはない。
・告白する前より頻度は減ったもののメールは続いている。　
・好き・会いたいなどと相手から言ってくれることはない。
・私の送ったメール内容についてのみの返信で話が広がることはない。
・遠距離なので今後会う予定もない。
≪相談したい内容≫
・諦め時が分からない、というより自分の気持ちが分からない。
　今後、会う予定も何もない。相手が本当に好きと思ってくれているのかも分からない。
・メールの頻度を減らしていけば自然と連絡はとらなくなる可能性が非常に高い。
　メールを送り続けても良いのか分からない。
・迷惑なのではないかと不安になり、でも送らなければ自然消滅と分かっているため送らずにはいられなくなって結局送る→数日後に返信→嬉しいはずなのにまた悩む、の繰り返し。

長文で申し訳ないのですが、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

>>546
それが原因で日常生活にも支障をきたすということなら
病気として施療・治療が必要ということになってきますが
ただつらい思いをしているだけなら病気ではありません

ただし「心臓が痛い」というのが比喩的表現でなく
実際にそうした症状があるということなら
それはそれで病気の疑いはあります

なおあなたが相手のことが好きだったのに
向こうから振られた場合には好きという気持ちだけが残って未練となり
それを忘れられないで引きずったりすることはよくあることです

>>548
相手から返事が来る限りは
メールを送る分には差し支えないものと思います

なお相手とは遠距離である為に
現実的な人間関係を構築することができないことや
今後会う予定もないことから「交際」という形を現実的に取ることができないこと
そして恋愛としての進展や成就が望めないことから
あなた自身の「好きだ」という気持ちを
自分でも持て余してしまうということではないでしょうか

好きな人がいますがどんな時に話しかければいいですか
その人とは話したことがありません

友達に紹介してもらった子と2週間ほどメールしたら
返信が突然返ってこなくなりました。
これは、自分とのメールがつまらないってことですよね。
挽回することは可能なのでしょうか？

>>548です。

>>548です。

度々失礼します。何故か改行ができず２度も書き込んでしまいました。>>548です。

すみません…。>>548です。>>1さんありがとうございます。
まだまだ諦めたくないし、焦る必要もない（と思う）ので頑張ります。　
すごく好きな相手なんです。
本当に全然会えないし会うこともないだろうしもしかしたらこのまま会わずに終わっちゃうけど、それでも諦めたくないな。
メールを送る度に即日もしくは翌日返信を期待していた自分はもういません（数日待つことが分かっているから）。
何か進展があれば結果報告しにきます。
>>1さんに良いことがたくさんありますように！！！
ありがとうございました。

>>551
あなたと好きな人との関係が判らないので
どんな時という具体的な指摘をしようがないのですが
あなたが相手を選ぶことなく誰とでも話を良くする人になって
好きな人とも話をなさると良いのではないかと思います

>>552
相手方にどのような理由があったのかは判りませんが
何らかの事情で相手にあなたとメールのやり取りを続けるだけの
積極的な理由がなくなったものと思います

ただそもそも友達から紹介してもらった相手ですから
その仲介してくれた友達に相談なさってみることをお勧めします
もしかするとあなたが知らない相手方の事情を
仲介してくれた友達は知っているかもしれませんし
その人はあなたのこともその相手のことも知っているのですから
相談を持ちかける相手として最適な人です

1さんご意見お願いします

かなり自分勝手な相談なのですが……
好きな人を自分からノープランでデートに誘いました
話し合ったところ結局図書館で勉強することになったのすが開館から行くみたいです
相手が日時をすべて決めてくれたのですが、朝から夕方まで一緒に居ることに耐えられないと思います
ましてお昼一緒に食べるなんて緊張しすぎて今から考えただけで胃が痛いです
一緒にいたいけど緊張でなにかしら失敗するのは目に見えています
午後からにしてほしいのですがきっと図書館は席埋まってしまいますし
かといって案があるわけでもないのでなにかご意見いただけませんか？

ちなみに好きな人は一個上の先輩です
バイト先で知り合って、バイト以外の場所て逢うのはまるきりのはじめてです
複数でどこかに行ったこともありません

友達に告白を成功させるために手伝ってくれと言われました
内容を聞くと告白する場所まで送っていってほしいと言われました
相談に乗るとかならわかるのですが、告白するときくらいは自分の力でやってほしいと思います

どう思いますか？

>>559
何にしても朝から図書館で勉強するという相手のプランに乗らなければ
大なり小なり向こうは迷惑に感じることと思います

向こうはお昼を一緒に食べる時間以外は
「図書館で勉強」ですからあなたを相手にする訳ではなく
自分の勉強に没頭するだけだと思いますが
あなたが気乗りしないなら図書館デートは断って別の誘いを掛けるか
或いは午前中からお昼までにして午後は用があるということにして
離脱するかのどちらかではないでしょうか

もっともせっかく二人で過ごせる機会なのに
それを嬉しいと感じ前向きに捉えることができず
「緊張する」とか「失敗する」といった自分の心配しかしていない時点で
恋愛としての進展は望めないのではないのかと懸念されます

>>560
あなたがその友達に対し
どう思っているかということだと思います

友人の告白に少しでも力になってやろうという気にならず
自分でやって欲しいと思うのであれば
背中を押して一人でやってみろとでも
言っておけば済むことではないでしょうか

質問です。

女性の彼氏の有無はどうやって判断するのでしょうか？
直接聞く、さぐりを入れる等はナシで。
二週間ほど前に仕事の帰りに職場の女性を二人での食事に誘ったところ
来てくれたのですが、これは彼氏なしと判断してよいものかどうか・・・。
勘違いされても困るから、彼氏がいる場合は断られますよね？
ちなみに相手は自分より年下です。

>>563
＞直接聞く、さぐりを入れる等はナシで。

それでは「推測」「憶測」はできても
有無の判断はできません

ちなみに
「職場の異性の同僚を食事に誘って応じてもらえた」では
推測の材料にもならないと思います

>>564
１さん、レスありがとうございます。
もちろん確実な判断ではなくていいので、確立の高めな推測ができればなぁ
と考えてまして。

二人きりの食事などもその判断材料の一つになり得ると考えたのですが、
違いますか…。確かに自分が先輩だから来てくれたのかなとも少し思ったけど。
職場での恋愛は相手にその気がない場合でも、関係悪化を防ぐために
気を遣ってくるから脈ありなのか社交辞令なのかの判断が難しいです。

やはり社内恋愛の場合、進展させる（脈を判断する）ためには
好きバレ覚悟でモロにデートっぽい誘いをしてみたりしないと判断できないですかね？
できればやんわりと彼氏有無や脈を計りたかったけど。

高校生です
携帯から失礼します

好きばれしてる脈なしの相手へのアピールってどうしたらいいですか?
同じクラスの子に片思い中なんですか、
好きばれしてるせいか、お互い何となく気まずいです。
メールはよくしますが、好きばれしてから
そっけない返信が多いです

脈なしですが諦めたくないです

諦めたくないです

>>565
恋人がいるかどうかによって
日頃の接し方やアプローチの掛け方が決まってきますので
どれだけ精度が高くとも推測では意味がありません

ただこれまでと同じように就業後に食事に誘うのでなく
休日に遊びに行かないかと誘ってみることは
交際相手の有無を探るほかに今後の恋愛としての進展の可能性を
比較的はっきりと占うことができますから有効だと思います

なおお二人の間でプライベートで何があろうとも
仕事は仕事と割り切って職場に「気まずさ」をあなたが持ち込まなければ
その後同僚としての関係が悪くなることは懸念する必要はありません

>>566
アピールは必要ありません
それよりもまずはアプローチが必要です

メールだけでなく
実際に相手と向き合って話す機会を
多く持てるよう働きかけてください

なお「気まずい」というのは
あなたの側で一方的に（恐らくは過剰に自分を護りたいとの思いから）
あなたから相手との間に心理的な壁を作り出してしまっているに過ぎません

むしろ親愛の表情である笑顔で明るく
あなたから積極的に話しかけるということをなさってください

20歳の大学生男です。
まだ会ったことなくて友達から紹介してもらった人とメールしてるんですけど
向こうのメールはすぐ返ってきますが内容が薄いというか・・・クエスチョン
マークを使ってくれないんです。
けど絵文字やデコメは毎回入ってます。
しかも向こうからメールが来るのは寝落ちした時だけです。
ですがメールを切ろうとしたら「暇だからしようよ」
みたいに呼び止められたこともあり、その終わりにデートに誘ったら
OKしてくれました。メールは３か月くらい続いてます。
僕もですが向こうも恋愛は初めてらしく、紹介される前に
周囲にそろそろ彼氏がほしいことを漏らしていたようです。
顔はお互いプリだけ見てます。
あと、同じアーティストが好きだという共通点があります。
これってどうなんでしょうか？

>>569
まだ初対面ですらない関係でほとんど何も始まっていませんし
実際にお会いになってからがスタートだと思います

>>1
自分を傷つけたくない衝動にかられ本気で好きになった女性に上手くアプローチできません
食事を誘うにしてもうやむやになってしまうし、なにか助けたい気持ちがあっても自己防衛が働いてなにもできず、自分自身にうんざりします。
相手に対してきっちりとした誠意を見せれば告白できる舞台まで辿り着く事はできますか？
男友達はたくさんいますが、女性の扱い方が全く解らないから日々苦悩しています

8月の頭に出会った大学3年生の女の子が気になっています。

デートに誘って、一度は向こうのレポートが迫っているとの理由で断られて以外全て快諾で、ご飯に2度、買い物に1度、飲みに1度行きました。

この先も映画、自分の車で隣県へのショッピング、彼女のうちでご飯を作ってもらい一緒に食べる約束をしています。日程も決まっています。

僕自身、就職前の最後のチャンスで、また彼女の落ち着いていて、可愛く、自分自身が素でいられるところが凄い気に入っていて、彼女とぜひとも付き合いたいです。

ただ、恋愛経験がほぼないので、告白のタイミングがわからないんです。
また僕自身自信がなく、ネガティブなので、ただ仲のいい友達として見られているだけではないかと考えてしまうんです。

彼女に思いを伝えるにはどのようなタイミングがいいでしょうか？
よろしくお願いします。

>>571
「自分を傷つけたくない気持ち」というのは
言い換えれば「自分を好きな気持ち」です

自分を傷つけたくない気持ちと言うのは誰もが持っているものですが
「相手のことを好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」の方が強いと
相手と積極的に関わっていこうとするよりも
自分が行動することで自分が傷つくことを避けたいという気持ちの方が強くなり
相手への行動やアプローチができなくなってしまいます

また「相手に対して誠意ある行動を取る」というのは
何もその相手が「好きな人」に限ったことではなく
関わりを持つ人誰に対してもそうするべきものであって
それは「必要条件」ではあっても「十分条件」にはなりませんから
「誠意ある行動を取る」ことや「誠意を見せる」ことだけで
『告白できる舞台』に辿り着ける訳ではないと思います

>>572
複数回デートと言える向き合い方をなさっておられますので
この先に予定されているデートのどこかで告白をなさって良いと思います

なお相手が一人暮らしであれば
まだ恋人同士ではないのに相手の家を訪ねるというのは
必ずしも適切なことではないと思いますので
その前に恋人になっておくべく告白をするということを
考えても良いのではないでしょうか

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

男性は自分に勿体ないと思うと、好きでも付き合えなかったりするんですか？
自分が一回り年上で風俗経験あってもてない男なのに、彼女は純粋で頭がよくて可愛くて努力家だとか。

>>576
人は何も相手の価値やスペックを好きになる訳ではなく
その人のことを総体的に肯定することができて
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取ることができるかどうかが
その人に対して恋愛感情を持てるかどうかということになると思います

「自分にもったいなくて付き合えない」というのは
その人のことを人としても異性としても申し分ないのだけれど
結局のところ上記の「特別な雰囲気の合致」には至っていないと
いうことではないでしょうか

またそういった事情を告白を断るといったケースなど
付き合えない理由として語られるという場合には
「もったいないから付き合えない」という訳ではなく
告白を断る理由として相手を傷つけたくないという配慮から
方便として用いられているということもあるでしょう

相談いいですか？

>>578　ここはチャットではないので、そのまま相談を書いておけば
後で「１」さんが回答を書いてくれますよ。

>>579ありがとうございます。
片想いの女の子がいます。今中３ですが、1年の頃からずっと好きで、色々アプローチして来ましたがタイミングが合わず、付き合えません。
1年…告白→彼氏が居るとフラれた。(別れたと聞いたので)彼女と付き合ってると言いふらす→バレて彼女から怒られた。
2年…告白→考えさせてと言われたので、次の日家に行ったら留守、彼女のお母さんに「明日は家に居るように」と伝言し次の日行ったのにまた留守。その次の日学校で文句言ったら、「家まで来ないで、今は誰とも付き合う気は無い」と言われてフラれた。
3ヵ月も待ったので、少し強気に行こうと、帰り道に待ち伏せして後ろから抱きしめて告白→逃げられて返事貰えなかった。(僕だと分からなかったかも)その後3年になるまで、話す機会無し。
続きます。

>>580続き
3年…修学旅行中、彼女が欲しそうにしてた物を買ってプレゼント。笑顔でお礼を言ってくれたのに、告白したら断られた。
夏休み開けたら、頑張ろうと思ってたら彼氏が出来てた。
一昨日、体育祭の練習で、僕ともう1人が持った棒を彼女が飛び越す競技があって、少しつまづかせて転んでくれたら、救護テントまで付き添ってやさしくしようと思って、飛ぶ時棒を上げたら、転んだだけじゃなく棒でお腹を強打、教師に抱えられて行ってしまった。
散々怒られて、謝りにいったら、彼女の横には彼氏が居て「どんくさい」とか酷い事言ってて、ムカついたから間に入って謝ったら「お前がやったん？」と凄い目で睨まれて、そいつも酷い事言ったのにって思ったけど、何も言えなかった。
その後の練習は彼女はずっとテントで休んでて、何故か彼氏もずっとそばに付いてて、
彼氏はクラス違うし、僕はクラスも同じで怪我させたのも僕だし、僕が付いてるべきなのに、
僕はリレーの選手だったりで側に居られなくて、結局彼氏が側にいるチャンスを作っただけになって悔しいです。
彼氏は少し不良で、彼女には相応しくないからすぐ別れると思うし、
僕は背も高く(183cm)高跳び県1位で、スカウトも来てるから受験は心配無いし、彼氏と別れたらまたアプローチしようと思うけど、上記以外の新しい方法が見つかりません。
今まで、僕の方から告ってきたし、出来れば彼女の方から告って欲しいとも思います。
卒業まで半年もあるし受験勉強しなくていいから時間や手間は惜しみません。
彼女が僕に夢中になるような作戦はありませんか？

>>581
今作戦2つ思い付きました。
1…朝、彼女の家の近くまで迎えに行って「心配だったから」と言って彼女の荷物を学校まで持ってあげる。
2…｢ゴールで待っててあげるから100m走本気で走って」「そのまま抱きついていいなら」って彼氏と話してたから「僕もリレーの時ゴールで待って欲しい」と頼む。

1は悪かったと思ってるのと、心配してるのと、優しい事をアピール出来ると思う。(今日月曜日は代休なんで火曜日になるけど)
2は敵チームの彼氏を待つのなら同じチームの僕を待ってくれてもいいと思うし、断るのおかしいと思う。しかも責任リレーのアンカーだから、カッコいいとこアピール出来る。
(彼氏にも自分だけが特別じゃないと思わせられる)
こんな風に少しずつアピールを重ねて行きたいと思います。

どう思いますか？

>>582
いいね！

>>581
お前にゃ無理
惜しまないとか言っておきながら向こうからコクってくれるの待つとか意味分からんし

勝手に今の彼氏をこき下ろして自分を維持しようとしてる精神構造がキモい

ネタにしても長すぎてやはりキモい

>>583
ありがとうございます。
そうですか？
今までいいと思ってやってみた事が、タイミングの悪さもあって、成功しなかったんでいまいち不安でした。
頑張ります。

>>584
無理って何がでしょう？
最大限の努力をして、告ってくれなかったら、勿論自分から告ります。
ただ3年になってもう1回告ってるんで、卒業ギリギリになりますが。
告るのは1年に2回までに決めてるんです。3回以上告るとちょっとしつこい気がするんで。
今までで、もう5回もこっちからだし、付き合いだした後を考えると、やっぱり向こうから告ってくれた方が、強気に出れるしと思うんですがダメですか？
彼氏は本当に不良だし、転んで怪我した彼女に「どんくさい」って言ったのも本当です。僕に怒るくらいなら彼女にひどい事言わなければいいと思います。
僕なら、慰めるし無茶苦茶優しくするし、彼氏さえ側にいなければそうするつもりでした。
彼女がどうして付き合う事にしたのか不思議なくらい似合わないと思います。

>>586　釣りか？
もしかして、別スレでも騒いでいた性格の悪い自称イケメン？

とりあえず、相手に彼氏がいるんだから今のところは動くのは止めとけ
何回告白しても断られてるんだから、そろそろ空気嫁。
ついでに二人の間のじゃれた軽口は貴方が口を挟む問題じゃない。

貴方は自己中心的過ぎて人と付き合える人間じゃない、
介抱したくて怪我させるとか、断っているのに彼女から告白して欲しいとか
＞敵チームの彼氏を待つのなら同じチームの僕を待ってくれてもいいと思う

キモイ、自己中過ぎてキモイ、何時彼女が貴方のことを好きだといった？
何故、貴方の告白を断り続けているか、他の人を彼氏にしたか、
良く考えた方が良いぞ。
このまま進むとストーカーになりそうで怖いわ。