モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します

>>730
その状態からにさらに関係を深めるにはどんなことをすればいいと思いますか？
会計に行くだけでなく物がないか尋ねたり、
仕事がんばってくださいねみたいな感じでねぎらったりすればいいのだろうか。

>>731
それでいいよ。でもまずは、相手にこちらの存在に「慣れて」もらうことが必要。
いきなり話しかけても「恐い」という意識を植え付けるだけだからね。
焦って踏み込んでも引かれるだけだから、地道に行こう。

細かいことを書くなら、同じ時間帯に行くようにする、毎日でも通う、
毎回同じものを買う、袋を断ってエコバッグを使う、などとすると
印象に残りやすいらしい。

あとコンビニ店員さんは、客からアドレスを渡されたりすることも多いみたい。
中には出待ちとか、店に電話をかけたりしてストーカーと化す客もいるらしいから、
相手の警戒感をゆっくりと解いていかないとね。

>>732
おお、すごい。
実践させてもらいます。
レス感謝です。

今日久しぶりにいったんですがいつもあんまり長い時間いないようにしてるんです。
でも今日は店員さんいないなとおもって仕方なく店内回って帰ろうと後ろを向いた
そのとき店員さんが奥から出てきたんです。あっちも多分軽く俺のことわかったと
思うんですが結局なにもせず帰ってきてしまいました。なんで何もできなかったんだろう。。
でも出てきたからって店戻るのも変な感じが。。
今日帰り道いろいろ考えてたんですがその店員さんは結構カウンターにいることが多く
フロアーにはなかなか出てこないんです。だからアプローチしにくいっていうか。
後最近よくいってることもあってほかの店員の視線がきつい感じがするんです。
あとあせったら失敗だけど長引いても失敗っていう風によくいわれるんですけど
いつ勝負してメアドとか渡せばいいのかもサッパリわかりません。
だからすごく自分の中でいついつまでにこうするって言うのが決めれなくてだらだら
通うのがすごくつらくて。。
アドバイスお願いします。。

現在21歳になる大学生なんですが…
現在も昔も好意を持たれる事はよくあるんですが、どうも恋愛が苦手で今まで異性とお付き合いをした事がありません。
奥手なためどうすればいいか分かりません。

どうしたら恋愛は成功しますか？
どうすれば相手に意識されますか？

いつも周りに隠しているから大きなアクションも出来ず…
でも大きなアクションを起こさなくて小さなアピールだけでうまくいっている人はたくさんいますよね？

ちなみに女です

>>734
店員と客の恋愛というのは電車の中で出会った人に恋をするのと同じで
相手のことを知ったうえで相手を受け入れたいという恋愛感情を持った
訳ではなく相手の容姿や印象が好みであるということに過ぎません

それでも場合によっては相手との関係構築は可能ですし
相手もあなたに好意を抱く場合もないとは言えませんが
基本的にはナンパと同じで幸運に期待しての
投機的行動でしかありません

さらに相手が店員の場合は客に親切に接するのは業務上必要なことで
本来は個人的な関係を持とうと考えずその人の顔を見ることを楽しみに
店に通うというのが現実的な方法であると思いますし
どうしてもという場合でも相手があなたの示す投機的な興味に
応えられないようならさっと身を引くという潔さが求められると思います
（つづく）

>>734
また店にとってみればそうした関係は商売上好ましいことではないので
他の店員と示し合わせてあなたが来れば身を隠すというような場合も
あります

また彼女は必要があってカウンターに詰めているのであって
それ以上の関わりあいを持とうとしているあなたの行動は
相手にとって個人的にということだけでなく
仕事上でも迷惑を及ぼす可能性があるということを
心に留めておかなくてはならないのではないでしょうか

話もできないメモを渡すチャンスもないというのは
それはつまり縁がないということでもあるのではないかと思います
また彼女に会うことだけを目的に店内をうろついて
プレイもしないのであればあなたは客でもなくなってしまい
店にとってはただはた迷惑な存在でしかなくなってしまいます
彼女が働いているのはゲームセンターなのですから
あなたはまずゲームを楽しむために店に通うようにしてください

>>735
恋愛はあなたが誰かのことを好きになったときに始まります
あなたの書き込みを読んでいると今現在好きな人がいるわけではなく
恋愛がしたいという恋愛に対する興味を持っていらっしゃる状態かと
思われます

ちなみに恋愛に興味を持っている状態というのは恋愛ではありません
恋愛に興味を持っているというのはあなたが自分の恋愛に興味を
持っているということであって
言い換えれば恋人がいる自分に憧れているということになります
恋愛感情というのは相手に対する気持ちであって
自分に対する気持ちではないのです

ですので恋愛を成功させるためには
あなたがまず誰かのことが好きになって
その人と付き合うために関係を作り上げたり働きかけたりという
行動をすることが必要になると思います
（つづく）

>>735
それでも異性から好意を持たれて
告白を受け入れることで付き合うことはできるのではないか
とお考えになるかもしれません
それは間違ってはいないかもしれませんが
それでもあなたが相手のことを好きになれないことには
お付き合いを続けることは結局できなくなってしまうと思います

互いに愛し合って付き合っているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人であって
友達よりも濃い交際をしている中で様々な問題や衝突が起きることは
避けられません
ただそうした問題や衝突が起きたときにそれを乗り越えようという動機は
相手が好きだからということで生まれてくるのではないでしょうか
相手のことが好きでなければそうした問題や衝突が起きてまで
相手との関係を維持しようとは思わないものだと思います

また相手に意識されるとか相手に恋愛の対象として見られるためには
あなたが相手が異性に求める魅力を持っていなくてはなりません
ですがあなたがその魅力を持っていても
それが相手に伝わっていなければ相手はあなたを
そういう対象として意識することはないでしょう
また異性に対してある種の理想を持っている人でも
実際に異性と関わってみて初めて
自分がこういう部分に魅力を感じるのだと気付くことがあります
（つづく）

>>735
相手に気に入られるようにアピールをしようとしても
そもそも相手の気持ちというのは判らないものですから
何をどうアピールすれば良いのか判らないことが普通です

そうではなくありのままの自分がどういう人であるのかということを
相手に知ってもらう中で相手があなたの魅力に気付くのです
それはあなたにしても同じ事であり
きっかけはどのようなものであっても構いませんが
あなたが誰かに興味を持ったことをきっかけとして
その相手と積極的に関わる機会を持とうと働きかけ
実際に様々なコミュニケーションを重ねることで
あなたも相手のことを好きになることがあり
また相手もあなたの魅力に気付く機会が訪れるのです

ですので何もあからさまなアクションやアプローチが
必要なのではありません
自分がどういう人かということを知ってもらうと同時に
相手がどういう人であるかをありのままに知ろうとすることが
他ならない相手へのアピール・アプローチとなるのです

文章が足りませんでした
恋愛はしています！

男性を落とす、惚れさせるテクを伝授して下さい！

>>743
相手の男性なりの異性に求める魅力というものがあります
彼の求めるものをあなたが持っていれば
彼はあなたに惚れることでしょう

ですが相手が何を求めているかは普通判りません
また彼が気付いていない自分が異性に求める魅力というものが
あるかもしれません
ですので相手の求めるものをアピールしていこうと考えるのは
そもそも無理がありあまり意味がないことだと思います
またあなたがそうした魅力を持っていても
それが相手に伝わらなければ意味がありません

ですので相手を惚れさせるためには
まずは彼にあなたがどういう人間であるのかということを
知ってもらわなければなりません
ただ相手があなたがどういう人であるかを知ったうえで
相手があなたは惚れるところがない人間だという判断を
下す場合もあるでしょう
ですが恋愛感情とは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちであり
あなたが彼に惚れられるために作り出した偽りの自分でなく
ありのままの自分を相手に認めてもらえなければ
意味がありません
（つづく）

>>743
つまり相手に惚れさせるためには
あなたのありのままを相手に認められ受け入れられるしかありません

その為にはまず
あなたが相手と関わりあいを持てるよう積極的に働きかけ
実際に様々な形でのコミュニケーションを重ねるのが良いでしょう

その時に少しだけ心に留めておく方が良いテクニックがあります
テクニックと言うよりもちょっとした心がけ
と言った方が良いかもしれません
そう難しいことではありませんので忘れず
常に実践するようにしてください

あなたのもっとも素敵な表情は笑顔です
笑顔と明るい態度は相手に好感を与えるとともに
二人の間に良い雰囲気を作り出すうえで大変効果があります
ですので相手と一緒にいるときには
あなたといることが楽しい／嬉しいということを
笑顔と態度で相手に示すようにしましょう

彼氏のいる女の子に、いきすぎたアプローチをするのはなぜだめなのでしょうか？
友達としてでも、もっと仲良くなりたいし、自分をアピールしたい。
彼女を喜ばせたい。と思うのはだめなのでしょうか？ そのような行為は自分に不利になるのでしょうか？

>>746
まず何事も過不足なく行なうのが基本であるので
「いきすぎた」ものは何であっても良くありません

また友達として仲良くなりたいとか彼女を喜ばせたいと思うことは
全く悪いことではありませんが
「友達として仲良くなりたいがためのアピール」や
「単純に彼女を喜ばせたいという意味でのアピール」の範疇を
逸脱してしまっては問題があるということになるでしょう

ただそうした問題と
相手に対して好意を持っているのにその気持ちを自制して
友達としての範囲内でのアピールだけを徹底できるかどうかとなると
また別だと思います
ひらたく言えば思わず良い雰囲気になって調子に乗ってしまわないか
ということです

略奪は恋愛の継続性を求めるという観点からは矛盾を孕む行為です
ですのでどれだけ良い雰囲気になろうとも彼女には交際相手がおり
良い友達という関係を維持することが目的なのだということを
忘れず徹底しなくてはならないだろうと思います

>>743
>>529

伝道師様、アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。
具体的に、どんな仕草や行動に男性は惚れやすいとかありますか？

>>749
俗に女性は男性のしぐさに惹かれやすく
男性はしぐさよりも女性の表面的なものに惹かれやすい
と言われています
ですので男性の気をひきたいというときには多くの女性は
女性らしいしぐさや態度といったものに気を配るよりも
まず表面的な美しさを磨こうとすることに繋がっているのだと思います

また男性が好きな女性のしぐさを挙げたとき
それは千差万別ではあるのですが
凛とした美しさと油断したときの愛らしさの対比であったり
（特に何かを食べているときの油断している一瞬にヨワイというのが多いです）
そのしぐさによって強調される女性の体の美しさであったり
ちょっとしたボディタッチであったりというものを
挙げる男性が多いようです

当方女。
部活の先輩が好きです。
雑談はあまりできないけれど、
必要なことは普通に会話する。
メールはいつもこちらから送る。
こういった感じの仲なのです。
傷つくのがイヤで、
いつも余計なことを考えてしまい
相手に対して何をするにも気遅れしてしまいます…。
もっと親密になるにはどんなことをしていったらいいのでしょうか？

>>638
144 ：げろしゃぶ：2007/08/17(金) 00:53:27 ID:cAEDgzCz
>>143
別れたら自殺するかもしれませんが
そうでなくとも彼女にはそういう願望があるということですから
そのことを必要以上にあなたが気に病む必要はないのではないかと思います

とどのつまりはそういうことを言い出すような相手だからこそ
あなたが別れを考えているということでしょう
ただ相手にそういうことを理解させようとしても受け入れないでしょうし
また唐突に別れを提示しても相手はただあなたに固執するだけだと思います

ですのでもっとも好ましい別れ方は自然消滅です
徐々に会う頻度や連絡の回数を減らしていきましょう
また別れにあたって相手にそのことを宣言したり
相手に承諾させる必要はありません

22 ：げろしゃぶ：2007/08/18(土) 02:15:28 ID:KZHaH2U0
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自然消滅するとその後は全く連絡も取り合わない無関係というやつになるのかな
それって本当にもっとも好ましいと言えるのかな

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18歳、女です｡

自分に自信をつけるために努力しているのですが
やはり少しはモテを体験してみたいと最近思います｡

顔は普通(偏差値50~60でした)体型は周囲に言わせればグラマーな外人体型｡
遺伝的な下半身デブです｡色白黒髪｡

自他共に認める真面目なイイコをやってます｡
ガードが堅い･近寄り難いと噂されてるのをよく耳にして…
笑顔でいるようには心がけてはいますが
一人好きなのであまり群れたりもせず｡
それが原因かとも思うのですが(･ω･｀)
ちなみに男女差異なく仲良しな方です｡(個人個人で)

つまらない人間だから女としての魅力がない
のかも知れないイナイ歴＝年齢です...orz

お返事しにくいかも知れませんが
良ければアドバイス頂きたいです｡

宜しくお願い致します｡

>>751
まずは先輩・後輩という間柄で親しくなること
次に先輩後輩の間柄を個人的なものにしていく
ということになるでしょう

ただ誰しも自分が傷つくのは嫌なものですが
傷つくのが嫌で先輩に関わろうと思っても行動できないというのでは
先輩が好きな気持ちよりも自分が大事であるという気持ちが強く
言い方を変えれば先輩よりも自分のことが好き
ということになってしまいますから
それでは行動できないのも仕方がありません

また実際に会うことができる関係ですから
極論するとメールはしてもしなくても構いません
それよりも実際に会って話すことを大切に考えてください
先輩に向かい合うときには常に笑顔で
雑談にまで発展しなくとも顔を合わせたときには
何かしら話しかけるようにしてみてください

そうして実際の関わりあいを多く持つことで
先輩への気持ちはより強くはっきりとしたものとなり
次第に自分を守りたい気持ちよりも先輩への気持ちが
大きくなっていくのではないかと思います

>>754
恋人同士の別れ方についてのお話かと思います

恋人は婚姻した夫婦とは違い
別れる（離婚する）に当たって双方の合意は必要ないのですが
それでも互いが合意のうえで別れることができるのであれば
それに越したことはないでしょう

また一方的に別れを告げて相手に強い未練を残してしまうよりも
徐々に関係を希薄にしそういう状態を受け入れつつ自然消滅させる方が
良いとは思います
相手が別れを受け入れてくれないときには自然消滅というのが
残された手段の中ではもっとも適切な方法と言えるかもしれません

そして自然消滅した以上は普通
その後は連絡を取り合うこともなく元交際相手という以外には
無関係ということになるのだと思います

>>756
不特定多数の異性からモテたいという場合と
恋愛を成就させたいというのとではその方法が全く違ってきます

また不特定多数の異性からモテてしまった場合には
必然的に自分が好む好まざるに関わらず
常に異性が付きまとってくるということになります
ですので「一人でいるのが好き」な人がモテる場合には
言い寄ってくる煩わしい異性の存在に悩まされることになってしまいます

ですので本当に不特定多数の人からモテたいのか
それとも恋愛を成就させたいのか自分はどちらなのだろうかということを
まずははっきりさせてください

>>495>>496>>500で相談させてもらった者です。
>>501（回答は>>503で頂いています）の片思い中の人について
またアドバイスが欲しくて、よろしくお願いします。

相手20代前半です。
その後、相変わらず私からばかりですが、連絡を取り続けることができてます。
私が他の女の子の影を気にしていることはおそらく気づいていると思います。

先日３回目のデートをしてきました。
彼は今までになく自己開示をしてきたのですがその内容が…

・まだ家族を養う責任とか持つ自信はない
・自分にとって、今まで彼女だと思えるのは最初に付き合った子だけ
・自暴自棄になった時期には女の子の気持ちを利用して遊んだりもした
　（現在進行形か確認できてない ）好きじゃない子と付き合ったりした
・女の子を癒してあげることはあっても、自分が人に癒されることはない
・（今の環境を聞くと）好きな人はいない。
彼女というのはいないと言っておくけど
・カッコつけた言い方をすれば、傷つくのが怖いのかも
・甘えん坊である

（続きます）

出会った当初、意味なく年齢すら教えてくれなかった壁を思えば
日々満たされない毎日を送ってるという日常話などを
してくれるようになったことや私の恋愛経験を聞いてくるようになったのは、
話せる相手として心許してくれてるのかなと嬉しい反面、
これは今までの子と同じようにそっちさえよければ…と
理解ある遊び相手にされようとしてるのかなと怖く悲しくなりました。
あまりにも世界が違いすぎて反応できず、
でも弱さを時折見せるので引いたらいけないと普通のふりして聞いてたら
「普通に話してるけどヒドイ話だよ？分かってる？」と言われ、
彼には私がこれらの話をどう受け止めたか伝えられてません。

私は前レスの通りいない歴＝年齢で、
相手に話を振られたときに
「今まで好きだと思った人に受け入れられたことがない。
だから自分が人に受け入れられる気がしない」と、
恋愛経験の乏しさは話せましたが、
今まで付き合ったことがないとは言えてません。
でも固い考えを持っているということは伝えられたと思います。

彼のこの自己開示から、どういうことを私に望んでるんでしょうか。
来週もしかしたら会う機会があるかもしれないのですが、
話をぶりかえしてでも、私なりの話を聞いての気持ちを話した方がいいでしょうか？
彼を理解し、受け入れたいとは思いますが、
遊ばれようとしてるのなら深く関わるのを止めた方がいいのかなと思ったり…。

>>760
彼の言葉の内容と
あなたとのデートに何度も応じているという行動との間に
矛盾があるように思いますし
また「彼女はいないと言っておくけど」との言葉からは
素直に全てを開示していない様子が窺えます

それらを考え合わせてあなたの誘いに応じているのは
あなたと体の関係を持つことができればと
機会を狙ってのこと ・・・と考えれば説明がつきます
（ただしそれだけだという断定まではできません）

そこであなたも相手との関係を客観しできる余裕があれば良いのですが
状況がどうであろうともどうにかして相手との関係を進展させたいと
盲目状態に陥ってしまっているのであれば
意識的に距離を置く（約束を反故にしてでも）会わないようにして
相手がどういう反応をするかしないか
様子をみるのが良いかもしれません

いきなりすいません。俺は17で、彼女は19です。
バイト先の社員の人で年は2つ上です。
まだ親しいかわわかりませんが、一応メェルや会った時に会話はします。

最近どーやら、別の女の社員の人達が俺が彼女を好きなことに気付いてるんです。しかも4〜5人が。

だからほんとにどうしたらいいかわからなくて。
もしかしたら本人も気付いてるかもしれませんし。

だれかアドバイス下さい。

>>763
周囲の人の想像していることがあなたの気持ちと符合しているとしても
また彼女自身の想像が当たっているのだとしても
それはあなた自身が彼女と係わり合いを持つ中で親しくなったり
また実際にあなたから彼女にアプローチをしたり
何らかの意思表示をすることに較べるとずっと些細なことだと思いますし
彼女とあなたの関係に与える影響というものも
ずっと小さなものだと思います

ですので一応メールや会話をするだけではなく
もっと積極的に様々なコミュニケーションを図り
相手との関係を実際に構築なさっていってください

アプローチですか。いきなり２人は厳しいんで、この前みんなで遊んだがあ！また遊ばん？
みたいなのはどうでしょうか？実際に遊んでますし。
周りにばれてると思うとバイトに行きにくいです。
ただ彼女に会いたいので。
今度彼女の誕生日なんですが、やはりばれてるかもしれないんで誕生日プレゼントはあげないほうがいいんでしょうかね？
僕としてはあげたいんですが。

それはちょっとな〜
顔による

>>756です｡
お返事有難う御座います｡
そう言われましたら考えものですね…
今現在、恋はしていません｡
恋愛を成就…というのは
好きな人にモテるという形でしょうか？

迷惑を被るほどになれるとは思えませんが
とりあえず近寄り難い自分ではなくなりたいです｡
両極端になるので返答に困るのですが
好きな人がいない今は言い寄られてみたい、
恋をした時に自信を持っていけるよう
愛されてる女になりたいのが本音です｡

もし検討違いのことを述べている様
でしたら本当に申し訳ありません…｡

>>765
アプローチをかけろというアドバイスはしていません
一応コミュニケーションを取るという態度ではなく
積極的にコミュニケーションを取りなさいとアドバイスをしたのです

また周囲にばれている云々については
その影響はあなたが思っているよりもずっと小さなものだとも
既に指摘したとおりです

みんなで遊ばないかと話しかけることは
コミュニケーションの一つ程度のことであり
アプローチにはなりません
ですのでコミュニケーションの一環としてそれはアリだと思います

また恐らくまだ個人的に誕生日にプレゼントを交換するような
関係には至っていないと思いますので
誕生日にはお祝いのメールを送るくらいにしておくのが良いようです

>>767
恋愛を成就するというのは
好きになった異性と交際できるようになることを指しています

モテるようになるうえで二つの段階があります
一つは初対面の第一印象によるもの
そしてもう一つは実際に関わりあう中で人をひきつけることです
言い換えれば上のものを容姿や態度によるもの
下のものを性格的なものと言えるかもしれません
そしてそのどちらもクリアしないとモテるまでには至りません

ただ誰か一人に言い寄られればそれでいいということであれば
例外的にあなたに魅力を感じ言い寄ってくるほどの行動力がある人と
出会えるかどうかということになってしまいます
何もしなくてもそういう人にさえ出会えればそれは成し遂げられます
（つづく）

>>767
ただまずは近寄りがたいというイメージを払拭したいのであれば
あなたが同性の友達や異性に対して笑顔で話しかけるようにすることで
親しみやすい人へと徐々にイメージを改めていけば良いでしょう

その時には他の人に興味を持つとともに
その人の良いところを見つけ出すように心掛けることで
相手への働きかけもイメージの転換もうまくいくのではないかと思います

ただ恋をしたときに自信が持てるようになるというのは無理です
恋愛というのは相手あってのものであり
相手に関わる部分というのはアンタッチャブルで見えないものですから
恋をするということは不安を抱え込むことと言っても過言ではありません
せいぜい考えても解決しないことは考えないようにするとか
割り切りの求められるところでは割り切って考えるようにして
不安を少しでも減らす程度のことしかできません

また愛されてる女というのは
まずはあなたが相手のことを愛するくらいになれないとなれません
恋愛感情は（相手さえ存在すれば）自分ひとりで持てるものですが
愛情は互いに愛し合うことができて初めて感じられるものだからです

そーですか。
わかりました！

頑張ってみます。また相談させて下さい

最近、ある女性と出会いました。
そのとき話も合いそうな感じがしたので、連絡交換しました。
帰ってひとりになると、顔がそんなにかわいくなく
タイプでなかったような気がして、仲良くなってみようという気持ちに迷いがあります。
まわりからも理想高いと言われがちです。
顔がそんなにかわいくなく
タイプじゃないのに仲良くなったり、ましては付き合ったりして、
いやっぱり無理ってなったら相手がかわいそうな気がしてなかなか彼女はできません。
やっぱり顔がタイプの子だけをねらっていくべきでしょうか？

>>772
恋愛をするのもしないのもあなたの自由ですし
どんな人と付き合おうとなさるのもあなたの自由です
ですのであなたが顔がタイプの子だけを狙っていきたい
とお思いになるならそうなされば良いと思います

ただあなたにそうした自由があるように
相手にも選ぶ自由もあればあなたの告白を受けて
それを受け入れるかどうかの選択権もあるわけですから
付き合った後で顔がタイプではないからという理由で別れたとしても
それで相手がかわいそうだということには
ならないのではないかと思います
ただしあなたが顔だけで人を判断する人でなしだと
相手から非難されることは避けられないかもしれません

相手がかわいそうだからという理由でなく
自分が悪者になるのが嫌だから最初から顔がタイプの子だけを狙う
という逃避的な選択枝もあっていいかもしれないとは思います

キスとかエッチは付き合ってどのくらいしてから、というベストな時期てありますか？

また、男性の誘いの巧いかわしかたがあれば
(付き合い始めたばかりの彼に対して)
ご教授いただきたく宜しくお願いします。

>>774
人が一人ひとり違うように
カップルも一組一組付き合い方は異なります
ですのでどのカップルにも共通するベストな時期
というものはありません
また中学生同士のカップルの場合にはセックスすること自体が
不適切だということにもなります

交際している相手からのスキンシップをかわすには
密室で二人きりという状況を作らないようにする
そういう状況になることを避けるのが良いと思います

はじめまして。私にも相談させてください。
私は今結婚2年目で、子供もいるのですが
普段はとても仲良しだし、大好きなのですが
旦那にたまにすごく冷たくしてしまう時があります。
ほとんどが私のﾜｶﾞﾏﾏなのですが、ｹﾝｶしてしまってもうまく謝れません。
結局旦那が悪くなくても謝ってくれて仲直り…
みたいな感じになってしまいます。
妊娠中に浮気されていた事がたまに頭をよぎってしまうのです。
今はもう解決してるし、信用もしていますが…
この先も仲良くしていくにはどうしたらいいでしょうか。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽよろしくお願いします。

>>776
考えていただきたいことが二つあります
一つは夫婦間に構造的に存在する甘えの問題
そしてもう一つは未だに頭をよぎる浮気の問題です

何かがあったときに
妊娠中にご主人に浮気されたことが頭をよぎるということは
表面上の浮気について解決していることではあっても
まだあなたの気持ちの中での解決が済んでいない
ということだと思います

言葉のうえで「信用しています」というのは
もう二度と浮気をしないと信じているという意味かと思うのですが
恐らくあなたの中で浮気をしたご主人を受け入れることができていない
のではないかと私は思います
浮気については許す／許さないといった
次元で語られることが多いのですが
それを許すか許さないかということとは別に
「ご主人が浮気をした」という事実を含めて
そういうことをしたご主人を受け入れることができているかどうか
という点で未だにしこりを引きずっているのではないか
というように思うのです
（つづく）

>>776
最終的にはご主人を
「過去に浮気をしたことはあるけれどもこれから先は二度と
浮気をしないということで許す」というのではなく
「過去に実際に浮気をしたことがあるご主人を
そういうことをしてしまう弱さのある人間である」ということで
受け入れることができないと
いつまでも感情的な対立が起きたときに
「浮気されていた」という古傷があなたのご主人への気持ちに
陰を落とすことになるのではないかと思います

次に夫婦の間にはつい相手に対する甘えが出てしまうものです
人は感情と理性とのバランスを取りながら行動するものですが
理性では喧嘩をしてはいけないことは判っているし
謝って仲直りしなくてはならないことも当然意識しているのだけれども
感情的に対立してしまったり感情的にそういうことができない
ということが起こります
そこで理性よりも感情を優先させてしまう原因が
ご主人に対する甘えなのです

夫婦なのですから相手に甘えることは
場合によっては円満な関係に繋がることも勿論あるのですが
使い方を間違えると甘えが二人の間に問題や溝を作り出してしまう
ことになります
ひどい場合には夫婦なのに／同じ家族の一員同士であるのに
甘えがある故に相手を傷つけて不幸にしてでもやり込めてやりたい
という感情を抱くことだって起こってしまいます
（つづく）

>>776
そういうときは私は何故この人と夫婦になって
一緒に暮らしているのだろうと根本に立ち返って考えてみるのが
良いのではないかと思います

自分は彼と幸せを築くために結婚して子どもを持ち
家庭を築いている筈なのに
どういうわけかその彼を憎らしく思ったり
自分の気持ちが判ってくれないと依怙地になったり
この世で一番彼を支えなくてはならない筈の自分が
そんな立場を捨てて彼を傷つけようといている・・・
それはおかしいのではないか？
・・・そう思えるようになればしめたものです

「私は幸せを作るために彼と家庭を作っているのだ」
その気持ちを忘れさえしなければ
「今より幸せになるためにはどうすればいいか」という方向に
自分の気持ちを持っていけるのではないかと思います

回答ありがとうございます。

＞幸せを作るために彼と家庭を作っている…
そうですね。
彼と一緒に幸せな家庭を作っていきたいです。

だけど「そういう事をしてしまった弱さのある人間」というふうに
この先受け止める事が出来るのか不安です。
私が努力すれば、受け止める事が出来るのでしょうか。
しこりはなくなる日がくるのでしょうか。