モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します3

前スレが容量制限で書けなくなったみたいなので、新規スレ。
やっぱりスレタイはそのままで。

相談は男女問わず受け付けます。
一応純情恋愛スレな為、あまり露骨な内容のトークは控えてください。

モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177754452/l50

Fsg1MzHD様

スレ立てありがとうございました

自分でスレを立ててまで続けようとは思っていなかったのですが
こうしてまたスレッドを立てていただいた以上は
またできる限りのことをしていきたいと思います

よろしくお願いします

３取りー！！！

ここも続くなぁ〜　初代>>1は来ないのかな

当初このスレを立てた人は
初代スレの>113（07年５月15日）以降
書き込みをしていらっしゃらないようです

少なくともそれ以降は「スレ主です」という形で
書き込んではおられません

愛の伝道師さん、初めまして。
最初のころから、あなたさまの助言はほんとに役立たせていただいております。
久しぶりに２ちゃんに来てみてよかった。復活されたんですね！

さっそくですが、質問があります。
会社の後輩（物静かな女性）とメールをたまにやるんですが、なかなか続かずに
すぐにとぎれてしまいます。普段会うときはおしゃべりできるんですが。
補完する意味合いでメールを効果的にするために、注意点があれば教えてくださ
い。

>>6
相手との関係構築においてメールのやり取りというものは
遠距離で会えないといった場合には重要な役割を果すものですが
実際にお会いになることもある間柄では補完というよりも
補助的な役割しか担わないと思います

補助的な役割というのは
実際に会うための約束を取り付けるといったものです
頻繁にメールのラリーが続くようなら
それで相手と情報交換が進み親密度も増すなど
関係構築に補完的な役割を果すのではないかと思いがちですが
それはただ互いにメールが好きだからそうするというだけのことであり
それで実際に関係構築に繋がるのかというと疑問です

「メールがすぐに途切れてしまう」とあなたが感じるのは
あなたはもっとメールのやり取りを続けたいのに
相手からの返信が来なくなってしまうということだと思いますが
それは相手の方があまりメールが好きではないからだと推測されます
（つづく）

>>6
そのような相手に対しては
コミュニケーションによる関係構築を図ろうとするとき
メールという方法には頼らない方が良いと思います

メールはあくまでも文章のやり取りに過ぎません
実際に会ってお話しするときには表情や態度・話すリズムなど
交わされる情報量は文章だけのメールとは比較にならないほど多いのです

ただ社内で会ったときに話すだけでは
いつまで経っても同僚という域を出ることができません
ですのでいつかは相手を食事に誘うなど
同僚としてでなくプライベートな関係に移行させていかなくてはなりません
会社で会ったときに誘いづらいということなら
それこそ「補助的な手段」であるメールで誘ってみても良いでしょう

>>1さんありがとうございます！


>>5私は恋愛悩み系のｽﾚは、来なくなる＝卒業という意味で目標です。まだまだですが…。

容量ｵｰﾊﾞｰになるのは1ﾚｽが長いからでしょうか？長文になる場合は、何ﾚｽかに分ければ大丈夫ですか？

相談です。
特別扱いしてくれて仲良くしてるのに、立場が立場なだけに動けないって場合ありますよね。
私の片思いの相手もそんな感じなのですが‥‥一応医師と患者であり、両親も今は彼の患者です。ちなみに内科の慢性疾患です。
でも患者扱いされてません。詳しくかくとかなりの長文になるのですが、患者仲間や職員さんたちからも冷やかされるほどです。
診察では極力体を触らないようにされてるのですが、診察以外では手を握られたり触られたりします。
私のためにと病院の規則を破ってくれたりと自分の立場よりも私のことを考えてくれたりもします。
先生の仕事の愚痴や毎日のこと、学会での話など色々話してくれます。看護師さんたちより彼のこと知っているみたいです。
でもひとつだけ不安なことがあって‥‥過去に連絡先を二回渡しているのですが個人的に連絡をくれたことがありません。
一度目は「移動とかになった時のために」と渡し、二度目はアドレスが変わったので先日のバレンタインに手作りお菓子に名刺を添えました。
手作りの差し入れはいつもしているのですがバレンタインはかなり嬉しかったようでチョコ拝まれましたｗｗｗ
連絡はこないけど私が手紙や連絡先を渡すと、次から最初は少し緊張するのですがすごく優しくなります。
でも個人的に連絡とらない時点で妹みたいな存在なのかなとも思います。
でも私は先生が好きであきらめられません。
ちなみに今は他科の受診や家族の付き添いで週一ぐらいで病院にいき、ばったり会うと必ず話しかけてくれます。家族がいると緊張するようで挨拶だけです。
先生に迷惑にならないようにアプローチするにはどうしたらいいでしょうか。

>>9
２ちゃんねるでは
一つのスレッドに投稿できる書き込み数が1000回
ないしデータ容量が500KBまでと制限されています

仰るとおり1000レス到達前に容量がオーバーしてしまうのは
レスあたりの文章量が多いからです
また私も少し面白がってというか調子に乗って
長文での回答をこのスレの特徴として心掛けていました

理屈のうえではレスを細かく分ければ
容量がオーバーする前に1000レスまで到達することになりますが
その場合でもスレッド全体の文章量という意味では同じだと思います

ちなみに初代スレは７８０レス
２代目は７９２レスで容量オーバーにより書き込みができなくなりました

>>10
医療や心理カウンセリングなどの臨床現場に於いて
患者が医師に（相談者がカウンセラーに）対し
愛着や恋愛感情にも似た感情を持つことを「陽性転移」といいます

医師（カウンセラ）の側も治療の一貫として患者との信頼関係を築く必要がある
場合などには敢えて陽性転移を引き起こさせるようにすることもあります
彼が病院内では
ただの患者と医師の関係以上に思わせるような振る舞いをする一方で
あなたに個人的に連絡をしたり病院外で会おうとしたりしないのも
あなたを陽性転移を起こしている患者として
医師として向き合っているからだと思います
（つづく）

>>10
相手が医師であれば当然陽性転移についてご存知ですし
陽性転移を起こした患者の扱いにも慣れていますから
ぶっちゃけあなたがどのような行動をしても
「あくまで医師と患者として」適切な対応をしてくれるものと思います

ただしそれはあくまでもあなたを患者として扱い
治療の一貫として行なっているものであって
患者であるあなたが医師である彼から恋愛の対象として取り扱われることは
期待できないと思います

>>13
陽性転移は私も知っていますし、そういう解答がくると思って患者と医師とは書かずに投稿しようか迷いました。
ただ私は精神科にかかっているわけではありません。
あとわざと陽性転移を起こさせるというのも多分ありません。どちらかというと照れ屋で意地悪ばかりしてきます。
仲いいというのも患者仲間だけでなく看護師さんや栄養士さんたちからも冷やかされるほどなんです。他科の医師からも私の話を聞いてるとか、私のことを「いい子だ」とほめてたと言われたりします。
医師としての立場が危うくなるほどの規則違反をしてまで私をかばい転移させる医師がいますか？
陽性転移は陰性転移にも変わりやすく激しい感情を抱かせたりするのに自宅やよくいく店、実家や出身校などを知らせるでしょうか？
内科医が患者に自分の体の不調を教え心配かけたりしますか？
医師と患者というよりは、友達のような関係なんです。本当に。
あと先生からは看護師になれと何度か言われていましたが、今は医療事務の仕事をする予定です。それも応援してくれています。
私も医師としての顔よりそんな子供っぽさや素の部分にひかれたので。。。
知り合いに精神科にかかってる人がいますが精神科の医師の治療こそ陽性転移などにも適した治療だと思います。完璧ですべて受け入れてくれて話を聞いてくれていつも動じない、優しくて冷静な治療です。
彼はすぐ怒るし喧嘩もよくしますし、私が怒るとあわてて追いかけてくれたりします。
だから患者と医師というよりは立場的に難しい相手でしかもすでに馴れ合いになってしまってる相手にどうアプローチすればいいのかが聞きたかったんです↓↓
難しい恋なのはわかっていますが真剣なんです。

>>14
繰り返しになりますが
患者であるあなたが医師である彼から
恋愛の対象として取り扱われることは期待できないと思います

つまり医師と患者という立場である以上は
患者であるあなたからの有効なアプローチ法というものはありません

お役に立てず申し訳ありません

相談です。
先週、僕(２２歳)の職場へ一日限りのアルバイトとして、派遣社員の女性(２４歳)が来ました。
清楚で真面目そうな彼女に僕は一目惚れし、互いの連絡先を交換させてもらいました。
その日から毎日、お互いの仕事やプライベートの内容の雑談メールを、楽しく交わしています。

ただ、その雑談メールのなかで気になる事がありました。
彼女は派遣と別に、夜はホステスの仕事をしているというのです。
その事を知った時は正直驚きましたが、僕はホステスも立派な職種と思っているので、彼女がホステスをしている事自体は嫌ではありません。
僕が気になっているのは、僕からのメールが彼女にとって迷惑じゃないか？という事です。

彼女は昼は派遣や同伴、夜はキャバクラで忙しいはずなのに、お店が閉まる明け方や彼女が眠りから覚めた後に、毎日長文で雑談メールの続きをを送ってくれます。
こんなに仲良くなれた女性は僕にとって初めてなので、彼女からのメールは本当に嬉しいです。
その一方で、僕とのメールが彼女のハードスケジュールに追い討ちをかけているのではないか？という不安もあるのです。

今はまだ友達みたいな関係ですが、このままどんどんアプローチしていきたいという僕の考えはわがままでしょうか？

>>16
彼女からのメールが勤めているお店への誘いでなければ
彼女は本当にメールを楽しんでおられるのだと思います
あなたのメールがなくとも彼女はハードスケジュールであり
あなたへのメールはそんな彼女にとっては
良い気分転換であり良いストレス発散法となっているのでしょう

ただそのメールをやり取りしているだけでは
友達／メル友止まりということになってしまいます
そこで目指すアプローチの方向は
メールで彼女を誘って会うということになるかと思うのですが
「休日は忙しくて会えないからお店に来て」では
今度はメル友がホステスと客という関係に置き換わるだけです
ですのでそこで彼女が店でなくプライベートに会ってくれるということなら
望みはあると思いますのでアプローチをかけても良いでしょう

唯一懸念があるとすれば
彼女が何故そうまでお金を必要といているのかという点です
もしかするとまだあなたに知らされていない事情が何かあるのかもしれません
ただこの点については過剰に心配する必要はなく
あなたが気に留めておくという程度で良いかと思います

ケータイからすみません。>>16です。

>>17
心強いアドバイス、ありがとうございます。

彼女は夜のお店の話を全くしないので、愛の伝道師さんの言う通り、純粋に楽しんでくれているかもしれません。

彼女は母子家庭というのをメールでのやりとりで知ったので、それがお金を必要とする理由だと思います。

彼女とは、来週の平日の夜にプライベートで会う約束をしています。
その時にアプローチをかけてみます。

愛の伝道師さんのアドバイスのおかげで、気が楽になりました。
彼女を楽しませるような雑談メールを続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

キャバ嬢は本当に本命の彼氏以外の男を金づるとしか思ってないから騙されるなよ。
恋人になったと思わせて店に来させたり貢がせたりするのは当たり前。金が切れたらさよならだ。

愛の伝道師さん、こんばんは。

長文になりそうです…すみません。

私は現在職場に好きな男性がいます。
しかし、彼には他に好きな女性が居て告白するまでもなく振られている状態です。

部署が違う為喋る機会も少なく、せめて仲良くなりたいと思い好意を示しつつ喋りかける努力はしていました。

しかし、向こうにとってはこちらの努力などは関係無いし…結局はこれってこちらの下心ですよね…？

だからか、好意を表す程、相手からは返ってこず逆に現在は喋りかけても無言で頷かれたり、ｺﾋﾟｰに立ったり電話をかけたり(←被害妄想かも知れませんが)接点を絶たれます。

続きです。

好意を受け入れて貰えないのはしょうがないとして、現在の険悪な雰囲気が辛いです。

私自身、好きでない男性にｶﾞﾝｶﾞﾝ来られたら辛くなって無視する様な態度をとってしまいます。
社会人としての大人な対応はとれません。

なので、彼もそうなのかな？と思っています。

少しでも以前の様に多少は世間話しをするくらいの仲になるには、どうしたら良いのでしょうか？

笑顔を向けると、「好意」と受け取られるのか逆に彼の表情が堅くなる気もしているのですが、笑顔は向けて大丈夫でしょうか？

>>20
相手の方にあなたの自分に接するときの態度が
他の人とは違って特別だと思われないようにすることを目指すことが
効果的ではないかと思います

例えば「笑顔」にだけ話を絞れば
あなたが他の人と挨拶を交わすときや話し掛けるときに特に表情を崩さないのに
自分にだけは笑顔を向けてくるというように彼が感じていれば
彼はあなたの笑顔に過剰に反応してしまうと思います

実際問題としてあなたが同僚の方と接するときの態度というものは
相手一人ひとりによって異なるものであろうとは思います
それでもあなたを知る人にアンケートを取ってみれば
その中に共通したあなたへの評価が見出せることと思います
そして彼へ接する際の態度がその範疇に収まるものであれば
彼はあなたの態度が特に自分にだけ向けられている特別なものではない
と考え始めることができ
以前のように普通に同僚としても接することができていくのではないでしょうか
（つづく）

>>20
再び「笑顔」の話に戻ると
あなたが他の人にも常に笑顔を向けているのであれば
彼にも同じように笑顔を向けてよいでしょう

けれども他の人にはそんなことをしないのに
彼にだけ笑顔を向けるということは逆効果だと思います

もしも他の人にそうそう笑顔を向けていないので
彼にも笑顔を向けないということでも当初の目的は達せられるとは思いますが
そうは言ってもその人と話をしたいと思う以上は
無表情で接するよりも笑顔の方が好ましいでしょう

すると彼に笑顔を向けたいなら
他の人にも同じように意識して笑顔を向ける必要があると思います
彼だけを特別扱いせず彼を他の同僚と同じように扱う
或いは彼にしたいことがあれば他の同僚にも同じようにそうする
というのが良いのではないかと思います

ありがとうございます。

＞あなたが他の人にも常に笑顔を向けているのであれば
彼にも同じように笑顔を向けてよいでしょう

これは言われてみれば、会社で男性と仲良しな人(♀)はそうですねー。

特別扱いは、脈がある男性じゃないとしない方が良いんですね。

愛の伝道師さんこんばんは。

私は職場に現在一方的な片思いの男性がいます。

顔見知り程度です。

あまり話す機会がないので、少ない機会に褒める様に心掛けていました。

そんな中、彼が普段とﾃｲｽﾄの違うﾈｸﾀｲをしていたので褒めました。(反応はどうなのか私には判断出来かねています…。)

その後、「たまに」そのﾈｸﾀｲをしてくるのですが、それが例えるとXmas柄の様な普段使わない物なので、私が褒めたから？と変に勘ぐってしまいました。

もちろんただの偶然なんですが、こういう時って、ちょっと突っ込んでその事を聞いたら男性は感じ悪く受け取るものなんでしょうか？

冗談でも、「私の為に〜？」など言わない方が良いのでしょうか？
もしそうなら何か良い言葉などはありますか？

質問だらけでごめんなさい。

>>25
ネクタイはその日の気分によって選ばれることが普通で
尚且つ続けて同じネクタイを締めないようローテーションさせたり
シャツやズボンの色との兼ね合いとで決めることが多いと思います

少々奇抜な柄のネクタイはつけていくことを躊躇してしまうものですが
実際に誰かから変だとか趣味が悪いと間接的にでも言われれば
そのローテーションから外されるでしょうし
逆に褒められたことがあれば積極的に登用されることになると思います

ですので彼がそのネクタイを着用してくるにあたっては
あなたが褒めたことは何らかの形で影響しているとは思いますが
だからと言って彼も「あなたの為に」というほど強く確定的な気持ちまでは
お持ちではないのではないでしょうか
（つづく）

>>25
それでもあなたに褒められて
これはマズイと彼が思っていればそのネクタイは避けるでしょうから
彼はあなたに褒められたことを好意的に受け止めていると考えて良いと思います

ですので「私の為に〜」とまでは言い過ぎかもしれませんが
「あ、またこの面白いネクタイですね」と彼がそのネクタイをつけていることに
気付いていますよという口添えはなさった方が良いと思いますし
初めて見るネクタイ柄であれば「新しいネクタイですね、似合ってますよ」と
褒めるのも有効だと思います

>>27

ありがとうございます。

気付いてる事はさり気なくアピールしたいと思います★

こんばんは。
相談(質問？！)お願いします。♀です。

今度会社の気になる子と２人きりで喋れる機会があります。

今まで会話する機会もあまり無かったのですが、話しやすい子です。

せっかくのチャンスなので仕事の話題でなく彼の趣味(スポーツ)の事について話そうと思っています。

その理由は、自分を知って欲しいからと言っ好きでもない女性(私です)の趣味やﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを喋るより、相手(彼)が話したい話題の方が良いだろうと思ったからです。

もう一方で、男性はそういう趣味の話題は男同士でした方が結局は楽しいもので、女性とは女性と話して楽しい話題を求める、その相手の方が恋愛に結び付きやすいとも聞きました。

これは女性ｻｲﾄﾞの異性としての魅力度によって違うのでしょうか？(低いと自認してるなら趣味の話題の方が引かれないとか)

可愛い子や好きな子に対しては、ふとっぱらに今日はおごってやるとか、優しいカッコイイ俺!を見せたりしたいもんですよね男の人って＃そーゆうとこを見せようとされないあたしはカッコイイとこみせる価値がないって事ですよね↓↓？

>>29
趣味の話は同好の士と話すのがもっとも盛り上がるのかもしれませんが
会話が恋愛に結びつきやすいのは「どういう話題を選択するか」ではなく
「相手が如何に自分の話を興味深そうに聞いてくれるか」という
話を聞くときの態度ではないかと思います

あなたが話題に自分の話をして聞かせるのでなく
相手に相手の話をしてもらおうと彼の趣味を選んだことは正解です
人はそれがどれだけ面白い話であっても相手の話を聞くことよりも
興味深そうに関心を持ってくれる相手に自分が話すことの方が
嬉しいものだからです

相手の趣味についてある程度の知識や見識があれば
それに越したことはありませんが
「趣味の話」には初心者に対してもそれなりの話題がありますので
知識がなくとも問題はないと思います
ただそれでもその趣味について自分が関心を持つ理由くらいは必要で
それを適度な自己開示として相手に示すことができればベストだと思います
また全く知識はなくともそのスポーツ界の第一人者だけでなく
今現在あまり有名でない人や５年前１０年前活躍していた人の
名前だけでも知っておけば有効な武器になると思います

>>30
自分をカッコよく見せようとする相手とは
ある程度の距離が必要であると思います

既に相手が自分のことをよく知っていて
自分で良いところと思っている点だけでなく
悪いところやカッコ悪いところも知っている相手に対して
ことさらカッコ良い自分を見せようとすることは大変滑稽だからです

ですので既にかなり親しくなってしまった間柄の異性に対しては
必要以上に自分をカッコよく見せようとすることはないでしょうし
また気を遣うということもあまりないかもしれません
ただ親しい間柄であっても好意を持っている相手に対しては
何かあったときには大事にするということはする筈です

なかなか相手がそうした面を見せる場面というのは訪れないものですが
結果だけを焦るのでなく長い目で彼と向き合い続けて見てください

>>32
でも彼は今まで付き合った相手には嫌われたくないとゆう気持ちがあり、常にカッコつけてダサい自分や引かれるような言動をしないようにしてたみたいなんです。とゆうことはあたしには嫌われてもいいしみたいに軽く扱われてる気がします↓↓

>>31ありがとうございます。

聞く態度が重要なんですね。

これに派生した質問なんですが、

確かに、例えば、男性・私(スポーツ話題可能)・他の女性(スポーツにうとい)の３人で話した場合でも、私と男性が盛り上がる訳ではなく、他の女性の質問(○○って何？)みたいな方に話題が流れたりします・・・。

これって力や魅力の関係なんでしょうか？

私はこういう場合、その女性に悪いと思い２人共通の話題(スポーツ)を避けがちにし、結果男性と他の女性が盛り上がるという展開になったりもします。

女同士の場合でもあったりするのですが。

会話上手でもない限り、変に遠慮せず自分が話しやすい環境を作れば良いのでしょうか？
かといって男性と私で盛り上がった場合、女性に「２人だけで盛り上がってつまんない」的な態度をとられたり、冷やかされる場合もあったり、私の普段の態度が悪いのでしょうか？

>>34
三人で話しているときに二人で盛り上がりたいのであれば
残された一人のことは気にしなくても良いことになりますし
また後から批判されてもあなたの当初の目的は達成できているので
批判は気にしないようにしましょう

けれどもう一人が取り残されるのが悪いと考えるのであれば
二人で盛り上がることを諦めましょう
そうすれば後から批判されることもありません

三人で盛り上がりたいという場合には
まずそのメンバーを選びましょう
どのような相手でも三人で話が同ように盛り上がるということは
難しいと思います
そしてそこにあなたが入ってしまうことで
三人揃って盛り上がるのが無理だというのなら
好きな人を交えたグループで話すことをしないか
或いはそういう場では一歩引いておくのが賢いということになります
（つづく）

>>34
そもそもあなたが理想としておられるような
場をうまく支配するに当たっては
あなた自身が強いリーダシップを発揮するか
或いは協調性を重視したまとめ役としてのリーダーシップを発揮するしかありません

あなたにそうした力がなければ
そこでどうした展開になるかは
あなた以外のメンバーによって左右されるということになります

ちなみに協調性を重視するうえで必要なのは気配りであり
相手の顔色を気にするとか自分の評価を気に掛けることではありません
スポーツ以外の話題を取り上げるとか
そのスポーツの初歩的な話を取り上げるようにしてみてはどうでしょう

質問です。いままで女性と付き合ったことが無いので、そういうものなのか
わからないのでアドバイスください。

困っていることは、相手はとてもマイペースで、特に約束に関してルーズなことです。
私的な用事で直前に約束をキャンセルすることが、しばしばあります。
学生ならともかく、社会人なんだから約束は守ろうぜ・・・と思います。
（実際彼女は少し年下だけど留年してた関係で社会人生活は俺より２年少ない）
しかしそこは相手に言わせると「理由を言ってるからいいじゃない。大人ならそこを認めるべき」
という言い方をします。
親の死に目ならともかく、どういう理由にしても優劣をつけるのが本人の主観である以上、
勝手な自分ルールだと思うし、一応俺に相談するけど、実際は相談じゃなくて「今回はごめんね」
という決定通知なんですよね・・・俺のほうが惚れた弱みがありそこに付け込まれている気がします。

実際、付き合うときってそういういい加減なところも含めて相手を許容するものなのでしょうか？
つーか俺が惚れたのに我慢できないのは心狭いでしょうか？

>>37
あなたは相手に惚れていると仰っていますが
もしかすると良い面だけを見て好きだと思っているけれども
全面的に相手を肯定し受け入れるということまでは
できていないということではないでしょうか

あなたの好きになった人は
マイペースなところがあるというだけの話であるように思うのですが
あなたはそのマイペースな彼女を好きではないのに
どういう訳かそれでいてあなたは彼女に惚れていると言うのですから
むしろどういうことなのだろうと疑問に思います

ちなみにあなたは社会人だから約束は守ってもらいたいと考えているようですが
あなたとの関係や約束はプライベートな事柄ですから
そこに社会人としての資質を求めるのはおかしなことのように思います
それよりもあなたは約束を簡単に反故にされることで
相手は自分のことをそれほど好きではないのではないかとか
自分のことをそれほど大事には思っていないのではないかと
不安に感じていらっしゃるということではないでしょうか
（つづく）

>>37
人は一人ひとり異なるものです
そして良いところもあれば悪いところもあるのが普通です
そして相手のことが好きだというのは良いところだけでなく
他の人が悪いと思うようなところについても
受け入れられるということではないかと思います

例えばあなたが気にしておられる
彼女がマイペースで約束に関してルーズなことを
さほど気にしない人や全く気にしない人だっていることでしょう

私はあなたが（最初に述べたように）良い面だけを見て好きだと思っているだけか
或いは彼女との相性が悪いということなのではないかと思います
相性というよりも価値観や性格の相違といったものなのかもしれません

人を好きになるのはその人の自由ですし人を好きにならないのも自由です
また誰のことを好きになっても構いません
ですのであなたが相手に我慢できないところがあるのなら
何も無理をして好きだと思い込む必要はありませんし
また既にお付き合いをしているのなら何も無理をしてお付き合いを続ける必要は
全くないのではないかと思います

>>37
男だろうが女だろうがルーズなのは人間として信用できない。いつか大事な約束すっぽかされるよ。
それを許してしまうのはただの甘やかし。所詮、表面的な付き合いでお互いのためにあまり良くないと思うのは厳しいかな？>>伝導師サン

>>40
そのように互いを高めあっていけるような関係は
実に理想的な関係であると思いますし
それはできれば越したことはないでしょう

またそのように相手に影響力を持ち
また相手も交際相手を信頼しているなら
相手に厳しく接することも互いにとってプラスになると思います

ただ彼女のマイペースな部分を「我慢できない」と感じて
受け入れられないというのは
これはもうそうした「理想的な関係」を云々するずっと以前の問題だと思います

>>38
交際期間がまだ短いので悪い面を受け入れる程
自分の中で準備ができていないようです。

彼女は、彼女自身が自分の欠点だと思うことを
話してくれたりしますが自分にとってはそこは気にならなかったり
逆の面が今回相談させていただいたことです。
ですがそれは価値観が違うことだとは思っています。

すべてを認めてしまうことはこれまでの自分の一部を
否定することになる、そう思えるのですがこれもよい機会と思い、
これまで以上に広い心を持てるようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

>>40
仰るように甘やかしと捉えられる部分は否定できませんが、
>>41で指摘されているように自分自身でも「我慢できない」
幼稚な部分があるので乗り越えられるようにしたいと思います。
ありがとうございます。

３０男ですが彼女ほしいです
できれば２０歳ぐらいの子がよいのですがどういったところで出会いがあるのでしょうか
一度でいいからショッピングいってみたいよ

つネットゲーム

>>43
あなたが現在の生活の中で
異性との出会いが全く期待できない状況であるということなら
その日常生活に自ら変化をもたらす必要があると思います

また周囲にも異性はいるのに出会いに至らないということであれば
あなたが自ら行動するという積極性に欠けているか
或いはあなたが人の良いところに留意していないので
出会いを作り出せないでいるだけなのかもしれません

出会いやすいところに出かけたり
出会いの場に参加してみても
そこで実際に出会えるかどうかはその人次第だと思います
ですので「出会いの場所」を求めるよりも
自らの態度を改める方がずっと近道であるのかもしれません

>>43
なぜ２０歳を求めるのだろう？
２０歳ぐらいの女性なら１０歳以上年上を敬遠しやすいから難しいのでは？
父親がいない、父親の愛情の飢えている子を狙えばいいかもね。

>>44
二年ぐらい前、俺は廃人だったがリアルの出会いなんてなかったし、
世間からも遅れをとってたからネトゲは引退した


>>45
変わるか…
そんなに簡単には変われそうもないな
俺はデートもしたことないから初めに何をしていいか、何を話せばいいかがわからない
もちろん周りに女なんていない環境だ
あと煙草吸う女も無理だ
いつか肺ガンになる

>>46
20ぐらいがいいのは、まだ肉便器ではない可能性があることと
また恋愛したことない人も多そうだし
何より世間的には大人とみなされているから

同年代ぐらいの女はほぼ結婚している可能性と、ある理由で結婚を逃した人ばっかりだろうし、金と将来性にしか興味なさそうだ
毎晩ペッティングばかりして暮らしてたこともある肉便器だろうし
俺のような恋愛初心者には無理だ相手にされんだろう

>>47
恋人がいる自分に憧れているだけでは
恋愛は始まりません

誰かのことを好きにならないことには
あなたの恋愛は始まりません

ただ今のままでは出会うチャンスが訪れても
そのチャンスをみすみす逃したりしてしまうことになりそうです

ちなみにまず最初に簡単な自己紹介をして
それから相手のことについて相手に話してもらうのが良いです
その為に話し上手になる必要はありませんが
少々聞き上手になることは必要かもしれません

愛の伝道師さん初めまして。30歳の男です。
相談があります。

相手の女性(20代後半)と知り合ってから2回ほどデートしてきました。
今度休みの日に初めてドライブデートをすることになりました。

いままで何度かドライブデートをしたことがあるのですが、
失敗することが何度かあり、かなり不安です。
女友だちに聞いてみましたが、別段、自分の運転が荒いとかマナーが悪いとか
そういうことはないようです。

ドライブデートの注意点やアドバイスがあったら、お聞きしたいのですが、
よろしくお願いいたします。

>>49
【事前の準備】
・クルマの内外をきれいにしておきます
　特にキャビン内は清潔にしておきましょう
・ガスは満タンに入れておきましょう
・ＢＧＭの選曲をしておきましょう

◎もっとも重要なことはデートコースの計画です
・あまり遠出しすぎて移動時間が長すぎるのはＮＧです
　移動時間より滞在時間を長く取れるような計画を立てましょう
・また知らないところ・初めてのところは避けたほうが賢明です
　初めてのところなら一度下見をしておくのも良いかも知れません

【実際のドライブ】
・一番大切なことは安全運転です
・運転の腕を相手に見せる必要は全くありません
　計画に余裕を持たせましょう
　同乗者に優しいスムーズな発進・加減速・コーナリングを心掛けましょう
・一時間に一度休憩を入れるくらいの余裕を持ちましょう
・ドライブ中にお話ができればそれに越したことはありませんが
　それがあなたの運転の支障になってしまっては元も子もありません
　場合によっては静かなＢＧＭを掛けて眠ってもらう方が良いかも知れません

【その他】
・初めてのドライブなのでそこですごく良いドライブデートにしようと張り切るよりも
　良いデートではあるけれども満足するというところまでを求めることなく
　腹八分目くらいにしておくのが良いと思います
　何故なら大事なことは今回のデートで何らかの結果を出すことよりも
　またドライブに行きたいと相手に思わせることの方が重要だからです

早速のアドバイスありがとうございます。
いままで出逢った女性のときとは違い、あまりガツガツしないでゆったりとし
たペースで行動しているのが奏功しているのかも知れません。
またドライブに行きたいと思わせるように、引っ張って行きたいと思います。

再度質問があります。
今回のドライブデートは彼女から提案してきたのですが、
こちらからデートコースの計画を立ててよろしいのでしょうか。

また、メールのやりとりで温泉に行こうという話になりました。
まだ正式に付き合っていないのですが、行っていいのでしょうか。
はっきり言って、厨房のような質問ばかりで申し訳ないのですが、
よろしくお願いいたします。

>>51
具体的な計画については
実際に車を運転するあなたが立てる方が良いだろうと思います

目的地が温泉とのことですが
交際していないのに泊まりというのは
恋愛として成就させるうえでも問題があると思いますし
また隠れ湯のようなところで離れの客室で休憩可能で
そこに個別の露天風呂がついているというようなところも
相応しくないと思います

逆に温泉には行くけれどももちろん着いた先では別々に入浴
ということになると逆にさばけすぎていて恋愛を前提としているというより
友達づきあいが前提という雰囲気のような気もしてしまいます

恐らくそうした不安や躊躇をあなた自身も感じていらっしゃるのではないでしょうか
温泉プールで水着着用で男女の区別なく利用できるような施設もありますので
検討してみてください

>>33です
質問してるのでスルーなんかしないでちゃんと答えてほしいです↓↓↓

<a href="http://ad-click.jp/hp-11760-63.html">恋人探しならピュアアイ♪</a><br>

>>53
申し訳ありませんでした
特に質問だとは思えなかったことと
特にお答えすることもなかったので回答しませんでした

第三者である私には
あなたとその方とが現状どのような関係にあるのか判らないのですが
ただあなたがそうとしか思えないということであれば
あなたが想像しておられるとおりなのかもしれないという気がします

人は誰に対しても恋愛感情を抱くわけではありません
またその人を恋愛の対象としてみるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
あなたも周囲の人を見回してみたときに
この人とは友達として向き合うことはできてもそれ以上は無理／あり得ない
という人もいらっしゃるのではないかと思います

そしてあなたにしてみても
その人が自分に何をどうしたところで
自分のその気持ちは変わらない・・・とお考えになるのではないでしょうか

丁寧な回答ありがとうございました。
にもかかわらず、舌っ足らずの文章で申し訳ありませんでした。
今回は泊まるつもりはなく、なるべく早く帰ってくる予定です。

愛の伝道師さんが回答していただいたなかで気になるところがあります。

>>温泉には行くけれどももちろん着いた先では別々に入浴
云々のくだりです。

いままで付き合うまえに温泉に入るイベントのドライブデートをしたことがあ
るのですが、言われるとおり、そのあと恋人の関係に発展したことはありませ
んでした。

それでは恋愛前提に持って行くためには、どうすればよろしいのでしょうか。

ちなみに彼女は温水プールではなく、ほんとに温泉に入りたいと言ってきまし
た・・・。

>>56
私は男性で男性と遊びに行くよりも
異性と遊びに行く方が全然楽しいと思いますが
ただ異性とは（恋人同士で泊まりでなければ）
温泉に行きたいとはあまり思いません

温泉の前後にイベントを用意できるのですが
肝心のメインイベントの温泉で一人になるというのが解せないからです

女性にしてもウォータープルーフのメイクもあるでしょうが
デートでセックスが組み込まれているのならともかく
そうでもないのに入浴して着替えまでするというのは
デートのシチュエーションとして全く適していないとしか思えません

だとするとそこで温泉を提案されてしまうということは
何か本当に足代わりの友達としてしか見なされていないのではないか
と思ってしまいます

このスレってパート１からこういった「個別質問と回答」形式をとっているのですか？
それとも初期の段階にて総論講義みたいなものがあったのでしょうか？

後者であるならばぜひ読んでみたいのですが

>>58
はい
最初から質疑応答といいますか
相談とそれに対する回答という形で行なっています

総論講義のようなものは特にございません
申し訳ありません

ただ具体的な問題が抱えているわけでなくとも
恋愛一般について疑問を抱いていらっしゃることなどがございましたら
お気軽にお尋ねください

age

バカな相談ですが…

友達以上恋人未満の人がいて、その人との今後の事について占ってもらいました。
答えは、

あなたが「彼を教育できるか」に掛かってきます。
彼を、男としてどこまで成長させることができるか？
ばなりません。
ちょっとやそっとでは、現に今上手くいっていると思っている
彼の思考を変えることはできません。
強気一辺倒では、
人への執着を嫌う彼はあなたを見限ってしまうでしょう。
もっとも、そこまでの態度をあなたがとれるかどうかという別な問題もありますが…
いずれにせよ、「現状の付き合い方への疑問」を
抱かせることから始めなければなりません。

というものでした。
彼の甘えを許さない、ズルズルの関係を絶つ、ということだろうなとは思うのですが、
具体的にどんなことを心掛けてどういう風にしていけばいいのか
アドバイス頂ければと思います。
失敗したくないんです…
相手を「教育する」って、カップル間の話ではよく耳にしますが、
どういうことなのかなと思うと分からなくなりますね。

長くなりましたが、よろしくお願いします。

>>61
「彼に対して恋人になるよりも今のままの曖昧な関係の方が良いと思わせるような
態度で接することをやめなさい」といったアドバイスがなされているものと思います

あなたとしては彼だけを特別扱いするのでなく
他の異性の友達の一人として接するようにし
彼とだけ二人きりで遊びに行ったりすることなく
他の人とも二人きりで遊びに行ったりしなさいとか
ただの男友達とは二人きりで遊ばないのなら
彼とも二人きりで遊ばないようにしなさいとか
彼と会うときには一緒に誰かを連れて行くようにしなさい
・・・ということではないでしょうか

また身体の関係があるのだとすれば
今後はそれを拒絶するのでなく
そういうシチュエーションで会うことをやめて
身体の関係を持つことはやめなさいということだと思います
（つづく）

>>61
・・・第三者の占いというかアドバイスの解釈としてはこれが限度です
その占いから離れて
改めてあなたのお悩みをここに書き込んでいただければ
私なりの解釈やアドバイスを提示できるのではないかと思います

ご検討ください

愛の伝道師さん。お久しぶりです。49です。
このあいだの休日に、多少の不安を抱きつつ、相手の女性と温泉ドライブ旅行
に行ってまいりました。
目的は温泉に入ることではなく、ワイン工場見学とドライブ、付け加えで温
泉といった感じでした。
行った温泉が山の上にあって夜景がきれいだったので、いい雰囲気になりまし
た。
唯一の失敗が、予定が押してしまい、帰りはフラフラになりながら、運転して
帰ったことです。
ですが、奇跡的に相手の女性からまたドライブに連れて行ってくださいと言わ
れました。もちろん、OKしました。

さて、これからどのようにすれば、いいのでしょうか。
あまりデートばかりしていても、彼氏だと思われずに、友だちだと思われてし
まう危険性もありそうですし。早めに告白まで持って行ったほうがよいので
しょうか。
よろしくお願いします。

>>64
今回のデートが３回目となりますので
もう意思表示をなさっても良い状況に差し掛かっていると思います

告白に際しては何も準備は必要ありません
告白はロマンチックな場所でお膳立てをして・・・と考えてしまう人もいますが
彼女を家まで送り届けてデートが終わるタイミングで
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきりと伝えればＯＫです

はじめまして。
愛の伝導師さんへ。
特別モテたいとかいう相談ではないのですが、今恋愛でとても悩んでいる事があります。自分でもこの気持ちどうしたらよいかわからなくて毎日その人の事ばっかり考えています…
一言でもｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂きたいです。
悩み聞いていただけますか？

>>66
はいどうぞ

ここはチャットではなく掲示板ですので
書き込みを残して置いていただければ
然る後にお返事をさし上げることができると思います

ありがとうございます。
相手♂22ﾌﾘｰﾀｰ
自分♀20学生
出会いはﾊﾞｲﾄ先です。彼は私より3日くらい後に働き始めました。ﾊﾞｲﾄの人の送別会がありまだ働き始め間もない頃だったので行こうか迷ってたんですが、彼が途中で抜け出す相手が欲しかったらしく私も行く事になりました。
送別会は途中2人で抜け出せましたが周りの人達に怪しまれてしまいました。
そのまま帰るの嫌だったんで私から遊びに誘い夜景を見に行きました。途中手とか結構触れられて繋がれました。帰ってﾊﾞｲﾊﾞｲしようってなったら眠いの大丈夫？と言われ、まだこんな時間か…もっと経ってると思ったとか言ってました。
その後ﾒｰﾙが続き、後日ﾊﾞｲﾄ先で働いた帰りに俺､いるよ？と言われました。
私は笑ってごまかしてすぐその場を去りましたが彼は私の反応を見てあれ？っていう顔をしてました。
その晩彼に彼女いるのになれなれしくしてすみません的なﾒｰﾙを送った所、返信はなく翌日のﾊﾞｲﾄでその話題には一切ふれずに会話しました。
その後私は諦めきれなくてもう一度ﾒｰﾙで遊びに誘いました。
前に遊んだ時見たいDVDの話をしたのでそれを一緒に見たいと思って。あとﾊﾞｲﾄの人間関係が微妙なのでその話もしたいと思っていました。実際ﾊﾞｲﾄ帰りに遊びに行く事になり彼の家(一人暮らし)には彼女が住み着いている事を言われ、なぜか彼の友達の家に行きDVDを見ました。
その友達は外出しました。その後ご飯を食べに行き、ﾊﾞｲﾄ先の人の話をたくさんして悩みとかきいてくれました。ご飯代は歳上に奢らせてと言われましたが、悪いと思ったので1000円だけ払ってきました。その後ﾊﾞｲﾊﾞｲして次遊ぶ約束とかしませんでした。
数日後ﾊﾞｲﾄ中に、遊びに行った彼の友達と彼の彼女が一緒に歩いて遊びに来てました。
最初はまさか彼の彼女とは思わずにいました。後で俺の彼女ときいたので、へー意外 と答えました。本当に意外だったんです。
それからﾒｰﾙを何通かやりとりして今に至ります。
私はこのまま彼の事を好きでいても良いのでしょうか？
かと言って諦められそうにもありませんが…今まで彼女持ちの人を好きになった事ないのでどうすれば良いかわからないんです。
彼と彼女の関係を聞けないので、今どんな感じなのかもわからないです｡彼からしたら迷惑でしょうか？長文で申し訳ないのですが彼は私に対してどんな気持ちでいると思われますか？

>>68
あなたは相手にとって
バイト先の同僚であり
二人きりで遊びに行ける異性の友達であり
彼女がいることを知っているにも関わらず自分を遊びに誘ってくる女です

薄々あなたの気持ちにも感づいているかもしれませんが
今のところ彼女との交際においてもあなたのことが何か問題になるわけでもなく
また彼自身あなたのことを特にどうしようとも思っていないのではないかと
推測されます

あなたがどのような状況の誰のことを好きであっても一向に構わないのですが
その好きな人に交際相手がいるという現状では諦めるのも一つの手段ですし
その好意や感情を今すぐ進展させようとすれば交際相手から好きな人を
略奪でもするしかありません
（つづく）

>>68
私のお勧めする方法は
今よりも若干あなたの方から彼との距離を置いた状況で
彼と友達という関係を維持する
というものです

バイト先で親しくお話をしたり
相手がそれを許すのであればメールのやり取りは今のまま続けても構いませんが
これからはあなたから誘ったりすることはやめて
また相手から誘われても「彼女に悪いから」とか
「彼女に申し訳ないと思いながらじゃ楽しめないから」と申し訳なさそうに
お断りするのが良いと思います

そして彼が彼女と別れるのを待ちます
その間に彼への気持ちが薄れてしまったり他に気になる人ができたときには
彼に見切りをつけても構いません

そして彼が彼女と別れてフリーになれば
もうそれまでのように気持ちを自制することなく
改めて彼にアプローチを掛けていきましょう

>>70
丁寧な回答ありがとうございました!
しばらくは友達のままいれるように頑張りたいと思います。

はじめまして
愛の伝道師さん
ご指導お願いします
相手♀25看護士
自分♂24会社員

相手とは１ヶ月前に出会いました
自分が焦りすぎて
相手と逢って四回ぐらいの時に
告白してしまい
相手は二週間前に三年付き合ってた彼氏と別れて居たので
結婚を考えた時によりがあわない部分が有り自分から別れたらしく
告白したのですが
どうやらまだ元彼氏の事が好きだったらしく
元彼氏とよりを戻すから
と言われ友達で居ようと言われました
ちょくちょく遊んで居るのですが
やっぱり相手の事が好きです
もお自分ではどうして良いのか解らないので
ご指導もらえたら嬉しいです
よろしくお願いします

>>72
あなたがその人のことが好きでその思いを成就させるためであっても
（また恋人になれなくとも友達でいるということを選ぶのであっても）
当面の間は行為がある旨の言動は封印して
お友達として向き合うことを続けるようにしてください

そして彼女が元彼と縒りを戻そうとして結果的にそれがうまく行っても行かなくとも
彼女が元彼への気持ちから解放されて（場合によっては一度縒りを戻してから
また改めて別れて・・・という手順を経る必要があるかもしれません）
彼女が再び異性を恋愛の対象として受け入れられるような状況が訪れたときに
あなたが挑戦者としてランキング１位の位置にいることができればベストですし
また彼女へのアプローチはそういう状況が訪れてから
改めてなさるのが良いと思います

ただしその為には相当な長期戦の覚悟が必要ですから
あなたが性格的にそれが無理だという場合には
友達でいようという相手の意向を受け入れず
見切りをつけても一向に構いません

>>73
ありがとうごさいます
今は気持ちを封印して
友達として接していきたいと思います
ありがとうごさいます

携帯から失礼いたします。
はじめまして、愛の伝道師さん。
ご指導お願いいたします！
相手♂21歳
自分♀22歳


彼とは今年の２月ごろからよくメールしたり、あともう一人の男の人を交えて三人でドライブとか行ってました。


３月に付き合ってもないのに、身体を重ねてしまいました。身体だけの関係になるのが怖くて焦って告白し、付き合うことに。

しかし上手くいかず先日相手に友達に戻ってお互いのこともっと知って、それで大丈夫だったらまた付き合おうと言われてしまいました。

あたしは彼とよりを戻したいです。

どのようにしていけばよいでしょうか？

ご指導お願いいたします！

はじめまして伝道師さん、相談お願いします。
上手くまとめられる自信が無いのですが…。

自分19♀ 相手19♂(今年で)
ついこの間専門に入りました。
入学式の時に一目惚れしたのが相手なんですが、運良く同じ学科でした。

そして、導入授業の間４日は同じクラスにもなれ、ある程度仲良くなれたように思えます。

ですが、自分は普段から明るい(うるさい)人間で、常にクラスを仕切るような女(恋愛対象外になりがち)です。毎日相手に可愛い、と言ってしまいお菓子を山のようにあげてます。
相手は少しボケてて天然で、優しい人です。

そんな彼を好きになったのですが、彼の昔の友人に自分の知り合いがいて、どんな人か聞いてみました。
聞いた所によると、彼には一年程前付き合ってた女性がいたそうです。
死ぬほどその女性を好きになったらしいのですが、結果持て遊ばれて捨てられたらしいです。
でも諦めきれなくて、その女性を追い、この専門に入学したとの事です。

捨てた女性にも腹が立ちましたが、新聞奨学生まで受けて学校に来た彼に切なさを覚えずにいられませんでした。

彼に、今好きな人いる？と聞いたら今はいない、と言われました。

今日その彼含む何人かで遊びます。
告白はまだ早いと思うんですが、どう攻めるのが良いでしょうか？

また、その女性は先輩なのですが、凄い男たらしで人の彼氏だと尚取りたくなるような方らしいです。
彼が傷付く道だけは歩みたくありません。何かご指導お願いします。

愛の伝道師さんこんばんは。

具体的な相談というか悩みのようなものですが、綴らせて下さい。

私は現在29歳ですが、伝道師さんがよくおっしゃる「恋人がいる自分(恋愛)に憧れている」状態が抜け出せずに現在まで来ています。

伝道師さんの説明を知るまで今までは気付かなかったのですが…話した事もない人やあまり親しくない人を好きになる事ばかりです。

ただ、だからといって�@好きでもない人と一歩踏み込んで親しくしたり(職場だったらﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの話をするとか)、�A好きでない人に興味を持つという事が、難しいというか想像がつかないのですが、

一般的な人(恋人のいる自分・恋愛に憧れてない)は、�@�Aを好きでない相手に出来るのが普通なんでしょうか？

つまり、私は「好き(と私は思っている)な相手」前提でないと�@�Aを出来ないのですが…。


想像するに、私が異性として相手を意識し過ぎているから好きな人にしか出来ないのであって、一般の人は友達感情として�@�Aを異性にしてるという事ですか？

>>75
はっきり言いましてかなり難しいというか無理だと思います

ただ一縷の望みを託して友達に戻ってみても良いとは思いますが
友達に戻るということは相手を異性の友人の一人とみなし
彼を特別扱いすることなく友達としてだけ接するということですから
言うなれば何もしない（何かをしてはいけない）ということになります

またあなたは縒りを戻すという表現を用いていらっしゃいますが
そもそも彼とは最初から最初に身体の関係を持ってしまい
あなたとしてもそうした関係が嫌だから付き合おうとしたのであって
あなたが戻りたいと考えている状況自体が
そもそも間違っていた誤った関係であったということになります

>>76
何人かで遊ぶのでなく
二人で遊ぼうと誘ってそれに応じてもらえるようであれば
徐々にその頻度を高くして結果的に相手のプライベートを
あなたが独占できるようになれば良いのではないかと思います

その為にはただ単に相手を誘ってＯＫがもらえるかどうかというだけでなく
日頃からのあなたの印象が最初の誘いにＯＫが出るかどうかを大きく左右しますし
実際に遊んだときの雰囲気の良し悪しによって次の誘いに応じてもらえるかどうか
が決まってくることになりますから
ただ誘ってＯＫがもらえるかどうかが勝負ということではなく
常に勝負ということになります

相手に毎日可愛いと言うとかお菓子を山のようにあげるというのが
実際にどれだけ効果的かどうかは判りませんが
ただそうすることがあなたなりのアピールであり
あなたという人間を象徴するような関わり方なのですから
（結果がどうこうということとは全く別の話にはなりますが）
それはそれで間違ったことをしている訳ではないというように思います

>>77
人間関係においても自分の恋愛を重視していれば
その対象は適年齢の異性に絞られてしまいます
確かに恋愛というのは一対一の異性との間での閉鎖的な関係なのですが
相手とあなたとが純粋に二人だけの関係で結ばれているということは稀で
あなたと相手とは恋愛の対象という関係だけでなく職場の同僚でもあったり
同じサークルのメンバーであったりします
つまり恋愛の関係とはあなたを巡る様々な人間関係の一つであり
それだけを取り出してどうにかすればいいというものではないということです

適切な例ではないかもしれませんが
あなたが職場では他の人間には全く興味を示さないのに
恋愛の対象となる人にだけ興味を示すということは
それが好意的に受け止められれば
自分のことだけを特別視しているということになりますが
普通相手にしてみれば非常に奇異なものだという印象をもたらすことでしょう

私は恋愛感情とは老若男女に関係なく
人を（人間として）好きになることの延長上にあるものだと思います
ですので同性を含め恋愛の対象とならない人であっても
人間一般に興味が持てないことがあなた自身を恋愛から遠ざけていることに
繋がっているのではないかという気がします
（つづく）

>>77
人を好きになるというのは
相手のことをよく知ったうえで
その相手のありのままを受け入れたいと思うことだと思います

あまり話したこともない人やあまり親しくな人のことを
「自分はその人のことが好きだ」と思っているのは
恐らく相手の容姿や印象があなたの好みであるというだけの話であったり
あなたがただそういう人と恋人になっている自分に憧れているだけであって
実際のところはその人のことが好きだとは言えないのではないでしょうか

ですのであなたはまず
「人を好きになる」ということができるようにならなくてはならないようです
いきなり恋愛の対象となる人のことだけを好きになっても構いませんが
適年齢の異性だけでなく周囲の人たちを好きになることにも
チャレンジなさる方が好ましく
それは一見遠回りなように見えてもそれが実際には近道であるようにも思います
（つづく）

>>77
人の悪いところは嫌が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところは場合によっては意識して見つけ出そうとしていないと
気付かずに過ごしてしまうことが多いのではないかと思います

ですので明日から老若男女に関わりなく
周囲の人の良いところを見つけようという意識を持ってみてください
実際にその人の良いところを見つけることができたときには
そのことからその人に好意的な印象や感情を持つようになるでしょうし
実際に幾つもその人の良いところを知るようになれば
以前よりもあなたはその人のことを好きになっていることだと思います

そしてその人のことを好きになることができれば
その人に接するあなたの態度も自然と好意的なものとなるでしょうし
いろいろとその人に興味も持てるようになるのではないかと思います

二股をする男の心理ってなんですか？なんであたしは二股されたんですか？
あとどーやったら男の人から惚れてくれてぞっこんになってもらうような女になるにはどーしたらいいですか？

愛の伝道師さん、こんばんは。ケータイからなので読みずらかったりしたらごめんなさい。

私の好きな彼は、もう始めて半年くらい経つバイト先にいます。

しかし彼が早番、私が遅番なもので全くシフトがかぶらず、挨拶しかしたことがありません。

しかも彼がシャイな性格のようで、私も人見知りなほうなので、たまーに休憩が10分ほどかぶったりしても一言も会話できません。。

もちろんアドレスも交換してません。

なんとか進展させたいのですが、どうすればいいでしょうか??

アドバイスよろしくです。。

>>84
一つには男性の側が恋愛は一途なものだけでなく
多角的な恋愛というものもあり得るものだと考えていること
そしてもう一つは自分が性格的にマメで緻密・器用なところがあるという内的要因と
また彼に二股を許す時間的余裕や誘惑をもたらしてしまうような隙を
与えてしまうといった外的要因からそうした結果になるものと思います

二股や浮気を防ぐには効果的な方法はありません
関係が順調で安定したものであればあるほど
相手は恋愛面で余裕が生まれるために
他の異性に目が向く余裕ができてしまうからです
だからといって常に危険と背中合わせの不安定な関係というものは
交際として順調なものとは言えないかも知れませんし
別の意味で二股や浮気の誘惑を相手にもたらしてしまいます

そういう意味では相手の性格や人間性に委ねるしかなく
またそういう人と出会えるかどうかという運不運や
そういう人であるということを見抜けるかどうかということが
重要な意味を持ってくるのかもしれません
それでも相手との間に本当に信頼が築けているのであれば
仮に他の異性に目が向いてもただの興味関心や誘惑だけで終わったり
浮気で止まる（やがて本気のあなたのところに戻ってくる）ものと思います

>>76です。
ありがとうございました。

彼から告白され、付き合う事になりました。
本当にお世話になりました。

愛の伝道師さん、はじめまして。
相談です。

好きな人にフラれて半年くらい経ちます。
片思いの期間は長かったのですが、そこまで仲良くもないのに告白してしまって本当に後悔しています。
フラれたということを受け止めて、諦めて次に進もうと思っても他の人を好きになれないんです。
だからといってフッた相手のことを想い続けて、再アプローチしてみようと思っても、どうしたらいいかわかりません。
そもそも積極的じゃないからアプローチの仕方がわからなくて、仲良くなる前に告白してしまったんですorz
みんな好きな人とはどうやって仲良くなってるんですかね？
フラれたからこそ余計に今アプローチすることが相手の負担になりそうでできないんです(´･ω･｀)
ちなみに２人で話す時間がなかなか持てない環境なので、遊びに誘ったりしてみましたが、２回くらい断られましたｗｗｗ
もう厳しそうであれば次に進みたい気持ちもあるのですが、どうしたら進めるかも教えてほしいです。

長くなってすみません。
よろしければアドバイスお願いします。

>>87
良かったですね

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

相手がどういう人かを今以上に知り
ありのままの相手を肯定できるようになれば
比較的容易に相手の気持ちに付き合えることと思います

お幸せに！

>>88
相手と話す機会があまりないという状況では
実際の相手のことを知ることができない為に
相手の容姿が自分の好みであるとか
相手が他の人と関わっているときの印象などから
自分の中でその人のイメージを作り出すことしかできず
実際の相手のことが好きなのではなく自分で作り出した偶像に憧れている
というようなことしかできません

どれほど相手を長期間精査に観察し
またどれだけ多くの人から相手についての情報を得ることができたとしても
それらは間接的な情報や第三者による伝聞情報に過ぎず
実際に相手と関わることでもたらされる情報とは質でも量でも比較になりません

つまりは実際に相手と関わって相手のことを知ることができなければ
興味関心や好意的な気持ちは持つことができても
現実的な恋愛感情を持つことはできないのです
（つづく）

>>88
人がどのように「好きな人」にアプローチをしているかは
人により千差万別であるとは思うのですが
一般的なアプローチとは相手に興味関心を抱いたり
何故かその人のことが気になるということをきっかけとして
その気持ちを確かめる為に相手と関わりあう機会を持ち
実際に相手のことをいろいろと知っていくことで
ありのままの相手を受け入れたいと思うようになる
（恋愛感情を持つ）のだと思います

またあなたは既にその相手からは振られていますので
その人のことを諦めようとしても他の人を好きになれないからという
自分の気持ちに従って諦めきれずに再アプローチをしようと考える前に
恋愛の対象ではないので交際できないという相手の気持ちについても
同様に尊重しなくてはならないと思います
それが振られたという現実を受け入れるということです

ご解答ありがとうございました。

今更ではありますが補足をしておくと、彼は部員で私はマネージャーの関係です。
毎日会いますし、たまにメールをしたり、(事務的なことではありますが)話したりはするので、ある程度どんな人なのかわかっているつもりだったんですが…。
あくまでもイメージに過ぎなかったのでしょうか。

もちろん現実を受け止めなくてはいけないことはわかっています。
毎日会わなくてはならない状況なので、苦しいんです。
フラれたことで彼が私の中で誰も超えられない存在になってしまったんだと思います。
友達にいろんな人を紹介してもらったり、合コンに行ってみたりもしたんですけど無理でした。

>>92
>88の中に「二人で話す時間がなかなか持てない環境」という表現がありましたので
「相手と話す機会があまりない状況」についてのお話をさせていただいたのですが
それがあなたには当てはまらないということであるようなら
>90については読み飛ばしてください

ただし部員とマネージャーの関係で部活に関係した話をすることしかなく
プライベートについて話をしたり
二人で話すという機会をあまり持てなかったということであれば
相手の一面しかご存知ないということになりますから
>90についてはさほど的外れな指摘ではないようにも思います

相手と毎日会う機会があるにしても
同じクラスだけれども直接話すことがなく
他の人と話しているときに笑顔で明るい人であるというイメージを持っていても
実際にあなたと向き合ったときにも同じように接してくれるとは限りません
また毎日同じお店で買物をしてとても愛想よく笑顔を振りまいてくれる人も
プライベートで向き合ったときにも同様の態度で接してくれるとは限りません
同様のことはマネージャーとしてのあなたと向き合うときと
個人的にあなたと向き合うときとでも当てはまるのではないでしょうか
（つづく）

>>92
同じ部活動の仲間であれば
告白後も同じ部活動の仲間として向き合っていかなくてはならないことは
予め予測できたことではないでしょうか
振られてしまった場合に気まずくなって部活動に影響を及ぼすとか
逆に部員間で恋人になってしまった為に他の部員との関係に
影響を及ぼすといったことは告白する際に
ある程度覚悟なさらなかったのでしょうか

もしもそういうことを予めお考えにならなかったのだとすれば
仲良くなる前に告白をしてしまったことも含めて少々迂闊なことを
なさってしまったと言わざるを得ません

いずれにしても彼のことを忘れる／諦めるには
彼を特別視することなく必要最小限以上の関わりを避けるしかありません
マネージャーを続けてはいても相手を異性の部員の一人と見なして
他の部員と同様に扱うようにするのがベストだと思いますが
それでも関わりあうことで気持ちが甦ってしまうというのであれば
マネージャーとして必要であること以外は関わりを避けるしかありませんし
顔を合わせることで気持ちが甦ってしまうということであれば
それこそマネージャーを辞するしかないということになってしまうと思います
（つづく）

>>92
「フラれたことで彼が私の中で誰も超えられない存在になってしまった」というのは
相手が手に入らないことであなたの中でその価値が高まったということであり
それは彼のことが好きだという気持ちというよりはむしろ
あなた自身の恋人がいる自分への憧れが強烈過ぎるが故の気持ちだと思います

相手を知り相手を受け入れるという手順を経ることなしに
人を（現実的な恋愛感情として）好きになることはできないというのは
先に>91で述べたとおりですが
そうした手順を経ずただただ「恋人がいる自分への憧れ」に付き従って
紹介されたり合コンに参加しても誰のことも好きになれないのは
当然のことのように思います

言うまでもなく「恋人がいる自分への憧れ」は自己実現の欲求
平たく言えば「自分への気持ち」であって
相手への気持ちである「恋愛感情」とはベクトルが正反対の気持ちです
ですので「恋人がいる自分への憧れ」が強いことは
往々にして誰かに恋愛感情を抱くことや
恋愛の進展の妨げになることが多いのです
「自分を好きになるのでなく相手を好きにならなければ恋愛は始まらない」
「人を好きになるということは相手を知り理解することから始まる」
ということを今後少し頭に置いて行動してみてください

お願いします。私には今、好きな人が居るのですが、なかなか仲良くなれません。
周りからは「私に好意がある」とか「私となら付き合える」と言っていたと聞くんですが、本人からはそれらしいアピールも無いです。
ただ、好意らしきものは感じ取れます。
だけどそれは、付き合うなら「私が良い」じゃなくて「私でも良い」のレベルです。
「私が良い」にするにはどう動いたら良いでしょうか？
その人は人見知りで恋愛に関しては受け身なようです。
ただガンガン行きたくても、その人は上司なのであまりガンガン行くのも気が引けます。
まだそんなに仲良くはありませんし…。
アドバイスをお願いします。

>>96
まずはあなたが職責を果たして上司から部下として厚い信頼を得たうえで
あなたから積極的にその人と関わりあう機会を持ち
上司と部下としてだけでなく
互いの人間性やプライベートにおいても今以上に知り
理解を深めていってみてください

そのうえでなら
食事に誘うとか休日に遊びに行かないかと誘ってみても
良いのではないかと思います

age

愛の伝道師さんお願いします。

一ヶ月前に好きな子に告白して付合いました。付合うかどうかかなり考えてて結局付合う事になりました。彼女は自分から好きになることはないらしいです。
付合ってみて判断するそうです。
年は２１同士でお互い就活中で彼女は就活中彼氏を作るつもりはないって言ってたけどOKしてくれました。ちょっと前に告白されたけど断ったそうです。
まだ、好きじゃないって未だに言われます。
好きになったら自分から手を繋ぐそうです。どうやったら、彼女に恋愛感情をわかせる事が出来るでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

>>99
彼女があなたに恋愛感情を持つかどうかは
あなたが彼女が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

その為には相手と積極的に関わりあう機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることで
あなたのことを今以上に知ってもらうことが有効なのですが
それには就職活動が障壁となるかもしれません

受験勉強と同じように結果が出るまでの期間が限られている就職活動中は
まずはそちらを互いに優先させなくてはなりません
また互いに良い就職ができることが二人の関係にとってもプラスになりますから
「就職活動を最優先する」ことと
「恋愛は互いの就職活動の励ましになるようなものにする」ことに
していかねばなりません
極端に言えば「恋愛も就職活動にプラスになる為の副次的なもの」くらいに
考えておく方が良いかもしれません
（つづく）

>>99
さらに言えば互いに内定が出るまでが
恋人になれるかどうかの試用期間であり
仮に彼女から手を繋ぐことがあるとしても
それも互いに内定が出てからというくらいに考えておくのが良いでしょう

そうするとその試用期間中は
「就職活動」と「彼女の意思」を最優先せざるを得ません
仮に彼女が自分をリードしてくれる人が好きであるとしても
あなたは自分がこうしたいと思う気持ちを自制して
互いの就職活動をまず成功させようと二人をリードすることが
必要だと思います

そしてその結果が出るのは内定が出るさらに先のことですから
それまでは今の自分の対応や作戦が効を奏しているのか
それともうまくいっていないのかも判りません
それは相当につらい試用期間になるかもしれませんが
自分に負けることなく就職活動と恋愛とを成功させるよう頑張ってみてください

伝道師さんこんにちは！！

はじめまして、さっそく質問なんですが、僕はいま18歳なんですが、今まで美人にモテた経験がありません･･･


正直不細工な人にはよくモテるんですが、やっぱ妥協できません。よく人にはイケメンとか言われるし、僕自身も普通以上はあると思ってます。



どうすれば美人にモテるようになりますかね？最近マジに悩んでます。

愛の伝道師さん、初めまして。
さっそくなのですが、相談です。



私の好きな人は部活の先輩で一度お付き合いしたことがあるのですが、
すごく受け身体質な人で、デートに誘うことはおろか、メールとかもあまり来ないし、
付き合い始めてからは人前では私のことを避けるようになり、
それに耐えられなかった私は一度別れる事にしました。
付き合ったといえない程度の付き合いでした。

彼のペースに合わせられなかった自分にも原因があるし、
別れてから約8ヶ月、悪いところを直すよう色々努力したつもりです。
（した気になっているだけかもしれませんが・・・）

彼のことが好きなのは今でも変わりません。
彼も別れてから当分は気まずいオーラを出していたんですが、
今年の初めに「去年は色々あったけど、それは忘れて今年はお互い楽しくできたらいいね」
と言ってくれて、最近は少しづつ交流も増えています。
私がまだ好きだということは彼は知っているのですが、たまにメールもくれるし、
思わせぶりな発言が結構あるのでなかなか諦められずにいます。
（受け身かつ真面目な人なので、安易に思わせぶりな事を言うようには思えないんです）



今度は絶対続かせたいのですが、もし、まだ彼が私を好きでいてくれたとしても、
「また続かない」と思われてる気もします。
今のこの微妙な関係で私にできることって何でしょうか。


アドバイスお願いします。

>>102
あなたが過去に数人の人から言い寄られたことがあって
その数人がたまたま（あなたの目から見て）不細工な人であったというのなら
どうにかなるかもしれませんが
あなたが本当に不細工な人ばかりから本当によくモテるということであれば
これははっきり言いましてあなたの容姿と内面のバランスが問題であり
美人からモテるということは望めませんので
不特定多数の美人からモテることを考えず一つの恋愛を成就させること
即ち自分から美人である好きな人にアプローチすることで
その恋愛を成就させる以外にはないと思います

美人な人は容姿より内面を重視します
人からイケメンと言われることのあるあなたは
美人な人にしてみれば交際するに当たって問題のない容姿を持っています
それ故に内面が必要以上に重視されてしまうのです
逆に内面が良いと評価されたときにあなたが必要以上にイケメンであると
美人である人にとっては過ぎる容姿があなたのネックとなります

あなたがまだ若いのなら
ご自身の成長とともに内面を成長させる可能性を持っています
パラドックスになってしまいますが例えば今現在のあなたにとって
内面や性格的に問題があるとすれば
１．異性を容姿で判断してしまうところがどうしてもあること
２．妥協できないという心の狭さ
・・・といったところです

それはどちらかというと感情や人間性に由来する部分であり
自分で意識して変えていくとか成長を促すのは難しいかもしれません
けれどもまあ「美人にモテるようになるための方法」ですから
難しいのは当然のことかもしれませんね

>>103
「自分の悪いところを直そう」という方法はどちらかというと間違った方法です
あなたに求められることは《その人のことを》好きになることです

話を判りやすくする為に少々誇張した表現をしますので
抵抗があるかもしれませんが
あなたは先輩のことが好きなのではなく
《先輩のような人》と付き合っている自分が好きなだけであるために
彼との付き合いに耐えられなかった／付き合えなかったのです

あなたは先輩の受身体質である部分以外のところは好きだけれども
先輩の受身対質なところは改めて欲しいと考えていらっしゃることと思います
つまりは先輩の受身なところは嫌いなわけです

一人の人間にもいろいろな面がありますから
良いところと悪いところ好きなところと嫌いなところがあるのは当然のことです
ですが先輩は良い部分好きな部分を持っていることは間違いありませんが
悪いところ嫌いなところも併せ持っているのが先輩です
つまり受身で人前であなたのことを避けるような人が（厳密には「も」）先輩なのです
そしてそういう「良くない部分／嫌いな部分」も受け入れられるようになることが
《その人を好きになること》です

>>104
成る程、いや〜詳しくありがとうございます！

改めて考え直すと、僕は見た目がタイプの人以外には話しかけないし、話しかけられてもそっけない態度しかとらないので、


そういう差別をする心の狭さをタイプの人にも感じ取られているのかもしれませんね･･･


やはり女の子はみんな平等に扱うのが鉄則ですかね？

>>106
少なくとも「美人」は相手にするけれども
「美人でない人」を相手にはしないといった露骨な態度は
軽蔑されても仕方のない品性を問われかねない露骨なものではないでしょうか

好きな人との関係についてです。
宜しくお願いします。

相手とは体ありの関係になって一年ならないぐらいです。
以前はズルズルの関係に悩んでいたのですが、
今はその逆のことが気になっています。
連絡するのはいつも私からなのですが、
会えばだいたいいつも体ありだったのですが、それがなくなりました。
気づけば、軽いスキンシップ以外のこともされないような。
例えばキスとか。
（これはもしかしたら私が拒否したと思われてるかも。
二日酔いで帰るとき、
キスしようとしたのを流したことがあったから）

彼に昨日会ったとき、ダイエットしてほっそりになったら…って感じで言われて
そういうつもりでしなかったのかなと思ったんですが、
他に真意があるんじゃないかという気もします。
確かにダイエットするようにと、もう毎回会う度に言われてはいるのですが、
何でそんなに言うのかなとか。
（痩せる必要がないという訳ではありません）
話の流れで私の胸のところに手を当てることがあったんですが、
そのときも雰囲気ですが、
なんか不自然に手を離した気がして。気のせいかもですが。
（続きます）

関係を持った時から
罪悪感を口にすることが度々あったので今更だけどそこかなと思ったり、
女の子とこんな関係でしか、ここ数年続いてないらしい彼ですが
かっこつけてても根は純なところがあるなと思ってるので
好きな人が出来て変わったのかなと思ったり。
でも会ってくれてるからおかしいですね。
性欲がわかなくなったとやんわり言われてるだけなのかな？

ちなみに、態度が変わってからも誘えばＯＫで
泊まりも今まで通り、一緒にいるときの中身も変わりません。

愛の伝導師さん初めまして、長文ですがお願いします(;_;)


私はバイ先の５歳年上の人が好きです


その人は手が届かない感じで憧れ的な想いで好きでした、
相手も私の事を恋愛対象ではなく妹とし可愛がってくれる感じ。


その人とこの前バイト後の呑み会の帰り公園で寄り道をしてベンチで話しをしていました
最初はいつものように冗談ばっかいいながらくだらない話しばかりしていました、

そしたらだんだん彼が耳元で話すようになってきて耳にキスしてきたので驚い彼の方みたら口にされました


その後何回もキスしちゃいました

それで私から｢もう寒いから帰りましょう｣って言って別れ、
家に帰ったらメールが来て｢変な感じにさせちゃってごめんね｣と謝りのメールがきてました


私は好きだから拒みませんでした、けど彼は別に私の事は恋愛として好きではない気がします
相手の事憧れだったので付き合えなくても前みたいな関係のままでも
良いと考えていたので、キスした事で今嬉しいというよりも凄く苦しくなってしまいました


これからどーすればいいのかもどーしたいのかも全然わかりません


私は彼とどう接していけばいいですか？

>>108
もとより彼にとってこれまでのあなたとの関係は
セックスを前提とした関係以上のものでも以下のものでもなかったのですが
それまでセックスへの興味で成り立っていた「あなた」への態度が
ただこれまでも気になっていたあなたの体型が気になり出して消極的になったか
或いはあなたの体型の変化によりあなたの肉体に対する興味が薄れたので
セックスへの意欲が減退したものと思います

私としては
セフレの関係を良好に維持するためのアドバイスは本意ではないのですが
彼のあなた（或いはセックス）への意欲を取り戻すには
あなたが彼の望むスマートな体型になって女性の魅力を取り戻すしか
ないのではないかと思います

>>110
飲み会の帰りの出来事ですから
相手の行動は単なる酔っ払いの悪ふざけに過ぎません

ですのでキスの件については
酔っ払いの過ちとなかったことにすること
そして彼とはこれまでどおりに接するようになさるのがベストです

>>111
レスありがとうございます。
伝道師さんはそのままの意味ととりますか。
性欲って、同人物でも体型の美醜に左右されるんですね。
人の気持ちなんかはそんなに変わんないですよね。
好意もたれて一旦この人ないなと思ってたけど、
かっこよく（可愛くなった）なったから、
はい好きになりましょうってないような…？私だけかな
だから、痩せたから好きになってもらえるとかそんな単純なもんじゃないよなって
なかなか真剣に取り組めなくて。
でもまぁ、そこに尽きるんですね。

セックスなしでも誘いに応じてくれるのは、
少しはそれ以外の部分でも一緒にいて楽しい、会ってもいいと
思ってくれてると思っていいんですかね？

>>113
はい
痩せたからといって好きになってもらえる訳ではないと思います

あくまでもセックスレスのセフレから
セックスありのセフレに戻れるというだけのことです

相手の方が何故あなたの誘いに応じてくれているのかは判りませんが
少なくとも嫌われている訳ではないということなのでしょう
ですので「会ってもいい」とは思っているとは思いますが
それを楽しいと感じているかどうかは不明です

>>114
再度のレスありがとうございます。
体なしでも会ってもいいと思ってくれてることに感謝しつつ、
ダイエット等頑張ってみようと思います。
今日もこれから彼宅です。

はっきり言っていただいて
自分の立ち位置が見えたのでよかったです。

>>112
お返事ありがとうございます！
そうですよね、酔っ払いなんて信用できないですね。


でも私の中ではどうしてもキスはなかった事にできないですorz
意識しちゃって気まずくなっちゃうんだろうなぁ…


頑張って気まずくならないように普段どうり接してみます！

伝導師さん、初めまして。
同期に一目惚れしてしまいました。
お互い22歳の新入社員ですが、配属先が異なり、
彼は現場に直行直帰のためなかなか会えません。

いい子ぶってると陰で笑っていたらしく、余り良くは思われていないようです。
飲み会の時にも一言二言言葉を交わす程度で、アドレスも知りません。
同期は飲み会などで集まる雰囲気は当分ありません。
この状態からどう前に進める事が出来るでしょうか？
ご指南お願いします。

>>117
同期の飲み会をあなたが率先して企画するか
或いは同期のリーダー格と目する人物に働きかけて実現させてみてください

そうしてまずは直接会って話す機会を作り出すとともに
あなたが他の人と関わっている姿を相手に見てもらう機会を作ることが
何よりも必要であると思います

そして必要であればそこで連絡先を交換しても良いですが
まずは定期的に関わりあう機会を作ることが何よりも必要であると思いますし
またあなたにしてもまだ相手のことをよく知らない状態ですから
相手のことを知っていかなくてはならないとも思います

私も相談してもいいでしょうか？
私はあまり恋愛体質ではない方で恋愛下手です。
好きになっても相手がいた。彼女がいたり、既婚者だったりするとすぐ諦めます。
逆に好きでもない人に好かれても憂鬱になっちゃいます。
いま、数年ぶりにトキメキを感じた人が現れましたが
年齢を聞くと、十も年下とわかり憂鬱になってしまいました。
そんなつもりないのに、いつも障害のある恋をするのは何故でしょうか。 ちなみに今好きな人は彼女の有無は知らないですが、私が年齢にこだわっています。

>>119
彼女がいたり既婚者ということで諦めるという態度は正しいと思います

何もあなたは自分で好き好んで
恋人がいる人や既婚者や年齢の離れた人を好きになっている訳ではなく
人を好きになる機会が少ないことと
その時に好きになった人がたまたまそうした人であった
ということではないかと思います

また相手の人が全く自分に興味関心を持っていないとか
好意的に接してくれるけれども恋愛感情を持っていない余裕のある人を
あなたが好ましく感じるということはあるかもしれません

さて
恋愛は年齢の差を飛び越えるだけのパワーはあるものだと思います
確かに年齢の差が関係構築や恋愛の障壁になることはあるでしょう
けれどもそれは「恋愛感情を持つ前」の話であって
それなら逆に歳の差があるが故に相手に接近できるという
利点でもあるかもしれません

恋愛が難しい／自分の思う通りにならないという点では
相手が誕生日まで同じであっても同じだろうと思います

ほれ！
http://utun.jp/gnX/

>>120
お返事ありがとうございます！
凄いです！おっしゃるとおり、私はあまりギラギラした人（彼女が欲しいよ〜臭のする人）に対して無意識に避けてしまい
それで恋愛がうまくいかなかったのだと思います。
＜恋愛パワーは様々な障壁をも超える＞
そういう経験を一生に一度でもしてみたいです。
その機会が全くないのはやはり自分自身が未熟な性質だからなのでしょうか
また、恋愛にも質の良い恋愛てのもあるのでしょうか？

相談させてください。

今職場で気になる人がいます。
私は２５歳女性で相手は30歳の男性です。

もともとすごく苦手でどちらかというと嫌いなタイプだったのですが、、席が近いということもありよく仕事で
助けてくれたり、お茶や昼ごはんを食べるときなど、実はやさしい人だなと感じて好きになってしまいました。
同じチームではないのに仕事を助けてくれたり、メールでアドバイスをくれたり、ランチくらいであれば
奢ってくれたり…と、私が彼のお気に入りの後輩であるのは自覚があるし、周りからも指摘されています。

とても仲良くしていますが、逆に仲良くなりすぎて動きづらくなってしまいました。
社内で人を好きになるのがはじめてで、相手の気持ちもわからずどうしたらいいか戸惑っています。
アドバイスありましたらお願いします。

このスレ初めて見つけて、ざっと読ましてもらったけど。


愛の伝道師さんとやら、少し「〜であるべき」「〜でなければおかしい」
が多すぎないか？タテマエ論ばかり言うんじゃなくて、相手のホンネを
共有してやんないと真の解決にならんぜよ。

>>122
意味を汲みやすいように「恋愛のパワー」という言葉を用いましたが
「きっかけ／スイッチ／トリガー／動機」と言い換えても良いかもしれません

例えば年齢に開きがあったり相手の容姿などから
当初恋愛の対象でないと思っていても
何らかのきっかけで恋愛感情を抱くということがあります

そんなとき周囲から見れば「そんなに年齢差があるのに」とか
「あんな人と・・・」とその人を好きになることが信じられないのに
当人にしてみれば他の人には見えていなかったり気づいていない
その人の良いところを好きになっていて
その落差からその人の気持ちを「恋愛のパワー」であるように感じます
（つづく）

>>122
また恋人同士であれば知り合いや友人以上に
相手と深く関わりあっているが故に逆に問題や衝突が起こりやすいと思うのですが
相手のことを好きでなければその問題や衝突を乗り越えようとは思わないでしょうが
相手のことを好きであるが故にどうにかしてそれを乗り越えていこうと
するものだと思います
そういうものも「恋愛のパワー」と言えるのではないでしょうか

あなたがそういう経験がないというのは
たまたまそれほどの気持ちになるだけの相手に出会えていないか
或いはそういう人と出会ったときにその人との間に横たわる問題があるとき
「他の人の目」を過剰に気にしてしまうというところがあることや
自分の恋愛がうまくいかず自分が傷つくということを恐れる気持ちが強すぎるあまり
「問題があるからやめておこう」「自分が傷つかないうちにやめておこう」という
消極性が先に立ってしまうということではないかと思います

またその気持ち自体の質に貴賎はないと思うのですが
相手を好きだと思っているけれども実は自分のことばかりを見ているというのは
それは実は恋愛感情ではないのだろうと思いますし
また相手との関係が共依存に陥ってしまっている場合には
性質の悪い関係と言わざるを得ないのではないかと思います

>>123
相手とは同僚という関係でもありますから
告白をして断られたりした場合でも
その後も同僚として向き合っていかなくてはなりませんから
慎重にならざるを得ないということはあるだろうと思います

ですが仲良くなりすぎたから決め手がないと結果を焦るのでなく
仲良くなっている状況を徐々に推し進めて行けば良いのではないかと
いう気がします

仲が良い同僚という関係を如何にしてプライベートな関係に移行させていくか
ということが鍵になる訳ですが
いきなり自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの選択を突きつけるのでなく
同僚としてもあり得る範囲の誘いかけをなさるのが良いのではないでしょうか
ランチを一緒にすることがあるのでしたら仕事が終わってから
一緒に食事をしようとか飲みに行こうとお誘いになったり
また職場で仲が良いということですからお休みの日に遊びに行こうと誘うのも
不自然なことではないと思います

>>125-126
鋭い指摘です。
たしかに私自身、己の内面のことばかり気にして相手を思いやる気持ちに欠ける部分も多々あったように思います。
助言を受けたこと、それによって気付かされた部分。教訓として今後に活かしたいと思います。
本当にありがとうございました。

相談です。
好きな人と違うクラスになってしまいました。クラスが一緒の時はたまに喋るくらいだったんですけど、一ヶ月前に聞きたいことがあって友達にアドレス聞いてメールしたきり、メールしてません。まずは距離を縮めたいです！アドバイスお願いします！

>>127

アドバイスありがとうございます。
なかなか、二人きりのお誘いはしづらい状況ではありますが、ほかの同僚も交えて
のご飯などは誘えるようがんばりたいと思います！

あの後、ちょっとした進展（？）がありまして、みんなで飲んだあとに携帯（社用）に
大丈夫？気をつけて帰れよ、と電話をもらい（同席の女性では私だけに）お礼のメールを
したら、今後はプライベートの携帯のアドレスにメールして、といわれました。
（社用の携帯が扱いづらいためという理由でしたが）。

たったこれだけのことなのに、ちょっと舞い上がってしまってます（笑）
もちろん、アドバイスいただいたとおり慎重に、こちらからはあまり追いすぎないように
しようとは思ってるのですが…。（こっちからはメールしない、とか…）

次の段階として考えられる手段のアドバイスがあればぜひお願いします。
長文の上色々聞いてしまってすみません…よろしくお願いします！

>>129
ネット恋愛であるとか遠距離であるなど
会おうと思っても相手に会えない状況であれば
メールや電話のやり取りによって作られる関係というものは
それなりの意味を持ちます

逆に会おうと思えば会える間柄では
メールのやり取りは順調でいても
実際に顔を合わせてもろくに話ができないということが起きてしまいます
メールが二人だけの閉ざされた関係である一方で
学校などでは他の人の目がある為に態度や接し方が違ってくる為です

メールのやり取りが順調にできるようになっても
そのようにメル友という関係に陥ってしまうと
それ以上の関係構築や恋愛の進展ができなくなってしまうのです
ですのでメールで親しくなろうとするよりも
実際に会って話すということを目指すようにしていってください
（つづく）

>>129
学校でクラスが違っても
何らかの機会があって話すということができれば良いのですが
学校でそれが難しいということであれば
メールという連絡手段を使って相手を誘って会う
ということを目標にしてください

つまりメールのやり取りをして親しくなろうとするのではなく
メールはあくまでも相手を誘う手段として考えるということです
せっかく相手の連絡先を入手しながら
一ヶ月メールのやり取りもしないあなたは
今更メールのやり取りを頻繁にするようになることもあまり望めないと思いますし
またとりあえずメールをしてみようと思っても
何のメールをすれば良いのか見当がつかないのではないでしょうか

ですのでメールのやり取りをして距離を縮めようとすることは
あなたにとっては遠回りで難しい方法となってしまうのではないかと思います
それよりはむしろそうした過程を飛ばして
唐突であっても週末の相手の予定を尋ねて
遊びに行こうと誘ってみてその反応によって対策なり次の手を考える方が
良いのではないかという気がします

>>130
何事も度が過ぎることは良くはないのですが
「自分からメールをしない」ということが有効だとは思いません
プライベートの携帯にメールを欲しいと相手から言われているのですから
相手から返信があるようならあなたからメールを
どんどん送ってみて良いのではないでしょうか

また他の同僚も交えた食事に誘うということは
職場の人間関係を良好にするうえでは有効でも
あなたと相手の関係を作り出し進展させるうえでは
あまり意味がないと思います

二人きりの誘いをしづらいとあなたが感じておられるようであれば
あなたが悲観主義者である為だとかそれがあなたの思い過ごしでなければ
実際問題としてこの先の進展は望めないのではないでしょうか
次の段階は仕事が終わった後で食事や飲みに誘うということになると思います

>>133
早速アドバイスいただいてありがとうございます。
そうですね、傷つくのが嫌でさっきのような質問になったのかもしれません。

＞二人きりの誘いをしづらいとあなたが感じておられるようであれば
あなたが悲観主義者である為だとかそれがあなたの思い過ごしでなければ
実際問題としてこの先の進展は望めないのではないでしょうか

本当に鋭くてびっくりしたのですが、自他共に認める悲観主義ではあると思っています。
だからこそ、思い過ごしなんじゃないかとか色々考えてしまっています。

まずは、メールくらいからかもしれませんが、あまり深く考えずに素直にメールを送るなり誘うなりをしてみようと思います…

また、何かあったら相談させてください。ちょっと前向きに考えられるようになりました。

>>134は>>123です。
本当にアドバイスありがとうございました！

129です。
アドバイスありがとうございます！
また聞きたいのですが、いきなり遊びに誘っても引かれないですか？僕はそんなに積極的でないし、そういう目で見られてるので一気に嫌われないですか？後、今高３で大学受験が控えるので向こうに迷惑がかかるのではと心配です・・

>136
俺は伝道師とは違う意見。
お前さんの言うようにいきなり遊びに誘うのはリスキーだと思う。
まずはメールで雑談することから始めてみなよ。
最初からがっつくと女は大体引くよ。

>>136
現在相手と仲の良い友達という関係が築けている場合には
性急なアプローチでその関係が損なわれてしまうというリスクがついて回ります
ただあなたの場合には関係が何もない状況ですので
そうしたリスクを考慮する必要はありません

まして互いに受験を控えていることから
働きかけを躊躇しているとあっという間に夏休みが来て
何もできないまま受験に突入してしまい
卒業後はこれまでのように会うにも会えない状況に陥ってしまいます

相手に嫌われたくなく相手と関係を持てる可能性だけは
常に留保しておきたいということであれば
これまでの一ヶ月と同様何もなさらなければ良いだけの話です
（つづく）

>>136
さて「相手を誘う」ということを考え始めたあなたは
今「相手に嫌われるのではないか」「相手に迷惑が掛かるのではないか」と
考え始めました

では「相手に嫌われないように誘うにはどうすれば良いか」
「相手に迷惑の掛からない誘いとはどういうものか」ということを考えていくことで
「次に何をすれば良いか」ということが徐々に見えてくるのではないかと思います

互いに受験であるということですから
「遊びに行こう」と誘うのでなく「一緒に図書館で勉強しないか」と
誘う方が良いかもしれません
さて図書館で受験勉強をしようと誘うにあたっては
日頃からメールで互いの受験についての
情報交換や励ましあいということをしていれば
その延長として図書館で勉強しようと誘うことも不自然ではないことに
思い至るのではないでしょうか
（つづく）

>>136
そうしたことを図示すると以下のようになります

○「受験勉強をしようと図書館に誘う」←×「遊びに行く」
↓
「日頃から受験をメールで励ましあう仲になる」
↓
「受験勉強についての情報交換をメールでする、互いに励ます」

・・・これは一例に過ぎませんが
このようにメールを相手を誘う手段として考えるということで
次の手段というものも見えてくるのではないかと思います

136さん 伝道師さんありがとうございます！自分なりにまとめて見ました。
雑談メール
↓
勉強のメール
↓
図書館など一緒に勉強しやんと誘ってみる
みたいな感じですか？なんか掴めた感じがします！でもあんまり親しくない男子から一緒にしよと言われても引かれませんか？

>141
それでいいんじゃない。

>あんまり親しくない〜
メールで親しくなれたら（それが自然に感じられる雰囲気ができてきたら）
誘ってみればいいと思う。始めのうちは下心出さずに、純粋に勉強の相談に
徹した方がいいよ。焦らないこと。

好きな人がいるのですが、
私の他にもその人を好きな子がいて今、三角関係です。
最近の私のダメなところは、ライバルの存在が気になって
彼のことよりライバルの存在を考えることが多い気がして
そこを変えて彼と私の関係だけを考えて大切にしていけたら
また違ってくるのかなと思っています。

三角関係の恋の攻略法（対策）をアドバイスください。

>>143ですが、
もう一つアドバイスいただきたいことがありました。
最近（ここ二回のことですが）、
彼が「過去は消せない」というようなことを
冗談めかしてではありますが、言うようになりました。
本当にただの冗談なのか、女の子にルーズな面があったりするので
そのことで思うところが出てきたのか、
何か私に言いたいのかなと深読みしたり。
今度同じように言われたら、
何か言葉を返してあげたいと思ってるんですが
何て言ったらいいと思いますか？
・確かに消せないけど、それは誰にでもある
・それを受け入れ合うことができる人同士が付き合うとうまくいくのかかな？
みたいなことをぼんやりと私は思いました。
このことについても、すみませんがお願いします。

142さん 伝道師さん、友達に言われて重大なことに気付きました！
自分のが学力高いのに相談っておかしくねって言われました・・・

>>141
相手に引かれないかと
相手のことを気に掛けているようで
その実自分のことばかりを気にするような卑屈な態度は
相手に引かれる元だと思います

>>145
あなたの学力が問題ではなく
もしもあなたが難関大学への進学を志望されていらっしゃるのであれば
この一年間はあなたにとって他に余計なことをするような猶予は
ないのではないでしょうか

また私は受験に際して「励ます」ことや「情報交換」をお勧めしましたが
その友達におかしいと指摘された「相談」というのは
一体どこから出てきた話でしょうか？

>>143
三角形は三つの辺で成り立っている図形です
あなたとライバルの人とが親友・友達であれば三角関係となりますが
ただの知り合い程度でしかなければ三角関係ではなくＶ字関係です

三角関係の場合何が問題になるかというと
親友と好きな人がかぶっているだけでなく
自分は親友がその人のことを好きだということを知っているのに
自分はその人のことが好きだと親友に知らせていないので動けないとか
友情と恋愛感情の選択を迫られるということです

ちなみにＶ字関係であればそうした問題はありませんし
ライバルがいようといまいと
また相手の方が必ずしも二人のうちのどちらかを選ぶとも限らないので
「彼と私の関係だけを大切にする」以前に
あなたにとっては「私と彼の関係が全て」です
あなたはあなたのやり方やリズムで彼との関係を構築していけば
それで良いのです

>>144
1973年にジャイアンツ黒江透彦のセンターフライを落球し
同年タイガースのＶ逸の戦犯とされた池田純一さんは
1986年ワールドシリーズで世紀のトンネルをしたビル・バックナーの
「今日、私のプレーを見たお客さんの全てがこのプレーを一生忘れないだろう。
私も忘れない。私はそのことを背負ってこれからの人生の糧にしたい」
というサヨナラ負け試合後のインタビューを受けて
「誰にも消せることなら消したい過去があるだろう。
消しゴムで消せるものならそれを消し去りたい。
でもそれは、実は消すべきものではなくて、そこに大切なものがあるんだよ、ということでしょうか。
そこにこだわりつつ、試練を受け止めて新たな出発をするなかに
あなた自身があるんですよということでしょうか」と語っています

過去に何があったかが問題なのではなく
それを今どのようにとらえていて
そしてそれを将来にいかすことができるかどうかが大事なのではないか
・・・と私は思います

>145
分かるよ。自分と相手の学力に差がありすぎると、
相談とか情報交換しようとしても
「私じゃなくて他に適切な人いるんじゃない？」
って相手に不審がられるよな。


そういう状況なら無理やり受験と結びつける
必要ないかも知れない。
前にメールした内容関連とかから
なんか発展させられそうな話題はないのかい？

>143
三角関係はムズいよ。
俺は学生時代何度も三角関係経験したけど、
確実にその友達との関係はこじれる。
露骨にだましうち的なことしてきた当時の親友とは
それをきっかけに絶縁して、今でも連絡取ってない。
それくらいリスキーだ、ってことをまず肝に銘じること。


で、それを前提としてお前さんがはっきりさせるべきは、
「好きな男への愛情」と「相手の女への友情」
どちらが大切かということ。
男への気持ちが勝るなら、相手の女とこじれる可能性を
覚悟した上で目的に突き進めばいい。
逆に気持ちが同じくらいか女の方が大切なら、
気持ちは胸に秘めたままぐっとこらえる。
まあ、大抵そういう場合、人は恋愛の方を選ぶんだけどねw
上で言ったリスクだけは覚悟しときなよ。
それが覚悟できないならやめといた方がいい。


過去うんちゃらについて。
個人的にはそういう事言う男は嫌いだがw、
「消さなくてもいいじゃん」っていうかな、俺だったら。
どんな経験も、マイナスになることはないからね。

お前さんのぼんやりと思ったことは正解だし全面同意なんだけど、
「誰にでもある」ってフレーズはなるべく言わないほうがいい。俺の経験則。
誰にでもあることでも、その人にとってはその１回だけだからさ。


長文すまんね。

愛の伝道師さん、150さんありがとうございます。

まず、三角関係の意味が分かってませんでした。
>>147で言われるＶ字関係に当てはまります。
ライバルのことはおいといて
自分のペースで彼との関係を深めていけばいいんですよね。
ライバルの子は知り合いではありません。
でも、彼がその子と二人でいるところを見たことがあるので顔は知っています。
またその子のブログも知ってしまったので、
毎日の日記や彼への思いを読んで嫉妬の鬼になりかけています。
なので、今は見ないよう心がけていますが。

＞「彼と私の関係だけを大切にする」以前に
＞あなたにとっては「私と彼の関係が全て」です
この部分にハッとしました。
なんか大事なことを忘れてたというか…

>>150さん、
せっかくアドバイス頂いたのに、私の説明不足ですみませんでした。

>>148
このレスごと彼に見せてあげたいw
「そこにこだわりつつ、試練を受け止めて新たな出発をするなかにあなた自身がある」
なんか、最後の「あなた自身がある」というところがグッときますね。

>>150
＞「消さなくてもいいじゃん」っていうかな、俺だったら。
あー、そのぐらいサラッと言った方がいいのかもな。
相手がどういうつもりで言ってるか分かんないから、
冗談にマジレスは恥ずかしいし。
「誰にでもある」はなるほどです。
言わないように気をつけます。

お二人のアドバイスのおかけで、
なんとなく答えのイメージが出来てきました。

>>149

返事ありがとうございます！
前にメールした内容はキッパリ終わった内容なので、発展させられそうにありません・・
できれば不審に思われないようで今後に繋がるよなメールがしたいです。なんかわがままですみません

>>146

相談っていうのは間違いでした。すみません。
でも情報交換はともかく「励ます」ことが相手に不要であった場合や上から目線だと思われ、相手が不快に感じたらたらどうするのですか？

>>154
確かに>146では簡単に「励ます」と書きましたが
詳細に言えばにあるとおり
互いに受験生という同じ立場であるということで「励ましあう」「互いに励ます」です

言うまでもなく励ます際のメッセージも
他人事のように「受験勉強頑張ってね」ではなく「お互いに頑張ろう」です

相手が不快になるような励まし方はしてはいけません

メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

伝道師さん

わざわざ初歩的な所から教えてもらってすみません。あと最後に聞きたいのですが、急にメールをするわけなので、出だしに使う例文のような感じのものを数個挙げてみてもらいたいです！参考したいので・・

迷惑だと思いますがお願いします。

>>157
一月ぶりのメールですから出だしは「久しぶり」
以前に何のメールをなさったのか存じませんが
「この前はありがとう」と書いておくのが良いでしょう

また直接自分や相手の話に入るよりも
相手のクラス担任の話や今現在相手のクラスにいる
共通の知人についての話をするのが無難だと思います

愛の伝導師さん、こんにちは。
突然で申し訳ないのですが、もう新学年も始まり、一ヵ月あまりがすぎました。
ですが、僕は今だに女の子とまともに話したことがありません。
自分から行かなきゃいけないのは分かっているつもりなのですが、
一ヵ月もたってからではスタートが遅すぎるのでは？
と、くだらない理由で行けませんでした。

ですがもうそれはやめにして、話し掛けることにしました。

でも私、女子と対峙するとあがってしまって何を話せばいいか分からなくなってしまうんです。

面白い感じで行くか、落ち着いた感じで行くかなど、考えれば考えるほど、何も出てきません。

愛の伝導師様、お願いします。
最初は、どう話していけばいいのでしょうか？
お手数だとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

初めまして伝道師さん

ちょっと聞いて貰えますか

私18はかれこれ一年くらい仲良くさせてもらっている20年上の人に恋してます､一回好きという言葉が不意にでてしまい告白する形に･･･結局フラれて､でもそれからは距離が縮まったような
でも相手が転勤で引越してしまいあまり会えない状況に。

会いたくても会えないし、相手はそこそこモテるって聞くし･･･毎日不安で不安で仕方ないんです(彼女できてたり？とか、好きな人できてたら？等)
諦めようとしたけど諦めたくないという気持ちで矛盾するし･･･
どうすればいいですかね？アドバイスもらえますか

伝道師さんこんばんは。以前は相談に乗って頂き丁寧なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きました。ありがとうございます。

以前に「恋愛に憧れている」自分で、あまり喋った事のない相手を好きになる件で相談しました。

勝手に引用して申し訳ありませんが、>>123さん

つまりは普通というか正しい恋愛感情というのは(＝私のと逆)、>>123さんのﾊﾟﾀｰﾝが正しいという事で宜しいんでしょうか？


または123さんと違うﾊﾟﾀｰﾝでも、最初に恋愛への憧れ(勘違い)でも良いから「自分のﾀｲﾌﾟの異性」に好意を持つ、その後に「実際に関わってみて」初めて恋愛感情といってもそれは良いという事なんでしょうか？


すみません、ごっちゃになってしまって。

>>159
＞ですがもうそれはやめにして、話し掛けることにしました
素晴らしいと思います
これでもうあなたの抱える問題は半分以上解決したようなものです

さてお話することがが好きな人やお話が得意な人なら
相手によってどういう感じの話し方を使い分けようかと考えるのも良いと思いますが
それは大変高等なテクニックです

ただあなたは異性を相手に講演をする訳ではなく
異性と会話をすることが目的なのですから
何もあなたがお話をする必要はありません
《相手の話を興味深く聞いている》ということを示して
《相手の話を引き出せば良い》のです

つまり「よい話し手になろう」とするのでなく
「よい聞き手になろう」とすることで
相手との会話を成立させるようにすれば良いのです
（つづく）

多分、簡単にいうと「最初に好意ありきで　な　い　恋愛」というのが理解出来てないんだと思います(が、これは私は実際経験した事がないから理解出来てなくて当たり前なんでしょうか？)


これらを重く考え過ぎてしまって、
例えば私がこれから合ｺﾝ等で好みでない男性と知り合って相手がこちらに興味(好意)を持ってくれた際に、
ﾀｲﾌﾟでも好きでもないけど、本当の恋愛感情とは123さんの様に相手と関わりあって生まれるモノなので、せめて2〜3回は食事にでも行くべきではないのか？と思ってしまいます(というかそう理解してしまいます)。


でも一方で、社交的な人や友達を増やしたい人は行くだろうけど、大半の人は普通に億劫というか気乗りしないもの(好意もなく余り知らない人と食事)なのでは？だとも思っています。

こういう場合に食事に行かなくては正しい恋愛感情に行き着かないって事？とちょっと自分を追い詰めてしまっています。


最初に好意ありき、は間違い！というのがそもそも間違ってるのでしょうか？
それともやはり興味のない異性とも食事に行く様な行為(例えば)が正しい恋愛感情への道なのでしょうか？

>>159
例えば私があなたの書き込みに対して
「なるほど、私も今似たような状況でいろいろとやっているんですが、
うまくいかなくて悩んでいます。ところであなたは、誰か特定の人を
念頭に置いて話そうとしていますか？
それとも漠然と異性全般に話そうとしてますか？」
・・・というように書くときっとあなたは
自然と私の質問に（なるべく正確で詳しく）答えようという
気持ちになるのではないかと思います

実は私はこの書き込み例で意識的に
《相手の話を興味深く聞いている》という態度を示したうえで
《相手の話を引き出そう》としています
１．人は人の話を聞くよりも自分が話す方が楽しい
２．相手が自分の話を興味深く聞いてくれることを快く感じる
・・・という快感原則に沿っているために
自然と質問に答えたくなるのです

これをあなたは書き言葉でなく話し言葉で実践してみてください
ちなみに私は自分からは何も語らず相手の言葉を受けて
相手に尋ねるという「聞き手」でしかないのですが
これを繰り返せば会話（掲示板のうえではレスの応酬）になりそうだ
というのはイメージできるのではないかと思います
（実践編につづく）

>>159
話題として取り上げることは「相手に関すること」が良いでしょう
相手の言動でも構いませんし相手の着ているものや持ち物
或いは相手の好きな音楽やテレビ番組であっても何でも構いませんが
とにかく「相手の〜」であることが鉄則です

最初はあなたから発問をしなくてはならないとは思います
講演をする人として話をしようとするのでなく
インタビュアーとして相手に話しかけるというようなつもりで
話しかけるのが良いでしょう

そして相手の話に対して「うんうん」と相槌を打ったり
「そうだよね」と同意したり「なるほど！」と感心したりします
さらに「それから？」と相手の話を促したりします

そして相手の話が一段落したところで
相手の話に関連してあなたの思ったことや似た体験があれば
それについて手短にお話をするとさらに良いと思います
これはつまり相手の話を受けて会話を広げていくことに繋がります

最後に相手とお話しするときには基本的に笑顔でいるのが良いと思います
無論話の内容によってはびっくりしたり眉をしかめたりする必要もありますが
笑顔は相手への親愛の情を示す表情ですので
基本的には人と向き合うときには笑顔でいるようにしましょう

こんばんは。私も相談にのって下さい。
今年２８になるんですが、初めて好きだと思える人ができました。
同じ会社(働いてる場所は違います)の人で、相手も私の事を良く思ってくれてる感じです。
何度かメールして今度デートする事になったのですが、私は正直恋愛の進め方が良く分かりません。
今後どうしていけば上手くいくのでしょうか？
私も相手も何か用がなければメールとかしないタイプなので、メールの間隔が何日も空いたりしてしまいます。

あと、同じ職場内にずっと前から私の事を好きな人がいて、この人との距離の取り方に悩んでます。
この人には仕事上かなりお世話になる事が多い上に、普段から接点が多くグループで色々遊んだり旅行に行ったりもしています。
相手に直接好きだと言われた訳では無いのですが、私の方はその気は無いことを遠まわしに伝えてあります。
その人と私の好きな相手は一緒の職場内におり、一緒に仕事をする事もあります。
仮に好きな相手と付き合える事になっても気にせず今まで通りにしていて平気でしょうか？

長くなりましたがよろしくお願いします。

こんばんは。>>123です。

>>161さん、引用ぜんぜん大丈夫なので、気にしないでくださいね。


ごめんなさい、ここから再度私の相談となりますが…。

あれから、他愛のないメールを送ってみたりしました。
（返信しようのないメールというか、お休みメールのような感じです）

そしたら早速返事がこず、ちょっと勘違いして先走っちゃったかな〜、と
凹み気味です…。

彼は気まぐれで電話くれて、アドレス教えてくれただけだったのかも…と
すべてがマイナス思考になってしまいそうです。

ちょっと捻くれた人なのは分かってるのですが、もしこれからこうしたら効果的だよ！みたいな
アドバイスあったらいただけますか？？
ムシのいい話ですみません…。よろしくお願いいたします。

>>160
どのみち遠距離で会えないという状況であれば
実際問題として行動に移すこともできない状況ですから
諦められないということであればともかく関係を維持すること
・・・具体的には連絡を取り合うということをなさるということで
宜しいのではないかという気がします

一度は（不本意な形ではあっても）告白をなさっていて断られはしたものの
そこで関係が損ねてしまってもおかしくなかったと思いますので
その後も関係が維持できているというのはそれはそれで
大変な幸運であるというようにも思います

ただそのように関係が続くことで
逆にあなたが諦めようにも諦められないということであれば
遠距離で会えないというのも縁がないということだと割り切って
関係を断つというのも一つの選択肢であるとも思います

>>167
例えばメールにしても
最初から返信が来なくても自分が傷つかないように
返信のしようのない（とも思える）メールやおやすみなさいというメールでなく
（他の方に向けてのアドバイスですが>164で書いたような）
あなたが相手を観察して感じたことを記してから
それに関連して相手に問いかけるような
「相手が返信をしやすい」もしくは「相手が思わず返信をしたくなるような」メールを
送ってみてはどうでしょう

自分から返信しづらいメールを送っておいて
それで返事がないと凹むのは
わざわざ自分から凹む原因を作り出して案の定凹んでいるようなものです

ちなみに
「今度の土曜日一緒に食事をしませんか？」という誘いのメールも
「相手が返事をしやすい」もしくは「返事をせざるを得ない」内容の一つだと思います

またメールがうまくいかないようなら別の方法を採れば良いと思います
つまりメールでしようと思っていた分のコミュニケーションを
会社の休憩時間になさればそれで十分だと思います

愛の伝導師様

本当に細かいレスありがとうございます。
正直、驚きました。
もっと別の言葉はないかと探しましたが、やはりこれしかありませんでした。
ありがとうございます。
自分のボキャブラリーの少なさが情けないです。

助言どおり、実践してみようと思います。
友人から言われたのですが、女の子と接するときはあんまり気張らずに男子と話すような方がいいんですよね？
ある程度の線引はしますが…。
そして、人間て自分と同じような考え方をする人がいると心地がいいというのを何かの本で読んだ気がします。
様々なジャンルに疎いままではまずいと思ったので、
とりあえず音楽から入ろうと思います。

多分、こうして助言を受けてもなかなか実行に移せないのが自分なので、
何分、時間は掛かると思いますが頑張ってみます。
心のどこかで応援していただければ幸いです。
ありがとうございました。

>>161
「恋愛感情」というのは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちだと考えていますので
相手への理解というものは必須であると思います

「一目惚れ」というものがあります
相手と話したこともなく一目会っただけなのに
雷に打たれたような気がしてその人のことが好きになってしまうというものです
ただそれも身も蓋もない言い方をしてしまえば
多分相手の容姿であるとか印象というものが
自分の好みであるということに過ぎないのではないかと思います

そして「恋愛への憧れ」というものがあります
「恋人がいる自分への憧れ」と言い換えてもよいかもしれません
これはどちらかと言えば恋愛における自己実現に対する気持ちです
「恋愛感情」が自分から相手への気持ちである一方で
「恋愛への憧れ」は言わば自分から自分への気持ちであり
気持ちの向きが正反対ということになります
相手を見ているような気がしていても実は相手を鏡にして
そこに映っている自分を見ているようなものです

ただその人のことが気になり始めるきっかけは
どのようなものであっても一向に構わないと思うのです
最初が一目惚れであっても恋愛への憧れであってもナンパであっても
何らかの形で相手に興味を持つようになり
そして実際にその後相手を知る機会を持つようになり
相手への理解が深まっていく中で「恋愛感情」を抱くようになるということは
あるだろうと思います
（つづく）

>>163
さてそのきっかけは何も必ずしも好意的な興味である必要はありません
一目惚れのちょうど反対で初めて会ったときに相手を軽蔑してしまったり
もう二度と顔も見たくないと思うようなことがあっても
その後にそうしたマイナスの感情を見直すような機会が訪れることで
結果的に恋愛感情になることもあるだろうと思います

ですので自分がどうにかして恋愛を成就させたいとお考えなのであれば
たとえ自分が好みでなく全く興味も持っていなくとも
相手から誘われればそれに応じることで
結果的に恋愛感情を抱くということになるかもしれません

ただそれはやり方が異なるだけで
相手が誰でもいいから恋人を作りたいと考えている人が
手当たり次第にナンパしまくったり告白をしまくることで
「数打ちゃ当たる」というのと同じ考え方であるのかもしれません
（つづく）

>>163
また相手の誘いに応じるに当たっては
それ相応の覚悟というものも求められるような気がします

相手の誘いに応じれば
当然のことながら相手の人は
「この人は自分に気があるのではないか」と考えるだろうと思いますし
また素性がはっきりしていない相手であれば
そこにどのようなリスクが待ち構えているか判ったものではありません

ですので自分が興味がない相手から誘われた際に
「気乗りがしない」とか「どうしようかと迷う」のであれば
私は応じないでいることで正解ではないかと思います
そして誘われたときには
せめて「正直興味はないけれどもまあ行ってみてもいいか」くらいに
思えるような相手でないと誘いに応じる価値はないのではないかとも思います

また乗り気がしなかったり迷っているのに応じたことで
嫌なことがあればやり場のない後悔を抱いてしまうことになりますが
どのような形であっても自分が納得した上で応じたのであれば
そこで何があっても自己責任として引き受けられるのではないかとも思います

>168伝道師さん
>160です
確かに実際問題､会えない訳ですから行動に移せませんよね。

あと､いちいち彼に【彼女できた？】【好きな人いるの？】なんて確認してたら鬱陶しいじゃないですか､でも気になる時はどうすればいいですかね？

>>174
友達という関係ならそういう質問は普通にアリだと思うのですが
振られた相手に対してそれはしてはならない質問だと思います

そして
気になっても尋ねるのを我慢すればいいだけの話ではないでしょうか

>175
そうですよね・・・返答ありがとうございます。
遊びに誘うのは別に構わないですよね？

愛の伝道師様
はじめまして。
イキナリですが、明日は私の誕生日です。
好きな人が前々から祝ってくれると言ってくれてたのですが、
さっき予定が入ったから、と断られました。
悲しいし怒ってしまいそうです。
どういう対応がベストですか？
アドバイスよろしくお願いいたします！

>>176
あなたは相手に（本意ではなかったにしても）告白をして振られていますので
あなたからそのように積極的にアプローチをすることを
相手がどう受け止めるかについて全く見当がつきません

その後相手との距離が縮まったということですが
とは言え相手から恋愛面でのアプローチがあるわけでもありませんし
現状として遠距離という間柄になっていますから
誘って良いかどうかはもう相手に尋ねていただくよりほかありません

お役に立てず申し訳ありません

>>177
相手が恋人なら怒ってみせても構わないと思うのですが
交際なさっている相手ではないので
怒るというわけにはいかないと思います

相手にも都合があって
やむなく約束を反故にするほかなかったとは思うのですが
逆に「前々から約束していた誕生日」を反故にされたということは
ズバリ恋愛の対象として見られていないということではないでしょうか

ですので悲しむことは避けられないとは思うのですが
怒るというのは少し違うような気がします
というのはそれは
悲しみを紛らわせる為に怒りを相手にぶつけるということになってしまうからです

>>169

>>123です。アドバイスありがとうございました。

そうですね。メールとなると余計緊張してしまうような気がします。
、というのも社内ではかなり仲良く悪態をつきあったり、からかわれたり、という
間柄ですし、仕事に恋愛感情を持ち込むのも躊躇するし…。

先日２時間くらいお茶をしたのですが、そのときは普通に仲良く話せたし、
時間もあっという間でした。

気負わずメールできるようになるまで、長期戦でいったほうがいいかなあとも思ってます。

>178伝道師さん
やはり本人に聞くしかないですよね(^_^;

＞恋愛面でのアプローチ
って具体的にどんな感じなことですか？
あいまいなことしか分からなくて･･･

題名どおりどうやったらモテますか☆？フリーター女です↑

>>182
まずはニートからの脱却ですね

好きな子とメールしたいですけれど
最初に何を聞いたらいいかわかりませんアドバイスをください
ちなみに自分はメールが苦手です

伝道師さん相談です

僕は同じアルバイト先の女の子を好きになりました。
ですが、彼女は２週間ほど前にアルバイト先を辞めてしまいました。
３週間程あとに彼女の送別会としてアルバイト先のみんなと遊びに行く約束はしています。
彼女のアドレスは教えてもらっているので、連絡することはできるのですが・・・。
僕自身、彼女にメールで告白したいと思っているのですが、どうでしょうか？

ちなみに彼女は高校３年、僕は大学３年(１年浪人なので４歳ほど離れています)です。

愛の伝道師さんは凄いなぁ．．。一人一人の質問に的確に答えてあげている

これが噂の自演乙ですね、わかります

愛の伝道師さま 私には好きな人がいるんですが、相手が思わせぶりな態度をとってきて私が好きになりだした頃好きな相手から彼女ができたと報告を受けました。

その後相手と二人で遊びにいっても妹扱いで、気持ちに気付いているのかもわかりません。 彼女のいる彼に今後どのように接していけばいいでしょうか？

>>181
あなたが相手に会おうとか遊びに誘おうとしたように
相手からもそうした打診や誘いがあれば
それは「恋愛面でのアプローチ」という可能性があります

>>182
例えば恋愛の成就を第一目標とする場合には
何も不特定多数の異性から好意を持たれる必要はありません
（場合によってはそれが恋愛の成就の妨げになることもあります）

ですので実際に好きな人がいらっしゃって
その人との恋愛の成就を考えていらっしゃるのか
たまたまこのところしばらく異性との関わりがあまりないので
漠然とモテたいと思っていらっしゃるだけなのかによって
次にあなたがなさることというのは違ってくると思います

>>184
遠距離で会えない相手であるとか
ネット恋愛で実際に会ったことのない人が相手であれば
メールでのコミュニケーションは相手との関係構築に大きな意味を持ちますが
その気になれば実際に会うことができるとか
日常的に顔を会わせる事がある相手の場合には
相手との関係構築にはメールよりも実際に会って話すことの方が
遥かに重要な意味を持つと思います

メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>185
恋愛の成就を優先して考えるなら
メールで告白をするのでなく
メールでは相手と会う約束を交わすということをして
何度かお会いになってから直接告白をなさる方が良いとは思うのですが
とても今からそういう状況になるということを想像できないという状況であれば
「どうにかして告白をする」にはメールで告白だけはするというしか
ないかもしれません

だとすると
次回遊びに行ったときが何らかのポイントになるのかもしれませんが
どのみち他の人もいらっしゃるという状況では
アピールのしようがないと思うのです

であればその際に
二人で話せるチャンスをみつけて
「今度は二人で遊びに行かない？」と誘ってみるというのが
現時点ではベストの方法のように思います

>>188
相手に交際相手がいる状況下では
好意がある旨の言動は自制して
良い友達（或いは妹的存在）という関係を維持するのが良いと思います

略奪という方法については
恋愛が継続性を志向するものであることからすると
矛盾した行為となりますのでお勧めしません

相手に交際相手がいる状況では
他の異性を恋愛の対象として受け入れることができませんから
この先相手が交際相手と別れて異性を受け入れることができるようになった時に
アプローチを掛け実際に関わりあいを持つ中で
これまで妹的な存在として見られていなかった自分を
異性として見てもらうということができるようになるというのが
もっとも望ましい方法・状況であると思います
（つづく）

アドバイスありがとうございます

＞「今度は二人で遊びに行かない？」と誘ってみるというのが
＞現時点ではベストの方法のように思います
実は一度、彼女に「遊びに行かない？」というお誘いメールをしたのですが、その時には彼女から
「遊び行きたい！みんなで行きたいね〜」という返事をもらいました。
これは「二人では遊びたくない」という彼女の意思表示に僕は思えてしまったんですよ・・。
また、彼女は高校３年生なので受験生ということもあり、あまり遊びに誘うのは迷惑な気もしてしまって・・・。

>>188
ただしそれには長期戦となることは避けられませんし
確実なあてもなく相手が交際相手と別れるのを待つといった忍耐力が求められます
あなたが性格的にそれは無理だというのであればこの方法はお勧めできませんし
相手に交際相手ができてしまった以上は諦めて他の人を探すようにする方が
良いということになってしまいます

妹扱いしかされないという状況であれば
二人で遊びに行くというのもアリかなという気もしなくもありませんが
逆にそれではあなた自身が相手に妹扱いで構わないし
実際に私は妹的存在でしかないのだと
認めていることになってしまうようにも思います

むしろ「彼女がいる人と二人きりで遊びに行くことは抵抗がある」と
毅然と「友達」という関係を保とうとする方が良いかもしれません

>>194
そうですね
相手に釘を刺されているようにも解釈できますし
相手が受験を控えているという状況も
告白や恋愛には好ましくはありません

ちょっといやらしい方法になってしまうかもしれませんが
あなたが一流難関大学の学生であれば
受験面でのバックアップという方法もあるかと思いますが・・・

だとするといよいよ
「ダメもとで告白だけをメールで」という線が現実味を帯びてきてしまうのですが
ただ「ダメもと」であるなら何も「メールでしかできないような告白」を
なさる意味があるのかどうかが問われてしまうというような気もします

一流大学生ではないですねｗ

＞「ダメもとで告白だけをメールで」という線が現実味を帯びてきてしまうのですが
＞ただ「ダメもと」であるなら何も「メールでしかできないような告白」を
＞なさる意味があるのかどうかが問われてしまうというような気もします
なるほど・・・
一度メールで告白をして断れたとしても、３週間後の送別会の際に改めて直接告白をするというのはダメでしょうか？
その際に「前回のメールで自分の気持ちは伝えたつもりだから、今回で告白は最後にする」という気持ちを添えて改めて告白するというのも、
嫌な言い方にはなりますが、なかなか効果があると思うのですが・・。

>>197
＞一度メールで告白をして断れたとしても、
＞３週間後の送別会の際に改めて直接告白をするというのはダメでしょうか？

それは人としてしてはいけないことの一つだと思います

＞それは人としてしてはいけないことの一つだと思います

やはり告白は一人の相手に対して一回だけという方が良いのでしょうか？

>185
伝道師ではないが、少々気になるので一つ。
なぜそんなに「メールでの告白」にこだわるんだ？
俺が知ってる限りメール告白で成就してるのは一つもないぞ。
意味もなく成功率下げるだけにしかならんと思うのだが…


というかさ、アンタ未成年に告白するんだろ？
事情は良く分からんからなんかあるのかも知れないけど、
大学生が高校生に告るのにメールじゃあちょっと格好悪いぜ…


あと、告白波状攻撃は俺は別に構わんと思うけど。

メールでの告白にこだわっているわけではないのですが、
３週間後の送別会に彼女が「参加できないかもしれない」と言っていたので・・・。
また、前に遊びに誘った時に「みんなで」といわれてしまった手前、「二人で遊ぼう」と誘うことができないんです。
そのため、送別会に彼女が参加できなかた場合、それ以降彼女と会える確立はほぼ０になってしまうのです。

ﾄﾓﾀﾞﾁから聞いた話では、彼女からは「１８５さんて服かっこいいですね」とか「１８５さんオシャレですよねー」と僕のことを話していたらしいんですが、
これって彼女の好感度はそれなりにあると考えてもいいんでしょうか？やっぱり社交辞令（？）ですかね？

>>199>>201
告白は好きだという意思と付き合いたいという意向を相手に伝えて
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける行為です

ですので相手との間にはある程度の関係が築けてからなさるのが好ましく
また付き合うことができないと最初から判っているような場合には
相手に負担を掛けることを考えると
告白の是非を考えなくてはならないものであると思います

従いまして告白するにあたっては
何度か二人で遊びに行けるくらいの関係を築けてからなさるのが良いと思います
またあなたは一度遊びに誘って「みんなで行きたいね」と応じられていますが
これについては改めて「今度は二人で遊びに行こう」と誘ってみて
良いのではないかと思います
（つづく）

>>199>>201
続けざまに二度告白するというのは
初回の告白が断られるということになるのですが
自分を肯定してくれていて好意を持ってくれている相手に対して
恋愛の対象として受け入れることができないということを伝えるのは
つらいものです

ですので相手にそうしたつらい思いを二度もさせようとするのは
人としてしてはいけないことの一つであるほどに
相手への配慮に欠ける行為であると思います
それに較べると遊びに行くことを断るということの方が
まだずっと相手にとって負担は小さく
また「みんなで〜」と応じられたので改めて「二人で」と打診してみることは
相手への配慮のなさが問われるような行為ではないと思います

そして二人で遊ぶということを受け入れてもらえないようでは
恋人として付き合うということも無理だということになりますから
その場合には告白の是非について見当を要するということになってしまいます
また伝聞情報の信憑性はともかくとしても
遊びに誘われた時に相手が是非とも二人で遊びたいと思えるほどの好意は
持っている訳ではないということのようです

>>191 >>182です。
好きな人も今います。でも昨日普通にメールしてたのに、あたしがなにかしたのか突然メールがこなくなりました。今だきてません。まぁ最近異性との関わりほんっとないんで漠然とモテたいって惚れられて告白されたいって感じです!

彼氏がいる好きな人と会えなくなる場合、どう別れればいいのですか。
さようなら、でokすか。

>190
>181です
そういう事ですか､丁寧に返答ありがとうございます。

それならありました

>>204
漠然とモテたいという場合には方法自体はさほど難しい訳ではないのですが
ただ実際にそれを効果的に行なえるかどうかというところで
多少の試行錯誤は必要になってくるかもしれません

ポイントとなるのは二つです
一つは「髪型・メイク・服装」など即効性があり変身可能な部分での「容姿」
そしてもう一つは「異性との接し方」です

容姿については「自分のしたいもの」ではなく
徹底的に「見られる」ということを意識して全てを改めるのが良いと思います
ただし自分ひとりの力では限界もありますし主観で自分を演出するよりは
客観的に演出できる方が好ましいので「異性の目からのアドバイス」をくれる友人
などの「協力者」やプロの手腕を借りたりしながら異性の目を引き好ましく思われる
容姿に改めていきましょう

次に異性とは常に親愛の情を示す笑顔で接します
さらに相手の名前を連呼します
遠くから名前を呼んで駆け寄って話すというのも効果的だと思います
そして相手との関係に応じてさり気ないボディタッチを多用していきます
意識的に相手を勘違いさせてしまうくらいに
「その人のことが好きな女」を演じるのです

ただし先に述べたようにこうしたモテ演出が
必ずしも恋愛の成就に直結するとは限りません

>>205
何もしなくても会えなくなればそれでお別れだと思うのですが？？

伝道師さんすみません、>>166にもアドバイス頂けないでしょうか…。

>>209
大変失礼しました
見落としてしまっていました
申し訳ありません

>>166
メールをしていてデートに行くことになったということですので
今のところ大変順調に進展していると思います
今回のデートが相手の方から誘われたということであれば
別段あなたの方から何かをしなければならないということもないかもしれません

ですがそうであってもなくても
相手に期待をして何もしないのでなく
あなたから自分の思いを現実のものにしていくために
行動なさっていくのが良いと思います

好きな人との関係は既に同僚として親密になるという段階から
メールで連絡を取り合いデートをするという
プライベートでの関係を作るという関係に移行していますので
会社では就業時間中には特に何かをする必要はありません
お二人の関係はプライベートのもとで作っていくということで良いと思います
（つづく）

>>166
無論会社ではつっけんどんな対応をするというまでの必要はなく
他の異性の同僚とも同じ仲間として親密に接しておられると思うのですが
就業時間中は彼とも基本的にそのような接し方で良いと思います
またそのようにして公私の区別をつけるようにする方が
お互いにとっても社内恋愛の進展に好ましいと思います

プライベートで接するにあたっては
互いにあまりメールのやり取りを好まないのであれば
それでも構わないと思います
今現在デートの約束を交わしているということだけで
あなた自身その人との気持ちの繋がりを感じていると思うのですが
頻繁にメールで繋がっていなくとも日頃そのように気持ちの繋がりがあり
そして実際にプライベートで関わりあうということができていれば
それで良いと思います

それでも相手と会って話す際には
あなたとこうして会って話していることが嬉しいということを
笑顔という表情や態度で示すということを意識的になさってください
また自然と会話が弾むのであればそれで問題ありませんし
会話で困るというような場合には自分で相手に話をしようと考えるよりも
彼に彼自身のことをいろいろと話してもらえるように
自分が相手の話をしっかり興味深く聞こうとなさるのが良いでしょう
（つづく）

>>166
また今度のデートは初めてのデートとなるのですが
そこでは１００％満足できる良いデートをしようと考えるよりも
まずはこうしてデートをしているということが嬉しいということを相手に伝え
どちらかというと８０％の腹八分目くらいのデートに抑えておいて
そこで何かを決めようとか良い思い出を作ろうとするのでなく
相手に「またデートがしたい」と思ってもらえるようになることを
第一の目標にしてください

そして実際にデートが終わるタイミングでも
またデートが終わって帰宅してから相手に感謝のメッセージをメールで送る際に
次のデートに関して触れたり約束を交わすのが良いと思います

またあなたに好意を寄せていらっしゃる同僚に対しては
あくまでも「良い同僚」という間隔を保った関係を維持することで良いと思います
その人を特別扱いすることなく会社にいる異性の同僚の一人として扱い
業務上必要である場合を除けば二人きりになるというようなことは避ける
ということで良いと思います
またそうした同僚としての関係であれば他の方と交際なさっていても
問題はないと思います

とにかく女にモテるにはどうすればいいですか？
性格的な面で。

>>208
どうすれば後悔しないように出来るかって事なんですが。
すみません。

話題がない人向けに。

会う約束して日にちが決まったら、その日からメールはこまめにする。

デート当日は、数日前のメールから話題を拾う『○○○ってどうなった？○○○行ってどうだった？』とか。

紹介で知り合っても、この方法だと話題はつきない。
聞き上手っぽくもなる。

>>213
性格や内面だけで（不特定多数の）異性からモテるということはありません
容姿（背が高くてスポーツマンのようにがっしりした体型でハンサムで清潔感がある）
経済力（実際に収入が高いだけでなく高級でセンスのよいものを身につけている）
といったものが大きく物を言います

さらに明るく行動力があり協調型リーダーシップに長けており声が大きく
なおかつ女性の話を聞くことができる優しさや理解力が求められます

ただモテたいと考える男性は
そうした条件を持ち合わせていないことが多いので
不特定多数の異性にモテることを考えるよりは
特定の異性との恋愛の成就を優先して考えるか
或いは今現在の自分の幾つかのウィークポイントのうち
優先順位を決めてそれを一つ一つ改めていくといったことをなさる方が
達成感もありますし現実的に効果が期待できるのではないかと思います

>>214
相手に彼氏がいることで恋愛が成就することは期待できませんし
どのみち会えなくなってしまうので
何をしてもしなくても何らかの後悔は残るものと思われます

ただ会えなくなる相手に最後のお別れの挨拶ができないという後悔については
これからでも防ぐことが可能ですから
あなたがお考えになったように「さようなら」ときちんと挨拶をして別れるというのは
一つの方法ではあるとは思います

ただそれで一つの後悔を回避することができても
全ての後悔をなくすという方法はないというようにも思います
ただ後悔というものはせずに済むならそれに越したことはありませんが
過去に固執してくよくよするだけでなく
その後悔を反省として将来に生かすことができれば
その後悔も無駄にはなりませんから
後悔というものは「決してしてはならない」というものではなく
むしろどんどんした方が良いものであるかもしれません

>>207
ありがとうございます。
けど、バイトってだけで結構彼女候補から外れるかのように扱いが適当な感じに変わるんですよねいっつも。やっぱ人を惹きつける女の人の魅力・人間としての魅力とか一体なにで決まるんですかね？趣味が漫画ってのも株が下がります。

ガンダムはやばいな

愛の伝道師さん相談です。
私は日常生活で彼氏ができません。
職場でも、既婚者ばかりで、独身者もいるにはいますが仕事とプライベートは別って感じで
なかなかそのような雰囲気になりません。
私は数年前に彼氏がいたのですが散々振り回されて振られてしまいました。
どちらかというと私の気持ち＝100%　彼の気持ち＝それ未満だったので
長続きしないことは分かっていました。

復縁しても、どうせ女である私が彼を追いかける形になると思うので…
女性が男性を追いかける恋は情けないな…って思ってます。
万一、よりを戻したとしても長続きしないと思います。
いい加減ここから前に進みたいとおもっています。
しかし、友人からの紹介だと友人の顔をたてないといけないし
飲み会だと同性から「いかにも男欲しそうなオーラ」が漂っているように見えるらしく？
ひどい罵声を浴びせられたこともありました。
（ただお酒を飲んで、周りに合わせて普通に笑ってただけです。
野外で飲み会の時、みんなにお弁当作っていったつもりなのがアピールしてるようにみえたのかな…）

確かに、彼氏が欲しいです。将来の事もあるし日々焦ってます。
でも、ガツガツしてると引かれちゃうし…（TT)
周囲は、飲み会で一緒になった人と要領よくメール交換して、順調に結婚にしています。(ほぼ男性側からの告白で）
なんで私だけ利用されたり、無視されたりするんだろう？
それから、めっきり誰にも会わなくなりました。
彼氏が欲しいという気持ちを見透かされたくないからです。
毎日毎日、帰ってきて部屋の明かりをつけるたびに苦しいです。
遊びじゃなくて、マジメに彼氏が欲しいと思う気持ちってダメなんでしょうか？
互いを認め支え合いながら、楽しく過ごしたいという気持ちがいけないんでしょうか？
そして引かれないように、彼氏が欲しいオーラをみせないで、
さりげなく相手に追いかけさせるコツなどあったら教えてください。

>>166です。
伝道師さん、アドバイスありがとうございます！
明日がデートなのでお互い楽しく過ごして、次回のデートに繋げられるように頑張ってみます。

>>218
そうですね
フリーターであるとかバイトであるということで
交際相手から外されてしまうということもあるでしょうし
逆に相手によってはそういう立場であることに
シンパシーを感じるということもあるでしょう

ただ人間的な魅力というところに話が関連するのですが
目標を持っている人や向上心がある人というのは
魅力があるというように受け止められやすいと思います
例えばフリーターであっても演劇をしているとかバンドをしているとか
公務員採用試験合格を目指しているということになると
フリーターであることが免責されるように見なされるということはあると思います

ただ本当のところは今現在アルバイトをしているからということで
その人の魅力が限定される訳ではない筈です
また判りやすい魅力と判りづらい魅力というものがあり
学歴や勤務先といったものはその判りやすいものであるということだと思います

>>220
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

ですのであなたの気持ちの方が彼よりも大きかったのだとしても
一見したところ彼があなたの気持ちに付き合いきれなかったことが
破綻の原因と思われるかもしれませんが
それは同時にあなたも
彼の気持ちに付き合うことができていなかったということになります

ですのであなたの気持ちが１００％で彼の気持ちがそれ未満という捉え方は
少々的外れであるように思います
あなたが「彼に対する気持ち」だと思っていたものは
実のところは彼への気持ちではなくどこか別のところ
（恐らくは彼に自分の気持ちに付き合って欲しいといったもの）を
向いてしまっていたのではないかというように思います
（つづく）

>>220
恋人がいる自分への憧れは恋愛による自己実現を求める気持ちですから
言わば自分への気持ちです
言い換えれば自分のことが好きというようなものです

ところが恋愛感情とは相手への気持ちです
恋人がいる自分への憧れとは「恋人になりたい」という目的は同じでも
気持ちの向きが正反対ということになります

人が誰かのことを好きになったときには
恋愛感情と恋人がいる自分への憧れとが同居していることが普通ですが
それでも相手への気持ちよりも自分への気持ちの方が突出して大きい場合には
それが恋愛感情の障壁になってしまうことがあります
相手を見ているようで実のところは相手に映っている自分しか見ていないのでは
互いの気持ちがすれ違ってしまうのも止むを得ません
（つづく）

>>220
あなたは皆に合わせて笑っているだけのつもりであっても
またあなたは皆の為にと思ってお弁当を作ったつもりであっても
それが周囲の人にも自分を引き立たせるための行動だと
見透かされてしまうようでは
あなたの笑顔は相手への親愛の情を示すものでなく
またお弁当を作ってくるという気遣いや優しさも
相手の心には届くことなく
ただただいい子に見られたいというアピールとしか人の目には映らないのでしょう

恋人が欲しいからそうするのでなく
相手にそうしたいからそうするということをしてみるというように
気持ちを切り替えていく必要がこれから求められるように思います
またこれまでの出過ぎたアピールに懲りて
今度は誰にも会わないと極端から極端に走って自分を追い詰めることなく
自分ばかりを見るのでなく周囲の人にもっともっと目を向けてみることを
していかなくてはならないのではないかというように思います

>220
伝道師じゃなくてすまんけど、レス。
あらかじめ言っとくけど、敢えてちょっときついこと言うから、よろしく。

悪いけど、たぶんお前さんの文章読んだ人の半分は
「ああ、これじゃあ彼氏できないよ」って思うと思う。
基本的にお前さんのレスのスタンスってさ、
「恋に頑張っている私は悪くない、それなのに理解されない私は不幸な人間だ」
って臭いがぷんぷんするんだよ。
例えば
>なんで私だけ利用されたり、無視されたりするんだろう？
>遊びじゃなくて、マジメに彼氏が欲しいと思う気持ちってダメなんでしょうか？
>互いを認め支え合いながら、楽しく過ごしたいという気持ちがいけないんでしょうか？
とかの文章からさ。

お前さんが苦しいのは分かるよ。心底辛いんだと思う。
周りがうまくいってると余計焦るしな。
だけどさ、本当に辛いんならそれを「不幸」のせいにしないで自分で
きちんと見つめなおさなきゃダメだ。
「なんであの人はあんなこと私に言ったんだろう？」
「みんなと違って私がうまくいかない理由は何だろう？」とか
一回しっかり考えてみろよ。分からなけりゃ友達にも相談すればいい。

それと、お前さん自分に傷付く覚悟があるか？
>女性が男性を追いかける恋は情けないな…って思ってます
>さりげなく相手に追いかけさせるコツなどあったら教えてください
お前さん、自分が泥を被る覚悟ないだろ？
自分は追いかけたくない。相手に追いかけてほしい。
こんな根性じゃ恋人なんてできる訳ねえだろ。
みんな恥ずかしいけど、勇気出して相手を追っかけてんだよ。男も女も。
一回見苦しく頑張ってみろよ。汚れても汚れても本気で好きな奴追っかけてみろよ、バカ。
で、辛くなったらこのスレ来て愚痴りゃいいじゃねえか。頑張れよ。

>>226
言葉遣いは悪いけど、愛情が伝わってくる文章だね。
自分も、あなたの文章を読んで勇気が湧いてきました。
後悔しないようにがんばります！

元彼と別れて一年半の大学生です。
吹っ切れてから半年、何人かと二人でご飯に行ったり遊んだりしました。
でも誰も告白してくれません。自分自身も告白してくれたら付き合うけど…というレベルです。

フラれてから正直、自分に自信がなくなりました。
またプライドが高い性格なので告白は男の人から…と考えてしまいます。
彼氏がほしいです、アドバイスお願いします…！

前の人の質問を読んで、被りそうなので>>228に情報追加します。

遊びは1:2ぐらいで私から誘うことが多い。もう少し一緒にいたい、とかメールでさり気なく好意もアピールしています。
あと脈がないと思って他の人にいくときは、前の人に女の子を紹介したりと区切りをつけ
またフラれたと回りに軽く言ってから次に行きます…どうしたら良いんでしょうか…´`

別スレで前に、
兄弟や友達なら腹も立たないしモヤモヤしないようなこと
（金銭面、メール、見送りなど）も、
好きな相手だと過剰に反応して落ち込んでしまう。
相手に求めるのを止めるにはどうしたらいいんだろう…
と、グチったところ「相手のことちゃんと見てる？」と言われました。
ありのままの相手を見て、受け入れるってどうすればできるようになりますか？

相手も私のことをワガママだと思っているようです。（猫みたいと言われた）

>>228
少々話を判りやすくする為に極力シンプルな形で話を進めます
一言でいうと「自分」が何より最優先されていて
「恋愛」が二の次なのが問題なのです

ちなみに「彼氏が欲しい」という気持ちも
そういう自分を実現したいという「自分」に対する気持ちです
「彼氏」を志向していることでそれは「自分でなく相手」のことを
そしてまた自分では「恋愛」を志向しているつもりでいらっしゃるかもしれませんが
それは全て「恋人がいる『自分』に憧れている」のであって
それは恋愛感情でもなければ恋愛を志向しているのでもありません

「恋愛」というのは相手あってのもので
「恋愛感情」は相手に対する気持ちです
相手をありのままに受け入れたいという気持ちであって
実際に恋愛感情を誰かに対して抱いたときには
自分のプライドをかなぐり捨ててその思いを現実のものにすべく
自ら行動せずにいられなくなります
（つづく）

>>228
つまり「告白してくれたら付き合う」とか
「プライドが高いので告白は相手にしてもらいたい」というように考えるのは
相手に恋愛感情を抱いている訳ではなく
「恋人がいる自分に憧れている」に過ぎない状況では
その程度の気持ちしか持つことができないのは仕方がないことなのです

「相手に自分を気に入ってもらえて相手から告白をされたい」
そのように考えて相手に接近してみてもそれはそれで構わないと思います
ただしそう考えて実際に相手と知り合う中で
最初に自分が抱いた興味関心以上の気持ちを自分で抱くようにならなければ
あなたが相手に恋愛感情を抱くことができません

また相手にしてみても
自分のことを理解してくれていて全面的に肯定してくれていることを
あなたの態度から感じ取ることができず
恋人がいる自分に憧れているだけでただ告白されることだけを待っているあなたに
恋愛感情を抱くことはなかなかできないでしょうし
まして自分から告白をしようとは思わないのではないかと思うのです
（つづく）

>>229
相手を誘うことは相手への興味関心からでも構いません
ただ相手に好意を示すより前に
まずはあなたが相手にしっかりとした好意を持てないことには
相手に示す好意は中身の伴わないポーズでしかなく何も伝わりません

そういう意味では詰めが甘いと言うか
何かを作り出すということは始めてみるのだけれど
結局途中で全てを相手に委ねて投げ出してしまっているように思います

>>230
友達のような距離がある相手だと
そこまで相手に期待するということはないのに
自分の好きな人に対しては相手へ抱いている気持ちに応じた行動を
期待してしまうということがよくあります

期待すること自体は何も悪いことではないのですが
相手が自分の期待通りの行動や態度を取ってくれないということだけで
あたかも相手が自分を裏切ったような気持ちになってしまいます

相手に期待をしていなければ何とも思わないことであっても
相手に期待をしてしまっていたが故に感情的になってしまうのです

ですので相手に期待をしないようにすればそれで良いのですが
今までしていなかったことを始めることと較べると
今まで自然としていたことをしないようにすることは難しいものです
（つづく）

>>230
そこで発想を転換するという方法で
結果的に相手に過度な期待を抱かないようにすることをお勧めします

その発想の転換とは現実主義者になることです
現実の出来事を重きを置き何を考えるにしてもまずその事実を肯定し
そこから考え始めるということです

具体的に言うと
「何故相手は自分が思ったような行動をしてくれないのだろう」
と考えるのではなく
「相手がその行動を取ったのは何故か」と考えるのです
そしてそこから「相手にそのような行動を取らせた自分の
どこが悪かったのだろう」と
現実の出来事を全ての中心においてそこから物事を考えるのです

これでありのままの相手を受け入れるということが
できるようになると思います

初めまして、愛の伝道師さん。
なかなか進展しない片想いに悩んで>>224以降のアドバイスを
ずっと読ませて頂きました。

ああ、そうかと思わされることばかりでしたが、一つ疑問が浮かびました。
相手をありのまま受け入れたいというのが恋愛感情であるなら
何故、「付き合いたい」という欲求が生まれるのでしょう。
私には「受け入れる」ことと「〜したい」という欲求が同居する、という
のが矛盾しているように思われます。
「相手をありのまま受け入れる」というのは、家族のような感情ではないのでしょうか？
「家族みたいだから付き合えない」「家族みたいになっちゃったから別れたい」という
話を聞くので、そのへんが非常に疑問です。（家族がキライ、というのでもないのに）

>>228>>229です。
愛の伝導師さん、アドバイスありがとうございます！
本気で相手に向かって、またフラれるのが恐く
軽い気持ちでしか相手と向き合ってませんでした。
確かに軽い気持ちには
軽い気持ちしか返ってきませんよね。
あと少しでも脈なしだと思ったら
次いこう、次！って相手を変えて
その人を理解しないまま終わらせてました。

これからは恋愛ではなく、人との関わりに
重点を置いて気長に探してみますね。
プライドを捨てられるよう頑張ります。

ぁ、あとすみません！
私は回りからも言われるぐらい真面目です。
付き合うまで手も繋ぎたくないし
同時に複数の人へアプローチするのは誠意がないと思ってしまいます。
こんな堅い性格もモテない原因だと思いますか？

>>236
人を好きになったというときには
相手のことが好きだという「恋愛感情」と
「恋人がいる自分への憧れ」とが同居していることが多いのではないかと思います

「恋愛感情」は相手への気持ちであり
「恋人がいる自分への憧れ」とは自己実現即ち自分への気持ちですから
「相手と付き合いたい」という目的が同じでも
気持ちの向きが正反対のものが同居しているということになります
別の言い方をすれば双方向への気持ちがない合わさっているということです

「相手の良い面は好きだけれども
悪い面については好きではないのでそれについては改めて欲しい」
と思っている人がいます
その人は自分は相手のことが「好き」なので悪い面について改めて欲しいと
願っていると受け止めているのではないかと推測されます
（つづく）

>>236
それは「恋人がいる自分への憧れ」を相手に投影しているが故に
自らの理想を相手に押しつけようとしているのであって
「その人が好き」であるなら悪いと思われる点についても受け入れられる筈です

「相手をありのままに受け入れる」というのは「好き」という気持ちが
「恋人がいる自分への憧れ」であるのか「恋愛感情」であるのかを
見分けるうえでの指標の一つです
「恋愛感情」をより判りやすく説明するための言葉とも言えます

「恋人がいる自分に憧れ」ていれば
「相手と付き合いたい」と願うことは自然なことです
また相手に「恋愛感情」を抱くようになれば
「相手と今以上に深く親密に関わりあいたい」と願うことも自然なことだと思います
そして「相手と今以上に深く親密に関わりあう」ために
「相手とは今のような友達という関係ではなく恋人として付き合いたい」と
考えるのだと思います

>>237
チャラい人や軽い人がすぐに交際相手を見つけることができて
真面目な人がなかなか交際に繋がらないというイメージはあります
実際に調査をして統計を出せば両者の間に有意な差異が見られるかもしれません

ただ人は一人ひとり違い
軽い人も真面目な人も結局のところは自分に合う相手と
巡りあえないことには交際には至らないのではないかと思います

あなたが真面目な人であるのなら
そうしたあなたの真面目さや誠実さを心地良いと思う人と巡りあわなくては
ならないのかもしれません
ただあなたもそういう自分を肯定してくれる人が相手でないと
とてもお付き合いはできないのではないかと思います

けれども
真面目であることから
なかなか異性と出会えないとか付き合えないということではなく
誰もが自分に相応しい人になかなか出会うことができないことから
悩んでおられるのだと思います

>>240
ありがとうございます。
そう考えると相手を受け入れるだけ相手を愛していて
自分を受け入れてもらえるぐらい愛されてるって
なんだか特殊な繋がりですね、付き合うって。

特殊で素敵なお付き合いをやっぱり、かなり望んでしまいます(笑)
ぼちぼち頑張っていきたいと思います。ありがとうございました！

私(23歳)はいま好きな人がいて、彼(24歳)も多少好意を持ってくれているみたいですが、
気になっていることは、彼が今まで年上の人(5〜7歳上)ばかり好きになり、
年上の人としか付き合ったことがない、ということです。
そこで、�@年上好きな彼の気を惹くためには私は何をすれば良いのか
�A年上好きな人は基本的に甘えん坊だと思うのですが
付き合ってない関係の中で、彼に甘えて貰うためにはどうすれば良いのか、教えてください。
私は甘えられるのは好きなので、少しでもいいから甘えて欲しいな〜と思っています。
よろしくお願いします

>>241
特殊と言いますか
この世の中でただ一人のそういう相手を見つけるということですから
いわばこの世の中で唯一の例外を探し出すようなものだと思います

>>242
例えば彼が姉がいる末弟という環境で育ってきた場合には
交際相手はそれこそ本当に年上でないとダメかもしれません
その原因が幼い頃からの環境であるとすれば
それはもうどうしようもなく年下のあなたは
何をしても太刀打ちできないものであるかもしれません

けれども特にそういう環境で育ったわけではないのだとすれば
これまでたまたま好きになった人・付き合った人が年上であった
ということに過ぎないのではないかと思います

また実際にはあなたが年下であっても
相手にとって望む存在であればそれで構わないということになるとも思うのですが
ただそれがあなたが無理をして彼の為にそのような演出をして
偽りのあなたを好きになってもらったとしても
どれほどの意味があるのか不明です
またそう演じることによってあなたの良さやあなたらしさがスポイルされてしまっては
意味があるのかないのか判らなくなってしまいます
（つづく）

>>242
ですが彼と向き合う際には
優柔不断な態度は見せることなく
またあなたから積極的に引っ張っていくということをしてみると
（彼があなたの仰るとおりの人間であるとすれば）
何らかの効果はあるかもしれません

ですがここで精緻に彼の性格を分析して作戦を立てることよりも
ただただ相手と積極的に関わりあいを持ち
様々なコミュニケーションを重ねるということの方が
お二人の関係を形作っていくといううえでは
ずっと大事なことのように思います

2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
今まで1回だけ言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
（当日の夕方に言うほうが悪い、というのもありますよね。
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・）
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近転職をして、彼は「もうその会社の人とHしたのか？」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。
わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくない
という思いがあり、彼と付き合い始めました。
そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から１回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。

続きです。
長くなってすみません。

寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気力がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか？
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったように彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。

わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。

今後彼から連絡があったら、普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
（彼は仕事柄お金に細かかったので）
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかしよう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。

彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通ならたとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね？
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。

2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
常にむこうから誘われて、体調悪くてもがんばって会う、というのが
当たり前になってきています。
ちなみに彼はわたしが鬱だとは知りません。

今まで1回だけ「会いたい」言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
（当日の夕方にわたしが誘ったので・・・・・
それは当たり前だということも今では考えられるのですが・・・・
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・）
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近ようやく就職できて（聞こえは派手な業界です・・・内情は地味ですが）、
それを報告すると
彼は「もうその会社の人とHしたのか？」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。

わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくないし、
体力的にも何度も会って話して付き合う、ということが考えられないほど
体調が悪かったので・・・

そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から１回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。

続きです。長くなってすみません。
寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・
とにかく人と争う気力がなく、ただただ絶望的に恐怖で・・・
処方されている薬をマックスで飲んでも、ほとんど眠れずに朝を迎えました。

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか？
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったような素振りで彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。
わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。
今後彼から連絡があってむこうと別れていなかったから、
普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
（彼は仕事柄お金に細かかったので）
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかなるだろう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。
彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通なら、たとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね？
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。

だぶってかきこみしてしまったようで、すみません！

伝道師さんお久しぶりです。
前に相談にのってもらった１８５です

また相談です。
好きになった女の子と皆で送別会をやるという話を前回相談したんですが、
実は６月２１日に近くで祭りがあり、送別会の前になってしまうけど「祭りに一緒に行かない？」と彼女を誘いたいと思ってます。
ですが、彼女は１３・１６・１７・１８日とテスト期間があり、勉強で忙しい今誘うのは無神経な気もするんです。

そこで、伝道師さんに相談なんですが、
「いつ彼女を誘ったら良いか(自分では１８日の夜か１９・２０日なんてどうかなと思っています)と、なんと言って誘ったら良いか(メールで誘うと思うので内容を教えてください)」を教えてください
お願いします＞＜

>>246
このスレッドは恋人のいない人が恋人を作るにはどうすればいいか
そしてうまくいっていないカップルがどうすれば良い関係を長く維持できるかという
アドバイスをするという趣旨のスレッドです

ですのでもしもあなたが
そういうアドバイスを求めてここに書き込まれたのだとすれば
まず最初に私はあなたにはそういうアドバイスができないことを
お詫びしなくてはなりません

あなたは彼の子供を妊娠しているかもしれないから
今簡単に別れることができずにいるとのことですが
妊娠していようがいまいが今すぐにでもお別れになるのが良いと思います

それはお二人の今の関係が好ましくない状況であるだけでなく
お二人が交際を続けることは互いを傷つけるだけのものでしかなく
そしてその関係を修復することも互いにそういう姿勢がない為に
全く期待できないからです
（つづく）

>>246
そして妊娠していなければ良いのですが
もし妊娠なさっていても彼との子供は生まないほうが良いと思います

というのはあなたは彼と付き合っているいないに関わらず
安らかな気持ちでお産を向かえることができるとは思えないからです
堕胎にはリスクは伴いますが
それで母体の生命の危機に見舞われるということはありません
ですがお産にはリスクがあり
極めて安産でたいした苦もなく出産なさる方がいる一方で
母体の生命に見舞われるケースもあります

また出産できたとしても
彼との子供がその後のあなたの人生のプラスになるものかどうか疑問です
書き込みを読んだ限りではそのお子さんがまたあなたを束縛し
苦しめる存在になってしまうのではないかと懸念されるからです
（つづく）

>>246
また言うまでもなく彼の所有物を壊せば器物損壊罪であり
彼の太ももを包丁で刺せば傷害罪に問われます
これは犯罪です

最後にもう彼からあなたに連絡が来ることがなく
そしてあなたが妊娠なさっていないことをお祈りします

>>251
メールで誘うのであれば
試験直前でない今なら一向に構わないでしょう

お祭りの直近に誘うよりも
むしろ日程的にも余裕がある今の方が
誘うのはむしろ良いのではないでしょうか

何のお祭りだか存じませんが
簡単にお祭りの概要を説明して
「ちょうど試験も終わる頃だと思うから一緒に行きませんか」と誘えば
良いと思います

>248
文面読む限り、なんだかんだでお前さんはきっとまだその男のことが好きなんだな。
でもな、俺もそこは別れた方がいいと思うよ。すごく辛い決断だと思うけれども。
相手も精神的に幼いみたいだし、お前さんの今の辛さを分かってもらえそうにない気がする。
ここで彼氏にこだわっても、そこに縛られるだけでお前さん自身が前に進めなくなっちゃうよ。
お前さんにはまだ未来があるんだから。


俺には子どもを「産め」とか「産むな」とかは言えない。
お前さんの子どもに第三者の俺がそんな重い判断は下せないよ。
でもな、子供を産むこと、育てることって時間もお金も気持ちもたくさん使わなきゃいけない。
いま辛い思いをしてるお前さんにそれができるかどうか、
信頼してる誰かに相談しながら、ゆっくり考えてみなよ。


最後に。辛い時は周りの人積極的に巻き込んで相談しなよ。
大いに迷惑かけていいんだよ。そのための仲間なんだから。
無理は絶対するなよ。マイペース、マイペースでな。

伝道師さんアドバイスありがとうございます。
祭りは２１日はなく２０日でした＞＜

＞お祭りの直近に誘うよりも
＞むしろ日程的にも余裕がある今の方が
＞誘うのはむしろ良いのではないでしょうか

たしかに、テストが終わってから祭りまでの短期間の間に誘うのは彼女にとって日程に余裕はもてないですよね。
僕は１８日に「テストお疲れ様でした。テストの憂さ晴らしもかねて２０日の祭りに二人で行きませんか？」と誘うとも思ったのですが
彼女が１８日までに、２０日に予定をいれてしまうかもしれませんよね。
ですが、僕的には今誘うのは彼女のテスト勉強の妨げになってしまう気がするんです・・・。
今誘うのは彼女の「テスト勉強の妨げ」にはならないでしょうか？

アドバイスをもらっておきながら、自分勝手な意見ばかりを言って本当にごめんなさい
僕自身、今まで恋人がいたことがないので女性を誘ったり、女性の気持ちを考えることが不得手なもので・・・。

>>257
１．
勉強の妨げになってしまうかもしれません
ですが全く妨げにならないかもしれません
或いはむしろ勉強の励みになるかもしれません

２．
何週間も前からテストのための勉強をするという用意周到な人なら
もう既にテストに向けた勉強に入っていることになるので
全く差しさわりにはならないということはないかもしれません
ですが用意周到な人なら逆にテストが近づいても余裕もありますから
さほど勉強の邪魔になるという心配はしなくても良いように思います

逆に直前に根をつめて勉強するという人なら
まだ本格的にテストのための勉強は始めていませんので
今ならまだ邪魔にはなりません

>>254

本当にありがとうございます。
夕べはかなり衝動的になってしまっていて、彼から見たら「大人しい害のない女」と扱われている
鬱憤が異常な形として出てしまいました。
実際の自分は、自分を押し殺してでも人に合わせて付き合うタイプで、とてもじゃないですが、暴れたりは
できません。

彼に精神的なDV（言葉の暴力ですね）を受け、正座をして謝ったりしてました。
自分に非がないような事柄でも、です・・・

場違いな発言をしてしまった自分をとても恥ずかしく思っています。
ただ、惨めな別れ方だけはしたくない、それだけで、どうにかならないものか
と藁をもつかむ思いで愛の伝道師さまに相談させていただきました。

場の空気を汚してしまったことをとても反省しています。
わたしの想像上で、ここまで強く、相手に対して向かって行けたらいいな、と
いう、あくまで仮定の話だったことを、冷静になった今、考えています・・・

「浮気の証拠」を見せられたこと、それがどうしても男性目線として
知りたかったのです・・・・
わたしが彼を執拗に追いかけていたのだとしたら、そういう別れ方もありだったかもしれない、
と思うのですが、わたしから「会いたい」と言ったことはほんのごくわずかでした。
彼から「会いたい」と言われ、無理をしてでも会いに行っていた状況なのに、この仕打ちはないだろう、
と、どうしても納得が行かなくて・・・・
精神的な束縛（毎日会いに来て欲しい）など、そういうものは強かったです。

妊娠はあくまで周囲からも歓迎されるようなそんな形でしたいと心から思っています。
ただ、もしもできていたら、堕胎する、というのはとてもじゃないけれど無理な気がしています・・・

>>256
本当にありがとうございます。

そうですね。特にかっこいいとかいうわけではないのですが、
初めて会って好きになってしまいました。
全て惚れた弱みで、彼の自己中な態度も我慢して、
言いたいことも言えなくなって、それでも連絡は来るので無理して会いに行っていた自分がいます。
会いたかったから行っていたのですが、距離的にも時間的にも体力的にもかなり無理がありました。

今、わたしのことを好きだと言ってくれている人がいるのですが、どうしても彼のことが気になってしまい
新たな道に進めない自分がいます。
例の彼がわたしとの結婚も考えている、と言ってくれた、その言葉を信じているからなのですが、
これは本当に馬鹿だと思っています。
今少し冷静になってきた段階で考えてみれば、本気でわたしとの結婚を考えていれば
いくら無口で口下手な彼でも、浮気はしなかったはずだと思います。
そしてそれをわたしにわざと見せつける、という、傷つけ方はしなかったはずです。
わたしは彼よりかなり年上だったので、大人ぶっていた、というか、
例えば彼が仕事がらみでキャバクラに行った、とメールされたとき、かなりショックを
受けたのですが、「楽しめたのならよかったと思う」と書いてみたり、焼きもちを焼くそぶりを
見せなかったことで、彼が不満に思ったことはその後のメールからでも感じました。
ほかにも、精神的に傷つくことはかなり言われていたので、どこかで麻痺してしまっていた自分が
いました。
いくらSだからと言って、わたしが傷つくことに「目を輝かせて」楽しむような人だったので・・・
わたしはある友人にそのことを言ったとき、「愛情表現が下手で、また、好きだからいじめたくなるんじゃないの？」
と言われ、そう信じていました。

でも、彼と会ったあとは必ず「もうこれっきりにしよう、未練は持つまい」としていました。
一緒にいて「心から楽しい」と感じたことは、一度くらいしかなかった気がします。
でも、またその「一度」を期待してしまう自分が常にいました。

続きです・・・

正直なところ、今のわたしはやはりまだ冷静ではないのか、意地なのか
このまま黙って彼から去ることがとてもやりきれなくて、しかたがないです・・・
なので前回過激な発言をしてしまいましたが、彼がわたしに言ってくれた
「結婚」という言葉を嘘だと思いたくない自分がいて、その言葉が心に刺さりすぎて辛いです・・・・
彼は、浮気相手の彼女と今後うまくやって行く、そう思いますか・・・・？
その間、わたしとも関係があったのに・・・・
今の彼女と別れてくれるのであれば、もうわたしには関係のないことかもしれませんが
もう忘れられる、そんな気もしています・・・・

>>259
彼がサディストの傾向があり
あなたにマゾヒストの傾向があるということなら
今のような扱われ方をしても嬉しいと感じてしまうので
お二人はお似合いのカップルということになると思うのですが
彼はただ受動的であるあなたを攻撃しているに過ぎず
今の関係はあなたが傷つくばかりであり好ましいものとはとても思えませんし
あなたがそれを我慢して交際し続けることも彼にプラスになるとは思えません

ですので「別れた方が良い」「子供はできれば生まない選択をした方が良い」
という点については変わりはありません

また「惨めな別れ方だけはしたくない」という
自尊心やプライドを守りたいという気持ちも判らなくはないのですが
そのように自分を守りたいと思うあまりにその別れ方を間違えると
今以上に墓穴を掘りかねないのではないかと懸念されます
（つづく）

>>259
喩えとして適当ではないかもしれませんが
ギャンブルで大負けしてもうここでやめておけば
もうそれ以上に損をすることはないのに
これだけ負け続けたのだから次は幾らか取り戻せるのではないかと
「同じ別れるにしても惨めな別れ方はしたくない」とこだわってしまう事が
さらにお金をつぎ込んでしまうということにあたるような気がしてしまいます

ですので「彼に対する最上級の復讐」として
「相手が何を言ってきてももう関わらない」
「相手はもう自分の中で死んだものとして扱う」
というように今すぐ今後一切の関わりあいを断つといった別れ方が
結果的にベストなかつ惨めではない別れ方となるのではないか
そしてそんな風に「強く」相手を見切ることができることは
あなたの自尊心やプライドを保てる別れ方と言えるのではないか

・・・そんなふうに思います

何が理由なのかはわかりませんが、ここ二、三日、好きな子から明らかに避けられています。
ついこの前まではいっぱいメールをしていたのに、火曜には約束していた花をプレゼントして受け取ってくれたのに、昨日、そして昨日より今日、避けられています。
俺に話し掛けられないよう、常に仲のよい女子を側に付けて完全ガードです。
今は距離を置いて様子を見るのが１番でしょうか？
俺の事、避けてる？って聞くのは最悪の選択ですよね…
気付かないふりして今まで通りに話し掛けたりメールしてもいいものでしょうか？
訳がわからなくて食事も喉を通りません…
よきアドバイスをよろしくお願いします。

アドバイスありがとうございます。

悩んだ結果、今週の土曜日に誘うことに決めました！
それでまた相談なのですが、メールで誘う際に
最初「２０日予定空いてますか？」と聞いてから予定がないようなら誘うか
「２０日祭り行きませんか？」と予定の有無を聞かずに誘うか悩んでいます。

自分的には前者かな？と思っているのですが、アルバイト先の友人に相談したところ、
前者で誘った場合、もしも予定が入っていなかったとしてそれで断られたらダメが大きいと言われました。
ですが、自分は後者で誘った場合に断られても『今回は予定がはいってしまっているだけでまだ望みはある・・！』と考えてしまいそうです。

どうしたらいいんでしょうか・・

>260
うーむ。
文章からすると、俺にはこの男はＳでもなんでもなく
ただの糞ガキの構ってちゃん（表現すまんw）にしか見えない。
お前さんも理性の部分ではそれは分かってるんだと思うんだけど、
ただ相手を好きすぎて気持ちが理性を圧倒してるんだろうな。
お前さんが書いてる浮気云々関係なく、なかなかお前さんは
相手を諦められなそうな気がするなあ。


俺が思うに、お前さんの取るべき道は２つある。
一つ目。
すっぱり別れる。携帯番号もメアドも変えて彼のデータも消す。
ちょっと荒療法だけど、お前さんくらい好きな気持ちが強い人間が別れる場合は
これくらいしないと何かのはずみについまた連絡取ってしまうと思う。


二つ目。
とことん彼と頑張る。
俺は本当はこれは勧めたくない。
率直に言って、今の状態で頑張っても仲が好転するどころかお前さんがボロボロになると思う。
でも文章見る限り、ここでお前さんが別れても未練たらたらで後悔しそうな気がする。
頑張ってボロボロになって疲れ果てて、そこで初めて心の底から諦められることもある。
俺の女友達にも何人かそういう奴いるよ。
ただ、これは一つ目以上に心が相当大変なことになるから覚悟が必要。


俺は一つ目ができたらベストだと思うが、お前さんの心情考えるとどうだろうな…

>264
それはキツイな。
いま好きな人にそのままアプローチしても
あんまり良い結果にはならないと思われ。
好きな人の一番の親友に相談してみたらどうだ？
大概親友は事情知ってるもんだし、お前が
真剣に相談したらアドバイスくれるかもよ。


>265
前者。
いきなり要件言われた方が断られる率上がると思うよ。
「20日空いてる？」ってだけ言われた場合、予定がない場合無碍には断りにくい。
あと、ダメが大きいとかそんなのは覚悟の上だろ？
予定聞いただけで速攻で断られたら、それはもうそういうことだよ。残念ながら。

>>264
他の女の子と仲良くしてるとこをみたりすると、あ 私じゃない人にもアピールしてるんだ… と一気に冷めることあるよ 本人にメールしたら？

レスサンクスです。
>>267
その子の親友がガード係でいつもそばにいます。
とても話せる状況じゃありません。
>>268
好きとかじゃなく、素直な感想として○○先生ってかわいいね。と言った事があって、その噂が一人歩きして、俺はその先生の事が好き、って話になってるようです…
それかな？

>>264
あなたは自分では理由が判らないと仰っていますが
原因ははっきりしています
火曜日に渡したという花のプレゼントが原因です

これまでメールのやり取りをしている分には
あなたとのメールでは特に問題はなかったのかもしれません
多少あなたからちやほやされているということを感じていたとしても
メールという直接ではないコミュニケーションの限りでは
それは彼女にとって心地良いものであったのかもしれません

花のプレゼントについては予め約束を交わしていたことから
あなたとしては当然互いに合意ができていたものと考えておられたのでしょう
ですが実はその段階で成り行き上
あなたから花をプレゼントされるということにはなったものの
彼女には戸惑いがあったのではないかと思われます
（つづく）

>>264　（２）
彼女はそこで戸惑いは感じていたものの
それを断ることをあなたに申し訳ないと感じたのか
断ることができないまま約束の日を迎えてしまい
あなたから花を受け取りました

そこで彼女はあなたが自分に対し好意を持っているということを
それまでは多少そうした雰囲気は感じていたかもしれませんが
はっきりと行動としてさらにモノとして花のプレゼントとして目の当たりに
することになりました

メールであれば相手に話を合わせることもできましたし
また後日の約束であれば今何かの対処をしなくてはならない訳でありませんので
受け入れることもできました
けれどもそうして現実のものとして自分に提示されたあなたの好意について
彼女はもう逃げることができなくなりました
（つづく）

伝道師なんか言ってることおかしくね？
なんでこれだけの情報でそんなストーリーが語れるの？

>>264　（３）
あなたを避けるという行動に及んだのはその結果です
彼女がこれまでのあなたへの優柔不断な態度が元で
あなたに対して避けるということでしか対処のしようがなくなってしまったのです
恐らく彼女は今あなたから関わりあいをもたれることが
ちょっとした恐怖にもなってしまっているかもしれません

彼女としてもこのままあなたが自分に関わりあいを持とうとせずに
このまま時間が過ぎればいいと思っているかもしれません
ですがそれは彼女自身直接心苦しい思いをしなくて済む代わりに
ずっと真綿で首を絞め続けられているようなつらい日々であることでしょう
ですのであなたはそうしたことを踏まえて
彼女を苦しみから解放してあげなくてはなりません

「俺のことを避けてる？」というように
相手の態度を問い質すようなことは絶対にしてはいけません
「俺のプレゼントが君を苦しめてしまう結果になってしまい申し訳ありません。
俺はあなたを苦しめたくはありませんし、また勿論恨んだりしてはいません。
むしろ君をこんなに苦しめるようなことをしてしまったことを、
申し訳なく思っています。ただ、俺もこんなふうに
君から避けられてしまっているのはつらいです。
花はただ、君にあげたいと思って贈っただけのもので、
それ以上の何の意味もありません。
だからまた、今までみたいにメールをしたり、楽しく話したりしましょう」というように
素直に自分の気持ちを提示して彼女を楽にさせてあげようとしてみてください

>>265
相手を誘う際には
具体的な日にちと場所・目的を提示することが好ましいと思います

最初に相手の予定を尋ねることは誘導尋問の手法であり
まず相手が行きたいか行きたくないかに関わらず
「予定はない」と答える可能性がありますから
相手に断られづらい誘い方であることは確かです

ただ単純に今回
誘いに応じてもらうということが最終的な目標であればそれでも良いでしょう
けれどもそれは最終的には仲良くなって付き合いたいという目標のための
一つの手段ですので相手に気持ちよく応じてもらうということができなくては
意味がありません

ですので日程と祭りの話を出して誘うのではなく
まずは２０日にお祭りがあるという話をし
併せてその頃はテストが終わっているよねといった話をしたうえで
「そのお祭りに一緒に行かない？」と誘うのが良いと思います

>>272
だが花のプレゼントは確かに奇妙だろ

確かに奇妙だが、あれだけの情報で断定なんぞできんよ。
最後の｢俺のプレゼントが〜｣も気持ち悪い文章だし、
なんか今日の伝道師のレスはおかしい。
偽物か？

伝道師さん、>>275さん、ありがとうございます。
実は僕は花屋でバイトをしています。
彼女が、とある種類の花が好きだと言うので、売れ残った時にあげる約束をしていたんです。
ですから一般に男性が女性に花をプレゼントするよりもずっと軽いものだと思うのですが…

>>277
だとすると逆に
仲直りの花言葉を持つカモミールやハシバミを添えた花束を
あげるという逆療法もアリかもしれませんね

相手の方があなたを避ける理由として
全くあなたの与り知らない別の理由があるということももちろん考えられます

ですが相手に避けられているという前提の下で
自分がショックを受けているということをそうした形で提示することで
とりあえず相手もそのように「避ける」ということをしずらく
状況を解決に向かわせることができるのではないか

・・・というように思います

>>275
>>276

何だか議論を沸き立たせてしまい申し訳ないです・・・

伝道師さんの洞察力には感服しました。
結論としては、俺のメール、想いが重過ぎた、と。
最初の頃はメールも楽しかったが、段々メールを返すのが辛くなり、最後には読むのもしんどくなった、と言われました。
学校では今まで通り接して下さい、との文面でしたが、話し掛ければ少しは答えてくれるものの、かなり気まずい空気です…

自分では、まだ100％拒否られた訳ではない、まだチャンスはある、と思っていますが、客観的に見ると、可能性はほぼゼロなのでしょうか？…
ゼロからやり直し、と言うよりマイナスから…ですかね？

少しでも可能性があるのなら、まだ諦めたくはないです。
俺にとって理想に近い人だから。
今後、どのような距離感で、どのように接して行けば良いのでしょうか？
自分の考えは、しばらくは挨拶程度で距離を置いて、メールもしないし積極的に話し掛けない方がいいと思っています。
しばらくしたら普通のクラスメートのように接して行って、ゆっくり距離を縮められたらな、と思っています。
あと、研究班が一緒なのですが、週3、4日、4、5人の班で会う事になるのです。
その時間の間、どのようにすれば良いでしょうか？

あと、彼女に直接アピールするのではなく、例えば研究実習中に熱心に取り組んだり、試験で良い点数を取ったりする事はプラスになりますか？
既に彼女の興味が俺に向いていなければ、そのような間接アピールは無意味でしょうか？

長文失礼しました。
アドバイスをお願いします。

>>280
何よりも相手を特別扱いするのはまずいと思います

あなたが売れ残りの花を自由にできる立場にあるのなら
彼女だけでなく知り合いの女性に日常的に配るというようなことをしてください

また当面の間は友達として向き合うのが良いと思うのですが
同じ大学の異性の友達に接するように彼女にも接するようにしてください
極端に言えば彼女に一言声を掛けるなら同じように他の異性にも声を掛ける
彼女ににこやかに接するのであれば
他の異性にもにこやかに接することが必要です
逆に彼女だけを避けるのも彼女を特別扱いすることになりますから
それも良くありません

そうして時間をかけて少しずつ自分は何もあなたを特別扱いしていないということに
気づいてもらえるようにしてください
そして彼女もあなたに対し異性の友達の一人として
自然に接するようにできるようになればまたそこから
少しずつ互いの理解を深めて仲良くなることを目指すのが良いでしょう

なおあなたが熱心な人なら課題に真剣に熱心に取り組めば良いです
効果云々でなくそれを彼女へのアピールの為にと考えるのはやめましょう
そうした下心というのはどこかで相手に見透かされてしまうことが多いようです

高校の同じクラスに好きな娘がいます
以前に何度か二人で出掛けたこともあります
二人だけの場合よく話すのですが、教室では態度がかなり素っ気なく感じます
というのは、向こうからほとんど話かけない（女の子同士でつるんでいる）、話掛けても会話がすぐ終了する、目を合わそうとしない、などです。

自分としては“好き”という言葉にはしてないものの、それに準ずる言動や態度で好意を伝えていたとは思うのですが、向こうがこちらをどうかんがえているのかが全く読めません。
かなり大人しいタイプの娘（しかし頑固）なので、何度か二人だけで遊ぶ誘いを断らなかったのは自分との関係がもつれた場合にクラスでの居心地が悪くなる事を怖れてなのかもしれないかと…

彼女も自分への好意を多少なりとも持っているのでは、という自信がなくなり
以前からよく漫画を借りていたのですが、素っ気ない態度で渡され、ささっとどこかへいってしまうので、もう漫画は結構、と断ろうとしたのですが（好意がないのに、関係の悪化をしないように漫画を貸しつづけさせるのは虚しいので）
何故か彼女は続きを持ってきたいと言ってきます

何を考えているのかさっぱりわかりません
最近教室では自分から声を掛けるのはやめ、事務的な会話しかしないようになりました
自分はどういった態度で普段教室で接していいかわかりません

伝導師様にヒントをいただきたいのですがよろしいでしょうか？

伝道師さんお願いします。

遠距離で片想い中の男なんですが、どんな作戦でいけば良いの
か教えてもらえませんか？た。
１０日程前に初めて彼女と２人で食事に行きました。恐らくあちらも楽しん
でくれたと思います。別れた後｢次は○○に飲みに行こうよ｣と言ってもらえ
ました

ですが会えるのはせいぜい３ヶ月に一回くらいと思われ、彼女に振り向い
てもらうにはだいぶ厳しい状況です。

二週間に一度くらいのペースで連絡をとり、なんとか仲を深められればと思う
のですが、どう思われますか？アドバイスお願いします。

すんげー長文で気持ち悪い

頭いい人みたい。すっげーインテリ？

>>282
教室では二人のことをよく知っているクラスメイトの目がありますから
あなたと二人きりでいるときのように自然に接することができないのだと思います
彼女のあなたへの心情はクラスメイトの目がある場所での態度ではなく
二人きりの時の態度の方によく表されているものと思います

あなたは二人きりの時だけでなく
教室などでも親しく接して欲しいと考えているのですが
彼女は恥ずかしがり屋であるためかそういうことがどうしてもできないようです
ただあなたが彼女のことが好きだというのなら
そういう彼女の気持ちを理解し受け入れることは可能だと思いますし
むしろそういう彼女の気持ちに積極的に付き合いたいと思えるのではないでしょうか

学校では彼女とはクラスメイトの一人として接するということで構わないと思います
それよりも二人の時間を作り出すこととそこで様々なコミュニケーションを重ねる
ということをなさっていってください
これからも遊びにもどんどん誘って構わないと思います
彼女もきっとあなたからまた誘われることを待っている筈です

>>283
遠距離でいるうちはたまに会うという関係を維持し
遠距離でなくなったときにさらに関係を作り出し
交際に向けて様々なアプローチをかけるのが良いと思います

また遠距離という状況を解消できる見込みがない場合には
わざわざ遠距離恋愛という好ましくない状況を手に入れようとなさることは
お勧めしません
遠距離でしかいられない場合には関係の進展よりも関係の維持を
そして恋愛や恋人という関係よりも親しい友人という関係を目指すのが
良いと思います

>>284-285
不快な思いをさせてすみません
ちなみに天下一のバカ高校生です

＞伝導師様
助言ありがとうございます
プライベートで頑張ってみようかと思います

>>287
やはり進展は難しいのですね。
たまに連絡して少なくとも親しい関係を続けられるように頑張ります。
遠距離解消は不可能ではないと思うので、そのために努力してみます。

有り難うございました。

まあ告られたことは結構あるんですけど

すべて不細工もしくは嫌いなやつ

なんですよね
好きな子は見向きもしてくれないし・・・

どうすればモテるのか　を日々真剣に考えております〜

やりちんの特徴を教えてほしいです。近くのやりちん１名に聞いたら、初めは純粋そうな人みたいに接して実は狼。＆好きでもないのに好きって言って付き合ってやったら捨てると答えました。実際どうなんですかねぇ？

>>290
恋愛の成就を目的としているに際しては
必ずしも不特定多数の異性から好意を持たれる必要はありませんし
むしろそうした状況が恋愛の成就の妨げとなることもあります

またあなたが少ない経験からそのようにお感じになっておられるのであれば
たまたまそういうことが続いただけであるかもしれませんが
あきらかにそういう傾向があなたにあるということであれば
あなたの好きな人や興味がある人への態度や接し方に問題があり
その一方で表面的な好意は寄せられるという「モテる」という状況は
既に体現しておられるということではないかと思います

>>291
プロの詐欺師に狙われた場合には素人では太刀打ちできないと思いますし
プロの空き巣狙いに狙われればどのような防犯対策も通用しないと思います

ですのでもしもそうした被害から身を守りたいという場合には
狙われないように隙を見せないようにするか
或いは祈るかくらいしか手はないと思います

ただ人を好きになった場合には
相手のありのままを全面的に肯定することになりますので
逆に好きになった場合にはそうして結果的にやり捨てられることになっても
それはそれで後悔はないというようなものではないかという気もします

愛の伝道士さんよろしくお願いします。

自分は男で、今意中の相手がいます。その子とは今の所、二人で一回、みんなで二回程会っています。
感触的には好印象な感じがします。
次会う約束もあり、その時に告白出来たらとも考えています。
相手はメール不精（こちらから送れば続く）なので、メールは補助的要素と考えていました。
でもあまりにもつながりがなさすぎる気がします。
成功率を高めたいので次会うまでの期間にもう少し距離を近付けたいんですが、どうすればいいでしょうか？相手は電話嫌いです

>>294
メールについての考え方は特に間違っているとは思えませんし
また告白が受け入れられるかどうかをより高い精度で見極める方法や
現時点で受け入れられない告白を
受け入れられるようにするという方法はありますが
短期間で告白の成功率を高める方法や
告白の方法によって成功率を高めるということはできません

そういう意味では
告白が受け入れられるか否かについてはもう既に決まっていると思いますので
次にお会いになる際に告白をしようと考えておられるのであれば
それで構わないのではないかと思います

また単に今の時点で告白するのが良いかどうか迷っているということであれば
次に会う約束の際に告白をするのでなく
再度改めてほぼ一日相手を拘束するくらいの遊び（デート）に誘ってみて
それに応じてもらえるようならそのデートの別れ際に告白をする
というのが良いのではないかと思います

今年20の大学１年の♂です。
最近初恋の人への思いが再燃してしまいました。
小学校高学年から中学卒業にかけて引っ越しが続いた時期があってその引っ越し先で知り合った子なのですが、
いろいろあって推定両想いだったのですが結局なにもできず僕は引っ越してしまいました。
１年前くらいに某ＳＮＳでその子からメッセージがきてメールアドレスも交換したのですが
しばらく僕が事情で忙しいうちにアドレスも変わってしまいました。
結局僕は浪人生活を経て大学へ入学し、その子とも地理的に近い場所に現在住んでいるのですが
連絡を取ろうにも取れず、しかしなにかもやもやしたものがあります。
ここは勇気を出して何かしらアクションを起こすべきなのでしょうか？
長文すみません。

>>295
ありがとうございます。
確かにもう彼女の中では僕と付き合えるかどうかは決まってるのかもしれませんね。

age

伝導師さん、また相談です。

先週の土曜日にメールにて彼女をお祭りに誘いました。
しかし、返事は「先に友達に誘われている、部活がはいるかもしれないので部活の有無がわかり次第電話する」というものでした。(要点のみ抜粋＆祭りは２日間あります)

しかし、未だに彼女から連絡がありません…。

お祭りまではまだ日にちがあるし待った方が良いのか、自分から連絡して聞いた方が良いのか…

どうしたら良いでしょうか。

>>299
相手からの連絡を待つのが正解だと思います
連絡が来なければそれはそれで相手の答えだと考えるしかないでしょう

>>259
愛の伝道師さま、この度はスレ汚しをしてしまい本当に申し訳ありませんでした。
そんなわたしに再度アドバイスをいただき、本当に感謝しています。

そして、わたしは伝道師さまのアドバイスどおりにできず、
彼から連絡がきて、再度会ってしまったのです・・・・
会う前のメールで「彼女と別れた」と書いてあったので・・・・

けれども、やはり女性のものがまた増えて、長いわたしのものではない髪が
落ちていました。
それが何か聞きただすと、「友達のものだ」
というのです。
「友達と体の関係を持ったりするの？」
と聞くと「する」と答え、それはしかも何人もいるようなので人数を聞くと
「それは教えられない。でもあなたとは週１で会いたい」
と言ってきたのです。

続きです。

わたしはもう話にならない、というか呆れてしまい、彼が爆睡しているすきに
携帯を壊してやろうと思い、開けっ放しで置いてある二つ折りのものを
足で適当に踏んでいました。
するとどこかにかかってしまったので、もうわたしが携帯を触ったことは
わかってしまうので、こちらも開き直り、女の子たちのメールを見てみました。
キレイにフォルダごとにわけられており、なんと6股かけられていることがわかりました。
みんなわたしと同じような境遇にいる内容でした。
そしてわたしは彼女たちが可哀想な気持ちにもなってしまい、教えてあげようと
アドレスを自分の携帯に転送しようと試みたのですが、果たしてそこまでして
その女性たちが全員彼から去って行ったとしても、また彼は同じように
どこかで5，6人探してきては同じことをするのだろう、と思い、
空しくなりやめました。

次の朝、わたしが携帯をいじったことに気づき、怒るかと思いきや、
「知らない、いじってない」と言ったら無言。
女性の化粧品をゴミ袋にいれ持ち帰ろうとするわたしを見て
ものすごい驚いた顔をするも無言。

こんな顛末でした。もう二度と彼には関わらない、そう決めました。
このたびは本当にありがとうございました。

>>266
無責任男さま、ありがとうございます。
上のレスを読んでいただけたでしょうか？
彼は予想を遥かに上回る、モラルのかけらもない人間で
ボロボロになるまで付き合うほどの魅力ある人間ではないことに気づきました。
わたしへのわがままはエスカレートしてきていましたし、
最初のまめで純粋な態度とは打って変わって、だらしなくなってきていましたし、
わたしは、彼と会うたびに
「これで最後にしよう」と
思うようになってきていました。
それでも連絡がくれば、動揺してしまい、
「今度こそうまく行くかも」
というかすかな望みにかけてしまっていました。

かなり長いようでしたが、たった2ヶ月のできごとだったので
わたしの中でもなんとか立ち直れるかと思います。
今はただただそういう人間だったということを見抜けなかったことが悔しく、
眠れない日々が続いていますが、ひとつありがたかったことは
子供はできていませんでした。
彼のあの行動は一種の根深い病気で、一生治るものではないと実感しています。
そんな人間に自分と自分の子供の人生を振り回されることを避けられたことだけは幸運だと
感じています。

高三の♂です。
半年ぶりに好きな子にメールしたいです。以前同じような内容のレス読んだのですが、できるだけ自然な感じかつ好きってことをアピールし過ぎない感じなメールを送りたいと思っています。
どんな話題を持ちかけたらよいのでしょうか？ 失礼なのは承知していますが、具体的なアドバイスをお願いします。

>>301
結果的に再度お会いになったことで気持ちの整理がついたのですから
（ハッピーエンドではないにしても）結果オーライだと思います

>>304
そうですね
メールの話題については
>>156や>>191でお答えしたとおりです

また実際にお会いになれない相手であれば
メールのやり取りをするよりも日頃直接会ってお話をすることの方が
ずっと重要な意味を持つということも>>191でお答えした通りです

それよりもメールが半年振りということを考えると
アピール以前に実際にメールを送って返答が来るかどうかが
問題ではないでしょうか

>>306

そうですか。多分返ってくると思います。同じ学年・学校なので・・
ではごく自然に返しやすい感じのメールの具体的なアドバイスお願いします。

>>123で以前アドバイスをいただいた者です。
その節はありがとうございました。

あれから、例の彼とは相変わらず仲良くしているます。
夜、ほぼ毎日チャットで話しかけてきたりやら、夕飯に誘われたり、
ボディタッチ（手を繋がれたり）が増えたり…などはあったのですが相変わらずの状況です。

こちらから１度メールを送ったのですが返信はナシです。
世間話をしていて、今度機会があったらどこどこに連れて行ってあげる、
みたいなことを言われましたが、一度それとなく休みの日に誘いやすいよう
振ったところ上手く断られてしまいました。

気まずくなるとか、そういうことはまったくありませんが、
やはり後輩としてしか見られていないのかな、ちょっと落ち込みました。

恋愛対象としてみてもらうにはどうしたらいいでしょうか？
また、手をつないできたり、など好きでもない男性は簡単にしちゃうのでしょうか。
（警戒すべきですかね？）
相手に好きになってもらう方法が知りたいです…。

よろしくお願いします。

>>307
相手に質問をなさるのが良いと思います
質問の範囲はお互いに関係するものが良いので
学校生活に関連したものが良いのではないでしょうか

>>308
ボディタッチやスキンシップは
友達や同僚という関係では普通行なわれるものではありませんので
恋人になる前には避ける方が好ましいと思います
相手のそうした行動を拒否するとか拒絶することはよくないかも知れませんが
ただそういうことを恋人でもないのに許してしまうことは
恋愛の成就からむしろ遠ざかることになりますから
真横に並んで歩かないとか少し後をついて歩くなどして
それとなく避けるのが良いのではないかと思います

気があることを相手に示すことは好ましいことだとは思うのですが
それは相手と同じスキンシップで示すのでなく
あなたから遊びに誘うということをなさればそれで十分だと思います

さて相手の方が貴方のことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですのであなたにその魅力がなければそれまでだということになりますし
また相手がどういう魅力を求めているかを探ってそういう自分になろうとするよりも
相手と様々なコミュニケーションを重ねることで今以上にあなたのことを
相手に知ってもらうのが一番だと思います
（つづく）

>>308
というのはあなたは
彼が気づいていない魅力を持っているかもしれませんし
またあなたが彼が求める魅力を持っているとしても
その魅力の持ち主であることを相手に知ってもらえないことには
意味がないからです

また単純に相手と関わりあう機会を多く持つというだけのことでも
相手はあなたに好意を持ちやすくなります

また相手に誘わせるのでなく
自分から誘うということが大切です
また一度メールを送って返事が来なかったとしても
また何か伝えたいことがあればメールを送ってみてください

>>311

丁寧なアドバイスありがとうございます。
一文一文に、すごく励まされました。

今すぐは、無理かもしれませんが、
長期戦でまた誘う機会があったら誘ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

教えてください

美容師と客などの、恋愛タブーとされる間柄の恋は
どうすれば関係を打破できますか？

>>313
１．最初から（もしくはこちらが相手にアプローチを掛ける以前から）
　　双方ともにそういう意向を持っている場合
２．美容院では美容師と客という関係でいながら
　　他の場所でも出会うことがあり美容師と客という立場でなく
　　向き合う機会が持てる場合
３．客の側が美容師に対しタブーを乗り越えても構わないと思わせるほどの
　　強烈な魅力の持ち主である場合

>>314
伝道師さん、ありがとうございます

とてもわかりやすいです
お答えの他に
話しをしていて地元、趣味、ノリなどに共通点があるだけでは、やはり難しいのでしょうか？
超解釈で考えるとして、お互いにもう少し発展させたいという思いがあっても
美容師側から番号を聞く、食事に誘うなどはありえないですか？
関係を発展させたいと考えるなら客側が動くしかないのでしょうか？

>>315
どのようなものにも例外はあると思うのですが
美容師の側から客にアプローチを掛けるということは基本的にない
と考えて良いと思います

タブーの存在をご存知のあなたには理由の説明は不要かと思いますが
１．一人の客を贔屓したり特別扱いすることが他の客離れになりかねない
２．恋愛の失敗によりその客が店から遠退きかねない
・・・為でありまたお店の側で予め
客と個人的な関係を持ったり恋愛を禁じているケースも多くあります

また少々矛盾しているように思われるかもしれませんが
実際にそうした個人的な関係を持つことがタブーである一方で
優秀な男性美容師ほど客と親しく接するだけでなく
美容師と客との信頼関係をさらに深めて
擬似恋愛をさせることで客を繋ぎ止めようとか
ただの客を上客にしようとします

つまり客に恋愛感情を抱かせるような接客をしておきながら
実際には決して個人的な関係を持たないように一線を引くのです
また「超解釈」のような場合でも自分からアプローチをするわけにはいかないが
客からそれを求められた場合には無下に断りきれないからと
客側からアプローチをしてもらえれば・・・と望むのではないでしょうか

>>316
ありがとうございます。
相手の立場もありますので、
こちらからのアプローチは迷惑になるのではないかと思うと躊躇してしまいます
でも相手からくることがないのであれば、こちらから行動するしかありませんよね
相手にも少なからず好意があれば、立場とかよりもこちらの思いが勝りますよね？
断られた場合は、ただの客だったということですね
もし相手が体面をすごく気にする人な場合は、気があっても立場を優先させるのと思いますか？

>>317
＞相手にも少なからず好意があれば、
＞立場とかよりもこちらの思いが勝りますよね？
相手が立場よりもあなたへの好意が勝るということでなければ
あなたの思いに応じるということはないと思います

＞もし相手が体面をすごく気にする人な場合は、
＞気があっても立場を優先させるのと思いますか？
どのみち相手が自分の対面や立場を守ろうというよりも
強い気持ちを持てないことには立場を優先なさるだろうと思います

>>318
とにかく自分から行動しないと何も出ないということですね！
アプローチして応えてもらえなければ、それが答えだということを心しておきます
ありがとうございました！

伝導師さん、聞いてもらえますか？

俺は２０代♂、相手も２０代♀
知り合って１ヶ月ちょっとの気になるお相手がいます

２度ほどデートをし、普段のコミュニケーションはメールしかありません
１度目のデートの後は手応え感じたのですが
２度目のデートの後、ややメールが素っ気無くなったように感じました

俺自身ゆっくり人を好きになる人間なんですが
まだデートする前や、１度目の後、ドキリとするようなことをメールで言われて
火がついてしまった感じで・・・
メールが素っ気無くなってしまったのがショックでその時冷静さを欠き
空気を読めずちょっと積極的な押しメールを送ってしまいました

彼女は気遣いの出来る人に感じるため、向こうからメールはくれますが
無理に書かせていたり、話を合わせてくれているのなら意味がないと自覚しています
１度クールダウンさせたほうがいいかなと考えているのですが
有効な方法ってありますでしょうか？

それと、幸か不幸か、もっと前々から約束していた約束があり
来週末デートがあります

本来なら喜ぶべきところだと思いますが
今がこのような状況なので、行くべきかどうかも少々迷いがあり・・・
（彼女の性格上、きっと向こうからキャンセルにすることはないと思う）
なんとかうまくメールでクールダウンさせて
重くなくさらっとデート出来れば、と自分では考えているんですけど・・・

愛の伝導師さま、はじめまして。

私は26才の女ですが、
19才の実業団の男の子と今良い雰囲気です。
このままつきあうかもしれませんが、
遠征だらけでほとんど地元にいないし、
彼の前に好きになった子がまたまた19才で、ひどいフラれ方をして
若い男の子をいまいち信用できません。
ハマッてしまってまたフラれるんじゃないかと不安です。
彼も、「今は野球で忙しく、十分構ってあげられないし
足を引っ張るような事はされたくない。
そこを理解してほしい」といった具合です。
若い男の子とつきあっていくのに
どうすればうまくいくんでしょうか‥

年上とつきあってた頃は相手は凄く優しく、マメで
ちょっとしたワガママも聞いてくれたのに
年下の子にはそれが通用しないし、
頑張ってお姉さんぶってるのも疲れたり‥

長文＆文章がまとまってなくてごめんなさい
アドバイスお願いします。

伝道師さん、初めまして

私は現在大学4生です
私は今、同じゼミの女の子に恋しています
その子とはお互い、趣味が合うのでよく話をします
何人かで一緒に遊びに行ったり、旅行に行ったりもよくします

しかし、その子のことを狙っている（私の予想ですが）の同じゼミの男の子がその子と同じバイトをするようになってから、その二人がとても仲良くなってとても不安です

アドバイスいただけないでしょうか？？

愛の伝道師さん、初めまして

私は現在高２なんですが部活の後輩で気になる子がいます
今度映画にでも誘いたいんですが、相手はただの部活の仲の良い先輩としか
思ってないっぽくていきなり二人きりで映画なんて言ったらヒかれてしまうんじゃないだろうか
と心配になっています
ですが、何とかして距離を縮めたいんです
その気になる子と特に仲の良い、妹的な存在の後輩を利用してもいいかなとも
考えましたができるだけ周囲の人間に知られたくないわけで
その妹的存在の子含めて三人で映画、というのも相手側からしたら変な話ですし
（普通に同学年の友達となんで行かないんですか？と突っ込まれたら返答できなさそう）

アドバイスいただけないでしょうか？

>>320
今のあなたに重要なことは
何かの結果を得ることではなく望みを次に繋げることだと思います

相手のメールにおける態度が変わったということで
慌ててしまったのだとは思いますが
しでかしてしまったことを取り消すことはできません

そこで失地を回復するということは必要かもしれませんが
その為にクールダウンや一旦引いて見るということが
有効な手段かどうかという検討が必要だと思いますし
次の目標はとりあえず三度目のデートを
実現させるということになるかと思いますので
その為の方法を考えて行きましょう
（つづく）

>>320　（２）
その前にクールダウンや引くことのリスクについてまとめておきます
素っ気なくなったとあなたが気づくほど相手の態度が変わったのは
実際にあなたに対する興味関心が薄れたのかもしれませんが
自分が何もしなくてもあなたが自分のことをちやほやしてくれるので
安心して素っ気なくしているだけかもしれません

ただそのどちらかということを態度から見極めることは困難なので
そこで自分が押し過ぎてしまったのがまずいので
少し引いてみるというのは危険なことだと思います
それは相手は何もあなたへの興味関心が薄れたわけでないのに
あなたが引くことで今度は相手の方が
あなたが自分への興味関心を失って脈がなくなったのかと
思わせてしまうことがあるからです

無論相手の反応が良くないのに今まで以上に押すというのは
関係を壊しかねませんから論外ですが
だからと言ってそこで単純にクールダウンすればいいとか
引けばいいとは思えません
もっともリスクが少ないのは今までどおりの態度だと思います
（つづく）

>>320　（３）
さて現状では次のデートを以下にして実現させるかということが
最大の問題であると私は思いますので
たまたまであれ以前から既にまた会う約束をしていたというのは
千載一遇のチャンスに他なりません

これまでのデートをどのようにお過ごしになったのか存じませんが
あなたとこうして向き合っていることが楽しい・嬉しいということを
笑顔や態度で相手に示しましょう
そうしてあなたが楽しい雰囲気を醸し出すことで
楽しい時間を過ごしやすくなると思います

そして
自分の気持ちを知って欲しいとか自分を受け入れて欲しいとか
このデートで何か決定的な結果を求めるということは望まずに
相手の話に耳を傾けるようにしてください
相手に判るくらいに自分はあなたの話に深く興味を持っていますということを
相槌を打ったり「それで？」とさらに相手の話を促したり「なるほど・・・」と同意したり
ということで示してください

>>322
彼にとって野球は聖なる領域でありまた彼自身の存在意義だと思います
彼自身が野球が好きでそれが生き甲斐であるというだけでなく
その彼自身も好きな野球の為にいろいろと犠牲していることもあるというように
彼と野球の間には強い絆があり同時に強い絆し（ほだし）も抱えている
ということです

ですのであなたが彼にとっての野球の意味をよく理解し
彼と同じ立場で彼と彼の野球に取り組む姿勢に
パートナーとして取り組みプラスになることができれば
彼との関係はうまくいくことと思います

「それでは自分が彼に１００％協力し
自分のことについては我慢しなくてはならないのか？」
そう思われるかもしれませんが
それに対する答えは「その通りです」ということになります

>>323
誰が誰のことを好きになるのも自由であり
仮に同じゼミの男の子が同じ彼女のことを好きになっても
それは全然いいわけです

ただあなたの恋愛にとって大切なことは
ただただあなたと好きな人との関係がどうであるかということであって
他の誰が同じ彼女のことを好きであるかどうかということや
彼女と別の異性とが仲が良いということは
あなたと好きな人との関係に直接関係がある訳ではありません

ですのであなたは他の人と彼女との関係に臆することも
またそれに煽られて焦ることもなく
その好きな人と積極的に関わりあいになる機会を持つように心がけ
実際に様々なコミュニケーションを重ねることが大事だと思いますし
さらに何人かではなく二人で食事をしたり遊びに行ったりということができれば
恋愛の進展についても望みが持てると思います

久々に好きな子にメール送ります。何か注意点やエールをください！

>>329
323です
「2人で食事や遊びに行く」というのは確かに重要だと思いますが、急に2人で遊びにさそたら引かれないでしょうか？
私は相手をかまいすぎてしまう性格みたいなので、「しつこい、うざい」と思われてしまわないか不安です

>>330
メールは年賀状や暑中見舞いのように
一年おきに久しぶりに送れば良いというものではないので
あなたのいう「久々」がどれほどのスパンなのか存じませんが
もっとマメに送るのが良いと思います
（それが一番の注意点です！）

>>331
はい
食事に誘ったりするのが唐突だと思われないように
日頃から関わりあいになる機会を多く持って
様々なコミュニケーションを積み重ねておくことが大切だと思います

・別々の日常より２人で一緒に過ごしてるときの方が
寂しく感じることが多いのはなぜだと思いますか？

・付き合ってる、ないに関わらず、
親しくなってある程度時間が経ってる男女が
家で過ごすときってどんな風に過ごしてるもんですか？

相手と過ごすとき、会話が少ないような気がしてなのですが、
こんなもんなのかなと思ったり。どう不満を解消すればいいのかわかりません。

今は、「何食べようか？」から始まってご飯の献立を決め、
一緒に買い出しに行って台所に立ち、ご飯を作って食べる。
というのが一番のコミュニケーションって感じです。
あとは夜お酒を飲む時、
体をつまんだり叩いたりじゃれてる時。
それ以外は、テレビ見てるか（二人とも）、携帯いじってるか（彼）です。
関係がだれてるなって感じますか？

・人それぞれだとは思いますが、
エッチは愛情がなくてもできるそうですが、
情が出てきて、しないできないってありえますか？
今まで付き合ってない状態でヤってたのが、
なくなった場合の予想される相手の心境を聞いてみたいです。
ちなみに私は、関係を持ち始めた途中から
相手を消費してるみたいでやりたくないって思えたんですが、変かな？

304です。
おかげさまで、久々に好きな人とメールできました。しかしメールがいきなり途切れたので、気になって自分の送信履歴をみたら相手に誤解させるよな内容の部分があったので誤りました。
すると、彼女は返すの忘れてただけと言ってきて、そうなんや、みたいなメールを少しした後、話題がなかったので、途切れたメールの誤解を与えていない部分の所をもう一度質問したのですが、今から用事があるからまた今度って言われました…

ちなみに話題を探すのに少し時間がかかりました。

これって彼女から見て僕はどういう感じで思われているのでしょか？
出来ればまたメールしたいです。伝道師さんアドバイスお願いします！

>>333
＞別々の日常より２人で一緒に過ごしてるときの方が
＞寂しく感じることが多いのはなぜだと思いますか？

別々の日常であれば
相手のことを忘れて別のことに取り組んでいる時間が多くある一方で
二人で一緒に過ごしているときには常に相手と向き合っている為だと思います

＞付き合ってる、ないに関わらず、
＞親しくなってある程度時間が経ってる男女が
＞家で過ごすときってどんな風に過ごしてるもんですか？

これはもうケースバイケースで
同じ人でも相手が違えば過ごし方は違ってくると思います

会話が少ないのは互いにおしゃべりがあまり好きではないとか
うまくないということなのだと思います
そこに不満を感じるのはあなたの側に
こういう関係にあるカップルはもっと楽しく会話をするものではないのかという
先入観があるためだと思います
（つづく）

>>333　（２）
パートナーと過ごす時間を貴重な時間だと考えて
趣向を凝らそうとする人もいれば
パートナーと親しくなれば相手が空気のような存在となって
自然と向き合えるようになるのが理想だと考える人もいます

また趣向を凝らそうと考えて無理をする人もいれば
本人にそのつもりがなくとも趣向に富んだ接し方になる人もいます
そうしたものはその人のバイタリティや行動力によるものであって
そうしないのは単に関係がだれているということにはならないのではないでしょうか

二人でテレビを見ていることが苦痛であるケースもあれば
それが心地良いと感じているケースもあるだろうと思います
セックスの頻度についても性欲が旺盛であるかそれとも淡白であるかということで
徐々に互いにとって心地良い頻度に落ち着いていくのが普通ではないかと思います

また男性の場合はセックスを「やっても減るものではない」と考えることが多く
女性がもし男性の射精をイメージして「消費している」と感じているとしたら
それは面白い捉え方だなと思いました

>>334
人の気持ちというものは超能力者でもなければ普通はわからないものですが
「誤解させるような内容」や「誤解を与えていない部分」といった
抽象的な記述では何が何やらさっぱりです

また
あなた自身のことがどう思われているかどうかまでは判りませんが
少なくともあなたとのメールのやり取りは
あまり面白くないと思われているような気がします

例えば私もあなたのここへの書き込みに対して
答えづらいと感じることがままあるのですが
それはあなたの書き込みの中に「自分が相手のことをどう思っているか」とか
「こんなメールを送ろうと考えている」といった
具体的な自己開示がもう少しあればいろいろとイメージが湧くのですが
彼女へのメールについてもそうしたものを加えていくと
良いのではないでしょうか

男のひとは、女のひとのどこに魅力をかんじ惹かれていくんですか？いくら外見頑張っても結局中身がなければ惹かれていた気持ちも消えると思います。体だけになる可能性もあると思いますし 。
あと人間は人間のどこに魅力を感じるのかも教えてほしいです。

>>337
すみません。
ではメールを相手に面白くないと思われている状況でどのようなことをすれば良いのですか？

相手にとって面白いメールについて伝道師さんの意見を詳しく教えてもらいますか？

またどのような感じのメールをこれから送れば良いのですか？


なんか質問ばっかですみません。

28歳男なんですがちょっと前に女の子を友達に紹介してもらいました。顔はタイプだったのですが緊張して全然その子と喋れず、なんとか帰り際に番号とアドレスを教えてもらったんですがどんな内容のメールを送ったらいいのか悩んでます。アドバイスお願いします。

>>338
「どこに」というのは人により異なるということになると思いますが
恋愛感情の本質は雰囲気の合致であって
相手が総体的に醸し出す雰囲気というものに対して
他の人には感じない特別な合致のようなものを見出したときに
その人に惹かれ恋愛感情が芽生えるのだと思います

外面と中身という問題については
外面は判りやすくすぐに判断がつく一方で中身はすぐには判らないもの
という違いがあります
ですので一目惚れや第一印象では容姿や表情や態度というものが
大きな意味を持つのでしょうし
それが恋愛感情となるとそうした容姿や印象と同じくらいに
相手の性格であるとか価値観であるといった中身の部分も
大きな意味を持ってくるのだと思います

さて「総体的な雰囲気の合致」についてもう少し詳しく話をしますと
それは自分の理想よりも過去の経験・体験に因る側面の方が強いように思います
場合によっては幼少時からの体験にまで遡り男性であれば母親の
女性であれば父親の何らかの影響を受けているのではないかと思いますし
それと同様にこれまで向き合ってきた異性との人間関係というものが
どういったところに合致を見出すのかということに影を落としているものと思います

ただそれを恋愛に限定せず「人間の」ということになると
恋愛感情を抱く際に必要とされるほどの深い関わりは必要としないので
第一印象を左右する容姿や表情・態度といったものであるとか
その人が表明しているものの考え方や価値感に共鳴するといったことが
魅力を感じるということになるのではないかと思います

>>339
まだ実際に会ったことのないネット恋愛であるとか
会いたくとも会えない遠距離という状況であれば
メールや電話といったコミュニケーションツールが
二人の関係構築に大きな役割を担うことになると思いますが
会おうと思えば会える間柄であったり
毎日のように顔を合わせる間柄であれば
メールや電話というのは補助的な手段以上の意味は
持たないのではないかと思います

ですのであなたと好きな人とが別の学校だというのであれば
メールのやり取りもそれなりの意味があるものであるかもしれませんが
ただそのやり取りが中心になってしまえばメル友になってしまいますから
やはりメールは相手と会う為に連絡を取り合う為の補助的な手段だと
お考えになる方が良いのではないでしょうか

なお好ましいメールの話題については>156や>191でお答えした通りですし
それが面白くないと思われてしまうのは
１．相手がそもそもメールがあまり好きではない
２．あなたの文体や文章量や表現力の問題
３．相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
・・・のいずれかということではないかと思います

>>340
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>342

＞ >>339
＞ まだ実際に会ったことのないネット恋愛であるとか
＞ 会いたくとも会えない遠距離という状況であれば
＞ メールや電話といったコミュニケーションツールが
＞ 二人の関係構築に大きな役割を担うことになると思いますが
＞ 会おうと思えば会える間柄であったり
＞ 毎日のように顔を合わせる間柄であれば
＞ メールや電話というのは補助的な手段以上の意味は
＞ 持たないのではないかと思います
＞
＞ ですのであなたと好きな人とが別の学校だというのであれば
＞ メールのやり取りもそれなりの意味があるものであるかもしれませんが
＞ ただそのやり取りが中心になってしまえばメル友になってしまいますから
＞ やはりメールは相手と会う為に連絡を取り合う為の補助的な手段だと
＞ お考えになる方が良いのではないでしょうか
＞
＞ なお好ましいメールの話題については>156や>191でお答えした通りですし
＞ それが面白くないと思われてしまうのは
＞ １．相手がそもそもメールがあまり好きではない
＞ ２．あなたの文体や文章量や表現力の問題
＞ ３．相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
＞ ・・・のいずれかということではないかと思います

>>342

ありがとうございます。
でもクラスも離れていて授業では週四でしか授業が被らなく、相手は常に友達といて、今のクラスが同じ男子とは話すけど、違うクラスの男子とはほとんど話したことはないような感じの人です。なのでどう接したら良いかわからないのです・・

後、伝道師が提示した１〜３についての対策・解決策を教えてください！

>>345
彼女がそういう人で
あなたも彼女と同じように
違うクラスの女子とはほとんど話したことはないような人なら
接しようがないだろうと思います
同じクラスの女子ともあまり話さないということだとしたら尚更です

ただその場合でも
あなたが好きな人とだけ話をしようとすることは
自分の前にわざわざ高いハードルを自分で置くようなものです
遠回りであるばかりでなく他の人と親しく話すことで印象が悪くなるのではないか
と感じられるかもしれませんが
彼女だけでなく他の異性ともよく話す人になる以外には
彼女と接する方法はありません

いきなり好きな人に話しかけようとしてうまくいかず失敗すると
それでその人と親しくなるきっかけを失ってしまうことになってしまいますが
自分の会話スキルを向上させる為に他の人を練習台にするつもりで
話し掛けて失敗を重ねてみてください
うまくいかないことで凹んでしまうということもあるかもしれませんが
そうした数多くの失敗の中から学べることもある筈です
そして失敗を重ねながらもチャレンジし続けることで
いつしか少しずつそしてやがては次第に上手に
多くの異性と話せるようになっていくことでしょう
（つづく）

>>345　（２）
＞ １．相手がそもそもメールがあまり好きではない
この場合は何も無理をして
相手が好きではないメールで関係を作っていく必要はありません
直接話をするという別の方法で相手との関係を作っていきましょう

＞ ２．あなたの文体や文章量や表現力の問題
言語表現を豊かにするには多くの本を読むことと
多くの文章を書くという方法が有効です
特にメールの力をつけようとするうえにおいては
読書と並行して多くの人とメールのやり取りをするのが良いでしょう

＞ ３．相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
関わりようが少ない為に好ましく思われていないのであれば
多くのコミュニケーションを重ねることで
好ましく思われるようになっていく可能性はあります
ですが多くのコミュニケーションを重ねたうえで
好ましく思われなくなったということであれば
残念ながら恋愛の成就は望めないということになります

相手と接するときは親愛の情を示す笑顔で接するとともに
彼女だけでなく彼女の友人とも仲良くなるように心掛けましょう

>>325-327
遅くなりましたが、聞いて下さってありがとうございました
明日３度目に行って参ります
先を急がず、とにかく楽しい１日になるように自然であろうと思っています

>>348
お住まいの地域ではお天気は如何でしょうか
（私のところではデートには少し残念な天気になってしまいそうです。。。）

素敵なデートで良い雰囲気の時間を過ごせるといいですね！

oo

伝道師さん　質問です。
コンパである女の子と知り合いました。私はモテるタイプではありませんが、
面白い、楽しいくらいには思われてると思います。
一番人気の子に、メール２回目くらいで何故か二人でご飯に行こう
とさそわれました。これは俺に少しは興味をもってくれているのですよね？
友達でいようと思ってるかもしれませんが。
で、ご飯にいくのですが、付き合うまで持っていきたいと思ってます。
私はたまに酒癖が悪くなり失敗（自分の話ばかりしたり、エッチになったり）
したことが多々あるのでそれはやめようと思ってます。その他注意することは
あるでしょうか？彼女はしっかりして気が利くタイプです（そのときは）。

恋の伝導師さん
質問お願いします

同じバイトの人が気になっています。私♀22学生、相手♂22学生(彼女あり)
相手に彼女がいることもあり、今までは｢友達だ｣と自分に言い聞かせてきました。しかし最近彼女とは上手くいってないらしく、相手が私をかなり気にいってるという話を、他のバイト仲間から聞きました。
彼はまわりに気を使い、時には自分を犠牲にする程の優しい人で、人の悪口なども絶対言いません。私はそんな彼の｢人間性｣を尊敬しています。

>>352続き

私は今まで尊敬できる異性に会ったことがないので、彼に対して自分がどう思っているのか整理ができません。
友達としての好きか、恋愛としての好きか・・・

仲の良いバイト仲間みんなで、夏は海に行ったり花火したり、たくさん遊ぼう！と計画しています。やはり友達でいた方が楽しめますよね？
彼女持ちの大切な男友達。どうすればいいのでしょうか？

伝導師さん、よろしくお願いしますm(__)m

>>351
過去にお酒で失敗したことがあるようでしたら
恋人になるまではアルコールは控えるようにしましょう
また自分が話をしようとするよりも
自分が相手の話を引き出して聞き手になろうと心掛ける方が良いだろうと思います

また今の段階で大切なことは
食事の席で何かの決定的な結果を出すことではなく次に繋げることです
ですので楽しい雰囲気で過ごすということは大切ですが
遅い時間まで相手を引き留めるよりもむしろ腹八分目にしておいて
「もっと会っていたいな／もっと話をしたいな」と思わせるくらいで
その日は終わりにする方が良いと思いますし
その日のうちにまた次回の約束をとりつけておくといったことをしておきましょう

>354 ありがとうございます。
お酒は飲まなきゃならないでしょうから飲みますが、控えるよ
うにします。急がずに継続できるようにします。

>>352
彼女との関係がどうあれ
交際相手がいる状況では友達以上のアピールやアプローチは
控えた方が良いでしょう
彼女と別れるまでは友達として良い関係を築いておき
彼女と別れてフリーとなってから堂々と正面からアプローチを掛けてください

たとえば彼女との関係が
彼にはストレスしかもたらさないのだとしても
それは「彼女と良好な関係になりたい」という思いがあるために
ストレスとなるのです
つまり良きにつけ悪しきにつけ「付き合っている」以上は
気持ちは何らかの形でその彼女に向いているのです

ですので彼のことを特別扱いすることなく
他のバイト仲間と同じように扱うということで良いと思います
特別扱いをしないということは必要以上に避けることもしない訳ですが
それでも積極的に関わりあいになるということはしていって良いと思います
そのように関わりあいを持つことで相手への理解が深まり
あなた自身の気持ちもはっきりとしていくことと思います

伝道師さん質問です。
自分は今まで女性と付き合ったことがなく、話すことやメールのやりとりなんかもほとんどした事がありません。
約2週間前に教習所で自分より1歳下の20代前半の女性と知り合いました。
以来その女性とはほぼ毎日教習所で話していて、数日前にアドレスも交換しました。
アドレスを交換してからは毎日約8通くらいメールを送っているのですが、いつも自分の方からしか送っていません。
ただその女性はいつもメールの返事をしてくれるし、時々ですが「じゃあ○○は?」みたいに自分にも質問してくれます。
このまま毎日今までと同じくらいのメールを送っていても嫌がられないでしょうか?
あまり毎日のように送っていると嫌われるような気がして、不安でいっぱいです。

愛の伝道師さん。よろしくお願いします。

彼女にしたいと思われる女性になる為にはどうしたらいいですか？
ここ何年か私が好きになる人は私の事を好きになってくれません。
仲良くなったら最終的にセフレ関係を求められます。
以前手を出してきた人に何でそんな事するのか？と聞いたら
「ノリでしちゃってもノリ許してくれそうだから」と言われて凹みました。
でも私自身女性よりも男性と遊んだり話したりするのが好きで
周囲からノリのいい人とよく言われます。
恋愛感情あるなしにしろその人と遊びたいと思ったら
自分から誘ったりしてるのですが普通の男の人から見たらがっついてるって思うんでしょうか？

もう何年もそんな状況が続き女性である自分に自信がなくなってきました。
出会いがあっても心のどこかでこの人も体しか興味ないのかと卑屈に考える様になりました。
愛の伝道師さん何かアドバイスあったらお願いします。

>>357
数日前から一日八通程度のやり取りで
相手から返信があるという状況ですから特に問題はないと思います

また今の状態が過剰であるとすれば
そのうちに相手の返信が遅くなったりして
徐々に落ち着いていくのではないでしょうか

>>358
あなたが恋愛感情の有無に関わらず異性を遊びに誘うことや
女性と向き合うよりも男性と向き合うことが多いといったことが
あなたが男好きだという評価を生み出してしまっているようです

ですので自業自得という側面もあると思いますが
もう自由に男の子と遊びまわる子どもとしてでなく
異性から女性として扱われたいということであるなら
異性への接し方を改めていくことで
あなたへのそうした見方も変わってくるのではないかと思います

具体的には恋愛感情がない異性は誘わないとか
男の子とばかり遊ぶのでなく同性の友達を大切にするといったことを
なさっていけば良いのではないでしょうか

他スレでも質問したのですが伝道師さんの意見が聞きたく質問いたします

現在片思い中の大学四年男です。相手は同じ部活の同級生です
今、相手がこちらに関心のない状況なので、メールなどのやり取りをして仲良くなるべく行動しています
しかし、以前に同じ部活の他の女性と付き合ったことがあり、別れたのですが復縁を求められています
いかも、その二人は友達同士でもあり、さらに人数の少ない部なので自分の行動で悪い噂がたちそうでちょっとびびってますｗ
女性はこういった男の行動は不快に思うのでしょうか？相手の女性からしても部の空気乱すなよみたいな…
あと、メールの返信がものすごく遅いのですが、ここは我慢して続けたいのですが何かコツみたいなあるのでしょうか？
ちなみに相手との関係は、同じ部だけどそこまで親しくはない、知り合い以上友達未満ですｗ

よろしくお願いします

伝道師さんありがとうございます。

相手から帰って来るメールの内容がいつもそんなに多くないように思うんですが、内容の多い少ないってのはあまり気にしなくて良いこと何ですかね?

好きな人とデートしていても、いまいち盛り上がりません。相手が悪いのではなく、自分が緊張してしまって思うように話しが出来ないのですが、どうしたら良いでしょう。愛の伝道師さんにアドバイス頂きたいです。

>>361
通常あなたの行動に対する評価は
相手のあなたに対する評価により決まります
相手が好意的な印象を持っていればあなたが何をしても好意的に受け止められ
否定的な印象を持っていれば否定的に受け止められます

ただそれが相手が以前同じ部の女性と交際していたということを知っていることから
そこに相手と元カノとの関係や感情的なものが関わってきます
相手が元カノにあまり良い感情を持っていれば
その影響はあなたにも悪いものとして関わってくるでしょう
さらに以前関係があったということで「（元カノ）のお下がり」ということに
抵抗があるかもしれません

さらにその部活がバンド活動のように
メンバー間の協力や一体感が必要なものであるなら
メンバー公認のカップルならその活動に問題はなくとも
個人間の色恋沙汰は部の活動に多大な支障をもたらします
（つづく）

>>361　（２）
あなたが片思いを寄せている相手がどう思うかは判りませんが
復縁を求めてきている元カノにしてみれば
あなたが自分に振り向かないのに他のメンバーに気持ちが向いていることを
快くは思わないでしょうし
その相手を敵視するということも招きかねません

つまり今現在でも元カノにとっては不快なものであり
メンバー間の人間関係に亀裂を生み出したり
友達である元カノの働きかけ如何では
片思いの相手もあなたの行動に不快感を抱くこともあるだろうと思います

或いは相手の返信が「ものすごく」遅いといったことも
既にそうした不快感を反映したものであるのかもしれませんが
ただそこまで親しくない相手であればメールの文面を考えるのも
時間が掛かっても止むを得ないように思います
ですのでメールはともかくとして相手と（さらには相手だけでなく
同じ部活の仲間たちとも）もっと親しくなっていくのが良いのではないでしょうか

>>349
色々と話聞いて下さってありがとうございました
さらには当日の天気の心配までして下さって

気持ちの整理をつけるのに少し時間が必要だったため、少し遅くなってしまいました

結論、今の俺では彼女に男として見てもらえないと痛感しました
はっきりとは言われていないけど、親密になるにつれてマイナスな部分に気付かれたのだと思います
一番大きいのは、彼女はこれまでに努力を重ねてきた人間で
今の俺は努力を怠ってきた人間だということ
でも、やっぱりまだ好きです
だからしばらく離れ、向こうが友達として接してくれるならこちらも友達として接しながら
自分を見詰め直して、逃げてきたことと向き合って必死に頑張ろうと思ってます

今後可能性が何パーセントあるか分かりませんが
もしチャンスが来た時に再チャレンジしたいという気持ちがあるのなら
今、告白とかはしないほうがいいですよね？

>>362
内容が多くないということが
相手がメールをするのにあまり熱心でないということだと
あまり好ましくない状況であるということかもしれません

面白いメールというのは
文章力であるとか話題の選択といったことよりも
相手に対する受け答えから相手に与える印象というものの方が
大きな意味を占めるものです

メール人格というのもそれはそれで問題がないとは言いませんが
きちんと相手のメッセージを受け止めてメールの文面でそれに応じるといったことや
適度に自己開示したり具体的な記述を心掛けることで
相手が返事を書きやすいメールを送るようにしてみてください

質問です。
彼氏が今使ってる財布が、元カノからのもらいものなんです。
結構ボロボロなのともうすぐ彼の誕生日ってことで
財布をあげようと思ったのですが、もしかすると彼からしたら
「元カノの財布が嫌だったのかな？」「嫉妬激しいな」
っていうふうに思われたりするものでしょうか。
　
彼と元カノは今は普通の友達としてすごしていますー。
私自身、彼が元カノからの財布を使っていることに対しては
何の我慢もなく、まったくと言っていいほど気にしていません。
付き合ってもうすぐ1年になりますが、私から見ても
元カノに未練があるから財布を手放せないというわけではないと思います。
　
あと彼が私のことを気にかけてか「財布変えたいな」と
すこし前口にすることがありましたが、今のが使いやすいのと
いいものが見つからないってことで結局現状維持って感じです。
本当にボロボロなのでプレゼントしたいんですが・・・
自分で買わせる（というのもおかしいですが）方がいいのでしょうか？

愛の伝道師さん、よろしくお願いします。

以前、友達の紹介で私（男）を含めて3人（男２、女１）でカラオケに行きました。
そこで紹介された方はとてもきれいな方で、すぐに一目惚れしました。
ですが、友達もその方とあまり話しをしたことが無く、その女性も無口な方でした。
そのときのカラオケはとても酷かったです・・・。（会話が無い、等）

来週くらいにまた3人で遊ぶ予定になりました。
私は普段は明るいのですが、無口な女性を落とすにはどうすればいいんでしょうか？
あと、そんなに会話していなくても、アドレスくらい聞いてもいいでしょうか？
どうか良い助言をお願いします。

>>368
財布がボロボロだからということで
新しい財布をプレゼントするということで全然構わないと思います

ただ彼はおそらく
元カノとの思い出があるから使い続けている訳ではなく
使いやすさを優先しているものと思います

ですのであなたからのプレゼントをとても嬉しく受け取ったとしても
あなたのことが大事であるが故に
すぐに実用に供しないということも十分に考えられます
（そういう彼であることはあなたもお気づきではないかと思います）

従いまして自分がプレゼントした財布が仮に使われなくとも凹まないなら
財布をプレゼントするというので全然ＯＫです
また使いやすいものを彼に選んでもらって
あなたがそれをプレゼントするというのでも良いと思います

>>369
今はまだ相手を落とすというまでの
結果を出す段階ではなく
次に繋げることが最優先される段階です

無口な相手が
あなたにどういう印象を持っているかどうかは判りづらいのですが
それでも自分がどういう人間であるかということが
相手に幾らかでも伝われば一緒の時間を過ごしただけの意味はありますし
またあなたもアドを交換して相手にメールを送るときに
相手に何の話をすればいいのかが判るくらいには
その時にお話をして相手のことを幾らか知っておくことが大事だと思います

ただ「また会いたい」という意思を
直接でもその時に尋ねたメールからでも構いませんので
相手に伝えておきましょう

伝道師さん、よろしくお願いします。
ここ3日程、最初の頃よりもメールの返信が遅くなったり少なくなったりして来ました。
なので今までは毎日のようにメールを送っていましたが、幸いにも平日はほぼ毎日教習所で会えますので、これからは少しメールを送る日の間隔を取って相手の様子を見ようと思うのですがいかがでしょうか？

>>372
はい
メールを送る頻度については
相手の返信の度合いに応じて加減するのが良いと思いますし
互いのコミュニケーションはメールよりも
実際に対面して重ねる方が好ましいと思います

伝道師様　質問です。まだ出会って間もない女性をくどく場合、攻めて攻めて
というより、距離をおきながらのほうが成功率は高いですか？
あまり、好きだ好きだと言わないほうがいいのですか？
よく、攻められるのに弱い、好きだと言われ続け落ちたとか聞きますが、どん
なものでしょうか？

無料出会い
友達･メル友･彼女募集
http://free.zz.tc/deai

質問です。 視線だけで相手に好意を伝えるor落とすテクニックってありますか?

ねーよ
ざけんな
しねや

てめーに口があるならしゃべってつたえろやのーたりん

初めまして。
あたしはブリッコ世代だった女です。異性の前ではブリッコしている方が調子いいんです。
今は流行っていないのでしていません。
２年前にできた彼氏にブリッコ嫌いか聞いたら「悪くないと思うけど」と言われました。
だから今風ブリッコしたいのですが、最初にブリッコしていない自分を見られているのでできません。
どうしたらスムーズにできるようになれますか？

>>374
短期間で口説かなくてはならない場合には
攻めることが必要だと思いますが
出会って間もないけれども長期戦も可能だという状況下では
どちらが良いとも成功率が高いとも言えません

また仮にどちらの成功率が高いということがはっきりしていたとしても
人はそれぞれ違うのですから
その方法が必ずしもその相手に通用するとは限らないと思います

また攻められると弱いとか好きといわれ続けているうちに落ちたというのは
「どういう人から」攻められたかということが大きく問われるものであって
誰にでも通用するお話ではないと思います

>>376
誰にでもできることではないと思いますし
また誰を相手にでも通用するわけではないと思いますが
そういうテクニックはあるのだろうと思います

ですがそれよりも
お話をしたりして理解を深めることで関係を築いていくという方が
ずっと簡単でなおかつ確実な方法だと思います

>>378
「そんな質問されても、聖子困っちゃう〜」って感じでしょうかｗ

まずは冗談を言うシチュエーションなどで導入してみる
次にベッドの中や彼の家など限定された状況でのみ導入してみる
次に彼と二人でいるときにだけ導入する
そして最後には回りに人がいるところでも常にそのように振舞う
・・・というように段階を経て取り入れていくのが良いのではないかと思います

無論彼はそうは言ってくれたものの
実際に目の前でやられると面食らうとか
「俺の前では構わないけど人前ではするな」とのお達しが下されるかもしれません
ですので彼の様子を見ながら段階を追って
取り入れていくのが良いのではないでしょうか

＞381
いやぁ参考になります。
段階を追ってですね、ありがとうございました。
また何かあったらヨロシクお願いします。
これからも頑張ってください☆

伝導師さんこんにちは。
今年大学一年で、部活内に好きな人(以下Ａ)が出来ました。
先日、そのＡも含めて男女８人で飲み会をしました。
まだ部活を始めて２ヶ月しか経ってないので男女同士の関わりはなかったのですが、比較的私とＡはよく話す仲だったんです。
その飲み会に私の友達(部活内ではかなり可愛い)も来ていて、明らかにＡがその友達を気に入ったみたいで、飲み会以来ほとんど話しかけてくる事も無くなり、話していても隣にいる友達の方ばかり見ています。

どうしたら彼の気を引くことが出来ますか？

ご回答ありがとうございます

部にいい影響をもたらさないのはわかってるのですが…（個人スポーツの部活です）
なかなか諦められないんです
直接話して仲良くなりたいのですが、四年生ということもあり、
半分ＯＢのような立場で部員として集まる機会が少なくてメールしか手段がないんですｗ
伝道師さんから見て、他にとるべき方法などはありますか？（相手は自分の好意に気付いていません）

愛の伝道師さんこんにちは

昨日飲み会に行ってきました。またもや会話があまり弾みませんでした。
アドレスは一応友達伝いに聞きました。
次に行動を起こすには、まだ1対１じゃ早いでしょうか？
2回今までに会っています。
また会うとしたら、（会話がまだあんまりできない、お互い人見知りする）という状態で
デートはどうすればいいでしょうか？

>>383
もしもあなたのお友達が男性の目から見てもとても魅力的な女性で
一緒にいるとＡさんの目が全て友達の方を向いてしまうということであれば
そのお友達と一緒にいるときにはＡさんの目はあなたの方を向かない
ということになってしまいます

ですので部活を通してどうしてもＡさんの気を引きたいとお考えなのであれば
Ａさんがいる前ではその友達とは一緒に行動しないとか
Ａさんとあなたがいるところでは友達をハブにするしかないのかもしれません

もしくは友達の可愛さに対抗する為に
あなたが男性の目を引きつけるような際どい格好をするというのも
あなたがスタイルに自信があるならアリなのかもしれません
（つづく）

>>383　（２）
だとすると今度はあなた自身が
自分の友達をそのように扱ってまでＡさんの気を引きたいか？
或いは自分の体を武器にしてまで友達を出し抜きたいか？
ということについての判断が必要になってくると思います

個人的には部活とプライベートの恋愛とを混同して
Ａさんに執心するあまり部活の人間関係や友達との関係に支障をきたすのは
本末転倒のように思いますのでＡさんが友達の方ばかり見ているのであれば
それはそれとして友達ともＡさんとも同じ部活の仲間として良い関係を作って
部活を充実したものにしていく方が良いのではないかという気がします

>>384
ＯＢとして部活にオブザーバー参加をして
部員の皆さんと友好的な関係を築くというのは案外難しいものだと思います

ですのであなたの目的が片思いの相手だけであるなら
むしろ部活への参加はせずに個人的にメールのやり取りをしたり
遊びに行こうと誘ったりする方が良いのではないかと思います

無論そこで相手があまり乗り気でなければ
そこで終わってしまうということにはなるかもしれませんが
だからといって彼女目的にしょっちゅう部活に顔出しをするというのも
公私混同で現役の皆さんには迷惑でしょうし
そこで良いＯＢとして見てもらえるようになるには
口は出さずに差し入れをするとか車出し機材提供や打ち上げの費用負担など
本当に部活が好きでないとなかなかできないことをせずには
なかなか良いＯＢと目されることは難しいだろうと思います

>>387-388
伝導師さんお返事ありがとうございます。
伝導師さんのおっしゃる通りだと思いました。

今日部活をしていて思ったんです。Ａにばかり固執してては、部活に熱が入らないなと。Ａの視線ばかり気にしてしまうんですよね。それでは楽器も上達しないなと。
それに友達をはぶったりしてまで恋愛をするのは嫌です(´･ω･｀)

忘れるなんてのは不可能ですけど適度にＡのことを考えていこうと思います。
ありがとうございました。

>>388
ですよね…
どうやら片思いで終わりそうです
心残りですが、他の方に迷惑はかけられませんしね
伝道師さん、ありがとうございました

伝道師さん、たびたび失礼します。

その後何ですが、自分が今まで経験した事の無いような新たな展開が待ってました…。
今日人づてに、自分が気になる女性には子供がいるという事を聞かされ、ビックリしました。
バツイチということは分かっていたのですが、子供がいるということは今日初めて知りました。
相手にそれと無く確認をとってみたのですが、やっぱり子供がいるようで、その確認をとった時は必死に驚いていないフリをして、相手に気を遣わせないように心がけていました。
それから家に帰って改めて考えても、頭の中がグチャグチャで自分がこれからどうしたいのかもハッキリしません。
相手の事は今でも好きだし、もっと話したいしもっと側にいたい。
でも自分は定職に就いていないし、今はまだ結婚なんて全然考えられない。自分があの女性の側にいて良いのかすら疑問に思ってしまう。
ハァ、一体どうすれば良いのやら…。

何だかスレ違いだったりおかしな文章になってたりで、お答えづらいかも知れませんが、何でも良いんでお言葉下さい。

>>391
あなたと彼女とは数週間前に知り合って
お話をしたりメールをやり取りするという間柄ですので
結婚だの何だのを考えるというのは先走り過ぎているように思います

そういうことを考えるのは互いに免許が取れてからも
同じように連絡を取り合ったり約束を交わして会うということができて
実際にお付き合いをなさるという段になってからでも
遅くないのではないでしょうか

二十代になってから普通免許を取得しようという人ですから
（あなたもそうだと思うのですが）一筋縄ではいかない
複雑な事情を抱えていらっしゃるだろうことは普通に考えられることですし
何もその人のことを恋愛の対象とだけ限定して向き合う必要も
ないのではないかという気がします

愛の伝道師さん、こんばんは。
私はloveloveの彼氏がいます。天国でも一緒になろうねって話してます。
私は死んだ人(どんな人も)を天命界という天国に送る方法を知っているのですが、それを誰かにお願いして、いつか２人が死んだら天命界でいつまでも仲良くしたいんです。
ところが脳内メーカーで寿命を見たら彼が６１才、私が９２才だったんです。
彼氏が死んで３０年近くも天命界入りを待つのはイヤなんです。
自殺して早く彼氏の所に行きたいんです。餓死ならできる自信あります。
念のために死者を天命界に送る礼拝堂に電話してそれが可能か聞こうとしましたら、私が話している最中に「質問にはお答えできません」と言われました。
不可能なら不可能とハッキリ言うと思うので、「お答えできません」というのは「天命界で２人は結ばれます」という意味ではないかと思うんです。
自殺することはいけないと言われていますが、社会のそんなオキテにまで従うのはバカバカしいのです。
思い切って山の中で餓死してもいいですよね？

愛の伝道師さんはじめましてこんばんは。
いまよく遊ぶ男性がいるのですが、そのひとはいかにもＯ型というひとで、
誰でも家に呼ぶし、メールもするし、二人で遊ぶのも平気だし、というような
すごく交遊関係の広い人です。
今は多分私が一番よく遊んでいると思いますが、
それは今は私と遊ぶのが楽しいから遊んでいるだけで、
友達以上になる気はないのかなと思うこともあります。
２年くらい彼女がいないと言っていたのもそれでかなと思えて…
こういうタイプの人は特定の彼女を作るのが面倒なのでしょうか？
彼女になりたいなんて思うのは諦めて、友達としてやっていく方がいいのでしょうか？
ちなみに、手をつないだくらいで、それ以上のことは一切していません。

愛の伝導師さん初めまして！彼と長く続けていきたいのでアドバイスください。
彼はイケメンで家がお金持ちで家の仕事の手伝いをたまにしてお小遣いをもらって生活してて故に暇人です。毎日会いたいと言われ会ってきてたのですが飽きられるのが恐いです。

伝道師さんこんばんは

>二十代になってから普通免許を取得しようという人ですから
>（あなたもそうだと思うのですが）一筋縄ではいかない
>複雑な事情を抱えていらっしゃるだろうことは普通に考えられることですし


「高校卒業したら免許取るのアタリマエ」という
あなたの常識で世間を語らないでほしいです
世間はあなたが思っているほど狭くはないのです
まだ学生さんのようなので無理からぬこととは思いますが

>>393
私は死後の世界があるものかどうか存じませんし
そもそも脳内メーカーはネット上のお遊びであって
信憑性に疑問が残りますから
実際にあなたがどうなさるかを決めるのは
あなたが彼氏と結ばれて後
実際に彼に先立たれてからでも良いのではないでしょうか

>>394
血液型がＯ型の人にそういう傾向があるのかどうかは
寡聞にして存じ上げないのですが
そのようなタイプの人は彼女を作るのが面倒だというよりも
一人の人間に対し強い思い入れを抱くことがないということが多いようです

彼が彼女を欲しいと思うかどうかということと
あなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということとは
また別の問題であるとは思うのですが
まずはあなたが彼とどうしたいかという気持ちを基本にして考えて
さらに恋人として向き合いたいとお考えなのであれば
その旨を彼に打診してみる（＝告白する）ということが必要となるのでしょう

ただあなたが自分がどうしたいかということを考える時点で
「彼とは友達として向き合うということでも構わない」と思える限りは
告白という自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を相手に迫ることは「まだ」なさらなくて良いのではないか
というように思います

よろしくお願いします。
相手28歳男、自分23歳女です。
10日前より付き合うことになりましたが、彼がほんとに私を好きなのかいまいち信じられません。どうしたらよいでしょうか。
付き合うまでの成り行きはこうです。もともと、彼から猛烈アピールをされていました。メールも毎日。でも私が毎日のメールは嫌といったらこなくなった。
3回目会った際に、お互い用事がありネットカフェに行きました。この時点で告白されてなかったんです。
が、キスしていいと彼に聞かれ、私は付き合ってる人とじゃないと嫌と断りました。
そしたら付き合ってと言われ、私はオッケィしました。彼のことをもともといいなと思っていたので。彼いわく、私といると癒される→もっと知りたい→付き合いたいとなったようです。好きとは言われません。
そしてその日キスをしました。その後体を求められましたが、断りました。
告白されたその日に体を求められたので、体目当てなのかと疑ってしまい、私の気持ちも燃えません。
彼に後日電話で、体目当てかと疑ってしまうことを伝えると、そのうちわかると言われました。
彼は体目当てでしょうか？
長文すみません、よろしくお願いします。

>>395
毎日でも会いたいと彼が求めていて
それに応じることのできるあなたは
彼にとって理想の相手ということになると思うのですが・・・

ただ相手と一緒に過ごす時間が多いと
マンネリを招き飽きられてしまうのではないかという不安を覚えるのも
また事実だろうとも思います

ですがそれでマンネリ防止の為にあなたが創意工夫を凝らしたとしても
相手があなたにいつも自分の身近に当たり前のように存在することを
求めているのだとすれば意味がありません
結局のところはあなたがどういう人かということが問われるのであって
あなたができることやしたいことを色々となさるのは良いと思います
ただそうしたあなたがなさることというのは
結局のところあなたがどういう人かという範疇を出るものではないと思うのです
（つづく）

>>395　（２）
過度に自信を持つ必要まではありませんが
相手があなたに毎日会いたいとまで
あなたのことを思ってくれているのですから
あなたはそういう彼の気持ちに付き合うことができているだけでも
十分なのではないかという気がします

彼が家の仕事の手伝いに
実際にどれくらいの時間を割いているのか存じませんが
あまり暇になりすぎるのも如何なものかと思うのですが
あなたの方でも求めに応じるだけでなく
少々どこかで匙加減が必要なのかもしれません
たまには会うのが厳しいと最初の提案をお断りして
代案を出すといったようなことです

ただその匙加減をどれくらいのものにするのが良いかということについては
実際の彼との関わり合いの中で試行錯誤をして見つけていくしかない
だろうというようには思います

>>396
私の書き方にまずいところがあったようです

私が言いたかったことは
「世の中には色々な事情を抱えた人が（も）いる」という
まさにあなたが指摘されておられる通りのことです

文体からは>396さんは>357さんとは別人かな？とも思うのですが
私の至らない書き込みの為に
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした

>>399
彼自身が「そのうち判る」と言っていますので
何も部外者の私が判定をしなくとも
判るまでお待ちになっても良いように思いますが
ただここで私が《裁判官》として今の時点での判決を下さないとならないとすれば
「状況証拠は全て彼が体目的のアプローチや告白をしたということを示しているが
そうだと断定できるだけの物的証拠がないので疑わし気は罰せずの法則に従い
彼を体目当てだと断定し罰することはできない。
ただ実際にあなたはまだ彼に体を許しておらず
あなたが体を許していないのに彼があなたにやさしく接してくれる限りは
彼は体目当てであなたと付き合っている訳ではないという可能性を担保できる」
ということになります

ただ
現時点で既にあなたが「彼の気持ちを信じられないでいること」や
「体目当てなのではないか」と疑っていることは揺るぎようのない事実であり
正直付き合い始めたこの時点で彼女であるあなたに
そうした疑念を抱かせるような彼はアウトだと思います

こないだ疑問に思ったので、遊びのつもりで付き合っても本気になるばあいもあるのかなぁ？みたいな質問をしたら、遊びのつもりで付き合った女に本気になるわけないと言われました。初めから本気で付き合った女にしか本気でいられないと。
なので、本気で付き合いたいと思う女のひとはどんな人か知りたいです。

そうですね、今の科学では天国の存在はハッキリしていないので、彼氏が死んでから考えてもいいと思いました。
私は思いつくとそれしか考えられなくなるのでじっくり考えてから行動に移すようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。
ではオヤスミなさい。

恋愛にかんして常にマイナス思考になる自分が嫌いです。
たとえば、私から「ご飯奢るよ」と誘ったら
「俺が奢るよ。いつにする？」とＯＫしてくれたのに、
「今月末の〜日くらいななら平気」と言われたため、
すぐに会いたいとは思ってくれてない＝私のことが嫌い…という思考回路です
これはどうすればいいんでしょうか…？

>>406
仕事忙しいと、予定がっつり埋まってて月末・・・なんてよくある。
俺なんて一か月後とかもザラだわ。

行ってくれるんだから、大丈夫だよ。

>>407
レスありがとう。
仕事が忙しいのは分かります。同じ会社だから余計に
でも、忙しくても…という甘えた気持ちが。まだまだ子供だなぁ。

>>408
嫌いならプライベートで会わない
嫌いなら飯誘わない
嫌いなら飯奢らない
ネガティブってのは人生損してるよ
忙しいのに時間作ってくれたのに感謝
相手があって関係が成り立つんだから感謝

>>404
あなたが知りたいのは「その人が」本気で付き合いたいと思う女の人でしょうか
それとも男性一般が本気で付き合いたいと思う女の人でしょうか

そのどちらの場合でも現実的な恋愛感情を持った場合には
（本気で）付き合いたいと思うだろうと思います

そして恋愛感情を持つ異性というのは
まず恋愛の対象として見られることが必要となるでしょう

恋愛の対象として見られるかどうかは
その人が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
そのうえで相手のことを全面的に受け入れられるようになるくらいに
相手のことを知りさらに相手との間に雰囲気の合致を見出すということが
必要となってくるのではないかと思います

>>406
このスレッドへの書き込みだけでなく
他のスレッドへの同一ＩＤでの書き込みも踏まえて回答させていただきますと
あなたはただ単にペシミストというだけでなく
過去の体験からスポイルされてしまっている部分があるように思われます

ただそれを自分の所為ではないからと捨て鉢になってしまうのでなく
そういう自分とずっと向き合っていかなくてはならないのですから
自分にはそういうように物事を必要以上に悪く考えてしまうところがあるという自覚と
もっと前向きに考えてチャンスを生かすようにしていかなければといった
物事の捉え方をしていこうという姿勢をお持ちになるように
心掛けるのが良いでしょう

>>410
一般的にですねぇ。
それに
そのどちらでも恋愛感情を持った場合って‥


遊びの場合に恋愛感情なんてあるんですか？

>>412
ですので「恋愛感情」の前に
「恋愛の対象として見られるか否か」が問われるのだろうと思います

>>413
とゆうことは
服装とか見た目の部分も大事だけど
喋り方とか相手への対応の仕方で、遊びか本気か分けられるって事ですねっ？

>>411
遅くなりました。ありがとう。
恋愛だけでなく、人生全般においてそう意識してみます

愛の伝道師さんお願いします。
返信遅れてしまいスイマセン。>>396さんは違う方なので気にしなくて良いですよ。

その後何ですが、自分の方は少し冷静になり、伝道師さんが言ってた通り恋愛対象に限って見るだけでは無く、一人の友人としても相手の女性を支えて行きたいと考えるようになりました(まぁ、自分の中には相変わらず相手を思う気持ちはありますが…)。

またなにか相談したい事があったら来ます。

>>416
はい
今は何かの結果を出すということよりも
どのような形でもいいから関係を維持する
（互いに自動車学校に通っている期間中でなくその後までも）ことが
一番必要なことだろうというように思います

その方と何らかのご縁があるといいですね

なんだよ

お願いします
19の女です
最近職場が変わり、いい男性（２６歳）と知り合いました。私が仕事がうまくいかず泣いている時に後ろから抱き締めてくれたりキスもしてくれました
たまに胸を触られたり、直にわき腹をさわってきたりもします
彼には彼女がいます
私はどうアピールすればよいですか？
仕草とか教えてください

>>419
相手の方はあなたの心の弱みにつけ込んでいるだけです

恋愛が継続性（良い関係が長く続くこと）を志向するものである以上
略奪は矛盾した行為となります
容易に略奪ができるようであればまたあなたも誰かに略奪されてしまうでしょうし
そもそもの始めがそれまでの彼女と別れてあなたに乗り換えるというのでは
最初から三角関係に足を踏み入れるようなものです

また彼があなたに恋愛感情を持っているのであれば
抱きしめたりキスをしたりはしません
胸を触るというのはただの痴漢行為です

今彼の気を引こうとすることは
恋愛を成就させる方法にはならず
彼の浮気相手にされる為の方法となってしまいます

ですので恋人でないのにそういうことはしないでくださいと
毅然とした態度を取ることが恋愛としてのアピールとなります
また彼との恋愛を成就させたいのであれば良い友達という関係を維持して
彼が現在の交際相手と別れるのを待ち
彼がフリーになってから堂々とアプローチを掛けるようにしてください

>>420
ありがとうございます
心の弱みにつけ込んでいるというのは自分でも感じていました
彼はこの年で５０人以上の人と性的経験をしてきたみたいです
キスされた時に『彼女がいるのになんでこんなことするの』と聞いたらばれなきゃいいんだと言われました。
自分はバカで、その人の事が好きな気持ちが強く、自分が一番じゃなくてもいいなどという考えももってしまっています
彼の浮気相手にされても幸せだとも思います
良い友達という関係を維持できるようがんばります
とりあえず今は仕事にうちこんで、そっけない態度でいいんですよね？

＞421
あたしの彼氏も女遊びが好きな人です。
だから浮気相手でもいいならそっけない態度はしない方がいいです。
その人は素直な人だと思うので、あなたも素直な女になれば相性良くなると思います。

【【毎日新聞が英字版で、「日本人は変態ですよ」と
世界に向けて５年間も宣伝していた問題について、その具体的内容↓】】

■思春期の受験生の集中力を増すために母親はフェラチオで息子の性的欲望を解消する。
■24時間オルガズムが止まらない病気で苦しむ日本人女性の数が増えている
■六本木のあるレストランでは、コックは食事の前にその材料となる動物と獣姦する
■福岡の米祭りは、顔にベトベトの白い液体を塗るため、AV業界が「顔射」と呼ぶものによく似ている
■日本人の若い女性はファーストフードを食べると性的狂乱状態になる
■日本人主婦は皆コインランドリーに附属のコインシャワーで売春している
■日本のティーンたちはバイアグラを使ってウサギのようにセックスをする
■日本の最新の流行 : 70歳の売春婦
■老人の売春婦の人気にもかかわらず、日本では小学生の売春婦にも仕事がある
■屋外でセックスをすれば、犬の散歩がもっと楽しいものになる
■日本の女子高生は、刺激のためにノーブラ・ノーパンになる
■利益は痛みという犠牲を伴う、と十代の売春婦は発見する
■ほとんどすべての漁師は海でマンタとSEXしている
■男色は日本の伝統。八坂神社では女装祭りを行っている
■日本男子は柔道や空手の部活で男相手に童貞を捨てている
■日本の首相は結婚生活ではなくオナニーで政権が取れると言っている
■横浜の女装祭りはゲイの宣伝になる
■日本人女性の55％は、出会ったその日に男と寝る。
　（失恋した女性や孤独な女性がどのようにして一夜で男と寝るか、という記事）
■かつてパールハーバーと南京大虐殺を起こした日本政府が、
　ペドフィル（児童性愛者）向けのマンガを作ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている。

お願いします。
遠距離１ヶ月ちょっと。付き合って３ヶ月の彼氏。
遠距離前は、毎日の様に会ってくれてました。遠距離後も二週連続で帰ってきてくれたり…
私も色々尽くして頑張ってたんだけど、遠距離先に元カノがいて、化粧品が彼氏の部屋から見つかり、問いつめたら、元カノを家に泊めていた事が発覚。
前にも連絡をとらないでほしいと約束までしたのに。。
彼氏と別れたくないですが、彼氏がまた浮気をしてしまいそうで怖いです。
治らないですか？
一度距離あけるべきですか？どう対応していいかわかりません。私の事どうでもいいんでしょうか。。

>>421
彼の過剰な接触に対しては毅然とした態度で断るとともに
彼が同じ職場の同僚なら彼を特別扱いすることなく
基本的には他の同僚と同じように接するようになさってください

また今は自分が何も持っていないことから
浮気であっても相手にされるのなら幸せだと考えてしまうのかもしれませんが
一時的に小さな幸せを感じることができたとしても
その後自分がそれ以上に大きな不幸に見舞われていることを
思い知らされるということからは避けられないのではないでしょうか

ですので私はあなたが幸せになる為のアドバイスなら是非ともしたいと思いますが
それは一時的に感じることのできる小さな幸せ以上の不幸を
あなたにもたらすものとしか思えませんので
浮気相手にされるためのアピールをすることはお勧めできません

>>424
遠距離恋愛というのは愛しあう二人が
止むを得ない事情により離ればなれになっているという
極めて好ましくない状況です

ですので今すぐにその好ましくない状況をやめて
遠距離でなくすることができるのであれば
別れずに近場でお付き合いをするようになさるのが良いと思いますが
それができずもう暫く遠距離という状況を続けなくてはならないなら
遠距離である間は交際を中止するしかないと思います

あなたが彼と別れたくないと考えていて
また自分が思うように会えない間の寂しさであるとかセックスを
元カノに慰めてもらえれば良いわと思えるのなら
彼との関係を続けてみても良いかもしれませんが
それでもいつの間にか立場が入れ替わり
彼にとってはあなたと会ったりセックスをすることが気分転換であり
スリル満点の浮気になりかねませんので
とりあえず別の女性が同衾していたという事実が判明した以上は
交際を中止するしかないと思います
（つづく）

>>424　（２）
ここで「別れる」でなく「中止」というのは
この先遠距離でなくなったときには改めて彼と向き合ってみることができる
可能性が残されているからです

ただあなたが
「自分の交際相手が自分以外の異性と浮気していることは許せない」
という考えの持ち主であれば「中止」ではなく
「別れる／絶縁する」でも構わないと思います

>>424です。
ありがとうございます☆
彼の一番でいられる愛される方法はないですか？
近くに住むのは無理で、中止もいやです。。
浮気はなおらないですか？長年付き合った元カノはこえられないでしょうか？

>>414です。
まえに質問したんですけど、スルーしないでちゃんと最後まで答えて下さい。わからないならわからないって言ってほしいですしね。

>>421

あんたいい女だな


17の♂です

>>429
大変失礼しました

>>414
その通りです

>>431
謝るんじゃなくて、>>414の問いに答えてほしいです。

>>432
もう少し正確に言うと
「容姿と相手への対応の仕方により決まる」というよりも
「あなたの人間性」だとか「あなたが総体的に醸し出す雰囲気」といったものに
相手が他の人には感じない特別な合致を見出すかどうかということで
遊びで向き合う相手になるか
それとも本気で好きになるかが違ってくるということになるのだろうとは思います

愛の伝道師さんこんばんは。
相談＆長文失礼します。
私は同じ予備校の男性を好きになりました。
彼は他県から通っている為、いつも一人で誰とも話してないし、
志望校を目指す一浪なので今は異性の事なんて全く興味無さそう
なのに、私はそんな真面目な彼に惹かれていく一方です。
たまに帰る時間が被る事が多いので話し掛けるチャンスが多いの
ですが、異性からいきなり話し掛けられたら迷惑だなって思ったり
しますか…？
ちなみに彼と私は席が近いので私の存在は知っています。
くだらない質問ですみません。アドバイスを頂けると嬉しいです。

>>434
話しかけること自体や仲良くなること自体は悪いことでもないし
迷惑なことではありません
ですが今のお二人はそれどころではない状況だと思います

もちろん恋人の存在が受験勉強の励みとなって
互いにとってプラスになる場合もあります
けれども必ずしもプラスになるものとは限らず
受験勉強の邪魔になることもありますので
リスクからは逃れられないということです

これから来春までお二人にとって最優先すべき事項は志望校合格であり
万が一にも受験に失敗するようなことがあれば
またもう一年を受験勉強に費やさねばなりません
そしてその予備校の費用もあなたは親御さんに
負担をかけているのではないかと思います

相手に迷惑かどうかを考えるより前に
まずは自分が受験から逃避することなく
また異性にかまけている場合ではないという状況を自覚し
彼の姿を目にすることを予備校に通うことの励みにして
受験勉強に専念し来春は笑顔で志望校合格を勝ち取っていただきたく思います

もう何度も二人きりで遊んでるのですが
相手は束縛されたくないから彼氏はいらないといいます。仲はいいのですが・・・
キス、手繋ぎは一切なし
単純に自分がすかれてないだけなんでしょうか
相手は遊び人というわけではないのでそんな簡単に男とフラフラ遊ぶとは思えない
女心がわかりません
こういうパターンの場合どうすればいいですか
縁を切ったほうがいいでしょうか
アドバイスお願いします

>>434
昔同じ状況だったので一言アドバイス
おれも他県から通っててボッチになってたけど内心は寂しかった
話しかけられたら異性とか関係なく嬉しいと思う

大人の意見だったら受験勉強に専念すべきってなるだろうけど、今話しかけないと後悔すると思う
予備校って関係が希薄だから後で出会えたりすることは殆どないし

>>436
残念ながらあなたは恋愛の対象ではないということのようです
ですのであなたが彼女と友達でも構わないと思えるなら
その関係をお続けになれば良いと思いますし
恋愛が成就できないのなら友達として向き合うことに意味がないと思うのなら
サヨナラしても良いと思います

>>438
アドバイスありがとうございます。
しかし私はその相手をどうしても諦めたくないのですが、これ以上風向きがかわるということは殆ど期待できないんでしょうか

よろしくお願いします
自分は20歳女で、相手は31歳男性です
私は彼のことが大好きで彼女になりたいと強く望んでいて、彼も恐らくそれに気付いています
人伝に聞いたのですが、彼は私のこと可愛いと言ってくれて、彼氏いるかどうかもすごく気にしてくれていたようです(これは出会った当初)
けれど、出会った当初から4ヶ月間も曖昧な関係のままです
定期的に会ってはいるのですが・・・
そして、会ったときにまだ付き合っていないのにキスまでしてしまいました
もう付き合える見込みはないでしょうか？
男性の心境として考えられるものをいくつでもいいのであげていただきたく存じます。

>>439
あなたと彼女とは仲の良い友達です
そして今後何が起きるかは判りません
人の気持ちですからそれは変わるということはあります
ですので可能性が閉ざされているという訳ではありませんが
あまり期待はできないとは思います

それは一つには先に述べたように
どうやらあなたが彼女にとっては恋愛の対象ではなさそうなこと
そしてもう一つは彼女の恋愛観といいますか
特定の彼氏がいてその人を大切にするよりも
自由に色々な人と向き合いたいという価値観によるものです

そして彼女があまりいろいろな異性と遊ぶ人ではないということだと
色々な人と遊びたいというよりは自由でいたいということなのだと思いますが
その一方であなたはこういう状況なら「縁を切ったほうがいいのか」とか
「どうしても諦めたくない」というような「自分の恋愛」を優先した中で
彼女との関係を見ているところが気になります
それは非常に硬直したものの見方であって自由を欲する彼女にしてみれば
一番相容れないもののように思われるからです
（つづく）

>>439　（２）
だとすると彼女があなたと向き合っているときに
そういうところを感じさせるあなたの言動が
余計に彼女に「束縛されたくない」「今は彼氏は要らない」という気持ちを抱かせ
強くしているのではないかというようにも思います

つまりあなたが「どうしても諦めたくない」と思えば思うほど
自分で恋愛を成就させる可能性を狭めてしまっているのではないかということです

もう少し考え方を柔軟にするとか
自分がこうしたいという自分の気持よりも
彼女の気持ちを優先しようという態度が
風向きを変えるには必要なのではないでしょうか

>>440
出会ってから（顔見知りになってからではなく関わりあいを持つようになってから）
三ヶ月が経過しても相手から明白なアプローチがないという場合には
相手は恋愛として進展させたいとか付き合いたいといった
積極的な気持ちは持っていないものと判断して良いと思います
（但しそれは「あなたも」同じです**）

**あなたが「彼女になりたいと強く望」んでいるのに
あなたから積極的に恋愛を成就させようとしないのは
あなたがもともと慎重な性格だというだけでなく
相手への恋愛感情よりも自分自身の恋人がいる自分への憧れが
大きい為であると思います

彼が付き合っていないあなたとキスをしたというのは
あなたの気持ちに気づいている彼が
その気持ちを確認するということと
キスぐらいならあなたの気持ちに応じることができるという
ボランティア精神によるものだと推測されます
（つづく）

>>440　（２）
彼と付き合える見込みはあると思います
ですがそれは彼があなたと付き合うことに問題がないので
あなたの気持ちに応じるという形で形式的に付き合うといった感じで
あなたを大事にしたり尊重したりということまではできても
対等なパートナーとして見なすようになるまでには
相当の時間を要するものと思います

その「峠」を越えれば互いにとって幸福な関係が長く続くこともありますが
それを越えるまでが困難であり
特に彼がボランティア精神やうわべの優しさであなたの気持ちに応じて
付き合うということをしている場合には
長続きすることは期待できません

現在出会ってから４ヶ月ということですが
早急に付き合おうとなさるよりも
何年も友達という関係を続けて
彼があなたの成長を実感できるくらいになってから
お付き合いに踏み出すといった方が
互いにとって末永く幸せな関係に近づけるのではないかというように思います

愛の伝道師さん
>>440です
早速のアドバイスありがとうございます

**あなたが「彼女になりたいと強く望」んでいるのに
あなたから積極的に恋愛を成就させようとしないのは
あなたがもともと慎重な性格だというだけでなく
相手への恋愛感情よりも自分自身の恋人がいる自分への憧れが
大きい為であると思います


この部分に関してですが、私としては
彼は私を友達としか見ていないかも知れないのに
告白したりしてこちらが恋愛感情を持っていることを知られたら
気軽に遊びに誘ってくれなくなるかもしれない、という恐れがあったからです
もちろん、そうなったら私は彼にとってそれまでの人間ということになるのですが・・

その他のアドバイスはとても的を得ているように感じます
さすがですね。ありがとうございます
今の時点で彼は私にたいして興味を持ってくれていないので
もう少し様子を見ようと思います

重ねて申し訳ないのですが
このような状況から抜け出す(彼に恋愛対象として興味を持ってもらう)
ためには具体的にどのような行動をとればいいでしょうか？
こんな状況に陥ったことがないので本当に困惑しています

もし、このスレで「この質問は深くツッコみ杉だな」と思われましたら
スルーしていただいてけっこうです

出来ればアドバイスお願いいたします

>>445
告白をして今の関係が壊れてしまうくらいなら
今のまま友達として誘われる方が良いと思うのも
あなたが相手に恋愛感情を持っているからというよりも
恋愛に対する憧れが大きいが故のことだと思います

また恋愛の対象としてみてもらう方法は
>444の最終段落で提示したような
時間を掛けて相手との関係を育てることだと思います

またその間は相手がキスやスキンシップを迫るようなことがあっても
それは毅然とした態度でお断りするといったことも必要だと思いますし
また相手の気を引く為に駆け引きとして何もせずに引いてみるといったことはせず
素直に連絡を取りたいときには連絡をし
会いたいと思うときには誘うということをなさるのが良いと思います

>>446
そうですか
やはり付き合うまではキスをしたり・・というようなことは避けなければ
軽率を見られてしまうのですかね
会ったときには会話だけで相手を労ってあげればいいのですね？？
難しいですが・・頑張ります。

ありがとうございます

しばらく様子を見てまた状況が変わったら
話を聞いてもらいにお邪魔するかもしれません

では失礼します
本当にありがとうございました

お願いします。
私の好きな人はヤリチンです。
私にもべたべた触ってきたり、キスもしてきます。
他の女の人たちに勝つにはどうしたらいいですか？

>>448
あなたは彼に体を与えるのでなく
彼のハートをわしづかみにしなくてはなりません

ただ彼が恋愛に興味がなくセックスしか興味がないのだとすれば
それは恋をしたり愛するに足る相手ではないということになります

またあなたが見なくてはならないのはその彼のことであって
他の女の人のことは見る必要はありません

表情や言葉では彼を受け入れてあげるのが良いと思います
けれどもそれでいて決して触らせたりしないし
キスもさせないという毅然とした態度を取って
それでいながら相手を誘うような笑顔を見せるというのが
もっとも効果的だと思います

愛の伝道師さま相談よろしくおねがいします
ある精神生活支援センターのスタッフの方をいいなと思うようになりました
ここ数年でわずらった精神病がきっかけで、その支援センターへと紹介されたのがきっかけです。
自分は、そこのクライアントで、月に１回、１時間ほど滞在するだけです。彼女とは殆ど面識もなく話もしたことがないです。
そこで、某掲示板で、彼女と愛を語れる仲になれるかを、タロットで占ってもらいました。
結果は、（愛を語れる仲に）なれるでしょうね。あなたから少しモーションをかけてみるとよいということでした。
もともと、バツ１の無職で、生活力・恋愛経験もまったくなく、人間関係も不得手です。
ただ、ほのぼのとした恋愛で、相手からやさしくしてほしいだけなんだと思います
それに、彼女には、すでにお付き合いされている男性がいるかもしれません。
おたがいに、まずはセンターのスタッフと利用者という関係のみで、交際させていただくのがいいでしょうか。
簡単なラブ（ファン）レターをわたそうかと思うのですが、そういった手段は有効でしょうか。
どのように発展させていけばいいのか、手ほどきをおねがいします

＞450
昔ユースケ・サンタマリアの「アルジャーノンに花束を」というドラマがありました。
私もあのようなキャラで精神科関係の仕事をしている人に好意を持たれていると思っています。
告白されたワケではありませんが、直感です。脳内メーカーでもそう出ています。
あなたもあぁゆう風になってみてください。

実際はどうかわかんないけど、メールが嫌そうな人にメールでアタックはやっぱだめかな？あんまり喋ったことなくてこの前やっとアド聞いたんだけどさ。

よろしくお願いします。
彼へ連絡してよいか迷っています。こちらから別れを言い出した為、都合よすぎるかなと迷っています。彼は別れたら連絡をとらないタイプ。
別れた原因は付き合う初日に体を求められて、彼のことを体目当てと疑ってしまうこと。それと、付き合うスタイルが違うこと（彼は毎日メール好き、ハート絵文字好き）
ですが、別れた7日後、私が悩みがあるから会いたいとメールしたら会って話しを聞いてくれました。
私は人に愚痴を言ったり弱ねをはいたりしないのですが、その時彼の前でボロ泣きしてしまいました。
2時間くらい話しを聞いてくれたあと、彼に「俺らあんとき付き合い続けんでよかったかもしらんね。そしたら俺絶対手をだしとったもん。そしたら、こういうふうに話してくれることなかったかもしれんから」と言われました。
彼はどういう気でそう言ったんでしょうか？寄りを戻す気はないんでしょうか？
その出来事があった後、私のほうが彼を気になってしまっています。

よろしくお願いします。
彼へ連絡してよいか迷っています。こちらから別れを言い出した為、都合よすぎるかなと迷っています。彼は別れたら連絡をとらないタイプ。
別れた原因は付き合う初日に体を求められて、彼のことを体目当てと疑ってしまうこと。それと、付き合うスタイルが違うこと（彼は毎日メール好き、ハート絵文字好き）
別れてからメールをしてなかった。私からメールしても返事がなかったのですが、別れた7日後、私が会いたいとメールしたら会って話しを聞いてくれました。
私は基本人に愚痴を言ったり弱ねをはいたりしないのですが、その時彼の前でボロ泣きしてしまいました。
2時間くらい話しを聞いてくれたあと、彼に「俺らあんとき付き合い続けんでよかったかもしらんね。そしたら俺絶対手をだしとったもん。そしたら、こういうふうに話してくれることなかったかもしれんから」と言われました。
彼はどういう気でそう言ったんでしょうか？寄りを戻す気はないんでしょうか？
その出来事があった後、私のほうが彼を気になってしまっています。

>>450
臨床現場などでクライアントがカウンセラや医療関係者に
愛着や恋愛感情「に似た」感情を持つことを陽性転移といいます

彼女もそうしたセンターのスタッフですので
クライアントが陽性転移を起こしやすいことや
その対応法についても心得ておられることと思います

相手の方はクライアントのあなたの「治療に有効である」という意味から
あなたの病気回復や社会復帰への支援の為に
あなたを拒絶することなくむしろ積極的に陽性転移を起こさせることと思います

但しそれはあくまでもあなたの治療や支援の一環でのことです
あなたが抱えているそうした気持ちについての対応ということも
支援センターの担う役割の一つですので担当カウンセラに相談なさったり
その相手に直接行動されても先方が適切な対応をされることと思います

お願いします。当方、高校♂です。
最近、好きになった人が、他の男に大きく心が傾いていると知りました。
というより、既に出来ているのかもしれません。
先日、その子とその男が一緒に皆から隠れて落ち合い、街に向かうのを見てしまったので…
その子とあまり話したこともない僕が今から頑張ってみたところで、その男には勝てないと思っています。
ですが、まだ付き合ってはいない、という希望があるし、そいつと別れた後アタック出来るような関係を作っておきたいので、今のうちに仲良くなっておこうと考えました。
ですが僕は女の子がどうも苦手で、オロオロとしか会話が出来ません。
メールは人並みに出来るものの、実際話すことが出来ないのです…。
話し掛けようと思っても、話し掛けていく話題が無いので困っています。

何かいい話の切り出し方・その内容、会話法などないでしょうか？

ちなみに僕、その子、その子と仲良い男、皆同じ部活です。

夏休みですが、部活で毎日といっていいほど顔を会わせる機会があります。

>>452
遠距離などで実際に会うことが叶わない間柄であれば
メールや電話というコミュニケーションツールは重要な意味を持ちますが
その気になれば会えるという間柄では
メールは関係構築に於いては補助的なツールでしかありません

関係構築に必要なことは直接対面してのコミュニケーション（会話）であって
話し足りない部分をメールで補ったり
会って話すための約束をメールで交わすというように考えてください
メールの好き嫌いに関わりなく
「直接会える相手にはメールでのアタックはダメ」ということです

「あんまり喋ったことなくて」という文面から
相手の方とはその気になれば会って話すことができる状況かと思いますが
積極的に相手と関わりあいになる機会を持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていってみてください

>>453
連絡をすることは別に構わないと思いますし
また縒りを戻したいと考えているあなたは
そのように連絡を取り合って会う回数を重ねるということをしないと
その目的に向かうことはできないと思います

相手がよりを戻す意思があるかないかは
あなたから切り出された別れを彼が拒否することがなかったのであれば
彼は彼なりに関係に見切りをつけることができたということだと推測されます

また「そしたら俺絶対手をだしとったもん」という言い方は
彼は体目当てであったというあなたの見立てが正しかったということを
示しているものと思います

>>456
異性との会話が苦手だというあなたも
同性となら話はできると思っておられるのかもしれません
ですが実際にはあなたが話せる相手というのは
一部の親しい男子だけで同性であっても初対面の人や目上の人とは
話をするのが苦手なのではないでしょうか

会話にはスキルがあります
楽をして会話術といった本の内容を実践しても構いませんが
試行錯誤を重ねてみて良いと思います
また会話は言葉のキャッチボールであって
あなたの講演会ではありません
ですのであなたが話題を用意して語る必要はさらさらないのです

人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
ですので会話のためには話し上手になる必要はなく
聞き上手になれば良いのです
（つづく）

>>456　（２）
聞き上手というのは相手の話を興味深く聞いているということを
相手に示すことができることです
相手の話に「うん」と相槌を打つ・「そうだよね」と同意する・「なるほど」と感心する
「それで？」とさらに相手の話を促すといったことで相手から話を引き出し
さらに相手の話に関連した話をすることで会話を広げてゆくのです

さて会話が苦手なあなたにとって
気になる人にだけ話しかけようとすることは
ただでさえ苦手な種目にわざわざ高いハードルを自分に課すようなものです
その人と同じ部活であれば他の部活の異性全員に話し掛けるということをして
気になる人をその中の一人にしてしまう方が容易くなります

その人とは同じ部活なのですから
取り上げる話題は部活に関連することでも構いませんし
そのほか相手に関係することなら何でも構いません
相手に話しかけ或いは質問をしてその相手の話を興味深く聞くことで
話を引き出せば良いのです

>>455　愛の伝道師さま

くわしくレスありがとうございます。
「先方の適切な対応」というのは、具体的にどういったことが予想されますか。
追加質問よろしくおねがいいたします。

はじめまして

高校生です

私(男)はこのあいだ初めて女の子に告白しました
メールを数回と一回二人であっただけで二回目に二人で会うときに直接告白しました


そして返ってきた返事は

好きじゃないで

けどいいよ


というものでした
なぜ好きじゃないでをつけたのかも疑問ですが

一体どうすれば彼女を好きにされられるでしょうか？

>>461
治療や支援の一環としての有効な関係作りと
必要以上にプライベートにまで踏み込まない（踏み込ませない）ような対策です

さらに言えばスタッフとクライアントとして
親密で信頼できる関係までは築くことができますが
それ以上の恋愛の進展はまず期待できないということです

>>462
「好きじゃないで」と言ったのは
正直で素直な真情の吐露と
今後いつ別れを言い出すかもしれないよという担保の為だと思います

彼女があなたのことを好きになるかどうかは
あなたが総体的に醸し出す雰囲気に
彼女が特別な合致を感じ取るか否かで決まります
ですので具体的に何をすれば良いかということではなく
友達以上の関係として向き合うが故に隠したり演出程度では済まされない
あなたの人間性自体が問われるということになります

それでも取りあえずは
相手と向き合っているときにはあなたとこうしていることが嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔で接するということくらいは
心掛けてやってみてください
恐らく二人でいる時に良い雰囲気を醸し出すうえでプラスになると思います

また彼女が最終的にあなたのことを好きになるということができなくとも
あなたが相手の気持ちに付き合うということができれば
交際は続けられるのではないかという気がします

>>463
愛の伝道師さま、ありがとうございます。
自分の陽性転移の可能性は否定できませんから。
ますますご活躍ください。

>>465
陽性転移については
臨床現場では恋愛感情でないとされているのですが
当の本人にしてみればその人への気持ちというものは
恋愛感情だろうが陽性転移だろうが違いはないと
お感じになるのではないでしょうか

その違いがあるとすれば
相手のことを医者（カウンセラー・スタッフ）という一面でしか知らなければ
「恋愛感情でなく陽性転移」ということになり
相手とそういう関係を越えてプライベートでも関わりあいを持っていれば
「恋愛感情」ということになるのだと思います

そういう意味では陽性転移というのは
恋愛感情を持つ以前の一目惚れであるとかその人のことが気になっている段階
というように言えるのかもしれません

ただそれが陽性転移であれ恋愛感情であれ
あなたにとってまず優先されることは病気の治癒であるとか
社会復帰といったことになるのだと思います
またその方とスタッフとクライアントとして良い関係を築くことは
そうした治療や復帰に向けてもプラスに作用するものですので
そこについては「陽性転移かもしれない」と構えることなく
良い関係を作っていってみてください

>>466
愛の伝道師さま
まず自分にとって大切なことは社会復帰ですよね。
スタッフとクライアントとしての関係をまずはみてみることにします。
ありがとうございました。

しかし、心理学者・精神科医のＣＧユングも、
患者さんと結婚したり、協同で事を行ったりしたのではなかったですか。
まれにそういった事例もあるのだなと思って、
陽性転移＝非恋愛、とすべてがそうだとは思えないこともあるのですね。

>>467
ですのであなたがその相手のことを
支援施設でのスタッフという面でしか知らないのであれば
それは恋愛ではなく陽性転移だということになり
その方とスタッフとクライアントという関係だけでなく
互いのプライベートにまで踏み込んで知り合い理解しあい
受け入れあうということができたのであれば
それはもう陽性転移などではなく恋愛感情ということになるのだろうと思います

ただ普通の恋愛であれば
あなたがその人のことを好きになるのが自由であるのと同じように
相手がそれを受け入れるのも拒否するのも自由であるのですが
あなたがクライアントで相手がスタッフだということで
あなたの治療や支援の為にそれを普通の恋愛のように拒否することなく
ある程度までは受け入れているかのように接するということがあるかもしれません

ただそれはクライアントの側に取ってみれば
そういうことをされると自分は患者として陽性転移として受け入れられているのか
それとも実は恋愛感情を相手も持っているので
そのように接してくれているのかもしれないということの見分けがつかず
思い違いを引き起こしやすいようにも思います

よろしくお願いします。
好きな人がいるのですが、その人は会社の上司です。
みんなでいる時はなんともないのですが、二人きりになるとイチャイチャしてきます。
私は彼と体の関係を持ちたいのですが、どういった行動や仕草が有効ですか？

伝道師さま、こんばんは。
お話聞いてください。
19年間生きてきて、彼氏いない歴も19年の女です。メガネで顔がいいわけでも、肌が綺麗でも、社交的でもありません。お化粧をしたり、必ず挨拶をするよう心掛けたり、嫌いな人は作らないようにしたり、色々自分なりに努力はしましたがダメでした。
こんななんの取り柄もなく、家事くらいしかできないような人はダメなんでしょうか。
勉強もスポーツも出来ないし、内向的で劣等感の塊のような私は努力したところで無駄なんでしょうか。周りは人並みに恋愛していて、みているとすごく切なくなります。

愚痴ばかりですみません。どうしても何か答えがほしくて相談させていただきました。よろしくお願いします。