恋愛に関する質問に1が30秒以内に答えるスレ32
1 ：1 ◆11111mrOHM ：
-おことわり-
恋愛に関するご質問に30秒以内に答えるべく
>>1は鋭意努力しておりますが
残念ながらこれまで一度も
30秒以内に答えることができておりません
それでも>>1は頑張って
30秒以内に答えようと頑張っております
質問をいただいた方は30秒を過ぎても
もう少々お待ちくださいますようお願いします
恋愛に関するご質問に30秒以内に答えるべく
>>1は鋭意努力しておりますが
残念ながらこれまで一度も
30秒以内に答えることができておりません
それでも>>1は頑張って
30秒以内に答えようと頑張っております
質問をいただいた方は30秒を過ぎても
もう少々お待ちくださいますようお願いします
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2 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 00:22:41 ID:h4Co7f3k
過去スレです・・・
１：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109257920/
２：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122472605/
３：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1128081758/
４：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1136047241/
５：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137140594/
６：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141325056/
７：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/
８：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1151073942/
９：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1157423643/
10：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163338981/
１：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109257920/
２：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122472605/
３：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1128081758/
４：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1136047241/
５：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137140594/
６：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141325056/
７：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/
８：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1151073942/
９：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1157423643/
10：http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163338981/
3 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 00:28:22 ID:h4Co7f3k
11：（捜索中です。見つけた方ご一報ください。）
12：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173328920/
13：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179595884/
14：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186324513/
15：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1193557394/
16：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199513504/
17：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
18：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209907837/
19：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
20：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/
12：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173328920/
13：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179595884/
14：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186324513/
15：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1193557394/
16：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199513504/
17：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
18：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209907837/
19：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
20：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/
4 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 00:31:53 ID:h4Co7f3k
21：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230447517/
22：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1237259102/
23：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244294600/
24：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1251069643/
25：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256737949/
26：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263391138/
27：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
28：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
29：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1281496251/
30：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
31：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1288187679/
22：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1237259102/
23：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244294600/
24：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1251069643/
25：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256737949/
26：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263391138/
27：http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
28：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
29：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1281496251/
30：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
31：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1288187679/
5 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 00:32:42 ID:h4Co7f3k
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好きな人が後輩と仲良くなってしまいそうで不安です。
後輩も好きなのかもしれません。
どうすれば良いのでしょうか。
後輩も好きなのかもしれません。
どうすれば良いのでしょうか。
7 ：回答者は皆1：2011/01/13(木) 22:09:30 ID:50Cfnfdo
8 ：回答者は皆1：2011/01/13(木) 22:11:46 ID:50Cfnfdo
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9 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 22:58:24 ID:h4Co7f3k
>>6
あなたと好きな人との恋愛の進展は
あなたと好きな人との関係が全てです
もちろん好きな人が誰かほかの人のことを好きになってしまったり
誰かと実際に交際を始めると（あなたも含めて）その他の人は
恋愛の対象からシャットアウトされてしまいます
けれども好きな人に好きな人がいなくとも
また実際に誰かと付き合っていなくとも
あなたと好きな人とが順調に関係を構築し
恋愛として進展していれば問題ありませんが
そうでなければそれでは決して
楽観できる状況にはない筈です
（つづく）
あなたと好きな人との恋愛の進展は
あなたと好きな人との関係が全てです
もちろん好きな人が誰かほかの人のことを好きになってしまったり
誰かと実際に交際を始めると（あなたも含めて）その他の人は
恋愛の対象からシャットアウトされてしまいます
けれども好きな人に好きな人がいなくとも
また実際に誰かと付き合っていなくとも
あなたと好きな人とが順調に関係を構築し
恋愛として進展していれば問題ありませんが
そうでなければそれでは決して
楽観できる状況にはない筈です
（つづく）
10 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/13(木) 23:02:54 ID:h4Co7f3k
>>6 （２）
つまりあなたが好きな人が誰と仲良くしていようといまいと
あなたが好きな人ときちんと関係を築けていなければ何の意味もなく
また他の人が好きな人とくっつきそうだからと言って
他の人と好きな人との関係に心を奪われたり
どうにかしようとする必要は何もありません
あなたはただ自分と好きな人の関係を作り出し恋愛として進展させるべく
積極的に様々なシチュエーションで関わりを持とうという
アプローチをお掛けになってください
具体的に何をどのようにしていけば良いかということについては
好きな人とあなたとの現在の関係や状況について
具体的な情報をいただければお話できるかと思います
つまりあなたが好きな人が誰と仲良くしていようといまいと
あなたが好きな人ときちんと関係を築けていなければ何の意味もなく
また他の人が好きな人とくっつきそうだからと言って
他の人と好きな人との関係に心を奪われたり
どうにかしようとする必要は何もありません
あなたはただ自分と好きな人の関係を作り出し恋愛として進展させるべく
積極的に様々なシチュエーションで関わりを持とうという
アプローチをお掛けになってください
具体的に何をどのようにしていけば良いかということについては
好きな人とあなたとの現在の関係や状況について
具体的な情報をいただければお話できるかと思います
11 ：名無しさんの初恋：2011/01/13(木) 23:59:56 ID:E250LkkV
会社帰りに「手が冷たい」と言って俺の手に手を押し付けられた
多少の好意はあるのか？
多少の好意はあるのか？
12 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/14(金) 00:09:49 ID:g0eKzabQ
>>11
手の冷たさを較べ合うくらい問題はないという親密度の表れか
無意識のうちにスキンシップを取ったのか
或いはスキンシップすることで
相手を意識させようと意図的になさったのか等が考えられるのですが
逆にそれだけで判断しようというのは無理があるように思います
むしろ他のことと併せて
その他に好意があることを仄めかせるような行動がないようなら
これも特にそういうわけではなく
他にも幾つか思い当たる節があるようなら
その一環と考えるのが良いのではないでしょうか
手の冷たさを較べ合うくらい問題はないという親密度の表れか
無意識のうちにスキンシップを取ったのか
或いはスキンシップすることで
相手を意識させようと意図的になさったのか等が考えられるのですが
逆にそれだけで判断しようというのは無理があるように思います
むしろ他のことと併せて
その他に好意があることを仄めかせるような行動がないようなら
これも特にそういうわけではなく
他にも幾つか思い当たる節があるようなら
その一環と考えるのが良いのではないでしょうか
13 ：回答者は皆1：2011/01/14(金) 07:20:26 ID:G4ilLw98
>>11 単に手が冷たかっただけだと思う。
友達にも知り合い程度でもやるよ。
友達にも知り合い程度でもやるよ。
15 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/14(金) 23:18:52 ID:g0eKzabQ
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16 ：名無しさんの初恋：2011/01/14(金) 23:48:35 ID:XvMJED1B
彼女さんできたんだけれどもなんか何事にも遠慮されてる感が否めない。
どうしたらいいでしょうかね
どうしたらいいでしょうかね
17 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/14(金) 23:57:32 ID:g0eKzabQ
>>16
付き合い始めるまでの知り合い・友達の期間が短いと
好意を持っていて交際することになっても
互いの関係がこなれず緊張感を伴ったものとなったり
遠慮がちなお客様扱いされることは不自然なことではありません
これは言い換えれば
「交際を始めたばかりだからこその緊張した状態」にあるということになり
二人で向き合う機会や期間が増えていくに伴い
徐々に解消されていくことが普通です
ですので性急に恋人らしく振舞おうとすることなく
なかなか打ち解けた感を持てなくともそれに不満・不安を抱くことなく
相手の気持ちに付き合うことを念頭に置いて向き合い続けてください
なお付き合うまでの友人期間はそこそこ長く
付き合うまでは見られなかった遠慮が
付き合い始めてから見られるようになったということであれば
相手がまだ恋人という関係に順応できていないという
一時的なものだと思いますからやはり同様に対処なさってください
付き合い始めるまでの知り合い・友達の期間が短いと
好意を持っていて交際することになっても
互いの関係がこなれず緊張感を伴ったものとなったり
遠慮がちなお客様扱いされることは不自然なことではありません
これは言い換えれば
「交際を始めたばかりだからこその緊張した状態」にあるということになり
二人で向き合う機会や期間が増えていくに伴い
徐々に解消されていくことが普通です
ですので性急に恋人らしく振舞おうとすることなく
なかなか打ち解けた感を持てなくともそれに不満・不安を抱くことなく
相手の気持ちに付き合うことを念頭に置いて向き合い続けてください
なお付き合うまでの友人期間はそこそこ長く
付き合うまでは見られなかった遠慮が
付き合い始めてから見られるようになったということであれば
相手がまだ恋人という関係に順応できていないという
一時的なものだと思いますからやはり同様に対処なさってください
18 ：名無しさんの初恋：2011/01/14(金) 23:59:57 ID:XvMJED1B
>>1 ･･･ありがとうございます
明日、好きな人に告白しようと思います。
その人とは、友達なのですが告白がもしダメでも気まづくならないように気持ちを伝えたいと思うのですが、
何かいい言葉はありますか？
こんな質問ですが何かアドバイスをお願いします
その人とは、友達なのですが告白がもしダメでも気まづくならないように気持ちを伝えたいと思うのですが、
何かいい言葉はありますか？
こんな質問ですが何かアドバイスをお願いします
20 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 00:15:04 ID:08NDAYOY
>>19
気まずくなるかどうかは
告白が駄目だった場合のあなたの気の持ち方と相手への接し方で
どうにかできる問題です
ですので告白の仕方で
気まずくならないようにしようとしてもそれは無理です
また変に気遣った告白をしようとすると
相手にそれが告白だということすら伝わらないということも起こります
告白に際しては「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればそれで良いです
他に理由も飾りも必要ありません
そして万が一断られてしまった場合には
「そうか、それじゃ仕方がない」と
明るい顔で諦める宣言を相手になさってください
そのうえで「今日のことはなかったことにして、
これからも仲良くしてやってください」という言葉で
今後の友人関係を再スタートさせてください
気まずくなるかどうかは
告白が駄目だった場合のあなたの気の持ち方と相手への接し方で
どうにかできる問題です
ですので告白の仕方で
気まずくならないようにしようとしてもそれは無理です
また変に気遣った告白をしようとすると
相手にそれが告白だということすら伝わらないということも起こります
告白に際しては「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればそれで良いです
他に理由も飾りも必要ありません
そして万が一断られてしまった場合には
「そうか、それじゃ仕方がない」と
明るい顔で諦める宣言を相手になさってください
そのうえで「今日のことはなかったことにして、
これからも仲良くしてやってください」という言葉で
今後の友人関係を再スタートさせてください
>「今日のことはなかったことにして、
これからも仲良くしてやってください」という言葉で
今後の友人関係を再スタートさせてください
自分的には言ってはいけないことだと思っていたので、少し楽になりました。
ありがとうございます。
これからも仲良くしてやってください」という言葉で
今後の友人関係を再スタートさせてください
自分的には言ってはいけないことだと思っていたので、少し楽になりました。
ありがとうございます。
22 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 00:24:17 ID:08NDAYOY
以前に好きになるとはどういうことなのかと質問した者です、好きになるというのはふとした瞬間に異性をかわいいと思うことなのでしょうか？、それともかわいいと思ったその異性と一緒にどこかへ行きたいと思った時ですか？
自分は異性をかわいいと思える瞬間がありますが、一緒にどこかへ行くというのが想像できないです。
自分は異性をかわいいと思える瞬間がありますが、一緒にどこかへ行くというのが想像できないです。
24 ：名無しさんの初恋：2011/01/15(土) 01:44:51 ID:TledUywV
バイトで一回一緒に入っただけで
次にいつ入るかすら分からないんだけどメアド聞くにはどうすればいいと思う？
次にいつ入るかすら分からないんだけどメアド聞くにはどうすればいいと思う？
25 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 01:50:52 ID:08NDAYOY
>>23
「好き」という言葉の指し示す心情の範囲は広く
ちょっとした印象からその人のことを好ましく思うことから
現実的な恋愛感情を持つということや
或いは狂おしく思えるほどその人のことが
欲しくてたまらないといった気持ちまで
ひらたく「好き」という一言でひっくるめてしまうことができるものと思います
ですので「好きかどうか」ということよりも
その人のことをどのように好きなのかとか
どのように思っているのか／どうなりたいと思っているのか
というような「好き」の中身を考える方が
より建設的で中身のあることではないかと考えます
従いまして「その人のことをかわいいと思った」ということについても
それは「好きかどうか」と考えるよりも
「自分はその人のことを可愛いと思う」という認識と捉え
「いっしょにどこかに行きたい」と思ったならば
そういう願望を持っていると捉えておけば良いのではないかと思います
（つづく）
「好き」という言葉の指し示す心情の範囲は広く
ちょっとした印象からその人のことを好ましく思うことから
現実的な恋愛感情を持つということや
或いは狂おしく思えるほどその人のことが
欲しくてたまらないといった気持ちまで
ひらたく「好き」という一言でひっくるめてしまうことができるものと思います
ですので「好きかどうか」ということよりも
その人のことをどのように好きなのかとか
どのように思っているのか／どうなりたいと思っているのか
というような「好き」の中身を考える方が
より建設的で中身のあることではないかと考えます
従いまして「その人のことをかわいいと思った」ということについても
それは「好きかどうか」と考えるよりも
「自分はその人のことを可愛いと思う」という認識と捉え
「いっしょにどこかに行きたい」と思ったならば
そういう願望を持っていると捉えておけば良いのではないかと思います
（つづく）
26 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 01:58:30 ID:08NDAYOY
>>23 （２）
ただ>22で言っていることは「好きかどうか」ということで考えようとしたから
そうなってしまうというところもあり「好き」の中身をもう少し詳しく限定して
「恋愛感情を持っているかどうか」という問いにすれば
「これは恋愛感情である」とか「そうではない」といった
議論ができるのではないかと思います
「恋愛感情を持つ」とは
その人がどういう人なのかという理解が進んで
その相手のことを全面的に肯定することができ
自分にとって特別な存在であると感じられて
ありのままの相手を受け入れたいと思い
その思いを具現化するために行動できる状態・・・といった感じかと思います
従って「恋愛感情であるかどうか」ということであれば
「かわいいと思う」というのはそういう印象を持ったということではあっても
それを「恋愛感情」とまでは呼べないように思いますし
｢一緒にどこかに行きたい」というのは今より相手のことを知る為に
今向き合っている状況と違った形で向き合う機会を持ちたいということだから
「恋愛感情を持っている」ということになるかもしれないけれども
ただ単に異性とそういうことを自分がしてみたいという
憧れを持っているだけかもしれないというように考えられるかと思います
ただ>22で言っていることは「好きかどうか」ということで考えようとしたから
そうなってしまうというところもあり「好き」の中身をもう少し詳しく限定して
「恋愛感情を持っているかどうか」という問いにすれば
「これは恋愛感情である」とか「そうではない」といった
議論ができるのではないかと思います
「恋愛感情を持つ」とは
その人がどういう人なのかという理解が進んで
その相手のことを全面的に肯定することができ
自分にとって特別な存在であると感じられて
ありのままの相手を受け入れたいと思い
その思いを具現化するために行動できる状態・・・といった感じかと思います
従って「恋愛感情であるかどうか」ということであれば
「かわいいと思う」というのはそういう印象を持ったということではあっても
それを「恋愛感情」とまでは呼べないように思いますし
｢一緒にどこかに行きたい」というのは今より相手のことを知る為に
今向き合っている状況と違った形で向き合う機会を持ちたいということだから
「恋愛感情を持っている」ということになるかもしれないけれども
ただ単に異性とそういうことを自分がしてみたいという
憧れを持っているだけかもしれないというように考えられるかと思います
27 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 02:04:59 ID:08NDAYOY
>>24
あなたとその人とがバイト先で出会うしかない関係ということであれば
かなり限定された状況ですので連絡先を聞くことができる機会も
かなり限定されます
まず一つは「バイト先で会わなくてはならない」訳で
あなたがバイト先のシフトを決定する権限がないのであれば
たまたま同じシフトの機会を利用するしかないということになるかと思います
ただ幾ら同じバイトの同僚だからと言って
個人情報でもあるメアドを面識の浅い人にそう簡単に教えるかどうかとなると
何とも言えません
そこで
１．数少ないシフトが合った機会を利用して聞く前に
相手が連絡先を教えても構わないと思えるくらいに
コミュニケーションを交わしておく
・・・か或いは
２．「今度バイト仲間で飲みに行かないかという話が出ているので
連絡先を教えておいて欲しい」といった
もっともらしい方便を用いて連絡先を聞く
・・・といった方法があるかと思います
あなたとその人とがバイト先で出会うしかない関係ということであれば
かなり限定された状況ですので連絡先を聞くことができる機会も
かなり限定されます
まず一つは「バイト先で会わなくてはならない」訳で
あなたがバイト先のシフトを決定する権限がないのであれば
たまたま同じシフトの機会を利用するしかないということになるかと思います
ただ幾ら同じバイトの同僚だからと言って
個人情報でもあるメアドを面識の浅い人にそう簡単に教えるかどうかとなると
何とも言えません
そこで
１．数少ないシフトが合った機会を利用して聞く前に
相手が連絡先を教えても構わないと思えるくらいに
コミュニケーションを交わしておく
・・・か或いは
２．「今度バイト仲間で飲みに行かないかという話が出ているので
連絡先を教えておいて欲しい」といった
もっともらしい方便を用いて連絡先を聞く
・・・といった方法があるかと思います
28 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/15(土) 22:52:59 ID:08NDAYOY
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清潔感が感じられる服ってどんなの？
30 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 01:10:33 ID:4kCLI7Gp
>>29
「清潔な服」ではなく
「清潔感のある服装」と理解することが一つのポイントです
あなたがある種のファッションにこだわりを持っているとしても
古着のシャツに味があるくらい着古した革ジャンに腰履きジーンズでは
いくらこまめに洗濯されていて「清潔な服」であっても
「清潔感のある服装」にはなりません
スーツのようなかっちりした服装にする必要はなく
むしろシンプルでカジュアルな服装の方が清潔感は感じられます
クリーニング・プレスされたシャツに
体のサイズにフィットしたジャケット
スラックスやストレートデニムも折り目が入って
太さや長さが合っていれば問題ありません
アクセサリーは控えめにしてベルトや靴でお洒落を演出しましょう
「清潔な服」ではなく
「清潔感のある服装」と理解することが一つのポイントです
あなたがある種のファッションにこだわりを持っているとしても
古着のシャツに味があるくらい着古した革ジャンに腰履きジーンズでは
いくらこまめに洗濯されていて「清潔な服」であっても
「清潔感のある服装」にはなりません
スーツのようなかっちりした服装にする必要はなく
むしろシンプルでカジュアルな服装の方が清潔感は感じられます
クリーニング・プレスされたシャツに
体のサイズにフィットしたジャケット
スラックスやストレートデニムも折り目が入って
太さや長さが合っていれば問題ありません
アクセサリーは控えめにしてベルトや靴でお洒落を演出しましょう
>>25
>>26
ご指摘どうもです、そういえば友人にもかわいいと思ったという認識を｢好きかどうか｣で判断してしまい、そのまま告白してフラれたやつがいました。
これからは｢好きかどうか｣で判断せず、一瞬の認識や願望を｢友人｣としてなのかそれとも｢恋人｣としてなのか、｢恋人｣としてだったらそれは本当に相手をもっと知りたいと思ったからなのか、それともただの自己満足なのか、ということを常に意識していきたいと思います。
この指摘を受けて独身男性が多い理由がなんとなくわかったような気がします、恋愛って哲学ですねえ・・・
>>26
ご指摘どうもです、そういえば友人にもかわいいと思ったという認識を｢好きかどうか｣で判断してしまい、そのまま告白してフラれたやつがいました。
これからは｢好きかどうか｣で判断せず、一瞬の認識や願望を｢友人｣としてなのかそれとも｢恋人｣としてなのか、｢恋人｣としてだったらそれは本当に相手をもっと知りたいと思ったからなのか、それともただの自己満足なのか、ということを常に意識していきたいと思います。
この指摘を受けて独身男性が多い理由がなんとなくわかったような気がします、恋愛って哲学ですねえ・・・
32 ：ゆず：2011/01/16(日) 01:25:55 ID:zYSaYvYK
今、気になってる人が２人いるんですけど、どうしたらいいですか？
33 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 01:37:12 ID:4kCLI7Gp
>>31
恋愛は人間関係のベクトルの延長上にあるものだと思うのですが
その人間関係を作ることが苦手な人が多いというか
人間関係すら人脈と捉えて
自分という存在の社会生活上のステイタスと捉えたり
恋愛についても何か自己実現の手段と捉えている人が多いようには思います
自意識というものが自分の枠の中にしか及ばないことは当然なのですが
「他の人」に対しても自分と同じように自意識を持っている同じ存在だと
考えるのでなしに
「自意識」だけを肥大させて「他人と自分」を何か対比させて捉える人が
多いように思います
恋愛は人間関係のベクトルの延長上にあるものだと思うのですが
その人間関係を作ることが苦手な人が多いというか
人間関係すら人脈と捉えて
自分という存在の社会生活上のステイタスと捉えたり
恋愛についても何か自己実現の手段と捉えている人が多いようには思います
自意識というものが自分の枠の中にしか及ばないことは当然なのですが
「他の人」に対しても自分と同じように自意識を持っている同じ存在だと
考えるのでなしに
「自意識」だけを肥大させて「他人と自分」を何か対比させて捉える人が
多いように思います
34 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 01:41:58 ID:4kCLI7Gp
>>32
その人の素敵なところに気づいてしまえば
その人のことが気になってしまうのは当然のことです
そしてあなたが感受性が強かったりアンテナを張り巡らせていれば
そういう人が複数いても不思議なことではありません
ただ「気になる」ということと「恋愛感情を持つ」こととは
似たところがありますが明確に違うものです
恋愛感情は選択性が極めて強いので
誰かに恋愛感情を持つようになると
その他の人は恋愛の対象と見ることがなくなります
逆にあなたはまだ
そのどちらの人にも「恋愛感情」を持っている訳ではないので
二人のことが「気になる」のだと思います
気になる人のどちらか一方を選んでも構いませんし
その両方にそうなさっても構いませんが
今よりも積極的に関わりあう機会を持つように心掛けて
実際に様々なコミュニケーションを重ねていってください
その中でその人と自分との間に
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取ることがあれば
その人はあなたの中で特別な存在となっていくことと思います
その人の素敵なところに気づいてしまえば
その人のことが気になってしまうのは当然のことです
そしてあなたが感受性が強かったりアンテナを張り巡らせていれば
そういう人が複数いても不思議なことではありません
ただ「気になる」ということと「恋愛感情を持つ」こととは
似たところがありますが明確に違うものです
恋愛感情は選択性が極めて強いので
誰かに恋愛感情を持つようになると
その他の人は恋愛の対象と見ることがなくなります
逆にあなたはまだ
そのどちらの人にも「恋愛感情」を持っている訳ではないので
二人のことが「気になる」のだと思います
気になる人のどちらか一方を選んでも構いませんし
その両方にそうなさっても構いませんが
今よりも積極的に関わりあう機会を持つように心掛けて
実際に様々なコミュニケーションを重ねていってください
その中でその人と自分との間に
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取ることがあれば
その人はあなたの中で特別な存在となっていくことと思います
ほうほう
初対面の女の子との話題みたいなのってどんなのが定番？
またそこからメアドを聞くまでの時間と方法は？
初対面の女の子との話題みたいなのってどんなのが定番？
またそこからメアドを聞くまでの時間と方法は？
36 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 02:41:59 ID:4kCLI7Gp
>>35
話題：
共通項に関することや趣味など
メアドを聞くまでの時間と方法：
ケースバイケースであり一般的な示順はありません
相手とあなたの関係や状況など
具体的な記述があればそれに応じた回答が可能です
話題：
共通項に関することや趣味など
メアドを聞くまでの時間と方法：
ケースバイケースであり一般的な示順はありません
相手とあなたの関係や状況など
具体的な記述があればそれに応じた回答が可能です
コンビニバイト同期
あっち専門可愛い、こっち大学
あっち専門可愛い、こっち大学
一回あっただけ
39 ：名無しさんの初恋：2011/01/16(日) 06:45:35 ID:NR/W6v74
付き合ったことはあるのですが、嫉妬というものをほとんどしたことがありません。
なのでよく、本当に好きなの？とか冷たい人間、とか言われます。
もし別れたりしてもすぐ次の彼女探しをはじめてますし
自分１人の時間も好きなので毎日会いたいと思ったことはありません。
こういう人間もいるのでしょうか？それとも本当に好きになったことがないだけなのでしょうか？
自分でもよくわからなくなってきてしまって、書き込みました。
何か回答するにあたり必要な情報があれば言ってください。
つたない文章、失礼しました。
なのでよく、本当に好きなの？とか冷たい人間、とか言われます。
もし別れたりしてもすぐ次の彼女探しをはじめてますし
自分１人の時間も好きなので毎日会いたいと思ったことはありません。
こういう人間もいるのでしょうか？それとも本当に好きになったことがないだけなのでしょうか？
自分でもよくわからなくなってきてしまって、書き込みました。
何か回答するにあたり必要な情報があれば言ってください。
つたない文章、失礼しました。
40 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 09:06:27 ID:4kCLI7Gp
>>37-38
バイトの同僚という関係であれば
まずは職場の仲間として業務上の信頼を得ることが必須です
相手から個人的に信頼を得るだけでなく
まずはあなた自身が職場の責任者や仲間からも信頼を得られるよう
業務に前向きに取り組みスキルを向上させてください
そのうえでまずはバイト先で業務に支障のない範囲で
コミュニケーションを重ね情報交換していきましょう
そして単なる同僚の一人でなく親密な同僚という関係になり
職場で会うだけでは話し足りないくらいになれば
メアドなどの連絡先交換もすんなり進むと思います
ただコミュニケーションに関しては
単なる質問や用件を伝えるだけでなく
それに補足した適度な自己開示が必要です
また話の内容だけでなく会って向き合ったり話をする際に
親愛の表情である笑顔で接することなど雰囲気作りにも配慮しましょう
バイトの同僚という関係であれば
まずは職場の仲間として業務上の信頼を得ることが必須です
相手から個人的に信頼を得るだけでなく
まずはあなた自身が職場の責任者や仲間からも信頼を得られるよう
業務に前向きに取り組みスキルを向上させてください
そのうえでまずはバイト先で業務に支障のない範囲で
コミュニケーションを重ね情報交換していきましょう
そして単なる同僚の一人でなく親密な同僚という関係になり
職場で会うだけでは話し足りないくらいになれば
メアドなどの連絡先交換もすんなり進むと思います
ただコミュニケーションに関しては
単なる質問や用件を伝えるだけでなく
それに補足した適度な自己開示が必要です
また話の内容だけでなく会って向き合ったり話をする際に
親愛の表情である笑顔で接することなど雰囲気作りにも配慮しましょう
41 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 09:45:44 ID:4kCLI7Gp
>>39
執着心が強い人や依存してしまう人もいれば
合理的でドライな人もいる訳で
別にウェットなところがないからと言って
ドライな人が人の目に冷たく見えたとしても
実際に冷たいかどうかや相手が好きかどうかといったこととは
また別のお話です
但し
実際にそうであるかどうかということとは別に
「人からは冷たく見られやすい」とか
「パートナーから本当に好きなのかどうか疑われやすい」
ところがあると自覚して特に人と向き合う際にその点に気をつけていれば
あなたもあなたと関わる人もともに
今よりも心地良い関係で向き合えるのではないかと思います
執着心が強い人や依存してしまう人もいれば
合理的でドライな人もいる訳で
別にウェットなところがないからと言って
ドライな人が人の目に冷たく見えたとしても
実際に冷たいかどうかや相手が好きかどうかといったこととは
また別のお話です
但し
実際にそうであるかどうかということとは別に
「人からは冷たく見られやすい」とか
「パートナーから本当に好きなのかどうか疑われやすい」
ところがあると自覚して特に人と向き合う際にその点に気をつけていれば
あなたもあなたと関わる人もともに
今よりも心地良い関係で向き合えるのではないかと思います
女性って私の事見たなとか意識してるなとか
敏感に察知するものでしょうか？？
そこまでガン見してないんですが
通りすぎるときに見ちゃいます自然と
敏感に察知するものでしょうか？？
そこまでガン見してないんですが
通りすぎるときに見ちゃいます自然と
>>42 人によるとしか。
見られているだけで相手が自分に惚れていると
思う人も、悪口を言われていると勘違いするイタタな人もいれば、
全く視線にはに頓着しない鈍感な人もいる。
「女性全般」ではくくれないかと。
見られているだけで相手が自分に惚れていると
思う人も、悪口を言われていると勘違いするイタタな人もいれば、
全く視線にはに頓着しない鈍感な人もいる。
「女性全般」ではくくれないかと。
>>7
ありがとうございます。
確かに、怖いところであります。
>>9 >>10
ありがとうございます。
今は相手とは友人の関係です。
相手の過去の恋愛関係や失敗談も私は知っています。
過去に私は相手からアプローチを受けたことがありますが、私は行きませんでした。
※はっきりと私が振った、相手が告白したとかではありませんので相手がどこまで覚えているかわかりませんが。
後輩に私の気持ちを伝えてみたほうが良いのでしょうか？
後輩が相手を好きになる恐れがあるのではないか、と私が不安に思っているだけなので、
取り越し苦労なのかもしれませんが。
ありがとうございます。
確かに、怖いところであります。
>>9 >>10
ありがとうございます。
今は相手とは友人の関係です。
相手の過去の恋愛関係や失敗談も私は知っています。
過去に私は相手からアプローチを受けたことがありますが、私は行きませんでした。
※はっきりと私が振った、相手が告白したとかではありませんので相手がどこまで覚えているかわかりませんが。
後輩に私の気持ちを伝えてみたほうが良いのでしょうか？
後輩が相手を好きになる恐れがあるのではないか、と私が不安に思っているだけなので、
取り越し苦労なのかもしれませんが。
45 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 15:14:41 ID:4kCLI7Gp
>>42
感じ取る人もいるでしょうが
気がつかないでいる人もいることでしょう
またその人が相手のことをどう見ているかということとも
密接な関わりがあります
あなたと
自分の周囲の異性を思い浮かべていただけると良いかと思うのですが
あなたが気になっている異性については
一挙手一投足に注意を向けていたり
注意深く観察しているということもあるかと思うのですが
意識していない人については注意を向けることもなく
あなたのことを良く見ていたとしても気がつかないということも
あるのではないかと思います
また相手が自分のことを良く見ているなと思った場合でも
見ているだけで特に話しかけてくることもなく
誘い掛けてくることもなければ
あなたが好意を持っているとまでは
突出して自意識が強い人でもなければ思わないだろうと思います
感じ取る人もいるでしょうが
気がつかないでいる人もいることでしょう
またその人が相手のことをどう見ているかということとも
密接な関わりがあります
あなたと
自分の周囲の異性を思い浮かべていただけると良いかと思うのですが
あなたが気になっている異性については
一挙手一投足に注意を向けていたり
注意深く観察しているということもあるかと思うのですが
意識していない人については注意を向けることもなく
あなたのことを良く見ていたとしても気がつかないということも
あるのではないかと思います
また相手が自分のことを良く見ているなと思った場合でも
見ているだけで特に話しかけてくることもなく
誘い掛けてくることもなければ
あなたが好意を持っているとまでは
突出して自意識が強い人でもなければ思わないだろうと思います
46 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 15:17:57 ID:4kCLI7Gp
>>44
いきなり気持ちを伝えてしまう前に
あなたから密接な関わりを持とうとして
まずは今よりも親密な関係になることをお勧めします
後輩がその人のことを好きになろうなるまいと
あなたとその人との関係がきちんと形作られていかないことには
あなたと好きな人との恋愛の進展は望めないからです
いきなり気持ちを伝えてしまう前に
あなたから密接な関わりを持とうとして
まずは今よりも親密な関係になることをお勧めします
後輩がその人のことを好きになろうなるまいと
あなたとその人との関係がきちんと形作られていかないことには
あなたと好きな人との恋愛の進展は望めないからです
1/2に出会ったばかりの子が今すごく気になっています
そのあとも偶然があったりで2，3回会ってカラオケとか食事とか
普通に2人きりで居ても居心地がよくて。
彼女とは休みが合わないので、彼女の休みに合わせて有休取るから
来週2人で会おうってOKもらったんですが、早めに連絡すると言われて
未だに連絡が来ません。
なんかそこから催促するのも印象よくないかなって
モヤモヤ状態が続いているんですが、こちらからまた休み聞いてしまって
大丈夫でしょうか…。失恋したばかりなので、今回は慎重になってます
そのあとも偶然があったりで2，3回会ってカラオケとか食事とか
普通に2人きりで居ても居心地がよくて。
彼女とは休みが合わないので、彼女の休みに合わせて有休取るから
来週2人で会おうってOKもらったんですが、早めに連絡すると言われて
未だに連絡が来ません。
なんかそこから催促するのも印象よくないかなって
モヤモヤ状態が続いているんですが、こちらからまた休み聞いてしまって
大丈夫でしょうか…。失恋したばかりなので、今回は慎重になってます
48 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 16:35:56 ID:4kCLI7Gp
>>47
微妙な匙加減が求められる状況のようにも思うのですが
ここはもうひと押し積極的に動いておいて良いケースのように思います
もちろん積極策が裏目に出ることもありますから
一番間違いのない方法となると
「早めに連絡する」という相手の言葉を受けて待つがそれに当たります
ただ
一月に出会ってから偶然会ったりしただけでなく
数回二人きりで会ったりもしているという順調な進展がある一方で
あなたが必要以上に慎重になっていることからすると
むしろ尻込みしない方が良いような巡りにあるように思います
実際にあなたが来週休むにあたって
いつまでに有休の申請が必要なのか判りませんが
その時点で連絡がなければ打診してみて良いと思います
微妙な匙加減が求められる状況のようにも思うのですが
ここはもうひと押し積極的に動いておいて良いケースのように思います
もちろん積極策が裏目に出ることもありますから
一番間違いのない方法となると
「早めに連絡する」という相手の言葉を受けて待つがそれに当たります
ただ
一月に出会ってから偶然会ったりしただけでなく
数回二人きりで会ったりもしているという順調な進展がある一方で
あなたが必要以上に慎重になっていることからすると
むしろ尻込みしない方が良いような巡りにあるように思います
実際にあなたが来週休むにあたって
いつまでに有休の申請が必要なのか判りませんが
その時点で連絡がなければ打診してみて良いと思います
ありがとうございます
そうですね、有休の申請が明日なので少しあせってるんですが
今日の彼女の仕事が終わって1時間くらいの目安で連絡を待って
来なかったら明日までに出さないといけないからってことで
連絡取ってみることにしますね
そうですね、有休の申請が明日なので少しあせってるんですが
今日の彼女の仕事が終わって1時間くらいの目安で連絡を待って
来なかったら明日までに出さないといけないからってことで
連絡取ってみることにしますね
>>33
自分は恋というものを意識したのが昨年の5月くらいでしたが、意識し始めたらあれこれ願望が浮かんで、それを実現しようとしてました。中にはお互いの自己実現がうまく合致するケースがあるんでしょが稀ですよね。
1さんの初恋っていつなんですか？、相手は年上でしたか？、年下でしたか？、どんな時に自分はこの人のことを好きだと気づきましたか？
自分は恋というものを意識したのが昨年の5月くらいでしたが、意識し始めたらあれこれ願望が浮かんで、それを実現しようとしてました。中にはお互いの自己実現がうまく合致するケースがあるんでしょが稀ですよね。
1さんの初恋っていつなんですか？、相手は年上でしたか？、年下でしたか？、どんな時に自分はこの人のことを好きだと気づきましたか？
>>46
なるほど・・おっしゃるとおりですね。
では後輩にはまだ気持ちを伝えることに趣をおかなくても良いということですよね。
少しずるい考えかもしれませんが、先に思いを告げれば（相手がそこまで好きでなければ）
対象から外れるのではないか・・と考えてしまいました。
なるほど・・おっしゃるとおりですね。
では後輩にはまだ気持ちを伝えることに趣をおかなくても良いということですよね。
少しずるい考えかもしれませんが、先に思いを告げれば（相手がそこまで好きでなければ）
対象から外れるのではないか・・と考えてしまいました。
52 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 22:26:09 ID:4kCLI7Gp
>>50
はっきりそうだと言えるのは中学一年の時です
私は意識する時にはもう行動していて
強いて言えば後から気がつくというタイプです
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
はっきりそうだと言えるのは中学一年の時です
私は意識する時にはもう行動していて
強いて言えば後から気がつくというタイプです
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ふとしたことで社内の名も知らない子に一目惚れしました。
社内のデータを検索して名前や年齢、住所が分りました。
それで某SNSで検索をかけたら出身地や趣味や兄弟構成が分りました。
もちろん、それでどうこうしたというわけではないのですが
↑のような行為は異常ですか？
社内のデータを検索して名前や年齢、住所が分りました。
それで某SNSで検索をかけたら出身地や趣味や兄弟構成が分りました。
もちろん、それでどうこうしたというわけではないのですが
↑のような行為は異常ですか？
54 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/16(日) 23:09:01 ID:4kCLI7Gp
>>53
その程度までのことはする人はいることでしょう
但し少々詮索が過ぎるので
あなたがそのようなことをなさったことを周囲が知れば
眉をしかめる人はいるでしょうし
当人も良い心地ではないだろうと思います
その程度までのことはする人はいることでしょう
但し少々詮索が過ぎるので
あなたがそのようなことをなさったことを周囲が知れば
眉をしかめる人はいるでしょうし
当人も良い心地ではないだろうと思います
55 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/17(月) 22:25:00 ID:diN67K6J
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
>>50です。ここで質問してる内に段々と自分の今思っていることに向き合い、気持ちの判別ができる様になりました。
判別をしてる内に自分には気になる人がいることに気づきました。「気になる」だけで「好き」という訳ではありません。今日のバイト中にもその人のことを考えてました。自分は何をすればよいのでしょうか？、これが恋というものですか？
判別をしてる内に自分には気になる人がいることに気づきました。「気になる」だけで「好き」という訳ではありません。今日のバイト中にもその人のことを考えてました。自分は何をすればよいのでしょうか？、これが恋というものですか？
57 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/18(火) 00:55:20 ID:834o3mgq
>>56
まずは相手のことを良く理解することを目的として
関わりあう機会を積極的に作り出し
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくと良いと思います
今は相手に好意的な印象を持っているとか
その人のことが気になっているということだと思うのですが
そうして相手のことが判っていくうちに
その気持ちがさらに強くなることもあれば
逆に冷めていくということもあるかと思います
恋という言葉の指し示す範囲は広く
これは恋だとかこれは恋ではないとはなかなか言いづらいのですが
（人によっては気になっているだけでも恋だと考える人もいます）
ただまだ「気になっている」段階であり「恋愛感情を持っている」という訳では
ないのではないでしょうか
まずは相手のことを良く理解することを目的として
関わりあう機会を積極的に作り出し
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくと良いと思います
今は相手に好意的な印象を持っているとか
その人のことが気になっているということだと思うのですが
そうして相手のことが判っていくうちに
その気持ちがさらに強くなることもあれば
逆に冷めていくということもあるかと思います
恋という言葉の指し示す範囲は広く
これは恋だとかこれは恋ではないとはなかなか言いづらいのですが
（人によっては気になっているだけでも恋だと考える人もいます）
ただまだ「気になっている」段階であり「恋愛感情を持っている」という訳では
ないのではないでしょうか
58 ：ゆず：2011/01/18(火) 01:18:01 ID:Vuge3pY3
気になってる人、実は先輩であんまり会う機会がないんです。
目は２人ともよくあうんですが。どうすればいいですか？
目は２人ともよくあうんですが。どうすればいいですか？
59 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/18(火) 01:36:06 ID:834o3mgq
>>58
きっかけや機会というものは
待っていてもおいそれと訪れてくれるものではないので
自分から作り出していくより他ありません
無理をしてでも自分から作り出していくか
自分一人の力ではどうにもならないという場合には
共通の知人に相談したり仲介を依頼するのも良いでしょう
きっかけや機会というものは
待っていてもおいそれと訪れてくれるものではないので
自分から作り出していくより他ありません
無理をしてでも自分から作り出していくか
自分一人の力ではどうにもならないという場合には
共通の知人に相談したり仲介を依頼するのも良いでしょう
>>57
今、その人のことを理解できてるといえば
真面目で頑張り屋
ギターを習っていたり、ゲーセンでやってるゲームが一緒だったりと自分と共通点がある
ということしか理解できてません。関わり合う機会は学校内でしかなく、放課後に一緒に遊ぶなんてことはあまりないです。
どのようにしてもっと深く関わり合う機会を作ればいいですか？
今、その人のことを理解できてるといえば
真面目で頑張り屋
ギターを習っていたり、ゲーセンでやってるゲームが一緒だったりと自分と共通点がある
ということしか理解できてません。関わり合う機会は学校内でしかなく、放課後に一緒に遊ぶなんてことはあまりないです。
どのようにしてもっと深く関わり合う機会を作ればいいですか？
61 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/18(火) 13:00:45 ID:834o3mgq
>>60
いきなり深く関わりあうことを目指すのでなく
趣味のギターや音楽・ゲームの話などをして
少しずつ打ち解けて親しくなっていくと良いと思います
そして親密な関係が築けてきたなら
（校則などに抵触しない範囲で）学校の帰りにどこかに寄って遊んだり
休みの日に遊びに行ったりしようと誘ってみてください
いきなり深く関わりあうことを目指すのでなく
趣味のギターや音楽・ゲームの話などをして
少しずつ打ち解けて親しくなっていくと良いと思います
そして親密な関係が築けてきたなら
（校則などに抵触しない範囲で）学校の帰りにどこかに寄って遊んだり
休みの日に遊びに行ったりしようと誘ってみてください
さっきチラシの裏にも書きこんだのですが
明日相手を呼び出して告白しようと思っています。
当日に言うのはいきなりすぎるかと思い、今日中にメールしようと決めました
しかし彼は今の時間帯はバイト中です。
終わるのは夜中になることもあります
返事はあとでいいとしても、やはりメールは迷惑になるでしょうか？
ただ日を改めるとなると
お互いの学部が違うため実習やテストにより忙しい時期がずれ、
お互いが暇だと言えるのが3月になってしまいます
それでも日を改めた方がよいでしょうか？
自分で考えるべき内容なのでしょうが、
誰かのアドバイスがもらえたらと思い書きこみました
よろしくお願いします
明日相手を呼び出して告白しようと思っています。
当日に言うのはいきなりすぎるかと思い、今日中にメールしようと決めました
しかし彼は今の時間帯はバイト中です。
終わるのは夜中になることもあります
返事はあとでいいとしても、やはりメールは迷惑になるでしょうか？
ただ日を改めるとなると
お互いの学部が違うため実習やテストにより忙しい時期がずれ、
お互いが暇だと言えるのが3月になってしまいます
それでも日を改めた方がよいでしょうか？
自分で考えるべき内容なのでしょうが、
誰かのアドバイスがもらえたらと思い書きこみました
よろしくお願いします
>>47です。先日はアドバイスありがとうございました
結局待っても来なかったので、有休の申請が迫ってるからと言って
休みを教えてもらって無事会える事になりました♪
おまけに観たかった映画がかぶってたらしく、映画も一緒に
観ることになりスムーズすぎて怖いくらいです。
ちょっとしたプレゼントも用意したので、あとはその日に次に会う
約束をできるかどうかに全てをかけようかと思います。
結局待っても来なかったので、有休の申請が迫ってるからと言って
休みを教えてもらって無事会える事になりました♪
おまけに観たかった映画がかぶってたらしく、映画も一緒に
観ることになりスムーズすぎて怖いくらいです。
ちょっとしたプレゼントも用意したので、あとはその日に次に会う
約束をできるかどうかに全てをかけようかと思います。
64 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/18(火) 22:54:31 ID:834o3mgq
>>62
相手に振られることを目的にしているのでなければ
わざわざ忙しい時期を選んで
告白のために呼びだすメールを送るというのは
お勧めしません
ゆっくりと会ったりできる頃に
何度か遊びに行って
その中で告白をすることをお勧めします
相手に振られることを目的にしているのでなければ
わざわざ忙しい時期を選んで
告白のために呼びだすメールを送るというのは
お勧めしません
ゆっくりと会ったりできる頃に
何度か遊びに行って
その中で告白をすることをお勧めします
>>61
今、その人は親御さんの体調がよろしくないのでなかなか学校に来られない状態です。コミュニケーションを取りたいですが学校に来ないから話せない、かといってきっかけもなくいきなりメールというのも失礼だと思います。やはりここは待つしかないですか？
今、その人は親御さんの体調がよろしくないのでなかなか学校に来られない状態です。コミュニケーションを取りたいですが学校に来ないから話せない、かといってきっかけもなくいきなりメールというのも失礼だと思います。やはりここは待つしかないですか？
66 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/19(水) 01:21:47 ID:MfwrEpPM
>>65
接点が学校だけで連絡先も知らないなら待つしかありませんが
あなたが連絡先を知っておられるなら連絡なさってみてはどうですか？
なおあなたがまだ相手と接触機会が少なく
せっかく知っている連絡先もメールを送るのは
唐突に過ぎるとしか思えないので無理ということであれば
残念ながらせっかく知っているメルアドも宝の持ち腐れであり
他に手もないので待つしかないようです
何れにしても
相手が学校に来るという状況にならない限り
会って話すことも一緒にどこかに行こうと誘うこともできない訳で
そうなると関係の構築や恋愛の進展どころの話ではありませんから
無理をして焦って連絡をする必要はさらさらありません
接点が学校だけで連絡先も知らないなら待つしかありませんが
あなたが連絡先を知っておられるなら連絡なさってみてはどうですか？
なおあなたがまだ相手と接触機会が少なく
せっかく知っている連絡先もメールを送るのは
唐突に過ぎるとしか思えないので無理ということであれば
残念ながらせっかく知っているメルアドも宝の持ち腐れであり
他に手もないので待つしかないようです
何れにしても
相手が学校に来るという状況にならない限り
会って話すことも一緒にどこかに行こうと誘うこともできない訳で
そうなると関係の構築や恋愛の進展どころの話ではありませんから
無理をして焦って連絡をする必要はさらさらありません
目指してる 未来が違うｗｗｗｗｗｗｗ ｂｙシャープ
http://twitter.com/saramura6/statuses/6688087715352576
http://twitter.com/saramura6/statuses/6688087715352576
セフレ（に近い）関係の男性と、何回か関係持った後
「やっぱおちんちん大きいね」って言ったら
「誰と比べてるの？元彼？」と返されました
私に対する愛情がなくても、そういうの気になるのでしょうか
「やっぱおちんちん大きいね」って言ったら
「誰と比べてるの？元彼？」と返されました
私に対する愛情がなくても、そういうの気になるのでしょうか
69 ：回答者は皆1：2011/01/19(水) 20:47:58 ID:HpwJcsuD
70 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/19(水) 23:06:03 ID:MfwrEpPM
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
メールを自分で停めてしまい、時間がしばらく経ってしまいました
なんと言って送ればいいのかわかりません
どのような切り出し方をすればいいのでしょう？
遅れた理由などは特に無いのでなんと言っていいか困ります
なんと言って送ればいいのかわかりません
どのような切り出し方をすればいいのでしょう？
遅れた理由などは特に無いのでなんと言っていいか困ります
72 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/19(水) 23:25:45 ID:MfwrEpPM
>>71
普通に「久しぶり、元気？」みたいな
何気なく能天気なメールで構わないと思うのですが
あなたが相手のメールを意図的にスルーするなど
申し訳ないことをしたと思っておられるのなら
まずはその旨を謝罪するメールから始めると良いと思います
普通に「久しぶり、元気？」みたいな
何気なく能天気なメールで構わないと思うのですが
あなたが相手のメールを意図的にスルーするなど
申し訳ないことをしたと思っておられるのなら
まずはその旨を謝罪するメールから始めると良いと思います
メールを送る際に恐怖心というか、なにか不安感のようなものがあり送るに踏み切れません
どうしたらいいでしょうか
どうしたらいいでしょうか
74 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/19(水) 23:51:15 ID:MfwrEpPM
>>73
文章を書きあげたら
あとは送信先にメールアドレスを入力して送信ボタンを押すだけなのですが
それに「恐怖感を感じる」とか「不安を感じる」となると大問題ですから
何もそんな無理をしてまでメールを送らなくても構いません
文章を書きあげたら
あとは送信先にメールアドレスを入力して送信ボタンを押すだけなのですが
それに「恐怖感を感じる」とか「不安を感じる」となると大問題ですから
何もそんな無理をしてまでメールを送らなくても構いません
75 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/20(木) 22:36:16 ID:TqFZJpvz
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
よく周囲の人に「付き合ってるの？」と茶化されます。
彼は笑ってたりしますが、
わたしがいつもオーバーリアクションで否定してしまいます。
どうしたらいいんでしょうか？
彼は笑ってたりしますが、
わたしがいつもオーバーリアクションで否定してしまいます。
どうしたらいいんでしょうか？
77 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/20(木) 23:55:50 ID:TqFZJpvz
>>76
実際に付き合っている訳ではないのなら
別に何もしなくても構いませんし
今のままでもＯＫです
実際にお付き合いをされているということであれば
第三者に聞く前にまず彼に
「こういうときどうすればいいと思う？」と聞いて
彼の意向を確かめてみてください
それでもどうすれば良いかと困ってしまうような場合は
また改めて質問を寄せてください
実際に付き合っている訳ではないのなら
別に何もしなくても構いませんし
今のままでもＯＫです
実際にお付き合いをされているということであれば
第三者に聞く前にまず彼に
「こういうときどうすればいいと思う？」と聞いて
彼の意向を確かめてみてください
それでもどうすれば良いかと困ってしまうような場合は
また改めて質問を寄せてください
>>77
付き合ってません。わたしが一方的に好きです。
彼は、彼女が欲しいと言ってますが、私に好意があるのかはわかりません。
でも、茶化されたときにオーバーリアクションをしたら好意を全否定しているみたいな気がするのです。
そういう時はどうするべきでしょうか？
第三者がいるのに、照れるのは、明らかに不自然で引かれそうで。
付き合ってません。わたしが一方的に好きです。
彼は、彼女が欲しいと言ってますが、私に好意があるのかはわかりません。
でも、茶化されたときにオーバーリアクションをしたら好意を全否定しているみたいな気がするのです。
そういう時はどうするべきでしょうか？
第三者がいるのに、照れるのは、明らかに不自然で引かれそうで。
79 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/21(金) 00:13:24 ID:2pVqIFGd
>>78
付き合っていないのなら
否定してさえいれば嘘を言っている訳でもないので
全く問題ありません
なおこういう場合は
オーバー過ぎるくらいのリアクションで否定するよりも
さり気なく／素っ気なく否定する方が
「全くその気がありません」という否定の方法ということになりますから
今の対応で問題はないと思います
付き合っていないのなら
否定してさえいれば嘘を言っている訳でもないので
全く問題ありません
なおこういう場合は
オーバー過ぎるくらいのリアクションで否定するよりも
さり気なく／素っ気なく否定する方が
「全くその気がありません」という否定の方法ということになりますから
今の対応で問題はないと思います
>>79
そうですか。ありがとうございます。
それと、こちらから少しカマをかけるようですが、２人の時にいつも茶化されてることに触れてみたいのですが…。
どちらかというと、自分からこういう話題を出すのはよくないのでしょうか？
そうですか。ありがとうございます。
それと、こちらから少しカマをかけるようですが、２人の時にいつも茶化されてることに触れてみたいのですが…。
どちらかというと、自分からこういう話題を出すのはよくないのでしょうか？
81 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/21(金) 00:38:24 ID:2pVqIFGd
>>80
相手の気持ちを知りたいと思ったり
相手との関係を進展させたいのであれば
周囲の冷やかしに乗った（＝あなたも冷やかす周囲の人たちと同化する）
話を持ちかけるのでなく食事でも飲みでも休みの日に遊びに行こうでも
構いませんのでアプローチをお掛けになってください
相手の気持ちを知りたいと思ったり
相手との関係を進展させたいのであれば
周囲の冷やかしに乗った（＝あなたも冷やかす周囲の人たちと同化する）
話を持ちかけるのでなく食事でも飲みでも休みの日に遊びに行こうでも
構いませんのでアプローチをお掛けになってください
83 ：回答者は皆1：2011/01/21(金) 19:29:15 ID:vbqXj+uC
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84 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/21(金) 23:16:06 ID:2pVqIFGd
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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ございましたら
どうぞ
↓
出会いが無くてバイト始めようと思うんだけど
何がお勧め？
何がお勧め？
86 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/21(金) 23:29:56 ID:2pVqIFGd
>>85
「出会い」を職種選択で最優先するのでなく
あなたが前向きに取り組めて
良い仕事ができそうなものを優先する方が良いと思います
というのは
相手がバイトであろうが正規の従業員であろうが
バイトであってもあなたが業務上信頼を得ることが
プライベートな人間関係を作るうえで
前提・必須条件と言って良いからです
なお
バイト先に女性比率の高さよりも
同じ職種・立場で男女が同じように働くところの方が
出会いとしてのコミュニケーション機会はお勧めです
サービス業・ショップなどを中心に探してみてください
「出会い」を職種選択で最優先するのでなく
あなたが前向きに取り組めて
良い仕事ができそうなものを優先する方が良いと思います
というのは
相手がバイトであろうが正規の従業員であろうが
バイトであってもあなたが業務上信頼を得ることが
プライベートな人間関係を作るうえで
前提・必須条件と言って良いからです
なお
バイト先に女性比率の高さよりも
同じ職種・立場で男女が同じように働くところの方が
出会いとしてのコミュニケーション機会はお勧めです
サービス業・ショップなどを中心に探してみてください
実はmixiを通じて会った人がいます、経緯はライブチケットが余ったので同じバンドが好きなその人に譲ったのがきっかけです
会って数分でお互い敬語を使うのを辞め、mixiのメッセージを通じて最近アドレスと番号を交換し、今度の水曜日にまた会うことになりました。
正直、まだ一回しか会ってないのにここまで進展するとは思いませんでした、自分はこの人とは「何か」を感じます、水曜日に会う時には自分は何をすればよろしいですか？
会って数分でお互い敬語を使うのを辞め、mixiのメッセージを通じて最近アドレスと番号を交換し、今度の水曜日にまた会うことになりました。
正直、まだ一回しか会ってないのにここまで進展するとは思いませんでした、自分はこの人とは「何か」を感じます、水曜日に会う時には自分は何をすればよろしいですか？
88 ：回答者は皆1：2011/01/22(土) 08:15:12 ID:osLzCLuL
89 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 11:22:53 ID:nu9KgNIl
>>87
初めてお会いになった時にはどれくらいの時間ご一緒に過ごしたのでしょうか
また今度どこでお会いすることになっているのかも
書き込みからではわからないので
具体的なお話にまで踏み込めないのですが
まだお会いになった回数や直接お話をした機会が少ないことから
そこでは何らかの結果を出すことよりも
「次に繋げること」が最大の目標ということになるかと思います
直接向き合った際には
良い雰囲気で楽しいひと時を過ごすことで
「この人と向き合うことは楽しい」ということや
「またこうして会いたい」と思ってもらえれば
また会おうという気持ちを相手に持ってもらえれば大成功でしょう
ただ実際良い雰囲気で向き合えると
「もっとこうしていたい」という気分にもなるものですが
今回の最大の目標は結果を出すことより「次に繋げること」ですから
満腹するまで食べようとせずに腹八分目で控えるように
むしろ早めに切り上げ「また会いたい」と思ってもらい
次に会う約束を交わすようにしましょう
初めてお会いになった時にはどれくらいの時間ご一緒に過ごしたのでしょうか
また今度どこでお会いすることになっているのかも
書き込みからではわからないので
具体的なお話にまで踏み込めないのですが
まだお会いになった回数や直接お話をした機会が少ないことから
そこでは何らかの結果を出すことよりも
「次に繋げること」が最大の目標ということになるかと思います
直接向き合った際には
良い雰囲気で楽しいひと時を過ごすことで
「この人と向き合うことは楽しい」ということや
「またこうして会いたい」と思ってもらえれば
また会おうという気持ちを相手に持ってもらえれば大成功でしょう
ただ実際良い雰囲気で向き合えると
「もっとこうしていたい」という気分にもなるものですが
今回の最大の目標は結果を出すことより「次に繋げること」ですから
満腹するまで食べようとせずに腹八分目で控えるように
むしろ早めに切り上げ「また会いたい」と思ってもらい
次に会う約束を交わすようにしましょう
来月頭に初デートです
私の事情でしばらく会えなくなってしまうので、少し早いバレンタインの贈り物をしようと思っていたのですが、知人に重いからやめとけと言われてしまいました
こういう状況での贈り物は、また会う事を強要しているように感じられますか？
私の事情でしばらく会えなくなってしまうので、少し早いバレンタインの贈り物をしようと思っていたのですが、知人に重いからやめとけと言われてしまいました
こういう状況での贈り物は、また会う事を強要しているように感じられますか？
今日の夜にメールで告白しようかと思っています
どんな内容がいいでしょうか？
どんな内容がいいでしょうか？
出会ってまだ2週間強なんですが、最初は共通の友達と大勢で遊び
次の週に彼女の友達と3人で遊び、次の日偶然会って2人きりで食事をし
見たい映画がかぶったこともあり、この前2人で映画＆食事にいきました
僕が土日休み、彼女が不定休なのでなかなか予定を合わせて会うことが
難しいんですが、短期間にこれだけ会って、話も合って、趣味も似ています。
僕はちょっと運命を感じてしまって好きになりかけてるところですが
12月に失恋したばかりなので、その寂しさで彼女を求めてしまっているんじゃないか
ということと、そんなに早く切り替えられる自分に少し嫌悪感を抱いたりで…
イマイチ前に踏み出せない状況になっています。
ちょっと探ってみたら彼女も恋人がいないということですが、土日が休みの時は
大抵友達との予定が埋まっていて、次に会う約束ができない感じで。
僕のほうから少し強引に次に会う約束をしたほうがいいのか、電話やメールで
もう少し仲良くなってから、自然に会うようにしたほうがいいのか悩んでいるところです。
次の週に彼女の友達と3人で遊び、次の日偶然会って2人きりで食事をし
見たい映画がかぶったこともあり、この前2人で映画＆食事にいきました
僕が土日休み、彼女が不定休なのでなかなか予定を合わせて会うことが
難しいんですが、短期間にこれだけ会って、話も合って、趣味も似ています。
僕はちょっと運命を感じてしまって好きになりかけてるところですが
12月に失恋したばかりなので、その寂しさで彼女を求めてしまっているんじゃないか
ということと、そんなに早く切り替えられる自分に少し嫌悪感を抱いたりで…
イマイチ前に踏み出せない状況になっています。
ちょっと探ってみたら彼女も恋人がいないということですが、土日が休みの時は
大抵友達との予定が埋まっていて、次に会う約束ができない感じで。
僕のほうから少し強引に次に会う約束をしたほうがいいのか、電話やメールで
もう少し仲良くなってから、自然に会うようにしたほうがいいのか悩んでいるところです。
93 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 11:50:28 ID:nu9KgNIl
>>90
バレンタインに会えない
けれどバレンタインにはチョコレートを渡したい・・・
・・・ということであれば
バレンタインの頃に会えないのでということで
早いけれどもチョコを渡すというのはアリだと思います
ただチョコでなく
早いバレンタインとしてチョコでない贈り物というのは
知人が仰る通り相手を戸惑わせてしまうのではないかと思います
なおチョコであればバレンタインの一環ですから
会うことを強要しているということにはならないでしょう
バレンタインに会えない
けれどバレンタインにはチョコレートを渡したい・・・
・・・ということであれば
バレンタインの頃に会えないのでということで
早いけれどもチョコを渡すというのはアリだと思います
ただチョコでなく
早いバレンタインとしてチョコでない贈り物というのは
知人が仰る通り相手を戸惑わせてしまうのではないかと思います
なおチョコであればバレンタインの一環ですから
会うことを強要しているということにはならないでしょう
94 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 11:52:36 ID:nu9KgNIl
>>91
メールで告白をするよりは
メールで会おうという約束を交わして
直接お会いになって告白なさることをお勧めします
なお
会うことが叶わないのでやむなくメールをするという場合であっても
直接会って告白をするのであっても
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれでＯＫです
メールで告白をするよりは
メールで会おうという約束を交わして
直接お会いになって告白なさることをお勧めします
なお
会うことが叶わないのでやむなくメールをするという場合であっても
直接会って告白をするのであっても
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれでＯＫです
95 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 12:07:46 ID:nu9KgNIl
>>92
どれだけ頭の中でこうした方が良いと判っていても
強引にでも相手を誘わないことには気が済まなくて
しかもあなたがそうした衝動を抑えられないのであれば
誰に何と言われようともあなたは強引にお誘いになるのでしょうし
そして強引であっても自然にであっても
あなたがお誘いになって相手が応じてくれれば結果オーライであり
逆に応じてもらえないようなら
「仲良くなってから自然に会うようにすれば良かった」とか
「もっと強引に誘えば良かった」ということになる訳で
結果が出るまではどちらが良かったとは言いようがないと思います
ただ
この件については既にあなたの中で
「抵抗感があり前に踏み出せないでいる」という
結論がほとんど出ている状況であり
それならそこから無理をしてどうにかしようとせずに
時間を掛けて電話やメールで仲良くなって機会を探るということで
良いのではないかと思います
どれだけ頭の中でこうした方が良いと判っていても
強引にでも相手を誘わないことには気が済まなくて
しかもあなたがそうした衝動を抑えられないのであれば
誰に何と言われようともあなたは強引にお誘いになるのでしょうし
そして強引であっても自然にであっても
あなたがお誘いになって相手が応じてくれれば結果オーライであり
逆に応じてもらえないようなら
「仲良くなってから自然に会うようにすれば良かった」とか
「もっと強引に誘えば良かった」ということになる訳で
結果が出るまではどちらが良かったとは言いようがないと思います
ただ
この件については既にあなたの中で
「抵抗感があり前に踏み出せないでいる」という
結論がほとんど出ている状況であり
それならそこから無理をしてどうにかしようとせずに
時間を掛けて電話やメールで仲良くなって機会を探るということで
良いのではないかと思います
96 ：回答者は1：2011/01/22(土) 12:12:55 ID:kLI+fw6R
97 ：回答者は1：2011/01/22(土) 12:14:18 ID:kLI+fw6R
98 ：回答者は1：2011/01/22(土) 12:21:07 ID:kLI+fw6R
100 ：名無しさんの初恋：2011/01/22(土) 12:52:48 ID:2ZeBUjvC
足を骨折して今入院中でリハビリをしているのですが
担当の理学療法士の方に一目惚れしてしまいました
自分は18歳で相手が恐らく28歳くらいです
まずは、いきなり告白するのではなくじわじわと仲良く友達関係になりたいのですが
まだ相手に彼氏や旦那さんがいるとかわかりかせん
さりげなくききたいのですがどうもうまい方法がおもいつきません
何か助言をください・・・
担当の理学療法士の方に一目惚れしてしまいました
自分は18歳で相手が恐らく28歳くらいです
まずは、いきなり告白するのではなくじわじわと仲良く友達関係になりたいのですが
まだ相手に彼氏や旦那さんがいるとかわかりかせん
さりげなくききたいのですがどうもうまい方法がおもいつきません
何か助言をください・・・
>>89
場所は秋葉原です、初めてお会いした時は朝の11時から夜9時くらい一緒にいました
その人のことをまだ好きとは言えませんが、何か特別な雰囲気の合致は感じます、僕の気持ちは第三者から見てどう写るのでしょうか？
場所は秋葉原です、初めてお会いした時は朝の11時から夜9時くらい一緒にいました
その人のことをまだ好きとは言えませんが、何か特別な雰囲気の合致は感じます、僕の気持ちは第三者から見てどう写るのでしょうか？
102 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 17:49:28 ID:nu9KgNIl
>>100
相手のプライベートな事項を聞き出すことは
あなたのリハビリとは全く縁のない話ですから
それをさり気なく聞き出そうというのは土台無理なことだと思います
それは相手があなたのリハビリを担当する療法士で
あなたがリハビリをする患者である以上仕方のないことです
けれどもあなたが退院してどこかで偶然彼女と出会うようなことがあれば
いくら元患者と療法士という知り合いであっても
もうそこではそうした立場に関係なく知り合い同士ですから
プライベートに踏み込んだ話をしても構わないと思います
ですのであなたがリハビリを終えるまでは
プライベートの話よりもまず効果的な回復方法といった
あなたのリハビリに関する話をして
前向きにリハビリに取り組んでください
また自分の進路選択といった話と絡めて
「どうして理学療法士を目指そうとしたのか」ということや
「理学療法士になるにはどういう勉強をすれば良いのか」
といったお話くらいならなさっても良いかと思います
相手のプライベートな事項を聞き出すことは
あなたのリハビリとは全く縁のない話ですから
それをさり気なく聞き出そうというのは土台無理なことだと思います
それは相手があなたのリハビリを担当する療法士で
あなたがリハビリをする患者である以上仕方のないことです
けれどもあなたが退院してどこかで偶然彼女と出会うようなことがあれば
いくら元患者と療法士という知り合いであっても
もうそこではそうした立場に関係なく知り合い同士ですから
プライベートに踏み込んだ話をしても構わないと思います
ですのであなたがリハビリを終えるまでは
プライベートの話よりもまず効果的な回復方法といった
あなたのリハビリに関する話をして
前向きにリハビリに取り組んでください
また自分の進路選択といった話と絡めて
「どうして理学療法士を目指そうとしたのか」ということや
「理学療法士になるにはどういう勉強をすれば良いのか」
といったお話くらいならなさっても良いかと思います
103 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 17:53:58 ID:nu9KgNIl
104 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/22(土) 23:42:42 ID:nu9KgNIl
恋愛に関するご質問
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106 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 00:08:10 ID:0wx/RCxF
107 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 03:26:14 ID:YCS54agm
わからん。女の気持ち・考えがほんとわからん。
俺25社会人、相手22学生
昨年に俺から告白。返答はOKととれるニュアンス。でも卒業まで待って欲しい、と。
で、年末までは普通だったのに、年開けた途端豹変とまでは言わんが雰囲気が違うのがわかる。
会って無いのでメール内容、SNSで判断するしかなかったが…、まずメール返信がそっけない。
最近何かあったの？俺なんかしたか？ってメールしてみると、無視。
二日後に催促メールいれてみたら、「テストが終わってから返信しようと思ってた。長いのは面倒なので取りあえず何もしていないあなたは謝らないで」
と、言われたのが先週の話。今現在、何があったのか、何を考えているのか、まったく分からん状態。回答無いし。。。
相手には昨晩「最近調子どう？」とメールをいれてはみたが、そっけない返信1通だけ。
何を思ってるのか聞けるかと期待したが、それも無し。
つか、今日俺の同期（男）と晩飯食いに行った模様。他にも人がいたと思われるが、そのことについて全く聞いていない。
どういうつもりか、ほんと何考えてるのかわからん…。○×態度ハッキリさせてくれるといいんだが。
どう思いますか？
俺25社会人、相手22学生
昨年に俺から告白。返答はOKととれるニュアンス。でも卒業まで待って欲しい、と。
で、年末までは普通だったのに、年開けた途端豹変とまでは言わんが雰囲気が違うのがわかる。
会って無いのでメール内容、SNSで判断するしかなかったが…、まずメール返信がそっけない。
最近何かあったの？俺なんかしたか？ってメールしてみると、無視。
二日後に催促メールいれてみたら、「テストが終わってから返信しようと思ってた。長いのは面倒なので取りあえず何もしていないあなたは謝らないで」
と、言われたのが先週の話。今現在、何があったのか、何を考えているのか、まったく分からん状態。回答無いし。。。
相手には昨晩「最近調子どう？」とメールをいれてはみたが、そっけない返信1通だけ。
何を思ってるのか聞けるかと期待したが、それも無し。
つか、今日俺の同期（男）と晩飯食いに行った模様。他にも人がいたと思われるが、そのことについて全く聞いていない。
どういうつもりか、ほんと何考えてるのかわからん…。○×態度ハッキリさせてくれるといいんだが。
どう思いますか？
108 ：回答者は1：2011/01/23(日) 05:08:00 ID:zBGMLLgZ
それは、もうフラれているので、身を退いてあげて下さい。
あなたも、薄々気付いていると思いますが
相手は断り方を悩んでいます。
なので、
あなたからもう一度告白して下さい。
あなたも、薄々気付いていると思いますが
相手は断り方を悩んでいます。
なので、
あなたからもう一度告白して下さい。
109 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 09:26:43 ID:2mixUiG5
私(清楚系。なぜか遊び人にやりもくで好かれる事多数…全部断った)
好意を持たれてる上司（寂しがり屋･派手好き･楽しい事好き、ルックスはジャニ系。言動がわかりやすい人なので、周りに好きバレしてる）とお昼に会話をしてて、過去の恋愛話になり、初恋の人からお付き合いしてた人の話などをすべて聞かせてくれた。
（『○○ちゃんと付き合いたかったな～』『俺ギャルが好きなんだよね。』などなど…最後は『俺本当に好きな人とは付き合えないと思ってるんだよね』）
仕事中ぽゎーんとした顔でこっちを見てたり、仕事帰りに追いかけてきて会話したり、日報にほぼ毎日返信コメントくれたり。
同僚に「狙われてるよ。あの人は女好きだからやめときなよ」と忠告されて、体目的なのか好意があるのか知りたいです。
好意を持たれてる上司（寂しがり屋･派手好き･楽しい事好き、ルックスはジャニ系。言動がわかりやすい人なので、周りに好きバレしてる）とお昼に会話をしてて、過去の恋愛話になり、初恋の人からお付き合いしてた人の話などをすべて聞かせてくれた。
（『○○ちゃんと付き合いたかったな～』『俺ギャルが好きなんだよね。』などなど…最後は『俺本当に好きな人とは付き合えないと思ってるんだよね』）
仕事中ぽゎーんとした顔でこっちを見てたり、仕事帰りに追いかけてきて会話したり、日報にほぼ毎日返信コメントくれたり。
同僚に「狙われてるよ。あの人は女好きだからやめときなよ」と忠告されて、体目的なのか好意があるのか知りたいです。
>>107
>返答はOKととれるニュアンス。
ニュアンスかぁ。実質的に保留ではないかと思う。
>俺の同期（男）と晩飯食いに行った模様。
なぜそれがわかった？彼女から聞いたのではなさそうだな。
相手学生なのに、お前の同期との接点は何？
それはともかく、悪く考えれば、
お前とはキープのまま徐々に距離をあけて、
同僚との接近を試みている。そっちがうまくいけば
お前には「やっぱり無理」の返事が待っている。
よく考えれば、保留の間に
同僚を値踏みして、期待外れなら、お前のほうに
あらためてOKを出す。かな。
保留だから、関係を深めるほうにも別れるほうにも、
お前に対しては動けないんじゃないか。
>返答はOKととれるニュアンス。
ニュアンスかぁ。実質的に保留ではないかと思う。
>俺の同期（男）と晩飯食いに行った模様。
なぜそれがわかった？彼女から聞いたのではなさそうだな。
相手学生なのに、お前の同期との接点は何？
それはともかく、悪く考えれば、
お前とはキープのまま徐々に距離をあけて、
同僚との接近を試みている。そっちがうまくいけば
お前には「やっぱり無理」の返事が待っている。
よく考えれば、保留の間に
同僚を値踏みして、期待外れなら、お前のほうに
あらためてOKを出す。かな。
保留だから、関係を深めるほうにも別れるほうにも、
お前に対しては動けないんじゃないか。
111 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 09:36:19 ID:2mixUiG5
>>1さんへ
やっぱり書き出したらやりもくみたいな気がしてきました…
同僚(38･女)が言うには飲み会で隣をキープされて、自分のおしぼりを使わずにずっと彼女のおしぼりで手を拭いていたそう。
女好きのナルシストと言ってました。
やっぱり書き出したらやりもくみたいな気がしてきました…
同僚(38･女)が言うには飲み会で隣をキープされて、自分のおしぼりを使わずにずっと彼女のおしぼりで手を拭いていたそう。
女好きのナルシストと言ってました。
112 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 11:19:51 ID:0wx/RCxF
>>107
あなたは告白を保留されている状況であり
彼女にとってあなたは
自分の気持ち一つで状況をどうにでもできる相手であり
「お釈迦様の掌の上の孫悟空」「まな板の上の鯉」のような存在です
イニシアティブは彼女の側にあるので
あなたが彼女の意に添う言動をすれば喜ばしい反面
少しでも出過ぎた言動は気に食わないものとなってしまいます
実際に彼女があなたの告白について
どのような応答をなさったのかが判らないので
それをＯＫと取って良いのかどうかの判断ができないのですが
現実の問題として「卒業まで待って欲しい」というのは
「今は恋人として付き合うつもりはない」ということであり
「卒業してから交際をお断りすることもあり得る」訳で
現在の状況が「交際を前提とした前置き期間」と考えるのは
少々受け取り方が甘く
むしろ「キープの一人」「告白をあしらわれている状況」と考える方が
現実のあなたの置かれた状況に近いのではないかと思います
あなたは告白を保留されている状況であり
彼女にとってあなたは
自分の気持ち一つで状況をどうにでもできる相手であり
「お釈迦様の掌の上の孫悟空」「まな板の上の鯉」のような存在です
イニシアティブは彼女の側にあるので
あなたが彼女の意に添う言動をすれば喜ばしい反面
少しでも出過ぎた言動は気に食わないものとなってしまいます
実際に彼女があなたの告白について
どのような応答をなさったのかが判らないので
それをＯＫと取って良いのかどうかの判断ができないのですが
現実の問題として「卒業まで待って欲しい」というのは
「今は恋人として付き合うつもりはない」ということであり
「卒業してから交際をお断りすることもあり得る」訳で
現在の状況が「交際を前提とした前置き期間」と考えるのは
少々受け取り方が甘く
むしろ「キープの一人」「告白をあしらわれている状況」と考える方が
現実のあなたの置かれた状況に近いのではないかと思います
113 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 11:36:04 ID:0wx/RCxF
>>109
相手があなたのことをどうしたいと思っているのかは
結果を見てみないことには判らないことだと思います
ですので
あなたが判断のよりどころにするべきなのは
「相手がどう思っているか」でなく
「自分がどう思っているか」ではないでしょうか
あなたが
「相手がいい人なら付き合いたいなあ」というくらいの気持ちなら
相手がいい人だと自分が信頼できるようになるまでは
動きようがないということになってしまいますし
「相手がどういう人であっても全てを受け入れたいと思える」くらいの
気持ちになれないと進展させようがないのではないでしょうか
>111
そのようなことをする（ことができる）人のことを
自分は好きなのかどうかというように考えてみてください
相手があなたのことをどうしたいと思っているのかは
結果を見てみないことには判らないことだと思います
ですので
あなたが判断のよりどころにするべきなのは
「相手がどう思っているか」でなく
「自分がどう思っているか」ではないでしょうか
あなたが
「相手がいい人なら付き合いたいなあ」というくらいの気持ちなら
相手がいい人だと自分が信頼できるようになるまでは
動きようがないということになってしまいますし
「相手がどういう人であっても全てを受け入れたいと思える」くらいの
気持ちになれないと進展させようがないのではないでしょうか
>111
そのようなことをする（ことができる）人のことを
自分は好きなのかどうかというように考えてみてください
114 ：回答者は1：2011/01/23(日) 11:48:49 ID:zBGMLLgZ
>>111
単に間違えて、他人のおしぼり使い続けていることに、
気付いてなかっただけとも考えられます。
やりもくかどうかも、思い込みの可能性があります。
思い込みで、何もしないでいると、
気付いたらオバハンになって、
誰にも相手されずにさみしい独身生活です。
単に間違えて、他人のおしぼり使い続けていることに、
気付いてなかっただけとも考えられます。
やりもくかどうかも、思い込みの可能性があります。
思い込みで、何もしないでいると、
気付いたらオバハンになって、
誰にも相手されずにさみしい独身生活です。
116 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 13:10:35 ID:2mixUiG5
>>113「好き…(*^_^*)相手がいい人なら付き合いたいな…」という感じなので、自分が信頼できるようになるまでは様子を見て動かないことにします！
彼自体子供っぽい＆大ざっぱな感じなので、おしぼりの件はあまり気になりませんが、同僚達の方が付き合いが長いので、気になってしまいました。
今現在は彼からアプローチされつつ(やっぱり周囲にバレバレ)、こちらも様子を見ながらﾁｮｺﾁｮｺアプローチしつつといった感じです。
なかなか一人では一つの考えに固執してしまって困ってました。ありがとうございます(>_<)
彼自体子供っぽい＆大ざっぱな感じなので、おしぼりの件はあまり気になりませんが、同僚達の方が付き合いが長いので、気になってしまいました。
今現在は彼からアプローチされつつ(やっぱり周囲にバレバレ)、こちらも様子を見ながらﾁｮｺﾁｮｺアプローチしつつといった感じです。
なかなか一人では一つの考えに固執してしまって困ってました。ありがとうございます(>_<)
117 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 13:25:11 ID:2mixUiG5
>114
確かに思い込みの可能性もありますね。
ゆくゆくは温かい家庭を作る子持ちのおばちゃんになりたいので頑張ります(^^;)
ありがとう(*^_^*)
>115
あきらめる理由を探しているというより、彼の好意を感じるたびに過去の事が思い出されて自分の中で辛くなってしまっていて、今回は私自身が好意を持っていて、もっと仲良くなりたいので今の現状がどうなのか知りたかったのです。
ありがとう(*^_^*)
確かに思い込みの可能性もありますね。
ゆくゆくは温かい家庭を作る子持ちのおばちゃんになりたいので頑張ります(^^;)
ありがとう(*^_^*)
>115
あきらめる理由を探しているというより、彼の好意を感じるたびに過去の事が思い出されて自分の中で辛くなってしまっていて、今回は私自身が好意を持っていて、もっと仲良くなりたいので今の現状がどうなのか知りたかったのです。
ありがとう(*^_^*)
119 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 13:33:56 ID:FS1OqRoU
彼氏のことが大好きすぎて不安になります。
１年半付き合っていて今でも好きだと言ってくれるんですが、私なんかより素敵な女性はたくさん居るので、いつか捨てられるんじゃないかと不安になります。
浮気などの心配は特にないのですが無性に不安で怖くなります。
私は彼のことが大好きなので別れたくありません。
考えすぎでしょうか？
１年半付き合っていて今でも好きだと言ってくれるんですが、私なんかより素敵な女性はたくさん居るので、いつか捨てられるんじゃないかと不安になります。
浮気などの心配は特にないのですが無性に不安で怖くなります。
私は彼のことが大好きなので別れたくありません。
考えすぎでしょうか？
120 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 13:36:37 ID:2mixUiG5
>118
確かに…肝心な所を書き忘れました(･･;)
もうすぐバレンタインなので、様子見ながらﾁｮｺあげてみます!!
ありがとう(＾＾)ﾉｼ
つハート
確かに…肝心な所を書き忘れました(･･;)
もうすぐバレンタインなので、様子見ながらﾁｮｺあげてみます!!
ありがとう(＾＾)ﾉｼ
つハート
122 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 14:19:26 ID:/OCcdprP
結婚するには、似たもの同士がいいのか
全く反対の性格の凸凹の関係がいいのかどちらが
うまくいくのでしょうか？
全く反対の性格の凸凹の関係がいいのかどちらが
うまくいくのでしょうか？
123 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 14:21:57 ID:/OCcdprP
結婚するには、似たもの同士がいいのか
正反対の凸凹の関係同士がいいのかどちらでしょうか？
正反対の凸凹の関係同士がいいのかどちらでしょうか？
124 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 14:23:45 ID:0wx/RCxF
>>119
一言でいえばあなたの仰る通り「考え過ぎ」であり
実際に問題が起こっている訳ではないのに
考えなくても良いことを考えて不安になっているだけと
言って良いかと思います
そしてあなたがそんな具合に不安に感じることが
お二人の交際にプラスに働くのだとすれば問題はない訳ですが
それがマイナスに働いてしまうなら
それがあなたが最も恐れる「別れ」や「彼に捨てられること」に
向かってしまうことになりますから
「不安を感じること」が「不吉を招き入れること」になってしまいます
逆にどうすれば今の彼との交際をもっと良いものにできるのかと
単に不安をかき消すためだけでなく
現実の関係を良いものにする「前向きな」ことを
意識的に考えそれを実際に実行に移すように心掛けてみてください
一言でいえばあなたの仰る通り「考え過ぎ」であり
実際に問題が起こっている訳ではないのに
考えなくても良いことを考えて不安になっているだけと
言って良いかと思います
そしてあなたがそんな具合に不安に感じることが
お二人の交際にプラスに働くのだとすれば問題はない訳ですが
それがマイナスに働いてしまうなら
それがあなたが最も恐れる「別れ」や「彼に捨てられること」に
向かってしまうことになりますから
「不安を感じること」が「不吉を招き入れること」になってしまいます
逆にどうすれば今の彼との交際をもっと良いものにできるのかと
単に不安をかき消すためだけでなく
現実の関係を良いものにする「前向きな」ことを
意識的に考えそれを実際に実行に移すように心掛けてみてください
125 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 14:32:50 ID:FS1OqRoU
126 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 14:33:04 ID:0wx/RCxF
>>122-123
どちらを選ぶかという「出発点」によって
その後の結果が全て決まる訳ではありません
むしろどのようなところから出発しても
そこから実際に幸せを作り出していけるかということが
「うまくいく」かどうかの決め手となります
また
別の考え方をすると
あなたが「素晴らしい人」であれば
同じように「素晴らしい人」と交際することで相乗効果により
飛躍的にうまくいくということになりますし
逆に残念ながら「欠陥だらけの人」であるなら
同じような人と結婚してしまうと互いに足を引っ張りあい
お互いを不幸にしてしまうことが考えられる反面
そうでない「素晴らしい人」と結婚することで
あなたの足りない部分を輔弼してもらえることで
（あなたにとっては）うまくいくということになるかと思います
もっともこの考え方は「一つのモデルケース」です
実際に人は様々なファクターを持っている訳で
あなたが自分の良い面と同じところを相手が持っていて
あなたの良くないところについては違うところを持っているような人が
理想的な人ということになるかと思います
どちらを選ぶかという「出発点」によって
その後の結果が全て決まる訳ではありません
むしろどのようなところから出発しても
そこから実際に幸せを作り出していけるかということが
「うまくいく」かどうかの決め手となります
また
別の考え方をすると
あなたが「素晴らしい人」であれば
同じように「素晴らしい人」と交際することで相乗効果により
飛躍的にうまくいくということになりますし
逆に残念ながら「欠陥だらけの人」であるなら
同じような人と結婚してしまうと互いに足を引っ張りあい
お互いを不幸にしてしまうことが考えられる反面
そうでない「素晴らしい人」と結婚することで
あなたの足りない部分を輔弼してもらえることで
（あなたにとっては）うまくいくということになるかと思います
もっともこの考え方は「一つのモデルケース」です
実際に人は様々なファクターを持っている訳で
あなたが自分の良い面と同じところを相手が持っていて
あなたの良くないところについては違うところを持っているような人が
理想的な人ということになるかと思います
127 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 14:37:35 ID:FS1OqRoU
>>124
ありがとうございます。
不安を感じるばかりで、せっかくの彼との時間を楽しめなければ意味もないし、それこそ負の連鎖を引き起こしてしまいますよね。
もっと前向き考え、今までよりもっと幸せな時間を過ごせるようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。
不安を感じるばかりで、せっかくの彼との時間を楽しめなければ意味もないし、それこそ負の連鎖を引き起こしてしまいますよね。
もっと前向き考え、今までよりもっと幸せな時間を過ごせるようにしていきたいと思います。
128 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 14:38:06 ID:/OCcdprP
私３８歳、彼４９歳で知り合いました。
彼は自分の将来介護のための形の結婚だと周りに言われました。
それもあると思いますが、現実的にどうなんでしょうか？
ふたりとも子どもも考えています。
彼は自分の将来介護のための形の結婚だと周りに言われました。
それもあると思いますが、現実的にどうなんでしょうか？
ふたりとも子どもも考えています。
>>125
直すべきところの自覚があるならいいんだが。
俺に話を合わせたというか、
なんか無難な答えのようでかえって心配だな。
よければ直すべきところ、ってやつを適当に
フェイクいれて書いてみてくれ。
直すべきところの自覚があるならいいんだが。
俺に話を合わせたというか、
なんか無難な答えのようでかえって心配だな。
よければ直すべきところ、ってやつを適当に
フェイクいれて書いてみてくれ。
130 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 14:45:59 ID:0wx/RCxF
131 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 14:47:01 ID:0wx/RCxF
>>131
ルール了解
ルール了解
133 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 15:03:41 ID:FS1OqRoU
>>129>>132
心配して下さってありがとうございます。
スレ違いかもしれませんが、心配して下さってのことだと思うの書かせてください。
先日、私の嫌なところはないかと聞いたら、私の機嫌が悪くなるところと言われました。
私自身、八つ当たりみたいな感じ悪いなと自覚していました。
そんな中でも怒らず機嫌を取ってくれている彼に甘えてばかりいたので、もっと自分の気持ちをコントロールできるよう努力しようと改めて思いました。
このレスが主様、閲覧の方々に不快な思いをさせてしまうかもしれませんが…
申し訳ありません。
心配して下さってありがとうございます。
スレ違いかもしれませんが、心配して下さってのことだと思うの書かせてください。
先日、私の嫌なところはないかと聞いたら、私の機嫌が悪くなるところと言われました。
私自身、八つ当たりみたいな感じ悪いなと自覚していました。
そんな中でも怒らず機嫌を取ってくれている彼に甘えてばかりいたので、もっと自分の気持ちをコントロールできるよう努力しようと改めて思いました。
このレスが主様、閲覧の方々に不快な思いをさせてしまうかもしれませんが…
申し訳ありません。
135 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 16:05:29 ID:0wx/RCxF
136 ：名無しさんの初恋：2011/01/23(日) 16:09:58 ID:YCS54agm
>>107で質問させてもらったものです。
意見を見させてもらって、今まで見ようとしなかった自分の気持ちそのままでしたね；
やっぱりか！って感じでｗ 改めて気付かされました。ありがとうございます＾＾
これで踏ん切りがつきそうです。ぼちぼち意思確認をしていって中途半端な回答であれば
はっきりとケリを付けてやろうかなと思います！！
意見を見させてもらって、今まで見ようとしなかった自分の気持ちそのままでしたね；
やっぱりか！って感じでｗ 改めて気付かされました。ありがとうございます＾＾
これで踏ん切りがつきそうです。ぼちぼち意思確認をしていって中途半端な回答であれば
はっきりとケリを付けてやろうかなと思います！！
>>76です。
どうやらターゲットは友達に「彼女欲しい、紹介して」って言ってて今度紹介してもらうみたいです。
これを聞いて、正直すごく不安になりました。
やっぱりわたしは彼女として候補にないということだと思いました。
そんな状態でも、彼にこの気持ちを単刀直入に言うべきでしょうか？
それともさりげなく「彼女欲しいの？」とか「ずっと一緒に居たい」等、遠まわしに言うべきでしょうか。
どうやらターゲットは友達に「彼女欲しい、紹介して」って言ってて今度紹介してもらうみたいです。
これを聞いて、正直すごく不安になりました。
やっぱりわたしは彼女として候補にないということだと思いました。
そんな状態でも、彼にこの気持ちを単刀直入に言うべきでしょうか？
それともさりげなく「彼女欲しいの？」とか「ずっと一緒に居たい」等、遠まわしに言うべきでしょうか。
>>138
時間は…確かにない。けど。
なんだか自分の過去の恋愛を思い出してみると、
これは母性愛から来る恋愛なんじゃないのか、とか憧れが強いんじゃないのか、とか、
ダメだった言い訳ばかり考えてしまう。正直、こわい。
彼の幸せを優先しようと逃げ腰なのは自覚してる。
やっぱり素直に「ずっと好きだった」って、言ってみるべきなんですかね…
時間は…確かにない。けど。
なんだか自分の過去の恋愛を思い出してみると、
これは母性愛から来る恋愛なんじゃないのか、とか憧れが強いんじゃないのか、とか、
ダメだった言い訳ばかり考えてしまう。正直、こわい。
彼の幸せを優先しようと逃げ腰なのは自覚してる。
やっぱり素直に「ずっと好きだった」って、言ってみるべきなんですかね…
>>139
よく２人では居ます。それで>>76の状況が出来あがってるんだと思う。予測だけど…。
ただ、彼はだれにでも優しい人だから、友達としての女の子もいっぱいいるので…。
その一線を越えるためのキッカケがないままだらだらと時間だけが過ぎています
よく２人では居ます。それで>>76の状況が出来あがってるんだと思う。予測だけど…。
ただ、彼はだれにでも優しい人だから、友達としての女の子もいっぱいいるので…。
その一線を越えるためのキッカケがないままだらだらと時間だけが過ぎています
142 ：回答者は1：2011/01/23(日) 19:27:19 ID:zBGMLLgZ
>>140
その言い訳や、逃げ腰を吹き飛ばすような状況だと思うんだけどね。
それでもなお何も行動せずに
「傷つかないでよかった」
「このほうが彼にとって幸せだったんだ」
で、数か月後、納得できるかどうか考えてみるといい。
その言い訳や、逃げ腰を吹き飛ばすような状況だと思うんだけどね。
それでもなお何も行動せずに
「傷つかないでよかった」
「このほうが彼にとって幸せだったんだ」
で、数か月後、納得できるかどうか考えてみるといい。
>>141
二人きりで食事に出かけたり遊びに行ったりしていることを
周囲の人も知っているということ？
彼とあなたの関係がちょっとわからないけど
「校内や社内でよく二人になる」とかじゃなくて、
二人きりで食事に出かけたり遊びに行ったりしてるなら
改めてあなたから誘って、きちんと告白するしかなさそう
「好きだった」という過去形はＮＧだと思う
二人きりで食事に出かけたり遊びに行ったりしていることを
周囲の人も知っているということ？
彼とあなたの関係がちょっとわからないけど
「校内や社内でよく二人になる」とかじゃなくて、
二人きりで食事に出かけたり遊びに行ったりしてるなら
改めてあなたから誘って、きちんと告白するしかなさそう
「好きだった」という過去形はＮＧだと思う
146 ：回答者は1：2011/01/23(日) 19:36:17 ID:zBGMLLgZ
>>144
確かに…それは、いやです。
考えただけでいやです。
でも今までロクに告白したことがなくて、ビビってます。
あんだけ否定してたのに好きなの？ってはぐらかされたりしないかこわくて。
「好き！」ってストレートに言うより、なにかいい方法があったら教えてください…
確かに…それは、いやです。
考えただけでいやです。
でも今までロクに告白したことがなくて、ビビってます。
あんだけ否定してたのに好きなの？ってはぐらかされたりしないかこわくて。
「好き！」ってストレートに言うより、なにかいい方法があったら教えてください…
>>145
今はまさに
＞「校内や社内でよく二人になる」
この状態です。
あと、たまにドライブ行ったり（でも何か目的があって、それを買いに行くとか）、彼の家に遊びいく（もちろんなにもなくダラダラしてる）て感じです。
２人でいてもしんどくないし、周りもそれなりに２人で居てることは知ってます。（私の恋愛感情は誰も知らない）
家とかで突然告白すると、相手も驚きそうで…とか考えちゃう。
>>146
集団で旅行に行った際、自由時間的な時は２人きりで回ったりはしました。
あと、彼自信あまり外に出たがらない（お金を使いたくない）ので、家でごろごろしてることが多いのです…。
今はまさに
＞「校内や社内でよく二人になる」
この状態です。
あと、たまにドライブ行ったり（でも何か目的があって、それを買いに行くとか）、彼の家に遊びいく（もちろんなにもなくダラダラしてる）て感じです。
２人でいてもしんどくないし、周りもそれなりに２人で居てることは知ってます。（私の恋愛感情は誰も知らない）
家とかで突然告白すると、相手も驚きそうで…とか考えちゃう。
>>146
集団で旅行に行った際、自由時間的な時は２人きりで回ったりはしました。
あと、彼自信あまり外に出たがらない（お金を使いたくない）ので、家でごろごろしてることが多いのです…。
>>147
この場合、ストレート最強だと思うけど。
それに相手の家に遊びに行くってのは、社会人としては
かなりいい線行ってるのではと思うんだがなぁ。
それでなお全力否定してるあなたに、
彼が痺れを切らしているのではないか？
もうストレート放ってもいい状態じゃないかね。
この場合、ストレート最強だと思うけど。
それに相手の家に遊びに行くってのは、社会人としては
かなりいい線行ってるのではと思うんだがなぁ。
それでなお全力否定してるあなたに、
彼が痺れを切らしているのではないか？
もうストレート放ってもいい状態じゃないかね。
>>149
ごめんなさい、学生で彼は一人暮らし、わたしは実家通いです。
わたしが告白するなら「実は好きだったけど…言えなかった」って感じを考えてたもので…。
ストレート最強かな。笑
自分で言うのは変ですが、たぶん扱いがツンデレキャラなので…。彼もそれはわかってくれてます。
うーん、ストレートは相手が引きそう。軽い草食系だし…と思って。
ごめんなさい、学生で彼は一人暮らし、わたしは実家通いです。
わたしが告白するなら「実は好きだったけど…言えなかった」って感じを考えてたもので…。
ストレート最強かな。笑
自分で言うのは変ですが、たぶん扱いがツンデレキャラなので…。彼もそれはわかってくれてます。
うーん、ストレートは相手が引きそう。軽い草食系だし…と思って。
>>150
>>145もいうように過去形で言われるのは困るよ。
じゃあ今は違うのか、
今言われてもどうしようもないじゃないか。
好きな気持ちに気付かなかった俺に反省しろというのかｗ
みたいに思うじゃん
今気持ちに応えてほしいなら、現在形でいうこと。
ストレートとはきつくいうんじゃなくて明確に言えということ。
遠まわしにいっても草食系は、
いろいろ考えすぎて意図を酌んでくれないぞ。
>>145もいうように過去形で言われるのは困るよ。
じゃあ今は違うのか、
今言われてもどうしようもないじゃないか。
好きな気持ちに気付かなかった俺に反省しろというのかｗ
みたいに思うじゃん
今気持ちに応えてほしいなら、現在形でいうこと。
ストレートとはきつくいうんじゃなくて明確に言えということ。
遠まわしにいっても草食系は、
いろいろ考えすぎて意図を酌んでくれないぞ。
152 ：回答者は1：2011/01/23(日) 20:08:36 ID:zBGMLLgZ
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>>151
「ストレート」の意味をはき違えていたみたいです。漸く理解しました。
「好き」の一言で大丈夫なんですね。
あと、そういう雰囲気ってどういうタイミングで来るべきなんでしょうか…。
こればっかりは勢いではダメな気がします…
「ストレート」の意味をはき違えていたみたいです。漸く理解しました。
「好き」の一言で大丈夫なんですね。
あと、そういう雰囲気ってどういうタイミングで来るべきなんでしょうか…。
こればっかりは勢いではダメな気がします…
>>153
そんな微妙なもの、場馴れしてないと待ってても無駄。
雰囲気が来てるのに、まだまだピークは先とかって見逃してしまい、
あとで悔やむのがオチ。
逆にこればっかりは、勢いがなくてはダメ。
唐突でもかまわん。
というか唐突があたりまえと思わないと、
いつまでも言い出せない。
そんな微妙なもの、場馴れしてないと待ってても無駄。
雰囲気が来てるのに、まだまだピークは先とかって見逃してしまい、
あとで悔やむのがオチ。
逆にこればっかりは、勢いがなくてはダメ。
唐突でもかまわん。
というか唐突があたりまえと思わないと、
いつまでも言い出せない。
155 ：回答者は1：2011/01/23(日) 20:24:44 ID:zBGMLLgZ
好きな人が全然目線を合わせてくれません
笑顔で接してくれますし面倒見が良くものすごく優しいです
私が見てる限りでは好きな人は同性にはきちんと目線を合わせています
視線恐怖症のスレを拝見したのですが異性のみ見れないとかあるんでしょうか？
業務内容以外で異性と話してるところはあまり見ません
気づくといつも近くにいるので嫌われてないと思うのですが、実は嫌われてたりするのでしょうか？
笑顔で接してくれますし面倒見が良くものすごく優しいです
私が見てる限りでは好きな人は同性にはきちんと目線を合わせています
視線恐怖症のスレを拝見したのですが異性のみ見れないとかあるんでしょうか？
業務内容以外で異性と話してるところはあまり見ません
気づくといつも近くにいるので嫌われてないと思うのですが、実は嫌われてたりするのでしょうか？
158 ：回答者は1：2011/01/23(日) 20:25:41 ID:zBGMLLgZ
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160 ：回答者は1：2011/01/23(日) 20:29:09 ID:zBGMLLgZ
>>160
回答ありがとうございます
好きな人は３０すぎなのですが、その歳でも草食系っているんですかね？
確かに入ったばかりの時は挨拶以外は全く関わりあいませんでした
とあるきっかけでこっちから話したら次の日から話しかけてくれるようになりました
私も年齢=彼氏いない歴のネガティブな奥手女なのであまりがつがつ行けませんが、ちょっとずつ頑張ってみようと思います
この前イケメンとじゃれあっていてホモなのかと疑ってしまいましたｗ
回答ありがとうございます
好きな人は３０すぎなのですが、その歳でも草食系っているんですかね？
確かに入ったばかりの時は挨拶以外は全く関わりあいませんでした
とあるきっかけでこっちから話したら次の日から話しかけてくれるようになりました
私も年齢=彼氏いない歴のネガティブな奥手女なのであまりがつがつ行けませんが、ちょっとずつ頑張ってみようと思います
この前イケメンとじゃれあっていてホモなのかと疑ってしまいましたｗ
>>161
草食系は基本的な性格なので、年齢どうこういうものじゃないでしょう。
草食系は基本的な性格なので、年齢どうこういうものじゃないでしょう。
163 ：回答者が1：2011/01/23(日) 21:23:58 ID:zBGMLLgZ
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>>164 草食って言うとそういう人種として肯定されているみたいだけど、
草食＝受身で、臆病で、意気地なしで、事なかれな日和見野郎ってことだよ。
自分で欲しいものが取りにいけない、ヘタレの総称。
勝手に時期が来れば治るというものではない、努力して勇気出して「治す」んだよ。
草食＝受身で、臆病で、意気地なしで、事なかれな日和見野郎ってことだよ。
自分で欲しいものが取りにいけない、ヘタレの総称。
勝手に時期が来れば治るというものではない、努力して勇気出して「治す」んだよ。
166 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 22:37:47 ID:0wx/RCxF
167 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/23(日) 22:40:44 ID:0wx/RCxF
>>157
相手が目を合わせてくれないことには
何らかの意味や事情がある場合もありますし
そうした意味はないこともあります
ですので一つの事象にのみ捉われるのではなく
目を合わせてくれることがなくとも
笑顔で接してくれたり面倒見が良いと感じるくらいの扱いを受けていることから
嫌われているということはないと考えて良いと思います
相手が目を合わせてくれないことには
何らかの意味や事情がある場合もありますし
そうした意味はないこともあります
ですので一つの事象にのみ捉われるのではなく
目を合わせてくれることがなくとも
笑顔で接してくれたり面倒見が良いと感じるくらいの扱いを受けていることから
嫌われているということはないと考えて良いと思います
異性と二人きりでお茶や食事をするときに、なんとなく恥ずかしくて目線を伏せてしまいます…
いい加減直したいと思っているのですが、一般的にそういう状況の時はどの辺りに目線を置けばいいのでしょうか？
いい加減直したいと思っているのですが、一般的にそういう状況の時はどの辺りに目線を置けばいいのでしょうか？
169 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/24(月) 18:02:35 ID:5yEmRr5F
>>168
よく言われるのが直接相手の目を見るのでなく
相手の鼻のあたりを見ると
あなたは相手と目を合わせていなくとも
相手は目が合っているように感じます
同様のことは話している相手の唇を見ても
襟元やネクタイの結び目を見ていても同様の効果があります
要は相手に顔を向けていると
相手は避けられているとは感じないということです
また話をしている場合には
話の展開に応じて「目を見る」と逆に「敢えて視線を外す」ことを組み合わせて
メリハリをつけることも有効です
よく言われるのが直接相手の目を見るのでなく
相手の鼻のあたりを見ると
あなたは相手と目を合わせていなくとも
相手は目が合っているように感じます
同様のことは話している相手の唇を見ても
襟元やネクタイの結び目を見ていても同様の効果があります
要は相手に顔を向けていると
相手は避けられているとは感じないということです
また話をしている場合には
話の展開に応じて「目を見る」と逆に「敢えて視線を外す」ことを組み合わせて
メリハリをつけることも有効です
171 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/24(月) 23:05:28 ID:5yEmRr5F
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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ございましたら
どうぞ
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172 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/25(火) 23:10:25 ID:VN1TjioS
↓
173 ：回答者が1：2011/01/25(火) 23:22:08 ID:wp/8v8Tn
↓
174 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/26(水) 22:24:25 ID:3PXLakDf
↓
1が口説くのに苦労した女のタイプを教えてくれ
176 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/26(水) 23:15:31 ID:3PXLakDf
>>175
話が噛み合う相手と
全くどこにもぶつからないでのらりとかわされるというか
話がすり抜けてしまう人がいて
後者は苦労するというか何をどうしてもうまくいきません
話が噛み合わないというのではなく
楽しくいろいろと話はできますし
関係もある段階まではそこそこ進展するのです
前者の場合は自分の言葉が相手にきちんと届いて
響いているというイメージを持つことができて
そういう人とは恋人として別の問題で行き詰ってしまうまで
お付き合いすることができたのですが
後者の場合は何か手応えがないのです
それでも向き合って話をしている分には
不思議な気分も味わえて楽しいのですが
結局お付き合いをするというところまでいくことなく
話がすり抜けてどこかに行ってしまうように
そのうち誘いもかわされるようになって進展しなくなります
話が噛み合う相手と
全くどこにもぶつからないでのらりとかわされるというか
話がすり抜けてしまう人がいて
後者は苦労するというか何をどうしてもうまくいきません
話が噛み合わないというのではなく
楽しくいろいろと話はできますし
関係もある段階まではそこそこ進展するのです
前者の場合は自分の言葉が相手にきちんと届いて
響いているというイメージを持つことができて
そういう人とは恋人として別の問題で行き詰ってしまうまで
お付き合いすることができたのですが
後者の場合は何か手応えがないのです
それでも向き合って話をしている分には
不思議な気分も味わえて楽しいのですが
結局お付き合いをするというところまでいくことなく
話がすり抜けてどこかに行ってしまうように
そのうち誘いもかわされるようになって進展しなくなります
177 ：名無しさんの初恋：2011/01/26(水) 23:21:40 ID:YAxjoV/w
次のデートの日にちを聞いたら、２月１３日がいいと女性から希望があったのですが、
バレンタイン的なことを期待していいですか？偶々？
会うのは５回目くらいです。
バレンタイン的なことを期待していいですか？偶々？
会うのは５回目くらいです。
178 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/26(水) 23:24:17 ID:3PXLakDf
>>177
望みは持って良いと思いますが
期待というものは今回の件に限らず
しない方が良いと思います
なお
実際にチョコがもらえるのかどうかということについては
相手とあなたとの関係がどれほどのものなのかということや
デートの回数といったものと正比例関係にあると考えて良いでしょう
望みは持って良いと思いますが
期待というものは今回の件に限らず
しない方が良いと思います
なお
実際にチョコがもらえるのかどうかということについては
相手とあなたとの関係がどれほどのものなのかということや
デートの回数といったものと正比例関係にあると考えて良いでしょう
179 ：名無しさんの初恋：2011/01/26(水) 23:29:32 ID:YAxjoV/w
180 ：回答者が1：2011/01/26(水) 23:53:09 ID:74T/84e4
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181 ：名無しさんの初恋：2011/01/27(木) 00:00:00 ID:qQ0MTAGH
職場の上司に告白しました。
といっても、はっきりと好きだとは言ってません。気になってるんです、みたいなことをいいました。
相手はびっくりしてましたが、「まあ、素直に嬉しいけど。」と言い、「これからも何とぞよろしく。」といわれました。
よくよく考えたら、遠～まわしに振られた気もしなくもないのですが、どう思いますか？
といっても、はっきりと好きだとは言ってません。気になってるんです、みたいなことをいいました。
相手はびっくりしてましたが、「まあ、素直に嬉しいけど。」と言い、「これからも何とぞよろしく。」といわれました。
よくよく考えたら、遠～まわしに振られた気もしなくもないのですが、どう思いますか？
182 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 00:03:34 ID:Rv/M6BWs
>>181
あなたがはっきりとした意思表示をなさった訳ではないので
相手もはっきりとした返事ができないのです
あなたが上司と交際するつもりはなく
今の上司と部下と言う関係で良いのなら
このままで構わないと思いますが
恋人として付き合いたいということなら
改めて食事なりデートに誘ったうえで
今度ははっきりと告白をなさると良いと思います
なお
上司の側にそのつもりがないということなら
食事・デートに誘った時点で断ってくれると思いますので
告白をしてその後の関係に影を落とすことは避けることができます
あなたがはっきりとした意思表示をなさった訳ではないので
相手もはっきりとした返事ができないのです
あなたが上司と交際するつもりはなく
今の上司と部下と言う関係で良いのなら
このままで構わないと思いますが
恋人として付き合いたいということなら
改めて食事なりデートに誘ったうえで
今度ははっきりと告白をなさると良いと思います
なお
上司の側にそのつもりがないということなら
食事・デートに誘った時点で断ってくれると思いますので
告白をしてその後の関係に影を落とすことは避けることができます
好きな人には愚痴は言わない方がいいのでしょうか？
相手は職場の上司なんですが、その人しか相談できる相手がいなくて仕事の不満や愚痴（ここを改善してほしい）とか零してしまいます。
私は顔にださないタイプなのでストレスが溜まりやすいんです。人の好き嫌いがすごいあるんですが、全く外に出てないって必ず言われます。
好きな人にはなるべく笑顔で接してたまに○○が好きとか○○が美味しいとか明るい話題をするよう努力はしています。
愚痴る女はやはり嫌な女って思われますか？
相手は職場の上司なんですが、その人しか相談できる相手がいなくて仕事の不満や愚痴（ここを改善してほしい）とか零してしまいます。
私は顔にださないタイプなのでストレスが溜まりやすいんです。人の好き嫌いがすごいあるんですが、全く外に出てないって必ず言われます。
好きな人にはなるべく笑顔で接してたまに○○が好きとか○○が美味しいとか明るい話題をするよう努力はしています。
愚痴る女はやはり嫌な女って思われますか？
185 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 01:16:40 ID:Rv/M6BWs
>>184
「愚痴」というのは良くも悪くもネガティブな話題ですから
「お互いにとって共通の敵」に対するものでないのなら
「好きな人との話題」としては好ましいものではないと
言わざるを得ないのではないでしょうか
愚痴のはけ口がその人しかいないということですが
それはまた「話題として好ましくない」だけでなく
相手に甘えているということにもなり
関係構築や恋愛の進展としても良いとは思えません
好きな人には笑顔で接するという努力を続けるとともに
その相手のことを肯定する話題を選ぶようにしましょう
そして愚痴をぶつけるのは
好きな人にではなく別に愚痴を言い合える人を見つける・作り出すことを
お勧めします
「愚痴」というのは良くも悪くもネガティブな話題ですから
「お互いにとって共通の敵」に対するものでないのなら
「好きな人との話題」としては好ましいものではないと
言わざるを得ないのではないでしょうか
愚痴のはけ口がその人しかいないということですが
それはまた「話題として好ましくない」だけでなく
相手に甘えているということにもなり
関係構築や恋愛の進展としても良いとは思えません
好きな人には笑顔で接するという努力を続けるとともに
その相手のことを肯定する話題を選ぶようにしましょう
そして愚痴をぶつけるのは
好きな人にではなく別に愚痴を言い合える人を見つける・作り出すことを
お勧めします
186 ：名無しさんの初恋：2011/01/27(木) 03:06:16 ID:TXkdRj/S
ほとんど向こう発でメールを貰っているのですが
｢仕事が忙しくなってきたよ～｣と言われることが多々あります
最初の方は｢体壊さないように気を付けて｣とか返信していたのですが
さすがに何回もそう言われると返す言葉に困ります
話のネタがないのか、それとも何か別にかけてもらいたい言葉があるのか…
もし次にそのような内容のメールが来たら私は何と返したらいいんでしょうか？
｢仕事が忙しくなってきたよ～｣と言われることが多々あります
最初の方は｢体壊さないように気を付けて｣とか返信していたのですが
さすがに何回もそう言われると返す言葉に困ります
話のネタがないのか、それとも何か別にかけてもらいたい言葉があるのか…
もし次にそのような内容のメールが来たら私は何と返したらいいんでしょうか？
187 ：名無しさんの初恋：2011/01/27(木) 06:41:55 ID:Vp4cxzuJ
自分の身長や体重、好きな食べ物とか自分のプロフィールを問題みたいにして出してくるのって何考えてるんですかね？
女の人が体重教えるなんてないと思ってたんで驚きました。
女の人が体重教えるなんてないと思ってたんで驚きました。
188 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 11:43:55 ID:Rv/M6BWs
>>186
特に意味がある訳ではなく
他に特に話題がないのでそういう話を出しているだけではないかと思います
返答に困るようならその件についてはスルーして
別の話題で返しても構わないと思いますし
相手の話題に乗っかるということなら
仕事の内容や時期的な繁忙の違いなどを
お訊ねになると良いのではないでしょうか
特に意味がある訳ではなく
他に特に話題がないのでそういう話を出しているだけではないかと思います
返答に困るようならその件についてはスルーして
別の話題で返しても構わないと思いますし
相手の話題に乗っかるということなら
仕事の内容や時期的な繁忙の違いなどを
お訊ねになると良いのではないでしょうか
189 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 11:50:15 ID:Rv/M6BWs
>>187
自分に関することをなぞなぞにするというあたりは幼い感じがしますね
「女の人」とありますが幾つくらいの人なのでしょうか
或いは相手があなたのことを子供扱い（弟扱い？）しているのかもしれません
もっとも相手の真意については
どれだけ分析を試みてみてもここで結論を出すことはできないとは思いますが
カタログ的なスペックを知りたい／知ってもらいたいといった
人間関係構築の初期段階のやりとりを
しようとしているということも考えられます
自分に関することをなぞなぞにするというあたりは幼い感じがしますね
「女の人」とありますが幾つくらいの人なのでしょうか
或いは相手があなたのことを子供扱い（弟扱い？）しているのかもしれません
もっとも相手の真意については
どれだけ分析を試みてみてもここで結論を出すことはできないとは思いますが
カタログ的なスペックを知りたい／知ってもらいたいといった
人間関係構築の初期段階のやりとりを
しようとしているということも考えられます
190 ：187：2011/01/27(木) 14:36:04 ID:Vp4cxzuJ
その人は二十歳で僕と同い年です。
子供扱いはされてないと思います。基本的に僕がよく子供扱いしてるんで。
でもその人とは、もうかなり親しいんですよね。
子供扱いはされてないと思います。基本的に僕がよく子供扱いしてるんで。
でもその人とは、もうかなり親しいんですよね。
191 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 15:00:34 ID:Rv/M6BWs
192 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 23:06:13 ID:Rv/M6BWs
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「ちょっとくらい押しの強い男がいい」とはよく言われるけど、
女の子にとっての「押しが強い」と「しつこい」の境界線ってたとえばどういうこと？
女の子にとっての「押しが強い」と「しつこい」の境界線ってたとえばどういうこと？
195 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/27(木) 23:29:11 ID:Rv/M6BWs
>>193
「押しが強い」のか「しつこい」のかを決めるのは女性の主観です
まず
好意的な印象を持っている相手からの強引な誘いは「押しが強い」
逆に否定的な印象を持っている相手からの強引な誘いは「しつこい」となります
また「押しが強い」と「しつこい」が問われるのは
一度誘って断られたけれど尚も誘いを打診してみるといった場面ですが
その際に断っている女性の意向を受け止め尊重もしているなら「押しが強い」
女性の意向や態度を無視して自分の思いを遂げようとするのが「しつこい」
ということになるかと思います
なお「女性は押しが強い男性に弱い」とは言いますが
何もしつこいと思われるギリギリ一歩手前まで迫る必要はありません
・ 誘う時にははっきりと具体的に誘う
・ 断られても動揺せず相手の意向を尊重する
・ 改めて誘う際には適度な間隔を置き以前とは違った誘いをする
・・・といった形での「押しの強さ」を目指してください
「押しが強い」のか「しつこい」のかを決めるのは女性の主観です
まず
好意的な印象を持っている相手からの強引な誘いは「押しが強い」
逆に否定的な印象を持っている相手からの強引な誘いは「しつこい」となります
また「押しが強い」と「しつこい」が問われるのは
一度誘って断られたけれど尚も誘いを打診してみるといった場面ですが
その際に断っている女性の意向を受け止め尊重もしているなら「押しが強い」
女性の意向や態度を無視して自分の思いを遂げようとするのが「しつこい」
ということになるかと思います
なお「女性は押しが強い男性に弱い」とは言いますが
何もしつこいと思われるギリギリ一歩手前まで迫る必要はありません
・ 誘う時にははっきりと具体的に誘う
・ 断られても動揺せず相手の意向を尊重する
・ 改めて誘う際には適度な間隔を置き以前とは違った誘いをする
・・・といった形での「押しの強さ」を目指してください
好きな子をデートに誘って
当分、予定が入ってるからと断られたのですが
その何日か後に友達が、その子が断った本当の理由は「恥ずかしかったかららしい」と女友達から聞いてきました
そもそも、恥ずかしいという理由で断ることなんかあるのかが疑問です
また、それから一ヶ月半ほど経ち、その時よりもだいぶ親しくなった今、もう一度誘ってみるのはありでしょうか
少ない情報量で申し訳ありません
当分、予定が入ってるからと断られたのですが
その何日か後に友達が、その子が断った本当の理由は「恥ずかしかったかららしい」と女友達から聞いてきました
そもそも、恥ずかしいという理由で断ることなんかあるのかが疑問です
また、それから一ヶ月半ほど経ち、その時よりもだいぶ親しくなった今、もう一度誘ってみるのはありでしょうか
少ない情報量で申し訳ありません
198 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/28(金) 00:31:59 ID:cbqOfkhq
>>197
「当分（予定がある）」というのは
「当面の間応じるつもりはない」ということだと思います
なお
そうした話を彼女が同性の友達と話していて
恐らくそこであなたが彼女をデートに誘ったという話をなさったのでしょう
そこで「何故？」と友達に問い詰められた彼女が述べた理由が
「恥ずかしかったから」ということなのですが
それはあくまでも彼女が女友達にデートの誘いを断った理由として
その女友達が納得できるように選ばれた「理由」であり
あなたの誘いを断った理由とイコールではありません
それはあなたの誘いを断った時の「理由」についても同じことであり
誘いを断らざるを得ない事情があると言えばあなたが受け入れざるを得ず
また誘ってきたあなたの誘いを断る別の理由を述べて
必要以上にあなたを凹ませることのないように
「当分予定が入っているから」という理由が語られたものと思います
彼女の言う「当面」というのが
どれくらいの期間を想定していたものかは判りませんが
それから既に一ヶ月以上経過していて
以前誘った頃とは相手との関係も違っているということであれば
誘ってみても良いのではないでしょうか
「当分（予定がある）」というのは
「当面の間応じるつもりはない」ということだと思います
なお
そうした話を彼女が同性の友達と話していて
恐らくそこであなたが彼女をデートに誘ったという話をなさったのでしょう
そこで「何故？」と友達に問い詰められた彼女が述べた理由が
「恥ずかしかったから」ということなのですが
それはあくまでも彼女が女友達にデートの誘いを断った理由として
その女友達が納得できるように選ばれた「理由」であり
あなたの誘いを断った理由とイコールではありません
それはあなたの誘いを断った時の「理由」についても同じことであり
誘いを断らざるを得ない事情があると言えばあなたが受け入れざるを得ず
また誘ってきたあなたの誘いを断る別の理由を述べて
必要以上にあなたを凹ませることのないように
「当分予定が入っているから」という理由が語られたものと思います
彼女の言う「当面」というのが
どれくらいの期間を想定していたものかは判りませんが
それから既に一ヶ月以上経過していて
以前誘った頃とは相手との関係も違っているということであれば
誘ってみても良いのではないでしょうか
片思いの子にいきなりメールする時は、最初にどんなメールをすれば良いですか？
他校の部活の後輩に片思いしてます。
「暇だからメールしたよ」じゃあんまり印象良くないらしいし、「〇〇ちゃんとメールしたくてメールしたよ」じゃ彼女でもないのにやり過ぎかなと思うんですが。
他校の部活の後輩に片思いしてます。
「暇だからメールしたよ」じゃあんまり印象良くないらしいし、「〇〇ちゃんとメールしたくてメールしたよ」じゃ彼女でもないのにやり過ぎかなと思うんですが。
201 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/28(金) 02:07:22 ID:cbqOfkhq
>>200
あまり面識のない相手に
いきなり最初のメールをするのであれば
まずは「挨拶」と「自己紹介」から始めるのが
筋ではないかと思います
また面識がない訳ではなく
よくお話もする間柄であるが
たまたまメールはこれまでしたことがなく送るのが初めてだということなら
普段お話になっているのと同じような調子のメールを送ると良いかと思います
あまり面識のない相手に
いきなり最初のメールをするのであれば
まずは「挨拶」と「自己紹介」から始めるのが
筋ではないかと思います
また面識がない訳ではなく
よくお話もする間柄であるが
たまたまメールはこれまでしたことがなく送るのが初めてだということなら
普段お話になっているのと同じような調子のメールを送ると良いかと思います
202 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/28(金) 23:29:26 ID:cbqOfkhq
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203 ：名無しさんの初恋：2011/01/29(土) 00:08:54 ID:JDn0/I4O
相談に乗ってください。
>>181です。先日は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。
その後、食事に誘いました。迷惑なら言ってください、辞めたり態度を変えませんから、と。。
そしたら相手から連絡がきて、「すっごい嬉しいけどやめたほうがいいとおもう。」といわれました。
納得がいかず、彼に電話をかけて話をしました。
最近、職場でとても大事な人が辞めたのもあり（私の同僚でもありました。）、今は職場が大変で
立て直すのにもいろいろ考えることがいっぱいで、私の気持ち（恋愛など）は考えてる余裕が無い。
だからごめん、でも、これからもよろしく。とふられました。
上司の立場上、つらいのはわかります。これから大変になるし、人事的にもきついです。
でもそんなの奇麗事じゃありませんか？私があなたをすきなことと、職場のことは関係ないじゃない、と思うのです。
私が嫌なら嫌、とはっきりいってほしかった。そんなの優しさじゃない。とメールをしましたが返事はありませんでした。
その気が無いなら、すごい嬉しい、とか言わないで欲しい。
私の言ってることは間違ってるでしょうか？
正直、もう同じ部署にいる気力はありません・・。つらいです。
今まだすこし気持ちの整理がつかないので、アドバイスをおねがいします。
>>181です。先日は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。
その後、食事に誘いました。迷惑なら言ってください、辞めたり態度を変えませんから、と。。
そしたら相手から連絡がきて、「すっごい嬉しいけどやめたほうがいいとおもう。」といわれました。
納得がいかず、彼に電話をかけて話をしました。
最近、職場でとても大事な人が辞めたのもあり（私の同僚でもありました。）、今は職場が大変で
立て直すのにもいろいろ考えることがいっぱいで、私の気持ち（恋愛など）は考えてる余裕が無い。
だからごめん、でも、これからもよろしく。とふられました。
上司の立場上、つらいのはわかります。これから大変になるし、人事的にもきついです。
でもそんなの奇麗事じゃありませんか？私があなたをすきなことと、職場のことは関係ないじゃない、と思うのです。
私が嫌なら嫌、とはっきりいってほしかった。そんなの優しさじゃない。とメールをしましたが返事はありませんでした。
その気が無いなら、すごい嬉しい、とか言わないで欲しい。
私の言ってることは間違ってるでしょうか？
正直、もう同じ部署にいる気力はありません・・。つらいです。
今まだすこし気持ちの整理がつかないので、アドバイスをおねがいします。
204 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/29(土) 00:24:56 ID:Bajoctya
>>203
あなたの言っていることは
あなたの立場からは全く何の間違いもなく全面的に正しいものですが
相手の立場や心情というものに対する配慮に欠ける
一方的な言い分に過ぎないと思います
また上司の人は
極力あなたのことを傷つけないように配慮した物言いをしていると思うのですが
それでもあなたは誘いを断られたことで
同じ部署にいる気力をなくしてほど凹んでしまいました
さて
上司の方がそうした配慮もせず
「あなたのことは嫌いです」と断ったとしたら
「同じ部署にいる気力をなくした」というくらいで済むでしょうか？
それこそ「生きる意欲をなくした」というくらいに
つらい思いをなさったのではないでしょうか？
あなたがどういう気持ちで電話で話しただけで済まず
返事をもらえないようなメールを送ったのかは判りませんが
あなたのなさったことは相手の立場を全く考えない
それこそ優しさのかけらもない行為だと思います
あなたの言っていることは
あなたの立場からは全く何の間違いもなく全面的に正しいものですが
相手の立場や心情というものに対する配慮に欠ける
一方的な言い分に過ぎないと思います
また上司の人は
極力あなたのことを傷つけないように配慮した物言いをしていると思うのですが
それでもあなたは誘いを断られたことで
同じ部署にいる気力をなくしてほど凹んでしまいました
さて
上司の方がそうした配慮もせず
「あなたのことは嫌いです」と断ったとしたら
「同じ部署にいる気力をなくした」というくらいで済むでしょうか？
それこそ「生きる意欲をなくした」というくらいに
つらい思いをなさったのではないでしょうか？
あなたがどういう気持ちで電話で話しただけで済まず
返事をもらえないようなメールを送ったのかは判りませんが
あなたのなさったことは相手の立場を全く考えない
それこそ優しさのかけらもない行為だと思います
>>203
「迷惑なら言ってください、辞めたり態度を変えたりしません」って言ったんでしょ？
正直な話、相手にとっては迷惑だったってことだよ
でも上司という立場もあり、あなたをなるべく傷つけないように返事をしたってこと
あなたがその上司を好きなことと、職場とが関係ないなら、
「同じ部署にいるのがつらい」ってのもおかしな話でしょ
上司に言った通り、辞めたり態度を変えたりせず、仕事を頑張りましょう
「迷惑なら言ってください、辞めたり態度を変えたりしません」って言ったんでしょ？
正直な話、相手にとっては迷惑だったってことだよ
でも上司という立場もあり、あなたをなるべく傷つけないように返事をしたってこと
あなたがその上司を好きなことと、職場とが関係ないなら、
「同じ部署にいるのがつらい」ってのもおかしな話でしょ
上司に言った通り、辞めたり態度を変えたりせず、仕事を頑張りましょう
>>204
そうですね・・・仕事を言い訳にするよりも、恋愛対象には見れません。ごめんなさい。
といわれたほうがまだマシだったとおもいます。
凹む気持ちは今と変わらないとおもいますが。
どっちみち、気力はなくすと思うので、嫌いといわれたほうがマシだったきがします。
すごく嬉しいけどごめん、とかいう言い方をされるのが嫌なので。
電話では、泣くのをこらえるのに必死で「はい」ぐらいしか言えなかったので、メールで気持ちを伝えました。
>>205
やはり迷惑だったんでしょうね。それを、極力相手は傷つけないように優しく言ったんでしょうね。
普段どおり振舞える自信はありませんが、とりあえず明日も仕事頑張ります。
そうですね・・・仕事を言い訳にするよりも、恋愛対象には見れません。ごめんなさい。
といわれたほうがまだマシだったとおもいます。
凹む気持ちは今と変わらないとおもいますが。
どっちみち、気力はなくすと思うので、嫌いといわれたほうがマシだったきがします。
すごく嬉しいけどごめん、とかいう言い方をされるのが嫌なので。
電話では、泣くのをこらえるのに必死で「はい」ぐらいしか言えなかったので、メールで気持ちを伝えました。
>>205
やはり迷惑だったんでしょうね。それを、極力相手は傷つけないように優しく言ったんでしょうね。
普段どおり振舞える自信はありませんが、とりあえず明日も仕事頑張ります。
207 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/29(土) 00:49:08 ID:Bajoctya
>>206
これからも同僚として向き合い
一緒に仕事をしていく仲間に言いにくいこともあるのではないかと思います
あなたにはあなたの言い分があるというのは良く判ります
それはあなたが自分の意思を持った人だからです
ただ相手もそれと同じ意思を持った人です
自分の気持ちや意思を尊重するのであれば
それと同じくらい相手の気持ちや意思も尊重しなくてはならない
ということもあるのではないでしょうか
無論縁もゆかりもない人にそこまでのことをする必要はないでしょう
けれども「自分が好きな人」に対しては
それが一番大切なことなのではないかと思います
「その人のことを好きだと思う」ということは
「その人の気持ちを思いやること」に他ならないからです
これからも同僚として向き合い
一緒に仕事をしていく仲間に言いにくいこともあるのではないかと思います
あなたにはあなたの言い分があるというのは良く判ります
それはあなたが自分の意思を持った人だからです
ただ相手もそれと同じ意思を持った人です
自分の気持ちや意思を尊重するのであれば
それと同じくらい相手の気持ちや意思も尊重しなくてはならない
ということもあるのではないでしょうか
無論縁もゆかりもない人にそこまでのことをする必要はないでしょう
けれども「自分が好きな人」に対しては
それが一番大切なことなのではないかと思います
「その人のことを好きだと思う」ということは
「その人の気持ちを思いやること」に他ならないからです
208 ：名無しさんの初恋：2011/01/29(土) 00:59:06 ID:NAznBzXe
>203
仕事と私どっちが大事なの？とか言いそうな人だね。
仕事と私どっちが大事なの？とか言いそうな人だね。
>>207
１さんのレスを何度も読んで、いろいろ考えました。
いかに自分が、自分のことだけしか考えていなかったか。
相手が言葉を選び、傷つけないよう気持ちを伝えてくれたのに、
私は自分の気持ちしか考えてませんでした。反省します。
職場では普通に振舞えるよう頑張ります。アドバイス本当にありがとうございました。
１さんのレスを何度も読んで、いろいろ考えました。
いかに自分が、自分のことだけしか考えていなかったか。
相手が言葉を選び、傷つけないよう気持ちを伝えてくれたのに、
私は自分の気持ちしか考えてませんでした。反省します。
職場では普通に振舞えるよう頑張ります。アドバイス本当にありがとうございました。
現在大学3年♂です。
好きな子と、ここ数ヶ月頻繁にメールやたまに電話できているのですが、友達としての付き合いが高校時代からあります。
お互いの予定が合わずに全然遊べない状態です。向こうから代案はたまにあります。
高校から現在まで2回告白しています。今までの間に相手は彼氏ができていたようですが、今はいないようです。
メールでは、今日何してた？などの出来事を言うみたいなあまり内容があるものではありません。
これらを考えると、やはり相手は自分に対して友達関係以上の感覚はなさそうでしょうか？
好きな子と、ここ数ヶ月頻繁にメールやたまに電話できているのですが、友達としての付き合いが高校時代からあります。
お互いの予定が合わずに全然遊べない状態です。向こうから代案はたまにあります。
高校から現在まで2回告白しています。今までの間に相手は彼氏ができていたようですが、今はいないようです。
メールでは、今日何してた？などの出来事を言うみたいなあまり内容があるものではありません。
これらを考えると、やはり相手は自分に対して友達関係以上の感覚はなさそうでしょうか？
211 ：1の代理：2011/01/29(土) 22:51:11 ID:3WD5MrHS
212 ：1の代理：2011/01/29(土) 23:09:55 ID:3WD5MrHS
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213 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/29(土) 23:30:12 ID:Bajoctya
>>210
進学先がそれぞれ遠く離れていて会えないのでなく
会おうと思えば会える距離にいるのに
「予定が合わず遊べない」というのは
相手が現在の関係以上の進展を望んでおらず
意図的に会わないようにしていると考えるのが自然ではないかと思います
それは過去にあなたが二度に渡って告白をなさっておられ
現在も頻繁に連絡を取ろうとしてきていることから
あなたが今なお自分に好意を持っているということが判っているので
友達として会うことに相手としては支障はなくとも
そのように向き合うことであなたに期待を持たせてしまったり
勘違いさせてしまうことを避けているからだと思われます
進学先がそれぞれ遠く離れていて会えないのでなく
会おうと思えば会える距離にいるのに
「予定が合わず遊べない」というのは
相手が現在の関係以上の進展を望んでおらず
意図的に会わないようにしていると考えるのが自然ではないかと思います
それは過去にあなたが二度に渡って告白をなさっておられ
現在も頻繁に連絡を取ろうとしてきていることから
あなたが今なお自分に好意を持っているということが判っているので
友達として会うことに相手としては支障はなくとも
そのように向き合うことであなたに期待を持たせてしまったり
勘違いさせてしまうことを避けているからだと思われます
部活の後輩とメールしてるんですが、どうしても部活の話になってしまいます。
もっといろんな話がしたいです。
どうすれば違う話題にもって行けますか？
もっといろんな話がしたいです。
どうすれば違う話題にもって行けますか？
216 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/30(日) 02:01:48 ID:JHpWFo83
>>215
あなたが話題を変える
あなたが話題を変える
>>216
変えたいですが、自然に変えられるようにしたいです。
変えたいですが、自然に変えられるようにしたいです。
218 ：1の代理：2011/01/30(日) 03:18:22 ID:PHu4uROX
219 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/30(日) 03:37:28 ID:JHpWFo83
220 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/30(日) 22:47:13 ID:JHpWFo83
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221 ：名無しさんの初恋：2011/01/30(日) 23:01:21 ID:zagXziSw
相談です。
学生時代にとても好きな彼がいました。
半年つきあって、フラれてから５年は経ちました。
何人か他の男性と付き合いましたが、
学生時代の彼への好き度とはほど遠く、
男性からの愛情が面倒になったりしてしまいました。
今は１年くらい彼氏も好きな人もいない状態です。
そろそろ恋がしたくなってきました。
で、やっぱり私が一番会いたい、話したいと思うのは学生時代の彼なんです。
彼とは半年に一回くらい話すことがあるんですが、
(飲み会や地元が同じなので偶然会ったりして)
やっぱり彼と話せるとすっごい嬉しいんです。
だから、また彼と仲良くなりたいと思うんですが、
どのようなアプローチをしたらいいと思いますか？
連絡先は知っていますが、彼に今好きなひとや彼女がいるかはわかりません。
ちなみに、私は学生時代の彼を美化しているだけで、本当に好きで引きずっているわけではないかもしれません。
たくさん関わって実際は自分がどう思っているか確かめたいという気持ちも少しあります。
学生時代にとても好きな彼がいました。
半年つきあって、フラれてから５年は経ちました。
何人か他の男性と付き合いましたが、
学生時代の彼への好き度とはほど遠く、
男性からの愛情が面倒になったりしてしまいました。
今は１年くらい彼氏も好きな人もいない状態です。
そろそろ恋がしたくなってきました。
で、やっぱり私が一番会いたい、話したいと思うのは学生時代の彼なんです。
彼とは半年に一回くらい話すことがあるんですが、
(飲み会や地元が同じなので偶然会ったりして)
やっぱり彼と話せるとすっごい嬉しいんです。
だから、また彼と仲良くなりたいと思うんですが、
どのようなアプローチをしたらいいと思いますか？
連絡先は知っていますが、彼に今好きなひとや彼女がいるかはわかりません。
ちなみに、私は学生時代の彼を美化しているだけで、本当に好きで引きずっているわけではないかもしれません。
たくさん関わって実際は自分がどう思っているか確かめたいという気持ちも少しあります。
222 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/30(日) 23:18:21 ID:JHpWFo83
>>221
連絡を取り
会う算段を立てるということをなさってください
もちろんそれぞれに事情があるでしょうから
何も無理をしてすぐに会うまでの必要はありません
けれども「連絡を取るだけ」では不十分であり
実際に会うことはどこかで必要です
ただ今の時点でそれが叶うのは
盆と正月の帰省時期だと判っているのなら
そうした時期を見据えた長期作戦となるのは避けられないと思います
それでもその時期に誘えば会えるという関係になる為に
今から連絡を取り合うということはなさって良いと思います
連絡を取り
会う算段を立てるということをなさってください
もちろんそれぞれに事情があるでしょうから
何も無理をしてすぐに会うまでの必要はありません
けれども「連絡を取るだけ」では不十分であり
実際に会うことはどこかで必要です
ただ今の時点でそれが叶うのは
盆と正月の帰省時期だと判っているのなら
そうした時期を見据えた長期作戦となるのは避けられないと思います
それでもその時期に誘えば会えるという関係になる為に
今から連絡を取り合うということはなさって良いと思います
223 ：221：2011/01/30(日) 23:27:26 ID:zagXziSw
すみません、地元が一緒でお互い実家暮らしなので、会おうと思えば会える距離です。
ただ、別れてから二人でご飯行ったりしたことは無く、今さら何て言って誘ったらいいかわかりません。
誘う場合は相手に私の好意がバレてもいいんでしょうか？
急に連絡とったら相手はいきなり何事かと思いますよね･･･
あと、私はメールが割と億劫に感じるタイプなんですが、
いきなり食事や彼の好きなこと(スポーツ観戦など)に誘わず、
メールでじっくりやりとりして様子を見た方がいいですか？
ただ、別れてから二人でご飯行ったりしたことは無く、今さら何て言って誘ったらいいかわかりません。
誘う場合は相手に私の好意がバレてもいいんでしょうか？
急に連絡とったら相手はいきなり何事かと思いますよね･･･
あと、私はメールが割と億劫に感じるタイプなんですが、
いきなり食事や彼の好きなこと(スポーツ観戦など)に誘わず、
メールでじっくりやりとりして様子を見た方がいいですか？
224 ：名無しさんの初恋：2011/01/30(日) 23:36:28 ID:ZCQn2wRQ
今気になっている人がいます。年末に地元で知り合い、たまたまお互い同じ県に働きに出ていて、年があけてから二人で飲んだり観光したりするようになりました。
自分としてはちゃんとお付き合いしたいと思うんですが、もし向こうが「観光友達｣と割りきってるなら、気まずくなってしまいそうで踏み切れないでいます。
女の人って、付き合う気もない異性と定期的に二人で飲み行ったり遊びに行ったりするものなんでしょうか？
自分としてはちゃんとお付き合いしたいと思うんですが、もし向こうが「観光友達｣と割りきってるなら、気まずくなってしまいそうで踏み切れないでいます。
女の人って、付き合う気もない異性と定期的に二人で飲み行ったり遊びに行ったりするものなんでしょうか？
女子です。
ずっと友達だった男の子に泣きながら悩みを相談したところ、慰めてもらった後にキスされました。
それからは2人で会う時は必ずされるようになってしまいました。
彼は他校に彼女がいるので「都合のいい女にするならもうやめて」と何度も言うのですが、「春には別れる約束だから」とか「お前が好き」と言います。
これはやはり信じちゃいけませんよね？
彼のことは普通に好きですが、彼女に申し訳ないですし、何より友達に弄ばれたというのなら悲しいです。
どうすればいいのでしょう？
ずっと友達だった男の子に泣きながら悩みを相談したところ、慰めてもらった後にキスされました。
それからは2人で会う時は必ずされるようになってしまいました。
彼は他校に彼女がいるので「都合のいい女にするならもうやめて」と何度も言うのですが、「春には別れる約束だから」とか「お前が好き」と言います。
これはやはり信じちゃいけませんよね？
彼のことは普通に好きですが、彼女に申し訳ないですし、何より友達に弄ばれたというのなら悲しいです。
どうすればいいのでしょう？
アイドルオタクの方を好きになってしまいました。好きなアイドルの追っかけを楽しんで生きているようで、恋愛に興味がないのかもしれません。
メールをしても素っ気ないです。
やっぱりオタクの方に恋をしても無理なんでしょうか？
でも好きで好きでどうやってあきらめたらいいのかわかりません。
メールをしても素っ気ないです。
やっぱりオタクの方に恋をしても無理なんでしょうか？
でも好きで好きでどうやってあきらめたらいいのかわかりません。
>224
１さんじゃないですが、
女の私としては、恋愛対象じゃない男友達と二人で定期的によく遊びます。
一緒に居てとても楽しいからです。
ただ、今まで一度も付き合いたいなと思ったことはありません。
こんな人もたまにはいます。
ただ、仲いい男友達を好きになっちゃったって話はよく聞くので、
その女性が224さんのことを好きだからよく遊ぶという可能性もあると思います！
１さんじゃないですが、
女の私としては、恋愛対象じゃない男友達と二人で定期的によく遊びます。
一緒に居てとても楽しいからです。
ただ、今まで一度も付き合いたいなと思ったことはありません。
こんな人もたまにはいます。
ただ、仲いい男友達を好きになっちゃったって話はよく聞くので、
その女性が224さんのことを好きだからよく遊ぶという可能性もあると思います！
228 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/30(日) 23:54:19 ID:JHpWFo83
>>223
先の回答では長さやくどさを嫌って説明を割愛したのですが
現在の彼への「興味関心」が
「過去の美化された彼」への思いとまでは思わないものの
現在彼と向き合ったうえで生まれた「恋愛感情」ではなく
あなた自身の恋愛への憧れに起因する
過去の記憶への固執によるものであると思いますので
あなた自身の書き込みの最終行にある通り
何より彼との実際の関わりを持つことが必要であると思います
それを私は包括的に
「彼への興味関心」という言葉で置き換えて良いと思うのですが
そうしたプラスの感情を「好意」と呼べなくもないとは思いますが
少なくとも「恋愛感情」と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちであるとは思いません
今の段階でのあなたの誘いを彼が唐突なものと受け止めようとも
或いは「好意あるが故の誘い」と受け止めたとしても
それはどちらでも構わないと思うのですが
少なくとも「私の好意がバレてもいいんでしょうか？」との懸念は
少々的外れな懸念であるように思います
（つづく）
先の回答では長さやくどさを嫌って説明を割愛したのですが
現在の彼への「興味関心」が
「過去の美化された彼」への思いとまでは思わないものの
現在彼と向き合ったうえで生まれた「恋愛感情」ではなく
あなた自身の恋愛への憧れに起因する
過去の記憶への固執によるものであると思いますので
あなた自身の書き込みの最終行にある通り
何より彼との実際の関わりを持つことが必要であると思います
それを私は包括的に
「彼への興味関心」という言葉で置き換えて良いと思うのですが
そうしたプラスの感情を「好意」と呼べなくもないとは思いますが
少なくとも「恋愛感情」と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちであるとは思いません
今の段階でのあなたの誘いを彼が唐突なものと受け止めようとも
或いは「好意あるが故の誘い」と受け止めたとしても
それはどちらでも構わないと思うのですが
少なくとも「私の好意がバレてもいいんでしょうか？」との懸念は
少々的外れな懸念であるように思います
（つづく）
229 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 00:04:02 ID:nxw9YLLq
>>223 （２）
あなたは彼に「自分は本当に彼に好意を持っているかどうか」を
確かめる為に会おうと誘っているからです
そこであなたは「彼は自分が好意を持っているのではないか」と感じることで
誘いを断るのではないかということを心配なさっておられるのかもしれません
ただ彼がどう思おうが思うまいが
彼があなたに誘われて会おうと応じる気持ちを持たなければ
どのみちあなたの恋愛の進展は考えづらい訳で
「誘う時点で会う確率を高めること」を考える以前に
「彼があなたの誘いをどのように受け止めようが
実際に会おうという気になるかどうか」ということを確かめることが
最も大きな意味を持つことであると考えます
ですので誘い文句は
「久しぶりに食事でもしながら会って話をしませんか？」で良いと思います
また人と会って話すことに何の説明も理由も必要はないと思いますが
その理由は「久しぶりに会って話がしたいから」ということで十分だと思います
あなたは彼に「自分は本当に彼に好意を持っているかどうか」を
確かめる為に会おうと誘っているからです
そこであなたは「彼は自分が好意を持っているのではないか」と感じることで
誘いを断るのではないかということを心配なさっておられるのかもしれません
ただ彼がどう思おうが思うまいが
彼があなたに誘われて会おうと応じる気持ちを持たなければ
どのみちあなたの恋愛の進展は考えづらい訳で
「誘う時点で会う確率を高めること」を考える以前に
「彼があなたの誘いをどのように受け止めようが
実際に会おうという気になるかどうか」ということを確かめることが
最も大きな意味を持つことであると考えます
ですので誘い文句は
「久しぶりに食事でもしながら会って話をしませんか？」で良いと思います
また人と会って話すことに何の説明も理由も必要はないと思いますが
その理由は「久しぶりに会って話がしたいから」ということで十分だと思います
230 ：名無しさんの初恋：2011/01/31(月) 00:08:25 ID:KC+LwLt9
好きな人に2月中に遊ぼうと誘い、複数ならおkと言われたのですが、いざ日程を決めようとしたらまだ予定がわからないと言われました…
これって断られてんでしょうか？
自分は3月でもいいと返したんですが、不安です。
これって断られてんでしょうか？
自分は3月でもいいと返したんですが、不安です。
>１さん
確かに！！
そうなんです、いきなり誘ったら警戒されそうと思ってしまったんです。
でも彼に私と会う気がなかったらどっちにしろ無理ですもんね。
メール会話も苦手なので、この際そんな感じでご飯誘ってみます。
丁寧に回答していただいてありがとうございました！
確かに！！
そうなんです、いきなり誘ったら警戒されそうと思ってしまったんです。
でも彼に私と会う気がなかったらどっちにしろ無理ですもんね。
メール会話も苦手なので、この際そんな感じでご飯誘ってみます。
丁寧に回答していただいてありがとうございました！
232 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 00:14:00 ID:nxw9YLLq
>>224
女性一般の心理や行動は参考になる部分はあるとしても
実際に彼女がどう思っているかということ「だけが」
あなたの直面している問題であると言って良いと思います
ただ人には相手の気持ちを感知する器官や機能が備わっていないので
現実に自分がどう判断して行動するかを決めるのは
「相手がどう思っているか」ではなく
「自分がどうしたいか」に依るしかないものと思います
従いまして
あなたが彼女と恋人として付き合いたいと思っているけれど
それが叶わなくて告白をして関係が損なわれてしまうくらいなら
今の仲の良い友達としての関係を続けている方がいいとお思いになるなら
（まだ）「告白はしない方がいい」ということになります
そうではなく彼女はあくまでも恋愛の対象であって
恋人として向き合うことができないのであれば
今のような仲の良い友達という関係を続けていても意味がないということなら
「告白をする」のが良いということになるかと思います
女性一般の心理や行動は参考になる部分はあるとしても
実際に彼女がどう思っているかということ「だけが」
あなたの直面している問題であると言って良いと思います
ただ人には相手の気持ちを感知する器官や機能が備わっていないので
現実に自分がどう判断して行動するかを決めるのは
「相手がどう思っているか」ではなく
「自分がどうしたいか」に依るしかないものと思います
従いまして
あなたが彼女と恋人として付き合いたいと思っているけれど
それが叶わなくて告白をして関係が損なわれてしまうくらいなら
今の仲の良い友達としての関係を続けている方がいいとお思いになるなら
（まだ）「告白はしない方がいい」ということになります
そうではなく彼女はあくまでも恋愛の対象であって
恋人として向き合うことができないのであれば
今のような仲の良い友達という関係を続けていても意味がないということなら
「告白をする」のが良いということになるかと思います
233 ：名無しさんの初恋：2011/01/31(月) 00:19:13 ID:GNSvoUb6
234 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 00:20:52 ID:nxw9YLLq
>>225
信じるというのは
ありのままの相手を全面的に受け入れるということであり
相手がどのような判断や行動を取ろうとも
それすら受け入れるという覚悟をすることであり
そうした覚悟をするのもしないのも
あなたの自由裁量で決めて良いことだと思います
ただ
彼があなたのことが好きで
あなたと付き合いたいと思っているのなら
今の彼と彼女との関係はそれを阻害する要因でしかないので
何も「春に別れることになっているという約束」に縛られる必要はありませんし
約束の時期を待つことなく別れることを厭わないものと思います
そもそも彼は
「付き合っている訳ではない女の子にキスをすることができる人」であり
「彼女がいるのに別の女子にキスをすることができる人」です
女子に限らず大抵の人は
そういうことができる人のことを好きにはなれないものだと思うのですが
あなたが彼がそういう人物であるということを踏まえたうえで
「彼のことが好き」なのであれば
「そういう彼を信じても良いのだろう」と思います
信じるというのは
ありのままの相手を全面的に受け入れるということであり
相手がどのような判断や行動を取ろうとも
それすら受け入れるという覚悟をすることであり
そうした覚悟をするのもしないのも
あなたの自由裁量で決めて良いことだと思います
ただ
彼があなたのことが好きで
あなたと付き合いたいと思っているのなら
今の彼と彼女との関係はそれを阻害する要因でしかないので
何も「春に別れることになっているという約束」に縛られる必要はありませんし
約束の時期を待つことなく別れることを厭わないものと思います
そもそも彼は
「付き合っている訳ではない女の子にキスをすることができる人」であり
「彼女がいるのに別の女子にキスをすることができる人」です
女子に限らず大抵の人は
そういうことができる人のことを好きにはなれないものだと思うのですが
あなたが彼がそういう人物であるということを踏まえたうえで
「彼のことが好き」なのであれば
「そういう彼を信じても良いのだろう」と思います
>>234
回答ありがとうございます。
全くおっしゃる通りです。私は彼を友達として好きです。
しかし私も少し舞い上がって、彼を助長させてしまったかもしれません。
自分が彼女の立場なら、本当にあり得ません。
きちんと話し合い、関係を改善します。
ありがとうございました。
回答ありがとうございます。
全くおっしゃる通りです。私は彼を友達として好きです。
しかし私も少し舞い上がって、彼を助長させてしまったかもしれません。
自分が彼女の立場なら、本当にあり得ません。
きちんと話し合い、関係を改善します。
ありがとうございました。
236 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 00:30:54 ID:nxw9YLLq
>>226
その人がオタクと呼ばれるような趣味を持っていることと
あなたとその人との恋愛が成就するかどうかということとの間には
何の相関もないと思います
なお
諦めなくてはならないと決まった訳ではありませんが
諦めるにはその人との関わりを断つ
或いは極力避けることが有効です
その人がオタクと呼ばれるような趣味を持っていることと
あなたとその人との恋愛が成就するかどうかということとの間には
何の相関もないと思います
なお
諦めなくてはならないと決まった訳ではありませんが
諦めるにはその人との関わりを断つ
或いは極力避けることが有効です
237 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 00:45:22 ID:nxw9YLLq
>>230
微妙ですね
「複数で」という話については
かなりストレートに
「二人で遊びに行くのはお断り」という意味に近いと思います
そして「２月の予定がまだわからない」というのは
直接的に２月中の遊びを断った形は取っていませんが
婉曲的な断りであったのかどうかは相手にしか判りません
ただそう言われたあなたは
相手の予定が決まったら教えて欲しい旨を打診するのが妥当であり
３月でもいいというのは少々先走りすぎだったと思います
微妙ですね
「複数で」という話については
かなりストレートに
「二人で遊びに行くのはお断り」という意味に近いと思います
そして「２月の予定がまだわからない」というのは
直接的に２月中の遊びを断った形は取っていませんが
婉曲的な断りであったのかどうかは相手にしか判りません
ただそう言われたあなたは
相手の予定が決まったら教えて欲しい旨を打診するのが妥当であり
３月でもいいというのは少々先走りすぎだったと思います
PINK板で聞こうかとも思ったのですが、真面目な回答がほしいのでここで質問させてください
性的なものなので不快に思われたらすみません
私はいま遠距離恋愛中で、彼とは毎日電話で会話をしてます
とても楽しく幸せなのですが、会話をしていると濡れてしまうんです
彼とはまだ手も繋いでいないのに、体がそういう反応を示すことにすごく戸惑ってます
普通に楽しく会話をしている最中にそうなってしまうのは相手にも失礼な気がします
どうしたら良いでしょうか
すごく悩んでます
性的なものなので不快に思われたらすみません
私はいま遠距離恋愛中で、彼とは毎日電話で会話をしてます
とても楽しく幸せなのですが、会話をしていると濡れてしまうんです
彼とはまだ手も繋いでいないのに、体がそういう反応を示すことにすごく戸惑ってます
普通に楽しく会話をしている最中にそうなってしまうのは相手にも失礼な気がします
どうしたら良いでしょうか
すごく悩んでます
240 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 12:44:10 ID:nxw9YLLq
>>238
体が反応してしまうことが
お二人の遠距離恋愛や電話でのコミュニケーションに於いて
何らかの問題や障壁となっている訳ではなく
また電話で彼の声を聞いていると体が反応してしまうことは
多少反応が過敏であるかもしれないけれども
あなたが健康でなお且つ健全な性欲を持っていることの表れであり
反応すること自体に問題がある訳でもないと思います
もちろん（今のお二人の関係からすると）
彼に報告をすれば喜んでもらえるような案件ではないでしょうから
彼には内緒にしていればそれで良いことであり
また反応すること自体は彼に対して失礼なことでも何でもありませんから
電話が終わった後に下着を替えるとか
電話をする前にオリシーを貼っておくといった対策を取っておくということで
良いのではないかと思います
体が反応してしまうことが
お二人の遠距離恋愛や電話でのコミュニケーションに於いて
何らかの問題や障壁となっている訳ではなく
また電話で彼の声を聞いていると体が反応してしまうことは
多少反応が過敏であるかもしれないけれども
あなたが健康でなお且つ健全な性欲を持っていることの表れであり
反応すること自体に問題がある訳でもないと思います
もちろん（今のお二人の関係からすると）
彼に報告をすれば喜んでもらえるような案件ではないでしょうから
彼には内緒にしていればそれで良いことであり
また反応すること自体は彼に対して失礼なことでも何でもありませんから
電話が終わった後に下着を替えるとか
電話をする前にオリシーを貼っておくといった対策を取っておくということで
良いのではないかと思います
いつも自分発信のメールばかりで
相手からメールが来ることが誕生日のメール以外まったくないです
返信は毎回来ますし、気があるような内容もあります
あちらからメールが着て欲しい場合どうすればいいですか？
>>1さんの意見を聞かせて下さい
お願いします
相手からメールが来ることが誕生日のメール以外まったくないです
返信は毎回来ますし、気があるような内容もあります
あちらからメールが着て欲しい場合どうすればいいですか？
>>1さんの意見を聞かせて下さい
お願いします
242 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 18:06:05 ID:nxw9YLLq
>>241
「メールをください」といったメッセージを送るか
「メールを送って欲しい」といった意向を伝えるという
馬鹿らしいくらいに当たり前すぎて
真面目にアドバイスしろ！と怒りたくなるような方法ですが
そういう素直でストレートな方法が一番効果的です
「メールをください」といったメッセージを送るか
「メールを送って欲しい」といった意向を伝えるという
馬鹿らしいくらいに当たり前すぎて
真面目にアドバイスしろ！と怒りたくなるような方法ですが
そういう素直でストレートな方法が一番効果的です
244 ：名無しさんの初恋：2011/01/31(月) 18:24:46 ID:uZdYoiKM
友達の恋愛事情ですが、聞いてください。
友達の彼氏は女好きで、よく彼女にヤキモチを焼かせています。しかし、彼氏はもてたい焼かせたいわけでなく女が好きなだけです。
しかし最近、彼女の親友と食べ回しをしたり過剰なスキンシップをしだしました。彼女はそっけない態度をとって我慢して居ましたが、ヤキモチの限界を超え、泣き出しました。しかしそれをみた彼は名に怒ってんだよと逆ギレ。
なぜ彼は怒っているのでしょうか？
友達の彼氏は女好きで、よく彼女にヤキモチを焼かせています。しかし、彼氏はもてたい焼かせたいわけでなく女が好きなだけです。
しかし最近、彼女の親友と食べ回しをしたり過剰なスキンシップをしだしました。彼女はそっけない態度をとって我慢して居ましたが、ヤキモチの限界を超え、泣き出しました。しかしそれをみた彼は名に怒ってんだよと逆ギレ。
なぜ彼は怒っているのでしょうか？
246 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 22:34:28 ID:nxw9YLLq
例えばバイトで初めてシフトが合った時、仕事が終わった後
いきなりメアドを教えてと求めるのはアウトですか？
いきなりメアドを教えてと求めるのはアウトですか？
248 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/31(月) 22:46:53 ID:nxw9YLLq
>>247
別に構わないんじゃないですか
ああ
だけどどんなバイトにもよるかもです
ものすごく人数が多くてろくに人の名前も知らないような
巨大なバイト先だとちょっとないかもですが
少人数でみんな顔見知りだし
あなた自身既に他のみんなのアドを知ってるというような職場なら
すぐにアド交換というのは自然かもです
別に構わないんじゃないですか
ああ
だけどどんなバイトにもよるかもです
ものすごく人数が多くてろくに人の名前も知らないような
巨大なバイト先だとちょっとないかもですが
少人数でみんな顔見知りだし
あなた自身既に他のみんなのアドを知ってるというような職場なら
すぐにアド交換というのは自然かもです
249 ：名無しさんの初恋：2011/01/31(月) 23:09:23 ID:uZdYoiKM
>>246
なるほど、そういうことでしたか。ありがとうございます。とても助かりました。
なるほど、そういうことでしたか。ありがとうございます。とても助かりました。
ある男子にペット扱いされます。
私も反論したりしますが、色んな人に「こいつ、俺のペット」と言いふらします。
幸か不幸か周囲も公認の夫婦的な感じになっているらしいです。
これはどういう心情から発生したものなのでしょう？
私も反論したりしますが、色んな人に「こいつ、俺のペット」と言いふらします。
幸か不幸か周囲も公認の夫婦的な感じになっているらしいです。
これはどういう心情から発生したものなのでしょう？
251 ：1の代理：2011/01/31(月) 23:55:57 ID:F7rixJGa
253 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 00:08:27 ID:fHHuACGF
>>250
彼は基本的にあなたのことをからかって楽しんでいる状況です
ペット扱いすることもそれに対しあなたが反論することも
言いふらすことも全てがそれにあたります
背景に親密さがあることは間違いありませんが
それに加えてあなたのことを心理的に支配することができていて
それをあなたが本気で嫌がっていたり困っている訳ではないということも
相手は把握しているのでそういうことをします
そしてそれは彼のあなたとの一つのコミュニケーションの形式であり
俗に「いじる／いじられる」関係が出来上がっていると言われるものです
彼は基本的にあなたのことをからかって楽しんでいる状況です
ペット扱いすることもそれに対しあなたが反論することも
言いふらすことも全てがそれにあたります
背景に親密さがあることは間違いありませんが
それに加えてあなたのことを心理的に支配することができていて
それをあなたが本気で嫌がっていたり困っている訳ではないということも
相手は把握しているのでそういうことをします
そしてそれは彼のあなたとの一つのコミュニケーションの形式であり
俗に「いじる／いじられる」関係が出来上がっていると言われるものです
>>236
アドバイスありがとうございます。
確かにその人がオタクの趣味を持っていることは私との恋愛に何の関係もないんですよね…
私にその人を振り向かせる魅力があればいいんですよね。
回答していただきありがとうございました。
もう一度よく考えてみたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
確かにその人がオタクの趣味を持っていることは私との恋愛に何の関係もないんですよね…
私にその人を振り向かせる魅力があればいいんですよね。
回答していただきありがとうございました。
もう一度よく考えてみたいと思います。
彼とは同じサークルで、同じ講義を一つだけ取っているのですが、
その講義で私が彼より早く来ていると、挨拶して隣に(正確には1つ空けてそこに荷物を置いて)座ってくれます
これは少なくとも嫌われてはいないと思ってもいいでしょうか？
その講義で私が彼より早く来ていると、挨拶して隣に(正確には1つ空けてそこに荷物を置いて)座ってくれます
これは少なくとも嫌われてはいないと思ってもいいでしょうか？
256 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 01:54:54 ID:fHHuACGF
258 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 09:00:06 ID:fHHuACGF
>>257
同じサークルの顔見知り同士ですから
むしろ普通の対応かと思います
また「興味云々」があるのであれば
「同じ講義で一つ置いて隣にいつも座る」以外にも
それを匂わせる言動が見受けられるのではないでしょうか
同じサークルの顔見知り同士ですから
むしろ普通の対応かと思います
また「興味云々」があるのであれば
「同じ講義で一つ置いて隣にいつも座る」以外にも
それを匂わせる言動が見受けられるのではないでしょうか
気持ちを素直に伝えた方が盛り上がると書いてあったので「好き」とメールでは出来る限り入れています。でもあんまり言うのは逆効果でしょうか？好き以外ではどんな風に伝えれば重くないでしょうか？訳あって恋人未満です
261 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 10:03:58 ID:fHHuACGF
>>260
恋人同士なら盛り上がるような気がしますが
恋人でもないのに「好き」を連発して盛り上がるものかどうか疑問です
既にあなたはそれを実践なさっておられる訳ですが
盛り上がっているという実感はありますか？
またどちらかというと
自分の気持ちを伝えるということよりも
相手の意思意向をどれだけ受け止められるか・受け入れられるか
ということの方が大事なように思います
恋人同士なら盛り上がるような気がしますが
恋人でもないのに「好き」を連発して盛り上がるものかどうか疑問です
既にあなたはそれを実践なさっておられる訳ですが
盛り上がっているという実感はありますか？
またどちらかというと
自分の気持ちを伝えるということよりも
相手の意思意向をどれだけ受け止められるか・受け入れられるか
ということの方が大事なように思います
>>261
お互いに好意があるのを承認している状態ですが盛り上がっているのか自分でも分からなくてorz相手の意思意向ですね、改めて考えさせられました。助かります有り難うございました。
お互いに好意があるのを承認している状態ですが盛り上がっているのか自分でも分からなくてorz相手の意思意向ですね、改めて考えさせられました。助かります有り難うございました。
相手の女性(23)は小学生の時から好きな人がいるらしい
10年片思いって凄いよね。今全然連絡取ってないらしいけど
やはり厳しいでしょうか
10年片思いって凄いよね。今全然連絡取ってないらしいけど
やはり厳しいでしょうか
264 ：1 【ぴょん吉】 ! ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 11:48:12 ID:fHHuACGF
>>263
どういう話の流れでその話題が出たのかによって
状況が違ってくるもののように思います
例えばあなたが相手とは意識的に心的距離を置くようにして
友達の一人として接することを心掛けていて
昔話や第三者の恋愛についての話をしていて
その話題が出されたのなら
それはあなたに話すことを念頭に置いている訳ではない一般論
といったものになりますが
逆にあなたが日頃から好意があることをアピールしていて
同様のアピールめいた話をしている中で
相手からその話題を出されたのであれば
敢えてあなたに対して恋愛の対象でないということを
暗示する目的でわざわざ出されたものとなり
それだと「厳しい」ということになります
どういう話の流れでその話題が出たのかによって
状況が違ってくるもののように思います
例えばあなたが相手とは意識的に心的距離を置くようにして
友達の一人として接することを心掛けていて
昔話や第三者の恋愛についての話をしていて
その話題が出されたのなら
それはあなたに話すことを念頭に置いている訳ではない一般論
といったものになりますが
逆にあなたが日頃から好意があることをアピールしていて
同様のアピールめいた話をしている中で
相手からその話題を出されたのであれば
敢えてあなたに対して恋愛の対象でないということを
暗示する目的でわざわざ出されたものとなり
それだと「厳しい」ということになります
265 ：1 【大吉】 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 22:48:19 ID:fHHuACGF
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
266 ：名無しさんの初恋：2011/02/01(火) 23:20:47 ID:sLKO2kFo
おっぱいの柔らかさを
具体的に説明して
具体的に説明して
267 ：名無しさんの初恋：2011/02/01(火) 23:23:27 ID:xF6mMA1D
「また遊んでね」の返事に「こちらこそ♪」と返ってきました。
なんと返したらいいと思いますか？
なんと返したらいいと思いますか？
>>268
ありがとう！そうやって送ってみるよ
ありがとう！そうやって送ってみるよ
270 ：1 【末吉】 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 23:32:22 ID:fHHuACGF
>>267
具体的に話を進めるのであれば
日程や目的地の話を出しても良いですし
そこまでがっついているとは思われたくないとか
少々間を置いた方が良いと思われる場合には
簡単に「ありがとう」といったメッセージを返しておいて
別の話題のメールのやり取りをなさっても良いかと思います
具体的に話を進めるのであれば
日程や目的地の話を出しても良いですし
そこまでがっついているとは思われたくないとか
少々間を置いた方が良いと思われる場合には
簡単に「ありがとう」といったメッセージを返しておいて
別の話題のメールのやり取りをなさっても良いかと思います
271 ：名無しさんの初恋：2011/02/01(火) 23:37:58 ID:CPh15lxw
今まで異性に恋愛として「好き」と思ったことがなかったんです。
でも最近、ある同期の男性と他の女性が話をしているのを見ると、なんだかもやもやします。
これって恋なんでしょうか？
でも最近、ある同期の男性と他の女性が話をしているのを見ると、なんだかもやもやします。
これって恋なんでしょうか？
272 ：1 【中吉】 ◆11111mrOHM ：2011/02/01(火) 23:43:20 ID:fHHuACGF
>>271
その異性への思いが恋愛感情かどうかについては
その人との関係であるとかあなた自身がどう思っておられるのかといったことと
併せて考える必要があるかと思います
また「恋愛感情」としての恋でなく
あなた自身の恋愛への憧れといったものがある場合にも
そうしたもやもやを感じるということもあるかもしれません
なお
＞ 「これは恋です」基準と判定します★９
＞ http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
・・・というスレッドがあります
興味がおありでしたら
相手とあなたとの関係や
相手のことをどう思っているのかといった判定材料を添えて
判定を依頼してみてください
その異性への思いが恋愛感情かどうかについては
その人との関係であるとかあなた自身がどう思っておられるのかといったことと
併せて考える必要があるかと思います
また「恋愛感情」としての恋でなく
あなた自身の恋愛への憧れといったものがある場合にも
そうしたもやもやを感じるということもあるかもしれません
なお
＞ 「これは恋です」基準と判定します★９
＞ http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
・・・というスレッドがあります
興味がおありでしたら
相手とあなたとの関係や
相手のことをどう思っているのかといった判定材料を添えて
判定を依頼してみてください
273 ：名無しさんの初恋：2011/02/01(火) 23:52:22 ID:CPh15lxw
274 ：名無しさんの初恋：2011/02/02(水) 00:12:17 ID:XcmBCsKQ
スレ違いだったので、こちらで再度質問します。
今年29歳
彼女なし
人見知りのせいもあり、女性と話すのが苦手
土日は漫画喫茶にいくことが多い
メールはすぐに返信はするが、長く続けるのは苦手
私にたいして、まあまぁ好印象は持ってくれているようです。
どんなふうにアプローチしたらよいでしょうか？
今年29歳
彼女なし
人見知りのせいもあり、女性と話すのが苦手
土日は漫画喫茶にいくことが多い
メールはすぐに返信はするが、長く続けるのは苦手
私にたいして、まあまぁ好印象は持ってくれているようです。
どんなふうにアプローチしたらよいでしょうか？
275 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/02(水) 00:21:58 ID:2bxj2fT4
>>274
相手との関係や現在の状況についての情報が限られていますので
少々具体性に欠ける回答になってしまうかもしれませんが
「メールは会う約束を交わす為のツール程度に利用する」
「必要以上に長い時間拘束されるデートでなく
時間を区切ったデートを重ねる」
「デートでは直接相手と向き合って話をしなくてはならない場面を少なくし
アトラクション・ゲーム・観賞など参加型デートを行う」
・・・といった感じのアプローチを
掛けていくなり目標に据えると良いのではないかと思います
相手との関係や現在の状況についての情報が限られていますので
少々具体性に欠ける回答になってしまうかもしれませんが
「メールは会う約束を交わす為のツール程度に利用する」
「必要以上に長い時間拘束されるデートでなく
時間を区切ったデートを重ねる」
「デートでは直接相手と向き合って話をしなくてはならない場面を少なくし
アトラクション・ゲーム・観賞など参加型デートを行う」
・・・といった感じのアプローチを
掛けていくなり目標に据えると良いのではないかと思います
276 ：名無しさんの初恋：2011/02/02(水) 00:42:06 ID:YrUWkPUf
僕には最近仲良くしている女性がいて、彼女には僕は君が好きだと伝えています。
その女性も、最初は僕のことをなんとも思ってなかったようですが
彼女の色々な相談など受けているうちに最近、僕のことが気になると言ってくれています。
今、僕に彼女ができたらきっとすごく嫉妬しちゃうと言ってくれているのですが、これは好意に近いものなんでしょうか?
それと、スカイプで通話しているときに別の男性とチャットなどをして、この人は私のことがすきなんだよねぇ・・・
どうする？ライバル出現だよーと言われました・・・・これは僕をためしているのでしょうか？
その女性も、最初は僕のことをなんとも思ってなかったようですが
彼女の色々な相談など受けているうちに最近、僕のことが気になると言ってくれています。
今、僕に彼女ができたらきっとすごく嫉妬しちゃうと言ってくれているのですが、これは好意に近いものなんでしょうか?
それと、スカイプで通話しているときに別の男性とチャットなどをして、この人は私のことがすきなんだよねぇ・・・
どうする？ライバル出現だよーと言われました・・・・これは僕をためしているのでしょうか？
>>276 あなたとも、別の男性とも
恋愛のようなゲームを楽しんでいるのだと思います。
恋愛のようなゲームを楽しんでいるのだと思います。
278 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/02(水) 00:52:37 ID:2bxj2fT4
>>276
どちらも異性の友達に対する会話の範疇にあるものと思います
あなたの好きだという言葉を
友達としての軽口とは思ってはおられるわけではないと思うのですが
彼女のスタンスとしてはそれを本気の告白と真面目に真正面から捉えずに
自分のことを好きな男の子として手の内に置いておく
といったところではないでしょうか
どちらも異性の友達に対する会話の範疇にあるものと思います
あなたの好きだという言葉を
友達としての軽口とは思ってはおられるわけではないと思うのですが
彼女のスタンスとしてはそれを本気の告白と真面目に真正面から捉えずに
自分のことを好きな男の子として手の内に置いておく
といったところではないでしょうか
279 ：名無しさんの初恋：2011/02/02(水) 23:28:26 ID:YOpGHlVp
好意を持っている相手からでも、
仕事が忙しい時や体調が悪い時にメールが来たら煩わしいですか？
なんとなく毎日続いていたメールが途切れて数日が経ち、
待つのも飽きたので自分から送ろうと思うのですが、いざとなると躊躇してしまいます。
仕事が忙しい時や体調が悪い時にメールが来たら煩わしいですか？
なんとなく毎日続いていたメールが途切れて数日が経ち、
待つのも飽きたので自分から送ろうと思うのですが、いざとなると躊躇してしまいます。
280 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/02(水) 23:39:41 ID:2bxj2fT4
>>279
普通に考えると
好意を持っている相手からの連絡は
どのような状況であっても嬉しいものだと思います
ただその状況というものが
パニックや極限状況であればそうとも限らないということも
あるかもしれませんが・・・
ただ
そうは言っても所詮メールですから
送ってみるくらい構わないのではないでしょうか
普通に考えると
好意を持っている相手からの連絡は
どのような状況であっても嬉しいものだと思います
ただその状況というものが
パニックや極限状況であればそうとも限らないということも
あるかもしれませんが・・・
ただ
そうは言っても所詮メールですから
送ってみるくらい構わないのではないでしょうか
大学で好きな子が今いて、ちょくちょくスカイプとかでチャットしたりしてるんだけど、
俺は部活者で予定がまるで空かないし、相手は相手でサークルバイトかけ持ちしたりで本当に余裕が全くないらしい。
だから９月くらいから直接会って喋ってないんだ。
しかも学部違うからほとんど学校で会うことないし。(そもそも会う時間がない)
ずっと前からチャットでいつか二人で飯行こうぜって話はしてるし、
相手も行きたいねって言ってくれてるんだけど、全く出来ないままもう何ヶ月たつやら。
しかも夏から半年留学行くらしいから、今後ますます会えなくなりそうな状況。
恋したい恋したいってよくSNSでつぶやいたりしてるから、多分今相手は好きな人いないんだと思う。
でもこんな状態でこのまま恋愛続けていけるんだろうか…次会った時に既に相手に彼氏できてたらと思うと怖い。
ほとんど会えないような状況じゃメールぐらいしかコミュニケーションができない。
こんな状況で今自分が出来ることってどんなことがあるかな？難しい質問でごめんなさい。
俺は部活者で予定がまるで空かないし、相手は相手でサークルバイトかけ持ちしたりで本当に余裕が全くないらしい。
だから９月くらいから直接会って喋ってないんだ。
しかも学部違うからほとんど学校で会うことないし。(そもそも会う時間がない)
ずっと前からチャットでいつか二人で飯行こうぜって話はしてるし、
相手も行きたいねって言ってくれてるんだけど、全く出来ないままもう何ヶ月たつやら。
しかも夏から半年留学行くらしいから、今後ますます会えなくなりそうな状況。
恋したい恋したいってよくSNSでつぶやいたりしてるから、多分今相手は好きな人いないんだと思う。
でもこんな状態でこのまま恋愛続けていけるんだろうか…次会った時に既に相手に彼氏できてたらと思うと怖い。
ほとんど会えないような状況じゃメールぐらいしかコミュニケーションができない。
こんな状況で今自分が出来ることってどんなことがあるかな？難しい質問でごめんなさい。
282 ：1の代理：2011/02/03(木) 07:07:21 ID:aBeaDxqm
>>281
簡単です。
相手に対して、具体的な日にちを三つ程提示して下さい。
まずは食事だけなら、二時間くらいあればいいはずです。
相手も会う気があるなら、代替案を出して来ます。
時間がない、時間が合わないと言うのは、本気で会う気がないだけです。
結局、優先順位が低いと言うことでしょう。
簡単です。
相手に対して、具体的な日にちを三つ程提示して下さい。
まずは食事だけなら、二時間くらいあればいいはずです。
相手も会う気があるなら、代替案を出して来ます。
時間がない、時間が合わないと言うのは、本気で会う気がないだけです。
結局、優先順位が低いと言うことでしょう。
>>282
もう何十回も日にちは提案したよ。
どうしたら会えそうか代替案もチャットで話し合ったりもした。でもホントに無理なんだよ。
相手は平日はほぼ毎日深夜バイト入れてるから部活終わりに会うのはダメだし、
土日なら相手の子も空いてる時あるらしいけど、
俺は土日は部活で毎週どこかに遠征試合に行ってるから無理だ。
それでも相手にその気がないというのなら、俺はもう何も言わないけど。
もう何十回も日にちは提案したよ。
どうしたら会えそうか代替案もチャットで話し合ったりもした。でもホントに無理なんだよ。
相手は平日はほぼ毎日深夜バイト入れてるから部活終わりに会うのはダメだし、
土日なら相手の子も空いてる時あるらしいけど、
俺は土日は部活で毎週どこかに遠征試合に行ってるから無理だ。
それでも相手にその気がないというのなら、俺はもう何も言わないけど。
284 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/03(木) 10:37:25 ID:MHZG6WZN
>>281
相手が「サークル・バイト」の都合で
そしてあなたが「部活」の都合で会うことができない訳ですから
どちらかが「相手に会う」ということを
自分が抱えている都合をオミットするなり優先しない限り
直接会って相手との関係を作っていくとか
恋愛として進展させることは無理という状況かと思います
それを「会う気がない」と捉えるのか
それとも「事情があって無理なこと」と捉えるのかについては
議論の余地があると思いますが
あなたにしてみても「土日なら相手は空いている時がある」にも関わらず
自分は「遠征の試合があるので土日は無理だ」という事情がある時に
それを「事情があるが故に無理なこと」と捉えるか
或いは「結局自分は相手と会うことよりも
自分の部活や試合を優先している訳で
それは言ってみれば本気で会おうという気がないからだ」と捉えるのかは
まあ人それぞれということなのでしょう
互いに現状のままでできることがあるとすれば
今なさっておられるようにメールやチャットで
会えない分のコミュニケーションを交わすことであり
もしも今以上に何かできることがあるとすれば
「相手がサークルやバイトを辞めて平日に会う」か
「あなたが部活をやめて土日に会う」か
或いは「あなたが部活が終わってから相手と同じところで深夜にバイトをする」
といったところになるかと思います
また長い目で見れば（留学よりさらに先の話になりますが）
大学を卒業して生活環境が変われば会えるようになって
恋愛としての進展が図れるかもしれません
相手が「サークル・バイト」の都合で
そしてあなたが「部活」の都合で会うことができない訳ですから
どちらかが「相手に会う」ということを
自分が抱えている都合をオミットするなり優先しない限り
直接会って相手との関係を作っていくとか
恋愛として進展させることは無理という状況かと思います
それを「会う気がない」と捉えるのか
それとも「事情があって無理なこと」と捉えるのかについては
議論の余地があると思いますが
あなたにしてみても「土日なら相手は空いている時がある」にも関わらず
自分は「遠征の試合があるので土日は無理だ」という事情がある時に
それを「事情があるが故に無理なこと」と捉えるか
或いは「結局自分は相手と会うことよりも
自分の部活や試合を優先している訳で
それは言ってみれば本気で会おうという気がないからだ」と捉えるのかは
まあ人それぞれということなのでしょう
互いに現状のままでできることがあるとすれば
今なさっておられるようにメールやチャットで
会えない分のコミュニケーションを交わすことであり
もしも今以上に何かできることがあるとすれば
「相手がサークルやバイトを辞めて平日に会う」か
「あなたが部活をやめて土日に会う」か
或いは「あなたが部活が終わってから相手と同じところで深夜にバイトをする」
といったところになるかと思います
また長い目で見れば（留学よりさらに先の話になりますが）
大学を卒業して生活環境が変われば会えるようになって
恋愛としての進展が図れるかもしれません
>>284
やっぱり会わずして進展は難しいなぁ…。
会いたい気持ちはいくら強いとはいえ、さすがにいろんな予定や
関係を壊してまで恋愛するのは問題が多すぎるし現実的にも無理だな。
現状のままで会えるようになるまでうまく関係を繋ぎ止めるしか。
とりあえずいろんな方法で様子をみてみる。ありがとうございます。
やっぱり会わずして進展は難しいなぁ…。
会いたい気持ちはいくら強いとはいえ、さすがにいろんな予定や
関係を壊してまで恋愛するのは問題が多すぎるし現実的にも無理だな。
現状のままで会えるようになるまでうまく関係を繋ぎ止めるしか。
とりあえずいろんな方法で様子をみてみる。ありがとうございます。
286 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/03(木) 18:52:51 ID:MHZG6WZN
>>285
はい
仮に両思いで交際をすることになったとしても
今のような状況では会えないということがお二人にとって大問題になるか
或いは会えないので交際として成立しない
ということになってしまうかと思います
はい
仮に両思いで交際をすることになったとしても
今のような状況では会えないということがお二人にとって大問題になるか
或いは会えないので交際として成立しない
ということになってしまうかと思います
287 ：名無しさんの初恋：2011/02/03(木) 21:03:46 ID:csGGwhPs
ずっとメールを続けてるんだけど
相手がテスト期間だからメール控えた方がいいのかな･･･
控える場合、自分からやめておこうと言った方がいいですか？
相手がテスト期間だからメール控えた方がいいのかな･･･
控える場合、自分からやめておこうと言った方がいいですか？
>>287
控えると言うのはあらかじめ宣言して控えることではありませぬ。
控えると言うのはあらかじめ宣言して控えることではありませぬ。
>>288
確かにそうですよね。ありがとうございます。
一週間前くらいにも控えた方がいいか聞いたときは
「気にしなくていいよ」と言われたのですが
多分試験がせまってきていると思うので控えようと思います。
けどこのままメールが終わってしまったらと思うと怖いですね。
確かにそうですよね。ありがとうございます。
一週間前くらいにも控えた方がいいか聞いたときは
「気にしなくていいよ」と言われたのですが
多分試験がせまってきていると思うので控えようと思います。
けどこのままメールが終わってしまったらと思うと怖いですね。
>>289
テストお疲れ～て送ればええねん。
テストお疲れ～て送ればええねん。
292 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/03(木) 23:07:23 ID:MHZG6WZN
【自分】男 ２４ 社会人
【相手】女 ２４ 社会人
相手との関係は同じ大学のゼミ仲間で、今は職場は違います。大学３年の夏の合宿から好きになりました。私は今まで女性と付き合ったこともなければ好きになることほとんどなかったです。したがって恋愛に奥手で自分に自信はありません。
しかし今回の相手は初めて心から好きと言える人です。
メールは頻繁にしており最近、２月に遊びに行こうよと誘ったところ、土日は忙しいと言われましたが、金曜日の仕事終わりなら大丈夫と言われました。
今日あった出来事なのですが今日の午前１時までメールをしていましたが、自分が先に寝てしまいました。
本当はここで食事の約束をするつもりがせずに、そのまま翌日の仕事になり午後７時前にメールをしました。
相手と自分の職場の距離は電車で３０分くらいです。
もう今日は無理かなって思い食事の話しはせず普通に返信したところ、相手は今日遊べなかったねっと返信が来ました。
今日は無理だと思い一応また相手の都合がつく時に遊ぼうと返信しました。
自分の優柔不断さと決断力のなさを露呈した形です・・・
今後どのようにしていいのかわからなくなり、相談致しました。
お手数ですが、御教授お願いします。
【相手】女 ２４ 社会人
相手との関係は同じ大学のゼミ仲間で、今は職場は違います。大学３年の夏の合宿から好きになりました。私は今まで女性と付き合ったこともなければ好きになることほとんどなかったです。したがって恋愛に奥手で自分に自信はありません。
しかし今回の相手は初めて心から好きと言える人です。
メールは頻繁にしており最近、２月に遊びに行こうよと誘ったところ、土日は忙しいと言われましたが、金曜日の仕事終わりなら大丈夫と言われました。
今日あった出来事なのですが今日の午前１時までメールをしていましたが、自分が先に寝てしまいました。
本当はここで食事の約束をするつもりがせずに、そのまま翌日の仕事になり午後７時前にメールをしました。
相手と自分の職場の距離は電車で３０分くらいです。
もう今日は無理かなって思い食事の話しはせず普通に返信したところ、相手は今日遊べなかったねっと返信が来ました。
今日は無理だと思い一応また相手の都合がつく時に遊ぼうと返信しました。
自分の優柔不断さと決断力のなさを露呈した形です・・・
今後どのようにしていいのかわからなくなり、相談致しました。
お手数ですが、御教授お願いします。
294 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/04(金) 22:58:54 ID:e37Ee2gA
>>293
まず最初に今後の対応についての話をします
もう既に「また都合がつく時に遊ぼう」という返事をなさってしまっていますが
この返事は適切ではありません
「今日は遊べなかったね」という相手からのメッセージに対しては
「前々から話が出ていた金曜日だったのにきちんと約束をせずにゴメン」
と詫びたうえで「今回のお詫びの埋め合わせという訳ではないけれど
食事を奢らせてください」というようにお誘いをなさるべきだったと思います
ただこのお詫びと誘いは今からでも有効ですから
可及的速やかにそうした対応を取られることをお勧めします
次に今回の一連の流れの中で具体的な問題点と
その改善方法をお示しします
まず最初のミスは「夜遅くまでメールをしていて自分が先に寝てしまい
食事の約束を交わせなかった」点です
これについては
「メールは早めに自分から切り上げる」
「必要な約束は先に交わす」という教訓が得られます
（つづく）
まず最初に今後の対応についての話をします
もう既に「また都合がつく時に遊ぼう」という返事をなさってしまっていますが
この返事は適切ではありません
「今日は遊べなかったね」という相手からのメッセージに対しては
「前々から話が出ていた金曜日だったのにきちんと約束をせずにゴメン」
と詫びたうえで「今回のお詫びの埋め合わせという訳ではないけれど
食事を奢らせてください」というようにお誘いをなさるべきだったと思います
ただこのお詫びと誘いは今からでも有効ですから
可及的速やかにそうした対応を取られることをお勧めします
次に今回の一連の流れの中で具体的な問題点と
その改善方法をお示しします
まず最初のミスは「夜遅くまでメールをしていて自分が先に寝てしまい
食事の約束を交わせなかった」点です
これについては
「メールは早めに自分から切り上げる」
「必要な約束は先に交わす」という教訓が得られます
（つづく）
295 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/04(金) 23:07:31 ID:e37Ee2gA
>>293 （２）
メールを夜遅く自分が寝てしまうまでとことんやり尽くすことは
言うまでもなくＮＧです
むしろ早めに自分から切り上げることが必要です
相手が「もっとメールを続けていたい」と不満を持つくらいで構わないのです
相手が「もっとメールをしたい」のに「今日はこのへんで、また明日」と
切り上げることで次に繋げることができるのです
次のミスは「翌日の夜になるまでメール連絡をしなかったこと」と
「夜のメールで食事の件に触れなかったこと」です
メールは何も相手とやり取りをするだけのものではありません
相手からの返答がすぐに期待できないような時間帯でも
本来の機能である必要なメッセージを相手に送るということをなさって良いし
前日自分がメールをしていて寝てしまったのであれば
翌朝朝一でお詫びの一方を入れておくべきでしょう
またそこで「今日仕事が終わってから食事でもどうですか？
連絡をお待ちしています」と誘うこともできた筈です
そして夜にメールを送った際に「今ようやく仕事が終わりました。
僕はこれからどこかで食事をしていこうと思いますが、都合はどうですか？」と
誘うこともできたと思います
文面の都合で「最初のミス」「次のミス」としましたが
ミスは２件でなく一連の流れの中で４つのミスがあり
そのそれぞれについて改善できる点があると思われます
メールを夜遅く自分が寝てしまうまでとことんやり尽くすことは
言うまでもなくＮＧです
むしろ早めに自分から切り上げることが必要です
相手が「もっとメールを続けていたい」と不満を持つくらいで構わないのです
相手が「もっとメールをしたい」のに「今日はこのへんで、また明日」と
切り上げることで次に繋げることができるのです
次のミスは「翌日の夜になるまでメール連絡をしなかったこと」と
「夜のメールで食事の件に触れなかったこと」です
メールは何も相手とやり取りをするだけのものではありません
相手からの返答がすぐに期待できないような時間帯でも
本来の機能である必要なメッセージを相手に送るということをなさって良いし
前日自分がメールをしていて寝てしまったのであれば
翌朝朝一でお詫びの一方を入れておくべきでしょう
またそこで「今日仕事が終わってから食事でもどうですか？
連絡をお待ちしています」と誘うこともできた筈です
そして夜にメールを送った際に「今ようやく仕事が終わりました。
僕はこれからどこかで食事をしていこうと思いますが、都合はどうですか？」と
誘うこともできたと思います
文面の都合で「最初のミス」「次のミス」としましたが
ミスは２件でなく一連の流れの中で４つのミスがあり
そのそれぞれについて改善できる点があると思われます
>>294ー295
的確なご意見ありがとうございます。
今日は遅いので明日の朝にでもメールをしたいと思います。
昔から行動するまえに色々と考え込んでしまい、なかなかアクションを起こせない傾向にあります。
本当に相手は自分なんかと食事なんて行ってくれるのだろうかと疑問さえありあます。
メールも学生の頃から合わせると何千通もしており、メールがだらだらと長く要件を言わなかったことも反省しています。
そのようなことが情けなく、自分自身が大嫌いですが、少しは変われるよう頑張りたいです。
的確なご意見ありがとうございます。
今日は遅いので明日の朝にでもメールをしたいと思います。
昔から行動するまえに色々と考え込んでしまい、なかなかアクションを起こせない傾向にあります。
本当に相手は自分なんかと食事なんて行ってくれるのだろうかと疑問さえありあます。
メールも学生の頃から合わせると何千通もしており、メールがだらだらと長く要件を言わなかったことも反省しています。
そのようなことが情けなく、自分自身が大嫌いですが、少しは変われるよう頑張りたいです。
297 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/05(土) 01:47:53 ID:/LcK4T+Z
>>296
例えば明日の朝までに
ＡとＢとでどちらにするかという決定に迫られているような状況であれば
結論が出るまで寝ずに考えることは必要だと思うのですが
考えてみても結論が出ない種類の設問については
言ってしまえば「考えるだけムダ」でしかありません
考えることが全て無駄なことだということではなく
物事にはとことん考えなくてはならないものと
考えても仕方がないものとがあるということです
ある出来事で不安に苛まれてしまい
考えたくもないのにそのことを考えずにいられない心持ちのときというのは
誰にでも訪れるものだと思います
ただそれで考えることで解決法が導き出せるのであれば
その方法をとことん考えれば良い訳ですが
それが考えてみても解決できる訳ではないというケースの物事については
考えれば考えるほど嫌な思いに苛まれるばかりで
自分が塞ぎこんだり不快になるばかりですから
そういう時には「そのことについては考えても仕方がないので
もうこれ以上考えることはやめる」というのが良いと思います
また考えることが行動することを阻害していることが判っているのであれば
考えることを停止して行動することが良いでしょう
大江健三郎氏の若い頃の小説のタイトルですが
「見るまえに跳べ」という言葉を胸に刻み込んでおくと良いかもしれません
例えば明日の朝までに
ＡとＢとでどちらにするかという決定に迫られているような状況であれば
結論が出るまで寝ずに考えることは必要だと思うのですが
考えてみても結論が出ない種類の設問については
言ってしまえば「考えるだけムダ」でしかありません
考えることが全て無駄なことだということではなく
物事にはとことん考えなくてはならないものと
考えても仕方がないものとがあるということです
ある出来事で不安に苛まれてしまい
考えたくもないのにそのことを考えずにいられない心持ちのときというのは
誰にでも訪れるものだと思います
ただそれで考えることで解決法が導き出せるのであれば
その方法をとことん考えれば良い訳ですが
それが考えてみても解決できる訳ではないというケースの物事については
考えれば考えるほど嫌な思いに苛まれるばかりで
自分が塞ぎこんだり不快になるばかりですから
そういう時には「そのことについては考えても仕方がないので
もうこれ以上考えることはやめる」というのが良いと思います
また考えることが行動することを阻害していることが判っているのであれば
考えることを停止して行動することが良いでしょう
大江健三郎氏の若い頃の小説のタイトルですが
「見るまえに跳べ」という言葉を胸に刻み込んでおくと良いかもしれません
298 ：名無しさんの初恋：2011/02/05(土) 02:22:26 ID:ARv3O4uV
>1
part11これ？
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッドXI
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169596371/
恋愛経験の定義があったら教えてください。
↓ソースというかなんというか・・
お見合いお品書きスレ【釣書28枚目】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1292160023/202
part11これ？
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッドXI
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169596371/
恋愛経験の定義があったら教えてください。
↓ソースというかなんというか・・
お見合いお品書きスレ【釣書28枚目】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1292160023/202
299 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/05(土) 10:33:48 ID:/LcK4T+Z
>>298
ありがとうございます！
「恋愛経験」というのは釣書スレのテンプレにある
「過去にお付き合いした異性の数」と同意と解釈して良いと思います
広義の「恋愛経験」だと「人のことを好きになった」「告白をした」ということも
恋愛の経験であることには変わりはないと思いますが
「恋愛経験が豊富」とか「恋愛経験がない」という場合の「恋愛経験」は
「（実際に）異性とお付き合いをしたこと」やその回数を指すのが一般的です
それは「恋愛経験の有無」は
「異性から見たその人の魅力の有無」の尺度と考えられているからです
実際に異性と付き合ったことがないという人は
人を好きになったり告白したことがあっても
それが異性に受け入れられたことがなかったり
異性から告白をされることがなかったということが考えられるので
「異性にとっては魅力がない」ということになってしまうのです
（つづく）
ありがとうございます！
「恋愛経験」というのは釣書スレのテンプレにある
「過去にお付き合いした異性の数」と同意と解釈して良いと思います
広義の「恋愛経験」だと「人のことを好きになった」「告白をした」ということも
恋愛の経験であることには変わりはないと思いますが
「恋愛経験が豊富」とか「恋愛経験がない」という場合の「恋愛経験」は
「（実際に）異性とお付き合いをしたこと」やその回数を指すのが一般的です
それは「恋愛経験の有無」は
「異性から見たその人の魅力の有無」の尺度と考えられているからです
実際に異性と付き合ったことがないという人は
人を好きになったり告白したことがあっても
それが異性に受け入れられたことがなかったり
異性から告白をされることがなかったということが考えられるので
「異性にとっては魅力がない」ということになってしまうのです
（つづく）
300 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/05(土) 10:40:13 ID:/LcK4T+Z
>>298 （２）
もちろん「人を好きになることはあっても告白をしたことがない」とか
「告白されたことはあってもそれを受け入れたことがない」場合にも
結果的に交際経験がないということになってしまいます
この場合は魅力的な人物だけれど単に交際経験がないだけではないか
という可能性は留保されているものの
「人を好きになっても告白をするだけの実行力に欠ける」とか
「異性との交際に二の足を踏んでしまうような積極性に欠ける」といったことが
「何かが足りない」という点がマイナスに評価されるのでしょう
そしてもう一つは異性と友達という距離感でなく
それ以上に濃密な人間関係である恋人として交際することが
人として重要な意味を持つ経験と見なされているといったことも
「恋愛経験（交際経験）」」がその人の魅力の尺度と見なすことを
後押ししているものと思います
ソースを示せず申し訳ありません
もちろん「人を好きになることはあっても告白をしたことがない」とか
「告白されたことはあってもそれを受け入れたことがない」場合にも
結果的に交際経験がないということになってしまいます
この場合は魅力的な人物だけれど単に交際経験がないだけではないか
という可能性は留保されているものの
「人を好きになっても告白をするだけの実行力に欠ける」とか
「異性との交際に二の足を踏んでしまうような積極性に欠ける」といったことが
「何かが足りない」という点がマイナスに評価されるのでしょう
そしてもう一つは異性と友達という距離感でなく
それ以上に濃密な人間関係である恋人として交際することが
人として重要な意味を持つ経験と見なされているといったことも
「恋愛経験（交際経験）」」がその人の魅力の尺度と見なすことを
後押ししているものと思います
ソースを示せず申し訳ありません
302 ：回答者が1：2011/02/05(土) 21:00:24 ID:w4qlKqfH
恋愛に関する質問どうぞ
↓↓↓
↓↓↓
303 ：名無しさんの初恋：2011/02/05(土) 21:13:16 ID:shEeBGWF
初めまして。
私24女、相手22男です。
相手は無口で静かで人間嫌いでインドア派で不思議な人なんですが
最近少し仲が良くて、相手も人は嫌いだけど私は好きだといってくれています。(恋愛的にではないと思いますが)
二人で何かして楽しみたいのですが、何して遊べばいいでしょうか？
また遊びに誘って迷惑ではないでしょうか？
私24女、相手22男です。
相手は無口で静かで人間嫌いでインドア派で不思議な人なんですが
最近少し仲が良くて、相手も人は嫌いだけど私は好きだといってくれています。(恋愛的にではないと思いますが)
二人で何かして楽しみたいのですが、何して遊べばいいでしょうか？
また遊びに誘って迷惑ではないでしょうか？
304 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/05(土) 23:32:01 ID:/LcK4T+Z
>>301
世の中は「○」と「×」や「on」と「off」といった二分法で
全てを割り切れる訳ではありません
恋愛経験が有るか無いかだと「有る」けれども
恋愛経験が豊富かそうでないかというと「豊富ではない」ということになり
また恋愛経験とは別のお話である「女性経験」や「異性との肉体交渉」が
過去にあったかどうかとなるとあなたの場合は
それがなかったということになるのかと思います
ただ「最後までいけなかった」ということと「恋愛経験」とを
重ねて考えておられるようですが
恋愛感情はセックスにより完遂する訳ではなく
また恋人との交際は婚姻により完結するという訳ではないです
世の中は「○」と「×」や「on」と「off」といった二分法で
全てを割り切れる訳ではありません
恋愛経験が有るか無いかだと「有る」けれども
恋愛経験が豊富かそうでないかというと「豊富ではない」ということになり
また恋愛経験とは別のお話である「女性経験」や「異性との肉体交渉」が
過去にあったかどうかとなるとあなたの場合は
それがなかったということになるのかと思います
ただ「最後までいけなかった」ということと「恋愛経験」とを
重ねて考えておられるようですが
恋愛感情はセックスにより完遂する訳ではなく
また恋人との交際は婚姻により完結するという訳ではないです
305 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/05(土) 23:38:39 ID:/LcK4T+Z
>>303
あなたは何をして遊ぶのが好きですか？
彼はもしかすると
静かに美術館巡りをしたり映画を見たりするのが好きかもしれませんが
あなたと賑やかな遊園地に出かけてみると
それを楽しいと思ってくれるかもしれません
相手が「インドア派」で「無口で静かだ」という印象に引きずられるばかりでなく
いろんなところに二人で出掛けてみても良いのではないかと思いますが
或いはあなたの側で勝手に行き先を決めてしまうのでなく
「どこに遊びに行くか」ということを二人で相談してみても
良いのではないかと思います
また遊びに誘って迷惑かどうかは誘ってみないことには判りません
事前に「迷惑ではないですか？」と尋ねてみても
本当にあなたと二人でどこかに出かけるなんてゴメンだと
強く相手が思っている訳でなければ判を押したように
「迷惑ではないですよ」という答えが返ってくるでしょう
ですからあなたが相手に迷惑がられているかどうかを知りたいということなら
実際に誘ってみたうえでその時の相手の対応や反応から
判断せざるを得ないかと思います
あなたは何をして遊ぶのが好きですか？
彼はもしかすると
静かに美術館巡りをしたり映画を見たりするのが好きかもしれませんが
あなたと賑やかな遊園地に出かけてみると
それを楽しいと思ってくれるかもしれません
相手が「インドア派」で「無口で静かだ」という印象に引きずられるばかりでなく
いろんなところに二人で出掛けてみても良いのではないかと思いますが
或いはあなたの側で勝手に行き先を決めてしまうのでなく
「どこに遊びに行くか」ということを二人で相談してみても
良いのではないかと思います
また遊びに誘って迷惑かどうかは誘ってみないことには判りません
事前に「迷惑ではないですか？」と尋ねてみても
本当にあなたと二人でどこかに出かけるなんてゴメンだと
強く相手が思っている訳でなければ判を押したように
「迷惑ではないですよ」という答えが返ってくるでしょう
ですからあなたが相手に迷惑がられているかどうかを知りたいということなら
実際に誘ってみたうえでその時の相手の対応や反応から
判断せざるを得ないかと思います
306 ：名無しさんの初恋：2011/02/06(日) 00:16:24 ID:eN5q4fiN
307 ：回答者が1：2011/02/06(日) 09:41:19 ID:Y0P62OCO
恋愛に関する質問どうぞ
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308 ：名無しさんの初恋：2011/02/06(日) 09:51:34 ID:4pO4qPOj
はじめまして。
彼37歳、私24歳。
付き合って2年弱です。
先ほど彼にたくさん「好き」と言ったら
「ダメ、たくさん言ったら価値が薄れる。男の中ではそう。」
と言われてしまいました。
男性から見たらそうなんですか？
私は言ったら言った分だけ、言われたら言われた分だけ積みあがっていくものだと思っています。
彼37歳、私24歳。
付き合って2年弱です。
先ほど彼にたくさん「好き」と言ったら
「ダメ、たくさん言ったら価値が薄れる。男の中ではそう。」
と言われてしまいました。
男性から見たらそうなんですか？
私は言ったら言った分だけ、言われたら言われた分だけ積みあがっていくものだと思っています。
309 ：回答者が1：2011/02/06(日) 10:03:04 ID:Y0P62OCO
310 ：回答者が1：2011/02/06(日) 10:06:49 ID:Y0P62OCO
311 ：名無しさんの初恋：2011/02/06(日) 10:10:47 ID:4pO4qPOj
>>309
>>310
ありがとうございます。
人によりますよね。
あたかも全員がそうだ、というような言い方が頭にきてしまいました。
考え方が合わないのかもしれません。
できるだけのことをしてみます。
>>310
ありがとうございます。
人によりますよね。
あたかも全員がそうだ、というような言い方が頭にきてしまいました。
考え方が合わないのかもしれません。
できるだけのことをしてみます。
312 ：名無しさんの初恋：2011/02/06(日) 10:22:48 ID:xezUNL2G
>>308
言い方が気に食わなかったんじゃないですか？
言い方が気に食わなかったんじゃないですか？
>311
それくらいで頭に来るのか…
迂闊に照れ隠しも出来なさそうだ。
それくらいで頭に来るのか…
迂闊に照れ隠しも出来なさそうだ。
314 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/06(日) 11:40:52 ID:tfQtbBSS
>>308
これまでにもたくさん「好き」と言ったのに
その時には喜んでいてくれたということなら
たまたまその時に機嫌が悪かったのかもしれません
また
これまでそんなことは言ったことがなかったということなら
彼は「たくさん好きと言われることを好まない」
そして「男はそういうものだと彼は思っている」
ということが今回のことで判ったので
「今回そう言われたことは知らなかったのだから仕方がないこと」であり
「今後はそういうことは言わないように心掛ければ良い」ということになります
彼が感情的にそうした反論をしたのかどうかは判りませんが
それを聞いたあなたがまた感情的になってしまっていたのでは
「感情的に対立」するばかりです
これまでにもたくさん「好き」と言ったのに
その時には喜んでいてくれたということなら
たまたまその時に機嫌が悪かったのかもしれません
また
これまでそんなことは言ったことがなかったということなら
彼は「たくさん好きと言われることを好まない」
そして「男はそういうものだと彼は思っている」
ということが今回のことで判ったので
「今回そう言われたことは知らなかったのだから仕方がないこと」であり
「今後はそういうことは言わないように心掛ければ良い」ということになります
彼が感情的にそうした反論をしたのかどうかは判りませんが
それを聞いたあなたがまた感情的になってしまっていたのでは
「感情的に対立」するばかりです
315 ：回答者が1：2011/02/06(日) 20:33:26 ID:Y0P62OCO
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自分♂27歳 彼女♀23歳
知り合って1ヶ月ちょっと、両方恋人なし
共通の友達とよく遊び、2人きりは2回くらいって関係で
メールは僕からほぼ毎日だけど、メール嫌いの子なので多くて2往復
たまに電話すると大抵1時間くらいは喋るような仲で、最近はちょっと
彼女の言葉遣いも敬語が抜けてきたかなって思います
次に2人きりで遊んだ時に、気持ちを伝えようかと思っているんですが
2人でどこかいこうっていう話を振るとあまりいい反応が返ってきません
前の2回は偶然が重なって2人きりで会えたような感じで、今後そういう
期待はあまりできないので、少し悩んでいるところです
こういう場合彼女の気持ちは僕にはあまり向いてないってことでしょうか？
あと、映画以外で2人きりで誘える良い方法があれば教えてください
（前回映画デートだったので）
知り合って1ヶ月ちょっと、両方恋人なし
共通の友達とよく遊び、2人きりは2回くらいって関係で
メールは僕からほぼ毎日だけど、メール嫌いの子なので多くて2往復
たまに電話すると大抵1時間くらいは喋るような仲で、最近はちょっと
彼女の言葉遣いも敬語が抜けてきたかなって思います
次に2人きりで遊んだ時に、気持ちを伝えようかと思っているんですが
2人でどこかいこうっていう話を振るとあまりいい反応が返ってきません
前の2回は偶然が重なって2人きりで会えたような感じで、今後そういう
期待はあまりできないので、少し悩んでいるところです
こういう場合彼女の気持ちは僕にはあまり向いてないってことでしょうか？
あと、映画以外で2人きりで誘える良い方法があれば教えてください
（前回映画デートだったので）
317 ：回答者が1：2011/02/06(日) 21:24:10 ID:kBqtNlDw
318 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/06(日) 23:35:24 ID:tfQtbBSS
>>316
デートをすることと気持ちを伝えることとをセットで考えておられるようですが
あなたが遊びに行こうと誘って相手が応じてくれないようでは
そこで相手が誘いに乗ってくれる方法をどれだけ考え出して
デートを実現させたとしてそこで告白をなさったとしても
相手から良い返事がもらえることは期待できません
あなたが告白を考えておられて
その為の方法としてデートに誘うということであれば
あなたが誘ってそれに相手が積極的に応じてくれないようなら
告白ができるだけの環境が整っていないということです
メールと電話以外の相手との関わりがあるのかないのか
書き込みからでは判然としませんが
実際にあなたが彼女を誘ってみるけれど
相手が乗り気でないようでそれが実現できないということなら
まだ告白を考える段階ではなく
相手が誘いに応じてくれるだけの関係を
メールや電話を始め日頃の関わりの中で作り出していくことを
まずなさっていかないとここから先の進展は望めないのではないでしょうか
デートをすることと気持ちを伝えることとをセットで考えておられるようですが
あなたが遊びに行こうと誘って相手が応じてくれないようでは
そこで相手が誘いに乗ってくれる方法をどれだけ考え出して
デートを実現させたとしてそこで告白をなさったとしても
相手から良い返事がもらえることは期待できません
あなたが告白を考えておられて
その為の方法としてデートに誘うということであれば
あなたが誘ってそれに相手が積極的に応じてくれないようなら
告白ができるだけの環境が整っていないということです
メールと電話以外の相手との関わりがあるのかないのか
書き込みからでは判然としませんが
実際にあなたが彼女を誘ってみるけれど
相手が乗り気でないようでそれが実現できないということなら
まだ告白を考える段階ではなく
相手が誘いに応じてくれるだけの関係を
メールや電話を始め日頃の関わりの中で作り出していくことを
まずなさっていかないとここから先の進展は望めないのではないでしょうか
319 ：名無しさんの初恋：2011/02/07(月) 02:22:43 ID:d8CsQDac
大学生♀です。
気になる人がいます。
デートに誘うと必ずＯＫしてくれるのですが、ドタキャンされることが多いです。今まで３回誘って、実際会えたのは１回だけです。
しかもドタキャンしたのは彼のほうなのに「またお願いします」と言われました。
行く気がないのだとしたら、どうして最初から断ってくれないのでしょうか(>_<)？
気になる人がいます。
デートに誘うと必ずＯＫしてくれるのですが、ドタキャンされることが多いです。今まで３回誘って、実際会えたのは１回だけです。
しかもドタキャンしたのは彼のほうなのに「またお願いします」と言われました。
行く気がないのだとしたら、どうして最初から断ってくれないのでしょうか(>_<)？
320 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 02:26:36 ID:Ng8UaBlv
>>319
誘ってくるのはあなたが好きでなさっておられることだからと彼は考えていて
自分が一旦でも承諾をしたことで
誘ったあなたが期待に胸を膨らませるとか
ドタキャンすることで凹むというところまで
思いが至らないからではないでしょうか
誘ってくるのはあなたが好きでなさっておられることだからと彼は考えていて
自分が一旦でも承諾をしたことで
誘ったあなたが期待に胸を膨らませるとか
ドタキャンすることで凹むというところまで
思いが至らないからではないでしょうか
ああもう無理だ
死に方ばっかり考えてる
あ
死に方ばっかり考えてる
あ
322 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 02:46:40 ID:Ng8UaBlv
323 ：名無しさんの初恋：2011/02/07(月) 03:03:08 ID:hEWSOZC8
最近別れるか別れないかすごく揺れてます。21歳大学の同期ｶｯﾌﾟﾙです。
悩んでいる理由は簡単に言うと私が完全な恋愛依存体質で、いっつも私ばかり追いかけてる気がしてつらくて、
何かあると彼氏の顔色伺って、何か勝手に自分だけ振り回されてるきがするからです。
基本的に彼氏は好きとか言わない人で、以前何で私と付き合ってんの？って聞いたら
一緒に居て楽しいから付き合うってだけじゃいかんのかってｻﾗｯと言われただけでした。
先日もちょっとしたことで彼氏に口悪い感じで突っ掛かってしまい逆ギレされ謝ったのですが、何か冷めたﾒｰﾙ返ってきただけでまた自分だけフラれるかもとか心配してます。
何か情けないです。ただ仲いい時は本当に居心地いいのですが、やはり相性悪いんでしょうか？
最近彼氏の機嫌や嫉妬させるような行為に振り回されて少し疲れています。
悩んでいる理由は簡単に言うと私が完全な恋愛依存体質で、いっつも私ばかり追いかけてる気がしてつらくて、
何かあると彼氏の顔色伺って、何か勝手に自分だけ振り回されてるきがするからです。
基本的に彼氏は好きとか言わない人で、以前何で私と付き合ってんの？って聞いたら
一緒に居て楽しいから付き合うってだけじゃいかんのかってｻﾗｯと言われただけでした。
先日もちょっとしたことで彼氏に口悪い感じで突っ掛かってしまい逆ギレされ謝ったのですが、何か冷めたﾒｰﾙ返ってきただけでまた自分だけフラれるかもとか心配してます。
何か情けないです。ただ仲いい時は本当に居心地いいのですが、やはり相性悪いんでしょうか？
最近彼氏の機嫌や嫉妬させるような行為に振り回されて少し疲れています。
30秒以上余裕でかかってやがるな
3分クッキングと同じ部類か…
3分クッキングと同じ部類か…
325 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 03:22:53 ID:Ng8UaBlv
>>323
相性が悪いというよりも
あなたが何も問題が起きていて困っている訳ではないのに
わざわざ問題になりそうなものを見つけ出して大騒ぎしたり
或いは自分でわざわざ問題を作り出して騒いでいるだけのような気がします
もっともそれが
彼がわざわざあなたを嫉妬させることを目的として
疑わしい行為をしていることが原因なのであれば
それはそういう彼の行動が問題だとは思うのですが
それにしても「実際に浮気をしている」訳ではなく
「嫉妬させるような行為」なのであれば
それはお二人が交際するうえで「問題」と言えるのかどうか疑問です
さらに言えば彼がそれを確信的になさっておられるのであればまだ良い訳で
別に意識してそうしている訳ではないということになると
単に相性が悪いというだけのことかもしれないということになってしまいます
（つづく）
相性が悪いというよりも
あなたが何も問題が起きていて困っている訳ではないのに
わざわざ問題になりそうなものを見つけ出して大騒ぎしたり
或いは自分でわざわざ問題を作り出して騒いでいるだけのような気がします
もっともそれが
彼がわざわざあなたを嫉妬させることを目的として
疑わしい行為をしていることが原因なのであれば
それはそういう彼の行動が問題だとは思うのですが
それにしても「実際に浮気をしている」訳ではなく
「嫉妬させるような行為」なのであれば
それはお二人が交際するうえで「問題」と言えるのかどうか疑問です
さらに言えば彼がそれを確信的になさっておられるのであればまだ良い訳で
別に意識してそうしている訳ではないということになると
単に相性が悪いというだけのことかもしれないということになってしまいます
（つづく）
326 ：323：2011/02/07(月) 03:30:17 ID:hEWSOZC8
ﾚｽありがとうございます。>>323です。
どこから浮気かは難しい話ですが、以前彼氏が女を家に泊めてました。泊めるのはﾅｼにしてって言ってあったのに、お互い相談という名目で家に呼んで酒飲んで話して泊まってったそうです。
泊まったけどＨとかそういう疚しいことはしてないって言われましたが信用できず、それ以来彼を心から信用できなくて、疑うことが多くなりました。
この件は私にとっては浮気と言えます。
その結果嫉妬したり不安になったりが極端に増えました。
どこから浮気かは難しい話ですが、以前彼氏が女を家に泊めてました。泊めるのはﾅｼにしてって言ってあったのに、お互い相談という名目で家に呼んで酒飲んで話して泊まってったそうです。
泊まったけどＨとかそういう疚しいことはしてないって言われましたが信用できず、それ以来彼を心から信用できなくて、疑うことが多くなりました。
この件は私にとっては浮気と言えます。
その結果嫉妬したり不安になったりが極端に増えました。
327 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 03:30:58 ID:Ng8UaBlv
>>323 （２）
ただあなたにしてみても
「彼氏がいる自分」や「自分の理想の交際」を目的とした
「恋愛依存」であるということであるなら
彼との交際ということ自体が
根本的に間違っているというになってしまいます
あなたは彼のことが好きだから付き合っている筈であり
彼が自分から好きという言葉をあまり言わない人であるとすれば
あなたはそういう彼のことが好きな筈ですから
そこに疑問や不安を感じるのは筋違いのように思いますし
そもそもあなたが感情的に喧嘩を吹っかけたことが原因で
彼の機嫌を損ねてしまったのだとすれば
どれだけ謝ってみてもなお自分が彼に悪いことをした・・・と
彼に申し訳ないという気持ちが尽きないのが
「好きな人」の態度だと思うのですけれども
そこで「自分だけ振られるかもと心配だ」というのでは
ただ自分のことがカワイイというだけの利己的な気持ちでしか
彼と向き合えていないのではないかという気がします
ただあなたにしてみても
「彼氏がいる自分」や「自分の理想の交際」を目的とした
「恋愛依存」であるということであるなら
彼との交際ということ自体が
根本的に間違っているというになってしまいます
あなたは彼のことが好きだから付き合っている筈であり
彼が自分から好きという言葉をあまり言わない人であるとすれば
あなたはそういう彼のことが好きな筈ですから
そこに疑問や不安を感じるのは筋違いのように思いますし
そもそもあなたが感情的に喧嘩を吹っかけたことが原因で
彼の機嫌を損ねてしまったのだとすれば
どれだけ謝ってみてもなお自分が彼に悪いことをした・・・と
彼に申し訳ないという気持ちが尽きないのが
「好きな人」の態度だと思うのですけれども
そこで「自分だけ振られるかもと心配だ」というのでは
ただ自分のことがカワイイというだけの利己的な気持ちでしか
彼と向き合えていないのではないかという気がします
328 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 03:35:34 ID:Ng8UaBlv
>>326
何が浮気でどこまでが浮気でないかということはともかく
あなたが「浮気はＮＧだ」とか
「女を呼んで訳を呑ませて泊まらせるなんてとんでもないことだ」
という考えの持ち主なら彼を信用するという以前の問題で
彼と別れるしかないのではないでしょうか
そもそも自分との約束を破って女性を家に泊めるような相手のことを
信用しようということに無理があるのであり
あなたがそれを受け入れることができて
彼が何をしようとも彼が疚しいことはないと言うんだからそれでいいとまで
彼のことを信じることができないのであれば
恋人として交際を続けるのは無理なことだと思います
何が浮気でどこまでが浮気でないかということはともかく
あなたが「浮気はＮＧだ」とか
「女を呼んで訳を呑ませて泊まらせるなんてとんでもないことだ」
という考えの持ち主なら彼を信用するという以前の問題で
彼と別れるしかないのではないでしょうか
そもそも自分との約束を破って女性を家に泊めるような相手のことを
信用しようということに無理があるのであり
あなたがそれを受け入れることができて
彼が何をしようとも彼が疚しいことはないと言うんだからそれでいいとまで
彼のことを信じることができないのであれば
恋人として交際を続けるのは無理なことだと思います
329 ：326：2011/02/07(月) 03:55:42 ID:hEWSOZC8
>>328
そのいざこざがあった後は彼は行動を改めることを約束し、私は彼を信用する努力をして、お互い前向くようにしようってことでおさまりました。
ただそれからやっぱり信じられないってなって話し合いをし今に至ります。
何でこんなに彼に執着してるのかわかんないんですが、
私があれだけ浮気はﾀﾞﾒとか言ったのに許して関係を続けるとしたり彼に軽く見られたりしないのかなって不安もあります。
俺のこと好きだから信念曲がったんだし、ある程度は何しても大丈夫って…
こんなこと考えてる時点で終わってる気もしますがどうでしょうか？
そのいざこざがあった後は彼は行動を改めることを約束し、私は彼を信用する努力をして、お互い前向くようにしようってことでおさまりました。
ただそれからやっぱり信じられないってなって話し合いをし今に至ります。
何でこんなに彼に執着してるのかわかんないんですが、
私があれだけ浮気はﾀﾞﾒとか言ったのに許して関係を続けるとしたり彼に軽く見られたりしないのかなって不安もあります。
俺のこと好きだから信念曲がったんだし、ある程度は何しても大丈夫って…
こんなこと考えてる時点で終わってる気もしますがどうでしょうか？
自分♂相手五歳上
お互い彼氏彼女いるけど、微妙な感じ。
最近映画行ったり、その後深夜遅くまで車で喋ったりするようになった。
おっちょこで転びそうになったりするたびに反射的にだろうけど、手とか腕握られたりドキっとします。
最近アドレス交換したけど、相手返信めっちゃ遅い。
自分少しずつ彼女にひかれてる感じがします。
年上の女性を経験したことがないので、ちょっと展開がつかめません><泣
よろしくお願いします。
長文失礼しました。マルチすみません。
お互い彼氏彼女いるけど、微妙な感じ。
最近映画行ったり、その後深夜遅くまで車で喋ったりするようになった。
おっちょこで転びそうになったりするたびに反射的にだろうけど、手とか腕握られたりドキっとします。
最近アドレス交換したけど、相手返信めっちゃ遅い。
自分少しずつ彼女にひかれてる感じがします。
年上の女性を経験したことがないので、ちょっと展開がつかめません><泣
よろしくお願いします。
長文失礼しました。マルチすみません。
331 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 11:04:27 ID:Ng8UaBlv
>>329
結局のところ女友達を泊めた一件について
あなたの中できちんと総括できていないのに
交際を続けていることで「彼のことを信じられない」という状況に
陥ってしまうのだと思います
女友達を泊めたという彼を「赦す」形としては
「彼はそういう人でありそういうことをしてしまう人だと受け入れる」というものと
「彼は弱い人間なのでそういう過ちを一度犯してしまった」と受け入れるケース
と二つのパターンがあります
前者は「そういう彼」と「浮気をすること」を受け入れるものであり
「彼が浮気をしても結局自分のところに戻ってくればいい」
「浮気が本気になってしまえばそれはそれで仕方がない」というまで
全面的に彼のことを信じて受け入れているケースです
そして後者は「浮気は許せない」けれども
「一度過ちを犯してしまったのは彼の弱さゆえ」であり
「今後浮気をしなければ構わないが再び浮気をするようならアウト」
というところが落とし所となります
これは最終的に彼を「赦しているのか」
或いはどこまで「彼を受け入れているのか」という点で
前掲のケースより少々グレーな部分が残っている点が違います
（つづく）
結局のところ女友達を泊めた一件について
あなたの中できちんと総括できていないのに
交際を続けていることで「彼のことを信じられない」という状況に
陥ってしまうのだと思います
女友達を泊めたという彼を「赦す」形としては
「彼はそういう人でありそういうことをしてしまう人だと受け入れる」というものと
「彼は弱い人間なのでそういう過ちを一度犯してしまった」と受け入れるケース
と二つのパターンがあります
前者は「そういう彼」と「浮気をすること」を受け入れるものであり
「彼が浮気をしても結局自分のところに戻ってくればいい」
「浮気が本気になってしまえばそれはそれで仕方がない」というまで
全面的に彼のことを信じて受け入れているケースです
そして後者は「浮気は許せない」けれども
「一度過ちを犯してしまったのは彼の弱さゆえ」であり
「今後浮気をしなければ構わないが再び浮気をするようならアウト」
というところが落とし所となります
これは最終的に彼を「赦しているのか」
或いはどこまで「彼を受け入れているのか」という点で
前掲のケースより少々グレーな部分が残っている点が違います
（つづく）
332 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 11:09:51 ID:Ng8UaBlv
>>329 （２）
ところがあなたの場合はこのどちらにも当てはまらず
彼が浮気をするかもしれない人であるということを受け入れている訳ではなく
また「一度過ちで」女友達を泊めてしまったことについては赦すということが
できている訳でもなく
「彼のしたことは許せない」のに「彼を信じる（努力をする）」という
矛盾したことを成し遂げようとしている為に
彼への不信感が拭えないしそれどころか不安に煽られてしまう
ということが起きているのではないかと思います
ところがあなたの場合はこのどちらにも当てはまらず
彼が浮気をするかもしれない人であるということを受け入れている訳ではなく
また「一度過ちで」女友達を泊めてしまったことについては赦すということが
できている訳でもなく
「彼のしたことは許せない」のに「彼を信じる（努力をする）」という
矛盾したことを成し遂げようとしている為に
彼への不信感が拭えないしそれどころか不安に煽られてしまう
ということが起きているのではないかと思います
333 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 11:18:03 ID:Ng8UaBlv
>>330
相手が彼氏と別れずに別の年下の男の子にちょっかいを掛けているのは
「本気」ではなく「浮気」ですし
またあなたにしても彼女に惹かれている感じがするものの
その人との恋愛を進展させようとすると
その最大の障壁になる彼女と別れようとしていないので
あなたも相手と同じで「本気ではなく浮気」に過ぎないと思います
展開も何も
スリリングな浮気を楽しんでいるに過ぎないので
恋愛としての実りが何一つあるわけではなく
そういう意味では「展開」や「進展」といった
将来や未来や先のない関係でしかないのではないでしょうか
相手が彼氏と別れずに別の年下の男の子にちょっかいを掛けているのは
「本気」ではなく「浮気」ですし
またあなたにしても彼女に惹かれている感じがするものの
その人との恋愛を進展させようとすると
その最大の障壁になる彼女と別れようとしていないので
あなたも相手と同じで「本気ではなく浮気」に過ぎないと思います
展開も何も
スリリングな浮気を楽しんでいるに過ぎないので
恋愛としての実りが何一つあるわけではなく
そういう意味では「展開」や「進展」といった
将来や未来や先のない関係でしかないのではないでしょうか
334 ：名無しさんの初恋：2011/02/07(月) 11:18:55 ID:UCuYT0QV
私と二人(お互い22歳)ででかけた時、手が冷たいと言ったらぎこちなく軽く触れてきたのに、みんなででかけた時に他の女性が同じことを言ったら普通に握って触っていました。
私には脈がないのでしょうか？
私には脈がないのでしょうか？
335 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 11:38:10 ID:Ng8UaBlv
>>334
脈があるから平気で手を握るということにはならないような気もします
何とも思っていない相手だからこそ
平気で手を握ることができるというケースもある訳で
脈を判定する材料にはならないのではないでしょうか
脈があるから平気で手を握るということにはならないような気もします
何とも思っていない相手だからこそ
平気で手を握ることができるというケースもある訳で
脈を判定する材料にはならないのではないでしょうか
336 ：名無しさんの初恋：2011/02/07(月) 19:14:25 ID:UCuYT0QV
人を好きになれないです、異性の友人はいい人ばかりですが「好き」にまで至りません、今まで恋愛経験がなく、呑みの席で同性の友人と恋愛の話になると、したいのにできないのが悔しいです
どうすれば人を好きになれるのでしょうか？
どうすれば人を好きになれるのでしょうか？
338 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/07(月) 22:36:47 ID:Ng8UaBlv
>>337
１．同年代の異性に限定することなく
日常的に関わりを持っている周囲の人たちの
良いところに気づき見つけ出そうと心掛けましょう
２．同じような関わりあいを継続するだけでなく
様々な形でその人と関わりあう機会を持つように心掛けましょう
３．「恋愛感情」が自分から相手に向かう気持ちである一方
「恋愛に対する憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」は
自分に向かう気持ちであり似ていても気持ちの方向が１８０度異なる
異質なものです
「自分の恋愛に対する興味関心」は極力持たないように心掛け
「周囲の人たちに対する興味関心」を持てるよう
感性のアンテナを研ぎ澄ませるようにしましょう
１．同年代の異性に限定することなく
日常的に関わりを持っている周囲の人たちの
良いところに気づき見つけ出そうと心掛けましょう
２．同じような関わりあいを継続するだけでなく
様々な形でその人と関わりあう機会を持つように心掛けましょう
３．「恋愛感情」が自分から相手に向かう気持ちである一方
「恋愛に対する憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」は
自分に向かう気持ちであり似ていても気持ちの方向が１８０度異なる
異質なものです
「自分の恋愛に対する興味関心」は極力持たないように心掛け
「周囲の人たちに対する興味関心」を持てるよう
感性のアンテナを研ぎ澄ませるようにしましょう
大学生♂です。
今日同じバイト先の好きな子と会話する機会があったので、遊びに誘ってバイトが終わったらメールしてくれとアドレスの書いてある名刺を渡しました。
その時は、「分かりました、いいですよー！(僕の大学の)キャンパス見てみたいです！」と言ってくれたのですが、未だにメールがきません。
20:00にバイトが終わると言っていたのですが・・・。
これは完全に脈がないとみるべきでしょうか。
真面目そうな良い意味で地味な子なので、メールを送ってきてくれると信じたいのですが不安でいても立ってもいられません・・・。
今日同じバイト先の好きな子と会話する機会があったので、遊びに誘ってバイトが終わったらメールしてくれとアドレスの書いてある名刺を渡しました。
その時は、「分かりました、いいですよー！(僕の大学の)キャンパス見てみたいです！」と言ってくれたのですが、未だにメールがきません。
20:00にバイトが終わると言っていたのですが・・・。
これは完全に脈がないとみるべきでしょうか。
真面目そうな良い意味で地味な子なので、メールを送ってきてくれると信じたいのですが不安でいても立ってもいられません・・・。
340 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 00:04:28 ID:Ng8UaBlv
>>339
１．あなたのアドレスに「o」や「０」など
印刷した名刺でも誤読しやすい文字が含まれていませんか？
２．あなたの携帯やＰＣで
迷惑メールフィルターなどは使っていませんか？
また相手があなたに気軽にメールを送れるほど
あなたとの関係がこなれていないと「初信を送らせる」ことは
ハードルが高かったのかもしれません
もちろん会っているその場では愛想良く応じて見せても
その実あなたと遊びに行くことに躊躇があれば
メールを送りづらいということはあるかもしれません
いずれにしても「アドレスを入手」もしくは「交換」して
あなたから初信を送るような形にしなかったのはミスだと思います
１．あなたのアドレスに「o」や「０」など
印刷した名刺でも誤読しやすい文字が含まれていませんか？
２．あなたの携帯やＰＣで
迷惑メールフィルターなどは使っていませんか？
また相手があなたに気軽にメールを送れるほど
あなたとの関係がこなれていないと「初信を送らせる」ことは
ハードルが高かったのかもしれません
もちろん会っているその場では愛想良く応じて見せても
その実あなたと遊びに行くことに躊躇があれば
メールを送りづらいということはあるかもしれません
いずれにしても「アドレスを入手」もしくは「交換」して
あなたから初信を送るような形にしなかったのはミスだと思います
以前付き合ってた人からあけおめメールやメアド変更メールが来ました
ですが彼には半年以上会っていないし、こちらからは一切メールも送っていません
別れるときに「友達でいようね」とは言いましたが、とても友達とは言えないくらい疎遠になりました
しかも向こうには新しい彼女ができたようです
向こうはまだ私を友達だと思ってメールしてるんでしょうか
それとも惰性で送ってるんでしょうか
ですが彼には半年以上会っていないし、こちらからは一切メールも送っていません
別れるときに「友達でいようね」とは言いましたが、とても友達とは言えないくらい疎遠になりました
しかも向こうには新しい彼女ができたようです
向こうはまだ私を友達だと思ってメールしてるんでしょうか
それとも惰性で送ってるんでしょうか
押すってどういうことですか？
343 ：回答者が1：2011/02/08(火) 07:26:07 ID:UFU6b1rf
344 ：回答者が1：2011/02/08(火) 07:37:45 ID:UFU6b1rf
345 ：名無しさんの初恋：2011/02/08(火) 07:58:19 ID:DeAI9iMs
私は恋愛してますよ。
347 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 11:34:33 ID:mJndA4EP
>>341
相手があなたに
どういうつもりでメールを送っているかどうかを知るにあたっては
「相手に直接どういうつもりなのかを質問して説明してもらう」か
「相手がどういう人に新年やメアド変更のメールを送っているのか」
を把握してそこから推測するしかありません
言うなれば彼のそうしたメールが
相手を選ばず登録されている人たちに
一斉に送信されたという種類のものなのか
それとも一人一人に宛てて相手を選んで送ったものなのかも判らないので
そこから彼の意図を読み取ろうということには無理があるということです
つまりは何の意味も意図もなく
お店が顧客にＤＭを送るように送られてきたのかもしれないし
或いはあなたと何らかの繋がりを改めて持ちたいと思って
そうした挨拶メールを送っているということも考えられますが
それがどちらかということは送った当人にしか判らないことであり
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても或いは議論を重ねてみても
結論を導き出せるような性質のお訊ねではないと思います
相手があなたに
どういうつもりでメールを送っているかどうかを知るにあたっては
「相手に直接どういうつもりなのかを質問して説明してもらう」か
「相手がどういう人に新年やメアド変更のメールを送っているのか」
を把握してそこから推測するしかありません
言うなれば彼のそうしたメールが
相手を選ばず登録されている人たちに
一斉に送信されたという種類のものなのか
それとも一人一人に宛てて相手を選んで送ったものなのかも判らないので
そこから彼の意図を読み取ろうということには無理があるということです
つまりは何の意味も意図もなく
お店が顧客にＤＭを送るように送られてきたのかもしれないし
或いはあなたと何らかの繋がりを改めて持ちたいと思って
そうした挨拶メールを送っているということも考えられますが
それがどちらかということは送った当人にしか判らないことであり
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても或いは議論を重ねてみても
結論を導き出せるような性質のお訊ねではないと思います
348 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 11:52:39 ID:mJndA4EP
>>342
「相手に話しかける」「食事や遊びに誘う」「告白をする」といった
恋愛を成就するうえで必要と思われる行動を
するかしないでおくか迷いが生じるような場面で
積極的な行動に出ることや
そうしたアプローチを相手に受け入れてもらえなかった際に
なおも重ねてアプローチを掛けることを比喩的表現として「押す」と言います
その対義語として「引く」というものがありますが
「押す」が何もしていない状況から
アプローチをすることも含まれる一方で
「引く」については相手に働きかけを行っている状況から
そうした働きかけをやめるということを意味するものであり
何もしない状況からやはり何もしないでおくという状態については
「引く」とは言いません
なお相手がアプローチを断っているのに尚も働きかけを行うという場合に
それは肯定的に言えば「押す」ということになる訳ですけれども
相手の意向を無視したアプローチであることから
場合によっては「しつこい」と相手に受け取られることもありますので
注意が必要です
「相手に話しかける」「食事や遊びに誘う」「告白をする」といった
恋愛を成就するうえで必要と思われる行動を
するかしないでおくか迷いが生じるような場面で
積極的な行動に出ることや
そうしたアプローチを相手に受け入れてもらえなかった際に
なおも重ねてアプローチを掛けることを比喩的表現として「押す」と言います
その対義語として「引く」というものがありますが
「押す」が何もしていない状況から
アプローチをすることも含まれる一方で
「引く」については相手に働きかけを行っている状況から
そうした働きかけをやめるということを意味するものであり
何もしない状況からやはり何もしないでおくという状態については
「引く」とは言いません
なお相手がアプローチを断っているのに尚も働きかけを行うという場合に
それは肯定的に言えば「押す」ということになる訳ですけれども
相手の意向を無視したアプローチであることから
場合によっては「しつこい」と相手に受け取られることもありますので
注意が必要です
349 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 12:00:50 ID:mJndA4EP
>>346
あなたが相手からのそうしたメールを迷惑だと感じていて
放置していればいずれ来なくなるのではないかと期待をしていても
相手がそうしたあなたの意図を汲み取ってくれるとは限らないので
何とも言えません
また相手が意図的に
あなたに迷惑を掛ける目的でなさっておられるのだとしたら
相手が粘着気質であればいつまでも続くということも考えられますし
逆に放置することで効果がないと感じて送るのを止めるということも
あるかもしれません
けれども相手が
「新年の挨拶やアドの変更知らせはあなたにしておいた方が良いだろう」と
相手がそれをむしろ良いことや必要なことだと思ってなさっている場合には
あなたの期待に反していつまでも送られてくる可能性が高くなると思います
その相手がどういう性格の人物であるかということは
実際に交際経験のあるあなたの方がよく判っておられるのではないでしょうか
あなたが相手からのそうしたメールを迷惑だと感じていて
放置していればいずれ来なくなるのではないかと期待をしていても
相手がそうしたあなたの意図を汲み取ってくれるとは限らないので
何とも言えません
また相手が意図的に
あなたに迷惑を掛ける目的でなさっておられるのだとしたら
相手が粘着気質であればいつまでも続くということも考えられますし
逆に放置することで効果がないと感じて送るのを止めるということも
あるかもしれません
けれども相手が
「新年の挨拶やアドの変更知らせはあなたにしておいた方が良いだろう」と
相手がそれをむしろ良いことや必要なことだと思ってなさっている場合には
あなたの期待に反していつまでも送られてくる可能性が高くなると思います
その相手がどういう性格の人物であるかということは
実際に交際経験のあるあなたの方がよく判っておられるのではないでしょうか
>>341、>>347
ありがとうございます
いろいろ考えましたが、相手の人となり的に事務的に送ってきているんだと思います
本人に直接聞くつもりもないので、これからは特に気にしないようにしようと思います
ありがとうございます
いろいろ考えましたが、相手の人となり的に事務的に送ってきているんだと思います
本人に直接聞くつもりもないので、これからは特に気にしないようにしようと思います
352 ：名無しさんの初恋：2011/02/08(火) 22:20:56 ID:zUQVqd5A
自分の外見が不細工すぎて恋愛に積極的になれません
相手に拒絶されるかもとか考えたり
俺みたいなブサメンが遊びとかに誘っても嫌だろうなとか考えたりします
正直恋愛が怖いんです
整形とかは金がかかるから無理だし
ダイエットは食事制限、運動を行っています
どうすれば怖さを克服し積極的になれるのでしょうか？
相手に拒絶されるかもとか考えたり
俺みたいなブサメンが遊びとかに誘っても嫌だろうなとか考えたりします
正直恋愛が怖いんです
整形とかは金がかかるから無理だし
ダイエットは食事制限、運動を行っています
どうすれば怖さを克服し積極的になれるのでしょうか？
353 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 23:31:00 ID:mJndA4EP
>>352
多くの人は自らの容貌について
自己評価が客観評価より幾分高いことが普通です
アトランダムに撮影した通行人の顔写真のうち１０枚を抽出し
イケメン（美人）と思われる順に並べてもらうと
大体その結果は似たようなものとなります
次にその１０ランクのうち
あなたは自分でどこに属していますか？と尋ねた時の答えは
同じ人を第三者がランク付けした時の数値より
１段階から３段階程度イケメン（美人）のところを指すという傾向があります
逆に稀に自己の容貌を極端に低く評価する人が稀にいます
他人の容貌については客観的に評価できるのに
自分の要望については第三者の評価以上に
極端に低く評価するという特徴があります
そういう人を指して醜形恐怖の傾向があるといいます
（つづく）
多くの人は自らの容貌について
自己評価が客観評価より幾分高いことが普通です
アトランダムに撮影した通行人の顔写真のうち１０枚を抽出し
イケメン（美人）と思われる順に並べてもらうと
大体その結果は似たようなものとなります
次にその１０ランクのうち
あなたは自分でどこに属していますか？と尋ねた時の答えは
同じ人を第三者がランク付けした時の数値より
１段階から３段階程度イケメン（美人）のところを指すという傾向があります
逆に稀に自己の容貌を極端に低く評価する人が稀にいます
他人の容貌については客観的に評価できるのに
自分の要望については第三者の評価以上に
極端に低く評価するという特徴があります
そういう人を指して醜形恐怖の傾向があるといいます
（つづく）
354 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/08(火) 23:56:49 ID:mJndA4EP
>>352 （２）
醜形恐怖傾向が強過ぎると日常生活に支障をきたすこともあり
主に心療内科などでの投薬による治療を必要とする場合もありますが
そこまででなくとも醜形傾向がある人は総じて対人関係が苦手です
ただ対人関係や恋愛が自由な自我同士の関わりあいである以上
困難さを伴うのは当然のことであり
イケメンや美人はモテモテで恋愛に不自由しないというイメージがありますが
イケメンや美人も必要以上に人から言い寄られたりすることが多く
恋愛では苦労しています
対人関係や恋愛がうまくいかないという人の原因の大部分は
コミュニケーションスキルが低いことにあります
ところが醜形恐怖傾向がある人は
自分のコミュニケーションスキルが低いのは自分の容貌が悪いからだと
自らの内面の脆さを外面への劣等に置き換えようとします
（つづく）
醜形恐怖傾向が強過ぎると日常生活に支障をきたすこともあり
主に心療内科などでの投薬による治療を必要とする場合もありますが
そこまででなくとも醜形傾向がある人は総じて対人関係が苦手です
ただ対人関係や恋愛が自由な自我同士の関わりあいである以上
困難さを伴うのは当然のことであり
イケメンや美人はモテモテで恋愛に不自由しないというイメージがありますが
イケメンや美人も必要以上に人から言い寄られたりすることが多く
恋愛では苦労しています
対人関係や恋愛がうまくいかないという人の原因の大部分は
コミュニケーションスキルが低いことにあります
ところが醜形恐怖傾向がある人は
自分のコミュニケーションスキルが低いのは自分の容貌が悪いからだと
自らの内面の脆さを外面への劣等に置き換えようとします
（つづく）
355 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/09(水) 00:04:49 ID:2lqdcGyb
>>352 （３）
自己の内面の脆さを克服してコミュニケーションスキルを向上させるには
自らの不安を乗り越えて他人と向き合わなくてはならないのに
原因が自らの外見の劣等にあると考えてしまっているので
他人に向き合うのでなく自己にばかり意識を集中させ
自己の美醜へのこだわりのあまり自己の外面ばかりを向上させようとします
「恋愛が怖い」のも「恋愛に積極的になれない」のも
いずれも醜形恐怖の傾向があることで
自分の意識が自己にばかり向いてしまう為です
対人関係の構築や恋愛の進展では
全ての場面で判断がくだされる訳ではなく
それ以上に時間を掛けて相手との関係を形作ることの方が重要なのに
その肝心な関係構築に必要な
他人とのコミュニケーションを端から忌避してしまうのですから
きっかけを作り出すこともできないという状況に陥ってしまいます
自分の抱く恐怖にばかり気を取られることなく
もっと他人にそして他人と関わりを持つことに
興味をお持ちになってみてください
自己の内面の脆さを克服してコミュニケーションスキルを向上させるには
自らの不安を乗り越えて他人と向き合わなくてはならないのに
原因が自らの外見の劣等にあると考えてしまっているので
他人に向き合うのでなく自己にばかり意識を集中させ
自己の美醜へのこだわりのあまり自己の外面ばかりを向上させようとします
「恋愛が怖い」のも「恋愛に積極的になれない」のも
いずれも醜形恐怖の傾向があることで
自分の意識が自己にばかり向いてしまう為です
対人関係の構築や恋愛の進展では
全ての場面で判断がくだされる訳ではなく
それ以上に時間を掛けて相手との関係を形作ることの方が重要なのに
その肝心な関係構築に必要な
他人とのコミュニケーションを端から忌避してしまうのですから
きっかけを作り出すこともできないという状況に陥ってしまいます
自分の抱く恐怖にばかり気を取られることなく
もっと他人にそして他人と関わりを持つことに
興味をお持ちになってみてください
356 ：回答者が1：2011/02/09(水) 00:19:26 ID:ADu6eqjK
357 ：名無しさんの初恋：2011/02/09(水) 00:28:57 ID:JxBInbFp
私♀26歳 相手♂26歳
先月、友達同士の集まりですごく仲良くなった男性がいて気になっています。
解散後、私から友人を介して連絡先を交換して
初メール
その三日後にメール
さらにその一週間後にメール と三回こちらから送っています。
必ず10分くらいで長めで質問の入った返信がくるので、いやがっている感じはないのですが、相手からはメールがきません。
やはり彼にとって気になる存在ではないからでしょうか？
半月で、同僚以外からのメールは一件だけのこともあるそうなので自分から頻繁に送るタイプではなさそうですが…
また、最後のメールから10日たったのですが、一旦こちらからのメールはやめた方がいいでしょうか？
食事に誘おうかとも思うのですが、まだ一回しか会ってないし、みんなで、といっても口実になるイベントもないし…
なにかいい方法はありますか？
先月、友達同士の集まりですごく仲良くなった男性がいて気になっています。
解散後、私から友人を介して連絡先を交換して
初メール
その三日後にメール
さらにその一週間後にメール と三回こちらから送っています。
必ず10分くらいで長めで質問の入った返信がくるので、いやがっている感じはないのですが、相手からはメールがきません。
やはり彼にとって気になる存在ではないからでしょうか？
半月で、同僚以外からのメールは一件だけのこともあるそうなので自分から頻繁に送るタイプではなさそうですが…
また、最後のメールから10日たったのですが、一旦こちらからのメールはやめた方がいいでしょうか？
食事に誘おうかとも思うのですが、まだ一回しか会ってないし、みんなで、といっても口実になるイベントもないし…
なにかいい方法はありますか？
358 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/09(水) 00:41:50 ID:2lqdcGyb
>>357
メールが送信されてくるかどうかや
返信に要する時間や文章量といったものは
相手のことをどう思っているかということだけでなく
その人とメールとの関わりによっても左右されることですので
そこから相手の心情を推し測ることには無理があります
そもそも相手からメールが来たためしがないのに
自分からメールを送ることを止めてしまうと
メールのやり取りが途切れてしまう公算が高く
そうなると食事に誘うこともしづらくなります
メールのやり取りの中で
「好きな食べ物の話」や「美味しいと評判のお店」の話を出して
相手が乗ってくるようなら「一度行ってみましょうよ」と誘うと
流れとしても自然で相手も応じやすいかと思います
メールが送信されてくるかどうかや
返信に要する時間や文章量といったものは
相手のことをどう思っているかということだけでなく
その人とメールとの関わりによっても左右されることですので
そこから相手の心情を推し測ることには無理があります
そもそも相手からメールが来たためしがないのに
自分からメールを送ることを止めてしまうと
メールのやり取りが途切れてしまう公算が高く
そうなると食事に誘うこともしづらくなります
メールのやり取りの中で
「好きな食べ物の話」や「美味しいと評判のお店」の話を出して
相手が乗ってくるようなら「一度行ってみましょうよ」と誘うと
流れとしても自然で相手も応じやすいかと思います
359 ：名無しさんの初恋：2011/02/09(水) 22:13:49 ID:2ciCdSm1
気になっている人がいるのですが
友人から合コンに誘われました。
行ってみるべきか、行かないべきかどう思いますか？
友人から合コンに誘われました。
行ってみるべきか、行かないべきかどう思いますか？
告白しましたがふられました。
すぐに連絡をとるだとか、そういうことはしませんが、諦められないという感情は相手にとって迷惑なものなのでしょうか？
すぐに連絡をとるだとか、そういうことはしませんが、諦められないという感情は相手にとって迷惑なものなのでしょうか？
361 ：回答者が1：2011/02/09(水) 22:53:42 ID:USH258+/
362 ：回答者が1：2011/02/09(水) 22:54:53 ID:USH258+/
363 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/09(水) 22:55:24 ID:2lqdcGyb
>>359
どちらにするかを自分で自由に選べるのであれば
自分の好きになさって良いと思います
また
「行くべき」と言えるような事情や理由は何もありませんが
「気になる人」のことが「気になる」ということなら
「行くべきではない」という考え方は成り立ちます
どちらにするかを自分で自由に選べるのであれば
自分の好きになさって良いと思います
また
「行くべき」と言えるような事情や理由は何もありませんが
「気になる人」のことが「気になる」ということなら
「行くべきではない」という考え方は成り立ちます
364 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/09(水) 23:07:38 ID:2lqdcGyb
>>360
あなたがどんな感情を持っていようとも
それを表に出さなかったり
相手には判らないようにしている限りは
相手に迷惑が及ぶことはありません
感情自体が迷惑にあたることはありませんが
その感情に基づく行動が迷惑にあたるということはあり得るということです
「諦める／諦めない」はあなたの気持ちの問題ですが
仮にあなたが「自分が諦められないことは相手に迷惑なのではないか？」
と考えておられるのだとしたら
「相手に迷惑を掛けたくないから諦めるように心掛けよう」というのは
一つの対策と言えますし
また仮に諦め切れないのだとしてもその旨をあなたがどこか表明したり
相手に伝えたりしなければ迷惑が及ぶことはありません
実際に相手が迷惑に思うかどうかについては
これは相手の考え方や心情によるものですから
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せる種類の
お尋ねではないように思います
ただ
「あなたを恋愛の対象として受け入れられない」という相手の意向を
今は尊重せざるを得ないのではないかと思います
あなたがどんな感情を持っていようとも
それを表に出さなかったり
相手には判らないようにしている限りは
相手に迷惑が及ぶことはありません
感情自体が迷惑にあたることはありませんが
その感情に基づく行動が迷惑にあたるということはあり得るということです
「諦める／諦めない」はあなたの気持ちの問題ですが
仮にあなたが「自分が諦められないことは相手に迷惑なのではないか？」
と考えておられるのだとしたら
「相手に迷惑を掛けたくないから諦めるように心掛けよう」というのは
一つの対策と言えますし
また仮に諦め切れないのだとしてもその旨をあなたがどこか表明したり
相手に伝えたりしなければ迷惑が及ぶことはありません
実際に相手が迷惑に思うかどうかについては
これは相手の考え方や心情によるものですから
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せる種類の
お尋ねではないように思います
ただ
「あなたを恋愛の対象として受け入れられない」という相手の意向を
今は尊重せざるを得ないのではないかと思います
先輩に腹が減ったら家行っていいですかのメールをしたら
いつでも来ていいよの答え
ただのかわいい後輩としか思われていないんでしょうか
いつでも来ていいよの答え
ただのかわいい後輩としか思われていないんでしょうか
そんな冗談みたいなメール送ってもね…
368 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 10:09:46 ID:XEDgPrtj
>>365
恋人でないのに
異性の家に遊びに行くというのは
そもそも適切なことではありません
また相手が平気で家に上げてくれるというのは
相手が自分のことを異性としてみておらず
同性の友達という認識をされている可能性があることを示しています
ですので「家に行っていいですか？」という質問をしている時点で
「自分のことを異性として意識しているかどうか」という視点から外れてしまい
先輩としてもそのように応じるしかないでしょうから
そのやり取りから先輩が自分のことをどう見ているかということは
推し測りようがないということになります
恋人でないのに
異性の家に遊びに行くというのは
そもそも適切なことではありません
また相手が平気で家に上げてくれるというのは
相手が自分のことを異性としてみておらず
同性の友達という認識をされている可能性があることを示しています
ですので「家に行っていいですか？」という質問をしている時点で
「自分のことを異性として意識しているかどうか」という視点から外れてしまい
先輩としてもそのように応じるしかないでしょうから
そのやり取りから先輩が自分のことをどう見ているかということは
推し測りようがないということになります
>>364
ありがとうございます。今は2週間ほど何もしていません。
「諦めるのが好きという気持ち」なのか「諦めないのが好きという気持ち」なのか考えてます。>>1さんはどう思われますか？
自分は前者なら「そのときからすぐに」、後者なら「何年も(頻繁にアタックする意味ではなく)」なら
どちらも理想的だと思われますが、しかしお互いにダブルスタンダードに陥ると考えてます。
恋愛って都合なんですかね・・・。
ありがとうございます。今は2週間ほど何もしていません。
「諦めるのが好きという気持ち」なのか「諦めないのが好きという気持ち」なのか考えてます。>>1さんはどう思われますか？
自分は前者なら「そのときからすぐに」、後者なら「何年も(頻繁にアタックする意味ではなく)」なら
どちらも理想的だと思われますが、しかしお互いにダブルスタンダードに陥ると考えてます。
恋愛って都合なんですかね・・・。
370 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 13:30:01 ID:XEDgPrtj
>>369
「好きかどうか」とか「どれほど好きか」ということと
「諦められるか諦められないか」ということとの間には相関はありません
一見「簡単に諦められるのはそんなに好きではなかったからだ」と言われると
そんな気がしてしまうので「好き」と「諦め」との間には
如何にも相関がありそうな気がしてしまいますが
これはロジックの罠でしかないと思います
「諦めることができるかどうか」ということ自体は
感情の問題だと思うのでそれ自体はどうにもならないと思うのですけれども
「諦めなくてはならないのだから恋愛の成就に向けての言動は
もう表に出さないようにしよう」というのは
これは理性の判断となります
つまり「諦めるかどうか」ということは
感情としてはどうにもならないものであるとしても
それを理性でコントロールできるかどうかという問題だと思うのです
（つづく）
「好きかどうか」とか「どれほど好きか」ということと
「諦められるか諦められないか」ということとの間には相関はありません
一見「簡単に諦められるのはそんなに好きではなかったからだ」と言われると
そんな気がしてしまうので「好き」と「諦め」との間には
如何にも相関がありそうな気がしてしまいますが
これはロジックの罠でしかないと思います
「諦めることができるかどうか」ということ自体は
感情の問題だと思うのでそれ自体はどうにもならないと思うのですけれども
「諦めなくてはならないのだから恋愛の成就に向けての言動は
もう表に出さないようにしよう」というのは
これは理性の判断となります
つまり「諦めるかどうか」ということは
感情としてはどうにもならないものであるとしても
それを理性でコントロールできるかどうかという問題だと思うのです
（つづく）
371 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 13:30:15 ID:XEDgPrtj
>>369 （２）
そしてその理性を働かせる際に
自らの感情にのみ縛られて「いつまでも諦めない」か
自分の感情を尊重するのであればそれと同じように
相手の意向も尊重して然るべきであろうと考えられるかというところで
「諦めるか諦めないか」の違いが出てくるのであって
それは「好きかどうか」ということとは全く関係がないということです
ですので「その人のことが好きだからいつまでも好きでい続ける」ことは
一向に構わないと思うのですけれども
同時に「相手の意向を尊重して恋愛の成就に向けての言動はもう出さない」と
という形を取ることができれば「好きであるけれども諦める」ということが
整合して両立できるものと思います
そしてその理性を働かせる際に
自らの感情にのみ縛られて「いつまでも諦めない」か
自分の感情を尊重するのであればそれと同じように
相手の意向も尊重して然るべきであろうと考えられるかというところで
「諦めるか諦めないか」の違いが出てくるのであって
それは「好きかどうか」ということとは全く関係がないということです
ですので「その人のことが好きだからいつまでも好きでい続ける」ことは
一向に構わないと思うのですけれども
同時に「相手の意向を尊重して恋愛の成就に向けての言動はもう出さない」と
という形を取ることができれば「好きであるけれども諦める」ということが
整合して両立できるものと思います
373 ：名無しさんの初恋：2011/02/10(木) 20:00:17 ID:q5XwwqNK
こんばんは。ここで質問するのは2度目のような気がしますが、アドバイスお願いします。
高校・大学・大学院とずっと同じ学校に通ってる女の子がいるのですが、最近、彼女と仲良くなりたいと思うようになりました。
高校時代の私は、女の人と話をしようとすると極度に緊張してまともに話すことができない状態（幸いにもこの1～2年で改善しました）で、クラスの女の子からは話しかけづらい人と認識されていて、彼女とは高校生・大学生だった頃に話すことはほとんどありませんでした。
大学院に進学してからは、彼女とは普通に話をするようになりました。さらに、運転免許の試験を同日に受けに行くという偶然もあり、その日には2～3時間ほど楽しく会話することができました（メールアドレスも交換できた）。
こういうこともあり、彼女が抱いている「私に対する話しかけづらさ」というのは、だいぶ解消されたのではないかと思ってます。
最近では、お互いの友達を1人ずつ呼ぶという形式ですが飲み会の誘いに乗ってくれたりもしました。
そろそろふたりきりでどこかに行きたいと思っているのですが、誘うのに躊躇してます。
「高校・大学の7年間では話すことすらほとんどなかったのに、最近はやけに誘ってくるな～」と違和感を与えるのが嫌で、また、大学院で頻繁に会うので、誘いを断られた場合など、相手に気まずい思いをさせてしまうのではないかと心配しています。好意がばれるのも怖いです。
このようなことは、好きな女の子へのアプローチのためには、避けられないことなのでしょうか？
高校・大学・大学院とずっと同じ学校に通ってる女の子がいるのですが、最近、彼女と仲良くなりたいと思うようになりました。
高校時代の私は、女の人と話をしようとすると極度に緊張してまともに話すことができない状態（幸いにもこの1～2年で改善しました）で、クラスの女の子からは話しかけづらい人と認識されていて、彼女とは高校生・大学生だった頃に話すことはほとんどありませんでした。
大学院に進学してからは、彼女とは普通に話をするようになりました。さらに、運転免許の試験を同日に受けに行くという偶然もあり、その日には2～3時間ほど楽しく会話することができました（メールアドレスも交換できた）。
こういうこともあり、彼女が抱いている「私に対する話しかけづらさ」というのは、だいぶ解消されたのではないかと思ってます。
最近では、お互いの友達を1人ずつ呼ぶという形式ですが飲み会の誘いに乗ってくれたりもしました。
そろそろふたりきりでどこかに行きたいと思っているのですが、誘うのに躊躇してます。
「高校・大学の7年間では話すことすらほとんどなかったのに、最近はやけに誘ってくるな～」と違和感を与えるのが嫌で、また、大学院で頻繁に会うので、誘いを断られた場合など、相手に気まずい思いをさせてしまうのではないかと心配しています。好意がばれるのも怖いです。
このようなことは、好きな女の子へのアプローチのためには、避けられないことなのでしょうか？
二年前に一度あって、以降メールだけでたまにやりとりしている女性をデートに誘いました。
このデートで手を握ったり、告白するのは早すぎでしょうか？
このデートで手を握ったり、告白するのは早すぎでしょうか？
375 ：名無しさんの初恋：2011/02/10(木) 21:50:56 ID:8l5ecHxk
ナンパした女と即ヤリして２秒でイキましました。
速いでしょうか？
速いでしょうか？
376 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 22:49:43 ID:XEDgPrtj
>>373
はい
それは避けられないし
それを避けるということは異性を避けるということと
同じようなことになると思います
これまで話をすることはなかったが
最近親しくなってきたなと思われているのであれば
そうした誘いがあってもおかしくはないだろうと思います
ただ相手があなたと個人的な関係を持つことを
こころよく受け入れてくれるかどうかは判りませんので
誘っても断られるということはもちろん考えられます
けれどもそこであなたが必要以上に相手との間に気まずさを感じず
断られてもそれはそれまでのことと今まで通りに接することができれば
相手に気まずい思いをさせてしまうということはないでしょう
（つづく）
はい
それは避けられないし
それを避けるということは異性を避けるということと
同じようなことになると思います
これまで話をすることはなかったが
最近親しくなってきたなと思われているのであれば
そうした誘いがあってもおかしくはないだろうと思います
ただ相手があなたと個人的な関係を持つことを
こころよく受け入れてくれるかどうかは判りませんので
誘っても断られるということはもちろん考えられます
けれどもそこであなたが必要以上に相手との間に気まずさを感じず
断られてもそれはそれまでのことと今まで通りに接することができれば
相手に気まずい思いをさせてしまうということはないでしょう
（つづく）
377 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 23:24:59 ID:XEDgPrtj
>>373 （２）
また「好意がばれるのも怖い」とありますが
恋愛の成就を目的としている以上
どこかの段階で相手に好意がある旨をはっきり伝えないことには
恋愛として成就することはありません
ですのであなたが本当に
自分が相手に好意を持っていることを
本人に知られたくないと思っておられるのなら
相手を誘うことはおろか
相手との関わりを避けるしかありません
「二人きりで関わりあう機会を持とうと誘う」ことは
「恋愛を成就させる」という目的を達成するための手段であって
それ自体が目的ではないと思います
そして恋愛の成就のためには
むしろ自分が好意を持っていることを知られる方が良いということになります
また「好意がばれるのも怖い」とありますが
恋愛の成就を目的としている以上
どこかの段階で相手に好意がある旨をはっきり伝えないことには
恋愛として成就することはありません
ですのであなたが本当に
自分が相手に好意を持っていることを
本人に知られたくないと思っておられるのなら
相手を誘うことはおろか
相手との関わりを避けるしかありません
「二人きりで関わりあう機会を持とうと誘う」ことは
「恋愛を成就させる」という目的を達成するための手段であって
それ自体が目的ではないと思います
そして恋愛の成就のためには
むしろ自分が好意を持っていることを知られる方が良いということになります
378 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 23:29:56 ID:XEDgPrtj
379 ：名無しさんの初恋：2011/02/10(木) 23:31:50 ID:BWr/4Aqg
一回キスを断っているのですが次のデートで甘えるのはおかしいでしょうか？
380 ：回答者が1：2011/02/10(木) 23:46:13 ID:xhRJtnV1
381 ：回答者が1：2011/02/10(木) 23:48:08 ID:xhRJtnV1
382 ：名無しさんの初恋：2011/02/10(木) 23:55:21 ID:SJ2/sigm
一度ふられた身なんですが、バレンタインあげてもいいでしょうか？
相手は同じ部署の人です。毎日顔をあわせます。
ふられてからしばらくは気まずい思いをし、今は何とか普通に話せるようになったんですが
まだ若干ぎこちなさは残っています。
相手は彼女がいたり既婚者ではないですが、正直今のところ脈はありません
（無口な人なので、何を考えてるのかわからないというのが正直なところです）
男の人は、一度ふった女からチョコ貰うのは重いでしょうか？
告白する気はないです。軽く渡せたらな、と思っていますが・・・
やっぱやめて自分で食べるか、渡そうか、迷っています。
アドバイスお願いいたします。
相手は同じ部署の人です。毎日顔をあわせます。
ふられてからしばらくは気まずい思いをし、今は何とか普通に話せるようになったんですが
まだ若干ぎこちなさは残っています。
相手は彼女がいたり既婚者ではないですが、正直今のところ脈はありません
（無口な人なので、何を考えてるのかわからないというのが正直なところです）
男の人は、一度ふった女からチョコ貰うのは重いでしょうか？
告白する気はないです。軽く渡せたらな、と思っていますが・・・
やっぱやめて自分で食べるか、渡そうか、迷っています。
アドバイスお願いいたします。
383 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/10(木) 23:59:17 ID:XEDgPrtj
>>379
相手の方との関係と甘え方によっては
それが良好な結果を招くということもあるかもしれませんが
その相手とあなたが付き合っている訳ではないのに
相手がキスを求めてきてその後甘えるというのは
あまり良い結果を招くことにはならない公算が高いように思います
相手の方との関係と甘え方によっては
それが良好な結果を招くということもあるかもしれませんが
その相手とあなたが付き合っている訳ではないのに
相手がキスを求めてきてその後甘えるというのは
あまり良い結果を招くことにはならない公算が高いように思います
384 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:01:17 ID:9SrzJAkh
>>382
その相手の方にだけ
高級めのものとか手作りのチョコレートを渡すというのは
少々相手としても受け取りづらいチョコとなってしまうのではと懸念されます
同じ職場の別の人にも同じ程度のものを渡し
その人にも・・・ということなら
問題はないかと思います
その相手の方にだけ
高級めのものとか手作りのチョコレートを渡すというのは
少々相手としても受け取りづらいチョコとなってしまうのではと懸念されます
同じ職場の別の人にも同じ程度のものを渡し
その人にも・・・ということなら
問題はないかと思います
385 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 00:03:50 ID:fsmAc464
>>384
何度もすみません。
その相手とは、勤務後に二人きりになれるチャンスがあります。周りは誰もいないです。
そのときにチョコを渡そうかと思っているのですが・・
それでもやはり、その人だけに渡すというのは辞めたほうがいいでしょうか？
何度もすみません。
その相手とは、勤務後に二人きりになれるチャンスがあります。周りは誰もいないです。
そのときにチョコを渡そうかと思っているのですが・・
それでもやはり、その人だけに渡すというのは辞めたほうがいいでしょうか？
386 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 00:09:27 ID:I5hg2ULF
自分24♀ 相手26♂
こちら発信の連絡には返事なし
基本は向こうの用があるときに連絡がきます
メールは嫌い（めんどくさい）で
電話では「仕方ないからかけてやった」
と、常に上から目線でダルそうです
でも、そのたまにの電話で人生相談を聞いてくれたり
バカにしながらも励ましてくれるので好きです
「仕方ないからチョコもらってやる」
と言われ用意したんですが、向こうの都合で渡せなくなりました。
いつ渡せるかわかりませんが渡すべきですか？
そんな彼ともっと仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？
よろしくお願いします。
こちら発信の連絡には返事なし
基本は向こうの用があるときに連絡がきます
メールは嫌い（めんどくさい）で
電話では「仕方ないからかけてやった」
と、常に上から目線でダルそうです
でも、そのたまにの電話で人生相談を聞いてくれたり
バカにしながらも励ましてくれるので好きです
「仕方ないからチョコもらってやる」
と言われ用意したんですが、向こうの都合で渡せなくなりました。
いつ渡せるかわかりませんが渡すべきですか？
そんな彼ともっと仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？
よろしくお願いします。
387 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:16:17 ID:9SrzJAkh
389 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:22:15 ID:9SrzJAkh
>>386
まず
基本的な確認ですが
あなたはあなたにそういう扱いをする彼のことが好きな訳ですね？
だとすると
まずチョコについては
予め相手もバレンタイン前後にはもらえないということは判っているので
チョコの賞味期限内であればいつでも
あなたがもうさすがに時期を逸し過ぎて渡すのに躊躇するようになる前になら
渡して良いと思います
また渡すか渡さないかはあなたの好きにして構いません
なお
あなたが「彼と仲良くなる」という様子を
どのような具合にイメージしていらっしゃるのかわかりませんが
「彼の気が向いた時だけ」「常にあなたに対して上から目線」で
「たまに嬉しいことをしてくれる」程度になら仲良くなれるとは思いますし
またあなたも「そういう彼」が好きなのであれば
それで良いと思うのですが
もしも万が一それ以上に仲良くなれるということをイメージして
言っておられるのであれば
それは彼が相手だと無理なことかもしれないという気がします
まず
基本的な確認ですが
あなたはあなたにそういう扱いをする彼のことが好きな訳ですね？
だとすると
まずチョコについては
予め相手もバレンタイン前後にはもらえないということは判っているので
チョコの賞味期限内であればいつでも
あなたがもうさすがに時期を逸し過ぎて渡すのに躊躇するようになる前になら
渡して良いと思います
また渡すか渡さないかはあなたの好きにして構いません
なお
あなたが「彼と仲良くなる」という様子を
どのような具合にイメージしていらっしゃるのかわかりませんが
「彼の気が向いた時だけ」「常にあなたに対して上から目線」で
「たまに嬉しいことをしてくれる」程度になら仲良くなれるとは思いますし
またあなたも「そういう彼」が好きなのであれば
それで良いと思うのですが
もしも万が一それ以上に仲良くなれるということをイメージして
言っておられるのであれば
それは彼が相手だと無理なことかもしれないという気がします
390 ：386：2011/02/11(金) 00:31:43 ID:I5hg2ULF
説明不足ですいません。
彼のことが好きです。
そういう扱いをされたいわけではありませんが
たまに優しくて、なんだかんだ言いつつ相手してくれるので…
チョコについては様子を見て考えます
彼と仲良くなるというのは、
つまり「付き合いたい」という意味でかまいません
そういう関係になるには、どうしたらいいでしょうか？
という質問でした。
いつも「なぜ俺に彼女ができないと思う？」と聞いてくるので
私にもチャンスがあってもいいかなと思いました
彼のことが好きです。
そういう扱いをされたいわけではありませんが
たまに優しくて、なんだかんだ言いつつ相手してくれるので…
チョコについては様子を見て考えます
彼と仲良くなるというのは、
つまり「付き合いたい」という意味でかまいません
そういう関係になるには、どうしたらいいでしょうか？
という質問でした。
いつも「なぜ俺に彼女ができないと思う？」と聞いてくるので
私にもチャンスがあってもいいかなと思いました
バレンタインより少し早いですが、先日好きな人にチョコレートを渡しました。
告白文句は無しに、「今年もよろしく」的なことを言いました。
しかし、相手が物凄く無反応で、どうしたらいいか分からずに
思わず押し付けるような形になってしまいました。
去年はすんなり受け取ってくれて、頭を下げて礼を言われたので
少し調子に乗っていたかもしれません。
それからも良い友人関係を続けていたので問題ないだろうと今年も渡したのですが
とても無反応だったし、それから音沙汰無しです。
これは私は恋愛的にも友人関係的にも振られてしまったということでしょうか。
告白文句は無しに、「今年もよろしく」的なことを言いました。
しかし、相手が物凄く無反応で、どうしたらいいか分からずに
思わず押し付けるような形になってしまいました。
去年はすんなり受け取ってくれて、頭を下げて礼を言われたので
少し調子に乗っていたかもしれません。
それからも良い友人関係を続けていたので問題ないだろうと今年も渡したのですが
とても無反応だったし、それから音沙汰無しです。
これは私は恋愛的にも友人関係的にも振られてしまったということでしょうか。
392 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:43:53 ID:9SrzJAkh
>>390
いえ
別に意地悪で質問をし返した訳ではなく
本当に「ありのままの彼のことが好き」なのではなく
「たまに見せてくれる優しい部分に恋愛としての進展を期待して
自分の恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているだけではないか」と思われたので
その部分については確認しておく必要があると感じたのです
ただ彼があなたのことが恋愛の対象ではないから
そのような扱いをなさっておられるのだとしても
恋愛の対象であるのに彼は照れ隠しで
そのような向き合い方しかできないのだとしても
そのいずれの場合でも彼はあなたとは
今のような形でしか向き合えないのではないかと思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということであり
あなたがそういう彼の気持ちに付き合いたいというのならともかく
「そういう扱いをされたい訳ではない」のだとしたら
結局のところあなたは彼（の気持ち）に
付き合うことはできないのではないかと懸念されます
（つづく）
いえ
別に意地悪で質問をし返した訳ではなく
本当に「ありのままの彼のことが好き」なのではなく
「たまに見せてくれる優しい部分に恋愛としての進展を期待して
自分の恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているだけではないか」と思われたので
その部分については確認しておく必要があると感じたのです
ただ彼があなたのことが恋愛の対象ではないから
そのような扱いをなさっておられるのだとしても
恋愛の対象であるのに彼は照れ隠しで
そのような向き合い方しかできないのだとしても
そのいずれの場合でも彼はあなたとは
今のような形でしか向き合えないのではないかと思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということであり
あなたがそういう彼の気持ちに付き合いたいというのならともかく
「そういう扱いをされたい訳ではない」のだとしたら
結局のところあなたは彼（の気持ち）に
付き合うことはできないのではないかと懸念されます
（つづく）
393 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:53:53 ID:9SrzJAkh
>>390 （２）
なお「こうすれば仲良くなれる」とか「こうすれば付き合える」というような
魔法のような方法は恋愛に於いては存在しません
それは人はそれぞれが自由な意思を持つ生き物であり
恋愛感情というものは人の感情の部分に依るところが大きいからです
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので少なくともあなたがどういう魅力の持ち主なのかということを
相手に知ってもらうことが「恋愛として進展させる」うえでの
最低限の必要条件となります
それは具体的には
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることで叶います
もっともそうすることであなたがどういう人かということは理解してもらえても
恋愛の対象にならないということがはっきりすることもある訳ですが・・・
なお「こうすれば仲良くなれる」とか「こうすれば付き合える」というような
魔法のような方法は恋愛に於いては存在しません
それは人はそれぞれが自由な意思を持つ生き物であり
恋愛感情というものは人の感情の部分に依るところが大きいからです
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので少なくともあなたがどういう魅力の持ち主なのかということを
相手に知ってもらうことが「恋愛として進展させる」うえでの
最低限の必要条件となります
それは具体的には
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることで叶います
もっともそうすることであなたがどういう人かということは理解してもらえても
恋愛の対象にならないということがはっきりすることもある訳ですが・・・
394 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 00:56:42 ID:9SrzJAkh
>>391
昨年のバレンタインにチョコを渡してからの一年間で
これといった進展がなかったことからすると
恋愛としては楽観できない状況なのかもしれません
ただこれまで「良い友人関係を続けて」いることができた訳ですから
これからも同じように友人として向き合っていく分には
何も問題はないのではないでしょうか
昨年のバレンタインにチョコを渡してからの一年間で
これといった進展がなかったことからすると
恋愛としては楽観できない状況なのかもしれません
ただこれまで「良い友人関係を続けて」いることができた訳ですから
これからも同じように友人として向き合っていく分には
何も問題はないのではないでしょうか
395 ：386：2011/02/11(金) 01:00:41 ID:I5hg2ULF
アドバイスありがとうございます
ありのままと言われると難しいです。
でも、１さんのおっしゃる意味はわかりました。
少しずつ歩み寄れていけたらと思います。
ありがとうございました！
ありのままと言われると難しいです。
でも、１さんのおっしゃる意味はわかりました。
少しずつ歩み寄れていけたらと思います。
ありがとうございました！
＞３９４
そうかもしれません。
今までの関係の中でも、相手の様子や調子が分からずに
対応に困ったことは何度もありますが
次の日（あるいは数時間後）には何の問題もなく仲良くできたりしていたので
今回も私が一人でグルグルしているだけで相手にとっては
大したことではないのかもしれません。
次は三月に会えると思うので、その時まで反応をのんびり待ちながら
会った時は普通でいるように努めてみようと思います。
踏ん切りがつきました。ありがとうございました。
そうかもしれません。
今までの関係の中でも、相手の様子や調子が分からずに
対応に困ったことは何度もありますが
次の日（あるいは数時間後）には何の問題もなく仲良くできたりしていたので
今回も私が一人でグルグルしているだけで相手にとっては
大したことではないのかもしれません。
次は三月に会えると思うので、その時まで反応をのんびり待ちながら
会った時は普通でいるように努めてみようと思います。
踏ん切りがつきました。ありがとうございました。
1さんにとって恋をしているとはどのような基準なんでしょうか？
398 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 01:57:10 ID:9SrzJAkh
>>397
「恋をしている」というのは指し示す幅が広い言葉だと思います
ただ基本的には当人が「この人が好きだ」と自覚できていれば
それを「恋をしている」と言って良いのではないかと考えています
ただ
一口に「恋」と言っても
「一目惚れ」のように相手のことをほとんど何も知らなかったり
実際に話をしたこともないのに強く相手に惹かれるという状況もありますが
その人の価値観や考え方に強く共鳴して惹かれあうということと較べると
これらをひとまとめに「恋」と呼んでしまうのは
少々乱暴かなという気がします
ですので
・ 一目惚れや相手の印象が好みだという「一目惚れとしての恋」
・ 恋愛に対する憧れをその人に投影している
「恋」というより「恋に恋している状態」
・ その人との関わりの中で他の人に感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることができて
ありのままのその人を全面的に受け入れたいと思う「恋愛感情」
・・・といった具合に「恋」の中身を意識的に使い分けて回答しています
「恋をしている」というのは指し示す幅が広い言葉だと思います
ただ基本的には当人が「この人が好きだ」と自覚できていれば
それを「恋をしている」と言って良いのではないかと考えています
ただ
一口に「恋」と言っても
「一目惚れ」のように相手のことをほとんど何も知らなかったり
実際に話をしたこともないのに強く相手に惹かれるという状況もありますが
その人の価値観や考え方に強く共鳴して惹かれあうということと較べると
これらをひとまとめに「恋」と呼んでしまうのは
少々乱暴かなという気がします
ですので
・ 一目惚れや相手の印象が好みだという「一目惚れとしての恋」
・ 恋愛に対する憧れをその人に投影している
「恋」というより「恋に恋している状態」
・ その人との関わりの中で他の人に感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることができて
ありのままのその人を全面的に受け入れたいと思う「恋愛感情」
・・・といった具合に「恋」の中身を意識的に使い分けて回答しています
399 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 02:04:54 ID:DD+xRMuW
告白したことないです
男女問わず、どういう台詞なら胸がキュンとしますか？
男女問わず、どういう台詞なら胸がキュンとしますか？
400 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 02:05:05 ID:Z7BI1O0b
かなり長くなりそう何ですけど、良いですか？
401 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 02:19:24 ID:9SrzJAkh
>>399
「どう言われるか」での心の揺れ幅が１００だとすると
「誰から告白されるか」によっての心の揺れ幅は
１００００かそれ以上だと思います
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができれば１００点満点が取れます
>>400
簡潔で判りやすく質問いただければ
それに越したことはありませんが・・・
まあ
どうぞ
「どう言われるか」での心の揺れ幅が１００だとすると
「誰から告白されるか」によっての心の揺れ幅は
１００００かそれ以上だと思います
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができれば１００点満点が取れます
>>400
簡潔で判りやすく質問いただければ
それに越したことはありませんが・・・
まあ
どうぞ
403 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 03:44:40 ID:9SrzJAkh
>>402
現時点では恋とは考えづらいです
けれども「その人のことが気になるきっかけ」が
その人に対する尊敬であり
今後その人への思いが恋になる可能性はあるとは思います
現時点でそれが恋ではないというのは
恋愛感情は必ずしも異性にのみ向けられるものではないとしても
ノーマルな恋愛感情は異性に向くものであって
あなたが尊敬する人がたまたま異性であるだけであって
その人が仮に同性であったとしても
やはりあなたは器用で真面目で頑張り屋のその人のことを
尊敬するのではないかと思われるからです
現時点では恋とは考えづらいです
けれども「その人のことが気になるきっかけ」が
その人に対する尊敬であり
今後その人への思いが恋になる可能性はあるとは思います
現時点でそれが恋ではないというのは
恋愛感情は必ずしも異性にのみ向けられるものではないとしても
ノーマルな恋愛感情は異性に向くものであって
あなたが尊敬する人がたまたま異性であるだけであって
その人が仮に同性であったとしても
やはりあなたは器用で真面目で頑張り屋のその人のことを
尊敬するのではないかと思われるからです
404 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 03:51:45 ID:K6L1LTyR
405 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 04:22:43 ID:3p9ex4YR
彼氏持ちの子と飲んでて終電なくなったから泊めたよ。そんでまぁなんとなく流れで同じ布団で抱きしめあったりしてたんだが、脈ありなんだろうか？
406 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 04:50:29 ID:Z7BI1O0b
>>401
すみません。期間が長いので…。何回かに分けてかきます。
自分は中学生の男です。
相手は同級生で中学になってから、周りが『あいつ可愛くね？』ってちょっと騒ぎ始めてた感じです。
事の始めは小４のときです。
それまで何回かおなじクラスになってて、たいして気にかけるようなことは無かったんですけどその年から急に相手を意識するようになってきて…。
その頃はまだガキもガキだったもんで、席が前後になったりしたらくすぐったりとか何かして遊んだりしてたんです。
五年になっても同じクラスになれて、だけどそこからはなんか互いを意識し合って、スキンシップとかは無くなったんですけど、話とかは軽くしてたと思います。
その年にいまの親友に出会ったんです。当時そいつにも好きなひとがいまして、なんか二人で話し合あうことになってお互いに自分の好きな人に告白しよー。っいうことになったんです。
赤信号、みんなで渡れば怖くないって感じです。
で、自分はチキンだったので直接コクらず、その子(以下N)にラブレターを出すことにしました。
そうしたら返事のなかに、小学生なので子供っぽいですが、『～したら付き合ってもいいよ』というような内容が書いてありました。
もちろん、自分はその条件を即効でクリアしました。ですがそれから告白についてNからは何を言ってくることはありませんでした。
諦められきれずに、その後も手紙を書きました。返事はそのうちの何通かは来てたと思います。が直接告白に対する答えみたいなものが書かれているわけでもなく、二人の間にはただ気まづいものが流れるばかりでした。
当時自分はアホだったので、自分がNの事を好きだという事実を周りに言いふらしていました。
言いふらたの始めたは最初の手紙の返事の後でしたが、いま思えば、その後もちゃんとした答えが得られなかったのはその事があったからかもしれません…(;￣ー￣A
すみません。期間が長いので…。何回かに分けてかきます。
自分は中学生の男です。
相手は同級生で中学になってから、周りが『あいつ可愛くね？』ってちょっと騒ぎ始めてた感じです。
事の始めは小４のときです。
それまで何回かおなじクラスになってて、たいして気にかけるようなことは無かったんですけどその年から急に相手を意識するようになってきて…。
その頃はまだガキもガキだったもんで、席が前後になったりしたらくすぐったりとか何かして遊んだりしてたんです。
五年になっても同じクラスになれて、だけどそこからはなんか互いを意識し合って、スキンシップとかは無くなったんですけど、話とかは軽くしてたと思います。
その年にいまの親友に出会ったんです。当時そいつにも好きなひとがいまして、なんか二人で話し合あうことになってお互いに自分の好きな人に告白しよー。っいうことになったんです。
赤信号、みんなで渡れば怖くないって感じです。
で、自分はチキンだったので直接コクらず、その子(以下N)にラブレターを出すことにしました。
そうしたら返事のなかに、小学生なので子供っぽいですが、『～したら付き合ってもいいよ』というような内容が書いてありました。
もちろん、自分はその条件を即効でクリアしました。ですがそれから告白についてNからは何を言ってくることはありませんでした。
諦められきれずに、その後も手紙を書きました。返事はそのうちの何通かは来てたと思います。が直接告白に対する答えみたいなものが書かれているわけでもなく、二人の間にはただ気まづいものが流れるばかりでした。
当時自分はアホだったので、自分がNの事を好きだという事実を周りに言いふらしていました。
言いふらたの始めたは最初の手紙の返事の後でしたが、いま思えば、その後もちゃんとした答えが得られなかったのはその事があったからかもしれません…(;￣ー￣A
407 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 04:54:39 ID:Z7BI1O0b
さて、六年生になるとNとは違うクラスになってしまいました。
しかもNのクラスの担任が厳しく、Nに会いに行きたくても
(気まずいので、しかもなんとなく避けあう感じだったので、たまたまそのクラスになった親友(以下E)に会いに来たという理由をつけて一目見にいこううとしてただけですが…)
違うクラスの生徒である自分がNのクラスに立ち寄ることを許さず、ぱったりと話す機会を失ってしまいました。
相変わらず手紙は書いてましたが。。。
そんななか、冬のある日。親友Eがギターを始めたんです。前から自分もベースをやっていたので、それじゃぁバンドやろっかっつことになり、なぜかそこで、ピアノが得意であるNを誘ってみよう！と勧誘することになりました。
「Nってピアノ上手かったよね！」と勇気をだしてEと二人で頼んでみたところ、Nの友達(ピアノ仲間的な)と二人で入るならOK。という返事が得られたんです。
親の影響で自宅にかなり楽器があったので、自分の家をバンドの練習場にすることになりました。
この時も相変わらずNとは気まずかったのですが、照れ合いながらも少しだけ喋ったりしてました。
そんな中迎えたバレンタインデー。なんとNは、自分とEの二人にですが、手作りのチョコをくれたんです！
当然舞い上がりましたが、Nとはその後も相変わらずでした。
中学生あがり、地元の公立中学校に入りました。
Nはと違うクラスになり、親友Eとも違うクラスのままでしたが休み時間、Nのクラスに顔を出すことは欠かしませんでした。まるでストーカーです。 さすがに後をつけたりはしませんでしたがねっ！
その年も手紙を１、２回かいた記憶があります。たぶん返事はなしだったかと思います。
ただ、貧血気味で倒れたNのお見舞いに(保健室)に一人でいったことがありましたが、その時は心なしか嬉しそうではありました。(勿論気まずくて、ほとんど喋れませんでしたが…)
しかもNのクラスの担任が厳しく、Nに会いに行きたくても
(気まずいので、しかもなんとなく避けあう感じだったので、たまたまそのクラスになった親友(以下E)に会いに来たという理由をつけて一目見にいこううとしてただけですが…)
違うクラスの生徒である自分がNのクラスに立ち寄ることを許さず、ぱったりと話す機会を失ってしまいました。
相変わらず手紙は書いてましたが。。。
そんななか、冬のある日。親友Eがギターを始めたんです。前から自分もベースをやっていたので、それじゃぁバンドやろっかっつことになり、なぜかそこで、ピアノが得意であるNを誘ってみよう！と勧誘することになりました。
「Nってピアノ上手かったよね！」と勇気をだしてEと二人で頼んでみたところ、Nの友達(ピアノ仲間的な)と二人で入るならOK。という返事が得られたんです。
親の影響で自宅にかなり楽器があったので、自分の家をバンドの練習場にすることになりました。
この時も相変わらずNとは気まずかったのですが、照れ合いながらも少しだけ喋ったりしてました。
そんな中迎えたバレンタインデー。なんとNは、自分とEの二人にですが、手作りのチョコをくれたんです！
当然舞い上がりましたが、Nとはその後も相変わらずでした。
中学生あがり、地元の公立中学校に入りました。
Nはと違うクラスになり、親友Eとも違うクラスのままでしたが休み時間、Nのクラスに顔を出すことは欠かしませんでした。まるでストーカーです。 さすがに後をつけたりはしませんでしたがねっ！
その年も手紙を１、２回かいた記憶があります。たぶん返事はなしだったかと思います。
ただ、貧血気味で倒れたNのお見舞いに(保健室)に一人でいったことがありましたが、その時は心なしか嬉しそうではありました。(勿論気まずくて、ほとんど喋れませんでしたが…)
408 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 04:55:35 ID:Z7BI1O0b
しかし中２なると、自分は全寮制で中高一貫の学校に転校してしまいました。
愛知県にあるその学校からではNに会うことは愚か(そこまで親しくありませんでしたが)長期休み以外、地元に帰ることも出来ません。
しかもNは携帯を持っていないので、自分とNとの接点としては、誕生日に家の電話をかけること以外まったくありませんでした。それはいまだにそうです。
しかし今、自分はその学校を中学校でやめ、地元に戻ってきました。(自分は３月まで中学生なので籍は愛知県の学校にこそありますが、実質どの学校にも通わず只今自宅にいます。暇人です。)
以上が概要です。
長くて本当にごめんなさい。
ただ自分とNとの気まずさとか関係性をより詳しく把握していただきたかったのです。
そこでご相談なのですが、あと少しでNの誕生日がきます。
中１のときからおめでとう電話をNにかけているのですが、最初に書いた通り、Nはモテてそうなので もし恋人とかいたら と思うと怖くなってしまい、今年の誕生日に電話をするのはなんだか気が引けてしまいます。。。
うまく喋れそうもにないのですが、電話でどのような態度をとったらいいのか全くわかりません…。
去年までは自分に興味があるようなことを言っていたそうです(去年Eの彼女がNに『自分とは最近どーなのよﾆﾔﾆﾔ』と冗談で聞いたところ、Nは照れた様子で『やめてよー///』と答えたそうです。)が、それすらもNが自分に気があるといえるかどうか危ういのですよね…。
今年はそのようなことは全くわかりません。
もう自分はNをあきらめた方が良いのでしょうか？脈なしでしょうか？
どちらにしても、今年を最後にもうNに電話をかけるのは止めようと思っています。
ただ、未練たらたらなので、それすらもどーしようか悩んでいます。
ながい間だれにも言えなかったことなので、読んでもらえるだけでも嬉しいのですが、よろしくお願いいたします。。
あとちなみに、自分のNへの感情は>>1様のいう恋愛三段階の中でどの位置にあるのでしょう？
長文な上になにぶん幼稚な文なので、読みづらくってしまい本当にご免なさいでした。
愛知県にあるその学校からではNに会うことは愚か(そこまで親しくありませんでしたが)長期休み以外、地元に帰ることも出来ません。
しかもNは携帯を持っていないので、自分とNとの接点としては、誕生日に家の電話をかけること以外まったくありませんでした。それはいまだにそうです。
しかし今、自分はその学校を中学校でやめ、地元に戻ってきました。(自分は３月まで中学生なので籍は愛知県の学校にこそありますが、実質どの学校にも通わず只今自宅にいます。暇人です。)
以上が概要です。
長くて本当にごめんなさい。
ただ自分とNとの気まずさとか関係性をより詳しく把握していただきたかったのです。
そこでご相談なのですが、あと少しでNの誕生日がきます。
中１のときからおめでとう電話をNにかけているのですが、最初に書いた通り、Nはモテてそうなので もし恋人とかいたら と思うと怖くなってしまい、今年の誕生日に電話をするのはなんだか気が引けてしまいます。。。
うまく喋れそうもにないのですが、電話でどのような態度をとったらいいのか全くわかりません…。
去年までは自分に興味があるようなことを言っていたそうです(去年Eの彼女がNに『自分とは最近どーなのよﾆﾔﾆﾔ』と冗談で聞いたところ、Nは照れた様子で『やめてよー///』と答えたそうです。)が、それすらもNが自分に気があるといえるかどうか危ういのですよね…。
今年はそのようなことは全くわかりません。
もう自分はNをあきらめた方が良いのでしょうか？脈なしでしょうか？
どちらにしても、今年を最後にもうNに電話をかけるのは止めようと思っています。
ただ、未練たらたらなので、それすらもどーしようか悩んでいます。
ながい間だれにも言えなかったことなので、読んでもらえるだけでも嬉しいのですが、よろしくお願いいたします。。
あとちなみに、自分のNへの感情は>>1様のいう恋愛三段階の中でどの位置にあるのでしょう？
長文な上になにぶん幼稚な文なので、読みづらくってしまい本当にご免なさいでした。
409 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 10:02:01 ID:9SrzJAkh
>>404
「私の場合」は
結構保守的なところがあり
また相手が誰でも良いから付き合いたいということはないので
実際に行動に移すという時にはかなり心が固まっていることもあり
その人と自分の現在の関係から
恋愛としての進展に向けて次の段階に進むべく
どこかに行こうと相手を誘ったり
誕生日や何かの機会に相手に贈り物をしようとしたりするので
そうした「具体的に行動に出ることがあった時」に
はっきりと確信します
「私の場合」は
結構保守的なところがあり
また相手が誰でも良いから付き合いたいということはないので
実際に行動に移すという時にはかなり心が固まっていることもあり
その人と自分の現在の関係から
恋愛としての進展に向けて次の段階に進むべく
どこかに行こうと相手を誘ったり
誕生日や何かの機会に相手に贈り物をしようとしたりするので
そうした「具体的に行動に出ることがあった時」に
はっきりと確信します
410 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 10:04:39 ID:9SrzJAkh
http://logsoku.com/thread/raicho.2ch.net/news4vip/1296557697/のレス番91で相談して、それからお誘いのメールを送ったのですが返信なかったため、それから数日後に
「私の諸事情で、これから時間が経つにつれて遊ぶ余裕がなくなってくるから・・・いつ行けそう？」というような内容を送りました。
それからメールがないまま今に至ります。
この時点で脈が無いのは分かりますが、相手の子は何が目的なのでしょうか？
言ってることと行動が伴ってないので、本当に読めません。
ちなみに、相手の子にはある程度、私の現在の状況、今後の状況を話してあるので、とても金銭目当てとは思えません。
「私の諸事情で、これから時間が経つにつれて遊ぶ余裕がなくなってくるから・・・いつ行けそう？」というような内容を送りました。
それからメールがないまま今に至ります。
この時点で脈が無いのは分かりますが、相手の子は何が目的なのでしょうか？
言ってることと行動が伴ってないので、本当に読めません。
ちなみに、相手の子にはある程度、私の現在の状況、今後の状況を話してあるので、とても金銭目当てとは思えません。
412 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 11:23:14 ID:9SrzJAkh
>>408
・ 中学に入ってからクラスが変わってほとんど話をしていない
・ 数回手紙を書いたが返事がなかった
・ あとは年に一度誕生日に電話をかけるだけ
・・・この関係を一言でいえば「希薄な関係」であり
相手からのあなたに対する働きかけは見られません
またあなたが中学在学中に全寮制の中高一貫校に転校したとのことですが
そこからは「公立から進学校へのシフト」か「問題行動のある生徒の矯正」
といったイメージを受けます（偏見があったとすれば申し訳ありません）
進学校と矯正校とではイメージが大きく異なるのですが
いずれにしても彼女からすれば自分のステージから外れた感じを
受けるのではないでしょうか
そして進学校の場合はその「外れた感じ」が「正」の方向に働きますが
矯正校の場合は「負」のイメージとなってしまうかと思います
（つづく）
・ 中学に入ってからクラスが変わってほとんど話をしていない
・ 数回手紙を書いたが返事がなかった
・ あとは年に一度誕生日に電話をかけるだけ
・・・この関係を一言でいえば「希薄な関係」であり
相手からのあなたに対する働きかけは見られません
またあなたが中学在学中に全寮制の中高一貫校に転校したとのことですが
そこからは「公立から進学校へのシフト」か「問題行動のある生徒の矯正」
といったイメージを受けます（偏見があったとすれば申し訳ありません）
進学校と矯正校とではイメージが大きく異なるのですが
いずれにしても彼女からすれば自分のステージから外れた感じを
受けるのではないでしょうか
そして進学校の場合はその「外れた感じ」が「正」の方向に働きますが
矯正校の場合は「負」のイメージとなってしまうかと思います
（つづく）
413 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 11:31:01 ID:9SrzJAkh
>>408 （２）
ただあなたはその一貫校を辞めてしまったということですが
四月からまた彼女と同じような立場で
どこかの高等学校に進学するということなら
彼女と同じステージに戻れるという具合になりますが
もしそうでないということだとあなたに対する評価は
ドロップアウトしてしまった人ということになってしまうかもしれません
そうなると少々きついかな・・・という気がします
また今年の誕生日の電話はどうしようかと迷っておられるということですが
どちらにしても来年以降はもう電話を掛けるのはやめるということなら
それは既にあなたは彼女のことを諦めているということになりはしませんか？
そして状況からしてもあなたが
彼女のことを諦めざるを得ないと判断するというのは
判るような気がします
電話についてはあなたが今の自分の置かれている状況を
彼女に胸を張って報告することができるのなら
堂々となさって良いのではないかと思います
けれども彼女から自分の状況について聞かれた時に
どこかで本当のことを隠したり誤魔化したりしてしまうような感じなら
電話もしない方が良いのかもしれないという気がします
ただあなたはその一貫校を辞めてしまったということですが
四月からまた彼女と同じような立場で
どこかの高等学校に進学するということなら
彼女と同じステージに戻れるという具合になりますが
もしそうでないということだとあなたに対する評価は
ドロップアウトしてしまった人ということになってしまうかもしれません
そうなると少々きついかな・・・という気がします
また今年の誕生日の電話はどうしようかと迷っておられるということですが
どちらにしても来年以降はもう電話を掛けるのはやめるということなら
それは既にあなたは彼女のことを諦めているということになりはしませんか？
そして状況からしてもあなたが
彼女のことを諦めざるを得ないと判断するというのは
判るような気がします
電話についてはあなたが今の自分の置かれている状況を
彼女に胸を張って報告することができるのなら
堂々となさって良いのではないかと思います
けれども彼女から自分の状況について聞かれた時に
どこかで本当のことを隠したり誤魔化したりしてしまうような感じなら
電話もしない方が良いのかもしれないという気がします
>>409 俺は好きと確信できたら友達に協力をしてもらって、機会があれば告白をしようと思ってます、これも「具体的に行動に出る」という点では似てると思います
確かに器用で真面目で頑張り屋な人は男女問わず周りにたくさんいますが、なぜその人なのか、という理由がわかれば好きだと確信できて行動に移せそうな気がします
確かに器用で真面目で頑張り屋な人は男女問わず周りにたくさんいますが、なぜその人なのか、という理由がわかれば好きだと確信できて行動に移せそうな気がします
415 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 17:45:16 ID:8yUVIpwS
4年ぐらい友達付き合いしてた男の子に、
最近手を握られるようになりました。外ではなく密室でです。
でも、彼には彼女が居ます。付き合い始めて一年経たないくらいです。
私たちは月に3回くらい2人で出かけたりするんですど
彼が彼女に私と会っていると伝えているかはわかりません。
多分伝えていないと思いますが。
手を繋いだとき、なんかしっくりきたというか･･･落ち着きました。
指を触ったり、手の甲を触ったりと多少じゃれあったりしました。
楽しかったのですが、冷静になって考えてみると。混乱します。
今まで、同じ状況でもこんなことしてこなかったし
男としてまったく意識していなかった相手なので、驚きました。
こういうことする時の男性の心境ってどんな感じなんでしょうか？
もちろん、本人しか分からないかとは思いますが
ただの友達に手をつないだりしますか？
これは、もう浮気になりますよね？
私も受け入れてしまったので、どうしようもないのですが。
最近手を握られるようになりました。外ではなく密室でです。
でも、彼には彼女が居ます。付き合い始めて一年経たないくらいです。
私たちは月に3回くらい2人で出かけたりするんですど
彼が彼女に私と会っていると伝えているかはわかりません。
多分伝えていないと思いますが。
手を繋いだとき、なんかしっくりきたというか･･･落ち着きました。
指を触ったり、手の甲を触ったりと多少じゃれあったりしました。
楽しかったのですが、冷静になって考えてみると。混乱します。
今まで、同じ状況でもこんなことしてこなかったし
男としてまったく意識していなかった相手なので、驚きました。
こういうことする時の男性の心境ってどんな感じなんでしょうか？
もちろん、本人しか分からないかとは思いますが
ただの友達に手をつないだりしますか？
これは、もう浮気になりますよね？
私も受け入れてしまったので、どうしようもないのですが。
416 ：名無しさんの初恋：2011/02/11(金) 17:59:56 ID:Z7BI1O0b
>>412-413
真面目に考えていただいたこと、また貴重なアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。
返答読ませていただきました。
自分の気持ちをもう一度よくかんがえてみたらたしかに、もうNを諦めてるところがあるのに、ただ『自分はNの事が好きである』という固定観念のもと行動していたところがあったかな？と感じました。
今回、>>1さんのおかげで自分の気持ちに気づかされることが多々あり、相談して本当によかったと思いました。
長年Nのことがあり、何回か別の恋愛の機会にあってもNの方を優先していたので、今回の切り替えでもっと自由に恋愛が出来るようになれたと思います！
感謝しています。ありがとうございました！
※ちなみに転校した学校は、近年できたばかりのまだ卒業生を輩出していないところです。
なのであまり、進学校、矯正校というようなイメージは未だありません。
それでわ(*￣▽￣)ノ~~ ♪
真面目に考えていただいたこと、また貴重なアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。
返答読ませていただきました。
自分の気持ちをもう一度よくかんがえてみたらたしかに、もうNを諦めてるところがあるのに、ただ『自分はNの事が好きである』という固定観念のもと行動していたところがあったかな？と感じました。
今回、>>1さんのおかげで自分の気持ちに気づかされることが多々あり、相談して本当によかったと思いました。
長年Nのことがあり、何回か別の恋愛の機会にあってもNの方を優先していたので、今回の切り替えでもっと自由に恋愛が出来るようになれたと思います！
感謝しています。ありがとうございました！
※ちなみに転校した学校は、近年できたばかりのまだ卒業生を輩出していないところです。
なのであまり、進学校、矯正校というようなイメージは未だありません。
それでわ(*￣▽￣)ノ~~ ♪
417 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 18:15:08 ID:9SrzJAkh
>>417 その人は現在、親御さんが入院していて家のことを全部一人でやっていてなかなか学校には来られてないのですが、月曜日に久しぶりに学校に来ます、俺はその人に何をすれば自分の気持ちを確かめられますか？
親しい友人関係は築けているけれど
恋愛対象としてはまったく見られていないことは分かっているので
告白して振られるくらいなら、今のまま友達でいたいけれど
全く気付かれていないし、気にもされていないのが寂しいというのは
やはりわがままでしょうか。
恋愛対象としてはまったく見られていないことは分かっているので
告白して振られるくらいなら、今のまま友達でいたいけれど
全く気付かれていないし、気にもされていないのが寂しいというのは
やはりわがままでしょうか。
420 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 23:48:09 ID:9SrzJAkh
421 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/11(金) 23:50:54 ID:9SrzJAkh
>>419
「寂しい」とか「切ない」というのは感情であって
その自分の感情をどうにかしたいと
相手の意思意向を無視軽視した振る舞いは「わがまま」となりますが
そう感じるということ自体はわがままなことだとは思いません
「寂しい」とか「切ない」というのは感情であって
その自分の感情をどうにかしたいと
相手の意思意向を無視軽視した振る舞いは「わがまま」となりますが
そう感じるということ自体はわがままなことだとは思いません
＞４２１
そういってもらえると嬉しいです。
しかし、解決策はないのでしょうね？
そういってもらえると嬉しいです。
しかし、解決策はないのでしょうね？
423 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 01:15:32 ID:F1awDBAE
>>422
相手のことが好きなのだけれど
恋愛として成立しそうにないので
せめて友達という関係を維持するという以上は
寂しいという感情と相手との関係との解決策はありません
ですが
あなたがその人のことをあくまでも恋愛の対象として見ているので
恋愛として成就することがないのなら
友達という関係を維持していても仕方がないということであれば
それでどのような結果になろうとも告白をすることが解決策となります
或いは
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれども
相手とは友達として向き合うことでも価値があると考えておられるのなら
恋愛の成就については諦めるということにして
良い友達として向き合うことにすると心に決めるということで
解決できるものと思います
相手のことが好きなのだけれど
恋愛として成立しそうにないので
せめて友達という関係を維持するという以上は
寂しいという感情と相手との関係との解決策はありません
ですが
あなたがその人のことをあくまでも恋愛の対象として見ているので
恋愛として成就することがないのなら
友達という関係を維持していても仕方がないということであれば
それでどのような結果になろうとも告白をすることが解決策となります
或いは
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれども
相手とは友達として向き合うことでも価値があると考えておられるのなら
恋愛の成就については諦めるということにして
良い友達として向き合うことにすると心に決めるということで
解決できるものと思います
＞４２３
はっきりとした恋愛感情はあっても、『交際する』という関係を
そこまで望んでいないという矛盾が、私の中の問題の一つでした。
しかし、お答えを頂き、友人関係がそれ自体が価値あるもので
そう心に決めることが私の中でこのもやもやに対して
何らかの回答を示すことができるのではないかと思えました。
そして、今の友人関係がこの上なく嬉しいのも、相手に対しての
恋愛感情があってこそのものではないかと思えて仕方ありません。
私の恋愛感情が実らなかったとしても、今のこの関係は
間違いなく私を幸せにしてくれたものであると思います。
ありがとうございました。
はっきりとした恋愛感情はあっても、『交際する』という関係を
そこまで望んでいないという矛盾が、私の中の問題の一つでした。
しかし、お答えを頂き、友人関係がそれ自体が価値あるもので
そう心に決めることが私の中でこのもやもやに対して
何らかの回答を示すことができるのではないかと思えました。
そして、今の友人関係がこの上なく嬉しいのも、相手に対しての
恋愛感情があってこそのものではないかと思えて仕方ありません。
私の恋愛感情が実らなかったとしても、今のこの関係は
間違いなく私を幸せにしてくれたものであると思います。
ありがとうございました。
426 ：名無しさんの初恋：2011/02/12(土) 14:21:06 ID:kK2R9YJv
427 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 14:30:47 ID:F1awDBAE
428 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 14:32:25 ID:F1awDBAE
>>427 確かにコミュニケーションを深めたいとは思っていますが、学校に来られない状況では話すことすらできないし、かといって今の状況でメールするといっても相手は忙しくてむしろ迷惑かもしれない
この場合は待つしかないのでしょうか？
この場合は待つしかないのでしょうか？
430 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 16:10:28 ID:F1awDBAE
>>429
相手との関わりあいを持てない状況では
相手への気持ちを確かめようもないし
またそれを確かめることができたところで
相手との関係構築や恋愛の進展が望めるわけでもないので
確かめてみても仕方がないということになります
誰がいつ誰のことを好きになるのも自由ですが
そもそも相手との関わりが持てないのであれば
現実問題としても好きになっても仕方がない状況にいる
ということになるものと思います
相手との関わりあいを持てない状況では
相手への気持ちを確かめようもないし
またそれを確かめることができたところで
相手との関係構築や恋愛の進展が望めるわけでもないので
確かめてみても仕方がないということになります
誰がいつ誰のことを好きになるのも自由ですが
そもそも相手との関わりが持てないのであれば
現実問題としても好きになっても仕方がない状況にいる
ということになるものと思います
>>430 係わり合いが持てないのは一時的なものですが、親御さんの体調が良くなってまた学校に来られるのがいつなのかわからない状況ですね
今の状況で好きになっても仕方ないということは諦めるか、それとも係わり合いが持てるまで待ち続けるのか二択ということになってしまうのですか
今の状況で好きになっても仕方ないということは諦めるか、それとも係わり合いが持てるまで待ち続けるのか二択ということになってしまうのですか
432 ：名無しさんの初恋：2011/02/12(土) 16:35:56 ID:gdc0qErP
現在好きな人がいるのですが、その人は部活の先輩で、すでに中学の部活を引退して、高校の方の練習にいってしまい(私の学校は中高一貫です)、なかなか会うこともできませんが唯一メールで話をすることができます。
どうにかして先輩と仲良くなりたいのですが、メールで仲良くなるにはどうしたらいいですか。しかも先輩はPCでメールをするので、それほど頻繁にメールを確認することはできないと思います。私が送ってからメールが返ってこない場合もよくありますので^_^;
よろしくお願いします。
どうにかして先輩と仲良くなりたいのですが、メールで仲良くなるにはどうしたらいいですか。しかも先輩はPCでメールをするので、それほど頻繁にメールを確認することはできないと思います。私が送ってからメールが返ってこない場合もよくありますので^_^;
よろしくお願いします。
433 ：名無しさんの初恋：2011/02/12(土) 16:47:25 ID:gdc0qErP
現在好きな人がいるのですが、その人は部活の先輩で、すでに中学の部活を引退して、高校の方の練習にいってしまい(私の学校は中高一貫です)、なかなか会うこともできませんが唯一メールで話をすることができます。
どうにかして先輩と仲良くなりたいのですが、メールで仲良くなるにはどうしたらいいですか。しかも先輩はPCでメールをするので、それほど頻繁にメールを確認することはできないと思います。私が送ってからメールが返ってこない場合もよくありますので^_^;
よろしくお願いします。
どうにかして先輩と仲良くなりたいのですが、メールで仲良くなるにはどうしたらいいですか。しかも先輩はPCでメールをするので、それほど頻繁にメールを確認することはできないと思います。私が送ってからメールが返ってこない場合もよくありますので^_^;
よろしくお願いします。
434 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 17:01:45 ID:F1awDBAE
>>431
相手の抱えている事情が一時的なものであるなら
それこそお待ちになれば良いことだと思いますし
あなたに相手の家庭の事情を解決して
学校に来られるようになるようにできることが
何かあるとは思えません
また
あなたの側にも
何も焦って自分が相手のことをどう思っているのかを
確認しなくてはならない事情がある訳ではないと思うのですが
如何でしょうか
相手の抱えている事情が一時的なものであるなら
それこそお待ちになれば良いことだと思いますし
あなたに相手の家庭の事情を解決して
学校に来られるようになるようにできることが
何かあるとは思えません
また
あなたの側にも
何も焦って自分が相手のことをどう思っているのかを
確認しなくてはならない事情がある訳ではないと思うのですが
如何でしょうか
435 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 17:03:59 ID:F1awDBAE
>>433
メールのやり取りで関係を構築することには自ずと限界があると思いますし
またそのメールのやり取り自体がさほど頻繁にできるものではないなら
メールで相手との関係をどうにかしようと考えるよりも
メールを会う機会を作り出す為に誘うのが良いのではないかと思います
メールのやり取りで関係を構築することには自ずと限界があると思いますし
またそのメールのやり取り自体がさほど頻繁にできるものではないなら
メールで相手との関係をどうにかしようと考えるよりも
メールを会う機会を作り出す為に誘うのが良いのではないかと思います
436 ：名無しさんの初恋：2011/02/12(土) 18:25:23 ID:gdc0qErP
>>435
ありがとうございます。頑張ってみます
ありがとうございます。頑張ってみます
好きな人がいるんですが、その人と所属してるコミュニティーや接点があって、春休みに三回くらい団体旅行行きます。
その人と俺だけがすごいいつも一緒みたいな感じになってます。
というのもそういう旅行があると、俺が誘われてなくてもその人が誘ってくれるという場合もあるからです。
とても嬉しいんですが
でもそれが友達としてなのかもしれません。
ずっと友達として接してたし、前から良い子だとは思ってたけど、こんなに好きになるとは思いませんでした。
時々俺に対抗してきたりからかってきたりするんですが、基本は優しいです。
でも告白して今の関係を崩したくもないです。
あさってもしバレンタイン貰えたら、デートに誘ってみようと思います。
バレンタイン貰えた時に上手いデートの誘い方ってありますか？
いつも多人数で遊んでるから誘いにくいです
その人と俺だけがすごいいつも一緒みたいな感じになってます。
というのもそういう旅行があると、俺が誘われてなくてもその人が誘ってくれるという場合もあるからです。
とても嬉しいんですが
でもそれが友達としてなのかもしれません。
ずっと友達として接してたし、前から良い子だとは思ってたけど、こんなに好きになるとは思いませんでした。
時々俺に対抗してきたりからかってきたりするんですが、基本は優しいです。
でも告白して今の関係を崩したくもないです。
あさってもしバレンタイン貰えたら、デートに誘ってみようと思います。
バレンタイン貰えた時に上手いデートの誘い方ってありますか？
いつも多人数で遊んでるから誘いにくいです
438 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 22:12:45 ID:F1awDBAE
>>437
バレンタインにかこつけてチョコのお礼と言って誘うか
もう誘う段に於いてはチョコ云々という話は略しても良いと思うのですけれども
今何をどう考えても「取らぬ狸の皮算用」でしかありません
実際にチョコを手にして
おいしくチョコをいただいてから
改めて相談にお越し下さい
バレンタインにかこつけてチョコのお礼と言って誘うか
もう誘う段に於いてはチョコ云々という話は略しても良いと思うのですけれども
今何をどう考えても「取らぬ狸の皮算用」でしかありません
実際にチョコを手にして
おいしくチョコをいただいてから
改めて相談にお越し下さい
>>434 実は授業の一環でダンスがあったのですが、その時、久しぶりに来てたその人が他クラスの人のダンスをすごいね、と言ったのを聞いてしまい少し嫉妬してしまったのが、恥ずかしながら焦りの原因です…
相手からしたらそんな気はないかもしれないのに、こちら側の一方的な勘違いですかね…
相手からしたらそんな気はないかもしれないのに、こちら側の一方的な勘違いですかね…
440 ：質問：2011/02/12(土) 22:46:06 ID:eV11F8OH
こんばんは。
Ａと申します。
友人から恋愛対象になるかどうか伺いたく、また今後どうすれば良いかアドバイスいただければと思います。
私Ａと彼Ｋは同い年の27歳。大学時代のバイト先の友人ですが、二人で遊んだりしたことはなく、月一くらいのペースで会う飲み仲間といったところです。
年末に私が片思い失恋をしたとき、優しく話を聞いてくれ、酔って電話した後メールで謝った時や私の誕生日も、
｢話ならいつでも聞くよ。プレゼント用意しておくから誕生会しようね｣
とメールしてくれました。
Ｋは100％友達の範疇でメールを送ったのでしょうが、
失恋後の私には優しい言葉をかけてくれる頼れる異性に感じてしまいました。気づいたらいつも優しく話を聞いてくれてて癒される存在でした。
しかし今さら動けず、かと言ってあちらから積極的にくるわけでもなく、どうしていいかわかりません。
昔友人に｢ＡとＫは何かきっかけがあれば男女として合うしタイミング次第だと思う｣と言われました。
もちろんタイミングはお互いの気持ちがあってのことなので、今の時点では全くないことはわかっています。
どうしたら異性として意識してもらえるようになるでしょうか。
そもそも知り合って長いし、脈や可能性はないのでしょうか。
Ａと申します。
友人から恋愛対象になるかどうか伺いたく、また今後どうすれば良いかアドバイスいただければと思います。
私Ａと彼Ｋは同い年の27歳。大学時代のバイト先の友人ですが、二人で遊んだりしたことはなく、月一くらいのペースで会う飲み仲間といったところです。
年末に私が片思い失恋をしたとき、優しく話を聞いてくれ、酔って電話した後メールで謝った時や私の誕生日も、
｢話ならいつでも聞くよ。プレゼント用意しておくから誕生会しようね｣
とメールしてくれました。
Ｋは100％友達の範疇でメールを送ったのでしょうが、
失恋後の私には優しい言葉をかけてくれる頼れる異性に感じてしまいました。気づいたらいつも優しく話を聞いてくれてて癒される存在でした。
しかし今さら動けず、かと言ってあちらから積極的にくるわけでもなく、どうしていいかわかりません。
昔友人に｢ＡとＫは何かきっかけがあれば男女として合うしタイミング次第だと思う｣と言われました。
もちろんタイミングはお互いの気持ちがあってのことなので、今の時点では全くないことはわかっています。
どうしたら異性として意識してもらえるようになるでしょうか。
そもそも知り合って長いし、脈や可能性はないのでしょうか。
441 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 22:53:42 ID:F1awDBAE
>>441 俺はその人がダンスをすごいね、と言った人を好きになるのを恐れて嫉妬してました
確かに普通なら自分自身もすごいね、と思えるのが普通なのでしょうが、このようなくだらない理由で嫉妬するなんて所詮、これまでにあなたに言われた自己満足だったのでしょうか…
確かに普通なら自分自身もすごいね、と思えるのが普通なのでしょうが、このようなくだらない理由で嫉妬するなんて所詮、これまでにあなたに言われた自己満足だったのでしょうか…
443 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 23:28:14 ID:F1awDBAE
>>440
「恋愛の対象でない」というのは
これまでのあなたにとっての彼についても同じことであり
失恋後のあなたに優しく接してくれるまで
彼があなたにとって恋愛の対象とならなかったのは
彼はあなたにとって
恋人にするには何かが足りなかったということではないでしょうか
無論彼の優しさは何も今になって突然発動したものではなく
彼はもともとそういう人であった筈です
けれどもあなたはそういう彼を差し置いて
他の人に片思いをして失恋したことで
彼の優しさに気付いたのだとしたら
それは少々皮肉過ぎることだったかもしれません
ただそのきっかけが必要なのだとしたら
今度はあなたが彼に何をしてあげられるのか
これまで友人として彼に何をしてきたのかということが
問われる番なのではないかと思います
「恋愛の対象でない」というのは
これまでのあなたにとっての彼についても同じことであり
失恋後のあなたに優しく接してくれるまで
彼があなたにとって恋愛の対象とならなかったのは
彼はあなたにとって
恋人にするには何かが足りなかったということではないでしょうか
無論彼の優しさは何も今になって突然発動したものではなく
彼はもともとそういう人であった筈です
けれどもあなたはそういう彼を差し置いて
他の人に片思いをして失恋したことで
彼の優しさに気付いたのだとしたら
それは少々皮肉過ぎることだったかもしれません
ただそのきっかけが必要なのだとしたら
今度はあなたが彼に何をしてあげられるのか
これまで友人として彼に何をしてきたのかということが
問われる番なのではないかと思います
444 ：440：2011/02/12(土) 23:47:14 ID:eV11F8OH
>>443
ありがとうございます。
そうですよね、彼の優しさは昔からのもので、今回の出来事でやっと気付いたのでした。
それと同時に私が彼にしてきたことが全くないことに気付かされました。
いつも片思いしてた人の話を聞いてもらい、後はＫをからかったりしてじゃれてるばかりでした。
仕事の話は色々聞いていて尊敬はしていましたが。
これから彼のために私が出来ることがあればいいのですが…。
二人で食事に誘うことすら気恥ずかしいので、一体どうしたらいいか。
皆(いつも3、4人です)で飲んでるときに意識してもらう行動とかないでしょうか。スキンシップはもともとしてるのですが。
バカバカしい質問ですみません。
ありがとうございます。
そうですよね、彼の優しさは昔からのもので、今回の出来事でやっと気付いたのでした。
それと同時に私が彼にしてきたことが全くないことに気付かされました。
いつも片思いしてた人の話を聞いてもらい、後はＫをからかったりしてじゃれてるばかりでした。
仕事の話は色々聞いていて尊敬はしていましたが。
これから彼のために私が出来ることがあればいいのですが…。
二人で食事に誘うことすら気恥ずかしいので、一体どうしたらいいか。
皆(いつも3、4人です)で飲んでるときに意識してもらう行動とかないでしょうか。スキンシップはもともとしてるのですが。
バカバカしい質問ですみません。
445 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 23:50:21 ID:F1awDBAE
>>442
自分が相手のことを好きなのかどうか判らないのに
嫉妬してしまうというのは本末転倒なような気がしますし
またある女の子からダンスがすごいと言われた男子に嫉妬して
ライバル心を燃やしてその人のことを恋愛の対象として意識するとか
自分が相手のことをどう思っているのかはっきりさせたくて焦るというのは
「恋」でも何でもなく恋愛を自己実現の手段と見なして
「恋に恋している」に過ぎないのではないでしょうか
自分が相手のことを好きなのかどうか判らないのに
嫉妬してしまうというのは本末転倒なような気がしますし
またある女の子からダンスがすごいと言われた男子に嫉妬して
ライバル心を燃やしてその人のことを恋愛の対象として意識するとか
自分が相手のことをどう思っているのかはっきりさせたくて焦るというのは
「恋」でも何でもなく恋愛を自己実現の手段と見なして
「恋に恋している」に過ぎないのではないでしょうか
446 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/12(土) 23:56:45 ID:F1awDBAE
>>444
彼のことが好きなのであれば
これまでそういうことを意識していなかったのだとしても
これからでも彼が何をしてもらうと喜ぶのだろうかということを
意識しながら接していけば良いのではないでしょうか
ただ何もこれからそういうことに取り組まなくとも
彼との付き合いが長いのであれば
そういうことは幾らでも頭に浮かんできても
良いのではないかという気がしますが
それが何も思い浮かばずどうしていいかと途方に暮れてしまうのは
あなたはただ長い期間彼と接する機会はあったものの
彼のことをあまり理解していないということかもしれないので
もっと彼自身と向き合うということをなさらないといけないような気がします
彼のことが好きなのであれば
これまでそういうことを意識していなかったのだとしても
これからでも彼が何をしてもらうと喜ぶのだろうかということを
意識しながら接していけば良いのではないでしょうか
ただ何もこれからそういうことに取り組まなくとも
彼との付き合いが長いのであれば
そういうことは幾らでも頭に浮かんできても
良いのではないかという気がしますが
それが何も思い浮かばずどうしていいかと途方に暮れてしまうのは
あなたはただ長い期間彼と接する機会はあったものの
彼のことをあまり理解していないということかもしれないので
もっと彼自身と向き合うということをなさらないといけないような気がします
447 ：444：2011/02/13(日) 00:08:38 ID:pDX1lI6V
>>446
バカバカしい質問にまで丁寧に答えてくださりありがとうございます。
なんだか焦って彼を落とす方法は…などと考えていましたが、
まず、彼が喜んでくれることを考えて行動すれば良いのですよね。
またまたハッとさせられました。
次に会ったときに意識してしまいそうですが、唐突すぎるアプローチしたりとヘマしないようにがんばります。
バカバカしい質問にまで丁寧に答えてくださりありがとうございます。
なんだか焦って彼を落とす方法は…などと考えていましたが、
まず、彼が喜んでくれることを考えて行動すれば良いのですよね。
またまたハッとさせられました。
次に会ったときに意識してしまいそうですが、唐突すぎるアプローチしたりとヘマしないようにがんばります。
>>445 俺がその人のことを真面目で頑張り屋な人だな、と思えているのは事実です、ですが焦るが故に間違えた方に進んでしまったということでしょうか？
449 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 00:34:03 ID:u7T/nLB6
>>447
あなたが「その気」なのであれば
食事に誘う／遊びに誘うといったアプローチが
もっとも効果的でかつ確実な方法だと思います
ただあなたがそのアプローチを気恥ずかしく感じて躊躇してしまうのは
もしかするとあなたが失恋したことによる一時的な感情に大きく左右され
まだ相手への感情が十分に成熟している訳ではないからではないか
とも懸念しています
そうしたアプローチは実を結ぶことになってもならなくても
これまでの友人関係は損なわれるリスクはついて回るものですので
あなたとしても「所詮友達程度の間柄でしかなかったのに一時の感情に
左右されて大事な友人との関係が損なわれてしまった」
ということにならないよう
自分の気持ちを育てていく（或いはきちんと確認する）ということも
必要ではないかとも思っています
（つづく）
あなたが「その気」なのであれば
食事に誘う／遊びに誘うといったアプローチが
もっとも効果的でかつ確実な方法だと思います
ただあなたがそのアプローチを気恥ずかしく感じて躊躇してしまうのは
もしかするとあなたが失恋したことによる一時的な感情に大きく左右され
まだ相手への感情が十分に成熟している訳ではないからではないか
とも懸念しています
そうしたアプローチは実を結ぶことになってもならなくても
これまでの友人関係は損なわれるリスクはついて回るものですので
あなたとしても「所詮友達程度の間柄でしかなかったのに一時の感情に
左右されて大事な友人との関係が損なわれてしまった」
ということにならないよう
自分の気持ちを育てていく（或いはきちんと確認する）ということも
必要ではないかとも思っています
（つづく）
450 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 00:36:21 ID:u7T/nLB6
>>447 （２）
少なくともこれまで長い間
あなたのことを恋愛の対象視してこなかった彼の意識を変えていくには
相応の時間も必要な気がします
そしてその為に必要な時間はまた
あなたにとっても彼への理解を改めて深めることで
彼への気持ちをじっくり確かめることができる機会にもなるものと思います
自分一人で勝手に「恋愛モード」に突入してしまうことなく
彼とのさらに親密な関係を再構築していくということに
じっくりと長期戦の覚悟で取り組むというのが良いのではないかと思います
少なくともこれまで長い間
あなたのことを恋愛の対象視してこなかった彼の意識を変えていくには
相応の時間も必要な気がします
そしてその為に必要な時間はまた
あなたにとっても彼への理解を改めて深めることで
彼への気持ちをじっくり確かめることができる機会にもなるものと思います
自分一人で勝手に「恋愛モード」に突入してしまうことなく
彼とのさらに親密な関係を再構築していくということに
じっくりと長期戦の覚悟で取り組むというのが良いのではないかと思います
451 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 00:45:40 ID:u7T/nLB6
>>448
相手との関わりが希薄であることから
「恋愛に対する憧れ」のみが動機になってしまうことや
その憧れの大きさに対し現実の関係構築が希薄であることから
現実と理想との乖離による「焦り」が出てくることはやむを得ないことと思います
>420で回答した通り
まず必要なことは
「時間を掛けてその人とのコミュニケーションを重ねる」ことであり
現実の状況がそれを許さないのだとしたら
（それが一時的なものであるなら尚更）
状況が整い機会を待つということは必要なことであると思いますし
そしてそれ以上にその機会が訪れた時に
その機会を逃さず生かすことが大切なことであると思います
相手との関わりが希薄であることから
「恋愛に対する憧れ」のみが動機になってしまうことや
その憧れの大きさに対し現実の関係構築が希薄であることから
現実と理想との乖離による「焦り」が出てくることはやむを得ないことと思います
>420で回答した通り
まず必要なことは
「時間を掛けてその人とのコミュニケーションを重ねる」ことであり
現実の状況がそれを許さないのだとしたら
（それが一時的なものであるなら尚更）
状況が整い機会を待つということは必要なことであると思いますし
そしてそれ以上にその機会が訪れた時に
その機会を逃さず生かすことが大切なことであると思います
452 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 00:49:58 ID:qPYm3nI3
相談です。
付き合って2年弱の彼氏に距離置き宣言してから5日、 既にこの行為に意味はない気がして
もとに戻りたいのですが、今月いっぱい自分から連絡しないと言いきってしまったために
どうしたものか悩んでいます。
もともと距離置きした理由は、自分が彼に依存してばっかだったのが情けなくて、
だし彼のこと好きかも分かんなくなって、一人になって本当に好きか考えたり依存しなくても
過ごせるように自分に自信つけたいって思ったからです。
離れてみて依存と好きは違うってことや、彼だけでなく自分を支えてくれる仲間が居ることも
わかったし、彼と取るべき距離感も分かったし、一人でも生きられるけど彼が居てくれた方が
もっともっと幸せだったんだってわかりました。
今はもう元に戻っていい距離保って付き合っていきたいって思います。距離置きはもう十分です。
しかし自分から時間が欲しい、今月中は…と言ってしまったので会いたいとも言えず
ただただ彼が恋しいです。依存ではなく会いたいです。大学でたまに見かけても声かけず合図というか
手振って終わりってのが辛くてもどかしくてたまりません。
やっぱ今月中は我慢すべきでしょうか。こういう気持ちって結局依存してるから生じてくるのであって
本当は自分はまだまだ甘えてばっかで何も変わっていないんでしょうか？
あと距離置き解消する時って何かどう戻っていいか分かんないんですけど、どうしたらいいでしょうか？
何かなんて言ってあえばいいか考えても考えまとまらないんです。
きっと顔見たらいろんな思いで泣きます。しっかり準備しなきゃと思います。
付き合って2年弱の彼氏に距離置き宣言してから5日、 既にこの行為に意味はない気がして
もとに戻りたいのですが、今月いっぱい自分から連絡しないと言いきってしまったために
どうしたものか悩んでいます。
もともと距離置きした理由は、自分が彼に依存してばっかだったのが情けなくて、
だし彼のこと好きかも分かんなくなって、一人になって本当に好きか考えたり依存しなくても
過ごせるように自分に自信つけたいって思ったからです。
離れてみて依存と好きは違うってことや、彼だけでなく自分を支えてくれる仲間が居ることも
わかったし、彼と取るべき距離感も分かったし、一人でも生きられるけど彼が居てくれた方が
もっともっと幸せだったんだってわかりました。
今はもう元に戻っていい距離保って付き合っていきたいって思います。距離置きはもう十分です。
しかし自分から時間が欲しい、今月中は…と言ってしまったので会いたいとも言えず
ただただ彼が恋しいです。依存ではなく会いたいです。大学でたまに見かけても声かけず合図というか
手振って終わりってのが辛くてもどかしくてたまりません。
やっぱ今月中は我慢すべきでしょうか。こういう気持ちって結局依存してるから生じてくるのであって
本当は自分はまだまだ甘えてばっかで何も変わっていないんでしょうか？
あと距離置き解消する時って何かどう戻っていいか分かんないんですけど、どうしたらいいでしょうか？
何かなんて言ってあえばいいか考えても考えまとまらないんです。
きっと顔見たらいろんな思いで泣きます。しっかり準備しなきゃと思います。
453 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 00:51:19 ID:4lvkHMSv
２回目のデートに「昼過ぎから会おう」と言われたのですが
これは１回目のデートで好感を持ってもらったと思っても良いのでしょうか。
それとも、早く帰りたいということなんでしょうか・・・
これは１回目のデートで好感を持ってもらったと思っても良いのでしょうか。
それとも、早く帰りたいということなんでしょうか・・・
454 ：回答者が1：2011/02/13(日) 01:07:24 ID:tOQdooo0
455 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:16:35 ID:u7T/nLB6
>>452
相手に理由を説明して前言を撤回したい旨
打診なさってみてください
その際には一方的にそうした申し出をしたことを詫び
また（僅か五日後に）自分の側から
撤回を言い出すことの我が儘さを詫びるということを忘れないようにしましょう
なお
そうした申し出を彼がどのように受け止めてくれるかは不明ですが
そこで彼がどのような反応・対応をしたとしても
今度はあなたがそうした彼を受け止める番です
相手に理由を説明して前言を撤回したい旨
打診なさってみてください
その際には一方的にそうした申し出をしたことを詫び
また（僅か五日後に）自分の側から
撤回を言い出すことの我が儘さを詫びるということを忘れないようにしましょう
なお
そうした申し出を彼がどのように受け止めてくれるかは不明ですが
そこで彼がどのような反応・対応をしたとしても
今度はあなたがそうした彼を受け止める番です
456 ：回答者が1：2011/02/13(日) 01:18:25 ID:tOQdooo0
>>452
クダラナイ。
単なるワガママですね。
あなたの悩みは、社会人になれば解消されます。
自分で金を稼いで、生活するようになれば。
ところで、
本題の彼に会いたい件。
今月いっぱいは待つべきと思います。
自分勝手な気ままな人間というイメージを
更に植え付けるだけです。
でも、我慢出来ないでしょうから、
「やっぱり好き」
とでも、言って下さい。
クダラナイ。
単なるワガママですね。
あなたの悩みは、社会人になれば解消されます。
自分で金を稼いで、生活するようになれば。
ところで、
本題の彼に会いたい件。
今月いっぱいは待つべきと思います。
自分勝手な気ままな人間というイメージを
更に植え付けるだけです。
でも、我慢出来ないでしょうから、
「やっぱり好き」
とでも、言って下さい。
457 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:25:03 ID:u7T/nLB6
>>453
相手の申し出に引っ掛かりを感じたのであれば
その場で疑問を呈してお尋ねになっても良かったかもしれませんね
或いは逆に「三度目のデートが実現するか」ということや
「三度目のデートもやはり昼過ぎからのデートになるのか」ということで
あなたとのデートに対する彼の評価が見えてくるかもしれません
ただ少なくとも「早く帰りたい」ということはないと思います
前回のデートが朝からだったのだとすれば
相手はむしろ「もっとゆっくりとした時間から会いたい」のであって
デートの始めについての要望を出した訳で
デートの終わりをどうこうしようという訳ではないように思います
相手の申し出に引っ掛かりを感じたのであれば
その場で疑問を呈してお尋ねになっても良かったかもしれませんね
或いは逆に「三度目のデートが実現するか」ということや
「三度目のデートもやはり昼過ぎからのデートになるのか」ということで
あなたとのデートに対する彼の評価が見えてくるかもしれません
ただ少なくとも「早く帰りたい」ということはないと思います
前回のデートが朝からだったのだとすれば
相手はむしろ「もっとゆっくりとした時間から会いたい」のであって
デートの始めについての要望を出した訳で
デートの終わりをどうこうしようという訳ではないように思います
458 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 01:29:27 ID:NF9SYKsH
付き合って３年の彼女がいます。お互い成人しています。
疲れたときやそのときの気分によりますが、時折ヒステリー気味に怒るのが私はとても気になります。
将来これがなおらずこのままなら別れてしまいたいとさえ思っています。
普段は甘えてきたりして気もあうのでそういうときいつも答えをうやむやにしてしまうのですが、いますぐ別れたほうがいいでしょうか…そのほうがお互いに無駄な時間やお金をつかわなくていいと思うのです。
治せないか？と以前聞いたら叩けば曲がる年齢ではないといわれました…しかしいきなり別れを切り出すわけにはいかないので迷います…
疲れたときやそのときの気分によりますが、時折ヒステリー気味に怒るのが私はとても気になります。
将来これがなおらずこのままなら別れてしまいたいとさえ思っています。
普段は甘えてきたりして気もあうのでそういうときいつも答えをうやむやにしてしまうのですが、いますぐ別れたほうがいいでしょうか…そのほうがお互いに無駄な時間やお金をつかわなくていいと思うのです。
治せないか？と以前聞いたら叩けば曲がる年齢ではないといわれました…しかしいきなり別れを切り出すわけにはいかないので迷います…
459 ：452：2011/02/13(日) 01:31:03 ID:qPYm3nI3
>>455
ﾚｽありがとうございます。
わずか5日ですよね。
今ﾚｽを読ませていただいて自分の考えの浅はかさを思い知らされました。
自分が思っている以上に浅はか過ぎました。
思い返せばいままで彼にﾜｶﾞﾏﾏなこと言われたことなんてなくて
私ばかり負担かけてた気がします。
彼にされたこと、辛いこともあったけど、今私が彼にしてることって
もしかしたらすごく彼を苦しめているかもしれない。
そう考えたら簡単に戻りたいなんて言えない気がしてきました。
自分で言い出したのにすみません。もう少し我慢します。
大事なことに気づかせていただきありがとうございました。
>>456
社会人になれば･･･わかるんでしょうか？
そうですね。
上にも書いたとおり自分のﾜｶﾞﾏﾏさ、身勝手さを思い知りました。
今まで何かと彼に振り回されたと思っていましたが、自分こそ彼を振り回していました。
これ以上酷いｲﾒｰｼﾞ植えつけてもいいことないですよね。
我慢します。
ﾚｽありがとうございます。
わずか5日ですよね。
今ﾚｽを読ませていただいて自分の考えの浅はかさを思い知らされました。
自分が思っている以上に浅はか過ぎました。
思い返せばいままで彼にﾜｶﾞﾏﾏなこと言われたことなんてなくて
私ばかり負担かけてた気がします。
彼にされたこと、辛いこともあったけど、今私が彼にしてることって
もしかしたらすごく彼を苦しめているかもしれない。
そう考えたら簡単に戻りたいなんて言えない気がしてきました。
自分で言い出したのにすみません。もう少し我慢します。
大事なことに気づかせていただきありがとうございました。
>>456
社会人になれば･･･わかるんでしょうか？
そうですね。
上にも書いたとおり自分のﾜｶﾞﾏﾏさ、身勝手さを思い知りました。
今まで何かと彼に振り回されたと思っていましたが、自分こそ彼を振り回していました。
これ以上酷いｲﾒｰｼﾞ植えつけてもいいことないですよね。
我慢します。
460 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:37:28 ID:u7T/nLB6
>>458
あなたがこの先
そういうところがある彼女を受け入れられられるかどうかということを
自問自答して答えを出す問題であると思います
質問に対して私が答えるというスレッドであるにも拘らず
「自問自答すべき問題だ」と答えるのは
回答の放棄ではないか？と言われればその通りです
けれども
「変えられない」という相手をどうこうしようとする以前に
これはあなたが受け入れられるかどうかの問題だとしか思えないのです
（つづく）
あなたがこの先
そういうところがある彼女を受け入れられられるかどうかということを
自問自答して答えを出す問題であると思います
質問に対して私が答えるというスレッドであるにも拘らず
「自問自答すべき問題だ」と答えるのは
回答の放棄ではないか？と言われればその通りです
けれども
「変えられない」という相手をどうこうしようとする以前に
これはあなたが受け入れられるかどうかの問題だとしか思えないのです
（つづく）
461 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:41:10 ID:u7T/nLB6
>>458 （２）
ただ一つ
ちょっとしたヒントを出すとすれば
「そういう彼女を他の男性は受け入れることができるだろうか？」ということを
考えてみても面白いかもしれません
もっと忍耐強い男性とか
或いは感情的な女性とうまく向き合える男性と一緒になる方が
お互いにとって幸せなのではないか？と思われるなら
これからは彼女との関係を
解消する方向にシフトしていくのが良いかもしれません
逆に「こういう彼女だけれど
こういう彼女を受け入れられるのは世の中広しといえども
自分くらいしかいないのではないか」と思われるようなら
彼女と向き合い続ける覚悟を決めてみても良いかもしれません
ただ一つ
ちょっとしたヒントを出すとすれば
「そういう彼女を他の男性は受け入れることができるだろうか？」ということを
考えてみても面白いかもしれません
もっと忍耐強い男性とか
或いは感情的な女性とうまく向き合える男性と一緒になる方が
お互いにとって幸せなのではないか？と思われるなら
これからは彼女との関係を
解消する方向にシフトしていくのが良いかもしれません
逆に「こういう彼女だけれど
こういう彼女を受け入れられるのは世の中広しといえども
自分くらいしかいないのではないか」と思われるようなら
彼女と向き合い続ける覚悟を決めてみても良いかもしれません
>>451 今まで俺はバリバリな人見知りでなかなか人に対して心を開けず、特に異性に関しては接触すら拒んでいました
今、専門学校に入ってその点に関しては大分マシになってきましたが、異性との接触を拒んでいたせいか、異性とのコミュニケーションというものがさっぱりわかりません
初心に帰って「恋愛」を意識せずに異性とのコミュニケーションを深めた方がよろしいのでしょうか？
今、専門学校に入ってその点に関しては大分マシになってきましたが、異性との接触を拒んでいたせいか、異性とのコミュニケーションというものがさっぱりわかりません
初心に帰って「恋愛」を意識せずに異性とのコミュニケーションを深めた方がよろしいのでしょうか？
463 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:49:06 ID:u7T/nLB6
>>459
なるほど・・・
私はむしろ
五日前の自分の言動が
一時的な感情に基づくものであったかもしれないと考えたので
早いうちに撤回するのも悪くはないと思ったのですが
今気持ちが揺れているのだとすれば
さらにもう五日経過したときに
自分の気持ちがどうかということを見てみるのも
一つの見識かもしれないという気もしてきました
最終的に答えを出せないとしても
予め期限を切っていることですから
焦る必要は何もない訳ですが
とりあえず五日目の気持ちは五日目の気持ちとして
一晩眠って目覚めた朝
自分がどんな気持ちでいるか確かめてみてください
今ならバレンタインにも間に合います
他の時期ならともかく
「彼女がいるのに距離を置こうと言われて
彼女からもバレンタインをもらえない２月」というのは
それはそれで少々きついものだと思います
なるほど・・・
私はむしろ
五日前の自分の言動が
一時的な感情に基づくものであったかもしれないと考えたので
早いうちに撤回するのも悪くはないと思ったのですが
今気持ちが揺れているのだとすれば
さらにもう五日経過したときに
自分の気持ちがどうかということを見てみるのも
一つの見識かもしれないという気もしてきました
最終的に答えを出せないとしても
予め期限を切っていることですから
焦る必要は何もない訳ですが
とりあえず五日目の気持ちは五日目の気持ちとして
一晩眠って目覚めた朝
自分がどんな気持ちでいるか確かめてみてください
今ならバレンタインにも間に合います
他の時期ならともかく
「彼女がいるのに距離を置こうと言われて
彼女からもバレンタインをもらえない２月」というのは
それはそれで少々きついものだと思います
464 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 01:49:45 ID:NF9SYKsH
なるほど…参考になります。
私は我慢するというか多分対抗してしまうので彼女との折り合いはつかないと思います。
段々シフトしていきながら長い目で結論を出したいと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。
私は我慢するというか多分対抗してしまうので彼女との折り合いはつかないと思います。
段々シフトしていきながら長い目で結論を出したいと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。
465 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 01:52:42 ID:u7T/nLB6
>>462
恋愛は異性とのコミュニケーションの中から生まれ
育っていくものだと思います
「恋愛」を前提として異性とコミュニケーションを図るというのでは
「恋愛への憧れ」や「恋に恋している状態」から
自分を抜け出しづらくしてしまうかもしれません
恋愛は異性とのコミュニケーションの中から生まれ
育っていくものだと思います
「恋愛」を前提として異性とコミュニケーションを図るというのでは
「恋愛への憧れ」や「恋に恋している状態」から
自分を抜け出しづらくしてしまうかもしれません
466 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 01:55:53 ID:MiavUaS+
今日は彼氏の誕生日です。
ですが、彼氏に会うのがとても苦痛。遠距離って言っても２時間位電車に乗れば会えるんですが。
彼と会うよりも家族でのんびり過ごす方が幸せに感じます。
私は彼のことが嫌いなんでしょうか、好きだし憧れてるって思うことがあるんですが、思うように努力してるような気になってきます。
口調も乱暴で、上から目線で、「別れるぞ」って言葉で脅して、「お前は駄目だ」って罵倒する。
これって駄目な恋愛なんでしょうか、私が駄目なんでしょうか。
誕生日なのに全然祝いたいとも思えません。
ですが、彼氏に会うのがとても苦痛。遠距離って言っても２時間位電車に乗れば会えるんですが。
彼と会うよりも家族でのんびり過ごす方が幸せに感じます。
私は彼のことが嫌いなんでしょうか、好きだし憧れてるって思うことがあるんですが、思うように努力してるような気になってきます。
口調も乱暴で、上から目線で、「別れるぞ」って言葉で脅して、「お前は駄目だ」って罵倒する。
これって駄目な恋愛なんでしょうか、私が駄目なんでしょうか。
誕生日なのに全然祝いたいとも思えません。
467 ：452：2011/02/13(日) 01:59:40 ID:qPYm3nI3
>>463
そういう意味だったんですね。なるほど…
距離を置くまでも半月くらい悩みました。その時は別れる別れないで悩んでいたのですが
白黒はっきりできないし、依存もしてたし、とりあえずもうどうすることも自分で決められなく
なって、とりあえず距離置きという逃げ方をしてしまうことに至りました。だから
一時の感情でした行動ではありません。
ただ距離を置くことで見方が広くなったし冷静になれたのはよかったのですが
想像以上に辛くて、あと半月が長く見えてしまったのです。
とりあえず寝て明日の気持ちをまた知りたいです。毎日の気持ち大事にとっておこうと思います。
距離置きの話をした時に既にﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの日にあげるおまけのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ用意してしまっていたので
それだけは14日に届ける約束はしてあります。ただそれをﾎﾟｽﾄに入れる部屋まで行くかはわからない
と言ってしまったし、そこで会うことも少し躊躇するし、手紙なんて入れても辛くなるだけだし
困りました。でも辛いのは彼ですよね。彼女いるのに手作りおやつﾅｼなんて。
そういう意味だったんですね。なるほど…
距離を置くまでも半月くらい悩みました。その時は別れる別れないで悩んでいたのですが
白黒はっきりできないし、依存もしてたし、とりあえずもうどうすることも自分で決められなく
なって、とりあえず距離置きという逃げ方をしてしまうことに至りました。だから
一時の感情でした行動ではありません。
ただ距離を置くことで見方が広くなったし冷静になれたのはよかったのですが
想像以上に辛くて、あと半月が長く見えてしまったのです。
とりあえず寝て明日の気持ちをまた知りたいです。毎日の気持ち大事にとっておこうと思います。
距離置きの話をした時に既にﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの日にあげるおまけのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ用意してしまっていたので
それだけは14日に届ける約束はしてあります。ただそれをﾎﾟｽﾄに入れる部屋まで行くかはわからない
と言ってしまったし、そこで会うことも少し躊躇するし、手紙なんて入れても辛くなるだけだし
困りました。でも辛いのは彼ですよね。彼女いるのに手作りおやつﾅｼなんて。
468 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 02:00:56 ID:u7T/nLB6
>>464
そうですか・・・
敢えて先のやり取りでは触れなかったのですが
ぶっちゃけ「感情的」で「時にヒステリックな言動に及ぶ」相手と
自分は向き合えるのだとしても
将来的に家庭を持つということになった時
「あなたとのご両親との同居」や「あなたと彼女との間に生まれた子ども」にも
彼女の「感情的でヒステリックな言動」が及ぶことが懸念されます
彼女を受け入れるということは
将来的にあなたが受け持つ範囲は拡大していくこともある訳で
今のうちから持て余してしまうように思われるなら
残念ですが未来はありません
合理的な考えをお持ちであるあなたなら
「今すぐ別れるのが最良の判断」とされるのも自然なことであり
逆に「下手に別れようとして却って長引いてしまう」よりも
「むしろ時間を掛けて自体を軟着陸させて双方合意のうえで別れる」ことが
「最良のもっとも早い別れ」ということになるかもしれないと思いました
そうですか・・・
敢えて先のやり取りでは触れなかったのですが
ぶっちゃけ「感情的」で「時にヒステリックな言動に及ぶ」相手と
自分は向き合えるのだとしても
将来的に家庭を持つということになった時
「あなたとのご両親との同居」や「あなたと彼女との間に生まれた子ども」にも
彼女の「感情的でヒステリックな言動」が及ぶことが懸念されます
彼女を受け入れるということは
将来的にあなたが受け持つ範囲は拡大していくこともある訳で
今のうちから持て余してしまうように思われるなら
残念ですが未来はありません
合理的な考えをお持ちであるあなたなら
「今すぐ別れるのが最良の判断」とされるのも自然なことであり
逆に「下手に別れようとして却って長引いてしまう」よりも
「むしろ時間を掛けて自体を軟着陸させて双方合意のうえで別れる」ことが
「最良のもっとも早い別れ」ということになるかもしれないと思いました
469 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 02:09:49 ID:NgmshuyI
こんばんは。23歳男です。質問宜しくお願いします。
知り合って7ヶ月、付き合って2ヶ月になる同年代の彼女がいます。
私にとっては初の彼女です。
結構住んでるところが離れているので、１～２週間に1回会う感じです。
今日は夕方から会って、ディナーを一緒に食べた後、
バレンタインの手作りチョコを先に貰いました。
そして綺麗なイルミネーションが見えて、ひと気の無い場所で、
不意にキスしようと思ったのですが、驚くほど全力で拒否されましたorz
「まだ無理」って言われたので、
間をおいて、「じゃあ、いつならいい・・？」って聞いたら
「気持ちの問題」って言われました。
私は素人童貞なので、そこらへんは全然わからないのですが、
付き合って2ヶ月経過した23歳の男女は、まだキスできないものなのでしょうか？
私は女の子と手を繋いだことはないです。今の彼女とも、ないです。
普段は頭を撫でたり、腰に手を回したり、肩を抱いたりするだけです。
俗に言う、恋人とじゃれ合うっていうのも、どうすればいいのか全然わからない身です。
完全に私の力不足でしょうか？？
答えづらいかもしれませんが、何かアドバイスが欲しいです。
お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
知り合って7ヶ月、付き合って2ヶ月になる同年代の彼女がいます。
私にとっては初の彼女です。
結構住んでるところが離れているので、１～２週間に1回会う感じです。
今日は夕方から会って、ディナーを一緒に食べた後、
バレンタインの手作りチョコを先に貰いました。
そして綺麗なイルミネーションが見えて、ひと気の無い場所で、
不意にキスしようと思ったのですが、驚くほど全力で拒否されましたorz
「まだ無理」って言われたので、
間をおいて、「じゃあ、いつならいい・・？」って聞いたら
「気持ちの問題」って言われました。
私は素人童貞なので、そこらへんは全然わからないのですが、
付き合って2ヶ月経過した23歳の男女は、まだキスできないものなのでしょうか？
私は女の子と手を繋いだことはないです。今の彼女とも、ないです。
普段は頭を撫でたり、腰に手を回したり、肩を抱いたりするだけです。
俗に言う、恋人とじゃれ合うっていうのも、どうすればいいのか全然わからない身です。
完全に私の力不足でしょうか？？
答えづらいかもしれませんが、何かアドバイスが欲しいです。
お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
470 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 02:11:33 ID:u7T/nLB6
>>466
大事なものであっても
それが当然のように自分のすぐ近くにいつもあるものなら
その大事さに気づかないということはしばしばあることだと思います
ただ
あなたと彼との関係は遠距離ということですから
それとは少し違うもののようです
むしろ近くにある訳でないから大切なものと思えない
ということなのかもしれません
けれどもそうした遠距離であるという状況を抜きにして考えると
あなたと彼との交際はとても幸せなものには見えません
「誕生日に彼に会うのが苦痛」というのは尋常なことではありません
その点は間違いなく「駄目な恋愛」だと思います
（つづく）
大事なものであっても
それが当然のように自分のすぐ近くにいつもあるものなら
その大事さに気づかないということはしばしばあることだと思います
ただ
あなたと彼との関係は遠距離ということですから
それとは少し違うもののようです
むしろ近くにある訳でないから大切なものと思えない
ということなのかもしれません
けれどもそうした遠距離であるという状況を抜きにして考えると
あなたと彼との交際はとても幸せなものには見えません
「誕生日に彼に会うのが苦痛」というのは尋常なことではありません
その点は間違いなく「駄目な恋愛」だと思います
（つづく）
471 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 02:12:47 ID:u7T/nLB6
>>466 （２）
苦痛であることで
誕生日に会わないでいることを
後から後悔することもないくらいなら
今回は「急に体調が悪くなって会えそうにない」と
約束していてもキャンセルしてしまうのもアリかもしれません
但しそこで彼から思わぬ「優しい気遣いの言葉」を返されて
彼を騙したことを悔やむようなことになってしまうとちょっと厳しいかも・・・
ただ「ドタキャンかよふざけんなよ」みたいな返しをしてくれるなら
ドタキャン大正解で今後音信不通でもオッケーということになりますが・・・
苦痛であることで
誕生日に会わないでいることを
後から後悔することもないくらいなら
今回は「急に体調が悪くなって会えそうにない」と
約束していてもキャンセルしてしまうのもアリかもしれません
但しそこで彼から思わぬ「優しい気遣いの言葉」を返されて
彼を騙したことを悔やむようなことになってしまうとちょっと厳しいかも・・・
ただ「ドタキャンかよふざけんなよ」みたいな返しをしてくれるなら
ドタキャン大正解で今後音信不通でもオッケーということになりますが・・・
472 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 02:17:18 ID:u7T/nLB6
>>467
明日はとりあえず
おまけのプレゼントはともかくとして
チョコは届けてあげて良いと思います
ただそこで距離置き継続で手紙なしのチョコのみにするか
或いは今の気持ちを伝えるかですが
それは明日になってから決めてください
一ヶ月を待たずに距離置き解消を申し出るのは
何も焦ってバレンタインの機会を使う必要はありませんし
チョコを届けて規制や約束をしている訳でない
彼からの連絡があるかどうか様子をご覧になってみても良いでしょう
明日はとりあえず
おまけのプレゼントはともかくとして
チョコは届けてあげて良いと思います
ただそこで距離置き継続で手紙なしのチョコのみにするか
或いは今の気持ちを伝えるかですが
それは明日になってから決めてください
一ヶ月を待たずに距離置き解消を申し出るのは
何も焦ってバレンタインの機会を使う必要はありませんし
チョコを届けて規制や約束をしている訳でない
彼からの連絡があるかどうか様子をご覧になってみても良いでしょう
>>465 ありがとうございます、前の反省から自問自答をして自分の気持ちを確かめようとしたはずなのに、していくうちに意識が強くなってしまったのかもしれません
恋愛の知識は得ましたが、意識はせずに頭の片隅に置いとくことにします、もう何遍も同じような質問してごめんなさい…
恋愛の知識は得ましたが、意識はせずに頭の片隅に置いとくことにします、もう何遍も同じような質問してごめんなさい…
474 ：466：2011/02/13(日) 02:20:43 ID:MiavUaS+
１さん、丁寧な返答を有難う御座います。
恐らく、彼は前者の返答をすると思うし、ドタキャンだと相手が考えたら悲しい気持ちになるのも想像ついてしまいます。
傷つけてしまうって考えると大事にしなきゃって思ってしまうんです。
先程の書き込みだと彼が私を振り回してるふうに聞こえますが、本当は私が彼を振り回しているのかもしれません。
吐き出した分ちょっと気持ちが楽になった気がします、話を聞いていただき有難う御座いました。
恐らく、彼は前者の返答をすると思うし、ドタキャンだと相手が考えたら悲しい気持ちになるのも想像ついてしまいます。
傷つけてしまうって考えると大事にしなきゃって思ってしまうんです。
先程の書き込みだと彼が私を振り回してるふうに聞こえますが、本当は私が彼を振り回しているのかもしれません。
吐き出した分ちょっと気持ちが楽になった気がします、話を聞いていただき有難う御座いました。
475 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 02:25:03 ID:u7T/nLB6
476 ：回答者が1：2011/02/13(日) 08:50:58 ID:v2lyX5V6
477 ：373：2011/02/13(日) 15:29:07 ID:UKY5KCTW
>>377
そうですよね。やっぱり避けられませんよね。
自分が傷つくのが嫌で「相手から何らかのアクションがないかな～」などと考えたりしてました。
今まで7年間、まともなやり取りをしてこなかったのに、そんなことあり得ませんよね。
自分に自信を持って頑張ってみます。アドバイスありがとうございました。
そうですよね。やっぱり避けられませんよね。
自分が傷つくのが嫌で「相手から何らかのアクションがないかな～」などと考えたりしてました。
今まで7年間、まともなやり取りをしてこなかったのに、そんなことあり得ませんよね。
自分に自信を持って頑張ってみます。アドバイスありがとうございました。
478 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/13(日) 22:55:10 ID:u7T/nLB6
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
479 ：名無しさんの初恋：2011/02/13(日) 23:48:05 ID:3D8MJwJ+
>>469
情けない男ですね。
セックス出来ないのに何のために今まで付き合ってたんですか??付き合ってる意味ないじゃん 笑
俺は彼女はセックスの為にいるようなもんなんで、そんなあなたみたいに何カ月も待ちませんよ。
てか、今どきあなたの彼女みたいに付き合ってから時間が経たないとセックスとかできない!!みたいな女の子は存在する訳がないんで、あなたの彼女は違う男と性欲を満たしてると思います。
彼女、金ずるかもよ･･･
貴方を生理的に受け付けないからかも。
情けない男ですね。
セックス出来ないのに何のために今まで付き合ってたんですか??付き合ってる意味ないじゃん 笑
俺は彼女はセックスの為にいるようなもんなんで、そんなあなたみたいに何カ月も待ちませんよ。
てか、今どきあなたの彼女みたいに付き合ってから時間が経たないとセックスとかできない!!みたいな女の子は存在する訳がないんで、あなたの彼女は違う男と性欲を満たしてると思います。
彼女、金ずるかもよ･･･
貴方を生理的に受け付けないからかも。
大学生(女)です
私は男性にちょっとしたトラウマを持っていて、男性と上手く話せないし、自分から話せないので男性を避けるような態度をとってしまいがちです
そんな私ですが、こんな私に積極的に話しかけてくれる男の先輩が最近気になってます
でも、高校のとき好きだった人も、私が男性を避ける中で、私に積極的に話しかけてくれる男子でした(今はもうその人のことは諦めてます)
ここで、私が今気になってる先輩のことを私は異性として好きなのか単に人間として好きなのか分からなくて、主さんがどう思うか聞いてみたくて書き込みました
つまり、男性に優しくされるとすぐその人のことが気になってしまうんです。それに今気になってる人とは部活の関係で2回ほどしか会ったことないし、その人と私が付き合ってるイメージも湧かない…
これはただ人間として好きなのか、異性として好きなのか…分からないんです
「異性として好き！」とはっきり言える人がいないから、寂しくて、今気になってる人を異性として好きに「なろう」としてる自分もいるかもしれない、とたまに思うときもあります…
わけわからない相談ごめんなさい
私は男性にちょっとしたトラウマを持っていて、男性と上手く話せないし、自分から話せないので男性を避けるような態度をとってしまいがちです
そんな私ですが、こんな私に積極的に話しかけてくれる男の先輩が最近気になってます
でも、高校のとき好きだった人も、私が男性を避ける中で、私に積極的に話しかけてくれる男子でした(今はもうその人のことは諦めてます)
ここで、私が今気になってる先輩のことを私は異性として好きなのか単に人間として好きなのか分からなくて、主さんがどう思うか聞いてみたくて書き込みました
つまり、男性に優しくされるとすぐその人のことが気になってしまうんです。それに今気になってる人とは部活の関係で2回ほどしか会ったことないし、その人と私が付き合ってるイメージも湧かない…
これはただ人間として好きなのか、異性として好きなのか…分からないんです
「異性として好き！」とはっきり言える人がいないから、寂しくて、今気になってる人を異性として好きに「なろう」としてる自分もいるかもしれない、とたまに思うときもあります…
わけわからない相談ごめんなさい
29男、彼女いない歴=年齢です。
中学の頃に片想いの子から恋愛相談をされて凹みながら応援し続けた結果
結ばれたのは良かったものの以来高校大学は誰にも恋する事なく
社会人になった今仕事はしていますがプライベートでの交流はなく
大学時代の少ない友人と僅かなネット友達以外誰とも話さない感じで
将来の事を考えると不安です。
少し前に仲良くなった女性はいたのですが、詳細は書けないのですが
この方が精神的に疲れる方で結局縁を切る事にはなったのですが、
この件以来女性に対して（常に言葉の先読みを考えてしまうような）
警戒してしまう癖がついてしまいました。
また幼馴染が久々に声をかけてきたと思えば付き合ってもないのに結婚してと言われ
断ると数週間後には誰かと付き合っててその気持ちの切替の速さに驚きと
怖さを感じました。最近のTVやネットニュース等に囚われすぎているのかもしれませんが
職場や店、近所など周りの女性を見てもネガティブな先入観から抜け出せなくなってしまいました。
どうすればいいんでしょうか？
中学の頃に片想いの子から恋愛相談をされて凹みながら応援し続けた結果
結ばれたのは良かったものの以来高校大学は誰にも恋する事なく
社会人になった今仕事はしていますがプライベートでの交流はなく
大学時代の少ない友人と僅かなネット友達以外誰とも話さない感じで
将来の事を考えると不安です。
少し前に仲良くなった女性はいたのですが、詳細は書けないのですが
この方が精神的に疲れる方で結局縁を切る事にはなったのですが、
この件以来女性に対して（常に言葉の先読みを考えてしまうような）
警戒してしまう癖がついてしまいました。
また幼馴染が久々に声をかけてきたと思えば付き合ってもないのに結婚してと言われ
断ると数週間後には誰かと付き合っててその気持ちの切替の速さに驚きと
怖さを感じました。最近のTVやネットニュース等に囚われすぎているのかもしれませんが
職場や店、近所など周りの女性を見てもネガティブな先入観から抜け出せなくなってしまいました。
どうすればいいんでしょうか？
482 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 00:32:53 ID:0LkDRQFz
>>480
「男性と上手にコミュニケーションが取れない」ということを
自分が抱えるトラウマが原因でコンプレックスにも感じておられるあなたは
自分も（彼氏がいて幸せそうな女友達のような）恋愛をしてみたいという
恋愛に対する憧れを持っており
自分に話しかけてくれる唯一の異性である先輩のことを
その憧れを叶えてくれる存在になってくれるのではないかというように
自らの恋愛に対する憧れをその先輩に投影している
ということではないかと思います
従いまして
先輩に対しては恋愛のことを強く意識していることから
「人間として好き」なだけではないのだけれども
それでは「異性として好き」というように
「恋愛感情を持っている」と言えるかどうかというと
それよりも自らの恋愛への憧れを通してその人のことを
「（自己実現の手段である）恋愛の対象として気になっている」
という方が適切ではないかという気がします
ただ人が「その人のことを好き」だと思う時には
その人への恋愛感情と
自身の恋愛への憧れとが併存していることが普通であり
あなたの場合はまだ前者よりも後者の方が
大きなウェイトを占めているということなのかもしれません
「男性と上手にコミュニケーションが取れない」ということを
自分が抱えるトラウマが原因でコンプレックスにも感じておられるあなたは
自分も（彼氏がいて幸せそうな女友達のような）恋愛をしてみたいという
恋愛に対する憧れを持っており
自分に話しかけてくれる唯一の異性である先輩のことを
その憧れを叶えてくれる存在になってくれるのではないかというように
自らの恋愛に対する憧れをその先輩に投影している
ということではないかと思います
従いまして
先輩に対しては恋愛のことを強く意識していることから
「人間として好き」なだけではないのだけれども
それでは「異性として好き」というように
「恋愛感情を持っている」と言えるかどうかというと
それよりも自らの恋愛への憧れを通してその人のことを
「（自己実現の手段である）恋愛の対象として気になっている」
という方が適切ではないかという気がします
ただ人が「その人のことを好き」だと思う時には
その人への恋愛感情と
自身の恋愛への憧れとが併存していることが普通であり
あなたの場合はまだ前者よりも後者の方が
大きなウェイトを占めているということなのかもしれません
483 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 00:46:29 ID:0LkDRQFz
>>481
「将来が不安」とのことですが
あなたｈが人生設計として結婚をし家庭を持ちたいという
将来像を描いておられる一方で
それに対する不安があるということでしょうか
それとも久しく恋愛をしていないことや
異性との関わり方に対して漠然とした不安を抱えておられる
ということなのでしょうか
仲が良くなった異性が精神的に疲れてしまう人だったので
距離を置こうとか縁を切ろうとなさったのは
その人がそういう人だからあなたがそうしようと判断なさったことであり
それをまだ仲が良くなっている訳でもない他の異性にまで当てはめて
警戒してしまうというのは過剰すぎる対応のように思いますし
また付き合ってもいないのに結婚を言い出してきた幼馴染に対しても
何故彼女がそのようなことを言い出すような心境になったのか
お話を聞いてあげるということをしてみても良かったのではないかと思います
「将来が不安」とのことですが
あなたｈが人生設計として結婚をし家庭を持ちたいという
将来像を描いておられる一方で
それに対する不安があるということでしょうか
それとも久しく恋愛をしていないことや
異性との関わり方に対して漠然とした不安を抱えておられる
ということなのでしょうか
仲が良くなった異性が精神的に疲れてしまう人だったので
距離を置こうとか縁を切ろうとなさったのは
その人がそういう人だからあなたがそうしようと判断なさったことであり
それをまだ仲が良くなっている訳でもない他の異性にまで当てはめて
警戒してしまうというのは過剰すぎる対応のように思いますし
また付き合ってもいないのに結婚を言い出してきた幼馴染に対しても
何故彼女がそのようなことを言い出すような心境になったのか
お話を聞いてあげるということをしてみても良かったのではないかと思います
484 ：回答者が1：2011/02/14(月) 00:48:36 ID:+ojBVv5u
>>482
すごく的確なお答えありがとうございます
確かに、今プライベートで悩んでることがあって、「誰からか必要とされたい」願望が一際強く、恋愛をすることを自己表現の手段と捉えている部分もあると思います
分かりやすく的確に私の心情を説明して下さったおかけで、スッキリしました。
恋愛に対する憧れからの「好き」でなく、誰かに本気で恋してみたいです
でも今寂しくて自己表現が満足にできてないので
先輩のこともよく考えてみます
まず先輩のことをよく知ることから始めてみたいと思います。
ありがとうございました。
すごく的確なお答えありがとうございます
確かに、今プライベートで悩んでることがあって、「誰からか必要とされたい」願望が一際強く、恋愛をすることを自己表現の手段と捉えている部分もあると思います
分かりやすく的確に私の心情を説明して下さったおかけで、スッキリしました。
恋愛に対する憧れからの「好き」でなく、誰かに本気で恋してみたいです
でも今寂しくて自己表現が満足にできてないので
先輩のこともよく考えてみます
まず先輩のことをよく知ることから始めてみたいと思います。
ありがとうございました。
486 ：回答者が1：2011/02/14(月) 00:55:38 ID:+ojBVv5u
487 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 00:57:30 ID:E1xAeS8R
歌詞の解釈は人それぞれだと思いますが…
好きな人がMr.childrenのSignという曲が好きらしく、車内でもｶﾗｵｹでもよく唄っています。
理由を聞くと、今の自分の気持ちや状況に合っているからとの事。
好きな人には好きな子が居るらしいのですが、歌詞を見る限り想い合ってる内容なので、その好きな子と上手くいってるという事なのでしょうか？
下らない質問ですみません…
好きな人がMr.childrenのSignという曲が好きらしく、車内でもｶﾗｵｹでもよく唄っています。
理由を聞くと、今の自分の気持ちや状況に合っているからとの事。
好きな人には好きな子が居るらしいのですが、歌詞を見る限り想い合ってる内容なので、その好きな子と上手くいってるという事なのでしょうか？
下らない質問ですみません…
488 ：回答者が1：2011/02/14(月) 00:59:56 ID:+ojBVv5u
彼女のうんこが想像以上に臭くて、びっくりしたので冗談で｢何食ったらこんなくっさいうんこ出せるん？｣っと聞いたら泣かれてしまいました。
僕自信はうんこ臭くてもそんなの関係なく、彼女の事が好きなのです。むしろこんなかわいい子がこんなくっさいうんこして興奮したくらいです
ですが彼女は傷ついたようで、謝りのメールをいれてもかえってきません
これはもう終わりでしょうか？軽はずみな言動をしてしまった事をすごく後悔してます
僕自信はうんこ臭くてもそんなの関係なく、彼女の事が好きなのです。むしろこんなかわいい子がこんなくっさいうんこして興奮したくらいです
ですが彼女は傷ついたようで、謝りのメールをいれてもかえってきません
これはもう終わりでしょうか？軽はずみな言動をしてしまった事をすごく後悔してます
>>316です。先日はアドバイスありがとうございました
>>1さんの言うとおり、まだ告白できるだけの環境が整っていないと感じたので
あれから電話で何度か長話してみたり、今日水族館デートいってきたりで
すごくいい感じになりました、ありがとうございます。
今日の帰りに気持ちを伝えようと思ってましたが、もういつでもデートできるので
伝える雰囲気になった時でいいかなと感じてまた今度にしました。
結果は分かりませんが、おかげさまで一歩前進できました。
>>1さんの言うとおり、まだ告白できるだけの環境が整っていないと感じたので
あれから電話で何度か長話してみたり、今日水族館デートいってきたりで
すごくいい感じになりました、ありがとうございます。
今日の帰りに気持ちを伝えようと思ってましたが、もういつでもデートできるので
伝える雰囲気になった時でいいかなと感じてまた今度にしました。
結果は分かりませんが、おかげさまで一歩前進できました。
491 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 01:42:29 ID:0LkDRQFz
>>487
Signの歌詞自体は
思うように向き合えていないパートナーを
強く思う気持ちを歌い上げたものですから
彼に好きな人がいるということだと
まさに「今の自分の気持ちや状況に合っている」ということなのでしょう
ですので馬鹿正直に解釈すると
むしろ「思う人とは（まだ）いい関係にはなれていない」
ということになるかと思います
Signの歌詞自体は
思うように向き合えていないパートナーを
強く思う気持ちを歌い上げたものですから
彼に好きな人がいるということだと
まさに「今の自分の気持ちや状況に合っている」ということなのでしょう
ですので馬鹿正直に解釈すると
むしろ「思う人とは（まだ）いい関係にはなれていない」
ということになるかと思います
492 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 02:01:50 ID:0LkDRQFz
>>489
交際相手に失礼なことを言っただけでなく
冗談めかした口調で侮蔑している訳ですから
もう二度と口もききたくないし顔も見たくないと
まさに「ウンコみたいに」嫌われても仕方がないように思います
また
どれだけ後悔をしてみても
許せない言動を取ったことが消せる訳でもないのです
交際相手に失礼なことを言っただけでなく
冗談めかした口調で侮蔑している訳ですから
もう二度と口もききたくないし顔も見たくないと
まさに「ウンコみたいに」嫌われても仕方がないように思います
また
どれだけ後悔をしてみても
許せない言動を取ったことが消せる訳でもないのです
493 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 02:25:36 ID:wk/Kmg/h
なぜ忘れた頃に(二週おきくらいに)あの娘は俺にメールしてくるんだろ？
ちなみにもうこっちからは全く連絡してません。
ただメールの返事は返すけどね。
ちなみにもうこっちからは全く連絡してません。
ただメールの返事は返すけどね。
494 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 03:48:57 ID:0LkDRQFz
>>493
「二週おき」というのは「相手のあなたへの心的な距離」ではなく
「彼女のペース」であり
またあなたにメールをする理由があるとすれば
それは彼女からのメールの文面に表われてくるものだと思います
従ってあなたが彼女のメールから
何も読み取れないし感じられないということなら
彼女は理由があってメールをしている訳ではなく
メールを送ればあなたが返答してくれるから
ただそうしているに過ぎないのではないかと思います
試しにあなたが返事を送ることを止めてしまえば
そのうち彼女からのメールも途切れることでしょう
「二週おき」というのは「相手のあなたへの心的な距離」ではなく
「彼女のペース」であり
またあなたにメールをする理由があるとすれば
それは彼女からのメールの文面に表われてくるものだと思います
従ってあなたが彼女のメールから
何も読み取れないし感じられないということなら
彼女は理由があってメールをしている訳ではなく
メールを送ればあなたが返答してくれるから
ただそうしているに過ぎないのではないかと思います
試しにあなたが返事を送ることを止めてしまえば
そのうち彼女からのメールも途切れることでしょう
495 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 08:05:13 ID:3fKE+qK7
先日然り気無く？好きな人からチョコが欲しいというニュアンスのメールが届きました。
一応19日には会うのでその時に渡そうとは思っているのですが、やっぱり今日渡しに行ったほうがいいですか？
今日どうしても会えないわけではないので…。
それとも19日まで待ってあげてもいいですか？
一応19日には会うのでその時に渡そうとは思っているのですが、やっぱり今日渡しに行ったほうがいいですか？
今日どうしても会えないわけではないので…。
それとも19日まで待ってあげてもいいですか？
496 ：回答者が1：2011/02/14(月) 08:46:42 ID:ABLDUx40
497 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 11:59:49 ID:0LkDRQFz
>>495
可能であるなら今日
無理がないなら今日
遅れて渡すよりも当日に渡す方が
彼は喜んでくれることと思います
彼もあなたに１９日に会えるということは判っているのだとしたら
何故わざわざ事前にあなたに知らせてきたのでしょう
あなたがきちんと彼の意を汲んで
わざわざ自分に１４日当日に渡してくれたという気持ちを
彼は見たい・知りたいのだと思います
可能であるなら今日
無理がないなら今日
遅れて渡すよりも当日に渡す方が
彼は喜んでくれることと思います
彼もあなたに１９日に会えるということは判っているのだとしたら
何故わざわざ事前にあなたに知らせてきたのでしょう
あなたがきちんと彼の意を汲んで
わざわざ自分に１４日当日に渡してくれたという気持ちを
彼は見たい・知りたいのだと思います
498 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 17:19:43 ID:Gm1a4Qia
２回ほど食事に行った好きな子がいます
また遊びに行こうと誘ったら、忙しいと２回断られました
この間、これで無理なら最後と決めて誘ったら、地元の友達が合コンしてほしいから、それならどうみたいなことを言われました。
これはやっぱり脈無しと決めて、その合コンで良い子を見つけたほうがいいでしょうか？
また遊びに行こうと誘ったら、忙しいと２回断られました
この間、これで無理なら最後と決めて誘ったら、地元の友達が合コンしてほしいから、それならどうみたいなことを言われました。
これはやっぱり脈無しと決めて、その合コンで良い子を見つけたほうがいいでしょうか？
499 ：回答者が1：2011/02/14(月) 18:15:34 ID:ABLDUx40
500 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 18:58:53 ID:1tutSw8j
バレンタインにチョコすらももらえないような関係なら発展する可能性はないし、むしろ嫌いの部類ですよねよね
501 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 19:02:30 ID:1tutSw8j
小学生か？あ？３０秒過ぎてっぞ！
502 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 19:06:53 ID:1tutSw8j
まちくたびれた
帰る
帰る
503 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 19:09:30 ID:7vMWsu4O
>>502
どこにいるの？
どこにいるの？
504 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 19:16:33 ID:E4Ru9XKb
>>501
もちつけ
もちつけ
505 ：回答者が1：2011/02/14(月) 19:23:13 ID:ABLDUx40
>>495です
>>496-497さんどうもありがとうございました！
さっき、仕事終わって相手にバレンタインデーのお菓子をあげてきました。
突然のことなのでチョコとか用意してなかったのですが、一緒にお店に行って選んでもらいました。
喜んでくれて嬉しかったです。
お二人の意見がなかったら出来なかったので、とても感謝しています。
本当にありがとうございました。
>>496-497さんどうもありがとうございました！
さっき、仕事終わって相手にバレンタインデーのお菓子をあげてきました。
突然のことなのでチョコとか用意してなかったのですが、一緒にお店に行って選んでもらいました。
喜んでくれて嬉しかったです。
お二人の意見がなかったら出来なかったので、とても感謝しています。
本当にありがとうございました。
507 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 20:08:43 ID:P+CEMwsU
人の目が気になって、今日どうしてもチョコを渡せませんでした(;_;)
明日だと男性は迷惑でしょうか？
明日だと男性は迷惑でしょうか？
508 ：名無しさんの初恋：2011/02/14(月) 20:11:02 ID:7vMWsu4O
>>507
はい。
はい。
>>473です、今日その人が学校に来ましたが、具合が悪くて午前中で帰ってしまいました
今から体調大丈夫？、というような内容のメールを送ろうと思うのですがこの行動は恋に恋しているが故の行動なのか、本心からなのかわからなくなってきました
>>473以降、何か行動を起こそうとする前に自分は恋に恋しているのだけなのでは？、という自問自答を問いかけていますが、問いかけていくうちに自分の気持ちがわからなくなってきてしまい、自問自答が逆に足枷になっているような気がして行動に移せません
今から体調大丈夫？、というような内容のメールを送ろうと思うのですがこの行動は恋に恋しているが故の行動なのか、本心からなのかわからなくなってきました
>>473以降、何か行動を起こそうとする前に自分は恋に恋しているのだけなのでは？、という自問自答を問いかけていますが、問いかけていくうちに自分の気持ちがわからなくなってきてしまい、自問自答が逆に足枷になっているような気がして行動に移せません
510 ：回答者が1：2011/02/14(月) 20:25:35 ID:ABLDUx40
511 ：回答者が1：2011/02/14(月) 20:30:27 ID:ABLDUx40
>>510 ですが恋愛というのはいわば人間関係なので、ガンガン行くのも大切ですが、下手したら人間関係の崩壊にすら繋がりかねないので恐いです、なので自信を持って行動できないです
>512
ぼくは失敗のない人生送りたいです！
とか思ってんの？
ぼくは失敗のない人生送りたいです！
とか思ってんの？
514 ：回答者が1：2011/02/14(月) 21:05:27 ID:ABLDUx40
>>512
具体的には？
しゃべらなくなること？
そんなの大したことでないです。
それも社会勉強として乗り越えて下さい。
行動しないと人生もったいないです。
行動しなくても、それはそれで学生時代の良い？思い出か。。
具体的には？
しゃべらなくなること？
そんなの大したことでないです。
それも社会勉強として乗り越えて下さい。
行動しないと人生もったいないです。
行動しなくても、それはそれで学生時代の良い？思い出か。。
515 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 23:02:58 ID:0LkDRQFz
>>498
合コンに参加するかどうかはともかくとして
とりあえず誘っている女の子は脈がないと諦めるというのが
現実的な選択肢であるように思います
>>500
好きか嫌いかという以前の
特に何とも思われていない状況ということになるかと思います
合コンに参加するかどうかはともかくとして
とりあえず誘っている女の子は脈がないと諦めるというのが
現実的な選択肢であるように思います
>>500
好きか嫌いかという以前の
特に何とも思われていない状況ということになるかと思います
516 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/14(月) 23:11:46 ID:0LkDRQFz
>>507
同じ「明日渡す」にしても
なるべく早い時間に渡すのが良いと思います
>>509
同じ「考える」のなら
「自分が納得したうえで行動するかどうするかを決める」のと
「自分の気持ちがどのようなものであろうともまず行動する」のとでは
どちらが良いかと考えてみてはどうでしょう
また自分の気持ちがどちらか判断できないというのは
その両方の気持ちがあるからではないかと思います
同じ「明日渡す」にしても
なるべく早い時間に渡すのが良いと思います
>>509
同じ「考える」のなら
「自分が納得したうえで行動するかどうするかを決める」のと
「自分の気持ちがどのようなものであろうともまず行動する」のとでは
どちらが良いかと考えてみてはどうでしょう
また自分の気持ちがどちらか判断できないというのは
その両方の気持ちがあるからではないかと思います
>>516 自分は納得しても迷いが生じると揺らいでしまうので「まず行動する」の方が合っているのかもしれません
両方の気持ちですか…、時々、あわよくば付き合えたら、という下心とそれではただの自己実現ではないか、という葛藤に駆られます
両方の気持ちですか…、時々、あわよくば付き合えたら、という下心とそれではただの自己実現ではないか、という葛藤に駆られます
好きな人ができて相手が自分に興味が無い態度をとった時、すごく好きという気持ちが高まります
しかし自分に興味をもった態度で接してもらうようになると、とたんに恋愛感情がなくなってしまいます。
これはなんかの病気でしょうか？真剣に悩んでいます。
彼女ができても自分のものになったということで無意識のうちに安心してしまうのか、愛することができずに冷めてしまい、すぐおわってしまうのです
そして彼女が離れて行ったとき、また好きという気持ちが強くなり、後悔します
何回も同じ事を繰り返しています
どうすればいいでしょうか
しかし自分に興味をもった態度で接してもらうようになると、とたんに恋愛感情がなくなってしまいます。
これはなんかの病気でしょうか？真剣に悩んでいます。
彼女ができても自分のものになったということで無意識のうちに安心してしまうのか、愛することができずに冷めてしまい、すぐおわってしまうのです
そして彼女が離れて行ったとき、また好きという気持ちが強くなり、後悔します
何回も同じ事を繰り返しています
どうすればいいでしょうか
519 ：回答者が1：2011/02/15(火) 07:40:41 ID:S41uaS96
521 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 12:51:18 ID:4iKb/mJW
>>518
病気ではありません
ただあなたは「人を好きになる」ということを
自分一人の頭の中だけで
実際のその人を相手にではなく
あなたの頭の中にある相手のイメージに対して行ってしまっていて
しかもそれを繰り返してしまっているということだと思います
そのように
イメージと実像との間に多少の乖離があることは珍しいことではなく
またイメージというものは自分の理想像を反映していることが多いので
その乖離は多くの場合相手に対する不満というかたちで表われてきます
あなたが恋愛感情を持てなくなってしまうのも
そうした不満の表れということも言えなくはないのですが
言うまでもなく不満とは自分が「好ましくない」ということに抱くものであり
「自分が好きな人」が「自分に興味がある態度」は本来
好ましいものである訳ですからそれが不満になることは考えづらいものです
（つづく）
病気ではありません
ただあなたは「人を好きになる」ということを
自分一人の頭の中だけで
実際のその人を相手にではなく
あなたの頭の中にある相手のイメージに対して行ってしまっていて
しかもそれを繰り返してしまっているということだと思います
そのように
イメージと実像との間に多少の乖離があることは珍しいことではなく
またイメージというものは自分の理想像を反映していることが多いので
その乖離は多くの場合相手に対する不満というかたちで表われてきます
あなたが恋愛感情を持てなくなってしまうのも
そうした不満の表れということも言えなくはないのですが
言うまでもなく不満とは自分が「好ましくない」ということに抱くものであり
「自分が好きな人」が「自分に興味がある態度」は本来
好ましいものである訳ですからそれが不満になることは考えづらいものです
（つづく）
522 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 13:02:44 ID:4iKb/mJW
>>518 （２）
もっともあなたが「女の子が俺なんかに惚れるわけがない」というように
過剰に自己評価が低かったり
あなたの抱いているイメージが相手とよっぽどかけ離れてしまっているなら
相手が自分に興味を持つことや相手が何をしてもそれ自体が
不満の対象になることもあるかもしれません
けれどもそれ以上に
あなたが「好きになったその人のイメージ」に強固に固執しすぎるあまり
実際の相手がしてみせる言動が持つ
「生身の人間の行動」の「なまめかしさ」に耐えられないということが
原因なのではないかと思います
そうしたあなたが抱えている問題は
実際の相手を知る前に相手に対する強固なイメージを持ってしまい
そのイメージ（虚像）に対して思慕を強く持ってしまうという
「相手を好きになるプロセス」にあるものと思います
（つづく）
もっともあなたが「女の子が俺なんかに惚れるわけがない」というように
過剰に自己評価が低かったり
あなたの抱いているイメージが相手とよっぽどかけ離れてしまっているなら
相手が自分に興味を持つことや相手が何をしてもそれ自体が
不満の対象になることもあるかもしれません
けれどもそれ以上に
あなたが「好きになったその人のイメージ」に強固に固執しすぎるあまり
実際の相手がしてみせる言動が持つ
「生身の人間の行動」の「なまめかしさ」に耐えられないということが
原因なのではないかと思います
そうしたあなたが抱えている問題は
実際の相手を知る前に相手に対する強固なイメージを持ってしまい
そのイメージ（虚像）に対して思慕を強く持ってしまうという
「相手を好きになるプロセス」にあるものと思います
（つづく）
523 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 13:07:52 ID:4iKb/mJW
>>518 （３）
人がいつどのようなものを好きになっても構わないと言えば構わないのですが
同じことを繰り返して後悔しているあなたは
自分にはそうした傾向があるということを踏まえ
「自分が人を好きになると思っていることは
相手に対して興味関心を抱いている程度に過ぎない」と考えて
・ その興味関心の正体を見極める為に相手を知る努力をする
・ 興味関心を本当の恋愛感情にするためにコミュニケーションを重ねる
・・・ということを意識して行い
相手のことを「好きだ」という気持ちを
自分の頭の中で作り出してしまうのでなく
相手との関わりの中で生み出して育てていくということで
「実際の相手に恋愛感情を持つ」ようにすることで
生身のありのままの相手にも向き合える気持ちが
持てるようになるのではないかと思います
人がいつどのようなものを好きになっても構わないと言えば構わないのですが
同じことを繰り返して後悔しているあなたは
自分にはそうした傾向があるということを踏まえ
「自分が人を好きになると思っていることは
相手に対して興味関心を抱いている程度に過ぎない」と考えて
・ その興味関心の正体を見極める為に相手を知る努力をする
・ 興味関心を本当の恋愛感情にするためにコミュニケーションを重ねる
・・・ということを意識して行い
相手のことを「好きだ」という気持ちを
自分の頭の中で作り出してしまうのでなく
相手との関わりの中で生み出して育てていくということで
「実際の相手に恋愛感情を持つ」ようにすることで
生身のありのままの相手にも向き合える気持ちが
持てるようになるのではないかと思います
5年付き合ってる彼氏がいるのに、
定期的に好きな人ができて夢中になってしまいます…
時間がたてばほとぼりは冷めるんですが、
彼氏に申し訳ないです。
一緒に長くいすぎて刺激がたりないのかな？でもなんだかやめられません。
心の浮気以外の浮気はしてないですけど、彼に対しての罪悪感が毎回もう…
申し訳ないです。
なんで好きな彼がいるのに他の人に目がいってしまうんでしょう、どうしたらやめられますかー(~_~;)
定期的に好きな人ができて夢中になってしまいます…
時間がたてばほとぼりは冷めるんですが、
彼氏に申し訳ないです。
一緒に長くいすぎて刺激がたりないのかな？でもなんだかやめられません。
心の浮気以外の浮気はしてないですけど、彼に対しての罪悪感が毎回もう…
申し訳ないです。
なんで好きな彼がいるのに他の人に目がいってしまうんでしょう、どうしたらやめられますかー(~_~;)
525 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 14:20:35 ID:4iKb/mJW
>>524
彼との交際が順調であるが故に
恋愛面で満たされているあなたは
他の異性にも目が向くだけの余裕が心の中にあるということだと思います
ただ「心の余裕」というのは
言い換えれば「心の隙」であり
それが密かに心の中で想っているだけなら問題ありませんが
その気持ちを言動に出してしまうと
「あなたの本当に大切なもの」が損なわれてしまいかねないので
注意が必要です
それがどれだけ「本当に大切なもの」であっても
それがいつも当たり前のように自分のすぐ近くにある場合には
その大切さを実感しづらいものです
健康な人が日頃健康の大切さを実感することはないのに
病気をして損なわれると途端にその大切さを身に染みるほど思い知らされます
あなたは今は自然と行動にブレーキが掛かっていたので
それが問題にまで発展したことはないようですが
他の人に気持ちが向いたときにはふと
「いつも当たり前のように自分のすぐそばにある大切なもの」についても
思い返すようになさってみてください
きっと今以上に強固なブレーキとなり
いつかは他の人に夢中になるということまでは
次第に止んでいくことと思います
彼との交際が順調であるが故に
恋愛面で満たされているあなたは
他の異性にも目が向くだけの余裕が心の中にあるということだと思います
ただ「心の余裕」というのは
言い換えれば「心の隙」であり
それが密かに心の中で想っているだけなら問題ありませんが
その気持ちを言動に出してしまうと
「あなたの本当に大切なもの」が損なわれてしまいかねないので
注意が必要です
それがどれだけ「本当に大切なもの」であっても
それがいつも当たり前のように自分のすぐ近くにある場合には
その大切さを実感しづらいものです
健康な人が日頃健康の大切さを実感することはないのに
病気をして損なわれると途端にその大切さを身に染みるほど思い知らされます
あなたは今は自然と行動にブレーキが掛かっていたので
それが問題にまで発展したことはないようですが
他の人に気持ちが向いたときにはふと
「いつも当たり前のように自分のすぐそばにある大切なもの」についても
思い返すようになさってみてください
きっと今以上に強固なブレーキとなり
いつかは他の人に夢中になるということまでは
次第に止んでいくことと思います
>>525
的確な解答ありがとうございました。
健康の例え、まさにそうですね…
失ってから気づくのは手遅れだし
失うまで相手を傷つけてしまうってことですね…。
相手の名前が健太（兄が康之2人で健康）なので、これぞとばかりにこの健康の話を思い出すようにしてみます。
ありがとうございました。がんばります！
的確な解答ありがとうございました。
健康の例え、まさにそうですね…
失ってから気づくのは手遅れだし
失うまで相手を傷つけてしまうってことですね…。
相手の名前が健太（兄が康之2人で健康）なので、これぞとばかりにこの健康の話を思い出すようにしてみます。
ありがとうございました。がんばります！
527 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 14:46:54 ID:YouhFGxb
久しぶりき好きな人が出来ました！ですが相手の鈍感さは天下逸品で焦ります。
メールの返信がかなり遅いのですがこれは脈なしととらえてもいいのでしょうか？mixiのログインは常に１時間以内……
普通に二人でどっか行こうと誘ってもいいよと言って会ってくれます
ただ単に友達関係としか思われてないのかなと思ってしまいます(汗
向こう自体がどのような女の子か、会って間もないのでつかめませんf^_^;
だから普段男と二人というシチュエーションに慣れてるのかなって感じで思ってます!!女の子って興味ない人でも二人で会ったりするのかな??
自分にとっては二人で会うというのは特別な思いがないダメなんです…価値観の違いってつらすぎます↓↓自分だけ会えたことに一喜一憂してバカみたいｗ
無理なんだろうな↓↓久しぶりにこの人となら幸せになれそうだって思ったのにな。
ネガティブシンキングでごめんなさい
メールの返信がかなり遅いのですがこれは脈なしととらえてもいいのでしょうか？mixiのログインは常に１時間以内……
普通に二人でどっか行こうと誘ってもいいよと言って会ってくれます
ただ単に友達関係としか思われてないのかなと思ってしまいます(汗
向こう自体がどのような女の子か、会って間もないのでつかめませんf^_^;
だから普段男と二人というシチュエーションに慣れてるのかなって感じで思ってます!!女の子って興味ない人でも二人で会ったりするのかな??
自分にとっては二人で会うというのは特別な思いがないダメなんです…価値観の違いってつらすぎます↓↓自分だけ会えたことに一喜一憂してバカみたいｗ
無理なんだろうな↓↓久しぶりにこの人となら幸せになれそうだって思ったのにな。
ネガティブシンキングでごめんなさい
528 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 15:25:58 ID:4iKb/mJW
>>527
脈というものは
人と人との関係が形作られていく中で
生まれ育っていくものです
あなた自身が
「向こう自体がどのような女の子か、会って間もないのでつかめません」
というように相手との関わりが薄く
相手のことが良く判らないという状況では
相手への興味関心までは持つことができても
恋愛としての脈といったものはまだ生まれてくるということはないでしょう
それはあなたにしても同じことで
あなたにとっては二人で会うということが自分にとっては特別なものだから
二人で会ってくれる彼女のことを自分にとっての特別な人だと
思い込んでいるに過ぎないのかもしれません
もっと相手と関わりあう機会を重ね
相手のことを知っていくなかで
今の「恋に恋している自分」から
「その人に恋愛感情を持つこと」を目指してみてください
脈というものは
人と人との関係が形作られていく中で
生まれ育っていくものです
あなた自身が
「向こう自体がどのような女の子か、会って間もないのでつかめません」
というように相手との関わりが薄く
相手のことが良く判らないという状況では
相手への興味関心までは持つことができても
恋愛としての脈といったものはまだ生まれてくるということはないでしょう
それはあなたにしても同じことで
あなたにとっては二人で会うということが自分にとっては特別なものだから
二人で会ってくれる彼女のことを自分にとっての特別な人だと
思い込んでいるに過ぎないのかもしれません
もっと相手と関わりあう機会を重ね
相手のことを知っていくなかで
今の「恋に恋している自分」から
「その人に恋愛感情を持つこと」を目指してみてください
529 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 16:14:01 ID:YouhFGxb
528>>
ありがとうございます。
しかし自分の中ではもうすでに私は相手を恋愛感情の好きという気持ちで接しているからこそ不安な気持ちばかりになってしまい、さらに友達伝えで他にもその人のこと好きな人いるから頑張んなきゃうまくいかないって言われます(汗)
もっと関係を深める方法としてはどのような方法があるのでしょうか！？
私は大人になってからの異性との関係をもったがないので未知の世界なので………
食事に誘うだけでいいものなのでしょうか！？
その後どうするべきかがわからないです。
普通に会話をしている上ではお互いバカみたいに会話がはずみ楽しい一時を過ごせてると思います。
遠出するというのはありですかね??
またまた相談して申し訳ありません
ありがとうございます。
しかし自分の中ではもうすでに私は相手を恋愛感情の好きという気持ちで接しているからこそ不安な気持ちばかりになってしまい、さらに友達伝えで他にもその人のこと好きな人いるから頑張んなきゃうまくいかないって言われます(汗)
もっと関係を深める方法としてはどのような方法があるのでしょうか！？
私は大人になってからの異性との関係をもったがないので未知の世界なので………
食事に誘うだけでいいものなのでしょうか！？
その後どうするべきかがわからないです。
普通に会話をしている上ではお互いバカみたいに会話がはずみ楽しい一時を過ごせてると思います。
遠出するというのはありですかね??
またまた相談して申し訳ありません
530 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 16:20:39 ID:4iKb/mJW
>>529
＞もっと相手と関わりあう機会を重ね
食事をしながらお話をするということでも構いませんし
どこかに遊びに行くというのも良いと思います
相手と関わりを持つ機会を「重ねる（繰り返す）」ということと
それを同じシチュエーションのものばかりを繰り返すのでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つのが良いと思います
また肝心なのはそこで「相手と向き合えるかどうか」ということです
「相手が自分のことをどう思っているのか」ということにばかり
興味が向いてしまうと
自分は相手に向き合っているようでもその実
「自分がどう思われているか」と自分のことばかり気に掛けていて
相手と向き合うことにならず
相手を鏡に見立ててそこに映っている自分ことしか目に入らなくなるからです
コミュニケーションを交わすにしても
相手から話を引き出し
その相手の話に興味深く耳を傾けることで
相手がどういうものの感じ方や考え方をする人かということを知ることができ
徐々に相手のことを知り理解していくことができます
＞もっと相手と関わりあう機会を重ね
食事をしながらお話をするということでも構いませんし
どこかに遊びに行くというのも良いと思います
相手と関わりを持つ機会を「重ねる（繰り返す）」ということと
それを同じシチュエーションのものばかりを繰り返すのでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つのが良いと思います
また肝心なのはそこで「相手と向き合えるかどうか」ということです
「相手が自分のことをどう思っているのか」ということにばかり
興味が向いてしまうと
自分は相手に向き合っているようでもその実
「自分がどう思われているか」と自分のことばかり気に掛けていて
相手と向き合うことにならず
相手を鏡に見立ててそこに映っている自分ことしか目に入らなくなるからです
コミュニケーションを交わすにしても
相手から話を引き出し
その相手の話に興味深く耳を傾けることで
相手がどういうものの感じ方や考え方をする人かということを知ることができ
徐々に相手のことを知り理解していくことができます
531 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 16:56:41 ID:YouhFGxb
532 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 17:14:19 ID:XgnRJWAN
彼氏と体重が10キロ違います。
身長差は10センチです。
お分かりかと思いますが私の方が身長が低く、体重が重い、という具合です。
もう裸を見られたら終わりです。普段必死に隠している腹周りの肉を見られたら彼は確実に萎えます。腹周りの肉だけは、見られたくありません。だからといって腹巻きをしてセックスするわけにはいきません。
ふざけた内容ですが、私は切実です。
ご意見頂けると幸いです。
身長差は10センチです。
お分かりかと思いますが私の方が身長が低く、体重が重い、という具合です。
もう裸を見られたら終わりです。普段必死に隠している腹周りの肉を見られたら彼は確実に萎えます。腹周りの肉だけは、見られたくありません。だからといって腹巻きをしてセックスするわけにはいきません。
ふざけた内容ですが、私は切実です。
ご意見頂けると幸いです。
533 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 17:35:33 ID:dHs23HAK
【ﾏｼﾞﾚｽ】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか？315
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1295408996
初めまして
24歳カップルです
こないだ友人と始めてソープに行った、それを俺が彼女に言ってしまった。
そしたら彼女が泣いた。そこで最低だなって気付いた。
もう付き合って4年で、俺は別れたくない、けど彼女はもう前みたいに思えない！好きだけど、キスもHも出来ない状態になってしまった。と言われた。
とても後悔してます。
時間が解決してくれるのかとか考えてます。
皆さんはどう思いますか？
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1295408996
初めまして
24歳カップルです
こないだ友人と始めてソープに行った、それを俺が彼女に言ってしまった。
そしたら彼女が泣いた。そこで最低だなって気付いた。
もう付き合って4年で、俺は別れたくない、けど彼女はもう前みたいに思えない！好きだけど、キスもHも出来ない状態になってしまった。と言われた。
とても後悔してます。
時間が解決してくれるのかとか考えてます。
皆さんはどう思いますか？
534 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 17:44:12 ID:YouhFGxb
>>532
その男の人はふくよかなそんなあなたが好きで付き合ってるのではないでしょうか！？
男性の中で結構ふくよかな女性がタイプであるという人はいます。
だかそれほど気にすることでもないかもしれません。
世の女性の理想の体型と男性が思う理想の体型とでは全然違います!!
参考になればいいと思ってコメントしました
その男の人はふくよかなそんなあなたが好きで付き合ってるのではないでしょうか！？
男性の中で結構ふくよかな女性がタイプであるという人はいます。
だかそれほど気にすることでもないかもしれません。
世の女性の理想の体型と男性が思う理想の体型とでは全然違います!!
参考になればいいと思ってコメントしました
535 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 17:57:02 ID:4iKb/mJW
>>532
単純に彼との身長と体重の比較をされておられますが
彼が長身でやせ形だとあなたが標準的な体形ということになりますし
彼も相応の体格だということだと標準より肥満傾向にあるということになり
彼との比較だけを持ち出されてもそれでどうこうと言えないところがあります
言うまでもなく標準体形であれば
若干お腹周りがゆったりとしていても
さほど気にしなくとも良いということになりますし
はっきりと判るくらいの肥満なら
彼はそれが判ったうえで交際なさっておられるので
ぽっちゃりした体形でも全く問題ないということになるかと思います
また彼がどういう体形が好きなのかということは別としても
若干あなたの体形が肥満傾向にあり
健康管理上も好ましくないということなら
彼との交際を機により健康になるためのダイエットをしても良い
ということになるかと思います
単純に彼との身長と体重の比較をされておられますが
彼が長身でやせ形だとあなたが標準的な体形ということになりますし
彼も相応の体格だということだと標準より肥満傾向にあるということになり
彼との比較だけを持ち出されてもそれでどうこうと言えないところがあります
言うまでもなく標準体形であれば
若干お腹周りがゆったりとしていても
さほど気にしなくとも良いということになりますし
はっきりと判るくらいの肥満なら
彼はそれが判ったうえで交際なさっておられるので
ぽっちゃりした体形でも全く問題ないということになるかと思います
また彼がどういう体形が好きなのかということは別としても
若干あなたの体形が肥満傾向にあり
健康管理上も好ましくないということなら
彼との交際を機により健康になるためのダイエットをしても良い
ということになるかと思います
536 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 18:01:18 ID:XgnRJWAN
>>534
ご意見どうもありがとうございます！
確かに、冷静に考えて私は明らかに太ってます。それは一目瞭然で彼にも分かってますよね。
この際、もう腹周りの肉は気にしないことにします★
すごくすっきりしました！！こんなくだらない質問に回答して下さってありがとうございます！！
ご意見どうもありがとうございます！
確かに、冷静に考えて私は明らかに太ってます。それは一目瞭然で彼にも分かってますよね。
この際、もう腹周りの肉は気にしないことにします★
すごくすっきりしました！！こんなくだらない質問に回答して下さってありがとうございます！！
537 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 18:03:51 ID:4iKb/mJW
>>533
先のスレでも
「彼女が生理的に受け入れられるか否かが問題」といった
指摘がなされていましたが
その通りだと思います
単純に時間の経過につれて
感情的な激昂が収まっていくと言った問題ではなく
「生理的にあなたを受け入れられるかどうか」ということと
「四年間の交際経験からくる絆し」との葛藤の問題
ということになるのではないでしょうか
そういう意味では
「【これからの】時間の経過で解決が望める｣問題ではなく
むしろ「これまでのあなたとの交際がどのようなものであったのか」ということが
「生理的に受け入れ難いことを乗り越えられるかどうか」という
「【これまでの】交際」が問い直される問題と言えるのではないでしょうか
先のスレでも
「彼女が生理的に受け入れられるか否かが問題」といった
指摘がなされていましたが
その通りだと思います
単純に時間の経過につれて
感情的な激昂が収まっていくと言った問題ではなく
「生理的にあなたを受け入れられるかどうか」ということと
「四年間の交際経験からくる絆し」との葛藤の問題
ということになるのではないでしょうか
そういう意味では
「【これからの】時間の経過で解決が望める｣問題ではなく
むしろ「これまでのあなたとの交際がどのようなものであったのか」ということが
「生理的に受け入れ難いことを乗り越えられるかどうか」という
「【これまでの】交際」が問い直される問題と言えるのではないでしょうか
538 ：名無しさんの初恋：2011/02/15(火) 18:05:53 ID:XgnRJWAN
>>535
同じく、ご意見頂きましてどうもありがとうございます！！
今日はラーメン大盛にでかおにぎりを食べてしまいました(>_<)
健康管理、及びダイエット、頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました♪
同じく、ご意見頂きましてどうもありがとうございます！！
今日はラーメン大盛にでかおにぎりを食べてしまいました(>_<)
健康管理、及びダイエット、頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました♪
>538
なんであんな相談したのか
理解に苦しむメニューだな、それ…
なんであんな相談したのか
理解に苦しむメニューだな、それ…
540 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 22:50:14 ID:4iKb/mJW
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
友達以上恋人未満の男性がいます。
彼からアプローチされ2回デートに誘われ行きました。
近々次のデートの約束はしていますが、
最近仕事が忙しいみたいでメールが一日一通と減りました。
彼から来て→私が返信して→なしというかんじです。
おとついのメールから音沙汰なしで、
昨日と今日はまだ一通も来ていません。
忙しいのだと思い、私から送るは遠慮しています。
なんかこのままフェードアウトしてしまいそうで不安です。
別に好きな子ができたのかなぁとか、
忙しいのは口実なのかも…とかネガティブな発想しかでてきません。
メール送りたいけど、重いと思われたくなくてひたすら我慢しています。
アドバイスお願いします。
彼からアプローチされ2回デートに誘われ行きました。
近々次のデートの約束はしていますが、
最近仕事が忙しいみたいでメールが一日一通と減りました。
彼から来て→私が返信して→なしというかんじです。
おとついのメールから音沙汰なしで、
昨日と今日はまだ一通も来ていません。
忙しいのだと思い、私から送るは遠慮しています。
なんかこのままフェードアウトしてしまいそうで不安です。
別に好きな子ができたのかなぁとか、
忙しいのは口実なのかも…とかネガティブな発想しかでてきません。
メール送りたいけど、重いと思われたくなくてひたすら我慢しています。
アドバイスお願いします。
542 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 23:10:51 ID:4iKb/mJW
>>541
次のデートの約束は既に交わしておられるので
メールの返事が遅かったりないということには
特に問題はないと思います
メールを送りづらいということですが
相手に伝えたいメッセージがあれば書いて送れば良いと思いますし
別段メッセージがある訳ではないが
以前のようにメールのやり取りができないことを
不安に感じておられるということであれば
少々メールのやり取りに対して
過大な期待や依存傾向を持っていらっしゃるということではないでしょうか
次のデートの約束は既に交わしておられるので
メールの返事が遅かったりないということには
特に問題はないと思います
メールを送りづらいということですが
相手に伝えたいメッセージがあれば書いて送れば良いと思いますし
別段メッセージがある訳ではないが
以前のようにメールのやり取りができないことを
不安に感じておられるということであれば
少々メールのやり取りに対して
過大な期待や依存傾向を持っていらっしゃるということではないでしょうか
ありがとうございます。
＞以前のようにメールのやり取りができないことを
不安に感じておられるということであれば
少々メールのやり取りに対して
過大な期待や依存傾向を持っていらっしゃるということではないでしょうか
はい、図星のように思います。
女性特有というか、メールが来ないと切れてしまいそうな気がします。
つきあっているという形がないだけに、
不安になることも多いのだと思います。
＞次のデートの約束は既に交わしておられるので
メールの返事が遅かったりないということには
特に問題はないと思います
次のデートは横浜に行くのですが、
彼からメールで『○日の横浜楽しみだね！何食べようかな』
と来たので、それを見てちょっと安心しました。
メールの文章やメールが来た来なかったで
ちょっと過剰に一喜一憂しすぎですね。。
＞以前のようにメールのやり取りができないことを
不安に感じておられるということであれば
少々メールのやり取りに対して
過大な期待や依存傾向を持っていらっしゃるということではないでしょうか
はい、図星のように思います。
女性特有というか、メールが来ないと切れてしまいそうな気がします。
つきあっているという形がないだけに、
不安になることも多いのだと思います。
＞次のデートの約束は既に交わしておられるので
メールの返事が遅かったりないということには
特に問題はないと思います
次のデートは横浜に行くのですが、
彼からメールで『○日の横浜楽しみだね！何食べようかな』
と来たので、それを見てちょっと安心しました。
メールの文章やメールが来た来なかったで
ちょっと過剰に一喜一憂しすぎですね。。
遠距離恋愛中です
昨日彼女がツイッターに、バレンタインに彼氏じゃない人と食事、と書き込んでいました。
これはどういう風に解釈すればいいですか？本人はただ食事しただけ、と言っていましたが、普段から寂しいと言っているので、心配です。
昨日彼女がツイッターに、バレンタインに彼氏じゃない人と食事、と書き込んでいました。
これはどういう風に解釈すればいいですか？本人はただ食事しただけ、と言っていましたが、普段から寂しいと言っているので、心配です。
545 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/15(火) 23:58:59 ID:4iKb/mJW
>>544
バレンタインなのに
遠距離の彼氏と会えないので寂しいという様子が伝わってきます
彼氏じゃない人と食事をしたところで
彼女の寂しさが埋まることはなかったでしょうね
ところであなたが心配なさっておられるのは
彼女にそういう寂しい思いをさせてしまっていることが申し訳ないので
どうにかしたいがどうにもできないのでこの先の彼女のことを思うと心配だ
といったことでしょうか
それとも寂しいという彼女のことを思いやることを忘れて
彼女が浮気をしてしまうんじゃないかとか
もう既に浮気してるんじゃないかといった心配でしょうか
彼女が「食事しただけ」と答えた時
あなたがどのように問いかけたのか判りませんが
それが寂しいという彼女の心情への配慮がなく
浮気の心配や浮気の疑念を晴らそうというだけのものであったとしたら
そうした問いかけが余計に彼女の寂しい気持ちを募らせてしまわなかったかと
心配です
バレンタインなのに
遠距離の彼氏と会えないので寂しいという様子が伝わってきます
彼氏じゃない人と食事をしたところで
彼女の寂しさが埋まることはなかったでしょうね
ところであなたが心配なさっておられるのは
彼女にそういう寂しい思いをさせてしまっていることが申し訳ないので
どうにかしたいがどうにもできないのでこの先の彼女のことを思うと心配だ
といったことでしょうか
それとも寂しいという彼女のことを思いやることを忘れて
彼女が浮気をしてしまうんじゃないかとか
もう既に浮気してるんじゃないかといった心配でしょうか
彼女が「食事しただけ」と答えた時
あなたがどのように問いかけたのか判りませんが
それが寂しいという彼女の心情への配慮がなく
浮気の心配や浮気の疑念を晴らそうというだけのものであったとしたら
そうした問いかけが余計に彼女の寂しい気持ちを募らせてしまわなかったかと
心配です
>>545
ありがとうございます
実は、彼女の書き込みをみた後、私は彼女に対して疑いの目を向けてしまいました。最初は「どういう意味？」と彼女にメッセージを送ったのですが、向こうからは 「何が？」と返ってきたため、「彼氏じゃない人と食事したの、気持ちが悪い」と送ってしまいました。
その後、「ただ食事しただけ」と返事が来てから連絡しても返事が返って来ませんでした。
どうやったら修復できるか悩んでいます。
ありがとうございます
実は、彼女の書き込みをみた後、私は彼女に対して疑いの目を向けてしまいました。最初は「どういう意味？」と彼女にメッセージを送ったのですが、向こうからは 「何が？」と返ってきたため、「彼氏じゃない人と食事したの、気持ちが悪い」と送ってしまいました。
その後、「ただ食事しただけ」と返事が来てから連絡しても返事が返って来ませんでした。
どうやったら修復できるか悩んでいます。
547 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 00:27:13 ID:GFkfsj/G
>>546
彼女が直面している寂しさに心を配ることができず
彼女が寂しいと言っているから自分との関係が心配だと
自分のことしか心配できない時点で
恋人として失格だと思います
自分が恋人と思っている人から
自分が寂しい思いをしていることを理解してもらえず
自分の行動を「気持ちが悪い」とまで言われてしまえば
確実に何かが壊れてしまうのではないでしょうか
彼女が直面している寂しさに心を配ることができず
彼女が寂しいと言っているから自分との関係が心配だと
自分のことしか心配できない時点で
恋人として失格だと思います
自分が恋人と思っている人から
自分が寂しい思いをしていることを理解してもらえず
自分の行動を「気持ちが悪い」とまで言われてしまえば
確実に何かが壊れてしまうのではないでしょうか
>>547
ありがとうございます。仰るとおりだと思います。私自身、彼女からの連絡が途絶えて初めて、事の深刻さと自分の姿勢の甘さに気づきました。
関係を修復するためにも彼女の考えにしっかりと向き合いたいと思います。
ありがとうございます。仰るとおりだと思います。私自身、彼女からの連絡が途絶えて初めて、事の深刻さと自分の姿勢の甘さに気づきました。
関係を修復するためにも彼女の考えにしっかりと向き合いたいと思います。
549 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 01:11:12 ID:GFkfsj/G
>>548
だとしたら可及的速やかに
彼女の浮気の可能性を疑っていた自分が
間違っていたということを全力で認め
その自分が間違った疑いを彼女に向けてしまったという過ちについて
彼女に全力で詫びるということが絶対に必要です
なお「詫びる」ということと「許しを乞う」ことは違います
あなたの謝罪を相手がどう受け止めるかどうかは
１００％彼女の裁量に委ねられており
その謝罪を認めるかどうかも受け入れるかどうかも彼女の自由であり
そのうえであなたを許すのも許さないのも彼女が自由に決めることです
あなたに必要なことは
「許してもらって関係を修復するために」謝罪することではなく
「自分の非を認めて自分の過ちを詫びる」ことです
ですので「許しを謝罪する側のあなたが求めること」も
返事をくれなくなった相手に返答を求めることも厳禁です
逆に「許してもらえなくてもいいです」とか
「返事はいらないです」といった意思表示もしないでください
この部分を間違えてしまうと
永遠に許されることはなくなってしまうので十分注意してください
だとしたら可及的速やかに
彼女の浮気の可能性を疑っていた自分が
間違っていたということを全力で認め
その自分が間違った疑いを彼女に向けてしまったという過ちについて
彼女に全力で詫びるということが絶対に必要です
なお「詫びる」ということと「許しを乞う」ことは違います
あなたの謝罪を相手がどう受け止めるかどうかは
１００％彼女の裁量に委ねられており
その謝罪を認めるかどうかも受け入れるかどうかも彼女の自由であり
そのうえであなたを許すのも許さないのも彼女が自由に決めることです
あなたに必要なことは
「許してもらって関係を修復するために」謝罪することではなく
「自分の非を認めて自分の過ちを詫びる」ことです
ですので「許しを謝罪する側のあなたが求めること」も
返事をくれなくなった相手に返答を求めることも厳禁です
逆に「許してもらえなくてもいいです」とか
「返事はいらないです」といった意思表示もしないでください
この部分を間違えてしまうと
永遠に許されることはなくなってしまうので十分注意してください
好きな子がいます。
中１の時に話したきりですが、6年ぶりに電車の中で見かけました。
この子と話してると非常に楽しかった。反応が良くて。
外見も可愛いし。
家に帰って懐かしいな～とか思っていたら、もしかしてこれは恋愛なのかな？と思い始めました。
ですが、車内ではまだ話しかけてはいません。
眼鏡からコンタクトにしていたので相手は気付いていないのではないかと思います。
自分の見かけで気になるところをある程度直してから話しかけようと思います。
恋愛したことないのでわからないことばかりですが、直したらまた来ます。
スレが続いていればですが、その時はよろしくお願いします。
中１の時に話したきりですが、6年ぶりに電車の中で見かけました。
この子と話してると非常に楽しかった。反応が良くて。
外見も可愛いし。
家に帰って懐かしいな～とか思っていたら、もしかしてこれは恋愛なのかな？と思い始めました。
ですが、車内ではまだ話しかけてはいません。
眼鏡からコンタクトにしていたので相手は気付いていないのではないかと思います。
自分の見かけで気になるところをある程度直してから話しかけようと思います。
恋愛したことないのでわからないことばかりですが、直したらまた来ます。
スレが続いていればですが、その時はよろしくお願いします。
551 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 01:40:21 ID:GFkfsj/G
>>550
こちらこそ
こちらこそ
>>517です、その人からメールでありがとう、と返信が来ましたが、その時にほんの一瞬、自分に酔ってしまいました
本来なら相手優先のはずなのに自分優先になってしまいました、ほんの一瞬でも自分に酔ってしまったのを非常に情けないと思います
頭では自己満足にはなってはいけないとわかりつつも、いざ相手の反応を見ると自己満足に陥る部分があります、ですが前の反省やここで言われたことのおかげで自分の気持ちに反省が持てるようになりました
この中途半端な気持ちはどうすれば改善できますか？
本来なら相手優先のはずなのに自分優先になってしまいました、ほんの一瞬でも自分に酔ってしまったのを非常に情けないと思います
頭では自己満足にはなってはいけないとわかりつつも、いざ相手の反応を見ると自己満足に陥る部分があります、ですが前の反省やここで言われたことのおかげで自分の気持ちに反省が持てるようになりました
この中途半端な気持ちはどうすれば改善できますか？
553 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 01:50:57 ID:GFkfsj/G
>>553 今日、学校の先生に「器用な人を見て比べたり、器用さを欲してはいけない、自分には自分のやり方がある」と言われました
確かに俺は今まで拒んでいたせいで異性とのコミュニケーションがさっぱりわからず、学校の女子からも女性に対しての優しさが足りないと要求され、最近は意識するようにはしています
ですが正直、照れが出て上手い具合に女性を褒められません、女子からはそんなんじゃ女性は嬉しくないよ、とダメ出しの連続、はっきり言って不器用です
不器用な奴はどうすればいいですか？
確かに俺は今まで拒んでいたせいで異性とのコミュニケーションがさっぱりわからず、学校の女子からも女性に対しての優しさが足りないと要求され、最近は意識するようにはしています
ですが正直、照れが出て上手い具合に女性を褒められません、女子からはそんなんじゃ女性は嬉しくないよ、とダメ出しの連続、はっきり言って不器用です
不器用な奴はどうすればいいですか？
555 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 02:57:52 ID:GFkfsj/G
>>554
同性である男性は褒めることができるけれども
女性のことは照れてしまって褒めることができないということであれば
器用さの問題ではなく照れの有無の問題ということになりますね
そして「照れ」というのは自己評価ですから
相手の言動に感心したかどうかということとは別の
「自分が異性を喜ばせようという目的があることに対する恥ずかしさ」
のようなものが原因ということになるのではないでしょうか
そもそも褒めるかどうかに上手い下手がある訳ではなく
相手の言動に褒めるべきポイントに気づくかどうかが鍵であり
「相手を褒めるつもりで良しと思って言ったこと」が
場合によってはポイントが外れているが故に
相手を無用に傷つけることもあるのではないかと思います
同性である男性は褒めることができるけれども
女性のことは照れてしまって褒めることができないということであれば
器用さの問題ではなく照れの有無の問題ということになりますね
そして「照れ」というのは自己評価ですから
相手の言動に感心したかどうかということとは別の
「自分が異性を喜ばせようという目的があることに対する恥ずかしさ」
のようなものが原因ということになるのではないでしょうか
そもそも褒めるかどうかに上手い下手がある訳ではなく
相手の言動に褒めるべきポイントに気づくかどうかが鍵であり
「相手を褒めるつもりで良しと思って言ったこと」が
場合によってはポイントが外れているが故に
相手を無用に傷つけることもあるのではないかと思います
556 ：あ：2011/02/16(水) 15:26:11 ID:rVBCxLym
テスト
557 ：名無しさんの初恋：2011/02/16(水) 15:48:44 ID:rVBCxLym
去年の夏キャバ嬢やめたことで相談した者です。
あれから、月、１・２回遊んでいて、毎回、好きオーラは出してます。
１月中旬に会って、次に誘った時に、一回、返事がなくて、返事ないぞって言ったら、やっぱり私はこんなんだから、もうあわない方がいいと思うと言われ、イヤだといっても、もう会わないからと言われてあきらめたんです。
が、つい最近、バレンタインデーに手作りケーキ渡したいって、言われました。
ちょうどインフルエンザで会いませんでしたが、また、作るよって言われました。これは、どんな心境？
メールの返りも、今までとは違い、早いですし
あれから、月、１・２回遊んでいて、毎回、好きオーラは出してます。
１月中旬に会って、次に誘った時に、一回、返事がなくて、返事ないぞって言ったら、やっぱり私はこんなんだから、もうあわない方がいいと思うと言われ、イヤだといっても、もう会わないからと言われてあきらめたんです。
が、つい最近、バレンタインデーに手作りケーキ渡したいって、言われました。
ちょうどインフルエンザで会いませんでしたが、また、作るよって言われました。これは、どんな心境？
メールの返りも、今までとは違い、早いですし
558 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 15:57:50 ID:GFkfsj/G
>>557
バレンタインで右も左も恋愛が全てみたいな雰囲気になって人恋しくなり
自分が袖にしてもちやほやしてくれるあなたのことを
思い出したのではないでしょうか
ただもともとそのような感情・心境に波がある相手のようですから
この先もつれなくなったり甘えたりということが
続くことになるのではないかとは思いますが・・・
バレンタインで右も左も恋愛が全てみたいな雰囲気になって人恋しくなり
自分が袖にしてもちやほやしてくれるあなたのことを
思い出したのではないでしょうか
ただもともとそのような感情・心境に波がある相手のようですから
この先もつれなくなったり甘えたりということが
続くことになるのではないかとは思いますが・・・
559 ：名無しさんの初恋：2011/02/16(水) 16:22:31 ID:rVBCxLym
好きな子にメールしたいけど、好きな子があんまりメール好きじゃないらしい
たまにならメールすんのOKって言われたんだが１週間おきぐらい？
まず俺がメールして、返信きても１日待ってから返信送るとかならいいのかね
たまにならメールすんのOKって言われたんだが１週間おきぐらい？
まず俺がメールして、返信きても１日待ってから返信送るとかならいいのかね
561 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 22:47:05 ID:GFkfsj/G
>>560
日常的に会うことができる相手なら
メールのやり取りにこだわるのでなく
直接会って話すという機会を大切にし
多く持つようにしましょう
それでもまだ話し足りないようなら
その分をメールでカバーするというように
考えると良いかと思います
なお日頃会う機会がない相手なら
必要な用件がある時に
必要最小限のメールを送り
またメールでコミュニケーションを取るのでなく
メールで会う機会を作り出す（誘う）など
「メールをする」のでなく「メールを利用する」ようにすると
良いかと思います
日常的に会うことができる相手なら
メールのやり取りにこだわるのでなく
直接会って話すという機会を大切にし
多く持つようにしましょう
それでもまだ話し足りないようなら
その分をメールでカバーするというように
考えると良いかと思います
なお日頃会う機会がない相手なら
必要な用件がある時に
必要最小限のメールを送り
またメールでコミュニケーションを取るのでなく
メールで会う機会を作り出す（誘う）など
「メールをする」のでなく「メールを利用する」ようにすると
良いかと思います
562 ：名無しさんの初恋：2011/02/16(水) 23:11:17 ID:ciMoDqFL
スレ違いかもしれませんが、ここが最も適していると思ったので質問させてください。男です。
就職活動中なのですが、会社説明会で隣になった女性とよく話しました。
説明会が終わってから駅まで一緒に帰りました。
良い人だなと思いながら、別れ際に相手の電話番号とアドレスを聞きました。(僕のアドレスは教えていません。)
帰ってからメールを送ったのですが、２日経っても返信が来ません。
もっと話をしたいと思っているのですが、
これはもう一度メールを送ってみるべきでしょうか？
それとも就職活動中の出会いはその場限りだとよく聞くので
このまま放置するべきでしょうか？
就職活動中なのですが、会社説明会で隣になった女性とよく話しました。
説明会が終わってから駅まで一緒に帰りました。
良い人だなと思いながら、別れ際に相手の電話番号とアドレスを聞きました。(僕のアドレスは教えていません。)
帰ってからメールを送ったのですが、２日経っても返信が来ません。
もっと話をしたいと思っているのですが、
これはもう一度メールを送ってみるべきでしょうか？
それとも就職活動中の出会いはその場限りだとよく聞くので
このまま放置するべきでしょうか？
563 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/16(水) 23:26:31 ID:GFkfsj/G
>>562
送ったメールの内容に左右される部分もあるかと思うのですが
メールがシカトされている状況で再送しても
同様の扱いをされる可能性は高いと思われます
ただ「もっと話をしたい」のであれば
二日来ない返事を待つのは現実的な選択肢ではないと思いますから
再送するしかないと言って良いでしょう
従ってあなたが
「どうしても話をしたい」
「可能性があるならそれに賭けたい」ということなら
メールを送ってみれば良いと思います
ただそれが賢明な選択かと言われれば疑問です
相手にメールを送ってみても返答がないという状況で
重ねてメールを送りつけるというのは
「しつこい・くどい」と批判されても仕方がないものと思います
ただそのどちらを選択するかはあなた次第であって
そのどちらも「こちらにするべきである」というような
強い断定を伴うには当たらないものと思います
送ったメールの内容に左右される部分もあるかと思うのですが
メールがシカトされている状況で再送しても
同様の扱いをされる可能性は高いと思われます
ただ「もっと話をしたい」のであれば
二日来ない返事を待つのは現実的な選択肢ではないと思いますから
再送するしかないと言って良いでしょう
従ってあなたが
「どうしても話をしたい」
「可能性があるならそれに賭けたい」ということなら
メールを送ってみれば良いと思います
ただそれが賢明な選択かと言われれば疑問です
相手にメールを送ってみても返答がないという状況で
重ねてメールを送りつけるというのは
「しつこい・くどい」と批判されても仕方がないものと思います
ただそのどちらを選択するかはあなた次第であって
そのどちらも「こちらにするべきである」というような
強い断定を伴うには当たらないものと思います
564 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 08:46:16 ID:o8eF4pwD
恥ずかしいこと聞くけど…
女の子が自分に弱いとこ(辛い・愚痴・不安だから相談)見せてきたら距離感近いと見て良いんですかね？
女の子が自分に弱いとこ(辛い・愚痴・不安だから相談)見せてきたら距離感近いと見て良いんですかね？
好きな人が彼氏いらないみたいなのですがそういう考え方の人の恋人になることは可能でしょうか？
566 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 11:23:55 ID:vWjipF0e
高校の女の先生から大好きって言われたことあるんですが、本当に好きなんですかね？
他にもかっこいいとか可愛いとか言われます
あと、先生は僕といる時は素な感じで、「質問結構こられて疲れる」とか「明日部活の練習試合ずっと屋外だしヤダぁ」とか話してくれます
他にもかっこいいとか可愛いとか言われます
あと、先生は僕といる時は素な感じで、「質問結構こられて疲れる」とか「明日部活の練習試合ずっと屋外だしヤダぁ」とか話してくれます
567 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 12:04:04 ID:BpAZO/xW
>>564
弱みを見せない人よりは見せる人の方が
見せないでいた時よりも見せた時の方が
距離感は近いと思います
ただ
その「距離」というのが何の距離かというと
それはどちらかと言えば「人としての親密さ」「友人としての親密さ」であり
必ずしも「恋愛としての・・・」といった意味合いを持つということには
ならないのではないかと思います
弱みを見せない人よりは見せる人の方が
見せないでいた時よりも見せた時の方が
距離感は近いと思います
ただ
その「距離」というのが何の距離かというと
それはどちらかと言えば「人としての親密さ」「友人としての親密さ」であり
必ずしも「恋愛としての・・・」といった意味合いを持つということには
ならないのではないかと思います
568 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 12:30:11 ID:BpAZO/xW
>>565
まず最初に「可能性」という話であれば
年末ジャンボ宝くじを買った人は
誰でも億万長者になれる「可能性」はあるということになる訳ですが
その数値は１０の何乗分の１という確率であり
その数値はあなたが今日交通事故に遭って命を失う確率よりも
ずっと低いにも関わらず「可能性はある」ということになりますから
「可能性の話」を持ち出すとキリがないと思います
また逆に「好きな人が恋人が欲しい」と思っていたとしても
それならあなたと付き合えるかというと
「付き合えるなら誰でもいい」とでも思っていない限り
付き合えるとは限らないのではないかと思います
そもそもその人が
どういうシチュエーションで「彼氏いらない」みたいな考えを表明したのか
ということが問題だと思います
彼女があなたにでなく他の誰かにそういうことを言ったのであれば
それはあなたのことを視野に入れて言った話ではないので
その考え方と自分が恋人になれるかどうかという話は
別の話と考えて良いと思いますし
逆にあなたがアピールをしたとか告白めいたことをして
そのような理由をつけて断られたということであれば
あなたを彼氏にするかどうかという観点から出た言葉であり
その場合は絶望的ということになります
まず最初に「可能性」という話であれば
年末ジャンボ宝くじを買った人は
誰でも億万長者になれる「可能性」はあるということになる訳ですが
その数値は１０の何乗分の１という確率であり
その数値はあなたが今日交通事故に遭って命を失う確率よりも
ずっと低いにも関わらず「可能性はある」ということになりますから
「可能性の話」を持ち出すとキリがないと思います
また逆に「好きな人が恋人が欲しい」と思っていたとしても
それならあなたと付き合えるかというと
「付き合えるなら誰でもいい」とでも思っていない限り
付き合えるとは限らないのではないかと思います
そもそもその人が
どういうシチュエーションで「彼氏いらない」みたいな考えを表明したのか
ということが問題だと思います
彼女があなたにでなく他の誰かにそういうことを言ったのであれば
それはあなたのことを視野に入れて言った話ではないので
その考え方と自分が恋人になれるかどうかという話は
別の話と考えて良いと思いますし
逆にあなたがアピールをしたとか告白めいたことをして
そのような理由をつけて断られたということであれば
あなたを彼氏にするかどうかという観点から出た言葉であり
その場合は絶望的ということになります
569 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 12:33:05 ID:BpAZO/xW
571 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 14:17:13 ID:dRg/tlJq
先日とある女性をデートに誘ったところOKをもらえました。
お互い趣味が合うということでカラオケに行くことになったのですが、正直盛り上がる気がしません。
友達同士（男２女２）でいったことがあるのですが、自分目線ではあまり楽しそうには見えませんでした。
普段から大人しい感じなのでそのように見えているだけなのかもしれませんが・・・
彼女はカラオケ好きなので問題ないかなとは思ったのですが今になって不安になってきました。
日記で遊園地やらスキーに行きたいなどのコメントをしていたので、プランを変更したほうが良いのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
お互い趣味が合うということでカラオケに行くことになったのですが、正直盛り上がる気がしません。
友達同士（男２女２）でいったことがあるのですが、自分目線ではあまり楽しそうには見えませんでした。
普段から大人しい感じなのでそのように見えているだけなのかもしれませんが・・・
彼女はカラオケ好きなので問題ないかなとは思ったのですが今になって不安になってきました。
日記で遊園地やらスキーに行きたいなどのコメントをしていたので、プランを変更したほうが良いのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
572 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 14:24:28 ID:BpAZO/xW
>>571
別にカラオケは盛り上がらないといけないというものではないので
その点は気になさらずとも良いと思います
けれども二人でカラオケというもの自体
全く問題がない訳ではありません
それはまず
二人でカラオケを１時間やるところを想起していただくと良いのですが
ぶっちゃけ相手が歌っている間に選曲をして
相手が歌い終わると交代で歌うことになります
一人トータル３０分は歌っていることになり
これはよほど歌うのが好きな二人でないと結構きついと思います
次に密室で二人きりになるというシチュエーションが
（恐らく）初めてのデートとして適切かどうかという点で疑問が残ります
それよりも天気が良く暖かければ遊園地
雨天やとても寒い日ということであればカラオケ（もしくは映画）
というような予定にした方が良いかもしれません
今からでも「当日天気が良く暖かそうなら遊園地に行こうか」と
申し出てみてはどうでしょう
別にカラオケは盛り上がらないといけないというものではないので
その点は気になさらずとも良いと思います
けれども二人でカラオケというもの自体
全く問題がない訳ではありません
それはまず
二人でカラオケを１時間やるところを想起していただくと良いのですが
ぶっちゃけ相手が歌っている間に選曲をして
相手が歌い終わると交代で歌うことになります
一人トータル３０分は歌っていることになり
これはよほど歌うのが好きな二人でないと結構きついと思います
次に密室で二人きりになるというシチュエーションが
（恐らく）初めてのデートとして適切かどうかという点で疑問が残ります
それよりも天気が良く暖かければ遊園地
雨天やとても寒い日ということであればカラオケ（もしくは映画）
というような予定にした方が良いかもしれません
今からでも「当日天気が良く暖かそうなら遊園地に行こうか」と
申し出てみてはどうでしょう
573 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 14:30:09 ID:dRg/tlJq
こちらから誘ったら、
他の仲間との約束を優先するとお断りが入りました。
つまり、私より他の人を優先させられたわけですが、
でも、その後に違う日に会わない？と相手から連絡が。
これは社交辞令でしょうか？
２人の関係は友達以上恋人未満って感じで付き合ってはいません。
他の仲間との約束を優先するとお断りが入りました。
つまり、私より他の人を優先させられたわけですが、
でも、その後に違う日に会わない？と相手から連絡が。
これは社交辞令でしょうか？
２人の関係は友達以上恋人未満って感じで付き合ってはいません。
好きな男性と初めて二人っきりで食事しました。相手は私の一つ上、お互いに社会人です。
今まで恋人が出来た事が無く遊ぶのも同性の友人とばかりだったので当然割り勘だと思って
会計前に自分の食べた分のお金を渡そうとしたら「いいよ」と言われました。
が、奢られることに慣れていない為どうしていいか分からず首を振って半ば無理やり相手にお金を渡したのですが、
その時に相手がしょんぼり？していたのが気になって…。
やはりこういう時は笑顔で受け入れお礼を言う方が好印象なんでしょうか。
次回からどうしようか悩んでいます。
今まで恋人が出来た事が無く遊ぶのも同性の友人とばかりだったので当然割り勘だと思って
会計前に自分の食べた分のお金を渡そうとしたら「いいよ」と言われました。
が、奢られることに慣れていない為どうしていいか分からず首を振って半ば無理やり相手にお金を渡したのですが、
その時に相手がしょんぼり？していたのが気になって…。
やはりこういう時は笑顔で受け入れお礼を言う方が好印象なんでしょうか。
次回からどうしようか悩んでいます。
576 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 18:18:54 ID:BpAZO/xW
>>574
「また誘ってください」というのが「社交辞令」であり
「違う日に会いませんか？」というのは代替案の提示であって
「社交辞令」ではありません
相手の気遣いに感謝の意を示したうえで
具体的な日程調整の調整に入ってください
「また誘ってください」というのが「社交辞令」であり
「違う日に会いませんか？」というのは代替案の提示であって
「社交辞令」ではありません
相手の気遣いに感謝の意を示したうえで
具体的な日程調整の調整に入ってください
577 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 18:38:50 ID:BpAZO/xW
>>575
デートに際しての食事代やデート費用の負担については
まだ付き合っていない間柄であっても恋人同士の間でも
それぞれの主義主張があり
「こうした方がいい」という定説がある訳ではありません
年上で社会人の男性と年下で学生の女性とでは
「男性の側が奢った方がいいのではないか」と考える人もいますが
そういう間柄でも「いやそれでも割り勘にすべきだ」という人もいますし
デートに誘った側が奢るのが基本という人もいれば
どんな場合でも「奢られて当然、割り勘なんて信じられなーい！」
という人もいます
ただどのような主義主張をそれぞれが持っていたとしても
当事者間での合意があれば
それが第三者の目にどんな極端な合意であっても
それで良いのではないかと思います
（つづく）
デートに際しての食事代やデート費用の負担については
まだ付き合っていない間柄であっても恋人同士の間でも
それぞれの主義主張があり
「こうした方がいい」という定説がある訳ではありません
年上で社会人の男性と年下で学生の女性とでは
「男性の側が奢った方がいいのではないか」と考える人もいますが
そういう間柄でも「いやそれでも割り勘にすべきだ」という人もいますし
デートに誘った側が奢るのが基本という人もいれば
どんな場合でも「奢られて当然、割り勘なんて信じられなーい！」
という人もいます
ただどのような主義主張をそれぞれが持っていたとしても
当事者間での合意があれば
それが第三者の目にどんな極端な合意であっても
それで良いのではないかと思います
（つづく）
578 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 18:41:52 ID:BpAZO/xW
>>575 （２）
ですので食事代やデート代に関しては
・ 自分の主義主張を明確に相手に提示する
・ そのうえでその場その場に応じ柔軟に対応する
ということが大切だと思います
なお最後に個人的な見解としては
女性の側は常に自分の分は自分で負担するとか
公平に割り勘にするという用意をしておくのが良いと思います
そのうえで相手が奢るという場合には女性の側は
「私も出しますよ」という意思表示をして
そのうえで相手の対応をみて判断するのが良いと思います
ですので今回のケースだと
相手が「いいよ」と言った時点がその判断に迫られる場面に当たり
またその人と一緒に食事をしたり
どこかに遊びに行きたいと思っている場合には
「ありがとう、では御馳走になります。でも次回は私に奢らせてくださいね」
といった対応をすると次に繋げることにもなります
逆にもう食事に誘われても応じるつもりがないという場合には
相手に借りを作らないように無理にでもお金を渡して割り勘で済ませてしまう
と良いと思います
ですので食事代やデート代に関しては
・ 自分の主義主張を明確に相手に提示する
・ そのうえでその場その場に応じ柔軟に対応する
ということが大切だと思います
なお最後に個人的な見解としては
女性の側は常に自分の分は自分で負担するとか
公平に割り勘にするという用意をしておくのが良いと思います
そのうえで相手が奢るという場合には女性の側は
「私も出しますよ」という意思表示をして
そのうえで相手の対応をみて判断するのが良いと思います
ですので今回のケースだと
相手が「いいよ」と言った時点がその判断に迫られる場面に当たり
またその人と一緒に食事をしたり
どこかに遊びに行きたいと思っている場合には
「ありがとう、では御馳走になります。でも次回は私に奢らせてくださいね」
といった対応をすると次に繋げることにもなります
逆にもう食事に誘われても応じるつもりがないという場合には
相手に借りを作らないように無理にでもお金を渡して割り勘で済ませてしまう
と良いと思います
579 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 20:36:50 ID:9strekQ4
好きな人には自分ではない好きな人がいます。
その場合自ら諦めるべきでしょうか!?
もしくは可能性ってあるんですかね??
自分ももうそろそろ結婚したいと思っているので下手に追っかけるのもなと思ってます。
１さんのご意見聞かせてください
その場合自ら諦めるべきでしょうか!?
もしくは可能性ってあるんですかね??
自分ももうそろそろ結婚したいと思っているので下手に追っかけるのもなと思ってます。
１さんのご意見聞かせてください
580 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 21:14:55 ID:VfDwke/P
２１歳（女）で今まで付き合ったことないと
言われたら重いですか？引きますか？
言われたら重いですか？引きますか？
>>580
重くもないし引きもしない。
処女厨には有難がられるだろうし、
俺もそこまでは持ち上げないが、
普通に初々しいと思うかもしれない。
「かもしれない」のは、この性格じゃ無理だわ、
って思う可能性もあるからだw
重くもないし引きもしない。
処女厨には有難がられるだろうし、
俺もそこまでは持ち上げないが、
普通に初々しいと思うかもしれない。
「かもしれない」のは、この性格じゃ無理だわ、
って思う可能性もあるからだw
>>555 その恥ずかしさはどうしたら克服できますか？、この恥ずかしさを克服できなかったら告白なんて到底無理だと思います
すごく好き(だと自分では思っている)な人がいます。
ですが、二人での会話や電話などで何を話していいかわからず、無言になってしまうことがあります。
そういう風になるということは相手のことを本当に好きではないのでしょうか？
相手が気を使って話題を出してくれる始末で。
好きな人といて、緊張しているとかそういうことではないと思うのですが・・・
実際二人でいるときはすごく楽しいです。
何度か二人で食事やカラオケに行ったりしています。
ですが、二人での会話や電話などで何を話していいかわからず、無言になってしまうことがあります。
そういう風になるということは相手のことを本当に好きではないのでしょうか？
相手が気を使って話題を出してくれる始末で。
好きな人といて、緊張しているとかそういうことではないと思うのですが・・・
実際二人でいるときはすごく楽しいです。
何度か二人で食事やカラオケに行ったりしています。
585 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 23:09:15 ID:BpAZO/xW
>>579
「他に好きな人がいる」ということと
「あなたのことを恋愛の対象として見ることができない」ということとは
リンクしているところもあるかもしれませんが別の問題です
遊びに誘って断られるとか告白をして断られるという際に
「他に好きな人がいるから」という理由が語られることがあります
ただそうした際に語られる「断る理由」とは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手が受け入れやすいようなものが選ばれて語られることが普通です
ですのでそうした際に
「他に好きな人がいるから」と断られた場合
それでは好きな人への思いが潰えたなら応じてもらえるのかどうかというと
相手は「あなたのことを恋愛の対象として見ることができない」けれど
その理由を語ることなく断っていることもありますので
何とも言えません
従って単に「他に好きな人がいることを知っている」からといって
それは諦めるかどうかの判断の基準にできるかどうかとなると疑問です
せめて「食事や遊びに行こうと誘ってみる」といった
自分の誘いに相手が応じてくれるかどうかといった
自分と相手との関わりについての確認を経たうえで
諦めるかどうかを判断するべきではないかと思います
なお可能性については
>568の冒頭を参照いただければと思います
「他に好きな人がいる」ということと
「あなたのことを恋愛の対象として見ることができない」ということとは
リンクしているところもあるかもしれませんが別の問題です
遊びに誘って断られるとか告白をして断られるという際に
「他に好きな人がいるから」という理由が語られることがあります
ただそうした際に語られる「断る理由」とは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手が受け入れやすいようなものが選ばれて語られることが普通です
ですのでそうした際に
「他に好きな人がいるから」と断られた場合
それでは好きな人への思いが潰えたなら応じてもらえるのかどうかというと
相手は「あなたのことを恋愛の対象として見ることができない」けれど
その理由を語ることなく断っていることもありますので
何とも言えません
従って単に「他に好きな人がいることを知っている」からといって
それは諦めるかどうかの判断の基準にできるかどうかとなると疑問です
せめて「食事や遊びに行こうと誘ってみる」といった
自分の誘いに相手が応じてくれるかどうかといった
自分と相手との関わりについての確認を経たうえで
諦めるかどうかを判断するべきではないかと思います
なお可能性については
>568の冒頭を参照いただければと思います
586 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 23:14:37 ID:BpAZO/xW
>>580
「２１歳という年齢で」という条件だけでは何とも言いようがありません
いかにも異性から持てそうな人がそう言えば
驚きをもって迎えられるその言葉も
その対極にある人がそう言えば
さもありなんと受け取られるものだからです
また同じことはその人の境遇にも言えると思います
例えば芸術系の大学に通っている学生であったり
本格的なスポーツ選手ならむしろそれが当然だろうということにもなります
或いは同じ人が言うにしても
「付き合う前に言う」のと「付き合ってから言う」のとでは
相手の受け止め方も違ってくることと思います
「２１歳という年齢で」という条件だけでは何とも言いようがありません
いかにも異性から持てそうな人がそう言えば
驚きをもって迎えられるその言葉も
その対極にある人がそう言えば
さもありなんと受け取られるものだからです
また同じことはその人の境遇にも言えると思います
例えば芸術系の大学に通っている学生であったり
本格的なスポーツ選手ならむしろそれが当然だろうということにもなります
或いは同じ人が言うにしても
「付き合う前に言う」のと「付き合ってから言う」のとでは
相手の受け止め方も違ってくることと思います
587 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 23:17:01 ID:BpAZO/xW
588 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 23:26:45 ID:BpAZO/xW
589 ：名無しさんの初恋：2011/02/17(木) 23:35:12 ID:jNzreRPq
高校２年生なのですが好きな女の子ができました。
話したことはないです。
思い切ってメアドを聞いてみようと思うのですが、
突然話したこともないのに聞いていいものでしょうか？
話したことはないです。
思い切ってメアドを聞いてみようと思うのですが、
突然話したこともないのに聞いていいものでしょうか？
>>587 もし告白するとしたら、どんなことを伝えればいいですか？
591 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/17(木) 23:47:26 ID:BpAZO/xW
>>589
別にダメだとは言いませんが
「思い切って話をしたこともないのにメアドを聞く」よりも
「思い切って話しかけてみていろいろと話ができるようになってから
メアドを聞く」ことをお勧めします
>>590
好きだという意思と
付き合いたいという意向とを
はっきりと相手に伝えてください
別にダメだとは言いませんが
「思い切って話をしたこともないのにメアドを聞く」よりも
「思い切って話しかけてみていろいろと話ができるようになってから
メアドを聞く」ことをお勧めします
>>590
好きだという意思と
付き合いたいという意向とを
はっきりと相手に伝えてください
一年半片思いしてる女の子に2月中に遊ぼうってメールしたら
バイト等を理由に断られました
僕の空いてる日が3日しかなくてしょうがないっちゃしょうがないのですがw
嘘をつくような子じゃないのはわかってるのですがどうやったら一度断られたデートをもう一度誘えるでしょうか
バイト等を理由に断られました
僕の空いてる日が3日しかなくてしょうがないっちゃしょうがないのですがw
嘘をつくような子じゃないのはわかってるのですがどうやったら一度断られたデートをもう一度誘えるでしょうか
593 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 00:55:25 ID:kbeyJFsj
中３男です。同級生の好きな女の子がいます。相手とは下ネタも混じったメールをするような仲です。相手はすごくモテます。
ところが、リアルではほとんどしゃべりません。自分も相手もシャイだからです。
また、モテない俺のことをイケメンだとメールで言ってくれたこともあります。「仲のいい男子なら付き合ってもいい」と言っていたのを聞いたこともあります。
彼女は好きな人がいないそうです。告白したいのですが、自分には勇気がありません。もう少し友達として、リアルでもなんなく喋れるようになってから告白したいと思っています。
ちなみに、相手とは違う高校に進学すると思います。
こんな僕にアドバイスをください、お願いします。
ところが、リアルではほとんどしゃべりません。自分も相手もシャイだからです。
また、モテない俺のことをイケメンだとメールで言ってくれたこともあります。「仲のいい男子なら付き合ってもいい」と言っていたのを聞いたこともあります。
彼女は好きな人がいないそうです。告白したいのですが、自分には勇気がありません。もう少し友達として、リアルでもなんなく喋れるようになってから告白したいと思っています。
ちなみに、相手とは違う高校に進学すると思います。
こんな僕にアドバイスをください、お願いします。
595 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 01:25:18 ID:kbeyJFsj
>>594
・ あれこれと考えてしまうことが行動することを躊躇させてしまうのであれば
考えることを止めてでも行動に移すこと
・ 結果として思うように話せなかったとしてもそれで凹まないこと
・ 話しかける際には親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話すこと
自然に笑顔になれなくても無理をしてでも笑顔を作ること
無理をしてでも笑顔が作れなくても胸を張って話をすること
・ 勇気というのはあなたの気持ちの中にあるものではありません
行動するという行為の中に存在するものです
・ あれこれと考えてしまうことが行動することを躊躇させてしまうのであれば
考えることを止めてでも行動に移すこと
・ 結果として思うように話せなかったとしてもそれで凹まないこと
・ 話しかける際には親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話すこと
自然に笑顔になれなくても無理をしてでも笑顔を作ること
無理をしてでも笑顔が作れなくても胸を張って話をすること
・ 勇気というのはあなたの気持ちの中にあるものではありません
行動するという行為の中に存在するものです
昨日、バレンタインのお菓子と一緒に手紙を詰めたのを渡しました
まだ返事は来ていません･･･
いつまで、どんな気持ちで待っていたらいいんでしょう？
まだ返事は来ていません･･･
いつまで、どんな気持ちで待っていたらいいんでしょう？
597 ：名無しさんの初恋：2011/02/18(金) 01:36:25 ID:3Bejiyuc
先日彼と距離置きしてるけど戻りたいと言って相談した者です。結局ﾎﾟｽﾄにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ入れて少しﾒｰﾙして14日は終わりました。
ところであれから距離置き継続中なのですが、距離を置けば置く程冷静になって、彼のいい面が見える一方で悪い部分もたくさん見えてきました。
いま考える限りでは、積極的に付き合い続ける理由も積極的に別れるﾒﾘｯﾄもありません。正直どっちでもよいかなって感じになってしまいました。
こんな曖昧な気持ちで付き合うのは相手に誠意見せてないようで後ろめたいです。
ただ最近離れている間、彼との楽しかった思い出や思い出の品をたくさんみて、それを振り切るのは惜しい、悲しいなとは思います。1人が寂しいだけなのかもしれませんが。
私としては距離置き終わらせてもとに戻って適度な距離を保って付き合い続けてまた考えればいいかな…なんて思っているのですが、なんか汚いですよね。
こんなあやふやな思いで付き合うってどうなんでしょう？少し意見をいただきたいです。
ところであれから距離置き継続中なのですが、距離を置けば置く程冷静になって、彼のいい面が見える一方で悪い部分もたくさん見えてきました。
いま考える限りでは、積極的に付き合い続ける理由も積極的に別れるﾒﾘｯﾄもありません。正直どっちでもよいかなって感じになってしまいました。
こんな曖昧な気持ちで付き合うのは相手に誠意見せてないようで後ろめたいです。
ただ最近離れている間、彼との楽しかった思い出や思い出の品をたくさんみて、それを振り切るのは惜しい、悲しいなとは思います。1人が寂しいだけなのかもしれませんが。
私としては距離置き終わらせてもとに戻って適度な距離を保って付き合い続けてまた考えればいいかな…なんて思っているのですが、なんか汚いですよね。
こんなあやふやな思いで付き合うってどうなんでしょう？少し意見をいただきたいです。
598 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 01:38:14 ID:kbeyJFsj
600 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 01:53:32 ID:kbeyJFsj
>>597
あなた一人で結論を出してしまうのでなく
３月になって彼に連絡を取ってみて
彼の話を聞いてみてから考えてみても良いのではないかと思います
あなたの言葉を借りれば
「適度な距離を保って付き合い続けてまた考えればいい」
ということになるかと思います
彼があなたのことが大好きでたまらない！と言ってくれているのに
あやふやな思いで向き合うのは失礼に当たるかもしれませんが
その「適度な距離」がお二人にとって最適な距離感であるなら
そうした向き合い方が（今の）お二人にとってはベストな状態
ということになります
あなた一人で結論を出してしまうのでなく
３月になって彼に連絡を取ってみて
彼の話を聞いてみてから考えてみても良いのではないかと思います
あなたの言葉を借りれば
「適度な距離を保って付き合い続けてまた考えればいい」
ということになるかと思います
彼があなたのことが大好きでたまらない！と言ってくれているのに
あやふやな思いで向き合うのは失礼に当たるかもしれませんが
その「適度な距離」がお二人にとって最適な距離感であるなら
そうした向き合い方が（今の）お二人にとってはベストな状態
ということになります
601 ：597：2011/02/18(金) 02:05:18 ID:3Bejiyuc
>>600
なるほど。
確かに彼の意見聞かないままじゃいけませんね。距離置いたことで彼も色々考えているだろうし、彼なりの心地好い距離もあるだろうし…もしかしたら冷めてしまったかもしれないし辛いかもしれないし…
彼は大好きでたまらない！っていう感覚の持ち主ではないと思うのでなかなか辛いものがありますが、
とりあえず話してみます。
なるほど。
確かに彼の意見聞かないままじゃいけませんね。距離置いたことで彼も色々考えているだろうし、彼なりの心地好い距離もあるだろうし…もしかしたら冷めてしまったかもしれないし辛いかもしれないし…
彼は大好きでたまらない！っていう感覚の持ち主ではないと思うのでなかなか辛いものがありますが、
とりあえず話してみます。
今度、好きな人と休日に遊びに行きます。
初めは電車で現地集合の予定だったのですが、私がバレンタインデーのチョコをあげたことによりそのお礼として、家まで車で迎えに来ていただくことになりました。
でもお互いの家は県の真ん中と端っこくらいの距離があるし、
遊びにいく予定のところの場所を考えると私の家は彼の家から見ると行き先の反対方向だし、
もし仮に迎えに来てくれるとなると、彼は駅で待ち合わせするときよりも数時間早く家を出ることになるし、
高速を使うとなるとお金かかるしなどなど。
付き合ってない人にそこまで気を使わせてしまうのか申し訳なくて、返事が出せないです。
ここは彼の言葉に甘えて車で迎えにきてもらってもいいんでしょうか。
初めは電車で現地集合の予定だったのですが、私がバレンタインデーのチョコをあげたことによりそのお礼として、家まで車で迎えに来ていただくことになりました。
でもお互いの家は県の真ん中と端っこくらいの距離があるし、
遊びにいく予定のところの場所を考えると私の家は彼の家から見ると行き先の反対方向だし、
もし仮に迎えに来てくれるとなると、彼は駅で待ち合わせするときよりも数時間早く家を出ることになるし、
高速を使うとなるとお金かかるしなどなど。
付き合ってない人にそこまで気を使わせてしまうのか申し訳なくて、返事が出せないです。
ここは彼の言葉に甘えて車で迎えにきてもらってもいいんでしょうか。
603 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 11:48:30 ID:kbeyJFsj
>>602
「車で迎えに来てもらう（帰りも送り届けてもらう）ことが心苦しい」ということと
「目的地が反対方向なので遠回りになってしまう」という
二つのポイントがありますね
また場所によっては自家用車を使うよりも電車を使った方が
便利だということもあるかもしれません
最初の「心苦しいから」という理由を挙げることは
「あなたがただ単に遠慮しているだけではないか」とか
「自動車で二人の密室になることを警戒しているのか」と
勘繰られてしまうかもしれませんが
「目的地が反対方向であり電車を利用する方が合理的」という
理由だと彼も受け入れやすいのではないかと思います
交際が順調に推移すれば
別の目的地に車でデートをする機会もあるでしょうから
今回はひとまず後者の理由を挙げて
当初の予定通り電車で移動する案を打診してみてください
もちろん場合によっては「電車の本数が少なく不便」とか
「現地での移動に際しては車がある方が便利」といった
「車の方が合理的」なところもあるかもしれませんし
彼があなたに自慢のマイカーを見せたいとか
異性とのドライブがかねてからの夢だったという事情もあるのかもしれません
あなたがやっぱり電車にしましょうと提案しても
彼が是非車で・・・と言ってくるようなら
柔軟に対応し彼の厚意に甘えるということで良いかと思います
「車で迎えに来てもらう（帰りも送り届けてもらう）ことが心苦しい」ということと
「目的地が反対方向なので遠回りになってしまう」という
二つのポイントがありますね
また場所によっては自家用車を使うよりも電車を使った方が
便利だということもあるかもしれません
最初の「心苦しいから」という理由を挙げることは
「あなたがただ単に遠慮しているだけではないか」とか
「自動車で二人の密室になることを警戒しているのか」と
勘繰られてしまうかもしれませんが
「目的地が反対方向であり電車を利用する方が合理的」という
理由だと彼も受け入れやすいのではないかと思います
交際が順調に推移すれば
別の目的地に車でデートをする機会もあるでしょうから
今回はひとまず後者の理由を挙げて
当初の予定通り電車で移動する案を打診してみてください
もちろん場合によっては「電車の本数が少なく不便」とか
「現地での移動に際しては車がある方が便利」といった
「車の方が合理的」なところもあるかもしれませんし
彼があなたに自慢のマイカーを見せたいとか
異性とのドライブがかねてからの夢だったという事情もあるのかもしれません
あなたがやっぱり電車にしましょうと提案しても
彼が是非車で・・・と言ってくるようなら
柔軟に対応し彼の厚意に甘えるということで良いかと思います
性格の相性がいいって具体的にどういう感覚だろうか
相性がいいと感じる人に今まで会ったことがない
相性がいいと感じる人に今まで会ったことがない
>>577-578
> ・ 自分の主義主張を明確に相手に提示する
これを今度会った時に相手にしてみようと思います。
> ・ そのうえでその場その場に応じ柔軟に対応する
これが難しいんですよね…恐らくお互いに異性とのデートに慣れていなくて、
彼の「いいよ」という言葉からは「男なんだから俺が奢らないと」という
意志を感じてしまったというか…無理しているように見えたので、
自分なりに配慮した上で無理矢理お金を渡してしまったのですが…。
そこまで深く考えない方がいいのでしょうね。
> 逆にもう食事に誘われても応じるつもりがないという場合には
> 相手に借りを作らないように無理にでもお金を渡して割り勘で済ませてしまう
私が無理矢理お金を渡した時に彼がしょんぼりしていたのはこのせいかもしれません。
「もう会ってくれないのかと思った」みたいなことを言われたので。
>>1さん、丁寧にお答えいただきありがとうございました。頑張ります。
> ・ 自分の主義主張を明確に相手に提示する
これを今度会った時に相手にしてみようと思います。
> ・ そのうえでその場その場に応じ柔軟に対応する
これが難しいんですよね…恐らくお互いに異性とのデートに慣れていなくて、
彼の「いいよ」という言葉からは「男なんだから俺が奢らないと」という
意志を感じてしまったというか…無理しているように見えたので、
自分なりに配慮した上で無理矢理お金を渡してしまったのですが…。
そこまで深く考えない方がいいのでしょうね。
> 逆にもう食事に誘われても応じるつもりがないという場合には
> 相手に借りを作らないように無理にでもお金を渡して割り勘で済ませてしまう
私が無理矢理お金を渡した時に彼がしょんぼりしていたのはこのせいかもしれません。
「もう会ってくれないのかと思った」みたいなことを言われたので。
>>1さん、丁寧にお答えいただきありがとうございました。頑張ります。
606 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 15:11:26 ID:kbeyJFsj
>>604
感覚に似通っているところがあって
ものの考え方や価値観に共通するところが多く
ちょっとした物事に対する受け止め方も同じような具合で
話が合い一緒に居て気が楽で
実際に一緒に過ごすことが他の人よりも多くなるといった感じかと思います
ただそうした「相性がいい」人に
自分が惹かれるかとか恋愛関係になるかというと
リンクしあっていることも多いのですが必ずしもそういう訳ではなく
相性がいい人とはすぐに仲良くなりそこから恋愛に発展することもありますが
人によってはある種の感覚の違いやズレに惹かれたり
そうした違う部分がある人の方が
恋愛関係になりやすいということもあるようです
感覚に似通っているところがあって
ものの考え方や価値観に共通するところが多く
ちょっとした物事に対する受け止め方も同じような具合で
話が合い一緒に居て気が楽で
実際に一緒に過ごすことが他の人よりも多くなるといった感じかと思います
ただそうした「相性がいい」人に
自分が惹かれるかとか恋愛関係になるかというと
リンクしあっていることも多いのですが必ずしもそういう訳ではなく
相性がいい人とはすぐに仲良くなりそこから恋愛に発展することもありますが
人によってはある種の感覚の違いやズレに惹かれたり
そうした違う部分がある人の方が
恋愛関係になりやすいということもあるようです
607 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/18(金) 23:16:05 ID:kbeyJFsj
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
608 ：名無しさんの初恋：2011/02/19(土) 00:04:41 ID:4N7YgWIO
しばらく恋愛してなくて忘れてしまったのですが
人それぞれではありますが、人はどんな時に恋に落ちるのでしょうか
人それぞれではありますが、人はどんな時に恋に落ちるのでしょうか
609 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 00:12:38 ID:yjWVPEJd
>>608
人を好きになる「きっかけ」や
その人のことが気になりだす「きっかけ」は
それこそ人それぞれ千差万別だと思うのですが
一目惚れのように単に相手の容姿が自分の好みであるとか
恋愛に憧れていて何人もの気になる「恋人候補」がいるというのでなく
その人に恋愛感情を持つにあたっては
「他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致」を
相手とのコミュニケーションの中に感じ取ったときではないでしょうか
人を好きになる「きっかけ」や
その人のことが気になりだす「きっかけ」は
それこそ人それぞれ千差万別だと思うのですが
一目惚れのように単に相手の容姿が自分の好みであるとか
恋愛に憧れていて何人もの気になる「恋人候補」がいるというのでなく
その人に恋愛感情を持つにあたっては
「他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致」を
相手とのコミュニケーションの中に感じ取ったときではないでしょうか
ここひと月デート誘っても、彼女の都合がつかず断られてる
同じ研究室だからよく会えるし、話も普通にしている
ただ、何も知らない皆の前だと会話に制限が掛る
表向きはただの同窓生だから、結局生殺し状態
しかも、最近忙しさが増していて、
バレンタインもなければ、来月中旬迄、二人で会える予定も無いという。
忙しい理由は、十分なほど理解できる。
それでも、春からは遠恋になる。
1時間でも、30分でもいいから、二人でゆっくりとした時間を過ごしたいのに。
惚れた弱みで強くは主張できず、
かといって、見栄が張ってて弱音など吐けない
自分の精神を消耗させるこの恋愛がこれからも続くのか、
もしくは相手が、既に自分に飽きてしまっているのか、
気持ちと欲求のやり場が無い場合の打開策、
あるいは、気の紛らわし方ってありますか？
同じ研究室だからよく会えるし、話も普通にしている
ただ、何も知らない皆の前だと会話に制限が掛る
表向きはただの同窓生だから、結局生殺し状態
しかも、最近忙しさが増していて、
バレンタインもなければ、来月中旬迄、二人で会える予定も無いという。
忙しい理由は、十分なほど理解できる。
それでも、春からは遠恋になる。
1時間でも、30分でもいいから、二人でゆっくりとした時間を過ごしたいのに。
惚れた弱みで強くは主張できず、
かといって、見栄が張ってて弱音など吐けない
自分の精神を消耗させるこの恋愛がこれからも続くのか、
もしくは相手が、既に自分に飽きてしまっているのか、
気持ちと欲求のやり場が無い場合の打開策、
あるいは、気の紛らわし方ってありますか？
611 ：名無しさんの初恋：2011/02/19(土) 00:35:47 ID:LLpV8B6L
彼女いた事ないんですが、彼女が欲しいです。友達一人もいないので出会いもないです。
さらに、彼女できたとしても一緒にどこか行きたいとおもいません。めんどうだからです。
ステータスとして欲しいという考えがあります。（ある程度可愛い子）
まぁ好きな人もおらず付き合ったこともない事から、何話せばいいのかとか
恋愛から逃げてる為に出かけたくないと思っているのではないかと思っています。
今、20歳ですが、1回付き合えば何か変わりますか？
また、友達いない自分は女の子とどう知り合って付き合うことができますでしょうか。
さらに、彼女できたとしても一緒にどこか行きたいとおもいません。めんどうだからです。
ステータスとして欲しいという考えがあります。（ある程度可愛い子）
まぁ好きな人もおらず付き合ったこともない事から、何話せばいいのかとか
恋愛から逃げてる為に出かけたくないと思っているのではないかと思っています。
今、20歳ですが、1回付き合えば何か変わりますか？
また、友達いない自分は女の子とどう知り合って付き合うことができますでしょうか。
612 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 00:51:45 ID:yjWVPEJd
>>610
世の中には卒業研究でどれほど忙しくても
きちんと彼との時間を取ったり
いろいろなことをそつなくこなしていける人もいれば
そういう器用なことができない人もいます
恐らく彼女は目の前に大問題を置かれると
ちょっとしたパニックになって
そのことしか目に入らなくなるタイプの人なのだと思います
あなたが彼女に不満や弱音を吐けないのは
何も惚れた弱みや見栄だけではなく
彼女にそういうところがあるということが
判っているからではないかと思うのですが
もしもそういうことに気づいていないのであれば
彼女に対する理解や受け入れが不足してしまっているのかもしれません
（つづく）
世の中には卒業研究でどれほど忙しくても
きちんと彼との時間を取ったり
いろいろなことをそつなくこなしていける人もいれば
そういう器用なことができない人もいます
恐らく彼女は目の前に大問題を置かれると
ちょっとしたパニックになって
そのことしか目に入らなくなるタイプの人なのだと思います
あなたが彼女に不満や弱音を吐けないのは
何も惚れた弱みや見栄だけではなく
彼女にそういうところがあるということが
判っているからではないかと思うのですが
もしもそういうことに気づいていないのであれば
彼女に対する理解や受け入れが不足してしまっているのかもしれません
（つづく）
613 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 00:58:14 ID:yjWVPEJd
>>610 （２）
そういうところがある彼女は
例えば就職して仕事が大変だということになれば
今と同じように仕事のことしか目に入らなくなり
後のことは等閑にされてしまうでしょうし
同様のことはあなたと結婚するということになれば
その準備のことしか頭になくなってしまうし
子供が生まれて子育てが始まれば
育児に頭がいっぱいになって
他のことに頭が回らなくなってしまうことと思います
そういう彼女のパートナーとなる異性に求められるのは
そういう彼女を理解し協力しサポートすることということになりますが
もしもあなたが自分のパートナーにそうしたことを求めていないとか
自分がそういう彼女のパートナーの役割に徹することができなさそうなら
早いうちに自分の理想と現実の彼女との間にある
大きな断層をどうにかした方が良いかもしれません
そういうところがある彼女は
例えば就職して仕事が大変だということになれば
今と同じように仕事のことしか目に入らなくなり
後のことは等閑にされてしまうでしょうし
同様のことはあなたと結婚するということになれば
その準備のことしか頭になくなってしまうし
子供が生まれて子育てが始まれば
育児に頭がいっぱいになって
他のことに頭が回らなくなってしまうことと思います
そういう彼女のパートナーとなる異性に求められるのは
そういう彼女を理解し協力しサポートすることということになりますが
もしもあなたが自分のパートナーにそうしたことを求めていないとか
自分がそういう彼女のパートナーの役割に徹することができなさそうなら
早いうちに自分の理想と現実の彼女との間にある
大きな断層をどうにかした方が良いかもしれません
こんばんは。自分は２０台半ば女、相手は１０歳年上の男性。
出会いは職場で、悩みを相談したりするうちに好きに。
半年前は、子供のようなちょっかいをかけられたり、
頻繁に視線を感じたりしていたが、そういう事が全く無くなってしまった。
一時期、私は好き避けしていた。
もっといろんな事を話してみたいです、と私の連絡先(メルアド＆電話番号)を渡したが、
相手の連絡先を未だに教えて貰えない。
(その時、相手のＰＣが壊れていて、引っ越しも重なりバタバタしていた。でも携帯電話番号なら…)
２・３回明るい感じで聞いてみたけど、彼の昔からの友達にすら、『面倒だから』という理由で
まだ教えていないとのこと。
私から話かけないと話をしてくれない→他の女の子には自分から話しかけている…
お茶に誘ったりするのもいつも私で、最近は彼の仲の良い同僚を誘ってもいいかと聞かれたり、
その同僚を薦められたりして傷ついています…。
先月、とある催しの招待券を貰ったので誘ったら、その催しには興味ないと断られ、
バレンタインに、お世話になってます、と言ってお菓子を渡そうとしたら、他の人にもあげなきゃ
駄目だよと言われる始末。
彼は一匹オオカミで人と全くつるまないタイプ。頑固で意思がとても強くハッキリしています。
彼自身の昔話や深い話をしてくれたり、誘いを断る時は必ず理由を説明してくれます。
相談も真面目に聞いてくれます。
ただ、これはどの人に対してもそうなんじゃないか？と思っています…
自分で、かなりしつこいアプローチだと思い始めていて、誘うのが怖くなってきました…
出会いは職場で、悩みを相談したりするうちに好きに。
半年前は、子供のようなちょっかいをかけられたり、
頻繁に視線を感じたりしていたが、そういう事が全く無くなってしまった。
一時期、私は好き避けしていた。
もっといろんな事を話してみたいです、と私の連絡先(メルアド＆電話番号)を渡したが、
相手の連絡先を未だに教えて貰えない。
(その時、相手のＰＣが壊れていて、引っ越しも重なりバタバタしていた。でも携帯電話番号なら…)
２・３回明るい感じで聞いてみたけど、彼の昔からの友達にすら、『面倒だから』という理由で
まだ教えていないとのこと。
私から話かけないと話をしてくれない→他の女の子には自分から話しかけている…
お茶に誘ったりするのもいつも私で、最近は彼の仲の良い同僚を誘ってもいいかと聞かれたり、
その同僚を薦められたりして傷ついています…。
先月、とある催しの招待券を貰ったので誘ったら、その催しには興味ないと断られ、
バレンタインに、お世話になってます、と言ってお菓子を渡そうとしたら、他の人にもあげなきゃ
駄目だよと言われる始末。
彼は一匹オオカミで人と全くつるまないタイプ。頑固で意思がとても強くハッキリしています。
彼自身の昔話や深い話をしてくれたり、誘いを断る時は必ず理由を説明してくれます。
相談も真面目に聞いてくれます。
ただ、これはどの人に対してもそうなんじゃないか？と思っています…
自分で、かなりしつこいアプローチだと思い始めていて、誘うのが怖くなってきました…
615 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 01:18:41 ID:yjWVPEJd
>>611
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「相手の気持ちに付き合う」には
相手の気持ちに付き合おうと思えるような
恋愛感情を持つことが不可欠だと思います
「彼女が欲しい」という気持ちは
「彼女がいる自分への憧れ」であり
それは自分から自分に向かう気持ちです
「恋愛感情」とは
「相手がどういう人なのかということを理解したうえで
そのありのままの相手を受け入れたいと思う気持ち」であり
言うまでもなく自分から相手に向かう気持ちです
「彼女が欲しい」という気持ちと「恋愛感情」とでは
「（異性と／その人と）恋人になる」という
目的は同じようなところにあっても
気持ちの向きが正反対の全く異質な「感情」です
（つづく）
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「相手の気持ちに付き合う」には
相手の気持ちに付き合おうと思えるような
恋愛感情を持つことが不可欠だと思います
「彼女が欲しい」という気持ちは
「彼女がいる自分への憧れ」であり
それは自分から自分に向かう気持ちです
「恋愛感情」とは
「相手がどういう人なのかということを理解したうえで
そのありのままの相手を受け入れたいと思う気持ち」であり
言うまでもなく自分から相手に向かう気持ちです
「彼女が欲しい」という気持ちと「恋愛感情」とでは
「（異性と／その人と）恋人になる」という
目的は同じようなところにあっても
気持ちの向きが正反対の全く異質な「感情」です
（つづく）
616 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 01:26:20 ID:yjWVPEJd
>>611 （２）
従ってあなたが異性と付き合うには
「彼女が欲しい」という気持ちだけでなく
実際に異性と出会ってその人に恋愛感情を持つということができないと
「付き合う」ことはできないということになるかと思います
友達がいなくとも異性と出会う為の方法というものは
世の中にはいろいろとあるとは思うのですが
出会うことができたとしてもそこから関係を構築していく
（あなたの書き込みの文言では「知り合う」というのがこれにあたるでしょうか）
ことができなければそこからの進展は望めません
何故あなたに友達がいないのか書き込みからでは判りませんが
友達がいない状況から異性と知り合っていくという
難易度の高いウルトラＣとかＥ級の方法に挑むよりも
「あなたの属するコミティーで周囲の人たちと信頼関係を作っていく」とか
「同性の知り合いと友人づきあいをする」という
人間関係構築の初級から取り組んだ方が
結果として「幸せ」への近道ではないかと思うのですが如何でしょうか
従ってあなたが異性と付き合うには
「彼女が欲しい」という気持ちだけでなく
実際に異性と出会ってその人に恋愛感情を持つということができないと
「付き合う」ことはできないということになるかと思います
友達がいなくとも異性と出会う為の方法というものは
世の中にはいろいろとあるとは思うのですが
出会うことができたとしてもそこから関係を構築していく
（あなたの書き込みの文言では「知り合う」というのがこれにあたるでしょうか）
ことができなければそこからの進展は望めません
何故あなたに友達がいないのか書き込みからでは判りませんが
友達がいない状況から異性と知り合っていくという
難易度の高いウルトラＣとかＥ級の方法に挑むよりも
「あなたの属するコミティーで周囲の人たちと信頼関係を作っていく」とか
「同性の知り合いと友人づきあいをする」という
人間関係構築の初級から取り組んだ方が
結果として「幸せ」への近道ではないかと思うのですが如何でしょうか
>1
610です
色々と熟考したいと思います
ありがとうございました
610です
色々と熟考したいと思います
ありがとうございました
618 ：名無しさんの初恋：2011/02/19(土) 02:21:48 ID:kNJxnTk/
はじめまして。
いきなりですが
私は半年前ぐらいに
好きな人が転勤するため、思い切ってメアドと番号を書き手紙を渡しました。
でも手紙には好きですとは書けなかったんです。その場合私の気持ちには気づいてもらえないのでしょうか？
手紙を渡した後も
仕事で転勤先に行き、普通の会話をしてますが、互いに手紙の事は触れませんでした…。やっぱりはっきり言わなければダメでしょうか？？
いきなりですが
私は半年前ぐらいに
好きな人が転勤するため、思い切ってメアドと番号を書き手紙を渡しました。
でも手紙には好きですとは書けなかったんです。その場合私の気持ちには気づいてもらえないのでしょうか？
手紙を渡した後も
仕事で転勤先に行き、普通の会話をしてますが、互いに手紙の事は触れませんでした…。やっぱりはっきり言わなければダメでしょうか？？
619 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 02:25:08 ID:yjWVPEJd
>>614
あなたのアプローチがことごとく断られているのは
あなたとは同僚として向き合う以上の個人的な関係に
なるつもりがないからだと思われます
相手のそうした意図を汲んで
今後は個人的な関係を築こうというアプローチは止めて
同僚として業務上の信頼を得ることで
良い同僚として向き合えるような関係を目指すことをお勧めします
今のようなことを続けていては
恋愛としての進展や個人的な関係の構築が望めないどころか
同僚としても扱いづらい問題社員という烙印を押されてしまいかねません
あなたのアプローチがことごとく断られているのは
あなたとは同僚として向き合う以上の個人的な関係に
なるつもりがないからだと思われます
相手のそうした意図を汲んで
今後は個人的な関係を築こうというアプローチは止めて
同僚として業務上の信頼を得ることで
良い同僚として向き合えるような関係を目指すことをお勧めします
今のようなことを続けていては
恋愛としての進展や個人的な関係の構築が望めないどころか
同僚としても扱いづらい問題社員という烙印を押されてしまいかねません
620 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 02:32:58 ID:yjWVPEJd
>>618
それで
メアドに連絡はありましたか？
ありませんでしたか？
連絡があったのだとすると
そこに相手の方の何がしかの答えなり
意思表示があったのではないかと思うのですが如何でしょうか
また何の音沙汰もないという場合でも
はっきりと確信をすることはできないかもしれませんが
凡そ伝わっていることと思います
ただ
相手の方は
そうして「自分が返事をしないことが
あなたの気持ちに応じるつもりはない」ということを
暗に示しているつもりでいるのでそれに気づいて欲しいと
思っておられるのではないかと思います
そうして
それ以上あなたが何も言ってこないので
わざわざあなたから尋ねられていないので
そういうあなたにとって言いづらいことを言わなくても良い代わりに
あなたは判ってくれたものと考えて
「普通に会話」してくれているものと思います
それで
メアドに連絡はありましたか？
ありませんでしたか？
連絡があったのだとすると
そこに相手の方の何がしかの答えなり
意思表示があったのではないかと思うのですが如何でしょうか
また何の音沙汰もないという場合でも
はっきりと確信をすることはできないかもしれませんが
凡そ伝わっていることと思います
ただ
相手の方は
そうして「自分が返事をしないことが
あなたの気持ちに応じるつもりはない」ということを
暗に示しているつもりでいるのでそれに気づいて欲しいと
思っておられるのではないかと思います
そうして
それ以上あなたが何も言ってこないので
わざわざあなたから尋ねられていないので
そういうあなたにとって言いづらいことを言わなくても良い代わりに
あなたは判ってくれたものと考えて
「普通に会話」してくれているものと思います
>619
胸のつかえが取れました。
忙しい中本当にありがとうございました！
胸のつかえが取れました。
忙しい中本当にありがとうございました！
622 ：618です：2011/02/19(土) 10:33:24 ID:kNJxnTk/
返答感謝します。
ありがとうございますその人からは連絡ありません。
普通の会話をしてる時に、連絡をとる気がないんだろうと思ってはいました。でも気持ちが伝わってるか不安で一杯でした。互いに言わなくてもわかってくれって思ってたんですね。あきらめ切れない自分が今だにいますがもうチャンスが無いので哀しいです。
ありがとうございますその人からは連絡ありません。
普通の会話をしてる時に、連絡をとる気がないんだろうと思ってはいました。でも気持ちが伝わってるか不安で一杯でした。互いに言わなくてもわかってくれって思ってたんですね。あきらめ切れない自分が今だにいますがもうチャンスが無いので哀しいです。
623 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 11:37:12 ID:yjWVPEJd
>>622
>互いに言わなくてもわかってくれって思ってたんですね。
はい
そういうところはあると思います
>あきらめ切れない自分が今だにいますが
>もうチャンスが無いので哀しいです。
それはその通りなのですが
「諦めきれない」という自分の気持ちを尊重するのであれば
「手紙を添えて連絡先を渡したのに連絡をしてこない」
「それでいて会った時には普通に話すが手紙のことには触れない」という
相手の気持ちも尊重しなくてはならないのだろう・・・と
考えるしかないのではないかと思います
また「気持ちを伝える」ということは
同時に相手に自分を恋愛の対象として受け入れられるかどうかの選択を
相手に突きつける行為でもあります
今は「はっきりと気持ちを伝えたかった」という
無念の気持ちが大きいかもしれませんが
実際にはっきりと気持ちを伝えて断られてしまった時には
それこそ生きていく意欲が削がれるほどにつらいのではないかと思います
はっきりと気持ちを伝えられなかったという無念さ哀しさは
決して小さなものではないとは思いますが
相手にはっきりとした対応をさせずに済んだからこそ
今の程度の無念さ哀しさに抑えることができているというのも
また事実ではないかという気がします
>互いに言わなくてもわかってくれって思ってたんですね。
はい
そういうところはあると思います
>あきらめ切れない自分が今だにいますが
>もうチャンスが無いので哀しいです。
それはその通りなのですが
「諦めきれない」という自分の気持ちを尊重するのであれば
「手紙を添えて連絡先を渡したのに連絡をしてこない」
「それでいて会った時には普通に話すが手紙のことには触れない」という
相手の気持ちも尊重しなくてはならないのだろう・・・と
考えるしかないのではないかと思います
また「気持ちを伝える」ということは
同時に相手に自分を恋愛の対象として受け入れられるかどうかの選択を
相手に突きつける行為でもあります
今は「はっきりと気持ちを伝えたかった」という
無念の気持ちが大きいかもしれませんが
実際にはっきりと気持ちを伝えて断られてしまった時には
それこそ生きていく意欲が削がれるほどにつらいのではないかと思います
はっきりと気持ちを伝えられなかったという無念さ哀しさは
決して小さなものではないとは思いますが
相手にはっきりとした対応をさせずに済んだからこそ
今の程度の無念さ哀しさに抑えることができているというのも
また事実ではないかという気がします
好きな人にはじめて電話をした
だけど好きだって言えないというか、今度あそぼーぜーみたいな感じで軽く話してしまった・・・
相手もいいよーって
今日遊ぼう！って言えばよかった＞＜
２回掛けたら迷惑かなぁ
だけど好きだって言えないというか、今度あそぼーぜーみたいな感じで軽く話してしまった・・・
相手もいいよーって
今日遊ぼう！って言えばよかった＞＜
２回掛けたら迷惑かなぁ
625 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 13:33:16 ID:yjWVPEJd
>>624
直接会えるのであれば
電話なんかで「好きだ」なんて言わなくて良いですし
軽く話ができれば上出来だと思います
「今日遊ぼう」と言えずに
「今度遊ぼう」と言ってしまったのはミスかもしれませんが
「その日は都合が悪いから・・・」と断られたりすることもなく
「いいよ」と言ってもらえたのですから
それはそれで良かったのではないでしょうか
直接会えるのであれば
電話なんかで「好きだ」なんて言わなくて良いですし
軽く話ができれば上出来だと思います
「今日遊ぼう」と言えずに
「今度遊ぼう」と言ってしまったのはミスかもしれませんが
「その日は都合が悪いから・・・」と断られたりすることもなく
「いいよ」と言ってもらえたのですから
それはそれで良かったのではないでしょうか
626 ：名無しさんの初恋：2011/02/19(土) 18:26:07 ID:uZF5IZ0I
元カノがいま彼氏いるんだが
某ミュージシャンのライブに行きたいと言っていたので
頑張ってペアでチケット取ったら「行きたい」と言った。
浮気とか厳しい子なんだがチャンス？
ちなみにオレがまだ未練残ってるのはバレてる。
某ミュージシャンのライブに行きたいと言っていたので
頑張ってペアでチケット取ったら「行きたい」と言った。
浮気とか厳しい子なんだがチャンス？
ちなみにオレがまだ未練残ってるのはバレてる。
627 ：名無しさんの初恋：2011/02/19(土) 18:53:55 ID:4nOLuZrx
電話をしたらしばらくコールして留守電だった
向こうからかかってこないので翌日また電話したら、またしばらくコールして留守電になった
１時間くらいまっても向こうからかかってこないので、メールしたらメールは返ってきた
メールには電話に出れなかったことを謝るような文章は無し
留守電に用件いれなかった俺も悪いのかもしれないけど、今までは用件いれなくてもかけなおしてくれてたのに
もしかしてうざがられてるんですかね・・・
向こうからかかってこないので翌日また電話したら、またしばらくコールして留守電になった
１時間くらいまっても向こうからかかってこないので、メールしたらメールは返ってきた
メールには電話に出れなかったことを謝るような文章は無し
留守電に用件いれなかった俺も悪いのかもしれないけど、今までは用件いれなくてもかけなおしてくれてたのに
もしかしてうざがられてるんですかね・・・
１さんに質問
自分がとっても大好きな人と遊びで付き合うのと
全然好きでもない人から、本気で好きだといわれるのはどっちがうれしいですか？
自分がとっても大好きな人と遊びで付き合うのと
全然好きでもない人から、本気で好きだといわれるのはどっちがうれしいですか？
629 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 22:33:57.13 ID:yjWVPEJd
630 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 22:37:40.11 ID:yjWVPEJd
>>627
あなたから掛かってきていることが判っていて
以前は掛け直しがあったのにそれがなくなったということなら
忌避されている可能性はありますね
ただそうだと断言できる訳ではありませんし
ここでどれだけ議論を尽くしてみても
ウザがられているかどうかについては結論は出せないと思います
あなたから掛かってきていることが判っていて
以前は掛け直しがあったのにそれがなくなったということなら
忌避されている可能性はありますね
ただそうだと断言できる訳ではありませんし
ここでどれだけ議論を尽くしてみても
ウザがられているかどうかについては結論は出せないと思います
631 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/19(土) 22:39:48.95 ID:yjWVPEJd
>>628
遊びであっても大好きな人と付き合うのは楽しいと思いますが
好きでない人から好きだと言われてみても嬉しくはないですね
喜ばしいことだし有難いことだとは思うのですけれど
嬉しいという感じではないです
ごめんなさい
遊びであっても大好きな人と付き合うのは楽しいと思いますが
好きでない人から好きだと言われてみても嬉しくはないですね
喜ばしいことだし有難いことだとは思うのですけれど
嬉しいという感じではないです
ごめんなさい
633 ：名無しさんの初恋：2011/02/20(日) 00:11:24.13 ID:oGE67C5w
度々ですみません。
距離置きの相談してた者です。
今日誰も居ないところで彼に会いました。「よっ」て声かけてみたもののすごく素っ気ないかわし方をされました。
何か無関係な感じで他人みたいなﾌﾘされて、もはや何か別れたみたいな態度でした。
こちらは別れるつもりはないって言ってけど、彼はそんな態度だったので困惑してます。
自分から切り出したことなのですがこんなことになり後悔してます。もう無理なんでしょうか？
冷静な意見をお願いします。
距離置きの相談してた者です。
今日誰も居ないところで彼に会いました。「よっ」て声かけてみたもののすごく素っ気ないかわし方をされました。
何か無関係な感じで他人みたいなﾌﾘされて、もはや何か別れたみたいな態度でした。
こちらは別れるつもりはないって言ってけど、彼はそんな態度だったので困惑してます。
自分から切り出したことなのですがこんなことになり後悔してます。もう無理なんでしょうか？
冷静な意見をお願いします。
635 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 00:26:34.17 ID:qh7aPaOS
>>633
一ヶ月間は距離を置くという約束を交わしている訳ですから
彼のその対応は間違っていないと思います
また
二日前はあなたも
「正直どっちでもよいかなって感じになってしまいました」と
思っておられた訳ですし
距離を置く一ヶ月間はあとまだ一週間（以上）あるので
そんなにあたふたしなくとも良いのではないでしょうか
一ヶ月間は距離を置くという約束を交わしている訳ですから
彼のその対応は間違っていないと思います
また
二日前はあなたも
「正直どっちでもよいかなって感じになってしまいました」と
思っておられた訳ですし
距離を置く一ヶ月間はあとまだ一週間（以上）あるので
そんなにあたふたしなくとも良いのではないでしょうか
636 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 00:30:04.63 ID:qh7aPaOS
>>634
そもそもどういう用件で電話をお掛けになったのでしょうか
以前掛け直してくれた頃に
掛け直してみてもたいした用件がある訳ではないというようなことが続けば
相手もウンザリして掛け直す気も失せてしまいます
またメールで済む用件なら
最初からメールで済ませれば良いのではないでしょうか
そもそもどういう用件で電話をお掛けになったのでしょうか
以前掛け直してくれた頃に
掛け直してみてもたいした用件がある訳ではないというようなことが続けば
相手もウンザリして掛け直す気も失せてしまいます
またメールで済む用件なら
最初からメールで済ませれば良いのではないでしょうか
637 ：633：2011/02/20(日) 00:38:32.66 ID:oGE67C5w
>>635
やはり距離置きなんてそんなもんですよね。そこで話し始めて話し込んだりしたら、距離置いてる意味ないし崩れますもんね。
逐一揺れ過ぎてる気もしてきました。すみません。もう少し一人で頑張ってみます。
やはり距離置きなんてそんなもんですよね。そこで話し始めて話し込んだりしたら、距離置いてる意味ないし崩れますもんね。
逐一揺れ過ぎてる気もしてきました。すみません。もう少し一人で頑張ってみます。
>>636
主に雑談なのでたいした用件でないと言われればそうかも知れません
今日はちょっと確認したいことがあったのでその為に電話をかけました
電話したのは自分はメールよりも電話することが多いので、いつも通り電話にしただけです
主に雑談なのでたいした用件でないと言われればそうかも知れません
今日はちょっと確認したいことがあったのでその為に電話をかけました
電話したのは自分はメールよりも電話することが多いので、いつも通り電話にしただけです
640 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 01:48:04.24 ID:qh7aPaOS
>>639
告白などと重く考えずに
普通に伝えてください
なお不安に感じるということなら
何も無理に伝える必要はありませんし
また自分を良く見せたいとか相手の気を引きたいがために
言いたいということならやめておいた方が良いかもしれません
告白などと重く考えずに
普通に伝えてください
なお不安に感じるということなら
何も無理に伝える必要はありませんし
また自分を良く見せたいとか相手の気を引きたいがために
言いたいということならやめておいた方が良いかもしれません
619です。先日はありがとうございました。
相手は３月から転勤になるそうです…
私も部署異動になるし、諦める事にします。
最後にもう１つお聞きしたいです。
異性との距離感が分からなくて行動が積極・消極のどちらかと
いうように極端になってしまいます。
適度な距離感を保つにはどうしたらいいでしょうか？
相手は３月から転勤になるそうです…
私も部署異動になるし、諦める事にします。
最後にもう１つお聞きしたいです。
異性との距離感が分からなくて行動が積極・消極のどちらかと
いうように極端になってしまいます。
適度な距離感を保つにはどうしたらいいでしょうか？
>641
619ではなく614です。失礼しました。
619ではなく614です。失礼しました。
643 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 11:48:24.57 ID:qh7aPaOS
>>641
「自分と異性との距離感」を考えるのでなく
「相手の対応や態度を極力客観的に捉える」とか
「自分には極端なところがある」ことを自覚して
「行動している時は控えめに」
「行動していない時にはもう少し積極的に」と心掛けると
良い具合に向き合えるのではないかと思います
「自分と異性との距離感」を考えるのでなく
「相手の対応や態度を極力客観的に捉える」とか
「自分には極端なところがある」ことを自覚して
「行動している時は控えめに」
「行動していない時にはもう少し積極的に」と心掛けると
良い具合に向き合えるのではないかと思います
644 ：名無しさんの初恋：2011/02/20(日) 13:45:58.71 ID:it+Qv3wm
いきなりすいません(泣)
好きじゃないけど大切な存在ってどういうことなんですかね？
好きじゃないけど大切な存在ってどういうことなんですかね？
645 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 15:30:41.73 ID:qh7aPaOS
646 ：名無しさんの初恋：2011/02/20(日) 16:52:45.96 ID:fJ8R7uwB
647 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 17:12:12.91 ID:qh7aPaOS
>>646
本人に言う場合と
第三者のことを評して言う場合とでは
ニュアンスや意味そのものが違ってくることはあるかもしれません
あなたよりも第三者に対する比重の方が大きい場合には
あなたに本当のことは言わないということも起こるでしょう
＞少し長くなるかもしれないですけど詳しく書いていいですか？
構いませんよ
本人に言う場合と
第三者のことを評して言う場合とでは
ニュアンスや意味そのものが違ってくることはあるかもしれません
あなたよりも第三者に対する比重の方が大きい場合には
あなたに本当のことは言わないということも起こるでしょう
＞少し長くなるかもしれないですけど詳しく書いていいですか？
構いませんよ
話しててもつまらない。
相手の反応もつまらなそう。
以前は「なんとかしなきゃ！」って思ってピエロ役でも何でもして話題つくりしたけど、
今はそんなのどうでもいい。めんどくさい。
倦怠期ってやつですかこれ？
俺以前の彼女とは４年近く付き合ったことあったけど、そんときは倦怠期なかった。
今の彼女とはもうすぐ５年になる。
どーしたらいいの？わかんねぇよ・・・
相手の反応もつまらなそう。
以前は「なんとかしなきゃ！」って思ってピエロ役でも何でもして話題つくりしたけど、
今はそんなのどうでもいい。めんどくさい。
倦怠期ってやつですかこれ？
俺以前の彼女とは４年近く付き合ったことあったけど、そんときは倦怠期なかった。
今の彼女とはもうすぐ５年になる。
どーしたらいいの？わかんねぇよ・・・
649 ：646：2011/02/20(日) 22:23:52.89 ID:4m9bx8G9
647>>
自分17♂
相手18♀
バイト仲間として最初はメールしてたりしたんだけど、去年の１０月位から毎日午前３時ぐらいまでメールしてたんです。
でも、バイトに10月ぐらいに入ってきた、自分と同い年の人に告白されて、(自分はまだその事知らないで)自分がメールで好きですって伝えたんです。
自分としては初めて好きになった人で何をすれば良いのかわからなくて一歩踏み出せずにいました。
そして１月にさっきのメールを送ったところ返事が来たんです。
ライバルは今まで何人も付き合ってきて経験豊富です。
自分はこれからどうすればいいんでしょうか？(泣)
自分17♂
相手18♀
バイト仲間として最初はメールしてたりしたんだけど、去年の１０月位から毎日午前３時ぐらいまでメールしてたんです。
でも、バイトに10月ぐらいに入ってきた、自分と同い年の人に告白されて、(自分はまだその事知らないで)自分がメールで好きですって伝えたんです。
自分としては初めて好きになった人で何をすれば良いのかわからなくて一歩踏み出せずにいました。
そして１月にさっきのメールを送ったところ返事が来たんです。
ライバルは今まで何人も付き合ってきて経験豊富です。
自分はこれからどうすればいいんでしょうか？(泣)
650 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 22:54:01.05 ID:qh7aPaOS
>>648
男性であるあなたは
彼女に面白い話をしようとすることよりも
彼女の話にきちんと耳を傾けるということができていれば
それで十分ではないかと思いますし
「面白い話ができる」ことよりも「相手の話を聞くことができる」ことの方が
二人にとってもより大切なことであるように思います
ただ
長い間同じ人と顔を突き合わせていれば
話がなくなったり情報交換の必要性も低くなることは道理であり
二人で過ごしている時に話をするくらいしかすることがないという状況は避けて
二人で一緒に何かをするとか
二人でいてもそれぞれが自分の好きなことをして過ごしていても
相手がいることがその邪魔にならないといった向き合い方が
徐々にできるようになっていけば
それでも良いのではないでしょうか
男性であるあなたは
彼女に面白い話をしようとすることよりも
彼女の話にきちんと耳を傾けるということができていれば
それで十分ではないかと思いますし
「面白い話ができる」ことよりも「相手の話を聞くことができる」ことの方が
二人にとってもより大切なことであるように思います
ただ
長い間同じ人と顔を突き合わせていれば
話がなくなったり情報交換の必要性も低くなることは道理であり
二人で過ごしている時に話をするくらいしかすることがないという状況は避けて
二人で一緒に何かをするとか
二人でいてもそれぞれが自分の好きなことをして過ごしていても
相手がいることがその邪魔にならないといった向き合い方が
徐々にできるようになっていけば
それでも良いのではないでしょうか
651 ：627：2011/02/20(日) 23:28:46.25 ID:vQZXZQsI
向こうから電話かかってくることはほとんどないんですが、今日はめずらしくかかってきました
内容は仕事の話（とは言っても明日でもいいような話）＋雑談って感じでした
そんな嫌そうな感じもなかったですし、たぶん自分の思い過ごしだったようです
どうも失礼しました
そして聞いていただいてありがとうございました
内容は仕事の話（とは言っても明日でもいいような話）＋雑談って感じでした
そんな嫌そうな感じもなかったですし、たぶん自分の思い過ごしだったようです
どうも失礼しました
そして聞いていただいてありがとうございました
652 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/20(日) 23:56:27.99 ID:qh7aPaOS
>>649
あなたが今後どうすれば良いを考えるにあたっては
１月に送ったメールの「好きではないけれど大切な人だ」という
彼のライバル評についてではなく
以前にメールで好きだと彼に伝えた時に際しての
彼のあなたへの返事なり対応なりをもとに
考えるしかないと思います
彼があなたの告白を受け入れたということであれば
彼と恋人としてお付き合いをすれば良いことになりますし
あなたの告白については受け入れてくれなかったのだとすれば
彼のそうした意図を尊重し
今後はバイト仲間として良い関係で向き合うということに
するべきではないでしょうか
あなたが今後どうすれば良いを考えるにあたっては
１月に送ったメールの「好きではないけれど大切な人だ」という
彼のライバル評についてではなく
以前にメールで好きだと彼に伝えた時に際しての
彼のあなたへの返事なり対応なりをもとに
考えるしかないと思います
彼があなたの告白を受け入れたということであれば
彼と恋人としてお付き合いをすれば良いことになりますし
あなたの告白については受け入れてくれなかったのだとすれば
彼のそうした意図を尊重し
今後はバイト仲間として良い関係で向き合うということに
するべきではないでしょうか
653 ：名無しさんの初恋：2011/02/21(月) 00:46:56.97 ID:41h7mVy/
私は大学生二年女です。今まで付き合ったことがない私が、最近同じサークル内の後輩の一年のことを気になるようになりました。
私が入っているサークルは、小規模のものでみんな仲が良いです。なので、彼はきっと私のことはただの先輩としか思っていないと思います。
どうやってアピール？したらいいですかね？
バレンタインと彼の誕生日を兼ねて手作りチョコを渡そうとは思っています。冗談かもしれませんがチョコあげる約束したので。
私が入っているサークルは、小規模のものでみんな仲が良いです。なので、彼はきっと私のことはただの先輩としか思っていないと思います。
どうやってアピール？したらいいですかね？
バレンタインと彼の誕生日を兼ねて手作りチョコを渡そうとは思っています。冗談かもしれませんがチョコあげる約束したので。
654 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/21(月) 01:14:42.91 ID:pBb4JQcU
>>653
まずはサークル内で先輩・後輩
或いは同じ活動をする仲間として親密な関係を築いたうえで
サークル内の人間関係からプライベートの関係に移行すべく
一緒に買物に行こうとか遊びに行こうと誘うといったような
アプローチを掛けていくという具合になるかと思います
まずはサークル内で先輩・後輩
或いは同じ活動をする仲間として親密な関係を築いたうえで
サークル内の人間関係からプライベートの関係に移行すべく
一緒に買物に行こうとか遊びに行こうと誘うといったような
アプローチを掛けていくという具合になるかと思います
655 ：648 ◆xFtmI60To6 ：2011/02/21(月) 01:23:39.47 ID:LjkUdsR/
>>650
「二人でいてもそれぞれが自分の好きなことをして過ごしていても
相手がいることがその邪魔にならないといった向き合い方が
徐々にできるようになっていけば
それでも良いのではないでしょうか」
これドッキとしましたよ！
今正にそんな感じ。二人で居ても、お互いが好きなことしてるような感じで、
たまーに二人で何かしたり。
これってどうなんだろう？って思ってたけど、成熟したカップルってことなのかな？
確かに、毎日連絡取り合ってれば話すこともなくなるよなぁ・・・・。
５年になるけど、どっちかが旅行とかで不可能でない限り、毎日寝る前に電話してます。
これも少しずつ時間空けるようにした方がいいのかな。。
少しすっきりしました。ありがとう。
「二人でいてもそれぞれが自分の好きなことをして過ごしていても
相手がいることがその邪魔にならないといった向き合い方が
徐々にできるようになっていけば
それでも良いのではないでしょうか」
これドッキとしましたよ！
今正にそんな感じ。二人で居ても、お互いが好きなことしてるような感じで、
たまーに二人で何かしたり。
これってどうなんだろう？って思ってたけど、成熟したカップルってことなのかな？
確かに、毎日連絡取り合ってれば話すこともなくなるよなぁ・・・・。
５年になるけど、どっちかが旅行とかで不可能でない限り、毎日寝る前に電話してます。
これも少しずつ時間空けるようにした方がいいのかな。。
少しすっきりしました。ありがとう。
656 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/21(月) 23:44:16.31 ID:pBb4JQcU
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
657 ：名無しさんの初恋：2011/02/22(火) 00:23:24.84 ID:o0tQC/+b
658 ：名無しさんの初恋：2011/02/22(火) 00:23:47.90 ID:ujz4hK2Z
私と気になる人はお互い大学３年生で就活生です。
相手の人とは一ヶ月ほど前に紹介で知り合い
毎日メールをしていて２回遊びに出かけました。
２回目に遊んだあとには「○○（私）と話してると楽しい」など
嬉しいことも言ってくれました。
ですが昨日から連絡があまり来なくなり
今日「就活で忙しくてメール返せないのも悪いから、
もう俺からは送るのやめるね。ほんとごめんね。」
と来ました。いきなりでびっくりしたし、辛くてなんと返信したらいいのかわかりません。
それに彼が私のことをどう思っていたのかもわかりません。
たとえ就活中であっても一通も連絡がとれないと言うことは
私はどうでもいい存在であったということでしょうか・・・。
なにかアドバイスいただけると嬉しいです。
相手の人とは一ヶ月ほど前に紹介で知り合い
毎日メールをしていて２回遊びに出かけました。
２回目に遊んだあとには「○○（私）と話してると楽しい」など
嬉しいことも言ってくれました。
ですが昨日から連絡があまり来なくなり
今日「就活で忙しくてメール返せないのも悪いから、
もう俺からは送るのやめるね。ほんとごめんね。」
と来ました。いきなりでびっくりしたし、辛くてなんと返信したらいいのかわかりません。
それに彼が私のことをどう思っていたのかもわかりません。
たとえ就活中であっても一通も連絡がとれないと言うことは
私はどうでもいい存在であったということでしょうか・・・。
なにかアドバイスいただけると嬉しいです。
659 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/22(火) 00:34:19.81 ID:Bzms7wQ8
660 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/22(火) 00:42:37.56 ID:Bzms7wQ8
>>658
一言でいえば「恋愛どころではない」ということなのだと思いますし
「恋愛にかまけて自分の就職活動に支障をきたしたくない」という
彼なりのけじめなのだと思います
恐らく彼は大学を卒業してからの就職に関して
脇目も振らずに真剣に打ち込みたいのだと思います
人によっては「マメな人」もいて
就職活動も恋愛も両立させようとする人もいるのだと思いますが
彼はそういうタイプの人ではないということのようです
一言でいえば「恋愛どころではない」ということなのだと思いますし
「恋愛にかまけて自分の就職活動に支障をきたしたくない」という
彼なりのけじめなのだと思います
恐らく彼は大学を卒業してからの就職に関して
脇目も振らずに真剣に打ち込みたいのだと思います
人によっては「マメな人」もいて
就職活動も恋愛も両立させようとする人もいるのだと思いますが
彼はそういうタイプの人ではないということのようです
662 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/22(火) 22:52:07.00 ID:Bzms7wQ8
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
今日告白して、付き合うことになりました！ありがとうございます。勇気を出していったらなぜかいけました。
でも、気になることがあって・・・。彼女は別に俺のことは好きじゃないみたいな感じなんです。だからなんか微妙な感じになってしまうんです。
俺はどうすればいいですかね。うれしいのはうれしいんですが彼女の気持ちを考えるとちょっとモヤモヤします。
でも、気になることがあって・・・。彼女は別に俺のことは好きじゃないみたいな感じなんです。だからなんか微妙な感じになってしまうんです。
俺はどうすればいいですかね。うれしいのはうれしいんですが彼女の気持ちを考えるとちょっとモヤモヤします。
665 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/23(水) 00:07:54.22 ID:298iX0K/
>>663
「付き合う」というのは
「恋人同士みたいな感じでラブラブになる」ことではなく
「相手の気持ちに付き合う」ということです
ですので
まだ告白されたばかりで
あまりあなたのことをまだ判らないことから
好きだという気持ちを持てなかったり
またそういう気持ちはあってもそれを態度に出せないでいる彼女の気持ちに
あなたがとことん付き合ってあげようという気持ちになれれば
良いお付き合いができることと思います
反対に
彼女があまり自分のことを好きでなさそうだということに
不満を抱いたりそんな彼女の態度をどうにかしようとすると
彼女の気持ちに付き合い損ねるということになってしまいがちで
「お付き合い」もギスギスしてしまったりうまくいかなくなってしまいます
「そうしようと思うこと」と「できること」は違いますし
それは思うようにできない難しいことであるかもしれませんが
彼女のことが好きなわけでなければ「やろうと思ってもできないこと」も
彼女のことが好きであればこそ「できる」ものだと思います
お幸せに！
「付き合う」というのは
「恋人同士みたいな感じでラブラブになる」ことではなく
「相手の気持ちに付き合う」ということです
ですので
まだ告白されたばかりで
あまりあなたのことをまだ判らないことから
好きだという気持ちを持てなかったり
またそういう気持ちはあってもそれを態度に出せないでいる彼女の気持ちに
あなたがとことん付き合ってあげようという気持ちになれれば
良いお付き合いができることと思います
反対に
彼女があまり自分のことを好きでなさそうだということに
不満を抱いたりそんな彼女の態度をどうにかしようとすると
彼女の気持ちに付き合い損ねるということになってしまいがちで
「お付き合い」もギスギスしてしまったりうまくいかなくなってしまいます
「そうしようと思うこと」と「できること」は違いますし
それは思うようにできない難しいことであるかもしれませんが
彼女のことが好きなわけでなければ「やろうと思ってもできないこと」も
彼女のことが好きであればこそ「できる」ものだと思います
お幸せに！
>>664-665
ありがとうございます。
とりあえず彼女のことを大切にして付き合っていこうと思います。
受験終わったらデートに誘うのもアリですよね？はじめは友達みたいな感じで付き合うつもりです。
でも、俺は彼女のことがもっと好きになれたような気がします！
ありがとうございます。
とりあえず彼女のことを大切にして付き合っていこうと思います。
受験終わったらデートに誘うのもアリですよね？はじめは友達みたいな感じで付き合うつもりです。
でも、俺は彼女のことがもっと好きになれたような気がします！
667 ：名無しさんの初恋：2011/02/23(水) 21:49:55.62 ID:8NGG48SK
好きな人がいるんですが、その人とは、１１月に紹介で一回食事に行きました。
そのときは、結構楽しく過ごせ、メールも交換しました。
その後、何回かメールでやりとりはあったのですが、彼はマメな感じではなく、
返信が必要なメール以外は、殆ど返信がありません。
私の方から、メールを送っても、必要以上にメールが来ないってことは、
彼はどうでもいいと思っているのでしょうか？
また、この前は「今度、ご飯でもどうですか？」とメールしたら、
すぐに「ご飯、いいですよ」と返事があったんですが・・・
ご飯、いいってことは、まだ望みはあるのかな～と思うことも・・・。
彼の思っていることや、出方がわからず、悩む毎日です。
どうしたらいいのでしょうか？
そのときは、結構楽しく過ごせ、メールも交換しました。
その後、何回かメールでやりとりはあったのですが、彼はマメな感じではなく、
返信が必要なメール以外は、殆ど返信がありません。
私の方から、メールを送っても、必要以上にメールが来ないってことは、
彼はどうでもいいと思っているのでしょうか？
また、この前は「今度、ご飯でもどうですか？」とメールしたら、
すぐに「ご飯、いいですよ」と返事があったんですが・・・
ご飯、いいってことは、まだ望みはあるのかな～と思うことも・・・。
彼の思っていることや、出方がわからず、悩む毎日です。
どうしたらいいのでしょうか？
668 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/23(水) 22:54:22.72 ID:298iX0K/
>>667
メールのやりとりについては
その人のメールとの関わり方に左右されるところが大きいので
メールのやり取りから相手の自分に対する心情を読み取ろうとすると
相手の気持ちを読み違えてしまうことが懸念されます
相手の思っていることが良く判らないのは
メールのやり取りが少ないだけではなく
実際に会ってコミュニケーションを交わした機会が少ないからであり
これからでもそうした機会を増やしていってください
相手が「ご飯、いいですよ」と言ってくれたのですから
そこでごちゃごちゃ悩む前に
まずはその機会を実現させないと
進展も発展もなくなってしまいます
メールのやりとりについては
その人のメールとの関わり方に左右されるところが大きいので
メールのやり取りから相手の自分に対する心情を読み取ろうとすると
相手の気持ちを読み違えてしまうことが懸念されます
相手の思っていることが良く判らないのは
メールのやり取りが少ないだけではなく
実際に会ってコミュニケーションを交わした機会が少ないからであり
これからでもそうした機会を増やしていってください
相手が「ご飯、いいですよ」と言ってくれたのですから
そこでごちゃごちゃ悩む前に
まずはその機会を実現させないと
進展も発展もなくなってしまいます
669 ：名無しさんの初恋：2011/02/24(木) 02:17:24.55 ID:rKH3YAWn
私は患者で
私の好きな相手はドクターです。
どんなに仲良くなっても
やはり無理な恋なのでしょうか
私の好きな相手はドクターです。
どんなに仲良くなっても
やはり無理な恋なのでしょうか
670 ：名無しさんの初恋：2011/02/24(木) 02:27:32.46 ID:OK+BGNOQ
大学生♀です。好きな人と２回デートしました。どちらも私から誘ったのに、その日かかったお金（お昼～夜まで）全部奢ってくれました。
彼は話してる時とても楽しそうだし、彼自身のこともたくさん話してくれるし、私のことに関してもいろいろ質問してくれます。
そろそろ気持ちを伝えたいと思っているのですが、デートの誘いがいつも私からなのが不安です。
やはり脈はないのでしょうか(>_<)？
彼は話してる時とても楽しそうだし、彼自身のこともたくさん話してくれるし、私のことに関してもいろいろ質問してくれます。
そろそろ気持ちを伝えたいと思っているのですが、デートの誘いがいつも私からなのが不安です。
やはり脈はないのでしょうか(>_<)？
671 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 02:43:19.24 ID:WEdB0ds8
>>669
医師に恋愛感情を抱く患者は多くいます
ただその恋愛の件数に比べると
恋愛として成立するケースは稀です
ですので「どんなに仲良くなっても無理だ」という訳ではありませんが
恋愛というのは相手がクラスメートや同僚・幼馴染であっても
決して簡単なものとは言えないと思います
そして患者であるあなたがドクターとの恋愛を叶えることは
そうした普通の恋愛より以上に難しい・・・ということです
医師に恋愛感情を抱く患者は多くいます
ただその恋愛の件数に比べると
恋愛として成立するケースは稀です
ですので「どんなに仲良くなっても無理だ」という訳ではありませんが
恋愛というのは相手がクラスメートや同僚・幼馴染であっても
決して簡単なものとは言えないと思います
そして患者であるあなたがドクターとの恋愛を叶えることは
そうした普通の恋愛より以上に難しい・・・ということです
672 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 02:50:52.08 ID:WEdB0ds8
>>670
「気持ちを伝える」ということは
「告白をする」ということですが
告白をしてそれが受け入れられるかどうかは
実際に告白をしてみないことには判りません
ですから誰がどう見ても脈があるとしか思えないような状況であっても
告白の結果がどうなるかは告白をしてみるまで判らないので
告白をする人は（よほどの自信家の人は別かもしれませんが）
とても不安だろうと思います
さてあなたは「デートの誘いが自分からばかりである」ということが
「不安だ」ということですが
では「相手から誘われるのを待つ」のと「気持ちを伝えること」と
どちらか一つを選べと言われればどうしますか？
（つづく）
「気持ちを伝える」ということは
「告白をする」ということですが
告白をしてそれが受け入れられるかどうかは
実際に告白をしてみないことには判りません
ですから誰がどう見ても脈があるとしか思えないような状況であっても
告白の結果がどうなるかは告白をしてみるまで判らないので
告白をする人は（よほどの自信家の人は別かもしれませんが）
とても不安だろうと思います
さてあなたは「デートの誘いが自分からばかりである」ということが
「不安だ」ということですが
では「相手から誘われるのを待つ」のと「気持ちを伝えること」と
どちらか一つを選べと言われればどうしますか？
（つづく）
673 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 02:55:58.31 ID:WEdB0ds8
>>670 （２）
あなたが「気持ちを伝えること」を
「自分が好きだということを相手に知ってもらいたい」ことだと考えているなら
あなたは自分が抱えている不安の前に躊躇してしまうかもしれません
けれどもあなたが
「私は彼のことが好きだから告白をして恋人として付き合いたいから」と
考えておられるのなら「気持ちを伝える」ことを選ぶのではないかと思います
それは「自分が好きだということを知ってもらいたい」というのは
自愛の気持ちであって
「相手のことが好きで付き合いたいと思っている」というのは
恋愛感情というそれぞれ別の気持ちであるからです
ちなみに｢不安」も自愛の気持ちですから
「知ってもらいたい」気持ちと「不安」とは真っ向からぶつかり合う一方で
「相手が好きだという気持ち」は「不安」という自愛の気持ちを
乗り越えるだけのパワーがある「恋愛感情」だからです
（つづく）
あなたが「気持ちを伝えること」を
「自分が好きだということを相手に知ってもらいたい」ことだと考えているなら
あなたは自分が抱えている不安の前に躊躇してしまうかもしれません
けれどもあなたが
「私は彼のことが好きだから告白をして恋人として付き合いたいから」と
考えておられるのなら「気持ちを伝える」ことを選ぶのではないかと思います
それは「自分が好きだということを知ってもらいたい」というのは
自愛の気持ちであって
「相手のことが好きで付き合いたいと思っている」というのは
恋愛感情というそれぞれ別の気持ちであるからです
ちなみに｢不安」も自愛の気持ちですから
「知ってもらいたい」気持ちと「不安」とは真っ向からぶつかり合う一方で
「相手が好きだという気持ち」は「不安」という自愛の気持ちを
乗り越えるだけのパワーがある「恋愛感情」だからです
（つづく）
674 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 03:01:48.81 ID:WEdB0ds8
>>670 （３）
話が大きく横道に逸れてしまいましたが
そろそろ本題に戻りましょう
脈の有無は最終的には告白をしてみるまで判りませんが
現在の状況は多くの人が脈があると見なす状況にあると思います
私も脈があると考えて良いのではないかとは思いますが
そうと言い切ることはできないものの
十分に望みは持てる状況にあると思います
確かに彼は
自分からあなたとデートをするためにあなたを誘おうといった
積極的なところは見せていません
（つづく）
話が大きく横道に逸れてしまいましたが
そろそろ本題に戻りましょう
脈の有無は最終的には告白をしてみるまで判りませんが
現在の状況は多くの人が脈があると見なす状況にあると思います
私も脈があると考えて良いのではないかとは思いますが
そうと言い切ることはできないものの
十分に望みは持てる状況にあると思います
確かに彼は
自分からあなたとデートをするためにあなたを誘おうといった
積極的なところは見せていません
（つづく）
675 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 03:05:42.84 ID:WEdB0ds8
>>670 （４）
ただ
だからと言って
それがあなたが彼に気持ちを伝えるうえでの
判断材料になるのかどうかというと
これは副次的なものでしかないのではないかと思います
その判断の基準になるのは
「あなたが彼とどうなりたいと思っているのか」という気持ちの中身と
その強さや大きさなのであって
あなたのデートの誘いに応じてくれただけでなく
そのデートの費用まで負担してくれたうえに
デートでもとても良くしてくれる彼を前にして
「彼から誘ってくれないことが不安だ」とか
「やはり脈はないのではないか」と考えるというのは
随分と彼に対して失礼なことだし
また随分と不遜な気持ちを持ってしまっているのではないかという気が
してしまいます
ただ
だからと言って
それがあなたが彼に気持ちを伝えるうえでの
判断材料になるのかどうかというと
これは副次的なものでしかないのではないかと思います
その判断の基準になるのは
「あなたが彼とどうなりたいと思っているのか」という気持ちの中身と
その強さや大きさなのであって
あなたのデートの誘いに応じてくれただけでなく
そのデートの費用まで負担してくれたうえに
デートでもとても良くしてくれる彼を前にして
「彼から誘ってくれないことが不安だ」とか
「やはり脈はないのではないか」と考えるというのは
随分と彼に対して失礼なことだし
また随分と不遜な気持ちを持ってしまっているのではないかという気が
してしまいます
676 ：名無しさんの初恋：2011/02/24(木) 21:28:15.02 ID:YsRlPvSe
相談させてください
大学2年の女子です
12月の後半に部活の同期に告白しました
デートとかメールとかもしないで告白だったのですごく驚かれたと思います
ですが12月半ばくらいに彼女ができていたようで振られてしまいました
しかし付き合って1ヶ月ほどで別れてしまったようです
部活は今毎日あります
少しは私のこと意識してくれているでしょうか(>_<)？
告白したことを思い出してくれているでしょうか…？
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
大学2年の女子です
12月の後半に部活の同期に告白しました
デートとかメールとかもしないで告白だったのですごく驚かれたと思います
ですが12月半ばくらいに彼女ができていたようで振られてしまいました
しかし付き合って1ヶ月ほどで別れてしまったようです
部活は今毎日あります
少しは私のこと意識してくれているでしょうか(>_<)？
告白したことを思い出してくれているでしょうか…？
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
677 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 21:40:32.69 ID:WEdB0ds8
>>676
あなたから告白をされたことは
つい最近のことでもありますし
もちろん覚えておられることでしょう
またあなたから告白されたことが
付き合い始めた彼女との交際に
何らかの影響を及ぼしたということもあったのかもしれません
けれども
あなたからの告白を断って
あなたと付き合ってはいないということ自体は
その頃も今も何も変わってはないと思います
あなたから告白をされたことは
つい最近のことでもありますし
もちろん覚えておられることでしょう
またあなたから告白されたことが
付き合い始めた彼女との交際に
何らかの影響を及ぼしたということもあったのかもしれません
けれども
あなたからの告白を断って
あなたと付き合ってはいないということ自体は
その頃も今も何も変わってはないと思います
>>640 >>639です、今日その人に電話で告白しました、結果は｢みんなと友達でいたいから｣と断られてしまいましたが、今はすごい清々しい気分です
それは自分の気持ちを伝える｢勇気｣をくれたこと、何より｢男として情けない自分自身との決別｣ができたからです
今まで異性との接触を拒み、恋の何たるかを知らなかった俺を告白させるまでに導いてくれたその人には本当に感謝しています、そして何度も相談に乗ってくれた1さんにも本当に感謝しています
これを糧に次に活かしたいです
それは自分の気持ちを伝える｢勇気｣をくれたこと、何より｢男として情けない自分自身との決別｣ができたからです
今まで異性との接触を拒み、恋の何たるかを知らなかった俺を告白させるまでに導いてくれたその人には本当に感謝しています、そして何度も相談に乗ってくれた1さんにも本当に感謝しています
これを糧に次に活かしたいです
679 ：676：2011/02/24(木) 21:51:17.51 ID:YsRlPvSe
680 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 22:05:02.03 ID:WEdB0ds8
>>679
告白をする前と後とで
毎日ある部活の中で
告白をした彼とのコミュニケーションに何か変化はありましたか？
また今現在彼とはどのようなコミュニケーションが取れていますか？
１２月に告白をなさった時点で
相手がその直前に交際を始めたことを知らないような間柄で
告白をなさったということは
デートやメールもなしということに加えて
大きな失敗だったと思います
あなたが今何をどうしようと考えておられるのか
書き込みからよく見えてこないのですが
相手とのコミュニケーション（それは相手との関係と
言い換えても良いものだと思います）が図れていないようでは
心配をするにしてもそれが一体何を懸念しての心配なのか
自分と相手との間に何もないのでは
心配すること以前に相手との関係を作れていないという
自分の足元をよくよく見直していただかないとならないのではないか
という気がします
告白をする前と後とで
毎日ある部活の中で
告白をした彼とのコミュニケーションに何か変化はありましたか？
また今現在彼とはどのようなコミュニケーションが取れていますか？
１２月に告白をなさった時点で
相手がその直前に交際を始めたことを知らないような間柄で
告白をなさったということは
デートやメールもなしということに加えて
大きな失敗だったと思います
あなたが今何をどうしようと考えておられるのか
書き込みからよく見えてこないのですが
相手とのコミュニケーション（それは相手との関係と
言い換えても良いものだと思います）が図れていないようでは
心配をするにしてもそれが一体何を懸念しての心配なのか
自分と相手との間に何もないのでは
心配すること以前に相手との関係を作れていないという
自分の足元をよくよく見直していただかないとならないのではないか
という気がします
681 ：676：2011/02/24(木) 22:22:37.07 ID:YsRlPvSe
その人とは告白からまともに会話していません(>_<)
今までもそんなに話したこともないのですが(>_<)
今までもそんなに話したこともないのですが(>_<)
682 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 22:42:23.09 ID:WEdB0ds8
>>681
自分の頭の中だけで
その人のことを好きだと決めつけてしまうよりも
その人とお話をしてその人のことをもっと知ったうえで
その人のことを好きになった方が
より豊かな恋愛感情を持つことができると思います
せっかく毎日同じ部活で過ごす仲間なのですから
告白をしたことや断られてしまったことはこの際置いておいて
もっとお話をなさると良いのではないでしょうか
自分の頭の中だけで
その人のことを好きだと決めつけてしまうよりも
その人とお話をしてその人のことをもっと知ったうえで
その人のことを好きになった方が
より豊かな恋愛感情を持つことができると思います
せっかく毎日同じ部活で過ごす仲間なのですから
告白をしたことや断られてしまったことはこの際置いておいて
もっとお話をなさると良いのではないでしょうか
683 ：676：2011/02/24(木) 22:47:12.38 ID:YsRlPvSe
確かにそうですよね！
今まで異性とあんまり話したことないし、意識してしまって緊張しますが頑張って話そうと思います！
どういうことを話せば良いでしょうか(>_<)？
ちなみに彼は部長でかなり忙しいのでゆっくり会話とかはできません(>_<)
今まで異性とあんまり話したことないし、意識してしまって緊張しますが頑張って話そうと思います！
どういうことを話せば良いでしょうか(>_<)？
ちなみに彼は部長でかなり忙しいのでゆっくり会話とかはできません(>_<)
684 ：名無しさんの初恋：2011/02/24(木) 22:56:20.77 ID:3YiZmNn3
ここ３ヶ月４，５回ほど一緒に食事に行ったり、遊びに行った女性がいるのですが、
また今度遊びに行こう、と誘ったら、「もしいたら、誰か友人も誘って行きませんか？」
と言われました。
この場合、女性はどういう心境で言ってるのでしょうか？
もう２人で会いたくないということでしょうか？
あと、どう返せばいいのか・・・２人で会いたいのですが。
また今度遊びに行こう、と誘ったら、「もしいたら、誰か友人も誘って行きませんか？」
と言われました。
この場合、女性はどういう心境で言ってるのでしょうか？
もう２人で会いたくないということでしょうか？
あと、どう返せばいいのか・・・２人で会いたいのですが。
685 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 23:06:21.74 ID:WEdB0ds8
>>684
初めてのお誘いでではなく
またこれまでも二人で何度か食事をしたり遊んだりしたことからすると
二人で会うことに前向きではないと解釈するのが自然かと思います
初めてのお誘いなら
今回は複数で次回に二人で誘うということで
今回は受諾するというのもありだと思うのですが
この状況からすると「自分は二人で会いたいのだが」という意思表示をして
それを受け入れてもらえるかどうか相手の判断を見極めるか
或いは望み薄と退潮気味に対応するかの
どちらかになるのではないでしょうか
初めてのお誘いでではなく
またこれまでも二人で何度か食事をしたり遊んだりしたことからすると
二人で会うことに前向きではないと解釈するのが自然かと思います
初めてのお誘いなら
今回は複数で次回に二人で誘うということで
今回は受諾するというのもありだと思うのですが
この状況からすると「自分は二人で会いたいのだが」という意思表示をして
それを受け入れてもらえるかどうか相手の判断を見極めるか
或いは望み薄と退潮気味に対応するかの
どちらかになるのではないでしょうか
686 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/24(木) 23:07:33.17 ID:WEdB0ds8
687 ：名無しさんの初恋：2011/02/24(木) 23:11:31.63 ID:3YiZmNn3
長文すみません。片思い中の♀です。
相手は同い年、境遇が似ていることからメル友からスタートした関係です。
(出会い系ではありませんが、ネットを介して知り合いました)
お互い顔を知らない、メール上でのやりとりでも変にちやほやしたり下心を見せたりせず、
ただ仕事のことや当たり障りのない、他愛もないメールができて心地よい人で、
メールのみの時点で私はその人柄に惹かれていました。
先月の末に初めて二人で会う機会があり、お互いにメール上より好印象(と彼は一応言ってくれました)でした。
今もメールは続いていて、またお互いに仕事が落ち着いたら会おうと約束し、お誘いのメールもいただいています。
ただ…初対面の日に、アルコールが入っていたこともあり、身体の関係を持ってしまったことが気がかりです。
これさえなければ純粋に、私自身の「恋愛感情として彼が好きだ」と言う気持ちに素直に行動するのですが、
軽い女だと思われてないかとか、セフレにしかなれないかもとか、
邪念？が沸いてきてこれからどう行動すればいいかわかりません…
身体を重ねてしまったのは、お互いに寂しさからだと思います。
もし次回もそういう流れになったら絶対に断ろうと思っています。
もちろん一度応じてしまったことに後悔しています…
これから彼と恋愛関係になることは可能なのでしょうか？
身体だけじゃなくて、心で深くつきあいたいんです。最悪、友人としてでもいい。
また、どういった行動をとれば「軽い女」のレッテルをはがすことができますか？
お知恵をお貸しください！
相手は同い年、境遇が似ていることからメル友からスタートした関係です。
(出会い系ではありませんが、ネットを介して知り合いました)
お互い顔を知らない、メール上でのやりとりでも変にちやほやしたり下心を見せたりせず、
ただ仕事のことや当たり障りのない、他愛もないメールができて心地よい人で、
メールのみの時点で私はその人柄に惹かれていました。
先月の末に初めて二人で会う機会があり、お互いにメール上より好印象(と彼は一応言ってくれました)でした。
今もメールは続いていて、またお互いに仕事が落ち着いたら会おうと約束し、お誘いのメールもいただいています。
ただ…初対面の日に、アルコールが入っていたこともあり、身体の関係を持ってしまったことが気がかりです。
これさえなければ純粋に、私自身の「恋愛感情として彼が好きだ」と言う気持ちに素直に行動するのですが、
軽い女だと思われてないかとか、セフレにしかなれないかもとか、
邪念？が沸いてきてこれからどう行動すればいいかわかりません…
身体を重ねてしまったのは、お互いに寂しさからだと思います。
もし次回もそういう流れになったら絶対に断ろうと思っています。
もちろん一度応じてしまったことに後悔しています…
これから彼と恋愛関係になることは可能なのでしょうか？
身体だけじゃなくて、心で深くつきあいたいんです。最悪、友人としてでもいい。
また、どういった行動をとれば「軽い女」のレッテルをはがすことができますか？
お知恵をお貸しください！
689 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/25(金) 00:49:41.30 ID:fC+lUmTv
>>688
可能かどうかについては何とも言えません
というのは
彼はもうあなたを性愛の対象として見ることしかできず
あなたと会ったりあなたとの関係を維持することは
全てあなたとまた肉体関係を持つことが目的になってしまっても
仕方がない状況でもあるからです
それを回避するための唯一の方法が
今後はもう恋人になるまでは肉体関係を持たないことであり
また「そういう流れになってから断る」のでなく
そういう状況になりかねないシチュエーションで会うことはしないといった
未然の対策が必要かと思います
ただ「最悪の場合友人としてでもいい」といった
優柔不断な考えは持たず
彼はあくまでも恋愛の対象なのであって
恋人になることを目的として向き合い
それが叶わない場合は関わりを持つことはしないというくらい
毅然とした気持ちと態度を貫いてください
さもないとそうしたあなたの気持ちの隙を
悪気の有無に関わらず相手に利用され突かれてしまい
「一度だけ過ちを犯してしまった」現在以上の
悪い状況に追い詰められてしまいかねません
可能かどうかについては何とも言えません
というのは
彼はもうあなたを性愛の対象として見ることしかできず
あなたと会ったりあなたとの関係を維持することは
全てあなたとまた肉体関係を持つことが目的になってしまっても
仕方がない状況でもあるからです
それを回避するための唯一の方法が
今後はもう恋人になるまでは肉体関係を持たないことであり
また「そういう流れになってから断る」のでなく
そういう状況になりかねないシチュエーションで会うことはしないといった
未然の対策が必要かと思います
ただ「最悪の場合友人としてでもいい」といった
優柔不断な考えは持たず
彼はあくまでも恋愛の対象なのであって
恋人になることを目的として向き合い
それが叶わない場合は関わりを持つことはしないというくらい
毅然とした気持ちと態度を貫いてください
さもないとそうしたあなたの気持ちの隙を
悪気の有無に関わらず相手に利用され突かれてしまい
「一度だけ過ちを犯してしまった」現在以上の
悪い状況に追い詰められてしまいかねません
>>689
なるほど…近々仕事の後に会う予定なのですが、その際はご飯が終わったら
「次は…」ではなく「じゃあまたね！」と言う流れにしてしまおうと思います。
いくら共通の話題が多いことから仲良くなったと言っても、
相手の内面に興味を持っているのは私の方だけかもしれないですもんね。
きちんと見極めて、彼が完全に私の身体だけに興味を持っているようなら
関係自体を断ち切る勇気が必要かもしれませんね…。
せっかく人として良いなと思える人に出会えたのだから、できればそうはなりたくないのですが。
ちなみに、会ってからはちょくちょく彼から私に対して「優しい」とか「しっかりしてる」とか
ほめる言葉をメールに入れるようになったのですが、
男性としてはこれも下心のうちなのでしょうか？
あと、割と甘えたがってくるのですが(私自身年下に好かれるタイプなので慣れてはいます)
どういった意図なんでしょう…
何もかも下心と思っていては始まらないですが、真相は気になっちゃいますね。
なるほど…近々仕事の後に会う予定なのですが、その際はご飯が終わったら
「次は…」ではなく「じゃあまたね！」と言う流れにしてしまおうと思います。
いくら共通の話題が多いことから仲良くなったと言っても、
相手の内面に興味を持っているのは私の方だけかもしれないですもんね。
きちんと見極めて、彼が完全に私の身体だけに興味を持っているようなら
関係自体を断ち切る勇気が必要かもしれませんね…。
せっかく人として良いなと思える人に出会えたのだから、できればそうはなりたくないのですが。
ちなみに、会ってからはちょくちょく彼から私に対して「優しい」とか「しっかりしてる」とか
ほめる言葉をメールに入れるようになったのですが、
男性としてはこれも下心のうちなのでしょうか？
あと、割と甘えたがってくるのですが(私自身年下に好かれるタイプなので慣れてはいます)
どういった意図なんでしょう…
何もかも下心と思っていては始まらないですが、真相は気になっちゃいますね。
ついさっき親友に電話で>>678のことを報告したのですが、告白された側は断りはしたけどこの告白によってお前のことを意識してそのまま好きになる可能性があるかもしれない、と言われました
このようなケースってあるのですか？
このようなケースってあるのですか？
692 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/25(金) 02:14:58.26 ID:fC+lUmTv
>>690
メールにしたためられている褒め言葉は
彼からの告白に向けての布石とも取れますし
あなたの気持ちを繋ぎとめて体の関係を維持する為とも取れます
あなたから恋愛の成就に向けての告白といったことをしなくとも
相手がそれを求めているのであれば
（体の関係を持たないで）会うという機会を重ねているうちに
彼の側からそうした申し出がなされることと思います
逆にそうしたものがなく
いつまでも会い続けるばかりで
褒め言葉だけがエスカレートするようなら
彼は邪心を持っていると見て良いかと思います
彼が見せる「甘え」というものも
体の関係への誘いであるのかもしれません
メールにしたためられている褒め言葉は
彼からの告白に向けての布石とも取れますし
あなたの気持ちを繋ぎとめて体の関係を維持する為とも取れます
あなたから恋愛の成就に向けての告白といったことをしなくとも
相手がそれを求めているのであれば
（体の関係を持たないで）会うという機会を重ねているうちに
彼の側からそうした申し出がなされることと思います
逆にそうしたものがなく
いつまでも会い続けるばかりで
褒め言葉だけがエスカレートするようなら
彼は邪心を持っていると見て良いかと思います
彼が見せる「甘え」というものも
体の関係への誘いであるのかもしれません
693 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/25(金) 02:17:58.11 ID:fC+lUmTv
>>691
「可能性」というのは
「年末ジャンボ宝くじを買えば
億万長者になれる可能性がある」というのと同じで
言い始めればきりがありません
あなたと直接交友のある友達が
振られたという報告を聞いて
あなたをどうにか励ましたいと思って
そういうことを言ったものと思います
良いお友達がいて良かったですね
「可能性」というのは
「年末ジャンボ宝くじを買えば
億万長者になれる可能性がある」というのと同じで
言い始めればきりがありません
あなたと直接交友のある友達が
振られたという報告を聞いて
あなたをどうにか励ましたいと思って
そういうことを言ったものと思います
良いお友達がいて良かったですね
>>693 確かにこの先どうなるかなんて自分でもわからないし、1さんもわからないですよね
ただ相手側はしっかりと俺の気持ちに｢嬉しい、ありがとう｣と感謝したうえで断ってくれました
断られはしたけど相手が嬉しい気持ちになってくれて自分も嬉しいです、これを機に相手側も良い人に巡り会えれば幸いだと思います
ただ相手側はしっかりと俺の気持ちに｢嬉しい、ありがとう｣と感謝したうえで断ってくれました
断られはしたけど相手が嬉しい気持ちになってくれて自分も嬉しいです、これを機に相手側も良い人に巡り会えれば幸いだと思います
>>692
遅くなってすみません。
わかりました、では身体の関係を持たずに何度か会ってみる、
私自身内面も外面も磨くことを努力して、
彼の反応を見てみようと思います。
初めは他愛ないメールのやりとりだったのが、
今はどちらかというと「仕事で疲れてる俺を癒して欲しい」と言う甘えた感じと
「○○○(私)も疲れてない？大丈夫？」みたいな気遣いがよく見られるようになりました。
彼を癒してあげられる女性になりたいですね！
遅くなってすみません。
わかりました、では身体の関係を持たずに何度か会ってみる、
私自身内面も外面も磨くことを努力して、
彼の反応を見てみようと思います。
初めは他愛ないメールのやりとりだったのが、
今はどちらかというと「仕事で疲れてる俺を癒して欲しい」と言う甘えた感じと
「○○○(私)も疲れてない？大丈夫？」みたいな気遣いがよく見られるようになりました。
彼を癒してあげられる女性になりたいですね！
696 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/25(金) 22:46:29.25 ID:fC+lUmTv
恋愛に関するご質問
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4月から好きな子がUターン就職で、実家に帰ってしまうため、今後遠距離となるんです。
遠距離になる前に告白か好意を伝えようかと思っているのですが
未だ遊んだことがありません。
同じ研究室だったため、毎日会って話してましたし、
実験で長く時間が空いた時は二人で校内をブラブラしたりもしました。
少なくとも、好意的に見られてはいたと思うのですが、
相手が友達として好きと思っているのなら、告白されるのは迷惑なのでしょうか
デートしていない上、付き合えたとしても遠距離な状況で好意を伝えるのはワガママですよね…
遠距離になる前に告白か好意を伝えようかと思っているのですが
未だ遊んだことがありません。
同じ研究室だったため、毎日会って話してましたし、
実験で長く時間が空いた時は二人で校内をブラブラしたりもしました。
少なくとも、好意的に見られてはいたと思うのですが、
相手が友達として好きと思っているのなら、告白されるのは迷惑なのでしょうか
デートしていない上、付き合えたとしても遠距離な状況で好意を伝えるのはワガママですよね…
698 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 12:08:39.26 ID:AQEM2bxL
>>697
どのみちこの先遠距離になってしまい
その後は会うこともないし
気まずい間柄になっても一向に差し支えがないという
「後腐れなし告白」ということですね
どのみち後腐れがないことからやってしまう告白ですから
それはワガママなものでしかなくてもそれもまた差し支えがないという性質の
告白ということになるのではないでしょうか
相手が迷惑に思うかどうかは
これは相手の受け止め方ですから第三者である私には判りませんが
これから遠距離になってしまうということから
あなたが気持ちを伝えたいというだけの告白であり
ワガママな告白でしかないというのはその通りだと思います
どのみちこの先遠距離になってしまい
その後は会うこともないし
気まずい間柄になっても一向に差し支えがないという
「後腐れなし告白」ということですね
どのみち後腐れがないことからやってしまう告白ですから
それはワガママなものでしかなくてもそれもまた差し支えがないという性質の
告白ということになるのではないでしょうか
相手が迷惑に思うかどうかは
これは相手の受け止め方ですから第三者である私には判りませんが
これから遠距離になってしまうということから
あなたが気持ちを伝えたいというだけの告白であり
ワガママな告白でしかないというのはその通りだと思います
699 ：名無しさんの初恋：2011/02/26(土) 12:24:58.25 ID:TZd2tdDy
半年ほど前に付き合っていた彼女から
大切な時に励ましあえないのは嫌だ、と表向きはそう言われ振られました
以前から自分の家にくる時は体を求めていた事など積み重なっていったのだと思います
バレンタインはスルーされてその後何回か連絡を取り合って携帯ゲームなどをやったり昼飯や夕飯を2人で食べたりはするのですが
向こうは当分恋愛はいい、友達としてやっていきたいと言っています
僕はよりを戻したいと思っていてそれも言いました
戻すには何をしていけばよろしいのでしょうか
大切な時に励ましあえないのは嫌だ、と表向きはそう言われ振られました
以前から自分の家にくる時は体を求めていた事など積み重なっていったのだと思います
バレンタインはスルーされてその後何回か連絡を取り合って携帯ゲームなどをやったり昼飯や夕飯を2人で食べたりはするのですが
向こうは当分恋愛はいい、友達としてやっていきたいと言っています
僕はよりを戻したいと思っていてそれも言いました
戻すには何をしていけばよろしいのでしょうか
700 ：名無しさんの初恋：2011/02/26(土) 13:37:57.95 ID:o9nJ04W6
友達の友達が僕のプリクラを見て好意を持ってくれたらしく、メールする事になりましたそして１対１で遊ぶ事になったんですが、
正直メールでは楽しい会話が出来るんですが、実際に会うと会話出来るか不安です
そして僕はプリクラで５割り増しらしいんですが…大丈夫でしょうか？
正直メールでは楽しい会話が出来るんですが、実際に会うと会話出来るか不安です
そして僕はプリクラで５割り増しらしいんですが…大丈夫でしょうか？
>>694です、断られはしましたが俺はその人に｢友達｣として付き合ってもらえますか？、とまた告白したいのですが、していいのかどうか不安です
それは一度断られたこと、このような理由でまた告白をするのはただのわがままなのでは？、という思いがあるからです
俺はまた告白する資格があるのでしょうか？、また｢好きな人｣として付き合うのと｢友達｣として付き合うのとでは何が違うのでしょうか？
それは一度断られたこと、このような理由でまた告白をするのはただのわがままなのでは？、という思いがあるからです
俺はまた告白する資格があるのでしょうか？、また｢好きな人｣として付き合うのと｢友達｣として付き合うのとでは何が違うのでしょうか？
すいませんモバゲーで知り合って一緒に話ししてる内に好きになっている子が居て向こうもいろいろ話しをしてくれてアドレスも教えてもらいメールで連絡取り合ってましたが向こうが番号教えて欲しいと言うので教えて今連絡待ちなんですが……
何を話しすれば良いのかわからないです…
向こうは今病院で入院している為洗濯中に電話してくるみたいなので…自分はさっきから緊張しっぱなしで…
何を話しすれば良いのかわからないです…
向こうは今病院で入院している為洗濯中に電話してくるみたいなので…自分はさっきから緊張しっぱなしで…
703 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 14:26:03.66 ID:AQEM2bxL
>>700
プリクラが５割増しということだと
そのままのあなたでは全然大丈夫ではないということになってしまうので
あなたの一番素敵な表情である笑顔と
あなたとこうして向き合えていることが嬉しいということを
明るい態度で示して好感度５割増しを目指せば
何とか大丈夫ラインをクリアできることでしょう
まずはあなたが自身が遊ぶことを楽しめないと
好感度５割増しは達成できないので
今抱えている不安は全部裏返して期待に変えて
当日を迎えてください
プリクラが５割増しということだと
そのままのあなたでは全然大丈夫ではないということになってしまうので
あなたの一番素敵な表情である笑顔と
あなたとこうして向き合えていることが嬉しいということを
明るい態度で示して好感度５割増しを目指せば
何とか大丈夫ラインをクリアできることでしょう
まずはあなたが自身が遊ぶことを楽しめないと
好感度５割増しは達成できないので
今抱えている不安は全部裏返して期待に変えて
当日を迎えてください
704 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 14:36:10.92 ID:AQEM2bxL
>>701
そんなことをしたら
友達として自然と向き合いづらくなるだけですのでやめてください
友達というのは
貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
既に好きだというあなたとそれを受け入れられないという相手との間には
恋愛感情を介して優劣が生じてしまっていて
友達として向き合いづらくなっている状況にあります
既に相手の方が「みんなと友達でいたいから」と言っていますので
もうこれ以上あなたが相手のことだけを特別扱いすることは
その「友達」という関係からも遠ざかってしまう一方です
その人のことだけを特別扱いするのでなく
他の異性やクラスメイトと向き合うのと同じ距離感で
その人と向き合うようになさってください
そんなことをしたら
友達として自然と向き合いづらくなるだけですのでやめてください
友達というのは
貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
既に好きだというあなたとそれを受け入れられないという相手との間には
恋愛感情を介して優劣が生じてしまっていて
友達として向き合いづらくなっている状況にあります
既に相手の方が「みんなと友達でいたいから」と言っていますので
もうこれ以上あなたが相手のことだけを特別扱いすることは
その「友達」という関係からも遠ざかってしまう一方です
その人のことだけを特別扱いするのでなく
他の異性やクラスメイトと向き合うのと同じ距離感で
その人と向き合うようになさってください
705 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 14:37:54.37 ID:AQEM2bxL
706 ：名無しさんの初恋：2011/02/26(土) 14:39:27.88 ID:tYJuB9KS
すみません
699なんですけど答えは自分で探せということなのでしょうか
699なんですけど答えは自分で探せということなのでしょうか
707 ：700：2011/02/26(土) 14:48:42.62 ID:o9nJ04W6
>>1さんありがとうございました
708 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 14:51:33.39 ID:AQEM2bxL
>>706
すみません。。。
ついうっかり
見落としてしまっていました。。。
申し訳ありません。。。
遅くなりましたが今から私もその答えを考えたいと思います
スレタイの30秒を大幅に超過してしまっていますが
少しお時間をください
↓
すみません。。。
ついうっかり
見落としてしまっていました。。。
申し訳ありません。。。
遅くなりましたが今から私もその答えを考えたいと思います
スレタイの30秒を大幅に超過してしまっていますが
少しお時間をください
↓
709 ：名無しさんの初恋：2011/02/26(土) 14:53:25.08 ID:gXbyxnej
>>700
だいじょぶだあ～
だいじょぶだあ～
710 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 15:05:02.22 ID:AQEM2bxL
>>699
・・・とお時間をいただいて考えてみたのですが
「こうすればヨリを戻せる」といった妙案は思い浮かびません
期待させるだけさせておいて
突き落とすようなことになってしまい申し訳ありません
ただ少し長くなりますがお話にお付き合いいただければと思います
あなたにとっては今の友達として向き合っている状況よりも
彼女と恋人として向き合う関係でいる方が何らかのメリットがある一方で
彼女にとってはあなたと恋人として向き合っていても
「大切な時に励まし合えないこと」などが
恋人として向き合っている甲斐がないということであって
つまり恋人として向き合うことのメリットがないから
友達として向き合っていきたいと
見解が真っ向から相容れない状況にある訳です
それでも彼女はあなたのことが嫌いになって
顔も見たくないという訳ではなく
連絡を取り合ったりゲームをしたり一緒に食事をしたりして
友達として向き合う分には
彼女なりのメリットはあるということなのでしょう
（つづく）
・・・とお時間をいただいて考えてみたのですが
「こうすればヨリを戻せる」といった妙案は思い浮かびません
期待させるだけさせておいて
突き落とすようなことになってしまい申し訳ありません
ただ少し長くなりますがお話にお付き合いいただければと思います
あなたにとっては今の友達として向き合っている状況よりも
彼女と恋人として向き合う関係でいる方が何らかのメリットがある一方で
彼女にとってはあなたと恋人として向き合っていても
「大切な時に励まし合えないこと」などが
恋人として向き合っている甲斐がないということであって
つまり恋人として向き合うことのメリットがないから
友達として向き合っていきたいと
見解が真っ向から相容れない状況にある訳です
それでも彼女はあなたのことが嫌いになって
顔も見たくないという訳ではなく
連絡を取り合ったりゲームをしたり一緒に食事をしたりして
友達として向き合う分には
彼女なりのメリットはあるということなのでしょう
（つづく）
711 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 15:09:36.40 ID:AQEM2bxL
>>699 （２）
万が一彼女が友達として向き合うこともメリットがある訳ではなく
あなたがそうしたいというので嫌々付き合っているだけだということなら
そうした連絡やゲームや食事の機会も
どんどん疎遠なものとなってしまうものと思います
ですので彼女がそのように
友達として向き合うことを受け入れてくれている限りは
元彼であるあなたと友達として向き合うことに
彼女はメリットがあると考えているのでしょう
さてそうした状況で
あなたが恋人としてでなく友達として
彼女と連絡・ゲーム・食事をするという向き合い方が
あなたにとってどういう意味を持つものかということを
問い返してみてください
（つづく）
万が一彼女が友達として向き合うこともメリットがある訳ではなく
あなたがそうしたいというので嫌々付き合っているだけだということなら
そうした連絡やゲームや食事の機会も
どんどん疎遠なものとなってしまうものと思います
ですので彼女がそのように
友達として向き合うことを受け入れてくれている限りは
元彼であるあなたと友達として向き合うことに
彼女はメリットがあると考えているのでしょう
さてそうした状況で
あなたが恋人としてでなく友達として
彼女と連絡・ゲーム・食事をするという向き合い方が
あなたにとってどういう意味を持つものかということを
問い返してみてください
（つづく）
712 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 15:15:34.15 ID:AQEM2bxL
>>699 （３）
あなたはあくまでも彼女とヨリを戻したい訳で
そうして「友達として」向き合っているのは
あくまでもヨリを戻す可能性の為にしていることであって
そのこと自体に意味がないということであれば
「あなたは彼女の気持ちに付き合うことができないのに
自分の気持ちにばかり彼女を付き合わせようとしている」ということに
なってしまうのではないかと思います
逆に自分はヨリを戻したいという意向は持っているけれども
彼女がこうした連絡・ゲーム・食事の友達の関係で向き合うことが
彼女にとって意味があることでありそれを彼女が求めているなら
それに付き合っていきたいと思うという気持ちが持てるなら
「あなたは彼女の気持ちに付き合うことができる人」ということになります
さてあなたはどちらのタイプでしょう？
私はあなたが前者のタイプだから
彼女から振られてしまったのではないかと推測しているのですが
そして今もなお前者のタイプのまま変わりがないなら
ヨリを戻すことは無理ではないかと思います
逆に後者のようにそんなふうに彼女を受け入れることは
ヨリを戻すことと真逆のことではないかと思いながらも
それができる人であればそうした関係を続けていくことで
将来的にその可能性も拓けてくるのかもしれないというように思います
あなたはあくまでも彼女とヨリを戻したい訳で
そうして「友達として」向き合っているのは
あくまでもヨリを戻す可能性の為にしていることであって
そのこと自体に意味がないということであれば
「あなたは彼女の気持ちに付き合うことができないのに
自分の気持ちにばかり彼女を付き合わせようとしている」ということに
なってしまうのではないかと思います
逆に自分はヨリを戻したいという意向は持っているけれども
彼女がこうした連絡・ゲーム・食事の友達の関係で向き合うことが
彼女にとって意味があることでありそれを彼女が求めているなら
それに付き合っていきたいと思うという気持ちが持てるなら
「あなたは彼女の気持ちに付き合うことができる人」ということになります
さてあなたはどちらのタイプでしょう？
私はあなたが前者のタイプだから
彼女から振られてしまったのではないかと推測しているのですが
そして今もなお前者のタイプのまま変わりがないなら
ヨリを戻すことは無理ではないかと思います
逆に後者のようにそんなふうに彼女を受け入れることは
ヨリを戻すことと真逆のことではないかと思いながらも
それができる人であればそうした関係を続けていくことで
将来的にその可能性も拓けてくるのかもしれないというように思います
714 ：699：2011/02/26(土) 15:38:19.66 ID:tYJuB9KS
>>1さんへ
いえ、方向性を考えて頂いただけでも有難いです
ちょっぴり涙を流しそうになりましたが何かをしていくというよりも相手のやりたい事に関して自然に合わせていければ良いかなと思います
僕の名前には"拓く"という字が入っているのでこの言葉を信じて名前負けしないようにしていきたいと思います
すごく励みになりました。ありがとうございます。
いえ、方向性を考えて頂いただけでも有難いです
ちょっぴり涙を流しそうになりましたが何かをしていくというよりも相手のやりたい事に関して自然に合わせていければ良いかなと思います
僕の名前には"拓く"という字が入っているのでこの言葉を信じて名前負けしないようにしていきたいと思います
すごく励みになりました。ありがとうございます。
715 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 23:08:11.85 ID:AQEM2bxL
恋愛に関するご質問
ございましたら
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716 ：名無しさんの初恋：2011/02/26(土) 23:31:01.86 ID:rFwA0z+l
悲しみはいつか美麗に変わりますか??
終わらない雨を抱きしめた夜はいつか朝を迎えますか??
辛い････
終わらない雨を抱きしめた夜はいつか朝を迎えますか??
辛い････
717 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/26(土) 23:50:53.34 ID:AQEM2bxL
>>716
悲しみが美麗になどなることはありませんが
今あなたを苦しめているつらさの棘は
時とともに鋭さが鈍りやがてあなたを苦しめることはなくなります
なお
朝を気持ちよく迎えるには
早く寝るのが一番です
悲しみが美麗になどなることはありませんが
今あなたを苦しめているつらさの棘は
時とともに鋭さが鈍りやがてあなたを苦しめることはなくなります
なお
朝を気持ちよく迎えるには
早く寝るのが一番です
718 ：名無しさんの初恋：2011/02/27(日) 00:02:03.63 ID:moNcQcF3
「私がもし告白したら付き合ってくれる？」と彼氏持ちの女性に言われたのですがどういう心理ですかね？
遊ばれるパターンかな。
遊ばれるパターンかな。
719 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 00:05:26.54 ID:BHlHxvkg
>>718
冗談です
冗談です
720 ：名無しさんの初恋：2011/02/27(日) 00:36:46.01 ID:xTEvT+RA
>>658です
>>1さんに相談してから、冷静になって色々思い直し
就活を優先した彼の判断は正しいことで私は自分ばっかでわがままだなと思いました。
しかし今日友人が合コンを開いてくれ行ってきたのですが
やっぱり彼と比べてしまって彼の方がいいなと思ってしまいました。
まだ彼のことを諦めきれない自分がいるのです。
そこで相談なのですが、来月彼の誕生日があります。
誕生日メールだけでも送ってもいいと思いますか？
彼からしたらうっとおしいですかね・・・
よろしくお願いします。
>>1さんに相談してから、冷静になって色々思い直し
就活を優先した彼の判断は正しいことで私は自分ばっかでわがままだなと思いました。
しかし今日友人が合コンを開いてくれ行ってきたのですが
やっぱり彼と比べてしまって彼の方がいいなと思ってしまいました。
まだ彼のことを諦めきれない自分がいるのです。
そこで相談なのですが、来月彼の誕生日があります。
誕生日メールだけでも送ってもいいと思いますか？
彼からしたらうっとおしいですかね・・・
よろしくお願いします。
721 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 01:02:02.91 ID:BHlHxvkg
>>720
悲しいとしぼんでしまっていたあなたの心が
彼が生まれてきた記念日を祝福しようとするまでに
上を向くことができたのですから
是非とも彼の誕生日を祝福してあげてください
自分の誕生日をあなたからも祝ってもらうことは
全く鬱陶しいことではない筈です
けれども諦めきれない自分の気持ちを知ってもらいたいと
誕生日の機会を利用してアピールをしようとしているのなら
それは残念ながら鬱陶しいものとなってしまうかもしれません
悲しいとしぼんでしまっていたあなたの心が
彼が生まれてきた記念日を祝福しようとするまでに
上を向くことができたのですから
是非とも彼の誕生日を祝福してあげてください
自分の誕生日をあなたからも祝ってもらうことは
全く鬱陶しいことではない筈です
けれども諦めきれない自分の気持ちを知ってもらいたいと
誕生日の機会を利用してアピールをしようとしているのなら
それは残念ながら鬱陶しいものとなってしまうかもしれません
>>704 友達にも相談したのですが、このような意見でした
・会ったら普段通り接すること
・断られたが相手が感謝もしてくれたし、断られた後もメールもしっかりと返してくれるのは日頃の自分の行いが良いから、断らはしたけど悪い印象は持たれていない
・自分の気持ちに支配されすぎない、されすぎると冷静な判断ができなくなる
もしここで相談せずに友達にも相談しないで自分の判断だけで動いていたらさらに関係が悪化したと思われます、少しでも迷ったらここでも、友達にでも相談します
月曜日に学校に来るので、何も意識せず普段通り接していきます、その後にまた相談するかもしれません
・会ったら普段通り接すること
・断られたが相手が感謝もしてくれたし、断られた後もメールもしっかりと返してくれるのは日頃の自分の行いが良いから、断らはしたけど悪い印象は持たれていない
・自分の気持ちに支配されすぎない、されすぎると冷静な判断ができなくなる
もしここで相談せずに友達にも相談しないで自分の判断だけで動いていたらさらに関係が悪化したと思われます、少しでも迷ったらここでも、友達にでも相談します
月曜日に学校に来るので、何も意識せず普段通り接していきます、その後にまた相談するかもしれません
723 ：名無しさんの初恋：2011/02/27(日) 02:12:26.93 ID:ablDs+A/
好きな人と一緒に出掛けて、少しの距離を移動するためにすごく空いている電車に乗ったのですが、席に座った際、彼が私との間に半人分ぐらい空けて座りました。
なぜぴったり私の隣に座ってくれないのだろうと不安になってしまいました。
彼は一体どういう心理だったのだと思いますか(>_<)？
なぜぴったり私の隣に座ってくれないのだろうと不安になってしまいました。
彼は一体どういう心理だったのだと思いますか(>_<)？
724 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 02:19:01.47 ID:BHlHxvkg
726 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 02:22:19.20 ID:BHlHxvkg
>>723
パーソナルスペース（人との心地良い距離）と呼ばれるものです
空いている車両や座席では
ぴったりとくっついて座る方が窮屈であり不自然なことです
また「恋人同士」であればもっと接近していたかもしれませんが
あなたとはまだそういう関係ではないということから
彼なりに「適切でかつ心地良いと思われる距離」を置いたものと思います
パーソナルスペース（人との心地良い距離）と呼ばれるものです
空いている車両や座席では
ぴったりとくっついて座る方が窮屈であり不自然なことです
また「恋人同士」であればもっと接近していたかもしれませんが
あなたとはまだそういう関係ではないということから
彼なりに「適切でかつ心地良いと思われる距離」を置いたものと思います
違うスレにも書いたんですが流れたのでこちらでお願いします
大学で同じサークルでかなり仲の良い友達って思ってた人を好きになってしまいました
サークル仲間や共通の友達だったりと、団体で結構遊ぶ機会があって、好きになってしまいました
でも、前まではめちゃくちゃ優しかったのに、最近はきついことを普通に言ってきます
例えば
向こうから俺を団体の遊びに誘っといて、後日俺が行くってなったら「えー来るの」みたいな反応されたりとか
他には、俺が何か作業やろうとしてたら、こんなのも出来ないのかって取り上げるとか
二人でサークルのことしようよみたいに誘うと、ちょっと嫌そうな顔して渋々受諾みたいなこととか
言いながら、笑顔でこっちの反応見てる時もあるのですが、
素で言ってるのかなって思う時もあります
その人、別にドエスキャラじゃないので、俺の好意に気付いてごめん避けアピールなのかなって思ったりします
でも仲良いつもりだったので釈然としません
脈がなくて、それなのに告白して気まずくなって友達関係を壊すのも嫌ですが、
すごい好きなので、距離を縮めて告白しても壊れないようにしたいです
これからどのようにアプローチしてけばいいですか？
大学で同じサークルでかなり仲の良い友達って思ってた人を好きになってしまいました
サークル仲間や共通の友達だったりと、団体で結構遊ぶ機会があって、好きになってしまいました
でも、前まではめちゃくちゃ優しかったのに、最近はきついことを普通に言ってきます
例えば
向こうから俺を団体の遊びに誘っといて、後日俺が行くってなったら「えー来るの」みたいな反応されたりとか
他には、俺が何か作業やろうとしてたら、こんなのも出来ないのかって取り上げるとか
二人でサークルのことしようよみたいに誘うと、ちょっと嫌そうな顔して渋々受諾みたいなこととか
言いながら、笑顔でこっちの反応見てる時もあるのですが、
素で言ってるのかなって思う時もあります
その人、別にドエスキャラじゃないので、俺の好意に気付いてごめん避けアピールなのかなって思ったりします
でも仲良いつもりだったので釈然としません
脈がなくて、それなのに告白して気まずくなって友達関係を壊すのも嫌ですが、
すごい好きなので、距離を縮めて告白しても壊れないようにしたいです
これからどのようにアプローチしてけばいいですか？
729 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 18:37:09.58 ID:BHlHxvkg
>>728
ありがとうです！
ありがとうです！
730 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 18:58:50.16 ID:BHlHxvkg
>>727
相手がどういうつもりで（或いは意図がなく）そうした行動を取っているにしても
あなたがどう対応するかということは
「そういう行為をされてあなたがどう感じるか」という感覚を
基準にしていくしかないだろうと思います
その対応が親しさの裏返しのように感じられるなら
これまでと同じような対応で構わないと思うのですが
あなたがそうした彼女の対応にいい気がしないようなら
告白どころか彼女とのサークルの仲間としての関係で
何か問題があったと考えることが自然であり
まずはそうした関係の改善・再構築に
取り組まなくてはならないかもしれません
あなたの思い当たる節が
「好意が気づかれたうえでの避け」であるとすると
まずは個人的な関係の構築以前に
サークル仲間として自然に向き合えるよう
相手を特別扱いするのでなく
逆に敢えて他のサークルの異性の仲間と同じ距離感で
彼女と接するといったことが必要になってくるのではないか
と思います
相手がどういうつもりで（或いは意図がなく）そうした行動を取っているにしても
あなたがどう対応するかということは
「そういう行為をされてあなたがどう感じるか」という感覚を
基準にしていくしかないだろうと思います
その対応が親しさの裏返しのように感じられるなら
これまでと同じような対応で構わないと思うのですが
あなたがそうした彼女の対応にいい気がしないようなら
告白どころか彼女とのサークルの仲間としての関係で
何か問題があったと考えることが自然であり
まずはそうした関係の改善・再構築に
取り組まなくてはならないかもしれません
あなたの思い当たる節が
「好意が気づかれたうえでの避け」であるとすると
まずは個人的な関係の構築以前に
サークル仲間として自然に向き合えるよう
相手を特別扱いするのでなく
逆に敢えて他のサークルの異性の仲間と同じ距離感で
彼女と接するといったことが必要になってくるのではないか
と思います
731 ：回答者が1：2011/02/27(日) 20:33:27.88 ID:Fun2zJ89
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↓↓↓
↓↓↓
男性は周りから2人付き合ったら？という言葉を言われたらその後相手の女性を意識することはありますか？
ちなみに2人の関係は、2人きりで会うことはないけどお互いの共通の友人を交えて飲みに行ったりする仲。友達歴は半年ぐらい。ごくたまにメールをする。といった感じです。
ちなみに2人の関係は、2人きりで会うことはないけどお互いの共通の友人を交えて飲みに行ったりする仲。友達歴は半年ぐらい。ごくたまにメールをする。といった感じです。
733 ：名無しさんの初恋：2011/02/27(日) 20:56:21.43 ID:tprwfVWe
高校生(女)です。
小学校のとき転校して
転校先の学校で隣の男の子にいじめられました。
中学校から現在まで
彼とほとんど同じクラスになり
いつしか恋心を抱いてしまいました。
今も彼と隣の席で同じクラス
たまに目が合ったり
彼が「ここの公式はどういうこと？」などを
稀にたずねてくるのですが、首を横に振ってしまいました。
彼は最近他校に彼女を作ったらしいのですが、
それでも私は彼が好きなんです。
彼に私を好きになって欲しいのですが
どうすればいいのでしょうか･･･
告白はしようと思います
でも会話すらできてない状態でいきなりはちょっと･･･
告白するのやめようかな、いや思いは伝えたい
と迷っています･･･
長文の上に乱文ですいません･･･
要点は
・彼に私を好きになって欲しい
・そのためにどうすればいいのか
・告白はするべきかしないべきか
それと
・諦めたほうがいいのか
よろしくお願いします。
小学校のとき転校して
転校先の学校で隣の男の子にいじめられました。
中学校から現在まで
彼とほとんど同じクラスになり
いつしか恋心を抱いてしまいました。
今も彼と隣の席で同じクラス
たまに目が合ったり
彼が「ここの公式はどういうこと？」などを
稀にたずねてくるのですが、首を横に振ってしまいました。
彼は最近他校に彼女を作ったらしいのですが、
それでも私は彼が好きなんです。
彼に私を好きになって欲しいのですが
どうすればいいのでしょうか･･･
告白はしようと思います
でも会話すらできてない状態でいきなりはちょっと･･･
告白するのやめようかな、いや思いは伝えたい
と迷っています･･･
長文の上に乱文ですいません･･･
要点は
・彼に私を好きになって欲しい
・そのためにどうすればいいのか
・告白はするべきかしないべきか
それと
・諦めたほうがいいのか
よろしくお願いします。
734 ：回答者が1：2011/02/27(日) 21:40:31.16 ID:Fun2zJ89
736 ：回答者が1：2011/02/27(日) 22:01:33.26 ID:Fun2zJ89
737 ：733：2011/02/27(日) 22:15:19.33 ID:tprwfVWe
ですよねー
甘い考えでした･･･ありがとうございました
アタックですか･･･
具体的には･･･？
すいません
奥手な私にもう一度アドバイスを･･･！
甘い考えでした･･･ありがとうございました
アタックですか･･･
具体的には･･･？
すいません
奥手な私にもう一度アドバイスを･･･！
738 ：名無しさんの初恋：2011/02/27(日) 22:26:03.67 ID:IhE8yJef
明日、告白しようと思うんだが…
自信がなくて。
ちなみに明後日卒業式
高三男子
自信がなくて。
ちなみに明後日卒業式
高三男子
739 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 22:43:15.87 ID:BHlHxvkg
>>732
それまで恋愛の対象として意識していなかった相手のことを
周囲からの声や意見により意識するようになるということは
男女に関係なく起こります
もっともそれはどんな場合でも
周囲の意見に沿って起こるという訳ではありませんし
場合によっては「そんなふうに見られないように」と
意識して恋愛とは反対の方向に向かうこともあります
そう言われた時点での
その人に対する評価の良し悪しにより
その後の方向が決まるということが普通です
それまで恋愛の対象として意識していなかった相手のことを
周囲からの声や意見により意識するようになるということは
男女に関係なく起こります
もっともそれはどんな場合でも
周囲の意見に沿って起こるという訳ではありませんし
場合によっては「そんなふうに見られないように」と
意識して恋愛とは反対の方向に向かうこともあります
そう言われた時点での
その人に対する評価の良し悪しにより
その後の方向が決まるということが普通です
再三失礼します。以前相談もした者です。(>597)
明日距離を置いてる彼氏に会いに行く予定です。今月中という約束でしたが３月はお互い忙しすぎるので、最終日の明日とりあえず連絡とろうかと思っています。
会ってみないとわからないと言ってしまえばその通りなのですが、とにかく不安でﾌﾗれに行くみたいでひたすら怖いです。
連絡をとらないと言ってから、やたらと彼に会います。今まで絶対に避けてきた図書館に2週間毎日居ます。私が居るの知ってるはずなのに。
友人は私を心配して見に来てるのではと言いますが、実際すれ違ったりしてｽﾙｰするのも気まずいので声かけると、常に素っ気なくて、むしろ恐怖で避けるようになってしまいました。
このまま距離置き続けるともっと怖くなりそうだし、もう終わりにしたいのですが、この状況で話し合いって上手くいかないでしょうか？第三者の意見を伺いたいです。
とりあえず時間くれたことを感謝して謝って、やっぱり好きだから付き合い続けたい…って我が儘でしょうか？
明日距離を置いてる彼氏に会いに行く予定です。今月中という約束でしたが３月はお互い忙しすぎるので、最終日の明日とりあえず連絡とろうかと思っています。
会ってみないとわからないと言ってしまえばその通りなのですが、とにかく不安でﾌﾗれに行くみたいでひたすら怖いです。
連絡をとらないと言ってから、やたらと彼に会います。今まで絶対に避けてきた図書館に2週間毎日居ます。私が居るの知ってるはずなのに。
友人は私を心配して見に来てるのではと言いますが、実際すれ違ったりしてｽﾙｰするのも気まずいので声かけると、常に素っ気なくて、むしろ恐怖で避けるようになってしまいました。
このまま距離置き続けるともっと怖くなりそうだし、もう終わりにしたいのですが、この状況で話し合いって上手くいかないでしょうか？第三者の意見を伺いたいです。
とりあえず時間くれたことを感謝して謝って、やっぱり好きだから付き合い続けたい…って我が儘でしょうか？
741 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 22:55:30.08 ID:BHlHxvkg
>>733
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものであることからすると
交際相手がいる相手にアプローチを掛けることは好ましいことではありません
あなたがアプローチを掛けるとしたら
相手が現在の交際相手と別れて
状況が落ち着いてからになさることをお勧めします
幸か不幸か
現在あなたは「好きな人」と会話すら成り立たないという状況のようですので
その間彼とコミュニケーションを重ねるということをなさると良いでしょう
「人を好きになる」という気持ちは
相手とのコミュニケーションによって生まれる
相手との関係の中から芽生えてくる気持ちです
その一方で一目惚れのように話をしたことのない人のことを
「好きになる」ということも起こります
ただ「一目惚れ」や「話をしたことのない人のことを好きになる」のは
その人の容姿や印象が自分の好みであるということであり
相手との関係の中から生まれる「恋愛感情」とは似て非なるものです
（つづく）
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものであることからすると
交際相手がいる相手にアプローチを掛けることは好ましいことではありません
あなたがアプローチを掛けるとしたら
相手が現在の交際相手と別れて
状況が落ち着いてからになさることをお勧めします
幸か不幸か
現在あなたは「好きな人」と会話すら成り立たないという状況のようですので
その間彼とコミュニケーションを重ねるということをなさると良いでしょう
「人を好きになる」という気持ちは
相手とのコミュニケーションによって生まれる
相手との関係の中から芽生えてくる気持ちです
その一方で一目惚れのように話をしたことのない人のことを
「好きになる」ということも起こります
ただ「一目惚れ」や「話をしたことのない人のことを好きになる」のは
その人の容姿や印象が自分の好みであるということであり
相手との関係の中から生まれる「恋愛感情」とは似て非なるものです
（つづく）
742 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 22:59:46.81 ID:BHlHxvkg
>>733 （２）
ですので「彼があなたのことを好きになる」には
少なくともあなたが彼と様々なコミュニケーションを重ねて
あなたがどういう人物なのかということを
相手に知ってもらわなくてはなりません
ただそれはあなたの彼への感情についても同じことであり
今の「話をしたことがないけれど好き」という状況から
「話をして彼のことを知って今以上に彼のことを好きになる」ということを
「交際相手がいるのでアプローチができない現状」のうちに
なさると良いと思います
彼とのコミュニケーションを重ねるには
満足に話もしたことがないということなら
「笑顔で挨拶をする」ということから始めてみてください
それができたら「笑顔で声を掛ける」「笑顔で話しかける」ということを
日々なさっていくと良いと思います
（つづく）
ですので「彼があなたのことを好きになる」には
少なくともあなたが彼と様々なコミュニケーションを重ねて
あなたがどういう人物なのかということを
相手に知ってもらわなくてはなりません
ただそれはあなたの彼への感情についても同じことであり
今の「話をしたことがないけれど好き」という状況から
「話をして彼のことを知って今以上に彼のことを好きになる」ということを
「交際相手がいるのでアプローチができない現状」のうちに
なさると良いと思います
彼とのコミュニケーションを重ねるには
満足に話もしたことがないということなら
「笑顔で挨拶をする」ということから始めてみてください
それができたら「笑顔で声を掛ける」「笑顔で話しかける」ということを
日々なさっていくと良いと思います
（つづく）
743 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 23:03:24.43 ID:BHlHxvkg
>>733 （３）
「告白」については
現在相手との間に告白をして受け入れられるほどの間柄が築けていないこと
現在相手には別の交際相手がいること・・・の二つから
今はなさらない方が良いと思います
相手との関係を築き
相手が交際相手と別れるのを待って
告白の前に一緒に登下校をしたり学校の帰りに一緒に買い物をしたり
遊びに行ったりということができるようになってから
「告白」することをお勧めします
このようにあなたにはまだまだこれからできることがあるので
諦める必要はありません
けれどもとてもそこまでする気がないということであれば
あなたはそれほど彼のことを好きではないということですから
告白もなさることなく諦めるという方向に
自分の気持ちをシフトしていくのが良いでしょう
「告白」については
現在相手との間に告白をして受け入れられるほどの間柄が築けていないこと
現在相手には別の交際相手がいること・・・の二つから
今はなさらない方が良いと思います
相手との関係を築き
相手が交際相手と別れるのを待って
告白の前に一緒に登下校をしたり学校の帰りに一緒に買い物をしたり
遊びに行ったりということができるようになってから
「告白」することをお勧めします
このようにあなたにはまだまだこれからできることがあるので
諦める必要はありません
けれどもとてもそこまでする気がないということであれば
あなたはそれほど彼のことを好きではないということですから
告白もなさることなく諦めるという方向に
自分の気持ちをシフトしていくのが良いでしょう
744 ：回答者が1：2011/02/27(日) 23:09:04.85 ID:snsaQ5j8
745 ：回答者が1：2011/02/27(日) 23:16:21.66 ID:snsaQ5j8
746 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 23:16:39.22 ID:BHlHxvkg
>>740
明日相手が時間を取ってくれるということであれば
時間をくれたことへの彼への感謝の言葉とともに
「一ヶ月間一人になっていろいろと考えたのだけれど
一人になって考えたことではっきりと
私はあなたのことが好きだということが判ったので
これからは今まで以上に良い関係を築いていきたいと思っている」といった
自分の意向を相手に告げて
また彼がどう考えているかという話をしてもらうと良いのではないかと思います
彼がどのように考えているかということは
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せることではありません
また彼の意見とあなたの意向とが合致したのであれば
その方向で今後やっていけば良いことですし
合致しなかったのであればまたこれから
今後どうするかを考えていけば良いと思います
そしてそれはその場で結論を出さなければならないものではないので
明日話ができたならお互いの意見を開示するということに留め
合致していたなら握手をして
合致していなければ「あなたの気持ちはわかった。
今後どうするかを決めるまで少し時間が欲しい」と
再び心を決めるまでの猶予をもらえないかと打診なさってください
明日相手が時間を取ってくれるということであれば
時間をくれたことへの彼への感謝の言葉とともに
「一ヶ月間一人になっていろいろと考えたのだけれど
一人になって考えたことではっきりと
私はあなたのことが好きだということが判ったので
これからは今まで以上に良い関係を築いていきたいと思っている」といった
自分の意向を相手に告げて
また彼がどう考えているかという話をしてもらうと良いのではないかと思います
彼がどのように考えているかということは
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せることではありません
また彼の意見とあなたの意向とが合致したのであれば
その方向で今後やっていけば良いことですし
合致しなかったのであればまたこれから
今後どうするかを考えていけば良いと思います
そしてそれはその場で結論を出さなければならないものではないので
明日話ができたならお互いの意見を開示するということに留め
合致していたなら握手をして
合致していなければ「あなたの気持ちはわかった。
今後どうするかを決めるまで少し時間が欲しい」と
再び心を決めるまでの猶予をもらえないかと打診なさってください
747 ：733：2011/02/27(日) 23:23:33.12 ID:tprwfVWe
>>741-743
うわあああああ
私のためにこんな長文ありがとうございます･･･
胸の中でもやもやしていたものが取れました！
私はそこまでする気がありませんでした
あきらめようと思います
ありがとうございました！
うわあああああ
私のためにこんな長文ありがとうございます･･･
胸の中でもやもやしていたものが取れました！
私はそこまでする気がありませんでした
あきらめようと思います
ありがとうございました！
748 ：回答者が1：2011/02/27(日) 23:29:09.25 ID:snsaQ5j8
749 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/27(日) 23:32:23.41 ID:BHlHxvkg
>>738
回答が後先になってしまい申し訳ありません
告白に際して問われるものは自信や勇気ではなく
相手との間に告白を受け入れてもらえるくらいの関係を
築けているかどうかということです
それを築けているということであれば
どれほど自信がなくとも
また勇気が湧かなくとも
告白をなさる価値はあると思います
けれどもまだそうした関係を築けていないのだとしたら
卒業式を終わりだと考えて告白をして済ませてしまおうと考えるのではなく
卒業してからどのように向き合えるか
そして卒業してからそうした関係を築いていく為の方法を
脳みそを絞り上げて全力で考えてください
回答が後先になってしまい申し訳ありません
告白に際して問われるものは自信や勇気ではなく
相手との間に告白を受け入れてもらえるくらいの関係を
築けているかどうかということです
それを築けているということであれば
どれほど自信がなくとも
また勇気が湧かなくとも
告白をなさる価値はあると思います
けれどもまだそうした関係を築けていないのだとしたら
卒業式を終わりだと考えて告白をして済ませてしまおうと考えるのではなく
卒業してからどのように向き合えるか
そして卒業してからそうした関係を築いていく為の方法を
脳みそを絞り上げて全力で考えてください
750 ：sage：2011/02/27(日) 23:52:08.73 ID:5+iL04l+
質問させてください。
同じ部署に好きな子がいますが、会話したことがなく、
話す機会も中々ありませんでしたが、なんとかきっか
けを作ろうと思って、帰宅中に駅で偶然会った彼女に
思い切って話をかけて、途中の駅まで一緒に帰りまし
た。
ここまでが凄く良い事ですが、これからどう進展し
ていけばいいのか悩んでいます。とりあえず毎日挨拶
だけでもしょうと思っていますが、大体いつも私が先に
帰るので、まだ仕事中の彼女にわざわざ「お疲れ様」を
言いに行くのを鬱陶しいと思われるのではないかと心配です。
この先、どういうステップを踏んで行けばいいのか、ぜひ
アドバイスをください。
同じ部署に好きな子がいますが、会話したことがなく、
話す機会も中々ありませんでしたが、なんとかきっか
けを作ろうと思って、帰宅中に駅で偶然会った彼女に
思い切って話をかけて、途中の駅まで一緒に帰りまし
た。
ここまでが凄く良い事ですが、これからどう進展し
ていけばいいのか悩んでいます。とりあえず毎日挨拶
だけでもしょうと思っていますが、大体いつも私が先に
帰るので、まだ仕事中の彼女にわざわざ「お疲れ様」を
言いに行くのを鬱陶しいと思われるのではないかと心配です。
この先、どういうステップを踏んで行けばいいのか、ぜひ
アドバイスをください。
751 ：回答者が1：2011/02/28(月) 00:00:33.49 ID:snsaQ5j8
752 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 00:02:06.94 ID:Y3EfFW0Q
>>750
就業後の挨拶に関しては
「その人にだけ挨拶をして帰ろう」とするのでなく
「（まだ残っている）同じ部署の人全員に挨拶をして帰る」ということにすれば
その人に挨拶をすることは不自然ではなくなります
社内恋愛の大まかなステップは以下のようになります
１．業務上の信頼を得る
２．同僚として親密になる
３．同僚という関係からプライベートな関係への移行
あなたはこれからステップ２に差し掛かる段階ということになるかと思いますが
就業時間中には業務に関する会話の他に
業務に支障のない範囲で関わりを多く持つようにしましょう
そして就業前・昼休み・休憩時間・就業後にも
業務に関することだけでなくプライベートに関しての情報交換を重ねます
そうして同僚としての親密な関係が築けてきたところで
３ａ．就業後の食事や飲みなど「同僚としてもあり得る範囲」でのアプローチ
３ｂ．休みの日に遊びに誘う
・・・といった具合になります
就業後の挨拶に関しては
「その人にだけ挨拶をして帰ろう」とするのでなく
「（まだ残っている）同じ部署の人全員に挨拶をして帰る」ということにすれば
その人に挨拶をすることは不自然ではなくなります
社内恋愛の大まかなステップは以下のようになります
１．業務上の信頼を得る
２．同僚として親密になる
３．同僚という関係からプライベートな関係への移行
あなたはこれからステップ２に差し掛かる段階ということになるかと思いますが
就業時間中には業務に関する会話の他に
業務に支障のない範囲で関わりを多く持つようにしましょう
そして就業前・昼休み・休憩時間・就業後にも
業務に関することだけでなくプライベートに関しての情報交換を重ねます
そうして同僚としての親密な関係が築けてきたところで
３ａ．就業後の食事や飲みなど「同僚としてもあり得る範囲」でのアプローチ
３ｂ．休みの日に遊びに誘う
・・・といった具合になります
アドバイスありがとうございます。
少し付け加えますが、同じ部署て言っても、お互い全く
違う仕事をしてます。それと、私と彼女の勤務時間帯がずれて
まして、
＞就業前・昼休み・休憩時間・就業後にも
業務に関することだけでなくプライベートに関しての情報交換を重ねます
そういう機会があまりないです（月に一回か二回位）。やっばりここは
接する機会が少なくても、焦らず、じっくりと距離を縮めたほうがいい
のでしょうか？
ちなみに次会うときは同僚を入れて3人で食事に行こうと誘ってみたい
と思っていますが、どうでしょうか？
少し付け加えますが、同じ部署て言っても、お互い全く
違う仕事をしてます。それと、私と彼女の勤務時間帯がずれて
まして、
＞就業前・昼休み・休憩時間・就業後にも
業務に関することだけでなくプライベートに関しての情報交換を重ねます
そういう機会があまりないです（月に一回か二回位）。やっばりここは
接する機会が少なくても、焦らず、じっくりと距離を縮めたほうがいい
のでしょうか？
ちなみに次会うときは同僚を入れて3人で食事に行こうと誘ってみたい
と思っていますが、どうでしょうか？
754 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 00:46:20.85 ID:Y3EfFW0Q
>>753
どのような方法を採ってみても
結果が良ければオーライである訳ですが
結果を焦って先んじた行動がうまくいかなくても
じっくり取り組んだ場合にうまくいくケースがあり
じっくり取り組んでもうまくいかない場合には
先んじて行動してみても同様の結果になる訳ですから
「焦らずじっくり取り組む」のが間違いのない方法だと思います
逆に数少ない機会は活かしたい訳で
そういう意味で「次に会った時に複数の食事に誘う」ということを
そうした機会作りの一環として捉えてみれば良いようにも思うのですが
ただ複数での誘いというのは何か「しなくとも良い遠回りをしている」ような気も
しないではありません
どのような方法を採ってみても
結果が良ければオーライである訳ですが
結果を焦って先んじた行動がうまくいかなくても
じっくり取り組んだ場合にうまくいくケースがあり
じっくり取り組んでもうまくいかない場合には
先んじて行動してみても同様の結果になる訳ですから
「焦らずじっくり取り組む」のが間違いのない方法だと思います
逆に数少ない機会は活かしたい訳で
そういう意味で「次に会った時に複数の食事に誘う」ということを
そうした機会作りの一環として捉えてみれば良いようにも思うのですが
ただ複数での誘いというのは何か「しなくとも良い遠回りをしている」ような気も
しないではありません
なるほど、、、深いですねぇ。
複数の誘いは、遠回しにメアドを聞き出せるじゃないかと思ったからです、
まだストレートに聞けるような仲じゃないので。。。
ん～、もう少し考えて見ます、こんな時間までありがとうございました！
複数の誘いは、遠回しにメアドを聞き出せるじゃないかと思ったからです、
まだストレートに聞けるような仲じゃないので。。。
ん～、もう少し考えて見ます、こんな時間までありがとうございました！
756 ：名無しさんの初恋：2011/02/28(月) 21:23:33.64 ID:s44kzAMe
質問です。
というか、そんなのほっとけまだ未練タラタラじゃん！と思われるかもしれませんが…。
何度も泊まりありの、友達以上の関係になった同僚Ａに12月半ばに告白したのですが、そういうふうには思ってなかったと振られました。
それからはギクシャクしつつも、会社でたまにすれ違えば明るく挨拶するようにしたりちょっと話したりはしていました。
でも最近は以前にまして意地悪なことを言ってきます。小学生みたいな意地悪ですが…。
あちらから話してくるのに、髪を切った私をみて、「どちら様？ｗ｣とか｢かわいくない｣とか。
気にしなければいいのですが、他の人には言うタイプではないので。
振られてから２ヶ月半、全く連絡はしてませんし好きなそぶりも一切していません。
私のこと嫌いなのか、一線張ってるのか、この態度はなんなんでしょうか。
けじめをつけたくて言ったのでもやもやしてた時期より今のほうがすっきりしてます。
でもこんなに小さなことも気に掛けてしまいます。
私はたまに雑談するくらいはしたいのですが、あちらからしたら対応に困りますかね…。
くだらなくてすみません。
>>1さんはいつも親身になってくれるので、つい…。
というか、そんなのほっとけまだ未練タラタラじゃん！と思われるかもしれませんが…。
何度も泊まりありの、友達以上の関係になった同僚Ａに12月半ばに告白したのですが、そういうふうには思ってなかったと振られました。
それからはギクシャクしつつも、会社でたまにすれ違えば明るく挨拶するようにしたりちょっと話したりはしていました。
でも最近は以前にまして意地悪なことを言ってきます。小学生みたいな意地悪ですが…。
あちらから話してくるのに、髪を切った私をみて、「どちら様？ｗ｣とか｢かわいくない｣とか。
気にしなければいいのですが、他の人には言うタイプではないので。
振られてから２ヶ月半、全く連絡はしてませんし好きなそぶりも一切していません。
私のこと嫌いなのか、一線張ってるのか、この態度はなんなんでしょうか。
けじめをつけたくて言ったのでもやもやしてた時期より今のほうがすっきりしてます。
でもこんなに小さなことも気に掛けてしまいます。
私はたまに雑談するくらいはしたいのですが、あちらからしたら対応に困りますかね…。
くだらなくてすみません。
>>1さんはいつも親身になってくれるので、つい…。
757 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 21:53:47.47 ID:Y3EfFW0Q
>>756
振って以降自分のことを避けているあなたに
今も仲の良い同僚・友達ですよという
意思表示をしているということではないでしょうか
雑談くらいは全然構わないとは思っていることと思いますが
あなたが避けているからそういう対応をしているのであって
それ以上の振る舞いをあなたが見せると
今度は相手の側があなたを避けてしまうかもしれません
振って以降自分のことを避けているあなたに
今も仲の良い同僚・友達ですよという
意思表示をしているということではないでしょうか
雑談くらいは全然構わないとは思っていることと思いますが
あなたが避けているからそういう対応をしているのであって
それ以上の振る舞いをあなたが見せると
今度は相手の側があなたを避けてしまうかもしれません
758 ：756：2011/02/28(月) 22:10:00.76 ID:s44kzAMe
>>757
ありがとうございます。
自分から挨拶してるので避けてるつもりはないのですが、やっぱり避けてるように見えるんですかね？まあしょっちゅうメールしたりしていたので、それがぱったりなくなったらそうも見えますかね？
こちらが必要以上に踏み込んだりはしませんが、会社ですれ違うことが本気でウザいとか面倒臭いとか思われてるんじゃないかと心配でした。
そもそもあっちは深く考えていないでしょうけど。
一人でまだこうして考えてしまうのが辛いし嫌なので…。
相手に再アプローチする気はさらさらありませんが、次の恋が見つかっていないのでやはり考えてしまいます。
肌を綺麗にしたり少し痩せたり、意識して以前より常に笑顔でいることに努めてますが、
ふとした瞬間に折れてしまいそうになります。こんなにやってても意味あるのかな…とか、所詮自己満足だな…とか。
でも今までよりはくよくよしない努力はしてます。
前向きになるために、あとはどのような心掛け、行動をすれば良いでしょうか。
ありがとうございます。
自分から挨拶してるので避けてるつもりはないのですが、やっぱり避けてるように見えるんですかね？まあしょっちゅうメールしたりしていたので、それがぱったりなくなったらそうも見えますかね？
こちらが必要以上に踏み込んだりはしませんが、会社ですれ違うことが本気でウザいとか面倒臭いとか思われてるんじゃないかと心配でした。
そもそもあっちは深く考えていないでしょうけど。
一人でまだこうして考えてしまうのが辛いし嫌なので…。
相手に再アプローチする気はさらさらありませんが、次の恋が見つかっていないのでやはり考えてしまいます。
肌を綺麗にしたり少し痩せたり、意識して以前より常に笑顔でいることに努めてますが、
ふとした瞬間に折れてしまいそうになります。こんなにやってても意味あるのかな…とか、所詮自己満足だな…とか。
でも今までよりはくよくよしない努力はしてます。
前向きになるために、あとはどのような心掛け、行動をすれば良いでしょうか。
759 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 22:25:53.04 ID:Y3EfFW0Q
>>758
気持ちにけりをつけて割り切ることができれば
それでも良いと思いますがそれができないようなら
立てた目標が達成可能で日常的に取り組めるもの
（１ヶ月以内に体重１キロマイナスするダイエットや資格取得など）や
これまで彼と会うために費やしていた時間に
新しいことを始める何かの教室に通うというのが
良いのではないでしょうか
気持ちにけりをつけて割り切ることができれば
それでも良いと思いますがそれができないようなら
立てた目標が達成可能で日常的に取り組めるもの
（１ヶ月以内に体重１キロマイナスするダイエットや資格取得など）や
これまで彼と会うために費やしていた時間に
新しいことを始める何かの教室に通うというのが
良いのではないでしょうか
760 ：名無しさんの初恋：2011/02/28(月) 22:34:11.45 ID:GA/HIKCg
明日高校の卒業式で終わった後告白しようと思ってタゲに｢式の後って何か用事ある？｣って聞いたら｢友達とどこか行くかも ごめんね、誘われたら断れない方なんだ｣って言われたんですが、これは告って来ないでというアンチテーゼでしょうか
761 ：名無しさんの初恋：2011/02/28(月) 22:36:44.90 ID:cNhgHULh
男性に質問です
付き合ってはないが気になる女性がいるとします
メールのやりとり二人で会ったりの状況で突然夜会社帰りに自分の地元の駅で待ち伏せされて
顔がみたかったからとだけいわれてすぐ帰られたらどう思いますか？
ストーカーみたいで気持ちわるいですか？
付き合ってはないが気になる女性がいるとします
メールのやりとり二人で会ったりの状況で突然夜会社帰りに自分の地元の駅で待ち伏せされて
顔がみたかったからとだけいわれてすぐ帰られたらどう思いますか？
ストーカーみたいで気持ちわるいですか？
762 ：758：2011/02/28(月) 22:56:36.43 ID:s44kzAMe
763 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 22:58:30.55 ID:Y3EfFW0Q
>>760
これまでにも散々
アピールやアプローチをスルーされてきたということであれば
そうした意味合いを持つアレゴリーかと思いますが
まあ「告って来ないで」ではなく
卒業式の後はあなたとの予定よりも
他の友達との誘いを優先しますよという
遠回しなお断りと解釈するのが自然ではないでしょうか
これまでにも散々
アピールやアプローチをスルーされてきたということであれば
そうした意味合いを持つアレゴリーかと思いますが
まあ「告って来ないで」ではなく
卒業式の後はあなたとの予定よりも
他の友達との誘いを優先しますよという
遠回しなお断りと解釈するのが自然ではないでしょうか
764 ：760：2011/02/28(月) 23:01:37.76 ID:GA/HIKCg
765 ：名無しさんの初恋：2011/02/28(月) 23:11:19.95 ID:UbuN8MDy
大学生(１９)の男です。
大学で同じクラスの女の子(１８)のことが好きで、勇気を出してこの前食事のお誘いをしました。
そのことで質問があります。
食事の日の四日前が彼女の誕生日なのですが、付き合ってもいない男がいきなりプレゼントを渡しても引かれたりしないでしょうか。
個人的には大丈夫かな、と思っていたんですが不安なので質問しました。
大学で同じクラスの女の子(１８)のことが好きで、勇気を出してこの前食事のお誘いをしました。
そのことで質問があります。
食事の日の四日前が彼女の誕生日なのですが、付き合ってもいない男がいきなりプレゼントを渡しても引かれたりしないでしょうか。
個人的には大丈夫かな、と思っていたんですが不安なので質問しました。
766 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 23:11:40.58 ID:Y3EfFW0Q
>>761
予想していないあなたの出現に「驚き」
気になる異性が自分のことを待っていてくれたのだと解って
「喜んだ」のに
顔が見たかっただけと言われて帰るという
予想外の行動に「戸惑い」ます
まだ家に呼ぶことに抵抗があるとしても
そうまでしてくれたのであればどこかで少し
お話をしたり簡単な食事でもすれば良かったなと思いますが
そうすることもさせてくれずに勝手に帰っていった行動を
「身勝手な振る舞い」と感じて
「腹立たしい」気持ちにもなるかもしれません
またそうした予想外の行動についてあれこれと考えて
何か必要以上に自分の気を引く為にああいうことをするんだろうかとか
何か自分が験されているような気がして嫌な気持ちにもなり
そういう衝動的な行動を取ることに対して「危ない人だ」と
思ってしまうかもしれません
サプライズと驚きが最初にあったが故に
その反動として後からネガティブな感情や印象が
強く出てきてしまうのだと思います
予想していないあなたの出現に「驚き」
気になる異性が自分のことを待っていてくれたのだと解って
「喜んだ」のに
顔が見たかっただけと言われて帰るという
予想外の行動に「戸惑い」ます
まだ家に呼ぶことに抵抗があるとしても
そうまでしてくれたのであればどこかで少し
お話をしたり簡単な食事でもすれば良かったなと思いますが
そうすることもさせてくれずに勝手に帰っていった行動を
「身勝手な振る舞い」と感じて
「腹立たしい」気持ちにもなるかもしれません
またそうした予想外の行動についてあれこれと考えて
何か必要以上に自分の気を引く為にああいうことをするんだろうかとか
何か自分が験されているような気がして嫌な気持ちにもなり
そういう衝動的な行動を取ることに対して「危ない人だ」と
思ってしまうかもしれません
サプライズと驚きが最初にあったが故に
その反動として後からネガティブな感情や印象が
強く出てきてしまうのだと思います
767 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/02/28(月) 23:15:16.22 ID:Y3EfFW0Q
>>765
誕生日をあなたが知っていてもおかしくない状況なら
食事に誘って承諾してもらえる間柄であれば
プレゼントすること自体に引かれることはないと思います
ただそのプレゼントの内容や
或いは価格といったもので引かれるということはあるかもしれません
友達からのちょっとしたプレゼント程度のものであれば
問題はないでしょう
誕生日をあなたが知っていてもおかしくない状況なら
食事に誘って承諾してもらえる間柄であれば
プレゼントすること自体に引かれることはないと思います
ただそのプレゼントの内容や
或いは価格といったもので引かれるということはあるかもしれません
友達からのちょっとしたプレゼント程度のものであれば
問題はないでしょう
768 ：名無しさんの初恋：2011/02/28(月) 23:18:46.80 ID:UbuN8MDy
異性とカラオケ行くの初めてなんですが気をつけることはありますか？
不安なのが俺は音痴だし、全力で歌うから汗かいちゃうし、どういう曲を歌うべきかわからないし歌う姿勢も友達と行く時は立ってるけどこれをどうするべきなのか…
不安なのが俺は音痴だし、全力で歌うから汗かいちゃうし、どういう曲を歌うべきかわからないし歌う姿勢も友達と行く時は立ってるけどこれをどうするべきなのか…
770 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 00:30:42.70 ID:qAa6QJYX
>>769
何人かの友達とカラオケに行く中に
異性が混じっているということなら
特に何も気にしなくとも良いです
自分の番が来たら
自分の好きな歌を
好きなように歌ってください
後は他の人の歌っているのを応援して
楽しむと良いです
ただ気をつけなくてはならないのは
まだ付き合っていない異性と二人でカラオケに行くような場合です
それが30分だろうが１時間だろうが
相手が歌っている間に選曲をして交互に歌うということを
それだけ長い時間続けることは地獄です
つまり「まだ付き合っている訳ではない異性とは
二人ではカラオケには行かないようにしないといけない」ということです
ですのでそういう約束になっているのであれば
今からでも行き先の変更を打診してください
何人かの友達とカラオケに行く中に
異性が混じっているということなら
特に何も気にしなくとも良いです
自分の番が来たら
自分の好きな歌を
好きなように歌ってください
後は他の人の歌っているのを応援して
楽しむと良いです
ただ気をつけなくてはならないのは
まだ付き合っていない異性と二人でカラオケに行くような場合です
それが30分だろうが１時間だろうが
相手が歌っている間に選曲をして交互に歌うということを
それだけ長い時間続けることは地獄です
つまり「まだ付き合っている訳ではない異性とは
二人ではカラオケには行かないようにしないといけない」ということです
ですのでそういう約束になっているのであれば
今からでも行き先の変更を打診してください
>>770
二人で行くことになってました。向こうが音楽やっててカラオケ好きなんでカラオケを選択しましたがだめですか。
二人で行くことになってました。向こうが音楽やっててカラオケ好きなんでカラオケを選択しましたがだめですか。
772 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 01:02:51.89 ID:qAa6QJYX
773 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 01:27:28.48 ID:HqLdabFN
１年前に知り合い、何回が食事に行った程度。セックスもあり。
昨年8月以来は会ってません。
何回か誘ったけど、「10月の上くらい」とか、
「仕事落ち着いてから」「勤務表わかってから」で見事にスルー。
それにもめげずに誕生日メールとかあけおめメールはしてました。
（返事はきてます。）
すきって気持ちは知っててほしかったので、気持ちは伝えてありますが。
相手はフリーターで安定してない。
最近、仕事を変えてツライ思いしてることも知ってます。
それをすこしでも支えてあげることができたらなーって思ってますが、
迷惑なのでしょうか？
機会があれば、また会いたいっと思ってますし、下心みえみえですか？
なにが言いたいのかわからなくなってきましたが、
多少は、心開いてくれてるのかな？？？？
昨年8月以来は会ってません。
何回か誘ったけど、「10月の上くらい」とか、
「仕事落ち着いてから」「勤務表わかってから」で見事にスルー。
それにもめげずに誕生日メールとかあけおめメールはしてました。
（返事はきてます。）
すきって気持ちは知っててほしかったので、気持ちは伝えてありますが。
相手はフリーターで安定してない。
最近、仕事を変えてツライ思いしてることも知ってます。
それをすこしでも支えてあげることができたらなーって思ってますが、
迷惑なのでしょうか？
機会があれば、また会いたいっと思ってますし、下心みえみえですか？
なにが言いたいのかわからなくなってきましたが、
多少は、心開いてくれてるのかな？？？？
774 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 01:39:48.00 ID:qAa6QJYX
>>773
下心とか心開いているという文言がありますが
書き込みを読んだ限りでは
恋愛としての進展が期待できるような要素が感じられません
「あなたの恋愛」という視点で考えると
未練を断って心新たに春を迎える心持ちでいらっしゃる方が
遥かに前向きでプラスになるように思います
下心とか心開いているという文言がありますが
書き込みを読んだ限りでは
恋愛としての進展が期待できるような要素が感じられません
「あなたの恋愛」という視点で考えると
未練を断って心新たに春を迎える心持ちでいらっしゃる方が
遥かに前向きでプラスになるように思います
775 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 01:46:36.43 ID:HqLdabFN
773です。友達は頑張れって言ってくれますが、、
私も恋愛として発展はないと思います。
少しでも心開いてくれてるのが嬉しかったのですが。
これ以上、誘ったり、メールは相手が不愉快になるだけですか？
私も恋愛として発展はないと思います。
少しでも心開いてくれてるのが嬉しかったのですが。
これ以上、誘ったり、メールは相手が不愉快になるだけですか？
776 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 02:00:52.36 ID:qAa6QJYX
>>775
返事はくれるということから
メールを送って寄越すくらいのことでは
相手が気を悪くするということはないと思います
けれども半年近く誘ってスルーされていることからすると
誘うことについては遠慮した方が良いかもしれません
返事はくれるということから
メールを送って寄越すくらいのことでは
相手が気を悪くするということはないと思います
けれども半年近く誘ってスルーされていることからすると
誘うことについては遠慮した方が良いかもしれません
777 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 02:10:09.56 ID:HqLdabFN
775です。
ありがとうございます。
他にも目を向けたり、食事する仲の人はいますので、気は紛れてます。
すきって気持ちは直ぐには冷めないのでコントロールできるように
がんばります。
最後に、彼とはもう、会うことできないと思いますか？
ありがとうございます。
他にも目を向けたり、食事する仲の人はいますので、気は紛れてます。
すきって気持ちは直ぐには冷めないのでコントロールできるように
がんばります。
最後に、彼とはもう、会うことできないと思いますか？
778 ：761：2011/03/01(火) 03:01:33.83 ID:L+5sz1uT
779 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 03:22:59.13 ID:0hjD1eXp
you tubeでEnyaのbook of days蛯原友里versionの動画を楽しみに見ていました。
中学3年生の時、告白を受けた学校一カワイイ女性に良く似ていた為、
僕はいつの間にかファンになってました。
ところが最近、僕のコンピューターのハードディスクが壊れた為、記録していた映像が
帳消しになってしまったうえにyou tubeからも動画が削除されていることに気がつきました。
何故か、どことなく腹立たしい気分なのですがどうしたら良いでしょうか。
中学3年生の時、告白を受けた学校一カワイイ女性に良く似ていた為、
僕はいつの間にかファンになってました。
ところが最近、僕のコンピューターのハードディスクが壊れた為、記録していた映像が
帳消しになってしまったうえにyou tubeからも動画が削除されていることに気がつきました。
何故か、どことなく腹立たしい気分なのですがどうしたら良いでしょうか。
780 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 03:24:12.85 ID:qAa6QJYX
>>777
半年間スルーされ続けているという事実は
とても重いことのように思います
>>778
帰り時間が遅いのなら尚更
そこにあなたのことが心配だという不安要素も加わってきます
また顔だけ見られればいいということなら
絶対相手にあなただとわからないように変装して
遠くから見送るだけにすれば良いのではないでしょうか
（それこそストーカーになってしまいますがｗ）
そういう意味では「会わず」に
また後からそういうことがあったとか言わなければ
何をしても相手に変なふうに思われることはないということになります
半年間スルーされ続けているという事実は
とても重いことのように思います
>>778
帰り時間が遅いのなら尚更
そこにあなたのことが心配だという不安要素も加わってきます
また顔だけ見られればいいということなら
絶対相手にあなただとわからないように変装して
遠くから見送るだけにすれば良いのではないでしょうか
（それこそストーカーになってしまいますがｗ）
そういう意味では「会わず」に
また後からそういうことがあったとか言わなければ
何をしても相手に変なふうに思われることはないということになります
781 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 03:28:15.89 ID:0hjD1eXp
ちなみに蛯原友里さんに恋してるのか、中学3年生の時、告白を受けた学校一カワイイ女性に未練があるのか
自分でもよくわかりません。
自分でもよくわかりません。
>>780
ありがとうございます
変装して・・・は私も選択肢にいれたのですが
もしばれた場合ストーカーみたいで自分自身いやだったので、
帰りに近くまで用事があったから・・・という理由と、
顔がみたくなって・・・という理由で、
会いにいこうかなあと思いました
ありがとうございます
変装して・・・は私も選択肢にいれたのですが
もしばれた場合ストーカーみたいで自分自身いやだったので、
帰りに近くまで用事があったから・・・という理由と、
顔がみたくなって・・・という理由で、
会いにいこうかなあと思いました
783 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 03:49:31.06 ID:0hjD1eXp
訂正です。you tubeに動画が復活していました。
多少、安心しました。しかし、蛯原さんはご結婚なされてるので
現実的には1ファンのままであり続けるという選択肢しかないと思います。
多少、安心しました。しかし、蛯原さんはご結婚なされてるので
現実的には1ファンのままであり続けるという選択肢しかないと思います。
784 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 03:54:11.70 ID:qAa6QJYX
>>779
そんなん全然恋愛と関係ないやんと思ったのですが
スレ違い板違いと門前払いするのもお気の毒と思い
同じ動画が再upとかニコ動に転載されとるかもしれんと思い
それらしい動画を見つけて確認しようと思ったら
最近調子が悪いＰＣはフリーズしやがりました
「何故か、どことなく腹立たしい気分」になったのですが
そもそもyoutubeの動画を再生しようとしたくらいで動きが悪くなるような
メモリのショボいパソを使っている俺が悪いんだからしょうがない
と割り切るしかないよな・・・と思ったんですが・・・
・・・というより
これそうじゃないですか？
↓
http://www.youtube.com/watch?v=T3lMIWWjbP8
そんなん全然恋愛と関係ないやんと思ったのですが
スレ違い板違いと門前払いするのもお気の毒と思い
同じ動画が再upとかニコ動に転載されとるかもしれんと思い
それらしい動画を見つけて確認しようと思ったら
最近調子が悪いＰＣはフリーズしやがりました
「何故か、どことなく腹立たしい気分」になったのですが
そもそもyoutubeの動画を再生しようとしたくらいで動きが悪くなるような
メモリのショボいパソを使っている俺が悪いんだからしょうがない
と割り切るしかないよな・・・と思ったんですが・・・
・・・というより
これそうじゃないですか？
↓
http://www.youtube.com/watch?v=T3lMIWWjbP8
785 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 03:58:08.37 ID:qAa6QJYX
・・・と思ったら
リロードしないうちにレスついてるし
この何故か腹立たしい気分はどうすれば良いですか？
もうこんな夜中だし！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!!
>>783
>>781
その映像に恋してるんだと思います
>>782
はい
繰り返しになりますが
会わずに黙って帰る分には
何の問題もないと思います
というより
声を掛けずに黙って帰って欲しいと思います
リロードしないうちにレスついてるし
この何故か腹立たしい気分はどうすれば良いですか？
もうこんな夜中だし！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!!
>>783
>>781
その映像に恋してるんだと思います
>>782
はい
繰り返しになりますが
会わずに黙って帰る分には
何の問題もないと思います
というより
声を掛けずに黙って帰って欲しいと思います
786 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 04:05:33.31 ID:0hjD1eXp
>>1さんって関西の方だったんですか？
いつもROMってて真面目な方だと思ってたのですけど、
剽軽な一面もおありなのですねw
いつも勉強させていただいています。
何度か相談にものっていただいて、その節はありがとうございました。
今後もますますご活躍くださいますようお祈りしています。
いつもROMってて真面目な方だと思ってたのですけど、
剽軽な一面もおありなのですねw
いつも勉強させていただいています。
何度か相談にものっていただいて、その節はありがとうございました。
今後もますますご活躍くださいますようお祈りしています。
788 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 19:04:09.87 ID:HqLdabFN
私は好きになった人、いいなーって人に好きになってもらえません。
あまりにもそうなので、好きになる人のレベルを下げて無理矢理でしか、
交際したことありません。これは付き合ったとは言えない感じです。
そんな感じで、無駄に歳をとってしまいました。アラサーです。
とくに性格が悪いとか、痛いことしてる覚えはないです。
いたって、普通だと思いますが、心の奥底でなにかあるのですか？
あまりにもそうなので、好きになる人のレベルを下げて無理矢理でしか、
交際したことありません。これは付き合ったとは言えない感じです。
そんな感じで、無駄に歳をとってしまいました。アラサーです。
とくに性格が悪いとか、痛いことしてる覚えはないです。
いたって、普通だと思いますが、心の奥底でなにかあるのですか？
789 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 21:46:10.64 ID:qAa6QJYX
790 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 21:50:02.07 ID:qAa6QJYX
>>788
あなたが誰のことを好きになるのも自由であるように
あなたの好きな人も誰のことを好きになるのも自由です
またあなたがある人と付き合うときに
無理やりにレベルを下げないと好きということにならないように
その人のことを好きになれないということもまたあなたの自由です
そしてそれと同じようにあなたの好きな人が
あなたのことを好きにならないというのもその人の自由です
ただ自分が好きになった人に好きになってもらえないということが
ずっと続いているというあなたは
「その人のことを好きになる」という過程に
問題があるのにそれを続けてしまっているというところが
あるのかもしれません
人が誰かのことを好きになるという時には
色々な筋道があるとは思うのですが
典型的な恋愛感情の発露というのは
相手との関わりの中で
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取る
といったものがあるのではないかと思います
（つづく）
あなたが誰のことを好きになるのも自由であるように
あなたの好きな人も誰のことを好きになるのも自由です
またあなたがある人と付き合うときに
無理やりにレベルを下げないと好きということにならないように
その人のことを好きになれないということもまたあなたの自由です
そしてそれと同じようにあなたの好きな人が
あなたのことを好きにならないというのもその人の自由です
ただ自分が好きになった人に好きになってもらえないということが
ずっと続いているというあなたは
「その人のことを好きになる」という過程に
問題があるのにそれを続けてしまっているというところが
あるのかもしれません
人が誰かのことを好きになるという時には
色々な筋道があるとは思うのですが
典型的な恋愛感情の発露というのは
相手との関わりの中で
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取る
といったものがあるのではないかと思います
（つづく）
791 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/01(火) 21:57:16.22 ID:qAa6QJYX
>>788 （２）
その時にはあなたは相手に対し
「通じ合うもの」を感じ取っていると思うのですが
あなたが相手と通じ合っているものを感じている時には
似たことを相手が感じていることも多いのではないかと思います
ところがあなたが「ある人のことを好きになる」ときに
その人との関わりをあまり持っている訳ではないのに
その人の容姿が好みであるということであったり
その人から受ける印象が良いということで
「好きになっている」のだとすると
その時に相手が同じことを感じているということは
もしかすると奇跡的なことかもしれません
言い換えれば確率はとても低いということです
もしもあなたがそんな具合に
相手との関わりが薄い段階で
人を好きになることが多いようであれば
それが「好きになった人に好きになってもらえない」原因の
一つということなのかもしれません
その時にはあなたは相手に対し
「通じ合うもの」を感じ取っていると思うのですが
あなたが相手と通じ合っているものを感じている時には
似たことを相手が感じていることも多いのではないかと思います
ところがあなたが「ある人のことを好きになる」ときに
その人との関わりをあまり持っている訳ではないのに
その人の容姿が好みであるということであったり
その人から受ける印象が良いということで
「好きになっている」のだとすると
その時に相手が同じことを感じているということは
もしかすると奇跡的なことかもしれません
言い換えれば確率はとても低いということです
もしもあなたがそんな具合に
相手との関わりが薄い段階で
人を好きになることが多いようであれば
それが「好きになった人に好きになってもらえない」原因の
一つということなのかもしれません
792 ：名無しさんの初恋：2011/03/01(火) 22:28:01.61 ID:HqLdabFN
788です。ありがとうございました。
そうですね、容姿で好きになることがあります。
だけど、言葉は悪いですが、オシャレしてない人とか無理です。
だれでも最低限の好みはあるとは思いますので、、。
相手の性格重視でこれから行きたいとおもいます。
そうですね、容姿で好きになることがあります。
だけど、言葉は悪いですが、オシャレしてない人とか無理です。
だれでも最低限の好みはあるとは思いますので、、。
相手の性格重視でこれから行きたいとおもいます。
傲慢さが滲み出てるんじゃないか？
>>724 >>722です、実はまだその人のことを好きです
告白は一度は断られましたが、メールを送っても割と早く返してくれますし長く続きます、友人からは焦らずゆっくりと交流すれば実る、と言われました
もうすぐ春休みになってしまうのですが、なんとか春休み中にデートに誘いたいです、どう誘えばいいですか？、参考までに1さんの意見をお聞かせください
告白は一度は断られましたが、メールを送っても割と早く返してくれますし長く続きます、友人からは焦らずゆっくりと交流すれば実る、と言われました
もうすぐ春休みになってしまうのですが、なんとか春休み中にデートに誘いたいです、どう誘えばいいですか？、参考までに1さんの意見をお聞かせください
795 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 00:57:36.01 ID:T7jT1v+0
>>794
あなたは振られています
そして相手はあなたと友達として向き合うことを望んでいます
相手のことを好きだという自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じようにあなたが好きな人の気持ちも
尊重するべきではないでしょうか
彼女はあなただけでなく
他の友達とメールをする時にも
メールは早く返すことを心掛けているのだと思います
だからあなたへのメールも他の友達にしているのと同じように
割と早く返してくれているのだと思います
あなたが別に好きでもない
普通の女友達ともデートをする主義なのであれば
あなたが他の女友達にもしているように
彼女をデートに誘っても良いかもしれません
けれどもあなたは別に好きな訳ではない女の子を
デートに誘うようなことがないのなら
あなたと友達として向き合いたいという意向を持っている彼女を
デートに誘うのはお控えになるのが良いのではないでしょうか
あなたは振られています
そして相手はあなたと友達として向き合うことを望んでいます
相手のことを好きだという自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じようにあなたが好きな人の気持ちも
尊重するべきではないでしょうか
彼女はあなただけでなく
他の友達とメールをする時にも
メールは早く返すことを心掛けているのだと思います
だからあなたへのメールも他の友達にしているのと同じように
割と早く返してくれているのだと思います
あなたが別に好きでもない
普通の女友達ともデートをする主義なのであれば
あなたが他の女友達にもしているように
彼女をデートに誘っても良いかもしれません
けれどもあなたは別に好きな訳ではない女の子を
デートに誘うようなことがないのなら
あなたと友達として向き合いたいという意向を持っている彼女を
デートに誘うのはお控えになるのが良いのではないでしょうか
>>795 ありがとうございます、色んな人の意見を聞いて最終的に決めるのは自分自身です、なので俺は俺の意志に従ってその時にできるベストを尽くしてみます
797 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 14:53:30.88 ID:T7jT1v+0
>>796
あなたは自分がしたいことをやりたいのですか？
それとも彼女と付き合いたいと思っているのですか？
「付き合う」というのは
相手の気持ちに付き合うということです
そして相手のことが好きだという気持ちは
「相手の気持ちに付き合いたいと思うこと」です
あなたが
自分の勉強に打ち込むとかスポーツに打ち込むという話であれば
それは自分の意思に従って行動するべきでしょう
けれども恋愛というのは自分と同じように
自由な気持ちを持つ人と向き合い
その人との間に作り出していく関係です
ですので自分の意思と同じ比重で
相手の意思・意向を尊重していくのが恋愛だと思います
そのことを頭に置いて自分の行動を判断なさってください
あなたは自分がしたいことをやりたいのですか？
それとも彼女と付き合いたいと思っているのですか？
「付き合う」というのは
相手の気持ちに付き合うということです
そして相手のことが好きだという気持ちは
「相手の気持ちに付き合いたいと思うこと」です
あなたが
自分の勉強に打ち込むとかスポーツに打ち込むという話であれば
それは自分の意思に従って行動するべきでしょう
けれども恋愛というのは自分と同じように
自由な気持ちを持つ人と向き合い
その人との間に作り出していく関係です
ですので自分の意思と同じ比重で
相手の意思・意向を尊重していくのが恋愛だと思います
そのことを頭に置いて自分の行動を判断なさってください
798 ：名無しさんの初恋：2011/03/02(水) 16:05:49.55 ID:BZcwlktp
高校卒業したら高校の同級生だった女なんて相手にしない？
まだ卒業して１日だけど
まだ卒業して１日だけど
799 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 18:10:50.99 ID:T7jT1v+0
>>798
そんなことはないと思いますよ
何年も経ってから成人式や同窓会で
恋が芽生えるということもありますし・・・
もっとも同級生だからとか
高校の在学中であれば
もれなく相手をしてもらえるという訳ではありませんが・・・
そんなことはないと思いますよ
何年も経ってから成人式や同窓会で
恋が芽生えるということもありますし・・・
もっとも同級生だからとか
高校の在学中であれば
もれなく相手をしてもらえるという訳ではありませんが・・・
自分は女です。
仕事上、普段は全くと言っていいほど会話をしない人に恋をしました。
その人と先日初めて二人で飲みに行きました。
(大人数でのを含めても飲みに行ったのは２回目です)
｢今度はどこか連れてって欲しいです｣と、普通のデートに誘うのはまだ早いですか？
もう少し飲みを重ねた方が相手の方にとっても負担じゃないでしょうか？
ちなみに相手は13才年上です。
仕事上、普段は全くと言っていいほど会話をしない人に恋をしました。
その人と先日初めて二人で飲みに行きました。
(大人数でのを含めても飲みに行ったのは２回目です)
｢今度はどこか連れてって欲しいです｣と、普通のデートに誘うのはまだ早いですか？
もう少し飲みを重ねた方が相手の方にとっても負担じゃないでしょうか？
ちなみに相手は13才年上です。
801 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 22:54:43.88 ID:T7jT1v+0
>>800
飲みに行った時にお話が弾んだようなら
全然早くはないと思います
二人ともお酒が大好きということなら
もっといろんなお店を楽しんでも良いかと思いますが
「まだ早いかも」ということからわざわざ
回り道をするまでのことはしなくとも良いのではないでしょうか
飲みに行った時にお話が弾んだようなら
全然早くはないと思います
二人ともお酒が大好きということなら
もっといろんなお店を楽しんでも良いかと思いますが
「まだ早いかも」ということからわざわざ
回り道をするまでのことはしなくとも良いのではないでしょうか
19歳でＨどころかキスもまだした事ないって男的に引きますか？
>>802
いや全然。
いや全然。
805 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 23:24:11.18 ID:T7jT1v+0
>>802
１９歳というのは年齢的に微妙なところだと思うのですけれども
後はファクターとして容姿の良し悪しといったことや
高校が恋愛から縁遠い進学校や女子校かそうでないかといったことが
その感想に影響してくるものと思います
ただ
どのような場合でも
それだけで引かれるということはまずないと思いますが
「いかにもモテそうな容姿でいて
なおかつ男女の交流も盛んそうな共学校出身」ということだと
「どうしてだろう？」といった疑問は
相手に抱かせてしまうかもしれません
１９歳というのは年齢的に微妙なところだと思うのですけれども
後はファクターとして容姿の良し悪しといったことや
高校が恋愛から縁遠い進学校や女子校かそうでないかといったことが
その感想に影響してくるものと思います
ただ
どのような場合でも
それだけで引かれるということはまずないと思いますが
「いかにもモテそうな容姿でいて
なおかつ男女の交流も盛んそうな共学校出身」ということだと
「どうしてだろう？」といった疑問は
相手に抱かせてしまうかもしれません
過去に浸っているとは、どのような状態ですか？
808 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 23:39:27.89 ID:T7jT1v+0
809 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/02(水) 23:42:51.28 ID:T7jT1v+0
>>807
仲間うちでふざけあって
順に打ち明け話をするようなシチュエーションでのお話でしょうか
そういう場だと
周囲をしらけさせることのない程度に
嘘を交えておいても罪はないものと思います
また一人の男性とそういう話をするということであれば
そういう話は恋人になってから
なさるということで良いのではないかと思います
仲間うちでふざけあって
順に打ち明け話をするようなシチュエーションでのお話でしょうか
そういう場だと
周囲をしらけさせることのない程度に
嘘を交えておいても罪はないものと思います
また一人の男性とそういう話をするということであれば
そういう話は恋人になってから
なさるということで良いのではないかと思います
前までまあまあいい感じだった男の人に最近ちょっと冷たくされてます
何人かで遊ぶ予定で、その計画を二人でする感じになってるんですが、
途中からメール返ってきません
mixiには繋いでるのに
少し前に、○○日空いてる？みたいに聞いても空いてないって断られたりもしました
最近ちょっとしたことで嫌われたのかなって思います
本当些細な話す内容だったり
遊びの計画も進めたいので、メール追撃若しくは電話してもいいんですか？
またこれから改善ってできますか？
何人かで遊ぶ予定で、その計画を二人でする感じになってるんですが、
途中からメール返ってきません
mixiには繋いでるのに
少し前に、○○日空いてる？みたいに聞いても空いてないって断られたりもしました
最近ちょっとしたことで嫌われたのかなって思います
本当些細な話す内容だったり
遊びの計画も進めたいので、メール追撃若しくは電話してもいいんですか？
またこれから改善ってできますか？
>>801
レスありがとうございます。
勢い余ってレスを頂く前に誘ってしまいました…結果、
｢それは機会があればとしか言えないなぁｗまぁ飲みましょう！｣と言われてしまいました…。
これは脈がないってことですよね…。
レスありがとうございます。
勢い余ってレスを頂く前に誘ってしまいました…結果、
｢それは機会があればとしか言えないなぁｗまぁ飲みましょう！｣と言われてしまいました…。
これは脈がないってことですよね…。
813 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/03(木) 00:21:19.85 ID:UfjjbjLN
>>811
あなたの目的が計画を実現することにあるのか
それとも彼と仲良くするかによって話は違ってくるように思います
現状では
彼が計画に乗り気でないだけなのか
それともあなたに素っ気ない態度を取るようになったのかも判りません
なおあなたの側に思い当たる節があるようなら
計画の話を出す前に
その件について彼との決着を図る必要があるのではないでしょうか
あなたの目的が計画を実現することにあるのか
それとも彼と仲良くするかによって話は違ってくるように思います
現状では
彼が計画に乗り気でないだけなのか
それともあなたに素っ気ない態度を取るようになったのかも判りません
なおあなたの側に思い当たる節があるようなら
計画の話を出す前に
その件について彼との決着を図る必要があるのではないでしょうか
814 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/03(木) 00:22:17.23 ID:UfjjbjLN
>>812
そうっぽいですね
そうっぽいですね
先日２月いっぱい彼氏と距離置いてて色々相談のっていただいた者です。
28日に彼氏と話してきました。
今まで依存してばかりだったけど、ある程度自分でできることもわかったし、とるべき距離もわかってきたし、今までどんだけ頼ってそれがどれ程有り難かったかもわかりました。
彼が居ない３週間、全て何とかなったけど、やっぱり彼と居る時間が恋しくて、とっても会いたくて、彼の何が好きかとかよくわからないけれど、とにかく戻りたいって気持ちは確かで、思い全部伝えました。
彼はただ一言、まぁいいんじゃないって言っただけで、３週間辛かったも嫌になったも好きも何も言いませんでしたが、半泣きで迎え入れてくれました。
自分ばっか好きで、たった一言しか返ってこないし、彼が何考えてるかはよくわかりませんでしたが、待ってくれた、受け入れてくれたという事実を信じて、これから付き合っていきたいなと思っているところです。
長々すみません。
たくさんアドバイスいただいたので報告させていただきたく思いました。ありがとうございました。
28日に彼氏と話してきました。
今まで依存してばかりだったけど、ある程度自分でできることもわかったし、とるべき距離もわかってきたし、今までどんだけ頼ってそれがどれ程有り難かったかもわかりました。
彼が居ない３週間、全て何とかなったけど、やっぱり彼と居る時間が恋しくて、とっても会いたくて、彼の何が好きかとかよくわからないけれど、とにかく戻りたいって気持ちは確かで、思い全部伝えました。
彼はただ一言、まぁいいんじゃないって言っただけで、３週間辛かったも嫌になったも好きも何も言いませんでしたが、半泣きで迎え入れてくれました。
自分ばっか好きで、たった一言しか返ってこないし、彼が何考えてるかはよくわかりませんでしたが、待ってくれた、受け入れてくれたという事実を信じて、これから付き合っていきたいなと思っているところです。
長々すみません。
たくさんアドバイスいただいたので報告させていただきたく思いました。ありがとうございました。
816 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/03(木) 01:06:05.55 ID:UfjjbjLN
>>815
６行目まで物凄くドキドキしながら書き込みを拝見しました
「まあいいんじゃない」と半泣きで迎え入れてくれたなんて
素敵な彼だと思います
この一ヶ月はあなたにとって必要なものだったかもしれないけれど
彼にとってはハタ迷惑極まりないものでしかなかった筈です
そんなあなたを何事もなかったかのように迎え入れてくれた彼に対し
「自分ばっか好きで」とあなたが本当に考えているのであれば
あなたは本当にどうしようもないバカだと思います
彼はあなたが彼のことを好きであるより何十倍も
あなたのことを好きで大事で全面的に受け入れてくれています
文句一つ言わず「まあいいんじゃない」と
あなたを受け入れてくれた彼を
これからは今まで以上に
世界で一番大切にしてください
でないと承知しませんよ！
お幸せに！
６行目まで物凄くドキドキしながら書き込みを拝見しました
「まあいいんじゃない」と半泣きで迎え入れてくれたなんて
素敵な彼だと思います
この一ヶ月はあなたにとって必要なものだったかもしれないけれど
彼にとってはハタ迷惑極まりないものでしかなかった筈です
そんなあなたを何事もなかったかのように迎え入れてくれた彼に対し
「自分ばっか好きで」とあなたが本当に考えているのであれば
あなたは本当にどうしようもないバカだと思います
彼はあなたが彼のことを好きであるより何十倍も
あなたのことを好きで大事で全面的に受け入れてくれています
文句一つ言わず「まあいいんじゃない」と
あなたを受け入れてくれた彼を
これからは今まで以上に
世界で一番大切にしてください
でないと承知しませんよ！
お幸せに！
女は言葉で愛を語り男は行動で愛を語るそうです。
お幸せに。
お幸せに。
818 ：名無しさんの初恋：2011/03/03(木) 12:09:02.08 ID:gpxCWK+N
大学生・男です。
今度同じクラスの好きな女の子と一緒にご飯を食べにいきます。
ちなみに二人で出かけるのはこれで二度目です。
そのことで質問があります。
その日のうちに次のお誘い(具体的な)をするのはアリでしょうか。
今度同じクラスの好きな女の子と一緒にご飯を食べにいきます。
ちなみに二人で出かけるのはこれで二度目です。
そのことで質問があります。
その日のうちに次のお誘い(具体的な)をするのはアリでしょうか。
819 ：名無しさんの初恋：2011/03/03(木) 12:36:10.11 ID:TLyct3MH
820 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/03(木) 12:55:31.02 ID:UfjjbjLN
>>818
日程が決まっているイベント等に誘うのであれば
具体的な誘いとならざるを得ませんし
それはそれで良いと思うのですが
基本的には大まかなお誘いの打診だけをしておいて
後日具体的な日程や行き先を詰めるのが一般的かと思います
日程が決まっているイベント等に誘うのであれば
具体的な誘いとならざるを得ませんし
それはそれで良いと思うのですが
基本的には大まかなお誘いの打診だけをしておいて
後日具体的な日程や行き先を詰めるのが一般的かと思います
821 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/03(木) 23:27:33.02 ID:UfjjbjLN
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
822 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/04(金) 23:27:36.00 ID:6hna30/P
↓
823 ：名無しさんの初恋：2011/03/04(金) 23:36:26.54 ID:HgfvYd2O
さっき彼女と喧嘩してしまいました。
彼女が最近甘い物をたくさん食べていると言うので、僕は｢太ったら嫌だ｣と冗談まじりに言いました。
すると彼女は｢連絡もとりたくない、冷めた｣と言い怒りました。
自分の軽い発言でこんなことになったと反省しています。
仲直りしたいけど、こんなことで喧嘩するなら別れた方がいいのかなとも思ってしまいます。
人生の先輩方お助けください。
正直あまり喧嘩しないのでパニック状態です(;_;)
彼女が最近甘い物をたくさん食べていると言うので、僕は｢太ったら嫌だ｣と冗談まじりに言いました。
すると彼女は｢連絡もとりたくない、冷めた｣と言い怒りました。
自分の軽い発言でこんなことになったと反省しています。
仲直りしたいけど、こんなことで喧嘩するなら別れた方がいいのかなとも思ってしまいます。
人生の先輩方お助けください。
正直あまり喧嘩しないのでパニック状態です(;_;)
>823
メールで謝って放っとけ。
一ヶ月音沙汰無ければおさらばだ。
メールで謝って放っとけ。
一ヶ月音沙汰無ければおさらばだ。
825 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/04(金) 23:47:47.30 ID:6hna30/P
>>823
すぐに無神経な発言で傷つけるようなことを言ってしまってゴメンと
謝罪をしてください
その際に「軽いことを言ってしまった」とか
「そんなに怒るとは思わなかった」といった
少しでも自分のことを擁護するような言質は厳禁です
なお
別れた方がいいのかなといった気持ちがあって
自分に全面的に非があるので謝りたいと思っている訳でなければ
そうした中途半端な気持ちでの「謝罪」は
相手に見抜かれてしまいかねないので
「もう別れる」ということにして
放置し成り行きに任せた方が良いかもしれません
すぐに無神経な発言で傷つけるようなことを言ってしまってゴメンと
謝罪をしてください
その際に「軽いことを言ってしまった」とか
「そんなに怒るとは思わなかった」といった
少しでも自分のことを擁護するような言質は厳禁です
なお
別れた方がいいのかなといった気持ちがあって
自分に全面的に非があるので謝りたいと思っている訳でなければ
そうした中途半端な気持ちでの「謝罪」は
相手に見抜かれてしまいかねないので
「もう別れる」ということにして
放置し成り行きに任せた方が良いかもしれません
826 ：名無しさんの初恋：2011/03/04(金) 23:50:54.83 ID:HgfvYd2O
827 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/04(金) 23:56:19.17 ID:6hna30/P
>>826
一つだけ気をつけていただきたいことがあります
謝罪は可及的速やかに行われなければならないものなので
じっくり考えて時間を置くことで
謝罪が通じにくくなるということがあります
ですので
「反省し謝罪したい」ということなら即行動に移してください
「別れた方がいいのかな」とどうするか迷っているということなら
「じっくり考えて謝罪を遅らせること」は
謝罪をして相手との関係回復を困難なものにしてしまう
ということを頭に置いておいてください
一つだけ気をつけていただきたいことがあります
謝罪は可及的速やかに行われなければならないものなので
じっくり考えて時間を置くことで
謝罪が通じにくくなるということがあります
ですので
「反省し謝罪したい」ということなら即行動に移してください
「別れた方がいいのかな」とどうするか迷っているということなら
「じっくり考えて謝罪を遅らせること」は
謝罪をして相手との関係回復を困難なものにしてしまう
ということを頭に置いておいてください
828 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 00:08:32.20 ID:YL7yxGwy
中3男子です。
私には好きな子が居て1年生の頃3週間程付き合っていました。
しかし相手のほうから「やっぱ好きになれない」って言われて別れました。
3年生になってクラスも離れて本格的に終わったなと思ってたんですが夏休み前に1回付き合おうと言われました。
その時は笑って流したんですがその1ヶ月後ぐらいにまたメールで付き合おうって送られてきました。
このときは相手から冗談って返されたんですけどねｗ
その後自分自身がちょっと相手をひたすら無視してここ3，4ヶ月ぐらいずっと無視してました。
（12月ぐらいにメールで何で無視するの？みたいなメールがきたんですが煽るだけ煽ってあっそみたいな感じのやり取りがありました）
卒業来週で今度こそ終わったなって思ってたら相手方から3月初日に高校何処ですか？みたいな感じでメールが来ました。
もうこの時には自分が無視したのが悪かったのを素直に相手に伝えてその後2時間ほどメールしてました。
ここまで長文で申し訳ないのですが相手のほうの気持ちが全く理解出来なくて行動出来ずに悩んでいます。
今になってなぜメールを送ってきたのか。
1さんの勝手な意見でもいいのでお願いします。
私には好きな子が居て1年生の頃3週間程付き合っていました。
しかし相手のほうから「やっぱ好きになれない」って言われて別れました。
3年生になってクラスも離れて本格的に終わったなと思ってたんですが夏休み前に1回付き合おうと言われました。
その時は笑って流したんですがその1ヶ月後ぐらいにまたメールで付き合おうって送られてきました。
このときは相手から冗談って返されたんですけどねｗ
その後自分自身がちょっと相手をひたすら無視してここ3，4ヶ月ぐらいずっと無視してました。
（12月ぐらいにメールで何で無視するの？みたいなメールがきたんですが煽るだけ煽ってあっそみたいな感じのやり取りがありました）
卒業来週で今度こそ終わったなって思ってたら相手方から3月初日に高校何処ですか？みたいな感じでメールが来ました。
もうこの時には自分が無視したのが悪かったのを素直に相手に伝えてその後2時間ほどメールしてました。
ここまで長文で申し訳ないのですが相手のほうの気持ちが全く理解出来なくて行動出来ずに悩んでいます。
今になってなぜメールを送ってきたのか。
1さんの勝手な意見でもいいのでお願いします。
829 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 00:20:56.24 ID:EXB4H1L0
>>828
彼女はあなたのことが好きなのだと思います
けれどもそれは現実の（例えばメールを送っても無視するような）
あなたに対して恋愛感情を持っているのとは少し違って
かつてあなたと付き合っていた頃の「あなたとの良い思い出」に基づく
あなたの偶像を彼女が頭の中で作り出してしまい
そのあなたの偶像に恋焦がれている
といったようなものではないかと思います
ただその「あなた（の偶像）」への思いは
現実のあなたと関わりを持つことでしか昇華できないものであることや
そうして「どれだけ無視されてもメールを送り続ける自分の行い」に
酔っているといったところもあって
あなたにメールを送ってくるということではないでしょうか
彼女はあなたのことが好きなのだと思います
けれどもそれは現実の（例えばメールを送っても無視するような）
あなたに対して恋愛感情を持っているのとは少し違って
かつてあなたと付き合っていた頃の「あなたとの良い思い出」に基づく
あなたの偶像を彼女が頭の中で作り出してしまい
そのあなたの偶像に恋焦がれている
といったようなものではないかと思います
ただその「あなた（の偶像）」への思いは
現実のあなたと関わりを持つことでしか昇華できないものであることや
そうして「どれだけ無視されてもメールを送り続ける自分の行い」に
酔っているといったところもあって
あなたにメールを送ってくるということではないでしょうか
830 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 00:33:34.83 ID:YL7yxGwy
>>829
なるほど・・・。彼女が1年生の時が一番楽しかったと確かに言ってました。
つまり私が彼女は過去の私に依存して今の行動をしているということでしょうか？
そうなると彼女が好きなのは現在の私ではなく過去の私になるので叶わぬ恋になるのでしょうか？
なるほど・・・。彼女が1年生の時が一番楽しかったと確かに言ってました。
つまり私が彼女は過去の私に依存して今の行動をしているということでしょうか？
そうなると彼女が好きなのは現在の私ではなく過去の私になるので叶わぬ恋になるのでしょうか？
俺の車に乗ることを絶対に拒むのはなぜですか？
832 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 00:48:52.88 ID:EXB4H1L0
>>830
彼女が過去のあなたに固執していて
現在のあなたに向き合えないようなら
その時点で彼女の側の事情により
その恋は叶いづらいものにならざるを得ないのではないでしょうか
もちろん彼女が現在のあなたに向き合えるようなら
彼女の側の事情はクリアされる訳ですが
そうすると今度はあなたが
そういう彼女を受け入れられるかどうかということが
叶うかどうかの鍵になると思います
彼女が過去のあなたに固執していて
現在のあなたに向き合えないようなら
その時点で彼女の側の事情により
その恋は叶いづらいものにならざるを得ないのではないでしょうか
もちろん彼女が現在のあなたに向き合えるようなら
彼女の側の事情はクリアされる訳ですが
そうすると今度はあなたが
そういう彼女を受け入れられるかどうかということが
叶うかどうかの鍵になると思います
833 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 00:53:38.08 ID:EXB4H1L0
>>831
１．あなたとはまだ
あなたが運転する車に乗るほどの関係ではないと
彼女が思っているから
２．彼女の側に（誰の車であろうと？）乗らない事情があるのだが
彼女があなたにそれを明かしてないから
[１]は「あなたとの関係」が原因
[２]は「彼女自身が車に乗ること」に原因なのですが
その何れかか或いは両者の複合ではないでしょうか
１．あなたとはまだ
あなたが運転する車に乗るほどの関係ではないと
彼女が思っているから
２．彼女の側に（誰の車であろうと？）乗らない事情があるのだが
彼女があなたにそれを明かしてないから
[１]は「あなたとの関係」が原因
[２]は「彼女自身が車に乗ること」に原因なのですが
その何れかか或いは両者の複合ではないでしょうか
834 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 00:53:55.79 ID:YL7yxGwy
835 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 00:59:53.40 ID:EXB4H1L0
>>834
あの・・・
ちょっと感想みたいなこと
言わせてもらってもいいですか？
あなた彼女のことが好きなんですか？？？
なのにどうして「ここ3，4ヶ月ぐらいずっと無視」みたいなことを
していたんですか？
ぶっちゃけ彼女の気持ちより
そういうあなたの態度の方がすごく謎なんですけど・・・
・・・感想と言いながら
疑問ぶつけまくりの質問みたいになってしまいました
すいません
あの・・・
ちょっと感想みたいなこと
言わせてもらってもいいですか？
あなた彼女のことが好きなんですか？？？
なのにどうして「ここ3，4ヶ月ぐらいずっと無視」みたいなことを
していたんですか？
ぶっちゃけ彼女の気持ちより
そういうあなたの態度の方がすごく謎なんですけど・・・
・・・感想と言いながら
疑問ぶつけまくりの質問みたいになってしまいました
すいません
836 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 01:09:31.68 ID:YL7yxGwy
>>835
それ聞かれると何も答えられないです。
ただ自分が相手の事を1年生の時から好きで2年生の時も一緒のクラスだったんです。
1年生の3月に別れたからお互い疎遠な感じになってメールも年に数通だったんです。
3年生になってクラスは違うのに↑に挙げたような事をされてほんとはうれしいのに相手が自分をからかってるんじゃないかって一方通行で思ってしまったんです。
相手の事を思い続けすぎておかしくなってまともな思考も出来ず無視してしまったみたいな流れです。
一度無視してしまうとその後反応するのが怖くて学校では彼女は無視されても最初の1ヶ月ぐらいは話しかけてきれくれました。
その後は相手も学校で話かけてこなくなりましたが。
すいません、分かりにくいとは思いますがこんな感じです。
ほんと自分の身勝手さに馬鹿としか言いようがありません
それ聞かれると何も答えられないです。
ただ自分が相手の事を1年生の時から好きで2年生の時も一緒のクラスだったんです。
1年生の3月に別れたからお互い疎遠な感じになってメールも年に数通だったんです。
3年生になってクラスは違うのに↑に挙げたような事をされてほんとはうれしいのに相手が自分をからかってるんじゃないかって一方通行で思ってしまったんです。
相手の事を思い続けすぎておかしくなってまともな思考も出来ず無視してしまったみたいな流れです。
一度無視してしまうとその後反応するのが怖くて学校では彼女は無視されても最初の1ヶ月ぐらいは話しかけてきれくれました。
その後は相手も学校で話かけてこなくなりましたが。
すいません、分かりにくいとは思いますがこんな感じです。
ほんと自分の身勝手さに馬鹿としか言いようがありません
異性のほうから携帯番号教えてきたんだけど、
これって脈アリなのか？
これって脈アリなのか？
838 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 01:19:19.37 ID:EXB4H1L0
>>836
あなたの無視をしてしまった理由や
それを続けてしまうに至った事情は良く判りました
ありがとうございました
ただ
＞ 相手の事を思い続けすぎておかしくなってまともな思考も出来ず
という一文がありますが
これは>829で
彼女が何故あなたにメールを送ってきたのかについて考察した際に
＞ かつてあなたと付き合っていた頃の「あなたとの良い思い出」に基づく
＞ あなたの偶像を彼女が頭の中で作り出してしまい
＞ そのあなたの偶像に恋焦がれている
という部分の「あなた」を「彼女」に
「彼女」を「あなた」にそのまま置き換えられるものと思います
今からでもお互いに
現在の相手と向き合うことができると良いですね
卒業後それぞれにどのような進路を歩まれるのか
書き込みからでは判りませんが
これからのお二人の関係が良いものとなりますようお祈りします
あなたの無視をしてしまった理由や
それを続けてしまうに至った事情は良く判りました
ありがとうございました
ただ
＞ 相手の事を思い続けすぎておかしくなってまともな思考も出来ず
という一文がありますが
これは>829で
彼女が何故あなたにメールを送ってきたのかについて考察した際に
＞ かつてあなたと付き合っていた頃の「あなたとの良い思い出」に基づく
＞ あなたの偶像を彼女が頭の中で作り出してしまい
＞ そのあなたの偶像に恋焦がれている
という部分の「あなた」を「彼女」に
「彼女」を「あなた」にそのまま置き換えられるものと思います
今からでもお互いに
現在の相手と向き合うことができると良いですね
卒業後それぞれにどのような進路を歩まれるのか
書き込みからでは判りませんが
これからのお二人の関係が良いものとなりますようお祈りします
839 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 01:20:49.04 ID:EXB4H1L0
841 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 09:20:56.55 ID:e6Dnh9Kc
寝るときに寝るってメールをせんのはなんでよ
Ｓなのか、悶々とさせたいんか
Ｓなのか、悶々とさせたいんか
842 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 10:30:15.41 ID:UPS9vpto
彼氏の性的んことについての無神経な言葉がいちいち癪に障り、ついイライラしてしまいます。
男と女はこんなにも性に対しての考え方が違うのか、と驚きました。
ついているものが違うので仕方が無いとは思いますが。
基本的には凄く大切にしてくれてマメな彼氏なのですが、最近私が彼の発言に
傷ついたりイライラしてしまったりで、楽しくありません。
私がそんな態度なので彼も意味が分からず、少し距離を置いているような感じです。
私は彼に対し、彼のどうしても許せない部分がある、ということを
どのような言い方で言えばいいのでしょうか。
あまり文句を言ったり言われたりがないので、どうしていいか分かりません。
男と女はこんなにも性に対しての考え方が違うのか、と驚きました。
ついているものが違うので仕方が無いとは思いますが。
基本的には凄く大切にしてくれてマメな彼氏なのですが、最近私が彼の発言に
傷ついたりイライラしてしまったりで、楽しくありません。
私がそんな態度なので彼も意味が分からず、少し距離を置いているような感じです。
私は彼に対し、彼のどうしても許せない部分がある、ということを
どのような言い方で言えばいいのでしょうか。
あまり文句を言ったり言われたりがないので、どうしていいか分かりません。
843 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 10:45:07.47 ID:6bcpYeCH
自分 男
相手 女、後輩
自分でも詳しくはわからないけど相手に何か誤解されたようで、前にメールで突然いろいろと追求されて以来関係がギクシャクしてきて、
相手も前は両思いかと勘違いしてしまいそうになるぐらい親しかったけど最近は行動は優しいのに態度はそっけない、ツンデレみたいな感じになってきてる
自分も土壇場でビビっちゃって、用がある時以外話しかけることができてない
そこでちゃんと仲直りしたいので、そのきっかけとしてとりあえずメールを送ってみようと思うのですがこんな状況で送っても大丈夫でしょうか？
相手 女、後輩
自分でも詳しくはわからないけど相手に何か誤解されたようで、前にメールで突然いろいろと追求されて以来関係がギクシャクしてきて、
相手も前は両思いかと勘違いしてしまいそうになるぐらい親しかったけど最近は行動は優しいのに態度はそっけない、ツンデレみたいな感じになってきてる
自分も土壇場でビビっちゃって、用がある時以外話しかけることができてない
そこでちゃんと仲直りしたいので、そのきっかけとしてとりあえずメールを送ってみようと思うのですがこんな状況で送っても大丈夫でしょうか？
844 ：回答者が1：2011/03/05(土) 11:30:58.84 ID:x1EO0GXM
845 ：回答者が1：2011/03/05(土) 11:36:59.88 ID:x1EO0GXM
846 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 11:39:35.38 ID:UPS9vpto
847 ：回答者が1：2011/03/05(土) 11:41:04.01 ID:x1EO0GXM
848 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 12:04:39.75 ID:EXB4H1L0
>>841
それはいつものことですか
それとも時たまそういうことがあるということでしょうか
夜遅くなれば眠くなってしまうのは仕方のないことで
あなたからのメールを待っていてつい眠ってしまうということも
ままあることだと思います
そして相手が自分からその日のメールを終わらせると
言いづらいということもあるのかもしれません
相手がよく寝落ちしてしまうようであれば
・ もっと早い時間帯にメールのやり取りをするようにする
・ 夜遅い時間に差し掛かった時にはあなたの方から
その日のメールを終わらせるよう心掛ける
といった気遣いも必要かもしれません
それはいつものことですか
それとも時たまそういうことがあるということでしょうか
夜遅くなれば眠くなってしまうのは仕方のないことで
あなたからのメールを待っていてつい眠ってしまうということも
ままあることだと思います
そして相手が自分からその日のメールを終わらせると
言いづらいということもあるのかもしれません
相手がよく寝落ちしてしまうようであれば
・ もっと早い時間帯にメールのやり取りをするようにする
・ 夜遅い時間に差し掛かった時にはあなたの方から
その日のメールを終わらせるよう心掛ける
といった気遣いも必要かもしれません
849 ：XXX：2011/03/05(土) 12:08:06.86 ID:yZmgl8Tw
僕も質問していいでしょうか？
850 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 12:25:20.04 ID:EXB4H1L0
>>842
相手が悪気がなく気づいていないだけであり
言ってわかる相手であれば
それを指摘すれば相手も受け入れてくれることでしょう
けれどもそう指摘することで
今度は相手が自分の行動を否定されているように感じたり
自分のことを否定されているように感じると
今度はそう言われた相手が
「あなたが傷ついたりイライラして楽しくない」と感じるように
今度はあなたの言葉（注意）が原因で二人の関係が
粗悪なものになってしまうことになります
そんな場合には相手を否定するような注意をすることなく
目的を達するにはどうすれば良いかという
「言わなくて目的を達する方法」を
考えて実践していかなくてはなりません
（つづく）
相手が悪気がなく気づいていないだけであり
言ってわかる相手であれば
それを指摘すれば相手も受け入れてくれることでしょう
けれどもそう指摘することで
今度は相手が自分の行動を否定されているように感じたり
自分のことを否定されているように感じると
今度はそう言われた相手が
「あなたが傷ついたりイライラして楽しくない」と感じるように
今度はあなたの言葉（注意）が原因で二人の関係が
粗悪なものになってしまうことになります
そんな場合には相手を否定するような注意をすることなく
目的を達するにはどうすれば良いかという
「言わなくて目的を達する方法」を
考えて実践していかなくてはなりません
（つづく）
851 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 12:30:41.99 ID:EXB4H1L0
>>842 （２）
具体的にどういった発言がなされているかについての言及がないので
それがただ単に指摘すれば済むことなのか
それともあなたが異議申し立てをすることで
余計な問題を生み出してしまいかねないかどうかということの
判断ができないのですが
少なくとも
「自分が許せない」とか「癪に障る」とか「イライラする」といった
【自分の受け止め方】について申し立てたとしても
場合によっては相手に通じないかもしれませんし
「無神経な物言いはしないでほしい」といった
【彼の言動に対する異議申し立て】は
彼の言動についての批判・彼自体の否定と受け止められかねないので
注意が必要です
（つづく）
具体的にどういった発言がなされているかについての言及がないので
それがただ単に指摘すれば済むことなのか
それともあなたが異議申し立てをすることで
余計な問題を生み出してしまいかねないかどうかということの
判断ができないのですが
少なくとも
「自分が許せない」とか「癪に障る」とか「イライラする」といった
【自分の受け止め方】について申し立てたとしても
場合によっては相手に通じないかもしれませんし
「無神経な物言いはしないでほしい」といった
【彼の言動に対する異議申し立て】は
彼の言動についての批判・彼自体の否定と受け止められかねないので
注意が必要です
（つづく）
852 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 12:54:53.66 ID:EXB4H1L0
>>842 （３）
そこで対応としては
彼の発言がある特定のシチュエーションで出てくるものなら
そうしたシチュエーションで向き合うことを避けるとか
彼が発言する前にあなたの側で対応してしまうと言った
「発言を未然に防ぐ」といったことが有効かと思います
そこで対応としては
彼の発言がある特定のシチュエーションで出てくるものなら
そうしたシチュエーションで向き合うことを避けるとか
彼が発言する前にあなたの側で対応してしまうと言った
「発言を未然に防ぐ」といったことが有効かと思います
853 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 12:59:24.20 ID:EXB4H1L0
>>843
「関係がギクシャク」していて
あなたも「ビビっちゃって用がある時以外話しかけることができない」
ということですがそれだと関係が気まずくなっていることの
原因の半分はあなたの側の対応にもあると
言わざるを得ません
日常的に会うことが叶わない相手であれば
メールで何らかの打診をするしかないかもしれませんが
会うことができる間柄ならそこであなたが
笑顔で明るく話しかけるということをなさることで
二人の間の気まずさやギクシャクした感じは
取り除けるのではないでしょうか
>>849
はいどうぞ
「関係がギクシャク」していて
あなたも「ビビっちゃって用がある時以外話しかけることができない」
ということですがそれだと関係が気まずくなっていることの
原因の半分はあなたの側の対応にもあると
言わざるを得ません
日常的に会うことが叶わない相手であれば
メールで何らかの打診をするしかないかもしれませんが
会うことができる間柄ならそこであなたが
笑顔で明るく話しかけるということをなさることで
二人の間の気まずさやギクシャクした感じは
取り除けるのではないでしょうか
>>849
はいどうぞ
854 ：843：2011/03/05(土) 13:56:12.37 ID:6bcpYeCH
855 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 14:05:58.90 ID:EXB4H1L0
こんにちは。
最近私は占いに凝っています。
1さんは星座や血液型で性格や相性をみることについて
どのように思われますか？
最近私は占いに凝っています。
1さんは星座や血液型で性格や相性をみることについて
どのように思われますか？
857 ：XXX：2011/03/05(土) 15:19:09.79 ID:yZmgl8Tw
僕が好きな子が僕のことBLの僕をネタにしてたのを知ってしまったんですが
どうしたらいいでしょう？
どうしたらいいでしょう？
858 ：回答者が1：2011/03/05(土) 16:13:01.02 ID:x1EO0GXM
859 ：843：2011/03/05(土) 16:41:24.48 ID:6bcpYeCH
860 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 16:53:52.63 ID:5C5qTZdU
初めまして。
メールをする時、話題が無いと最初の一言に困ってしまうんですけど
こういうときって最初の一言はどういう風にすればいいんでしょうか
メールをする時、話題が無いと最初の一言に困ってしまうんですけど
こういうときって最初の一言はどういう風にすればいいんでしょうか
861 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 17:13:19.14 ID:EXB4H1L0
>>856
「星座」や「血液型」というものは
誰もがどこかに属しているものなので
誰でも参加しやすい話題の一項目と言えます
そこで人との関係を作っていくうえにおいても
そうした話題は有効に使えるのではないかと思います
なお「占い」にはそれぞれ
ある考えに基づいたものの見方の一つであり
それをどこまで現実に関係に援用できるものかどうかとなると
疑問に思わない点もないではありません
またそうした「性格」や「相性」というものがベースにあるとしても
実際の人と人との関係というものは全てがそれで縛られるものではなく
むしろ恋愛などの「思い」は「性格」や「相性」といったものを
乗り越えていく力のあるものではないかと考えています
「星座」や「血液型」というものは
誰もがどこかに属しているものなので
誰でも参加しやすい話題の一項目と言えます
そこで人との関係を作っていくうえにおいても
そうした話題は有効に使えるのではないかと思います
なお「占い」にはそれぞれ
ある考えに基づいたものの見方の一つであり
それをどこまで現実に関係に援用できるものかどうかとなると
疑問に思わない点もないではありません
またそうした「性格」や「相性」というものがベースにあるとしても
実際の人と人との関係というものは全てがそれで縛られるものではなく
むしろ恋愛などの「思い」は「性格」や「相性」といったものを
乗り越えていく力のあるものではないかと考えています
862 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 17:18:00.14 ID:EXB4H1L0
863 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 17:21:19.43 ID:EXB4H1L0
>>860
相手に伝えたいメッセージがある時にメールを送るということにすれば
そういうことで困るということはないと思うのですが
最初の一言は気軽な「簡単な挨拶」に続いて
「その日の自分の様子や出来事」を簡潔に情報交換のつもりで
なさると良いのではないかと思います
相手に伝えたいメッセージがある時にメールを送るということにすれば
そういうことで困るということはないと思うのですが
最初の一言は気軽な「簡単な挨拶」に続いて
「その日の自分の様子や出来事」を簡潔に情報交換のつもりで
なさると良いのではないかと思います
>>861
ありがとうございました。
それにこだわり過ぎず、一つのものの見方として楽しみながら参考にすることにします。
えっと、ちなみに1さんはどうなんでしょ。
私の勘ですと水瓶座のＡ型で長男という感じがするんですけど当たってますか？
個人情報ですので差し障りがありましたらスルーしてくださいね。
ありがとうございました。
それにこだわり過ぎず、一つのものの見方として楽しみながら参考にすることにします。
えっと、ちなみに1さんはどうなんでしょ。
私の勘ですと水瓶座のＡ型で長男という感じがするんですけど当たってますか？
個人情報ですので差し障りがありましたらスルーしてくださいね。
865 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 20:23:48.12 ID:DDX2IWiY
常連のお客さまを好きになりました。
でも４月から仕事の関係で来れなくなるそうです。
連絡先とか渡したら迷惑でしょうか…？
｢いらない｣とか言われたらどうしようって思います。
でも４月から仕事の関係で来れなくなるそうです。
連絡先とか渡したら迷惑でしょうか…？
｢いらない｣とか言われたらどうしようって思います。
867 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 21:19:58.71 ID:EXB4H1L0
868 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 21:25:40.54 ID:EXB4H1L0
>>865
実際にあなたが今後もどうにかしたいということなら
自分の連絡先を渡して
実際に連絡するかどうかの可否を相手に委ねるのでなく
連絡先を聞くなり交換するなりして
初信は自分からなさるようにして連絡を取り続けてください
あなたがそこまでするつもりがないのなら
ぶっちゃけ何もしないでおくことをお勧めしますが
どうしても連絡先を渡したいということなら
何気なくさらりと渡してください
断られたらその時はその時ですが
相手の方もその気がなくとも
その場で断るということまではなさらないことと思います
実際にあなたが今後もどうにかしたいということなら
自分の連絡先を渡して
実際に連絡するかどうかの可否を相手に委ねるのでなく
連絡先を聞くなり交換するなりして
初信は自分からなさるようにして連絡を取り続けてください
あなたがそこまでするつもりがないのなら
ぶっちゃけ何もしないでおくことをお勧めしますが
どうしても連絡先を渡したいということなら
何気なくさらりと渡してください
断られたらその時はその時ですが
相手の方もその気がなくとも
その場で断るということまではなさらないことと思います
869 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 22:17:36.11 ID:DDX2IWiY
865です。
>>866さん
>>868さん
ありがとうございます。
いつどうやって連絡先聞いたらいいんでしょうか…
その人は草食系でちょっとめんどくさがりさんだと思うのですが…
連絡先を渡すとしたら
｢空メールで良いので連絡ください｣って書いて渡すつもりでした。
>>866さん
>>868さん
ありがとうございます。
いつどうやって連絡先聞いたらいいんでしょうか…
その人は草食系でちょっとめんどくさがりさんだと思うのですが…
連絡先を渡すとしたら
｢空メールで良いので連絡ください｣って書いて渡すつもりでした。
870 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 22:35:27.46 ID:EXB4H1L0
871 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 22:41:13.47 ID:DDX2IWiY
872 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 22:45:03.23 ID:8FXCszws
高１です
一か月付き合っている彼女との初プリはピースだけでよろしいでしょうか？？
ちなみにハグ、キスは経験済みです！
一か月付き合っている彼女との初プリはピースだけでよろしいでしょうか？？
ちなみにハグ、キスは経験済みです！
873 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 22:45:55.58 ID:EXB4H1L0
>>871
前言を撤回します
相手から断られる・相手から返答が来ないというリスクはありますが
その覚悟さえできているということであれば
連絡先を書いたメモを渡して
「連絡待ってます」と口頭で伝えるという方法で良いと思います
前言を撤回します
相手から断られる・相手から返答が来ないというリスクはありますが
その覚悟さえできているということであれば
連絡先を書いたメモを渡して
「連絡待ってます」と口頭で伝えるという方法で良いと思います
874 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 22:47:04.56 ID:EXB4H1L0
875 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 22:57:22.13 ID:DDX2IWiY
876 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/05(土) 23:06:02.05 ID:EXB4H1L0
>>875
できれば遅い方が良いような気がします
その方が確実に来れる一番最後の日と言うといつになるでしょうか
けれど来ない週もあることを思うと
渡せるうちに渡しておいた方が良いかもしれません
お話の中でまた来れますか？といった話をして
探りを入れてみてはどうでしょう
できれば遅い方が良いような気がします
その方が確実に来れる一番最後の日と言うといつになるでしょうか
けれど来ない週もあることを思うと
渡せるうちに渡しておいた方が良いかもしれません
お話の中でまた来れますか？といった話をして
探りを入れてみてはどうでしょう
877 ：名無しさんの初恋：2011/03/05(土) 23:11:45.26 ID:DDX2IWiY
>>876さん
875です。
そうですよね…
毎回渡せる準備をしつつ
次回来れるか聞いてみます。
最近ドキドキしすぎて夜は眠れないし食欲もないし、マンガみたいなことになってます。
久しぶりに自分から告白してみたい相手と出逢えました。
875です。
そうですよね…
毎回渡せる準備をしつつ
次回来れるか聞いてみます。
最近ドキドキしすぎて夜は眠れないし食欲もないし、マンガみたいなことになってます。
久しぶりに自分から告白してみたい相手と出逢えました。
>>867
双子座…知性的で、刻々と移り変わる情報を敏感にキャッチし迅速に処理できる。
AB型…天才肌で芸術的センスに優れている。
長男…責任感が強く面倒見が良い。
ここにおられるべくして生まれた方のようですねｗ
双子座…知性的で、刻々と移り変わる情報を敏感にキャッチし迅速に処理できる。
AB型…天才肌で芸術的センスに優れている。
長男…責任感が強く面倒見が良い。
ここにおられるべくして生まれた方のようですねｗ
879 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 07:55:01.40 ID:96OFXOQ3
・最初は冗談言い合ってたけどここ最近は進路の話が多くなった(今でも冗談は飛ばすけど)し、相談とか愚痴も度々言われてる
・5回くらい二人で遊んでるが本人曰く「今好きな人が居ない」
・今後二回遊ぶ予定がある
・俺の性格を完全に把握されて「〇〇って本当わかりやすいよね」って言われたから好きなのバレたかも
これって完全に友達としてしか見られてないですよね(T_T)
・5回くらい二人で遊んでるが本人曰く「今好きな人が居ない」
・今後二回遊ぶ予定がある
・俺の性格を完全に把握されて「〇〇って本当わかりやすいよね」って言われたから好きなのバレたかも
これって完全に友達としてしか見られてないですよね(T_T)
880 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 08:05:30.89 ID:m+6CToSK
好きな人とメールしたり、お話する時の事なんですが
まずは相手の話を聞いた方がいいと思い、質問とかするんですけど、自分の事を話す時があまり無いです。
相手から質問されることもあまりありません…
これはあまり良くないでしょうか？
もしそうだとしたらどうすればいいでしょうか？
今メールはちょうど一年、話しかけるようになって半年ぐらいです。
まずは相手の話を聞いた方がいいと思い、質問とかするんですけど、自分の事を話す時があまり無いです。
相手から質問されることもあまりありません…
これはあまり良くないでしょうか？
もしそうだとしたらどうすればいいでしょうか？
今メールはちょうど一年、話しかけるようになって半年ぐらいです。
881 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 11:12:47.90 ID:V0ZEXIwe
882 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 11:25:23.89 ID:V0ZEXIwe
>>879
あなたがまだ
自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかといった選択を
相手に突きつけたりした訳ではないので
今のところはいかにも
「友達」という距離感で向き合われているとしても
二人で何度も遊んだりしていたりすることからすると
必ずしも「友達止まり」の関係だと言い切ることは
できないのではないかと思います
あなたがまだ
自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかといった選択を
相手に突きつけたりした訳ではないので
今のところはいかにも
「友達」という距離感で向き合われているとしても
二人で何度も遊んだりしていたりすることからすると
必ずしも「友達止まり」の関係だと言い切ることは
できないのではないかと思います
883 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 12:39:09.28 ID:wk09PVmX
私、高校1年生なんですけど、五歳年上の塾の先生を好きになってしまいました…。
好きになるのは自由だとしても告白なんてしない方がいいですよね？（´・ω・｀）
えーと…えーと…すみませんっ！
相談出来る子が近くにいないもので…
なんでもいいのでアドバイスを頂きたいですっ。よろしくお願いしますっ。
好きになるのは自由だとしても告白なんてしない方がいいですよね？（´・ω・｀）
えーと…えーと…すみませんっ！
相談出来る子が近くにいないもので…
なんでもいいのでアドバイスを頂きたいですっ。よろしくお願いしますっ。
884 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 13:28:15.50 ID:V0ZEXIwe
>>883
今一年生だとあと二年その塾に通い続けることができますね
だとするとあと二年その先生にしっかり指導してもらって
あなたが成績を向上させたり志望校に合格することで
塾の先生を喜ばせることができると思います
塾の先生である彼にとっては
生徒の一人であるあなたから告白されたりすることよりも
そんなふうに自分の教えた成果が報われることの方が
喜びになるのではないかと思います
その先生と個人的な連絡を取り合ったりするのは
そうして志望校に合格してからでも
遅くないのではないでしょうか
今一年生だとあと二年その塾に通い続けることができますね
だとするとあと二年その先生にしっかり指導してもらって
あなたが成績を向上させたり志望校に合格することで
塾の先生を喜ばせることができると思います
塾の先生である彼にとっては
生徒の一人であるあなたから告白されたりすることよりも
そんなふうに自分の教えた成果が報われることの方が
喜びになるのではないかと思います
その先生と個人的な連絡を取り合ったりするのは
そうして志望校に合格してからでも
遅くないのではないでしょうか
885 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 13:31:52.41 ID:96OFXOQ3
886 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 14:38:55.14 ID:wk09PVmX
>>884
お返事(?)ありがとうございますっ(T T)
あの、ちなみに私の通ってる学校は
エスカレーター式というやつで、大学までついちゃってるんです…汗
だから多分お母さんの気まぐれで適当に塾も辞めさせられちゃうかなーっ…と思っております（´・ω・｀）
学校の成績はその先生になってから
数学20点upしました。^^
このまま成績を維持してればいいですかね？><
また、もし辞めさせられる事になったら
辞める時に連絡先を聞いてもいいと思いますか？？
あー…なんか本当、意味わからない＆うざったい相談でごめんなさい…orz
お返事(?)ありがとうございますっ(T T)
あの、ちなみに私の通ってる学校は
エスカレーター式というやつで、大学までついちゃってるんです…汗
だから多分お母さんの気まぐれで適当に塾も辞めさせられちゃうかなーっ…と思っております（´・ω・｀）
学校の成績はその先生になってから
数学20点upしました。^^
このまま成績を維持してればいいですかね？><
また、もし辞めさせられる事になったら
辞める時に連絡先を聞いてもいいと思いますか？？
あー…なんか本当、意味わからない＆うざったい相談でごめんなさい…orz
887 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 16:23:28.64 ID:+TIZeE4F
私は、女性です。
無職で精神科通院していて３５歳です。
好きな人がいますが、メールアドレスを渡したら
迷惑になるでしょうか？
無職で精神科通院していて３５歳です。
好きな人がいますが、メールアドレスを渡したら
迷惑になるでしょうか？
888 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 16:50:06.09 ID:V0ZEXIwe
>>886
先生にとってみれば
自分の教えている生徒が一人減るということは
学校に入る授業料が減り
講師としての自分の評価もマイナスになる訳で
最悪の状況ということになります
ですのであなたは
その塾が判りやすくて良いし
実際に成績にも反映しているところを見せて
通い続けるというのがあなたにとっても
先生にとっても一番良いことではないかと思います
先生にとってみれば
自分の教えている生徒が一人減るということは
学校に入る授業料が減り
講師としての自分の評価もマイナスになる訳で
最悪の状況ということになります
ですのであなたは
その塾が判りやすくて良いし
実際に成績にも反映しているところを見せて
通い続けるというのがあなたにとっても
先生にとっても一番良いことではないかと思います
889 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 16:51:06.64 ID:V0ZEXIwe
>>887
相手の方とあなたとの関係や
そもそも相手があなたのことを
どのように評価しているかということにより
相手にどう受け取られるかは左右されるものなので
一概にどうであるということはできないと思います
相手の方とあなたとの関係や
そもそも相手があなたのことを
どのように評価しているかということにより
相手にどう受け取られるかは左右されるものなので
一概にどうであるということはできないと思います
890 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 17:26:51.06 ID:+TIZeE4F
1 ◆11111mrOHM さん
冷静に考えてアドバイスくださってありがとうございます。
相手の方とは、話したことがないです。
メールアドレス渡してみます。
冷静に考えてアドバイスくださってありがとうございます。
相手の方とは、話したことがないです。
メールアドレス渡してみます。
892 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 21:30:35.41 ID:dmCSMFC+
別のスレで書きましたが・・・
---------------------------------------------------------------------------------------------
この前職場のひとつ上と女性(先輩)と食事に行きました。
楽しく食事した後、別の場所でお茶しようかということになって店を出ました。
車に乗ったら(詳しくは書きませんが彼女の車で彼女の運転です)、このままドライブしようかと言われて、
海岸周辺を1時間ほどドライブして別れました。
私は会話があまり上手ではありません。無言になってしまうことがあります。
うまく言えませんが、そんなだからドライブしてくれたのでしょうか？(食事が楽しくなかった？)
この女性とは私から誘ってカラオケや食事など何回か行きました。
相手からメールや電話はないです。
わたしは好きな人となら一緒にいれるだけでいいと思ってしまいます。
ただ優しいだけじゃなく、私のダメなところなどきちんと言ってくれる人で、今度告白を考えています。
情報が少なく、また拙い分で申し訳ありませんが、どう思われますか？
--------------------------------------------------------------------------------------
問題あるようでしたらスルーしてください。
---------------------------------------------------------------------------------------------
この前職場のひとつ上と女性(先輩)と食事に行きました。
楽しく食事した後、別の場所でお茶しようかということになって店を出ました。
車に乗ったら(詳しくは書きませんが彼女の車で彼女の運転です)、このままドライブしようかと言われて、
海岸周辺を1時間ほどドライブして別れました。
私は会話があまり上手ではありません。無言になってしまうことがあります。
うまく言えませんが、そんなだからドライブしてくれたのでしょうか？(食事が楽しくなかった？)
この女性とは私から誘ってカラオケや食事など何回か行きました。
相手からメールや電話はないです。
わたしは好きな人となら一緒にいれるだけでいいと思ってしまいます。
ただ優しいだけじゃなく、私のダメなところなどきちんと言ってくれる人で、今度告白を考えています。
情報が少なく、また拙い分で申し訳ありませんが、どう思われますか？
--------------------------------------------------------------------------------------
問題あるようでしたらスルーしてください。
894 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 21:44:28.44 ID:Aj2SQbtQ
相談お願いします。
自分：２０ 学生
相手：２０ 看護師
先日初デートに行きまして、なかなか楽しく会話をすることができました。
恋愛の話になり最近好きな人を諦めたということを聞いたので、次を探そうぜ見たいな返答をしたところ
「恋愛はいいかな～、仕事でいっぱいいっぱいだし」という風に返されました。
実際彼女は看護師なので、大学生の自分とは違い春休みもなく土曜も半日が仕事で消えるみたいです。
この返答は恋愛対象とは思われていないのでしょうか？
彼女とは友達としてそこそこ付き合いがありましたが、二人でデートしたのは今回が初です。
自分：２０ 学生
相手：２０ 看護師
先日初デートに行きまして、なかなか楽しく会話をすることができました。
恋愛の話になり最近好きな人を諦めたということを聞いたので、次を探そうぜ見たいな返答をしたところ
「恋愛はいいかな～、仕事でいっぱいいっぱいだし」という風に返されました。
実際彼女は看護師なので、大学生の自分とは違い春休みもなく土曜も半日が仕事で消えるみたいです。
この返答は恋愛対象とは思われていないのでしょうか？
彼女とは友達としてそこそこ付き合いがありましたが、二人でデートしたのは今回が初です。
895 ：回答者が1：2011/03/06(日) 22:12:12.27 ID:lffm2dqi
896 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 22:20:41.79 ID:ZIdjgNAB
競馬の話したら｢ぜひ教えて下さい｣と言われました
誘っておけ？
誘っておけ？
897 ：回答者が1：2011/03/06(日) 22:21:28.74 ID:lffm2dqi
898 ：回答者が1：2011/03/06(日) 22:22:19.07 ID:lffm2dqi
>>896
OK。
OK。
900 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 22:34:50.96 ID:V0ZEXIwe
>>892
あなたが無口であることと
ドライブの提案をされたこととは関係はないと思います
なお告白の是非については
もう三度以上食事や遊びに誘っていて応じてもらえているようなら
なさってみても良いのではないでしょうか
あなたが無口であることと
ドライブの提案をされたこととは関係はないと思います
なお告白の是非については
もう三度以上食事や遊びに誘っていて応じてもらえているようなら
なさってみても良いのではないでしょうか
901 ：回答者が1：2011/03/06(日) 22:38:46.69 ID:lffm2dqi
902 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 22:40:36.28 ID:V0ZEXIwe
>>894
恋愛の対象と思われていないとか
あなたとの恋愛については前向きに考えていないと
解釈するのが自然かと思います
今回初めてのデートということですが
今後デートに誘ってみてそれが実現するかどうかということから
お互いの気持ちはともかく看護師の彼女との交際が
状況から可能かどうかということも見えてくるかと思いますし
そうして会う機会を重ねていくことができれば
彼女の恋愛に対するスタンスやあなたへの見方も
変わってくるかもしれません
恋愛の対象と思われていないとか
あなたとの恋愛については前向きに考えていないと
解釈するのが自然かと思います
今回初めてのデートということですが
今後デートに誘ってみてそれが実現するかどうかということから
お互いの気持ちはともかく看護師の彼女との交際が
状況から可能かどうかということも見えてくるかと思いますし
そうして会う機会を重ねていくことができれば
彼女の恋愛に対するスタンスやあなたへの見方も
変わってくるかもしれません
903 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 22:41:37.09 ID:V0ZEXIwe
彼氏との結婚を考えておりますが
彼氏のお父様が天理教を信仰されており、彼と私は入らなくていい、迷惑をかけてすまないと仰って下さいました
しかし 私が「入りたくない」と考えてしまうこと自体がワガママなのか…
何だか申し訳なく思ってしまいます
905 ：名無しさんの初恋：2011/03/06(日) 22:50:18.51 ID:Aj2SQbtQ
906 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 22:52:31.82 ID:V0ZEXIwe
>>904
いえ
宗教の信仰は個人の自由な意思によるものであり
お父様が信仰なさっておられるのも本人の自由である一方で
それが息子の恋愛や婚姻の支障になってしまうことまでは
お父様の本意ではないということなのでしょう
逆に最初からそうした言質をもらえたことで
実際にあなたも不安もなく彼との結婚に前向きになれるので
お父様にそう言ってもらえて良かったのではないでしょうか
いえ
宗教の信仰は個人の自由な意思によるものであり
お父様が信仰なさっておられるのも本人の自由である一方で
それが息子の恋愛や婚姻の支障になってしまうことまでは
お父様の本意ではないということなのでしょう
逆に最初からそうした言質をもらえたことで
実際にあなたも不安もなく彼との結婚に前向きになれるので
お父様にそう言ってもらえて良かったのではないでしょうか
>>900
ありがとうございます。
今月ドライブと映画に行く約束しました。
というか、お話したいことがあるんですがと言って誘っちゃいました。
>>901
ありがとうございます。
仕事の話やドライブでは風景？の話などしてました。
ありがとうございます。
今月ドライブと映画に行く約束しました。
というか、お話したいことがあるんですがと言って誘っちゃいました。
>>901
ありがとうございます。
仕事の話やドライブでは風景？の話などしてました。
毎日メールくれてた友達(♂)が最近メールくれないんですけど、興味なくなっちゃったんですかね？
サークルの飲み会の帰りに、帰り道が一緒の、話したことない女の先輩からちょっと飲もうって誘われました。
あまり女性にさそわれることがないので勘違いしてしまったのですが、気がなくても二人きりで飲みに誘うのは普通なんですか？
あまり女性にさそわれることがないので勘違いしてしまったのですが、気がなくても二人きりで飲みに誘うのは普通なんですか？
910 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 23:04:52.42 ID:V0ZEXIwe
911 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/06(日) 23:10:25.86 ID:V0ZEXIwe
>>909
彼女から誘われたことで自分に気があるのかどうかを
決めることはできません
何らかの興味があるから誘ったのかもしれませんし
またそうではないのだけれど何らかの事情で誘ったのかもしれません
そもそも「話をしたことがない」相手ですから
あなたの容姿や印象に何らかの感想を持つことはできても
あなたといろいろと話をして
あなたがどういう人物かということを知ったうえで
あなたに気があるということではないようです
ただ一つ心の隅に止めておいてもらいたいことがあります
それは大学のサークルといった人間関係を使って
不当に高額な商品を買わせたり宗教に勧誘したりという活動が
今も広く存在するということです
彼女がそうだという訳ではありませんが
万が一そういった話が出てきてしまうようなら気をつけてください
彼女から誘われたことで自分に気があるのかどうかを
決めることはできません
何らかの興味があるから誘ったのかもしれませんし
またそうではないのだけれど何らかの事情で誘ったのかもしれません
そもそも「話をしたことがない」相手ですから
あなたの容姿や印象に何らかの感想を持つことはできても
あなたといろいろと話をして
あなたがどういう人物かということを知ったうえで
あなたに気があるということではないようです
ただ一つ心の隅に止めておいてもらいたいことがあります
それは大学のサークルといった人間関係を使って
不当に高額な商品を買わせたり宗教に勧誘したりという活動が
今も広く存在するということです
彼女がそうだという訳ではありませんが
万が一そういった話が出てきてしまうようなら気をつけてください
912 ：回答者が1：2011/03/06(日) 23:41:11.00 ID:lffm2dqi
913 ：回答者が1：2011/03/06(日) 23:43:34.67 ID:lffm2dqi
914 ：回答者が1：2011/03/06(日) 23:45:11.85 ID:lffm2dqi
915 ：名無しさんの初恋：2011/03/07(月) 00:17:26.66 ID:s8e4t4W7
紹介から始まりメール電話をし興味を持ってると言われ今日会ったがもう次は会いたくない的なオーラを出され場所も優しさも見せたつもりだがやっぱり顔かと思ったらやるせない気持ちになったんだがもう色々諦めた方が宜しいですかね？
916 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/07(月) 00:32:13.94 ID:mkzaL+Ei
>>915
文中に「もう次は会いたくない的なオーラを出され」とありますが
具体的に誘ってみたが断られたとか
メールを送ってみても返信がないといった状況であれば
あなたの気持ちはどうあれ
状況として進展が望めないということかと思います
ですので逆に
あなたがそう考えてしまっているだけで
実際に何かがあった訳ではないのなら
（諦めた方が良いような気持ちになっているなら
それでも構わないとは思いますが）
何も諦めざるを得ない状況にある訳ではない
ということになるのではないでしょうか
また今回は紹介者が仲介役としていらっしゃるので
どうするか困っているということなら
紹介者にも相談を持ちかけてみてはどうかと思いますし
またこれで諦めることにするにしても
その旨の報告を
やはり紹介者にはなさっておくのが良いだろうと思います
文中に「もう次は会いたくない的なオーラを出され」とありますが
具体的に誘ってみたが断られたとか
メールを送ってみても返信がないといった状況であれば
あなたの気持ちはどうあれ
状況として進展が望めないということかと思います
ですので逆に
あなたがそう考えてしまっているだけで
実際に何かがあった訳ではないのなら
（諦めた方が良いような気持ちになっているなら
それでも構わないとは思いますが）
何も諦めざるを得ない状況にある訳ではない
ということになるのではないでしょうか
また今回は紹介者が仲介役としていらっしゃるので
どうするか困っているということなら
紹介者にも相談を持ちかけてみてはどうかと思いますし
またこれで諦めることにするにしても
その旨の報告を
やはり紹介者にはなさっておくのが良いだろうと思います
917 ：名無しさんの初恋：2011/03/07(月) 22:19:37.14 ID:QJCa6hYF
今職場で好きな女性がいます。
27歳の女性で、最近彼氏と別れたと聞きました。
僕は今年25歳です。
この年齢になると、一般的に女性は結婚を視野に入れて
の付き合いに考えがシフトすると思うのですが
一般論的にアラフォー女性の恋愛対象に
年下の男が入るためにはどうすればよいでしょうか？
いままで、
27歳の女性で、最近彼氏と別れたと聞きました。
僕は今年25歳です。
この年齢になると、一般的に女性は結婚を視野に入れて
の付き合いに考えがシフトすると思うのですが
一般論的にアラフォー女性の恋愛対象に
年下の男が入るためにはどうすればよいでしょうか？
いままで、
918 ：名無しさんの初恋：2011/03/07(月) 22:34:24.49 ID:QJCa6hYF
上記の「いままで、」
は間違いです。
は間違いです。
919 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/07(月) 23:06:35.09 ID:mkzaL+Ei
>>917
アラフォーではなくアラサーかと思いますが
それでも２８・２９という３０歳目前と
現在２７歳であと３０になるのもあと３年あるというのとでは
意識が違ってくることと思います
ですので結婚を視野に入れているといったことは気にせず
普通に「年下の男として恋愛対象になるには？」といった感じで
考えれば良いのではないでしょうか
ただ
「恋愛の対象になる」ためには「何かをすれば良い」という訳ではなく
あなたが相手の恋愛の対象になるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので言ってみればあなたが
どういう魅力を持った人間なのかを相手に知ってもらうことが
「恋愛の対象となる」うえでの必要条件ということになります
（つづく）
アラフォーではなくアラサーかと思いますが
それでも２８・２９という３０歳目前と
現在２７歳であと３０になるのもあと３年あるというのとでは
意識が違ってくることと思います
ですので結婚を視野に入れているといったことは気にせず
普通に「年下の男として恋愛対象になるには？」といった感じで
考えれば良いのではないでしょうか
ただ
「恋愛の対象になる」ためには「何かをすれば良い」という訳ではなく
あなたが相手の恋愛の対象になるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので言ってみればあなたが
どういう魅力を持った人間なのかを相手に知ってもらうことが
「恋愛の対象となる」うえでの必要条件ということになります
（つづく）
920 ：回答者が1：2011/03/07(月) 23:10:52.72 ID:hfJV9ixD
>>917
アラサーの間違い。
年齢はどうしょもない。
相手が気にしてない、重要な項目に置いてないことを祈るのみ。
だが、敢えて言うなら、
男らしさ、しっかりした引っ張って行く姿、雰囲気を見せればいいんでない。
アラサーの間違い。
年齢はどうしょもない。
相手が気にしてない、重要な項目に置いてないことを祈るのみ。
だが、敢えて言うなら、
男らしさ、しっかりした引っ張って行く姿、雰囲気を見せればいいんでない。
921 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/07(月) 23:25:16.05 ID:mkzaL+Ei
>>917 （２）
相手とは職場恋愛ということになりますが
同じ職場の先輩や同僚に職場結婚が多いようだと
あなたの職場は職種としてのステイタスや
給与体系・勤務体系が安定しているといえるかもしれません
逆にそういう面では厳しい職場だと
相手は内情を良く良く知っている為に
なまじ良い人が社内にいても
職場恋愛は視野に入らない（同僚は恋愛対象にならない）という
人も多くなります
なお職場恋愛では基本的に
１．同僚として業務上の信頼を得る
２．同僚として親密な関係を築く
３．会社の同僚という関係からプライベートな関係への移行
・・・といった段階となり「恋愛対象」といった話が出てくるのは
[３]の段階に入ってからの話ということになります
相手とは職場恋愛ということになりますが
同じ職場の先輩や同僚に職場結婚が多いようだと
あなたの職場は職種としてのステイタスや
給与体系・勤務体系が安定しているといえるかもしれません
逆にそういう面では厳しい職場だと
相手は内情を良く良く知っている為に
なまじ良い人が社内にいても
職場恋愛は視野に入らない（同僚は恋愛対象にならない）という
人も多くなります
なお職場恋愛では基本的に
１．同僚として業務上の信頼を得る
２．同僚として親密な関係を築く
３．会社の同僚という関係からプライベートな関係への移行
・・・といった段階となり「恋愛対象」といった話が出てくるのは
[３]の段階に入ってからの話ということになります
922 ：名無しさんの初恋：2011/03/07(月) 23:53:44.43 ID:QJCa6hYF
>>920
アラサーでした。。
そうですね、相手が年齢を気にするかしないかは重要ですね。
年下は、しっかりした云々の態度は期待されてないと思うので
逆にいいギャップかもしれません。
>>921
もうすぐ28だと状況も変わってきますね。
職場は若い人があまりいない状況です。
男性は少ない職場なので職場結婚はないですね。
因みにお互い派遣です。
会社自体は小さいのですが、仕事上の接点がないため
休憩やあがり時に少し挨拶する程度です。
アラサーでした。。
そうですね、相手が年齢を気にするかしないかは重要ですね。
年下は、しっかりした云々の態度は期待されてないと思うので
逆にいいギャップかもしれません。
>>921
もうすぐ28だと状況も変わってきますね。
職場は若い人があまりいない状況です。
男性は少ない職場なので職場結婚はないですね。
因みにお互い派遣です。
会社自体は小さいのですが、仕事上の接点がないため
休憩やあがり時に少し挨拶する程度です。
923 ：名無しさんの初恋：2011/03/08(火) 00:03:51.85 ID:djc1nqi5
４ヶ月くらい前から会ったりしている女性から、「○○さんにもいつかいいことがあると思います」
とメールで言われました。
最近、会いたくないような雰囲気なんですが、やはりそういうようなニュアンスなんでしょうか？
とメールで言われました。
最近、会いたくないような雰囲気なんですが、やはりそういうようなニュアンスなんでしょうか？
924 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 00:08:18.46 ID:V5w33H+K
>>922
最初の質問もお互いの状況と言った「器」の話が中心なのですが
恋愛の対象となるかどうかという時に問われるのは
「器」ではなくむしろその「中身」であると思います
中身がどれだけ整っていても器がなっていなければ
そこからの進展はないのかもしれませんが
そうは言ってもまずはその「中身」をしっかり作っていくことが
必要ではないかと思います
現状の「少し挨拶する程度」では
恋愛の対象以前に
これから「同僚として親密な関係を築いていく」段階かと思います
まずはプライベートに関する情報交換ができる関係を目指してください
最初の質問もお互いの状況と言った「器」の話が中心なのですが
恋愛の対象となるかどうかという時に問われるのは
「器」ではなくむしろその「中身」であると思います
中身がどれだけ整っていても器がなっていなければ
そこからの進展はないのかもしれませんが
そうは言ってもまずはその「中身」をしっかり作っていくことが
必要ではないかと思います
現状の「少し挨拶する程度」では
恋愛の対象以前に
これから「同僚として親密な関係を築いていく」段階かと思います
まずはプライベートに関する情報交換ができる関係を目指してください
925 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 00:14:03.65 ID:V5w33H+K
>>923
詳しい状況を把握できていないのに
どうしてそこまで言い切れるのと突っ込まれそうですが
そのメッセージは「あなたとのこれからの展開はありません」
といったニュアンスの気配が濃厚ですね
あなたに相手の態度とあわせて
通じるところがあると思われるようなら
残念ながらその推測がドンピシャリなのかもしれません
詳しい状況を把握できていないのに
どうしてそこまで言い切れるのと突っ込まれそうですが
そのメッセージは「あなたとのこれからの展開はありません」
といったニュアンスの気配が濃厚ですね
あなたに相手の態度とあわせて
通じるところがあると思われるようなら
残念ながらその推測がドンピシャリなのかもしれません
926 ：名無しさんの初恋：2011/03/08(火) 00:34:15.24 ID:1kcFfhVe
好きな人は６個年上の大学生なんですが話の流れで
彼女いるのかなーって思ってましたってメール送ったら
彼女はできたりするけど、振られるのが多いかな笑
○○ちゃん可愛いから大学来たら絶対にモテモテやわ(^o^)
って返ってきました
フリー&脈ありだと思っていいんですかね…？
恋愛経験なくて分からなくて…
彼女いるのかなーって思ってましたってメール送ったら
彼女はできたりするけど、振られるのが多いかな笑
○○ちゃん可愛いから大学来たら絶対にモテモテやわ(^o^)
って返ってきました
フリー&脈ありだと思っていいんですかね…？
恋愛経験なくて分からなくて…
927 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 00:38:16.39 ID:V5w33H+K
928 ：名無しさんの初恋：2011/03/08(火) 00:43:36.23 ID:42069EB4
遠距離の彼氏に
ちゅーは?とかちゅー
って言われた時にいまいち
どう反応すればいいか
わからないのです
どう返すのがベストですか?
いままでは
えーっとかまた会ったらね
とか言ってましたが
相手がどう思ったのか
いまいちわからないです
彼氏は30代で
私は19です
ちゅーは?とかちゅー
って言われた時にいまいち
どう反応すればいいか
わからないのです
どう返すのがベストですか?
いままでは
えーっとかまた会ったらね
とか言ってましたが
相手がどう思ったのか
いまいちわからないです
彼氏は30代で
私は19です
929 ：名無しさんの初恋：2011/03/08(火) 00:45:48.60 ID:KNKbJ80R
>>924
はい、まずは仲良くなるのが先決ですね。
今の状況ですが、何度か話しかけたのですが
話しかけても相手が人見知りなのか
一言の返事で会話が、終わってしまいます。
これは根気よくすれば、時間が解決してくれるのでしょうか？
また、この動作は好意がばれてしまうリスクがあるのではないか
という心配があります。
何故心配しているのかというと
中身を知ってもらっていない状況で、好意がばれると
その時点で恋愛対称となるか、相手のふるいにかけられてしまう
ため非常に危険だと思っています。
好意をにおわす事が大事という意見を聞いたことがありますが
これは、もっとプライベートな情報を共有できるように
なってからの段階だと理解しているのですが。
はい、まずは仲良くなるのが先決ですね。
今の状況ですが、何度か話しかけたのですが
話しかけても相手が人見知りなのか
一言の返事で会話が、終わってしまいます。
これは根気よくすれば、時間が解決してくれるのでしょうか？
また、この動作は好意がばれてしまうリスクがあるのではないか
という心配があります。
何故心配しているのかというと
中身を知ってもらっていない状況で、好意がばれると
その時点で恋愛対称となるか、相手のふるいにかけられてしまう
ため非常に危険だと思っています。
好意をにおわす事が大事という意見を聞いたことがありますが
これは、もっとプライベートな情報を共有できるように
なってからの段階だと理解しているのですが。
930 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 00:49:48.10 ID:V5w33H+K
>>928
それは電話でのお話でしょうか
それともメールのやり取りででしょうか
電話でなら「音（？）」で「チュッ」としたり
メールなら文字で「チュッ♥」と返しておけば
喜んでくれるのではないかと思います
それは電話でのお話でしょうか
それともメールのやり取りででしょうか
電話でなら「音（？）」で「チュッ」としたり
メールなら文字で「チュッ♥」と返しておけば
喜んでくれるのではないかと思います
931 ：926：2011/03/08(火) 00:55:06.66 ID:1kcFfhVe
932 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 01:17:09.30 ID:V5w33H+K
>>929
相手と接する際には
親愛の情を示す表情であり
またあなたの一番素敵な表情である笑顔で接するようにし
また話しかける際には明るく話しかけます
そうして相手の心を開きます
次に相手から話を引き出し
あなたは相手の話を興味深く聞いて
そこから話を広げていきます
会話とは言葉のキャッチボールなのですが
自分が話すことより相手の話を良く聞くということを心掛けてください
なお休憩時や就業後に話しかけるといった行動で
好意がバレてしまうのではないかと懸念する必要はありません
むしろその程度の好意は相手に感じ取ってもらえないと
そこから関係を作り出すことはできていかないものと思います
また恋愛に於いて「好意を匂わす」といったアピールは必要ありません
恋愛としての進展に必要なのは具体的なアプローチですが
あなたの場合はまだ>921でいうところの[２]ですから
（具体的なアプローチは[３]の段階で行います）
まだ具体的なアプローチは時期尚早ということになります
相手と接する際には
親愛の情を示す表情であり
またあなたの一番素敵な表情である笑顔で接するようにし
また話しかける際には明るく話しかけます
そうして相手の心を開きます
次に相手から話を引き出し
あなたは相手の話を興味深く聞いて
そこから話を広げていきます
会話とは言葉のキャッチボールなのですが
自分が話すことより相手の話を良く聞くということを心掛けてください
なお休憩時や就業後に話しかけるといった行動で
好意がバレてしまうのではないかと懸念する必要はありません
むしろその程度の好意は相手に感じ取ってもらえないと
そこから関係を作り出すことはできていかないものと思います
また恋愛に於いて「好意を匂わす」といったアピールは必要ありません
恋愛としての進展に必要なのは具体的なアプローチですが
あなたの場合はまだ>921でいうところの[２]ですから
（具体的なアプローチは[３]の段階で行います）
まだ具体的なアプローチは時期尚早ということになります
933 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 01:20:33.46 ID:V5w33H+K
934 ：名無しさんの初恋：2011/03/08(火) 06:17:01.63 ID:42069EB4
935 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/08(火) 23:24:39.18 ID:V5w33H+K
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
936 ：名無しさんの初恋：2011/03/09(水) 03:38:46.18 ID:1jXBTjMv
お願いします。
私は男で年はお互い20代後半で、社会人です。
紹介で知り合って好きになった人がいます。
その人とデートしたんですが、知り合って１ヶ月経過した頃で
2回目のデートで告白しました。返事はまだよく知らないし、
好きか嫌いかもわからないということでOKは貰えませんでした。
俺は焦ってしまい勢いでつい言ってしまいました。後日電話で、
突然告白されて相手もビックリしてたので、焦って告白したことを謝りました。
その電話の時に、嫌じゃなければ今後もこの関係を続けてほしいと
言ったところそれはOKでした。デートにも誘ったらOKでまた会えそうです。
このままうまく行けばよいなと思っているんですが、お互いデートとかを
重ねてお互い知っていけばいずれはおつきあいできるのでしょうか？
長々とすみません、よろしくお願いします。
私は男で年はお互い20代後半で、社会人です。
紹介で知り合って好きになった人がいます。
その人とデートしたんですが、知り合って１ヶ月経過した頃で
2回目のデートで告白しました。返事はまだよく知らないし、
好きか嫌いかもわからないということでOKは貰えませんでした。
俺は焦ってしまい勢いでつい言ってしまいました。後日電話で、
突然告白されて相手もビックリしてたので、焦って告白したことを謝りました。
その電話の時に、嫌じゃなければ今後もこの関係を続けてほしいと
言ったところそれはOKでした。デートにも誘ったらOKでまた会えそうです。
このままうまく行けばよいなと思っているんですが、お互いデートとかを
重ねてお互い知っていけばいずれはおつきあいできるのでしょうか？
長々とすみません、よろしくお願いします。
937 ：名無しさんの初恋：2011/03/09(水) 03:57:13.74 ID:OKKjNvB8
相談です。いつでも良いので回答を頂ければと思います。
私：大学生 彼：30歳目前の社会人
大学を卒業後、留学します。
1年程度の留学ではなく留学先で現地の大学に通う予定です。
ですのでまだ当分は学生を続けることになるのですが、
留学の件について彼に話をした際「留学先に一緒に行く」と言われました。
ビザ等の問題もありますので実際に彼が来られるかどうかは別として
それくらいの気持ちが彼にはあるという意味で捉えて頂ければと思います。
現時点で彼には私と結婚する気があり、逆に私には彼と結婚する気がないといったところです。
そこでご意見をお伺いしたいのですが、この場合、
彼との関係は終わらせてから留学へ行くべきなのでしょうか？
彼が結婚に拘っているので簡単には連れていけないなあと考えています。
現地で別れてしまったからといってその後の彼の将来に責任は持てませんし
大事になる前に別れたほうがいいのかなとここ最近思ってしまいます。
彼のことはとても好きですし、また、
彼が現地で生活すること(語学など)自体には問題はありません。
ただ、どうしても現在より将来のことを考えてしまう彼のことを思うと
私と一緒に海外へ出て生活を大きく変えるというのは、何より彼自身にとってリスキーなことだと思います。
気持ちが薄れた訳ではないので、別れという選択が
果たして正しいのかどうか、客観的に捉えることができず相談させて頂きました。
長文駄文お許しください。ご都合の宜しい時にお返事をお願いします。
私：大学生 彼：30歳目前の社会人
大学を卒業後、留学します。
1年程度の留学ではなく留学先で現地の大学に通う予定です。
ですのでまだ当分は学生を続けることになるのですが、
留学の件について彼に話をした際「留学先に一緒に行く」と言われました。
ビザ等の問題もありますので実際に彼が来られるかどうかは別として
それくらいの気持ちが彼にはあるという意味で捉えて頂ければと思います。
現時点で彼には私と結婚する気があり、逆に私には彼と結婚する気がないといったところです。
そこでご意見をお伺いしたいのですが、この場合、
彼との関係は終わらせてから留学へ行くべきなのでしょうか？
彼が結婚に拘っているので簡単には連れていけないなあと考えています。
現地で別れてしまったからといってその後の彼の将来に責任は持てませんし
大事になる前に別れたほうがいいのかなとここ最近思ってしまいます。
彼のことはとても好きですし、また、
彼が現地で生活すること(語学など)自体には問題はありません。
ただ、どうしても現在より将来のことを考えてしまう彼のことを思うと
私と一緒に海外へ出て生活を大きく変えるというのは、何より彼自身にとってリスキーなことだと思います。
気持ちが薄れた訳ではないので、別れという選択が
果たして正しいのかどうか、客観的に捉えることができず相談させて頂きました。
長文駄文お許しください。ご都合の宜しい時にお返事をお願いします。
938 ：名無しさんの初恋：2011/03/09(水) 04:00:10.77 ID:t3h0TjXt
彼が可哀相
939 ：937：2011/03/09(水) 04:14:02.16 ID:OKKjNvB8
940 ：名無しさんの初恋：2011/03/09(水) 04:22:03.40 ID:t3h0TjXt
あなたの都合で全て動いてるから。
彼の気持ちをなんか何も汲んであげてない、そんなんなら別れてあげた方が
彼のためだと思う。
将来性も考えていないあなたとは合わないんじゃ？
将来を一緒に生きていく気持ちがないのであればあなたの都合で振り回すのは可哀相だと思うし、
失礼極まりないと思うけど
彼の気持ちをなんか何も汲んであげてない、そんなんなら別れてあげた方が
彼のためだと思う。
将来性も考えていないあなたとは合わないんじゃ？
将来を一緒に生きていく気持ちがないのであればあなたの都合で振り回すのは可哀相だと思うし、
失礼極まりないと思うけど
941 ：名無しさんの初恋：2011/03/09(水) 04:30:06.89 ID:t3h0TjXt
私も十数年間を人生棒に振って後悔したから
942 ：937：2011/03/09(水) 04:46:27.77 ID:OKKjNvB8
>>940さん
レスありがとうございます。
付き合いに関しては詳しく書かなかったので勘違いされていると思うんですが、
二人の関係に於いては彼の考え方・やり方が優先です。
留学先にも一緒に行きたいと言っているのは私ではなくて彼です。
現時点で私が結婚する気がないことは彼も知っていて、それでも一緒に行く、と。
主観にはなりますが、私と彼との関係に於いては
相手の気持ちも都合も、し過ぎるくらいに考慮しています…。
レスありがとうございます。
付き合いに関しては詳しく書かなかったので勘違いされていると思うんですが、
二人の関係に於いては彼の考え方・やり方が優先です。
留学先にも一緒に行きたいと言っているのは私ではなくて彼です。
現時点で私が結婚する気がないことは彼も知っていて、それでも一緒に行く、と。
主観にはなりますが、私と彼との関係に於いては
相手の気持ちも都合も、し過ぎるくらいに考慮しています…。
943 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/09(水) 09:38:26.83 ID:fI0FCGTA
>>936
これからも実際にデートをすることができて
それが続くようなら可能性は出てきます
けれども「続けばいずれ付き合うことができる」といった
保障がある訳ではありません
仲介者のいる紹介であることから
相手があなたの依頼を無碍に断りづらいことと
告白にＯＫがもらえない際に語られる理由からは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手に受け入れられやすそうなものが選ばれることが普通であり
一種の方便と受け止めざるを得ないものであるということを
頭に置いておいてください
これからも実際にデートをすることができて
それが続くようなら可能性は出てきます
けれども「続けばいずれ付き合うことができる」といった
保障がある訳ではありません
仲介者のいる紹介であることから
相手があなたの依頼を無碍に断りづらいことと
告白にＯＫがもらえない際に語られる理由からは
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手に受け入れられやすそうなものが選ばれることが普通であり
一種の方便と受け止めざるを得ないものであるということを
頭に置いておいてください
944 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/09(水) 09:54:41.16 ID:fI0FCGTA
>>937
あなたが一時的な留学でなく
今後ずっと海外で生活をするつもりでいるということですので
その間彼が国内に残るということであれば
超遠距離恋愛になってしまう訳ですが
彼が一緒に行くと言ってくれているので
周囲の環境が変わるだけで
交際は今まで通り続けることができるという状況にあります
従ってあなたは彼と交際を続けるかどうかということをまず考えれば良く
彼が生活を変えることのリスクについては
それが正しいのかどうかといったことも含めて
彼が自分で判断すれば良いことです
ですのであなたが彼にそこまでしてもらってまで
交際を続けたくない（＝もう別れたい）という気持ちでいるなら
留学は別としてお別れをすると良いと思いますし
留学しても付き合いができるのならそれに越したことはないと
お感じになるなら別れる必要はない
ということになるのではないかと思います
あなたが一時的な留学でなく
今後ずっと海外で生活をするつもりでいるということですので
その間彼が国内に残るということであれば
超遠距離恋愛になってしまう訳ですが
彼が一緒に行くと言ってくれているので
周囲の環境が変わるだけで
交際は今まで通り続けることができるという状況にあります
従ってあなたは彼と交際を続けるかどうかということをまず考えれば良く
彼が生活を変えることのリスクについては
それが正しいのかどうかといったことも含めて
彼が自分で判断すれば良いことです
ですのであなたが彼にそこまでしてもらってまで
交際を続けたくない（＝もう別れたい）という気持ちでいるなら
留学は別としてお別れをすると良いと思いますし
留学しても付き合いができるのならそれに越したことはないと
お感じになるなら別れる必要はない
ということになるのではないかと思います
945 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/09(水) 09:58:06.35 ID:fI0FCGTA
>>942
＞現時点で彼には私と結婚する気があり、
逆に私には彼と結婚する気がないといったところです。（>>937）
＞二人の関係に於いては彼の考え方・やり方が優先です。（>>942）
あなたは自分の主観では
「相手の気持ちも都合も、し過ぎるくらいに考慮」しているということですが
客観的にみると上の二つは矛盾していると言わざるを得ないように思います
＞現時点で彼には私と結婚する気があり、
逆に私には彼と結婚する気がないといったところです。（>>937）
＞二人の関係に於いては彼の考え方・やり方が優先です。（>>942）
あなたは自分の主観では
「相手の気持ちも都合も、し過ぎるくらいに考慮」しているということですが
客観的にみると上の二つは矛盾していると言わざるを得ないように思います
946 ：937：2011/03/09(水) 17:14:29.18 ID:OKKjNvB8
>>1さん、>>937です。レスありがとうございます。
>>1さんのご意見>>945に関して思うところがあるのですが、
私と彼の付き合いに於いて、私の意志よりも彼の意志を尊重しているのは確かです。
そして単純に今現在彼との結婚を考えていないこともまた確かです。
しかし、上記二つの事実は単純に矛盾(相反すること)として結びつくものなのでしょうか？
極端な言い方に聞こえてしまったら本当に申し訳ありません、>>945のご意見は
「彼の意志を尊重してるなら結婚に関しても彼の意志を尊重するべき」という印象を受けました…
とても生意気な発言だと私自身思いますが疑問に感じたので失礼を承知の上で書きました。
ご回答感謝しております、参考にしたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>1さんのご意見>>945に関して思うところがあるのですが、
私と彼の付き合いに於いて、私の意志よりも彼の意志を尊重しているのは確かです。
そして単純に今現在彼との結婚を考えていないこともまた確かです。
しかし、上記二つの事実は単純に矛盾(相反すること)として結びつくものなのでしょうか？
極端な言い方に聞こえてしまったら本当に申し訳ありません、>>945のご意見は
「彼の意志を尊重してるなら結婚に関しても彼の意志を尊重するべき」という印象を受けました…
とても生意気な発言だと私自身思いますが疑問に感じたので失礼を承知の上で書きました。
ご回答感謝しております、参考にしたいと思います。
本当にありがとうございました。
947 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/09(水) 18:47:49.86 ID:fI0FCGTA
>>946
①民主党（私）と連立与党を組んでいる国民新党（彼）との間で
連立に於いては国民新党（彼）の考え方・やり方が優先です
②国民新党（彼）は郵政改革する気があり
逆に（私）民主党は郵政改革をする気がないといったところです
このとき
①と②は整合しているとは言えません
①と②は矛盾しているということになります
あなたと結婚する気がある彼に対し
彼と結婚する気がないというあなたは
彼の考え方・やり方を優先させていないという
客観的事実を指摘したまでです
別にあなたに対し
「結婚に関する彼の意思を尊重しなさい／した方が良い」と
言っている訳ではありません
ただ彼の意思に従って彼と結婚しようと考えていないあなたは決して
「自分の意思よりも彼の意思を尊重している」訳ではないということです
①民主党（私）と連立与党を組んでいる国民新党（彼）との間で
連立に於いては国民新党（彼）の考え方・やり方が優先です
②国民新党（彼）は郵政改革する気があり
逆に（私）民主党は郵政改革をする気がないといったところです
このとき
①と②は整合しているとは言えません
①と②は矛盾しているということになります
あなたと結婚する気がある彼に対し
彼と結婚する気がないというあなたは
彼の考え方・やり方を優先させていないという
客観的事実を指摘したまでです
別にあなたに対し
「結婚に関する彼の意思を尊重しなさい／した方が良い」と
言っている訳ではありません
ただ彼の意思に従って彼と結婚しようと考えていないあなたは決して
「自分の意思よりも彼の意思を尊重している」訳ではないということです
相談させてください。
私も彼も社会人です。彼は一つ年下。
ここ二ヶ月ぐらいで仲良くなって友達を含め、何人かで飲みにいったりします。
私は男友達にはがんがん話せる性格なのですが、意識している人には積極的に話すのが難しくなってしまいます。
この前みんなで飲んだ帰りに勇気をだして一緒に帰ろうと声をかけてみました。彼は一瞬間をあけていいよー！と言ってくれてそれだけでもう心臓がばくばくでw 心なしかそう言ったあとの彼が照れていたように見えました。
何度か飲み会のあとに2人で帰ったりはしているのですがまだ2人っきりで出かけたことはありません。今の現状でも仲はいいし、彼も気にはしていくれているように感じます。(以前友達から2人付き合えばいいのにと一度煽られたこともあるので)
もっと仲良くなれたらいいなとは思うのですが、仲良くなりすぎて友達枠にはまってしまうのも怖いのでどういう距離感で保っていけばいいのかがわかりません。
よろしくお願いします。
私も彼も社会人です。彼は一つ年下。
ここ二ヶ月ぐらいで仲良くなって友達を含め、何人かで飲みにいったりします。
私は男友達にはがんがん話せる性格なのですが、意識している人には積極的に話すのが難しくなってしまいます。
この前みんなで飲んだ帰りに勇気をだして一緒に帰ろうと声をかけてみました。彼は一瞬間をあけていいよー！と言ってくれてそれだけでもう心臓がばくばくでw 心なしかそう言ったあとの彼が照れていたように見えました。
何度か飲み会のあとに2人で帰ったりはしているのですがまだ2人っきりで出かけたことはありません。今の現状でも仲はいいし、彼も気にはしていくれているように感じます。(以前友達から2人付き合えばいいのにと一度煽られたこともあるので)
もっと仲良くなれたらいいなとは思うのですが、仲良くなりすぎて友達枠にはまってしまうのも怖いのでどういう距離感で保っていけばいいのかがわかりません。
よろしくお願いします。
949 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/09(水) 23:22:32.69 ID:fI0FCGTA
>>948
ともに社会人とのことですが
同僚という訳ではないのですね？
そうなると彼と関わりを持つ機会は
現状友達を含めた飲み会のみということになるかと思いますが
そうした飲みの機会を通じて少しずつ距離を詰めていく
（まずは友達としてプライベートに関する情報交換ができるくらいの
関係を目指す）のも良いと思いますし
それでは少し消極的に過ぎるので
二人で食事や遊びに誘うのも良いかと思います
ともに社会人とのことですが
同僚という訳ではないのですね？
そうなると彼と関わりを持つ機会は
現状友達を含めた飲み会のみということになるかと思いますが
そうした飲みの機会を通じて少しずつ距離を詰めていく
（まずは友達としてプライベートに関する情報交換ができるくらいの
関係を目指す）のも良いと思いますし
それでは少し消極的に過ぎるので
二人で食事や遊びに誘うのも良いかと思います
アドバイスありがとうございます。
会社の同僚ではないです。友達を通じるて知り合った感じですね。
先月から今まで毎週会っています。なので、かなり急速には仲は深まっている状態にはあります。お互いいろんな話をしますし。みんなで話すこともあれば2人でずっと話していることもあります。
やはり二人で会う機会を作ったほうがいいのですね。周りの友達の兼ね合いもあるのでヘタに気まずくなるのも怖いです。
といってなにも動かなかったら始まらないのは頭では充分わかっているのですが…。
【2人で！】というのを強調しなかったらおそらく他の奴らも誘うかーって言われそうですし。
会社の同僚ではないです。友達を通じるて知り合った感じですね。
先月から今まで毎週会っています。なので、かなり急速には仲は深まっている状態にはあります。お互いいろんな話をしますし。みんなで話すこともあれば2人でずっと話していることもあります。
やはり二人で会う機会を作ったほうがいいのですね。周りの友達の兼ね合いもあるのでヘタに気まずくなるのも怖いです。
といってなにも動かなかったら始まらないのは頭では充分わかっているのですが…。
【2人で！】というのを強調しなかったらおそらく他の奴らも誘うかーって言われそうですし。
951 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 02:10:10.06 ID:VNUphR9i
>>950
＞意識している人には積極的に話すのが難しくなってしまいます(>948)
とありましたのでアプローチを掛ける前にもう少し友達として
馴染めるくらいになってからの方が良いかと思ったのですが
＞お互いいろんな話をしますし・・・2人でずっと話していることもあります
ということでしたら
アプローチを掛けて良いと思います
なお
誘って断られてしまった場合でも
あなたが気にせずグループでは今まで通りに接するようにすれば
気まずくなるということはありません
＞意識している人には積極的に話すのが難しくなってしまいます(>948)
とありましたのでアプローチを掛ける前にもう少し友達として
馴染めるくらいになってからの方が良いかと思ったのですが
＞お互いいろんな話をしますし・・・2人でずっと話していることもあります
ということでしたら
アプローチを掛けて良いと思います
なお
誘って断られてしまった場合でも
あなたが気にせずグループでは今まで通りに接するようにすれば
気まずくなるということはありません
952 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 09:56:30.19 ID:JHGsus5p
女運が全くなくて困っている23歳大学院生男です。
今まで一度も交際経験がなく、大学では数人にアプローチしましたが全てダメ
友人にアプローチ人数が少ないと言われ、去年は部活仲間の2人にアプローチしましたがこれもダメ
最近は就活で会う人と積極的に話しかけて何人かの女性のアドレスを聞くことができたのですが、全員彼氏持ちと判明
あまりにも女運がなさすぎて、これ以上何しても無駄なのではないかと思えてきました
マイナー専攻の理系なので就職したら男だらけの職場に就職する可能性が高く、
もう魅力のある女性と出会える機会が限りなく０になってしまうので、現在すごく焦っています。
女性と交際する経験がないまま社会人になることがすごく恐いです。
残り少ない学生生活の中で女性と交際できるようになるには、
今、私は何をすべきなのでしょうか？
とても抽象的な質問で申し訳ありませんが、
気休め程度のアドバイスでもかまいませんので、よろしくお願いします。
今まで一度も交際経験がなく、大学では数人にアプローチしましたが全てダメ
友人にアプローチ人数が少ないと言われ、去年は部活仲間の2人にアプローチしましたがこれもダメ
最近は就活で会う人と積極的に話しかけて何人かの女性のアドレスを聞くことができたのですが、全員彼氏持ちと判明
あまりにも女運がなさすぎて、これ以上何しても無駄なのではないかと思えてきました
マイナー専攻の理系なので就職したら男だらけの職場に就職する可能性が高く、
もう魅力のある女性と出会える機会が限りなく０になってしまうので、現在すごく焦っています。
女性と交際する経験がないまま社会人になることがすごく恐いです。
残り少ない学生生活の中で女性と交際できるようになるには、
今、私は何をすべきなのでしょうか？
とても抽象的な質問で申し訳ありませんが、
気休め程度のアドバイスでもかまいませんので、よろしくお願いします。
953 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 11:01:06.25 ID:E7UAIg/e
950ｻﾝ
全く同じ環境でしたよ！
年齢も彼が1つ下も
私の場合 そこから打破して今週ﾗﾝﾄﾞに行きます。
まず 周りの煽りを上手く利用してﾒｱﾄﾞ交換しました。
私の場合 彼がとてもおとなしく控えめなので 私からﾒｱﾄﾞ交換を頼み、彼からDvDを借りて それを返す口実から2人で食事に行くようになりました！
知り合って2ヶ月
ここまで急速でした。
焦らず がっつかず、その加減が難しいですが 頑張ってください
横ﾚｽ失礼しました。
全く同じ環境でしたよ！
年齢も彼が1つ下も
私の場合 そこから打破して今週ﾗﾝﾄﾞに行きます。
まず 周りの煽りを上手く利用してﾒｱﾄﾞ交換しました。
私の場合 彼がとてもおとなしく控えめなので 私からﾒｱﾄﾞ交換を頼み、彼からDvDを借りて それを返す口実から2人で食事に行くようになりました！
知り合って2ヶ月
ここまで急速でした。
焦らず がっつかず、その加減が難しいですが 頑張ってください
横ﾚｽ失礼しました。
>>1さん
すみません…
積極的に話せないながらも自分なりに普通に話しかけるよう意識はしている中で、少しずつですが話せています。
まだ素を出せていないときもありますが…笑
もしかしたら来週二人で出かけるかもしれません！急展開なのですが。
彼が仕事の関係で1人でテーマパークにいくって話を前に聞いていて、その話を思い出して別の件でメールしていたときにいいな～って話をしたんです。
そうしたらおいでよー！ってメールがきて。
仕事の邪魔にならなければ行きたいなと伝えました。今、返信待ちです。
これは二人で会えるチャンスかと思っています。
>>953さん
ほんと急速具合も同じ感じですね！w
焦らず、つかず離れずの距離感がすごく難しくです…。
会いすぎてよく会う飲み友達と認識されてしまうのも嫌だなという思いもありますし。
二人で出かけられるのうらやましいです！！私ももしかしたら来週その展開になるかもしれません。嬉しい反面、ドキドキで本当に出かけることになったらどうしようという思いもありますがw
ランド楽しんできてください！
わたしもがんばります！
すみません…
積極的に話せないながらも自分なりに普通に話しかけるよう意識はしている中で、少しずつですが話せています。
まだ素を出せていないときもありますが…笑
もしかしたら来週二人で出かけるかもしれません！急展開なのですが。
彼が仕事の関係で1人でテーマパークにいくって話を前に聞いていて、その話を思い出して別の件でメールしていたときにいいな～って話をしたんです。
そうしたらおいでよー！ってメールがきて。
仕事の邪魔にならなければ行きたいなと伝えました。今、返信待ちです。
これは二人で会えるチャンスかと思っています。
>>953さん
ほんと急速具合も同じ感じですね！w
焦らず、つかず離れずの距離感がすごく難しくです…。
会いすぎてよく会う飲み友達と認識されてしまうのも嫌だなという思いもありますし。
二人で出かけられるのうらやましいです！！私ももしかしたら来週その展開になるかもしれません。嬉しい反面、ドキドキで本当に出かけることになったらどうしようという思いもありますがw
ランド楽しんできてください！
わたしもがんばります！
955 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 13:30:26.88 ID:VNUphR9i
>>952
大学でも部活やアルバイトなど
活動範囲を広げていくことで出会いやアプローチの機会が増えるように
社会に出てからも仕事だけでなく趣味やボランティアなど
自らの活動範囲を広げていくことで出会いやアプローチの機会は
確保できるのではないかと思います
あなたの場合は
「出会いがない」とか「アプローチを掛ける勇気がない」訳ではなく
実際に行動に移されていますので
「たまたまこれまで良い異性と巡り合わなかった」ために
結果的に「これまで交際経験がない」に過ぎません
アプローチがうまくいかなくともそれにへこたれて止めてしまうことなく
出会いを求めアプローチを掛けていくことが
目標達成への方法であると思います
大学でも部活やアルバイトなど
活動範囲を広げていくことで出会いやアプローチの機会が増えるように
社会に出てからも仕事だけでなく趣味やボランティアなど
自らの活動範囲を広げていくことで出会いやアプローチの機会は
確保できるのではないかと思います
あなたの場合は
「出会いがない」とか「アプローチを掛ける勇気がない」訳ではなく
実際に行動に移されていますので
「たまたまこれまで良い異性と巡り合わなかった」ために
結果的に「これまで交際経験がない」に過ぎません
アプローチがうまくいかなくともそれにへこたれて止めてしまうことなく
出会いを求めアプローチを掛けていくことが
目標達成への方法であると思います
956 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 13:38:35.11 ID:VNUphR9i
>>954
必要以上に「相手との距離感が難しい」と
警戒し過ぎているきらいがあるように思います
例えばテーマパークに相手が「おいでよー！」と誘ってくれているのに
素直に「是非お願いします！」と前向きにな態度で応じるのでなく
「仕事の邪魔にならなければ行きたいな」と婉曲な対応をすることで
相手にどう対応すれば良いのか戸惑わせてしまっています
もう既に相手はあなたに手を差し伸べているのに
「仕事の邪魔にならなければ」という条件をあなたが提示したことで
相手は「邪魔にはならないから是非」と
さらに積極的に誘わなくてはならなくなってしまいます
つまり相手の誘いのハードルを
わざわざ自分で上げてしまっているのです
あなたは相手に配慮したつもりで
そうした文言を差し挟んだものと思いますが
時にはそうした遠慮や配慮よりも
素直でストレートな態度が必要な時もあるのです
必要以上に「相手との距離感が難しい」と
警戒し過ぎているきらいがあるように思います
例えばテーマパークに相手が「おいでよー！」と誘ってくれているのに
素直に「是非お願いします！」と前向きにな態度で応じるのでなく
「仕事の邪魔にならなければ行きたいな」と婉曲な対応をすることで
相手にどう対応すれば良いのか戸惑わせてしまっています
もう既に相手はあなたに手を差し伸べているのに
「仕事の邪魔にならなければ」という条件をあなたが提示したことで
相手は「邪魔にはならないから是非」と
さらに積極的に誘わなくてはならなくなってしまいます
つまり相手の誘いのハードルを
わざわざ自分で上げてしまっているのです
あなたは相手に配慮したつもりで
そうした文言を差し挟んだものと思いますが
時にはそうした遠慮や配慮よりも
素直でストレートな態度が必要な時もあるのです
957 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 13:41:26.78 ID:lFqCmrFh
親友の女に告白したいです。
こんなに楽しく過ごせる人は初めて、中学校の時から意識してた。
ずっと好きだった。告白したら関係が崩れそうで怖かったけど後悔したくなかった。
絶対別れない。付き合って欲しい！
こんな感じなセリフでいいですか？
ちなみに相手は付き合ったら分かれるのはいやと前からいっていました
こんなに楽しく過ごせる人は初めて、中学校の時から意識してた。
ずっと好きだった。告白したら関係が崩れそうで怖かったけど後悔したくなかった。
絶対別れない。付き合って欲しい！
こんな感じなセリフでいいですか？
ちなみに相手は付き合ったら分かれるのはいやと前からいっていました
>>1さん
ズシンときました…。
行きたい！！という気持ちはすごくあるのですが、一応仕事で行くのだし邪魔になってしまったら…という配慮があっての内容になってしまいました。
自分の気持ちを出す前に相手のことばかり気にしてしまう性格が仇となる場合もあるのですね…
深く考えすぎなのかもしれません。
とりあえず返事を待ってみます。
そこからはもう素直に行動したいです。
ズシンときました…。
行きたい！！という気持ちはすごくあるのですが、一応仕事で行くのだし邪魔になってしまったら…という配慮があっての内容になってしまいました。
自分の気持ちを出す前に相手のことばかり気にしてしまう性格が仇となる場合もあるのですね…
深く考えすぎなのかもしれません。
とりあえず返事を待ってみます。
そこからはもう素直に行動したいです。
959 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 15:07:58.80 ID:VNUphR9i
>>957
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりとつたえることができればそれでＯＫです
個人的には
付き合う前から絶対に別れないと
そもそも「別れる」ことに際して言及するのは如何なものかと思いますし
「付き合って欲しい」と下手に出ることなく
自分の「付き合いたい」という意向とを相手に伝える方が
良いのではないかという気がするのですが
上記の告白では汎用に過ぎて
自分の思いが伝わるとは思えないということなら
ご自分の考えたセリフで良いのかもしれませんが
何か「付き合う」ということが目的として前に押し出され過ぎている点が
少々気に掛かります
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりとつたえることができればそれでＯＫです
個人的には
付き合う前から絶対に別れないと
そもそも「別れる」ことに際して言及するのは如何なものかと思いますし
「付き合って欲しい」と下手に出ることなく
自分の「付き合いたい」という意向とを相手に伝える方が
良いのではないかという気がするのですが
上記の告白では汎用に過ぎて
自分の思いが伝わるとは思えないということなら
ご自分の考えたセリフで良いのかもしれませんが
何か「付き合う」ということが目的として前に押し出され過ぎている点が
少々気に掛かります
960 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 15:14:27.93 ID:lFqCmrFh
961 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 15:42:14.68 ID:VNUphR9i
>>960
「自分の気持ちを伝えたい」
「自分が後悔したくない」といった自分の気持ち以上に
言われる側の「相手の気持ち」に配慮できるということが
「気持ちがより伝わる告白」や「良い恋愛」に繋がるものと思います
良いお返事がもらえると良いですね
「自分の気持ちを伝えたい」
「自分が後悔したくない」といった自分の気持ち以上に
言われる側の「相手の気持ち」に配慮できるということが
「気持ちがより伝わる告白」や「良い恋愛」に繋がるものと思います
良いお返事がもらえると良いですね
962 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 19:34:17.13 ID:lFqCmrFh
963 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 22:39:01.35 ID:VNUphR9i
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
964 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 22:47:18.48 ID:dnJxq+I5
相手♂がすごいモテることがわかりました。
私が告白したところできっと相手にされないなって思うんですが、でもどうしても告白してみたいんです。
久し振りに自分から告白してみたい相手に出逢ったんです。
彼に群がる女子の中の一人になってしまうと思うのですが、告白すること自体は迷惑じゃないでしょうか？
私が告白したところできっと相手にされないなって思うんですが、でもどうしても告白してみたいんです。
久し振りに自分から告白してみたい相手に出逢ったんです。
彼に群がる女子の中の一人になってしまうと思うのですが、告白すること自体は迷惑じゃないでしょうか？
965 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 22:54:16.90 ID:VNUphR9i
>>964
告白すること自体は本来迷惑なことではないのですが
「久しぶりに自分から告白してみたい相手に出会った」というだけの理由で
「どうしても告白してみたい」という動機で告白されることは
迷惑になってしまうかもしれないのではないかと懸念されます
告白すること自体は本来迷惑なことではないのですが
「久しぶりに自分から告白してみたい相手に出会った」というだけの理由で
「どうしても告白してみたい」という動機で告白されることは
迷惑になってしまうかもしれないのではないかと懸念されます
966 ：[sage]：2011/03/10(木) 22:58:36.66 ID:dnJxq+I5
最近友達の紹介で女の子を紹介してもらいました
メールのやりとりをしたいのですがどの位の頻度で送っていいものなんでしょう？
彼女であればくだらない内容でも気楽に遅れるのですが
知り合ったばかりというのはどうなんでしょう
メールのやりとりをしたいのですがどの位の頻度で送っていいものなんでしょう？
彼女であればくだらない内容でも気楽に遅れるのですが
知り合ったばかりというのはどうなんでしょう
968 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 23:09:28.78 ID:VNUphR9i
>>966
「いきなり告白をする」のではなく
また「群がる女子の一人になってしまう」こともなく
まずはきちんと彼とコミュニケーションを重ねて関係を構築し
二人でどこかに遊びに行ったりできるようになったら
堂々と告白しましょう
「告白すること」が目的になってしまうと
その行動は利己的で相手にも迷惑になってしまうかもしれませんが
「恋愛を成就させる」ことを目的として
関係を構築して手順を踏みその手段の一環として「告白をする」
或いは「告白ができる関係になる」ことを目指してみてください
「いきなり告白をする」のではなく
また「群がる女子の一人になってしまう」こともなく
まずはきちんと彼とコミュニケーションを重ねて関係を構築し
二人でどこかに遊びに行ったりできるようになったら
堂々と告白しましょう
「告白すること」が目的になってしまうと
その行動は利己的で相手にも迷惑になってしまうかもしれませんが
「恋愛を成就させる」ことを目的として
関係を構築して手順を踏みその手段の一環として「告白をする」
或いは「告白ができる関係になる」ことを目指してみてください
969 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 23:13:56.83 ID:VNUphR9i
>>967
適したメールの頻度は
「相手のメールとの関わりよう」と
「両者間の関係」により左右されるので
一概に「この程度の頻度が適当だ」ということはできません
ですので実際にメールをやり取りする中で
お互いに適したメールの頻度を探り把握していくことをなさってください
具体的には
あなたがメールを送った場合などには
「相手が返信に要した大まかな時間」と
「相手の返信の文章量」に合わせて
またあなたも同じくらいの時間を置いて
同程度の文章量の返信をなさると良いかと思います
適したメールの頻度は
「相手のメールとの関わりよう」と
「両者間の関係」により左右されるので
一概に「この程度の頻度が適当だ」ということはできません
ですので実際にメールをやり取りする中で
お互いに適したメールの頻度を探り把握していくことをなさってください
具体的には
あなたがメールを送った場合などには
「相手が返信に要した大まかな時間」と
「相手の返信の文章量」に合わせて
またあなたも同じくらいの時間を置いて
同程度の文章量の返信をなさると良いかと思います
970 ：名無しさんの初恋：2011/03/10(木) 23:14:03.50 ID:nr1TXMV5
前、飲みに誘った相手なんですけど、「今は忙しいから」って遠まわしに断られたと思ったら、
連絡が来ました。いつもそんな感じで（他に）断られてたし。。
具体的な話まで出てるけど、恐怖症みたいになってしまって。
連絡してない時期をそっとしておいたから（押して引く？）連絡きたのかな？
なんか色々考えてしまいます。
連絡が来ました。いつもそんな感じで（他に）断られてたし。。
具体的な話まで出てるけど、恐怖症みたいになってしまって。
連絡してない時期をそっとしておいたから（押して引く？）連絡きたのかな？
なんか色々考えてしまいます。
片思いの人がいると知らず、
男の先輩から冗談っぽく「結婚しよう」って
言われたので、その場のノリで「良いですよ」って言ってしまいました。
嫌われた可能性高いでしょうか？
男の先輩から冗談っぽく「結婚しよう」って
言われたので、その場のノリで「良いですよ」って言ってしまいました。
嫌われた可能性高いでしょうか？
973 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 23:19:08.93 ID:VNUphR9i
974 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/10(木) 23:20:53.59 ID:VNUphR9i
976 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 00:48:30.59 ID:WFtFqCHL
>>975
気がある人があなたにそういう冗談を言って
良いですよと返事をされても
それで嫌いになるとは思いませんし
そういう返事をしたことでそれ以降
あなたとの関わりを避けるようになることも
ないのではないかと思います
気がある人があなたにそういう冗談を言って
良いですよと返事をされても
それで嫌いになるとは思いませんし
そういう返事をしたことでそれ以降
あなたとの関わりを避けるようになることも
ないのではないかと思います
977 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 01:20:06.08 ID:qGkNDK6O
職場の好きな男性に個人的な電話をしたら、
今は手が離せなくて、明日仕事中に聞きます、
って言われました。
これは迷惑ってことでしょうか？
今は手が離せなくて、明日仕事中に聞きます、
って言われました。
これは迷惑ってことでしょうか？
978 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 01:34:04.12 ID:WFtFqCHL
979 ：977：2011/03/11(金) 01:38:24.59 ID:qGkNDK6O
980 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 01:56:26.05 ID:WFtFqCHL
昨日ご相談させて頂いた>>954です。
先ほどメールがきまして、明後日会うことになりました。1さんのアドバイスをもらってかなり心強かったです。
素直に行きたい旨を伝えました。とても楽しみにしているということを添えて。
二人で会うのは初めてなので楽しみな判明とても緊張しますが、自分が楽しむのももちろん、彼にも一緒に行って楽しかったとおもってもらえるよういい時間が過ごせたらいいなと思います。
まずは第一歩！がんばってきます。
ありがとうございました。
先ほどメールがきまして、明後日会うことになりました。1さんのアドバイスをもらってかなり心強かったです。
素直に行きたい旨を伝えました。とても楽しみにしているということを添えて。
二人で会うのは初めてなので楽しみな判明とても緊張しますが、自分が楽しむのももちろん、彼にも一緒に行って楽しかったとおもってもらえるよういい時間が過ごせたらいいなと思います。
まずは第一歩！がんばってきます。
ありがとうございました。
982 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 03:21:49.43 ID:WFtFqCHL
>>981
初めてのことで緊張する状況なのに
自分のことだけで精一杯になってしまうことなく
相手にも楽しんでもらいたいと思える配慮ができるのですから
きっと素敵な時間を過ごせることだろうと思います
まずは第一歩というあなたも書き添えていらっしゃるように
その日は何らかの結果を出す機会ではなく
最大の目標は「次に繋げる」ということです
あなたとこうして過ごせていることが楽しいという気持ちを
あなたの一番素敵な表情である笑顔で
その日はたっぷり彼に伝えてください
初めてのことで緊張する状況なのに
自分のことだけで精一杯になってしまうことなく
相手にも楽しんでもらいたいと思える配慮ができるのですから
きっと素敵な時間を過ごせることだろうと思います
まずは第一歩というあなたも書き添えていらっしゃるように
その日は何らかの結果を出す機会ではなく
最大の目標は「次に繋げる」ということです
あなたとこうして過ごせていることが楽しいという気持ちを
あなたの一番素敵な表情である笑顔で
その日はたっぷり彼に伝えてください
983 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 03:54:27.89 ID:WFtFqCHL
【次スレッドのご案内】
恋愛に関する質問に1が【33】秒以内に答えるスレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1299781811/
↑
スレッドがいつの間にか30を越えてしまっていたので
スレッドの数に合わせて答える秒数を延ばしていくことにしてみました
これでいつか本当にスレタイ通りに答えることができる日が
来たら嬉しいなとか思ったりしています
またよろしくお願いしますです・・・
※ ※ ※ ※ ※
なお過去スレを探していて
見つからなかった「11」を見つけたら教えてくださいとお願いしていたら
なんと>>298 ARv3O4uVさんと>>728 qaAXQur5さんから
教えていただくことができました！
最後のついでみたいになってしまって恐縮なのですが
あらためてこの場でお礼申し上げます
ありがとうございました!!!
恋愛に関する質問に1が【33】秒以内に答えるスレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1299781811/
↑
スレッドがいつの間にか30を越えてしまっていたので
スレッドの数に合わせて答える秒数を延ばしていくことにしてみました
これでいつか本当にスレタイ通りに答えることができる日が
来たら嬉しいなとか思ったりしています
またよろしくお願いしますです・・・
※ ※ ※ ※ ※
なお過去スレを探していて
見つからなかった「11」を見つけたら教えてくださいとお願いしていたら
なんと>>298 ARv3O4uVさんと>>728 qaAXQur5さんから
教えていただくことができました！
最後のついでみたいになってしまって恐縮なのですが
あらためてこの場でお礼申し上げます
ありがとうございました!!!
984 ：名無しさんの初恋：2011/03/11(金) 23:14:00.39 ID:xGai4nuf
暇人の戯言は置いといて、
恋愛に関する質問どうぞ
↓↓↓
恋愛に関する質問どうぞ
↓↓↓
好きな人には好きな人がいて、その人はその子にお熱状態なのですが
どうしたら勝ち目を見出せるのでしょうか
どうしたら勝ち目を見出せるのでしょうか
986 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/11(金) 23:38:59.57 ID:WFtFqCHL
>>985
好きな人とあなたとの恋愛は
好きな人とあなたとの関係が全てです
もっとも相手が今
他の人に目が向いてしまっているということであれば
今は無理にアプローチを掛ける時期ではなく
現状を維持して推移を見守る時期なのかもしれません
けれどもそんな中でも
必要なコミュニケーションを重ねておくことは必要だと思います
好きな人とあなたとの恋愛は
好きな人とあなたとの関係が全てです
もっとも相手が今
他の人に目が向いてしまっているということであれば
今は無理にアプローチを掛ける時期ではなく
現状を維持して推移を見守る時期なのかもしれません
けれどもそんな中でも
必要なコミュニケーションを重ねておくことは必要だと思います
987 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 00:04:34.11 ID:xGai4nuf
988 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 00:07:58.50 ID:JhWoYPm0
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>>987
誰ですか？
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990 ：回答者が1：2011/03/12(土) 00:12:49.91 ID:JhWoYPm0
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992 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 05:59:19.63 ID:JhWoYPm0
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993 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 09:33:27.29 ID:JhWoYPm0
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994 ：名無しさんの初恋：2011/03/12(土) 13:06:57.42 ID:fZPyFHIv
好きな人は取引先の人
でもうちの店舗には来ず、近隣の店舗担当。
すれ違った際に挨拶交わす程度…
お近づきになるにはどうしたら良いでしょうか
でもうちの店舗には来ず、近隣の店舗担当。
すれ違った際に挨拶交わす程度…
お近づきになるにはどうしたら良いでしょうか
995 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/12(土) 13:41:16.18 ID:yZSVQcTD
>>994
接点が僅かしかないのに
取引先の人という間柄の人と親密になるには
まず普通のやり方ではダメだろうと思います
会社でも他部署の人やちょっとした取引先の人とも
顔が広く誰とでも仲良くなれるタイプの人は
誰にでも明るく話しかけるということをしているように思います
あなたも物怖じすることなく
挨拶だけで済まさずにお話をなさろうと試みてみてはどうでしょう
接点が僅かしかないのに
取引先の人という間柄の人と親密になるには
まず普通のやり方ではダメだろうと思います
会社でも他部署の人やちょっとした取引先の人とも
顔が広く誰とでも仲良くなれるタイプの人は
誰にでも明るく話しかけるということをしているように思います
あなたも物怖じすることなく
挨拶だけで済まさずにお話をなさろうと試みてみてはどうでしょう
996 ：名無しさんの初恋：2011/03/13(日) 10:26:05.04 ID:2l7eKHnM
☆好きな人に遊ぼうって言うと、～も誘おうと言ってくる
☆～(私があまり仲良くない男子)と付き合えば？と言われる
☆それなのに私の受験の期間中、応援長文メールを送ってきたり、センターの日に連絡をくれたりした
☆受験期間中、受験終わったら遊ぼうねとよく言われた
こんな状況の私ですが
どうしたら現状打破出来ますか？
彼はモテるので私が付き合うのは厳しいのは承知です
とりあえず２人で遊びに行けるようになりたいです…
(ちなみに一回しか２人で遊びに行ったことがありません)
☆～(私があまり仲良くない男子)と付き合えば？と言われる
☆それなのに私の受験の期間中、応援長文メールを送ってきたり、センターの日に連絡をくれたりした
☆受験期間中、受験終わったら遊ぼうねとよく言われた
こんな状況の私ですが
どうしたら現状打破出来ますか？
彼はモテるので私が付き合うのは厳しいのは承知です
とりあえず２人で遊びに行けるようになりたいです…
(ちなみに一回しか２人で遊びに行ったことがありません)
998 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/03/13(日) 12:52:48.29 ID:0Zoirpwx
>>997
あなたにとっても
「二人で一緒に遊びに行きたいと思える人」もいれば
「誘われれば二人で遊びに行っても構わない人」
「誘われても二人で遊びたいとは思えない人」
がいるのではないかと思います
上の二つならともかく
一番下の人とだとどうなれ遊びに行っても構わないと思えるようになるか
と考えるとなかなか難しいのではないでしょうか
もしも相手があなたのことをまだ良く知らないのなら
良く知ってもらえるようにコミュニケーションを重ねることで
一番下のランクから上がることはできるかもしれません
けれどももう既にお互いよく知っている関係で
それでいて二人で遊びに行きたいと思えないという状況なら
「二人でどうこうしようということは諦めて友達として仲良くする」とか
「二人でどうにもできないのなら友達として向かうのもつらいので
徐々に距離を置くようにする」しかないのではないでしょうか
あなたにとっても
「二人で一緒に遊びに行きたいと思える人」もいれば
「誘われれば二人で遊びに行っても構わない人」
「誘われても二人で遊びたいとは思えない人」
がいるのではないかと思います
上の二つならともかく
一番下の人とだとどうなれ遊びに行っても構わないと思えるようになるか
と考えるとなかなか難しいのではないでしょうか
もしも相手があなたのことをまだ良く知らないのなら
良く知ってもらえるようにコミュニケーションを重ねることで
一番下のランクから上がることはできるかもしれません
けれどももう既にお互いよく知っている関係で
それでいて二人で遊びに行きたいと思えないという状況なら
「二人でどうこうしようということは諦めて友達として仲良くする」とか
「二人でどうにもできないのなら友達として向かうのもつらいので
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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