恋愛に関する質問に1が【33】秒以内に答えるスレ

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1 ：1 ◆11111mrOHM ：
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このスレッドは
「恋愛に関する質問に１が30秒以内に答えるスレ」シリーズの
33スレめです

恋愛に関するご質問に>>1は30秒以内に答えるべく
鋭意努力して参りましたが残念ながらこれまで一度も
30秒以内にお答えできたためしがありません

スレッドが30を越えたのを機に
答える秒数をスレの数に合わせて増やさせていただくことにしました
こうすればそのうちタイトル以内の秒数にお答えできる日が
いつか来るかもしれないと思ったからです

そんな訳で質問をいただいた方は33秒を過ぎましても
もう少々お待ちくださいますようお願いしますです
2 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 03:33:00.61 ID:uJplxG6y
1さん新スレ乙であります！
3 ：過去スレのご案内：2011/03/11(金) 03:38:39.48 ID:WFtFqCHL
１：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109257920/
２：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122472605/
３：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1128081758/
４：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1136047241/
５：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137140594/
６：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141325056/
７：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/
８：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1151073942/
９：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1157423643/
10：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163338981/
11：http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169596371/
12：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173328920/
13：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179595884/
14：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186324513/
15：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1193557394/
4 ：過去スレのご案内：2011/03/11(金) 03:39:59.84 ID:WFtFqCHL
16：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199513504/
17：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
18：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209907837/
19：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
20：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/
21：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230447517/
22：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1237259102/
23：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244294600/
24：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1251069643/
25：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256737949/
26：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263391138/
27：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
28：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
29：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1281496251/
30：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
5 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 03:41:38.56 ID:WFtFqCHL
31：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1288187679/
32：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1294845438/

　※　※　※　※　※

>>2
どもです！

　※　※　※　※　※

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6 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 04:16:17.97 ID:jxHUyn3S
付き合ってもうすぐ一年の彼氏がいるんですが、最近本当に好きなのか、情で一緒にいるのかわからなくなりました。
彼はすごく短期ですが、私を大切にしてくれてます。彼の考えからしたら処女じゃなかった私は風俗ではたらいてるのと変わらないそうです。
普段は優しいのですが、ちょっとでも気に食わないことがあれば、私のことをののしって、酷いくらいに言いたい放題です。
しょうじきかなり傷つくし、別れようと何度も思いました。
でもやっぱり彼に好きでいて欲しくて、明らかに彼が悪くても結局私があやまってしまいます。
私は本当に彼の事が好きなんでしょうか？
一年いたから情がわいたり、ただ寂しいだけなんでしょうか？
自分で分からなくなったので質問しました。答えじゃなくても解決策あれば聞きたいです。

7 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 04:17:54.51 ID:jxHUyn3S
短期でなく短気です
失礼しました
8 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 12:50:05.22 ID:WFtFqCHL
>>6
人の気持ちというのは揺れ動くものですから
「本当に好き」と思えることもあれば
「本当に好きな訳ではなく情で別れたくないだけではないか」という
気持ちにもなってしまうことはあるものと思います

そして「今のあなたの本当の気持ち」は
「本当に好きなのかどうか判らないけれど
付き合い続けたいとは思っているらしい」
・・・ということになるのではないかと思います

さて
これが夫婦関係であれば
夫婦でいることに疑問を感じて別れようと思った時には
あなたの決意だけでなく相手側の同意が必要になり
別れたいけれど相手が同意してくれないという場合には
間に家裁を挟んで調停といったことが必要になってきます
（つづく）
9 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 12:57:12.21 ID:WFtFqCHL
>>6　（２）
けれどもあなたたちはまだ婚姻していないカップルですから
別れに際して双方の合意は必要ありません
極端に言えばあなたが交際を維持する意思を喪失した時点で
つまり別れようと思えばいつでも別れることはできます

ですから気持ちに迷いがあって
どうすれば良いのか判らないという場合でも
その時に「まだ別れたくない」という気持ちが勝るようなら
相手に非があるとは思っても「関係を悪くしないように」
あなたが謝ることでその場を収めるというのが
正しいということになりますし
「どうなってもいい」と思われるなら「なすがままに任せる」なり
「自分も感情的になって言い争う」「相手の非を責め立てる」
ということをなさっても良いのではないかと思います

そして別れたいと思われるならあなたが彼のもとを去るなり
別れを告げるなりすれば良いのではないかと思います
（つづく）
10 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 13:04:48.41 ID:WFtFqCHL
>>6　（３）
ただしあなたがそうした疑問を感じてしまうということは
あなたと彼の関係は必ずしもお互いにとって幸福なものとは
言えないのかもしれません

彼が短期であなたを傷つけるようなことを言うから
あなたが傷つくことがあったりしてあなたにとって幸福でないだけでなく
あなたが彼の気の食わないことをしでかしたり
あなたが彼の身勝手な振る舞いをうまくコントロールできず
最終的にそれでも許してしまうという態度が
彼に短気なところを発動させたり助長させているという意味で
彼にとってもあなたと付き合っていることが幸福ではない
ということなのかもしれません

「彼に好きでいて欲しくて、明らかに彼が悪くても
結局私があやまってしまう」というあなたの行動は
自分に恋人がいるという状況に対する依存
ないしは彼に対する依存という傾向があるということなのかもしれません

自分で「こうしよう」と気持ちが決まるまでは
現状を維持すべく行動するということで良いとは思うのですが
「自分は彼のことが好きなのか」という観点からだけでなく
「今の関係はお互いにとって幸福なのか」とか
「自分は彼に依存しているだけではないかのか」
といったことなども併せて考えてみても良いのではないかと思います
11 ：6です：2011/03/11(金) 14:26:32.21 ID:buKYPTFq
>>8-10
ありがとうございました。読んでてなるほどと思いました。
依存はたしかにあると思います。
自分だけでなくお互いにとって幸福なのかをしばらく考えてみようと思います。
まだ付き合ってる段階だから選択は自由にできるのに、けっこう視野が狭くなってることに気付きました。
何だかモヤモヤが晴れました(^^)
本当にありがとうございました。

12 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 19:29:39.33 ID:aaJj5HbO
>>1さん、ご無事ですか？
13 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 22:35:33.10 ID:WFtFqCHL
>>12
ご心配ありがとうございます
ひどい揺れでしたが私は大丈夫です

けれど東北地方太平洋側はじめ
大変な状況のようで心が痛みます

・・・というより地震発生から津波到達までには
十分とは言えないまでも避難可能な時間はあった筈で
これから判明していくことになる被害状況の中には
対応可能なものもあったのではないかと憤ってもいます

　※　※　※　※　※

こんな状況でそれどころではない
という人も多いかと思いますが

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14 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 10:43:00.98 ID:MbJpEb5O
職場の同僚に思い切って好きだと告白して振られてしまいました。
それから関係がぎくしゃくしてしまい、避けられたり話しかけたりしても適当に
流されてしまったりと･･･どうしても仲良く仕事していた頃と比べてしまって
かなり気持ちがつらいです。この方とは今後どう付き合っていけばよいのでしょうか？
長文すいません、よろしくお願いします。
15 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 10:50:13.89 ID:yZSVQcTD
>>14
まずはあなたが相手への恋愛については気持ちにけりをつけるか
気持ちの中で納得できない部分があっても
それは態度に出さないように心掛けてください

そして
「以前と同じように」ではなく
「相手を特別扱いすることなく他の異性の同僚と同じように」
接するように心掛けてください

相手の方が
以前はもっと優しく親切に接していたとしても
その頃と同じように接することは
あなたに期待を持たせてしまうことになるので
相手も「以前のようにあなたに特別優しく」接することはできず
「他の異性の同僚と接するのと同じように」しか
接することができないのだと思います

そのような距離感で接することは
プライベートで何かがあったとしても職場でうまくやっていくための
一種の知恵のようなものですから
それを「つらい」と受け取めてしまうことなく
「同僚としてうまくやっていくため」にあなたもそうなさってください
16 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 11:15:29.57 ID:XZb1lDUf
恋愛の質問ではないのですが

千葉県在住です。
住まいもライフラインも無事で表面上は普段と変わりありませんが
報道など見て不安や恐怖で胸が押し潰されそうです。
家族は出勤し独りで家にいます。
こんな時はどうしたらいいのでしょうか？
17 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 11:16:16.86 ID:rZ4Ym9xR
教習所で気になる女の子が出来ました。送迎バスが一緒になったりと、面識はありましたが話したことはありませんでした。

ずっと話し掛けれなかったので、昨日送迎バスで初めて話し掛けました。彼女の教習の進み具合や進路などを簡単に聞き、正直に、気になってたのでアド教えて下さいと言いました。

けれど携帯持ってないと言われどうしようもなくなりました。断り文句ではないようです。 僕は予想外でパニックになったので、残念ですと言って会話が終わりました。

こんなこと想像してなかったのと、勇気だした分すごいダメージ受けました。 次から話し掛けれるかも不安です。メールがなかったらなんにも対応できない自分にもがっかりです。

もう会えるかもわかりませんが、彼女ともっと近づく為にはどうするべきですか？ 自分はあと一週間で卒業、彼女はその5日後に卒業みたいです。
18 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 11:27:56.81 ID:yZSVQcTD
>>16
文脈からすると
「報道を見ると不安や恐怖で押しつぶされそうになる」ということになり
それなら「報道に接しないようにする」ことで
不安や恐怖から解放されるかもしれないということになるのですが
現実には恐らく逆であり「報道などの情報」に接することで
不安や恐怖に打ち克とうとしているということになるのだと思います

実際に停電などで得られる情報がラジオや携帯に限られるという方が
余計に不安になってしまうのではないかと思います

そうするとあなたの不安や恐怖を後押ししているのは
「報道に接するから」ではなく
「家に一人でいる」という状況ではないかと思います
買い物に出かけてみるだけでも
「他の人はこんな時にどうやって過ごしているのか」ということを
目にすることで不安や恐怖の軽減に繋がるのではないかと思います

とりあえず昼食を食べたら出掛けるか
或いはこんな日のお昼は外食にすると良いかもしれません
19 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 11:31:29.13 ID:yZSVQcTD
>>17
もう会える機会がなくて手段がないというわけではなく
まだ一週間チャンスは残っています

そのチャンスを生かすも殺すも
あなた次第ということになるのではないでしょうか
20 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 11:34:17.49 ID:rZ4Ym9xR
>>19
そうですね、自分甘えてました。後悔しないようにします。ありがとうございました。
21 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 11:38:19.95 ID:MbJpEb5O
14です、返信ありがとうございます。私は思い返してみると付き合うことができなくてもまた
仲良くしたいと以前と同じような態度をとってしまっていたと思います。彼女のことのが四六時中頭から離れないで
正直自信がないですがここがふんばるところだと思い、「相手を特別扱いすることなく他の異性の同僚と同じように」
をこころかけてがんばりたいと思います。
22 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 12:00:11.95 ID:XZb1lDUf
>>18
そうですね。
日頃は他人と無用の関わりを避けるようにしてる首都圏の人たちも
駅まで一緒に集団で歩きましょうとか声かけしたり
タクシー乗り場でも乗り合いを呼び掛けたりなどしてると書き込みも見ました。
やはり、こういうときは支え合う人の力が頼りですね。

マンション住みなので部屋から出て他の住民の姿を見るだけでも違うかもしれません。

大変な思いをされている方がたくさんいるのに弱音を吐いたりしてすみませんでした。
いまの自分にできることをします。
アドバイスありがとうございました。少し落ち着きました。
23 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 22:50:13.61 ID:yZSVQcTD
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24 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 23:11:03.22 ID:SmHtld3e
２７才女です。好きな人（２８才男）にいきなりキスしてもいいでしょうか？
彼は嫌がると思いますか？私は綺麗なお姉さん系だと思います。宜しくお願いします。
25 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 23:15:12.87 ID:GCEyJdpQ
彼氏と別れてからじゃないと、好きな気持ちは分かってもらえないでしょうか？
相手男性･36歳独身彼女がいるかは不明。
私･29歳彼氏はいるが、好きではなくなり近々別れたい。
相手男性が好きになってしまったから。
26 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 23:21:43.48 ID:yZSVQcTD
>>24
キスの是非というだけの観点からではなく
あなたが好きな人との恋愛の成就を考えている中での
「キスをする」という行動の是非として考えるなら
恋人ではない「友達」との間でキスは考えづらい行為であり
適切な行為とは言えないように思います

あなたが彼との恋愛は二の次で
何よりキスをしてみたいということなら
なさってみても良いのではないかという気はしますが
彼と恋人になりたいと考えておられるのであれば
恋人になってから素敵なキスをなさるという方をお勧めします
27 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 23:31:31.16 ID:yZSVQcTD
>>25
相手が彼氏がいることを知っているなら
彼氏がいるのにアプローチを掛けてくるあなたの気持ちを
彼は理解できないということが起きるかもしれません

あなたのその男性への気持ちが「浮気心」でなく「本気」なら
彼と付き合っていることはその恋愛を阻害するものでしかありませんから
「近々別れたい」ではなく「今すぐ別れることができる」ことと思います

けれども好きな人へのアプローチがうまくいかないなら
今の彼と付き合っていてもいいと思っておられるということなら
好きな人への気持ちは「本気」ではなく「浮気心」でしかない
ということになってしまうのではないでしょうか
28 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 23:38:05.85 ID:cvXe8lWE
職場で再会して、ちょっと運命感じて、ビビッと来た人を好きになっていました。
でも、今、その人のことを好きなのかどうか分からなくなって
最近は、嫌なところが凄く目に付きます。
特に
・私が仕事で本当に辛いときに、何もしてくれなかった。
今でも、そのことについて私の傷は癒されていないのに、無神経なことを言う。
・二人きりになると、横柄な態度になる。
・仕事ができるとはいえないが、処世術が上手く、ずるく思えて鼻に付く。
・彼は、私がしたい仕事をしている。私よりも実力も技術も下なのに。
私は、他の部署に引き抜かれて、半強引にその仕事ができなくなった。
こういう仕事面での嫉妬もある。

でも、つい目で追ってしまい、他の女の子と仲良くしていると、
嫉妬してしまいます。
なんか、最初に運命の人って私が勝手に思ってしまったのが強く残っている
みたいで、ずるずると思っているような気がします。
最近は、仕事の面で、なんでお前がやってるんだよって思ってしまいます。
でも、気になる。優しくされると嬉しいし、他の女の子に取られたくない。
私は、この人のことが好きなのでしょうか？
29 ：25：2011/03/12(土) 23:40:20.78 ID:GCEyJdpQ
>>27さま
浮気じゃなくて、本気で相手男性が好きです。
アタックするのか、しないのかはさておき、今の彼氏のことはスキではありません。
だから、別れることにします。今彼にも失礼ですからね。
私の彼氏のことを、相手男性は知っています。もしも、私が別れたところで脈なしだとしても、アタックだけはしたいんです。
好きな気持ちを伝えたいです。
なおさら、別れることは緊急性のあることですね。

今のままだと、ただの尻軽女ですから。
30 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 23:51:09.96 ID:SmHtld3e
>>1
２４です。１さんありがとうございます。
辛いことがあったので彼にキスしてもらいたいけど、中々してくれないので自分から
しようと思いました。
31 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 23:59:54.94 ID:yZSVQcTD
>>28
あなたの思い込みに基づく「理想像としての彼」と
「現実の彼」とが乖離しているような印象を受けました

もちろん
彼の良い面・好きな面があるということは
それはそれで間違いないことなのだとは思いますが
相手のことを全面的に肯定できている訳ではないということも
また事実であるようです

ただ「好きな人」に「良いところ」と「悪いところ」があるのは
それはそれで当然のことなのですが
相手のことを肯定できるかどうか／受け入れることができるかどうかは
「悪いところ」をどのように受け止めているかという
質の問題ということになります

実際に恋人になったり夫婦になれば
パートナーに対する一種の甘えのようなものが出てきて
「気に食わないところがある」と強く思われるのだけれども
ただそういう「悪い面」についても決して好ましいことではないけれども
受け入れているということにはなる訳です
（つづく）
32 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 00:04:22.91 ID:0Zoirpwx
>>28　（２）
けれどもまだ実際に交際している訳ではない相手のことを
そこまでこきおろしてしまうあなたは
（そういう彼の良し悪しといったこととは関係なく）
客観的に見てとてもその人のことを好きだとは思われません

それよりも
「自分が好きな人」だと思って
特別な存在だと思っていた相手が
自分の期待に沿わないどころか
自分の立場まで脅かすようなことをしでかして
「可愛さ余って憎さ百倍」という憎悪の対象となっているようにも思います

33 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 00:29:41.53 ID:dfcQrm4U
色々個人的にデーターを取っていたのですが
一般的に美人とされる方たちは恋人がいる
割合が高かったのですが
イケメンの方たちは美人と比べ極端に恋人が
いる割合が低いとわかりました。
それは男性と、女性の恋愛における積極性
の違いが生んだものと考えていいのでしょうか？

なので、彼女を作ろうという気がないイケメンの場合は
女性に自らアプローチしていないが故
フリー、または恋人がいない期間が長いという人が多いような
気がするのですが、どうでしょうか？
34 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 00:30:22.45 ID:1vHeVLgY
>>28です。
>>1さん、冷静な分析ありがとうございました。

1さんの書き込みを見て、彼が憎悪の対象になっている自分に気が付きました。
特に、彼は、私がしたい仕事をしていて、私は望まない異動を強いられた
という点で、彼個人よりも会社に対する憎悪のようなものが強くあります。

実力があるから望んだ仕事ができるという訳ではなく、他部署でのニーズが
あれば、それに応じなければならないのは、幅広い能力を有する者で、
結果として能力があり、努力をした人の方が損をしてしまう
世の中の現実に直面してしまいました。
異動があっても給料に変動はありません。
そういう理不尽さに対して憤りを感じています。
同時に、私のしたい仕事をしている彼のことを、
その仕事しかできないくせにって思うことで、望んだ仕事をしていない
自分を慰めている気がします。
でも、仕事の割り振りは会社が決めるので、彼が悪い訳ではありません。
この、彼が悪いわけではないって頭でわかっているのに、
それを受け入れません。

今、本当に彼への思いを断ち切らないといけないと思いました。
でも、やはり好きです。
どのようにして、この気持ちを断ち切れば良いでしょうか？

35 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 00:47:41.62 ID:0Zoirpwx
>>33
う～ん・・・

仮説はいくらでも立てられるけど
その検証ができないような・・・

あなたのお調べになった結果と
「男性から告白＞女性から告白」という調査結果を見つけてきて
突き合わせればイケメンの恋人比率は男性の告白率に支配され
男性は美人でない人より
美人とされる人に告る傾向があると思われるので
「美人恋人比率＞イケメン恋人比率」ということになるという
積極性とあなたの結果との間に相関があると言えるかもしれませんね

すみませんが
男女の告白比率についての調査結果を持ち合わせていないので
ちょっと調べてみます・・・

36 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 00:57:27.53 ID:0Zoirpwx
>>34
自尊心が突出して高過ぎることで
他人や自分が置かれている状況を
受け入れられないだけではありませんか？

自尊心自体に問題がある訳ではないのですが
その自らを尊重するのと同じように
他人を尊重することができないことに問題があるような気がします
37 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 01:03:53.35 ID:0Zoirpwx
>>33　（２）
本来なら複数のデータを収集すべきなのですが
本スレの意図であるスピード回答ということで
１つのデータを引き合いに話を進めさせていただきますが
ご容赦ください

＜調査結果概要＞

1.告白は「男性から」が多い傾向

　15～29歳の男性で恋人のいる人の約5割が
　「自分から」ファーストアプローチをしている。
　また、約7割が「自分から告白した」と回答しており、
　恋愛に関して能動的に動く傾向が見られる。

　一方、15～29歳の女性で恋人のいる人の約5割が
　「相手から」ファーストアプローチをされている。
　また、約6割が「相手から告白された」と回答しており、
　恋愛に関しては受動的であることが分かる。

■ 調査概要
・調査方法：ｍｅｄｉｂａ 保有会員に対してモバイルで調査（クローズド調査）
・調査対象：15～29歳の男女
・調査地域：全国
・調査期間：2010年11月22日～11月24日
・有効回答数：700人
＜サンプル構成＞
男性/15～19歳：21.4%、20～24歳：14.3%、25～29歳：14.3%
女性/15～19歳：21.4%、20～24歳：14.3%、25～29歳：14.3%
38 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 01:09:13.66 ID:1vHeVLgY
>>36
自尊心、高いかもしれません。
私も汗と涙を流しながら仕事をしてきましたので、今回の辞令はショックでした。
この辞令を受け入れることから初めていきたいと思います。
真摯に相談に乗ってくださり、ありがとうございました。
39 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 01:12:16.64 ID:0Zoirpwx
>>33　（３）
あなたの調査結果である「美人恋人比率＞イケメン恋人比率」と
>37より「男性から告白＞女性から告白」という結果からすると・・・

「一般的に美人とされる女性は自ら行動することがなくとも
男性の側からアプローチや告白をされて
恋人がいることが多い反面
その男性がイケメンであり自ら積極的に行動すれば
恋人と交際できる可能性は高い（と思われる）のに
そうした積極性がないイケメン男性がいるために
一般的に美人とされる女性よりもイケメン男性の方が
恋人がいる割合が低い」

・・・と言うことになりまた同時に

「彼女を作ろうという気がないイケメンの場合は
女性の側からアプローチされ告白されるという機会に恵まれないために
恋人がいない割合が高くなる」

・・・と言えるのではないかと思います

あと「イケメン男性は何故恋愛に対して積極性を持たないのか」
という点について考察してみても
面白いかもしれません

40 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 01:36:03.57 ID:DAzEzXbA
こんな中ごめんなさい。
いつもメールしてた人からデートに
誘われた。だけど喋った事も一回だけで
正直不安でいっぱい。
好きっていう感情はないんだけど
人間として凄い好意を抱いてる。
知らない部分も多いしこれをおきに
知るべきか、人見知りがひどいから
断ろうか悩んでいます。
どういう対処をとるべきか教えで下さい。
41 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 02:08:22.89 ID:0Zoirpwx
>>40
あなたが乗り気でないなら
（たまたまひどい地震に見舞われた今なら）
申し訳ないけれど毎日地震のニュースとか見てたら
自分は男の人とデートとかちょっと今はそういう気持ちになれないので
申し訳ないけれどまたにしてもらえませんか？と
断るというか順延・保留しても良いのではないかと思います

ただし自分からデートに誘ったという相手の気持ちを
折ってしまうことには変わりないと思いますので
あなたがどういう形にせよ一旦お断りすることで
相手がこの先これまでと同じ態度で接してくれるかどうかは
保障できません
つまりはお断りしてしまうことでこれっきりになってしまうというリスクも
少なからず存在するということです

ですので
「今はあまり乗り気でない」という今の自分の素直な感情に従って
行動することにするか
それとも相手との関係を大事にしていくかとで
自分がどちらを優先するかで決めるしかないのではないかと思います

なお
あなたが素直に申し出を受け入れた時には
今度は逆に相手は順調にことが運んだことで
あなたも自分との恋愛に前向きであるに違いないと
思い込んでしまい「好きという感情はない」というあなたとの間とで
気持ちの温度差が大きくなってしまうということもあるかと思います
42 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 12:02:23.02 ID:DAzEzXbA
ありがとうございます。
ですよね、どちらに転んでも結局は
自分次第ですね。とても参考に
なりました！
遊ぶところが家らしいのですが
そういった面では平気でしょうか？
43 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 13:34:56.93 ID:LkBturKu
前スレ997の者です
1さんアドバイスありがとうございます
彼とは中学の時からの友達で
現在は卒業してから5年位経っていますが
意識しだしたのはここ1年位の間です

それまで私も彼に対して
完全に友達として接してましたし
彼と私含め男女5人グループで仲が良いので
多分２人で遊ぶ意味が分からないのかと思います

前スレにも書きましたが
以前一回だけ２人で遊んだことがあって(私が彼を意識し出してからです)
その時は他の人には話しにくい相談があるという口実で誘いました

一応２人で遊ぶのが嫌ってわけではなさそうですが
やはりこの先進展させるには告白するしかないのでしょうか？
44 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 14:02:07.33 ID:0Zoirpwx
>>42
恋人でない恋愛の成就を目的としている異性とは
お互いの家で遊ぶとか
二人きりで密室になるようなシチュエーションでのデートは
適切ではなくリスクが存在するためにお勧めしません

あなたがデートの申し出を引き受けるのであれば
家で遊ぶ（とかカラオケに行く）という相手の提案をかわして
別の案を提示することをお勧めします

「家で遊ぶのでなく・・・」といった
あなたから相手の提案を否定する言質は不要で
どこか具体的な場所を提示して
「○○に行きたいと前から思っていたので一緒に行こう」と
提案なさってみてください

そこで相手が「○○は次で家で遊びたい」と
固執してくるようなら理由をつけて家での遊びは断るか
或いは会うこと自体をお断りなさるのが良いと思います


45 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 14:03:58.25 ID:0Zoirpwx
>>43
先スレでのお話と同様に
自分に置き換えて考えていただくと良いかと思うのですが
あなたも意識し始めるまでの４年間は
彼を恋愛の対象とみていなかったのですが
ちょうど彼にとってのあなたは
一年前までのあなたにとっての彼と
同じような存在なのではないかと推測されます

また中学の頃ならまだしも
もうそれから５年も経った今では
異性であるあなたから重ねて二人で遊ぼうと誘われれば
それがどういう意味を持つのかについては
彼でも想像は及んでいるものと思います

そしてそれを気軽に引き受けてくれることなく
「（他の人）も誘おう」「(他の人）と付き合えば？」というのも
あなたから告白をされてしまうと
それを受け入れられない自分はそれを断らざるを得ないので
そうすることで今の友達という関係が損なわれてしまいかねない為に
それを未然に防ぐために釘を刺しているということではないでしょうか

従って「現状打破のために告白をする」というのは
そうした彼の意図を汲まずに行う「鈍感な告白」ということになり
あなたの側から今の関係を壊しかねないリスクしかないものですから
お勧めできません
46 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 17:07:05.36 ID:DAzEzXbA
>>44
ありがとうございました！
がんばります。
47 ：43：2011/03/13(日) 19:04:34.61 ID:LkBturKu
そうですね…
頭の良い彼のことですから
私の気持ちには何となく気付いていて、そうした態度をとっているんでしょうね

自分でも薄々気付いてましたが
認めたくなくて、ずっと目を逸らしていました


1さんの言葉で目が覚めました
ありがとうございます


これからは彼の良い友達として付き合っていけるよう努力します
48 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 23:07:07.52 ID:0Zoirpwx
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49 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 23:42:20.79 ID:G5pfTgAc
好きな人とはお友達づてで、アドレスを教えてもらって知り合いになれました

何度か会っていて少しだけお話をしたこともありますが、メールが本当に返ってきません
そこまで興味ないのかと悲しくなります

でも会うとすごく優しくて顔を赤らめたりして、わたしも赤くなります

これはどうなんでしょうか？
ただの赤面症でわたしには興味ないのでしょうか？
長文失礼しました、、
50 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 23:54:43.50 ID:0Zoirpwx
>>49
あなたへの興味関心以上に
メールが苦手か嫌いなのでしょう

あなたが相手のメールアドレスしか知らないということならメールで
携帯の番号も知っておられるというのなら電話を掛けて
会う約束を交わしてみてください

現時点で何らかの判断をする以前に
もっと関わりを持とうと行動するべき状況にあるということのように思います
51 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 00:00:02.81 ID:ktQKrP+Z
おねがいします。

職場の上司に、過去にふられたことがある♀です。
軽い気持ちでバレンタインチョコを渡したらうけとってくれました
今日、お返しを頂きました。相手にとってはマナーとして返しただけだと思いますが
駄菓子の詰め合わせでした（300-500円ぐらい？）
思い切り義理ってことですよね？
お返しをくれたことが嬉しくて少し期待してしまった私を現実に戻してください
52 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 00:00:44.36 ID:G5pfTgAc
>>50
なんだかこちらの詳しい状況を言ってないのに、確かにと思うことを言われてびっくりしました、、
がんばります、ありがとうございました(^-^)
53 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/14(月) 00:17:53.93 ID:RLuoVNvd
>>51
ちょっとおしゃれな感じのお菓子ではなく
駄菓子ですか？
仙台の駄菓子・・・とかでもないですよね・・・

彼は何も
あなたのことが嫌いで顔も見たくないとかという訳では全然ないし
良い職場の仲間として向き合っていきたいのだとは思いますが
ただ恋愛の対象にはならないというだけのことなのだけれど
過去に告白をされたこともあって
変に優しくしてあなたを勘違いさせてしまう訳にもいかず
まあ向き合い方に少し頭を悩ませてしまっているというところも
あるのではないかと思います

ですので駄菓子詰め合わせで期待してしまうことなく
むしろ恋愛についてはきっぱり諦めましたよ
だけどこれからも上司と部下としてよろしく！という感じで接することで
彼にも安心してあなたと接することができるようにしてあげるのが
これからのお互いにとってプラスになるんじゃないかなみたいな気がします
54 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 00:25:09.60 ID:8NsQbRyQ
>>53
普通の駄菓子ですｗ かなり久々に食べました・・・ｗ
他の上司からのお返しのほうが、オシャレなお菓子だったので何か複雑でしたｗ

毎日顔を見るので、正直まだ好きな気持ちは消えませんが
もう表には出さず 「なんとも思ってませんよ」的に振舞うようにしてます
むしろ無愛想になってるとおもいますがorz
ふり向いてもらえないのは分かっているので・・
前みたいに、普通に「職場の人」として接することができるよう頑張ります
55 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 04:23:04.76 ID:2aUl6if9
付き合いの長い彼のことで相談させてください。

ストレスが溜まると八つ当たりのようにきつい口調になります。
そのようなときはどう対応したら良いのでしょう？

機嫌の良い時はニコニコして優しくしてくれます。
56 ：スレタイ→スレが進むと横着になる：2011/03/14(月) 07:37:06.03 ID:OchkcMIt
>>55
別れるのが良いと思います。

ケッコンする前にわかって良かったですね。
性格の不一致です。
57 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/14(月) 12:09:25.49 ID:RLuoVNvd
>>55
原因が判っていることから冷静に対応することが可能かと思います

原因が判らずにきついことを言われると
戸惑ってしまうだけでなく
きつく言われたことで気分を害され
こちらも感情的な対応をしてしまうこともありますが
そういった対応は火に油を注ぐことにしかならず
最悪の対応ということになります

ですのでその反対に
「ストレスが溜まっているからきつい口調になっているだけだ」と
戸惑うことなく
「またきついことを言っているのはストレスが原因であり
何も自分を責めている訳ではない」と冷静に受け止めて
基本的には彼の欲求を受け止める形で対応することで
きつく言われた自分が大きな影響を受けず
またそれ以上事態を悪くすることを防ぐのが
適切な対応ということになります

なお「対応」だけでなく未然に防ぐ「予防」も大切です
－彼がストレスを溜めないようにする
－彼がどういうことでストレスを溜めやすいかということを把握し
　 極力そうした状況を避ける
－ストレスが溜まっているようだということがわかったら
　 きつい言葉が彼の口から出る前に
　 彼の要求しそうなことを未然にこなしておく
・・・といったことをなさってみてください
58 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 12:17:11.65 ID:2aUl6if9
>>57
ありがとうございます。
自分自身の心も守りながら柔らかく受け止めるように努力してみます。
59 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 13:33:11.13 ID:lfe1hKqU
相談させて下さい

僕は大学3回21歳男で、バイト先で20歳のフリーターの女の子に恋してます。

自分なりに頑張って距離を縮めているつもりです。

月末の送別会の幹事をふたりでやろうって言って、バイト後に二人で食事しながら話し合ったり
その話で電話したら、お互い盛り上がって、ありきたりな話で2時間以上話してたり
またその同じ件で、辞める方への送別会でのプレゼント選びに16日にふたりで出かける予定です

今の僕の状況はどうなんでしょう？
生まれてこのかた、好きな人とふたりで食事やお出かけなど初めてなもので…
感触がよくわからないので、意見を聞かせて下さい。
60 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/14(月) 13:46:24.15 ID:RLuoVNvd
>>59
山に喩えると二合目から三合目といったところではないでしょうか
61 ：名無しさんの初恋：2011/03/14(月) 22:10:06.39 ID:BSKmgRUq
悩みがあるのでお願いします。
まだ付き合い始めたばかりの彼女がいるのですが、あまり構ってくれません・・・。
それどころか、彼女の男友達を理想の男性などと言ったりしていて、なんか俺のことは好きじゃないと言われているようです。
昔、俺のことを好きだといってくれたこともありましたが、もう冷めてしまったのでしょうか。
メールが返って来ないこともたまにあります。
ちなみにまだデートには行ってません。
どうすれば彼女がまた好きになってくれるでしょうか。
よろしくお願いします！
62 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/14(月) 23:07:45.97 ID:RLuoVNvd
>>61
昔あなたのことが好きだっただけで
今はあなたのことを好きでないのなら
そんなあなたと「付き合い始めたばかり」ということにはならないでしょうから
別に今のままのあなたでいて全然構わないし
そんなあなたのことを彼女は好きなのだと思います

けれどもあなたが自分に自信がなく
何かをしないではいられないと考えるのなら
彼女が「理想の男性」だという男友達のような人を目指してみるのも
良いのかもしれません

ただ本当に彼女がそういう人が好きなのなら
あなたと付き合うということを選ばずに
その男友達と付き合おうとなさると思いますので
そんな戯言を気にすることはなく
今以上に彼女にとっての素敵な彼氏になれるよう
しっかり彼女の気持ちに向き合うのが良いように思います
63 ：スレタイ横着：2011/03/14(月) 23:25:21.11 ID:OchkcMIt
>>61
とりあえず、デートして下さい。

（デートしたことないのに、付き合っている？
のが、意味わからない。。）

64 ：スレタイ横着：2011/03/14(月) 23:29:12.32 ID:OchkcMIt
>>59
注意して下さい。

二人きりとは言え、
その理由は幹事であり、デートではありません。
65 ：スレタイ横着：2011/03/14(月) 23:30:39.86 ID:OchkcMIt
>>58
努力しなければならない関係は、破綻しています。

ケッコンする前にわかって良かったですね。
66 ：名無しさんの初恋：2011/03/15(火) 01:14:23.41 ID:Y+cqSIeH
>>62
ありがとうございます。
その通りに良い彼氏を目指します。

>>63
ありがとうございます。
近日中に行きます！
67 ：名無しさんの初恋：2011/03/15(火) 01:16:54.66 ID:OVGenGKu
イケメンだと、恋愛で有利なんでしょうか？
それは仲良くなってから、告白したとき
の成功率があがるということですか？
そもそもイケメンとは何を基準にどう判断するのでしょうか
68 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/15(火) 01:50:50.30 ID:K7BljTh/
>>67
「美人が得をする」というのと同じで
有利か不利かというと有利なような気がしますが
イケメンであるが故に損をするということもありますし
単純に成功率が上がるとは言えないと思います

というのは
外見というのは（重要なファクターではあっても）
あくまでもその人にとっての一つの要素でしかないからです

なおイケメンの基準というのは「美人の基準」と同じで
多くの人の主観に基づく多数意見みたいな感じであり
明確な基準があるという訳ではありません
69 ：スレタイ横着：2011/03/15(火) 06:12:59.41 ID:HBTNLepR
>>67
有利とも限りません。
ブサメン好きも居ます。

統計学の話です。
あなたが好きな人が、イケメン好きである確率はいくらか。。

しかしながら、
考えること事態クダラナイことがわかるでしょう。
そもそも、イケメンの定義（感覚）が人によって異なるのだから。

70 ：名無しさんの初恋：2011/03/15(火) 08:29:14.73 ID:Q8PcOd6f
おはようございます。
>>55で相談させていただいた者です。

ゆうべ帰ってきまして案の定ガソリンを買うのに１時間も並んだことなど
イラついて尖った口調で話しはじめましたので
私も釣られないように気をつけて
ゆったりした気持ちで相づちをうちながら聞いていましたところ
だんだん落ち着いて笑顔も出てきました。

ありがとうございました。

これからも素直にありがとうとごめんなさいを言うようにして
ふたりで乗り越えてゆきたいと思います。
71 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/15(火) 12:17:25.95 ID:K7BljTh/
>>70
彼の話をそのように受け止めるには
あなた自身が気持ちに余裕を持てることが大切です

「自分も彼に聞いてもらいたいことがあるのに！」と
気持ちに余裕をなくしてしまうと
彼の話に余裕を持った対処をしづらくなってしまうからです

「ストレスを溜めないようにする」ということが
あなたのストレスとなってしまうとミイラ取りがミイラになってしまいますが
負けずに打ち克てる強い人間になることを目指しましょう

またあなたが彼と向き合う時にそういう態度を心掛けることが
逆にあなたがストレスが溜まり余裕をなくしかけている時でも
彼の話を聞いて自分が「余裕を持った対処をしよう」とすることで
あなた自身を落ち着かせ余裕を取り戻すことに
繋げることができると思います

「自分は彼のストレスのはけ口の聞き役じゃない！」と感じてしまうと
彼のイラついた物言いは二人の関係に
悪い影響しか及ぼさない毒になってしまいますが
「話を聞くことで彼のストレスを軽減させ私は気持ちの余裕を取り戻す」
という良い循環を作り出すことができれば
彼のイラついた物言いでさえ二人の関係を良くする薬とすることができます
72 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/15(火) 22:57:59.54 ID:K7BljTh/
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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73 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 00:35:15.24 ID:hh2POM3i
>>68
１さんお返事ありがとうございます。
不利になることがあるというのは
イケメンだから見た目以外も素晴らしいのだろうという
色眼鏡で見られ、マイナスポイントが少しでもあると
それが目立ってしまったり、とかでしょうか？
1つの要素でしかないというのは
他が悪ければ、破綻するということですかね。
74 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 00:40:56.82 ID:qMDVvBA0
>>73
イケメンである人が
イケメンでない人よりも不利になるとは思いませんが
イケメンであるが故に損をすることはあります

イケメンであるというだけの理由で
話をしたこともない女の子から思いを寄せられてしまったり
何か遠巻きに見てくるんだけれど高嶺の花っぽく思われて
恋愛の対象ではなくただの憧れみたいな感じで扱われたり
勝手にモテるだろうとか遊び人だと思われたり
彼女がいないというだけで性格が悪いと思われたりするといったことです

なお他が悪ければ破綻するという点については仰る通りです
75 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 01:04:30.53 ID:tyZBfFrA
元カレが彼女依存症で、別れるときも泣かれて困りました。相手を見極めるコツはありますか？
76 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 01:35:23.52 ID:qMDVvBA0
>>75
私見なのですが
クレッチマーの性格診断テストという
古典的な気質の分類でいうところの「粘着気質」にあたる男性には
交際相手に対する依存傾向が強いように思います

「粘着気質」である人の特徴としては
　　１．ものごとは最後までやりとおす
　　２．熱中しやすく、凝り性
　　３．約束の時間は必ず守る
　　４．普段はおとなしいが、たまにカッとなる
　　５．几帳面
　　６．堅苦しく考えたり、融通性に欠けることがある
　　７．誠実だが面白みがないと言われる
　　８．まじめ
　　９．派手にやるより確実にやりたい
　１０．礼儀正しく丁寧
・・・といったことが挙げられます

これはあくまでも「傾向」であり
決して「まじめ」で「時間に几帳面な人」が「彼女に依存する人」である
というわけではありません

続いて他の分類である「分裂気質」「循環気質」の傾向を
挙げておきますので好きになった人がこの３分類のうち
主にどこにあてはまるだろうかというように判断をなさってください
（つづく）
77 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 01:43:36.22 ID:qMDVvBA0
>>75　（２）

分裂気質
　　１・控えめで用心深い
　　２・他人は他人、自分は自分と割り切れる
　　３・冷たい印象を与えがち
　　４・多くの人と付き合うより少数の人と深く付き合う。
　　５・何かを始めるときなかなか決心がつかない
　　６・ものごとに対して感じやすい反面、鈍感な部分もある。
　　７・大勢でいるより、一人のほうが気楽
　　８・世の中を客観視しがち
　　９・自分のことをあまり人に話さない
　１０・人の好き嫌いが激しい

循環気質
　　１．親切でおせっかい
　　２．会合には進んで参加する
　　３．気軽に素直に人とつきあう
　　４．いろいろなことをやってみたい
　　５．人と関わることが好き
　　６．気分が軽快だったり沈んだり変わりやすい
　　７．ものごとの決断が早い
　　８．現実的で実際的
　　９．感情を表に出しやすい。
　１０．あたたかい人だと言われる

※なお本来の性格分類テストではこれら３０の項目で
「当てはまる／２点」「やや当てはまる／１点」
「当てはまらない・どちらともいえない／０点」としてカウントし
どの気質カテゴリがもっとも高得点となるのかで判断します
78 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 02:03:09.51 ID:PvRIEIYJ
１さん相談に来ました

同棲して８年目のカップルです
彼からペットを飼ってるみたいと言われました
お互い仕事もしていますが
彼が帰ってきたりすると今でも嬉しくて
ダッシュで玄関までお迎えしちゃったりしています
凄く愛されているのは分かるんですが
ペットみたいって言うのはどういう意味だと思いますか？
79 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 02:13:54.40 ID:BOQdcrV0
>>77
分裂気質はどうゆう人が多いのですか？
80 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 02:27:55.77 ID:qMDVvBA0
>>78
室内犬をケージに入れずに飼っていると
飼い主が帰宅するときにダッシュで玄関まで来ることがありますが
あなたの玄関ダッシュが
そういうところを彷彿とさせるということではないでしょうか
81 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 02:44:26.11 ID:qMDVvBA0
>>79
それぞれのタイプの男性が女性の側から別れを切り出された場合・・・
こんな具合になるかと思います
（あくまでも大分されたタイプの話ですので参考程度に受け取ってください）

分裂気質の人は理詰めで説得を試みます
これで言いくるめられてしまう女性も多いかと思います
それでも別れを受け入れざるを得ない状況となった時には
自省的に非常に落ち込みますがそれを人に話したりすることもあまりせず
また相手への連絡や関わり自体をやめたり避けます

循環気質の人は落ち着いて相手の話を聞いて別れを受け入れる
或いは仕方がないこととして割り切ります
そしてそうした別れがあったことを友人とお酒を飲んだりして話したりします
別れてから後に出会ったような時でも特にわだかまりなく
あっけらかんとした感じで接することができます

粘着気質の人は感情的に別れたくない旨を訴えます
人によってはだだをこねたり泣きおどしのようなこともあるかもしれません
別れた後でもちょっとしたことでもヨリを戻せるかもと考えたり
何とかヨリを戻せないかと連絡を試みたりして
なかなか別れを受け入れることができないでいることがあります
82 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 07:07:24.33 ID:ZI62H99K
>>71
さらなる貴重なアドバイスをいただき心から感謝します。

占いによると相性最悪な彼なのですがｗ

朝は毎朝不機嫌の塊で出勤してゆくのですが、
今朝は何故か優しくてちょっぴり拍子抜けでしたｗ

うろ覚えですがACのコマーシャルで
「人の心はこだまのように優しい言葉には優しい言葉が返ってくる」
みたいなのを見ました。
なるたけ優しく明るく言葉を投げかけてゆこうと思います。

どうもありがとうございました。
83 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 22:33:01.02 ID:qMDVvBA0
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84 ：名無しさんの初恋：2011/03/16(水) 23:14:33.10 ID:+OKGoP/y
職場に好きな先輩が居ますが、部署が違うのでなかなか会えません。

仕事帰りに何回か車で送ってもらったりしましたが、そんなに頻繁にも会えないし、仕事以外のメールもしません。

どうアプローチしていけばよいですか？
85 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/16(水) 23:44:10.78 ID:qMDVvBA0
>>84
現状だとまずは会う機会を作り出すことが必要ではないかと思います

何もメールを頻繁に交わす必要はないと思うのですが
そのメールを使って仕事が終わってから食事に行かないかとか
（相手が車を使わない日は）飲みに行かないかと
誘ってみてはどうでしょう

また仕事以外にメールはしないのに
誘うのは唐突ではないかと思われるなら
メールで仕事に関する相談を持ちかけて
その相談ということで会って話がしたいとか
誘おうと思っているお店について知っているかと言った
簡単なメールのやり取りをなさってみたうえで
誘ってみると良いかと思います
86 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 00:38:43.33 ID:ZoZrFUP4
初めまして。相談させて下さい。
とても好きな方がいます。付き合ってないのですが、たぶんほぼ両思いです。

その人は地元の大学生で私は浪人生で去年からずっと連絡を取り合ってきました。
しかし春から私は地元からかなり遠い大学に進学することになったんです。
この間一緒に遊んだときに彼に「同じ大学なら絶対付き合うのに。すぐに彼氏ができるよ。お互い早く恋人ができると良いね。」などのことを言われたんです。
彼は私と付き合う気がないと思うんですが、私は諦めきれません。遠距離でも付き合いたいです。
どうすれば良いんでしょうか…？

長文失礼いたしました。
87 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 01:03:52.35 ID:b4D+qeJi
>>86
彼が地元の大学にあと何年か通うことは判っているなら
志望校を同じ大学でなくとも自宅から通える範囲にするという
選択肢もあったと思うのですが
あなたがそこでかなり遠い大学への進学を選んだのなら
何も無理して今すぐ遠距離恋愛を目指さなくとも良いのではありませんか？

遠距離恋愛というのは
愛し合う二人にとって誠に好ましからざる状況に他ならず
交際は否応なく一時停止状態となってしまいます
だとすると何もわざわざそうした「好ましくない状況」を目指すよりも
遠距離になってしまう間はこれまで連絡を取り合っていたのと同じように
連絡を取り合いあなたが帰省した際に会うという関係を続け
彼の大学卒業かあなたの大学卒業の機会に遠距離を解消して
近くで向き合えるような関係になってから
交際をなさっても良いのではないかと思います
88 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 01:47:42.07 ID:w6/awpbC
よろしくお願いします。

告白して振られました。
自分のほうから連絡するべきか、待つべきか迷っています。

相手は何度も二人で会ったり、いつもメールをくれていた仲のよい後輩です。
告白のこたえは、
友達としては大好きだから二人で遊んだりするのは楽しい。
でもそれがほんとに恋愛感情なのか自分でもよく分からないので今は付き合えない。
でした。

好きだけど恋愛感情かがわからないのでもう少し考えたいという気持ちなのか、
結論はでててるのだが傷つけないような言い方でふってくれただけなのかはわからないでいます。
ただ、仲良くなってから数ヶ月がたったうえでの答えですので、いろいろとよく考えた結果なのだと思います。

ここ数ヶ月、どちらかが何かしらネタをつくってたので１週間以上連絡しないことなどありませんでした。
なので連絡なし期間が続くのはかなり怖いです。

ほんとに大好きであきらめきれないので、このまま関係が終わりそうになるくらいなら何かしらアプローチは絶対にします。
それでもいったんは相手からの連絡を待つべきでしょうか。
その場合、どのくらい待つべきでしょうか。

少しでもアドバイスいただけたら幸いです。




89 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 02:08:19.12 ID:b4D+qeJi
>>88
告白を断る際に語られる理由からは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手に受け入れられやすいもののみが選ばれて語られることが普通です

ですのでその理由が嘘ではないとしても
それが理由の全てではなく
一種の方便と受け取らざるを得ません

相手があなたの告白を受け入れてくれていない以上
「もう少し考えたい」ではなく「付き合えない」というのが
相手の答えということなのだと思われます
（つづく）

90 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 02:10:08.99 ID:b4D+qeJi
>>88　（２）
そこであなたの選択肢は
相手の恋愛対象として付き合えないという意向を受け入れて
これからは友達として向き合うことにするか
相手はあくまでも恋愛の対象であるので
友達として向き合うのは本意ではないということなら
自分から関わりを断つかのどちらかということになります

ですのであなたが諦められないということなら
「自分から連絡するのでなく待つ」ということになりますし
自分の意思意向を尊重するだけでなく
相手の意思意向をそれ以上に尊重しようと考え直して
友達として向き合うことにするなら
その旨を「あなたから連絡する」と良いでしょう
91 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 02:28:51.73 ID:kdsYFIG0
>>88
諦めて下さい。
そのためには、次探して下さい。

職場関係は、場合によってはセクハラ、パワハラになりかねません。
92 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 02:41:23.91 ID:kdsYFIG0
>>86
その思いを伝えればよろしい。

なるようになる。
遠距離は早かれ遅かれ疎遠になると、
あなた自身が感じているがゆえの質問でしょう。

遠くの親戚より、近くの他人。
93 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 02:47:05.56 ID:kdsYFIG0
>>84
次、送ってもらった時にアタックしなさい。

会社内でのアタックは避けて下さい。
94 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 04:34:09.69 ID:prfOFtou
質問です。
よくクラスや職場でも男性から
気にいられる女子って特徴ありますよね？
そこで、どうしたらそのような女子に
なれるのかまたはそうゆうテクニック
みたいなものを教えで欲しいです。
95 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 07:30:33.89 ID:kdsYFIG0
>>94
エロくです。

下半身は、
膝上スカートあるいは、お尻ぴったりズボン。
歩き方はお尻プリプリ。

上半身は、
おっぱい強調シャツ、上着。
しぐさは、背筋伸ばしておっぱい強調。

しゃべりは、
愛嬌もって。ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟとは違います。
96 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 09:15:10.52 ID:ZoZrFUP4
>>87
田舎すぎて自宅から通える大学は1校しかないんです。ほとんどの人が県外へ出ていきます。
それでも恋愛より学業を優先してしまう自分がいるので、友達の関係が良いのかもしれませんね…。

>>92
好きという気持ちだけは伝えて見ようと思います。


アドバイスありがとうございました。
97 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 12:28:59.54 ID:b4D+qeJi
>>94
そういう人は異性から好かれるだけでなく
同性からも好かれています

異性のことだけを気に掛けすぎて
同性から疎まられてしまうと
男子があまり女子の状況を把握できない中高生ならともかく
社会人となると異性からも支持されることはなくなってしまうので
注意が必要です

好かれる人は誰に対しても笑顔で明るく接することができます
笑顔は相手に対する親愛の情があることを示す表情であり
明るい態度は相手に対する積極性のあらわれとなります

ただ誰に対しても同じように接してしまうのでなく
よく人のことを観察してその人の良いところに気づき
その人のことを肯定できることが大切です
（つづく）
98 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 12:33:14.77 ID:b4D+qeJi
>>94　（２）
露骨に褒めるまでのことは必要なく
また褒めるということは相手との立場によっては
適切でないこともあります

けれども気づいた良いところを肯定的に指摘することで
相手の良い面を認めているということは相手に解ります
そうした「この人は自分のことを良く判ってくれている」
「自分のことを認めてくれている」といった認識を持たれることで
その人との間に友好的な関係を作ることができます

男性からの支持が高い女性は
女性陣のリーダーシップを取ることのできる人が多いように思いますが
必ずしも女性陣のリーダーになるまでのことは必要ないと思います

また「笑顔で明るく接し相手を肯定すること」は異性だけでなく
同性との関係構築にも友好な手段です
99 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 12:40:33.31 ID:b4D+qeJi
>>96
「学業と恋愛」といった二者択一の問題というよりも
「遠距離」という現実の問題にどう対処するかという問題かと思います

「遠距離」であることが卒業までの「数年間」続くことから
相手との関係に何らかのけりをつけておこうというだけのことなら
気持ちを伝えてみても一向に差し支えないと思います

ただ「気持ちを伝える」ことは相手に自分を恋愛の対象として
受け入れるか否かという選択を突きつけることになります
相手はどうやら遠距離になるあなたと遠距離恋愛をしたいとは
全く考えていないように思われます

ですのであなたが彼との恋愛を諦めきれないのであれば
遠距離である間は連絡を取り合い会うことができるという関係を維持し
遠距離でなくなった時に
恋愛に踏み込むのが良いのではないかと思うのです
（つづく）
100 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 12:45:35.95 ID:b4D+qeJi
>>96　（２）
友達という関係は相手との間に貸し借りのない
イーブンな状況で成り立つものであり
そこに恋愛感情が介在して優劣が生じてしまうと
友達という関係は維持しづらくなってしまいます

そこで「遠距離恋愛までするつもりはない」という彼と
「遠距離であっても付き合いたい」と思うあなたが気持ちを伝えることで
恋愛感情を介してお互いの気持ちに優位と劣位が生じてしまい
その後友達という関係を維持しづらくなることが懸念されます

あなたがただ彼に気持ちを伝えたいだけだということなら
最終的にはあなたが判断なさって行動すれば良いのかもしれません
ですが「諦め切れないし遠距離でも付き合いたい」と思っておられるのなら
無理に遠距離の状況で交際を開始させようと焦ることなく
遠距離という状況を解消して交際へと踏み込むことをお勧めします
101 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 13:31:20.19 ID:GULDDOSj
出会いが全くありません。
地元を出て一人暮らしですが
友達も1人しかいないし
会社も45歳のおばさんと二人です。

逆ナンしかないのでしょうか。
102 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 13:40:07.27 ID:b4D+qeJi
>>101
現在の日常生活で出会いが期待できないということだと
その日常のリズムを続けていると今後も期待できないので
その生活の中に変化や新規の試みを採り入れていくことが求められます

余裕がなく新しいことを始めるのは無理というように
最初から諦めたり決めつけて何もしないのでなく
まずは地元で活動しているサークルや通える範囲で
どういった教室があるか調べてみてください
多くのサークルや教室は４月からの募集を掛けていることと思います

なお最初から「出会い目的」でそうしたサークル・教室に通うのでなく
出会いはむしろ副次的な目的として自らの趣味を広げたり
スキルアップを主目的とした方があなた自身のモチベーションも高く
そうした場での人間関係構築にプラスになると思います
103 ：101：2011/03/17(木) 14:25:03.44 ID:GULDDOSj
なるほど。
ありがとう。
そういうことさえ分からなかったよ。

書道教室にいこうと、今たまたま計画中だった。
(出会い目的ではなく)

とにかく恋人どうこう、出会いどうこうではなく
自分をいかに楽しめさせるかだね。

ありがとう。わくわくしてきた。
104 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 14:29:56.62 ID:b4D+qeJi
>>103
仮にその教室に異性がいなくとも
そこで知り合った人はあなたの知らない何人もの異性と知り合いで
その人を通じて人と人の繋がりを広げていくことができるかもしれません

異性との出会いだけに目を奪われることなく
人との関わり・繋がりを大切にしていくことが
出会いを作り出すことに繋がります

その為にはまず自分が楽しむこと・自分を楽しませることも
とても意味があることだと思います
105 ：101：2011/03/17(木) 14:39:03.32 ID:GULDDOSj
>>104
ふむ。なるほど。
長年出会いがなく麻痺していた。
「異性」を物凄く意識していたみたい。

異性、同性関係なく「人との出会い」を大切にするよ。
まじでありがとう。

あと一応好きな人がいる。
何もしず諦めようとしているんだが。

なぜかというと全く自信がなくて
連絡するなんて事は死ぬ間際でないと出来ないほど
緊張してしまう。

「好きな人に連絡する」ってことは
私の中であり得ないことになってる。
今までの経験の中、そう創り上げてしまった。

このまま終わりにするか
ここで一発がんばってみるか・・・。

なんかどうしていいかわからない。
106 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 14:52:31.59 ID:b4D+qeJi
>>105
あなたの中でその人が「永遠の憧れの人」と化していて
既に関わりもなく疎遠になってしまっているのであれば
それは「大切な思い出」として箱に入れて
あなたの胸の奥に大事にしまっておいても良いのではないかと思います

気軽に連絡が取れるし今も関わりがあるということなら
その関わりを大切になさると良いと思うのですが
それが気軽にできるようなことではなく
頑張らなくてはできないことになってしまっているなら
無理にその箱をこじ開けようとしなくとも良いかもしれません
107 ：101：2011/03/17(木) 15:34:33.38 ID:GULDDOSj
>>106
何度もありがとう。
無理にこじ開けようとはしていない。
ただ今回だけじゃなく
いつも「相手次第」なんだ。

いつも待っちゃってる感じなんだ。
連絡もデートのリードも、全て。

自分からは恥ずかしすぎてナンも出来ない。
もじもじちゃんなんだ。いい年こいて。

このままでいいものかと。。。

「出会いがない」ってのも
結局は自分が動き出していない結果からなんだ。

すべて世界まかせっていうか。。。

なんかごめん。少しは自分で考えろって感じだな


108 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 15:54:43.58 ID:wb9dW71t
こんにちは。
相談させてください。

会話が苦手というか下手で悩んでいます。
デートしてる時は普通に楽しいのですが
帰ってきて一人になると、
ちゃんと話を聞けただろうかとか失言してしまったのじゃないかと
不安になって落ち込んだりします。
『相手はそんなに思ってないよ。気にしすぎだよ。』
と、自分で自分を鼓舞したり慰めたりしないといたたまれなくなることもあります。
メールや手紙など書くのは好きなのですが…会話が苦手で…orz
会話のスキルを上げるコツなどございましたら教えてください。

よろしくお願いいたします。
109 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 16:12:55.98 ID:b4D+qeJi
>>107
好きな人との件については
提示された状況が限定的ですので
こうするのがいいといったところまでお話ができないのですが
「自分から行動に移せない」のは
「自分から行動に移せるほどの強い気持ちではない」と
いうことなのかもしれません

ただ出会いの件も含めて話をさせていただければ
「結果が伴わない」のは「行動しないから」ということのようですから
「行動する」ことで道は拓けていくということになるかと思います
110 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 16:21:46.33 ID:b4D+qeJi
>>108
会話で肝心なことは
「自分が何を話したか」ということよりも
「自分がどれだけ相手の話を興味深く聞けたか」ということであり
また自分で話したことについてもっとも留意すべき点は
｢相手に関する発言」です

ですので「話上手」になることよりも「聞き上手」になることを心掛け
相手を肯定する発言を心掛ける一方で
相手の意見に反論したり批判することは（意識的に）
控えるようになさってください

もっともデートをしている時にあなたは楽しいと感じていて
その楽しいという気持ちが会話の中に出ていれば問題はありません
また「相手が自分のことをどう思っているかどうか気にしすぎる」ことは
相手と向き合っていても相手を鏡に見立てて
そこに映る自分のことばかり気にして相手と向き合えていないとか
実は自分の相手に対する気持ちに自信がないことの裏返し
ということを意味するのかもしれません

111 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 17:54:27.17 ID:wb9dW71t
>>110
子供時代に仲間外れにされて寂しかった経験があり
大人になってからも傷つくことを恐れてなかなか人に心を開けません。
彼からも「野良猫みたいな性格」と言われたことがありました。

あまり親しくない人（同じマンションの顔見知りくらいの人）と世間話をした後なども
その時はニコニコと笑顔で話せるのですが
部屋に帰るととたんにナーバスになって落ち込んだりしてしまいます。
一応、感じが良いと言っていただけるのですが…

軽い対人恐怖症なのでしょうか？
112 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 18:02:04.50 ID:b4D+qeJi
>>111
仮にそうであるとしても
日常生活に支障をきたすというわけではないようですので
治療の必要も対策の必要もないと思います

むしろあなたの気持ちの持ち方の問題のように思いますし
気休めになるかどうか判りませんが
そうしたことは多かれ少なかれ誰にでもあることだと思います

傾向としては自意識過剰気味なところはあるかもしれませんから
「人はあなたが思うほどにあなたのことを気にしてはいない」と
気楽に捉えるようにするか
或いは自分が人にどう思われるかというように
自分のことばかりを過剰に気に掛けることは意識的に避けて
自分と関わった人も自分と同じ一人一人の自意識を持った人だというように
「周囲」や「他人」を「一人ひとりの個人」と捉えるようになさってみては
どうでしょう
113 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 22:21:22.43 ID:wb9dW71t
>>112
ありがとうございます。
少しずつでも良い方向へ変わってゆけるように心がけてみます。

今回のことで人と人との心のふれあいに勝る宝物はないと痛感しました。
その気持ちがあれば不器用でも口下手でもなんとなく通じるかな。
って、ちょっと思いました。
114 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 23:01:55.83 ID:b4D+qeJi
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
115 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 23:19:30.34 ID:5Y651eHn
地震当日から好きな娘とメールをしていたのだけども
昨日の夕方送ったメールの返信が来ない・・・

その娘とは高校までの同級生です。
2年前に再会してデートとかして告白したけど、もっと良く考えたい。ってんで保留にされてたけど
お互い忙しくなってて、最近まで連絡とってなかった所1月に偶然再会して
結構盛り上がったんでまたやりとり続けてる


地震当日、俺は出先で家に居なかったのと
家族皆出先だったみたいなんで、自宅近辺の様子が気になったので
近所に住んでるその娘にメールして、自宅周辺の様子を聞いたんだけど、海外旅行中だったらしく一昨日に帰ってきてて
そこからいろいろ、恐いよねだの停電暗くて変な感じだよねだってさだのメールしてた
元々メールが遅いし、絵文字も使わないようでメールは得意じゃないんだけど返信はほぼ確実にくれる

昨日の夕方停電の時にきたメールに返信してから帰ってこない
なんか暗くなってるから星がすごいとか行っちゃって、なにかっこつけてんの？とかドン引きされたか心配なんだけど
どうだろ
別にそういう気は無くて本当いいつもと違ったから思わず言ってしまったんだけど・・・


あと、今ごたごたしてるからデートなんて言ってる場合じゃないし
メールはペース遅いけどある程度は楽しめてるが
進展させるにはどうしたものかなと思ってます

何言いたいかわからなくなってきたけどどうしたら良いんでしょうか？
116 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 23:34:00.62 ID:b4D+qeJi
>>115
とりあえず昨日の今日のお話ですから
もうしばらく返事をお待ちになっても良いかと思いますし
また昨日の夕方以降あなたからメールを送っていらっしゃらないのなら
メールを送ってみれば普通に返事が来るかもしれません

お二人がどの地域にお住まいで
どれくらい震災の影響を蒙っていらっしゃるのか判りませんが
進展を考えるのはもう少し暖かくなって
世の中やあなたの周囲が落ち着きを取り戻してからでも
遅くないのではないでしょうか
117 ：名無しさんの初恋：2011/03/17(木) 23:38:53.21 ID:5Y651eHn
>>116
被害は東京で、被害は停電と電車のダイヤがいつもと変わって
通勤通学が面倒になった程度です。


メールは夕方以降送っていませんが、返信来るかもしれないから
しばらく待ってようかなと思ってるけど
明日とか明後日あたりに返信が来たとして
しばらくデートなんてこんな状況じゃ誘えないだろうし、どう進展させたものかなと思いまして。


落ちつくまでなにもすべきじゃないのかなぁ
118 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/17(木) 23:48:36.36 ID:b4D+qeJi
>>117
関東一円では計画停電の影響で列車の運行本数が減らされたり
停電時刻に併せて店舗が閉店したりとデートをしようにも
実際に様々な支障が出ていますし
被災地の状況に心を痛めていたり原発が心配だったり
自分の身に降りかかった震災の影響などで
それどころではないということも考えられるのではないかと思います

焦って進展を図ろうとするよりも
相手からメールが来たら
お互いの情報交換をして相手の状況把握に努めてみてください
119 ：名無しさんの初恋：2011/03/18(金) 22:24:24.79 ID:prFVOpn7
境遇も趣味も非常に合っている後輩の事をずっと想っています。
しかし彼女は初恋どころか、恋愛感情が良く分からない、という事が話の中で分かりました。

『恋愛すれば幸せというわけではないですし』という言葉を乏しい恋愛論からか上手く返せず、何も発展的な会話になりませんでした。

現在一緒に作業をしていて、今までになく話す機会があり接近出来ていると思います。
付き合う、という目標は非常に遠いのですが、まず一つのステップとして自分はどう彼女に切り返すべきだったのでしょうか。

120 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/18(金) 23:09:50.85 ID:FDJICpXF
>>119
私は人の全ての営みは人が幸せになる為のものであると考えています
ただだからといって何かをすれば人は幸せになれる訳ではありません
「幸せになるために何かをする」ということと
「幸せであると実感できること」とは違うからです

また「幸せ」には絶対的な基準がある訳ではないので
「こうなれば幸せだ」と示すことができる訳ではないと考えています
「幸せ」とは相対的に感じることができるものであり
その人に幸せを感知する力が備わっていなければ
その人は幸せを感じることができない（＝幸せになれない？）
その幸せを感知する力とは恐らく感謝することができることに
共通したところがあるのではないかと考えていますが
その正体についてはまだ私も判りません
（つづく）
121 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/18(金) 23:10:12.81 ID:FDJICpXF
>>119　（２）
従って私が意見を求められたなら
「人の幸せとは一様なものではなく
人によっては恋愛をすることなく幸せを追求しようということもあるだろうから
それが唯一の方法というわけではもちろんないけれども
自分が一人で幸せを作っていこうとするのでなく
自分が一人だけでなく誰かパートナーと一緒に幸せを作っていこうという
幸せになる為の一つの方法が恋愛ということではないだろうか」
というような回答をしたことと思います

けれども相手から意見を求められたのでなければ
何もそんなくだらない持論を開陳することはせず
「幸せになるということと恋愛をするということとは違うというのは
今まであんまり深く考えたことはなかったけれど
そう言われたらそのとおりなのかもしれないなあ・・・
それではどうすれば人は幸せになれるんだろう」というように
「恋愛」についてではなく「幸せ」について
さらに相手と話ができるように返します

122 ：名無しさんの初恋：2011/03/18(金) 23:30:11.54 ID:prFVOpn7
>>119です。
ありがとうございます。

彼女は昔から自分の殻に入ってしまう傾向があり、喜びや気持ちを共有させる事、表現する事が苦手な子でもありました。
彼女が恋愛に関して関心を抱くまでは、どんなにアプローチしても、恋愛的な発展は今はないと思えます。

しかし、もし今彼女に『誰かと幸せ・充実感を共有する喜び』を教える事が出来るとすれば、何をするべきでしょうか…
（誰かの価値観を変えるという事自体難しく、また厚かましいとは思います。ただ現在、恋愛に少し興味をみせている事、接近していることで、どう行動しようか悩んでいる次第です）
123 ：名無しさんの初恋：2011/03/19(土) 00:09:33.20 ID:/uYZbmi1
前スレで職場に好きな女性がいるが接点が無い
と質問した者ですが
１さんに笑顔で挨拶するようにとアドバイスを受けてから
ニコっと微笑んで挨拶するようにしています。（満面の笑みは恥ずかしくてまだ
なかなか出来ないのですが、微笑みでも効果はあるのでしょうか？）
今は毎朝心がけてますが、相手も軽く微笑み返してくれる時もあれば
挨拶してもうなずくだけだったり、時には無視されたり
目が合うと、プイっとそっぽを向かれる時も多いです。。
大人しい感じの子なのですが、他の人との様子を見ると
そこまで愛想の悪い子にも見えないのですが
原因はなにが考えられるでしょうか？？
124 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/19(土) 01:14:37.79 ID:9IN7WDMr
>>122
境遇や趣味が共通する異性に惹かれるのは
自然なことであり良く理解できます
そしてあなたはまた「自分の殻に閉じこもりがち」で
「感情表現や共有が苦手な人」にも惹かれるという理解で宜しいでしょうか
それともあなたは本当は「人と気持ちを通い合わせることができ
感情表現が豊かな人が好き」ということはないでしょうか

どことなくあなたは彼女がどういう人かということを等閑にして
相手の一面を見て自分の恋愛の対象であると決めつけてしまい
その恋愛の成就に向けて「本来のありのままの彼女」を
「自分と恋愛ができる異性」にしたいと考えてしまっているような
印象を受けます

「人と気持ちを共有する喜び」を相手との間に作り出したいのであれば
あなたがまず「喜びや気持ちを共有させる事が苦手だという彼女に
共鳴して共感する」ということが必要であるのに
自分が相手の気持ちに沿おうとすることなく
それを共有する喜びを教えたいと考えているのなら
まずは自分が相手の気持ちを共有できるようになることを
どこかで学んでくる必要があるような気がします
125 ：回答者が1：2011/03/19(土) 01:39:50.06 ID:uNraLViU
>>123
あなたが、勝手に気にし過ぎです。

相手はなんとも思っていません。
126 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/19(土) 01:57:09.73 ID:9IN7WDMr
>>123
微笑みでも効果があるかどうかは正直判りません
ただ素直に笑顔を作れているなら問題はないと思います

なお
挨拶をしても返してくれないというのは
相手の側に何らかの事情があるのかもしれませんが
あなたが原因という訳ではないのではないかと思います

さすがに「常に露骨にプイッと横を向かれる」ということなら
原因はあなたということになってしまうかもしれませんが
ただ朝一で顔を会わせた際や
社内の廊下で知り合いや同僚とすれ違う際には
挨拶や会釈をするのが普通のことですから
笑顔で挨拶をすること自体に問題はないと思います

もっともあなたが他の人には全くそんなことはしないのに
その人にだけ露骨に態度が違うということなら
それはまずいかもしれませんが・・・
127 ：回答者が1：2011/03/19(土) 01:57:14.43 ID:uNraLViU
>>122
単に、あなたに魅力がないだけです。

セクハラ、パワハラとならないよう、
余計なお節介をせずに、次へ行きましょう。
128 ：名無しさんの初恋：2011/03/19(土) 22:29:15.97 ID:/uYZbmi1
>>126
ありがとうございます。

>もっともあなたが他の人には全くそんなことはしないのに
>その人にだけ露骨に態度が違うということなら
>それはまずいかもしれませんが・・・
他の方にも同じように挨拶しているので、それは大丈夫なのですが
まずいというのはなぜでしょうか？？

因みに、学生の頃話しかけても、そっけなかったり
で今回の子と同じような態度の子がいて
なんで嫌われているんだろうと思っていたら、
実は僕に好意をもっていたということがあり
びっくりした覚えがあります。

自惚れではないのですが、容姿はよくほめられる方なので
今気になる女性も、そのような態度の割りに
僕がよそ見している時、ちらちらとこちらを見ているらしいので
都合のいいように捉えれば、もしかして今回も同じような状況？
と気持ちの悪い解釈をしてしまいます。

ただ女性って男性と違って見た目だけで中身も知らないのに
惹かれるということはまずない、と聞いたのですが？

また、学生なら分かるのですがいい大人が気になる人に冷たく
するなどあるのかなーとか思います。
129 ：回答者が1：2011/03/19(土) 23:01:22.87 ID:uNraLViU
>>128
自意識過剰。

心に余裕をもちなさい。
趣味をもちなさい。
130 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/19(土) 23:37:46.37 ID:9IN7WDMr
>>128
＞まずいというのはなぜでしょうか？？
まず職場内で同僚に対し態度が露骨に異なるというのは
職場内の人間関係に於いてまずいだろうと思いますし
相手が自分に対してのみ態度が異なるということに気づけば
あなたがそのように人によって態度を変えていることが
その人にとっては迷惑に感じられるだろうと思われるからです

また「好き避け」という行動が見られることはありますが
「好き避け」では確かに「好意を持っている」ものの
自分から相手に積極的に関わっていこうと思えるほどの
強くはっきりとした恋愛感情がある訳ではなく
恋愛に対する憧れが投影されているに過ぎないので
同じ「好意を持っている」であっても
「恋愛感情を持っている」ことと「恋愛に対する憧れによるもの」とは
分けて考える必要があるのではないかと思います

なお男性でも容姿だけで惹かれる人もいればそうでない人もいますし
女性でもそういう人も存在するので
どれほど顕著な性差が存在するものかどうか疑問です
そもそも容姿が好みであるという「一目惚れ」と
「恋愛感情」とは同一視できないものと思います
131 ：素人童貞 ◆8HooAsSDOk ：2011/03/20(日) 02:28:12.03 ID:pdjNMGE6
>>1よ
オレは世の女どもに失望さえしているのだが
オレは他人はどうみるかわからないが自分が可愛いと思えなければ恋愛に発展しないと思うし
また、心が優しい子と付き合いたい
誰でもいいっていうわけじゃないんだ
だから会社の４０近い女たち、ファッションにも化粧にも気を使わない女には興味がない
だから外で探すしかないと思ってる
そして外に出てはみているんだ
しかしコミュとるのも女どもは体の付き合いと勘違いしている？のか金の話しを遠回しにちらつかせやがる
オレはエンコーできるほど金をもっていないし
ただ気持ちと気持ちの繋がりが欲しいだけで、セックスなんて２の次なんですよ
そりゃできるならやりたいけどよ
メル友以上に発展しないですが、どうすりゃいいのですか
そりゃ女達はいろんな男からアプローチされてるんだろうから、どうせ相手してるのはあなただけじゃないしと思ってるんだろう
今まで金があったときは金繋がりな擬似恋愛しかしたことないから本当の恋愛がやはりわからない
132 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/20(日) 14:22:33.27 ID:on/KH0Ne
>>131
ただ人と人とが知り合うだけでなく
恋愛のように相手との絆を作り出すには
相応の時間も必要なのではないかと思います

もちろん世の中には出会った途端に互いに惹かれあい
急激に関係が深まってそのまま結婚に至るというカップルもいますが
そういうのは極めて稀なケースということなのでしょう

人と人との関係というものは普通
徐々にできていくものだと思いますので
関係づくりを性急にしようとすると
出会うのは身体目的や援交目的の人ばかりということにも
なってしまうのかもしれません

だとすると出会いを探そうとする焦りが
逆に恋愛から自分を遠ざけてしまっているのかもしれませんから
「出会いに巡り合う為の行動は行う」
けれども「焦らない」でむしろ「じっくりと関係を作っていく」ことが
求められるのではないでしょうか
133 ：名無しさんの初恋：2011/03/20(日) 15:56:35.24 ID:fCtcKrBW
相談お願いします。
自分21♀
相手23 ♂

好きな人に振られ一年がたちました。その際、もう連絡することはないと相手に言ってしまったのですが、今回の地震で当方も相手も被災してしまい、心配でなりません。
連絡しても大丈夫でしょうか？
134 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/20(日) 16:21:03.45 ID:on/KH0Ne
>>133
恋愛感情なり未練があって相手に連絡を取ろうとすることと
同じ被災者という立場にあって安否を確かめあうということとは
別のお話であると思います

万が一以前の関わりの中で
相手があなたのことを
それこそ蛇蝎のように嫌っているというのであれば
その安否確認すら被災した状況の中で
相手にとって迷惑行為になってしまうということもあるかもしれませんが
そこまでひどい状態で振られた訳ではないのだとすれば
是非ともお互いの安否を確認しあってください
135 ：名無しさんの初恋：2011/03/20(日) 16:39:38.42 ID:fCtcKrBW
>>133です
ありがとうございます。
連絡する決心がつきました。
136 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/20(日) 22:46:10.90 ID:on/KH0Ne
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
137 ：名無しさんの初恋：2011/03/20(日) 23:17:48.68 ID:KtpR6S6f
相談ある
138 ：名無しさんの初恋：2011/03/20(日) 23:23:46.39 ID:KtpR6S6f
性別♂１８
彼女有りで、先日二年半ほど片思いされてた人に告白されました。
今の彼女と付き合う前は、その人のことが好きだったのです。
更に、今の彼女とは性格の不一致でたまにギスギスします。
しかし告白してきた人は、４月で隣県に行ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか？
139 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/20(日) 23:58:31.61 ID:on/KH0Ne
>>138
あなたが付き合いたい人と付き合うのが良いと思います

どうしたら良いのか
答えが見つからないのであれば
その答えを見つけ出せるよう知恵を振り絞って考えて
答えが見つかるのをお待ちになれば良いと思います

その間
誰にもあなたの答えを出せないことで迷惑を掛けてしまうかもしれませんが
あなたが答えを出せないのですから仕方がありません
あなたの答えを待つ人がいたら
答えが出るまで待ってもらってください
140 ：名無しさんの初恋：2011/03/21(月) 00:30:58.02 ID:pJSnht8d
今日（昨日）いきなり好きな人からメールが返ってこなくなりました。お互い学生です。
二週間程たわいもないメールを続けていたのですが・・・。
今まで彼は必ず一日以内に返事をくれていたので多分もう返事は来ないです。
私のメール内容について質問してくれてたりしたので、今まで無理に付き合わせていたのかと思うとすごく申し訳ない気持ちになってしまいます・・・(>_<)
141 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/21(月) 00:46:20.21 ID:HRn6gZRZ
>>140
どちらかと言えば
毎日メールをし続けるということの方が普通ではないことなので
いつか途切れたり何日か間が空いたりすることの方が
むしろ普通のことだと思うのですが
ただ相手も楽しくなければ面白くもないメールのやり取りを
２週間も忍耐強く続けられるものではないので
これまでやり取りが続いたのはあなたとのメールのやり取りが
楽しかったからだと思います

ですので自分を責めたりしないでください
142 ：名無しさんの初恋：2011/03/21(月) 21:39:53.58 ID:TmNnhWHL
何度か>>1さんにお世話になった者です。
今日思いを伝えましたがダメでした。
あきらめられるものではありませんが、それは自分勝手な思いだと分かっています。
どうやって気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか？
これから先出会う女性に本気で好きになれる人は現れるのでしょうか？
出会いがないとか言い訳を言うつもりはありませんが、もうどうしたらいいかわかりません。
今年24になりますが、今まで女性とお付き合いしたことがなく、正直焦っています。
焦ってもいいことなんてないのも分かっていますが・・・
143 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/21(月) 23:12:19.66 ID:HRn6gZRZ
>>142
相手に対する思いが強く大きければ大きいほど
その思いが受け入れられなかったときの
つらさや悲しさは大きいものであろうと思います

そしてそれは
（そういうことが得意である人ならともかく）
簡単に気持ちを切り替えるということができるものではないと思われます

まず
諦められないという気持ちを自分勝手と自制するだけでなく
自分の気持ちを尊重したいと思うのであれば
それと同じレベルで好きな人の気持ちを尊重しなくてはならないだろうと
思いが受け入れられなかった現実と真正面から向き合い
それを受け止めようとなさってください
（つづく）
144 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/21(月) 23:25:17.62 ID:HRn6gZRZ
>>142　（２）
ただそれを真正面から受け止めることはとてもつらく悲しいことです
けれどもそうしたつらさや悲しみから逃れようとするのでなく
つらさや悲しみのどん底まで落ちてください

どれほど深く果てのないようなつらさや悲しさであっても
それはどこまでも果てがなく終わりがない訳ではありません
これまでに止まない雨がなかったように
どれほど深く大きなつらさや悲しみにも必ずその底はあります
底にたどり着くまでどれくらい掛かるかはわかりませんが
いつかは必ず辿り着くことができます

そして足が底に着いたと思ったなら
その底を軽く自分の足で蹴ってください
そうすれば今度はあなたはそのつらさと悲しみの淵から
浮かび上がってくることができます
（つづく）
145 ：名無しさんの初恋：2011/03/21(月) 23:34:34.87 ID:1m+RfmpB
好きな人と会えなくなって１週間(卒業のため)会えないのが辛くて、連絡取りたいけど、恥ずかしいのとそっけない態度(メールはそっけない、普段の会話は結構弾んでた。電話はしたことない)をとられるのが怖くて連絡できないでいます。
146 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/21(月) 23:36:20.66 ID:HRn6gZRZ
>>142　（３）
これからのことは
そうして思いを受け入れられなかったことを乗り越える
悲哀の仕事を済ませてから考えても遅くないのではないかと思います

今はまだ相手に思いを受け入れられなかったという重大な事実の前に
目の前の全てを闇に包まれてしまったような状況の中にいますから
そこで次の進む道を見つけ出そうとしてもどこにも光がないので
見つからずに迷ってしまいどうすれば良いのかわからなくなってしまいます

けれども思いを受け入れられなかったというつらさを乗り越えたなら
どこに光がありそうかとか進むべき道がはっきり見渡せなくとも
次の一歩をどちらに踏みさせば良いのかということくらいは
自分で心得を持てることと思います

147 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 00:06:47.02 ID:9/tarREM
>>145
連絡を取ってみて様子を見てみようということでなく
卒業して会えなくなってしまった好きな人と
春休みでもあることだし会ってちょっと遊ぼうと誘ってみるような
連絡を取ってみては如何でしょうか

相手に伝えたいことがあって連絡をしたいというよりも
連絡をしてみてそこで相手が自分にいい対応をしてくれるのかどうか
確かめたいというだけのことなら
いっそ連絡はしない方が良いかもしれません
148 ：名無しさんの初恋：2011/03/22(火) 00:13:23.49 ID:nL02dvZ4
>147さん ありがとうございます。春休みなので勇気を出して連絡してみます。
149 ：名無しさんの初恋：2011/03/22(火) 18:39:34.11 ID:d96IwUGQ
前スレの820番台ぐらいの厨房です。
卒業式の後に告白したら駄目って言われましたが
昨日相手から逆に告白されてOKしました。
そこでまた質問なんですが付き合い始めてからはどういう風に接していけばいいでしょうか？
お願いします
150 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 22:58:45.14 ID:9/tarREM
>>149
何故彼女が一旦あなたの告白を断ったのか解りませんが
いろいろと考えたうえで改めて彼女から付き合おうと
思い直したということなのでしょう

ただ告白をして（されて）付き合うことになったからといって
それでそれまでのあなたや相手が別人になった訳ではないので
別段接し方を変えなくてはならない訳ではなく
それまでと同じように向き合うということで良いと思うのですが
それでも「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うということだ」
ということを常に頭に置いて考え判断し行動していくことで
良い関係になり良い交際ができるのではないかと思います

もう少し噛み砕いた言い方をすると
「彼女なんだからこうするべきだろう」とか
「彼女なんだからもっとこうしてくれてもいい筈だ」というように
「恋人だから」というところを考えの基点にするのでなく
「彼女はこういう時にはこういうものの言い方をして
こういう行動をする人なのだ」と
ありのままの彼女を自分から前向きに受け入れていこうと
現実の相手の言動を肯定しそこを考えの出発点にしていくということです
151 ：名無しさんの初恋：2011/03/22(火) 23:03:44.31 ID:4nYXY34r
女の人って周りにはあの人が好き、と言っておいて実は違う人が好きな場合ってあるんですか？
152 ：142：2011/03/22(火) 23:08:05.96 ID:eW1WP9wW
>>146
いつもありがとうございます。
落ちるだけ落ちてみようと思います。
ただ、いつも>>1さんおっしゃってます、告白して今の関係が壊れるのが怖いなら告白しないほうがいいと。
告白して振られているのに相手に今まで通り接してほしいと思ってしまうのは、甘い考えなのでしょうか？
前より冷たくなった気がします。
>>142には書きませんでしたが、元彼のことが忘れられないそうです。
私は悪くない、彼女が元彼のことを忘れられないからと。
元彼との復縁はありえないとは彼女が言ってましたが・・・
余計諦められません。
単純に好きじゃないって言われた方がましだった気がします。
それともそれは断るときの常套文句でしょうか？
本当に好きでした。
こんな所でうじうじしてる自分が情けないです。
153 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 23:19:33.09 ID:9/tarREM
>>151
その人と「周りの人」との関係によっては
実際に好きな人とは違う人のことを好きだと言うということも
あるのではないかと思います

ですので「そういう場合もあるのか？」という問いに対する答えは
イエスとなります
154 ：名無しさんの初恋：2011/03/22(火) 23:30:41.00 ID:4nYXY34r
>>153でも実際に仲が良いんですよねぇ…車で送り迎えしてもらってるらしいですし…両思いっぽい。自分は引き下がるしかないですかね。
155 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 23:36:52.10 ID:9/tarREM
>>152
友達という関係は
両者間に貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
ところがそこに「好きだ」と告白してそれが断られるといった
恋愛感情を介して
それぞれが優位と劣位に立つという状況が生まれてしまうと
友達という関係は維持しづらくなってしまいます

例えば「友達として向き合う分には一向に構わない」とは思っているものの
「相手に恋愛感情を持たれたり再び告白されたりすることは困る」場合
「自分のことを肯定し好意を持ってくれている相手に対して
自分が一方的な事情で断ってしまって申し訳ない」
という気持ちを持っていてもそれで相手に優しく接することで
あらぬ期待を相手に持たせてしまうと「申し訳ない」し
再び好意を持たれたり告白されることは「困る」し
再度告白を断るようなことは「さらに申し訳ないことになる」ので
冷たく接さざるを得ないということなのだと思います
（つづく）


156 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 23:51:17.10 ID:9/tarREM
>>152　（２）
告白を断る際に語られる理由からは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手に受け入れられやすいと思われるもののみが
理由として語られることが普通です

ですのでその理由は嘘ではないのだけれど
それが理由の全てではないということが普通で
それは一種の方便と受け取らざるを得ません

従って断られたあなたがその理由のみに寄り掛かってしまうことで
諦めることが疎外されているのだとしたら
理由はさて置いて振られたという現実のみに向き合うことが
必要ではないかと思います
157 ：名無しさんの初恋：2011/03/22(火) 23:54:45.12 ID:7K4n9TUd
相談です
女性と話す経験がほとんどない私が意中の女性にメールアドレスを訊き、メールをし始めることができました
メールの頻度は毎週末に少しする程度で、実際に会ったら挨拶をするくらいの仲になりました
しかし最近は日常の忙しさと自分の精神的な病気で相手のことを好きな気持ちというか、恋愛そのものに無関心になってしまいました
考え方がネガティブになってしまい、自分が相手にとってふさわしくないと思ってしまいます
ここで質問です
自分からはメールをしたいとは思わないのですが、これからも今まで通りにメールをしたほうがいいですか？
相手の為を思ってメールをしないつもりですが、これは一種のエゴなのでしょうか？
長文で読みにくいかもしれませんが、>>1さんの意見を教えてください
158 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/22(火) 23:58:33.90 ID:9/tarREM
>>154
>151のようなケースはあるにはありますが
言うまでもなく周囲に好きと公言している人のことが
好きであることが普通です

そして実際に日頃から仲がいいという様子なら
そう考えるのが普通ではないでしょうか

あなたがそれで引きさがることができるようなら
そうするのが一番良いとは思いますが
しばらく様子をご覧になっても良いのではないかと思います
159 ：名無しさんの初恋：2011/03/23(水) 00:11:55.92 ID:Q8n31L4o
>>158ですよねー(´・ω・｀) ありがとうございます。
でもその男には別に彼女が既にいるらしいんですよね…
なんで彼女いるのに他の女の子を送り迎えしてるのか理解出来ない
160 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/23(水) 00:13:37.94 ID:E6QahLCC
>>157
あなたの病気の件を差し引いて考えるのなら
相手とメールを続ける動機がなくなったので
用がなければ別にあなたからメールを送ることは
止めても良いのではないかと思います

それがエゴであろうとなかろうと
そもそもメールのやり取りをしたいという動機がないなら
送らなくとも構わないと思います

ただあなたの病状の改善に向けて
メールのやり取りは止めてしまっても良いのか
それとも続けた方がプラスになるのかということについては
私は判断することができません

ですので今あなたがカウンセリングなり治療を受けているのであれば
専門医に判断を仰いでみてください
161 ：名無しさんの初恋：2011/03/23(水) 00:18:00.41 ID:NqsJKwcz
お願いします。

自分のことを好きって言ってくれてた女の子に、メールを無視されたら
どう思いますか？
162 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/23(水) 00:40:10.88 ID:E6QahLCC
>>161
最初は自分が送るのをミスったか
或いはこんな時期ならメールの送信に不具合が生じたのかと考えます

次に相手の身に
メールの返事ができないような常用が起こったか心配したり
或いは相手の携帯の故障を考えます

そして相手が意図的にメールを無視しているのだということが判れば
自分が送ったメールの内容が無視されるようなものだったかと思い返し
思い当たる節があれば悔みますし
全く思い当たる節がなければ何がまずかったのかと途方に暮れます

さらに自分の送ったメールの内容に問題がある訳ではないのに
相手から意図的にメールを無視されていることを知れば
何故そんなことをするのか理解ができず
何故そうなっているのか全く訳が判らないという思いにかられます
163 ：名無しさんの初恋：2011/03/23(水) 00:50:14.31 ID:Php9dWaa
>>162

駆け引きされてるなって気付いて、ムカついたりしませんか？
164 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/23(水) 01:07:54.67 ID:E6QahLCC
>>163
メールが返ってこないという状況に直面しただけでは
相手が自分のメールを無視しているとの断定はできませんし
まして相手が駆け引きをしていると決めつけることなどできませんから
それで「気づいてムカつく」ということはないものと思いますが
他人の意見に影響されやすい人が
友達に相談をしてそう指摘されたりしたようなケースだと
そういうこともあるかもしれません
165 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/23(水) 23:34:41.68 ID:E6QahLCC
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
166 ：名無しさんの初恋：2011/03/24(木) 22:03:20.03 ID:2torhtom
税理士目指している僕ですが、8歳年上の女性に恋をしています。

体の関係なし、キスなし、女性はもうちょっとで今の会社を退職する予定、今年は変化の年と言っていた。
もう出会って4年が経ちます。営業先の受付みたいな人だったので、仕事が
ある日は毎日顔を合わせて、挨拶もしていました。
メルアドと電話番号を聞いて、僕はその会社を退職しました。
退職してからはメールのやりとりで、今までで7～8回飲みに行く仲です。

そして最近デートというんですかね？居酒屋に行き、カラオケもその後
行きました。そして終電で帰ってきました。
彼女には2つ上の彼氏がいることが最近分かりました。というのは、僕が
聞いてみたのでした。もの凄くショックでした。

僕は家に帰り、メールで今日楽しかったことを伝え、じつは、
本当は初めて会った時から好きでした。めっちゃ好きだから彼氏いると
聞いて落ち込みました。
というような内容のメールを送ったのですが、返信が返って来ないのです。
でもまだ2日目だし、でももう2日目ということでどうしたらいいか1さんに
相談したいと思いました。
女性は2日前の飲み会では、僕の残りのビールジョッキを頂戴って言って
飲んでくれました。間接キス以上のこともする仲です。ちょっと驚きましたけど。
どうしたらいいのか分かりません。メールでの好き、という言葉にちょっと引いてしまった
のか？僕はお付き合いしたい気持ちでいます。どうしたらこの先良い方向に行くことができますか？
167 ：名無しさんの初恋：2011/03/24(木) 22:25:26.43 ID:kqlDwDqG
彼氏がいることがわかっているのに、それでも食事に誘う男性の心理は
どういうものなのでしょうか。
168 ：166：2011/03/24(木) 22:29:18.26 ID:2torhtom
>>167
2日前のデートのときに、彼氏がいることを初めで知りました。
なので彼氏がいたら躊躇していたかもしれません。
169 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/24(木) 22:30:51.55 ID:SMa1qHOH
>>166
①相手が交際相手と別れるのを待つ
②あなたが税理士試験に合格して
　 会計事務所で勤め始めるか独立すること

この二つの条件がクリアされる必要があるかと思います
そしてこれらの条件は相反するものではなく
あなたが②の条件をクリアするには相応の時間が必要かと思いますので
その時間を相手が交際相手と別れるのを待つ期間に充てると
良いかと思います
170 ：名無しさんの初恋：2011/03/24(木) 22:46:11.20 ID:kqlDwDqG
>>168
167です。ごめんなさい。168さんのことを言ったんじゃないです。
自分が今そういう状況なので書きこんだだけです。
まぎらわしくてすみません＞＜
171 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/24(木) 22:51:42.27 ID:SMa1qHOH
>>167
Ａ．彼氏がいようといまいと自分の恋愛を進展させたいとの強い思いがある
Ｂ．恋愛が目的ではないが
　　きちんと向き合って話す機会を持ちたいと考えている

・・・の何れかではないかと思います
172 ：167：2011/03/24(木) 22:58:29.92 ID:kqlDwDqG
>>171
ご丁寧にありがとうございます。
その人には前に彼氏がいることも伝え、何度も断っているのに
また先日お誘いがきたので、質問させていただきました。
会うかもう少し考えてみます。
173 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/24(木) 23:12:16.07 ID:SMa1qHOH
>>172
勇み足を承知で少しお話をさせていただきます

Ａの場合は
「彼がいるにもかかわらず会ってくれた」
「これまで断られ続けたけれど何度も誘っているうちに会ってくれた」と考え
それは「あなたの気持ちの変化の兆しだ」というように相手は解釈します

もともと「何度も断っているのに誘ってくる」という
良く言えば粘り強い人・悪く言えばしつこい人ですので
一度でも会ってしまうと当面の間は
今以上にあなたに執着するということが起きるのではと懸念されます

Ｂの場合は会う分には問題ないのですが
そもそも相手がＡなのかＢであるのか
誘われたというだけでは判断できないこと
何度も断っているのにまた誘ったということはＡである確率が高いこと
またＢである場合でもあなたが
「交際相手がいるので異性と二人きりというシチュエーションは避ける」
という主義の持ち主であればお断りして問題ありません

従って
何れの場合でもお断りすることでリスクは発生しない反面
誘いを受けることはリスクを抱え込む確率が高いことから
今回もこれまでと同じようにお断りしておくことをお勧めします
174 ：167：2011/03/24(木) 23:36:15.22 ID:kqlDwDqG
>>173
ありがとうございます！そうですよね！
今まで「彼氏いるから」とか「忙しいから」とかと言って断り続けてきたので
なんか相手に悪いかなぁと思って、会う方向で少し考えてました。

でも1さんがおっしゃった通りだと思います。お断りしようと思います。
ありがとうございました。
175 ：名無しさんの初恋：2011/03/24(木) 23:49:42.00 ID:Ry9u4X55
ぼくには忘れられない彼女がいます

説明は難しくてできませんが
簡単に言うと
その人は彼氏がいますしかしあるきっかけでその人は僕に困った時やしんどい時に僕に相談してきます
そしてここ最近では二人でよく遊んだりしています。
これって脈ありなんでしょうかそれともただ遊ばれているだけでしょうか？
教えてください
176 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/25(金) 00:00:02.93 ID:SMa1qHOH
>>175
交際相手と別れた訳ではないのであれば
あなたと遊ぶことがよくあるとしても
それは脈があるということにはならないのではないかと思います

またあなたが好意を持っているということを相手に伝えているうえで
相手がそのように接しているということなら
その気持ちを利用して弄んでいるということも
考えられないではありませんが
あなたがこれまで気持ちを伝えたことがないのであれば
相手は何も遊んでいるつもりはないということになるのではないでしょうか

ただその場合でも
それを相手に好意を持っているあなたにとっては
「遊ばれている」というように感じてしまうということはあるかもしれません
177 ：166：2011/03/25(金) 10:53:29.36 ID:UMaITIi5
確かに税理士試験を受かれば先は見えてきますが、
何年も掛かると分かっている試験に挑むところで、
そんなに大好きな人を待てますか？
今、彼女に振り向いてもらえる方法を知りたいのです。

可能性はあるのでしょうか？
付き合っている男の人のことを全く喋らないんです。
40歳で普通のサラリーマンと言っていました。
彼氏がさぁ～、という会話は今まで4年間一度もありません。

やはり38歳の彼女からすると、僕みたいな30歳でバイトしながら税理士の勉強している
人間より、両親に紹介するのは、ちゃんとした仕事をしている40歳の人を選ぶものなのですかね？

僕が今年税理士1科目受かって、会計事務所に就職すれば告白してＯＫもらえますかね？
今日で連絡来ない日が3日です。メールを送ったらいいでしょうか？電話したらマズイですか？
そのままじっと我慢するのがいいのでしょうか？相談に乗って下さい、お願いします。
178 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/25(金) 11:29:18.87 ID:gwW000eI
>>177
交際相手がいる女性に
飲み友達でしかないあなたが告白をしても
可能性があるとはあまり思えません

「相手が現在の交際相手と別れる」ことが
あなたに可能性が開けてくる条件の一つになる訳ですが
仮にあなたが「今年会計事務所に就職」できても
その時点で相手が交際相手と別れていなければ
告白をしてもＯＫがもらえるということはないと思います

またあなたがメールで好きだったというメッセージを送って
それに対して返事がないということが
あなたの「好きだ」という気持ちに対する
彼女の返事ということになるのではないかと思います

それでさらにメールをしたり電話をしようというのは
相手の気持ちに配慮することができない
利己的な態度ということになるのではないかと思います
179 ：名無しさんの初恋：2011/03/25(金) 14:11:43.86 ID:UHoJjuEI
意中の人の親友のアドをゲットしたんですが、自分がいきなりその人についての事を聞いてしまって大丈夫でしょうか？
180 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/25(金) 15:44:36.52 ID:gwW000eI
>>179
あなたとその親友との関係次第だと思います

あなたがその親友と面識があり
直接その親友からアドを教えてもらったのであれば
あなたが好きな人のことについて相談をした時にも
あなたの側に立って協力してくれることも期待できますが
面識もなく第三者からその人のアドを入手したということなら
意中の人のことを聞き出す以前に
その人にメールを送って応じてもらえるかどうかが
問われるのではないでしょうか
181 ：名無しさんの初恋：2011/03/25(金) 16:14:59.96 ID:UHoJjuEI
>>180
ありがとうございます。
既に何度か話した事はありますが、メアドは第三者から聞きました。
その人はおそらく、自分が意中の人を好きな事を知ってます。
182 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/25(金) 16:16:49.72 ID:gwW000eI
>>181
では少なくとも
「いきなりその人のことを聞いても大丈夫」ということには
ならないように思います
183 ：名無しさんの初恋：2011/03/25(金) 16:20:20.87 ID:q8BRx1HO
嫌われてることに気づいてないみたいでイライラする
184 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/25(金) 23:18:38.32 ID:gwW000eI
>>183
気にしないように過ごせると良いのですけどね・・・

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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185 ：167：2011/03/26(土) 00:38:24.70 ID:zQkl7lAJ
167です。
会うのをお断りしたのですが、その人にも彼女がいるようです。
彼女がいるのに誘うということは、私をただの知り合いの一人として
見ていただけだったのでしょうか？
その人とは、偶然勉強会？的なもので一緒になってその帰り道を一緒に帰った
だけという関係なので、友人というより知り合い程度の関係です。
なので何が目的で１回しか会ったことない私なんかを何度も誘うのか
よく分からないのですが、どう思われますか？
186 ：名無しさんの初恋：2011/03/26(土) 00:55:18.26 ID:GK+u3gel
>>1さんこんばんは
男性に対してのアプローチって具体的にどんなことすればいいんでしょうか？
バイト先の仲良しの男性を好きになってしまったのですが
どうしたらいいのかわかりません
仲が良すぎて今更好きとか言っても向こうはからかわれてるとしか思わないようです
どういうことをすればこちらの好意を感じてくれるでしょうか？
ちなみに仲がいいその男性は、絶対二人きりでは会ってくれません
187 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 01:00:02.63 ID:CGDHzHbn
>>185
相手がどういう事情を抱えているのかということについては
私はあなたと同程度かそれ以下しか判りませんし
まして相手がどういう意図で誘っておられるのかということについても
あなたが判らないのと同じで私にもわかりません

そしてそれはここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
或いは議論を重ねたり多くの人の意見を聞いてみたところで
結論を導き出せることにはなりません
それは彼にしか判らないことですし
その彼が意図をあなたに隠せば誰にも判らないということになります

ただ
仮に「あなたのことをただの知り合いの一人」として見ていただけであれば
「一度しか会ったことのないあなた」のことを「何度も誘う」ことは
世間一般では「不審な行動」というのだと思います

あなたがその気がないだけでなく
会うことを好ましく思わない・気が進まないから断ったことについては
相手にしてみても異性と二人きりで会うとか何かをすることは
恋人がいる以上好ましくないことでしょうから
彼女がいるらしいということであれば
あなたが会うことを断ったという判断が正しかったことが
余計に裏打ちされたということになると思います
188 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 01:10:11.87 ID:CGDHzHbn
>>186
恋愛を成就させるにはこうすれば良いというような
魔法のような方法がある訳ではありません

相手があなたのことを振り向いてくれるとか
恋愛の対象として見てくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ですので相手との関わりが不十分であれば
その関わりを様々な形でのコミュニケーションを重ねることで
自分がどういう魅力を持っている人間なのかということを
相手に知ってもらうべく働きかけるということが
その為の方法ということになります
（つづく）
189 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 01:14:49.99 ID:CGDHzHbn
>>186　（２）
あなたの場合は相手とはバイト先の同僚という間柄ですから
バイト先で同僚として親密になるということができていれば
次に「バイト先の同僚」という間柄から
「プライベートを共有する間柄」になるべく
バイト先で会って話すというシチュエーション以外の方法で
向き合うことができる機会を作り出すことがその方法ということになります

従って具体的なアプローチとしては
「バイトが終わってから一緒に帰る」とか
「バイト帰りに食事に誘う」「休日に遊びに行こうと誘う」といったことが
それに当たります

ところが既にあなたがそうしたアプローチを掛けているのに
それが断られて「絶対に二人きりでは会ってくれない」ということであれば
・ 相手はバイト先の同僚との恋愛はＮＧであるという主義である
・ あなたは恋愛の対象ではないので中途半端に応じてしまうことで
　　あなたに期待を持たせてしまい結果的にバイト先の同僚としての
　　良い関係が損なわれてしまうことを懸念している
・・・といったことが考えられるかと思います
190 ：名無しさんの初恋：2011/03/26(土) 01:31:42.50 ID:GK+u3gel
>>186です
早速ありがとうございました

半年くらい前は時々一緒に出かけてたんですよ…
でも警戒されているのか別に好きな女の子が居るのか
とにかく確かに>>1さんが>>189で言ってくださったみたいな状態です
どうしましょう…
この状態って>>1さんには望み薄に見えますか？

あと一度友達として見ちゃったら
もしも私が>>1さんの言う「相手が異性に求める魅力」を持ってたとしても
恋愛に持って行きづらいもんでしょうか？
人それぞれだとは思いますけど一般論でおねがいします
191 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 01:56:18.95 ID:CGDHzHbn
>>190
タイミングが全てであるとは思わないし
その時期に告白をしていても断られてしまったのかもしれませんが
少なくとも「時々一緒に出かける機会があった」頃は
恋愛に対して望みが持てる状況であったと思うのですが
そうした時期を経て
「絶対二人きりでは会ってくれない」という状況になった今は
望みが持てない状況もしくは望みがないことがはっきり判った状況
ということになってしまうのではないでしょうか

勝手な憶測に過ぎないのですが
その頃のあなたの言動から彼は
あなたが自分に好意を持っていることを感じ取り
そして実際に何度か二人で会うという状況を重ねた結果
「あなたとの恋愛はない」との結論に達し
今は二人きりで会おうと誘われても応じないようにしている
ということではないでしょうか

そういう意味では彼はあなたとの関わりを通して
「あなたが自分が求める魅力を持った異性ではない」ということを
知ってしまったということになるのではないでしょうか
「友達として仲が良い」ことが恋愛への進展を阻害するとは思いませんが
あなたの場合はそれとは異なる状況にあるように思います
192 ：名無しさんの初恋：2011/03/26(土) 04:19:33.95 ID:UDPaohzC
>167
彼女いるから変な事しねーし！
安全だから会おうぜ！

なんて作戦だったりしてね。
193 ：名無しさんの初恋：2011/03/26(土) 18:49:42.45 ID:7sJWscmo
告白するタイミングを教えてください(当方♀です)

好きな人に勉強教えてほしいーと言ったら平日、学校終わった後にわざわざ来てくれたりします
カテキョ紛いですが、親から謝礼とかは渡してません(確認済

ただ勉強繋がりで遊びに行ったことはないです…メールで雑談程度です
一応惚れてしまいそうーとか冗談っぽく？伝えてるので、向こうも好きなのは分かってるかなーと思うのですがタイミング的にどうでしょうか？

後、コクるなら今度勉強教えてもらった後にしようと思ってるのですが
男の人的に女の子の部屋でコクられるのって重いですか？
お願いします<(_ _*)>
194 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 22:13:59.93 ID:CGDHzHbn
>>193
今の「先生と生徒」という関係のままでは
告白をしない方が良いとは思います

ですから勉強を教えてもらうことを終わりにして
先生と生徒という関係でなくなってから告白をするか
或いはいつも勉強を教えてもらっているお礼として
食事を御馳走するとか遊びに行こうと何度か誘って
応じてもらえるようなら告白を考えることをお勧めします

告白のタイミングとしては
「メールで雑談程度」では告白にはまだ早い関係かと思いますし
また「勉強を教えてもらった後で」というタイミングも
さらに「女の子の部屋で」という場所も如何なものでしょうか
195 ：193：2011/03/26(土) 22:54:57.15 ID:7sJWscmo
>>194
ありがとうございます！

相手も私も春休みが終わったら忙しくなってしまうので
告白しようと思ってたのですがやっぱりまだ早いみたいですね;

私が高校生で相手が大学生なので食事&遊びって誘いにくいんです…
だから、この関係から中々進めなくて。。。

参考に告白のタイミングを教えていただきたいです
196 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/26(土) 23:23:58.03 ID:CGDHzHbn
>>195
あなたが高校生で大学生の彼を誘いにくいというのは
何となくわかります

ただそのように「誘う」ことすらしづらいという事こそが
告白するにはまだ早いという事を意味しているのだと思います

ちなみに告白はタイミングではなく
告白をする時点でどれほどの関係を築けているかが問われます

どういった関係が告白をするに足る関係かというのは
ケースにより違いますので一概には言えませんが
それでも複数回遊びに誘って相手に応じてもらえるような関係で
告白のタイミングとしては三度目のデートの別れ際というのが
一つの目安となるかと思います
197 ：名無しさんの初恋：2011/03/26(土) 23:37:42.99 ID:y3Ab1ssO
１さん、おねがいします。

以前相談させていただいた>>51です。
あれから関係に進退があるわけではないですが、やはりどうしても悩みがあります。
その上司にふられてから2ヶ月たとうとしてますが、私にだけはほとんど話しかけてくれません。
同じ部署に女性は他に二人いるのですが、その人たちには気軽に楽しそうに話しているのに
私が近づくとその人はどこかへ行ってしまったり、私と二人だけのときも黙々と働いています。

私が何か話しかけると答えてはくれますが、（思い込みかもしれませんが）気まずいし、嫌々返してるように見えます。
私は、”もうすこし普通に会話してほしいし話しかけてほしい。でも、私のことが嫌いなのであれば
もう話しかけないし近寄らないようにしよう”と思ってます。
相手に、↑のようなことを聞くのは失礼でしょうか？
ふった子とは普通に会話できないかもしれませんが、自分だけ明らかに違う態度なのがとても悲しく
イライラするし、仕事もやめてしまおうかと思うぐらいです。
感情がどうしても公私混同してしまう自分が悪いんだと思いますが・・・
何度もすみません。相談にのっていただけると嬉しいです。
198 ：193：2011/03/26(土) 23:45:28.00 ID:7sJWscmo
>>196

＞ ただそのように「誘う」ことすらしづらいという事こそが
＞ 告白するにはまだ早いという事を意味しているのだと思います
ごもっともですね
なんかスッキリしました笑

相手からは微妙な感じしか伝わってこなくて、言って良いのかモヤモヤしてたんで…

まずは誘えるように努力してみます^^
ありがとうございました！
199 ：名無しさんの初恋：2011/03/27(日) 00:33:36.94 ID:9N/d+yNl
相談にきました

彼氏と同棲して一年ですが、最近仕事先から週４度ぐらいご飯やおかずを持って帰ってきます。
同じ部署の女性が彼のために作ってきてくれるそうです。
土日でもわざわざ家の近くまで届けに来てくれたりとかします。
私のご飯がまずいのかな？と聞いてみたけれど、そうではないとか。
友達とか母、継母などに料理の味を見てもらっても味はおかしくないみたい。

朝昼（お弁当）晩と作っているし、全部食べてくれるので量は足りてると思います。

作らなくて楽できた～とか思うけれど、こうも頻繁だと申し訳ない気分になります。
一度お礼しようと思って、近くまで来た時に私もついてく～と言ったら来なくていいから。って彼に言われました。

嫉妬しちゃうので彼に言うべき？彼はこのまま貰っておけばいいじゃんって言います。
よろしくお願いします。
200 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/27(日) 01:10:32.56 ID:ExCN6S1X
>>197
あなたのことが嫌いではなくとも
職場で自分に告白をしてきてそれを受け入れることができなかったあなたを
避けたり他の異性との接し方に温度差があっても
それは仕方がないことだと思います

あなたが未だ彼に好意を持っているのだとしても
彼に対しては「もう何とも思っていない」という態度を貫くことが
職場での彼との関係を良いものにする唯一の方法なのですが
それは自分のことを避けられているように感じても
やはり「それを何とも思わない」という態度を
貫く必要があるという点では同じです

つまり彼に「普通に会話して欲しいし話しかけて欲しい」と訴えることは
私は未だにあなたのことを特別視してしまっていますと
白状しているのと同じであり
そういう白状をすると今よりもなお
あなたを遠ざけずにはいられなくしてしまうと思います

彼のことを特別視しないでください
彼が他の人と接する態度と自分に接する態度を比較しないでください
彼がどこでどんな態度で何をしていようと気にしないようにしてください

その為にあなたが彼を避けても良いと思います
まずは必要以上に話しかけることはやめて
業務上必要なことだけを事務的に尋ねるとか報告するだけにしてください
201 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/27(日) 01:20:31.96 ID:ExCN6S1X
>>199
あなたが
「そのように女性から作ってもらったご飯やおかずを
同棲しているあなたがいるのに平気でもらってくる彼」を
受け入れることができるか無理かということが
問われているという状況だと思います

もちろん
彼に「断ってくれないか」とか
「もうもらってこないように」或いは
「もう作らないで欲しいと相手に行って欲しい」と打診をして
彼がすんなりと受け入れてくれるようなら
言えばそれで済む問題です

けれどもそれで彼が「もらっておけばいいじゃん」と答えて
相変わらずもらってくるということなら
彼にそうしたことを言ってみても無駄であり
そういう彼を自分は受け入れられるのかどうかということが
あなた自身問われているということになります
202 ：名無しさんの初恋：2011/03/27(日) 01:43:32.92 ID:G2facT7Q
>>200さま
ありがとうございます。
でもやはり近くにいると彼を特別視してしまったり、比べてしまってイライラすると思うので、
自分の気持ちがさめるまでは、出来るだけ近寄らず事務的な事以外は話しかけないようにします。
いつかまた普通に話しかけてもらえる日がくるよう、がんばります。
203 ：名無しさんの初恋：2011/03/27(日) 13:37:33.94 ID:9N/d+yNl
>>201
ありがとうございます
本当は嫌ですが、浮気などではなさそうなので我慢してみます
204 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/27(日) 23:27:23.14 ID:ExCN6S1X
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
205 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 00:36:44.61 ID:bNMrtcai
はじめまして、こんばんはっ＾＾

この前元彼と電話をしていたのですが、私の前に付き合ってた元カノの名前は呼び捨てで呼んでいたのに、私のことはちゃん付けで名前を呼んでいました。

これって男の人からしたら、何か意味でもあるのでしょうか？
206 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 00:52:56.35 ID:afdFaMVo
人生1回限りですよ。
http://www.geocities.jp/gazouz04/
楽しまなきゃね。
207 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/28(月) 00:54:30.16 ID:/T7ueAbu
>>205
あなたとの電話の中での話であれば
直接の対話者であるあなたに敬称（ちゃん）をつけ
第三者の敬称を略すのは自然なことのようにも思います

一般的に呼び名は相手との関係性を反映しているとは思うのですが
そこに厳格な使い分けや意味合いがある訳ではなく
ある人にとっては「関係性が近いことで敬称を略す」ということもあれば
その逆もあるので敬称の有無や使い分けから
一概に関係性を言い当てることまではできないのではないでしょうか

けれども多くの人は
男性が女性を呼ぶ際には「呼び捨て」の方が距離感が近く
「ちゃんづけ」や「さんづけ」の方が遠いというイメージを
持つことが多いように思います
208 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 12:58:47.62 ID:CYylg5B4
1さんはじめまして

好きな人が引越してしまうので一緒に飲みに行きました。
その帰り、手を繋いだところ恋人繋ぎにして強く握ってお互いになかなか離しませんでした。

距離は離れてしまいますが、これからも積極的になってもいいでしょうか。
209 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/28(月) 13:13:51.75 ID:/T7ueAbu
>>208
どうして近くにいてすぐ会えるうちに積極的に仲良くしようとしなかったのか
３３秒と言わず小一時間説教をしたいところですが
実際に遠距離になってどのような向き合い方ができるかということを
実地に確かめたうえで判断なさっても良いのではないかと思います

事情により離ればなれになってしまうということについては
どうしようもないことだとしても
これからあなたが目指すことになる遠距離恋愛とは
「愛し合う二人にとってはまことに好ましからざる状況」であり
また「交際としても一時停止と言わざるを得ない状態」であるからです

場合によっては「恋愛」という形に拘ることなく
遠く離れていても連絡を取り合い
機会を作り出して会う「友達」という関係を維持し
遠距離という好ましくない状況を解消できる見通しが立つとか
実際に解消できてから「恋愛」としての関係に向けて行動する方が
好ましいということもあるのではないかと思います
210 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 13:33:33.22 ID:yn8XL9zd
1さん こんにちは
付き合って間もない相手と２つ年齢差があり敬語での会話だったり、名前もさん付けでしか呼びあえていないのですが
本当は仲良く名前で呼び合ったりタメ口で会話したいんです
ストレートにいうか時間に任せたほうがいいものか迷ってます
くだらない質問ですがよろしくお願いしますm(._.)m
211 ：208：2011/03/28(月) 13:59:23.24 ID:CYylg5B4
>>1さんありがとうございます。>>208です。
知り合って一年にも満たず、ここ数ヶ月で急に仲良くなり、この人ならを信じることができそうだと感じ、今年は二人でいる機会はもっと増えるだろうと思っていた矢先の晴天の霹靂でした。しかし>>1さんの言う通りです……。

元来からのフットワークも軽く旅好きの二人なので知らない土地を楽しむつもりで、しばらくは友達として会いに行こうかと思います。
今はただ、>>1さんの『一時停止』という言葉が身にしみます。
完全に停止させないように、今までと変わらず連絡し知らない土地へ行く彼を応援したいと思います。
アドバイスありがとうございました。
212 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/28(月) 14:30:28.28 ID:/T7ueAbu
>>210
ぶっちゃけどちらでも問題ないので
どちらを選んでも良いと思います

ただ時間に任せるとなると相応の時間が掛かりますから
早くタメ口で会話したいなら「ストレートに言う」
別に急いでいる訳ではないし自然な移行が好ましいと思うなら
敬語しか使えない今の関係も楽しみながら
「時間に任せる」と良いかと思います
213 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/28(月) 14:34:55.52 ID:/T7ueAbu
>>211
学生だと卒業に伴い遠距離になることも予想がつきますが
社会人の異動・転職などは唐突なものですから致し方ないですね

けれども逆にこれから恋愛という時期に遠距離となったことで
純粋に人と人の関係や心情を見極めることもできるかと思います
遠く離れても友達でい続けることができるようなら
遠距離という問題さえ解消できればその先は大いに
望みが持てるということになるかと思います
214 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 19:06:41.77 ID:LPX0ctPH
好きな人に付き合ってる人がいることをしりました。
好きになった期間は短かったのですが、すごく好きになっていました。
初めは一目ぼれでした。話していくうちにどんどんひかれていました。
相手の人は年上で会社の先輩です。
後輩としてかわいがられてたと思います。

でも相手がいることを知ってもまだあきらめきれないです。
友達からは紹介できる人がいると言われています。

私はこれからどうすればいいですか？
直接振られたわけではないのですが、顔を合わせることをかんがえると
とても辛いです。
215 ：名無しさんの初恋：2011/03/28(月) 23:43:51.12 ID:yn8XL9zd
>>212
1さんありがとうございました とても参考になりました
ムリに今の関係を崩さないでこのまま自然な流れに任せていこうと思います
216 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/29(火) 00:18:57.91 ID:vW2L2Ket
>>214
恋愛が良好な状態が維持されることを志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為となります

また相手に対して恋愛感情を持っているのなら
それが叶わない状況にあることはつらいことであっても
極端に「辛抱強さ」の耐性が低い人でなければ
叶える状況が訪れるまで待つということもできるのではないかと思います

ですので彼が現在の交際相手と別れるまで
現在の職場の先輩・後輩という良い関係を保ち
彼がフリーになって気持ちも落ち着いてきた頃を見計らって
アプローチをお掛けになってみてはどうでしょう
217 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 00:38:00.29 ID:lhP5E/fQ
急に、あのこんなことを相談するのも変なのかもしれないんですけど、相談というのは恋の相談です。
僕は現在高２なんですけど好きな女の子がいます。
同じ学校僕の贔屓目なしにも美少女で、清楚？な感じで僕のほかにも好きまではいかなくても話せたらなーとかおもってる奴も結構いる子です。
多分向こうも同じ学年です。
けど、その子と僕は塾のクラスは同じですが全く接点がありません。
その子自体にバリアーがあるっていうか。
それで、いつもその子制服着てて、日曜日も着てるからその事で話の糸口にしようと思って話しかけたんです。
ですが、この間見かけたときにがんばってとりあえず話しかけてみました。
普通に「あの、○○さん」
って話しかけたら「何？」
っていわれて、想像とは違う感じにちょっとびっくりしましたが
「あの結構気になってたんだけど、なんで毎日制服着てるの？」
って聞いたら「初対面の人にそんな事答える義務なんてない。そんなことでいちいち呼びとめないで」
って言われてそのまま帰ってしまいました。
なんていうか印象と全く違くてびっくりして、でもなんかその硬派な感じが好きになっちゃって。
他の男にも女子にも話しかけられてもすっごい冷淡で、一人でいるのがすきみたいです。
それで、何度かしつこくアタックしたやつもいるらしいんですが、水かけられたらしくて「これで頭冷えた？しつこすぎてうざい」
と一蹴されたそうです・・・

こんな子と親密度を上げるにはどうしたらいいでしょうか？
なんていうかすっごい僕女々しいっていうか、別に付き合うまでいかなくてもいいから普通に話せる程度までにはしたいなって。

釣りではないです。荒らしはやめてください
218 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 00:47:56.24 ID:lhP5E/fQ
↑
初めは知恵袋に書いてたんですけど、チャット式じゃないことに気づきここに載せさせていただきました。
１さん　お願いします
219 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/29(火) 01:13:44.33 ID:vW2L2Ket
>>217
彼女が男子とはそんな具合に距離を置いているけれど
女友達とは仲良くしているということならともかく
女子の友達もいないようでいつも一人だということですと
これはもう本物というか相当なものだと思います

彼女の人に対する態度は
他人を自分と同じ人間だととらえることすらなく
強く確立された自分がいてそれ以外の他人は
おしなべて撥ねつける訳ですから
そもそもそういう人とあなたがイメージするように親密になるとか
普通に話すことは無理だと思います

ただ制服以外の私服を着てこないことについて尋ねてしまったことは
彼女にとって大変失礼な質問だったかもしれません
その点については一言謝罪はしておきたいところです

このやり方が正解だとは決して思いませんが
私なら彼女と同じように日曜も制服を着て塾に出掛けます
そしてスタスタと彼女の元に歩み寄り
「先日は失礼な質問をしてしまい、申し訳ない」と言って頭を下げ
「反省している。それだけが言いたかった。じゃ、失敬」と言って
スタスタと去ります
220 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 01:43:11.50 ID:lhP5E/fQ
ありがとうございます。そうですね。まずは謝罪します。ありがとうございました！
221 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 09:21:44.71 ID:tjbq/nRH
>>214です。
1さんありがとうございました。
好きな人はちょっといい年なので結婚とかも考えてそうですが
今まで通り接してチャンスがあればアプローチしてみます。
222 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 10:31:25.30 ID:XYqAlRId
泊まりで土日遊んでいつもは日曜の夜の九時まで遊んでるのに眠いし疲れたから日曜に夕方で帰りたいと言いました。

いつもは九時まで遊んでるのに急に言われたからショックでした。
簡単に言えばつまらないと言うことですかねぇ？

付き合って３ヶ月です。

よろしくお願いいたします。
223 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/29(火) 12:04:40.42 ID:vW2L2Ket
>>222
体調が悪かったのではないですか？

自分と遊ぶのがつまらないのかという心配だけをして
体調が悪いのに心配もしてもらえないことを知ると
相手にしてみるとものすごくショックかも・・・
224 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 15:39:16.15 ID:yAIb3udA
高校生2年男です。
今日好きな人から「重い」と言われてたぶんふられました（メールで）
クラスが一緒で、春休み入る前まで一緒に登校だけしてた感じの関係で、一昨日映画を一緒に行きました。
たぶんそこでの会話や行動の中で自分がその子のためにいろいろしすぎて「重い」といわれたと思います。
具体的に書くと、映画行くときもまず相手が何を見たいか、どこで見るかを自分の意見で言わずに
相手の意見を聞いてきめたり、本屋さんに立ち寄ったときに自分の好きなの見てていいよと言われたのに
ずっとその子の見てる本を一緒に見たり、何かあるたびに大丈夫？とかごめんとかばかり言ってしまいました。
帰る時もその子に俺と一緒にいたら周りからなんか言われない？とかそういう周りの目ばかりを気にしている
ことを喋ったりしてしまいました。そして今日何気なくメールしたら一緒に登校するのやめると返ってきて
またそこでいろいろと謝ってしまい、「重い」と言われました。
一人でいたい、仲がいい子といたいときっぱり言われました。慣れてない人とはしんどいとまで言われました。
もう完全に終わっていますね。そして自分も今までありがとうとまで返してしまいました。
やっぱり相手のことばかり考えて行動するのはいけないのでしょうか。
男同士の関係と同じように女の子には接するべきなのでしょうか。
その子特別扱いを嫌う言動をしていた（今思えば）のに気づけなかった自分が憎いです。
225 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/29(火) 17:06:01.23 ID:vW2L2Ket
>>224
相手のことを考えて行動しているつもりでいたら
相手にとっては過剰に気を使われていると感じて
居心地は良くないし逆に気疲れさせてしまったということですね

ただそれでもあなたが相手に気を使う様子が
嬉しくて実に楽しそうでいきいきとしていたなら
彼女も気を使われることも楽しいと感じたのかもしれませんが
常に顔色を窺うように「どうする？」と尋ねられ続けると
さすがにウンザリしてしまうでしょうし
逆にどうすれば気を使わせないで済ませられるだろうかと
余計な気を使わせてしまうばかりで楽しくはないでしょう

あなたが男同士でいるときに
どういう態度で接しておられるのか判りませんが
それでも男なら誰といてもすぐに打ち解けて楽しく過ごせる訳ではないし
例えばビリヤードをして遊ぶことを考えても
二人ともビリヤードが好きでそこそこの腕前なら楽しめるけれども
どちらか一方が好きでなかったり腕前に差があり過ぎると
ゲームをしても楽しくない訳で
「気が合う」とか「共通する好きなものがある」相手とでないと
一緒にいて楽しく感じることはないのではないかと思います

226 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 20:27:30.86 ID:GZLNWTcZ
>>225
おっしゃるとおりだと思います。「重い」ということが改めてよくわかりました。
もう二度とこんな失敗はせず生きたいです。むしろこんな気持ちになったことを後悔しています。
227 ：名無しさんの初恋：2011/03/29(火) 22:45:57.86 ID:Dd9n0f62
>>207

レスありがとうございます!


前、映画観たいねってお互いに言っていたので
勇気だして誘ってみたらOKもらえたので
先月一緒に観てきたりもしました。

たまに電話すると安心するし
やっぱり好きだなあって再確認しちゃうんですね;;

けれどレスもらって
遠退いてるに近いなあと思いました…


話し聞いていただいてありがとうございました！
228 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/29(火) 23:30:36.10 ID:vW2L2Ket
>>226
新年度も同じクラスで顔を会わせる関係であるようなら
朝一で顔を会わせた時には明るく挨拶だけをして
あとはその相手を特別扱いすることなく
同じクラスの他の女子の一人という距離感で接してください

彼女もそれまで朝一緒に登校していて
映画に誘われて応じて出掛けたのに
それを自分から「重い」「しんどい」という言葉まで持ち出して
今後の関係進展を断ったことについて
心の中で引っ掛かりのようなものがあるのではないかと思います

ただそれ以上にあなたからいろいろと言い寄られたらどうしようと
警戒していることと思いますので
あなたの側からあっさりと何事もなかったように接することで
相手を安心させてあげてください

「重い」とか「しんどい」と感じさせてしまったことを
あなたの方から謝る必要はありませんし
また以前と同じような関係に戻れるようにと働きかけることも
敢えてなさらないでください
意に反してそういう行動を取ってこないあなたに対し
心の中で引っ掛かりを抱えている彼女が
あなたに申し訳ないという気持ちを抱き始めれば
あなたが何もしなくとも彼女の側から何らかの反応があるかもしれません
229 ：名無しさんの初恋：2011/03/30(水) 12:55:53.37 ID:duTN4RZo
>>228
まるで私の状況を第三者から見た感じの回答ですね。本当におっしゃるとおりです。
3年もクラス一緒になる可能性が高いのでこれからどうしようと思っていたのです。
たぶん急ぎすぎたんだと思います。元々自分は異性との交際はいままで0で、なおかつ
ここまで仲良くなったのは初めてだったので浮かれすぎたのだと思います。
その子自体もどちらかというとおとなしい系なのでそんな急に仲良くなってくるのは
おかしいと思ったのだと感じています。クラスメートという関係以上の意識はなかったと思っています。
おっしゃるとおりに普通どおりに接します。ずっと待っていようと思います。
230 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/30(水) 21:55:21.99 ID:I/YEUOyK
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
231 ：名無しさんの初恋：2011/03/31(木) 07:49:11.07 ID:51VwxJA7
>>1さん先日はありがとうございました。
>>208,>>211です。

酔った勢いでかけた電話にて、とても好きだということと、感謝の気持ちを伝えてしまいました。「そんなに思ってくれてたなんて、ありがとう」と言った言葉が返ってきました。(シャイな彼なりに精一杯の返事だそう)
遊びにきて欲しいでしょ？と冗談を言ったら「……来たら楽しいんじゃないかな」とのことでした。照れでしょうか。

遠距離を悲観せず、旅行＋大好きな人に会えると思って頑張ります。
232 ：166：2011/03/31(木) 14:24:10.43 ID:pTuy5arE
>>177
とうとうやってしまいました・・・。orz
正に1さんの言う通りです。やってはいけない催促の電話、メールを送ってしまいました。
内容は電話1日2回不通、メールは1回
「連絡無いので心配しています、メールでも電話でもいいので連絡下さい」と言う内容のメール
そして3日後にはとんでもないメールを送ってしまいました・・・orz
内容は電話1日2回不通、メールは1回
「どうしたのですか？何か事件や事故にあったのでしょうか？
連絡無いので本当に心配しています、決して冗談ではありません。警察に捜査願いを
出しますよ。見ていたら連絡下さい。お願い申しあげます。」orz

12時半ごろの深夜から女性からメールが。
「警察に捜査願い出すとか意味がわかりません。迷惑です」

もう女性との今まで築き上げたものや信頼関係は全部パーですよね？
元の状態にはかなりの時間がかかりますか？それとももう末期でしょうか？

僕は女性に
「申し訳ありません。自分でもどうしてこのような言動をとったのか理解できません。
本当に申し訳なく思っております。ごめんなさい。
○○さんと連絡が取れない恐怖感がありました。
今までどおりこれからも仲良くして下さりますか？
今回の件は深く反省致します」とメールを送りましたが、非常識な馬鹿な男をいう
レッテルを貼られたのでしょうか・・・。

1さんもう関係は無理だとわかっていますが、何かアドバイスお願いします。
1さん以外の方でも、厳しい意見ドシドシ下さい。自分を変えていきたいと思います。
233 ：名無しさんの初恋：2011/03/31(木) 14:45:56.85 ID:9PHq2dVr
>232
意見も何も、もう終わったという事実があるだけ。
234 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/31(木) 15:06:39.59 ID:3UN7B568
>>232
＞何かアドバイスお願いします

連絡を取ろうとすることは
配慮に欠ける利己的な態度だと申し上げたのですが
それをアドバイスとして受け止めていただいたうえで
あなたは何度も重ねて電話やメールをなさった訳ですから
これでは何をアドバイスをしても無駄だということになってしまいませんか？

彼女が配慮に欠け利己的な行動を取るだけでなく
連絡が取れなくなると恐怖を感じて自分でも訳が判らない行動を取る人と
今後どうしていきたいと考えるかは彼女が決めることです
あなたの謝罪や反省が通じて許してくれるかどうかは
今後彼女からそうした返事があるかどうかで判ることです
そして返事がなければ許してはもらえないということと受け止めてください

言うまでもありませんが
相手が許してくれていないのにあなたが連絡を取ることは
相手から連絡がないとあなたが恐怖感を抱く以上に
相手に恐怖を与えかねない行為ですのでなさらないでください

今度はアドバイスがあなたに通じることを祈っています
235 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/31(木) 22:33:59.44 ID:3UN7B568
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
236 ：名無しさんの初恋：2011/03/31(木) 23:58:25.93 ID:rYw1pKTM
はじめまして

同じクラスに好きな女子が出来ました
ほとんどその子としゃべることなく卒業しました。メールアドレスはもらって、ここ二週間くらいメールしてるんですけど、相手からはメールがきたことがありません。僕から送っての返信はあります。
僕的にはメール嫌なのかなって思うんですが、どう思いますか？

あと、春休み中に告白しようかなと思うんですがどうやって告白したらいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか？

(僕との関係)
僕とその子はちがう学校に行きます
メールで二回遊びに誘ったんですが断られてしまいました
僕が好きだということは相手は薄々気づいているかもしれないです

いい方法とかアドバイスがあったら教えてくださいm(_ _)m
237 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/01(金) 00:20:37.80 ID:cl5meoel
>>236
メールについては
自分からあなたにメールを送ろうというほどの
積極性を彼女は持ち合わせていないということだと思います

またあなたから遊びに行こうと誘われて断る彼女は
あなたとこれ以上個人的な関係を深めるつもりはなく
告白をしても受け入れられるとは思えないのですが
あなたが直接会って告白をしようと思っても
相手が会うことに応じてくれなければ
メールで告白をするしかないのではないかと思います

相手とあなたとの現在の状況からすると
告白をして受け入れられるほどの関係が作られていないこと
そもそも告白をしようとしても会うことすら叶わず
メールで告白するしかない状況にあるらしいことを思うと
「どうやって告白をするか」ということ以前に
告白の是非が問われる状況であるように思います

春休みというのはせいぜい四月上旬までだと思うのですが
「春休み中に告白をする」ということについてはお勧めできません
学校が始まっても連絡を取り合う関係が続き
実際にあなたが会おうとか遊ぼうと誘って
相手が何度か応じてくれるようになってから告白なさることをお勧めします
238 ：名無しさんの初恋：2011/04/01(金) 00:50:11.91 ID:uCxK1PJj
こんばんは。相談です。

いつもは友達も交えて飲みにいったりする仲なのですが、先週初めて二人きりで出かけました。彼が行きたいお店があったのでそれに私がついていったという感じなのでが。その日はお茶したりごはんを食べて別れました。

そして今日友達を交えて会う機会があり、そのときに二人で歩いているときや話しているときに先週会ったときに話していた話題をだしてきたりしていました。
帰り道も私の趣味の話をしていていいお店があったよ！と教えてくれたので今度行ったら感想教えてーとふったところ、じゃあ今度行こうかと言われました。一緒にということだと思います。

私は彼に気持ちがあるので期待をしてしまいますが、彼はとても優しい人なので普通に仲のいい友達として見てくれているのかそれとも特別に思ってくれているのかわかりません。勘違いして舞い上がらない様に…抑えて自分の気持ちをあまり出せずにいます。

もう少しわかりやすく自分の気持ちを出してみても大丈夫でしょうか？
239 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/01(金) 01:19:24.00 ID:cl5meoel
>>238
彼と向き合っている時には
もっと素直に自分の気持ちを態度に出して良いと思います

ただその「気持ち」というのは
「私はあなたのことが好きだからあなたも私のことを好きになって欲しい」
といったアピールではなく
「あなたとこうして向き合っていることが嬉しい」ということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度・言葉で示すということです

なお彼の態度は
「あなたに好意を持っているので好意的に接している」か
「あなたに好意を持っているがまだ二人きりというシチュエーションには
馴れていないので仲の良い友達として振舞っている」のか
或いは「友達としか思っておらず仲の良い友達にするように接している」
かの何れかということになるかと思うのですが
いずれにしても彼はまだ
あなたと一度二人きりで出掛けただけの間柄ですから
はっきりとした意思表示がなされていないので
彼の気持ちがはっきりと判らないのは当たり前のことですし
また良い印象を持ってはいても
二人きりでの関係を持ち始めたばかりなのでまだはっきりとした
好意や恋愛感情を持ち得ていなくてもやむを得ないと思います

従ってあなたは「素直に嬉しいという気持ちを態度に出す」とともに
今よりも積極的に彼と二人きりで向き合う機会を持とうとする
具体的なアプローチを掛けていくのが良いと思います
240 ：名無しさんの初恋：2011/04/01(金) 02:47:57.84 ID:uCxK1PJj
>>238です。
1さん、ありがとうございます。

それとなく自分の気持ちは小出しにはしてみているのですが。。。
みんなは先に帰ってしまっても一緒に帰ろうと声をかけて二人で途中まで帰ったり、先ほども今度お店行こうと言ってくれたのを思い出してメールで今度◯◯へデートしに行こうね！と送ってみたり。
彼からもデートしようね！と返信がありましたのでちょっとホッとしました。

まだまだこれからといった感じですね。二人で会う時間を増やしていけたらいいなと思っています。

私といて楽しいと思ってもらえるように自然体で接してみます。
241 ：名無しさんの初恋：2011/04/01(金) 04:31:09.55 ID:NYw7EsF5
1さんすみませんが相談を聞いてください。
実は職場で仲良くなった男性がいて、ふたりでごはんを食べに行ったりメールをちょっとやりとりしたりして、私は彼の事が気になり始めました。
体調を気遣ってくれたり、電話をくれたりなかなか順調だったかなと思います。
しかし三回目のデートで雰囲気に流されてうっかりどちらともなくキスをしてしまい、そのまま流れで私は告白っぽいことをしてしまいました…
俺も好きだけど今は忙しいから付き合えないよ、と言われてしまいそのときはうやむやになったのですが、
そのあたりからメールがそっけなくなりました。。。
ウザったくなったり面倒くさくなったから避け始めたのかな？と思ったのですが
そっけない文章ですが向こうからメールをくれたりお土産を買ってきてくれたりします。
今日も複数人でですがごはんに誘われました。
でも前ほど気遣われたりとかはない気がします。
彼は私のことが好きなのか嫌いなのか、避けているのかそうでないのか、もうよくわかりません。。
（ちなみに三回目のデートのときの話はお互い空気を読んで一切していません。）

ただ今日ファスナーが開いていて不意に彼の鞄の中が見えたのですが避妊具の箱が見えました…
本当は彼女がいるのか、ただの遊び人なのかももうわかりません。

彼は私のことをどう思っていて、どうしたいのでしょうか。。
こんなわけのわからない人さっさと諦めた方がいいのでしょうか。

混乱しているのでまとまりのない文章で申し訳ないです。
アドバイスよろしくお願いいたします。
242 ：名無しさんの初恋：2011/04/01(金) 07:12:10.33 ID:MAiSIORH
>>236です

1さんありがとうございます

会ってくれるようになるまでは告白はやめたほうがいいですよね
もうちょっとメールしてみます。
243 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/01(金) 09:34:24.64 ID:cl5meoel
>>241
好きか嫌いかという二者択一だと好きではあるけれども
その好きは恋愛感情ではない（ので忙しさをおしてまで
付き合いたいとは思わない）ということではないでしょうか

それでも告白を断ってから全く関わりを断たないのは
「今まで通り仲の良い同僚として向き合っていきたい」とか
「ただの同僚としてだけでなくちょっといい男と女の関係になれれば」とか
キープしておきたいといった下心もあるのかもしれません

あなたが告白をしたのが早過ぎただけであって
もう少し慎重に事を進めていれば
或いはあなたの思うような関係になれたのかもしれませんが
もともと職場の同僚という関係で三度に渡ってデートをし
しかもそこでキスまであったことから告白をしたことについては
決して早過ぎた告白だとは思えません
仮に告白が早過ぎたとしてもあなたに恋愛感情を持っていて
（つまり将来的に恋人として交際することを視野に入れていて）
デートを重ねていたのだとすれば
決して「今は忙しいから付き合えないよ」というような
断られ方はしなかったのではないかと思います

ですので今後は「恋愛として」の進展は諦めて
二人きりで向き合うようなことはせず
同僚として良い関係で向き合えるような間柄を目指すのが
良いのではないかと思います
244 ：241：2011/04/01(金) 10:51:32.24 ID:NYw7EsF5
1さんわかりやすいアドバイスありがとうございます。
そうですよね、自分でもキープされて良いようにされているのかなって薄々感づいてた気がします。
もう変に期待したりするのはやめて彼とはさっぱりした関係でいこうと思います！
どうもありがとうございました。
245 ：名無しさんの初恋：2011/04/01(金) 20:01:25.74 ID:PBzEVWDl
バイト先で気になる女の子がいます。
僕は30歳で、彼女は28歳の中国人の女の子です。

バイトのシフト上、僕たちは会うことはほとんどなく、メールアドレスの交換と、
挨拶程度の言葉くらいしか交わしたことありません。
どんな子なのかと、興味がありのみに誘いました。そしたらOKをいただきました。
2人きりのデートです。質問ですが、初めてのデートで告白はありでしょうか？
それとも時間をかけて仲良くなった上で告白した方がいいでしょうか？
この恋は成功させたいので、何かアドバイスお願いします。
246 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/01(金) 22:19:14.91 ID:cl5meoel
>>245
挨拶程度の関係の相手と
初めて飲みに行った席で告白というのは
さすがにＮＧだと思います

何故なら相手の方はあなたの顔と名前が一致する程度で
あなたのことをほとんど知らないに等しく
恋愛の告白をされても
あなたを恋愛の対象として受け入れるのかどうか
答えようがありません

またあなたにしても
「気になる」程度「どんな子かと気になって飲みに誘った」女の子に
告白をするなんてあり得ないことではないですか？
酒の席であることから相手には冗談としか思われないかもしれません

もっと会って話す機会を重ねてから
告白を考えてみても全然遅くないのではないかと思います
247 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/02(土) 23:05:45.95 ID:wqZDiTIS
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248 ：名無しさんの初恋：2011/04/02(土) 23:43:10.06 ID:9JMlRWyw
はじめまして
相談お願いします。



好きな人とは、まだ3、4回くらいしかメールをしてないんですが、デートに誘おうかと思ってます。
早すぎますか？ あとどんな誘い方をすればいいですか？


僕 20 学生
相手 20 学生 でバイト先でまあまあ仲が良い程度です
249 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 00:02:28.84 ID:wqZDiTIS
>>248
メールの回数以前に
バイト先での知り合いで
そこそこコミュニケーションが取れているようなら
誘ってみて良いと思います

あなたが考えておられるデートの行き先についての話を出して
その話に相手が乗ってくるようなら
「一度一緒に行ってみようよ」と打診すると
誘いとして自然だと思います
250 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 00:05:09.80 ID:xH8keKrt
以前の同僚で最近そこそこ連絡を取っているのだけど、どう押し込めばいいのか悩んでます。
メールをちょこちょこと電話をしばしば、2回ほど食事にいきました。
近々またいく約束はしています。
ただ遠出はまだNGかな・・・
メールは返ってこないことも良くありますが、まあそういうキャラっぽいです。
電話も出てもらえないこともありますが、話せば結構嬉しそうに30分～1時間くらいは話します。
最近は他の人の結婚とかの話をよくして、彼女は恋人がいないことを嘆いています。
押し込めばいけそうなのでしょうか？
あせりは禁物と思いながら、どうしたものかと・・・
251 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 00:20:03.14 ID:BN+CDCNO
>>250
遠出はＮＧというのが
判断に迷うところですね

具体的にどういった誘いかけをして
相手からどのような反応があったのか不明ですが
あなたの誘いに無条件に応じてくれるのでなければ
告白に踏み出すのは確かに少し待った方が良いかもしれません

けれどもあなたが勝手にそう思っておられるだけで
まだ遠出や一日デートに誘ったことがないということでしたら
実際に一度お誘いになってみてその際の相手の反応を見て
告白について検討なさってみると良いかと思います
252 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 00:38:41.66 ID:gQRL95sa
>>251
ありがとうございます。
無条件に応じてくれるとこまではいってないと思います。
仕事が大変みたいで、それに必死みたいなのもあるけど、
僕がまだ本格的な恋愛対象ではないということもあると思います。
去年、飲み会をしていたとき、僕と結婚すると何かいいことあるかな、
と言われたときはびっくりしましたが。
1日デートの壁が乗り越えられるようにがんばります。
今月中には実現させたいなあ・・・
253 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 01:47:59.96 ID:gzy9R9lS
職場の同僚です。
住まいはお互い会社の寮なので、ご近所さんどころか同じ階です。
初期は相手からメアド聞いてきたり、遊びにも誘ってきました。
同僚もう一人を加えた３人で一泊旅行にも行ったし
私の部屋で、２人で遊んだこともあります。
ただ、どちらもあまり盛り上がったとは言えず・・・
なんだか最近は遊びに行く度に距離感が広がってる気がします。
こないだなんかは、ついに２人になった途端に会話が無くなりました。
沈黙が怖かったので、なんとか会話を出し続けましたが
まるで初対面の相手との会話のようで、とても知り合って数か月とは思えない内容でした。
嫌われたのかと思えば、私が風邪で欠勤した時には
差し入れを持ってきてくれました。
ネガティブに考えると、つまらない男と思われた。
ポジティブに考えると、意識され過ぎている。
辺りかと思ってます。
私も相手も人見知りをする方で、私に関しては、近頃相手を意識し過ぎて
話し掛けるのにちょっと勇気が要る状況となってます。
相手も、悪く言うようでアレですが
コミュニケーション能力が高い方ではなさそうです。
大人しめというか。
とりあえず、メールしたらすぐ返信来たり
遊びに誘って断られたこともありませんが
やはりここも同僚だから、って点が大きいんでしょうかね。
質問としては、このまま「話し掛ける」「遊びに誘う」を繰り返して良いのかな、ってことです。
そうしないと進展はなさそうですけど。。。
引いたら引いた分だけ、距離感が益々広がりそうな気がします。
254 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 03:40:53.33 ID:BN+CDCNO
>>253
まず最初に改めて考えていただきたいことがあります

無口であったりコミュニケーションスキルの低い人が
恋人になった途端饒舌になる訳ではないということです

あなたが彼女のそういう部分に魅力を感じているとか
受け入れられることであれば問題はないのですが
あなたが彼女のそうした面を
恋愛の進展について占ううえで気にするばかりで
彼女はそういう人であるという本質を見落としてしまっているようなら
改めて「自分はそういう彼女のことが好きなのか？」ということを
再確認する必要があるかもしれません

好きな人に対しては明るく話して欲しいとか
恋人とはいろいろなことを楽しく語り合いたいと考えておられるのなら
もしかすると彼女はあなたが好きになる人とは
少し違うタイプの人なのかもしれません
（つづく）
255 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 03:49:14.41 ID:BN+CDCNO
>>253　（２）
さて
相手はあなたが積極的であり過ぎることから
引いてしまっているという訳ではないと思いますから
ここで相手への働きかけを止めてしまったり
あなたが引いてしまうことは
恋愛の進展にマイナスや停滞をもたらしても
それがプラスになることはないものと思われます

そういう意味では
「このまま話しかける・遊びに誘う」ということを続けて良いと思いますし
それ以外に選択肢はないものと思います

もっとも
>254で指摘した「考え直していただきたいこと」はクリアできているし
既に何度か遊びに行ったこともあるので関係の構築はできているが
互いに意識し過ぎていることで噛み合っていないだけだということなら
少々乱暴な方法かもしれませんが先ずお互いの意思確認をしてしまう
つまり告白をしてしまうという選択肢もないではありません

乱暴であるということは即ちリスクがあるということに他なりませんが
あなたがさほど辛抱強い性格とは言えずむしろせっかちで
なおかつ機会を重ねても
相手との関係を良いものに変えていける気がしないということなら
リスクを押して乱暴な手段を用いることも検討してみて良いかもしれません
256 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 04:25:44.00 ID:BifJhW8t
24歳女です。大学のときから仲の良い男友達から一泊二日の温泉旅行に誘われています。

当初は一緒に行けそうな人がいそうなら３人以上でいく予定でした。

結局、予定の合う人がおらず、男友達と私の２人という形になりそうです。

なので彼は「無理して付き合わなくても大丈夫だからね。もし付き合ってもらえるなら喜んで連れていくけどね！」っと言っています。

彼とは２人で日帰りで出かけることはありましたが、
泊まりはなかったので
行くかどうか迷っています。

男友達と２人で温泉旅行に行くっておかしいでしょうか？
257 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 07:28:45.64 ID:uqu0dRPS
236 です
１さんありがとうございます。メールおくってみますね
258 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 08:58:57.77 ID:A1GK/slD
18歳男です

僕は中2くらいのときから
○○って性格女の子みたいだよね
とか
○○って男じゃないじゃん！
女の子だと思って接してるｗ
とかよく言われるのですが
イジメ的な意味ではないです＾＾；

なので好きな相手になにされても
男だと思ってないから
遊びに誘ってくれたりいろいろしてくれてるのかな
って考えになってしまい
どれがアピールなのか
どれが友達への接し方なのかわかりません

どうすれば
区別つくようになるのでしょうか；；
259 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 09:23:03.70 ID:tycpk+XA
お互い好意を持っていて、男の方が煮え切らない態度をとっている場合、
女としては、男に次の行動（デートに誘う等）を取らせるには、どおすればいいですか？

メールの返信を遅らせるとか、返信しないのは有効ですか？
260 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 10:01:36.76 ID:BN+CDCNO
>>256
三人で行く予定が急遽他の人がキャンセルになり
やむなく二人でということなら
全くあり得ない話ではないかもしれませんが
まだ計画段階で他に行けそうな人がいないからということだと
真剣な恋愛を志向している相手とであれば
「泊まりの温泉旅行の予定」を「日帰りのデートに変更」するのが
通常の対応ではないかと思います
261 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 10:30:19.12 ID:BN+CDCNO
>>258
当人がどれだけアピールしているつもりでいても
それが相手にとってわかりやすいアピールでないと
それはアピールになっていないということになりますし
相手がどれだけ判りやすいアピールをしてくれていても
それを本人がアピールだと感じることができなければ
アピールとして成立していないことになります

従ってあなたが
「友達として接してくれているのかアピールされているのか判らない」なら
「それはアピールではない」ということになりますし
あなたが「アピールなのかどうかわからない」のに
アピールされているのではないかと考えるのは
勘繰り過ぎということになるかと思います
262 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 10:32:52.90 ID:NJaTz8O8
18歳男です。
受験に失敗して浪人します。
好きな人は部活動で一緒だった同級生で、その人は大学進学が決まっています。

自分にケジメをつけるためにも告白しようと思うのですが、今の良好な友人関係が崩れてしまうことと、浪人生活への不安があっていまいち踏ん切りがつきません。
あと一回、部活動での集まりがあるのでそこで告白すべきでしょうか？

また、電話での告白はどう思われますか？
いろいろ聞いてしまってすいません。
263 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 11:22:48.41 ID:BN+CDCNO
>>259
自分が願いを叶えるとか何かをしたいという時に
自分で判断をして行動してそれを叶えようとするのでなく
別の人にそれをさせようとすることは「悪魔の手法」と言うべきものであり
災いをもたらすことはあっても必ずしも願いが叶う方向に
物事が進むものではないように思います

あなたが考える「有効なプラン」にしても
メールを遅らせたりスルーすることは
相手に「あなたが自分に興味を失ったので返事が遅くなったのではないか」
「あなたが自分のことを嫌いになったので
メールがスルーされたのではないか」と思わせてしまいかねません

相手が煮え切らない態度でいるのは
好意があるとしてもその程度の好意でしかないということになりますし
また好意があるのに煮え切らない態度を取っているのは
あなたにしても同じことだと思います

あなたが彼との恋愛を
進展させたい・成就させたいと考えているのであれば
それを相手に行動させることで叶えようとするのでなく
「彼が男で自分は女だから」といった先入観にとらわれることなく
あなたが自らデートに誘うなどの行動を取ることをお勧めします
264 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 11:33:21.03 ID:2ZdiJkXu
数ヶ月前から好きな人ができたんですが、自分は来年以降留学するために勉強と貯金をしています。
今の自分の状況を考えたら片思いで終わらすしかないでしょうか…？それを考えるとなかなか手が出せません。
265 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 11:35:31.83 ID:m1iqCga+
好きな女性と二人で初食事(ランチ)するのですが、ある程度和やかに進めたら、帰り道や別れ際に｢またそのうちお誘いしてもいいですか？｣ときいても大丈夫でしょうか？

それともまた日にち置いてから、メールで誘いをかけた方が相手も楽でしょうか？
266 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 11:55:28.40 ID:BN+CDCNO
>>262
１．「自分にけじめをつけるために告白をする」という
　　動機自体に問題があるので踏ん切りがつかないことも
　　やんぬるかなだと思います

２．従って部活動の集まりがあっても
　　そこで告白をするべきだとは思いません
　　また動機に問題があることを差し引いても
　　告白をするのであれば顔を会わせる機会を利用するよりも
　　遊びに誘って応じてもらえるようなら
　　何度か遊びに行ってから告白をする方が良いでしょう

３．恋愛を成就するための告白であるなら
　　電話での告白はメールよりはまマシだと思いますが
　　直接会って告白することをお勧めします
　　逆に振られることを前提とした告白であるなら
　　（その前提で告白をすることの是非は別として）
　　直接会って告白して振られるよりはマシですが
　　メールの方が相手も振りやすいと思います
267 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 12:01:24.63 ID:BN+CDCNO
>>264
来年から留学することが決まっているなら
お付き合いができたとしても来年までということになってしまいますが
来年以降とまだ確定していないあやふやな計画であれば
期間的なことと恋愛に踏み出せないこととは干渉しないような気がします

もっとも勉強と貯金のためのアルバイトで
好きな人ができてもとてもデートどころではないという状況なら
考えておられる通り恋愛どころではないということになってしまうようです
268 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 12:04:46.45 ID:BN+CDCNO
>>265
具体的な日付を指定した約束ではなく
漠然とした方針の打診ですので
当日のうちになさっても問題はないと思います

また
その日のうちにそうしたことを言い出せるような雰囲気になれなかったとか
不測の事情によりその日のうちに打診ができなかった場合には
後日改めて打診をするということで良いのではないでしょうか
269 ：265：2011/04/03(日) 12:14:38.44 ID:m1iqCga+
ありがとうございます。
とりあえず相手の反応など見ながらせめていこうと思います。
270 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 16:05:48.72 ID:2xWU5B2L

紹介された女の子とメールし始めたんですが、
一般的にどのあたりまで聞いても大丈夫で、何がまずいでしょうか？

具体的には、相手の子がどんな子なのか、
写メとかで送ってほしいんですが、失礼になりませんか？
271 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 17:26:40.46 ID:BN+CDCNO
>>270
相手に訊ねても問題がなく
メールで簡単に教えてもらえるような事柄は
仲介者に尋ねても教えてもらえることですので
あなたが相手について一通り知りたいことについては
予め仲介者に尋ねておくと良いでしょう

そして仲介者があなたに言いづらいような
「その件については直接聞いてみて」という内容については
相手に直接訊ねるのもまずいということになります

またメールでのやり取りや相手の写真と
実際の相手と向き合った時の印象は大きく異なることがありますから
写メを送って欲しいという前に
実際に一度お会いになる算段を立てることをお勧めします
なおどうしても実際に会う前に写メで相手の容姿を確認したい場合は
自分の写メを何枚か送っておくのが良いと思います
272 ：270：2011/04/03(日) 17:39:57.45 ID:2xWU5B2L
>>271
参考になりました！ありがとうございます。
273 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 21:02:23.81 ID:Mjjvr6x5
自分は男です
好きな子にデートの誘いメールを送ったら断られ、その後に
「私と行ってもつまらないと思うので～」
というようなメールが来たのですが、どのように返事をするべきでしょうか？
また、これは断り文句ですよね？
274 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 21:08:27.69 ID:oEPR4qaF
質問させてください。

好きな子にこれから電話で食事を誘おうと思ってますが、その子
とはまだ数回しかメールをしたことがありません、いきなり
電話でよりもメールで誘った方が良いでしょうか？また、今の時間帯
だとまずいでしょうか？

よろしくお願いします。

275 ：名無しさんの初恋：2011/04/03(日) 21:20:59.68 ID:u7tKKiOJ
大丈夫！いっちゃいな！
276 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 21:48:32.51 ID:BN+CDCNO
>>273
返事はせずとも構いませんし
するとすると「残念です」といった文言が適当かと思います

なお
相手とは仲の良い友達ということであるなら
「つまらなくないよ！」といった水掛け論の返事をなさってみても
良いかと思います
277 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/03(日) 21:54:08.18 ID:BN+CDCNO
>>274
相手との関係が
本当に「数回メールをしただけ」で
その他に関わりがない間柄であれば
まだ誘うのは時期尚早であり
今すぐに誘うのでなくもう暫くメールのやり取りを続けて
関わりを作ってからの方が良いかもしれません

またメールや電話はほとんどしたことはないけれど
そもそも日常的に顔を会わせる機会のある相手であり
直接の会話は多く交わしていて気心は知れているという間柄なら
メールでも電話でも都合の良い連絡方法でお誘いになってみても
良いかと思います

なお今の時間帯でまずいかどうかは
相手と交わした情報の中から知った
相手の生活リズムなどの情報から判断なさってください
そうしたものがないならもっと明るい時間帯になさった方が
良いかと思います
278 ：264：2011/04/03(日) 21:54:34.20 ID:2ZdiJkXu
>>267 そうですよね。でも本当に好きで何か活力が欲しいんです。
アドバイスありがとうございます！！
279 ：274：2011/04/03(日) 22:04:22.54 ID:oEPR4qaF
参考になりました、ありがとうございましたー。
280 ：273：2011/04/03(日) 22:09:03.58 ID:Mjjvr6x5
>>276
考えた結果、
「そんなことないと思うよ、話してて楽しいし
また今度～（締めの挨拶）」
という感じで返しました

好意はばれたかもしれませんが明日から頑張りますｗ

ありがとうございました
281 ：名無しさんの初恋：2011/04/04(月) 05:22:43.52 ID:ujsFYdma
>>260
>>256です。レスありがとうございます。

その男友達とは恋愛関係など全くないただの友達です。
でも、万が一泊まって何かあったら後悔すると思うので断りました。
282 ：名無しさんの初恋：2011/04/04(月) 19:03:03.82 ID:KohGWKsB
質問です。
自分 25歳男
相手 26歳女
関係 同僚
お互いの家に何度も行ったりして、体の関係も何度か(挿入なし)。

相手に告白されましたが、自分はそういうふうに思っていなかったと断りました。

その後も相手は明るく話しかけてきたりしましたが、メールや電話はぱったりなくなりました。

地震の後に3ヶ月ぶりくらいに心配メールがあり、それに返信すると、
｢調子に乗ってるのはむかつくけど無事に帰れて良かった｣
という内容のメールが来ました。

確かに振ってから相手をからかうような言動ばかりだったのですが、相手も楽しそうにしてたしそんな風に思ってるなんて思いませんでした。

最近になって相手の態度がそっけない(今までは笑顔で話しかけてきたけど、たまにうつむかれる)のですが、
相手はどう思ってるのでしょう。
今更そっけなくしてきたり、でも地震のときは心配メールくれたり、明るかったり。
よくわかりません。
なんか悪いことしましたか？
283 ：名無しさんの初恋：2011/04/04(月) 19:29:01.87 ID:UINpx8oW
久しぶりの書き込みです。
私→27　彼→40
ケンカして連絡もとらない時期などありましたが、交際して一年半位です。
今、彼と遠距離なのですが(大阪と東京)
彼から結婚しようといわれてます。
気がかりなことが一つあり、それはお互い短気なところです。

けんかをしょっちゅうしてる時期も乗り越えて
お互いまたやり直してる所です。
免疫も前よりはついて、以前と似たようなことがあってもすぐに怒らずに自分の
気持ちを伝えるようにはなっています。

久しぶりに昨日ちょっとしたけんかをしてしまいました。
私が発端だったので、(ケンカをするのはお互いが原因ですが)
すぐ謝りました。
彼はキレると言葉が過ぎるところがあり、｢死ね｣とかいってきます。
私はそれがすごく嫌です。
そして、謝っても｢許してやるから電話してこい｣とか
｢俺をがっかりさせるな｣とかメールがきて、
私は本当に愛されているのか?
と想ってしまうのです。

結婚してからも、私の気持ちとちゃんと向き合ってくれるのか、不安です。


仕事終わったら連絡してと言われてますが、
素直に連絡すべきか、自分の気持ちを伝えるか迷っています。
後者の場合は確実に彼がキレるだろうと思います。

よろしくお願いします。

284 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/04(月) 20:30:47.90 ID:m09JUPol
>>282
あなたが悪いことをしたのなら
相手は怒ったりあなたのことを嫌いになるといった対応をすることで
今よりもずっと楽な状況でいられると思います

あなたが自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれないことについては
何もあなたが悪い訳ではない
それは彼女にも判っているので
どう向き合えば良いか判らないし
自分の気持ちをどう処理すれば良いか判らない

その結果が「話しかけはするけれどメールや電話はない」
「あなたのことは心配だし今も思っているけれど
それ故にあなたのことが許せないところもある」

そんな具合なのではないかと思います
285 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/04(月) 20:59:38.43 ID:m09JUPol
>>283
＞仕事終わったら連絡してと言われてますが、
＞素直に連絡すべきか、自分の気持ちを伝えるか迷っています。
＞後者の場合は確実に彼がキレるだろうと思います。

遠距離の期間があったものの
さすがに交際期間が長いこともあって
彼がどういう人物なのかということを
よく把握なさっておられるようにお見受けします

さて（↑引用部分）そこでどうするか迷っているということですが
これはあなたが迷っているのはどうして良いか判らないということではなく
「自分の意を通して彼を怒らせる」ことを選ぶか
或いは「彼の気持ちに付き合う・向き合う」のを選ぶかで
迷っているということになるかと思います
（つづく）
286 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/04(月) 21:09:22.16 ID:m09JUPol
>>283　（２）
それは言い換えれば
彼から結婚しようと言われていて
「お互い短気なところ」が唯一の気掛かりであると言っているあなたが
「彼が短気なところは受け入れられないし許せない」
（→だから彼が短気を直してくれない限り結婚はムリ）のか
それとも「彼との結婚について前向きに考えているから
今以上に自分は相手のことを受け入れようとしている」のか
迷っているということにもなるかと思います

ですのであなたが彼との結婚を前向きに考えているのか
それとも彼が短気である以上は無理だと考えているのかによって
仕事が終わってから連絡をするかどうかについても答えも
違ってくると思うのですけれども
今日のところはまだ自分と彼との結婚についての
自分の見通しといった大きな話に自分なりの結論を出すのはムリ
ということならとりあえず仕事が終わったら素直に連絡をしておくのが
無難な対応だと思います
287 ：282：2011/04/04(月) 21:31:47.12 ID:KohGWKsB
>>284
ありがとうございます。
告白されたときに電話越しに、
｢私も悪いけどあなたも悪いからねｗばーかばーかｗ｣
ってふざけた感じで笑って言われたんですけど、それが本音だったのでしょうか。
そのあと、
｢誰とでもそういうことするわけじゃないよ｣
って涙声で言われました。
振ったくせに今更うだうだ考えてて自分でもどうかと思いますが、
今まですごい笑顔で、一緒にいたときも相手がずっと楽しそうだったのに、
最近はそっけないからそれが寂しかったりするんでしょうか。離れてっちゃった、みたいな。突き放したのは自分ですが。
自分でも自分の気持ちが良くわかりません。
何もせず、相手が普通に接してくるのを待つのが一番でしょうか？
288 ：名無しさんの初恋：2011/04/04(月) 22:24:23.11 ID:P1cKhfVf
会社で気になる女の子がいます。しかし、先輩と仲がいいようです。その人とは年齢が5才はなれています。ただ単に仲が良いだけかもしれないです。でも、気になります
私は男ばかりの中で育ってきたので、彼女とはなかなか仲良くなれません。
そんな事を考えて早、9カ月がたちました
私は年齢＝彼女居ない歴です。もうそろ彼女が欲しいです。女友達はそんなに多くないです。なので、今の彼女は諦めたくないです。でも、彼女への
心が冷めてる気もします。
私はどのようにすればいいのでしょうか?
289 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 00:02:15.19 ID:m09JUPol
>>287
あなたが彼女のことは恋愛の対象ではないけれど
以前のように家を訪ねあって体の関係を持ちたいと考えておられるのなら
それは恋愛でも何でもありませんしとんだ筋違いだと思います

あなたは一体何をしたいのでしょう？

彼女をからかってみても彼女は自分のことが好きだから
そうしてやれば嬉しそうにしているし
彼女のことはどうにでも自分の思うようにできると思っていたのが
彼女が自分から離れていくのが寂しいということですか？

彼女を振ってそうなったことで
あなたが寂しい思いをしているということ自体は
それは事実かもしれません
けれども体の関係まで持ち合ったのに「そんなつもりはない」と
あなたに振られた彼女は寂しいとか悲しいどころの話ではなく
心も体も心底どうしようもないほど傷ついたことと思います

そういう彼女の心情に思いを馳せることなく
「何か悪いことをしたか？」と思ったり
「相手が普通に接してくるのを待つか」と考えているというのが
ネタやカマトトや強がりでなく本気で言っておられるのだとしたら
申し訳ありませんが信じられないです
ゾッとします
290 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 00:09:48.61 ID:7ED4e8Xa
習い事で声かけてきた男性と話しするようになってアドレスアドレス交換しました。彼氏は、忙しいから自分はヒマで習い事にきてると言う隙を見せた為「遊んでください」という誘い方なので、いろんな意味で年上の私が負担を強いられる可能性ありですか？
291 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 00:16:44.83 ID:NeIpOkSl
>>288
彼女への気持ちが冷めているのに諦めたくないというのは
「恋愛感情」が動機になっているのではなく
彼女が欲しいという「恋愛への憧れ」が
動機になってしまっているということかと思います

「恋愛感情」と「恋愛への憧れ」とは
「好きな人と恋人として付き合う」という目的地は同じでも
「自分から相手に向かう気持ち」と
「自分から自分に向かう気持ち」であって
似ているようで気持ちの向きが正反対の異質なものです

まずあなたが彼女と仲良くなろうとして
実際にどういったことをなさってきたかということを
自分で問い返してみてください
「自分は男ばかりの中で育ったので、どうすれば良いのか判らず
実際にはほとんど何もしてこなかった」のだとしたら
もっと関わり合いを持てるよう自分から働きかけましょう

「毎日のように話しかけようとしたのだけれどあまりうまく話せなかった」
のだとしたら相手への接し方のどこかに問題があったのかもしれません
具体的な記述がないのでどこが悪くどのように改善すれば良いのか
現時点では何とも言いようがありませんが
そうだとしたら具体的な状況について書き込んでいただければ
どうすれば良いかを一緒に考えてみたいと思います
292 ：287：2011/04/05(火) 00:40:27.30 ID:rM2aewek
>>289
＞彼女をからかってみても彼女は自分のことが好きだから
そうしてやれば嬉しそうにしているし
彼女のことはどうにでも自分の思うようにできると思っていたのが
彼女が自分から離れていくのが寂しいということですか？

そうですね、これです。
愚痴を聞いて励ましてくれたり、恋人みたいに甘えてきたり甘えたり、体の関係も持って、でも恋人じゃないから束縛もされない。
正直この状況が良かったのかもしれません。
まさかここまで避けられるとは思ってませんでした。
会社でも、相手はいつも元気で色んな人と楽しそうに話してて、それ見てると余計寂しくなるっていう感じです。
今更後悔してもしょうがないですよね。
電話してたとき、
気まずくなるのが嫌で｢○○さんってただの暇人だと思ってたけど意外としっかりしてるんですね｣
って言ってしまったんですが、
告白後にこんなこと言われたくないですよね？
293 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 01:42:32.89 ID:dXm7RNU6
好きな人にメールで「彼女作らないでね（笑）」と言ったら「それはわかんないよ（笑）どっかにいる可愛い子と付き合うかもしれないし（笑）」と返信がありました。
脈なしでしょうか？
294 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 02:03:43.37 ID:8Zn7veLl
「彼女作らないでね(笑)」
こんな感じのやり取りを普段から言える間柄なら両思いなんじゃないの。
その場合は日常のメールがチュッチュな感じだと思うんだがw

ただ、そういう訳でもなく単純に>>293の独走で出てきた言葉で、
相手にとってはただの勘違い女に過ぎなかった場合には、彼のような言葉で
冗談を冗談で流して距離感維持もあり得るので。

これだけではわかりかねる。上記参考に自己判断するよろし。
295 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 02:04:52.44 ID:NeIpOkSl
>>292
彼女はあなたにとって
ただの都合の良い女でしかなかったのか
それだけの存在ではなかったのに
そのことに全くあなたは気が付いていなかったかということだと思います

単に後悔するだけでなく
きちんと反省し総括するもので
生まれてくるものもあるのではないでしょうか
296 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 02:07:52.55 ID:NeIpOkSl
>>293
あなたが文末に「（笑）」をつけて冗談めかしたことで
相手も真に受けて真剣に答える訳にはいかなくなったので
一般論として返答したに過ぎないものと思います

従いましてこの彼の返信に
彼のあなたに対する感情は含まれていないので
この彼の返信の文章を
あなたに対する脈の判断材料にすることはできません
297 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 02:16:28.20 ID:MPe3vwD4
全部書くとあまりに長くなるのでかなりはしょりますが、
10年間付き合ってて結婚の約束もしていた恋人がいて、その人は心に傷があり鬱なんだけど
俺は大事に思ってるし裏切るようなことをしたこともないし、普通に仲良かった。
ところが先月のなかばに一緒に住みたいって言ったら様子が一変し、
「それは今だけの感情だと思う」というようなことを言われてしまい、
さらに「鬱と病気で生活もままならず親に頼らないといけない状態だから一緒に住むのは無理だし、
今は落ち着いて話が出来る状態じゃない。私もつらいごめんね。今は話をするのも怖い」
というような主旨のかなりネガティブな長いメールが何通か来て、それ以来連絡がとだえてしまった。
そして他の共通の友達の前からも姿を消してしまった…
俺にも至らない点が多々あって、今まで結婚の約束しながらしてなかったのも俺のせいだから
信用されてない部分はあると思うし、あとそのメールではじめて知ったんだけど
誤解されてることもあるようだからちゃんと話したいんだけど電話にも出てもらえない。
一緒に住めると喜んでもらえるとばかり思っていたから、
本当に突然のことで困惑してる。俺はこれからどうすればいいんだろう…
298 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 03:30:51.89 ID:NeIpOkSl
>>297
まず現実の問題として相手から連絡手段を遮断されている状況では
あなたがちゃんと話したいと思ってもそれは無理な注文だということを
理解してください
無論相手の居住地や勤務先が判っているなら
そこに赴くことで面会は可能であるかもしれませんが
恋人にさえ連絡を断っている状況でそうした強硬手段に出ることは
相手との関係を壊しかねない乱暴な手法であり絶対にしてはいけません

次に長い年月に渡りそうした傾向のある彼女と付き合っているあなたに
今更私が指摘するのは僭越だとは思うのですが
鬱の症状を抱えている人は慢性的にそうした状態がずっと続く訳ではなく
期間や季節によって症状が強く出たり軽減するというように
症状に波があることが普通です
つまり今は症状が重篤な時期にあり
しばらく期間を置くことで同居の提案が受け入れられるかどうかはともかく
連絡や面会・会話も可能になることが十分に考えられます

ですので突然の状況に慌てて対応しようとすることなく
彼女があなたに向き合える状態になるのを待ってください

・・・以上が>297の問いに対する回答です
ただもう少し補足したいことがあります
もっとも書き込んでいただいた質問に対する回答は以上で済んでおり
以下の補足については蛇足ですので
不要であれば読み飛ばしていただいて結構です
（つづく）
299 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 03:44:49.91 ID:NeIpOkSl
>>297　（２）
私は専門家ではありませんし直接彼女を診察したり
カウンセリングした訳ではないのでこの指摘が的を得ているものかどうか
心許ない訳ではありますが
ただ彼女の「鬱症状」を引き起こすトリガーたるストレッサーが
今回のやり取りでは「一緒に住みたい」という提案だったのではないか
と考えています

彼女にとっては十年に渡るあなたとの交際を通じて
当然あなたと婚姻や家庭を持つことを
想像していらっしゃったことと思うのですが
それと同時に現在の自分の状況が
それを叶えられるものであるかということで
二律背反な気持ちを抱えておられたのではないかと想像します

それは「あなたと幸せな結婚生活を送りたい」という気持ちと
「自分にはそれを叶える自信が全くない」という気持ちのせめぎ合いであり
また「それができない自分が申し訳ない」「そんな自分を許せない」といった
大変重い一種の爆弾のようなものを彼女は抱えていて
それは年々大きなものとなっていたのではないかと思うのです
（つづく）

300 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 03:51:56.59 ID:NeIpOkSl
>>297　（３）
そんな爆弾を抱えていた彼女にとって
あなたから結婚や同居を言い出されることは
「開けてはいけないパンドラの箱を開けるようなもの」であり
また巨大な爆弾として彼女の中にあっても火がつくことのなかったところに
あなたが火をつけてしまい爆発してしまったといことではないでしょうか

彼女にとってはあなたの「同居の提案」といった婚姻に向けての話や
そうした意思を持っている「あなたと話をすること｣自体が
彼女の鬱をはげしいものとする
ストレッサーになってしまっているのではないかと懸念しています

もっともあなたは悪気があってそんなことを言い出した訳ではないし
二人にとっても彼女にとっても良かれと思っての提案だったとは
思うのですが残念ながらそうはならなかった訳で
彼女の今回の症状がどれくらい大きくてどれくらいの期間で
あなたとコンタクトを取れるようになるまで回復するものか
私には何とも言えないのですが
それでもあなたにはそんな彼女が再びあなたに向き合える日が来るまで
彼女を待っていてあげて欲しいと思います
301 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 03:55:18.72 ID:U+H9Gkqv
あーあー、


ついにキタよ。

まあ頭いかれてるから
仕方ないか


むかつくから
とことんネタにしてやるかｗ

つって。

いや、実際怖いよね。
しつこいよね。


やっと解放されるんか！

最高にしあわせだな！笑


長かったorz
302 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 04:45:11.22 ID:fnKWUi8Y
相談お願いします

4歳年下の相手には、一番最初に私に彼女がいる事は知っています。

知り合ってから1ヶ月半。相手の方から連絡先を聞いてきたり、休み時間に独りでお茶していると来てみたり、仕事帰りの私用にも一緒に来てくれたりしてました。
ところが先週の始めから急によそよそしくなり、ここ1週間は目すら合わせていません。
信頼出来る同僚に相談してみたら、社内で二人の事が噂にはなっていたようですが、それがタイミング的に合いすぎる気もします。

相手は嫌いな人に好かれたら無視する前科がありますが、非常に男勝りでも神経質。だけど面倒見が良い部分に惹かれてしまいました。
今の彼女には別れたい旨をなんとなく伝えています。

私が考え過ぎの感じもありますが、このまま時間が過ぎれば相手とは元の関係に戻れますでしょうか？それとも此方から話しかけるのが良いのでしょうか？
長文ごめんなさい
303 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 09:10:22.46 ID:MPe3vwD4
>>298-300
丁寧にありがとう。とても納得できました。
今回俺もデリケートな問題を勢いにまかせて雑に扱ってしまったようなところもあり
混乱させてしまったと思うからしばらくそっとしておきます。
304 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 11:37:52.02 ID:NeIpOkSl
>>302
噂が広まったタイミング以外に思い当たる節がないということなら
１．あなたが知らない間に地雷を踏んだ
２．あなたに関することで第三者が相手に何かを吹き込んだ
３．あなたの預かり知らない事情で相手があなたを避けるようになった
・・・の何れかということだと思います

ただ噂になってしまったにも関わらず
あなたが相変わらず別に彼女がいるというままでは
それは相手にとって「悪い噂」でしかなく
あなたが話しかけることは「悪い噂」を
助長する行為にしかならないかもしれません

状況の変化を期待して
様子を見ながら時間が過ぎるのを待つのは
こういうケースの常套的な対処法ではありますが
それで元の関係に戻れるという保障がある訳ではありません
それは彼女の態度の変化の原因が判らない以上
やむを得ないことです

けれどももしも彼女に話しかけることで解決を図ろうとするのであれば
交際中の彼女と別れないままでは逆効果のリスクがあるので
話しかけるのなら彼女と別れてから
（場合によってはさらにそのことを同僚などにも報告して
職場であなたがフリーになったということを噂で広めてから）
になさることをお勧めします
305 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 16:45:10.55 ID:zwqdJBak
男性から作業着の修繕を頼まれました。
男性は事務所勤務で、女性の事務員も居ます。
自分は、少し離れた作業場勤務なのですが、わざわざ離れた場所に居る人に頼むのは、理由があるのでしょうか？
私は、男性が気になる存在なので、数回程頼まれましたが、全て引き受けています。
306 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 19:00:41.06 ID:NeIpOkSl
>>305
今回依頼をされたのは
これまで何度か修繕を依頼して応じてもらえたからであり
もしも相手に何らかの理由や事情があれば
初回依頼した際にそれが最も反映されていたことと思います

ですので理由は何だろうと考えるのであれば
最初に依頼した頃の関係がどうであったかとか
その前にその男性との間に何があったかということを
よく思い返してみてください

また相手が修繕を依頼することで
あなたと関わりを持ちたいと思っておられるのだとすれば
その修繕のお礼としてあなたに何らかの働きかけが
あっても良いのではないかと思います

ですので逆にそうしたことがこれまでになかったのであれば
そういう意図があったという訳ではないのかもしれません
307 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 19:36:24.95 ID:N/FNtL1N
相談です。長文です、すみません。

先月、バイト先の先輩（3つ上）に告白されました。
私も彼のことが大好きだったので、OKしたのですが、
それから2週間以上会っていません。
告白された日は、抱きしめられたり、
手をつないだりして、いちゃいちゃしていたのですが…。
もともとそんなにメールをするような関係じゃなく、メールよりも電話！
っていう感じなので、メールがこないのは良いのですが、
まったく連絡がないんです。
1週間たったころに、夜に電話してもいいかメールで聞いてみたんです。
そうしたら、今週来週は夜まで予定があるから電話は無理って言われ、
かなりショックを受けました。しかも結構そっけない返事で…。
彼は新社会人だし、研修とかでいろいろ忙しいのは分かるのですが、
ここまで連絡がないと、あのときの告白は夢だったんじゃないのかなって
思って不安になってしまいます。
彼が何を考えているのか全然分からないし、
本当に私のこと好きで告白したのかなって…。

これって、付き合ってるってことになるんですか？
彼はどう考えていると思いますか？
私にとって初カレで、こんな感情初めてっていうくらい、大好きなんです。
308 ：292：2011/04/05(火) 20:57:14.52 ID:rM2aewek
>>295
ありがとうございます。
今日すれ違いざまに向こうから挨拶されたのに、
目を逸らして挨拶してしまいました。
なんかお互いこんな感じです。
309 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/05(火) 22:14:31.96 ID:NeIpOkSl
>>307
彼もこれから新社会人で会えなくなるという懸念もあって
告白をなさったという事情があるのでしょう
また実際に研修だのに足を踏み入れるまでは
自分がどれほどの状況に巻き込まれるのか
想像ができなかったところはあるのかもしれません

ただそういった「恋人に連絡すら取れない状況」は
いつまでも続く訳ではなく
彼が余裕を取り戻す時期を乗り越えれば
後から「そんなこともあったね」と
笑い話にできるようなことではないでしょうか

またあなたも
「どんな状況であれ自分に対する連絡だけは欠かさない彼」
のことが好きになった訳ではなく
「もともとあんまりメールはしないし忙しくなると恋人のことも
放ったらかしにするような彼」を好きになった訳で
なおもその彼のことが大好きだというなら
夜まで予定が入っていて電話すらする余裕もない彼に
恋人として自分ができることはないかと考えてみても
良いのではないかと思います
310 ：名無しさんの初恋：2011/04/05(火) 22:43:30.70 ID:N/FNtL1N
>>309
ありがとうございます。
そうですね。彼が落ち着くまで気長に待とうと思います。
次に彼と会ったときは、ゆっくり話を聞こうかな。
大好きなので、連絡がないとは寂しいですが、
大好きだからこそ、新しい社会に踏み出した彼を、見守ろうと思います。
ありがとうございました。
311 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 11:07:01.95 ID:7Jkdl19u
年下の好きな人がいます。

ただその子は会話する時に目を合わせてくれません。たまにチラ見する感じです。
怯えてる訳ではないんでしょうけど…
性格は穏やかな感じです。
僕自身そんな怖い雰囲気は出していないつもりなんですが…
相手がまだ付き合ったことが無いみたいで、異性慣れしていないというのもあるのでしょうか？どうなんでしょう？

なんか凄くモヤモヤします。
嫌っているのなら諦めつくんですが（笑）




312 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/06(水) 11:17:10.80 ID:rQFOz4MJ
>>311
「話している時に目を合わせない」という態度が
あなただけに限って見られるものなのか
それとも他の人にも同じように見られるものなのか
観察してみてください

他の人とは目を合わせているのに
あなたにだけは合わせないということなら
あなたは普通の人と違った扱いをされているということになりますが
他の人にも同じようにそうしているということなら
目を合わせないのは単にその人の癖であり
特に気にする必要はないということになります

また相手が他の人の時にどうしているかということが
よく把握できないとしても
面と向かって話をしている時に
目を合わせることができない人は多くいますし
また「目を合わせない＝その人が苦手」とは限らないので
さほど心配するほどのことはないと思います
313 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 14:54:58.54 ID:YHJ3Q6Mh
告白したいけどコミュ力不足で言い出せない…どうすればいいんでしょう
314 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 15:17:51.83 ID:KRdu8HHi
話の流れで好きな人に彼女いるんだろうなーってメール送ったら
いやいや、彼女はできたりするけどフラれるのが多いかな笑
って返ってきたんですがフリーと思っても良いんですかね…？
315 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/06(水) 15:59:09.45 ID:rQFOz4MJ
>>313
コミュ力不足が大きな足枷となるのは
好きな人に告白ができるだけになるまでの
関係構築のためのコミュニケーションの際であって
いざ告白をする段になってみれば
もう特に問題はないように思います

告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれでＯＫです
316 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/06(水) 16:07:01.45 ID:rQFOz4MJ
>>314
そこまでメールで話が進んでいるのであれば
「え？そうなんだ・・・ところで今は付き合っている人はいるんですか？」と
改めてはっきりお訊ねになるのが良いと思います

相手がはっきりと答えないところからすると
彼女がいるけれどはっきりと答えたくないということも考えられますし
振られて彼女は今はいないという解釈もできます

どちらにしても憶測で済ませておくよりは
きちんと確認をしておく方が良いと思います
317 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 16:58:47.26 ID:KRdu8HHi
>>316
レスありがとうございます

メールで聞いたのはちょっと前なので今度会ったときに直接聞いてみます
318 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 21:48:47.43 ID:mvD8110g
好きな人をメールでデートに誘ったら「気が向いたら行くよ（笑）」と言われたのですが、「誘ってくれるのは嬉しい」と言われたり実際遊んだときはデート代全部奢ってくれたりします。
相手にどう思われているのかわかりません(>_<)
319 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/06(水) 22:24:52.34 ID:rQFOz4MJ
>>318
このやり取りから判ることは
「デートに誘ったら応じてくれた」ということだけで
「相手があなたのことをどう思っているか」といった
それ以上のことは判りません

「誘ってくれるのは嬉しい」という言葉は
遠回しなお断りの際にも用いられる言葉だと思うのですが
相手は実際にデートに応じてくれているのでそうではない
あなたから誘われたことを素直に喜ぶ言葉ではないようだけれども
照れ隠しでそのように言ったということも考えられますから
そこから「あなたのことをどう思っている」ということを
確定させるのは無理があります

それはデート代を全部奢ってくれたことについても同様です
320 ：名無しさんの初恋：2011/04/06(水) 22:28:01.42 ID:Bm+MD7gr
メールで相手の一人称が仕事時のもの（私、自分）からプライベートの砕けたもの（あたし）のように変化するのはどういった心理からでしょうか？
気を遣う意味も無いどうでもいい相手と認識されてしまったのでしょうか
くだらない質問で恐縮です
321 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/06(水) 23:45:58.01 ID:rQFOz4MJ
>>320
直接向き合って話をしている時と
メールという閉鎖された空間で向き合っている時には
その距離感が異なっていることが普通です

そして
職場で他の人の目がある場に相応しい物言いと
他の誰にも邪魔されることのない
閉じられたメールという世界での物言いに違いが生じ
自己呼称にも変化が生じたものと思います

このようにメールのやり取りだけで見られる
日頃のその人と違う態度を指して「メール人格」と呼ばれることがあります

メールでは職場のように
気を使う必要はないということからそうなっているものとは思いますが
それは「気を使うほどの相手ではない」という解釈もできますが
「個人的には職場しているような気遣いが不要な親しい間柄」だと
相手が考えているという解釈もできるのではないかと思います

322 ：名無しさんの初恋：2011/04/07(木) 00:32:23.78 ID:PLNQM198
私は高1の女子です。
私は中3のときから塾の先生のことが好きです。
叶わないということは頭ではわかっているのですが
忘れられませんでした。
けれど告白すべきなのかもわかりません。
323 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 00:44:10.69 ID:Rchl5seI
>>322
その塾には今も通っていて
またこれから高校３年まで通うつもりでいらっしゃるのでしょうか

それとももう高校受験が終わって
その塾は卒業されたのでしょうか

あなたがまだその塾の生徒ということなら
まずは当面の勉強の目標を達成し
大学受験を考えておられるのなら
志望校合格を好きな先生とともに目指しましょう

もう既にその塾は卒業されたということなら
彼にとってあなたは元教え子であっても
塾の生徒であった頃は先生として許されない
個人的な関係を持つことも可能です

もっともそうは言っても恐らく成人されておられる先生が
教え子や高校１年生との恋愛というものを
どのように考えておられるかは判りません
けれどもそういうことを踏まえたうえでなら
アプローチを掛けてみても良いのかもしれません
324 ：193：2011/04/07(木) 12:08:20.38 ID:8dlXrbyZ
1さん、こんにちは
何度もすみません、193です

レスを頂いた後、遊びに誘おうと思ったんですが相手が研究室始まったから忙しいみたいで勉強教えてもらうのも
ごめん、平日帰るの遅くなるから土日でも大丈夫？って来ました(>_<)
ホントに結構無理に時間空けてくれてるみたいで、勉強ならともかく遊びには誘うのに気が引けます

大学生だから誘いにくいって言うより、忙しいの知ってるからこそ誘えないんですが…

それでも遊びに誘うべきなんでしょうか(>_<)？
忙しくなかったら誘いたいなって思ってましたが…
優しいから時間空けてくれてるだけで、あんまり無理はさせたくないです。。。
後、こんな時に好きとか言われても迷惑ですかね…orz

なんか、まとまりなくてすみませんorz
325 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 12:30:33.07 ID:Rchl5seI
>>324
１．まず相手の研究内容や研究の忙しさがどんな具合かを把握しましょう

あなたが高校生で大学を目指して勉強していて
その勉強を彼に見てもらっているのであれば
その大学で実際に学生がどんな勉強や研究をしているのか
大学生である彼に教えてもらうことは自然なことです

あなたが彼の研究内容やその取り組みの様子を知ることは
あなたが相手を理解するという意味があるだけでなく
相手もあなたは自分のことを理解してくれていると思うようになります

そうしたことを知らないで誘うのと知ったうえで誘うのとでは
相手の受け止め方も違ってくるということになります
（つづく）
326 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 12:40:59.65 ID:Rchl5seI
>>324
２．研究で忙しい毎日の息抜きとしての遊びを提案しましょう

遊びに誘うことは「大事な勉強に付き合ってくれることより意味のない
無駄な時間の浪費」であるとは限りません
あなたのワガママに忙しい彼を
付き合わせることには気が引けてしまいますが
毎日研究室に入り浸りで心身ともに疲れている彼を
気分転換や気晴らしに連れ出すことだと彼にとってプラスとなります

彼の研究について平日夜遅くまで帰れないという話をした流れで
「勉強を見て欲しいというのはもちろんなんですけど
毎日忙しくて息抜きをする暇もないようなら
土日にどこかに遊びに行って気分転換してみませんか？」と
誘いかけてみてはどうでしょう

もっとも「忙しい彼を無理に付き合わせること」は目的ではありませんから
「土日はゆっくり休みたい」といった反応が返ってきた時には
重ねて誘ったり少しの時間でもと食い下がったりはしないでください
あくまでもあなたが打診をしてかれが「いいね！」と
乗り気になってくれるようなら実現に向けて
そうでないようなら勉強を教えてもらうことも含め遠慮しておきましょう

Ｐ．Ｓ．
繰り返しになりますが「好き」云々といった話は
遊びに誘って応じてもらえてから考えても遅くないと思います
327 ：193：2011/04/07(木) 14:12:05.16 ID:8dlXrbyZ
>>325>>326
毎回ありがとうございます

研究内容については色々教えてもらってます
というか同じ進路に進みたいので自分でも大体は把握してます

忙しさはもう土日もなくなるかも…だから今しか見れないかもしれないから今出来るだけ行くねと言われました(>_<)
それでちょっと焦ってます汗
勉強か寝てるかで遊ぶ時間もないわーって愚痴ってましたし…家好きな人なので休みたいのかなー？って感じです
普段も遊んでるって話は聞いたことなくて…だから断られるか流されるかって気がするんです
でも一応話は振ってみますー
もし、休みたいって言われた場合、他に何か方法はありますか？

ホントはちゃんと順序踏みたいんですけど…これからもっと会える機会自体減るみたいな感じ(実際向こうが忙しくて勉強教えてもらうのも２回延ばしたりしてるので)で時間かけるのは難しそうなんですよね…自然消滅しちゃいそうですorz
328 ：322：2011/04/07(木) 14:42:58.56 ID:PLNQM198
>>323
レスありがとうございます。
私はまだ塾の生徒です。
けれどその先生は中学生を担当しているので会う機会がありません。
アプローチをしてみようとしてみようと思うのですがどうしたらよいのかわかりません。
会って話すだけでは何も変わらない気がして…。
とにかく今は塾の生徒である以上、アプローチのことを考えず受験に専念すべきでしょうか?
329 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 14:57:22.17 ID:Rchl5seI
>>327
＞もし、休みたいって言われた場合、他に何か方法はありますか？

＞＞「土日はゆっくり休みたい」といった反応が返ってきた時には
＞＞重ねて誘ったり少しの時間でもと食い下がったりはしないでください
＞＞勉強を教えてもらうことも含め遠慮しておきましょう

どのみちこの先さらに忙しくなって
平日はもちろん土日も会うことができなくなる日々が続くということなら
そもそも恋愛の進展を図る必要がありません
何故なら首尾よく恋人として付き合うことができるようになったとしても
デートをする時間はおろか連絡を取ることすら難しいということに
なってしまうからです

またそうなって自然消滅してしまう程度の間柄なら
逆にあなたがどれだけ頑張ってみても相手に通じないということに
なってしまいます

むしろ相手に負担を掛けずに時折連絡のやり取りがあって
またそのちょっとしたやり取りを相手が楽しみに思うくらいの関係を
維持する方が良いかもしれません
330 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 15:08:10.68 ID:Rchl5seI
>>328
先生が塾の経営者でもあるということなら
そこで何が起きようとも先生の自己責任ということになるのですが
先生が塾から給料をもらって教えている「雇用者」であるなら
塾の経営者は雇用者である先生が
生徒と個人的な関係になることを望まないでしょうし
まして塾に月謝を払っているお客様である生徒（及びその親）と
塾との間でトラブルが生じることは未然に防止します

そして塾講師と生徒が個人的な関係を持とうとすることは
経営者がもっとも恐れるトラブルの原因であり
多くのまともな塾経営者は予め講師に
生徒と個人的な関係を持たないよう指導していることが普通ですし
中にはそうした念書を取っているところもあります

つまりあなたが先生に個人的な関係を求めることは
それがトラブルにならないとしても先生の雇用者という立場を危うくし
また先生の指導方法や生徒への接し方が問われるという形で
先生に迷惑を掛けてしまうという懸念があります
（つづく）
331 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 15:08:22.61 ID:Rchl5seI
>>328　（２）
あなたにとって恋愛は大切なことですけれども
あなたの将来や人生設計にも関わる受験勉強も
それと同じくらいか或いはそれ以上に今のあなたにとって
大切なことだと思います
そして先生もこれまであなたがそうした将来の夢を叶える為に
熱心に指導してくれたのですから
先生にとってはあなたが志望校合格を勝ち取り
その知らせをすることが一番喜ばれることだと思います

ですのでアプローチを掛けるのであれば塾を卒業して
志望校に合格してから
そしてそれまでは先生に吉報を届けられるよう
受験勉強に一層励むことをお勧めします

332 ：名無しさんの初恋：2011/04/07(木) 15:21:49.29 ID:PLNQM198
>>330、331
レスありがとうございます。
こんなに真剣にこたえてくださる人は私のまわりにいませんでした。
今、とても嬉しく思っています。
絶対、志望校合格を勝ち取ります。そして将来の夢を叶えます。

重なりますが、本当にありがとうございます!
333 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/07(木) 23:15:01.59 ID:Rchl5seI
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
334 ：名無しさんの初恋：2011/04/08(金) 05:19:01.60 ID:r6xMOlV6
一昨日、携帯を故障してアドレス等の連絡先が全て消去になりました
そこで昨日の夕方に好意を持っている女性にその旨を話したら後で送るとの事でしたが、未だ一向に連絡がありません

相手は殆ど携帯を触らないタイプで、帰宅してからも色々と資格勉強等で忙しいのは知っていますし、その話もバタバタした時での話だったのですが……
諦めも肝心ですよね
335 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/08(金) 12:00:16.82 ID:OHlK59J9
>>334
昨日の夕方からのお話ですから
相手がまだ送っていないだけということもありますし
相手が忙しいということなら尚更なのかもしれません

但し「相手が忙しいということを知っている」ということが
これまでもあなたからのアプローチを
「忙しい」ことを理由に断られたといったことがあるからであるとか
その場で相手が送ってくれることなく「後で送る」と言われたことや
その他にも相手と関わった際の態度や反応と併せて考え合わせると
意図的に連絡をしてきていないということもあるのかもしれません

ただそのどちらであるとしても今の時点で断定はできないので
もう暫く様子をご覧になってみてください
そして連絡がないままもう一度顔を会わせた機会があれば
連絡が欲しいと打診しても良いかもしれないとも思います
336 ：名無しさんの初恋：2011/04/08(金) 12:14:43.76 ID:BPIm1mNK
相談したいことがあります。長文失礼します。 <br> 私♂27歳 ♀20歳 <br> <br> いま同じ専門学校に通っています。 <br> 同じクラスで友達としての期間が1年間あるのですが、 <br> ここ10日前くらいから、二人っきりで映画を見に行ったり
お台場で遊んだりする事が多くなりました。
<br> 普段遊びに行くときは必ず誰か一人友人がついてきますが最近は誘おうとも言わなくなりました。 <br> <br> ここ二～三日前に、彼女の方から用事もないのに
電話をかけてきたり、メールやスカイプのやりとりがかなり増えました。 <br>
〈つづく〉
337 ：名無しさんの初恋：2011/04/08(金) 12:17:50.13 ID:BPIm1mNK

私に対して好意をもっているのではと、
「いま好きな人はいるの？」と思いきって聞いてみたところ
知り合いの年下で好きな人がいるとサラリと答えられてしまいました。

用もないのに電話をしてきたり夜の公園で遊んだり、気のあるそぶりを見せるのに
彼女の言葉の心理がわからず困惑しています。

彼女としては私をただの年上の友人としてか見ていないのか？
彼女にまだ気はあるのか
また気がない人に「どんな服が好き？」や、「どんな女性が好き」と質問してくるのでしょうか？
長文で大変申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
338 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/08(金) 13:34:35.83 ID:OHlK59J9
>>336-337
あなたと話をしたり遊びに行ったりすることは楽しいことだけれども
ただ彼女の気持ちはあなたに向いている訳ではなく
あなたのことは自分よりずっと年上の頼れる人
好きな人がいるけれどその人との恋が叶わない寂しさを
埋め合わせさせてくれる甘えられる人というように
受け止めておられるのではないかと思います

そしてあなたがそういった状況や扱いを受け入れづらく
またそうは言っても実は自分に気があるのではないかとしか
思えないようなら
現在の彼女との関係や学校での関係が損なわれるリスクを押して
「好きな人はいるの？」といった曖昧な質問に対する答えから
彼女の気持ちを推し測ろうとするのでなく
告白をなさってみるしかないのではないでしょうか
339 ：名無しさんの初恋：2011/04/08(金) 22:32:42.42 ID:ncps5ESK
大学四年♀です。
バイト先で一緒だった方が好きになってしまいました。
相手は今月で辞めてしまいましたが、ちょくちょくメールをしてくれたり今日も二人だけではないですが遊びに誘ってくれました。
実は人を好きになったのが初めてで何と相手に伝えたら分からずです。
メールをするきっかけも分からないのですが、今日はありがとうございましたとメールをするべきでしょうか？
相談お願いします。
340 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 00:24:53.58 ID:VQ4s8hNk
>>339
メールは用件があるとか
相手に伝えたいメッセージがある時に送るものだと思います

ですから
あなたが遊びに誘われたことが「嬉しい」と感じているとか
「有難い」と思っていて
その気持ちを相手に伝えたいということなら
お送りになると良いと思います

またそういう気持ちを持っていて
それを伝えるのと伝えないのとではどちらが良いかということだと
伝えておいた方がいいように思いますが
「伝えておくべきである」というほどの
強い断定を伴うまでのことではないようにも思います
341 ：名無しさんの初恋：2011/04/09(土) 03:55:16.31 ID:mQXa/1oA
３０歳社会人男です。
恥ずかしい話ですが彼女ができたことがないです。
自分は分不相応に理想が高いうえに
好きな人に一途になりすぎてしまうところがあり
いつも苦しんでいました。
昨年職場に新規採用された娘を好きになったのですが
直接本人に聞いたところ彼氏がいることがわかりました。
もう５年位交際しているようです。
今までの教訓を活かし,変に落ち込まずに視野を広げ
新しい出会いを望みつつその娘のことも好きでいて
タイミングよくチャンスがあればと考えているのですが
交際経験のない自分には不相応な考え方でしょうか？
342 ：名無しさんの初恋：2011/04/09(土) 07:52:27.25 ID:6Acl7T20
>>341　
好きになる前にキチンとコミュニケーションが取れているのか？
職場で話が出来るなんて普通だからなｗ
仲間内で飲みに言ってプライベートな話が出来る、
皆で出掛けることができる程度には仲良くなって
相手を良く知ってから好きになる方がいい。

年齢＝喪の人は外見で相手の性格を想像して好きになりがち、
それが悪いとは言わないけれど、ろくに相手とコミュニケーションが
取れていない時点で、過剰に意識してしまって、どう告白しようとか、
付き合ったらどうしようとか、起きてもいない妄想で頭でっかちになって、
結果自爆…という事態が多いと思う。妄想の分苦しむしね。

とりあえず、日常的に恋愛や彼女を意識せず、野郎やおじさんやおばさんとでも
コミュニケーションが取れるようにすると自然と縁はやってくるよ。
誰でもいいから彼女が欲しいというオーラ出してると余計モテナイｗｗｗｗ
343 ：名無しさんの初恋：2011/04/09(土) 09:33:54.23 ID:D1ch3RA0
昨日彼氏に対してとった行動に後悔しながらも怒りが収まりません。

昨日サークルの新歓で新入生を含め40人くらいで飲みに行ったのですが、会が終わる頃、彼が新入生の頭を撫でながら見送っていました。
以前から彼は部内の後輩女子にやたらとベタベタすることがあり、不愉快だから辞めてと言い続け、
最近まともになったと思ったら、私の視界に入るところで頭撫でてました。

あまりに不快でメールで「不愉快だ、裏切られた気分だ、信じられない」と言って責めたら、
「信じてもらえないだろうし、嫌なら自分のこと捨ててくれていい」と言われました。
反省の色も見えず、捨ててくれても～って偉そうな態度で腹が立ち、電話しても話になりませんでした。

そこまでは完全に彼に非があると言えますが、あまりに怒れて電話ブチ切ってしまいました。
話があるなら会って話すが私たち２人の常識だったし近所なので、話しに来いと言いましたが現れず、朝になりました。

電話ブチ切りはよくなかったんでしょうか？
ここで自分から連絡したら、彼に私は別れられないって思われそうだし、負けな気がするんです。
どう対処するべきでしょうか？
昨日の一件には腹が立ちますが、ちゃんと謝ってもうしないって約束して欲しいです。その上で関係保ちたいです。
今日も明日もサークルで顔合わせるので面倒です。しかもその新入生が多分来ます。
344 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 11:33:39.32 ID:VQ4s8hNk
>>341
分不相応な考え方だとは思いませんが
一つには具体性に欠ける抽象的な「作文」のような方針に過ぎないので
総論を考えるより具体的に何をするかという各論を考えた方が良いでしょう

また二重目的というのは会議の場では賛同を得やすいのだけれど
実際の行動指針としては曖昧であるため失敗を招く原因となるので
チャート式に指針を明らかにするか
「新しい出会い」か「その娘」のどちらかに絞る方が良いと思います

例えば現在具体性を持つ相手は「その娘」しかいない訳ですから
彼女に対しては
「彼との交際が続いている間は良い同僚・仲の良い同僚という関係を維持し
彼女が彼と別れた時にアプローチを掛けられるように準備しておく」とし
そして現状彼がいるので恋愛としてのアプローチを控えることもあり
その間に別の良い出会いがあった時には改めて方針を検討する

もしくは「彼女には交際相手がいることから恋愛としての進展は諦め
新しい出会いに恵まれるよう積極的に行動する」

・・・といった明快で具体性のある方針にした方が
よりはっきりと自分の為すべきことが見えてくるのではないでしょうか
345 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 12:17:59.49 ID:VQ4s8hNk
>>343
恋愛は裁判ではないので
どちらが正しいとかどちらが悪いという判断は相容れないものですし
また恋愛は競技ではないので勝ち負けはありません

強いて言えば「好きになった時点で負け」なのですが
そこで「好きになった自分が負けだな」と負けを認めることで
相手と向き合える訳ですが
そこで負けたくないと「競技」を始めてしまうと
相手と向き合えなくなってしまいます

では正誤や勝ち負けではなく
恋愛は何なのかというと
文字通り「そういう相手が好きか」ということですが
それは言い換えれば「そういう相手を受け入れることができるかどうか」
ということです
（つづく）
346 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 12:24:43.67 ID:VQ4s8hNk
>>343　（２）
あなたは彼のことが好きで付き合っているのだと思うのですが
「好き」というのは
「ありのままの相手を受け入れたい」と思う気持ちです

ところがあなたがどういう訳か
「ありのままの相手」と向き合うことができておらず
相手のある一面だけを見て「好きだ」と思い違いをしていて
その彼と付き合っているようだと
自分の理想と相容れない彼の「ありのままの部分」を
受け入れることができないということが起きてしまいます

「好きだ」と勘違いしているだけで
受け入れるということができていない相手に
自分の理想をぶつけてみても話にならなかったり
応じてもらえないことは当然のことだと思います

相手を責めたり訴えたりするばかりでなく
彼のことを受け入れようと態度を改める努力をなさってみてはどうでしょう
それがお二人が良い関係になりそれを保つうえでは
まず最初に必要なものだと思います
347 ：名無しさんの初恋：2011/04/09(土) 18:20:27.26 ID:4EepqR5R
彼氏がいる女性に自分の気持ちを伝えることだけは
するかもしれないのですが職場内ですし、非常識ですか？

人事異動とかが結構ある職場なんでそこまでは気まずくないかもしれませんが
相手の女性にもやっぱり多少なりとも迷惑かけてしまいますか？

348 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 18:34:30.06 ID:VQ4s8hNk
>>347
「非常識か？」「迷惑か？」という懸念なり疑問があるのなら
彼女が彼氏と別れるのを待って
なおかついきなり告白をするのでなく
食事や遊びに何度か誘って応じてもらえてから
気持ちを伝えると良いのではないかと思います

相手のことが本当に好きで
単に自分の気持ちを相手に知ってもらいたいと思っているだけでなく
恋愛として成就させたいと思っておられるのなら
確実に別れるという保障がなくとも
待つことができることと思います
349 ：347：2011/04/09(土) 19:13:13.63 ID:4EepqR5R
おっしゃられる通り諦めないなら今は待つべきだとは思います。

伝えるとしたら自分の気持ちに踏ん切りをつける決意ができた時
に限定すべきですか？
諦めるわけではないけどやるだけやってみるのは無謀ですか？

今回は諦めてもまた何年後かに彼女がフリーになっていることを
期待して今は伝えないという考え方はよくないですか？

どう行動するにせよ自己責任だとは承知していますが・・・

また、仮に現状は良い同僚としての関係を維持していくとすれば
この先どれ位の頻度で連絡してみていいものなんでしょうか
350 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/09(土) 23:02:58.80 ID:VQ4s8hNk
>>349
＞今回は諦めてもまた何年後かに彼女がフリーになっていることを
＞期待して今は伝えないという考え方はよくないですか？

これが良いと思います

＞良い同僚としての関係を維持していくとすれば
＞この先どれ位の頻度で連絡してみていいものなんでしょうか

職場が同じであれば
個人的に連絡を取り合わなくとも
職場での直接会話で十分だと思います

連絡が必要になってくるとすれば
人事異動などで別の職場になった場合ですが
交際相手がいる場合には連絡を向こうが嫌がることがありますから
相手の反応を見たうえで連絡の可否を考える必要があるかと思います
351 ：名無しさんの初恋：2011/04/09(土) 23:42:44.95 ID:dbfJqU/O
好きな女の人と半年会ってないし
震災の翌日連絡してから連絡してない
そろそろまたデートらしきに誘いたいけど、どこに誘うのか
どう誘うのか難しすぎる・・・
5回くらい今まで二人で会って出かけてるけど
どうしたら良いかわからない

そろそろ告白した方が良いのかなぁ
脈あるとか無いとか以前に男として

どうしたら良いのでしょう？
352 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/10(日) 00:00:18.08 ID:ZHaAXyVV
>>351
これまで５回くらいデートをなさったということですから
その回数だけをみると告白をしても良いかと思うのですが
「その人と半年会っていない」
「一ヶ月近く連絡も取っていない」ようでは
告白をする状況ではとてもないようです

少なくともまた
しばしば遊びに行くような状況を作り出したいところですが
その為にはまず連絡をなさるということが
最初の一歩だと思います
353 ：347：2011/04/10(日) 02:35:15.55 ID:Caoe0Vdj
恋愛はむずかしいですね
本気で好きなら、まだ気持ちを伝えてはいけない
伝えて楽になろうとするのは本気さが足りない
苦しくても切なくても待つべきということですね

自分が苦しんでいる間も彼女と彼氏は幸せな時間を
過ごしている
自分の苦しみは無駄になるかもしれない

そういった思いを抱きつつも頑張り続けることができる
それが本当の片思いなのかもしれないですね

質問ですが自分は前職の関係上スイーツ作りが特技で
職場でたまに簡単な自作スイーツを振舞っています
彼女の誕生日にケーキを作ってあげる約束をしており
彼女も楽しみにしてくれていて壮大なものを作る予定だったのですが
彼氏の存在を知ってしまった関係上あまりにも気合の
入ったものを作ってはいけないような気がしています。
そういう行動自体も控えるべきでしょうか？
354 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/10(日) 10:38:17.23 ID:ZHaAXyVV
>>353
難しいというよりも
「同じ職場の交際相手がいる異性に告白をしようとする」ということには
矛盾があるということではないかと思います

片思いはいつも切なくつらいものだけれども
恋愛が自己実現の手段ではなく
異性と一緒に幸せを作り出していく手段である以上
恋愛の成就を目標とするのであれば
片思いのつらさから逃れるべく
自分の気持ちに踏ん切りをつけるための告白というのは
もはや恋愛からは逸脱した行いとなってしまうのではないでしょうか

彼女だけを特別扱いすることはＮＧですが
他の職場の異性と同じように扱う分には問題はありません
ですので他の人にも「簡単な自作スイーツ」を振舞っているなら
彼女にだけ特別なスイーツを作るのではなく
彼女に「も」いつもよりも少しばかり手の込んだバースデースイーツを
用意してあげると良いと思います
355 ：名無しさんの初恋：2011/04/10(日) 20:08:48.78 ID:Jz3oYf7Y
他校の人が好きな19才女です

以前いい感じになった時(向こうから食事に誘ってくれた)から、なんだか怖くなって素っ気ないメールを送り続けてしまって以来、向こうは諦めたのかメールも来なくなりました。
彼はモテるので、私に固執する意味がなかったのだと思います。

私はまた会いたいのですが、どうしたら良いのか分かりません。
メールは一応、送ったら普通に返してくれます。
彼は理系の大学4年で院に進らしく、今忙しいと思うと余計会って欲しいとは言えません。
しかしこのまま、ずっと悶々するのはもう耐えれません。
会って欲しいと言って良いのでしょうか。
それとも気持ちを静めていった方が良いのでしょうか…
(長文失礼しました)
356 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/10(日) 22:49:20.16 ID:ZHaAXyVV
>>355
シンプルに考え・対応して良い事例のように思います

ただ「会って欲しい」という打診は如何なものかと思いますので
メールで誘いたいと思っている場所やイベントやお店の話をして
その話に相手が乗ってくるようなら「一度行ってみませんか」と
お誘いになってみてはどうでしょう

そのうえで相手が応じてくれれば会う
応じてくれないようならやむを得ないことと考えて
今後は諦める方向に気持ちをシフトしていくべく
気持ちを静めていくようになさっていってください
357 ：名無しさんの初恋：2011/04/10(日) 23:33:03.96 ID:zQdSgesh
おじゃまします。
自分：男３８歳、お相手：女３０歳。私は恋愛経験がこれまでない者です。
職場の同僚、約一年前から同じ部署に所属で近い席。性格が良く、いい子だなという印象を
抱いていました。職場の雰囲気も良く、自分も特に嫌われる事もないとは思っています。
先ごろ、「昨晩のおかずをつくり過ぎたので良かったら食べてください」とお手紙付きで
タッパーに入ったおかずをこっそり頂きました。
こういう年下の女性からの申し出が恥ずかしながら初めてで、とても嬉しく、
急に彼女の事を異性として意識するようになりました。
もっと仲良くなりたいと思い、休日に食事にどうかとお誘いしたら、来月下旬に約束する
事ができました。ちょっと先ではありますが。
嬉しい反面、勇み足ではないかと恋愛経験のない自分は不安もあります。
おかずをくれたという行為は、自分を悪くは思っていない、と捉えてお互いを
知るためのアプローチをしていくことは可笑しくないでしょうか？
意見を聞かせていただけると嬉しいです。
358 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/11(月) 00:01:45.61 ID:ZHaAXyVV
>>357
お誘いに応じてもらえて良かったですね
少し先ということですが
職場恋愛では慎重さが求められることを思うと
それくらいでちょうど良かったかもしれません

なお勇み足ではないかと心配なさっておられるようですが
具体的に誘うといった行動に出られたことは
決して間違ったことではないと思います

そしてその行動が勇み足なのかどうかは
結果的にどうなるかということが判らなければ何とも言えない訳ですが
結果的に倒れるにしても後ろ向きに倒れるよりは
前向きに倒れる方が良いのではないでしょうか

なお「おかずをくれた」ことを
「自分のことを悪く思っていない」と捉えてアプローチをするというのは
考え方として少々打算が勝ち過ぎているような気がします
考え方としては「作ってくれたおかずがとても美味しかったので惚れた」
「だから誘った」といった具合にしておく（しておくというのも変な話ですが）
方が素直で良いのではないかと思います

359 ：357：2011/04/11(月) 00:29:18.44 ID:dW+9ZRuu
>>1さまへ
回答頂き有難うございます。
仰るとおり結果がどうなるかが分からない以上、前向きに行こうと心は定まりました。
後、ご指摘の打算についてははっとしました。素直に考えれば、味はともかく、とても家庭的な
味だったことが嬉しかった事でした。
まだまだお相手の事を知らない事ばかりなので、自分を磨きつつ進んでいきたいです。
ありがとうございました。
360 ：名無しさんの初恋：2011/04/11(月) 00:31:26.17 ID:q4bfcRMz
test
361 ：名無しさんの初恋：2011/04/11(月) 01:36:00.52 ID:KJRGrtxK
以前、無視された娘に久しぶりにメールしたら返信があった。
これはどういうことでしょうか？
脈ありとみていいか判断がつきません。

見破る方法と次の一手のアドバイスをお願いします。
362 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/11(月) 02:10:00.48 ID:fSNs9U0S
>>361
以前どのような状況で無視をされたのかが不明なので
何とも言えないというところもないではないのですが
そもそもメールを送って返事があったからということで
恋愛としての脈を判断できるとは思えません

脈を見破る方法というものがあるのかどうか不明ですが
それでも脈あり判定スレッドに目を通していただくと
どういった徴候から脈を判断していけば良いのか
自分なりに何かを見つけることができるかもしれません

次の一手は
相手と関わりを持つように働きかけるということになるとは思うのですが
如何せん相手とあなたの現在の関係といった
具体的な書き込みがありませんので具体的なアドバイスができないです
363 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/11(月) 23:56:52.54 ID:fSNs9U0S
恋愛に関するご質問
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364 ：名無しさんの初恋：2011/04/12(火) 00:52:34.26 ID:ILWFK5ly
げろしゃぶさんって純情恋愛板の重鎮固定だとおもうんですけど
なにしてるんですか・・・？
365 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 01:21:02.80 ID:OktE811T
>>364
重鎮だか古参だか知りませんが
ゲロジャブさんにぴったりのフレーズは「糞コテ」だと思います

ゲロジャブさんは
「恋愛相談」スレッドで恋愛の相談に乗ったり
「誰かに聞いてもらいたい恋の悩み」スレで
恋の悩みを聞いたりなさっておられるようです

あと別のＨＮも使ってこっそりいろいろなスレッドに
書きこんだりしているという噂もあるようです

なお
このスレッドは
恋愛に関する質問にお答えするスレッドであり
ゲロジャブさんに関する質問にお答えするスレッドではございませんので
よろしくお願いします

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
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↓
366 ：名無しさんの初恋：2011/04/12(火) 01:32:29.53 ID:ILWFK5ly
すみません。
前相談したことあるんですけど男なのか女なのか年齢もなにも
わからない謎につつまれたげろしゃぶさんに
いきなり相談というのもｗと思ったのですが
ｽﾍﾟｯｸは非公開なのですねｗｗｗ
367 ：名無しさんの初恋：2011/04/12(火) 02:02:48.59 ID:1ikbZe6H
お邪魔します

バイト先の５つ年上の女性社員にたぶん恋をしています
前々から気にはなっていたけど
正直、自分じゃはっきりとした好きという確信が持てずモヤモヤしています

なにか解決策はないでしょうか？
368 ：サキ：2011/04/12(火) 02:10:03.17 ID:onWQsLCI
私には兄がいます。というよりいました。
兄と私は10歳年が離れており、また両親が共働きだったことから
兄がよく私の世話をし、また遊び相手にもなってくれました。
兄は自然が大好きで、虫や植物の名前を教えてくれたことを覚えています。
説明好きな兄と、自分からはあまり話をせず人の話をきくことの多い私は、
ある意味とても相性のよい兄妹だったかもしれません。

しかし兄は私が13のとき突然家を出てしまいました。それは仕事のためなのかとにかくいなくなったのです
369 ：名無しさんの初恋：2011/04/12(火) 02:17:06.54 ID:4lmVyQpC
すみませんが、相談させてください。
同じ部署の後輩の女性の事が好きになってしまい、
すぐにでも告白したいのですが、まだ早いでしょうか？

部署内が複数課に分かれていた事もあり、今まで話すことも無かったのですが、
昨年末あたりに課の統合などがあり、席が近くなって良く話すようになり、
段々彼女に惹かれて来た、といった感じです。

個人的な事情もあり、10年近く彼女を作ろうともしなかったので、
今頃になってこんな感情を抱くとは思っていなかったのですが、
これはこれで、もう少しだけ人並みに恋愛をしてもよいのかな？とは思ってみたものの、
メルアドも知らなければ、デートに誘うなんて事も無いのに、
いきなり告白するのは、やっぱり駄目、時期が早すぎるのでしょうか？
370 ：サキ：2011/04/12(火) 02:21:06.89 ID:onWQsLCI
368つづき
私は身近に兄がいなくことがとてもショックでした。
心に大きな穴が空いたような気がしました。また四肢がもげる様な夢もみました。
ちょうど私にとって思春期が始まる頃で微妙な時期でもありました。
兄がいなくなってからしばらくたつと、心に空いた穴のようなものを感じることはなくなりましたが、
同時に妙な感覚に襲われるようになりました。
それは私が女でありながら女の子を恋愛の対象としてみてしまうことです。
兄が家にいたときはそんなことはけっしてなく、
私は小学校で気に入った男の子にチョコを渡したこともあったのです。
371 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 02:36:18.68 ID:OktE811T
>>367
現実的な対応策は「様子を見る」になると思います

ただ
何もせずに様子を見るだけでは
自分の気持ちについてもなかなかはっきりしてこないでしょうから
積極的に関わり合う機会を持つように心掛けて
コミュニケーションを重ねるようにすることで
自分の気持ちも徐々にはっきりしていくことと思います
372 ：サキ：2011/04/12(火) 02:37:02.36 ID:onWQsLCI
370つづき
私は中学ではもう女の子を好きになってしまう人間になっていました。
ただし、自分が女だという自覚もあり、性の不一致に悩むというわけではありません。
あんまり好きで何度か告白しようと思ったこともありましたが、同時に親友であることも多くやめました。

そして、もう一つ私には不思議な感覚があるのです。
それは兄もまた、恋愛の対象としてみてしまうことです。
兄はたまに家に戻ってくるのですが、そのとき私は恥ずかしいやら嬉しいやらで、
なんだかたまらない気持ちになってくるのです。
私は女の子を好きになったり、一方で兄を好きになったり、もう何がなんだかわからないんです。
どうしたらいいのですか？
373 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 02:45:25.23 ID:OktE811T
>>369
はい

同僚として親しくなっただけでなく
食事やデートに誘って応じてもらえるくらいの関係になってから
告白をなさることをお勧めします
374 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 03:07:43.05 ID:OktE811T
>>368>>370>>372
あなたが女の子を好きになるのも
お兄さんを恋愛の対象として見てしまうことも
誰のことを好きになるのも自由です

そしてあなたがある女の子のことを好きになった時に
告白しようと思ったけれど結局親友でもあることからやめたように
その思いを叶えようとしない限りはその問題は
あなただけの問題ということになりますから
その気持ちを胸に秘めている限りは問題になりません

自由であり問題にならない限りはオッケーということです

同性愛者を指してアブノーマルと言うことがありますが
それは何も異性を好きになることが正常だとか普通で
異性を好きになることが異常だという訳ではなく
ヒトが生物として子孫を作り出す働きであるとか
社会生活を営むヒトという概念といったものから
イメージとしての恋愛の対象は異性とすることが普通であるというに過ぎず
現実問題として人は生物としての欲求を超越して
同性に対して恋愛感情を持ったり実際に共同生活を営むこともある訳です
（つづく）
375 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 03:14:24.45 ID:OktE811T
>>368>>370>>372　（２）
その一方できょうだい間の恋愛というのは
肉親との間の恋愛も含めて肉体関係に発展した際に
生物学的にも社会的にもタブーと「される」ものであり
同性愛とは少し話が違ってきます

ただいずれにしても同性愛や肉親間の恋愛は
ともに偏見にさらされることが多く
また絶対に許されるものではないと考える人もいます

あなたが同性や肉親に恋愛感情を抱いたとしても
そうした様々な懸念から
それを現実のものとすることにあなたがブレーキを掛けることができるなら
あなたが心の中で誰のことを好きになっても構わないというのが
私の考えです

けれどもその思いは具現化することができない訳ですから
「叶わない片思い」をしているのと同じで
つらい恋をしているということにはなってしまうことでしょう
376 ：サキ：2011/04/12(火) 20:29:12.44 ID:SPVojco+
>>374 >>375
あなたのレスを見て、わたしはとても穏やかな気持ちになりました。ありがとう。
わたしは生涯、兄には自分の気持ちは伝えないつもりです。
また、好きになった人にも、それが女の子だった場合は告白はしないつもりです。
というか、そんなに思いつめることなく気楽に生きていけたらいいです。

繰り返すようですが、なぜか書き込みたいので書きます。
私の中では今も子供の頃に自然の中で遊んだ記憶は心に焼きついています。
兄は本当に自然が好きで私にキラキラした目でいろんなことを教えてくれました。
そのときの彼の表情や周りに映った景色は私の宝物です。


377 ：名無しさんの初恋：2011/04/12(火) 21:32:05.80 ID:d5lkWq8S
今度花見に行く約束をしていて
今日MIXI越しで他の人と花見行くとか書いてて、チェックがついてたら
お前らならどんな気分になる？

378 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/12(火) 21:46:52.32 ID:OktE811T
>>376
出て行ったきり帰ってこないとなると困ってしまいますが
たまにではあっても帰ってきてくれると嬉しいですね

>>377
複雑な気分？
379 ：>>283です：2011/04/13(水) 11:27:23.31 ID:cdvVP0XV
>>286
ご連絡遅くなりました。
自分の気持ちは抑えて彼の気持ちを優先しました。
そして、先週末大阪に行って帰ってきました。
少し言い争いになってしまいましたが、以前のような険悪ムードまではいかずに、
｢けんかしたくない｣気持ちを伝えて収まりました。

私は彼に｢あなたのいいところを引き出せる存在になりたい。
でも、自信がない｣
と伝えました。
彼は｢そんなふうに考えなくていいんだよっ｣と言いました。
きっとそのままでいいんだよ、そんなこと考えなくていいんだよ･・
というニュアンスだと思いました。

大阪きなよ。と言われましたが、素直に｢うん｣というのを躊躇ってしまいます。


もっと強くなりたいです!!!!!!!!!!!!!
380 ：名無しさんの初恋：2011/04/13(水) 12:01:25.51 ID:Y/FN70E/
好きな人に、話したいことがあるから、会ってほしいと言われました。
悩みましたが、自分も会いたかったし、何を言われるのか気になって、会うことにしました。

でも、結局会った日相手からは何もいわれませんでした
遠まわしにそのことを聞いてみても、心当たりすらないような、態度でした。
結局うやむやにされてしまったのだと思い、相手のことが信頼できなくなってしまいました。
相手のことは好きです。でももう、平気で約束を破る人と仲良くいることはできません。
この葛藤を鎮めるためにはどうしたらいいんでしょうか。
別のことに夢中になっていれば、じきにどうでもよくなるのでしょうか。
381 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/13(水) 12:06:46.52 ID:VpLwMlyx
>>379
遠距離であることから必要以上の戸惑いもあることでしょうし
そもそも自分の人生設計に関する決断ですから
決心するのに時間が掛かるのもやむを得ません

現実の問題として決心が遅れることで
事態が変化してしまうということもあるのかもしれませんが
だからと言ってできないでいる決心を早めることが
正しい対応だったということにはならないと思いますから
気持ちがまだ固まらないということなら
固まるのを待つしかないのだと思います
382 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/13(水) 13:02:50.52 ID:VpLwMlyx
>>380
自分で勝手に作り出した彼の理想像を好きだと思い込んで
自分の思うような行動を取ってくれることを期待するのでなく
ありのままの彼のことを好きになろうとするか
或いは現実の彼は理想の彼とは違うのだと好きになるのをやめるかすると
良いのではないかと思います
383 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/13(水) 22:55:43.49 ID:VpLwMlyx
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384 ：名無しさんの初恋：2011/04/13(水) 23:31:56.95 ID:5GKYIuJS
では短いが一ついいかな？

女の子と帰りの途中話していてそのとき質問していい？と
聞いたときに、何でも聞いてと言われたのだが
女の子はどんなこと思って言ったのかわかります？

なんかくだらないことですがおねがいしますｍ＿　＿ｍ
385 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/13(水) 23:42:56.29 ID:VpLwMlyx
>>384
有意な側に立っているが故の
余裕のある対応だと思います

答えづらい変なことを聞かれたら嫌だなという気持ちがあれば
もっと違った対応となりますから
あなたはそういう自分を困らせるような質問はできない人と見ているとか
或いはそういう質問はしてこないだろうという見込みがあったものと思います
386 ：369：2011/04/13(水) 23:46:16.74 ID:1QGU8glV
返事遅くなりましたが、
おっしゃるとおりに、告白せずにまずは、
GWあたりにどこかドライブに行かないかな？と誘ってみました。
返事はあっ！いいですね～！と、あっさりOKでしたが、
なんか、
・二人きりではなくて、他の人も誘ってのドライブ
・そもそもデートと思っていない
ような感じを受けました。これは、あえて聞かずに予定を詰めていく方が
良いのでしょうか？それともこちらの意図を伝えた方が良いのか・・・
387 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/13(水) 23:56:52.19 ID:VpLwMlyx
>>386
くどい遠回りになってしまうかもしれませんが
「二人きりで」ということにこだわって
ドライブの予定をフイにしてしまうリスクを負うよりは
会社で向き合うのとは違うシチュエーションで向き合うことでの
アピールの場ととらえて実現に向けて話を進める方が良いように思います

なお
手順を踏んで詰めていくことよりも
先に可能性の有無を見据えたうえで行動したいということなら
「できれば二人で」という意図を伝えてみても良いです
388 ：名無しさんの初恋：2011/04/14(木) 06:55:38.75 ID:vCZlCkm5
>>385
返答ありがとうございます

あのすみませんが有意な側とは
どちらの意味のほうでしょうか？

質問ばかりすみませんが返答まっています
389 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/14(木) 11:43:50.27 ID:vJqQobBF
>>388
すみません

「有意」ではなく「優位」のタイプミスです
390 ：名無しさんの初恋：2011/04/14(木) 18:40:05.65 ID:3W5y78b2
好きな子がアドレス簡単で短いって話してきて､お互い短くて教えあったけど､登録してメールしても変じゃないですかね？
391 ：名無しさんの初恋：2011/04/14(木) 18:46:25.81 ID:GmljlrKM
>>390　勝手に登録しないで、相手に聞けよ。
勝手に登録するとトラブルになるよ。

何故、アド聞いたときに登録していいか聞かないの？
392 ：名無しさんの初恋：2011/04/14(木) 23:09:23.55 ID:D35j4rcH
男です。自分は面食いというか
人並み以上に女性の容姿に拘りがあります。
自分の好みにドンピシャじゃないと
「付き合いたい」と思わない一癖あるタイプのようで
楽しいだけなら、友達でいいのではなないかと思ってしまう性格です。

一般的に美人と言われるタイプの女性を見ても
大体は「綺麗だな」という思う程度で、恋愛感情がわきません。
かなり幼稚だということは自分ではわかっています。

1年ほど前、その容姿がドンピシャの女性に出会ったのですが
結局付き合うことができず、別の男性と結婚してしまいました。
その女性の顔を見ただけで相手に心臓の鼓動が
聞こえるんじゃないかというぐらいで財産のすべてを失ってもいい、
と思えるくらい好きでした。
本気で「付き合いたい」と思ったのが人生でそれが初めてで
その恋が終わって今日までちゃんと恋愛できずにいます。

いわば自分は一目ぼれ、
100％好き、から恋愛をスタートさせ
開始が100％以下なら男友達とつるんでいる方が
楽だしという理由で、交友関係さえ深めようとしてきませんでした。
それが悪いことだということを自分でもやっと理解できたので
これから友好的に男女ともに付き合いたいと考えているのですが
この1年前の女性が100％だとしてそれ以外の女性と交友関係を
深めていくうちに100％好きになることができるかという不安が
あります。
100％好きでないと、相手にも罪悪感があるので自分の性格上
付き合うということができない気がします。
この先不安で仕方ありません。これは一種の病気のような気がするのですが？
助言をお願いします。
393 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/14(木) 23:30:02.73 ID:vJqQobBF
>>390
変なメールを送らない限り大丈夫
394 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/15(金) 00:01:10.33 ID:vJqQobBF
>>392
あなたの仰っている論旨は
それはそれとして理解できるのですが
ただあなたは自分の人を好きになるレベルを
ゲージで１００％と評していらっしゃるのですけれども
そもそもＡ子さんのことを好きな気持ちと
Ｂ子さんのことを好きになった時の気持ちとは
対象が違えばその「恋愛感情」自体が全く違うものだと思います
ですのでそれらを同じベクトルのゲージで何％と数値化すること自体が
ナンセンスではないかと思います

またあなたが１００％好きになったという女性とは
どのような関わりをお持ちになったでしょう
仮に出会った時の一目惚れが１００％であったとしたら
その後話をしてそれまで知らなかった彼女の一面を知ったら
その気持ちは１０５％になり
相手と自分の気持ちが通じ合った時の笑顔を見たら１２０％と
なるのではないでしょうか
395 ：名無しさんの初恋：2011/04/15(金) 07:26:39.63 ID:NMykeIdj
相談させてください

自分は好きな子がいます
その子は別の人が好きで、その相手はまた別の人と付き合っています。
恋が成就しないその子は過去に何度も自棄を起こしてネットで知り合った見ず知らずの相手と体の関係をもったりしています。

自分はその子のコトが好きです。
全てを理解して受け入れたいと思っていますが、その子の体のコトを考えると、今すぐにでもそんなコトやめさせたいです。


止めるべきでしょうか？それともそういう所も彼女だと受け入れて黙っているべきなのでしょうか？

判断しかねています。よろしくお願いします
396 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/15(金) 12:11:15.34 ID:j2pOElyt
>>395
「好きな人」に対してどうするかと考えると判断に迷ってしまいますね
人として良くないことだから止めたいけれども
好きだからそういうところも受け入れるべきではないかとか
止めようとするのは恋を成就させたい利己的なことではないかと
気持ちが反目しあってしまいます

それでは「友達」としてならどうでしょう
- 友達だから止めようと助言しよう
- 友達と言えば友達だけれども
　　まだ互いに相手のプライバシーにまで
　　口を出せるほどの友達ではないから
　　この件については口出ししないでおこう

このように相手と「どの程度の友達か」ということで
止めるのか（今はまだ）黙っておく方が良いのか
判断できるのではないでしょうか
397 ：名無しさんの初恋：2011/04/15(金) 13:35:26.83 ID:NMykeIdj
>>396
ありがとうございます！
好きすぎてすこし視野が狭くなっていたみたいですね

友達としてどーするのが良いかすこし考えて見ます
398 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/15(金) 23:27:04.23 ID:j2pOElyt
恋愛に関するご質問
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399 ：名無しさんの初恋：2011/04/16(土) 00:13:51.98 ID:Hc4GWy+h
私は恋愛において特にドＳですが、
ドＳの人間にとって究極の性欲は愛している相手を殺すということになりますか？
400 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/16(土) 00:20:23.97 ID:9+wAfniJ
>>399
性欲の問題は恋愛の問題とは違うものと思います

無論両者間に分かち難い相関が存在することについては否定しませんが
性欲の問題だけを取り出して議論することは
スレ違いであるように思います
401 ：名無しさんの初恋：2011/04/16(土) 01:02:52.39 ID:1zEihlg2
積極的に好きな人にはアプローチする方ですけど、
やっぱクラスで一番かわいい子なんかだとかわされて終わりますね。
じゃあこの子でって感じになるんですけど、これって要は恋愛って妥協の産物ってことですか？
402 ：名無しさんの初恋：2011/04/16(土) 01:23:12.45 ID:eKbrqeXe
質問です
自分♂は同僚♀が好きですが、同僚には彼氏がいます

彼氏と付き合い始めてから同僚のことを好きだったと気付きました
同僚の為に気持ちを押さえて友達の関係を続けるのがいいと思い
彼氏との相談にもアドバイスしたりしてました

同僚とはとても仲よく仕事帰りよく食事などしてましたが
その光景を彼氏の友達が目撃し、彼氏に報告入れてるみたいなので
最近は食事にも誘わないようにしてます

帰り道話してるだけでも彼氏に報告されたり

同僚を傷付けたくないのに自分のせいで傷付けてる状況です

自分はどうしたらいいのでしょうか…
403 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/16(土) 01:34:17.60 ID:9+wAfniJ
>>401
あなたが恋愛感情に基づいてアプローチするのでなく
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れに基づいて
「じゃあこの子で」という妥協をしているということではないでしょうか

「恋愛に対する憧れ」に衝き従うから妥協の産物になるのであって
恋愛を成就するための行動が「恋愛感情」によるものである限りは
そこに妥協が入り込む余地はないものと思います
404 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/16(土) 01:43:58.61 ID:9+wAfniJ
>>402
同僚が彼氏と交際している間は
彼女のことを特別扱いすることなく
他の同僚の異性と同じ距離感で接するのが良いと思います

それを彼女や彼氏がどう受け止めるかはともかくとして
あなたが他の同僚のことも食事に誘うとか
一緒に帰って話をするということをしているのであれば
（あなたとしては）彼女にも同じことはしても構わないということになりますが
他の同僚とはそんなことはしないのに彼女にはするということなら
それは好ましくない接し方になってしまいます

そうしたアプローチは
彼女が交際相手と別れてフリーとなり
彼女の気持ちも落ち着いて元彼への未練が断ち切れてから
なさるようにしてください
405 ：402：2011/04/16(土) 02:02:34.96 ID:eKbrqeXe
>404
他の同僚とも食事や話しをして、同じよう接しているつもりです

やはり好きだという気持ちが
態度や行動に出てしまっているのかもしれませんね…
406 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/16(土) 02:39:24.81 ID:9+wAfniJ
>>405
あなたがどういうつもりであろうとなかろうと
彼女とは他の同僚と同じように接しているのに
それが彼氏の友達を通じて報告されて彼女を傷つけているのなら
他の同僚と同じように接することも
彼氏がいる彼女に対しての配慮が足りないということになりますから
二人きりで話をしたり仲良くすることも避けるしかないのだと思います
407 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/16(土) 22:43:43.66 ID:9+wAfniJ
恋愛に関するご質問
ございましたら
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↓
408 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 00:07:31.47 ID:tCI6NTWn
あ
409 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 00:19:21.34 ID:tCI6NTWn
質問です。
大学生、♀です。
最近知り合った人とずっとメールのやり取りをしてて、ついにこの前遊びに誘いました。
美味しい食事屋があるのでいかない？とメールしたら、行ってみたい、いいよとOKの返事が来たのですが、日程がいつがいいかの質問をしてからメールが帰って来ません。

彼はあんまり乗り切りじゃないのでしょうか？
もしこのまま返事が帰って来なかったら、と不安です。
410 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 00:25:30.94 ID:OvW4uVMB
>>409
そのメールをなさったのが昨日のことだとかいうことなら
待っていれば返事が来るのかもしれませんが
もう３日も前のことだということだと
待っていても返事は来ないかもしれませんから
待つのか追撃するのかそれともまた違うメールをするかという
判断が必要になってきます

また
結局その件について返事はなかったということなら
メールのやり取りをしていた都合上
打診をされて「いいよ」と返したのは社交辞令で
積極的に行きたいというまでのことではないようだと
捉えておくのが自然かと思います
411 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 00:37:11.20 ID:tCI6NTWn
1さんありがとうございます。
409です。
メールをしてから2日たちます。あと一日待ってみようと思います。

それから、上の行動を取るか、そのまましばらく放置するか、どちらか選択しようと思います。
412 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 11:32:41.45 ID:aMPdQRhy
高校生の女子です。
自分の気持ちだけで人を好きになることができません。
世間の評価で好きな人を決めている？ような気がします。

私は少しの事で幻滅したり嫌いになってしまって、
今まで嫌いになったことがない人は一人しかいません。
(嫌いになってもすぐにまた好きになります。
気持ちが変わりやすいのだと思います)

今、好きなのかもしれない人がいるのですが
その人のことが本当に好きなのかと聞かれると、
ただその人が今自分と恋愛関係に一番なりそうなだけで、
本当に好きなのかはわかりません。恋に恋しているだけかも、と思います。
けれど姿を見るとドキドキします。

一度、好きで好きで仕方が無いって状態になってみたいのですが、
待っていれば誰かを本当に好きになることができますか？

上手く言えなくてすみません…。

413 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 12:25:10.53 ID:OvW4uVMB
>>412
「誰かのことを好きで仕方ない状態になってみたい」というのも
一種の恋愛に対する憧れですので
自家撞着に陥る可能性はある訳ですが
そもそも「少しのことで幻滅したり嫌いになる」ということは
相手のことをあまりよく知らないということの裏返しであると思います

少なくとも誰かのことを好きになるには
容姿や印象でいいなと思えるというだけでは不十分であり
実際に相手とのコミュニケーションを重ねて
相手がどういう人かと言うことを知ることができたうえで
その人との間に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致といったものを見出す必要があると思うのですが
あなたはそうした「相手とのコミュニケーション」が不十分であるうちに
「相手の容姿や印象」から自分はその人のことが好きだとか
自分の好きになれそうな人という「恋愛の対象候補」として見てしまう為に
そうしたことが起きているのではないかと思います

人のことを好きになろうとするなら
自分から何もせずに待っているだけではなかなかそこまでの関係や
気持ちにはならないかもしれません
興味を人がいれば自分から積極的にその人と関わり合う機会を持つことで
その人とコミュニケーションを重ねる機会を多く持つことにより
恋愛感情が芽生えてくることもあるというものではないでしょうか
414 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 12:34:26.98 ID:gt/m+u48
学生の男です

くだらない質問ですが、好きな人にメールを送る際に「相手が忙しかったりすると迷惑になるんじゃないか」ということで毎回心配してしまうのですが、このようなことは別に気にする必要はないのでしょうか？

また、好きな人とはほとんど毎日会う関係なのですが、毎日会うのにメールを送るのは控えた方がいいでしょうか？（ですが話す回数は多くはありません）
415 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 12:36:57.39 ID:aMPdQRhy
>>413
回答どうもりがとうございます。
その人のことを知っていくと「少しのことで幻滅したり嫌いになる」
もっと知っていくと「また好きになる」
という感じです。

恋愛の前に自分の考え方や人間性をもっと改めるべきだと思いなおしました。
もっと色んな人と、興味がある人ともない人とも、積極的にコミュニケーションをとろうと思います。
416 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 12:40:40.32 ID:OvW4uVMB
>>414
相手に配慮をすることの是非についてのご質問であれば
常に何らかの配慮はする必要はあるということになります

相手から返事が来なければ「忙しいのかもしれない」と
その次にメールを送ることについて気を配り
返事が来ればそこまで考える必要はなかったと
メールのやり取りをなさると良いかと思います

なお
あなたが相手とメル友になることを目指しているのであれば
相手との良いメールのやり取りができることを
目標にすると良いと思うのですが
その人との恋愛の成就に向けた関係構築を考えておられるのであれば
「メールを送るかどうするか」で頭を悩ます以前に
もっと直接会って話す回数を増やすことを
目標に据えるべきではないでしょうか
417 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 17:58:36.24 ID:R98+xBe8
まだまだ恋愛関係ではない(私は少し意識していますが…)男性と夜景を見に行ったとき、
寒いからって向こうから抱きついてきました

寒いからって何とも思ってない人に抱きついたりしますか

特別、毎日連絡取ることもない、次に会う約束もしてない、
ほんとにお互いのことをよく知らない、そんな間柄なんですが…
418 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 18:05:43.93 ID:AjVsdnXe
２３男です。

合コンで知り合い、2週間ほど毎日メールしていましたが、突然連絡が
なくなりました。

「無視はやめてほしい。イヤと言ってくれたらすぐ引き下がるから」
とメールしたら
「親が入院していてそういう気分じゃなかった。こちらの状況を考えないのは非常に不愉快」
と返信があり、完全に嫌われてしまいました。

なんとか仲直りしたいんですが、どうしたら良いでしょうか？
419 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 18:14:18.42 ID:OvW4uVMB
>>417
それを言い出せば
何とも思ってない人と夜景を見に行くかという言い方もできる訳で
一つの事象だけを取り上げて相手の気持ちを探り出そうとしても
そこから見えてくるものは限られたものにしかならないでしょう

「夜景を見に行った」「寒いからと抱きついてきた」ということだけでなく
「毎日連絡取ることもない」「次に会う約束もしていない」といったことを
併せて考えないと現状を正しく把握することには繋がらないと思いますし
そもそも「お互いのことをよく知らない」から
判らないことばかりなのでしょうから
あなたからももっと相手のことを知ることのできるように
自分から連絡を取り合ったり
次に会う約束を持ちかけたりなさると良いのではないかと思います
420 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 18:16:14.33 ID:OvW4uVMB
>>418
最終的に相手があなたのことを許してくれて
仲直りに至るかどうかは判りませんが
相手に不愉快な思いをさせてしまった訳ですから
まずはそうした自らの行いに至らない点があったことを反省し
その旨を相手に謝罪することがその一歩となることと思います
421 ：418：2011/04/17(日) 18:32:51.52 ID:AjVsdnXe
>>420
回答ありがとうございます。後出しの情報ですいません。
実は謝罪メールはしましたが無視されました。
そこからの逆転方法が何かないかという相談なんです。

後出しの情報ですいません。
422 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 19:15:09.54 ID:qVhsQp8S
自分の異性の顔のストライクゾーンを広げたいのですがどうすればいいですか？
423 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 19:20:04.91 ID:47HDe07/
いつも参考にさせていただいています。
来週の日曜日にもともと会う予定の片想いの彼が、明日休みらしいので、
押しすぎかなと思いつつ明日遊べるか聞いたら、夜は仕事だけど夕方までは大丈夫と言われました。
そしたらメールのやり取りで、ランチした後、都内のデートスポット二ヶ所を提案してくれました。
今まで4回くらい二人で遊んでるのですが、プランを提案してくれたということは少しでも楽しみにしてくれているのでしょうか。
脈はありそうでしょうか…
424 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 21:15:00.53 ID:OvW4uVMB
>>421
謝罪を受け入れて相手のことを許せるようになるまでは
時間が掛かるということもありますから
相手からのレスポンスが今後もないものかどうか
様子をご覧になってみてください

なお
相手がもともとあなたとメールを止めたいなと思っていて
そういうやり取りがあったのだとしたら
相手にあなたとのメールをやめる口実を与えてしまったことになり
またあなたが謝罪したこと以外にメールが来なくなった理由があったので
謝罪も通じないということになります

謝罪というのは消火活動のようなものであり
初期に適切な謝罪ができれば鎮火できますが
謝罪が遅れたり謝罪が適切でなければ延焼が広がり
手遅れとなります

そうなるとさすがに「別の逆転方法」というものは
もうないかもしれません
425 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 21:29:31.48 ID:OvW4uVMB
>>422
「顔のストライクゾーン」というのはあなたの感覚の問題ですので
それ自体を変えるには「時間を掛けて経年に伴う変化に期待する」か
あなたが「感覚までもが変わってしまうほどの衝撃的な体験」を
経るかしないと容易に変えたり広げたりできるものではないと思います

意図的に異性の顔を問わないようにするとか見ないようにするとか
敢えて好みの容姿でない人に興味を持ってみるといった
対応をしてみても良いかもしれませんが
ぶっちゃけそうまですることに意味があるのかどうか疑問です
426 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 21:40:47.01 ID:OvW4uVMB
>>423
もともと相手からの提案でなく
あなたからの打診に対する対応ですから
脈ありの兆候とまで見なすことはできないのではないかと思います

脈云々と言うよりも望みはあるとは思うのですが
ただそうした望みというのも相手から告白など明確な意思表示がないまま
会う回数だけがカウントされていくようだと
回数が増えれば増えるほどその望みは小さくなってしまう訳ですが
こうなるともう「押し過ぎかな」と思って遊びに誘うだけでなく
あなたからの意思表示というものも検討していかないと
恋愛の成就には繋がっていかないのかもしれません
427 ：名無しさんの初恋：2011/04/17(日) 22:21:39.34 ID:bBvvIVvp
自分♀からの好意を知っていて、二人で会ったり、デート気分で楽しかったとかメールで言ってきたり、些細なことで数日置きにメールを送り合ったりするのですが、相手の好意を知りつつ、特別な気持ちなくてもするものですか？
428 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/17(日) 23:08:31.94 ID:OvW4uVMB
>>427
あなたの気持ちが判っているうえで
その気持ちには応じられないけれど
自分にできる範囲であなたの気持ちに応えたいという
一種のボランティア精神を発揮して
そういうことをなさっておられる

・・・ということなら
あり得るのではないかと思います
429 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん
430 ：名無しさんの初恋：2011/04/18(月) 16:43:53.53 ID:vRT5HDRm
以前働いていたバイト先の気になる人に
「相談があります。○○さん話しやすいのでメールしてみました」とメールを送りました。
ただのバイト先の同僚で、特に仲良しというわけでもないのですが
こういうメールを受け取ると男性はどう思うのでしょうか。
やっぱり何で俺？って意識してしまうものですか。

431 ：名無しさんの初恋：2011/04/18(月) 16:53:00.50 ID:mP4vHdFg
たいがいはうざい奴だと認識されます。
432 ：名無しさんの初恋：2011/04/18(月) 17:08:03.69 ID:i3hxvSm8
>>431
それはあんたの主観だろ
大概の男は嬉しいと思うような
俺なら嬉しいけど
433 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/18(月) 18:08:54.80 ID:aJM1o+E1
>>430
あなたの言動がどう受け取られるかは
その時点での相手のあなたへの評価により決まります

相手があなたに好意的な評価をしているのであれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされてしまっている場合には
何もしても（しなくても）否定的に受け止められます

そして相手があなたのことを特に何とも思っていない場合には
その言動が意外なものであるほど相手には
「何故そういうことをしたのだろう？」という疑問を抱かせることになります
今回のように
「特に仲良しという訳ではなく」「以前バイトで一緒だった間柄」であれば
恐らく相手にそうした疑問を抱かせてしまったのではないかと思います

またそうしたメール連絡は用心深い相手には
「マルチ商法や宗教の勧誘だろうか？」という疑いを抱かせてしまうことも
あるかもしれませんし
楽観的な相手には「俺って相談を持ちかけられやすいんだ」と
喜ばしく受け取られるというように
相手の性格にも左右されるものと思います
434 ：名無しさんの初恋：2011/04/18(月) 22:53:20.97 ID:D2cX26TP
質問です。

異性に誕生日おめでとうメールを送る対象はどのような人でしょうか？

何とも思ってなかった娘から心のこもったメールがきて、一気に揺らいでいるのですが。。。

どうか教えてください。できればたくさんの人の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。
435 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/18(月) 23:07:23.15 ID:aJM1o+E1
>>434
友人や知り合い間でも送ります
436 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 00:04:31.21 ID:5W0ws5se
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
437 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 01:02:41.60 ID:OZ+L1Erg
好きな人に横にいてもらうと安らかで気持ちが落ち着きます。
反面、この幸せがいつか終わってしまうと思うと、不安がどんどん大きくなってくることがあります。
そして、この人を縛り付けて動けなくしてやろうか、とかもっと恐ろしい考えが浮かぶこともあります。
多分このままだと実行してしまいそうです。
私はおかしな人間ですか？私は彼と別れるべきですか？
438 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 01:14:19.37 ID:5W0ws5se
>>437
今の幸せを維持しようとするのでなく
もっと好きな人と幸せになろうとしていくと良いのではないかと思います

今の幸せがマックスで
もうこれ以上の幸せはない
・・・そんなふうに思ってしまうのなら
好きな人との関係は幸せなものではないのかもしれません
439 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 01:14:27.12 ID:vWRaDnRa
>>437

別れるべきですね＾＾♪

その線を越えると俗に言うSMになり犯罪になり、もはや愛とは言えません

ですが、心配は要りません＾＾あなたみたいな人間は他にも居ますｂ

私の友達にも、貴方の様な人が居るので気持ちが良く分かります..

彼がその節を許せる心の持ち主かもしれないので、一度、相談してみるのもありです＾＾☆

440 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 01:19:34.62 ID:imM2vP7O
今大丈夫だろうか。
441 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん
442 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 01:21:55.63 ID:imM2vP7O
男です。
女性の家に入れてもらって、また来てほしいとか今度はこっちの家を訪ねたいと言われたんですが、次の日からは態度がぞんざいな気がします。
社交辞令ですかね？
443 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 01:38:59.04 ID:ZnqhQzm7
彼女もいてセフレがいるのに、気になる人が出来てしまいました。
彼女もセフレを捨ててもいいと思うくらい気になってるんですが、これは恋ですか？
444 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 02:08:08.74 ID:5W0ws5se
>>441
あなたがまだ当分
彼女と恋人としてでなく
友達として彼女と向き合っていても構わないと思えるのなら
まだ告白をしなくとも良いかと思いますし
夏のライブに行く時には是非とも恋人同士でと思うのなら
夏のライブまでに
またゴールデンウィークには恋人として遊びに行きたいということなら
連休前に告白をなさるのが良いと思います

また
知り合って一ヶ月で直接会ったのはデートの３回のみということであれば
告白については知り合ってから三ヶ月以上は順延しないくらいに考えて
もう何度かお会いになってから告白を考えることをお勧めします
445 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 02:09:53.19 ID:5W0ws5se
>>442
具体的にいつ彼女を招くか
具体的にお話を進めてみてはどうでしょう

今の時点で社交辞令であることを疑うよりも
具体的にお話をしてみることで
より相手の意図がはっきりわかるように思います
446 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 02:12:00.59 ID:5W0ws5se
>>443
実際に彼女と別れ
セフレとも縁を切ることができるなら
気になる人への気持ちは恋愛感情なのだと思います

ものすごく気になるし
全てを捨てても良いような気にはなっても
実際に彼女と別れることもセフレと縁を切ることもできないようなら
その気持ちは本気ではなく非常に強い浮気心なのだと思います
447 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 09:04:16.49 ID:pFxyquzD
失恋して一週間もたっていなく辛い状態なのですが、
新しい恋愛に向けて動いたほうがいいのでしょうか？
今までは彼女居ない時期があっても自然に任せていたのですが…

元彼女は既に新しい恋愛相手が居るようです。
そういう話を聞いて眠れずに食事も喉を通さないので、仕事にも支障が出ています。

なんとかして精神的に回復したいのですが方法が見つかりません…
448 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 09:40:32.12 ID:3taNugqt
知り合って数日の好きな子と毎朝メールのやり取りをしていたのですが
今朝は携帯電話を家に忘れてしまいました
6時半にメールが届いていたまでは確認したのですがそのまま家を出てしまっていたようで･･･
毎日大学に着くまでやり取りするのは日課だったので
好きな子は怒っているのではないかと不安です
家に着いたあと好きな子にどのように説明すれば良いでしょうか？
449 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 10:11:38.25 ID:i/ZL6ikj
自分(東京)相手(宮城)で約9ヶ月,遠距離をしてます。相手は私と付き合う前に遊んでいた女友達(彼氏有り)の所に散髪に通っていてこちらに来る度
「髪を切ろうかな」と言ってきます。
彼は伝える事が誠意だと思っている様です。
私とその娘は面識がなく髪に触れられながら談笑してるのを考えるといい気はしません。
悩みましたが上記の理由で
「彼に美容院を変えてほしい」と伝えると
「今さら面倒くさい」と断られました。こんな考えを持つ私は変でしょうか？長文失礼しました。
450 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 10:25:57.30 ID:5W0ws5se
>>447
日常的に取り組むことができる達成可能な目標を立てて行動することは
良いことだと思います
「新しい恋愛に向けて動き出す」こともその一つです
無理に出会い系サイトに登録しまくるとか
いきなり駅前でナンパをしまくるというのは
あまりにも破れかぶれな方法だとは思いますが
気になっている女性に声を掛けるといった
普通にやっていてもおかしくないことであれば
積極的になさってみてください

回復する方法というのは
結局のところ気持ちを切り替えられるようになるということだと思うのですが
単なる失恋でなく恋人との破局というのは大きな喪失感が伴うため
回復するのにある程度の時間が掛かることは止むを得ません

「彼女がいない」「恋人がいない」という状態に馴れてしまうことも
回復への一つの手法ですが
それ以上に「失恋して落ち込んでいる自分に決別しよう」という
意思を持つことが大切ではないかと思います
（つづく）

451 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 10:35:20.88 ID:5W0ws5se
>>447　（２）
つらいのは特に一人の夜などであり
逆に仕事に向き合う時間は
そうしたつらさから逃れられる時間と言えるかもしれません

従って「失恋してつらいから仕事は気晴らしになる」くらいに考えると
仕事に前向きに取り組めて気持ちの切り替えにも繋がるかもしれません

また「失恋してくよくよする」といったことを積極的に自分から排除して
「失恋して食欲はないがこんなことで体調を悪くするのは馬鹿馬鹿しいから
却って俺は健康になってやる！」というくらいの意気込みで
今まで以上に規則正しい生活を心掛け食生活にしても
今まで以上に栄養バランスの取れる食事を適量採る
（ストレス回避のためにバカ食いやけ食いするのでなく
食欲もなく箸が進まなくとも必要な量を腹八分目に摂取する）ことを
義務として自分に課すようになさってください
（つづく）
452 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 10:42:07.93 ID:5W0ws5se
>>447　（３）
眠れないということですが
眠ろうとするとあれこれ考えてしまってなかなか寝付けないとしても
入浴して体を温めて布団に入って明かりを消し体を横たえていると
それだけで体は休めることができます

夜はあれこれくよくよと考えても誰にも迷惑は掛からないので
体だけでも休めていただければどれだけくよくよ考えても結構です
ただ考えることで解決策が見つかるのであれば
むしろ寝る間を惜しんででもその解決策に思い至るまで
脳みそを振り絞って考え抜いた方が良いかもしれませんが
あれこれ考えてみてもどうにもならないことは考えるだけ無駄ですし
考えることで自分が落ち込んでしまうようなら考えない方がマシです

同じ考えるのならつらいことを考えるよりも
楽しいことを考える方が愉快ですし
そもそも名案や良い考えはお天道様の下で体を動かしながら
脳みそを働かせている時に浮かぶものであり
夜中に寝そべって考えてみてもろくな考えは浮かびません

「くだらないことは考えるのはやめよう」
「どうせ考えるなら楽しいことを考えよう」
そういう気持ちを持つだけでも一人の夜のつらさも
随分と軽減できるのではないかと思います
453 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 10:52:53.47 ID:5W0ws5se
>>448
まず携帯を家に置き忘れてしまい
（日課になっている）連絡ができなかったことを詫び
それから携帯を忘れてどんなことで困ったかや
一日携帯なしで過ごした感想などを付け加えておくと良いかと思います
454 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 11:00:01.99 ID:5W0ws5se
>>449
変だとは思いませんし
いい気がしないというのは（方向としては）自然なことだと思います

けれども
彼氏がいる女友達なんだから別にいいかと割り切ることなく
美容院を変えて欲しいと相手に言い出してしまうのは
度を越えているように思います
455 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 11:33:23.34 ID:pFxyquzD
>>452
ありがとうございます。
仕事中はあまり考えなくて済む事ができるとかお見通しですねw
夜もレスくださった通りです。
実は新しい恋愛に向かうか迷ってる事があります。
今度友達の女性から飲みに行こう誘われました。
彼女居た時は断っていたのですが…
彼女以外の異性と二人で飲みに行くとか数年ありません。
友達というのは同い年の27歳、大学時代の同じサークルだった人です。
学生時代1度だけ性的関係がありました。
その後の仲も友達として普通に良いです。
予定はいつでもいいと言われていて、当日の誘いも仕事終わる前までなら大丈夫らしいです。
自分的にはあまり気が乗らないのですが、新しい恋愛しないとダメな気もするので迷ってます。
次の恋愛は結婚を意識した付き合いが理想です。
どのように対応していけばいいか迷ってます。

他スレでも質問したのですがレスがつかず、是非1さんの意見を教えて頂きたいです。
456 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 12:11:50.23 ID:vyaFKeE+
自分２２、彼女２１で付き合って３ヶ月なんですが、会話が続きません。
よく彼女には｢何か話してよ｣などと言われ、つまらなそうな顔をさせてしまってます。
趣味は合わないし、仕事の話はどうかと思うのですが…
ちなみに友達と話しているときは続きます。
楽しく会話を続けるにはどうすればいいでしょうか？
457 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 13:30:38.58 ID:Iqe3fxXz
好きな人が自分を好きになった瞬間、その人を嫌いになってしまうのですがどうしたらいいでしょうか。
昔から治りません。
怖い感じと、生理的に無理になります。
常に追いかけていたいのでしょうか。
ちなみに自分は男。
458 ：449：2011/04/20(水) 14:00:09.01 ID:i/ZL6ikj
ありがとうございます。私もそこはすごく悩みました…
後出しで申し訳無いんですが交際後,女友達が多い人だと知りました。過去にその事で喧嘩になった事が数回あります。原因は…

・付き合いたての頃,先程の美容師の娘を振ってないのにやたらベタ褒め｡

・始めて東京に来る時に行きたい場所を尋ねたら別の娘の家に行きたいと言い出した｡
(↑正直に話してくれず,問い詰めてやっと分かりました｡私を紹介させたかったの一点張りです)

・その2つで喧嘩した時にキャバ嬢とメールのやり取り｡

・彼を信用したいので女友達に合わせて欲しいと言ってもほったらかしで連絡を取ってくれなかった｡

彼は肉体関係は持ってないのになんで私が怒るのか理解できないそうです。来年の春,結婚を前提に同棲の約束をしてますが悩んできました。
長文,そして愚痴の様になってしまい申し訳無いです。
459 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 14:24:18.06 ID:5W0ws5se
>>455
あまり気が進まないなら
無理をしてまで飲みに行かなくとも良いと思います

実際に次の恋愛を始めることよりも
前向きに次の恋愛に向かうという気持ちでいる
ということの方が大切だからです
460 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 15:19:50.46 ID:5W0ws5se
>>456
相手から「話してよ」と言われると
自分が何かの話をして聞かせてあげないと
いけないような気分になってしまうものですが
そもそも「話上手だ」という人の話も
半分くらいはつまらないものですし
そもそも「人の話を聞く」ことはあまり面白いものではありません

人は人の話を聞くことよりも
自分が話すのを相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しいものです

ですからあなたも「話上手」になることよりも「聞き上手」になる方が
二人の会話も楽しいものになると思います
とは言え「何か話してよ」ではそう言われる側が困ってしまいますので
もっと上手に相手から話を引き出し
そして相手の話を興味深く聞くということをなさってみてください
（つづく）


461 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 15:26:15.43 ID:5W0ws5se
>>456　（２）
具体的には相手に話してもらいたい内容に関連した話を
枕として相手に提示します
これは相手に話をして聞かせるというよりも
関連した話をまず自分の側から出すことで
相手が話しやすくなるための工夫といった程度のものです

ですので長話をする必要は全くありません
「○○って知ってる？俺ちょっと雑誌とかで見てみたんだけど
よくわからないんだよなあ・・・面白そうだけどどんなものなの？」
といった程度のもので良いのです
そこで「俺ちょっと雑誌で見たんだけど」というのは
自己開示という相手から会話を引き出すうえでの
ちょっとしたテクニックのようなものです

そして相手が話し始めてくれれば
「相槌を打つ」「同意する」「感心する」「それで？と話の続きを促す」など
自分はあなたの話を興味深く聞いていますよということを
相手に示すことで相手は話すことを嬉しく思ってくれます

相手の話が一段落する頃合いを見計らって
それまでの話に関連した話題をあなたが継いでいきます
これもちょっとした自己開示をはさみながら
さらに次の話を相手から引き出すための「応答」です
そうして会話を広げていってみてください

462 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 16:03:20.37 ID:5W0ws5se
>>457
「追う恋愛は好きだけれど追われる恋愛は苦手だ」と言うと
何だかカッコイイような感じですが
恐らくは相手のことが好き（恋愛感情を持っている）なのではなく
誰かに恋をしている自分が好きなだけであって
いざ意思と生身の肉体を持っている相手から好意を持たれると
そのなまめかしさや生々しさに恐怖や嫌悪感を抱いてしまうと
いうことではないかと思います

誰かのことを好きになる際には
相手のことを好きだという気持ち（恋愛感情）と
恋人がいる自分への憧れ（恋愛に対する憧れ）とが
併存していることが普通なのですが
あなたの場合は後者のみが際立って大きいが故に
生身の相手に耐えられないということが起きてしまうのだと思います

対応としては
恋愛や恋愛感情は人と人との関係の中から生まれてくるものだと自覚し
相手のことを好きだと思い込んでしまう前に
相手と実際に関わり合うことで相手との間に関係を作り出し
その中から相手がどういう人なのかということを知り
その相手との関わりの中に見出す特別な雰囲気の合致といったものから
相手への好意を自分の心の中に育てていくということを
意識的になさると良いのではないかと思います

463 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 16:18:43.92 ID:5W0ws5se
>>458
交際前には知ることができなかった彼の一面を
交際してから知ったというのはやむを得ないことだと思うのですが
そうなるとそこで「自分はそういう彼のことが好きなのか」という自問自答が
なされて然るべきではないでしょうか

彼のそうした一面を
良いことだとは思えないけれども受け入れられるということなら
そういう彼とも幸せな交際を続けていくことができると思うのですが
あなたがそれは受け入れられないということなら
残念ながら彼との交際やさらには同棲や結婚というのはうまくいかないか
続けていてもそうした喧嘩が延々と続くことになるのではないかと思います

もっともそうした喧嘩を繰り広げながら付き合い続けるということを
（あなたが彼を受け入れるというのと同じように）受け入れられるというのなら
これはあなたの自由裁量の範囲内ということになると思うのですが
「彼が改めてくれるようなら付き合いを続ける」
だから「彼に行いを改めるよう促す」といった
今後どうなるかについては彼の行動次第というのでは
自分の人生設計に関わる重大な判断を
相手に委ねてしまうというのはあまりに自分の人生に対し
無責任な態度でありお勧めできません

「ありのままの彼」を自分は受け入れることができるのか
それとも受け入れることができないのかという
あなた自身の判断が必要な状況なのであって
「美容院を変えて欲しい」といった
些細な打診にこだわっている場合ではないように思います

464 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 17:11:46.80 ID:FJJ0h/X7
相談です。

相手は職場の、職種が違う業者の人です。たぶん年下。名前も年齢も知りません。
去年私が部署異動し、初めてその人を知りました。
顔を合わすとお互い挨拶をしていて、気になる存在になり、昨年末頃私から話しかけ、雑談できる程度になりました。最近は向こうから話しかけてくれます。
ここから一歩進みたいのです。
メルアドを渡してみてもいいものでしょうか？
もっと話す機会を増やす事を頑張った方がいいのでしょうか？
465 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 17:22:13.41 ID:5W0ws5se
>>464
お話ができる間柄でいながら
（年齢はともかく）相手のお名前も知らない
（相手もあなたの名前を知らない）というのは
むしろ不自然なことのように思いますから
メアドのやり取りの前にあなたからきちんと自己紹介をして
相手の方の名前くらいはお知りになってから
そこからの次の一歩をお考えになってはどうでしょう

なお「自己紹介」と「アド入手」を一緒にしてしまっても良いと思います
但しあなたのアドメモを渡して実際にメールを送るかどうかの判断を
相手に委ねてしまうのでなく
アドを教えてもらうか交換して初信はあなたから送るようになさることを
お勧めします
466 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 17:57:58.90 ID:FJJ0h/X7
>465
アドバイスありがとうございます。
次の機会に相手の名前を聞く事を目標としてみます。
アドはそこからですね。
467 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 18:32:13.53 ID:vyaFKeE+
456です。
具体的かつ丁寧なアドバイスありがとうございます。
今は距離をおいている状態でして、次合うとき楽しく会話できるよう頑張りたいと思います。
468 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 21:03:39.99 ID:mjuVy+od
同じ職場で働いていて自分35　相手38くらいですこし雑談する程度の中なのですが
明るい話すところやとてもきれいな方なので前から気になっていました。
職場のカレンダーにその方の誕生日が書いてあってなにかプレゼントしたいのですが
そんなに親しい仲でもないのにそういったことをするのは変でしょうか？
長文すいません、よろしくお願いいたします。

469 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/20(水) 21:06:17.56 ID:5W0ws5se
>>468
他の職場仲間にも誕生日にプレゼントをしている
↓
変じゃない

他の職場仲間には誕生日を知っていてもプレゼントはしていない
↓
変

・・・ということになるかもしれないですね

あと
プレゼントするもの（そのモノの価値や価格など）によっても
左右されるところがあるように思います
470 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 21:34:07.39 ID:fx937Z5z
同じ大学の先輩なんですが、まだ事務的なﾒｰﾙしか打ったことがありません。次回ﾒｰﾙを送ったり、何かしら行動したりするときどうすればいいでしょうか…出会ってまだ日が浅く、私の一目惚れです。
471 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 21:37:36.07 ID:mjuVy+od
468です、アドバイスありがとうございました。ほかの職場仲間には誕生日を知らないので
プレゼントしたことはないです。プレゼントをきっかけにもっと仲良くなれないかなと思ったのですが
プレゼントに頼るより普段からもっと話せるように努力したほうがいいのでしょうか？
472 ：名無しさんの初恋：2011/04/20(水) 23:19:25.25 ID:ns68twPN
>>471　こんなところで捨てアドさらすよりはましだと思うけどね。
473 ：369：2011/04/21(木) 00:01:00.07 ID:Fo2o0sTY
おひさしぶりです。
GWに出かける話でしたが、今週月曜日にたまたま話した時に、
相手の女性がそのことを全く忘れているような話しぶりだったので、
火曜日に会社のメールで、どこか行きたい所は無いですか？と聞くのと同時に、
今後は個人の携帯メールでやり取りしようと言うことで、こちらの携帯アドレスを
送ったのですが、今だ返事がありません。
火曜日以降、私の方が出張で会社を出ていましたので、明日顔を合わすわけですが、
これは、脈無しと言うことなんでしょうか。
自分の行為（話しかけたり、デートに誘ったり）が相手に迷惑を
掛けていただけなのなら、誤った方が良いですよね・・・
474 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 00:43:26.71 ID:cvs8lp0c
女の子が男の子を呼び捨てにするって、どういう心理なんでしょうか。

個人的には相手を呼び捨てで呼び合うのが苦手なので、必ず～さんって呼ぶようにしてるんですが、
いつの間にか女の子のほうから呼び捨てで呼ばれています。
相手の行動を見る限り、特に自分のことを嫌ってるようには見えないんですが、これって、どういう心理なんでしょうか。
475 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 01:00:54.39 ID:J1XmbLdM
僕は現在２３歳童貞、恋愛経験も無いです
このまま童貞貫いて子孫残さないで良いよね
因みに僕顔も不細工だし性格も悪い、治す気もない
何故書いたかって？ただの自己満
476 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 01:14:12.69 ID:4ZkAVOh9
>>470
雑談メールを送ったり遊びに連れていってくださいと言えるくらいに
日常的に会話をして親しくなるというのが正攻法にあたると思います

一目惚れということですが
先輩のことを私の好きな人と決めつけて掛からないで
「一目惚れなんて所詮容姿や印象が自分の好みなだけ」
というくらいに考えて
興味関心は持っているけれどもまだ好きになれるほど
相手のことは知らないのだからと
むしろこれからその興味関心の中身を突き詰めるべく
関わり合う機会を増やして
少しずつ相手のことを知っていくことを始めてみてください
477 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 01:22:21.55 ID:u7XQ01gT
げろしゃぶさん非公開で相談したいんだけど
メッセンジャーやスカイプはないんですか・；・・
478 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 01:23:06.98 ID:u7XQ01gT
＞＞475
昔の友達は25歳及び30歳及び39歳でそれぞれ同ｽﾍﾟｯｸだったので
大丈夫です
3人とも元気でリア充です
479 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 01:27:43.20 ID:4ZkAVOh9
>>471
彼女の誕生日を何かのきっかけにしたいということであれば
個人的に贈り物をするのではなく
「カレンダーに誕生日とあったから」と
会社の休憩室かなんかでみんなで食べる
洋菓子を買って置いておくというのはどうでしょう

なお「普段からもっと話せるように心掛ける」ことは
当然なさっておいて良いことだと思いますが・・・
480 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 01:57:34.92 ID:4ZkAVOh9
>>473
実際にこの後もあなたの携帯に連絡がなく
また実際に会ってみてもＧＷドライブの計画が進まず実現に至らなければ
脈はないということになるのだろうと思います

なおだからといって
脈がなかったのに話しかけたりドライブを持ちかけたことについては
あなたに非がある訳ではないので
何も謝るまでのことはしなくとも良いと思います

あなたが性格的に
そうした状況では相手につい謝ってしまうような人であるとしても
相手から連絡がなくドライブが実現しないという状況で
あなたが申し訳ありませんでしたと告げることは
慇懃でむしろ相手に余計迷惑なことになってしまうと懸念されます

断られたとしてもどこ吹く風といった具合で
今までと同じように向き合う方が良いと思います
481 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 02:13:39.09 ID:4ZkAVOh9
>>475
お好みで

>>477
ではどうぞ↑
482 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 02:21:14.06 ID:4ZkAVOh9
>>474
まずあなたが仰っておられる「女の子」というのは
ある特定の女子を指して言っておられるのですか
それともあなたの周囲の女の子たちでしょうか

ある特定の女子があなたのことを呼び捨てにしているということなら
まずは彼女が他の男子をどのように呼んでいるか
注意深く観察してみてください
他の男子も呼び捨てにしているようであれば
それは彼女の流儀であり特にあなたに対しての
個人的な関係からそうした呼称になっているわけではないことになります

あなただけが呼び捨てにされているということであれば
それは彼女にとってあなたが他の男子とは異なる関係であることを
意味すると考えて良いと思います
その呼称はお二人の間の立場や力関係といったものが
何らかの形で反映されているとは思うのですが
他の行動から嫌っている訳ではなく
むしろ好意的に接しているように思えるということなら
その呼称も良い意味合いに基づくものということになるのでしょう

もっとも「嫌っている」のであればそもそも関わりを持たないでしょうから
「嫌われている訳ではない」というだけで
その呼称をポジティブに捉えて良いかという点では
議論の余地があるように思います
483 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 02:22:10.65 ID:+DQGft5V
友達関係を恋愛関係に持ち込む「自己開示」のテクニック
http://renaisinri001.seesaa.net/article/195469889.html

面倒くさくて･･･が災いして恋愛の好チャンスをのがしている
http://renaisinri001.seesaa.net/article/195489777.html

イケメンや美女には恋人がいない事が多い、思い切ってイケメンや美女に告白してみよう！！
http://renaisinri001.seesaa.net/article/196846313.html

「好き」と告白すれば、好きになってくれる心理
http://renaisinri001.seesaa.net/article/196848434.html

遺伝子戦略を利用した一目ぼれ恋愛テクニック
http://renaisinri001.seesaa.net/article/196842721.html

人は自分に似た人を好きになるという法則
http://renaisinri001.seesaa.net/article/195468368.html

高価なプレゼントは愛の破局をもたらす
http://renaisinri001.seesaa.net/article/196853151.html
484 ：470：2011/04/21(木) 02:43:26.85 ID:5AzJfrXY
>>476
ありがとうございます！
とりあえず今は少しでも相手のことを知れるようにがんばります＞＜
来月に新歓があるのでそれまでには普通にしゃべれる程度になりたいです!!!
485 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 05:03:35.29 ID:MMeMDw5J
げろしゃぶさんYahooメッセ登録しました！
明日相談しますね
486 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 07:58:54.08 ID:iiHLJ8at
471です、いろいろとアドバイスありがとうございました。1さんの言うように
プレゼントはさりげない程度の物にしてもっと仲良くなれるように頑張りたいと思います。
487 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 09:15:52.94 ID:t7k/190P
>>453
回答ありがとうございます！
あのあと謝罪メールを送ったら、普通に好きな子は許してくれました
今度からは気を付けようと思った矢先、
今度は寝過ごしてしまい、
毎朝の日課である朝のメールのやり取りを
今日も出来ずじまいでした
厳密に言うと一通は送ることは出来たのですが、
好きな子のほうから返事が来なかったというか(いつもは即返事をくれる)
まだ知り合って日が浅く、
いつも送っていた時間にメールを２日連続で送れなかったということは、
やはり印象悪いですよね？
また好きな子に機嫌を直してもらうにはどうすれば？
488 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 11:58:11.70 ID:4ZkAVOh9
>>487
寝過ごした後に送ったメールで謝っていらっしゃれば
それで十分ではないでしょうか

携帯を忘れたり寝過ごしたりして
決まった時間にメールを送れなかったことは
あなたにとっては本意ではないことだとしても
逆に毎日同じ時間にメールを送るということにそもそも無理があり
それまでが過剰なことをしていた・異常なことだったかもしれません

また「毎日送っていたメールを送れなかったこと」を
あなたがものすごく悪いことをしたと謝るということは
彼女に対して「お前も毎日きちんとメールを送らないと許さないぞ！」
という強迫のような重いものとなってしまいかねないと思います

彼女が「許してくれる」のは
彼女があなたとのメールを続けたいと思っているということが
前提となるかと思うのですが
あなたが彼女に「毎日定時にメールを送る」ことが
彼女に対する誠意を見せることにあたると考えておられるなら
許してもらうために詫びるとか何かをすることよりも
今後は携帯を忘れたり寝過ごさないで毎日メールを送るということを
行動で示せば良いと思います
489 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 14:17:57.04 ID:t7k/190P
>>488
寝過ごした後に送ったメールでは謝ってはいないのです
一応返信は来たのでそのままやり取りは続けましたが、
前日とはどうも様子が違っていまして(返信内容が素っ気ない、いつもは即返信くれるのになかなか来ない等)

次からは行動で誠意を示そうと思うのですが、
好きな子との今現在のぎくしゃくを取り除くにはどうすれば良いでしょうか？
490 ：474：2011/04/21(木) 20:08:00.22 ID:qQeNlfeA
>>482
ご返信ありがとうございます。
ここでの「女の子」は、ある特定のプライベート上のグループに属する女の子数名
を指しています。年齢的には女の子のほうが下ですね。

また、呼び捨てにされているのは自分だけです。
そのことについて、前それとなく聞いてみたら「何となく」だそうで…。
他の人と自分に対する接し方の違いを観察してみると、呼び方以外は特に変わらない気がします。
もしかしたら、細かい違いがあるけど自分自身が認識してないのかもしれませんが・・・
491 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 21:06:49.98 ID:4ZkAVOh9
>>489
その時点で謝罪をしていないことはミスだと思いますが
今からでは既にタイミングを逸していますし
そもそもギクシャクしてしまっているのを「取り除こう」とすることは
藪蛇ではないかと思います

ギクシャクしているのを取り除くというのは
>488で言うところの彼女が許してくれることと同じです

ですので繰り返しになりますが
ギクシャクしているのをどうにかしたいのであれば
ギクシャクを取り除くために何かをすることよりも
今後は携帯を忘れたり寝過ごさないで毎日メールを送るということを
行動で示していけば良いのではないかと思います
492 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/21(木) 21:13:04.51 ID:4ZkAVOh9
>>490
当事者が持つ感情やニュアンスは
当事者にしか判らないものと思いますが
客観的にみてあなたのことを下に見ているということではないでしょうか

そこにはまた
あなたが目下にあたる彼女らをさん付けで呼んでいるといったことも
関係しているのではないかと思います
493 ：名無しさんの初恋：2011/04/21(木) 22:29:25.39 ID:qQeNlfeA
>>492
なるほど。正直呼び捨てにされるのは嫌なので、
今後彼女たちとは出来るだけ距離を置くようにします。
さん付けについても、自分がされて嫌なことを他人にはしない
という観点での行動が裏目に出てるみたいな気がするし…。

ただ、そのグループの男の子とは非常に仲良くやっており、
彼らと付き合っていくためにも、上手く立ち回らないといけないのが面倒です。
494 ：369：2011/04/22(金) 00:06:52.36 ID:T6X15Cpa
>>480
返信ありがとうございます。
今日は立て続けの来客と会議のせいで、
結局話をすることが出来ませんでした。
で、今日も携帯へのメールはなし・・・
携帯の電話番号は仕事の関係もあり、相手の方から教えてくれたので、
携帯アドレスも大丈夫かなと思ったのですが・・・

まだ明日明後日と仕事があるので、何とかして話してみたいと思います。
何も言われない、無視されている状況が、一番辛いです・・・
495 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/22(金) 00:10:29.48 ID:VDchuXP0
>>493
グループの男子とただ仲がいいだけでなく
信頼できる友人という関係でもあるなら
「彼女たちから名前を呼び捨てにされているのだが
軽く見られているようで良い気がしない」といったことを
彼らに相談してみても良いかもしれません

彼らは第三者の立場にあり
そのグループの中でのあなたの立ち位置や
彼女たちがあなたをどう見ているかといったことについて
参考となる示唆をしてくれるかもしれないからです

・・・なお
質問の内容が少々「恋愛」から外れているように思いますので
これ以上あまり対応できないかもしれませんが
よろしくお願いします
496 ：名無しさんの初恋：2011/04/22(金) 22:59:16.66 ID:ytOY0Nvh
好きな人と凄く仲良くしている日もあるんだけど、
次の日になったら、会話をふってもサラッと流されてしまう。
そんな日が続いたりしてなんか嫌われたかなと思っていると、
また、向こうから近づいてくる。そんな感じ。
相手の手の内で踊らされてるのか、それとも相手は自分の気持ちに全く気づいてないのか。普通に振舞ってるだけ？
どっちなのか教えてください
497 ：名無しさんの初恋：2011/04/22(金) 23:08:59.01 ID:T3L9NTtd
究極のところだけど
別れる確率を少なくできる方法はなんだ？
498 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/22(金) 23:20:21.95 ID:VDchuXP0
>>496
普通の友達という関係で
相手は特に仲良くしていると意識している訳でも
また疎遠にしている訳でもないのに
あなたの側が相手のことを意識し過ぎて
一挙手一投足に一喜一憂したり
ちょっとしたことで期待をしたり失望したりしていると
そんなふうに感じることが多いようです

相手があなたの気持ちに気づいているかどうかに関しては
これまであなたがどのような意思表示や
具体的なアプローチを掛けたかといったことで
判断できるのではないかと思います
499 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/23(土) 00:05:42.21 ID:IwOjiE/T
>>497
「究極」だと「極端な方法でもいい」ことになってしまい
「そもそも付き合わなければ別れない」とか
「心中して永遠に結ばれる」みたいなものも
答えとしてはアリになってしまいますが
さすがにこれはあまりに非現実的な答えなので
「究極」にこだわらず「まともな」方法を考えてみたいと思います

「別れない」でいる為には
まず自分が相手のことを好きでいて
別れずに付き合い続けたいと思い続けることが大切です
これだけでカップルが別れるリスクを半分少なくすることができます

あとは相手が「別れようと思わない」「交際を維持していたい」と思えば
それで良いということになりますが
それには「自分が相手の気持ちに付き合うということができていること」
そして「関係を良好な状態で安定させそこからさらに幸せを目指すこと」の
二つが鍵になるかと思います

なお実際に付き合い始めてからの方法ではありませんが
「恋愛経験が豊富でない」人と付き合うことで
未然に別れるリスクを下げることができます
「恋愛経験が豊富だ」という人というのは
「年齢に比較して交際した相手の数が多い人」のことを指しますが
交際した回数が多いということは同時に別れた回数も多く
一回当たりの交際期間は短い訳で
「長期間交際相手と良好な関係を保つことが苦手」な人だからです
500 ：名無しさんの初恋：2011/04/23(土) 06:19:10.19 ID:s2FmGOSL
質問させて下さい。彼女要らない、結婚願望ない、と公言していて一人を楽しめる人にアプローチするのは、やっぱり無謀でしょうか？
501 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/23(土) 11:41:06.26 ID:IwOjiE/T
>>500
そんなことないと思いますよ

「彼女要らない」「結婚願望ない」というのは
ある種のその人の理想だと思うのですが
理想と現実とは一致しないのは良くあることです

もっともそれが
「長く付き合っている彼女がいるけれど結婚はしない」とか
「順調に交際していた彼女がいたけれど彼女いらない主義なので
友達に戻った」といった「現実としての選択」であれば
それはそれなりの重みがあるものですが
実際に誰か異性を相手にしたうえで言っている訳ではない
机上の空論に近い「理想」は吹けば飛んでしまうことが多いようです
502 ：500：2011/04/23(土) 13:41:52.64 ID:s2FmGOSL
なるほど…、ありがとうございます。
503 ：名無しさんの初恋：2011/04/23(土) 15:45:38.37 ID:/CBV3CXE
男性にとって、仲のいい女友達とキープの違いって何ですか？
504 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/23(土) 18:30:49.25 ID:IwOjiE/T
>>503
仲のいい女友達とは
異性だけれども気が合って親しく向き合っている友達であって
異性であるが故に友達の関係から恋愛に進展する可能性はあるけれども
そうなってもそれはそれで構わないけれど
そうならなければそれでも良いとか
或いは全く恋愛の対象にはならないといった具合に
恋愛からは距離を置いていることになるかと思います

その一方キープの場合は
女性が自分に好意を持っているらしいということに気づいていて
今のところその相手と恋愛の関係になるつもりはないとか
ならなくても良いと考えているけれども
場合によってはそうなっても構わないと考えていて
恋愛面で自分が優位性や選択の自由を持ったまま
相手に恋愛関係に踏み入らせないよう距離を保っている状態です

そこでの最大の違いは
「女性から男性への好意の有無とそれに男性が気づいていること」であり
その他の差異としては
「女友達の場合は恋愛の対象になり得ないケースがあること」
ということが挙げられるかと思います
505 ：名無しさんの初恋：2011/04/23(土) 19:18:32.36 ID:eGkxoaVd
小悪魔対策教えてください

相手21♀なんですが月1回会う感じなんですが
その時はすごい自分に気のあるそぶりをするんですが
メールは1～2週間に一回くれればいい方で
自分が我慢出来なくなり週に二回ほど自分からメールをしてしまう事があります

友達に相談したところそういったタイプの女の子は
自分がもてると分かっているから好きな人が出来たら自分からアタックするだろうと
言われ自分には脈が無いのかと思ってしまいます・・・
506 ：名無しさんの初恋：2011/04/23(土) 21:38:26.92 ID:teaZJlUf
いままで普通にメール返ってきたのに
3週間前ぐらいのが返ってこないのですが
もうそろそろ送っても良いですかね？
それとももう送るのはやめるべきですかね？
507 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/23(土) 23:02:24.06 ID:IwOjiE/T
>>505
月に一度と言わず
何度も会う機会を持てるようお誘いになってみてはどうでしょう

メールのやり取りはあまり芳しくないようですから
直接会っていて相手が気があるような態度の時に
誘って約束を交わすと良いと思います
508 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/23(土) 23:02:52.83 ID:IwOjiE/T
>>506
一度送ってみて
様子をご覧になってみてください
509 ：名無しさんの初恋：2011/04/24(日) 00:02:04.16 ID:yMRB8Z4O
自分の気になる女性から好意を寄せられていること知っています。

そんな女性に対してツイッターで共通の友人の男性が
軽い冗談でセクハラまがいなことを言われてたら嫌ですか？

嫉妬して気を引くために嘘をつくことはありえますか？
510 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/24(日) 00:10:55.02 ID:uCOIt8BM
>>509
１．
自分の気になる女性が
共通の友人から性的なからかいを受けていることを知れば
その共通の友人の行為を不快に感じることと思います

２．
嘘をつく可能性はあるとは思いますが
その相手が「共通の友人」である必要はないですね
共通の友人であれば事実確認が可能で嘘が発覚する恐れがありますし
気を引く為の嘘であれば「共通の友人」でなく
「自分の知らない第三者」でもいいような気もします

ただその嫉妬を強く持たせるために
わざわざ具体的な知り合いをその相手に設定するということは
あり得ないことではないとは思いますが
それでも考えづらいことだとは思います
511 ：名無しさんの初恋：2011/04/24(日) 00:58:47.16 ID:ZM5GGs5o
復縁についてです
彼女に好きじゃなくなったと言われ振られました。
そのときぼくは取り乱してしまい引きとめようと必死になりすぎ大泣きしてしまいました（今考えてもきめぇ・・・）
次の日落ち着いてから彼女からの提案で友達にもどろうということになり今ではメールや話は返事もしてくれるし
無理に避けたりということはされてません。
そしてふられて一ヶ月したとき（ちょうどいまから一ヶ月前）もう一度付き合ってくれないかと告白したところ友達のままがいいと返されました。

その後自分でふられた原因を考えとりあえずその部分は直したつもりです、
ですが内面の話なのでそれを暗にアピールすることもできません。

これからどういう行動をとればいいでしょうか
また復縁は無理な状態になっていますか？
512 ：名無しさんの初恋：2011/04/24(日) 02:09:13.42 ID:FgApxJWF
私の好きな人の好みは、誠実で真面目な人と言っていました。

しかし、私は金髪であり、ピアスをしています。
また私の友達（テニサー）は、よくクラブでナンパするような人達ばかりです。
それ故に好きな子がいる部活（英語部）内では、ちゃらくて不真面目な人と思われています。

その人に好かれるために、
自分を変える（髪色を黒にする、ピアスを外す、友達と距離を置く等）方がいいのでしょうか？
それとも、好きな人に合わせて自分を偽るのではなく、
ありのままの自分でいくべきなのでしょうか？
513 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/24(日) 02:19:40.03 ID:uCOIt8BM
>>511
どれくらいの期間交際をなさっておられたのか判りませんが
以前は好きだったあなたのことを好きでなくなるといった具合に
気持ちが変わるまでの機会が交際期間なのですから
今後もしももう好きではなくなったという気持ちが
やはり好きなのかもしれないというように変わることがあるとしても
それ相応の時間が掛かるのではないでしょうか

その間
僕は今でもあなたのことが好きで復縁したいのだとアピールすることは
相手の気持ちを繋ぎとめたり引き寄せるということよりも
そんなふうにあなたから「追われる」ような気持ちになることで
あなたから離れつつある気持ちが余計に離れてしまうかもしれません

少なくとも今はどうすれば復縁できるかということを考えるより前に
「もう好きではなくなったので友達でいたい」という彼女の気持ちを
受け入れようと努力することが必要なのではないかという気がします
514 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/24(日) 02:29:06.77 ID:uCOIt8BM
>>512
基本的にありのままのあなたのことを相手に受け入れてもらえないと
好きになってもらっても意味がないと考えます
何故なら偽りの自分を相手に好きになってもらっても
仕方がないように感じるからです

また
「好きな人のためなら自分をどんどん変えちゃう」というのが
「ありのままのあなた」であるなら
あなたはそこでどうしようかと考えることなく
さっさと髪を黒に戻してピアスを外し今の友達との向き合い方も
変えてしまっていることと思います

ただ「相手に好かれる」ことを考えるよりも
「自分が好きな人との恋愛を成就するために
自分はどういう行動を採れば良いか」を考える方が
より建設的で前向きではないかと思います

好きな人と関わり合う機会を作り出すよう働きかけて
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねていきましょう
515 ：名無し：2011/04/24(日) 12:37:42.13 ID:Gf2dR1tr
女性から恋愛相談を受けているうちに、うちに泊まるように。それから２か月ほど、同棲状態。
真剣になりかけた時に、元彼と会っていることが発覚。同棲も解消。その後もうちに泊まったりしています。
「ちゃんとつきあって」と告げましたが、「分からない。一人でもいられるようにしたい。
元彼は大切な人で移行できない」と言われました。ふられることもできず、困ってます。
516 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/24(日) 16:50:02.89 ID:uCOIt8BM
>>515
最終行の「ふられることもできず」とあるのは
「（自分が）振ることもできず」の間違いでしょうか

書き間違いでなければ
告白をして受け入れられず元彼は大切だと告げられているので
あなたは振られていますのであなたの勘違いということになります

相手に好意がある旨を告げたあなたが
今後も同じように会ったり泊めて欲しいと言ってくるようなら
あなたは気持ちを利用されているということになってしまいます

もうこれ以上彼女に対し「いいひと」を演じなくても
良いのではないでしょうか
517 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/24(日) 23:18:41.58 ID:uCOIt8BM
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
518 ：名無しさんの初恋：2011/04/24(日) 23:54:53.14 ID:KBZ5WJn+
木村カエラ系
519 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 00:16:01.93 ID:dPkFT+aZ
客観的に見て、やめた方がいいだろう…という相談なのですが…

ネットで知り合って、1回会って付き合うことになったけど、次会うとこをホテルや私の家(一人暮らしだから)にしようとする人はやめた方がいいんですか…

家は嫌と言っても全然聞いてくれません

メールしていて楽しいのに…「好き」「大事にする」とか色々言ってくれて嬉しいけど…どうしたらいいか、自分がどうしたいか分かりません

うまくホテルや家以外で会うように持ってく方法はないでしょうか。。相手が不機嫌にならないように持ってく方法はないでしょうか。。
520 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 00:28:53.09 ID:QBs8ODZo
>>516　間違いなくやり目
何かあっても貴方も了承済みというレッテルを貼られるだけです。
ホテルや家でのデートを断ったら不機嫌になるのは
間違いないでしょう。

相手の本当の性格や付き合い方が分かるまで
そういった危険のある場所でのデートは避けるべき。
あまりに強引だったり一方的すぎるのなら、付き合い自体を見直すべきでは？
相手の顔色をうかがうより、貴方も楽しい付き合いかたをすること。

一回あって付き合うことにした貴方にも責任はある。
ﾈｯﾄの出会いが悪いとは言わないけど、トラブルが多いことは
事実、くれぐれも慎重に。
当分、個人情報はなるべく渡さない、家も教えない方がいいかと。
521 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 00:39:26.98 ID:dPkFT+aZ
>>520
レスありがとうございます
やっぱりそうですよね。。。
色々と見直してみようと思います
522 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 00:39:34.82 ID:BdjtHnnN
>>519
恋人としてお付き合いをしているのであれば
相手の家を訪れたりホテルを利用するのはおかしいことではないのですが
あなたは抵抗があるということでしょうか

それとも「どうしたらいいか分からない」と
戸惑っておられるだけなのでしょうか

もしかすると「どうするか」ということ以前に
あなた自身でもネットで知り合って一度会っただけで
「付き合うことになった」ということ自体に
疑問が大きくなってしまっているのかもしれないですね

そもそも「メールしていて楽しい」のなら
ずっとメールのやり取りをなさっているだけでも良かった筈で
どうしてあなたはお会いになったのでしょう
そして付き合うことになさったのでしょう

もしかすると今になってどうしようかと迷ってしまうのは
そんなふうに最初からボタンの掛け違いを
あなた自身でしてしまったということかもしれません
（つづく）


523 ：369：2011/04/25(月) 00:51:07.66 ID:CnRe4yCw
土曜日に相手の女性と話す機会があり、結局GWのドライブは無くなりました・・・
メールの件は、会社のPCの調子が悪く、1週間分のメールが半数以上見えていないということでした。

そんなことよりも驚いたのは、実はGW中に検査入院するとの事。
彼女には幼少のころからの持病があり、ここ数年は安定していたのですが、
最近またその症状が悪くなる傾向が出てきたそうです。

正直、病気の件で驚いてしまい（社内でも知っているのはまだ部の上司や総務部の女性くらい）、
ドライブの件は、いつでもいいから、としか言えませんでした。
以前それとなく、恋愛話をした際、彼氏はいたことがあるものの、あまり恋愛に興味をもっていない、
ような話をしていて、疑問だったのですが、いまとなっては、病気のことがあるから？とも思えます。

このまま、恋愛対象として接するのが良いのか、それとも諦めて会社の同僚のままで接するのか、
どちらが良いのでしょうか・・・
524 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 00:53:43.01 ID:BdjtHnnN
>>519　（２）
あなたがそこまで話を戻して考え直すのも一つの方法だと思うのですが
また今になって「ホテルや家以外で会う」ことと
「相手が不機嫌にならないようにする」ことを両立させようとしていることも
正直如何なものかと思います

相手からの思わぬ申し出にあなたが戸惑ってしまっているというのは
相手がどういう人でどういう気持ちでいるのかという
自分が付き合う相手に向き合うということができておらず
自分の恋愛に対する理想や交際についての理想を
相手に投げかけているに過ぎないのではないかと思います

「こういう人はやめておいた方がいいのか」といった
まるで第三者の視点から他人事のように相談を持ちかけている点も
それに共通しているのですが
それはあなたが誰かに「如何なものか」と問いかけることではなく
「彼はこういう人物なのだが自分はそういう人のことが好きなのか」
ということがあなた自身に向けて問われているに他なりません
（つづく）
525 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 00:56:58.30 ID:BdjtHnnN
>>519　（３）
彼が「好き」とか「大事にする」と言ってくれるという
一面だけに寄り掛かるのでなく
同時に会うのが二度目で付き合って初めて会うところを
ホテルやあなたの家にしたいというところもあるという彼のことを
総体的にあなたが受け入れられるのかどうかということが
あなた自身問われているのであって
それを
「相手を不機嫌にさせないようにホテルや家以外で会うように仕向ける」
ということをしてみてもあなたに突きつけられている問題は
何も解決しないと思います
526 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 01:07:20.84 ID:BdjtHnnN
>>523
彼女の言動を何も疑う訳ではありませんが
社内でも上司と総務部の女性くらいしか知らされていない事項であれば
事実かどうか確かめようがありませんね

「他の人に走らせていない（とされる）重大な秘密の暴露」は
自分が特別扱いされているような錯覚を受けるものですが
方便として良く使われる常套手段でもあります

「会社のＰＣの都合が悪い」という話と併せて
ドライブに行こうと声を掛けたら応じてくれたというのは
社交辞令だったと解釈することが自然であり
ドライブの件については深追いすることなく身を引くというのが
現実的な判断となるかと思います

527 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 01:18:31.99 ID:dPkFT+aZ
>>525

レスありがとうございます

2度目に会うところがホテルや家がいい、という彼のことを受け入れることはできます

でもよく「早い段階で関係を持つことは危険」と聞くので危険な橋は渡りたくないです。。

また同じマンションに知り合いが住んでるから、もし会って噂が広がったりしたら嫌だな…と思ってしまいます

私の希望と彼の希望が沿わないし、意見がぶつかってしまうし、相性合わないのかなと思ってしまいます

もう少し考えてみます。。

ありがとうございました
528 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 06:27:13.29 ID:+tKNjNAB
どう見てもヤリ目で
飽きたらポイのパターンじゃないの……
529 ：519：2011/04/25(月) 08:48:48.44 ID:dPkFT+aZ
>>528
やっぱりそう見えますよね(汗)
530 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 10:54:02.46 ID:cudVkyv/
年明け頃からとても親しくなり、写真交換もして、
毎日メールや電話もするようになりました。
スカイプで長話することも多々でした。
お互いの信用関係も築けて、二人で遊ぼうという話になり、
この間初めて二人で会いました。

彼は新卒で、すぐそのあと仕事が始まりました。
それからというもの、連絡もほとんどとらなくなってしまったし、電話もしなくなってしまいました。
スカイプにも、いなくなってしまいました。

私は会った時の印象が良くなかったのかと思い、思い切って相手に聞いたら
思ってた通りだったから特に嫌いになったりしてないよ　と言われました。
そして、「これからも仲良しでいてくれますか？」と聞いたら、「いままでどおりね。」と言ってくれました。

でもそのあとも連絡はこないし、メールを送ると返してくれるんですが、
短文だったり、以前ほどの優しさみたいなものがなくて、そっけないような感じの時もあります。

相手の仕事が忙しい職種な上、本人も忙しい（家に帰っても仕事の本を読まないといけない）といっていたので、
自分は単なる友達である以上、
相手の言葉を信じて今はそっとしておくべきでしょうか？
また、この気持ちはあきらめるべきでしょうか？
531 ：名無し：2011/04/25(月) 12:04:21.34 ID:7ohKk+1m
キスもエッチもデートもたくさんして、いざ付き合おうと言うと、
「一人でもいられるようにしたい。あなたといると依存しちゃうから」となります。
「二者択一の付き合う付き合わないの返事はまだできない」とも。
そうして１か月。連絡は取っています。あきらめたほうがいいでしょうか。
532 ：あ：2011/04/25(月) 12:25:56.92 ID:u76Gktxh
>>530
特別な感情を持っている感じはないですね。
533 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 14:22:12.04 ID:BdjtHnnN
>>530
社会人で仕事が始まるようになったから
メールが素っ気なくなっているだけだと考えるよりも
実際に会ってみたところ会うまでのテンションを保てなくなったとか
積極性をなくしたと考えるのが自然だと思います

相手に対して「嫌いになった訳ではないのでしょう？」
「今まで通りにしてくれるって言ったじゃない」と責める訳にもいかないので
そっとしておくしかないと思いますし
この先の進展が望める状況とは思えないので
諦めることができるならその方が良いように思います
534 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 14:34:15.81 ID:BdjtHnnN
>>531
「いざ付き合おうと言うと」ということは「告白をしたところ」
「・・・依存しちゃうから」という理由で「返事できない」と
あたかも保留を装ったように実質断られている状況であり
「告白をしたが断られているのも同然」なので「諦めた方が良い」か
「セフレの状況でキープされている状況」だから「諦めた方が良い」と
言わざるを得ないように思います
535 ：名無しさんの初恋：2011/04/25(月) 22:19:45.82 ID:j7yshbP/
私は人の死体の画像を集めています。
ドクロ。。。というか骨もなんとかして手に入れたいな。
そんな悪趣味の女なんですが、彼氏にはそれを隠して付き合ってます。
彼に私の趣味や趣味に対する情熱を語ればわかってくれるでしょうか？
彼は常々どんなことでも受け止めるよ、と言ってくれてるんですが。。。
536 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/25(月) 22:54:43.65 ID:BdjtHnnN
>>535
趣味を好きな人と共有できればそれに越したことはありませんが
自分一人の趣味として大事にしていても良いものだと思います

一般論として「ドクロ趣味」はともかく「死体画像」は
人には受け入れ難いものだと思いますし
また身内や友人の死などを間近に経験している場合には
受け入れられないものであることも考えられます

ですので彼に明かしていくにしても「ドクロ趣味」はともかく
「死体画像」については後回しにして
まずはデートの際にドクロ柄の衣類やアクセサリーを身につけて
彼の反応を見てみましょう

いつもデートでどこかにドクロがあるなら嫌でも彼も気づくと思いますし
それで彼が特に何も言わないようなら
「あなたはドクロ（柄）が好きなんだな」と受け入れてくれてくれている
と考えて良いでしょう
537 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/26(火) 22:51:49.52 ID:8bI0iJQy
恋愛に関するご質問
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どうぞ
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538 ：名無しさんの初恋：2011/04/26(火) 23:39:26.66 ID:oSmO35lO
彼女の部屋にはじめて行ったときのことですが、
彼女がトイレに行ったときに、ちょっと机の引き出しを開けてみたら、
写真が何枚かあったんです。
自分も知ってる友達との写真だったんだけど、その友達の顔に釘とかカッターの刃とか、
メタメタに刺してあってヒキました。
彼女は天然でいつもホワーっとしている人なんですよ。
しかも後日彼女とその友達が一緒に仲よさそうにしているのをみました。
女ってこんなもんなんですかね？
表と裏の落差が激しすぎ。それに何が本当なのかわからない。不信感が湧いてきましたよ。
539 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/26(火) 23:43:56.13 ID:8bI0iJQy
>>538
「女性はそんなもの」と言うよりも
「彼女はそういう人」ということだと思います

また
「彼女は天然でほわ―っとしている人だ」としか
彼女のことを思っていなかったのだとしたら
あなたはまだ彼女のことが判っていないということであり
それゆえに不信を抱いてしまうということなのだと思います
540 ：名無しさんの初恋：2011/04/26(火) 23:54:46.28 ID:PsoAE3rc
彼氏がわざわざ体調悪いって言う場合
彼氏に大丈夫?っていう電話したら迷惑ですか?
541 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/26(火) 23:57:30.59 ID:8bI0iJQy
>>540
体調が悪いと言われた時に心配して大丈夫？と声を掛けるのが一つと
朝に言われたのなら夜や翌日に
相手の容体の確認の連絡を取るのが良いでしょう
542 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 00:03:17.88 ID:6Z/DReEn
了解です!
ありがとうございました(´ω｀)
543 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 16:43:12.65 ID:o75t4pc2
>>283です　お世話になってます。
自分の気持ちにまだ迷いがあるのに、結婚にYESというのは違うなぁとは思うのですが、このままずるずると相手を待たせるのも、いけないなと思っています･・

相手のことを想ったときに、一緒にいて自分が成長できたとか、いろいろ教えてもらったとか、自分目線になってしまいます。
相手の幸せを一番に考えてないな･・と。彼のことを一番に考えてくれる人と一緒になるのが彼の幸せなんじゃないかと思ったりしてます。

ただ、好きな気持ちはココにこのままあるのです。私のことを本当に思ってくれているのか(私の話をちゃんときいて受け入れてもらえてないと感じるから)
それが唯一の不安なのです。ここが突破できないと、先へは進めないなぁ･････と･･。

今は2週間位連絡をとっていません。

544 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/27(水) 18:34:19.87 ID:t3VixMpk
>>543
「遠距離恋愛」で結婚していない今は
気持ちに迷いがあるからと二週間連絡をしないということも可能ですが
結婚して毎日顔を会わせているとさすがに
二週間口をきかないでいることはできないでしょう

毎日顔を会わせている状況と
遠距離で離れている状況とで単純に比較はできないにしても
いざ結婚をして一緒に生活をしていると
そういう「自分勝手な振る舞い」も難しいとは言えると思います

ただ
結婚には踏み込めないのなら
彼のプロポーズを受け入れることはできないでしょうし
待たされている彼の側でも「これ以上待たされるのは如何なものか」という
選択もできる筈です

ですからあなたが「結婚を受け入れる」か
或いは「将来に向けても結婚はムリ」という
どちらかはっきりとした答えが出せないのなら
出さなくても良いのではないかというようにも思います
545 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 19:31:53.16 ID:o75t4pc2
>>544
2週間連絡をとっていないのは、こっちに戻ってきた日に彼に無事についた旨の電話をしたのですが、繋がらなくて、そのうちかかってくるだろうと思っていたのですが未だないです。
一回通話不可の着信があり、(私の携帯の設定で、新幹線の電話とかだと、通話不可能になっていました)恐らく彼ではないかと思ったのですがそのままにしていました。
つづく
546 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 19:32:58.77 ID:o75t4pc2
彼のもとへ行ったときに、こっちおいでよと言われて、私がもう少し考えたいと言って、戻るﾁｮｯﾄ前にも少しけんかっぽくなって、彼も不安でいるのだろうと思います。私から連絡してくるのを待っている(試している)ように感じます。
もしくは、私が電話した時に振られるかもしれないと思ったのかもと何の根拠もなく思ったりしてます。私から電話してるし、彼からも(本当に好きならば)電話してほしいという気持ちでいるので、私も頑固に電話しないでいます。(自分の幼稚さを感じます･・)
最終的には今の気持ちを全部そのまま伝えるしかないとは思ってます


547 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 21:55:40.37 ID:tP4snA12
２０歳差の上司が好きなのですが、
どうすれば恋愛対象として見てくれますか？
自分♀です。
メールはしており、他の人よりは仲良いです。
548 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/27(水) 22:01:58.97 ID:t3VixMpk
>>547
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

つまり「何をすれば」ではなく
あなた自身が問われるということになります

なお恋愛は年齢の差を乗り越えるパワーを持っていますので
一旦恋愛の対象となれば年齢の差は関係ないのですが
ただ同じ職場で年齢が随分と外れているあなたのことは
他の同僚の手前そうした関係に踏み込むことに
大きな抵抗があるかもしれません

そうしたことは個人的なメールを始め
休日に遊びに行くといったことで
徐々に突き崩していくことができるのではないかと思います
549 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 22:10:55.81 ID:tP4snA12
>>548
ありがとうございます。
相手が魅力と感じる女になることですね。
ここ数年同じ部署で働いているのですが
今さらながら好きになってしまいました。
最近は自分をアピールしているので
このまま頑張ります。
550 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/27(水) 22:26:40.99 ID:t3VixMpk
>>549
すみません
説明がくどくなるのを嫌って簡潔に回答しようとして
意味が伝わらなかったようです

「相手が魅力を感じる」必要はもちろんあるのですが
「相手が魅力を感じる女になる」ことを目指すとか
「自分をアピールする」というのは少し違います

相手がどういう異性に魅力を感じるかということは
恐らくどれだけコミュニケーションを重ねてみても解らないと思います
ですから「相手が魅力を感じる女になろう」としても
具体的に何を目指せば良いのか把握しようとしても無理があります

それは相手自身にも自分がその人のどういうところに
魅力を感じるかということに気づいていないことがありますし
そしてあなたがその魅力を持っているかもしれないからです
（つづく）
551 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/27(水) 22:31:44.99 ID:t3VixMpk
>>549 （２）
繰り返しになりますが
もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

今あなたは同じ職場の上司と部下として関わっており
そしてメールのやり取りもされておられるということですが
それ以上にすることがあるとすればこれまでにない向き合い方で
相手と向き合う機会を重ねることということになります
552 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 22:49:18.25 ID:03I76qMG
>>1さんの「恋愛」の定義を教えてください。
553 ：名無しさんの初恋：2011/04/27(水) 22:50:50.55 ID:tP4snA12
>>551
読解力がなく、何度もすみません。
丁寧なご回答感謝します。
今は仕事関係のことでのメールが多いので
もっとプライベートな内容のメールをするなり
話すなりしてコミュニケーションを深めていきます。
本当にありがとうございます。
554 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/28(木) 00:00:40.74 ID:t3VixMpk
>>552
一般的には
特定の異性をめがけて抱く好意的感情に基づく
よしなしごとから実際の交際を含めた事象を
全般的に指し示す言葉だと思います
555 ：名無しさんの初恋：2011/04/28(木) 12:42:23.87 ID:akiaLmTS
>>546です･・
いちお、1さんの返事を待っていたのですが･･･。答えを出せないことに、無理に答えを出すことはない･・ということでしょうか。
どういう選択をしても自分の人生ですよね!！そこで1さんに質問ですが、何か重大なことを決めるときにどうしても迷ってしまうとき、
1さんはどうしてらっしゃいますか??
556 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/28(木) 15:13:46.27 ID:y4WIJtz0
>>555
「答えが出ないのなら出さなくとも良い」という回答に対して
「最終的にはこうする」という方針の書き込みと理解しておりましたので
質問ではないので特に回答しませんでした

さて重大な決断を迫られて迷っている時の対応についてのお訊ねですが
まずその決断に期限があるかどうかで対応は異なります
期限がなければ迷いがあるなら迷いがなくなるまで
決断は先延ばしにします

期限がある時には
それが仮に最終決定にならず暫定的にでも
決断をしなくてはならない訳ですが
「ＡかＢかを選択する」という場合は
迷いがあるというのはどちらでも良いということと同じですから
期限まで決断を送らせずにどちらか一つを（適当に）選んでおきます

次に「何かをするかしないか」の場合は
「する」は現状からの変化となり
「しない」は現状維持ですから
迷いがある場合は「しない」を取っておきます
557 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/28(木) 23:11:32.73 ID:y4WIJtz0
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
558 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 00:01:59.92 ID:nbEMgSdh
大好きなのに彼氏がいるっていう…

中学の時にも好きだったのですが、最近趣味が合うことを知り、また好きになりました。

今日2人っきりで会って、明日の発表会の激励をしてきました！

胸が裂けそうです

ちなみに、私は男子高校生です
559 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/29(金) 01:29:54.21 ID:qfrgf4xE
>>558
彼氏がいることが判っているのであれば
恋愛の対象から外すくらいのことをしても良いのかもしれません

なお
それでも相手のことが好きだということなら
相手が現在の交際相手と別れるのを待ちましょう
相手のことを本当に好きなら待てるだろうと思います

また交際相手がいる異性にアプローチを掛けても意味がありません
現在「いい友達」という関係であるならそれを維持すれば良いと思います
例えば今回のケースだと「友達として発表会の応援をする」というのは
アリだと思うのですが
その為に二人きりで会う必要まではないということです
560 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 01:32:05.88 ID:PplbYaXV
もういいよ。
無理だし
561 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 08:26:54.84 ID:nbEMgSdh
>>558です

返信ありがとうございます！

チケットを買うのに2人で会って、話した感じです。


なるほど…
やはり機を待つしか無いですかね(泣
562 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/29(金) 15:29:15.10 ID:qfrgf4xE
>>561
好ましい状況でない時にアプローチを掛けても意味がないだけでなく
相手に交際相手がいる状況下では相手にオプションを増やし
余裕を与える一方で選択の余地がない自分は
追いこまれていく一方です

また交際相手がいるのに略奪を仕掛けることは
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものである以上
矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ないものと思います

好機を待つだけですることがない訳ではなく
好機が到来したことを把握できる状態にいることや
その時に機会を生かすことができるよう準備しておくなど
「やるべきこと」がない訳ではありません
563 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 15:36:04.15 ID:1Qqj0PbV
うんこtest

564 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 19:45:50.25 ID:uvrNk+fN
26歳♂です。
今までモテない人生を送ってきて、
大学生のころ、1人付き合っただけです。
今、3回デートしていて、１ヶ月以上毎日メールしている子がいます。
その子とは、付き合いたいのですが、将来、結婚したいと思いません。
結婚したくないのは僕自身のやや特殊な価値観によるものです。

続く
565 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 19:48:55.69 ID:uvrNk+fN
年も年なので、結婚する気のない子と付き合うのはどうだろうと思う反面、
単純に付き合うだけであれば、その子にかなり魅力を感じているし、
自分が恋愛経験が少ないことを考えるとそろそろ彼女を作った方が
いい気もします。
ちなみにその子も自分とその子の価値観が合わないことを知っているので
そもそも振られる可能性も大いにあります。
アドバイスお願いします。
566 ：名無しさんの初恋：2011/04/29(金) 20:04:57.85 ID:nbEMgSdh
>>561です

レス本当にありがとうございますm(__)m

それでは、状況の把握しやすい友達の立場に立っている事がベストですかね…

先は長そうだ…orz

恋ってこんなに辛いものなんですね
567 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/04/29(金) 23:32:09.20 ID:qfrgf4xE
>>564
結婚については彼女と付き合ってから
彼女と相談して決めれば良いことだと思います

>>566
恋は何もつらいものであるばかりだとは思いませんが
片思いというのは切なくてつらいものだと思います
568 ：名無しさんの初恋：2011/04/30(土) 17:24:52.26 ID:Ebu12oAs
その時しか直接言える機会がないから来月辺りに好きな子に告白するつもりなんだけど、

・前はそれなりに話したり、メールのやり取りをしたりでお互いの好きな物とかはそれなりに知ってる
・ケンカ（というか揉め事？）も前にあった
・自分からデートの誘いをしたことがある（断られたけど）
・最近お互いに何かしら意識してるみたいで、用がある時以外あまり話さないし内容も仕事関係ばかり
・自分にだけ態度が少しだけど確実に違う

こんな関係で告白はやっぱり早いのかな？
相手は自分の好意に薄々気付いてると思うけど
569 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/01(日) 00:51:18.45 ID:bdAf0IWS
>>568
そうですね
告白をして受け入れてもらえるような関係を
相手との間に築けていないように思います

そういう意味では
早いか遅いかということであれば
「早い」ということになるかと思います

中学生や高校生ならともかく
お互い大学生だとか社会人だということなら
何度かデートをする間柄になってから
告白をお考えになっても良いのではないでしょうか
570 ：名無しさんの初恋：2011/05/01(日) 03:11:38.20 ID:5MZwznY+
一年前に別れた彼女を食事に誘ったら、OKしてくれて僕の家に誘ったら来てくれました。
元カノの首には昔ペアでつけていたネックレスが。知人の話では元カノには彼氏がいます。本人からは聞いてません
キスしようとしたらやんわり断られましたorz
僕としては体だけの関係に成れればラッキーだぐらいに思ってたのに元カノは何を考えてるのか、全くわかりません。
何も考えてないんですかね。それとも少しでも戻りたいって思ってるんですかね？
571 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/01(日) 03:20:09.37 ID:bdAf0IWS
>>570
＞体だけの関係に成れればラッキーだぐらいに思ってた

それだと
あなたにとっては元カノとの一件は
「恋愛」とは関係のないような・・・

ただ
当事者でない第三者が何を考えていたのかという件については
どれだけ精緻に分析を試みてみても
或いは議論を重ねてみても
「こういうことも考えられる」と話を広げていくことはできても
これだという結論を導き出せる性質の質問ではないと思います

572 ：名無しさんの初恋：2011/05/01(日) 13:47:08.03 ID:vZJMsqL6
>>566です

レスありがとうございます…!!
こんなに好きなのは初めてなので、辛いですorz


しかし、今その好きな人からメールが来ました！

まずは落ち着いて、好きなオーラをあまり出さずに返信します…
できるかなｗ
573 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/01(日) 22:29:14.89 ID:bdAf0IWS
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
574 ：名無しさんの初恋：2011/05/01(日) 23:21:12.89 ID:sWN35RV4
男の人は本気になったら自分からぐいぐいメールしたり食事に誘いますよね？

そうでないってことはなんとも思ってないと理解した方が9割方あってますよね？

もちろん、人によるのはわかりますが、一般論として教えてくださいm(__)m

変な質問ですみません
575 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/01(日) 23:34:52.23 ID:bdAf0IWS
>>574
相手に積極的な態度が見られないということは
相手は積極的になれるほどの気持ちは持っていないと
考えることは自然だと思います
576 ：名無しさんの初恋：2011/05/01(日) 23:58:48.66 ID:sWN35RV4
>>575

1さんありがとございました！
577 ：名無しさんの初恋：2011/05/02(月) 08:07:04.14 ID:GIoASB3r
もう６回くらい２人で会ってるけど(食事だけだったり、映画とかｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝ見にたりも含めて)相手からちゃんと誘ってくれたことがないです。
ｶﾗｵｹ行こう。と言われてまだ行けてなかったり、一度だけ、ホワイトデーのお返しに会いませんか？くらいです。
これってそこまで興味ないってことでしょうか？
578 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/02(月) 09:03:28.65 ID:+JOOECkZ
>>577
その６回のデートがことごとくあなたから誘ったものであるとすれば
あなたは相手に対してそれほどの積極的な気持ちを持っている一方で
相手はそこまでの積極的な気持ちは持っている訳ではない
ということになるかと思います

日常的に顔を会わせる機会があるような間柄でなければ
誘わないと会う機会もなくなってしまうことになりますから
今一方的に誘い掛けているあなたがそれを止めてしまうと
その人とは会うこともなくなってしまうことになります

もっともあなたが頻繁に誘って間を置かずに会うという状況なら
相手は「自分から誘わなくても相手の求めに応じるだけで十分だ」
と考えて自分から提案するということをしなくなることは
十分に考えられることです
579 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/02(月) 23:44:06.52 ID:+JOOECkZ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
580 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 00:53:35.77 ID:RRVl2G/N
大学生♀です。遊びに誘うと断られはしないのですが、気が向いたらいいよ（笑）や、予定は前日までわからないから前日に言って（笑）と言われます。
これって脈なしですよね？
581 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/03(火) 01:42:12.71 ID:GkruG5HQ
>>580
そうですね

仲が良く気兼ねも必要のない間柄のようですが
恋愛の対象としては意識されていないような気配が濃厚です
582 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 01:54:56.32 ID:RRVl2G/N
>>581
回答ありがとうございます。
自分で言うのもなんですが、毎日顔を合わせる間柄ではなくそこまで親しくないです。数回二人で遊んだことがありますが、毎回全部奢ってくれます（汗）実際会うと向こうからたくさん話してくれるし楽しそうにしてくれるのですが、メールが素っ気ない（？）です。
583 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/03(火) 02:43:42.38 ID:GkruG5HQ
>>582
あなたの側でも
「自分の気持ちを相手に悟られたくない」と構えてしまったり
誘うのを遠慮したりしてはいませんか？

相手の気持ちを尊重することはもちろん大切なことですが
それ以前にあなたが「私はあなたに特別興味はありませんよ」という
態度を取っていると相手は取りつく島もなくなってしまいます

まだあなたがそこまでの強くはっきりした気持ちをお持ちでないなら
何も無理をする必要はありませんが
恋愛として進展させたいと考えておられるなら
もう少しあなたが積極的に行動しなくてはならないのかもしれません
584 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 04:46:19.86 ID:CTRn/O1n
今日はじめて日中デートをします。
昨夜の電話で、朝電話で起こしてと言われたのですが、何時が適当？
起きたときでいいよ、と言っていたけど、さすがにまだ早いよな～と…
585 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 06:26:00.20 ID:eVgIJaV2
マグナムさん、僕には好きで好きで好きでたまらん人がいます。どうしたらいいでしょう？
586 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 11:28:03.85 ID:GkmOMFAv
この前友達の紹介でメールしてた女の子とはじめて食事に行きました。
別れた後にお礼のメールをしたところ、
翌日に「メールありがとう。昨日は一方的に話してしまってごめん。またどこか行こうと」みたいな内容のことが書いてありました。
帰りの車内でこちらからまたどこか行こうと誘い、OKでした。またお礼メールでも一応誘ってみました。
彼女からのメールは客観的に見るとどうなんでしょうか？社交辞令なんでしょうか？
自分ではそんなに悪くない気もしますが、
彼女は年上でかわいい子で、自分には自信がありません。弱気になってしまいます…
587 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 13:02:09.49 ID:GkmOMFAv
パピコ
588 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/03(火) 22:34:30.66 ID:GkruG5HQ
>>584
回答が遅くなり申し訳ありません
楽しいデートだったでしょうか

モーニングコールは７時ごろが適切ではないかと思います

なおデート前夜はしっかりと休むことも
大切なデートの為の準備だと思います
ドライブデートでドライバーを勤めるのに寝不足だとか
大切なデートなのに寝不足で肌は荒れ目の下に隈がバッチリでは
元も子もありません

次のデートではあなたも
しっかりと睡眠を取るようにしましょう
589 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/03(火) 23:01:14.40 ID:GkruG5HQ
>>586
具体的な約束を交わすということができていないだけで
「初回面接」を終えて次に繋ぐことのできる話ができていますので
問題はないと思います

ただ「どこか行こう」ではいずれにしても
具体的な約束にはなりませんから
また少し時間を置いてから
具体的に都合の良い日を詰めるなり
行きたいと思っている具体的な場所を挙げて
具体的なお誘いを掛けると良いと思います
590 ：名無しさんの初恋：2011/05/03(火) 23:26:23.70 ID:r8uFiB2K
はじめまして。
27歳女です。
長年の友人のＫが、最近になって気になってきました。
しかし完全な飲み仲間で、わざわざ２人で飲んだことはありませんでした。
３日前にまた数人で飲んで、帰宅中にＫから連絡があって２人で飲みなおすことになりました。
Ｋは元々自分から誘ったりするほうじゃないので(誰かが誘ったら来ます)、後日他の人に話したら驚いていました。
まあ私とＫだけ電車なしで帰れるのでそれで誘ったのかもしれませんが。
これから距離を縮めるにはどうしたら良いでしょうか。
これくらいのことで前のめってるかなと自分でも思いますが、
アドバイスいただけたらと思います。
宜しくお願いします。
591 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 00:05:47.34 ID:7TklAFhp
GWに地元に帰省して、好きだった男性と食事に行きました。
その時に告白されて…新しい出会いがあれば振ってくれて良いって言ったので、OKしてしまいました…。

その人のことはまだ好きなのですが、だんだん異性としてではなく友達としての｢好き｣に移っていっている気がします。

遠距離でずっと好きでいる自信がありません。

どうしたら良いのでしょうか…。
592 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 00:16:10.28 ID:xmYx2B1C
>>590
これまで「飲み仲間」として向き合い
「飲み仲間」としてのコミュニケーションは
それなりにこなしておられますので
今後はそれ以外の様々なシチュエーションでの
コミュニケーションを重ねていくと良いと思います

ただ数人のグループで何かをするというのは
効果が期待できず遠回りにしかなりませんから
「二人きり」で向き合う機会を重ねることが効果的です

これまで「夜から飲み」で向き合う機会が多かったのであれば
「昼間から・朝から／飲みではなくどこかに出掛ける」といった
いわゆるデートのような形で向き合うような機会を
あなたから誘い掛けてみるのが良いと思います
593 ：590：2011/05/04(水) 00:35:26.40 ID:AsvO+3OJ
>>592
ありがとうございます。
そうですね、飲みは何度も行ってるので、飲み以外で誘えるように頑張ります。
いきなり誘ったら気があるってバレますよね？
出会ってから７年くらい経つし、今までそんなそぶり見せたことがないので。
594 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 00:37:19.90 ID:ejm+jV3b
>>589
ご回答ありがとうございます。すこし気がラクになりました。
あれからメールで具体的な日にちを指定してお誘いしたところ、2日返信がありません。
この前会った時に言われたのが、「マメな生活でＡ型かと思った」と言われました。
思い当たる節はメールをこまめに返していたくらいなんですが、これは逆に言えば、私はメールに対してルーズということでしょうか？
帰りの車内では歌を口ずさんだり、待ち合わせた場所に着いてもなかなか帰らずしばらく車内で話していたので、ちょっとは好印象だったとおもうのですが、過去のトラウマからメールの返信で物事を判断してしまいます。
595 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 00:39:13.69 ID:xmYx2B1C
>>591
「付き合う」ということや「自分が告白をＯＫした」ことについて
もっと気楽に考えても良いのではないかという気がします

「付き合う」ことになったからと言って
何もあたかも恋人らしく振舞う必要はありませんし
また婚姻した夫婦のように別れる（離婚）に際して
双方の合意が必要であるとか役所に届を提出する必要もないのですから
別れようと思えばいつでもあなたの気持ち一つで解消できる関係です

「いつ捨てても構わないもの」を
「捨てるまでもないから一応取っておく」という具合に気楽に考えて
様子をご覧になってみるということで良いと思いますし
相手から連絡があっても
返答する気が起きなければスルーしても構いませんし
また夏に帰省するような機会があって「会おう」と提案されても
気が進まなければお断りしても良いのではないでしょうか

無論返事がしたければお返事なさると良い訳ですし
会おうと言われてあなたも会いたいと思えばお会いになるというように
付き合うことになったからと言って束縛されてるとか
自分の思うようにできないと考えることなく
心の赴くままに行動・対応なさって良いのではないかと思います
596 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 00:39:30.72 ID:ejm+jV3b
>>594
すみません。マメな生活ではなくマメな性格でした。
597 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 01:14:55.07 ID:7TklAFhp
>>595

アドバイスありがとうございます。

そうですね、確かに重く考えすぎでした。

付き合うということをもう少し軽いものだと思うようにしてみます。
598 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 01:23:12.93 ID:xmYx2B1C
>>593
最後の思い出作りにデートがしたいというような
デートをすることが目的なのであれば
気があることを極力悟られないようにする必要もあるのかもしれませんが
あなたの場合は恋愛を成就することが目的で
デートに誘うことはその手段ですから
気があることを悟られることは必ずしも忌避すべき事柄だとは思いません

恋愛の進展を促進するという意味では
気があることをそれとなく伝えることは意味がありますし
そもそも相手に「俺に気があるのかな？」と思ってもらえたうえで
デートに応じてもらえるということに意味があると思うからです
全く友達としか思われていなくとも誘われて特に不都合がなければ
応じてもらえることは十分にあり得る訳で
せっかくあなたが勇気を出して誘っても
「友達と遊びに行く」つもりで応じてもらっただけなら
誘い甲斐がないだけでなく「これまでと異なるシチュエーションで
向き合う機会を設けることができた」というだけで
それ以上のプラスアルファが何もないからです

ですので唐突に無理な誘いかけをすることまではお勧めしませんが
遊びに誘って気があることを相手に悟られるということは
一向に差し支えのないことだと思います
599 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 01:37:32.22 ID:XBX0meDn
部屋に呼ぶ＝下心でしょうか？
600 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 01:48:12.43 ID:xmYx2B1C
>>594
いつもと生活リズムが異なる連休の期間に
相手からいつものように返事がないということは
特に懸念するほどのことではないかもしれません
これについては連休後或いはそれまでに
何らかの連絡が回復するかどうかをお待ちになるしかないと思います

またあなたが意図的に努力して
メールをこまめに返すよう心掛けていたということなら
本来あなたはメールに対してもっとルーズな人なのかもしれません
601 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 01:48:45.30 ID:xmYx2B1C
>>599
「そうかもしれないが
そうであるとは言い切れない」です
602 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 04:13:25.21 ID:ul0/u2QR
21歳女です。
今度気になる人と初めてデートすることになりました。
次もまた会うためには、やはりその日のうちに約束を取り付けるべきでしょうか？
しかし、今回私から誘ったため、あまりにも押しすぎると引かれそうで怖いです。
どういう風に誘えば自然で、okをもらえるでしょうか。
603 ：593：2011/05/04(水) 10:19:44.92 ID:AsvO+3OJ
>>598
色々と詳しくありがとうございます。
そうですね、押しすぎないで、｢気があるのかな？｣と思われるくらいの感じでいきたいと思います。
何かきっかけを作って誘ってみようと思います。
604 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 10:32:26.42 ID:xmYx2B1C
>>602
初めてのデートの最大の目的は
そこで何らかの結果を出すことではなく
次に繋げるということです

ですので「その日のうちに次の約束を交わす」ことができれば
それに越したことはありませんが
それは予想以上のボーナスのような成果というようなものであり
結果的に後日二度目のデートを実現させることができれば
それで十分だと思います

また
「デートに応じてもらいやすい誘い方」というものがない訳ではありませんが
それ以前に一度実際にデートをしてみて
「もうこの人とのデートはこりごり」と思われてしまっては
どんな誘い方をしても断られてしまいます
それよりもデートをしてみて「もっとこうしてあなたと向き合っていたい」
「またあなたとこんなふうにデートをしてみたい」と
相手に思ってもらえることが大切です
そうすればどんな誘い方をしても
次回のデートも実現させることができるでしょう
605 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 10:33:38.86 ID:LqMHU1pT
男は付き合ったらすぐやりたがるもんなんでしょうか
キスしたくなるもんなんでしょうか
付き合ってすぐしたがる人の気持ちがわからないです
606 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 10:45:53.81 ID:xmYx2B1C
>>605
男性にもいろいろなタイプの人がいます
あなたが仰るような男性もいらっしゃるでしょうし
そうではない男性もいることと思います

なおそういう男性は
「付き合うということはキスやセックスをすることと同義だ」と考えているか
「相手のことが好きならキスやセックスをしたいと思うものだ」
というような考えの持ち主なのではないかと思います

607 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 11:26:17.73 ID:NtWdXMer
相談です。
病院の事務の女性と恋愛しています。
患者として通院しているのですが、その女性も同僚に「恋愛しているの」と話していました。
そこでデートに誘うべきなんだろうなと思ったのですが、彼女は彼氏持ちがどうか分かりませんが、
妙に堂々としていて彼氏がいる気がしているのです。
608 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 11:32:18.50 ID:NtWdXMer
つづき
そんなところで、誘ってダメだった場合、気まずくて私が病院に通えなくなることは、かなりの死活問題なのです。
そこしかいい病院はなく、通えなくなると重傷化します。その女性は初め会った時より綺麗になっています。
何もしない方がいいでしょうか？
609 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 11:53:00.94 ID:xmYx2B1C
>>607-608
あなたの患っておられる病気が慢性のものでないなら
治療を終えて病院に通わなくて済むようになれば
支障はクリアできることになりますね

だとするとあなたの病気が全快して
患者でなくなってからデートに誘うなどの
行動に出ると良いのではないかと思います
610 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 12:07:53.75 ID:NtWdXMer
>>609
ありがとうございます。

残念に思うのですが、半永久的に通う必要があります（涙。
また、その病気と知ってると思われるので、自信もないんです。
611 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 12:10:39.59 ID:xmYx2B1C
>>610
あなたがその病院に通い続ける必要があり
万が一その病院に通えなくなると死活問題となり
病院に通いづらくなることも大問題だということであれば
そのリスクがある行動は控えるしかないのではないかと思います
612 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 12:28:58.89 ID:NtWdXMer
>>611
アドバイスありがとうございます。
そうしようと思います。
613 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 13:12:58.47 ID:5ZoI2Qpy
デートでの会話は
男は自慢話や自分の事ばかり話さない方がよくて、相手の聞きに徹していればいいと良く聞きますが、

相手が余り喋らない方だとどうすればいいですか？

因みに自分は自慢話や自分の事を大きくみせるような事は嫌いです
614 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 17:42:58.39 ID:xmYx2B1C
>>613
「聞き役に徹する」とは言っても
何もせずにただ相手の話を聞いていれば良い訳ではありません

相手から話を引き出すにしても尋ね方に始まり
相手が話しやすいように先ず簡単に自分の話を出したりするほか
相手の話に相槌を打ったり同意したり感心したり
相手の話が一段落した頃合いを見計らって
次の話の枕となるようなそれまでの相手の話に関連した話を出して
会話を広げていくなど「聞き役」が
相手が気持ちよく話ができる環境を整え
興味関心を持って話を聞いていることを相手に示すなど
することは一杯あります
615 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/04(水) 23:11:48.40 ID:xmYx2B1C
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
616 ：名無しさんの初恋：2011/05/04(水) 23:48:58.17 ID:s1x9ag/b
お願いします。
ホワイトデーにお返しを頂きました。[まさか貰えるとは思っていなかったので、嬉しかったです。きちんとお返ししたくて。ありがとう。]と言ってくれました。
一回り年上の方で、まだあまり親しくはなかった(私は大好きです。)のもあり、お返しは全く期待していませんでした。

とても嬉しかったのですが、その後、特に進展はありません…。
彼女がいるんでしょうか？
もう可能性は無いですよね？
617 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 00:05:17.58 ID:6YyfvhOZ
>>616
そうですね
バレンタインのお返しはしたかったのだけれど
相手の方にはあなたと個人的な関係を持とうというまでの
積極的な気持ちはお持ちでないようです

ただ
バレンタインとホワイトデーのやり取り以降
積極的に相手にアプローチを掛けていないのは
あなたも同じことですから
この先もあなたも何もなさらないのであれば
まず可能性としても期待はできないものと思います

けれども進展させたいと考えておられるのであれば
あなたから何らかのアプローチを掛けてみても
良いのではないかとは思います
618 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 00:19:06.99 ID:UOwgxLzL
宅配のアルバイトをしているのですが、何ヶ月か前にお客さんに一目惚れしてしまいました。
次にまたその人の家に宅配に行く日を来る日も来る日も待っていて、先日それが実現しました。
何かしらアプローチをしようと考えたのですが、実際その人を目の前にしてみるとやはり何も出来ずに終わってしまいました。
毎日バイトしているわけではないので、又次に会えるのはいつかもわからないし、もしかしたらもう二度と会えないかもしれないです・・・。

その人の事は住所氏名電話番号というあくまでも業務的な個人情報しか知りません、他にはなにもわかりません。
そんなモノを悪用なんてできない、というか電話したり手紙書いたりなんてそんな勇気もありません（というか引かれますよね）。

客とスタッフという立場ってどうアプローチしていいかわかりませんし
そもそもその間柄の恋愛って成立するんでしょうか？

何が言いたいかよくわからない質問ですいません。
619 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 00:29:22.32 ID:6YyfvhOZ
>>618
業務上で知り得た個人情報を
個人的に利用することは法的にも問題があります
単にあなたがアルバイトを解雇されるだけでは済まず
刑事罰が問われるだけでなく宅配の会社から会社の信用を
大きく失墜させたと民事で訴えられる可能性も否定できません

ですので仕事で得た情報を個人的に流用するだけでなく
宅配の仕事中に個人的にアプローチをするということは
社会的に「してはならないこと」のカテゴリに入ります

もっともあなたが宅配で顔を覚えてもらって
仕事とは別のところで顔を会わせたという場合には
そうした束縛はありません
それでもあなたから声を掛けることは
宅配業もサービス業の一つである以上
相手から担当を変えて欲しいといった苦情に繋がりかねないので
相手から声を掛けてもらうしかないかもしれません

それでもあなたがたとえバイトであっても
お客様である彼女に気持ち良く荷物を送り届けることで
良い印象を持ってもらえたり顔と名前を覚えてもらえるくらいに
仕事に励んでみて損はないと思います
620 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 00:40:47.14 ID:D0cDR+ie
>>616です。
ありがとうございました。
相手に付き合う気持ちがあれば、とっくに付き合っていますよね…。
ただバレンタインがもの凄い勇気を振り絞った事だったので、これ以上どうアピールすればいいねか分かりますせん…。

けど、勇気を無駄にしたくないので、頑張ります！
621 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 09:52:54.84 ID:JzmiN03Z
相談させてください。
自分：男26歳　相手：女21歳

先週１ヶ月付き合った彼女と別れました。

原因は週１くらいで喧嘩してきてしまってきっとむこうが疲れてしまったのではないかと思います。
それだけではなく、付き合い方にも問題があったと思います。
知り合って２度くらいのデートでお互いのことよく知らないまま付き合い始めたし、
家が近かったので自分の家でばかり会ってマンネリ化したり早くから自分の素を見せ過ぎたなど。
そして自分ばかりが甘え、相手のことをよく見てあげられず甘えさせてあげられなかった、
そういう存在になれなかったと思うんです。
本当は悩みをよく抱えてしまう子なのに・・・。

でもお互いを嫌いになったわけではないと思います。
最後に「街であったときは無視しないでこえかけてね」とも言われたので。
でもやはり忘れられません。復縁したいという話を持ちかけようと思います。

これは単に相性が悪いのでしょうか？戻っても同じことを繰り返してしまうのでしょうか？
622 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 10:20:19.09 ID:6YyfvhOZ
>>620
「自分があなたのことを好きだという気持ちを知って欲しい」と
≪アピール≫をする必要はありません
これまでと違った形で向き合う機会を持つことができるよう
食事に誘うとか飲みに行こうと誘うといった
具体的な≪アプローチ≫をお掛けになってください
623 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 10:51:24.88 ID:6YyfvhOZ
>>621
恋人として付き合い始めたものの
デートと言っても家で遊ぶばっかりだししょっちゅう喧嘩ばかりで
交際を維持する意思を喪失なさったということでしょう

また嫌いになった訳ではなく
町で会った時に声を掛けてねと言ってくれるというのと
「好きだから付き合いたい」というのとでは全然話が違います

相手が復縁したいという気持ちがあるのなら
遊びに行こうと誘えば応じてくれるのではないかと思いますから
いきなりこの状態のまま復縁の話を持ち出すのではなく
遊びに行こうと誘って応じてくれるようなら
復縁を考えてみるというくらいの気持ちでいる方が
良いのではないでしょうか

「嫌われている訳ではなさそうだから
復縁したいという話を持ちかけよう」と言うのでは
付き合い方に問題があったとあなたが考えている
「自分ばかりが甘え相手のことをよく見てあげられない」のと
同じことをまたしようとしていることになってしまいます

624 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 11:16:07.53 ID:JzmiN03Z
>>623
そうですね、いきなり復縁は自分でも都合がいいと思うので友達からでもと思います。
ただ、単に遊びに誘うのは混乱を招かないでしょうか？
なんのために遊びに誘ってるのか、次までの繋ぎなのかなと思われそうで・・・。
それならばやはり自分の「いずれかは復縁してもっと深い関係を築きたいから友達からでいいので見てくれないか」
という意思を示したほうがいいのではないでしょうか？
625 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 11:42:28.43 ID:6YyfvhOZ
>>624
「友達」という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです

ですので「復縁したいと思っているが今は友達ということで」というように
自分は「好意を持っている」というように
恋愛感情を介して両者の関係に優劣が生じるようになると
友達という関係が成立・維持しづらくなります

従って「友達」から関係を再構築することを考えておられるのなら
「復縁の全段階としての友達」という間柄でなく
「恋愛感情はさておき友人として向き合うことに値打ちがあるから」と
町で偶然見かけた時に声を掛けるというところから
関係を再スタートするということになるかと思います

従ってそうしたほぼゼロからのスタートから始めて
遊びに行こうと誘って応じてくれるほどの関係が築けるようなら
復縁というものもようやく視野に入ってくるのではないかということです
626 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 21:49:32.93 ID:v9UCk+hZ
すっごい人懐っこい女の子がいて、自分にもよく話しかけてきたり、身体を触ってきたりするんです。
それが自分にだけ、というならコッチも意識するんですけど、そうじゃなくて誰にでもやってるみたいです。
こういう人って思わせぶりなのかな？魔性の女っぽい感じもするんですが・・・
627 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 22:13:58.37 ID:Uamqbiyq
>>626　単に天然。
普通にいるよそういう子、男兄弟がいるとか、昔から男友達が多い子とかそう。
意識しすぎない方がいい、自爆するよｗｗｗｗ
628 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 22:41:51.16 ID:6YyfvhOZ
>>626
「誰にでもやっている」ということから
相手は「特にあなたのことを意識してそういう行動を取っている訳ではない」
ということが判ります

ただそのような態度を取られることで
勘違いをしてしまう男性もいるでしょうから
そういう人にとってみれば「思わせぶり」なことをする
「魔性の女」ということになるのかもしれません
629 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 23:01:46.44 ID:wSFsLKPt
幼馴染の事が好きだけど
アイツの前では、そっけない事してしまいます
初恋の人です

今まで八年くらい一緒にいるんですが、
抱き締めた事が一回あるけど
付き合ってないです(~_~;)
630 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 23:15:56.83 ID:6YyfvhOZ
>>629
何度か二人で遊びに行ったりして
そのうえで告白をして恋人としてお付き合いをなさればどうですか？

素っ気ない素振りをしているようでは
相手はあなたが自分に好意を持っているとは
ゆめゆめ思わないでしょうから
八年越しの幼馴染が九年十年と
年数が長くなっていくばかりだと思います
631 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 23:22:06.13 ID:m6VoGbgD
メールや手紙を出しても返事をしてくれません。
嫌なら嫌だと言ってくれと言っても無反応です。
どうしたらいいでしょうか。
632 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/05(木) 23:30:05.09 ID:6YyfvhOZ
>>631
あなたも相手に負けないように
今後は徹底無視しましょう

恐らくそれが
お二人にとって一番幸せなことだと思います
633 ：名無しさんの初恋：2011/05/05(木) 23:45:45.44 ID:m6VoGbgD
ありがとうございます。
やはり諦めるしかないようですね。
人を無視する女性はなにを考えてるんでしょうね。
断りの言葉でもあれば諦めも早くつくのに。
634 ：名無しさんの初恋：2011/05/06(金) 00:13:40.23 ID:3NTrUOtQ
>633
相手に応える義理はないし
○○してくれてもいいはずというのも
独りよがりな考え方だよ。

どこかの段階で距離の詰め方を誤ったんだろうね。
635 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/06(金) 00:24:22.10 ID:hjiZjogN
>>633
相手は意図的に無視を決め込んでいるか
或いは返答・対応に困って何もできないでいるかのどちらかだと思います
もちろんあなたを無用に傷つけたくないとか
辛辣な言葉を持ち出すことで自分が悪役になりたくないといった気持ちも
そこに拍車を掛けているのかもしれません
けれどもそれは従属的な理由であって主な原因ではないと思います

あなたとの間に
それがたとえ厳しく辛辣な言葉となってしまうのだとしても
あなたとの間に「言えば判ってもらえる」と思えるだけの
信頼を持てているのであれば
相手もはっきりとそう言ってくれたのかもしれません

けれどもそこまでの信頼があなたとの間に築けていないが為に
「無視」というかたちになってしまっているということではないかと思います
636 ：名無しさんの初恋：2011/05/06(金) 01:25:21.43 ID:G14dKfF7
携帯からスマソ
自分♂19 相手19
冬に友人とボード行った時にいてその後アドを聞いてようやく先日二人きりで遊びにいく事ができました
ご飯食べている時もお互いの高校時代の恋話で盛り上がったり
本当は16時に実家にいく予定がありそこまでしか遊べなかったのですが自分が｢夜飯も一緒に行きたかったよー家族でご飯を食べに行くっていう予定じゃなかったら夜まで待ってるから行こうよ｣といったら
相手が待たせるのも悪いから一緒に実家まで行きました。
車内も私と音楽の趣味が合うなど結構盛り上がりました
自分は本当に相手の全てが好きでたまらないのですがあまり恋愛に関しての経験がないのでどのくらいまでいったら告白したらいいかわかりません…
長文すいませんでした
637 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/06(金) 10:52:36.89 ID:hjiZjogN
>>636
「一緒に実家まで行った」というのは
「結果的に相手の車で実家まで送り届けてもらった」ということでしょうか
或いは「結果的に相手と一緒に実家へ行き家族と一緒に食事もした」
ということでしょうか

告白はいつどんなタイミングでしようとも
相手からＯＫがもらえるなら結果オーライな訳ですが
それでも初めて二人で遊びに行ってすぐに告白をするよりも
もう何度か二人で遊びに行くということが実現してから告白をしても
遅くはないと思います

また今はあなたからアドを聞いたり
夜まで一緒にいたかったよと言い出したりということで
あなたが気があることは相手に悟られていることと思います
そうなるとこの状況は相手にとって
「自分の気持ち一つでどうにでもできる状況」ということになります
つまりは相手に「気持ちを利用して好きにしよう」と思わせるような隙を
相手に与えてしまっているとも言える訳です

あなたの方から彼を誘うと言った積極性は今後も見せても良いと思います
けれども万が一彼があなたに過剰なスキンシップを迫ってきたり
二人で密室になるようなところに行こうとか朝まで一緒にいようとか
「間違いが起こりやすい状況」を迫ってきた時には
安易に「好きだから」と許してしまうのでなく
毅然と線を引いて断ることや未然にそういうことを防ぐということも
必要になってくるかと思います
638 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/06(金) 23:37:02.30 ID:hjiZjogN
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639 ：名無しさんの初恋：2011/05/07(土) 00:21:18.08 ID:PWJBpU7k
大まかに話すと、
メールで「会いたい、遊ぼう、じゃあデートね」
って言われて、良いよって返事してその日は
後は雑談で終わったんですが、こんな
こと言われたの初めてなので、これが
友達としてなのか、多少恋愛感情があるのか、
どう受け止めて良いのか、
どう動けば良いのか困っています。
また連絡するねと言われて数日経っています。
向こうがただ久しぶりに同級生に会いたい
という気持ちだけなら、自分から日にちとか
誘ったら空回りな気もするし...
連絡待つべきでしょうか

お互い大学1で、高校の同級生、自分が男です
640 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/07(土) 00:31:08.28 ID:k49n2LtF
>>639
「また連絡するね」と言われているのですから
お待ちになれば良いと思います

ですのでどう動くかについて
思い悩む必要もないということです
641 ：名無しさんの初恋：2011/05/07(土) 04:08:17.05 ID:XHEjFQ5o
好きな人とは会社の同僚です。

半年前に私が告白をして、振られました。(相手に好きな子が居たため)
今の私たちの関係は以前の様な親しい友人に戻っており、毎週のように遊んでいます。

最近、向こうも失恋したと聞きました。
そんな訳で今は合コンに積極的な様で、しきりに『彼女が欲しい』と言っています。

私は振られてから今も好きな気持ちが変わらずあるのですが、
ぎくしゃくするのは避けたかったので、未練がある素振りは一切見せず、恋愛相談等にも乗って来ました。
合コンの開催にも協力する姿勢を見せています。

しかし、実際には未練があるのに相手の恋愛を応援する立場に居るのは辛く、
いっそもう１度アピールをしてしまおうかと考えます。

ただ、折角元に戻った友人関係を壊す勇気もありません。

やはり、今のようにこのまま１番近くに居る女友達としての立場を守った方が良いのでしょうか？
642 ：名無しさんの初恋：2011/05/07(土) 04:11:50.51 ID:2cb5XE+E
やることが腹立たしいので嫌い
643 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/08(日) 00:25:29.38 ID:5hMwHOcC
>>641
毎週何をして遊んでいますか？
その日のうちに連絡を取って都合が合うようなら適当にぶらぶらする
というのではどっぷり友達キープコースまっしぐらになってしまいますので
事前に日取りを約束して一日計画を立ててどこかにお出かけするような
デート然とした向き合い方をなさることをお勧めします

なお「相手の恋愛を応援するのはつらい」けれども
「今の友達関係を維持することを優先したい」ということであれば
恋愛の進展については諦めて
友達という関係を続けるということで良いと思います

相手のことはあくまでも恋愛の対象であって
友達という関係をいつまでも維持していても仕方がないと思えるようなら
恋愛の進展としてのアプローチを掛けるということをなさってください
644 ：名無しさんの初恋：2011/05/08(日) 06:56:50.47 ID:SI8RuqR/
自分♀明日引っ越しなんだ
で、相手とはメールはするくらいの仲で完全な友達…(だといいな)にしか思われてないんだけど
今日、相手は休みでさ
でも黄金週間休み無しで、昨日夜勤で
夕方位に会っときたいんだけど迷惑かな…？
絶対に告ッちゃいけない相手でもあるんだ
でも会いたいんだ(ρ＿；)
645 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/08(日) 11:27:12.72 ID:5hMwHOcC
>>644
彼があなたが引っ越して
これからは今までのように会うこともできなくなってしまうことを
まだご存じないのであればそれを知らせて会えませんかと
打診なさってみて良いと思います

あなたが引っ越すということはもう彼も知っているということなら
会おうと呼び出すのも申し訳ないので
あなたが相手のところに挨拶に伺うみたいな感じで
少し時間を取ってもらいたい旨在宅の確認をなさると
良いのではないでしょうか

ただ「告ッちゃいけない」理由が
「彼に彼女がいるから」であれば
最後に会いたいと思ってもそれは「告ッちゃいけない」ことと同じで
我慢しなくてはならないことなのかもしれません
646 ：名無しさんの初恋：2011/05/08(日) 12:32:01.05 ID:SI8RuqR/
>>645
お返事ありがとうございます
関係としては私は相手の上司の妹
家の事情で一緒にすんでますが転勤で
相手とは同い年と言うことで親近感が湧いたんです
ちなみに相手は今フリーです
友達として会いたいのですが…我慢すべきでしょうか………
647 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/09(月) 00:49:20.80 ID:fVWg6IiS
>>646
もう引っ越し当日になってしまいましたので
今からでは無理かもしれませんが
別に相手に交際相手がいないのなら
（友達として）引越しの前に会わないかと誘うことは
何も問題はないと思います
648 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/10(火) 00:16:49.45 ID:5k7reIsO
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649 ：名無しさんの初恋：2011/05/10(火) 06:23:50.69 ID:rYxMy1LC
>>647
相談を聞いて頂いたので結果(？)を
結局、前日は会いませんでした
メールで簡単にお世話になりましたと伝え、引っ越し当日に行く途中で
兄が職場に寄るので一緒にと言われ、これまた簡単に挨拶をしました
恋愛のレの時も無いような友達に『またね』って感じでした
意地でも泣かないつもりだったのに車中でボロ泣き
でも泣き顔を見せる事無く出来たのが幸いです

でもやっぱり今悲しいです…顔が見たいです
離れてどれだけ好きだったか痛感中です
650 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/10(火) 22:55:19.47 ID:5k7reIsO
>>649
引越しがあなたの側の主体的な事情なのか
それとも止むにやまれぬ事情に巻き込まれた結果なのか判りませんが
人は与えられた機会をどれだけ生かせるかどうかで
結果が出せるのかどうかが決まってくるものと思います

新天地では同じ失敗を繰り返さないよう
機会を生かすことを心掛けてください
651 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/12(木) 01:59:15.39 ID:7Xn+Yldl
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652 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/13(金) 00:49:33.17 ID:A4/Urg5G
↓
653 ：名無しさんの初恋：2011/05/13(金) 01:58:01.16 ID:sHSEpUTz
ある女性と知り合って二ヶ月弱立つ(5回ほど会った。そのほとんどが相手から誘われたもの)けど、
相手を真剣に好きだけど自分が本命の彼でないかもしれない場合、
どのように接するのが一番いいですか？
654 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/13(金) 02:05:30.01 ID:A4/Urg5G
>>653
相手にとって自分が本命であろうとなかろうと
それを相手からはっきりと知らされた訳ではないのなら
相手を真剣に好きだという自分の気持ちにのみ基づいて
その女性に接するべきであると考えます

なお
本命の彼ではないのだと相手からはっきりと知らされたのであれば
その相手の気持ちを汲んでそういう相手の気持ちに付き合うか
あなたにとって相手は恋愛の対象であるのだから
本命ではない＝友達／遊び相手／暇つぶしの関係を維持することに
意味はないと考えて相手との関わりを断つかの
二者択一を迫られることになるかと思います
655 ：名無しさんの初恋：2011/05/13(金) 02:22:57.62 ID:sHSEpUTz
>>1
ありがとうございます。
基本的にそのまま気持ちで接するのが一番いいんですね。

ちなみに、相手が複数の男性並行進行している場合、自分以外の男性に勝つための方法はありませんか。
656 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/13(金) 02:42:06.74 ID:A4/Urg5G
>>655
他の誰よりも彼女がどういう人物であるかということを知って
彼女の良いところをさり気なく肯定し評価することで彼女に示すことができ
同時に彼女の良くないところをどれだけ
黙って受け入れることができるかということが
他の男性に勝つための方法となります

あとはあなた自身がどのような魅力の持ち主であるか
という点も当然問われます

これはあなたの恋愛を成就させるうえで
ともすると「他の男性に勝つための方法」よりも比重が重いものですが
これは「彼女が何に魅力を感じるか」ということであり
「あなたが他の異性に勝つための（何かをするというような）方法」には
当たりません

けれども相手のことを知るということで
自分の魅力のプレゼンテーションもしやすくなるでしょうし
何よりもあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
相手に知ってもらうために
様々なシチュエーションで彼女と向き合う機会を
積極的にあなたから作り出すということも必要になってくると思います
657 ：名無しさんの初恋：2011/05/13(金) 02:51:49.86 ID:UXiUhkrJ
気になる同僚と２人で遊びに行って、食事もしてきました。

２人で出掛けるのは初めてではありません。
３～４回は出掛けました。

そして割と毎回、相手が

『○○に行きたい』『○○が食べたい』

と言うので、それを叶える形で誘い、出掛けてます。
なのですが・・・

658 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/13(金) 02:58:43.97 ID:A4/Urg5G
>>657
質問の内容をよく把握できないのですが
書き込みはまだ途中で続くのでしょうか？
659 ：名無しさんの初恋：2011/05/13(金) 03:03:20.76 ID:sHSEpUTz
>>1
とてもためになるアドバイス、ありがとうございました。
660 ：657：2011/05/13(金) 03:05:40.87 ID:UXiUhkrJ
（657：つづき）

誘って断られたことは無いし、メールも毎回返してくれるのですが
何故か当日になるとテンションがかなり低く、相手から話し掛けてくることが
皆無な状態になります。
こちらから話し掛けても反応が薄く、１つの話題がすぐ終了するので、話題がいくつあっても足りません。
お互い無言の時間も長いです。

相手から遊びに行こうと誘われたことも、つい最近あるので、嫌われてるわけでは無さそうなんですが……。
支払いは毎回割り勘なので（奢るといっても支払ってくれる）、ただの財布になってるわけでもありません。

661 ：657：2011/05/13(金) 03:07:03.69 ID:UXiUhkrJ
自分と一緒に居てつまらないのか、それともアレが彼女の素なのか、わけがわからなくなりました。
初めは体調不良かとも思いましたが、２人で出掛ける度に同じ態度なので違う気がします。

あの無言の時間の長いデートでも、相手が「（自分と一緒だと）気がラク」とでも思ってくれてればまだ救いがありますが、それすらもわかりません。

予想で構いませんので、こんな時の女性の心理を教えて頂けると助かります。
662 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/13(金) 03:17:47.46 ID:A4/Urg5G
>>657>>660-661
当日にテンションが低いというのは
二人きりというシチュエーションに緊張しているのかもしれませんし
そもそもそれが素の彼女なのかもしれません

ですので必ずしもあなたのことが嫌いだからテンションが低いとか
あなたと過ごしているのがつまらないからテンションが低いという訳では
無いのだろうと思います

ただ彼女のテンションがそのように低いとして
あなたはその時どのような態度で過ごしていらっしゃるのでしょう
あなたがテンションが低いのは自分のことを嫌っているからではないかと
自分の恋愛の行く末ばかりを気にして不安そうにしていれば
そういうあなたの醸し出す雰囲気も
相手に伝染してしまうのではないかと思います

そしてもしもあなたもデートの最中に全然楽しそうにしていなければ
彼女はそういうあなたの「楽しそうでない態度」を見て
テンションが下がってしまうのも当然のことと思います
663 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 00:00:11.43 ID:sQE0M5dD
ずっと停滞してます。相談のってください。

明日で付き合って２年になる彼氏が居ます。お互い21歳学生です。
彼のこと好きだけど、信用できません。２回裏切られました。女絡みです。
関わるなと言った女と連絡とって飲んで泊めてました。
もう半年以上前の話ですし、その時は話し合ってもうしないって決めて納得したはずでした。
しかし最近ふと思い出して夢にまで出てきます。
また女が絡んで修羅場になる夢です。さすがに泣きました。
それ以来彼氏が授業行くだけで、あの女と関わってないか、って疑ってしまうんです。

一度は距離を置いたこともありました。本当に好きかわからなくて離れてみました。
最初は平気だったけど、やっぱり居ないと辛くて、やっぱり好きで一緒に居たくて戻りました。

趣味は合うし、普段は優しい彼氏のこと好きです。だけど、ふと自分は無理して付き合ってるのではと思うんです。
もしかしたら乗り越える必要なんてない困難かもしれなかったんだ…って思います。
Ｈしてても萎えるというか積極的になれないのも、迷いがあるからだと思いました。
今朝ついに辛くてなって、しばらくしたくないと言ってしまいました。

あの女さえ居なかったら…って思うとすごく辛いです。私悪いこと何もしてないのに、なんでこんな苦しいのか、理不尽です。
このことがなければずっと一緒に居たかった相手と、今後どうしたらいいかわかりません。
苦しむならいっそ早く別れた方がいいのか。
あるいは何か乗り越える方法があって乗り越える価値があるのか。
私は後者を選びたいのですが、方法はわからないし不安なんです。乗り越えるべきか否か。
>>1さんの意見教えてください。
664 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 00:34:49.79 ID:gAZ4RoJt
今日気になる女性のメルアドをゲット（電話番号はすでに入手済）出来たのですが、
彼女は元々病気がちで、そのせいで家に帰るとすぐ寝る場合もあれば、
逆に全然寝れず、朝を迎えるということがあるようです。
その為、常に留守電にしている様な人なので、電話では全く話せていません。
メルアドを教えてくれたと言う事は、何かしら話は出来るのかな？とも思いますが、難しい気もします。
一応、教えてくれてありがとうのお礼メールは入れました。

そういう訳ですので、彼女と仕事以外の会話が出来るタイミングは、昼休みの10分くらいしかありません。
実はGW中に一緒に出かける予定もあったのですが、GW前からガクッと体調を崩し、結局中止しました。
担当医の先生からは、体調回復に注力してくださいと言われたらしく、
出かけたいけれど、しばらくは・・・といった返答でした。
こちらからは、体調がよくなったら、出かけたい気分になったら、声を掛けてね、と言うにとどめています。

彼女の体調を気遣うのを優先しますが、いつ回復するか時期が全く読めない現状を考えると、
少ない時間（少ないチャンス？）で彼女に好意を持ってもらえるようになるには、
どのような事に注意して、彼女に接するべきなのでしょうか・・・
665 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 00:37:33.09 ID:IFpk7Kk0
>>663
彼氏が今浮気をしている訳ではなく
また二人の関係に何か問題がある訳ではないのに
あなたがわざわざ過去のことをほじくり返すことで
彼に向き合う気持ちをなくしてしまっているということかと思うのですが
それはあなたがしなくても良いことをわざわざ持ち出して
二人の関係に災いを生み出しているということになるかと思います

それをあなたは
浮気相手の女性にせいにしておられるようですが
これはあなたも気づいておられるようにあなたの問題です

浮気相手の女性さえいなければ・・・と
現実逃避することでは乗り越えることはできません
過去に渡って二度浮気をした彼を
あなた自身が受けいられるのかどうかという
現実に向き合いそれを呑みこむことができるかどうかということが
乗り越えられるかどうかということになります
（つづく）
666 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 00:42:00.39 ID:IFpk7Kk0
>>663　（２）
彼のことを
「あのことがなければずっと一緒にいたかった相手」と思っているなら
残念ながら乗り越えることはできないと思います

あなたが今なさらなくてはならないのは
彼は「あのようなことがあってもずっと一緒にいたいと思える相手かどうか」
という判断です

ところがあなたはその「彼に関しての判断」をなさらないまま
乗り越える価値がある相手だという判断を「自分は選びたいから」
という理由で交際を維持しようとなさっておられるので
その交際に無理が生じてしまっているのだと思います
（つづく）

667 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 00:46:08.17 ID:IFpk7Kk0
>>663　（３）
「乗り越える価値があるか」「乗り越えるべきか」という価値判断は
あなたにしかできませんし
あなたが自由になさって良いことです

また乗り越える方法というのは
「二度に渡って浮気をした彼を受け入れる」ということです
別の言い方をすれば彼を信じることです

「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと
期待することではありません
何があろうともありのままの相手を受け入れる覚悟をする
ということです

ですので言い換えれば「二度に渡って浮気をした彼を私は受け入れるし
もしも今後三度目の浮気をするようなことがあっても
それがありのままの彼なのだからそういう彼も受け入れると
覚悟を決めるということになります
（つづく）
668 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 00:49:08.36 ID:IFpk7Kk0
>>663　（４）
方法はあっても
自分にはそこまでのことはできないというのなら
既に彼とうまく付き合うことができなくなっているあなたは
そのまま彼と付き合うことをやめてしまうしかありません

それは「あの女がいたから」ではなく
また「彼が浮気をしたから」でもなく
あなたが「浮気をした彼を受け入れることができなかった」からです

けれどもそれは誰が悪いという訳でもありません
ただ「仕方がないこと」だと思います
669 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 01:26:35.75 ID:IFpk7Kk0
>>664
その病気は治るんですか？
彼女がどれくらい以前からそうした症状が出ているのか
記述がないのですが「投薬により一時的に症状が改善する」とか
「徐々に回復傾向にあり数週間か数ヵ月後には全快する」
という病気ではなく
「この先何年もつきあっていかなくてはならない病気」とか
「全快することはなく一進一退を繰り返す病気」ということはないでしょうか

帰宅してぐっすり休むか全くの不眠という状態でも
企業に勤務して社会生活は送ることができているようですが
「電話で話すことができない」「休日に出掛けることもできない」では
仮に両思いになったり付き合うということになっても
現実的にどのような向き合い方ができるのだろうと思ってしまいます

そしてもしもあなたが
「好きな人と電話をしたりデートをしたりしたい」
と考えておられるのであれば彼女はもしかすると
そういうあなたの望みを叶えることができない相手ではないかと
思ってしまったりします

彼女とはメールのやり取りがせいぜいなので
そのメールで互いに好きと言いあったり
メールのやり取りをしているだけでも幸せだということなら
あなたは彼女にうってつけの人ということになる訳ですが
彼女と普通の恋人のように付き合いたいと考えておられるのなら
あなたは「存在しないゴールに向かってスタートを切ろうとしている」
ということになってしまうような気がします
670 ：664：2011/05/14(土) 02:30:34.46 ID:gAZ4RoJt
恐らく、病気はすぐに治るようなものではなく、浮き沈みを繰り返し、一生付き合うものかと思います。

体調が良い時は、全く普通なのですが、いきなりストンを落ちるように具合が悪くなるようで・・・
2月～4月までは全然快調でしたので、GWに誘い、承諾もしてくれたのですが、
GW前に急に悪くなってしまいました。最近は少し持ち直して来ている感じです。

どうも調子が悪い時に留守電にしているようなので、電話をかけて繋がるか留守電かで
調子をみることは出来そうな気はしますが・・・あまり負担も掛けたくないので、電話し難いのが現状です。
メールはまだ未知数です。あまり返さないのか、マメなのか・・・

一応、一般的な流れに沿って、何回かデートをしてから告白するのが良いのかな？とは思っているのですが、
個人的には、ただ彼女の顔を見、一緒に話しが出来るだけで幸せではありますし、
（そういう点で昼休みの会話は唯一にして最大の楽しみ）
その流れの中で彼女に好意を持ってもらいたい、そして告白できればいいなと思っています。
当然、彼女がデート→告白をのぞむタイプなら、彼女に合わせるまでですが、
まだ、恋愛話をするほどまでにはいたっておりません。

たしかに今後の状況によっては、ゴールのないマラソンになりそうです。
最悪、私はフラれてもいいんです。もちろんフラれたらへこみますが、
彼女には、病気だからと言って、恋愛をあきらめるような人にはなって欲しくないのです。
以前の私は、とある理由で恋愛・結婚をあきらめてしまい、結果人生の10年近くを
台無しにしてしまいました。そんな間違いを犯して欲しくはないのです。
671 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 02:55:07.78 ID:ywut0HYj
>>664さんへ
昼休みで出た仕事以外の話題について、メールで盛り上がったら良いと思います。
電話にこだわらなくてもイイんじゃないでしょうか。
私の気になる方は物理的に電話できない人ですが、職場の短時間の会話に加えて
メールでお互いのことを徐々に知っていけるように頑張ってます！
672 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 03:03:45.93 ID:IFpk7Kk0
>>670
それなら彼女の体調が回復するのを待ち
調子の良い時にアプローチを掛けてデートに誘ったりなさると良いでしょう

なお
彼女は何も病気で恋愛を諦めている訳ではないと思いますし
かつて恋愛を諦めて人生を棒に振った過去の自分を
「病気の彼女」に見ておられるのだとしたら
それはあなたの勝手な思い込みだと思います

「病気だからと言って恋愛を諦めるような人にはなって欲しくない」
とありますが
彼女と恋愛話をしたことのないあなたが
彼女にそんな思いを持っておられるのは
一方的な先入観に基づいた価値観の押しつけではないでしょうか

あなたが自分の過去を振り返った時
恋愛を諦めたことで多くの歳月を
台無しにしてしまったと考えておられるのだとしても
人は自分の人生を自分で選択する自由があります
（つづく）
673 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 03:10:31.36 ID:IFpk7Kk0
>>670　（２）
そして「恋愛をしないで一人で生き抜く人生」を選択するのも
その人の自由です
そしてそういう選択は何も間違っている訳ではない筈です

なお
「彼女の顔を見て、一緒に話ができるだけで幸せ」なのであれば
それ以上に「彼女に好意を持ってもらいたい」とか
「告白できればいいな」と求める必要はないように思います

あなたは「病気の彼女」に
「過去に恋愛を諦めた自分」を投影してしまっていて
今になって強く持っている「恋愛への憧れ」をもまた
彼女に投影してしまっておられるというところがあるのではないでしょうか

「幸せを感じる」こと以上のことを求めてしまうのも
恋愛への強い憧れを彼女に
投影してしまっているが故なのではないでしょうか

674 ：664：2011/05/14(土) 08:10:53.05 ID:gAZ4RoJt
1 ◆11111mrOHM 　さん
ありがとうございます。

彼女の調子の良い時に、アプローチを掛けてデートに誘いたいと思います。

自分は彼女は病気で恋愛を諦めているなんて全然思っていません。
ただ、彼女がそういう選択をする際に、ひとつの例として、
私の場合は良い年月を過ごせなかった事を教えてあげる事で
何かしらの判断材料になれば良いな、と言う感じです。

恋愛への強い憧れというのは、自分でも感じていますので、
なるべく自制しながら、彼女と接していきたいと思います。

>「彼女の顔を見て、一緒に話ができるだけで幸せ」なのであれば
現状では、昼休みの時間しか彼女と接する時がないので、上記のような表現をしたのですが、
>それ以上に「彼女に好意を持ってもらいたい」とか
>「告白できればいいな」と求める必要はないように思います
こういうことは求めてはいけないことなのでしょうか？






675 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 11:57:59.02 ID:IFpk7Kk0
>>674
幾つかああだこうだと長々と書き連ねたのは
あなたの書き込みを読んで違和感や疑問を抱いたからなのですが
いわゆる「言葉足らず」とか「言いたいことをうまく表現できなかった」
ということなら問題はないかもしれません

けれども文字通りのことを考えている・感じておられるのだとしたら
そうした違和感・疑問に対して呈させていただいた苦言の通りです

例えば>674末尾の疑問については
「顔を見て話をしてるだけで幸せ」なのであれば
それ以上のことを求めるというのは矛盾がある
もしくは際限ない欲求の拡大が起きてしまっていることになります

「現状では昼休みにしか接することができない」という時点で
そのように限られた状況でどれだけ顔を見たり話をしてみたところで
それは到底「幸せ」と言えるような状況にはないにも関わらず
誇大な表現をなさっておられるとか
自分（の行為）を過剰に美化する自己陶酔に陥っていらっしゃるところが
あるのではないでしょうか
676 ：664：2011/05/14(土) 12:51:40.66 ID:gAZ4RoJt
1さん
ご指摘、ありがとうございました。
確かに自分は自己陶酔気味な所があるのかもしれません・・・。

彼女と接する時には、相手の気持ちを第一に考え、
自分の思いを優先させるような事にならない様に気をつけます。
677 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 13:29:28.01 ID:S6pBZ/il
他好きしてすぐ新と付き合って幸せなのに、私も好きだから待っててって言われました
新とはまだラブラブな時期、でも私にも体を求める（結局断りましたが）ってどっちも大切に思ってないんですか？
私には新と付き合ってないと嘘ついて近づくけど、やり直そうの一言はありませんでした。
ですが先日まだ付き合えるチャンスある？と聞かれたので新と別れて戻ってきてくれるんだと思ってました。
それから毎日待ってたけど新と別れる気配が無いのでこちらからの連絡は止めました。
もし復縁出来るチャンスがあった場合は新と付き合ってた事を認めて謝ってもらうべきですか？それとも新の事は何も聞かず許すべきですか？
今まで浮気とか考えもしない誠実な人だったので本気で直してほしいです。直らないなら復縁もしたくないです。一度浮気したら一生浮気性になってしまうと思いますか？
教えてください。
678 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 15:23:18.41 ID:IFpk7Kk0
>>677
「新と付き合ってたことを認めて謝ってもらう」以前に
その人と縁が切れているかどうかの確認が必要だと思います
そのうえで謝ってもらう方が良いのか謝らなくて良いのかは
あなたの気持ちの問題ですのであなたがお決めになって良いと思います

なお「今後直るかどうか」は実際にその時にならないと
今の時点では彼にもわからないことです
今は「もう絶対に浮気はしない」つもりで
その旨あなたに誓いを立てたとしても
その気持ちが今後変わることはないとは言い切れないからです

ですのであなたも「直して欲しい」とか
「今後直るかどうか」といった観点から判断するのではなく
「浮気をした彼」を受け入れられるかどうか
「浮気をした彼」を受け入れたいかどうかという観点から
自分がどうするかを決める方が良いと思います
679 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 18:46:56.41 ID:S6pBZ/il
677です、アドバイスありがとうございます。
確かに新と切れてるかの方が謝るより重要ですね。
実は私とは遠距離で新は近くに居ます。
もう一度付き合うチャンスある？と聞かれてからはたくさんメールや電話がきて新と会っていないんだなと思いました。
嬉しい反面いつ新と別れ話するんだろう？と思い連絡を止めて今三日目くらいになりました

好きと言われた時に二度と他好きしないと誓えないから今は付き合えないと言われました
だから今この瞬間だけでも誓ってくれればと考えていましたがそんな言葉は元にとっても分からない事なんですね
他好きした事に関しては私の努力不足もあるので許したいです
ただ今後私を選んでくれても立場が逆転（今度は新に好きと言ったり会ったり）するのでは無いかと不安になります
批判承知ですが新と付き合ってるのが発覚したのは私がメールを見たからです…もうメールを見ないで新と縁が切れたか確認したいです。どう確認したら良いでしょうか
何度も聞いてしまいすみません
680 ：名無しさんの初恋：2011/05/14(土) 20:25:10.08 ID:+5uEDWxi
彼女できたらどんなことすればいいんですか？

毎日メールとか？（今日あったこと、今なにしてるの？とかいった内容？）
土日はどっちかの家とかで話したりとか？（何話すんでしょうか？特に話すこととかないかと・・・）
681 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/14(土) 23:46:14.70 ID:IFpk7Kk0
>>679
まだ浮気をしている（彼が新と会っている）かどうかの確認であれば
興信所に素行調査を依頼すれば可能かと思います

ただ「二度と他好きしないとは誓えない」という彼を
「他好きした過去に関しては許す」ということをすると
彼はあなたから「また他好きしても良いのだ」と許可をもらったのと
同じように受け取るのではないでしょうか

あなたが「浮気をする彼」を受け入れることができるなら
もとより素行調査など不要ですし
そういう彼を受け入れられないということなら
どれだけ素行調査を重ねてみても
疑いにきりがないと思いますし
そもそも彼と向き合う意味がないものと思います
682 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/15(日) 00:30:45.69 ID:yiVkv0a4
>>680
恋人として付き合うまで友達として向き合ってこられたのであれば
それまでと同じように向き合うということで構いません

友達から恋人になっても
人が変わる訳ではないのでそれまでと同じで良いのです

そして基本的にはお二人がしたいと思うことをなさると良いので
お互いに毎日メールをしたければすれば良いし
土日に家に行きたいということであれば
（そしてその家庭がそれを許すような環境にあるなら）
それでも構いません

特に何かをしなくてはならない訳ではありませんし
これをすれば良いというものがある訳でもないのです

またあなたが特にしたいことが思い浮かばない場合には
相手がしたいと思っていることにお付き合いすると良いと思います
683 ：679：2011/05/15(日) 00:58:41.78 ID:mJwnwFYZ
そうですね。許可をもらったと思って浮気しそうですね
先程元から連絡が来て遠距離が終わる頃迎えにいくからと言われました
そんな先の話だったのかと正直がっかりしました。多分新と別れられなかったか、別れ話すらしてないんでしょうね
そんな先まで待てない、私は元の考えてる事全部分かってるよと言ったら何か言いかけましたが教えてくれませんでした

素行調査して一度で疑いが晴れるならば良いですが、黒でも白でも一生疑う悪循環になりそうなので止めておきます。せっかくの名案をすみません。
向き合う意味がある相手なのかよく考えてみます。本当にありがとうございました
684 ：名無しさんの初恋：2011/05/15(日) 01:46:40.03 ID:69VK0wCs
先日、付き合おうと言われました。
相手は私もいいなと思っていた人です。
しかし私には、トラウマがあり、それが原因で19歳から22歳の今まで男性と付き合うことが出来ずにいました。
付き合おうと言われ、嬉しいと思いましたが私でいいのかなって思いました。

トラウマを好きな人に話すか迷っています。
まだ付き合うことの返事はしておらず、今話して引かれたら嫌だなとか、お付き合いして少ししてから話そうかと考えてはいるのですが…

もうどうしよう。
685 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/15(日) 14:43:01.20 ID:yiVkv0a4
>>683
素行調査は名案ではありません
底なしの悪循環になるだけでなく
目玉が飛び出すほどの費用がかかります

なお遠距離というのは
片思いであっても恋人同士であっても復縁をするにしても
大変厳しい状況だと思います
彼にしてもあなたと遠距離であることから
こういう状況になっているのかもしれません

ですのでどのみち
彼のことを考え直すにしても遠距離が解消してからでも良いと思います
そして今は遠距離の彼に振り回されることなく
今の自分の周囲の人間関係にもっと目を向けていって
良いのではないかと思います
686 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/15(日) 14:45:53.04 ID:yiVkv0a4
>>684
トラウマがあって付き合うことができないということなら
彼への「サービス」として話してみても良いかもしれませんが
お付き合いを受け入れるつもりでいらっしゃるのなら
何もあなたから進んで話をする必要はないと思います

また付き合いを始めてからも
基本的にあなたから進んで話す必要はないことのように思います

なお
彼はあなたのことが好きで告白をなさっておられますので
「私でいいのかな」というのは余計な心配です
何なら告白の返事をする前に彼に改めて尋ねてみても構いません
687 ：664：2011/05/15(日) 15:30:59.62 ID:S65TpPk4
1さん
どうもです。

先日の女性からメールの返事が来ました。
・GWの誘いは嬉しかった。ので、行けなくなったのが凄く残念。
・こちらが好意を持って接してくれていることは理解しており、自分もそれに答えたい。
・しかし病気の具合が現状、先が見えない状態。
・また、病気の発端が過去の恋愛に関係していること
　（彼女は転職してきた人なので、前職で何かあったのかも？）
・今は仕事と治療に専念したい。それ以外の事を考える余裕がない。
ということでした・・・。

私のわがままを言えば、彼女が恋愛について
考える余裕が出てくるまで待ってもいいと思っています。

でも、彼女の事を考えれば、これは身を引いた方が良い、と言う事でしょうか・・・
688 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/15(日) 22:11:38.21 ID:yiVkv0a4
>>687
整理します

「自分もそれに答えたい」というのは彼女の意思です
けれども「仕事と治療に専念したい、
それ以外のことを考える余裕がない」というのが彼女の答えです

そしてあなたが応じるべきなのは
彼女の意思の方ではなく
彼女の答えの方だと思います

また「彼女が恋愛について考える余裕が出てくるまで待ってもいい」
ということですが
あなたには彼女にその余裕が出てきたのかどうかを
知る術がありません

「恋愛について考える余裕が出てきましたか？」と尋ねることや
「余裕が出てきたかどうかを探るために誘ってみる」ということは
彼女の答えに応じていない行動ということになってしまいます

「自分もそれに答えたい」という彼女の意思が方便でなければ
彼女にもあなたに誘いかけをすることは可能です

だとすると「余裕が出てくるまで待ってもいい」ということと
「身を引く」ということはあなたの気持ちが違うだけであって
なさることは同じことだと思います
689 ：683：2011/05/16(月) 19:12:28.58 ID:zqAllTOy
またまたアドバイスありがとうございます
そんなに費用がかかるんですね…
遠距離になる前は何年も仲良くやっていけてたのですが寂しがり屋にはつらいのでしょうね。
元は定期的に転勤がある仕事なのですぐ結婚してついて来てくれる人が現れない限り、遠距離必須なので一緒に乗り越えていきたいと思ってました。
遠距離が出来なければ私たちは離れるしかないのかもしれませんね…
もう少し元以外の人間関係で楽しめるように頑張っていきたいです。ありがとうございました。
690 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/16(月) 23:43:11.33 ID:dJGmGF5F
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
691 ：名無しさんの初恋：2011/05/17(火) 00:31:45.24 ID:3Fx1upCI
今日２年記念日を迎えました学生ｶｯﾌﾟﾙです。
いま記念日を迎えながらも気持ち落ちてます。彼の気持ちもわからないし、私も好きかわからない。想われてる気もしないから。
嫌な部分が目につくようになって、友人にもうどうでもいいとか言ってしまう始末でした。

一方で大学入学以来の２年間を全否定するみたいに感じて、別れに踏み切れず居たら、
別れを否定するのは変な話で、「あの頃幸せだった夢中だった」って思って次に繋げたらいいと某ｽﾚで言われましたが
私は「いま彼と居て幸せ、いまこんなに夢中」ってまだ思いたいって考えてしまいます。

依存してるって分かってる。だけどやっぱ離せない。一方で泥沼化するのも怖い。

別れってどうしたら決心できるんだろ？
それともまだ続けていいのか…自分から別れ告げたことないからわかんないんです。
692 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 00:40:22.54 ID:CC3WmXnN
>>691
いわゆる情に絆されているということなのだと思います

ただ
「今彼といて幸せ」と思いたいが幸せを実感できている訳でなく
また「彼に夢中」と思いたいが実際にはどうでもいいとしか思っていないなら
「積極的に付き合う」ことも「別れる」ということも
しなくても良いのではないでしょうか

どうにかしなくてはならないという状況になったのであれば
何らかの決着はつけなくてはならないのかもしれませんが
ただ単に「どうでもいい」としか思えないだけなら
放っておいても何の問題もないと思います
693 ：名無しさんの初恋：2011/05/17(火) 01:00:16.80 ID:MgMgZiFm
付き合って長い彼女がいるんですけど、ほかに好きな人できてしまいました。その人は昔からの友達で彼氏もいますが、こっそり会うことは可能です。
別に彼女とは別れたくはないし、浮気するわけでもないんですが、会いたくてたまりません。
会ってご飯くらいいいですか？
694 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 01:19:25.53 ID:CC3WmXnN
>>693
あなたは何故堂々と会うことができず
こっそりとお会いになろうとするのでしょうか

また浮気をしたい訳ではなく
彼女とも別れたくないのに
どうしてそのようなハイリスクなことをなさろうとしておられるのでしょうか

それが単なるリスキーな行動への誘惑に駆られているだけであれば
あなたのなさっておられることは別れたくはないという彼女との関係を
悪いものにしかねない愚かで軽率な行為だと思います
695 ：名無しさんの初恋：2011/05/17(火) 14:55:38.65 ID:WswWHHIw
1さんこんにちは。
以前1さんに相談させて頂いたすぐ後に、好きな人と遠距離交際を初めたものです。

私から玉砕覚悟で告白をしました。当初は、相手にされないんだろうなぁと思ってましたが、思いの外大事にしてくれている実感はあります。少しだけ、大人しくてシャイな人ですが。

ただ、私がちょっとワガママなどを言った後に「ごめんね」と謝ると、「今のところは大丈夫だよ」「嫌になったらそのときはそのときだよ」と返されることが気になります。
本人には伝えましたが返事がありません。
一体どんな心境なんでしょうか。
696 ：名無しさんの初恋：2011/05/17(火) 15:24:34.26 ID:0+thCd7q
彼女と別れ話をしているとき
「可愛がるってどんなふうに可愛がるの？」
と聞かれました。
言葉に詰まってしまって
「甘えさせてあげるとかかな～」
としか答えられませんでした。
可愛がるとはどんなことなんでしょう？
また気を使うとは具体的にどおゆうことでしょうか？
例えば街でデートしているときなら、車道側を歩くくらいしか思い付かないのですが…

お願いします
697 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 17:57:11.86 ID:CC3WmXnN
>>695
遠距離だからメールか電話で告白をしたところ
まだ返事がないということですね？

まあ電話ならその場で何らかの返答はあったでしょうから
メールで告白をなさったといったところでしょうか

その告白が昨日や一昨日の話なら
慌てて相手の心境に思いを巡らすよりも
返事をお待ちに待てば良いということになると思いますし
もう一週間以上も前の話なら
このまま返事がないということもそろそろ覚悟しないと
いけなくなってきます

返事が遅いというのは
相手が返事をしづらいということになるかと思いますが
いよりよ返事が来なければ
「返事がないのが相手の返事」と考えざるを得ないでしょうし
そうなると告白をしてそれが受け入れられていない以上は
振られたということになります
698 ：695：2011/05/17(火) 18:19:08.89 ID:WswWHHIw
>>697
レスありがとうございます。
電話で告白後、時間が合ったので何度か会った後に返事をもらいまして、正式にお付き合いしています。
699 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 21:39:27.02 ID:CC3WmXnN
>>696
可愛がるというのは
相手のことを「可愛いと思う／愛しく感じる」時に
その思いに駆られて衝動的に出る行動であったり
相手のことを可愛いと思っていることを
相手に伝えようと意図的になさることになるかと思います

具体的にどういうことをするのかということは
カップルによりけりその人によりけりということになるかと思いますが
場合によっては「可愛がっているつもりでしていること」が
必ずしもその意図が相手に伝わらないということもあるでしょう

そして「気を使う」というのは
カップルの間では基本的に相手に対する配慮全般を指すものと思います
700 ：名無しさんの初恋：2011/05/17(火) 21:59:00.92 ID:oqaoYMXE
男です
サークルで知り合って、実は学部も一緒で高校の部活も一緒でした
話すと盛り上がるんですがメールするきっかけが分かりません
まだメール一回もしてません。どんなメールがいいんでしょうか
701 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 22:36:37.59 ID:CC3WmXnN
>>700
盛り上がった話の続き
702 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/17(火) 22:40:08.17 ID:CC3WmXnN
>>698
あ
そうなんですか
これは失礼しました

で
ご質問の「一体どんな心境なんでしょうか」というのは
あなたが何かを伝えてその返事がない件についての
お訊ねだと思うのですが
一体あなたは彼に何を伝えたのでしょうか？
703 ：名無しさんの初恋：2011/05/18(水) 00:10:42.35 ID:yz0RMC1h
21♂です。

数年片思いの相手に3ヶ月ほど前に告白して振られたのですが、先日に相手から雑談メールが来ました。
それまではまだ好きではありましたが、振られたということを考えて好意を表に出さず、
地震のメール以外はほとんどメールとかはせずにいました。

あっちからメールがきたときはなぜか自分が冷たく接しているように感じ、逆に相手から何か質問されたり何か褒められたりで
あっちが好意的になってる感覚もしました。(自意識過剰だったらすみません)


自分はまだ相手のことが好きです。
自分の中では、もしいくら相手が好意的だとしても「振られた」という事実は変わりませんし
、ネガティブ思考という意味ではないですがその事実が自分の態度を考える基本になっていました。
振られた相手からそういう態度をとられて自分のすべき態度がわからなくなりました。

再度がっついても勘違いの可能性もあり、逆に静観してもチャンスを逃す可能性もあり・・・。
こういうときはこちらから連絡をとってみても良いのでしょうか？
長文で申し訳ないですが、アドバイスお願いします。
704 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/18(水) 01:58:43.66 ID:sh9AEgtE
>>703
「がっついて勘違い／静観してチャンスを逃す」という両極端な選択肢が
設定されていることからすると
あなたにとって彼女はあくまでも「恋愛の対象」であって
「友達として向き合う」という選択肢は最初からあなたにはないものと
推測します

そういうあなたが「こちらから連絡を取る」というのは
最初から露骨にそういうことはなさらないとしても
それは結局「恋愛の対象」である彼女への「アプローチ」
ということになるのでしょう

ただ「相手から質問された」「褒められた」にせよ
相手からなされたことは「雑談メールが送られてきた」に過ぎません

その「メールが送られてきた」ということも
好意があることを知っている自分に相手から連絡があったということから
恋愛的に望ましい状況の好転なのではないかと受け取ることも
できなくはないのかもしれません
（つづく）
705 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/18(水) 02:02:41.93 ID:sh9AEgtE
>>703　（２）
けれどもそもそも
数年来の知り合いに振られてから以降
地震があって連絡を取り合った以外はメールを送ることもしない
「あなたから縁を切った」かのような状態にしていた訳です

そうした状況は
あなたのことを恋愛の対象として受け入れることはできなくとも
友達として向き合う分には問題はないと彼女が考えているとしたら
「自分があなたの告白を断った」ことで絶縁に近い状況になったことは
彼女にとって望ましい状況ではなく
また「自分が振ったことが原因」と考えると
好ましくない状況だったのではないでしょうか

絶縁状況にあるあなたに「雑談メールを送ってきた」という彼女の行動は
あなたと絶縁状況にあることは望ましいとは思っていないと解釈しても
差し支えはないと思うのですが
それ以上の好意があるものかと考えると疑問です
（つづく）

706 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/18(水) 02:06:08.81 ID:sh9AEgtE
>>703　（３）
あなたに彼女と恋愛を抜きにして
友達として向き合っていくつもりがあるのだとしたら
あなたから連絡を取ってみても一向に差し支えはないと思うのですが
相手のことが好きなだけでなくあくまでも恋愛の対象でしかないのなら
相手から連絡があった時にそれに応じる分には構わないけれども
あなたから連絡を取るということは控えた方が良いように思います

それは「がっついて勘違い」の可能性はあるとしても
「静観してチャンスを逃す」ということは考えづらい状況であるからです
707 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/19(木) 00:04:22.64 ID:PZoQluoZ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
708 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/20(金) 00:42:15.13 ID:LX663TeS
↓
709 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/21(土) 00:49:45.90 ID:jOQF29tj
↓
710 ：名無しさんの初恋：2011/05/21(土) 12:38:28.58 ID:V1tUOnc4
相談させてください。

仲のいい男友達のことが好きです。二人で出かけたのは二回ほどですがしょっちゅう会う間柄です。

最近彼から脈あり的なメールをもらいます。そばにいてあげると言われたり、話しているときに手をにぎられたり、頭をぽんぽんされたり。性格的にそういうことをするタイプの人ではないので、私は期待をしてしまいます。

今まで一度も告白したことがないそうです。こちらもストレートに気持ちを伝えてはいませんが、会えて嬉しいなど好意をもっていることは相手もなんとなくわかってはくれていると思います。来月あたり二人で出かけようとお誘いを頂きました。

なんとなくですが、彼は私から気持ちを言わせようとしているように思います。勝手ですが、私は男性のほうから告白してもらいたい！という変なこだわり？みたいなものがあって…。こういう変な意地は抜きにして自分から素直に気持ちを伝えるべきでしょうか？
711 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/21(土) 13:40:12.96 ID:jOQF29tj
>>710
その「こだわり」は言い換えればあなたの理想であり
恋愛に関する一種の憧れのようなものだと思います

人が誰かのことを好きだと思う時には
自分が相手のことを好きだという「恋愛感情」と
こんなふうな恋愛をしたいといった「恋愛に対する憧れ」とが
併存していることが普通です

ただ「恋愛感情」が自分から相手への気持ちである一方
「恋愛に対する憧れ」は自分から自分への気持ちであって
「恋人になって付き合いたい」という目標地点は同じでも
気持ちの向きが正反対のものです

そして恋愛の成就や相手との良い交際を維持するうえにおいては
「恋愛感情」さえあれば十分であり
「恋愛に対する憧れ」は時にそれを阻害する方向に働きます

あなたが素直に「彼のことが好きなので付き合いたい」と思えるのであれば
その素直な気持ちに従って行動すれば良いと思うのですが
まだ「こういう恋愛がしたい」「彼から告白してもらいたい」と思ってしまうなら
あなたが素直に自分から行動できるようになるくらいに
あなたの気持ちが強くなるのを待つのが良いのではないかと思います
712 ：710：2011/05/21(土) 14:58:13.13 ID:V1tUOnc4
1さん、ありがとうございます。

正直なところ自分から告白しようかなという気持ちがあるのも確かです。もうだいぶ彼にも私の気持ちは伝わっていると思いますし、それなのにも関わらず肝心なことを口にしない自分にもどかしさを感じる部分もあります。

ただ勇気がないだけで、だから相手から言ってくれないかなと勝手なことを考えているのかもしれません。

彼はとても優しいですし、嬉しいこともたくさん言ってくれますが、多分彼女できないと思う。など消極的な発言をしているのを聞いたりもしているのでそれも踏み込めない一つにもなっています。

年齢も20代後半なので学生のときとは違って恋愛に対してどこか慎重というか固くなってしまいます。
713 ：名無しさんの初恋：2011/05/21(土) 16:30:39.34 ID:V5gq9f7I
こす狡い男なのかも知れないけどねぇ。
関係をはっきりさせると後が面倒だとか。
しっかり踏み込んで来てくれないと
誰にでも同じ事するチャラい男かと思っちゃうよ…
714 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/21(土) 23:43:26.42 ID:jOQF29tj
>>712
あなたのおおまかなニュアンスや気持ち「のようなもの」は
彼にも伝わっているのかもしれません
けれどもあなたがどう思っていてどうしたいと思っているのかといった
意思や意向は言葉にしないと伝わらないものだと思います

また年齢を重ねたことで
恋愛に対して慎重になっている部分があるのだとしても
そうした慎重さを乗り越えるだけのパワーがないのは
まだあなたがそれほどの
強い気持ちになっていないからではないかと思います
715 ：710：2011/05/22(日) 12:07:14.41 ID:woj9F0fT
アドバイスありがとうございます。

1さんのおっしゃる通りかもしれません。いや、そんなことはないです！と反論できるまでの気持ちはまだ持てていないかもしれません。

もっと自分の気持ちを素直に伝えられるよう動いてみます。こちらの意思表示が足りていないのに相手に対して求めることばかりが大きいなっているのは自分勝手だなと反省致しました…。

ありがとうございました★
716 ：名無しさんの初恋：2011/05/22(日) 19:32:57.25 ID:U52kpqLm
１さん、はじめまして。２０代前半男子です。
現在気になっている人が職場にいるのですが、職場の人間関係や仕事の関連でいろいろと悩みもありまして、
気になっている人には悩みも少し聞いてもらっています。悩みを聞いてもらえると少しは気が楽にはなるのですが、
717 ：716(続き)：2011/05/22(日) 19:35:11.03 ID:U52kpqLm
その代償に？気になっている人に弱い部分ばかり見せている気がして、またなんだかまた逆に悩みが増えてしまいます。
打開するための何か良い方法はないでしょうか？
718 ：名無しさんの初恋：2011/05/22(日) 22:45:56.87 ID:666hKeJb
デートの誘いをはっきり断らない男性って何を考えているのでしょうか？
誘っても、時間が合えばいいよとか気が向いたらいいよなどと言われ、流れてしまいます。
意図して会おうとしなければ会わない間柄だし断っても気まずくならないのに、どうしてもはっきり断ってくれないのでモヤモヤします。
ちなみに彼は女友達もいるかわからないような感じで、遊び人ではないです。
719 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/22(日) 22:50:18.37 ID:f24TD/nI
>>716
悩みを聞いてもらうという時に
食事でもしながらお話をなさると良いと思います

既にそういう形で話を聞いてもらっているということであれば
悩みを聞いてもらうばかりだと申し訳ないので
どこかに遊びに行こうとお誘いになると良いと思います
720 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/22(日) 22:51:45.66 ID:f24TD/nI
>>718
①優柔不断
②乗り気ではないが断るのも悪い気がして曖昧に流そうとしている
721 ：名無しさんの初恋：2011/05/22(日) 23:24:06.36 ID:rLYGuoc6
失礼します。相談させてください。

お互いに大学生で、年齢は少し離れています。

部活とは関係がない、プライベートな食事や遊びに誘ってみたいとは
思うのですが、部活動とは無縁なことに誘うのも、向こうがなんで私を？
と、私の気持ちを悟られてしまいそうで、行動に移せません。
722 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/22(日) 23:30:14.86 ID:f24TD/nI
>>721
あなたがその人と恋人になるつもりがないとか
恋人になっては困るといった事情があって
好意があると勘違いされては困るということならその通りなのですが
あなたが好意を持っていてゆくゆくは
恋人として付き合いたいと考えておられるのだとすれば
むしろある程度好意がある旨を感じ取ってもらわないと困ります

ですので
積極的に悟られるよう
思いっきり笑顔で明るく楽しそうにお誘いになってください
723 ：名無しさんの初恋：2011/05/22(日) 23:33:00.51 ID:krxgNAV8
一目惚れして自分から勇気をだし何度か話しかけ、
それでも会話という会話にならず諦めていた男性に、
数ヶ月前から何故か気にかけてもらえるようになりました。
とは言っても、帰り道を心配してもらえたり、
雨だからと傘を貸してくれたり、
そのお礼にちょっとしたお菓子をあげるとすごく喜んでくれ、
そのお菓子のお礼ですと、いつも私が買っているお菓子を返してくれたり、
些細なことなのですが…嬉しくて舞い上がってしまいます。
私があまりこういうことに慣れていないのと、
相手が少し年下ということもあり、
今後自分がどの程度の積極性を持って頑張っていけば
迷惑にならずに仲良くなれるのかと悩んでいます。
724 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/23(月) 00:41:11.71 ID:aL/Bh7j9
>>723
様々なシチュエーションでコミュニケーションを重ねるべく
そうした機会をあなたから作り出すようになさってみてください

相手の方とどのような間柄なのか判りませんが
食事や遊びにお誘いになるのが良いと思いますし
また現在直接会って話すけれども
メールや電話をやり取りすることはないということなら
そういうことをなさっていくのも良いかと思います
725 ：723：2011/05/23(月) 01:16:28.18 ID:6NAfL9td
アドバイスありがとうございます。
相手の男性はコンビニの店員で私は客です。
仕事帰り週1～2回くらい通っていたのですが、
最近なんとなく仲良くなれてきたところです。
確かに1さんの言う通り、まだまだ悩む手前のコミュニケーションをとり、積み重ねていくことが出来ていないと思います。
仲良くなれそうな雰囲気を感じ焦りすぎなのかもしれません。
もう少しカッコつけずに頑張ってみます。
726 ：名無しさんの初恋：2011/05/23(月) 03:50:03.19 ID:pKbKUtpj
お互い同い年で、相手は4月から社会人、僕は大学生です。

3月末に日雇いアルバイトで出会い、気があったのかその日のうちに二人で飲みに行きました。
その後、社会人になった相手は平日の仕事に加え、土日も日雇い派遣をしているので、
平日の仕事後にご飯行ったり、ご飯後、カラオケに行ったりとほぼ週一ペースで会えていたのですが
土曜日昼間にに｢今晩、ご飯行かない？｣と、いつも通り誘ったところ、相手からの返事が今だにありません。
今まで誘いもよっぽどの用事がない限りOKでしたし、
メールスルーも一度もありませんでした。
そろそろ告白しようか考えていたため、何故スルーされたのかと自問自答してばかりです。

ご飯やカラオケに行く度に嫌われていったからでしょうか？
急に距離を詰めようとしていると、敬遠されたのでしょうか？

相手に彼氏は居ないとは聞きました。
また、共通の友達もいないため、今はどうすることも出来ません。
暫く連絡を絶てば良いのか？とも考えています。
何かアドバイスをよろしくお願いします。
727 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/23(月) 11:53:40.22 ID:aL/Bh7j9
>>726
これまで「誘いを断られたことがない・メールをスルーされたことがない」
としても一度メールをスルーされるということは普通に起こり得ることですし
またこれまでは一つの例外もなくすぐにメールが返ってきていたとしても
メールの返事が遅れるということも普通に起こり得ることです

メールの返事が遅れているだけなのか
それともスルーされたのかは数日お待ちにならないと判らないことですし
メールがスルーされたのかそれとも単に返事をし忘れているのかは
改めてメールを送ってみて次のメールでの反応を見ないことには
何とも言えません

いずれにしても土曜の昼間に土曜の夜の誘いをした件については
もう過ぎてしまった話ですので
改めて別の日程で食事に行かないかという誘いを
土曜のメールをスルーされた件については敢えて触れることなく
なさってみてください

それで誘いに応じてもらえるようなら
土曜は何らかのアクシデントで
たまたま返事がなかっただけということになり
今後も今まで通りに接していって良いようですし
やはりスルーされてしまうようなら土曜の件と併せて
意図的にスルーされていることが考えられるので
少し距離を置いてみる必要があるということになるようです
728 ：名無しさんの初恋：2011/05/23(月) 18:51:40.80 ID:a4ayaLZ0
相手はどう思っているのかの質問です。

何年か前に女性に告白したときふられました。
もともと両想いだったので大丈夫だと思っていました。
その前に、誕生日などの個人情報を伝えていました。

つづく
729 ：名無しさんの初恋：2011/05/23(月) 18:54:19.69 ID:a4ayaLZ0
つづき

今になって、その女性のmixiを見たのですが、
私の誕生日を分析して出た占いのコミュニティに入っていました。
そのコミュニティはどのような性格の人間かについて語るものでした。

その女性の占いの結果ではないですし、何を考えているのでしょうか？
730 ：名無しさんの初恋：2011/05/23(月) 20:00:12.34 ID:qeG8Pj/r
奥手で、しかもあまりケータイを使うことがないと言っている女性と
メールをする頻度はどのくらいが適当ですか？
週1・2程度でも大丈夫でしょうか？
731 ：726：2011/05/23(月) 21:05:36.52 ID:U8ZaBBeE
>>727
アドバイスありがとうございます
メールをスルーされて気にしすぎていたのかもしれません
次、誘って断られたor返事がない場合はもう察するしかないんでしょうか？

とにかく、また後日誘ってみたいと思います。
732 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/23(月) 23:12:15.14 ID:aL/Bh7j9
>>728-729
あなたのことは
告白をされても付き合おうと思えるほどには
好きではないようですが
占いのことはコミュニティに入るほど好きだということのようです
733 ：名無しさんの初恋：2011/05/23(月) 23:30:15.52 ID:a4ayaLZ0
>>732
ありがとうございます。
おそらくその通りです！！！
ただの占い好きなんですね。
ありがとうございました。
734 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/23(月) 23:55:50.60 ID:aL/Bh7j9
>>730
相手の携帯との向き合い方だけでなく
あなたとその人の関係であったり
送るメールの内容によりけりだと思いますが・・・

そもそも「週１・２程度でも大丈夫」っていうのは
本当は毎日送りたいけれど
それくらい控えめにしておけば大丈夫かという意味なのか
それともあまり携帯を使わない人とは
週に１度か２度くらいメールを送っておけば十分ですかという意味なのか
どちらでしょうか
735 ：名無しさんの初恋：2011/05/24(火) 07:00:35.70 ID:QGrZAR6V
>>734
前者です。
736 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/24(火) 14:06:08.99 ID:itZOX2gt
>>735
実際にメールを送ってみて
返信があるかどうか
返信があるようなら返信にどれくらいの時間を要するかを把握してください

そして相手が返信に要した時間と
相手のメールの文章量に合わせるような感じで
あなたからまた返事を送ってみると良いと思います

相手からの返信に時間が掛かり
しかも文章量が少ないのに
あなたが即長文のメールを返すのはＮＧということです

相手からの返事がその日のうちに返ってくるようなら
何もわざわざ次のメールを送るまで一週間置く必要はありませんし
相手からの返事に三日掛かるようなら
あなたも数日置いて次のメールを送ると良いでしょう

そして残念ながら相手から返事が来ないという場合は
一週間か二週間置いてもう一度だけメールを送ってみて
それでも返事が来ない場合はもうメールを送ることはやめておきましょう
737 ：名無しさんの初恋：2011/05/24(火) 15:22:46.50 ID:jzlD9+Ds
>>735
ありがとうございます。
幸いメールは早ければ30分～1時間以内、遅くとも24時間以内には返ってくるし、
そっけないといったこともありません。
とあるお店の場所をメールで尋ねたらすごく詳しく説明してくれたこともありました。

ただ、相手発のメールが来たことがないので「ケータイはあまり使わないのかな？」と勝手に判断しています。
とは言え返事は好感触なので、今よりも間隔を縮めて1日1度程度でも問題なさそうですよね。
738 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/24(火) 23:58:17.00 ID:itZOX2gt
>>737
＞あまりケータイを使うことがないと言っている女性

＞相手発のメールが来たことがないので
＞「ケータイはあまり使わないのかな？」と勝手に判断しています。

？？？

返事が好感触ということなら
今まで通りの間隔でメールを送る分には問題はないと思います

けれども相手からメールが来たことがないのなら
間隔を詰めて一日一度＝毎日メールを送っても
問題がないかどうかについては何とも言えません
739 ：名無しさんの初恋：2011/05/25(水) 01:44:19.47 ID:Mx6qOJIr
一年間付き合った彼氏と別れてから一年がたちました
彼とは会社の元同僚です
「友達に戻ろう」とお互いに思い、別れました
その後もたまに相手から連絡があり友達として遊んだりしてました
そして最近、相手からやっぱり自分(私)の事が好きだと言われましたが、
私はもう彼を恋愛対象として見れなくなっているので、付き合えないと断りました
その後は何も無かったように、また彼から連絡があったりします。
でも私たちは付き合う前から仲が良かったわけじゃなく、付き合わなければ
友達になるタイプじゃなかったと思います(彼には誠実さや優しさに惹かれました)
だから私は彼の話す事にあまり興味を持てないし、内心めんどくさいと思ってしまうときもあります。
でも彼は人間的にすごく良い人だし、彼を傷つけたくないのでそれなりの反応をとっています。
彼はまだ私の事が好きです。それは伝わってきます。
つづく
740 ：名無しさんの初恋：2011/05/25(水) 01:46:44.24 ID:Mx6qOJIr
つづき

そうしているうちに私は別の人に恋をしてしまいました。
高確率で片思いです。それで恋をして気づいたのですが、
好きな人が私の事に興味が無いと想像すると、とても切ない気持ちになり胸が苦しくなります。
だから
元彼のことを可哀想に思って心にも無い適当な相づちをうっている私はなんて酷い人間だろうと思います。
それでも元彼の話、あまり聞く気がおきません。

どうして人間はこんなに冷たいのでしょう
私は元彼とどう接していけばいいですか？
741 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/25(水) 02:00:55.95 ID:d7iJqkIf
>>739-740
人と向き合う時に起こる「気持ち」や
その人のことを好きだと思う「気持ち」はいずれも「感情」であり
理屈や理性で御することができるものではないということだと思います

あなたが片思いで切ない気持ちを抱くことから
あなたに好意を寄せる彼も似たような気持ちなのだろうと
「想像」することができてそういう彼に「同情」することができたとしても
それは理性によって頭の中で組み立てた一種の論考であって
あなたの心を揺り動かすような「感情」ではないのでしょう

それと同時に彼を突き放すことは「気の毒」だから
彼を傷つけたくないという「理性」が働いて
それなりの対応を取っていることは間違ったことだとは思いません
あなたに対して未だ好意を持っている彼にとって
そうしたあなたの対応は残酷なものであるかもしれないけれども
あなたが「対応する」ことと「対応しない」ことでは
彼は対応してくれる方を望むでしょう
（つづく）
742 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/25(水) 02:07:28.73 ID:d7iJqkIf
>>739-740　（２）
そしてもう一つ
「恋愛」として人が誰か一人の人のことを好きになるとき
同時にその人はその人以外の全ての人を
恋愛の対象として受け入れなくなります

つまり「人を好きになる」ということは
「それ以外の人を好きにならない」ということであり
恋愛が人と人とを結びつけるとても好ましいものである一方で
それ以外の人を強烈に差別するという残酷な行為に他ならず
同時にそれも恋愛の一つの本質なのです

それでも人を好きになるということはもちろん何も悪いことではないし
それ以外の人を好きになれないということも悪いことではありません
恋愛は善悪の埒外にあるものなのです
（つづく）
743 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/25(水) 02:09:31.97 ID:d7iJqkIf
>>739-740　（３）
元彼とあなたは今は「友達」です
「恋人」はオンリーワンの特別な存在ですが
「友達」はワンオブゼムの他に多くいる友達の一人に過ぎません
その友達の一人である彼と以前交際していたことがあるにしても
今では彼はあなたにとって特別な存在ではなく
大勢の中の一人に過ぎません

ですので彼のことを特別扱いすることなく
他の友達の中の一人という距離感と接し方がベストです

あなたが他の男友達とも連絡を取り合ったり遊んだりするなら
彼とも他の男友達と同じように連絡したり遊んだりしても構いません
けれどもあなたが特に他の男友達と連絡を取り合ったり
遊んだりするということをなさっておられないなら
元彼とも連絡を取り合ったり遊んだりはしない方が良いということに
なるかと思います


744 ：名無しさんの初恋：2011/05/25(水) 02:15:49.43 ID:eOx1mMyT
女の子とメールしてて、相手がこれからバイトだからまた今度ねってなったときの締めのメールってなんて送ればいいですか？
例えば
わかった

それじゃバイト頑張って

またね


頑張ってってなんかおかしいですよね？
なんて言えばいいやら(--;)
745 ：名無しさんの初恋：2011/05/25(水) 02:54:15.44 ID:kNDQBLfN
>>744
俺は別におかしいとは思わないな

仮に相手が、バイトが終わった後にメールを見ても、「頑張って」の文字があると嬉しいと思う。

二人の関係性にもよりけりだが
746 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/25(水) 03:18:48.07 ID:d7iJqkIf
>>744
当たり障りのない紋切り型の返しなので
違和感があるといったところでしょうか

また
相手がそう受け止めるかどうかは判りませんが
「わかった・・・頑張って」というのは
どこか上から目線のようにも感じます

これまでメールのやり取りをしてきた中で
そうした返しをしてこなかったのであれば
いきなりそうした返しを彼女にするのも
もしかすると少し変な感覚があるかもしれませんが
そのようなシチュエーションでは
「（メールのやり取りをしてくれて）ありがとう」といった感謝や
「バイト前の忙しい時にゴメン」といった相手への配慮
そして「メールのやり取り楽しかったよ（そして「またね」と結ぶ）」といった
肯定的な感想を添えておくのが良いと思います

もちろん馬鹿丁寧過ぎると今度は慇懃になってしまうので
そうした感謝や相手への配慮といったものを
何気ない感じで示すことができれば良いですね
747 ：名無しさんの初恋：2011/05/25(水) 17:00:21.16 ID:bLnXZ1oS
友人として見れない人から、恋愛対象に移るなんてことはあるのでしょうか？
また、どういうきっかけや状態になるとそうなる可能性があるのでしょうか？
748 ：739：2011/05/25(水) 23:11:25.74 ID:Mx6qOJIr
>>741-743
ありがとうございます。
私は男友達が少なく、男性と二人で遊ぶことはまず無いです。

ということは遊んだりしないほうがいいのでしょうが、
誘われたらなんて断ればいいでしょうか？
彼は良い人ですが正直会うのには気が進みません。
でも繊細な人なので彼を傷つけるのが怖いのです。
749 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 01:15:43.45 ID:EhNAdSR2
>>747
一行目「友達として見れない」は
「友達としてしか見れない」の書き誤りでしょうか

「友達として見れない」では意味が取れませんので
以下書き誤りだということで話を進めていきます

そもそも相手が唐突に「あなたにことは友達としか見れない」と
恋愛対象外宣言をするということは考えづらいので
その前にあなたから告白ないしは告白めいた発言があり
それに対する答えが「友達としてしか見れない」ということでは
なかったのではないかと推測されます

人は初めて会った途端に恋に落ちる一目惚れを除くと
初対面から良い印象を抱いていてやがて好きになるか
或いは最初は何とも思っていない状況から好きになるものだと思います
（つづく）
750 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 01:20:15.39 ID:EhNAdSR2
>>747　（２）
その「何とも思っていない状態」というのは
「友達としてしか思っていない」訳で
「友達としてしか見れない」ということと似たようなものかもしれません

そういう意味では
「友達としてしか見れない」状態から
恋愛対象になるということはあり得ることですが
ただ「何とも思っていない状態」から恋愛対象になるのと
告白をされてその時点でその告白を受け入れることなく
「友達としてしか見れない」と言われてしまってから
恋愛の対象になるというのとでは随分と話が違うように思います

「何とも思っていない」というのは
特にその人に個人的に注意を払っていない訳で
そういう意味では興味がないだけでなく
その人のことをあまり知らない訳で
その人のことを知らなければその人が
どういう魅力の持ち主であるかということも知らないからです
（つづく）
751 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 01:25:27.46 ID:EhNAdSR2
>>747　（３）
そもそも恋愛の対象になるかどうかは
異性に求める魅力をその人が持っているかどうかということで決まります

ですので
相手がどういう魅力の持ち主であるかを知らない段階から
その魅力に気づくことで恋愛の対象になることはある訳ですが
逆にある程度関わりを持っていて
その人に異性に求める魅力を見出せなければ
恋愛の対象になることはありません

ですからあなたがまだ相手とお互いのことを十分に知り合えていないのに
告白または告白めいたことを言って
「友達としてしか見れない」と言われたのであれば
今から互いの理解を深めることができれば
恋愛の対象と見られること言うことも起こるかもしれません

けれども既に友人としての付き合いも長く
互いにどういう魅力があるかということや長所・短所についても
よく知っているという状態ならそこから恋愛の対象になることは
難しいということになるかと思いますし
またそれだけの関係が築けていなくとも
一旦好意がある旨を相手に伝えた後であれば
互いを知り合うコミュニケーション機会を持つこと自体が
難しくなることがあり恋愛対象となるかどうか以前に
知り合う機会を持つことが難しくなってしまうということになるかと思います



752 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 01:32:54.95 ID:EhNAdSR2
>>748
はい

「友達に戻ろう」と双方で合意していながら
その実恋人同士でないというだけで
あなたが友達同士ですることのないことを
元彼となさっておられたのであれば
それは「友達として向き合っている」のではなく
「友達以上の特別扱いをしている」ことになってしまいます

あなたは彼のことを友達以上（＝恋愛の対象）として
見ている訳ではないのに
あなたが相手からの連絡を受けて
遊ぼうという誘いも受け入れておられるなら
彼は「あなたが友達以上の特別扱いをしてくれている」
「復縁できる見込みがある」と考えてしまうのではないかと思います
（そして彼は実際にあなたに復縁を持ちかけたのだと思います）

あなたが会うことを断ることは
彼にとっては刀で切られるように傷つくことかもしれません
けれども今あなたがなさっておられることは
相手をばっさり切り捨てたりしない替わりに
真綿で彼の首を絞め続けているようなものだと思います
753 ：名無しさんの初恋：2011/05/26(木) 02:14:19.98 ID:EayAeeAg
男で身長160未満はハッキリ言ってナシですか？
754 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 02:33:54.30 ID:EhNAdSR2
>>753
どうしても無理という人もいれば
全然問題ないという人もいます
755 ：名無しさんの初恋：2011/05/26(木) 02:35:05.13 ID:xOHk0Jmt
>>754
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレPart555
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1304745666/906
こちらの質問にもよろしければ答えていただけませんか？
マルチみたいになって申し訳ありません
756 ：664：2011/05/26(木) 23:32:43.80 ID:fQqS5MqT
1さんおひさしぶりです。
687へのご返事ありがとうございました。
遅くなってすみませんでした。

今は身を引いて、様子を見ている状態です。
電話は相変わらず、メールも2,3回送ったりしてみましたが、
彼女からの返事もなく、会話にでてくることもなく、といった感じです。
昼休みに話する事もほぼ無くなりました。
今は彼女の仕事を手伝ってあげる事が唯一自分に出来る事であり、
かつ唯一の接点といったところです。
先は長そうですが、このまま見守りたいと思います。
757 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/26(木) 23:50:29.27 ID:EhNAdSR2
>>755
もう幾つかレスがついているようですよ

>>756
はい

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
758 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 00:59:05.19 ID:Jt9y56/B
インストラクターの女性と結構話していたのに
突然態度が冷たくなった・・・・心当たりもないし・・・
759 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 01:16:36.79 ID:H+Asb/Yx
>>758
相手の接し方や態度が変わったのは
何もあなたが原因とは限りません

無論あなたに原因があるのに
あなたが気づいていないということもありますが
あなたの預かり知らない事情で相手の態度が変わったということもあります

ただ
あなたは今までと同じように接しようとなさって構わないと思いますし
そのうえでしばらく様子をご覧になるというのが
適切な対処法になると思います
760 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 01:17:19.25 ID:Jt9y56/B
ありがとう
761 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 02:07:10.44 ID:mFr0dxwf
元ガールズバーの女の子が好きになりました。
お客としか思われていなさそうですが、 デートに誘おうか迷ってます。
762 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 02:09:45.78 ID:mFr0dxwf
(2)
出勤するか確認したら大学忙しいからもう辞めたと電話がありました。
「会えなくなるのはさびしいね。」と伝えると、 「私もさびしい。またそういう店で働いたら連絡するね。」
とさよならしてしまいましが、諦められないです。
大学は教職目指しているのでホントに忙しそうです。
10歳離れてるのでオジサンとしか思われてないでしょうか？
※400文字で切れるので分けました。
763 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 02:22:12.14 ID:+F37AbVl
相談です。

以前にも相談に乗って頂いきました。
名前も知らない職場の職種違いの業者さんが気になっています。
メルアドを渡すか迷っていた時に
まずは名前を聞いて・・・
とアドバイス頂いたものの
なかなか話す機会がなく、
先日「そういえばお名前を知らないので教えて頂けませんか」とメモを相手専用の器具に張り付けました。
このように他愛ないメモを張り付けた事は以前にもあります。
その後も向こうの態度はかわりませんが、
こちらから質問の答えを聞く、聞ける機会がなかなかありません。

このような場合、メモでメアドも書いて「なかなか機会がなくて・・・」
などとしてみていいものでしょうか？

メモは相手以外の人に見られることはほぼありません。
764 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 02:31:43.60 ID:H+Asb/Yx
>>761
年齢の差云々以前に
客としか見られていません

無論そういうことを面と向かっては言えない訳ですが
「そういう店で働いたら連絡する」というメッセージは
あなたは自分にとって水商売で働いていた頃の客でしかなく
個人的に親しくなろうとは思っていないとの意思表示に
ほぼ等しいものと思います
765 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 02:40:09.58 ID:H+Asb/Yx
>>763
＞その後も向こうの態度はかわりませんが、
＞こちらから質問の答えを聞く、聞ける機会がなかなかありません

態度が変わらないということは
接触機会はあるということを意味していると思うのですが
それはつまり向こうがメモのメッセージを
スルーしているということになるのではありませんか？
766 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 02:48:50.36 ID:tnAKgpn0
気になる男性がいるのですが、目を合わせて私と話してくれません。
他の人とは普通に目を合わせて話をしています。
意識されているのでしょうか？
767 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 03:08:38.64 ID:H+Asb/Yx
>>766
「目を合わせてくれない」ことを
「意識している」と良い方に捉えた方が良いのか
それとも「避けている」と悪い方に捉えざるを得ないのか
どちらとも言えないですね

ただ他の人との接し方の比較ということで
目を合わせるかどうかということ以外に
「他の人よりもあなたに積極的に話しかけてくれる」とか
「話をしている時には他の人の時にはないくらい笑顔である」といった
ポジティブな態度が見られるようであれば
「意識をしているので目を合わせてくれない」という
可能性が高いのかもしれませんが
逆にネガティブであるとか特に他の人と大差ないのに
目を合わせてくれないということだと
「避けている」確率が高くなると言えるのではないかと思います
768 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 03:18:09.88 ID:i7SAyzNa
昨日知り合って１ヶ月の女の子に期待はずれだといわれてしまいました。
１ヶ月の割にはかなり仲が良く彼女はいつも自分を誉めててくれました

昨日は疲れていたのもあってか会話に棘があったのも否めません。どうしたらいいのでしょうか？
769 ：766：2011/05/27(金) 03:19:31.26 ID:tnAKgpn0
ありがとうございます。

彼とは周りに人がいる時はほとんど話はしません。

たまに二人きりになるとたくさん話してくれる時と、話しかけても素っ気ない時と両方あります。

通路ですれ違う時に、目が合ってはっとした表情をされたこと、また別の時は一言話しかけた時にうれしそうな顔をされたことがありました。

770 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 07:52:35.02 ID:j3gsFTOx
同僚の女性に告白して、約２週間保留されています。
告白後に

『ちょっと考えさせてもらっていいかな？』

ということで返事を待ってますが、返事するのにそんな時間って掛かるものなのですかね？
他の掲示板などで

『１か月保留されてOKもらった！』

なんて書き込みも見ましたが、単に切り出すタイミングの問題なのでしょうか…？
どうも私はせっかちな性格のようで、返事が気になってイライラというか、ソワソワというか、とにかく落ち着きません。
（続きます）
771 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 07:54:14.56 ID:j3gsFTOx
【即お断りするほど嫌いではないけど、付き合う程には好きではない】

ってことなら
『同僚としてしか見れない。もう少し様子を見させてほしい』
とか言ってくれると、それはそれで一区切りつくし

【お断りしたいけど、なんて言って断ろうか考えてる】

ってことなら、２週間もあれば思い浮かびそうなものですが…。

告白以降、雑談はほとんどせず、仕事の話ばかりです。
仕事のことで意見が食い違って、口論もしました。
告白保留中とはいえ、「その件」は譲れないことでしたので…。

保留中なのと口論したのとで、精神が不安定で相手の嫌な所ばかり見えてきてしまいます。
こっちから告白したくせに、このまま冷めてしまうんじゃないかとすら危惧しています。

長くなりましたがご回答、よろしくお願いします。
772 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 11:24:57.24 ID:H+Asb/Yx
>>768
一時的に気が立っていて感情的な言葉が口をついて出てしまっただけなら
言われたあなたが必要以上に気に病む必要はなく
まあ２，３日はしょげていても立ち直って
失地回復を目指せば良いと思うのですが
それが一ヶ月向き合った結果としてのあなたに対する評価だとすると
厳しい状態ということになってしまいますね

その場合は落ち込んでいても仕方がないので
「向こうは仲良く接してくれたうえにいつも自分を褒めていてくれた」のに
そんな自分は彼女に対して何ができていたか／できていなかったかを
よくよく振り返って「まずかったところ」をしっかり総括し
今後異性と出会った際に同じ轍を踏まないよう参考にするようにしましょう
773 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 11:52:10.93 ID:H+Asb/Yx
>>769
そういう状況だと
「目を見て話をしてくれない」ことを
「意識しているから」というような
楽観的な推測はしづらいような気がします
774 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 12:05:18.27 ID:H+Asb/Yx
>>770-771
あなたが告白をして「返事がもらえないより返事がもらえる方が良い」
「返事がもらえないことで落ち着かない」のだとしても
相手にとって
「はっきりとした返事をするより返事をしないでいる方が具合がいい」
ということなら返事がもらえないということはあり得ることです

そもそも告白自体があなたの側から一方的に
自分に持ちかけられたことであって
彼女にとっては「きちんと返事をしてあげた方がいい」ものであるとしても
「返事をする義務はない」ものだからです

なおあなたが自分の気持ちに一区切りをつけたいといことなら
告白をしてその場でこころよい返事をもらえなかったということで
区切りをつけるということになさっても良いのではないかと思います

そのうえで相手から後日了解の返事がもらえたなら
その時点で改めて喜べば良く
またそれまでに気持ちの区切りも付けてしまったし
気持ちも冷めてしまっているなら
「返事がもらえなかった間に気持ちが変わってしまった」ということで
何ら問題はないことと思います
（気持ちが冷めてしまったのならそれはそれで仕方がないことで
そもそもあなたが気持ちが冷めないようにと危惧するということ自体が
おかしなことだと思います）
775 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 15:56:55.76 ID:tnAKgpn0
>>1
ありがとうございました。
776 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 19:09:10.58 ID:JmJSidgJ
男性に聞いてみたいです。

悲しいことがあって気分が沈んでるときに、同僚の年下女性に
『〇〇さん元気なさそうだから
私が元気にしてあげる！』
って言われたらちょっとは元気出そうですか？
777 ：名無しさんの初恋：2011/05/27(金) 20:29:50.45 ID:M5Cdo4tc
>776
よほど嫌な相手でなければ
嬉しいし印象に残るね。

ただ女絡みで落ち込んでた場合は
しんどく感じる事があるかもしれない。
好きなのに突然一方的にフラれた時とか…
778 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/27(金) 23:28:18.52 ID:H+Asb/Yx
>>776
「ちょっとは」元気が出ます

ただ「悲しい時」や「つらい出来事があった時」には
異なるテンションで明るく励まされるよりも
共感できる言葉掛けの方が「自分の状況を理解してもらっている」
「自分だけではない」という心の繋がりが生まれることで
より心を動かされることの方が多いです

そうした励まし方をするというのが
あなたのキャラクターということなら
それはそれで仕方がない部分はあると思うのですが
場合によってはそうした励ましは
「空気が読めない人」の少々痛い対応ということにもなりかねません

もっともそれでもあなたが自分に気を使ってくれていることは判りますので
そんなあなたの気遣いに応えようと空元気を絞り出して
「ありがとう、元気になったよ」といった対応はしてもらえるものと思います
また自分がそんな具合に気を使われてしまっているのだなということに
気づくことでその分「ちょっとは元気が出る」ということにはなります
779 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 15:30:23.84 ID:nDc5TkHF
好きな女の子がいますが、その子は遠慮のかたまりなんです。
家族を誘う時すら遠慮してしまうそうです。会社で誘えるのは同性の仲の良い同僚だけだそうです。
ただ、誘えば食事とか映画とか買い物とかどこにでも来てくれます。
一緒にいるときはすごく楽しそうにしてくれます。
ただ、その子から誘ってきたりは全くありません。
（こっちから誘って予定無かったら必ず来てくれます。）
メールを送ってきてくれたりも一切ありません。（返信は必ずしてくれる）
ちなみに一度思いを伝えたけど断られて、しばらくして「諦めないから」って
伝えた段階です。
こういうタイプの女の子とうまくやっていくにはどうすればいいですか？
780 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 16:22:42.15 ID:MkiFhz7O
相談です

昨日告白して、OKしてもらいました。

でも彼女には
｢まだ迷っている｣
｢一週間後にはどうなってるか分からないよ｣
と言われました。

しかし、
僕と話すときは緊張すると言ってくれて、
話すときは頬も赤くなっています。

この一週間どう過ごせば良いでしょうか？
781 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/28(土) 17:24:36.29 ID:9zlU3VAf
>>779
相手がどのようなタイプであれ
相手の意思意向を尊重することなく
自分の意思意向を通そうとしても
気持ちはすれ違い通じ合うことはありません

あなたの思いを断った時の相手の気持ちや
それでも尚も諦めないからと言われた相手の気持ちにも
思いを馳せてみるということから始めてみてはどうでしょうか
782 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/28(土) 17:32:01.88 ID:9zlU3VAf
>>780
いつも以上に
あなたとこうして向き合っていることが楽しく嬉しいという気持ちを
笑顔といった表情や明るい言葉で表すように心掛けて
彼女と向き合うのが良いと思います
783 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 18:19:13.14 ID:z1h4cZSD
質問。
通い始めた美容院の担当女性ですが一年半同じ人を指名して色々話してたのですが、今まで仕事の事は一切
触れてこなかったのが、この間間接的に仕事何してるのか聞いてきたのですがこれって異性として意識してくれてる
んでしょうか？
784 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 18:32:50.49 ID:4sQ+P/Ff
>>783
普通の会話だと思いますが。
特に脈とかはないでしょう。
785 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 18:41:03.43 ID:z1h4cZSD
>>784
そうですよね、最近歯科衛生士の子にも「○○さんお仕事何されてるんですか？」と仕事を聞かれるんだが
基本的に女性は男性の仕事を聞かないのがデフォだとおもってたので。
786 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 18:46:20.61 ID:O/dI4fPH
>>782　美容室なら会話の糸口として普通に聞くｗ
最初にカルテとか書いただろうが、「会社員」となっていれば職種を聞く。
787 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 18:49:44.33 ID:z1h4cZSD
>>786
一年半後に聞かず初回で聞いてくれと思ったけどｗ
公務員とだけ答えたら羨ましがれたｗ
788 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:00:25.59 ID:z1h4cZSD
その歯科の子にも公務員と答えたら車は何乗ってるんですか？ときたのでCLKですよと答えた
らその後定期掃除行くたびに質問攻めで衛生士交代してほしい位だが、こうゆうのは基本的接客なのかね？
789 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:08:53.30 ID:7ckUtbwU
21歳の♂です。

ある女性（看護系の大学）4回半日デートをしてきて、段々とくだけて仲良くなったのですが、
5回目の週末デートを誘おうとしたところ、

俺「22日の日曜日は空いてる？」
相手「その日は病院で実習の研修がある。次の土日は空いている。」

と言われたので28日で約束を取り付けました。
すると、前日になって「実習で疲れているから明日は家にいたい。キャンセルさせてほしい。」
とメールが来ました。
体調を気遣う返事をしましたが、まだフォローは来ていません。
これは、もう脈なしですよね？

今考えると、平日の研修なのに敢えて日曜日に実習生の研修をするだろうか？と怪しく思えてきます。

2週間後にライブに行くことが決まっている（チケットを相手に渡してある）ので、もう会えないことはないのですが、
迷惑がられている雰囲気がある以上こちらからはもう何もしない方が良いでしょうか。
このままでは終わりたくないという未練があります。
790 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:13:17.36 ID:imMzTxbw
↑公立病院勤務だが、
土日に実習はありまへん。
791 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:15:16.16 ID:MkiFhz7O
>>780です
ありがとうございました
792 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:19:05.45 ID:7ckUtbwU
>>790
公立の病院ではないのですが、公立ではなくても基本的に土日なんかに実習なんかしないですよね・・・
研修があるなら仕方ないねと返事をしたときに、「そうなんだよ！」とあからさまなリアクションだったのがいかにも怪しいです。

これ以上彼女のことを疑うと精神衛生的に良くないですよね。
793 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 19:37:44.43 ID:z1h4cZSD
回答が今一なんですが、
要は女性が男性の職業を聞くのはデフォルトという事で良いのですか？
794 ：名無しさんの初恋：2011/05/28(土) 23:21:07.44 ID:sIaLIanm
自分今高３なんですが、同じクラスの女子に一目惚れしました。
まだ一回もしゃべったことないです。
その子はクラスのなかではかなりおとなしい子です。
アドレス聞きたいんですけどなんて話しかければいいかわかりません。
自分のスペックはかなりの人見知り、部活は野球部です。
男子の友達は結構います。女子と話すのは苦手です。
アドバイスお願いします
795 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 00:06:46.50 ID:HCVx+Tf1
>>783
接客業である美容師さんの
接客の範囲内での会話内容だと思います
796 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 00:16:53.63 ID:HCVx+Tf1
>>789
脈云々以前に
約束をキャンセルしたいと思うほど疲れているとのことですし
返事が返ってこない状況でこれ以上
あなたから何かをなさることは控えた方が良さそうです

２週後
ライブ会場で元気な彼女に会えると良いですね
797 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 00:20:14.76 ID:XdbIFsf+
>>796
789です。
最後の一行で救われたような気がします。
ありがとうございます。
798 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 00:25:33.66 ID:HCVx+Tf1
>>794
仮に首尾よくアドレスを入手できたとしても
今度は一度も話をしたことのない人に
何とメールを送れば良いのか途方に暮れてしまうのではないでしょうか

メールのやり取りをするのは
いろいろと話ができるようになって
学校で会って話せる機会だけでは不十分で
まだ話し足りないからその続きをメールをする・・・
というくらいになってからで良いと思います

なお同性となら話せるけれども異性と話すのは苦手だという人は
同性でも初対面の人や目上の人とのコミュニケーションはやはり苦手で
単に気が合う一部の同性とだけ話ができるだけのことが多いようです

つまりは「異性だから話ができない」のではなく
会話スキルが低いということに過ぎません

いきなり意中の異性とだけ話をしようとするのでなく
同じクラスの女子なら誰でも話をするくらいのつもりでないと
意中の人とも話ができないまま卒業して会えなくなってしまいかねません
話すのが苦手でうまく話せなくても全然構いません
けれど苦手だという自分の殻に逃げ込んでしまうのでなく
下手でうまく話せないけれど話しかけるという失敗を
意中の人相手でなく他の人を練習台として重ねてみてください
799 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 00:33:23.72 ID:JvUydnti
質問です。
以前から気になっていた他クラスの
男子と一週間ぶりぐらいに
メールをしていました。
朝から夜まで一日中していて共通点が
多いことを知り更に気になりました。
すると相手から俺には気になる人が
いると聞きました。ショックでした。
次の返信で誰かきこうとしたら
用事があるからまたメールしよう
みたいな感じで来ました。
また今度メールした時聞いてもいい
ものなんですかね？

800 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 01:15:00.39 ID:kltA+av0
最近、自分は今が楽しければ彼女なんて必要ない、と口では言うけどやっぱり心のどこかでは求めてる気がしてなりません

かといってこれといって好きな人もいなく、求めてるから彼女を作ろうと意識をすると、それは自分の欲望を満たすことになってしまうから相手のためではなく自分のための恋愛になる、何よりその余計な意識が自分の軸を狂わせる気がします…
801 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 01:49:14.62 ID:HCVx+Tf1
>>799
相手があなたとメールのやり取りをやめたいと思って
わざわざ「気になる人がいる」という話を出して
なお且つ「またにしよう＝今日はこれで終わりにしよう」と言ったのなら
相手にそれを尋ねるのは適切ではないのかもしれません

「気になる人とずっとメールを続けていたい」とか
「気になる人が誰かを知りたい」といった
自分の気持ちばかりでいっぱいいっぱいになり
他に何も見えなくなってしまっているのかもしれませんが
それで「自分が気になっている相手の気持ち」にまでも
気が回らなくなってしまうのはさすがにいただけません

それでも相手がまた
あなたとメールのやり取りをしてくれるようなことがあるのなら
彼は何もあなたとメールのやり取りは（もう）したくないとまでは
思ってはいないということですからあなたが気になるようなら
尋ねてみても良いのではないでしょうか
802 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 09:53:33.76 ID:rNcox6jf
恋愛は出来ても結婚となると最低でも400以上の年収が無いと不可能だよな？
803 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 13:11:07.67 ID:HCVx+Tf1
>>802
どのような住まいでどういった生活を送るかということで
話は違ってくるものと思いますが
単純に計算して月に３０万の１２ヶ月で３６０万円ですから
手取りでそれくらいの額は必要になってくるのではないでしょうか

また婚姻時は共働きでどうにかできたとしても
その後子供を作り育てていくことを考えると
共働きでその額でなく経済力のある側で
その程度の年収は必要になってくるのではないかと思います
804 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 14:52:03.99 ID:SgAkcMuP
ちょっといいかな・・って思ってた相手と、
付き合ってもないのに、やっちまった。
打ち上げ→はしご→自宅で　って流れ。
かなり酔っぱらってたんで、記憶があまりない。
翌朝「なんか、すみません」ってメールが来た。
気づいてないふりして
「すみませんでした」って返した。
どうしたら良い？

（別スレにも書き込んだけど、こっちに来てみたよろしく）
805 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 15:29:13.18 ID:BH2mNI6m
職場の同期を好きになってしまいました。ただ、社内恋愛でもあり、かつ同期なので、いろいろこじれると後々大変かと不安です。
かといって、好きな人をすぐに諦められるわけでもないので、どうにかしたいです。
どれくらい控えめに？アプローチしていけばよいでしょうか…。
とりあえずは、仕事終わりに二人で食事に行く約束までは取り付けたのですが。その次の一手が浮かびません。
806 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 17:52:35.16 ID:HCVx+Tf1
>>804
済んでしまったことは仕方がないので
もう二度とそうした過ちを繰り返さないよう気をつけるしかないと思います
807 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 17:53:09.42 ID:HCVx+Tf1
>>805
次の一手は
「休みの日に遊びに行こうと誘う」です
808 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 18:06:19.60 ID:IBSJhbMS
彼氏持ちの人を2人でご飯に誘ったのですが、お店を絞って日を決める段階になり彼氏が2人じゃなく共通の友達も誘って(Aさん)も誘ってほしいといわれたみたいです。
共通の人も混ぜる場合の一手が思い付きません。
振り向いてほしいか意識だけでもさせたいのですが、どうアプローチかけていくべきでしょうか…？
あまり会えない人です。
809 ：名無しさんの初恋：2011/05/29(日) 19:06:59.91 ID:wl3Gm+/2
>808
元々無謀な試みではありますが、
相手が会うことを彼氏に話せる時点で
更にどうしようもないでしょう。
810 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/29(日) 23:22:35.08 ID:HCVx+Tf1
>>808
交際相手がいる人にアプローチを掛けてみても
相手には選択の余地を広げ余裕を与える一方で
あなたの側は手立てを打つほど追い込まれてしまいます

相手からは二人きりでの食事はダメだと言われているのも同然であり
この状況から「振り向かせる」「意識させたい」といったアプローチを
掛けることはできません

ただ相手に交際相手がいる以上は
良い友達という関係を維持して様子を見るのがベストな対応ですから
あなたから積極的に恋愛としてのアプローチでなく
友達として他の友人も交えた食事会にするのが良いと思います
811 ：名無しさんの初恋：2011/05/30(月) 13:19:27.98 ID:OqjDPEaA
しばらく彼氏がおらず、先日人生初の合コンに行ってきました。

今まで割と私は周りの友達から「モテる」「すぐ男の子と仲良くなれていいね」などと言われており、
今までそうなのかなと思っていました。

しかし実際合コンに行ってみるといいなと思った人の目線が全然自分の方にこない。

必死で相づち打ったりリアクションしても、隣の子ばかりずっと見て話していました。

また次の日親友の彼氏が私に男性を紹介してくれると言い親友カップルと4人で飲みに行ったのですが、

その時もその男性は親友の方ばかり向いて喋り、私の方を見てくれたのは私が質問した時数回だけでした。

私ってそんなに魅力なかったんだ。
とかなりショックを受けております。
これからもしそんな機会があっても友達に嫉妬するだけなら、
もう私はダメなんじゃないかと思います。

合コンや紹介ってこんなものなんでしょうか。
気にせずどんどん参加するべきでしょうか。

812 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/30(月) 15:10:58.30 ID:viFiX1NE
>>811
紹介の際に親友とその男性が以前からの知り合いでそこそこ親しければ
初対面のあなたよりも以前からの友人である親友に目が向くのは
自然なことかと思いますし
また紹介されているからと言って
あなたのことをじろじろと見るのは失礼にあたると
敢えて見ないようにしていたのかもしれません

また合コンの場面での視線は紹介の際の視線よりも
そうした束縛のない自由なものだと思いますが
たまたま隣にいた人がとても目を引くような容貌の人物であったり
常に話題の中心に居て話で人を引き付けているなら
その人に視線が集中するのは自然なことです

あなたが周囲から「モテそう」「すぐ男子と仲良くなれそう」と見られていても
実際にあなたが意中の人を容易に落とせるとか
異性の友人が多く短期間で仲良くなれるというのでなければ
傍目からそう見えても実際はそうではない（何らかの事由がある）訳で
そうしたことが合コンや紹介で思うように事が運ばないことの
一因となっているのかもしれません
（つづく）
813 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/30(月) 15:17:02.19 ID:viFiX1NE
>>811　（２）
それほど魅力があるように見えないのに
交際相手が途切れない人がいます

そういう人は異性と出会うとすぐに相手のことを褒め
そして積極的に相手のことを誘うそうです
多く誘いかけをするということはそれに比例して
断られてしまう回数も飛躍的に増えていくのですが
常に交際相手がいる人は断られてもへこたれないで
また別の人を誘い続けるという
「行動力」と「精神的タフさ」とを兼ね備えているということが特徴です

逆に行動力や積極性に欠け
すぐに友人に嫉妬してしまうような精神的に弱いあなたは
もしかすると「常に交際相手が途切れない人」の
対極にあるということかもしれません

いきなり「タフな精神力を身につけろ」と言われても
それはなかなか難しいことだとは思うのですが
あれこれと考え込んでしまうことで行動することが抑制されてしまうようなら
まずは余計なことを考えることをやめて行動に出てみるということから
始めてみては如何でしょうか
814 ：名無しさんの初恋：2011/05/30(月) 18:37:47.60 ID:zISaMh79
当方♀

1年くらい前、男女何人かで遊んだときに出会った男性と
最近になって２人きりで遊ぶようになりました
最初は相手から誘ってきて、私は気乗りがしなかったりで何度かお断りしてたんですが、
しぶしぶ会って話すうちに打ち解けて結構仲良くなったように思います。
今では私からも誘って２人で会うようになったのですが、
｢私から誘う｣ようになってから全然相手から誘われなくなってしまいました。
彼は友達も多く、フットワークも軽いので結構忙しいみたいですが…
会う頻度が上がってから、なかなか２人で会う機会も、お誘いもなくなってしまって。

これは恋愛対象ではないのでしょうかね…
お互い社会人、私の方が2つ年下です。
ちなみに勢いで男女の関係になってしまってます。
でも友達。恋愛対象になるにはどうすればいいのでしょう？
前みたいにお誘いを待ってていいのかな？

>>1さん、お願いします。
815 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/30(月) 21:28:48.29 ID:viFiX1NE
>>814
どの時点で肉体関係をお持ちになったのか存じませんが
「ある時期から相手から誘われなくなった」ということと併せて考えると
恋愛対象ではなかったようです

そして「男女の関係」にある「友達」とは
俗に「セフレ」と言われる関係にあることになり
その相手からの誘いというのは
即ち「セックスの誘い」ということになってしまいます

一般的に「身体目的の異性」はその関係が長期間続き
なお且つ他に異性との出会いが全くないというような状況でなければ
恋愛の対象となることはありません

あなたとしてもそのような「望みの極めて薄い状況」に期待を寄せるよりも
セフレと化してしまった異性との関係を断ち
新しい出会いを探す方があなたの幸福に繋がるものと思います
816 ：名無しさんの初恋：2011/05/30(月) 21:43:09.05 ID:DBN7R53e
>>801
ありがとうございます。
結局聞いてしまいました。

そこでまた質問なんですが
気になる人は私と言ってくれました
でもそこで相手は寝るといって
答えも言う暇もなく終了してしまいました。
今日あったら話してくれたのですが
こういう場合はどうしたら良いのでしょうか？
もやもやして正直普通に話してられません。
817 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/30(月) 21:59:58.83 ID:viFiX1NE
>>816
まずはその答えが
相手の本心なのか
それとも冗談でからかわれているに過ぎないのかを
見極めないといけませんね
818 ：名無しさんの初恋：2011/05/30(月) 22:39:22.31 ID:PHI6h6Nf
>>813
回答ありがとうございます。
親友と紹介された男性は初対面で、
親友の彼氏の方がその男性と知り合いなんです。
だからなぜ？て感じでショックで…

帰る時もバイバイって目線を合わせてたのは親友の方でした…。
更に軽くボディタッチまでしてました。

その男性が親友の彼氏と仲が良いために、男性が親友に「彼氏普段どんな感じなの？」みたいな質問から始まり、
親友カップルの仲を深める会みたいな感じで終わってしまいました。

結局私って何だったんだろうって…

彼氏の紹介で来たら男性の立場としてやっぱり相手の彼女を褒めたり立てたり、そういう話題中心になるのは普通なんでしょうか…？

何も聞かれない私は必死で自分から
「あ、私はこうですよ～」みたいな感じでアピールして、なんか虚しかったです。

でも1さんがいうようにそんなの気にしてたらダメなんですよね。

親友も嬉しそうだったし優越感に浸ってるんだろうななんて考えてしまい
嫉妬症なので難しいです…

819 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/05/31(火) 23:25:04.71 ID:dxWkukEw
>>818
＞結局私って何だったんだろうって…
紹介だって言うことで呼ばれてきたのに
よほどつまらなそうな顔をしていたんじゃないですか？

親友は何も彼にアピールする必要はない訳で
彼の方もそれは知っている訳ですから
あなたのことをスルーしたのはよほど
あなたがとっつきにくい雰囲気を醸し出していたか
思わず避けてしまいたくなるような印象だったのかもしれません

なお親友は別に優越感に浸ってなどいないことと思います
むしろせっかく紹介の場を用意したのに
「何か」がそれを台無しにしてしまって
憤懣やるかたないという状況にあるものと思います
820 ：名無しさんの初恋：2011/06/01(水) 21:07:07.18 ID:a4YrAacE
医師で年上.わたしより年収が遥かに上なのにほとんど割り勘｡わたしが気を使ってお金を渡すのもありますが…
その上告白されたのにあっちからメールも電話も面倒と遠回しに言われるし｡

やっぱり都合のいい女確定?
お洒落もギャンブルも女遊びもしないタイプです
821 ：名無しさんの初恋：2011/06/01(水) 21:23:21.58 ID:MA++eMCb
>>412です。
最近ある人からアプローチを受けています。
人を好きになるには自分から動くことが大切だと１さんに教えてもらったので
その人とも積極的に話して仲良くしようとしています。
これって「その気はないのに気がある素振りをする」ということになってしまいますか？
今、その人にある程度は好意を持っていますが、これはアプローチされていて嬉しいからというだけのような気がします。
822 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/01(水) 21:26:36.12 ID:/LXVpxuF
>>820
割り勘の件にしても
連絡に関することにしても
交際を始めてからの向き合い方の中で
そうした形になってきたものではないでしょうか

そこには元々お互いの性格も大きく関係しているのでしょうし
相性の問題ということでもあるのでしょう

つまりは「そうなりやすい」状況であったのに
それを看過したままできたことで
あなた自身がお互いの関係をそういう状況にしてしまった
ということではないかと思います

そうでなければ
単にあなたが相手がどういう人物なのかをよく知らないのに
交際を始めてしまって今になって
「思っていたのと違う」と不満を募らせているということになってしまいます
823 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 00:20:08.85 ID:bYAk5qku
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
824 ：名無しさんの初恋：2011/06/02(木) 01:19:54.10 ID:Gx7HVebD
相手発のメールが送られてきて、丁度お昼頃だったので「今昼休みですか？」って返したら『違うけど忙しい合間を見て○○ちゃんにメールしたのだよー笑』と来たんですが、ちょっとは脈ありと思っても良いんでしょうか…？
825 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 01:47:53.86 ID:bYAk5qku
>>824
他にも脈があると思われるような徴候があるようでしたら
それを以て判断することができるかもしれません

けれどもそれ以外には特にないというようでしたら
今のところ特に脈がある訳ではないということのようです
826 ：名無しさんの初恋：2011/06/02(木) 15:39:28.30 ID:xqmoLeVY
簡単に謝る男の人とよっぽどのことがない限り謝らない男の人がいます。
男の人にとって『ごめん』の一言の重みは違うのでしょうか？謝らない人にとって謝る行為は「自分の負けを認める」みたいな感じに思っているのでしょうか？
827 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 16:45:58.46 ID:bYAk5qku
>>826
謝罪というのは
自分に非があると感じて「悪いと思っている」とか
相手に「許してもらいたい」と思っている時になされるものであり
「ごめん」という言葉の持つ軽重よりも
その人がある物事についてどう考えているかによって
謝罪の有無というものが別れてくるものだと思います

もっともすぐに謝る人というのは
それがその人の癖であるとか処世術なのかもしれませんし
また状況や両者間の立場の優劣といったものも
謝罪の出やすさというものに関係してもきます

ですので「謝る人」は
「悪いと思っている」「許して欲しいと思っている」から謝るのであって
「よっぽどのことがない限り謝らない人」というのは
「悪いと思っていない」し「許して欲しいとも思っていない」と考えるのが
自然であると思います

・・・ところでそれが恋愛に何か関係するのでしょうか？
828 ：826：2011/06/02(木) 18:27:26.82 ID:xqmoLeVY
ありがとうございます。
今付き合っている彼は問題が複雑になると、絶対に謝りません。歳が離れすぎているせいもあるのかもしれないですね。
わたしは、相手に非を認めさせたくて謝って欲しいと思っているわけではなく『嫌な気持ちにさせてしまった』ことに対して一言「ごめん」と言ってもらいたいだけなのです。。

前に好きになった人は歳が近く謝るということにそんなに抵抗がないように見えました。
スレ違いでしたらごめんなさい
829 ：名無しさんの初恋：2011/06/02(木) 21:07:46.13 ID:gtgy9+ou
高校生(♀)です
他のスレにも書いたのですがなかなかレスがないのでこちらに来ました
同じ内容で書かせて頂きます
好きな人がクラスにいるんですが
全然喋った事もないし嫌われてる気がします
私は、クラスでお笑いキャラ(?)みたいなポジションにいていつも女子のみんなで悪ふざけとかをしたりするのですが
男子と喋るのは苦手であまり会話をしたことがありません(他校の男子とは普通につるんだりするのですが…
そもそも私のクラスの女子は男子と会話する子の方が少ないし男子もそんなカンジです)
こんな状況の中でメアドは聞きにくいし…
私はあまり仲良くない人に話しかけられると緊張して素っ気ない態度をとってしましまいます。
芸人みたいな事も普通にしてしまうので彼に嫌われてるか引かれてるような気がして…考えすぎでしょうか？

それに彼と委員会が一緒でいつも仲が良さそうに喋っている女の子がいるのですが
彼女が彼の事を好きそうな気がします(私の推測なので事実はわかりませんが)
彼女の方が明らか仲良いので勝てる気がしなくて…
やっぱり諦めた方がいいですか？
長文失礼いたしました
830 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 23:03:46.79 ID:bYAk5qku
>>828
なるほど
交際している彼の問題でしたか

彼が謝るということをしないというのは
性格的なこともあるのでしょうし
また交際相手であるあなたに対する配慮にも欠けるところがある
・・・ということになります

なお年が離れているという場合は
彼の方が年上でも年下のあなたのことを低く見ているとか
逆に年下の場合でも年上のあなたに意地を張ってということもあって
同年代の相手よりも謝りづらいということも出てくるかもしれませんが
それよりもその人の個人的な特質によるところが大きいのでしょう

また本来謝罪は自分に非があったことに気づかないとできないものですが
そのほかに人間的に強いところがないとできないものでもあります
特にあなたに対して「嫌な気持ちにさせてしまったことに謝る」といった
配慮や気遣いといったものはそうした人間的な強さが関わってきます
（つづく）
831 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 23:07:49.75 ID:bYAk5qku
>>828　（２）
そうした人間的に「弱い」彼に対して
相対的にあなたが強い人間であれば
また「弱いから意地を張って謝ることができない彼」を
受け入れるということもできるのだと思うのですが
彼も「弱く」あなたも「弱い」人間だと
そういう相手のことを「感情的に」許せなくなってしまいます

さて彼はあなたと付き合うようになってから
弱くて謝ることができない人間になった訳ではなく
恐らくもともとそういう人だったのでしょう

もっとも恋人として交際を始めるまでは
感情的な対立や喧嘩になるほどの親密な向き合い方をしないことから
彼にそういうところがあることに気づかなかったということは
あるのかもしれません
（つづく）
832 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 23:13:28.05 ID:bYAk5qku
>>828　（３）
けれどもあなたの好きになった「彼」
そして交際している「彼」は
他ならぬ「そういうところがある人」な訳ですが
またそれは相手が意識していないだけで
一言指摘すれば治るようなものではなく
「そういうところがある人間」と捉えておく必要があるでしょう

あなたが忍耐強く長い年月を掛けることで
彼のそうした側面を変えることは不可能なことではないとは思いますが
それは時間が掛かるうえに困難なことに変わりありません

むしろあなたが「そういう彼」を受け入れられるのかどうかということが
今になって改めて問われているように思います

833 ：名無しさんの初恋：2011/06/02(木) 23:17:32.76 ID:eF7URQF9
20♂質問です☆

やはり、女の子はメールでも現実でも受け身ですか？メール中にワザとメールを止めて、相手の様子を見ながら

心の中では「追っかけて欲しい..＝寂しくて、またメールして来ないかな～？？」とか思うものなのですか？？

↑もちろん、あなたの知識で良いんで、教えて下さい。お願いします♪
834 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/02(木) 23:23:19.21 ID:bYAk5qku
>>829
彼があなたのことを嫌っているかどうかは判りません
けれどもその人に話しかけようともしないあなたの態度は
彼にはとても「自分のことを好きな人の態度」とは思えないでしょうし
他の男子とも喋らないということですから
男子のことが嫌いで興味がなく相手にしない人だと思われても
仕方がないのではないでしょうか

なおクラスの中では芸人みたいなお笑いキャラということで
あなたが通っているということであれば
その持ち前の明るさで男子にも接するということをすれば良いと思います
クラスの女子があまり男子と話をしないということなら
ライバルは委員会が同じという一人だけのようですから
ほとんどいないのも同然です

あなたが勝手に下衆な勘繰りをして勝てる気がしないからということで
諦めたいなら諦めても全然構いません
けれども本当に勝てないのか（というより勝ち負けではなく
単に好きな人と関係を築けるかどうかが問われているだけなのですが）
やることをやってから判断なさってみても良いのではないでしょうか
835 ：名無しさんの初恋：2011/06/02(木) 23:59:34.17 ID:gtgy9+ou
>>834
レスありがとうございます
よく考えてみたら私は彼を好きになって一回もアプローチらしきものもしてないし仲良く喋るどころか目を反らして視界に入れないようにしたり
私に何か言ってるときに他の人に言ってるのかと思って無視してしまったりとまるで彼に興味がない・嫌ってるような態度ばかりとっていました…そーゆー人にみられてしまうのは仕方ありませんよね…
うじうじと被害妄想ばかりしてないで行動にうつしてみたいと思います！
明日から徐々にでいいから少しずつ彼に笑顔で接すれるように頑張りたいです
他の男子にも悪い態度はとらないように…
本当にありがとうございました
836 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 00:09:15.54 ID:MgNlSr3q
>>833
１．メールでも現実でも積極的な人もいます

２．メール中にわざとメールを止める人より
　　もうメールを続けるのが嫌になって止める人の方が多いです
837 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 00:10:26.62 ID:0nLrxjEq
スーパーのレジ打ちの子が気になります。
気になるのですがきっかけが思いつきません。
経験豊富な皆様、アドバイスをお願いします。
838 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 00:31:54.63 ID:MgNlSr3q
>>837
「店員と客」という間柄では
どうしても越え難い壁が間に存在してしまうので
同じ店で働いて同僚になってしまうのが一番のお勧めです

スーパーで働くことは不可能だということなら
そのお店に足繁く通って顔見知りになり
お店の外で偶然出会った時に
相手に気づいてもらえるくらいになっておきましょう

そうすれば幸運に恵まれさえすれば
お店の外で「店員と客」としてでなく向き合い
声を掛けたり話をしたりすることも可能になります
839 ：837：2011/06/03(金) 00:47:08.23 ID:0nLrxjEq
レスありがとうございます。
環境はとても大事ですね。参考になりました。
840 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 00:55:18.94 ID:bOZMKriA
彼の好きな言葉があって
その言葉が題名になっている曲がある

その曲のメール着信音は私じゃない

彼を疑いそうになった時、自分はどうしたいか自分の気持ちを確かめます
私は自分の気持ちを信じる事でモチベーションを保つんだけど

今日はちょっと苦しくて…私間違ってないよね？
841 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 00:55:19.44 ID:YeRrEmnz
>>836

ガ～ン！（笑）ありがとうございます♪
842 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 01:39:58.64 ID:MgNlSr3q
>>840
彼を疑いそうになった時には自分の気持ちを確かめて
その気持ちを信じることでモチベーションを保つという手法は
間違っていません

ただそのどこかに間違いが紛れこむ穴があるとすると
「自分はどうしたいか」という方針を定める時点です

その「どうしたいか」というものが
総論的な戦略（或いは目的）に基づくものであれば
そこから導き出される各論としての戦術（或いは目標）に
さほどブレは生じません

けれども目的がはっきりと意識されていないのに
望ましい目標をその場その場で定めていると
それを重ねていく中で目標同士がぶれたり
干渉しあったり矛盾するということが起こります

つまり「こうしたい」という目標設定に於いては
間違いが生じている惧れがあります
（つづく）
843 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 01:40:16.32 ID:MgNlSr3q
>>840　（２）
あなたが「自分はどうしたいか」という自分の気持ちを確かめるとき
常にあなたにとって普遍の目的を思い出しているということであれば
その気持ちは間違っていないと思います
けれども「こうしたい」という思いにぶれがある時には
目的を見失い（或いは最初から目的が設定されていない）
単なる目標を「じぶんのしたいこと」に据えてしまっているのかもしれません

偶々その時に設定した目標が間違っておらず
その気持ちを信じたりその気持ちに応じて行動することで
良い結果が得られたとしても
その目標の裏付けとなる目的が不明確である時には
「今回はたまたま幸運にも間違っていなかった」に過ぎず
それを繰り返しているうちに「間違いを冒す」ことや
「取り返しのつかない地点にまで達してしまっている」ことも
起こりかねないと懸念されます
844 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 02:37:26.94 ID:vgSXKzzU
質問させてください。

過去の話ですが
好きな女性に2月14日にメールを送ったのですが、返信なかったです。
それから、ちょうど半年後の8月14日にその女性は
私のブログに足跡をつけてくれました。

これは、バレンタインから最も遠くの存在の人であることを
意図したものでしょうか？
845 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 07:06:36.93 ID:bOZMKriA
>1様
>>840です。
「どうしたいか」についていつも自分に問うのは「一緒にいたいか・居たくないか」「スキかキライか」
など単純なものばかりです。

１様からの返答とても参考になりました。日常いろんな場面に応用出来る内容ですね！
これを元にブレのない自分軸を作り私強化したいと思います。
ありがと！
846 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 08:00:36.96 ID:bOZMKriA
>>840です 連投すみません。
>１様。改めて何度も読み返し、紙に書き留めしてました。
本当によい事をお教え頂いたなと大変嬉しくて。
また来させて下さい。１様の返答で「考える」を自分にさせるのが目的です。
847 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 10:38:17.78 ID:MgNlSr3q
>>844
考え過ぎではないかと思いますが
でももしもそういう意図があるとしたら
少し怖いですね
848 ：名無しさんの初恋：2011/06/03(金) 15:09:38.52 ID:vgSXKzzU
>>847
どうもありがとうございます。
849 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/03(金) 23:26:21.68 ID:MgNlSr3q
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
850 ：名無しさんの初恋：2011/06/04(土) 10:22:59.10 ID:Cph9BHS4
1年付き合ってる彼女が居るのですが、デリヘル遊びをしていて一人の子を指名し続けた場合って
浮気に該当するものでしょうか？
男だから風俗は浮気扱いではないと考えて大丈夫ですよね？
851 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/04(土) 10:48:02.75 ID:mHKGIW7w
>>850
「浮気の定義」や「自己流解釈」はともかく
交際相手がその事実を知った時にどう受け止めるかが問題です

「自分という交際相手がいながら風俗を利用し続けていた」ことから
受けるショックや
しかも「その相手が特定の女の子一人だった」といったことから生じる
葛藤の気持ちは（素人相手の）普通の「浮気」の事実を知った時のそれとは
較べものにならないくらい大きなものであるかもしれません

もっともどんな不貞行為があっても
それが露見しない限りはその行為がお二人の関係に
悪い影を落とすことにはなりません
けれどもそうした事実があることは
「いつ爆発するか判らない爆弾を抱えている」のと同じようなことであり
またそれを続けることは「爆発の規模が大きくなる」「爆発させてしまう
危険性を高める」ことになります

「浮気ではないから大丈夫」と高をくくることなく
「風俗遊びは浮気以上の彼女への裏切り」と考えて
足をお洗いになってください
852 ：名無しさんの初恋：2011/06/04(土) 11:02:06.22 ID:Cph9BHS4
>>851
レスありがとうございます、普通の浮気よりもひどいって事が理解できないのですが・・・・
普通の浮気はどう考えても悪いことだと思いますが、風俗は遊びですよね？
大人の遊びだから問題無いというのが俺の考えなんだが、まぁ一人を指名してしまっているのが
微妙ではあるが。
853 ：名無しさんの初恋：2011/06/04(土) 12:43:49.91 ID:rrqvk8+6
>>852　
あなたが風俗が大人の遊びとして万人に認められると
胸を張って公言できるなら、
直接、彼女に聞いてみればよろしいのでは？
同じ子を指名したら浮気なの？と。

それで風俗も、指名も彼女が許容できないなら
あなたが風俗は遊びだと言い切る自由があるように、
彼女にも貴方と別れる自由があります。
854 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/04(土) 13:18:13.81 ID:mHKGIW7w
>>852
あなたがどう考えるかどう感じるかではなく
万が一そのことが交際相手に知れた場合に
彼女がどう感じるかどう受け止めるかが問われる問題だと思います

また
ここで世間的な評価というものを
物差しに持ち込んでも仕方がないでしょう
855 ：名無しさんの初恋：2011/06/04(土) 19:38:58.64 ID:dKGojiUA
今度初デートなんですが、デート後についての質問ないし相談です。
デートの後に女性を送って行く場合、どこまで送っていけばいいでしょうか？
ちなみに、お互い交通手段は電車のみです。
家？最寄り駅？ちょうど二人が分かれる乗り換え地点まで？
また、次のデートの約束を取り付けるとすれば、このうちどのタイミングでしょうか？

よくありがちな？質問ですが、１さんの見解をお伺いしたいです。
856 ：名無しさんの初恋：2011/06/04(土) 19:48:12.01 ID:X2JT3et+
>>853-854
レスありがとうございます。
そのデリへル嬢といる時間が楽しいので、これからも彼女には内緒を徹底してバレないようにすれば
何の問題も無いという事なのでそうしたいと思います、ありがとうございました。
857 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/04(土) 23:12:02.74 ID:mHKGIW7w
>>855
状況によりけりです

デートの目的地と相手の家とあなたの家の位置関係
相手の最寄り駅から家までの距離により
好ましい対応は違ってきます

デートの目的地とあなたの家の間に相手の最寄り駅がある場合は
相手の最寄り駅まで送るのが良いことになりますし
相手の家とあなたの家が近いなら相手の家まで送るのが良いでしょう

また目的地から相手の家とあなたの家とが逆方向であれば
二人が分かれる乗り換え地点まででも差し支えなく
最寄り駅や家まで送るとなると
それを相手が負担に感じてしまうことになります

なお次のデートについては
大まかな打診だけをお別れの際になさっておけば良いです
858 ：名無しさんの初恋：2011/06/05(日) 19:38:28.41 ID:Dwy66aLg
半同棲している彼がいます。昨日小猫を拾いお世話をするのに夜な夜なバタバタして彼に迷惑をかけてはならないと市内にある私の実家に送ってもらったのですが。
事情は話したものの
「冷たいな」「猫が大事なんだろ？これからも…」
などと言われました。客観的にみて私は彼に対してどおゆう配慮が足りなかったと思いますか？
859 ：名無しさんの初恋：2011/06/05(日) 20:07:09.80 ID:efXtvgIQ
相談です。アドバイス、意見お願いします。
大学生の女性と出会ってから二度食事デートをしました。
本来なら昨日三回目のデートのはずだったんですが、熱との事でドタキャンされました。
その後は、お詫びと会いたかったです。との旨が記載されたメールを頂きました。しかし代替案はまだでてません。
これはもう一度誘って可能性があるものでしょうか？
860 ：名無しさんの初恋：2011/06/05(日) 20:19:12.86 ID:JuEKxfoF
>>856　何故？内緒に？

大人の娯楽として通用すると貴方は口はばからなかったんじゃないですか？
どうぞ、会社でも、友達にでも彼女にでも風俗の良さ、
成人の娯楽としての良さを解いて回ればよろしいのでは？

同じ子を指名することだけが問題なら、どうぞそれ以外の
「貴方の愛する大人の遊び」風俗の素晴らしさを万人に説いてください。

周りの人が、彼女が、会社の人がその「反応」で貴方の主張の
素晴らしさを証明してくれますよ。
861 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/05(日) 22:11:50.15 ID:N/X7p3Ru
>>858
正直にその場で打ち明けたり相談したりすることなく
彼に配慮をしなくてはならないとの思いが過ぎたことで
彼を蚊帳の外に置いたまま
全てを自分一人で処理しようとしたという点が
まずかったように思います
862 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/05(日) 22:14:29.29 ID:N/X7p3Ru
>>859
まだ体調がすぐれず
「申し訳ない、会いたかった」との意向はあるものの
具体的に別の日程を提示できるほどの余裕は
まだないということではないかと思います

また体調が回復してお互いの都合が合えば
食事をする機会を持つこともできるようになるのではないでしょうか
863 ：名無しさんの初恋：2011/06/05(日) 22:45:42.64 ID:AXuJLPwj
半年前に別れた元彼のことが最近気になってしまいます。
ふったのは私からです。
自分が自己中心的で嫌になりそうです。
できるなら、もう一度付き合いたいです。
どうすればいいでしょうか。
864 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/05(日) 22:54:48.43 ID:N/X7p3Ru
>>863
自己中心的に過ぎるかどうかということも含めて
彼に判断をしてもらえば良いと思います

今現在連絡も取っていないということなら連絡を取ってみて
毎日顔を会わせているけれども話はしていないといったことなら
お話をなさってみて彼の反応を見てみることから
始めてみてください
865 ：名無しさんの初恋：2011/06/05(日) 23:12:25.27 ID:1xwDa8YF
好きなのばれてる子との遊びがキャンセルになった後に、向こうから代案が出たとしたら
自分と会う気があるって思ってもいいんでしょうか？
どんな対象としてその気があるかってことが大事だとはわかるんですが・・・。
あまり興味がなくても負い目を感じて代案を出してくれたりもするんでしょうか？
866 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/05(日) 23:45:09.28 ID:N/X7p3Ru
>>865
負い目を感じてというのは
考えられないことではないです

けれどもそれは
相手が自己犠牲をしてでも
相手に義理を果たそうとする極めて稀な例であり
通常は「申し訳ない」という気持ちはあっても
それはお詫びという形で終わり
代案の提示にはならないものと思います

ですので
無論「会う気はある」し
好意を持ってくれているあなたのことを
憎からず思っている可能性が高いと考えても
差し支えないのではないでしょうか
867 ：ヘタレシアン：2011/06/06(月) 01:42:29.32 ID:TaTDxnSd
いきなりですみません。

片思いをしています。
すでに2回も告白をしていて（３年前）
いまだに好きです。
気持ちをもう一度伝えたいと思うのですが、玉砕の経験から勇気が出ません。
どうしたらいいのでしょうか？
868 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 02:31:10.94 ID:DtoHOHIf
>>867
勇気を出す所を間違えているような気がします

例えば今現在
以前二度告白をして二度とも振られたけれど
今はむしろ向こうからアプローチを掛けられているとか
今は二人きりで何回も遊びに行くことができるほどの
関係を築くことができているということなら
告白をなさっても良いと思いますし
そこまで関係を築けていながら
告白をする勇気が出ないということなら
告白をしないでその状態をこれからも維持するというのも
一つの選択肢だと思います

けれども
「相手から特にアプローチらしきものがある訳ではない」し
「二人で遊びに行こうと誘って応じてもらえる訳でもない」のだとしたら
それは告白ができるほどの関係を築けていないということであって
その状況で告白をする為に勇気を振り絞るというのは
ただの無謀でしかないと言わざるを得ないのではないでしょうか
869 ：ヘタレシアン：2011/06/06(月) 03:13:58.80 ID:TaTDxnSd
>>868
返事ありがとうございます
高校時代は、仲がいい様で、ギスギスした関係でした。
卒業後、8月ぐらいから仲良くなって、
2人きりになる事もあります、デートではないけど、出かけることもあります。
2月に酔った勢いで電話し、
私とOOは友達？と聞いたら、ちょっと笑った感じでどうだろうね。と言われました。
870 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 03:33:08.58 ID:vqo7hBuq
相談です。
もしよろしければアドバイスよろしくお願いします。
行きつけのレストランで働いてる女性に数ヶ月前から好きになってしまいました。
彼女は私の隣の部屋に住んでいます。
レストランやエレベーターなどで会った時などは少し話したりします。
しかし私は彼女の名前すら知りません。
そんな彼女にどのようにアプローチすればいいでしょうか。
恋愛経験ゼロの私にはどうすればいいかよくわかりません。
何かいい方法はあるのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。
871 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 11:38:16.62 ID:DtoHOHIf
>>869
それではデートにお誘いになると良いでしょう

三度誘って三度ともデートに応じてもらえるようなら
勇気を出して告白をなさってください
872 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 11:57:10.85 ID:DtoHOHIf
>>870
レストランで会うだけだと
「店員と客」という範疇で終わってしまい
なかなか個人的な関係にはなりづらいのですが
お住まいが隣同士でお店の外でも顔を会わせる機会がある訳ですから
そこでお話をすることから関係を作っていくのが良いと思います

お店で気に行った人がたまたま隣人であるという幸運に恵まれて
お話をすることで意気投合して仲良くなることができるか
それともそれだけの幸運に恵まれていながら隣人として挨拶程度の
雑談を交わすだけの関係で終わるかということが
そのまま今後の進展の有無を占うと言っても良いでしょう

但しあくまでも「隣人」ですから
過剰なアプローチやしつこいお誘いは厳禁です
873 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 12:32:34.68 ID:45vw6G1n
相談です。自分＝男です

女「明日は家にいるよ～」
男「じゃあ遊びに行かない？」
女「ごめん、体調悪いから家にいる予定なんだ…」
男「そっか。いきなりでごめんだったね」
女「ううん、嬉しかった。すごい行きたかった！」
男「じゃあ来週はどう？」
女「来週は予定があるんだ…。でも午前中で終わるけどね！」」
男「昼からでも全然大丈夫だよ。無理にとは言わないけど」
→返信なし

意味が分かりません。今までの経験上、これはいけるというケースだと思うのですが…
まだ返信待ち中ですが、女の子の考えが理解できないのでどうか教えてください。
874 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 12:42:31.17 ID:DtoHOHIf
>>873
本人ではないので本当のところはどうかということまでは解かりませんが
これは面と向かってはっきりと断りづらいことと
別にあなたの前でいい子ちゃんでいたいという訳ではないのですが
一応誘ってくれたことについては感謝しておきますよという
ポーズじゃないかという気がします
875 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 12:48:55.00 ID:45vw6G1n
ありがとうございます。
そういう考え方なんですね。参考になりました。

率直に言って、脈はアリですか？ナシですかね？
876 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 13:24:24.24 ID:DtoHOHIf
>>875
体調が悪いと断られる・・・△～×
嬉しかった・行きたかったと言われる・・・一見○だが社交辞令だと△
予定があると断られる・・・△～×
昼からでもに返信なし・・・×

・・・脈なしの模様です
877 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 13:56:14.59 ID:45vw6G1n
ふっきれました
非常に的確なアドバイスに感謝します
ありがとうございました
878 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 22:41:04.07 ID:DtoHOHIf
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
879 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 22:43:58.86 ID:9nQUaocF
変な質問かもしれませんがよろしくお願いします
気になる人・好きな人とメールするといつも「いつ返信くるんだろう。まだなのかな」
とソワソワして気になってしまいます。
それで気分が上がったり下がったりでなにか振り回されている感じがして治したいのですがどうすればいいかわかりません。
気持ちの持ちようかもしれませんがこの余裕の無さなどどうすればいいのでしょうか。
もう今では複数のいい人・気になる人を見つけて1人の人が欠けてもダメージが無いように…
なんて考えまでしてしまいます。
もちろん付き合った後は別ですが。
よろしくお願いします。
880 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 23:03:06.90 ID:DtoHOHIf
>>879
メールでそわそわするあなたの心を取り出して
そわそわしない心に入れ替えることはできないので
メールをするのを止めてしまうか
メールが止められないのならば
メールの返事が来るかどうかが気にならないほど
忙しくあれこれと活動なさると良いのではないかと思います
881 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 23:12:52.36 ID:HTlUbHcQ
初めまして

自分は隣の席の子が好きです

ですが、まだ軽い「テストどうだった？」
ぐらいの会話しかできません

ここからどう距離を縮めたら良いでしょうか？
お互いAKBが好きです
やはりこの話題からでしょうか？
882 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/06(月) 23:24:54.75 ID:DtoHOHIf
>>881
話題は相手に何らかの関わりがあるものであれば
何でも構いません

相手に関するものであれば
相手があなたに話すことができるからです
そしてあなたは相手がしてくれた話を興味深く聞き
その相手の話を肯定し感心したり同意したりすることで
相手にもっと気持ちよく話をしてもらえるようにすると
なお良いと思います

そうして相手の話に関する話をあなたが継いで
その中で簡単に自己開示をすることで
次にまた相手が話を始めやすくします

そうしてコミュニケーションを重ねることで
互いの理解が深まり親近感を抱くことができるようになっていきます
883 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 23:41:58.61 ID:zYzQvyFr
自分♀相手♂高校同学年
喋ったことはほとんどないです

告白してふられた→１週間後呼び出した
→来なかった(忘れていたらしいが明らかに嘘)
しかしmixiの足跡は１日数十回
(本人は足跡ついてることに気づいていない)
これは諦めるべきですか？
もう少し押すべきですか？

884 ：名無しさんの初恋：2011/06/06(月) 23:49:53.50 ID:/DxCReJx
>>866
>>865です、アドバイスありがとうございました。

後出しで申し訳ないのですが、「好きなのばれてる」って理由は、
例の地震の前に振られましたが告白したからです。
あまり会うことはないですが、出会ってからも5年以上も経っているので、
自分との関係には新鮮が無く友達関係の枠からは出れないのだろうと自分は思います。

しかし、その日以降の数ヶ月は珍しく向こうからメールがきたり、かなり珍しく代案が出たりで。
でも、まぁ、友達関係の枠内なんだと思います。

すみません、特に質問はないです・・・。
ありがとうございました。
885 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/07(火) 00:21:55.17 ID:KbXkx/4z
>>883
諦めましょう
886 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/07(火) 00:25:26.22 ID:KbXkx/4z
>>884
告白をして振った相手に対して
自分の勝手な気持ちで断ってしまったことを
永年の友人であるあなたに対し申し訳なく感じていて
（まさに負い目を感じていて）
自分にできる範囲内であなたの気持ちに応えようという
一種のボランティア精神が発揮されたような形で
代案が提示されたものと思います
887 ：名無しさんの初恋：2011/06/07(火) 16:45:28.30 ID:B6kbsLO3
恋愛というよりは告白の定義に関する質問ですが…、

例えば仲良い女性がいたとして、今まで毎日会えてたのにもうこれからはそんなに会えない→女性から「悲しい」、「○○くん大好きだから」って泣きながら言われたとします
この場合は告白されたうちに入るんですが？それとも「付き合ってください」とは言ってないので告白には入らないんですか？
888 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/07(火) 18:53:01.71 ID:KbXkx/4z
>>887
心情の告白という意味では「告白」に他ならないのですけれども
仰っておられるように「付き合って欲しい」といった旨の
意思表示はなされていないことから
「恋愛としての告白としてはその要件を満たしていない」
ということになると思います
889 ：名無しさんの初恋：2011/06/07(火) 20:15:48.56 ID:LFnPpj/c
パチンコ屋の女の子を好きに。
１０回程度通いアプローチを続けて
世間話や店の事等は話せるように。
苗字も下の名前も聞いたら教えてくれました。

彼女の出勤日を聞くと教えてくれて
明日も来るとか言うと
「うれし～い」とか
勤務日にも関わらず途中で帰ろうとすると
「もう帰っちゃうんですか～」などと言ってくれます。
「お客さんの中でも一番よく話す間柄」（彼女曰く）にまではなれたのですが
890 ：名無しさんの初恋：2011/06/07(火) 20:17:50.41 ID:LFnPpj/c
続きです

いつまでも話をしたがる素振りの時があったりもするのですが

ある時はよそよそしくなってすぐ逃げ出す素振りの時があったり
肝心なプライベートな事を聞こうとすると
彼女はドモりはじめてる時があります
こういうのは思わせぶりな子？脈はないんでしょうか。
まだ誘うには時期が早いのではと思いますか？
ご指南ください。当方３０代男性です。
891 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/07(火) 22:59:37.92 ID:KbXkx/4z
>>889-890
店員さんとお客さんという関係ですから
愛想良く接してくれるのは当たり前のことですし
差し支えのない範囲の質問にも答えてくれることでしょう

けれども彼女が店員という自分の立場に関係なく
あなたと個人的な関係を持ちたいとか
そうなっても構わないと思っているかというと話は違ってきます

そもそも彼女は客であるあなたを
ぞんざいに扱うことはできないのです
ですので店員としての相手の態度が
自分に好意的であると思われるようなものであっても
それを脈があると考えるのは早計に過ぎると思います

なお誘いを掛けてみることについては
もう構わないと思います
892 ：名無しさんの初恋：2011/06/08(水) 02:58:16.52 ID:6N0MJPnq
ありがとうございます。

５年付き合ってる彼女がいるのですが
店で会って会話する毎に店員さんの魅力に惹かれ
守ってあげたいという感情が生まれ完全に本気になってます。

と同時に今の彼女には
何もしてやってないという罪悪感が生まれたので
別れをも考えてます。

店員さんの子には本気なので焦らずにいきたいのですが
今後どのような話の方向にもって言ったら宜しいでしょうか。
やはり少しずつプレイベートの事を探るのがよいのでしょうか？
893 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/06/08(水) 11:18:49.42 ID:ALbO8r17
>>892
本来なら他好きが本気になった時点で
それまで交際していた異性とは交際を維持する意思は消えるので
先にお別れをして身辺を綺麗にしてから
モーションを掛けるべきだと思うのですが
今回はその相手が店員さんだということですから
「店員と客」という関係でなく向き合う機会が持ててから
（つまり店員の側に客であるあなたとプライベートな関係を
持っても構わないという意思確認をしてから）
彼女に別れを言い出すことをお勧めします

というのは
「店員さんの優秀な接客態度が原因で客であるあなたが
勘違いしてしまうのはやむを得ないという側面がある」ことと
「店員さんにその気がなければあなたが幾ら本気になっても
仕方がないこと」だけでなく
今回の店員さんとの一件があなたが彼女との関係を見直し
彼女との関係を好転させる機会にもなり得ると思われるからです

時間を掛けてプライベートを探る（結果を出すのを先延ばしにする）のも
構いませんが
食事でも遊びでも早々にお誘いになってみて良いと思います
894 ：名無しさんの初恋：
明確な回答ありがとうございます。
私の弱い所を既に1さんには見透かされてるようです。

店員さんに出会ってから人生観が変わりました。
今のままが楽しくて嬉しいのかもしれません。
誘って断られるのが怖い自分がいます。
今誘ってもダメな気がしています。

でも今はその気がなくても
変わる可能性に掛けてみたい一心です。
もう少し様子を見てみたい、
仲良くなってから誘いたいと思っています。

何かよい方法（仲が深まる秘訣）があったら教えてください。