恋愛相談★22

前スレ
恋愛相談★21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214663101/

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓　

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　　/ __　ヾ:::　　　　f'" /0:::::!ヽ　　　ﾞ'　　/　/ f0:::l　i!　 /⌒!　|/　　ヾ!
　　|　　ヽ　|:!　　　　　 l::::::::i!　　　　　　　!　　 !::::/　　 /　 /
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　　 ヽ　　ヽ　　　　 ,. ,. ,::;:;:,　　　　　　　,　i　　 ;:;:;., .　l_／
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　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　 ／───ｸ　　　　/
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３ゲト。

１乙！！

げろしゃぶさん乙です
前スレで相談したいことがあったんだけど、文にまとまらなくて断念しますた

男です。相談お願いします。
最近メールしている女の子から来たメールなのですが、
やり取りの最後の方(1:30ころ)で「いつも遅くまでメールしてごめんね」ってメールがきました。
これって遠まわしの言い方で、相手からうざがられているのでしょうか？
ちなみにメールの始まりはいつも自分からです。

>>5
気にしないで大丈夫だと思う。
「こっちこそ迷惑掛けてしまってない？眠かったら言ってね」
って言ってみたらどうですか。

>>5
はい
メールのやり取り自体には問題はないのですが
もう少し早めにあなたから切り上げるようにするのが良いようです

勇気がなさ過ぎる自分大嫌い

ちょっとメールで積極的に女の子誘ったら
なんかこわいわって言われてメール終了したんだが
もうダメかなorz？

恋愛相談でも無いかもしれないけど。
俺　　24歳
相手　16歳

先日、実家で祖父の法事で親戚がたくさん集まったんだけど、
その中に昔から妹みたいにかわいがってた子（相手）もきてたんだけど、
久しぶりに実家へ帰って疲れたからちょっと寝てたんだけど、突然その子が
寝てるところに来て、俺にキスをしていったんだよね・・・。
あまりにもビビリすぎて体が動いたかも？？
あとでその子に「お兄ちゃんあの時起きてたでしょ？」って言われたけど
何とかごまかした・・・。

彼女は恋心を抱いてるんですかね？？

こんなことマジ初めてだったからファーストキスとりもかなりドキドキした。
マジで。

>>4
確かにある程度状況を
ご自分で整理していただければ
私も判りやすいというだけでなく
あなた自身が問題解決に一歩前進するということになるとは思うのですが
まだ前スレも７０レス（５０KB）ほど余裕がありますので
まとまらなくても書き込んでいただいて構わないですよ・・・

>>8
もう少し頑張ってみても良いでしょう

>>9
女の子を怖がらせちゃいけませんね

>>10
恋心というよりも
恋愛に対する興味だとか
イタズラと考える方が良いだろうと思います

>>12
9ですが、何らかフォローしとくべきでしょうか？

>>13
謝罪と賠償を･･)ry

>>6 >>7
気にしなくて大丈夫ですか。良かったです、安心しました。

そのメールのあと、>>6さんが提案した感じの内容を返信してます。
あと、げろしゃぶさんの言うとおり、もう少し早く切り上げようと思います。
回答ありがとうございました。

>>13
その場でのフォローは有効ですが
時間を置いてという場合には直接的にフォローするのでなく
日頃の関わり方から相手に安心感を持ってもらえるように
心掛けるのが良いでしょう

スレ違いかどうかわかりませんが
私は大学生♂で、今まで自ら頑張って彼女を作ろうとしたことがありません。
そのツケが回ったのか、気になる人にメールを送ろうとすると何か気持ち悪い感じになってしまいます。
以前Vipで話題になった、恋愛下手がメールして女の子にアプローチする話を見て、
主が作った文に「これはない」とか「やめとけ」と反応した部分がなぜ悪いかよくわかりません。
基本的に文章力がありません。見てわかるかもしれませんが。
見た目は周りの言う感じではひどく悪いこともないようです。
それだけにメールで損するのは嫌です。

結局何が相談したいかというと、
何が失敗かわからない状態で、いかに「良いメール」を作れるようになるかということ。
こういう経験はやっぱり場数を踏まねばならないのかということです。
経験を積むために何人かの気になる女性を逃すのも少々つらいです。。。
つかみ所のない質問ですが、何かしらアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

高１男ですが、相談します
いま気になっている人がいて、その人とは普段普通にしゃっべったり
間接キスとかもあるんですが、これは彼女として狙えるものでしょうか？
未熟な質問ですいません

>>18
か、可愛いすぐるｗｗｗｗ

ところで、間接キスなど、何も意味ないと思う。
ていうか、その言葉、久しぶりに聞いたわ。
あ、別にからかってる訳ではないよ。

うん、何か勘違いしてそうだから。

普通に喋って間接キス？？
君以外でもその子ならやると思うがね。

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>>19
そうですよね・・・

半分愚痴ですが......色々吐き出したいので、聞いてもらえないでしょうか

自分：♂　２３歳　会社員
補注）一度も女性と付き合ったことがありません
　　　（これまでの人生で３度ほどアプローチはかけましたが）

もう、なんか、彼女が出来ないんじゃないかって思ってしまいます。
好きになっても、自信の無さで結局何も出来ずじまいです。
具体的には――
仕事の忙しさというか、大変さに目を回している状態で。
身体は休めても気持ちはこんがらがったままで（仕事関係で）。
ぶっちゃけ
気持ちが疲れていると、彼女持ちが非常に羨ましいし、いない自分がたまらなく
寂しいです。ひどい時は泣きたくなります。
本音を言えば
そういう時に自分の話を聞いてくれる女性が欲しいです。
けど
聞かされる方の身になれば鬱陶しいだろうし、相手だって聞いて欲しいと思って
いても自分がこんなんじゃ――
聞いてあげられるって言ったら変かもしれないけど、相手からのそういう気持ち
を受け止めてあげられずに、独りよがりになってしまいそうで怖くて……
それに元々、普通の会話でも、必死に間を持たせようと思うほどに自分の舞台に
してしまうというイタイ思いでも何度か......

そういうことを考えると、どうしても前に進んでいけないし、コンプレックスを
克服したいと思ってもどうすればいいのか悶々とするばかりです。

長々とすみませんでした。
聞いてもらえるだけでも、嬉しいです。

こんなのどう？


これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

かわいい（ハート）とか大好き（ハート）とかうんたらかんたらピンクなメール寄越すから
バカなあたしゃてっきりアナタが私に気があるもんだと勘違いしちゃったじゃないか

ちょっと腹立って
こんなことしちゃいけないけど「早くアナタに会いたい」ってカマかけてやったら真面目に返事返すなよ
何ですか「僕も会いたい」って

こんなんだからまた私勘違いしちゃうんだよ


あーもー
振り回されてばっかだ

今だってさー…

同じ大学生でバイトが一緒の女の子について相談です…
4，5日前に、バイトが終わって11時過ぎにいつものように
車で家まで送っていったのですが、なんとなくドライブしようってことになって
海に行ったり、会話も弾んでて朝までドライブしてたんですが、
（その子はオレとはすごく仲良く話してくれます）バイトの男の子と会話がなかなか成立しなくて
気まずいです、私嫌われてるのでしょうか？との相談を受けました。
その時に、「私は嫌いじゃないですよ、ていうか大好きなんですけどね」とサラッといっていたんです
これはその人の方に気があるということなんでしょうか？？
間違いなく一番仲がいいのはオレなんですが、それ以上進展しなて
悶々としています…

>>17
遠距離で会おうと思っても会えないような関係であれば
メールや電話といったコミュニケーションが関係構築でも大きな意味を持ちますが
その気になれば毎日会うこともできるような相手に対しては
メールは関係構築においては補助的な手段以上のものにはなりません
そこでやり取りされるのは文字だけのデジタルな情報であり
そこには表情もなければ声の調子もありません
直接会って話すことはそこで交わされる言葉以上に
様々な情報がそこでやり取りされるのです

またメールでも直接会って話す際にも
大切なことは自分が語るのでなく
相手の話を引き出しどれだけ熱心に相手の話を聞くことができるか
つまり良い聞き手になれるかということです

また良いメールを作れるようになるには
トライ＆エラーを繰り返しながら上達を目指すよりも
多くの様々な書物に目を通して言語能力を豊かにすることが
遠回りですが一番の近道だと思います

キス嫌いな人っている？

相手がキス嫌いっていってさせてくれない
昔はちょっとさせてくれてたけど最近はいつでもNG

進展も無いし2年弱遠距離してるけどそろそろ別れる時期かな

口移しで、飲み物を飲ましてと言われました。
これは、付き合ってる事になるのでしょうか

>>18
「彼女が欲しい」という気持ちは
「恋人がいる自分に憧れている」という
「恋愛による自己実現」の気持ちであって
相手に対する恋愛感情ではありません

ですので「彼女にできそうだからその人を好きになる」のでなければ
「彼女として狙えそうだから頑張る」のでもなく
あなたは今以上に気になっている相手のことを知り理解するために
積極的に関わりあいを持つようにし様々なコミュニケーションを重ねることで
まずあなた自身が理解した相手を全面的に肯定でき
その全てをありのままに受け入れたいと思えるような
「恋愛感情」を持てるかどうかということを
あなた自身がしていかなくてはなりません

そして恋愛感情を持っている相手との恋愛を成就させるべく
具体的にアプローチを掛けて相手に好きだという意思と
付き合いたいという意向とを伝えて
彼女に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かを打診してみてください

マジな話聞いてください。
誰かに助けてもらわないとダメになるような気がして…
あの、告白を思いを寄せてる彼にしたんです。
最初はふられました。
そこでもうわたしはあきらめたんです。
なのに彼がいきなりこくってきて…
それでこないだ聞かれたんです。
「ひまはどこまで行きたいの。
ぼくはセックス以外だったら
ひまの好きなところまでいくよ。」
戸惑って、
「心の準備をしたらキスはOK」
って答えたんです。
それからなんか彼のことどうしたらいいのか
わからなくなっちゃって…
どうしたらいいですかね？？
みなさんに人生の先輩として相談したいんです。

2年近く大好きな人がいる…でも､私は『年の差がきになる』って理由でフラれた

好きな相手は引越したから遠距離片思いになるんだろうけど､うまく行かない｡
仕事が忙しいのは分かる､けどメール送っても長文一通しか帰ってこないでも、わたしがメール送らなきゃメール来ないし

そんなこんなで疲れちゃったよ
でも好きって気持ち強くてどうしたら良いか分からない

レスありがとうございました

>>909-911さん
一般的に考えれば多少の脈はあるという事なのですね･･･参考にさせていただきます

>>912さん
ではデートというのはどのようなものをさすのでしょうか？恋人同士でないと違うのですか？

>>げろしゃぶさん
丁寧にありがとうございます。彼女が私をどう思っているのかが分からないのですよね･･･何だかとっても無防備な気もしますが、天然な人なので私を男性と認識していない可能性もあります

> 恋人でないのに同じ部屋で同衾しての旅行というのは適切ではないと思います
私たちがそれぞれに背負っているものを説明する事は出来ないのですが、同室でも同衾はしないでしょう。これはほぼ断言できます。（それはそれでおかしいのかもしれませんが）
確かに旅行に行く前にきちんと告白をしておきたいのですが、今回の旅行は彼女が私のために企画してくれたものなので、旅行がキャンセル（告白して断られる）になる可能性は避けたいんです
それに今彼女はちょっとした支援（金銭的な意味ではないです）を必要としていて、それを提供できるのはおそらく私ぐらいなんですよね
つまり私はかなり強い立場にあるわけで、それに乗っかって告白をしたくはないのです・・・私としては穏便に旅行を済ませ、その後告白をするつもりでいました

逆に質問なのですが、恋人同士でもないのに一緒に旅行に行き、同室で何もしないというのはやはり変なのですか？
「避けた方が良い」とはそういう意味ですか？それとも「安全な男友達」になってしまうので、いずれ恋人にしたいのならマイナスだという意味ですか？

質問ばかりですみません。何だか自分でも悩みすぎて分け分かんなくなってます

私もどうしたらいいのかあてもなくさまよっています。
あいつは具合とか悪いって言ってるけど、
私のほうのが傷は深いと思います。
家族には見せられないこんな衰弱した気持ちなんか、絶対に…

>>11
前スレに、あまりまとまりませんでしたが、質問をしましたので相談に乗っていただけると助かります

>>22
今のあなたの最大の問題は仕事が忙しいということです
業務が好調で受注している仕事が多すぎるとか
会社が合理化で人員が少なくあなたに多くの仕事がのしかかっているとか
あなたは仕事をこなすだけの立場で状況をコントロールできる立場にないので
能率の悪い仕事を割り振られているとか
その原因は幾つかあると思うのですが
まずは仕事を効率よく消化するとか割り振られた仕事を何でも
いい顔をして引き受けるのでなく無理なことについては断るか
誰かの協力を求めるとかして
極力残業をなくしできれば定時に退社できるようにすること
決められた休暇はきっちりと休むことを目指してみてください

そして忙しい仕事と余暇とを両立させることができれば
プライベートの時間も持てるのではないかと思います
そしてタイムカードを押して退社すれば
仕事のことは忘れるように気持ちを切り替えて
余暇は余暇として自分のしたいことをするとか
無理をして新しいことを始めるということをしてみてください

ただしあなたの仕事が自営業であるとか
或いは個人的な創造的な仕事というのであればそうもいかないとは思います
仕事と自分のありようとの間にきちんとした線引きをすることは難しいし
またそこで変に線引きをすることが仕事に重大な支障をきたしかねないからです
ですが会社員（被雇用者）というなら自分と仕事との間に一線を引いて
仕事は仕事自分は自分と割り切る方がその両方に於いてプラスになると思います

>>24
メールでヤキモキさせられてしまうよりは
しっかり会ってお話をなさる方が良いようです

ただし「早く会いたい」「僕も会いたい」というメールをやり取りするということは
今は会いたいと思ってもそう簡単には会えないという状況なのでしょうか

>>25
どうして彼女があなたにその人のことを相談したのかということですね

それを一つのあなたと話す話題として出しただけであれば
別にその人のことは何とも思っていないのでしょうし
逆に仲はとても良いけれど何故か恋愛の対象としてみていなくて
気がある人のことをあなたに（も？）相談したということも
考えられなくはありません

ただ仲が良いのであれば家に送るついでに朝までドライブするくらいなら
シフトが二人とも休みだという日に遊びに行こうと誘っても良いのではないか
と思いますしまた会話の中で気持ちがあることを小出しにするのでなく
はっきりと告白をして相手に自分を受け入れるか否かの
選択を突きつけてみても良いのではないかという気がします

>>27
生理的に嫌いだとか抵抗があるという人はいます

「進展がない」というのは
相手とはまだ恋人として交際している訳ではないのでしょうか？
それとも「別れる時期かな」ということですから
（遠距離だけれども）恋人同士ではあるということでしょうか？？

>>28
いいえ
それで「恋人として付き合っている」ということにはなりません

>>37
ありがとうございます。
相談は、今バイトでの心配事の有無の話題で出ましたね…
告白は自分はへたれなんでちょっと難しいです。。
遊園地安いから行きたいね〜みたいな話しをしていたんですが
オレが冗談で「車ないから走っていくんでしょ？ｗ」っていったら
むこうも「ええ、走りますよｗ」みたいに冗談で返されたんですよね…
今考えれば失敗したなって思います…チャンスがあったら誘ってみようと思います。

>>30
私は彼本人ではありませんので
彼がどのように考えているのかを正確に言い当てられる訳ではありませんが
「セックス以外だったら」というおかしな条件を提示していることから
自分に告白をしてきてくれたあなたを
恋愛の対象としては受け入れることはできないけれども
今自分はたまたま交際相手がいないとか
いても自由な状況であるということから
ある程度までならあなたの気持ちに応じることができるという
ボランティア精神を発揮しておられるのではないかと推測します

あなたが楽観主義者でこの先状況を好転させられるかもしれないとか
ダメになってもその時はその時と割り切ることができるなら
今はまだ不完全燃焼の彼を虜にしてやろうと頑張ってみても良いと思いますが
恋人として全てを受け入れてくれるわけではないのに
情けをかけられることに躊躇があるということなら
「セックス以外だったら」というおかしな条件を提示するのは何故なのかとか
「ボランティアで付き合ってくれるのなら自分が惨めだ」と
相手の真意を質すということをしてから
改めて考えるということが必要なのかもしれません

>>31
自分が相手のことを好きだという気持ちを尊重するのであれば
相手が自分のことを
恋愛の対象として受け入れられないという意思表示をしたことも
同じように尊重しなくてはならないのではないかと思います

自分は相手のことが好きだ・・・けれども相手はそれを受け入れてくれない
ということは互いに相容れあうものではないので
大変な逡巡が起こってしまうのですが
そこで自分が悲しんだりつらい思いをすることを避けるために
振られたという現実から目を背けるというのは
これは誤った態度ではないかというように私は考えます

既に結果は出ているのに
どうにかならないかと相手に打診をし続けても
それは徒労に終わってしまうでしょうから
あなたが疲れてしまうのも止むを得ないと思います
振られたという現実を受け入れて
自分をその人が好きだという気持ちから解放させてあげることを
あなたはしていっても良いのではないでしょうか
そしてそうしないことにはあなたはここからどこにも
進めないのではないか

そんなふうに思います

２ちゃんねる「男は結婚すべきではない」スレのまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/d/

結婚したがらない男スレ テンプレ保管場所 (最新のテンプレ等が保管してあります)
http://kekkonnshitagaranai.blog91.fc2.com/blog-category-1.html

他、過去のテンプレサイト
http://homepage12345.hp.infoseek.co.jp/index.htm

僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

DNA鑑定で実の父ではないと結果が出た男性が、女性の前で狂喜乱舞
http://www.hiroburo.com/archives/50620862.html

独身を続ける男性は結婚出来ないのではなく 不幸な結婚生活を恐れている
http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-32069220080603

女よりも犬のほうがいい30の理由(原文via: Small Bits & Pieces : Thirty Reasons Why Dogs Are Better Then Women......)
http://smallbitsandpieces.blogspot.com/2007/10/thirty-reasons-why-dogs-are-better-then.html

【世代】 オトコの性欲が減退している!? 2008年07月18日10時00分
http://news.livedoor.com/article/detail/3735563/

【調査】女性の恋愛のホンネ、恋人は「外見」結婚相手は「財力」を重視「お金持ってない男からは離婚した時に慰謝料も取れない」
http://beauty.oricon.co.jp/news/56066/full/

女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物
http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

背筋も凍る夫への「静かな憎悪」　妻の復讐が始まる 2008/6/25
http://www.j-cast.com/tv/2008/06/25022390.html

>>32
「普通の男性と女性」が「恋人でない（セフレでもない）」のに
泊りがけで旅行に出掛け「同じ部屋に宿泊する」というのは奇妙なことだと思います
三箇所を鍵括弧で括ってありますが「部屋は別」ならあり得ますし
「恋人（またはセフレ）である」のならおかしなことではありませんし
また「普通の男性と女性でなければ」それもあり得ることなのかもしれません

つまり
「あまりオトコオトコしていない」あなたを
「男性恐怖症の気がある」彼女が
男性と見なしていなければ（*）それは奇妙なことでも何でもありません
（ただそれは特殊なケースだとは思います）

そしてもしも二人をめぐる状況がその特殊なケースにあたり
そしてそれをあなたが説明できないという理由から
私がお二人が置かれている状況を理解できないでいる状況下では
残念ですがこの相談は私の手には負えませんし
私の想像（*）の範疇ではお二人の関係は恋愛の問題として論じることができません

>>33
はい
振られて自分の気持ちにけりをつけたのに
相手から逆に奇妙な形でアプローチされたのですから
傷ついたうえに気持ちをぐちゃぐちゃにされてしまっている状況だと思います

ただ具合が悪いという相手の身体は労ってあげてください

>>34
回答が遅くなり申し訳ありませんでした
前スレの方に返答をしておきましたので参照ください

>>39
だとすると気になる人のことを気がないあなたに相談したと考えるよりも
その人のことは職場での悩みとして出てきた人間関係の悩みと
考えるのが自然だと思います

ただ運命というものは扉を叩きドアノブを押し開こうとした人にしか
次の部屋を見せてもくれないし次の部屋に足を踏み入れさせてはくれません
ヘタレな自分だという消極性を乗り越える行動力は
彼女のことが好きだという思いがあなたに与えてくれる筈です
それこそあなたを勝手に運んでくれる車がなくても
自分の足で走り出すということをしなくては！

みなさんに相談があります・・・
私は20歳の♀です。今片思い中なのですが、彼の気持ちがわかりません。
出会った頃は彼からメールも電話も来ていて、楽しく会話していたのです。
でも最近は彼から全く連絡がなくなり、私からメールすると返って来たり来なかったり・・・。
彼は初めから「メール嫌いなんだ」って言っていたけれど明らかに冷めて来たのが見え見え。
私は今まで男性と付き合ったことがなくどうしたら良いのかわかりません。
彼の事は大好きだけれど、押して嫌われるのも怖い。みなさんは、自分に脈ないと思ったら次の恋に進みますか？

>>45
「彼の気持ちがわかりません」とのことですが
「明らかに冷めて来たのが見え見え」というように
相手の気持ちについては手に取るように判っておられるかのようです

だとすると
「彼の気持ちはわかっているけれど、認めたくない！」ということでしょうか
それとも「以前は相手も自分に積極的だったのに今では冷めてしまって
彼の態度に一貫性がないのが不思議でならない」ということでしょうか
それだと彼の気持ちが昔と今とでは変わったということのようです

ただ「押して嫌われるのも怖い」とのことですが
既にもうあなたは彼から嫌われているかのような接し方をされていますので
押すだけでなく告白をして互いの気持ちや関係をはっきりさせても
そもそももう失うものがない状況ですからそれで良いと思いますし
或いはどうみても脈がないのでここが潮時と身を引くのも良いと思います

付き合って４年になる彼女がいます。
ちょっと前から彼女に男友達からちょこちょこ連絡が来るようになって、彼女が女友達と遊んでる時にも連絡が来たりして、一回誘いが断れずその男友達の家に泊まりに行った事もありました。
自分から連絡したわけではなかったので少し怒ったくらいで終わったのですが、最近女友達と遊んでる時に、その男友達に自分から電話して遊んだっていう話を聞きました。
なんで自分から連絡したの？
と聞いてもノリで連絡したとか、お酒が入ってたとか言うんです。
彼女の気持ちがよくわからなくなりました。
今は俺が怒鳴って、彼女から謝罪メールがきたところです。。
彼女は何を考えてるのでしょうか。
こっちからはどういう対応をすればいいでしょうか？

>>47
彼女には男友達と遊んだり泊まったりしたときに
あなたがそれをどのように考えてどのような態度を取るかということは
既に伝えてあるのですから
彼女の謝罪を受け入れて彼女を許して過去のことは不問にし
ただ再び同じ事を繰り返した場合には彼女は交際相手には相応しくないと
三行半を突きつけることにするということをあなたの中で決めて
それ以外は今までどおりの良い関係を維持し
さらに良い関係になれるように相手の気持ちに付き合っていくことが
望ましいのではないかと思います

小学校時代の同級生であり過去2回ほど告白したが惨敗。
最近になり飲み会で久々の再開。連絡先を交換し飲み会や季節の行事に一緒に行く。
しかし一緒に行く際、必ず仲の良い女の子を連れてくる。
まぁそれでも皆で楽しく過ごせるから全然良いんだけどね。
会話は普通にできる。
メールは基本的に予定を決める際のみ。電話なし。
脈がないのは百も承知。
彼女に少しでも振り向いてもらうにはどうすれば良いのでしょうか？

好きな人はバイト先の店長なんですが、この前恋愛の話になったときに
もう彼女はつくらないと言ったので
自然に好きになっちゃうとかないんですか？と聞いたら、そういう対象がいないと言われました。

恋愛対象に見られるのは無理なんでしょうか…

女性心が全然わかんない俺です。

まだ告白はしてないのですが、毎回デートに誘うとOK。
（遊びに行こうとかで無く、「デート」しようと誘ってます。）
手も既に繋ぎました。
で、次はうちで一緒に映画を観る約束もしました。

これは完全に脈はあるのでしょうか？

気になるとすれば、一回り年齢が離れており、一度だけ
30歳は大人すぎて子供の自分にはあいません。
的な事言われた事あるんです。

これは今はどういう風に接してきてるんだろうか？
告白してしまうと、この仲が壊れそうで・・・

>>50
店長ではないのではっきりとは言えませんが、
｢今のところ｣彼女を作る気がないだけで、頑張り次第で変わると思いますよ。
でも今はアピールも遠慮気味にしましょう。
店長の｢彼女は作らない！｣という意思が和らぐまではね。

>>48
ありがとうございます。
自分の中で考えがまとまりました。
とりあえず彼女に反省の気持ちがあるなら再度電話なりあると思うので、それを待ってから相手の気持ちを聞いて許す事にします。

>>49
彼女があなたのことを振り向くかどうかとか
恋愛の対象として見るかどうかということは
あなたが彼女が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

その人とあなたとの関わりあいが薄く
相手がまだあなたのことをよく知らない状況であれば
自分のことを知ってもらう為にさまざまなコミュニケーションを重ねることで
振り向いてくれるようになるということも考えられます

ところが彼女とあなたは旧知の知り合いであり
また最近になってもそれなりに関わりあいを持っておられることから
彼女はあなたがどういう人であるかということをよく知ったうえで
恋愛の対象として見ることはないということのように思われます

ですので既に二度も振られているのにそうした現実を受け入れることなく
どうにかして振り向かせたいと考えるよりも
脈もないので諦めざるを得ないという現実を
受け入れる方向に自分の気持ちを持っていき
良い友達としてこの先も楽しく過ごせばそれで良いというように
気持ちを切り替えていく必要があるのではないでしょうか

>>50
あなたが相手に恋愛の対象として見られるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ですのであなたがそういう魅力を有していなかったり
あなたがどういう魅力の持ち主であるかということが判らないうちは
相手の方はあなたを恋愛の対象として見ることはありません
また店長がポリシーとして社内恋愛は避けるとか
アルバイトとの色恋は避けるようにしているということがある場合には
店長とアルバイトという関係でいるうちは
そういう関係は期待できないかもしれません

ただ店長から恋愛の対象として見られるうえで
あなたが店長からアルバイトとして信頼されるということは
必須条件の一つになるかと思います
公私の区別をつける人であっても同僚という関係では
その仕事上で信頼されるような関係にならないと
プライベートでの関係構築はまず期待できません

ですのでまずはアルバイトとして店長から信頼されるくらいになれるよう
お仕事を頑張ってみてください

>>51
「完全に脈があるかどうか」は告白をしてその結果を聞くまでは判りません
どう考えても脈があるとしか思えない状況であっても
告白をしたところ思いもよらぬ理由で断られるということも良くあることです

ですので今のままの関係でも構わないと思えるうちは
告白まではしなくとも良いと思いますし
今のままの関係ではいられないというほど強い気持ちを持っておられるのであれば
告白をして自分を恋愛の対象として受け入れるか否かという打診を
相手にしてみるということで良いのではないかと思います

全然彼女の力になれない俺ﾜﾗﾀｗ

仕事で毎日すり減っててさ、その他諸々で最近彼女がどんよりしてるんだよ
それでも前は明るく愚痴ったりしてうまく解消してたりしたんだけどさ、
本気で落ち込んだ時は自分は何の役にも立てないんだなと思った。
1年半以上付き合ってるのに彼女がかけてもらいたいだろう言葉も分からなくなってきてるし･･･

役に立てなすぎて笑ってないとこっちも崩れそうだ･･･愚痴かつチラ裏ごめんね。

仕事による疲れに同調するんじゃなく、別の側面からアプローチしたら？
例えばカラオケ行ってストレス解消！とかさ。

あなたまで同調しちゃうと、彼女も突破口が失う。

ＡＢ型？話長いよね。頭悪そう。それに


宇宙人って何？なんか寒いよ

はじめまして。
恋愛相談とは少し違うかもしれないのですが、お願いします。

付き合って１年弱の彼氏がおります。
どうやら彼氏には友達がいないようなのです。

ぼちぼち連絡を取る人が２人いる様ではあるのですが、そのうちの１人は彼が
あまり友達と思っていない様子です。

私自身も、友達が多いわけではありませんし、だからと言って引いたりは無いのですが、
最近、友達いない的発言がチラホラ出てくるのに対し、どう反応したらいいかわかりません。

唐突に言い出すわけではなく、そうではなく、「飲みに行くっていっても友達いないしなぁ」
「予定なんて○○（私）位だしなぁ」等、話の流れで、という感じです。

友達がいない事に対し、何も気にしていないのであればあまりそういう発言も出ないですよね？
恐らく少し寂しい気持ちも入り混じっての事だと思うのですが・・・。

私は本当に少なからずですが友人はおります。
いないと少ないでは結構な違いがあるように思い、同調する事も出来ず、
笑って流したりして凌いで（？）いるのですが・・・。

アドバイス頂ければ幸いです。

皆はどうするか聞かせてくれ。

盆に昔の仲間で集まるんだが、
その中に女の子がいるという理由で、
参加したら自分よりその女の子たちを選んだと見なして別れると彼女が言うんだ。

女の子がいるっても、男女比は4:1で、
俺も別に女の子目当てじゃなくて、昔の仲間と飲む方が楽しみなんだ。

こんな時、普通はどうするもんなんだ？

>>57
「誰かに助けて欲しい」という時には
その人は何らかの緊急信号を発するものと思います
ただパニック状態に陥ってしまっていたり
凹んで落ち込んでいるときには
どれほど心を許している人に対してでも
愚痴を言う気力さえ持てないものと思います

そういうときにあなたが
力になれない事でまた凹んでしまうのかもしれませんが
あなたは相手が話をしたいと思えるようになった時に
聞いてあげるということができればそれで良いのだと思います

相手が落ち込んでいるからと
すぐに励ましたり立ち直らせなくてはという態度が
弱っている相手には鬱陶しいこともあるのです
そういう時にはさらりとあっさり励ましてあげる程度にして
話があればいつでも聞くよという余裕のある態度で向き合えていれば
それで良いのではないでしょうか

>>61
なんという束縛恋愛
まさに宗佑の逆バージョンで彼女が無理やり61を手錠でベッドに縛り付けて
「あたしだけを見なさいよ！！」と叫びだし、ペニスバンドを装着した
彼女が61のお尻に無理やり挿入されて61のバージンが）ｒｙ

>>60
人との距離の取り方というのは人それぞれですから
いろいろな友達とちょっとしたことでも積極的に関わりあう人もいれば
友達がいない訳ではないけれども特に連絡を取り合ったりもしないという人もいます

ただ彼にはそういう愚痴を言えるあなたという彼女がいる訳ですから
彼にとってあなたの存在はとても大きいということになるのだとは思います

彼の尻を叩きたいと思えば
「あんまり人を選ばずとりあえず関わりあいを持ってみなよ」と
言えば良いと思いますし
彼を慰めてあげたいと思えば
「私も友達は少ない方だよ。似たもの同士だね」とでも言ってあげれば
良いのではないでしょうか

寂しがり屋の彼を大切にしてあげてください

60です。

げろしゃぶ様、レスありがとうございました。
凄く参考になりました。

ずっと悩んでいたのですが、凄くすっきりしました。
恐らく寂しさから来ている発言だと思うので、後者の軽いノリで慰めようと
思います。

ためになるアドバイスを頂き、感謝致します。
ありがとうございました。

前スレ728のものです…

あの書き込みのあとやっぱまだ迷惑じゃないかとか迷いがありましが、
結局日曜日に好きな子のバイト先にいってきました！

学校とは違うすっごい笑顔で対応してくれましたが（営業スマイル？）
やはりそれでもげろしゃぶさんと言うとおり、相手が仕事中だったので

少ししか会話できませんでした。

なのでどうやってこれからアプローチしていくのがよいのかわかりません
メールアドレスも知ってるのですが、あんまり役にたつ感じがしません

>>61
恐らくこれは今回に限った話ではないと思います

シンプルに考えれば
恋人と友達とが競合したときにどちらを優先するかということなのですが
解としては男友達に彼女がヤキモチ焼きで女の子がいると飲めないと相談して
別に女子抜きの飲む機会をセッティングするとか
二次会三次会で女子全員が帰った場合に連絡を依頼するという方法もあります

ただそこで「友達」の側は
あなたが彼女を優先しても理解してくれるし問題は起きない
（起きたとしてもあなた一人の気持ちの問題）というローリスクである一方で
「彼女」の側は友達を優先した場合に感情的な対立などの問題が起きる
ハイリスクであるということは頭に入れておかなくてはならないでしょう

>>54さん
49です。お答え有難うございます。
告白したのは小６、中２の時です。
今25歳で何人かの人と付き合ってきましたがその子が頭から離れることがありませんでした。
その子と会うのは本当に久しぶりで最近約７年ぶりに再会してちょくちょく会うようになりました。
情けないことに同級時代は恥ずかしさのあまりまったく話したことがありませんでした。
ようやく接点を持ち会話も自然とできるようになってきました。
やはり何年経とうとも女性の気持ちに変化が起きることはないのでしょうか？
彼女に迷惑を掛けたくない嫌な思いをさせたくないという気持ちは凄くあります。
やはり友達として付き合っていくことが妥当でしょうか？
長文本当にすいません。本気で悩んでます。

>>68
「必ず仲の良い友達を連れてくる」というのは
彼女の気持ちが昔と変わっていなことを示しているものと思います
そして気持ちが変わらないというのはあなたも同じことと思います

「人は何年経っても気持ちが変わらない」ということはありません
気持ちは変わっていくものです
けれども変わらない部分というものもあるのでしょう

相手とあなたの関係も
「昔は口をきいたこともなかった」ものが
「自然と話せるようになった」のですから
もっと劇的に変わっていてもおかしくないのですが
そうして昔と違って関わりあいをもてるようになった結果が
「必ず仲の良い友達を連れてくる」という行動に示されているということです

彼女と向き合う際には恋愛の対象としてみるのでなく
友達として他の知り合いの異性の一人としてであるとか
かつての同級生の異性の一人として向き合うのが好ましいものと思います

隣の大学の一つ上の人と知り合い以上友達未満なんですが、
相手は工学部３回生でバンドもバイトもやってるから忙しく、
食事とか遊びに誘ってもいつも断られています。
私が嫌われてるのかなと思って彼の周りの人に聞いてみたら、本当に忙しいのがわかりました。
会えるのは1ヶ月に2回、ライブのチケットを渡してもらうときと、ライブの日だけです。
しゃべれる時間はどちらも５分程度です。
メールはこちらから送ったらだいたい返ってきます。
２〜３日おきに連絡を取ってます。

夏休み中だったら遊べるかと思って誘ってみたんですが、
彼は学校にいるときは友達と遊ぶけど、それ以外では引きこもってるといわれました。
私も同じ感じなのでよくわかります。
でも、できたら彼ともっと話してみたいし、仲良くなりたいんです。
けど彼に無理強いはしたくないし･･･。
これからどうやって彼との距離を縮めていったらいいでしょう。

>>70
本当に忙しいと言いながら
学校にいるときは友達と遊ぶということですから
その気になれば時間は取れるようです

ただ忙しいのにそれ以外では引きこもっているというのが
私には全くよくわかりませんが
それはただ単に彼にその気がないというだけの話ではないでしょうか

無理強いも何も相手にその気がないのであれば
それはどうしようもないと思うのですが・・・

>>70
僕も工学部３年ですが、いくらバイトもやバンドをやっていても食事とか
少し遊ぶくらいの時間くらいはあると思います。実験などもあってすこし
は忙しいのですが、相手にその気があれば時間をつくってくれると思い
ます。ですのでやはりまだ距離があるのが問題だと思います。

でその距離の縮め方なのですがメールだけしかないと悩みますよね…

げろしゃぶさんがくるまで気長に待ちましょう

すみません。。。
げろしゃぶさんが来てるとしらずに勝手にレスしてしまいました…

>73　ドンマイです

>69さんどうもです。
68です回答ありがとうございます。
やはりそうですか。自分でもうっすら気づいていましたが確信に変わりました。
自分が好きな以上は会ってもモヤモヤするだけなので会うのも控えたいと思います。
とりあえずは自分からのメールなどは自重しようと思います。
他の人を好きになれるように前を向いて歩いていこうと思います。

もうすぐ2年近く付き合ってて3ヶ月目の遠距離である彼氏がいます。
仕事場の女の子から告白されたと言ってきました。その子は彼女がいる事を
知ってて告ってきたとのことです。「遠くより近場のが楽だなと思ってしまった、
けどお前を選んだ」と言われた時に、自分は考えた事もなかったので、正直驚いたのと凹んでしまったのとで
「会いにきてほしい」と言われた時に何も答える事ができずに、彼氏は泥酔してしまって
誰と話してるのかさえわからなくなってしまっていたので電話を私が切りました。
凹ませたのと幻滅させてしまったのはわかってたので、謝りたかったのですが
それ以来一切連絡がこなくなりました。
私と話したくないのだろうと思ってたので、私も連絡するのを避けました。
でもずっとこのまま連絡がこなくなり終わってしまうのかと思ったら寝れなくなって
しまって、「今日は飲み会だったかな・・・？」とメールを送ったのですが
明らかにそっけない返事でした。
私は謝りたいのと会いに行くと言うのを伝えたいのですが、相手が連絡取りたがらない場合
、そしてこのまま終わってしまいそうな場合はどうしたらいいのですか？；；

>>71
>>72
回答ありがとうございます。
私の一方的な片想いなので、彼にその気がないのはわかっていました。

私に気がないのに加えてかなりのマイペースな人のようなので、
なかなか手の打ちようがないといいますか…。
先輩や友達から食事に誘われても「お金がないから」ということで早々に帰っち
ゃう人で、
サークルの人でも彼と遊びに行ってる人はほとんどいないそうです。
遊びにいけなくてもいいから少しずつ距離を縮めていきたいんです。
そのためには何かいい方法はないでしょうか？

>>76
意地でも連絡
　　↓
意地でも会う
　　↓
ぶん殴るｗｗ

以上。
最後のは冗談だが、好きならそれくらいの勢いがあっても良い。
ていうか、なぜ謝るって結論になるのか分からん。だって、やられてることは相当だぞ。
まぁ、男の立場も分かるがな。ただ寂しいだけだ。
そういうときの近くの人間は、5割増しくらいで良く見える。

好きならば頑張るべき。しかし、無理なもんは無理ってことを忘れないように！！

最近、彼氏がいる女の子に2人で食事とか遊びに行くのをよく誘われるんですが、これってどう思いますか？
メールも相手から送られてくるんですけど・・・・・・
大学の語学が一緒で週2くらいでいっしょになってたんですが、
夏休みになって会わなくなってから5日に1回くらいそういうメールがくるようになりました。
仲の良い友達ということでいいんですかね？ちょっとよくわからないです。
いつも相手から話しかけてきて、いつのまにか「もしかしたら好意もたれてるのかな」
なんて考えるようになってしまいました。
その授業は前期で終わりなので秋からは授業で会うことはないと思います。

>>76
彼としては「告白されたけれど自分はあなたを選んだ」と
あなたが大事だということを言ったうえで
「会いに来て欲しい」と打診したのです

ところがあなたは返事をしませんでした
「会いに来て欲しい」と言われて返事をしないということは
拒否したということになります
だから彼から連絡が来なくなったのであり
あなたから連絡をしても態度が素っ気ないのだと思います

またあなたが自分の態度に非があったことに気づいて
相手に謝罪したいのであればあなたから連絡をすべきであり
「謝罪をしたいので連絡を待つ」のも
「相手から連絡が来ないから謝罪していない」のも間違っています
そして実際に送ったメールは謝罪でも何でもないのですから
あなたが謝罪や関係回復の意思を持っていることは相手に伝わりません
（つづく）

マジレス希望
今日電車で一目惚れしてしまい、ちらちら見てたらたまに目が合うかんじでした
女の子（推定高３〜大学2年）は町で見かけたら振り向かれるくらいの美人で自分（情けないことに大学浪人中）からすると少し高望みです
…「はぁ、声かけれなかったな」と思ってたら同じ駅で下車。
それでも自分は諦めて声をかけず仕舞いでトイレへ
トイレからでて歩いてると自分と同じ帰宅方向に彼女が…(>_<)
よし、信号とまったら声かけよう！
彼女を抜かして振り向くとあまりの可愛らしさに絶句。
そのまま彼女とすれ違い、永遠の別れに…
…コンビニ寄って帰ろうとするとまた彼女と遭遇！
ただあまりにも不自然に出くわすためにストーカーと思われそうで怖くなり、帰宅。…
自分へ一言、「死ね！チキン！」
質問です
明日も同じ電車に乗ってみようと思いますが、帰り道で声をかける行為は問題ですか？
もしアドバイスがあればお願いします
自分のルックスは…客観的に見てどうか分かりませんがふつうくらいの子に告白はされたことは2回あります
浪人中は恋はしないと思ってましたがあまりにもグサッときてしまったこと、運命を感じてしまったこと、最近男とすら話していなくてチキってしまったことが今回の悩みです
早くエッチしたくて悩んでるのではなく、純粋に惚れてしまいました

>>76　（２）
相手が連絡を取りたがらない場合でも
謝罪や会いたいと打診するメールを送ることは可能です
ただ謝罪については相手の感情の度合いによって
受け入れるまでに時間を要することがあるので
「謝罪を伝えてその場で許してもらえる」ことは期待しないでください

また終わってしまいそうな場合について考えるのは
あなたが実際に謝罪のメールを相手に送ったにも関わらず
何も連絡がないまま一ヶ月を過ぎてからで良いと思います

>>77
マイペースで気分屋である彼に
自分に付き合ってもらいたいと考えるのが間違っています
あなたがそういう彼の気持ちに付き合うようにするしか
彼との距離を縮める方法はありません

彼があなたとは一ヶ月に二度会ってチケットを渡し
ライブに来てもらって
数日置きにメールを交わすような向き合い方が心地良いのだと思っているなら
そういう彼の気持ちに付き合ってそれを心地良いと思えるようになることが
彼との距離が縮まったということになるのではないでしょうか

>>79
仲の良い
誘えば断ることなく相手をしてくれる友達ということだと思います

もちろんあなたを嫌っている訳ではなく好意的な感情は持っているわけですが
彼氏がいるのであなたに恋愛感情を抱くことはありません

>>81
見ず知らずの人に突然声を掛けられることは
相手に恐怖感を与えかねない行為ですので問題だと思います

アドバイスは
その人に会うことを予備校に通うことの楽しみにして
志望校合格に向けてあと半年
受験に向けて専念してください

女です
付き合って一年になるんですけど、ちゅうしか
してないんです！
自分はぜんぜん平気だけど彼は大丈夫なもんですか？

好きな人が出来ません
こんな状況になってそろそろ10年になります
どうすればいいですか？

>>86
人にもよるけど、大丈夫な人は全然大丈夫かと。タイミングが無いとかかもしれないけど

ありがとうございます

そうなんですか？部屋で二人きりとかでもなにもしないです；
キスだって数えるくらいなんですよ；

今日久しぶりに元カノに連絡をしました。
そして明日デートの約束をしてしまいました。

どうしても初めて付き合った元カノを好きになってしまうのですが、どうしたらよろしいですか？

>>86
恋愛感情とセックスとの間には常に分かちがたい相関があるものと思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものでもありません

ですので「彼は大丈夫なものか」という質問は
あまり意味を持たないのですが
同様にそれではセックスをしていれば大丈夫かというとそういう訳ではありません

またたまたまこれまで一年間はセックスなしで大丈夫だったとしても
この先もそれで大丈夫とは言えないと思います

>>87
恋愛はするのも自由ですししないのも自由です
ただ恋愛はしたいからといってできるようになるものではなく
誰かのことを好きにならないと恋愛はできません

さて
人の良くないところというのは
否が応でも目についてしまうものだと思います
その反面人の良いところというのは
意識をして見つけようという態度でいないと
気づかずに過ごしてしまうことが多いのではないかと思います

そしてその人の良いところに気づくことがなければ
人を好きになるということもないだろうと思います
ですのでまずは周囲の人たちに今以上に関心を持って
その人の良いところを見つけようという意識を持ってみてください

忙しいのでそんなこと考える暇がないのかなとおもっていたんですけど
忙しさとは比例しますか？

お盛んな年なので、我慢してるのかなとおもったんですけど
言葉と態度にでなかったらわかんないですよね；
我慢してるとかわかる行動とかないですか？

>>90
縒りを戻そうとするのが良いと思います

>>93
多忙のあまりパニックを起こしているような状態であれば
他の何も手がつかないということはありますし
また明日も朝が早く疲れた身体を休ませたいというときに
セックスを拒絶されるということはあるとは思います

ただしセックスは
個人の気持ちと身体に深く関わる
非常にデリケートな問題という側面もありますから
単純に年齢的に性欲が旺盛だという訳でもないだろうと思います

またセックスは相手がしたいからあなたが与えるというものではなく
基本的にどうするのが良いかということは
あなた自身がどうしたいかということを基点に考えるべきだと思います
あなたが彼とセックスをしたいというのなら
彼とセックスをするという方向に働きかければ良いのですが
自分自身が全然平気だというのにセックスをしようとするのは
どこかに無理が生じてしまい結果として余計なことをして失敗を招くことが
多いのではないかと懸念されます

またあなたが交際を始めて一年になるのに
二人の間に身体の関係がないことに対してどこか不安を抱いていらっしゃるのなら
その不安を彼にぶつけてみるということも
検討してみる価値があるのではないかと思います

年齢は関係してないんですね。
自分は仕方がわからないのでしたくないだけで、なんかよくわかりません

でもやっぱりいうのははずかしいんです。
わがままなんでしょうか？

真剣に悩んでいます。

大学の同じ学科の子を好きになりました。
彼女は女子高出身で付き合ったことはなく、
男性慣れもしていません。
美人の上、新入生代表で挨拶をして、
入学式にはもうかなりのファンができていました。
そんなファンの中の一人が最近彼女にストーカーまがいのことをして、
彼女はすっかり男性恐怖症になってしまいました。

それまでは僕とも仲が良かったのに、
事件の後は男性を怖がるようになり、
メールをしても返事が来ないし、
話をしようとしても以前のように気さくに話してくれなくなりました。

今日も
「男がみんながみんな、あのストーカー男のようなヤツじゃない。
困ったことがあったら力になりたい。」
といった内容のメールを送りましたが
返事は返ってきませんでした。
マジでヘコみました。本当にツライです。

僕は彼女に何をしてあげればよいのでしょうか？

>>86
あの〜お二人は
おいくつですか？

たくさんの相談で忙しい中すみません…
66ですが返事お願いします

ほんとにどうしたらよいのかわからないのです

>>96
無理をしてまでする必要はありませんし
また恥ずかしい思いをしてまで言わなくとも良いでしょう

セックスは生殖行為に他なりません
そしてセックスによる妊娠などのリスクを一身に背負うのは専ら女性の側です
また彼にしても自分がしたいからするということに
心理的抵抗感があるのかもしれませんし
セックス自体に恥ずかしいものやいやらしいものというネガティブなイメージがあり
性欲を自分の好きな大切な人に向けることに罪悪感があるのかもしれません

ぶっちゃけお付き合いをしている時には
セックスよりも大切なことの方がずっと多いと思います

>>97
相手自身がが
それでも男性と仲良くなりたいとか普通に向き合いたいという気持ちを持ち
どうすればいいかと考え出さない限りは
男性であるあなたからの働きかけは届くことはないと思います

また彼女が男性恐怖症になってしまう事件があったのと同じ時期に
あなたと仲が良かったのですから
そうしたあなたの存在は彼女にとって
男性恐怖になることの抑止力となっても良かった筈です

ところがそうはならなかったということは
あなたが自分に親しく接してくれることも
自分が異性で好きだからという下心があるが故であり
やっていることが違うだけで中身はストーカー男と何ら変わらないと
見抜かれてしまっているのではないでしょうか

つらい思いどころか恐怖感まで抱いてしまっているのは彼女の方ですから
彼女からの返信が来ないというだけで
「マジで凹んだ」り「本当にツラい」という以前に
彼女の気持ちを案じてそっとしておいてあげてください

９８さん〜１７です；；


こころがつながってるのはわかるんです。
でも、友達とかに彼がかわいそうっていわれて。
やっぱりそうなんか〜っておもっちゃうんですよ；

>>99
申し訳ありません

先に言い訳をします
前スレの書き込みから何度も読み返して
私なりにもう答えはできています

ただその答えがどう考えても間違いなく66さんの期待に添えないものなので
果たしてどのような伝え方をすれば良いものか・・・と思っていたところで
他の方の回答に紛れてしまって
もう既に回答は済ませたような気分になってしまっていました

本当に申し訳ありませんでした

>>66
この夏休みはバイト先に顔をみせたということだけで上出来だと思います
相手と話した機会があまりないことから思うようにメールを出せないというのも
良くわかります
ただどのみち夏休みで相手にも会えないのですから
送ってみても良いと思うのですが焦って無理をする必要まではないと思います

そして次は学校が始まってから
そこでどれだけ関わりあいになる機会を持てるかどうかということになると思います

>>101
げろしゃぶさん
お返事ありがとうございます。
そうですよね、僕以上に彼女の方がツラい思いをしているんですよね。

今ちょうど夏休みなので、しばらく連絡もしないで
そっとしておいてあげようと思います。

気づかせてくれてありがとうございました。


もう一つだけ聞きたいのですが、
付き合うとかそういうのは無しにして
また、以前のように
普通に喋って普通に笑いあえる仲に戻ることはできるでしょうか？

>>67

アドバイスありがとうございます。
でも、自分がどっちを選べばいいかは、ぎりぎりまで迷いそうです・・・。

気になる人が今月から一人暮らしするそうで、
あそびにおいでーって言われました。
私は元々男の子の家にいったり泊まったりすることに抵抗がないのですが
やはりこういう場合女一人で遊びに行くのは、はしたないものですか？
共通の友達が少ないのですが、彼らを誘って一緒にいくべきですか？
ちなみに私も彼もお互い好印象でいい感じだと思います。

>>104
彼女が一生そのままというのは考えづらいので
いつかは異性と普通に接することもできるようになるとは思いますし
四年制大学の一年生ということであれば卒業まで３年余りあり
また年齢的にも大きな成長と変化が期待できますから
あなたとお知り合いでいるうちにどうにかなるのではないかという気もするのですが
実際にあなたと以前のように接することができるかどうかということに限定すると
何とも言えません

ただ勘違いはしないでいただきたいのですが
それは何もあなたに問題がある訳ではないということです
問題があるのは彼女の方であって
彼女がいつそのように異性に心を開けるかとか
あなたに対して心を開くかということについては
今の時点では何とも言えないということです

>>106
女性一人で明るいうちに遊びに行く分には問題はありませんが
泊まる事に抵抗がないというのは困ります

お昼のうちに訪ねて夕方にはおいとまするようにしてください

私は特に他のお友達を誘う必要はないと思いますが
複数で訪ねてあなたの他にも異性がいらっしゃるという場合には
日が暮れても支障はないと思います
ですがあまり夜遅くなる前に切り上げるようにしてください

げろしゃぶさん
昔も一時期お世話になりました。
また息詰まったので、宜しければ聞いてください。

同じバイト先に好きな人がいるんです。
少し前までは向こうから何度か誘いがあって2人で食事にも行きました。
皆で飲みに行った帰りとかも家まで送ってくれたり
結構いい感じだったんです。
ですが最近全然誘ってくれなくて、避けられてるような気がするんです。
勇気出してこっちから食事に誘ってみても保留にされたままで…

私の気持ちを知っている他の人が彼の気持ちを聞き出そうとしてくれたみたいなんですが
好意は別として｢(私に)嫌われている気がする｣と漏らしてたらしいです。
私が好き避けをしてしまって冷たくしたりしたのが原因だと思ったので
出来る限りの努力はしたんですが、やっぱり前のような関係には戻らないんです。
最近は彼との会話も態度もなんとなく冷たい感じがして…
タイミングを逃してしまったのでしょうか。

お互いを知る人からは｢お前(私)の態度次第｣とか｢もう無理じゃないか｣とか賛否両論で
もう諦めたい気持ちとまだまだ諦めたくない気持ちでずっと揺れてます。
客観的にみてどう思いますか？

長くなってすみません。
レス貰えると嬉しいです。

90ですがげろしゃぶさんアドバイスありがとうございます。

当方現高2生。 友達の紹介で彼女と知り合いました。
彼女は女子高で俺と同級生。いい雰囲気でメールしていました。
半年ぐらいその状況が続き…

フラグが立つ→優柔不断な態度をとる俺→音信不通＼(＾o＾)／

一時連絡途絶えちゃったんですが…
この前メールしてみたら返事が来ました。今までと変わらない態度で。
あれから連絡はしていないんですが、連絡してみようかなと思ってます。
数ヶ月も連絡してない相手に何て送ればいいのでしょうか？
急に連絡してない相手から「元気ー？」とか変なんでしょうかね…

>>109
１．相手は好意を持ってあなたを誘ったりしていたのに
　　最初からあなたの態度がつれないことが続いたので
　　自分は嫌われているように感じて今では気持ちが変わってしまった
２．最初のうちは相手もあなたといい感じだと思っていたが
　　その後何故か嫌われているように感じるようになった

ケース１の場合にはあなたの態度に問題があったということになります
結果的に好き避けをするような態度になってしまったが
自分はあなたに対して好意を持っているのだということを
相手に伝えることが解決策になるのではないかと思います

ケース２の場合は相手は終始自分の思い込みに強く支配されていて
その思い込みの変化が態度の変化をもたらしたことになります
この場合は再度相手に自分のことが好きなのだと思い込ませることができるか
或いは思い込みでなく実際にあなたが自分のことが好きだと言うことを伝えれば
解決が期待できます

そのどちらのケースであっても
あなたがはっきりと「好きだ」という意思と「付き合いたい」との意向を伝えることが
解決に向かう方策であるようです
実際の結果がどうなるかは実際に試してみないと判らない部分もありますが
あなた自身の気持ちについても無理であることがはっきりしてから諦めても
遅くないと思いますので
「諦めない」という方向で「好きだ」「付き合いたい」ということを相手に伝えるのが
良いのではないかと思います

>>111
「久しぶり」「毎日暑いね」「夏休みはどんなふうに過ごしてる？」
みたいな感じで送ってみてください

好きな子をデートに誘ったが
8月前半は忙しい、9月は結構暇だから誘ってといわれたけど
この誘ってってのは社交辞令でやんわり断られているんだろうか？

げろしゃぶさん、片思いの彼について、相談お願いします。
男女ともに20代後半です。
2人で遊びに行ったときに、つい甘えたくなってしまい、
相手の気持ちを考えずに、手を繋いでしまいました。
彼はそのまま繋いでくれました。
その次会ったときは、彼のほうから手を繋いできました。
それ以上のスキンシップはありません。
以後まだ会ってませんが、連絡はわりと多いほうです。
彼がわたしに恋愛感情まであるのかわかりません。
男からしてみたら、やはり軽い女と思われているでしょうか？
客観的な意見をお願いします。
また、次会うときに、それとなく関係について考えてることを
聞いてみたいのですが、「私のことどう思ってる？」という
質問は、男性からしてみたら、答えにくい質問でしょうか。
いい尋ね方などあれば、教えてください。
分かりにくい相談ですが、お願いします。

>>114
確かにかわされたっぽい反応ではありますが
８月下旬を通り越して９月に話が飛んでいる理由が
既に８月中はバイトのシフトが決まっていて自由度が低く
９月の予定であれば今なら自由が効くということなら
デート実現については望みはあるのかもしれません

>>107
げろしゃぶさん
ありがとうございます。
こんなに親身になって答えてもらえるなんて、
ここに書き込んで本当に良かったと思います。

四年制大学なので、あと三年以上彼女と一緒になることになります。
ただ、僕らは看護科なので圧倒的に女性が多く、
男性に慣れることができるのかな？って感じです。

>>113
ご返答ありがとうございます。
身近な事から話をするといいかもしれませんね。
早速、送ってみました。返事がくればいいのですが…

>>118
あなたに気があるならなによりデートを優先してると思う
めんどいなーと思われてる可能性あり

ｽﾏｿ>>114だった

げろしゃぶさん
レスありがとうございます。
やはりどちらにしても私の好き避けが激しすぎたのが原因ですよね。
相手の気持ちはどうであれ、自分が素直になれなかった事に今更後悔しています。
最近は頑張って好意が伝わるように努力しているんですが
相手が迷惑でないかと考えて強気に行動できない自分がいます。
ここは好意を表に出して強気でいくべきですか？

これからは無理矢理諦めようとせずに第一に自分に素直になってみようと思います。
また悩んだらお話聞いてください。
親身になっていただいてありがとうございました。

高3の男です。
中高と男子校なので女の子に一切免疫が無いのですが、予備校の女の子に一目ぼれしてしまいました。
何とか夏休み直前にメアドを聞き、今はいい感じでメールをしているのですが、それ故に次にあった時のことが心配です。
女の子に免疫が無い上に上がり症なので、面と向かってまともに話す自信がありません。
友達にそのことを言ったら、メールと実際の会話にギャップを作ると良くないとアドバイスを受け、実際その通りだと思うのですが、
そうする自信が無いんです。

どうすれば緊張しないで話せるでしょうか？

冗談抜きでワライビクス(アニマル浜口氏)しろ

私の知り合いの高校３年の男はもっと違う感じだったな。

あ、お父さんじゃん。元気？

お父さんだー。意地悪はやめてね？今度やったら


あなたを名誉毀損で刑事告訴します。

同じサークルのA君とBちゃんとCちゃんがいます。
A君と私は両思い（といっても私の方は波があります）で告白されそうな感じです。
Bちゃんに私は相談していませんが、A君には相談されてるみたいです。
ですがBちゃんは「A君って彼女いた時でも気になる人ができるって言ってたよ！Cちゃんの事が気になってたみたい・・・内緒ね」
と言ってきました。
本当にA君がそう言ってたのかは分かりませんが
Bちゃんはわざわざそんな嘘はつかないと思うので、本当のような気がします・・・
そんなこと信じたくないのですが、A君ってまじめだと思ってたのにそんな軽い子だったのか・・・と私の気持ちがぐらついてます。
中途半端な気持ちのまま付き合いたくはないので
告白されたとき、
「Bちゃんから聞いたんだけど・・・」と確認すべきか
口止めを守り、理由を言わずに振るべきか
どちらかかなと考えているのですが、どう思いますか
確認したところでどうするかまでは考えてないですが・・・
アドバイスよろしくお願いします

>>115
あなたから差し出した手を握ってくれたとか
その次のときに彼の方から手を差し伸べてくれたというのは
何れもあなたから手を差し伸べたことに対して
行動で返答を示してくれたものと思います

そのことで相手があなたのことを「軽い女」だと見なすとは思いません
ですがまだそうしたスキンシップが許されるほどに
二人の関係がこなれているようにも思えません
その行為が適切なものかということを問う必要はないと私は思うのですが
ただそうした行動に出る割にはあなたが大変大きな不安を抱いていたり
相手の気持ちを図り損ねているところが大きくあるようでいて
行動と気持ちの間に大きなアンバランスがあるように感じます

お二人がこれまで何度そのように二人で遊びに行かれたのか
書き込みからは最低でも二度そうした機会があったということ以上のことは
判りませんが
知り合ってからの期間や二人で遊びに行った回数によっては
相手の気持ちを探るような質問をする時期ではなく
自ら相手に意思や意向を告げる時期に差しかかっているかもしれません
（つづく）

>>115
今の時点ではっきりしていることは
まだこれまでのところ彼の方から
そうした意思や意向の表示があなたになされていないことです

告白は必ずしも男性の側からなされるべき性格のものではありませんが
彼がまだ告白をしてこないのは（大雑把に言うと）
まだ彼が告白ができるほどに関係が築けていると思っていないか
或いは告白をする気がないかのどちらかということになります

あなたも彼がまだ告白に二の足を踏むのが止むを得ないほどに
互いの関係が希薄であると感じていらっしゃるのであれば
「私のことをどう思ってる？」と尋ねる事もまた時期尚早だということになりますし
相手が恋愛感情を持っているのであれば
もう告白がなされていてもおかしくないと思っておられるのであれば
「自分のことをどう思っているか」と尋ねるよりも
あなたの方から告白をなさる方が適切ではないかと思います

気になる人と、好きな人とは違うような・・
「○○ちゃんが言ってたんだけどさー・・」と聞くより
「私のことだけ見てくれる？」というような聞き方がベストかと。
そもそも、君はA君のことをどう思ってるのかよくわからない。
A君とどうなりたいの？？

>>127
男は浮気じゃなくても他の女の子くらい見るのでは。
その程度の事ではなくて？

大学一年女です。相談お願いします。
部活の四年の先輩を好きになりました。
なるべく会う機会を増やしたりしてアピール頑張りたいのですが
私はどうしても話題提供が苦手で聞き手に回ることが多いです。
先輩によく「なんか話して」と言われても詰まってします。
どんな話題を振ったらいいのでしょう。
手作りクッキーを差し入れたりしてるのですが他にどんなアピールがいいと思いますか?
あととにかく一度告白したいと考えてます。
今のところ二人の関係はわりと仲のいい先輩後輩といった感じです。
告白はまだ早いでしょうか?

>>121
何が原因かを突き止めるには一方からの事情聴取では不十分です
ですので好き避けが原因だという断定まではできないのですが
相手からお話を尋ねることができない状況下で
あなたからの相談を拝見した限りでは
好き避けがその元凶ではないかと推測されます

ですが好き避けが原因だと断定できないのと同様に
その後のできるだけの努力というものについても判断できないのですが
あなたができることはなさったということですから
さらにそういう努力を続けるというのではなく
自分の気持ちを伝えるということを解決解としました

ですので私としては「好意を出せ」とか「強気で行け」ではなく
「相手に自分の気持ちを伝えることで状況打破を目指しなさい」というのが
アドバイスとなります

>>122
適当なアドバイスをしますがお許しください

相手を前にしているときにも
相手を前にしていると思わないで
目の前にいる相手にメールを送るつもりで文面を考えてください
そして携帯を取り出さずに考えた文面を声に出して読んでみて下さい

以上です
あとは蛇足です

緊張を解く鍵はリラックスすることです
ただし今からリラックス法を探求し身につけるという根本的解決を目指しても
次に会うときまでには間に合うとは思えないので
馬鹿らしいと思われたかもしれませんが今すぐにでもできる方法を提案しました

なおお話をする際にあたっての様々な心構えやアドバイスを書き連ねることも
可能なのですがそれをして今２ちゃんねるをしている時点で安心していただいても
実際に顔を合わせた際には余計なことをいろいろと言われたことは
むしろ邪魔になると言い訳ではなく本当に思いますので省略します

>>130-131
ありがとうございます。
そんなものかなとも思いますが
私はA君のまっすぐな所に惹かれたので、それを聞いてショックで・・・
付き合いたいとは思うんですが付き合ったら
「今気になる子とかできたりしてないかな」と疑ってしまう気がして・・・

あと複雑なので省いてますが
Bちゃんの言うことが本当だったとすると
おそらくA君はCちゃんに彼氏がいるから諦めて、私の方へきたことになります。

ややこしくてすみませんが、私が不安に思っているのは
・付き合っても気になる人が別にできるんじゃないか
・「Cちゃんが無理だったから○○（私）でいいや」ってなったのではないか
の2つです。

>>127
その質問はしなくて良いです

何故ならその質問をしてもあなたが得られるものは何一つないばかりか
そればかりかあなたに対する心証を悪くするリスクを孕んでいるからです

その理由は
あなたのその質問に対する答えは
Bさんの言っていたことが事実でない場合には「NO」ですし
事実である場合にも恐らく「NO」という答えが返ってくることが予想されます
或いは「NO」ではなく
「その時には彼女との関係がうまくいかなくなっていたので・・・」といった
あなたにも判りやすくかつ受け入れてもらえるものと予想されます
ただしその彼の言葉が真実であるかどうかは不明です
（つづく）

>>135
あなたはどうなの？
A君と他の男といたとき、他の男が無理だったからA君でいいや、って思うことない？
他の男と付き合ってたけど破局した、だからA君のところにいく、ってことは考えられない？
あなたもA君と付き合ってて、もしかしたら他の男を気になることあるんじゃない？
絶対そんなことありえないって、言い切れる？？

>>127　（２）
そしてあなたは実際にAさんがどういう人なのかということを
Bさんからの伝聞情報に拠って確認しようとなさるのでなく
Bさんはそういうことを言っていたということを
頭に留めておくだけで良いと思います

人は一人ひとり違うものです
同様にカップルも一組一組異なるものです
Aさんが以前の彼女と付き合っていたときの状況と
Aさんがあなたと付き合うことになってからの状況とでは
その構成要素の一つであるAさんは共通していても
それぞれの関係は全く異なるものと考えて良いと思います

仮に以前のAさんにそのようなところがあったのだとしても
その元彼と別れた経験などを経てAさん自身も成長されたことと思いますし
あなたと付き合うことになってAさんが変わるということも考えられるのですから
彼の過去を気にする以上にあなたとAさんとの未来を良いものになさることに
目を向けていかれる方がお二人の関係にとってもプラスになるのではないでしょうか

>>132
人との間で会話を成立させる際には
自分が話すことよりも自分が相手の話を引き出し聞くことの方が
重要な意味を持ちます

ただし自分のことは秘して語らずではお話になりません
相手から話を引き出して聞くには適度な自己開示が必要となるからです
つまり話し上手になることよりも聞き上手になることの方が
先輩との関係構築においても有効だということです

あなたが先輩から「何か話をして欲しい」と言われたようなときは
先輩は「餌を投げてくれれば自分は食いつきますよ」と
自らアピールしてくれているようなものです
あなたが先輩について聞きたい内容についての自分の話をして
先輩に振ればOKです

例えば週末に先輩が何をしていたかを聞きたい場合には
自分が土曜日に何をして過ごしたかということを簡潔に話して
「先輩は土曜日に何をしてましたか？」と話を引き出すのです
（つづく）

>>132　（２）
手作りクッキーの差し入れはあなたの人となりを示すうえで
とても良いアピールの一つだと思います
ですが今後はサークル内の先輩後輩として良い関係を築くことから
プライベートな関係に移行していくことが必要となりますから
例えば「休日の話」をした際に「行きたい場所」についての話をするとか
「どこかに連れて行ってくださいよ」と打診してみるといったことが
今後は必要となるかと思います

また告白については
実際に二人で食事をしたり遊びに行ったりということが
何度かできるようになってからなさるのが良いと思います

>>137
私自身惚れにくいというのもあるかもしれないですが、私は無いですね・・・
そのせいでうだうだ悩んでしまうんですよね
みんなはそうなんでしょうか。悲しいです。

>>げろしゃぶさん
もしBちゃんから話を聞いてなかったとすれば、私は悩まずに告白を受け入れると思います
Bちゃんの言葉を気にしすぎてたのかもしれないですね・・・
Bちゃんは私とA君がくっつかないように、言ってきたんだと思うんですが
それが私の為を思ってなのか、A君がお気に入りでとられたくなかったのか、
単なる嫌がらせか、意図が何なのか分からなくて頭がぐちゃぐちゃしてました
もうちょっと前向きに考えたいと思います。
ありがとうございます。

>>139
>>140
アドバイスありがとうございます。
今度先輩と話をするとき試してみます。
部活の先輩後輩からプライベートな関係への移行が怖いです。
今までの関係も崩れてしまいそうで勇気が出ません。
すこしでも先輩に私に対して後輩以上の気持ちがあると確信できたら
一歩踏み出せる気がするんですけど。
何か脈アリかどうか見分ける方法ご存じではありませんか?

まじなんなの？
今日泣いた、辛い、会いたいとか言ってきつそうだったから予定空けたのに、
2日連続でドタキャンとか何？
女の子の日だし、疲れてるから…。とかいってなんで友達んち泊まり行ってんの？
なんなの？おれはせっくすましんがんなの？
会いたいっていう人間違えちゃったの？
なんで大丈夫なら大丈夫って言ってくんないの？
別に構ってほしかっただけでも良いけど、夜勤してるから昼眠いのに我慢して起きてたんだよ？
知ってるっしょ？それで会う1時間前に無理ってひどいっしょ。
なんでバイト終わった後待っててっていうから待ってたら他の女の子居んの？
それで俺に話しかけないとか俺居る意味無くね？
なんかおかしくね？
1か月弱会ってなかったし、俺だって会いたかったよ？
でもこれじゃ顔見れただけよかったとも言えないよね？
よー。も言ってないし。しかとするし。なんなの？
友達いたなら俺帰ったよ？疲れてんだし。眠いし。
なんなの？なんで？わけわかんないっしょ。
なーんーでーなーのー。

>>142
「告白」をすることは確かに
サークル内での人間関係を損ないかねない行為となりますが
親しいサークルの先輩・後輩という関係になれば
「どこかに遊びに行く」というのは
色恋に関わらずギリギリで成り立つ誘いであると思います

ですので誘ってみて応じてもらえるようなら
「この先の関係についても望みがある」ということになりますし
そこで断られてしまうようなら
「まだ今以上に親密にならなくてはならない」ということになります

そして告白をして断られてしまえば
それこそ向き合うことも気まずくなりますが
遊びに誘ってみてそれが実現できなくとも
そこまでの気まずさはなくそれまでと同じように向き合うことも可能だと思います

>>142
ありがとうございます。
遊びに誘うのは大丈夫なんですね。
気楽に考えて誘ってみようと思います。

話が長くて頭の悪そうな女だよね。

こいついつもメールしてくるんだけど相当頭悪いべ？

実際にあったときはよかったけど

お前頭悪いべ？そのメールの長さ。誰が読むんだ


やさしいのは君のほうだよ

確かにモヒカンは世紀末。てか普通のほうがかっこよくね？


背とか低め？

普通にキムタク意識のほうがいいと思うんだ、見た目。


あとアルバムはラッキーがよかった。

俺どれぐらい？背。１６６ぐらい

健ちゃんのことね。あと朝香とうまくいってる

らしいじゃん。Ｂ型の人。岡田君は半島に越したのかな？

あの・・・入ってもいいですか？

そうかな？

>>128、>>129
げろしゃぶさん
丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
客観的に関係を見つめるのにすごく役に立ちました。
実際のところ、まだ2人の関係は希薄です。
恥ずかしい話、「3度目のデートで付き合うかどうか答えを出すべき」、
といったような型通りのものをつい考えておりました。
（実際、「3度目」のデートというものに意味はあるのでしょうかね。）
いまはいずれにしても時期尚早であると思うので、
もう少し時間をかけて、彼との関係を密にしていきたいと思います。
また迷ったら、相談させてください。

苦しい　もう死にたい
自分がいみわかんない　もういやだ
好きなのに　言えない　自分がキズものだから・・・
この恋心は　胸に仕舞おうかと思う　あきらめなのかな

>>155
三度目のデートというのはそれなりに意味があると思います

初見や確認ではできない確信というものができるには
少なくとも三度はデートをする必要がある
・・・というくらいの意味ですがｗ

>>156
胸に仕舞っておくことができるならそうなさっても良いと思います
ですがどれほど苦しくても嫌でも
自分の命を粗末にするようなことは言わないでください

相談したい…

バイト先の20代半ばの人妻に惚れた俺はどうすればいい？

私のことかな？２０代半ばの独身の女だろ

相談させて下さい。

僕は大学三年で彼女はタメの社会人です。
付き合って二年になりますが、徐々に相手への気持ちに疑問が出てきて、
先月に彼女の誕生日があったのですが、遊びはしたもののプレゼント等をあげませんでした。

別れを切り出して、彼女が悲しい顔をするのが見れず、中々そういう話を切り出せません。
この状態だと、やはり彼女にも迷惑でしょうか…？
素直に別れを切り出す事が出来ません…。助言お願いします。

先週、喪男歴32年の俺についに彼女が出来た。
もう俺の中じゃ革命的な出来事で、すっごいテンションが上がって…

…いるはずなのに、なんでだろう…？
明日彼女に会うんだけど、「怖い、逢いたくない、寝てたい」って思ってしまう。
好きか嫌いかっていわれれば間違いなく好きなはずなのに…。

大好きなのにこんな感情を抱く人って他に居ますか？

喪男暦28年の俺にもかのじょができました。。
彼女も20代後半

そしてこの前つきあって一週間くらいでホテルに行ったんですが、たちませんでした
それについてはショックでしたが、彼女は大丈夫といってくれましたし
その後も一応普通だと思います。
が、ちょっとテンションは落ちてきたかな？と感じています。

気になるのは、この関係を維持していくにあたり、マメな連絡はどうかという事です。
今まで喪だったので、マメな連絡＝変質者
くらいに思っていたのですが、すわ彼氏という立場になるとどうか。

仕事前に「頑張ってね」とか　朝「おはよう」といった感じのメールは
やはりウザイのでしょうか。人によるレベルならいいのですが、明らかにNGならやめますし。

>>162
恋人いない歴が長かった人にはよくあること。自分の時間を長く持つことに慣れてるからそう思いがち
別におかしくはないよ
カップル板の湿度差のある付き合いスレを見てみるとよいかも

>>163
そういうメールを送れたり、普通の関係じゃ気軽に触れないけど触れたり、
好きなだけ好きって言えたり、そういうのが許されるのが付き合うってことかと思う
全然大丈夫じゃないでしょうか

あとげろしゃぶさんに質問
気になる人と三回目のデートでドライブ(昼〜夜まで遠出)することになり
CD持ってくように言われました
言い雰囲気になれるようなオススメのアルバムありますか?洋邦問いません

>>158
ここはチャットではなく掲示板ですので
事前に確認いただかなくとも相談の内容を書き残しておいていただければ
然る後に回答を致しますので宜しくお願いします

>>159
誰を好きになるのもあなたの自由なのですが
ただこの場合はその気持ちを言動には出したりしない方が良いようです

>>161
婚姻している夫婦が離婚する場合には
相手の同意が必要となりますが
交際しているカップルが別れる際には相手の同意は不要ですし
相手にそれを告げることすら必要としません

ただ相手の悲しい顔を見るのが嫌で別れを告げないというのは
彼女に迷惑には当たらないと思いますが
彼女に対して大変残酷で優しさに欠けることだと思います

ですがあなたが自分自身でしたいと思わないことを
無理にしてまでする必要はありませんから
自然消滅を目指してみても良いかもしれません
ただ私はそのように長期間真綿で首を絞めるように相手を苦しめるよりも
切れ味のよい刀か何かで一刀両断する方が
ずっと相手の苦しみは少なくて済む「優しい」別れ方ではないかと思います

>>162
相手のことが好きなのではなく
恋人がいる自分に対する憧れが強いということのようです

>>163
どういった連絡のとり方・頻度が良いかということは
二人で心地よいと思える状況を見つけ出していけば良いと思います

何事も過ぎたるは及ばざるがごとしではあり
また「適度な」という匙加減が難しいのも道理ではありますが
逆に失敗を繰り返すトライ＆エラーで
ポイントを見つけていくしかないと思いますので
最初から教科書を読んで教えてもらおうとするのでなく
夏休みの自由研究で多くのデータから一つの結論を見つけ出すように
答えを見つけていこうと取り組んでみてください

>>164
遠出するということですので
邪魔にならない程度に多くのCDを持っていくのが良いです
また収録時間が短いものよりも長いものの方が
取り換えの手間が省けて良いかもしれません

CDのチョイスについては自分の好きな／相手の好きなCDで良いです
ただドライブですのでそのアルバムの中に
かったるい曲調のものが混じっているものは除外した方が良いかもしれません

クラフトワーク／アウトバーン
シュガーベイブ／SONGS
ピチカートファイブ／アンティーク９６
プラスチックス／ALL ACROSS THE U.S.A.80 LIVE
吉田美奈子／ＦＬＡＰＰＥＲ
矢野顕子／ごはんができたよ

・・・チョイスにひどく偏りがありますがご容赦ください

げろしゃぶさま
★２１スレのほうもお願いします。

>>170
回答が遅くなり申し訳ありません

現時点で一通り回答は済んでいるかと思います
回答漏れなどがございましたらご指摘ください

21のほではお世話になりました。ろじゃーです。
今日から、サークルの友達とかと海にいくのですが、その中に好きな子もいます。
告白しようと思うのですが友達に協力してもらうべきでしょうか？
しかし、もし振られたらサークル中に噂が広がってしまいます。
まだ、告白は早いですかね？
ちなみに25日からサークルの合宿にも行くのでそのときのほうがいいですかね？
それか、花火大会とかのほうがいいですかね？
質問、多くてごめんなさい_|￣|○

>>171
942が回答漏れっぽいです。
私は質問者ではないですが。。

恋の悩みがあります。
明日、彼とご飯を食べに行くですけど
彼は、大阪の人で最近、大阪に帰ったみたいで
大阪限定のストラップとタオルをもらいました。
彼は、わたしのことどう思ってると思いますか？
そんなにメールもしないし・・・

私は一応千葉県民なんで。よくわかんないです。



神奈川だと静岡とか近いですよね。クスクス。

>>172
７月末の段階でバイトの面接や研修が一緒だったという話だったと思うのですが
そこからこれまでの間に急展開でもあったのでしょうか？

もしもその間に二人で遊びに行ったとかデートをしたというのでもなければ
早い遅いといった時期をいつにすれば良いかという話ではなく
まだ告白をして受け入れられるほどの関係が築けているとは思えません

あなたが考えておられるように
告白した結果がどうなってもその後も
学科であるとかサークルでの人間関係が続きますので
告白には慎重さが求められることと思います

>>173
ご指摘ありがとうございました

>>174
ストラップとタオルとで彼のあなたへの気持ちを推し量ることはできませんが
今はストラップとタオル程度のささやかな好意を持っていらしゃる
ということではないでしょうか

そしてその今はささやかな好意をこれから大きくするのも
そこで終わらせてしまうのも
これからのあなたの働きかけ次第だと思います

年上の彼は夢がおっきくて。
高校出たら留学したいらしいの。
ホントは少しは淋しいんだ（彼には言ってないけど）。
でも彼のやりたいことなら
とめるつもりはないんだけど・・・。

最近彼がそのことですっごい
考えこんでて。
よく「どうしたらいい？」ってたずねてくる。
「どうしてほしい？」って聞きたいらしいのだけど。
私はなんて言葉をかけてあげたらいいのかなぁ〜・・・

>>178
好きな人の夢を後押ししてあげてください

気になる相手は7つ下。
ここ最近、二人で遊びに行くことが多いのですが、
今ひとつ彼の気持ちがわかりません・・・。

今月中に、彼の家に遊びに行くことになっていて、
さらに秋には、彼の実家にも行くことになってます。
でも、付き合っているわけじゃない。

先日、よった勢いでそれとなく「彼女は作らないの？」
と聞いたら、どうしても秋までにやりたいことがあって、
それが終わったら、将来のこととか結婚のこととかを考える
と、言われました。

好きじゃなきゃ、二人で遊びになんか行かないともいわれたけれど、
それは友だちとしてなんだろうか・・・とネガティブになってしまいます。

う〜ん、もうちょっと様子を見たほうがいいんですかね？
それも、すぱっと切って、違う相手を探した方がよさそうですか？
相談にのっていただければ嬉しいです。

>>180
彼の言葉に嘘がないとすると
あなたのことは嫌いではないとか人として好きではあるけれど
恋愛の対象として見ているわけではないということになりますね

ただあなたが他に気になる人がいるとでもいうのでなければ
何も今すぐに彼との関係に結論を出す必要もないのではないかと思いますし
また恋愛の進展が期待できないからと友達という関係までも清算する必要も
ないのではないかと思います

高校生です。部活の先輩（マネ）に食事に誘われ、帰り際、手紙と
ミサンガの入った袋をもらって「あとでみてね！」といわれました。
試合が近いので、がんばってね的なことや、どうしても応援したくて
ミサンガを作ったという旨書いていました。

これって脈はあるんですか？それとも結構普通のことなんでしょうか？
こんなことをしてもらったのが初めてで戸惑っています。

>>182
あなたとだけ食事に行ってそういう応援のミサンガを渡したってことだから
好意を持っていると考えて良いと思います

ただ部員とマネージャーという関係や試合が近いということもありますし
部の雰囲気によって部内恋愛が好ましくないということもあったりして
今はそういうプライベートの関係よりも部活を優先させようという気持ちも
あるのではないでしょうか

ですので今すぐにどうこうしようとするよりも
あなたも部活や試合を大事にし彼女はマネージャー業を存分にこなして
マネージャーと部員という良い関係を保ち
試合が一段落してから遊びに行こうと
誘ったりしてみるのが良いのではないでしょうか

げろしゃぶさん
>>115です。厚かましくも報告です。
週末、彼と会ったところ、
彼の方から「付き合おう」という言葉をもらいました。
ここで相談をいただいていたように(>>128、129)、
もう少し信頼関係を築いてからのがいいのでは･･･
と戸惑いもしましたが、私の好きな気持ちは変わらないので
お付き合いをはじめることとなりました！
正直言いまして、自分は恋愛ベタで、長続きしない恋愛を繰り返して
ばかりいます。だんだん相手に対して要求が大きくなってしまい、
醒められるというパターンが多いです。
今回の彼とは、じっくり長期的に向き合っていきたいと思っています。
もちろん長いばかりがいいとはおもいませんが、
げろしゃぶさんの考える、長続きの秘訣って何でしょうか？
よろしければご教授お願いします。

相談です。好きな子に目を逸らされます。
朝普通に会って挨拶をしただけなのですが、不自然に視線を逸らされてしまい、そのまま気まずくなってしまいました。

異様にガン見しているとか、まだ知り合って間もないとかではなく、好きなんだろー？とか、友達にからかわれたりするぐらい親しいです。

話している時も、話題に興味が向いている間は会話が弾むのですが、話題が特になかったり、間を計るような空気になると、急によそよそしくなってしまうことがあります。

なんとかならないでしょうか？？

>>184
相手から告白がなされていないことが不思議でしたし
あなたが恋愛感情を持っているのであれば
告白をしても良いのではないかと思っていましたので
相手から告白されたのであれば申し分はなく
受け入れてそれで良いと思います

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
相手に対する要求が大きくなるというのは
相手に自分をつき合せようとしていることに他ならないのですが
それをしているとうまくいくものもうまくいかなくなってしまうでしょう

最初相手の気持ちに付き合うことができないときには
「相手の気持ちに付き合わなくてはならない」と
考えなくてはならないかもしれませんが
自然と「相手の気持ちに付き合いたい」という気持ちを持つことができるようになれば
相手と向き合うときにも素直に自分を出せば良いだけになりますし
そうしてパートナーとの間に良好で親密な雰囲気を作り出すことで
より良い関係が長く続くことと思います

>>185
気まずくなってしまったというのは
相手が目を逸らしたということを
気にしすぎていてあなたが自分で
相手との距離を置いてしまっているということではないでしょうか

また話が途切れるとよそよそしくなってしまうということですから
そちらについては会話スキルを向上させて（話す技術よりも主に聞く技術）
会話が途切れないようにしていけば良いと思います

>>183
ありがとうございます。もうひとつお聞きしたいことがございます。
このミサンガをほかの人にもあげたのか聞きたいんです（つまり自分だけにくれたのかどうか）。
うまく本人に聞く方法はないですか？それとも聞くのはやっぱり失礼でしょうか？
なにかアドバイスよろしくお願いします。

>>186　げろしゃぶさん
お返事ありがとうございました。毎度、文章に癒されます。
付き合うとは相手の気持ちに付き合うということ。
なるほどなぁと思いました。
これまでの自分は、恋愛依存の気が確実にあったと思うんですよね(汗
特有の執着心みたいなものを出さないようにしていけたら、と思います。
また相談乗っていただけると幸いです。
ありがとうございました。

>>188
ただミサンガと手紙だけなら
他のプレーヤーにも同様にということも思ったのですが
食事に誘われたということですからあなただけではないかと考えて除外しました

また少なくとも次の試合が終わるまでとか
或いはあなたから告白する時まで
あなたは自分にだけくれたものと信じていてもいいのではないですか？

>>189
誰だって基本は「自分様が大事」なんだと思います
それは利己主義云々という話ではなく
自我が自分の領域以上には出ていくことがない以上
仕方がないことだと思います

ただそれを対人関係や恋人・パートナー間では
「「自分様が大事」な相手」にうまく使う／扱うことで
相手との関係に逆にうまい具合に利用できるものと思います

煽てて乗せるではなく
相手を肯定してあげることで
相手が認められていると実感できることができ喜びが生まれるということですね

>>187
確かに無意識に緊張してしまい、雰囲気を固くしてしまっていたのかもしれません。
会った時は会えて嬉しいと、雰囲気を楽しくするのが基本なのを忘れていました。

相談です。
気になってた男性からディズニーへ誘われたんですが、
彼の上司も付き添いたいということで、三人で行くことになってしまいました。

同性(女性)の友達を連れて行きたいのですが、
正直言うと、彼が私以外の子に惚れこんでしまったら
ショックなので声かけるのも渋っています。

彼の上司をないがしろにはできないし、でも彼のことをもっと知りたいから行きたい。
私はどうしたらよいのでしょうか？

>>193
その彼の上司ってのが実は１９３に惚れてて、気になってる彼に頼んだのだとしたら・・・・

>>193
彼が気になっているので、手を出さないで欲しいと予め頼んだ友人を連れて行く。

上司に気のある友人が理想だけど…居る？

>>193
相手の方とは様々な形のコミュニケーションを重ねることは
恋愛感情を抱いてもらうようになるなど
恋愛の成就に向けて有効な手段の一つですので
彼以外の人も一緒になることがあっても
そこで彼と一緒に過ごしているということが嬉しいということを態度で示し
また他の人とも一緒に思う存分楽しみTDLを堪能することが良いと思います

また相手からそのような申し出があったのでなければ
何もあなたが他の女性を誘わず三人で出かけても良いと思います

当方♂です。
恐らく今お互いに気がある関係にある２つ上の♀がいます。
今度デートに誘いたいんですが、お互いカラオケやら騒ぐのは苦手で、
近場にアミューズメント施設も無いので食事や飲みにでも行こうと思いますが、彼女はアルコールアレルギーのため酒が飲めません。
あまりお金もないので、ちょっと良いレストランってのも難しいです。
楽しくて少しでも良いムードになれば良いんですが、初デートで家ってのもいかがわしいので……

何かアドバイスをお願いしますm(_ _)m

>>197
「お金がない」とのことですが
自分たちに無理なくできる範囲で楽しめるデートをなされば良いと思います
またムードというものはお金で買うものではなく
自分たちで作り出すものですから基本的にそこにお金は掛かりません

とは言うものの交通費や食事代や入場料など
それ相応のデートをしようと思えば
無理をしなくともそこそこの資金は必要だと思います

ですがそれすら用意できないということであれば
それはただ今のあなたには女性をエスコートしてデートをするというのは
分不相応なことということになってしまうのではないでしょうか

皆さんありがとうございます。
私は、女友達を紹介して欲しいのかなと思ってしまい、
自信をなくしてしまっていたのですが、
少しの勇気をいただきました。

>>195
いるにはいるのですが、彼がその子のこと少し苦手にしている様で、
彼に「あの人は忙しそうだしいいよ」と断られましたｗ

ちょっと恥ずかしいけれども、信頼の置ける友達に頼むのが妥当ですね。
ありがとうございます。

>>げろしゃぶさん
なるほどです。
げろしゃぶさんのレスはいつも拝見していますが、
とても勉強になります。

彼からは「声かけるなら、たまたま休みで暇してる人だけでいいよ」
とメールがきました。

別に女の子連れていかなくていいんじゃないの。
上司が「オレ用に女の子連れて来て」って言ったなら別だけど、
そうでも無い限り3人でOKっしょ。

相談です。
私には付き合って約2年になる彼氏がいて、彼はピアノが趣味で
家に遊びに行くと必ずピアノを弾いてくれるのですが
先日は珍しく悲しい感じの曲ばかりずっと弾き続けていました。
これって何か伝えたい事でもあったんでしょうか？
「暗い曲ばかりだけどどうかしたの？」って聞いたんですけど、
「え？別に」としか答えてくれませんでした。
聞き方が悪かったんでしょうか・・

皆さんの悩みからすればちっぽけな悩みですが、相談させて下さい。

僕は中三です。僕は中一の人と付き合っているのですが、遠距離です。
電話で連絡を取っていたときに、会いたいって話になって、
実家が同じ方面なので実現することになりました。
最初はただ待ち遠しかったのですが、そのうち不安になってきて・・・。
僕と彼女は入院先の病院で知り合ったので、
二週間ほどしか一緒にいませんでした。
なので、お互いのことをきちんと知っているわけではないんです。
だから、今もまだ彼女があの時の気持ちでいる確証は、
どこにもないんだなって・・・。
会うことで嫌われるかもしれないとか、そんなことばっかりが
頭の中でグルグルしてて・・・。
何かアドバイスがほしいとかではないんですが、
書かずにはいられませんでした。
彼女とは14日に会う予定になっています。
できればなにか書き込みをしていただけるとありがたいです。
長くなってしまってすみません。

>>201
>>202
カップル板逝け

>>201
二年付き合っているあなたは何かをお感じになったのかもしれませんが
たまたまそういう選曲になったというだけのことで考えすぎではないかと思います

またあなたは何かを感じて
それに気付いて問いかけていますので
それだけで十分だと思いますし
特に尋ね方に悪いところがあるとは思いません

>>202
「今もまだ彼女があの時の気持ちでいる確証はどこにもない」というのは
あなたの気持にも当てはまることです

あなた自身も彼女のことをきちんと知らないでいるのに
彼女のことが好きだと思っているのであれば
それは実際の相手のことを好きなのではなく
あなたがただ恋愛に強い憧れを抱いているということに過ぎません

ですので１４日にはあなたも実際に彼女と会って話をして
さらに相手のことをよく知るようになさってください

ありがとうございます。
14日には相手のことを、もっと理解できるように努力します。
そしてもう一度自分の本当の気持ちも考えてみます。
もしかしたらまた書き込みするかも知れないので、
もし見かけたらよろしくお願いします。
わがままで本当にすみません。

相談です。
私と相手は、部活の先輩後輩の仲です。
ふとしたきっかけで、１年ぶりに再会し、意気投合しました。
ライブや、スポーツ観戦、鎌倉散歩などに行きました。遊び友達みたいになって、６ヶ月がたちました。
ただ、メールや電話はいつも私からだし、遊びの誘いも私からです。断られたり返事がないことは１回もありませんが・・・
前回、遊んだあと、思い切ってメールしました。
「すごく楽しかったよ。これからは週に１回連絡取り合おうよ。」
すると、むこうから
「俺も楽しかったです。でも、俺はまめじゃないんで、連絡するのは年に何回かかも。
でも、愚痴とか聞くんで！俺も忙しくなったらぐちるかも！」
と帰ってきました。
その後、むこうの誕生日のときに、おめでとうメールしたら、「○日は一日あいてるのでどっかいきましょう。」
とメールが来ました。（前にあったときに私からまた遊ぼうねといったのでたぶん覚えていた。）
なので来週、二人で一日遊ぶ予定です。
後輩なので、いつも敬語を使われて、関係が深まったきがしませんし、向こうからも連絡してこないので、脈もないと思います。

来週、告白するべきでしょうか？

>>207
告白に適した状況が整っているわけでもなければ
来週に告白をしなくてはならないような状況に迫られている訳でもありませんので
必ずしも告白する「べき」状況ではないと思われます

というのはあなたにこのままの遊び友達で構わないという気持ちや
今の関係が壊れることを望まないのであれば
告白はする必要がなかったりしない方が良いということになりますし
また恋人になれる見込みがないのであれば諦めるということなら
告白をしないでこのまま連絡を絶ち諦めるということも可能だからです

仮に告白をするのであれば
今よりももっと頻繁に遊びに誘っても
相手が応じてくれるようになってからでも遅くはないだろうと思います

彼と付き合いたいと思っています。
この友達みたいな関係を一歩ふみだしたいのです。
彼にその気があれば…ですけど。
げろしゃぶさんから見てどうですか？まだ早いですか？

＞＞176
げろしゃぶさん、毎回毎回ありがとうございます(*´∪｀*)
さて、今日旅行から帰ってきました。　
実際、前書いたときからげろしゃぶさんの指摘通り今日までたいした進展もありませんでした。
告白はまだ止めときたいと思います。
そんなわけで、デートに誘ってみたいと思うんですけど映画とか花火大会とかのようなのでいい感じになりつつ重くないとこってありますかね(＾＾；) ？

相談さして下さい。
けっこう学校で仲の良い女の子が今した。
夏休みに入ってからは会えないこともあってかメールの回数が増えました。(こっちから送ったり、向こうからきたり)
んで一度どっか行こっか？(二人でかどうかはわからない)とメールで誘われました。
忙しかったので、なんか話しそらす感じでスルーしちゃいましたorz。
それから向こうが2週間ほど海外に行くことになり、行きしなになんか行ってくる的な電話くれました。
なんか始め電話にでたら他の奴がでてあとから代わる感じで←これどういう意味ですかね？
それから向こうが帰国してもしかしたらメールでもくるな？とか思いつつ待ってたらいっこうに来なかったので、こっちから連絡してみました。
そしたらなんか自分的になんであてにならないんですけどメールの文面が違う感じで返信もいつもよりなんか遅い感じがしました。
それで始めて好きな人いるか聞いたんですがリアルにいないっていわれましたorz。
こっちもその後聞かれたんですがいないっていっちゃいました。
そっから音信不通で久々にメールしてみたら何通かしてぶちられて次の日にぶちってごめん的なの返ってきたんですが返すの忘れててｗ次の日(今日)返したらとうとう返ってきませんでした。今はこっちからなんか誘いたいんですがもう厳しいですかね？?

長々とすいません
よかったら相談乗って下さい

＞211

ごめん。
＞行きしなになんか行ってくる的な電話くれました
意味不明なんだが。

メールなんて忙しかったら返さないこともあるだろうし、
そんなに気にしなくていいんでない？
向こうから誘われたこともあるなら、211から誘っても問題ないと思う。

>>209
これまで何度もあなたの誘いに応じて遊びに出かけている反面
相手の態度に積極性が見られません

先輩であるあなたへの礼儀と遊び友達という距離感が感じられるほか
あなた自身もそうした距離を感じていて脈もないと見なしておられることから
今告白をして失敗した場合には告白が早いのではないかとか
まだ脈がないといった懸念を強く抱いているので
大変悔いの残る失敗となってしまうケースのようです

ですので何か今告白をしないといけないような
日程的な制約があるのでなければ
告白を焦る必要がないと思います

>>210
？？

映画とか花火大会とかのようなのでいいと思いますが？？

>>211
＞←これどういう意味ですかね？
相手が海外に行くことから携帯の契約を切っていたといった理由で
他の方の電話を借りたということではないでしょうか

メールのやり取りがうまくいかないということで
もう今後についての望みがないとまでは言えないのですが
今のところ望みが持てるとか楽観的な状況とは言えないことは確かなようです

また今はたまたま夏休みで会えないのであれば
何も焦って夏休み中に焦ることなく
改めて新学期が始まってから腰を据えて親しくなっていくのも
良いのではないかと思います

>>5で質問した者です。
あれから助言されたことに気をつけながら、メールのやりとりをしていました。
それで昨日、デートに誘ったのですが、いまいち手応えがなかった気がします。
脈なしですかね？

ちなみに関係の始まりは彼女が俺にアド聞いてきたのが始まりなんですが、
魅力がなかいと感じてしまったのでしょうか…。

>>216
×魅力がなかい
〇魅力がない

>>211にもレスする、げろしゃぶさんの寛容さに感動した。もとい呆れた。

お互い好きなまま別れた人に、やり直す為に想いを伝えようと思う

初めて出会った公園で今夜ずっと待っていると、メールした。

二人で遊んで勘違いされるのやだって好きな男子に言われました。諦めるしかないですかね…

１対１で言われたなら、もうフォローのしようがない…

>>216
デートに応じてもらえないことから
（今のところ）脈はないと考えるのが自然だと思います

最初抱いていた印象はともかく
その後の関わりでそれ以上に気持ちが大きくならなかったと
いうことではないかと思います

>>218
そうですかねｗ

>>219
相手が来てくれるといいですね

>>220
どうやらそのようです

>>222
ごめんなさい。言い方が悪かったです。
デートはしたんですが、いまいち手応えがなかったということです。

ただ、彼女の気持ちがあまり変わらなかったというのは、
何となくうなずけます。

メール続けるか微妙です。

>>224
自分から誘うデートは三回以上重ねないと恋愛的に意味がありません
相手にとっては初回は様子見
二度目が確認
三度目からようやく自分の気持ちに確信が持てるようになってきます

ですので一度目やに度目のデートで大事なことは
そこで結果を出すことではなく
次（のデート）に繋げることです

ですのであなたが今後どうするかを考えるに当たっては
しばらく時間をおいても構いませんが
もう一度会おうと誘ってみてからで良いと思います

相談させて下さい。高３の女です。
中学３年のとき同じクラスだった人に今も片思い中です。その人とは高校は違いますが、朝たまに同じ車両に乗ってたりします。
９月に告白を考えているのですが、３年もお話ししていないのに告白したら引かれるでしょうか？中３から好きだなんて、気持ち悪がられるでしょうか？
中３のとき隣の席になったときはよくお話ししてました。
どうかアドバイスお願いします。

>>226
いきなり告白しないで、まず声掛けるところから始めた方がいいと思う。
その後、メールしたりデートしたり。告白はそれからでも遅くないはず。

相手だっていきなり過ぎたら驚くと思うし、ましてや3年越しだと言われたら、重圧に感じてしまうかもしれない。

>>226
三年間お話をしたこともなかった相手からの告白は
相手にとっては思いも寄らぬ出来事でしょうから
たとえ相手があなたに好意的な印象を持っていたとしても
その唐突さゆえに告白を受け入れることができないかもしれません

中学の頃から好きだったということは
何も告白に際して相手に告げる必要はないと思いますが
少なくとも告白をするまでに相手があなたの告白を受け入れることができるような
気持ちのスペースを相手との間に作り出してから
告白をなさるのが良いのではないでしょうか

またあなた自身もこの三年間相手のことが好きだったというのは
あくまでも中学の頃の相手の印象に対してであって
現実に存在する今の相手については電車で遠くから見かけるということしか
なさっておられないのですから
今の相手と何らかの関わりあいを持ちあなた自身の気持ちを
再確認しておく必要もあるのではないかと思います

>>227さん>>228げろしゃぶさん
親身になって聞いて下さってありがとうございます＊
そうですよね。いきなりは私もまずいと思います。
でも、声を掛けたりメアドを聞いたりする最中、私、顔に出やすくて、きっと好きオーラ全開になってしまうと思うんです。
それで相手に感づかれたままメールするのはちょっと微妙ですし、今まで同じ車両に乗ってたのに今更声掛けるってだけで好きっていうのがばれてしまうと思うんです。
また、メアド聞けたとしても、受験生という身なのであまりメールも出来ないと思います。
受験終わったら告白しようと思ったのですが、朝会えるチャンスも無くなってしまいます。
高校２年までにどうにかしたかったのですが、相手は野球部で忙しそうだったので、余計な気を遣わせたくなくて。
長々とすみません、本当にどうしたらよいかわかりません。引かれるの覚悟で告白してしまおうかな、とも思います。

相談させてください。
自分は男28社会人です。
相手は同い年28公務員です。
三ヶ月前くらいにコンパで知り合い、
こっちが惚れてしまいました。
三回目のデート時に、告白。
しかし、まだお互いのことを知らないからと保留。
その後もデートに誘い、今まで七回くらい
遊びに行きました。
前回のデート時に、再度告白。
すると、あれから何度か会ったが、誠実なとこや、
仕事に対しても真面目に頑張ってるとこなど、
いいめんが色々わかった。
ただ、自分の年を考えると、かなり慎重になってる、
けど、今日の告白は素直にうれしい、と言われました。
それで、次回あったときに返事するって話になりました。
今度は、近くの海にドライブに行く予定になってます。
ちなみに、誘いやメールは基本こちらからです。
今までは、約束を取り付けるときに少し予定
確認するから待ってくれってことが
あったんですが、今回の誘いは、すぐにOKくれました。
むこうはどんな気持ちで保留したんでしょうか？

げろしゃぶさんへ

海です。
日々暑いのでご自愛くださいませ。
さて、実は今回ご相談に参りました。
どなたかが、海という名前の入ったスレを立ててくださったようです。
ですが、正直削除していただきたく考えております。
確かコテ名の入ったスレは削除対象であるとゲロシャブさんからもお伺い
しておりましたし、１つスレッドが消えれば、また１つの楽しみが多くの人に
提供可能かと思われます。そのため、削除対象である「海」の名前の入った
スレを是非とも削除をお願いしたいのです。ご協力お願いします。
以前ペンギンの部屋が削除されましたので、げろしゃぶさんなら、何とか
出来るのではないかと。。。
他の方へも協力を申し出ましたが、万が一、ご覧にならないといけませんので、
こちらでもお願いさせていただいております。
私見で綴らせて頂きましたが、よろしくお願いいたします。

海

>>229
感づかれたままメールすると微妙
だからといって初めから3年越しに会う子に告白されてOKするとは思えません…
それに人間、自分に好意を持ってくれる人のことを嫌ったりすることはそうないと思いますよ☆
まずは自分に余裕を持って、楽しい子だな、と思わせるようなメールのやりとりから入ってもいいと思います^^

私も相談させてください。

告白されて、彼氏が最近できたのですが、その彼氏は今まで自分から告白したことがなかったらしく私が初めてだと言います。
二人きりになるとくっついてきたりキスしてきたりしてくれます。
夜もよく誘ってくれるし、恥ずかしくなるようなラブメールも来ます
なのに私は不安でしかたありません、、
一番不安なのは｢一番仲のいい女友達｣の存在です
｢俺の半身｣と言っていました
その彼氏が、元カノと付き合っていたころ、別れるか別れないかで彼が迷っているとき、その女友達に
｢はよ別れや！はっきりしーや！じゃああたしと彼女どっちとんの？彼女と別れへんねやったらあたしアンタと縁きるで！！｣
と言われた時、彼氏は過呼吸になるくらいに落ち込んだといいます…
でもその女友達とはキスもしたことない本当に友達でしかないといいます。
それでも私は不安だし、私とその女友達どっちが大切なの？って聞きたくなります
本当にその女友達は彼にとって友達でしかないのでしょうか？
長くなって申し訳ないですがどう思いますか？
意見ください(´;ω;`)

こんにちは。相談させてください。
私は19歳♀、相手は22歳♂で、交際1ヶ月目です。
同じ大学・部活の先輩後輩です。
1ヶ月前に告白され、すごい好きという訳でも無かったけれど、気になってて、
これから好きになりそうだと思っていたのでokしました。私にとっては交際は
初めてなので、いろいろ悩んでしまいます。
まず、手をつないだりは抵抗ないし、今よりもっと好きになったらキスもしたい
と思います。でも、学生のうちは、いろいろリスクもあるし、気持ち的にもそれ
以上の事は嫌だと思ってしまいます。こんな気持ちを持つようでは、付き合うべき
ではないんでしょうか？私は、ある程度両親にも厳しく育てられたつもりなので、
普通の人より考え方が硬いと思います。相手も私と同じ程度に厳しく育てられた
ようです。
他の掲示板を見ると、皆さん遅くとも交際半年くらいでそういう関係は普通
みたいに書いておられて、正直自分の考え方との差に驚いています。
げろしゃぶさんはいろんな人の相談を受けてこられたと思うので、何か
アドバイスをよろしくお願いします。

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>>225
3回以上誘わないとあまり効果がないのですか…。
これからも地道にメールなりデートをして、彼女との距離を縮めていけるよう努めたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

携帯から長文で失礼します。

相談させてください。
私は今大学三年生なのですが、成人式をきっかけに中学校のクラスメイトと地元で遊ぶことが多くなりました。
もともと仲の良いクラスで、成人式までの何年かも同窓会を欠かしたことがありません。
そのクラスメイトの一人をΑくんとします。
Ａくんは多分、異性があまり得意でない人なのだと思います。
中学生の時は私に限らず女子とはあまり関わらず、かつ、男子の中でも大人しめの方でした。
アドレスを交換したいきさつは覚えていません。
けれど何故か電話やメールでやり取りをする時は明るく、中学校を卒業してからは何回か遊びに誘われました。
大概のお誘いが夜九時頃だったので、結局一度もお誘いに応じることはありませんでした。
その頃はまだ、私はＡくんを特別に思ってはいませんでした。
けれど成人式から半年以上が経ち、最近気になり始めています。
先日はＡくんからのお誘いを受けて遊びに行き（２人きりではありません）、翌日にはメールをもらいました。
ただ相変わらず異性に苦手意識があるようで、直接会っても会話はあまり弾みません。
メールでは絵文字も多く、「来てくれてありがとう」なんて言ってくれるのですが……

どうもよく掴めないのです。
少しでも脈はあるのでしょうか？
また、Ａくんのような異性の前では萎縮しがちなタイプの人にはどのようなアプローチが適切なのでしょう？

234さん
わたしもはじめはそうでしたが、一緒にいるうちに拒否してしまう気持ちはなくなっていきますよ☆
19歳で初彼氏というのは今の時代なら遅い方だと思うので、周りがキスやセックスするのが普通という考えがまだ飲み込めないだけだと思います。彼氏があなたの事を本当に好きならばゆっくりと心配を取り除いてくれますよ☆

>>237さん
わたしの意見ですがリードしてあげるに限るとおもいます！メールでは明るく素直に気持ちを表せるのに会うと萎縮してしまうんですよね？？
きっと相手はもっとほんとは自分をさらけ出したいとは思っていると思います。だからまずは自分が素直に正直に相手に接することで心を開いてくれると思います。
そのためには自分が相手と話すときに緊張してしまっては意味がないので自分がまず自分に正直に話をすることが大切だと思います。緊張は必ず相手に伝わってしまうので

薬とか飲んでて暴力続けてる方ですか？


テレビ局のものです。

>>232うめさん
アドバイス本当にありがとうございます＊

そうですよね、本当にその通りだと思います。

ですが、私はその人と付き合いたい、とは思わないのです。
本当に勝手だとは思うのですが、気持ちを伝えたいんです。私はあなたが好きなんですよってことをわかってほしいというか‥。
あわよくば、メアドも教えてもらって、大学生になって今よりもさらにさらに遠い存在になってもたまにメールできればなぁ、とも思います。

うめさん、自信をもっていいと思いますよ。
彼が初めて告白したのがうめさんなんですよ。相当愛されていると思います。
女友達は、彼が元カノとお付き合いしてるときに別れろと言ったのですよね？
うめさんはそんなことないのですから安心していいと思います。
彼のこと信じてあげて下さい＊

ありがとうございます(´;ω;`)そうですよね！自信持ちます☆大丈夫ですもう私←

あ、その感覚私もありました。私の場合はつき合ったら別れが怖いから、好きと伝えてつき合いたくはない、てゆう意味不な考えだったんですけどね>< でも相手は好きと伝えるだけ伝えてそこからも友達として見てくれるような人なんですか？？

自信は持ってなきゃ。自信はさ。

ああ、お前気持ち悪いよ？　　あのチャーハンとか


作るのは女の人の仕事だから。あなたとはつきあえないです。

お前が、妊娠してる女性のことをイジメたり


料理とかする普通の主婦に文句つけたりして


謝罪もしなかっただろ？

だから俺はあんまりテレビ局とかとかかわりたくないんだよ。

しつこく　主婦とかに絡んだりしてるけど？

あと新宿区民ではないんで。


冗談じゃないっす、何が回遊魚だ？てめー店つぶすぞ？

ほんとに都内って男多いんですか？


自分は女によくあうんだけどイジメかな？


そうなら男の多いとこにひっこそっと。

都内に男多いなら別にいいけど。


あとこのサイトで陰湿な女性いじめしてるやつは

最悪だよな？　　俺は主婦なんだけど？


あと子供も生まれるしそういう人にも嫌がらせしてんだろ？

風俗とかすすめてくる人ってさ、ニヤニヤ

実際にはそういう仕事してる女の人っているのかな？


ごく一部だよね？

そ、そうですよね(´∀｀；A
んで、メールとかってどんな内容で誘えばいいんですかね？
それとも、じかに言ったほうがいいですかね？
よろしければアドバイスお願いします。

初めてのデート場所といえば映画なのでしょうか？それか今の季節でいえば花火大会ですかね？
他にもいいデート場所があれば教えてください。

>>229
あなたが受験を控えているという状況であれば
告白というのはさらに非現実的な選択肢であるように思います

この三年間話をしていない相手のことが好きだというのは
あなたの頭の中にある偶像を好きであるということに過ぎません
ですので告白するかどうか以前に
今の相手がどういう人であるかということを知るために
まず話し掛けるのが良いと思いますし
その人の思いが受験からの逃避でしかないのなら
夏休みももう残り少ない今は
改めて受験に向けて手綱を締め直すということを
しなくてはならないのではないでしょうか

>>253
最も意見だ。
とりあえずはこんたくとをとれ

>>230
「慎重であるから保留」であり
「即答でOKができないから保留」なのだと思います

またこれまではあなたと遊びに行くこと自体を考慮して
誘いの返事を待たされるということがあったのだと思いますが
今回は再告白の返事をするという目的が相手にもあることから
即OKが出たものと思います

>>231
書き込みをせず放置して落してください

希望的観測は危険だ。
油断はしないほうが良い。

>>233
彼にとっては本当に友達でしかなく
彼ととしても交際相手であるあなたに何も引け目を感じていないので
女友達の存在をあなたに隠さず堂々としているのではないでしょうか

ただ彼がどれほど気持ちを使い分けているとしても
相手に「俺の半身」とまで言わしめるほどの異性の「友達」がいることを
付き合い始めたばかりの交際相手であるあなたが
受け入れ難いということも当然のことと思います

ただそれはあなたが相手のことをどこまで受け入れることができるか
そういうことが問われているのだと思いますから
「そういう友達がいることが受け入れられない」ということは
それはそういう彼を受け入れられないということであり
言い方として適切か議論の余地はありますが
あなたは女友達に負けてしまっているということになるかと思います

「異性の友達も大切にしなさい」という気持ちが持てるくらいでないと
「俺の半身」でもある女友達以上の存在（彼女）にはなれないのではないでしょうか

>>234
男女交際と肉体関係とを同一視する人も世の中にはいますが
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関がある一方で
恋愛感情はセックスにより完遂するものではありませんから
それは本質的には別個の独立した問題であると思います

また自分が世間より硬い考え方の持ち主であるとか
１９歳で初めて彼氏ができるのが遅いという話でもなく
また逆にあなたがまともで他の女の子たちの考え方が緩いという訳でもなく
ただあなたが今現在「それ以上のことには抵抗がある」というのが
ゆるぎない現実であるということです

ただその問題が二人の間で顕在化するのは
彼が体を求めてくるけれどもそれに抵抗のあるあなたとの間で
互いに相手のことが好きではあるのにセックスをする／しないで
二人の関係に悪い影響を及ぼしてしまうようになってからの話であって
もしかすると今の時点で先々のことを考えて不安になるというのは
取り越し苦労に過ぎないのかもしれません
（つづく）

>>234　（２）
経験のないあなたがセックスに対して漠然とした不安を抱くのは当然のことですし
また実際問題としてピルを処方通りに服用すること以外には
１００％確実な避妊法はありませんし
その妊娠のリスクを負うのは専ら女性の側なのですから
女性のあなたが慎重になるのも当然のことと思います

ただそれを二人の交際にリンクさせて考えるのは
>258の冒頭で述べた理由から適切ではないと思います
つまり「学生のうちはセックスはしない」とか「婚前交渉はNG」だとか
「そういう気持ちであるからといって付き合うべきではない」ということには
ならないということです

基本的にはあなたが今後（考え方が変わって）したいと思うようになって
互いの意思が合わさるようであればなされば良いと思いますし
あなたがしたくないのだと思うのであれば
相手の気持ちについても配慮しながら
自分の意思を相手に打診してみて良いと思います

>>236
「効果」ではなく「意味」ですね

極端な話、自分や相手、それにご両親が困らなければ
かまわないでしょう。

まだ生きてんだ。この人（笑）


でもメールばっかりであってくれない。

ああ、うちの親はこの男のこと許可してたよ。

ただお前どうすんの？メールだけの関係なら


忙しいからほどほどにしてくれよ。マジで結婚するなら

考えるけど。

あんまそういうことしたいとか思わないんだよね

不幸な俺。

てかどこに住んでるの？会ったことはあるけど。


子守ならしないよん。

>>237
中学を卒業してから何度か誘われたとのことですが
それがあなたに対してだけ行われたものであれば
何らかの脈はあると考えて良いでしょう
ただし他の人にも同じように声を掛けていたということであれば
その限りではありません

ただあなたが今後どうするかどうかということは
Aさんの脈の有無を見定めたうえで考えることではなく
あなたがどうしたいかということで決まってくることだと思いますし
またあなたのアプローチによって脈というものは生まれ大きくもなっていくものです

また会話が弾まないのはAさんだけの事情によるものでなく
あなたがAさんとの間に会話を弾ませられないという「共同責任」になります
あなたがAさんとこうして話していることが嬉しいのだということを
笑顔という表情で示すということができていれば
お二人の間の雰囲気も良くなると思うのですが
あなたもAさんに合わせて距離を取ってしまったり
自分が一方的に話すばかりであれば弾む会話も弾みません

また向き合って話すことがうまくできない場合には
二人で何かをするとか映画を観るなどの一緒の体験をするデートが
良いのではないかと思います

>>252
面倒なので自分に置き換えて話をしちゃいますが（すいませんｗ）
今見たい映画は「ポニョ」くらいなのですが
夏休み中は混むでしょうし子供がワンサカといてデートに適しそうにないので
もしもそれをデートとして選ぶとすれば一番遅い回かなと思います

次に花火大会は必然的に夜になるので
交通手段にどのようなものが取れるかどうかが鍵になります
徒歩圏内だとか公共交通機関で
無理なく行き帰りの足も確保できるなら問題ありませんが
そうでないならパスします

ぶっちゃけこれだけ暑いと日中に歩き回るのもつらいので
ドライブで涼しい高原（しかも結構本格的なロープウェイで行くようなところ）か
あとは水族館とか美術館のデートにします
海やプールはまだ早いと思うので残念ですが来年の楽しみに取っておきますｗ

>>255 gero arigatougozaimasu. soushimasu.

バイト先の一歳年上の人と一ヶ月前に２人で帰った事がきっかけで結構仲良くなって、昨日初デートし
ました。
お昼に待ち合わせして、最初はビリヤードとかボーリングとかして普通に遊んでました。
その後、居酒屋に行った後ラブホテルでエッチしてしましました。。
相手は初体験だったみたいです。

その人は元からすごい優しくて、デートもビリヤード初心者の私にわかりやすいように教えてくれたり
、すごい楽しませてくれました。
エッチの時も、無理矢理とかじゃなくて「大丈夫？」とか言ってくれたり、終わった後も心配してくれ
ました。

帰りは、手をつないで帰ってきました。
私は彼の事が大好きで一緒にいられるだけでも嬉しかったから、軽卒な行動だったとは思うけどこれで良かったと思っています。

このまま曖昧な関係のままは嫌なので、彼にはっきり聞きたいと思います。
でも、もし彼は私と付き合う気がなかったら？？？とか考えると、ﾊﾞｲﾄ先も同じだ
し気まずくなりそうで聞くのが怖いです。
彼は奥手な感じなので、向こうも私に聞くタイミングを失ってるのでしょうか。。


でもやっぱり普通に考えて男の人は、付き合う前にエッチしちゃう女はもう、恋愛対象にはならないで
しょうか!?

今、頭がすごいぐちゃぐちゃです。
意見を聞かせてください。

来週好きな子を誘って映画館でデートすることになりました
相手の子は凄い乗り気だし
大学でも、向こうから誘われて二人でレポート作ったりとかしていたのですが
学外で会うのは初めてです
そこで、何となく好意を見せて関係を前進させたいけど
どうしたらアピールになるんだろうか。

今まで全くといって良いほど好意を示してないし、冷たく観られてるところもあるかもしれないので…

>>269
彼がどう考えているかは実際に彼に確認をしないと判りません

ただし恋人でもないのに肉体関係を持ってしまうということは
相手が恋愛の対象としては見なしておらず体が目的であったり
また実際にそうして関係を持ってしまうと
相手の女性は自分だけでなく他の男性とも
恋人でないのに関係を持つのではないかといった不安を持つことがあることから
女性の側が恋愛の成就を考えているのであれば
避けなくてはならない事柄の一つであるということです

ですので既に関係を持ってしまったあなたは
第三者に意見を求めても意味がありません
第三者に意見を求めるには既に手遅れであって
後は相手に直接確認するしかないということです

>>270
初めてのデートでもっとも大切なことは
「次に繋げる」ということであり
「そこで何らかの結果を出す」ことではありません

また「次に繋げる」ために良い雰囲気を作り出すことはもちろん大切なことですが
そこで満足ができるような「結果を出す」ことよりも
むしろ腹八分目で「もっと会いたい」「もっと話したい」と思わせることの方が
ずっと大切なことです

良い雰囲気を醸し出すうえでもっとも大切なことは
「私はあなたとこうして過ごしていることが楽しい」ということを
親愛の表情である笑顔や態度で相手に示すことです

相談です
自分は以前付き合っていた女子と別れた後も、彼氏彼女としてではなく友達以上恋人未満の関係で居ました
彼女は本当に優しくて、自分に彼女が出来るように応援するからと言ってくれていました
でもそんな優しさを掛けられたら他の女を好きになれる訳がありません
自分は彼女に振られた身ですが思い切ってもう一度告白しましたがまるで自分が告白したのを忘れたような言い草で逃げられてしまいました
流石に告白したのに忘れたと言われれば頭に来ますが彼女自信も何で自分が怒っているのか本当に分からない様子で、
それでも謝ってくれたので自分も告白したことを忘れようと思いました
そして最近自分の親戚がガンで持って何日と言う話を聞かされて彼女からﾒｰﾙが着てもとても返信する気にはなれず、
ここ一週間程ずっとﾒｰﾙを放置していたら、今から丁度2時間半ほど前に彼女から一通のﾒｰﾙが来ました
ここまでの説明が長くなってすいませんでした
ﾒｰﾙの内容はこういったものです

もうしつこくしないって決めた。
これで最後のﾒｰﾙにするから安心して。
返ってこないﾒｰﾙを待つのはすごく辛いから。
何で無視されることが辛いんだろって考えたら
きっと私に恋に似た感情があったからかもしれない・・・
だから嫌われるのが怖いから私は逃げます
もうずっと前からワケわからなくてうんざりだよね。
ごめんなさい。ばいばい。

こういった内容のﾒｰﾙでした。
ﾒｰﾙが来た時間は自分は寝ていて、さきほどトイレに行こうと起きたときにこのﾒｰﾙに気付きました
今までずっとﾒｰﾙを返していなかったけれどこんなﾒｰﾙを送られたら余計に彼女を諦めるコトなんて出来ません
どうすればいいですか？とここで聞く前に自分の意見としては、
とにかく彼女にﾒｰﾙなり電話をして決してしつこい等と感じていないこと、
ﾒｰﾙは返さなかったけれど嫌いになったとかそういう訳ではないことを伝えたいです
話が長くなってしまいましたがアドバイスをいただけると嬉しいです
おねがいします

>>273
誤＞諦めるコトなんて出来ません
正 振られた自分を認めたくないので再び付き合ってなかったことにしたい
「未練たらたらなので全然しつこくいし嬉しい」と恥じずに言えるなら
その旨返信。
かまって欲しいだけであなたとの恋に多分用ないから反応すれば
また同じことが繰り返されるだろうけど。

つーかできればぐだぐだのごっこ遊び、友達以上恋人未満とかの
妄想に浸ってた期間にすべきことだったけど今改めて過去踏まえて
これからを考える機会得たわけだ。

今ほんとに大事なのは「しつこくないよ」と耳障りのいいこといって
相手の気を引くことなのかな。

>>274
自分は自信過剰な訳でもナルシストな訳でも無いので振られた自分を認めることは出来ます
ただ振られた側としては彼女の事が嫌いになった訳では無いのでもしもまた恋人に戻れるならばそうありたいと思うのですが
同じ事なんですかね・・・

ﾒｰﾙの内容にばっかり気が行ってて自分ではまったくこれからの事を考えるなんて発想がありませんでした
これからを考えるとありますがやはりそれは彼女を諦めて将来を優先した方が良いというコトでしょうか

上の自分が質問している文と大変矛盾するようですが相手の気を引くということは彼女の機嫌を取って
これからも仲良くするべきだということでしょうか？

一度お食事した片思いの彼とお盆休み遊ぶ約束をしていました。法事などはないと確認しました。いっこうに連絡がありません。私は会いたいので自分から連絡するべきでしょうか？やはり欝陶しいでしょうか…げろしゃぶさんお願いいたします。

>>274さんには感謝していますが自分もげろしゃぶさんの意見が欲しいです
>>273の記事お願いしますげろしゃぶさん

>>269
げろしゃぶさんの言う通り、もう本人に確認するしかないけど。

初体験だったことや、その他の誠実な対応から、体目的のやり逃げみたいなことはなさそうだから。

もっと自信を持っていいと思う。
順序は逆になっちゃったけど、丸くおさまるんじゃないかな？

なかなか会えなくてメールで連絡取ってる好きな男の人(知り合い程度)に
「仲良くなるにはどうしたらいい？(^^)」
って送ってからメールの返信がありません。
今までもたびたびスルーされてきましたが、さすがにへこみました。
内容が悪かったのはわかってるんですが、相手はどう思ったでしょう？
また、今後どうしたら挽回できるでしょうか？

＞相手はどう思ったでしょう？
重いと思われただろうね。

＞また、今後どうしたら挽回できるでしょうか？
軽さが大事。

かるーくおもしろい話をして
がんばってねとかでおわったほうがいい。
メール出す事実だけで「仲良くなりたい」という気持ちは
じゅうぶん相手に伝わっている。

相談です。
自分25歳♂。相手21歳♀。
友達の妹を紹介してもらって知り合いました。
3人で2回遊び、気になったのでアドレス交換をして、先週2人きりでデートしました。

そのあと、好きな音楽アーティストが一緒なので、ライブチケットを買いました。
ライブ後に告白しようと考えてました。しかし、ライブまであと１ヶ月ちょっと…それまで自分の気持ちを押さえられそうもありません。

次のデートは再来週なのですが、告白するのはまだ早いでしょうか？

メールや電話、誘いは全て自分からです。返信はちゃんともらえます。

>>273
別れた後の今なお自分に思いを寄せてくれているあなたは彼女にとって
あたかも自らの掌の上に乗っているような存在です
自分の気持ち一つで全てをコントロールでき
しかも自分のことをチヤホヤしてくれるあなたは
彼女にとって喜ばしい存在なのでしょう

けれども彼女には縒りを戻すつもりはなく
それでいて手のひらの上のあなたにメールを送ったのに
それを無視されたりすると腹立たしくなります

さて
諦めるか諦めないかはあなたの気持ちの問題です
ですが状況は諦めるしかない状況であり
また諦めた方が好ましい状況であると思います
従いましてあなたから何がしかの連絡を取ってみても
>274さんが指摘しておられる通り「同じことの繰り返し」に陥ることでしょう
ですので今更連絡を取らない方が良いのではないでしょうか

彼女はもうあなたとの関係に見切りをつけ
これまでの関係にも別れを決意しました
自分の気持ちに拘泥するだけでなく
そういう彼女の気持ちを尊重してあげてももう良いのではないかと思います

>>276
「するべき」と断定するまでの状況であるかどうかは不明ですが
あなたが会いたいのであれば連絡をお取りになるのが良いのではないでしょうか

それが鬱陶しいものであるかどうかは相手の気持ち次第なので判りません
ですが以前に約束を交わした以上は相手もそうした問い合わせを受けても
致し方がないだろうとは思います

>>279
あなたのメッセージは
言い換えれば「お前はもっと自分と仲良くしろ」ということになりますから
これまでのあなたへの印象によっては
いい加減にしろとウンザリしてしまったのかもしれませんし
ただただ扱いに困って返事のしようがないだけかもしれません

挽回については
まず一つは時間を置くということが必要です
今すぐ挽回しようと働きかけることは逆効果になりかねません
そして時間を置けばそうした問いかけをしたことをなかったことにして
それまでと同じようにメールのやり取りを再開できると思います

ただ「今までもたびたびスルーされる」状況を挽回したとしても
どれほどの意味があるのかどうか不明です
いずれにしてもなかなか会えないようでは
メールだけを続けていても仕方がありませんから
今後会えるような機会を持てるならそれを重ねることで良い関係を作り出し
会えないようなら見切りをつけるという判断をするということも
必要になってくると思います

>>282
別に構いません
告白をしてOKがもらえれば結果オーライですし
ダメならライブのチケットが無駄になるかもしれないというリスクがある
というだけの話です

ただ自分の気持ちの中に「まだ早いのではないか？」という気持ちがあるなら
うまくいかなかったときの後悔は倍増することでしょう
ですのでアドバイスを求められれば「何も慌てなくても良いではないか」
という答えになりますが
あなたが自分の気持ちを抑えられないというのなら
仕方がないのではありませんか？

相談させてください。
最近彼氏ができたのですが、彼氏ができる前に何度かデートしていた人がいて、
２カ月ほど連絡をとってなかったところ、久しぶりに会わないかとメールがありました。
その人とは半年くらい、ほぼ月１でデートしていた感じですが、
身体の関係もなく、恋愛感情を示されたこともありませんでした。
優しくて真面目な人ですが、プライドも高い人なので、
誘いを断る際に、彼氏が出来たから、と伝えるべきか、
とくに理由を言わずにフェードアウトすべきか、迷ってます。
どうするのがベストでしょうか。

彼氏がいるからちょっと無理。とか。
本とはいきたいんだけど・・とか。

>>287
彼氏ができたからって断った方がいいだろ

>>287
お好みで

放置してフェードアウトできるならそれが一番楽チンですし
あなたから断る必要が出た場合には「彼ができたので」と
理由を添えておけば良いでしょう

相談させて下さい。

彼氏の携帯を見てしまったんですが、最近冷たいなと思い出した頃から
キャバ嬢とメールのやりとりを始めていて、
一緒に行ったと思われる友達から、「あのコ店の外でお前に会いたがってんで」とメールが着てました。
それが昨夜で彼がどう返信したかはわかりません。
前に携帯見て怒らせたことがあったから今回は辛かったけど何も言いませんでした。
彼も彼女を気に入ってるみたいなんですが、問いただしたりするのは逆効果ですよね？
二人がこのまま仲良くなっていくのは辛いけど・・
自分と彼を信じてそっとしておくしかないのかな

どなたかお願いします

19歳浪人生♂です
いま好きな子（高２）がいます
この前花火大会に誘ったらＯＫって言われました
しかしその子の友達が一緒に行く人がいないからその子を誘い、
かわいそうだから一緒に行ってあげますとのこと
結局その花火大会は一緒に行けませんでした
でも
今度何か埋め合わせします
とか
何でも誘ってください
とかいってくれました
もちろん誘うつもりですけど、田舎なので遊ぶ場所がない・・・
それでこれからどうしようか悩んでるんですけど、アドバイスください

>>283
何か遊ばれていたって思うと悲しくなりますよね・・・
でもそう考えた方が諦めも付きますね。事実かも知れないですし
これ以上彼女に付き纏ってもただの迷惑ですしね
やっと決心が付きました
きっぱり連絡を絶つことにします
相談に乗ってくれたげろしゃぶさん、>274さんありがとうございました

>>291
キャバ嬢とのメールを止めさせようとすることも
キャバ嬢と会うのかどうかを確かめることも
携帯を盗み見たことと重ね合わせて彼との間に問題を引き起こし
彼との関係を悪くしかねないことから
あなたの仰る通り逆効果だと思います

キャバ嬢よりも彼が好きで付き合っているあなたは
彼の好きなこともよく知っているのですから
その気になればキャバ嬢よりも自分に夢中にさせることは
簡単にできることと思います

何もせず全てを彼任せにして指をくわえて見ているのでなく
彼の浮気の虫を起こさせてしまったこれまでの自分の向き合い方を反省して
より素晴らしい彼との恋人づきあいに改めて取り組んでみてください

>>292
何も悩むことはありません
受験本番まで残り半年
悔いの残らないよう志望校合格を目指し
他のことに気を奪われることなく受験勉強に専念してください

>>295
気を奪われるから悩んでるんですけど・・・

>>296
あなたが学力的に余裕があるなら別に勉強しないでも構わないと思いますし
時間的にも余裕があるというならまだ何年も浪人生活を続けても良いと思いますし
また経済的にも余裕があるなら来年も予備校に学費を払い続ければ良いでしょう

あなたが自分がそれでも良いというのなら
それで構わないと思うのですが
アドバイスを求められた以上は
女の尻を見ている暇があれば学習参考書を見ろと言うしかありませんし
また客観的にみてもあなたは今そんな呑気なことを言っていられるような
状況ではないと思います

またあなたにそうした自覚がないのなら
まずはそういう自分の状況を把握するということから
始めないといけないのではないでしょうか

>>297
んん〜ちょっと目が覚めたかもしれません
今の僕には勉強＞＞恋愛ってのは明らかですもんね

人としては好きな人に告白されたんですけど、まだ恋愛感情まではわきません
とりあえず友達からみたいなことになったのですが、気持ちが100になる前に付き合うのってきっと後悔しますよね？
そして相手に対しても失礼ですよね？

それとも10くらいからでも付き合っていくうちに100になるかもしれないから、とりあえず付き合ってみたらいいんでしょうか？

>>299
形として付き合うということにするということはできると思います
けれども実際問題として相手の気持ちに付き合うことは
できないだろうと思います

けれども相手の方はそのような過程を経たとしても
告白が受け入れられて付き合うことになったということで
普通に恋人としての向き合い方を求めてくることと思います

ですので結局のところそこで齟齬が生じることは
避けられないのではないかと懸念されます
ですがそうした問題や衝突が起こることは
普通に付き合うことになったカップルの間でも
当たり前のように起こることですから
後で経験すれば良いものを始めのうちに経験するということに過ぎない
というように考えることもできるかもしれません

>>299
まだ恋人としては好きになり切れない旨を伝えた上で、あなたが適度と思う付き合い方で見定めて行けばいいと思う。

まだデートが怖いなら、日常生活の中で恋人候補として考えながら見て行けばいいし。
試しにデートしてみたいと思うなら、それで構わないかと。

そういう考え方もありますね。ありがとうございます。
ただ、私はあと5年ほどは大学（院）に通うつもりなので、学生交渉はNGという
私の考えを貫くと、少なくとも５年間ｷｽまでしか受け入れられません。
そんな事で上手くいく場合ってあると思いますか？
これは人それぞれだって事は分かってるのですが、やっぱりとても可能性の
低いことだと思ってしまって…最初から終わりを意識して付き合うのも、何だか
虚しい気もしてしまって…

>>302
ただひとこと言わせていただければ
今から五年後の自分をそうまで決めてかかるのは
如何なものかと思います
少なくとも私はその考え方の方がずっと不毛だと思います

今から五年前のあなたが
五年後の自分を想像したときのことを思い出してみてください

>>302
それは付き合ってから考えればいいんじゃないのかな
付き合っていくうちに、あなたの考えが変わるかもしれないし
向こうがあなたの考えを理解してくれるかもしれないし
何にせよ、今からネガティブになる必要はないと思う

あと、これは俺の本当に個人的な意見だけど
学部生のうちに恋愛含め、色々な人間関係を経験しておいた方が良いよ
院生になると、どうしても研究中心の生活になるもんでね

彼氏がいない間はひとりで何ヶ月過ごしても
全然へーきなのに彼氏ができた途端寂しくなります。
彼氏に寂しさを訴えればいいし、言えばきっと答えてくれるのですが
強がってしまうのが、少し我慢して合わない状態を作った方が
好きでいてくれると思ったり（これは実際そうだと思うのですが）困らせたくないと思って、平気な振りをしてしまいます。
こちらから誘うときは本当に寂しくて死にそうなときなのに
用があるといわれると、「わかった☆またね」などと言いながら
元彼や男友達と会って一線は越えませんがいい雰囲気になって
寂しさをまぎらわしひとりで勝った気に（何にかわかりませんが）なります。
たいていその後彼からフォロー（近いうちに時間を作ってくれる）旨連絡が来たりして泣きたくなります。
わがままを言って無理してでも会ってもらったほうがいのでしょうか。

一年前に風俗店で出会った女性がいます。
何度か店で会う度に、その人柄に惹かれて行きました。
たまに店を通さずに直接デートをしてたりします。
普通にエッチもします。お金はからんでいません。
働く理由は家族にお金がかかる事。本当に重病な家族の方がいて
一度病院へも伺い確証が取れています。
日々の辛い仕事の悩みを私は相談に乗っていました。色んな乱暴な客もいるそうです。
彼女は私のことを、心の支え安心出来る人と言ってくれてました。
本気で好きになってしまい告白をしましたが、風俗を辞めたあとなら
と言われました。
数ヶ月後彼女は風俗から足を洗ったのでふたたび交際を申し込むと
貴方はわたしを守ってくれるほんとうの兄のような存在。
今までみたいに普通に会うのでこれからも見守っててください。と言われました。
無理に交際とは思いませんがほんとうに好きで仕方が有りません。
これからはどう接して行けばいいのでしょうか・・・・・・。
ちなみに彼女は28歳、わたしはバツイチ33歳、子供は前妻と生活してます。

質問です。

僕は30歳男、相手は24歳女性です。

付き合ってはいませんが、相手の誕生日前後に会える事になりました。
プレゼントって、どんなもんが良いのでしょうか？

一応、食事行って、二次会行って、その時に渡そうかと思うのですが・・・。

重く取られなくて、それなりに喜んで貰えそうな物って何でしょうか？

>>305
自分で恋人がいるというのはこういう状態であるとか
付き合っているというのはこういう状態なのだというイメージを強く持ちすぎていて
実際の自分に素直になれないだけでなく
また現実の相手のこともしっかりと見るということができていないのだと思います

恐らくは恋愛に対する憧れが強すぎるために
自分の理想と現実とのギャップに常に戸惑っているということが
あなたが感じる寂しさの正体ではないかと思われます

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
自分の気持ちに相手に付き合ってもらおうとすることは
関係を悪くすることに繋がることの方が多いようです
ですので自分が相手に何をして欲しいかと考えるのでなく
自分は相手のために何ができるのかということを
まず考えて行動するのが良いのだろうと思います

知り合いからの頼みで先日仕方なく合コンを開いたんですが
三年ぶりに、何だか気になる女性が出来てしまいました
久しぶりのことで自分自身戸惑ってます
どんな風に接していいのかさえわからない

前カノと別れて三年間、人を好きにならないようにしてきたツケが回ってきたのでしょうね
本当に好きになる前に何もしないで忘れた方がいいんでしょうか

それとも自分で前に進む努力をすべき時なんでしょうか

スレ違いですね、でも吐き出したくて。

すみません

>>306
良く判りませんが
相手はあなたの援助を必要としていないか
或いはあなたが相手の援助をできるだけの経済力があることを
相手に伝えきれていないかのどちらかではないかという気がします
またどちらかと言えば前者の確率の方が高いように思います

ただあなたは二度に渡って振られていますので
ここが潮時と身を引くか
或いは恋愛でなく大人の関係と割り切って
今まで通りのセフレを続けるかどちらかを選ぶことになると思うのですが・・・

元カレと別れて２ヶ月…子供が出来て結婚するってゆう噂を聞きました。もう人間不信になりそう…

>>307
アクセサリーか小物といったところではないでしょうか

>>309
やる気がないのに出会いが巡ってくるというのが
むしろリアルにドラマチックですね

あなたの生き方はあなたが決めるしかないのですが
失敗や自分が傷つくことを恐れて何もしないというのは
人の生き方ではなく負け犬の生き方なのだろうと思います
（言葉が悪くて申し訳ありません）

ありがとうございます。ご意見参考にします。

>>313
いえ、負け犬ってのは間違い無く当たってるのでＯＫです。
いつも人に譲って、痛みから逃げてきたのですから。
元々恋愛下手で好きな人の前で萎縮してしまうのもそういうことなんですよね
嫌われたくない、傷つきたくない、そうやっていつまで逃げるんだろうと。
年を重ねるとより臆病さが増すばかりです。

相談があります。
今自分には付き合って2年になる彼女がいます(彼女は21歳で社会人半年。自分は3年)。
自分は、今年5月に東京で3年間勤務した職場を辞めて、6月から叔父さんが立ち上げた会社のサポートの為に実家に帰省しています。
今は彼女との遠距離すが、月に一度必ず東京へ彼女に会いに行っています。
しかし、毎日のように『そっちでの仕事辞めてこっちきて』と言われてます。
ずっと叔父さんのとこにいるつもりではないという事を伝えてはいるんですけど……同じ家族として、叔父さんが立ち上げた会社が落ち着くまでは助けたいと思っています。
しかし何度話をしても彼女の理解を得られません……。さらに離れてるいる事自体にものすごく嫌悪感を示しています。
彼女を本当はこっちに呼びたいとこですが、『今のとこで一年は頑張る』というので無理強いはしないつもりでいます。
彼女の家族からは大きな理解と協力を得られてはいるんですが……。彼女は元々ワガママで頑固な性格子ではあるんですけど……。
どうしたら理解を得られるでしょうか??
長文すいません……(/_;)

ちなみに……


今日の事なんですが、『離れてるのがツマンナイ』とか『離れてる以上は一緒の未来を考えられない』とか……あげくには『浮気しちゃえば良いのかな?w』とか……


明らか試されるような事まで言われました。
やっぱり彼女とは別れたくないですし、『俺がそっちに行けばそんな思いしなくて済むんだよね??』って言ったら『多分』なんて答えが……(ｰﾞー;)
今まで彼女の意見をできるかぎり尊重してきただけにかなりむかつきましたけど……冷静に対応して、今は普通にメールも電話もきます。
何か参考になればと思い書きました。

連投すいません……

相談です。宜しくお願いします。

今付き合って３ヶ月ちょっとになる彼氏がいます。
簡単に言うと、彼に構ってもらえなくて寂しいのですが、どうしたらいいかわからないのです。
最初はいつもしていたメールは最近は私から送らないと全くこないし、会うのも１週間に一回あるかないか。

寂しいと思っていても、相手が忙しくて疲れているのがわかっているので、うざがられるのではと思い自分から何かすることはできません。
更に、彼が私のことをどう思っているのかわからなくて（好きなのか誰でもよくて付き合っているのか）寂しさが増して、最近は付き合っているのが辛くなってきました。別れたくはないのですが、本当に辛くて…

何か言って、相手を困らせたくもないし、どうしたらいいのかわかりません。
どうしたらこの気持ちが解消されるのか、どなたかアドバイスいただけませんでしょうか…?

わかりにくい長文すみません。わからないことがあれば答えますので宜しくお願い致します。

>>318


相談にのってもらいたくてｶｷｺしたんですけど……気になったんで一言♪彼氏さんと一緒にいる時間は笑えてますか??
彼氏さんとの時間は楽しいですか??
ちと聞きたくなったので(^-^;

>>319
ありがとうございます＞＜

はい、すごく楽しくてよく笑っています。他の人といるときではあり得ないくらい、幸せです。
ただ……次会ったとき、そうなれるかどうかは少し、不安です…

>>320

彼氏さんも>>320の事は好きだと思います。自分(彼氏さん)からメールしないからと言って、気持ちがないわけじゃないし、一緒にいて楽しいのはきっと彼氏さんも楽しい!!って思えてるから、>>320も楽しいって思えてるんじゃないかな??って思います。
>>320さんも彼氏さんも、元々は赤の他人で、何か『縁』があって一緒にいると思います。


『好きだと思う･表す感情は人それぞれ。だから、好きと言う感情を自分だけの尺度で計らない事。』
『些細な事でも何でも良いからやってもらって嬉しかった事を思い出してみる。』

それと……


『寂しい時は素直に寂しい』って言う♪

きっとウザイなんて思わないですよ(^-^)

彼氏さんの事を信じてあげてみてください。



って内容の文おかしいですよね?!すいません(ﾉ_･｡)ｸﾞｽﾝ

泣くなょ

遠距離って本当に難しいですよね…

>>321


(/_;)

長距離って結局　難しい難しくないじゃなくて
できるかできないかじゃないかなって　自分の経験から思いますね

>>320

ｶｷｺしといてなんか変な文章かなと思って……


シンプルに言うと、『怖がらずに自分の気持ちは素直に伝える』って事です♪彼氏さんにどれだけ寂しかったのか伝えてみてください(喧嘩腰ではダメですよ??)

>>325

問題はシンプルなんだと思うんですけどね……(ｰﾞー;)いかんせん、自分の気持ちだけを押し付ける感じの彼女なんで……そこが難しいとこです(ﾉ_･｡)

>>321
ありがとうございます-（；-；）
なんだかちょっと気が楽になりました!
あんまり寂しいっていうと構えないからと別れられちゃいそうで怖いんですけどね（；-；）
話せるだけ話してみたいんですが、結果を考えると……ｶﾞｸﾌﾞﾙ

てか、なんでそんなに改行してんの？

僕の勘違い勘違いかも知れませんが相手と視線がよくあってました｡しかし相手が他の人と仲良くするものだから相手の事を見ない様にしてました。すると相手も僕の事を避けるようになり冷たくなった感じがしました｡

しかし､今日会うと冷たい態度はなく何時もより話しかけてくれる様になりました｡避けられた期間が長かったので諦めてたですが今後どう接すればいいのでしょうか

どうすればいいのでしょうか？
って爆笑クリニックみたい

>>327

なんか変な文章ですいません……タイプミスしまくりで(ｰﾞー;)

自分の気持ちを押し殺す関係よりも、良いも悪いも共有できる関係になるのがベストだと思います♪
寂しいからもう少しだけで良いからかまってほしいって伝えるだけできっと何か変わりますよ(^-^)何事も後回しにしたり、なぁなぁにして良い事ないですから☆

二人一緒にできる事はたくさんあるはずですから(^-^)

あ!!彼氏さんに話をしたあとは、できるだけ彼氏さんの話なんかを色々聞いてあげてください。
お互いの要望･気持ちをどっちか一方的になりすぎないようにバランスとりながらやると良いですよ(*´∀`)
こんなんで良かったでしょうか??
応援してますよ〜♪

>>332
じゃあ……最近忙しいんだねーとかそんな感じでいってみようと思います!!!
バランスを取りながら…＞＜そろそろ長く一緒にいるためにも話し合う時期なのかもしれないです＞＜

ありがとうございました!すごく助かりました（＾ω＾*）
>>332ｻﾝも上手くいきますように><

>>333

あんまり無理しすぎないでたまには休んでね〜とか、そういう何気ない一言は意外に大きいですよ(^-^)

頑張ってくださいね!!

>>330

まずは普段通り話をしたりする事だと思いますよ(^-^)
こっちがよそよそしいと相手まで嫌な気持ちになったり……最悪また話せないなど、悪循環になる可能性もあるんじゃないでしょうか??
まずはゆっくり色々何気ない話をしていくのが一番ではないかなぁ〜って思います(*´∀`)

お揃いの携帯ストラップっていみがあるのかな？
完璧にはお揃いじゃないんだけど…
誰か教えて下さい。

ご相談させてください。
自分♂ 22 学生
相手♀ 20 ﾌﾘｰﾀｰ

バイト先が一緒で大分仲良かったです。ちょっかい出しあったりｽｷﾝｼｯﾌﾟ多かったり。
『〜遊びにいこう』『海連れてって』などけっこう誘われてました。
で、最初遊んだのが二人で肝試しで手を繋ぎました。

それから向こうが『◯◯君家でﾎﾗｰ見ながら呑もう!』と言われ、正直イケるなと思いました、卑猥な意味でなく。
その日は結局一緒に呑んで向こうはけっこう酔ってました。
二人で暗くして酔ってるとやっぱりそういう雰囲気になっていちゃつきました。でも本気で好きな子だったので最後まではやりませんでした。
もともと酒入ってないときに告白したかったのですが流れで言いました。
すると相手も好きと言ってくれて酒の場ですが付き合うことになりました。
二人で起きてからちゃんと付き合ってるのか確認したかったので『ｵﾚら付き合ってんのかな？』と聞くと『ﾁｭｰしたし付き合ってるよ』と言われ、少し安心し、またﾁｭｰしてその日は別れました。
次の日メールで『また飲もうね♪』と言われました。でもなにかいまいち実感がなく胸がきもちわるい自分がいました。
2日後、電話でもう一度お互いの気持ちを確かめたくて電話しました。
『ｵﾚたち付き合ってるじゃん？』と言うと『んー･･、酔ってるときの私は私とちょっと違うんだ。だから付き合っては･･ない･･･かな』みたいに言われました。

更に『まだお互いのことよく知らないし･･。前みたいな仲良しに戻りたいな』とのこと。
その子は酒を飲むと性欲出るとか変わるとか聞いてましたが、まさかこんなことになるとは･･。
酒を飲むとけっこう異性も同性も友達なら構わずいちゃついてしまうらしいんです。
だから『ｵﾚもそういう友達の一人？』と聞くと
『ちょっと違う』と言われました。

結局今までどおり仲良しに戻ろう、という形で話は終わりました。
女の子から男に自分から酒飲もうって言うのは友達には言うとは思えないので気にはしてくれてたのかな。

でもその子がﾁｬﾁｬﾗした子ならそんなことは関係ないかもしれません。本当によくわからなくて辛い状況です。
向こうはどんな気持ちなのでしょうか？
僕はこれからどうするべきでしょうか？

>>300 >>301
レスありがとうございました
やっぱりすぐ付き合うということはせずに、ゆっくり関係や気持ちを築いていこうと思います

相談があります。好きな子と親しくなって来たのですが、とにかく周囲が面白半分に冷やかすので困っています。
私としてはもう少しゆっくり進めたいつもりなのですが、どうしたら良いでしょう？

>>316
具体的にいつになれば東京に戻ることができるのかという期日を
彼女に提示してあげるのが良いと思います
彼女にしてもいつになるのかが判らない話には理解ができなくとも
○月になれば一緒にいられるということが判れば
それまでの我慢だというように受け入れられるのではないかと思います

あなたとしては「会社が落ち着くまで」の話だし
月に一度会いにいっているのだからそれで十分ではないかと
お考えなのかもしれませんが
もしもそれでいいと本当に思っているのであれば
それは「彼女が理解してくれなくて困っている話」ではなく
「あなたが彼女の気持ちを理解していないことで問題を作り出している話」
ということになってしまいます

>>339の補足です。

私の好きな子は大学の同じクラスで、男女数人と誘いあって学校イベントの実行委員会に入りました。

ですが諸事情で何人か抜けて行き、結局女子は残り二人。
そのうち一人も、盆休みのうちに辞めるようなことを示唆した発言をしており、私の好きな子は最後の一人となりそうです。

彼女は委員会活動に対してはやる気があり、辞めるつもりはないようですが、女友達が居なくなってしまったことで非常に落ち込んでいます。

心配しているのは、私がこのまま彼女に告白して、彼女がそれを断って関係が気まずくなってしまった場合。
彼女にとっての友人が、次々に離れていってしまう形になることです。

最悪、彼女が委員会を抜けてしまうケースも考えられ、彼女と会うのを大きな楽しみとしている私自身も、今の関係が壊れてしまうのが怖いと感じています。

結果的にもう少し親しくなり、周囲の問題が落ち着くまで、告白を先延ばしにしようと思っていました。

ところが残った男子メンバーの中で、彼女と１番親しいのが私なので、自然と私と話す機会が増えて、それを周囲が冷やかしています。

全面的に否定するわけにも行かず、かといってそのまま告白するのも躊躇われる状態で。
周囲は面白半分でやっており、細かい事情については全く考えていないようです。

どうするべきか、とても悩んでいます。是非アドバイスをお願いします。

>>318
彼が忙しく疲れているということが判っているのであれば
そんな彼に構って欲しいと考える前に
恋人としてあなたが彼にしてあげられることがいろいろとあるのではないでしょうか

忙しくてバランスの良い食事も満足に取れていないなら
手料理を食べさせてあげたり何かを作って差し入れしてあげたりということを
してあげたいという気持ちを持ってみても良いのではないでしょうか
また疲れているということを知っているのであれば
栄養ドリンクを差し入れてあげるということだってできると思います

にも拘らずそういうことを自分からは何もしないで
彼に何かをして欲しいと思っているだけでは
あなたという存在は彼にとってただでさえ忙しくて疲れているのに
そんな自分にさらに重い負担を掛けるだけの存在になり
彼の方が別れたいという気持ちになってしまうかもしれません

>>323
>>325
遠距離恋愛というのは
愛し合う二人がやむを得ない事情により離れ離れになっているという
極めて好ましくない状況であり
「良い遠距離という状況を長く続けること」が大事なのではなく
「いつどのような形でその好ましくない遠距離を終わらせるか」ということが
もっとも大事なことであり
またそのように
「この好ましくない状況をいつ終わらせることができてその先に何があるのか」
という展望を互いに持つことができていないと
なかなかこの「好ましくない状況」を乗り越えることは困難だと思います

>>329
よく目が合うのはあなたがその人のことをよく見ているからです
ですのであなたがその人のことを見ないようにすれば
当然のことですが目は合わなくなります

また避けられるというのは（これまでと同じように）話しかけるなどしたときに
相手が自分との関わり合わないようにするという明白な行動によるものです
ですので実際に避けられているのであれば「感じがする」のでなく
実際に避けられているということが判ります

ですので「避けられていた」というのは
あなたが相手を避けていたが故の自然な反応でしかなく
あなたが相手を避けることなくむしろ積極的に
関わり合いを持つようになさっていけば良いと思います

>>336
意味？

同じもの・似たものを互いに持っていることで
それが相手との関係の象徴的なものとなったり
それを見るたびに相手のことを思い出すといった意味があるのではないでしょうか

げろしゃぶさん､ありがとうございます。
336です。
相手には自分の気持ちは伝えてあり、返事は保留中なんです。
だからちょっとわからなくて…

>>337
＞向こうはどんな気持ちなのでしょうか？
「まだお互いのことよく知らないし･･。前みたいな仲良しに戻りたいな」

＞僕はこれからどうするべきでしょうか？
良い友達・良いバイトの同僚として向き合うとともに
もう彼女とお酒を飲むのはやめましょう

>>339
>>341
あなたが冷やかされたり
彼女の友達が実行委員の仕事を続けづらく続々と辞めていってしまうのは
委員会メンバーから彼女（たち）が孤立してしまっているからです

そこであなたに求められる役割は
彼女を独り占めするのでなく
あなたが他のメンバーと彼女との橋渡し役となり
彼女が今まで以上に委員会メンバーと関わり合いを持てるようになることです

あなたの告白の是非は
二人が関わっているイベントの成功とも大きく関わってます
彼女にとって実行委員活動が良い思い出とならないと
一緒にそれに関わっていたあなたとの関係・距離感も
良いものにはならないからです

>>346
必ずしも告白の返事そのものにはならないとは思いますが
あなたが女性で返事としてペアリングをくれたわけでなく
ちょっとした思い出程度のストラップというのが
何かを暗示しているのかもしれません

ですがそこに告白の答えだとか意味を見出そうとすることに
そもそも無理があるような気がします

336です。
ありがとうございます。
そうですね、わかってはいるんですが、誰かに確認と言うか聞きたかったので…
ありがとうございました。

げろしゃぶさん
アドバイスありがたかったです。
負け犬返上への一歩を踏み出すことにしました
また相談にくるかもしれませんがその時はよろしくお願いします
m(__)m

>>351
まあそうは言ってもですね
実際に負け犬根性がしみ込んでいる訳ではなく
いろいろと考えすぎることが
結果的に行動を抑制してしまうということもあると思うんですね

そういうことが続いていて
そういう自分をどうにかしたいと思うときには
あれこれと考えるということを思い切ってやめてしまって
ただ「行動する」「実行する」という決断だけをして
まずは足を踏み出すということをしてみるのが良いと思います

若い頃の大江健三郎の小説のタイトルでいうところの
「見るまえに跳べ」ですね

もちろんムヤミヤタラに行動しろというわけでなく
行動する前に考えるのでなく
行動したうえで考えるというようにすればした方がいいという話かもしれません

>>348
アドバイスありがとうございます。
彼女にとって委員会自体を楽しくしないと、良い結果に繋がらないというのは非常に参考になりました。

もうひとつの問題なのですが、周囲の冷やかしはかなり遊んでいるようで、露骨に彼女が好きなのかどうなのか聞かれるのも時間の問題だと思います。
はっきりと好きだと答えると、そのままなし崩し的に告白になってしまいそうなので、曖昧に否定していますが…この対応はどうなのでしょうか？

>>352
勇気の無い自分と過去を振り切る為に、来週ある花火大会に誘ってみました。
結果ＯＫいただきました。
行動と思考を忘れずに頑張ってきます。

＞＞267
げろしゃぶさんありがとうございます(・Ｕ・)ノ

そんなわけで今日の朝1時頃にメールラリーをしていたんですが、映画に誘う前に向こうが寝てしまったのか途中で切れてしまいました

このまま、来るの待つべきか、それともまた自分からメールを送るべきですかね(・ω・)?

また、一回途切れたメールから送る場合って最初どんなメールにすべきですかね(・∀・)

よろしければアドバイスお願いします。

映画なんかやだー

>>347
お返事ありがとうございます。
あれから時間経って今は前みたいに仲良くしてます。もう諦めて友達として関わっていった方がいいですかね？若干自分の気持ちも冷めた部分もありますがやっぱり好きなんです。

＞＞267
げろしゃぶさんありがとうございます(・Ｕ・)ノ

そんなわけで今日の朝1時頃にメールラリーをしていたんですが、映画に誘う前に向こうが寝てしまったのか途中で切れてしまいました

このまま、来るの待つべきか、それともまた自分からメールを送るべきですかね(・ω・)?

また、一回途切れたメールから送る場合って最初どんなメールにすべきですかね(・∀・)

よろしければアドバイスお願いします。

花火大会で女の子から手を繋いでくる行為は脈ありですか？

>>359
少なくとも手をつなぐのが嫌だとか、花火に行きたくないと思われていないのだから前向きに捕らえてもいいんだと思うぞ。

>>355
もっと早い時刻に
「昨日は遅い時間にメールをしてゴメン」という
謝罪の文面を送るのが良いと思います

>>357
自分がどれだけ好きでも
相手も同じ自我を持った人間ですから
相手が同様の気持ちを持っていなかったり
あなたの気持ちを受け入れられないということだと
それ以上の深い関わり合いを持ったり恋愛関係になることはありません

そしてあなたは既に相手に自分が好意を持っていることを打ち明けていて
少し複雑な形を取ることになりましたが
結果的に振られています

つまり既に結果は出ている訳です
それはあなたにとって受け入れ難い結果ではあるでしょうが
現実から目を反らしてはいけないと思います

>>359
はい
そう考えて良いと思います

359です、げろしゃぶさん、ありがとうございます。その子とは告白して現在保留中でして、今まで月1位で7回ほどデートしてます。誘いやメールはほぼこちらからです。これからどうすればいいでしょうか？

>>364
自分がちやほやされていて
しかも状況を自分の気持ち一つで左右できる状況というのが
心地良いのかもしれませんね

そろそろお二人の関係をはっきりとさせても良いのではないですか？

女性に質問です
僕30才、彼女23才で彼女は会社の後輩です。

ﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁが多かったり
遊びに誘われたり（まだ二人きりではないですが）
「○○さんって優しいね」と言われたり
「一人暮らししてるなら居候させてよー(笑)」と言われたり
長電話でお互いの家族の話や相談をしあったり
「会社の人でこんなに本音で話せるの○○さんだけだよ」と言われたり

これはただの仲の良い会社の先輩だと思われているだけでしょうか？
こちらから積極的に誘ったりしたいのですが勘違いだった場合に彼女は会社の後輩なので後々気まずくなりそうで積極的になれません。
アドバイスお願いします

366です。
女性、男性問わずアドバイスお願いします。
失礼しました

>>366
その女の人が普段どんな人なのかにもよると思います

社交的な人だったらそういうのって誰にでもしてしまうだろうし
おとなしい人だったら、ある程度の好意があると思います

急かすようで申し訳ないんですが、>>353をお願いできないでしょうか…？

>>366
職場恋愛ですので慎重にならざるを得ないとは思います
ただ休みの日にデートに誘うとか告白をするというのは
その結果如何によってはその後の同僚としての関係に
悪い影を落としかねないので確かに慎重に考えないといけないと思いますが
終業後に一緒に食事をするとか飲みに行くというのであれば
恋愛やプライベートではなく同僚としての交際の範囲内のお誘いの範疇であり
もしもそこで断られるということがあってもその後の同僚としての関係にまで
さほど影響するとは思いません

ですのでそうした誘いであればなさっても良いのではないかと思います

また互いにメールが好きなようであれば
メールのやり取りをするというのも関係構築の一助になるかもしれませんね

>>369
申し訳ありません

>>353
周囲からの冷やかしが問題になるのは
その周囲の人たちがあなたの恋愛の邪魔になるからに他ならないのですが
そのように「周囲の人たち」を敵に回してしまうのでなく
例えばその活動のリーダー格の人に
活動に際して悩みがあると相談を持ちかけたりして
同じ活動をしている仲間に恋愛感情を持ってしまい
それが活動の支障になるのではと悩んでいるといった
あなたの心情を吐露したりすることで
「外野からあなたの恋愛を邪魔する周囲」から
「あなたの恋愛について理解し応援してくれる周囲」に変えていくのも
一つの方法ではないかと思います

少なくとも周囲の人たちがあなたが彼女のことを好きだけれども
自分たちの活動のためにその思いをセーブしているということを知れば
露骨に彼女のことが好きなのかとひやかすようなことは
なくなるのではないでしょうか

友達からの紹介でまだメールだけの付き合いで写メ交換してからずっとメールしてないのですが、どんな話題から切り出せば良いでしょうか？

>>371
一応、それも考えたのですがリーダー格の先輩が、とにかく自分が楽しければいいタイプなので控えていました。

周囲を仲間にするという発想もとり入れてみたいと思います。アドバイスありがとうございました！

>>372
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>374
ありがとうございます。
実はお互い学生じゃなく仕事してるんですよ
やっぱりテレビとかですかね？
会ったことも無いからかなり気まずい
というか自分の写メがブサだから余計かも…

男の人の誠実さって何ですか？

浮気しないこと？
正直なこと？

>>376
「相手に明かせないような隠し事をしない」ということだと思います

では、恋愛を続けていくこと、結婚生活を続けていくことで誠実さは大切ですよね？

誠実じゃない人と恋愛、結婚をしても幸せにはなれませんよね？

>>378
誠実でない人が相手だと多くの苦労を強いられるのだろうと想像されます
ただ「苦労が多い」ということと「不幸」ということは
かなりの部分が重複するとは思いますがイコールではありません

また「幸せ」や「幸福感」というものは何かそれを測ることができる
絶対的な基準や指標があるわけではなく
むしろ相対的に感じるものだと思いますので
「誠実でない人が相手だと幸せになれない」とまでは言えないと思います
それは「相手が誠実な人だからと言って幸せになれるとは限らない」
ということでもあります

ただし「誠実でない人が相手だと大変で誠実な人が相手だと楽チンだ」とは
言えると思います

げろしゃぶさん

好きな人がいるのですが、別の男性で私に好意を寄せてくれている(と感じる)人がいて、好きな人に振り向いてもらえるか不安な私は、その男性な優しくされると気分次第で心が揺れてしまいます。

その男性に思わせぶりな態度をしている恐れが大な上に、好きな人にも、その男性が好きなのではないかと思われている可能性があります。

いろんな人に甘えてしまう私は最低だと思います。どうすれば、一途に思いを貫き通せるのでしょうか。

結果的にどちらにも愛想つかされそうです。好意を寄せてくれている男性とはどう付き合えばよいでしょうか。

相談のって頂けたら幸いです。

>>380
「誰かのことが好きでその人と付き合いたい」という気持ちと
「自分に恋人が欲しい」という気持ちとは
目的が同じことから似たような気持ちであるようですが
前者が自分から誰かに向う「恋愛感情」であり
後者が自分から自分に向けての「恋人がいる自分への憧れ」であって
気持ちの方向が正反対を向いている全く異質な気持ちです

「恋愛感情」は選択性が極めて強いものですので
誰かに対して恋愛感情を持つようになると他の異性のことは目に入らなくなります
ところが「恋人がいる自分への憧れ」を強く持っていると
付き合いたい人だけでなく恋人になれそうな人全てが気になってしまいます

現在「恋人がいる自分への憧れ」を強く持っているあなたは
その自分への気持ちよりも強く
誰かのことを好きになる（恋愛感情を持つ）ようになさると良いと思います
ある人に対して恋愛感情を持つようになるには
相手のことを知り理解したうえでその相手の全てをあるがままに受け入れたいという
気持ちを持てるようにならなくてはなりません

ですのでまずはそういう気持ちを持てるようになれるために
今以上にその人のことを知るべく積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねるようになされば良いと思います
そして好意を寄せてくれている異性に対しては
他の異性の一人という距離を保って向き合うのが良いと思います

相談させてください

私３２歳女　相手３３歳
出会いは今年２月、友達の飲み会で知り合い、気が合い仲良くなりました。

その後、月に２回くらい２×２でドライブに行ったり
お互いの友達を集めて飲み会やバーベキューをやったりと大勢で遊んでいます。

しかしお互い連絡とることも多いのに、二人で会うような運びには一切なりません。
今日もまた、来月泊りで旅行しよう、みんなで。とメールがありました。

彼は私と二人で会おうと誘ってこない所をみると、ただの女友達なのでしょうか？
私が彼を誘う頻度からしても、少なからず好意があることは知っていると思います。

私がただの女友達なら、気に入っている女の子を呼んでほしいと言ってくるだろうし、
私の友達の誰かにアプローチしている風でもありません。

彼の気持ちが分からず悩んでいます。
わたしのことをどう思っているのでしょうか？

>381
げろしゃぶさん
ありがとうございます。的確な返答くださって、有り難い限りです。

確かに今、私は恋人が欲しいという気持ちが先走りして、自分のために動いていました。

人を利用してるわけですね。恋人がいる自分への憧れを満たすために。
どれだけ自己愛強い・利己的なんだか‥‥。

それって正当な恋愛じゃないですよね。でも、今好きだと思える人は、そういう自分本位な考えではなく、ちゃんと好きになれると思うんです。
一緒にいたいと思うし。
きちんとその人のことをよく理解することを目指します。
そのためには積極的にコミュニケーションをとらなくてはなりませんよね。私にはそれが足りないのだと思います。寂しさからか、まだ相手のことをよく知らないうちから、すぐに惚れてしまうので。

全うな恋愛が出来るよう努力したいと思います。

>>382
相手の方があなたのことをどう思っているかは
誰にも判りません

またあなたが相手の方が
自分が好意を持っていることは知っていると推測なさっていますが
人の気持ちというのははっきりと言葉で伝えなくては伝わりません
ですのであなたが気持ちを伝えているつもりでいても
実際にはっきりと伝えたのでなければ
相手は「そうかもしれない」とまでは思っていても
「そうだ」と確信するには至りません

相手の気持ちというものは
自分がはっきりと気持ちを伝えれば相手もそれに応えてくれますが
さり気なく伝えているつもりでしかなければ相手も応じようがありません
従いましてあなたがはっきりと好意を伝えているというのであれば
二人きりで誘わないということから脈がないということが考えられますし
相手にはっきりと気持ちを伝えていないなら
相手もそれに併せて曖昧な態度で応じるしかないということなのかもしれません

ba

相談させて下さいませ。
最近、素敵な人に出会いました。一つ下の♂で、失恋したばかりで淋しくて自分から積極的に話かけて行きました。
彼は自分自身の事を沢山話してくれて、初対面なのに将来の事とか夢を語ってくれてそれはそれで嬉しかっのですが、少し引きました。
自分が自分の事を話せる状況になくて話せない事も沢山有ります。
彼の私に対する気持ちって脈はあるのか不安でいます。初対面の相手に将来の夢とか語ったりしますか？

>>386
彼は相手があなただから張り切って話したと考えるよりも
彼は異性の前では自分をよく見せるといった目的で
自分の夢を語るというコミュニケーションを取るものと考えるのが自然だと思います

また脈というものは最初の印象で全てが決まるわけではなく
相手がどういう人であるかということを知っていく中で
芽生えたり大きくなったり萎えたりするものですから
あなたが自分のことをあまりお話していないのであれば
相手の方は脈を持ち始めるといったこともできないのはないでしょうか

すみません。とても身勝手な相談をさせてください。

私には今、好きな人がいます（Ａと呼びます）。
同じサークルの後輩で、メールも頻繁にするし、
向こうからの電話で二時間くらい話したりもしています。
Ａが友達かそれ以上かはわかりませんが、
仲良くしようとしてくれているのは感じます。

最初はお互い先月恋人と別れていて、
私は円満に友達に戻るという別れ方だったのですが
Ａは結構ひどい振られ方をしていて、
その相談や愚痴で話すようになって仲良くなりました。

ただ、私の方の元彼はサークルの後輩でＡの一番の友達なんです。
そのことはＡには隠していて、以前「元彼って同じサークル？」
と聞かれた時もかなりの勢いで否定してしまいました。

元彼は付き合っているのを隠す派の人だったので
元彼もＡにすら私との付き合いを隠していました。
でもＡはどうして隠さなきゃいけないんだ、という考えの持ち主なので
もし付き合うということになれたとき、それを隠さないと思います。
そうするときっと、Ａと元彼との間で何かゴタゴタしてしまうと思います。

好きでいるのはやめたくない、と思いつつ、
元彼のことを考えるとＡを好きでいることすらダメなんじゃないかとも思えます。

Ａや元彼に正直にすべてを話すべきなのか、
私が勝手に身を引くべきなのか、自分では判断がつきません。
アドバイスをお願いできないでしょうか。

>>387 げろしゃぶさん、レス有難うございます。
彼は気軽に自分の事を何でも話てくれるので、自己開示出来ない自分が辛いです。それで嫌われちゃう事って有りますよね？
正直、彼が本気か遊びか見極めたい自分がいます。
男性って体目当てという思考が頭から離れず信用出来ない自分もいます。
辛い経験が有り軽く関係を持てなくて。。
でも、運命を感じる出会いのような気がして大切にしたいんです。
本気か遊びかを見分ける方法って有りますか？
ボディタッチが多い事って不自然ですか？

>>388
個別に順に。まず言うか言わないか。
元彼にはどっちでもいい。Aにもどっちでもいい。
現時点ではどちらも友人だから。偽って陥れでもしない限り
私事をどこまで話すか秘するか自由と思う。
Aを好きでいていいか。
好くだけならいつだって自由でしょ。
その先色恋にもつれていいか。
問題ないでしょ。お互いフリーだから。
ただその場合、色恋で接近始めるなら彼と付き合いのあったことは
さっさと言ったほうがお互いのためとは思う。
共通の知人であるし何より偽ったカタチになってるから。

って感じで2,3の些細な対処すべき点はあるけど全般になんら障害も
身勝手になるようなとこもないみたいだけど。
身勝手な自分、悲劇に酔ってたいからそうとしか思えないだけじゃない。

>>388
あなたは既に元彼と別れていますので
元彼の秘密主義に付き合う義理がありません

元彼に配慮して付き合っていたことをその後も隠すことにするにしても
それを好きな人に対して嘘をついてまで隠し通す必要がありません

Aさんには元彼と付き合っていたこと
元彼が自分たちの付き合いを人には隠していたこと
そして今も自分は元彼に配慮して付き合っていたことを隠していることの三点を
以前尋ねられた時に嘘をついたことを詫び
これはここだけの話・自分たちだけの秘密にしておいてほしいのだけれどという
ことを言ったうえでAさんに伝えてください

また自分がAさんを好きなことを元彼に報告する必要はありませんし
あなたが元彼にAさんに付き合っていたことを明かす必要もありません
またあなたがAさんとの件で身を引く必要もないと思います

>>389
運命を感じる出会いのように感じているということですが
今のあなたは失恋したばかりで淋しいというバイアスが掛かっていますので
注意が必要です

また自分がどう行動するかを決めるに当たっては
基本的に自分の気持ちに従って行動すべきであり
相手が自分をどう思っているかということや
遊びか本気かということで判断すべきではありません

そしてあなたが本気で相手のことを好きになれるか（恋愛感情を持つに至るか）
それとも恋人がいる自分への憧れしか持てないで終るかどうかは
あなたがどれだけ相手のことを知ることができるかどうかで決まってきます
（「相手のことを知る」のであって「相手の気持ちを見極める」ではありません）
その為にはあなたがなさったように自分から積極的に話しかけるなど
関わり合いになる機会を積極的に持つようにするのが良いと思います

ずっと支えて来た嬢がいてやっと風俗あがった。
もう二ヶ月たつけど毎週普通に会ってデートしてた。
けど以前から様子がおかしいからガチで聞いてみたら
本命がいるってよ。付合ってる訳ではなくって自分が本当に好きな男って意味。
じゃ今までの行動（互いの家でのお泊まり、温泉旅行）は何だったんだ？？？？
っつったら「好きは好き。だけど彼への切なさを埋めてくれる優しさに甘えてた」
と言われたよ。「そんなに気になるなら告白してみて答えを出せ」と言って二週間後
電話が鳴ったよ。「気持ちを受け止めてくれた。抱かれてしまった。嬉しかった」だと。
なんだこいつ・・・でも嫌いになれないウダウダな俺。
こんな馬鹿に一言くだされ。

たぶん連れて歩くと笑われそうなレベル違いの異性と歩くのってどう思います？
みなさんならできますか？
でも好きな場合どうしますか？
職場でみんなにきもいとか言われているようなレベルとでもいいいましょうか

好きにしろよトカでなく自分ならどうするか意見聞きたいです

俺は19歳の予備校生なんですがそこの23歳のチューターに本気で恋をしてしまいました。

性格が凄く俺の好みで、普段は結構仲良いです。
でも…相手からしてみれば生徒とチューターっていう関係で、特に特別な思いってのはない気がします…まして俺より年上ですし…



その関係の垣根をいつか取っ払うには今後どのように接していけば良いと思いますか？

>>390,391
長い文章だったのに読んでいただいて、
アドバイスまでありがとうございました！
はっとした部分もありました。

参考にして、これからの道を決めようと思います。
ほんとうにありがとうございました。

他のところにもにも書き込んだ内容なんですが
付き合ってもうすぐ6ヶ月たつ彼女がいるのですが、ＳＥＸはおろかまだキスさえしていません。
もちろん自分からはアプローチしてますが、全然乗ってきてくれません。
私の事を好きじゃないのでしょうか？

ちなみに彼女は奥手というわけでなく、前彼とは普通に会えばＳＥＸしていたそうです。
（ＳＥＸ自体はそんなに好きではないようです。前彼に強要されて少し嫌だったと言っていたので）

私32歳　彼女22歳
私の方から告白して押しまくって付き合ったという感じです。
月に1,2回しか会っていません。
もう心が離れているのか、そもそも好きじゃなく仕方無く付き合っているのか？
よきアドバイスをお願いします。

ちなみに以前はこの質問をさせて頂きました。
↓
------------------------------------
年齢差があって告白しようか迷っています。

質問します
自分３２歳男 相手２１歳女
その子は職場にいる大学生のバイトです。
彼女は職場ではちょっとしたアイドル的存在で自分以外でも好意を寄せている人が他に２人います。
私は彼女と７〜８回デートしていますが、私の事をどう思っているかイマイチ掴めません。
デートはディズニーランドに行ったりクリスマスも一緒に遊びに行ったり、初日の出を見に行ったりしました。
好意が無い男とは普通は一緒に行きませんよね？
年も離れているので、告白しようにも心配なんです・・・。
最初のデート時に前彼と別れた話をしてた時に冗談ぽく「俺と付き合えばいいじゃん。」と話したら「でも年離れてるし…」
と言われたのが気になってなかなか告白する決心ができないのです。
ちなみに職場にいる他の二人の男からの誘いは断っているようです。
-------------------------------------

この後、1度振られましたが、再度告白で付き合うことになったのです。

２０歳の男です。先日から気になっている子がいます。
その子のことは好きなのですが１００％の気持ちというわけではありません。
傲慢かもしれませんが、その子が告白してくれたら絶対付き合う、でも
自分からはたぶん告白しないという感じでした。しかし、突然その子に
告白されました。すごくうれしかったし、「俺も君が好き」と伝えました。
しかし、決して嘘ではないのですが１００％ではない以上、好きって
いいのかなと思いまして・・・それに素直に伝えてくれた
相手に対して、私は「自分からは告白しない」などという傲慢なこと
を考えていた自分が情けなくなってしまって・・
後日「この前好きって言ったけど、１００％じゃないんだ」とかいったほうがいいのでしょうか？

>>394
本音を言えば連れて歩きたくない
好きな場合もなにも、好きにはならない

>>393
商売柄一般の女性と比較すると
宿泊や旅行についても抵抗が少なかったものと思います
ですのでそこであなたが勘違いしてしまったのは
止むを得ないことと思います

相手が別に本命がいたこと
そして相手が本命の方との恋愛を成就させたこと
またあなたがそんな相手の恋愛の成就に（結果として）一役買ってしまったことも
いずれも不幸な出来事だったとしか言いようがありません

別に相手を恨んだり嫌いになる必要はないと思いますが
ただ気持ちだけは切り替えざるを得ないと思います
すぐに無理だという場合でも徐々に自分の気持ちを切り替えていきましょう

>>394
社会や周囲と自分との関わり方に於いて
他人からどう見られるかということを重視する人にしてみれば
付き合うことはできても一緒に歩くことは避けるとか
結局はそうした周囲の目を気にしすぎるが故に
自分の好きだという気持ちをも萎ませてしまうということもあるかもしれません

けれどもそうしたことを気にしない人であるとか
自分の直感に従って生きるということをしている人にしてみれば
周囲がどう思うかということは常に二の次であり
一緒に歩いたりすることに抵抗はないでしょう

>>395
学生のアルバイトしてチューターをしているのでなく
その予備校に就職してチューターであるのなら
基本的に生徒と個人的な関係を持ったり連絡先を交換しあうことは御法度であり
多くの予備校ではそうした事実が判明した場合
相手は解雇されることになっているのではないかと思います

従って「その垣根を取っ払うには」相手と同じ立場
（学生バイトであればあなたも大学合格後にその予備校でチューターをする）
（相手が就職してチューターをしているのであればあなたも大学を卒業して
その予備校に就職する）ということになります

そしてそれは「時間もかかるし無理だ」とお感じになるのなら
あなたにとって相手の存在はその程度のものでしかないということになりますし
またそれが相手の方とあなたとの間にあるどうしようもない距離だ
ということになるのだと思います

>>400そうなんですよねふつうはそれ以前に好きになったりはしないですよね

>>402結局のところ前者の場合それで恋仲がうまくいかなかったり容姿のいい方がイライラしちゃったり
しますものね
やはりレベルの差がありすぎると周りはEEE〜〜〜みたいな感じで観てきますものね・・・

>>403
ありがとうございます。
相手はバイトではなく予備校に就職したチューターです。
個人的な関係を持つのがご法度というのは重々わかってます…

なのでとりあえず受験に合格したら、３月に予備校に生徒でなくアルバイトとして行こうと思ってます。


絶対に受験合格と恋愛叶えてみせます！！

普段は普通に仲良くしてて良いんですよね？
大人（年上）の女性に恋愛するの初めてなんでどうしたら良いか全然わからないんですよね……

大学生男です。デート費用について質問です。デートで毎回ついてくるのが食事ですが、
毎回全額おごるのは無理です・・・。でも、その場で割り勘で！っていうのも
あれです。。。

そこで質問ですが食事の場所に向かっているときに
「これから食事の支払いって毎回割り勘か、交互に全額払うののどちらがいい？」
と聞きたいのですが、やっぱ幻滅されるでしょうか？割り勘といっても
２３００円とかなら「１０００円くれる？」って感じでさすがに端数までは
要求しませんよ。。。
自分はデートの回数を増やしたいので（毎回おごりだと誘いにくくなるし）
こうしたいのですが、直接聞くもしくはいい方法はないでしょうか？

>>397
あなたは相手がセックスが好きではないということを知っているのに
セックスやスキンシップがないことで
自分のことを好きではないのではないかと考えるのは大変滑稽だと思います

言うまでもなく彼女があなたと付き合っているのは
あなたのことが好きだからであって
セックスやスキンシップを彼女が好まないのは
彼女が過去にセックスを強要されたりした好ましくない思い出があるからです

恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関は存在するとは思いますが
恋愛感情はセックスで完遂するものではありませんから
セックスの有無で恋愛感情の有無を推し量ろうとすることは
間違っていると思います

また付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということなのですが
あなたが交際を始めて６ヶ月も経っているのに
「セックスがそんなに好きではない」という彼女の気持ちに
付き合えないのだとすれば
「心が離れている」のはあなただということになってしまいます

>>399
あなたが１００％でないことを相手に伝える必要はありませんし
あなた自身もそれを気になさる必要もないと思います
何故なら「１００％」というのはあくまでも分母に対する大きさを示す数値ですから
下手をすると相手の１００％よりあなたの５０％の方が絶対値として
大きくなってしまっているということもあるからです

また実際に付き合うまでと
実際に付き合ってからとでは相手との距離感も向き合い方も違ってきますから
あなたの気持ちがこれから１００％に向かっていけばそれで良いのですし
また相手の気持ちが現在の水準から低下してしまわないよう
相手の気持ちにしっかりと付き合うということをなさっていけば
気持ちが何％であろうが互いに幸せになれることと思います

>>405
今は受験のために全力を傾注していれば良いので
彼女と恋愛をする必要は全くありません

また相手はあなたのような受験生に向き合うプロであるチューターですから
安心して受験に専念なさって良いです

ヤンキー部族の根城とも言える九州の糞田舎は
ヤンキーに属さない奴等までもがヤンキー脳化
していくようだ。
これじゃあとても純情恋愛なんてできやしないぜ。
今時、ヤンキー脳がまかり通ってしまうこの糞田舎が
不憫でならない。
何としても早々にヤンキー根絶の策を図らないと
いかんが、どうしたものか。

げろしゃぶさん
了解しました。

げろしゃぶさんお返事ありがとうございます。

私はセックスにこだわっているわけではないのですが、キスを避けられたり体を触られるのを嫌がったりと、
恋人同士なのに、なんだか避けられていると感じてしまうのです。（体を触られるのはあまり好きじゃないと言っていましたが・・・）

電話をしても、そんな気分じゃ無いとか、メールの返事も２日間無い、今日は何してたの？と聞くと内緒と言われたり・・・。
最近は以前と比べかなり冷たいのです。

実は私も転職した為、以前のように職場で会えることが無くなったので不安で仕方ないのです。
もちろんそんな素振りは見せないようにしているのですが。
なんだか飽きられたのかな？と感じてしまうのです。

ちなみに前彼達もこんな状況に嫌気がさして別れたっぽいのですが。
彼女曰く今までの男は半年しかもたなかった。との事らしいので自分は頑張って彼女を信じ付き合っていこうと思っていたけど最近のあまりの冷たさに段々自信が無くなってきました。

>>409
はい…受験頑張ります…

わかりにくいかもしれないので追加です。
＞電話をしても、そんな気分じゃ無いとか、メールの返事も２日間無い

疲れてるから電話やメールはする気が起きないと怒られてその後、２日間連絡無し。
ちなみにこちらからメールしなければ全く連絡はきません。

それでも彼女のことが好きなんです・・・。だから余計につらいのです。

394

相手のどこかにひかれていて、一緒に居たいと思えていて、付き合っているのだから、容姿なんて関係ないでしょ。
容姿で付き合うのは、中学生レベルです。

お付き合いされているのなら、相手はあなたが思う程、あなたの容姿なんて気にしてませんよ。そもそも、そんな所は余りみていないのでは。

>>406
お金の問題というのも非常に微妙でかつデリケートな問題です
はっきり申しあげましてその件を話として持ち出して俎上にあげるのは
避けた方が良いと思います

ですのでデート費用が厳しいのであれば
学業に支障のない範囲でアルバイトを増やして資金を調達するか
或いはデートの回数を減らすかお金のかからないデートに切り替える方が
良いだろうと思います

現状でデートをするのが費用面で厳しいのだとすれば
それは既に身の丈に合わないデートをしているということであって
さらにデートの回数を増やしたいというのは自分の置かれている現実を度外視した
無理な要望であると思います
（つづく）

>>406　（２）
もっとも相手もいつも奢られることでバランスの悪さや
心苦しさを感じているかもしれません
ただそうだとすると相手から「自分も出すよ」という打診がある筈です
相手の方にそのような言動が見られないのだとすれば
もしかすると奢られることを当然のこととして受け止めているのかもしれませんし
或いは男性であるあなたを立てているのかもしれません

また思い切ってお金の話を切り出してみても
相手は表面上は何事もなかったように応じてくれることと思います
けれども心の中では「交際○ヵ月目にしてディスカウントが始まったか」と思ったり
決して愛情の深さを金銭で計るという人でなくとも
愛情が薄れたのかと残念に思うかもしれません
幻滅とまで行かなくとも何らかの悪い影を落としかねないリスクは免れません

私としては無理のない範囲で
「彼女のデートのために」と目標を持って働き
デート費用を捻出なさることをお勧めします

>>412
セックスやスキンシップを求めてそれを相手に拒絶されると
自分の男性（女性）的な面までも否定されているように感じて
落ち込んでしまうものですしまた感情的になってしまうものです

ただそこで
自分が相手にセックスやスキンシップを求めていることを正当化してしまうと
その問題を乗り越えた向こう側を見通すことができなくなってしまいます
相手が拒絶をしたという現実を考えの出発点にして
そこから物事を考えていかないといつまでも拒絶された自分にこだわってしまい
その先への解決に向かうことはできません

またお二人の問題はただセックスやスキンシップを拒否されるというだけではなく
相手との関わり方や向き合い方
そして相手との温度差が如実に感じられることにまで及んでいるようです

相手を信じるというのは
相手が自分の思うような言動を取ると期待することではありません
相手を全面的に肯定し何があってもありのままの相手を受け止め続けることが
信じるということです
また相手が自分に飽きてきたのかと感じるときには
相手が自分に対して何をしてくれているかということにばかり目が向いてしまい
自分が相手にできることについておざなりになってしまっていることが多いようです

相談させてください。
同じ職場でバイトとして入ってきた19♀を好きになり(当方30♂）、アドレスを聞いて数日やり取りを重ねた後
メール中に勢いで告白したら、
「今は自分のことで精一杯なので、貴方につらい思いをさせると思うので付き合わない方がいいと思う、
嫌いとかじゃなく、むしろ大好きだから嫌な思いして欲しくない。」と断られました。

直接話しをした際も同じようなことを言われ、諦めた方がいい？
と聞くと、気持ちが変わるかも知れないので・・・と諦めなくてもいいと言ってくれました。
ただ、保障は出来ないとも言われましたが。
そういうことがあってもメールのやり取りは毎日してましたが、ここ数日は日に何回もあった
やり取りが１日１回など減少し、返事がない日も出てきたりしてます。

職場で会う時の態度には全く変化なく、というより告白前より表面上は仲良いですが、
返事がないとか突っ込むとちゃんとしてる、と笑ってます。
仲良くなってルーズな素が出てきてるのか、ただ単に飽きてきてるのかが気になります。

>>419
相手の方は現状恋愛の対象ではなく
また将来における変化の可能性について言及しているだけであって
決してあなたと交際することを前向きに検討している訳ではありません

そしてメールの返事がないのは
これまでのようにお客様扱いをする気遣いがなくなり
またメールの返事をする気が起きないから返事がないだけであって
相手がもともとルーズだから返事がないのではありません

恋をすると主観でしか物事を見ることができなくなってしまうので
止むを得ない側面もあると思うのですが
こういったケースは相手がずっと年下であるために
あなたが受けるダメージも相当大きくなってしまうことが懸念されます
冷静に振られたという現実を受け入れて
社員とバイトという元の関係に徐々にシフトしていくことが
お互いにとって良いのではないでしょうか

>>417
げろしゃぶさん長文での返答大変うれしく思っております。
文章に足りないところがあったので加えておきます。デートはまだ
１回で、最初は好きな人のお祝いみたいな感じだったのでおごりました。
なので次からが、ただ遊びに行くデートです。普段の食費を払うだけで
デートができるとあれば、やはり誘いやすいしたのしいとおもいます。

なのでなんとか割り勘を切り出したいのですが、どういうタイミングで言えばいいのでしょうか？
たぶん学生同士なのに割り勘嫌とか思う人ならちょっと見方が変わりそうですが・・。

ちなみに相手は先輩女なので、言いやすいようで言いにくいのが現状です。

>>421
あなたの考えは大変合理的であると思います
これはあなたの考えをけなしているのでなく褒め言葉です
ですが男と女の関係・・・とりわけ女心というものは
そうした合理性が入り込みにくい感情の世界です
感情の世界に合理性を持ち込もうとすると自然と拒否反応が起きます
>416-417で私が申し上げたのはそうした拒否反応に対する懸念です

もっとも相手があなたと似た価値観の持ち主であれば
あなたからそれを言い出さなくとも向こうからそうした申し出があることでしょう
ですので相手からそうした打診がないのであれば
相手はあなたと同じ価値観の持ち主ではないと考えるのが自然です

それでもあなたがどうしても割り勘を提案したいというのなら
実際に何度かデートを繰り返してあなたが全て奢らされる羽目となり
経済的に困窮してからでも遅くないと思います
少なくとも相手の方も
自分との付き合いを普段の食費程度の出費で済ませたいとあなたが思うなら
あなたへの見方が変わってしまうだろうと思います

すみません、相談です。
自分は男28です。相手は一つ下です。
職場の飲みで知り合い、相手に一目惚れしました。
三回目のデートで告白し、保留。
次に七回目のデートで、告白するも保留。
そして次のデートでやっと付き合ってもいいと言ってくれました。
しかし相手は、今まで本気で人を好きになったことがないそうです。
付き合った理由は、話やすい、価値観が近いとこ、良識があるとこだそうです。
相手は消極的な子で、誘いやメールもこちらからでした。
付き合ってもそれは変わらず（まだ一週間ですが）
まだ相手からの誘いやメール
はありません。
次に会うのは二週間後ですが、
今後どう距離をとるべきか悩んでます。

>>412
あなたが「今までの男達」と同じパターンで接するから、彼女は嫌気がさしているんじゃない？
「こいつもか」と。
例えば、体に触りたがる、セックスをしたがる等、内容は色々だろうけど。

>>424
あなたが積極的に相手に好意を持ち
相手はようやくそれを受け入れることができるようになった状況ですから
互いの気持ちに温度差があるということは念頭に置いておく必要があるでしょう

ただだからといって相手をお客様扱いするとか遠慮するということではなく
配慮は必要だとは思いますが相手が恋人であろうとも友達であろうとも
人と向き合う上においては相手の気持ちに付き合うことが基本だと思います

それが友達であればある程度まで相手の気持ちに付き合えていれば
それで関係は問題なく維持できるものと思いますが
相手のことが好きで恋人として付き合うからには
自分から積極的に相手の気持ちに付き合いたいと思えることが
必要になってくるでしょう

恋人になったからと言って相手もあなたも別人になった訳ではないのですから
これまでと同じようなペースで会い親交を深めていけば良いのではないでしょうか

相談させてください。
年下のイケメンに恋をしてしまった年齢＝彼氏いない暦の３０代前半の喪女です。
最初はイケメンが自分に興味を持つはずないと思ってあまり関わらないようにしていたのですが
気づいたらいつの間にかそばにいて、何となく仲良くなってしまいました。
そのイケメンとは二人きりで会ったことも何度かありいい雰囲気のような時もあるんですが
むこうが私のことをどう思ってるのかはよくわかりません。
でもそのイケメンは結構もてるらしく狙っている女の子も何人かいるみたいです。
その女の子たちは自分よりも若くてかわいい子ばかりで、とてもかないそうにありません。
私は喪女なりにおしゃれをしたりダイエットしたりして努力もしたのですが自分に自信がなくて
もうあきらめたほうがいいのかなとも思っています。
どうせ脈もないだろうと思うので、最後に自分の気持ちをすっきりさせるためだけに告白をして
お別れしようかと思いますが、そんなことをされたら相手はやっぱりウザいとか思うでしょうか？
そんなことをしないで勝手にＦＯした方が３０代女性としてスマートなやり方でしょうか？

好きな人に告白されて付き合っているのですが、自分は女好きと思われてるのではないか不安です。
というのも肉体関係とかは一切求めないのですが、女の子にちょっかいを
だすのが大好きな性格なんです。部活でも、先輩、同級、後輩など
ほぼ全員とじゃれあったりしてます。具体的に言えば、
「Ａさんおらんでさびしかったわ」とか「Ｂさんだから大好きだよ」とか
もちろん冗談ですが言いあってます。
そして、その告白された人に「ＡさんやＢさんのこと好きだと思っていた」と２回ほど
いわれました。相手に勘違いさせて苦しませていたのはすごく申し訳ないのですが、
情けないことに私は好きな人にほど素っ気なくなる人間です（涙）
今後は、他の女の子との交流は自制すべきでしょうか？全く交流をたつ
なんて無理なので、どこまで自制すればいいのかもわかりません。
アドバイスなどお願いしたいです。よろしくお願いします。

すみません、相談させてください！

私はなぜか魅力的だな、と思っていた人でも
その人が自分に好意を持っていると感じた瞬間から
その人の事が　一気につまらない男に見えてしまいます。

どうすればこういった考え方がやめられるでしょうか？

>>420
419です。返答ありがとうございました。
メールでも期待させる様な事を言って来たりしますが信じたら危ないですね。
返事をする気にならない・・・よく解ります。私もそう思います。
すぐには無理でしょうけど、諦める方向で向き合って行きたいと思います。

>>427
あなたは彼がイケメンだから好きになったのですか？
または彼がイケメンだから彼にしたいと思ったのですか？
その答えがイエスならあなたの仰る通り自分がスッキリするための告白は
相手にとってもウザいだけですからフェイドアウトする方が
あなたの年齢らしいスマートなやり方だと思います

恋愛感情の本質は相手が相対的に醸し出す雰囲気に
他の人には感じることのない特別な合致を感じることです
年も上で可愛くもないあなたと仲良くなった彼は
あなたにそういうものを感じ取っているのかもしれません

ですが具体的に二人きりで誘われたりすることがなければ
彼はあなたを恋愛の対象としては見ていないようです
だとすると異性との人間関係は何も恋愛に限ったわけでもないのですから
何も告白をしてブチ壊さなくともそういう良い関係を持ち続けても
良いのではないかと思います
ただしあなたが異性との関係は恋愛が成就しないのなら維持する意味がない
というお考えの持ち主なら何も別れるというけりの付け方をせずに
距離を置いたり避ければそれで済むことだと思います

>>428
間違いなく女好きだと思われていると思います
また相手はそのことを知ったうえで
そういうあなたのことが好きになったのではないでしょうか
ですのでそのこと自体を不安に思う必要はありません

ただここから先はあなたの問題であり
自分がいかに生きるかとか自分はどういう人間になりたいかという問題です

恋人がいても他の女の子にちょっかいを出す一方で
好きな人には素っ気ないというのが
あなたにとってもあなたらしい生き方なのでそれを良しとするか
それとも恋人がいない時にそうするのはまだしも
恋人ができた以上はそれに応じて恋人を大切にしたいと思うのか
それはあなたの生き方の問題ですから
あなたが自由に選んで決めて良いことだと思います

>>429
実際にある程度時間を掛けて相手とのコミュニケーションを重ねて
相手がどういう人なのかということを知り理解するようになされば良いと思います

言い換えれば「自分の色眼鏡で相手を見るのでなく
実際の相手をしっかりと見なさい」ということになります

>>431
げろしゃぶさん、レスありがとうございます。

私は彼がイケメンだから好きになったのではないですし、むしろ彼の顔は
ちょっと怖いので苦手です。
最初はそのイケメンのために何かしてあげたいとか助けてあげたいとかの気持ちがあって
気づいたらいつのまにか恋愛感情になっていました。
でもイケメンでもてる人だから、本当は私を影でバカにしていてからかってるだけなんじゃないか
とか恋愛対象としては見ていないんじゃないかと不安を感じます。
好きになっただけ傷つけられるんじゃないかと怖いです。

私は彼と一緒にいると特別な空気を感じますが、気のせいのような気もします。
なぜ彼が年も上で可愛くもおもしろくもない私を構ってくれるのか全くわかりません。
好きだから、という答えがほしいところですがげろしゃぶさんのおっしゃるとおりなら
私は恋愛対象外なんだと思います。

その人とはもう何の関係もないので、ぶち壊れてしまっても全く構わないのですが
イケメンに恋をするという夢を見させてもらったのでおとなしく引こうかと思います。

なぜ私に構ってくれたのかとストレートに聞くのは告白と同じことになってしまいますか？

>>426
ありがとうございます。
実は、先程相手からメールがきました。
たわいのない内容ですが、いままではほとんどなかったので、
とても嬉しいです。
付き合うようになったからと言って
焦らず、ゆっくりいきます。

>>434
なんでそう白黒つけたがるの？
イイ友達でいいじゃん

俺｢遊ぼーよ｣
相手｢いーよ｣
俺｢今から準備するね｣

女｢ごめーん、行けなくなっちゃった｣

俺｢はぁ？ドタかよ・・もういーよサイナラ｣

女｢なんかごめんなさい｣
ここで、感情的になり、思ってないような態度をとった自分にハッとなる俺

俺｢最後に話きいて？電話しようや｣

メール返信なし

次の日、敬語を使い必死に謝ったがシカト

どうしたら修復できるかな？あの日の俺はテンパりすぎてた・・

助けてくれ
言ってはないが、実は俺あのこが気になるよ(泣)

出会って一週間だが・・・

>>437
なんか似たような状況なので、お気持ちわかります・・・

電話してみたらどうですか？

>>438
それが・・つまらない意地で番号とアドレス消してしまった(T-T)
アドレスは簡単だったから、こんな感じだったっけ・・と送ったらしたら送信しましたとなったが、全然違う人だったらまずいよね・・
でも、アットマーク以降は入れてないから大丈夫と思いたい
ドコモ同士はDoCoMo.ne.jpはいらないしね

そんな似たアドレスもないだろうし

あぁ〜しかしメールしたい会いたい
マジ自己嫌悪

>>439
わかります！なんとなく意地はっちゃいますよね。
なんか私と似たものを感じます(笑)
経緯も似てます(笑)

きちんとその人に届いてるといいですね！
そして返信がきますように。

>>440
おぉ〜ありがとね(泣)
あなたも俺と似た状況か。励みになるよ
キミも彼と連絡とれるといいね

なんて送ったら返信くれっかなぁ・・
もう謝るのはやめとこう、あの日のグダグダを思い出させるだけだしな。
普通に、よぉ！みたいにした方がいいんかな。

>>441
似た状況です(笑)
私も、予定していたデートの日にちをキャンセルされて・・・
つい感情的なメールを送ってしまったんです。
それからおかしくなっちゃって・・・

そうです！もう前のことは書かないほうがいいですよ。
「まだ謝ってくる」と、逆にしつこく思われるのも嫌ですもんね。

>>436
喪女で男友達もいないので、友達としてどう接したらいいのかよくわからないんです。
あと他の女の子と付き合ったり仲良くしてるのを見るのがつらいので。

>>442
マジ似てんね(笑)
そうだよなぁ。謝りメールから３日目だが、今日あたり普通にメールしてみよっかな

正直、小さな事で俺の人間性を決めてほしくないぜ(泣)もっと俺と向き合え！受け入れてくれや(泣)
俺はハナからお前を受け入れる心構えはあったからよ！だから普通は引いちゃうとこでも俺は引かなかっただろうが
つーかここ見ろ！

って感じ(T-T)
もちろんこんなメールはできない(笑)
どんな内容だったら、俺の状況で、女の子は返信してくれるかな？
女の子のみんな！アドバイスください

仲違いで１ヶ月音信不通
で、ついさっき電話してみた私が通りますよ
私の場合は携帯の送受信履歴と、パソコンの入力支援に残ってたよ〜

この１ヶ月間、2、3回連絡してみたけど
9割無視された
さっきかけた電話は『車の運転中』って事で
コールバック待ち
もう以前謝ったし
電話ではナシにしようかな？
緊張するわ〜

>>443
恋人として接する方が余計にわけわかんないんじゃ？
男友達を作る練習にしたらどう
その方が簡単だよ

>>444
そういう内容は会って話したいよね

ん〜しばらく冷却期間をおいてはどうかな
彼女もまだ頭に血がのぼってるだろうし

24歳男です。半年ほど前に職場の子に｢あなたのファンです｣と言われ、
以来こっちが新しい服を着てきたら｢すごく似合ってます。あ、でも○○さんは何着てもいいです｣
趣味の話をしたら｢○○さんが好きなら私も見に行こうかな｣という風に好意を全面に出されるようになりました。
(俺は並かそれ以下程度、相手の子はかなりの不思議ちゃんですが普通にかわいいです)

が、昨日食事に誘ってみたら目茶苦茶驚かれて全力で断られました。
｢○○さんとご飯なんて考えただけで緊張するから駄目です。ぜったいに無理｣とのこと。
その割には同僚と俺の話をして｢○○さんの顔見るだけで幸せになる｣とか言ってるらしくて
もう俺には相手が何を考えているのかさっぱりわかりません。でもすごく気にはなってます。
今後どんな風に接していけばいいでしょうか？

>>447
うんうん。俺を受け入れてってのはただの今の気持ちを書いただけで女に送るつもりはないよ(笑)
まだそんなん言える間柄でもないしね。
やっぱ３日じゃ早いか・・・怒ってるのかな・・・怒ってるならまだいい・・なんなんこの人！もう無理、嫌い！と思われるのが一番まずいしなぁ

>>444はちょっと俺アピールが多すぎるかな
そうでなくて彼女の気持ちを考えてあげるとよいと思う

>>450
・・・・ちゃんと読んでくれてるかい？？

ゴメンごめん!
レス読む前に書き込んじゃった

>>憧れの人扱いの人
ちょっとずつ近付いていってあげてはどうか
数ミリずつ

>>448
相手の女の子からしたら憧れの相手なわけで、当然緊張しまくってあんたと関わってるとドキドキしてまともにできないって感じだろうから
(好意があるのはハッキリ言ってくれてるしいわば好き避けみたいなもん)

だからいきなり誘うとかじゃなくて徐々に話たりメールしたり電話したりして仲良くして、相手をリラックス&慣れさせてから遊びや飯に誘ってみたらどうかな？

学生・女です。

３年間付き合った彼氏に振られ別れてから
好きな人は出来るものの、彼氏が出来ません。
いつも片思いで終わります。

来年度には就職ですが、出会いの無いところなので
このままだと、いつまでも恋人ができないのではないかと心配です。

また、男友達が少なく、そこまで明るい性格ではない事が影響しているのかと思います。
どうしたら彼氏を作れるのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

>>434
最後の一行はやめといた方がいい
そういう事は改めて考えさせない方がいいんだよ
これは心理学のテクニック

>>455
じゃあ何も言わずにそのままＦＯの方がいいですか？
今まで思わせぶりな態度をとられてたので
付き合えなくても本当の気持ちを知りたいと思ってしまいます。

よっぽど辛いなら
ちょっと距離おいてみ（別名FO）
しばらくすると、また彼が恋しくなるから
そん時にFOなら復縁しやすいよ

>>457
相手からメールくるまではこちらから連絡するのはやめておきます。
その人が私を恋しくなるなんて全然考えられませんが、たぶん用があれば
連絡はくるんじゃないかと思います。

>>458
うんうん。それがベストだよ。
連絡くるまで放っときな。
それが大人の女の余裕だよ。

イケメンだろうがモテモテだろうが
彼はあなたを（友達としてであれ何であれ）選んだのだから、
次にまた彼と交流する時にはそこは自信をもっていこうよ。

>本当は私を影でバカにしていてからかってるだけなんじゃないか

男はそこまでヒマじゃない。モテモテならなおさらだ。

あと、好きな理由を訊ねるのはやめといた方がいいけど
対面でちょっかい出された時に『なあに？私をからかってるの？』って
静かに聞くのはありだよ。
じっと目を見つめて、ちょっとｾｸｼｰにさ。

>>459
なんだか勇気づけられました。
レスありがとうございます。

> >本当は私を影でバカにしていてからかってるだけなんじゃないか
> 男はそこまでヒマじゃない。モテモテならなおさらだ。
たしかにそうだなーと思いました。

> 対面でちょっかい出された時に『なあに？私をからかってるの？』って
> 静かに聞くのはありだよ。
> じっと目を見つめて、ちょっとｾｸｼｰにさ。
喪女なんでｾｸｼｰは無理ですがｗそれいただきです。

今度いつ会えるのかいつ連絡がくるのかもわかりませんが、ちょっと放っておくことにします。

相談お願いします。
気になる女の子に連絡先を交換したいと思ってます。
出会いのきっかけは取引先でその会社の幹部の方に紹介されました。
僕はどこかに遊びに行ったり、食事に行ったり、友達感覚で
付き合いたいと思っています。
ですが、その女の子を紹介してくれた幹部クラスの方が
その方との何かと結婚の話題を出してきます。
体目的でその女性と付き合おうとは思ってませんがいきなり結婚とは
重すぎます。
自分は２５歳で相手は自分より年下ですがこの年齢では結婚を
前提に付き合うものなのでしょうか？
僕は今まで彼女がいたことが無いので分からないんです・・・。

>>434
あなたが彼がイケメンだから好きになった訳ではないという一方で
彼がイケメンだからモテるので何故自分に構ってくれるのか判らないと考えるのか
良く判りません
そして彼が何故あなたを影でバカにしてからかわなくてはならないのでしょう

ただ彼の容姿がどうであれ
彼に今特定の恋人がいないなら彼は全然モテていないようです

「自分がからかわれているのではないか」
「恋愛対象として見られていないのではないかと不安」
「好きになっただけ傷つけられるんじゃないかと怖い」
こうした思いに駆られるのは
自分のことが大事だという気持ちが
相手のことを好きな気持ちよりも大きいからではないかと思います

>>437
人の人間性とはどういうところが問われるのでしょうか
人だって生き物ですから感情があります
ただ人と向き合った時にその感情をそのまま出してしまうのでなく
どこまで自分の感情を自制できるかということが
人間性なのではないでしょうか

また相手を受け入れるというのは
相手がたとえどのような理由でドタキャンしたとしても
それを受け入れることができることだと思います

だとすると「ごめん」と何度も繰り返す彼女に対し
「はぁ？ドタかよ・・もういーよサイナラ」と言ってしまったことは
相手を受け入れることができず
また人間性が問われるような言動と言わざるを得ません

あなたにしてみれば一時的な
それも自分の意に反した態度だったかもしれません
けれどもその一言から相手に伝わったものが
結果的にメールの返事が来ない謝罪も通じないという結果なのだと思います

ただあなたは既に相手に謝罪を済ませているようですので
彼女がその謝罪を受け入れてあなたを許すことを待ってみてください

>>448
相手の方は恋愛に憧れていて
また職場でのストレス回避のためのオアシスとして
あなたをお気に入りにするということになさったものと思います

相手はあなたを眺めているだけで十分なのであり
実際にあなたと関わり合いを持つことで
実際のあなたに失望させられたくないのです

ですので相手とは職場の同僚の一人として接するのが良いようです

>>454
「いつも片思いで終わる」とのことですが
実際の相手との関係構築や
相手へのアプローチはできているのでしょうか
そうしたことを踏まえて告白まではするのだけれど受け入れられないというのと
関係構築にも至らないというのとでは話が大きく違ってきます

また社会人になれば仕事が生活の中心にはなりますが
仕事だけが全ての毎日であとは何もできない生活になるという訳ではありません
もしも職場での出会いが期待できず日常生活でも出会いがないということなら
あなた自身がその日常生活に変化を持ち込めば良いことです

誰かとお付き合いをするようになるには
あなたが誰かのことを好きになって
その人に好きだという意思と付き合いたいという意向とを伝えて
それが相手に受け入れてもらえれば付き合うことができます

もちろん可能性としては相手から告白されて
あなたが受け入れるということでもそれは達成できるのですが
それは他動的で蓋然性が問われる話ですので目標達成の方法からは
除外して考える方が良いでしょう

>>461
会社で地位のある人が自分の会社の社員を別の会社のあなたに
仲立ちとして紹介をしているのですから
そこでは真剣で真面目な交際をイメージされていることは当然のことと思います

その幹部の方にしても
実際に結婚をするかどうかは本人の判断に委ねるしかないのでしょうが
紹介をきっかけに付き合うからには
結婚も視野に入れた真面目な交際を言われるのは当然のことと思います

また実際に結婚を前提としたお付き合いをするかどうかということや
あなたの恋愛観はともかくとして
異性と付き合うにあたっては愛しあえる相手と巡り合えたのなら
相手と一生添い遂げることを想起しても良いだろうとは思いますし
また出会いの多い人ならともかく社会人になってなかなか出会いがない人だと
そうした縁を大切にしないと婚期を逃してしまうことも多いということも
幹部の方の言動に影響しているのかもしれません

結局
事情は良く分からないけど多分こういう事ではないだろうか的な非常に大雑把な推察しか返って来ないし
友のアドバイスより名前が汚い暇な方のアドバイスを参考にしてる様じゃ明らかにコケるよ

>>462
イケメンはだまってても女の子が寄ってくるので、そういう人はもてなさそうな女は相手にしない
というイメージがあります。
なので、理由もなく喪女を構うとは思えないので、その人は本当はものすごく性格の悪い人で
わざと気のあるふりをして私の反応をネタにしてるんじゃないかとか妄想してしまったりします。
想像力が貧弱すぎてそんなことくらいしか思いつきません。

> 自分のことが大事だという気持ちが
> 相手のことを好きな気持ちよりも大きいからではないかと思います
今まで、相手の思わせぶりな行動に勘違い→好きになる→告白→振られる
というパターンが多かったのでもう傷つきたくないという気持ちが強いです。
自分のことの方が大事なら相手のことは本当は好きでないということなんでしょうか。

なんだかよくわからなくなってきました。
本当に好きってどういうことなんでしょうか？
私の場合なら、相手にたとえだまされていたとしても一途に思い続けてその人のためなら
何でもしてあげて自分が傷ついても構わないというのが好きってことなんでしょうか？
世の中の人たちはみんなそんなふうに思って付き合ったりしてるんですか？

>>467
ご本人をよく知っているお友達のアドバイスは
実際非常に参考になると思います

ただ逆にお友達だから言いづらいことや訊きづらいこともあるでしょうし
逆にご本人を知らないからこその客観的な視点を
提供できることもあるかと思います

あくまでも手段の一つとして
そして顔も知らない他人の意見程度に
この掲示板をご利用いただければと思います

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

>>468
＞相手にたとえだまされていたとしても一途に思い続けてその人のためなら
＞何でもしてあげて自分が傷ついても構わないというのが
＞好きってことなんでしょうか？

はい
それが相手を好きということであり
相手を信じるということだと思います

ただ世の中の人たちみんながそう思っているかどうかは判りません
けれども互いにそのように相手を信じて受け入れることができていれば
互いの間に問題が起きても乗り越えていけるだろうと思いますし
そんな思いで結ばれた二人は幸せを築いていけるのだろうというように思います

>>470
そのイケメンをこれから先そんなふうに思えるか自信がありませんが
もしまた会えたらこれからどうするか自分なりに判断したいと思います。
今はまだ本当に好きじゃないとすると、今までは喪女がイケメンを落とすという
ゲームでもしてたってことになりますね。

エロスとアガペーの違いではないか

28歳会社員の女です。相談します。

一緒に仕事をした、少し年下の男性が気になっています。
相手は噂によると彼女がいるらしいのですが
彼（違う職種）の仕事をしている姿を見て好意をもってしまいました。

その仕事の後、もう会う機会がなくなってしまったので、適当に理由考えて
「質問があるんです」とPCアドレス書いて、職場に手紙を送ったら
メールで返事が来ました。文面はとても礼儀正しく、社交辞令だと思うが
「○○さんのおかげで、仕事がうまくいきました。」と書いてありました。

再び返信したら用件は終わるので、それでメールが途切れそうです。
それ以上世間話等でメール続けると、相手にとって不自然に思われるような気もします。
でも、もっとメールのやりとりを続けて仲良くなりたいです。
どうしたら、不自然じゃなくメールのやりとりが続けられるでしょうか？

>>472
その通りだと思います

キリスト教でいうところのエロスは
利己的な感情といった解釈がなされているように思います

>>473
彼女はいるのですか？とストレートに尋ねて
いないということなら
先日のメールは会社のアドレスかどうかを確認し
良ければ個人のアドを教えてもらえないかと打診してみてはいかがでしょうか

「自分は好意を持っているので個人的にメールのやり取りをしたい」というのは
実に自然なことだと思います

げろしゃぶさん、ありがとうございます。
勇気を出して、聞いてみます！

げろは、何人つきあったの？やりすてしたことある？

ズバリ女性(出来れば20前後)の人に聞きたいです
もし仲良かった男友達がいます。自分に好意がある事も、遊んでてわかります
でも彼氏が出来たら、その男友達と二人で遊ぶ事をしますか?
ただ、男友達は好意があるから自分の言う事は何でも聞いてくれます。

>>478
回答者の性別を限定した質問は
こちらのスレの方が良いかもしれませんが
（【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part488
　http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1219048908/）
ただそのスレはマルチ厳禁ですのでこちらでお答えしておきますね

彼氏に悪いからと二人きりでは遊ばなくなるという人もしますし
あくまでも友達として遊ぶのであり何も彼氏に悪いことをしている訳でもないからと
遊んでくれるという人もいます

けれども相手が自分に好意を持っているらしいと思っている以上は
ただの友達と割り切ることが難しいので
遊ぶことは遠慮したいという人の方が多いものと推測されます

>>479さん
ありがとうございます。確かにｽﾚ違いでしたね
まだ聞きたい事があるんですが、聞くｽﾚ代えた方がいいですかね?

大学1年男です。
友達！って感じの子と今度2人で横浜いくことになりました。
突然電話かけて「夏休み暇だねー」みたいなノリの電話から
じゃあいついつ横浜いこうよみたいな会話になったので
相手はなにも意識していないと思います。
俺は付き合うとしたらその子は合うかもなーくらいに考えてたけど実際2人でどっか行くとなったら意識するようになり‥。

相手にも異性として自分を意識してもらいたいと思うようになったのですが
どういったところに注意すればいいですか？

>>463
ドタキャンは受け入れるとかの問題じゃないだろ・・
納得できる理由がある以外は人として失礼にもほどがある
相手は約束のために時間配分して動いてるわけで
ドタキャンを普通に許してるようじゃただの馬鹿か都合の良い人にみられるかナメられるのが関の山

あんたの見解じゃ、なにされても許すのが良い人間、そうしとけば良かったのでは？みたいに聞こえるぞ

ましてや質問者は一度は怒ったものの、冷静になりドタキャンされた被害者にもかかわらず謝罪してるんだろ


綺麗事じゃなくてもう少し現実的人間関係として物言いなさいよ無知

女です。好きすぎて困る人に告白して、相手も好きといってはくれたのですが、
相手から積極性を感じません。相手は奥手でめんどくさがりみたいで、
行動を起こせないのはわかるのですが、こっちからばっかり動いていては
一人芝居みたいになっちゃいそうで・・・だからといってこっちから
積極的に行かないとそもそも付き合ってるのか？っていう状態になっちゃいそうで・・。
いったい私はどうすればいいのでしょうか？

付き合ってない好きな人とやってしまいました。
この時点で恋人昇格の道は断たれたと半ば諦めていたんですが、
その後も毎日メールや電話が来たり、家やホテルじゃなく
普通のアクティブなデートにも誘われるので、
体目的だけでこんなにマメなものかと期待してしまうんですけど

やはり既に体を委ねてしまったら恋愛対象じゃないですか？
相手にとってはエッチができる友達なんでしょうか？

どういうつもり？とか聞く勇気はありませんorz

>>480
他の女性に質問があるのであれば「異性に〜」スレでお尋ねください
私にお尋ねであれば引き続きこちらでどうぞ

お互いが初体験のＨを
経験したことある人いますか？

今度家に来るからもしかしたら…。
けど俺ＡＶとかエロ本とかばっか見てて
現実どーなんのか全くわからず…。
男の俺がリードしてあげたい

>>481
相手があなたのことを恋愛の対象として意識するかどうかや
相手が振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ピンポイントで相手の求めるものをアピールしていけば
効率良いのかもしれませんが
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれませんし
結局のところはあなたらしさを相手が受け入れるかどうかということですから
あなたがどういう人かということがどれだけ相手に伝わるかどうかが鍵となります

それには様々なシチュエーションでの
コミュニケーションを重ねることが有効ですので
これまで学校でだけ向き合っていた二人が
二人だけでどこかに遊びに行くといった機会はまさにうってつけと言えるでしょう
そしてそうした機会は一度だけでなく何度も重ねていきたいところです
ですので今度の横浜のデートで何かを決めようと意気込むことよりも
そこを端緒として次に繋げることが有効です
ですのでそこで良い雰囲気で過ごすことができれば
その日のうちにとことん相手を遅い時間まで引っぱり回すことなく
ずっとこうしていたいとかまた会いたいという気持ちを相手に抱かせて
むしろ早めに腹八分目にして切り上げて次の約束を交わす方が良いと思います

>>483
相手からの働きかけが希薄なのであれば
今のようにあなたが相手をリードするという方法を
しばらく続けていかなくてはならないのだろうとは思います

自分が相手に働きかけているように
相手からも自分に働きかけて欲しいと思うことは自然なことだとは思うのですが
それは異性との交際はこうしたい／こうあるべきだというあなたの理想であって
それを相手に押しつけることは「相手と付き合っている」のではなく
「自分に相手を付き合せようとしている」ことになってしまいます

人が一人一人違うように
カップルの付き合い方というものも一組一組異なるものです
そして「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」ことです
彼があなたの求めや誘いに応じるという形で
あなたに付き合おうとしているのであれば
そういう彼の気持ちに付き合おうとすることが
彼のことが好きだというあなたの役割ということになるのではないでしょうか

>>484
付き合っていない人と体の関係を持ち
それが一度限りの出来事であれば「過ち」であり
それが恒常化すれば「セフレという関係」ということなのだと思います

「過ち」であればその出来事が間違いなのであって
相手は恋愛感情を持っているのに（互いの責任のもとで）過ちを冒してしまった
という可能性はあると考えて良いと思うのですが
「セフレ」であれば恋愛の対象ではないものということになると思います

また相手の気持ちを確かめたいということ以上に
自分が相手とどうなりたいのかという意思をきちんと相手に示すことが
可及的速やかに必要であると思います
というのはあなたが自らの意思を明確にせず様子を見続けていることを
相手にはあなたが現状を受け入れているものと思わせてしまうことが
懸念されるからです

>>486
彼女をデートや食事で男性がエスコートするというのとは違い
セックスは互いに協力し合ってこそうまくできるし喜びも大きくなるものと思います

あなたが経験が豊かで初めての彼女をリードするというのならともかく
互いに初めてということであればどうすればいいのだろう？と
互いに試行錯誤しながら一つになるということが
初めての大切なセックスがうまくできる秘訣なのではないでしょうか

>>474
アガペーであれば、何も付き合う必要はないんじゃないでしょうか？
対象を限定する必要すらないような…？

>>491
キリスト教の話で行けばそうなりますね

ただキリスト教で言うところの「エロス」は
恋人がいる自分への憧れや恋愛による自己実現という意味であり
ありのままの相手を受け入れたいと思う「恋愛感情」とは
異なるもののように思います

その点では「アガペー」に近いように思うのですが
ただキリスト教ではアガペーは対象を限定しない
大きな意味のあるものとしていますので
アガペーもまた恋愛感情とイコールではないと思います

「エロス」的なものと考えるよりも「アガペー」に近いもの
・・・という意味くらいに受取っていただければと思います

>>492
アガペーって隣人愛のことじゃなかったっけ？

>>493
本来は神の人間に対する愛ですね
絶対愛という場合もあるようです

エロス：肉体的な愛。主に男女関係の愛。対象の価値を求める愛。自分本位の愛。見返りを求める愛。
ストルゲー：従う愛。尊敬を含む愛。親子関係や師弟関係にある愛。
フィーリア：友情愛。自分を与えることで他人を生かす愛。
アガペー：無条件の愛。万人に平等な愛。神が私達に与える愛。見返りを求めない愛。キリスト教でいう一般的な「愛」。

　※　※　※　※　※

恋愛に対するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

24歳男です。
職場で知り合い27歳の女性と、こちらから告白して付き合うことになり
約2ヶ月後に彼女の誕生日があるのですが、彼女に喜んでもらえることをしたいのですが
どのようなプレゼントをして、どんなことをしたら良いのか良くわかりません。
よければお勧めなお祝い方法を教えていただけますか？
まだ付き合って1ヶ月未満です。
ケーキを買って、一緒にすごすだけでも嬉しいものなのでしょうか？

>>495
そりゃ予算に糸目をつけないということであれば
ヘリコプターをチャーターして美しい夜景を見下ろしながら誕生日を祝うとか
豪華客船のナイトクルーズのパーティープランを利用するとか
高級ホテルでパーティーを企画してその夜はスィートルームに泊まるとか
レストランで予め協力を募ってお店だけでなくお客さん全員が
彼女の誕生日を祝福してくれるようなサプライズを準備しておくとか
いろいろと考えることはできます

ただし最初の誕生日がそれだと来年は何をしてくれるのかしらと期待させてしまい
仮に少しでもグレードが下がるとガッカリさせてしまうかもしれませんし
またそこまでするならもう誕生日祝いだけでなく婚約指輪を用意して
プロポーズをしないと収まりがつかなくなってしまうかもしれません

ただ個人的には男性が彼女の誕生日を忘れず
プレゼントやケーキにいつもより少し豪華な食事を用意して
相手の誕生日を祝福するということさえすれば彼女は喜んでくれるでしょうし
逆にそれで彼女が喜ばないようだったらおしまいだろうというように思います
もちろんプレゼントの選択やケーキもおいしいと評判のお店のものを用意するなど
様々なポイントはあるかと思いますがプレゼントについては
１．彼女が欲しい物や好きなものが判っている場合はそれにする
２．相手が欲しいものが判らない場合は自分が贈りたいものを贈る
３．それでも選べない場合は予算を決めてここだと思うお店で
　　親切な店員さんに相談してみましょう

付き合って３年の彼がいます。結婚も考えています。私は都内の信用金庫
で働く３０歳の事務員で、彼は３２歳、大手外資系メーカーの営業です。
でも、付き合って３年も経っており、彼の素性も、性格も知っていたつも
りだったんですが、最近あるきっかけから彼はそれまで私が信じていた経
歴とは別の顔があり、自宅には乱数表や、某国の言葉で書かれた暗号文な
んかがあるんです。
うすうすは気が付いているのですが、彼のもう一つの顔はある国の工作員
らしく、日本には特定の目的で働いているようなのです。

それでも、彼に対する気持ちは変えることが出来なくて、彼が摘発される
か、帰国することになった時は一緒について行こうかと考えております。
こういう気持ちになった人ってほかにいますか？

僕今日会社帰りにゲームショップ寄ったら
小さくてかわいい女店員さんがレジ打ちしてて･･･
どきどきしながらレジに行ったらお釣りもらったとき
小さくてかわいい手で僕の手をぎゅっとしてくれたんだ･･･
対応もすごく親切だったし･･･

すごくやわらかったああ！！
それからずっとそのコがきになって気になって･･･
ホレてしまいました

告白したいけど、どうしたらいいと思いますか？

>>497
そういう機会に遭遇する人は稀なので
そういう気持ちになった人はあまりいないと思います

さて彼が本当に工作員であれば
彼女に自分の身分がバレるようなヘマはしないでしょうし
或いは彼は実際は使い物にならないくらいヘボな工作員であって
本当に日本で活動する工作員をカモフラージュするための偽装工作員でしょう

ですが一番可能性が高いのはミステリー小説のファンであり
彼女であるあなたを騙すというユーモアでスパイを装っているのだと思います

ちなみに彼が本当にそういう工作員であれば
あなたが２ちゃんねるにこういう書き込みをしたことも筒抜けであり
２ちゃんねるから警察に書き込みログが提出される可能性も出てきますので
関係機関から彼が消されるか或いは書き込んだあなたが消されることになります

あなたの身を保全してもらうために通報しておいた方がいいですか？

>>498
本当にギュッとしてくれたんですか？

だとするとあなたの連絡先を書いた紙を渡せば
連絡が来ると思いますから
そうして連絡を取り合って一緒に食事をしたり
遊びに行ったりしてから告白をなされば良いようです

>>500さん、お返事ありがとうございます

本当ですけど･･･店員だし仕事だからなのかな･･･？

そんな大胆なこと出来たら苦労しませんよ･･･
なんせこういう経験人生で2回目なもんで･･･
だけど、参考になりました、ありがとうございます
がんばってみます！！

また相談に乗ってもらえませんか？

相談します。長文すみません。

私は26歳女で1ヶ月ほど前からデートをしている男性25歳がいます。
土曜日もデートをし、彼の自宅近くで食事したため、彼のうちに
泊まることになりました。
そのとき、彼は求めてきたのですが、私はキスだけでその先は
断りました。断った後も抱きしめて寝てくれましたし、翌日
起きてからも何度も抱きしめたりしてきました。
日曜日も一緒にすごし、食事に出かけた後、また彼の家に戻り
DVDを見たりして過ごし終電で帰りました。
こういう流れになったので、「付き合おう」とかそういう話に
なるのかなと期待してましたが、相手から言ってくることはなく
体目的だったのか、付き合う対象として見てくれているのか
わからなくなりました。
彼の誕生日が近いため、当日も遊ぶ約束をしていましたが、
『当日せっかくの誕生日を私と過ごすのはもったいないだろうし
他に予定があるなら言ってね』と相手を探るようなメールを
家についてから送ってしまい、相手からは『もったいないって…
○○ちゃんこそ正直気が進まないのなら言ってください』と
返信が来てしまい、『私は一緒に過ごしたいよ』と返しましたが
返信はきませんでした。
この1ヶ月毎日メールもくれて返信も必ずくれた人なのですが、
私は関係を壊してしまったのでしょうか？
もう今日の夜にでも告白しようかとも思いますが、こういう感情的な
状態ではなく、落ち着いてから告白すべきなのでしょうか。
そもそも相手の心理がわかりません。。。
どなたかアドバイスをお願い致します。

>>501
大きなショップでアダルト関係のゲームで
販売のキャンペーンで出演している人や声優さんが
そうしたサービスをしてくれるというのでもなければ
普通ゲーム屋の店員さんはお客さんの手をギュっとしたりはしません

相談に乗るのは構いませんが
どうも腑に落ちません

>>503さん、気分害されたのでしたら、すみません

普通のゲームショップなのでひょっとしたら脈アリってことでしょうか？
そんなわけないかな？お釣りもらったときにギュってしてくれたから･･･

>>502
恋人でないのに男性の家に泊まるということをしてしまったために
互いの距離感だけでなっ関係もおかしくなってしまっています

可及的速やかにおかしくなってしまった関係を是正した方が良いと思います

あなたが彼と付き合いたいという意向があるのであれば
好きだという意思と付き合いたいという意向とを彼に伝えて
彼にも彼の気持ちを答えてもらうのが良いのではないでしょうか

それは何も落ち着くのを待つ必要はなく
彼の誕生日も近いということですから
早いうちに手を打っておいた方が良いと思います

>>504
いえ
気分を害したわけではありません

ただ「お釣りを渡す際にギュッと手を握る」というのは
尋常ではないと思うのです

キャンペーンか相手の頭がおかしいか
或いは釣銭を落としそうになったとか何かのはずみでそうなったか
さらにはあなたの勘違いということでもなければ
あなたへの気持ちが抑えられずにそういう行動に出てしまったとしか
考えようがないのですが・・・

>>504
追伸です

念のため再度そのショップを訪れた際
その店員さんが他の男性客にも同じように接客していないか
確認してみてください

その店員さんがサービス過剰で
どのお客さんにもそのような接客をしていることも考えられるからです

>>506・>>507さん、ご丁寧にありがとうございます

すごく励みになりました！がんばってみます！！
ちょっと接客確認してみます･･･

>>505
ありがとうございます。
そうですね。簡単に付き合っていない男性の家にあがる行動は
軽率だと思います。
私は付き合いたいので、相手に気持ちを伝えてみます。

>>499
497です。すみません。ネタなんです。どれだけ面白いことが書けて、ウケるか
試しただけなんです（＾＾）。喜んでもらえました？
でも、昔、日本に潜伏していた北朝鮮工作員の奥さんの日本人女性は、「ウチ
の人は工作員なの」って平気で近所の人に言ってたって言うし、周りの人は「
技術者」か何かだと思っていたって言うし、別段、珍しい話ではないと思いま
す。

本当に心配してくれてありがとうございます。

>>510
げろしゃぶだってネタのつもりで答えてるよ

そうですよね。たいへん参考になりました。
げろしゃぶさんありがとうございます。

>>492
わかりました。ありがとうございます。

このまえイケメンに恋をしたと書き込んだ喪女です。
自分にはアガペーのような愛情をそのイケメンに対して持つことができるのかと
あれから考えていたんですが、自分の気持ちに一度疑問を持ったからなのか
その人が本当に好きなのかわからなくなりました。
今までは見えていなかったというか見てみぬふりをしていたその人の嫌な部分が
目に付くようになってきました。

ちなみに嫌な部分は
・「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない
・約束したことを守らない（買い物を頼んだら買ってこなかった。約束した時間を守らない）
・うそをつく（仕事だと言っていたのにキャバクラに行っていた。後で勝手に自白した）

ふつうに友達としてもこれじゃ付き合っていくのは無理じゃないかと思いました。
約束を守らない、はもしかしたら私に対してだけで、好きな人やかわいい女の子に対しては
ちゃんとするのかもしれませんが。
そのイケメンは基本的には優しいし、困ったときには助けてくれるのですが
上の3つがなければもっといいのになと思います。

彼女でもなく友達でもないさえない女の知人がこんな子供みたいなことを
いい年した大人の男に指摘して注意してもいいんでしょうか？
こんなこと注意されたら完璧嫌われますよね？

先日好きな人に仕事中にメルアド交換を申し込んで、ＯＫしてもらえたのですが、職場は携帯所持禁止なので赤外線などはできず、相手は早上がりの為結局交換できませんでした。

自分から申し込んでおいて、交換しないのも嫌ですしなにより好きな人なので交換したいのですが、紙に書いて渡したら嫌がられたりがっついてる感じはしませんか?
赤外線ができないとなるとそれしか方法は無いのですが…
｢先日交換できなかったから紙に書いてきました。暇があれば空メールだけで構わないのでお願いします｣みたいに言ってみようと思ってるのですが…

>>514
人には素敵なところと良くないと思えるところがあるのが普通です
そして好きな人のこういうところを直して欲しいという気持ちがあるということは
自分の恋人にはこういう人がいいという
自分の理想を相手に求める傾向が強いということになります

その良くないと思えるところが
自分にとって生理的に受け入れることができないとか
価値観としてそぐわないというレベルにまで達してしまっている場合には
その人と付き合うことには無理があるということになります
まだ関わりの薄い知りあいや友達としてなら向き合うことも可能でも
それ以上に深く関わる恋人としては無理ということになるでしょう

ただ相手に恋愛感情を持っている場合には
この人にはそういう人間的にまずいところがあるので
他の人には受け入れられないということがあるかもしれないけれども
自分はこの人を受け入れてあげようという気持ちになりますし
この人を受け入れられるのは自分だけだという気持にもなるかもしれません

また自分に対してそういう良くないことをして見せるのは
自分に対して甘えているからで
他の人に対してはちゃんとしているのならそれでいいと思えるものだと思います

>>515
相手からOKがもらえたのにも関わらず
実際には交換できなかったのですから
自分のアドをメモに記して相手に渡しておくというのは良い方法だと思います

それで相手も同じようにメモでアドを知らせてくれれば申し分ありませんし
また相手がそのアドにメールを送ってくれても同じように申し分ないでしょう

ただそのメモに
「暇があれば」とか「空メールだけで構わないので」と書くのは蛇足です
そのように相手に阿る姿勢からは
あなたのがっついている様子がほの見えてしまいます

メモにはただアドだけを書いておき
「あ、これ俺のアド」とだけ言うとか
「メール待ってるね」とだけ言うのが良いと思います

>>516
嫌なところが生理的に受け入れられないということはないです。
今までも笑って流していたし、別にいいかなと思っていました。
でもそういう態度をとるのは自分がその人になめられているからなのかなと
思うようになったら、嫌な部分に思えてきたんです。

あと、他の人に対してちゃんとしているかというとそうではないようで、
周囲の人たちからよく思われていないようなので何とかしてあげたいとも思います。
ちなみに本人はなぜ周囲からよく思われていないのかわかっていないようです。
私も嫌だし、その人も損をしているのなら改善してほしいと思うのは
やっぱり私のエゴになるんでしょうか。

これはげろしゃぶさん個人の感覚で答えていただきたいんですが、
自分より年上のさほど親しくもなく魅力的でもない女性から自分の欠点を
指摘されて直したほうがいいよと諭されたらどう思いますか？
直そうと思いますか？それとも反発しますか？

>>518
その人の苦言をどう受け止めるかは
自分がその人のことをどう見ているかということに大きく左右されます

単に年上で魅力的でないということだけでなく
相手を尊敬しているかどうかといったことが大きな意味を持つのではないでしょうか

また一般的には親しくない人から苦言をもらうと反発しますね

苦言は相手にとって薬になるか毒になるかのどちらかです
そしてそれが薬になるか毒になるかは両者の関係
つまりその人にとってみれば誰がその苦言を投与するかによって
同じ苦言でも薬にもなるし毒にもなります

>>519
レスありがとうございます。

その人じゃないとわからないですよね。
私の場合は尊敬はされていないと思いますが、今までも何度か細かいことを注意
したことがあります。
そのときは本当に些細なことだったのでにこやかに聞いてくれましたが･･･
でもあんまりその後改善されていないので意味はなかったかもしれません。

反発するようなら私の言い方が悪かったと思うか、相手に見込みがなかったと
思うことにします。
これから先、苦言をいう機会もあるかどうかわかりませんが。

>>520
男性は褒めて育てるんだよ。
飴と鞭の飴ね。
あなたは鞭はちょっと忘れて、飴を意識すると良いと思う。

それはさておき、彼がありがとうを言えない人なら、あなたが
とびっきりの笑顔で「ありがとう♪嬉しい♪」「ね？」って小首をかしげて言ったらどうかな。
その内、伝わっていくと思うよー。

昔付き合ってた娘がいて
その娘とは今もちょくちょくメールとかしてんだが、どうしても好意が捨て切れない
向こうはそういう気はないそうなんだが、メールしたりするたびに俺はやり切れなくなる
正直、今の関係が辛い


だからなんだってこともないし、オチだってない
チラ裏スマソ

告白が成功して、その場でいきなりハグ＆キスってしても大丈夫？

>>522
その子はその子で今みたいにメールを続けて、新しい人にも目を向ける。

性格的にそれが無理なら、どちらかに集中。

>>523
だめだろー

>>523そこんとこ知りたい！
まだ付き合ってないんだけど、初めて二人で食事いくとき避けた方がいい食べ物とかってありますか？

>>525
自分がきれいに食べられる自信がないもの。

食べ方汚いのはちょっと引くので。

例えばどんなとこがいいですかね？
お互い22の大学生と社会人です

>>527
とりあえず相手の好きなもの、嫌いなもののリサーチからでは？

>>522
片思いというのは切ないものですね

>>523
慌てる必要がありませんし
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

ですので相手もそういう気持ちなら大丈夫かもしれませんが
そういう気持ちでなければ大丈夫ではないので
止しておいた方が良いかもしれません

>>525
常識としてニンニクを多用するギョーザや焼き肉はNGだと思います

>>527
あなたが知っているお店にも
素敵なお店もあればこれはちょっとロマンチックな人と来る店じゃないな・・・
というお店があることでしょう

だとするとそれに相応しいお店というのも
自ずとイメージできると思うのですが・・・

またいつも流行っているお店というのも
間違いがないと思います

好きな人（Ａ）と私の共通の友人（B・女）が居ます
私がＡを好きなのをBは知らないのですが

友人（B）から
「Ａと付き合っちゃえばいいのに」

と言われたんですが、このセリフって何故言うんでしょうか？
ごまかしたんですが
傍から見たら私の気持ちはばればれなんでしょうか？

>>521
そういえば褒めたことってなかったかもしれません。
今度もし会えたらそうしてみます！

いつも私はありがとうって言ってましたが、言葉だけで心が伴ってなかったかも
しれないです。
伝わるように言えるようにがんばってみます。
どうもありがとうございました＾＾

>>531
Bさんの意見であって
それ以上のものでもそれ以下のものでもないのではないでしょうか
また気持ちがバレバレだとすればもっと違った言い方になるように思います

２７歳女です。彼とは同い年です。
デートの帰り、彼が送っていってくれません。
昼でも夜でも。以前に「夜は怖いから送っていって欲しい」と頼んで、その日は送ってくれましたが
次回のデートではまた元に戻りました。
彼氏の方から告白されて恋人になったはずなのに。
私は遊ばれているだけなのでしょうか？本気で好かれているわけではないのでしょうか？
教えてください。

書き忘れましたが、恋人いない暦＝年齢で、何もかもが初めてなので
普通の恋人がどういうものなのかがいまいちわかりません。
なんとなく帰りは安全な場所まで送ってもらうのが普通じゃないのかな、と思い込んでいますが。

>>534
別に遊ばれている訳ではなく
女性をエスコートするということを知らないのだと思います

もっとも彼が以前や今後に交際していた女性に対しては
デートの際にきちんと送り迎えをしていたのにも関わらず
あなたに対してそういうことがなされないというのであれば
あなたは愛されていないとか遊ばれているとか
本気ではないということになってしまうのかもしれませんが
恐らく彼はこれまでもずっとそのように振舞ってこられたのではないかと
推測されます

ただ彼のそうした過去を調査することで
あなたが納得できればそれで済む問題かもしれませんが
それで夜遅い時間の女性の独り歩きの危険性が解決するわけではありませんから
その面での解決法も考えなくてはなりません

私は彼に送り届けてくれる人になってもらえるようにするよりも
あなたが彼はそういう人だと受け止めて
また夜に一人で帰らなくとも済むようにデートを早い時間で切り上げるとか
夜は彼をあなたの家に招くようにするとか
夜のデートはあなたの車でドライブをするといったリスク回避の方法を
考えて実践することをお勧めします

>>535
確かにアンケートを取って統計として数値を出せば
どれくらいの人がどのように対処しているかは判ります
ただそういう人が９０％いたとしても残り１０％が
９５％いても残り５％はそうしていないのですから
「普通の恋人がどうなのか」ということは参考にはなるとしても
それをそのまま自分の交際に実践することは如何なものかと思います

というのは人が一人一人異なるように
カップルは一組一組その関係も向き合い方も異なるので
一般的にどうかとか他の人はどうかということは
実際のところは参考にも何にもならないと思うからです

ただあなたが相手が自分の理想通りの行動を取ってくれないからと言って
それで「遊ばれているのではないか」とか「本気ではないのではないか」と
考えるのは現実の相手を無視した疑心暗鬼に過ぎると思います

憧れている、周りから多分プライド高いよと言われてる女性に勇気を出して話しかけました（三度目）


その人はカミナリが怖いという噂を聞き、なにげに「カミナリが怖いって本当ですか〜？」と話したんです。


別におちょくったつもりはなく、見た目とギャップがあり俺はすごく可愛く思えて言ったんです。


その会話もあまり弾まず、その日以来なんか態度が冷たく感じています…。

今思うと、プライド高い人には小ばかにされたと思ってしまう発言だったのか後悔しています。


勘違い？気のせい？か意見ください…。

気に掛けてくれるのは嬉しいんだけど、度が過ぎると気持ちが悪いというかウザいというか。
こういう経験ある人居ませんか？

たぶん俺のことを好いてくれていて、俺自身もそれは嬉しいんだけど、何か違和感を感じる。
親があれこれ至れり尽くせりしてくれるんだけど、少し邪魔くさく感じるのに似てる…のかな。よく分からない

彼女は俺が何かお願いすると二つ返事でやってくれるんだけど、ほぼ断わられないせいか不安がなさ過ぎて慢心してるというか。

彼女に対する扱いや気持ちも、なんかおざなりになっている気がする。

>>538
プライドの高い女性が馬鹿にされたと感じたというよりも
あまり話をしたこともないあなたが
どこかから自分に関する情報を仕入れてきたらしい発言をなさったことが
相手に奇妙に思われてしまったのではないかという気がします

今更ではありますが
あなたがそういう情報を仕入れたときには
相手にストレートに「怖いって本当ですか？」とぶつけるのではなく
雷に関する話を「最近夕立ちで雷が多いですね」とか
「この前家の近くに雷が落ちたんです」というように振る方が
良かったのかもしれません

>>539
仰っていることと少し違うかもしれませんが
互いの気持ちのバランスが取れていないような時に
相手の気持ちが重く感じられるということは良くあることだと思います

何か相手の方がそうしてくれることが当然過ぎ
当たり前のようになってしまっていることで
ありがたみを感じられなくなっているとか
違和感を感じさせるほどにまでなっているということではないかと思われます

ただそれは逆に捉えると
そういうことが当然のようになっているから
そのありがたみを実感できないでいるというだけのことですから
万が一それがなくなったという時にはあなたはホッとするのではなく
自分にとってそれがどれほど大切なものであったかということを
思い知らされるということになるのではないかという気がします

喩えとして適当かどうか判りませんが
健康な人が健康であることのありがたみに気づかず
病気になった時に健康のありがたさを思い知らされるというのに
似ているかもしれません

>>538です


げろしゃぶさん。
いつもありがとうございます。
前スレであんまり喋った事ないけどメアド聞いたら引きますかね？
と質問した者です…。

あれからやっと三度目のチャンスでこの有様です…。
冷静に考えたらそうですね…。
確かに「誰から聞いた〜？」って第一声が返ってきたような…。

滅多に話す機会も訪れず、何か話さないと！と思い気が動転しています。


不信感もたれ最悪だ…俺…。

相談させてください!!
今彼と付き合って１ヶ月ほどです。
最近ちょっとずつメールの回数、会う回数･時間が減ってます
飽きられてきてる気がします。私は前彼に飽きられてふられたためか飽きられることが極端に恐れています。もうあんな辛い思いしたくなくて冷め切る前に別れてしまいたいとか考えてしまいます。
元カレと今彼は全く違うけど…やっぱり連絡がへるのは冷めてきたととらえるべきですよね？

>>544
どっちにも取れる
飽きて減るか、安心（怠慢かな）しきって減るか

１ヶ月で飽きるのも早すぎかと思うが、もう少し待てや。様子見だな

げろしゃぶさん、ありがとうございます。
彼と話してみようと思います。

>>544
一概に言えることではないと思う。
一般的に、１ヶ月ほど経ったらちょっと落ち着いてきて回数･時間が減るのは普通。
それは冷めたとかでなく、こなれてきた感じでね。
それだけで飽きられたと判断するのは早計。
ただ一回飽きられた経験があるあなたなら、勘が当たってるかも知れない可能性がある。
頻度以外に飽きられたと感じることはあるの？
個人的には、頻度より会った時の態度で判断すべきかと思うよ。

>>544
彼がもともとメールが好きだという人なら
そのメールの回数が減ったのはあなたのおっしゃる通り
冷めたとかあなたのことが嫌いになったということなのでしょう

けれどもそれよりも付き合えるかどうかわからない間や
付き合いを始めたばかりの頃はあなたをお客様扱いして
無理をしてメールをしたりあなたに時間を割いていて
それが徐々に彼本来のペースに移行しつつあると考える方が自然だと思います

またあなたの方こそ
「もうあんなつらい思いをするくらいなら冷め切る前に別れたい」と思うということは
自分のことをかわいいという気持ちよりも
彼のことを好きだという気持ちが薄いということに他ならないことになります
つまり冷めているのは彼の方ではなく
あなたが気づいていないだけで実はあなたの方だということですね

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
あなたも自分の気持ちばかりを見つめるのでなく
もっと彼の気持ちに付き合おうという気持ちを持ってみてください

>>544です。みなさんご意見ありがとうございます(>_<)会った時はすごく仲いいですけど前より好きって言ってくれなくなったので不安になりました。ましてや彼はすごくモテる人だから…

実は私の方が冷めているっていうのもはっとさせられました。私は自分が傷つくことしか考えてなくて彼の気持ちを考えてなかったです。

次会ったときちゃんと彼と向き合ってみたいです

好きな人と話す時どうしても目を見ていつものように笑いながら話す事ができないんですけど、どうやったら自然に笑えるようにできますかね？どうしてもその人の前だと恥ずかしくて…

>>550
緊張を解くカギは
リラックスするということです
リラックス法や自分がリラックスできるアイテムを身につけたり
自分がリラックスできる場所で話したり
相手と話すということに慣れてリラックスするといった方法も効果的でしょう

また親愛の情を示す表情である笑顔は
「あなたとこうして話していることが嬉しい」という気持ちから出てくるものです
その人と話していることを嬉しいと思うようにしてみてください

大学生男です。私が好きな人Ａと、私のことを好きでいてくれるＢがいます。
Ａにアプローチするもまったく無反応。それでも熱心にアプローチしてくれる
Ｂに次第に心惹かれるようになり、Ｂに告白されたのを期に付き合うことになりました。
もうＡのことはなんとも思っていません。しかし、私は本当にＢを好きなのか
と思うことがあります。
Ｂがほかの男と仲良くしていても嫉妬しないんです。Ａのときは、ほかの
男と仲良くしていたらすごく嫉妬しました。ただこれは、Ａの場合は、
自分ではなくほかの男に矢印が向いていることに対する嫉妬。それに対し
Ｂの場合は、ほかの男と話しているときも常に矢印は自分に向いているという
安心感が原因だとも考えられます。そんなことってありますか？

実際、Ｂのことを思っていろいろしてあげたいと思うし、情けないですが
あって話すときはまだ緊張してます・・。

アドバイスいただきたいです・・。

>>552
きまぐれオレンジロード

>>552
何事も経験。流れに身をまかせたまえ
そのうち女から離れるだろ

相談させてください。
俺22の院生、彼女23社会人、付き合って1年3ヶ月です。

研究が忙しく、あまり彼女に構えない日が続いています。
一応会える日は会ったりするのですが
俺が疲れているためあまり彼女のテンションに合わせられません。
彼女は土日しか休みがないので思いっきり遊びたそうなのが
感じられるのに、それに付き合えないことが苦しく思えます。
それと俺がまだ学生をしているので金銭面に余裕がなく
デートの面でも彼女に我慢させているのではないかと不安です。
彼女の職場の器の大きい男性社員の話を聞いていると
何故俺と付き合ってるんだろう？と思える日々です。

俺の卒業までまだ3年あるし、そこまで付き合いが続く感じが
自分でもありません。研究室が同じの女性のことも気になります。
その女性は親身になって相談に乗ってくれて自分が支えられている感じがします。
このまま彼女とは別れたほうがいいのかとも思うのですが
俺はどうしたらいいんでしょう？自分で自分の心境がよくわかりません。

>>555
大学院が4年間ということは、医学部か歯学部？
私の周りでは大学院生同士がくっつくことがすごく多いです。
始終一緒にいることが多いのと、
やはりお互いのしんどさがわかりあえるんだと思います。

どっちと結婚したいかで決めてもいいんじゃないでしょうか？
学生結婚する人も多いですよ。
奥さんが社会人でも院生でも。

別れたら我慢してでもあなたと一緒にいたがってた彼女の気持ちはどうなるの？
いいこと言ってるようだけどただ自分が楽になりたいだけじゃん

げろしゃぶさんありがとうございます。リラックスして笑顔で話したいと思います

>>552
Bさんのあなたに対する気持ちに対する信頼が大きいことから
嫉妬心が湧かないのだと思います
そしてそれは当然のことと思います

「自分がBさんと付き合っているから恋人のように振舞いたい」と考えるのでなく
もっとBさんがどういう人なのかということを知ろうとし
その「Bさんの気持ちに付き合おう」という気持ちを持つ方が
お二人の関係も良好なものとなっていくと思います

緊張を解くカギはリラックスするということなのですが
リラックス法を身につけることよりも
Bさんと会って話すということを今より多くなさるようにして
それを当然のこととしていく方が慣れて早くリラックスできるのではないでしょうか

>>555
余暇の過ごし方と疲れの回復力との関連を調べたところ
土日にスポーツなどで体を動かすということをした場合
月曜日と火曜日は土日に体を休ませた場合より回復は遅いのですが
水曜以降は体を動かした人の方が回復は早くなり
一週間でトータルすると土日に体を動かした人の方が
回復は早くなるという結果が出ています

ですので体は疲れていても土日は楽しく遊ぶということをなさった方が
あなた自身も忙しい研究に向けてもプラスになるようです

さて彼女はあなたのことが好きだからそうしているのに過ぎません
あなたが彼女に申し訳なく思うことであっても
彼女はそのように忙しく疲れているあなたを気遣うことが好きなのでしょう
そういう意味ではもっと彼女に甘えてみても構わないのかもしれませんし
そんな彼女に自分ができることをもっとしてあげようという気持ちを
お持ちになっても良いのではないかというように思いました
（つづく）

>>555　（２）
あなたが別の同じ研究室の女性を思う気持ちが
浮気でしかなければ浮気をしてみても良いと思います
そうすることで彼女の素晴らしさや有難さを再認識できることもあるからです

世の中には客観的に物事を判断することができる人もいれば
実際に体験してみないと判らないという人がいます

またその研究室の女性を思う気持ちが浮気でなく本気であれば
迷いなく彼女と別れることができるだろうと思います
ですのでどうすれば良いのだろうと思っておられるあなたは
その女性のことを本気で好きになった訳ではなく
ただ気になっているとか浮気心を抱いているということだと思われますので
別れない方が良いと思います

いつも自分のすぐそばに当たり前のように存在しているものは
それがどれだけ大切で掛け替えのないものであっても
なかなかその大切さというものは実感できないものです