モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します5

>>739　（２）
そのためにはこれから今までの自分と何かを変えていくことになりますが
それには二つのポイントがあると思います
そのどちらも変えてしまっても構いませんし
どちらか一つでも構いません

その一つは容姿や外面のイメージチェンジであり
そして二つ目は人との接し方を変えるということです

ただ自分がしていても楽しくないし面白くないことをしてみても
あなたが面白くなければ嫌になってしまうでしょうし続きませんから
まず自分がこうなりたいといった変身願望のようなものをイメージして
それに近づこうとするのが良いかもしれません

容姿や外面のイメージチェンジというのは
あなたもイメージしやすいと思うのですが
人との接し方を変えるというのはなかなかイメージしづらいかもしれません
（つづく）

ありがとうございます。
つづき待ってます。

>>739　（３）
例えば今の生活の中では異性との出会いがないということなら
その生活のリズム自体を変えるかその中に変化を採り入れる
というのも「人との接し方を変える」ことになります

またこれまで職場などであまり人に話すといったことをしてこなかったなら
相手を問わず笑顔で話しかけるというのも「接し方を変える」ことになります

生活に変化を採り入れるにあたっては
異性との出会いだけを目的にしてみてもつまらないので
新しく趣味の習い事やスポーツを始めるとか
資格取得の教室に通うといった別の目的を
取り込んでもよいかもしれません

Ｐ．Ｓ．
現在のあなたの容姿・外見や
現在のあなたの人との接し方が判りませんので
大まかなガイドラインを示すことしかできませんが
こんなところで宜しいでしょうか

>>743
ありがとうございます。

｢そもそも人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
恋愛というのはその幸せを自分一人ではなくパートナーとともに
追求したり構築していこうという一つの手段に過ぎないと思います｣

なんだかものすごく心に響きました。本当にありがとうございます。

あと男性に笑顔で話しかける事は、今まであまり無かったので挑戦してみようと思います。
人との接し方で、よくシャイだとか大人しいとか堅いと言われたり、思われることが多いのでそれは大切だと思いました。

容姿は、美人でないです。幸薄そうなかんじなのでしょう(笑)
外見は個性的ではないのですが、センスがいいとか、おしゃれだと男女から言われます。
そして髪の色や服装などマネもされるので、女受けのいいファッションなのだと思います。
自分に似合う洋服を選んで着るのが好きです。
でもあまりそれは異性に好かれる点ではプラスになってないのかもしれないですね…

本当にありがとうございました。

>>739
そうか、なら俺と付き合えやﾋﾋﾋ！これは冗談ではなく本気だよ

つまり俺がおまえと付き合いたい理由はこういうことだ

1、現時点で競争倍率が低い
2、見かけののびしろがあり、価値観を自分色に染めやすい
3、恋愛経験に乏しい為かなりの無茶を要求できる
4、いい女になるかどうかは判別不能だがいい嫁にはなる

男は体型やおっぱいの大きさなんて好みがバラバラだよ
メディアが勝手に決めた価値観にすぎない

一番気持ち悪いのはつまりメディアが決めた「メジャーな魅力」
というものをあざとく利用し、男の子数や値段を自慢し、
ガールズトーク(下ネタと陰口)をするのが生き甲斐のバカ女だ
残念なことにこの手の女はかなり寿命が短い
おまえの同年代の女を見てみろ、学生時代あれだけ
調子づいてたメスブタどもが、すでにもう落ち目じゃないか
男も馬鹿ばっかりじゃない、愛想笑いしながら愛を囁きながら
心の底ではそいつらを馬鹿にしてるよ

一番大事なのは縁で小手先のマニュアルのテクニックではない
今読んでるくだらない女磨きの本を今すぐ閉じろ
そしていいターゲットを1人見つけてそいつ色に染まれ
あとは実践で生きた経験をしろ、経験値は実践でしか手に入らん

おまえはダイヤの原石だ、まじな話な
もしよければおまえを俺の56番目の愛人にしてやるぞｹｹｹ
男の気持ちを理解し、男を立てる昭和の女になれ
難しい話じゃないし、そうなると引く手あまただぞ

｢またそもそも恋愛というのは「モテる」という公的最大数を求めるものでなく
唯一の例外と出会う奇跡みたいなものですから
ぶっちゃけ自分には恋愛とは縁がないものと割り切っていても
思わぬ出会いや奇跡が転がり込んでくるということもあります｣

この言葉にも励まされました。でもみんなはその奇跡ときちんと出会ってるのですよね…
うらやましいです。
仕事(男性率１割です)以外にも行動範囲を広げようと、習い事(英語、刺繍、お花のアレンジメント)などに行ってますが
趣味が女性寄りなのか男性自体いないかんじです。
あとは健康に見える肉体作りのためにジムに通ってますが、いまのとこ出会いは皆無です。
もう少し男性との出会いのある場に出ていこうと思いました。

何度もすみません、助言ありがとうございました。

>>744
これまであまり人に話しかけるということをしなかったという人は
何も意識的に人との関わりを避けている訳ではなく
そもそも何の話をすれば良いのか判らないので
何を話しかけて良いのか判らず
そのままになってしまったということが多いようです

ただ会話というのは言葉のキャッチボールであり
何もあなたの講演会ではありませんから
あなたが話を相手にして聞かせる必要はさらさらないのです
むしろ人は人の話を聞くことよりも
自分が話すのを相手が興味深そうに聞いてくれることの方が
喜びが大きいものです
ですのであなたが相手から話を引き出し
相手に話をしてもらう
そしてそれをあなたが興味深く聞くということができれば良いのです

またその為には「良い聞き手になろう」ということの他に
「他人・周囲の人に今以上に興味を持つ」ということを心掛けると
良いかと思います
（つづく）

>>745
どうもありがとうございます。
メジャーな魅力を身につけるのにも、きっと努力してるのだと思います。
同年代の方はもうご結婚されてる方が多いですね、女性も男性も。

>>744　（２）
人に興味を持つにあたっては
その人をよく観察するということが必要になってくると思うのですが
ただ人の良くないところや嫌なところはすぐ目につく反面
その人の良いところは意識的に見つけ出そうとしていないと
気づかずに過ごしてしまうことがあります
ですので意識的に「人の良いところを見つけよう」となさると良いと思います

笑顔というのは
相手に対し親愛の情を示す表情であり
そして何よりあなたの一番素敵な表情であり
あなたの魅力を五割増しにしてしまいます

そして話しかける際には笑顔で
そして話をする際には相手に対して肯定する
仮に意見が違う場合でも否定的な物言いはしないことが大切です
これは「人の良いところを見つけよう」と心掛けることにも繋がることですが
相手を肯定し受け入れるということが人と人との関係を作り出し
またそこから好意が生まれ恋愛に発展していくものだからです
（つづく）

>>744　（３）
容姿・外見については
今現在何か問題があるという訳ではないように思います
むしろあなたのファッションセンスはむしろ良い訳ですが
ただ逆に「今現在の良いセンスのファッション」というところに
安定してしまっているというところがあるということかもしれません

何も無理に自分に合わない格好や嫌いな格好をすることはありませんし
異性受けを狙ったコーディネーションまではなさらなくとも良いと思います
けれども時にはこれまでの自分から変身してみるとか
冒険してみるということをなさってみても良いのではないでしょうか

>>748 げろさんの信者は頭のかてえ奴が多いな…
なんだか俺がスベッたみたいじゃねえかｸﾞｹﾞｹﾞ

おまえはどうやら頭は悪くなくて人一倍努力家だろうな
大人の良識も持っていて、いい嫁にもなれそうだ
しかし結果が伴っていない、理不尽や劣等感を感じているかもな
何故こんなことになるか分かるか？
生き方がまちがってるんだよ

恋愛は頭でするもんじゃないし
もうひとつ、こっちが重要なんだが、恋愛は崇高なものではない
宝くじを当てた気分で幸せな結婚生活を営んでいる人間なんて
ほんの一握りだよ、大半は成り行きだ

つまりおまえは理想が高すぎるんだ
自分で勝手に恋愛のハードルを上げてるんだよ

おっと、げろさんの信者はデリケートだから
この辺にしとくよお嬢さん、気を悪くしたなら悪いな

>>746
＞でもみんなはその奇跡ときちんと出会ってるのですよね…
どうなんでしょう

実際にそうした奇跡に巡り合った人も
自分はたまたま縁に巡り合えたというだけのことでしかなく
自分はうまくやっているとかそれで自信が持てているという訳ではなく
その奇跡に出会えるまでは
あなたと同じように出会いや縁がないと悩んだり
或いは逆に出会いや縁はあってもうまくいかずに
絶望の淵に叩き落されたり裏切られて人間不信に陥ったり
いろいろなことがあったのではないでしょうか

悩んだりつらいのはあなただけではなく
誰もが同じようにその人なりの悩みを抱えたり
つらい思いをしているのだと思います
そしてそれは私も同じです

笑顔が大切な事、とても分かります。常に心掛けてゆきたいです。
外見の冒険ですが…それも考えてみます。

たくさんありがとうございました。

>>753 げろさんの柔らかい言葉は癒しになるだろうし
俺みたいな人間の露骨な発言は気分を害するだろう


おまえが一時楽になるだけならそれでも構わんが
それではなにも変わらないぞ
俺は真面目に答えてる
何もムキになってんじゃねえ
おまえの気持ちがよく分かるしおまえの努力が報われるよう
本当に願ってるよ、レスはいらないからよく考えろ
大事なのは作り笑顔でも習い事でもない

おやすみお嬢さん、ほんと心配するよ、こういうタイプの人間は

げろしゃぶ【sage】　１【gero】クマー！【ageろクマー！】　◆geroZ/wBOY
愛の伝道師【sage】　げ【sageろしゃぶ】 クハ代行 ◆uZ7Ht2JP.I　飛電 ◆I3tGz4xJ9E
１ ◆17ogy0jwEE　((((*´ｰ`) ◆???　1 ◆11111mrOHM
など、わざわざ複数の名前で活動中
名前欄に言葉を入れることもある。

発達障害者である。
自分が共感できないことは否定したりAA貼ったりとにかく構ってちゃんになる?
削除依頼出すために誘導のURLはきちんと貼ってルールは守るタイプ。
自分の恋愛経験から質問に答えることはなく、いつも淡々と答えている。
恋愛経験や想像力は乏しく仏教と恋愛マニュアル本や自己啓発関連から得た知識で恋愛相談に乗っている。
相手の気持ちを察する能力はない。恋愛相談でいかに有能かをアピールしたいだけに見える。
掲示板で人の役に立つことが生きがいであり、現実では人に頼られたり相談受けることは少ないと思われる。
純情恋愛板の治安は俺がいなきゃダメだろと勝手に変な使命感にかられている。
現実でどんな人物かというのは皆さんのご想像通りです。

過去にスレをコピペで潰した経歴あり　
　
荒らされたスレ達
寂しい癒して何をしてしまうかわからないよ。。。8
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1238536566/l50
気の強いあの子　５〜明日から〜
ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/pure/love3.2ch.net/pure/kako/1155/11555/1155561182.dat

>>671です。
結局14日の夜にメールで「会社で渡しづらいから予定合わせてその時にでもいい？」
と言われました。
しかし不信感でいっぱいだった私は「気持だけで結構です」と辞退しました。
でも彼から「お返ししたいから飲みに行こう」と更に押され
「じゃあ複数で行きましょう。」と返信しました。
すると彼から電話がかかってきてメールの内容には触れてこず、長々世間話をされた最後に「飲むとかじゃなくてご飯食べに行こう」
と誘われ、結局OKして今週末約束しまいました。結局私は彼の思い通りになったって事です・・・
そしてひっかかる部分ですが、電話の会話の中で「○○さん（私）て契約社員だけど
次更新してもらってる？何年か経ったら正社員になってとか言われてる？」と
いきなり確認してきました。
私は思うのですが、同じ会社ですし、私の存在が邪魔というかやっかいになったのではないかと思うのです。
彼の思ったとおりにコントロールができないかもという不安からそういう質問をしたのかと。
そして今回のご飯も更に巧みな計画を持って私の機嫌を取るなり、コントロールする目的で誘われたのでは
ないかと不信に思います。
契約社員だから契約が切れるまでなんとか機嫌取りをしようというのが目的ではないかと。
私自身、ここは今週末の予定をキャンセルするべきか、それとも様子を見に行ってみるか迷っています。
きっと彼は私よりも1枚も2枚も上手な気がして怖いです。次はどんな作戦をとってくるのか。
好きな気持も正直まだありますが、とにかく不信感の塊でいっぱいです。
ホワイトデーまでにお返しをしてくれなかったというのが彼の気持の表れだと思いますし。
乱文で申し訳ありませんがアドバイス頂けないでしょうか。お願いいたします。

>>756
ホワイトデーのお返しについては
14日の夜にそうしたお話があったということから
彼の気持ちを推し測る材料にはならないかと思います
ただ「あなたを誘いだす為の機会」ではあったとは思います

あなたが考えておられるように
「あなたの存在が邪魔になった」というほどのことはないように思うのですが
ただあなたの契約がもうすぐ終わるのか
それともまだしばらく一緒に仕事をすることになるのかによって
あなたとの向き合い方を今後どうしていこうか探ろうとした
ということだと思います

>671の時点では告白がないのに体の関係を求めてきたことから
彼に真剣な恋愛を志向していないと考えざるを得ないと考えたのですが
ただその前提は告白があれば崩れます
ですので何も彼と二人で向き合っている場でなく
電話でもメールでも構いませんのであなたの側から
彼の意思・意図を確かめてみても良いのではないでしょうか
（つづく）

>>756　（２）
少なくともあなたが彼に強い不信感を抱いていて
どう行動して良いのか判らないという状況では
「自分が不信を抱かざるを得ないという状況に従って
彼からの誘いを断る」というのが唯一の「最善の選択」になってしまいます

あなたが「どうするのが良いのか」迷いがあるのであれば
その迷いの核心である「彼に告白の意思・意図があるか」
「彼はあなたと恋愛といて付き合いたいと思っているのか」ということを
その前に確認せざるを得ないと思います

>>736
愛の伝道師様
アドバイスありがとうございました。

やはりお酒の席ではなくしらふの時どうかですよね？
シラフの時は冷たいことが多いです。
ですが、食事などにお誘いした時には、一緒に行ってくれます。
でも態度がそっけないですが。

>>738
裏伝様

>今回ターゲットはおまえに対しておそらく好意を持っている
>しかし、それが誠実なものか不誠実なものかは
>この文面からのみでは判定が不可能だよ
好意を持っていただくのはうれしいです。
不誠実なもので無ければいいのですが、
最近、男性不信で・・・。

シラフのときには、踏み込んだ話をしても
めんどくさそうにかわされるので不誠実な気持ちだと思います。

不誠実な気持ちでも、気があるそぶりをされると
気になってしまうのがいけないのですよね。
恋愛は勘違いから・・・といいますが、
今回は、相手の策略にはめられたかなと思います。


お二人とも、どうもありがとうございました。

>>759 ちょっとシュミレーション考えるからまってろ

>>759 あくまで俺がおまえのターゲットという立場だった場合の
シュミレーションだ

もし俺なら会社の人間をふざけてキスしようとしない
俺がふざけるなら周りに他の人間が沢山いるときのみだ、
二人でいるときにふざけて笑いをとるにはキスはリスクが高すぎる
つまり酒の力を借りて口説くヘタレか、おまえに隙があり
おまえを確実に落とせる、もしくは既に落ちている
おまえは黙っているだろうと確信している

さ、シュミレーションしてみようか
酒抜き飯をくいにいく→
適当な職場の話題などで話を広げた後おもむろに
→満面の笑顔で「そうそう、前私にキスしようとしましたね、
あれは身の危険を感じましたよほんと、○さん覚えてますか？」
→相手の反応をみたあと、いずれの答えの場合にも答は一緒
→「やっぱりそうだったんですね、スッキリしました
なんだか気になってたもんで…スッキリしましたあざーす
じゃ今から乾杯しましょうか、
でも今日はもうしないで下さいねお願いねかんぱい」笑顔ｹｹｹ

ケンカの時に相手が余裕の笑顔を浮かべると不気味なように
真剣な話をする時には余裕の笑顔を浮かべる方が勝つ
真顔で聞くなよ、余裕だけど気になってたよﾋﾋﾋという
笑顔をぶちかませ
セリフよりも表情がものをいう

ターゲットの画像があると分かりやすいんだが
あいにく今サブアドは閉めてるんでこれが限界だ、悪いな

あ〜俺今ベロベロに酔ってるわ何書いてんだろなﾋﾋﾋ

>>761

ありがとうございます。
すばらしい、シミュレーションですが、
私にそんなスキルがありません・・・・・。

多分赤面して、おしまいなきがします。

こういうことをすんなりできる女性になりたいです。

>>762 いや、こっちこそ役に立てずすまないな
シュミレーションは難しいな、できるだけ
場合分けしなくてすむように考えたんだが
おまえのキャラとターゲットのキャラが分からないもんでな
これが２ちゃんの限界だ
具体的方法を文面にすると途端に安っぽくなるな、後悔したよ

今おまえが男性不信なら無理にターゲットを信用しなくていい
遊びでもそれでもターゲットに飛び込めるかどうかを
判定基準にしろ
なら答はもう出てるだろ？とにかく後悔ないようになｹｹｹ

実は自分が片思いしていた先生が今年の春で転勤する事が決まったらしいんです。
自分はいったいどうすればいいんでしょう・・・
もう少しで先生の誕生日もあり、いろいろ計画している時だったので
突然すぎて頭の中が真っ白です。

是非、伝道師様知恵を貸して頂きたい・・・

あ、すみません>>764は前回もここで相談させて頂いた者です（>>279）

>>764
以前の相談時に
「卒業に際して連絡先を交換してはどうか」というお話をしましたが
それが先生の転勤で早まったというだけの話ですから
連絡先の交換を申し出てみてください

その際に誕生日にと計画していたものを
記念品として先生に渡してみるのも良いでしょう

また先生の転勤先については
公立校であれば三月末の新聞で判るので
先生の新しい勤務先に連絡を取ることも可能です

>>764 おい、何を嘆いてるんだ？
まさかロサンゼルス校に転勤ってわけじゃないだろ？
とっとと連絡先を聞くいいチャンスじゃないか
げろさんのいうとおりだよ

ターゲットが『そういう趣味』である場合を除いて
今回は長期戦になるだろうな
「先生、もし俺が大人になって、その時に万が一先生が
売れ残ってたら、俺が幸せにします、専業主婦して下さい」
的な、ガキらしい可愛げのあるエサをまいとけ

とにかく長期戦だ、例外を除いて今のおまえに勝ち目はない
長期戦だから成就するまでの間他に目がいっても構わないし
いろんな女と付き合ってセクロスしても構わないぞｹｹｹ
まずは落ち着け、ターゲットの性格にもよるがチャンスはある

>>766・>>767
お返事ありがとうございます。

なるほど、逆に連絡先を聞くチャンスと言う事ですか・・・
しょっちゅう話したり出来なくなるのは辛いですがやる気が出てきました、本当に
ありがとうございます。

春休み明けに学校行って、「もうこの学校に居ません」みたいなオチがありそうなので
友達と春休み中に学校に行って連絡先聞いてみたいと思います。

>>768
あなたの前向きな気持ちを削ぐつもりは全くないのですが
チャンスだとは全く思いません

何故ならただ先生の勤務先が変わるというだけで
立場上先生と生徒という間柄は変わりない訳ですし
何よりも個人的な連絡先が教えてもらえるような関係を
築けているとも思えないからです

ただ方法が全くない訳ではないというお話をしたのであって
それが現実的な方法であるかどうかとなると
これはあなたがその先生に連絡先を教えてもらえることが
現実的なことかどうかということと同じことだと思います

また先生の転出が事実であれば
四月一日以降は新任地での勤務になると予想されますから
春休み明けなどとんでもありません
先生があなたの学校にいるのは三月中ですので
あなたのがｄｄ項で直接連絡先を聞いたり話ができる機会があるとしても
明日か明後日がタイムリミットになると思います

どうも気になる彼（25歳）から友人路線にされてしまっています。
客観的にどう見えるか、また女を意識させるにはどうしたらいいかアドバイスお願いいます。

気になる彼(顔いい、友人の紹介)と２回目のデートをしました
一度目よりは確実に距離を縮めることができたんですが、 どうもうまくはいかず。。
特に気になったのは、私をオヤジ扱いすること。
理由は、私が酒飲みで（けど酔っ払って迷惑とかは一切かけたことない）
ノリのいい、さばさばした性格だからみたいです。
また、「最初会ったときも、女の子ってよりオヤジ系だったよねー」
といわれてしまい、この言葉が一番こたえています。
私が素のしぐさとして口元をおさえたりすると、「おやじなのにそんなかわいい感じのしぐさして」など
言われ、もう自分でもその日はどう立て直せばいいかいいかわかりませんでした。。
あとは「次は背伸びしないでオヤジらしく居酒屋でいいよ」など・・・

デート中、何度もこんなかんじでからかわれ、恋愛対象になっていないのかと落胆してます。
ちなみに私はアパレル業をしているし、ファッションはもちろん見た目は気をつけているので
「美人！！」とは言われなくとも、日常生活でそれなりのほめ言葉はもらえるレベルです。

一方で、髪を切って失敗した、といっているときに
「その髪にあってるしいいじゃん」「全然おしゃれ」などと言ってくれたり、
「今度会う時まで（←まだ定期的に合う仲でないのでとてもうれしい）に
ちゃんとおやじっぽくないとこ探しといて」
などと言われます。
また「今日はほんと信じられない位時間が過ぎるのが早かった」とか、
わざわざ「なんて呼び方にしようか」と私のあだ名を考えようと話を振ってくれました。
（でもこれも下の名前ではなく、苗字から派生した、紹介してくれた友人と同じ呼び名になった）

次回を匂わせてくれるのはとてもうれしいですが、 最初のほうで書いたような
いじられ方をされたので、「友達路線」ではないかと考えてしまいます。
どうかアドバイスよろしくおねがいします

ageさせていただきます

>>770
彼とあなたはまだ恋人ではなく友達という関係ですので
この状況で向き合っている際に友達扱いしかされないことは
さほど気になさらなくとも良いと思います

相手があなたのことを恋愛対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めるかということは基本的に判らないことですし
また相手が想定していない魅力をあなたが持っていることもありますから
結果的には「様々なシチュエーションで向き合う機会を持つこと」が
異性に恋愛対象として見てもらえるようになるための方法
ということになります

例えばあなたは「女性として見られない」「女性扱いされない」ことを
気にされておられるようですが
彼にとってはそうしたあなたのノリが良くサバサバしたところが
あなたの魅力として目に映っているのかもしれません

ですので同じように飲みや食事の機会を重ねるというだけでなく
休日にどこかに行こうと誘うとか一緒にちょっとしたスポーツをするとか
これまでと違う形で向き合う機会を作り出すということを
なさってみてください

>>770 どちらかというとターゲットはモテるタイプの人間だろう
おまえのことを「オヤジ」といじるのは
見かけを露骨にほめないことで下心を見せず、おまえに不快な
感情を起こさせないようにするターゲットなりの技術だよ
おまえは「かわいい」的な表現でほめられることに慣れていて
もしどうでもいい男に「かわいい」「おしゃれ」といわれたら
不快感すら示すだろう、ターゲットはそれを見抜いているんだ

「今日はほんと信じられない位時間が過ぎるのが早かった」
一緒に遊んだ人間から発せられる最高の褒め言葉じゃないか

不粋なやり方であまりほめられたもんではないがこういおう
1、「どうしてオヤジ？あなたにはオヤジと思われたくないのに」
2、「あなたにオヤジと思われないようにするにはどうしたらいい？」
3、「オヤジといわれるの飽きた、下の名前で呼んでほしい」
これでターゲットの反応を見れば友達かどうか分かるだろう

おまえは見かけについてはプロで、俺なんかが教えることは
何もねえ、むしろ俺が今年の春の流行りを教えてほしいくらいだｹｹ
でもな、今のおまえは自分の見かけに縛られすぎだ
恋愛はみかけと金だけじゃないぞ、だから逆転可能だし
仕事と違って楽しいんじゃねえか

おまえがターゲットと恋愛成就してからのことは保証しないぞ
＞下の名前ではなく、苗字から派生した、
＞紹介してくれた友人と同じ呼び名になった
名前の呼び間違いをしないためにつけたものだろうが
俺はこれがどうも気に入らん、一応用心してろよﾋﾋﾋ

>>772
なるほど！
確かに、ご飯や飲みに行っているだけでは色んな自分を見てもらえる機会は
少ないですもんね。

ただ、一応はお互い「紹介」という形で出会ったわけなので、
ここまで女の子扱いされないのがすごく悲しくて・・・

とりあえずはアドバイスに納得しましたので、それにしたがってがんばってみることに
します。
ありがとうございました。

>>773
彼はかっこいいので、どうしてもそれに対する自分の容貌に自信がもてなくて。。
770での書き込み内容は、「おやじ」と呼ばれてるからといって、そんなおじさんくさい
見た目ではないですよ、ということが言いたくて書きました。
そういう意味でやっぱり自分の見た目にこだわりすぎかもしれませんね。
でも、裏伝さまの言うように、彼なりのほめかた（？）ならいいのですが。
そういう解釈もあるのだと思うとすこしうれしかったです！

私のあだ名についてですが、どういう意味で気になられますか？

＞下の名前ではなく、苗字から派生した、紹介してくれた友人と同じ呼び名になった
という私の書き込みの意味がわかりにくくなってしまっていますが、
紹介してくれた友人がよんでいる私の呼び方（これを仮にAとさせてください）と
結局同じ呼ばれ方になった、ということです。

「結局」というのは、最初「名前なんて呼ばれてるの？」という彼の質問から始まり、
じゃあ「○○にしようか」と提案されたんですが、
この○○というのが、ネタのようなオヤジくさい名前だったので、
私が「そんなのかわいくないからやだ」といって、そういうやり取りを何度か繰り返し、
「じゃあ、Aでいいか」、となり、「いいじゃん、Aってあだ名もかわいいから」という流れです。
本当なら苗字っぽいのじゃなくて、下の名前とかがよかったんですが。。

>>775 なんだ俺勘違いしてたよ、どういう勘違いかわかるだろ？
それなら真っ白だから安心しろ、俺は安心したよ
げろさんのいうように色んなデートをしてから
それでも進展がなかったら俺のいうセリフを使え

あと呼び方な、今から下の名前を呼び捨てにしてもらえ
「やっぱり○さんには下の名前で呼んでほしいです」といいなおせ
これは今からでもできるだろ？できるだけ会ってる時がよい

彼は誠実で、おまえのことは気に入ってるよおそらく
安心したか？なら今年の春の流行りを教えてから寝ろﾋﾋﾋ

>>776
ありがとうございます！
本当にためになります！！
もう一個だけ聞いてもいいですか？

デートのお誘いについてなんですが、私が書き込んだ二回目のデートっていうのは
私から誘ったんです。
デート中、かなり「次回も会おう」というのを彼のほうから匂わせてはくれたんですが
本当に誘ってくれるか心配で・・・
でもここは待つスタンスでいいんですよね？

ちなみに、わたし男性のファッションにはあまり詳しくもなくこだわりもないもので。。
春の流行はどうなんでしょう。。
やさしい気遣いありがとうございます。

>>777
彼からの誘いをお待ちになってももちろん構わないのですが
頃合いを見計らってみても相手から誘いがない場合には
これまでと違う形で向き合う機会を作り出すべく
あなたからお誘いをなさってみてください

>>777うーんそうだな、俺個人としては「待つ」というスタンスは
あまり好きではない、フェードアウトのリスクが伴うからな
付き合って安定期に突入してから主導権が入れ換えることもできる
だから今おまえが待ちたきゃまつ、飛び込みたきゃ飛び込む
どちらか、行動に後悔がないほうを選ぶとよい

なんだ春の流行教えてくれないのかよｸﾞｹﾞｹﾞ
男の服装もターゲットの人となりを見分ける手がかりになるから
仕事のついでにおまけ程度に勉強しておくとよい
おまえがターゲットの服装を気に入らないなら
家のリフォームをするつもりで仕立てデートやればいいじゃないか
まあ結果をあまり考えず過程を楽しめやｹｹ

>>778
そうですね、まだデートというのもついこの前のことですから、
もうしばらくはこのままで、誘いがなかったら私から誘って見ます。
ありがとうございます！

>>779
もともと私は自分から押すタイプなので、裏伝さまのおっしゃるように
フェードアウトがすごくこわいです。
なんで、もうしばらくしてみてあちらから何もないようでしたら、
こっちから誘ってみることにします。

本当にありがとうございました！

>>671です。
その後なのですが、約束をしている当日の夕方に向こうからドタキャンされました。
理由は「体調不良」だそうです。
たしかに休みも無く働き続けていたので体壊すのも納得なのですが、
当日の夕方まで何の連絡もないのはどうなのかなと思います。
連絡も痺れを切らした私から「今日どうします？」と連絡しました。
彼の言い分は「ギリギリまで行けるか様子をみてた」との事なのですが・・・
そして改めて日にちを決めようと言ってきたので一週間ずらして明日になったのですが
未だ連絡ありません。
場所も時間も決まっていません。いい加減ですよね。
普通は前日までに連絡なりして予定を決めるべきですよね。
明日は休日ですし。
またドタキャンされそうで不安です。
こちらからはもう連絡しないほうがいいですよね。
毎度毎度すみませんがアドバイスお願い致します。

>>781
先週のドタキャンについては
先方から謝罪とともに連絡があった訳ではなく
あなたから当日確認を取った結果キャンセルされたとのことですから
あなたがさらに不信感を深めてしまうのもやむを得ない気がします

ただそれを一週間延期するやり取りをする際に
あなたが何故場所と時間をはっきりさせなかったのか疑問です
先週の約束も当日になっても
場所も時間もはっきりさせていなかった訳で
そもそも一週間延期して明日にするというのも
随分いい加減な約束であるにも関わらず
それで受諾してしまうあなたの側にも甘さがあるように思います

ですので明日の約束についても
あなたはもう約束として成立していないものとして
あなたから連絡もとらなくて構いませんし
相手から連絡があってもあなたの側から一方的にキャンセルする
くらいの扱いで良いのではないかと思います
（つづく）

>>781　（２）
あなたがそうしたいい加減な約束にも関わらず
それを当日になって彼から連絡があれば
嬉々として出掛けてしまうようであれば
以前あなたが彼の家に誘われてホイホイと着いていったように
「私はあなたに気があるので結局あなたのいいなりになる女です」と
彼に触れて回っているのと変わりなく
これからも同じようにいいように
扱われ続けることになってしまうことが懸念されます

>>愛の伝道師様
体調が悪いとのことでしたのであまりしつこく取り付けるのも・・・と思い
「体調が回復したら行きましょう」と言ってしまいました。
そして連絡ないまま今日を迎えてしまいました。
やはり当日まで連絡がなかったり、今回のように前日の夜中まで連絡がないのに
明日の連絡でホイホイ着いていくのは見下される行動ですよね。
ここはもう予定がないものとするべきですね。
他の予定を入れることにします。
残念ですが、やはり彼とは縁がなかったと思います。
彼が本当に行きたければ前日にきっちり連絡してくれるはずですよね。
このように不安が続くということは結局彼に気持が無かったからだと改めて思います。
愛の伝道師様、本当にいつもアドバイス有難うございます。

>>784
彼は終始あなたのことを恋愛の対象としては見てはおらず
あなたの一方的な片思いと
またその気持ちを相手に利用されているような状況から
常に不安がつきまとう状況であるということではないかという気がします

相手に好意を持っていることで
冷静に客観的な立場から見れば受け入れられないようなことでも
つい受け入れてしまったり
物事の良い状況と悪い状況とが混在していても
良いと思える状況だけに縋って期待してしまうということは
誰にでもあることです

もっとも途中の経過がどうであれ
最終的に結果が伴えばどんなに不自然でおかしな経過であっても
それは過ぎた話と笑い話にできますし一向に構わない訳ですが
大抵の場合は先行きの悪い暗示に敢えて目をつむってしまうことで
深みにはまっていくことや結果が伴わなかった時に
より深く大きく傷つくということの方が多いように思います
（つづく）

>>784　（２）
良い経験をするだけでなく
悪い経験から学べることも多くあるのかもしれません
けれども「好きな人への思いが受け入れられなかった」とき
人はその状況をまた客観的に受け入れるということはなかなか困難で
時には異性を信じられなくなるほどの傷を受けることも多いようです

このスレッドは「モテるための恋愛テクを伝授します」という
いかにも偉そうなタイトルを掲げていますが
どんな場合にでもうまくいくような魔法のような方法は
恋愛にはありません

ただ一つの恋がうまくいかないのだとしても
それをどうにかうまく成就させようと足掻き続けることよりも
ダメな時にはダメだと現実を受け入れ
いち早く次の恋に向かう状況を作ることが
結果的に「あなたの恋愛を成就させる方法」になることも
あるのではないかと思います

さて
皆様に好評をいただき（？）
驚くことに５スレまで到達したこのスレッドですが
これでおしまいにしたいと思います

これまで多くの皆様に支えられて
５つのスレッドにまで到達することができました

このスレに書き込んでいただいた方
このスレをご覧いただいた方全てに
この場を借りて感謝いたします

ありがとうございました

あなたの恋愛がうまくいきますことを
お祈りしております

・・・ということで
このスレッドはおしまいです

それではまた

どこかで

お会いしましょう











さようなら・・・

　　　　　 　　 ＿＿__
　　　　　　 ／　 　／|
　　　　　／　　 ／ ／
　　　　　|　 　 |　／._
　　　　　|　 　 |　|／ |
　 　 　 (ﾟДﾟ,,).|　　／
　　　　 (/　　ヽ)　/
　　　　　| ∞　|　 |
　　　　　|　 　 |　 |　　
　　　　　|＿＿|／
　　　　 　U"U
　　　　　　 ＿＿
　　 　 　 ／ 　／|
　　　　　|￣￣|　|
　　　　　|　 　 |　|
　 　 　 (ﾟДﾟ,,).|　|
　　　　 (/　　ヽ) |
　　　　　| ∞　|　|
　　　　　|　 　 |　|
　　　　　|＿＿|／
　　　　 　U"U　
　　　　　　　　　　 ＿__
　　　　　　　　　／　／|
　　　　　 　 　　|￣ .|　|
　　　　　|￣￣|＼　 |　|
　　　　　|　 　 |　 ＼|　|
　 　 　 (ﾟДﾟ,,).|　|＼　 |
　　　　 (/　　ヽ) |　 ＼|
　　　　　| ∞　|　|￣￣
　　　　　|　 　 |　|
　　　　　|＿＿|／
　　　　 　U"U