恋愛相談★21
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2 ：名無しさんの初恋：2008/06/28(土) 23:26:04 ID:vJUFEPTS
乳揉みてえ
相談：トリップ忘れました。教えてください。
彼氏との間にsexの回数が少なくて真剣に悩んでます。私の方から誘っても遠回しに断ります…不満も溜まります。不満を言っても分かったふりして何もなく、彼がしたい時しか寄ってきません…私が考え過ぎなのでしょうか?でも悩んでしまいます。
>>4
セックスに対して意欲が濃厚な人もいれば淡白な人もいます
これまではそこそこ回数があって最近減ってきたのだとしても
最初のうちの興味本位でのセックスをしたいとは思わなくなったとか
もともと淡白な人なので自然な状況に近づいているということかもしれませんから
単純にセックスの回数が減ったことは
お二人の関係にとって実はさほど重大な問題ではないのかもしれません
またあなたから誘うというのが
もしも口頭で相手に打診するということであれば
口で言うのでなく実際に行動に出るとか
一緒にお風呂に入るといったことをしてみるのも良いかもしれません
セックスに対して意欲が濃厚な人もいれば淡白な人もいます
これまではそこそこ回数があって最近減ってきたのだとしても
最初のうちの興味本位でのセックスをしたいとは思わなくなったとか
もともと淡白な人なので自然な状況に近づいているということかもしれませんから
単純にセックスの回数が減ったことは
お二人の関係にとって実はさほど重大な問題ではないのかもしれません
またあなたから誘うというのが
もしも口頭で相手に打診するということであれば
口で言うのでなく実際に行動に出るとか
一緒にお風呂に入るといったことをしてみるのも良いかもしれません
>>4
それは男側に問題あり。気を使ってくれないあたりがね。
他の男とエッチして不満を解消するっていうのはどう？（煽りじゃないよ）
人生一度きり、他の男性で満たすのもひとつの方法かなと。
ついでに面白いブログあったのでひとつ。
恋愛というか女性の心そのものの心が理解できていない若者のブログ
↓
ttp://mametorablog.10.dtiblog.com/
6/14の日記がウケル
それは男側に問題あり。気を使ってくれないあたりがね。
他の男とエッチして不満を解消するっていうのはどう？（煽りじゃないよ）
人生一度きり、他の男性で満たすのもひとつの方法かなと。
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6/14の日記がウケル
>>4です。早速お返事ありがとうございます。行動してもダメでした。Ｈがないと愛されてないという私のバカな考えも自分で分かってます。子宮の病になってから感情的にも不安定になり全てが不安な毎日で病院行こうかも悩んでます…変な相談ですみません
>>6さん ありがとうございます。自分なりに本音を伝えても意を決して誘ってみても彼には何にも伝わってないみたいです…女心傷ついたとも知らず… ブログ参考にさせて頂きますね!気持ち分かってくれただけでも嬉しいです。ありがとう
>>7
セックスは本来生殖行為であり
身体的負担を一身に担う女性の側だけでなく
男性の側にとっても恐怖感や引け目というものを感じさせることがあります
また男性のセックスとは勃起したペニスに象徴されるような
力強く乱暴なものというイメージとは裏腹に
実際には心的なデリケートなものでもあると思います
あなたが過去に子宮の病を患ったことがあることを彼が知ってしまえば
セックスに対して控えようとか躊躇する気持ちが芽生えたり
あなたの体を大切にしようという気持ちになるのも自然なことではないでしょうか
子宮の病気が原因で女性ホルモンの分泌に影響が出るということなら
それはあなたが仰るように器質的な問題という一面もありますので
専門医に相談するのも良いかもしれません
セックスは本来生殖行為であり
身体的負担を一身に担う女性の側だけでなく
男性の側にとっても恐怖感や引け目というものを感じさせることがあります
また男性のセックスとは勃起したペニスに象徴されるような
力強く乱暴なものというイメージとは裏腹に
実際には心的なデリケートなものでもあると思います
あなたが過去に子宮の病を患ったことがあることを彼が知ってしまえば
セックスに対して控えようとか躊躇する気持ちが芽生えたり
あなたの体を大切にしようという気持ちになるのも自然なことではないでしょうか
子宮の病気が原因で女性ホルモンの分泌に影響が出るということなら
それはあなたが仰るように器質的な問題という一面もありますので
専門医に相談するのも良いかもしれません
10 ：りん：2008/06/29(日) 02:33:06 ID:XYLbvpwP
今、気になっている男の子がいるのですが
誰か相談に乗ってもらえないでしょうか？
誰か相談に乗ってもらえないでしょうか？
11 ：愛美：2008/06/29(日) 02:33:44 ID:5GTkle43
確信おじさんのこと？結婚式遊びに行くよ。
12 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 02:36:52 ID:26BlZj6J
13 ：愛美：2008/06/29(日) 02:37:24 ID:5GTkle43
いやけっこうです、顔とかタイプじゃないといやなんで
14 ：りん：2008/06/29(日) 02:37:44 ID:XYLbvpwP
よろしくお願いします！
相談は始まらないの？
16 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 02:45:00 ID:26BlZj6J
17 ：りん：2008/06/29(日) 02:48:13 ID:XYLbvpwP
気になっている男の子は今遠くにいるのですが
３ヶ月ぐらい前に思い切ってメールを出したら返信が来て
今も時々メールのやり取りをしているのですが、返って来る時と来ない時があり
向こうは迷惑とかじゃないのか不安です。
最初にメールを出した頃にそっちに帰って来れたらデートに誘っちゃおうかなと
入ってたことがあるのですが
男の人は冗談でそんなこといったりするのでしょうか？
３ヶ月ぐらい前に思い切ってメールを出したら返信が来て
今も時々メールのやり取りをしているのですが、返って来る時と来ない時があり
向こうは迷惑とかじゃないのか不安です。
最初にメールを出した頃にそっちに帰って来れたらデートに誘っちゃおうかなと
入ってたことがあるのですが
男の人は冗談でそんなこといったりするのでしょうか？
18 ：愛美：2008/06/29(日) 02:50:18 ID:5GTkle43
水道橋の 老人ｗｗｗばーか用ねーしきえろ
19 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 02:51:21 ID:26BlZj6J
>>17
メールは基本的に自分から相手に送りつけるというコミュニケーションツールであり
相手がメールのやり取りにマメであるか
或いは特別あなたに好意を持っている場合を除けば
必ずしも返信があるというものではありません
ですが何らかのレスポンスがあって
そこから迷惑そうな雰囲気を感じ取ることがなければ
特に相手にとって迷惑ではないと考えて良いでしょう
また成人・社会人であれば社交辞令として
そうでない場合でも半ば冗談で「デートに誘っちゃおうかな」と言うことは
普通に起こりえることだと思います
メールは基本的に自分から相手に送りつけるというコミュニケーションツールであり
相手がメールのやり取りにマメであるか
或いは特別あなたに好意を持っている場合を除けば
必ずしも返信があるというものではありません
ですが何らかのレスポンスがあって
そこから迷惑そうな雰囲気を感じ取ることがなければ
特に相手にとって迷惑ではないと考えて良いでしょう
また成人・社会人であれば社交辞令として
そうでない場合でも半ば冗談で「デートに誘っちゃおうかな」と言うことは
普通に起こりえることだと思います
21 ：りん：2008/06/29(日) 02:53:35 ID:XYLbvpwP
割りと自分の意志の強い人だと思うのですが
そういう人はどうなんでしょうか？
そういう人はどうなんでしょうか？
22 ：愛美：2008/06/29(日) 02:54:36 ID:5GTkle43
いやだからメールしてこないでください、かかわりを持ちたくないんです
あなたの住んでる退屈なとこにはいきたくないし利用されるのは
まっぴらです、あなたが使えないので面白いとこに引っ越します。
23 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 02:57:32 ID:26BlZj6J
17だけどスマソ
20の方が的確で真剣
20の方が的確で真剣
25 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:02:40 ID:26BlZj6J
26 ：りん：2008/06/29(日) 03:02:40 ID:XYLbvpwP
では今後どのようにしていけば
少しでも彼に好意を持ってもらえるでしょうか？
少しでも彼に好意を持ってもらえるでしょうか？
27 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:03:59 ID:26BlZj6J
25です
さいごの
なれば
はミス
ごめん
さいごの
なれば
はミス
ごめん
28 ：愛美：2008/06/29(日) 03:05:12 ID:5GTkle43
いや、何度もセクハラされて、自分はやめてほしいって
いってるのに相手はやめずにエスカレートさせたりしたんで
29 ：愛美：2008/06/29(日) 03:05:52 ID:5GTkle43
それに男の雑誌が好きだし高校３年の彼いるし
塾でも男の生徒としか話してないし。
>>26
「少しでも」と限定した物言いをすると
逆に話は広がってしまいますので
少々実践的なお話をさせていただきます
今現在遠距離という状況にあるのであれば
そこでは「連絡を取り合う」ことや「たまに機会があれば会う」という関係を
維持できていれば良いと思います
結論を出さずに良い状況だけをキープするというのは
少々忍耐が要求されるかもしれませんが
現実問題として遠距離であるので止むを得ないものと受け入れるしかありません
そして遠距離という状況が解消されてからが勝負どころとなりますので
そこからは相手と積極的に関わりあいになる機会を持ち
実際に様々なコミュニケーションを重ねることで
これまでの長い友人関係のうえにさらに互いの理解を深めることが
恋愛の対象として見られることや恋愛の成就といったものに近づくものと思います
「少しでも」と限定した物言いをすると
逆に話は広がってしまいますので
少々実践的なお話をさせていただきます
今現在遠距離という状況にあるのであれば
そこでは「連絡を取り合う」ことや「たまに機会があれば会う」という関係を
維持できていれば良いと思います
結論を出さずに良い状況だけをキープするというのは
少々忍耐が要求されるかもしれませんが
現実問題として遠距離であるので止むを得ないものと受け入れるしかありません
そして遠距離という状況が解消されてからが勝負どころとなりますので
そこからは相手と積極的に関わりあいになる機会を持ち
実際に様々なコミュニケーションを重ねることで
これまでの長い友人関係のうえにさらに互いの理解を深めることが
恋愛の対象として見られることや恋愛の成就といったものに近づくものと思います
31 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:17:34 ID:eiuk1niC
32 ：りん：2008/06/29(日) 03:20:13 ID:XYLbvpwP
ありがとうございます！
それでは今はこの状況をキープするためにも
たまにメールを彼に送ってみることにします。
それでは今はこの状況をキープするためにも
たまにメールを彼に送ってみることにします。
33 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:21:51 ID:eiuk1niC
34 ：りん：2008/06/29(日) 03:23:00 ID:XYLbvpwP
>>31
今のところはお互いの近状報告の話題が多い状態です。
今のところはお互いの近状報告の話題が多い状態です。
35 ：りん：2008/06/29(日) 03:24:44 ID:XYLbvpwP
>>33
地道に頑張ってみます！
地道に頑張ってみます！
36 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:25:12 ID:eiuk1niC
37 ：愛美：2008/06/29(日) 03:28:20 ID:5GTkle43
相手は疲れてるしやめなよ
38 ：愛美：2008/06/29(日) 03:29:28 ID:5GTkle43
水道橋の老人頼ってくるな大嫌いだから
39 ：りん：2008/06/29(日) 03:30:00 ID:XYLbvpwP
>>36
今のところお互い働き始めたばかりなので
そのことについては話したりしたのですが
彼の方はあまりうまく行ってないみたいだったので
深く突っ込み過ぎないよう逆に話題に出さないようにしてるのですが・・・
今のところお互い働き始めたばかりなので
そのことについては話したりしたのですが
彼の方はあまりうまく行ってないみたいだったので
深く突っ込み過ぎないよう逆に話題に出さないようにしてるのですが・・・
40 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:30:48 ID:68Fc9uTh
大学で週一だけ授業が一緒な人を好きになってしまいました。
私の友達は結構男女ともに派手目で
ちょっとオタクっぽいその人のことをキモいじゃないけど
ないわーみたいな感じで言う。。。
でも私は頭の良さ気な感じとか行動力あるところに惹かれてしまいました。
なのに友達に相談できなくて困っています。
まず聞きたいのが、
オタクの男の子って自分とジャンルの違うタイプの女の子はあまり好きじゃないですか？
私の周りのオタクな人たちは、そっち系の女の子と
いつも楽しそうにアニメとかゲームの話してるから正直彼女らが羨ましい・・・。
もうどうすればいいのかわかりません。
無理やりアニメを見て趣味を合わせるのも違うと思うし。
どうやって近づいたら不自然じゃないでしょうか？
夏休みを前にして辛いです。
ずっと会えなくなるとか・・・。
自分は恋愛経験が少なすぎてこういうときどうしたらいいかわかりません。
いろいろな人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。
私の友達は結構男女ともに派手目で
ちょっとオタクっぽいその人のことをキモいじゃないけど
ないわーみたいな感じで言う。。。
でも私は頭の良さ気な感じとか行動力あるところに惹かれてしまいました。
なのに友達に相談できなくて困っています。
まず聞きたいのが、
オタクの男の子って自分とジャンルの違うタイプの女の子はあまり好きじゃないですか？
私の周りのオタクな人たちは、そっち系の女の子と
いつも楽しそうにアニメとかゲームの話してるから正直彼女らが羨ましい・・・。
もうどうすればいいのかわかりません。
無理やりアニメを見て趣味を合わせるのも違うと思うし。
どうやって近づいたら不自然じゃないでしょうか？
夏休みを前にして辛いです。
ずっと会えなくなるとか・・・。
自分は恋愛経験が少なすぎてこういうときどうしたらいいかわかりません。
いろいろな人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。
41 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:31:22 ID:68Fc9uTh
大学で週一だけ授業が一緒な人を好きになってしまいました。
私の友達は結構男女ともに派手目で
ちょっとオタクっぽいその人のことをキモいじゃないけど
ないわーみたいな感じで言う。。。
でも私は頭の良さ気な感じとか行動力あるところに惹かれてしまいました。
なのに友達に相談できなくて困っています。
まず聞きたいのが、
オタクの男の子って自分とジャンルの違うタイプの女の子はあまり好きじゃないですか？
私の周りのオタクな人たちは、そっち系の女の子と
いつも楽しそうにアニメとかゲームの話してるから正直彼女らが羨ましい・・・。
もうどうすればいいのかわかりません。
無理やりアニメを見て趣味を合わせるのも違うと思うし。
どうやって近づいたら不自然じゃないでしょうか？
夏休みを前にして辛いです。
ずっと会えなくなるとか・・・。
自分は恋愛経験が少なすぎてこういうときどうしたらいいかわかりません。
いろいろな人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。
私の友達は結構男女ともに派手目で
ちょっとオタクっぽいその人のことをキモいじゃないけど
ないわーみたいな感じで言う。。。
でも私は頭の良さ気な感じとか行動力あるところに惹かれてしまいました。
なのに友達に相談できなくて困っています。
まず聞きたいのが、
オタクの男の子って自分とジャンルの違うタイプの女の子はあまり好きじゃないですか？
私の周りのオタクな人たちは、そっち系の女の子と
いつも楽しそうにアニメとかゲームの話してるから正直彼女らが羨ましい・・・。
もうどうすればいいのかわかりません。
無理やりアニメを見て趣味を合わせるのも違うと思うし。
どうやって近づいたら不自然じゃないでしょうか？
夏休みを前にして辛いです。
ずっと会えなくなるとか・・・。
自分は恋愛経験が少なすぎてこういうときどうしたらいいかわかりません。
いろいろな人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。
42 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:32:39 ID:eiuk1niC
43 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:36:28 ID:eiuk1niC
44 ：りん：2008/06/29(日) 03:40:49 ID:XYLbvpwP
>>42
グチってばかりしてごめんっと言われたので
そういう時は誰かに話すほうがいいよみたいなことは
言いましたが、それならこれからもグチっていきますとは言っていたのですが
なかなか私自身、誰かにグチを言うことがなく彼もどちらかというと
一人でなんとかしそうなタイプだと思っているのできっと話してくれないだろうと
思ってそれ以上触れてないです。
グチってばかりしてごめんっと言われたので
そういう時は誰かに話すほうがいいよみたいなことは
言いましたが、それならこれからもグチっていきますとは言っていたのですが
なかなか私自身、誰かにグチを言うことがなく彼もどちらかというと
一人でなんとかしそうなタイプだと思っているのできっと話してくれないだろうと
思ってそれ以上触れてないです。
45 ：愛美：2008/06/29(日) 03:42:38 ID:5GTkle43
尻軽？あんなこうだみたいな汚いぶすとSEXして恥ずかしくないの
お前らどうせおじさんだろうけど
46 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:46:47 ID:eiuk1niC
>>40 41 りんsan
本来このスレは1が相談に乗ってくれるスレです
来た瞬間にりんさんの相談があったので
口をはさんじゃいましたが、
俺の意見はその他の意見程度で…
>>40
1が来るまで意見を控えます
意地悪じゃないよ？
本来このスレは1が相談に乗ってくれるスレです
来た瞬間にりんさんの相談があったので
口をはさんじゃいましたが、
俺の意見はその他の意見程度で…
>>40
1が来るまで意見を控えます
意地悪じゃないよ？
>>40
「オタク」というのは以前はある種のレッテル張りという傾向が強かったのですが
昨今では一種のキャラとして対人関係を円滑にするための手法として
用いられるものとなっているようです
「オタク」の人がある種の趣味趣向を持っているということは事実ではありますが
それはその人の一つの側面と考えるべきであり
「オタク」の人たちだってお互いの好きなことについて話したりすることが楽しい反面
そうした部分でしか他人とコミュニケーションが取れていないことには
一種の寂しさのようなものを感じていることが多いのではないかと思います
けれどもそういう弱い自分を認めてしまうことは怖いので
「オタク」というキャラでいることで自分を守っているというところがあると思います
またあなたは相手の「オタク」という面でないところに惹かれているのですから
相手のキャラに固執することなく相手の人間性に切り込んでいけば良いでしょう
（つづく）
「オタク」というのは以前はある種のレッテル張りという傾向が強かったのですが
昨今では一種のキャラとして対人関係を円滑にするための手法として
用いられるものとなっているようです
「オタク」の人がある種の趣味趣向を持っているということは事実ではありますが
それはその人の一つの側面と考えるべきであり
「オタク」の人たちだってお互いの好きなことについて話したりすることが楽しい反面
そうした部分でしか他人とコミュニケーションが取れていないことには
一種の寂しさのようなものを感じていることが多いのではないかと思います
けれどもそういう弱い自分を認めてしまうことは怖いので
「オタク」というキャラでいることで自分を守っているというところがあると思います
またあなたは相手の「オタク」という面でないところに惹かれているのですから
相手のキャラに固執することなく相手の人間性に切り込んでいけば良いでしょう
（つづく）
48 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:49:43 ID:eiuk1niC
>>45
参考意見で
>>1
ゴメン
邪魔する気はなかったんだよ…
だったら尚更聞いてあげられれば
彼にとってあなたの重要性は高まるのでは？？
それに強い男の人は
弱音を吐くところを見せられる相手が
ほしいと心のどこかで思っているのだと思いますよ
参考意見で
>>1
ゴメン
邪魔する気はなかったんだよ…
だったら尚更聞いてあげられれば
彼にとってあなたの重要性は高まるのでは？？
それに強い男の人は
弱音を吐くところを見せられる相手が
ほしいと心のどこかで思っているのだと思いますよ
49 ：りん：2008/06/29(日) 03:51:54 ID:XYLbvpwP
>>48
お節介とかにならないでしょうか？
お節介とかにならないでしょうか？
50 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:53:41 ID:eiuk1niC
>>4です げろしゃぶさんありがとうございます。今も彼を誘ってみたけどダメでした…何故か切なくて涙が止まりません…子宮の手術をして以来不安定になった様に思うのですが、もしかしたらただ彼に依存してるだけかもしれません…自分でもよくわからない…
52 ：りん：2008/06/29(日) 03:56:08 ID:XYLbvpwP
>>50
機会があれば一度聞いて見ます！
機会があれば一度聞いて見ます！
>>40 （２）
ただ現状相手とあなたとの関わりが週一回の授業だけという状況では
その関わりを持つためのきっかけがなかなかつかめないのが問題だと思います
もしも何らかの形での共通の知人がいらっしゃるのであれば
その人に相談をしてみるとか仲介を依頼するのも良いかもしれません
ですがそうしたコネクションがないなら
それこそあなたが独力でキャンパス内で擦れ違った際に
唯一の共通点である大学の週一の授業をきっかけにして
「○○の授業を取っている方ですよね」と話しかけて
休んだ日のノートをコピーさせてもらえないか、
友人も同じときに休んでしまって困っているのだ・・・という調子で
無理やりにでもきっかけを作り出していかないことには
何もできないまま時間だけが経過してしまうのではないかと懸念されます
一つきっかけができれば次はコピーのお礼とか
テストに向けての情報交換のための連絡先交換など
さらに次のステップを作り出してもいけるのではないかと思います
場合によっては「自然なアプローチ」に固執せず
無理やりに不自然でもアプローチを掛けないことには
相手との間にある扉を開くことはできないと思いますので少し頑張ってみてください
また「オタク」に関する知識がないことについては
それを逆手に取って自分の知らないことを相手に教えてもらうということもできます
ただ現状相手とあなたとの関わりが週一回の授業だけという状況では
その関わりを持つためのきっかけがなかなかつかめないのが問題だと思います
もしも何らかの形での共通の知人がいらっしゃるのであれば
その人に相談をしてみるとか仲介を依頼するのも良いかもしれません
ですがそうしたコネクションがないなら
それこそあなたが独力でキャンパス内で擦れ違った際に
唯一の共通点である大学の週一の授業をきっかけにして
「○○の授業を取っている方ですよね」と話しかけて
休んだ日のノートをコピーさせてもらえないか、
友人も同じときに休んでしまって困っているのだ・・・という調子で
無理やりにでもきっかけを作り出していかないことには
何もできないまま時間だけが経過してしまうのではないかと懸念されます
一つきっかけができれば次はコピーのお礼とか
テストに向けての情報交換のための連絡先交換など
さらに次のステップを作り出してもいけるのではないかと思います
場合によっては「自然なアプローチ」に固執せず
無理やりに不自然でもアプローチを掛けないことには
相手との間にある扉を開くことはできないと思いますので少し頑張ってみてください
また「オタク」に関する知識がないことについては
それを逆手に取って自分の知らないことを相手に教えてもらうということもできます
54 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:59:34 ID:eiuk1niC
>>52
参考意見だよwww
ちゃんと1げろしゃぶさんに聞いてね！
そして、
「私は○○でストレス発散してみたりしてるんだ〜
あなたはどうやってる〜？」
て、聞いてみたりww
上手くいけば
近くに来てくれたときにその○○か、相手の方法に誘えるかも…
あぁぁぁぁぁ
ゴメン 俺だと軽いわ…orz
参考意見だよwww
ちゃんと1げろしゃぶさんに聞いてね！
そして、
「私は○○でストレス発散してみたりしてるんだ〜
あなたはどうやってる〜？」
て、聞いてみたりww
上手くいけば
近くに来てくれたときにその○○か、相手の方法に誘えるかも…
あぁぁぁぁぁ
ゴメン 俺だと軽いわ…orz
>>48
お気遣いありがとうございます
相談なさる方にとっても
多くの人から様々な意見が得られることはプラスになると思います
>>51
相手からセックスを拒否されると
自分の女性の部分までもが否定されているように感じてしまうので
心底凹んでしまうものと思います
ただそのように思い詰めることが自分を追い込んでしまうのなら
そこに固執して問題をどうにか解決しようとすることよりも
むしろ気楽に考えておく方が対処としては正しいのではないかという気がします
お気遣いありがとうございます
相談なさる方にとっても
多くの人から様々な意見が得られることはプラスになると思います
>>51
相手からセックスを拒否されると
自分の女性の部分までもが否定されているように感じてしまうので
心底凹んでしまうものと思います
ただそのように思い詰めることが自分を追い込んでしまうのなら
そこに固執して問題をどうにか解決しようとすることよりも
むしろ気楽に考えておく方が対処としては正しいのではないかという気がします
56 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 04:05:20 ID:eiuk1niC
57 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 09:32:39 ID:aiAUR6N9
私１８
彼２７
この前彼の家に泊まってしまったのですが今後彼にどう接すればいいですか？
距離とかおいたら相手は嫌われたと思うでしょうか？
と先日相談した者です。
あれから彼に付き合いたいということを伝えたら彼は次に付き合う人とは一緒に生きていく人と決めていると言われました。
なので付き合う前に価値観の違いやお互いの嫌なところをわかりあってからでないと１８や１９のように簡単にちょっと好きだから付き合うとかできないといってました。
あと私を家に泊めたり抱き枕状態にしたのは何とも思ってないわけでなくて好きの部類に入るらしいです
でも１００％ではないらしいです。あと女友達を家に呼んで仕事の話を酒飲みながらするのも自分の中では普通だと言っていました。一緒に寝るとかはないらしいですが
でもそれって最悪ですよね…私は自己犠牲の恋愛する人間なので好きだったらいくらでも我慢してしまうところがあるんだと思います…
あ。話もどしますね；
私はまだあんな事言われても好きで…素直に皆さんのアドバイスを受けられるかわからないんですが彼に対してどう接すればいいでしょうか…？
きっと諦めた方が楽なんでしょうね…それができれば楽なんでしょうね……
彼２７
この前彼の家に泊まってしまったのですが今後彼にどう接すればいいですか？
距離とかおいたら相手は嫌われたと思うでしょうか？
と先日相談した者です。
あれから彼に付き合いたいということを伝えたら彼は次に付き合う人とは一緒に生きていく人と決めていると言われました。
なので付き合う前に価値観の違いやお互いの嫌なところをわかりあってからでないと１８や１９のように簡単にちょっと好きだから付き合うとかできないといってました。
あと私を家に泊めたり抱き枕状態にしたのは何とも思ってないわけでなくて好きの部類に入るらしいです
でも１００％ではないらしいです。あと女友達を家に呼んで仕事の話を酒飲みながらするのも自分の中では普通だと言っていました。一緒に寝るとかはないらしいですが
でもそれって最悪ですよね…私は自己犠牲の恋愛する人間なので好きだったらいくらでも我慢してしまうところがあるんだと思います…
あ。話もどしますね；
私はまだあんな事言われても好きで…素直に皆さんのアドバイスを受けられるかわからないんですが彼に対してどう接すればいいでしょうか…？
きっと諦めた方が楽なんでしょうね…それができれば楽なんでしょうね……
58 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 09:38:36 ID:h/cb3CmA
59 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 09:41:25 ID:aiAUR6N9
60 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 09:43:38 ID:h/cb3CmA
61 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 09:46:41 ID:aiAUR6N9
63 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 09:54:21 ID:h/cb3CmA
64 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:00:20 ID:aiAUR6N9
65 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 10:04:08 ID:h/cb3CmA
66 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:07:05 ID:aiAUR6N9
>>65
相手がですか…？
相手がですか…？
67 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 10:12:35 ID:h/cb3CmA
>>66
相手も自分も
相手も自分も
68 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:14:58 ID:dPrP3ovG
あなたが。
恋心って熱と同じで一定期間上がりはするけど
いずれは冷める。絶対に。時間が解決すると思う。
恋心って熱と同じで一定期間上がりはするけど
いずれは冷める。絶対に。時間が解決すると思う。
69 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:18:20 ID:aiAUR6N9
70 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:20:50 ID:aiAUR6N9
71 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 10:26:49 ID:h/cb3CmA
72 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:27:41 ID:aiAUR6N9
>>71
ありがとう…
ありがとう…
73 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 10:34:18 ID:dPrP3ovG
>>70
忘れ「よう」としても絶対に忘れられない。
ふと思い出すくらいでいい。
｢しよう｣と意思を持つことが、忘れられなくなる原因なのだから。
その経験は必ず自分の糧になる。
できれば将来いい「思い出」になることを願ってます。
忘れ「よう」としても絶対に忘れられない。
ふと思い出すくらいでいい。
｢しよう｣と意思を持つことが、忘れられなくなる原因なのだから。
その経験は必ず自分の糧になる。
できれば将来いい「思い出」になることを願ってます。
74 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 11:28:26 ID:aiAUR6N9
75 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 14:59:49 ID:EINpexOl
もし、彼氏の方からフラれても
頑張れば寄りもどりますかね？
頑張れば寄りもどりますかね？
76 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 15:00:01 ID:EINpexOl
もし、フラれても
頑張れば寄りもどりますかね？
頑張れば寄りもどりますかね？
77 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/06/29(日) 15:00:44 ID:h/cb3CmA
>>76
無理です
無理です
78 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 15:03:55 ID:dPrP3ovG
頑張ってよりが戻るくらいなら
別れた人の95％はより戻してるよ。
別れた人の95％はより戻してるよ。
>>57
彼があなたに
「つきに付き合う人とは一緒に生きて行く人と決めている」
「・・・１８や１９のように簡単にちょっと好きだから付き合うとかできない」と
言ったのは婉曲にあなたが恋愛の対象でないと言っているということになります
ですのではっきりとした告白をしたわけではありませんが
状況としては振られたというのと同じことです
ですので彼のことは好きだけれども
>>67のように泊まることはやめて
誕生日やイベントに誘ったりするという「友達として」接するのは
正しい対応だと思います
諦めるとか諦める為に接触を断つのも一つの方法だと思うのですが
あなたがそれを望まないのなら>>67のように向き合うしかないのだろうと思います
彼があなたに
「つきに付き合う人とは一緒に生きて行く人と決めている」
「・・・１８や１９のように簡単にちょっと好きだから付き合うとかできない」と
言ったのは婉曲にあなたが恋愛の対象でないと言っているということになります
ですのではっきりとした告白をしたわけではありませんが
状況としては振られたというのと同じことです
ですので彼のことは好きだけれども
>>67のように泊まることはやめて
誕生日やイベントに誘ったりするという「友達として」接するのは
正しい対応だと思います
諦めるとか諦める為に接触を断つのも一つの方法だと思うのですが
あなたがそれを望まないのなら>>67のように向き合うしかないのだろうと思います
>>75
少なくともまずは振られたという現実を受け入れることをしないと
どのみち次にどこにも進めないのではないかと思います
仮にあなたが縒りを戻したいという意向を持っているとしても
振られたという現実を受け入れずどうにかして縒りを戻したいと思っているのと
振られたという現実を受け入れて一度悲しみとつらさのどん底まで落ち込み
そこからようやく立ち直ることができて
彼とのことも客観的に見ることができるようになったうえで
やはり再度彼との関係を作っていきたいという気持ちになるというのとでは
大きく違うと思います
前者では振られたという状況からあなたは抜け出せないでいるだけで
後者の場合は振られたという状況からは
既に足を踏み出せているということになります
ですのであなたが頑張るというより前に
まず振られたという現実から逃げずにそれを受け止めて
時間をかけてそこから立ち直るということが必要ではないかという気がします
少なくともまずは振られたという現実を受け入れることをしないと
どのみち次にどこにも進めないのではないかと思います
仮にあなたが縒りを戻したいという意向を持っているとしても
振られたという現実を受け入れずどうにかして縒りを戻したいと思っているのと
振られたという現実を受け入れて一度悲しみとつらさのどん底まで落ち込み
そこからようやく立ち直ることができて
彼とのことも客観的に見ることができるようになったうえで
やはり再度彼との関係を作っていきたいという気持ちになるというのとでは
大きく違うと思います
前者では振られたという状況からあなたは抜け出せないでいるだけで
後者の場合は振られたという状況からは
既に足を踏み出せているということになります
ですのであなたが頑張るというより前に
まず振られたという現実から逃げずにそれを受け止めて
時間をかけてそこから立ち直るということが必要ではないかという気がします
81 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 15:51:09 ID:EINpexOl
>>80
アドバイスありがとうございます。
２週間くらい前にフラれました。
しかも、友達で恋愛関係になるか？と言ってくれたひとがいます。
しかし、昨日会ったのですがやっぱり元彼が忘れられないんです。
前にそれとなく彼には新しい付き合う人ができるかもしれないとは言いました。でも、ちゃんと断ったし、やっぱり好きだから、
勝手に好きでいていい？
って彼に昨日メールしたんです。
やっぱりそれもダメかな？
82 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 16:42:02 ID:aiAUR6N9
>>79
友達として接してたらチャンスというかそういうものはあるんでしょうか？
友達として接してたらチャンスというかそういうものはあるんでしょうか？
83 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/06/29(日) 21:22:50 ID:F/Rzd/AW
清純と一緒になった。
何回か仕事の事について話しかけた。
あと髪の色が前回と会った時と比べて変わったと
思ったから話しかけた、でも俺の勘違いで変わってなかったらしいｗ
それでさ。
清純は俺が話しかけても、目を合わせてくれなかったんだけど
嫌いなのかな…とかってそれはいつもの通り考えすぎ？
まあ多分俺の事興味ないんだろうけどｗｗ
ギャル子が言うには「私はめんどくさいからいちいち目を見て
話しませんよ、考えすぎ」って言われた。
ってか清純よりギャル子とよく話すし
なんか話してて楽しいからギャル子と俺、気が合ってるのかもｗ
でもギャル子も俺の事興味ないんだろうけどｗｗ
何回か仕事の事について話しかけた。
あと髪の色が前回と会った時と比べて変わったと
思ったから話しかけた、でも俺の勘違いで変わってなかったらしいｗ
それでさ。
清純は俺が話しかけても、目を合わせてくれなかったんだけど
嫌いなのかな…とかってそれはいつもの通り考えすぎ？
まあ多分俺の事興味ないんだろうけどｗｗ
ギャル子が言うには「私はめんどくさいからいちいち目を見て
話しませんよ、考えすぎ」って言われた。
ってか清純よりギャル子とよく話すし
なんか話してて楽しいからギャル子と俺、気が合ってるのかもｗ
でもギャル子も俺の事興味ないんだろうけどｗｗ
>>81
あなたが勝手に好きでいるということは
勝手にすることですから承諾は必要ありませんし
そもそも告げる必要がないと思います
>>82
何年も良い友達という関係が続いて
互いが掛け替えのない存在となっていけば
相手のあなたへの見方も変わってくるかもしれませんね
あなたが勝手に好きでいるということは
勝手にすることですから承諾は必要ありませんし
そもそも告げる必要がないと思います
>>82
何年も良い友達という関係が続いて
互いが掛け替えのない存在となっていけば
相手のあなたへの見方も変わってくるかもしれませんね
85 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 23:45:37 ID:Ezb2nmaE
当方♂29です
最近紹介してもらった女の子(28)と仲良くなりました
２・３回夕食を一緒にして、１回休日に遊びに行きました
僕はちょっと無口なんですが、相手が良く喋る子なんで
まあ会話は続きます
メールは毎日やってます
が、未だにお互い敬語で○○さんって呼んでます
もうそろそろ友達以上になりたいと思ってますが、
お互いオクテ（多分）なんで、このままなんじゃないかと心配です
お互いニックネームで呼びあったり、正式に付き合いたいのですが
何か良い方法はないでしょうか？
次は来週の土日どっちかに遊ぶ約束しました
そのときがチャンスだと思ってます・・
本気で惚れてます。お願いします
最近紹介してもらった女の子(28)と仲良くなりました
２・３回夕食を一緒にして、１回休日に遊びに行きました
僕はちょっと無口なんですが、相手が良く喋る子なんで
まあ会話は続きます
メールは毎日やってます
が、未だにお互い敬語で○○さんって呼んでます
もうそろそろ友達以上になりたいと思ってますが、
お互いオクテ（多分）なんで、このままなんじゃないかと心配です
お互いニックネームで呼びあったり、正式に付き合いたいのですが
何か良い方法はないでしょうか？
次は来週の土日どっちかに遊ぶ約束しました
そのときがチャンスだと思ってます・・
本気で惚れてます。お願いします
>>83
同僚の方が仰っている通り考えすぎだと思います
同僚の方が仰っている通り考えすぎだと思います
87 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 23:56:02 ID:+F7KGRIV
高2男子です
違うクラスに好きな子がいるんですが、団体行動ばかりで話しかけれません
帰り道に一人でよく帰る人なんですが、ストーカーと間違われて足早に去られました
できれば帰り道に話しかけたいんですがどうすればいいでしょう
違うクラスに好きな子がいるんですが、団体行動ばかりで話しかけれません
帰り道に一人でよく帰る人なんですが、ストーカーと間違われて足早に去られました
できれば帰り道に話しかけたいんですがどうすればいいでしょう
>>85
相手のことをニックネームで呼び合うには
「これからあなたのことを○○と呼びます、
あなたは自分のことを△△と呼んでください」と打診して
最初のうちは違和感があろうともそれを使い続けることで
徐々に慣れていくことと思います
紹介してもらったお友達という関係から
恋人として付き合うようになるためには
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に告白して
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれるかどうかということを
選んでもらうことが必要となります
あなたがそのどちらを先にしたいかはお好みで良いと思うのですが
いずれの場合でもその旨打診をしてみてください
ただニックネームについては一方的に宣言して始めることが可能ですが
恋人になるには相手に打診したうえで受け入れてもらえるかどうか
選択してもらう必要があります
相手のことをニックネームで呼び合うには
「これからあなたのことを○○と呼びます、
あなたは自分のことを△△と呼んでください」と打診して
最初のうちは違和感があろうともそれを使い続けることで
徐々に慣れていくことと思います
紹介してもらったお友達という関係から
恋人として付き合うようになるためには
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に告白して
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれるかどうかということを
選んでもらうことが必要となります
あなたがそのどちらを先にしたいかはお好みで良いと思うのですが
いずれの場合でもその旨打診をしてみてください
ただニックネームについては一方的に宣言して始めることが可能ですが
恋人になるには相手に打診したうえで受け入れてもらえるかどうか
選択してもらう必要があります
>>87
明るく挨拶をして一緒に帰ろうと誘えば良いのではないでしょうか
どういうのが自然な接し方だろうと考えて
何も言わず無表情で近づいていくというような
不気味な行動をするからストーカー扱いされてしまうのだと思います
自然な接し方とは素直な行動のことですよ
明るく挨拶をして一緒に帰ろうと誘えば良いのではないでしょうか
どういうのが自然な接し方だろうと考えて
何も言わず無表情で近づいていくというような
不気味な行動をするからストーカー扱いされてしまうのだと思います
自然な接し方とは素直な行動のことですよ
90 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 00:07:43 ID:9ge0OI4h
>>90
全然良いと思います
全然良いと思います
92 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 00:25:03 ID:3vVZi4P8
93 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/06/30(月) 00:37:14 ID:OCRqGVmv
>>86
そうだよね〜。
ギャル子が多分冗談で「告っちゃいなよ、一目ぼれしましたってさ」
って言ってたのですが、振られたら同じ職場だし気まずくなりますよね？
あ〜でも俺の家と清純家は近いということがわかった。
そうだよね〜。
ギャル子が多分冗談で「告っちゃいなよ、一目ぼれしましたってさ」
って言ってたのですが、振られたら同じ職場だし気まずくなりますよね？
あ〜でも俺の家と清純家は近いということがわかった。
94 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 01:03:07 ID:wnjitMGz
当方♂３１です。
今は会えない状態なのですが、気になる人がいます。
メールアドレスのみ聞いたのでメールしている状態なのですが、
もともと携帯電話やメールがあまり好きではないと公言したいた人で、
メールをその人に出してメールの返事がない場合、
あまりこちらからはメールは出さないほうがいいでしょうか。
最初に初めて返事が来たときは（そのときも何回かメールをスルーされたあとようやく）、向こうも会いたそうで感触がよさそうなメールだったので、期待していたのですが、その後会う調整をしようとしてからまたレスが悪くなり、
最近仕事とかで本当に忙しいので時間できたら連絡するという返事を最後にもらいました。
それから一回メールしたのですが、返事はなく、最後にもらったメールからすでに一ヶ月半以上たっています。
余裕できるまで待つべきとも考えるのですが、このまま放置され忘れられるような危機感も同時にあり、それを防ぐために返事はなくてもたまに軽くメールするべきかどうか迷っていますが、どうしたらよいかと思いますでしょうか。
今は会えない状態なのですが、気になる人がいます。
メールアドレスのみ聞いたのでメールしている状態なのですが、
もともと携帯電話やメールがあまり好きではないと公言したいた人で、
メールをその人に出してメールの返事がない場合、
あまりこちらからはメールは出さないほうがいいでしょうか。
最初に初めて返事が来たときは（そのときも何回かメールをスルーされたあとようやく）、向こうも会いたそうで感触がよさそうなメールだったので、期待していたのですが、その後会う調整をしようとしてからまたレスが悪くなり、
最近仕事とかで本当に忙しいので時間できたら連絡するという返事を最後にもらいました。
それから一回メールしたのですが、返事はなく、最後にもらったメールからすでに一ヶ月半以上たっています。
余裕できるまで待つべきとも考えるのですが、このまま放置され忘れられるような危機感も同時にあり、それを防ぐために返事はなくてもたまに軽くメールするべきかどうか迷っていますが、どうしたらよいかと思いますでしょうか。
愛って何ですか？
恋って何ですか？
生きるって何ですか？
恋って何ですか？
生きるって何ですか？
97 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 01:24:19 ID:3vVZi4P8
>>94
客観的にみて相手の方はあなたとメールをすることに積極的ではないようですし
単に消極的なだけでなく場合によってはメールをしたくないとか
メールが送られてくるのが迷惑だと感じているかもしれません
携帯電話やメールが好きではないと告げたのも
電話やメールをしたくない人に対して
相手から電話が来ても出なかったりメールが送られてきても返信をしなくとも
相手の人が気を悪くしないようにという配慮であったり
電話やメールをしないで欲しいと釘を刺す目的だったのではないでしょうか
相手から来たメールが好感触に思えたのも
相手の方は社交辞令として
会うことに前向きであるかのような書き方をしたのであって
実際に会うための打ち合わせになると
相手は対応に困ってレスが悪くなったのであり
最終的には婉曲的に断るしかなくなりまた自分から連絡をするということにして
あなたからのメールを封じようとなさったのではないかと思います
（つづく）
客観的にみて相手の方はあなたとメールをすることに積極的ではないようですし
単に消極的なだけでなく場合によってはメールをしたくないとか
メールが送られてくるのが迷惑だと感じているかもしれません
携帯電話やメールが好きではないと告げたのも
電話やメールをしたくない人に対して
相手から電話が来ても出なかったりメールが送られてきても返信をしなくとも
相手の人が気を悪くしないようにという配慮であったり
電話やメールをしないで欲しいと釘を刺す目的だったのではないでしょうか
相手から来たメールが好感触に思えたのも
相手の方は社交辞令として
会うことに前向きであるかのような書き方をしたのであって
実際に会うための打ち合わせになると
相手は対応に困ってレスが悪くなったのであり
最終的には婉曲的に断るしかなくなりまた自分から連絡をするということにして
あなたからのメールを封じようとなさったのではないかと思います
（つづく）
>>94 （２）
そうした状況を考えると
相手の意を汲んでもう連絡もしないようにするのが
対応としては好ましいのではないかと思います
これまでにも散々スルーされたことがあるということですから
久しぶりに軽くメールをしても良いかもしれませんが
連絡を取ってみることが取り立てて意味のある行動だとは思えませんし
むしろ相手を困らせることになるだけではないかと懸念されます
このまま放置される危機感といった自分の気持ちを尊重なさるなら
メールくらいは送っても構わないのかもしれませんが
ただ自分の気持ちを尊重するのであれば
同じように相手の気持ちを尊重するとか意を汲むということも
なさっても宜しいのではないかという気がします
そうした状況を考えると
相手の意を汲んでもう連絡もしないようにするのが
対応としては好ましいのではないかと思います
これまでにも散々スルーされたことがあるということですから
久しぶりに軽くメールをしても良いかもしれませんが
連絡を取ってみることが取り立てて意味のある行動だとは思えませんし
むしろ相手を困らせることになるだけではないかと懸念されます
このまま放置される危機感といった自分の気持ちを尊重なさるなら
メールくらいは送っても構わないのかもしれませんが
ただ自分の気持ちを尊重するのであれば
同じように相手の気持ちを尊重するとか意を汲むということも
なさっても宜しいのではないかという気がします
>>96
愛も恋も辞書のうえでは「相手を慕い思う気持ち」といったように
同義語とされているようです
ですが私は個人的に「恋」と「愛」とを次のように使い分けています
恋とは対象さえいれば自分ひとりでもできるものである一方で
愛とは自分が好きな相手に対しての働きかけによって
この気持ちが相手に伝わったかのように反応があって
自分が相手のことを好きなように相手も自分のことを好きなのだということを
フィードバックとして実感できたときの気持ち・・・といった具合です
また人生の目的だとか生きることの目的というものはなく
生きるということ自体に意味があるのだろうというように思います
（ですのでどのように生きるかということが問われるのだと思います）
愛も恋も辞書のうえでは「相手を慕い思う気持ち」といったように
同義語とされているようです
ですが私は個人的に「恋」と「愛」とを次のように使い分けています
恋とは対象さえいれば自分ひとりでもできるものである一方で
愛とは自分が好きな相手に対しての働きかけによって
この気持ちが相手に伝わったかのように反応があって
自分が相手のことを好きなように相手も自分のことを好きなのだということを
フィードバックとして実感できたときの気持ち・・・といった具合です
また人生の目的だとか生きることの目的というものはなく
生きるということ自体に意味があるのだろうというように思います
（ですのでどのように生きるかということが問われるのだと思います）
101 ：97：2008/06/30(月) 01:59:03 ID:3vVZi4P8
まだ話したことないですが大丈夫ですかね
ｹﾞﾛｼｬﾌﾞさん私は何故皆様に男性との事など、酷い発言をされるのでしょうか。
私は皆さんのこと意地悪や妬んだりしないのに。何故なんでしょうね。とても悲しいです。
事実を知らない人々が酷い発言です。
私は皆さんのこと意地悪や妬んだりしないのに。何故なんでしょうね。とても悲しいです。
事実を知らない人々が酷い発言です。
104 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 20:39:44 ID:OcVA183U
いきなりで申し訳ないのですが、僕と彼女は付き合う上でそれなりに重大な問題を抱えています。
それは、彼女の膣がせまい(？)のか、彼女はとても痛がって、いわゆるナニが入りません。
指だったら入るのですが、細めのバイブ(横3cm)になるとすでに入らないのです。
彼女は嘘をついていません。
僕も彼女もどうすればいいのかまったく見当が付きません。
なにか良い解決方法かアドバイスを是非聞かせてください。
お願いします。
それは、彼女の膣がせまい(？)のか、彼女はとても痛がって、いわゆるナニが入りません。
指だったら入るのですが、細めのバイブ(横3cm)になるとすでに入らないのです。
彼女は嘘をついていません。
僕も彼女もどうすればいいのかまったく見当が付きません。
なにか良い解決方法かアドバイスを是非聞かせてください。
お願いします。
105 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 20:42:50 ID:NpQyugMV
106 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 21:05:09 ID:MykfBHoj
質問があります。
先日告白した結果多分フラれたと思うのですがぶっちゃけると微妙な答えでした。
なのでもう一度｢この前の言ってたことは本当に不安だから言ったのかそれとも嫌われたくないからそういう風に言ったの？｣と聞いてもよいでしょうか？
先日告白した結果多分フラれたと思うのですがぶっちゃけると微妙な答えでした。
なのでもう一度｢この前の言ってたことは本当に不安だから言ったのかそれとも嫌われたくないからそういう風に言ったの？｣と聞いてもよいでしょうか？
107 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 21:10:03 ID:vDItr48e
告白の答えが「なんて言えばいいかわからない」とはどういう意味でしょうか？
また今後どうしたらいいんでしょうか？
また今後どうしたらいいんでしょうか？
>>103
事実を知らない人が間違ったことを言っているだけなら
あなたも気になさらなくとも良いのではないでしょうか
>>104
以前他のスレッドでも同様の回答をしたように思いますが
心因性の性交痛か器質由来の性交痛かについては
素人では判断できないと思います
泌尿器科・性病科で相談するか診察してもらうのが良いのではないでしょうか
事実を知らない人が間違ったことを言っているだけなら
あなたも気になさらなくとも良いのではないでしょうか
>>104
以前他のスレッドでも同様の回答をしたように思いますが
心因性の性交痛か器質由来の性交痛かについては
素人では判断できないと思います
泌尿器科・性病科で相談するか診察してもらうのが良いのではないでしょうか
>>106
告白をしてＯＫがもらえなかったのであれば
それは振られたことになります
また告白を断る際に語られる理由というものには
嘘はないと思いますがそれが理由の全てではなく
相手に言いづらいことは理由として語られることはありませんし
また相手に判りづらいことも述べられる理由からは除外されることでしょう
ですのでそうした質問を相手に投げかけることは
相手を困らせ追い詰めるものとなりかねませんので
差し控えた方が宜しいのではないでしょうか
告白をしてＯＫがもらえなかったのであれば
それは振られたことになります
また告白を断る際に語られる理由というものには
嘘はないと思いますがそれが理由の全てではなく
相手に言いづらいことは理由として語られることはありませんし
また相手に判りづらいことも述べられる理由からは除外されることでしょう
ですのでそうした質問を相手に投げかけることは
相手を困らせ追い詰めるものとなりかねませんので
差し控えた方が宜しいのではないでしょうか
>>107
告白が受け入れられているのかいないのかも判りません
ですのでその場で改めてイエスかノーかを
端的にでも示してもらうのが良いと思います
ただ正直に相手が肯定していないことから
多分告白は受け入れられていないということではないかと思われますが
「うれしすぎてなんて言えばいいかわからない」ということも
考えられなくはありませんから
その場で確かめられなかった場合には念のため確認しておくのが良いでしょう
告白が受け入れられているのかいないのかも判りません
ですのでその場で改めてイエスかノーかを
端的にでも示してもらうのが良いと思います
ただ正直に相手が肯定していないことから
多分告白は受け入れられていないということではないかと思われますが
「うれしすぎてなんて言えばいいかわからない」ということも
考えられなくはありませんから
その場で確かめられなかった場合には念のため確認しておくのが良いでしょう
111 ：90：2008/06/30(月) 23:03:40 ID:9ge0OI4h
113 ：90：2008/06/30(月) 23:27:08 ID:9ge0OI4h
>>112
ありがとうございます
前回遊びに行った場所がちょうど元カノと遊んだ場所で（しかもその場所にはホテルが・・）、
しかもそれが５年ぶりだったので、ついつい「なつかしー」と言ってしまいました
相手もそれに気づいたのかどうなのかわかりませんが、その発言には触れませんでした
やっぱマズかったんですね・・
気をつけます！
ありがとうございます
前回遊びに行った場所がちょうど元カノと遊んだ場所で（しかもその場所にはホテルが・・）、
しかもそれが５年ぶりだったので、ついつい「なつかしー」と言ってしまいました
相手もそれに気づいたのかどうなのかわかりませんが、その発言には触れませんでした
やっぱマズかったんですね・・
気をつけます！
114 ：名無しさんの初恋：2008/06/30(月) 23:33:06 ID:vDItr48e
115 ：94：2008/07/01(火) 00:47:32 ID:8/EWjPRS
>>98 >>99
ご返事ありがとうございます。
やはり迷惑だと感じている可能性は高そうですね。
その人はかなり天然でマイペースで、かつ入社したばかりで本当に忙しいかもしれないと思い、
まだ可能性あるかもと期待してしまっていました。
ご返事ありがとうございます。
やはり迷惑だと感じている可能性は高そうですね。
その人はかなり天然でマイペースで、かつ入社したばかりで本当に忙しいかもしれないと思い、
まだ可能性あるかもと期待してしまっていました。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
よろしくお願いします。
私は、自分が相手を好きなのかどうか分からなくなってしまいました。
私と彼は会社の同期で、彼からメアド聞かれて最初は平日も土日もメールをしていました。
また、この２ヶ月の間に四回デートに誘われ、デート中に手を触られたことが何回かありました。
話をしてても楽しいし、性格も似てます。
でも、彼の仕事が忙しくなってからはメールは土日くらい、
デートは仕事後のデートをドタキャンされて以来、誘われなくなりました。
続きます
私は、自分が相手を好きなのかどうか分からなくなってしまいました。
私と彼は会社の同期で、彼からメアド聞かれて最初は平日も土日もメールをしていました。
また、この２ヶ月の間に四回デートに誘われ、デート中に手を触られたことが何回かありました。
話をしてても楽しいし、性格も似てます。
でも、彼の仕事が忙しくなってからはメールは土日くらい、
デートは仕事後のデートをドタキャンされて以来、誘われなくなりました。
続きます
続き
二人でいるときは「楽しい」「手繋いでくれないかなぁ」と思うのですが、
大勢の中で彼をみると「うわぁ、いる…！」と思って避けてしまいます。
また、「付き合って彼と何したいか？」と考えると、
「ｾｸﾛｽしたい」とか「旅行行きたい」、
「相手の友達に会いたいし、私の友達にも会って欲しい」など
そんなことしか考えられません。
・・・彼を好きなのか、よくわからないです。
アドバイスや意見をお願いします。
二人でいるときは「楽しい」「手繋いでくれないかなぁ」と思うのですが、
大勢の中で彼をみると「うわぁ、いる…！」と思って避けてしまいます。
また、「付き合って彼と何したいか？」と考えると、
「ｾｸﾛｽしたい」とか「旅行行きたい」、
「相手の友達に会いたいし、私の友達にも会って欲しい」など
そんなことしか考えられません。
・・・彼を好きなのか、よくわからないです。
アドバイスや意見をお願いします。
>>117
人を好きになるきっかけはどのようなものでも構わないしあり得ることだと思います
ですので自発的に好意を抱いたのでなく
最初は相手から誘われたのであっても
また喩えとして適当かどうか判りませんが
どう見てもセフレ募集を目的としているとしか思えない出会い系サイトであっても
ネットのオフ会やチャットや２ちゃんねるであっても
「きっかけ」としてはアリだと思います
肝心なことはその後の相手との関わりあうなかで
相手のことを知ってその相手をありのままに
受け入れたいと思えるようになるかということだと思います
そしてあなたのケースについて考えてみますと
「きっかけ」は相手からの積極的な行動で
「彼は自分に気があるのではないか」と思ったあなたが
彼のことを気にするようになり
関わりあっているうちに話も楽しいし性格も似ていることから
好意（のようなもの）を持ち始めたということではないかと見受けられます
（つづく）
人を好きになるきっかけはどのようなものでも構わないしあり得ることだと思います
ですので自発的に好意を抱いたのでなく
最初は相手から誘われたのであっても
また喩えとして適当かどうか判りませんが
どう見てもセフレ募集を目的としているとしか思えない出会い系サイトであっても
ネットのオフ会やチャットや２ちゃんねるであっても
「きっかけ」としてはアリだと思います
肝心なことはその後の相手との関わりあうなかで
相手のことを知ってその相手をありのままに
受け入れたいと思えるようになるかということだと思います
そしてあなたのケースについて考えてみますと
「きっかけ」は相手からの積極的な行動で
「彼は自分に気があるのではないか」と思ったあなたが
彼のことを気にするようになり
関わりあっているうちに話も楽しいし性格も似ていることから
好意（のようなもの）を持ち始めたということではないかと見受けられます
（つづく）
>>117 （２）
ところがある事象（仕事が忙しくなりメールの頻度が下がったことと
仕事後のデートをドタキャンされたこと）が起きてから
「彼は実はそれほど自分のことを好きである訳ではないのではないか」と
思いはじめるということが起こります
これはあなたの気持ちがまた恋愛感情と呼べるほど
強くはっきりとした自発的な気持ちになっていないために
相手からの積極的な働きかけがなくなり相手の気持ちが感じられなくなると
気持ちが冷めてしまうということではないかと思います
そして今も相手にいろいろな行動を期待したり
自分の憧れである恋愛や恋人づきあいに対して
彼を通じて自分の理想を具現化しようとしているということではないでしょうか
私はあなたは彼に恋愛感情を持っている訳ではなく
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを彼に投影しているものと思います
ところがある事象（仕事が忙しくなりメールの頻度が下がったことと
仕事後のデートをドタキャンされたこと）が起きてから
「彼は実はそれほど自分のことを好きである訳ではないのではないか」と
思いはじめるということが起こります
これはあなたの気持ちがまた恋愛感情と呼べるほど
強くはっきりとした自発的な気持ちになっていないために
相手からの積極的な働きかけがなくなり相手の気持ちが感じられなくなると
気持ちが冷めてしまうということではないかと思います
そして今も相手にいろいろな行動を期待したり
自分の憧れである恋愛や恋人づきあいに対して
彼を通じて自分の理想を具現化しようとしているということではないでしょうか
私はあなたは彼に恋愛感情を持っている訳ではなく
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを彼に投影しているものと思います
121 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 14:44:24 ID:cXr1Kn1H
悩んでいます。
最初彼の方からアプローチをしてくれてましたが
冗談まじりに言われた好意的な言葉に対して私は冗談半分で流してしまいました。
彼と毎日メールをしていますが、最近だんだん会話ではなく
内容のないただのやり取りになってきています。
前はすぐに返してくれていたメールも今は遅い時間に１通くるかこないかくらいです。
私は会うたびに彼に惹かれていきますし、今では好きなのかなとも思います。
その気持ちは彼も気づいています。
今では私の気持ちの方が大きくなってしまって、それに応えてもらえない辛さに
耐えられなくなり、もうだめなんだと毎日自分に言い聞かせて気持ちを抑えています。
もしかしたらもてあそばれてるのではないかと不安です。
彼は私に対してどう思っているのでしょうか？
文章では判断しにくいかと思いますが、軽い気持ちのようでしょうか？
最初彼の方からアプローチをしてくれてましたが
冗談まじりに言われた好意的な言葉に対して私は冗談半分で流してしまいました。
彼と毎日メールをしていますが、最近だんだん会話ではなく
内容のないただのやり取りになってきています。
前はすぐに返してくれていたメールも今は遅い時間に１通くるかこないかくらいです。
私は会うたびに彼に惹かれていきますし、今では好きなのかなとも思います。
その気持ちは彼も気づいています。
今では私の気持ちの方が大きくなってしまって、それに応えてもらえない辛さに
耐えられなくなり、もうだめなんだと毎日自分に言い聞かせて気持ちを抑えています。
もしかしたらもてあそばれてるのではないかと不安です。
彼は私に対してどう思っているのでしょうか？
文章では判断しにくいかと思いますが、軽い気持ちのようでしょうか？
122 ：k：2008/07/02(水) 15:58:28 ID:Ttv1fJYh
すいません、初めて投稿します。よく分からなくて乱入みたいになっているならごめんなさい。
それでなんですが、今恋愛ですごく悩んでることがあります。相談にのってもらえますか？
それでなんですが、今恋愛ですごく悩んでることがあります。相談にのってもらえますか？
げろしゃぶに相談に来ました！
付き合って２年、現在同棲中の彼氏がいます。
物理的に?どうしても同棲をやめないと支障があるわけではないけど、集中して頑張りたいことがあって１人暮らしをしたいと思っていますが、彼氏が聞き入れてくれません。
１人暮らしをしたいと言う話を何回かしたんですが、その度に大声をあげたり泣いたりしながら壁や家具を殴ったり、
物を投げたりするので、今は私が妥協して一緒に暮らしている状態です。
他の理由(DVっぽいところとか)もあって、１人暮らし出来るなら別れてもいいとも思っています。それも伝えたけど納得してもらえません。
どうすればいいでしょうか？
仲介役になってくれそうな知人はいません。
付き合って２年、現在同棲中の彼氏がいます。
物理的に?どうしても同棲をやめないと支障があるわけではないけど、集中して頑張りたいことがあって１人暮らしをしたいと思っていますが、彼氏が聞き入れてくれません。
１人暮らしをしたいと言う話を何回かしたんですが、その度に大声をあげたり泣いたりしながら壁や家具を殴ったり、
物を投げたりするので、今は私が妥協して一緒に暮らしている状態です。
他の理由(DVっぽいところとか)もあって、１人暮らし出来るなら別れてもいいとも思っています。それも伝えたけど納得してもらえません。
どうすればいいでしょうか？
仲介役になってくれそうな知人はいません。
124 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 17:51:01 ID:Q4lMO16J
お願いします。
私には今１年付き合っている人がいます。
私は学生・茨城で、彼は社会人・長野の遠距離です。
相談は、というと私の性格です。
もとからそんなに話す方ではないのですが、彼には言いたいことすら
なかなか言えていないと思います。
特に今回、彼は大事な試験を控えているのですが、
その１週間ほど前にあたしの誕生日があるのです。
昨日電話した感じだと、私の誕生日だということは多分忘れています。
もともと忘れっぽいﾋﾄなので。
その週の週末に勉強をしよう、といっていて、
私は「誕生日は？」と思ったのですが、試験も控えている彼には
言いにくい。
でも言わなかったら、私自身がﾀﾞﾒになってしまう気がするし、
彼とも別れたくないので、言えるようにしたい・・・
言わないままだったら、私がストレスを抱えて別れることになるだろうし、
でも言ったことでギクシャクなりたくないです。
どうしたらｲｲでしょう。
私には今１年付き合っている人がいます。
私は学生・茨城で、彼は社会人・長野の遠距離です。
相談は、というと私の性格です。
もとからそんなに話す方ではないのですが、彼には言いたいことすら
なかなか言えていないと思います。
特に今回、彼は大事な試験を控えているのですが、
その１週間ほど前にあたしの誕生日があるのです。
昨日電話した感じだと、私の誕生日だということは多分忘れています。
もともと忘れっぽいﾋﾄなので。
その週の週末に勉強をしよう、といっていて、
私は「誕生日は？」と思ったのですが、試験も控えている彼には
言いにくい。
でも言わなかったら、私自身がﾀﾞﾒになってしまう気がするし、
彼とも別れたくないので、言えるようにしたい・・・
言わないままだったら、私がストレスを抱えて別れることになるだろうし、
でも言ったことでギクシャクなりたくないです。
どうしたらｲｲでしょう。
125 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 18:16:01 ID:cdlYAsw1
>>120-121
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
たしかにその通りだと思います。
この年になってもずっとこんな感じなので、親友からは
「恋愛に向いてない」とか「一生独身でいたら？」と呆れられています…
ちなみに、「本物の恋愛感情」というのは
どういった状態だと思いますか？
相手の言動に振り回されることなく、
(言い方は極端かもしれませんが)何をされても
「好きだ」と思える状態を指すのでしょうか？
理屈ぽくてすみませんが、これからのためにもぜひ教えてください。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
たしかにその通りだと思います。
この年になってもずっとこんな感じなので、親友からは
「恋愛に向いてない」とか「一生独身でいたら？」と呆れられています…
ちなみに、「本物の恋愛感情」というのは
どういった状態だと思いますか？
相手の言動に振り回されることなく、
(言い方は極端かもしれませんが)何をされても
「好きだ」と思える状態を指すのでしょうか？
理屈ぽくてすみませんが、これからのためにもぜひ教えてください。
126 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 18:19:40 ID:mfg7UDQD
彼女と同棲したいと思ってるんですがいくらくらいお金を貯めたらいいですか？
127 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 19:11:53 ID:cbPRlso6
私18
相手27
この前告ってだめだったんです…；
その時お互いギクシャクするのは嫌な平和主義？なので友達としてやり直すことになったんですが私から誘ってもかわされるというか；
なんでなんですか？やっぱり友達になんて告白した今更なれないんでしょうか……
もしや口ではあんなこと言ってたけど私に期待させてはいけないと思って実は距離置きたいんでしょうか…？
相手27
この前告ってだめだったんです…；
その時お互いギクシャクするのは嫌な平和主義？なので友達としてやり直すことになったんですが私から誘ってもかわされるというか；
なんでなんですか？やっぱり友達になんて告白した今更なれないんでしょうか……
もしや口ではあんなこと言ってたけど私に期待させてはいけないと思って実は距離置きたいんでしょうか…？
128 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 19:26:25 ID:cbPRlso6
>>127ですがこっちの方が言いたいことが書けたと思うのでこちらをお願いします;
お願いします……
私18
相手27
この前告ってだめだったんです…；
その時お互いギクシャクするのは嫌な平和主義？なので友達としてやり直すことになって相手もまた一緒に勉強しに行こうと言われたのですが私から誘ってもかわされるというか；
なんでなんですか？やっぱり友達になんて告白した今更なれないんでしょうか……
もしや口ではあんなこと言ってたけど私に期待させてはいけないと思って実は距離置きたいんでしょうか…？
お願いします……
私18
相手27
この前告ってだめだったんです…；
その時お互いギクシャクするのは嫌な平和主義？なので友達としてやり直すことになって相手もまた一緒に勉強しに行こうと言われたのですが私から誘ってもかわされるというか；
なんでなんですか？やっぱり友達になんて告白した今更なれないんでしょうか……
もしや口ではあんなこと言ってたけど私に期待させてはいけないと思って実は距離置きたいんでしょうか…？
129 ：名無しさんの初恋：2008/07/02(水) 19:30:04 ID:fRVcfGKd
>>124
私だったら明るく
｢○日私の誕生日なんだ。試験近いから試験終わった○日くらいに
勉強の息抜きもかねてデートしない？｣
って言うかな…。
暗く｢私誕生日なんだけど…｣なんて言ったら相手を責めちゃう感じだし。
彼が忘れてるっぽいことには触れずに
自分から他の日を提示したら相手の負担にならないんじゃないかな。
私だったら明るく
｢○日私の誕生日なんだ。試験近いから試験終わった○日くらいに
勉強の息抜きもかねてデートしない？｣
って言うかな…。
暗く｢私誕生日なんだけど…｣なんて言ったら相手を責めちゃう感じだし。
彼が忘れてるっぽいことには触れずに
自分から他の日を提示したら相手の負担にならないんじゃないかな。
なんでこう病んでる男ばっかり出て来るんだろうか…
病んでるから相談に来てるのか。そりゃそうか。
病んでるから相談に来てるのか。そりゃそうか。
>>121関係は二人の間で育つものですし
気持ちというものもその関係によって
大きくなったり小さくなったりするものと思います
ですので最初はあなたに積極的な気持ちを持っていたとしても
それをあなたに流されてしまうことで
気持ちが折れてしまうということもあるのだろうと思います
その結果としてメールも会話でなくなり返信も遅くなったというのは
さらにはあなたの気持ちを判っているのに
もう彼にはその気持ちに応じるつもりもなくなってしまった
ということではないでしょうか
あなたにそのつもりはなかったとしても
彼のアプローチに素直に応じることをしなかったことで
あなたの方が彼の気持ちを弄んでしまったのではないでしょうか
>>122
ここはチャットでなく掲示板ですので
相談に際して応じてもらえるかどうかの断りは必要ありません
相談内容を書き残しておいていただければ
然る後にそれをご覧になった誰かか
もしくはそれを拝見した私が追って回答致します
よろしくお願いします
ここはチャットでなく掲示板ですので
相談に際して応じてもらえるかどうかの断りは必要ありません
相談内容を書き残しておいていただければ
然る後にそれをご覧になった誰かか
もしくはそれを拝見した私が追って回答致します
よろしくお願いします
>>123
泣いて訴える男というものも如何なものかと思いますが
言うことを聞き入れられないからといってモノに当たるというのはどうかと思います
ただあなたとしても別れたいから一人暮らしをしたいのか
それとも交際は続けたいけれども一人でしたいことがあって
住まいだけを別にしたいのか
書き込みを読んだ限りでははっきりとしません
現在お二人がどのような仕事をしていて
一日のうちのどれくらい同じ時間を過ごす生活をしておられるのか判りませんが
集中してしたいことがあるなら仕事場を別に借りるといった方法もあると思います
また別れたいけれども相手に同意をしてもらえないというなら
別に同意を取らずに住まいを引き払って
彼の知らない場所で一人暮らしを始めても良いと思います
泣いて訴える男というものも如何なものかと思いますが
言うことを聞き入れられないからといってモノに当たるというのはどうかと思います
ただあなたとしても別れたいから一人暮らしをしたいのか
それとも交際は続けたいけれども一人でしたいことがあって
住まいだけを別にしたいのか
書き込みを読んだ限りでははっきりとしません
現在お二人がどのような仕事をしていて
一日のうちのどれくらい同じ時間を過ごす生活をしておられるのか判りませんが
集中してしたいことがあるなら仕事場を別に借りるといった方法もあると思います
また別れたいけれども相手に同意をしてもらえないというなら
別に同意を取らずに住まいを引き払って
彼の知らない場所で一人暮らしを始めても良いと思います
>>124
今年のあなたの誕生日のある週末は
運悪く彼の大事な試験の一週間前に当たってしまっているので
彼はとてもあなたに会ってあなたの誕生日のお祝いをするという訳には
いかないでしょうから
「試験前の週末は誕生日だけど会わないことにして
その試験が終わった次の週末に
試験勉強ご苦労様パーティーと一緒に盛大にお祝いしましょう」と
提案なされば良いのではないでしょうか
今年のあなたの誕生日のある週末は
運悪く彼の大事な試験の一週間前に当たってしまっているので
彼はとてもあなたに会ってあなたの誕生日のお祝いをするという訳には
いかないでしょうから
「試験前の週末は誕生日だけど会わないことにして
その試験が終わった次の週末に
試験勉強ご苦労様パーティーと一緒に盛大にお祝いしましょう」と
提案なされば良いのではないでしょうか
>>125
相手がどういう人であるかということを良く知ったうえで
その相手の良いところが好きだというだけでなく
良くないと思える点についても受け入れることができるような
ありのままの相手を受け入れたいと思える気持ちが
現実的な恋愛感情なのではないかと思います
人を好きになったときには
その人のことが好きだという相手に向かう気持ちと
自分の恋愛への憧れといった自分への気持ちとが
並存していることが普通だと思うのですが
前者よりも後者の方が大きいときには
相手に対し思うように働きかけるということができなかったりして
恋愛の進展がうまくいかないことが多くなってしまうように思います
もちろんあなたがどういう人かということをよく理解してくれていて
またあなたのような人をありのままに受け入れたいと思ってくれるような人
（つまりはあなたにとっての理想的な人ですね）が現れれば
今のままのあなたでも苦労せずに恋愛を進展させることができて
幸せになれるのだろうとは思います
（つづく）
相手がどういう人であるかということを良く知ったうえで
その相手の良いところが好きだというだけでなく
良くないと思える点についても受け入れることができるような
ありのままの相手を受け入れたいと思える気持ちが
現実的な恋愛感情なのではないかと思います
人を好きになったときには
その人のことが好きだという相手に向かう気持ちと
自分の恋愛への憧れといった自分への気持ちとが
並存していることが普通だと思うのですが
前者よりも後者の方が大きいときには
相手に対し思うように働きかけるということができなかったりして
恋愛の進展がうまくいかないことが多くなってしまうように思います
もちろんあなたがどういう人かということをよく理解してくれていて
またあなたのような人をありのままに受け入れたいと思ってくれるような人
（つまりはあなたにとっての理想的な人ですね）が現れれば
今のままのあなたでも苦労せずに恋愛を進展させることができて
幸せになれるのだろうとは思います
（つづく）
>>125 （２）
ですがそうした自分の生き方までもを
そのように他人任せにしてしまって良いものかどうかという点では
議論の余地があるように思いますし
そもそもそんな人と実際に巡り合えるのかどうかとか
そういう人が世の中に実在するのかどうかといったことなど
不確定な要素が大きすぎるような気がします
もっとも相手の事を好きでないのだとすれば
相手に対してあなたから働きかける必要はない訳ですが
好きなのかどうなのかが判らなくなってしまったとしても
そこで自分の気持ちを確かめる為に
今度は自分から相手に働きかけようとする
ということがあっても良いように思います
ですがそうした自分の生き方までもを
そのように他人任せにしてしまって良いものかどうかという点では
議論の余地があるように思いますし
そもそもそんな人と実際に巡り合えるのかどうかとか
そういう人が世の中に実在するのかどうかといったことなど
不確定な要素が大きすぎるような気がします
もっとも相手の事を好きでないのだとすれば
相手に対してあなたから働きかける必要はない訳ですが
好きなのかどうなのかが判らなくなってしまったとしても
そこで自分の気持ちを確かめる為に
今度は自分から相手に働きかけようとする
ということがあっても良いように思います
>>126
同棲するに当たって引越しと新居への入居が必要だとすれば
引越し費用と住まいの礼金・敷金を含めた家賃が必要です
そして家賃・光熱費や食費・生活費の合計金額が
お二人の収入で賄えるようなら
同棲のためのランニングコストに必要な貯金は特に不要ですし
むしろいつか結婚をと考えているのであれば
同棲のための準備金でなく結婚資金の貯金というものが
今後必要になってくることでしょう
仮に同棲に要するコストが
お二人の収入を上回ってしまうようであれば
家賃の面か或いはお二人の生活を見直す必要が出てきますし
場合によっては同棲自体を考え直す必要が出てくるかもしれません
またその場合でも（毎月の不足分）×（月数）の貯金ができれば
その月の分は同棲が可能ということになりますが・・・
同棲するに当たって引越しと新居への入居が必要だとすれば
引越し費用と住まいの礼金・敷金を含めた家賃が必要です
そして家賃・光熱費や食費・生活費の合計金額が
お二人の収入で賄えるようなら
同棲のためのランニングコストに必要な貯金は特に不要ですし
むしろいつか結婚をと考えているのであれば
同棲のための準備金でなく結婚資金の貯金というものが
今後必要になってくることでしょう
仮に同棲に要するコストが
お二人の収入を上回ってしまうようであれば
家賃の面か或いはお二人の生活を見直す必要が出てきますし
場合によっては同棲自体を考え直す必要が出てくるかもしれません
またその場合でも（毎月の不足分）×（月数）の貯金ができれば
その月の分は同棲が可能ということになりますが・・・
138 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 00:04:03 ID:bnpaziw4
いつも、拝見させて頂いています。宜しくお願いします。
私（彼氏なし、女、26歳です。）
先日、友達の結婚式の二次会に出席したのですが、その時にお話をした、
2人の男性から連絡先を教えて頂きました。
2人共、初対面です。1人の男性(Aさん)は二次会が終わってから、
｢良かったら連絡先教えて？交換しよー。｣と聞かれた為、交換しました。
もう1人の男性(Bさん)は、私の連絡先を聞かず、紙に書いたBさんの連絡
先を直接渡された為、Bさんは私の連絡先を知りません。
数日後、Aさんからメールがきた為、少しメールのやり取りをしています。
Bさんへは、私が連絡をしていないので、メールのやり取りはありません。
私は、これまで恋愛経験があまりなく、過去にとても好きだった人に振ら
れたり、たった3ヶ月付き合って別れた彼がいました。
その時に凄く辛い思いをしたのもあって、恋愛する事が怖いです。
彼氏がほしい気持ちもあります。そろそろ結婚したい気持ちもあります。
Aさんとメールしていて楽しいですが、Aさんがどことなく、前彼と少し
似ているせいもあって、どうしても過去の辛い経験を思い出してしまい
、また同じ思いをするのではないかなぁ。と思ってしまいます。
ﾜｸﾜｸする気持ちがなくなってきてしまっています。
また、Bさんへ連絡をしていない事に罪悪感があります。。
これから、私はどうしたらよいのでしょうか？自分が何をしたら良いの
か分らなくなってきました。。。
アドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。
長文、失礼致しました。
私（彼氏なし、女、26歳です。）
先日、友達の結婚式の二次会に出席したのですが、その時にお話をした、
2人の男性から連絡先を教えて頂きました。
2人共、初対面です。1人の男性(Aさん)は二次会が終わってから、
｢良かったら連絡先教えて？交換しよー。｣と聞かれた為、交換しました。
もう1人の男性(Bさん)は、私の連絡先を聞かず、紙に書いたBさんの連絡
先を直接渡された為、Bさんは私の連絡先を知りません。
数日後、Aさんからメールがきた為、少しメールのやり取りをしています。
Bさんへは、私が連絡をしていないので、メールのやり取りはありません。
私は、これまで恋愛経験があまりなく、過去にとても好きだった人に振ら
れたり、たった3ヶ月付き合って別れた彼がいました。
その時に凄く辛い思いをしたのもあって、恋愛する事が怖いです。
彼氏がほしい気持ちもあります。そろそろ結婚したい気持ちもあります。
Aさんとメールしていて楽しいですが、Aさんがどことなく、前彼と少し
似ているせいもあって、どうしても過去の辛い経験を思い出してしまい
、また同じ思いをするのではないかなぁ。と思ってしまいます。
ﾜｸﾜｸする気持ちがなくなってきてしまっています。
また、Bさんへ連絡をしていない事に罪悪感があります。。
これから、私はどうしたらよいのでしょうか？自分が何をしたら良いの
か分らなくなってきました。。。
アドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。
長文、失礼致しました。
>>128
友達という関係は
互いに貸しも借りもないイーブンな状況で成り立つものです
あなたと相手の場合は年齢に差があることから
完全にイーブンな状況にはならないのかもしれませんが
それでも友達として向き合えるというのは
友達としてイーブンに受け入れられるところがあるからだと思います
ところが一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないという状況では
そこに恋愛感情が介入することで互いの関係に優位と劣位が生じてしまい
これまでと同じように友達として向き合えない部分も出てきてしまうのだと思います
告白を受け入れられなかったことが申し訳ないという気持ちから
相手はあなたに対して友達の頃にはしなかったような気遣いが必要かもしれません
また逆に相手にいい顔をしてあなたに勘違いをさせたり期待をさせてもいけないと
いうことも出てくることでしょう
また相手にしてみればあなたを特別扱いすることなく
他の女友達と同じように扱うということで
これまでと同じようには相手をしてくれないということも起きてくるだろうとも思います
友達という関係は
互いに貸しも借りもないイーブンな状況で成り立つものです
あなたと相手の場合は年齢に差があることから
完全にイーブンな状況にはならないのかもしれませんが
それでも友達として向き合えるというのは
友達としてイーブンに受け入れられるところがあるからだと思います
ところが一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないという状況では
そこに恋愛感情が介入することで互いの関係に優位と劣位が生じてしまい
これまでと同じように友達として向き合えない部分も出てきてしまうのだと思います
告白を受け入れられなかったことが申し訳ないという気持ちから
相手はあなたに対して友達の頃にはしなかったような気遣いが必要かもしれません
また逆に相手にいい顔をしてあなたに勘違いをさせたり期待をさせてもいけないと
いうことも出てくることでしょう
また相手にしてみればあなたを特別扱いすることなく
他の女友達と同じように扱うということで
これまでと同じようには相手をしてくれないということも起きてくるだろうとも思います
>>138
Ａさんとはまだメールのやり取りを少ししているだけの間柄ですので
まだ彼との恋愛ということについて考える必要はないと思います
またＡさんが仮に前彼に似ているところがあるにしても
男性なら誰しも以前知っている別の男性とどこか共通点があるのは
当然のことだと思いますし
それにＡさんに対してあなたら恋愛感情を持つようになるには
少なくとも「前彼に似ている」というだけでなく
もっともっとＡさん自身の事をお知りにならなくてはならないだろう
というように思います
Ｂさんについては
あなたが連絡をしたいという気持ちがあればして良いと思います
逆にただ罪悪感があるというだけでしかなければ
連絡をしなくても良いと思います
Ａさんとはまだメールのやり取りを少ししているだけの間柄ですので
まだ彼との恋愛ということについて考える必要はないと思います
またＡさんが仮に前彼に似ているところがあるにしても
男性なら誰しも以前知っている別の男性とどこか共通点があるのは
当然のことだと思いますし
それにＡさんに対してあなたら恋愛感情を持つようになるには
少なくとも「前彼に似ている」というだけでなく
もっともっとＡさん自身の事をお知りにならなくてはならないだろう
というように思います
Ｂさんについては
あなたが連絡をしたいという気持ちがあればして良いと思います
逆にただ罪悪感があるというだけでしかなければ
連絡をしなくても良いと思います
141 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 01:29:34 ID:oZc5LcT9
メールすれば返信があります。遊びに誘えばいつもOKです。サッカー観戦などにいきました。
でも向こうからメールがこないし遊びに誘われたりしないんです。
向こうは私に興味ないのですかね？遊びはじめてもう3ヶ月たちます。
とうとう告白めいたメールをしました。
相手が連休だというので会いたいから会いに来てと。
すると、友達と○○にいくからそっちには行けないよ〜と帰ってきました。ちなみに私たちは遠距離です。
彼に告白したいのですが迷っています。
でも向こうからメールがこないし遊びに誘われたりしないんです。
向こうは私に興味ないのですかね？遊びはじめてもう3ヶ月たちます。
とうとう告白めいたメールをしました。
相手が連休だというので会いたいから会いに来てと。
すると、友達と○○にいくからそっちには行けないよ〜と帰ってきました。ちなみに私たちは遠距離です。
彼に告白したいのですが迷っています。
>>141
「お友達の一人」ということのようです
またそれには今現在遠距離であるということも
少なからず相関があることだと思いますので
仮に告白をなさるのだとしても
今現在遠距離にあたる今はなさるべきではなく
遠距離でなくなってからになさるのが良いのではないかと思います
「お友達の一人」ということのようです
またそれには今現在遠距離であるということも
少なからず相関があることだと思いますので
仮に告白をなさるのだとしても
今現在遠距離にあたる今はなさるべきではなく
遠距離でなくなってからになさるのが良いのではないかと思います
143 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 01:52:24 ID:Z76N+gNY
相談しに来ました。
友人からとある男性を紹介されまずメールから始めているのですが
まだ一度も会った事のない私に対しメールだけで好意を持ったようで、
それ自体はまあ有難い事なんですが、なんかこう想像を膨らませすぎているというか
相手が押せば押すほど自分自身が引いていってしまうのです。
自分自身彼に興味があるかといえば、あるにはあるけどもうちょっと引いて
くれないと興味を持てないというようななんとも煮え切らない状態で…。
相手は私を理解しようと素直な気持ちをぶつけてきてくれているのに
その素直な気持ちを｢うっとうしい｣と思ってしまうというか…。
相手に対し失礼だなあと思うしそんな無礼な自分に嫌気がさしているというか。
はっきりしない感じで申し訳ありません。
お互いが理解しあおうと歩み寄るべきだということは頭ではわかっているのですが
自分が相手に対し｢自分の事をそんなに知って欲しくない｣と思っている時点で
この方とはこれ以上お付き合いを続けない方がいいのかどうか、迷っています。
友人からとある男性を紹介されまずメールから始めているのですが
まだ一度も会った事のない私に対しメールだけで好意を持ったようで、
それ自体はまあ有難い事なんですが、なんかこう想像を膨らませすぎているというか
相手が押せば押すほど自分自身が引いていってしまうのです。
自分自身彼に興味があるかといえば、あるにはあるけどもうちょっと引いて
くれないと興味を持てないというようななんとも煮え切らない状態で…。
相手は私を理解しようと素直な気持ちをぶつけてきてくれているのに
その素直な気持ちを｢うっとうしい｣と思ってしまうというか…。
相手に対し失礼だなあと思うしそんな無礼な自分に嫌気がさしているというか。
はっきりしない感じで申し訳ありません。
お互いが理解しあおうと歩み寄るべきだということは頭ではわかっているのですが
自分が相手に対し｢自分の事をそんなに知って欲しくない｣と思っている時点で
この方とはこれ以上お付き合いを続けない方がいいのかどうか、迷っています。
前スレで浮気した彼氏について相談した者
(前スレ>>416、>>420)です。
彼氏とはこれからも
付き合い続けようと決意しました。
しかし一つ問題があります。
浮気が発覚したのは彼の携帯からなのですが、
その浮気の詳細すぎる情報を
得てしまったこともあり、
あれから脳内で幾度となく、
その現場の再現がフラッシュバッグしてしまうのです。
いつも苦しくて息が詰まりそうになります。
彼が浮気したということを許せる、
あるいは気にしないようにするためには
どうすればいいのでしょうか?
(前スレ>>416、>>420)です。
彼氏とはこれからも
付き合い続けようと決意しました。
しかし一つ問題があります。
浮気が発覚したのは彼の携帯からなのですが、
その浮気の詳細すぎる情報を
得てしまったこともあり、
あれから脳内で幾度となく、
その現場の再現がフラッシュバッグしてしまうのです。
いつも苦しくて息が詰まりそうになります。
彼が浮気したということを許せる、
あるいは気にしないようにするためには
どうすればいいのでしょうか?
>>143
まだ何も判断できる状況ではありません
少なくとも判断のための最初の情報は
直接会うということによって得られるものと思います
ですのでメールはそこそこにして
一度約束を交わしてお会いになってみてください
まだ何も判断できる状況ではありません
少なくとも判断のための最初の情報は
直接会うということによって得られるものと思います
ですのでメールはそこそこにして
一度約束を交わしてお会いになってみてください
146 ：k：2008/07/03(木) 02:15:27 ID:mrchX2Jc
げろしゃぶさん忠告ありがとうございます。では悩んでいることを書かせてもらいます。
自分は高3の男子で好きな子に「好きだけど付き合えない」と言われています
これは友達としてではなく本気の意味で好きということです、これは勘違いではなく事実です
その付き合えない理由は分かっているのですが好きなのに何もできないもどかしさに潰されそうです
この状況を変えたいのですがどうしていいのか分かりません
自分は高3の男子で好きな子に「好きだけど付き合えない」と言われています
これは友達としてではなく本気の意味で好きということです、これは勘違いではなく事実です
その付き合えない理由は分かっているのですが好きなのに何もできないもどかしさに潰されそうです
この状況を変えたいのですがどうしていいのか分かりません
>>144
「浮気をした彼を受け入れることができる」ということと
「浮気をした彼と付き合い続けようと決意する」こととは異なります
そして
「彼が浮気をしている様子」を想像してしまい
それが「生理的に受け入れられないもの」であれば
「浮気をした彼を受け入れる」ということは「生理的に無理」ではないでしょうか
「許す」ということは理性的なもの（理屈で納得するもの）ではなく
感情的なものだと思います
無論「許す」という方向で一貫して行動することで
幾らか感情をコントロールすることは可能だろうとは思いますが
感情自体をコントロールすることはできないことのように思います
「浮気をした彼を受け入れることができる」ということと
「浮気をした彼と付き合い続けようと決意する」こととは異なります
そして
「彼が浮気をしている様子」を想像してしまい
それが「生理的に受け入れられないもの」であれば
「浮気をした彼を受け入れる」ということは「生理的に無理」ではないでしょうか
「許す」ということは理性的なもの（理屈で納得するもの）ではなく
感情的なものだと思います
無論「許す」という方向で一貫して行動することで
幾らか感情をコントロールすることは可能だろうとは思いますが
感情自体をコントロールすることはできないことのように思います
>>146
付き合えない理由を取り除くことで状況を変えるか
付き合えない理由がなくなるのを待つということで状況が変わるのを待つかの
二つに一つではないでしょうか
或いは現実を重視するという考え方をすることで
気持ちの問題は解決できるかもしれません
付き合えない理由を取り除くことで状況を変えるか
付き合えない理由がなくなるのを待つということで状況が変わるのを待つかの
二つに一つではないでしょうか
或いは現実を重視するという考え方をすることで
気持ちの問題は解決できるかもしれません
149 ：ゆな：2008/07/03(木) 02:34:58 ID:lmMG/ZRt
げろしゃぶさん聞いてください(T_T)彼は33歳の某会社の社長の息子で常務取締役、私22ホステスです。去年の八月私の店で出会い、彼はよくお金を使い、売上を貢献してくれて、気分にむらはありますが優しかったのですが私の身につけてるブランドが気になったらし
150 ：ゆな：2008/07/03(木) 02:42:06 ID:lmMG/ZRt
しく｢他に男がいるのか｣と私のヘルプにききまわり、もめまくったあげく、｢え？｣てゆう変なタイミングで告白され、いきなり付き合う事になりました。二ヶ月付き合ってる間はいろんなとこに連れていってくれたり、いろんなものをプレゼントして頂いて、私はつい
151 ：ゆな：2008/07/03(木) 02:43:14 ID:lmMG/ZRt
いついわがままを言いすぎたり束縛しすぎたりして、旅行にいったつぎのひに、これも｢え？｣ってタイミングでいきなりふられました。｢もうつかれたよ！恋愛しばらくしないよ！｣といわれて、しばらくほってて、久しぶりに連絡したら店にきてくれました。またい
152 ：ゆな 長々すみません：2008/07/03(木) 02:45:14 ID:lmMG/ZRt
いかんじになってたところ、いきなり電話がかかってきて｢もう一生連絡してこないで！すきなこができた｣と言われました。彼はむかしからお坊ちゃん育ちなので他人に気を使うことをあまりしらない上にすごく正直です。いままでの元カノともみんな仲良しでたま
153 ：ゆな 長々すみません：2008/07/03(木) 02:47:57 ID:lmMG/ZRt
にお店に顔出したりしています。別れてからもつい最近までは｢大好きだよ｣と言ってたのに、すごくかなしいです。私はまだ彼がすきです。やはり、このまますがったら引かれますよね？ちなみに彼はＢ型です。天真爛漫です。
154 ：k：2008/07/03(木) 07:28:53 ID:mrchX2Jc
>>148
アドバイスありがとうございます、とても参考になります
それで付き合えない理由なんですが付き合うことでその子が周りの友達にいろいろ言われたり、人を悲しませてしまうからなんです
それを考えると付き合うより今状態のままがいいとなってしまうんです
アドバイスありがとうございます、とても参考になります
それで付き合えない理由なんですが付き合うことでその子が周りの友達にいろいろ言われたり、人を悲しませてしまうからなんです
それを考えると付き合うより今状態のままがいいとなってしまうんです
155 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 07:30:00 ID:LDAccWhl
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143です。
とりあえず一度会う決心がつきました。有難うございました！
とりあえず一度会う決心がつきました。有難うございました！
>>149-153
別れてからも仲良くしてくれていた彼ですが
「もう一生連絡してくるな」とまで言わせてしまうくらいですから
もうダメなのではないでしょうか
また「連絡すると引かれるだろうか？」と心配する状況ではなく
既に嫌われているとか迷惑がられています
別れてからも仲良くしてくれていた彼ですが
「もう一生連絡してくるな」とまで言わせてしまうくらいですから
もうダメなのではないでしょうか
また「連絡すると引かれるだろうか？」と心配する状況ではなく
既に嫌われているとか迷惑がられています
>>154
どうも「好き」という気持ちの質のお話のようです
彼女があなたのことを「好き」であることが勘違いでなく事実だとしても
「好意的感情」であって「恋愛感情」ではないのではないでしょうか
その「理由」なるものがあなたの配慮なのか
それとも相手が主張しているものか存じませんが
「周囲に言われるくらいなら付き合わない方がいい」というレベルの「好き」なら
実際に付き合うことなど到底できないとも思いますし
付き合わない方が良いと思います
どうも「好き」という気持ちの質のお話のようです
彼女があなたのことを「好き」であることが勘違いでなく事実だとしても
「好意的感情」であって「恋愛感情」ではないのではないでしょうか
その「理由」なるものがあなたの配慮なのか
それとも相手が主張しているものか存じませんが
「周囲に言われるくらいなら付き合わない方がいい」というレベルの「好き」なら
実際に付き合うことなど到底できないとも思いますし
付き合わない方が良いと思います
159 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 16:54:48 ID:WuzLJju3
好きな人に告白してフラれて凹んでいるときにたまたま前に片思いしていて諦めた人からメールがきて正直救われたのですがもしメールしてくれた相手の事や告白した人の事(まだ好きなんです)を考えているなら縋ってはダメですよね…；
160 ：k：2008/07/03(木) 17:02:21 ID:mrchX2Jc
>>158
「好意的感情」と「恋愛感情」ですか、考えたことなかったです
確かに彼女が自分に対して持っているのは「好意的感情」かもしれません、でも「周りの関係が切れるなら付き合いたい」とは言ってくれてます
そして「周囲に言われるくらいなら付き合わない」というレベルなら付き合わない方いいということですが、そうかもしれないと思いました
ですが154で書いたように彼女は自分と付き合うことで人を悲しませます
その人とは彼女のことを好きなもう一人の男の子で自分の友達です
「好意的感情」と「恋愛感情」ですか、考えたことなかったです
確かに彼女が自分に対して持っているのは「好意的感情」かもしれません、でも「周りの関係が切れるなら付き合いたい」とは言ってくれてます
そして「周囲に言われるくらいなら付き合わない」というレベルなら付き合わない方いいということですが、そうかもしれないと思いました
ですが154で書いたように彼女は自分と付き合うことで人を悲しませます
その人とは彼女のことを好きなもう一人の男の子で自分の友達です
161 ：あかさ：2008/07/03(木) 17:15:11 ID:3cTNGBw3
162 ：125：2008/07/03(木) 22:13:19 ID:BvQ3KwE+
>>135、136
げろしゃぶさん、ありがとう！
現実的な恋愛感情というものを持ったことがありません。さめてしまうんです。
げろしゃぶさんのアドバイスを受けて、早速誘ってみました。
そしたら、「〜日くらいなら大丈夫」という曖昧な表現をされてしまって…
あぁ、もうこれで一気にマイナス思考に一直線。
さ来週に大勢での集まりがあって彼と会うけど、
私も冷たく接したほうが良いのかもしれませんね
げろしゃぶさん、ありがとう！
現実的な恋愛感情というものを持ったことがありません。さめてしまうんです。
げろしゃぶさんのアドバイスを受けて、早速誘ってみました。
そしたら、「〜日くらいなら大丈夫」という曖昧な表現をされてしまって…
あぁ、もうこれで一気にマイナス思考に一直線。
さ来週に大勢での集まりがあって彼と会うけど、
私も冷たく接したほうが良いのかもしれませんね
165 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 23:13:05 ID:WuzLJju3
>>162
そこでまた「相手の積極的な態度」というものに依拠してしまうのですね
何だろう？
「絶対安全この電車に乗れば大丈夫」という恋愛じゃないと
嫌だと思っちゃうんでしょうか
よくものの喩えで
一升瓶の残り三分の一くらいになったお酒を見て
「まだこんなにお酒が飲める！」と嬉しく思う人と
「もうこんなちょっとしか飲めない・・・」と悲しむ人がいると言われますが
相手から大丈夫な大まかな日程を提示してもらっているのですから
少なくともチャンスは与えられているし望みもあるのですから
あとはそれを生かすも殺すもあなた次第だと思います
ちなみに再来週に彼と会ってそこで冷たく接したりするのは
わざわざ自分でそのチャンスを潰しにかかっているようなものですから
絶対にＮＧです
そこでまた「相手の積極的な態度」というものに依拠してしまうのですね
何だろう？
「絶対安全この電車に乗れば大丈夫」という恋愛じゃないと
嫌だと思っちゃうんでしょうか
よくものの喩えで
一升瓶の残り三分の一くらいになったお酒を見て
「まだこんなにお酒が飲める！」と嬉しく思う人と
「もうこんなちょっとしか飲めない・・・」と悲しむ人がいると言われますが
相手から大丈夫な大まかな日程を提示してもらっているのですから
少なくともチャンスは与えられているし望みもあるのですから
あとはそれを生かすも殺すもあなた次第だと思います
ちなみに再来週に彼と会ってそこで冷たく接したりするのは
わざわざ自分でそのチャンスを潰しにかかっているようなものですから
絶対にＮＧです
167 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 23:23:01 ID:BvQ3KwE+
>>166
いつもありがとう。
・自分に自信がない
・子供のときから、人から好かれることに慣れてて
自分から人を好きになれないし、
相手の好意がないと感じると駄目だ、と思ってしまう
ということがあるのだと思います。
その喩えでは、私は120％後者ですね。
前向きに考えられるように、自分で自分をコントロールするしかないのかな
冷たく接っするのは止めておきます！忠告ありがとう
いつもありがとう。
・自分に自信がない
・子供のときから、人から好かれることに慣れてて
自分から人を好きになれないし、
相手の好意がないと感じると駄目だ、と思ってしまう
ということがあるのだと思います。
その喩えでは、私は120％後者ですね。
前向きに考えられるように、自分で自分をコントロールするしかないのかな
冷たく接っするのは止めておきます！忠告ありがとう
168 ：k：2008/07/04(金) 00:23:36 ID:cu8e10H/
>>164
そうですか、
悲しませる男の子のことですが、自分はその友達の男の子が彼女好きなのを知っていました、それは「〇〇のこと好きなんだ」と自分に話してきてくれたからです
ですがその時自分は彼女のことはいい人だとは思ってましたがあまり話したり会う機会がなかったので「好意的感情」のレベルでした
だから応援してしまったんです、しかしそれから彼女と会ったり話したりすることが多くなり彼女好きになってしまいました
彼女自身も自分のことそうゆう風に思っていったと思います
そしてそのことを男の子に伝えると「ありえない!!」と言われ関係が悪くなりました
自分と彼女がその時だした結論は「人を傷つけて付き合うことはできない」です
それから四か月ぐらいたっています
「周囲に言われる」というのはその男の子の女子友達がこのことを広めているため、自分と付き合うことによって彼女はいろいろ言われてしまうわけです
とても自業自得だと思います、でも彼女のことが好きです
それは変わりません
そうですか、
悲しませる男の子のことですが、自分はその友達の男の子が彼女好きなのを知っていました、それは「〇〇のこと好きなんだ」と自分に話してきてくれたからです
ですがその時自分は彼女のことはいい人だとは思ってましたがあまり話したり会う機会がなかったので「好意的感情」のレベルでした
だから応援してしまったんです、しかしそれから彼女と会ったり話したりすることが多くなり彼女好きになってしまいました
彼女自身も自分のことそうゆう風に思っていったと思います
そしてそのことを男の子に伝えると「ありえない!!」と言われ関係が悪くなりました
自分と彼女がその時だした結論は「人を傷つけて付き合うことはできない」です
それから四か月ぐらいたっています
「周囲に言われる」というのはその男の子の女子友達がこのことを広めているため、自分と付き合うことによって彼女はいろいろ言われてしまうわけです
とても自業自得だと思います、でも彼女のことが好きです
それは変わりません
169 ：名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 19:35:16 ID:xjsFR0dA
恋愛相談とはちょっと違くなってしまうのですが…。
会社の同僚でよく目が合う男性がいます。
彼とは別の所で仕事をしているのですが私の近くを通るときに振り返って私の方をチラチラ見ている感じがします。
ちなみにその場所には私しかいません（他の人は少し離れた所にいる）
食堂などですれ違う事があるのですが、やはりすれ違いざまに視線を感じます。
彼とは、たまに仕事で話すくらいの仲です。
そんな事が多々あって何となく彼が気になるようになってしまいました。
自分の思い違いでしょうか？
会社の同僚でよく目が合う男性がいます。
彼とは別の所で仕事をしているのですが私の近くを通るときに振り返って私の方をチラチラ見ている感じがします。
ちなみにその場所には私しかいません（他の人は少し離れた所にいる）
食堂などですれ違う事があるのですが、やはりすれ違いざまに視線を感じます。
彼とは、たまに仕事で話すくらいの仲です。
そんな事が多々あって何となく彼が気になるようになってしまいました。
自分の思い違いでしょうか？
>>168
友達としてなら相手が何人いても友情を結ぶことは可能です
また友達というのは数が多い方が好ましいかもしれません
ですが恋人として恋愛感情で結ばれる相手はこの世で一人だけです
ですので誰か一人を（恋人として）愛するということは
他の人は愛さないということになります
あなたは何も彼女のことを好きだった友達を裏切ったわけではなく
ただあなたも彼女のことを好きになったというだけの話です
彼女にも誰のことを好きになる自由もあり
彼女が結果として友達でなくあなたを選んだことも
誰からも恨まれる筋の話ではありません
ですのでもしも本当にあなたと彼女が両思いなのであれば
誰から何を言われようともお付き合いをなされば良いと思うのですが
それにより周囲の友達との人間関係が損なわれることを
恐れる気持ちが大きいということであれば
お付き合いはしない方が良いと思います
（つづく）
友達としてなら相手が何人いても友情を結ぶことは可能です
また友達というのは数が多い方が好ましいかもしれません
ですが恋人として恋愛感情で結ばれる相手はこの世で一人だけです
ですので誰か一人を（恋人として）愛するということは
他の人は愛さないということになります
あなたは何も彼女のことを好きだった友達を裏切ったわけではなく
ただあなたも彼女のことを好きになったというだけの話です
彼女にも誰のことを好きになる自由もあり
彼女が結果として友達でなくあなたを選んだことも
誰からも恨まれる筋の話ではありません
ですのでもしも本当にあなたと彼女が両思いなのであれば
誰から何を言われようともお付き合いをなされば良いと思うのですが
それにより周囲の友達との人間関係が損なわれることを
恐れる気持ちが大きいということであれば
お付き合いはしない方が良いと思います
（つづく）
>>168 （２）
その理由の一つは先に述べたように
「それほど好きではないから」であり
もう一つはあなたたちも周囲の人たちも
交際をしたり交際をする人を受け入れられるほどに成熟していないからです
既にあなたは彼女と付き合ってもいないのに
同じ女の子のことが好きだということを告げただけで
友達という関係を損ねてしまいました
彼女にしてもあなたのことが好きなのに
友達の関係を損なうことを恐れて
自分の気持ちを捻じ曲げるということをしています
そうしたことは自分も他人も含めて
人の気持ちを等しく尊重することがまだできないために
起きてしまっていることだと思います
その理由の一つは先に述べたように
「それほど好きではないから」であり
もう一つはあなたたちも周囲の人たちも
交際をしたり交際をする人を受け入れられるほどに成熟していないからです
既にあなたは彼女と付き合ってもいないのに
同じ女の子のことが好きだということを告げただけで
友達という関係を損ねてしまいました
彼女にしてもあなたのことが好きなのに
友達の関係を損なうことを恐れて
自分の気持ちを捻じ曲げるということをしています
そうしたことは自分も他人も含めて
人の気持ちを等しく尊重することがまだできないために
起きてしまっていることだと思います
>>169
「気になる人とよく目が合う」という人は
ほぼ間違いなく相手が自分のことをよく見ていると思っています
そして人には目で見る視覚以外には人の視線を感じる機能はありません
けれどもそれは
あなた自身がその人のことをよく見ているからであって
試しに一日絶対にその人を見ないようにすれば目は合いませんし
全く別の人を一日中見ていればその人ともよく目が合うでしょう
ですのであなたが
その人が自分のことをよく見ているような気がすることから
その人のことが気になるようになったために
その人のことを注意してよく見るようになったから
その人とよく目が合うようになったのだと思います
ただ人のことが気になり出すきっかけにはどのようなものがあっても良く
あなたの思い込みや勘違いからでも恋は始まることはあります
「気になる人とよく目が合う」という人は
ほぼ間違いなく相手が自分のことをよく見ていると思っています
そして人には目で見る視覚以外には人の視線を感じる機能はありません
けれどもそれは
あなた自身がその人のことをよく見ているからであって
試しに一日絶対にその人を見ないようにすれば目は合いませんし
全く別の人を一日中見ていればその人ともよく目が合うでしょう
ですのであなたが
その人が自分のことをよく見ているような気がすることから
その人のことが気になるようになったために
その人のことを注意してよく見るようになったから
その人とよく目が合うようになったのだと思います
ただ人のことが気になり出すきっかけにはどのようなものがあっても良く
あなたの思い込みや勘違いからでも恋は始まることはあります
歯科衛生士に恋してしまいました。どうやって思いを伝えたらいいでしょうか？
３ヶ月に一度歯石の除去と歯周病のメンテナンスを兼ねて歯科医院に通っています。
２週連続で通うので３ヶ月に２回、１年で８回通っています。
この歯科には通い始めて４年位経ちますが、ここ４回連続で歯石の除去をしてくれる人がかなり気になっています。
これまでも若い歯科衛生士に何度も診てもらいましたが、気持ちに変化はありませんでした。
ただ診てもらっていただけです。
私が気になっている歯科衛生士は、話し方や歯周病のチェックは正直他の衛生士より下手です。
歯茎のチェックも強く押さえ過ぎで痛いし、話の内容も伝えたい事は分かりますがお世辞でも話上手だと言える人ではありません。でも一生懸命さが伝わってくるのと、そのぎこちなさがなぜか心にひっかかります。
普段は言いたい事ははっきり言う私ですが、この衛生士に限っては治療中に「痛いですか？」と聞かれても「痛くない」と答えてしまいます。
この女性にアプローチするにはどういった方法を取ればいいでしょうか？メルアドと携帯の番号を渡すだけでいいでしょうか？
私が通う歯科医院の先生は歯科医の指導医をしている方で男性ですが非常に好感の持てる方です。先生の治療技術や治療方針には大変な信頼を持っています。長くこの歯科にはかかりたいと思っています。
「私が気持ちを伝えることで、この歯科に通い辛くなったら…」などと考えてはいけないでしょうか？
こんな事を考えていては駄目ですか？アタックして駄目なら気に入っている歯科からの転院もやむを得ないでしょうか？
私は３４歳男性、歯科衛生士の年齢は想像ですが２３〜２５歳くらいだと思われます。
年齢が離れすぎているでしょうか？叶わぬ恋なのでしょうか？夜は熟睡できるタイプなのですが、今夜はなぜか寝付けません。
関係のない話かもしれませんが、歯には少し自信があります。どの衛生士に診てもらっても「綺麗に磨けていますね」と言われます。
３ヶ月に一度歯石の除去と歯周病のメンテナンスを兼ねて歯科医院に通っています。
２週連続で通うので３ヶ月に２回、１年で８回通っています。
この歯科には通い始めて４年位経ちますが、ここ４回連続で歯石の除去をしてくれる人がかなり気になっています。
これまでも若い歯科衛生士に何度も診てもらいましたが、気持ちに変化はありませんでした。
ただ診てもらっていただけです。
私が気になっている歯科衛生士は、話し方や歯周病のチェックは正直他の衛生士より下手です。
歯茎のチェックも強く押さえ過ぎで痛いし、話の内容も伝えたい事は分かりますがお世辞でも話上手だと言える人ではありません。でも一生懸命さが伝わってくるのと、そのぎこちなさがなぜか心にひっかかります。
普段は言いたい事ははっきり言う私ですが、この衛生士に限っては治療中に「痛いですか？」と聞かれても「痛くない」と答えてしまいます。
この女性にアプローチするにはどういった方法を取ればいいでしょうか？メルアドと携帯の番号を渡すだけでいいでしょうか？
私が通う歯科医院の先生は歯科医の指導医をしている方で男性ですが非常に好感の持てる方です。先生の治療技術や治療方針には大変な信頼を持っています。長くこの歯科にはかかりたいと思っています。
「私が気持ちを伝えることで、この歯科に通い辛くなったら…」などと考えてはいけないでしょうか？
こんな事を考えていては駄目ですか？アタックして駄目なら気に入っている歯科からの転院もやむを得ないでしょうか？
私は３４歳男性、歯科衛生士の年齢は想像ですが２３〜２５歳くらいだと思われます。
年齢が離れすぎているでしょうか？叶わぬ恋なのでしょうか？夜は熟睡できるタイプなのですが、今夜はなぜか寝付けません。
関係のない話かもしれませんが、歯には少し自信があります。どの衛生士に診てもらっても「綺麗に磨けていますね」と言われます。
>>173
アプローチは自由だし、歯科にこれから通いづらくなることも
ないと思いますよ。あんまりおおっぴらにするのは避けた方がいいかも。
ただ、私は歯学生なのですが、
衛生士さんはよく患者さんのことも先生のことも
陰で笑いものにしている人がいるので
あんまり表向きの顔を信用しないほうがいいかも…と思ってしまいます。
そのことも踏まえて、この人は信用できる！と思うなら
積極的にアドレス渡すなりするのはアリだと思いますよ。
アプローチは自由だし、歯科にこれから通いづらくなることも
ないと思いますよ。あんまりおおっぴらにするのは避けた方がいいかも。
ただ、私は歯学生なのですが、
衛生士さんはよく患者さんのことも先生のことも
陰で笑いものにしている人がいるので
あんまり表向きの顔を信用しないほうがいいかも…と思ってしまいます。
そのことも踏まえて、この人は信用できる！と思うなら
積極的にアドレス渡すなりするのはアリだと思いますよ。
>>173
方法として連絡先のメモを渡し
それで連絡があれば良し
連絡がなければそれまでのものと割り切って
あなたがそれでもその後その人がいる歯科医に
これまでどおり通えるということであればそれはアリだと思います
治療中にどれだけ親しく話をすることができても
結局は衛生士と患者の域を出ることはできませんから
何らかの方法でプライベートな関係を持てるようにするしかないので
そのきっかけ作りを以てアプローチとするならそれはそれで良いでしょう
年齢が離れているということよりも
院内での治療時しか関わりがないということが問題であり
他のところで顔を合わせることがあればアプローチのしようもあると思いますが
それが期待できないようであればメモを渡して反応の有無を見るということで
良いのではないかと思います
連絡先を渡して連絡が取り合えるようであれば
互いの休日を示し合わせてお会いになるとかどこかに出かけるようにしていけば
良いでしょう
方法として連絡先のメモを渡し
それで連絡があれば良し
連絡がなければそれまでのものと割り切って
あなたがそれでもその後その人がいる歯科医に
これまでどおり通えるということであればそれはアリだと思います
治療中にどれだけ親しく話をすることができても
結局は衛生士と患者の域を出ることはできませんから
何らかの方法でプライベートな関係を持てるようにするしかないので
そのきっかけ作りを以てアプローチとするならそれはそれで良いでしょう
年齢が離れているということよりも
院内での治療時しか関わりがないということが問題であり
他のところで顔を合わせることがあればアプローチのしようもあると思いますが
それが期待できないようであればメモを渡して反応の有無を見るということで
良いのではないかと思います
連絡先を渡して連絡が取り合えるようであれば
互いの休日を示し合わせてお会いになるとかどこかに出かけるようにしていけば
良いでしょう
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
177 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/05(土) 23:37:53 ID:BJKjQa1i
たまにはそーだんするか
一歳上の年上の職場のおねーちゃんに惚れました
メアドは聞きました
どうすればいいか教えてください
一歳上の年上の職場のおねーちゃんに惚れました
メアドは聞きました
どうすればいいか教えてください
178 ：名無しさんの初恋：2008/07/05(土) 23:42:08 ID:FJYhfhhx
まず服を脱ぎます
>>177
同僚としての信頼関係が築けているということが
恋愛としての進展を図るうえでは前提条件となります
相手がどういうつもりで
個人的な連絡先を教えてくれているのかは判断がつきませんが
「個人的な関係を持つことを拒絶されている訳ではない」と考えて良いと思いますし
その点は前向きに考えて良いと思います
職場で（就業時間外の休憩時などに）コミュニケーションを図って親密になる
ということは土台作りにあたります
ただしそこから如何にして同僚からプライベートな関係に移行させるかが
次のポイントとなります
ですが相手が同僚である以上は
何があってもその後も同僚としての関係が続くわけですから
慎重な態度は求められます
そこで「同僚としてもあり得る範囲」でのプライベートな関係作りのために
「食事に誘う」「飲みに誘う」「休日に遊びに行こうと誘う」ということを
次になさるのが良いと思います
まだこれから土台作りが必要だと思われる場合はまずそこから
メールでのやり取りを補助的なコミュニケーションツールとして活用しながら
同僚として誘っても応じてもらえるような親密な関係を作っていってみてください
同僚としての信頼関係が築けているということが
恋愛としての進展を図るうえでは前提条件となります
相手がどういうつもりで
個人的な連絡先を教えてくれているのかは判断がつきませんが
「個人的な関係を持つことを拒絶されている訳ではない」と考えて良いと思いますし
その点は前向きに考えて良いと思います
職場で（就業時間外の休憩時などに）コミュニケーションを図って親密になる
ということは土台作りにあたります
ただしそこから如何にして同僚からプライベートな関係に移行させるかが
次のポイントとなります
ですが相手が同僚である以上は
何があってもその後も同僚としての関係が続くわけですから
慎重な態度は求められます
そこで「同僚としてもあり得る範囲」でのプライベートな関係作りのために
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次になさるのが良いと思います
まだこれから土台作りが必要だと思われる場合はまずそこから
メールでのやり取りを補助的なコミュニケーションツールとして活用しながら
同僚として誘っても応じてもらえるような親密な関係を作っていってみてください
180 ：名無しさんの初恋：2008/07/05(土) 23:48:07 ID:9o1Jwdg8
後輩が気になっています。
メールすれば必ず返信があります。
遊びに誘えばいつもOKです。
でも向こうからメールがこないし遊びに誘われたりしないんです。
向こうは私に興味ないのですかね？
遊びはじめてもう3ヶ月たちます。
とうとう告白めいたメールをしました。
相手が連休だというので会いたいから会いに来てと。
すると、友達と○○にいくからそっちには行けないと帰ってきました。
彼に告白したいのですが迷っています。
メールすれば必ず返信があります。
遊びに誘えばいつもOKです。
でも向こうからメールがこないし遊びに誘われたりしないんです。
向こうは私に興味ないのですかね？
遊びはじめてもう3ヶ月たちます。
とうとう告白めいたメールをしました。
相手が連休だというので会いたいから会いに来てと。
すると、友達と○○にいくからそっちには行けないと帰ってきました。
彼に告白したいのですが迷っています。
>>180
「相手はあなたのことを友達の一人だと思っている」とすれば
全ての辻褄が合うようです
告白をするかどうかということ自体は
あなたが自由に決めて構わないことだと思いますが
現状ではまだ告白するに足る状況ではないように思えます
「相手はあなたのことを友達の一人だと思っている」とすれば
全ての辻褄が合うようです
告白をするかどうかということ自体は
あなたが自由に決めて構わないことだと思いますが
現状ではまだ告白するに足る状況ではないように思えます
182 ：名無しさんの初恋：2008/07/05(土) 23:54:58 ID:SxGaPRik
相談させてください。
僕22、彼女19で二人とも学生です。大学は違います。
間もなく大学のテスト期間に入るので、喫茶店で一緒に勉強することがあります。彼女が僕に色々質問して、僕が答えるのですが、彼女は僕の勉強の邪魔をしてるんじゃないかとか、自身が無知だから劣等感を感じるというようなことを気にしているみたいです。
僕は、彼女と一緒にいられて勉強意欲や向上心に燃えることができて嬉しいんですが、その点を彼女に説明しても、やはり、前述のような劣等感がきえないようで、どうしたものか困っています。
その子は、別段格好よくもなくあまりモテた経験もない僕にできた、可愛くて真面目な彼女で、本当に愛しくてたまりません。
彼女への適切な接し方、言葉のかけ方などについてどなたかアドバイスいただけたら幸いです。
僕22、彼女19で二人とも学生です。大学は違います。
間もなく大学のテスト期間に入るので、喫茶店で一緒に勉強することがあります。彼女が僕に色々質問して、僕が答えるのですが、彼女は僕の勉強の邪魔をしてるんじゃないかとか、自身が無知だから劣等感を感じるというようなことを気にしているみたいです。
僕は、彼女と一緒にいられて勉強意欲や向上心に燃えることができて嬉しいんですが、その点を彼女に説明しても、やはり、前述のような劣等感がきえないようで、どうしたものか困っています。
その子は、別段格好よくもなくあまりモテた経験もない僕にできた、可愛くて真面目な彼女で、本当に愛しくてたまりません。
彼女への適切な接し方、言葉のかけ方などについてどなたかアドバイスいただけたら幸いです。
前スレ
恋愛相談★20が512ｋを越してしまいレスを付けることができませんので
こちらに転記の上レスをさせていただきます
恋愛相談★20
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211721680/982
982 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2008/07/05(土) 18:42:22 ID:OSPLORBd
4年前に別れた元彼に、連絡とりたいというのは男性からしたら迷惑ですか？
>>982
もう連絡をとっても構わないだけの時間が経過しているのではないかと思います
もっとも四年経ったくらいではとても消えないような心の傷を与えて別れた場合には
そうとは言えないだろうとは思います
恋愛相談★20が512ｋを越してしまいレスを付けることができませんので
こちらに転記の上レスをさせていただきます
恋愛相談★20
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211721680/982
982 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2008/07/05(土) 18:42:22 ID:OSPLORBd
4年前に別れた元彼に、連絡とりたいというのは男性からしたら迷惑ですか？
>>982
もう連絡をとっても構わないだけの時間が経過しているのではないかと思います
もっとも四年経ったくらいではとても消えないような心の傷を与えて別れた場合には
そうとは言えないだろうとは思います
>>182
勉強の邪魔をしているのではないかという彼女の疑問については
「質問をされそれを口頭で答えるというやり取りをすることで、
とても実践的な勉強になっている。
なので、邪魔であるどころかむしろ大きなプラスになっている。
もしも邪魔になるならそう言うから、そう言われない限りは
これまでどおり質問をしてきてほしい」と答えてみてください
無知だから劣等感を感じるという彼女の不安に対しては
「無知であることに気づくことで向学心が持てるのだし、
劣等感を抱くからこそ向上心が持てるというものではないだろうか。
無知であることに気づかず、自分に足りないところがあることにも気づかないなら
その方がよほどまずいと思うよ。
それに君がこのまま僕とこうして質疑応答を続けていたら、
君は今の僕の歳になれば僕よりもよほど優秀な学生になっちゃうんじゃないかと
心配なくらいだ」と笑って言ってみてください
勉強の邪魔をしているのではないかという彼女の疑問については
「質問をされそれを口頭で答えるというやり取りをすることで、
とても実践的な勉強になっている。
なので、邪魔であるどころかむしろ大きなプラスになっている。
もしも邪魔になるならそう言うから、そう言われない限りは
これまでどおり質問をしてきてほしい」と答えてみてください
無知だから劣等感を感じるという彼女の不安に対しては
「無知であることに気づくことで向学心が持てるのだし、
劣等感を抱くからこそ向上心が持てるというものではないだろうか。
無知であることに気づかず、自分に足りないところがあることにも気づかないなら
その方がよほどまずいと思うよ。
それに君がこのまま僕とこうして質疑応答を続けていたら、
君は今の僕の歳になれば僕よりもよほど優秀な学生になっちゃうんじゃないかと
心配なくらいだ」と笑って言ってみてください
186 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 01:00:52 ID:pYfsfowM
げろ、なんか勘違いされたみたいで、ごめんなさい。否定して下さって良かったです。
何故げろと私が間違えられましたかね。。
何故げろと私が間違えられましたかね。。
>>174
>>175
レスありがとう。メモを渡して相手にその気がないなら返事は来ないと思いますが、その場合今まで通り通院し続けても彼女は今まで通りに接してくれるでしょうか？
これが気になって積極的にアプローチ出来ません。
>>175
レスありがとう。メモを渡して相手にその気がないなら返事は来ないと思いますが、その場合今まで通り通院し続けても彼女は今まで通りに接してくれるでしょうか？
これが気になって積極的にアプローチ出来ません。
>>186
？
>>187
いえ
彼女にとってはそれが仕事ですので・・・
但し彼女自身が
あなたからこういったことをされたので
担当から外して欲しいと先生に相談して・・・みたいなことは
あるかもしれません
？
>>187
いえ
彼女にとってはそれが仕事ですので・・・
但し彼女自身が
あなたからこういったことをされたので
担当から外して欲しいと先生に相談して・・・みたいなことは
あるかもしれません
190 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 01:47:26 ID:pYfsfowM
他の部屋で他界された恋人を忘れてたいと話されていた男性がいて、私が思う事を書いたら、それを、げろしゃぶさんと勘違いされてしまいました。
すみませんでした。
げろしゃぶさん、ご自信で訂正されていたようですが。。。
すみませんでした。
げろしゃぶさん、ご自信で訂正されていたようですが。。。
191 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 01:49:39 ID:pYfsfowM
自身ですね。すいません。よく文字がみえないので。
192 ：k：2008/07/06(日) 03:50:10 ID:NL/5SdXf
>>171
「あなたと彼女は付き合ってもいないのに」とありますがほとんど付き合ってるようなものだったと思います
両想いである確信があって、初めてその友達に好きだと言うことを告げました
なのでその友達はすぐに彼女の家に行き告白しました
友達は自分と彼女がどの程度の関係になっているかは知りません
その告白に対して彼女がなんて答えたかは分かりませんが付き合えないとは言ったそうです
予想としては「自分がいるから付き合えない」だと思います
そして友達からの電話で「好きなっちゃったってレベルじゃないだろ!!ありえない!!」的なことを言われ、彼女からは「ごめんなさい、話したらいけなかったよね…」と本気で謝られました
そして友達とは仲が悪くなりなり、その友達の女友達からもひどい言われようでした。でも自分が完全に悪く、自業自得なのは分かっています
友達に対しては本当に罪悪感を感じ、彼女に対しては申し訳なさを感じました
彼女とは次の日に会い二人が話し合いました
その時にだした結論は「今すぐ付き合うのは無理」です
人を傷つけ、怒らせて、その状況で付き合っても良い恋愛はできないと思ったからです（つづく）
「あなたと彼女は付き合ってもいないのに」とありますがほとんど付き合ってるようなものだったと思います
両想いである確信があって、初めてその友達に好きだと言うことを告げました
なのでその友達はすぐに彼女の家に行き告白しました
友達は自分と彼女がどの程度の関係になっているかは知りません
その告白に対して彼女がなんて答えたかは分かりませんが付き合えないとは言ったそうです
予想としては「自分がいるから付き合えない」だと思います
そして友達からの電話で「好きなっちゃったってレベルじゃないだろ!!ありえない!!」的なことを言われ、彼女からは「ごめんなさい、話したらいけなかったよね…」と本気で謝られました
そして友達とは仲が悪くなりなり、その友達の女友達からもひどい言われようでした。でも自分が完全に悪く、自業自得なのは分かっています
友達に対しては本当に罪悪感を感じ、彼女に対しては申し訳なさを感じました
彼女とは次の日に会い二人が話し合いました
その時にだした結論は「今すぐ付き合うのは無理」です
人を傷つけ、怒らせて、その状況で付き合っても良い恋愛はできないと思ったからです（つづく）
193 ：k：2008/07/06(日) 04:03:09 ID:NL/5SdXf
そして自分は友達との信頼を取り戻すために努力しました
でも、今まで仲が良かったぶん一緒にいて辛かったです
それから部活が忙しくなり、友達とも彼女とも会ったり、話したりする機会が減りました
その後関係に変化はなく部活も引退になり、二か月近くたったのが今の状況です
彼女からは前に書いた通り「好きだけど付き合えない」と言われてます
友達の方はこの前少し話せて「このまま何も変わらないねはダメだよなー、もういいよってぐらい謝られたし、今はほとんど嫉妬なんだよなー」と言ってくれました
久しぶりだったのでとても嬉しかったです
今自分ができることと言ったら友達に正直に自分の気持ちを伝えることだと思ったので、それは伝えました
でも、今まで仲が良かったぶん一緒にいて辛かったです
それから部活が忙しくなり、友達とも彼女とも会ったり、話したりする機会が減りました
その後関係に変化はなく部活も引退になり、二か月近くたったのが今の状況です
彼女からは前に書いた通り「好きだけど付き合えない」と言われてます
友達の方はこの前少し話せて「このまま何も変わらないねはダメだよなー、もういいよってぐらい謝られたし、今はほとんど嫉妬なんだよなー」と言ってくれました
久しぶりだったのでとても嬉しかったです
今自分ができることと言ったら友達に正直に自分の気持ちを伝えることだと思ったので、それは伝えました
194 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 07:25:48 ID:7vUVoI9h
初めまして！相談させて下さい。
私も相手も同じ学校で違うクラス、教室がある階もちがいます
なので放課後しかすれ違いません
去年同じクラスでした
相手には好きな人がいます
その好きな人には彼氏がいることを相手も知っています
３週間前相手からメアドをきかれメールしました
相手からはメールこないのですが私から送れば返事が返ってきます
２週間前からなぜかよくすれ違うようになりました！
相手がひとりのときにすれ違うと必ず話しかけられます
<私>は<相手>を好きに違いないと友達が相手に言ったみたいです＞＜
相手はすごくフレンドリーです
文章じゃなくて箇条書きのようになってしまいました！
どうすれば相手と両思いになれるでしょうか？
よろしくお願いします！
私も相手も同じ学校で違うクラス、教室がある階もちがいます
なので放課後しかすれ違いません
去年同じクラスでした
相手には好きな人がいます
その好きな人には彼氏がいることを相手も知っています
３週間前相手からメアドをきかれメールしました
相手からはメールこないのですが私から送れば返事が返ってきます
２週間前からなぜかよくすれ違うようになりました！
相手がひとりのときにすれ違うと必ず話しかけられます
<私>は<相手>を好きに違いないと友達が相手に言ったみたいです＞＜
相手はすごくフレンドリーです
文章じゃなくて箇条書きのようになってしまいました！
どうすれば相手と両思いになれるでしょうか？
よろしくお願いします！
195 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/06(日) 12:23:45 ID:7syjJ+5P
どんなメールすればいいかわからん
196 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 13:11:12 ID:/71ygW/n
124の者です。
げろしゃぶさん、レスありがとうございました！
彼は誕生日を忘れていたわけではなかったようです。
でも、「試験勉強お疲れ会もかねて」というのはすごく良いアドバイス
だと思ったので、是非実践してみようと思います☆
そして、もう一つ相談があるのですが、前にも書いたとおり、
私と彼は遠距離で、毎週帰ってこようと思えば、
月に２万くらいかかるそうです。
彼は社会人一年目で、そんなにお金がない、ということを
度々言われています。でも、頑張って東京に来てくれていて、
でも私も実家が茨城なので、東京に行くまでに１時間少しかかっています。
学校が東京なのでそれは苦ではないのですが、
彼に少し援助して欲しい、というようなことを言われました。
バスで帰ってくるのも時間がかかるし、お金もかかる、ということです。
東京ではほぼ割り勘ですが、〜は私が出すよ、と
いう風にしたほうが彼の不満も解消されるのでしょうか？
私自身、そんなにアルバイトなどをしているわけではないので、
バス代を半分出して欲しい、とも言われたことがありますが、
そこまで援助できるかな・・・と正直不安に思いました。
それだったら月に２回でもっと楽しみたいとも伝えたのですが、
でも毎週会いたいというようなことを言われました。
彼の不満を解消しつつ、２人が納得できる方法があるのでしょうか。
げろしゃぶさん、レスありがとうございました！
彼は誕生日を忘れていたわけではなかったようです。
でも、「試験勉強お疲れ会もかねて」というのはすごく良いアドバイス
だと思ったので、是非実践してみようと思います☆
そして、もう一つ相談があるのですが、前にも書いたとおり、
私と彼は遠距離で、毎週帰ってこようと思えば、
月に２万くらいかかるそうです。
彼は社会人一年目で、そんなにお金がない、ということを
度々言われています。でも、頑張って東京に来てくれていて、
でも私も実家が茨城なので、東京に行くまでに１時間少しかかっています。
学校が東京なのでそれは苦ではないのですが、
彼に少し援助して欲しい、というようなことを言われました。
バスで帰ってくるのも時間がかかるし、お金もかかる、ということです。
東京ではほぼ割り勘ですが、〜は私が出すよ、と
いう風にしたほうが彼の不満も解消されるのでしょうか？
私自身、そんなにアルバイトなどをしているわけではないので、
バス代を半分出して欲しい、とも言われたことがありますが、
そこまで援助できるかな・・・と正直不安に思いました。
それだったら月に２回でもっと楽しみたいとも伝えたのですが、
でも毎週会いたいというようなことを言われました。
彼の不満を解消しつつ、２人が納得できる方法があるのでしょうか。
はじめまして、私は２７歳の女です。
３０歳の研究職の先生を好きになりました。
そろそろ先生は結婚をしたいようで、
いい人を捜してるようなのですが、そんなとき運良く私と出会ったかんじです。
ただ、私は自他共に認めるネクラです。
その人はすごく前向きで明るい方で、
進路相談もよく聞いてくれるし励ましてくれます。
こんな私が先生とおつきあいしても、長続きするかどうか
うまくやっていけるかどうか不安でたまりません。
先生と出会ってから、自分でもすごく前向きになり元気が出たと思います。
でも先生と私は釣り合ってない気がするのです。
どうかアドバイスお願いいたします。
３０歳の研究職の先生を好きになりました。
そろそろ先生は結婚をしたいようで、
いい人を捜してるようなのですが、そんなとき運良く私と出会ったかんじです。
ただ、私は自他共に認めるネクラです。
その人はすごく前向きで明るい方で、
進路相談もよく聞いてくれるし励ましてくれます。
こんな私が先生とおつきあいしても、長続きするかどうか
うまくやっていけるかどうか不安でたまりません。
先生と出会ってから、自分でもすごく前向きになり元気が出たと思います。
でも先生と私は釣り合ってない気がするのです。
どうかアドバイスお願いいたします。
>>190
書き込んだ人は勘違いをして書き込んだのではないです
第三者の方がどう解釈なさるかは判りませんがあれは
新しく立ったばかりのスレッドにげろしゃぶの書き込みを求めるコメントです
私もそれを受けて応じただけのお遊びですので
お気になさらないでください
>>192-193
最初の質問である「状況を変える方法」に戻りますが
相手が「好きだけど付き合えない」ということであれば
その気持ちが変わらない限りは無理であるようです
書き込んだ人は勘違いをして書き込んだのではないです
第三者の方がどう解釈なさるかは判りませんがあれは
新しく立ったばかりのスレッドにげろしゃぶの書き込みを求めるコメントです
私もそれを受けて応じただけのお遊びですので
お気になさらないでください
>>192-193
最初の質問である「状況を変える方法」に戻りますが
相手が「好きだけど付き合えない」ということであれば
その気持ちが変わらない限りは無理であるようです
>>194
では私もアドバイス内容を簡潔に箇条書きにします
・積極的に相手と関わりあいになる機会を持ちましょう
・時間を掛けて様々なコミュニケーションを彼と重ねてゆきましょう
・直接会って話すのに足りない分をメールのやり取りで補いましょう
・メールを相手と会って話す機会づくりに活用しましょう
今はまだ結果を求める段階でなければ
特別なアピールをして彼の気を引くという段階でもありません
まだ彼と関係を作り上げていく段階であり
互いを知り理解を深めていく段階です
>>195
「メールの好ましい話題」のレスは必要でしょうか？
いつものやつですけど・・・
では私もアドバイス内容を簡潔に箇条書きにします
・積極的に相手と関わりあいになる機会を持ちましょう
・時間を掛けて様々なコミュニケーションを彼と重ねてゆきましょう
・直接会って話すのに足りない分をメールのやり取りで補いましょう
・メールを相手と会って話す機会づくりに活用しましょう
今はまだ結果を求める段階でなければ
特別なアピールをして彼の気を引くという段階でもありません
まだ彼と関係を作り上げていく段階であり
互いを知り理解を深めていく段階です
>>195
「メールの好ましい話題」のレスは必要でしょうか？
いつものやつですけど・・・
200 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/06(日) 22:35:02 ID:7syjJ+5P
>>199
雑談メールとかですら苦手なのでよろしく頼む
雑談メールとかですら苦手なのでよろしく頼む
>>196
あなたが長野まで遊びに行くようにもすれば良いのだと思います
ただいずれにしても長野-東京の関係で
毎週会うとか月に２回会うというのは大変な負担であるに違いありません
彼があなたに会うことを楽しみにしてその為に働いているのなら
彼が毎週会いに来るというのでも一向に構わないと思うのですが
それを彼自身が負担に感じているというのは
彼が分不相応なことをしているということだと思います
ただあなたもそれを望んでいるということなら
今よりもアルバイトを増やして彼に援助するなり
その増えたバイト代であなたが会いに行けば良いのではないでしょうか
あなたが長野まで遊びに行くようにもすれば良いのだと思います
ただいずれにしても長野-東京の関係で
毎週会うとか月に２回会うというのは大変な負担であるに違いありません
彼があなたに会うことを楽しみにしてその為に働いているのなら
彼が毎週会いに来るというのでも一向に構わないと思うのですが
それを彼自身が負担に感じているというのは
彼が分不相応なことをしているということだと思います
ただあなたもそれを望んでいるということなら
今よりもアルバイトを増やして彼に援助するなり
その増えたバイト代であなたが会いに行けば良いのではないでしょうか
>>197
二人が釣り合っているかどうかというよりも
先生があなたとの交際や結婚を望んでいるかということの方が
遥かに大きな問題だと思いますので
二人の釣り合いを考える前に実際に交際していけるものかどうかを
あなた自身が確かめ
また先生にその気があるのかどうかを確認する意味で
食事や休みの日に先生を遊びに誘うということを
なされば良いのではないでしょうか
二人が釣り合っているかどうかというよりも
先生があなたとの交際や結婚を望んでいるかということの方が
遥かに大きな問題だと思いますので
二人の釣り合いを考える前に実際に交際していけるものかどうかを
あなた自身が確かめ
また先生にその気があるのかどうかを確認する意味で
食事や休みの日に先生を遊びに誘うということを
なされば良いのではないでしょうか
>>200 （１）
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：美味しいレストランのお話など、お会いしましょうという場合にはオススメです。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：美味しいレストランのお話など、お会いしましょうという場合にはオススメです。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
>>200 （２）
相手とは職場の同僚ですので
関係構築のメインは直接の会話となり
メールはあくまでも補助手段となります
ただし互いに職場では公私の区別をつけることを望んでいて
あまりプライベートなところを出して親しくしないようにしているとか
職場環境から実際に会って話すということがあまりできないとなると
補助手段の持つ役割も大きくなってきますが
そういうことでなければ職場での就業時間外
（就業前・昼休み・休憩時・就業後）に直接会話をするか
就業時間中に仕事に差しさわりのない範囲で雑談をするということが
関係構築には大きな意味を持ちます
またパトリオットさんは自分の「意見」を簡潔に提示するレスが多いようですが
自分の意見を出す際には常に相手にも同じように意見を求めるとか
「自分の意見を述べる」ことよりも「適度に自己開示する」ということを
メールでは意識してなさるのが良いでしょう
言い換えれば自分の意見を断定的に述べるのでなく
また自分の意見を何も言わないのでもなく
あくまでも自分の考えや過去の体験を互いの会話に活用するために
「適度に開示する」ようにするのが良いと思います
また「意見を簡潔に《提示》」するだけでなく
「意見を開陳した上で相手に同意を問う」というようにして
相手の話を引き出すというようなメールをなさると良いのではないかと思います
相手とは職場の同僚ですので
関係構築のメインは直接の会話となり
メールはあくまでも補助手段となります
ただし互いに職場では公私の区別をつけることを望んでいて
あまりプライベートなところを出して親しくしないようにしているとか
職場環境から実際に会って話すということがあまりできないとなると
補助手段の持つ役割も大きくなってきますが
そういうことでなければ職場での就業時間外
（就業前・昼休み・休憩時・就業後）に直接会話をするか
就業時間中に仕事に差しさわりのない範囲で雑談をするということが
関係構築には大きな意味を持ちます
またパトリオットさんは自分の「意見」を簡潔に提示するレスが多いようですが
自分の意見を出す際には常に相手にも同じように意見を求めるとか
「自分の意見を述べる」ことよりも「適度に自己開示する」ということを
メールでは意識してなさるのが良いでしょう
言い換えれば自分の意見を断定的に述べるのでなく
また自分の意見を何も言わないのでもなく
あくまでも自分の考えや過去の体験を互いの会話に活用するために
「適度に開示する」ようにするのが良いと思います
また「意見を簡潔に《提示》」するだけでなく
「意見を開陳した上で相手に同意を問う」というようにして
相手の話を引き出すというようなメールをなさると良いのではないかと思います
206 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/06(日) 23:04:20 ID:7syjJ+5P
207 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/06(日) 23:08:55 ID:7syjJ+5P
ああ、しかし年上の女性ってのはきついな
こっちから食事とか誘っていいものなのだろうか
好意があるからそうするべきなんだろうけど
こっちから食事とか誘っていいものなのだろうか
好意があるからそうするべきなんだろうけど
>>207
相手の方とは趣味やスポーツのサークルで出会っただけの間柄ではなく
同僚という間柄ですから就業後に食事をしながら話をするということは
恋愛を抜きにして同僚としてでもあり得ることだと思います
また相手の方が一人暮らしでいつも外食をしているとか
家に帰ってから食事の用意をするというようなら
誘いやすいとも思います
逆に実家でいつも家に帰ると食事の用意ができているといった場合には
当日に誘うよりも前日から声を掛けておく方が良いかも知れません
また食事に誘うに際しても「一緒に食事でもどうですか」と誘うよりは
「個人的に相談したいことがあるので一緒に食事でもしながらお願いできませんか」
と打診した方が相手も受け入れやすいかもしれません
相手の方とは趣味やスポーツのサークルで出会っただけの間柄ではなく
同僚という間柄ですから就業後に食事をしながら話をするということは
恋愛を抜きにして同僚としてでもあり得ることだと思います
また相手の方が一人暮らしでいつも外食をしているとか
家に帰ってから食事の用意をするというようなら
誘いやすいとも思います
逆に実家でいつも家に帰ると食事の用意ができているといった場合には
当日に誘うよりも前日から声を掛けておく方が良いかも知れません
また食事に誘うに際しても「一緒に食事でもどうですか」と誘うよりは
「個人的に相談したいことがあるので一緒に食事でもしながらお願いできませんか」
と打診した方が相手も受け入れやすいかもしれません
209 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/06(日) 23:16:11 ID:7syjJ+5P
>>208
相手が昇進したからそのお祝いで誘うつもり
相手が昇進したからそのお祝いで誘うつもり
210 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 23:16:41 ID:AqWlg+fZ
彼に結婚の意思があるか聞いても具体的な話を二ヶ月してこない。それってもうむりですよね。つきあって一年たつし。私は来年３０になります 彼は30です あきらめも肝心ですよね
211 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/07/06(日) 23:17:24 ID:x7CYXOEo
げろしゃぶさん、俺は無視？
自分ではちょっといい感じになってきたかなって思う男性が、
こないだ行った旅行先で出会った女性のことが忘れられないと
落ち込んでるようなのです。
「一時の気持ちだったけど、結構本気だったのかも」ですって。
まあ彼自身はすでにその女性のことを諦めてはいるようなんですけど。
でも、そのことを私に話すってことは、やはり私に恋愛感情なんて
持ってないということの表れなんでしょうかね。
私に少しでも気があるのなら、普通そういうことは言わないですよね？
彼はとても明るい性格なので、そういった話題もあまり深く考えずに
話してしまうだけなのかもしれませんが、正直凹んでます・・・。
彼の言葉に一喜一憂してしまう自分が少し情けなく思っています。
私もあまり深く考えすぎない方がいいのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
こないだ行った旅行先で出会った女性のことが忘れられないと
落ち込んでるようなのです。
「一時の気持ちだったけど、結構本気だったのかも」ですって。
まあ彼自身はすでにその女性のことを諦めてはいるようなんですけど。
でも、そのことを私に話すってことは、やはり私に恋愛感情なんて
持ってないということの表れなんでしょうかね。
私に少しでも気があるのなら、普通そういうことは言わないですよね？
彼はとても明るい性格なので、そういった話題もあまり深く考えずに
話してしまうだけなのかもしれませんが、正直凹んでます・・・。
彼の言葉に一喜一憂してしまう自分が少し情けなく思っています。
私もあまり深く考えすぎない方がいいのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
>>209
それは良い機会ですね
またそれだと相手が年上でも
あなたが奢りで悩まなくて済みますから
一石二鳥みたいな感じです
>>210
相手の意思を確かめるということも大切なことですが
恋人としてあなたが誘導するといったことや
自分がどれだけあなたと一緒にいたいかということを
相手によく判ってもらおうとすることも同じように大切なことのように思います
「諦めも肝心」と言えばその通りですし
諦められるものなら諦めるのもアリなのでしょう
>>211
？
それは良い機会ですね
またそれだと相手が年上でも
あなたが奢りで悩まなくて済みますから
一石二鳥みたいな感じです
>>210
相手の意思を確かめるということも大切なことですが
恋人としてあなたが誘導するといったことや
自分がどれだけあなたと一緒にいたいかということを
相手によく判ってもらおうとすることも同じように大切なことのように思います
「諦めも肝心」と言えばその通りですし
諦められるものなら諦めるのもアリなのでしょう
>>211
？
214 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/07/06(日) 23:31:12 ID:x7CYXOEo
>>213
ごめん。くだらね〜でシカトされたかと思って書き込みました。
ごめん。くだらね〜でシカトされたかと思って書き込みました。
215 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 23:34:02 ID:7vUVoI9h
同じ部署の先輩と半年程前からいい雰囲気だとは思うのですが、
決定的な何かがあるわけでもなく、微妙な関係が続いています。
そんな中、先輩から具体的な名前でもって他部署の男性を勧められたりしました。
(私は先輩が好きなので、その場で断りました)
これは遠回しに諦めろということなのでしょうか？
決定的な何かがあるわけでもなく、微妙な関係が続いています。
そんな中、先輩から具体的な名前でもって他部署の男性を勧められたりしました。
(私は先輩が好きなので、その場で断りました)
これは遠回しに諦めろということなのでしょうか？
熱しやすく冷めやすい人ってダメですかね？
好きな人がいて,部活も一緒だったんだけど先週,顧問に理不尽な理由で辞めさせられて,その後から様子がすごくおかしくて･･･
ホントは自分がキャプテンだから助けなきゃいけないのに,何もしてやれなくて･･･
学校も遅刻してくるようになったし
そんな姿見てたらすごく悲しくなって,自分のすっかり気持ちも冷めてきてしまって･････すごく好きだったのに今は近寄りづらく話すらできません
なんかうまく話せるいい方法ありますかね
好きな人がいて,部活も一緒だったんだけど先週,顧問に理不尽な理由で辞めさせられて,その後から様子がすごくおかしくて･･･
ホントは自分がキャプテンだから助けなきゃいけないのに,何もしてやれなくて･･･
学校も遅刻してくるようになったし
そんな姿見てたらすごく悲しくなって,自分のすっかり気持ちも冷めてきてしまって･････すごく好きだったのに今は近寄りづらく話すらできません
なんかうまく話せるいい方法ありますかね
>>215
いえ
こちらも説明を省いてしまい申し訳ありません
今現在相手の方には他に好きな人がいるということですので
これからあなたは彼に自分のことを恋愛の対象としてみてもらい
さらに彼を自分に振り向かせる必要があります
その為の方法が>199です
彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
彼があなたに振り向くかどうかは
あなたが彼が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
（つづく）
いえ
こちらも説明を省いてしまい申し訳ありません
今現在相手の方には他に好きな人がいるということですので
これからあなたは彼に自分のことを恋愛の対象としてみてもらい
さらに彼を自分に振り向かせる必要があります
その為の方法が>199です
彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
彼があなたに振り向くかどうかは
あなたが彼が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
（つづく）
>>215
ただその為にはまずあなたがどのような魅力の持ち主であるかということを
彼に知ってもらわなくてはなりませんし
またあなたが彼が気づいていない魅力を持っているかもしれません
彼が異性に求めるものが判ればそれを身につけ重点的にアピールすれば
効率が良いとお考えかもしれませんが
彼が異性に求めるものがどんなものかは判らないことが普通ですし
本来のあなた自身が彼に受け入れられなくては意味がありません
ですので遠回りかもしれませんが>199がその方法となります
また彼には他に好きな人がいるという状況ですから
時間を掛けるということも必要だと思います
ですのでこれから「去年同じクラスだった人」以上の関係を
時間を掛けて作っていってみてください
ただその為にはまずあなたがどのような魅力の持ち主であるかということを
彼に知ってもらわなくてはなりませんし
またあなたが彼が気づいていない魅力を持っているかもしれません
彼が異性に求めるものが判ればそれを身につけ重点的にアピールすれば
効率が良いとお考えかもしれませんが
彼が異性に求めるものがどんなものかは判らないことが普通ですし
本来のあなた自身が彼に受け入れられなくては意味がありません
ですので遠回りかもしれませんが>199がその方法となります
また彼には他に好きな人がいるという状況ですから
時間を掛けるということも必要だと思います
ですのでこれから「去年同じクラスだった人」以上の関係を
時間を掛けて作っていってみてください
彼とはアパートが近くて大学もサークルも同じ。
家族と同様に感じるくらいに落ち着ける存在で、映画に行ったりカラオケに行ったり、暇があれば一緒にいました。
半年程前から、彼がわたしの部屋に来てDVD観たりして泊まって行く様になり。
そしてほんの少しずつ距離が近くなり、同じ布団で寝たり、最近はキスされたりするように。
彼から「付き合おっか」と言われたこともありましたが、
「お前と俺が付き合うなんてありえないよなw」って言われた事もあるので本気にとって良いのかわからず、うやむやにしてしまいました。
そんなとき、彼の財布にコ○ドーム入ってるのを密かに発見してしまい（ ＾ω＾；）
びっくりした自分は「この先も友達でいるなら、一緒に寝たりするのはおかしいからやめよう」
という主旨のメールを送ってしまいました。
すると「○○に嫌な思いさせてたならこれからは自重する。ごめんな」という返信が。
冷静に考えると、わたしが「友達同士でいたい！」と思ってると捉えられたんだろうなあと思うのですが
「お前とは友達以上にはなれない」と、遠回しに振られた気もしています。
自分としては、明確に恋人という関係になって、このグレーな関係を解決したかったのですが・・・
ここ半年、自分の支えだった彼がいなくなるのは堪え難いのですが、どうすればいいかわからないでいます。
ぜひアドバイスお願いします。
家族と同様に感じるくらいに落ち着ける存在で、映画に行ったりカラオケに行ったり、暇があれば一緒にいました。
半年程前から、彼がわたしの部屋に来てDVD観たりして泊まって行く様になり。
そしてほんの少しずつ距離が近くなり、同じ布団で寝たり、最近はキスされたりするように。
彼から「付き合おっか」と言われたこともありましたが、
「お前と俺が付き合うなんてありえないよなw」って言われた事もあるので本気にとって良いのかわからず、うやむやにしてしまいました。
そんなとき、彼の財布にコ○ドーム入ってるのを密かに発見してしまい（ ＾ω＾；）
びっくりした自分は「この先も友達でいるなら、一緒に寝たりするのはおかしいからやめよう」
という主旨のメールを送ってしまいました。
すると「○○に嫌な思いさせてたならこれからは自重する。ごめんな」という返信が。
冷静に考えると、わたしが「友達同士でいたい！」と思ってると捉えられたんだろうなあと思うのですが
「お前とは友達以上にはなれない」と、遠回しに振られた気もしています。
自分としては、明確に恋人という関係になって、このグレーな関係を解決したかったのですが・・・
ここ半年、自分の支えだった彼がいなくなるのは堪え難いのですが、どうすればいいかわからないでいます。
ぜひアドバイスお願いします。
>>216
その先輩が確実にあなたの気持ちを知っているうえで
他の人を勧めたということならそれは遠まわしに諦めろと言っているとか
あなたがそれ以上その気にならないように釘を刺しているということになりますが
ただ「確実にあなたの気持ちを知る」為には
あなたが先輩に告白したなりはっきりと言葉で好きだと言わない限り
「確実に知る」ことはありません
ですのでそこまでの意味はないにしても
その発言はあなたが恋愛の対象外だということを
暗示しているとは考えられますから
あなたからもっとはっきりとしたアプローチをするなり
していってもいいのではないでしょうか
その先輩が確実にあなたの気持ちを知っているうえで
他の人を勧めたということならそれは遠まわしに諦めろと言っているとか
あなたがそれ以上その気にならないように釘を刺しているということになりますが
ただ「確実にあなたの気持ちを知る」為には
あなたが先輩に告白したなりはっきりと言葉で好きだと言わない限り
「確実に知る」ことはありません
ですのでそこまでの意味はないにしても
その発言はあなたが恋愛の対象外だということを
暗示しているとは考えられますから
あなたからもっとはっきりとしたアプローチをするなり
していってもいいのではないでしょうか
222 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/07/07(月) 00:37:59 ID:mhP/EOJ4
ほら、げろさん、無視しないでよ…
気になって眠れんのよ
気になって眠れんのよ
げろしゃぶさんってこのスレの1からずっと回答しているんですか？
げろしゃぶの名前の由来と合わせて教えて下さい。
げろしゃぶの名前の由来と合わせて教えて下さい。
224 ：k：2008/07/07(月) 00:56:51 ID:UKNm6m+5
>>217
相手とあなたとの関係に変化が生じたわけではなく
変わったのは相手と部活や相手の学校生活の様子でしかないのに
それをあなたが勝手に相手との距離を取ってしまっているだけだとお見受けします
またあなたの気持ちが冷めたのだとすれば
もう相手と話をする必要もないと思うのですが・・・
あなたが話をしたいのであれば
キャプテンという立場からであろうと
あなた個人の立場からだろうと
相手に時間を取ってほしいと打診をしてお話をしても良いと思います
相手とあなたとの関係に変化が生じたわけではなく
変わったのは相手と部活や相手の学校生活の様子でしかないのに
それをあなたが勝手に相手との距離を取ってしまっているだけだとお見受けします
またあなたの気持ちが冷めたのだとすれば
もう相手と話をする必要もないと思うのですが・・・
あなたが話をしたいのであれば
キャプテンという立場からであろうと
あなた個人の立場からだろうと
相手に時間を取ってほしいと打診をしてお話をしても良いと思います
226 ：清純好き ◆T/HiSx7Sdg ：2008/07/07(月) 01:15:04 ID:mhP/EOJ4
>>220
可及的速やかに
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを相手にはっきりと伝えて
彼に自分と恋人として付き合うということを受け入れるか否かを
選択してもらって下さい
一言でいえば「今すぐに告白しなさい」ということです
>>223
回答１：はい
回答２：週刊少年ジャンプ「セクシーコマンドー外伝 すごいよ!!マサルさん」第１話で
花中島マサルが藤山起米粒につけようとして採用されなかった名前の供養のため
>>224
>>198の後半部分でコメントしたのですが・・・
可及的速やかに
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを相手にはっきりと伝えて
彼に自分と恋人として付き合うということを受け入れるか否かを
選択してもらって下さい
一言でいえば「今すぐに告白しなさい」ということです
>>223
回答１：はい
回答２：週刊少年ジャンプ「セクシーコマンドー外伝 すごいよ!!マサルさん」第１話で
花中島マサルが藤山起米粒につけようとして採用されなかった名前の供養のため
>>224
>>198の後半部分でコメントしたのですが・・・
228 ：名無しさんの初恋：2008/07/07(月) 01:18:07 ID:h7heMAHr
229 ：k：2008/07/07(月) 01:37:58 ID:UKNm6m+5
なるほど…もう単純なことなんですね！笑
彼が受け入れてくれるかは分かりませんが、こうなったら頑張ってみようと思います
良い結果なら報告したいです
ありがとうございました
彼が受け入れてくれるかは分かりませんが、こうなったら頑張ってみようと思います
良い結果なら報告したいです
ありがとうございました
232 ：名無しさんの初恋：2008/07/07(月) 13:45:36 ID:KXCYqJ8Q
>>218>>219
今まで真っ暗な中をうろうろしている感じだったのですが
げろしゃぶさんのおかげで自分が行くべきミチがはっきりしました！
時間をかけて頑張ります
いい報告をもってくるので待ってて下さいね(^O^)
げろしゃぶさんに相談して本当によかったです
ありがとうございました！
今まで真っ暗な中をうろうろしている感じだったのですが
げろしゃぶさんのおかげで自分が行くべきミチがはっきりしました！
時間をかけて頑張ります
いい報告をもってくるので待ってて下さいね(^O^)
げろしゃぶさんに相談して本当によかったです
ありがとうございました！
>>230
はい
もう告白をしてもいい時期や
告白をするのが好ましい時期を通り越して
既に告白をしなくてはならない時期にどっぷり突入してしまっています
幸運をお祈りしています
>>231
前向きに行ってみてください
ドラクエの戦闘モードだと「がんがんいこうぜ」でＯＫです！
>>232
焦らず腐らず自分に負けないよう
頑張ってください
はい
もう告白をしてもいい時期や
告白をするのが好ましい時期を通り越して
既に告白をしなくてはならない時期にどっぷり突入してしまっています
幸運をお祈りしています
>>231
前向きに行ってみてください
ドラクエの戦闘モードだと「がんがんいこうぜ」でＯＫです！
>>232
焦らず腐らず自分に負けないよう
頑張ってください
前にも相談した事ある者なんですが、また相談です。社内片想い中の♀です。片想いの相手と飲みに行きます。2回目です。その別れ際に花火大会に誘いたいのですが、付き合ってもいないのに花火に誘うのは、やめた方がいいですか？もっと段階を踏むべきでしょうか…。
235 ：名無しさんの初恋：2008/07/07(月) 18:20:53 ID:BnnYbHjQ
いや、いいと思うよ！
236 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/07(月) 18:22:53 ID:ocFYcz0A
>>220
多分、コンドーム＝セックスでびびっちゃったんだと思うけど、好きだから付き合いたいという意思を伝えないと、それかなりマズいよ…
今までそういうことをしようとしなかった彼だから『付き合いたいけどセックスはまだちょっと…』と伝えれば分かってくれるだろうし。
多分、コンドーム＝セックスでびびっちゃったんだと思うけど、好きだから付き合いたいという意思を伝えないと、それかなりマズいよ…
今までそういうことをしようとしなかった彼だから『付き合いたいけどセックスはまだちょっと…』と伝えれば分かってくれるだろうし。
好きな女の子にプレゼントもらったんですけど、なんてお礼のメールすればいいですか？
普通にありがとう、ではタンパクなきがしまして
普通にありがとう、ではタンパクなきがしまして
239 ：名無しさんの初恋：2008/07/07(月) 22:06:52 ID:yWcoTLEk
>>238がその子のことが好きならお礼にデート誘ったら？
240 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/07(月) 22:08:43 ID:ocFYcz0A
>>238
プレゼントのお礼に食事に誘え
プレゼントのお礼に食事に誘え
>>234
あなたが気に掛けておられるのは
花火だから当然時間帯が夜になることや
またまだ恋人同士でない友達という状況で相応しいかどうかということだと思います
ただそれはあなたの考えようだと思いますし
相手にしてみてもその誘いが何か決定的なものだとまでは考えないでしょうから
特に差し支えはないと思います
ただ「自分が相手を誘う」ことに不安がある場合には
「花火に行く」ということに重点を置けば良いでしょう
具体的にはお開きが近くなってからはじめて
○月○日に花火大会があるので行きませんかという話を出すのでなく
飲んでいる最中から△△の花火って見に行ったことあります？と
花火についてお話をして「行ってみたいなあ」というように話を持っていくようにします
あなたが気に掛けておられるのは
花火だから当然時間帯が夜になることや
またまだ恋人同士でない友達という状況で相応しいかどうかということだと思います
ただそれはあなたの考えようだと思いますし
相手にしてみてもその誘いが何か決定的なものだとまでは考えないでしょうから
特に差し支えはないと思います
ただ「自分が相手を誘う」ことに不安がある場合には
「花火に行く」ということに重点を置けば良いでしょう
具体的にはお開きが近くなってからはじめて
○月○日に花火大会があるので行きませんかという話を出すのでなく
飲んでいる最中から△△の花火って見に行ったことあります？と
花火についてお話をして「行ってみたいなあ」というように話を持っていくようにします
>>238
何の機会のプレゼントなのでしょう？
お礼に際しては「プレゼントをもらったこと」という行為に対するものと
具体的にもらったモノについてそれぞれに
あなたの気持ちを述べるのが良いです
何かを祝ってもらったのならそのお礼であるとか
祝ってもらって感激したといった感想を述べるのが良いでしょうし
また具体的にもらったものについて選んだセンスを褒めたり
具体的にどういった点が嬉しいかということを述べたりすることで
具体的にあなたが喜んでいる様子を相手に伝えることで
相手に喜ばれるお礼のメールにすることができると思います
何の機会のプレゼントなのでしょう？
お礼に際しては「プレゼントをもらったこと」という行為に対するものと
具体的にもらったモノについてそれぞれに
あなたの気持ちを述べるのが良いです
何かを祝ってもらったのならそのお礼であるとか
祝ってもらって感激したといった感想を述べるのが良いでしょうし
また具体的にもらったものについて選んだセンスを褒めたり
具体的にどういった点が嬉しいかということを述べたりすることで
具体的にあなたが喜んでいる様子を相手に伝えることで
相手に喜ばれるお礼のメールにすることができると思います
234です。
皆さん、ありがとうございます。がんばって誘いたいと思います…！
皆さん、ありがとうございます。がんばって誘いたいと思います…！
自分 女 15歳
相手 男 15歳
・彼と私は別のクラスだけどよく視線が合う(大体は私が見ているからだろうけど向こうから視線送ってきたのも少しありました)
・気がつくと近くにいたりする(廊下とか下校途中とか)
・会話する時に敬語を使ってくる(普段彼は目上の人以外には敬語を使わない)
これは脈あるのか無いのか・・・分かりません
ですが男の人って嫌いな人をわざわざ視線に入れたりしませんよね？回答をお願いします。
相手 男 15歳
・彼と私は別のクラスだけどよく視線が合う(大体は私が見ているからだろうけど向こうから視線送ってきたのも少しありました)
・気がつくと近くにいたりする(廊下とか下校途中とか)
・会話する時に敬語を使ってくる(普段彼は目上の人以外には敬語を使わない)
これは脈あるのか無いのか・・・分かりません
ですが男の人って嫌いな人をわざわざ視線に入れたりしませんよね？回答をお願いします。
脈はまだないかと
将来性有り
将来性有り
>>244
あなたに気があることでそうした仕草や行動を取っているのかもしれませんが
逆にそれ以上にはっきりとあなたに判るような行動を取っていないということは
仮に気があるにしても
そうした行動に出るほどの気持ちではないということを意味します
またあなたが挙げられた三つの状況は
どれも必ずしも相手があなたに気があるとか
脈があることを示すような行動とは言えません
ですので言ってみればそこから脈を判断するのは無理ですし
また脈を判断することができるほどの関係が
作られていないということにもなると思います
あなたに気があることでそうした仕草や行動を取っているのかもしれませんが
逆にそれ以上にはっきりとあなたに判るような行動を取っていないということは
仮に気があるにしても
そうした行動に出るほどの気持ちではないということを意味します
またあなたが挙げられた三つの状況は
どれも必ずしも相手があなたに気があるとか
脈があることを示すような行動とは言えません
ですので言ってみればそこから脈を判断するのは無理ですし
また脈を判断することができるほどの関係が
作られていないということにもなると思います
247 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:01:03 ID:j1fOvAb9
はじめまして
実は夏までに彼女ほしくて、同じ高校の子でデブ専がおって
ラグビーやっててガタイのいい俺はちょっと狙ってるんだけど
今まであまりしゃべったことなくて…
いきなりアドレスとか喜久のはやばいですか？
実は夏までに彼女ほしくて、同じ高校の子でデブ専がおって
ラグビーやっててガタイのいい俺はちょっと狙ってるんだけど
今まであまりしゃべったことなくて…
いきなりアドレスとか喜久のはやばいですか？
248 ：k：2008/07/09(水) 00:07:33 ID:3gmB5PTO
>>247
あなたがその人のことを好きなのであれば
告白をして受け入れられれば付き合って彼女にできると思うのですが
夏までに彼女が欲しいというあなたが自分の体型から
デブ専である女性を彼女にできるのではないかと考えたとしても
あなたが彼女のことを好きになれなければ
あなたは彼女の気持ちに付き合おうということができるのかどうかが疑問ですので
付き合うことはできないのではないかと懸念されます
また仮にここでアドバイスした方法でアドを入手することができても
これまであまり話をしたことのない相手に
どんなメールを送れば良いのか見当もつかないのではないかという気がします
またもう既に７月上旬ですので夏までに彼女が欲しい
しかもターゲットとは今まであまりしゃべったことがないというのは
あまりにも無謀な計画のように思います
時期であるとか相手であるとかそのどちらでも構いませんが
計画の変更をお勧めします
あなたがその人のことを好きなのであれば
告白をして受け入れられれば付き合って彼女にできると思うのですが
夏までに彼女が欲しいというあなたが自分の体型から
デブ専である女性を彼女にできるのではないかと考えたとしても
あなたが彼女のことを好きになれなければ
あなたは彼女の気持ちに付き合おうということができるのかどうかが疑問ですので
付き合うことはできないのではないかと懸念されます
また仮にここでアドバイスした方法でアドを入手することができても
これまであまり話をしたことのない相手に
どんなメールを送れば良いのか見当もつかないのではないかという気がします
またもう既に７月上旬ですので夏までに彼女が欲しい
しかもターゲットとは今まであまりしゃべったことがないというのは
あまりにも無謀な計画のように思います
時期であるとか相手であるとかそのどちらでも構いませんが
計画の変更をお勧めします
>>248
>227でお答えしたとおり
>198の後半部分で既にコメントはさせていただいたのですが
短いので再録します
最初の質問である「状況を変える方法」に戻りますが
相手が「好きだけど付き合えない」と言っている以上は
その気持ちが変わらない限りは無理であるようです
>227でお答えしたとおり
>198の後半部分で既にコメントはさせていただいたのですが
短いので再録します
最初の質問である「状況を変える方法」に戻りますが
相手が「好きだけど付き合えない」と言っている以上は
その気持ちが変わらない限りは無理であるようです
251 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:31:00 ID:LSlsLv1K
げろしゃぶさんこんばんは
>>251
>249の１５行の書き込みを要約すると
「話をしないとお話にもならない」です
ですのでありとあらゆる機会を作り出して話しかけてみてください
またその人一人だけに話しかけることが不自然でしづらいなら
来週からと言わず明日からでも誰にでも話しかける人になって
その人にも話しかけてみてください
>>252
はい
こんばんは
>249の１５行の書き込みを要約すると
「話をしないとお話にもならない」です
ですのでありとあらゆる機会を作り出して話しかけてみてください
またその人一人だけに話しかけることが不自然でしづらいなら
来週からと言わず明日からでも誰にでも話しかける人になって
その人にも話しかけてみてください
>>252
はい
こんばんは
254 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:43:12 ID:LSlsLv1K
でも女子としたらいきなりしゃべらなかった男子がいきなりしゃべりかけてきたら引きませんか？
255 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:50:16 ID:y/G0SwnK
片思いの相手が私にキツイんです。会話中他の人に、この人こーゆう(私)レベルだから、って言うんです。他にもあります。でも、少しの間ですが携帯預けたりしてくるので信用されてるとは思うんですけど、やっぱり好きな相手にキツイ事言われるの嫌です。嫌われてるんですかね？
>>254
無表情でボソボソと話しかけてくれば
女性だけでなく同性でも身構えてしまうことでしょう
逆に親愛の情を示す笑顔で話しかけられたときには
相手も戸惑いながらも心を許してしまうものです
またあなたが女子とはほとんど話さない人なのに
いきなりその人だけに話しかけようとすれば
これも相手を身構えさせてしまうことになるでしょう
けれども男子女子関係なく誰とでもよく話している人が相手なら
話しかけられても相手はそれを不自然なこととは思いません
無表情でボソボソと話しかけてくれば
女性だけでなく同性でも身構えてしまうことでしょう
逆に親愛の情を示す笑顔で話しかけられたときには
相手も戸惑いながらも心を許してしまうものです
またあなたが女子とはほとんど話さない人なのに
いきなりその人だけに話しかけようとすれば
これも相手を身構えさせてしまうことになるでしょう
けれども男子女子関係なく誰とでもよく話している人が相手なら
話しかけられても相手はそれを不自然なこととは思いません
>>255
相手が自分を見下したような言動をするということでしょうか？
相手の方はあなたが自分に気があるらしいことに感づいていて
何をしても怒らないと気づいているとか
またあなたの気持ちを確かめよう／試そうとして
敢えてそうした物言いをしているのかもしれません
相手が自分を見下したような言動をするということでしょうか？
相手の方はあなたが自分に気があるらしいことに感づいていて
何をしても怒らないと気づいているとか
またあなたの気持ちを確かめよう／試そうとして
敢えてそうした物言いをしているのかもしれません
258 ：255：2008/07/09(水) 01:00:40 ID:y/G0SwnK
>>257
私の方が年上なので、怒らないだろうって相手は思ってるかもしれませんね。見下してくるのは結構あります。小バカにされてるのかなぁ。
私の方が年上なので、怒らないだろうって相手は思ってるかもしれませんね。見下してくるのは結構あります。小バカにされてるのかなぁ。
259 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 01:10:08 ID:WKyxZxfa
大学の週１の授業で教えてもらっている講師が気になります。
授業はあと２回しかなく、他大学から来ておられる方なので、
今後キャンパスで会うこともないと思います。
何とか仲良くなりたいなと思う反面、
受験生なのでそんなことをしているのもどうかと思うのです。
また進路など色々不安な時期なので、ただ単に誰か恋人が欲しい→恋がしたい
というだけのような気もして…
どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。
漠然とした、判りにくい質問ですみません。
授業はあと２回しかなく、他大学から来ておられる方なので、
今後キャンパスで会うこともないと思います。
何とか仲良くなりたいなと思う反面、
受験生なのでそんなことをしているのもどうかと思うのです。
また進路など色々不安な時期なので、ただ単に誰か恋人が欲しい→恋がしたい
というだけのような気もして…
どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。
漠然とした、判りにくい質問ですみません。
260 ：k：2008/07/09(水) 01:16:28 ID:3gmB5PTO
>>259
大学の授業を受けているあなたがまだ何か受験をなさるのですか？
昨今大学内でのアカハラが大きな問題となっており
大抵のしっかりとした大学では
教員に対してアカハラを断じて行なわないよう粛清を求めるだけでなく
疑われるような行動を取らないよう徹底しているものと思います
ですのであなたのそうした個人的な行動が
場合によっては先生にとっては迷惑行為となることもあるかもしれません
ただ個人的に連絡を取りその授業や分野に関する質問をする分には
問題はないと思いますのであと二回の僅かな機会でも
授業が終わった後に質問をするとか
最後の授業が終わった後も質問をしたいことが出てきた際の連絡先を
聴いてみておいても良いのではないでしょうか
大学の授業を受けているあなたがまだ何か受験をなさるのですか？
昨今大学内でのアカハラが大きな問題となっており
大抵のしっかりとした大学では
教員に対してアカハラを断じて行なわないよう粛清を求めるだけでなく
疑われるような行動を取らないよう徹底しているものと思います
ですのであなたのそうした個人的な行動が
場合によっては先生にとっては迷惑行為となることもあるかもしれません
ただ個人的に連絡を取りその授業や分野に関する質問をする分には
問題はないと思いますのであと二回の僅かな機会でも
授業が終わった後に質問をするとか
最後の授業が終わった後も質問をしたいことが出てきた際の連絡先を
聴いてみておいても良いのではないでしょうか
262 ：愛美：2008/07/09(水) 01:19:03 ID:kwv2eZvM
いやでも恥ずかしいからいいわ。夢は夢のままに
しておいて現実にしたくないタイプなんで。
この手に入らない感じがいいよね。
263 ：259：2008/07/09(水) 01:48:03 ID:WKyxZxfa
ありがとうございます。
今のところおそらく問題行動をとるほどではないと思うのですが。
客観的な厳しいご指摘をいただけて、冷静になれました。
機会があれば、授業後に話しかけてみようと思います。
受験は大学院です。
その先生のおられる大学院も受けるので、
もし受かったらキャンパスで出会う機会もあるのでは？
と、ささやかかつ無駄な期待を抱いているのですが…。
ただ、その大学へ進学できればその先生抜きに自分の人生にプラスになるので、
淡い恋心と夢を抱きつつ、マジメに受験勉強に励みます。
今のところおそらく問題行動をとるほどではないと思うのですが。
客観的な厳しいご指摘をいただけて、冷静になれました。
機会があれば、授業後に話しかけてみようと思います。
受験は大学院です。
その先生のおられる大学院も受けるので、
もし受かったらキャンパスで出会う機会もあるのでは？
と、ささやかかつ無駄な期待を抱いているのですが…。
ただ、その大学へ進学できればその先生抜きに自分の人生にプラスになるので、
淡い恋心と夢を抱きつつ、マジメに受験勉強に励みます。
>>260
あなたは自分が何か行動をしたり相手に働きかけることで
相手の気持ちを変えることができるのではないかと
イメージされておられるのかもしれません
相手が自分の気持ちよりも周囲との関係を重視し
またそれに縛られる傾向があるのだとすれば
あなたが彼女の周囲の人たちに自分と彼女が交際することが
もっとも好ましいことだと信じ込ませることができて
周囲の人たちが彼女にそう働きかけることで
彼女の態度は変わってくるかもしれません
あなたが周囲の人たちをそこまでコントロールできるほどの
影響力を持ち得る人物であればそういうことも可能でしょう
ただあなたが直接彼女に働きかけたとしても
彼女の気持ちを変えることは大変難しいと思います
あなた自身が自分の気持ちを変えよう（例えば彼女が
「付き合えない」と言っているのだから諦めよう・・・など）としても
なかなか変えることができないと思うのですが
自分の気持ちを自分でコントロールすることの困難さを思えば
相手の気持ちをコントロールすることはどれだけ難しいことか
想像できるのではないかと思います
あなたは自分が何か行動をしたり相手に働きかけることで
相手の気持ちを変えることができるのではないかと
イメージされておられるのかもしれません
相手が自分の気持ちよりも周囲との関係を重視し
またそれに縛られる傾向があるのだとすれば
あなたが彼女の周囲の人たちに自分と彼女が交際することが
もっとも好ましいことだと信じ込ませることができて
周囲の人たちが彼女にそう働きかけることで
彼女の態度は変わってくるかもしれません
あなたが周囲の人たちをそこまでコントロールできるほどの
影響力を持ち得る人物であればそういうことも可能でしょう
ただあなたが直接彼女に働きかけたとしても
彼女の気持ちを変えることは大変難しいと思います
あなた自身が自分の気持ちを変えよう（例えば彼女が
「付き合えない」と言っているのだから諦めよう・・・など）としても
なかなか変えることができないと思うのですが
自分の気持ちを自分でコントロールすることの困難さを思えば
相手の気持ちをコントロールすることはどれだけ難しいことか
想像できるのではないかと思います
265 ：k：2008/07/09(水) 07:13:11 ID:3gmB5PTO
>>264
本当にその通りですね、自分の気持ちが変えられないので相手の気持ちを変えようとしてました
そのことを自覚できただけでも進歩だと思います
でもやっぱり好きです、彼女と一緒にいたいです
彼女に言えることはないんでしょうか？
本当にその通りですね、自分の気持ちが変えられないので相手の気持ちを変えようとしてました
そのことを自覚できただけでも進歩だと思います
でもやっぱり好きです、彼女と一緒にいたいです
彼女に言えることはないんでしょうか？
>>265
恋人は二人だけの関係で
それ以外の人を思ったり関係を持ったりすると浮気になってしまうように
二人以外に向けては非常に排他的なものと言えます
私はそれを恋愛感情が選択性が極めて強いものであるためと考えていますが
もしかすると本来は恋愛は多角的なものであったり無秩序なものであったのかも
しれません
ただそのように恋愛に伴う人間関係を野放図にしてしまうと
その強い情動性により人間社会の基盤となる人間関係や
生活を支えるための生産活動に多大な支障をきたす為
それを防ぐ方策として婚姻という契約を持つに至ったのかと思います
話が横道にそれてしまいましたが
その一方で友達という関係は恋愛と違い
性別や人数を問いません
男女間に友情は存在しないという人もいるようですが
男女間でも友情は存在します
ただしそこに恋愛感情が介在してくると
友情は成立しづらくなるというのは事実だと思います
（つづく）
恋人は二人だけの関係で
それ以外の人を思ったり関係を持ったりすると浮気になってしまうように
二人以外に向けては非常に排他的なものと言えます
私はそれを恋愛感情が選択性が極めて強いものであるためと考えていますが
もしかすると本来は恋愛は多角的なものであったり無秩序なものであったのかも
しれません
ただそのように恋愛に伴う人間関係を野放図にしてしまうと
その強い情動性により人間社会の基盤となる人間関係や
生活を支えるための生産活動に多大な支障をきたす為
それを防ぐ方策として婚姻という契約を持つに至ったのかと思います
話が横道にそれてしまいましたが
その一方で友達という関係は恋愛と違い
性別や人数を問いません
男女間に友情は存在しないという人もいるようですが
男女間でも友情は存在します
ただしそこに恋愛感情が介在してくると
友情は成立しづらくなるというのは事実だと思います
（つづく）
>>265 （２）
さて彼女が「好きだけど付き合えない」と考えているのなら
恋人として付き合うことは無理だけれども
友人として付き合うことで「好きな人と一緒にいたい」というあなたの願望は叶います
ただ恋人ではないので彼女と二人きりの特別な関係を作って
そこからは他の人を排除するということはできません
友達として付き合うのだからその友達の輪は二人だけで閉じられるのでなく
他の人に向けても開かれるということになります
ですのであなたが恋人として付き合うことは諦め
また彼女のことを（恋愛感情として）好きだと意思表示することも控えて
さらに二人だけで他の人を排除しないのなら
友達として一緒にいることは可能です
そしてその友達の輪の中に（彼女と友達の双方が望むなら）
彼女のことを好きだという友達も入れてあげても良いと思います
ただしその友達があなたたちに無遠慮に
彼女が好きだという意思表示をしてくるようなら
その場合には友達が友達自身の態度が原因で
友達としては向き合えないということにはなってしまいます
（つづく）
さて彼女が「好きだけど付き合えない」と考えているのなら
恋人として付き合うことは無理だけれども
友人として付き合うことで「好きな人と一緒にいたい」というあなたの願望は叶います
ただ恋人ではないので彼女と二人きりの特別な関係を作って
そこからは他の人を排除するということはできません
友達として付き合うのだからその友達の輪は二人だけで閉じられるのでなく
他の人に向けても開かれるということになります
ですのであなたが恋人として付き合うことは諦め
また彼女のことを（恋愛感情として）好きだと意思表示することも控えて
さらに二人だけで他の人を排除しないのなら
友達として一緒にいることは可能です
そしてその友達の輪の中に（彼女と友達の双方が望むなら）
彼女のことを好きだという友達も入れてあげても良いと思います
ただしその友達があなたたちに無遠慮に
彼女が好きだという意思表示をしてくるようなら
その場合には友達が友達自身の態度が原因で
友達としては向き合えないということにはなってしまいます
（つづく）
>>265 （３）
逆にあなたが彼女のことは恋愛感情として好きなのであって
友達として向き合うことは望まないとか
友達として向き合うことが恋愛感情が叶えられないつらさを喚起させる
ということであれば残念ながら「彼女と一緒にいたい」という願望も
諦めるしかないのかもしれません
逆にあなたが彼女のことは恋愛感情として好きなのであって
友達として向き合うことは望まないとか
友達として向き合うことが恋愛感情が叶えられないつらさを喚起させる
ということであれば残念ながら「彼女と一緒にいたい」という願望も
諦めるしかないのかもしれません
269 ：k：2008/07/09(水) 11:11:14 ID:3gmB5PTO
>>269
「諦めるという選択肢しかない」と考えるのでなく
（「恋人になりたい」という）自分の気持ちを尊重するのと同じように
（「好きだけど付き合えない」という）相手の気持ちも尊重しようと考えれば
良いのではないでしょうか
「諦めるという選択肢しかない」と考えるのでなく
（「恋人になりたい」という）自分の気持ちを尊重するのと同じように
（「好きだけど付き合えない」という）相手の気持ちも尊重しようと考えれば
良いのではないでしょうか
先月末退職した職場に好きな人がいて、その人とは連絡先を交換して二人で飲みにも行ったのですが
向こうからメールをくれることもないし、次に会う約束も今のところ特にしていません。
私はその人に会えなくてさびしいのでつい自分の方からメールしてしまうのですが、そういう一方的なのは
良くないだろうなと自分で思います。
こちらからのメールは控えて、向こうから誘ってもらうのを待った方がいいんでしょうか？
それともこちらから会いたいと誘った方がいいんでしょうか？
向こうからメールをくれることもないし、次に会う約束も今のところ特にしていません。
私はその人に会えなくてさびしいのでつい自分の方からメールしてしまうのですが、そういう一方的なのは
良くないだろうなと自分で思います。
こちらからのメールは控えて、向こうから誘ってもらうのを待った方がいいんでしょうか？
それともこちらから会いたいと誘った方がいいんでしょうか？
>>271
一方的なメールというのは確かに好ましいものではないかもしれません
ですがだからと言って自分からメールを送るのを控えれば
それきりになってしまう怖れがあります
また相手があなたからメールが送られてきて
それでメールのやり取りが始まるというやり方やリズムに慣れてしまっていれば
それは心配するほど好ましからざるものでもないのかもしれません
また相手から誘われるのを待ってみても
これも同様に誘われなければそれきりになってしまう
あまりにも宛てのない話だと思いますし
また自分がこうなりたいと思うことを相手にだけ期待するというのは
そもそも好ましくないと思います
また相手にしても嫌だとか気が進まなければ断れば良いという
自由も担保されてしるのですから
メールがしたいと思えばあなたから送る
会いたいと思うならあなたが誘うということで良いと思います
一方的なメールというのは確かに好ましいものではないかもしれません
ですがだからと言って自分からメールを送るのを控えれば
それきりになってしまう怖れがあります
また相手があなたからメールが送られてきて
それでメールのやり取りが始まるというやり方やリズムに慣れてしまっていれば
それは心配するほど好ましからざるものでもないのかもしれません
また相手から誘われるのを待ってみても
これも同様に誘われなければそれきりになってしまう
あまりにも宛てのない話だと思いますし
また自分がこうなりたいと思うことを相手にだけ期待するというのは
そもそも好ましくないと思います
また相手にしても嫌だとか気が進まなければ断れば良いという
自由も担保されてしるのですから
メールがしたいと思えばあなたから送る
会いたいと思うならあなたが誘うということで良いと思います
>>272
回答ありがとうございます。
向こうからメールが来なければ、時どきこちらから送る分には迷惑にはならないですよね。
相手の方にも好意を持たれているのかなと思うことがあったので、メールにしてもお誘いにしても
もっとあってもいいんじゃないかなと思ったのですが、期待するだけではいけませんね。
私の次の仕事が決まったらまた飲みに行きましょうと以前話していたので、その時にまた誘って
みようと思います。
会えなくてつらいので、もういっそのこと次に会った時告白してダメならあきらめようかなとも思うのですが
それはいくらなんでも気が短すぎますかね？
回答ありがとうございます。
向こうからメールが来なければ、時どきこちらから送る分には迷惑にはならないですよね。
相手の方にも好意を持たれているのかなと思うことがあったので、メールにしてもお誘いにしても
もっとあってもいいんじゃないかなと思ったのですが、期待するだけではいけませんね。
私の次の仕事が決まったらまた飲みに行きましょうと以前話していたので、その時にまた誘って
みようと思います。
会えなくてつらいので、もういっそのこと次に会った時告白してダメならあきらめようかなとも思うのですが
それはいくらなんでも気が短すぎますかね？
>>273
これまでも同僚として向き合ってこられた訳ですし
仮にダメであればもうこれで諦めるということができるのなら
早い段階で結果を出してもらおうというのも一つの考え方だと思います
ただし恋愛を成就させるということを優先して考えるなら
少なくとも３回くらいデート（食事・飲み・遊びに行くなど）に誘って
応じてもらえるなら告白をするというようにする方が良いのかもしれません
これまでも同僚として向き合ってこられた訳ですし
仮にダメであればもうこれで諦めるということができるのなら
早い段階で結果を出してもらおうというのも一つの考え方だと思います
ただし恋愛を成就させるということを優先して考えるなら
少なくとも３回くらいデート（食事・飲み・遊びに行くなど）に誘って
応じてもらえるなら告白をするというようにする方が良いのかもしれません
275 ：k：2008/07/09(水) 13:16:09 ID:3gmB5PTO
276 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 17:48:02 ID:WwQViaYq
一緒に仕事をした人の事が忘れられません。その人に会って、自分の気持ちを伝えたいのですが、連絡を取る手段がありません。会社まで行って待ち伏せするのもどうかと思いますし…どうしたらよいでしょうか？
>>273
その辺のメール加減難しいよね。
俺の方はちょくちょく向こうからメール来るけど、自分からのメール我慢してて相手からメール来ると、まじ嬉しい。
衝動のままにメールしてると、踏み込み過ぎないか不安だ。
あぁ。友達以上恋人未満がもどかしい…
その辺のメール加減難しいよね。
俺の方はちょくちょく向こうからメール来るけど、自分からのメール我慢してて相手からメール来ると、まじ嬉しい。
衝動のままにメールしてると、踏み込み過ぎないか不安だ。
あぁ。友達以上恋人未満がもどかしい…
>>275
互いの気持ちが同じであればその方向に進めばよいのですが
二人の気持ちが異なるなら進むことはできない
というだけの話だと思います
自分の気持ちだけを尊重しようとすると
それを受け入れることは難しいことですが
自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重すれば
受け入れざるを得ないのだという《判断》は容易にできることです
そして後はあなたがその理性による判断に従って
自らの感情をコントロールしていくということになります
互いの気持ちが同じであればその方向に進めばよいのですが
二人の気持ちが異なるなら進むことはできない
というだけの話だと思います
自分の気持ちだけを尊重しようとすると
それを受け入れることは難しいことですが
自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重すれば
受け入れざるを得ないのだという《判断》は容易にできることです
そして後はあなたがその理性による判断に従って
自らの感情をコントロールしていくということになります
>>276
いきなり気持ちを伝えようとなさっているのでしょうか
それともゆくゆくは気持ちを伝えたいのでまずは連絡をということでしょうか
ただ連絡を取りたいだけなら
待ち伏せをするまでもなく会社に連絡を取れば済むのではないかと思います
そして会ってお話がしたいのだが時間を取ってもらえないだろうかと
打診なさってみてはどうでしょう
いきなり気持ちを伝えようとなさっているのでしょうか
それともゆくゆくは気持ちを伝えたいのでまずは連絡をということでしょうか
ただ連絡を取りたいだけなら
待ち伏せをするまでもなく会社に連絡を取れば済むのではないかと思います
そして会ってお話がしたいのだが時間を取ってもらえないだろうかと
打診なさってみてはどうでしょう
>>278
大変申し訳ございません！
書き込みについては目を通し
自分なりの解釈と分析は済ませて
あとはどういった結論で回答をしようかと思案していたまま
失念してしまっておりました。。。
>>212
現時点ではあなたが考えておられるとおり
あなたを恋愛の対象視していないと考えられます
ただその人とあなたとの関係が
十分な歳月を経てもそういう状況であるのなら
将来的な望みも薄いということになってしまいますが
今はまだそこまでの関係ではない浅いものだということなのだと思います
従いまして
まだまだ相手の方との関係をこれから形作っていかねばならない段階だ
と思いますので今の時点で結論や結果を焦るのでなく
あなたがどういう人であるかということや
あなたがどういった魅力を持っているかといったことを
もっともっと相手に知ってもらうべく
時間を掛けて様々なコミュニケーションを重ねて行ってみてください
大変申し訳ございません！
書き込みについては目を通し
自分なりの解釈と分析は済ませて
あとはどういった結論で回答をしようかと思案していたまま
失念してしまっておりました。。。
>>212
現時点ではあなたが考えておられるとおり
あなたを恋愛の対象視していないと考えられます
ただその人とあなたとの関係が
十分な歳月を経てもそういう状況であるのなら
将来的な望みも薄いということになってしまいますが
今はまだそこまでの関係ではない浅いものだということなのだと思います
従いまして
まだまだ相手の方との関係をこれから形作っていかねばならない段階だ
と思いますので今の時点で結論や結果を焦るのでなく
あなたがどういう人であるかということや
あなたがどういった魅力を持っているかといったことを
もっともっと相手に知ってもらうべく
時間を掛けて様々なコミュニケーションを重ねて行ってみてください
>>274
今まで耐えられなくなって自分から告白してダメになることが多かったので、いきなり告白は
できれば避けたいです。
もし次に会うチャンスがあるのなら、げろしゃぶさんにアドバイスしていただいた方法を
とりたいと思います。
>>277
私の好きな人もメールを我慢しているのならうれしいのですが、たぶんそうではないようなので･･･
でも今のところまだ迷惑だとは思われていないようなので、ウザがられる前に加減します。
私の場合は友達以上ですらないかもしれませんが、お互いうまくいくといいですね。
今まで耐えられなくなって自分から告白してダメになることが多かったので、いきなり告白は
できれば避けたいです。
もし次に会うチャンスがあるのなら、げろしゃぶさんにアドバイスしていただいた方法を
とりたいと思います。
>>277
私の好きな人もメールを我慢しているのならうれしいのですが、たぶんそうではないようなので･･･
でも今のところまだ迷惑だとは思われていないようなので、ウザがられる前に加減します。
私の場合は友達以上ですらないかもしれませんが、お互いうまくいくといいですね。
げろしゃぶさん、丁寧なアドバイスをどうもありがとうございました。
そうですね、私と彼は出会ってまだ間もないということを忘れていました。
焦らずに、少しずつ「私」という人間を彼に知ってもらえるように
していこうと思います。
そうですね、私と彼は出会ってまだ間もないということを忘れていました。
焦らずに、少しずつ「私」という人間を彼に知ってもらえるように
していこうと思います。
284 ：k：2008/07/10(木) 00:03:04 ID:3gmB5PTO
>>279
よく分かりました
相手の気持ちを尊重して、相手の立場に立ってもっと考えみます
それと彼女の立場だけではなく友達の立場でも考えてみます
自分が彼女を好きという気持ちは変わらないと思いますが態度や行動や相手に対する考え方が変わってくると思うので、少し考えさせてもらいます
改めてげろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます
よく分かりました
相手の気持ちを尊重して、相手の立場に立ってもっと考えみます
それと彼女の立場だけではなく友達の立場でも考えてみます
自分が彼女を好きという気持ちは変わらないと思いますが態度や行動や相手に対する考え方が変わってくると思うので、少し考えさせてもらいます
改めてげろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます
げろしゃぶさんは独身ですか？既婚ですか？
なぜこのようなスレを立ててみんなにアドバイスしようと考えたのですか？
なぜこのようなスレを立ててみんなにアドバイスしようと考えたのですか？
>>285
既婚です
もともと「恋愛相談」スレッドは
どなたかが立てた自分の恋愛相談のためのスレッドの
再利用として相談事を募集して答えるということから始めました
ちなみに９代目のスレッド（love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176564768/）まで
全てそうしてどなたかが立てた「恋愛相談」というタイトルのスレッドを
恋愛相談スレッドとして再利用したものでした
既婚です
もともと「恋愛相談」スレッドは
どなたかが立てた自分の恋愛相談のためのスレッドの
再利用として相談事を募集して答えるということから始めました
ちなみに９代目のスレッド（love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176564768/）まで
全てそうしてどなたかが立てた「恋愛相談」というタイトルのスレッドを
恋愛相談スレッドとして再利用したものでした
287 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 02:42:21 ID:SIHxLMIS
愛されてぇー愛してるのに
288 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/10(木) 06:34:38 ID:nWEZbPbb
恋は求めるもの
愛は与えるもの
愛は与えるもの
289 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 13:29:57 ID:Fqkx+T4e
はじめまして。
相談さして貰います。
昨日、僕は思いを寄せる人につき合ってくださいと告白しました。
答えは、私も好き といってくれたんですが…
そのあとに、
ちょっと時間くださいと言われました。
この時間くださいというの一体…
お互い好きなのに時間とる理由は何なんでしょう？
フラれるんですかね…orz
相談さして貰います。
昨日、僕は思いを寄せる人につき合ってくださいと告白しました。
答えは、私も好き といってくれたんですが…
そのあとに、
ちょっと時間くださいと言われました。
この時間くださいというの一体…
お互い好きなのに時間とる理由は何なんでしょう？
フラれるんですかね…orz
>>289
即答で承諾をもらえていないので振られる可能性はあります
その場合は嫌いじゃないとか人としては好きだけれども
恋愛感情としての好きではないということなのでしょう
そして時間が欲しいというのはあなたを極力傷つけることなく
振る理由を考える時間が欲しいということになります
また他に好きな人がいるので自分の気持ちの整理だとか
稀に別に異性がいてその関係に終止符を打つ為に
時間が必要だという場合もあります
この場合は即答ではないけれどもあなたの告白を受け入れるということになります
ただ今の時点でそのどちらであるかということは本人以外は判りません
返事を待つあなたとしては悪い返事もあるという覚悟も
持っていた方が良いのかもしれないと思います
即答で承諾をもらえていないので振られる可能性はあります
その場合は嫌いじゃないとか人としては好きだけれども
恋愛感情としての好きではないということなのでしょう
そして時間が欲しいというのはあなたを極力傷つけることなく
振る理由を考える時間が欲しいということになります
また他に好きな人がいるので自分の気持ちの整理だとか
稀に別に異性がいてその関係に終止符を打つ為に
時間が必要だという場合もあります
この場合は即答ではないけれどもあなたの告白を受け入れるということになります
ただ今の時点でそのどちらであるかということは本人以外は判りません
返事を待つあなたとしては悪い返事もあるという覚悟も
持っていた方が良いのかもしれないと思います
291 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 16:29:29 ID:Fqkx+T4e
>>290
返事ありがとうございます。
共通の女の子の友達から相手も僕のことを好きということを聞いています。
メールの内容とかもいつも大胆で、私に会えなくて寂しかった？とか、そんなんばっかりでした。
絶対すぐ付き合えると思ってただけに、時間くださいというのが怖すぎます。
返事ありがとうございます。
共通の女の子の友達から相手も僕のことを好きということを聞いています。
メールの内容とかもいつも大胆で、私に会えなくて寂しかった？とか、そんなんばっかりでした。
絶対すぐ付き合えると思ってただけに、時間くださいというのが怖すぎます。
292 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 16:42:58 ID:oMNXBga9
あなたは なんなんですか？ 会いもしないのに
気持ち悪いメールたくさんおくってきて。もう別れてますよね？
293 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 20:12:08 ID:Pj040WSk
自分男なんですが今まったく恋愛対象じゃない子から、あからさまな
「私あなたのこと好きなんですアピール」を受けて困ってます。
両方アルバイトだけど自分は売り場を任されていろいろ忙しいのに身なのにちょっかいだしてきます
昨日なんかカウンター挟んでお客さん目の前にいるのにヒザカックンとかしてくるし・・・ありえねー
このままほっとくのも疲れるんでキミは恋愛対象じゃないって事を言ったほうがいいと思いますか？
それとも実際告白されたわけじゃないのにそういう事を言うのは無しですかね？
「私あなたのこと好きなんですアピール」を受けて困ってます。
両方アルバイトだけど自分は売り場を任されていろいろ忙しいのに身なのにちょっかいだしてきます
昨日なんかカウンター挟んでお客さん目の前にいるのにヒザカックンとかしてくるし・・・ありえねー
このままほっとくのも疲れるんでキミは恋愛対象じゃないって事を言ったほうがいいと思いますか？
それとも実際告白されたわけじゃないのにそういう事を言うのは無しですかね？
後輩が好きで好きでしょうがない！
どうにかなっちゃいそう！
ここまで人を好きになったの初めてだよ…
どうにかなっちゃいそう！
ここまで人を好きになったの初めてだよ…
295 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 20:42:25 ID:TsmO7jzB
はじめて。相談なんですが、今、職場に気になっている女性がいます。
普段は、挨拶程度しか会話がないのですが、仕事に関する個人的な相談をし、アドバイスをもらいました。
その後、向こうから｢相談内容に関する書類等を貸しますよ｣と申し出がありました。
気になっている女性なのでこれをきっかけにアプローチしようかなとする思っているのですが、
こういうレベルもやはり社交辞令の範囲なんでしょうか？
普段は、挨拶程度しか会話がないのですが、仕事に関する個人的な相談をし、アドバイスをもらいました。
その後、向こうから｢相談内容に関する書類等を貸しますよ｣と申し出がありました。
気になっている女性なのでこれをきっかけにアプローチしようかなとする思っているのですが、
こういうレベルもやはり社交辞令の範囲なんでしょうか？
296 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 20:43:45 ID:oMNXBga9
あんまり大きいと入らなかったりするから先に
写真を
あと通話料金かかるから 一文字いくらで
>>293
あなたにちょっかいを出すというお話と
仕事中・・・しかも接客中にふざけるのとは次元の違う話です
彼女が個人的にあなたにアピールをするのは彼女の自由ですが
それを業務中（しかも接客中）にするというのとは話は別です
あなたが売場を任されている立場であれば
彼女にはしっかりと注意をしなくてはなりません
それ以降も業務中に公私を混同するような行動については
売場責任者として注意をして良いと思います
そしてそれで相手のアピールが止まるようであれば
あなたも余計なことまでしなくても済みますね
あなたにちょっかいを出すというお話と
仕事中・・・しかも接客中にふざけるのとは次元の違う話です
彼女が個人的にあなたにアピールをするのは彼女の自由ですが
それを業務中（しかも接客中）にするというのとは話は別です
あなたが売場を任されている立場であれば
彼女にはしっかりと注意をしなくてはなりません
それ以降も業務中に公私を混同するような行動については
売場責任者として注意をして良いと思います
そしてそれで相手のアピールが止まるようであれば
あなたも余計なことまでしなくても済みますね
>>294
・・・で
相談はどういうことでしょう？
>>295
相談内容に関する書類を貸してくれたというのは
社交辞令ではなく業務上の対応の一環です
そしてあなたが相手にするアプローチは
社交辞令ではなくプライベートなアプローチです
・・・で
相談はどういうことでしょう？
>>295
相談内容に関する書類を貸してくれたというのは
社交辞令ではなく業務上の対応の一環です
そしてあなたが相手にするアプローチは
社交辞令ではなくプライベートなアプローチです
299 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 23:57:38 ID:Uw0vePUB
こんばんは。
相談させてください。
３年付き合った彼と相談の末別れて５ヵ月経ちました。
私は最初の３、４ヵ月は気持ちがすっきりしていて、むしろダメージを受けていたのは彼の方だったようです。
嫌な別れ方をしたわけではなかったので、ここ２ヵ月間ほど、友達としてたまに一緒にご飯を食べたりしています。
彼は私に本当に優しかったし、愛してくれたし、でも時には厳しく、親にすら言われない様な事を誠意を持って指摘してくれたりしました。
それは今でも同じです。
彼のそういう良い所に私は今更気付いてしまいました。
別れてしまったことを本当に後悔しています。
この前、私が思っていることを彼に伝えたら、
「俺はもう踏ん切りをつけたから、お前と戻ることは２度とない。今以上を求められると、もう会えなくなる」
というような事を言われました。
確かに、私が余計な事を言わなければこれからも友達として上手くやっていけると思います。
でも、これから先どんどん彼が私の知らない人みたいになって、いつかは新しい彼女が出来て…
そしたらきっと、もう会えないとか言われちゃうのかな。
そう考えると、消えてなくなりたい気持ちで苦しいです。
これは一時的な寂しさから来るのでしょうか。
支離滅裂ですみません。
誰かに聞いてほしくて…
相談させてください。
３年付き合った彼と相談の末別れて５ヵ月経ちました。
私は最初の３、４ヵ月は気持ちがすっきりしていて、むしろダメージを受けていたのは彼の方だったようです。
嫌な別れ方をしたわけではなかったので、ここ２ヵ月間ほど、友達としてたまに一緒にご飯を食べたりしています。
彼は私に本当に優しかったし、愛してくれたし、でも時には厳しく、親にすら言われない様な事を誠意を持って指摘してくれたりしました。
それは今でも同じです。
彼のそういう良い所に私は今更気付いてしまいました。
別れてしまったことを本当に後悔しています。
この前、私が思っていることを彼に伝えたら、
「俺はもう踏ん切りをつけたから、お前と戻ることは２度とない。今以上を求められると、もう会えなくなる」
というような事を言われました。
確かに、私が余計な事を言わなければこれからも友達として上手くやっていけると思います。
でも、これから先どんどん彼が私の知らない人みたいになって、いつかは新しい彼女が出来て…
そしたらきっと、もう会えないとか言われちゃうのかな。
そう考えると、消えてなくなりたい気持ちで苦しいです。
これは一時的な寂しさから来るのでしょうか。
支離滅裂ですみません。
誰かに聞いてほしくて…
300 ：293：2008/07/11(金) 00:10:46 ID:MplKKjm9
>げろしゃぶさんありがとう
取り合えずヒザかっくんについては、さすがに後で注意しました
あとその子、休みに自分が一人で作業してるバックヤードに
わざわざ挨拶に来たり(遊びにきた程度じゃふつう来ない場所）
売り場で陳列中に自分から話し掛けてきておいて
「私邪魔ですか？邪魔ですよね」とかあからさまに言ってきたり・・・
普通に話せばいいのにその一言が余計なんだよね
正直同じ職場に気になる子がいるんだけど、
その子とは最近仲がいい感じなので彼女の行動が迷惑なんですorz 愚痴＆長文すみません
取り合えずヒザかっくんについては、さすがに後で注意しました
あとその子、休みに自分が一人で作業してるバックヤードに
わざわざ挨拶に来たり(遊びにきた程度じゃふつう来ない場所）
売り場で陳列中に自分から話し掛けてきておいて
「私邪魔ですか？邪魔ですよね」とかあからさまに言ってきたり・・・
普通に話せばいいのにその一言が余計なんだよね
正直同じ職場に気になる子がいるんだけど、
その子とは最近仲がいい感じなので彼女の行動が迷惑なんですorz 愚痴＆長文すみません
>>299
あなたが彼のことを好きである気持ちが真実のものであるとしても
それが相手に受け入れられないということはあるでしょう
ただ自分の気持ちが相手に受け入れられないということを自覚して
それで友達として向き合っているうちに
その気持ちは今抱いているほどに強烈なものではなくなっていくかもしれません
逆に友達としてでも彼と向き合っている限りはその気持ちは消えず
また受け入れられないことでより強くなってしまうのかもしれません
あなたが彼と友達として向き合うことに
どれほどの価値を見出していらっしゃるのか判りませんが
縒りを戻したいと思っていてその可能性を求めて友達として繋がっているだけなら
それはあなたを苦しめることや
いつまでも未練を持たせ続けることになるだけなのかもしれません
あなたが彼のことを好きである気持ちが真実のものであるとしても
それが相手に受け入れられないということはあるでしょう
ただ自分の気持ちが相手に受け入れられないということを自覚して
それで友達として向き合っているうちに
その気持ちは今抱いているほどに強烈なものではなくなっていくかもしれません
逆に友達としてでも彼と向き合っている限りはその気持ちは消えず
また受け入れられないことでより強くなってしまうのかもしれません
あなたが彼と友達として向き合うことに
どれほどの価値を見出していらっしゃるのか判りませんが
縒りを戻したいと思っていてその可能性を求めて友達として繋がっているだけなら
それはあなたを苦しめることや
いつまでも未練を持たせ続けることになるだけなのかもしれません
302 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 00:21:46 ID:xG3qGrlH
いきなりなんですが、相談してもいいですか？
303 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 00:29:41 ID:y0pfAlqf
18男です。大学一年です。
ある講義で、一目惚れをしてその人の友達に「●●さん（好きな人）に、俺
にアドレス教えていいか聞いてくれないか」とお願いしました。
今考えれば、大学一年にもなって直接聞けない自分が情けないのですが…。
回答は、「好きなら直接聞きに来てください」でした。友達曰く、僕のことを
知らないからだろうというのが理由でした。
「好きなら」という言葉が入っているので、聞きに行ったら完全にバレるなぁとか
思って、二の足を踏んでしまっているのですが、どなたか背中を押していただけませんか。。
あと、これっていうのは「直接いけば」教えてもらえるってことなんでしょうか？
それとも、聞きに行ってから考えるってことなんでしょうか。
ある講義で、一目惚れをしてその人の友達に「●●さん（好きな人）に、俺
にアドレス教えていいか聞いてくれないか」とお願いしました。
今考えれば、大学一年にもなって直接聞けない自分が情けないのですが…。
回答は、「好きなら直接聞きに来てください」でした。友達曰く、僕のことを
知らないからだろうというのが理由でした。
「好きなら」という言葉が入っているので、聞きに行ったら完全にバレるなぁとか
思って、二の足を踏んでしまっているのですが、どなたか背中を押していただけませんか。。
あと、これっていうのは「直接いけば」教えてもらえるってことなんでしょうか？
それとも、聞きに行ってから考えるってことなんでしょうか。
304 ：299：2008/07/11(金) 00:34:19 ID:IhHVZkWS
>>301
ありがとうございます。
仰るとおりだと思いました。
＞あなたが彼と友達として向き合うことに どれほどの価値を見出していらっしゃるのか
彼は私以上に私の事をわかっているような気がして…
話していると、いつも自分の為になる話をしてくれて、自分自身を奮い立たせる事が出来るような気持ちになるんです
何よりも彼を人として尊敬しています
極端に言えば依存と言うことなのでしょうか？
ありがとうございます。
仰るとおりだと思いました。
＞あなたが彼と友達として向き合うことに どれほどの価値を見出していらっしゃるのか
彼は私以上に私の事をわかっているような気がして…
話していると、いつも自分の為になる話をしてくれて、自分自身を奮い立たせる事が出来るような気持ちになるんです
何よりも彼を人として尊敬しています
極端に言えば依存と言うことなのでしょうか？
305 ：293：2008/07/11(金) 00:36:57 ID:MplKKjm9
>俺にアドレス教えていいか聞いてくれないか」とお願いしました。
>「好きなら」という言葉が入っているので、聞きに行ったら完全にバレるなぁとか
聞きに行くまでも無くその時点で相手に好意バレてるよ！ｗ
この件に関しては聞きに行ってから考えないと思う。
キミに興味があれば教えてくれるだろうしなければ
適当な理由つけて教えてくれない場合もあるが・・・あとは勇気あるのみ！がんばれ！
>「好きなら」という言葉が入っているので、聞きに行ったら完全にバレるなぁとか
聞きに行くまでも無くその時点で相手に好意バレてるよ！ｗ
この件に関しては聞きに行ってから考えないと思う。
キミに興味があれば教えてくれるだろうしなければ
適当な理由つけて教えてくれない場合もあるが・・・あとは勇気あるのみ！がんばれ！
>>300
いえ
邪魔だと愚痴りたくなる気持ちもよく判ります
ただあなたから恋愛の対象じゃないよと言い出すのでなく
もしも相手にそういうのであればそれは
相手から何らかのアプローチがなされた際に言うべきでしょうね
ただあなたはその人のことを気にせず
好きな人としっかりコミュニケーションを取るようになされば
それで良いと思います
いえ
邪魔だと愚痴りたくなる気持ちもよく判ります
ただあなたから恋愛の対象じゃないよと言い出すのでなく
もしも相手にそういうのであればそれは
相手から何らかのアプローチがなされた際に言うべきでしょうね
ただあなたはその人のことを気にせず
好きな人としっかりコミュニケーションを取るようになされば
それで良いと思います
>>302
掲示板ではチャットのように参加者がいるかどうかを確認したり
予め断ったりといった気を使っていただく必要はありません
相談内容を書き残しておいていただければ
然る後にそれをご覧になった誰か
（ちなみにこのレスに書き込んでいただいた場合は
不測の事態にでもならない限り私）が
追って回答いたします
よろしくお願いします
掲示板ではチャットのように参加者がいるかどうかを確認したり
予め断ったりといった気を使っていただく必要はありません
相談内容を書き残しておいていただければ
然る後にそれをご覧になった誰か
（ちなみにこのレスに書き込んでいただいた場合は
不測の事態にでもならない限り私）が
追って回答いたします
よろしくお願いします
>>303
面識のない人にいきなりアドレスを尋ねるのは失礼な行為にあたります
ですので改めてその人に自己紹介から始めて
「宜しければこの後時間を取って頂いてお話をしたいと思うのですが
お時間がなければ連絡先でも教えていただけないでしょうか」と
打診なさってみてください
その時にはある程度礼儀正しく
少々改まってということになってしまうかもしれませんが
親愛の情を示す笑顔を絶やさず
また下手（したて）に出ることなく対等な立場から
当然のようになされる自然な申し出であるように言い出すのが良いと思います
またお話をしたことのない人のアドレスを入手できたとしても
今度は何とメールを送ってよいものか見当もつかないことでしょうから
極力その場で僅かでもお話をなさることをお勧めします
面識のない人にいきなりアドレスを尋ねるのは失礼な行為にあたります
ですので改めてその人に自己紹介から始めて
「宜しければこの後時間を取って頂いてお話をしたいと思うのですが
お時間がなければ連絡先でも教えていただけないでしょうか」と
打診なさってみてください
その時にはある程度礼儀正しく
少々改まってということになってしまうかもしれませんが
親愛の情を示す笑顔を絶やさず
また下手（したて）に出ることなく対等な立場から
当然のようになされる自然な申し出であるように言い出すのが良いと思います
またお話をしたことのない人のアドレスを入手できたとしても
今度は何とメールを送ってよいものか見当もつかないことでしょうから
極力その場で僅かでもお話をなさることをお勧めします
309 ：293：2008/07/11(金) 00:52:02 ID:MplKKjm9
またまた返信ありがとう
話を聞いてもらい、かなり気が楽になりました
そうですね、ここは気にせずやっていこうと思います
まぁ仕事中の目に余る行動に関してはこれからも注意していきますが
げろしゃぶさんありがとうございました。みんなも頑張れよ！
話を聞いてもらい、かなり気が楽になりました
そうですね、ここは気にせずやっていこうと思います
まぁ仕事中の目に余る行動に関してはこれからも注意していきますが
げろしゃぶさんありがとうございました。みんなも頑張れよ！
>>304
どのような形であっても
色恋抜きで友達として向き合うことに価値があると考えていらっしゃるのなら
友達として向き合って行って良いのではないかと思います
ただしあなたが心配なさっている
「いつか新しい彼女が出来」た時には
あなたは友達として彼に新しい彼女ができたことを
祝福してあげなくてはならないのでしょうし
そして彼が新しい彼女に気遣って
元カノであったあなたとはもう会えないと言うなら
それは受け入れなくてはならないのだろうとは思います
どのような形であっても
色恋抜きで友達として向き合うことに価値があると考えていらっしゃるのなら
友達として向き合って行って良いのではないかと思います
ただしあなたが心配なさっている
「いつか新しい彼女が出来」た時には
あなたは友達として彼に新しい彼女ができたことを
祝福してあげなくてはならないのでしょうし
そして彼が新しい彼女に気遣って
元カノであったあなたとはもう会えないと言うなら
それは受け入れなくてはならないのだろうとは思います
311 ：299：2008/07/11(金) 00:59:49 ID:IhHVZkWS
312 ：長文申し訳ありません：2008/07/11(金) 02:23:21 ID:wbI9n8HF
げろしゃぶさんこんばんは
突然ですが、私の話を聞いてください
私には男の幼馴染みがいます(彼18私17)
彼とは10年の付き合いで、
2人とも英語劇をやっていたので週1で顔を合わせていました
また、家族ぐるみの付き合いもあり
かなり親密な仲です
彼と話してるのは本当に落ち着くし、
性格も私と似ていて
頭も良く、顔もそこそこ良いので私の中ではかなり理想の人です
結婚するならこの人みたいな人がいいなと思ってしまう程です
今まで何回か私彼のこと好きなのかなと思ったことはありますが
普通に他の人を好きになったりしましたし、
彼もまた、私の知る限りでは3人の人と付き合っていました。
でも
私は他に好きな人がいても
心の何処かで
“あの人ならこうだな”
とか比べてしまうのです
だから
恋愛してもあまり長続きした覚えはありません
(続く)
突然ですが、私の話を聞いてください
私には男の幼馴染みがいます(彼18私17)
彼とは10年の付き合いで、
2人とも英語劇をやっていたので週1で顔を合わせていました
また、家族ぐるみの付き合いもあり
かなり親密な仲です
彼と話してるのは本当に落ち着くし、
性格も私と似ていて
頭も良く、顔もそこそこ良いので私の中ではかなり理想の人です
結婚するならこの人みたいな人がいいなと思ってしまう程です
今まで何回か私彼のこと好きなのかなと思ったことはありますが
普通に他の人を好きになったりしましたし、
彼もまた、私の知る限りでは3人の人と付き合っていました。
でも
私は他に好きな人がいても
心の何処かで
“あの人ならこうだな”
とか比べてしまうのです
だから
恋愛してもあまり長続きした覚えはありません
(続く)
313 ：長文申し訳ありません：2008/07/11(金) 02:25:48 ID:wbI9n8HF
げろしゃぶさんこんばんは
突然ですが、私の話を聞いてください
私には男の幼馴染みがいます(彼18私17)
彼とは10年の付き合いで、
2人とも英語劇をやっていたので週1で顔を合わせていました
また、家族ぐるみの付き合いもあり
かなり親密な仲です
彼と話してるのは本当に落ち着くし、
性格も私と似ていて
頭も良く、顔もそこそこ良いので私の中ではかなり理想の人です
結婚するならこの人みたいな人がいいなと思ってしまう程です
今まで何回か私彼のこと好きなのかなと思ったことはありますが
普通に他の人を好きになったりしましたし、
彼もまた、私の知る限りでは3人の人と付き合っていました。
でも
私は他に好きな人がいても
心の何処かで
“あの人ならこうだな”
とか比べてしまうのです
だから
恋愛してもあまり長続きした覚えはありません
(続く)
突然ですが、私の話を聞いてください
私には男の幼馴染みがいます(彼18私17)
彼とは10年の付き合いで、
2人とも英語劇をやっていたので週1で顔を合わせていました
また、家族ぐるみの付き合いもあり
かなり親密な仲です
彼と話してるのは本当に落ち着くし、
性格も私と似ていて
頭も良く、顔もそこそこ良いので私の中ではかなり理想の人です
結婚するならこの人みたいな人がいいなと思ってしまう程です
今まで何回か私彼のこと好きなのかなと思ったことはありますが
普通に他の人を好きになったりしましたし、
彼もまた、私の知る限りでは3人の人と付き合っていました。
でも
私は他に好きな人がいても
心の何処かで
“あの人ならこうだな”
とか比べてしまうのです
だから
恋愛してもあまり長続きした覚えはありません
(続く)
314 ：続き：2008/07/11(金) 02:27:58 ID:wbI9n8HF
多分私は彼のことが好きなんだと思います
けど、あと一歩を踏み出す勇気が無いんです
彼を失うことになったら
と考えると凄く怖いです
彼も私のことを凄く信頼してくれていて
普通の女友達には相談しないようなことも相談してくれるし
私もそういうことを相談したりします
ちなみに
彼とは他の英語劇の仲間を交えて遊んだことは
数多くありますが
2人きりで遊ぶことはありませんでした
ただ
今週の日曜日に頑張って私から誘って
(と言っても相談したいことがあると言っただけなのですが)
彼が忙しい合間を縫って時間を作ってくれました
出来ればこの約束を次に繋げた
いのですが
私はどうしたらいいでしょうか??
それから
幼馴染みから恋仲に発展する可能性は
私の行動次第で有り得るのでしょうか？
いつまでも
幼馴染みという間柄は苦しいです………
けど、あと一歩を踏み出す勇気が無いんです
彼を失うことになったら
と考えると凄く怖いです
彼も私のことを凄く信頼してくれていて
普通の女友達には相談しないようなことも相談してくれるし
私もそういうことを相談したりします
ちなみに
彼とは他の英語劇の仲間を交えて遊んだことは
数多くありますが
2人きりで遊ぶことはありませんでした
ただ
今週の日曜日に頑張って私から誘って
(と言っても相談したいことがあると言っただけなのですが)
彼が忙しい合間を縫って時間を作ってくれました
出来ればこの約束を次に繋げた
いのですが
私はどうしたらいいでしょうか??
それから
幼馴染みから恋仲に発展する可能性は
私の行動次第で有り得るのでしょうか？
いつまでも
幼馴染みという間柄は苦しいです………
315 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 02:41:22 ID:QCda1m+U
相談です
自己完結ぐせがあるので、今、判断に困っています。
バイト先の気になっている人についてなのですが、
本を借りる約束をしています。
その本は探さないと出てこないようなところにしまってある(?)
本らしいのですが、一週間経ちましたがまだ貸してもらってい
ません。
昨日、その本の話をチラっと出したのですが、貸すことを
忘れていたようにも見えました。
まだ知り合って3ヶ月ほどで、週2〜3回のバイトで、話すように
なったのも最近です。
このような状況なのですが、現段階で脈がないのは分かって
いますが、これからもっと「好きかもしれない」という気持ち
で接していくか、もう何をしても好意を持ってもらえない
だろうとあきらめるか悩んでいます。
これから関係が発展していく可能性はあるでしょうか？
自己完結ぐせがあるので、今、判断に困っています。
バイト先の気になっている人についてなのですが、
本を借りる約束をしています。
その本は探さないと出てこないようなところにしまってある(?)
本らしいのですが、一週間経ちましたがまだ貸してもらってい
ません。
昨日、その本の話をチラっと出したのですが、貸すことを
忘れていたようにも見えました。
まだ知り合って3ヶ月ほどで、週2〜3回のバイトで、話すように
なったのも最近です。
このような状況なのですが、現段階で脈がないのは分かって
いますが、これからもっと「好きかもしれない」という気持ち
で接していくか、もう何をしても好意を持ってもらえない
だろうとあきらめるか悩んでいます。
これから関係が発展していく可能性はあるでしょうか？
316 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 03:06:09 ID:iWplmtHe
ちょい違うかもだが
今日飲み会で好きな人に彼氏と別れたと聞いて喜んでたら
もう彼氏ができてたorz
なんかゼミの先輩で、先週くらいに乗り換えたらしい…
年末くらいから気になってたんだが、
彼女いたし、部活の先輩で何もデキズ…
俺は彼女と3月に別れたから、
彼氏と別れるまで待とうと思ったら乗り換え…
まぁ半年何もできない俺が負け組なんだがね
とりあえず
寝れない
今日飲み会で好きな人に彼氏と別れたと聞いて喜んでたら
もう彼氏ができてたorz
なんかゼミの先輩で、先週くらいに乗り換えたらしい…
年末くらいから気になってたんだが、
彼女いたし、部活の先輩で何もデキズ…
俺は彼女と3月に別れたから、
彼氏と別れるまで待とうと思ったら乗り換え…
まぁ半年何もできない俺が負け組なんだがね
とりあえず
寝れない
317 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 03:07:09 ID:iWplmtHe
ちょい違うかもだが
今日飲み会で好きな人に彼氏と別れたと聞いて喜んでたら
もう彼氏ができてたorz
なんかゼミの先輩で、先週くらいに乗り換えたらしい…
年末くらいから気になってたんだが、
彼女いたし、部活の先輩で何もデキズ…
俺は彼女と3月に別れたから、
彼氏と別れるまで待とうと思ったら乗り換え…
まぁ半年何もできない俺が負け組なんだがね
とりあえず
寝れない
今日飲み会で好きな人に彼氏と別れたと聞いて喜んでたら
もう彼氏ができてたorz
なんかゼミの先輩で、先週くらいに乗り換えたらしい…
年末くらいから気になってたんだが、
彼女いたし、部活の先輩で何もデキズ…
俺は彼女と3月に別れたから、
彼氏と別れるまで待とうと思ったら乗り換え…
まぁ半年何もできない俺が負け組なんだがね
とりあえず
寝れない
一人で考えてるのが限界に達したので…
前々から顔見知りだった人と、あるきっかけから仲良くなり遊ぶようになりました。
最初は、『たまに遊べればいいかな？』くらいの感じで。
ところが、遊ぶにつれ気が合う部分があり、どんどん好きになっていってしまいました。
その人は前々から自分のことを好きでいてくれたみたいで、徐々に付き合いたいと思うようになりました。
けど、問題だったのがその人が友人の彼女だったと言う事。
自分にも彼女がいましたが、はっきりさせるためにお互いに別れました。
そして告白をし、その人と付き合うように。
ところが、友人の彼女を寝取ったという話になり、付き合ったことを知らせる前に周りが猛反対。
その人はその事をとても気にして、これ以上周りに迷惑かけたくないからもう別れようと言われました。
今は一人で考えたい…と言われ、メールも返って来ない状態。
自分はまだその人を好きで好きで仕方ない。
こんな時自分はどうすればいいのか分からず、寝れない、何も手につかない。
出来れば一緒にいたい…でも叶わぬ恋なのか…
どうすべきなんでしょうか？
前々から顔見知りだった人と、あるきっかけから仲良くなり遊ぶようになりました。
最初は、『たまに遊べればいいかな？』くらいの感じで。
ところが、遊ぶにつれ気が合う部分があり、どんどん好きになっていってしまいました。
その人は前々から自分のことを好きでいてくれたみたいで、徐々に付き合いたいと思うようになりました。
けど、問題だったのがその人が友人の彼女だったと言う事。
自分にも彼女がいましたが、はっきりさせるためにお互いに別れました。
そして告白をし、その人と付き合うように。
ところが、友人の彼女を寝取ったという話になり、付き合ったことを知らせる前に周りが猛反対。
その人はその事をとても気にして、これ以上周りに迷惑かけたくないからもう別れようと言われました。
今は一人で考えたい…と言われ、メールも返って来ない状態。
自分はまだその人を好きで好きで仕方ない。
こんな時自分はどうすればいいのか分からず、寝れない、何も手につかない。
出来れば一緒にいたい…でも叶わぬ恋なのか…
どうすべきなんでしょうか？
>>313-314
二人だけで会う時には
あなたとこうして過ごしていることが楽しいという気持ちを
笑顔という表情や態度で常に彼に示すようにしましょう
そしてまた時間を置いて
食事や遊びに誘うのが良いと思います
二人きりで過ごすというこれまでになかったシチュエーションを重ねることで
「幼馴染」「友達」というこれまでの関係に変化がもたらされるのではないでしょうか
彼があなたの誘いに何度も応じてくれるようなら
恋愛に発展する可能性も拓けてきますし
また彼との関係が損なわれるのが怖いという気持ちよりも
彼と今まで以上の関係になりたい・友達のままではいられないという気持ちが
上回るようになれば告白をなさるのが良いと思います
二人だけで会う時には
あなたとこうして過ごしていることが楽しいという気持ちを
笑顔という表情や態度で常に彼に示すようにしましょう
そしてまた時間を置いて
食事や遊びに誘うのが良いと思います
二人きりで過ごすというこれまでになかったシチュエーションを重ねることで
「幼馴染」「友達」というこれまでの関係に変化がもたらされるのではないでしょうか
彼があなたの誘いに何度も応じてくれるようなら
恋愛に発展する可能性も拓けてきますし
また彼との関係が損なわれるのが怖いという気持ちよりも
彼と今まで以上の関係になりたい・友達のままではいられないという気持ちが
上回るようになれば告白をなさるのが良いと思います
>>316
好きな人が彼氏と別れるまで本格的なアプローチをするのは待つというのは
正しい判断だとは思うのですが
その間も良い友達として密な接触は必要だったように思います
もともと幾らか距離があった人だったのでしょうか
好きな人が彼氏と別れるまで本格的なアプローチをするのは待つというのは
正しい判断だとは思うのですが
その間も良い友達として密な接触は必要だったように思います
もともと幾らか距離があった人だったのでしょうか
>>318
「周りに迷惑を掛けたくない」というよりも
彼女自身が元彼の友人と交際するということには
抵抗感がないという訳ではなかったということなのだと思います
彼女にしてみても
恋愛はとても大切なことである一方で
周囲との人間関係というものもそれに劣らず大切なものです
狭い人間関係の中ではそういうことも起こりがちですし
彼女自身に周囲に何と言われようとも
自分はあなたのことが好きだから
あなたと付き合うのだという意思が持てないのであれば
彼女の判断も止むを得ないものと受け入れるしかないのではないでしょうか
「周りに迷惑を掛けたくない」というよりも
彼女自身が元彼の友人と交際するということには
抵抗感がないという訳ではなかったということなのだと思います
彼女にしてみても
恋愛はとても大切なことである一方で
周囲との人間関係というものもそれに劣らず大切なものです
狭い人間関係の中ではそういうことも起こりがちですし
彼女自身に周囲に何と言われようとも
自分はあなたのことが好きだから
あなたと付き合うのだという意思が持てないのであれば
彼女の判断も止むを得ないものと受け入れるしかないのではないでしょうか
>>315
あるよね。忘れられてるぐらい軽い扱いなのか…ってやつ。
熱烈アプローチは、やめといた方がいいけど、今すぐ○×決める必要もないと思うな。
忙しかったのかもしれないし、一応貸してもいいぐらいには心を許してくれてるわけだし。
恋愛は人それぞれだから、会った時から彼氏彼女候補として見る人もいれば。最初は全員友達として見る人もいるし。
誰か別の人に告白されてて、早急に決めないといけなかったりしなければ、気長にやるのがいいと思う。
あるよね。忘れられてるぐらい軽い扱いなのか…ってやつ。
熱烈アプローチは、やめといた方がいいけど、今すぐ○×決める必要もないと思うな。
忙しかったのかもしれないし、一応貸してもいいぐらいには心を許してくれてるわけだし。
恋愛は人それぞれだから、会った時から彼氏彼女候補として見る人もいれば。最初は全員友達として見る人もいるし。
誰か別の人に告白されてて、早急に決めないといけなかったりしなければ、気長にやるのがいいと思う。
>>315
回答順が前後してしまいました
申し訳ありません
さて
可能性の話を持ち出すと
ドリームジャンボ宝くじを買った人なら
誰にでも億万長者になれる可能性はあるというようにきりがありません
ただ今の段階はまだ将来性を判断する状況ではなく
これからまだまだ関係を構築していかなくてはならない段階だと思います
あなたに自己完結癖があるとか
何よりも早く結果を求める傾向があるということなら
その人のことをここで諦められるものなら
諦めるというのも一つの方法だとは思います
ですが客観的にみて
それは少々早計な判断のようにも思えます
回答順が前後してしまいました
申し訳ありません
さて
可能性の話を持ち出すと
ドリームジャンボ宝くじを買った人なら
誰にでも億万長者になれる可能性はあるというようにきりがありません
ただ今の段階はまだ将来性を判断する状況ではなく
これからまだまだ関係を構築していかなくてはならない段階だと思います
あなたに自己完結癖があるとか
何よりも早く結果を求める傾向があるということなら
その人のことをここで諦められるものなら
諦めるというのも一つの方法だとは思います
ですが客観的にみて
それは少々早計な判断のようにも思えます
324 ：315：2008/07/11(金) 15:16:42 ID:QCda1m+U
>>322
確かに今は、試験シーズンなので忙しいです。
考え方はひとそれぞれですよね。
もう少し余裕を持ちたいものです。
>>323
自分自身は相手に興味があるから、つい、すべてにハッキリ
とした意味があるように思ってしまうんですよね。
久しぶりのこの気持ちなので、大切にしていきたいです。
ありがとうございました。
確かに今は、試験シーズンなので忙しいです。
考え方はひとそれぞれですよね。
もう少し余裕を持ちたいものです。
>>323
自分自身は相手に興味があるから、つい、すべてにハッキリ
とした意味があるように思ってしまうんですよね。
久しぶりのこの気持ちなので、大切にしていきたいです。
ありがとうございました。
325 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 15:25:59 ID:M9sDw8R3
本当に愛ってあるのかな‥
最近よく不倫騒動とかニュースでやってるけど‥
男の人はセックスとか誰とでもできるもんなんかな？
２年前親友っていえるくらい仲の良い男の子いたけど
襲われて‥なんとか途中で止めてくれたけど‥
それに小学校の頃おじさんに連れ回されたこともあって‥
そういうことがあって男の人が怖くてたまらない。
男の人で純粋に１人だけ愛してる人とかいるんですか？
最近そんなことばっかり考えてます。
スレチかもしれませんが相談させてください。
最近よく不倫騒動とかニュースでやってるけど‥
男の人はセックスとか誰とでもできるもんなんかな？
２年前親友っていえるくらい仲の良い男の子いたけど
襲われて‥なんとか途中で止めてくれたけど‥
それに小学校の頃おじさんに連れ回されたこともあって‥
そういうことがあって男の人が怖くてたまらない。
男の人で純粋に１人だけ愛してる人とかいるんですか？
最近そんなことばっかり考えてます。
スレチかもしれませんが相談させてください。
326 ：名無しさんの初恋：2008/07/11(金) 16:41:06 ID:QnSHbct+
誰でもって訳じゃないけど、１人をずっ〜とって
無理だと思います。男でも女でも。
時間が経つと人は変わってしまうもので。
怖い思いをしてしまったのは、残念だけど
すべての男性がそう訳じゃないよ。
無理だと思います。男でも女でも。
時間が経つと人は変わってしまうもので。
怖い思いをしてしまったのは、残念だけど
すべての男性がそう訳じゃないよ。
好きな人が入院してしまったのですが、週一程度の頻度でお見舞いに行くとうざがられますか？
>>325
お前頭悪いってよく言われるだろ
お前頭悪いってよく言われるだろ
不正合格した大分県の先生に道徳の授業が務まると思いますか？
330 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/11(金) 21:00:06 ID:tJnKaV9K
>>325
俺とか
俺とか
331 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/11(金) 21:00:59 ID:tJnKaV9K
>>327
そうでもないと思う
そうでもないと思う
332 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/11(金) 21:01:35 ID:tJnKaV9K
>>329
うん
うん
>>325
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
大抵の男性はその時一人の女性だけを愛していることが普通だと思います
それは男性に限った話ではなく女性でも同じです
そしてその時相手を思う気持ちは極めて純粋なものだと思います
同時に恋愛感情とセックスとの間には
常に分かちがたい相関があります
ワンセットになっているという訳ではなく
何らかの形で関わりあいがありそれぞれに独立することができないという意味です
そしてセックスにより恋愛感情は完遂するものでもなく
またセックスをしたから飽きるといった単純なものでもありません
それにより余計に相手への思慕が強くなることもあります
ですので男性は誰もが誰とでもセックスが出来るという訳ではありません
また恋愛をするのは自由ですししないのも自由です
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
大抵の男性はその時一人の女性だけを愛していることが普通だと思います
それは男性に限った話ではなく女性でも同じです
そしてその時相手を思う気持ちは極めて純粋なものだと思います
同時に恋愛感情とセックスとの間には
常に分かちがたい相関があります
ワンセットになっているという訳ではなく
何らかの形で関わりあいがありそれぞれに独立することができないという意味です
そしてセックスにより恋愛感情は完遂するものでもなく
またセックスをしたから飽きるといった単純なものでもありません
それにより余計に相手への思慕が強くなることもあります
ですので男性は誰もが誰とでもセックスが出来るという訳ではありません
また恋愛をするのは自由ですししないのも自由です
>>327
相手があなたに好意的な評価をしている場合には
何をしても（しなくても）それは好意的に受け止められますし
逆にあまり好意的でないと評価されている場合には
何をしても（しなくても）鬱陶しがられてしまいます
また何とも思っていない相手から
思いもよらぬ行動や態度を示された場合には
相手は何故だろう？と疑問を抱きます
ですのであなたのお見舞いがどう受け止められるかは
相手があなたのことをどのように評価しているかということにより左右されます
相手があなたに好意的な評価をしている場合には
何をしても（しなくても）それは好意的に受け止められますし
逆にあまり好意的でないと評価されている場合には
何をしても（しなくても）鬱陶しがられてしまいます
また何とも思っていない相手から
思いもよらぬ行動や態度を示された場合には
相手は何故だろう？と疑問を抱きます
ですのであなたのお見舞いがどう受け止められるかは
相手があなたのことをどのように評価しているかということにより左右されます
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
337 ：名無しさんの初恋：2008/07/12(土) 22:00:04 ID:dM1SD9LE
げろ。。。
恋愛が、こわいです。。結婚が、こわいです。。
恋愛が、こわいです。。結婚が、こわいです。。
338 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/12(土) 22:00:57 ID:I/4Vd73k
こないだ食事に行ってきた
また誘うつもりだが、一週間後じゃ早すぎだろうか
また誘うつもりだが、一週間後じゃ早すぎだろうか
339 ：名無しさんの初恋：2008/07/12(土) 22:05:42 ID:dM1SD9LE
げろと、あいしあうのが、こわい。。
340 ：名無しさんの初恋：2008/07/12(土) 22:11:59 ID:EEn3SALj
先月あたりから、気になる人が暴力的になって困っています・・・。
この前、「仲のいい女の子Ａさんとどうなの？」とその子に聞かれ
「まあコメントなしで」というと、グーで腕を殴られました。（痛くはないですが）
最近も会うたびに背中をグーでつつかれたりします。こんなはずじゃなかったのに
どうすればいいんでしょうか・・・・
この前、「仲のいい女の子Ａさんとどうなの？」とその子に聞かれ
「まあコメントなしで」というと、グーで腕を殴られました。（痛くはないですが）
最近も会うたびに背中をグーでつつかれたりします。こんなはずじゃなかったのに
どうすればいいんでしょうか・・・・
>>337
そうですか
実際に恋愛や結婚をする前に怖がるのでなく
実際に恋愛や結婚をしてからそこで何か問題が起これば
そこで対処すればいいのではないかと思いますが
>>338
一概にどちらとも言えませんが
あなたにそういう懸念があるのなら
少しインターバルを置くのが良さそうです
そうですか
実際に恋愛や結婚をする前に怖がるのでなく
実際に恋愛や結婚をしてからそこで何か問題が起これば
そこで対処すればいいのではないかと思いますが
>>338
一概にどちらとも言えませんが
あなたにそういう懸念があるのなら
少しインターバルを置くのが良さそうです
はじめまして。
スレ違いかも知れませんが、相談させて頂きます。
実は、一年位前にスーパーの店員さんに一目惚れしてしまい、今でも気になる存在です。
レジに行くときも、恥ずかしくてその人と目を合わせられません。
こんな片思いってありでしょうか？
そして、どうしたら思いを伝えられますか？
ご教示宜しくお願い致します。
スレ違いかも知れませんが、相談させて頂きます。
実は、一年位前にスーパーの店員さんに一目惚れしてしまい、今でも気になる存在です。
レジに行くときも、恥ずかしくてその人と目を合わせられません。
こんな片思いってありでしょうか？
そして、どうしたら思いを伝えられますか？
ご教示宜しくお願い致します。
高校生の♀ですが、相談です。
中学の時知り合って月2、3回会ってるのですが、その人と会う前になるとどうも妙に速くその日が来て欲しいと思ったり、会ったあと満たされたような気持ちになります。帰った後、メールや電話が来ないかと期待したり・・
ただ、毎日会いたいとかは思わないんですよね・・
ちなみに相手は大学生です
これって恋ですかね？
中学の時知り合って月2、3回会ってるのですが、その人と会う前になるとどうも妙に速くその日が来て欲しいと思ったり、会ったあと満たされたような気持ちになります。帰った後、メールや電話が来ないかと期待したり・・
ただ、毎日会いたいとかは思わないんですよね・・
ちなみに相手は大学生です
これって恋ですかね？
>>340
あなたの日頃の態度とその人への接し方が悪いのだと思います
まず気になる人がいるにも関わらず他の女性と仲良くして（？）
それを当人に疑われていること
そして他の女性とのことを尋ねられて必至になって否定をしないといけないところを
「コメントなしで」と意味深にも取れる発言で濁してしまっているのは
まずいのではないでしょうか
あなたの日頃の態度とその人への接し方が悪いのだと思います
まず気になる人がいるにも関わらず他の女性と仲良くして（？）
それを当人に疑われていること
そして他の女性とのことを尋ねられて必至になって否定をしないといけないところを
「コメントなしで」と意味深にも取れる発言で濁してしまっているのは
まずいのではないでしょうか
>>340
痛くないんだったら、
ばかばかばかばか〜むき〜て感じで甘えてるんじゃないの？
殴られるの嫌なら、つぎ殴ったら倍返しだぞ〜 と返してみたらどうでしょう〜
それから、あまり試すような物言いはしないであげて。
痛くないんだったら、
ばかばかばかばか〜むき〜て感じで甘えてるんじゃないの？
殴られるの嫌なら、つぎ殴ったら倍返しだぞ〜 と返してみたらどうでしょう〜
それから、あまり試すような物言いはしないであげて。
>>342
そういうことはあるとは思いますが
店員と客という以外の関係を作り出すことができないと
その恋愛を成就するということは困難だと思います
稀に連絡先を書いたメモを渡して成功したという話を聞くことがありますが
それはレアケースと考えた方が良いのではないでしょうか
お店以外のところで知り合う機会を持てたとか
共通の知人がいたとか
或いはあなたもそのお店で働き始めて同僚になったというのでもなければ
お気に入りのその人を見ることを楽しみにその店で買い物をする
というのが現実的な選択肢ではないでしょうか
そういうことはあるとは思いますが
店員と客という以外の関係を作り出すことができないと
その恋愛を成就するということは困難だと思います
稀に連絡先を書いたメモを渡して成功したという話を聞くことがありますが
それはレアケースと考えた方が良いのではないでしょうか
お店以外のところで知り合う機会を持てたとか
共通の知人がいたとか
或いはあなたもそのお店で働き始めて同僚になったというのでもなければ
お気に入りのその人を見ることを楽しみにその店で買い物をする
というのが現実的な選択肢ではないでしょうか
>>343
恋という言葉は示す範囲が広いので
恋愛感情も恋なら恋に恋しているのも恋ということになります
あなたにその人のことが好きだという自覚があるのなら
それは恋なのでしょうし
そうだと思っていないなら恋だとは気づいていないだけでなく
恋ではないのでしょう
こういうスレッドもありますので
もう少し相手の方との状況や
その人のことをどう思っているかということを書き加えて
判定を依頼されてはどうでしょう
「これは恋です」基準と判定します★６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/
恋という言葉は示す範囲が広いので
恋愛感情も恋なら恋に恋しているのも恋ということになります
あなたにその人のことが好きだという自覚があるのなら
それは恋なのでしょうし
そうだと思っていないなら恋だとは気づいていないだけでなく
恋ではないのでしょう
こういうスレッドもありますので
もう少し相手の方との状況や
その人のことをどう思っているかということを書き加えて
判定を依頼されてはどうでしょう
「これは恋です」基準と判定します★６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/
348 ：名無しさんの初恋：2008/07/12(土) 22:35:44 ID:EEn3SALj
>>344
>>345
ありがとうございます。でもほかの男にもそんなことしてるんじゃないですか？
まあいろいろ思わせぶりな態度はあるんですが、
今度甘いものおごってあげると冗談で言ったら、本当におごらされましたし、
どっかいこうよって誘われたはいいものの、その子の仲のいい子も一緒だし。。
まあおもちゃみたいな存在としか思われてないんでしょうけど・・・。
>>345
ありがとうございます。でもほかの男にもそんなことしてるんじゃないですか？
まあいろいろ思わせぶりな態度はあるんですが、
今度甘いものおごってあげると冗談で言ったら、本当におごらされましたし、
どっかいこうよって誘われたはいいものの、その子の仲のいい子も一緒だし。。
まあおもちゃみたいな存在としか思われてないんでしょうけど・・・。
げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
気になる女の子は、高校の時に片思いしていた子にそっくりで…
その当時、告白もできなかった未練があるからでしょうか、そのスーパーの店員さんの事を諦められないのです。
私の同僚には、何もしないよりは、アクションを起こしたほうが良いよ、って言われるのですが、如何せんどうすれば良いのか分かりませんので、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
気になる女の子は、高校の時に片思いしていた子にそっくりで…
その当時、告白もできなかった未練があるからでしょうか、そのスーパーの店員さんの事を諦められないのです。
私の同僚には、何もしないよりは、アクションを起こしたほうが良いよ、って言われるのですが、如何せんどうすれば良いのか分かりませんので、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
>>347
ありがとうございます。さっそくそっちの方にも相談します
ありがとうございます。さっそくそっちの方にも相談します
>>349
相手の容姿や印象があなたの好みだというだけの話で
それは恋愛感情と呼ぶのにも抵抗があると思いますし
また何もしないよりはした方がいいというのは
何もしないよりはマシってだけの話ですから
本当にするだけの価値があるものかどうか私には疑問です
ただあなたがそれで気が済むということであれば
話し掛けてお店は何時に終わるの？その後一緒に食事・飲みにでも行きませんか
と声を掛けたり
連絡先を書いたメモを渡せば良いのではないでしょうか
お勧めはしませんが・・・
相手の容姿や印象があなたの好みだというだけの話で
それは恋愛感情と呼ぶのにも抵抗があると思いますし
また何もしないよりはした方がいいというのは
何もしないよりはマシってだけの話ですから
本当にするだけの価値があるものかどうか私には疑問です
ただあなたがそれで気が済むということであれば
話し掛けてお店は何時に終わるの？その後一緒に食事・飲みにでも行きませんか
と声を掛けたり
連絡先を書いたメモを渡せば良いのではないでしょうか
お勧めはしませんが・・・
真摯なご教示ありがとうございました。
げろしゃぶさんのおっしゃることも正しいと思います。
冷静になって考えると、ちょっと自分が浅はかだったのかなと感じます。
げろしゃぶさんのおっしゃることも正しいと思います。
冷静になって考えると、ちょっと自分が浅はかだったのかなと感じます。
>>352
素敵な人に会えることは
あなたに喜びを持たせてくれることだと思います
ですのでそのお店で買い物をすることをあなたの楽しみになさって
もしも何か買い物があるときには別の店で買い物を済ませてしまうのでなく
その人がいるお店で買い物をなさるということで良いのではないでしょうか
またそうして足繁く通って相手の方に顔を覚えてもらえれば
もしも他の場所で別の立場で出会ったときにも
「スーパー○○でレジをしている人ですよね」と
話すきっかけも持てるというものだと思います
そしてそういうことがあれば
あなたとその人とは縁があるということなのかもしれません
素敵な人に会えることは
あなたに喜びを持たせてくれることだと思います
ですのでそのお店で買い物をすることをあなたの楽しみになさって
もしも何か買い物があるときには別の店で買い物を済ませてしまうのでなく
その人がいるお店で買い物をなさるということで良いのではないでしょうか
またそうして足繁く通って相手の方に顔を覚えてもらえれば
もしも他の場所で別の立場で出会ったときにも
「スーパー○○でレジをしている人ですよね」と
話すきっかけも持てるというものだと思います
そしてそういうことがあれば
あなたとその人とは縁があるということなのかもしれません
今まで、もやもやしていたものがすっきりした感じです。
そうですね、げろしゃぶさんのおっしゃる通り、忙しい仕事の合間の楽しみにしたいと思います。
それ以上も望まず、何かあれば、縁や運命だとおもい、そこから発展させていければ良いなと考えています。
色々ありがとうございました。感謝致します。
そうですね、げろしゃぶさんのおっしゃる通り、忙しい仕事の合間の楽しみにしたいと思います。
それ以上も望まず、何かあれば、縁や運命だとおもい、そこから発展させていければ良いなと考えています。
色々ありがとうございました。感謝致します。
相談にのってください
私のことを好きだと言ってくれていた彼が
私の友達の妹と会う約束をしていたことを知りました。
つきあってないから私がどうこう言う権利はないと思ってたけど
あんなに好きなそぶりを見せていたのに他の女の子ともっていう彼に不信感を覚えて
「軽い気持ちだったんだね、私のこと遊びだったんだね」と言ってしまいました。
彼は「（妹への）恋愛感情は全くないからいいと思った。でもごめんね」と言ってました。
妹が彼と会った時に「（私への）気持ちはもうなくなった」と言ってたそうです。
私に会いたいとか今度いつ会う？と言ってきた矢先の出来事だったので
だまされたと思いましたが、彼が私に冷めてたとしたら納得できます。
私も彼のことが好きだったのでもう少し様子を見てつきあおうと思ってました。
好きだったけど急に冷めたから他の子探そうと思ったのか
最初から軽い気持ちで口説いたのを私が本気にしたのか
私は彼が誠実か不誠実かすら判断つきません。
彼の心境はどう考えられますか？
私のことを好きだと言ってくれていた彼が
私の友達の妹と会う約束をしていたことを知りました。
つきあってないから私がどうこう言う権利はないと思ってたけど
あんなに好きなそぶりを見せていたのに他の女の子ともっていう彼に不信感を覚えて
「軽い気持ちだったんだね、私のこと遊びだったんだね」と言ってしまいました。
彼は「（妹への）恋愛感情は全くないからいいと思った。でもごめんね」と言ってました。
妹が彼と会った時に「（私への）気持ちはもうなくなった」と言ってたそうです。
私に会いたいとか今度いつ会う？と言ってきた矢先の出来事だったので
だまされたと思いましたが、彼が私に冷めてたとしたら納得できます。
私も彼のことが好きだったのでもう少し様子を見てつきあおうと思ってました。
好きだったけど急に冷めたから他の子探そうと思ったのか
最初から軽い気持ちで口説いたのを私が本気にしたのか
私は彼が誠実か不誠実かすら判断つきません。
彼の心境はどう考えられますか？
>>355
まだ君に本気じゃないけど、本気になりかけた状態で。
妹に会う話が舞い込んで来て、とりあえず君と上手く行かない時の保険として会ってみた。
そしたら君が文句を言って、口煩く感じてしまって冷めてしまった。
そんなとこじゃない？
正式に付き合ってないのに、色々求め過ぎかも？
正式に付き合ってたら、それこそ浮気だけど。
現状だと好感触で、うまく行けば付き合えるかも？ぐらいの気持ちだったんだと思う。
彼の肩持つ理由はないし、あまり褒められた話じゃないけど。
君の要求も強過ぎる気がする。
まだ君に本気じゃないけど、本気になりかけた状態で。
妹に会う話が舞い込んで来て、とりあえず君と上手く行かない時の保険として会ってみた。
そしたら君が文句を言って、口煩く感じてしまって冷めてしまった。
そんなとこじゃない？
正式に付き合ってないのに、色々求め過ぎかも？
正式に付き合ってたら、それこそ浮気だけど。
現状だと好感触で、うまく行けば付き合えるかも？ぐらいの気持ちだったんだと思う。
彼の肩持つ理由はないし、あまり褒められた話じゃないけど。
君の要求も強過ぎる気がする。
げろしゃぶさんに…というより、このスレを見ている皆さんに相談したいことがあります。
同じサークルで、最近親しくなった女の子がいます。
会った時は会話が弾み、二人ともサークルに出席する日には、一緒に行こうという旨のメールが来ることもあります。
こちらもサークル関係の用事を理由にしたものをメインに、ちょいちょいメールしています。
問題はメールの内容で、彼女のメールはとにかく短く。
顔文字などの装飾があるものの、ほとんど必要最低限のことしか書いてありません。
また前述のような内容ではない、つまりサークルや授業と全く関係のないメールは一切来ません。
以前、メールで会話していたところ、突然彼女から電話がかかって来て、電話で会話を続けたこともあるので、彼女は単にメール嫌いな可能性もありますが…
いかんせん自分がメール好きなタイプなので、その辺が分かりません。
相手が気になる人でも、メール嫌いな人はメールをアプローチには使わない、もしくは使いたくないものなのでしょうか？？
同じサークルで、最近親しくなった女の子がいます。
会った時は会話が弾み、二人ともサークルに出席する日には、一緒に行こうという旨のメールが来ることもあります。
こちらもサークル関係の用事を理由にしたものをメインに、ちょいちょいメールしています。
問題はメールの内容で、彼女のメールはとにかく短く。
顔文字などの装飾があるものの、ほとんど必要最低限のことしか書いてありません。
また前述のような内容ではない、つまりサークルや授業と全く関係のないメールは一切来ません。
以前、メールで会話していたところ、突然彼女から電話がかかって来て、電話で会話を続けたこともあるので、彼女は単にメール嫌いな可能性もありますが…
いかんせん自分がメール好きなタイプなので、その辺が分かりません。
相手が気になる人でも、メール嫌いな人はメールをアプローチには使わない、もしくは使いたくないものなのでしょうか？？
>>357
単にメールが面倒臭いタイプだと予想。
単にメールが面倒臭いタイプだと予想。
>>355
あなたが付き合っていないから
口を出す権利があるとかないかという話ではなく
また彼がどういう気持ちで友達の妹と会い
またその妹さんに「気持ちはなくなった」と言ったのは
どういうつもりなのかといった話でもないと私は思います
あなたの好きな彼は
あなたのことを好きだと言っていながらまた別の異性とも会い
そしてその人には「気持ちはなくなった」と言うことができる人だということだと
私は思います
ですので彼の事情としてはあなたが考えておられるように
好きだったけど冷めて他の子を探そうとしたのかもしれませんし
最初から軽い気持ちで口説いているだけだったのかもしれません
ただ何が本当なのかは彼にしか判りませんし
彼に直接問い質してみても真実が語られるとは限りませんし
ましてここでどれだけ議論を尽くしてみても結論が出せることではないと思います
ただあなたをそこまで惑わせて不安にさせ怒らせてしまう人なのですから
誠実な人ではないということは間違いないようです
あなたが付き合っていないから
口を出す権利があるとかないかという話ではなく
また彼がどういう気持ちで友達の妹と会い
またその妹さんに「気持ちはなくなった」と言ったのは
どういうつもりなのかといった話でもないと私は思います
あなたの好きな彼は
あなたのことを好きだと言っていながらまた別の異性とも会い
そしてその人には「気持ちはなくなった」と言うことができる人だということだと
私は思います
ですので彼の事情としてはあなたが考えておられるように
好きだったけど冷めて他の子を探そうとしたのかもしれませんし
最初から軽い気持ちで口説いているだけだったのかもしれません
ただ何が本当なのかは彼にしか判りませんし
彼に直接問い質してみても真実が語られるとは限りませんし
ましてここでどれだけ議論を尽くしてみても結論が出せることではないと思います
ただあなたをそこまで惑わせて不安にさせ怒らせてしまう人なのですから
誠実な人ではないということは間違いないようです
>>357
メールを多用しない人なら
気になる程度の人にはあまりメールをしないことでしょうし
メールのやり取りの様子から相手の気持ちを正確に探り当てることはできませんが
また自分から積極的にメールを送りたいと思うほどの気持ちは持っていない
とは考えて良いのではないかと思います
メールを多用しない人なら
気になる程度の人にはあまりメールをしないことでしょうし
メールのやり取りの様子から相手の気持ちを正確に探り当てることはできませんが
また自分から積極的にメールを送りたいと思うほどの気持ちは持っていない
とは考えて良いのではないかと思います
>>358>>360
相談ありがとうございます。
自分で書いてて気付いたんですが、これどの道メール自粛するしかないですよね？
相手が嫌がっているのなら当然やめるべきだし、メールが苦手な人なのならペース落とさないと嫌われる原因になりますし…
相談ありがとうございます。
自分で書いてて気付いたんですが、これどの道メール自粛するしかないですよね？
相手が嫌がっているのなら当然やめるべきだし、メールが苦手な人なのならペース落とさないと嫌われる原因になりますし…
362 ：名無しさんの初恋：2008/07/13(日) 23:01:45 ID:Jfjaz50t
3月から週に2、3回メールする中です。片思いの彼は後輩。
こちらから遊びに誘うと必ず乗り気できます。
ただ、向こうからメールや遊びの誘いがない。
だんだん疲れてきて10日間連絡しなかったら、向こうからも来なかった。もう無理なのでしょうか？やはりこちらから連絡すべき？
相手はかなりメールしてるのに未だに敬語です。距離を感じます。
こちらから遊びに誘うと必ず乗り気できます。
ただ、向こうからメールや遊びの誘いがない。
だんだん疲れてきて10日間連絡しなかったら、向こうからも来なかった。もう無理なのでしょうか？やはりこちらから連絡すべき？
相手はかなりメールしてるのに未だに敬語です。距離を感じます。
>>361
サークルや授業に関する必要事項についてのメール連絡であれば
これまでどおりで構わないと思いますし
またそこに一言二言雑談を織り交ぜても構わないと思います
けれどもそれ以外のメールとなると
その話をわざわざメールでするのでなく
直接お会いになったときにお話しするということで良いのではないでしょうか
サークルや授業に関する必要事項についてのメール連絡であれば
これまでどおりで構わないと思いますし
またそこに一言二言雑談を織り交ぜても構わないと思います
けれどもそれ以外のメールとなると
その話をわざわざメールでするのでなく
直接お会いになったときにお話しするということで良いのではないでしょうか
>>362
あまり順調でない片思いという状況であるのかもしれません
ですのであなたがここらへんが潮時だと判断して
身を引くというのも一つの選択肢ではあると思います
ただ相手の方は誘いをお断りすることはないようですし
恋愛としては順調でなくとも
誘われることや遊ぶことを迷惑だとまでは思っていないようです
また相手が引っ込み思案な人であるとか
優柔不断なところがあるということなら
あなたがリードするという形で関係を進展させる
・・・具体的には告白をして自分を恋愛の対象として
受け入れるのかどうかをはっきりさせるということですが
そういうふうになさってみても良いのではないかというようにも思います
あまり順調でない片思いという状況であるのかもしれません
ですのであなたがここらへんが潮時だと判断して
身を引くというのも一つの選択肢ではあると思います
ただ相手の方は誘いをお断りすることはないようですし
恋愛としては順調でなくとも
誘われることや遊ぶことを迷惑だとまでは思っていないようです
また相手が引っ込み思案な人であるとか
優柔不断なところがあるということなら
あなたがリードするという形で関係を進展させる
・・・具体的には告白をして自分を恋愛の対象として
受け入れるのかどうかをはっきりさせるということですが
そういうふうになさってみても良いのではないかというようにも思います
365 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 00:28:28 ID:ZXN3AHJB
>>355
不誠実だよ。
相談するまでもないよ。
このままだと良い様に利用されてしまう様な気がする。彼はあなたが自分に好意寄せてるのわかってるんだから。（変な言い方だけど弱みを握ってる）
その彼はもしかしたらあなたも妹も両方欲しいのかも。
今すべき事は彼を突き放すこと！！連絡も控えて電話もあまりしない様に。でもあからさまに嫌悪感丸出しの態度すると去っていってしまう可能性があるから、ほどほどに冷たくしてみてください。
そうするとあなたの大切さに気付くかもしれません。
彼がもし振り向いてくれたとしてもそのまま冷たくしてください。
性格悪く見えるかもしれませんが仕返しです。彼の中にあなたの存在を大きくしといて、あなたは新しい男性をみつけてください。
彼は苦しむでしょう。
こんな男をまともに相手してたら時間の無駄ですよ。
不誠実だよ。
相談するまでもないよ。
このままだと良い様に利用されてしまう様な気がする。彼はあなたが自分に好意寄せてるのわかってるんだから。（変な言い方だけど弱みを握ってる）
その彼はもしかしたらあなたも妹も両方欲しいのかも。
今すべき事は彼を突き放すこと！！連絡も控えて電話もあまりしない様に。でもあからさまに嫌悪感丸出しの態度すると去っていってしまう可能性があるから、ほどほどに冷たくしてみてください。
そうするとあなたの大切さに気付くかもしれません。
彼がもし振り向いてくれたとしてもそのまま冷たくしてください。
性格悪く見えるかもしれませんが仕返しです。彼の中にあなたの存在を大きくしといて、あなたは新しい男性をみつけてください。
彼は苦しむでしょう。
こんな男をまともに相手してたら時間の無駄ですよ。
367 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 13:52:26 ID:Bne0HrAp
ちょっと相談？に乗って下さい。
今日、朝に彼女の家に行ったらサークルの後輩(男)の靴があった。
どうしたのか聞いたら昨日後輩と一緒に勉強してて
そのまま寝てしまったとのこと。
彼女はその後輩と同期で仲がよかったとはいえ、
家に泊まったのがどうしても許せない。
そんな俺は心の狭い奴ですか？
今日、朝に彼女の家に行ったらサークルの後輩(男)の靴があった。
どうしたのか聞いたら昨日後輩と一緒に勉強してて
そのまま寝てしまったとのこと。
彼女はその後輩と同期で仲がよかったとはいえ、
家に泊まったのがどうしても許せない。
そんな俺は心の狭い奴ですか？
368 ：共学：2008/07/14(月) 13:54:37 ID:vT5opaaa
だから。 結婚を望んでくるのはどうして？
ほかの男の人と結婚するつもり。
はじめまして。
夏休み前なので好きな人にメアドを聞こうと思うのですが、
僕はその人とあまり会話したことがありません。
突然メアドを聞くのは引かれますか？
アドバイスお願いします。
夏休み前なので好きな人にメアドを聞こうと思うのですが、
僕はその人とあまり会話したことがありません。
突然メアドを聞くのは引かれますか？
アドバイスお願いします。
>>367
いえ
彼女が軽率だと思います
ただあなたが好きな彼女は
また同時にそういう人間だということでもありますから
ただ単に「許せない」ということでは済まないように思います
またあなたにしてみても
今後同様のことを彼女がしなければそれで済むという話だと思いますので
「そういう時には早めに切り上げることも必要じゃないかな。
もうこういうことはしないようにしてくれよ」と笑って言って
彼女が「悪いことをしたな、もうこういうことはしないように気をつけなくては」と
思ってくれればそれが一番理想的な解決方法なのではないでしょうか
いえ
彼女が軽率だと思います
ただあなたが好きな彼女は
また同時にそういう人間だということでもありますから
ただ単に「許せない」ということでは済まないように思います
またあなたにしてみても
今後同様のことを彼女がしなければそれで済むという話だと思いますので
「そういう時には早めに切り上げることも必要じゃないかな。
もうこういうことはしないようにしてくれよ」と笑って言って
彼女が「悪いことをしたな、もうこういうことはしないように気をつけなくては」と
思ってくれればそれが一番理想的な解決方法なのではないでしょうか
371 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 14:12:04 ID:MhdDI6oT
彼女が夏に、男3、4人と泊まりがけのキャンプに行くみたいです
女は彼女一人
一緒に行く男は知ってるっちゃあ知ってるけど、一度会った程度
でも彼女も楽しみにしてるみたいだし、嫌だなんて言えない
俺は心が狭いのだろうか…
こういうときはどうすべきなんだろう(；´Д`)
女は彼女一人
一緒に行く男は知ってるっちゃあ知ってるけど、一度会った程度
でも彼女も楽しみにしてるみたいだし、嫌だなんて言えない
俺は心が狭いのだろうか…
こういうときはどうすべきなんだろう(；´Д`)
>>369
さほど面識のない人に個人情報を尋ねられることは
相手に警戒されてしまうかもしれません
ですので相手がメールのやり取りをしてもおかしくないなと思えるくらいに
夏休みまでにお話をする機会を持ってある程度仲良くなってから尋ねるのが
ベストだと思います
またあまり話をしたことがない状況でアドを入手できても
今度は何とメールを送って良いものか見当がつかないかもしれませんし
順調にメールを始められるかどうかも疑問です
ですので「メアドを聞く」という「親しくなる」ための手段を目的としてしまうのでなく
会えなくなる夏休みになるまでに幾らかでもお話をしてみることをお勧めします
さほど面識のない人に個人情報を尋ねられることは
相手に警戒されてしまうかもしれません
ですので相手がメールのやり取りをしてもおかしくないなと思えるくらいに
夏休みまでにお話をする機会を持ってある程度仲良くなってから尋ねるのが
ベストだと思います
またあまり話をしたことがない状況でアドを入手できても
今度は何とメールを送って良いものか見当がつかないかもしれませんし
順調にメールを始められるかどうかも疑問です
ですので「メアドを聞く」という「親しくなる」ための手段を目的としてしまうのでなく
会えなくなる夏休みになるまでに幾らかでもお話をしてみることをお勧めします
>>371
女性が複数参加する（自分が属していない）サークルの行事での
泊りがけのキャンプであればまだしも
女性が彼女一人の自由な集まりでのキャンプということだと
あなたが彼氏として引き止めて構わないと思います
これはもう生理的に受け入れられるか否かというレベルに抵触する話であり
私は個人的に彼がいてもいなくてもそうした形で女性が一人で
複数の男性と行くキャンプに参加するというのはどうかしていると思います
ですので「そのキャンプには行かないで欲しい」とはっきりと意思表示し
彼女が行きたいという意向と理由を示した場合には
「自分はそういうことが生理的に受け入れられない」と理由を示したうえで
「キャンプに行きたいのなら俺と別れてからにしてくれ。それなら
もうお前は他人で何をしようが俺の知ったことではないしお前も自由だから」と
《別れ》を条件のように提示しても構わないと思います
女性が複数参加する（自分が属していない）サークルの行事での
泊りがけのキャンプであればまだしも
女性が彼女一人の自由な集まりでのキャンプということだと
あなたが彼氏として引き止めて構わないと思います
これはもう生理的に受け入れられるか否かというレベルに抵触する話であり
私は個人的に彼がいてもいなくてもそうした形で女性が一人で
複数の男性と行くキャンプに参加するというのはどうかしていると思います
ですので「そのキャンプには行かないで欲しい」とはっきりと意思表示し
彼女が行きたいという意向と理由を示した場合には
「自分はそういうことが生理的に受け入れられない」と理由を示したうえで
「キャンプに行きたいのなら俺と別れてからにしてくれ。それなら
もうお前は他人で何をしようが俺の知ったことではないしお前も自由だから」と
《別れ》を条件のように提示しても構わないと思います
375 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 14:38:27 ID:Bne0HrAp
376 ：共学：2008/07/14(月) 14:38:56 ID:vT5opaaa
山羊座の人は入院するんでしょ？
377 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 14:52:59 ID:iXEzkhGP
>>374
ありがとうございます
今回キャンプに行く友人は彼女の高校の頃からの付き合いで、相当仲も良いみたいなので引き止めるのに引目を感じてしまいます。
別れを提示するほどの勇気もない小心者ですが、自分の言葉で伝えてみます。
彼女の中ではそういうことは「当然」のことなのかもしれません…
このような考えの違いは相容れないものなのでしょうか、、、
ありがとうございます
今回キャンプに行く友人は彼女の高校の頃からの付き合いで、相当仲も良いみたいなので引き止めるのに引目を感じてしまいます。
別れを提示するほどの勇気もない小心者ですが、自分の言葉で伝えてみます。
彼女の中ではそういうことは「当然」のことなのかもしれません…
このような考えの違いは相容れないものなのでしょうか、、、
>>377
いえ
人はそれぞれに価値観は異なるものだとは思いますが
それが乗り越えられる範囲というものがあると思うのです
彼女は勿論キャンプに行くことに問題を感じていないのだと思いますが
そういう彼女を肯定し受け入れるということができるなら
それはそれで良いと思うのですが
私にはそれは到底受け入れられないレベルの話ですので
誰か他の女性が参加しない限りは引き止めます
また
高校からの友達だとか仲が良いということとは関係なく
女性が彼女ひとりというのが問題だと言えば
彼女も理解してくれるのではないでしょうか
ただそれでも彼女が問題ないと言い張るようなら残念ですが
互いの意見は相容れないので決別は避けられません
いえ
人はそれぞれに価値観は異なるものだとは思いますが
それが乗り越えられる範囲というものがあると思うのです
彼女は勿論キャンプに行くことに問題を感じていないのだと思いますが
そういう彼女を肯定し受け入れるということができるなら
それはそれで良いと思うのですが
私にはそれは到底受け入れられないレベルの話ですので
誰か他の女性が参加しない限りは引き止めます
また
高校からの友達だとか仲が良いということとは関係なく
女性が彼女ひとりというのが問題だと言えば
彼女も理解してくれるのではないでしょうか
ただそれでも彼女が問題ないと言い張るようなら残念ですが
互いの意見は相容れないので決別は避けられません
>>378
>そういう彼女を肯定し受け入れるということができるなら
そのへんが少し甘めな彼女なので、ある程度のことは受け入れてきたつもりです
甘いといっても、大事なところでしっかりしていることも知っていましたから信用してました
でも今回のキャンプばかりは生理的に無理です…
その友達とも面識はあるし、内一人は結構自分と仲が良いので、そこは全然構わないのです。
ただやっぱり女性が彼女のみというのが受け付けませんでした。
そのキャンプの誘いがあったときの彼女は、二つ返事でOKしていたので、正直どうなるか不安です
そういった面では最低のラインは守ってくれると勝手に信じ込んでいたので、、
ご回答ありがとうございました
しっかりと意思を伝えてみます。
>そういう彼女を肯定し受け入れるということができるなら
そのへんが少し甘めな彼女なので、ある程度のことは受け入れてきたつもりです
甘いといっても、大事なところでしっかりしていることも知っていましたから信用してました
でも今回のキャンプばかりは生理的に無理です…
その友達とも面識はあるし、内一人は結構自分と仲が良いので、そこは全然構わないのです。
ただやっぱり女性が彼女のみというのが受け付けませんでした。
そのキャンプの誘いがあったときの彼女は、二つ返事でOKしていたので、正直どうなるか不安です
そういった面では最低のラインは守ってくれると勝手に信じ込んでいたので、、
ご回答ありがとうございました
しっかりと意思を伝えてみます。
380 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 22:13:49 ID:ZXN3AHJB
>>379
男数人の中に女性一人で泊まりがけのキャンプに行くなんてすごいね。
いくら高校時代からの仲の良い友達でもあり得ないわ・・・
それに彼氏がいるのにそういう行動とる彼女はちょっと非常識かも。
普通の一般的な女性は男数人と泊まりのキャンプに一人で参加しないですし例え異性として意識してないメンバーと行くとしても彼氏の事を考えて断るのが普通だと思います。
男数人の中に女性一人で泊まりがけのキャンプに行くなんてすごいね。
いくら高校時代からの仲の良い友達でもあり得ないわ・・・
それに彼氏がいるのにそういう行動とる彼女はちょっと非常識かも。
普通の一般的な女性は男数人と泊まりのキャンプに一人で参加しないですし例え異性として意識してないメンバーと行くとしても彼氏の事を考えて断るのが普通だと思います。
相談してもイイですか？
片思いの女性に彼氏が居る事が判りました。
ただ毎週その女性とは会う機会があります。
彼氏の存在を本人から聞いてから、俺としては何だか気まずくて
避けるようになりました。
相手も何となく俺の様子がおかしいのに気付いたらしく
避けている様子です。
これからも毎週会いますが、俺の方からきちんと諦めた旨伝えた方がイイですか？
因みにその女性には直接告白した訳でもなく、彼氏の存在を確かめた時も
その事を嬉しそうに話してくれました。
片思いの女性に彼氏が居る事が判りました。
ただ毎週その女性とは会う機会があります。
彼氏の存在を本人から聞いてから、俺としては何だか気まずくて
避けるようになりました。
相手も何となく俺の様子がおかしいのに気付いたらしく
避けている様子です。
これからも毎週会いますが、俺の方からきちんと諦めた旨伝えた方がイイですか？
因みにその女性には直接告白した訳でもなく、彼氏の存在を確かめた時も
その事を嬉しそうに話してくれました。
382 ：共学：2008/07/14(月) 22:15:23 ID:vT5opaaa
でも 結婚してるんでもうつきまとわないでください
特に金子って人にはすごい迷惑をかけられて苦しめられました。
383 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 22:23:34 ID:ZXN3AHJB
>>381
きちんと告白してないのに、なんで諦めたって伝えるんですか？
相手は好意を寄せてる事に気付いてるんでしょうか？
諦めたなんて伝えなくても良いと思うけど。
彼氏がいることがわかったなら、そのまま静かに今まで通り接して心の中でピリオードを打てば良いと思いますよ。
きちんと告白してないのに、なんで諦めたって伝えるんですか？
相手は好意を寄せてる事に気付いてるんでしょうか？
諦めたなんて伝えなくても良いと思うけど。
彼氏がいることがわかったなら、そのまま静かに今まで通り接して心の中でピリオードを打てば良いと思いますよ。
384 ：共学：2008/07/14(月) 22:26:09 ID:vT5opaaa
私は相手の男の人の家に住んだり嫁にいけるの
本当うれしいんだ。なんでもっと早くしなかったんだろ。
だから金子なんて最低のごみくず野郎だよ
自分の気持ちを知っててそういうことしたんだから
>>383
レスありがとうございます。
何度か個人的に誘っていたのですが
好意に気付いているかどうか判りません。
俺が相手の彼氏の存在を確かめてから
完全に今までと違う態度で避けられています。
毎週会う相手なのでこのままこの状態が続けたくないので
相手と話す機会を作った方がイイのかな？って思ったんです。
余計な事しない方がイイですかね？
レスありがとうございます。
何度か個人的に誘っていたのですが
好意に気付いているかどうか判りません。
俺が相手の彼氏の存在を確かめてから
完全に今までと違う態度で避けられています。
毎週会う相手なのでこのままこの状態が続けたくないので
相手と話す機会を作った方がイイのかな？って思ったんです。
余計な事しない方がイイですかね？
>>381
あなたが片思いをしているだけの状況ですので
特に諦めるといったことを相手に告げる必要はありません
またあなたがこれまで彼氏がいるとは知らずに誘っていたのですから
彼氏がいると知ったこれからは誘わないようにすれば良いでしょう
毎週会う機会にはこれまでどおりに接して良いとも思いますし
またあなたが彼氏がいるということから
今までのように接するのも控えるということなら
その女性を特別扱いすることなく
他の同じコミティーの異性の一人として扱うようにすれば良いと思います
あなたが片思いをしているだけの状況ですので
特に諦めるといったことを相手に告げる必要はありません
またあなたがこれまで彼氏がいるとは知らずに誘っていたのですから
彼氏がいると知ったこれからは誘わないようにすれば良いでしょう
毎週会う機会にはこれまでどおりに接して良いとも思いますし
またあなたが彼氏がいるということから
今までのように接するのも控えるということなら
その女性を特別扱いすることなく
他の同じコミティーの異性の一人として扱うようにすれば良いと思います
387 ：共学：2008/07/14(月) 22:59:57 ID:vT5opaaa
あの人の話聞いてましたか？別れてください。
388 ：共学：2008/07/14(月) 23:00:44 ID:vT5opaaa
あなたのせいでまともな恋愛ができなくなったし
最悪でした。鈴木って男も不細工のくせに気持ち悪いし
あと結婚するんでほかの男性と。
相談に乗ってください。私は女です。
仕事中(接客業)にお客さんから手紙をいただき、それが発端で
そのお客さんとお友達になりました。
最初は相手のほうから私を気に入ってくれましたが
今では自分のほうが彼のことを好きになってしまったと思います。
１度しか食事に行っていないのですが、３日に１度くらいのペースで
相手からメールが来ます。メールのたびに「早く会いたい」と
言ってくれるのですが全然具体的な予定は立たず、３か月が過ぎようとしてます。
会う約束が流れるのは、お互いの仕事の時間が合わないのも起因していますが。
前回会った時、褒め殺しっていうぐらい持ち上げてくれたのですが
ボディタッチなどは全くなく、控え目な感じでした。
相手に恋人がいなければもっと積極的になりたいところなのですが
相手に彼女の有無を聞いた時に濁したので、多分いるんだと思います。
こういうとき男性ってキープを作っているのでしょうか？それとも純粋に私と
友達になりたかったのか、わかりません。(手紙の内容も情熱的だったので)
メールの内容(熱)と、実際の彼の行動(冷)に温度差があって、迷います。
仕事中(接客業)にお客さんから手紙をいただき、それが発端で
そのお客さんとお友達になりました。
最初は相手のほうから私を気に入ってくれましたが
今では自分のほうが彼のことを好きになってしまったと思います。
１度しか食事に行っていないのですが、３日に１度くらいのペースで
相手からメールが来ます。メールのたびに「早く会いたい」と
言ってくれるのですが全然具体的な予定は立たず、３か月が過ぎようとしてます。
会う約束が流れるのは、お互いの仕事の時間が合わないのも起因していますが。
前回会った時、褒め殺しっていうぐらい持ち上げてくれたのですが
ボディタッチなどは全くなく、控え目な感じでした。
相手に恋人がいなければもっと積極的になりたいところなのですが
相手に彼女の有無を聞いた時に濁したので、多分いるんだと思います。
こういうとき男性ってキープを作っているのでしょうか？それとも純粋に私と
友達になりたかったのか、わかりません。(手紙の内容も情熱的だったので)
メールの内容(熱)と、実際の彼の行動(冷)に温度差があって、迷います。
>>386
レスありがとうございます。
俺が誘ってる時は彼氏が居ませんでした。
最近付き合い始めた様です。
でも、結局俺は相手にされて無かったんですね・・・
他の女性と同じ様に接するのが一番イイんでしょうが
挨拶してもシカトされますorz
嫌われる様な事は言ってないのに・・・
レスありがとうございます。
俺が誘ってる時は彼氏が居ませんでした。
最近付き合い始めた様です。
でも、結局俺は相手にされて無かったんですね・・・
他の女性と同じ様に接するのが一番イイんでしょうが
挨拶してもシカトされますorz
嫌われる様な事は言ってないのに・・・
391 ：パトリオット ◆oa6XL75BSY ：2008/07/14(月) 23:12:07 ID:sKBlS51H
せっかく職場の先輩と食事いってきたんだが、そのことが周りにばれた
当然、先輩もまわりからいわれたみたいだ
次の約束さそったら、次はみんなで行きましょうとかいわれた
脈もなくなったかもしれんし、しにたい・・・・
当然、先輩もまわりからいわれたみたいだ
次の約束さそったら、次はみんなで行きましょうとかいわれた
脈もなくなったかもしれんし、しにたい・・・・
>>389
相手に恋人がいるのであれば
あなたとの関係は彼にとっては浮気となります
従いまして彼との関係を進展させることは
あなたが幸せになることに向かわないのではないかと懸念されますので
一度は会ったもののその後そういう機会が持てないということからも
これ以上踏み込むべきではないと引かれる方が好ましいのではないかと思います
相手に恋人がいるのであれば
あなたとの関係は彼にとっては浮気となります
従いまして彼との関係を進展させることは
あなたが幸せになることに向かわないのではないかと懸念されますので
一度は会ったもののその後そういう機会が持てないということからも
これ以上踏み込むべきではないと引かれる方が好ましいのではないかと思います
>>390
あなたと彼女がどのような関係で
週に一度顔を合わせる機会があるのかがよく判りませんが
彼女のことは特別扱いすることなく
必要以上に構うこともなく逆に必要以上に避けることもせず
他の女性と同じように接するのが良いでしょう
また仮に挨拶を返してもらえないとしても
他の人にしているのと同じように
挨拶も続けた方が良いでしょう
彼女があなたのことを避けるのは
あなたのことを嫌っている訳ではなく
あなたが自分に好意を持っているのではないかと考えていて
それでいて自分が彼氏を作った為にその好意を受け入れることができず
あなたとどう向き合って良いのか判らない為だと思います
あなたと彼女がどのような関係で
週に一度顔を合わせる機会があるのかがよく判りませんが
彼女のことは特別扱いすることなく
必要以上に構うこともなく逆に必要以上に避けることもせず
他の女性と同じように接するのが良いでしょう
また仮に挨拶を返してもらえないとしても
他の人にしているのと同じように
挨拶も続けた方が良いでしょう
彼女があなたのことを避けるのは
あなたのことを嫌っている訳ではなく
あなたが自分に好意を持っているのではないかと考えていて
それでいて自分が彼氏を作った為にその好意を受け入れることができず
あなたとどう向き合って良いのか判らない為だと思います
こんばんは。初めて相談します。
大学生女、同じサークルで好きになった先輩と先日２人で飲みにいき、（今までは他の友人
や、サークル仲間も一緒だったので２人というのは初めてでした。向こうから呼ばれたので
すが、途中までは他の友人といたようです）いろんな話ができ、そのまま一晩一緒に過ごし、
私はかなり親密になったつもりで喜んでいました。でも向こうは酔っていた
こともありそのことは流してほしいのか、その日からどこかそっけない気がします。
そっけなくなったのが恥ずかしさや気まずさからならまだいいのですが、私の好意が見えて
距離を置こうとしているということもありうるのでしょうか。
私はそのことがあってから相手を余計に好きになってしまったのに、
向こうはそれに反して冷たくなるようで、どうしたらいいのか困っています。
まとまらない文章ですみません。
大学生女、同じサークルで好きになった先輩と先日２人で飲みにいき、（今までは他の友人
や、サークル仲間も一緒だったので２人というのは初めてでした。向こうから呼ばれたので
すが、途中までは他の友人といたようです）いろんな話ができ、そのまま一晩一緒に過ごし、
私はかなり親密になったつもりで喜んでいました。でも向こうは酔っていた
こともありそのことは流してほしいのか、その日からどこかそっけない気がします。
そっけなくなったのが恥ずかしさや気まずさからならまだいいのですが、私の好意が見えて
距離を置こうとしているということもありうるのでしょうか。
私はそのことがあってから相手を余計に好きになってしまったのに、
向こうはそれに反して冷たくなるようで、どうしたらいいのか困っています。
まとまらない文章ですみません。
>>391
職場の同僚と食事に行くということは
何も特別なことではありませんので
さほど気になさる必要はありません
ただ先輩はあなたと二人で食事に行ったりすることには
あまり積極的ではないようですので
当面の間は恋愛やプライベートでは様子をご覧になって
とりあえずは今までと変わりない職場の先輩と後輩という関係を保ち
業務に支障なく過ごす事ができるということを
目標として優先させてください
またこれくらいのことでいちいち死んでいては
命が幾つあっても足りませんので
「死にたい」などと言わないでください
職場の同僚と食事に行くということは
何も特別なことではありませんので
さほど気になさる必要はありません
ただ先輩はあなたと二人で食事に行ったりすることには
あまり積極的ではないようですので
当面の間は恋愛やプライベートでは様子をご覧になって
とりあえずは今までと変わりない職場の先輩と後輩という関係を保ち
業務に支障なく過ごす事ができるということを
目標として優先させてください
またこれくらいのことでいちいち死んでいては
命が幾つあっても足りませんので
「死にたい」などと言わないでください
396 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 23:29:42 ID:DF5JZIUl
２２歳女です。社会人です。
来月あたり、親しい男友達がひとりで泊まりに来ます。２人で宅飲みすることになりました。
ガソリン高いのに車で３時間以上もかけて来ます。
彼は、一途で、純粋で、いつも色々な相談に乗ってくれたり、愚痴聞いてくれたり、良い人だと思っています。
数人いる男友達の中で一番信頼できます。
ですが職場の先輩に軽くその旨を伝えたら「２人きりで酒飲んで、一緒のベットで寝て泊まるんでしょ？ふつうの
男なら体求めてくると思う。酒の勢いにまかせてとか。」って言われました。
彼がそういうことしてくる姿を想像することが全くできないのですが、やはりそういうことをされる覚悟はしておく
べきでしょうか…？
来月あたり、親しい男友達がひとりで泊まりに来ます。２人で宅飲みすることになりました。
ガソリン高いのに車で３時間以上もかけて来ます。
彼は、一途で、純粋で、いつも色々な相談に乗ってくれたり、愚痴聞いてくれたり、良い人だと思っています。
数人いる男友達の中で一番信頼できます。
ですが職場の先輩に軽くその旨を伝えたら「２人きりで酒飲んで、一緒のベットで寝て泊まるんでしょ？ふつうの
男なら体求めてくると思う。酒の勢いにまかせてとか。」って言われました。
彼がそういうことしてくる姿を想像することが全くできないのですが、やはりそういうことをされる覚悟はしておく
べきでしょうか…？
397 ：共学：2008/07/14(月) 23:30:06 ID:vT5opaaa
死にたいてか自殺したから。雪山で殺されたと
思ってください。
新しい彼氏いるんで。
>>394
一晩一緒に過ごしたというのはやり過ぎだと思いますし
またそこで肉体関係であるとかそれに準じたことがあったのだとすれば
それはあなたが酔って判断力が鈍っていた為に
相手との関係をぶち壊してしまったということなのだと思います
別に何かがあったわけでなく
一晩中営業しているお店で朝まで一緒にいただけであれば
その日のことはただの酔ったうえでの出来事でしかなく
酔いが覚めてからはそれまでの関係に戻ったというだけのことですから
あなたが彼のことを好きなのであれば
積極的に関わりあいになる機会を持ち
あなたのことも好きになってもらえるように働きかけていけば良いと思います
一晩一緒に過ごしたというのはやり過ぎだと思いますし
またそこで肉体関係であるとかそれに準じたことがあったのだとすれば
それはあなたが酔って判断力が鈍っていた為に
相手との関係をぶち壊してしまったということなのだと思います
別に何かがあったわけでなく
一晩中営業しているお店で朝まで一緒にいただけであれば
その日のことはただの酔ったうえでの出来事でしかなく
酔いが覚めてからはそれまでの関係に戻ったというだけのことですから
あなたが彼のことを好きなのであれば
積極的に関わりあいになる機会を持ち
あなたのことも好きになってもらえるように働きかけていけば良いと思います
400 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 23:34:53 ID:t9xQ17lC
当方女で会社員です。
最近６歳年下の後輩が気になっています。
年上の人ばかり好きになっていたので年下が気になるのに違和感があります。
仕事以外の話をしてみたいのですが、年下が苦手な為にどう話しかけていいのかわかりません。
なにか仲良くなるきっかけが欲しいです…。
最近６歳年下の後輩が気になっています。
年上の人ばかり好きになっていたので年下が気になるのに違和感があります。
仕事以外の話をしてみたいのですが、年下が苦手な為にどう話しかけていいのかわかりません。
なにか仲良くなるきっかけが欲しいです…。
401 ：共学：2008/07/14(月) 23:35:44 ID:vT5opaaa
書き込み読んだ？ 会わなかったことにしてもらえる？
そっちにいくつもりもないから。うちに呼ぶつもりもない
げろしゃぶさん
ありがとう。そうですよね・・・。
なんとなく自分でも気づいてて、誰かに言ってもらったら
さらに諦めることができるような気がして相談したので
これでちょっとずつ距離をおいて諦めることができそうです。
あーかなしい
ありがとう。そうですよね・・・。
なんとなく自分でも気づいてて、誰かに言ってもらったら
さらに諦めることができるような気がして相談したので
これでちょっとずつ距離をおいて諦めることができそうです。
あーかなしい
>>398
きちんと明記せずに誤解させてすみません＾＾；
全く深い関係になったということではなく、朝まで一緒にいただけというのが
正しいです。げろしゃぶさんの言葉で冷静になりました、迅速なお返事
ありがとうございました。これからまた地道に、私のことを好きになって
もらえるよう努力しようと思います。
きちんと明記せずに誤解させてすみません＾＾；
全く深い関係になったということではなく、朝まで一緒にいただけというのが
正しいです。げろしゃぶさんの言葉で冷静になりました、迅速なお返事
ありがとうございました。これからまた地道に、私のことを好きになって
もらえるよう努力しようと思います。
404 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 23:42:49 ID:slfU6Blv
今日告白しようと思った。
だけどいざ相手を見ると
どうしても一言が出なかった。
頭の中ではセリフを
考えてるのに
ダメだった。
どうしたら
好きって気持ちを
素直に伝えられますか？
だけどいざ相手を見ると
どうしても一言が出なかった。
頭の中ではセリフを
考えてるのに
ダメだった。
どうしたら
好きって気持ちを
素直に伝えられますか？
>>396
飲酒した時に車の運転が禁じられているのは
アルコールの為に判断力や反応が鈍るために
正常な運転操作ができなくなったり運転を誤ったりする操作が遅れたりするために
大変危険である為です
例えば相手がシラフであれば
友達であるあなたに襲い掛かるというようなことはしないかもしれません
勿論悪意があったり最初からそのつもりで襲い掛かることはあるかもしれませんが
お酒の為に判断を誤ってあなたを襲ってしまうということにはならないと思います
まずあなたが一人暮らしであり
同じ部屋で朝まで一緒に過ごすとすれば
そこで過ちが起こる可能性は否定できません
また相手の方がそうしたことが自分に許されるのは
口ではそうは言わないし否定していても心の中では
そうされてもいいと思っているからだと勘違いをさせてしまうかもしれません
（「やはりそういうことをされる覚悟はしておくべきでしょうか」と言うあなたは
「そうなっても構わないかな？」という気持ちが全くないでしょうか？？？）
そして彼がお酒を飲むということで
さらに間違った判断や行動に出てしまうという危険性はさらに高まります
飲酒した時に車の運転が禁じられているのは
アルコールの為に判断力や反応が鈍るために
正常な運転操作ができなくなったり運転を誤ったりする操作が遅れたりするために
大変危険である為です
例えば相手がシラフであれば
友達であるあなたに襲い掛かるというようなことはしないかもしれません
勿論悪意があったり最初からそのつもりで襲い掛かることはあるかもしれませんが
お酒の為に判断を誤ってあなたを襲ってしまうということにはならないと思います
まずあなたが一人暮らしであり
同じ部屋で朝まで一緒に過ごすとすれば
そこで過ちが起こる可能性は否定できません
また相手の方がそうしたことが自分に許されるのは
口ではそうは言わないし否定していても心の中では
そうされてもいいと思っているからだと勘違いをさせてしまうかもしれません
（「やはりそういうことをされる覚悟はしておくべきでしょうか」と言うあなたは
「そうなっても構わないかな？」という気持ちが全くないでしょうか？？？）
そして彼がお酒を飲むということで
さらに間違った判断や行動に出てしまうという危険性はさらに高まります
406 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 23:45:36 ID:AEeDUn8o
自分♂ 大学一年
相手♀ 大学一年
サークルの飲み会で仲良くなり、メールする関係です。
先月二人でご飯を食べに行きました。
自分は結構アピールしているので、相手はこちらが好きなことに気づいていると思います。
先週、メールで友達と何人かで花火に行こうと誘いましたが、あちらに友達に行ける人がいるかどうか聞いてみるといわれたまま一週間たった今でも何の連絡も来ません。
追撃メールはしても大丈夫ですか？
無言の拒否ととらえて諦めた方がよいのでしょうか？
相手♀ 大学一年
サークルの飲み会で仲良くなり、メールする関係です。
先月二人でご飯を食べに行きました。
自分は結構アピールしているので、相手はこちらが好きなことに気づいていると思います。
先週、メールで友達と何人かで花火に行こうと誘いましたが、あちらに友達に行ける人がいるかどうか聞いてみるといわれたまま一週間たった今でも何の連絡も来ません。
追撃メールはしても大丈夫ですか？
無言の拒否ととらえて諦めた方がよいのでしょうか？
407 ：共学：2008/07/14(月) 23:46:44 ID:vT5opaaa
大学に彼氏いるんでｗｗ すんごい幸せ
408 ：共学：2008/07/14(月) 23:47:26 ID:vT5opaaa
これじゃ安産にならなくて危険だから
すぐ引っ越さないとな。２２歳の彼氏でいいや。
相手の家に住もう。
>>400
きっかけというものが待っていて訪れてくれれば幸運なのですが
なかなか思うようにはいかないことが多いようです
ですのできっかけであるとか機会だとかは自分から作り出す方が良いでしょう
同じチームで仕事をしているとか
先輩である自分が指導する立場にあるということなら
そのプロジェクトが始まるに当たってとか
これからの夏に向けて頑張ろうでも何でも構いませんので
就業後に食事だとか飲みに誘ってみてもおかしくないと思います
また仕事上そうした関わりあいがないので
誘うのは不自然だとお考えになるのであっても
逆に自然であることにこだわっていてはきっかけを作り出せないのであれば
多少不自然であってもきっかけを作り出すよりほかないのではないでしょうか
きっかけというものが待っていて訪れてくれれば幸運なのですが
なかなか思うようにはいかないことが多いようです
ですのできっかけであるとか機会だとかは自分から作り出す方が良いでしょう
同じチームで仕事をしているとか
先輩である自分が指導する立場にあるということなら
そのプロジェクトが始まるに当たってとか
これからの夏に向けて頑張ろうでも何でも構いませんので
就業後に食事だとか飲みに誘ってみてもおかしくないと思います
また仕事上そうした関わりあいがないので
誘うのは不自然だとお考えになるのであっても
逆に自然であることにこだわっていてはきっかけを作り出せないのであれば
多少不自然であってもきっかけを作り出すよりほかないのではないでしょうか
>>403
了解しました
まだ「ぶち壊し」にはなっていないので
望みは持てますがただ「まだまだこれから」ということのようです
ただ「お酒」→「朝まで」というのは既に体験済みで
しかもその後相手の態度にあなたが戸惑ってしまっているということなので
今後は「お酒」と「朝まで」だけは当面の間は避けた方が良さそうです
>>404
気持ちの中身まで正確に詳細に伝えようとする必要はありません
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればそれで良いだけです
またむしろ余計な言葉を混ぜずに必要な事柄だけを相手に伝える方が
気持ちは相手にはっきり伝わると思います
余計な言葉はなくともそういうあなたの声や表情といったものが
五感を通じて相手に伝わるからです
了解しました
まだ「ぶち壊し」にはなっていないので
望みは持てますがただ「まだまだこれから」ということのようです
ただ「お酒」→「朝まで」というのは既に体験済みで
しかもその後相手の態度にあなたが戸惑ってしまっているということなので
今後は「お酒」と「朝まで」だけは当面の間は避けた方が良さそうです
>>404
気持ちの中身まで正確に詳細に伝えようとする必要はありません
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればそれで良いだけです
またむしろ余計な言葉を混ぜずに必要な事柄だけを相手に伝える方が
気持ちは相手にはっきり伝わると思います
余計な言葉はなくともそういうあなたの声や表情といったものが
五感を通じて相手に伝わるからです
412 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 00:04:33 ID:NFCkWZR9
>>410
「お酒」と「朝まで」を避けた方が良いというアドバイスは骨身に沁みました。
本音を語るのにお酒を使おうとしていた自分がいたことに気付きました。
お酒に頼らず、（昼間に！）まっすぐな気持ちで少しずつ前進していこうと思います。
ありがとうございました。
「お酒」と「朝まで」を避けた方が良いというアドバイスは骨身に沁みました。
本音を語るのにお酒を使おうとしていた自分がいたことに気付きました。
お酒に頼らず、（昼間に！）まっすぐな気持ちで少しずつ前進していこうと思います。
ありがとうございました。
気になる相手に「同年代の結婚に焦る・自分は結婚できないかも」と
相談されました。
こういうとき、自分はなんと言ってあげるのが良いのでしょうか？
自分と相手は知り合いですが最近はメル友・電話友と化しています。
「これからだよ」と言ったのですが相手は悩みから脱していない様子です。。
相談されました。
こういうとき、自分はなんと言ってあげるのが良いのでしょうか？
自分と相手は知り合いですが最近はメル友・電話友と化しています。
「これからだよ」と言ったのですが相手は悩みから脱していない様子です。。
>>414
あなたはその人のことが気になっているだけですか？
それとも恋愛感情を持っていらっしゃるのでしょうか？
友達として掛ける言葉と
好きな人に掛ける言葉とでは違ってくると思うのです
今現在メル・電話友となっているとのことから
どういうわけか恋愛感情を持ち損ねていらっしゃるご様子ですが
メールや電話でなく実際に会おうと約束なさっては如何ですか
それも一度でなく何度もお会いになっていくのが良いと思います
言葉よりも行動といったところでしょうかｗ
あなたはその人のことが気になっているだけですか？
それとも恋愛感情を持っていらっしゃるのでしょうか？
友達として掛ける言葉と
好きな人に掛ける言葉とでは違ってくると思うのです
今現在メル・電話友となっているとのことから
どういうわけか恋愛感情を持ち損ねていらっしゃるご様子ですが
メールや電話でなく実際に会おうと約束なさっては如何ですか
それも一度でなく何度もお会いになっていくのが良いと思います
言葉よりも行動といったところでしょうかｗ
416 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 00:45:53 ID:cMK0dOPQ
レスくださった方々、どうもありがとうございます。
彼は不誠実のようですね。。。
でも、時々見せてた真剣な顔が嘘だったとは思えません。
きっとすっかり冷めてしまったのだと私は思ってしまいます。
つきあってないから好きじゃなくなったと報告するまでもなかったのかなと。
でも本当に遊び人で不誠実だったら、他の女の子と遊びに行くことを隠して
私を騙し続けたんじゃないでしょうか？
私に冷めたと妹に言ったことも私の耳に入ることを彼はわかっていたはずですから
逆に誠実なのかなと思ってしまいます。
第３者から見てやはり彼は不誠実に思えますか？
しつこくすみません。
彼は不誠実のようですね。。。
でも、時々見せてた真剣な顔が嘘だったとは思えません。
きっとすっかり冷めてしまったのだと私は思ってしまいます。
つきあってないから好きじゃなくなったと報告するまでもなかったのかなと。
でも本当に遊び人で不誠実だったら、他の女の子と遊びに行くことを隠して
私を騙し続けたんじゃないでしょうか？
私に冷めたと妹に言ったことも私の耳に入ることを彼はわかっていたはずですから
逆に誠実なのかなと思ってしまいます。
第３者から見てやはり彼は不誠実に思えますか？
しつこくすみません。
417 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 00:49:20 ID:Gp6WXnk1
質問です。
2人で帰ってるときに
僕が「好きな人に好きって言えないな・・・」って言うと
相手が「今彼氏ほしいな」って
言ってくれるんですけど
これって告白しろって誘われてるんですか？
ちなみに
たぶん向こうは僕が好きだって
気づいてると思います。
2人で帰ってるときに
僕が「好きな人に好きって言えないな・・・」って言うと
相手が「今彼氏ほしいな」って
言ってくれるんですけど
これって告白しろって誘われてるんですか？
ちなみに
たぶん向こうは僕が好きだって
気づいてると思います。
うーん、どっかで見たﾚｽだ
419 ：共学：2008/07/15(火) 00:50:13 ID:PmLCJj1P
津田塾の人って 子供生まれたんだ？すごいｗｗｗｗ
絶対中○とかしてそうに見えた。
420 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 00:50:22 ID:cMK0dOPQ
421 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 00:53:46 ID:rIrUXma7
>>396
あなたの友達なんだし彼の事はよくわからないですし、覚悟をする？のであればしておけば良いし、どうなるかは知りません。
なんとなく体を求められてもあなたはおＫな感じが文面から伝わってきますが。
以前職場の人が、何時間もかけて男友達が一人暮らしの自宅に泊まりにくるという話を普通にしてましたがドン引きでした。
付き合ってもいない男性を泊めるんだ、と。
あまりにも不可思議だったので詳しいことは聞きませんでしたが。
もしかして同一人物かな。
あなたの友達なんだし彼の事はよくわからないですし、覚悟をする？のであればしておけば良いし、どうなるかは知りません。
なんとなく体を求められてもあなたはおＫな感じが文面から伝わってきますが。
以前職場の人が、何時間もかけて男友達が一人暮らしの自宅に泊まりにくるという話を普通にしてましたがドン引きでした。
付き合ってもいない男性を泊めるんだ、と。
あまりにも不可思議だったので詳しいことは聞きませんでしたが。
もしかして同一人物かな。
422 ：共学：2008/07/15(火) 00:55:18 ID:PmLCJj1P
いやでも相手の男が好きではないのに来る場合もあるよ
>>416
誠実である人は常に誠実一辺倒であり
時々誠実であっても時々誠実でなくなる人は不誠実な人ということになります
また人を騙してまで自分の意を通そうとする《悪意》と
《誠実であるか不誠実か》ということとは次元の違うお話です
あなたにに会いたいとか
今度いつ会う？と言っていたのと同じ時期に
お友達の妹さんに会う約束をしていて
その妹さんに「あなたのことは冷めた」と言っていた彼は
不誠実な人間だと言われても仕方がないのではないでしょうか
誠実である人は常に誠実一辺倒であり
時々誠実であっても時々誠実でなくなる人は不誠実な人ということになります
また人を騙してまで自分の意を通そうとする《悪意》と
《誠実であるか不誠実か》ということとは次元の違うお話です
あなたにに会いたいとか
今度いつ会う？と言っていたのと同じ時期に
お友達の妹さんに会う約束をしていて
その妹さんに「あなたのことは冷めた」と言っていた彼は
不誠実な人間だと言われても仕方がないのではないでしょうか
424 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 01:02:25 ID:cMK0dOPQ
>>417
あなたは何故自分の好きな人に
「好きな人に好きって言えないな・・・」なんてことを言うんですか？
またあなたはどういうつもりで（意図で）彼女にそう言っているのですか？
彼女はただ
あなたが「好きな人」の話をしたので
それに関連して自分について「彼氏が欲しい」と言っているだけかもしれませんし
あなたに彼氏になって欲しいと思っているのかもしれませんし
あなたに告白をして欲しいと思っているのかもしれませんし
或いは好きなら好きとはっきり言えよこのオタンコナス！と
思っているのかもしれません
またあなたに言えることは
相手が何を考えているのであっても
あなたが彼女のことを好きなのであれば
「好きな人に好きって言えないな・・・」などと
ヘタレチキンな発言をしている場合ではないということ
そして「好きな人にはきちんと好きだという意思と
付き合いたいという意向とを伝えなさい」ということです
あなたは何故自分の好きな人に
「好きな人に好きって言えないな・・・」なんてことを言うんですか？
またあなたはどういうつもりで（意図で）彼女にそう言っているのですか？
彼女はただ
あなたが「好きな人」の話をしたので
それに関連して自分について「彼氏が欲しい」と言っているだけかもしれませんし
あなたに彼氏になって欲しいと思っているのかもしれませんし
あなたに告白をして欲しいと思っているのかもしれませんし
或いは好きなら好きとはっきり言えよこのオタンコナス！と
思っているのかもしれません
またあなたに言えることは
相手が何を考えているのであっても
あなたが彼女のことを好きなのであれば
「好きな人に好きって言えないな・・・」などと
ヘタレチキンな発言をしている場合ではないということ
そして「好きな人にはきちんと好きだという意思と
付き合いたいという意向とを伝えなさい」ということです
>>414です。
回答ありがとうございました。
自分は、相手を好きです。一日中相手のことばかり考えてしまいます。
メールや電話ではとても楽しく話しますが
たまに直接会うと照れてしまってうまく話せません。
相手から好意も感じますが、自分に自信がなく、積極的になれません。
お付き合いしてみたいとも考えますが、その反対に、相手には自分よりも
素晴らしい人と一緒になってほしいと考えてしまいます。
ですから、「結婚できるかな」という相手に「自分がいるよ」とは
到底言えませんね。。 ･･･ふつう言えませんかね？笑
自分に自信が無い、これですね。。
回答ありがとうございました。
自分は、相手を好きです。一日中相手のことばかり考えてしまいます。
メールや電話ではとても楽しく話しますが
たまに直接会うと照れてしまってうまく話せません。
相手から好意も感じますが、自分に自信がなく、積極的になれません。
お付き合いしてみたいとも考えますが、その反対に、相手には自分よりも
素晴らしい人と一緒になってほしいと考えてしまいます。
ですから、「結婚できるかな」という相手に「自分がいるよ」とは
到底言えませんね。。 ･･･ふつう言えませんかね？笑
自分に自信が無い、これですね。。
好きな子の両親が
“彼氏(または親しい男性)がいるのは悪いことだ”
みたいな振る舞いを見せるそうです
ちなみにその子は今年二十歳になります
デートするのがやましい気持ちになります
この話を聞いてどう感じますか？
“彼氏(または親しい男性)がいるのは悪いことだ”
みたいな振る舞いを見せるそうです
ちなみにその子は今年二十歳になります
デートするのがやましい気持ちになります
この話を聞いてどう感じますか？
その子はあまり表情がないというか、嬉しい気持ちは顔にあまり出しません。または出さない癖がついているらしいのです
好きな人がいると普段から表情が明るくなったりしますよね
そういうのを見ると“悪いことをしてる”って目と態度をとってくるそうなんです(鵜呑みにしてよいものかはわかりませんが)
そうなるとその子は嬉しい気持ちを悟られないように表情をなくそうと努めるそうなんです
だから、そんな癖がつき表情がないんだと思います
正直、その親が許せない。どうにかしてやりたい
その子を駄目にしてしまう環境だと思うんですね
俺はどうしたらいいですか？
好きな人がいると普段から表情が明るくなったりしますよね
そういうのを見ると“悪いことをしてる”って目と態度をとってくるそうなんです(鵜呑みにしてよいものかはわかりませんが)
そうなるとその子は嬉しい気持ちを悟られないように表情をなくそうと努めるそうなんです
だから、そんな癖がつき表情がないんだと思います
正直、その親が許せない。どうにかしてやりたい
その子を駄目にしてしまう環境だと思うんですね
俺はどうしたらいいですか？
429 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 04:38:37 ID:udxKnGyO
相談させていただきます。
>>369さんとほぼ同じで、>>372さんの解答がごもっともと思いました。
しかし私の場合は会話するチャンスがなかなか無いのです。（約三ヶ月悩んでます）
職場ですが同じ空間に居れるのは約一時間…。
周りには色んな人いて、二人っきりになることもなく、たまに目で追ってしまい目が合うだけでドキドキしてしまうレベルです。
目が合うのは私がチラチラ見てるのを察してキモいと思ってるのか？
それとも意識してくれてるのかも判断つきません。
気付いた事は先に見ていた方が、ふと目が合った時に目をそらしますね
(^_^;)
メアドさえ聞けたらとつくづく思いますが、いきなりで引かれたくもないし…。
このご時世待ち伏せとかも逆効果やし、全くいい方法が思いあたりません…。
どうか良い助言を…
>>369さんとほぼ同じで、>>372さんの解答がごもっともと思いました。
しかし私の場合は会話するチャンスがなかなか無いのです。（約三ヶ月悩んでます）
職場ですが同じ空間に居れるのは約一時間…。
周りには色んな人いて、二人っきりになることもなく、たまに目で追ってしまい目が合うだけでドキドキしてしまうレベルです。
目が合うのは私がチラチラ見てるのを察してキモいと思ってるのか？
それとも意識してくれてるのかも判断つきません。
気付いた事は先に見ていた方が、ふと目が合った時に目をそらしますね
(^_^;)
メアドさえ聞けたらとつくづく思いますが、いきなりで引かれたくもないし…。
このご時世待ち伏せとかも逆効果やし、全くいい方法が思いあたりません…。
どうか良い助言を…
430 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 06:55:33 ID:YUON4PDA
>>429
あまり話さない人とメールするのは面倒。
そしてあなたを知らないのだから好き、とか以前でしょう。
飲み会を開いて隣の席をゲットして下さい。
そこで楽しく話せればアドレスの交換しやすいしアピールになります。
仕事中いきなり聞くと
「なんであんたなんかに教えなきゃならないのよ」
と思うことを忘れないで下さい。優しい女性でも。
あまり話さない人とメールするのは面倒。
そしてあなたを知らないのだから好き、とか以前でしょう。
飲み会を開いて隣の席をゲットして下さい。
そこで楽しく話せればアドレスの交換しやすいしアピールになります。
仕事中いきなり聞くと
「なんであんたなんかに教えなきゃならないのよ」
と思うことを忘れないで下さい。優しい女性でも。
>>426
相手の方に好意は抱いていらっしゃるものの
その好意を現実ものとしようという意思が薄いことから
あなたの相手への気持ちは「憧れ」と呼ぶのが適切であると思います
また電話やメールでのコミュニケーションに問題はなくとも
直接会ったときに思うようにコミュニケーションが図れないようでは
実際問題として「お付き合い」をすることは困難だろうと思います
ただそれでも回数を重ねれば
試行錯誤の末に徐々にコミュニケーションが図れるようになるのではないでしょうか
先のレスでは「言葉より行動」と締めくくりましたが
「考えることよりも行動」が今のあなたには必要なのかもしれません
相手の方に好意は抱いていらっしゃるものの
その好意を現実ものとしようという意思が薄いことから
あなたの相手への気持ちは「憧れ」と呼ぶのが適切であると思います
また電話やメールでのコミュニケーションに問題はなくとも
直接会ったときに思うようにコミュニケーションが図れないようでは
実際問題として「お付き合い」をすることは困難だろうと思います
ただそれでも回数を重ねれば
試行錯誤の末に徐々にコミュニケーションが図れるようになるのではないでしょうか
先のレスでは「言葉より行動」と締めくくりましたが
「考えることよりも行動」が今のあなたには必要なのかもしれません
>>427
あくまでもご両親が
「・・・みたいな振る舞いを見せる」と彼女が感じているということであり
「彼氏がいるのは悪いことだ」と言明している訳ではないというところが
鍵であるように思います
年頃の娘に彼氏ができたのだろうかということは
両親にとっては関心事の一つであり
またそれは心配事であるだけでなく
親御さんにとっても初めての事態であることから戸惑いもあるだろうと思います
つまり娘に彼ができるということは何らかの形で親娘の間に
一種の緊張状態をもたらすものだということです
そうした両親の美妙な態度の変化や戸惑いの態度を
彼女が「親は悪いことと考えている」と勘違いしているとか
思い込んでいる可能性が否定できません
（つづく）
あくまでもご両親が
「・・・みたいな振る舞いを見せる」と彼女が感じているということであり
「彼氏がいるのは悪いことだ」と言明している訳ではないというところが
鍵であるように思います
年頃の娘に彼氏ができたのだろうかということは
両親にとっては関心事の一つであり
またそれは心配事であるだけでなく
親御さんにとっても初めての事態であることから戸惑いもあるだろうと思います
つまり娘に彼ができるということは何らかの形で親娘の間に
一種の緊張状態をもたらすものだということです
そうした両親の美妙な態度の変化や戸惑いの態度を
彼女が「親は悪いことと考えている」と勘違いしているとか
思い込んでいる可能性が否定できません
（つづく）
433 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 08:08:09 ID:xWN3XXpz
>>427 （２）
また彼女自身にしてみても恋愛に足を踏み入れることで
自分が傷つくこともあるのではないかといった「恋愛に対する怖れ」や
恋愛と分かちがたい相関のあるセックスに対する怖れといったものから
両親の態度の変化を「恋愛は悪いもの」と感じさせているのではないか
というように思います
次に自分のありようを正直に両親に開示するのでなく
表情を隠すことで親に心配を掛けまいとする子どもの接し方というのは
親と対峙し時には対立してそれを乗り越えていく
「親離れ」の忌避でもあると思います
以上のことから私は
彼女は両親の影響によりスポイルされてしまっているという訳ではなく
彼女自身の自我がまだ確立されておらず
親離れや恋愛ができるだけの大人になりきれていないということではないか
というように思います
（つづく）
また彼女自身にしてみても恋愛に足を踏み入れることで
自分が傷つくこともあるのではないかといった「恋愛に対する怖れ」や
恋愛と分かちがたい相関のあるセックスに対する怖れといったものから
両親の態度の変化を「恋愛は悪いもの」と感じさせているのではないか
というように思います
次に自分のありようを正直に両親に開示するのでなく
表情を隠すことで親に心配を掛けまいとする子どもの接し方というのは
親と対峙し時には対立してそれを乗り越えていく
「親離れ」の忌避でもあると思います
以上のことから私は
彼女は両親の影響によりスポイルされてしまっているという訳ではなく
彼女自身の自我がまだ確立されておらず
親離れや恋愛ができるだけの大人になりきれていないということではないか
というように思います
（つづく）
>>427 （３）
彼女の親の話というものは
あなたとのお付き合いであるとかデートであるとか恋愛に際して
出てきた話だとは思うのですが
そこで親の話が出てくるということは
一言で言ってしまえば彼女はまだ幼いということであり
そのようなネンネの女の子を相手にすることはあなたとしても
もどかしいところはあると思うのですが
あなたも彼女と同じに彼女の親御さんを恨んでいるだけでは
彼女の成長を阻害することになってしまいます
また性急に結果を求めて彼女が幼いとか
親のことを気にするなというように彼女を否定するのも
好ましいことではありません
あなたとしてももどかしいところはあるとは思うのですが
彼女にはまだそういうところがあるのだということを肯定的に受け入れて
彼女の気持ちに沿って彼女の気持ちに付き合おうとすることが
あなたに求められる態度ではないかと思います
彼女の親の話というものは
あなたとのお付き合いであるとかデートであるとか恋愛に際して
出てきた話だとは思うのですが
そこで親の話が出てくるということは
一言で言ってしまえば彼女はまだ幼いということであり
そのようなネンネの女の子を相手にすることはあなたとしても
もどかしいところはあると思うのですが
あなたも彼女と同じに彼女の親御さんを恨んでいるだけでは
彼女の成長を阻害することになってしまいます
また性急に結果を求めて彼女が幼いとか
親のことを気にするなというように彼女を否定するのも
好ましいことではありません
あなたとしてももどかしいところはあるとは思うのですが
彼女にはまだそういうところがあるのだということを肯定的に受け入れて
彼女の気持ちに沿って彼女の気持ちに付き合おうとすることが
あなたに求められる態度ではないかと思います
437 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 13:38:15 ID:udxKnGyO
438 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 14:22:33 ID:ScPT0z3r
相談です。
前同棲してて今は遠距離になってしまった彼氏がいます。
その彼氏は、私と共通の友達や、周りには「今の彼女といると鬱になりそう」
とか「かなりムカついてて別れたい」などと言ってるので、「周りの人から聞いたよ？
そんな風に思ってるなら別れようよ」と話をするとイヤだと言ってくるんです。
少し自分に自信がなくなってきたので連絡をとるのもやめると言うと、胃が痛くなって
仕事休んだりしてるんです・・・
この彼氏は、私が好きって言うより「一人になるのが嫌」なだけなんじゃないでしょうか？？
どー思いますか・・・
前同棲してて今は遠距離になってしまった彼氏がいます。
その彼氏は、私と共通の友達や、周りには「今の彼女といると鬱になりそう」
とか「かなりムカついてて別れたい」などと言ってるので、「周りの人から聞いたよ？
そんな風に思ってるなら別れようよ」と話をするとイヤだと言ってくるんです。
少し自分に自信がなくなってきたので連絡をとるのもやめると言うと、胃が痛くなって
仕事休んだりしてるんです・・・
この彼氏は、私が好きって言うより「一人になるのが嫌」なだけなんじゃないでしょうか？？
どー思いますか・・・
>>429
>372の回答は>369さんの意識を変えることだけを主眼に書いたもので
「ではどのように話しかければ良いか」の部分が欠落しています
気になる人とあまり話をしたことがないとか
人に話し掛けるのが苦手だという人が
それでも好きな人にだけ話しかけようとすることは
わざわざ高いハードルを自分の前に置いてしまうようなものです
そういう場合には好きな人だけに話しかけようとしないで
全ての人に声を掛けるようにしてその人にも話し掛けるようにするのが
良いと思います
とはいえ同じ職場にいられる一時間の間のべつまくなしに
おしゃべりをしている訳にはいきませんから
最初に顔を合わせたときと職場から離れるときがチャンスだと思います
>372の回答は>369さんの意識を変えることだけを主眼に書いたもので
「ではどのように話しかければ良いか」の部分が欠落しています
気になる人とあまり話をしたことがないとか
人に話し掛けるのが苦手だという人が
それでも好きな人にだけ話しかけようとすることは
わざわざ高いハードルを自分の前に置いてしまうようなものです
そういう場合には好きな人だけに話しかけようとしないで
全ての人に声を掛けるようにしてその人にも話し掛けるようにするのが
良いと思います
とはいえ同じ職場にいられる一時間の間のべつまくなしに
おしゃべりをしている訳にはいきませんから
最初に顔を合わせたときと職場から離れるときがチャンスだと思います
>>438
あなたは彼と別れたいんですか？
それとも別れたくないのでしょうか？
それは相手の気持ち次第というのであれば
それこそあなたの方が「一人になるのが嫌」なだけではないでしょうか
あなたが別れたいと思うのなら
それを相手に打診する必要はなく
勝手に連絡を取るのを止めれば良いだけの話です
またそうせずにわざわざそれを相手に言うのは
別れたくないからに他ならないと思うのですが
だとすれば「別れよう」などと意に反することは言わない方が良いでしょう
遠距離であることの不満を彼は周囲の友達に愚痴っているだけなのですから
あなたは無駄口を叩く前に彼に会いに行けば良いと思います
あなたは彼と別れたいんですか？
それとも別れたくないのでしょうか？
それは相手の気持ち次第というのであれば
それこそあなたの方が「一人になるのが嫌」なだけではないでしょうか
あなたが別れたいと思うのなら
それを相手に打診する必要はなく
勝手に連絡を取るのを止めれば良いだけの話です
またそうせずにわざわざそれを相手に言うのは
別れたくないからに他ならないと思うのですが
だとすれば「別れよう」などと意に反することは言わない方が良いでしょう
遠距離であることの不満を彼は周囲の友達に愚痴っているだけなのですから
あなたは無駄口を叩く前に彼に会いに行けば良いと思います
441 ：名無しさんの初恋：2008/07/15(火) 15:18:45 ID:udxKnGyO
>>439 げろしゃぶさん
ありがとうございます。
結構チャンスを伺って一度だけその人がトイレからでてきた時w通路で少し話した事があります。
緊張しながら精一杯話しました。
それ以来次はこう話そうと頭の中で妄想していますが、チャンスがなかなか…。
気長にチャンスが必ずくると信じて待ってみます♪
ありがとうございます。
結構チャンスを伺って一度だけその人がトイレからでてきた時w通路で少し話した事があります。
緊張しながら精一杯話しました。
それ以来次はこう話そうと頭の中で妄想していますが、チャンスがなかなか…。
気長にチャンスが必ずくると信じて待ってみます♪
今、付き合っている彼がいるんですが、
仕事で忙しくて、なかなか会えない。
メールは毎日のようにくれるのですが、
「おはよう（ハートマーク）」、「好き（ハートマーク）」
という内容ばかりで、こちらが色々な問答しても、
相変わらずです。
彼の気持ちが全くわかりません。
仕事で忙しくて、なかなか会えない。
メールは毎日のようにくれるのですが、
「おはよう（ハートマーク）」、「好き（ハートマーク）」
という内容ばかりで、こちらが色々な問答しても、
相変わらずです。
彼の気持ちが全くわかりません。
>>442
彼のメール内容は、遠距離になる前から淡白だったの？
彼のメール内容は、遠距離になる前から淡白だったの？
>>444
急に淡白になったのなら、それこそ問題だけど。
以前から淡白なら、メール苦手なだけなのでは？
たぶんメールに対する価値観の差じゃないかな？
>>442は遠距離？になって足りなくなったぶんをメールで補填して欲しいんだけど、彼氏はその必要を感じてないのかも？
急に淡白になったのなら、それこそ問題だけど。
以前から淡白なら、メール苦手なだけなのでは？
たぶんメールに対する価値観の差じゃないかな？
>>442は遠距離？になって足りなくなったぶんをメールで補填して欲しいんだけど、彼氏はその必要を感じてないのかも？
446 ：i-phone・アイフォン：2008/07/15(火) 22:12:22 ID:TZtz7ZyS
I-phoneでつながる新たな出会い
今、爆発的人気を誇るI-phone！
皆さんもI-phoneで新たな出会いをしてみませんか?
ノリ遅れたら後悔しますよ!
http://hpq.jp/mari/usr/iphone/index.html
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>>442
はっきりとは書かれていませんが
仕事が忙しいのは彼の方であると思われるのですが
仕事で忙しくて恋人に会うこともできず寂しい思いをしているのは
彼も同じだと思います
また彼の方は仕事で自分の自由もほとんどない状態だと思うのですが
そんな中でもメールだけは欠かすことなく送っているというのは
あなたのことを好きだという気持ちの表れだと思います
自分が忙しいという状況では簡単にできると思えるメールでも
送らなくなってしまう人がいることを思えば
彼は自分のできる限りのことを目一杯なさっているのではないでしょうか
（つづく）
はっきりとは書かれていませんが
仕事が忙しいのは彼の方であると思われるのですが
仕事で忙しくて恋人に会うこともできず寂しい思いをしているのは
彼も同じだと思います
また彼の方は仕事で自分の自由もほとんどない状態だと思うのですが
そんな中でもメールだけは欠かすことなく送っているというのは
あなたのことを好きだという気持ちの表れだと思います
自分が忙しいという状況では簡単にできると思えるメールでも
送らなくなってしまう人がいることを思えば
彼は自分のできる限りのことを目一杯なさっているのではないでしょうか
（つづく）
>>442 （２）
あなたがメールで彼にいろいろと問いかけても
彼があまりそれに応じてくれないというのは何故かは判りませんが
ただあなたにしても忙しい彼にそれ以上のことを求めるだけでなく
恋人としてできることが何かあるのではないでしょうか
彼の方から忙しくて会いに来ることもできないのであれば
彼の身を案じて差し入れを持って彼の元を尋ねるとか
彼の家を訪れて手作りの料理を食べさせてあげるといった
忙しくて恋人にも思うように会えないでいる彼を
励ましてあげたり力づけてあげたりすることもできるのではないかと思うのです
けれどもそういうことをすることなしに
自分も忙しい彼と同じようにメールをただ送って彼に質問をするだけで
それでいて自分の質問に答えてくれない彼が
何を考えているのか判らないと不平不満を述べているのだとすれば
彼も今のあなたと同じように「あなたが何を考えているのか判らない」と
思ってしまうのではないでしょうか
あなたがメールで彼にいろいろと問いかけても
彼があまりそれに応じてくれないというのは何故かは判りませんが
ただあなたにしても忙しい彼にそれ以上のことを求めるだけでなく
恋人としてできることが何かあるのではないでしょうか
彼の方から忙しくて会いに来ることもできないのであれば
彼の身を案じて差し入れを持って彼の元を尋ねるとか
彼の家を訪れて手作りの料理を食べさせてあげるといった
忙しくて恋人にも思うように会えないでいる彼を
励ましてあげたり力づけてあげたりすることもできるのではないかと思うのです
けれどもそういうことをすることなしに
自分も忙しい彼と同じようにメールをただ送って彼に質問をするだけで
それでいて自分の質問に答えてくれない彼が
何を考えているのか判らないと不平不満を述べているのだとすれば
彼も今のあなたと同じように「あなたが何を考えているのか判らない」と
思ってしまうのではないでしょうか
449 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 02:55:53 ID:WKLMppVG
前付き合ってたバイト先の彼女と別れたとき
その同じバイト先で天然の女の子が優しくしてくれて今では好きになった
今じゃたまに電話して２時間くらい話すようになったんだがタメなのに弟にしたいといわれてる
今度花火行って手つないだりして告白しようと思ってるんだがまだ早いかな？
誰か俺にアドバイスをください
その同じバイト先で天然の女の子が優しくしてくれて今では好きになった
今じゃたまに電話して２時間くらい話すようになったんだがタメなのに弟にしたいといわれてる
今度花火行って手つないだりして告白しようと思ってるんだがまだ早いかな？
誰か俺にアドバイスをください
>>449
現状《長電話をする関係》で花火が初デートという状況なら
互いの関係構築からも回数的にも
告白にはまだ早いかなという気がします
客観的に見れば今は何か結果を出すというよりも
次に繋げるということが最優先される状況であると思います
ではいつがベストかという話になると
三回目のデートの別れ際だとは思いますが
夜に行なわれる花火だから手ぐらいは繋いでも良いかもしれませんし
花火の夜という気分が高揚するシチュエーションですから
告白もアリっちゃあアリなんだろうという気もします
後はあなたが性格的に
早く結果を求めるような少々せっかちなところがあるなら告白はアリ
そして慎重な性格でじっくりと物事に取り組むことができて
また後悔するのが何よりも嫌だというタイプなら
恋人でもないのに手を繋ぐ必要はありませんし
告白についても何も今回慌てて行なわなくとも良いと思います
現状《長電話をする関係》で花火が初デートという状況なら
互いの関係構築からも回数的にも
告白にはまだ早いかなという気がします
客観的に見れば今は何か結果を出すというよりも
次に繋げるということが最優先される状況であると思います
ではいつがベストかという話になると
三回目のデートの別れ際だとは思いますが
夜に行なわれる花火だから手ぐらいは繋いでも良いかもしれませんし
花火の夜という気分が高揚するシチュエーションですから
告白もアリっちゃあアリなんだろうという気もします
後はあなたが性格的に
早く結果を求めるような少々せっかちなところがあるなら告白はアリ
そして慎重な性格でじっくりと物事に取り組むことができて
また後悔するのが何よりも嫌だというタイプなら
恋人でもないのに手を繋ぐ必要はありませんし
告白についても何も今回慌てて行なわなくとも良いと思います
451 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 13:56:48 ID:1iOQD/78
男性にお誘いを受けデートをすることになったのですが
前日になって「理由を聞かないで」って断りのメールをしました・・・
それから１０日程経ったのですが、彼のことが気になってます・・・
彼は、完全に私と会うことを断られて終わってしまっていると思っています。
私から断っておきながら私からお誘いする勇気もありません・・・
男性って１度断られた女性から連絡があった場合どうなんでしょうか？
前日になって「理由を聞かないで」って断りのメールをしました・・・
それから１０日程経ったのですが、彼のことが気になってます・・・
彼は、完全に私と会うことを断られて終わってしまっていると思っています。
私から断っておきながら私からお誘いする勇気もありません・・・
男性って１度断られた女性から連絡があった場合どうなんでしょうか？
>>451
混乱するし、精神的に荒れる原因になる。
でも告白したぐらいなのだから、気持ちを振り切ってなかったら、なんだかんだで両手上げて喜ぶだろう。
あんまりやらないで欲しいけど、やってしまった以上仕方無い。
多少荒れるのは覚悟した上で、彼に声をかけるのがいいんじゃないかな？
混乱するし、精神的に荒れる原因になる。
でも告白したぐらいなのだから、気持ちを振り切ってなかったら、なんだかんだで両手上げて喜ぶだろう。
あんまりやらないで欲しいけど、やってしまった以上仕方無い。
多少荒れるのは覚悟した上で、彼に声をかけるのがいいんじゃないかな？
マルチになるけど、ここが一番相談に乗ってくれそうなので。
大学2年の時に半年くらい付き合って別れた､っていうかﾌﾗれました｡
それで翌年､もう一回告白して一年間返事待ちの後にﾌﾗれました｡
で､今は友人としてたまに帰郷したときに他の友人も交えて遊ぶ程度なんですが、この前二人だけで遊んでしまい、また好きになってしまいました。
もう一回告白しようか悩んでます｡
社会人になってしばらくそんな気持ちにはならなかったのに､実際に会うとやっぱりﾀﾞﾒですね｡
成功したとしても遠恋になるしなぁ…
すごく悩んでます｡
大学2年の時に半年くらい付き合って別れた､っていうかﾌﾗれました｡
それで翌年､もう一回告白して一年間返事待ちの後にﾌﾗれました｡
で､今は友人としてたまに帰郷したときに他の友人も交えて遊ぶ程度なんですが、この前二人だけで遊んでしまい、また好きになってしまいました。
もう一回告白しようか悩んでます｡
社会人になってしばらくそんな気持ちにはならなかったのに､実際に会うとやっぱりﾀﾞﾒですね｡
成功したとしても遠恋になるしなぁ…
すごく悩んでます｡
455 ：>>451です：2008/07/16(水) 14:14:26 ID:1iOQD/78
身勝手な私だと思うのですが彼からまた誘われたいのですが・・・
何かきっかけが出来るような言葉があったらアドバイスお願いします。
何かきっかけが出来るような言葉があったらアドバイスお願いします。
>>455
あなたは何なんだ。
あの人は私を好きだった男、という意識が有るから
無意識に、彼より上目線になっているよ。
再び上手くいくと良いなとは思うけど
気をつけた方が良いよ。
身勝手なのが解っているなら
こんな所で１から10まで聞くより
自分で判断して、自分の行動に責任を持つべきなんじゃないかな。
あなたは何なんだ。
あの人は私を好きだった男、という意識が有るから
無意識に、彼より上目線になっているよ。
再び上手くいくと良いなとは思うけど
気をつけた方が良いよ。
身勝手なのが解っているなら
こんな所で１から10まで聞くより
自分で判断して、自分の行動に責任を持つべきなんじゃないかな。
>>455
デート申し込んで受けてもらったのに、前日にドタキャンされて、それでもさらに10日後にデートに誘うやつなんか居るかｗｗｗ
失敗の可能性も考えつつ、自分から行くしない。
今のまま時間経つと、成功率は下がる一方だよ？
デート申し込んで受けてもらったのに、前日にドタキャンされて、それでもさらに10日後にデートに誘うやつなんか居るかｗｗｗ
失敗の可能性も考えつつ、自分から行くしない。
今のまま時間経つと、成功率は下がる一方だよ？
>>454
どのみち現状が遠距離なのであれば
ここで無理に遠距離恋愛を始めようとなさるよりも
帰郷した際などに連絡を取り合って会って遊ぶという関係でいる方が
好ましいのではないかと思いますし
また現実的な選択肢になるのではないかと思います
どのみち現状が遠距離なのであれば
ここで無理に遠距離恋愛を始めようとなさるよりも
帰郷した際などに連絡を取り合って会って遊ぶという関係でいる方が
好ましいのではないかと思いますし
また現実的な選択肢になるのではないかと思います
>>455
まずは前日にドタキャンした件について
相手に謝罪する必要があると思います
そしてドタキャンの際に告げなかった理由についても
説明なさっては如何でしょう
その理由や説明如何によっては
最後に「身勝手で申し訳ありませんがまた誘っていただけると嬉しいです」と
文章を締めくくることもできるかもしれませんが
ただ「また誘われたい」とか「相手のことが気になる」という前に
まずは自分が相手に対してひどいこと・失礼なことをしたという自覚を持ったうえで
対処なさる必要があるように思います
まずは前日にドタキャンした件について
相手に謝罪する必要があると思います
そしてドタキャンの際に告げなかった理由についても
説明なさっては如何でしょう
その理由や説明如何によっては
最後に「身勝手で申し訳ありませんがまた誘っていただけると嬉しいです」と
文章を締めくくることもできるかもしれませんが
ただ「また誘われたい」とか「相手のことが気になる」という前に
まずは自分が相手に対してひどいこと・失礼なことをしたという自覚を持ったうえで
対処なさる必要があるように思います
460 ：>>451・455です：2008/07/16(水) 15:52:54 ID:1iOQD/78
皆さんアドバイスありがとうございました。
揺れ動く女心をお許しくださいませ・・・
揺れ動く女心をお許しくださいませ・・・
>>458
アドバイスありがとーございます。
もし、その関係を続けた場合、相手はやっぱりこちらの気持ちに気付くものでしょうか？
相手の反応次第ではやっぱりいつかは告白したいと思うのですが…
そして私の気持ちに相手が気付いて、私のことを友人以上には見れないと相手が思った時は二人だけで遊ぶっていうのは拒絶されるものなんでしょうか？
質問ばかりですいません、乙女心(笑)とか全く分からないもので。
アドバイスありがとーございます。
もし、その関係を続けた場合、相手はやっぱりこちらの気持ちに気付くものでしょうか？
相手の反応次第ではやっぱりいつかは告白したいと思うのですが…
そして私の気持ちに相手が気付いて、私のことを友人以上には見れないと相手が思った時は二人だけで遊ぶっていうのは拒絶されるものなんでしょうか？
質問ばかりですいません、乙女心(笑)とか全く分からないもので。
462 ：ご近所さん：2008/07/16(水) 20:36:11 ID:9EA8MxqD
時間のない方に朗報！！
ピンポイントで相手を探せるサイト
その名も「ご近所さん」
お住まい・勤務先・出張先・旅行先
もしかしたら、あなたはもうすでに出会っているかもしれません。
当サイトでは地域をかなり絞って探していらっしゃるお客様が非常に多いため
個人情報等は万全な対策をとっております。
安心してご利用ください。
当社推薦お勧めサイト「恋人探し」
当社が目標にしているサイトです。
http://pokebi.jp/bbs.php?id=near04
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個人情報等は万全な対策をとっております。
安心してご利用ください。
当社推薦お勧めサイト「恋人探し」
当社が目標にしているサイトです。
http://pokebi.jp/bbs.php?id=near04
>>461
お二人の間に距離がある時点では
告白をすることはお勧めしません
遠距離恋愛とは愛し合う二人が止むを得ない事情により
離ればなれになっているという
極めて好ましくない状況に他ならないからです
また久しぶりに会うという状況の方が
相手も二人きりで会って遊ぶということにも応じやすいのではないでしょうか
お二人の間に距離がある時点では
告白をすることはお勧めしません
遠距離恋愛とは愛し合う二人が止むを得ない事情により
離ればなれになっているという
極めて好ましくない状況に他ならないからです
また久しぶりに会うという状況の方が
相手も二人きりで会って遊ぶということにも応じやすいのではないでしょうか
464 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 23:56:24 ID:iWYE0tdu
相談があります。
自分はよく周りから恋愛に対して受け身だと言われます。
確かに受け身ではあると思います
自分のエゴをどこまで押し通していいものか全くわからないんです。
自分の気持ちを優先させて人の気持ちを蔑ろにするんじゃないか、と後込みしてしまいます。
その結果受け身になってしまうんです。
こういったスタンスは間違っているんでしょうか？
どなたかアドバイスをお願い致します。
自分はよく周りから恋愛に対して受け身だと言われます。
確かに受け身ではあると思います
自分のエゴをどこまで押し通していいものか全くわからないんです。
自分の気持ちを優先させて人の気持ちを蔑ろにするんじゃないか、と後込みしてしまいます。
その結果受け身になってしまうんです。
こういったスタンスは間違っているんでしょうか？
どなたかアドバイスをお願い致します。
可愛いって思ったり気になった人はメールください
>>464
相手に対して恋愛感情を持っている場合には
能動的かつ積極的に行動することができますが
恋愛に憧れているだけだったり
恋人がいる自分に憧れているだけであるような場合には
受身で消極的になってしまうということがあります
さて
恋愛においては能動的で積極的であっても一向に構いませんが
エゴをゴリ押ししてはいけません
自分の気持ちを優先させて相手の気持ちを蔑ろにしてはいけません
自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重すれば良いでしょう
具体的に言うと「食事に行きませんか？」と相手を誘うことはエゴではありません
ところがそれをやんわりと断った相手に「断らないでくださいよ、行きましょうよ」と
しつこく誘うのはエゴです
また「コンサートに行こうよ」と誘うのはエゴではありませんが
「コンサートのチケットを二人分買っておいたから行きましょう」というのはエゴです
相手に対して恋愛感情を持っている場合には
能動的かつ積極的に行動することができますが
恋愛に憧れているだけだったり
恋人がいる自分に憧れているだけであるような場合には
受身で消極的になってしまうということがあります
さて
恋愛においては能動的で積極的であっても一向に構いませんが
エゴをゴリ押ししてはいけません
自分の気持ちを優先させて相手の気持ちを蔑ろにしてはいけません
自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重すれば良いでしょう
具体的に言うと「食事に行きませんか？」と相手を誘うことはエゴではありません
ところがそれをやんわりと断った相手に「断らないでくださいよ、行きましょうよ」と
しつこく誘うのはエゴです
また「コンサートに行こうよ」と誘うのはエゴではありませんが
「コンサートのチケットを二人分買っておいたから行きましょう」というのはエゴです
467 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 10:12:51 ID:LCuYMKjt
468 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/17(木) 10:18:36 ID:/sgZcXct
でもほかの人と結婚してるのでできればあきらめてほしい。
今の彼氏と1年付き合ってますが最近本当に好きなのか、情で付き合ってるのか本当の恋愛をした事がないだけなのかよく分かりません。Ｈも受け入れたぃのに拒否された事が頭にあり素直に受け入れられません…
>>469
彼氏にＨ拒否されたの？
彼氏にＨ拒否されたの？
もぅここ３ヶ月あたしからは拒否されるって言うか、遠回しに断られます。
>>471
それはもうダメなんじゃなかろうか…
それはもうダメなんじゃなかろうか…
エッチを断られただけなのかどうかが問題。
ここ３ヶ月＝４月からの新生活で忙しくて体力持たない、の可能性もある。
ここ３ヶ月＝４月からの新生活で忙しくて体力持たない、の可能性もある。
>>469
相手との間にある絆（きずな）と
相手や情に縛られるという絆し（ほだし）とは表裏一体のものです
言い換えれば相手との絆ができれば
相手や情に縛られるということが起きるのは当然のことと言えます
ただそれがどれほど自分にとって大切なものであっても
それが常に当然のように自分のすぐそばにあるという場合には
その大切さに気づかないということがよくあります
例えば彼との関係で愛情を実感することがなくとも
自分には交際相手である彼がいるということだけで
あなたの気持ちの安定に大きな役割を果しているのではないでしょうか
（つづく）
相手との間にある絆（きずな）と
相手や情に縛られるという絆し（ほだし）とは表裏一体のものです
言い換えれば相手との絆ができれば
相手や情に縛られるということが起きるのは当然のことと言えます
ただそれがどれほど自分にとって大切なものであっても
それが常に当然のように自分のすぐそばにあるという場合には
その大切さに気づかないということがよくあります
例えば彼との関係で愛情を実感することがなくとも
自分には交際相手である彼がいるということだけで
あなたの気持ちの安定に大きな役割を果しているのではないでしょうか
（つづく）
>>469 (２）
さて恋愛感情とセックスとの間には常に分かちがたい相関がありますが
セックスで恋愛感情が完遂するというものではありません
ですのでセックスを拒絶されるということが即ち
恋愛感情の途絶を意味すると考えるのでなく
セックスはセックスの問題と独立して考える方が間違いはないと思います
またセックスを拒絶されると交際相手としての自分だけでなく
（あなたが女性の場合には）自分の女性性までもが否定されたように感じて
大変落ち込んでしまうものですが
男性にとってのセックスというのは見かけによらず非常にデリケートな面もあり
あなたとの関係とは無縁な体力的な問題であるとか精神面の問題といったものも
そこに大きな影を落とすことがあります
またもともとセックスに淡白だった彼がこれまで無理をして励んでいたとか
夏の暑さであるとか汗が苦手だといった些細なことが原因なのかもしれません
ただ今度はそれと同じことをあなたが相手にしているというのは由々しき問題です
セックスを距離された彼へのちょっとした仕返しや報復だとか意趣返しなら
ボタンの掛け違いということで済みますが
彼とのセックスを生理的に受け入れられないとか
肌と肌とを触れ合わせることを拒絶するということになると
これはもう「好きかどうか判らない」どころではないということになってしまいます
さて恋愛感情とセックスとの間には常に分かちがたい相関がありますが
セックスで恋愛感情が完遂するというものではありません
ですのでセックスを拒絶されるということが即ち
恋愛感情の途絶を意味すると考えるのでなく
セックスはセックスの問題と独立して考える方が間違いはないと思います
またセックスを拒絶されると交際相手としての自分だけでなく
（あなたが女性の場合には）自分の女性性までもが否定されたように感じて
大変落ち込んでしまうものですが
男性にとってのセックスというのは見かけによらず非常にデリケートな面もあり
あなたとの関係とは無縁な体力的な問題であるとか精神面の問題といったものも
そこに大きな影を落とすことがあります
またもともとセックスに淡白だった彼がこれまで無理をして励んでいたとか
夏の暑さであるとか汗が苦手だといった些細なことが原因なのかもしれません
ただ今度はそれと同じことをあなたが相手にしているというのは由々しき問題です
セックスを距離された彼へのちょっとした仕返しや報復だとか意趣返しなら
ボタンの掛け違いということで済みますが
彼とのセックスを生理的に受け入れられないとか
肌と肌とを触れ合わせることを拒絶するということになると
これはもう「好きかどうか判らない」どころではないということになってしまいます
ちょっとやってしまった感があるのですが、相談させてください。
今日、彼女と自分とその他５人ほどで飲みにいきました。
彼女は前の会社の人で２ヶ月ぶりほどに会いました。会社にいるころはそこそこおしゃべりもして悪くはなかったと思います。
飲み会は順調に進んでいました。飲み会は彼女が主催で一応朝まで飲む予定だったのですが、
朝まで飲む人が自分と彼女ともう１名の３人になり、もう１名は自分が彼女に気があるのを感じて
気を利かせて２人で行きなさいみたいな感じで、適当な理由をつけて帰りました。
彼女は２人だけで飲みいくとなると「それじゃあ少ないし今日は帰りましょうか」と解散の方向で話を進めはじめました。
自分はチャンスだったので、この機会を逃すまいと飲みいきましょう、カラオケいきましょうとちょっと強引に誘いましたが
どうも無理みたいだったので、結局帰ることになりました。
帰りの電車は同じだったのですが、彼女が結構飲んでてフラフラしていたので、最寄り駅まで心配だから付き添うと一緒にいきました。
これ以上いくとちょっとやばいかなと感じて、本人も大丈夫ということなので改札でサヨナラの挨拶をしました。
本当ならここで気になる存在になってますと伝えて、彼女に自分の好意を伝えようと思ったのですが勇気がでなくて言えませんでした。
でも言えなかった後悔の念が出てしまい、メールにてまた飲みいきましょうと最後に気になってることを伝えてしまいました。
おやすみなさいでメールを締めくくったのもあるかもですが、メールの返答はまだきていません。
これはやはり自分が慌てすぎでしょうか？
ちょっと強引に誘ってみましたが、２人でいかない時点で脈なしだったのでしょうか？
自分はどうも恋愛の駆け引きが苦手で、すぐに相手に自分の好意を伝えてしまうのです。
じっくり時間をかけてやるのがどうもできないのです・・・。
今日、彼女と自分とその他５人ほどで飲みにいきました。
彼女は前の会社の人で２ヶ月ぶりほどに会いました。会社にいるころはそこそこおしゃべりもして悪くはなかったと思います。
飲み会は順調に進んでいました。飲み会は彼女が主催で一応朝まで飲む予定だったのですが、
朝まで飲む人が自分と彼女ともう１名の３人になり、もう１名は自分が彼女に気があるのを感じて
気を利かせて２人で行きなさいみたいな感じで、適当な理由をつけて帰りました。
彼女は２人だけで飲みいくとなると「それじゃあ少ないし今日は帰りましょうか」と解散の方向で話を進めはじめました。
自分はチャンスだったので、この機会を逃すまいと飲みいきましょう、カラオケいきましょうとちょっと強引に誘いましたが
どうも無理みたいだったので、結局帰ることになりました。
帰りの電車は同じだったのですが、彼女が結構飲んでてフラフラしていたので、最寄り駅まで心配だから付き添うと一緒にいきました。
これ以上いくとちょっとやばいかなと感じて、本人も大丈夫ということなので改札でサヨナラの挨拶をしました。
本当ならここで気になる存在になってますと伝えて、彼女に自分の好意を伝えようと思ったのですが勇気がでなくて言えませんでした。
でも言えなかった後悔の念が出てしまい、メールにてまた飲みいきましょうと最後に気になってることを伝えてしまいました。
おやすみなさいでメールを締めくくったのもあるかもですが、メールの返答はまだきていません。
これはやはり自分が慌てすぎでしょうか？
ちょっと強引に誘ってみましたが、２人でいかない時点で脈なしだったのでしょうか？
自分はどうも恋愛の駆け引きが苦手で、すぐに相手に自分の好意を伝えてしまうのです。
じっくり時間をかけてやるのがどうもできないのです・・・。
>>476
酔っ払った状態で何をしても
相手にまともに受け止めてはもらえません
また相手の態度から
彼女は二人きりという状況を好んでいないのだなということは
あなたもお酒を飲まず判断力が鈍っていなければ
気づくことができたのではないでしょうか
またこれまでに相手とどれほどの関係を作れているのか判りませんが
告白をする前に何度か二人きりで遊びに行くということを
した方が良いのだろうというように思います
酔っ払った状態で何をしても
相手にまともに受け止めてはもらえません
また相手の態度から
彼女は二人きりという状況を好んでいないのだなということは
あなたもお酒を飲まず判断力が鈍っていなければ
気づくことができたのではないでしょうか
またこれまでに相手とどれほどの関係を作れているのか判りませんが
告白をする前に何度か二人きりで遊びに行くということを
した方が良いのだろうというように思います
少し前に誕生日プレゼントをもらった男の人がいました。
告白もされました。誕生日プレゼントは「物」ではなかったし、相手も
「あれは誕生日に何もしてあげられなかったから」と言ってその時はお金
を受け取ってくれませんでした。
告白されたのはその受け取ってもらえなかった日だったのですが今になって
あの時のお金を遠まわしに返してと言ってきました。
返したのですが、「会いたい」とは言ってくるんです。
この人の気持ちが全くわかりません・・・；；
だまされてるんでしょうか・・・・
告白もされました。誕生日プレゼントは「物」ではなかったし、相手も
「あれは誕生日に何もしてあげられなかったから」と言ってその時はお金
を受け取ってくれませんでした。
告白されたのはその受け取ってもらえなかった日だったのですが今になって
あの時のお金を遠まわしに返してと言ってきました。
返したのですが、「会いたい」とは言ってくるんです。
この人の気持ちが全くわかりません・・・；；
だまされてるんでしょうか・・・・
>>478
はっきりと書いておられませんが
誕生日に食事か何かをご馳走になって
さらに告白もされたといったことでしょうか
話の流れからするとその告白についてはお断りしたように思われますが
その解釈で間違っていませんか？
さていずれにしてももうその際のお金は返したということですから
清算は済んでいるわけですし
あなたが告白をお断りしたのであれば
相手が「会いたい」と言おうが何と言おうが
あなたが会いたくなければ会わなくても構わないと思いますし
会っても良いと思うのならお会いになれば良いのではないでしょうか
はっきりと書いておられませんが
誕生日に食事か何かをご馳走になって
さらに告白もされたといったことでしょうか
話の流れからするとその告白についてはお断りしたように思われますが
その解釈で間違っていませんか？
さていずれにしてももうその際のお金は返したということですから
清算は済んでいるわけですし
あなたが告白をお断りしたのであれば
相手が「会いたい」と言おうが何と言おうが
あなたが会いたくなければ会わなくても構わないと思いますし
会っても良いと思うのならお会いになれば良いのではないでしょうか
480 ：476：2008/07/18(金) 16:27:26 ID:qjOzZP0w
>>477
ありがとうございます。
酔って眠そうにしていましたが、その状態では意味が薄いということですね。
一応出会って３-４ヶ月でランチや帰り道は一緒に帰ったことはあります。
そのときの話では悪い感触はなかったのですが・・・本当に女性はわかりません。
前の会社は辞めたので、メールと会う機会は飲みくらいしかなくて、急いでしまったのもあります。
今思い出せば飲みの席で隣には座ってくれなかったし、最後に二人きりだと飲みいけなかったし、
凹んでしまうことはありました・・・。
結局返信メールはまだきていませんが、しばらく静観して間をあけてまた誘っみたほうがいいでしょうか？
既に気持ちバレしている状態なので、いままでと同じようにいくとは限りませんが
それ故に二人きりで会ってくれないかなとも期待を込めて気持ちバレしました。
ありがとうございます。
酔って眠そうにしていましたが、その状態では意味が薄いということですね。
一応出会って３-４ヶ月でランチや帰り道は一緒に帰ったことはあります。
そのときの話では悪い感触はなかったのですが・・・本当に女性はわかりません。
前の会社は辞めたので、メールと会う機会は飲みくらいしかなくて、急いでしまったのもあります。
今思い出せば飲みの席で隣には座ってくれなかったし、最後に二人きりだと飲みいけなかったし、
凹んでしまうことはありました・・・。
結局返信メールはまだきていませんが、しばらく静観して間をあけてまた誘っみたほうがいいでしょうか？
既に気持ちバレしている状態なので、いままでと同じようにいくとは限りませんが
それ故に二人きりで会ってくれないかなとも期待を込めて気持ちバレしました。
>>478です。
すごく素敵な人だと思っていたので考えさせてほしいとだけの返事で
お断りしたと言う形とはまだ別になるかと思います・・・＞＜
誕生日当日ではなかったのですが食事に誘われて、後で返そうとしたら
「誕生日に何もしてあげられなかったし」などと言われました・・・。
誕生日だからとご馳走になって今さらお金返せと言われて少しショックで
相手の気持ちがわからなくなりました；；
すごく素敵な人だと思っていたので考えさせてほしいとだけの返事で
お断りしたと言う形とはまだ別になるかと思います・・・＞＜
誕生日当日ではなかったのですが食事に誘われて、後で返そうとしたら
「誕生日に何もしてあげられなかったし」などと言われました・・・。
誕生日だからとご馳走になって今さらお金返せと言われて少しショックで
相手の気持ちがわからなくなりました；；
>>480
相手が酔っていようがいまいが
あなたがお酒を飲んだうえで何をしても
相手は酔っ払いの戯れ事だとしか受け止めようがないので
仮にそこに告白や心情の吐露めいた言動があったとしても
相手もそれをまともに受け止めることができないということです
放置していればそれまでになってしまいかねない状況のようですから
あなたが返事がないのが相手の返事とここで潮時と諦めるのでなければ
いずれあなたから連絡なり誘うなりアクションを起こすしかないだろうと思います
相手が酔っていようがいまいが
あなたがお酒を飲んだうえで何をしても
相手は酔っ払いの戯れ事だとしか受け止めようがないので
仮にそこに告白や心情の吐露めいた言動があったとしても
相手もそれをまともに受け止めることができないということです
放置していればそれまでになってしまいかねない状況のようですから
あなたが返事がないのが相手の返事とここで潮時と諦めるのでなければ
いずれあなたから連絡なり誘うなりアクションを起こすしかないだろうと思います
>>481
その誕生日のやり取りがいつのことだか判りませんが
長期間返事を保留されていることから
断られたと考えるしかないということで
無駄金になってしまった食事代を回収しようとしたとか
期待を持たせたまま生殺し状態にされたことへの報復的な意味合いも
あるのかもしれません
その誕生日のやり取りがいつのことだか判りませんが
長期間返事を保留されていることから
断られたと考えるしかないということで
無駄金になってしまった食事代を回収しようとしたとか
期待を持たせたまま生殺し状態にされたことへの報復的な意味合いも
あるのかもしれません
485 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 01:13:19 ID:Eh44UfmH
質問です。
俺からアドレス聞いてメールしたり遊んだり
してる子がいます、その子にいつもみたいに日曜遊ばない？
と聞いたらいつもと違う雰囲気で遊べないと言われました、
俺が思うにその子に対する好意がばれてこれ以上踏み込まれ
ないように距離をとられてる気がします。
俺の予想どうりの場合相手にウザイと思われないように
いったん連絡取るのをやめるか、気にせずアタックをするべきか、
どちらがいいですかね？
俺からアドレス聞いてメールしたり遊んだり
してる子がいます、その子にいつもみたいに日曜遊ばない？
と聞いたらいつもと違う雰囲気で遊べないと言われました、
俺が思うにその子に対する好意がばれてこれ以上踏み込まれ
ないように距離をとられてる気がします。
俺の予想どうりの場合相手にウザイと思われないように
いったん連絡取るのをやめるか、気にせずアタックをするべきか、
どちらがいいですかね？
>>485
もしもあなたの予想が当たっている場合には
ここが潮時ということになりますので
諦めるという方向に自分の気持ちを持っていくのが良いということになります
ただあなたの予想が外れているという可能性がありますから
とりあえずこれまでと大差なく連絡を取ってみて
誘うかどうするかについては連絡の様子を見たうえで考えることとし
誘うということにするとしても少々インターバルを置いてみる
というのが良いのではないでしょうか
もしもあなたの予想が当たっている場合には
ここが潮時ということになりますので
諦めるという方向に自分の気持ちを持っていくのが良いということになります
ただあなたの予想が外れているという可能性がありますから
とりあえずこれまでと大差なく連絡を取ってみて
誘うかどうするかについては連絡の様子を見たうえで考えることとし
誘うということにするとしても少々インターバルを置いてみる
というのが良いのではないでしょうか
487 ：485：2008/07/19(土) 02:00:15 ID:Eh44UfmH
488 ：りり：2008/07/19(土) 02:14:58 ID:XL6P2kT6
こんばんわ。今好きな人がいます。
男の人ってやっぱり友達の多い女性が好きですか？？私あまり友達多いほうじゃないんですが、
それに年も年だし好きな彼から飲み会開いてと頼まれても私のまわりは彼氏がいる子がほとんどでセッティングできません
こんなんじゃその好きな彼にもあきられられちゃうかな？？？男の人が好きな子（気になる子）ができたときの行動は二人で遊んで深めるのか
何人対何人で飲んだりしながら関係を深めたいと思うのかどちらですか？？
男の人ってやっぱり友達の多い女性が好きですか？？私あまり友達多いほうじゃないんですが、
それに年も年だし好きな彼から飲み会開いてと頼まれても私のまわりは彼氏がいる子がほとんどでセッティングできません
こんなんじゃその好きな彼にもあきられられちゃうかな？？？男の人が好きな子（気になる子）ができたときの行動は二人で遊んで深めるのか
何人対何人で飲んだりしながら関係を深めたいと思うのかどちらですか？？
>>488
友達が多い人と少ない人とを無理に比較すれば
友達が多い人の方が好ましいということはあるかもしれませんが
それは異性を恋愛の対象としてみるときの大きなポイントとなる
あなたがどのような魅力を持っている人かということの前では
無数にある項目の中でのせいぜい一つの項目に過ぎませんので
好きかどうかを左右するほどの大きなことだとは思いません
好きな相手と積極的に関わりあいを持つことは大切ですが
何も他の人を交えた飲み会にこだわる必要はないのではないでしょうか
何人かに声を掛けてみたけれどあまり芳しい答えは貰えなかったと言って
良かったらいつか一緒にのみに行きましょうかと誘ってみては如何でしょう
また男性が好きな人ができたときには
他の人がいる状況よりも二人きりというシチュエーションの方を好むと思います
友達が多い人と少ない人とを無理に比較すれば
友達が多い人の方が好ましいということはあるかもしれませんが
それは異性を恋愛の対象としてみるときの大きなポイントとなる
あなたがどのような魅力を持っている人かということの前では
無数にある項目の中でのせいぜい一つの項目に過ぎませんので
好きかどうかを左右するほどの大きなことだとは思いません
好きな相手と積極的に関わりあいを持つことは大切ですが
何も他の人を交えた飲み会にこだわる必要はないのではないでしょうか
何人かに声を掛けてみたけれどあまり芳しい答えは貰えなかったと言って
良かったらいつか一緒にのみに行きましょうかと誘ってみては如何でしょう
また男性が好きな人ができたときには
他の人がいる状況よりも二人きりというシチュエーションの方を好むと思います
げろしゃぶさんこんばんは
相談事をあまり人にしないタイプなんですが、げろしゃぶさんに聞いてほしいことがあります
でもここじゃ関係者が見ている可能性があるので言いたくないです
どうしたらいいですか？
相談事をあまり人にしないタイプなんですが、げろしゃぶさんに聞いてほしいことがあります
でもここじゃ関係者が見ている可能性があるので言いたくないです
どうしたらいいですか？
別に口に出して褒めたくなる程、容姿がいい女性というわけではない
といってもある一定の基準を満たしている女性が周りにいると
やたらと、あの人可愛い！と本人ではなく
周りの人にそのことをいい回る人がいます
だからと言って女好きとかナンパ野郎という印象はなく
その対象となった女性に積極的にアプローチすることも話しかけることもない
「俺の中で一番可愛いと思うのは○○さん
2番は○○さん、3番目は○○さん
あと○○さんとか○○さんも可愛いよね」みたいなことをよく言ってる
それって一体何がしたいんでしょうか？
そんだけ堂々と周りに言うのに、なんのアクションも起こさないことが
不思議で、理解不能です
といってもある一定の基準を満たしている女性が周りにいると
やたらと、あの人可愛い！と本人ではなく
周りの人にそのことをいい回る人がいます
だからと言って女好きとかナンパ野郎という印象はなく
その対象となった女性に積極的にアプローチすることも話しかけることもない
「俺の中で一番可愛いと思うのは○○さん
2番は○○さん、3番目は○○さん
あと○○さんとか○○さんも可愛いよね」みたいなことをよく言ってる
それって一体何がしたいんでしょうか？
そんだけ堂々と周りに言うのに、なんのアクションも起こさないことが
不思議で、理解不能です
>>492-493
ありがとうございます
>自分が偉い気がしてくるし
あー…すごい当て嵌まってる気がしますw
やっぱりただの単純な人間の性質どうりなのかな、その人も
なにかもっと複雑な心理があるのかとも勝手に思って
理解しようというか、解きたくなってたけど、やっぱ違うのかな
その人を好きな自分としては｢はは、そうだね｣くらいの
リアクションしか出来ないですが…
勝手な憶測ですが、本当は口に出せばジョークにならなくなる
本当に好きな女性がいて、それを隠そうとしてるように感じて
その女性はきっと私も知っている女性なんだと思うけど
名前すら教えてもらえず隠されてることが無駄に悲しい気分になりました
女心は複雑というけど、男心も結構複雑だなって思ったりします
ありがとうございます
>自分が偉い気がしてくるし
あー…すごい当て嵌まってる気がしますw
やっぱりただの単純な人間の性質どうりなのかな、その人も
なにかもっと複雑な心理があるのかとも勝手に思って
理解しようというか、解きたくなってたけど、やっぱ違うのかな
その人を好きな自分としては｢はは、そうだね｣くらいの
リアクションしか出来ないですが…
勝手な憶測ですが、本当は口に出せばジョークにならなくなる
本当に好きな女性がいて、それを隠そうとしてるように感じて
その女性はきっと私も知っている女性なんだと思うけど
名前すら教えてもらえず隠されてることが無駄に悲しい気分になりました
女心は複雑というけど、男心も結構複雑だなって思ったりします
>>491
単に点数や順位をつける評価好きというだけでなく
そうしたランキングをもとにして
これまで他の人と様々なコミュニケーションを図ってきたという経験が
以前からあってそれが今も続いているということではないかと思います
>>494
またあなたが考えておられるように
好きな人はそうしたランキング遊びの対象外となっていることも
あるかもしれませんね
単に点数や順位をつける評価好きというだけでなく
そうしたランキングをもとにして
これまで他の人と様々なコミュニケーションを図ってきたという経験が
以前からあってそれが今も続いているということではないかと思います
>>494
またあなたが考えておられるように
好きな人はそうしたランキング遊びの対象外となっていることも
あるかもしれませんね
497 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 23:49:52 ID:BNWe77nf
２０代女です。ペットボトルの間接キスについて質問です。
間接キスって普通にできるものでしょうか？私の場合、なんとも思ってない
人で、嫌いではない人になら（特に飲み会では）普通に「味見してみる？」とかできますが、
好きな人相手でよってない時だとどきどきしてできません。なんか意識しすぎてしまうというか、
もちろん相手から「これ飲む？」とかいわれたらうれしいのですが、
自分からは変に意識してしまって・・これって私だけなんでしょうか？
間接キスって普通にできるものでしょうか？私の場合、なんとも思ってない
人で、嫌いではない人になら（特に飲み会では）普通に「味見してみる？」とかできますが、
好きな人相手でよってない時だとどきどきしてできません。なんか意識しすぎてしまうというか、
もちろん相手から「これ飲む？」とかいわれたらうれしいのですが、
自分からは変に意識してしまって・・これって私だけなんでしょうか？
人の口つけたもの使えるかどうかとかは、感覚の問題だから
あんまり恋愛経験とか関係ないと思うけど
497さんはシャイな部分があるんでないですか
でも意識しすぎだと思う、そんなにモジモジしてると
逆にいやらしいじゃないですかw
あと少し自分に自信がない部分ないですか？
断られたらどうしようとか、一瞬止まったらどうしようとかw
自分からこれ飲んでみ？とか何かいいにくいですよね…
実は私もそうです、でも軽いノリでいいんだよね
ﾊｧﾊｧ鼻息荒くしたりしなきゃいいんだよw
あんまり恋愛経験とか関係ないと思うけど
497さんはシャイな部分があるんでないですか
でも意識しすぎだと思う、そんなにモジモジしてると
逆にいやらしいじゃないですかw
あと少し自分に自信がない部分ないですか？
断られたらどうしようとか、一瞬止まったらどうしようとかw
自分からこれ飲んでみ？とか何かいいにくいですよね…
実は私もそうです、でも軽いノリでいいんだよね
ﾊｧﾊｧ鼻息荒くしたりしなきゃいいんだよw
>>497
それを間接キスだと考えて意識してしまう人もいればしない人もいます
また衛生上問題がないことは判っていても
衛生観念といった感覚的に抵抗がある人もいれば気にしない人もいます
ですのでそういう人はあなただけということはありません
またそうでない人も多くいることも事実だと思います
それを間接キスだと考えて意識してしまう人もいればしない人もいます
また衛生上問題がないことは判っていても
衛生観念といった感覚的に抵抗がある人もいれば気にしない人もいます
ですのでそういう人はあなただけということはありません
またそうでない人も多くいることも事実だと思います
501 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:19:38 ID:6QfuTWJG
そっか。俺はエレベーターかなんかでキスをされたことがあるな。
相手は先輩が紹介してくれた人。そしてバレンタインデーぐらいに
別れた。
502 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:21:22 ID:6QfuTWJG
時間にすると２０秒ぐらいで長めだった。
知り合った場所は、女友達も交えての飲み会でした。
503 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:23:04 ID:6QfuTWJG
息とか苦しかったよ。そのとき。その彼は
溝口？にすんでるらしい
504 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:24:30 ID:6QfuTWJG
まさかその彼が溝口に住んでるとは。
俺の心臓は止まりそうだった。俺のキスの相手がそこの
住民だったなんて。
505 ：名無しさんの初恋：2008/07/20(日) 01:25:21 ID:ZkSWgH5g
>>503
きっしょ〜ﾜﾗ
きっしょ〜ﾜﾗ
506 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:25:57 ID:6QfuTWJG
俺の写真を携帯とかでよく撮ってたなぁその人。
それでカラオケとかも行った。
507 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:26:41 ID:6QfuTWJG
きっしょーてか それはお前。ｗｗ障害金子さん。
その彼とのキス超苦しかったー。
508 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:27:47 ID:6QfuTWJG
よく写真とか撮られたー。その彼に。携帯みたいな奴で。
食べてるとこがかわいいーとか。
あとキスした場所は溝口ではないけど溝口にホストみたいな
きもい奴いたな
509 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/20(日) 01:28:44 ID:6QfuTWJG
何がたばこだ？お前ほんっと気持ち悪いから殴り殺す。
俺は殺人も辞さない
>>共学
1レスにまとめろやボケ
お前の知障具合に驚愕するわ
1レスにまとめろやボケ
お前の知障具合に驚愕するわ
512 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 01:38:11 ID:vGZE/TYu
男です。気になる女の子から、アイス食べに行こうと誘われました。
今までおごらされてばかりの人生だったので、今回も警戒しつつありますが、
アイスくらい数百円の話なので、向こうが「アイスをおごってほしい」という
意志よりも「俺と一緒に食べに行きたい」という感情が強いとみて（つまり好意がある）
とみていいのでしょうか？
今までおごらされてばかりの人生だったので、今回も警戒しつつありますが、
アイスくらい数百円の話なので、向こうが「アイスをおごってほしい」という
意志よりも「俺と一緒に食べに行きたい」という感情が強いとみて（つまり好意がある）
とみていいのでしょうか？
513 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 02:10:36 ID:T1uveIe5
アイスくらい食べたいから単純に行こうって思うけどね…
でも許容範囲外の男性は絶対に誘うことはない
だから、=好意を持たれてるって判断は自意識過剰だけど
絶対に嫌われてはいないし、どちらかと言えば好きな人間なはずです
男として好かれてるかは別として、人としては好かれてますよ
でも許容範囲外の男性は絶対に誘うことはない
だから、=好意を持たれてるって判断は自意識過剰だけど
絶対に嫌われてはいないし、どちらかと言えば好きな人間なはずです
男として好かれてるかは別として、人としては好かれてますよ
514 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 02:35:15 ID:CWNbWZCz
げろしゃぶさん!!オレはこのスレをロムっていながらやってしまいました!!
彼女じゃなくて恋に恋してしまってました
長くなりますがよろしくおねがいします
自分21♂相手18♀
二人とも大学生でバイト仲間です
シフトが同じで仲良くなり遊びに行きたいというので何人かで休みが合うバイト仲間と遊びに行きました
その過程でアドレスを交換してメール開始
かなり好印象で好きになりました
毎日メールしてバイト先でもいい感じなので付き合うのも時間の問題と思ってました
しかし自分は4年で卒論と少しの授業に対し彼女は一年ですからテスト期間に入り忙しくなりました
彼女じゃなくて恋に恋してしまってました
長くなりますがよろしくおねがいします
自分21♂相手18♀
二人とも大学生でバイト仲間です
シフトが同じで仲良くなり遊びに行きたいというので何人かで休みが合うバイト仲間と遊びに行きました
その過程でアドレスを交換してメール開始
かなり好印象で好きになりました
毎日メールしてバイト先でもいい感じなので付き合うのも時間の問題と思ってました
しかし自分は4年で卒論と少しの授業に対し彼女は一年ですからテスト期間に入り忙しくなりました
515 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 02:36:40 ID:CWNbWZCz
(つづき)メールも減り話したかったのでここは3連休だし(彼女は平日のみで自分よりシフト時間は短い)時間的に負担にならないよう食事に誘いました
しかし他に予定があると断られました
それから少しギクシャクするようになった気がして自分もよそよそしくなってしまいました
ただこれはオレのほうが先だったように思いますorz彼女のほうは普通だったのに…
オレは厨房で彼女は接客で少し客足が落ち着いたら話しかけてたんですがチャンスがあっても話しかけないで厨房だけで盛り上がったりして壁ができてしまいました
そしてオレは急に帰郷する学生の替わりで来週から1〜2週間シフト時間が変わり教育に回らなければならなくなりましたので会えません
メールも忙しさのせいで素っ気ないのでしょうが疑心暗鬼で不安でした
このまま離れていくのかもしれないと思うと…
しかし他に予定があると断られました
それから少しギクシャクするようになった気がして自分もよそよそしくなってしまいました
ただこれはオレのほうが先だったように思いますorz彼女のほうは普通だったのに…
オレは厨房で彼女は接客で少し客足が落ち着いたら話しかけてたんですがチャンスがあっても話しかけないで厨房だけで盛り上がったりして壁ができてしまいました
そしてオレは急に帰郷する学生の替わりで来週から1〜2週間シフト時間が変わり教育に回らなければならなくなりましたので会えません
メールも忙しさのせいで素っ気ないのでしょうが疑心暗鬼で不安でした
このまま離れていくのかもしれないと思うと…
516 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 02:38:07 ID:CWNbWZCz
(更につづき)オレは彼女のことを考えてなかったと今更気付いてしまいました
この時点で気付けたのはげろしゃぶさんのおかげです
彼女はメールが苦手だと言ってました
なのにオレは時間が空けばメールして彼女は苦手なのに必死に返してくれて…
彼女はただでさえ忙しいのにテスト期間なのに自分が恋を早く成就させたいがためのあせりから彼女に対して頑張れとメールしてました
挙げ句の果てに不安から好きな気持ちを匂わせるメールまで送り余計彼女はよそよそしくなりましたorz
オレは彼女が見えてなかった
これから変わりたいのですがまずはメールを減らしました
返事は一応来てますが敬語が増えてよそよそしい印象です
彼女は今週の水曜日でテストは終わります
しかしこの状況から次のデートを誘うのはしばらく様子をみたほうがいいですか??
そして状況を改善するためには今後どのように接していったらいいですか??
この時点で気付けたのはげろしゃぶさんのおかげです
彼女はメールが苦手だと言ってました
なのにオレは時間が空けばメールして彼女は苦手なのに必死に返してくれて…
彼女はただでさえ忙しいのにテスト期間なのに自分が恋を早く成就させたいがためのあせりから彼女に対して頑張れとメールしてました
挙げ句の果てに不安から好きな気持ちを匂わせるメールまで送り余計彼女はよそよそしくなりましたorz
オレは彼女が見えてなかった
これから変わりたいのですがまずはメールを減らしました
返事は一応来てますが敬語が増えてよそよそしい印象です
彼女は今週の水曜日でテストは終わります
しかしこの状況から次のデートを誘うのはしばらく様子をみたほうがいいですか??
そして状況を改善するためには今後どのように接していったらいいですか??
間もなく３０になる♂です。
はっきり恋愛と言えるのかわかりませんが、バイト先の同僚（４才年下）が最近気になっています。
普段良く話すし、一度ですがその子と別の同僚（♀）と３人で食事に行ったこともあります。
以前休憩時間に他の方を交えた雑談で「奪って」と冗談で言われたり、
仕事中に彼女をおちょくってると「言い過ぎると今後にひびくよ？w」と上記の♀同僚から突っ込まれたり
したときは、所詮冗談なのになんか嬉しい気持ちになります（表向きは軽く流しましたが）。
ただしその女性は他府県から一度は別れたことのある彼氏（社会人）を追って現在同棲中で付き合い３年目、
それに比べて私は未だ実家でお世話になってるしがないバイトフリーターでしかありません。
余計な手出しをすると彼女や周辺の人に大変な迷惑だし、彼女も私に恋愛感情などないでしょうから
このまま何もしないでおくのが一番良いと思うのですが、やはり気になるのも正直否定できません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
はっきり恋愛と言えるのかわかりませんが、バイト先の同僚（４才年下）が最近気になっています。
普段良く話すし、一度ですがその子と別の同僚（♀）と３人で食事に行ったこともあります。
以前休憩時間に他の方を交えた雑談で「奪って」と冗談で言われたり、
仕事中に彼女をおちょくってると「言い過ぎると今後にひびくよ？w」と上記の♀同僚から突っ込まれたり
したときは、所詮冗談なのになんか嬉しい気持ちになります（表向きは軽く流しましたが）。
ただしその女性は他府県から一度は別れたことのある彼氏（社会人）を追って現在同棲中で付き合い３年目、
それに比べて私は未だ実家でお世話になってるしがないバイトフリーターでしかありません。
余計な手出しをすると彼女や周辺の人に大変な迷惑だし、彼女も私に恋愛感情などないでしょうから
このまま何もしないでおくのが一番良いと思うのですが、やはり気になるのも正直否定できません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
518 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 03:14:42 ID:j3775jhX
>>517
仕事探したら？
仕事探したら？
>>512
「アイスを奢ってほしい」という下心があるわけでもなければ
「あなたと一緒に行きたい」という気持ちを持っている訳でもなく
「アイスを食べたいと思ったが一人で行くのも何なので
誘いやすい人ということで声を掛けられた」と考えるのが自然だと思います
「アイスを奢ってほしい」という下心があるわけでもなければ
「あなたと一緒に行きたい」という気持ちを持っている訳でもなく
「アイスを食べたいと思ったが一人で行くのも何なので
誘いやすい人ということで声を掛けられた」と考えるのが自然だと思います
>>514-516
ドラクエで中ボスと闘って予想外に死んでしまったという状況で
しかもまだまだ楽勝だと思っていたのでこれまでセーブもしていなかった
・・・そんな状態かと思います
セーブができていないので
再び中ボスと闘って先に進もうと思えば
もう一度最初からやり直さなくてはなりません
なのでそれはまた時間も掛かり面倒ですし
またゲームと違ってアイテムや経験値を上げれば
必ず倒せて先に進めるとも限りません
（つづく）
ドラクエで中ボスと闘って予想外に死んでしまったという状況で
しかもまだまだ楽勝だと思っていたのでこれまでセーブもしていなかった
・・・そんな状態かと思います
セーブができていないので
再び中ボスと闘って先に進もうと思えば
もう一度最初からやり直さなくてはなりません
なのでそれはまた時間も掛かり面倒ですし
またゲームと違ってアイテムや経験値を上げれば
必ず倒せて先に進めるとも限りません
（つづく）
>>514-516 （２）
食事に誘ったところ断られたので
あなたから少し距離を置くようになったというのは
心情的に自然なことだと思いますし
そこで少々時間的にも距離的にもインターバルを置くというのは
決して悪いことばかりではないと思います
そこで焦ってしまったのは
これまでが順調に進んでいると思っていたこともあるのでしょうし
あなたが自分の故意の行く末ばかりを案じてしまい過ぎたということなのでしょう
彼女に気持ちを匂わせるメールを送ってしまったというのは
失敗だったと思います
三連休の誘いを断られた直後ですので
デートに誘うのはもう少し先になさった方が良いと思います
それよりもまずはメールや会話について
「前の続き」でもなくまた「必要以上に距離を置く」ということもせず
「一から始める」というつもりで以前と同じくらいのところまで
やり取りができるような関係を時間を掛けてやり直してみてください
食事に誘ったところ断られたので
あなたから少し距離を置くようになったというのは
心情的に自然なことだと思いますし
そこで少々時間的にも距離的にもインターバルを置くというのは
決して悪いことばかりではないと思います
そこで焦ってしまったのは
これまでが順調に進んでいると思っていたこともあるのでしょうし
あなたが自分の故意の行く末ばかりを案じてしまい過ぎたということなのでしょう
彼女に気持ちを匂わせるメールを送ってしまったというのは
失敗だったと思います
三連休の誘いを断られた直後ですので
デートに誘うのはもう少し先になさった方が良いと思います
それよりもまずはメールや会話について
「前の続き」でもなくまた「必要以上に距離を置く」ということもせず
「一から始める」というつもりで以前と同じくらいのところまで
やり取りができるような関係を時間を掛けてやり直してみてください
>>517
客観的に見てあなたの出る幕はないようですから
諦める方向に自分の気持ちを持っていくのが良いと思います
恋愛は成就させればそれで良いというものではなく
良い状態を継続するということも大切なことですが
そうした恋愛が継続性を志向することからすると
略奪は矛盾した行為に他なりませんからお勧めできません
あなたが心の中で彼女のことを思っている分には構いませんが
その好意を言動として表すことはあなたにとっての経験や肥やしになる訳でもなく
下手をすると職場のバイト同僚としての関係を悪化させかねないので
お控えになる方が良いと思います
客観的に見てあなたの出る幕はないようですから
諦める方向に自分の気持ちを持っていくのが良いと思います
恋愛は成就させればそれで良いというものではなく
良い状態を継続するということも大切なことですが
そうした恋愛が継続性を志向することからすると
略奪は矛盾した行為に他なりませんからお勧めできません
あなたが心の中で彼女のことを思っている分には構いませんが
その好意を言動として表すことはあなたにとっての経験や肥やしになる訳でもなく
下手をすると職場のバイト同僚としての関係を悪化させかねないので
お控えになる方が良いと思います
523 ：514-516：2008/07/21(月) 11:10:45 ID:CWNbWZCz
ありがとうございました
本当にげろしゃぶさんのおかげで少ないながらも可能性がある段階で自分を客観視できました
以前までの自分ならさらに突っ走り嫌われるまで行ってしまってました
また初心に戻って元の関係を取り戻す努力させていただきます
ゲームの例えは例えでしょうが実際よくやることでして非常にわかり易かったです
今度はこまめにセーブをしながら(自己を振り返りながら)すすめたいと思います
ありがとうございましたm(_ _)m
本当にげろしゃぶさんのおかげで少ないながらも可能性がある段階で自分を客観視できました
以前までの自分ならさらに突っ走り嫌われるまで行ってしまってました
また初心に戻って元の関係を取り戻す努力させていただきます
ゲームの例えは例えでしょうが実際よくやることでして非常にわかり易かったです
今度はこまめにセーブをしながら(自己を振り返りながら)すすめたいと思います
ありがとうございましたm(_ _)m
524 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 11:17:02 ID:te5Oq1bf
自分には気になる人がいます。まだ完全に好きではないので気になる人ということにします。
その人とは高校生になった今年知り合いました。そして同じクラスです。
かなり静かで、仲のいい同性の友達と以外は話さない感じでいつも落ち着いています。
自分とはたまに話す程度で話した時は普通に話してくれました。
最近になってようやくメールし始めたのですが意外と明るい感じでした。
こんな人と距離を縮めるために夏休みを利用してデートに誘いたいのですがメールなどでどの程度まで仲良くなればOKでしょうか？
高校が同じとはいえかなり家が遠いです。。
その人とは高校生になった今年知り合いました。そして同じクラスです。
かなり静かで、仲のいい同性の友達と以外は話さない感じでいつも落ち着いています。
自分とはたまに話す程度で話した時は普通に話してくれました。
最近になってようやくメールし始めたのですが意外と明るい感じでした。
こんな人と距離を縮めるために夏休みを利用してデートに誘いたいのですがメールなどでどの程度まで仲良くなればOKでしょうか？
高校が同じとはいえかなり家が遠いです。。
525 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 13:04:23 ID:vlCpLp6O
>>524
私もほとんど同じ状況です、女ですが。
今、夏祭りに誘おっかなって思っているところです。
どのくらいの頻度でメールしているかわからないので何とも言えませんが…
まずはメールでそれとなく聞いてみたらどうでしょう。
『夏休みっていえばお祭りだよね！』みたいに。←私はこんな感じで送りました。
私もほとんど同じ状況です、女ですが。
今、夏祭りに誘おっかなって思っているところです。
どのくらいの頻度でメールしているかわからないので何とも言えませんが…
まずはメールでそれとなく聞いてみたらどうでしょう。
『夏休みっていえばお祭りだよね！』みたいに。←私はこんな感じで送りました。
526 ：共学入籍済み：2008/07/21(月) 13:09:42 ID:1UdAG/Bm
すんごいブスで高校も大学も卒業してないんでしょ？
長い文章書くのやめてくれるかな
普通の人は学校でそういうことしてるしここは学校ではないから
527 ：共学入籍済み：2008/07/21(月) 13:12:33 ID:1UdAG/Bm
ここに長文かくのやめてもらえるかな
先生ではないんだし 勉強したいなら学校とかに行って下さい
528 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 13:14:55 ID:YuFX1Tn1
死ねばいいよね絶対。
529 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 13:40:15 ID:FWhlFBfN
すみません。相談させてください。
自分は男25
相手は女24
お互い社会人です。
五月くらいに飲み会で知り合い、相手に惚れました。
今まで二人で何回かドライブデートしてます。
実は三回目のデートのときに告白しました。
すると、もう少し時間がほしいと言われました。
その後も普通にデートしてますが、いまだ返事はないです。
先週デートしたとき、海外旅行の土産をくれました。
それで、近いうちにまた会うので、返事ききたいんですが
どうでしょうか？
ちなみに誘いは今まで全てこちらから。
メールも相手からは基本きません。
自分は男25
相手は女24
お互い社会人です。
五月くらいに飲み会で知り合い、相手に惚れました。
今まで二人で何回かドライブデートしてます。
実は三回目のデートのときに告白しました。
すると、もう少し時間がほしいと言われました。
その後も普通にデートしてますが、いまだ返事はないです。
先週デートしたとき、海外旅行の土産をくれました。
それで、近いうちにまた会うので、返事ききたいんですが
どうでしょうか？
ちなみに誘いは今まで全てこちらから。
メールも相手からは基本きません。
530 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 13:44:25 ID:ZnsXyx2Y
自分は男、相手は女でお互い高校二年生です。
昨日告白したのですが高1の頃は好きだったけど今は友達として好きと言われました。
高1の頃はクラスが違い、特に接点もなかったのですが高2になり一緒のクラスになり
相手と自分の好きなアーティストが一緒って事もありCDを貸したら
メアド教えて下さいという手紙がはいっていてメールするようになりました。
で、段々好きになっていったのですが、相手には今、好きな人はいないそうです
昔好きだったなんて言われたら諦め切れません。
また自分の事好きになってもらえることはあると思いますか？
昨日告白したのですが高1の頃は好きだったけど今は友達として好きと言われました。
高1の頃はクラスが違い、特に接点もなかったのですが高2になり一緒のクラスになり
相手と自分の好きなアーティストが一緒って事もありCDを貸したら
メアド教えて下さいという手紙がはいっていてメールするようになりました。
で、段々好きになっていったのですが、相手には今、好きな人はいないそうです
昔好きだったなんて言われたら諦め切れません。
また自分の事好きになってもらえることはあると思いますか？
>>529
想像だけど最悪のパターンとしては、>>529のコクりが早すぎた。
相手はこれから>>529のことを興味持とうって思ってたところでコクられて、
好きになるというより、相手の思いに答えられるか？という不安モードに
入ってしまったと思われ。相手がマジメで責任を感じる人ならね。
最良パターンとしては、相手が冷静な人で、一人でよく考えてから返答しようと
思ってるだけとか。ハズレパターンとしては、無責任で遊びたいだけって人かも
しれないし。計算高い人ならモテている状態を楽しんでいるだけかも知れない。
何にしろ、この先まだ何度もデートできる状態であるなら、とくに
返事など聞こうとせず、そのままデートを楽しんだらいいんジャマイカ？
どうしても白黒ハッキリさせたいなら、それ自体が元で別れてしまう覚悟を
した上で返事を聞くってことになるんじゃないかと。
想像だけど最悪のパターンとしては、>>529のコクりが早すぎた。
相手はこれから>>529のことを興味持とうって思ってたところでコクられて、
好きになるというより、相手の思いに答えられるか？という不安モードに
入ってしまったと思われ。相手がマジメで責任を感じる人ならね。
最良パターンとしては、相手が冷静な人で、一人でよく考えてから返答しようと
思ってるだけとか。ハズレパターンとしては、無責任で遊びたいだけって人かも
しれないし。計算高い人ならモテている状態を楽しんでいるだけかも知れない。
何にしろ、この先まだ何度もデートできる状態であるなら、とくに
返事など聞こうとせず、そのままデートを楽しんだらいいんジャマイカ？
どうしても白黒ハッキリさせたいなら、それ自体が元で別れてしまう覚悟を
した上で返事を聞くってことになるんじゃないかと。
>>530
多分、ないと思う。
接点がない時に好きで、仲がよい今が友達レベルってのは、
あくまでその女の子が>>530を良くしらなかった時に、勝手に想像を
膨らまして>>530を好きになっていた可能性が高い。
中高生レベルのこのパターンだと、想像はドラマだとかマンガのキャラみたいな
レベルであることが多く、相手に対してそれを超える存在なんてまずなれないので
正攻法では多分無理。逆に予想外の現実の良さを知らしめる事ができたら
いい方向に向かう可能性もあるかも知れない。
多分、ないと思う。
接点がない時に好きで、仲がよい今が友達レベルってのは、
あくまでその女の子が>>530を良くしらなかった時に、勝手に想像を
膨らまして>>530を好きになっていた可能性が高い。
中高生レベルのこのパターンだと、想像はドラマだとかマンガのキャラみたいな
レベルであることが多く、相手に対してそれを超える存在なんてまずなれないので
正攻法では多分無理。逆に予想外の現実の良さを知らしめる事ができたら
いい方向に向かう可能性もあるかも知れない。
相手は男性なのですが、以前から仕事が一緒で（フロアは違う）したが、
先週の水曜日、自分から、「仕事が一段落したら、ランチがディナ＾に行こうね」とメールをうったら、
その日以降、敏感になられ、警戒されたり、逆に笑顔をされたりの状態です。
かと言って、メールの返事があるわけでもなく、一体、どういう状況になっているのか、
わけがわかりません。
余計なことをしなければよかったと思いつつも、今更どうにもできず、こちらからも動けずの状態です。
一体、男性はどういう感じなのでしょうか。
先週の水曜日、自分から、「仕事が一段落したら、ランチがディナ＾に行こうね」とメールをうったら、
その日以降、敏感になられ、警戒されたり、逆に笑顔をされたりの状態です。
かと言って、メールの返事があるわけでもなく、一体、どういう状況になっているのか、
わけがわかりません。
余計なことをしなければよかったと思いつつも、今更どうにもできず、こちらからも動けずの状態です。
一体、男性はどういう感じなのでしょうか。
>>518
単刀直入なご回答ありがとうございます。
ごもっとも。色恋沙汰よりまずは職ですなorz
>>522
げろしゃぶさんレスありがとうございます。
やはり、これまでどおり友人としてのお付き合いを続けた方が良いのですね。
これからもしかすると出会いがあるかもしれない、という前向きな気持ちでいきたいと思います。
重ねてありがとうございました。
単刀直入なご回答ありがとうございます。
ごもっとも。色恋沙汰よりまずは職ですなorz
>>522
げろしゃぶさんレスありがとうございます。
やはり、これまでどおり友人としてのお付き合いを続けた方が良いのですね。
これからもしかすると出会いがあるかもしれない、という前向きな気持ちでいきたいと思います。
重ねてありがとうございました。
すみません。533ですが、
最終的に期待していてもよろしいのでしょうか。（よろこんで、敏感になっちゃったのでしょうか。。一時的なものなのでしょうか。）
最終的に期待していてもよろしいのでしょうか。（よろこんで、敏感になっちゃったのでしょうか。。一時的なものなのでしょうか。）
>>524
どれくらいの期間どれくらいの頻度でメールができるようになれば
遊びに誘っても大丈夫ということではなく
夏祭りなら夏祭りの話（花火大会でも映画でもボーリングでも同様に）をして
相手がそれに乗ってくるようなら「一緒に行こうか」と誘う
相手が嫌々応じているようなら誘わないといったように
相手の態度や反応を見ながら対応するということになると思います
また単純に
相手があなたと二人で一緒に出かけても構わないと思えるくらいに
親密になればそれはそれで構いませんので
自分から送るばかりでなく相手からもメールを送ってきてくれるとか
自分が送ると待ってましたとばかりに返事が返ってくるようだと
「誘ってもいいのではないか」と考えても良いかもしれません
どれくらいの期間どれくらいの頻度でメールができるようになれば
遊びに誘っても大丈夫ということではなく
夏祭りなら夏祭りの話（花火大会でも映画でもボーリングでも同様に）をして
相手がそれに乗ってくるようなら「一緒に行こうか」と誘う
相手が嫌々応じているようなら誘わないといったように
相手の態度や反応を見ながら対応するということになると思います
また単純に
相手があなたと二人で一緒に出かけても構わないと思えるくらいに
親密になればそれはそれで構いませんので
自分から送るばかりでなく相手からもメールを送ってきてくれるとか
自分が送ると待ってましたとばかりに返事が返ってくるようだと
「誘ってもいいのではないか」と考えても良いかもしれません
>>529
告白をして返事を保留されている状態というのは心地悪いものですし
また試験を受けたのならその評価は知りたいと思うものだと思います
ただ「その後もデートをしている」というのは
自分に対して好意を持っているあなたと二人きりで遊びに行っても構わないという
評価がなされていることに変わりはありませんし
まだ将来的に望みを持てるとも言えると思います
ですので後は
あなたが今の状況や将来への望みも消えるというリスクを負ってでも
早く結果が欲しいか
それとも相手が時間が欲しいと言うのなら
どこまでもそういう相手の気持ちに付き合って
自分が相手に抱いているような気持ちを
相手に抱かせてやろうとするかというあなたの性格や方針によって
返事を聞くかどうかを判断することになるのではないでしょうか
告白をして返事を保留されている状態というのは心地悪いものですし
また試験を受けたのならその評価は知りたいと思うものだと思います
ただ「その後もデートをしている」というのは
自分に対して好意を持っているあなたと二人きりで遊びに行っても構わないという
評価がなされていることに変わりはありませんし
まだ将来的に望みを持てるとも言えると思います
ですので後は
あなたが今の状況や将来への望みも消えるというリスクを負ってでも
早く結果が欲しいか
それとも相手が時間が欲しいと言うのなら
どこまでもそういう相手の気持ちに付き合って
自分が相手に抱いているような気持ちを
相手に抱かせてやろうとするかというあなたの性格や方針によって
返事を聞くかどうかを判断することになるのではないでしょうか
>>530
「クラスが違って接点もなかった頃に好きだった」というのは
あなたの実像を知らない状況で相手があなたの容姿や印象を
好意的に思っていたというだけの話ということになります
実際に関わりあいを持つようになって
前から好意的な印象を持っていたこともあり
積極的に関わってみてあなたがどういう人かということを実際に知った結果
あなたのことは恋愛対象として見ることができなくなったということですから
むしろそのような状況で昔は好きだったということで
より絶望的な状況であるということになります
今後のことは誰にも何とも言えませんが
実際のあなたは既にもともと好意的な印象を持っていた彼女を
失望させてしまった状況ですから
将来に向けてもかなり厳しいと思います
「クラスが違って接点もなかった頃に好きだった」というのは
あなたの実像を知らない状況で相手があなたの容姿や印象を
好意的に思っていたというだけの話ということになります
実際に関わりあいを持つようになって
前から好意的な印象を持っていたこともあり
積極的に関わってみてあなたがどういう人かということを実際に知った結果
あなたのことは恋愛対象として見ることができなくなったということですから
むしろそのような状況で昔は好きだったということで
より絶望的な状況であるということになります
今後のことは誰にも何とも言えませんが
実際のあなたは既にもともと好意的な印象を持っていた彼女を
失望させてしまった状況ですから
将来に向けてもかなり厳しいと思います
>>533
こちらから何らかの働きかけをすれば
相手から然るべき反応がある筈だと考えるのは
あまりにも杓子定規だと思います
あなたが積極的に相手と関係を作っていきたいという意思をお持ちなのであれば
あなたはまだ相手に最初の打診をしただけですので
第二手・第三手の攻撃をさらに掛けていかなくてはなりません
でないと初弾が不発で自らの意思で撤退というのと同じだからです
逆に相手から反応がない程度なのであれば
これはもう深追いしないでもいいと思えるのであれば
まだ撤退と決断しなくても様子をご覧になれば良いと思います
ちなみに相手の方は何らかの事情により
あなたにどのように対応して良いのか判らないことから
戸惑っておられるのだと思います
ですので「戸惑っているから追撃」というのも
「戸惑ってくるくらいだから撤退」というのも司令官であるあなたの
意思一つでどちらでも構わないと私は思います
こちらから何らかの働きかけをすれば
相手から然るべき反応がある筈だと考えるのは
あまりにも杓子定規だと思います
あなたが積極的に相手と関係を作っていきたいという意思をお持ちなのであれば
あなたはまだ相手に最初の打診をしただけですので
第二手・第三手の攻撃をさらに掛けていかなくてはなりません
でないと初弾が不発で自らの意思で撤退というのと同じだからです
逆に相手から反応がない程度なのであれば
これはもう深追いしないでもいいと思えるのであれば
まだ撤退と決断しなくても様子をご覧になれば良いと思います
ちなみに相手の方は何らかの事情により
あなたにどのように対応して良いのか判らないことから
戸惑っておられるのだと思います
ですので「戸惑っているから追撃」というのも
「戸惑ってくるくらいだから撤退」というのも司令官であるあなたの
意思一つでどちらでも構わないと私は思います
541 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 22:44:07 ID:W8WLycnl
3月からたまにメールする中です。片思いの彼は後輩。
こちらから遊びに誘うと必ずOK。
ただ、向こうからメールや遊びの誘いがない。
だんだん疲れてきて10日間連絡しなかったら、向こうからも来なかった。その後夏休み遊ぼうよと誘った。
すると○日は？と具体的に言ってきた。
これは何なんでしょう？
こちらから遊びに誘うと必ずOK。
ただ、向こうからメールや遊びの誘いがない。
だんだん疲れてきて10日間連絡しなかったら、向こうからも来なかった。その後夏休み遊ぼうよと誘った。
すると○日は？と具体的に言ってきた。
これは何なんでしょう？
自分からじゃないと恋愛の話になりません。
この前電話で
『下の名前なんて読むの？』ってきいたら
「俺に好意があるん？」とかって、ちゃかされてしまいました。
7歳上に恋なんて無謀でしょうか？
この前電話で
『下の名前なんて読むの？』ってきいたら
「俺に好意があるん？」とかって、ちゃかされてしまいました。
7歳上に恋なんて無謀でしょうか？
>>543
実際に恋愛感情を持つようになれば
年齢の違いや差というものは関係はなくなると思います
恋愛というのはそうしたものを乗り越えるようなパワーがあるものだからです
ですがそこに至るまでの関係を作っていく段階で
場合によっては年齢の差や立場の違いというものが
大きな問題となったりどうしても乗り越えることのできない壁になるということは
出てきてしまうこともあるのだろうというように思います
実際に恋愛感情を持つようになれば
年齢の違いや差というものは関係はなくなると思います
恋愛というのはそうしたものを乗り越えるようなパワーがあるものだからです
ですがそこに至るまでの関係を作っていく段階で
場合によっては年齢の差や立場の違いというものが
大きな問題となったりどうしても乗り越えることのできない壁になるということは
出てきてしまうこともあるのだろうというように思います
545 ：541：2008/07/22(火) 00:18:53 ID:g0sP+SZK
なるほど！そういうことですか。ただの友達ですか。
どうしたら、先に進めるでしょうか？
どうしたら、先に進めるでしょうか？
546 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 00:44:32 ID:/4UzqwEW
相談にのってください。
私の好きな彼はＤＪでたまにイベントまかされたりするんです。かりに私がその彼と付き合ったりしたら
イベントのチケット誰かに売ってくれとか頼まれたりするんでしょうか？？
私クラブもイベントも未経験ですし。。。でも彼女になったらそうゆう事ってやっぱ
しなきゃいけませんか？あとイベントの打ち上げとか顔出さなきゃダメですか？？
今のところ彼とかいい感じですがそうゆう事を考えると付き合いたいけど不安です。
質問ばかりですみません。詳しい方アドバイスください!!!
私の好きな彼はＤＪでたまにイベントまかされたりするんです。かりに私がその彼と付き合ったりしたら
イベントのチケット誰かに売ってくれとか頼まれたりするんでしょうか？？
私クラブもイベントも未経験ですし。。。でも彼女になったらそうゆう事ってやっぱ
しなきゃいけませんか？あとイベントの打ち上げとか顔出さなきゃダメですか？？
今のところ彼とかいい感じですがそうゆう事を考えると付き合いたいけど不安です。
質問ばかりですみません。詳しい方アドバイスください!!!
俺はいま１３歳の中２なんだけど、大分前から少し気になってた同じクラスの女子のことが好きってことに昨日気づいた。
その女子には仲のいい男子がいるんだけど、その男子は俺とはそこまで仲がよくない。休み時間になると、いつもその子のところに話しかけてきてとっても仲良くしゃべってる…。
こういう場合、どうやってその男子よりも仲良くなるかを悩んでます。
アドバイスよろしくです。
その女子には仲のいい男子がいるんだけど、その男子は俺とはそこまで仲がよくない。休み時間になると、いつもその子のところに話しかけてきてとっても仲良くしゃべってる…。
こういう場合、どうやってその男子よりも仲良くなるかを悩んでます。
アドバイスよろしくです。
>>545
次に進めるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかということが
大きく関わっています
そしてもしもあなたが持っている魅力にまだ彼が気づいていないのなら
まだこれから先様々なコミュニケーションを重ねることで
突破口が開けてくるかもしれません
ただ既に相手はあなたのことをよく知っていて
尚且つあなたがその魅力を持っていないということなら
彼の恋愛に対する憧れが強く
あなたと付き合っても良いかという考えを持っていない限りは
先はないということになります
次に進めるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかということが
大きく関わっています
そしてもしもあなたが持っている魅力にまだ彼が気づいていないのなら
まだこれから先様々なコミュニケーションを重ねることで
突破口が開けてくるかもしれません
ただ既に相手はあなたのことをよく知っていて
尚且つあなたがその魅力を持っていないということなら
彼の恋愛に対する憧れが強く
あなたと付き合っても良いかという考えを持っていない限りは
先はないということになります
>>546
そのイベントのチケットの売れ行きが芳しくないとか
また彼に課されているノルマというものがあるなら
その一部を頼まれるということは十分に考えられますし
あなたから積極的にそう働きかけても良いだろうと思います
また相手の良いところにだけ魅かれていて
良くないと思えるところは受け入れられないというのなら
それはもしかするとあなたが相手のことを好きだと思っているのは
勘違いなのかもしれません
そのイベントのチケットの売れ行きが芳しくないとか
また彼に課されているノルマというものがあるなら
その一部を頼まれるということは十分に考えられますし
あなたから積極的にそう働きかけても良いだろうと思います
また相手の良いところにだけ魅かれていて
良くないと思えるところは受け入れられないというのなら
それはもしかするとあなたが相手のことを好きだと思っているのは
勘違いなのかもしれません
>>547
あなたと好きな人との関係と
あなたの好きな人と仲のいい男子の関係との間には直接の関係はありません
それはそれぞれに独立した別個の問題であって
あなたにとって重要な意味を持つのは
あなたと好きな人との関係であって
好きな人と仲のいい男子との関係と較べてどうかということは
ほとんど何の意味も持たないことだと思います
ですのでその男子と好きな人との関係がどうであろうとも
あなたはただ好きな人と積極的に関わりあいになる機会を持つようにし
様々なコミュニケーションを重ねていくということを
していくのが良いと思います
あなたと好きな人との関係と
あなたの好きな人と仲のいい男子の関係との間には直接の関係はありません
それはそれぞれに独立した別個の問題であって
あなたにとって重要な意味を持つのは
あなたと好きな人との関係であって
好きな人と仲のいい男子との関係と較べてどうかということは
ほとんど何の意味も持たないことだと思います
ですのでその男子と好きな人との関係がどうであろうとも
あなたはただ好きな人と積極的に関わりあいになる機会を持つようにし
様々なコミュニケーションを重ねていくということを
していくのが良いと思います
ためになる意見、ありがとうございました。
全レスには書いてませんが、いま通路を挟んで席が隣なので授業中なども時々話します。
そこで、どのような話題で、どのようにその子にちかづいていけばいいのでしょうか？
全レスには書いてませんが、いま通路を挟んで席が隣なので授業中なども時々話します。
そこで、どのような話題で、どのようにその子にちかづいていけばいいのでしょうか？
552 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 02:20:32 ID:JEKGU5+9
好きな人に、好きな人がいる予感です。
しかも、相手は「特定の誰かに愛されるより、多くのいい男から愛されたい」タイプのようです。
まあ１行目はどう相談しようもないのですが、２行目についてはどう思いますか？
しかも、相手は「特定の誰かに愛されるより、多くのいい男から愛されたい」タイプのようです。
まあ１行目はどう相談しようもないのですが、２行目についてはどう思いますか？
553 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 02:27:47 ID:B7Ty4395
こんばんわ、私の相談にのってください。
知り合い（高校の時からの知り合いで、今はお互い大学生ですが
福岡と奈良で会えません）と春ごろから毎日電話しています。
特に絶対話さなくてはならないという内容でなくその日あったことや雑談ばかりです。
毎日話していて私は彼のことが若干好きになりかけてしまっているのですが
お互い彼氏彼女がいないので寂しくてこうなってしまっているだけなのでは？と感じてしまいます。
そして向こうはどう思って毎晩電話してくるのでしょうか?
寂しくて彼女的なものをもとめて？純粋に友達として？とりあえずキープとして？暇つぶしで？
今の関係が壊れるのは嫌なのですが
このあいまいなままというのがとても苦しいです。どうしたらいいでしょうか？
見切りをつけて大学でいい人を見つけたほうがいいのでしょうか？
長文すみません。アドバイスお願いします
知り合い（高校の時からの知り合いで、今はお互い大学生ですが
福岡と奈良で会えません）と春ごろから毎日電話しています。
特に絶対話さなくてはならないという内容でなくその日あったことや雑談ばかりです。
毎日話していて私は彼のことが若干好きになりかけてしまっているのですが
お互い彼氏彼女がいないので寂しくてこうなってしまっているだけなのでは？と感じてしまいます。
そして向こうはどう思って毎晩電話してくるのでしょうか?
寂しくて彼女的なものをもとめて？純粋に友達として？とりあえずキープとして？暇つぶしで？
今の関係が壊れるのは嫌なのですが
このあいまいなままというのがとても苦しいです。どうしたらいいでしょうか？
見切りをつけて大学でいい人を見つけたほうがいいのでしょうか？
長文すみません。アドバイスお願いします
554 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 08:34:44 ID:5+9MX7oV
>>531
>>538
>>529です。
アドバイスありがとうございます。
自分も色々考えたのですが、
相手の子も楽しそうにしてましたし、
もうかれこれ告白から二ヶ月たつので、もう一度自分の気持ちを
伝えてみるつもりです。
結果によっては、もう会えなくなるかもしれませんが、
後悔はしません。
>>538
>>529です。
アドバイスありがとうございます。
自分も色々考えたのですが、
相手の子も楽しそうにしてましたし、
もうかれこれ告白から二ヶ月たつので、もう一度自分の気持ちを
伝えてみるつもりです。
結果によっては、もう会えなくなるかもしれませんが、
後悔はしません。
555 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 09:37:03 ID:sgbZom0Q
552
それは、多くのいい男に愛されつつ
その中でも一番いい男になら彼女になってもいいという
調子のいい理想じゃなかろうか？
よっぽど自分に自信がある女なら
ありえる
それは、多くのいい男に愛されつつ
その中でも一番いい男になら彼女になってもいいという
調子のいい理想じゃなかろうか？
よっぽど自分に自信がある女なら
ありえる
痩せて、仮にですが世間的にかなり綺麗と言われる女の子に変身したとします
それが、突然恋愛に積極的になったら相手は引きますかね？
前から積極的になりたいと思ってたんだけど
ちょっと皮が良くなっただけで調子乗ってんじゃネーよって
思われそうで結局前と変わらないです
仮に皆さんの周りの太ってた子やブスだった子で
努力で美しくなった子っていないでしょうか？
その子が積極的になって、今度遊ぼうとかご飯行こうとか
デートしたいオーラかもし出して来たらと想像するとどうですかね？
それが、突然恋愛に積極的になったら相手は引きますかね？
前から積極的になりたいと思ってたんだけど
ちょっと皮が良くなっただけで調子乗ってんじゃネーよって
思われそうで結局前と変わらないです
仮に皆さんの周りの太ってた子やブスだった子で
努力で美しくなった子っていないでしょうか？
その子が積極的になって、今度遊ぼうとかご飯行こうとか
デートしたいオーラかもし出して来たらと想像するとどうですかね？
>>556
んで、また太ったら自信失ったりするのか？
そんなことで気持ちが上がったり下がったりする「自分」というものが
周りからの評判でしか成り立たない人間は正直魅力ない
でも、君と同じように表面的にしか人を見ない人間も多いから
そういう相手には今の君の姿はアピールすると思うよ
太ると捨てられるかもだけどｗ
んで、また太ったら自信失ったりするのか？
そんなことで気持ちが上がったり下がったりする「自分」というものが
周りからの評判でしか成り立たない人間は正直魅力ない
でも、君と同じように表面的にしか人を見ない人間も多いから
そういう相手には今の君の姿はアピールすると思うよ
太ると捨てられるかもだけどｗ
>>553
お互いそうやって緩いキープしながら近くでも探す、そんなもんです。
>>556
痩せる、綺麗になる努力をして
次は積極的に親交を深める努力をするんだろ
いい人じゃん
俺はその努力にケチ付けたりはしない
お互いそうやって緩いキープしながら近くでも探す、そんなもんです。
>>556
痩せる、綺麗になる努力をして
次は積極的に親交を深める努力をするんだろ
いい人じゃん
俺はその努力にケチ付けたりはしない
努力は無駄にならんと思うが
ただ痩せたからとはいえ、たとえば片思いの相手の好みとなる
とはありえないからな
そこを勘違いしないことだ
せっかく痩せたのに何でフラれるの！と怒りをフッた相手に
向けてたの勘違い女がいたぞ・・
ただ痩せたからとはいえ、たとえば片思いの相手の好みとなる
とはありえないからな
そこを勘違いしないことだ
せっかく痩せたのに何でフラれるの！と怒りをフッた相手に
向けてたの勘違い女がいたぞ・・
561 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 10:28:19 ID:zThjUCNZ
長く付き合って振られて落ち込んでたおれに、おととい仲間が彼女の友達を紹介してくれた。
2:2で飲んだんだけど、その友達が結構ｲｲこで、できれば付き合いたい
でも失恋の後遺症みたいな感じで、傷つきたくないし嫌われたくないって感じでどう行動していいかわからない。でもそのコともし付き合えたら完全に忘れることができる気がする。
どうすればいいかアドバイスお願いします
2:2で飲んだんだけど、その友達が結構ｲｲこで、できれば付き合いたい
でも失恋の後遺症みたいな感じで、傷つきたくないし嫌われたくないって感じでどう行動していいかわからない。でもそのコともし付き合えたら完全に忘れることができる気がする。
どうすればいいかアドバイスお願いします
>>551
互いに共通する学校の話題や
相手の持ち物や相手の趣味などの
相手に関する話題が良いでしょう
>>552
自分が（多くの）異性からちやほやされることというのは
恐らく誰にとっても嬉しいことだと思います
またそのように考えているのは
実際には誰か特定の好きな人がいる訳ではないからではないか
という気がするのですが
好きな人がいるにも拘らずそのように思っているということだと
その人はその人のことを好きな気持ちよりも
大きな恋愛に対する憧れを持っているということなのだと思います
互いに共通する学校の話題や
相手の持ち物や相手の趣味などの
相手に関する話題が良いでしょう
>>552
自分が（多くの）異性からちやほやされることというのは
恐らく誰にとっても嬉しいことだと思います
またそのように考えているのは
実際には誰か特定の好きな人がいる訳ではないからではないか
という気がするのですが
好きな人がいるにも拘らずそのように思っているということだと
その人はその人のことを好きな気持ちよりも
大きな恋愛に対する憧れを持っているということなのだと思います
>>553
彼が何故毎晩電話してくるのかということは
彼が「あなたと電話で話すこと」が好きだからだと思います
最初は寂しかったとか暇だったということもあったのかもしれませんし
またあなただけでなく他の知り合いにも
同じように電話を掛けたりしていたのかもしれません
ただ結果的にそのように毎日楽しく話すことができる相手が
たまたまあなただけであったことから今現在はそのようになっていて
また半ば習慣化しているということではないかと思います
ただ電話というのはいつでもどこでも手軽にできるものです
実際の友達であれば会うということになれば
着替えて出かけて待ち合わせをしたりしなくてはなりませんが
それに較べると遠くのあなたと電話をするだけの関係というのは
とても気軽で手軽な関係と言っていいと思います
ただ相手はあなたが遠距離であることから
特にキープしているというつもりはないだろうと思いますし
また無理をしてまで付き合うというまでの気持ちもないのではないかと思います
それはただあなたと自分との関係が「遠距離」である為です
（つづく）
彼が何故毎晩電話してくるのかということは
彼が「あなたと電話で話すこと」が好きだからだと思います
最初は寂しかったとか暇だったということもあったのかもしれませんし
またあなただけでなく他の知り合いにも
同じように電話を掛けたりしていたのかもしれません
ただ結果的にそのように毎日楽しく話すことができる相手が
たまたまあなただけであったことから今現在はそのようになっていて
また半ば習慣化しているということではないかと思います
ただ電話というのはいつでもどこでも手軽にできるものです
実際の友達であれば会うということになれば
着替えて出かけて待ち合わせをしたりしなくてはなりませんが
それに較べると遠くのあなたと電話をするだけの関係というのは
とても気軽で手軽な関係と言っていいと思います
ただ相手はあなたが遠距離であることから
特にキープしているというつもりはないだろうと思いますし
また無理をしてまで付き合うというまでの気持ちもないのではないかと思います
それはただあなたと自分との関係が「遠距離」である為です
（つづく）
>>553 （２）
あなたが中途半端な関係は嫌だと思っておられるのは判らないでもありませんが
今は良くも悪くも電話友達という間柄であって
それは何も中途半端な関係ではないと思います
そしてまたそれ以上の関係になろうとしても遠距離恋愛という
決して好ましくないお付き合いの仕方しかできないのであれば
何もわざわざ自ら好んでそのような好ましくない状況に
足を踏み入れる必要はないのではないかというように思います
遠距離で付き合いを始めたとしても
今のように毎日連絡を取り合ったりするほかには
帰省した際に会うといったことくらいしかできないのではないかと思います
そしてそれは今の状況でもできることだと思います
また遠距離恋愛であれば帰省する機会のほかにも会いに行ったり
会いに来てくれたりしてくれるのではないかとお考えになるかもしれませんが
それは互いに学生であるお二人にとって経済的に負担になるだけでなく
そういうことも今だってしようと思えばできることだと思います
現在学生ということであれば何年後に卒業を迎えて
その時には遠距離という関係を解消できるかもしれません
もしも実際にお付き合いをするということを想定しておられるのなら
遠距離という関係でなくいつでも会えるという状況になってから
アプローチをなされば良いのではないかと思いますし
またそれまでは今のように連絡を取り合いたまに会うという関係を
持ち続けるということをなさるのが良いのではないでしょうか
もちろんあなたの方で大学を卒業するまでの間は
彼とは別に身近で素敵な人を見つけてお付き合いをなさっても
それはそれで一向に構わないと思います
あなたが中途半端な関係は嫌だと思っておられるのは判らないでもありませんが
今は良くも悪くも電話友達という間柄であって
それは何も中途半端な関係ではないと思います
そしてまたそれ以上の関係になろうとしても遠距離恋愛という
決して好ましくないお付き合いの仕方しかできないのであれば
何もわざわざ自ら好んでそのような好ましくない状況に
足を踏み入れる必要はないのではないかというように思います
遠距離で付き合いを始めたとしても
今のように毎日連絡を取り合ったりするほかには
帰省した際に会うといったことくらいしかできないのではないかと思います
そしてそれは今の状況でもできることだと思います
また遠距離恋愛であれば帰省する機会のほかにも会いに行ったり
会いに来てくれたりしてくれるのではないかとお考えになるかもしれませんが
それは互いに学生であるお二人にとって経済的に負担になるだけでなく
そういうことも今だってしようと思えばできることだと思います
現在学生ということであれば何年後に卒業を迎えて
その時には遠距離という関係を解消できるかもしれません
もしも実際にお付き合いをするということを想定しておられるのなら
遠距離という関係でなくいつでも会えるという状況になってから
アプローチをなされば良いのではないかと思いますし
またそれまでは今のように連絡を取り合いたまに会うという関係を
持ち続けるということをなさるのが良いのではないでしょうか
もちろんあなたの方で大学を卒業するまでの間は
彼とは別に身近で素敵な人を見つけてお付き合いをなさっても
それはそれで一向に構わないと思います
>>556
以前のあなたのことをご存知の方なら
その人にとってのあなたの評価は
「今は痩せてキレイになった元デブ・元ブス」でしかない可能性があります
だからと言って「調子乗ってんじゃネー」とまでは思わないとしても
今の素敵になったあなただけを純粋に評価してくれるかどうかは
疑問です
ですがキレイになる前のあなたのことをご存じないなら
相手にとってのあなたは「キレイなあなた」に他なりませんから
そういう人に対してはあなたも引け目を感じる必要はないと思うのです
もしもあなたが痩せて綺麗になる為の努力をして
過去の太っていて美しくなかった頃の自分と決別なさったのであれば
それと同じように過去のあなたのことを知っている人とも決別なされば
新しい「綺麗で積極的な」あなたとして生きていけるのではないでしょうか
以前のあなたのことをご存知の方なら
その人にとってのあなたの評価は
「今は痩せてキレイになった元デブ・元ブス」でしかない可能性があります
だからと言って「調子乗ってんじゃネー」とまでは思わないとしても
今の素敵になったあなただけを純粋に評価してくれるかどうかは
疑問です
ですがキレイになる前のあなたのことをご存じないなら
相手にとってのあなたは「キレイなあなた」に他なりませんから
そういう人に対してはあなたも引け目を感じる必要はないと思うのです
もしもあなたが痩せて綺麗になる為の努力をして
過去の太っていて美しくなかった頃の自分と決別なさったのであれば
それと同じように過去のあなたのことを知っている人とも決別なされば
新しい「綺麗で積極的な」あなたとして生きていけるのではないでしょうか
>>561
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」です
相手の気持ちに付き合うにはまず相手のことを好きになれないと
とても人の気持ちに付き合うということはできません
ここで言っている「好き」とは「好意がある」とか「付き合いたい」という気持ちではなく
相手がどういう人であるかということを知り理解したうえで
その相手の全てを肯定することができて
相手を全面的に受け入れたいと思うというような「恋愛感情を持つ」ことです
ところが今のあなたは
まだ自分自身が失恋したばかりで深く傷ついてしまっているためか
「自分が誰かに愛されたい」とか「自分が癒されたい」といったように
自分を労わる気持ちを持つことが精一杯で
とても人の気持ちに付き合ったり人を好きになるというまでの余裕がないようです
これはあなたの問題です
今すぐにはどうにもできないかもしれませんが時間を掛けることで
少しずつそうした余裕を持つこともできるようになるかもしれません
また同時にその時間を使ってその人のことをもっと知るべく
様々な関わりあいを持つという機会を重ねれば良いのではないかと思います
そうすれば今は「自分と付き合って欲しい」という自分への気持ちを
相手に投影することしかできていないその人に対する気持ちを
徐々に恋愛感情に育てていけるのではないかというようにも思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」です
相手の気持ちに付き合うにはまず相手のことを好きになれないと
とても人の気持ちに付き合うということはできません
ここで言っている「好き」とは「好意がある」とか「付き合いたい」という気持ちではなく
相手がどういう人であるかということを知り理解したうえで
その相手の全てを肯定することができて
相手を全面的に受け入れたいと思うというような「恋愛感情を持つ」ことです
ところが今のあなたは
まだ自分自身が失恋したばかりで深く傷ついてしまっているためか
「自分が誰かに愛されたい」とか「自分が癒されたい」といったように
自分を労わる気持ちを持つことが精一杯で
とても人の気持ちに付き合ったり人を好きになるというまでの余裕がないようです
これはあなたの問題です
今すぐにはどうにもできないかもしれませんが時間を掛けることで
少しずつそうした余裕を持つこともできるようになるかもしれません
また同時にその時間を使ってその人のことをもっと知るべく
様々な関わりあいを持つという機会を重ねれば良いのではないかと思います
そうすれば今は「自分と付き合って欲しい」という自分への気持ちを
相手に投影することしかできていないその人に対する気持ちを
徐々に恋愛感情に育てていけるのではないかというようにも思います
客観的なご意見お聞かせください。お願いします。
好きな人が試合に負けて落ち込んでいるときに、励ましメールを送りました。
「もっと強くなるように頑張るから、また応援してて！」
と言われました。
相手が自分に惚れていないのは知っています。
相手は私の気持ちにたぶん気付いています。
社交辞令だとは思いますが、嫌われてはいないと思って素直に喜んでもいいのでしょうか？
好きな人が試合に負けて落ち込んでいるときに、励ましメールを送りました。
「もっと強くなるように頑張るから、また応援してて！」
と言われました。
相手が自分に惚れていないのは知っています。
相手は私の気持ちにたぶん気付いています。
社交辞令だとは思いますが、嫌われてはいないと思って素直に喜んでもいいのでしょうか？
好きになりそうな人がいます。
何度か食事に誘われました。
いいなーっと思うんだけど、すっごくにおい（多分口臭）が気になって、
一緒にいるのが辛く感じる時があります。
私の車でドライブした後の車内のにおいとか、ちょっと耐えられないかも…。
それさえなければ、Ｇｏできる感じなのですが…。
なんとか、上手く相手ににおいを気づいてもらえる方法はないでしょうか。
直球で言ってしまってもいいものか…。
歯磨きしてからチューしようね☆とかｗ
いや、真剣なんです。
アドバイスお願いします。
何度か食事に誘われました。
いいなーっと思うんだけど、すっごくにおい（多分口臭）が気になって、
一緒にいるのが辛く感じる時があります。
私の車でドライブした後の車内のにおいとか、ちょっと耐えられないかも…。
それさえなければ、Ｇｏできる感じなのですが…。
なんとか、上手く相手ににおいを気づいてもらえる方法はないでしょうか。
直球で言ってしまってもいいものか…。
歯磨きしてからチューしようね☆とかｗ
いや、真剣なんです。
アドバイスお願いします。
>>557>>558>>559>>560
みなさんありがとうございます
とりあえず何事も程ほどにですね…ハメ外さない程度に頑張ります
確かに、世間的によくなったからと言っても片思いの人からすれば
全く圏外である可能性もあるんですよね…悲しいことに
程よく健気に生きていきます、ついでに振り向いてもらえたらラッキーくらいで
ありがとうございました
みなさんありがとうございます
とりあえず何事も程ほどにですね…ハメ外さない程度に頑張ります
確かに、世間的によくなったからと言っても片思いの人からすれば
全く圏外である可能性もあるんですよね…悲しいことに
程よく健気に生きていきます、ついでに振り向いてもらえたらラッキーくらいで
ありがとうございました
>>568
喜怒哀楽はあなたの感情であって
第三者から状況を分析されてそれが喜ばしいことなのかどうかということで
自分の感情を左右するというものではないだろうというような気がしますし
また第三者が自分はこう思うと他人の感情と自分の感情とを比較しても
仕方がないことではないかというように思います
またあなたは好きな人に気に入られたいからと
落ち込んでいる相手に気に入られるようなメールを送ったのでなく
落ち込んでいるその人を励ましたくてメールを送ったのでしょうから
その返事についてそれを恋愛の話に還元して
返事の内容が好ましいものかどうかを判断するというのは
筋違いであるような気がします
それよりも相手はこちらがそう思っているほど落ち込んでいないようだと
安心して良かったと思うのが通常の反応ではないでしょうか
まして相手が自分の好きな人であるなら尚更そう思います
喜怒哀楽はあなたの感情であって
第三者から状況を分析されてそれが喜ばしいことなのかどうかということで
自分の感情を左右するというものではないだろうというような気がしますし
また第三者が自分はこう思うと他人の感情と自分の感情とを比較しても
仕方がないことではないかというように思います
またあなたは好きな人に気に入られたいからと
落ち込んでいる相手に気に入られるようなメールを送ったのでなく
落ち込んでいるその人を励ましたくてメールを送ったのでしょうから
その返事についてそれを恋愛の話に還元して
返事の内容が好ましいものかどうかを判断するというのは
筋違いであるような気がします
それよりも相手はこちらがそう思っているほど落ち込んでいないようだと
安心して良かったと思うのが通常の反応ではないでしょうか
まして相手が自分の好きな人であるなら尚更そう思います
>>569
口臭には大別して生理的口臭と病的口臭があり
生理的口臭が一時的なものが一般的であり
本人にも自覚があるケースが多いのに比して
病的口臭は慢性的であり他人からすると強い臭いである場合が多く
本人に自覚がない場合も多いという特徴があります
相手の口臭が一時的なものでなく
また非常に強い反面相手が自覚していないということから
一般的な生理的口臭でなく病気に由来する口臭であることが疑われます
生理的口臭であればケアで防止だけでなく解決するのですが
病的口臭であればケアしても防げなかったり病気が治癒しないと
口臭が消えないということになります
病的口臭の多くは虫歯や歯周病・歯石の付着に由来する歯学的原因であり
その他の代表的なものは耳鼻咽喉や消化器（特に胃）の疾患ということになります
（つづく）
口臭には大別して生理的口臭と病的口臭があり
生理的口臭が一時的なものが一般的であり
本人にも自覚があるケースが多いのに比して
病的口臭は慢性的であり他人からすると強い臭いである場合が多く
本人に自覚がない場合も多いという特徴があります
相手の口臭が一時的なものでなく
また非常に強い反面相手が自覚していないということから
一般的な生理的口臭でなく病気に由来する口臭であることが疑われます
生理的口臭であればケアで防止だけでなく解決するのですが
病的口臭であればケアしても防げなかったり病気が治癒しないと
口臭が消えないということになります
病的口臭の多くは虫歯や歯周病・歯石の付着に由来する歯学的原因であり
その他の代表的なものは耳鼻咽喉や消化器（特に胃）の疾患ということになります
（つづく）
>>569 （２）
私は個人的に
相手に口臭がきついことを指摘して良いのではないかと思います
それで一時的に相手が気を悪くするというリスクを冒してでも
相手が口臭の原因となっていることに気づき
それを改善する方が相手にとってもプラスになるからです
そしてその可能性が病気由来のものである可能性も高いので
あなたが不快な思いをしないで済むようにといった意味ではなく
相手の病気の発見や健康に寄与するものであることから
むしろ積極的に指摘すべきことであるように思います
私は個人的に
相手に口臭がきついことを指摘して良いのではないかと思います
それで一時的に相手が気を悪くするというリスクを冒してでも
相手が口臭の原因となっていることに気づき
それを改善する方が相手にとってもプラスになるからです
そしてその可能性が病気由来のものである可能性も高いので
あなたが不快な思いをしないで済むようにといった意味ではなく
相手の病気の発見や健康に寄与するものであることから
むしろ積極的に指摘すべきことであるように思います
574 ：553：2008/07/22(火) 22:48:14 ID:B7Ty4395
アドバイスありがとうございました!
心の整理がついた気がします、スッキリしました!
書き込んで本当によかった。
心の整理がついた気がします、スッキリしました!
書き込んで本当によかった。
575 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 22:57:26 ID:r7vIQZET
質問です。
先日社内の飲み会で初めて会った女の子と酔った勢いもあって(女のほうはシラフ)
かなりはしゃいで楽しく会話してたんですが部署が違うので
その後全く会う機会がありません
メアド聞くタイミングがなくて、聞けなかったのがかなり心残りです
というか名前すら聞くの忘れてた…
彼女の退勤時間とかはわかってるんで駐車場とかで待ち伏せて
偶然会ったみたいに装ってメアド聞こうと思うんですけど、この方法でいけると思いますか？
先日社内の飲み会で初めて会った女の子と酔った勢いもあって(女のほうはシラフ)
かなりはしゃいで楽しく会話してたんですが部署が違うので
その後全く会う機会がありません
メアド聞くタイミングがなくて、聞けなかったのがかなり心残りです
というか名前すら聞くの忘れてた…
彼女の退勤時間とかはわかってるんで駐車場とかで待ち伏せて
偶然会ったみたいに装ってメアド聞こうと思うんですけど、この方法でいけると思いますか？
576 ：名無しさんの初恋：2008/07/22(火) 23:07:27 ID:FiLnm5IN
男性・女性両方に質問です。
異性として興味ない人の誕生日とか覚えてるものでしょうか？
異性として興味ない人の誕生日とか覚えてるものでしょうか？
>>571
げろしゃぶさん、ご意見ありがとうございました。
私は初心を忘れていました。彼のことが好きで、嫌われたくないという、自分の気持ちに捕われすぎて、彼の言動に不純に一喜一憂していました。
もう一度初心に帰って彼と、彼への気持ちに向き合ってみます。
げろしゃぶさん、ご意見ありがとうございました。
私は初心を忘れていました。彼のことが好きで、嫌われたくないという、自分の気持ちに捕われすぎて、彼の言動に不純に一喜一憂していました。
もう一度初心に帰って彼と、彼への気持ちに向き合ってみます。
余計なことだけど
初心って使い方が違うと思うよ・・
どーでもいいけどね
初心って使い方が違うと思うよ・・
どーでもいいけどね
>>576
男ですが全く覚えていません。彼女が居た時は、彼女の誕生日だけは覚えているけど、それ以外は全然。
こないだ身内で同じ話題が出たんですが、
男はほとんどが全然覚えていない。
女も一部の人がやたらと正確に、多人数の誕生日を覚えていますが、覚えてない人は覚えてないようです。
恋愛を測る定規としては、あまり参考にならないと思います。
男ですが全く覚えていません。彼女が居た時は、彼女の誕生日だけは覚えているけど、それ以外は全然。
こないだ身内で同じ話題が出たんですが、
男はほとんどが全然覚えていない。
女も一部の人がやたらと正確に、多人数の誕生日を覚えていますが、覚えてない人は覚えてないようです。
恋愛を測る定規としては、あまり参考にならないと思います。
>>570
遅レスだけど
「この人性格いいし気も合うんだけど、どうしても体型が生理的に無理だなぁ。あぁ、滅多にないチャンスなのに本当に惜しい…」
というのはよくある話だし、相手によっては願ったり叶ったりじゃないかな？
周囲の無関係の人は、
「最近勢いついたな。確かに痩せたし、別にいいけど。」
ぐらいは思うだろうけど、特に問題にはならないと思う
遅レスだけど
「この人性格いいし気も合うんだけど、どうしても体型が生理的に無理だなぁ。あぁ、滅多にないチャンスなのに本当に惜しい…」
というのはよくある話だし、相手によっては願ったり叶ったりじゃないかな？
周囲の無関係の人は、
「最近勢いついたな。確かに痩せたし、別にいいけど。」
ぐらいは思うだろうけど、特に問題にはならないと思う
相談に乗ってください。
当方社会人♀です。
先日、知り合いの紹介で飲み会に参加し、相手の男の人はみんな職場が同じでした。
（女性陣はまちまち）
知り合いがその場を盛り上げてくれ、私のタイプっぽい人(実際初対面の印象などでは、一番タイプでした）
を薦めてくれ、その人（Ａくん）と連絡先を交換しました。
Ａくんはとてもいい人で、今現在も連絡は取り合っているのですが、彼には彼女がいますし、私にとっても
Ａくんに対しての恋愛感情はなく、普通の友達感覚です。
その後、その時のメンバーを交えて何度か飲みに行ったのですが、私はＡくん以外の人としゃべったりしているうちにＢくんのことが好きになりました。
けれどもＢくんは私がＡくんのことを好きだと思っていますし、Ｂくんの連絡先を知りません。
Ａくんは同僚なのでもちろんＢくんの連絡先を知っていると思うのですが、ここでＡくんにＢくんの連絡先を聞くのも
失礼な気がしますし、Ｂくんに彼女がいるかどうかも知りません。
今後私はどのように行動すればよいでしょうか？
よろしくお願いします。
当方社会人♀です。
先日、知り合いの紹介で飲み会に参加し、相手の男の人はみんな職場が同じでした。
（女性陣はまちまち）
知り合いがその場を盛り上げてくれ、私のタイプっぽい人(実際初対面の印象などでは、一番タイプでした）
を薦めてくれ、その人（Ａくん）と連絡先を交換しました。
Ａくんはとてもいい人で、今現在も連絡は取り合っているのですが、彼には彼女がいますし、私にとっても
Ａくんに対しての恋愛感情はなく、普通の友達感覚です。
その後、その時のメンバーを交えて何度か飲みに行ったのですが、私はＡくん以外の人としゃべったりしているうちにＢくんのことが好きになりました。
けれどもＢくんは私がＡくんのことを好きだと思っていますし、Ｂくんの連絡先を知りません。
Ａくんは同僚なのでもちろんＢくんの連絡先を知っていると思うのですが、ここでＡくんにＢくんの連絡先を聞くのも
失礼な気がしますし、Ｂくんに彼女がいるかどうかも知りません。
今後私はどのように行動すればよいでしょうか？
よろしくお願いします。
お互い高校生で自分は男なんですが
お互い知り合ったばかりで２日前電話して
一昨日からメールの返信が来ない状態なんですが
勇気が出れば今日の夜いきなり電話しようと思います。
メールの返信が来ない状態＆いきなりなんで最初何て言えばいいのか分からないんで
自然な感じで会話に繋がるような言い方あれば教えてください。
お互い知り合ったばかりで２日前電話して
一昨日からメールの返信が来ない状態なんですが
勇気が出れば今日の夜いきなり電話しようと思います。
メールの返信が来ない状態＆いきなりなんで最初何て言えばいいのか分からないんで
自然な感じで会話に繋がるような言い方あれば教えてください。
586 ：583：2008/07/23(水) 19:05:56 ID:XRMrbl83
>>584
携帯からです。それはAくんを友達としても失うということでしょうか？迷惑がかかることはしたくないと思っています。
携帯からです。それはAくんを友達としても失うということでしょうか？迷惑がかかることはしたくないと思っています。
>>585
今日のところはメールの件には触れずに普通に電話してみたらどうかな
楽しい会話であれば様子をみたらいいし
もし二人の関係に悲しい知らせがあった場合は男らしく振る舞ってあげて欲しいと思う
他の悩みだったら力になってあげて
今日のところはメールの件には触れずに普通に電話してみたらどうかな
楽しい会話であれば様子をみたらいいし
もし二人の関係に悲しい知らせがあった場合は男らしく振る舞ってあげて欲しいと思う
他の悩みだったら力になってあげて
590 ：名無しさんの初恋：2008/07/23(水) 21:29:31 ID:XZNxkNeo
大学に入ってすぐ、すごいかわいい先輩を見つけた
もうね、一目ぼれ。
だけど全然接点とかも無いし、あきらめた筈だったんだ。
しばらくして、同級生でひたむきで努力家な女の子と出会って友達になった。
一緒に勉強とかしてるうちに異性として意識するようになった。
だけどある日、学校で例の先輩をみかけたら、やっぱりどきどきしてしまう自分がいる。
べつに先輩と何かあった訳でもないけど、なんか同級生の女の子を好きに思うのも申し訳なくなってくる。
こんな中途半端な気持ちになっちまうじぶんが嫌い
もうね、一目ぼれ。
だけど全然接点とかも無いし、あきらめた筈だったんだ。
しばらくして、同級生でひたむきで努力家な女の子と出会って友達になった。
一緒に勉強とかしてるうちに異性として意識するようになった。
だけどある日、学校で例の先輩をみかけたら、やっぱりどきどきしてしまう自分がいる。
べつに先輩と何かあった訳でもないけど、なんか同級生の女の子を好きに思うのも申し訳なくなってくる。
こんな中途半端な気持ちになっちまうじぶんが嫌い
>>583
Aさんには彼女がいらっしゃって
またあなたも友達という感覚で向き合っておられることから
AさんにBさんの連絡先を尋ねたり
Bさんのことが好きなのだと相談を持ちかけても差し支えはないと思います
また一方的に連絡先を尋ねるよりも
相談をする方がAさんに対しても無礼には当たらないのではないかと思います
Bさんに彼女がいるのかどうかということと併せて
Aさんに相談を持ちかけられては如何でしょう
Aさんには彼女がいらっしゃって
またあなたも友達という感覚で向き合っておられることから
AさんにBさんの連絡先を尋ねたり
Bさんのことが好きなのだと相談を持ちかけても差し支えはないと思います
また一方的に連絡先を尋ねるよりも
相談をする方がAさんに対しても無礼には当たらないのではないかと思います
Bさんに彼女がいるのかどうかということと併せて
Aさんに相談を持ちかけられては如何でしょう
>>585
知り合ったばかりの人とはなかなか自然と会話をするというのは
難しいだろうと思います
ちなみに二日前に電話をなさったときはどのような状況だったでしょうか？
互いのことをよく知らないのですからそこでぎこちなくなってしまっても
それは仕方がないことだと思います
電話の最初は相手のご機嫌伺いと軽い状況確認で良いと思います
また目的もなく電話を掛けるのも何ですから
予め（状況が許すようなら）会おうと誘うといった目的を持っていても
良いかもしれません
例えば「夏休みに入って宿題にも身が入らないし
何してるかなと思って電話してみたよ。
今ちょっとお話とかしてもいいかな？」といった具合に始めてみましょう
また相手からのメールの返信が来ないことについては触れない方が良いですが
「何となく声が聞きたくなった」くらいのことは言っても良いと思います
知り合ったばかりの人とはなかなか自然と会話をするというのは
難しいだろうと思います
ちなみに二日前に電話をなさったときはどのような状況だったでしょうか？
互いのことをよく知らないのですからそこでぎこちなくなってしまっても
それは仕方がないことだと思います
電話の最初は相手のご機嫌伺いと軽い状況確認で良いと思います
また目的もなく電話を掛けるのも何ですから
予め（状況が許すようなら）会おうと誘うといった目的を持っていても
良いかもしれません
例えば「夏休みに入って宿題にも身が入らないし
何してるかなと思って電話してみたよ。
今ちょっとお話とかしてもいいかな？」といった具合に始めてみましょう
また相手からのメールの返信が来ないことについては触れない方が良いですが
「何となく声が聞きたくなった」くらいのことは言っても良いと思います
>>590
まだ誰か（同級生）のことを好きだという気持ちよりも
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れが大きいことから
複数の異性が気になってしまうのだと思います
ただ今はまだ誰にも恋愛感情を持っていない状況ですので
そのように複数の異性のことが気になってしまうことは
仕方がないことだ言えます
ただ先輩とは接点がないということであれば
今は同級生の友達とさらに関わりあう機会を持つということしか
あなたにすることはないとも思います
今以上に同級生への理解が深まり
異性として意識する段階から恋愛感情を持つようになれば
もう先輩のことも気にならなくなってくるのではないでしょうか
まだ誰か（同級生）のことを好きだという気持ちよりも
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れが大きいことから
複数の異性が気になってしまうのだと思います
ただ今はまだ誰にも恋愛感情を持っていない状況ですので
そのように複数の異性のことが気になってしまうことは
仕方がないことだ言えます
ただ先輩とは接点がないということであれば
今は同級生の友達とさらに関わりあう機会を持つということしか
あなたにすることはないとも思います
今以上に同級生への理解が深まり
異性として意識する段階から恋愛感情を持つようになれば
もう先輩のことも気にならなくなってくるのではないでしょうか
595 ：５９０：2008/07/23(水) 23:39:42 ID:2i3gXAWa
>>591 >>594
レスどうもありがとう
たしかに今の自分が持ってる感情は恋愛感情じゃないのかもしれない
同級生の女の子のことだって実はまだ十分に知れてないとおもうし。
本当の意味での恋愛ってのが未だにわかってないのかもしれないなｗ
１８にもなってダセえｗｗ
レスどうもありがとう
たしかに今の自分が持ってる感情は恋愛感情じゃないのかもしれない
同級生の女の子のことだって実はまだ十分に知れてないとおもうし。
本当の意味での恋愛ってのが未だにわかってないのかもしれないなｗ
１８にもなってダセえｗｗ
596 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 00:10:11 ID:2mA31AM5
男ですが、相手のこと好きなのかどうかわかりません（つまり恋なのかどうか・・）。
相手はたぶん？自分のことが好きだと思います（理由は省略します）。
で、相当向こうからアプローチしてきます。
ですが、こっちから一向にアプローチする気が起きません。ただ、相手と
ほかの男の子の話題になると嫉妬はしますし、なにかに誘われたりしたら
相当うれしいです。話していても楽しいですし・・・ただ今まで好きになったときと
やや違うような・・・。苦しさやら、思いつめたり。。顔もどう考えても
タイプとは違うように思います。
向こうからアプローチしてくる分、なにかこう安心感というか
不思議な気持ちが先行しているだけかもしれません。これは果たして
恋なのでしょうか・・・。
相手はたぶん？自分のことが好きだと思います（理由は省略します）。
で、相当向こうからアプローチしてきます。
ですが、こっちから一向にアプローチする気が起きません。ただ、相手と
ほかの男の子の話題になると嫉妬はしますし、なにかに誘われたりしたら
相当うれしいです。話していても楽しいですし・・・ただ今まで好きになったときと
やや違うような・・・。苦しさやら、思いつめたり。。顔もどう考えても
タイプとは違うように思います。
向こうからアプローチしてくる分、なにかこう安心感というか
不思議な気持ちが先行しているだけかもしれません。これは果たして
恋なのでしょうか・・・。
どーでもいいんだが
げろしゃぶってマサルさんだよなｗ
げろしゃぶってマサルさんだよなｗ
>>596
あなたは相手が自分に気があると考えて
実際に相手からのアプローチを受けていることから
いわば相手はあなたにとって自分の意思一つでどうにでもなる
自分の掌の上に乗っているような存在なのだと思います
またそのように自分を全肯定してくれて
なおかつチヤホヤしてくれるということも嬉しく思うことでしょう
ですので相手からのアプローチはそれなりに心地良いものですし
また相手は自分の掌の上にあるものだと思ってますから
彼女が他の異性の方を向いていることに対しては嫉妬心も湧くことでしょう
けれども私はあなたの彼女に対して
恋愛感情を持っているという訳ではないように思います
あなたは相手が自分に気があると考えて
実際に相手からのアプローチを受けていることから
いわば相手はあなたにとって自分の意思一つでどうにでもなる
自分の掌の上に乗っているような存在なのだと思います
またそのように自分を全肯定してくれて
なおかつチヤホヤしてくれるということも嬉しく思うことでしょう
ですので相手からのアプローチはそれなりに心地良いものですし
また相手は自分の掌の上にあるものだと思ってますから
彼女が他の異性の方を向いていることに対しては嫉妬心も湧くことでしょう
けれども私はあなたの彼女に対して
恋愛感情を持っているという訳ではないように思います
相談です。好きな人が出来たのですが、告白するかどうか迷っています。理由はいくつかありまして
まず、相手が恋愛に対してそこまで乗り気ではなく、恋人募集中！ではないこと。
次に、異性の友達としては既に理想的な形になっていること。
この関係は自分にとって大きな楽しみであり、大学に通うひとつの理由にもなっています。
これを壊すリスクを背負ってまで告白しても、成功率が高いとは思えないのです。
また授業やサークルで一緒になることが多く、これら全てに失敗のリスクがかかると考えると、かなり不安です。
最後に彼女自身の生活スタイルに、恋愛をする余裕がないこと。
彼女はとにかく多忙で、授業にサークルにバイトに走り回っている印象があります。
頻繁に眠い眠い言っていますし、明らかに無理をしています。
仮に彼女と付き合うことになったとしても、一般的なデートする時間はないでしょう。
そうなるとメールでのやりとりが考えられますが、彼女はメールが苦手なようです。
逆に電話は好きなようですが、こちらはそのためだけに時間がかかるので難しいと思います。
このように考えていくと、デートメール電話をしない恋愛となり、授業やサークルで顔を合わせた時、よく話す関係。
つまり友達としての関係と、あまり変わらないことになってしまいます。
このような状態で告白するのは、どうなのでしょうか？
自分の気持ちは日に日に惹かれていくのですが、客観的に見れば見るほど引け腰になります。アドバイスをお願いします。
まず、相手が恋愛に対してそこまで乗り気ではなく、恋人募集中！ではないこと。
次に、異性の友達としては既に理想的な形になっていること。
この関係は自分にとって大きな楽しみであり、大学に通うひとつの理由にもなっています。
これを壊すリスクを背負ってまで告白しても、成功率が高いとは思えないのです。
また授業やサークルで一緒になることが多く、これら全てに失敗のリスクがかかると考えると、かなり不安です。
最後に彼女自身の生活スタイルに、恋愛をする余裕がないこと。
彼女はとにかく多忙で、授業にサークルにバイトに走り回っている印象があります。
頻繁に眠い眠い言っていますし、明らかに無理をしています。
仮に彼女と付き合うことになったとしても、一般的なデートする時間はないでしょう。
そうなるとメールでのやりとりが考えられますが、彼女はメールが苦手なようです。
逆に電話は好きなようですが、こちらはそのためだけに時間がかかるので難しいと思います。
このように考えていくと、デートメール電話をしない恋愛となり、授業やサークルで顔を合わせた時、よく話す関係。
つまり友達としての関係と、あまり変わらないことになってしまいます。
このような状態で告白するのは、どうなのでしょうか？
自分の気持ちは日に日に惹かれていくのですが、客観的に見れば見るほど引け腰になります。アドバイスをお願いします。
600 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 00:21:41 ID:2mA31AM5
>>598
ありがとうございます。ちなみに付き合ってはいません・・
私も以前、アプローチを受けていたとき、自分でも好きとはっきり感じていました。
どうやって恋を実らせようかと考えたこともありました。
しかし、ある時期まったくアプローチがなくなり「所詮一時期のチヤホヤかよ」
という怒りと、今まで俺は何を考えていたのだ・・・・というショックから
やや欝になってしまいました。その後２週間くらいたったら再びアプローチが
始まって元の感じになりました。元に戻った安心感もありますが、どうせ
前みたいに・・・って感じの冷静さも持ってしまい、いまいち好きではなくなったので
はないかという気がします・・・。やっぱり私の気持ちは冷めてしまったのでしょうか？
ありがとうございます。ちなみに付き合ってはいません・・
私も以前、アプローチを受けていたとき、自分でも好きとはっきり感じていました。
どうやって恋を実らせようかと考えたこともありました。
しかし、ある時期まったくアプローチがなくなり「所詮一時期のチヤホヤかよ」
という怒りと、今まで俺は何を考えていたのだ・・・・というショックから
やや欝になってしまいました。その後２週間くらいたったら再びアプローチが
始まって元の感じになりました。元に戻った安心感もありますが、どうせ
前みたいに・・・って感じの冷静さも持ってしまい、いまいち好きではなくなったので
はないかという気がします・・・。やっぱり私の気持ちは冷めてしまったのでしょうか？
601 ：583：2008/07/24(木) 00:28:38 ID:xM1LR3KR
>>587
心強いｱﾄﾞﾊﾞｲｽを有難うございます。
>>588
私の気持ちとしては何があってもへこたれないというつもりなので、 588様のご意見をお聞かせください。
>>げろしゃぶさん
有難うございます。私としては相手に迷惑をかけたくないという思いが一番なので、両者に嫌な思いをさせないのであれば、頑張ってみます。
心強いｱﾄﾞﾊﾞｲｽを有難うございます。
>>588
私の気持ちとしては何があってもへこたれないというつもりなので、 588様のご意見をお聞かせください。
>>げろしゃぶさん
有難うございます。私としては相手に迷惑をかけたくないという思いが一番なので、両者に嫌な思いをさせないのであれば、頑張ってみます。
>>599
告白するかどうするかを判断するに於いては
告白が受け入れられる可能性や
相手の恋愛観といったもので判断しようとするのでなく
あなた自身が「現在の状況でも良いと思える」か
「今の友達という状況では我慢がならないので
現在の関係が損なわれるリスクがあろうとも
次の段階に進むことの方を優先したいと思う」かどうかということで
判断なさって良いと思います
次に「告白をするタイミング・時期」ということについて考えてみます
あなたと相手とは学校で同級生としては十分な関係が持てているようです
その反面大学を離れてプライベートではほとんど関係を持てていません
これはあなたの積極性に問題がある訳ではなく
むしろ相手の側の事情によるところが大きいのですが
「大学の友達としての関係が築けている」反面
「まだプライベート面での関係が築けていない」ことから
告白には適した状況ではないように思います
二つのお話をしましたが
上記の【判断】の方が下の【告白時期】より優先される事項となります
ですので【判断】ができるのならそれに従って良いと思いますが
【判断】の時点で迷って決断できない場合には
下の【告白時期】を参考にしていただいて
「プライベートでの関係を構築するまでは《告白しない》」
「プライベートでの関係が構築できれば《告白する》」ということになさってみては
如何かと思います
告白するかどうするかを判断するに於いては
告白が受け入れられる可能性や
相手の恋愛観といったもので判断しようとするのでなく
あなた自身が「現在の状況でも良いと思える」か
「今の友達という状況では我慢がならないので
現在の関係が損なわれるリスクがあろうとも
次の段階に進むことの方を優先したいと思う」かどうかということで
判断なさって良いと思います
次に「告白をするタイミング・時期」ということについて考えてみます
あなたと相手とは学校で同級生としては十分な関係が持てているようです
その反面大学を離れてプライベートではほとんど関係を持てていません
これはあなたの積極性に問題がある訳ではなく
むしろ相手の側の事情によるところが大きいのですが
「大学の友達としての関係が築けている」反面
「まだプライベート面での関係が築けていない」ことから
告白には適した状況ではないように思います
二つのお話をしましたが
上記の【判断】の方が下の【告白時期】より優先される事項となります
ですので【判断】ができるのならそれに従って良いと思いますが
【判断】の時点で迷って決断できない場合には
下の【告白時期】を参考にしていただいて
「プライベートでの関係を構築するまでは《告白しない》」
「プライベートでの関係が構築できれば《告白する》」ということになさってみては
如何かと思います
603 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 00:30:23 ID:5gDui+nK
質問です。
すごく近い距離で(20cmくらい)、目を合わせ続けるのって、
相手が同性か異性か関係なくはずかいい人が多う人は多い
と思うのですが、それが平気でできる対象というのは、
親族や恋人を除いて、仲の良い友人くらいでしょうか？
あくまでも私の場合ですが、好きな人・気になっている人
の目は、そんな近くでは見つめられません。
そんな近くで見ることができるのは、相手に恋愛的興味が
ないからでしょうか？
すごく近い距離で(20cmくらい)、目を合わせ続けるのって、
相手が同性か異性か関係なくはずかいい人が多う人は多い
と思うのですが、それが平気でできる対象というのは、
親族や恋人を除いて、仲の良い友人くらいでしょうか？
あくまでも私の場合ですが、好きな人・気になっている人
の目は、そんな近くでは見つめられません。
そんな近くで見ることができるのは、相手に恋愛的興味が
ないからでしょうか？
>>600
いえ
私の見立ては
相手が引いていた時期以前も
あなたは相手に恋愛感情を持っていたわけではないのではないか
・・・ということです
そして現在は
相手がアプローチをしない時期があったことで
一時期の思い込みから解放されて
ある程度客観的に物事を見ることができるようになった状況なのではないか
と思います
いえ
私の見立ては
相手が引いていた時期以前も
あなたは相手に恋愛感情を持っていたわけではないのではないか
・・・ということです
そして現在は
相手がアプローチをしない時期があったことで
一時期の思い込みから解放されて
ある程度客観的に物事を見ることができるようになった状況なのではないか
と思います
>>603
対人距離（パーソナルスペース）で
恋人や家族などの「親密エリア」が６０ｃｍ未満
友人との関係である「対人エリア」が１２０ｃｍ未満ですので
２０ｃｍというのは傍目には大変接近している（ベタベタしている）状況ですので
それは「仲の良い友人」相手であればなかなか心苦しい距離と
なってしまうのではないでしょうか
また相手のことをいくら好きであっても
実際に恋人として付き合っているのでないのですから
親密エリアで向き合うことはできないと思います
ただパーソナルスペースについては個人差はあるのですが
それとは別に他人との（様々な）距離をうまく取ることができない人もいます
ですのでもしもあなたが苦痛に思うほどの近い距離を取ろうとする人というのは
そこから判るのは恋愛感情の有無ではなく
相手が対人関係としてのパーソナルスペースというものを
獲得できていない（獲得できない）状態なのではないかと疑われます
対人距離（パーソナルスペース）で
恋人や家族などの「親密エリア」が６０ｃｍ未満
友人との関係である「対人エリア」が１２０ｃｍ未満ですので
２０ｃｍというのは傍目には大変接近している（ベタベタしている）状況ですので
それは「仲の良い友人」相手であればなかなか心苦しい距離と
なってしまうのではないでしょうか
また相手のことをいくら好きであっても
実際に恋人として付き合っているのでないのですから
親密エリアで向き合うことはできないと思います
ただパーソナルスペースについては個人差はあるのですが
それとは別に他人との（様々な）距離をうまく取ることができない人もいます
ですのでもしもあなたが苦痛に思うほどの近い距離を取ろうとする人というのは
そこから判るのは恋愛感情の有無ではなく
相手が対人関係としてのパーソナルスペースというものを
獲得できていない（獲得できない）状態なのではないかと疑われます
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
608 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 00:46:05 ID:gf5J2m9z
>>603
人間というか特に日本人は、視線を合わせることが失礼だと思いがちと聞いたことがある。
ジロジロ見ちゃダメ！とか、親に言われて育ってくる人が多い。
ガン垂れてんじゃねえ！とか、カラまれることもあるし。
だから、好き嫌い以前の問題で、ヒトとヒトはあんまり目を合わせられないようにできている。
逆に言うと、だからこそ、ここぞと言う場面で目と目で見詰め合うと効果があるのかな。
人間というか特に日本人は、視線を合わせることが失礼だと思いがちと聞いたことがある。
ジロジロ見ちゃダメ！とか、親に言われて育ってくる人が多い。
ガン垂れてんじゃねえ！とか、カラまれることもあるし。
だから、好き嫌い以前の問題で、ヒトとヒトはあんまり目を合わせられないようにできている。
逆に言うと、だからこそ、ここぞと言う場面で目と目で見詰め合うと効果があるのかな。
609 ：603：2008/07/24(木) 00:51:14 ID:5gDui+nK
>>605
ありがとうございます。
その距離の近さは、横並びで狭かったから仕方のない
状態だったのですが、それにしてもずっとこっちを見て
しゃべっているので、どこか違和感を感じました。
私に相手の人を好きという感情があるので、余計に気まず
かったのですが、仕方のない距離感でも答えは同じでしょうか？
ありがとうございます。
その距離の近さは、横並びで狭かったから仕方のない
状態だったのですが、それにしてもずっとこっちを見て
しゃべっているので、どこか違和感を感じました。
私に相手の人を好きという感情があるので、余計に気まず
かったのですが、仕方のない距離感でも答えは同じでしょうか？
610 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 00:52:25 ID:2mA31AM5
>>603
ありがとうございます・・・確かに今は恋愛にしては、客観的過ぎます・・。
>>606
その期間は会っているのに、一切アプローチなし。こっちから話しかけても
なんかそっけなくて、近寄るなオーラを感じました。それでそういうことが続いた後、
向こうからはなしかけてきて、再び仲よくなったという感じです
ありがとうございます・・・確かに今は恋愛にしては、客観的過ぎます・・。
>>606
その期間は会っているのに、一切アプローチなし。こっちから話しかけても
なんかそっけなくて、近寄るなオーラを感じました。それでそういうことが続いた後、
向こうからはなしかけてきて、再び仲よくなったという感じです
611 ：603：2008/07/24(木) 00:55:49 ID:5gDui+nK
612 ：ロジャー：2008/07/24(木) 00:58:30 ID:OjLX16t0
自分はある大学のテニスサークルに入っています。そこで同じ建築学科でタメの
子と出会いました。んで最初はなんとも思って無かったんですけど、話をしているうちに
好きになってしまったんです。
こないだもいっしょにバイトの面接に行ったりしたんですがやはり一緒にいて楽しいんですよ。
でも、多分向こうはなんとも思ってないんですよ。
どうアプローチしたらいいですかね？
なにかアドバイス頂けたら幸いです（´ノω・。）
子と出会いました。んで最初はなんとも思って無かったんですけど、話をしているうちに
好きになってしまったんです。
こないだもいっしょにバイトの面接に行ったりしたんですがやはり一緒にいて楽しいんですよ。
でも、多分向こうはなんとも思ってないんですよ。
どうアプローチしたらいいですかね？
なにかアドバイス頂けたら幸いです（´ノω・。）
>>602
アドバイスありがとうございます。
上記の現状維持に対して、不満かどうかですが。
もう少しメールをしたり、昼休みに食事を共にしたりはしたいですが、そこまで強く不満なわけではなく。
求めるリターンの少なさと、失う大きなリスクを考えると【判断】は告白すべきではないと思います。
後者についても、げろしゃぶさんの言う通り、プライベートな関係が築けていないと思います。
また相手の生活スケジュールを考えると、食事やデートに誘うのも難しく、場合によっては相手に負担をかける恐れすらあります。
つまりプライベートな関係を築く、切っ掛けを作ることすら難しいと思います。
これは相手の生活スケジュールが変わることを願う他ないので、告白は見送り。
アプローチは控えめにしながら、気長に続けて行きたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
上記の現状維持に対して、不満かどうかですが。
もう少しメールをしたり、昼休みに食事を共にしたりはしたいですが、そこまで強く不満なわけではなく。
求めるリターンの少なさと、失う大きなリスクを考えると【判断】は告白すべきではないと思います。
後者についても、げろしゃぶさんの言う通り、プライベートな関係が築けていないと思います。
また相手の生活スケジュールを考えると、食事やデートに誘うのも難しく、場合によっては相手に負担をかける恐れすらあります。
つまりプライベートな関係を築く、切っ掛けを作ることすら難しいと思います。
これは相手の生活スケジュールが変わることを願う他ないので、告白は見送り。
アプローチは控えめにしながら、気長に続けて行きたいと思います。
>>612
まず日頃キャンパスやサークルそしてバイトなど
共通する部分でコミュニケーションを重ねるとともに
そこにプライベートの関係を徐々に付加していくようになさるのが良いと思います
例えば大学で話しきれなかったことを
メールで情報交換するといったこともそれに当たりますし
また大学やバイトなど予め定められた会うことが決まっている状況だけでなく
休日に一緒に食事をするとか遊びに行くとか買い物をするといったことに
誘ってみるということもしてみて良いのではないかと思います
まず日頃キャンパスやサークルそしてバイトなど
共通する部分でコミュニケーションを重ねるとともに
そこにプライベートの関係を徐々に付加していくようになさるのが良いと思います
例えば大学で話しきれなかったことを
メールで情報交換するといったこともそれに当たりますし
また大学やバイトなど予め定められた会うことが決まっている状況だけでなく
休日に一緒に食事をするとか遊びに行くとか買い物をするといったことに
誘ってみるということもしてみて良いのではないかと思います
>>609
満員電車や混雑したエレベーターなど
顔の向きも変えることができない状況と
横に並んでいてわざわざ相手があなたの方に
顔を向け続けるというのとでは話が違ってくると思います
前者の場合は止むを得ずそうしていたということであり
後者の場合は相手が自らの意思でそうしたこととなります
ですので前者であれば>605は当てはまりませんが
後者であれば>605で変わりありません
満員電車や混雑したエレベーターなど
顔の向きも変えることができない状況と
横に並んでいてわざわざ相手があなたの方に
顔を向け続けるというのとでは話が違ってくると思います
前者の場合は止むを得ずそうしていたということであり
後者の場合は相手が自らの意思でそうしたこととなります
ですので前者であれば>605は当てはまりませんが
後者であれば>605で変わりありません
617 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 07:27:30 ID:kPhdnEw+
相談です。
好きな人を2人きりのデートに誘って告白しようと思っています。
今まで数名で飲みにいったことはありますが2人きりではありません。
彼女はキャリアウーマンみたいなタイプであまり浮いた話がでてきません。
本人もいい歳なので「そろそろ落ち着きたいね」みたいな話はしていました。
こちらが好意あるのを彼女は知っています。
それで今度誘うのが始めてですが、勝算は自分の見立てで五分と思っています。
お誘いはメールになりますが「また、みんなで行こうか〜」など言われた場合には
2人で行きたい旨を上手く伝えたいのですがいい文章が思いつきません。
相手にあまり負担（引かない）をかけないような誘い方はありませんでしょうか・・・？
すいません、よろしくお願いします。
好きな人を2人きりのデートに誘って告白しようと思っています。
今まで数名で飲みにいったことはありますが2人きりではありません。
彼女はキャリアウーマンみたいなタイプであまり浮いた話がでてきません。
本人もいい歳なので「そろそろ落ち着きたいね」みたいな話はしていました。
こちらが好意あるのを彼女は知っています。
それで今度誘うのが始めてですが、勝算は自分の見立てで五分と思っています。
お誘いはメールになりますが「また、みんなで行こうか〜」など言われた場合には
2人で行きたい旨を上手く伝えたいのですがいい文章が思いつきません。
相手にあまり負担（引かない）をかけないような誘い方はありませんでしょうか・・・？
すいません、よろしくお願いします。
>>617
妄想全開でレス。
一発勝負なやつは大抵失敗する。
あのなボクサーだっていきなりストレートをアゴに入れて一発で倒そうとはしねーだろ。
ジャブ打って打って打ってタイミングをはかるんじゃねえの。
なんかおまえスマートに決めようとしすぎじゃないか。力抜けよ。
俺なら「○○さん今度ごはんいきましょうよー」みたいなこと普段から言うけどな。
その時は社交辞令でも冗談でもいいじゃない。
でもいざ本気で誘った時に「いつも誘われてるの冗談でかわしてるし、今回は行こうかな」
みたいに思ってもらえたらラッキーじゃない？
もしくは「今日こそはご一緒させてくださいよ〜」って、強気にも言えるじゃないか。
そしたら「それもそうだな。今回は仕方ないか」って自分で納得してくれるかもしれないし。
「何度も誘われてるから断りづらいし、強引だった」って、心に言い訳できるんだよ。
女性はさー心の準備ができてない時に重大な決断を迫られたら、
「とりあえずその場は逃げよう」とするもんだと思うぞ。断られる。
その人が617の好意を知ってるってのは悪いことじゃない。
でもさ真剣な告白じゃなくても、その好意って定期的に示した方がいいと思うんだけど。
俺はチャラ男だから「○○さん今日もかわいいですねーやっぱいいなー」とか言うし。
周囲の友人知人とかにも「○○さんの事好きなんだー」って言いまくるよ。
本人の耳に絶対届くしなー。
断られないためには「心の準備」と「言い訳」を用意してあげることだ。
おまえそれくらいの根回ししてるのか。
妄想全開でレス。
一発勝負なやつは大抵失敗する。
あのなボクサーだっていきなりストレートをアゴに入れて一発で倒そうとはしねーだろ。
ジャブ打って打って打ってタイミングをはかるんじゃねえの。
なんかおまえスマートに決めようとしすぎじゃないか。力抜けよ。
俺なら「○○さん今度ごはんいきましょうよー」みたいなこと普段から言うけどな。
その時は社交辞令でも冗談でもいいじゃない。
でもいざ本気で誘った時に「いつも誘われてるの冗談でかわしてるし、今回は行こうかな」
みたいに思ってもらえたらラッキーじゃない？
もしくは「今日こそはご一緒させてくださいよ〜」って、強気にも言えるじゃないか。
そしたら「それもそうだな。今回は仕方ないか」って自分で納得してくれるかもしれないし。
「何度も誘われてるから断りづらいし、強引だった」って、心に言い訳できるんだよ。
女性はさー心の準備ができてない時に重大な決断を迫られたら、
「とりあえずその場は逃げよう」とするもんだと思うぞ。断られる。
その人が617の好意を知ってるってのは悪いことじゃない。
でもさ真剣な告白じゃなくても、その好意って定期的に示した方がいいと思うんだけど。
俺はチャラ男だから「○○さん今日もかわいいですねーやっぱいいなー」とか言うし。
周囲の友人知人とかにも「○○さんの事好きなんだー」って言いまくるよ。
本人の耳に絶対届くしなー。
断られないためには「心の準備」と「言い訳」を用意してあげることだ。
おまえそれくらいの根回ししてるのか。
>>617
今回のあなたの状況は次のように言い換えることができます
好きな人との恋愛を成就させることが【目的】
二人きりのデートに誘って告白することが【戦略】
そして相手に負担を掛けないようにメールで誘うことが【戦術】です
そしてあなたは【目的】【戦略】は不変のまま
【戦術】面でのアドバイスを求めているという状況です
さらにあなたは【戦略】の時点で「勝算は五分」と自己分析なさっておられますが
これは【戦略】における「《相手が誘いに応じる》勝算は五分」ということであり
《告白が受け入れられるかどうか》についての勝算ではありません
あなたは【戦術】について問われていらっしゃるのですが
私はその前に【目的】を達成するための【戦略】について
再検討なさる必要もあるのではないかと思います
というのは「これまで二人きりで誘ったことがない状況で
初めてのデートで告白というのは投機的要素が強いうえに
時期尚早ではないか」と思われるからです
（つづく）
今回のあなたの状況は次のように言い換えることができます
好きな人との恋愛を成就させることが【目的】
二人きりのデートに誘って告白することが【戦略】
そして相手に負担を掛けないようにメールで誘うことが【戦術】です
そしてあなたは【目的】【戦略】は不変のまま
【戦術】面でのアドバイスを求めているという状況です
さらにあなたは【戦略】の時点で「勝算は五分」と自己分析なさっておられますが
これは【戦略】における「《相手が誘いに応じる》勝算は五分」ということであり
《告白が受け入れられるかどうか》についての勝算ではありません
あなたは【戦術】について問われていらっしゃるのですが
私はその前に【目的】を達成するための【戦略】について
再検討なさる必要もあるのではないかと思います
というのは「これまで二人きりで誘ったことがない状況で
初めてのデートで告白というのは投機的要素が強いうえに
時期尚早ではないか」と思われるからです
（つづく）
>>617 （２）
私は【戦略】としての告白は
「相手が数度自分の誘いに応じてくれたような場合に
三度目のデートの別れ際を目処になされるのがもっとも適切である」と考えます
初回の誘いは「様子見」二度目が「確認」そして三度目が「積極的な受け入れ」
であり二度目まではまだ相手が告白をされてもそれを受け入れるものかどうか
はっきりと自分の意思が確認できていないので
あなたに対して好意的な感情を持っていても
告白自体を受け入れることに躊躇してしまう懸念があるからです
さて相手を誘うにはその方法がメールになるということから
あなたと相手は日常的に顔を会わせるという機会がなく
メールで誘わないと会うことも叶わない状況ではないかと推測されます
またこれまでに数名で飲みに行ったことがあるとのことですが
それが一度か二度なら【戦略】として「デートに誘う」のも
時期尚早であるかもしれません
ですので仮に相手を誘って「皆で行こうか」と応じられた場合
そこで「二人で」という意思を打診することは
《焦りによる失敗》を招くリスクが高いということになります
（つづく）
私は【戦略】としての告白は
「相手が数度自分の誘いに応じてくれたような場合に
三度目のデートの別れ際を目処になされるのがもっとも適切である」と考えます
初回の誘いは「様子見」二度目が「確認」そして三度目が「積極的な受け入れ」
であり二度目まではまだ相手が告白をされてもそれを受け入れるものかどうか
はっきりと自分の意思が確認できていないので
あなたに対して好意的な感情を持っていても
告白自体を受け入れることに躊躇してしまう懸念があるからです
さて相手を誘うにはその方法がメールになるということから
あなたと相手は日常的に顔を会わせるという機会がなく
メールで誘わないと会うことも叶わない状況ではないかと推測されます
またこれまでに数名で飲みに行ったことがあるとのことですが
それが一度か二度なら【戦略】として「デートに誘う」のも
時期尚早であるかもしれません
ですので仮に相手を誘って「皆で行こうか」と応じられた場合
そこで「二人で」という意思を打診することは
《焦りによる失敗》を招くリスクが高いということになります
（つづく）
>>617 （３）
ですのであなたの【戦略】のうち「《初めの》デートで告白をする」という
《初めの》の部分について変更をお勧めします
デートに誘う前にさらに「何度か（他の人を交えてでも）飲みに行くという機会を持つ」
或いは「一日相手を拘束するデート」でなく会って食事をするといったことをして
《相手との間に相手がデートを受け入れやすい状況を作る》ようにしてみてください
そうすれば如何にして負担をかけずに相手を誘うかという
【戦術】についての問題は解決しますし
さらに【戦略】における「相手が誘いに応じる勝算」も五分以上に高めることができ
さらに恋愛を成就させるという【目的】が達せられる確率も高まります
ですのであなたの【戦略】のうち「《初めの》デートで告白をする」という
《初めの》の部分について変更をお勧めします
デートに誘う前にさらに「何度か（他の人を交えてでも）飲みに行くという機会を持つ」
或いは「一日相手を拘束するデート」でなく会って食事をするといったことをして
《相手との間に相手がデートを受け入れやすい状況を作る》ようにしてみてください
そうすれば如何にして負担をかけずに相手を誘うかという
【戦術】についての問題は解決しますし
さらに【戦略】における「相手が誘いに応じる勝算」も五分以上に高めることができ
さらに恋愛を成就させるという【目的】が達せられる確率も高まります
622 ：k：2008/07/24(木) 12:41:30 ID:b8+NLAbW
>>284の者です
あれからげろしゃぶさんのアドバイスを受けて自分なりの意見を彼女に伝えてみました
彼女には「周りの人の介入が気になる程度なら付き合わない方がいい、そうでなくて周りの人との関係を大切にしたいならその意見を尊重すればいい、でも自分の気持ちも曲げないから」と、そして彼女の返答は「もう決着をつけようと思ってたの」でした
それから彼女は周りの人と彼女のことを好きなもう一人の男の子に自分の意見を伝えました
そして先日もう一度告白して付き合うことになりました
げろしゃぶさん本当にアドバイスありがとうございました
あれからげろしゃぶさんのアドバイスを受けて自分なりの意見を彼女に伝えてみました
彼女には「周りの人の介入が気になる程度なら付き合わない方がいい、そうでなくて周りの人との関係を大切にしたいならその意見を尊重すればいい、でも自分の気持ちも曲げないから」と、そして彼女の返答は「もう決着をつけようと思ってたの」でした
それから彼女は周りの人と彼女のことを好きなもう一人の男の子に自分の意見を伝えました
そして先日もう一度告白して付き合うことになりました
げろしゃぶさん本当にアドバイスありがとうございました
>>622
彼女が「好きだけど付き合えない」ということから
私は彼女はあなたのことを
その程度にしか好きだと思っていないのだと想像していましたので
仮に互いの意思を尊重して行動できたとしても
悪い結果しか訪れないのではないかと悲観的な見方をしていました
けれども彼女も彼女なりにあなたとの関係や
自分の気持ちにも決着をつけようとなさっていたようで
たまたまその時期にｋさんに「互いの気持ちを尊重する」ということができたために
互いの気持ちを尊重しながらもあなたの望む結果が訪れたのだと思います
大変長いやり取りになっただけでなく
私としても大変難しい状況でありせっかく相談をしていただいたｋさんに対しても
厳しい状況を覚悟いただかなくてはならないのではないかと思っていましたので
今回うまく物事が進んだという報告を聞くことができて大変嬉しく思います
（つづく）
彼女が「好きだけど付き合えない」ということから
私は彼女はあなたのことを
その程度にしか好きだと思っていないのだと想像していましたので
仮に互いの意思を尊重して行動できたとしても
悪い結果しか訪れないのではないかと悲観的な見方をしていました
けれども彼女も彼女なりにあなたとの関係や
自分の気持ちにも決着をつけようとなさっていたようで
たまたまその時期にｋさんに「互いの気持ちを尊重する」ということができたために
互いの気持ちを尊重しながらもあなたの望む結果が訪れたのだと思います
大変長いやり取りになっただけでなく
私としても大変難しい状況でありせっかく相談をしていただいたｋさんに対しても
厳しい状況を覚悟いただかなくてはならないのではないかと思っていましたので
今回うまく物事が進んだという報告を聞くことができて大変嬉しく思います
（つづく）
>>622 （２）
「付き合う」ということは「相手の気持ちに付き合う」ということです
けれども自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重するという
難しいことをこなすことができたあなたは
これからも「相手の気持ちに付き合」い続けることができることと思います
そしてそれは二人の関係を良いものにし
その関係を長続きさせるための秘訣でもあります
とはいえこの先
高校を卒業してそれぞれの進路という岐路に立たされることもあるかと思いますが
恋愛のパワーというものはそうした逆境を乗り越えることもできるものだと思います
（これは楽観的に言っているのではなく本当にそう思います）
これからも一筋縄ではいかずいろいろなこともあるかとは思いますが
末永くお幸せに！
「付き合う」ということは「相手の気持ちに付き合う」ということです
けれども自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重するという
難しいことをこなすことができたあなたは
これからも「相手の気持ちに付き合」い続けることができることと思います
そしてそれは二人の関係を良いものにし
その関係を長続きさせるための秘訣でもあります
とはいえこの先
高校を卒業してそれぞれの進路という岐路に立たされることもあるかと思いますが
恋愛のパワーというものはそうした逆境を乗り越えることもできるものだと思います
（これは楽観的に言っているのではなく本当にそう思います）
これからも一筋縄ではいかずいろいろなこともあるかとは思いますが
末永くお幸せに！
626 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 14:05:34 ID:koNPCNIP
誰か助けてくれ
627 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 14:08:34 ID:koNPCNIP
好きな人が出来ても遠距離で痛い目にあってるから距離が離れてる間は付き合えない。
って距離が近ければ大丈夫って事？
それとも優しく交わされただけ？
俺にはわからないっす。
って距離が近ければ大丈夫って事？
それとも優しく交わされただけ？
俺にはわからないっす。
相談に乗ってください。
自分は社会人男性、気になる相手は近所に住む大学生の女性で
先月からバスの中や乗り降りの時に挨拶したり軽く会話したりする関係です。
話しかけるのはたいていこちらからですが
こちらが気づかないと背中をトントンされることもあります。
彼女は話しかけると目をじっと見てくれますが、顔を真っ赤にするのでシャイだと思います。
自分が社会人なので帰りはめったに見かけないのですが
偶然同じバスになるとバス停から家までいつも並んで歩いてくれます。
先週末に「試験がんばって」という激励の手紙を渡しており
遅くともこの時点で彼女はこちらの好意に気づいていると思います。
彼女は試験期間中なので今週はまだ一度しか見かけていません。
その時は挨拶すると自分の目を見ながら会釈してくれましたが
こちらの好意に気づいたからか、よそよそしかった気もします。
自分も彼女を意識して固まったので挨拶しか出来ませんでした。
彼女は来週から夏休み、自分は来月から異動で通勤経路が変わるため
試験最終日の明日朝が最後のチャンスです。
行動しないで後悔したくないので玉砕覚悟で突撃したいのですが
話せるのは降りてから次の乗換待ちまでの数分程度（およそ2〜5分）です。
目標はこちらの好意をはっきり伝えて彼女の連絡先を教えてもらうことです。
どんな方法で告白するのがベストだと思われますか？
アドバイスお願いします。
自分は社会人男性、気になる相手は近所に住む大学生の女性で
先月からバスの中や乗り降りの時に挨拶したり軽く会話したりする関係です。
話しかけるのはたいていこちらからですが
こちらが気づかないと背中をトントンされることもあります。
彼女は話しかけると目をじっと見てくれますが、顔を真っ赤にするのでシャイだと思います。
自分が社会人なので帰りはめったに見かけないのですが
偶然同じバスになるとバス停から家までいつも並んで歩いてくれます。
先週末に「試験がんばって」という激励の手紙を渡しており
遅くともこの時点で彼女はこちらの好意に気づいていると思います。
彼女は試験期間中なので今週はまだ一度しか見かけていません。
その時は挨拶すると自分の目を見ながら会釈してくれましたが
こちらの好意に気づいたからか、よそよそしかった気もします。
自分も彼女を意識して固まったので挨拶しか出来ませんでした。
彼女は来週から夏休み、自分は来月から異動で通勤経路が変わるため
試験最終日の明日朝が最後のチャンスです。
行動しないで後悔したくないので玉砕覚悟で突撃したいのですが
話せるのは降りてから次の乗換待ちまでの数分程度（およそ2〜5分）です。
目標はこちらの好意をはっきり伝えて彼女の連絡先を教えてもらうことです。
どんな方法で告白するのがベストだと思われますか？
アドバイスお願いします。
>>627
あなたが告白もしくは告白めいたことを言って
相手がそう答えたということであれば後者です
何故なら告白を断る際に語られる理由は
そこに嘘はないにしても
それが理由の全てである場合は稀であり
相手が受け入れやすい理由や
相手を無用に傷つけたり貶めたりする理由は
語られる理由からは除外されることが普通だからです
ただし告白をしたわけではないのに遠距離であるあなたにそう語ったのであれば
相手があなたの気持ちを察したうえで釘を刺したか
或いはただの恋愛観（のうち遠距離恋愛に関する見方）を語ったものと思われます
あなたが告白もしくは告白めいたことを言って
相手がそう答えたということであれば後者です
何故なら告白を断る際に語られる理由は
そこに嘘はないにしても
それが理由の全てである場合は稀であり
相手が受け入れやすい理由や
相手を無用に傷つけたり貶めたりする理由は
語られる理由からは除外されることが普通だからです
ただし告白をしたわけではないのに遠距離であるあなたにそう語ったのであれば
相手があなたの気持ちを察したうえで釘を刺したか
或いはただの恋愛観（のうち遠距離恋愛に関する見方）を語ったものと思われます
>>628
まだ会って軽く会話をするという程度の関係ですので
はっきりと申し上げまして告白をするには時期尚早であると思います
ですので明日の朝にすることとしては
「１．連絡先を交換して今後の連絡手段を確保する」か
「２．来週試験が終わって夏休みに入るという機会に乗じて
遊びに行こうと誘う」の何れかが適当ではないかと思います
「好意があることをはっきりと伝える」とか「告白をする」ことは
相手が誘いに応じてくれた段階で考え始めれば良いのではないかと思います
「１」の方法は言うまでもなく
異動で通勤経路が変わり相手も夏休みに入ることから
朝に会うという機会が損なわれるためその代替手段を確保することが目的であり
恋愛の成就に向けては今後関係をさらに深めて
ゆくゆくは「２」の手段に移行するということになります
（つづく）
まだ会って軽く会話をするという程度の関係ですので
はっきりと申し上げまして告白をするには時期尚早であると思います
ですので明日の朝にすることとしては
「１．連絡先を交換して今後の連絡手段を確保する」か
「２．来週試験が終わって夏休みに入るという機会に乗じて
遊びに行こうと誘う」の何れかが適当ではないかと思います
「好意があることをはっきりと伝える」とか「告白をする」ことは
相手が誘いに応じてくれた段階で考え始めれば良いのではないかと思います
「１」の方法は言うまでもなく
異動で通勤経路が変わり相手も夏休みに入ることから
朝に会うという機会が損なわれるためその代替手段を確保することが目的であり
恋愛の成就に向けては今後関係をさらに深めて
ゆくゆくは「２」の手段に移行するということになります
（つづく）
>>628
またタイミング的にも「来月から異動で同じ時間のバスに乗れなくなる」
「相手が夏休みに入る」ということから
連絡先を交換するには最後の機会というだけでなく
絶好のタイミングと言える状況であると思います
ですので「１」の方法をお勧めします
「２」の方法は
まだ相手が誘いに応じることができるまでの関係が築けていないとの懸念があり
またそこで失敗すれば関係がそれっきりになってしまうというリスクがあります
ただしあなたが「恋愛の成就」よりも「いち早く結果を出す・はっきりさせる」ことを
主眼に置いておられるということであれば「２」の選択もアリかと思います
ただこれっきりになってしまう可能性があるなら
ただ誘うだけでなく好意がある旨を伝えても良いのではないか
とお考えになるかもしれませんが
告白については明らかに時期尚早ですので現時点ではNGです
ベストの告白方法は何度か二人で遊びに行って
相手を家まで送り届けてバイバイをする際に
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきり伝えること
ということになります
またタイミング的にも「来月から異動で同じ時間のバスに乗れなくなる」
「相手が夏休みに入る」ということから
連絡先を交換するには最後の機会というだけでなく
絶好のタイミングと言える状況であると思います
ですので「１」の方法をお勧めします
「２」の方法は
まだ相手が誘いに応じることができるまでの関係が築けていないとの懸念があり
またそこで失敗すれば関係がそれっきりになってしまうというリスクがあります
ただしあなたが「恋愛の成就」よりも「いち早く結果を出す・はっきりさせる」ことを
主眼に置いておられるということであれば「２」の選択もアリかと思います
ただこれっきりになってしまう可能性があるなら
ただ誘うだけでなく好意がある旨を伝えても良いのではないか
とお考えになるかもしれませんが
告白については明らかに時期尚早ですので現時点ではNGです
ベストの告白方法は何度か二人で遊びに行って
相手を家まで送り届けてバイバイをする際に
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきり伝えること
ということになります
相談に乗って下さい。
共に大学生で先月サークルの飲み会で知り合い、相手からアドレスを聞かれた事がきっかけでそれからしばらく毎日メールしてました。
メールは主に相手から積極的に送ってくれていて、二人で遊びに行こうと誘われ、遊びに行く前に一度夜御飯を一緒に食べました(それも相手から誘ってくれました)
その後、試験が近づいてきたのでメールのやりとりはかなり減りましたが続いていました。
しかし試験期間二日前に私が送ったメールから返事が来なくなり、一週間以上経ちました。
ただ試験期間中だから忙しいだけでしょうか?でもmixiによくログインしているようなのでそうとも言えない気がして…
ちなみに遊ぶ約束は試験期間が終わってからなのでまだ先です。
気になって落ち着かないです。どうかよろしくお願いします!
共に大学生で先月サークルの飲み会で知り合い、相手からアドレスを聞かれた事がきっかけでそれからしばらく毎日メールしてました。
メールは主に相手から積極的に送ってくれていて、二人で遊びに行こうと誘われ、遊びに行く前に一度夜御飯を一緒に食べました(それも相手から誘ってくれました)
その後、試験が近づいてきたのでメールのやりとりはかなり減りましたが続いていました。
しかし試験期間二日前に私が送ったメールから返事が来なくなり、一週間以上経ちました。
ただ試験期間中だから忙しいだけでしょうか?でもmixiによくログインしているようなのでそうとも言えない気がして…
ちなみに遊ぶ約束は試験期間が終わってからなのでまだ先です。
気になって落ち着かないです。どうかよろしくお願いします!
げろしゃぶさん、具体的なアドバイスありがとうございます。
連絡先を交換する最後のチャンスだと思って焦りすぎていて
「絶好のタイミング」なんて発想はなかったので驚きました。
自分の好意は手紙を渡した時点でばれていると思うのですが
げろしゃぶさんがおっしゃる通り、気持ちをはっきり伝えるのは
相手が誘いに応じてからでも遅くはないと思いなおしました。
まずは会えなくなる前に連絡先の確保ですね。
明日彼女に携帯のアドレスを聞いてみることにします。
連絡先を交換する最後のチャンスだと思って焦りすぎていて
「絶好のタイミング」なんて発想はなかったので驚きました。
自分の好意は手紙を渡した時点でばれていると思うのですが
げろしゃぶさんがおっしゃる通り、気持ちをはっきり伝えるのは
相手が誘いに応じてからでも遅くはないと思いなおしました。
まずは会えなくなる前に連絡先の確保ですね。
明日彼女に携帯のアドレスを聞いてみることにします。
634 ：ハル：2008/07/24(木) 18:17:54 ID:fgpOUqv2
６３２．名無しの初恋さんへ、
サークルが一緒ということは相手にメール届いたか
など話しかけることができるのでは？
サークルが一緒ということは相手にメール届いたか
など話しかけることができるのでは？
>>634さん
それが、大学三年になって色々忙しくなってきたので私は最近サークルに行けてないんです。
更に私は彼と同じ大学ではなくて…メール以外会う接点がありません。
ちなみに彼は逆に最近サークルに入ったので、同じサークルでも前の飲み会が初対面です。
それが、大学三年になって色々忙しくなってきたので私は最近サークルに行けてないんです。
更に私は彼と同じ大学ではなくて…メール以外会う接点がありません。
ちなみに彼は逆に最近サークルに入ったので、同じサークルでも前の飲み会が初対面です。
636 ：ハル：2008/07/24(木) 18:34:33 ID:fgpOUqv2
それだったらもう一回メール
することを勧めます。
内容はしつこくない感じで。
することを勧めます。
内容はしつこくない感じで。
>>636さん
こちらからメールしても良いでしょうか?
試験前のメールのやりとりで彼が忙しくてあんまり連絡取れないかもと言っていたし、
私も返事いつでも大丈夫みたいな事を言ってしまったので何だか送りづらいんです…
こちらからメールしても良いでしょうか?
試験前のメールのやりとりで彼が忙しくてあんまり連絡取れないかもと言っていたし、
私も返事いつでも大丈夫みたいな事を言ってしまったので何だか送りづらいんです…
638 ：ハル：2008/07/24(木) 19:34:20 ID:fgpOUqv2
もう少し待ってみるか、
「忙しい中ごめんなさい」
という文をつけてメールしてみるか、
ですね＾＾
「忙しい中ごめんなさい」
という文をつけてメールしてみるか、
ですね＾＾
639 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 19:56:45 ID:K74D46VD
今度好きな子の誕生日にメールすると約束したんですが、誕生日おめでとう以外思い付きません。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
640 ：ハル：2008/07/24(木) 20:04:35 ID:fgpOUqv2
６３９さん、
誕生日おめでとう・これからもよろしく・今度また飲みにでもいきましょう
的な。
誕生日おめでとう・これからもよろしく・今度また飲みにでもいきましょう
的な。
>>627
よくある会話だと思うぞ。
１本当に遠距離恋愛で痛い目に遭っている。もう遠距離は嫌だと思っている。
２おまいの事がそんなに好きじゃないから断る口実
１だったとしても、お前への好意より遠距離恋愛の傷の方が強いということだ。
遠距離ででもお前と付き合いたいと思っているならそうは言わないもんな。
よくある会話だと思うぞ。
１本当に遠距離恋愛で痛い目に遭っている。もう遠距離は嫌だと思っている。
２おまいの事がそんなに好きじゃないから断る口実
１だったとしても、お前への好意より遠距離恋愛の傷の方が強いということだ。
遠距離ででもお前と付き合いたいと思っているならそうは言わないもんな。
>>638さん
ありがとうございます!
もう少し待って来なかったらメールしてみようと思います。
しつこく質問してしまって申し訳ないのですが、もし良ければどんな感じの文章にすると良いか教えて頂けるとありがたいです(＞＜)
ありがとうございます!
もう少し待って来なかったらメールしてみようと思います。
しつこく質問してしまって申し訳ないのですが、もし良ければどんな感じの文章にすると良いか教えて頂けるとありがたいです(＞＜)
>>632
まず「遊びに行く約束」というのが
「試験が終わったらどこかに遊びに行こう」といった漠然としたものなのか
それとも「試験の終わった○月○日に△△に遊びに行こう」といった
具体的な約束なのかによって話は大きく違ってきます
漠然とした約束でしかないのであれば
例えば一緒に食事をした際（二次面接）に心境の変化が生じ
相手がそのまま自然消滅を考えているといったことも考えられます
具体的な約束であったのだとすれば
二次面接とその後のメールのやり取りの合わせ業で
相手に心境の変化をもたらしたか
或いはただ試験期間中だからと
メールのやり取りを一時中断しているだけではないかと思います
ただきちんとした約束を交わしているのであれば
試験が終わってから改めてメールをすれば良いですし
次のデートという起死回生のチャンスも与えられているので
さほど今から心配をなさらずとも良いと思います
まず「遊びに行く約束」というのが
「試験が終わったらどこかに遊びに行こう」といった漠然としたものなのか
それとも「試験の終わった○月○日に△△に遊びに行こう」といった
具体的な約束なのかによって話は大きく違ってきます
漠然とした約束でしかないのであれば
例えば一緒に食事をした際（二次面接）に心境の変化が生じ
相手がそのまま自然消滅を考えているといったことも考えられます
具体的な約束であったのだとすれば
二次面接とその後のメールのやり取りの合わせ業で
相手に心境の変化をもたらしたか
或いはただ試験期間中だからと
メールのやり取りを一時中断しているだけではないかと思います
ただきちんとした約束を交わしているのであれば
試験が終わってから改めてメールをすれば良いですし
次のデートという起死回生のチャンスも与えられているので
さほど今から心配をなさらずとも良いと思います
>>639
メールの文例を提示することは簡単にできますが
肝心なことはあなたの言葉で相手を祝う自分の気持ちを相手に伝えることです
それは他人の力を借りずあなたが考えなくてはなりません
頑張ってください
また
参考になるサイトや実際に使えるデコメなども多く用意されていますが
借り物では伝わるものも伝わらずむしろ相手を失望させてしまいかねないので
注意が必要です
また予告などせずにお祝いメールを送れば
それだけでサプライズ効果も期待できるのですが
わざわざ予告することで首を絞めてしまっているわけですが
相手の方は「わざわざ予告してくるくらいだから誕生日の１２時ちょうどのメールで
告白するつもりじゃないかしら」と思わせてしまっているかもしれませんね
メールの文例を提示することは簡単にできますが
肝心なことはあなたの言葉で相手を祝う自分の気持ちを相手に伝えることです
それは他人の力を借りずあなたが考えなくてはなりません
頑張ってください
また
参考になるサイトや実際に使えるデコメなども多く用意されていますが
借り物では伝わるものも伝わらずむしろ相手を失望させてしまいかねないので
注意が必要です
また予告などせずにお祝いメールを送れば
それだけでサプライズ効果も期待できるのですが
わざわざ予告することで首を絞めてしまっているわけですが
相手の方は「わざわざ予告してくるくらいだから誕生日の１２時ちょうどのメールで
告白するつもりじゃないかしら」と思わせてしまっているかもしれませんね
645 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 23:39:20 ID:1O9eXYt1
女性からボディタッチをされるのですが、グーで叩かれる（痛くないですが）のって完全に
いじられてるだけですか？
普通さりげなく腕を触ったりとかありますが、
私の場合は、ほかの人と話していると背中で叩かれたり、二人で並んで
いるときに話がなくなったらグーで叩いてきたりします。
いじられてるだけですか？
普通さりげなく腕を触ったりとかありますが、
私の場合は、ほかの人と話していると背中で叩かれたり、二人で並んで
いるときに話がなくなったらグーで叩いてきたりします。
>>645
まず相手のその表現が
あなたに対してだけ行なわれているものか
他の異性にも同じように接しているのかということが大きな問題です
それがあなたに対してだけ行なわれている場合には
相手があなたに対してだけ
その行動が何らかの意味を持っていたり何らかの心情の表れである
ということになります
ただあなたが感じておられるように
気のある異性に対して行なうさり気ないボディタッチではなく
気安い相手に対して行なう行為のような気がしますね
まず相手のその表現が
あなたに対してだけ行なわれているものか
他の異性にも同じように接しているのかということが大きな問題です
それがあなたに対してだけ行なわれている場合には
相手があなたに対してだけ
その行動が何らかの意味を持っていたり何らかの心情の表れである
ということになります
ただあなたが感じておられるように
気のある異性に対して行なうさり気ないボディタッチではなく
気安い相手に対して行なう行為のような気がしますね
>>643 げろしゃぶさん
一応試験が終わった〇月〇日に△△に行くというふうに具体的な約束をしています
(詳細は彼がここを見ているかもしれないので省略します、すみません)
そうですね。あと一週間位で試験期間も終わるのでそれまで行動するのは待つ事にします。焦っても仕方ないですよね。
ありがとうございました!
一応試験が終わった〇月〇日に△△に行くというふうに具体的な約束をしています
(詳細は彼がここを見ているかもしれないので省略します、すみません)
そうですね。あと一週間位で試験期間も終わるのでそれまで行動するのは待つ事にします。焦っても仕方ないですよね。
ありがとうございました!
すみませんが、少し相談に乗ってください。
数ヶ月前に同じ大学の娘（ちなみに知り合ったのは1年前）のことを好きになりました。
1週間前まではその子のことで頭がいっぱいで、一挙一動で気分が浮き沈みしてました。
今この瞬間に告白したい！！それくらいの勢いでした。
ところが最近になってバイト先のある女の子と最近やたら絡む機会が増えました。
話しているときは何かすごく楽しい感じになったり、お互い妙に助け合ったりしてます。
一方で大学の女の子にはいろいろアプローチをかけてみたりはしてるのですが、
反応は決して良いものとは言えないものです。進展もあまりなく苦戦真っ盛りです。
そんなこんなで最近大学の子のことだけではなくバイト先の子のことも頭に浮かんだりします。
自分は本当にあの子のことが好きなのでしょうか？それとも一時の気の迷いでしょうか？
それともう１つなんですけど、
自分が企画してその子も含めてグループで花火大会に行くことになりました。
ところが最近になって自分が誘った男が全員行けないということがわかりました。
それでまた違う花火大会に延期を提案しようと思っているんですが・・・
実はクリスマスのころにも向こうがかなり忙しい中で一緒にイリュミネーションを
見に行く時間を取ってくれたんですけど、変なやさしさを見せた自分が
中止を提案して結局中止になってしまったことがありました。
（はたから見たら自分のドタキャンです。）
そんなこともあった上に、向こうからドタキャンは無しって釘を刺されて
絶対に大丈夫って断言したのにこんなことになってしまいました・・・
これはもう完全にアウトですよね？もしそうだとしたら撤退も考えているんですけど・・・
長くなってしまってすみません。どうぞよきアドバイスをお願いします。
数ヶ月前に同じ大学の娘（ちなみに知り合ったのは1年前）のことを好きになりました。
1週間前まではその子のことで頭がいっぱいで、一挙一動で気分が浮き沈みしてました。
今この瞬間に告白したい！！それくらいの勢いでした。
ところが最近になってバイト先のある女の子と最近やたら絡む機会が増えました。
話しているときは何かすごく楽しい感じになったり、お互い妙に助け合ったりしてます。
一方で大学の女の子にはいろいろアプローチをかけてみたりはしてるのですが、
反応は決して良いものとは言えないものです。進展もあまりなく苦戦真っ盛りです。
そんなこんなで最近大学の子のことだけではなくバイト先の子のことも頭に浮かんだりします。
自分は本当にあの子のことが好きなのでしょうか？それとも一時の気の迷いでしょうか？
それともう１つなんですけど、
自分が企画してその子も含めてグループで花火大会に行くことになりました。
ところが最近になって自分が誘った男が全員行けないということがわかりました。
それでまた違う花火大会に延期を提案しようと思っているんですが・・・
実はクリスマスのころにも向こうがかなり忙しい中で一緒にイリュミネーションを
見に行く時間を取ってくれたんですけど、変なやさしさを見せた自分が
中止を提案して結局中止になってしまったことがありました。
（はたから見たら自分のドタキャンです。）
そんなこともあった上に、向こうからドタキャンは無しって釘を刺されて
絶対に大丈夫って断言したのにこんなことになってしまいました・・・
これはもう完全にアウトですよね？もしそうだとしたら撤退も考えているんですけど・・・
長くなってしまってすみません。どうぞよきアドバイスをお願いします。
649 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 00:05:10 ID:5IeD6o/7
げろしゃぶさんのご意見お願いしたく思います。
２０代男です。よく話したり、手を握ってきたり、よくちょっかいを出してくれたり、
女性がいます。ただ今日 その好きな女性Ａともう一人の女性Ｂと私がいたときのことです。
ＡがＢに自分の飲んだペットボトルのジュースをあげました。てっきり私にもくれるのかと
思いきや（間接キスなんてなんも感じませんし）、「男の子だからね」と私には
くれませんでした（ちなみにこっちは欲しいともなんともいっていません）。ネットで調べてみると、飲みかけのペットボトルをあげるのは
普通の人以上ならあたりまえのことで、嫌いな人には
しないとのことです。つまり僕はそもそも嫌われているのでしょうか？
もしくは、自分が思っている以上に仲は良くないということでしょうか？
２０代男です。よく話したり、手を握ってきたり、よくちょっかいを出してくれたり、
女性がいます。ただ今日 その好きな女性Ａともう一人の女性Ｂと私がいたときのことです。
ＡがＢに自分の飲んだペットボトルのジュースをあげました。てっきり私にもくれるのかと
思いきや（間接キスなんてなんも感じませんし）、「男の子だからね」と私には
くれませんでした（ちなみにこっちは欲しいともなんともいっていません）。ネットで調べてみると、飲みかけのペットボトルをあげるのは
普通の人以上ならあたりまえのことで、嫌いな人には
しないとのことです。つまり僕はそもそも嫌われているのでしょうか？
もしくは、自分が思っている以上に仲は良くないということでしょうか？
>>648
複数の女性のことが気になってしまうのは
前掲の女性に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れといった
恋愛による自己実現に対する思いが強い為であると思います
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
誰かに恋愛感情を持つに至った場合には
他の異性のことは目に入りません
ですのであなたは誰かに恋愛感情を持っているという訳ではないと思われます
さて花火大会については
声を掛けた男性が全員不参加であることが判明したということを
いち早く彼女に伝えて善後策を相談することをお勧めします
そのうえでさらに他の男性に声を掛けるか
それとも男性は自分だけで花火に行くかということを
お決めになるのが良いと思います
複数の女性のことが気になってしまうのは
前掲の女性に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れといった
恋愛による自己実現に対する思いが強い為であると思います
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
誰かに恋愛感情を持つに至った場合には
他の異性のことは目に入りません
ですのであなたは誰かに恋愛感情を持っているという訳ではないと思われます
さて花火大会については
声を掛けた男性が全員不参加であることが判明したということを
いち早く彼女に伝えて善後策を相談することをお勧めします
そのうえでさらに他の男性に声を掛けるか
それとも男性は自分だけで花火に行くかということを
お決めになるのが良いと思います
>>650
返信ありがとうございます。
ということは別に自分はその子のことを好きってわけじゃないんですね・・・
こういう場合はやはりおとなしく身を引くのがベストですか？
花火に関してはメールで延期を提案してみました。その日なら男性陣は全員大丈夫です。
だけどこうなった以上もう進展はないと思います。
返信ありがとうございます。
ということは別に自分はその子のことを好きってわけじゃないんですね・・・
こういう場合はやはりおとなしく身を引くのがベストですか？
花火に関してはメールで延期を提案してみました。その日なら男性陣は全員大丈夫です。
だけどこうなった以上もう進展はないと思います。
好きな人のタイプが
「年上ギャル」
でも私は
「タメで古着系」
ギャルメイクとかギャルファッションしてアピールしないと
恋人にはなれないかな？
男の人ってタイプじゃない女性に好かれたらどうする？
「年上ギャル」
でも私は
「タメで古着系」
ギャルメイクとかギャルファッションしてアピールしないと
恋人にはなれないかな？
男の人ってタイプじゃない女性に好かれたらどうする？
653 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 01:17:32 ID:AJboYjYa
>>652
『タイプ』と『好きになるヒト』は、案外違うことが多い。
『めちゃめちゃタイプだけど付き合おうとは思わない』
『まさかこんなヤツ好きになるとは思わなかったけど不覚にも惚れた』
ってことがあったりする。
素の自分で勝負して、ダメなら諦める。
作り上げた自分でｵｳｹｲもらっても、多分長続きしない。
ただ、自分の好みにあわせようとしてくれてる姿にはキュンキュンする。
『タイプ』と『好きになるヒト』は、案外違うことが多い。
『めちゃめちゃタイプだけど付き合おうとは思わない』
『まさかこんなヤツ好きになるとは思わなかったけど不覚にも惚れた』
ってことがあったりする。
素の自分で勝負して、ダメなら諦める。
作り上げた自分でｵｳｹｲもらっても、多分長続きしない。
ただ、自分の好みにあわせようとしてくれてる姿にはキュンキュンする。
>>651
その人のことが気になり始めたきっかけがどんな動機であろうが
実際にその人と様々な関わりを持つうちに相手への理解が深まり
その相手が総体的に醸し出す雰囲気に他の人には感じることのない
特別な合致のようなものを感じるようになれば
その人に恋愛感情を持つこともできると思います
ですので好きになるために相手を今以上に理解できるようになるよう
もっと様々な関わりを持ってみても良いのではないでしょうか
また花火大会については
何か男女のグループにしないといけないのでしょうか？
相手もその日について合わせてくれているのなら
何もグループにこだわらず二人で行っても良いのではないかと思います
その人のことが気になり始めたきっかけがどんな動機であろうが
実際にその人と様々な関わりを持つうちに相手への理解が深まり
その相手が総体的に醸し出す雰囲気に他の人には感じることのない
特別な合致のようなものを感じるようになれば
その人に恋愛感情を持つこともできると思います
ですので好きになるために相手を今以上に理解できるようになるよう
もっと様々な関わりを持ってみても良いのではないでしょうか
また花火大会については
何か男女のグループにしないといけないのでしょうか？
相手もその日について合わせてくれているのなら
何もグループにこだわらず二人で行っても良いのではないかと思います
655 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 01:26:58 ID:8EnUMcqx
相談にのってください。
自分２４歳(社会人)、彼女２１歳(学生)
付き合って１年７ヶ月。
最近ほんとに価値観があわないと感じます。
自分は安月給なので、生活とかも結構ギリギリなのですが、
彼女は実家暮らしで、結構遊びまわってます。
高い服を買ったり海外旅行などもちょくちょく行ったりして。
ですが自分にはかなりケチみたいで「あなたにはお金を使いたくない」
と前に言われました。
あとこれはねたみというかひがみなのですが、
自分が辛くても助けてくれないんだと思うようになってきてます。
そろそろ潮時なのでしょうか？
互いに全然支えになってないのではないか？と感じます。
彼女とはもう１ヶ月くらい遊んでません。
後、推測ですが、今年から大学に行きだしたので浮気してる可能性も
かなり高いと思ってます。
皆さんの意見を是非聞かせてください。
自分２４歳(社会人)、彼女２１歳(学生)
付き合って１年７ヶ月。
最近ほんとに価値観があわないと感じます。
自分は安月給なので、生活とかも結構ギリギリなのですが、
彼女は実家暮らしで、結構遊びまわってます。
高い服を買ったり海外旅行などもちょくちょく行ったりして。
ですが自分にはかなりケチみたいで「あなたにはお金を使いたくない」
と前に言われました。
あとこれはねたみというかひがみなのですが、
自分が辛くても助けてくれないんだと思うようになってきてます。
そろそろ潮時なのでしょうか？
互いに全然支えになってないのではないか？と感じます。
彼女とはもう１ヶ月くらい遊んでません。
後、推測ですが、今年から大学に行きだしたので浮気してる可能性も
かなり高いと思ってます。
皆さんの意見を是非聞かせてください。
>>652
「好みのタイプ」というのは机上の空論や完成予想の青写真に過ぎません
どれだけ高い理想を持っていても現実の人の存在感には叶いません
またこれまで挑戦しなかったファッションやメイクにも
興味を持って積極的に挑戦してみることで
あなたの魅力が増すのならそれもプラスになると思いますが
異性へのアピールの為にとそれを装ってみても
それはあなたの魅力をスポイルするだけではないかと懸念されます
「好みのタイプ」というのは机上の空論や完成予想の青写真に過ぎません
どれだけ高い理想を持っていても現実の人の存在感には叶いません
またこれまで挑戦しなかったファッションやメイクにも
興味を持って積極的に挑戦してみることで
あなたの魅力が増すのならそれもプラスになると思いますが
異性へのアピールの為にとそれを装ってみても
それはあなたの魅力をスポイルするだけではないかと懸念されます
657 ：617：2008/07/25(金) 02:00:05 ID:apXSO4gd
>>655
金銭感覚があまりにも違う場合、とりあえず結婚には向かないね。
金持ちは生活水準を下げたくても下げられないので上ばかり見るよ。
会いたいという気持ちが沸かない、浮気疑惑に嫉妬していない
この二点があてはまるなら潮時。
金銭感覚があまりにも違う場合、とりあえず結婚には向かないね。
金持ちは生活水準を下げたくても下げられないので上ばかり見るよ。
会いたいという気持ちが沸かない、浮気疑惑に嫉妬していない
この二点があてはまるなら潮時。
>>655
どれほど愛し合っている二人であっても
生まれや育ちが異なる他人ですから
価値観の相違があるのは当然のことです
愛し合う二人というのは何も価値観が似ているという訳ではなく
ただ互いに相手のことが好きだという気持ちがあるから
そうした違いを乗り越えていくことができるというだけの話です
さて冒頭から経済の話が続きますが
彼女がアルバイトをして自分で稼いだお金であるなら
それこそあなたに貢ぐのも彼女の自由だと思うのですが
そのお金が彼女のご両親から出ているものであれば
それを交際相手であるあなたの為に使うというのは
第三者である私にもおかしなことではないかというように目に映りますし
彼女にしても抵抗があるのは止むを得ないように思います
（つづく）
どれほど愛し合っている二人であっても
生まれや育ちが異なる他人ですから
価値観の相違があるのは当然のことです
愛し合う二人というのは何も価値観が似ているという訳ではなく
ただ互いに相手のことが好きだという気持ちがあるから
そうした違いを乗り越えていくことができるというだけの話です
さて冒頭から経済の話が続きますが
彼女がアルバイトをして自分で稼いだお金であるなら
それこそあなたに貢ぐのも彼女の自由だと思うのですが
そのお金が彼女のご両親から出ているものであれば
それを交際相手であるあなたの為に使うというのは
第三者である私にもおかしなことではないかというように目に映りますし
彼女にしても抵抗があるのは止むを得ないように思います
（つづく）
>>655 （２）
また彼女にしても経済的余裕があるなら
余裕のないあなたに遠慮して着たい服を買うのを我慢したり
学生時代ででもないと思うように行けない海外旅行に行くのを我慢するというのは
むしろあなたへのあてつけや差し出がましい抑制ということに
なってしまうのではないでしょうか
それよりもあなたが彼女に与えることができないものを
彼女は既に持っているのですから
あなたは胸を撫で下ろしてホッとしても良いところなのではないかという気がします
また本当にあなたが給料も低く生活をするのに精一杯ということなら
それこそ彼女と交際するだけの経済的余裕もない筈であり
だとすると生活が苦しいのに彼女と交際をしているというのは
あなたは身の丈に合わないことをしようとしている
ということになってしまうかもしれません
だからこそ彼女がそうしたあなたの事情に引き摺られて
肩身の狭い思いをしないでいられるということは
あなたにとってもありがたい事ではないかと思うのです
（つづく）
また彼女にしても経済的余裕があるなら
余裕のないあなたに遠慮して着たい服を買うのを我慢したり
学生時代ででもないと思うように行けない海外旅行に行くのを我慢するというのは
むしろあなたへのあてつけや差し出がましい抑制ということに
なってしまうのではないでしょうか
それよりもあなたが彼女に与えることができないものを
彼女は既に持っているのですから
あなたは胸を撫で下ろしてホッとしても良いところなのではないかという気がします
また本当にあなたが給料も低く生活をするのに精一杯ということなら
それこそ彼女と交際するだけの経済的余裕もない筈であり
だとすると生活が苦しいのに彼女と交際をしているというのは
あなたは身の丈に合わないことをしようとしている
ということになってしまうかもしれません
だからこそ彼女がそうしたあなたの事情に引き摺られて
肩身の狭い思いをしないでいられるということは
あなたにとってもありがたい事ではないかと思うのです
（つづく）
>>655 （３）
ところでこの一ヶ月彼女と遊んでいないのはどうしてですか？
彼女があなたの相手をしてくれないということでしょうか？
それともあなたの仕事が忙しいからですか？
或いは彼女と遊べるだけの金銭的余裕がないからですか？
彼女があなたに愛想を尽かしているのなら
彼女はあなたに遠慮することなく
あなたに別れを突きつけてくることと思います
けれどもあなたが自分には仕事があって
さらに金銭的にも余裕がないからと
自分の事情ばかりを並べ立てて
相手の気持ちに付き合うということができていないのなら
それは「潮時だろうか？」といった話ではなく
あなたが彼女と付き合おうとしていないということに他ならないと思います
ところでこの一ヶ月彼女と遊んでいないのはどうしてですか？
彼女があなたの相手をしてくれないということでしょうか？
それともあなたの仕事が忙しいからですか？
或いは彼女と遊べるだけの金銭的余裕がないからですか？
彼女があなたに愛想を尽かしているのなら
彼女はあなたに遠慮することなく
あなたに別れを突きつけてくることと思います
けれどもあなたが自分には仕事があって
さらに金銭的にも余裕がないからと
自分の事情ばかりを並べ立てて
相手の気持ちに付き合うということができていないのなら
それは「潮時だろうか？」といった話ではなく
あなたが彼女と付き合おうとしていないということに他ならないと思います
662 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 03:25:06 ID:3uDWXSTC
６２９さん
６４１さん
どうもありがとうございました。
来週の火曜日またデートする事になってるけど
一歩引いて時間を過ごそうと思います。あんま求めるとその分だけ辛くなりますからね。
６４１さん
どうもありがとうございました。
来週の火曜日またデートする事になってるけど
一歩引いて時間を過ごそうと思います。あんま求めるとその分だけ辛くなりますからね。
664 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 08:01:17 ID:8EnUMcqx
>>658
ご意見ありがとうございます。
自分も結婚した時は大変だなとつくづく思ってます。
会いたくない訳ではないのですが、その会いたいという気持ちが、
ただの性欲からきてる気がしてならないのです。
浮気疑惑にたいしてもそうです。
ただ性欲的に誰かに盗られたくないと思ってるだけなのでは？
と思ってしまいます。
ご意見ありがとうございます。
自分も結婚した時は大変だなとつくづく思ってます。
会いたくない訳ではないのですが、その会いたいという気持ちが、
ただの性欲からきてる気がしてならないのです。
浮気疑惑にたいしてもそうです。
ただ性欲的に誰かに盗られたくないと思ってるだけなのでは？
と思ってしまいます。
665 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 08:03:35 ID:8EnUMcqx
>>663
ご意見ありがとうございます。
彼女は１年間専門に行って中退、その後は浪人して今年大学に入りました。
はっきり言ってしまうと６６３さんの言う意見が、自分の本音と、
一番近い気がしてなりません。
ご意見ありがとうございます。
彼女は１年間専門に行って中退、その後は浪人して今年大学に入りました。
はっきり言ってしまうと６６３さんの言う意見が、自分の本音と、
一番近い気がしてなりません。
666 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 08:13:21 ID:8EnUMcqx
げろしゃぶさん
ご意見ありがとうございます。
自分とまったく違う意見、そして予想していなかった意見が聞けて、
びっくりしています。
まず、金銭面ですが、別にどこにも行けない、プレゼントもあげれない、
などそうゆう所まで苦しい訳ではないです。ただ毎週どっかに行ったり、
毎月プレゼントとか、いつも奢ってあげれるほど余裕はないということです。
自分の書き方が駄目でしたね、すいません。
自分が高校でて、すぐ働きだしたせいか、彼女の生き方が、
どうしても甘いように見えて・・・結局はねたみなのかも知れないんですが。
バイトはしてるみたいですが、結構親が甘いのも事実ですし、
親自身も何にたいしても高級志向にあるのも分かってます。
彼女と１ヶ月会ってないのは、彼女にサークルとテスト＆テスト勉強で
忙しいと言われたからです。
大学＝サークル＝浮気という概念が自分の中にあって、
そこから浮気してるのでは？という思いがきてます。
ただの偏見なんですけど。。
ご意見ありがとうございます。
自分とまったく違う意見、そして予想していなかった意見が聞けて、
びっくりしています。
まず、金銭面ですが、別にどこにも行けない、プレゼントもあげれない、
などそうゆう所まで苦しい訳ではないです。ただ毎週どっかに行ったり、
毎月プレゼントとか、いつも奢ってあげれるほど余裕はないということです。
自分の書き方が駄目でしたね、すいません。
自分が高校でて、すぐ働きだしたせいか、彼女の生き方が、
どうしても甘いように見えて・・・結局はねたみなのかも知れないんですが。
バイトはしてるみたいですが、結構親が甘いのも事実ですし、
親自身も何にたいしても高級志向にあるのも分かってます。
彼女と１ヶ月会ってないのは、彼女にサークルとテスト＆テスト勉強で
忙しいと言われたからです。
大学＝サークル＝浮気という概念が自分の中にあって、
そこから浮気してるのでは？という思いがきてます。
ただの偏見なんですけど。。
667 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 08:23:28 ID:8EnUMcqx
げろしゃぶさんへ
彼女が国内旅行や、、海外旅行を友達と行って、
その度に何万もする靴やバック等を色々買ってきて、自慢してきます。
自分は「かわいいね、素敵だね」とそのたびに言います。
その中でおみやげの一つでも、
ほしいという気持ちがあったらいけないのでしょうか？
別に高いものが欲しいとかじゃなく、そうゆう心意気というか、
気持ちがあってもいいのではないのかな？と思ってしまいます。
自分がある日、具合が悪く看病してもらった時も後から、
いくらかかったとか感謝しろとか言ってきます。
この価値観の違いをどう歩みよればいいと思いますか？
また歩みよれると思えますか？
自分の中では無理だと感じてるから、
潮時なのか？と思うようになってきてる訳なんですが・・・。
彼女が国内旅行や、、海外旅行を友達と行って、
その度に何万もする靴やバック等を色々買ってきて、自慢してきます。
自分は「かわいいね、素敵だね」とそのたびに言います。
その中でおみやげの一つでも、
ほしいという気持ちがあったらいけないのでしょうか？
別に高いものが欲しいとかじゃなく、そうゆう心意気というか、
気持ちがあってもいいのではないのかな？と思ってしまいます。
自分がある日、具合が悪く看病してもらった時も後から、
いくらかかったとか感謝しろとか言ってきます。
この価値観の違いをどう歩みよればいいと思いますか？
また歩みよれると思えますか？
自分の中では無理だと感じてるから、
潮時なのか？と思うようになってきてる訳なんですが・・・。
>>667
要するに、別れる後押しが欲しいんだねｗｗｗ
まぁ、世間一般的に彼女のような人と付き合うのはお勧めしないし。
そしてなにより、あなた自身が別れたいと明確に思ってるのが伝わってくる。
きっと今まで彼女に掛けて来た時間や気持ち、費用が足止めになってるんだろうけど。
駄目なやつは、ずっと
駄目だから諦めた方がいい
たまに劇的に変わる人もいるけど、僅かだし。
本人に変わりたいという強い意思がないと実現しないから。
要するに、別れる後押しが欲しいんだねｗｗｗ
まぁ、世間一般的に彼女のような人と付き合うのはお勧めしないし。
そしてなにより、あなた自身が別れたいと明確に思ってるのが伝わってくる。
きっと今まで彼女に掛けて来た時間や気持ち、費用が足止めになってるんだろうけど。
駄目なやつは、ずっと
駄目だから諦めた方がいい
たまに劇的に変わる人もいるけど、僅かだし。
本人に変わりたいという強い意思がないと実現しないから。
669 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 09:10:09 ID:eu+QCwyI
>>666-667
なるほど・・・
何故彼女とあなたの気持ちが
これほどまでにすれ違ってしまっているのか
理解に苦しむ部分があったのですが
追加の書き込みからいろいろなことが見えてきました
まず最初に別れるかどうかについてについての話をします
別れるかどうするかはまだ歩み寄れるものかどうかということから判断するのでなく
あなたにこの関係を維持していこうという意思があるかないかで
決めて良いと思います
ですのであなたが現状を維持することも心苦しく
また将来性もあるように思えないのであればお別れになって良いと思います
さらに私はもう
お二人はとても付き合っているとはいえない状況に陥っているとも思うのですが
彼女がどうしてあなたにそのように接するようになってしまったのか
にも拘らず彼女がどうしてあなたに
別れようと自分から言い出さないでいるのかといったことについて
追加の書き込みから見えてきた部分についてお話をしたいと思います
（つづく）
なるほど・・・
何故彼女とあなたの気持ちが
これほどまでにすれ違ってしまっているのか
理解に苦しむ部分があったのですが
追加の書き込みからいろいろなことが見えてきました
まず最初に別れるかどうかについてについての話をします
別れるかどうするかはまだ歩み寄れるものかどうかということから判断するのでなく
あなたにこの関係を維持していこうという意思があるかないかで
決めて良いと思います
ですのであなたが現状を維持することも心苦しく
また将来性もあるように思えないのであればお別れになって良いと思います
さらに私はもう
お二人はとても付き合っているとはいえない状況に陥っているとも思うのですが
彼女がどうしてあなたにそのように接するようになってしまったのか
にも拘らず彼女がどうしてあなたに
別れようと自分から言い出さないでいるのかといったことについて
追加の書き込みから見えてきた部分についてお話をしたいと思います
（つづく）
671 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 09:38:16 ID:rqbAwru2
>>666-667 （２）
一年間専門学校に通って中退し一年浪人した後
大学に入学したという彼女のバイタリティはすごいと思います
ただあなたと出会って付き合い始めたのはあなたの書き込みから逆算すると
専門を中退して浪人をしている時期に当たるものと思います
その頃は彼女は強い意志は持ってはいても
自分を後ろ支えしてくれるものが何もなく
高校を卒業して実際に働いておられるあなたのことを
自分にない価値観を持っている存在として
尊敬もしておられたのではないかと思います
ずっと大学受験を目指して二年間浪人したのと違って
一年間は専門学校で新たな道を踏み出し始めた彼女にとって
大学受験に向けた勉強というのはただ時間を掛ければどうにかなるというような
気楽なものではなく自分にはもうこれしかないというくらいの
極めて切実で不安だらけの状況であったと思います
そんな彼女を支えたものは彼女の「本当の自分はこんな自分じゃない。
自分にはもっとできることがある筈だ」という強い意志だったと思います
（つづく）
一年間専門学校に通って中退し一年浪人した後
大学に入学したという彼女のバイタリティはすごいと思います
ただあなたと出会って付き合い始めたのはあなたの書き込みから逆算すると
専門を中退して浪人をしている時期に当たるものと思います
その頃は彼女は強い意志は持ってはいても
自分を後ろ支えしてくれるものが何もなく
高校を卒業して実際に働いておられるあなたのことを
自分にない価値観を持っている存在として
尊敬もしておられたのではないかと思います
ずっと大学受験を目指して二年間浪人したのと違って
一年間は専門学校で新たな道を踏み出し始めた彼女にとって
大学受験に向けた勉強というのはただ時間を掛ければどうにかなるというような
気楽なものではなく自分にはもうこれしかないというくらいの
極めて切実で不安だらけの状況であったと思います
そんな彼女を支えたものは彼女の「本当の自分はこんな自分じゃない。
自分にはもっとできることがある筈だ」という強い意志だったと思います
（つづく）
>>666-667 （３）
ただ現実問題としてせっかく入学した専門学校を卒業することなく
大学に入るために浪人をするというのは
親御さんに対して余計な経済的負担を掛けるものであることに違いはありません
その頃はあなたも彼女がそのような経済観念の持ち主であるということには
気づくことはなかったかもしれませんが
たとえ高い服を次々に買ったり海外旅行にちょくちょく行くということはしていなくとも
その頃から彼女は大変な浪費家であったということに変わりはないのです
ただ彼女が今と違うのは今は大学生という
世間に対して引け目を感じる必要もない
きちんとした身分というか立場を手に入れたことです
そして強い向上心を持つ彼女は今度は
専門学校経由で大学にまで進学した自分が
どうして高卒で働いている男と付き合っているんだろうという疑問を
感じ始めたに違いありません
彼女があなたに対してこうまで思いやりに欠ける態度で接することができるのは
自分の恋人たるべき人物像と実際のあなたとのギャップ故だと思います
ですので彼女はあなたのことが嫌いになったという訳ではなく
ただ自分の恋人が高卒で働いているということが受け入れられないことから
あなたにそのように接している・・・というのが私の推論です
（つづく）
ただ現実問題としてせっかく入学した専門学校を卒業することなく
大学に入るために浪人をするというのは
親御さんに対して余計な経済的負担を掛けるものであることに違いはありません
その頃はあなたも彼女がそのような経済観念の持ち主であるということには
気づくことはなかったかもしれませんが
たとえ高い服を次々に買ったり海外旅行にちょくちょく行くということはしていなくとも
その頃から彼女は大変な浪費家であったということに変わりはないのです
ただ彼女が今と違うのは今は大学生という
世間に対して引け目を感じる必要もない
きちんとした身分というか立場を手に入れたことです
そして強い向上心を持つ彼女は今度は
専門学校経由で大学にまで進学した自分が
どうして高卒で働いている男と付き合っているんだろうという疑問を
感じ始めたに違いありません
彼女があなたに対してこうまで思いやりに欠ける態度で接することができるのは
自分の恋人たるべき人物像と実際のあなたとのギャップ故だと思います
ですので彼女はあなたのことが嫌いになったという訳ではなく
ただ自分の恋人が高卒で働いているということが受け入れられないことから
あなたにそのように接している・・・というのが私の推論です
（つづく）
>>653
超前向きになれたよ！
作った自分じゃあ長続きしないもんね＾＾
ほんとありがとう
がんばってみます
>>656げろしゃぶさん
そっか・・・
やっぱ身近な存在には理想は勝てないよね＾＾
ギャルっぽい服装にもたまにはチャレンジしようと思う
ありがとう！
超前向きになれたよ！
作った自分じゃあ長続きしないもんね＾＾
ほんとありがとう
がんばってみます
>>656げろしゃぶさん
そっか・・・
やっぱ身近な存在には理想は勝てないよね＾＾
ギャルっぽい服装にもたまにはチャレンジしようと思う
ありがとう！
>>666-667 （４）
ただこの推論には一つ穴があります
この推論では彼女が自分から別れを言い出さないのは
あなたの立場が受け入れられないだけで
あなたのことが嫌いになったわけではないからということになってしまいますが
それでは彼女はあなたのことを好きで付き合っているのかというと
とてもそんな風には思えないという点が整合しません
またそういう彼女にとって自分から別れを切り出すなら
彼女の自尊心は保てると思うのですが
あなたから別れを持ち出されるとか捨てられるというのは
彼女にとっては到底耐えられない屈辱である筈です
ですのでその屈辱を味わわないためにも自ら別れを切り出す筈ですが
何故か彼女はそういうことはしないようです
それは彼女が情に絆されていまっているからだと思うのですが
そうした状況でいながらあなたに別れを切り出すこともできない自分への
もどかしさや混乱からあなたにそうしたおかしな接し方をしているというのが
私の最終的な結論です
私はあなた自身が彼女と別れるかどうするかは
>670で示した基準で判断して良いと思うのですが
もしも二人が歩み寄る余地があるとするなら
そうした彼女のありようを知り受け入れることができるという点にあるかもしれない
・・・そうした思いから長々と私の分析を書き連ねました
長文本当に失礼致しました
ただこの推論には一つ穴があります
この推論では彼女が自分から別れを言い出さないのは
あなたの立場が受け入れられないだけで
あなたのことが嫌いになったわけではないからということになってしまいますが
それでは彼女はあなたのことを好きで付き合っているのかというと
とてもそんな風には思えないという点が整合しません
またそういう彼女にとって自分から別れを切り出すなら
彼女の自尊心は保てると思うのですが
あなたから別れを持ち出されるとか捨てられるというのは
彼女にとっては到底耐えられない屈辱である筈です
ですのでその屈辱を味わわないためにも自ら別れを切り出す筈ですが
何故か彼女はそういうことはしないようです
それは彼女が情に絆されていまっているからだと思うのですが
そうした状況でいながらあなたに別れを切り出すこともできない自分への
もどかしさや混乱からあなたにそうしたおかしな接し方をしているというのが
私の最終的な結論です
私はあなた自身が彼女と別れるかどうするかは
>670で示した基準で判断して良いと思うのですが
もしも二人が歩み寄る余地があるとするなら
そうした彼女のありようを知り受け入れることができるという点にあるかもしれない
・・・そうした思いから長々と私の分析を書き連ねました
長文本当に失礼致しました
>>674
どれだけ美味しそうに理想的に描かれていても
「絵に描いた餅」は食べることはおろか
手に触れることさえできません
たとえ全く理想と違っても
その餅の柔らかさや暖かさに手を触れたり
食べて味わってみたりすることのできる実際の餅には
どんな「絵に描いた餅」もかなわないと思います
どれだけ美味しそうに理想的に描かれていても
「絵に描いた餅」は食べることはおろか
手に触れることさえできません
たとえ全く理想と違っても
その餅の柔らかさや暖かさに手を触れたり
食べて味わってみたりすることのできる実際の餅には
どんな「絵に描いた餅」もかなわないと思います
677 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 10:26:52 ID:8903zkHF
相談です。
私のことを好きだと言ってくれる人がいました。
彼は本気にならないと付き合わない人で、数年彼女がいません。
私のことも、まだお互い知らないことがたくさんあるし、今すぐ付き合いたいとか焦ってるわけじゃない、と言っていました。
私は、彼のことが好きながらも踏み切れずにいました。
それが、二週間前までのことで、それ以来連絡を取ったり会ったりはしますが、以前のように｢好き｣等と言ってくることがなくなりました。
連絡も、以前に比べたら減りました…。
これは、もう私のことは好きではなくなったんでしょうか？それとも、付き合いたい対象ではないと判断されたとか…
正直駆け引き等する人には見えないので不安です…意見お願いします。
私のことを好きだと言ってくれる人がいました。
彼は本気にならないと付き合わない人で、数年彼女がいません。
私のことも、まだお互い知らないことがたくさんあるし、今すぐ付き合いたいとか焦ってるわけじゃない、と言っていました。
私は、彼のことが好きながらも踏み切れずにいました。
それが、二週間前までのことで、それ以来連絡を取ったり会ったりはしますが、以前のように｢好き｣等と言ってくることがなくなりました。
連絡も、以前に比べたら減りました…。
これは、もう私のことは好きではなくなったんでしょうか？それとも、付き合いたい対象ではないと判断されたとか…
正直駆け引き等する人には見えないので不安です…意見お願いします。
678 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 10:31:58 ID:vwYU1suM
679 ： ◆aSd25.Haww ：2008/07/25(金) 10:36:54 ID:toxqgG/B
高校一年の男なんですが相談です。いま彼女と付き合ってるのですが、彼女は忙しくて時間が無く中々二人っきりの時間がありません。ただし夜塾は迎えに行ったりしてます。危ないので
それでこの間丸一日休みが二日間だけできたんですが、自分はデートスポットを知らないし、何か女性を喜ばすようなスキルもないので困っています。
デートとはどんな所に行けばいいのでしょうか？またどういう風にエスコートしたりや色々悩みが沢山ありますorz
どうしたらいいのでしょうか。こんな俺にアドバイスをお願いします。
それでこの間丸一日休みが二日間だけできたんですが、自分はデートスポットを知らないし、何か女性を喜ばすようなスキルもないので困っています。
デートとはどんな所に行けばいいのでしょうか？またどういう風にエスコートしたりや色々悩みが沢山ありますorz
どうしたらいいのでしょうか。こんな俺にアドバイスをお願いします。
680 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 10:50:23 ID:8903zkHF
>>678
そうだったらこちらから言えばうまくいくんですけど…
でも私は、彼に好意があることをすごく態度に出してるつもりなんです。彼の中でまだ付き合いたいって域まで達してなくて、距離を置かれたのかと…
そうだったらこちらから言えばうまくいくんですけど…
でも私は、彼に好意があることをすごく態度に出してるつもりなんです。彼の中でまだ付き合いたいって域まで達してなくて、距離を置かれたのかと…
>>680
>>678です
以前に俺も>>677と似たような経験がありました。
「好き」と何度も言うと相手に返事を急かすような感じもするし、
もし相手が本当に自分に気がなかったら本当に迷惑で困らせちゃうから
それ以降は言わなくなったよ。
結局脈なしか・・・って諦めたんだけど、数ヵ月後に本当は好きだったと知らされて
お互いすごく後悔しました。
だから、後悔はないようにがんばって！
>>678です
以前に俺も>>677と似たような経験がありました。
「好き」と何度も言うと相手に返事を急かすような感じもするし、
もし相手が本当に自分に気がなかったら本当に迷惑で困らせちゃうから
それ以降は言わなくなったよ。
結局脈なしか・・・って諦めたんだけど、数ヵ月後に本当は好きだったと知らされて
お互いすごく後悔しました。
だから、後悔はないようにがんばって！
>>677
異性に対して「好きだ」というのは恋人か夫婦くらいのもので
（恋人や夫婦でもそういうことを言い合わないカップルもいます）
友達に対しては普通言いませんし
もしも言うにしても告白に際しての一回きりなのが普通です
ですのでまだ恋人でもないのに「好きだ」というのは
冗談で言っているか或いはナンパのようなシチュエーションで口説いているか
（ただしナンパの口説き文句で「好きだ」というのはスキルのない初心者です）
ということになります
恐らく彼は半分冗談のつもりで軽い気持ちで
以前は「好きだ」を連発していたのでしょう
ところがあなたも冗談として受け止めているつもりで言っていた「好きだ」が
どうにもあなたの様子が冗談では済まされないようになってきたので
冗談でもこんなことを軽々しく口にしてはいけなかったのだと気づき
もうこれ以上あなたを勘違いさせてはまずいと
改めて距離を置き直すようにしたのだと思います
異性に対して「好きだ」というのは恋人か夫婦くらいのもので
（恋人や夫婦でもそういうことを言い合わないカップルもいます）
友達に対しては普通言いませんし
もしも言うにしても告白に際しての一回きりなのが普通です
ですのでまだ恋人でもないのに「好きだ」というのは
冗談で言っているか或いはナンパのようなシチュエーションで口説いているか
（ただしナンパの口説き文句で「好きだ」というのはスキルのない初心者です）
ということになります
恐らく彼は半分冗談のつもりで軽い気持ちで
以前は「好きだ」を連発していたのでしょう
ところがあなたも冗談として受け止めているつもりで言っていた「好きだ」が
どうにもあなたの様子が冗談では済まされないようになってきたので
冗談でもこんなことを軽々しく口にしてはいけなかったのだと気づき
もうこれ以上あなたを勘違いさせてはまずいと
改めて距離を置き直すようにしたのだと思います
>>679
デートはあなたがホスト役となって彼女をエスコートし
お客様として招いた彼女をあなたが楽しませなくてはならないと
考えていらっしゃるのだとすれば
それは大きな思い違いをなさっておられます
デートは二人が楽しむものであり
またあなた自身が楽しく感じそれが態度で表せないことには
彼女も楽しめる雰囲気にはなりません
とても設備が整っていて楽しめる筈の場所に訪れても
あなたがそこで緊張して楽しめなければ
彼女も楽しめないということです
例えばあなたは友達と遊びに行くとするとどのような場所に行くでしょうか
基本的には友達と遊びに行くところや自分が遊びに行くところで構いません
また移動に使える足が限られることから
行くことができる場所が限られてくるのではないかと思います
そこで行くことができる場所を思いつく限り書き出して
そこから最善の場所を選ぶのも良いでしょう
映画も良いですし水族館やプールというのも時期的に良いです
時間が許すなら夜の夏祭りや花火大会という選択もアリでしょう
また行った先で知り合いと顔を合わせるのは何か気まずくて嫌だと言う場合には
出発時間を早くして知り合いに会う怖れの少ない
隣の町に行くというのでも良いと思います
またデートで彼女を楽しませるためには
あなたが彼女と一緒にこうして過ごせることが嬉しいということを
笑顔や態度で彼女に示すことが何より大切です
そうして二人の間の雰囲気を楽しいものにすることで
デートは楽しくなります
「彼女を楽しませるにはまずは自分から楽しむ」のが秘訣です
デートはあなたがホスト役となって彼女をエスコートし
お客様として招いた彼女をあなたが楽しませなくてはならないと
考えていらっしゃるのだとすれば
それは大きな思い違いをなさっておられます
デートは二人が楽しむものであり
またあなた自身が楽しく感じそれが態度で表せないことには
彼女も楽しめる雰囲気にはなりません
とても設備が整っていて楽しめる筈の場所に訪れても
あなたがそこで緊張して楽しめなければ
彼女も楽しめないということです
例えばあなたは友達と遊びに行くとするとどのような場所に行くでしょうか
基本的には友達と遊びに行くところや自分が遊びに行くところで構いません
また移動に使える足が限られることから
行くことができる場所が限られてくるのではないかと思います
そこで行くことができる場所を思いつく限り書き出して
そこから最善の場所を選ぶのも良いでしょう
映画も良いですし水族館やプールというのも時期的に良いです
時間が許すなら夜の夏祭りや花火大会という選択もアリでしょう
また行った先で知り合いと顔を合わせるのは何か気まずくて嫌だと言う場合には
出発時間を早くして知り合いに会う怖れの少ない
隣の町に行くというのでも良いと思います
またデートで彼女を楽しませるためには
あなたが彼女と一緒にこうして過ごせることが嬉しいということを
笑顔や態度で彼女に示すことが何より大切です
そうして二人の間の雰囲気を楽しいものにすることで
デートは楽しくなります
「彼女を楽しませるにはまずは自分から楽しむ」のが秘訣です
684 ：６７７：2008/07/25(金) 12:57:05 ID:8903zkHF
>>681
ありがとうございます！彼がどういうつもりなのかはわかりませんが、やっぱり好意を示すんじゃなくてはっきり口にしないと伝わりませんよね;;そういえば彼鈍感だし;;
玉砕するかもしれませんが、言ってみます！
ありがとうございます！彼がどういうつもりなのかはわかりませんが、やっぱり好意を示すんじゃなくてはっきり口にしないと伝わりませんよね;;そういえば彼鈍感だし;;
玉砕するかもしれませんが、言ってみます！
685 ：６７７：2008/07/25(金) 13:00:53 ID:8903zkHF
>>682
レスありがとうございます。
そうですか…彼とは出会ったばかりではなく一応数年の付き合いはあるので、私の性格もよく知ってると思うんですが…やっぱりそうなんでしょうか;;
もしそうなら、好きだと言われないように距離をおいているんですよね？私から好きだと伝えられたら迷惑でしょうか;;
レスありがとうございます。
そうですか…彼とは出会ったばかりではなく一応数年の付き合いはあるので、私の性格もよく知ってると思うんですが…やっぱりそうなんでしょうか;;
もしそうなら、好きだと言われないように距離をおいているんですよね？私から好きだと伝えられたら迷惑でしょうか;;
686 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 13:15:28 ID:ev+m8ora
私28歳
彼27歳
大学時代の部活の先輩後輩。卒業以来、久しぶりに3月に遊ぶ。
その時、また飲もうと言われる。
その後スポーツ観戦やライブに行った。
メールを週に1回しているが相手発はほとんどなし。返事は必ずある。
遊ぼうよというと必ずOK。いつにします？と聞いてくる。
私的には向こうから誘ってこないから無理かなと思います…
彼27歳
大学時代の部活の先輩後輩。卒業以来、久しぶりに3月に遊ぶ。
その時、また飲もうと言われる。
その後スポーツ観戦やライブに行った。
メールを週に1回しているが相手発はほとんどなし。返事は必ずある。
遊ぼうよというと必ずOK。いつにします？と聞いてくる。
私的には向こうから誘ってこないから無理かなと思います…
>>685
あんたがただ一度の「好きだ」を言うのにこんなに迷って2ちゃんなんかに相談しにくるくらいなのに
相手にはそれを何度も求めるっておかしくないかね？
それもＯＫしたわけでもないくせにね
きちんとＯＫしないって事は相手を不安にさせ迷わせ苦しませるんだよ
そんな状態にしておいてなんでもう一度言ってこないんだろうとか無神経なのかコドモなのか知らないけど客観的に自身の行動を見つめてみるべきだと思う
あんたがただ一度の「好きだ」を言うのにこんなに迷って2ちゃんなんかに相談しにくるくらいなのに
相手にはそれを何度も求めるっておかしくないかね？
それもＯＫしたわけでもないくせにね
きちんとＯＫしないって事は相手を不安にさせ迷わせ苦しませるんだよ
そんな状態にしておいてなんでもう一度言ってこないんだろうとか無神経なのかコドモなのか知らないけど客観的に自身の行動を見つめてみるべきだと思う
689 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 14:17:33 ID:8903zkHF
>>687
>>677です。そう言われて目が覚めました。
確かにその通りです…はっきり｢付き合って｣と言われたわけではないのでなんと答えていいかわからずうやむやになってしまいましたが、私がそれ以上言えない空気を作ってしまったのかもしれないです。
傷つきやすいのが自分だけかのような錯覚をしていました。
おっしゃる通り、私がコドモなんだと思います。彼は本当に大人で、彼との違いに自己嫌悪に陥ったり、私のコドモじみたところが目についてきて愛想をつかしたんではと勝手に落ち込んだりで…
忙しいのはわかっていながらも、以前より連絡が減ったことや態度がそっけなくなった気がすることを深読みして、一人で落ち込んでいました。
もう遅いかもしれないけど、後悔しないように伝えてみますね！
>>677です。そう言われて目が覚めました。
確かにその通りです…はっきり｢付き合って｣と言われたわけではないのでなんと答えていいかわからずうやむやになってしまいましたが、私がそれ以上言えない空気を作ってしまったのかもしれないです。
傷つきやすいのが自分だけかのような錯覚をしていました。
おっしゃる通り、私がコドモなんだと思います。彼は本当に大人で、彼との違いに自己嫌悪に陥ったり、私のコドモじみたところが目についてきて愛想をつかしたんではと勝手に落ち込んだりで…
忙しいのはわかっていながらも、以前より連絡が減ったことや態度がそっけなくなった気がすることを深読みして、一人で落ち込んでいました。
もう遅いかもしれないけど、後悔しないように伝えてみますね！
>>685
あなたが結果を問わず
ただ自分の気持ちを伝えたいということであれば
それで構わないと思います
ただ数年間の親交がある相手に向かって
「好きだ」と何度も言うけれども告白はない
それどころか「今すぐ付き合いたいと焦ってるわけじゃない」ということなら
それでは「好きだ」とこれまで言ってきたのは
あなたとの間に冗談として成立していると思っていたからだと思われますし
それに増して数年来の親交があるあなたに対して
「まだ知らないことがたくさんある」というのは甚だしく矛盾しています
数年前から知り合いではあったけれども
親交を持ち始めたのは最近だということでしょうか？
彼の言葉からは
まだあなたとは恋愛感情を持つほどの関係が築かれている訳ではない
と考えるのが自然だと思います
結果を問わず告白をしたいというのも一つの選択肢だと思いますが
恋愛を成就させることを優先するのであれば
今から再度関係を回復しさらに互いの理解を深めることをお勧めします
あなたが結果を問わず
ただ自分の気持ちを伝えたいということであれば
それで構わないと思います
ただ数年間の親交がある相手に向かって
「好きだ」と何度も言うけれども告白はない
それどころか「今すぐ付き合いたいと焦ってるわけじゃない」ということなら
それでは「好きだ」とこれまで言ってきたのは
あなたとの間に冗談として成立していると思っていたからだと思われますし
それに増して数年来の親交があるあなたに対して
「まだ知らないことがたくさんある」というのは甚だしく矛盾しています
数年前から知り合いではあったけれども
親交を持ち始めたのは最近だということでしょうか？
彼の言葉からは
まだあなたとは恋愛感情を持つほどの関係が築かれている訳ではない
と考えるのが自然だと思います
結果を問わず告白をしたいというのも一つの選択肢だと思いますが
恋愛を成就させることを優先するのであれば
今から再度関係を回復しさらに互いの理解を深めることをお勧めします
>>686
あなたから誘って断られることなく応じてもらえているので
順調に進展しているようにお見受けします
自分が好きな人に対しては
同じくらいの好意を相手が持っていることや
自分と同じくらいの積極性をつい求めてしまうことがあります
確かに今の時点では
まだ相手には自分から誘うほどの積極的な気持ちを持つほどの気持ちは
ないのかもしれません
ですが相手のことが好きだというのは
相手に自分の理想を押しつけたり相手に期待をすることではなく
ありのままの相手を受け入れるということだと思います
ですのでそこで相手に積極性が見られないからと諦めてしまうというのは
あなたも相手に負けず劣らず恋愛の行く末を気に掛けているだけで
相手のことを好いているわけではないということになってしまうと思います
あなたから誘って断られることなく応じてもらえているので
順調に進展しているようにお見受けします
自分が好きな人に対しては
同じくらいの好意を相手が持っていることや
自分と同じくらいの積極性をつい求めてしまうことがあります
確かに今の時点では
まだ相手には自分から誘うほどの積極的な気持ちを持つほどの気持ちは
ないのかもしれません
ですが相手のことが好きだというのは
相手に自分の理想を押しつけたり相手に期待をすることではなく
ありのままの相手を受け入れるということだと思います
ですのでそこで相手に積極性が見られないからと諦めてしまうというのは
あなたも相手に負けず劣らず恋愛の行く末を気に掛けているだけで
相手のことを好いているわけではないということになってしまうと思います
>>690
レスありがとうございます。
知り合いの友達として知り合い、数年間はメールや電話で相談をしたりしていた程度で、正直友達と言うよりは知り合いレベルでした。
ひょんなことから実は私に好意を寄せていると伝えられ、毎日連絡を取ったり二人で会ったりしだしたのが１ヶ月と少し前のことです。
最初は好意があるレベルだったのがだんだん気持ちが大きくなってきた、抑えきれなくなってきた、と言われて何度か好きだと言われていたんですが、私の気持ちが向くのを待つと言ってくれていました。
それが、二週間前２人で遊んだときに、｢今すぐ付き合いたいとかじゃ〜｣と言うことを言われてからなんとなくそっけなくなったんです。
正直、本気だと信じ込んでいたんですがホントに冗談なんでしょうか;;
告白というか、あなたに惹かれています、と彼に言われたのと同じニュアンスで言おうと思っていたんですが…
関係修復の仕方がわからないんですよね…
レスありがとうございます。
知り合いの友達として知り合い、数年間はメールや電話で相談をしたりしていた程度で、正直友達と言うよりは知り合いレベルでした。
ひょんなことから実は私に好意を寄せていると伝えられ、毎日連絡を取ったり二人で会ったりしだしたのが１ヶ月と少し前のことです。
最初は好意があるレベルだったのがだんだん気持ちが大きくなってきた、抑えきれなくなってきた、と言われて何度か好きだと言われていたんですが、私の気持ちが向くのを待つと言ってくれていました。
それが、二週間前２人で遊んだときに、｢今すぐ付き合いたいとかじゃ〜｣と言うことを言われてからなんとなくそっけなくなったんです。
正直、本気だと信じ込んでいたんですがホントに冗談なんでしょうか;;
告白というか、あなたに惹かれています、と彼に言われたのと同じニュアンスで言おうと思っていたんですが…
関係修復の仕方がわからないんですよね…
693 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 15:41:25 ID:vkyrNWUJ
他で相談したのですが人がおられなかったので、失礼かとおもいましたが
こちらで相談したいのですが。
彼が私に厳しいので最近こちらも素直になれず悩んでます。
具体的に説明すると彼も私もよく趣味仲間と遊んだりするのですが、
その中に合わない子がいて、軽く揉めたとき私も悪かったのですが
その子の非に対しては無言で私にばかり戒めで注意するのです。その子も悪いので
そのことを彼になんで！と文句言うとやれやれ解ってないみたいな顔をされ・・・
そのことで哀しくなり泣いてしまったりその後や飲み会でも
常に私が何か失敗しないか気にしてくれていたり優しいのですが。
私が子供なんですかね、向こうが原因で揉めたのに・・・
こちらで相談したいのですが。
彼が私に厳しいので最近こちらも素直になれず悩んでます。
具体的に説明すると彼も私もよく趣味仲間と遊んだりするのですが、
その中に合わない子がいて、軽く揉めたとき私も悪かったのですが
その子の非に対しては無言で私にばかり戒めで注意するのです。その子も悪いので
そのことを彼になんで！と文句言うとやれやれ解ってないみたいな顔をされ・・・
そのことで哀しくなり泣いてしまったりその後や飲み会でも
常に私が何か失敗しないか気にしてくれていたり優しいのですが。
私が子供なんですかね、向こうが原因で揉めたのに・・・
>>692
その時点では嘘偽りのない感情であったとしても
それが暫く経つと嘘のように消えてなくなってしまうということがあります
例えば映画や講演会など非常に感情を掻き立てられるような経験をして
その直後には「絶対自分は○○をする！」という気持ちになるのに
暫くするとそんなことをすっかり忘れていたりその気が失せているということは
誰にでもあるのではないかと思います
ただ「恋愛感情でそういうことが起こり得るのか」ということには
議論の必要があると思います
また相手がただ「好きだ」と唱えていたのでなく何度も告白をしていた
ということなら考えられることです
但しその場合には相手が抱いていたのは「恋愛感情」ではなく
「恋人がいる自分への憧れ」だったのだろうと思います
ですのでその時には
本気（と言うよりも厳密には実際には思い込み）で言っていたとしても
自分の思いがいつまでも叶わないのでターゲットを他の人に移したとか
或いは実際にあなたと関わりあいを持っているうちにその気が失せてしまい
結果的に今となっては「あれは冗談だった」と言わざるを得ない状況に
なってしまっていると言えるのかもしれません
その時点では嘘偽りのない感情であったとしても
それが暫く経つと嘘のように消えてなくなってしまうということがあります
例えば映画や講演会など非常に感情を掻き立てられるような経験をして
その直後には「絶対自分は○○をする！」という気持ちになるのに
暫くするとそんなことをすっかり忘れていたりその気が失せているということは
誰にでもあるのではないかと思います
ただ「恋愛感情でそういうことが起こり得るのか」ということには
議論の必要があると思います
また相手がただ「好きだ」と唱えていたのでなく何度も告白をしていた
ということなら考えられることです
但しその場合には相手が抱いていたのは「恋愛感情」ではなく
「恋人がいる自分への憧れ」だったのだろうと思います
ですのでその時には
本気（と言うよりも厳密には実際には思い込み）で言っていたとしても
自分の思いがいつまでも叶わないのでターゲットを他の人に移したとか
或いは実際にあなたと関わりあいを持っているうちにその気が失せてしまい
結果的に今となっては「あれは冗談だった」と言わざるを得ない状況に
なってしまっていると言えるのかもしれません
初めまして。社内の人に告白したいと思いつつ、タイミングがなく勇気もなくダラダラ時間すぎました。直接会っていいたいのですが、電話する勇気もでない…告白したことないから緊張します どうやったら二人であえますか？
>>693
彼にとってあなたは恋人という身内のような存在である一方で
趣味仲間は他人に過ぎません
夫は妻が気が利かないと腹を立てたりそれを戒めようとしますが
（共同作業などで）隣の奥さんが気が利かない素振りを見せても
何とも思いません
自分の嫁さんには「お前もっと気を利かせろよ、全く・・・」とブツブツ言う人も
隣の奥さんが「あら、すいません私、気が利かなくて・・・」と言われると
「や、とんでもないですよ」とか言いながら愛想笑いをしていたりします
自分のパートナーに対しては要求が高くても
他人が同じことをしても気にならないし気になったとしても
どうでもいいというものだと思います
自分のパートナーは素敵な人であって欲しいと思う一方で
他人は劣っていても構わないというのは自然なことだと思います
彼があなたに厳しいのは
あなたに対する期待が大きいからに他なりません
むしろどうでもいいと思われて何も言われないようになってしまえば
それこそお終いです
またあなたもパートナーの言葉を感情的に受け止めるばかりでなく
素直に聞き入れる態度を取ることで
二人の間に不必要な波風を立てずに済むばかりでなく
パートナーによって自分が向上する足掛かりにすることもできると思います
彼にとってあなたは恋人という身内のような存在である一方で
趣味仲間は他人に過ぎません
夫は妻が気が利かないと腹を立てたりそれを戒めようとしますが
（共同作業などで）隣の奥さんが気が利かない素振りを見せても
何とも思いません
自分の嫁さんには「お前もっと気を利かせろよ、全く・・・」とブツブツ言う人も
隣の奥さんが「あら、すいません私、気が利かなくて・・・」と言われると
「や、とんでもないですよ」とか言いながら愛想笑いをしていたりします
自分のパートナーに対しては要求が高くても
他人が同じことをしても気にならないし気になったとしても
どうでもいいというものだと思います
自分のパートナーは素敵な人であって欲しいと思う一方で
他人は劣っていても構わないというのは自然なことだと思います
彼があなたに厳しいのは
あなたに対する期待が大きいからに他なりません
むしろどうでもいいと思われて何も言われないようになってしまえば
それこそお終いです
またあなたもパートナーの言葉を感情的に受け止めるばかりでなく
素直に聞き入れる態度を取ることで
二人の間に不必要な波風を立てずに済むばかりでなく
パートナーによって自分が向上する足掛かりにすることもできると思います
697 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 00:43:48 ID:aF2UAw//
すみませんが、少し相談に乗ってください。
好きな女の子をデートに誘いたいんですが、どうにも勇気がわきません。
どうすればいいんでしょうか？
いままで受け身でデートしたり、付き合ったりしてきたので、
どう自分から誘えばいいのかが、解らないんです！！
好きな女の子をデートに誘いたいんですが、どうにも勇気がわきません。
どうすればいいんでしょうか？
いままで受け身でデートしたり、付き合ったりしてきたので、
どう自分から誘えばいいのかが、解らないんです！！
698 ：686：2008/07/26(土) 00:56:21 ID:Ok+Unyk2
ありがとうございます。なんだかただの遊び友達にしかおもわれていないようです。
そこで、少しは意識してもらわなきゃと思いまして行動しました。
｢○に遊びに行きたい。｣というと、誰か都合のいい人と行ったら？自分が都合が合えば行くよ。といわれたので、あなたと行きたいと言ったのです。
すると、なかなかみんな社会にでると会いにくいもんね、と言われました。
なので、もう一押し、あなたと考えが合うんだ。遊んだり話したりしたいのと伝えました。
すると、そうかぁ〜じゃあ終末なら電話したりできるよ
と言われました。
まったく意識されてなかったことに驚きました。この4ヶ月毎週のように連絡してたから好意に気づいていると思いました…
そこで、少しは意識してもらわなきゃと思いまして行動しました。
｢○に遊びに行きたい。｣というと、誰か都合のいい人と行ったら？自分が都合が合えば行くよ。といわれたので、あなたと行きたいと言ったのです。
すると、なかなかみんな社会にでると会いにくいもんね、と言われました。
なので、もう一押し、あなたと考えが合うんだ。遊んだり話したりしたいのと伝えました。
すると、そうかぁ〜じゃあ終末なら電話したりできるよ
と言われました。
まったく意識されてなかったことに驚きました。この4ヶ月毎週のように連絡してたから好意に気づいていると思いました…
長くなりますが相談させて下さい
私は今同じ職場の人に片思いしています。
だけど、彼には彼女がいて(←彼的にはもう恋愛感情ないそうです)
8月には転勤して働く場所も変わってしまいます。
今まで恋愛に関して奥手だったせいもあってか、いくら冷めきっていたとしても
彼女は彼をまだ好きみたいなので略奪まがいなことしたくありません…
そして、彼の私に対しての感情は｢妹｣程度で好みのタイプも真逆です。
気持ちを伝えずにいればいいのか、玉砕覚悟で告白した方がいいのか悩んでます…
ちなみに、私のキャラ的に自分から甘えたり
アプローチしたりするのは引かれる気がします
私はどうしたらいいんでしょう？
私は今同じ職場の人に片思いしています。
だけど、彼には彼女がいて(←彼的にはもう恋愛感情ないそうです)
8月には転勤して働く場所も変わってしまいます。
今まで恋愛に関して奥手だったせいもあってか、いくら冷めきっていたとしても
彼女は彼をまだ好きみたいなので略奪まがいなことしたくありません…
そして、彼の私に対しての感情は｢妹｣程度で好みのタイプも真逆です。
気持ちを伝えずにいればいいのか、玉砕覚悟で告白した方がいいのか悩んでます…
ちなみに、私のキャラ的に自分から甘えたり
アプローチしたりするのは引かれる気がします
私はどうしたらいいんでしょう？
>>697
あなたが無理なく誘うことができるくらいに
また相手もあなたの誘いに応じることができるくらいに
相手の方と親密な関係になるのが良いと思います
そしてもう既にそういう関係になっているのなら
もうあなた自身の勇気も
そして誰かに背中を押してもらう必要もないと思うのですが・・・
また誘う際には休日の過ごし方であるとか
あなたが誘おうと考えているところの話を持ち出して
相手がその話に乗ってくるようならその話の流れの中で
「それじゃ一度一緒に行ってみようか」と打診するのが
良いのではないかと思います
あなたが無理なく誘うことができるくらいに
また相手もあなたの誘いに応じることができるくらいに
相手の方と親密な関係になるのが良いと思います
そしてもう既にそういう関係になっているのなら
もうあなた自身の勇気も
そして誰かに背中を押してもらう必要もないと思うのですが・・・
また誘う際には休日の過ごし方であるとか
あなたが誘おうと考えているところの話を持ち出して
相手がその話に乗ってくるようならその話の流れの中で
「それじゃ一度一緒に行ってみようか」と打診するのが
良いのではないかと思います
>>695
告白をなさる前に食事・飲みに誘うとか
遊びに誘うということをなさっては如何でしょうか
食事・飲みだと退社間際だとか退勤時間後に誘えるのではないかと思います
そして相手がそうした誘いに応じてくれるようであれば
告白を考えてみても良いのではないかと思います
告白の結果がどうであれ
相手とはその後も同僚という関係は続きます
いきなり告白というのはその後の同僚としての関係を損なうリスクがありますので
お避けになった方がよろしいのではないでしょうか
告白をなさる前に食事・飲みに誘うとか
遊びに誘うということをなさっては如何でしょうか
食事・飲みだと退社間際だとか退勤時間後に誘えるのではないかと思います
そして相手がそうした誘いに応じてくれるようであれば
告白を考えてみても良いのではないかと思います
告白の結果がどうであれ
相手とはその後も同僚という関係は続きます
いきなり告白というのはその後の同僚としての関係を損なうリスクがありますので
お避けになった方がよろしいのではないでしょうか
704 ：きむ：2008/07/26(土) 01:28:27 ID:r59Cd+TK
人を傷つけることは楽しいことですか？
傷つけられてあげることは仕事ですか？
傷つけられてあげることは仕事ですか？
>>704
ちょｗｗｗイミフｗｗｗｗkwsk
ちょｗｗｗイミフｗｗｗｗkwsk
>>701さん
あ、はい、フリーです
あ、はい、フリーです
>>698
なるほど
そのやり取りからすると
確かに相手の中で「あなた」に対する優先度は
随分と低位にあるように思われますね
（ただ「都合が合えば行くよ」と
「遊ぼうよというと必ずOK」とでは少々ニュアンスが異なると思います・・・）
もっとも今は仕事が忙しくてあまり余裕がなく
恋愛自体が彼の中で非常に優先順位が低いとか
或いは別に尋ねられなかったから言わなかっただけで
既に交際相手がいるとか好きな人がいるということも考えられなくもありません
なるほど
そのやり取りからすると
確かに相手の中で「あなた」に対する優先度は
随分と低位にあるように思われますね
（ただ「都合が合えば行くよ」と
「遊ぼうよというと必ずOK」とでは少々ニュアンスが異なると思います・・・）
もっとも今は仕事が忙しくてあまり余裕がなく
恋愛自体が彼の中で非常に優先順位が低いとか
或いは別に尋ねられなかったから言わなかっただけで
既に交際相手がいるとか好きな人がいるということも考えられなくもありません
>>699
どのような形であれ
相手に交換相手がいるうちは「良い友達」「信頼できる同僚」という関係を
維持なさるのが良いです
つまり彼が交際相手と別れるまでは気持ちは伝えないということです
そして彼が交際相手と別れてから
甘えるといったアピールではなく
食事に行こうとか休みの日にどこかに行こうと誘うといった
アプローチをかけていくのが良いと思います
どのような形であれ
相手に交換相手がいるうちは「良い友達」「信頼できる同僚」という関係を
維持なさるのが良いです
つまり彼が交際相手と別れるまでは気持ちは伝えないということです
そして彼が交際相手と別れてから
甘えるといったアピールではなく
食事に行こうとか休みの日にどこかに行こうと誘うといった
アプローチをかけていくのが良いと思います
709 ：きむ：2008/07/26(土) 01:46:06 ID:r59Cd+TK
何も悪いことしてないのに憎まれます。なぜですか
>>699
まず、その彼に恋愛感情がないかどうかはよくわからない件。
たいてい、彼女になったらそういう風に言うものだと解釈する。漏れは。
あと、まず、あなたの本心がよくわからない件。
転勤するなら、自分のキャラなんてもうどうでも良くないか？？？
フリーならば、思い切って行かないと、今後も後悔の連続になりかねない希ガス。
その結果、奪ったとしても、それはしょうがない。
それとも、浮気関係で良いってことなんでしょうか？？
長文マジレスきもくてすいません・・・
まず、その彼に恋愛感情がないかどうかはよくわからない件。
たいてい、彼女になったらそういう風に言うものだと解釈する。漏れは。
あと、まず、あなたの本心がよくわからない件。
転勤するなら、自分のキャラなんてもうどうでも良くないか？？？
フリーならば、思い切って行かないと、今後も後悔の連続になりかねない希ガス。
その結果、奪ったとしても、それはしょうがない。
それとも、浮気関係で良いってことなんでしょうか？？
長文マジレスきもくてすいません・・・
>>709
だから、どういう状況だそれ、kwsk
だから、どういう状況だそれ、kwsk
>>708さん
レスありがとうございます。
やっぱり維持の方がいいんでしょうか…
彼が8月で転勤して、彼女との状態を聞けなくなりそうで不安だったもので…orz
>>710さん
レスありがとうございます。
｢恋愛感情はない｣とは考えない方がよさそうですね…
すいません、転勤の補足させて下さい。
転勤と言っても県内の移動で、1ヵ月に集まって話し合いをしたりするので
完全に離れてしまうわけじゃないんです。だから、告白すべきか迷ってて…orz
私の本心は、付き合いたいです。浮気とかじゃなく彼の1番に。
でも彼女は居るし、扱いは完璧に妹だしで悩んでました…
マジレス来ると思ってなかったので有り難いです。
すごく励みになります。ありがとうございます
レスありがとうございます。
やっぱり維持の方がいいんでしょうか…
彼が8月で転勤して、彼女との状態を聞けなくなりそうで不安だったもので…orz
>>710さん
レスありがとうございます。
｢恋愛感情はない｣とは考えない方がよさそうですね…
すいません、転勤の補足させて下さい。
転勤と言っても県内の移動で、1ヵ月に集まって話し合いをしたりするので
完全に離れてしまうわけじゃないんです。だから、告白すべきか迷ってて…orz
私の本心は、付き合いたいです。浮気とかじゃなく彼の1番に。
でも彼女は居るし、扱いは完璧に妹だしで悩んでました…
マジレス来ると思ってなかったので有り難いです。
すごく励みになります。ありがとうございます
アドバイスよろしくお願いします。
私には現在好きな人がいます。
しかし、その人は、一時期、有名になった人で、ファンも多く、一般人になった今もファンがいます。
現在はお客さん相手の仕事（水商売ではありません）をしているようですが、私が住んでいる地域より、かなり遠く
新幹線を何本も乗り継いでいかなければならないほど、かなり遠い地域に住んでいるので、詳しいことはよくわからないのです。
この間、思いきって、電話やメール（お客さん専用の）を送ってみたのですが、電話は電源が入っておらず、メールもいっさい返事がありません。
また、メールを送ってみようかと思うのですが、返事が来るような感じがしないのです・・・。
なぜ返事がこないのか・・・？多分ですが、
以前、彼が一般人になってからですが、ファンレターというか、ラブレターを出した事があります。
その手紙のせいで引いてしまったのではないかと思いました。もしかして、私は着信拒否されているのかと思い、ショックで
知人にも電話をかけてもらったところ、やはり電源が入っていなかったようで、私だけではないということに少し安心しましたが、
もう二か月ぐらい電源が入っていないので、もしかして仕事を変えた？それとも海外へでも行っていて、電源を入れていない？などいろいろ考えてかなり落ち込んでしまいました。
もしかしたら病気！？とも思いましたが、ただ電源が入っていない状態のようなので、連絡が取れずに困っています・・・。
彼とは直接、面識はありません。ですので、いきなり電話もかけずに、彼のお店へ行ったりなどはしたくはありません。
それ以前に、あまりにも遠すぎて、すぐに行けませんし、金銭的な余裕もありません・・。
まず、彼から返事が欲しいのですが、どうすればいいのでしょうか？
私には現在好きな人がいます。
しかし、その人は、一時期、有名になった人で、ファンも多く、一般人になった今もファンがいます。
現在はお客さん相手の仕事（水商売ではありません）をしているようですが、私が住んでいる地域より、かなり遠く
新幹線を何本も乗り継いでいかなければならないほど、かなり遠い地域に住んでいるので、詳しいことはよくわからないのです。
この間、思いきって、電話やメール（お客さん専用の）を送ってみたのですが、電話は電源が入っておらず、メールもいっさい返事がありません。
また、メールを送ってみようかと思うのですが、返事が来るような感じがしないのです・・・。
なぜ返事がこないのか・・・？多分ですが、
以前、彼が一般人になってからですが、ファンレターというか、ラブレターを出した事があります。
その手紙のせいで引いてしまったのではないかと思いました。もしかして、私は着信拒否されているのかと思い、ショックで
知人にも電話をかけてもらったところ、やはり電源が入っていなかったようで、私だけではないということに少し安心しましたが、
もう二か月ぐらい電源が入っていないので、もしかして仕事を変えた？それとも海外へでも行っていて、電源を入れていない？などいろいろ考えてかなり落ち込んでしまいました。
もしかしたら病気！？とも思いましたが、ただ電源が入っていない状態のようなので、連絡が取れずに困っています・・・。
彼とは直接、面識はありません。ですので、いきなり電話もかけずに、彼のお店へ行ったりなどはしたくはありません。
それ以前に、あまりにも遠すぎて、すぐに行けませんし、金銭的な余裕もありません・・。
まず、彼から返事が欲しいのですが、どうすればいいのでしょうか？
715 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 04:13:33 ID:MbNIioIm
もうすぐ21♂
気になってた1つ下の後輩から告白された。で付き合うことになりました。
今まで自分が先輩面してて(もちろんその子だけじゃなく男女関係なくいろんな後輩に対し)面倒見がいいキャラだったんですが。
どうしてもそういう関係だと俺甘えたがっちゃうorz
ちょっとがっつく癖あるし、向こうからすればかなり今までのイメージと違って嫌われるんじゃと思ってしまう・・
俺のこと頼もしいって言ってくれるので、兄みたいになりたいです。
やっぱり頼もしく行くべきですよね。
甘えたいときどうしよう・・
気になってた1つ下の後輩から告白された。で付き合うことになりました。
今まで自分が先輩面してて(もちろんその子だけじゃなく男女関係なくいろんな後輩に対し)面倒見がいいキャラだったんですが。
どうしてもそういう関係だと俺甘えたがっちゃうorz
ちょっとがっつく癖あるし、向こうからすればかなり今までのイメージと違って嫌われるんじゃと思ってしまう・・
俺のこと頼もしいって言ってくれるので、兄みたいになりたいです。
やっぱり頼もしく行くべきですよね。
甘えたいときどうしよう・・
>>715
頼りがいある人に甘えられると私はとても嬉しい。
いままで年上ばかり好きになってきたけれど、そういうギャップにさらにやられる。
君の彼女がそうかはわからないけど…。少しずつ反応見ながら甘えてみたらよいんじゃないかな？
頼りがいある人に甘えられると私はとても嬉しい。
いままで年上ばかり好きになってきたけれど、そういうギャップにさらにやられる。
君の彼女がそうかはわからないけど…。少しずつ反応見ながら甘えてみたらよいんじゃないかな？
>>714
彼が送られてきたメール全てに返事をしているということなら
あなたにも来ることと思います
今も多くのファンがいて毎日多くのメールが届くということなら
必ずしも全てのメールに返事ができなくとも仕方がないのかもしれません
また直接連絡を取ることができなくとも
その人が多くの人にネットを通じて自分の状況を知らせているということなら
そこで情報を集めてみるのも良いと思うのですが
本人がそうした情報を公開していないなら
それも仕方がないかもしれません
ただお店を開いているということですので
あなたも近くに行く機会があれば訪ねてみるのも良いと思いますが
遠くて経済的にも無理があるなら何もそこまでしなくとも良いのではないでしょうか
また彼にとってはあなたのように
今も応援してくれる人がいることが支えになっていることと思います
ですので返事が来なくともあなたが彼のことを好きなのであれば
これまでどおり応援し続けるのが良いのではないでしょうか
彼が送られてきたメール全てに返事をしているということなら
あなたにも来ることと思います
今も多くのファンがいて毎日多くのメールが届くということなら
必ずしも全てのメールに返事ができなくとも仕方がないのかもしれません
また直接連絡を取ることができなくとも
その人が多くの人にネットを通じて自分の状況を知らせているということなら
そこで情報を集めてみるのも良いと思うのですが
本人がそうした情報を公開していないなら
それも仕方がないかもしれません
ただお店を開いているということですので
あなたも近くに行く機会があれば訪ねてみるのも良いと思いますが
遠くて経済的にも無理があるなら何もそこまでしなくとも良いのではないでしょうか
また彼にとってはあなたのように
今も応援してくれる人がいることが支えになっていることと思います
ですので返事が来なくともあなたが彼のことを好きなのであれば
これまでどおり応援し続けるのが良いのではないでしょうか
>>715
恋人の前ではリラックスして
ありのままの自分をさらけ出したいという思いもあるでしょうし
また恋人に対して良いところを見せたいという気持ちを持つことも
またあるのだろうと思います
ただ恋人やカップルというものは
付き合い始めたその時からこれまでの友達や先輩・後輩の関係から
スイッチを切り替えるように態度や気持ちが変わるというものではなく
人が様々な経験を経て成長していくように
カップルも二人での様々な経験を経て成長していくものだと思います
ですので付き合い始めたばかりのカップルと
交際を続けて何年にもなるカップルとでは
相手との向き合い方も変わってくるものと思います
（つづく）
恋人の前ではリラックスして
ありのままの自分をさらけ出したいという思いもあるでしょうし
また恋人に対して良いところを見せたいという気持ちを持つことも
またあるのだろうと思います
ただ恋人やカップルというものは
付き合い始めたその時からこれまでの友達や先輩・後輩の関係から
スイッチを切り替えるように態度や気持ちが変わるというものではなく
人が様々な経験を経て成長していくように
カップルも二人での様々な経験を経て成長していくものだと思います
ですので付き合い始めたばかりのカップルと
交際を続けて何年にもなるカップルとでは
相手との向き合い方も変わってくるものと思います
（つづく）
>>715 （２）
仮にあなたが彼女の前でいいところを見せたいと
常に気を張っているつもりでも
その人が本来持っている人間性というものは
何らかの形で出てきてしまうものだと思います
友達（先輩／後輩）以上に濃い恋人として向き合っているのですから尚更です
ただそれが交際相手にどのように受け止められるかということは
これはまた別のお話になってきます
相手があなたの「面倒見がいいキャラ」しか知らず
またそういう部分に惚れたのだとしても
あなたはそれだけの人間ではないのですから
それはもうそうしたこれまで知らなかった「あなたらしさ」を
相手が受け入れてくれるかどうかということは
これは相手があなたのことをどれだけ好きかというお話になってくると思います
これまでのあなたに対するイメージが
本来のあなたの別の一面が出てきたときに
マイナスのバイアスとして働くか
それとも>716さんのように好ましいギャップとして
プラスのバイアスとなるかどうかは判りません
ですが最終的には本来のあなたのあらゆる面を
相手に受け入れてもらえないことには付き合うだけの値打ちがないと思います
（つづく）
仮にあなたが彼女の前でいいところを見せたいと
常に気を張っているつもりでも
その人が本来持っている人間性というものは
何らかの形で出てきてしまうものだと思います
友達（先輩／後輩）以上に濃い恋人として向き合っているのですから尚更です
ただそれが交際相手にどのように受け止められるかということは
これはまた別のお話になってきます
相手があなたの「面倒見がいいキャラ」しか知らず
またそういう部分に惚れたのだとしても
あなたはそれだけの人間ではないのですから
それはもうそうしたこれまで知らなかった「あなたらしさ」を
相手が受け入れてくれるかどうかということは
これは相手があなたのことをどれだけ好きかというお話になってくると思います
これまでのあなたに対するイメージが
本来のあなたの別の一面が出てきたときに
マイナスのバイアスとして働くか
それとも>716さんのように好ましいギャップとして
プラスのバイアスとなるかどうかは判りません
ですが最終的には本来のあなたのあらゆる面を
相手に受け入れてもらえないことには付き合うだけの値打ちがないと思います
（つづく）
>>715 （３）
ただそうは言っても
あなたにとって恋人は甘えることが許される存在だといった
先入観や相手への期待をもって接することは
相手にとって負担となってしまうかもしれません
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
これができずに自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思うことは
うまく行くこともうまく行かなくしてしまう元凶です
あなたも一日も早く相手に負けないよう
彼女のことを今以上に好きになって
自分がこうしたいという気持ちよりも
相手にこうしたいという気持ちを持てるようになっていってください
ただそうは言っても
あなたにとって恋人は甘えることが許される存在だといった
先入観や相手への期待をもって接することは
相手にとって負担となってしまうかもしれません
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
これができずに自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思うことは
うまく行くこともうまく行かなくしてしまう元凶です
あなたも一日も早く相手に負けないよう
彼女のことを今以上に好きになって
自分がこうしたいという気持ちよりも
相手にこうしたいという気持ちを持てるようになっていってください
722 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 10:37:25 ID:R+vHBhWZ
好きなコができたんだけど、そのコには忘れられない人がいるらしい。今はその人には彼女がいるらしく、叶わぬ恋みたい
どうやって振り向かせばいいですか？
マジアドバイスお願いします
どうやって振り向かせばいいですか？
マジアドバイスお願いします
>>722
むしろその恋がどうやったら叶うのか？
その子の相談相手になることだと思うぞ。
いやほんと。ドラマみたいだけど。
「あんなヤツやめろよ」って言ったら頑なになるし。
その子の恋に触れずに仲良くなろうとするのも難しいだろ。
むしろその恋がどうやったら叶うのか？
その子の相談相手になることだと思うぞ。
いやほんと。ドラマみたいだけど。
「あんなヤツやめろよ」って言ったら頑なになるし。
その子の恋に触れずに仲良くなろうとするのも難しいだろ。
>>722
支える友人として、側に居れるような男友達としての関係を築いて、後はひたすら待つ。
相手の思い人は既に彼女なのだから、普通に考えればその恋は成立しない。
後は落ち込んでる彼女をフォローしてあげれば、彼女がこちらに好意を持ち易い。よくあるパターン。
変に諦めるべきだよ！とか、食い下がると逆効果。
支える友人として、側に居れるような男友達としての関係を築いて、後はひたすら待つ。
相手の思い人は既に彼女なのだから、普通に考えればその恋は成立しない。
後は落ち込んでる彼女をフォローしてあげれば、彼女がこちらに好意を持ち易い。よくあるパターン。
変に諦めるべきだよ！とか、食い下がると逆効果。
>>722
彼女があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
振り向いてくれるかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ彼女が他の人に気があるうちは
他の異性は目に入りません
ですので彼女の気持ちの中に諦めが芽生えてくるまで
忍耐強く待ち続けるということが必要となります
ただ人の心変わりを待つというのは大変つらいことです
何故なら相手の気持ちが変わるのと（変わらないのと）同じように
あなたの気持ちも変わる（変わらない）だろうからです
言うまでもないことですが結果を焦らず待つことは
自分との闘いに他なりません
相手を思う気持ちがあればこそ闘い抜けるというものだとは思いますが
宛てもなく待つことがつらいなら諦めても構いませんし
他の人のことを好きになっても一向に構わないと思います
彼女があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
振り向いてくれるかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ彼女が他の人に気があるうちは
他の異性は目に入りません
ですので彼女の気持ちの中に諦めが芽生えてくるまで
忍耐強く待ち続けるということが必要となります
ただ人の心変わりを待つというのは大変つらいことです
何故なら相手の気持ちが変わるのと（変わらないのと）同じように
あなたの気持ちも変わる（変わらない）だろうからです
言うまでもないことですが結果を焦らず待つことは
自分との闘いに他なりません
相手を思う気持ちがあればこそ闘い抜けるというものだとは思いますが
宛てもなく待つことがつらいなら諦めても構いませんし
他の人のことを好きになっても一向に構わないと思います
すみません。
彼： 別の階の仕事仲間 ３０歳
先日、彼の机で、もう一人のおじさんと３人で仕事の話をしていました。
当初はお互い目をまっすぐみてお話をしていたのですが、途中から、彼の様子が、じっと瞳孔を開いて見つめる感じになって、目を直視できなくなり
私はおじさんもいることから、じっと下をうつむいてしゃべるようなかたちになってしまいました。（彼もきずいたと思いますが）
これは、相手にとってどういう印象を与えるのでしょうか。
恥ずかしいのと人がいるときでしたので、私もどうしようもなかったのですが。。
こちらも意識しているんだなととってくれればいいのですが。。
彼： 別の階の仕事仲間 ３０歳
先日、彼の机で、もう一人のおじさんと３人で仕事の話をしていました。
当初はお互い目をまっすぐみてお話をしていたのですが、途中から、彼の様子が、じっと瞳孔を開いて見つめる感じになって、目を直視できなくなり
私はおじさんもいることから、じっと下をうつむいてしゃべるようなかたちになってしまいました。（彼もきずいたと思いますが）
これは、相手にとってどういう印象を与えるのでしょうか。
恥ずかしいのと人がいるときでしたので、私もどうしようもなかったのですが。。
こちらも意識しているんだなととってくれればいいのですが。。
自分大学３年・男
相手大学３年・女
同じクラスに好きな人がいて前実験の班が同じになったときに少し話して
ﾒﾙｱﾄﾞを交換しましたが、その相手とは班が変わってからほとんど話をしていません。
そのまま夏休みになってしまいました…。
バイト先とか前に聞いて教えてもらったんですけど、そこに急にいったりする
のはOKでしょうか…？
ちなみにアイス屋さんです
相手大学３年・女
同じクラスに好きな人がいて前実験の班が同じになったときに少し話して
ﾒﾙｱﾄﾞを交換しましたが、その相手とは班が変わってからほとんど話をしていません。
そのまま夏休みになってしまいました…。
バイト先とか前に聞いて教えてもらったんですけど、そこに急にいったりする
のはOKでしょうか…？
ちなみにアイス屋さんです
>>727
「三人で」「仕事の話をしていた」というシチュエーションでは
「話の中で何か落ち込むようなことがあったのか」とか
「体の具合が悪くなったのか」と思われることと思います
また二人きりで話しているときであれば
自分と話すのが嫌なのかと受け止められかねません
会話中にずっと相手の目を直視し続ける必要はありませんが
笑顔で顔を上げてお話をするようにした方が好印象であるだけでなく
自分に好意を持っているのかと受け取られることも多いと思います
「三人で」「仕事の話をしていた」というシチュエーションでは
「話の中で何か落ち込むようなことがあったのか」とか
「体の具合が悪くなったのか」と思われることと思います
また二人きりで話しているときであれば
自分と話すのが嫌なのかと受け止められかねません
会話中にずっと相手の目を直視し続ける必要はありませんが
笑顔で顔を上げてお話をするようにした方が好印象であるだけでなく
自分に好意を持っているのかと受け取られることも多いと思います
>>728
夏にはアイスクリームを食べたいと思うものですし
近くに用があったので寄ったということにすれば
全く問題ないと思います
ただし相手は仕事中であり
他の仕事仲間の目もありますから
基本的にはアイスを買う際にカウンター越しに
二言三言言葉を交わすだけだとは思うのですが・・・
夏にはアイスクリームを食べたいと思うものですし
近くに用があったので寄ったということにすれば
全く問題ないと思います
ただし相手は仕事中であり
他の仕事仲間の目もありますから
基本的にはアイスを買う際にカウンター越しに
二言三言言葉を交わすだけだとは思うのですが・・・
私は今付き合って間もない彼女がいるのですが
私と同い年の２１で、女子高、短大と来たせいか
男性経験は私が初めてだそうです
私は女性経験は彼女で３人目なんですが
いいだせなくて、彼女が初めてということにしています（彼女の前では）
もし過去にほかの女性と付き合っていたと告白すれば
幻滅されるでしょうか？
私と同い年の２１で、女子高、短大と来たせいか
男性経験は私が初めてだそうです
私は女性経験は彼女で３人目なんですが
いいだせなくて、彼女が初めてということにしています（彼女の前では）
もし過去にほかの女性と付き合っていたと告白すれば
幻滅されるでしょうか？
695です。げろしゃぶさん有難うございます。私が告白したい相手は、私が２ヶ月半前に二回告白された人です。今頃あたしは好きだと気付いたのですが勇気がでず告白できません。もう諦められてるかも。だめでも伝えたいですが…怖いです
>>731
基本的には
１．自分から言い出す必要のないことですので自分から言い出さない
２．但し相手から尋ねられた場合には正直に答える
という対応が最終的にベストだと思います
過去の異性との関係について免疫のない彼女にとって
それは大変デリケートな問題であることに間違いありません
相手が勝手な幻想を抱いていたり
また自分の彼が別の女と関わり合いを持っていたということは
彼女にとっては「幻滅」では済まず
とても受け入れられない種類のことなのかもしれません
ですが今現在のあなたは
そうした様々な過去の経験のうえに成り立っているものであることもまた事実で
それは最終的には彼女が受け入れざるを得ない性質のことだと思います
ですので万一相手がそういう質問をしてきてあなたが答えたときに
そのあなたの答えは彼女にとって大変重い試練になるかもしれません
ですが彼女とあなたの関係はそれを乗り越えなくてはならないのだろうと思いますし
それを乗り越えてこそさらに良い関係になっていくものと思います
基本的には
１．自分から言い出す必要のないことですので自分から言い出さない
２．但し相手から尋ねられた場合には正直に答える
という対応が最終的にベストだと思います
過去の異性との関係について免疫のない彼女にとって
それは大変デリケートな問題であることに間違いありません
相手が勝手な幻想を抱いていたり
また自分の彼が別の女と関わり合いを持っていたということは
彼女にとっては「幻滅」では済まず
とても受け入れられない種類のことなのかもしれません
ですが今現在のあなたは
そうした様々な過去の経験のうえに成り立っているものであることもまた事実で
それは最終的には彼女が受け入れざるを得ない性質のことだと思います
ですので万一相手がそういう質問をしてきてあなたが答えたときに
そのあなたの答えは彼女にとって大変重い試練になるかもしれません
ですが彼女とあなたの関係はそれを乗り越えなくてはならないのだろうと思いますし
それを乗り越えてこそさらに良い関係になっていくものと思います
>>732
では電話を掛けて
「お話したいことがあるので会ってもらえないか？」と
相手に打診してみてください
なお「勇気が出ない」というのは
あなたが勇敢でないからではなく
相手のことが好きだという「恋愛感情」よりも
自分の恋愛の行く末が心配だという
「恋に恋する気持ち」が大きいためだと思います
では電話を掛けて
「お話したいことがあるので会ってもらえないか？」と
相手に打診してみてください
なお「勇気が出ない」というのは
あなたが勇敢でないからではなく
相手のことが好きだという「恋愛感情」よりも
自分の恋愛の行く末が心配だという
「恋に恋する気持ち」が大きいためだと思います
いつも真剣に皆の恋愛相談をされているげろしゃぶさんが好きです。
736 ：名無しさんの初恋：2008/07/27(日) 17:32:43 ID:KWpMgajS
>>651です。
>>654
超遅レスですみません・・・
そうですね。あの子と話してて楽しいと思うことはよくあります。もしかしたら
恋愛感情を持てるかもしれません。いろいろ接してみたいと思います。
グループにこだわるのは、いきなり二人っきりだと断られるかもしれないと思ったからです。
とりあえずまずはワンクッションおいて・・・という感じで考えました。
でもその次からは二人でどこかに行く方が良いですよね？
>>654
超遅レスですみません・・・
そうですね。あの子と話してて楽しいと思うことはよくあります。もしかしたら
恋愛感情を持てるかもしれません。いろいろ接してみたいと思います。
グループにこだわるのは、いきなり二人っきりだと断られるかもしれないと思ったからです。
とりあえずまずはワンクッションおいて・・・という感じで考えました。
でもその次からは二人でどこかに行く方が良いですよね？
電話で話していたら、些細なことで喧嘩になりました
相手が冗談で意地悪言ってきて、自分も冗談で｢離れるぞ｣って言ったら｢いいよ離れて｣と言ってきた
｢私は追い掛けないし、離れたければ離れていいよ｣と言ってきた
それですごく悲しくなって黙り込んだ
相手は｢なんで？｣と聞いてきたが、自分は機嫌が悪くなったり悲しくなると黙って喋れなくなる性格で…
その後メールで少し話して｢離れてもいいよとか冗談でも悲しくなった｣｢あんなこと言うもんじゃない｣と言った
相手が冗談で意地悪言ってきて、自分も冗談で｢離れるぞ｣って言ったら｢いいよ離れて｣と言ってきた
｢私は追い掛けないし、離れたければ離れていいよ｣と言ってきた
それですごく悲しくなって黙り込んだ
相手は｢なんで？｣と聞いてきたが、自分は機嫌が悪くなったり悲しくなると黙って喋れなくなる性格で…
その後メールで少し話して｢離れてもいいよとか冗談でも悲しくなった｣｢あんなこと言うもんじゃない｣と言った
｢自分から言ったくせに私が悪いの？｣
｢冗談なら電話でそう言えばいいのに黙ったまんまだよね｣とか
｢なんで私があなたに、あんなこと言うもんじゃないって言われるのか分からない｣とか仕舞いには怒りだして｢もう、どうでもいい！｣とか
これは自分が悪いんでしょうか…
冗談でもあんなこと気にする自分は小さいんでしょうか…
それっきりお互い連絡はないです
文章まとめるのが苦手で上手く伝わるかわからないけど、これが今朝あったことです
｢冗談なら電話でそう言えばいいのに黙ったまんまだよね｣とか
｢なんで私があなたに、あんなこと言うもんじゃないって言われるのか分からない｣とか仕舞いには怒りだして｢もう、どうでもいい！｣とか
これは自分が悪いんでしょうか…
冗談でもあんなこと気にする自分は小さいんでしょうか…
それっきりお互い連絡はないです
文章まとめるのが苦手で上手く伝わるかわからないけど、これが今朝あったことです
739 ：名無しさんの初恋：2008/07/27(日) 23:42:51 ID:ogaNvFv7
>>737-738
それはもう、お互いの持って生まれた感性の違いのせいでしかないと思います。
どうしようもないです。できるのは、自分で自分の気持ちを伝えて、互いに歩み寄ることだけです。
どちらも悪くないし、冗談を気に病むこともおかしいことではないです。
何とか連絡を取って、とにかく互いのことを伝え合ってみてはどうでしょうか。
あと、これはただの憶測ですが、もしかしたら彼女はそのとき、
『絶対に離さない』と言って欲しかったのかもしれませんね。
それはもう、お互いの持って生まれた感性の違いのせいでしかないと思います。
どうしようもないです。できるのは、自分で自分の気持ちを伝えて、互いに歩み寄ることだけです。
どちらも悪くないし、冗談を気に病むこともおかしいことではないです。
何とか連絡を取って、とにかく互いのことを伝え合ってみてはどうでしょうか。
あと、これはただの憶測ですが、もしかしたら彼女はそのとき、
『絶対に離さない』と言って欲しかったのかもしれませんね。
恋人がいる人を好きになってしまいました。
いままでそんな人を好きになった経験がなく、
こうなる前は、恋人がいる人を好きになった
時点で、もうあきらめるべきだと思っていました。
しかし今、あきらめようとは思えません。
だからと言って、猛プッシュするつもりはありませんが・・・
現在、あまりうまくいっているようではないそうです。
あきらめるよう努力するべきでしょうか？
いままでそんな人を好きになった経験がなく、
こうなる前は、恋人がいる人を好きになった
時点で、もうあきらめるべきだと思っていました。
しかし今、あきらめようとは思えません。
だからと言って、猛プッシュするつもりはありませんが・・・
現在、あまりうまくいっているようではないそうです。
あきらめるよう努力するべきでしょうか？
>>740
その、うまくいってない、って言葉、結構危ないんだよね。
完全に誘い文句だと俺なんかは思うけどね。
いや、事実なのかもしれないけど。
うまくいってないからって、向こうが別れるとは限らないからな。実際。
あと、好きなら好きで良いんじゃないの？？ダメか？こういう考え方。
うわ、マジレスキモスｗｗ。
その、うまくいってない、って言葉、結構危ないんだよね。
完全に誘い文句だと俺なんかは思うけどね。
いや、事実なのかもしれないけど。
うまくいってないからって、向こうが別れるとは限らないからな。実際。
あと、好きなら好きで良いんじゃないの？？ダメか？こういう考え方。
うわ、マジレスキモスｗｗ。
742 ：740：2008/07/28(月) 00:04:36 ID:beVBwCDa
>>741
マジレスありがとうございます。
うまくいっていないというのは、直接言われたのでは
なく、数人で話していてその中でチラッとでた話です。
現状には満足しているので、とりあえずこのままで
様子を見たいのですが、それでもよさそうですかね？
マジレスありがとうございます。
うまくいっていないというのは、直接言われたのでは
なく、数人で話していてその中でチラッとでた話です。
現状には満足しているので、とりあえずこのままで
様子を見たいのですが、それでもよさそうですかね？
743 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 00:04:49 ID:9l32NQkv
こんにちは
初めてメールする子に雑談的な要素を付加して送ったら
そんなこと聞いてないとばっさり切り捨てられてしまい
初めてメールする子に雑談的な要素を付加して送ったら
そんなこと聞いてないとばっさり切り捨てられてしまい
>>736
「二人で遊びに行こうと誘って応じてもらえるだけの関係構築」は
日常的にもできることです
ですのでそうした関係構築の延長として
また日頃の接し方とまた違う形で接するということは意味があると思いますが
必ずしも必須の事項ではありません
ですので今回のように（また以前にも）
他のメンバーを集めることに難渋してその機会を潰してしまい
相手の心情を悪くしてしまうようなことがあれば
それは「余計なことをしようとして失敗した」
ということになってしまうのではないでしょうか
ですのでそれは「必ずしも必要でないクッション」のように思います
「二人で遊びに行こうと誘って応じてもらえるだけの関係構築」は
日常的にもできることです
ですのでそうした関係構築の延長として
また日頃の接し方とまた違う形で接するということは意味があると思いますが
必ずしも必須の事項ではありません
ですので今回のように（また以前にも）
他のメンバーを集めることに難渋してその機会を潰してしまい
相手の心情を悪くしてしまうようなことがあれば
それは「余計なことをしようとして失敗した」
ということになってしまうのではないでしょうか
ですのでそれは「必ずしも必要でないクッション」のように思います
>>718
ただ黙って、遠くから見ていたほうがいいということでしょうか？
それではあまりにも悲しすぎて・・・あきらめるにもあきらめきれないですし、今、携帯ももう無理で、どこにいるのかもわからないですし、私は本当に生きている意味がわからないのです。
周囲はなぐさめてくれますが、今は本当に何をする気持ちにもなれません。
恋をなくして身を滅ぼす人の気持ちがわかります。
やらなくてはいけないことがたくさんあるのに、彼以上の、もっと素晴らしい人との出会いも今の私にはなく、次の人を探す気持ちにもなれません・・・。
ただ黙って、遠くから見ていたほうがいいということでしょうか？
それではあまりにも悲しすぎて・・・あきらめるにもあきらめきれないですし、今、携帯ももう無理で、どこにいるのかもわからないですし、私は本当に生きている意味がわからないのです。
周囲はなぐさめてくれますが、今は本当に何をする気持ちにもなれません。
恋をなくして身を滅ぼす人の気持ちがわかります。
やらなくてはいけないことがたくさんあるのに、彼以上の、もっと素晴らしい人との出会いも今の私にはなく、次の人を探す気持ちにもなれません・・・。
>>742
じゃぁ余計だわな。噂は噂でしかない。
なら、もっと近づく努力じゃないかな？？でも、俺はそこで頑張るのは進めない。
まぁ、好きだと無意識に頑張ってしまうけどなｗｗ
そういう感じが良いんじゃないかな？？
あれ？この子もしかして・・・的なのが、一番効果あると思うんだ。
でないと、こっちも疲れてくるしな。
自然な流れで行けないなら、それまでのことだと俺なんかは思ってしまう。
なんか偉そうな意見だなｗｗ
じゃぁ余計だわな。噂は噂でしかない。
なら、もっと近づく努力じゃないかな？？でも、俺はそこで頑張るのは進めない。
まぁ、好きだと無意識に頑張ってしまうけどなｗｗ
そういう感じが良いんじゃないかな？？
あれ？この子もしかして・・・的なのが、一番効果あると思うんだ。
でないと、こっちも疲れてくるしな。
自然な流れで行けないなら、それまでのことだと俺なんかは思ってしまう。
なんか偉そうな意見だなｗｗ
>>737-738
どれほど愛しあっているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
そうした些細な衝突や問題は日常的に起こるものです
ただそこで感情的になってしまうことは
人と向き合ううえでは好ましくない「間違ったこと」ですし
また恋愛の中に善悪の判断を持ち込もうとして
まず自らの正当性のうえに立とうというものの見方も「間違ったこと」ですし
さらに自分の言動が相手にどういう気持ちをさせてしまったかと顧みる前に
自分はそういう性格だからと相手の気持ちよりも自分の在りように固執するのは
好きな人に向き合ううえで「間違った態度」であると思います
また相手に対して自分に非があるということに気づいた場合は
相手に謝罪をして相手に許すためのフェーズを持ってもらうしかありません
また謝罪は自分に非があるということを判っておらず
ただ相手に許して欲しいからという理由で謝罪という行為だけをしようとしても
相手に許すフェーズを持ってもらえず余計に状況を悪化させる怖れがあります
ですので「善悪」でなく自分の言動に間違った点が幾つかあったということを
認めることができるようならまず相手に謝罪をしてみてください
どれほど愛しあっているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
そうした些細な衝突や問題は日常的に起こるものです
ただそこで感情的になってしまうことは
人と向き合ううえでは好ましくない「間違ったこと」ですし
また恋愛の中に善悪の判断を持ち込もうとして
まず自らの正当性のうえに立とうというものの見方も「間違ったこと」ですし
さらに自分の言動が相手にどういう気持ちをさせてしまったかと顧みる前に
自分はそういう性格だからと相手の気持ちよりも自分の在りように固執するのは
好きな人に向き合ううえで「間違った態度」であると思います
また相手に対して自分に非があるということに気づいた場合は
相手に謝罪をして相手に許すためのフェーズを持ってもらうしかありません
また謝罪は自分に非があるということを判っておらず
ただ相手に許して欲しいからという理由で謝罪という行為だけをしようとしても
相手に許すフェーズを持ってもらえず余計に状況を悪化させる怖れがあります
ですので「善悪」でなく自分の言動に間違った点が幾つかあったということを
認めることができるようならまず相手に謝罪をしてみてください
748 ：740：2008/07/28(月) 00:28:38 ID:beVBwCDa
>>746
友達に今の状況を話したところ、それって
好意に気づいてるんじゃない？と言われました。
だからと言って、避けられるわけでもなく普通
なのですが、やはり、無意識に頑張ってしまって
いるのかもしれません。
今は自然ですが、ぎくしゃくしてしまうようなら
考えなければと思いました。
なんか感想っぽいですね？
友達に今の状況を話したところ、それって
好意に気づいてるんじゃない？と言われました。
だからと言って、避けられるわけでもなく普通
なのですが、やはり、無意識に頑張ってしまって
いるのかもしれません。
今は自然ですが、ぎくしゃくしてしまうようなら
考えなければと思いました。
なんか感想っぽいですね？
>>740
あなたにもそういう気持ちはないようですが
略奪は恋愛が継続性を志向するものであるという観点からすると
矛盾を孕んだ行為となってしまいますので
お勧めできるものではありません
またどのような状況であれ
相手に交際相手がいる状況下では
相手へのアプローチやアピールも真剣な恋愛感情としては通じないので
相手に好意がある旨の言動については
相手が現在の交際相手と別れるまでは控え
相手が別れたときにランキング一位の挑戦者として名乗り出ることができるよう
良い異性の友達という関係を持ち維持することがベストだと思います
ですので今の時点で将来の可能性についてまで諦める必要はありませんし
相手と交際相手の状況について様子をご覧になるということで良いと思います
あなたにもそういう気持ちはないようですが
略奪は恋愛が継続性を志向するものであるという観点からすると
矛盾を孕んだ行為となってしまいますので
お勧めできるものではありません
またどのような状況であれ
相手に交際相手がいる状況下では
相手へのアプローチやアピールも真剣な恋愛感情としては通じないので
相手に好意がある旨の言動については
相手が現在の交際相手と別れるまでは控え
相手が別れたときにランキング一位の挑戦者として名乗り出ることができるよう
良い異性の友達という関係を持ち維持することがベストだと思います
ですので今の時点で将来の可能性についてまで諦める必要はありませんし
相手と交際相手の状況について様子をご覧になるということで良いと思います
>>748
良いんじゃないかな？？それくらいで。
ぎくしゃくした時が、逆にチャンスというか、告るタイミングなんじゃないかと。
その方が、はっきりするとは思えないかな？？
無理やりそっちに持っていくのはナシだと思うがｗｗｗ
感想でもなんでも結構！！悩んでなんぼでしょ。
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
うわぁ、なんてキモスなことを・・・・
吊ってくる・・・・ｗｗｗｗｗ
良いんじゃないかな？？それくらいで。
ぎくしゃくした時が、逆にチャンスというか、告るタイミングなんじゃないかと。
その方が、はっきりするとは思えないかな？？
無理やりそっちに持っていくのはナシだと思うがｗｗｗ
感想でもなんでも結構！！悩んでなんぼでしょ。
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
うわぁ、なんてキモスなことを・・・・
吊ってくる・・・・ｗｗｗｗｗ
752 ：740：2008/07/28(月) 00:37:33 ID:beVBwCDa
753 ：740：2008/07/28(月) 00:44:32 ID:beVBwCDa
>>751
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
いいこと聞きました。
どういう方向にせよ、無理してもしょうがないし、
自然体でいこうと思います。
741さんはおもしろい人ですねｗｗ
ありがとうございました。
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
いいこと聞きました。
どういう方向にせよ、無理してもしょうがないし、
自然体でいこうと思います。
741さんはおもしろい人ですねｗｗ
ありがとうございました。
>>745
今は連絡を取ってみても返事がないと言うことですが
彼は店を開いているということですので全く手がかりも何もないということには
ならないと思います
「いきなり行ったりしたくはありません」などと言わずに
その店に行けるだけの費用を捻出して
いつかそのお店を訪ねてみては如何でしょうか
そしていつかその店に行く為に働くということは
十分な生きていくうえでの目標や意味足りえるものになると思います
今は連絡を取ってみても返事がないと言うことですが
彼は店を開いているということですので全く手がかりも何もないということには
ならないと思います
「いきなり行ったりしたくはありません」などと言わずに
その店に行けるだけの費用を捻出して
いつかそのお店を訪ねてみては如何でしょうか
そしていつかその店に行く為に働くということは
十分な生きていくうえでの目標や意味足りえるものになると思います
>>752
信頼を得るとか親友になるというところまで求めなくとも良いと思います
ただ相手がフリーになったときに
アプローチやアピールができる位置にいることができればそれで良いので
いざ自分にそうしたチャンスが巡ってきたときに
躊躇したりそこから慌ててアプローチが掛けられるだけの関係を築かなくては
ということのない程度に
日常的にコミュニケーションができる関係ができていれば
それで良いのではないでしょうか
信頼を得るとか親友になるというところまで求めなくとも良いと思います
ただ相手がフリーになったときに
アプローチやアピールができる位置にいることができればそれで良いので
いざ自分にそうしたチャンスが巡ってきたときに
躊躇したりそこから慌ててアプローチが掛けられるだけの関係を築かなくては
ということのない程度に
日常的にコミュニケーションができる関係ができていれば
それで良いのではないでしょうか
756 ：740：2008/07/28(月) 00:49:58 ID:beVBwCDa
758 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 01:03:04 ID:bCXkeEjk
今すごく悩んでいます。
バイトに好きな女の子がいます。
でもあまりかわいくありません。
自分でも何で好きになったのかがわかりません。
こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
性格は良いんですけど・・・
周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
これはただ彼女が欲しくてこうなっているんですかね？
どうしていいかわかりません・・・
助けてください。
バイトに好きな女の子がいます。
でもあまりかわいくありません。
自分でも何で好きになったのかがわかりません。
こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
性格は良いんですけど・・・
周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
これはただ彼女が欲しくてこうなっているんですかね？
どうしていいかわかりません・・・
助けてください。
いかん、これが恋の病ってやつなのか…
好きで好きで２、３日眠れない
相手は小学校までよく遊んだりした双子の片割れの幼馴染み
中学からはまったく会わなくなって、高校３でバイトが一緒になって再会した。先日その娘が辞めて今日給与明細渡しに家に行ったんだけど、直接渡す勇気がないから親御さんに渡して帰ろうと歩いていたらその娘が追いかけてきた。
告白したかったけどできなかった…
本当に胸が苦しい
好きで好きで２、３日眠れない
相手は小学校までよく遊んだりした双子の片割れの幼馴染み
中学からはまったく会わなくなって、高校３でバイトが一緒になって再会した。先日その娘が辞めて今日給与明細渡しに家に行ったんだけど、直接渡す勇気がないから親御さんに渡して帰ろうと歩いていたらその娘が追いかけてきた。
告白したかったけどできなかった…
本当に胸が苦しい
>>758
街でカップルを眺めていると
美男美女のカップルもいればそうでないカップルもいます
特に片方がイケメンだったり美人だったりすると
「ああこの人は相手のことを見た目だけでなく惚れているんだな」と
勝手に思ってしまいます
ただ周囲の人は友達も含めて
あなたが自分で思っているほど
あなたのことを気にしてはいません
必要以上に「周囲の目」を気にしすぎることで
肝心なものを見失ってしまってはそれこそ本末転倒だと思います
街でカップルを眺めていると
美男美女のカップルもいればそうでないカップルもいます
特に片方がイケメンだったり美人だったりすると
「ああこの人は相手のことを見た目だけでなく惚れているんだな」と
勝手に思ってしまいます
ただ周囲の人は友達も含めて
あなたが自分で思っているほど
あなたのことを気にしてはいません
必要以上に「周囲の目」を気にしすぎることで
肝心なものを見失ってしまってはそれこそ本末転倒だと思います
>>758
>こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
>性格は良いんですけど・・・
>周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
・・・あの、正直意味不明なんですけど。
なんで周りの評価が必要なんだ？？
好きなら好きで良いんじゃないの？？
可愛いとか、可愛くないとか、そんなのの基準なんてないし。
何が悩む原因なのかわからん。
>こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
>性格は良いんですけど・・・
>周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
・・・あの、正直意味不明なんですけど。
なんで周りの評価が必要なんだ？？
好きなら好きで良いんじゃないの？？
可愛いとか、可愛くないとか、そんなのの基準なんてないし。
何が悩む原因なのかわからん。
>>759
まだいきなり告白しなくてもいいですよ
「せっかく久しぶりにバイトが一緒になって
もっと仲良くしたいと思ったのに残念だ」とか言って
「これからも仲良くしよう」みたいな感じで遊びとかに誘ってみてください
それにこれから夏休みというのは相手を誘うのに打ってつけじゃないですか
もっとも相手が進学でこれから受験勉強に専念しないといけないというなら
少し話は違ってくるかもしれませんが・・・
まだいきなり告白しなくてもいいですよ
「せっかく久しぶりにバイトが一緒になって
もっと仲良くしたいと思ったのに残念だ」とか言って
「これからも仲良くしよう」みたいな感じで遊びとかに誘ってみてください
それにこれから夏休みというのは相手を誘うのに打ってつけじゃないですか
もっとも相手が進学でこれから受験勉強に専念しないといけないというなら
少し話は違ってくるかもしれませんが・・・
>>759
すっげーわかる。おまいは俺か？？ｗｗｗ
経験からいって、告るなら今しかない！！
時間が経てば経つほど、あのときこうしておけば、的なものが強くなる。
行くなら今だ！！すぐ告る必要なんてない。・・・あれ、矛盾してるな？？ｗｗｗ
何か理由を作ってでも遊べたりはしないのかな？？
幼馴染なんだし。
すっげーわかる。おまいは俺か？？ｗｗｗ
経験からいって、告るなら今しかない！！
時間が経てば経つほど、あのときこうしておけば、的なものが強くなる。
行くなら今だ！！すぐ告る必要なんてない。・・・あれ、矛盾してるな？？ｗｗｗ
何か理由を作ってでも遊べたりはしないのかな？？
幼馴染なんだし。
764 ：759：2008/07/28(月) 01:25:56 ID:TBVx6zKW
>>762
説明不足で申し訳ないです
今大学１年です。大学の勉強が忙しくてバイト辞めたみたいです
残念ながら相手のアドレス知らないでが、家と家が徒歩１分なので、すぐ話にはいけます。
自分のスペックは、身長175で体重90ｷﾛ
特技といえば柔道で、二段です。顔は自信ありません。
彼女は中学時代、学校で一番可愛い双子と言われてました。自分では当時まったく恋愛の対象外でした…彼氏がいるんじゃないかと思って告白できなかったり…
説明不足で申し訳ないです
今大学１年です。大学の勉強が忙しくてバイト辞めたみたいです
残念ながら相手のアドレス知らないでが、家と家が徒歩１分なので、すぐ話にはいけます。
自分のスペックは、身長175で体重90ｷﾛ
特技といえば柔道で、二段です。顔は自信ありません。
彼女は中学時代、学校で一番可愛い双子と言われてました。自分では当時まったく恋愛の対象外でした…彼氏がいるんじゃないかと思って告白できなかったり…
>>764
ではバイト先では結構長い間交流はあったのですね
ただ告白というのは
相手に自分の気持ちを伝えるというだけの行為ではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかの
二者択一を突きつける行為でもあります
ですのでこれまでにそういう空気や状況が二人の間に作られていないのに
いきなり告白をするというのはあまりお勧めできません
告白をするにしてもその前に何度か
二人で遊びに行くということをしてみてから考えても良いのではないかと思います
ではバイト先では結構長い間交流はあったのですね
ただ告白というのは
相手に自分の気持ちを伝えるというだけの行為ではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかの
二者択一を突きつける行為でもあります
ですのでこれまでにそういう空気や状況が二人の間に作られていないのに
いきなり告白をするというのはあまりお勧めできません
告白をするにしてもその前に何度か
二人で遊びに行くということをしてみてから考えても良いのではないかと思います
766 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 11:59:04 ID:N98DrWLx
好きな人にデートに誘われて遊んだあと、相手の家に行く流れで断れず行ったら
やっぱりそうゆう雰囲気になりました。。
多少我慢してくれたようで最後まではしてませんが、
Ｂとおさわりは受け入れてしまいました。
でも罪悪感でいっぱいでつらいです、後悔してます。
デートのときはすごい気が効いてたのでちょっと脈ありかと思ったんですが、
改めて都合の良い相手になり下がるような気がしています。
私は好きなので付き合いたいんですが、これからどうすればいいでしょうか…
やっぱりそうゆう雰囲気になりました。。
多少我慢してくれたようで最後まではしてませんが、
Ｂとおさわりは受け入れてしまいました。
でも罪悪感でいっぱいでつらいです、後悔してます。
デートのときはすごい気が効いてたのでちょっと脈ありかと思ったんですが、
改めて都合の良い相手になり下がるような気がしています。
私は好きなので付き合いたいんですが、これからどうすればいいでしょうか…
>>766
必ずしも「都合の良い女」視まではされていなかったかもしれませんが
男性が家に誘って女性が応じることで
男性は「身体の関係を持っても良いということか」と考えたり
「むしろ彼女はそれを求めているのではないか」と思ってしまったりします
ですので「断れずに行った」という時点で
そうした間違いが起こっても止むを得ない状況を
自ら受け入れてしまったということにはなるのですが
最終的に肉体関係は持たなかったということで
最後のところでようやく踏み止まったと状況です
ただ相手が身体目的でデートの時に気を利かせていたのでなく
あなたに真面目な恋愛感情を持っているのなら
今回の件について相手から詫びるなり何なりの対応があることと思います
もっとも相手は最後までできなかったけれどももうあと一押し！と
羊の皮を被って優しい顔をしてみせている
ということも考えられなくもありませんから
今後は恋人になるまではそうした状況になっても毅然と断るだけでなく
そのようなシチュエーションになることを避けるようにしてください
必ずしも「都合の良い女」視まではされていなかったかもしれませんが
男性が家に誘って女性が応じることで
男性は「身体の関係を持っても良いということか」と考えたり
「むしろ彼女はそれを求めているのではないか」と思ってしまったりします
ですので「断れずに行った」という時点で
そうした間違いが起こっても止むを得ない状況を
自ら受け入れてしまったということにはなるのですが
最終的に肉体関係は持たなかったということで
最後のところでようやく踏み止まったと状況です
ただ相手が身体目的でデートの時に気を利かせていたのでなく
あなたに真面目な恋愛感情を持っているのなら
今回の件について相手から詫びるなり何なりの対応があることと思います
もっとも相手は最後までできなかったけれどももうあと一押し！と
羊の皮を被って優しい顔をしてみせている
ということも考えられなくもありませんから
今後は恋人になるまではそうした状況になっても毅然と断るだけでなく
そのようなシチュエーションになることを避けるようにしてください
768 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 17:15:01 ID:N98DrWLx
766です、げろしゃぶさんありがとうございます。
お詫びの連絡はなさそうです。その点からしても脈なしっぽいんですが、
今後は好きな相手でも簡単に流されないように考えて行動します。
最後までじゃないとはいえ、自分自身が軽率でした。
今回の相手については言葉ではっきりさせようと思います。
お詫びの連絡はなさそうです。その点からしても脈なしっぽいんですが、
今後は好きな相手でも簡単に流されないように考えて行動します。
最後までじゃないとはいえ、自分自身が軽率でした。
今回の相手については言葉ではっきりさせようと思います。
私は２０代後半で彼氏いない歴＝年齢です。
今まで（学生時代〜社会人数年間）は化粧もしなくて地味服しか着ないいわゆる喪女でした。
愛想もあまりなかったと思います（仲のいい人以外）
このままじゃヤバイと思い…。
新しい部署になった今は薄化粧ですが化粧をしていき身だしなみも整えるようになりました。
挨拶も自分から笑顔で対応するよう心がけています。
こういった行動を異性は見ていてくれるものですか？
もしこんな行動をしたら男性に気に入られるとかあったら教えてください。
いい歳してこんなくだらない質問＆スレチすみません。。。
今まで（学生時代〜社会人数年間）は化粧もしなくて地味服しか着ないいわゆる喪女でした。
愛想もあまりなかったと思います（仲のいい人以外）
このままじゃヤバイと思い…。
新しい部署になった今は薄化粧ですが化粧をしていき身だしなみも整えるようになりました。
挨拶も自分から笑顔で対応するよう心がけています。
こういった行動を異性は見ていてくれるものですか？
もしこんな行動をしたら男性に気に入られるとかあったら教えてください。
いい歳してこんなくだらない質問＆スレチすみません。。。
>>769
あなたが気を掛けるようになったのは外面に関することですので
あとは内面や行動について気をつけていけば良いと思います
「相手から見てもらいたい」ではなく「あなたがしっかりと見る」ということです
人の良くないところというのは否が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところというのは気をつけていないと
気づかずに過ごしてしまうことがあります
ですがその人の良いところに幾つも気が付くことができると
あなたは自然にその人に好意的に接することができるようになり
その時の表情や態度も相手に親愛の情を抱いたものとなりやすく
相手もそのような態度で接してこられれば
あなたとの間に良い雰囲気を感じ取ることができます
そしてあなたが気づいた相手の良いところを指摘するなど
相手を肯定していることや認めていることを示すことができれば
相手もまたあなたに好意的な気持ちを持つようになります
あなたが気を掛けるようになったのは外面に関することですので
あとは内面や行動について気をつけていけば良いと思います
「相手から見てもらいたい」ではなく「あなたがしっかりと見る」ということです
人の良くないところというのは否が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところというのは気をつけていないと
気づかずに過ごしてしまうことがあります
ですがその人の良いところに幾つも気が付くことができると
あなたは自然にその人に好意的に接することができるようになり
その時の表情や態度も相手に親愛の情を抱いたものとなりやすく
相手もそのような態度で接してこられれば
あなたとの間に良い雰囲気を感じ取ることができます
そしてあなたが気づいた相手の良いところを指摘するなど
相手を肯定していることや認めていることを示すことができれば
相手もまたあなたに好意的な気持ちを持つようになります
771 ：ロジャー：2008/07/28(月) 22:53:38 ID:9z98bxGn
＜＜614
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
一昨日のできごとなんですが、メールラリー中に彼女の方から質問系のメールが
きて、それに答えたらメールが来なくなりました。
寝たのかなと思ったのですが次の日になってみても返ってきません
んで今日になって普通に話しかけられました。
やっぱ、友達としてしか見られてないのでしょうか(ｏ´_｀ｏ)ﾊｧ･･･
しかも、彼女はまれにみるマイペースだし、振り向かせるのはむずかしそうですorz
３日に一緒の派遣のバイト研修とか色々と一緒に出かけることはあるんですが、どうやったら相手に
意識させることができますかね？
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
一昨日のできごとなんですが、メールラリー中に彼女の方から質問系のメールが
きて、それに答えたらメールが来なくなりました。
寝たのかなと思ったのですが次の日になってみても返ってきません
んで今日になって普通に話しかけられました。
やっぱ、友達としてしか見られてないのでしょうか(ｏ´_｀ｏ)ﾊｧ･･･
しかも、彼女はまれにみるマイペースだし、振り向かせるのはむずかしそうですorz
３日に一緒の派遣のバイト研修とか色々と一緒に出かけることはあるんですが、どうやったら相手に
意識させることができますかね？
772 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 23:11:39 ID:1GUiKqFs
彼女はプライベートな旅行で海外に一ヶ月行っていました。
その時は、毎日メールをくれたり、電話をしてくれたりしてくれました。
日本に帰国したら、突然態度の変化があり、メールはしてこない、電話はしてこないし、
急に冷たくなりました。３日間連絡がないので、メールをしても返事はありません。
「今どこいるの?」とメールをして、やっと返事がきたと思えば「何あった??」「携帯あんまりみないから」
とか「疲れる」とかメールが来ました。すごくショックです。。。。。。
まるで、人が変わったかのような態度です。
どうしたら良いのか、分かりません。。。
その時は、毎日メールをくれたり、電話をしてくれたりしてくれました。
日本に帰国したら、突然態度の変化があり、メールはしてこない、電話はしてこないし、
急に冷たくなりました。３日間連絡がないので、メールをしても返事はありません。
「今どこいるの?」とメールをして、やっと返事がきたと思えば「何あった??」「携帯あんまりみないから」
とか「疲れる」とかメールが来ました。すごくショックです。。。。。。
まるで、人が変わったかのような態度です。
どうしたら良いのか、分かりません。。。
>>771
そのメールの相手の質問やあなたの答えが判らないので
もしもそこに何らかの問題があったとしてもそれは指摘できないのですが
仮にそこで問題があったという訳ではければ
そこでメールのやり取りが止まったということから
友達として見られていないのかといった結論付けまでは
できないのではないでしょうか
また相手があなたを恋愛の対象として意識させるとか
振り向かせることができるかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかはなかなか分かりづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力の持ち主であるかもしれませんから
相手の求める自分になろうとすべく相手が何を求めているかを探ることよりも
自分がどういう人間であるかということを今以上に知ってもらうべく
サークルやバイト研修などを通じて様々なコミュニケーションを重ねることが
結果的に相手を振り向かせる／息しさせるための方法ということになると思います
そのメールの相手の質問やあなたの答えが判らないので
もしもそこに何らかの問題があったとしてもそれは指摘できないのですが
仮にそこで問題があったという訳ではければ
そこでメールのやり取りが止まったということから
友達として見られていないのかといった結論付けまでは
できないのではないでしょうか
また相手があなたを恋愛の対象として意識させるとか
振り向かせることができるかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかはなかなか分かりづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力の持ち主であるかもしれませんから
相手の求める自分になろうとすべく相手が何を求めているかを探ることよりも
自分がどういう人間であるかということを今以上に知ってもらうべく
サークルやバイト研修などを通じて様々なコミュニケーションを重ねることが
結果的に相手を振り向かせる／息しさせるための方法ということになると思います
775 ：元酔っ払い：2008/07/28(月) 23:28:22 ID:8sMhXzqz
いきなりですが
酔った勢いで女の子に告白した僕はどーしたらいいですか？(´･ω･`)
酔った勢いで女の子に告白した僕はどーしたらいいですか？(´･ω･`)
>>775
シラフの時に改めて真面目に告白してください
シラフの時に改めて真面目に告白してください
777 ：元酔っ払い：2008/07/28(月) 23:45:23 ID:8sMhXzqz
ぶっちゃけその子の事は好きではないけど、気になる存在？みたいな感じで当時は酔ったまま電話越しで告白してた｡｡｡
返事はおｋでもなければNOでもない生殺し
ちょくちょく会う仲やから今更無かった事に出来るハズもなく･･･
今日メール送ったけどまだぎこちないままで非常に気まずい
返事はおｋでもなければNOでもない生殺し
ちょくちょく会う仲やから今更無かった事に出来るハズもなく･･･
今日メール送ったけどまだぎこちないままで非常に気まずい
779 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:11:17 ID:dkLeWoFZ
サークルで知り合った先輩に半ば一目惚れをし、先輩に誕生日メールを送りました。
そして、先輩が私の誕生日の２週間後(笑)くらいにお祝いメールをくださって、調子にのって以下のメールを送ったのですが、１週間以上返信ありません。この状況どうすれば良いでしょう‥。
以下詳細。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先輩には、いつもお世話になっております。これからも、よろしくお願いします。
まだあまりお話したことないですよね。もっと先輩と話してみたいです。
先輩の笑顔を見るとほっとするんです。安心した気持ちになれます。
まだ、お会いして間もないですが、先輩のこと好きです。
でも、あくまでも、先輩として慕わせていただいているので、安心してください。
それでは、失礼します。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あわわわ‥もう先輩と会えない‥(恥
そして、先輩が私の誕生日の２週間後(笑)くらいにお祝いメールをくださって、調子にのって以下のメールを送ったのですが、１週間以上返信ありません。この状況どうすれば良いでしょう‥。
以下詳細。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先輩には、いつもお世話になっております。これからも、よろしくお願いします。
まだあまりお話したことないですよね。もっと先輩と話してみたいです。
先輩の笑顔を見るとほっとするんです。安心した気持ちになれます。
まだ、お会いして間もないですが、先輩のこと好きです。
でも、あくまでも、先輩として慕わせていただいているので、安心してください。
それでは、失礼します。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あわわわ‥もう先輩と会えない‥(恥
>>779
サークルに顔を出した際や
キャンパス内で出会ったときに
あなたから笑顔で明るく話し掛けて
いろいろとお話をなされば良いと思います
またそうして実際にお話をして見たうえで
まだ話し足りないと思うようなら
コミュニケーションの補助的ツールとして
またメールを使ってみても良いと思います
サークルに顔を出した際や
キャンパス内で出会ったときに
あなたから笑顔で明るく話し掛けて
いろいろとお話をなされば良いと思います
またそうして実際にお話をして見たうえで
まだ話し足りないと思うようなら
コミュニケーションの補助的ツールとして
またメールを使ってみても良いと思います
781 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:32:52 ID:dkLeWoFZ
>>781
返信がないのは
あなたが返信しづらいメールを送ってしまったためです
ただ先輩として慕っていて
いろいろ話してみたいと思っている人に
話しかけるのは当然のことだと思いますし
またメールでそういうことを相手に伝えておきながら
実際に話しかけないのなら
あなたのメールの内容は全て社交辞令とかリップサービスということに
なってしまいます
返信がないのは
あなたが返信しづらいメールを送ってしまったためです
ただ先輩として慕っていて
いろいろ話してみたいと思っている人に
話しかけるのは当然のことだと思いますし
またメールでそういうことを相手に伝えておきながら
実際に話しかけないのなら
あなたのメールの内容は全て社交辞令とかリップサービスということに
なってしまいます
２６歳♂です。配達の仕事をしています。配達先の企業の事務の女性が
気になるのですがどうにも前進できなくて迷ってます。
友人にも相談したのですが「事務の先輩の人にも言ってみたら？気になる人が
いるんですがって」「メルアド書いた紙をさりげなくわたしてみるとか」と、
少し気まずくなりそうな事をアドバイスされたのでこの方法でいいのか他に
いい方法があればアドバイス下さい。因みにそこの職場はこっちが挨拶しても
「ご苦労様です」と返してくれるのはその気になる女性だけで周囲の先輩たちは
無反応が多く、あまりコミュニケーションをとれない感じです。
アドバイスよろしくお願いします。
気になるのですがどうにも前進できなくて迷ってます。
友人にも相談したのですが「事務の先輩の人にも言ってみたら？気になる人が
いるんですがって」「メルアド書いた紙をさりげなくわたしてみるとか」と、
少し気まずくなりそうな事をアドバイスされたのでこの方法でいいのか他に
いい方法があればアドバイス下さい。因みにそこの職場はこっちが挨拶しても
「ご苦労様です」と返してくれるのはその気になる女性だけで周囲の先輩たちは
無反応が多く、あまりコミュニケーションをとれない感じです。
アドバイスよろしくお願いします。
784 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:49:08 ID:dkLeWoFZ
>>781
確かに返信しづらいですよね。良くなかったですね。
ただの社交辞令やリップサービスですか。そこまで深く考えていませんでした。勉強になります。
そうですよね。自分から話し掛けないと。メールを送った以上ちゃんと行動に移さないと!!
もう受け身の恋愛は嫌なので、次８月の頭に先輩に会うので、その時ガツンとがんばって話し掛けて来ます!!
確かに返信しづらいですよね。良くなかったですね。
ただの社交辞令やリップサービスですか。そこまで深く考えていませんでした。勉強になります。
そうですよね。自分から話し掛けないと。メールを送った以上ちゃんと行動に移さないと!!
もう受け身の恋愛は嫌なので、次８月の頭に先輩に会うので、その時ガツンとがんばって話し掛けて来ます!!
785 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 01:00:16 ID:6Pla6eeD
18の♂です。
中学時代の女の子で前に久々にあって今日秋葉原で一緒に遊んで飲みました。あっちからの誘いだったんですけど脈ありますか？
中学時代の女の子で前に久々にあって今日秋葉原で一緒に遊んで飲みました。あっちからの誘いだったんですけど脈ありますか？
>>783
「少し気まずくなりそう」ですか
そうですか
多くの事業所は複数の配送業者と契約をしていることが普通ですし
その職場にもあなたの他にも多くの業者が出入りしているのではないかと思います
そしてどの業者に対してもその職場が忙しくて基本的に無愛想であれば
まあそういう職場もあるかと思うのですが
例えば配送業者でも様々なキャンペーンや拡販といった
単なる配送業でなくセールスドライバーという感じで配達以外のことを
話したりということもあると思います
ですので先方の職場の雰囲気が馴染みづらいものであっても
そこに入り込んでいくあなたが笑顔で明るく挨拶をして入っていくことで
あなたが自分がそこに行った時にはもっと反応を良くするということも
できるのではないかという気がします
ただあなたも配送業者の従業員としてその配達先に訪れているのであって
あまりに私用を優先させてしまうようなことをすれば
今度はその事業所とあなたの会社の間の問題になりかねませんので
無理なくできる範囲のことはしても良いと思いますが
度を越した公私混同はさすがに如何なものかという気もします
「少し気まずくなりそう」ですか
そうですか
多くの事業所は複数の配送業者と契約をしていることが普通ですし
その職場にもあなたの他にも多くの業者が出入りしているのではないかと思います
そしてどの業者に対してもその職場が忙しくて基本的に無愛想であれば
まあそういう職場もあるかと思うのですが
例えば配送業者でも様々なキャンペーンや拡販といった
単なる配送業でなくセールスドライバーという感じで配達以外のことを
話したりということもあると思います
ですので先方の職場の雰囲気が馴染みづらいものであっても
そこに入り込んでいくあなたが笑顔で明るく挨拶をして入っていくことで
あなたが自分がそこに行った時にはもっと反応を良くするということも
できるのではないかという気がします
ただあなたも配送業者の従業員としてその配達先に訪れているのであって
あまりに私用を優先させてしまうようなことをすれば
今度はその事業所とあなたの会社の間の問題になりかねませんので
無理なくできる範囲のことはしても良いと思いますが
度を越した公私混同はさすがに如何なものかという気もします
788 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 14:18:38 ID:1F/pPd8x
自分：大学一年♂
相手：大学一年♀
サークルの飲み会で知り合い、メールをやりとりする関係です。
先月、二人でご飯を食べに行きました。
その後、地元の祭りに誘いましたが友達と行くからと断られました。
一対一ではハードルが高かったかと思い、めげずに来月の花火に今度は何人かで行こうと誘いました。
しかし、都合が合わないということでまたもや断られました。
自己分析としては、あちらは自分に脈ナシかなと思います。
相手はおそらく自分の好意に気づいているので、避けられちゃったかなという気もします。
相手を振り向かせるにはどうすればいいでしょうか？
相手：大学一年♀
サークルの飲み会で知り合い、メールをやりとりする関係です。
先月、二人でご飯を食べに行きました。
その後、地元の祭りに誘いましたが友達と行くからと断られました。
一対一ではハードルが高かったかと思い、めげずに来月の花火に今度は何人かで行こうと誘いました。
しかし、都合が合わないということでまたもや断られました。
自己分析としては、あちらは自分に脈ナシかなと思います。
相手はおそらく自分の好意に気づいているので、避けられちゃったかなという気もします。
相手を振り向かせるにはどうすればいいでしょうか？
>>788
脈をみるほどの関係がまだできていないという脈がゼロの脈なしではなく
誘っても断られるという脈がマイナスの脈なしだと思います
相手が振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですがこれまでの飲み会やメールでのやり取り
そして初回面接とも言える食事の席といったあなたとの関わりの中で
相手はそうした魅力も見出せなかったし
それ以前に友達以上の興味関心を持てなかったということだと思います
ですので私はもう終わってしまっているように思いますが
今後は相手を特別に懇意にすることも避けることもなく
当面の間は大学（サークル）の異性の友達の一人というスタンスで向き合い
関係の再構築の足掛かりを探っていってみてください
脈をみるほどの関係がまだできていないという脈がゼロの脈なしではなく
誘っても断られるという脈がマイナスの脈なしだと思います
相手が振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですがこれまでの飲み会やメールでのやり取り
そして初回面接とも言える食事の席といったあなたとの関わりの中で
相手はそうした魅力も見出せなかったし
それ以前に友達以上の興味関心を持てなかったということだと思います
ですので私はもう終わってしまっているように思いますが
今後は相手を特別に懇意にすることも避けることもなく
当面の間は大学（サークル）の異性の友達の一人というスタンスで向き合い
関係の再構築の足掛かりを探っていってみてください
790 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 20:33:22 ID:1F/pPd8x
>>789
げろしゃぶさん、的確な意見をありがとうございます。
すでに終わっていましたか・・・
そういえば大学の友人にはそもそも始まってすらいないと言われました。
これ以上誘ったりしたら、さすがにしつこいですよね？
異性の魅力ってなんなんでしょうか？
質問ばっかりですいません。
げろしゃぶさん、的確な意見をありがとうございます。
すでに終わっていましたか・・・
そういえば大学の友人にはそもそも始まってすらいないと言われました。
これ以上誘ったりしたら、さすがにしつこいですよね？
異性の魅力ってなんなんでしょうか？
質問ばっかりですいません。
>>790
１．二人で会うという初回面接は済ませているうえで
二度目の二人でのデートを断られている
２．ランクを下げたグループでの誘いまでも断られている
以上の点からあなたは「二人きり」を忌避されているだけでなく
必要以上の関わりあいを持つことすら拒否されています
ですのでこれ以上の誘いかけは「あり得ない」と思います
また「相手が異性に求める魅力」とは一般化できるものではなく
相手独自のものです
相手にとっての《あなたが総体的に醸し出す雰囲気》に対する感覚的な評価
とか「相性」と言い替えても良いと思います
つまりはあなたらしさやあなたの持つ人間性に対する相手の評価が
相手にとって魅力的なものと映るかどうかというお話です
１．二人で会うという初回面接は済ませているうえで
二度目の二人でのデートを断られている
２．ランクを下げたグループでの誘いまでも断られている
以上の点からあなたは「二人きり」を忌避されているだけでなく
必要以上の関わりあいを持つことすら拒否されています
ですのでこれ以上の誘いかけは「あり得ない」と思います
また「相手が異性に求める魅力」とは一般化できるものではなく
相手独自のものです
相手にとっての《あなたが総体的に醸し出す雰囲気》に対する感覚的な評価
とか「相性」と言い替えても良いと思います
つまりはあなたらしさやあなたの持つ人間性に対する相手の評価が
相手にとって魅力的なものと映るかどうかというお話です
自分（男）は高2で、相手（女）も高2です。（以下相手とかきます）
相手とは小学校が同じで、中学から別々になりました。小学生のときはあまり関わりはありませんでした。
相手は女子中・高に進み、つい２か月ほど前に偶然会いました。
そのときに数時間話して、メールアドレスと電話番号を互いに交換して、相手のライブと文化祭に誘われました。
この前ライブにいきました。そして今度、９月上旬に文化祭があります。
相手はあまりケータイを触らないタイプのようです。実際、ケータイも５年ぐらい前のとても古いものでした。
こんな状況で、どうやって進展できるでしょうか。
相手とは小学校が同じで、中学から別々になりました。小学生のときはあまり関わりはありませんでした。
相手は女子中・高に進み、つい２か月ほど前に偶然会いました。
そのときに数時間話して、メールアドレスと電話番号を互いに交換して、相手のライブと文化祭に誘われました。
この前ライブにいきました。そして今度、９月上旬に文化祭があります。
相手はあまりケータイを触らないタイプのようです。実際、ケータイも５年ぐらい前のとても古いものでした。
こんな状況で、どうやって進展できるでしょうか。
793 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 23:12:30 ID:1tJJBVTg
ジャッジして下さい！
相手は5歳年下の25歳。
番号交換して２ヶ月。仕事がらみの飲みの席では会うけど、
お互い忙しくて休日には会えない。絶対遊びに行きましょうね！とか言うけど…。
距離の縮まなさ加減にヤキモキしまくりで、酔った勢いもあり、電話で質問。
「恋愛感情かまだわからないけど、気になる。仲良くして欲しいと思ってるんだけど，
困惑する？」
って聞いたら。
「困惑しませんよ。とりあえず飲みにいきましょーよ。」って。
質問には答えてくれてるけどさ。
飲みに行きましょーって言っても具体的な日にちの話にはならないしさ。
勘の良い人だから私の好意とか、遠回しな告白だって気付いてそうだけど…。
これって、かわされたのか、脈なしってとこなのかな？
どう思う？
相手は5歳年下の25歳。
番号交換して２ヶ月。仕事がらみの飲みの席では会うけど、
お互い忙しくて休日には会えない。絶対遊びに行きましょうね！とか言うけど…。
距離の縮まなさ加減にヤキモキしまくりで、酔った勢いもあり、電話で質問。
「恋愛感情かまだわからないけど、気になる。仲良くして欲しいと思ってるんだけど，
困惑する？」
って聞いたら。
「困惑しませんよ。とりあえず飲みにいきましょーよ。」って。
質問には答えてくれてるけどさ。
飲みに行きましょーって言っても具体的な日にちの話にはならないしさ。
勘の良い人だから私の好意とか、遠回しな告白だって気付いてそうだけど…。
これって、かわされたのか、脈なしってとこなのかな？
どう思う？
>>792
今回約束をしてライブや文化祭に誘われたように
お二人は約束をしないと会うこともできないという関係です
実際に会えない部分をメールや電話で輔弼するというのも
一つの考え方だとは思いますが
メールや電話よりも実際に会って交わすコミュニケーションの方が
両者の間で交わされる情報の量や豊かさは比較にならないほど豊富で
関係構築には直接会って話すことの方が遥かに有用です
ですので進展は直接会って図るということをメインにすると考えて
メールや電話は約束を交わす為の道具と考えれば良いのではないでしょうか
今回約束をしてライブや文化祭に誘われたように
お二人は約束をしないと会うこともできないという関係です
実際に会えない部分をメールや電話で輔弼するというのも
一つの考え方だとは思いますが
メールや電話よりも実際に会って交わすコミュニケーションの方が
両者の間で交わされる情報の量や豊かさは比較にならないほど豊富で
関係構築には直接会って話すことの方が遥かに有用です
ですので進展は直接会って図るということをメインにすると考えて
メールや電話は約束を交わす為の道具と考えれば良いのではないでしょうか
795 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 23:19:18 ID:M0E+b/y/
なんで付き合うのか教えてくれ･･･
結局は自分を満たす為だよな･･･
結局は自分を満たす為だよな･･･
>>793
かわされているように思います
そして現状では脈はないというように考えるのが自然ではないでしょうか
ただ「忙しくて休日には会えない」とか
「具体的な日にちの話にならない」と言うのは
あなたが実際に誘ったり具体的な日にちを提示しているのに実現しないのか
それともあなたは実際には何もしていないのに
相手からそうした誘いや提示がないと愚痴っているだけなのかというのでは
話が全く違ってきます
あなたが誘ったり提示しても実現しないのなら
脈はまだ生まれていないというゼロの脈なしではなく
将来的にも望みはないというマイナスの脈なしということになりますし
あなたから具体的に誘ったりしていないのなら
ただ中途半端なアピールで終わってしまっていることが問題だ
ということなのかもしれません
かわされているように思います
そして現状では脈はないというように考えるのが自然ではないでしょうか
ただ「忙しくて休日には会えない」とか
「具体的な日にちの話にならない」と言うのは
あなたが実際に誘ったり具体的な日にちを提示しているのに実現しないのか
それともあなたは実際には何もしていないのに
相手からそうした誘いや提示がないと愚痴っているだけなのかというのでは
話が全く違ってきます
あなたが誘ったり提示しても実現しないのなら
脈はまだ生まれていないというゼロの脈なしではなく
将来的にも望みはないというマイナスの脈なしということになりますし
あなたから具体的に誘ったりしていないのなら
ただ中途半端なアピールで終わってしまっていることが問題だ
ということなのかもしれません
797 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 23:27:57 ID:1F/pPd8x
798 ：793：2008/07/29(火) 23:37:24 ID:1tJJBVTg
早速のレスありがとうございます。
やっぱりそうですかー。
２人で決めた日程がダメになってしまった事が一度。
その後は具体的なお誘いをしていませんし、されていません。
ありがとうございます！
やっぱりそうですかー。
２人で決めた日程がダメになってしまった事が一度。
その後は具体的なお誘いをしていませんし、されていません。
ありがとうございます！
好きな人がスピッツ好きだというので聞き始めたらはまってしまいました
秋のライブに一緒に行きます！！
秋のライブに一緒に行きます！！
>>799
すいません、誤爆しました
すいません、誤爆しました
>>795
自分に何か足りないところがあるとか満たされない部分があると自覚して
それを埋めるために恋愛の対象を目指すのではなく
相手が総体的に醸し出す雰囲気といったものに
自分にとっての特別な意味があると感じて相手に強く惹かれることで
相手とのより深く強い結合を求めるということではないかと思います
この答えもあなたにとっては
「結局は自分を満たすためではないか」
という感想を抱かせてしまうかもしれませんが
私としては「自分を見て自分を満たすため」ではなく
「相手を見て相手に強く惹かれるため」というニュアンスを感じ取っていただければ
それで私の言わんとしたことは伝わっていることになります
自分に何か足りないところがあるとか満たされない部分があると自覚して
それを埋めるために恋愛の対象を目指すのではなく
相手が総体的に醸し出す雰囲気といったものに
自分にとっての特別な意味があると感じて相手に強く惹かれることで
相手とのより深く強い結合を求めるということではないかと思います
この答えもあなたにとっては
「結局は自分を満たすためではないか」
という感想を抱かせてしまうかもしれませんが
私としては「自分を見て自分を満たすため」ではなく
「相手を見て相手に強く惹かれるため」というニュアンスを感じ取っていただければ
それで私の言わんとしたことは伝わっていることになります
>>799-800
ドンマイです
ただスピッツは誰にでも判りやすい音楽というだけでなく
ある種「良いものは誰にでも伝わる」ということを
体現できているバンドであると思います
ライブを楽しんできてくださいね！
ドンマイです
ただスピッツは誰にでも判りやすい音楽というだけでなく
ある種「良いものは誰にでも伝わる」ということを
体現できているバンドであると思います
ライブを楽しんできてくださいね！
企業実習で北海道の人を好きになりました｡私は四国です｡地元にはいい感じになっていた先輩がいます｡
今日２人きりで北海道の人と飲みに行きました｡それでお互いに好きだということに気付いてしまいました｡
実習はあと２日です｡明日遊ぼうと北海道の人に誘われたのですがどうしたらいいんでしょうか｡
先輩を裏切るようでとても心が痛いです｡北海道の人を本気になるのも恐いです｡
お願いします!!
今日２人きりで北海道の人と飲みに行きました｡それでお互いに好きだということに気付いてしまいました｡
実習はあと２日です｡明日遊ぼうと北海道の人に誘われたのですがどうしたらいいんでしょうか｡
先輩を裏切るようでとても心が痛いです｡北海道の人を本気になるのも恐いです｡
お願いします!!
804 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 23:54:32 ID:M0E+b/y/
>>801
なんとなくはわかるんですが難しい･･･
自分は付き合い、別れを繰り返すうちに本当に好きとだったのかもわからなくなって･･･
ある時から好きという気持ちだけで付き合うのは勝手なコトなんじゃないかと思うようになって･･･
そしたら段々、自分すらもわからなくなってしまい･･･
もう、どうしたらいいのか･･･
なんとなくはわかるんですが難しい･･･
自分は付き合い、別れを繰り返すうちに本当に好きとだったのかもわからなくなって･･･
ある時から好きという気持ちだけで付き合うのは勝手なコトなんじゃないかと思うようになって･･･
そしたら段々、自分すらもわからなくなってしまい･･･
もう、どうしたらいいのか･･･
>>803
あなたが相手に遊ばれてしまうことなく
あなたが相手を遊ぶくらいの余裕と経験値があるなら
お好きになさって良いと思うのですが
書き込みを拝見させていただいた範囲では
とてもあなたにそれはお勧めできません
ただこうしたことは頭で判ってはいても
自分の身をもって痛い思いをしないと理解できないという人もいます
もしもあなたがそういう人なら折角の機会ですから
痛い目に遭うという実習を後腐れもなさそうな遠隔地の人でなさっておくのも
良い勉強になるかもしれません
あなたが相手に遊ばれてしまうことなく
あなたが相手を遊ぶくらいの余裕と経験値があるなら
お好きになさって良いと思うのですが
書き込みを拝見させていただいた範囲では
とてもあなたにそれはお勧めできません
ただこうしたことは頭で判ってはいても
自分の身をもって痛い思いをしないと理解できないという人もいます
もしもあなたがそういう人なら折角の機会ですから
痛い目に遭うという実習を後腐れもなさそうな遠隔地の人でなさっておくのも
良い勉強になるかもしれません
>>794
かなり参考になりました。ありがとうございます。
そのようにメールや電話をして直接会うという方向でいきたいと思います。
でも、直接会う口実というか…あまり思いつかないのですが案があれば教えてくれませんか。
相手は音楽好きみたいなのでライブなんかいいんでしょうか？あまり女性を誘うことがないのでわかりません。
それに、まだたいして仲がよくない状態ですが、２人っきりでそういったところへ行ってもいいレベルなんでしょうか。
相手に、この人私に好意あるのかなぁと思われて避けられることを思うと不安になります。
かなり参考になりました。ありがとうございます。
そのようにメールや電話をして直接会うという方向でいきたいと思います。
でも、直接会う口実というか…あまり思いつかないのですが案があれば教えてくれませんか。
相手は音楽好きみたいなのでライブなんかいいんでしょうか？あまり女性を誘うことがないのでわかりません。
それに、まだたいして仲がよくない状態ですが、２人っきりでそういったところへ行ってもいいレベルなんでしょうか。
相手に、この人私に好意あるのかなぁと思われて避けられることを思うと不安になります。
807 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 01:13:16 ID:KybTE3Z9
私：26♀
相手：32♂
相談よろしくおねがいしますm(__)m最近2年前に別れた元カレと月1回くらい会ってます。付き合いたいと言ったらスルーされました。
因みに別れた原因は私が男の人とメールしてたことです。信用できないから無理なんでしょうか？
今の関係が壊れるのが嫌なので追求できません。諦めたほうがいいのでしょうか？
相手：32♂
相談よろしくおねがいしますm(__)m最近2年前に別れた元カレと月1回くらい会ってます。付き合いたいと言ったらスルーされました。
因みに別れた原因は私が男の人とメールしてたことです。信用できないから無理なんでしょうか？
今の関係が壊れるのが嫌なので追求できません。諦めたほうがいいのでしょうか？
>>806
たまたまその日に二人とも時間的な余裕があったということもあるとは思うのですが
久しぶりに再会したとは言えそこで数時間も話すことができるというのは
たいしたものだと思います
相手が「ライブ」や「文化祭」に誘ったというのは
彼女にしてみても知り合い全てに声を掛けているということも考えられますが
それでも直接あなたに対面したうえで誘っていますので
都合よく考えると相手もあなたを誘う口実としてそうしたものを
持ち出したのかもしれません
確かに今現在気軽に誘って応じてもらえるほどには
二人の関係は何もできていないのかもしれません
けれどもメールも電話も思うように使えない相手に対し
そうした体面を気にして二の足を踏んでいては何もできないのではないでしょうか
（つづく）
たまたまその日に二人とも時間的な余裕があったということもあるとは思うのですが
久しぶりに再会したとは言えそこで数時間も話すことができるというのは
たいしたものだと思います
相手が「ライブ」や「文化祭」に誘ったというのは
彼女にしてみても知り合い全てに声を掛けているということも考えられますが
それでも直接あなたに対面したうえで誘っていますので
都合よく考えると相手もあなたを誘う口実としてそうしたものを
持ち出したのかもしれません
確かに今現在気軽に誘って応じてもらえるほどには
二人の関係は何もできていないのかもしれません
けれどもメールも電話も思うように使えない相手に対し
そうした体面を気にして二の足を踏んでいては何もできないのではないでしょうか
（つづく）
>>806 （２）
誰だって危険な方法よりは安全で確実な方法を望むだろうとは思います
ですが安全策を選択できない状況なら前に進むには
リスクも覚悟のうえで行動に出る必要もあるのではないでしょうか
私は「音楽好き→ライブ」にこだわることなく
「会って話したい」でも文化祭前の「夏祭り」「花火大会」でも
構わないと思います
ちなみに先日のライブの際には
またお話をするといったことはできたのでしょうか？
誰だって危険な方法よりは安全で確実な方法を望むだろうとは思います
ですが安全策を選択できない状況なら前に進むには
リスクも覚悟のうえで行動に出る必要もあるのではないでしょうか
私は「音楽好き→ライブ」にこだわることなく
「会って話したい」でも文化祭前の「夏祭り」「花火大会」でも
構わないと思います
ちなみに先日のライブの際には
またお話をするといったことはできたのでしょうか？
810 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 01:46:06 ID:chnug5/f
「暇な日あったら遊ばない!?」と送って「遊べたら遊びたいね〜」と返事が来たんだけどどのように解釈するべき!?
突然ごめんなさい。。
男性って好きな人とsexしたい人ってやはり違うものですか？？
男性って好きな人とsexしたい人ってやはり違うものですか？？
>>807
ぶっちゃけ今のままの関係でいいというなら
縒りを戻す必要はないということになりますね
またあなたは自分の意向を既に伝えていて
相手がそれに応じてくれていない訳ですから
諦めなくてはならないという覚悟も必要であるように思います
>>810
あなたが「暇な日あったら」と相手に配慮をしたように
相手の方もあなたを悲しませたり気を悪くしないよう
気を使ってくれたということではないかと思います
ぶっちゃけ今のままの関係でいいというなら
縒りを戻す必要はないということになりますね
またあなたは自分の意向を既に伝えていて
相手がそれに応じてくれていない訳ですから
諦めなくてはならないという覚悟も必要であるように思います
>>810
あなたが「暇な日あったら」と相手に配慮をしたように
相手の方もあなたを悲しませたり気を悪くしないよう
気を使ってくれたということではないかと思います
813 ：810：2008/07/30(水) 02:28:28 ID:chnug5/f
>>812 やっぱり脈なし!?
>>811
好きな人とセックスをしたいという人もいますし
好きな人とでないとセックスはできないという人もいるでしょう
また恋愛感情と性欲は別だという人もいるかと思えば
逆に好きな人をそのような対象と見なしたくないという人だっていると思います
少なくとも男性はこうだというように
十把一絡げに乱暴な言い方はできないのではないでしょうか
>>812
脈があるのを隠して素っ気なくしているかもしれませんが
脈がないと考えるのが自然だと思います
好きな人とセックスをしたいという人もいますし
好きな人とでないとセックスはできないという人もいるでしょう
また恋愛感情と性欲は別だという人もいるかと思えば
逆に好きな人をそのような対象と見なしたくないという人だっていると思います
少なくとも男性はこうだというように
十把一絡げに乱暴な言い方はできないのではないでしょうか
>>812
脈があるのを隠して素っ気なくしているかもしれませんが
脈がないと考えるのが自然だと思います
815 ：813：2008/07/30(水) 03:10:38 ID:chnug5/f
やはり脈なしですか…orz
遊びに行ってからの進展はありますかね!?
遊びに行ってからの進展はありますかね!?
相談に乗っていただけるとうれしいです。
自分：21♀ 相手：21♂
彼とは今年の6月までバイト仲間で私の片思いでしたが、
アプローチする裕貴がなく仲良い友達止まりで、彼は私の気持ちは知らなかったと思います。
バイト先にSちゃんという子がいて彼とはとても仲が良かったです。
彼が引越しのためバイトをやめバイト先では会えなくなってしまったので、
1週間前私は意を決して彼を遊びに誘い、会いに行きました。
彼は1日付き合ってくれたのですが、引越し後Sちゃんとも1回遊んだことがあるみたいでした。
Sちゃんと彼は住んでるところも近いし、
いろんな面でSちゃんには勝ち目がないと思うのですが
なんだかもう彼のことを考えると何も手に付かなくて辛いので、
電話で告白してしまおうかと思っています。
そのときSちゃんのことが好きなのかどうかも聞こうと思っています。
きっとフラれると思うんですけど、そのとき
「待ってる」と言ったら彼には重いでしょうか？
そしてその後、メールや電話をするのはしばらく自重したほうが良いでしょうか？
長くなってしまいましたがアドバイスよろしくお願いします。
自分：21♀ 相手：21♂
彼とは今年の6月までバイト仲間で私の片思いでしたが、
アプローチする裕貴がなく仲良い友達止まりで、彼は私の気持ちは知らなかったと思います。
バイト先にSちゃんという子がいて彼とはとても仲が良かったです。
彼が引越しのためバイトをやめバイト先では会えなくなってしまったので、
1週間前私は意を決して彼を遊びに誘い、会いに行きました。
彼は1日付き合ってくれたのですが、引越し後Sちゃんとも1回遊んだことがあるみたいでした。
Sちゃんと彼は住んでるところも近いし、
いろんな面でSちゃんには勝ち目がないと思うのですが
なんだかもう彼のことを考えると何も手に付かなくて辛いので、
電話で告白してしまおうかと思っています。
そのときSちゃんのことが好きなのかどうかも聞こうと思っています。
きっとフラれると思うんですけど、そのとき
「待ってる」と言ったら彼には重いでしょうか？
そしてその後、メールや電話をするのはしばらく自重したほうが良いでしょうか？
長くなってしまいましたがアドバイスよろしくお願いします。
>>815
遊びに行ければその先の望みも出てくるのではないでしょうか
遊びに行ければその先の望みも出てくるのではないでしょうか
>>816
あなたと相手の関係と
相手とSさんの関係との間には直接の相関はない全く別個のお話です
ですのでSさんと相手がどうであろうとも
あなたにとって肝心なことはあなたと相手とが
どういう関係を築けるかということだと思います
ただ引っ越して彼と遠距離になってしまったというのなら
少々話は違ってきます
遠距離というのは少々特殊な状況だからです
そして遠距離でまた会うことも叶わないというなら
告白すること自体考え直しても良いように思います
また振られたときにどうするかは
実際に振られてから考えるべきことだと思います
あなたと相手の関係と
相手とSさんの関係との間には直接の相関はない全く別個のお話です
ですのでSさんと相手がどうであろうとも
あなたにとって肝心なことはあなたと相手とが
どういう関係を築けるかということだと思います
ただ引っ越して彼と遠距離になってしまったというのなら
少々話は違ってきます
遠距離というのは少々特殊な状況だからです
そして遠距離でまた会うことも叶わないというなら
告白すること自体考え直しても良いように思います
また振られたときにどうするかは
実際に振られてから考えるべきことだと思います
>>819
遠距離といえば遠距離ですが、電車に2時間弱乗れば行ける距離です。
自分が努力すれば会いに行くのはできますが、
自分と相手のスケジュールを考えたところ次に会えるとしても、
少なくとも1ヵ月後くらいになってしまいます。
それならば電話で告白してしまおうと考えてしまったのです。
1ヵ月後に会えるのを待つべきか、
それとも告白してしまった方がよいか・・・
遠距離といえば遠距離ですが、電車に2時間弱乗れば行ける距離です。
自分が努力すれば会いに行くのはできますが、
自分と相手のスケジュールを考えたところ次に会えるとしても、
少なくとも1ヵ月後くらいになってしまいます。
それならば電話で告白してしまおうと考えてしまったのです。
1ヵ月後に会えるのを待つべきか、
それとも告白してしまった方がよいか・・・
突然すいません。僕は１４歳の男なんですが違う学校の同級生の人に恋に落ちました。
とあるお祭りで友達が女の子を自分に紹介してくれました。アドを教えて今日まで
ずっとメールをしています。そして、さっきメールがきて、午前中に会わないか
と誘いがありました。いつのまにか僕は彼女の事が好きになっていました。
メールをし始めてまだ４日しか経っていません。だからお互いの事をよくしらないです。
でも、僕は彼女が好きです。今日会うとき告白しようか迷っています。
どうしたらいいでしょうか。
とあるお祭りで友達が女の子を自分に紹介してくれました。アドを教えて今日まで
ずっとメールをしています。そして、さっきメールがきて、午前中に会わないか
と誘いがありました。いつのまにか僕は彼女の事が好きになっていました。
メールをし始めてまだ４日しか経っていません。だからお互いの事をよくしらないです。
でも、僕は彼女が好きです。今日会うとき告白しようか迷っています。
どうしたらいいでしょうか。
822 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 05:02:12 ID:S+zf/b1r
今、付き合って2年になる彼女がいます。また1年前から同棲しています。
相手の親ともかなり仲がいいのですがどうやって別れたらいいですか？
アドバイスお願いします。
相手の親ともかなり仲がいいのですがどうやって別れたらいいですか？
アドバイスお願いします。
>>822
いやいや、そこでそのまま結婚ですよ！なにを血迷ってるんですか
いやいや、そこでそのまま結婚ですよ！なにを血迷ってるんですか
高校生♂で彼女いない年数＝年齢の俺なんだが、
どうも好きな娘と友達みたいな関係になりつつある
でも俺は恋愛的な意味でメチャクチャ好きなんだ
缶ジュース回しのみも普通にするが、俺は内心メチャクチャドキドキする
教室で下ネタの言い合いもするが、その度にテンション上がる
授業中目が合ってもお互い特にそらすこともないが、本当はかなり恥ずかしい
その娘と俺含んだ８人で遊んで２人で買い出しも行ったが
特に気まずさもなく談笑しながら買い物を終えた
その娘は彼氏なんかいらないとか言ってるらしい
どうにかしてフラグ立てたいんだが、これ以上距離を縮める方法がわからない
誰か助けてくれ
どうも好きな娘と友達みたいな関係になりつつある
でも俺は恋愛的な意味でメチャクチャ好きなんだ
缶ジュース回しのみも普通にするが、俺は内心メチャクチャドキドキする
教室で下ネタの言い合いもするが、その度にテンション上がる
授業中目が合ってもお互い特にそらすこともないが、本当はかなり恥ずかしい
その娘と俺含んだ８人で遊んで２人で買い出しも行ったが
特に気まずさもなく談笑しながら買い物を終えた
その娘は彼氏なんかいらないとか言ってるらしい
どうにかしてフラグ立てたいんだが、これ以上距離を縮める方法がわからない
誰か助けてくれ
>>808-809
そうですね、何であれ誘ってみたいと思います。
ライブでは、相手がライブをする前の数分と、ライブをした後の数分会話しました。
ライブ会場に着く前に、道がわからなかったら電話なりしてねと言われていたので、実際分からなかったので電話したのを含めたらもう少し話しています。
あと、昨日塾の帰りに偶然相手と会いました。
相手は女友達と一緒にいて話していました。降りる駅につくと他の人はいなくなっていなかったので話しかけました。
そうですね、何であれ誘ってみたいと思います。
ライブでは、相手がライブをする前の数分と、ライブをした後の数分会話しました。
ライブ会場に着く前に、道がわからなかったら電話なりしてねと言われていたので、実際分からなかったので電話したのを含めたらもう少し話しています。
あと、昨日塾の帰りに偶然相手と会いました。
相手は女友達と一緒にいて話していました。降りる駅につくと他の人はいなくなっていなかったので話しかけました。
>>823
離婚という制度がなぜあるのか考え直そうぜ…？
離婚という制度がなぜあるのか考え直そうぜ…？
>>820
あなたが告白をする目的が
自分の気持ちにけりをつけるためであれば
一ヵ月後に会っての告白でも電話の告白でもどちらでも良いと思います
ですが告白をするのが恋人として付き合い恋愛を成就させるためであるなら
もっと何度も遊んだりしてから告白をなさることをお勧めします
>>821
告白をするのはもっと何度か会ってからでも遅くないと思いますし
また相手のことをよく知らないと本当に相手のことを好きにはなれないと思います
あなたが告白をする目的が
自分の気持ちにけりをつけるためであれば
一ヵ月後に会っての告白でも電話の告白でもどちらでも良いと思います
ですが告白をするのが恋人として付き合い恋愛を成就させるためであるなら
もっと何度も遊んだりしてから告白をなさることをお勧めします
>>821
告白をするのはもっと何度か会ってからでも遅くないと思いますし
また相手のことをよく知らないと本当に相手のことを好きにはなれないと思います
>>825
学校が違って確実に会うという目処が立たなくとも
そのような具合に時々会うということなら
そこでお話をして親交を深めるとともに
そういう機会に「今度の花火大会一緒に行かない？」と
誘ってみるのも良いと思います
学校が違って確実に会うという目処が立たなくとも
そのような具合に時々会うということなら
そこでお話をして親交を深めるとともに
そういう機会に「今度の花火大会一緒に行かない？」と
誘ってみるのも良いと思います
>>828
無理だと言われた場合諦めた方がいい？
無理だと言われた場合諦めた方がいい？
>>830
「二人で遊ぶこと」が無理なのであれば
いきおい「交際すること」はなお無理だということになります
ですので諦める事ができるのであれば
相手との恋愛の成就を目指すことは諦めて
今以上に良い友達関係を維持していくのが良いと思います
「恋人」と「友達」とでは選択性の狭さやそうなることへの困難さから
「恋人」の方が異性との人間関係として上位にあたると思われるかもしれませんが
決してそんなことはないと私は思います
「二人で遊ぶこと」が無理なのであれば
いきおい「交際すること」はなお無理だということになります
ですので諦める事ができるのであれば
相手との恋愛の成就を目指すことは諦めて
今以上に良い友達関係を維持していくのが良いと思います
「恋人」と「友達」とでは選択性の狭さやそうなることへの困難さから
「恋人」の方が異性との人間関係として上位にあたると思われるかもしれませんが
決してそんなことはないと私は思います
なるほどねぇ。自分も今好きな子がいて、なんとか遊びに誘ったりしたいなぁって思ってるけど、
大好きだ！っていうのを出さないで、友達として遊びに誘うことでも距離が縮められるか。
一度、バイトがあるからと断られたことあるけど、もう一度誘ってみようかね。
大好きだ！っていうのを出さないで、友達として遊びに誘うことでも距離が縮められるか。
一度、バイトがあるからと断られたことあるけど、もう一度誘ってみようかね。
>>832
しつこく何度も断られても誘うというのは如何なものかと思いますが
一度断られたことがあっても再度どうでしょうと誘ってみること自体は
問題はないと思います
「好きだという気持ちを出さない」とは言っても
相手に誘いかけるということである程度は
相手に伝わってしまうものもあるかもしれませんが
何も恋愛の成就や成否といったものだけにこだわることなく
気軽に誘ってみるとか応じてもらえたら気軽に遊ぶということを
していってみてください
しつこく何度も断られても誘うというのは如何なものかと思いますが
一度断られたことがあっても再度どうでしょうと誘ってみること自体は
問題はないと思います
「好きだという気持ちを出さない」とは言っても
相手に誘いかけるということである程度は
相手に伝わってしまうものもあるかもしれませんが
何も恋愛の成就や成否といったものだけにこだわることなく
気軽に誘ってみるとか応じてもらえたら気軽に遊ぶということを
していってみてください
836 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 01:48:35 ID:WR8kfoUP
＞＞８２２
なんでここまできて別れようなんて思ったんだ？
ｋｗｓｋ
なんでここまできて別れようなんて思ったんだ？
ｋｗｓｋ
838 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 03:44:27 ID:TcJTeGYo
>>838
束縛されるの嫌なだけで別れるんですか？
束縛以前に嫌になってしまったらしょうがないけど
まず自分がされて嫌な事を相手にはっきりいってみてはどうでしょうか？
人によって考え方とか違うのはしょうがない事ですが。
答えを聞いたら答え方次第ではお互い良くしていけるはずですよ^^
束縛されるの嫌なだけで別れるんですか？
束縛以前に嫌になってしまったらしょうがないけど
まず自分がされて嫌な事を相手にはっきりいってみてはどうでしょうか？
人によって考え方とか違うのはしょうがない事ですが。
答えを聞いたら答え方次第ではお互い良くしていけるはずですよ^^
>>837
メールを送ったら、行きたい！けどいつ誰と？、という感じの返事がきました。
できれば２人でいきたいのですが・・・どう伝えればいいですか？
あと相手の心理とかもわかる範囲で知りたいです…どのように解釈しますか？
メールを送ったら、行きたい！けどいつ誰と？、という感じの返事がきました。
できれば２人でいきたいのですが・・・どう伝えればいいですか？
あと相手の心理とかもわかる範囲で知りたいです…どのように解釈しますか？
いつ誰と→when and whoです。いつに花火大会へ行き、誰と花火大会へ行くのか書いたつもりですが不足していたようでした。すいません。
その後、「誰かは知らないが、土曜日に行く」ことを伝えたら、
「その日は予定があるからいけるかどうか分からない。時間帯はいつごろ？」
ときかれ、「〜〜時から〜〜時ぐらい」と送ったところが今の状態で、まだ返信はありません。返信はおそらく夜にきます。
相手は自分のことをどう思っているかわかる範囲で知りたいです。といっても、まだ全然いろんなことしてないですが。。
その後、「誰かは知らないが、土曜日に行く」ことを伝えたら、
「その日は予定があるからいけるかどうか分からない。時間帯はいつごろ？」
ときかれ、「〜〜時から〜〜時ぐらい」と送ったところが今の状態で、まだ返信はありません。返信はおそらく夜にきます。
相手は自分のことをどう思っているかわかる範囲で知りたいです。といっても、まだ全然いろんなことしてないですが。。
843 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 22:42:34 ID:kaWpXxV2
以前>>722で相談させてもらいました。返信ありがとうございました。
今現在あれからそのコとは三度ほどご飯行ったり夜景見にいったりしてます。
もう少し耐えて良い関係を築くことができればチャンスはありますか？
それとも思いの人への寂しさを埋める程度なんでしょうか？
意見お願いします
今現在あれからそのコとは三度ほどご飯行ったり夜景見にいったりしてます。
もう少し耐えて良い関係を築くことができればチャンスはありますか？
それとも思いの人への寂しさを埋める程度なんでしょうか？
意見お願いします
>>840
「実は三日後で、自分も最近知ったので
今のところ他の誰にもまだ声は掛けていないけど、
自分は二人でどうかなと考えています」と
状況と意思を正直に伝えてよいと思います
>>842
とりあえず相手の返答をお待ちください
またまだライブで少々話しただけですから
あなたに対して何らかの印象程度のものは持っていても
まだ「あなたのことをどう思っている」というほどには
あなたとの関係も築けていない状況だと思います
「実は三日後で、自分も最近知ったので
今のところ他の誰にもまだ声は掛けていないけど、
自分は二人でどうかなと考えています」と
状況と意思を正直に伝えてよいと思います
>>842
とりあえず相手の返答をお待ちください
またまだライブで少々話しただけですから
あなたに対して何らかの印象程度のものは持っていても
まだ「あなたのことをどう思っている」というほどには
あなたとの関係も築けていない状況だと思います
>>843
相手が「忘れられない人」に恋愛感情を抱いてしまっていて
交際相手と別れるまで待つ覚悟をしていれば
なかなかその牙城を切り崩すのは難しいと思うのですが
むしろその人のことは忘れようとしているとか
或いは恋愛感情でなく恋人がいる自分への憧れを
その人に投影しているだけだというなら
後はあなた次第（でチャンスもある）ということになると思います
相手が「忘れられない人」に恋愛感情を抱いてしまっていて
交際相手と別れるまで待つ覚悟をしていれば
なかなかその牙城を切り崩すのは難しいと思うのですが
むしろその人のことは忘れようとしているとか
或いは恋愛感情でなく恋人がいる自分への憧れを
その人に投影しているだけだというなら
後はあなた次第（でチャンスもある）ということになると思います
847 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 23:31:41 ID:Bj5kVBgh
初めて彼氏ができた大学2年生です
お互い奥手で、どーしても友達から抜け出せない気がするんです
つきあったら何すればいいんですか？
まだ手も握ってません…
なにすればいいのか分かりません…
お互い奥手で、どーしても友達から抜け出せない気がするんです
つきあったら何すればいいんですか？
まだ手も握ってません…
なにすればいいのか分かりません…
>>847
これまで友達として向き合ってきた二人が
恋人として付き合うことになったからといって
特に何かが変わるという訳ではありません
ただ互いに相手に対して恋愛としての好意を持っていて
相手が唯一の交際相手であるという同じ認識を持っているというのが
友達だった頃と違うだけです
ただこれまでは友達としてある程度相手を突き放すこともできましたが
これからは今までとは違って相手の気持ちに付き合うということを
常にしていかなくてはならないだろうと思います
これまで友達として向き合ってきた二人が
恋人として付き合うことになったからといって
特に何かが変わるという訳ではありません
ただ互いに相手に対して恋愛としての好意を持っていて
相手が唯一の交際相手であるという同じ認識を持っているというのが
友達だった頃と違うだけです
ただこれまでは友達としてある程度相手を突き放すこともできましたが
これからは今までとは違って相手の気持ちに付き合うということを
常にしていかなくてはならないだろうと思います
>>847
そこで花火大会ですよ
そこで花火大会ですよ
850 ：名無しさんの初恋：2008/08/01(金) 06:41:47 ID:3SfZHxJL
相談させてもらって良いですか？
いま１８歳でコンビニ夜勤で働いてるんですが２３時頃からあげクンを買って帰る中学生?くらいの女の子に恋したかもなんです
客が店員にアドレス渡したりするのはよく聞きますが
店員が客に…というのは店的にも相手的にも自分的にも良くないとわかっています
こゆ場合は『いつもありがとうございます』みたいに地道に話かけて行く方が得策ですか？
いま１８歳でコンビニ夜勤で働いてるんですが２３時頃からあげクンを買って帰る中学生?くらいの女の子に恋したかもなんです
客が店員にアドレス渡したりするのはよく聞きますが
店員が客に…というのは店的にも相手的にも自分的にも良くないとわかっています
こゆ場合は『いつもありがとうございます』みたいに地道に話かけて行く方が得策ですか？
851 ：名無しさんの初恋：2008/08/01(金) 07:08:25 ID:1GsD+v/E
動画画像ｗ
日本語でおｋ
日本語でおｋ
恋愛相談をお願いします。
私は今年、大学生になってから、気が合いそうならとりあえずアプローチする。恋人募集中！みたいな方針でした。
複数の人とアプローチしたり、されたりしましたが結局、誰とも意気投合は出来ず今に至ります。
そんな中、アプローチしたけれど反応が芳しくない。恋人募集中という感じではない人がいました。
こちらとしても無遠慮に踏み込みたくはないので、お互い友人として付き合うことになりました。
ですが友人として過ごしているうちに、物事に対する姿勢や考え方が似ていて。
話していて非常に楽しく、彼女を本格的に好きになってしまいました。
彼女も私と話すのは嫌ではないようで、積極的に話しかけてくれます。
ここで相談なのですが、彼女が今後、私のことを好きになってくれて、彼氏彼女として付き合ってくれる可能性はあるのでしょうか？
またそうなった事例、同じような体験談があったらお聞かせ願いたいです。
最初はアプローチを掛けていましたが、今はあくまで友人として接しています。
Ｈとかそういった事も意識しておらず、ただなるべく一緒に居たい、楽しく一緒に過ごしたいと思っています。
私は今年、大学生になってから、気が合いそうならとりあえずアプローチする。恋人募集中！みたいな方針でした。
複数の人とアプローチしたり、されたりしましたが結局、誰とも意気投合は出来ず今に至ります。
そんな中、アプローチしたけれど反応が芳しくない。恋人募集中という感じではない人がいました。
こちらとしても無遠慮に踏み込みたくはないので、お互い友人として付き合うことになりました。
ですが友人として過ごしているうちに、物事に対する姿勢や考え方が似ていて。
話していて非常に楽しく、彼女を本格的に好きになってしまいました。
彼女も私と話すのは嫌ではないようで、積極的に話しかけてくれます。
ここで相談なのですが、彼女が今後、私のことを好きになってくれて、彼氏彼女として付き合ってくれる可能性はあるのでしょうか？
またそうなった事例、同じような体験談があったらお聞かせ願いたいです。
最初はアプローチを掛けていましたが、今はあくまで友人として接しています。
Ｈとかそういった事も意識しておらず、ただなるべく一緒に居たい、楽しく一緒に過ごしたいと思っています。
>>854
＞ただなるべく一緒に居たい、楽しく一緒に過ごしたいと思っています。
それがもう、付き合いたいっていうことなんじゃないの？？？
もう充分彼女もあなたのこと認識してると思うよ？？
ん？恋人募集中ではないとは、その娘には彼氏がいるということなのか？？？
となると話は全く別になるんだが。。
＞ただなるべく一緒に居たい、楽しく一緒に過ごしたいと思っています。
それがもう、付き合いたいっていうことなんじゃないの？？？
もう充分彼女もあなたのこと認識してると思うよ？？
ん？恋人募集中ではないとは、その娘には彼氏がいるということなのか？？？
となると話は全く別になるんだが。。
>>736です。
げろしゃぶさん、こんばんは。度重なるアドバイスありがとうございます。
そしてまたもや遅レスになってしまってすみません・・・
そういう関係を築きたいのですが今は夏休みになってしまって会うことができません。
メールだけではかなり限界があると思いますし・・・正直厳しいです。
あとその後の経過ですが、結局今度は女の子たちの方で行けない子が出てしまったので
またもや中止になってしまいました。それでまた各々の事情も考えて8月後半に行く案も
出ていますが、正直向こうは当初に比べて消極的になってきているような印象を受けます。
前は「少人数とかで遊びに行こうよ」と言ってくれたりしたのですが・・・
確かに二人きりで行こうと誘ってみるのも1つの案でしたが、向こうはみんなで行きたいと
強調しているので承諾してくれる可能性は極めて低いと思います。
今回のことはクッションにならないどころかかえって状況を悪化させる要因になっているように思えます・・・
もうこうなってしまってはどうしようもないですか？それと花火は向こうのことも考えて
もう止めたほうが良いですか？はっきり言って自分には今後どうすれば良いのか全く
見えてきません。でも最近になってあの子のことが本当に好きであることに気がつきました。
お願いです。どうか自分を助けてください。
げろしゃぶさん、こんばんは。度重なるアドバイスありがとうございます。
そしてまたもや遅レスになってしまってすみません・・・
そういう関係を築きたいのですが今は夏休みになってしまって会うことができません。
メールだけではかなり限界があると思いますし・・・正直厳しいです。
あとその後の経過ですが、結局今度は女の子たちの方で行けない子が出てしまったので
またもや中止になってしまいました。それでまた各々の事情も考えて8月後半に行く案も
出ていますが、正直向こうは当初に比べて消極的になってきているような印象を受けます。
前は「少人数とかで遊びに行こうよ」と言ってくれたりしたのですが・・・
確かに二人きりで行こうと誘ってみるのも1つの案でしたが、向こうはみんなで行きたいと
強調しているので承諾してくれる可能性は極めて低いと思います。
今回のことはクッションにならないどころかかえって状況を悪化させる要因になっているように思えます・・・
もうこうなってしまってはどうしようもないですか？それと花火は向こうのことも考えて
もう止めたほうが良いですか？はっきり言って自分には今後どうすれば良いのか全く
見えてきません。でも最近になってあの子のことが本当に好きであることに気がつきました。
お願いです。どうか自分を助けてください。
>>855
彼女は彼氏持ちではありません。
ただ最初にアプローチした際、乗り気ではなかったので、今告白しても無理だと思います。
そこで幸いこちらを嫌ったり避けたりしているわけではないので、時間を掛けていこうと考えたのですが。
実際そうやって成功した人はどれぐらい居るんだろうか？
そもそも長期的な片思いからの両思い成立は、現実的な話なんだろうか？
という相談なんです。
今まではいかにも恋愛募集中な人としか、恋愛したことないので、恋愛に消極的な人に対する接し方が分からないのです。
彼女は彼氏持ちではありません。
ただ最初にアプローチした際、乗り気ではなかったので、今告白しても無理だと思います。
そこで幸いこちらを嫌ったり避けたりしているわけではないので、時間を掛けていこうと考えたのですが。
実際そうやって成功した人はどれぐらい居るんだろうか？
そもそも長期的な片思いからの両思い成立は、現実的な話なんだろうか？
という相談なんです。
今まではいかにも恋愛募集中な人としか、恋愛したことないので、恋愛に消極的な人に対する接し方が分からないのです。
げろしゃぶさんへ
悩みがあります。
昔苦い想い出があり、人を好きになってもチャンスがあっても結果、相手の心を傷つけてしまいます。いつか、そんな事がなくなるようになれるのでしょうか。。どこかで、人間を信頼出来ないでいる自分がいます。
悩みがあります。
昔苦い想い出があり、人を好きになってもチャンスがあっても結果、相手の心を傷つけてしまいます。いつか、そんな事がなくなるようになれるのでしょうか。。どこかで、人間を信頼出来ないでいる自分がいます。
付き合って２ヶ月の彼女がいます。
ただ、その子はよく男友達？という一人の男性とメールをしています。
ついそのことを追求しても「友達だからメールしてる。」と言われて
何も言えなくなります。
しかし自分としては正直もうやめて欲しいです。
こんな自分は心が狭いのでしょうか？
ただ、その子はよく男友達？という一人の男性とメールをしています。
ついそのことを追求しても「友達だからメールしてる。」と言われて
何も言えなくなります。
しかし自分としては正直もうやめて欲しいです。
こんな自分は心が狭いのでしょうか？
861 ：微 ◆aSd25.Haww ：2008/08/02(土) 11:37:53 ID:LglmynHX
げろしゃぶさんへ
初めまして、いま彼女の事で物凄く困っています相談に乗ってください。
お願いします・・・
3ヶ月前に付き合い始めたのですが
付き合ったばかりの当初は結構仲が良くていい雰囲気だったのですが
時間が経つにつれ、連絡もあんまりしてこなく、いつもこちらから毎日していて
不安だったので彼女の友達が聞いたところ
彼女が言うには さっぱり系(?)で
だからもっと会いたいとか不思議に感じない みたいな事を言ってたそうで
自分は色々と尽くしたりしてたのですが
もう自信が無くなってきました。最近はネガティブ思考になって
最悪のパターンしか頭によぎりません。こういう時どうしたらいいのでしょうか？
最低最悪なパターンを回避するのとこれからどうしたら二人の仲が進展するというか
復活するのでしょうか？
もう自分じゃスキル不足で何がなんだかわかりません。どうしたらいいのかも見失ってて
方向性もわからないしこのままじゃ破局してしまいそうです。お願いします返答してください。
初めまして、いま彼女の事で物凄く困っています相談に乗ってください。
お願いします・・・
3ヶ月前に付き合い始めたのですが
付き合ったばかりの当初は結構仲が良くていい雰囲気だったのですが
時間が経つにつれ、連絡もあんまりしてこなく、いつもこちらから毎日していて
不安だったので彼女の友達が聞いたところ
彼女が言うには さっぱり系(?)で
だからもっと会いたいとか不思議に感じない みたいな事を言ってたそうで
自分は色々と尽くしたりしてたのですが
もう自信が無くなってきました。最近はネガティブ思考になって
最悪のパターンしか頭によぎりません。こういう時どうしたらいいのでしょうか？
最低最悪なパターンを回避するのとこれからどうしたら二人の仲が進展するというか
復活するのでしょうか？
もう自分じゃスキル不足で何がなんだかわかりません。どうしたらいいのかも見失ってて
方向性もわからないしこのままじゃ破局してしまいそうです。お願いします返答してください。
862 ：名無しさんの初恋：2008/08/02(土) 15:39:36 ID:5xqzK/du
あげあげあがれ
>>850
何が問題になるかと言えばあなたの言う「店的にも」の部分です
あなたの言動が客である彼女に不快感を与え
結果的にクレームという形になれば
被雇用者であるあなたの立場がなくなります
いずれにしてもあなたが店員として
就業時間中に関わりあいを持つ分には自ずと限界がありますので
個人的な関係を目指すのであれば
店員と客として顔見知りである二人が
お店以外のところで顔を合わせる機会が持てるかどうか
またその機会を生かせるかどうかということになってくるのではないか
というように思います
何が問題になるかと言えばあなたの言う「店的にも」の部分です
あなたの言動が客である彼女に不快感を与え
結果的にクレームという形になれば
被雇用者であるあなたの立場がなくなります
いずれにしてもあなたが店員として
就業時間中に関わりあいを持つ分には自ずと限界がありますので
個人的な関係を目指すのであれば
店員と客として顔見知りである二人が
お店以外のところで顔を合わせる機会が持てるかどうか
またその機会を生かせるかどうかということになってくるのではないか
というように思います
>>853
夏休み中に何か他に誘ってみてもおかしくないような
お祭りや花火があればなるべく早いうちに日程を伝えて
様子を聞いてみるのも良いと思いますし
また何もしなくても夏休み明けには誘われている文化祭があるので
そこでいろいろとお話をなされば良いと思います
夏休み中に何か他に誘ってみてもおかしくないような
お祭りや花火があればなるべく早いうちに日程を伝えて
様子を聞いてみるのも良いと思いますし
また何もしなくても夏休み明けには誘われている文化祭があるので
そこでいろいろとお話をなされば良いと思います
>>854
中学生や高校生のうちは
恋愛に対する憧れが先行して
可能性があるなら（相手がよほど悪くない相手でなければ）
誰であっても付き合いたいといった「恋人募集中」というスタンスの
人も多いかもしれませんが
大学や社会人の年齢になると最初からそのように向き合わなくとも
相手のことを知っていくうちに興味関心が湧き恋愛感情を持つに至る
といったケースの方が一般的だろうと思われます
別に友達と一緒に遊びに行くということは
相手に無遠慮に踏み込むということにはなりませんから
二人で遊びに行こうとか今までにない接し方を
いろいろとなさっていけば良いのではないかと思います
中学生や高校生のうちは
恋愛に対する憧れが先行して
可能性があるなら（相手がよほど悪くない相手でなければ）
誰であっても付き合いたいといった「恋人募集中」というスタンスの
人も多いかもしれませんが
大学や社会人の年齢になると最初からそのように向き合わなくとも
相手のことを知っていくうちに興味関心が湧き恋愛感情を持つに至る
といったケースの方が一般的だろうと思われます
別に友達と一緒に遊びに行くということは
相手に無遠慮に踏み込むということにはなりませんから
二人で遊びに行こうとか今までにない接し方を
いろいろとなさっていけば良いのではないかと思います
>>858
苦い思い出があることと人を信頼できない部分があることとを
繋げて考えてよい物かどうかという懸念はありますし
具体的に何がどのようになってあなたでなく
相手が傷つくのかよく判らないのですが
それでも人を好きになったつもりでいても
結局のところその人を好きな気持ちよりも
自分の事が大事だという気持ちが大きいうちは
同じことを繰り返してしまうのかもしれません
人は誰だって自分の事が大事です
それは自我が自分の領域以外にまで及ばないことから
止むを得ない事ではあるのですが
自分と同じように人のことも尊重できるようになる事で
自我への固執に伴う失敗は防ぐ事ができるようになるのでは
ないでしょうか
また自分と同じように他人を尊重するということは
同時に昔苦い思い出をあなたにもたらした相手の事を
許せるようになるということだと思うのですが
ただその相手のあなたになさった仕打ちの種類によっては
到底それは無理なお話だということもあるのかもしれません
苦い思い出があることと人を信頼できない部分があることとを
繋げて考えてよい物かどうかという懸念はありますし
具体的に何がどのようになってあなたでなく
相手が傷つくのかよく判らないのですが
それでも人を好きになったつもりでいても
結局のところその人を好きな気持ちよりも
自分の事が大事だという気持ちが大きいうちは
同じことを繰り返してしまうのかもしれません
人は誰だって自分の事が大事です
それは自我が自分の領域以外にまで及ばないことから
止むを得ない事ではあるのですが
自分と同じように人のことも尊重できるようになる事で
自我への固執に伴う失敗は防ぐ事ができるようになるのでは
ないでしょうか
また自分と同じように他人を尊重するということは
同時に昔苦い思い出をあなたにもたらした相手の事を
許せるようになるということだと思うのですが
ただその相手のあなたになさった仕打ちの種類によっては
到底それは無理なお話だということもあるのかもしれません
>>859
あなたはどうして
彼女が男友達とメールをしている事をご存知なのですか？
彼女があなたの目の前でも男友達とメールをしているなら
彼女との間に「俺がいる時にはメールをしない」という
ルールを決めれば良いと思います
あなたはどうして
彼女が男友達とメールをしている事をご存知なのですか？
彼女があなたの目の前でも男友達とメールをしているなら
彼女との間に「俺がいる時にはメールをしない」という
ルールを決めれば良いと思います
>>861
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであると思います
ですので彼女が自分からは会いたいと思わないのであれば
あなたが会いたいと思ったときに相手に連絡を取って
相手が応じてくれるようなら会うということにすれば良いと思います
自分がこれだけ相手の事を好きでいて会いたいと思うのだから
相手も同じように会いたいと思うのが普通ではないかと考えるのは
あなたが相手のことを何も知らないで
ただ自分の気持ちや理想を
相手に押し付けているということになってしまいます
またあなたが相手に「尽くしてきた」というのは
あなたがただそうしたいと思ったからそうしてきただけで
それで相手からも何らかの見返りが欲しいというのも
同じように自分の気持ちの押し付けということになります
当初は仲が良かった（ようにあなたが感じていた）というのは
相手もあなたに対してまだ遠慮があって
必要以上にあなたに気を遣って
あなたをお客様扱いしていたのだと思います
或いはあなたが彼女と付き合うことができたということで
浮かれてしまっていて彼女のそういう態度に
気が付かなかっただけなのかもしれません
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであると思います
ですので彼女が自分からは会いたいと思わないのであれば
あなたが会いたいと思ったときに相手に連絡を取って
相手が応じてくれるようなら会うということにすれば良いと思います
自分がこれだけ相手の事を好きでいて会いたいと思うのだから
相手も同じように会いたいと思うのが普通ではないかと考えるのは
あなたが相手のことを何も知らないで
ただ自分の気持ちや理想を
相手に押し付けているということになってしまいます
またあなたが相手に「尽くしてきた」というのは
あなたがただそうしたいと思ったからそうしてきただけで
それで相手からも何らかの見返りが欲しいというのも
同じように自分の気持ちの押し付けということになります
当初は仲が良かった（ようにあなたが感じていた）というのは
相手もあなたに対してまだ遠慮があって
必要以上にあなたに気を遣って
あなたをお客様扱いしていたのだと思います
或いはあなたが彼女と付き合うことができたということで
浮かれてしまっていて彼女のそういう態度に
気が付かなかっただけなのかもしれません
870 ：名無しさんの初恋：2008/08/03(日) 16:31:29 ID:AX1ay5xy
>>866
げろしゃぶさん ありがとうございます。
ゆっくり頑張ってみます。。。
げろしゃぶさん、暑いですね毎日。
お体に気をつけてくださいね。
また悩みが出てきたら、遊びに来ます。
その時はよろしくお願いします。
2007年12月30日だったんですね。
月日が経つのは早いものですね。
げろしゃぶさん ありがとうございます。
ゆっくり頑張ってみます。。。
げろしゃぶさん、暑いですね毎日。
お体に気をつけてくださいね。
また悩みが出てきたら、遊びに来ます。
その時はよろしくお願いします。
2007年12月30日だったんですね。
月日が経つのは早いものですね。
871 ：名無しさんの初恋：2008/08/03(日) 17:05:20 ID:ynE6Hxpp
付き合ってたと思っていた子に、「きもい、付き合ってなんていない」と言われてショックです。。。
海外に旅行に行った彼女に、携帯電話を貸しました。
毎日、頻繁にメールとか電話とかかかってきたけど、帰国してからは音信普通状態。
携帯の料金は、２ヶ月で１５万円。。。。貸した僕が悪いのですが。。。
電話しても「イライラする」と言われ、普通の会話が出来ません。
もう修復は不可能でしょうか
海外に旅行に行った彼女に、携帯電話を貸しました。
毎日、頻繁にメールとか電話とかかかってきたけど、帰国してからは音信普通状態。
携帯の料金は、２ヶ月で１５万円。。。。貸した僕が悪いのですが。。。
電話しても「イライラする」と言われ、普通の会話が出来ません。
もう修復は不可能でしょうか
社内片想い中の♀です。片想いの人と2回程飲みに行きました。そして、また誘いのメールをしたら返事が来なくなりました。これはもう、わたしと関わり合いたくないという事ですよね…？返事を促すメールはしない方がいいですよね？
>>874
じゃあ、休み明けて、直に会ったときに聞いてみては？
じゃあ、休み明けて、直に会ったときに聞いてみては？
>>860
それは下手したら犯罪に・・・
それは下手したら犯罪に・・・
>>869
あなたが店員で相手が客という立場がある以上
難しいことは事実だと思います
けれどもその人があなたのお店を使い続けてくれる限りは
可能性や望みは少ないけれどもゼロになる訳ではありません
そこであなたが焦らなければ
また自分に負けなければチャンスも訪れるかもしれませんが
ただし何らかの結果を出そうとか
進展を期待するというのはなかなか難しいでしょうし
うまく行かなくなってしまうと思います
ですのであなたが働いているときに
客として来てくれればラッキーと
バイトの楽しみにするくらいの方が良いのではないでしょうか
あなたが店員で相手が客という立場がある以上
難しいことは事実だと思います
けれどもその人があなたのお店を使い続けてくれる限りは
可能性や望みは少ないけれどもゼロになる訳ではありません
そこであなたが焦らなければ
また自分に負けなければチャンスも訪れるかもしれませんが
ただし何らかの結果を出そうとか
進展を期待するというのはなかなか難しいでしょうし
うまく行かなくなってしまうと思います
ですのであなたが働いているときに
客として来てくれればラッキーと
バイトの楽しみにするくらいの方が良いのではないでしょうか
>>870
★16の144さんでしょうか
人を信頼するというのと
相手に自分の期待を掛けてしまうというのとは
恐らく全く違うことなのだと思います
話は変わりますが
暑い日の昼下がりは体にもきつく何をするのも嫌になってしまいますが
ただ「暑い暑い」と文句を言っていても始まりませんし
冬の寒い日を思えばシャツと短パンで過ごせる夏の暑さは
ありがたいものだと考えるようにしています
こういう「暑くてたまらない」という思いをして過ごせるのも今だけの楽しみと
僅かなやる気で工夫をして過ごしています
★16の144さんでしょうか
人を信頼するというのと
相手に自分の期待を掛けてしまうというのとは
恐らく全く違うことなのだと思います
話は変わりますが
暑い日の昼下がりは体にもきつく何をするのも嫌になってしまいますが
ただ「暑い暑い」と文句を言っていても始まりませんし
冬の寒い日を思えばシャツと短パンで過ごせる夏の暑さは
ありがたいものだと考えるようにしています
こういう「暑くてたまらない」という思いをして過ごせるのも今だけの楽しみと
僅かなやる気で工夫をして過ごしています
880 ：名無し：2008/08/03(日) 21:55:14 ID:11UbqT8b
＞872
まだそう判断するのは早いと思います。
今お風呂に入っててあなたのメールに気付いていないのかもしれませんし。
もう少し待ってみてください。
まだそう判断するのは早いと思います。
今お風呂に入っててあなたのメールに気付いていないのかもしれませんし。
もう少し待ってみてください。
>>871
旅行中と帰国後とで
そこまで態度が違うということですから
相手の気持ちや態度がまたコロッと変わるかもしれません
ただしそれはそれでまたあなたの気持ちが着いていけずに
困ったことだとは思うのですが・・・
ただ付き合っていたかどうかについては
どちらかからの告白とその受諾があったかなかったかということで
互いの認識が食い違うということはあり得ないことと思います
ですので告白（とその受諾）なしで「付き合っていた」と思っていたのだとすれば
それはあなたの思い違いとされても止むを得ないと思います
また相手の方はあなたから携帯を渡されたから
義務として毎日連絡を取っておられたということかもしれません
旅行中と帰国後とで
そこまで態度が違うということですから
相手の気持ちや態度がまたコロッと変わるかもしれません
ただしそれはそれでまたあなたの気持ちが着いていけずに
困ったことだとは思うのですが・・・
ただ付き合っていたかどうかについては
どちらかからの告白とその受諾があったかなかったかということで
互いの認識が食い違うということはあり得ないことと思います
ですので告白（とその受諾）なしで「付き合っていた」と思っていたのだとすれば
それはあなたの思い違いとされても止むを得ないと思います
また相手の方はあなたから携帯を渡されたから
義務として毎日連絡を取っておられたということかもしれません
みなさん、レスありがとうございます。
>>881
気持ちが、変わることに期待をして、修復改善に努力をしたいと思います。
彼女とは呼べない存在かもしれませんが、一緒に遊んだり、笑ったり、今までの関係以上に戻れればと思います。
一番良いのは、お互いに付き合っていると言う結果になれば良いのですが。。。。
その子とは、普通の彼氏、彼女のような関係でした。
好きと言ってくれる事もありましたし、男女の関係、旅行に行ったり、な関係でした。
私の、思い込みだったんですね。。。。
付き合うっていったい何なのでしょうか。
>>881
気持ちが、変わることに期待をして、修復改善に努力をしたいと思います。
彼女とは呼べない存在かもしれませんが、一緒に遊んだり、笑ったり、今までの関係以上に戻れればと思います。
一番良いのは、お互いに付き合っていると言う結果になれば良いのですが。。。。
その子とは、普通の彼氏、彼女のような関係でした。
好きと言ってくれる事もありましたし、男女の関係、旅行に行ったり、な関係でした。
私の、思い込みだったんですね。。。。
付き合うっていったい何なのでしょうか。
>>872
ただ何らかの事情により
二日前に送ったメールに返事がないというだけのお話であって
あなたと関わりあいたくないという意思表明であるとは限りません
また返事を促すのでなく
改めてまた飲みに行きませんかと誘うメールを送る方が良いだろうと思います
ただ何らかの事情により
二日前に送ったメールに返事がないというだけのお話であって
あなたと関わりあいたくないという意思表明であるとは限りません
また返事を促すのでなく
改めてまた飲みに行きませんかと誘うメールを送る方が良いだろうと思います
>>882
あなたが自分の気持ちを変えるという決心をしても
なかなか気持ちを入れ替えることは難しいと思いますが
人の気持ちを変えようとすることはそれ以上に難しいことです
ですので「気が変わることを期待して関係改善に努力する」というのは
止めておいた方が良いと思います
また相手の気持ちがあなたから離れつつある今の状況では
あなたから働きかけることで相手は余計に逃げ出したくなってしまいますから
何もしない方がむしろ良いのではないかと思います
ちなみに「普通の彼氏彼女の《ような》関係」を「付き合っている」とは言いませんし
それでは二人は恋人ではありません
付き合うというのは先述した通り「告白とその受諾を経て
互いに唯一の相手と認識したうえで交際する」関係を言います
ですので二人がそうした通過儀礼がなく意思確認ができていない状況で
そうした関係にあったのだとすればそれはセフレだったとか
都合の良い異性であったということになります
あなたが自分の気持ちを変えるという決心をしても
なかなか気持ちを入れ替えることは難しいと思いますが
人の気持ちを変えようとすることはそれ以上に難しいことです
ですので「気が変わることを期待して関係改善に努力する」というのは
止めておいた方が良いと思います
また相手の気持ちがあなたから離れつつある今の状況では
あなたから働きかけることで相手は余計に逃げ出したくなってしまいますから
何もしない方がむしろ良いのではないかと思います
ちなみに「普通の彼氏彼女の《ような》関係」を「付き合っている」とは言いませんし
それでは二人は恋人ではありません
付き合うというのは先述した通り「告白とその受諾を経て
互いに唯一の相手と認識したうえで交際する」関係を言います
ですので二人がそうした通過儀礼がなく意思確認ができていない状況で
そうした関係にあったのだとすればそれはセフレだったとか
都合の良い異性であったということになります
885 ：名無しさんの初恋：2008/08/03(日) 22:33:41 ID:Yx80UOzN
先日、ストアに言った時に担当してくださった方を好きになってしまいました・・・
でも、元々、異性に優しくされたりすると恋に落ちやすい体質なので悩んでいます・・・
以前もコンビニの店員さんに一目惚れしちゃってメアド書いた紙を
決死の覚悟で渡して、いざ二人きりで会う事になって会ったら
いつものあの方とは全然違うように感じてしまい一気に覚めて
会った瞬間すぐに帰りたくなってしまったりと、なんとも相手にも申し訳ないわ
自分にもあきれるわで散々でした。。。
前に一度付き合った風になった男性とはこちらが先にそんなに話してもいないのに
落ちてしまって、一度食事にいったら覚めていたようなのですが、
自分が覚めていたのにも気づかずに相手から告白されて半年だらだらと付き合ったのですが
結局体も許すことができるほど好きになる事はできずに別れました・・
思い起こすと正直、顔もよくないし性格も女々しかったし、まわりからも
どこがいいの？といわれていて自分でもなにがしたかったのかよくわかりません・・・
後悔ばかりです・・
その後一度アップルストアに用事があったので足を運んだら彼がいて
ドキドキしながら喜んで用事を済ませてさっさとでてきました；
見る目のない私の今までの行動から考えると、前に進みにくいのですが
どうすればいいでしょうか？
でも、元々、異性に優しくされたりすると恋に落ちやすい体質なので悩んでいます・・・
以前もコンビニの店員さんに一目惚れしちゃってメアド書いた紙を
決死の覚悟で渡して、いざ二人きりで会う事になって会ったら
いつものあの方とは全然違うように感じてしまい一気に覚めて
会った瞬間すぐに帰りたくなってしまったりと、なんとも相手にも申し訳ないわ
自分にもあきれるわで散々でした。。。
前に一度付き合った風になった男性とはこちらが先にそんなに話してもいないのに
落ちてしまって、一度食事にいったら覚めていたようなのですが、
自分が覚めていたのにも気づかずに相手から告白されて半年だらだらと付き合ったのですが
結局体も許すことができるほど好きになる事はできずに別れました・・
思い起こすと正直、顔もよくないし性格も女々しかったし、まわりからも
どこがいいの？といわれていて自分でもなにがしたかったのかよくわかりません・・・
後悔ばかりです・・
その後一度アップルストアに用事があったので足を運んだら彼がいて
ドキドキしながら喜んで用事を済ませてさっさとでてきました；
見る目のない私の今までの行動から考えると、前に進みにくいのですが
どうすればいいでしょうか？
>>885
彼は店員であなたは客ですから
その二人の間にどのような関係を作り出せるものかどうかは判りません
ただこれまでのあなたの二度の失敗から導き出される解は
あなたは相手のことが気になっているだけで
恋人がいる自分への憧れに従って恋愛を成就させようとしたり
付き合いをスタートさせるのでなく
まずはあなたが相手に現実的な恋愛感情を持つことができる状況に向けて
行動していくことが必要だということです
あなたは「一目惚れした」とか「（恋に？）落ちた」とか
「覚めた」と表現なさっておられますが
それは全てあなたが「現実的な恋愛感情」を抱くことはなく
また自分の思い込みに対する疑問を
「覚めた」と表現されているに過ぎないと思います
少なくとも相手に恋愛感情を持てるようになるには
相手と様々なコミュニケーションを重ねて相手を知り
その全てを肯定できると思えるほどに相手への理解を深める必要があると思います
彼は店員であなたは客ですから
その二人の間にどのような関係を作り出せるものかどうかは判りません
ただこれまでのあなたの二度の失敗から導き出される解は
あなたは相手のことが気になっているだけで
恋人がいる自分への憧れに従って恋愛を成就させようとしたり
付き合いをスタートさせるのでなく
まずはあなたが相手に現実的な恋愛感情を持つことができる状況に向けて
行動していくことが必要だということです
あなたは「一目惚れした」とか「（恋に？）落ちた」とか
「覚めた」と表現なさっておられますが
それは全てあなたが「現実的な恋愛感情」を抱くことはなく
また自分の思い込みに対する疑問を
「覚めた」と表現されているに過ぎないと思います
少なくとも相手に恋愛感情を持てるようになるには
相手と様々なコミュニケーションを重ねて相手を知り
その全てを肯定できると思えるほどに相手への理解を深める必要があると思います
>>872です。
みなさん、ありがとうございます。みなさんの意見、参考にします。マイナスな考えばかり浮かんで、もやもやしてたんですが、少し気が楽になりました。ありがとうございました…！
みなさん、ありがとうございます。みなさんの意見、参考にします。マイナスな考えばかり浮かんで、もやもやしてたんですが、少し気が楽になりました。ありがとうございました…！
888 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:01:54 ID:EyLTgy54
今日バイト先で好きな女の子に毎日暑いけどガンガロウ！って書いた暑中見舞いを
直接手渡したんだけど、その後遠くから見てたらバイト仲間の女子に嬉しそうに見せてた。
いきなり人に見せるか？ってオモタ。それって何とも思われてないのかなort
直接手渡したんだけど、その後遠くから見てたらバイト仲間の女子に嬉しそうに見せてた。
いきなり人に見せるか？ってオモタ。それって何とも思われてないのかなort
>>888
それ嬉しそうにじゃなくて、みんなに見せてバカにしてからかってたんじゃないのか
それ嬉しそうにじゃなくて、みんなに見せてバカにしてからかってたんじゃないのか
891 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:07:20 ID:EyLTgy54
>889
レスありがとうございます。
たしかにそうとも思えるんですよね。いきなり見せるかよ〜って。それがショックで。
遠くからだけど嬉しそうにしていたのは間違いないです。
レスありがとうございます。
たしかにそうとも思えるんですよね。いきなり見せるかよ〜って。それがショックで。
遠くからだけど嬉しそうにしていたのは間違いないです。
892 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:09:54 ID:EyLTgy54
893 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:10:14 ID:IHAcR6IK
好きな人に「好きな人がいるのか？」と聞いたら「いない」と答えました。
でもその人が、結婚願望はある的なことをいったとき、相槌で「へえ〜」と笑ってしまい
「笑うなよ〜」といわれました。。彼氏がいないと聞いてうれしくて
ニヤニヤしていただけなのですが、印象悪くなってしまいましたかね・・・。
それ以来話しかけてくれません（涙）
でもその人が、結婚願望はある的なことをいったとき、相槌で「へえ〜」と笑ってしまい
「笑うなよ〜」といわれました。。彼氏がいないと聞いてうれしくて
ニヤニヤしていただけなのですが、印象悪くなってしまいましたかね・・・。
それ以来話しかけてくれません（涙）
894 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:11:15 ID:HCINyRC7
895 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:12:52 ID:NFTX7QEH
一応彼女いるんだよ一年位付き合ってる
でもなんか若干冷め気味
そんな時に取引先の事務員と意気投合してしまいデートしてしまった。
多分お互い好きと言えない状態
今はその事務員の事で頭がいっぱい
彼女には悪いと思ってるのだが・・・・
そういう時ってありませんか？
でもなんか若干冷め気味
そんな時に取引先の事務員と意気投合してしまいデートしてしまった。
多分お互い好きと言えない状態
今はその事務員の事で頭がいっぱい
彼女には悪いと思ってるのだが・・・・
そういう時ってありませんか？
896 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:15:49 ID:EyLTgy54
897 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:17:58 ID:f/74c9mY
大学1年女です。4歳年上の先輩を好きになって3ヶ月くらいなのですが、
その人を目で追ってしまうし、どうやって話しかけよう、とか、いつも
チャンスを窺ってしまいます。そしていざ話すと緊張して、思ってもいないよう
な事を口走ってしまったりと失敗続きです。そんな自分が嫌でもあります。
どうすれば、冷静になって考えることができるようになりますか？？
ちなみに、誰かを好きになったのは初めてです。
その人を目で追ってしまうし、どうやって話しかけよう、とか、いつも
チャンスを窺ってしまいます。そしていざ話すと緊張して、思ってもいないよう
な事を口走ってしまったりと失敗続きです。そんな自分が嫌でもあります。
どうすれば、冷静になって考えることができるようになりますか？？
ちなみに、誰かを好きになったのは初めてです。
898 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 00:19:13 ID:EyLTgy54
>>892
もう後戻り出来ないし、バイト仲間公認カップルか、玉砕のどっちかしかないな。
もう後戻り出来ないし、バイト仲間公認カップルか、玉砕のどっちかしかないな。
>>889
レスありがとうございます。
ちょっと前、一人で旅行に行った時のお土産を例のバイト仲間の女子（Ａ子）に
「これお土産だよ、○○さんにも渡しておいてね」って渡したんです。
そしたら彼女「○○さん喜ぶよ」って。
でも次に○○さんに会った時「あれＡ子ちゃんにもらった？」って聞いたら
しばらく間を置いて「あ〜あれ。忘れてた」って、いつもと全然違う硬い表情でした。
これはもうダメだろうなとは思ったんだけど、やっぱり好きです（笑）
レスありがとうございます。
ちょっと前、一人で旅行に行った時のお土産を例のバイト仲間の女子（Ａ子）に
「これお土産だよ、○○さんにも渡しておいてね」って渡したんです。
そしたら彼女「○○さん喜ぶよ」って。
でも次に○○さんに会った時「あれＡ子ちゃんにもらった？」って聞いたら
しばらく間を置いて「あ〜あれ。忘れてた」って、いつもと全然違う硬い表情でした。
これはもうダメだろうなとは思ったんだけど、やっぱり好きです（笑）
>>897
緊張を解く鍵はリラックスです
自分なりのリラックス法を追求してみるのも良いと思います
ただあなたはその先輩のことが好きになったとのことですが
そのような状態では十分にコミュニケーションが図れず
先輩がどのような人なのかということを
お知りになれていないのではないかと思います
だとするとまだ先輩のことを好きになれるほどに
あなたはまだ先輩のことをご存じないのではないでしょうか
先輩のことを好きになるのは先輩がどういう人なのかということを
今以上に知ってからでも遅くないと思います
「私は先輩のことが好きだ」という先入観を捨てて
先輩はどういう人なのかという興味をもって
様々なコミュニケーションを重ねてみてください
緊張を解く鍵はリラックスです
自分なりのリラックス法を追求してみるのも良いと思います
ただあなたはその先輩のことが好きになったとのことですが
そのような状態では十分にコミュニケーションが図れず
先輩がどのような人なのかということを
お知りになれていないのではないかと思います
だとするとまだ先輩のことを好きになれるほどに
あなたはまだ先輩のことをご存じないのではないでしょうか
先輩のことを好きになるのは先輩がどういう人なのかということを
今以上に知ってからでも遅くないと思います
「私は先輩のことが好きだ」という先入観を捨てて
先輩はどういう人なのかという興味をもって
様々なコミュニケーションを重ねてみてください
903 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 12:58:53 ID:V6WT6JUP
自分♂高３で、♀中２の子を好きになっちゃいました。中学生の子年から見て年上は恋愛対象なんでしょうか？
>>903
実際に恋愛感情を持つようになれば年齢の差は関係がなくなります
何故なら恋愛にはそれだけのパワーがあるからです
ただ恋愛感情を持つ以前に
互いに向き合い理解を深めていく段階において
そうした年齢の開きや立場の違いが大きな障壁になることがあります
また年齢の差以前に
あなたが相手が異性に求める魅力を持っていないと
（或いはそうした魅力を持っていることを相手に知ってもらえないと）
恋愛の対象として見られることはありません
実際に恋愛感情を持つようになれば年齢の差は関係がなくなります
何故なら恋愛にはそれだけのパワーがあるからです
ただ恋愛感情を持つ以前に
互いに向き合い理解を深めていく段階において
そうした年齢の開きや立場の違いが大きな障壁になることがあります
また年齢の差以前に
あなたが相手が異性に求める魅力を持っていないと
（或いはそうした魅力を持っていることを相手に知ってもらえないと）
恋愛の対象として見られることはありません
>>903
もう大学受験も追い込みだというのに何をロリッとんだキミは
もう大学受験も追い込みだというのに何をロリッとんだキミは
>>906
逆に受験だからそういう気持ちになってしまったのかもよ？？
>>903
できればもう少しkwsk。
普通、高校生で中学生にかかわることはあまりないと思うんだけど。
あと、ホントに好きなら、恋愛対象になれば良いじゃん。
難しいけどさｗｗｗｗ
逆に受験だからそういう気持ちになってしまったのかもよ？？
>>903
できればもう少しkwsk。
普通、高校生で中学生にかかわることはあまりないと思うんだけど。
あと、ホントに好きなら、恋愛対象になれば良いじゃん。
難しいけどさｗｗｗｗ
三十路も半ばだというのに恋愛未経験な男です
ここ半年ぐらい平均すると月１ぐらいのペースで食事に行ったり芝居を見たり（これってデートなのかなぁ？）しているちょっとだけ年上の女性がいます
とてもステキな女性で私は彼女の事が好きです。でもまだ告白もしていなければ手も握った事もありません
それはさておき、今度旅行に行かないかと誘われています。というかもう旅館も押さえてあります（普通のツインの部屋です）
私はいろいろあって、あんまりオトコオトコしておらず、男性恐怖症気味だという彼女も安心しているのは分かるのですが、ツインの部屋なんて初めてで（ダブルでなくてよかったです）・・・
お互いいい年なのだから何か（告白ぐらいは）を期待されているのではなどと先走って考えたりもします・・・
質問なのですが、彼女は脈があると思っていいのですか？
それとも彼女にとって私は全く問題外なので安心しているのでしょうか？
いい年して恋愛初心者丸出しの質問ですみません
ここ半年ぐらい平均すると月１ぐらいのペースで食事に行ったり芝居を見たり（これってデートなのかなぁ？）しているちょっとだけ年上の女性がいます
とてもステキな女性で私は彼女の事が好きです。でもまだ告白もしていなければ手も握った事もありません
それはさておき、今度旅行に行かないかと誘われています。というかもう旅館も押さえてあります（普通のツインの部屋です）
私はいろいろあって、あんまりオトコオトコしておらず、男性恐怖症気味だという彼女も安心しているのは分かるのですが、ツインの部屋なんて初めてで（ダブルでなくてよかったです）・・・
お互いいい年なのだから何か（告白ぐらいは）を期待されているのではなどと先走って考えたりもします・・・
質問なのですが、彼女は脈があると思っていいのですか？
それとも彼女にとって私は全く問題外なので安心しているのでしょうか？
いい年して恋愛初心者丸出しの質問ですみません
>>908
富士山ぐらいの高い脈が見えた。
富士山ぐらいの高い脈が見えた。
>>909
吹いたｗｗｗｗ
吹いたｗｗｗｗ
＞食事に行ったり芝居を見たり（これってデートなのかなぁ？）
男女が二人で映画に行ったりコンサートを見るのもデートではありません。
ドライブに行ったり遊園地に行くのもデートではありません。
男女が二人で映画に行ったりコンサートを見るのもデートではありません。
ドライブに行ったり遊園地に行くのもデートではありません。
>>908
お二人で約束して出掛けたりすることを
デートと呼んでも差し支えないのですが
相手がそう考えていないという場合もあるでしょうし
あなた自身もこれをデートと呼んで良いものかどうか迷いがあるようですね
恐らくデートかどうかということについてはお二人で合議しない限り
どちらとも言えないと思います
さて恋人でないので手を握ったことがないというのは問題はないのですが
恋人でないのに同じ部屋で同衾しての旅行というのは適切ではないと思います
相手の方がそこまで考えてツインの部屋を予約したかどうかは判りませんが
良い機会ですからその旅行の前に告白をなさって
恋人として一緒に旅行されることをお勧めします
逆に曖昧な関係のまま旅行に行くことは避けた方が良いと思いますので
「告白をして恋人として旅行に行く」か「旅行はキャンセルする」か
どちらかお好きな方を選んでみてください
お二人で約束して出掛けたりすることを
デートと呼んでも差し支えないのですが
相手がそう考えていないという場合もあるでしょうし
あなた自身もこれをデートと呼んで良いものかどうか迷いがあるようですね
恐らくデートかどうかということについてはお二人で合議しない限り
どちらとも言えないと思います
さて恋人でないので手を握ったことがないというのは問題はないのですが
恋人でないのに同じ部屋で同衾しての旅行というのは適切ではないと思います
相手の方がそこまで考えてツインの部屋を予約したかどうかは判りませんが
良い機会ですからその旅行の前に告白をなさって
恋人として一緒に旅行されることをお勧めします
逆に曖昧な関係のまま旅行に行くことは避けた方が良いと思いますので
「告白をして恋人として旅行に行く」か「旅行はキャンセルする」か
どちらかお好きな方を選んでみてください
仕事が忙しいという理由で
彼氏ではないけど気になっている男性に
デートをキャンセルされたのですが
男性は仕事が忙しいからってデートをキャンセル
するのでしょうか。
時間ができたら誘うっていってたけどまだ連絡なくて
落ち込んでいます。
男性の女性と仕事の優先関係を知りたいです。
彼氏ではないけど気になっている男性に
デートをキャンセルされたのですが
男性は仕事が忙しいからってデートをキャンセル
するのでしょうか。
時間ができたら誘うっていってたけどまだ連絡なくて
落ち込んでいます。
男性の女性と仕事の優先関係を知りたいです。
>>914
どちらを優先させるということはありません
社会人としての責任がありますので
仕事が入ればその他の全てをキャンセルせざるを得ませんし
またあまりにも仕事が多忙を極めてしまうと
パニック状態に陥りその他の何も手につかなくなってしまいます
ただし「仕事」がそうした性格のものであることから
「相手を極力傷つけることなく誘いを断る方便」として
用いられやすいこともまた事実です
またデートと仕事とどちらを取るかということでは
どちらを優先させるということはあり得ないのですが
仕事は仕方がなくどうしようもないほどもちろん大切なものであり
それに負けず劣らずあなたとのデートも大切にしたいという気持ちがあれば
何らかのフォローがなされる筈です
ところがそれがないということからすると
彼にとっては何かと何かを比較したうえで何かを優先させるという話ではなく
ただただあなたとデートをすることについてはあまり積極的でない
というお話なのだと思います
どちらを優先させるということはありません
社会人としての責任がありますので
仕事が入ればその他の全てをキャンセルせざるを得ませんし
またあまりにも仕事が多忙を極めてしまうと
パニック状態に陥りその他の何も手につかなくなってしまいます
ただし「仕事」がそうした性格のものであることから
「相手を極力傷つけることなく誘いを断る方便」として
用いられやすいこともまた事実です
またデートと仕事とどちらを取るかということでは
どちらを優先させるということはあり得ないのですが
仕事は仕方がなくどうしようもないほどもちろん大切なものであり
それに負けず劣らずあなたとのデートも大切にしたいという気持ちがあれば
何らかのフォローがなされる筈です
ところがそれがないということからすると
彼にとっては何かと何かを比較したうえで何かを優先させるという話ではなく
ただただあなたとデートをすることについてはあまり積極的でない
というお話なのだと思います
916 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 00:19:44 ID:dkdNPnw9
好きな人(♂)と最近メールをし始めたのですが、
毎回返事に「バイトが忙しくて返すの遅れた」とか
「バイトで疲れて寝ちゃった ごめん」とか
送られてくるのですが、バイトで忙しい彼に
メールを送るのは控えたほうがいいのでしょうか？
毎回返事に「バイトが忙しくて返すの遅れた」とか
「バイトで疲れて寝ちゃった ごめん」とか
送られてくるのですが、バイトで忙しい彼に
メールを送るのは控えたほうがいいのでしょうか？
>>916
実際、バイトだけが理由じゃないだろうがな
実際、バイトだけが理由じゃないだろうがな
>>916
あなたがバイトで忙しかったりバイトで疲れてしまった彼を
許してあげればそれで良いだけです
また彼にしても本当ならメールが送られてから
即返答をしたいとかそうできれば申し分ないとは思っているのだけれど
それができなかったことを弁解しているというだけだと思いますから
相手が返答をするのに負担になるくらいの頻度や分量でメールを送るのでなければ
何もメールを送ること自体を控える必要はないと思います
またそのメールで
バイトで忙しく疲れている彼を力づけたり励ましたりする事も
できるのではないでしょうか
あなたがバイトで忙しかったりバイトで疲れてしまった彼を
許してあげればそれで良いだけです
また彼にしても本当ならメールが送られてから
即返答をしたいとかそうできれば申し分ないとは思っているのだけれど
それができなかったことを弁解しているというだけだと思いますから
相手が返答をするのに負担になるくらいの頻度や分量でメールを送るのでなければ
何もメールを送ること自体を控える必要はないと思います
またそのメールで
バイトで忙しく疲れている彼を力づけたり励ましたりする事も
できるのではないでしょうか
今日付き合って1年経つ女と距離を置いた
1人になりたいから・少しめんどくさくなった って言ったんだけど、1番の本音は金が無いから
1人になりたいってのもあるし、めんどくさいってのもあるし、他の女と遊びたいってのもあるし、色々理由はある
でも、電話ですげー泣いてた
俺も泣いた
正直に「金が無いからバイト始めて金貯まるまで待って」って言ったほうが女の子は嬉しい？
1人になりたいから・少しめんどくさくなった って言ったんだけど、1番の本音は金が無いから
1人になりたいってのもあるし、めんどくさいってのもあるし、他の女と遊びたいってのもあるし、色々理由はある
でも、電話ですげー泣いてた
俺も泣いた
正直に「金が無いからバイト始めて金貯まるまで待って」って言ったほうが女の子は嬉しい？
921 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 06:03:59 ID:gr7BK36f
私お水系やら男性相手にする仕事長いですが男性は絶対に会いたい女の為ならどんなに忙しくても時間を作る勝手な生き物ですよ。
忙しいは言い訳です。男 女関係なく自分に置き換えて考えたらわかると思います。
本当に仕事で抜け出せなくてもキャンセルじゃなく いつなら大丈夫だけど…って提案してくるはずです。
行動がすべて 好意に比例すると思いますよ。
忙しいは言い訳です。男 女関係なく自分に置き換えて考えたらわかると思います。
本当に仕事で抜け出せなくてもキャンセルじゃなく いつなら大丈夫だけど…って提案してくるはずです。
行動がすべて 好意に比例すると思いますよ。
922 ：897：2008/08/05(火) 07:50:38 ID:HqW7svIf
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
その人とは、グループで何度か食事に行ったりもしてて、ある程度は知ってる
つもりです。グループでいるときは、割と上手く話せる（といっても後で後悔
することもあるんですが）けど、2人だけになると緊張してしまって…
とりあえずリラックスして頑張ってみます
その人とは、グループで何度か食事に行ったりもしてて、ある程度は知ってる
つもりです。グループでいるときは、割と上手く話せる（といっても後で後悔
することもあるんですが）けど、2人だけになると緊張してしまって…
とりあえずリラックスして頑張ってみます
>>920
どのような理由であれ「別れる」とか「距離を置く」と言われるのは
嬉しいものではありませんし
「金がない」という訳のわからない理由よりは
「一人になりたい」とか「面倒くさい」といった理由の方がまだマシだと思います
>>922
極端な話小学校から高校までずっと同じクラスだったけれど
一度も話したことがないという人のことを
「知っている」と言えるかどうかということです
もちろん顔見知りではあるし
その人が他の人と接するときにどんな態度を取るかとか
どういう性格の人かということはよくご存知なのかもしれませんが
自分とその人との間には何の関係も築けておらず
また話す機会があったとしても自分自身が緊張して
いつもの自分を出せないでいるのであれば
相手の方は本当のあなたについては全く知らないということになってしまいます
そしてあなたも相手が自分ではない自分とどのように接するかは知っていても
本当の自分と接するときにはどういう人になるのかということは全く知らない
ということになります
どのような理由であれ「別れる」とか「距離を置く」と言われるのは
嬉しいものではありませんし
「金がない」という訳のわからない理由よりは
「一人になりたい」とか「面倒くさい」といった理由の方がまだマシだと思います
>>922
極端な話小学校から高校までずっと同じクラスだったけれど
一度も話したことがないという人のことを
「知っている」と言えるかどうかということです
もちろん顔見知りではあるし
その人が他の人と接するときにどんな態度を取るかとか
どういう性格の人かということはよくご存知なのかもしれませんが
自分とその人との間には何の関係も築けておらず
また話す機会があったとしても自分自身が緊張して
いつもの自分を出せないでいるのであれば
相手の方は本当のあなたについては全く知らないということになってしまいます
そしてあなたも相手が自分ではない自分とどのように接するかは知っていても
本当の自分と接するときにはどういう人になるのかということは全く知らない
ということになります
当方大学生二年生で片想い中です。恋愛経験はこれまで三人ほど好きな子ができましたが、みんな彼氏ができて断念したため、彼女がいたことはありません
今好きな子は高校時代の後輩で現在は別の大学に通っています
相手との関係は同じ部活で、、一度仕事をお願いされたのが縁でアドレスを知りました。でも特に仲が良かったわけではないです
大学に入学してから恋愛感情が沸いて、メールを中心に関係を深めてきましたが、遊びに行ったことはありません
今も時々メールをやりとりし、二か月ほど前に初めて遊びに誘ったのですが、バイトを理由に断られました
相手の子の性格は良く、嘘をついたりするとは思えないのですが、先々月も先月も夏休みも忙しいようなことを言っており、その理由もわからなくはないのですが、暗に会いたくないと思っているのではないかと心配しています
自分としては今現在メールのみのやりとりしか、コミュニケーションが取れないため、このままメル友で終わらないためにも、是非会いたいと思っています
これから彼女と付き合えるようにするためにはどうすればよいでしょうか？
長文乱文でわかりにくいところもあるとは思いますので、引っ掛かるところがあれば質問していただけると助かります
今好きな子は高校時代の後輩で現在は別の大学に通っています
相手との関係は同じ部活で、、一度仕事をお願いされたのが縁でアドレスを知りました。でも特に仲が良かったわけではないです
大学に入学してから恋愛感情が沸いて、メールを中心に関係を深めてきましたが、遊びに行ったことはありません
今も時々メールをやりとりし、二か月ほど前に初めて遊びに誘ったのですが、バイトを理由に断られました
相手の子の性格は良く、嘘をついたりするとは思えないのですが、先々月も先月も夏休みも忙しいようなことを言っており、その理由もわからなくはないのですが、暗に会いたくないと思っているのではないかと心配しています
自分としては今現在メールのみのやりとりしか、コミュニケーションが取れないため、このままメル友で終わらないためにも、是非会いたいと思っています
これから彼女と付き合えるようにするためにはどうすればよいでしょうか？
長文乱文でわかりにくいところもあるとは思いますので、引っ掛かるところがあれば質問していただけると助かります
>>924
一つ引っ掛かっていることがあります
それは彼女に既に交際相手がいるのではないかという疑問と
あなたはそれを確認されたのかという点です
彼女に交際相手がいないのにあなたが会おうという誘いを断ったのなら
あなたの誘い方によほどまずいところがあったか
或いは止むを得ず同じ部活動の関係者で仕事を依頼したけれど
実のところは関わりあいを持ちたくないというほど何故かあなたのことを嫌っており
メールくらいなら実害もないので応じているということになってしまい
この先に望みは持てないということになるかと思います
また交際相手がいるということであれば
メールでその件についても時折情報交換をし
相手がこの先交際相手と別れてフリーになってから
再度アプローチを掛けることとし
それまではメル友として連絡のやり取りを続けるということで
良いのではないかというように思います
一つ引っ掛かっていることがあります
それは彼女に既に交際相手がいるのではないかという疑問と
あなたはそれを確認されたのかという点です
彼女に交際相手がいないのにあなたが会おうという誘いを断ったのなら
あなたの誘い方によほどまずいところがあったか
或いは止むを得ず同じ部活動の関係者で仕事を依頼したけれど
実のところは関わりあいを持ちたくないというほど何故かあなたのことを嫌っており
メールくらいなら実害もないので応じているということになってしまい
この先に望みは持てないということになるかと思います
また交際相手がいるということであれば
メールでその件についても時折情報交換をし
相手がこの先交際相手と別れてフリーになってから
再度アプローチを掛けることとし
それまではメル友として連絡のやり取りを続けるということで
良いのではないかというように思います
4年付き合ってる彼氏がいます
セックスをしたことがなく、しようともせず、シモの話すらしないんですが
これは普通のことなんでしょうか？
共通の男友達が彼に「今日はもう抜いた？」とか聞くんですが
「そういうことは人に言うことじゃない」といって同性相手でも一切語りません
そもそもあまり女に興味がないように感じます
よく一緒に寝ていますが、同性のように話しながら寝るだけで、せいぜいたまのキス止まりです
それも私からムードを作って遠まわしにキスをねだってるような状態です
側にいる時間はめいっぱい用意してくれますが、彼自ら行動する愛情表現はほぼありません。これがとっても嫌です
喧嘩した時に「ほんとに私のこと」好きなの？どこを好きなの？」と聞いた事がありますが
「馬鹿なこと聞くね、そういうの大嫌い」と言われただけでした
私が肉体関係を望んでるというわけではなく、このままでもいいんですが精神的に少し疑問や不安があります
彼は童貞で、私も処女なのであまりそういう欲求がないのかも、とも思いますが…
過去に女性経験があるといってましたが、本当はない、と付き合って半年ほどしてわかりました
嘘ついていたということは経験がないのを気にしてて本当はしたいのかな、と思ったんですが…
私が付き合った男性は４人いましたが色々な理由があり経験していません
その中には童貞の人もいましたが、みんな揃って早急に、しかも脈絡もなく体を求めていました
それに比べて今の彼はどういうことなんだろうと…好きでいてくれてるとは思います
シャイなだけ？私に女として魅力を感じてないんでしょうか？それともひょっとしてEDなんでしょうか
前に抗うつ剤をお酒と一緒に服用していたそうです
お互い結婚を考えつつ付き合っている（はず）のでここは知っておきたいです
気分を損なわないよう聞く方法ってないでしょうか
シャイなだけだった場合もし結婚しても永遠に肉体関係はないのかも
など考えてしまいますが考えすぎでしょうか
セックスをしたことがなく、しようともせず、シモの話すらしないんですが
これは普通のことなんでしょうか？
共通の男友達が彼に「今日はもう抜いた？」とか聞くんですが
「そういうことは人に言うことじゃない」といって同性相手でも一切語りません
そもそもあまり女に興味がないように感じます
よく一緒に寝ていますが、同性のように話しながら寝るだけで、せいぜいたまのキス止まりです
それも私からムードを作って遠まわしにキスをねだってるような状態です
側にいる時間はめいっぱい用意してくれますが、彼自ら行動する愛情表現はほぼありません。これがとっても嫌です
喧嘩した時に「ほんとに私のこと」好きなの？どこを好きなの？」と聞いた事がありますが
「馬鹿なこと聞くね、そういうの大嫌い」と言われただけでした
私が肉体関係を望んでるというわけではなく、このままでもいいんですが精神的に少し疑問や不安があります
彼は童貞で、私も処女なのであまりそういう欲求がないのかも、とも思いますが…
過去に女性経験があるといってましたが、本当はない、と付き合って半年ほどしてわかりました
嘘ついていたということは経験がないのを気にしてて本当はしたいのかな、と思ったんですが…
私が付き合った男性は４人いましたが色々な理由があり経験していません
その中には童貞の人もいましたが、みんな揃って早急に、しかも脈絡もなく体を求めていました
それに比べて今の彼はどういうことなんだろうと…好きでいてくれてるとは思います
シャイなだけ？私に女として魅力を感じてないんでしょうか？それともひょっとしてEDなんでしょうか
前に抗うつ剤をお酒と一緒に服用していたそうです
お互い結婚を考えつつ付き合っている（はず）のでここは知っておきたいです
気分を損なわないよう聞く方法ってないでしょうか
シャイなだけだった場合もし結婚しても永遠に肉体関係はないのかも
など考えてしまいますが考えすぎでしょうか
＞ひょっとしてEDなんでしょうか
可能性あり。
可能性あり。
>>925
直接確認を取ったことはありませんが、他の後輩の話からいないものと思われます
また、彼女は恋愛感情には疎いと思われ、高校時代は特にその傾向が強かったようです
あと、書き忘れていたのですが、以前誘ったときは具体的な日にちをこちらから指定して聞いたため、本当にバイトが入っていてダメだったのだとも考えられますので、誘い方が悪かったのかもしれません
もう一度、期日はあとで決めるとして、誘ってみてもいいでしょうか？
直接確認を取ったことはありませんが、他の後輩の話からいないものと思われます
また、彼女は恋愛感情には疎いと思われ、高校時代は特にその傾向が強かったようです
あと、書き忘れていたのですが、以前誘ったときは具体的な日にちをこちらから指定して聞いたため、本当にバイトが入っていてダメだったのだとも考えられますので、誘い方が悪かったのかもしれません
もう一度、期日はあとで決めるとして、誘ってみてもいいでしょうか？
>>926
確かにEDの可能性がある。プラトニックにしたって、中学生とかならともかく、４年間は幾らなんでも限度がある…
以前に恋愛経験の見栄や、抗うつ剤の服用など疑うべき要素も揃っているし。
なによりも将来のことを視野に入れたお付き合いなら、尚更問題。
下世話な話かもしれないが、男は少なくとも週に数回は抜かないとムラムラしてしまうので、生理的にも疑わしい。
エロ本とかの所持はどの程度なの？
４年間なら分かりそうなもんだけど。
確かにEDの可能性がある。プラトニックにしたって、中学生とかならともかく、４年間は幾らなんでも限度がある…
以前に恋愛経験の見栄や、抗うつ剤の服用など疑うべき要素も揃っているし。
なによりも将来のことを視野に入れたお付き合いなら、尚更問題。
下世話な話かもしれないが、男は少なくとも週に数回は抜かないとムラムラしてしまうので、生理的にも疑わしい。
エロ本とかの所持はどの程度なの？
４年間なら分かりそうなもんだけど。
930 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 07:10:16 ID:0txHv1OO
相談です。男です。
本当に悩んでいることですが最近出会いが全くありません。どうすれば
自分の大切な人好きな人が見つかりますか？？学校に入り浸りという生活
ということもあり皆無です。レベルの低い質問ですが真剣に悩んでいるので
お願いします。
本当に悩んでいることですが最近出会いが全くありません。どうすれば
自分の大切な人好きな人が見つかりますか？？学校に入り浸りという生活
ということもあり皆無です。レベルの低い質問ですが真剣に悩んでいるので
お願いします。
>>926
そういう彼が普通のことかどうかというとあまり一般的ではないと思います
ただしそういう人は世の中にいないという訳ではなく（現に彼がそうですね）
また稀有なケースである彼に対する向き合い方というものが
あなたに求められるということになるのだろうと思います
それをただ単純に「普通かどうか」ということで判断しようとするのは
彼との向き合い方としては適切ではないと思います
またそれが何か異常な状態なので
正常な状態にしなければならないものかどうかということについては
今の段階では判断のしようがありませんし
その判断にはより専門的な知識と判断のための検査というものが
必要になってくるのではないかと思います
さてあなたは彼の「気分を損なわないよう聞く方法」を求めておられますが
それはあなたが「真面目な話」「大事な話」と事前に断ったうえで彼に尋ねれば
彼もそうしたあなたの真剣な態度を前にすれば
感情的になって気分を損ねるといった
子供染みた反応はしないのではないでしょうか
またあなたにしても単にセックスをしたいとか
彼のデリケートな部分について興味本位で聞き出そうとしているのではなく
「将来的に結婚を考えることがあるのだけれど、そうした時に不安に思って」と
結婚も視野に入れたうえでの二人にとっての真面目な問題だと考えていることに
触れておくのも良いと思います
そういう彼が普通のことかどうかというとあまり一般的ではないと思います
ただしそういう人は世の中にいないという訳ではなく（現に彼がそうですね）
また稀有なケースである彼に対する向き合い方というものが
あなたに求められるということになるのだろうと思います
それをただ単純に「普通かどうか」ということで判断しようとするのは
彼との向き合い方としては適切ではないと思います
またそれが何か異常な状態なので
正常な状態にしなければならないものかどうかということについては
今の段階では判断のしようがありませんし
その判断にはより専門的な知識と判断のための検査というものが
必要になってくるのではないかと思います
さてあなたは彼の「気分を損なわないよう聞く方法」を求めておられますが
それはあなたが「真面目な話」「大事な話」と事前に断ったうえで彼に尋ねれば
彼もそうしたあなたの真剣な態度を前にすれば
感情的になって気分を損ねるといった
子供染みた反応はしないのではないでしょうか
またあなたにしても単にセックスをしたいとか
彼のデリケートな部分について興味本位で聞き出そうとしているのではなく
「将来的に結婚を考えることがあるのだけれど、そうした時に不安に思って」と
結婚も視野に入れたうえでの二人にとっての真面目な問題だと考えていることに
触れておくのも良いと思います
>>928
交際相手の有無は大変重要な問題ですので
あやふやな伝聞情報に拠るのでなく
直接確認することをお勧めします
また「先々月も先月も夏休みも忙しいようなことを言っており」というのが
あなたの誘いを断る文脈で出てきたものであるなら
そこからは「誘いはお断り」という強い意思を感じます
**>925の回答ではその可能性についても含めて考えていますので
もしもそういう文脈で出てきたものでないなら
指定した日がたまたま都合が悪かっただけとも考えられますが
ただそれについて自分の都合で断った向こうから
代替日などの提案や打診がないのであれば
単に都合が悪いだけということではないのかもしれません
ただ再度誘ってみても良いとおもいます
お誘いになる際には極力具体的に
日付と行き先を指定する方が好ましいと思いますが
ただ実際にいつどこに行くかということについては
その場で柔軟な対応をするようにすれば良いでしょう
交際相手の有無は大変重要な問題ですので
あやふやな伝聞情報に拠るのでなく
直接確認することをお勧めします
また「先々月も先月も夏休みも忙しいようなことを言っており」というのが
あなたの誘いを断る文脈で出てきたものであるなら
そこからは「誘いはお断り」という強い意思を感じます
**>925の回答ではその可能性についても含めて考えていますので
もしもそういう文脈で出てきたものでないなら
指定した日がたまたま都合が悪かっただけとも考えられますが
ただそれについて自分の都合で断った向こうから
代替日などの提案や打診がないのであれば
単に都合が悪いだけということではないのかもしれません
ただ再度誘ってみても良いとおもいます
お誘いになる際には極力具体的に
日付と行き先を指定する方が好ましいと思いますが
ただ実際にいつどこに行くかということについては
その場で柔軟な対応をするようにすれば良いでしょう
>>930
あなたが現在の日常生活で
異性との関わりあいが全くないというような状況であれば
あなたが自らその日常生活に変化を取り入れるということをすれば良いでしょう
ただ学校に行けば毎日顔を合わせる異性も多くいるという状況であれば
学校以外の場所で出会いを探すよりも
学校の方が出会いには恵まれた場所であるのかもしれません
だとするとあなたの学校での過ごし方であるとか
人と接する際の態度といったものに問題があるのかもしれません
例えば人のよくないところというのは否が応でも目に付くものですが
人の良いところはもしかすると意識をして見つけ出そうとしていないと
気づかずに過ごしてしまうものかもしれません
その人の良いところに気づくことなく毎日を過ごしていれば
どれだけの異性と出会っていても好きになるということは難しいだろうと思います
あなたが現在の日常生活で
異性との関わりあいが全くないというような状況であれば
あなたが自らその日常生活に変化を取り入れるということをすれば良いでしょう
ただ学校に行けば毎日顔を合わせる異性も多くいるという状況であれば
学校以外の場所で出会いを探すよりも
学校の方が出会いには恵まれた場所であるのかもしれません
だとするとあなたの学校での過ごし方であるとか
人と接する際の態度といったものに問題があるのかもしれません
例えば人のよくないところというのは否が応でも目に付くものですが
人の良いところはもしかすると意識をして見つけ出そうとしていないと
気づかずに過ごしてしまうものかもしれません
その人の良いところに気づくことなく毎日を過ごしていれば
どれだけの異性と出会っていても好きになるということは難しいだろうと思います
>>915
ありがとうございます。
不思議なのが、出会ったときはむしろ相手のほうが積極的で
名刺を渡してお食事したいので連絡がほしいといってくれて
（私のほうは連絡先を渡しませんでした）
その後のメールもなんでも気軽に誘ってくださいとかいつでも暇ですとか
だったので、あちらも私に好意をもってくれていると思っていました。
メール交換中にいきなりさめるということはあるのでしょうか。
一度私の都合でデートが流れたことが
あったのですが、私はむしろそのことで流れる前より彼により会いたい
気持ちになりましたが、彼はさめてしまったのでしょうか。
女性は会わないことで気持ちがより高まることもあるんですが。
ありがとうございます。
不思議なのが、出会ったときはむしろ相手のほうが積極的で
名刺を渡してお食事したいので連絡がほしいといってくれて
（私のほうは連絡先を渡しませんでした）
その後のメールもなんでも気軽に誘ってくださいとかいつでも暇ですとか
だったので、あちらも私に好意をもってくれていると思っていました。
メール交換中にいきなりさめるということはあるのでしょうか。
一度私の都合でデートが流れたことが
あったのですが、私はむしろそのことで流れる前より彼により会いたい
気持ちになりましたが、彼はさめてしまったのでしょうか。
女性は会わないことで気持ちがより高まることもあるんですが。
935 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 23:30:13 ID:eFwXgeKx
サークルで好きだった人から、やっと外で会おうと誘ってもらったの。
一緒に出かけて、いろいろ話せるようになったんだけど、
サークルでは、普通に名前は呼ぶけど、前みたいにみなの前で
長く話してくれなくなっちゃいました。嫌われたのかな？
携帯知ってるけど、なれなれしくかけるのも嫌だし、
どうしたものでしょうか？
一緒に出かけて、いろいろ話せるようになったんだけど、
サークルでは、普通に名前は呼ぶけど、前みたいにみなの前で
長く話してくれなくなっちゃいました。嫌われたのかな？
携帯知ってるけど、なれなれしくかけるのも嫌だし、
どうしたものでしょうか？
936 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 23:40:19 ID:lBBpR8bd
先輩女性のことが好きな男です。メールで先輩のことを心配したり、
やさしいこと書いたり（時には好意がバレバレな感じで）すると、「いい後輩だね」と返信がきます。
これってそもそも恋愛対象外だからごめんねってけん制されているのでしょうか？
それともほかに何かポジティブな理由でもあるんでしょうか？
やさしいこと書いたり（時には好意がバレバレな感じで）すると、「いい後輩だね」と返信がきます。
これってそもそも恋愛対象外だからごめんねってけん制されているのでしょうか？
それともほかに何かポジティブな理由でもあるんでしょうか？
>>934
気持ちの変化ということについては
例えば相手が連絡が欲しいと言うのに対しあなたが連絡先を渡さなかったとか
あなたの都合でデートが取りやめになったとか
メールでのあなたの対応がつれないものだったりすれば
相手の気持ちを削いだりモチベーションを低下させたりしてしまうものと思います
またメールでも齟齬が続いたりすれば
気持ちに変化をもたらしたりするものと思います
そしてあなたが会えないことで気持ちが高まるということがあったとしても
それが相手にも当てはまるとは限りません
気持ちの変化ということについては
例えば相手が連絡が欲しいと言うのに対しあなたが連絡先を渡さなかったとか
あなたの都合でデートが取りやめになったとか
メールでのあなたの対応がつれないものだったりすれば
相手の気持ちを削いだりモチベーションを低下させたりしてしまうものと思います
またメールでも齟齬が続いたりすれば
気持ちに変化をもたらしたりするものと思います
そしてあなたが会えないことで気持ちが高まるということがあったとしても
それが相手にも当てはまるとは限りません
>>935
サークルでは他の人の目もあることから
二人きりで過ごしたときのような態度では
接してくれないのだとしてもそれは不思議なことでも何でもありません
また一緒に出かけるようになったということで
相手にとってあなたとの関係も変わった訳ですから
それ以前の接し方と違ってくることも自然なことだと思います
サークルで接するということよりも
また二人きりで会って話す機会を作り出すために
今度はあなたから遊びに行きましょうと誘ってみるのが良いと思います
サークルでは他の人の目もあることから
二人きりで過ごしたときのような態度では
接してくれないのだとしてもそれは不思議なことでも何でもありません
また一緒に出かけるようになったということで
相手にとってあなたとの関係も変わった訳ですから
それ以前の接し方と違ってくることも自然なことだと思います
サークルで接するということよりも
また二人きりで会って話す機会を作り出すために
今度はあなたから遊びに行きましょうと誘ってみるのが良いと思います
相談させてください。２６歳男です
同じ職場の３９歳の女性が好きになり告白をしました。
返事は今まで男としてみてなかったといわれましたが
先日夜に食事にいきました。
盆休みにも今度はどこかデートに誘ったらＯＫをもらいました。
でも、社交的でサバサバとした性格の人なのでいまいち気持ちがわかりません。
会社の同僚で長く顔を合わせているしこれからもほぼ毎日顔を
合わせるのでデートや食事を断りにくいとか。
デートに誘った日以外も会いたいってメールを送ったりして
まだ付き合ってもないのに自分だけ盛り上ってしまっています。
嫌そうな素振りは今のところないと思うのですがこのままがんがん攻めていって
いいものか。少し時間を置きながらのほうがいいのでしょうか？
同じ職場の３９歳の女性が好きになり告白をしました。
返事は今まで男としてみてなかったといわれましたが
先日夜に食事にいきました。
盆休みにも今度はどこかデートに誘ったらＯＫをもらいました。
でも、社交的でサバサバとした性格の人なのでいまいち気持ちがわかりません。
会社の同僚で長く顔を合わせているしこれからもほぼ毎日顔を
合わせるのでデートや食事を断りにくいとか。
デートに誘った日以外も会いたいってメールを送ったりして
まだ付き合ってもないのに自分だけ盛り上ってしまっています。
嫌そうな素振りは今のところないと思うのですがこのままがんがん攻めていって
いいものか。少し時間を置きながらのほうがいいのでしょうか？
>>936
メールだとあなたを目の前にして会話をしている時と違って
それ以上に気持ちを隠したり装ったりしやすいので
その一言から相手の真意を探り当てることは無理だと思います
ただそのやり取りから
あなたが何かあしらわれているような印象を受けたのであれば
それはそれで一つの事実だと思います
事実というのは相手がどういう意図で言っているかということとは別に
あなたがそういう印象を受けたということです
メールだとあなたを目の前にして会話をしている時と違って
それ以上に気持ちを隠したり装ったりしやすいので
その一言から相手の真意を探り当てることは無理だと思います
ただそのやり取りから
あなたが何かあしらわれているような印象を受けたのであれば
それはそれで一つの事実だと思います
事実というのは相手がどういう意図で言っているかということとは別に
あなたがそういう印象を受けたということです
げろしゃぶ様 相談を聞いて頂けますでしょうか。
42歳男、16年付き合ってきた16歳上の58歳女性に別れを告げました。
最初に口にしたのは先週です。
すごく悲しみ別れたくないと懇願されました。 あまりの涙にかわいそうな気持ちと何かあったら取り返しが付かないと
また考えようとおさめました。 嫌いではないですがでももう愛はないのかもしれません。
6年付き合ってきた40歳の彼女がいます。 二股と知りつつも我慢してきてくれました。
この人のことはばれてなかったんです
この6年、心の中でバランスが保たれ僕個人はよかったんです。 一人をだまし、一人を苦しめ でです。
2ヶ月前、40歳の方が遠距離転勤が決まりました。 報われない愛に疲れ転機をと考えたようです。
このことで僕の心の中のバランスが崩れ 40歳と別れるのがすごくつらくなり大事な存在と気づきました。
ふたりでじっくり話し合い、いつか一緒に暮らそうと 58歳と別れる決心をしたのです。
そして先ほど2回目、58歳に電話で告げました。
よりが戻せると思っていたようで泣いていやだと考え直してと・・・
自分勝手なことばかりです。 一人の人を苦しめてその上に幸せなんて・・・いいんでしょうか。
人生初めて女性をふる、ふろうとしています。 2人の女性の人生を僕が動かそうとしている、
そんな資格が僕にあるのか。
叱責、ご教示賜れればとお願い致します。
42歳男、16年付き合ってきた16歳上の58歳女性に別れを告げました。
最初に口にしたのは先週です。
すごく悲しみ別れたくないと懇願されました。 あまりの涙にかわいそうな気持ちと何かあったら取り返しが付かないと
また考えようとおさめました。 嫌いではないですがでももう愛はないのかもしれません。
6年付き合ってきた40歳の彼女がいます。 二股と知りつつも我慢してきてくれました。
この人のことはばれてなかったんです
この6年、心の中でバランスが保たれ僕個人はよかったんです。 一人をだまし、一人を苦しめ でです。
2ヶ月前、40歳の方が遠距離転勤が決まりました。 報われない愛に疲れ転機をと考えたようです。
このことで僕の心の中のバランスが崩れ 40歳と別れるのがすごくつらくなり大事な存在と気づきました。
ふたりでじっくり話し合い、いつか一緒に暮らそうと 58歳と別れる決心をしたのです。
そして先ほど2回目、58歳に電話で告げました。
よりが戻せると思っていたようで泣いていやだと考え直してと・・・
自分勝手なことばかりです。 一人の人を苦しめてその上に幸せなんて・・・いいんでしょうか。
人生初めて女性をふる、ふろうとしています。 2人の女性の人生を僕が動かそうとしている、
そんな資格が僕にあるのか。
叱責、ご教示賜れればとお願い致します。
>>939
関わりあいにより気持ちの変化が生じて
それがこれまではたまたまネガティブな方向に働いたようですが
それはまた今後の関わりようによっては別の方向に変わるということも
あるだろうとは思います
ただそうは言っても一度は約束をしたデートをキャンセルされたというのは
大変大きな出来事のように思います
彼にしてもあなたとのデートをキャンセルすることや
その理由として仕事が忙しいからと述べたことは
あなたとの関係の進展をここで断念しても良いとか
あなたの価値は仕事以下のものでしかありませんよという
意思表明とも受け取れるからです
相手の気持ちがあなたから離れつつある状況で
メールを含めて相手を追うような言動を見せることで
相手が余計にあなたから逃げ出したくなるということはあるかもしれません
ですがそうした結果を重視することとは別に
「デートがキャンセルになってとても残念です」と感想を述べたり
「忙しいときにデートの約束をしてゴメンなさい。お仕事頑張ってください。
けれど暑い日が続くのであまり無視しないでね」と相手を気遣ったり
「会いたいです」と自分の意思をシンプルに伝えたり
「また時間ができたら是非会ってください」と
自分の意向を相手に打診したりということを
《あなたがしたいと思っているのであれば》なさってみても
それは良いのではないかという気もします
関わりあいにより気持ちの変化が生じて
それがこれまではたまたまネガティブな方向に働いたようですが
それはまた今後の関わりようによっては別の方向に変わるということも
あるだろうとは思います
ただそうは言っても一度は約束をしたデートをキャンセルされたというのは
大変大きな出来事のように思います
彼にしてもあなたとのデートをキャンセルすることや
その理由として仕事が忙しいからと述べたことは
あなたとの関係の進展をここで断念しても良いとか
あなたの価値は仕事以下のものでしかありませんよという
意思表明とも受け取れるからです
相手の気持ちがあなたから離れつつある状況で
メールを含めて相手を追うような言動を見せることで
相手が余計にあなたから逃げ出したくなるということはあるかもしれません
ですがそうした結果を重視することとは別に
「デートがキャンセルになってとても残念です」と感想を述べたり
「忙しいときにデートの約束をしてゴメンなさい。お仕事頑張ってください。
けれど暑い日が続くのであまり無視しないでね」と相手を気遣ったり
「会いたいです」と自分の意思をシンプルに伝えたり
「また時間ができたら是非会ってください」と
自分の意向を相手に打診したりということを
《あなたがしたいと思っているのであれば》なさってみても
それは良いのではないかという気もします
>>932
遅くなって申し訳ありませんでした
わかりました。彼氏がいるかどうかについては、次回のメールで聞いてみようと思います
ただ私事ですが、今月いっぱいは非常に忙しくなるため、残念ながら遊びに行ける日がありません
とりあえず遊びに行ってくれるという約束だけでも取り付けたいと思うのですが、これは良くないでしょうか？
彼女に私と遊びに行ってもいいという気持ちがあるのかどうか知りたいのです
遅くなって申し訳ありませんでした
わかりました。彼氏がいるかどうかについては、次回のメールで聞いてみようと思います
ただ私事ですが、今月いっぱいは非常に忙しくなるため、残念ながら遊びに行ける日がありません
とりあえず遊びに行ってくれるという約束だけでも取り付けたいと思うのですが、これは良くないでしょうか？
彼女に私と遊びに行ってもいいという気持ちがあるのかどうか知りたいのです
>>944
８月上旬に月内に実現する望みがない約束を交わすのは
あまりに性急に過ぎると思います
鉄は熱いうちに打てと言います
せっかく約束によって熱の入った鋼を放置しておくと
鉄は「なまくら」になってしまいます
約束の期日が９月に入ってからであれば
火入れは８月の終わり頃にするのが良いでしょう
８月上旬に月内に実現する望みがない約束を交わすのは
あまりに性急に過ぎると思います
鉄は熱いうちに打てと言います
せっかく約束によって熱の入った鋼を放置しておくと
鉄は「なまくら」になってしまいます
約束の期日が９月に入ってからであれば
火入れは８月の終わり頃にするのが良いでしょう
947 ：名無しさんの初恋：2008/08/07(木) 10:45:43 ID:itl/dphX
948 ：名無しさんの初恋：2008/08/07(木) 13:48:25 ID:TUbeWftd
付き合って早々
毎日連絡取りたくないって言われました。
付き合う前もあまり連絡とってなかったんですが
それって俺のこと好きじゃないんでしょうか？
毎日連絡取りたくないって言われました。
付き合う前もあまり連絡とってなかったんですが
それって俺のこと好きじゃないんでしょうか？
>>949
彼女は「《毎日》連絡を取り合いたくない」と言っているのであって
あなたと連絡を取り合いたくないとは言っていませんし
ましてあなたのことが好きじゃないとも言っていません
ただし無理やり解釈すれば
「毎日連絡を取り合うほどにはあなたのことは好きではない」のかもしれませんが
ただそれはあなただから「毎日連絡を取り合うほど好きではない」訳ではなく
彼女はきっと誰と付き合うことになっても
「毎日連絡を取りたくない」のだろうと思います
彼女は「《毎日》連絡を取り合いたくない」と言っているのであって
あなたと連絡を取り合いたくないとは言っていませんし
ましてあなたのことが好きじゃないとも言っていません
ただし無理やり解釈すれば
「毎日連絡を取り合うほどにはあなたのことは好きではない」のかもしれませんが
ただそれはあなただから「毎日連絡を取り合うほど好きではない」訳ではなく
彼女はきっと誰と付き合うことになっても
「毎日連絡を取りたくない」のだろうと思います
>>943
一度そういう返信をしてしまったので、こちらからまた連絡するべきか
かなりなやんでいます。
ただ忙しいではなく仕事の理由がとても具体的だったので
本当に忙しかったようにも思われるし
また時間ができたら誘うという締めくくりだったので
メール出すより、相手からのメールを待ったほうがいいのでしょうか。
それとも誘うというのはいわゆる社交辞令で、いくら待っても無駄なのでしょうか。
私は連絡するつもりのない場合には、誘うねとはしめくくらないので
よくわかりません・・・。
そもそもキャンセルしなきゃならないくらい気が進まない
相手とデートの約束は最初っからしないし、彼氏ができるなどして会えなくなったのなら
仕事を理由にはしないと思うんですね。
私にさめているのなら誘うとしめくくったのがよくわからないのです・・・。
一度そういう返信をしてしまったので、こちらからまた連絡するべきか
かなりなやんでいます。
ただ忙しいではなく仕事の理由がとても具体的だったので
本当に忙しかったようにも思われるし
また時間ができたら誘うという締めくくりだったので
メール出すより、相手からのメールを待ったほうがいいのでしょうか。
それとも誘うというのはいわゆる社交辞令で、いくら待っても無駄なのでしょうか。
私は連絡するつもりのない場合には、誘うねとはしめくくらないので
よくわかりません・・・。
そもそもキャンセルしなきゃならないくらい気が進まない
相手とデートの約束は最初っからしないし、彼氏ができるなどして会えなくなったのなら
仕事を理由にはしないと思うんですね。
私にさめているのなら誘うとしめくくったのがよくわからないのです・・・。
お礼がおくれました。すいません。
ありがとうございます。またよろしくお願いします。
ありがとうございます。またよろしくお願いします。
955 ：名無しさんの初恋：2008/08/09(土) 12:18:22 ID:E+6rJEkc
昨日意を決して気になる女子にデートの誘いをメールでしました
その返信が「もしかして罰ゲーム？」って来たんです
罰ゲームじゃないよと返信したんですが、それっきりメールが来ません
夜中の12時だったから寝ちゃったのか、それとも嫌われたのか、どうなんでしょうか…？
僕も彼女も高校生です
その返信が「もしかして罰ゲーム？」って来たんです
罰ゲームじゃないよと返信したんですが、それっきりメールが来ません
夜中の12時だったから寝ちゃったのか、それとも嫌われたのか、どうなんでしょうか…？
僕も彼女も高校生です
956 ：名無しさんの初恋：2008/08/09(土) 21:02:31 ID:j2xm7pKd
>>955
それっきりでお昼まで音沙汰なしというのは何とも・・・
相手の方とどの程度の関係であるのかが判りませんので
断定はできませんが
嫌われたとまでは行かなくとも相手の方はデートについて
あまり積極的に受け入れる意向はないということのような気がしますね
それっきりでお昼まで音沙汰なしというのは何とも・・・
相手の方とどの程度の関係であるのかが判りませんので
断定はできませんが
嫌われたとまでは行かなくとも相手の方はデートについて
あまり積極的に受け入れる意向はないということのような気がしますね
>>953
見た感じが良いから声をかけてみた→話してみたらタイプじゃなかった
なんて良くある話だよ
自分から声をかけた手前ハッキリ断るのが苦手で濁してる可能性もあるし、
本当に忙しいだけかもしれない
ただ、>>914のレス見る限り、自己中っぽい思いやりのなさを感じるから
相手の心は離れてるように見える
レスから優しさとか気遣いとかが一切見られない
見た感じが良いから声をかけてみた→話してみたらタイプじゃなかった
なんて良くある話だよ
自分から声をかけた手前ハッキリ断るのが苦手で濁してる可能性もあるし、
本当に忙しいだけかもしれない
ただ、>>914のレス見る限り、自己中っぽい思いやりのなさを感じるから
相手の心は離れてるように見える
レスから優しさとか気遣いとかが一切見られない
959 ：名無しさんの初恋：2008/08/10(日) 08:36:57 ID:hvK/kt5d
長いですがお願いします。会社の同期の男性（現在配属前の研修中）が気になっています。 長いので箇条書きに…
・５月頃からよく話しかけてくるようになる。しかしその頃彼には彼女がいたので、こちらは静観
・彼女とはずっとうまくいってなかったらしく７月頭に別れる
・別れる少し前から、研修帰りに向こうが時間を合わせてきて一緒に帰ったりすることが増えた
・研修のグループは別だが、何かあるとわたしのところまで来て聞いてくる
・７月半ばの飲み会で、開始時間が遅かったので各グループで開始まで遊んだが、彼は自分のグループと遊ばず何故かわたしのグループに来て一緒に遊んだ
・上記飲み会では店に入る前から側にいて、座るときも隣。終わり頃、わたしの体調が悪くなり先に抜けたら彼もついてきた
・３週間現場実習で離れる。その間はメールなし、が、実習最終日（翌日から再び研修）に「いよいよ明日会えるねー」とメールが来る
・その後の研修では以前にもましてわたしの側に来るように…
・現在夏休み中。メールで「夏休みは何して過ごすの？」と聞いたら、「全然予定決まってないよ」と返信
・こちらの返信が遅くなったら連続して「●●さん（＝わたし）は予定が沢山？」とメールがきた
・「わたしも暇だよ」と送ったら「二人でどっか行くのもいいかもな（笑）」
⇒いま思えば結構脈アリ…。だけど同期に「あいつ別れてすぐ彼女できてたぜー」と言われたのでただの友達扱いだとばかり…
・上記続き。わたし「二人？旅行行くの？誰と行くの？」→彼「旅行は1人だよ。ただ●●さんと一緒に旅行したりどっか行ったりするのもいいかなと思ってさ（笑）」
・上記続き。わたし「彼女いるのにそんなこと言っちゃだめだよー。わたし本気にしちゃうよ」→彼「え、彼女いないんだけど（苦笑）」（同期の勘違いでほんとに彼女できてなかった）
・以上のメールの後、気まずくなって丸１日メールしてない
向こうは気があるのかな、と思います。ただ直接的な言葉でデートに誘われるないのでその程度なのかと。でもわたしも自分で、誘われそうな雰囲気を壊してしまったので、今回のメールのやりとりを機にこちらから誘ってみるべきでしょうか？
・５月頃からよく話しかけてくるようになる。しかしその頃彼には彼女がいたので、こちらは静観
・彼女とはずっとうまくいってなかったらしく７月頭に別れる
・別れる少し前から、研修帰りに向こうが時間を合わせてきて一緒に帰ったりすることが増えた
・研修のグループは別だが、何かあるとわたしのところまで来て聞いてくる
・７月半ばの飲み会で、開始時間が遅かったので各グループで開始まで遊んだが、彼は自分のグループと遊ばず何故かわたしのグループに来て一緒に遊んだ
・上記飲み会では店に入る前から側にいて、座るときも隣。終わり頃、わたしの体調が悪くなり先に抜けたら彼もついてきた
・３週間現場実習で離れる。その間はメールなし、が、実習最終日（翌日から再び研修）に「いよいよ明日会えるねー」とメールが来る
・その後の研修では以前にもましてわたしの側に来るように…
・現在夏休み中。メールで「夏休みは何して過ごすの？」と聞いたら、「全然予定決まってないよ」と返信
・こちらの返信が遅くなったら連続して「●●さん（＝わたし）は予定が沢山？」とメールがきた
・「わたしも暇だよ」と送ったら「二人でどっか行くのもいいかもな（笑）」
⇒いま思えば結構脈アリ…。だけど同期に「あいつ別れてすぐ彼女できてたぜー」と言われたのでただの友達扱いだとばかり…
・上記続き。わたし「二人？旅行行くの？誰と行くの？」→彼「旅行は1人だよ。ただ●●さんと一緒に旅行したりどっか行ったりするのもいいかなと思ってさ（笑）」
・上記続き。わたし「彼女いるのにそんなこと言っちゃだめだよー。わたし本気にしちゃうよ」→彼「え、彼女いないんだけど（苦笑）」（同期の勘違いでほんとに彼女できてなかった）
・以上のメールの後、気まずくなって丸１日メールしてない
向こうは気があるのかな、と思います。ただ直接的な言葉でデートに誘われるないのでその程度なのかと。でもわたしも自分で、誘われそうな雰囲気を壊してしまったので、今回のメールのやりとりを機にこちらから誘ってみるべきでしょうか？
私♀20相手♂43
入社2年目です
会社の上司が気になる
最近は常に頭から離れなくて切なくなる
すっごく面白い人で仕事はばっちりでみんなから信頼されてる人
いつもその人と仕事してきた
が、口下手な自分はうまく話せない。
相手はコミュニケーション力抜群なんで私にも周りにもよく話しかけてる。
やはりいきなり告ったところできっと相手は「え？？」の反応が目に見えてるし
玉砕したら今後仕事で気まずくなりたくない、けど好き
どうすればいいですかね？
入社2年目です
会社の上司が気になる
最近は常に頭から離れなくて切なくなる
すっごく面白い人で仕事はばっちりでみんなから信頼されてる人
いつもその人と仕事してきた
が、口下手な自分はうまく話せない。
相手はコミュニケーション力抜群なんで私にも周りにもよく話しかけてる。
やはりいきなり告ったところできっと相手は「え？？」の反応が目に見えてるし
玉砕したら今後仕事で気まずくなりたくない、けど好き
どうすればいいですかね？
>>960
相手が既婚なら諦める。独身なら若さと勢いでせめろ。
相手が既婚なら諦める。独身なら若さと勢いでせめろ。
いろいろ考えたあげくあいたいとか残念など自分の感情をいれず
忙しい相手をはげます系の明るいメールでだしました。
そのあと相手からお誘いメールがありほっとしました。
自分の気持ちをわかってほしい系や誘って系メールは
やめたほうがいいと今回のことで思いました。
私の場合会っているときは相手の顔や反応で相手の気持ちが
わかるのでおかしなことをいわないのですが
ここでもご指摘のとおりメールには多少問題があるように思いました。
いろいろ相談にのっていただきありがとうございました。
忙しい相手をはげます系の明るいメールでだしました。
そのあと相手からお誘いメールがありほっとしました。
自分の気持ちをわかってほしい系や誘って系メールは
やめたほうがいいと今回のことで思いました。
私の場合会っているときは相手の顔や反応で相手の気持ちが
わかるのでおかしなことをいわないのですが
ここでもご指摘のとおりメールには多少問題があるように思いました。
いろいろ相談にのっていただきありがとうございました。
>>959
相手の方はかなり露骨にあなたを狙っていたように思います
ところが具体的なアプローチとして実を結ばないのは
相手に実行の決断を躊躇させるもの（異性の魅力の値踏みなど）があるか
或いはあなたの態度が今一つのように思えて慎重になっているかの
どちらかだと思います
あなたが誘うかどうするかを決めるに当たっては
あなたが実際に誘いたいと思うくらいの気持ちがあるかどうかということで
決めて良いと思います
少なくとも相手から誘いがなければ終わってしまいそうだから
自分から行動しておくべきだといった
恋愛の成就のための戦術として考えることは
目的を喪失した手段に陥ってしまっているので避けてください
相手の方はかなり露骨にあなたを狙っていたように思います
ところが具体的なアプローチとして実を結ばないのは
相手に実行の決断を躊躇させるもの（異性の魅力の値踏みなど）があるか
或いはあなたの態度が今一つのように思えて慎重になっているかの
どちらかだと思います
あなたが誘うかどうするかを決めるに当たっては
あなたが実際に誘いたいと思うくらいの気持ちがあるかどうかということで
決めて良いと思います
少なくとも相手から誘いがなければ終わってしまいそうだから
自分から行動しておくべきだといった
恋愛の成就のための戦術として考えることは
目的を喪失した手段に陥ってしまっているので避けてください
>>960
「相談したいことがある／ここでは何だから食事でもしながらゆっくりと話したい」
といったように打診してお話をする機会をお持ちになるのが良いと思います
相手がそうした誘いに繰り返し応じてくれるようなら
休みの日に遊びに行こうと誘ってみて
それにも応じてくれるようならば告白を検討してみても良いと思います
「相談したいことがある／ここでは何だから食事でもしながらゆっくりと話したい」
といったように打診してお話をする機会をお持ちになるのが良いと思います
相手がそうした誘いに繰り返し応じてくれるようなら
休みの日に遊びに行こうと誘ってみて
それにも応じてくれるようならば告白を検討してみても良いと思います
>>962
あなたの送ったメールが功を奏したようです
メールのやり取り自体に問題があるというよりも
メールというのは実際に会うこともできる間柄であれば
補助的なコミュニケーションツールに過ぎず
互いの関係を作り出すのは直接会って話すといった機会がメインであって
メールのやり取りから相手の心情を読み取ろうとするのには
あなたも仰っておられる通り限界や無理があると思います
あなたの送ったメールが功を奏したようです
メールのやり取り自体に問題があるというよりも
メールというのは実際に会うこともできる間柄であれば
補助的なコミュニケーションツールに過ぎず
互いの関係を作り出すのは直接会って話すといった機会がメインであって
メールのやり取りから相手の心情を読み取ろうとするのには
あなたも仰っておられる通り限界や無理があると思います
966 ：959：2008/08/10(日) 21:06:26 ID:hvK/kt5d
>>963
ありがとうございます。よく考えてみれば研修以外で話したことがあまりなかったので、
（帰りや休憩時間に話すことは多いけど２人きりで長い時間話す、というのはなかったので…）
色々話をしたいなと思い先ほどメールで誘ってみました。「映画でも行こうか」とすぐ返事がきて、現在日程調整中です。
またご相談させていただくことがあるかもしれませんが、その際は宜しくお願いします。
ありがとうございます。よく考えてみれば研修以外で話したことがあまりなかったので、
（帰りや休憩時間に話すことは多いけど２人きりで長い時間話す、というのはなかったので…）
色々話をしたいなと思い先ほどメールで誘ってみました。「映画でも行こうか」とすぐ返事がきて、現在日程調整中です。
またご相談させていただくことがあるかもしれませんが、その際は宜しくお願いします。
でつそ
>>942
年齢や交際年月の長さを考慮しなければ
交際を維持する意思がなくなった相手と別れることは
判断として間違っていませんし
また婚姻という形を取っていないので相手の同意なく別れることも
全く問題はないと思います
自分の気持ちというものを自分自身で裏切ることはできないことだと思いますから
結果として誰かのことを不幸にしてしまうことは心苦しいことですが
そういう判断を出さざるを得ないということもやむを得ないのだろうと思います
あなたの体が二つあるのならどうにかできるかもしれなくとも
あなたの体が一つしかない以上どちらかを取ればどちらかを切るしかありません
そしてその資格の有無であるとかその判断が正しかったかどうかということは
今後40歳の女性と幸せを作り出すことで相殺されるものと思います
ただし40歳の相手との関係に今後の展望が望める状況でないなら
16年間交際を続けた方との絆は失われてしまっているとしても
絆し（ほだし）としての関係を持つというのもアリかと思うのですが
その「いつか」というのが実際いつなのか不明ですが
望みがあるのならば事務的に別れるという作業を進めていってください
下手に相手を同意させようとすることで下手をすると絶望した相手が
刃傷沙汰に及ぶ可能性もないとは言い切れません
年齢や交際年月の長さを考慮しなければ
交際を維持する意思がなくなった相手と別れることは
判断として間違っていませんし
また婚姻という形を取っていないので相手の同意なく別れることも
全く問題はないと思います
自分の気持ちというものを自分自身で裏切ることはできないことだと思いますから
結果として誰かのことを不幸にしてしまうことは心苦しいことですが
そういう判断を出さざるを得ないということもやむを得ないのだろうと思います
あなたの体が二つあるのならどうにかできるかもしれなくとも
あなたの体が一つしかない以上どちらかを取ればどちらかを切るしかありません
そしてその資格の有無であるとかその判断が正しかったかどうかということは
今後40歳の女性と幸せを作り出すことで相殺されるものと思います
ただし40歳の相手との関係に今後の展望が望める状況でないなら
16年間交際を続けた方との絆は失われてしまっているとしても
絆し（ほだし）としての関係を持つというのもアリかと思うのですが
その「いつか」というのが実際いつなのか不明ですが
望みがあるのならば事務的に別れるという作業を進めていってください
下手に相手を同意させようとすることで下手をすると絶望した相手が
刃傷沙汰に及ぶ可能性もないとは言い切れません
>>968
アドバイスをいただきましてありがとうございます。
42歳にもなってわからぬかとおおもいでしょう。
人のことは冷静になれるのですが自分のことは深すぎて判断ができませんでした。
16歳上と二股愛という友人にも内緒にしてましたから相談できないので
悩んでおりました。
アドバイス胸に沁みます。
「自分が二ついれば」度々思いました。
やさしすぎるとよく言われるのですがただ優柔不断なだけでしょうね。
幸い58歳には親友がおりその方が毎日元気づけてくれて
メールをくれます。状況報告が入りますので安心で有難いです。
この先どうなるかは神の思し召し、頑張ってみます。
いつも冷静で親切なアドバイスを感心しておりました。
ありがとうございました。
アドバイスをいただきましてありがとうございます。
42歳にもなってわからぬかとおおもいでしょう。
人のことは冷静になれるのですが自分のことは深すぎて判断ができませんでした。
16歳上と二股愛という友人にも内緒にしてましたから相談できないので
悩んでおりました。
アドバイス胸に沁みます。
「自分が二ついれば」度々思いました。
やさしすぎるとよく言われるのですがただ優柔不断なだけでしょうね。
幸い58歳には親友がおりその方が毎日元気づけてくれて
メールをくれます。状況報告が入りますので安心で有難いです。
この先どうなるかは神の思し召し、頑張ってみます。
いつも冷静で親切なアドバイスを感心しておりました。
ありがとうございました。
バイト先の上司に告白され、2回デートに行きました。
相手は20歳程年上の男性です。
私は半年前まで付き合っていた初彼を引きずっているので
彼と一緒に居ても元彼との事を思い出してどうしてもビクビクしてしまいます。
常に彼の顔色を伺ってしまい、楽しんで貰えている気がしません。
奢って貰うと後で嫌味を言われる気がします。
日傘を差してると「自分だけ涼んで」と怒られる気がします。
当然彼は「俺は元彼と違うよ」と言ってくれるのですが
信用が出来ません。彼に非がある訳ではなく私自身の問題です。
友達は「そんだけ年上なら最初は寛容なフリをする」
「あんたは1度別の彼氏に価値観壊して貰えばいい」など賛否両論。
相手に自己開示して貰えないから信用できないのだと、
（私は過去の恋愛の事も今の不安も全て話している為）
色んな話をして貰いましたがやはり難しいです。
時間を掛ければいいのだろうかと思いますが、
向こうはもう40手前ですしあまり待たす訳にもという気持ちになります。
相手は20歳程年上の男性です。
私は半年前まで付き合っていた初彼を引きずっているので
彼と一緒に居ても元彼との事を思い出してどうしてもビクビクしてしまいます。
常に彼の顔色を伺ってしまい、楽しんで貰えている気がしません。
奢って貰うと後で嫌味を言われる気がします。
日傘を差してると「自分だけ涼んで」と怒られる気がします。
当然彼は「俺は元彼と違うよ」と言ってくれるのですが
信用が出来ません。彼に非がある訳ではなく私自身の問題です。
友達は「そんだけ年上なら最初は寛容なフリをする」
「あんたは1度別の彼氏に価値観壊して貰えばいい」など賛否両論。
相手に自己開示して貰えないから信用できないのだと、
（私は過去の恋愛の事も今の不安も全て話している為）
色んな話をして貰いましたがやはり難しいです。
時間を掛ければいいのだろうかと思いますが、
向こうはもう40手前ですしあまり待たす訳にもという気持ちになります。
こう悩むのは少し彼のことを好きになりかけているからだという自覚があります。
そもそも恋愛に不慣れな為目を見て好きだと言われたり、
弱ってる時に優しくされるだけでうっかりメロメロしてしまいます。
しかしそれもげろしゃぶさんが良く仰る
「現実的な恋愛感情」なのかと言われれば疑問です。
彼の言葉を全て信じるなら、こんなに良い人はおらず、
優しくて誠実な方はいないと思います。
そんな人に大事にされる自分に対する憧れでしかないような気もします。
弱い所や嫌な所も知って行きたいという気持ちはあります。
私は恋愛において相手と上手く距離を計れない傾向が強く
相手の弱さが自分の許容範囲を超えていた所でそれを自覚出来ません。
ですから好きになる前に彼のそうした面を見たいのです。
非常に打算的だと思います。
こういった話を全て伝えているのですが彼は引きません。
きちんと伝わっていないのかも知れませんが。
どうすればいいのか分からないという戸惑いがとても大きいです。
傷付くのも傷つけるのも怖いです。
助言をお願いいたします。
そもそも恋愛に不慣れな為目を見て好きだと言われたり、
弱ってる時に優しくされるだけでうっかりメロメロしてしまいます。
しかしそれもげろしゃぶさんが良く仰る
「現実的な恋愛感情」なのかと言われれば疑問です。
彼の言葉を全て信じるなら、こんなに良い人はおらず、
優しくて誠実な方はいないと思います。
そんな人に大事にされる自分に対する憧れでしかないような気もします。
弱い所や嫌な所も知って行きたいという気持ちはあります。
私は恋愛において相手と上手く距離を計れない傾向が強く
相手の弱さが自分の許容範囲を超えていた所でそれを自覚出来ません。
ですから好きになる前に彼のそうした面を見たいのです。
非常に打算的だと思います。
こういった話を全て伝えているのですが彼は引きません。
きちんと伝わっていないのかも知れませんが。
どうすればいいのか分からないという戸惑いがとても大きいです。
傷付くのも傷つけるのも怖いです。
助言をお願いいたします。
>>970
「私は人を受け入れられるようになるまで非常に時間が掛かる人間であるので
許してもらえるならば恋人という一つの決まった関係に捉われることなく
もう暫くあなたと向き合ってあなたという人を理解できるようになっていきたいので
告白に対する答えは待ってもらえないか」と打診してみてはいかがでしょう
「私は人を受け入れられるようになるまで非常に時間が掛かる人間であるので
許してもらえるならば恋人という一つの決まった関係に捉われることなく
もう暫くあなたと向き合ってあなたという人を理解できるようになっていきたいので
告白に対する答えは待ってもらえないか」と打診してみてはいかがでしょう
973 ：名無しさんの初恋：2008/08/12(火) 22:39:47 ID:Gg0oc1WQ
相談なのですが、紹介されて１度合っただけなのですが
その人の人格的に関しては良い人のように思えたのですが
外見的な話、自分的には生理的に受け付けないタイプで
私はすでに３０歳という事もあり我がままを言ってる場合でもないのですが
世間の女性はやはり性格を重視しますか？
何かお答えを貰えれば有難いのですが
その人の人格的に関しては良い人のように思えたのですが
外見的な話、自分的には生理的に受け付けないタイプで
私はすでに３０歳という事もあり我がままを言ってる場合でもないのですが
世間の女性はやはり性格を重視しますか？
何かお答えを貰えれば有難いのですが
>>973
「好みではない」程度ならその後の関わりようによって
その好みでない部分も気にならなくなることもありそうですが
「生理的に受け付けない」までになるとそうそう変わることもなく
目をつむろうとしてもいつまでも気になるような気がしますね
もちろん人格や性格面が生理的に受け入れられない場合よりも
外面が受け入れられない場合の方が
その後の感じ方が変わる可能性も高く厳しくはないとは思いますが
ただ外面をどれだけ重視するかということは
同時にその人の外面についてどういう印象を持つかという時点で千差万別ですから
一般的に何を重視するかということを気にするような問題ではなく
あなたが相手の外面を（自分の年齢などと重ね合わせて）
どう捉えるかどう判断するかという問題だと思います
「好みではない」程度ならその後の関わりようによって
その好みでない部分も気にならなくなることもありそうですが
「生理的に受け付けない」までになるとそうそう変わることもなく
目をつむろうとしてもいつまでも気になるような気がしますね
もちろん人格や性格面が生理的に受け入れられない場合よりも
外面が受け入れられない場合の方が
その後の感じ方が変わる可能性も高く厳しくはないとは思いますが
ただ外面をどれだけ重視するかということは
同時にその人の外面についてどういう印象を持つかという時点で千差万別ですから
一般的に何を重視するかということを気にするような問題ではなく
あなたが相手の外面を（自分の年齢などと重ね合わせて）
どう捉えるかどう判断するかという問題だと思います
975 ：名無しさんの初恋：2008/08/13(水) 12:26:25 ID:rNUdFp4h
976 ：名無しさんの初恋：2008/08/13(水) 13:26:24 ID:NjRbF1LK
＞974 ＞975
ありがとうございます。
そうですよね生理的なものはどうにもならないのかも。
友人には結婚したら良い人と言われたけどやっぱり恋愛を飛ばす事も出来ないので。
とりあえずもう１度会って答えを出そうと思います。
ありがとうございます。
そうですよね生理的なものはどうにもならないのかも。
友人には結婚したら良い人と言われたけどやっぱり恋愛を飛ばす事も出来ないので。
とりあえずもう１度会って答えを出そうと思います。
977 ：名無しさんの初恋：2008/08/13(水) 13:31:03 ID:lLQuvuAc
相談をします。
相手は私の二つ上の先輩です。
中学生の頃は同じ部活で趣味も合っていたことから良く話していました。
でもその時私は他の男子生徒とお付き合いしていて、先輩には色々相談をしていました。
先輩が中学校を卒業して別々の学校になった後も一緒に遊んだり(二人だけじゃないけど)メールも頻繁にします。
でも私はクラスでも孤立している奴(友達はいるけど)だし、人付合いもあんまうまくないです。
こんな私が恋愛対象に入っているのかわかりません
私は今後どんなふうにすればいいかアドバイスが欲しいです
乱文ですみません
相手は私の二つ上の先輩です。
中学生の頃は同じ部活で趣味も合っていたことから良く話していました。
でもその時私は他の男子生徒とお付き合いしていて、先輩には色々相談をしていました。
先輩が中学校を卒業して別々の学校になった後も一緒に遊んだり(二人だけじゃないけど)メールも頻繁にします。
でも私はクラスでも孤立している奴(友達はいるけど)だし、人付合いもあんまうまくないです。
こんな私が恋愛対象に入っているのかわかりません
私は今後どんなふうにすればいいかアドバイスが欲しいです
乱文ですみません
978 ：名無しさんの初恋：2008/08/14(木) 10:13:19 ID:Oapvsij+
相談です。お願いします。
私男 相手女
半年前に別れました。その際もう連絡は取らないって言われて
連絡が取れないんですけど、メールを送ってしまっています。
返事は返ってきません。もうあきらめたほうがいいでしょうか？？
私男 相手女
半年前に別れました。その際もう連絡は取らないって言われて
連絡が取れないんですけど、メールを送ってしまっています。
返事は返ってきません。もうあきらめたほうがいいでしょうか？？
>>978
女は未練を残さない生き物。別れた男はウザイ存在でしかない。
送ったメールは迷惑メール扱いされているかもしれん。
もしメールを送るなら、半年以上、１年ぐらい時間をおくべき。
それでもあきらめなきゃいけない可能性のほうが高いことが多い。
女は未練を残さない生き物。別れた男はウザイ存在でしかない。
送ったメールは迷惑メール扱いされているかもしれん。
もしメールを送るなら、半年以上、１年ぐらい時間をおくべき。
それでもあきらめなきゃいけない可能性のほうが高いことが多い。
>>977
ぶっちゃけ仲間で遊ぶのでなく
二人で遊ぶ機会を持つのが一番だと思います
>>978
相手の気持ちがあなたから離れているのに
そこであなたが追いかけようとすることで
相手は余計に逃げ出してしまいたくなるのではないでしょうか
「諦める／諦めない」はあなたの気持ちの問題ですが
少なくとも諦められないからと言って相手に働きかけたり
メールを送ったりするという行動は控えた方が良いだろうと思います
ぶっちゃけ仲間で遊ぶのでなく
二人で遊ぶ機会を持つのが一番だと思います
>>978
相手の気持ちがあなたから離れているのに
そこであなたが追いかけようとすることで
相手は余計に逃げ出してしまいたくなるのではないでしょうか
「諦める／諦めない」はあなたの気持ちの問題ですが
少なくとも諦められないからと言って相手に働きかけたり
メールを送ったりするという行動は控えた方が良いだろうと思います
>>げろしゃぶさん
大変失礼かと存じますが、恋判定スレでの判定をお願い出来ないでしょうか。
大変失礼かと存じますが、恋判定スレでの判定をお願い出来ないでしょうか。