恋愛相談★23

前スレ
恋愛相談★22
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217865448/
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【謝辞】

このスレッドは
ラウンジ板スレ立て代行スレ【問答無用版】２
（http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1218993607/）
代行（ロリ） ◆cir/OO333.様に代理で立てていただきました

ありがとうございました！

前スレが容量オーバーで書き込みができなくなり
お悩み相談を２件寄せていただいておりましたが
回答ができないままになってしまいましたので
このスレッドに転載のうえ回答して参ります

宜しくお願いします
↓

957 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2008/09/16(火) 01:04:07 ID:AMsQ8Bqa

相談というか質問になるのですが、
告白があって恋人同士になったとしても
浮気をすれば結局はセフレと同じ状態になったりするわけですよね
それなら「告白して付き合う」という行為は一体何なんでしょうか
単なる確認ですか？その確認作業は果たして必要なものなのでしょうか

セフレという関係において深い間柄になったり
恋人という関係においてセフレ状態になったり
自分も含め、私の周りでそういった状況になる人が
多いように思います
げろしゃぶさんはどのようにお考えですか

>>957
「恋人」というのは
互いに相手を唯一の相手との認識のもとに交際している関係です
そして「セフレ」というのは恋人でないのに肉体関係がある間柄です

ですので浮気をしたからと言って
浮気をされた恋人との関係がセフレと同じ状態になる訳ではなく
それはただ相手を騙しているとか裏切っているだけではないかと思います

そしてそれは確認作業がなされているが故に
「騙す」とか「裏切る」ということになるのです
確認作業がなければ騙している訳でも裏切っている訳でもないので
相手に対して浮気していることを悪びれることもなければ
それにより罪悪感を感じることもなくなります

そのようなフリーセックスの状況を誰もが受けれられるということであれば
あなたのおっしゃる通り確認作業は必要なくなる訳ですが
そのように「誰でもいい」とか「自分一人が愛されている訳でなくても構わない」
とは思わない人はそうした確認作業を必要とするのだと思います

そしてなぜあなたを含め
あなたの周りでそういった状況になる人が多いのかは
私にはとんと見当がつきません

958 名前：名無し 投稿日：2008/09/16(火) 01:11:11 ID:AaB1VV5l

１つ下の女の子から猛烈なアピールを受けています。
そして、次遊園地に行くんですがその時に告られてもおかしくない勢いです。
でも、見た目で言えば全くタイプじゃない子なんですが、
こういう場合付き合った方が良いのでしょうか？
当方１９ですが初めての恋愛で分からない事ばかりです。すいません。

>>6
それを考えるのは
実際に告白されてからでも構わないと思いますし
その場で即答できなくとも時間を掛けて考えても良いと思うのですが
基本的には「彼女と付き合いたい」と思えるなら喜んで告白を受け入れる
そう思えないのならお断りするということになると思います

容姿というのは彼女の要素の中でも大きな位置を占めるものですが
それが彼女の全てという訳ではありません
総体的に彼女が醸し出す雰囲気に
あなたが他の友達には感じることのない特別なものを感じるのであれば
付き合っても全く問題はないと思います

次にあまり好きではないし正直付き合いたいとは思えないのだけれど
経験として付き合うとか
試しに付き合ってみて好きになれるかどうか様子を見るのも
良いのではないかと考えているということでしたら
とりあえず付き合うというのは止めておいた方が良いと思います

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということであり
それは相手のことを好きではないとできないことだと思いますから
形式上付き合うことにしても
実際に付き合うということはできないだろうと思うからです
また試しに付き合うというのなら返事は保留にして
当面の間交際を前提として向き合うということにするのが良いと思います
経験として付き合うことにしてみて実際にどれほどの経験ができるのかどうか
正直言って疑問です

以上で前スレで対応できなかった相談に対する回答は終わりです
（不備・回答漏れ等ありましたらご指摘ください）

それでは改めまして「恋愛相談★23」をスタートします

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ちょっと場違いかもしれないんですがお願いします。
彼女とプリクラを撮ろうと思うのですが、嫌らしいです。
『今の自分を見てほしい』というのが理由っぽいです。
そんな彼女が納得するにはどうしたらいいでしょうか？

>>9
彼女は今の自分を見てほしいからではなく
プリクラが嫌いだということなのだと思います
何故ならプリクラを撮ったからと言って
それで今の彼女を見ることにならないわけではなく
プリクラを撮ったうえで今の彼女を見てあげればそれで良いのであって
今の自分を見てほしいからプリクラは嫌だというのは理屈になっていません

彼女がプリクラが嫌いだという原因を突き止めて
それを解決すればプリクラは撮れるのかもしれません

ですが恋人であるあなたは
彼女が嫌だということはなるべくしないようにして
彼女の好きなことをしていこうと日頃考えておられることと思います
それが好きな人に対する普通の接し方だからです

だとすると彼女が嫌だというプリクラはもう撮らないことにするというのが
恋人であるお二人にとってはもっとも適切な解決法であると私は思います

男性は、好きな人が居ても「こういう女の子いないかなー」とか考えますか？理想と現実は違いますか？

>>11
好きな人がいる時だけでなく
実際に恋人がいても「こういう恋人ならいいなー」と思うでしょうし
結婚をなさっていても「こういう嫁さんだったらたまらんなー」と
心の中で思うことはあるだろうと思います

ただそれは心の中で少しばかりそう思うだけで
実際に自分の好きな人や恋人と別の人を比べて
どうこうしようというものではありませんし
またそういう不満を軽々しく口に出すという愚行を冒すということも
あまりないだろうと思います

>>10
ありがとうございます。
理屈じゃない彼女ですが、確かに理由がそれでは変ですね。いろいろ考えて行動しようと思います。

質問です。21才、大学生、女です。
前のバイト先の友達（男、21才）と最近２人でよく遊びにいきます。
友達としてなんですけど。
私はその人と付き合いたいとは思わないんです。
勝手な想像ですが、そのうち告白されるのではないかと思っています。
もし、付き合いたいと思わないならば２人で遊びにいくのはやめた方がいいんでしょうか？

悩んでます
彼氏は私と一緒にいるときは携帯の電源を切っています…友だちにその話をすると怪しい!!と言われ携帯見せてもらうべきと言われます(x_x;)
たしかにちょっと怪しいと思うけど携帯みるのって相手を信じていないと言っているようで嫌です。でも電源切っているのはやましいことがあるからなんでしょうか？

>>14
あなたにその気が全くないのに
相手からの二人の遊びの誘いに応じると
相手の方を勘違いさせてしまったり
その気にさせてしまうということはあるかもしれません

そういうように相手に釘を刺すという意味で
誘いを断るのも良いと思いますが
釘を刺すのは別の方法でも可能です
例えば「好きな人がいる」と言って恋愛相談を持ちかけるとか
「今は○○に夢中になっているので恋人が欲しいとか全然思わないんだよね」と
いった話を繰り返したりします

あなたが友達としか思えない人であっても
二人きりで遊びに行くというのもアリだと考えておられるのなら
それはそれで構わないとは思います
ですが相手が自分に好意を持っているような気配を感じるなら
告白されてから断るよりもたまには誘いを断るなど
相手に告白をさせないようにするという配慮も必要になってくるとは思います

>>15
全く疾しいところはないとまで言い切ることはできませんが
物事は何でも疑いだせばきりがありません

また実際にあなたが彼との交際に当たって
彼が携帯の電源を切ることが支障になっているのなら
何らかの手立ては必要かもしれませんが
実際に何も支障になっている訳ではないと思います

であるならば何も起きていないのに
わざわざ相手を疑って騒ぎ立てて
お二人の間にひと悶着を起こしてしまうのは本末転倒だと思いますし
それで余計に彼の気持ちをあなたから引き離してしまいかねません

ですのでつまらないことを気にせずに
彼と会っている時は彼と素敵な時間を過ごすことに専念して
彼にもっと惚れさせれば良いのではないかと思います

>>16
回答ありがとうございます。
実は、以前一緒にアルバイトをしていたときは、私に彼氏がいたんです。
そのとき、他のアルバイトの人に彼が私を好きらしいという話をされた
ことがあります。

もしかしたら、時間の問題かもしれませんね。
最近よく遊んでるといっても、３回くらいなのですが。
このままではいけないかなと思っています。

明日会う約束をしてしまったので、明日遊んでみて考えたいと思います。

げろしゃぶさんありがとう
彼をむやみに疑わず信じます

相談させて下さい
私も相手も高校三年です

中学三年のときから片思いしている相手を一目だけでも見たいと思い、相手の学校の文化祭にお邪魔したところ、私は相手に気づかなかったのですが、あちらから話しかけてくれました
思い切ってメアドを聞いたところ教えてくれました
少なくとも嫌われてはいませんよね？？
受験生という身なので、作戦というかなんというか、どのように仲良くなったらよいかわかりません(u_u；)やはり受験が終わるまでは大人しくすべきでしょうか？
どうかアドバイス願います、拙い文章ですみません(>_<)

>>20
はい
少なくとも嫌われてはいませんよｗ

またあなたが考えておられる通り
何か行動に出るとしても
受験が一段落してからにするのが良いと思います

♀です
先日、メールで告白してしまいました
返事はメールで、
｢前から気になっていた。だが今は恋愛に疲れた。だから付き合えない。ごめん。
でも、いつか付き合おう｣
みたいな感じでした。

今日学校で逢ったんですが、態度がぶっきらぼうな雰囲気でした。事務的な話で、一言しか喋っていません。

本当はどう思ってくれているんでしょうか。あの返事は嘘だったんでしょうか。
乱文失礼しました

小・中学校が同じで卒業以来会わなかった娘に成人式で5年振りに会った際恋してしまった
その後何度か飲み会があり、アドレス・電話番号はその時にゲットした（彼女の方から聞いてきてくれた）
しかし最後に連絡を取ったのは2月下旬
こちらがまずい内容（と思われる）を聞いてしまい、ブチられてしまい「もうダメだ…」と弱気になってしまって以後メールしなかった

そこそこ近場でサーカス公演をやっているのだが、先週から今週末までタダというチケットを得たのでどうにか彼女を誘って一緒に見に行きたい
しかし約半年間も連絡を取り合っていない…いきなり誘っても断られるのは眼に見えている

タダになるのは今週土曜が最終なので、出来ればそれまでに復縁（？）したいのだが、女子とのメールはあまりしたことがなく、どのように切り出したらよいのかさっぱり分からない
どちらも現在大学3年、就職活動についての話題を持ち出すか…などと考えているが…わからん

こんな感じなのですが、助言よろしくお願いします

>>22
告白を断るとか交際していた相手と別れる際に語られる【理由】は
その言葉に嘘はないにしても
そう判断するに至った理由の全てが語られることはなく
また相手を傷つけることなく尚且つ相手が受け入れやすい理由のみが
選択されて語られることが普通です
そういう意味では方便と考えても良いかもしれません

そして【あの返事】の主眼はあくまでも「付き合えない、ごめん」であって
「気になっていた、いつか付き合おう」と言うことであって
今は間違いなくその「いつか」ではないということです

そして「今は付き合えない」訳ですから
あなたに愛想良い振舞いをすることは
「今はまだその時ではない」のにあなたに
間違った期待を抱かせてしまうことに繋がります

そこで「今はその時ではない」から
あなたとの関わり合いは極力避けたいのです

げろしゃぶさんって男ですか？
あと、げろしゃぶという名前は複数の人が使っているんですか？
２０代ですか、３０代ですか？
気になって夜も眠れません

>>23
半年以上連絡を取っていない人が相手ですから
どのような日常的な話題の雑談であっても
互いに共通する話題であってもそれが唐突であることに変わりはありません

つまり雑談をするのもいきなりサーカスの話を持ち出すことも同じだ
ということです

また雑談を持ちかけてそこでメールが順調に進まなければ
サーカスへの誘いに至らずじまいで終わってしまいますから
むしろ最初からサーカスに誘う方が適切ではないかと思います

まず「サーカスのチケットが入手できた」
そして「そのチケットの有効期限が今週末までである」という事情を述べてから
「誰かを誘おうと思ったとき真っ先にあなたのことが頭に浮かんだ」と
正直に相手を誘うのが良いのではないでしょうか

いいスレですね。
わたしはまだ相談事がないのですが、いつかできたら、ここで相談したいです。
そのときは宜しくお願いします☆

前スレ949です。

教えて頂いた文を参考にしながらやってみます。
次につなげるということは大事ですよね。なるほどと思いました！
先輩とは同じ職場ですが、全く進展がなく、この度勇気を出して
食事に誘ったものの、次回以降の
つながりは思いつかなかったので、ダブルで助かりました。

先輩を誘った際、｢その日は用事があるためNG。ただ遅い時間なら会える｣とか、
残業中に｢ごはん食べにいこう。早く終わろう｣のようなことを
言ってくれたりしたので、気をつかってくれているんだなあと思いました。
その真意を確かめるためにも次のチャンスをしっかり決めてこようと思います。
げろしゃぶさんのおかげでモチ上がりました。ありがとうございます。がんばってきます！

>>25
今日このスレッドを立ててくれた>1さんは
代理でスレッドを立てていただいた方なのでIDが異なりますが
げろしゃぶさんは基本わたし一人です

げろしゃぶさんの中の人は男で
有名人で言うと桑田・清原とか
松村邦洋さんとか織田裕二さんと同級生になります

ですのでもう２０代でも３０代でもないですね
今夜はゆっくりおやすみください

>>27
悩みがないのはいいことです

>>28
そこまで気を使ってくれると
何だか騙してるみたいでちょっと心苦しいですね

けれどもその人のことが好きだということも
立派な職場での人間関係の悩みだと思います

ですので胸を張って一緒に食事に行ってお話してみてください

げろしゃぶさん相談があるので聞いて下さい。
私はキャバ嬢です。体を売ったりするところではありません。
ボーイさんを好きになってしまいました。歳は二つ上で気軽に話せる仲です。
相手はワケあって絶対にボーイをやめる事はありませんし、私はこの仕事に
誇りを持っていて辞める気はありません。
けどボーイとキャバ嬢と言う関係は付き合ったりしてるのがバレてしまうのは
ご法度です。私が辞めされられるか、相手が辞めさせられるか。
何度もあきらめようとしましたが毎日毎日会って、話してしまうので・・・・
私は相手に気持ちが気付かれるような行動はとってませんし、相手も
私には気付いてないし全く興味ないとおもいます。
げろしゃぶさんだったらこういう場合どうしますか・・・

人は何故交際をするのですか?
最近は交際というものを“遊び”と考える人が増えている気がします。
交際の意味って何ですか?
遊びだとしたら、好きでもない人に告白されてもOKを出すのですか?

悩んでます。。。
３か月付き合っている彼女がいるんですけど、
最近メールで「やっぱ付き合うのは早かったかも・・・自分のことで精一杯だもん・・・」
って言われました。
いろいろ考えて少しの間そっとしておくことにしたんですが、３日後にメールが来て普通の話をしました。
でもメールを見る限り元気がなさそうでした。
こういうとき彼女にどのように接すればいいんでしょうか・・・

ねー、あの文章書いたこと、　　地元の人みーんな

知ってるよ？　　　　　　　

酔っている時は本音が出るもの(態度に出るもの)ですか？

好きな人とは付き合っていませんが、よくメールも電話もし、休日に二人だけでデートしたことも数回あります。
ですが、飲み会の時になると酒豪の女の子とベタベタします(シラフの時の二人はほとんど接点がありません)。
彼も酒豪ですが、酔っている時の記憶がほとんどありません。
ちなみに私はほとんどお酒が飲めません。
つい昨日の飲み会には酒豪の女の子がいなかったので、「○○がいれば楽しいよなあ」と言ってました。
正直相当へこみました。

どちらが彼の本音なのでしょう？
また、男性はシラフの時と酔っている時とどちらで本音をよく言ってしまいますか？

ふられたー……けっこう心に来るねこれ

>>32
彼女が望んでる返事は『そんなことないよ！好きだよ！ずっと一緒にいよう！』
その後『うん、わかった！じゃあ友達に戻ろう！』

>>34
酔ってる時って本音でちゃうね。いきおいとかで。でも 好きな人の名前をだして「〜がいれば楽しかったのに」とはさすがに言えないと思うし、友達として楽しいんじゃない？かと言って安心は出来ないけど

>>37
レスありがとうございます。
例えば、酔った子（気になる子）の酔いを醒ますために
夜散歩に誘って二人で散歩するっていう行動もとったりしますか？
やっぱり、お酒が好きな男の人はお酒をぐいぐい飲む女の子のほうが好きなんですかね。

決まっていた２回目のデートを、旅行行くからってキャンセルされたけど
まだ諦められない…

これってダメなことかな？
多分一昨日くらいも来たやつだけど諦めない決意が出来たんだが
可能性があるのかが凄く心配だけど

まだ、大丈夫かな？

優男なら最高だよな。見た目が。内面的にはＳ性があってもいい。

お酒の場だったし、あまり期待しないでいたんですが
酔った時は本音が出るとレスがあったので気になりました。

卒業から半年後の飲み会の時（先月です）、
最初から最後までずっと隣にいて、皆が会計の計算に夢中になってる時に
「お前のこと好きだったんだよ〜」とか「俺この前誕生日だったんだ、なんか頂戴！（私の私物で良いような言い方）」
って言ってくるのは脈ありと期待しても良いのでしょうか？
今度初めて二人で出掛けるので雰囲気良さそうだったら告白しようかな、って思ってます。
デートは私から誘った日が仕事で駄目だったらしく、
電話ですぐに相手から代案をもらえました。お互い社会人です。

職場でのこと
二十歳後半でモテない俺に顔も可愛い服装とかいまどきって感じの二十歳ちょいの女の子にドライブに誘われて遊びに行った帰りに向こうからキスされたんだよ
それでお互いの雰囲気もあり最後までやってしまってその後も何度か体の関係もったんだけど　　　　　　これってセフレにされてる？　　　　　　　　　　　付き合う話はしてません

20♂

なぜ、付き合ったりするのでしょうか？
周りの友達は寂しさや性欲を満たす為に付き合ってるようにしか見えません。
自分ぐらいの年齢だと結婚も考えてるようにも思えませんし、とても経済的にも無理だと思うのですが…
友達に聞くと｢好きだから｣と言われるのですが…
自分には好きだという気持ちもよく分かりません…

>>26
助言ありがとうございます

雑談を持ちかけてそこでメールが順調に進まなければ
サーカスへの誘いに至らずじまいで終わってしまう…
確かにこうなってしまう可能性は高いと思った、相談して良かったです

しかし、まだ誘いのメールを送れていません
数ヶ月振りにメールするような相手と2人きりで出かけてくれるなど、
あまり考えられなく断られてしまいそうで送信するのが怖いです

サーカスのチケットで無料で見れる期間は今週土曜までなのですが、公演自体は11月一杯までやっているので
今週彼女の予定が詰まっているようならば、「じゃあいつ暇？」と聞けるのですが…

あと、くだらないことなのですがメールのやり取りって何時ぐらいまでOKでしょうかね？

>>30
いわゆるパラドックスの状況ですね

解の一つはその職種は変えず
勤務先を変えるという方法になるかと思います

ただ私ならその解は選択せず
彼のことを好きな気持ちは持ち続けたまま
ただそれを行動に移したり日頃も言動に出さないようにします
言い方として適切かどうか不明ですし
これがあなたにとっても解決法となるかどうかは不明ですが
「彼のことは愛し続けるけれどもその思いを実現させることは諦める」
という方法を採ります

>>31
恋愛や交際を含め
人の全ての営みは人が幸せになる為のものだと思います

恋愛や交際をしなくとも人が幸せになることはできますが
その幸せを自分一人でなく誰かパートナーと作っていこうとか
自分だけが幸せになるという生き方でなく
自分が誰かを幸せにしようという選択の結果が
恋愛であり交際といったものになるということです

またその入口は気軽なものであっても
楽しいものであっても一向に構わないと思うのですが
それを貫いていこうとすると否応なく自らの人生と
パートナーの人生との関わりという責任といったものが
後からついてくることになるだろうと思います

そういう意味では「交際をする」ことや「交際を始めること」が重要なのではなく
「交際を維持しさらに発展させること」が重要であるということかもしれません

げろしゃぶさん
>>31と同じような質問ですが>>43お願いします。

職場の話
ちょいと気になる女の子がいるんだが、勤務地は一緒でも部署が違うためほとんど喋った事がなかった。
自分は昼間必ず外の喫煙所で昼休みを過ごしてたんだが、最近になって彼女が外にジュースを買いに来るようになった。
それが毎日になり、すれ違う度に挨拶したり軽く天気とかの話する程度だったんだが、昨日いきなり「隣いいですか…？」って座ってきて少し話をした。
んで今日も「隣いいですか？」と来て、家が近所だとか大した話じゃないんだが、昼休み中笑いながら話してた。
これって脈有りなのかな？無くは無いよなぁ？
まぁ焦るつもりは無いんだが、なんか久々にドキドキするというか純な気持ちだわ…
惚れてまうやろ〜!!

>>47
はーいー

当スレッドは予約制の歯医者さんみたいな方式という訳でもないのですが
まだ悩みを書き込んでいただいて回答していない方が何人かいらっしゃって
順に回答して参りますので少々お待ちくださいますようお願いします・・・

すいません。。。

>>32
彼女は恐らく
あなたの自分に対する言動と
自分のあなたに対する行動とを比較して
あなたが自分に抱いている好意と
自分があなたに持っている好意との
バランスの悪さのようなものを感じているものと推測されます

そういう時に相手に優しく接することで
相手は自分に情けを掛けているというように感じると
それが余計に負担に思われてしまうこともありますので
そこで「そっとしておく」というのは適切な判断であったと思います

その結果相手の方からメールで連絡が来るという打診があったことが
その判断の正しさの証でもある訳ですが
そこであなたは「彼女の話を聞いてあげる」
「彼女の話に同意する」そして「そういう彼女を肯定する」ということをすれば
対応として完璧だと思います
言いかえれば「どうにかしよう」とするのでなく
ただただ「相手を受け入れる」ということになります

>>34
一般的にお酒を飲むと本音が出ると言われています
けれどもそれを素直に受け入れて良いかどうかとなると疑問です

人の言動は感情によって左右され理性でコントロールされているものですが
酔っている時にはアルコールにより正しい判断ができなくなり
「言いたくても言えない」とか「言いたいけれど言ってはいけない」ということを忘れて
言ってしまったことは本音となりますが
「今ならお酒を飲んでいる場なので何を言っても許される」とか
「その場の勢い」で心にもないことを言ってしまうこともあるます

ですので「酔ったうえでの言動は話半分に聞き流す」というのが
正しい態度だと思います

また何もお酒の力を借りなくとも本音で話すことはできるのですが
それが状況により許されないといった場合が現実にはしばしばあります
そういう時には建前を述べざるをえなかったりします

けれども逆に酒の力を借りないと出てこない
シラフの時に口にできないような「本音」は
聞いた方もまともに取り合う必要がない程度のものでしかないのではないでしょうか

>>35
はい
生きる希望が損なわれてしまったかのような
つらさや悲しみに苛まれることもあるものと思います

>>38
お酒を飲む相手として居てくれると嬉しいという人と
恋愛の対象は必ずしもイコールではないと思います

>>39
可能性の話を始めると
宝くじを買った人は
誰にでも億万長者になる可能性はあるということになってしまいますし
そもそもうまくいく可能性もあれば
うまくいかない可能性も同じようにあります

将来のことは誰にも何が起こるか判らないということです
ですので「もうダメだ」とも「まだ大丈夫」だとも言えません

ただし今現在相手にどんな事情があるにせよ
デートがキャンセルになったというのは好ましくない状況であることは
間違いありません

ただそれが黄色信号で済むものなのか赤信号なのかは誰にも判らないし
何も告白をして断られた訳ではないので赤信号というわけではない
というだけの話です

>>41
お酒の席での言動は話半分に聞き流すほかないと思うのですが
あなたがデートに誘って日程が合わなかったけれども
相手から代替案をの提示があったということから
望みは持って良い状況であると思います

また「期待して良いのでしょうか」という言葉がありましたが
恋愛に限らず何事においても相手に下手に期待をしない方が良いと思いますし
また相手の行動に期待して何もしないというのは間違った態度です

あなたが強い期待を抱いているとしても
実際にあなたがなさったように自分から相手をデートに誘うというように
自ら行動するというのが正しいと思います

>>42
恋人でないのに体の関係がある状況を
俗にセフレと言います

ですので今のあなたと相手の関係は
ズバリそのセフレというやつだと思います

女の人にとってからだの相性って大切ですか？
それまで物凄い押されてて、家に誘われてHしよって誘われてHが終わった途端に態度が変わってしまって(´;ω;`)
もう自分に興味なくなってしまったような感じなのですが…

もう27なんですけど彼女が居た期間が二ヶ月くらいでHも数えるくらいしかしたことないんです。
緊張してどうしていいかわからなくなってけっきょく中折れして終わってしまいました(´;ω;`)

もうみっともないやら申し訳ないやら…

もうこれ以降挽回の芽もないほど致命的なﾀﾞﾒｰｼﾞなのでしょうか？

>>43
百聞は一見にしかずという言葉がありますが
もしかするとこれもここでどれだけ議論を重ねても
実際に誰かのことを好きになったり付き合ってみるということをしてみないと
なかなか実感として把握することのできないものであるかもしれません

けれども私の力の限り
何とかあなたの疑問に答えてみたいと思います

あなたが周囲の付き合っている人を見ていて
「寂しさや性欲を満たすために付き合っているだけではないか」と感じてしまうのは
「自分が何故その相手のことが好きで何故付き合っているのか」
ということについては付き合っている当人にしか判らないところが
大きいからではないかという気がします

またあなたが尋ねたお友達が「好きだから」と言うのも
またそうとしか言いようがないというのも判る気がします
そこには「何故？」という疑問が差し挟まれるような余地はなく
ただただ「相手のことが好きだから」という感情の問題だからです
（つづく）

>>43　（２）
また二十歳というと成人として扱われ始める年齢ですが
それまでは家族という環境のもとで親御さんからの愛情に育まれてきた訳ですが
子供から大人になるということでそうした関係から卒業して独立する年齢ですから
もしかするとそれまでの親御さんの愛情にかわるものを
求めるということもあるのかもしれませんし
実際に一人暮らしを始めたりすると
特にそうしたものへの欲求も強くなるかもしれません

あなたが周囲の人をご覧になってそのように考えるのは
今のあなたが置かれている状況から特にそういうように強く思われるということも
あるのではないかと思います

ただ男女交際は何も結婚を目的や前提としている訳ではありませんし
婚姻というのは男女の関係を社会的に認め
財産や生まれてくる子供の養育者責任を担わせるための
社会的な仕組みであって「恋愛」と「結婚」とを比較すると
「結婚」の方が二義的なものになると思います
（つづく）

はじめて相談します。

合コンで好きな女の子が出来ました。
その子とは二人きりで遊園地いったり買い物行ったり何回かデートに行ってるのですが
この前、付き合って三年になる遠距離の彼氏がいる、と告げられました。
彼女曰く「付き合ってると言えるのか微妙」な関係らしいです。
俺に気を使っているのか、本心から言ってるのか、読めません。
俺が入り込む余地はあるのでしょうか・・(;´д⊂)

>>54　げろしゃぶさん

ありがとうございます！
今は期待半分、不安半分って感じです。
彼女はいないと言っていたので今度のデートの時、
相手が楽しそうにしてくれていたら告白してみようと思います。
まだ早いと思ったらもう少し待ちます。。

>>43　（３）
最後に「好き」という気持ちは
相手が総体的に醸し出す雰囲気というものに
他の人には感じることのない特別なものを見出すことで
相手を他の誰とも違う特別な存在と見なすことだと思います

その為にはまず相手がどういう人かということをよく知らなくてはなりませんし
またそういう相手を自分が受け入れられるだけの準備が整っていなくては
その人を好きになるということはできないのではないかというように思います

・・・あなたの書き込みから
私が感じたものや考えていることをつらつらと書き連ねてみました
もっと簡潔にまとめることができれば良かったのですが
回答が遅くなりましたことと併せてご容赦ください

>>44
確かに数か月ぶりに連絡を取る相手を
いきなり誘うというのは乱暴な話だとは思います
それはたまたま無料公演が今週限りであるからですが
とは言うものの非常に時間的に限られているというのは
相手を誘う天佑であると考えても良いのではないかとも思います

もちろんサーカスでなく全く別の方法で
じっくり時間を掛けても構いませんが
先に述べたように久しぶりの雑談メールも
突然のサーカスに誘うのと負けず劣らず唐突であることに変わりはないと思います

実際に行動なさるのはあなたですので
そのどちらを選択するかはあなたが決めて良いと思うのですが
ただいろいろと考えてしまうことで行動することを躊躇してしまうというのでは
行動様式や作戦を「考える」という訳ではなく「考える」ことが
ただ行動を抑制しているだけですから
それならは考えることを止めて行動するということを
してみても良いのではないでしょうか

メールの時間は具体的には相手の生活リズムに左右されますが
休日であれば午前中〜夕方（土曜日ならもう少し遅くても良い）
平日であれば午後６時ごろ〜午後９時ごろが適切だと思います

>>48
脈云々の話ではなく
同僚であれば当然起こりうる状況だと思うのですが・・・

>>56
あなたと彼女が恋愛感情で結ばれているのであれば
それは様々な関わりの中の一つに過ぎないと思いますし
これから挽回していけば全く問題のないことですが
そういう関係でないのにただただ体の関係を持ったということであれば
それはセフレとして致命傷・・・と言うよりも撃沈とか轟沈ぽいです

何か好きな彼女に嫌われ始めたっぽいです。

もう修復不可能かな

一度会って けっこう話しもうまく行ったし
一度会って少し 散歩してから
ベンチに座って

俺は 自分からキスしようとしたら

いきなり 嫌がられて 本人から すると
やり手みたいに勘違いされて
いままで彼女いた事なかったんだけどね。
それからまた散歩して
いろいろ話しして 帰ったんだけど、
あとからメールでは楽しかったみたいに メールくれたけど

それから俺が 何回か 不安症な性格なせいか束縛みたいな感じで メールして
向こうから いままで絵文字があったのに 絵文字も急になくなり、

大学で忙しいし疲れてるから みたいに メールがきて
もう俺に対して冷めたってゆうか疲れたみたいな
メールで、
俺重過ぎちゃったのかな。 向こうは 束縛して欲しいし 束縛してもらわなきゃ不安になる とかよく言ってきたから、
束縛したほうが安心するのかなと。

思ったから。 女の子て考えてる事よくわからないし難しいもんね。

一度重い存在とか束縛とか みたいに 苦しく思われたら 修復は不可能だよね。最初のキスの件でもやり手みたいに勘違いされて
初めての彼女だったから。

まだ彼女いた事なかったんだけどね。
どんな事があっても俺と離れないって約束してくれたけど

あの 急に絵文字も なくなった メールが来た時は もう俺に対して冷めたのかなっと わかった。

まだ一回デートしただけなのに。。。こんなんじゃ彼女とはまだ言い切れない仲で終わっちゃうね。
悲しくて。。。

いままでメールが絵文字もあったのに 今日のメールは絵文字もなく
大学で疲れてるし もう寝るね。。。 みたいなメール来た時はショックだった

>>68
端的に言えばキスをなさったことが相手に唐突な印象を与えてしまったことと
相手が求めた以上の過剰な束縛といったことの積み重ねが
相手の方に閉塞感を与えてしまったということだと思います

ただそれが交際を始めて間もない時期の出来事ですから
決して簡単ではないかもしれませんが
修復は不可能ということではないでしょう

キスをしようとしたことも
強い束縛をしてしまったことも
相手の気持ちを思いやっているようでいながら
結局のところは自分の気持ちにより寄り掛かってしまったことが
まずかったのだと思います

ですので今後は今まで以上に
より相手の気持ちに付き合おうという態度で接することが鍵になると思います
ですので「どうにか関係を修復したい」と強く思ったり
逆に「もう不可能だ」と勝手に決めつけてしまうことなく
「疲れない程度にメールはほどほどにしておきたい」といった相手の気持ちに
付き合おうという気持ちを持ってみるようにしてみてください

さっき メールで、

今は苦しんでると思うから
大学とかでも大変だろうし
これ以上苦しめたくはないから とうぶんは 距離をあけよう。
落ち着いたらまたメールを下さい。

メールしたい時になったらしてきて下さい。
みたいに送ったよ。

これでいいのかな。

絶対俺と一緒にいてくれるよね？ 友達としてじゃなく恋人として大丈夫？？ 俺と会ったけどこんな俺で本当に大丈夫？？

みたいに 逆に 相手に不安にさせるような

メール送ったりしたから

絵文字もない冷めたメールきたのかな。

会う前までは どんなメールしても どんな事 があっても一緒にいる！ て言ってくれたのにね。

会って へんに 早くキスを急いだからかな。。
あれがやばかったかな
付き合い経験ないから本当に何も知らなかって‥
顔は かっこいい とか褒めてくれたのに‥


まぁ 今日は メールで 当分は距離を置いて 落ち着いたらまた メール下さい。

みたいに送ったけど

逆にさめられちゃったら辛いね

向こうも俺が異性として初めてのお付き合いデートだったから。
女の子て本当に難しいです

>>71-72
「（メールのやり取りを）ほどほどにしておく」というのと
「当分距離を空けよう」とでは大きく違います
私は少々相手の意思表示に対して過剰に反応し過ぎていて
決して適切とは言えないように思います

ただしそのメールを送ったその後で
またニュアンスの異なるメールを送ると
あなた以上に相手が混乱してしまいますので
もうそのメールを送ってしまったのであれば
そのまま様子を見てみてください

もう少し相手をありのままに受け入れるという態度を持つと同時に
自分の理想や希望を相手に押しつけることは
決して好ましいことではないということについて考えてみてください

>>51>>52
げろしゃぶさん
なんとなく気が楽になりました。
「酔ったうえでの言動は話半分に聞き流す」ことにしてあまり考えすぎないようにしたいです。
ありがとうございました。

>>73 向こうは俺に

私はとおるともっと仲良くなったら
依存して執着して迷惑かけそうで 怖い
離れられるのが怖いから‥
もっと束縛しそうで‥


俺も束縛するほうだから
安心して
て言ったら安心してたんだけど いざ会ってから帰ってメールで俺が束縛すると

もう疲れた みたいな感じの絵文字ないメールで‥
本当に女の人てよくわからないくて‥



でも最後には メールくるの待ってるから 落ち着いたら メール下さい

みたいな感じで送ったから 。
もうニュアンスかえるような言い方はしないけど
このまま終わっちゃうのかな

今日夜メールでは

もう一緒にいたくない

とかメールきそうで怖い

通学路で一緒になる子に一目ぼれしました
いきなり挨拶とかしたらおかしいですか？
どちらも高校生です

>>20です、>>21げろしゃぶさんお返事ありがとうございますo(^-^)o

そうですか‥！嫌われてなくて良かったです(>_<)
そうですね、今は勉強に専念します。
たまにメールを送ってみたりしてもよいものでしょうか？？
受験が終わったら告白を考えてます。中学三年からずっと好きでした、なんて気持ち悪くて引かれちゃいますかね‥？？

＞とおる君
お互い恋愛ってした事はないみたいだからじゃない？
ヤキモチ焼きだろうと思った自分がとおる君の言動、行動に対して思ったのと違ったとか…
とおる君みたいにされたらきっと私もそうなりますよ。
恋愛経験はあるけど

�Ahttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2055193
男性差別は泣き寝入りですか？

�Bhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2102820
男性差別の実態（第一弾）【再生数＝社会的影響力】

�Chttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2248751
男性差別反対！！

�Dhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2325228
５分でわかる「男性差別」

はじめまして、携帯から失礼致します
相談宜しくお願い致します。
バイト先で好きな人がいるのですが、いつも挨拶を交わす程度で何の進展もないので
思い切って話し掛けてみようと思います。何気ない世間話から、メールアドレスを渡そうと思っていますが
やはり、あまり喋ったこともないのに急にはメールアドレスを渡すのは止めた方がいいですか？

げろしゃぶさん初めまして。拙い文章で申し訳ありませんが相談にのって下さい。
私と好きな彼はお互い20代前半で大学の同級生でした。
在学中話したことはなく、mixiのメッセ交換する位の仲です。(私からの質問メールのみですが)
彼はお兄系で私は地味系振り向かせる方法はありますか？
自分に自信がなく何からやればいいのか分かりません。

相談があります。
自分には彼女が居るんですが、自分は高校生で彼女と同じクラスの中学生の頃から仲良かった家の近い女友達と遊ぼうと誘って、結局遊ばなかったんですが、それが彼女に誘ったのがバレて…
自分はこれからどうやって彼女に話そうか悩んでます…

>>78 このまま待っても
復元は難しいでしょね。
メールきても もう 別れよう みたいな感じできちゃうよね。


諦めるしかないか
向こうも完全に冷めたメールだったし、 こっちが何言おうが 気持ちを元に戻すのはなかなか難しい‥

はじめはどちらかといえば嫌いな年下の同僚の女性を好きになってしまいました。
彼女の仕事に対する熱心な態度に完全に惚れ込んでしまいました。
彼女と仲のいい男の上司と３人でご飯を食べに行く計画を、
上司が取り繕ってくれて３人で食事に行き、帰り彼女を僕の車で自宅まで、
送って行きました。食事をした時、彼女の携帯番号とアドレスを交換しました。

趣味とかも恐ろしい位似ていて寒気がするくらいでした。
がしかし彼女には彼氏がおり、今は余計な手出しは出来ないのはわかっているのですが
せっかくメアドをゲットしたのでもっとコミュニケーションを
図りたいのですがどんなメール相手に悟られつことなく仲良くなれるでしょうか？
またどんな会話は絶対に避けるべきとかあれば、教えてください。

ちょっと長くなるんですが・・・お願いします。
今、遠距離でもうすぐ3年になる彼氏がいるんですが
その彼氏が、数ヶ月前から、前一緒の職場で働いてた女の人とメールしたり電話してるみたいで
その人が、彼氏に気があるかもしれないのを知ってて彼自身からメールや電話してるんです。
どうやら彼氏にとっては、彼氏にとっては絵に描いたような理想のタイプのようで・・・
私の事は人としては好きだけど、恋愛感情として好き？と聞かれると分からないと。前の職場で働いてた人の方が、今は恋愛感情の好きとしての
度合いが多いかもといわれました。まだまだ、彼氏は、その人の事を知らないから、もっと仲良くなりたいと言うけれど
なかなか、タイミングが合わないみたいで、頻繁に連絡を取り合ってるわけじゃないので関係は発展していないようなんですが・・・
でも、ちゃんとメールしたり、電話したりしてるの？と問い詰めれば答えてくれるし
もう一度、女の子としてみて！といったら見て好きになれたらいいな。
見てみる！と言ってくれるし、別れたら後悔しそうな気もするしとか、言うんです。
これは信じたほうがいいんですかね？
私自信は、彼氏の事が大好きだから別れたくないし一緒にいたいけど
彼氏の事を疑ってばかりだし・・・絵に描いたような理想のタイプの人と彼氏が付き合えるように私自信が折れて
別れるべきなのか、どうしたらいいと思いますか？

>>75
彼女は自分は縛り屋であり
あなたを縛りつけてしまうことが申し訳ないと言っているのです

言うまでもなく縛り屋は自分が相手を束縛することは好きですが
自分が束縛されることは嫌いです
縛り屋さんと相性が良いのは縛られるのが好きな縛られ屋です

ですのであなたが「自分は縛られるのが好きだから」と言ったのなら
彼女は安心できますが
「自分も縛るのが好きだから」と言われれば全く安心なんかできません
そのうえ自分が嫌いな束縛をされたら嫌になってしまうのは当たり前です

ちなみに「メール来るの待ってる」というのも相手を束縛していることになりますし
「落ち着いたらメールください」というのも同じです

>>77
あなたが他の友人ともメールをやり取りしていて
特にメールくらいでは勉強の邪魔にはなりませんよということなら
あなたは別にメールをしてみても良いと思います
ただし相手にとっても迷惑かどうかは判りません
相手に「迷惑ですか？」と尋ねてみても
まず間違いなく「迷惑じゃない」と返ってくるので
実際に迷惑かどうかは判りません

また進学先が同じ地域だということなら告白は考えてみて良いと思います
その前に一緒に遊びに行ったりしてみてください
あなたが告白にそういう色付けをしたいなら
「中学から云々」のくだりを添えて見るのも良いかもしれませんが
告白は好きだという意思と付き合いたいという意向だけを
相手にはっきり伝えることができればそれで十分です

>>76
ズバリ田舎なら
中学が違ってもどこかで繋がりがあったり知り合いの知り合いだったりするので
挨拶してもおかしくありませんが
田舎じゃないところならもしかすると不審がられてしまうかもしれません
間違いなく相手はもう自分の顔は知っている（筈だ！）という確信がある場合にのみ
まず軽く会釈のみしてみてください

>>80
アドメモを相手に渡すというのでは
メールを送るか否かを相手に委ねてしまうことになりますのでお勧めしません
アドは交換するか相手から教えてもらって
初信は自分から送るようにすることをお勧めします

またあまり話したことのない相手のアドを入手できても
何とメールを送れば良いのか見当もつかないのではないかと思いますから
いろいろとお話をして
こういう話題をメールすれば良いんだなと思えるようになってから
アドを交換するのが良いと思います

>>81
卒業後は顔を会わせる機会がありお話をすることもあったということだと思いますが
そういう機会を重ねていくことが必要だと思います

>>82
あなたは何故その女友達に遊ぼうと誘ったのでしょうか
その理由が判らないことには彼女にどう説明をして良いものか
アドバイスのしようがないのですが・・・

>>84
あなたが考えておられる通り
相手に交際相手がいる状況ではアプローチは必要ありません
交際相手と別れるまでは良い同僚という関係が維持できていれば良く
相手が別れてフリーとなって気持ちも落ち着いてきた頃に
アプローチを掛けられる関係になっていれば理想的です

実際に顔を会わせることができる相手との間では
メールや電話は補助的なコミュニケーションツール以上のものにはなりません
メールよりもむしろ日常的に職場で顔を会わせる際の
（業務に支障のない範囲での）会話が重要だと思います

ただしまずは仕事上信頼できる同僚という関係でなければ
それ以上の関係に発展することはありません
仕事熱心な彼女からも信頼が得られるよう
自分の役割をしっかりこなすとともに
業務上の彼女のサポートをしっかりなさってください

好きな人と直接話す機会が多い場合は無理にメールで雑談したり盛り上げるたりする必要はないと思いますか？

それともメールで少しでも多くやりとりをした方がいいのでしょうか？

自分は直接話すよりもメールの方が緊張してしまうんです

すみません
すぐ上のレスに答えが書いてありましたね

>>85
遠距離恋愛とは
愛し合う二人が止むを得ない事情により離れ離れになっているという状況であり
また恋愛としても一時停止のような状態になってしまいます

もしも彼が気になっている女性に本気になって
あなたと別れなくてはならないといった事情が生じたというのならともかく
何も今は別れなくてはならないほどの状況ではないので
別れる必要がないと思います

大学１年♂です。
以前飲み会で結構話してからあまり話していなかった女の子に最近mixiを始めたのでマイミク申請をしたら、相手から携帯のアドを教えてきたんですが…

これは多少なりとも自分とメールをしたいっていうことですかね？俺はちょっとその子のことが気になってます(^^)

>>93
はい
すっごい偶然ですがｗ

お話をしていても話し足りないことがあったとか
話の途中で出てきたけれどその場で思い出せなかった事柄を伝えるとか
他の人の目もあって言い出しづらい「遊びに行こう！」といった誘いを
誰にも邪魔されないメールでしてみるというように
補助として有効に使うということで良いと思います

いい人って表現がすごく嫌です。
どうでもいい人にしか使わないという印象ですがどうでしょう？

>>95
相手がどう思っているかについては
彼女が携帯やメールをどんな具合に使っているかによって
話が大きく違ってきます

彼女が男女関わりなく多くの知り合いと携帯アドで連絡を取り合っているようなら
あなたもその一人ということになりますし
そうでないのなら少々特別な意味があるということかもしれません

ただあなた自身が彼女のことが気になっていると言っていながら
最近あまりお話をしないというのは大変問題だと思います
相手の気持ちを忖度する前に
まずは自分の態度をよくよく振りかえってみてください

>>89さん回答有難うございます。
確かに仰る通りです
一人で焦ってしまいました
徐々にお話して、馴れてからアドレスを聞いてみます
本当に助かりました、有難うございました！！

相談にのってください。
最近知り合った男性がいます。その人は私より６歳も年下です。
彼は私の年齢を知りません。同じくらいだと思っている様子です。
私に好意を抱いてくださってるみたいなのですが
歳を言ってしまったら彼が引いていきそうで怖くて
好きになったらダメだと自分に言い聞かせて気持ちをセーブしています。
携帯番号を教えてと言われましたが断ってしまいました。
本当は教えたかったけど彼の友達にも聞かれて断ったので言えませんでした。
彼を見ると緊張するので彼の友達とばかりしゃべってしまったり
素直じゃない行動をとってしまいます。
以前好きだと言ってくれた人に素直に接していたら向こうが逃げてしまった経験があり
それ以来好意を示すのが怖くてなりません。
６歳も下の子を好きになってもいいのでしょうか？
好きな気持ちを認めて表現してもいいのでしょうか？
自信がありません。

>>97
そうですね
恋愛の対象としては見られていないのだとは
考えて良いだろうと思います

>>100
彼に自分が６歳年上であるということを明かすことで
解決することのように思います

相手がそれでも構わないということなら
あなたも躊躇することなく彼との関係を進展させていけば良いと思いますし
それで相手が引いてしまうようなら
彼の気持ちもその程度のものでしかなかったということですから
年齢の差で気兼ねして何もしなかったというのも間違っていなかった
ということになります

相手に対して秘密を持ったまま
どうにかうまくやり通せないかと考えていることが
あなたの抱えている様々な問題を生み出す源であるようです

げろしゃぶさん相談させてください。

最近私は好きな人とよくメールするようになりました。
でもそのことを好きな人が話したらしく、少しですが好きな人の友達に伝わっているようで…
好きな人と私の共通の友達がいるので、昨日聞きました。
その話をした時の友達の微妙な表情が気になって仕方ありません。
もしかしたら好きな人に嫌われているのか？とか考えすぎてしまいます。
でもその友達は告白をすすめてきます。

その友達に、好きな人が私をどう思っているかは聞かないほうがいいですよね？

>>103
彼があなたのことをどう思っているかは彼にしか判らないことなので
友達に訊いても仕方がありません

また彼のことも知っている友達が
あなたの友達としてあなたに告白を勧めているのですから
告白をなさるのが良いと思います

スレ違いかも　しれないが質問。
一般的な（この定義自体が無意味かもしれないが）女子大生で
現在、彼氏がいない場合　どの程度の男となら付き合うのだろうか？

＞105
単刀直入いうと　接点のないクラスメイトに告白して
OKされる可能性があるかと聞きたい

>>106
無いわ

>>107
マジかぁぁぁぁぁぁぁぁああ
うわっぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ

>>108
でもごめん
自分は男なんだ．

しかしまったく接点のない、しかも高校ではなく大学で・・・となると聞いたことないわ

>>109
そうだよな　普通は
告白したら　彼女傷つけるかな？
年甲斐もなく　胸が苦しいんだよ

>>105-110
接点がない人から告白をされてOKされる可能性は
ほぼ０％と考えてください

相手を傷つけるかどうかで告白するかしないかを判断するのではなく
まずは直接お話をしたり自分と関わることを通じて
相手がどういう人かということを知ってみてください

今あなたが知っている彼女に対するイメージは
他の人と関わっている時の第三者の視点からでの印象でしかありません
そこであなたが興味や好感を持つようになったとしても
実際に関わりあうということをしないことには
相手と自分との間に生まれる雰囲気に触れることができませんから
それでは恋愛感情を持つことはできません

また実際に関わり合いを持つことで
相手とどのような関係を築くことができるかということが初めて判る訳ですから
そういったことなしには告白の是非についての検討すらできません

車椅子の子を好きなってしまった…
手紙とかキモイかな…

>>112
そうですね

時間を掛けて
直接お話をなさる機会を重ねる方が良いと思います

わかりました。ありがとうございます

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

こんばんは！

さっそくですが本当に男の人は誰ともＨできるのですか？
本命と遊びはどう違うのですか？

>>94　げろしゃぶ様アドバイスありがとうございます。

先日、彼女を家まで送ることになり途中で買い物がしたいと言ったので、
デートみたいな感じで２０〜３０分買い物に付き合いまさに夢見心地でした。
あとお金のかかるものではないのですが、送り届けたあと、欲しいと言ってたものを
持ってきていたので彼女にプレゼントしたら、
すごく喜んでくれて、その晩ハートマークの入ったお礼のメールも、
もらって舞い上がちゃっているのですが、
今後も今まで通り良き同僚として接していくべきなのでしょうか？

同僚として二人きりの食事に誘うことぐらいは問題ないのでしょうか？

>>116
あくまでも「可能かどうか」という質問であるから
その答えが「できる」になるのであって
現実問題として好きな人が相手でないと
そういう状況になってもセックスはしないという男性は多くいます

また基本的には
恋人でないにも関わらず肉体関係を持つ場合には
遊びでしかないのだと考えて良いと思います

>>117
あなたが略奪することでウィナーとなるゲームをなさっているのであれば
現在の交際相手が遠距離である不利さを逆手にとって攻勢をかけ
一時的にでも自分の彼女にすることができればそれで良いのですが
恋愛や交際はそこで終るものでなくまた良い状態を長く維持するということが
目的となりますので略奪というのは恋愛が継続性を志向することと矛盾します

また相手に遠距離の彼がいて交際を維持している以上
あなたからアプローチを掛けて好意がある旨を示すことは
彼女に選択肢を増やすほか余裕を持たせることになります
そして彼女にしてみれば最終的に遠距離の彼を採る方が
倫理的にも道義的にも採択しやすいのです

ですので彼女が遠距離の彼氏と別れて気持ちも落ち着くまでは
今まで通り良き同僚として接していくようにしてください
また同僚として食事に誘うのであれば二人きりよりも
他の人を交えたりした方が好ましいのではないかと思います

げろしゃぶ様アンカー間違えてつけてしまい混乱させてしまい申しえ開けありません。

正しくは>>94ではなく>>91でした。

混乱させてしまい申し訳ありませんでした。

＞申しえ開けありません。

正しくは

＞申し訳ありません。

たびたびすみません。

>>120-121
アンカーの番号が違っていることは
名前欄にレス番号を入れていただいていたり
また書き込みの内容からすぐに判別できましたので問題ありません

私もその旨申し添えておけば良かったですね
ご丁寧にありがとうございます

２回程一緒に遊んでこの人だったら付き合ってくれるかもって思ってたら
その人彼氏いました

こんなこともあるんですね…

後輩で最近気になる人が出来たんだけど、
その人とはすれ違う時挨拶をする程度で飲み会の時にちょくちょく隣で会話する程度の仲です
プライベートで遊んだこともありません
この関係が２年位続いてて今から変えるのは自分的にかなり勇気がいります
どうすれば進展するんでしょうか？

げろしゃぶさん、相談させて下さい。
異性に対しての友情と恋愛感情の違いは何でしょうか？？（異性間での友情も存在
しますよね？）
一緒にいてすごく楽しくて、何時間でもくだらない事で話しつづけられる。この人が
同性だったら親友だっただろうな、と思える人がいます。でも、それがlikeである
のかloveであるのかが分かりません。恋人として付き合えば間違いなく楽しく過ごせる
だろうし、でも親友になれるのならそれも間違いなく楽しいと思います。仮定として、
夫婦となっても幸せだとも思います。
異性間での友情と恋愛感情は区別がとても難しいと思うのですが、明確な違いは
あるのでしょうか？

>>123
「彼氏がいるから異性と二人きりで行動するのはNG」という人もいれば
「別に疚しいことをしている訳ではないし問題ない」という人もいるのでしょう

同様に「異性の友達と二人きりで遊ぶことに全く抵抗がない」人もいれば
「恋愛感情があるならともかく二人きりはちょっと・・・」と抵抗のある人も
いらっしゃることだと思います

好きな子を先週メールで9月末にデートに誘って、おｋもらった
2回目のデートだったんだが…
誘って数日後家族旅行に行くからと断られた
他に日にちないか聞いたら、約束だった日の前は海外旅行で
約束の日以降は家族旅行とバイトで夏休みは日がないと言われた

家族旅行じゃ、予定は調整できないし
バイトも入れると意外に暇がなくなるってのはわかるから
本当に忙しくて無理な可能性も無いことはないんだが
やんわり断られてる可能性もあるし…

同じ大学で同じ授業とってるんだけど
1回目のデートはいい感じっぽくて、それ以前は誘われたり正直フラグっぽいことが何回もあったんだが
これは大学始まってから誘うべきなのか


誘ったイベントが11月までやっているので、大学始まってからでもいけるのだが
どう誘えば良いのかわからないし
誘うべきなのかもわからない

相談させてください。

私が凄く好きな人には、好きな人がいるらしいという噂があるのみです。
私が好きという気持ちをあまり悟られずに、好きな人いるの？と聞くには、どうしたら良いのでしょう。

こんな気持ちが久しぶりすぎて、何をどうすれば良いのかパニクってしまいます。
意識しすぎると話せないけど、他の女の子と話している姿を見ると苦しくなったり。

小さな問題でも、私には大きすぎて倒せないです…。

よろしくお願いいたします。

>>124
挨拶をかわす際は必ず何か話しかけるようにしてください
話題は「相手に関するもの」が好ましいので
最初のうちは相手にものを訊ねることが多いかと思いますが
そのうちに相手について知っていることが増えてくるので
いつまでも質問をして答えてもらって終わるということにはならず
徐々に会話めいたものになっていくことでしょう

そうして相手と「挨拶＋話しかけ」から徐々に「会話」量を増やしていきます
偶然出会う機会を待つだけでなくあなたから積極的に
相手に関わっていくことも必要だと思います

ただしそうしたことをするにも勇気が必要で尻込みしてしまうというようなら
何も無理をする必要はありません
ただ諦めれば良いことだと思います

けれどもそうして会話もできるようになれば
相手を食事や遊びに誘ってみたりしていきましょう

お互い顔見知りだけどメール以外に連絡手段のない子に好意を示していて
ある日、遊びに誘ったら彼氏がいる事を告げられました。

そこで、「彼氏とうまくやって、なんかあったら連絡してね」と返信してから
もうメールしてないんですけど、まだ好きだし繋がっていたいのでカッコ悪いけど
「友達でいさせてください」みたいな感じでまたメール送ってもいいと思いますか？

ちなみにこっちが送れば返信くれるけど、向こうからは一度もありません。

>>125
友情と恋愛感情とは明確に違います
例えば恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
その気持ちはただ一人に対してのみ向けられるものですが
友情は何人に向けられても良く
むしろその人数は多い方が好ましいかもしれません

ただあなたが誰か一人に対して抱いている気持ちが
友情なのか恋愛感情なのかを見分ける際には
自己愛という自分に対する気持ちも関わってきたり
また生き物の気持ちであるが故に振幅もあるので
実際に見極めるというのは難しいかもしれません

けれどもポイントとなるのはそれが「恋愛感情か否か」であって
「友情か恋愛感情か」と考えるよりもその方が見極めやすいと思います
乱暴に言ってしまえば「恋人になりたいと思うかどうか」ということで
見極められると思いますし
またもう少し詳しく言うとその「恋人になりたいと思う」にしても
ただ頭の中で漠然とそういう想像をしているだけか
実際に恋人になるために行動できるかどうかということで
見極めていくことができると思います
（つづく）

>>125　（２）
具体的に言うと
現在の関係が損なわれることは好ましいことではないとしても
もしもこの関係が損なわれるくらいなら今のままの関係が維持できる方が良い
と思われるようならそれは恋愛感情ではないということだと思いますし
仮に今の関係が損なわれる可能性があるとしても
相手と今以上の関係になりたい／友達でなく恋人として付き合いたい
と思うのであればそれは恋愛感情なのだろうと思います

また最初に述べた友情と恋愛感情の違いに即して言えば
相手と今現在そういう関係になっている人が
その人一人しかいないからという理由からでなく
自分がこんなふうに一緒に過ごしたいと思う人は
この世でこの人だけだと思えるほどに
その人のことを他の異性と違って特別な存在だと思っているのであれば
それは恋愛感情である可能性があり
また今はまだ恋愛感情と呼べるほどに強くはっきりとした気持ちを持っていなくとも
これから恋愛感情になる可能性があると言えるのではないかと思います

相談させてください

【自分】24♂
【彼女】26♀

仕事で知り合った2人。
彼氏がいたが、電話で飲みの誘いをする。すると、彼氏と別れたと報告される
その後彼女の誘いで花火いったり、僕から映画や飲みに誘ったりした。五回デートをした。
その間、食べ物あーんされたり、腕さわられたりした。
電話やメールはあまりしなかったが、相手から来ることはあまりなかったし、返信も遅かった。
ディズニーに行きたいと言っていたので、誘ったが曖昧な返事。
今月は微妙。来月なら多分という返信。
耐えきれず電話して色々聞いたら、今好きって気持ちがよくわからなくなってる。無って感じらしい
色々知りたいから遊びにいくけど、確実に将来付き合うとは言い切れないし、確実に付き合う前提でなければいけないなら遊びに行かない
と言われました。

僕としては、付き合いたいな、いいなと思っているのですが、どうしたらいいかわかりません。

情けないですが、ご助言をいただければと思います。
お願いいたします

彼女の中で何か一歩踏みきれないんじゃない？
元彼の事彼女の中でまだ少し引きずってんじゃない？
彼女の中であなたはいいかも。って思えてたけど会う事を重ねる度に何かが少し違う。
って思ってるんじゃない？
私は彼女じゃないから本心はわからないけど、なんとなく彼女の気持ちはこうじゃないかな。
っと思う事を言ってみました。
曖昧な態度や返事をしてしまう。そうゆうのは何かわかるような気がする。

>>127
同じ相談を>>39でもなさっておられませんか？

大学がいつ始まるのか存じませんが
９月に誘って断られてから暫く時間を置いてからであれば
また誘ってみても良いのではないでしょうか

方法はこれまでと同じように誘ってみて良いと思いますし
あなた自身が誘おうという気持ちが起こらないのであれば
何も無理をしてまで誘う必要はないとも思います

>>128
どぎまぎすることなく
日常会話をするのと同じ調子で
笑顔で「○○クン（さん）って好きな人とかいるの？」と
サラッと尋ねればあなたの気持ちを悟られることはありません

また気持ちを悟られると言っても
「そうなのかな？」と推測されることができるのが関の山で
確信させるに至ることはありませんから
さほど気になさらずとも良いと思います

>>135
どうも
とりあえず普通に誘ってみます
実際今の状況ってかなりマズイ状況なのでしょうかね？
デートすること自体に相手がもう抵抗を感じてキャンセルにして
代案も出ないんじゃないかっていうのと
本当に日にちが無いのかと判断付かなくて


あと別件についてなんですが
明日学校の授業のガイダンスがあって
好きな子といつも一緒にいる子と同じガイダンスを受けるのだけど
その子と二人で行くことになりました

好きな子の友達には夏に一度デートしてることとか
誘ったことは知られているのだろうか…

1回目のデートは映画だったんだが
その映画について観にいく前に好きな子が、その子と話したとか言ってたんだけど
これは確実にバレテルよな…

また、その親友的な子と二人で学校に行くのって好きな子にバレてるのかな？
向こうから誘ってきたんだけど、最終的には俺が誘った感じになってる

彼女はかなり可愛いんですが二人でデートしてるときとか、
他の男の視線が気になります。
まあ自分も綺麗な人がいたら見てしまいますが。
少なくとも盗撮とかは守ってやりたい。
アジアの国で女性が黒い布で顔隠すところがあるが、
あれはあれでいいことだと思う。
実際旦那のためにやってることらしいし。

>>133
あなたがはっきりと書いておられないので良く判らないところが一つあるのですが
彼女が「好きという気持ちが判らない」とか
「将来付き合うとは言い切れない」と答えたということですから
あなたは電話で彼女の意志や意向について問い詰めたのではありませんか？

あなたがどこまでご自分の気持ちについて自己開示されたのかは判りませんが
相手の方が「好きな気持ち」や「付き合う」ことにまで言及しておられることから
実質的に告白をして相手から答えをもらったのと同じ状況ではないかと思われます

相手の方が仰っておられることは
「これまで関わりあいを持つなかであなたのことをいろいろと知ったけれども
交際を前提にこの先も関わり合いを持ち続ける意思はない」ということのようです

はっきりとした告白をした訳ではないのであれば
あなたもはっきりと振られた訳ではないのかもしれません
けれどもこれまでの状況と相手の方の返答とを併せて考えると
あなたは振られたということになるのではないでしょうか

>>137
誘いを断った側から代替案が提示されていないのだとすれば
相手の方はあなたと遊びに行くことにあまり積極的ではないということなのでしょう

またその友達がどこまでご存じであるかということは
私には判りません

>>140
代替案は出てないし
他の日聞いたら夏終りまではバイトと旅行とのことでした

が、1回目誘った時も予定会わなかったんだが
代替案出て無くて行くつもり無くしてたら、向こうから催促されて行くことになったこともあったり
正直よくわかんないです
友達の件が一番心配です
あんまりばれてるのはいやだな

>>136
ありがとうございます。
さらっと聞いてみます！

今度旅行に行くのですが、
片思いの彼氏持ちの女性にだけおみあげを買っていくのはマズイでしょうか？
もちろん部署にも買っていく予定です。
彼女とはそこそこ仲良しです。

>>87
げろしゃぶさんお返事ありがとうございますo(^-^)o

そうですね、悩んでまで中学三年からずっと好きだなんて言う必要ないですね！気持ちを伝える場合はストレートに好きです、にしますっ！

進学先は多分全く違うと思います。
相手は多分地元の大学に行くと思うのですが、私はかなり遠くの大学に行くつもりです。また、浪人も考えてます。
進学先が違う場合、告白はしない方が良いのでしょうか？
かなり自分勝手だとはわかっているのですが、私は相手に気持ちを伝えて、気持ちをわかってほしいだけというか‥。
それから、男性からしてみて、勉強ばっかりしている女って嫌ですかね(u_u；)？

>>143
はい
それはやめておいた方が良いと思います

>>144
遠距離恋愛というものは交際している二人にとって
決して好ましくない状況なのですが
それすら目指しておらずただ気持ちを知って欲しいというのは
相手にしてみれば貰っても扱いに困る贈り物のようなものですから
あまりお勧めできません

それよりもこの先
・・・それは本当に先の話になりますが
互いに大学を卒業して互いに地元に戻ってきたような時に良い関係を持てるよう
遠く離れて暮らす学生の間は時折連絡を取り合ったり
互いに帰省した際には誘い合わせて会うという「良い友達」という関係を
長く続ける方が好ましいのではないかという気がします

>>146
いつも丁寧で親身になってアドバイス下さってありがとうございますo(^-^)o

そうですか‥！やっぱり困らせちゃいますかっ(´；д；)
んー‥でも、相手が私のこと好きでなければすっぱりフッてくれると思うし、それはそれで私もすっぱり吹っ切れると思うのでやっぱり受験が終わったら告白しようと思います(*^_^*)

バイト先の人にさりげなーくメアドを聞きたいのですが、どうすればいいのでしょうか？
諸々の事情で、気持ちがばれるとまずいことになるのでこう、何か巧みな言い訳がほしいです…。

>>148
気持ちがばれるとまずいということなら
まかり間違ってもメールを送ってしまったりするのもまずいので
メアドも最初から訊ねない方が良さげです

げろしゃぶさん、相談させてください。

彼氏いない歴＝年齢の２４歳の女です。
今までリアルに好きな人ができず、何度か男性からのお誘いも受けましたが
ガツガツした態度の人ばかりで引いてしまい、全て断ってきました。

今年の３月に共通の友人を通して紹介された彼（２５歳）はいきなりメアドを聞いてきたり
遊びに誘ってくることもなく、初めて誠実さを感じた人でした。
彼も恋愛経験がほとんどない人のようです。

メールをするようになってからは３日に１度のペースで彼から連絡がありました。
趣味や考え方もすごく似ていて、私もだんだん彼のことが気になるようになりました。

しかし、３回目のデートの後くらいから急にメールが少なくなりました。
素っ気ない文面だったり、文末に疑問符を付けない限り返事が返ってきません。

もしかして怒らせるようなことをしたのか？と不安になり、
紹介してくれた友人にそれとなく聞いてもらったところ、そんなことはない、とのこと。

私自身も彼に対する気持ちが恋なのかどうか、まだわからないのですが
とりあえず一緒にいて楽しいし、これから好きになっていけたらいいなと思っていた人だったので
連絡が途絶えるようになってしまったことが悲しくてたまりません。

私への興味がなくなってしまったのでしょうか？
こんなとき、どうすればいいのでしょうか？
アドバイス頂ければと思います。よろしくお願い致します。

長文申し訳ありません。

>>150　（１）
知人からの紹介やネットで知り合ったなど
それまで友人関係で向き合っていたのでない男女の場合
「初回面接」に当たる初めてのデートを境に
連絡の頻度が激減するということが良くあります

実際に会ったことでそれまでに（自分が勝手に）相手に対して抱いていたイメージと
実像とが大きく乖離しているのが主たる原因です

三度目のデートでそれが起こるというのは
どちらかと言えばレアなケースになると思います
またそういう状況だとそれまでは順調に関係が進展していたと思われますので
余計に理由や事情が飲み込めず混乱してしまっておられることでしょう
（つづく）

>>150　（２）
ここで考えられることは二つあり
一つは相手に優柔不断なところがあり初回・二度目のデートでは
見極めや決心ができなかったために三度目のデートにまでそれがずれ込んだこと
そしてもう一つはデートを重ねたことで相手に対する安心感が生まれたことで
これまで無理をして過度に連絡を取り合っていた状態から
自然な状態になったということの二つです

その対処法の一つは紹介者に相談することですが
既にあなたはそれに近いことは行っていらっしゃいます
ただ怒らせるようなことをしたのかと尋ねただけですので
さらに一歩進めて急に連絡が少なくなったのだがと状況を説明して
相談してみても良いかもしれません

また肝心なことは連絡が減ったことではなく次に繋げることができるか否か
ということになると思います
ですのでさらに四度目となるデートの約束を取り付けることができるかどうか
そのデートが実現するかどうかということです
その為には相手を誘うということが必要になりますが
以前のように連絡の頻度を回復してからとの完璧主義に固執せず
これまでと同じように明るく彼を誘ってみてください

また現在あなたが抱えている不安を払拭するために
相手に答えを迫ったりすることは避け
常に次に繋げることを目標として関係構築を続けてみてください

げろしゃぶ様、丁寧なアドバイスありがとうございます！
あと２つお聞きしたいことがあります。

一つは、（連絡が少なくなる以前の）彼の私に対する気持ちです。
デートは３度とも彼から誘ってくれました。
お互いの家が遠いにも関わらず車で迎えにきてくれ、
デートの際の支払いもかなり彼が多めにしてくれました。
二人でいるときは終始ニコニコしているし、すごく優しいです。
今はともかく、その時は友達以上の感情を持ってくれていたと思ってよいでしょうか？

二つ目は私自身についての問題なのですが、恋愛経験がないゆえアガってしまい、
会うたび変に高いテンションになってしまい、女として見られなくなっていないか不安です。
彼のことなんて何とも思っていないような態度を取ってしまっていると思います。
４度目のデートが実現した場合、彼に気になっていることを告げたほうがよいでしょうか？
それで終わりになってしまうことは避けたいのですが・・・。

好きな女の子と話すようになってから1週間たつんですが、一緒に映画館に行ったり
一緒にプリ撮ったりする時期ってどれくらいたてばいいんですかね？

>>153
＞彼のことなんて何とも思っていないような態度を取ってしまっていると思います。
あなたが彼と会っている際にずっとそういう態度を通していたうえに
メールなどでも素っ気ない文面でしかコミュニケーションを取っていなければ
三回デートを重ねたけれどもあなたの態度に自分への親密さが見られないことから
彼の方で見切りをつけたものと思います

そしてもしもそうだとすると
これまでのデートで彼が大変親密に接してくれていたのは
どうにかしてあなたの気持ちを和らげて
幾らかでも自分に好意を持ってもらおうと必至になっておられたものと思います

四度目のデートを待つまでもなく早急に
これまで自分に恋愛経験がなかったが故に異性との接し方が判らず
常に何とも思っていないような態度を取ってしまっていたのだけれど
私はあなたに好意を持っているという旨を
相手に伝えるという手だてを打ってください

>>154
それは時間の問題ではありません
相手があなたとそういうことをしてもいいとか
したいと思うかどうか決まることです

ですので相手にその旨を打診してみてください

好きな人と会う時間がない

げろしゃぶさんアドバイスありがとうございました！
頑張ります！

ありがとうございます。
実は今付き合ってる人を想定して相談させていただきました。
最近、異性間の親友の例を多く見てしまい、自分の恋人に対する気持ちは友情
なのかという事について悩んでいました。周りの異性間での親友においては、
「ずっと一緒に居ても話が続くし、楽しくて飽きない。価値観が似ている。」
など、私が恋人に抱いている気持ちと何ら変わりがありません。それを知って
不安になりました。そして私は、「今の関係が損なわれ、友人でもいられなく
なるのなら、恋人ではなく親友になりたい。」と思ってしまいます。
また、「自分がこんなふうに一緒に過ごしたいと思う人はこの世でこの人だけ」
という程ではないかもしれないけれど、「今まで出会った人の中ではこの人だけ」
とは思えます。でも、嫌らしい話になってしまいますが、恋人の人間性など
内面は大好きなのですが、外見が好みではありません。（嫌いなのではなく、
あくまで好みではないだけですが…）そして、今ままでは出会ったことが無い
けれど、内面、外見ともに私の好みの人が現れたら、今の恋人を好きでいられる
だろうか、と思ってしまう自分がいます。
上の２点から、私の恋人に対する気持ちが友情に近いのではないかと思って
しまいます。
実際、どうなんでしょうか？

げろしゃぶ様、アドバイスありがとうございました！

げろしゃぶ様の言葉にハッとさせられました。
やはりこの状況を変えたいと思うので、
勇気をだして自分からアクションを起こしてみようと思います。
また他のご相談者の方へのレスも大変参考になりました。
ありがとうございます。頑張ります！

>>159
あなたがそう言うことを考えたりそれで悩んだりなさるのは
彼との関係に実際に何か問題が起きているか
或いはあなた自身が恋人という関係に過大な期待をかけ過ぎているか
或いは現在のパートナーに対する甘えから
評価が厳しくなったということか
或いはただ彼がいつも自分のそばにいることが当たり前のことになってしまって
その大切さや掛け替えのなさといったものが実感できないでいるだけではないか
と思います

いずれにしても交際相手に対して恋愛感情を持てなくなれば
何も問題が起こらなければその関係を維持することはできても
小さな問題が起きてしまえばそれを乗り越えられなくなってしまうだろうと思いますし
友情程度の気持ちであれば友達以上に親密な関係で
相手とは付き合いきれないだろうと思います

初めまして
私は今本屋で働いているのですが、いつも水曜日に立ち読みに来る名前も年齢もわからない男性が気になっています。
話しかけようと思うのですが、なんて話しかけるべきかわからず自分の仕事(レジなど)もあってなかなか話しかけれません。
手紙を書いて渡そうと思ってるのですが、いきなり自分の携帯アドレスを書かない方がいいでしょうか？

皆様に、是非アドバイス頂けると嬉しいです。

>>162
その本屋さんがあなたの親戚が経営しているとでも言うのなら話は別ですが
従業員が客にそういった個人的なアプローチをした場合に
客から商売上の苦情となって返ってくる場合があります

あなたが町なかでナンパをするのは自由ですが
給料の支払いが発生する業務中にそういうことをしてはいけません
ですので声を掛けるとすればお店の外で
たまたま出会った際にでもなさるようにしてください

また従業員として「いらっしゃいませ」と声を掛ける分には一向に構いません

>>162
げろしゃぶさんが既にアドバイスなさってますが、
そういった方とたまたま出会う機会は滅多にないと思いますし
水曜日はその男性が来る前に仕事をあがって待ってみてはいかがでしょうか

具体的なアドバイスができなくて申し訳ないですが・・

このまえ、振られた女性（はっきり言われたわけではないが、３回誘ってお断りされた）
に１カ月ぶりに
「元気〜？」程度のメールを今日送った所、

「私も連絡しようと思っていたところだった。本かりっぱなしだったよね。
●●（俺の名前）クンも元気？今度、近いうちに食事しない？」

という返答がありました。
今、どうすればいい方向にいくか考えてます。
アドバイスください。

>>165
とりあえず食事の席を実現させましょう
焦らない方が良いとは思いますが
具体的な日時を決めていく方向でお話を進めてみてください

はじめまして！
相談お願いします。
彼とは友達の紹介で４回ほど会って４回目に告白され、お酒が入ってたこともあり、軽いかたちで付き合うことになりました。でも、２人で会ったことが一度もないのです。展開が早すぎませんか？

しかも彼には他の女の影があるような感じがします…

遊ばれてるのではないか不安です！
この先どうすればよいのか教えてください。
お願いします！

>>167
特に展開が早いとは思いませんが
お酒が入っている状況で告白するのはどうかと思いますし
またあなたの方もそれでOKを出すのは如何なものかと思います
恐らくそうした最初のところでボタンを掛け違えたことが
今になって不安という形になって噴出しているものと思われます

また付き合うのに軽いも重いもないと思います
いずれにせよ真剣でないから軽いということなのだと思いますから
まだ付き合っているつもりでいるのでなく
本当に付き合うのかどうするのか
これからまだしっかりと考えれば良いのではないでしょうか

どｰ考えても私の彼氏は最低な人で別れるべきだと頭では理解しています。周りにも騙されてる、ありえないっていわれてます。
でも…優しかった頃の彼にいつか戻ってくれるかもと期待してしまう自分がいます。もう無理なのに。別れる勇気がほしいです。彼氏をもっと嫌いになりたい。前に進むためにはどうしたらいいですか？

私の短気が原因で３年の彼氏が冷めてきてます…また喧嘩して別れ話になったんですがなんとか引き止めて完璧冷めたら別れようってなってます。本気で治そうと思ってます。治そうと頑張ってる姿を見てもらいたいんですが自分から会えるか聞いたらだめですか？

恋愛相談お願いします。

24歳男

自分は女性から『友達』としてはモテると思うのですが
『恋人』としては全くモテません。


飲み会でも女の人から「話そうよー」「絡もうよー」みたいなことも多いし
ディズニーランドや飲み会など「幹事やってー」などよく頼まれます。

気になる子がいて良い感じかな?と思ったりしてるのですが
気の良い友達だけなのか、それとも意識されているのか全くわかりません。

10人の女友達は簡単に出来るんですけど、1人の恋人が全く出来ません。
たぶん自分は、面白くて危険のない安パイキャラみたいに感じています。

どなたか何かアドバイスがありましたらお願いします。

げろしゃぶ様、返答ありがとうごさいました。
>>167です。
彼と、もう一度話し合ってみようと思います！

フィリピン女性ってどうですか

>>173
今のところ用はありません。

>>169
現実を軽視してあなたの願望や希望に従うのでなく
現実を見据えたうえで行動・判断をしなさい・・・ということだと思います

また彼のことを嫌いになる必要はありません
彼のことをありのままに
つまり過去がどうであれ今が最低の人間であるのだとすれば
それをありのままに認めなさい・・・ということになります

>>170
「自分から会えるか聞く」というのも
あなたの短気故の悪いところだと思います

もっと気長に彼と自分の恋愛に向き合うようにしてみてください

>>171
友達は何もしなくてもできるものですが
恋人は自分が恋愛感情を持ったうえで行動しないと
自分の好きな人とは恋人という関係になれないからだと思います

ですのであなたが誰かのことを好きになって
実際に様々なアプローチをなさっていて
告白までもなさっておられるけれども
実際に誰かと恋人という関係になったことがないというのなら
どこかに何らかの問題があるということかもしれませんが
あなたがそうした行動をなさっておられないのであれば
「恋人ができない」という原因はそれだと思います

価値観の違う人とうまくつき合うにはどうしたらいいでしょうか？私は彼氏がいたら男の子とは遊びません。でも彼は彼女いても女友達と遊ぶのは普通といいます
嫉妬してしまってつらいです。我慢するか楽になるために別れるしかないのかな？

相談です。今の彼とは付き合ってまだ数ヶ月なのですが
結婚をして出産をして幸せな家庭を築くという理想を描けません
これは時間と共に思い描けるものなのでしょうか？
それとも結婚を前提にお付き合いされてらっしゃる方は
結婚や将来のことを初めから思い描けているものなのでしょうか？

私の友達はそうです。付き合ってそうも思える人か見極めながらも付き合って、今度結婚する事になりました。
でも始めはあまり好感なかったみたいですよ(笑)
真剣に将来の事まで考えているのなら、敢えて考えすぎず気持ちを軽くもって、あなたが大事に想いながら大事なポイントはその都度見極めていってはどうですか？
人が変わっていくのは時間がかかる事だけど、せっかく出会って付き合う事を決めた人なんだから、もう少しだけでも２人の将来を信じてみてはどうでしょうか？あなたが大事に想っていて、相手が変わらない人じゃないといいですね。

初めまして。
質問させて下さい。

私には付き合って１年ちょいになる統合失調症の３０才になる彼氏がいます。
私は健常者で２０才です。

彼氏は最近病気が悪化して入院しました。
最近退院したのですがまだ本調子ではないようで訳の分からない事を言って喧嘩を吹っ掛けてきては１人でキレて別れると騒いでいます。

私はまだ好きですがこのような事が度々あり正直疲れます。

皆様ならどうされますか？宜しければ意見を下さいm(__)m

>>181
我慢します
とことん我慢します

男学生です。食事に関して割カンを決めているので常に割り勘なのですが、
こういうときはおごるっていうのを教えてもらえませんか？
私の場合、相手の誕生日はおごりますが、付き合って００記念、クリスマス
なども割り勘です。というのも、後者はお互いを祝福しあうと思っているからです。
みなさんはどうされていますか。

>>170です　
げろしゃぶさんレスありがとうございます！
自分から会おうって言わないと彼からずっと言ってこないでこのまま終わってしまうのではないかと不安です↓
会ったりしないで彼の気持ちは戻ったりするんですかね？

かわいい子には自分の身が滅ぶまで尽くすけど
ぶさいくには冷たくしてしまいます。
デブブスが居たら思わず声に出してしまいます。
けどそんな事思ってないんです。体が口が勝手に。
僕はおかしいんでしょうか？病気ですか？

>>178
どれほど愛し合っているカップルであっても
生まれや育ちやものの考え方が異なる他人が付き合っているのですから
そうした「価値観の違い」のようなものを感じるのは当然のことです

相手のことが好きだという気持ちは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちです

恋人である相手に自分の思うような人であってほしいと思うことは
交際相手に自分の理想を押し付けているだけです
また自分ならこうするから相手にはして欲しくないというのは
ただ自分の価値観を相手に押しつけようとしているだけです

あなたが彼のことを好きであり
「彼女がいても女友達と遊ぶのは普通」という彼を
受け入れることができれば問題はないと思うのですが
あなたがそういう彼を受け入れることができないのであれば
あなたは彼のことが好きで付き合っている訳でもないようですから
お付き合い自体について考え直した方が良いのかもしれません

みかちかわいすぎる

初めまして
昨日好きな子に告りかけたんだけど、その子は俺のことを友達と思ってるみたいなんだ。
それがわかってしまったから、途中で告るのを断念してしまった。
俺「じつは好きな人いるんだよな、俺」
タゲ「え、誰〜?」
俺「お前だって言ったら、どうする〜？」
ここで普通に告るつもりだった
でも、タゲが、「え・・・」っていって数秒固まって、「だって・・うちら友達やろ？」
って・・・
それでいっきに覚悟が崩れてしまい、「何固まってんだよｗｗ冗談やってｗｗｗ」って言ってしまい、その子も「びっくりしたww」とか言って。結局そのまま帰ってしまった。
帰り際「バイバイ、マイ・フレンドｗｗｗ」
って言われたから、「バイバイ、マイ・ハニーｗｗ」
って言ってやったけど。
凄く中途半端だった。
冗談と思われたか・・・本気だったことを分かってくれてるか・・・
やっぱりこういうのまずいですよね？
また明日会うんだけど、こんどこそちゃんと告りたい。
どうしたらいい？

>>179
交際相手とはまだ結婚を現実のこととして捉えられない時期でも
将来的には一緒になりたいという意向を持っている人もいれば
この人は恋人としてはアリだけれども結婚はナシというように
全く切り離して考える人もいると思います

それは本人側の人それぞれということもあるのでしょうし
その人にしても相手によって違ってくるものと思います
あなた自身の彼への考え方が
これから先に変わっていくということだってあるでしょうが
長く交際を続けても結婚には踏み切れないということも考えられます

先のことはまだ分からないからと判断を留保するという態度と
相手との将来が考えられないというのとでは根本的に異なるように思います
あなたがどうして将来の理想を描くことができないでいるのか
その理由がはっきりと判りませんが
そうした理想も描けないというのはもしかすると
彼は一生を添い遂げるだけの価値ある相手ではないか
或いはそのお付き合い自体あまり好ましいものではないということかもしれません

>>181
そうした病気や症状を持っている彼を
あなた自身が受け入れられるかどうかという話になってしまうと思います
またそれは受け入れたいという気持ちを持っていることは
必須の前提条件となりますが
気持ちだけでなく実際に受け入れることができるか
現実に起こっていることを受け止め対処できるかということが問われます

そういう相手を情に絆されて
どうにか支えていきたいと思っていても
そうした気持ちが裏目に出て共依存のような関係に陥り
結果として互いに不幸になるということもあるだろうと思います

自分を犠牲にしてでも相手を支えていきたいという気持ちは
大変貴重なものであり尊重されなくてはならないとは思うのですが
相手が抱えているものが病気に起因する症状という物理的なもので
薬効にも限界がありそもそも相手自身がコントロールできるものではないので
相手の病気に付き合うことであなた自身もボロボロになってしまいかねません

ですので時には心を鬼にするということも
必要になってくるのではないかと思います

>>183
金銭感覚は人それぞれだと思いますし
交際しているカップルで食事は割り勘だと決めているのであれば
それで良いと思います

私は相手が支払うと言うケースを除いてすべて支払っていましたが
それはそもそも彼女がいなければデートをしてこんなことをすることもなかったし
またデートをするためにお洒落をするのも彼女がいるからこそであり
そうしたかったからだと思います
またそれで金銭的に苦しいのであれば
それは分不相応なことをしているということになりますし
デート費用を捻出するためにアルバイトをすることで
バイトをすることにも彼女のためだという喜びを付加することができました

もっともそうして全てを自分が支払うことが
相手にとって心理的負担になっては元も子もありませんから
相手が払うよと言う時には感謝して払ってもらっていました

またそれを損得という視点で見てみても
それくらいのお金を支払うことを渋ることで
この人はケチだと思われてしまっては金額以上の損失だと思います

>>184
彼の気持ちが戻るかどうかは判りません
あなたはこれから頑張るところを見てもらいたいと仰っていますが
頑張ることはこれまでもできた筈ですし
それを三年間もしてこなかったのだとすればそれは自業自得で
三年間も我慢を続けてきた彼をそろそろ解放してあげても良いのかもしれません

またこれまでがどうであれ
彼が喧嘩にはなってしまったものの
これからもあなたと付き合っていきたいという意向がなければ
あなたがどれだけ頑張ってみてももう手遅れなのだと思います

いずれにしても自分から会いたいと誘うことは
あなたの欠点である短気であることの露呈ですし
また気持ちが離れつつある彼を追うことで余計に逃げたくなってしまうでしょうから
あなたから連絡をなさることはお控えになった方が良いだろうと思います

>>185
病気ではありませんが
人として大変問題があるようです
「おかしい」と言っても良いと思います

またそういう自分を反省し
それを改めようとしないのであれば
病気以上に症状は深刻だと思います

>>188
相手の方はあなたから告白されないように釘を刺しています
そういう相手の意図から目をそむけ理解しようとせずに告白を考えるのは
相手が好きだという気持ちが置き去りにされた利己的な行動に過ぎませんから
これから時間をかけて告白が受け入れられるまでの関係を
改めて作っていくことをお勧めします

>>186
げろしゃぶさんいつもありがとう!!
大人な意見でとっても参考になります。女の子と遊ぶ彼を許せないのは彼を好きじゃないからなのかな…たしかにつき合う中で自分の価値観押しつけるのはよくないですよね。でもやっぱり私は彼を失いたくない。一緒にいて楽しい人は彼以上はいない気がする。

初書き込みです、こんにちは。

質問なんですが、今処女の子と付き合っていて、何度かしようとしたんですが、痛がって出来ていません。

最初何回かは痛くて出来ないのは普通ですか？

少しずつ慣れていくものなんでしょうか？

それとも何か良い方法があるんですか？

>>195
彼があなたが嫌がっていることに気づいていない場合には
それを指摘したり嫌だと意思表示することで解決することもあります
けれどもあなたは既にそういう意思表示をなさっておられますし
彼もそれが判ったうえでやっていることです

彼にしてみれば
「浮気でもなければ、やましいことをしている訳ではない」ので
それは制限されるような性質のものではないと考えているのでしょうし
彼女ができたことで他の女友達との関係が制限されることは
（どちらを優先するかということは別として）恋人の関係として
好ましいことではないと考えておられるのかもしれません

だとすると後はあなたが
彼のそういう部分を受け入れられるかどうかという話になってきます
これはもう個人の感覚の問題ですからあなたが決めるしかありません
ただ彼には他に良いところもあるからその部分は我慢するというのでは
解決に繋がりませんし同じ問題が今後もあなたを苦しめることになります

>>182
>>190
回答して下さいまして誠に有難うございますm(__)m

私は約４年間障害を抱えた方が社会復帰出来るように支援する支援員をしていましたので病気にも理解があるつもりです。
支えにもなりたいと思っています。

彼氏が入院している１ヶ月の間彼氏は淋しがりなので毎日面会に行きました。

退院後も身の回りの事は全てしていました。

通院時もついていき医師と彼氏の間を取り持ったりもしました。

１番辛いのは彼氏なのですが、訳の分からない文句や酷い罵りをうけていたら私も人間なので正直腹が立ちます。

私の努力や頑張りが足りないから、また心が狭いからこのように考えてしまうのでしょうか？

別に精神障害の人に対してに限ったことじゃなくて、なんでもかんでも全面的に尽くすのは良くない。

げろしゃぶさんも言ってるけど、共依存の原因になったり、相手が格上扱いに慣れてしまって態度が雑になったりする。

あなたの書き方を見てると、尽くす相手を探しているように感じる。

あなたの恋愛の問題は、相手が障害者であることと、あなた自身の恋愛に対する健気さ一途さの過度にもあるかもしれない。

本当にくだらない相談なんですけど、メールの話題とかどういったこと話せ
ばいいか分からないんですけど、教えてくれませんかね？

<<192ありがとうございます。
自業自得ですよね、こうなるまで大切さに気付かなかった自分がばかでした…いろいろ考えます。

気になる人のメルアド聞けないヘタレなのです。
現在その人にノート貸してるんですが、返して貰うときに聞きたいんですが、何かいい聞き方ありませんか？

彼の理想の女性が｢親友のように同じ感覚でいてくれる人｣とのことです。

私は彼にとても気を遣ってしまうのですが、これは｢同じ感覚｣とは程遠いですよね？
どのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。

>>198
障害者の自立支援に関わった経験のあるあなたなら
彼が障害程度区分でどこに該当するかということや
どこまで普通に扱って良いのか何ができないのかといったことについて
シビアに理解できている部分もあるのではないかと思います

あなたが彼に献身的に尽くしておられることは素晴らしいことだと思います
けれどもそれがあなたにとって過度な負担になるのであれば
それは彼はあなたにとって荷が重いということになります

私の目には
あなたは自分についての客観的な判断ができなかったり視野が狭いことから
彼と向き合うことにもっと努力したり頑張らなくてはならないと考えたり
自分の心が狭いのではないかと
自分を追い詰めるような考え方をしてしまっているように思います

すみません。最近、飲食店をしている男性が気になるんです。
こないだ食べに行ったらその人と話しているうちに好きってか気になるようになりました。
これって一目惚れですか？それとも恋ですか？
恋に関して疎いから誰か教えてもらえますか？

>>197
ありがとうございます。やっぱり彼といても幸せになれない。
これが私の結論です。今は男よりも他のことに集中したいです。がんばります

>>200
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べ

たランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせ

てみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、

なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいか

がでしょうか。

>>202
「連絡先教えて」と言えばOKです

>>203
そうした気遣いが不要になるほどに
互いに慣れ親しむことが必要であるようです

それには今すぐ態度を改めるという方法は通用しませんから
時間をかけて接触する機会を多く持つことで
徐々に慣れ親しんでいくようにしてみてください

>>205
恋愛感情を持つ前段階である「相手のことが気になっている段階」であるか
或いは相手のことをさほど良く知らないという状況であれば
「一目惚れに近い好意的感情」といったところだと思います

そうした状況であっても「恋」だと言っても構わないとは思いますが
恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちというまでではないように思います

なおあなたの気持ちが恋かどうかを判定するスレッドがありますので
ご紹介しておきます
宜しければもう少し詳しい相手との状況であるとか
相手のどういうところが気になっているのがという判定材料を加味して
判定依頼をなさってみてはいかがでしょう

「これは恋です」基準と判定します★７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221621497/

>>180さん、>>189げろしゃぶさん
ご回答いただきありがとうございました。
あまり焦らず、じっくり考えたいと思います。

すみません。
この間、一度振られた女性にまた告白しました。そしたら考えてさせてほしいと言われ、一昨日まだ答えをだせれてない。と言われ、気持ちの整理がつくまで待つと言いました。
これってうまくいくのでしょうか？
言葉不足かもしれませんが、何かいいアドバイスなりありましたらお願いします。

嫌いだった女性を好きになってしまいました
でも相手は私の事を嫌っています
好きになってもらうにはどうしたらいいですか？

>>211
既に賽は振られていますので
後は結果をご覧じろというところです

今更アドバイスも何もその結果は
再告白するまでにどのような関係を築けていたかで決まっていますし
即答できないだけでなく日を改めてもまだ結果が出せていないということで
あまり望みは持てない状況であるとの覚悟も必要であると思います

>>212
相手を特別扱いすることなく
他の人に接するのと同じようにその人に接するようにしてください
また結果はすぐには表れないので焦れることもあるかと思いますが
焦らないで時間を掛けてじっくり取り組んでみてください

状況が変わらなければなかなかあなたへの印象が改まることも難しいのですが
それでも実際にあなたが相手にとって嫌な人でなければ
そのうちにそれは相手にも判ってもらえる筈です

>>213
忙しいのにありがとうございました。

長くなりますが、良ければ助言下さい


俺の家に遊びに来た子と恋愛の話をしてて。

今までは好きな人居ないって否定してたのに、帰り際「気になってる人はいるんですけどね」とサラっと言われました。

「でも本人は気づいてないと思うし、気づかれないように上手くやってますから…」

この言葉は意味の無いものなのでしょうか？


俺もあまり感情を表に出さないので、その時は「ふーん」で済ませてしまいました

ちなみに、同じ職場の方です…

>>216
意味というか
「その気になる人というのがあなたである可能性」についての話ですよね？

だとするとその可能性は５０％
つまりあなたであるという確率と同じ分だけ
他の人である可能性もあるというように考えておいてください

好きな人は干支が一回り･･･
同じ部署で働くようになって半年経つけど、少しずつ仲良くなってきました。
真面目な人で、同僚に対しても、常に敬語で、仕事と私生活をハッキリ分けるタイプの人なので、今以上に仲良くなるきっかけが掴めないでいます。
どうすれば、いいでしょうか？
真剣です。宜しくお願いします。

一回り…なんだよ？

>>199
>>204

回答して下さいまして誠に有難うございますm(__)m
とても身に染みました。

私が何でもしないと嫌われるというか罵られ別れると言われるのでそれが怖くて色々していたのだと思います…
こう考えてしまう時点で変だとは自分でもとても思います。
ですがどうしたら良いのか分かりません…

今後私はどのようにしていけばいいと思いますか？
度々質問すみません。

>>218
職場でどれだけ親密になっても同僚以上の関係にはなれませんので
どこかで食事に誘ったり遊びに行ったりということをして
職場外でのプライベートの関係に移行していく必要があると思います

休日に一日拘束して遊びに行くというのはハードルが高いと思いますが
終業後に一緒に食事をするとか飲みに行くというのであれば
同僚間でもあり得る誘いです
ですのでまずは食事に誘ってみてください

>>220
ネット上では私はあなたと直接関わりのない第三者ですので
現在のあなたの置かれている状況を客観的に説明することで
あなたに考えてもらうことで結論を出してもらおうと考えています

ただもしも私があなたの知人や友人で
またあなたの交際相手についての状況についても知っているのであれば
あなたがそういう相談を自分に持ちかけてきたのでなくとも
障害者の彼の世話をするということで相手との関係を持とうとしているあなたを
どうにかして説得して恋人としてでなく友人・知人という距離感を持って
彼を支援するように何時間かけても説得しようとするのではないかと思います

私は彼の入院の世話や退院後の身の回りの世話は
彼の家族や親族がすべきことであって
それになりかわってあなたがするべきことだとは思いません
彼の病気が治って症状も出ないというのなら
恋人として向き合って良いと思いますが
全快していないのであればその彼と恋人という関係は持たない方が良いと思います

個人的には別れを告げて納得してもらうのでなく
彼の前から姿を消して連絡も取れないようにするのが良いと思いますが
いずれにしてもあなたの身に危険が及びかねないので
安易にこうしろとは言いづらいところもあります

↑トコトン付き合えが口癖じゃなかったっけ

あ

当方20歳男
相手22歳女

いま大学3年です。
相手はフリーターです。
バイト先で知り合いました。
今月に入ってから二回ほど遊びました。
一回目はバイトが終わって(24時過ぎ)から僕の地元で二人で花火をし、その後朝までドライブ
二回目は映画をみてから二人で町をぶらぶらしてご飯を食べて終了

彼女はディズニーシーに行ったことがなく、
家族で行こう！と言ったら母親に『そんなん彼氏つくって行きなさい！』と言われたらしいです。

僕の誕生日が11月で彼女の誕生日は12月です。

お互いの誕生日にディズニーランドとシーに行こうと約束しました

二人とも音楽の趣味が似ていて10月に一緒にライブに行きます。

そのとき告白しようと思います。

今までこんなに上手く？いった恋愛がしたことなくて逆に不安です。

この状況で告白して成功するでしょうか。

様々な意見を頂けたらありがたいです。
長々と書いてすみません。

>>216じゃないけど、目の前に異性が居る時に「彼氏彼女が欲しい」宣言するのは、一般的にはどうなんですかね？
>>217の通り五分五分？

彼の携帯を見たんです(見るのはOK)。未登録番号からの着信だったので聞いたら少し考えて｢あっそれ昨日も電話あって出たら知らない女で●ちゃん？って聞かれたから違うって言って終わった｣とのこと。
前の日に着信があってそう言ったのに次の日にくるなんて怪しいって疑ってしまうんですがどう思いますか？

>>225
タイミング的にも状況からも
今度のライブの際に告白するというのは適切だと思います
またこれまでの進展も順調であることから
望みは持って良いと思います

但し実際に告白が受けれいられるかどうかは
実際に告白してみるまで判りません
けれども告白をしないと
これから来る誕生日に恋人としてディズニーランドに行けませんから
是非とも告白をして恋人になってディズニーランドに行ってください

幸運をお祈りしています

相談させていただきます。
自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
最近好きな人とお互いに好意を抱いてるような感じです。
一昨日まで彼はすごく良い男だし年上の私なんてつりあわないと思ってたんです。
でも、昨日好きな人の会社の人たちと偶然会って軽く食事をしながら話をしたら
彼は普通の男で私は何をおどおどしていたんだろうと少し冷めた感じになってしまいました。
食事の場では一切好きな彼の話はでなかったんですよ。
あんなに毎日想って苦しんでドキドキしてたのになんで急に冷めてしまったのか
自分にもわかりません。
なぜこういう現象が起こるのでしょうか？
私は彼のことが好きではなかったんでしょうか？

>>229
不動の気持ちとなるほどの強くはっきりとした気持ちでなければ
生物の気持ちですから心変わりをすることはあるのだろうと思います
そういう意味で「（本当は）彼のことが好きではなかった」とは言えるかもしれません

もっともそれがこれまでのものの考え方を覆されるような
強烈な体験によってもたらされたものであるのならともかく
本人ではなくその同僚と食事をしたという程度のことで起きたことなので
そう考えて良いと思います

それでは何故そういうことが起きたかというと
それが相手の同僚と食事をしたことで
自分にとって彼の存在が何も特別なものではないというように
感じたのではないでしょうか

そしてそれまでの彼への気持ちは何だったのかということを
同僚と食事をしたことで気持ちが揺らいだことと考え合わせると
あなたはあなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを彼に投影していたということではないかと思われます

高校生♀

去年から好きな人がいます。同じクラスです。
今まで話したこともないのに、しかもいつも男子と話すことのないような女子からいきなり話しかけたら引かれませんか？

最近、同い年の天然女の子が好きになったのですがなんとか振り向かせたい!
好きな娘とは挨拶するぐらいの関係であんま喋らないのですが
初めはどんな感じで接するといいんでしょうか？

>>231
相手を驚かせてしまうということはあるかもしれませんが
これまでそうしたことが考えられなかった分だけ
相手の方はあなたの話を熱心に聞こうとするのではないかと思います

>>233
ちょっと勇気がでました。頑張ってみようと思います。
ありがとうございます。

勝手に期待してろよ
全て裏切ってやる

30前半の男です。
ひとつ違いの女性と付き合って一年、
恥ずかしながら、彼女が初めて付き合った女性です。

彼女は音楽が趣味で、よくライブや野外フェスに行きます。
先日、どうしても行きたいフェスがあると言われました。
しかしそこに行くためには非常に早く家を出なければならないので、
やはりそのフェスに行く別の男の家に（友達と）泊まると言うのです。

友達と一緒に泊まるし、大丈夫と言うのですが、
自分は激怒し、ケンカになりました。

ここで怒るのは、自分の心が狭い・彼女を信頼していない
事の現れだと思いますか？
世間の男性達は、こういったシチュエーションでも
笑顔で彼女を送り出せるのでしょうか？

>>236
それは怒っていいよ。
そこで笑顔で送り出すのは心が広いとも言わないし、信頼とも言わない。
30前半で初めての女性で弱気になるかもしれないけど、そこは譲っちゃ駄目。
がんばれ。それで駄目なら結局駄目になる相手だから。

>>232
友達に接するのと同じでいいお

>>236　
怒って当然だよ。　
自分も一緒に泊まるって言ってやれ。

げろしゃぶ様いつもお世話になっております。
彼氏持ちの女性２０代前半の女性に完全に惚れ込んでしまいほかの同僚と3人で食事に行くことが多く、
副業でかなり稼いでいるので支払はいつも全額僕持ちなのですが
このことについては特に問題はないでしょうか？
ぼくの奢りというと食事に来るのですがこういう関係は特に問題はないでしょうか？


僕にはセフレ？みたいな女性がいることを
言ってしまったのですが大好きな彼女に悪い印象を与えてしまったでしょうか？
実際セフレのほうが見た目もモデル並みだし性格もいいのですが、
どうも愛情が湧きません。
そのことはセフレ？にも伝え応援してくれると言ってくれました。

これから大好きな彼女とどのような会話をしていけばいいかわかりません。
心を開いてくれてるのかもわからないし、プライベートなことでも質問したことに関しては、
きちんと答えてくれるので心を開いてくれていると思っているのですが、
なんだか好きすぎてどう対応すればいいか、わかりません。
同僚なのですが職場ではなかなか仕事の話しかできないので、
メールとか電話したいのですが、特に好きバレするようなことがなければ
問題ないのでしょうか？

>>236
あなたはそれはどうしても譲れない一線を越えてしまっているので
怒って喧嘩になってしまったのだと思いますし
彼女の方も怒られてまでそれをやめようとしないのは
そのフェスを「どうしても見たい」ことと
「その友達とは何でもないしどうにもならないし
自分にも疚しいところは何もない」からであると思います

ただあなたも感情的に激怒するのでなく
そこに別の女友達と泊まるというのなら
彼女が止めることになるとその女友達の方も困ってしまうでしょうから
彼女の言い分を聞いて受け入れ譲歩する余地があっても
良かったのではないかという気がします

世の中にはもちろん彼女を全面的に信頼して送り出せる人もいるでしょうが
それは少数だと思いますしそういうシチュエーションでは困惑してしまうのが
普通だと思います
ただ彼女の言い分を聞いて一緒になってもっと良い解決法はないかと
考えてみるといったことをせずに感情的になってしまったというのは
対応として問題がないとは言えないような気がします

最終的に彼女のその提案を受け入れることができないのだとしても
そこに至る過程や対応には問題があると思います

なんだこのスレ。初めてきたけど「げろしゃぶ」レベル高ぇｗ

げろしゃぶ氏に答えられない質問はないと思う
逆に聞きたい
これまでで最も回答に苦労した或いは答えられなかった
その質問が何だったのかを!!

>>240
もう一人の同僚が女性であるか
男性であっても後輩であれば奢ることも
あなたが誘って食事会になることも問題はないと思います

ただ交際しているのでない肉体関係がある女性がいるというのは
異性の目にはあまり良いものには映らなかったでしょうし
「そういうことができる人」という自分の住む世界とは違う人という
決定的な印象を与えてしまっているかもしれません
ただいずれにせよ今の相手には交際相手がいるという状況ですので
あなたがどのようなプライベートであろうとも
彼女にとっては大きな問題ではない話だと思います

あなたが仰る通り好意がある旨の言動をしなければ良いと思うのですが
ただコミュニケーションによって関係を構築していくにあたっては
様々な方向やシチュエーションで時間を掛けて互いのことを知っていけば良いです
なお日常的に顔を会わせる相手ですので電話やメールなどの
補助ツールに頼る必要はないでしょう

>>242
はじめまして

＞レベル高ぇｗ
それは勘違いだと思います

>>243
「毎朝電車で会う人が好きになった」とか
「いつも行くお店でレジをしている人が好きになった」という質問や相談が苦手です

>>245
どうしてその類の質問や相談が苦手なのでしょうか

>>245
並以上の洞察力と論理的思考は学者に近い匂いがします。

回答の際のバックボーンは何でしょうか？
心理学や発達学などの学問ですか？
それとも人生経験でしょうか？

恋愛相談ではなくて恐縮ですが、回答頂けると嬉しく思います。

>241
丁寧な回答、ありがとうございます。

以前も相談した事があるんですが、
以前同様、異なる視点からの的確なアドバイス、
質問者ながら、感心する事しきりです。

初めての彼女という事で自分に余裕が無く、
その場では頭に血が上ってしまいましたが、
冷静になってみると、そのような選択肢もありますよね。

明日また彼女と会うのですが、自分もいい年ですし、
ここは大人になって送り出してみます。
どうもありがとうございました。

恋愛と鬱って感情にてるんだって・・・・
心理学の教授から聞いた

はぁ・・・・周りが彼女もちはじめて自分は出会いとか、なんもないから・・・orz

>>246
そうしたものは「退屈な通勤通学の楽しみにする」とか
「そのお店に通うことを日常生活の楽しみにする」程度のことにしか
できないとしか思えないのですが
それを「自分はあまり人のことを好きにならないのでこの思いを大事にしたい」
と言われるとどうにも太刀打ちできないからです

>>247
一言で言えば「読書」
もう少し親切に言えば「読書経験によって培った読解力」だと思います
センター試験の現代国語であるとか自動車免許の筆記試験などは
設問を読むことで正答を導き出せるので満点が取れます

心理学のようなものも発達や認知といったことも一通り学びましたが
ネットに接続していればそういう知識は多分５分くらい検索していれば
得られるものだと思います

逆に表現力は今一つですので
簡潔にまとめることが苦手なので長文になってしまいます

人生経験と言っても特に語るほどのことはありません

もう一つは性格的なものだと思いますが
粘着気質というか継続することだと思います
２ちゃんねるで５年以上しかも自スレを管理運営するようになってからは
年に数日の休みを除いた毎日反復練習を繰り返していますので
それ相応の対応力は身に付いてしまっているのだろうと思います

>>248
あなたが怒ったということは
彼女にきちんと薬として効いていることと思いますし
何よりあなたの気持ちは彼女にもう十分伝わっていることと思いますから
明日は「感情的になってしまい喧嘩までして申し訳なかった」と謝罪して
「フェスを存分に楽しんできてくれ」と送り出してあげてください

その方が「薬」の効き目も良くなると思います

げろしゃぶさん、はじめまして。相談に乗っていただけますか？

思いを寄せる彼は重い女が嫌いです。そして、私が今までにしてきた言動は重い女のそれであったと反省しています。
今は彼の仕事の都合で会えない状態です。私はしばらく彼への連絡を控えるべきでしょうか？そして、その前に反省の意を伝えるのは避けるべきでしょうか？

>>249
もう少しその話なり根拠を詳しく聞きたいところですね

心因性鬱だと心理的葛藤が原因であるという点で
恋愛と通じるところはあるような気がしますが
鬱をドーパミンなどの脳内物質が不足する「脳の病気」として考えると
恋愛でドーパミンが分泌されるということがあることから
全く対比的なものであるような気もします

また誰かのことを好きになる「恋愛感情」と
恋人が欲しいという「恋愛への憧れ」とは
「彼女をつくる」という目標が同じであるけれども
気持ちの向きが正反対である全く異質なものだと思います

>>252
げろしゃぶ氏じゃないが…
何をしたか知らないが、悪いと思ってるなら素直に謝ればいいかと…
それと、連絡は相手の都合を見てとればいいんじゃない？
忙しそうなら控えとくとか…
全く連絡しないで我慢するのも無理だろ？

>>252
「重い軽い」というのも抽象的な話だと思うのですが
実際の問題としては互いの気持ちの大きさに開きがあるとか
そうした気持ちの大きさの開きを感じさせるような言動が問題だ
ということなのだと思います

ですので決して「重い女性が嫌いだ」からと言って
「軽い女性が好ましい」訳ではないと思います
理想を言えば即位即応であり
あなたがどれだけ相手の気持ちに付き合えることができるか
ということが問われるのでしょう

また相手があなたに何らかの方法で
「重い女は嫌いだ」というような直接的な伝え方をしたのであれば
あなたのこれまでの言動を批判しているということなのかもしれません

連絡については「重くもなく軽くもなく」でどれくらいが適切なのかと
考えてみれば良いと思います
これまでしつこく思われるくらい連絡をしてしまったという反省に立つのであれば
当然連絡は控える方向になるでしょう
そしてその中でそうした反省を相手に伝えるというのは
アリだと思います

>>255
丁寧な回答ありがとう御座いました。

すみません。間違えました。

>>250
丁寧な回答ありがとう御座いました。

好きな人の友達が私のことをあんまりよく思っていない…。
ていうかもうすごく見下されている
好きな人は今のとこ何も聞いていないのか普通に接してくれるけど…
やっぱり友達のから私の話しを聞いたら一気に引かれるんですかね…？

誤字すまそ
友達のから ×
→友達から

>>258
肝心なことはあなたと好きな人との関係であって
そのお友達のことは優先度はそれより低い二義的な別の問題だとは思います

ただ本丸を攻めるにはまず外堀からという訳ではないのですが
好きな人の友達から良く思われていないとか仲が悪いよりは
その友達とも仲が良いに越したことはありません

見下していることについては
あなたが気を悪くすること以外にはさほど問題ではないとも思うのですが
その友達から良く思われていないとか仲が悪いというのは
実際に問題であるかもしれません

けれども先方が何と言っていようとも
あなたがそれを気にせずその人とも普通に友人知人として
接するということができればあなたが懸念されておられる問題は
クリアできるのではないかと思います

>>254
>>255
お二人ともご意見ありがとうございます。

謝りたいのは忙しい彼にしつこくメールしてしまったことです。

しかし、これまでも私は自分の言動で彼が気分を損ねたのではないかと不安になる度に謝っては｢大丈夫｣｢気にしすぎ｣と返されてきました。その気持ちの開きも重たさに通じたであろうと思います。

反省の意を連絡を控える行動でも示すつもりですが、今回また謝罪の発言をすることがさらに重さに拍車をかける結果となるのではないかと思い悩んでしまいます。

申し訳ない気持ちに変わりはないので、しばらくの連絡断ちは心に決めましたが、謝罪をどうすべきかもう一度ご指南頂けますと幸いです。

>>261
なるほど

仰る通り
重ねて謝罪をするというような
自分の意を相手にしっかり受け止めてほしいということを確認するような作業は
相手にとって重いものに他なりません

ですので相手が気分を損ねている訳ではないのに
「反省をしている」と相手に伝える必要はないと思います

>>262
仕事頑張ってねというようなメールに返信がなかったので、怒らせたのかな…と思ってしまいました。

本当はもっと自然にしていたいのに自己嫌悪に陥ってしまい苦しいです。

私の好意を知っている彼への接し方がわからないのです。

こんばんは、げろ☆
お元気ですか？

>>263
彼の真意はわかりませんが、自分が似たような状況になった時は
相手の好意を知っていても友達としか考えられなかったので
思わせぶりな態度を取らないようにしていました。

また、無理に謝罪をする必要もないです

しばらく時間をおいて、
友達として付き合っていく中で彼に振り向いて貰えるよう接していくのが良いと思います

>>265
何度もご丁寧な回答ありがとうございました。
少し頭を冷やそうと思います。

>>263
あなたは彼のことを見ているようでいて
実は彼に映っている自分の姿ばかりが気になってそれしか見ていないのです

ですので彼への応援のメッセージを送って
それが相手に伝わっていればそれで済む話が
それに返事がないということで「彼は自分をどう見ているか」ということが
気になってしまうのです

そしてそのように自分が相手にどう映っているかを知りたがることが
彼にあなたの気持ちや接し方に重さというものを感じさせてしまうのだと思います

彼に映っている自分ばかりを見ようとせずに
ありのままの彼を見るようにしてみてください
ちなみに今は仕事が忙しくて
あなたのことをかまうだけの余裕がないという状況であるようです

>>264
こんばんは

このスレッド。自分が恋愛に興味がある時は自然と見に来てしまうが、
逆に恋愛に辟易してる時は足が遠のくから、自分の感情を把握する助けにもなるなぁ。

ともかく良スレ。これからも、よろしく仮面☆DATTSUNO！！

>>267
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
彼に映る自分しか見ていない。図星です。

彼の仕事に余裕ができ、私の心にも余裕ができるまで、しばらく冷静に考えられるよう努力します。

ご返答いただきました皆様、ありがとうございました。

女子が親切にしてくれるというのは、
少なくとも嫌われてはいないと言う事ですよね？

>>270
それは仰る通りだと思いますが
「少なくとも嫌われていない」というのは
あまりにも範疇が広すぎるように思います
ご近所の人はいろいろとあなたに親切にしてくれませんか？

またその女性が
性別を問わず誰に対しても親切に接しているかどうかということや
男性には誰かれ構わず親切に接しているかどうかといったことを
もう少し観察してみてください

もしも彼女があなたにだけ特別に親切に接してくれているということなら
あなたは彼女にとって何らかの意味で特別な存在なのだろうと思います

初めまして。
相談に乗って下さい。

私23♀・相手27♂で、共通の知人を含めて飲んだときに知り合いました。
最初は彼の方が私を気に入ってくれたらしく、飲みの最中はずっとアピールされ、連絡先も聞かれました。
彼は普段は自分から連絡先を聞いたりしないらしく(共通の知人複数が言うので、嘘ではないようです)、周りにも「○○(私)のこと気に入ってると思うよ」等と言われていました。

しかしその飲みの途中、周りに半ば無理矢理二人きりにされ、夜中で電車もなかったので「ホテル行く？」という話になり…。
私も初めは冷静に断っていたのですが、酔ってたのもあってつい彼に怒ってしまい、結局その日はそのまま帰りました。

私は当初彼に対して怒りを感じていたのですが、何故か後から気になってきてしまい、今に至ります。
しかし彼の方はというと、もう私に興味はなさそうな様子で…。
その口論についてはお互い謝ったのですが、いまいち気まずい雰囲気を払拭出来ません。

彼が単にヤリたかっただけという可能性は重々承知していますが、私は距離を縮めたいです。
この場合私から遊びに誘ってみるしかないでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
長々と失礼しました。

>>272
彼があなたに興味を示したという時に彼がお酒に酔っていたことと
彼が酔っていて冷静な判断ができなかったことを差し引いたとしても
彼があなたをホテルに誘おうとしたことを
もう少し冷静に心に留めておく必要があるのではないかという気がします

そして口論したことについて互いに謝罪したとしても
彼があなたがホテルに誘ったことについて謝罪がなかったり
その判断については悪びれてもいないようでしたら
今度はあなたが彼を弄んで捨ててやろうと考えているのなら話は別ですが
あなたが真剣な恋愛を志向しているのであれば
もう少し冷静に相手を選んだ方が宜しいのではないでしょうか

求めるアドバイスができず申し訳ありません

初めまして、２２歳♀です。家族構成は母子家庭、小さい頃に父親が浮気をして離婚しました。
悩んでいます…宜しくお願いします。

二週間前、高校の頃の友人とばったり合い、話してるうちに私が好きになり、
つい先日二人で出かけた時に告白して付き合うことになりました。
ですが、好きな人と両思いになったのに、もう「好き」という気持ちが
なくなってしまったような気がするのです…。
出かけた時に手を握られたり、帰り際にキスをされそうになったのですが、
恥ずかしいというよりは、怖くて動けなくなってしまいました。

普通は、恋人同士はキスしたり抱き締めあったりしたいものだと思うのですが
私は全くそういう事をしたいと思いません…
むしろ気持悪いとさえ思ってしまいます。触られる事が嫌なのです。
でも、同性だと全く平気です。

こんな事恋人に言えないし、次また触られたりキスされたら怖くて
逃げてしまうかもしれません。どうすればいいでしょうか。
せっかく好きと言って恋人同士になったのに…毎日来るメールの返信が辛いです。
疲れてしまいました…

>>273
レスありがとうございます。

相手を選んだ方が良いというのは当然のアドバイスだと思います、確かにその通りです。
一応その辺りのことは冷静に捉えているつもりです。
なので自分でもかなり考え、無かったことにしようとも思ったのですが、それでもやはり距離を縮めたいという結論になってしまいました。
今すぐ付き合いたいというよりは、もう少し冷静に彼を見てみたいという方が近いのかもしれません。
そのためにはやはり再度会うしかないと思ったので、どのように誘うべきか、相談させて頂きました。

女の子とメールすらしたこと無いんだけど恋愛できるかな(｡･ω･｡)？

>>271
ありがとうございます。

観察でもしてみようとおもいます。
気付かれない程度に。

>>222
げろしゃぶ様

御礼が遅くなりまして誠にすみません。

とっても親切かつ親身にご相談にのって下さいまして誠に有難うございましたm(__)m

本当に相談して良かったです。

有難うございました。

>>275

気持ちはわかるよ
同じような経験あるし
（その時はキレたが→後から気になりだし→友人としてもう少し知りたいと思いはじめる）

でもね
やっぱりそいつはやめときな
よく知った所で、あなたとは価値観の違う男だよ

もしも、彼がまともな男で
あなたが好きoｒあなたと縁があるなら、
向こうから何らかのアプローチがあるだろう

あなたからアプローチする必要はないし、そうする事はあなたの価値を下げるんじゃないかな

お願いします。私の好きな♂は口が悪く、いつもふざけてばかりです。たまに見せる優しさや仕事にマジメなところに惹かれて『好きになりそう』と伝えました。誤魔化されましたがその後も前と変わらず合コンのセッティングを要求されます。どういうつもりか分かりません。

>>280
＞合コンのセッティングを要求されます。　
合コンのセッティング係りなんだろ？

電話していい?ってメールしたら

今遊びよるってきたんで
わかった 明日電話する言ったら どうした?何かあった? とメールがきました
ただ電話したかっただけで特に用事は無いのですが どう返事を変えしたらいいですか?

>>281
そうですよね。思いを伝えてから連絡が頻繁に来るようになり少し期待してた自分がいました。おっしゃる通りですね。

>>274
誰にでも持っていない時には強く欲しいと思っていても
実際に手に入れてみるとそれほどではなくなったり
それだけで満足してしまって期待していたほど
そのモノの価値を引き出せないということがあります

また頭の中で想像していたものというのは言わばあなたの理想であって
どうしても現実のものとは食い違いは出てくるものと思いますし
相手は自分の意志で動き生身の体を持っている人間ですから
その生々しさや重さに戸惑うということもあるのだろうと思います

恐らくはありのままの相手を知り受け入れたいという恋愛感情を持っていたのでなく
恋人がいる自分への憧れや恋愛への憧れが先行していたのではないでしょうか

またあなたが異性に触れられることを好まないのは
これまでにそういう経験がないからということであって
同性は平気だということから
そういう（同性愛的）傾向があると考えるのは飛躍のし過ぎだと思いますし
幼い頃に父親からの愛情やスキンシップが薄かったからと決めつけてしまうのは
良いことだとは思いません

むしろ
付き合うまでは好きだと思っていたけれども
実際に付き合ってみたらそうではなかったという「単純な理由に過ぎない」と考えて
まずは相手と距離を置いてみるということをしてみるのが良いのではないでしょうか
相手にその理由を尋ねられれば正直にそう答えて構わないと思います

>>275
もう一つ問題があるとすると「相手を選ぶ」ということの他に
ホテルに誘われたことについて
口論したことについてしか謝罪がなかったという状況で
あなたから距離を縮めたいとアプローチをすることは
相手にそうした瑣末なことを越えて強い好意を持っているということよりも
ホテルに誘ったことを許容すると見られてしまうのではないかという懸念があります

あなたが相手を弄ぶつもりだけであれば良いけれども
真剣な恋愛を志向しているのであれば好ましくないというのは
そういう意味です

ですので私は相手からホテルに誘ったことについて謝罪がなされたうえで
相手から会って欲しいといった誘いがあれば応じても良いと思うけれども
あなたから誘うべきではないと思います

>>276
ここでできるかできないかを論じてみてもあまり意味がないように思います

ただ何もあなたがメールをしない主義だというのでなければ
メールをしてみても良いのではないでしょうか

>>280
「好きになりそう」という言葉は
実際に好きになることはない恋に恋をしている人が良く使う言葉のように思います
ですのでそう伝えたことが意味がないだけでなく
恋愛の進展にはむしろ妨げとなってしまっているような気もします

また相手が口が悪いことに対して
あなたは怒って見せたりすることなく好意的な言葉を言ったことは
あなたが劣位に見られていることをさらに助長していることにも
繋がってしまっているように思います

それで相変わらずあなたに
合コンのセッティングを依頼してくるということだと思いますし
またそれはあなたが恋愛の対象ではないからということにもなるようですし
さらにはあなたにそのことを暗に伝えるために
わざわざそうした依頼を出してきているということかもしれません

>>282
「声が聞きたかった」とメールして
彼の胸をキュンとさせてあげちゃいましょう

会社のＰＣで特定の操作をすると、社員の情報（住所とか電話番号とか）が
わかるのですが・・・
好きな女性のことを調べたら、二週間後に誕生日ということがわかりました。

で、誕生日にプレゼントを渡そうと思うのですが、
相手は「俺が誕生日を知っている」ことを知りません。
二週間後に渡したとき、「何で知ってるの？」と訝しむと思うのですが・・・

仮に聞かれて、素直に「ＰＣで調べた」って言ったら引かれそうなのですが・・・
どうすればよいですか？

明日にでも誕生日を聞いてみるべきですか？
でももし答えてくれなかったり、「もう過ぎたよ」とか嘘言われたら
それは拒否られたことになるから怖いのですが・・・

自然に相手の誕生日を聞きだす方法ってありませんか？

私23。配送先の学生の女の子が気になったんで食事に誘いたい
普段無愛想だけど話しかけると笑顔で明るくてギャップに惹かれたかも
好き！ではなく仕事場外しておしゃべりしてみたいってのが今の気持ち
断られた場合の仕事の今後も考えて軽いノリで誘いたい

まずはメール聞くか、それともいきなり飯行こうかどちらが無難？

>げろしゃぶさん
的確なアドバイスご相談して良かったです。ありがとうございました。

>>289
有り体に言いまして
互いの誕生日を教え合っているような間柄でなければ
誕生日に贈り物をすることは適当ではないと思います

そして相手は誕生日を知っていることよりも
何故そのような関係でしかないあなたがプレゼントをくれるのかということの方が
訝しがられてしまうだろうと思います

相手が同僚ということであれば
そこで何があってもなくても
その後も同僚として業務に支障のない
良い人間関係を維持していかなくてはなりませんから
いきおいアプローチは慎重にしなくてはならないのではないかと思うのですが
それでもどうしてもプレゼントを渡したいということであれば
どのようにして知ったかは覚えていないけれども
以前から誕生日を知っているということにして
プレゼントをお渡しになってはどうでしょう

>>290
あなたは個人事業主ですか？
それとも被雇用者でしょうか？

個人事業主であれば自己責任の範疇でお誘いになっても宜しいかと思いますが
被雇用者であればそうした立場で配送先（＝お得意様）の異性に
個人的にアプローチを掛けるというのはまずくはありませんか？

配送先で明るい人だと思われる程度に
あなたも愛想良くその人だけでなく他の人にも話しかける程度にする
というのが無難だと思います

>>292
なるほど。

その女性は年上の先輩でして、好きだということを伝えたこともあるのですが、
軽く流されてしまったこともあって…（その場の雰囲気的に冗談っぽく受け止められたというか）。

以前から誕生日を知っているということにして渡すのは良いですね。
ありがとうございました。また何かありましたらお願いします。げろしゃぶさん。

>>279
レスありがとうございます。
確かに彼とは価値観が違うのだと思います。
アプローチしたいと思う気持ちが消せるかわかりませんが、もう少し考えてみることにします。


>>285
なるほど、確かにそうとられる可能性は大いにありえますね。
私としては、このままフェードアウトするのが一番嫌なんです。
だから自分から誘おうと思ったのですが…。

もう一度考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

恋愛感情ってのはキスとか包容、ゆくゆくはセックスまでしたいと思うものなのでしょうか？

可愛い異性と話してると楽しいし、大事にしたいと思うけど、それ以降がどうにも欲求がわかない。

>>296
恋愛感情とセックスとの間には常に何らかの分かち難い相関があるものと思います

ただし恋愛感情にはいろいろな現れ方があるのもまた事実であり
中にはプラトニックな恋愛感情も当然存在します

けれどもその一方で
より相手と深い関わり合いを持ちたいという気持ちになることも多くあり
それがスキンシップであるとか性行為に向かうことも自然なことだと思います

ですので「そう思うこともある。ただし必ずしも全てがそういう訳ではない」
というのがその問いに対する答えになるかと思います

>>297
げろしゃぶ氏もセックスは愛情表現だと思うだろ？

>>298
恋人や夫婦のセックスは愛情表現の一つと考えて良いと思うのですが
セックスの相手は恋人や夫婦に限らない訳ですから
セックスが必ずしも常に愛情表現であるということには
ならないと思います

また恋愛感情との相関はあるにしても
セックスにより恋愛感情が完遂する訳でもありませんし
恋愛感情はセックスと常に相関はあるけれども
それぞれ別個のものだと言わざるを得ませんし
セックス本来の目的はというと生殖活動となると思います

23才の彼氏がモバやmixiや出会い系で女の子と絡んでばかりで困ってます。
どーしたらやめてくれますかね。。

以前>>170で相談させていただいた者です。
あれから彼から電話がきて長電話できたりしました。そして遊ぼっかと言われて一昨日遊んできました。
お互いゲームが好きですごい盛り上がってる時に急にキスされ冷めたんじゃないの？冷めるって言ったじゃんって言ったら｢上がらないなんていってないよ、すごい楽しいんだもん、キスしたいくらい好きだよ｣って言われました。
昨日も出かけてくるって電話くれました。
期待していいんでしょうか？

>>300
まずは彼女であるあなたと向き合うよりも
モバやmixi程度の遊びの方が面白いと彼に思わせてしまっている
あなたの接し方に不十分なところがないか
よくよくご自分を振り返ってみてください

また彼との向き合い方に特に問題があるのでなければ
彼は「彼女がいてもそういうことをする人」であるということのようです
それは彼がそういう人であるということ
そしてあなたが好きな人がそういう人であるということに他ならないのですが
あなたがありのままの彼のことを好きなのでなく
恋人と言う立場にある彼に自分の理想を押し付けているだけなのであるとすれば
交際しているということ自体について考え直さなくてはならないのかもしれません

もちろん彼の行いは決して褒められるものではありませんし
恋人がいる男性として好ましいものでもないことは間違いありません
けれども彼はそういうことをする人／できる人だという現実を受け入れないことには
前に進むことも解決への道も遠くなってしまいます

>>301
あなたがせっかちだけれど我慢したことで
彼が一人で冷静に考えることのできる時間を持てたことで
良い方向にことが運んだということのようです

せっかくあなたにチャンスが与えられたのですから
しっかりと短気なところを改めようとしているところを彼に見てもらって
これからさらに良い関係を作っていってください

>>170>>301です。

ありがとうございます。嬉しいですが素直に喜べないんです…体目的じゃないかって不安もあるし、連絡も少ないので。
焦りすぎですよね；これからも自分から連絡や遊びに誘うのは控えた方がいいでしょうか？

相談というか聞きたいんですけど
男の人は、何で好きでもない子に送っていくって言ったり
優しくするんですか？
これが当たり前のことなんでしょうか？
好きな人が良い人すぎて諦めつきません…

>>305です
すいません
板を見てたら、こっちよりも趣旨に合うスレをみつけてしまい
こっちではスレチになってしまう気がしたので
そっちのスレに再度書かせてもらいます
305は無視してください
無駄レス失礼しました！

先日誕生日だったのに、「おめでとう」言い忘れた・・・orz
俺の誕生日の日は朝速攻で俺に駆け寄って言ってくれたのに・・・

これって冷められたかな・・・

げろ、誰かがなにやら呟いてるわよ。
困りマツね☆

>>304
＞体目的じゃないかって不安もあるし

もしかして相手に冷めてきているのは
彼ではなくてあなたなのではないでしょうか・・・

焦り過ぎというよりも
どうしてそうまで打算に走るのかが良く判らないです

いや、誕生日は普通にお祝いするよね。

彼の名前もパンも買うし。

>>306
移動先では
「男性なら当然のこと」といったニュアンスの書き込みが多かったですね

では>305は無視して少々独り言を・・・

当人の親切である／良く気がつく／行動力があるといった性格面の他に
人に優しくできるのはその人が強いからだと思います
ですので食事の準備であるとか後片付けであるとか
女性の側の方が「強く」なれるシチュエーションでは
逆に女性が男性に優しくなれるということが多いようです

>>307
単純ですが重大なミスであり
減点は大きいと思います

二度と同じ間違いを犯さないよう
連絡帳なり手帳なりを活用するようにしてください

>>304
彼に一人で考える時間ができて、その結果好きだって言ってるんだから
貴方から連絡全くこないと彼としても寂しいと思うし、不安になるのでは？

気になるひととメールしている最中、「友達紹介しようか」って言われた…。
脈なし確定なのか？

>>313
×脈なし確定
○脈なしぽい

逆ナンパとかして自分に度胸つけたい。

>>314
そうだよなぁ。
ありがとう

彼が既婚女性と不倫してました。このはらわたが煮えくり返る思いをどうしたらいいでしょう。

>>170>>301です　

げろしゃぶさん,>>312さんありがとうございます。

なんか疑ってしまうんですよね↓別れ話になった時に気持ちが100%になったらすぐ言ってねって言ってあるから言ってこないってことはまだ冷めてることかなって思ったり…
今日も電話きて一時間半くらい電話したんですがなんか裏があるのかなって思ったり…
素直に喜んであとでふられたら怖いって思っちゃってて↓涙

振られた時の理由が「恋仲としてじゃなくて、ずっと仲の良い友達としてこのまま付き合っていきたいから」っていうのはそのまま受け止めても平気なものですか？
今でも時々メールする仲なんですけど、やっぱり相手からしてみればただ気まずいだけなのでしょうか？

>>317
煮え湯を飲まされるような思いをしてまでも
そんな男と向き合う必要がありません


これまでそんな男と関わってきたことは全くもって無駄骨でしかありませんでしたが
それを取り戻そうとすることは余分な手間と暇が掛かるだけで
墓穴を掘ってしまいかねません

即刻問答無用で別れて以後縁を切ってください

煮え湯ノーブラですとか変えないだとないからまであとでやってないからこと書いておもろい

そりゃ裏あるでしょ。影では悪口とか言いまくりなんじゃん？

>>318
彼はあなたが短気であるが故に冷めてしまったとのことでしたが
あなたは短気であること以上に疑い深いことが問題であるのかもしれません

どうして彼を信じようとなさらないのか
もう好きでも何でもないので信じることができないのか良く判りませんが
本当にあなたは彼のことを好きなのですか？

大変疑問です

男です。今つきあって１か月の女性がいます。向こうからのアプローチ
で付き合いだしました。しかし、こっちに好意があったとはいえ、今
自分が本当に好きかどうかわかりません。
まず、理由は、デートの計画は立てますが、なんか面倒だなと
少し思うところがあるところです。好きな人と会いたくて仕方がない
なってことはありません・・・。ただ、楽しみにしていた旅行の前日に
準備がめんどくさい、そもそも駅まで行くのが面倒だと思うほどめんどくさがり屋
だという性格もあります。デートも旅行も始まったら楽しいです。

次に彼女のほうからいろいろ注文がつくことです。僕のありのままを好きになって
くれたのかと思ったらいろいろ変わってほしいところがあるといわれました。
変ろうとは思いますが、だったら何を好きで告白してきたのか謎です・・・。

ただ、自分といるだけでうれしそうな態度をしたり、楽しいメールが
くるので、こんな気持ちいえません・・。いったいこの先どうなるのか不安です。

>>319
いえ
恋愛の対象ではないけれども
友達として付き合っている価値があるということはあり得ます

ただそうした友達として向き合って行きたいという申し出を受けたあなたが
そういう相手の気持ちに付き合おうと振られた現実を受け入れて
心の底では諦めることができなくとも相手と向かい合う時には
もう好意がある旨の言動は表に出さないようにしないことには
相手も友達として向き合うことができなくなってしまいます

>>324
＞僕のありのままを好きになってくれたのかと思ったら・・・
＞何を好きで告白してきたのか謎です・・・

核心を突いておられると思います

確かにあなたがどういう人かを知ったうえで
その全てをありのままに受け入れたいという「恋愛感情」よりも
あなたのような人と恋人である自分への憧れが強くて
告白なさって来られたということのようです

ただしあなたもそういう彼女を受け入れきれない訳ではなく
むしろ彼女の気持ちに付き合おうという気持ちもお持ちでいらっしゃるので
すぐに互いの気持ちがピタリと符合することはできなくとも
徐々に良い関係になることも可能だと思います

さほど気真面目に付き合うということに向き合うのでなく
気楽にまたほどほどに彼女の気持ちに付き合ったり
付き合えないところについては正直に拒否をしたりしながら
互いに幸せを目指していけば良いのではないかと思います

例えば彼女に誘われたりしなければ
面倒臭がり屋のあなたは旅行に出掛けるということもないのでしょうから
あなたが付き合うということを楽しんでみてみてください

【相手】20歳♀
【自分】2１歳♂
【関係】バイトが一緒
食事とか二人っきりではないけど誘ってくるし、席も必ず近くに座ってくる。（たまたま？）
メールはこないし、俺からもしない。バイト中は数人いる男の中で一番楽しそうに話しかけてくる。
飲み会の席でもほかの男の子には幻滅とか気持ち悪いとか普通に言うが、俺には言ってこない。
バイトの人が俺たちが仲良く話すので、付き合えばっていうけど、相手の反応は沈黙する。で、
俺がいつもそれはないですって言ってしまう。相手の外見はかなりかわいく、社交的で熱くなりやすく、
さめやすい。あとサド。これは告白したら、いけますかね？主に女性の方の回答お願いします。

>>327
現状は気が合う同僚という状況かと思います
ですので現状のまま即告白ではなく
バイト先での関係だけでなくプライベートでも関係を持てるようになってから
告白をお考えになる方が良いだろうと思います

ですので「告白したらいけますか」という質問の答えは
これからのあなたの行動次第だということになりますが
少なくとも「自分からメールをしない」とか
周囲から冷やかされた時に「それはないです」と言ってしまっている限りでは
告白をしても無理ではないかと思います

相談です。
長文です

以前クラブ行ったときに知り合った男がいて(私からのナンパ？)盛り上がってそのままﾁｭｰしちゃったんです。
帰りに番号交換して、また日を改めて遊びに行くことになって、

次どこ行こうかと言うと、「どっか泊まりに行こう」と言われ、それは嫌だと言って泣いちゃったんです。
結局二人でマン喫に行ってオールする事になったんですけど、部屋の中でまたﾁｭｰしまくってたんです。したら「また遊ぼうな」と言われ、また泣いてしまって
「今日もしただのﾔﾘﾓｸだったんなら今後連絡取らんつもりやった。私はそのつもりないし、そうやったんなら他の子当たって。メールもしなくていいから

と言いました。

したら「ぢゃあそういう理由ぢゃなければメールしていいの？」と言われ、メールしようなと言われました
お金も払うときも今度会うときでいいからと言われました


遊んだ次の日彼から「昨日は楽しかった。また遊ぼう」とメールがきて、その後２、３通メールしましたがすぐ終わりました。

それから数日後もまた彼からメールがきて3通位ですぐ終わりました


お互い社会人で忙しいのかもしれませんが、彼は私と本当にメールする気あるのかな？
好きとかぢゃないんだろうけど、純粋にいいなとか思ってて欲しい。

やっぱりただのﾔﾘﾓｸでしかないと思いますか？

>>329
ああ間違いなくな
それと、オレは異性に対して｢男｣とか｢女｣って言う人はバカだと思うし気分悪い

>>329
はい
あなたもお気づきのように
純粋にヤリ目である模様です

330さんに同意で
「間違いありません」

あぁすいません

携帯からで書き込みするのに何回も打ち間違えてまた最初から書いてたんでめんどくさくなってしまって所々はしよってたんですよね

やっぱそうですかぁ


今後の参考にしたいのでどういうところがだめだと思いますか？

色んな出会い方があっていいけど。
だけどあなたはその人のこと好きなんですか？？チューしてる時は何を感じてた？？幸せとか嬉しさ感じた？？

今のとこ私の思うところその人は身体の関係が目的な気がしますが。

あなたの考えや価値観次第ですがね>_<)

>>333
まずクラブなんてヤリマン、ヤリチンの宝庫だろ
それと｢男｣って言うのやめろ
バカ丸だしだぞ

>>328
プライべートでも関係があります。

335しつこい

>>337
否があるのは自分だろ？
しつこいと言う前に認めたらどうだ？

だから謝ってるでしょが

>>839
書き間違えたってそういうコトか…
KYで申し訳ない
それと、好きでもない相手にキス許さない方がいいよ
男からすると軽いと思うからな
寂しいのも分かるがしっかり自分をもつコトだな

今日、2年付き合ってた彼と別れました。
同棲してたのですが、1ヶ月前からは同じ職場で同じ部署、席は目の前・・。
「部屋を分けよう」と言われたのが1週間前くらい・・。（24時間一緒だし、うんざりしたのかなあとｵﾓｯﾃ・・）
「ダラダラ続けるのも嫌だし別れたい」って言われたときにすごくショックで。
彼に対するあたしの気持ちは・・。まったくのカラ回りで。

今の職場は入ったばっかで、仕事もすごく合ってるし、熱心に指導してくれるので辞めたくはありません・・・。
早く一人前になって恩返しをしたいと思っていますが・・。
彼と顔を合わせるのは今はムリで、早く新しいアパートを探したいとは思う半面、
もし彼に新しい彼女ができても笑って祝福なんて・・・。今はムリです＞＜
実家に帰ろうとも思うのですが仕事辞めたくないし、彼からは「逃げるのか？」と
言われて・・・。
実家に帰るかしばらく同居して別々のアパートになり仕事を続けるか、
明日の朝もう一度聞くから、と言われて・・・。
どうしたらいいのか・・・。

長々とすみません；；ｗ；；

>>341
ヤリ目だったんだろうね
それにしても、オマイさんの気持ちも分かってやれない最低野郎だな
普通は仕事がし辛くなるとかオマイさんに気を使うけどな
ヤリ目だったろうから、あとは捨てるだけみたいなもんかもな…
あまり無理して仕事続けるのもどうかと思うけどな…
仕事は人間関係が大事だしな…
けど、どこまでいっても、そんな男に騙されたオマイさんが悪いよ
いい勉強になったと思いな

レスありがとうございます；；
今すごく悩んでいるのは多分、後悔したくないからだと思います。
「あの時残っておけばよかった」
「あの時帰っておけばよかった」
ぐちゃぐちゃな頭だけど・・・・。今決断なんてマトモにできない・・。
くそ〜〜〜＞＜；；；

>>343
落ち着けよ
あまり転職とか勧めたくないが、人間関係の上手くいかない職場にいても仕事にならないだろうし、転職も一つの手だとは思うがな…

今日は気になる人と勤務が一緒で、お昼一緒食べに行って帰りも途中まで一緒に帰りました！雨降ってたからすごく近くてドキドキしましたﾔﾊﾞｲです!!!この気持ち久しぶりで眠れない

でも、私は彼がいる…。

全部つくり話でしょ。

はい；；ｗ；；ほんとうに・・・。
明日普通に出勤して、今までどおり普通に仕事をこなせるのか・・。
思い切り私情を出してしまわないか・・。
まさにそのとおりですね；；仕事にならないと話にならない＞＜；
社会人だから・・。公私混同はできないし、割り切れる自信も・・・。
転職・・・視野のひとつにいれてみます＞＜

・・・明日、上司に相談してみます・・。
思いっきり私的なことなのでちょっと気が引けますが・・・。
もう少し考えたかったけど、仕事あるので寝ないと・・・。
ありがとうでした；；

>>348
そうだな、とりあえず相談してみるべきだな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(｀･ω･´)

カッコいい人がいて、話したかったんだけど、

いつも話せないんだー。今のままのほうがいいのかな？」

占ってください。

>>341
例えば同族会社で親子や夫婦で同じ会社で仕事をしていても
小さな事業所で家族と会社が一体化している場合は別として
職場にはそうした家族関係を持ちこまないのが普通です

ですので彼と別れたとしても
職場に就業時間中まで彼とのプライベートは持ち込むことなく
今後は同僚として彼と向き合うようにするしかないと思います

逆に言えばそれができれば仕事を続けられますし
そうした公私の区別をつけることができないということであれば
いずれ今のまま仕事を続けることは無理だろうと思います

また当座仕事を続けるということであれば
早々に新しいアパートを探さなくてはなりませんね
（つづく）

>>341
ただ同棲を解消されたとか別れることになったというのは
何も彼だけが一方的に悪い訳ではなく
またあなたに悪いところがあったと責められる性格のものでもなく
結果的にお二人の相性が悪かったというだけの話です

これまで続いた関係が壊れてしまったのはショックだとは思いますが
まずはもう少し別れたということや彼のことを
客観視できるようになる必要はあるだろうと思います
また上司に相談するのも良いと思いますが
それにはまず自分がそうした態度を持つことは必須で
自分がいつまでも被害者面をしているようでは
相談を持ちかけられた上司もその相談に応じようがありません

悲しんだり落ち込んだりする前に
仕事を続けるにあたってあなたはしなくてはならないことがいろいろとあるようです
悲しんだり落ち込んだりするのはそうしたことを淡々とこなして
状況が落ち着くまで先延ばしにするようにと考えることで
当面の状況を乗り切っていってください

好きな人が毎日のように同じ時間に電話をしているんですが
これは彼氏に電話してるんでしょうか？・・それとも友達ですかね・・

>>170 >>301 >>318です　
げろしゃぶさんありがとうございます。
その通りです…言葉一つに裏の意味まで考えたりしてしまいます↓素直に信じてショックを受けたことがトラウマになってて↓
男の人は好きじゃなくてもキスできるって考えもあるため彼氏がキスしてきたのはやりたいからなのかなとも考えちゃいます↓↓
彼氏のことはすごい好きだけどまた好きになってもらえたって今喜んで後で落ちることがすごい怖くてマイナスばっか考えてしまうんです↓↓

中3です。
今、部活の後輩に｢可愛い先輩」と呼ばれています。これは恋愛に発展するのですか？

>>353
それはここで議論を尽くしても
結論が導き出されない性質のお尋ねであると思います

>>354
あなたは彼のことが好きだと仰っているのですが
要するにあなたは彼に映っている自分のことしか見ていないし
自分のことしか考えていないのではないかということです

相手を信じるというのは
相手が自分の思い通りになると期待することではなく
何があろうと相手を受けれいるという覚悟をすることです

ですので信じていた相手が
たとえ自分を裏切るようなことがあっても
それまで相手を信じることができていたのであれば
裏切った相手を受け入れることはできて
そういう相手を信じてしまった自分が責められるだけです
そこで自分を守る為にそれ以降相手を信じられなくなったというのは
あまりにも児戯染みていすぎやしないでしょうか

まずあなたは相手のことを好きだと思っているけれど
その気持ちはただ自分が好きなだけであるに過ぎないということに気づく必要が
あるように思います

>>355
あなたが一方の当事者なのですから
あなたがそうなりたいと願い
その願いを叶える為に行動しないことには
発展することはありません

嗚呼、昨日会った愛しのあの子、可愛かったな〜。メガネかけた時は思わず萌えーって言いそうになった。
しかし、今は昨日の余韻でまだドキドキしてるけど、もう少し時間が立つと
どうせ脈ないんだろうなとか、次どうしたらいいんだろうと不安が押し寄せてくるんだよな。怖い怖い。

みかんどうなったかな？

>>320
女は離婚調停中の身です。離婚が成立して彼と結婚すると思うと押さえきれない憎悪が沸き上がってきます。私をこんな目にあわせておいてのうのうと幸せになるのが許せないんです。

>>359
直接お話をするとか
関わり合いを持ってみてください

>>361
彼が幸せになろうとなるまいと
あなたが別に幸せを見つければそれで良い話だと思います

憎悪や恨みは何も生み出さないどころか
互いに不幸になるばかりです

またパチンコで3000円負けていてもまだ諦めがつくものですが
もう既に30000円負けてしまっていると
何とかその負けを取り戻そうとしたり
既にこれだけつぎ込んでいるのだから大当たりが来るに違いないと思ってしまい
結果的に大ハマりに陥ってしまいます

冷静に30000円の損だけで済ませておくべく
縁を切るとともにもう相手のことは忘れるようにしてください

元彼とセックスをまたするようになった(私には気持ちがある)
今まで拒否をしていたキスも私からするようになった。
そしたら昔と違い、また頭をなでてくれたり、手を重ねれば握るようになってくれた

ホテル出るエレベータ内でキスしようとしたら拒否られ、(´･ω･`)！となったらキスしてくれた。
どういう心境の変化でしょうｗ

>>364
困った元カノに手を焼いています

好きな子とグループが同じになった。緊張してとたんにしゃべれなくなった。目があうと無意識にそらしてしまう。最悪だ

>>366
緊張して話せなくなるとか目をそらしてしまうようでは
まだ好きさ加減が足りません

もっと相手とお話をして相手を知り
もっと相手を見つめて本当の相手を見据えることで
今よりももっとずっとその人のことを好きになってみてください

>>362
相手の女性と自分が二人であってお酒を飲んだので関わり合いはあるよん。
ただ車運転するときにメガネかけてるのみて、めんこいなぁと思ったのさぁ

うーん、会話の中に次会う為のヒントが隠されてたよなぁ。ドキドキ

事情があって、元カレとルームシェアしています。
私にとって、元カレはすっかり友達で、異性をまったく感じてません。
他の男性から見たら、そういう女は恋愛の対象にならないでしょうか。

>>369
考え方逆。気にしないやつとしかうまくいかないだけ。
それでいいなら同居は何の問題でもない。
可能性、間口だけでも広げたいなら対処すれば。

ずっとメールをしてなかった（こっちから切ってしまった）相手に
なんてメールを送ったら良いんだろう

私、甘えん坊29歳
二個上の彼をふってしまった。甘えるなと言われてた。今の彼もあまり甘えん坊は好きじゃないみたい。甘えられるのが好きな方いますかね？

>>369
恋愛の対象となるかという設問と
あなたの置かれている状況をどう判断するかということの間にはズレがあります
その状況が恋愛の対象となるか否かを決定する要因には
必ずしもならないということです

人によっては既に恋人がいる異性であっても
同棲をしていてもさらには婚姻していて子供がいても
その人を恋愛の対象とする人もいます
逆に交際相手がいるとか他に好きな人がいることがはっきり判った段階で
恋愛の対象から外れてしまうという人もいることでしょう

そしてあなたの置かれている状況とは
「恋人がいる異性」とほぼ同じ状況と見なされると思われます
同様に「同棲している恋人がいる異性」と同じように見なされるだろうとも思います
しかも「事情があって」ということですから普通の恋人・同棲以上に
複雑な事情が背景にあるようだと
それ以上に敬遠されるということもあるのではないかと思います

>>371
「久し振り」という書き出しで何事もなかったようにメッセージを伝えるか
もしくは以前に自分の方からメールを送らないようにしたことを詫びたうえで
今伝えたいことを伝えようとすることになるのではないかと思います

>>372
そりゃいらっしゃるでしょう

もっとも誰が相手でも構わないという訳ではなく
相手を選ぶとは思いますけれど・・・

>>371
お詫びと、心のこもった言葉。
言い訳は要らない。

長文になります。すいません！

21歳大学４回生♂です
高１の時付き合って、高校時代何回か離れたりくっついたりを繰り返した女の子が、未だに忘れられません。

その人が結婚を考えてるみたいなんですが、どうしても止めたいんですが、何かアドバイス下さい。

相手は、イケメン美容師。
ですが、スロットやってて、28歳なのに未だ実家住まい。
二人は付き合って１年半。結婚考えてるらしいんですが、お金が無くてまだ同棲もできてないみたい。
結婚する事にしたら、同棲始めるらしいです。

今まで俺は静観していました。いつか彼女が相手の事見切り付けるだろうと…。
変に止めて、燃え上がったらとも思いまして…。


どう伝えればいいか、どう止めるのがいいか。一人じゃもう分からなくなりました。
アドバイス下さい。

>>375そうですか。
なかなかぴったりの相性のかた、運命の赤い糸はみつからないなあ
結婚したいって思ったらいけないのかな

>>369
それは元カノと住んでる男性と
そのことを気にせずに付き合えるかどうかって
自分に置き換えて考えてみればいいのでは。

嫌だと思うなら嫌だと思う人もいるということだし
別に気にならないわーということなら
そういう人もいるということでしょう。どこかに。

げろしゃぶさんは京の人ですよね？

>>377
親兄弟や親友でも成人が決めた私的なことに
意見こそ出来るけど決定権ないわけで。

ましててめーがケツ持つわけでもなく色恋がらみで
相手の言動制しようとか何様って話でしょう。
口挟むな、と。

>>377
ストーカー
そんな風に別れさせお前と上手くいくか？
もうすぐ社会人なんだし、いつまでもお子ちゃまやってんじゃねーよ
相手の男のコト悪く書いてるがお前のがよっぽど程度低い
諦めろ

>>377
恐らくあなたの出る幕ではないと思います

>>378
最初から決まっているものを見つけ出すのではなく
あなたが相手と二人で協力して作っていくものが
恋愛であり幸せなのだと思います

>>380
何で判らはりますのん？

げろしゃぶはしゃぶしゃぶのゲロって意味だろ？

げろしゃぶに関するお話はこのくらいにして・・・

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

>>386
げろしゃぶさんのことが好きになりました。いろいろ教えて下さい＞＜

私もげろしゃぶさんが好きです！
大好きです！！

男の人が女の子にわざとやきもちを焼かせるのはどういう心境でしょう？
相手は大学３回生で、私の好意は伝わってます。
ふたりでのドライブもOKしてくれますが、
むこうからのアプローチはないので恋愛的な好意ではなさそうです。
また、この状況から相手に恋愛的な好意を持ってもらうためには
何を心がけるべきでしょうか。

歳をさば読んでしまいました。彼に本当の歳を伝えたいのですが、上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか？

>>389
｢嘘ついてました。ごめんなさい。本当はXX歳です」でおｋ。
悪質か言いそびれたか知らんけど本当を取り戻すのに
うまくも下手もないんだけど。

あえて言うなら何とか許してもらう、ごまかして続けようってのが
下手な伝え方、考え方。
謝罪と(多分）続けたい気持ちは伝えた上で年齢で、嘘を
ついていたことで、二人のことやこれからをどう思い考えるかは
彼の問題、答をくださいってのがましなほうの伝え方、考え方。

知り合い以上、友達未満という状態が長く続いてます。
相手に意識してもらいたいのですが、どうすればいいのでしょうか。
来年の春には、就職で離れてしまうので、なんとかしたいのです。

>>390 素直に謝るべきですね。関係が壊れちゃうかもしれないのは不安です。

>>391
一足飛びじゃなく友達程度、出来れば異性では
親密なほう、くらいまず目指してみたら。
色恋とかその過程かその先の話じゃない。

良くある勝手な期限だけど自己中というか一人相撲も
いいとこだと思うのよね。というか足元見てないのか。
連絡手段さえあれば厳しさは増すけど手はあるわけだし
そんな状況でも進展させる気力とかなきゃたとえ
引っ付いていても距離乗り越えられない程度の縁じゃね。

つーわけで勝手に作ったありもしない縛り障壁で踊ったり
遠見しすぎで足元見失ったりしないで今や日々の一歩なり
半歩なり考えたほうが結局進む。長い停滞を取り戻せるかは
知らんけど。

>>388
好意があることを確実に知っている場合には
その相手をからかうためであるとか
或いはその思いは叶わないよということを暗に示すべく
そうした振舞いをすることがあるかもしれません

ただし一般的に相手に焼きもちを妬かせるというのは
既に恋人であるとかある程度の関係になっているなどして
相手の気を引きたいときに駆け引きとして使うものですから
もしも相手があなたに好意を持っていないということなら
相手はその気がなく行動していることに対して
あなたが（勝手に）焼きもちを妬いているということが多いのではないでしょうか

相手が振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので既に関係もこなれていてあなたがどういう魅力の持ち主かということが
相手に十分伝わっているということであれば
恋愛の対象と見なすよりも良い友達という関係を維持する方が
好ましいかもしれません
またまだ十分魅力を知ってもらえているとは思えないようなら
その魅力を知ってもらえるべく
さらに様々な形でのコミュニケーションを重ねてみてください

>>389
うまい伝え方は相手との関係の深さと関係を持ちあった期間により違ってきます
まだ浅く知りあって間もない相手であれば
簡単にあっさりと詫びて真実を伝えることでそれで済んでしまい
拍子抜けしてしまうということもあるでしょう

けれどもとても想定外でしかないというほど
男性よりも年が上であるとか
これまで意図的に
（場合によっては相手に悪意があってと思われても仕方ないほどに）
自分の年齢を若く誤魔化していたということであれば
以下の関係が深く長い期間のケースに準じるようにしてください

その関係が深くまた長い期間の場合には
相手が許さざるを得ないような下準備を重ねたうえでカミングアウトします
下準備というのは「実は長い間ずっと気に病んでいたことがあって
あなたに言おう／言わなくてはならないと思っていたのだけれど
あなたを怒らせてしまうのではないかと思うと怖くて言いだせなかったことがある。
本当にごめんなさい」などと相手に伝えたうえで
相手が「何を言われても怒らないから言ってほしい」と言った言質をとったうえで
相手に詫びたうえで真実を伝えるようにしてください
（つづく）

>>389
この場合大変言い出しづらいということはあるものの
逆にこれまでの関係が深く長いものであることから
それ相応に受け入れてもらえる可能性もありますから
変にカミングアウトを先延ばしにするのでなく
可及的速やかに告白することをお勧めします

またあなたが２ちゃんねらであるなら
ひろゆきに倣って「永遠のXX歳」と言い続ける方法もアリかもです
生年月日を尋ねられた際には正確な生年月日を教えるものの
年を尋ねられた際には必ず枕詞として「永遠の」をつけたうえで
サバを読んだ年齢を答え続けるという方法です

この場合は思い切って
これまで告げていた年齢よりもさらに若い年齢を名乗る方が良いかもしれません

なるほどねー。　　何歳ぐらいまで若い　年齢


名乗って大丈夫だと思いますか？

>>391
離れ離れになるまであと半年を切ったというタイムリミットがあることを
念頭に置いたうえで自分がいつまでにどのような関係になりたいのかを
イメージしてみてください

・離れ離れになるまでに恋人になって数か月過ごした後は
　何年間か遠距離恋愛を続ける
・遠距離になっても連絡を取り合ったりたまに会うという関係を維持して
　何年後かに遠距離が解消された際にアプローチをする

まず遠距離恋愛というのは
愛しあう二人が止むを得ない事情により離れ離れになっているという
恋愛としては「きわめて好ましくない状況」に他なりません

ですので近々遠距離になるということが予め分かっている場合には
無理に恋人になってつらい遠距離恋愛を続けるよりも
良い友達という関係を保ったまま遠距離になり
遠距離でなくなるのを待つという方が
長い目で見た時に好ましいということもあります
（つづく）

>>391　（２）
ただし今のように関わり合いを持てる状況というのは
離れ離れになるまでですので
それまでに恋人になりたいという場合でも
遠距離になってからも良い友達で居続ける場合にも
それまでの期間は可能な限り相手と関わりあう機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることで
互いについて今以上によく知りあい理解を深めることを目指してみてください

>>391>>398>>399
アドバイスありがとうございます。
相手は以前、何気ない会話の中で、「遠距離は無理だと思う」と
言っていたので、どうしたらいいのか迷っていました。
（情報後出しですみません）

ちなみに
・就職までに恋人になって数か月過ごした後は
　相手についていく
っていうのは重いですかね、やっぱり。

>>400
それは「重い・重くない」の話ではなく
ズバリ結婚するかどうするかというお話に準じるような気がします

ですのでそれまでに互いに結婚を決意できるくらいの関係になっていれば
暫くして落ち着いてから結婚して同居というのはアリだと思うのですが
「遠距離は無理だと思う」という彼の言葉に付き従って
恋人で将来を誓い合った訳でもないのに押しかけるというのは
（たとえ同居するのでなくとも）もの凄くハイリスクの賭けだと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

遠距離の彼氏がいますが、ここ２、３ヶ月で同じクラスの男の子と仲良くなりほぼ毎日メールしています。
最初は二人で遊ぶ事もあったのですが、最近はなにかと『みんなで』をつけるようになりました(彼が)。
二人きりになるのを避けているのは見え見えです。なのに相変わらず毎日メールはくるし、大学でも他の友達を放ってまで私の方に嬉しそうに寄ってきます。
少し彼に心が傾いてきただけに、彼の気持ちがよくわかりません。私はどう接すれば良いですか？
アドバイスよろしくお願いします。

まず、彼は　既婚ではないことを　調べましょう。

既婚なら即断るか、離婚を条件に交際するのがいいでしょうね。

そうでないと　あなたの　彼氏や未来のだんなに対して

失礼だからです。

>>403
あなたは彼と浮気がしたいのですか？

恐らく彼はあなたの浮気相手になりたくないので
遊ぶときには二人きりを避けておられるのでしょう

>>403
その彼はあなたに遠距離の彼氏がいることは知ってるのかな？
むしろその彼の方があなたとの接し方に戸惑ってそう。

またいるんだこいつｗｗ　うちが　美人だから
ってセクハラですか？　

気持ち悪いなー　お前。　２ちゃんなんかに　書き込みしてる

男なんて　まともじゃねーよな。ｗ　お前はなんで自分のことを

苦しめるんだよそうやって、お前なんか今日中に死んでしまえ。

>>405-406

レスありがとうございます。
彼は私に彼氏がいる事を知っています。最初は彼の恋愛相談にのっていたカンジでした。
『浮気がしたい』という明確な願望があるわけではないですが、もっとたくさん話したい、一緒にいたいと思ってしまいます。
自分ではこれはもう恋心なのではないかと思い、気持ちのやり場に困っています…

>>409
「彼に悪い気がする」「彼とは別れられない」というのなら
その男の子への気持ちは浮気です

本気であれば
遠距離の彼は男の子との恋愛の邪魔になるだけですので
迷うことなく彼と別れることができます

その男の子にしてみても
遠距離で寂しい彼の代わりにされては溜まりませんから
あなたとは距離を置かざるを得ないだろうと思うのですが
今のあなたのなさっていることは遠距離の彼に対しても
またクラスの男の子に対しても失礼極まりないことです

あなたという人物の価値すらも損ないかねないようないい加減な行いは
慎んだ方が良いかもしれません

>>410

レスありがとうございます。
やはりどう考えても浮気心ですね…
彼氏とは付き合いが長く、すごく愛されてると思うので別れるなんて可哀相で出来ないというのが本音です。
しかしクラスの彼が振り向いてくれるなら彼氏と別れてしまってもいい、なんて思いもありました。

自分最低ですね…少し頭を冷やしてみます。どちらとも少し距離を置いてみます。

でもー、基本的に、　男が不細工だった　場合とか、

既婚者だった場合は、合意の　上にはならないよね？


そういうのを　レイプって言うんだよ？

サークル内では彼氏作らない宣言してる人に惚れてしまった。どうしたものか。

おかげで>>403の男と全く同じ状態になっている。

>>413
サークルをやめて彼女を取るか
彼女との恋愛は諦めてサークル活動を取るか
どちらか選択なされば良いと思います

すっかり友達な♂が気になっています。口が悪くいつもふざけあっていてお互いがは恋愛対象と見ていないと思ってるはずです。まだ告白するタイミングではなさそうですが、私の気持ちを気付かせたいです。食事や映画に誘いましたが『男と行け』と言われてしまいました。

>>415
告白をするにしてもその前に
また相手に気持ちに気づいてもらうという意味でも
食事やデートを実現させたいですね

「男と行け」と言われたら「キミも男じゃん！」と返したり
「他に誘える人もいないし・・・」とでも言ってみてください

ただそれでも応じてもらえないようなら
あまりしつこく誘うと相手に嫌がれてしまいますし
友達という関係も損なわれかねません
ですのでどうしても応じてもらえないというようなら
見切りをつけることも必要になってくるかと思います

男性のお仕事の大変さは理解してるつもりです…
けれど、すきだったら、つらい体を押してでも会いたくなったり、連絡してくれちゃうのが男の人じゃないですか？

そう考えると私はすかれてないっていう結論に…(ノд<。)゜。

理解してないと思う。

>>417
エラい時はエラいんだ
放っておいてくれ

もう21になるんですが、今まで一度も恋をしたことがありません。
でも恋人は欲しいし、恋愛もしてみたいです。結婚願望も強いです。
80年生きても一度も恋をしたことが無い人は結構な割合でいるんじゃないかと錯覚してしまいます。
このままで恋愛ができる日は来るのでしょうか。
告白をされたことは何度かありますが、相手を好きではなかったので断ってしまいました。
いつかは妥協をしなければいけないんでしょうか。

>>417
仕事というものは従事している人にとっては
その人のアイデンティティになっている部分はあるにしても
取り組んで成し遂げなくてはならないものであり
時には取引先との戦いであったりもします

男性にとって仕事は戦争に喩えられることがありますが
仕事というのはまさにやり遂げることで戦い倒さねばならない敵なのです
その一方で男性にとって好きな女性とは
自分に安らぎを与えてくれる味方の存在に他なりません

つまり仕事と女性とは男性にとって同列に比較できるものではなく
対極にあるものであり
仕事が忙しくとも女性には連絡をするのが男ではなく
また仕事が忙しい時には女性に連絡を取る暇があるなら
その時間も仕事のことについて考え準備をするのが男であり
また仕事でどうしようもなく疲れてしまった時には
連絡も取れない自分を受け入れ許して欲しいと思うのが男なのです

私には好きな人がいます。
もう好きを通りこして愛になってるのかもしれない。
相手には幸せになって貰いたいんだ。
私とどうこうっていうよりは、幸せになって貰いたい。
私とどうこうなるっていう可能性は低いんじゃないかな。
だってﾈｯﾄ恋愛だからね。
会ったことないし。
でも凄く大事な人。
こんな風に相手の幸せを純粋に願えるのは初めてなのかも知れないな。
ﾈｯﾄ恋愛って書いたけど、意思疎通はしてないです。

でも、なんかだんだん私が恋愛感情を抱くようになって、相手に対してすごく束縛したくなってきたんだ。
でもでも、私は一方では凄くリアルを楽しんで貰いたいし、 今しかできない経験をしてもらいたい。
でも一方で私のこともかまってよ！みたいな・・・なんていうか・・・

私はこれは報われない恋だと思う。
だから、相手に対しては無償の愛をあげたいんだけれども。
でもやっぱり私を見て！っていう気持ちがすごく出てきてしまって・・・。
なんかもうそういうのがすごく嫌だ・・・。
なんで私は相手の幸せだけを願えないのでしょうか。
見返りを求めずに、相手の幸せだけを願えて、それを喜べればいいのに。

今回はネット恋愛だけれども、リアルの恋もいつだってそう。
結局は相手の幸せを望む望むのだけれども、でも、私も見て貰いたい。
大事にして貰いたい。
恋愛なんかそんなもんんだって思うけれど。
でも、恋愛において無償の愛っていうのはないのかな。
無償の愛が実現できたならば、私はこんなに辛い思いをすることがないのに・・・。

長文、そしてよくわからない内容、ごめんないさい・・・。
でも辛いんです・・・。

同僚（かなり年下女）に惚れました。
告って彼アリとわかり、しばらくは普通に接してました。
しかし、部署が変わって半年顔を合わせず、復帰したら雰囲気が一変しました。
メールもそっけなく、会話どころか挨拶すら迷惑そう。
それでいて週一くらいは親しげにしてくる日があります。
まだ好きなこちらは、結構いっぱいいっぱいです。
もうキライになりそう…
どうしてこんな風になってしまったのでしょう？

女友達と彼女
違いはどこにあるのでしょう？

私といても、女友達といても、同じ笑顔で楽しそうにしているし、同じように優しいし。
Ｈしたいかしたくないかだけ？
それって男の人には重要？
よくわからなくて、実は浮気じゃないかって不安で泣きたい

>>422
恋愛の関係で無償の愛というのはあると思います
自分にとっての相手の価値というものを正当に評価していれば
相手に無償の愛を抱くことができると思います

ただ「恋をする」とか「好きになる」ことは
対象さえ存在していれば自分一人でできるものですが
「愛」というものは自分が相手を思う気持ちが
相手から自分への行動や態度で
相手に伝わっているということが実感できた時に
感じたり抱くことができるものではないでしょうか

そういう意味では相手からのフィードバックによって
感じることができるものが「愛」であり
またそれが実感できるには相手と恋人であるとか夫婦であるといった関係でないと
それを感じる機会はなかなかないのではないかという気がします

あなたの説からすると
相手の行動や態度によるフィードバックで感じることができる愛というのは
その時点で「無償の愛」ではないということになるかもしれませんが
ただ私は少なくともそうしたことで「愛」を実感できるような人が相手でなければ
「無償の愛」もまた抱けないのではないかというように思います

>>423
彼女が何故そうしているか正確に言い当てることはできませんが
恐らくは以前あなたから告白をされたことがあるので
同僚以上の関わりを避けておられるのではないかと推測されます

にも関わらずその態度が一貫していないのは
週に一日くらいは気が緩むのか
或いは彼女はただの同僚相手であっても
週に一日くらいは多少親しく接することもあるということではないでしょうか

レスありがとうございます。

私には愛という単語を使うには早すぎたのかもしれません・・・。
自分が辛くないように恋をしたい、ということなのかもしれません。

私は誰かを好きになることによってイライラしたり
本来ならば目障りになることのない人を目障りに思うようになったり
結局は自分のペースを乱されるのが嫌なんですよね。

それで見返りを求めない愛を求めていたのかもしれません。

>>424
男性が彼女を同伴して他の異性と同席した際に
女友達に彼女と同じように親切に接するというのは
極めて常識的な行為だと思います
むしろそういう場で女友達を放っておいても彼女だけを大事にするような男は
とんでもない阿呆ですしそんな男は付き合う価値がありません

それでももちろん彼は自分の立場というものは弁えていて
帰りが遅くなって女性を送って帰らなくてはならなくなったような際に
彼女であるあなたに「俺は友達を送っていくからお前は一人で帰れ」などと
言うことは決してありません
そんな時彼は女友達には「気をつけて帰って」と優しく言うだけで
彼女であるあなたを責任持って家まで送り届ける筈です

また彼女とのセックスは
女性が彼とのセックスを大事なことだと思うのと同じように重要なことです
もしもあなたが彼とのセックスを大事なこと・重要なことだと思っていないなら
それはあなたと彼とのセックスのありように
どこかまずいところがあるのだと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

去年私は長期間付き合った彼女とわかれ、
仕事も落ち着いてきたのでやっと恋愛をする気になっていました。

先日、支店違いの同僚が１ヶ月ほど前に長期間付き合った恋人と別れた事を私に言いました。
（私以外に知っているのは親友１名のみらしいです）

その後食事に誘い、私も別れたことを言いましたが、社の飲みの席でネタになっていたため
なんとなくしっていたとのこと。お互いの別れた理由などを話して久々にすっきりしました。

今、その彼女が気になっています。
今月（私から。複数）と来月（相手から。人数未定）の週末に遊ぶ約束をしました。

彼女は別れたばかりですし、同じ会社と言うこともあり私自身かなり慎重になっています。
ですが、一気に行きたい気持ちもあり、色々な話をしたい気持ちが日々強くなっていっています。

お互い異性の同僚として接していたので雑談メールや電話はほぼ無い関係でした。
今月遊びに行くまでは二人で会う誘いやメール・電話は控えた方がいいでしょうか？

>>430
えーと。親しくなりたい欲求と相手の受容の間で
バランス取ればいいんじゃないの。色恋に限らず。
ジャブでも打ちながそれを探ればいいと思うけど。

＞控えた方がいいでしょうか？
何に対して、何を基準にいいのやら。
一般論、世間体?お互いフリーだから好きに
絡めばいいんじゃない。
脳内理想の恋愛?好きになぞれよ。。。

>>421

まだ付き合いはじめで、信頼関係もない状態です
けれど一週間音沙汰ナシで、こっちから「おつかれさま」メールをするのも気がひけるくらいなんです
私も仕事があるし、あまりかまってほしいというタイプではありません
けれど、いざという時に必要な女として、すかれているのかが甚だ疑問なんです

>>432
それ見極めてから踏み切ったり、まずくっついてから
お互い育んだり確かめ合っていくのが色恋じゃないのかな。
言葉交わしたときから欲しいなら見極めてない自分のせいだし
育んでいくつもりなら今ない、少ないのは当たり前でしょ。

疑問も何も感じないのは当然のことだしそれが何の不安や
問題になるのやら。

>>430
その件に関しましては
あなたの気持ちの違いによって判断なさるのが良いと思います

あなたが「彼女を作りたい」から
アプローチも早めに仕掛けることで
望みがあるのかどうかまた見切りをつけるかどうか
早い結論が得られる方が良いということなら
「控える必要はない」です

あなたが既に「彼女に対して恋愛感情を抱いている」のであれば
性急な行動でチャンスを潰すというリスクを避けて
今月は複数で会う機会を持ち来月にもまた彼女にも会ったうえで
さらにその先に二人で会おうと誘うという方が良いと思いますので
「今月遊びに行くまでは控えた方が良い」ということになります

>>432
一点大きな考え違いを起こしていらっしゃるところがあるように思います

それはまだ付き合いを始めたばかりだから
相手から一週間連絡がない状況では
お疲れ様というメールをするのも気が引けるという点です

相手の方は今現在
付き合い始めたばかりの彼女に連絡をすることもできないほどに
仕事が忙しくて他に手が回らないほどの状況に追い込まれているということです

そこであなたが構って欲しいという態度を示さないことは
そうした状況の相手にとっては好ましいことであるかもしれませんが
けれどもそれは彼のことを好きで付き合っている彼女の考え・行動ではありません

好きな人がそれほど忙しいのであれば
相手を気遣って栄養ドリンクの差し入れでもしたいとか
食事も満足に取れていないのではないかと心配して
手料理を作って食べさせてあげたいとか
思ったり行動に移すのが彼を好きな彼女の考え方であり行動ではないか
という気がします

皆さんに相談です（´;ω;｀）

私、処女であるのはもちろんのことキスすらしたことのない19歳なんですが、最近５歳年上の彼氏が出来ました。初彼です。

それで３回ほどキスを迫られたのですが、なにしろ初めてなもので、恥ずかしいし照れるしどうしたら良いのかわからないので拒んでしまいました。

するとその最後のデートの後、連絡が途絶えました・・・。このことを女の友人に相談したらさすがに３回は拒みすぎだと言われました。男はキスを拒まれると自分が嫌われたと錯覚するんだそうです。私は大好きなのに・・・・・

もうこのまま自然消滅してしまうのでしょうか？そんなの絶対嫌です（´;ω;｀）初めての彼氏でそんな目に遭ったら恋愛恐怖症になりそうです。

皆さんに質問なのですが、私はこれから彼氏にどうやってアプローチするべきでしょうか？本当に悩んでいます。どなたかアドバイスください（´;ω;｀）

>>436
自分のことだけじゃなく相手のことも考えるといいよ。
伝えなきゃ分からないこと、言葉で精一杯伝えても
伝わりきらないことやときもあるのですよ。

キス許すかはともかく勘違い、食い違いがあるの
理解したよな。大事な人とそうなったら解けよ。
勘違いで混乱や自信喪失、そういったものを与えた。
ちょっと相手の立場で想像すれば分かる、よな。
拒絶や先延ばしはともかく理由や考え気持ちを
伝えないせいで起きたこと、あなたのせいなのよ。
自分の言動でひとを不快にさせたらどうしなきゃ
いけないか。幼児期に身に付けることだよな。

まずその二点だろ。その先より戻るかとか
自分の都合の心配してる場合じゃないの。

私から切り出した別れ話の中で彼にお前は魅力ない一緒に居ても癒されない、そんなんで結婚とか考えられないと言われてしまいました。

彼は元々自分の気持ちを表現する人ではなく最後の最後にそう言われました。なぜ今まで一緒にいたのかわかりません、、彼から別れたいといってほしかった位です。

でもやり直すにしてもこれからはお前次第と言われました。一緒にやっていきたいから直してくれという感じだとまだ解りますが何を聞いてもお前次第の一点張りでした。
その時は頑張るよと伝え彼は少し嬉しそうでしたが、もうすっぱりやめた方が良いのでしょうか？

>>436
この掲示板に書いた内容と同じことを、彼氏に伝えるべき。

先日、ネットで知り合った彼と初めて会いました。
でも会ってからメールの回数が明らかに減っていって…遂には返って来なくなりました(´;ω;｀)
彼は22歳の社会人で私は17歳の高校生…
遊ばれていただけなのでしょうか…？
それとも積極的に頑張れば、5歳差でも輝ける明日が待っているのでしょうか(´;ω;｀)

>>431
私が聞きたいのはそういうことではなかったんですが・・・
わかりにくくてすみません。

>>434
ありがとうございます。そういう２択は思いつきませんでした。
よく考えてみます。

>>440
メールが返ってこないならもう諦めた方がいい

>>436
アプローチに際しては予め
「キスを生理的に受け入れられない自分を相手に受け入れてもらう」方向で行くか
それとも「今後はキスを求められればそれに応じていく」方向で行くのかを
決めておく必要があると思います

それがアプローチの際にも問われる可能性がありますし
またアプローチが功を奏して再び向かい合った際に
また相手からキスを迫られる可能性がありますから
予め方向を決めておかないといたずらに同じことを繰り返しかねないからです

後者の方向であればあなたはその意思を相手に伝えるということができれば
おおよその問題は解決するかと思いますので
その旨を相手にアプローチすれば良いということになります
前者の場合にはそれが相手に受け入れられることが困難であったり
二人の合意点を見出すことが難しいだろうという覚悟も必要になってきます
そして場合によってはこれは単なる些細なボタンの掛け違いでなく
生理的な問題に起因する大きな食い違いであり
また互いに相手を受け入れるという態度があるのかどうかという
お付き合いをするうえでの重大な問題に抵触しますので
場合によっては関係を維持するか解消するかの判断も迫られるかもしれません
（つづく）

>>436　（２）
次にもう一つ踏まえておかなくてはならないことがあります
それは「彼から連絡が途絶えた」という状況が
単に「これまでのように彼から連絡が来ることなくなった」だけなのか
それとも「あなたから連絡をしてみても応じてもらえない」のかということです
特に記述がないので前者なのかと思いますが
その場合には彼の方が翻意してあなたに何がしかの連絡を取ってくるという
可能性が留保されていることになりますが
後者の場合にはそれが一時的なものなのかそうでないのかは判りませんが
彼が明確な拒絶を行っているということなので状況が大きく異なります

前者の場合にはあなたが方向を決めてさえいれば
自分からアプローチせずに待っていても構わないことになりますし
もちろんあなたから先に連絡を取ってみても構いません
ところが後者であるなら先にアプローチの取っ掛かりを作り出したり
またアプローチができるようになるまで待つことも必要になってきます

さてこれまでアプローチに際してのアウトラインを説明してきました
ここからあなたがキスに際しどういう方向で対処していくかについても
考えていかなくてはならないのですが
既にあなたがご自分の方向を定めておられるのであれば
蛇足になってしまいますしここまでで既に相当な文章量になってしまいましたので
ここで一旦筆を置くことにします

もしもあなたがどういう方向で行くのかについても
決められない／迷っておられるとか
私なりの第三者からの意見を欲しいというのであれば
おおよその現在の自分の考えをもう少し詳しく示していただいたうえで
その旨お申し出いただければと思います

>>438
彼の言う「お前次第」というのは
「あなたが自分の理想通りの女性に変われるというのなら話は別だ」という
当たり前すぎる一般論でしかないように思います

また少なくともその時点で
今の彼にはありのままのあなたを受け入れるつもりはないと
宣言なさっておられるのも同じですから
あなたが既に３０歳に近く
また彼が逃したら一生後悔しそうな
あらゆる条件が整った完璧な男性だとでも言うのでなければ
ここで見切りをつけるなり
彼に応じて距離を置いてみる方が良いのではないかという気がします

>>440
遊ばれていただけでは決してなく
これまでの接し方はあくまでも
「実際に会っていないが故の」対応であって
今メールの返事もなくなったというのは
単純に「初回面接の結果残念ながら不採用となりました」
ということだと思います

私には頑張ってみても望みが持てるような状況ではないと思われますので
ここまでの関係と削除／忘却／消去の方向に
ご自分の気持ちを持っていかれることをお勧めします

どのスレに書いたのか忘れてしまいました。改めてこの状況はどうなんでしょうか？判断お願いします
自分→22歳 男 来年定職につく今はバイト
相手→21歳 女 大学生 バイトの先輩

１ヶ月半前からシフトで話す機会が急に以前より多くなった。好意がバレるように考えました。
少しずつ誉めたり自分から話しかけたり手伝ったり誕生日プレゼントをあげたり手紙を書いたり…
そうしたら段々と親近感わく感じのリアクションをしてくれるようになり、
ポジティブなメールもよく返してくれ、ちょっと20分位だけど呼び出されて会ってくれたりしました。
みんなで飲み会の前に時間あくので、二人でスーパーでミニ買い物相手が提案してくれました。
誕生日プレゼントかなり喜んでくれて気遣いもかなり感じます
あとバイト先にたまにあいにきてくれます。電車まで長く話してくれたり。
なにか自分と喋ると緊張してんのみたいな場面もあります
至近距離でも避けられませんシフトが重なると嬉しい！と言われたり

ただあまり質問されません(゜Д゜；)


二人きりで食事誘っても大丈夫でしょうか？

>>447
このスレに判定依頼を出していらっしゃいます
↓
インスタント脈あり判定会議 part82
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1219238601/775

ちなみに今の時点ではまだ判定ｶｷｺはないようですので
もう少しお待ちください

当スレッドは基本マルチ不問なのですが
インスタント脈判定スレには「★マルチポストはやめてね。」と明記してありますので
もしも当スレッドで状況判断を・・・ということであれば
インスタントスレで一言その旨お断りして
判定を取り下げていただければと思いますが・・・

>>435

げろしゃぶさん、ありがとうございます
私の中で「遊ばれているのでは」という疑う気持ちがあり、一般的に彼の態度はあまりにも真摯でない、と結び付けてしまっていました
結果、傷つきたくないため彼に対して臆病になっていました
もっとシンプルに考えたいと思います

>>448
只今取り下げてきました。げろしゃぶさん恋愛相談スレでお願いします

>>450
了解しました

>>447
相手からのレスポンスが決して悪くないことから
インスタント脈ありスレでは恐らく普通〜脈ありといった
判定になったのではないかと思います

ただこれまでの状況から脈あり確定とまでは言い切れませんし
また見ようによっては普通の仲の良い友達でしかないのではないかとも言えます

ただ現状の脈がいずれであるにしても
今後あなたが相手との関係を進展させていくためには
食事に誘ったり遊びに誘ったりということをしていかなくてはならないでしょうから
食事に誘ってみて良いと思いますし
書き込みを読んだ範囲では応じてもらえるのではないかという気がします

>>442>>446回答ありがとうございます。そうですよね…後ろ向きに考えてみます。

お前次第と言われたものですがお答えありがとうございますm(__)m

このスレで勇気をもらって片思い中の女性に思い切って食事のお誘いしたら、あっさりＯｋされました！！
初めてのお食事では、どういう所がいいのですか？
いきなり高級店に行っても引かれそうな気がするのですが…

あなたとお相手が普段どういう店で飲食しているかによる
お嬢様だったり、もてる女性なら高級店でもひかない
またあなたも高級店に行きなれていて、
自然体でいられるのであればよいだろう

要するに、お互いが自然体でいられて
なおかつややフォーマルorお洒落な店を選ぶといい

>>455
相手が十二分に楽しめて自分も我慢できるところが
いいんじゃない。
食材含めての料理、酒の有無、雰囲気、費用全てで。

知ってるならそれら元に例えばこじゃれたイタリアン、とか
○○にある××というお店、みたいに打診してみれば。
知らないならリサーチから入ればいいじゃん。
そのやり取りもまた交流だと思うのですが。

お互い楽しむための会合でしょ。どうして第一に相手の
ことじゃなく引かれて自分に都合悪いかどうか、って
自分のことしか考えられないのかすっげー謎。

まあ
二十代の平均的な女性なら､ちょいお洒落なイタリアンぐらいが無難かな？
その時の会話の中で高級店の名前を出してみて
食いつくようなら次回はそこにしたらどうかね

>>456-458
ありがとう！
誘えたことが嬉しくて何が好みかまで聞けませんでしたOrz
とりあえず行ったことのあるイタリアンにしてみます。

>>459
自然体でいけよ
へんに自分を大きく見せようとしたり（＝自慢や背伸び）
自己アピールする必要はないからな

･笑顔
･あなたとお食事出来て嬉しいという気持ちを伝える
･彼女の話を聞いてあげる
･遅くまで引き止めず、安全な場所まで送る

↑このへんが大事

がんばれよ！

>>455
良かったですね
ただいきなり高級店はお互いに荷が重すぎるような気がします

どういうお店が良いかは
互いのキャラクターであるとか関係により
上下前後左右すると思うのですが
ただ５段階評価中３．５のお店であれば
間違いないと思います

相談があります。。

同じ高校だった彼氏と今でも続いているんですが、
彼氏が近々、高校時代の時に仲の良かった男女グループ(およそ６人)で久々に集まって旅行に行くらしいんです。

凄く仲が良かったのは私も知ってるし
止める気はないのですが

気持ちよく『行ってきなよ』と言えない自分がいます。
友達といえども女の子がいるし
私的に心配なんですけど、
これってただ私が嫉妬深いだけですかね？？

私男友達とかもいないタイプなんですけど
逆にそれも関係してるのでしょうかo(_ _*)o

>>462
疑ってるんじゃなくて、ほんとに私の悪い
嫉妬心なんだけど、そういう可能性があるって
ことだけでも理屈じゃなく心痛むの、って
正直に言ってみ。

それで相手の言動を制約してやろうとかじゃなくね。
ただそう感じてしまう、ってことを。知ってもらうだけでも
何かしら違うよ。感情的にならず、気持ちをうまく伝え
分かってもらうとか、お互いそうしあう練習と思ってやってみ。

>>462
気持ち良く送り出せないのは
自分も同じ高校だったのに仲間外れにされているからであって
参加メンバーのうち男性が彼一人ではなく
また他の仲間たちも彼があなたと交際が続いていることを知っているのなら
嫉妬するのにあたるようなケースではないように思われます

ですのでもしも「女の子がいるので心配だ」というのなら
嫉妬深いということになるのかもしれません

相談です。同じ職場の男性を好きになりました。
知り合って一年半くらいで、私はやっと自分の気持ちに気づいたところなのに
彼はあと一ヶ月ほどで今の職場をやめ、遠くへ行ってしまいます。
二人の関係は、まぁよくも悪くも普通の同僚という感じで、
二人で食事に行くような親しさはなく、お互いの連絡先も知りません。

私の思いを伝えたいという気持ちはあります、
でも今彼に告白するとしても唐突で驚くと思うし、
本当はまだ私自身が彼のことを知らなさ過ぎる気もします。
まずは友人としていい関係をきづいていけたらよかったけれど・・・。
今まで自分は何をしてたんだ、という感じです。
あと一ヶ月で私ができること・するべきことはなんだと思いますか。
急激に想いがつのるばかりで苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。

誤字がありました、
>関係を築いて
ですよね・・・恥ずかしい。

>>465
連絡手段の確保。

確保さえ出来れば層倍の困難さになるけど
物理的な距離があっても縁は切れないし
乗り越えられる気力がなければ今浮かれて
どうこうしても無駄という逆説。

今焦燥してるのは自然といえば自然。
身近な可能性、種が一つ消えるって言う
恋心といえばそうだけど種族保存の欲求の方が
大きいものです。どきどきには違いないから妄想で
楽しむも行動に移すもご随意に。

げろしゃぶ、誰かが喧嘩ふっかけてきた
誰あれ？
どうして誰も削除してくれないんだろうねスレッド
どうしてゲロシャブが運営側の人間だって言われるの？
だったら、どうなってるのか教えてください

>>465
とりあえずこの一ヶ月間は
普通の同僚としてで構いませんから
可能な限りコミュニケーションを取って
互いにどういう人であるかということを直接話すことで
可能な範囲で知りあえるようにしてください

もっともその中で食事に誘うとか遊びに行くとか
そういうこともできれば申し分ありませんが
この最後の一ヶ月間に慌ててそこまでをする必要はありません

ただ相手が職場を離れてしまうまでに
連絡先を交換しておいて退職後も連絡を取り合えるようになることを目指しましょう

>>467、>>469
ありがとうございます。
いつも恋愛で積極的に動けなくて、自分が情けないです。
でも彼は素敵な人なので、もっと知りたいし一緒に仲良く過ごしたいです。
そういう自分の気持ちがはっきりしました。
どこまで行動できるかは自分の次第ですね。がんばります。

質問なんですが…

女の子が友達の男の家に遊びに来た時にご飯を作るのは、何か意味があるんでしょうか？


彼女は俺の事を友達としてしか見てないと言っていましたが(;_;)


ただの友達しか感情がないのに、そんな事をするんでしょうか？


意味不明な質問ですみません。気になって眠れなくて

>>471
ひとによるとしか。期待してる色恋云々だけど、
屁理屈のようだけどそれにすがって見出したい、
って程にほかで現れてないのが答でしょう。

切ないが本命宅で新作挑戦前に一番の安パイ宅で
予行演習だった、なんてのも聞く話。

はっきり言動で否定されててもないとは言い切れんが
そのネタは判断材料にならんやつ。

>>471
もしもその行動から何らかの意味を読み取ろうとするならば
「ご飯を作る」こと以上・以前に「女の子が男の友達の家に遊びに来る」
ということの方がずっと大きな意味があるように思います

ただしその女の子が自分一人だけでなく
他の友達と一緒にその男の友達の家に遊びに来るというのであれば
それは「友達」以上の意味はないということになりますが
女の子が一人でその友達の家に遊びに来るというのなら
特別な意味があるということかもしれません

また女の子が遊びに来るということは
言うまでもなくその女の子と男の友達との親密さを示すものですが
その女の子がそんなふうに遊びに行くというのが彼一人だけだとすれば
それは同じ「友達」でもその男友達は他の男友達とは違った
特別な意味を持つということになりますし
そんなふうに遊びに行く友達があなたの他に何人もいるということであれば
あなたは「友達の一人」ということになりそれ以上の特別な意味はない
ということになります

また家に遊びに来るくらい親密であれば
食事時になれば一緒に食事を取りに出かけたり
また訪問したことへのちょっとしたお礼の意味で食事を作るというのはアリでしょう
ただそれはあくまでも「遊びに来た」ことのおまけ程度の意味なのだと思います
そしてきっとその女の子はご飯を作るのが好きなのだとも思います

私20代半ば♀　相手20代前半学生♂

ある事から仲良くなって、夜遅くなったりしたときに
車で迎えに来てもらったり送ってもらう仲になりました。

相手は私の事を可愛いとかメールにハートマーク
乱舞させたりしていて、私も満更ではありませんでしたが
何せ、年下で学生さんですので色々自重するところもありました。

ですが、私は良い気になってスキンシップを取ったり甘えるような
態度を取ってるうちに、相手もその気になったのか車の中で迫られました。
私はそこは拒否をし、相手もそれ以上の事はしてこなかったのですが
私自身お酒が入ってたせいで、軽く混乱をして泣いてしまったりワケの
わからない駄々っ子みたいな態度を出してしまいました。

彼は「自分からはメールしないから、許せたらメールをして」と言ってきたので
とりあえず今回の事は思わせぶりな態度を取った自分が悪いと思ってすぐに
謝罪メールをしたのですが返事がありません。
そこで私も悩んだり、軽く友達に相談した結果初めて彼の事が好きなんだと自覚をしました。
泣いたり駄々をこねたのも、好きなのに相手から体だけを求められたというショックからでした。
こんな簡単な事ですが、年齢の割に恋愛経験が少ないもんで他人に指摘されて初めてわかりました。

それで彼に、「色々悩んではっきりした」と自分の気持ちは記さないでメールを
しましたが、それにも返事はありませんでした。
これは先述の「自分からはメールしない」が有効なのか、それともただ単に拒否られてるのか…。
ここが分からず、それ以上こちらからもメールできないでいます。

結果がどうであろうと自分の気持ちを伝えるのと謝罪だけはしたいのですが、返事を催促するメールを
してもいいでしょうか？
または別のメアドを知ってるのですが、そちらにメールをしてもいいでしょうか？
粘着されてると思われたら…と二の足を踏んでしまいます。

相談です｡
付き合っていない人とHをしてしまい､その関係がﾀﾞﾗﾀﾞﾗと続いていました｡
が､こんな関係は良くないと思い､もうこういうのは止めようという事で話し合いました｡
彼曰く､私の事は100のうち80ぐらいは好き｡
でも､私が人の話を聞かない所､物事を途中で投げ出す所､向上心のなさが嫌いだ､私とだと先が見えない｡それでも付き合ってみる?と言われました｡
彼と知り合った時私は資格の勉強をしており､頑張っているのが好印象だったそうです｡
彼自身頭が良く､勉強を頑張っているので尚更私が投げ出した事が嫌だったのかと思います｡
また､彼が話す事が私には難しくて､｢わかんないからもういいよ｣とすぐに遮っていた事も嫌だったとの事です｡
この点はすごく反省し､改善しようと強く思いました｡

ただ､私の方も､彼の事は好きですが100%の気持ちはなく､
でも会う度に好きになっているし､本気で好きになりそうだな､でも彼からは｢先が見えない｣と言われてしまっている｡
じゃあ本当に好きになった時に辛くなるなと思い､もう会わないと言いました｡
彼は､私にも100%の気持ちはないという事を知ると､
｢それ聞いてほっとした｡お互いそうなら､これからも会ってもいいんじゃない?｣
と言われました｡
私は多分会うとどんどん好きになるので一度は会わないと言ったのですが､
やっぱり会えないのは苦しくて､彼に｢また会いたい｣と連絡してしまいました｡
彼はOKしてくれ､
｢正直俺もかなり寂しくて､また会いたいって思ってた｡
〇〇の事を好きだったのかは俺もよくわからなかった｡
けど､勝手かもしれないけど失恋した気分になってた｣
と返事が来ました｡

とりあえずこれからはHは絶対せずに､彼が嫌だと思った所を直していこうと思っています｡
でも､最初に関係を持ってしまった事や先が見えないと言われた事で､私が彼にとって100%になれる事はもうないのでは…と思うとすごく辛いです｡
これからちゃんと好きになってもらえる可能性はあるのでしょうか?
それともやはりただのｾﾌﾚで終わりでしょうか…

バイト先に好きな人♂がいます。
バイト仲間に相談した所、その子に話を広げられてしまい、もしかしたら本人にも伝わってるかもしれない状況です。
私がいじられキャラだからなのか、他のバイト仲間には｢好きなんでしょ？＾＾｣と冷やかされて、アドレス聞きたいなに影でﾊﾞｶにされそうで行動に出ることができません…
片思い中の人もバイト仲間も私も同じ大学です
私はどうしたらいいでしょうか…

>>474
彼の言葉足らずにより間違った解釈をしている可能性はありますが
ただこれまでの状況と考え合わせて彼の言葉を文字通りに解釈すると
「許せたらメールをして」と云うのは
これまでスキンシップを取ったり甘えたりしたことから
自分が車の中で迫ったことを許すとともに
引き続きそのような関係を持つことを許してくれるなら
メールをして欲しいという意味に受け取ることもできます
（平たく言ってしまえば体目的の関係を受け入れろということです）

そしてもしそうだとすると
あなたが「自分が悪かったのだ」というこれまでの関係が間違いであり
今後そのような関係を持つつもりはないというあなたのメールは
彼の求めているものではないことから返事をしてこないのではないでしょうか

そして相手が「体」あなたが「気持ち」の話をしているのが
相手から返事がないという理由であり
そしてあなたに「体目的の関係」を志向していないのであれば
既に「自分が悪かった」という謝罪は済ませておられることから
もうここまでの関係であり真剣な恋愛は無理だと考えて
身を引くのが正解ではないかという気がします
（つづく）

>>474　（２）
もちろん今現在二人の気持ちにすれ違い
（というより大きな目的の違い）はあるにしても
それを今後のコミュニケーションで改めていけないかどうかと言われれば
あくまでもこれから先のことは誰にも判らないという意味では
それはやってみないと判らないことかもしれません

あなたが彼のことが好きだということを今になって自覚できたのだとしても
これまであなたが自重してきた原因である
「彼が学生だ」という事情が解消された訳でもありませんから
「先のことは誰にも判らない」というのと同じで
これから先もそのことがお二人の関係やあなたの意思の遂行の
妨げになることはあるかもしれませんし
これまでの状況から今の時点で判断するとすれば
様子を見たうえで身を引いた方が良いような状況であるように思います

>>475
とにかくこの関係をセフレであったということで終わらせない為には
恋人になって互いに相手を１００％の状態で受け入れるということになるまで
体の関係を持つことはやめるが必要だと思いますし
それができなければ「ちゃんと好きになってもらえる可能性」も
生まれてこないことでしょう

ですのであなたがその意思を持ち続けている限りは
「可能性」は留保できるとは思いますが
無論その可能性を現実のものにするのは
困難であることに変わりはありませんから
あなたが自分にも相手にも負けずその意思を貫くことができるか
或いはこれはもう無理だと思った時には情に絆されることなく
相手を切る覚悟も必要かと思います

またしんどくなってきたときには投げ出してしまっても
それはそれで良いのではないでしょうか

>>476
周囲を敵だと見なしてしまえばあなたは針のむしろにいることになってしまいますが
周囲がみんなあなたのことを応援してくれていると考えれば
心強いと思います

また周囲がどれだけあなたのことを応援してくれていても
肝心のあなたがきちんと彼にアプローチができなければ元も子もありません

バイト先の皆に支えられていると自らを励まして
しっかり彼にアプローチを掛けていってください

ありがとうございました。
第三者の視点から見ると、そういう風に感じれるんですね。
確かに仰るとおりな気がします。

ですが、このまま悶々とするのもキツイのでやはり何とか
彼の返事をもらおうかと思います。
（返事があるかはわかりませんが…）

とりあえず、拒否をしたときにも「付き合っていない人とは出来ない」とは
言ってあるので、私が一方的に好きだからと言って都合の良い関係だけには
なるつもりはありません。

ちょっと気合入れてきます！

教えてください。30歳女性です
職場の女性から評判が悪いと言う理由で、好意を
寄せていた女性に対して幻滅してしまうことって
あるのでしょうか。

げろ、何か変な書き込みした？
変な人いる。ゲゲゲとか言ってるよ。やだくって。
ゲロならやめてよね。言いつけちゃうからね。いいの？

>>482
ない。
小学生じゃあるまいし。自分の目で見たその人を信じる。
むしろ悪い評判・噂話してる人たちのレベルを感じてしまう。

>>482
３０歳ですか、じゃあ相手の男性も近い年齢ですよね。
その設定なら普通の男性は好意を寄せている女性の環境がとても気になります。

男性の場合は相手の女性の社会性なんかも重要な評価ポイントなんですよね。
ただ見た目が良いだけでは弱いですね、相手がよほど若い男性なら別ですけど。
結婚を将来見据えた恋なら尚更でしょうね、周りの人に好かれるような人を嫁に貰いたいってのは大いに有りますよ、男は。
同姓に好かれている女性はイイ女が多いみたいな神話を信じていますからね。

よって、幻滅は大いに有ります・・・でも汚名回復も簡単ですよ(^.^)

相談です。
年上で同じ学校の女の子のことが好きになりました。
だけど、元々自分の学校は女の子が少ないので顔も性格（学校来ないこと多いけど）も服のセンスも良い子で人気があると思います。
実は今日友達Ａから、「友人Ｂがその女の子のこと好きなんじゃない？」と言われました。確かに言われてみればそう思えるかも知れないと思いましたが今まで単純に女の子だから話しかけたりしてるのだと思っていましたのでかなりショックを受けています。
いつの間にメルアド知っていたり、頻繁に話しかけるだけで好きになるのでしょうか？
多分自分も友人Ｂ（好きなら）も片思いということになるのですが、取られてしまうのではと心配で仕方ありません。
実際に友人Ｂに気持ちを聞いてみた方がいいのでしょうか？
積極的に行けない自分が悔しい・・・。

まとまってない文章ですみませんがずーっと悶々としているのが辛くて仕方なくて相談してみようと思いました。
お願いします

>>482
そういうことはあります
けれども誰にでもあるという訳ではありませんし
また必ずそういうことが起こるという訳ではありません

「職場の女性から評判が悪い」ということはこれは事実です
実際にその人が悪いのかどうかの判断は評判からはできませんが
同性の同僚から良く思われていないということを
良いことだと思う人はむしろ少数派だと思います

ただし「評判が悪い」ということと
「自分が好意を抱いている」こととは本来別々のものなのですが
人によってはそうした周囲の評判に
自分の気持ちが引きずられてしまう人もいるでしょうし
「自分が抱いている好意」の気持ちの強さに自信がない場合などには
それで気持ちが揺らぐということもあります

また職場でも仕事ができる素敵な女性だというイメージを持っていれば
それが崩れるということにもなるでしょう
けれども男性の側が自分も同僚であり
周囲の女性と別の見方をしていれば
評判が悪かろうがそれは影響はしないだろうと思います

職場の好きな上司に、君は一途ぽいね。社内恋愛は絶対ダメだよ。と言われました。これは撃沈ですよね？

相談です。
好きな女性に２日間程度でメールをしています。
最近ふと思うのですが、あんまりメールを頻繁にやってたら
流石に迷惑だなぁと思われてしまうのでしょうか。

最近は普段学校でもよく話しますし、遊びにだって行く仲ではありますが･･･。
もしよろしければ教えてください。

>>486
競合する人が多くいようが全くいまいが
それはあなたの好きな人との恋愛が成就するかしないかということには
全く影響がありません

肝心なことはあなたが実際に
好きな人とどのように関係を築けるか否かということが
あなたの恋愛が成就するかどうかということでは全てであり
誰が同じ人のことを好きであろうがなかろうが
それはあなたの恋愛には全く関係のないことです

またあなたはたまたま
Bさんが同じ人のことを好きらしいという情報に接した訳ですが
好きな人が素敵な人であればあるほど
あなたやBさんのように思いを寄せている人は
他にも多くいるのではないかと思います

ですので仮にあなたがBさんだけをライバル視して
うまい具合にBさんの行動を制することができたとしても
全く思いも寄らないCさんやDさんも彼女のことが好きであり
そしてある日突然Eさんがその女の子と付き合っていたということを知らされる
ということになりかねません

あなたが興味があるのなら別にBさんに話を聞いてみても良いですが
それはあなたと彼女との恋愛の成就には何の関係もないことですので
聞いた方が良いとも悪いとも言えません
恋愛の成就という目的の前では「どうでも良いこと」となります

>>490
ありがとうございます！かなりスッキリしました！
どんなに競合がいても関係ないですよね。
それに友人Ｂが好きというのも本人が言ったわけではなく、あくまでＡの予想なのです。（言葉足らずですみません
もっと積極的に行って頑張りたいです！
ただ、自分は独占欲が強いらしくやっぱり友達Ｂとかとメールしてると聞くと嫉妬してしまいそうですが・・・orz

相談です！

相手の反応でちょっと気になることがいくつかあるので、それが果たして脈ありと見なせるのか客観的に教えてください。
自分（♂）と相手；大学生　バイト先で知り合う。

・２回目のデートの食事場所について、「もし気になる店があるなら探しといて」というと、何件か自分で調べてきてくれた。一応、最初は具体的に行く店を決めてデートに誘いました。
・プリクラを撮ったときに、携帯にメールを送るときに、彼女はアドレスを入力せずに「あとで送ってくれませんか？」といわれる。
・プリクラについて、「落書き下手ですみません…」というメールが来る。
・ちょっと強引に「３０分でも良いからお茶できない？」とメールすると「本当に、用事があって３０分しか会えないから、他の日でどうですか？」とくる。
・お酒が弱いと相手が言っているが、夜飲みに行こうといっても乗ってくれる。

よろしくお願いします。

>>491
まだ好きな人があなたの彼女になった訳でもないので
独占していませんから独占欲は出せません

一日も早く独占できて嫉妬もできるよう
しっかりと好きな人とコミュニケーションを重ねるようにしてください

>>492
報告いただいた５件の状況のうち
１番と４番５番が脈ありを思わせる状況のように思いました

ありがとうございます。とりあえず、がんばってみます。

>>495
二度目のデートも実現しそうですし
相手のレスポンスも良好であり
順調に進展しているようにお見受けします

またそう遠くないうちに
告白についても検討してみて良いのではないかとも思います

携帯からごめんなさい。
高2♀から相談です。

好きな人がノンケのふりをしたガチホモなんです…
女の子が近くにいると不快と言っていました。
だけど週2くらいで私にメールをくれます。
その人が友達の男の子とじゃれてるのを見ると苦しいです。
気持ちは伝えたいけど、きっと女の子は眼中にないんですよね…

>>497
同性愛者というのが事実であっても嘘であっても
あなたは眼中にないということのようです

>>498
そうですよね…
メールに期待してた自分が馬鹿でした＞＜

ありがとうございました。

mixiのコミュ関係で知り合った人に、遊びに誘われました。
その人とは３回程コミュ関係で、みんなと会っただけでどんな人かもわかりませんし、あまり好きではない雰囲気です。
私としては行きたくないんですが、客観的に見てこれはチャンスの一つなんでしょうか。
今までは気が進まないなら行きませんでしたし、逃げるように終わらせた事ばかりです…

ここ最近、彼からのメールの内容が体調不良を伝えてくるものばかり 早く治りますようにとかムリしないでねなど、ありきたりの事しか返信出来てません明日逢う約束なんですが取りやめたいという事なのでしょうか？

>>500
うーん
難しいね、行きたくないのなら行かなければいいと思うけど
断りづらいしね。でも、もし行くのなら
もっとお互いのこと知って、行きたい！と思うようになってからじゃないかな

>>501
彼、そこまで考えてないよ
本当に体調が悪くて、孤独で、誰かに聴いて欲しいのではないかな
男は弱音をはくべきじゃないと思うけど

>>484,485,487

お返事有難う御座います。
賛否両論ですね。

男性は女性から同姓から評価の高い女性が好きという
ことですね。
これは男女問わず共通の感情ですね

更につっこんでききますが、第一印象で好意を寄せていた相手の
女性が、女性からの評判が悪いだけでなく、職場で
コピーなどの雑用ばかりしているとこれも幻滅ポイント
になるのでしょうか。

辛いです。相談に乗ってください。

私２１歳大学生　彼２５歳社会人　付き合って２ヶ月弱です。
彼が心底愛していた元カノに未練があるみたいなんです。
元カノが今どうしてるのか気になるけど女としてなのか友達としてなのか
どういう気持ちで気になってるのか自分にもわからないと言っています。
でも私のことは好きだと言ってくれます。
気持ちがわからないなら直接会って話をしてみたら？と言いました。
明日の夜、彼は元カノと二人で会うことになっています。
どうにかなってしまわないか怖いです。

未練とはどのようなものですか？
一生付き合っていかなければならないものなのでしょうか？
みんな元恋人に未練を持って生きてるんですか？
私は今まで恋愛経験がないのでわかりません。
未練があるのにこのまま付き合っていて私は幸せになれるのでしょうか？

未練というものと、今後の付き合い方をアドバイスしていただきたいです。
よろしくお願いします。

>>500
終着駅がまた始発駅でもあるように
チャンスのように見えてもそれは実はピンチの入口なのかもしれません
少なくともあまり好きではない雰囲気の人から誘われてあまり行きたくないのなら
それはチャンスにはならず厄介事に足を踏み込むように思えます

またそのチャンスというものが自ら作り出したものではなく
向こうからもたらされたものですから
言わば棚からぼた餅とかプレゼントに当たったようなものだと思うのですが
それが自分が欲しかったものが当たったのなら嬉しいものですが
お酒が飲めない人がビール一年分プレゼントされても
嬉しくないし置き場にも困るというものではないでしょうか

あなたがこれまでと同じ失敗を繰り返したくないと考えるのも判りますが
気が進まないのなら都合が悪くなったとお断りして良いのではないかと思います

>>504
彼氏あんまもてないっしょ
一度好きになった人そう簡単に嫌いになるわけ無いじゃん
全部抱えて生きていくのが普通
いちいち振り返りすぎ

>>501
心配ですね

ただあなたが彼の体調のことよりも
自分との約束についてのことを心配されておられるのが少し心配です

言葉ではありきたりの事しか言えなくとも
彼の身体を慮って会う約束を中止にして
彼女であれば元気のつく手料理を食べさせてあげるとか
お出かけの予定を彼の家でゆっくり過ごすことにするといった
配慮をしようとなさっても良いのではないかと思ってしまいました

>>502
FPMのﾄﾘﾌﾟ：◆va2KrOhAnM

>>503
賛否両論というかそうとも言えるがそうとは限らないのであって
「男性は同性からの評価の高い女性が好き」とも言えるが
そうとも限らないとことだと思うのですが・・・

そして問題は単純に評判が良いか悪いかということでなく
具体的にどのような点が評判が悪いかという中身の問題のように思います

またコピー取りをはじめとした雑用が中心だとしても
頼めば確実で早いと言うのと
頼んでも遅いし斜めに傾いでるし枚数は間違ってるし枚数落ちで
やり直しを命じられることが多いと言うのとでは
全然評価は違ってくることと思います

また逆に一流企業で若いのに幾つもプロジェクトを任されていて
ボーナスはウン百万円だと言うことでも
逆に男性にとっては敷居が高くなってしまうでしょう

受験勉強で連絡を絶つようにしたら絶つ前よりも気持ちが薄れちゃうものかな？
かといっても絶つ前でも片思い気味だったんだけどね…

一旦サヨナラした時のまま冷凍保存したままなのかなぁ？だといいなぁ

>>504
未練とは諦めきれない気持ちのことであり
恐らく彼が元カノのことを嫌いになって別れたのでなく
彼は好きだったのだけれど彼女から振られる形で別れたので
そのように未練として気持ちが残っているものと思われます

ただ人の気持ちというのは時の経過とともに形を変えていくことが多く
叶わなかった恋愛感情が「永遠の憧れ」と形を変えて残ることを除けば
そうした未練も徐々に薄れていくことが普通です

また普通は強い未練を抱えた状況では次の恋愛に進めなかったり
誰も他の人のことを好きになれなかったりするものですから
そんな彼があなたと付き合い始めたというのは
彼自身の未練を断ち切ろうという思いによるものかもしれませんし
またケースによってはあなたと付き合い始めたけれども
様々な不満を感じているためにその不満が元カノへの未練という形となって
現れてきたのかもしれません
（つづく）

すいません。自分の気持ちは今なおホットですｗ
相手の子の気持ちの心配です

>>504　（２）
未練を持っている人に対しては
今目の前にいる人が素晴らしく掛け替えのない人だということに
気づいてもらうしかありません
また言いかえれば未練をどうにかして解決しようとするのでなく
自分たちのお付き合いの中身を良いものにしてその影響をなくすという方法が
ベストの対処法だと思います

ですので「私の前で元カノの話は厳禁」といったルールを相手に強制する方法も
またあなたのように未練の原因と直接対峙させるという方法も
うまくいけば未練を退治し解決に向かいますが
余計に未練を昂ぶらせたり縒りを戻させたりというリスクもある方法です

けれども安易に禁止するよりも
未練があるならそれに直接向かい合わせようとすることの方が
未練がある相手の気持ちに付き合おうという態度に他なりませんから
その二つを較べると後者の方が未練がある彼に向き合う態度としては
好ましいように思います
（つづく）

>>504　（３）
ただあなたは彼に未練の正体と向き合わせるという方法を採用したのですから
後は彼が実際に元カノと向き合ってどのように彼自身が未練にけりをつけるかを
ご覧になっておられれば良いだろうと思います

彼の方から嫌いになった訳ではなく
また既に別の彼女がいるのに尚も元カノに会おうというような男性を
その元カノにしても受け入れることはなかなか困難だと思います
また彼が元カノから振られたという形で別れたのであれば
元鞘に戻るという恐れもあまりしなくとも良いかもしれません

そして元カノと会ってお話をしたうえで
彼があなたが未練がある自分の気持ちに真正面から向き合ってくれて
その元カノにまで会わせてくれるような素敵な女性だということに気づけば
あなたは彼と幸せになれると思いますし
彼がそれに気付かないようであれば
彼はその程度の人間でしかないということになり
あなたにとっても彼は付き合うほどの価値がある人間ではないことになりますから
付き合いを続けていても幸せにはなれないだろうと懸念されます

>>509
はい

受験が一段落する頃には
雪解けで急速解凍されることと思います

あなたも受験を抱えているというのならホットな気持ちを抱え続けるよりも
今は一時的に気持ちを冷凍保存して受験に専念なさる方が良いかもです

>>504です
彼は振られた側です。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
心が少し楽になりました。
どういう結果になろうとも私は彼を信じていこうと思いました。

>>514
ほうほう…本当にそうだったらいいなぁ〜
仲良いと言っても付き合ってるわけじゃないですからね〜

自分は年上社会人なので待ってるだけです。
金貯めて合格祝いしてあげたいなとか考えてはあるんだけどねぇ。

新しい職場で働き始め、好きな人が出来ました。
職場なので、まずは“仕事面で信頼してもらう事が先”と考え、ミスをしないよう頑張っています。
最近では、名前や顔を覚えてもらえるようになり、自分も仕事に慣れてきました。
ただ、職場の環境もあって、顔を合わす事も少なく、話す機会もあまりありません・・・
このままだと、片思いで終わってしまいそうですし、“少しでも進展したい”と思っていても、方法がわからず悩んでいます。
自分の考えでは、もう少し顔馴染みになって親しくなるほうがいいのかな？とは思うのですが・・・

相談にのってください
前説が長くなってしまいます。すみません

私は遠恋中で付き合って１ヶ月もたたないフリーターの彼氏がいます。
特急電車で3時間くらいの距離で今はなんとか週１か月3くらいで会ってます
私は浪人していて来年進学のために上京しようと思っています。
まだその事を彼に言ってなくてどうゆう風に言えばいいかわかりません
それに私が来年上京してまた学生になるわけで私が彼の地元に行くのは金銭的にきついと思い、今以上に会える回数が少なくなって寂しくて耐えられないと思うんです
付き合っていてまだ１ヶ月もたっていなくて早いですが私の本心は一緒に上京して欲しいです。
でも彼は今の仕事と仕事仲間が大好きで気持ちを言うに言えません
私の我が儘で彼の生きがいを奪いたくはないのですが来年の事を考えるとやはり寂しくて…

ここで皆様のご意見頂きたいのですが
皆様はこのような場合どうなさいますか？

ご意見よろしくお願いします

乱文長文失礼しました

>>517
はい
もう少し親しくなってからが良いと思います

ただあなたが好きな人だけと話をしようと思っていても
なかなか社内では親しくなりづらいと思いますので
あなた自身が部署が違う人であっても相手が誰でも
良く話す人になっていってください

そのように自分のキャパを広げていくことで
相手に近づいていくことができます

>>518
遠く離れて会えなくなることでダメになるような関係なら
所詮それまでのものなのだと思います
ですので私なら上京して様子をみます
そして彼に上京して欲しいとは言いません
そして２年か４年か知りませんが卒業してから
彼の地元企業に就職するなり結婚するなりします

またあなたが離れるのが寂しいというなら
あなたが進学先を東京でなく
彼の地元かその近くにすれば良いだけのことだと思いますし
あなたが寂しいのならそうするのが筋ではないかとも思います

517です。
>>519
げろしゃぶさん、丁寧なご返答、ありがとうございます。
勿論、仕事に関しては好きな人だけに対してではなく、職場の誰にでも信頼を得る事が大切だと思ってます。
（好きな人以外からでも、顔を覚えてもらったりするのって嬉しいものですしね）
最近、凡ミスしてしまい好きな人に迷惑をかけてしまったり、なかなか話せない状況が続いてしまって落ち込んでいたので・・・

最後に質問なんですが、接点が少ない分、進展は遅いと思うのですが、焦りは禁物ですよね・・・？
自分が思いが募っている状況なだけに、不安ばかりが頭をよぎってしまいます。

>>521
別にあなたが相手のことを思う気持ちに疑念を差し挟むつもりはないのですが
そうは言ってもあまり話す機会が持てないというのでは
相手がどういう人かということを知るうえにおいても限界があるように思います
そして相手がどういう人であるかということを知れなければ
良い印象を持つことはできても
ありのままの相手を受け入れたいと思えるような恋愛感情は
持てないのではないかという気がします

ですので「好きだから進展させたい」と思う前に
まず「相手がどういう人であるかということを知」ったうえで
「相手を好きになる」ということが先決ではないかという気がします

>>522
そうなんですよね・・・
げろしゃぶさんのおっしゃる通りです。
多分、相手を知りたくても知る事が出来ないこの環境に苛立っているんだと思います。

実は今まで、好きな人・気になる人が出来てもなかなか進展出来なくて、相手と漸く仲良くなった頃に“実は彼女が・・・”とか、転職するとかの状況にぶち当たった経験があり、不完全燃焼に終わった事があります。
さらに付け加えると、なかなか出会いが少ない環境なので、焦りもあるんだと思います。

少しスレチになってしまいましたが、げろしゃぶさんの核心をついたお言葉に、目が覚めたような。

相手を知った頃には“彼女いました”って事になりそうで怖いです。

他にも書いたのですがお願いします。私は会員制のサイトで知り合った方がいます。26で相手は28です。
しばらくメールをしてて三回ほどデートをし、誕生日のディナーをごちそうしてくれたり、
仕事はどうですか？とかいろいろ聞いてくれたりドライブで親戚の話しや色んな話しをしたりしてるのに
それ以上発展してません。これはどう思われてるんですか？
男の人は興味ないのに二人で遊園地とかいきますか？脈あるかどうか教えてほしいです
真剣に悩んでます！

>>502
>>505さん
ありがとうございます。
自分が好きになった人とは結ばれず、
考えたことのない人に好かれてしまうのが悩みです…
とりあえず今回は見送ります。
ディズニーランドに誘われてたので、やっぱり好きな人と行きたいです。

>>523
何故そうなってしまうかというと
先に自分がこの人のことが好きだとか
その人のことが気になるという先入観を持ってしまうからだと思います

逆にその人がどういう人かということを知ったうえで
その人を好きになれば
好きになる前に相手に交際相手がいることも知るでしょうから
その時点で恋愛の対象から外せる訳ですが
知らないうちに好きになったり気になるからそうなってしまうのです

別に気になってから話しかけても
それはそれで構わないのですが
ただその場合は「話せるようになった時点で相手に彼女がいることを知る」
ということが起こり得るということになります

>>524
一回デートをしてそれっきりであれば脈なしのようですが
既に三回デートをなさったということですから
三回デートを重ねたくらいに脈はあるということのようです

同様に誕生日にディナーをご馳走してくれるくらいに脈があり
相手はいろいろな話を聞いてくるというくらいに脈があるということのようです

またあなたはそれ以上の発展がみられないということに
疑問を抱いていらっしゃるようですが
あなた自身は彼とどうなりたいと思っていらっしゃるのでしょう
そしてその思いを具現化するためにどのような行動をしていらっしゃいますか？

もしもあなたが相手から働きかけがあることを期待をしているだけで
自分から行動もしないし
また相手が示してくれた脈にも嬉しそうに応じていないというなら
それはあなたが相手が持っている脈を
あなた自身が消して回っているということになってしまいます

ご丁寧な解答ありがとうございます。
相談してよかったです。
もちろん私のほうは交際に発展させたいんですが
やっていることといえば
相手の話しをきく、行きたいところを提案、シフトを報告、またいきたいことをかなり伝える、などがあります。

でもなかなか発展せず向こうもメールが三日に一回とかスローです（泣）

517です。
>>526
先入観って言葉に疑問が。
減らず口になってしまうかもですが、“相手をよく知ってから好きになる”って難しくありませんか？

>>528
あなたの対応は適切だと思います

ただ「発展しない」とか「メールが遅い」というのは
それが恐らく相手の方のペースなのだと思います

>>529
相手のことを全く知らなくとも
一目見ただけでその人のことを好きになるということはあります
いわゆる一目惚れですね

ただ一目惚れというのは
別の言い方をすれば相手の容姿や印象が
自分の好みであるというに過ぎない話だと思うのです

そして「その人のことを本当に好きになる」とか
「現実的な恋愛感情を持つ」というのは
相手がどういう人であるかということを良く知ったうえで
その人の良いところだけでなく良くないというところも受け入れられるといった
ありのままの相手を受け入れたいと思うことだと私は思います

ですので最初はただ気になるということで
その人に興味を持ってそれから相手と関わりを持ち始めてみても
それはそれで良いと思うのですが
それでは最終的には相手とコミュニケーションを重ねることで
相手を良く知ったうえでないと「恋愛感情」を持つには至らないと思います
そしてそれはあなたのおっしゃる通り決して簡単なことでは
ないかもしれません

>>504
>>未練があるのにこのまま付き合っていて私は幸せになれるのでしょうか？
と思ってるうちは
幸せにはなれないよ
君が彼を幸せにして
元カノを忘れさせてあげなくちゃ
過去は変えることはできないんだから
君は君で幸せになる方法を模索するべき

>>507
おお、おぼえていてくれたんや
でもトリップ紛失しちゃってなぁ。

>>518
大学に行ってから考えよう
たくさんの出会いが君を待っている
いまは確かに彼を愛しているかも知れないけど
本当の愛がどこかで君を待ってるかも知れない

このトリプか？

こっちかな

>>532-535
いや・・・
いったい誰が何の目的で名乗ってるんだ？と思ったもので
ぶっちゃけ本人だとは思っていませんでしたよ
わっはっは

試したようなことをしてしまい
失礼しました

FPM=飛電

ですか？

>>536
はっはっは
もしも本人じゃなかったら
いきなり過去のコテの名前をしかも
マイナーなコテの名前を出してきて
騙るって目的が本当に不明だよね（笑

>>537
それはFPMに失礼すぎ

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

なんか盛り上がっているところ失礼しますが・・・
517です。
>>531
私は彼に一目惚れした訳ではなく、それなりのエピソードがあります。
（長くなるので割愛しますが）

げろしゃぶさんの文章を読んで思った事は、“そんなに気持ちをコントロールできたら苦労はしない。辛い片思いなんて言葉だって存在しないのでは？”と。

自分がげろしゃぶさんの言葉を理解してないだけかもしれません。

なんだか“人を好きになる”って事がわからなくなってきたような・・・

メール相手に一応

メールが面倒な人？

って聞いたら変ですか？

質問です。

職場で毎日観賞用として見ているだけで、実際に付き合う気は
ないという男の人っているのでしょうか。

>>541
相談の意味を理解してあげられない

>>542
いる。

よし、トリプ復活
なんでも質問してくれ

>>542
居る。実際、彼女居たらどんだけ美人でも他の人に手を出す訳には行かないし、それでも親しくなれるなら、なれる方がいい。

結果的に鑑賞用。他にも職場恋愛になるから避けたかったり、忙しくてとても恋愛とかする時間がなかったり、色々有り得る。

>>540
「一目惚れ」の話は
「相手のことを全く知らない状況でもその人のことを好きになる例」
として提示したものであり
あなたの状況を「一目惚れである」と言っている訳ではありません

ただ相手のことを知らなくとも人を好きになることはあるけれども
それと相手のことを知って受け入れたいと思う「恋愛感情」と
同一視することはできないというのが>531の趣旨です

もう一つ別のお話をすると
「恋人がいる自分への憧れ」というものもあります
これは「恋愛に対する憧れ」であるとか
「恋愛による自己実現を目指す気持ち」と言い換えることができます
そしてこれも「恋愛感情」とは異なる気持ちであると考えています
（つづく）

>>542
俺なんかそうやもん
彼女と別れたとこやけど
しばらくは仕事も忙しいし、充実してるから
恋愛はいいかなって感じだもん。
でもやっぱり可愛い女の子は癒しだから
見ちゃうし、お話しもするし

>>546

そうですか。彼女いたらそりゃそうですね。。

先日、以前から私のことをとても気に入っているという
評判のあった（あくまでも人づてに聞いていた話ですが）
会社の男性を食事に誘ってみたところ

「あなたは会社の観賞用として見ていて、実際に付き合う
つもりはないというか。。」

といわれてしまったのですが。。
私も特に好きというわけではなかったのですが、ちょっと
お話しようかと思って軽い気持ちで誘ったのですが、少し
自信があったので正直ちょっとショックで

観賞用のみとかそういう思考が私には理解しにくいのですが、
実際何なのでしょうか。。。

ちなみに、その彼は彼女がいないそうです。

ありがとうございます
遅くなりすみません。
ペースといってもここ最近妙に遅い気がするんです。
私からいきましょう、といっても日時を決めるのが遅かったり…

>>540　（２）
さて
人は日常的に「感情」を「理性」でコントロールして「行動」しています
「感情」というものは心の中から湧き上がってくるものであり
それ自体をコントロールすることは大変困難なことだと思います

「感情」を司るのが右脳
「理性」を司るのが左脳と言われており
人は誰でも頭の中に「感情」と「理性」とを抱え込んでいて
発露する「感情」の赴くままに行動するのではなく
その場に応じた状況判断を「理性」により行い行動している訳です

そして人を好きになった時には
その気持ち自体をコントロールすることは確かに困難であるでしょう
けれどもその気持ちが「一目惚れという形の恋」なのか
それとも「恋人がいる自分への憧れ」であるのか
「恋愛感情」であるのかということを知ることで
その気持ちにある程度自分なりにけりをつけることもできるのではないか
という気もします

また現実の問題として
自分の気持ちがどうしても相手に通じない状況であるとか
何らかの理由で実現させることのできない恋愛をしてしまった時には
それは「つらい片思い」ということになるのだと思います

>>541
相手がメールを好きかどうかということや
相手のメールの返信がどれくらいなのかということは
実際にメールのやり取りをする中で知ることができるものではないかと思います

ですのであまりその質問はする意味がないような気がするのですが如何でしょう

>>539
なんで失礼なんですか？
飛電さんかな、と純粋に思っただけです

過去スレを辿るくらいの努力はしますので
FPMさんとげろさんの関係くらいは
新参に説明するくらいの
配慮をしてみてはいかがですか？

そうじゃないとげろさんのおっしゃる
>それはFPMに失礼すぎ
の意味がわかりません

>>542
職場では人は仕事や人間関係など様々なストレスを蒙るものであり
そうしたストレスから自分を守るために職場で何らかの「オアシス的存在」を
作り出すことがあります
そしてそれを「お気に入りの異性」に向ける場合もあります

また「観賞用」という言葉が出てくるところからすると
相手の方はあなたのことを視覚的に容姿を
気に入っておられるということのようですが
それと実際に付き合うかどうかということになると
また話は違ってくるということもあるのだろうと思います

>>549
君のことは凄く綺麗だし可愛いしいいなと思うんだけど
そこまで気持ちが乗ってない
恋愛とは違うっていう意味かな
まーでもお互いどんどんお話しをして知り合っていけば
そんなことどうでもよくなるんだけど

>>553
俺はその飛電ってしらないんだけど
俺は４年くらい昔の古参のコテで相談スレをやってたんだよ
その飛電にくらべて俺の方が圧倒的に優れているから
俺に失礼すぎ、といってくれたのではないかな、と想像するけど

>>555
ファンキーパンツマンさん
ご丁寧にどうもありがとうございました
こちらの方こそ言葉が足りませんでしたが
飛電さんは現在別の相談スレにて
げろさんと共に相談者さんのご相談に乗られている方です

げろさんが飛電さんに対して
そんな見方をなさっていたとは軽くショックです

大学生の男です。この前付き合っている彼女をご飯に誘いました。
それで当日になり、突然その子の友達A（女）も一緒に来ることになりました。
Aは、私とも仲がいいので雰囲気が壊れたということではないです。
ただ、これって二人で行くより、３人でいったほうが楽しいってことですよね？
むこうが好きなら二人の時間を大切にしようとして、普通なら友達を誘わないですよね？
いったい彼女はどういう心境だったのか？やっぱり二人だと楽しくないのか？
いろいろ疑問が浮かんできます。
少なくともAの性格上、Aが無理強いしてごはんにくることはないので、
彼女のほうから誘ったのだと思います。それにこんなことで怒ったり
悩んだりしてる地点で男として器が小さいんでしょうか。
何かアドバイスいただけたらうれしいです。。

>>556
あっそうなの？
まぁ、真意はげろのみが知るんだけど

>>553
それはそれは
私の方こそ大変失礼しました

FPM氏は０２年以前（？）からの古参コテさんで
飛電氏はここ１〜２年（私の記憶が正しければ07年７月以降）の
比較的最近のコテさんだという認識がありますので
同一視するのは失礼かと思った次第です

>>557
彼女は楽しかったの？それが一番大事
二人っきりでつまらないデートするより
三人でも盛り上がったデートするほうが
次に繋がるだろう。
終わったことを気にしたってしゃーないやろ

>>557
毎回、毎回友達連れって話なら問題だろうけど、たまに混ざるぐらいなら普通でしょう。

自分達が付き合っていることを周囲に充分認知してもらうのは、長続きのコツだし。

あまりカッカする必要はないと思うな。知り合いなら変な心配もないし尚更。

７つ年下の同じ職場の先輩である男性と親しくなってから、電話やメールで頻繁に連絡を取り合っています｡

彼は２５歳。私は３２歳です。

最近、お互いに仕事が忙しく時間が合わないため、なかなか外で会うことは出来ません。

ある時、私が彼への好意を伝えた時に「同じ職場の人とは恋愛出来ない」とか、年上女性しか興味を持てないと言いながらも「年齢差がありすぎる」と付き合うことが出来ない理由を延べられました。

しかしその後も、友達として電話やメールで彼から一方的に連絡がきました。

何度か連絡を取り合ううちに「今度デートしよう」「好きじゃなかったら、連絡は入れない」と好意(？)を表してくれました。

ある日、彼の友達や先輩が集まる飲み会に誘われて行き、会がお開きになった後に「泊めてほしい」と言われ、近くの私の家に一緒に向かいました。
その時は「何もしないから、一緒に寝よう」と言われましたが、お酒が入っていたせいか彼がその気になってしまい、迫られましたが全く身体には触れられませんでした。

私もお酒が入っていたにも関わらず、冷静な態度のまま拒否を示したため、彼はそれ以上求めてはきませんでした。

結局は、お互い別々の部屋で就寝しましたが、その時に彼から「今日は色々とごめんね」とメールが入っていました。

翌朝、彼と話し｢またﾒｰﾙをして。必ず返信します｣と言われましたが、メールを送っても、以前のように返事が返ってくることは無くなりました。
彼からの電話も、殆どありません。

今回のことは、好意があるにも関わらず拒否をしてしまった私も悪いと思い、翌日、謝罪の電話もいれました。
が、以前よりも沈んでいる感じがしました｡

そして日々、以前のことを思い出し、彼と会いたい、話したいという思いが強くなり、改めて彼の事が好きだと自覚をしました｡
(続きます)

>>559
理解いたしました
ご説明ありがとうございます
かなり昔の古参コテさんがここにきて
また復活された、ということでしょうか
それならば俄然こちらのスレが楽しみになりました
これからも期待しています

(続きです)
しかし、ショックなこともあります。
好きだけれど、付き合っていない相手から体だけを求められたということ。
飲み会の時に「(私とは)何で付き合わないの？」と友達から聞かれた時に、
「彼女には、俺がミスマッチだから」と項垂れて話していたのを偶然聞いてしまったこと。

電話をすれば出て、話をしてくれますが、仕事の話で終わることがしばしば。
食事に行こうと誘っても、休みが殆ど無いし、不規則なので「予定は立てられないけれど良いの？」と言われました。

このままの状態で以前のように、今度はこちらから連絡を入れて続けていっても良いのでしょうか？

それとも距離を置いてみたほうが良いのでしょうか。
年齢の割りに恋愛経験が乏しく、年下の男性と親しくなったのは今回が初めてなので、とても悩んでいます。
長文失礼しました。

>>557
どうしてそれを付き合っている彼女に尋ねるのでなく
自分一人で悩んだり第三者に意見を求められるのか少々謎ですが
それを「二人で行くより三人で行く方が楽しい」とお考えになるのは
少々穿ったものの見方に傾きすぎてしまっているのではないかという気がします

実際にどういう事情や理由で
彼女がAさんを同伴することになったのかは
ここでどれだけ議論を尽くしても結論を導き出せるものではないと思いますが
そこにはただあなたの思い至らない
思いも寄らない事情なり理由が何かあるのではないでしょうか

また彼女が前回だけでなく
今度食事をする際にもまた別の女の子を連れてくるようなら
それこそ「二人より三人が楽しいから」ということになってしまうかもしれませんが
とりあえずそんなことが今回一度だけの話であるなら
そういう心配は要らないのではないかという気がします

>>562 564
相手の意向は体だけ。連絡してもいいけど、
それを受け入れる意思表示になるのですが。

>>563
まぁいちおうそんな感じ
久しぶりにどうなってるかなーって覗いてみたら
こんなスレがあったからちょっとやってみようかなって

>>564
君は彼から離れる努力をするべき
彼は付き合ってもいないのに体だけを求めてくる男だ
連絡を取ると言うことはそれを受け入れるという意思表示と取られても仕方ないよ

あはは
まだ生きてたか
サイトほとんど休止中だけど
何かの参考にはなるかも

http://www5f.biglobe.ne.jp/~fpm/

>>562>>564
あなたが相手の方に付き合うことを断られてから
相手に好意（？）を示されたとのことですが
ただ一旦あなたから好意がある旨を伝えられた相手が
あなたの好意を受け入れる（＝付き合う）ことにしたというのであれば
デートや連絡の話ではなくもっと突っ込んだお話なり意志表示を
あなたになさる筈だと思うのです

また「好きじゃなかったら連絡は入れない」という物言いからは
相手の方があなたが自分に対して抱いている好意を利用して
その気持ちを試しているという雰囲気を強く感じます

従いまして同衾したものの関係には至らなかったという一件を経て
あなたから相手に連絡を取ろうとなさることは
>566-567さんの指摘にある通り
恋愛感情を伴った交際ではなく体の関係・大人の関係を
受け入れるということになってしまうと懸念されます
（つづく）

>>562>>564　（２）
ですのであなたが相手との恋愛は諦めて
彼をセフレとして弄んでやろうというつもりでないなら
連絡はなさらず今後はただの同僚として
必要最低限の関わりだけで過ごすことをお勧めします

なおつい最近このスレの>>474に
あなたのケースと年齢の立場は異なるのですが
極めて似たような相談がありましたので紹介しておきます

>>568
このサイトは凄い･･･

>>571
おお
凄いと思ったら宣伝しろ
バンバン

ｗ

友達が所属している市民演劇サークルの人がすごく気になっています。
最近公演の手伝いをしたので一応面識はあるのですが、話したことがない上接点がありません。
彼はそれが最後の公演だったそうです。
友達に相談したところサークル仲間＋私で遊びに行くことを提案してくれました。
実現させて彼と話したいのですが、セッティングしてもらったのが相手にもわかってしまう可能性が心配です。
好意がばれないようにまず話をしてみたい。この状況では無理でしょうか。
どなたか知恵をください。

>>574
会ってみたいぐらいに興味関心はある、
それが伝わるのは仕方ない。
その先はどうなるかお互い次第。
そのくらいの心構えでいけないもんかね。

無理なら白馬の王子様が迎えに来るの
永遠に待ってしなびるがいいよ。

>>574
その心配をする前に
その機会を実現させることに傾注するべきでしょうし
またその機会が実現した暁には
そこでどれだけ直接話すことができるかどうかが
今後を左右する鍵になると思います

でそこで「好意がばれないように」というのは
この状況下ではあまりにも優先度の低い希望であるべきものではないでしょうか

そうですね…
臆病というか卑怯なのかもしれない。
ありがとうございます。
しなびたくないので前向きにがんばります。

>>574
好意がばれるとかばれないとかは
とても小さな事だと思う
そんなことで折角の愛の芽が
枯れてしまうなんてもったいない
多少ばれそうでもやるべきだよ

>>566
ありがとうございます。
やっぱり身体だけですか。
今すぐにはふっ切れませんが、徐々に離れていけるようにしたいと思います。

>>567
ありがとうございます。
身体だけなのかと疑っていましたが、彼から「本当に好きでなければ求めない」とか翌日に謝罪されたことで、私の中で認めたくなく、否定しつづけていました。
なるべく離れられるように努力しようと思います。

質問です。29歳女性です。

タイプだけれども、付き合う自信がないので
付き合えないって言われました。

お互い職場での表面上以外、よく知らない関係です。
こんな断り方をされることってあるのでしょうか。

>>581
告白を断られる際に語られる「理由」や
恋人と別れる際に語られる「理由」とは
そこに嘘はないにしても
それが「理由の全て」であるとは限りません

むしろ「理由として相手が受け入れやすいもの」だけが選ばれて
「相手に言いづらいこと」は語られないことが普通であり
一種の方便と考えても良いかもしれません

ですのでそこで「語られた理由だけ」を
文字通りに解釈してみても納得がいかないということもあるだろうと思います

>>569
ありがとうございます。
彼からは「好意は嬉しいが、同じ職場で付き合って別れた時に、お互いが居づらくなったり辛くなるから」と断られました。

デートや連絡の話以外にも、お互いの恋愛観や過去の恋愛話、プライベートなことなどを話しました。

｢好きじゃなかったら連絡は入れない｣は、そうですか…。
聞いた時には安心したものの、こちらからメールを入れても連絡が来ない日は不安に押し潰されて辛い思いで過ごしました。
そのたびに「連絡しなくてごめんね」と彼から電話やメールがきて、安心するという繰り返しでした。

恋愛感情の無い(であろう)彼を受け入れることは、今の私には出来ません。
気持ちが揺らぎますが、ここで断ち切れるようにしてみます。

思いきって、悩みを書いて良かったです。
アドバイスありがとうございました。

>>568
「恋愛の繰り返し効果」　―オレの得意技である。

っての笑ｗ

９月の終わりに新しく「就活サークル」てものが始まって、そこで出会った子に
一目惚れしました！って言っても最初はすごい可愛いと思うだけだったんですが
、話を聞くと将来マスコミ業界希望らしく既に就活をすごいやってて、夢に向か
って頑張ってることも、まあ魅力的でした☆
　僕としてもちろろん付き合いたいとか思うのですが、相手も忙しそうだしサークルも今は
２週間に１回くらいしかありません。これからどうやってアピールしていけばい
いのでしょうか？

>>585
今後必要なことはアピールではなくアプローチです

「就職活動の情報交換」であるとか「息抜き」と称して
連絡を取り合ったり会って食事をしようと誘ってみてください

マルチですが色んな人の意見がもらえたら嬉しいので投稿させて下さい。
顔が女ぽいんですけど女性から見て自分みたいなのは恋愛対象になりますか？
１９で未だに彼女できたことがありません。
温泉とかプールの入り口のおばさんに女に間違われたり
高校生に見られたりすることがたまにあります。
子供っぽかったり女ぽかったりするのは恋愛対象外ですか？
女性の意見がもらえたら嬉しいけど男性の意見もお願いします。
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/37/30/c0ec40278a1e7b5180b60d8f898ddc41.jpg
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http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/51/59/e85eb2bbe5ba74a12c850d30af670781.jpg

>>581
相手は優しい男だ
君と付き合っても幸せにできる自信がなかったんだよ
彼がそういうならしょうがないんじゃないの

>>584
しっかり読んでるんだな

>>585
サークルの時に仲良くして番号ゲットして
遊びに行けばいいと思うよ

>>587
容姿が大きく問われるのは初対面の印象に際してであって
その後の恋愛の対象になるかどうかということになると
容姿だけでなくあなたがどういう人物であるかということが問われてくると思います

ちなみに意中の人物にとって自分が恋愛の対象になるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ですので生理的に受け入れることができないというような容姿でなければ
それだけで恋愛の対象となるかどうかの決め手にはならないものと思います

ご意見聞かせてください。
女性関係はかなり奔放な人なのですが、結婚すると決めた子には初夜まで手を出さないようにする(笑)
という彼とエッチしてしまったらもう恋愛対象には見られないと思いますか？