チラシの裏　十三枚目

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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
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　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
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前スレ
チラシの裏　十二枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244906221/

>>1ありがとう。

わたしの愚痴ばっか言ってごめんね。
そういえば昔からあなたの愚痴は聞いたことなかったなあ。変にかっこつけるよね(笑)

来週は楽しもうね。(^-^)

>>1おつかれさま！ありがとう
　
はぁーなんでこんなにハリネズミなのかなぁ
どうやって一緒にいたのかわかんなくなってきちゃった

>>1
乙です。

握手しただけであんなに嫉妬するんじゃ、もしもっと私と彼との仲が進展したら
一体どーなるんだ。
彼と付き合えるのはまだまだ先かな・・・

>>1乙です。ありがとう

嘘は、止めよう。
携帯の使い分けウマイな
知らない内に、メアド変えて呆れたわ。

泣かせてる女の子は、何人居る？
年上に、同じ年に、年下にかWWW
もう、これ以上女の子泣かせるの止めろよ。
あんたの名前、毎回書き込みしてる子が可哀相だよ。１抜〜けた！！
本当に、人を愛する事を知ってんの？もう、いい歳した人がさ。
いくら、独身満喫でもそりゃあないわ。私は、今日で良く分かったから止める。他の子を泣かせてるのは止めてよ。頼むからさ。これが最後のお願いだよ。

前までは彼のこと考えたら楽しい気持ちになれたのに
最近は思い出しては切なくなるよ
しゃべるの得意じゃない私がおしゃべりしたがるなんて
すごいことなんだからね！

これってやっぱり恋なのかなー！

今更だけど>>1乙！

最近ちょっといい感じかもとか思ってたら
私の気持ちに気付いてちょっと優越感感じられてただけかorz
あーあ　実は全然相手にされてなかったなんて
なんか一人相撲で恥ずかしいし悲しいな

あなたの気持ちが分からないからどうしたらいいか分からん
期待させられるのに恋愛感情は感じられない。うまいなぁ…
なんなんだよー好きになっちゃうに決まってるじゃん！！！

愛されてないなーとか
思ってたのに
この数日幸せすぎてやばい(´;ω;｀)

うわぁ…
ほんとに死んでもいいやー

あーくだらない

最悪な２ちゃんねる


２ちゃん関係者情報
ht☆tp://p1☆1.chip.j☆p/worstpr☆ince/

高卒の馬鹿事務員。

しねば

早く捨ててしまいたい
けど毎日顔見ちゃうから無理そうだ
もう少し自分が器用だったらな

前の恋は悲惨だったけど、それがあったから今の幸せがあるんだよね。
大好き。思い出しただけでﾆﾔﾆﾔしちゃう。
X'masはいい思い出にしようね｡｡｡

ついにメールの返事は来なかった。
あの思わせぶりな行動の数々は何だったんだこんにゃろー
期待しちゃったじゃないか私の勘違いバカ
たぶんこっちの気持ちには完全には気付いてないと思うから
何とも思ってない感じで行こう。
メール送って迷惑だったかな･･･ごめんなさい
これじゃただの後輩以下じゃないか
なんか会いづらい、むしろ会いたくない･･･
飲み会ではなるべく関わらないようにするね。ああ〜

だんだん欲張りになっちゃうんだよね
あなたの笑顔が見られるだけで幸せだったのに・・

あなたに触れたい

オレじゃなくて友達の話し。
死んだ。
誰が守ってやるんだよ。高校から6年も付き合ってきてお互いに始めての彼氏彼女で、あんなにラブラブで。
残された彼女は誰が守るんだよ。
おまえ言ってたよな…
「世の中に大きな夢とか目標に向かってるやつがいるけどオレは平凡でいい。給料も暮らしていけるだけあればいいし当たり前の生活でいい。
バカだからでかい事言う事も考える事すらできない。
でも、あいつ(彼女)だけは何があっても守る。絶対一緒に幸せになる。強いて言えばそれがオレの夢、目標かな。」って。

ちゃんと守れよ！ バカヤロウ！ 簡単に死ぬんじゃねえよ！ どうすんだよ！
それに親友失ったオレだってどうしていいかわかんねえよ…

隣の席なのに話しかけられないのが悪いのに、
女の子と楽しそうに喋ってる姿に勝手に嫉妬して…あたし…
チャンスはいくらでもあるのに何で踏み潰しちゃうの。
しゃべろうとした話題は真っ白になるし…
明日は教室でしゃべるんだから！

金曜日は休みかな
会いたいよ
来て欲しい

会いたい。連絡してよ。怖いからメール送りたくないよ。

>>17
別に答えは見つけなくていいよ
だけど頑張って

今日終わった。全てが終わった。
向こうから連絡が来ることはないし、
もう私からも連絡することは出来ない。
いつの間にか本気で恋していたよ。
少しでも力になりたかった。ただそれだけだった。
どうかお幸せに…ただお幸せに。

私なんかよりあの子の方が似合ってるよね
私は素直じゃないから

あぁいう場面で、
あの子みたいに駆け寄っていけたらいいのに…

こんな私のことを
ほんとに好きですか？
いまはどうしようもないのはわかってる
でも不安だよ

卒業後に解決することなの？
辛い

三枚も写メくれるなんて嬉しい！
けど、返事来ないや…orz

結私との会話であなたが好きであろう人の事を話されると辛いんだよ
親友だから尚更悲しい

クリスマスの予定聞くだけしかできてないって自分はそれまでなんだよなあ
相手もうすぐ卒業だし
あーあ…どうせなんも起こせずに終わるんだろうな…大した接点も作れず9ヶ月もなにやってたんだか…
好きにならなきゃ楽だったとか勝手に考えちゃうなあ、最低だ

とうとうやっちゃった。どうしよ、最悪だ
本当にどうにかならないかなーこの短気な性格
たまには我慢もしなきゃって分かってるんだけどな･･･

私を好きな人、どこにいるー!?

分かってるんだよね、自分でも。誰かに話す内容はそれは自分がほんとに思ってること。
今のままの関係じゃ良くない、終わらせたいって考えてるんだよね。お互いのためにならない。
いくら楽しくたってどんなに安心できたって結局は壁を作ってる。

悔しいやっぱり嫌いになれない
貴男が今の仕事じゃなかったら好きになってなかったはずなのに
どうしてこんなに貴男の事考えてしまうの？
それも貴男の作戦ですか？
この苦しい想いを抱えたまま貴男の元に行かなければいけないなんて辛すぎます

うーん・・・寒い(´・ω・)

今日も帰るの待っててくれるとか帰るとき声かけてくれるよねとか
当たり前みたいにそっちから言ってくれることだけを求めてた私って一体orz
月曜から自分から積極的に話してみるわ。でもウザがられたらどうしよう
モヤモヤモヤモヤする・・

今までのことが長く大きな自分の勘違いだったとわかってほっとしている自分がいる。
釣りだったのかもしれないし、言いたい事も多いけど、自分が最初に思った通りの状況で本当に安心しました。
うんそうだよね、自分が誰かと両想いになることなんてありえないよな。
もうたぶん貴女と一生関わることはないと思います。
でもこの1年、楽しかった。ありがとう。

>>33
勝手に自己完結する前に相手の気持ちは確かめた方がいいよ

会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい
今日来て欲しかった

何度電話してきてもメモリ外着信拒否してあるんだよ。
つまり電話に出る気はないんだよ。
なのに「電話出てくださいね」だと。
もう分かんないかなぁ、
バイト終了直後でも朝の９時前でも、夜の１２時でも出ないものは出ないの。
固定電話で掛けて来たって尚更怪しいだけだわ。

あと人のシフト見て
「○日休みですよね、俺もその日休みなんでどこか行きましょうよ」
ってチェックいれてんの気持ち悪いわ。やーめーて
こっちは楽しくバイトしたいだけなんだよ。
彼氏作るためにバイトしてんじゃねえ、お金欲しいの。
もーせっかく雰囲気いいのにアンタだけが目障り。

でももうすぐ終わりだから最後までバイトがんばろ。

とうとう早期退職者の募集開始！　"高給取り"朝日新聞が失墜してゆく
http://www.excite.co.jp/News/society/20091119/Cyzo_200911_post_3216.html
http://www.cyzo.com/2009/11/post_3216.html

>>33
フラれたわけじゃないなら、諦めちゃもったいない
がんばれ！

>>34,38
33だけど、自分の入る余地は全然ないんだよ。
前に彼氏がいるって言ってたの聞いた事あったし。
ただ一回しか聞いた事ないし、それも随分前のことだったんだ。
最近急にニコニコ笑いかけてきたり、急に話してきてくれたりしてくれてて、
俺が話しかけてもすごく楽しそうに話してくれてたから、
もしかして向こうも？なんて自分も思ってたんだ。
クリスマス誘って告ることも考えた。
でも、一昨日言われた。彼氏とクリスマス遊ぶんだと。
長く付き合ってる彼氏で、すごく好きだってのを言われた。
まあ、そういう感じなんだ。だから確かめるまでもないつーか…。
せっかく背中押してくれたのにごめん。

私とあなたは付き合ってるんじゃないんだよね。それなのに、自分の気持ちを抑えきれなくなって、キスなんてしてしまった…

キスしたからって、状況はなーんにも変わらない。だってあなたにとっては単なる事故みたいなもんだよね

この調子だと、クリスマスは例年同様【おひとりさま】だな…あぁー！今年限りで踏ん切りつけて、心機一転来年から新しい出逢いを探すぞっ！！

先生好き〜って
冗談でもいいから言いたいな
もう割り切って飛びついちゃおうかな
そういうキャラでいこうかな

卒業するまで告白できないってわかってるよ
でもそれまでこの気持ちはどうすればいいのさ
卒業する頃に彼女居たらどうすればいいのさ


こんなに好きなのに…


｢結婚する相手がいないんだよ｣とか
あたしが居ますよ〜って挙手したいのになぁ

お腹痛い

もう4年待ってる。
だけどあの人はまだ迎えに来ない。
もう一生迎えに来てくれないのかな。

全部私の妄想だったのかな・・・

今日　逢ったのってデートだったんだ
ハグされて・頭撫でられて『大事にするから』って言われて
初めて・・告られてると知った
『鈍いねっ』って言われた・・鈍いのかなぁ私って
職場の同僚を異性という視点で見たことないし皆親切だし
恋愛感情なんてやはり無理
明日から又職場で顔会わすのに・・今日の星空は凄く綺麗でした
でも一緒に観たいのはあなたじゃない。

俺はどうすればいいの？
答えが聞きたいよ
この気持ち全部言えたらスッキリするだろうなあ

相手のわがままに付き合うの疲れた…
説明しても感情論で話すから通じないし…
でも好き｡何処が好きか分からないけど好き｡
ｸﾘｽﾏｽどうなるんだろうなぁ
はぁ〜

もうここは見てないんだろうなぁ…
でも最初から見てるなんて思ってなかったからいいんだ。
ただ言えなかった嬉しかった思い出書いてスッキリしたかっただけだから。
最初から私が現実で諦めようとしてたし。まさか載せられるとは思わなかったけど…
結局相手からは、そんなに自分の事を話して貰えなかったなぁ。まぁ…仕方無いか♪

はあもうマジでウザい
一目惚れして話したこともなくただ見てるだけの相手と進展したいって
そんな相談されても頑張れとしか言いようがない
目が合ったら逸らされた、嫌われてるのかな
運がないきっかけがないこの大学に来なきゃよかった
どこかにもっとかっこいい人いないかな
聞きすぎて耳にタコが出来る
悩んでる自分が一番可哀想だと思ってるんだろうけど正直あんたの愚痴聞かされるのも疲れたよ

ちょっと浮かれてたけど、冷静に考えたら
今やっとスタートラインに立ったってレベルなんだよねー･･･

こっちから押すしかないっていうのは分かってるけど
あんまりガツガツして嫌われたくないなあ
でもそんなこと言ってたら、進展ないまま終わりだよね
もうすぐ就活始まっちゃうし、なんとしても頑張らなきゃ

あの書き込みはあなたなのかな？
今はお姉ちゃんのとこにいます。
最近、精神的に追い込まれる事が多くて(-_-;)
またいつでもメール下さい。

好き。
でも依存するのが怖くて告白できない、
どうしよう、どうすればいい？

ああああこのままどうなるんだろう
わたしは先に進みたいよ
こっちから仕掛けていったらひくかな…

ドタキャンされたことがすごく悲しくてすさんでた私の気持ち
片思いだって分かってても伝わらないのがもどかしかった
勇気出してかけた電話
相変わらずのつれない態度がなぜかとても愛おしく思えた
苦しかったのが嘘みたいに、あったかい気持ちになった
振り向いてくれなくていい
ただ、またいつかその優しい声で私をなぐさめてください

メールが３往復で終わった…
はじめてのメールだったのに！

脈なさ過ぎて泣けるわ＼(^o^)／

ばか！自分バカすぎる！
彼女でもないくせに後輩とか、女の子と喋ってるだけで嫉妬しちゃうのに自分からは話しかけに行けないし、
他の女の子と喋ってるのみたくないからって二次会行かないでいじけて帰っちゃうし

一年前はよかったのになぁ。可愛くない、自分ばか

首筋に顔埋められたときすっごい嬉しかったｗ
恥ずかしかったけどなんか、可愛いって
ちょっとドキドキした(笑)

この板の、あのスレで愚痴を書き込む度に
ほぼすぐ後に相手から
その書き込みの内容に沿ってのリアクションめいたメールが来る。いつも来る。
気がきくね〜！とでも、思うかよ？
偶然かもしれないけどあんまりそのタイミングばかりだとキメェわ！
ちょっと良いなと思いかけたけどテレビはアニメしか観ないネット脳だし、服装も髪型もダサいし眼鏡だし。
なんか段々、嫌になってきた。

好きな人と話すたびに緊張する
言葉が詰まってうまくしゃべれなくて妙な間ができたりもする
それでもたくさん話したい
夜に電話したときも、やっぱりうまくしゃべれなくて気がつけば深夜になってた
つたない私の言葉にも彼は促したり相槌打ってくれながらずっと電話につきあってくれた

次の日、
直接ありがとうって言いたくて
すごく緊張して、たぶん私顔真っ赤だったけどありがとうって頑張って言った
彼が顔を背けたから恥ずかしさマックスになって言い逃げしてしまった

今思い出してもドキドキする…

毎日ギャーギャーうるさいし、ちゃらちゃらしてるしタイプじゃないけど。
他の子と喋ってたりしたらムカつく。嫉妬する。嫌だって思う。

認めたくなかったけど、やっぱり好き。好きだ。

いつも素っ気ない態度しか取れなくてごめんね。本当はもっと喋って、もっと色々知りたいのに。

明日は絶対絶対自分から話しかける！メリークリスマスイブ！って言う！

口では好きじゃないって言ってるけど
ほんとはまだめっちゃ好きなんよ
でも認めてしまったら先に進めない
可能性がないのは百も承知


…でももう少しだけ好きでいさせて

Ｄくん
あまり安心してると どっか行っちゃうよ

あああああああ好き！！好き過ぎて泣きそうだ。ていうか泣いた。
熱しにくく冷めやすい自分がこんなに長い間人を好きになるなんて思わなかった。友達に嫉妬するなんて初めてだ
からかわれてるんだろうな、もう彼女いるんだろうなって思うと本当虚しさはんぱない…
彼女いたらどうしよう
想像するだけでショック
怖くてあの言葉ずっと信じてる

でもたとえ彼女が居なかったとしても私が彼女になれることなんてないんだろうな

でも好きな人の周りの素敵な女の人なんて皆居なくなれば良いよ！！！って思ってしまう

うがあああああああああああああああああ
寝よう

あーもやもやする！
思わせぶりな態度とるから、もしかしてまんざらでもないのかな
なんて思っちゃってたけど、勘違い甚だしかったよ･･･
何か一人相撲だったし恥ずかしいもう会いたくないきまずすぎる

興味ないなら最初からもっと素っ気無くしてくれたら良かったのになー

なにやってきたんだろう…ばかとしか思えない
好きなのかなぁ

おっきいのいただきます>>1乙


今になって去年のあの子の気持ちがわかる
就活でいっぱいいっぱいで人の気持ち受け止める余裕がなかった
お誘い無碍にし続けたね　ごめんね

今まさに就活中の人を好きになって
余裕ないんだな　辛いんだなってわかるのに会いたいと思うし
今日も説明会じゃなくて違う誰かと会ってるんじゃないのかなと思うし

はあああ考えすぎて最近完全に過食モードだ…
あんまり食べちゃうから食材白菜大根豆腐きのこ魚縛りにして鍋ばっかりしてる
みそしょうゆキムチみんなおいしいです

なんでただ素っ気なかっただけでこんなに泣きそうなんだろー

てかね、頑張ってるとこを少しでも見て欲しいんだよ
無意味なのか
わたしはヘラヘラしてるだけじゃないよ

でもあなたに出会えて幸せなのは本当。
だから言わないでここに書く。
本当にムカついたら言うしね


気をつけて夜道帰れよ
ばか男。

一言も話さなかった。本当はあなたと話したかったし一緒に帰りたかったんだよ
まさか今日学校来るとは思わなかったんだ。
今日学校に行った本当の理由だって、あなたに会えるかもしれないっていう可能性を少しでも感じたからだったんだよ。
顔を見れただけでも凄く幸せでした。来てくれてありがとう。就活頑張ってね。あなたならきっと受かるよ。

あなたを想う事で、私の荒んだ気持ちも浄化されますように。

ああもう休み中は忘れようと思ってたのに会いたくなってしまった
なんで予定聞くしかできなかったんだ不自然でも一緒にどこか行こうとか言えば良かった
タイミング逃した最悪もう遅いよばかじゃないの
もうやだ泣きたい

ガチで口説かせろよ、もう。

ガチで口説いてみれば・・面白そう

『 Now is the beginning of the game！』

うわあこれからどうしたらいいんだろう
この数週間で結構仲良くなったしデートに誘えばいいのかな？
でもどこに行けばいいんだろ、私お酒飲めないしなあ
大体何の脈絡もなく誘っていいのかな　断られたら嫌だしきまいし
自分から人好きになったことなんてないし全然わかんないよ
あーもうやだ　胃が痛いよう

文字が震えて修正ばっかり
好きな人のに限ってインク滲むし
私の愛のこもった年賀状悲惨＼（^Ｏ^）／

もう見ない話さない会わないって決めた途端に
毎日夢に出てくるってなんなの
夢に出て来たって脈なしって状況は変わらないんだよorz

せめて最後にすれ違った時に目を見なきゃよかったのにな自分orz

さようなら
もう疲れたからあの世に行きます
見張られる生活にはもううんざりしています
南隣りには家が建って、日光もささなくなったし
何もかも嫌になりました

あんたら負け犬一家を面白がって観察してるだけだよ
そりゃ面白いよ、他人の不幸ほど話の種になるものはほかにないもの
あんたがしょっちゅう載る紙媒体立ち読みしてたらよくわかる

おかんはなにも知らないから、あとは死ぬだけだけど、わたしは違うんでね
血の通ったあたたかいひとたちで固まって、せいぜいうちの頭の悪さっぷりを笑ってればいいよ

疲れたのでさようなら
もう逢わない

みきさんとお幸せに

久し振りに生身の姿を拝見したけど、やーっぱり好きだ。大好き。
毎日毎日、好きだなーと考えながら生活しているんだけど、姿を眼前にして改めて強く想った。大好き！！！！！

恋人は年上彼女さんが既にいらっしゃるし、恋人居なくても私がその立場に居られる事は無いだろうから
尊敬している一人の人間として、心から愛している。
存在を知って、居てくれて生き続けてくれて、この人は何事にも努力が半端無いなと憧れ始めて。
数年経つなー。うん、一人の人としてね、好き。

でもそれは自分に言い聞かせているようにも思える。
大切で大好きな人だから、ご自身が選んだ環境で幸せに生きてくれる事が私の幸せで
何処かであなたがあなたの大切な人と共に暮らして、いずれ結婚するのかなーとか思って。

しかし！それを考える度に吐きそうになるんだぜー＼(^o^)／
脳が全身を使って、そんな事を考える事を拒絶しているようだｗ
本音は彼女になり、のち、妻になりたおや、誰か来たようだ。
この人への気持ちは友達にも言えない。「そんな目で見てたの？」ってなりかねない

笑った顔を見て、最高にポカポカな気持ちになった。久々の感覚だった、やはり半年は大きかったか？

愛らし過ぎる笑った顔も根暗でガチヲタにも程がある言動や好みも、努力家な所や弱い所も大好き。
いつも居てくれてありがとう、愛してます。
チラシもありがとー！

好きなんですけど！大好きなんですけど！
しかしなんで漫画片手に俺の嫁(´∀｀)とか言ってるオタクにすっ転んだのかさっぱりだ。
ちょっと気になってたハードル高めのイケメン先輩に酔った勢いで冗談だったとはいえ抱きしめられて欠片もときめかない自分に絶望した。
お世辞にもイケメンとは言い難いオタク相手に膝枕＋頭撫で＋首ごろごろのスリーコンボで落ちただと…！？

俄には信じがたいですがガチです。あと相手がＳなのも大きな要因です。ドＭだから！こっちドＭだから！
んなことやったっけ？記憶ないわーとか素っ気なく言われたら逆にときめくから！
早く来いよ。とかちょっと強めに言われたら落ちるから！ドＭだから！

というか不意打ちで可愛いとか言わないで下さい普段絶対言わない癖にさらっと言わないで下さい惚れるだろうが！
しかし全然わかってないようで上記のイケメン先輩に惚れただろー^^とかわけわかんない推測笑顔で言ってきた時はどうしてやろうかと思った。
いやお前に惚れてんだけど！

素っ気なくてつれなくてゲーマーで鈍感で返信は遅いし短文だし
けっこうだめなとこ知ってるのにね！

でも
調子に乗って連日メールしても
夜中に突然メールしても
喋るの下手だからたくさんつっかえて文章になってなくても
いいんじゃね、って受け入れてくれるの○○君だけなんだよね！

いっこうに振り向いてくれなくて
私の気持ちに気づいてくれなくて
○○君は悪くないのに八つ当たりしたときも
大丈夫か？って最後まで話につきあってくれて
そういう親切なとこ知ってるから嫌いになれないんだよね！

ありがとうもごめんもたくさん言いたいけど、
ホントは一番好きって伝えたいんだよね！

いつか絶対伝えるからね！
絶対惚れさせてやるからね！
覚悟しといてよね！！！

普通に女の人は好きな人との帰結が結婚なんだよね
私には、結婚願望がまったく無い・・ついでに嫉妬心も無い
欠陥人間なんだと思う。
自分の能力を試す事に時間を懸け過ぎるから・・きっと付き合ったら相手に対して
迷惑だろう・・という思いが恋愛というものを躊躇させる。

この板の甘い書き込みをRomってるだけがお似合いなんだと思う

今思えば、小学校時代、間違いなくモテ期だったんだろうな。
授業などでのグループワークのとき、取り合いになってた雰囲気もあったし。
家庭科の調理実習のためのグループ分けのときも、なぜか、女子からのアプローチが多数あったし。

俺が女性に好かれることはないだろうorz

好きすぎてもうやだ。年下のくせに私になんか興味ないくせに
頭撫でるなよ頬っぺたむにむにするなよそんな顔で笑うなよ！
惚れるに決まってんだろ馬鹿

私は講師で相手は生徒なのに、そんな事も忘れそうになる

だからさっさと辞めようとしてるのに止めてくれるなよ塾長！
私は生徒に惚れた駄目講師なんだよ！
もうやだ。何が嫌って、それでも好きな自分がやだ

でも今はそれだけが生き甲斐なんだ
叶わなくても止められない

小娘如きにやられてもうた
ちくしょう

あああああああああああああああ
かすな自分がいやだ！
色んな子と比べちゃうよ！今日からソファで寝て寝過ぎ防止！

全通して春休みは絶対２月から！
ここまできて夢も叶えられないダメ人間になっちゃだめだ！誰もがっかりさせない！

彼はやんわりとふってくれたんだよね
分かってる分かってる好きバレしてたんだし自分の今までの行動思い出してのたうちまわっている
けどそのふる言葉の優しさに更に惚れたんだorz
これまでないくらい惚れたんだorz
くそう、大好きだ……しばらくは引こうと思っているけど、
本当大好きなんだ……気が付いたら彼のことばかり考えてる自分きめぇ
こんなの初めてだ本当初めてだ好きすぎて苦しい私気持ち悪い
先輩本当好きです大好きなんです振り向いてくださいお願いします
会いたい会いたい会いたい次会えるのは10日後……本当会いたいよおおおおお

貴方のファンとその周りは最低だ。自分さえよければ人にどんなことしてもいいと思ってるようだ。貴方に罪はないけどそんな人達といて幸せですか？
貴方が幸せならいいけど、そうでないならすぐに離れてこちらに来なよ。これまでだって自分の気持ちに正直に生きてきたんだから。

昨年されたことは今年リアルで返すよ
あの場所で3倍にして　楽しみに待ってて！

はあ　年もあけちゃったな
気持ちの転換はできるんだろか

イブにメールもらえてすごく嬉しかったから
いつもは誕生日おめでとうだけのところを、今年はあけましておめでとうも送ってみた
迷惑だったらごめんなさい、返信ありがとう
またどこかで会えるといいなあ

まずは２週間、そしたら１ヶ月半
お互い３月に笑っていられますように
頑張ろう！

後ろめたさがあるから謝ったんだろうね　それではもうどうしようもない
気持ちはわかった　ありがとう、そしてさようなら　

最終バス乗り過ごしてもう君に会えない
あんなに近づいたのに遠くなってゆく
だけどこんなに胸が痛むのは何の花に例えられましょう
ばらの花/くるり

その人を見た瞬間から絶対踏み込めない恋して終わってしまうんだって直感的にわかってしまった。
でもこんなにも早く最終バスに乗り遅れて会えなくなるなんて思わなかったよ
あなたがどこかで幸せに過ごしている事を心から願っています。

ああああもおおお
分かってるんだよ、トップ同士だからザッツ出さなきゃだめだし
目も合わせなきゃいけない。
分かってるんだってば
もー、なんでこっちみるの　お前はチェロのサイドでもみとけよ
わたしのほうみないでよ
合わせなきゃいけないのはわかるんだよ
目だって合ってうれしいよ、すごくうれしいよ、たのしいよ。しあわせだよ。
でもそれはわたしがあなたをすきだからで、
音楽として楽しめてないんじゃないかって
音楽を楽しみたいのに、あなたをすきな気持ちが勝っちゃって
それはトップとして、だめなのに
だからそっち見たくないのに。
こっち見ないでええええええ＼＾o＾／
明日から練習だ･･･うううう行きたくねえええ

明けましておめでとう。
最近はどうしてるんだろ？僕は去年末からずっとバタバタしてます。
またいつかお話できるかなぁ・・・

ナゲット食べたｳﾏｳﾏ
また太るｗ

最初の頃は、相手から話しかけたり、わざわざ遠回りして帰ってくれたりしてた。
その頃は「ｳｾﾞｰ何この肉食男子ｗ」とか思ってたが、今ではぞっこんだよ。
でも今ごろはきっと、彼女がいるんだろうな
なんで気づくの遅いんだよ、自分のバカ
あと半年早く好きになっていれば良かったのに

お願いだからやさしくしてよ…

恋じゃないけど友達になれた♪
元彼に似てるの
真面目で優しくて、ちょっと自分勝手…w
悪いとこは目をつぶっていいとこだけ見てよ
友達だもん
恋じゃないもん
だから、今度はずーっと一緒にいられるね

好きな人に嫌われても
嫌いになんてならないんですね

「失望した　さようなら」って言われて
あなたが私のそばからいなくなって一週間がたちました。
いっぱい泣いてしまったけどだいぶ慣れたよ。
ただ、あなたがいないなら意味の無い事が日常に多すぎて
思い知らされるたびに切なくて辛いです。

あなたは・・・私がいない毎日はどんなですか？
怒らせてしまったのだから、いなくなってスッキリ気分良く過ごせていますか？
私のために使っていた沢山の時間を
今いろんなことに使っているの、すごく分かります。
今あなたも辛いのだなと思いました。色んな意味で、ですけど。
私への怒りが収まったとき、少しでもいい、いないことを淋しく思ってもらえますように。

嫌われたら失恋でしょうか？
まだあなたが好きで仕方がないです。
いつか時間がたてばこの恋は終るでしょうか。

.

今日のんびり他の板で遊んでたら・・元彼の書き込みを発見！
物凄くドキドキした　あの書き方は多分間違いないと思う
冷静に考えたら当然と言えば当然なわけだけどあの板は元彼が教えてくれたから
多忙な人だから滅多に書き込み無いだろうけど　鉢合わせしないようにしないと
まいった　まいった

バンドマンだけど、お金もないし、おしゃれでもない
デートコース提案したら乗ってくれるけど、自分から提案はしない。
「連れてって」って平気で言って来る。あれで25歳。
なんでこんなん…
デートプラン練るの疲れた。
あああああ〜欠点とか、嫌なトコとか冷静に掴んでるのに諦められない
相談乗ってくれたり、私が様子おかしい時気づいてくれる
もうそれだけで十分。めっちゃ好き
本当に好き過ぎてやばい
フラれたら自分はどうなるのか本気で不安

なんか遠くなった気がする
空虚な感じ　
また近付けると良いな・・・。

最近好きな人ができたが職場の人、しかも最初は苦手な人だった

朝から気分的に落ち込んでて更に追い討ちをかけるように占いの運勢は最悪
「恋愛運は最悪です、好きな人にアプローチしてはいけません」
「積極的になるとストーカーと思われかねません」
ってなにこれorzと思いつつ出社してきた
仕事も忙しかったからただ黙々と仕事してて、挨拶ぐらいしかしなかった
先輩も終わって片付け始めて、自分もよし終わりと席を立ったら隣にいた
声かけられて話せた……これだけでなんかもう泣きそうになった
もうなんで好きなんだろうと思うぐらい好きで自分きめえええと思った

でもちょっと最後の方で隣にその人がいたから凄い緊張してしまった
多分大丈夫間違ってはいないと思うが、ミスしたらその人に迷惑がいく
……不安だorz

なんでこんなにタイミングって合わないんだろう…
これが一年前ならＯＫしてたよ。
もう他の人が好きだ。
モテない私が人をふらなきゃいけないなんて…

あー、もう！友だちとして大好きなのに！！
今まで通りは無理ですか？
はぁ…

誕生日もクリスマスもプレゼントなし、バレンタインのお返しもなし
それで万単位出すのは渋るってフリーターレベルでしょ…
たとえフリーターでも彼女候補にとっていい態度じゃないと思うんだ
お返しを期待してるんじゃない
その態度で私をどれだけ喜ばせたいかがわかって嫌なんだよ
要するにそこまでしたくはないけど遊んでほしいって
結局テイのいい相手だって思われてるんだろうな
あなたが言ってた通り私はそこまで馬鹿じゃない
少なくとも他人の感情に対しては私のほうが相当敏感だよ
私がどう思ってるのかなんて考えてもないんだろうね

顔と声

どっちを先に忘れてしまうんだろう
会いたい…

早く忘れたい
好きだった記憶を封印したい
なのに何かのついでに触ってくるのはどういうつもりだ
私失恋してんですけど　あなたに

せめてあと一ヶ月くらいは放っていてくれないかな　本気で辛いんだよ

いくらあなたと仲が良いって言っても、傷つけられるのが目に見えてしまうから、付き合えないなぁ…

あああああああああああああああああああああ
彼氏いるのかいないのかわかれねええええええええ
なんで聞けないんだ俺。きめぇ。てか会えねえ。
なにこんな小さなことにおびえてんだ俺は。
でも怖い。またどうせダメだと思ってしまう。傷付くのが怖いのか
なんて野郎だ　死ね俺

テレビ見た？
今週はどうしてたんだろ　忙しかったのかな？
できるだけ元気でいてくれるといいな。

髪型とか肌とか体形にも気を使って、おしゃれもして美容院も行った
仕事が辛くても嫌でも笑顔で挨拶して、ほんの少しでも話せたら幸せだった
うん、凄く好きだったんだろうな

その結果がこれだよ
好きバレしてから相手も完全に自分をからかってる
あああもう何やってんだろう

なんでなんでなんでなんでなんで
やだやだやだｙだっやｓｙ」ｈｃ結婚なんてしないでよ
やめてやだだぢゃｙだ辛すぎて涙も出ない
ずっと好きだったのに愛してるよ世界で一番大好きだよ
もしも薬指の指輪なんて見たらどうなっちゃうんだろうあはははっは
もしも本人から改めて結婚するって聞かされたらどうなっちゃうんだろうははあｈ
もう笑えてくるよねははははははー
だってこの話聞いてからずっと手が震えてるんだよｗちょう笑えるｗｗｗｗｗ
あー気持ち悪い吐きそう
消えちゃえばいいのにあの人もあの人の恋人も私も明日も
ずっとあの人だけを見ていた昨日も全部なかったことになればいいのに
苦しい苦しいくるづいよ苦しいよくるｄしいんだよ１１１１１１
ハイのもっと奥からぐあああああってなにかが込み上げてきて、
息をスッテもハイテも苦しい　死因→窒息死
はぁー大丈夫だため息でたまだ新でない
やっぱり笑顔でCongratulation！かねあーむりむり笑えない多分無く
もういいやもういい全部どうでもいい祝いたくないのに祝えないっすよ
誰か聞いて欲しい私がどんなに彼が好きだったのか
私が一番彼を見つめていて理解していて愛していたって言ってよ
私今多分きっとおそらく頭可笑しい誰が可笑しくしたの？彼だよ
嗚呼馬鹿みたいだ勝手に好きになって責任押し付けるなんて
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね何回でも謝るよでも祝えない
あれ！？私が消えれば全て解決するんじゃね！？どろん！

あいつ大っ嫌い
教師のくせに目に見えて差別する
みんな分かってんだよ
まぁ、そんなあいつのお陰であいつのクラスにいるあなたのことを冷静に見れたよ
違った
それだけ

やっぱり!お疲れ様です（>_<）
僕は今ゆっくりしてるよ。
まぁゆっくりしてる場合じゃないんだけど（^-^;）
療養中です。

受かる可能性低いけど受かりたいんだ。
そうしないと彼との次のステップに進めない。
でも受かったらそこが別れかもしれない。
怖い怖い怖い。不安だ。
受かろう。全力を尽くそう。それしか道はない。

低いの？

うさ

>>114
私に対するレスと勝手に解釈させてもらう。
過去問の感触から、正答率が合格にギリギリ足りない。
得意分野が集中、或いは配点の妙次第では可能性がないわけではない。


これだけでは恋愛になんの絡みもないので。
好きな人は家庭教師の先生。
受かったら告白するつもりだけど、フられたら今後がない。
授業もなくなるし。

合格→告白→玉砕
合格→告白→成功
不合格→現状維持
のどれか。不安すぎる。
好きな先生に、今年は練習がてらに受けてくるの？　と言われ思わず絶句した。
４月の時点では２年かけてでも行きたい大学に行きたい、
と伝えたけど、先生のこと好きになっちゃったから
僅かな可能性にでも賭けたい。
今年受かりたい。

おとうさまに業界仲間の社長令嬢とお見合いのセッティングしてもらってください
わたしはもうリタイアするよ。疲れたから
やっぱりひとりは気楽でいいな

次病院に行った時、あんたのセフレが待合にいたら悪いけど
かわいい顔をズタズタにするね
ヤリ友なら顔の怪我とか気にならないと思うし
仕事にプライベートに、いつも友達に囲まれているあんたはあたたかい人間だから理解不能だよ

予防接種を打ち終える６月過ぎまでの孤独のつらさなんて

ｐｓ
高級娼婦（２時間８万円くらいの置屋の女の子）なら、病気の心配とかないよ
グラビアとかかけだしアイドルが在籍してるし
あんたの稼ぎならこのくらいの女の子買わないとだめだと思う

さようならと会いたいの繰り返しで気が狂いそうです。

想っていたのは私だけ。あのメール、最後だというのがひしひし伝わってきましたよ。私が書いたものは、きっと選ばれませんね。


さようならさようなら。あなたは自由な人だから。これからもどうか自由に。でも命だけは絶たないで。

まだ好きでいます。でもそれだけです。


あなたは謙遜するけれど、教員と先生は違いますよ。

あなたはちゃんと先生でした。

とっても魅力的で残酷で、尊敬する大切な先生でした。


さようなら。

その気もないのにメールに『またいつか会いましょう』なんて、私以外の女の子に書いちゃだめですよ。バカな女が多いですからね。

あ、ご飯は三食食べて下さい。だから眩暈なんてするんです。


さようなら。

今日、、なんかお互いに避けてしまった感じがした。
本当はもっといっぱい仲良く話したい。
ただ、好意を隠して、みんなと同じ態度にすると、ああなっちゃうんだ。
ごめんね。
そして避けられてるのかな、なんて思ってしまう。
わたしがあなたを好きなことはなにも変わらないのにね。
明日は、自然に話したい。
会えるだけで幸せで、話せたらもっと幸せだよ。
思えばわたしはずいぶん幸せ。
目が合うだけで幸せ。
ああ明日は楽しくすごそうね。

ごめんね。好きなんだ。好きみたいなんだ。
好きってなに？これ、好きなのかな？
いつから好きだったんだ？？どういう状態が好きっていうんだ。
君のこと、過剰に気になる・・いつまでたっても。
彼女と一緒のところをみて、嫌な気分になるよ。
君とふたりきりで話したいっていつも思ってるよ。
君のこと、好きじゃなくなればこのもやもやは全部消えるの？
君のことを中心に毎日を生きてる。
君が側にいるから、だから忘れられないんだ。
毎日楽しくて、君ともっと一緒にいたいって思ってしまう。
そして、一緒にいられないんだ、叶わないんだって自己完結。
この繰り返しだから辛いんだね。
結局はそうなんだよね。どんなに好きで、仲良くて、
二人きりで楽しく雑談できたとしても。
君の一番にはなれないんだ。
一番になんてなれなくてもいい、て思うのに。
毎日、君がいるだけでいいって思うのに。
つらいって思うのが嫌だよ。
だって、毎日楽しいのにね？
君への想いが何でもなくなれば、それが普通になるのに。
好きだよ。好きなの。本当は・・私を選んでほしいよ。
彼女といるよりも私といるほうが楽しいって思ってほしい。
彼女よりも私のほうが君が好きだっていいたい。
もし君の彼女になれたら、どんなに・・・なんだろう。
君をむちゃくちゃに愛したい。
でもできないんだ、叶わないんだ。
この愛情どこにも行き場がないんだ。自分の中にたまって、圧迫する。
つらい。つらいのかな。わからない。
二人になりたい。私だけを見てほしいから。
ああ、だから二人でいるときは幸せなんだね。
限られた時間だけでも、君を独占した気持ちになれるから。

離脱症状はひとまず収まってきたみたい。だけどまた、波に飲まれるように、あなたへの恋しさに飲まれてしまうのでしょう。

本当に好きになっちゃったのか
恋に恋しちゃってるだけなのか
話せなくて寂しいだけなのか
友達として仲良くしたいのか
私はあの人をどう思ってるのか
…あの人は私をどう思ってるのか
もう分かんないや

でもやっぱり好きになっちゃったんだよね
それだけは分かる

最初は飽きもせず好き好き言ってくるあなたが面白可笑しくて
遊びで付き合っていました

今更本気で好きになるなんて私嫌なやつだなあ
これからもよろしくね

ケジメつけに行く前に、
連絡と説明してくれれば、ケジメつけに行く必要なんてなかったし、
こんな状況にもならなかったんだよ…

どうせなら、逃げないで、待っててくれて、
違う意味で自分自身の躊躇や曖昧さにケジメつけて欲しかった…

今でも、待っているんだからね…

あなたは最初から色々誤解だらけだけど、
私は本気だったし、それだからこそ色々、喜んで貰ったり、ビックリさせてあげようと頑張っていたんだよ
今でも待っているからね

好きだったし付き合えたらって思ってたけどそれが出来ない理由は貴方にあるんじゃないかな。
もし気持ちが本当なら行動で示して欲しかった。都合よくされるつもりは無い。もしこれから始めるとして今付き合ってる人と別れられる？
そこまでのリスクとるほどの気持ちでもないんだろうとも思う。だからこのまま。これ以上先に進むことが無い。
気持ち聞いて嬉しかったけど、今一緒にいる人の事も好きなんだよね。
自分の気持ちを大事にする事で他の人を傷つけてるの解かる？
結局本気になった自分が馬鹿なんだけど。貴方のせいだけじゃないんだよな。
でも中途半端な気持ちでどっちつかずなら止めて欲しい。

それでも貴方が友達としてでも会おうと言われれば、そうしてしまう。それが一番平和なんだろうな。
その時は思わせぶりは止めて下さい。そうでないなら覚悟して来て下さい。

>125、126は、
124の私に対してですか？

私は髭王子では、ありませんよ？
付き合ってる人もいないですし

明日あえる！
本当は午前中から遊びたい。予定合わせるのって難しいなぁ。
いつのまにか好きになってしまった。
来週か再来週会えたらチョコを渡そう

ずっと一緒だと思うと嬉しくて幸せで仕方ない。
今度こそ信じていいんだよね？この人は裏切らないって。
あなたの言葉を信じてます。これからもよろしくね。

最近２ちゃんで見る板がカップル板に純情恋愛板に恋愛サロンに…w
ああ、恋しちゃってるんだなあとオモタ。

＞130
あなたのイニシャルわ？

私はネットストーカーに合って重犯罪に巻き込まれたのでネットをやめれば解決します。
パソコンも携帯も必要ないので大丈夫です。
永遠に死ぬまでやらないと誓います。

あんなに好きで好きでしょうがなかったのに。
ずっと諦められなくてずっと好きだったのに。
好きって気持ちが分からなくなってしまった。
あの人の彼女になれたら他に何もいらないって思ってたのにな。

三年間も片想いしたの初めてだったよ。
今まで本当にありがとう。

>134

勝手に終わらせるな
先ずは、私の事情も解って

私はこれからひとりで生きていけない。
助けてください。助けてください。
もう頭がおかしくなりそうなんです。
いつ狂うのか恐い。
また明日起きるのかと思うと、ぞっとします。
幸せになりたいと思うことが、苦しくて自分を追い詰めている気がして、
そうしたら希望もなにもなくなります。
毎日ひとりで、わたしが愛されるところはないのだと思うと、嫌になります。
私はあなたにだけ愛してほしい。
愛してます。大好きです。
ごめんね…。

彼女になったら大変そうだけど、彼女になりたい。
ほんとはもっとくっつきたかったです。手が触れてドキドキしました。
今日も楽しかったです。

とことん嫌われて日本を後にしたかったなぁ
それ位のことでしか彼方に答えることができなかった
嫌われたら・・二度と想い出さないでしょ
私の言動・行動の総てが彼方に突き刺さるを目の当たりにしてどうすることも
できなかった。
私になりに考えたことは『彼ら』を懐柔すること・・彼方には私の行動が
理解不可能に写ったことでしょうね　ごめなさい
こうするしか他思い浮かばかった
匿名の掲示板の弊害も数々ありましたよね・・一番驚いたのが不倫疑惑でした
ちょっとした思い違いで又彼方に迷惑がかかるとわ思いもしなかった
元彼と他の板で会話したことはありません・・誰かが成りすましていただけです
いつでも・どんなときでも私は彼方だけを見てきました
不器用な私はきっともう二度と恋はしないとおもいます。するべきではないと
私なりに精一杯あなたを守ってきたつもりでした
お元気で・・そして素敵な彼女を見つけて幸せになってください・・J

昨日、介護福祉士の試験があって私の職場も１０数人受けた。
でも試験会場は同じ大阪でも私と５５歳男性だけは他の職員とは別会場だった。

２人だけだから一緒に行動することが多かった。でも泊まったホテルの部屋は別々だがｗ
その５５歳男性がその年齢まで独身なのか本当に不思議。
あと２０年若かったらよかったのになあ。
そうなったら、２０〜３０代女性職員同士ですごい争奪戦になっていたかも。

その男性は本当に穏やかでいい人。しかも若々しい。
私が入社した５年前、誰もがその人を３８歳ぐらいと思っていた。私もそう思った。
その翌年ぐらいに本当の年齢を知った（私より年下職員の母親と中学の同級生と言っ
ていた）。

その男性のような感じのアラサー世代の男性に今後出会えたらいいのになあ。

なんでだか今週末は一緒に遊べると勝手に思い込んでて
お菓子作ろうかなどこ行こうかなとか色々考えてたんだけど
なんだ、彼女さんが来るのね
完全に私の勘違いで突っ走ってたのに
なんか当たってしまってごめんなさい
ああほんと迷惑だな私

真贋　正直判らん
似てると言えば似てる
似てないといえば似てない。

ああ、あの人の名前出さないで…
あの人が休みの日くらいはあの人のこと忘れようと思ってたのにさっ

やっぱり忙しいんだね。
大人しくしときます（>_<）
具合は大分良くなったから心配しないでね。

バレましたか
酔いが醒めきってなかったからですねw・・恥ずかしい

まったくの別件
行動及び言動に真実の一欠けらもない人間(達)が存在する
総合的に見て知的水準が低いとも思えない
精神的に子供なだけなのだろうか？

ただの依存 恋愛感情じゃなかったなー

今日も格好よかったです　そして今日も貴方のことわかりませんでした
いつかわかる日がくるのかな　でももうあまり待てないかもしれません　時間都合も運命のうち

おつかれ 俺

おつかれって長い間言えてない気がする

好きな人の事を諦めた。

だって、会っても前のように話してくれなくなったから。
「あぁ、　何か薄々感づいてるな」って思った。
あなたが「いい感じの子ができた」って聞いた日から、
一発逆転を狙ってた。でも、もう間に合わなかった。

渡そうと思ってたチョコ、食べます。
今まで、楽しい日々をありがとう。

最初に見たのは休憩室でカップラーメン食べてる姿
よくわからないけど気になった
細いのによく食べるなあ、とか思った

これが一目惚れか

ミクちゃんミクちゃん言ってないで
あたしのこと好きになってよ
それともミクコスしたら好きになってくれるの？

一体何なんですか？
何でそんなに自己中なんですか？
人に頼み事しといていきなり連絡途絶えるって意味わかんないんですけど
いつも口だけ行動まったく伴ってないすぐウソつく
早く働け糞ニートが
もうあんたとは関わりたくありません
もう会うことはないでしょう

ひどいことしてるのかな　してるよね
あそこであんなに言われるってことはそうだよね
自己中？嫌われる？なんでそんなこともわかんないのって
本当は自分わかってるよ　だいっきらい
怖い怖いこわいこわい　もう消えたい　やっぱなしにしてくださいってメール送ろうかな

嬉しい事が書いてあった（^-^）
僕も久しぶりにホッとできた。
でももっとゆっくりお話したかったなー(´・ω・｀)

頑張ったらその分ちゃんと休んでね。
たまには体の力抜いてリフレッシュ！★

昨日、ひさしぶりにあのひとの顔を真っ正面から見た。
近くで他の友達と話してたらこっちをいきなり向いた。
行動は全然違う方向にいっちゃったけど、心の中はすごく嬉しくて心拍数がすごく上がってた。
たまたまその時チョコの話してたからかなあ。
でも私からのチョコなんていらないよね。きっと。
その時に友達があなたにチョコあげたからいいよね、きっと。
本気だからこそ余計に義理でもチョコをあげたくないって私はあまのじゃくなのかな。
忘れようとしてるのになんだろこの矛盾。自分でもよくわかんない。

チョコに手紙つけることにした
でもさみしい手紙

世の中は　常にもがもな　渚こぐ
あまの小舟の　綱手かなしも

あなたがいるから生きていられる。
会えることもほとんどないし、好かれてるわけでもないけど。
あなたは私にとって、無条件で「正しい」人だから。

あ〜あ
５万摩った気分わる
チョコももらえなさそうだしぃ
そろそろ欝モード突入

完全チラ裏

本当はね・・凄く・凄く・心も身体も疲弊しきってるの
3日間寝ずに仕事 ありとあらゆる苦難でした。

誰かに『頑張ったね』言ってもらいたいww
虫が良いよね・・人のやさしさを無視して自分の能力を確かめる事を
選択した私には、弱音なんて吐く 権利なんて無いのに
誰かに頼っても甘えてもいけない それが私の決めた人生

>>161よく頑張ったね
適度の休息も必要だよ

きもぶたもい本当に嫌いなんですけど。
「待つのも辛かったろう」とか、何言ってるのですか？
誰も待ってないし、私はもともと痩せてて背もそこそこ高くて
顔のかっこいい人が好きなんです。
きもぶたもいとは正反対のタイプの男性が好きなんですけど。
それに、ネットでの書込みだからって、馴れ馴れしく私に対して
「きみ」と呼びかけるのやめてキモイ。
本当にきもいし、まさか私がお前みたいな豚体型でキモメンの豚顔の豚男を
好きだとでも思ってたのですか？
本当の運命の人と遭う何段階か前に現れた、ただの踏み台だと、前に言いませんでした？
私は身長160cm体重43kgバスト83cmウェスト58cmヒップ82cmなのでスタイルいいし、
本当に現役の女子高生とスッピンで女子高生の制服を違和感なく着て
並んで比べて、私がスタイルいい擦れてない清楚でえろい美人処女女子高生にさえ
見える自信があるので、私と同い年の開ききってゆるゆるな気持ちよくないし
おいしくないような、子持ちの老けた中古女とは違うので、お前みたいなキモブタモイは
絶対いやです。
スタイルいい美人処女の私と似合わないし。

今まで相手発でメール着たり、１日何往復もしてたのに
最近こっちからメールしないとメール来なかったり、
１日１往復で終わったり…

覚められちゃったかなぁ
メールしたらますます嫌われそうで、もうできない…
放置したらずっとメールできないかもだけど、頑張ろう

ageておいて言うのも恐縮なんですがw
>>162
そんな優しい言葉かけないで下さい
人に優しくされるのに値する人間では無いですから・・私は



でも ありがとうございます。
画面がなぜか曇りましたw

今日チョコ送った！
相手に私の気持ちが伝わりますように

あきちゃん。
この気持ちは“好き”なのかな。
何もかも中途半端だ。良くないな。

今日の自分お疲れさま。
よくがんばったと思うよ？
少しだけ何かがふっきれたしね。

自分の気持ちに正直にね。

バレンタインデースルーされた。
正直がっかり。

彼女の気持ちがわからない。

おれの気持ちも。。
どうしたらいいんだろう。
心が寒い。

でもダラダラしたらいけないよ。
したって何の得もない。。
でもダラダラしてしまう。

仕方ないことだと思う。。

どうしたらいいんだろう。

行ってくるね。
たまに私のこと思い出してね。
がんばってくるよ！

ああ、もう気持ちが変！
これは恋？それとも単に友達？
恋に恋してる？私のことが好きだから好き？
わかんないわかんないわかんない！

元彼にすごくヒドイ振られ方をした。
mixiでもう二度と覗かないと決めていたその元彼のページを覗いてしまった。
その翌日の丁度私が覗いた時間に二度非通知の電話がきていた。
けど、非通知は拒否してたから結局出れず。拒否を解除してみたらその二日後にもう一度きた。
そして一ヶ月ちょい前にもきたけど、やっぱりタイミング合わずに出れなかった。
これ勘違いしてもいいかな……ｗ覗くまで非通知なんて鳴らなかったんだ。
ていうか勘違いしていたい。もし彼だったら、非通知の理由はあれしかないけど。
すごく情けないけどやっぱりまだ好きみたいだ。

知的レベルの高いであろう人がなぜ？あの人格を装う必要があったのだろか
もともと自己顕示欲と自負心が強いとは感じていたが・・人生への刺激か？
若さへの渇望？・・何をしたかったのか皆目見当もつかない
この雑踏の中では己のステイタスなど無きに等しい事が解らなかったようだ
１０以上年下の♀に言われて屈辱を感じてしまっただろうか
私なりにかなり遠まわしに警告してきたつもりだったが解ってもらえなかったのが残念至極
私だってたまには・・本性を表したくなる時もあるとww

ついに結ばれたよ
半年アタックし続けたんだ

ああああああビッチな自分が悲しい。
純粋な彼を傷つけてしまいそうで怖い。

風邪ひいたかなぁ？調子悪い
突然キスされた私にも隙があったのかもしれないけど
卑怯でしょう？長旅で疲れていると思って夕食差し入れてあげたのに
同僚だからね恋愛感情持たないって前にも言ったのに
でも 膝の力がカクンと抜けそうだったのには驚いた

もう……何っ回ドタキャンすりゃ気済むの
毎回予定いろいろ調整した上で超急いで支度してなんとか
会えるようにしてんだよ？いつでも会える訳じゃないんだよ解ってる？

あーーーもーーやめた。ひたすら勉強に打ち込むことにしよう
もう受験生だしテスト近いし男に振り回されてる場合じゃない

振り向かれた途端に男が怖くなった


ごめん、私は寂しかっただけなんだよ。本当にごめん、ごめんなさい
今日は酔ってたのもあるし、普段は怖くない人でいてほしい
本当にごめんなさいごめんなさい
恋愛に臆病なヤツでごめんなさい

本当の気持ちを吐露できるのは此処ともう一つのスレだけになってしまった
他は既婚中年のヤリタイ放題で糞スレに成り下がってしまっているし・・。
もし　あなたが英・独・仏で堪能に会話できるのであれば私のいるSNSに本当は来て欲しい

なぜあなたのところまで辿り着いたのかは今はもう忘れてしまいましたw
でもどこに惹かれたのかは鮮明に覚えてます。
圧倒的なまでのリズム感・厭世的態度でも見え隠れする○○に対する情熱と孤独
いろいろな問題を克服し復帰したあなたに対して私は・・暴言を吐いてしまいました
本当にごめんなさい。何時かあなたを忘れられる日まで好きでいさせてください
夏休みが一ヵ月半位ありますのでその時にはあなたの住む大地wwまで旅行してみようと思ってます。
あなたの居住している空間を少しでも共有し同じ体感をしてみたいのです
子供みたいな発想で呆れてしまいますよね・・自分でも呆れてます

IDの存在を知らないの？
アンカが無くてもレスしまくり
てかなんで此の板で毒を吐きまくってる・・？
適した板が沢山あるのになぁ
むうぅ

感情の混じった論理って・・別に論理学マスターしてなくても仕事に支障ないもん
少しはあるけど
処世術がヘタとかだって空気一生懸命読もうと努力はしてるけど文化とか知らないし日本語がヘタだし
この間はKに癖も指摘されて意識しながら打つと疲れるし・・もういいやこの癖のままで
そんなに文句ばかりいうなら自分が海外のSNSとか掲示板に来てみろってんだぁ
でも凄くくやしい・・うーわん　くやし涙が出てきた　バーカ・バカ大阪人

最近振った男のほとんどが出てきてみんなとデートしてて
しかもそのうち一人の彼女兼私の親友の子にばったり出くわして責められる、って夢
殺される夢より殺かった。友達なくすのってやっぱりつらいよ

早く金曜にならんかな。楽しみすぎる(*´ω｀*)
頑張ろっ！！！

もう会えないなんて考えられない
不安なのに
私の支えだったのに
どうしていいかわからない

あーあ…一度でいいから、あなたの名前を呼んでみたかったなぁー

祐樹くん、大好きです！

恋愛経験ほとんどないままいい年になっちゃって、今頃になってすごく好きな人ができた。
なのに相手はたぶんすごい年下（年齢聞いてない）で、しかも現在進行形で彼女持ち。
こっちは現在進行形のヒキ。
絶対ひっくり返るはずがないとわかっててどうやって動けとorz
まだ彼女持ちだと本人から直接聞いてなかったらダメなりにも頑張ったのかもしれないけど、
聞いてしまった今、もう絶対頑張れない。
そう思ったから離れようとしたのに、まだ近い距離で期待しちゃったり
落ち込んだりする毎日。
なんにも手につかないよ。あれほどはまってた趣味すらかすむくらい好きなんだよ。
彼のことで泣くのと彼が夢に出てくるのなんか何回あったかわかんないよ。
できるもんなら付き合いたいよ、一緒に笑い合いたいよ、いっぱい話したいよ。
ねえどうしたらいいの。どうしたら付き合えるの、どうしたらリセットできるの。
気持ち押し殺すの疲れたよ………


あーもうヤバいわ、寝る。

つーか、趣味にはまるヒキってどっちかっつーとヒキじゃなくてオタクかな……

私だけの気持ちを直してどうにかなるならいい
お互いの気持ちが同じ方向を向いてなきゃ意味がない
だけどあの人の気持ちはどこにも向いていない
ただそこにあるだけ、前にも後ろにも向かない
これじゃ本当にどうしようもない
だからって自分にはそれをうまく伝える方法を知らないし
そんなこと言っていいような立ち位置にいるとも思えない
何えらそうな事言ってるんだろうと思う
でも本当、友人としてさえもこの先の道が全く見えない
本当はすべて乗り気じゃないのかもしれない
そう思ったほうがつじつまが合うなんて悲しい
考えてることを教えてほしいっていうのは「それを考えてどう思っていたのか」
を教えてほしいってことであって「考えてたこと自体」を教えてほしいんじゃない
そんな会話じゃお互いのこといつまでたってもわからないままだよ
理解しあうってどういうことなのか気付いてください

好きすぎる(*＞ω＜*)
ずっと仲よくできたらいいな〜

好きだよ
付き合ってるって本当？聞きたいのに怖くて聞けない。片思いも寂しいけどきっと付き合ってるのになかなか連絡取れないのも会えないのも辛いだろうに。
こっちははわすれたらいいかもしれないけど、気持ち通わせたことあるなら難しいよね
だから可哀相な気持ちもあるけど、やっぱり知らない誰かを大切にしてるのは辛い。
これから進路どうするんだろう？
このまま距離も縮められないまま、なにも出来ない..というよりしないまま自分は終わらせてしまうのかな
少ししか知らないでしょって思われるかもしれないけど好きだ。どういう風に考えても悪いことしか浮かばなくてメールさえおくれない。

今忙しいんだそうだね。身体だけは壊さないでね。いつも笑っていられるよう祈ってるよ。幸せであってほしい。欲張れば自分が幸せにしてあげたかった。
できないから自分の幸せや健康をあげられたらどんなにいいか・・・っていつも思ってるんだよ
届かないかもしれないけど大好きだ。


チラ裏だから長くてもいいよね

>>190
性別判らないですけど・・あなたに想いを寄せられてる人は幸せですね
少し羨ましいかったので　レスしちゃいましたw


ココからは個人的・・チラ裏
やはり『比類無き巧さ』だった　圧倒的でしたね　好みは別にして
あんなことさえしなければ私の心の中では帝王として君臨していたものを
今では魔界の最下層のリンボ界まで下がってるってw 巧い≠好きではないけど
今日 Mから言われたこと結構きになってるなぁ・・くぅ
私には２択しか選択肢が無いのか？　確かに無い無いなさすぎるぅぅぅ
超奥の手の３択目で退職or日本支社・・ありえないなやっぱり
仕事と恋愛両立してる人ってどうしてるんだろ？
仕事が大好きな女なんて魅力ないよね　普通に考えて　orz

あああああ
もー好きすぎて勉強集中できねえじゃねえかよおおおおおおお
もおもももああああああああああああああああ
わかってるよ数学やんないとやべえええええええ

好きな人は同じクラスの優秀なまじめガリ勉
けど、やさしいｍｊｄやさしいいいい
そんでスポーツできるよね
一方自分は少年のような女子、勉強できないし
わらいの対象じゃねかよおおおおおおお
まじ相手にされてないよおおおおお
でもただツンデレなだけなんだよおおおおおおおおお
ほんとは会いたいあいたいあいあたちあやお
今更キャラチェンできないよおおお
どうしたら近づけるの？
ねえねえねえまだあの人のこと好きなの？

また数学やれよｗって罵倒してよ
ずっと笑っててよ
ほかの女の子としゃべってほしくないよ
好きなんだよだいすきなんだよ
告りたいよおおおおおおおおおおおおおお

好きだよ。
わたしだけを見てよ。
他の人は見ないでよ。
寂しいなんて思うのは何年ぶりだろう。
あなたを好きになってから、人間らしさが戻った。
こんな、うまく表せない気持ちには蓋をしていたから、苦しい。
わたしは一生懸命必死で生きてる、わたしを見てよ。
あの人たちのように美しくはなれないかもしれないけど…。
誇りをもって仕事もしていく。

こんなに思いを募らせているのはわたしだけなの？
元気がでないよ。わたしは最近あなたの頑張る姿が見られなくて、とても辛い。
あなたが一生懸命にやる姿が好きなの。
もう最近は、夢見ることばっかりするようになって、
情熱がどこかに行ってしまったような気がする。
悲しい。あの出来事を、良き思い出だけに昇華できたら、
もう悲しい。そりゃあ好きだよ、命をかけるほどにあなたを好きになった
でももうね、色々と疲れてしまった。
あなたには言えない、聞けないことがあって、ずっとわたしは苦しい。
聞いたらあなたは傷つくだろう、言えない。
もうあまり望めない、踏み込めない、
恐ろしい。
あなたにはわからないでしょうね、私が苦しみながらあなたを愛していること。
あなたの言葉を友達から聞いてしまった。

J 又一人でグルグル考えてるんだ。可愛いな(爆)
選択肢の1.2択は大体の想像がつく、君の言う超奥の手３択目
だけは、僕の希望として選択しないで欲しいな。
４番目の選択肢もあるがそれは今度逢った時に君に話そう。

ホワイトデーかあ…全然忘れてた。
去年は悪い意味でドキドキしてたけど、今年はそうでもないな。
そういえば、去年は超適当な感じのお返しくれたんだっけ。
今年はくれるのかすらわからん…私が忘れてたくらいだしな…。
欲を言えば、いつかどこかに連れてってほしいなと思ったりもするけど、
今の彼の仕事状況を考えるとそんな贅沢言えない！
勝負の年だから、女にお金かけてる場合じゃないもん。
そんなん全然忘れてていいから、よ〜く寝て精神的に余裕を持てる生活をしてほしいなぁ…。
大丈夫かなぁ。


そして、ホワイトデーってなんかバレンタインより気持ちが盛り上がらない。
バレンタインのが街の装飾がピンクだったりかわいげだよね。
ホワイトデーはなんとなくぱっとせず、いまいちだなぁ…。
あとやっぱりどこ行っても、不景気なんだなって実感するよ。うん。
不景気な時代に気のはった女は微妙なんだろな

メ…メールが来ない。おかしい
あんなに毎日かかさずよこしてた人なのに！
私が返信しなかったせいで来ないことは数回あったけど
普通にメールしてる最中あっちが途切れて、そのまま
2日もメールが来ないなんて前代未聞すぎる

何かあったな…。
ああ、おととい私の姿を見た人たちに
お前の彼女、あそこの子なの？ブスじゃんウワｷﾓｰｲ
とか言われたのかなーあーーもーーー　ごめんね

もしかしたらお互いすれ違っちゃってるかも…
相手は年下がいいと言うし
こっちは相手のこと好みじゃないとか恋人にしたいタイプじゃないとか
言っちゃってるし


ああでもどうしていいのか分からない
救いは相手が「簡単にはあきらめない」と言ってくれてることだけ

大きなスクランブル交差点
誤解が誤解を招いて大混乱

バカなフリをしてると、本当にバカになるって分かった。
ここ最近、「威圧感が恐い」「なんかツンツンしてるよね」と言われて
自分でもどうやったらいいか分からなく、とりあえずバカっぽくしていたんだけど
どうやらソレは全くの間違いだったみたい。
最近気分がすごく憂鬱で、泣いたりしてたんだけど
理由が分からなくて・・・でも、自分に対して無理してたからだって気がする。
昔の日記呼んでたら、今とは全然輝きが違うんだよねｗｗｗ
前の方が、日常もホントに楽しんでるなって感じがする。
今は、自分に無理をしているから、楽しげに見えてあんまり生き生きしてないような・・・。
とにかく無理してるって印象しか出てこない。
それに、本当に恐ろしかったのは、今の文章力の無さ。
考えない事になれてしまったせいか、言葉が全く出てこないの。
昔の日記みたいな文章はもう書けないな・・・と思ってしまった
自分らしさを取り戻していけば、また直るのかなあ
とりあえず無理はしないで、自分の気持ちに素直になることだよね
それでモテなくなったって好きな人から嫌われれたって驚かれたって、もう知らない！
それが私だもん。私らしくいよう。

悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

強がっちゃったけど、本当は会いたい。

昨日初めて異性と二人で遠出してきた。（私は喪女高校生）
理由は、お互い見たいマイナー映画があったから、という至極単純なものだが…。
来た彼は、毛玉浮きまくりで服装もかなり適当。内心、（異性とどっか行くんだから
もう少しマシな格好して来いよ）と思ってしまったが、なんだかんだで優しく
エスコート？してくれた。
色々店とか探してくれたし、コーラおごってくれたし…。
でも恥ずかしくて顔をまともに見えなかった…。

つづき

ところで、私と彼はお互い変わっている。他人からよく「変わっているね」と
言われるのでガチだと思う。
今のところ私は彼に恋愛感情は抱いていないが（同属嫌悪？）多分
他人から見たらお似合いだろう。服装も気を使うほうではないし（お互い適当ｗ）
変わってるし、体形もつりあってるし（私はデブなのででかい彼は合う）。
周りに成立しているカポーもなんかつりあっている（似ている？）ので、やっぱり
似たもの同士で付き合うんだな、と思った。
まあ、あっちがどう思っているかはしらないけど。

長文スマソ

…誤爆でしたorz

起きてる間は常に相手のことばかり考えて思い煩ってる状態で、
他のこと何も手に付かない…

一週間ぶりにまともな食事は美味しかった

最近自宅警備員化している。
先月がだいぶ忙しくて休みすらなかったから、その反動かな。
でも、自分でもこれはやばいと感じる・・・。
もっと色々出かけたりした方がいいんじゃないだろうか。
でもお金もないしな。今したい事全部やったら全財産パーだわ。
どうしよ。あー。

『何ヶ国語しゃべれる？』ww
戻ります

もしも次声かけてくるんだったら常識や道徳を身につけてから。
今の私とあなたじゃ不釣り合いも過ぎると自覚して？「人間」の水準でね。
私が「やめろ」と怒っているのに、それも人前で、あのような行動にでるとこ、嫌悪しました。

外面の良さ、巧みな話術、どれもご立派だけど、もっと根本的なところを見直さないと。

人間性と知的水準？
わかりません

ホワイトデーにせよ、他のイベントごとにせよ、
「彼氏がくれた」ってだけで女の子は100倍うれしいでござるよ

そしてお姉ちゃんは君がそれで悩んでいる姿が嬉しかったよ
自分の恋が一生見込み無しなの忘れそうになったわww
私の気持ちもあげてくれてありがとう！

まさに半信半疑

あなたが彼を何と言っても・・好きなんです
あなたの進言に背いてでも彼しか私の中では考えられないのです
ごめんなさい・・K

あーもう彼が大好き☆

会いたい会いたい会いたい会いたいよーーー
隣りに寝てればいいのに。ほんとはギュってしたいよ。
大好き早く会いたいよ。
後１５時間もあるるるる…
明日も話してね。
おやすみ。

生まれて初めての両思いになれた
顔がニヤケる

今から好きな人とバイトだ、頑張るぞー

114 ：本当にあった怖い名無し：2010/03/16(火) 15:46:08 ID:LaX39u1q0
>>89
子供手当の施行は今年の6月
5月はそれ目当ての
中国朝鮮人の来日ラッシュになるという話しです。
日本への渡航に関する所得制限が撤廃され、就業制限も大幅に緩和されました。
実際に就業はして無くても、来日して直ぐ失業者扱いで子供手当の申請が殺到するそうです。
民主の目的はは日本の中国化だもんね・・・



日本や日本人を守ろうなんてちっとも考えていないのに。
ただ、日本の政治家がまさか日本を壊そうと考えてるとは思わないからねえ。
基本は日本を守ってその上の革新と考えるよね・・・
前提が違うことに
多くの政治に無関心な人達が早く気がついて欲しい。

彼女居たんですかｗｗｗ

>>216
おめでとう！幸せになるんだよ。

実は私も今日から初めてのおつき合い(*ﾟдﾟ)

幸せ過ぎるるるる！！！！
２６時間前の自分に教えてあげたいｗ

あーもーなんかいいや。何考えても負のスパイラルだ。
いいかげんにあのひとから離れよう。
話しかけてもきっとあっちも迷惑に違いないし。
迷惑かけたくないや。

あーメール来ない・・
いつもすぐ返信してくれるのに、なんでー
就活中だし忙しくて余裕ないからかな。
それともチョコ送って私の気持ちに気づいて困ったのか。
返信しづらいメールだったのか。

いろんな考えがぐるぐるする。
いつも誰かにメール送って返信来なくても気にしないのに
好きな人から来ないとこんなに不安なものなのか・・

恋愛ばっかりに従事してらんないしメールが来るまでは
あの人のことは考えないでおこう
避けられたかどうかは直接会ってみないと分からん！憶測はやめよう。
ゆったりと長期戦の覚悟でポジティブ思考でいかないと
あの人へのアプローチはできない。がんばれ私！めげるな！

彼には今はあれが精一杯「行動で言葉で示してる」ことになるのかなあ……
もっともっとと思ってしまう私が欲張りなのかな……

自分がこんなに独占欲強いとは思わなかった
彼が他の女にぞっこんで何回も告ってると思うだけで気が狂いそう

2年間片思いで付き合ったけど別れて、
その後も4年間片思いで、
この度付き合うことになった

ありがとう、一生大事にするからね

不眠症が悪化するぐらい大好きだけど
でもどうしようもない
もしかしたら奪えるかも？って妄想する時もあるけど
奪っても私ではアナタを幸せになんてできない
そもそも奪える訳でもないんだけどね

アナタの幸せを指をくわえて眺めているだけ
せめていい友達で居たいと思っていたけど
やっぱり私は自己中って言うか
素直にアナタの幸せを祝福できない
側に居るのが辛くて苦しい

今度彼女が出来たら彼女をお姉ちゃんと呼びたい

高級牡蠣にしたくてデブスだから簡単に落ちると思って近付いてきたんだろうけど
うちは借金だらけの底辺で、不幸のお手本の家庭だったりする

あんたのおかげで具合が悪くても医療機関側から受診拒否されたわ
なんかブラックリストに載ったみたい。わたし
「ヤクザと付き合いのあるお宅は治療できません」だそうです

さてと・・今後どうなりますか？
米の研究所に来ますか・・確かに日本⇔米より確実に国内　当たり前ですね

私自身のIdentityの崩壊が来ているようなきがする。しかし
現実は日本語・日本と言う国を日常で考えることは皆無　じゃあ米がと言うと
そうでもない。恋愛するならセックスするなら日本人なんだと確信はしている。
仕事が益々面白く・忙しくなってきた。(上司・同僚・環境に多謝です)
今後は日本国という思考・思念が薄らいでいくことは自明の理だと思う
人種としての日本人・ゲノムのとしての日本人・・よく解らない

好きな人と私と友達（女子）で遊びに行ったとき、
好きな人は私には興味ないんだな、って悟っちゃった。
それがきっかけで落ち込んで、10日くらいダイエットをサボちゃった。
でも、仮にこの恋が実らなかったとしても今のデブスなまんまじゃダメだ、
って思って再開してる。
綺麗にはなれないかもしれないけど、でもせめて体型くらいは
どうにかしなきゃね。
実際、自力でどうにか出来ることだし。

頑張るぞ！

何かあった？忙しいだけかな？
僕は毎日どこか体が痛いけど何とかやってます（>_<）

健康でいたい。一生、死ぬまで。

初恋を成就させてその人と結婚するぞ！

↑ここにいるがﾉｼ

頑張れww

会いたい会いたい。
話したい。
もう一回チャンスを下さい。
絶対、行動するから。
もうあなた以上は私には現れない。
声が聞きたい。
支えたい。
あなたも同じ気持ちだったら明日会いに来て。
会いたいよ。

【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】 16
707 ：名無しさんの初恋：2010/02/12(金) 07:26:19 ID:+iteqcjO
あーたまに暇つぶしに行くパチンコ屋さんの男の子が気になるようになってしまった。
やましげに似てて、好みのタイプにどんぴしゃ…。

今まで適当な格好で行ってたけどちょっとおしゃれして行きたい気分。

711 ：名無しさんの初恋：2010/02/12(金) 08:54:21 ID:+iteqcjO
ヤマシゲヤリチンなのか…まぁかっこいいしモテそうだよね。
私はパチはやらなくてスロ専門なんだけど、目押しも出来るし
店員さんと接点持つことがあまりない。

いっぱい出してメダル補給してもらうしかないか…がんばろ…

908 ：名無しさんの初恋：2010/02/18(木) 23:05:48 ID:Rlwo2sqm
気になってる店員さん、ここんとこずっと会えない。
パチンコ屋さんだからお金がかかってしょうがない…
早番か遅番かもわかんないからなー。意識しはじめてから一度も顔見れてない。
さみしいなぁ

909 ：名無しさんの初恋：2010/02/18(木) 23:06:35 ID:Rlwo2sqm
ていうか勉強は図書館でやればいいのに。
食べ物扱うところで文房具はイヤだね。

店員さんと仲良くなりたい　第91幕
509 ：名無しさんの初恋：2010/03/05(金) 18:27:32 ID:5ZNAdyAz
ナマポ？って生活保護だっけｗ
自宅で仕事してます。

511 ：名無しさんの初恋：2010/03/05(金) 20:50:50 ID:5ZNAdyAz
皆が寝静まってる頃に仕事してるので、ハタから見ればニートに見えるだろうな…
あの店員さんも、女スロプーと思ってるかもしれない。行くのは週イチにしよう…

514 ：名無しさんの初恋：2010/03/05(金) 22:31:29 ID:5ZNAdyAz
>>512
ご想像におまかせしますｗ

>>513
お…なんかそれ良さそうですね
いい年なのに好き避けというか、恥ずかしくてついつい接触を拒んでしまうんです。
明らかに年下だし…せめて友達になれたら…

547 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 03:08:13 ID:IZMzEiQe
>>517さん 　>>513は俺なんだけど
質問攻めでキモいと言われたのも俺なんだよね・・・
自分のことばかり考えて、もう少し人のことも親身になって考えてほしいなぁ
思いやりが欠けてる女性は男から好かれませんよ

548 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 03:15:42 ID:v3RA/mix
>>547
私あなたみたいに質問攻撃してないし…ｗ
あっちのスレでも言われてるように、あなたは２ちゃんに向いてないと思うわ。
mixiとか…と思ったけどあっちも招待制じゃなくなるからここと同じようなもんだね。
ヤフー知恵袋とかの方が向いてるかも。

549 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 03:39:08 ID:s27W04t6
確かに必死な人は気持ち悪いですがちょっと感情的になりすぎでは？
1人だけのスレではないし連投は嫌がられますよ。
ましてや何か喧嘩腰だし…見てて怖いです…。

550 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 04:02:32 ID:IZMzEiQe
>>548 　平日昼間にギャンブルやってる女を年下男が好きになるわけないだろ
とかみんなから言われたら腹立つだろ？
俺がおまえの悪口を言ったわけでもないのにケンカ売ってくるし
ただ単にここで釣りをしにきてるならいいんだけど
その一方で自分の恋の話をしてさ、自分に対する良いレスに対しては
良い人と思われるようなレスしてさー 　おかしいと思わない？
２ちゃんは10年やってるからどういうところかもよく知ってるよ

556 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 11:47:48 ID:v3RA/mix
>>550
別に腹立たないよｗ
パチ屋に一人でいる女なんて、第一私だって嫌だもんｗｗｗ
だから別に言われても「やっぱりそうだよねー」って思うだけだよ。
２ちゃんの書き込みにいちいち腹たてるって感覚が私にはわからない。

557 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 16:13:46 ID:GJCcr/58
>>489>>556
＞赤と黒のボーダーニット、デニムのミニスカ、黒のトレンカ、赤いヒールで
＞財布一つで並んでた女の子がなんかかっこよく見えた。
それってこれの12位HARU(静岡、2006年)のゴスロリの人みたいな感じですか。
http://www.showstudio.com/projects/tokyostyleclash/results/jp-entrants.php
背は150で色黒で顔は安藤美姫を一重にした感じ。童顔の28歳。
本人も自分は安藤美姫似だと言ってましたし、
2chで晒していた今撮りももっと普段着っぽいけど赤と黒の服ばかりでした。
コテ(ピク)やってた人で かなりのパチスロ好きっぽいし、
昼夜逆転のバイト(バーテン)をしているし
他のサイト(知恵袋など)に詳しくて文章も>>489さんによく似ている感じでした。

558 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 16:17:57 ID:JgV7Tt/Z
きもい粘着を構うな

560 ：名無しさんの初恋：2010/03/06(土) 18:45:25 ID:v3RA/mix
>>557
統合失調症の人まだやってたんだｗ

パチンコorパチスロ好きの喪女
136 ：彼氏いない歴774年：2010/02/09(火) 00:20:59 ID:VUUyZr2v
お気にの顔を見に…打ちにいきたいがお金がない。
140 ：彼氏いない歴774年：2010/02/09(火) 21:29:46 ID:VUUyZr2v
うんごぉおおおおおぉぉおぉ…10k負けたぽよ。

なんて、普段使わないような文体使うくらいショックです。
打ちに行く前に見たヘアアイロン買って大人しく帰宅すればよかった。
あと飲み会断らずに行けばよかった。
自分のKUSOGA!!!
306 ：彼氏いない歴774年：2010/03/17(水) 23:56:54 ID:LODZjszq
好きなホールの店員さんが好きになってしまい、行きづらくなった
パチ屋の店員はゴミみたいなのを置いてくれよ、ヘタにイケメン置くんじゃねえ
308 ：彼氏いない歴774年：2010/03/18(木) 00:02:48 ID:LODZjszq
Yシャツスラックスって最強だよねぇ
私のオキニはただのバイト君なんだけど、白いポロシャツと黒いズボンで
またそれがたまらなく素敵なんだよー

打ちに行きたいけど負けまくったらはずかしくて行けなくなった…

315 ：彼氏いない歴774年：2010/03/19(金) 03:50:24 ID:hNmJtEd2
今月はいかん！
好きな店員さん辞めてないといいなぁ…
早番でひとり新人が入ってたからすごい気になる…
320 ：彼氏いない歴774年：2010/03/19(金) 18:22:41 ID:hNmJtEd2
最近のパチってスロ並に難しくない？
セグとか潜伏とか２通？わっけわかんないｗ
私はずっとスロでいいや…

337 ：彼氏いない歴774年：2010/03/23(火) 02:21:08 ID:xdZZZf3l
>>308
亀だけど私も店員さんが気になってるｗしかも私もうすぐ２９で相手たぶん２１、２‥８歳差は厳しいよねorz
まあ見るだけで行動移さないからいいんだけどさ‥どうせ向こうもおばさんなんか気にもとめてないだろうしorz

338 ：308：2010/03/23(火) 05:12:48 ID:2CFS8/aa
>>337
…あれ？私書いたっけ？ってくらい全く同じですｗ
しかも私今日で２９になりました…。気になる店員さん。２２歳くらい。若い。
何もしません、目の保養ですｗ

343 ：彼氏いない歴774年：2010/03/24(水) 02:56:33 ID:VHJj8HQ2
>>339
私の気になる店員さんは松山ケンイチみたいな感じでちょっとクールで怖い感じ。
最近早番に新人さん入ってたし、３月だし、もしかしてあの人辞めちゃうのかも…って
一人で凹んでたんですが、さっきホールのサイト見たらリニューアルしていて、
なんとTOPのgifにあの店員さんの満面の笑みがっ！！

なんかサプライズですｗどの誕生日プレゼントよりも嬉しかったｗｗ
勝手に持ってたイメージと違って、なんか明るそうだし…
コミュ力ある子なら、ここで「サイト見ましたよ！」って話しかけられるんだろうなぁ。

って今気づいたけど、サイトに顔のっけるくらいだからバイト続行だよね！
ヒーハー！！

344 ：彼氏いない歴774年：2010/03/24(水) 02:58:16 ID:VHJj8HQ2
あ、いい忘れていた…どうもありがとう！
>>342
さんもありがとう！！
みなさんもお金使いすぎないようにほどほどに楽しみましょうｗ

鬼浜のゴトｽﾚがおもしろくて、連休中はずっとそこみて楽しんでましたｗ

振ったら前みたいに喋れなくなってしまった
頑張ってるけどこっちも難しいし、あっちも前みたいにはしてくれない
しかもしばらく会えないし、寂しくてしょうがない。涙出てくる
先輩としてしか見れないと思って振ったけど
こんなことになるくらいなら付き合った方が良かったかもしれないと思うくらい
でもそんなふうに付き合ってやっぱりダメだったら取り返しつかないし
もういやだ

周囲を見渡すと、あなたを好きだった頃の私があちこちに散らばってて。
少しずつ片づけてってはいるのですが、まだもやもやしてて…
いつか空っぽの箱にひとりぼっちになるのかもしれないって。

もともと年下君が好きなのに、
21も上の人にここまで夢中になるなんて思いもしなかった。
会えなくなってからは食事が喉を通らない。何食べても美味しくない…。
告白なんてしたらどういう反応されるかというのは想像できてたから、
あの人のことを考えればこれで良かったのかもしれないけど。
あぁ涙が止まらない。外では勘弁してくれーｗ

彼にお菓子を作った。食べてもらった。
本格的なものでなく、家にあるものだけで作れる超簡単レシピで作ったので
本当はあげるべきじゃなかったかも・・・（おうちに来た時とかに作ってあげればよかったかも）
と思ったんだけど、食べてもらった。
お菓子をあげたのは初めてだったんだけど、
「俺、はっきり言うからね。」と言われてドキドキ。
やっぱり、きっぱり批評されてしまった。
それで、男の人にお菓子を作ってそこまで感想もらったの初めてだったので、
ああ、こういう感じなんだ〜って素直に思ったのと同時に、
「なんか、まずそうな顔しながらうまいうまいって言って食うより、
はっきり言ってもらった方がよくない？」と言われ、
うーん・・・どっちだろう・・・って考えてみた。
私は・・・どっちだろうなぁ・・・比較対象がいないからよくわかんないけど、
また今度頑張ろうって思うし、成長できるだろうから、はっきり言ってもらった方がいいかな。
でも、おいしいって言われてみたい気もするし・・・おいしいの作ったら褒めてもらえるのか。
だったらはっきり言ってもらった方がいいな。それで、頑張ったとき、
素直に「おいしいよ」っていっぱい褒めてもらえたら幸せな気がする。
今度は何作ろうかな〜。

現存するカウパーウーマン(旧ロシア皇帝)の書き込み
【　　お前らの海外での恋の話語れや!!　　】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1039638177/613-630
■　海外旅行をすることで得たものって何よ？　■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1049887343/420-426
【思わず】旅先で見たイケメン・美女【振り返る】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1071065289/355-360
美男美女が受ける体験を挙げる 32
過去ログ　ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211054705
コピペ(美男美女スレ32「カウパーウーマン由来」)
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1260332409/627-628


店員さんと仲良くなりたい　第91幕
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1257010957/475-560
コピペ(純恋板パチ店員好き女／喪女板パチ店員好き女)
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1260332409/650-652
パチンコorパチスロ好きの喪女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1261821902/338-344


コピペ(ピク発言集＋ピクの画像(12位HARU：静岡2006年))
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1260332409/631-636
http://www.showstudio.com/projects/tokyostyleclash/results/jp-entrants.php


コピペ(生活板花屋イケメン惚れ女)
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1260332409/637-642
宅配ドライバーを好きになって☆27便目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266371223/396-431
【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266856769/927-975

疲れた

仮日程は出てたから嫌われてはないと思ってたけど
前日になってもメールこないなんてもうだめぽ
すみません社交辞令でしたよねわかります

三月二日から会ってない。
はやく学校始まらないかな
あなたが学校に来ないから
ブラックバス野郎に釣られかけたじゃない
学校始まってもブラックバスには会わないほうがいいし
てか、顔覚えてる自信ないし大丈夫かな

こっちは免疫無いんだよ！！！！
あれで限界です、もう死にそう

テスト

さあ、新しい出発だ。

どこでもドアがあったらいいのになぁ

電話ありがとう。
安全第一で頑張る（>_<）
今は頑張る時なんだろうなぁ

自由になる事に憧れて・切望して・渇望してもがいてみた
でも自由なんてどこにもなかった
私が自由だと思っていたのはあなたの作り出した世界
あなたの大きな愛情に全て委ねたなら楽になれるのでしょう
でも・・初めてあなた以外の人を好きになりました
もし あなたが彼に牙を向けたなら彼はひとたまりも
無いのは判りきった事
私は行動することさえ躊躇う

みずほみたいに、いちばん綺麗なままで終われなかったよ
もっとも生きてきて綺麗な時ってなかったんですが
うん、もうね、むだな長生きだったよ
来週誕生日だけど、前回は涙でいっぱいの最悪の誕生日だったから、今年も同じだろう

楽しい時期なんて、麻薬みたいなもので、本当にうわっつらだけだった
幻でした

あんたがわたしになんか気にかけてくれたいろいろなこと
結局、忙しすぎて精神状態がおかしかったとか、こわれていただけだったんだよ？
もう、気がついてるでしょう

もう身にしみました。わたしみたいなのがこういう人間だってこと
・・・「しんどかったなあ」だけが結果しか残らないひと
１０年以上かかって気がつくなんて、あたま悪すぎました

あのでっかい嫁さんに（うしろだてもろもろ込みで）まもってもらってください<(__)>

医者に行って薬増やしてもらいます
ごめんねー、模範解答作成できませんわ

ずっと仮面鬱だったみたい（気分の上げ下げとか、錯乱とか）
ああ、ご迷惑の原因の内容です

あんたが心理士ならよかったんだけど、違ったからね
かさねがさね、模範解答が作成できなくてすみません

うーーーん教科書通り
快方に向かうとも思えないし
あんた、心理士でもなんでもなかったよね
無理ばかり押し付けたりいろいろごめんね

神奈川県の銀縁メガネちゃんに下痢止めを買ってもらってください

結果？
「しんどかった」で、ご希望通りの回答とか作れません
規格外人間なのはよくわかっていただいてたと思ってましたが、想定「大」外でした
？？？
「ハネダシ人間」だったってことよ

全部最初から違う罠。
バカ親に育てられたせいで、物心付いた時からバケモノの様な肥満体。
普通の人や家庭だってどっかしら変な所や壊れた所はあるんだろうけどさ。
それは家で言えば、窓ガラスが割れたとか、戸の立て付けが悪いとかその程度。
俺の場合は最初からダンプが家に突っ込んできたみたいな、「処置なし」。
もーダメだ。こりゃ、修理や改修より一度壊して新築の方がいーねーレベルだからね。

今度生まれてくる時は一度くらい男の子と付き合える人生に生まれたいなあ。
デートって楽しいだろうなあ。

・・・これが現実ってわけよ
なんかの映画みたいだなｗ
赤い錠剤・青い錠剤

久々に映画みるべ
劇場に行きたかったけど、無理無理無理無理無理
汚すぎて無理無理無理無理

過去６年間の記憶なんて消えてしまえばいい（だれか開発してよ）

自分の体重管理は自己責任。誰のせいでもない。ただ自分に甘いだけ。

ちゃんとふたりでケンカして
ちゃんとふたりで考えてくれる人がいい
絆をふたりで築こうとしてくれる人がいい

あああ無意味な半年だった。不細工に恋愛は無理なんだなあ
期待するだけ無駄。もう一生ひとりかも。人生つまんない
感情なんて無くなればいいのに

キッカケが欲しい。

いままで勝手にひとりで舞い上がって
順番飛び越して、妄想炸裂。
相手はこっちの行動に疲れて嫌になっちゃって
このパターンで玉砕してるからなー。

まずは友達から。
いままでの失恋から学べ。

ああ、本当にキッカケが欲しい。

やはり二次元に限るな！

桜 もう咲いたのかな？
桜並木を一緒に歩きながら色々と話したかったな
量子論とか・・嘘ですww

明日からドイツに行って来ます
自分の知識と能力を補完しにいくのです
可愛くない女だなぁと自分でも思う

ついあの時、本当に悲しくてさｗｗｗ
自分を一番にしてくんないならいい。って考えて素っ気なくしちゃったー

今の彼女は私でしょ？
どうして一番じゃないの？
もうずっと昔に別れてるくせに。
こんなに貴方のために頑張ってるのに。
なにをしたら一番にしてくれんの？
じゃ駄目なんだね。やっと気づいた。
彼に一番に してもらう んじゃ駄目だ。
絶対一番に させて やる。
元カノなんか頭から無くなるほど、忘れてしまうほどもっと好きにさせてやる。
私以外の女は考えられないくらい惚れさせてやるｗｗ

今に見てろバカヤロー！！
もう二度と間違えて元カノの名前呼ぶなんてことさせないからな。
よーし、やる気でてきた。

うわあ…「『俺と付き合おう』とかみんなに言ってますよねｗ」なんてなんで言ったんだろう
ごめんなさいそういうつもりじゃなかったんです…
たぶん彼が好きなのはあなたです
少なくとも私ではありませんああ
でも「○○さんのこと大好きですよね」は正直ちょっと嬉しかった
大好きって響きから恋愛感情じゃなさげだけどｗｗ

文盲乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
勝手に勘違いしてつっかかってきてんじゃねーよ
糞ガキ死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

交友関係にとやかく言いたくはないけど元カノのメモリは全部消せよ。
友達？あれ以来話してるとこ見たことないんですけど。
どうでもいいならメモリいらないじゃん早く消せよ。
めんどくさいじゃねえよ式に呼ぶ気ですか？氏ね

J 今頃は機中だろうか？
仕事に行き詰っていたようだから今度の訪独で打開出来る事を祈る。
日本のGWに君に逢いに行く。又君の笑顔に逢えるのが楽しみだよ

てす

>>269
IDに感動あげ

幸せだぁぁ(*^ω^*)
だっこしてくれるときが一番好き♪♪

自分に興味ない人を好きになるってこんなにつらいことだったのか
変に気を持たせるようなことするんじゃねえよちくしょう

>>269
K先生こんなとこで余裕ぶっこいてる場合じゃないだろw
りんご県のY の症状の進行ヤバイだろが！！
勝手なこと言わせ続けるつもりか？
J が可哀相じゃないんか？あんた彼女を総ての敵から守るんだろ。
薬学部卒を高学歴とか自分で言ってる馬鹿丸出し状態になってるよ。
それともJ が珍しく激しく嫌悪してる相手(Y)だから無視なのかK先生。
メアドの着拒否解除したから連絡くれよ。

>>274
僕に出来る事は総てやってみたよ。
リンゴ頭に届くとは端から思ってはいないがね。
リンゴ頭から先に彼女を屈辱しておいて知らぬ存ぜぬのレスを相変わらずしているようだが
まぁそういう事で我々の言葉が彼の脳内に届くことは、永遠に無いだろうな。
基本は育ってきた環境の違いだろうし貧しく、閉鎖的な地域のリンゴ頭と
自由の国で何の不自由もなく人生を送る彼女の思考を理解しろというほうが
無理かもしれない。学歴の差も多分にあることだし。
客観的に観て彼女が媚てるともゲーム感覚とも思えない。それは君も同意見だろ。
取合えずこの板には、今後彼女を近寄らせない方が得策だな
ニーチェの言葉になる前に。

まさに理想ど真ん中の人に出会った
君みたいな人に出会うために今まで彼氏からこそこそ隠れて
チャットやメル友サイトに登録して慣れない機械ぴこぴこしてたんだよ
面倒くさくて死にそうだったけど昨日やっとそれが報われた！
計画通り、は当にこちらのセリフですよ
ネックは年齢と…うん…
しかし絶対にこのチャンス逃したくない
始まりは不純でも最終的に純情恋愛にもってけばおｋ
寧ろずっと不純でもいいから傍に居て欲しい否がっちり抱きとめていたい
とりあえずもっと仲良くならなくちゃメールくれー

私頑張ったよ。
あれもこれもあなたのために。
これからもがんばるし、あなただけを愛してる。
たまに、ふと、あなたが近くにいる気がする。
声や雰囲気が感じられる気がする。
ああ会いたい。

好みのタイプに出会えない

私達、付き合うには早すぎた？
なんで、あなたはいつも余裕のそぶりしか見せないの？
大好きなのに、一緒にいるのに、いつもあなたを遠く感じる。
もう、ダメなのかな。

今でもこんなに悩んでるのに
付きあったりなんかしたら…大丈夫か？頭狂うんじゃないかと。

先輩さま大好きですううううう！！！！！！！！！！
おでぶじゃない肉厚きゃっわゆいいいいいん！！！！！
視界に御姿が入るたびに息が止まるううう苦しいいいいいひゃっほーーーーーい
26歳という、若過ぎずおっさんでもない感じも堪らないですうううひゃっひゃあああ


………チラシでしか吐き出せないわ辛いなー

俺こんなところで何をしたいんだろう

このままでいいのか、このままでいいのか…

自分はこのままじゃ嫌だけど、長い目で見ればこのままの方がいいんだろな…悩む

もう限界がきてしまったようです。
こんな関係耐えられません。
いつもそうやって女の子をキープしているんですね。
キープは何人いるんですか？
何度も振り回されて、失った時間を取り戻したい。
あなたとは縁を切らないと次に進めそうにないので、もうサヨナラ。

久しぶりに好きになってしまいそうな人がちょっと上。

会話もほとんどリードしてもらい、デートプランもまるっきりおまかせ、
お金も全部持ってもらい、車で送り迎えまで。。
なんかもう、圧倒的過ぎて何もできなかった…

しかし脈がなさ杉。

いろいろ聞いてくれるのは興味からではなく礼儀ですね。
わかります。
友達を紹介するよ？
なるほどなるほど。

苦しいぜ。
これだから恋なんていやなんだ。

テスト

昨日は、行きつけの居酒屋に連れってってくれてアリガトウ。

頭イイコイイコしてくれて、アリガトウ。

デブなのに、体系を褒めてくれてアリガトウ。

カップルでもないのに、カップル繋ぎをしちゃったり、人目がないトコでキスしちゃったけどいいのかな。

酔った勢いかもしんぬorz

ひつこくメールして、ごめんね。疲れてるのに、あんなメールしてごめんね。

早く会いたい。大好きになっちゃう。

会えるはずだったのになぁ。忘れられちゃったよ。期待してたぶん、ショックだった。
あなたに見てもらえない自分がいやになる。もっと素敵な人になりたい。

中学の時に好きだった子の事が忘れられない

初恋じゃないのにいまだに夢に出てくる始末

出会いがあってもくらべてしまい恋愛に発展しない

誰かに告られそうになると全力で逃げる

向こうはとっくに忘れてるはずなのに

まるで呪われてるみたいだ

めちゃくちゃ苦しい

誰か私を殺して下さい

おいキモブサ
あんなんでおちるとでも思ったのか
それただのストーカーだからね
通報してやればよかったな
助かったと思えよ
あと人のこと全然違う名前で呼ぶとかバカすぎる

おい金借りパク
出世してんじゃねーぞコラ！
それなら金返せるはずだろむかつくんだよ
他数人にも借りてそのままだって知ってるからね
しかるべき手段とってやりたい
散々ふりまわしといて信じられない

ごめん誤爆したっぽい

ずっと着信拒否ってるのにしつこく連絡とろうとするってどんだけポジティブなんだ
キューピッド役に酔ってるおばさんもウザイ

>>267
おれの勘違いだったならごめんなさい。
だから直ぐに死ねとか言わないでお。リアルでもね。
本当にごめんね。
草の生やし方とかあなたっぽいなと思ったから、勘でレスしてみた。

巨乳ﾀﾝ･･･

なんか「初めてできた異性のお友達」扱いな気がして鬱

言われたことをうやむやに水に流すことはない
言ったことを謝るなり取り消すなりスジを通してほしい

仕事中にあんなことするなよ

惚れてまうやろうが！

最近性格が変わったのがよくわかる。
今まではS体質だったけど、社会人になってからMになった。
彼女にバカじゃないのとか言われてた方が気が楽・・・。
なんだそりゃって感じだ。

みんなおかしい
自分もおかしい
何が正しくて
何が間違っているのか
さっぱりわからない
人間ってなんなの
何の為に存在してるの
みんな
何の為に生きてるの

って書いてる自分が大好きなんだね

そばでまじまじと見たことがないし
よく知らんけどかなり可愛いらしい。
加えて、性格良くてちょっと病弱でそんで音大生。

なんで顔が整ってる子ってのは
その他のステータスまで整ってんだ

傷つけてしまったかも
でも笑っていたから傷ついてないかも

でもやっぱり傷つけてしまったかも

>>300

＞ って書いてる自分が大好きなんだね


まさか
ツッコミ入るとは
思わなかった

よろこぶべきなのか？

やっぱりわからない。

最近悩んでいたけど彼に会ったら一気にふきとんだ！抱きしめられるだけで幸せだし落ち着く…。
ずっと時間が止まればいいのになあ。

あのレス彼かな……
怖くて聞けないけど
彼だったらいいな

毎回、毎回、同じことの繰り返しだな。
逃げて、逃げて、逃げまくって、
そんなことばかりしてるから、あの人がいなくなってしまった時に、
絶望ばかりしてしまうんだ。

いつもそう。
だから、いっそ恋なんてもうしたくない。
あー、恋なんてしないぞ、と決意してるはずなのに、
どうして人を好きになるんだろう。
つらいだけなのに。

自分のことしか考えられない自分が辛い

恋愛したくない時期に、興味のない人間に好きと言われるのって苦痛なんだねえ
なんも分からずに、つきあっちゃえばなんて言ってごめんお

待ち受けにしちゃいたいくらいだよ
てか引きのばして印刷してポスターにしたいくらいだよ
あーあ私のものになればいいのに

なんて叶うわけないけど

　
まだたった３時間、ほとんど一目惚れだ
年上で社会人、完成品は際立つって本当なんだな
2.5次元の世界の人

思い返せば、片思いしてるときが一番楽しい
もう一生独身でいいや

人の心ってよくわからない
わからないものを推察するのはすごくストレス溜まる
がんばって推察してもほとんどがハズレ
私は周りに興味がない
特にこれといって求めてないのに
どうして周りはうるさいの？
いちいち干渉しないでよ
一日中チェックするのはやめて
私も求めないからあなた達も求めないで

妄想しまくってる自分キモ杉ｗｗｗｗｗ

薬屋に痴女っぽい人とかいて迷惑極まりないのをあんたは知ーらーなーいー
監視乙
だから掃除とか無駄だと言ってるのが解らないか？


くたばってくださーーい

ばーか！ばーか！
お前みたいな学歴だけの男なんてもう忘れてやるよ！
明後日空いてたら遊ぼうって二週間も前に言ったにも関わらず、
友達と遊ぶからとか言うし。
女ですか？そうですか、新しい彼女が見つかったんですか。
いつもこっちから誘っても無理、代替日をたまに提案したと思えば、私が以前予定があるって言った日ばっかり。
ようするに会いたくないんでしょ？
付き合う気もないのに、プレゼントとかしないで下さい。勘違いします。
あーー、もう一年無駄にした！
これからは新しい恋して、仕事もプライベートも充実してやるよ！
もうメアドも番号も消したしね！
ばーかばーか！

大好きだったよ。
今までありがとう。研究頑張ってね。

あぎゃあああああああああああああ
ただ、淡々とした対応をされただけなのに
「嫌われてる？避けられてる？」と思ってしまって凹んでいる自分のカスっぷりｗ
仕事内容についてなんだから、淡々としてるに決まってる
せめて「好き避け？照れ屋さんだなー☆」位のポジティブ勘違いが出来る明るさが良いだろう
生きている毎日、私は各方面に対してどんだけネガティブｗｗｗ
何とも思っていない人から同じ対応を受けても動じないのに、年上様な想い人の威力って凄い…
金曜日は笑顔見せて下さいますように！

というか、いっそ色恋の感情なんか消えて無くなっちまええええええ！！！！！
赤の他人で一喜一憂するのは非常に疲れる

せっかく食事に誘ってくれたのに、長いことメールなし
こっちからメールしたほうがいいのかな
ただの友達としてなのか、遊び相手なのか

>>315
メールしてやれ！

一回食事誘ってスルーされてから
次も断られたらと思うと恐ろしくて誘えない
せっかくのGWなのになぁ・・・
いつになったら二人で会えるんだろう

結局なんでもなかったのかな
生殺しっぽいのって白黒つかないがゆえに引きずってつらい
だめだったわけでも、だめじゃなかったわけでもない
根拠のない予感と期待がまとわりついて離れない

いっそのこと、結婚目前で同棲中なんだって〜とかいう噂でも耳に入ったほうが
ああやっぱり気のせいだったんだ…　と気持ちにけりがついていいのかも
でも、ホントのところはどうなんだろ

彼と秘密の暗号送りあってるw
だーれも気づかない
でも確実にお互いには伝わってる
楽しいw

(；？？д？？)＜てすと

いま思えばあれも偶然じゃなかったんだな…
すっかり自信喪失して全て偶然だと思いこむようになってたよ

気持ちが収まらないから占いに行ってきてやったぞ
全く同じ事言われたぞ
占いめ…

余韻に浸りたいのに父親が邪魔する！
片思いってのは余韻に浸りたいもんなんだよ

すっごい近距離ですれ違ったのに声すら掛けられなかったけどな
緊張しちゃって

あー好き好き好き
彼の心の扉を開いていくのが楽しい嬉しい
でも彼はそういう風に私を見ていないし求めてない
このままでいいのかな…変に関係がこじれるよりは幸せかな
生殺しだよ…いいに香りするんだよー甘えた声出すなよー
嬉しそうに笑うなよ…もっと好きになっちゃうよ…

きちゃない限りですみません
もうしんどい
気分を変えようとしたら調子ノリのキモ豚とかもろもろ
こういうふうにこちらを見てたんだね
あー、最近極貧キモニートって敬称がくわわりましたね

あんたの先輩夫婦の嫁さんだけど、借金抱えてるのに高価な食事に化粧品
仕事柄劣化しないように必死に頑張ってるから、腐りきらないうちに
得意の画像編集技術で夫婦もののＡＶでも撮影してあげたら

本屋や常備薬も片道３０分かけて買い物に行って
ぼろぼろで出かけてさらにぼろぼろです

「うわーーーきっちゃねーーー」って指さして笑ってればいいよ
本ネタほど笑いを獲れるものはないって文章で説明しても
わたしのアホメールじゃ理解しようがないよね

あんた、やっぱり整形女に囲まれているところが一番幸せそうに見える
きちゃなすぎてごめんね
何かの間違いなんで、わたし
罰ゲームの塊っていうんです

なにもかもきちゃなすぎるってもう身にしみたし
あー、妹さんモデルさんみたいですね
兄のあなたにそっくりで、どこに出しても恥ずかしい女性じゃないし、たぶんお母さんも女優系美女でしょ

うち？人間の一家じゃなかったんだよ
また嫌がらせですか
きちゃないけど、外見にメスを入れるコネもないし金もない
整形タレントの宣伝にだまされたからです。きちゃないだけでなく、ノータリンってのは既出

もしかしてあせり過ぎなんだろうか
でも待つのがつらい

ごめん、もう無理
苦しんでるのに更に困らせるような態度取られてまで好意もてない
多分「お前だけとならいいけど」っていう意味合いなんだろうけど
それってそういうものじゃないよね、大体何もはっきりと言われてもないし
そんな中途半端な奴にそんなわかりづらい反応されたって普通理解不能だよ
少しでも楽しい時間がすごせてよかったよ
もうこっちから誘うこともしないし遠回しな遊びたい発言だって無視する
安心して一人で引きこもってていいよ
さよなら

あ、実はそれ私のことなんだな
そっちの人じゃないんだな

まあいいカモフラージュになるか…
ロクオンされてる方には申し訳ないが
私にはこれ以上どうしようもできないし

たしなめるレスつけるのがせいぜい

一日中彼のことばかり考えてしまって
勉強が手につかないよ…

彼はすごく頑張ってるのに
自分はこんなじゃ駄目だ

頑張ろう

好きになって色々相手のことを考えてしまうけど
昨日また色々喋って脳内相手より現実相手の方が斜め上に魅力的な人間だった
これ以上惚れさせるつもりかチクショウ

でも友達なんだよねー

戦艦顔だからごきげんよう
真性不細工だから生き物じゃなかった
この顔かたちの上にキチだから
あんときの受付見て引きかえしてきて正解だった
自分にふさわしい場所を見つけたし

生抜いてね

分かってるくせに敢えてあんな書き込みするなんて…
やらしい女だな、ジヌンorz

なんにもなしだから
出会えただけでよかったと思うのがいっぱいいっぱいなんです
ずいぶんクソアマと思っていると思う

おおおお？

どんな展開だ？？？これ

まてまて、どうやって私を見つけた
いやてかそれ以前になぜ私だと思った？

今まで気にならなかったのに、急に昔の彼女のことがやたら気になるようになった
以前から知ってはいたのに、どうしてここに来て突然嫉妬するようになったのか自分でも分からない

彼の方から飽きて別れたと言っても、一度はその彼女に惚れて
愛してるとか言ったんだよなと思うと涙が出て来そう

その飽きっぽい彼がここ数年は自分に夢中なんだから、と必死に言い聞かせても
この感情がどうにもならない

ｋちゃんが先に告っちゃったかな？
ｋちゃんって自分から攻められる人なんだって
ああ怖いなあ

あーあ、私なんかクラス変わってからまったくしゃべってない
恥ずかしくて喋りかけられない
何も恥ずかしくないってわかってるのに
明日こそ明日こそってやってるけど
馬鹿じゃないの？
勝ち目ないよ

ただ勝てるのは彼を好きって気持ちだけ

がんばれ！
私もがんばる

今思えば、恋愛と結婚は別物発言は私のせいだったんだな…
ごめんね
事情があったの

一瞬で終わらずにもっと先の未来まで、か
ずっと一緒にいようということね
そんなに思われて私は幸せ

仲良しグループで会社早上がりして競馬に行ったってことだけど
あの人は行かなかったんだと
ただのお遊びだとしてもギャンブルする人は嫌いだから
なんかちょっとほっとした

価値観が似ているとか、私を意識しての行動だとしたらうれしいが
まあたまたまなんだろうな
でもよかった、嫌いなタイプに当てはまらなくて

あの時期ってそうだったよな…
全てのピースが繋がっていく
ごめんね鈍感で
きっとすごく心配かけたね
ごめんね

(´・ω・｀)

考えてみたら、「愛してます」って言ったのあの時が初めてか
だから浮かれてるんだな彼
可愛いvv

可愛すぎて転がる

忙しいからってそんなメール一通もする暇ないのかな？
もう嫌われちゃったのかなー…
メールほしいなぁぁぁぁあぁあ

そしてあの人は最近冷たいし…
ずっと話したいと思っているのに
片思いつらいｗｗｗ

ていうかこんな片思いみたいなことしてるのに
メールほしいとか図々しいよね

性格極悪な人に対しては手段を選ばないだけよ
それに彼は私の良いところも悪いところも全部ひっくるめて好きだと言ってくれてるの
お生憎様w

連休明けはしんどいのぉ(ヽ'ω`)

まずいなんかまたツラくなってきた
何を支えにすれば持ちこたえられるんだろう
せっかく少し安定した日々を送れるようになったと思ってたのに
なにこのそこはかとない不安な予感
イヤだ早く抜け出したい

あるスレでお前の名前を発見したが相変わらずキチガイでイタさ爆発してたな
黙ってたけどあんたのビョーキぷりはあの痛いジジイそのまんまだったよ
自己評価が病的に低すぎる似た者同士で仲良く過ごしてんだろうと思う
おまえらの育ちの悪さなら間違いなく生き残るから、知らないところでくたばって下さいね☆

最近新しい言葉を覚えたんだ「カキタレ」っていうんだけど
意味は無料風俗嬢のことなんだって

オメえら制服好きそうだったから相性最高だと思ってたけど、納得☆
ビッチ製造していた痛いジジイの嫁は風俗嬢出身って聞いているし☆

ごめんね〜怖いから黙ってました
沈黙は金っていうじゃーーん

あ、梅毒に気をつけてね。ペニシリンって相性が悪かったら死んじゃうんです☆

アレが2008年年末頃の彼の心情だったんだろうけど、
2008年の秋はちゃんと行ったのになあ…

でも2009年の秋には再び口説きモードになってたし
どういうきっかけでそうなったのかよく分からない

ま、一度諦めた私のことを忘れきれなくて今も愛し続けてくれている、
しかも現在猛アタック中という事実だけで十分だけど

「他に気になる人がいるから付き合えない」って言われても
じゃあ、その人がいなかったら付き合ってくれたの？とか
その人と上手く行かなかったら、まだチャンスはあるの？
と思ってしまって諦められない。
「そういうふうに見れない」ならはっきり諦められたのにな。

Mさんが前からの彼氏と最近入籍したって聞いてちょっとほっとした
前に付き合っちゃえばいいじゃんとか言われてたから
もしホントにそうなったりしたらイヤすぎると思ってた
願わくはまだ独り身であってほしい

あのアンバランスな雰囲気がものすごく気になる
少年のような青年のような、そこそこ大人の落ち着きでてきたかなと思えば
なんか子犬みたいで子供っぽかったり
別に人とつるまなくてもヘーキみたいに醒めてるように見えて
そのくせ寂しそうな切なそうな表情が多かったり

あと、声がものすごく好みだから耳元でずーっと何か話しててほしい
幸せな気分になれそう

俺はM.Sさんの幸せを祈るだけさ〜
ﾅﾓﾅﾓ（-人-）

彼にメールしてみたいけど怖い
今はもうほぼ彼の私への気持ちを確信してるけど
もしかしたら私の勘違いかもしれないという気持ちも捨てきれない

友達と恋愛対象の境目をぐらぐらしてるのに逃げた
言う機会は何度かあったのに「好き」のひとことが言えなかった
お前のことよくわからないって言われても誤魔化したあのときの自分を殴りたい
どーしたらいいかわからなくて行動に移せないのは昔も今も変わってないんだ
燃えたり冷めたりで6年近く経つけどアイツ以上に好きな相手とは出会えてない

がちで向き合ったらたぶん元と比較され続けるだろうから家から出たくないんだよ
物理的に外出できないんだけどね。今
肉屋に売られた方がマシ

女中みたいな可愛さもないし、金をかける価値もなし
だんだん価値なしの自分がはっきり見えてきたので、限界が目の前です
それもへたに外に出て行ったから
ＤＱＮ連中にあれこれ言われてるの知ってるし、そういうのが好きなビッチ集団の中で大変だったけど

貢ぎ続ければいいよ。あんたらしいから

いままでありがとう

可愛さあまって憎さ百倍

彼が私のどこがいいのかわからない
あっちの彼女の方が文才あるのに
まさかあんな人が出て来るとは思わなかった
勝手にライバル心でいっぱいでなんかイヤ

いっぱい文句言いたい
憎くなりはじめてるのかな
他好きできたらどんなにいいだろう

なんだろ
何かたまってるだけなのかな
それとも別の感情なんだろうか
あーもう煩悩退散

会いたい。

通ってるスポーツクラブのスタッフさんが好きです
名前しか分からない
年齢も分からない
そもそも独身なのかどうかすら分からない
何度か話しかけられたことがあるけどただの営業トークの可能性大
お近づきになりたい。

近づきなよ
お客なんだからそこらへんは堂々と

そりゃ彼は単純ですよ
私の「愛してる」の一言で浮かれまくりのラブソング自作するくらいなんだからw

ピュアなんだよね

一生大切にします

あの人が、落ち着いたらまた連絡するって言ってくれた。
すごく考え込んでたみたいで、わたしは何もできなかった。
いつ連絡くれるんだろう。
そもそも、これから先、連絡をくれるって保証なんかどこにもない
ああわたし最近は、なんだか朝起きられない
起きて支度をするのが、やるせない
何の意味があるんだろう
あなたのことをとても大切に思ってたのに
あなたはどうだったの？
でもわたしの気持ちは伝えたんだから、死んでも悔いはないか
わびしいけどね
毎日、来ないとわかっていても、携帯を確認してしまう
いいえ、来るって信じているだけです

初めて電話しちゃった！
なんであんなに優しいの
もうやだ大好き

う〜ら〜

test

あの俳優さん、作品の度にルックスが変わってる気がするけど
今はあの人にかなり似た風貌になっててびっくりした
もう会う機会があるかどうかも分からない人だから
毎週テレビでその俳優さんを見るのが代替行為になってる

でもホントは本物のほうに会いたいな
今どうしてるんだろう

困ったなｗ

彼女持ちのくせに思わせぶりなことすんなやああああああ
しかも「彼女と仲悪いかも」ってかもってなんやああああああ
必死すぎてわろすｗｗｗｗｗｗってかぼけえええええええ
もうやだ、こっちからはなんもアクションしねーよ！！！

遊ぶ約束したのに、空いてる日探しておいてねって言ってメールを終わらせてしまった
日にち決めるメールしづらい

詰んだのか活路はあるのかどっちなんだ

また旅行行こうね♪
今年も海に行きたいな〜

ネットで出会って半年以上。デートもした。
何回目かのデートでホテルに連れていかれたので、好きかどうか聞いたら恥ずかしがったのち、好きだよ、と。
処女だったんだけど、希望されてしゃぶった。えっちもした。
ねだってみたら指輪も買ってくれた。安いのだけど。

あまりに放置が過ぎるので私って彼女だよね？と聞いたら「考えておく」だって。

えっ(＾ω＾)
カプ板から舞い戻ってきました。

好きな人から彼女の話をされる時ほど苦痛な事は無いよなぁ
とか思っていたら彼女と別れた。
そして今度デートしてきます

耳の中に火薬を詰めて頸から上ふっ飛ばしたい
え？なんでかって？
きちゃないからさ、自分が

かわいいとかこういうソフティな褒め言葉もらったことないし
怖いし
酒とタバコやらないけど、きちゃないから

あ、油壺が空っぽ。チャッカマンもガス切れ
また旅に出るか

実ることのない片想い系ソングが
ものすごい沁みるんですけどなにこれ

1年付き合った彼氏という存在が
いるっていうのになにこれ

やっぱり心の奥底じゃ先輩のことが好きなのかな
確かに今の彼氏にもう熱中してるっていうか
心の底から愛してるって言えるかっつったら…うんとは言えない

こんな半端な気持ちで付き合わせてていいのかな

失恋？なのかどーかもわからないな
自分の中でもうそれほどには「うれしい！たのしい！大好き！」じゃなくなってるってことかな
いや、でもやっぱり好きなのは好きだって思うよ、
だからあの人に呼ばれたら、少々の無理ぐらいなら何とか都合つけてそちらに行くしね。

あぁでもKさんにもバレてた風でもないってのは、私の演技力も捨てたもんじゃないなｗ
今日だってKさんから色々ぶっちゃけてきたんだもの
私は「ええぇ〜そうなん！？」って話聞いてて、Kさんが全部話してくれただけだよｗ

…まぁいいや。
私が感づくってことは、ほぼ全員に気づかれるレベルだと思った方がいいよ
自分で言うのも何だけど相当鈍い奴だからｗ

なんで女って、そうTPOを考えず見せつけたがるのかね、理解できない
私だったらあの中に本当に彼氏がいたとしても、絶対に気づかれないようにするわｗ
それぐらい完璧に、平然と振る舞って隠し通すよ

…まぁ、だとしても別に、彼女にも、他の誰にも今日聞いたことも、もちろん今までのことも、言ったりしないから。
とりあえずこれまで通り、時々は私のことも誘ってくれたらいいよ。

両想いになったらなったで悩みが尽きないものなんだね…
今まで両想いになったことなかったから分からなかった

幸せのうちだとは思うけど

他の男性と食事とか行っても気にならない、ってそういうことか
鈍いな私

本当はヤキモチ灼きなくせに、可愛いな

うわあああああいやああああ
もう私のハートを鷲掴みしないでくれ!!
どうしたらいいの!!私どうしたらいいのおおおぉぉ
うわああああああ

て

あの人がずっといるって保証はないんだった
見てるだけで幸せだけど、それも叶わなくなるかもしれない
浮かれてたまに忘れそうになる
何か行動を起こさなければ

Iさん、大好きです

好きだから会いたい
今日、電話する
彼女いらないっていってても
この衝動とめらんない

彼女いるなら、聞いたときに言って欲しかった
友人に戻ろうって言ったけど、本当は彼女になりたかった

もうすきじゃないはずなのに、こおらせてあった気持ちが溶けてくよ
あなたは、たくさんいる女の子の一人としても見てくれてないんだよね
好きになっても傷つくだけ
去年あなたがつけた傷がまだいえないよ

もっと近づきたい
一緒にいたいよ

冗談でも抱きしめないで

君のひとことに一喜一憂…かなり辛い
ポーカーフェイスきどってますが内心死にそうです
いらなく気を持たせないでほしい

もう何事もあなたの身に辛いことが起こりませんように。
最近は暑くなってきたね（>_<）

何とも思って無いならその冗談は止めて・・・

思い浮かべて抜いた
ごめん

くなようばらそ
かをかをさらく
たたそめんおし
そりはんばんそ

返事するのも面倒くさいと思われてるのか

君の背中に抱きつきたいです
ごめん変態で！！

振り返れば、腐れ縁ばっかりだったな。
向こうも俺を腐れ縁と思ってるだろうが。
しかし考えまい。
新しい出会いを求めて邁進するだけだ。

本当は大好きなんです。

君の気持ち、知りたくてたまらない

両想いだと分かったとたんに、彼の周囲の女性や過去付き合った女性に
もの凄い嫉妬心がわき上がってきて面食らってる

何気にサイトで占いやってみたら、
次の恋人候補が気になってる人にほぼ当てはまっててびびった。
あーまた会えるといいな。

ちょうど会社に遅刻する夢見てうなされてたからそれかな?
無事で良かった。会いにいきたいなー(*´∇｀*)

何にも考えてないだけなんです
ごめんなさい
あなたをそんなに振り回すつもりはなかったの

君からメールがくる度に
息がつまる吐きそうになる
いろいろ苦しい

芝生ばっかりの公園にお弁当（自信がないので美味しい店のデリ）持参で静かに過ごしたい
・・・趣味じゃないだろうし

なによりどこに出かけても休憩にならない現実

>>400
いくつか都心にもオススメの公園あるよ〜

嫌いになってあげるのも勿体ない。
どうやったら無関心になれるだろう。

大好きになる人はみんな自分の友人達を好きになっていく
仲良くなってこれは上手くいくかもと思ってしまう自分が馬鹿だったんだと毎回後悔する
上手くいくわけないじゃん。ブスだもん。ブスは引き立て役でしかないのはわかってる
あーあ…今回もまた同じことになりそうな感じがする
あの2人絶対両思いだよ。会話聞いてればわかるもん。何で毎回私も誘うんだ。二人で話してよ
それでもやっぱりあの人は私にも凄く優しくて面白くて素敵な笑い方をしてくれる
凄く嬉しいけどそれで余計に辛くなって泣きたくなってくる

友人の積極性が羨ましい。電話なんて緊張してできない。忙しいかもしれないとか考えちゃうし
友人は何かにつけて電話してるみたいで、今日はこんな話したんだよ、面白いよね彼、って
そんな話聞きたくねえええええええええええええええええええええ
どうしたら好きになる前にに戻れるのかな
嫌いにはならなくてもいいから、好きだって気持ちだけ捨ててしまいたい

とかちょっと乙女っぽくなってる自分もうぜええええええええ

劣等感から逃れる為、虚しさを埋める為・・・・・こういう恋愛は
あまり感心しないな。

そういう恋愛に走る人間は、自分の心の空洞が認識できていない。
まだそれだけなら救えるが、空洞を認識できない上に、「愛されたい」欲求を、
「愛してる」と都合良く変換までしてしまう。
実際に愛されたいのは自分なのに、
「こんなに愛してるのに、あの人は振り向いてくれない」などと嘆く。
こういう人間に、「愛されないのは、愛されることばかり考えてるからだ」
と教えることは酷く難しい。
本人が認めたくない現実を目の前に突きつけるようなものだからだ。
こういうことを話してしまった場合、大抵、その本人から恨まれる。
悲しいね、人間の本性は。
でも、それは本人が気づく以外に、救いの道はない。本人がずっと
自分の内面を都合良く作り変え、自分流にしか恋愛をとらえてない
場合、その恋愛だけでなく、人生そのものも挫折することになる。

内面を見つめよう。認めたくない現実を認めよう。
全てはそこから始まる。

最近好きな人がすごく忙しいようで1ヶ月くらい会ってない。
寂しい気持ちもあるし、心配。
なんか、精神的にまいってるんじゃないかな。心配。
あーあ、彼が弱ってるときに頼りにしてくれる存在になりたいな。
現状じゃ、まだそこまでの存在になれてないし。

あー寂しいなぁ。たわいのない話、したいなぁ。
神様、彼が苦しんでるなら早く元気にしてあげてください。
私じゃ何もできません。

六年前に振られた相手からメアド変更のメールがきてびっくり
この六年間一度も連絡とりあってなかったから、あっちもメール届いて驚いたであろうｗ
まだこんなふざけたアドレス使ってるのかって呆れられたかなぁｗ

届け！私の愛！

届いたっぽい私の愛！
あー久しぶりにメールが来るだけでこんなに嬉しいとは、
なんだかんだ言って私好きなんだなー(>д<)

髪の毛さわってさわれたい
また宅飲みしないかなー
今週アドレス聞いてみよう

メールきたー
仕事の話きっかけだけど、自分についての質問もしてくれた。
2ターンで終わったけどw　嬉しいなぁ。

職場という繋がりがなくなっても付き合っていく友達くらいには、
私は思って貰えてるんだろうか。

今付き合ってもいつか別れるかもしれないから彼女欲しいとは思わない
好きな人はいない
転職先の女の子はみんな自分には可愛すぎる

「だるい、面倒、もうやらない」と言いながら誰よりも仕事をこなす彼が、
常にマジレスの自分とは違い過ぎて、本心が分からない。　
だから知りたくなるのかなぁ。

水曜の予定決めるの忘れてたってか、いつも直前だよね。

当日じゃなくて前日までに連絡欲しいな。
いきなり言ってきても合わない時もあるよ？

レスしたらメールがくるスレありがとう。
引かれないように、少しずつ仲良くなれたらいいな。

そろそろ本気出しますよ−、待っててねー

もう！今から！メールしない話しかけない近づかない！
どうやったら相手に恋心を持って貰えるんだorz

避けられてるのかなぁ。
どういう気持ちでいるの。
なんで反応返してくれないの。

突然私にだけ返事がこなくなっちゃった。なんで…
何か傷つけること言っちゃったのかな
全然心当たりない、というかあんまり話する時間もなかったから
何がいけなかったのかもわかんない
嫌われちゃったのかな
もう話しかけない方がいいのかな
悲しい
泣きそう

ちょっとした集まりで皆と雑談していたら、横テーブルで談笑していたグループから
大好きなA先輩（体格良い穏やかで朗らかな方）と
役割でその先輩の相方なB先輩（見目麗しい不思議ちゃんドS）のゲイ疑惑が出ていた／(^o^)＼
「俺、前に打ち上げでB先輩にちょっかい出したらA先輩が庇うようにフォローしてたんすよーｗ」って、そりゃするよｗ

2人は義務教育から友人関係だから仲良しさんだもんなー
おまけにどちらもゲイ受けする見た目。
部署での座席が近いからお二人のやり取りはよく聞こえるけど、
きちんと真面目に作業しつつ、合間合間の互いの小ボケが毎回微笑ましい
ボケにボケを乗せて更にボケを乗せるとか不思議ワールドか何かか。

愛情なんてのは様々だから、すごく素敵だと思う
きっと、A先輩に女性の恋人が出来たらショックだけれど、
B先輩が恋人なら仕方無いか。みたいな私な妙な脳内構造どうかしてる
ただの疑惑に何を書いているんだ私は。

とりあえず、ストレートでもバイでもゲイでも良い
A先輩（B先輩もだけど）が少しでも沢山の時間をニコニコ笑顔で居て下されば私は幸せです

玉砕覚悟で告ってしまった。
返事は保留。
すぐに断られると思っていたので、想定外で戸惑ってる。

断るなら早く断ってほしい。
もしかしたらと期待してしまうのがつらい。

３時間かけて描いたんだけど…徹夜してタイミング見計らって送ったんだけど…
絵については一切触れずですか…
脈なんてなかった

人を好きになったのなんて何年ぶりだろう
周りから見たらさぞかしキョドってんだろうなー
彼にもそのキョドり具合と変な押しの仕方がキモがられるのは時間の問題だろう
あ、もうキモがられてるから向こうからはメールも電話もないのか…
はははは

毎日メールしたいのに。付き合ってるわけじゃないから、いろんな人とご飯してもいいよね。だって、あなたとどうなるかわからないし。チャンスは大事にして、みつけたい。
あなただってきっと他の人と遊んでるでしょ。
メールくれないし、きっと私を思ってないでしょ。
それなら他の人と出会いのチャンスを断る理由はない。10日も先に遊ぶ約束なんて。それまで会わなくて平気なんて。

(｀・ω・´) ←この顔文字の「すぐる」とか言う人、鬱陶しい。
「お尻」の事を「おけつ」とか言ってるし。
だったら「お」を付けないで「けつ」って言えばいいのに。
うざいしキモ〜い・・・

はーしんど
調子悪い

あー…夢に出てきてしまった…好きだ

何か勘違いされているようだ
ごめん。全く好きじゃありませんので…
貴方のいるそのジャンルの方々は恋愛対象外なんですよ
「あいつ俺に惚れてるらしいｗめんどくせえｗ連絡きても放置プレイするわｗｗｗ」
ってメールが私に届いてしまいましたよー間違えてますよー
束、こっちから連絡したことねーだろうが。何が放置プレイするわだボケ
勘違い野郎マジきめえ

心のど真ん中に居る好きな人。

付き合ったり、結婚したりは出来ないけど、
友達のようになんでも話せて、
恋人みたいに支え合えて、
それだけで十分幸せ。

だから、新しい恋に興味を持てない。
思い出があるから、今を不満にも感じない。

このまま歳をとって、
独りで死ぬのは寂しいのかな。
孤独を紛らわせるだけの結婚は嫌だな。

何が正解は分かんないけど、
今はこれで十分です。

天性の何かがなくとも、一生懸命努力してる人のほうが魅力的。

好きな人の前で猫かぶる子はかわいい。
好かれようって一生懸命だから。

でも、もう一切関わんなくていいって言ってくれたし、
あたしもそれで後悔ないくらいの人たちなので、
それはそれで幸せ。。

なかなかそうはいかないじゃない..

それでいて、うちの実家の方は大事にしてくれてるし。。
幸せなのよ、あたし。。

レスすると必ずメールが来るスレに書き込んだら、少しして返信きた！
しかも日記風＋話題振ってくれた(*´д｀*)感謝！

電話きてたし…なんで寝てたんだ私
あーショック

レスすると必ずメールが来るスレに書き込んだけど
まったく音沙汰ないよ☆(^o^)/

今月いっぱいじゃないんかい。なぜ半月で異動するのか！！
同じ建物内とはいえ階が違えば大規模な異動と同等だと私は思っている。
先輩の御尊顔を頻繁に拝することが出来なくなる…orz

様々なスキルを身につける為、仕事とはいえやはり寂しさが拭えない。
社内のウェブ掲示板で異動の挨拶を上げた先輩の記事に下らないコメント書いたけど
本当にすっごく寂しい！
寂しいし、どさくさに紛れて「大好き！」とか書きたかったけど
職場の他の人達も見るからとても書けないｗ

残りの期間、たくさん話せたら良いな。
遊びたい散歩したい先輩をニコニコさせたい

好きだって言われてドキドキするし
付き合っても良いと思ってるけど
浮気とまではいかないけど
あの人は八方美人に我慢できるのかしら？

>>432
ｶﾞﾝｶﾞﾚ応援するよ
うまくいきますように

ずっと待ってた返信がやっときた。なんか能天気な内容だ。

好意があれば、すぐ返信するだろうに。面倒なくらいマメになるだろうに。
なんか冷めてきた。

愛しすぎる

既婚者で相手をとても愛していてそんなところが大好きだから告白すらできない人がもうすぐいなくなる
だからここで告白
あなたのおかげで人間として成長できたし、職場にも馴染めました。
今の自分があるのはあなたのおかげです。ありがとうございました。大好きです。
さて、その人のもとに戻って仕事頑張ってくるか

今割と仲が良い異性がいるんだけど、好きになってるような気がする。
でもこの好きは錯覚で、自分が恋人欲しいだけなんだろうな。

ガッチリ歯車が噛み合ったような素晴らしいカップルを知ってしまったんだよなぁ。
今の自分じゃそこまで幸せにはなれる道が見えないからって逃げてるだけ。
逃げた先にその幸せを見出すことすら出来てない。どこまで最低なんだ。
と、ここまで頭では分かってるのに錯覚が直らない。

これを解消する道があるとしたら、まず自分を磨くか、もっと色んな人に出会うか……？
どちらをやるにも、平日５日間が長すぎる。焦りすぎか。

うーわわわわ
一瞬だけど小声だけど彼女の話きいちゃった

最近会ってないのかなって思ってたのに
やっぱ出掛けたりしてるんだね

いつも私の席に来るしさ
電話もメールもよくくれるしさ
優しいしさ
二人じゃないけどお誘いもくれたし
気になっちゃうよーー

この浮気者！
お互い恋人の話題避けてるのに
空気読めよ隣の男
私の前で彼女の話振らんでくれよ
ばーかばーかばーか
夢見させろよ！
凹むわ…
他に好きな人つくりたい…

失恋したｗｗ吐きそうだｗｗｗｗ
今日好きな人に告白するんだとｗｗｗ応援してって言われたｗｗｗｗｗ
こんなことになるなら告白しときゃよかったよ…

七夕にあえた☆
なのにチャンスを逃した大馬鹿者　だから今もこんななんだ
あえて嬉しかったはずなのに悲しくなった　
自分次第　あなた次第　早く幸せになろう

久しぶりに好きなったのが私なんて
なんて可哀相な人なんだろう・・・どんだけ見る目がないんだろう・・・
あなたの願いは叶うか分からないけど
好きだと言うならもっと言葉にして、飽きるほど囁いて・・・
もっと私を満たしてよ・・・寂しくさせないでよ・・・
疲れ果てるその日まで愛を注ぎ続けて

追求しないんだね。結局はその程度か…。
興味ない、会う気がないなら近況報告とかしないでよ。
変に期待してしまうじゃないか。
これで当分会えなくなるね。
まぁ彼女が出来たなんて言葉は聞きたくないからよかったのかな？
私は他の人の所に行きます…

今まで何人かお金を使い過ぎたって言われたいたなぁ。
こちらは誘いが迷惑だから素っ気無い態度をするわけだけども。
それが逆に燃えさせてしまう？とかで。でも嫌だからさらに放置。

で、相手の暴走がピークに達して疲れてふと我に帰ったところで
ようやく話しかけられる状態になり別れに導いてみる。
すると待ってましたとばかりに会話に歓喜してまた頑張り始める・・・の繰り返し。

いや・・・だから何でそう独りよがりなのかな？
だからリアでもネットでもモテないんだよ。
ああいう人は永遠に満たされずに舌枯らして走り続けるんだろうなぁ。
でも本当に大切なのは今の彼なんだって気付かせてもらった。
出遭うはずのない悪縁は早めに切れて本当に良かった！

さよなら

永遠に。。

一緒に遊びに行きたいです！

大変申し訳ありませんが、この世に「魔法の杖」はありません。
あなたは、あると思ってましたか？
それを俺に聞けば見つかると思ってましたか？
アドバイスをもらえれば、きっと自分は幸せ行きの切符を手にできるのだと。

残念ですが、それはあなたの妄想でしかありません。あるいは幻想とかでしょう。
なぜなら、あなたは、自分から幸せになろうとする努力をしないからです。
今の不幸に甘んじ、それを他人に自慢して歩くような人に、幸せの女神は
決して微笑みません。

過ちは誰にでもあるでしょう。でもその過ちに蓋をしている限り、あなたは
また同じことを繰り返す筈。結局は堂々巡りなのです。
幸せになりたいと口では言いながら、行動はその逆になってる。そんなことで、
本物の幸せがやってくるでしょうか。

自分の内面を見つめるところから始めてください。目を背けている限り、
今の状態から逃れることはできないでしょう。
もう一度言います。
この世に魔法の杖はありません。あしからず。

男に媚び売ってへらへらして何が悪い？色恋して半殺しで逃げて何がいけない？私はもう人を好きにはなれない。貴方達には相手がいる。会える相手が…私はもう会えない。リアん時に亡くしてしまったから。その淋しいさを埋めて何が悪い。結婚する男は既に決まっているのだから

モテないんかな？だって肉食系怖いんだもん。引っ掛かって捨てられてしまうのが怖いな。そして、草食系は押さないしな…とりあえず、人間を寄せ付けないでおこうとするの辞める。愛の押し売りもｗｗ恋愛してみようかな…後、後から見てるの知っててはうざかった

深夜2時まで起きてた甲斐がありました！
就寝前にメールに気付いたのに、わざわざ返信してくれてありがとう！
すぐに返ってこなかったお陰で、いかに気にしてるかを再確認させられましたｗ

先輩に映画に誘われた。
夏休みにってだけで、具体的なことはまた日付が近くなったら連絡する、と。
今まで別に何とも思ってなかった人だけど、ここ数日気になってしょうがない。
それ以来会ってないし、本当に連絡が来るかも分からないのに。
･･･他に好きな人がいたはずなのに。
所詮自分もその程度の人間か、と思うと嫌になる。

どうせ連絡なんか来ないさ。馬鹿。

同じ環境でお仕事して約4年。約4年も一緒にお仕事させて頂いて、好きになったのが今年に入ってから。
先輩の優しさや楽しさ、穏やかに触れて大好きになって半年経とうとしていた所に他部署へ異動のお知らせ。
まあ、他部署といっても同じ建物内だし、社内メッセンジャーでも仕事の用件が有ればやり取り出来るし、
いってもまだ耐えられる。と思った数日後に転勤の公表。
転勤自体、急に決まったわけじゃないでしょう。
ギリギリに公表って、先輩を大好きな身はどうしたら良いんだ。
私が勝手に片想いしてるだけだから、知ったこっちゃないけれど。

気持ちのやり場に困ったまま、気持ちを伝えるゆったりとした時間も取れず、行ってしまわれた。
好きになって即行で気持ちをガツガツ伝えられる訳が無い。
ましてや職場、私一人の身勝手な感情に、
先輩を含め多方面に気を遣わせてしまうのは趣味じゃないから必死に堪えた。
最後の挨拶をされてからの数日。ふわふわしています。もやもやしています。
寂しいし、正直悲しいんだけれど、泣けない。
確実に何か固まりが有るのに、吐き出せない。

新天地での初勤務、どうだったかなー。
これから先輩の仕事がどうか順調に進みますように。
あー、でも、多少の挫折や悔しさが無いと成長出来ないから、
それらも程々に有った方が良いかな。
1、2年は帰ってこないって。1年と2年はだいぶ違う件。
だって2年って1年を2倍ですよ。真顔で爆笑出来るし。いや、出来ない。
その間、新天地で素敵な女性と出会って惹かれて、結婚の約束とかしてきちゃうんですかねー
寂しいなー夏休み作って、早速戻ってきたりしないかなー

本当に気持ちがまとまらない。だから文章もまとまらない！
純恋板も少し振りに来たや。来てもどうする事も出来ないから当分来ない。蚊が飛んでるよー

その言い方で素直になれず反発するの分かってて言うかな
我儘だけどさ、謝れば良いってもんじゃないし
小手先使う奴より反省してるのは分かるけど・・・・
譲歩してるよ、分かれよ
だから保留なんだよ。。。

>>453
ﾁﾗ裏にレスごめん。ちょっと前の書き込みだから全部読んじゃった。
手紙とかメールで気持ち伝えちゃえば？せめていなくて寂しいと思っていることだけでも。
遠くの地で彼に新しい出会いがあるかもしれない、その前にさ。何か読んでて切なく感じた。
万が一彼が戻ってきて社内で気まずくなっても帰ってくるまでには時間が中和してると思うよ。
すっげー大きなお世話だから読み流してｽﾏｿ

悲劇の主人公に酔ったあなた・・・・・。
それは現実逃避ですよ。俺もやっちゃうけどね。
でもあなたほど重症じゃない。

そんな酔い方をするから、あなたの周囲から、恋人はおろか、
友人さえも去ってしまうのです。
正直、私情が混じってるからキツイ言い方するけど、
悲劇の主人公に酔うってことは、確信犯だからね。
酔ってしまえば、現状を変える必要ないからね。怠慢を正当化できるし、
合理化もできる。
「だってだって、つらいんだもの。これが女心なんだもの」
これでしょ？　あなたの最終兵器は。

はっきり言います。その兵器、今の時代では使えません。
核だったら廃棄対象ね。お金は失わなくても、もっと大事な大事な
何かを失うんじゃないかな？　それをようく考えてね。

ここ五年間の思いが全部が無くなった、切れた感じがした。

あぁ終わったんだなって。
もう名前とか書いてレスする事とかも全部やめる。

失恋板は定期的に覗いて色々な思いを受け取らせて頂く。

俺は凄く弱い人間、本当に弱すぎる。
だからといって甘えも受け入れ過ぎてた。
トラウマが多すぎて怖いけど

親が定年になったら支えるのは自分だもんな。しっかりしなきゃ

他人から底辺言われ様が稼いで行かなきゃな。

これにて色々終了
恋愛板で今までいっぱい知り合ったし思い出があった。みんなありがとう。
後ごめん。りんごさんとか初期に会った人には特に迷惑かけたな。
あの人辺りはもう結婚してるか。

初めの誤解、勘違いからここまできてしまったが、
そして好きな人からは何もなかったけど(笑)
良い思い出にしたいよ。おやすみ

逃げた魚はでかく見える
無理だと諦めてて努力せず実際無理だったら落ち込むとかどんだけなんだ
この追いたくなる習性をどうにかしたい

向こうもそうなのかな
気が有るそぶりで引いてくモノは惜しくなるのかな
あの人の存在が有るから負けたくないだけかな
連絡が来て喜ぶってなんだ
でも嬉しい、だが複雑
区切りをつけたつもりで戻ったのに

あぁ　そうだった勘違いするところだった
向こうはあの程度の扱いしかしてくれない人だから諦めてたんだった
自己陶酔癖も止めないとなぁ

そう。
そんなに甘くは無いね。

そぶり程度ならスルーする程度の力量を持たないと駄目って事かな？
そぶり見せた癖にイザ進もうとしたら裏返したかのように冷たくなる。
で、変な話が広まるんだ。
自分の立場が悪くなるのが恐いなら確かな物を得られるまではスルーだな。

それとも、勝負して自分の立場を悪くなるかも知れないという覚悟があるかな？
無いならスルーした方が良いと思うよ。

あ、あと復讐する為に変なそぶりを見せる人とかたまにいるから気を付けた方が良いぞ。
前にトラブった奴が急に変なそぶりを見せた時には細心の注意力が必要かな？
見極めが特に難しいから気を付けな。

暇潰し以上の好意は持ってくれてるんだろうか
都合よく考えて向こうも遠慮してるのだとしたら？

前向きに考えて違った時の痛さと
後ろ向きだった時の真実が分かるまでの辛さと事実だった時の諦め
どっちが結果遣り切れないかな・・・

そいつと組むと仕事が学生バイト並みにだらしない、そいつも30前なのにねｗ

この間のライブ感動したね、また行きたいなあ。
来週の祭りも楽しみ(*^^*)
いっぱい思い出作りたいなっ♪

優しいとか受け入れてくれそうとかいろいろいいところはある。と思う。
というのもやっぱりまだまだわからないから。
内面的に。知らないから難しいのかも。
前は内面じゃなく外見とか損得とか表面で好きになってただけだからなぁ多分
それじゃだめなんだろうな。

忙しいのかな？　元気ですか？

今日はつかれた(ヽ'ω`)
まだ今週はじまったばかりだってのにー

そっちはどうかな　だいじょうぶ？

あと一日がんばったらお休み(ヽ'ω`)
ふりしぼってきます・・

なんかあったのかな？忙しいだけ？
無事でいてね。

今日で７月が終わるけど、連絡来ないなあ。
もうしばらく会ってないし当然か。
年上の気まぐれに本気で振り回されてる子供な自分。大人になろう。

もう偶然出会うしかないね
会いたいけど実際鉢合わせでもしたらビビリそうｗｗｗ

あなたが私を嫌っているのかいないのか
それだけでも知りたい

寝れんがな。
迷走めんどいわ、あー今日も仕事だるい・・・

お見舞いにデパートで買った果物持ってった。
自分用にも同じ果物を買ったんだが、その果物が美味しくなかった。
残念でしたorz

だいぶ落ち着きました。
熱病を患ったみたいに憧れていた人がいて、ちょっとしつこくしてしまったかも。
でもまぁ、私のことなんぞ誰も何も気にしていないと思う。
割と早めに正気が戻って本当によかった…。
生き恥を晒してはいけないもんね。
邪念は克服しつつあるので、これからは落ち着いて取り組める。
色々と頑張ってみようと思う。

相手の姿を見る度、ドキドキしてた日々が嘘みたいだ。
冷めたのかな、と思ったけど、チラ見してしまう。
会話することもほとんどないし。

でもこの前、かつてないほどの至近距離で相手の顔を見ることができた。
手元の書類に目を落とした隙にガン見してた。
唇が薄い人なんだなぁとか、鼻にほくろがあるんだとか、白髪混じりの天パの前髪なんだとか、発見が多くて嬉しい。

変わらない。変わりたいとも思わない。

はー(*´∇｀*)　おやすみうれしす

それはきっと、積年の恨みだったのでしょうね。
風のたよりで、あなたのことを知りました。
決して、ふられたことを揶揄するわけではありませんが、
それにしても、その怨念を十年に渡って持ち続けたというのは、
いささか恨み過ぎでしょう。気持ちはわかりますけど。

あなたの高校時代は、きっと輝いていたのでしょう。
その彼のことは知りませんが、その輝きを暗黒に変えた張本人
であることは容易に想像できます。
なにものにも変え難い、青春の一ページ。それが悪魔のような
彼の存在でメチャクチャにされた。だから、僕にもああいう態度を
とったんだね。でもね、それは八つ当たりの延長でしかない。
当たりやすいから当たったんだろうけど、それで物事が解決しますか？

ここで考え方を転換しない限り、あなたは永遠の悪夢を体験する
ことになるよ。このスレを見てるかどうかはわからないけど、
僕からそれは伝えておきたい。

抱き合ったりそばにいるだけでいい。キスも嫌いじゃないけどさ
プラトニックな恋愛がしたいよ。親に相談したら、中学生かｗだとさ
別にいいじゃん。中学生的恋愛でも

.

凄く重たい子だって知ってるんだよね
一回デートみたいなのしたらぐったりして頭痛してしばらく起きられなかったよね
向こうには好きな子もいるって知ってるのに

なんで執着してるんだろう
しかも向こうからは警戒されてる
なにやってんだ私？

なんであの人は私のことをそこまで大事にしてくれてるんだろう
彼の感受性に触れるような要素が私の中にあるんだろうか
彼に私はどう見えてるんだろう
どうやら羽が生えて見えるらしいけど

嫌われようと思っていい人のフリをやめてみたんだけど、全く嫌いになってくれなかった
私といえば「軽く好き」程度なのに
一緒にいて心地いいのは確かなんだけど…

>>475
なんだかよくわからんのに差し出口だが

>風のたよりで、あなたのことを知りました。

>だから、僕にもああいう態度をとったんだね。

矛盾してる

>>480
失礼。
確かに、そういう感じ方をさせる書き方でしたね。

どのみち
リアルで私と付き合ったとしても
ネトゲであの子との関係は毎日あるわけだ
続かないと思うよ？無理無理。
あなたの生活の主体がネトゲにある限り無理。

本当に付き合い始めたらネットも放棄して彼とラブラブだなw

そういう人ならいいねえ。
私の元彼は依存度高いから無理だわ。

掲示板での雑談が急に途切れて早一週間
直アド直電知ってるけど
仕事忙しいのかと思うと待つしかできない…
顔が見えないってこういうところで苦しいね

会いたすぎてやばい
あと２週間我慢できない
あの人のことばっかり考えて適当に過ごしちゃいそう
ちゃんとやることやって、ダイエットもやって充実させないと

昔、ある実話漫画でインチキ霊能者が「君はまちがってる、
悔い改めて僕と一緒にならなければ君は不幸になる」って
相談者（女）に迫る、って話読んだことあるけど、
あの男はまさにそれだorz

早く離れてくれよこの怨霊が

既に付き合ってる状態
でもちゃんと付き合うには不都合
このままが一番お互いにとって良い状態だと思うんだけど気付いてないのかな
自分のモノになった達成感と共に熱病は引いてくのに・・・

というキモ男の脳内妄想
相手の女性は付き合ってるつもりないそうです

>>489
構ってちゃんですか？
やたらと人の言葉尻をとらえては、難癖をつけるような
レスをしてるようですけど。

僻み根性丸出し、みっともないですよ。

寂しいな今月会いたいなぁ
出費が多いから無理だろうなぁ
温もりが欲しいのに

そうかー、付き合ってる状態だと思ってるのは妄想かもな
手が届きそうで届かないって言われてるし
届いてるのに気付かない人だもんな

上から目線だなあ

>>489です
>>490
私は昨日この板に>>489以外レスつけてないのに、

>やたらと人の言葉尻をとらえては、難癖をつけるような
>レスをしてるようですけど。

と思ったのですか？

連続レス失礼

>やたらと人の言葉尻をとらえては、難癖をつけるような
>レスをしてるようですけど。

となぜ思ったのですか？

ぼっちの俺にも高校の頃好きな子がいた
同じ美術部で笑顔のかわいい子
彼女とはいつも「いつか絵で成功しようね」と話し合っていた

俺は卒業後も彼女との約束を忘れることはなかった

絵である程度成功してから彼女にアピールしようと思った

頑張った
ものすごい頑張った
それでやっと最近メディアに取り上げられるようになってきたから
彼女に勇気出して連絡してみたんだ
飯にでも誘おうと思って

彼女結婚して子供もいた
すっかり親の顔しててさ
今は専業主婦やってるらしい

高校生活の延長で今まで生きてきた俺にはすごい衝撃だった
同級生たちはどんどん結婚しているらしいと彼女から聞いた

俺だけ18歳のまま時が止まっているような気がして死にたくなった

美術室で笑っている彼女はもういないんだなあと改めて感じた
あの時は終わったんだってやっと理解したんだよ

そりゃそうだよな
卒業してから１０年もたったんだもんな
仕方ないよな

でも俺、まだ美術室行ってもいいんじゃないかなあって
ドアを開けたら彼女が笑ってるんじゃないかなあって思ってたんだよ

笑っておめでとうって言ってくれたけどそれは約束があったからだ
でもそれは言ってはいけない気がして言わなかった

その日の夜久しぶりに泣いた
卒業文集に書いた将来の夢をマジックで塗り潰した

もう私に興味なんて無くなってしまった？
数ヵ月前には毎日のように話していたのに
今は…

淋しくて悲しい

恋人になれなくていい、繋がっていたい。
「じゃあね」じゃなくて、「またね」って言える関係が良い。
もしも、ぎゅって抱きしめていいなら、それ以外は何も求めない。

テステス

最近どうしてるの？
何かあったのかな
忙しいだけ？

寂しくてもなにも言えないしなぁ･･･

メール嬉しかったです(^-^)

考えるな気にするな何も思い出すな
ただのバイト仲間なんだ
相手は何も考えてないよ
舞い上がるなよ、みっともない
どうせ来年やめるんだからちょうど良いのかもしれない
期待は絶対しないようにね

抱き枕もフィギュアも１人の女の子として扱うのが礼儀

別れた彼を取り戻したいんじゃない。
私から振ったんだから当然だし、もう一度付き合うかと聞かれたら、答えはＮＯ。

それでも、人混みはキライと言って決して私とは行ってくれなかったTDRに、新しい彼女と
彼が行っているのは、すごく悔しくて悲しい。

動物園や水族館なんかより、私はそこに行くのが夢だったのに。
そんなこと欠片も分かってくれなかったくせに｡
そのことでケンカして、私はあんなに泣いたのに……。

私は精一杯努力すればきっと司法試験に合格するだろう。
弁護士になれば収入も高額かもしれず、高級ブランドのスーツを、小物を身に付ける
ことができるかもしれない。
少なくとも薄給の元彼よりは、裕福になる可能性が高い。

ただそれでも、私はもう恋愛はできないのかもしれない。
一緒にTDRに彼氏と行くことは叶わないのかも。

だってもう恋愛の仕方なんて忘れてしまった。
最近、私の幸せがなんなのかが、どうしても分からない。辛いな。

そんなの私が一番分かってるよ…
他人事だからって簡単に言うけどさ…
私だって思うよ。なんで私とは会ってくれないの？とか誘ってくれないの？とか 何のためにメールしてるの？とか

もう限界ですよ。あっちがその気が無いなら仕方ないじゃん…
そう簡単に行けたら苦労はしないよ
あーむかつくむかつく
彼女でもないのに言えるわけないじゃん。会う気ないならもうメールも止めようよ。辛いだけだしもうやだよ。

君が帰省してる間、今までの一年間で一番楽しいと思えたよ。
久々に家族や友達とゆっくり遊んだり、趣味もいっぱいできた。とても充実してた。
君がいる間はいつもいつも、君を怒らせないかとビクビクして。

学校も忙しいけど毎日苦手な家事とかがんばってたし、趣味も友達や家族との時間も自分にしてはかなり我慢して、君と一緒にいる時間を作った。

なのに、自分を優先してくれないだとか、やれこうしろ、ここ直せだとか、がんばって変わってくれだとか。
その点私が直してほしいところを伝えても、何かと理屈をつけて私のせいにする。
そして、それをまるで美談のように正当化する。

もう、もう疲れた。
君と付き合いだしてから、いったい何百回泣いただろうか。
私が泣いても平気で暴言を吐く君に、このまま一生付き合い続けていたら、
いつか私は壊れてしまうと思う。

裏切り者と言われるだろうけど。
以前一緒にいると約束したけど、少なくとも今の君とは無理だよ。ごめん。

最近一番会いたいと思うのは、君じゃなくてずっと昔の親友のほうだったりする。

旅行楽しかったね。
また温泉行きたいな(^^)

期待はしない
そもそも会わないだろう
期待はしないで

ただの可愛い後輩
それだけで十分なはずだったのに
どちらかというと物静かなお前が
私と二人のときに少し饒舌になる
それが嬉しくて
自分のことは大して話さないお前に
どこまで踏み込んでいいかわからなくて
正直にそれを伝えたら
「大丈夫ですよ」って言ってくれて

あーもう
ただの可愛い後輩
そう思っていたいのに
元カノとスカイプしてても
より戻しても
私とお前の関係は変わらないはずなのに
夏休みがこんなに長いなんて

まだ君を好きかどうか自分でも分からないけど、夏休みでしばらく会ってない今も気になるって事はやっぱり好きになったのかな?
元彼とだいぶ前に別れてから、恋の感覚がよく分からなくなったかも・・・。
でもこんな時間にココ来てる時点で(ry

休み早く終われー
そしたら今度こそ頑張って話しかけるんだ！

きっかけになりそうな話題はある。
休み前に何回かバンドＴシャツ着てきてたね?
私もそのバンド大好きなんだよ。結構ファン歴長いんだよ。他には何聴くの?

ってか肌綺麗だと思ったら秋田美人だったのね。男だけど。
秋田の夏ってどんなかんじなのかなぁ・・・。

○○君早くこっち戻って来い、そんで学校始まれ。

そろそろ引き際かな、と思う
いや関係性の話じゃなくて、今の環境から去ろうと思う

そうすることで君にかかる負担が増えるであろうことが心残り…

本当になに考えてるかわからない｡
あの雰囲気､あの声のトーンが冗談だったんだとしたら本気は一体どれなのかわからない｡
完全に口説きモードだったくせに｡
自分の保身を考えてるなら個人的に会うのは無しにすればいいじゃない…｡

次会うときの帰り際､どんな感じでいればいいのか全くわからない｡
私は好きだから多分引き止めちゃうよ｡

あ〜だるい。マジだるい。
もうしんどい。
大体、自分から嫌な気持ちになりに行くことってないよね。
そこでしかいられない人達しかいないんだからそこにこだわる必要ないし。
有言実行もできない奴らは本当に終わってるわ。
だからちいさいまんままとまってるんだな。
ちいさい人達がちいさくなんかやってたって誰も見向きもしないんだよ。
そんなの仕事じゃない。ただのお遊びじゃない。
お金も入らない、嫌な気持ちにしかさせられない、むかうものもない、
向上心もないじゃ、やるだけ無駄。
前に向かっていきたいんだよ。
もう停滞は飽きた。こんなの望まない。

すき。すきすきすき。

両思いなんだけど付き合ってはない
私たちの関係ってなんなんだろｗ

食事のお誘いがあってもう１０日ほど経つけど具体化しない。
仕事上の関係者だけど顔を会わす事はほとんどない。
業務の電話とメールは週に１、２度交わすぐらい。
お誘い受けてから二度ほど電話で話ししても業務内容だけで進展なし。
社交辞令ってやつですかね。
その気がないのなら男から女に誘いなんてするな。

わお、どうしよww
なんでこうなった?>_<
あららー、あたしってばぁー

(-�u-）？rz (？？д？) ||li(つ？�u^？`｡) ((？？？益？？)) ( ´^？�u^？｀)ﾉ (　^？�u^？`)y─┛

好き、大好き、
愛してる、愛しい、
感謝。

生まれてきてくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
仲良くしてくれてありがとう。
私が「好き」って言ったのを聞いてくれてありがとう。
メールくれてありがとう。

本当にあなたのことが大好きです。
私はあなたにとても感謝しています。
これからもあなたと良い関係を築いていけたらいいな。

今のあなたが大好き。
本当にありがとう。

動機が不純過ぎて、自分にがっかり。あなたに優しくされたいから、恋と勘違いしてるだけ。
誰にでもあんな風に優しい、しかもさりげなく出来てるところがいい。計算の無い、さりげなさ。
あたしのあなたへの想いに、あなたは気づくはずも無いし、あなたがあたしを想う事もない。
あたしは、《彼と付き合った女》として、あなたにとって恋愛対象外の存在なわけだ。
この夏、彼との事を割り切る為みたいな形で、たくさんの男と関係を持とうとしたけど、やっぱり面倒になってこれだ。
あなたに逃げてるとか、手近で済まそうとかではない、決して。
あなたの存在は癒しになる。あなたの優しさに甘えたい。優しくされたい。優しくしてほしい。
そして、あなたに、あたしが出来る事があれば、なんでもしたい。きっと無いんだろうけど(^^;)
あたしも移り気なので、行動を起こしてどうこう〜とはしないでおく。こんなあたしあなたにふさわしくない。
だけどお願いだから、もう少し想わせて下さい、迷惑掛けない程度に見つめたり、近づかせて下さい。
気持ち悪い思いをさせない程度に、もう少し想わせておいて下さい。出来るだけ触れないように努めるんで。

以前、職場の後輩に男の人紹介して貰ったんだけど、
その後に自分は職場の先輩が気になってることに気付いた。
とりあえず冷静になって気持ち落ち着かせないとな…。

ああああああああああ

他人との会話がここまで楽しかったことなんてないし、
早く会いたくてたまらない
それに、他の子と喋ってたら悲しくなる

これがきっと恋だと思ったけど
一緒に居ても全然どきどきしないし、
つい最近、彼とは別の男友達が女の子と喋ってるの見たときも
結構悲しい気持ちになった
これって結局、ただの自己中で、嫉妬とは違うんだろうな
自分のこういう子どもっぽいところが本当に気持ち悪い

来年には成人するのに、私はいつになったら
ちゃんとした恋愛できるんだろうか
今度付き合うときは、自分が本当に好きになった人と
依存しないで、付き合いたい
あー　恋したいよ･･･

依存しない恋愛てどんなだろ、難しい話だな。
自分は今年22だが、未だに『ちゃんとした恋愛』出来ずにいるが。これからどうにでもなる。
嫉妬は人付き合いにおいて付き物だし、自己嫌悪すら愛おしく感じるよ。
自然な反応だ。

>>522ありがとう。ちょっと元気でた

寝ても覚めても、思い浮かぶ。恋の証明だ。まずい。
ここまでになるとは想定外。だが記憶を辿れば、出会いからこちら、常に意識はしていた。
常に、だ。それでいて他との恋愛に勤しみ、独りに戻ればこうだ。求めてしまう、、君を。
今更こんな風に想い焦がれるとはなぁ。恋人の存在が明らかにでもなれば、多少諦めも覚悟するのに。

こっちの好意に気付いて、
そこから意識されるようになって好かれても確かに嬉しいけど、
それってなんか誰でも良かったように思えるというか
そうじゃなくてこっちの好意に気付こうが気付くまいが関係なく、
この子いいな、って好きになってもらえたら最高だなあ、なんて思うのは
夢見過ぎなのだろうか

どっちかがアプローチする前から両思いだったら
どんなにか素敵なのになーって思うけど
そんな経験一度もないし聞いたことも無いわ
やっぱ夢見過ぎなんだろうな

夢を見るのは自由

好きじゃない人からの気持ちはいらない

了解　そう思とくわ

夢見過ぎ
自分の身の程知らずが
自分自身を苦しめてる
有り得ない期待は持たないようにしないと…

恋愛のタイミングなんて図れない。恋に落ちるのも好意を受け入れるのも。
何もかも思い通りに叶うはずがない。他人は他人だ。
きっかけや成り行きがどうあれ、あとはお互いがどれだけ惹き合うか。
周りの状況も、救いの手も障害も、関わり方次第でどうにでも乗り越えられる。
『好き』の気持ちの一致が、何よりも強い勇気に変わる。

>>529
身の程知らずや有り得ない期待と考えて動けない内は、良い方になんて転がらない
期待は受け身だよね
ちゃんとやったことにしか結果はついてこないよ　頑張れ

修造乙

つまんねー

そっちからメールよこしといて放置とはどういうことだｗｗｗｗ



お願いします返事ください

なんなのあのキチガイ
なんもしてないのに勝手に悪い様に受け止めて勝手に被害妄想して勝手に絡んできて勝手に暴言吐いて
本当に頭おかしい
真性のキチガイ
こっちはてめぇに嫌がらせするほどてめぇの事なんか考えてねぇよ
自惚れ甚だしい 図々しい 烏滸がましい 浅ましい
キチガイは世に出てくんなよ
全部てめぇの事じゃねぇか
頼むから死んでくれ
それか病院にでも入ってろ
永遠に関わらないでくれ

はー…

ブログのコメントにレスがないだけで凹む。
以前から3回に1回くらいはレスが無いから（自分以外の常連さんに対しても）、
単にそういう人ってだけで、悪気はないんだろうけど。

「好き」なことは間違いないけど、「恋」ともちょっと違う。
99.9%有り得ないことだけど、もし付き合ったとしても絶対うまくいかない。

ただ、ちょっとしたきっかけで、周期的に頭が沸いたように夢中になってしまう。
今回のきっかけは、自分でもちゃんと把握できてる。
ダブルで来たから、気持ちが落ち着くまでしばらくかかるかも。

こういう時期にレスが無いから凹んでるんだな、うん。

>>535
随分とひどい言いようだ
全て相手が悪いように言ってるがこういう事になったのは
お前にも原因あるんだよ
リアルの事だったらな

馬鹿馬鹿しいムカつく
そのボンクラでいいのな
想う気持ちすぐおさまらないけど、もうたくさん
まじめに思い合える人を探す
自分が可哀想だ

自らが行った行動を晒されるというのは、晒したのは「行った相手（異性）」という可能性が高いのだろうか？

とある会社の一つの部署を相手に大立ち回りを演じている格好になってるのだが。

私の前をほくそ笑みながら此処の社員が通って行くんだ。
たまにその焦点になった行動を真似て行くんだぜ？

ただの挨拶等がエラくおおごとになっちまった。

やっと書き込めたよ…

何度も脳内シミュレーションしてる内、たまに声に出しちまってるorz
かっこつけたい・・・(T_T)
最後にしたいから余計慎重。
ああああぁ、こんなハラハラすっとは。もーやだ。
君とは・・これで最後！！！！！