[拓也]たっくんが好きな人[拓海]

居るでしょ!?

2

うん、たくみ好き。
シャイなのね〜

よんだ？

あたしもたくみ好き
爽やかでかっこいい

たっくんに失恋した俺です。下の名前では呼ばなかったけど。
もう好きではない。でもまた会いたい。

ゆかが好きな人専用スレpart9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174659884/
ともくんともちゃんが好きな人同盟８
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171613495/
■■■「なな」が好きな人おいでYO! Part3■■■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1142692385/
★☆この気持ち　りょうに届け！☆★part４
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1164120546/　
☆たかひろ君好き3☆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174421879/
▲佐藤くん佐藤さんが好きな人スレ▲pt2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171014645/
なおくん、なおちゃんが好きな人＆本人達のスレ3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176388971/
だ　い　す　け１３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163395276/
【悟】さとしが好き【聡】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171442945/
★★★　　ゆ　　い　　が　　好　　き　　★★★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1161791104/
りえこ　好き　集合　2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1165976545/
「ゆり」限定スレ２　　
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167040894/
りゅうくん、りゅうちゃんが好きな奴
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167147158/
【ﾗﾋﾞﾝ】えりちゃんが好きな人【ﾕｰ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167845251/
ガブリエルが好きな人専用スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167847965/

あんりが大好きな人、集まれ！
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1168855619/
たけし,たかしが好きな人集合
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169666884/
誰よりもさゆりを好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1170044288/
きよみさんが好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1170480968/
【陽子】名前に「ようこ」が付く女性が好き【洋子】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171520507/
全国の「ひろ」への思いを告げるスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173183037/
【麻里子】まりこが大好き【真理子】part6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173873126/
【沙織】電車男!エルメス?さおりが好きな人2【etc】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173882019/ 【新規】
あいちゃん大好きだぉ( *・∀・ )っ■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173882937/ 【新規】
★ゆうたが好きな人☆　３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173873778/ 【新規】
【由希】ゆきちゃんが好きな人2【由貴】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173878256/ 【新規】
あきこ　専用スレッド
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174048790/ 【新規】
●−名前に『よし』のつく人が気になるスレ.2−●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174063326/ 【新規】
やっぱりめぐちゃんが好きな人々
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174102743/ 【新規】
　　　　　大　　　　　輔　　　　　１４
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174196919/ 【新規・重複】

★　☆　　あやちゃん専用スレ2　☆　★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174484498/ 【新規】
☆あゆみが好きな人★ 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174493038/ 【新規】
明日香 part2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174876768/ 【新規】
くみこが好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1175249383/ 【新規】
【美紀】あなたの好きなみきちゃん3【美貴】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176093170/ 【新規】
【限定】慶子【専用】スレ(;ω;)
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176377784/ 【新規】
【彼女】かよ、かよこ【片思い】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176389350/ 【新規】
あずさを愛する人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176475622/ 【新規】
俺は、なっちゃんが大好きです。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176729145/ 【新規】
[拓也]たっくんが好きな人[拓海]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177753748/ 【新規】

名前関連スレ【４０】（１増２減）

age

ついに頭文字Dの登場です

age

３５巻が出るな

【新規追加】
【男？】　か　お　る　専用スレ【女？】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177861151/

age

保守

たっくん…会いたいよ…

たっくん、今どうしてるのかな…
また前みたいにたっくんと話したいよ。
待ってる。

たっくんのことやっぱ好き
絶対叶わんのはわかってるけどあきらめられないよ…
あいたいなぁ…

たく、じゃないけど…
会いたいよ。たっくん。

たくや
連絡ほしいよ。

たっくん…。
私の願いが届いたんだと思ったの。
ずっとずっと会いたくて、ずっとずっと待ってた。
でも、それは一瞬なの…？
すれ違うことしかできないの。
もう一度あなたとことばをかわしたい…。
あなたの声を聞かせて…会いにきて。

たっくん、て呼んでみたかったな。
このままもう会えないのかな…
連絡するって言ったのに、しなかった私が悪いよね。
たっくんから私にメールくれるわけないのに、根拠もなく待つばっかりだった私がばかだったよ。私なりに頑張ったんだけど、たっくんにはきっと届かなかったんだよね…
でも、やっぱり待ち続けるよ。
たっくんからのメールを、ずっとずっといつまでも待ってます。

たっくん…もう一度会いにきて。
今度はきっと会えるから。お願い。

>>22~24
みんな何か暗いよ・・・
なんでもう会えないの？
アドレス知ってるなら送ればいいじゃん。
なんかあったの？
嫌じゃないなら話聞いてみたいな。

待ってるときに限って会えないんだ。。
それでも、待ってるから…たっくん…

age

綿アメ屋のタク・・
今も忘れられないよ

たっくん、毎日逢いたい

>>25
向こうはきっと、会う気ないから。
私は好きでも、たっくんは私を何とも思ってない。
メールは絶対私から送らないと来ないし、それは私に興味ないってことだと思うから
また私からメール送ったら返事はくれるだろうけど無理矢理くれたって申し訳ないだけだし…だから待ってる。
望みのない片思いは辛いから忘れたいけど、忘れられない。

忘れられない。

半年経った今でも１番好き。
涙止まらない。

>>30
事情はわかりました。
でも学校とかで顔あわせた時もなにも反応なしなの？
挨拶とかから始めてみようよ！

もしまた会えるなら今度は普通にカラオケ行ったり映画行ったり買い物したりしたいなぁ…
たっくん、あの日のようにメッセ送ってほしいよ…

>>19
案外勝手に思い込んでるだけかもよ。

>>33
福岡？

たくみ。勝手すぎる理由で私を振ったたくみ。
今頃どうしてんのかな。悔しいけど気になる。
私を捨ててまで叶えたかった夢は叶いましたか？
その夢をあなたが諦めるようなことがあったら、許しません。
私があなたを諦めた甲斐がないじゃないですかwww

もうやり直したいなんて思ってないけど、いつかまた笑顔で会いたい。

やっぱりたくやしかいないたくやだけがいい
いままでもこれからもたくやが好き
早く会いたいよ

ずっと待ってるよ、待ってるんだよ。
もうきてくれないの？一回だけなの？
私がすぐに話せなかったから…？それとも私のこといやになった？
ほんとはわかってる…でも、おねがい…
同情でもいいの。話したい。会いたい…
ずっとずっと、毎日、一分一秒変わらずに、
ずっとたっくんを待っているのに…

好きだよ竜也…

ばいばいたっくん。
好きだった時間は現実味がなかったお(;ω;)

もう戻れないんだね…
もうあなたの大切な人にはなれないんだね…
それでもいい。
一時だけ夢をみさせて。
それだけでいい。
ただ、会いたい…たっくん…

たっくん
今どこで何をしてるの？元気かな？笑ってる？
あなたのそばにいたい…
私の居場所はそこだけだったの…
たっくん…会いたい…

夢の中のあなたは、やさしかった
たっくん

会えない時の寂しさを教えてくれた。
たっくん。

たっくん？うざい
嘘吐き性格悪ださい男

たっくんアドレス変えるとかひどい…
やり逃げかよ!!そんなたっくんを好きになってしまった私の身にもなってよ…

ずっと前にたくさん話してくれたね
たっくんの大切な人のこと、大切だった人のこと…
そのとき私はたっくんを信じていたから、少しも不安じゃなかった
「それでも今はたっくんは私を大切にしてくれてる…」

だけど、今はもうきっとそうじゃないんだ
違う…本当は、あのときだって私はたっくんの大切な人なんかじゃなかった
だって私は赤の他人、知らない人、別世界の人…そうなんでしょう？

優しくて、優しいから私の願いを聞いてくれて
私のこと大切じゃないのに大切にしている振りを続けてた
たっくん、私があなたの大切な人になる術はない…
分かっているけど、事実はあまりにも残酷すぎるよ
残酷すぎて心が引き裂かれそうだ

age

まさに拓也だ

>>49
よう、おれ

たっくん…かまってよぅ…

何ヶ月になったろう…
もう二度とたっくんは私に会いにきてくれないのかもしれない…
その可能性を否定できないまま
今日も私はたっくんを待ち続けてる…

たっくんの…
バカドジまぬけしねおたんこなす

たっくんのバカバカバカ！バカバカバカ！！！
たっくんなんか…たっくんなんかっ…！！
たっくんのこと誰よりも好きなのは私だよ！誰よりも愛してるのは私だよ！
ほかのどんな人がたっくんを好きになっても、私には絶対かなわない！
ずっとずっと誰よりも…この先も永遠に…
あなたの人生で、私よりあなたを愛する人なんていない。
たっくんの…バカ…

>>54
そんなに想われて幸せだな。
気持ち伝えたらきっと喜ぶと思うよ。

藤原豆腐店

秋名のハチロク乗りか…魅力あるよな。あのダウンヒル。

タックんうざいし気持ち悪い

たくちゃん大好き〜(*´艸`*)
付き合って下さい♪

やっぱたっくん大好きやぁー!!
もう我慢できないよぉ

>>55
気持ちを伝えてたっくんが喜んでくれるんだったら
こんなとこでバカなんて吐いたりしないよ…



たっくんの世界に私はいない…

チビ勘違いの性悪たくやなら知ってる

こいつは出会い系常連

たっくん…
たっくんに愛されたいよ…

たっくん、ありがと…
たっくんのおかげで元気出たよ。

この言葉はたっくんに直接言うことは出来ないけど…

大好き…

誰かたっくんとラブラブな人はいないの！？
ネガティブばっかじゃない？さっきから・・・

>>61
勝手に決めつけたらダメだよ。
人の気持ちなんて時が経てば簡単に変わるものなんだから。

さっそくですがおまじないです｡
恋を語らず何を語?とゆう世の中ですが
このｺﾋﾟﾍﾟ必ず5つのｽﾚにかきこんでください｡
あなたの好きな人に10日以内に告白されます｡
嘘だと思うんなら無視してください｡
ちなみに､あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OK
されます｡

そういえばたっくんだよね
呼びたかったよ、たっくんって。
会いたいよ〜…

卓也、連絡ほしいよ。

たっくん。会いたい。
会いに来て。

age

ねー、たっくん。いつになったら暇になる？
たっくんに会いたいな…暇になったら会いにきてくれるって言ってた…
ほんとだよね？信じて待っててもいいよね…？

たっくん、会いたい。会いたい、たっくん…
たっくん、前みたいに毎日会いたい…たっくん…
どうしたらいい？どうしたら会える？たっくん、お願い…
前みたいに私のこと見て…私のこと考えて…私のこと求めて…
たっくん、会いたい、会いたい、会いたい、たっくん

たっくんて呼んでみたいなぁー。
なんだか気づいたら物凄く好きでした。
後から自覚がくるのは初めてだからとまどうけど好きです。大好きです。

夏までにはこの気持ち伝えたいな。
初めて自分から告白する。緊張するけど待ってて。

>>74
すごい！
がんばってね！

拓哉さん好きです。

俺。

ワタアメ屋のタク・・。
嘘ばかり吐いてたね
でも、嫌いじゃないよ

たくやぁぁぁっ今日も話せなかった…メールではあんなに話せるのに、普段はあたしの存在無視してるみたい；；
あの猫毛と笑顔が大好きです
かまってよ…

たっくん…会いたいな…
寂しいよ、たっくん…
ずーっとあなただけを待ってるの
今までも、これからも、たとえいつか死んでも、その先も、ずっと
あなただけを待ってる…

たくちゃん、そろそろ｢拓也｣って呼んでみたいよー
呼んでもいいって言ってくれたけど、なんか変に照れてしまって呼べない…orz
なのでここで言わせて下さい。

拓也ー!!拓也の全部がだーい好き!!

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたいたっくん

キノコ

たっくん…私には手の届かないひと。
たっくんの世界と私の世界が交わることはきっとないんだ
たっくんはそれをゆるしてはくれない…

だけど、たった一本の、細くて、今にも切れてしまいそうな、この繋がりを
ずっとずっと大切に私が守り続けているのは
私がたっくんのことを誰よりも何よりも想っているから…
ただそれだけだよ…

私がこの手を話したら、糸は切れてしまうんだって知ってる
でも、待つことしかできないから…ただ、ここで待つことだけゆるして…

たっくん…たっくんの世界に私が入っていくことができたなら
私は私の世界を捨ててもいい

たっくん、愛されたいなんて言わない
利用されるだけでもいい、それだけでいい
たっくんの笑顔を見ていたい、たっくんに幸せでいてほしい
たっくんの世界で、たっくんの人生の役に立つことができたなら。
それだけでいい。たっくんの存在を感じられるだけでいい…それなのに…

たっくんの世界にいない私には届かない
何も出来ない、来ないあなたをただ待つだけ…
私の届かない場所で…たっくん、今どうしてるの？
たっくん…声をきかせて…

拓ちゃん大好き。

このスレ、私がいっぱい。
私の好きなたっくんは「たくろう」。
「たくろう」好きは居ないかな。

>>84-85
たくや？

たっくん、私、信じてる。
きっと会いにきてくれるって。信じてる。
たっくん…だから…

たくみ、もうアンタのことは異性としてみてないよ。
そろそろ友達に戻ろう。いつか笑って会えるのかな。
ごめんね。親友だったのに、その一線を越えようとしてしまってごめんね。

たっくん、こわいよ…。
たっくんの中から私が消えてくのがこわいの…。
体が震える。頭の中が真っ白で、涙がとまらないよ。
たっくん…愛されたい…会いたい…たっくん…。
たっくんを失うなんて考えられないの…。
こわい…。

先週会いに行ったじゃない…
あんな態度とられたらもう行けないよ…

たくだいすき

たっくん…

私はたっくんにふさわしい女じゃない…。
だからそうなるように努力する。
そうなるまで会えない…。
でも、どんなに努力したって、私はそこにとどかない…。
それでも…。

たっくん、だいすき。
世界一、宇宙一、誰よりも、何よりも、たっくんを愛してる。
たっくんに幸せになってほしい。いつでも笑っていてほしい。
たっくんのためなら何でもできる。たっくんの望みはみんな叶えたい。
私はきっとたっくんを愛するために生まれてきたの。
この先もずっとこの気持ちがかわることはないと思う。
たっくん…私は何も後悔してないよ。たっくんが私のすべてだから。

きっと、この思いがたっくんに届くことはないんだろう。
それでも私はたっくんを愛し続けることしかできない。
たっくん。わかってはいても、幻の希望にすがってしまうの。
でも、夢見るくらい、良いよね…？
どうか許してほしい。こんなにもたっくんを愛してしまった。
私は、この愛を糧に生きている。私の命は、たっくんへの想いでできてる。

たとえこの胸が引き裂かれようとも。
たっくんの中から私の存在を消えてしまっても。
たっくん…愛を止めることなんてできない…
それは罪？私の愛は罪ですか。だけど、たっくん。
だいすき。たっくん。ただ、だいすきなだけなの。たっくん。だいすきだよ。
たっくん…

たっくんのメイドになりたい

たっくん…たっくん…たっくん…つらいよ…苦しいよ…
たっくん…会いたい…たっくん…会いたいよ…
たっくんの声がききたい…たっくんのぬくもりを感じたい…
たっくん…たっくん…わかってる…わかってるけど…
ずっとずっと、毎日毎日…朝から晩までたっくんのことばかり考えてる…
たっくん…たっくんのせいで私は眠ることもままならない…
ただ、ただ…会いたい…たっくん…会ってぎゅってしてほしい…
たっくん…お願い…願いをかなえて…たっくん…たすけて…

私のこといらないなら、私のことなんてどうでもいいなら
それなら会えない口実なんてないでしょ？話ができない理由なんてないでしょ？
どうせ私を切るのなら、会ってから切ったって同じじゃない
性欲処理の道具にしたって同じじゃない…利用したって同じじゃない…
それでいい…それでいいから…ただ、ありのまま、本当に、本当の…
たっくんに…会いたいの…たっくん…
たすけて…私を、たすけて…大好きなの…たっくん…
あいたい

ねー、たっくん。
本当は私がこのスレに書き込みしてるの知ってるのかな？
今モニターの前でこれを読んでる？
私のこと、気持ち悪いと思ってるのかな…
だから…？
だってこんなの全部「嘘」だもんね…そんなのわかってる…
だけど私のこの気持ちだけは偽りないってわかって
たっくんを深く愛してることだけは本当なの

私努力するから
なんでもするから
たっくんの望みどおりになるようにがんばるから
だから、会いたい。会わせて。
すすみたい。前に。進みたい。
ね、たっくん。私のこと、本当にもう断ち切るつもりなら…
それなら、一度だけ。賭けをしたって同じことでしょう？

たっくん。会いにきて…
私のところに、きてください
私はずっとずっと待ってる…何年、何十年、何百年でも、待ってる…
いつかこの体が朽ち果てても、ずっとたっくんのことだけを…
話、したい…たっくん…また話がしたいよ…

たっくん、あのときのこと覚えてる？
あのときたっくんは突然いっちゃったけど、
でも、ある日突然、ちゃんとまた帰ってきてくれたんだよね。
そして私のこと本当に大切にしてくれた。




だから今もまだ信じてるの。
いつか、たっくんが私のところに帰ってきてくれるって。
本当は胸の底に絶望が巣食っているのに、
どうしてか信じるのをやめられないの。
たっくんは戻ってくる。きっとまた、昔みたいにたっくんと。
ううん、昔よりもっともっと…って。信じてしまうから。



たっくん、たっくん。あのときのこと覚えてる？
あのときは本当にいっぱい泣いたけど、
たっくんが帰ってきてくれてホントにホントにうれしかった。
嬉しくて、楽しくて、幸せで…たっくんのいない日々なんて。
今のこんな日々なんて。うそだよ。いやだよ。満たされない。寂しいよ。
たっくん…あのときから、もうこんなに月日が経っちゃったんだね…。

>>100で違うと確信したｗ

おおこんなスレがあったのか。
たくみっていい名前だよねえ…
たっくん大好き。
好きになりはじめのころ、あなたのことたっくんって内緒で呼んでたの思い出したよ。
今は敬愛をこめて、仕事上の呼び方しています。
好きな気持ちは増えてるけどね。

たっくんは、この壁を許してくれて。
そして、私とたっくんは本当に出会う。
お互い惹かれながら、ゆっくり仲良くなっていって。
何度か食事して。デートを重ねて。
それから、たっくんはいつか私のことを好きになってくれて。
ある日、私にそれを告げてくれる。
私は戸惑って、不安で、少し立ち止まってしまうけど。
たっくんは私を信じさせてくれる。
私はたっくんを信じる。
たっくんに恥ずかしくない女になりたい。
相応しい女になるために、一生懸命努力して。
可愛くて、センスもよくて、性格も良くて、料理もできて、
趣味とかも頑張って、仕事や勉強も優秀で、
たっくんに一生懸命尽くせる女になりたい。
そのために必死で。
愛するたっくんに付いて行って。
そのうちに、たっくんは心に決めてくれる。
一生を共にしようと。
私はたっくんを幸せに出来るか分からないけど。
そのためなら何だってするから。
二人で一つ屋根の下。
励ましあいながら生きていく。
私も仕事があって大変だけど。
炊事、洗濯、掃除、なんでも出来て、たっくんに尽くせる妻になる。
やがて子どもが産まれて。
暖かくて優しい家庭をたっくんと作っていく。
愛し合いながら、たっくんと毎日を暮らす。
おはよう。いってらっしゃい。おかえりなさい。おやすみ。

いつか子ども達はそのうちに大人になって。
私とたっくんはいつの間にか老いてしまった。
だけど今も変わらず毎日が幸せ。
そして、たっくんは定年を迎えて。
二人でささやかなお祝い。
それから、二人で余生を過ごして。
外食したり。旅行したり。たくさん喜びを分かち合って。
普段は変わることなく、たっくんのために毎日ごはんを作って。
人生が幕を閉じていく。
たっくんは健康なまま、悔いなくその素敵な生涯を終わらせる。
私は最後の最後までたっくんの傍で、たっくんを深く愛して。
その深い愛は、たっくんが死んでも決して変わることなく。
たっくんの光と、残った日々を過ごして。
そして、最後はたっくんが迎えに来てくれる。
たっくんと離れた少しだけの間、寂しかったけど。
これからは永遠に空の上で。
変わることなく愛し合い続ける。
たっくん。






こんな夢、私のただの幻想だね。
笑っていいよ。
気持ち悪いって罵ってもいいよ。
ごめんなさい。
たっくんの好きな人が私だったらよかった。
ううん、そうじゃないね。
たっくんの好きな人が、私よりもっとたっくんを愛してくれる人でありますように

なんでこんなにも切ないんだこのスレは（´･ω･`）

たくま大好き！
今更離れないで…
好き過ぎてどーしようもないよ。明日会えたらいいなー

ﾀｸﾔとかﾀｸﾐを皆は「たっくん」って呼ぶの?「たく」とか「たくちゃん」って呼ぶのは少数派?

なんだか悲しいこと思い出して苦しくなっちゃった
たっくんのことを待ち続けてもう何年何ヶ月経ったかなぁ

私が待っている間にも、たっくんは。。
あの人に優しくしていたり、あの人と抱き合ったり
私にするよりももっと、もっと、あの人と、笑いあって、いっぱい話をして
あの人はたっくんに抱かれて、きっと幸せでいっぱいだったんだろうな
私は。。。待っていても、いちどもたっくんに求められたりしなかった
あの人のことを愛するたっくんのことを想像すると
あの人のに愛されてるたっくんのことを想像すると
胸が潰れそうに痛くて苦しいよ。。

今もあの人と愛し合っているのか
それに、あの人以外の人とも、もしかすると楽しんでるのかもしれないね
それから、たっくんと愛し合ってきたたくさんの人たち
たっくんの中にはいろんな人がいて、いろんな思い出があって
私のことなんか大事じゃなかった、私との思い出なんてたっくんの中にはないって
それは最初からわかっていたけど。。
それでも、私にとってはたっくんと過ごす僅かな時間が愛しくて

たっくんは他の誰かのもの
分かってるのに
そんなたっくんを思い描くと、ただ、辛くて苦しくて。。
たっくんが私のものじゃなくてもいい
私をたっくんのものにしてくれるだけでよかった
だけど、それすらも、たっくんには興味のないことなんだよね
それはとっても残酷な現実。。

それでも、私は、止むことなく今も変わらずたっくんを待ってる
これから先も、きっと、ずっと。。
こんなふうに苦しさに胸を焦がしながら、それでも。。。
決して来ることのないたっくんを待ち続けるんだよ

たっくん‥‥
しゃべり方も何もかも全部すき
語尾に「ござる」ってつけるとことか特にすき
彼女がいても構わない

落ち着いた低い声が大好き。安心するよ。

えへへっ…たっくんだーいすき。
たっくんが私にむかって笑ってくれるだけでこんなに心がぽかぽかする。
別にたっくんは心の底から笑ってるわけでもないのにね。
でも、ほんのちょっと笑ってくれるだけで本当に幸せ…
たっくんに会えて、話せて、それだけで堪えきれないくらい嬉しい。
だから、抱きしめてほしい気持ちは、胸にしまっておく。
たっくんだいすき。だいすきっ

たっくん、待ってるね。


好き。

たっくん…会いたいよ…我慢できない…
待てないよ、会いたいよ、たっくん…
たっくんにとってはこのあいだ会ったばかりなのかもしれないけど
私はいつだってたっくんに会いたくて…
どうしたらいいのかわからない…会いたい…
抱きしめて欲しいよ、たっくん…

たっくん…苦しい。苦しい。胸が苦しい。心が苦しい。
動悸が止まらない。頭の中で白い糸が絡まって、震えが止まらない。
どうしたらいいの。助けて。助けて。たっくん。
たっくんの影を見てしまう。たっくんを重ねて幻を追ってしまう。
たっくんとのことを思い出しては、辛くて苦しくて、もう息ができない。
鐘のように動悸が鳴っている？違う、もう鼓動は止まってる…？
もうわけもわからない。声もでない。涙なんかでない。ただ、苦しみにもがく。
抱き締めて背中を撫でてよ…大丈夫だよってやさしく言って…。
そんなふうにたっくんに言えたら。どんなにか救われるだろうに。
それすら許されない、生涯この重圧に耐えるしかない。
何を呪えばいいの？何を憎めばいいの？狂気にすら似たこの愛を？
もう、もう、なんでもいいよ。なんでもいいの。だから。
今すぐここに来て私を犯してください。それだけでいい。
毎日犯したっていい。たっくんの奴隷にしてくれればいい。おねがい。
人権なんてなくていい。たっくんの犬でいい。そうさせて。おねがい。
すべてを忘れるくらい強く。痛みすら感じなくなるほどに強く。
ただ物を扱うかのように、私がボロ布のようになるまで、ただ。
虫けらをなぶり殺すように、私の泣き叫ぶ声が止むまで、ただ。
犯してくれればいい。犯してくれればいいのに。

たっくんをおもうこのきもちから、何かが生まれるのならよかった。
愛は何も生み出さない。何の結果も生み出さない。
一方的な、秘められた、ゆるされない愛は。そこにあるだけ。
たっくんに愛される結果も。たっくんに愛されない結果も。
他のどんな結果も。決して起きることはない。
私がどれだけたっくんを愛そうとも、世界は一ミクロたりともかわらない。
たっくんは、たっくんと私の末路は、一ミクロたりともかわらない。
もしも神様が、愛の量だけ結果が生まれる法則を、この世界に適用したなら。
私の愛は…私のたっくんへの愛の量は…この世界を崩壊させるほどだろう。
天地をひっくり返すくらいの結果を生み出すだろう。
この世界の最上級に強い愛は私からたっくんへの愛。
ほかの誰が誰を愛する愛よりも。私の愛にかなう愛などあるものか。
ただ、ただ愛するだけで。たっくんのすべてが私のものになればいい。
ただ愛するだけで。その分の報いがあるならば。
否。ただ愛するだけで。その分の罰を与えてもらえるなら。
それだけで私は救われるのに。それなのに、未だ罰さえ与えられない…。
それこそが何より酷な罰とでもいいたいのか？この運命は。
たっくん、どうか私の肉片を食らってください。骨の髄まで食い尽くして。
一滴の血も残さずすべて。たっくんの体内へと。たっくんの血肉へと。
そして永遠にたっくんのぬくもりを与え続けてください。
私は脂肪も少なくて大しておいしくないかもしれないね。でも。
限りない愛情の詰まった食材になるにちがいないから。
ミンチにして食らってしまえばいいんだよ。内蔵も脳みそも魂もすべて。

おねがいです。もう、なんでもいい。
たっくんへの愛は、もうこんな小さな体にはおさまりきらない。
いまに私の体を突き破って私を殺すだろう。時間の問題だよ。
いまにも私の体を支配しようとするこの愛が、どうしようもなく私を苦しめる。
恋の病も末期になるとモルヒネさえきかなくなるみたい。
私はそれでもいい。だけど…私の体を突き破って現れたこの愛は。
空気に触れるとたちまち緑色のヘドロになってしまうんだ。
たっくんの愛する地球が、私のヘドロによって汚染される。
そんなこと…させるわけにはいかないよ。守らなくちゃ。たっくんの幸せを。
守らなくちゃ。たっくんの知らない場所で、私は淡々と。守る。
だから…今日も、何も知らないふりをして、ただ。
狂気じみた愛など知らないふりをして、すべてに嘘をついて、ただ。
たっくんに背を向けてやさしく笑っている。
愛にふたをして、鎖をかけて、鍵で厳重に錠を。
コンクリートで固めて、心の深い深い底に沈め。
今日もたっくんに背を向けて笑ってるの。
喉に刃を突き立てて無理矢理。私は笑うの。
たっくん…もし、もしもこの声が、たっくんのもとに届いたなら…
勝手なのはわかっています。だけど、それでも、どうか。おねがいです。
たすけてください。たっくん。

（´･ω･`）

私もたっくんに片思い。。。

たっくん。。。
親に財布取られたのに会いたいからって２時間もかけて自転車で来てくれたね。
馬鹿だよ、言えば私から会いに行くことだって出来たのに。
薬３つも飲んで辛いのに、どうして笑いながら『元気出た』なんていうの？

たっくん、大好きだよ。。。

工くんが好き

たっくん…会いに来るって言ったよね
きっと会いに来てくれるよね

うそつき…


たっくんにとっては、私となんか約束する価値すらないって
私のことなんかすぐに忘れてしまうんだって
私の前で吐く言葉は全部適当な嘘なんだって
たっくんにとっては私なんかいてもいなくても変わらないって

そんなの知ってるよ…
でも…

私にとって、たっくんと約束することがどんなに価値のあることか
朝から晩までたっくんのことを忘れることなんかなくて
たっくんの前で一生懸命私の精一杯の言葉を紡いで
たっくんがいなくちゃ私はこの世界に生きていられなくて

たっくん、私とたっくんの気持ちは本当に真逆なんだね…
そんなの知ってるよ…



あんな他愛もないたっくんの言葉信じるほうがどうかしてる
でも、信じたかった…信じたかったの…
会いに来てくれるって、言ったのに…
たっくんのうそつき

うそつき

>>121
全てのたっくんを代表して聞きますが、貴女の想ってるたっくんはどこのたっくん？
ちなみにオレは横浜のたっくん

>>122
横浜の優しいたっくん、ありがとうございます
私の想っているたっくんは東京のたっくんです

会いにきてくれるって言ったのに
私はあなただけを毎日毎晩待ち続けてるのに

うそつき
たっくんのうそつき

会いたい
ただ会いたい
たっくんに会いたい
それだけ…たったそれだけなのに…
それすらゆるされないの…？

あなたは最近空を見ましたか？　　

流れ星、３度お願いすると願いは叶う

たっくん、あたしはたっくんに会えてすごく幸せだよ。
これから色々辛いことあるかもしれない…
けど、あたしにはたっくんしかいないから。
ずーっと一緒にいてください。

東北のタクヤが通りますよorz

っつーか、ここまで想われるなんて羨ましいな。

たたたたっくん！！オ、オルフェノクがっ！！！

>>127
いや、むしろ興味のない人間にここまで想われていたら
逆に迷惑…というか怖いのではないかと…

東北のたっくんにも、いつかきっと深く想ってくれる人が現れますよ！

拓弥

>>129
ちょ、お前さん、男か女か知らんけど、良い奴だな。
そんなあんたにも、良い出会いがあると良いな。
そん時はお互い、相手を大事にしてやろうや・・・。

段々と愛情から憎しみへ変化してきてるな

たくま
下の名前で呼び合うような間柄になりたいよ〜

>>131
ありがとうございます
たっくんとの出会いが良い出会いだったら良かったんですけどねぇ…

たっくんかぁ…呼んだことないし呼ばれたこともあんまりなさそうだけど、一応たっくんだよね。
やっぱり忘れられないよ。
まだ好きだよ。またメールしたい…でも今更しても迷惑かな。
他の誰かを好きになれたらどんなに楽だろ。
たっくん、私まだたっくんを好きでいてもいいかな…？

>>134
あんたみたいな人と一緒に居れたら良かったんだろうな・・・orz

>>135
想いが残ってるなら、とりあえず連絡してみなよ。
それで、都合良い女にされそうだったら、その時諦めれば良いんだ！

たっくん…上手く言えないけど…
私の中でいろんな気持ちが鬩ぎあってる…

昔みたいに優しくしてくれることもなくなって
昔みたいに毎日私に会いに来てくれることはなくなって
少しずつ、少しずつ、たっくんにとって、私がどうでもよくなっていくのが
ただただ怖くて、苦しくて、悲しくて、一人でたっくんを待ち続けている

それでも、たっくんは私を忘れたりはしないみたい
たまには会いに来てくれて…また会いに来るって言ってくれて…
そうやって、どうしてかほんの少し私のことを気にかけてくれること
それが私にとってはどうしようもなく嬉しくて幸せで
その事実を、たっくんの心の片隅にはまだ私がいるってことを、信じていたくて
今日も飽くことなくたっくんを待ってる

鬩ぎあうこの気持ちはどうしようもなくて
一歩を踏み出して進むこと…一歩を踏み出してすべてを壊すこと…
いつかたっくんに愛されたいという願い…たっくんを愛するこの想い
なにもかも封印したまま、今あるこの小さな幸せを守り続けていくべきなのか…
心の中は毎晩毎晩、それこそ何年も、ずっと揺らぎ鬩ぎあうばかり

たっくん、たっくん、どんなたっくんでも、私は好き
たっくんが私を好きになってくれなくたって、私はずっとたっくんだけが好き
だから、たっくんが私にだけ言葉を紡いでくれることが
それがどんな言葉でも、私にとってはこんなにも幸せ…
こんなに、こんなにも、大好きな想いを、いったいどうしたら？

「生霊」というものが本当に存在するのなら、
想いが強ければ強いほど「生霊」が強く現れるのなら、
きっとたっくんの傍には私の生霊がついているんだろう
願わくばその生霊がたっくんを守ってくれるといいけど…
あまりにも強い想いは、たっくんのことを蝕んだりするんだろうか

どうしてたっくんと愛し合うことができないんだろう
たっくん、どうして私から離れていくの？
私が魅力のない女だからかな。
スタイルが悪いから？可愛くないから？胸がないから？
セックスがうまくないから？頭が悪いから？
たっくんの言うこと、たっくんのしてほしいこと、全部かなえてあげられないからかな。
それとも…私が別世界の人間だから？
彼女ができたの？大切な事情があるの？なにかあったの？
たっくん、たっくん、私、きっとなんでもするよ
たっくんのためなら、たっくんに傍にいてもらえるなら、なんでもするよ
恋人じゃなくたっていいの。たっくん、都合のいい女でもいいの。
でも、たっくんにとっては、私はそんな価値すらないんだ…

知ってる…
それでも、たっくんが好き
好きな気持ち、なくしたりなんかできっこない
本当はまだ、たっくんのことが好き
ずっと、ずっとずっと、たっくんのことが好き
たとえたっくんがどんなに私を嫌いになっても
私は、たっくんのことだけをずっと愛してる

たっくんにも、誰にも、絶対にこの気持ちを悟られないように
素振りひとつさえあらわすことなく、決して告げることなく。
たっくんが人生に大成功して、たっくんの愛する人たちに囲まれて
たっくんが誰よりも幸せになることを、ただ願い続けて。
たっくんのために出来ることがあるのなら、なんでもやろうって。
それがたっくんには気付かれないほんの些細なことでも
たっくんの人生の何億、何兆分の一の幸せに繋がるのなら…
そのためならなんでもしようって。

もし、そうすることができたら…そうすることができるのであれば…
たっくんのことを愛し続けても、許されるだろうって
そう思って、ただひたすらにたっくんを愛し続けてきました。

だけど、それもダメだってたっくんは言うのかな…
私はどうしたらいいの？
この想いを抱き続けることはそんなにも罪なんだろうか
たっくん、たっくん…答えなんてみんな分かってる…
だけど、道を示してほしい…たっくん、どうか、教えて…

あ、あのね、たっくん
好き、ってそういう意味じゃないよ。ただ純粋にたっくんが好きなだけ。
だからたっくんと会えたら、たっくんと話せたら、嬉しいの、当然でしょ？
愛されたいなんて思ったらだめだって分かってるよ
私、そんなこと思ったりしない…しないよ…
だって私はたっくんのことなんて好きじゃないもん
たっくんのこと好きになって迷惑かけたりしない
たっくんのこと好きなのはやめるって言ったじゃない
だからずっと待っててもいいよね？
たっくん、私はたっくんにとっては、恋人でも、友だちですらないけど
私にとっては…
たっくんが幸せだと私も幸せ
それだけだよ。ね、それだけだから。たっくん。

・・・いや、なんつーか、怖いってorz

相手にしてみたら、今のままじゃ絶対に気持ちが重いぞー。
もうちょいリラックスして望んだらどうか？
あくまでも彼氏彼女なんだし。夫婦じゃないんだからさ。

とりあえず、あんた、思いつめすぎだよ・・・orz

すいません、怖いのは自覚してるので見逃してくださいｗ
本人の前でんなこと言ったりとかしないので
どうもありがとう

>>142
その｢たっくん｣は､幸せだ｡

例え叶わなくとも
>>142の幸せを願ってくれると良いな｡
想いが叶って
一緒になれると良いな｡

>>142
そうか、こっちこそ、無下にしてすまない・・・。
出来ることなら、その想いをしっかり伝えられる相手と巡り合って欲しいなと。
そう思ったりもしました。
恋は、実らせて欲しいもんです・・・orz

忙しいのわかってるけど、たっくんにあいたいなぁ…
でも、そんなこと言えない…
言う手段もない…


…メアド変更されて…新しいアド教えてもらえなかった自分orz



今日はちょっと特別な日だったよね
たっくんのこと、応援してあげたかった
応援できる立場にいられたらよかった…
応援して喜んでもらえる立場だったらよかった…

がんばれ！おつかれさま！
たっくん…

たっくん…
私に内緒で、あの人を抱いてたのを知ったときは
私に内緒で、何度も何度もあり人を抱いてたのを知ったときは
本当に本当に胸が押し潰されそうだった

たっくんのこと、信じてる
だけど、今でもあのときのことを思い出しては…
どうしても不安になって、苦しくなって…

たっくんに私は必要ない
そんなの分かってるのに。分かってるはずなのに。
私よりも大切にしている人がいるということ
私よりも必要としている人がいるということ
私の知らないところで、誰かを愛していること
それがこんなにもつらいなんて、どうしようもない



たっくん、会いたい、会いたい、会いたい
たっくんにに愛されたい
言葉なんかいらない、真実だけでいい
私だけを、他の誰に見向くことなく、私だけを愛してくれる事実がほしい
たっくん、会いたい
たっくんの優しい声で私の不安を拭い去って

会いたいよ…たっくん…

うちのたくいい奴だよー

たっくん、色々助けてくれてありがとう。辛いときいつも側にいてくれてありがとう。あたしを笑わせてくれてありがとう。
たっくんのいない生活なんてもう考えられないよ。
たっくんにもらった幸せと同じくらい、あたしもたっくんに幸せあげられるように頑張るね。
本当に本当にありがとう。これからもずっと一緒にいてね。大好き。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1143279917/l50
　
こっちのタクヤスレもヨロシク

たっくん…たっくんに甘えたいなぁ…
私はこんなだけど、たっくんになら甘えられる
たっくんが甘えさせてくれるなら、私は甘えられる…
そうおもうの

ぎゅって抱きしめてほしい
ずっとずっとそばにいてほしい。
それは叶わぬ夢だけど、私はたまにそれが夢でなくなる夢を見て
それは本当に夢のように幸せなの…

たっくん…私のなまえをよんで
私のほんとうの名前を
たっくんのなまえをよびたい
たっくんのほんとうの名前を…
何度も何度も、臆することなく何度も
今の私にはそれさえゆるされない
たっくんの名前を自由に呼ぶことのできる日なんてくるはずもない
だから心の中で何度もたっくんの名を唱えて、
たっくんがその声で私の名を呼ぶのを何度も想像して…

たっくん、たっくんの胸に抱きつきたい
たっくんの背中にしがみつきたい
たっくんの大きな手を握りたい
たっくん、どうか私の願いを許してください

あのね…たっくん。
だいすき。
愛してる。

言いたいことはたくさんあるけど、
苦しくて悲しくて辛いこともたくさんあるけど、
それだけが真実なの。
それが、すべて。
他にどんなことばを並べ立てても、
どんなに想いを吐露したとしても、
それだけが答え。
それが、すべてなの。

たっくん…
だいすき。だいすき。だいすきだよ。
本当に愛してる。心から愛してる。愛してる。
たっくん。
この気持ちを伝えることは叶わないけど、
この気持ちを伝えることはたっくんとの別れを意味するってわかってるけど、
だけどね…本当は、それだけが、すべてだから。
だから、ここで言わせて。秘めたこの気持ちを…
たっくん、だいすき。愛してる。

ここで千葉のたっくんが華麗に登場

みんなの好きなたっくんは何県？

たっくん
か…
私は一生呼べないな…


あなたに『ばーか』って言われるのむかつく。
けど好き。
あなたを忘れたい。
でも忘れることできないみたい…

たっくん…今日は七夕だよ。
去年の七夕のときのこと…覚えてる…？

…なんて、たっくんがそんなこと覚えてるわけないよね。
あのときは今より少しだけ…幸せだった。
でも、あのときも本当は、たっくんは私のことなんかどうでもよくて、
他に愛する人がいたんだよね。私が知らなかっただけ。
でも、でもね…あのころは、まだ、たっくんに会えていたから。
七夕の日にだって、会うことができたから。
やっぱり幾分か幸せだったんだと思う。
たっくんに拒否されても、幸せだった。

今日は織姫と彦星の逢瀬の日だよ。
今は…今年の七夕は、もう、たっくんは会いにこない。
たっくんは七夕なんてことさえ忘れてそうだね…。
だけど私は天に願うの…私もたっくんに会いたい…って。
私とたっくんの距離を鵲の橋がつないでくれるように…。

そして、笹の葉のてっぺんには、去年とおんなじ。
ただ私の自己満足…だけど私の一番のねがいの短冊にさせて。
ごめんね…。


たっくんが、ずっとげんきで、幸せでいられますように。

会いたいよぉ…たっくん…

もうすぐ、好きだったヤツの誕生日だなぁと、ふと思い出してしまった・・・。
振られた側なのに、女々しい男だ・・・orz

私の好きなたっくんは、私の誕生日なんて思い出したりしないんだろうな…。
私がたっくんの誕生日を祝ったときスルーされたくらいだし…。
だけど本当は、誰が言うよりも早く、
たっくんにおめでとうって言ってほしい。
たっくんが生まれてきてくれたことを、私が感謝するのと同じくらい
たっくんが私の誕生日を祝ってくれたら、どんなに幸せだろう…。

たっくん…会いたい…
どうしたらたっくんに会えるの…
たっくんに会いたいのにどうしようもない…
たっくん…会いたいよぉ…
会いたくて悲しくてつらくて、毎晩たっくんを待ってるのに…
たっくん…たっくん…会いにきて…たっくん…おねがい…
たっくん…会いたい…

夢に出てくるたっくんはいつもとても優しい。
私の夢に出てくるたっくんは、私だけのもの。
だけど、私が本当のたっくんを知り得ることは決してない。

おやすみ、たっくん。
夢の中のあなたの隣で、今日もひとり眠りにつきます。

たっくん、大好きだよ。
私もたっくんに抱きしめてもらいたいなぁ…

今日はいやなことがあったけど
それはたっくんを好きすぎる私の自業自得だった。
たっくん、私どうしたらいいのかな…

たっくん、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
許して…
たっくんのことが好きすぎて、だから…
悪気はなかった。でも私は最低だったね。
ごめんなさい…ごめんなさい…
もう二度とこんなことしないから…
ごめんなさい、たっくん、ごめんなさい…
許してなんて言えない。
だけど愛すのを止められない。
たっくん、ごめんね。

たっくんたっくん！地震多発で日本が消滅するらしいよ！
…なーんてことあるわけないだろうけど
もしも世界が終わる日がくるとしたら…
そのときだけは、本当のたっくんに会いにいってもいいですか…？
きっと、それでも、たっくんは駄目っていうのかもしれないけど…
だけど…この気持ちをたっくんに告げることができるのは、
きっとその日だけだから。きっとその日にしかできないと思うから…
そんな日がくることなんてないんだろうけど、
そんな日にしか叶わない誰かの夢があることを
たっくんはそんな日がくるまで知ることはないんだろうね…

たっくん…やっぱり、あれは嘘だったんだね…
もう会わないって、そう言った。たっくんはそう言った。
だから、私は、つらくてもずっとたっくんのこと愛し続けられた。
ううん、本当は、そんなの嘘だって知ってた…
きっとまだあの人に会ってるんだろうって…ほんとは分かってた…
でも、たっくんが私に言ったこと、信じたかった。信じたかったの…
だから、だから、信じようと、信じてきたのに…。
やっぱり嘘なんて…もう、たっくんの言葉、どれが本当なのかもわからない。
私は本当のたっくんなんてきっと何一つ知らないんだ。

たっくんのことなんて知らなければよかった。
たっくんになんて会わなきゃよかった。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
たっくんに出会ってから、私の人生は180度変わってしまった。
能力も、才能も、性格も、みんな変わった。
違う…私が消したんだ…私にはたっくんだけでよかった…
甘えだってわかってても、それでも。

他の人にたっくんを重ねてみてしまうの。
たっくんを忘れるなんてできっこない。
たっくんにさよならするなんてつらすぎるよ。
こんなに何年間も好きでいて、今更消せると思うの？

もっと感情に従順に、獣みたいに、したいこと全部できるのだったら。
そしたら、きっと楽なんだろう。
だけど、私の理性は強すぎる…強すぎるよ…
感情にまかせてストーカーできれば幸せだったかもしれないのにね。
本当は好きなんだよっていえたら、楽だろうに。
好きなのに、私の理性は永遠に友だちを演じ続ける。
会いたいのに、何も言わずにただ毎晩たっくんを待ち続ける。
こんなに、発狂しそうなほどの感情なのに、
それでも私の理性はそれよりもっと強固すぎて、
つらすぎる。それが一番つらすぎるよ。
たっくんと離れたくないがために、どうしてこんなに理性が強いの。

たっくんに愛されたくて。愛されたくて。
だから、ずっと、愛し続けて。会いたいって言って。
それでもたっくんは私を愛してはくれなかった。
私を抱かないその腕で、あの人を抱く。
だから、私は、たっくんの負担にならないように、ゆっくりと。
都合のいい女を演じて、友だちみたいなやつを演じて。
そうしたら、愛してくれるかもしれないと思った。
それでも、駄目だった。たっくんは離れていくばかりだった。

だけど、だけど、それでも、ずっと、ずっと、
永遠に、たっくんのことだけを愛し続けていたら…
そうしたら、いつか、いつか、どこかの神様が、
きっと、なにか
なにか
何か……

もう奴隷でもいい。たっくん以外のことすべて忘れさせてよ。
こんなに幸せは世界中にあふれているのに、どうして私は駄目なの？
あの人はあんなに愛し愛されて、たくさんの人に抱かれているのに…
私は、私にはたっくんひとりだけなのに。私にはたっくんだけでいいのに。
どうしてたっくんはあの人のところへ行くの？
どうして私じゃ、だめなの…
たっくん以外のものなんてなくなっていい。私は全部を消してきたの。
たっくん以外のものなんて何もいらない。
奴隷だってなんだっていい。殺したっていい。

だけど、もしそれが無理なら。
それでも駄目だっていうなら。
それなら、どうか、おねがいだから…
私の記憶を消してよ…私の頭の中から、たっくんのことすべて忘れさせてよ…
たっくんに愛されない人生なんて、たっくんに会えない現実なんて、もう
だから。たっくんを知らない私なんて私じゃないから。だから。
違う人間にして。たっくんのこと全部失くして、やり直させて。
じゃなきゃ、もう、
一生、たっくんを愛し続けることしか出来ないよ。
それしかできないよ。
たっくん。やり直させて。全部、失くして。やり直させて。
あのときから。輝いていたわたしの人生のあ地点から。やり直させてよ。
リセットしてよ、たっくん。リセットして。
ゲームみたいに。どこかにあるボタンをおしてよ。
どこかにあるリセットボタンをおしてよ…たっくんが、おしてよ…

たつや好きはスレ違い？

忘れられっこない…
たっくんのこと考えるのやめようって何度も思うのに…
そんなのやっぱり無理だよ。どうしてもたっくんのことを考えちゃうの…
時が解決してくれるなんて思ってから、もう何年経ったのかな。
時なんか解決してくれっこないよ…
たっくんのこと諦めようって思って、一生懸命忘れる努力を続けたこともあった。
だけど結局はたっくんのこと忘れることなんてできないんだよ…

たっくん…どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。
何か決定的な、何か、たっくんを嫌いになれる何かがあればいいのに。
そう思うのに、好きな気持ちはどんどん大きくなっていくばかりで、
焦がれる気持ちは強くなっていくばかりで、胸が張り裂けそうだよ。
なんだかもう自分が限界な気がする…
だけど、結局限界になったって何も起こったりしないんだよね…

どうすればいいんだろうね。どうしようもなくて、どうすればいいのか分からない。
忘れることはできない。だけど、愛されることもない。
女神みたいに、見返りを求めない愛を抱くことができるような人間になれたらよかったけど…
…こう見えても、そうなろうってずっとずっと頑張ってきたつもりだったんだけど、
でも、そんなことしたって、たっくんは離れていくだけだったね…
もしかしたら、私がいつまで経ってもそうなれないダメな女だから、
どんどん離れていったのかもしれないけど。それは分からないけど…

たっくん…苦しいよ…
ただ、つらい…
愛するってことは幸せなことのはずなのにね…
それができない私みたいな人間は、人を愛する資格も、人に愛される資格もない…？
だから、たっくんにとって、どんどん無価値な人間になっていくのかな…
私、どうしたらいいんだろうね…
たっくん、本当に、ごめんなさい…
それでも、どうしても、たっくんのことが好きだよ…

>>168
お前異常だよ絶対

>>168
好きなんだな｡
その｢たっくん｣は､幸せだ‥｡

>>169
ですよねー（'A`）
すいませんとしか言いようがないんですが…
まあリアルでストーカーになったりとかはないので

>>170
ありがとうございます
前向きに忘れる努力をしたいとこです

このスレの愛の深さに感動した。

たっくん…

たっくん…苦しいよ…
もう望みなんてないんだってわかってる
決定的なことがいくつもあって、それだって全部ちゃんと理解してる
でも、それでも、たっくんはまだ私に話しかけてくれるときがあって
それだけでもどうしようもなく好きな気持ちが溢れて
だから……

たっくん…すきだよ…
自分から連絡を断つことなんてできないよ
好きな気持ちを消すことなんでできないよ
苦しい
忘れてしまいたい
愛されたい
たっくん、苦しいよ…

たっくん…
夢は夢のまま終わってしまうの…？
寂しいよ…
夢は現実にならないから夢なの…？
たっくん…
やっぱり夢を叶える方法なんてないのかな…

それならいっそもう、すべてを終わらせてしまったほうがいいんだろうか
答えが出ない
答えをだすのがこわい
たっくんに会えなくなって、その先…
私はちゃんと生きていられるだろうか…
たっくん…寂しいよ…
もし願いが一つだけ叶うなら、夢を叶えるすべを知りたい
たっくん…
夢を醒ますことなんてできないよ…

たっくん…
たっくんの声で、言って。
一言。
言って欲しいの。
ただその一言だけ…

おねがい…
今日がきっと決断の日だから
たっくん、信じさせて…
どうか願いをかなえてください。
私の夢をかなえさせて…

たっくん…
わかってた。
最初から全部わかってたよ。
だけど、現実を目の当たりにすることがこんなにもつらいなんて…
苦しい。
だけど、だけど、もう…無理なんだね…
たっくんに言ってほしかった。
誰よりもいちばん。
たっくん。
だいすきなたっくん。
忘れない。
忘れたくない。
だけど、忘れなくちゃいけないんだね…
私にできるかな。
たっくん。
たっくんは私のすべてだった。
たっくんが私のすべてだったよ。
たっくん、だいすき。
たっくん、愛してる。
もうタイムリミットだね…
たっくん…
終わりだ…

たっくん…私の夢を奪わないで…
助けて、たっくん…
あいにきてよ…
今だけでいい…
全部消したりしないで…
お願い…
たったそれだけ、それだけでいいの…

たっくん…

たっくん愛してるよ
はじめて愛してるっていえた男の人がたっくんなんだ
言い足りないな もっと言ってもらいたい
今度ひさしぶりにメールしていいかな
うざかったらごめんね すきになっちゃってごめん
愛してるよ

気になるひとが拓也。
まりもって呼ぶ方がしっくりくるけどｗ

会いたいなんて思っちゃいけない。
会いにきてほしいなんて思っちゃいけない。
わかってる。
たっくん、私、がんばるね。
たっくん…会いたいなんて言わないから。
会いにきてほしいなんて言わないから…。

たっくん。私ね、ずっとたっくんに嘘をついてたの。
たっくんは気付いてたかもしれないけど…。
私、今もまだたっくんのことが好き。
ずっと前から、最初の頃から、変わらずに、ずっとたっくんのことが好き。
前はね…たっくんのこと吹っ切れるんだって言ったときはね、
好きな気持ちなくす努力、本当にちゃんとしてたの。
だけど分かった。
好きな気持ちなくして、たっくんに接しようって、努力すればするほど、
分からずにはいられなかった。
たっくんを好きじゃなくなることなんてできないって。
私がどんなにたっくんのこと好きなのか。分からずにはいられなかった。
たぶんもうこの気持ちは一生変わらないんだと思う。
頑なにそう決めてるわけじゃないし、
他にいい出会いがあったら、それを拒んだりするつもりもないけど、
だけど、やっぱり、たっくんを好きな気持ち、変わりそうにないよ。
ずっと嘘ついていてごめんなさい。
何事もないように振る舞って接し続けててごめんね。
こんな気持ち、たっくんには迷惑だったよね。
私のこの気持ちのせいで、たっくん、今までいっぱい、いやな思いしたよね。
こんなふうに嘘つき続けるのは、やっぱり申し訳ないから…。
だから、もう、終わりにしようと思うんだ。
感謝してること、謝りたいこと、たくさんあって、
ありがとうやごめんなさいや、ほかにもたくさん言いたいことあるけど、
それはあまりにもたくさんすぎて、何から言っていいのか分からないし、
きっとたっくんには迷惑にしかならないと思うから、言うのはやめておきます。

たっくんにもらったプレゼント、ずっと大切に持っていたけど、
このあいだ初めて部屋の引き出しの奥にしまいました。
あれとこんなに長く、こんなに遠く、離れたのは初めてで、
不安定な心持ちになるけど、それもきっとじきに慣れると思う。
寂しいからたっくんに会いたいのか、
たっくんに会いたいから淋しいのか、
分からない。だけど、それももう慣れたよ。
一生想い続ける覚悟なんてとっくにできてた。
たっくん、私、がんばるね。
たっくんに認めてもらえるような人間になれるように。
それはひょっとしたら死ぬまで続く試練なのかもしれない。
それでも、がんばるから。
いつかそんな人間になってもう一度たっくんに会いにいく。
たとえたっくんに愛されなくても、
いつかそんな人間になってもう一度たっくんに会いにいく。
たとえ二度とたっくんに会えなくても、
いつかそんな人間になる。
たとえそんな人間になれなくても…それが私の生きる理由なの。
もうずっと昔から。
たっくん、たっくんはもう何もかも忘れてるんだろうね。
だけど、私は忘れないよ。
私が犯した馬鹿な過ち、忘れたりしない。
ずっと想い続けていく。
たっくん。ずっと嘘ついててごめんなさい。
だけど、本当のことは、一つだけ。これだけ。
たっくん、好き。
永遠に、たっくんを、愛してる。
たっくん。
たっくんが、人生に大成功して、たくさんの愛の中で生きていけますように。
たっくんが、ずっと健康で、ずっとずっと幸せでありますように。

おまえの野球は何なんじゃage

こんなスレがあったなんて〜

私もたっくんが大好きでやっとやっと「好き」って言えた。
ずっと想ってた気持ち、やっとたっくんに伝わったんだと思うと
一緒になれなくても少しだけ嬉しい気持ちになる。
最後に２人で遊んだ日は今までで一番楽しかったよ。
告白する時初めて「たっくんが好き」って言えた。
初めて気持ち伝えて初めてたっくんって呼べた日だった。
たっくん、出会えて良かったよ。
優柔不断なとこあるけどいつまでも元気でいて欲しい。

>>184の人
その想い、わかると言えばわかるんだが、
今のままじゃ、貴方自身もその「たっくん」も、幸せになれない気がするよ。

もう、「思い出」にかえて、
違う道を見てみたらどうだろうか・・・。

そこまで一人の人を想えた貴方なら、
違う幸せを手に入れても悪くないはずだ。

たっくんとどんなふうに接していたのかも忘れてしまった。
たっくんとどんなふうに話していたのか。
たっくんとなにを話して、どんなふうに笑いあって。
たっくんにどんなふうに愛されて。
たっくんをどんなふうに愛して。
たっくんとどんなものを築き上げてきたのか。
みんな忘れてしまった。
それほどに、もう何もかもが遠い。
遠い。
残ったのは、ただ、強く、強くたっくんを愛する気持ちと、
決してたっくんに愛されることはないという現実と、
たっくんのいないこのにせものの狭い世界。
今となっては、全てが偽りだったかのように思える。
いや、本当に全部が偽りだったのかもしれない。
きっとそうだ。
そんなことは初めから気付いていたんだ。
たっくんの優しさなんて全部嘘だと。
たっくんの言葉なんて全部嘘だと。
たっくんと共に過ごす時間なんて全部虚構だ。
愛なんてにせものだ。
そんなことはずっと知っていた。
たっくんに貰ったものなんて、本当は夢の一部にすぎなかったのかもしれない。
あれは自分が作り出してしまった幻だったんだ。
それなのに、どうして？
全部、全部、夢だった、嘘だったはずなのに。
未だ消え去らぬこの気持ちはなんなんだろう。
どうしてこんなに好きなんだろう。
愛されるはずもない。
どうして全てが消え去らないの。
どうして何もかも無かったことにできないの。
どうして？

あなたの名前を知った時、嬉しかった。

仲の良かったあたし達も、今では崩壊した

でも
どこかで拓海が恋しいや

たっくんたっくんって

俺ウレシスｗ

188のあなたは、世界で一番の幸福者ですよ。
若い頃のイケメンの○さんをひとり締めしていたんだから。
その幸福に気がつかず、大切にしなかった。
その×が今になって、あらわれているんですよ。

お互い浪人じゃなくて、あなたが好きな娘に恋心を抱く前に私がこの想いに気付いていたらよかったのにね。
そしたら栃木まで会いに行っただろうに…。
好きな娘と幸せになって欲しいとは思ってるよ。
でも、本当はすごく嫉妬してる。
好きな娘に彼氏が出来れば、好きな娘があなたにその気がなければ…なんてヒドイことを思ってるのも事実で…。
本当に好き。好きすぎて辛いんだ。
勉強も手に付かないよ。
あなたにとっては重いかもしれない。
あなたのためなら頑張るよ。重いなら我慢する。
私の好意ばかり押し付けるわけにはいかないよね。
好きだからこそあなたには幸せになってほしい。
今日もまた画面が霞んで見えるのはどうしてだろうね

わーまさに数年前拓也が好きでした。
頑張る頑張らない以前に、その段階に行くことすらできなかった。人生で初めてメアド聞いて拒否られたし。

拓也の低い声も、照れたときの笑顔もちょっと意地悪なとこも全部大好き
恥ずかしいし、絶対調子のるから絶対こんなこと言わないけど、私にとってはどんなイケメンよりも拓也が一番カッコイい。
早くまたあなたの笑顔が見たいな。拓也の笑顔見たら何よりもエネルギーが湧いてくるよ!

去年の今頃は、たっくんとほとんど会えなくなった。
あのとき、たっくんに拒まれて、悲しくて辛くて。
それでも、私ずっとずっと待ってた。
たっくんのこと信じてたから。
たっくんのことが好きだった。
そうして、たっくんは、ちゃんと私のところにきてくれた。
望んだ形ではなかったけど。
笑いかけてくれた。

今はもう、会えないことに何の感情も沸きはしない。
辛くも悲しくもない。
あのころのように焦がれて苦しい想いに涙することもない。
たっくんのことを待っているのかどうか、自分でも分からない。
ただ無機質な私の心がそこにある。
ずっと私はここにいて、でも、ただそれだけ。
たっくんのことはもう何一つ信じていないのかもしれない。
その存在すら。
信じたいのかどうかさえ分からない。
私はたっくんのことが好きなんだろうか？
このまま二度とたっくんはここに来ない気がする。
ある日突然現れる気もする。
けれども、そのどちらであろうと、私の心は動じなくなってしまった。
嬉しくも悲しくもない。
望む形などない。
なぜだろうか。
たっくんの笑顔なんて忘れてしまった。
どんなふうに笑う人だったろうか。
もしその笑顔を見たとしても、
石のように、氷のように、なってしまった私の心臓は、
何かを取り戻したりすることはないんだろう。

ただ、ただ茫然とここに座って時を数えている。
脳裏に何かが浮かんでいることはない。
何も考えず、何の感情もなく、ただ時を過ごしている。
こうして時折よぎるたっくんの記憶に、はたと面を上げることはあれど、
それは徐な動作にすぎず、立ち上がることは決してない。
想いなどもうどこにもない。
れがなによりもかなしい。
かなしみさえ覚えなくなったことが
ただひたすらに、かなしい。

たっくん好き

たっくんはもう私のことなんか忘れたかな。
まだ好きなんだよ。しつこいけどまだ好き。
あの時、電話出来なかったことまだ後悔してるよ。

もう想いを伝えたりしなくてもいいから、せめて会いたいよ。

愛されたい、などと…思うことはなくなった
たっくんに会いたいと思うことももうない
儚い希望を抱くことももはやなく
今となってはこの想いが愛であるなどとは言い難い
愛のような暖かなものではなく
しかしたっくんに対する何らかの感情があるわけでもないように思う

ただ、この先、これから先も日々は続いていくのだろうが
その中で、私が誰かを愛するということはもうないのだと
再び、別の誰かに愛を注ぐことは、もうありはしないのだと
それだけが、なぜかはっきりと理解できるのだ
愛というものがどんなものであったかも、理解できないというのに
この先誰をも愛することはないと、その事実だけが
なぜか今この胸の内に明らかと形になった

なぜだろう
それだけを残してたっくんは消えてしまった
それだけを残して、私は愛を終えてしまったのか

200!
たっくんとうまくいきますように！！

２ちゃんねるみると悪意が多すぎてへこむよねー。

なんでそういう人が来るんだろ？

>>198
何年くらい好きなの？

ふと、思い出す。
二度と触れることのない、たっくんの温もり。
大きくてあたたかな腕にぎゅっと抱かれる。
ほかにはなにもいらなかった。
何より愛おしかった瞬間。
なぜかふいにそれを思い出すことがある。

もしも、今、また、あの頃のようにたっくんに触れたとしても、
あのときと同じようにたっくんに触れられたとしても、
私は悲しく苦しい心持ちしか抱かないに違いない。
けれども、今ここにはいないたっくんに、もう触れられないということも、
また同様に、私を虚しく辛い心持ちにさせるのだった。

二度とあの幸せを感じることはない。
一度でもたっくんに触れてしまった私は、
今一度たっくんに触れようが二度とたっくんに触れまいが、
二度とこの胸にあたたかな気持ちを宿し得ることはない。

ゴールのない迷路に放り込まれてしまったかのような、
決して解き放たれることのない何かがここにある。
全てはたっくんに始まり、たっくんに終わった。
そこから抜け出すことはできない。
すべてをリセットする以外にそれをなし得る方法はないというのに、
すべてをリセットする方法がこの世界には存在しないのだ。
たっくん。
私は、もう抜け出しようもない。

たくやうざい。
付き合ってないのにセックスなんて出来る筈ないじゃん‥それが普通でしょ。
勿論たくやを嫌いなわけじゃない、でも流れだけでは出来ないものだよ。女はそんな簡単じゃないし男より不安が大きいの。

それまでも仲良くしていたし楽しかったし、でも、急すぎて拒んでしまってそのために必死に色々話しまくったのはそらしたかったから。

仲直りできたかと思ったけど違ったんだね。
あなたを傷付けたの？とつらいけど私も傷付きました。わたしには時間が必要だったの。
でもわかろうとしてくれないって判って、ちょっとがっかりした。もう少し大人だと思ったけど、貴方はただむやみに遊びたかっただけの経験のない適当な人だったのね‥

それでも、いっぱい楽しい事もあったし優しくしてくれたこともあったから全てを嫌な記憶にしたくないけど‥。
好きだった訳ではないのに、時間たつ内に色々楽しかったりした中で親しくなったと思い、心をやっと開いたところでした。
その途端にあんな事になるなんて、凄く辛く感じます。

まだ何も、言ってない。寂しいね
さよなら

同じ職場いて、うちの事だけを好きでいてくれるたっくんが大好き(^O^)
…素直に伝えた事がないけど…まってて。
頑張って素直になるよ。

…なれないよ…orz

職場は無理だわスマン

たっくん、あたし、がんばるね！
たっくんに認めてもらえるように、がんばるから！

つきまとわないでね

糞たくや！
たっくんとかきもいから！不細工チビ勘違いしないで！

タクヤか〜。性悪嘘吐きチビ、チョン顔の奴いたな。幼稚な暗い奴だった

寂しいとか、そんなこと思ったりするわけじゃないんだ。
ただ、ふと、何かにつられてたっくんのことを思い出したりする。
夏の匂いが、たっくんを待ちつづけていたあの夏を思い起こさせる。
たっくんと過ごしていたころに聞いていた音楽とか、
たっくんが好きだったものやこと、
たっくんと作り上げた懐かしいものとか写真とか、
たっくんを思い起こさせるような何かに、なんとなく触れるときがあるの。
たっくんと話していたことの断片が、急に頭の中に浮かび上がって、
当たり前のように、あのたっくんのおかしな受け答えが続いて、
私は自然と笑みを浮かべていたりする。
恋い焦がれているのとは違う。
ただ、今、どんなふうに笑って、どんなふうに言葉を紡いで、
たっくんが生きているんだろうって、
少しだけ、それを見てみたくなる。
少しだけ、会って、その暖かな空気を享受させてほしくなる。
きっと、私のことなんかもうすっかり忘れてしまって、
一生懸命お仕事をして、愛する者たちに精一杯愛を注いでいるんだろうね。
たっくんのことなんかなんにも知らない。
だけど、たっくんのことなんでも分かってたはずの私だから。
簡単に思い浮かぶんだ。
今、きっときらきらしてるであろうたっくんの姿。
たまに失敗して、落ち込んで、だけど懸命にがんばる、
たっくんのあの精悍さが、まだ健在してるだろうこと。
寂しくはない。悲しくもない。
だけど、私は、そんなたっくんのきらめきを目にすることは許されないってこと。
そんなたっくんの肌ざわりの良い世界には、私というものは必要とされないこと。
その事実を自覚すると、胸の真ん中にぽっかりと穴があいたような、
そんなふしぎなな、めらかでいて満たされない気持ちになる。
この穴が埋まることはないんだろう。
私は、この、鈍痛のような、いつまでも消えることのない、ふしぎな脱力感に、
死ぬまでまどろみ続けるんだ。

きもい。たくや死ね

たっくんの夢を見た。
夢の中のたっくんは優しかった。
優しくて暖かかった。
夢みたいなたっくんとの時間。
だけど、たっくんはすぐに消えてしまった。
私の前からすぐに消え去ってしまった。

最初からそのつもりだったの。
最初から、すぐに私の前から消えるつもりで。
最初から、私のそばにいるつもりなんてなくて。
だから、あんなに優しくしたの。
だから、あんなに優しくしたの！

夢の中で私は泣き叫んだ。
そこにたっくんはいないのに、宙に向かって泣き叫ぶしかなかった。
たっくん、その答えを聞くことはもうできない。
現実の私は、涙を流したりなんかできない。
何もかも全部嘘なのに。
嘘だったのに。
どうしてこんな夢を見るんだろう。

たっくん





あ い た い

おいらの拓也はイケメンだい！

あんなに仲良しだったのに
あんなに、毎日毎日、何時間も、飽きずに話し続けてたのに
どうして、こんなに、いきなり離れたりできるんだろう
どうしてこんなに長い間音沙汰がなくなるんだろう
たっくん、私、わからないよ
わからない
たっくんはいったい何を考えてたんだろう
何を考えてるんだろう
答えてよ…たっくん…

同一人物しつこい！

たっくんてきもいんだよ！知人のたくやはブサチビカスやりちん糞野郎だ。


しつこくだらだら好きだの思い出してがたがた書いてるやつ、本人に連絡したら？

>>216
そういうスレだから。
見たく無いなら自分が来なきゃ良いだけ。

今日もたっくんの夢を見てしまった
大きなたっくんの手
暖かなたっくんの腕
離れがたいリアルな感触だった
勇気を出してずっと一緒にいてねと言って顔を上げたら
たっくんは優しく笑っていた
どこか困ったように、でも優しく
花火大会の話になって、たっくんは言った
来年は二人で浴衣を着て行きたいね
だけど私は知っていたから
どうせ来年なんてないんだよ…
そう呟いた
たっくんは黙り込んだ
私が見上げてもたっくんの顔を見ることはできない
そこで夢は終わり
すべてを終わらせてしまったのはきっと自分なのに
なんて滑稽な夢なんだろう

>>217
ざっとみたが、やたらきもくだらだら書き列ねてるやつ同一だろ？
きもいんだよ

たくちゃんだいすき

たくちゃん
たくちゃんとドライブしたかった
山登りもしたかった
一緒に星を見たかったでも全て自分のせい
悪い夢をみてしまった

>>219
確かにいつも書いてる奴はｷﾓｲがいちいち噛み付いてるお前も同じくらいｷﾓｲ
>>217の言う通りここはそういうスレなんだから嫌ならｽﾙｰすればいいだろ
つか書いてる本人じゃない>>217に言うなよ

ズルいからだろうな。
毎日メールしてるけど
もう無理だから
何か苦しい。
もしも拓海の傍に居たら、少しは気に掛けてくれとったかな

>>222お前がきもいわ
いちいちって‥ 一回でいちいちｗ
何の規制があるんだ？
しつこい奴よりましだろうが

たくみくんは、まいばんとうげでどりふとしてかまってくれないから、わたしはばいしゅんしてさみしさをまぎらわすのｗ

…何それ

そこまでとは思わんかった

きちがいモテナイ卓ヤ。夜なよな女あさりするもフラレるバカ。顔も酷いが頭も悪い。ブサ顔のバカは何故だかモテ気取り。

たっくん

すき




たっくんがあたしを好きじゃなくても
たっくんがあたしよりあの子のほうが好きなんだとしても
あたしはたっくんの特別じゃないだとしても
たっくんにとってあたしがどうでもいい人間でも





それでも すき

あたしは
たっくんが

すき

たっくん





うざい

あー…

>>227
性格ヤバイｗ

↑ぷっ

たっくんに会いたい…話がしたい…
たっくんと時間を共有しあいたい…
一度会ってしまったらもう取り留めもなくて
たっくんの何気ない行動に叶うことのない期待ばかりして
気持ちは溢れてどうしようもない
どうしてほうっておいてくれないの
中途半端に気に掛けて、期待させて、なんて酷なの…
私のこと、嫌いになってしまえばいいのに
たっくんの影を見るたび苦しくて逃げられなくて
好きって、言ってしまいたい
会いたい、会いたい、会いたい、毎日会いたい、今すぐに会いたい
たっくんに愛されたい…愛されたいよ…

どうしよう、どうしよう
幸せだなんて感じちゃいけない…
好きだなんて思っちゃいけない…
たっくんの言葉なんて信じちゃ、だめ…

たくや気持ち悪い‥


うざかった

じゃあ死ぬ

たくやといえば勘違いされて腹立つ。
ムカつくわ。
もしかして自分に気があるとか思っててアホやと思った

たっくん…たっくんが、私の知らないあいだに、私の知らないところで、
私の知らない子を何度も何度も抱いてたのを知った。
私の誕生日のときも。会いに来るって言って来なかったときも。
会えなかった長い間、ずっとずっと、たっくんは…

私は、ただの都合の良い女なのかな。
それとも、たっくんの帰る場所…なのかな。
たっくんは、何か傷つくことがあると、何か煩わしくなることがあると、
いつも、逃げて私のところへやってくる。

ね、たっくん…その人のこと好きだったの？
全部、全部、見たよ。
あんなに大切に大切に抱いていたのに。
どうして捨てちゃったの。
あの子を大切にしていたのはうわべだけだったの。
それとも、恋の甘い夢から覚めて私のところへ戻ってきたの。

私に会いにこないのは私のことをおもってのこと。
たっくんはそう言ったね。
その言葉を信じたい。でも、信じちゃいけないって警報が鳴っている。
たっくんの甘い言葉は、嘘。嘘ばかり。信じちゃいけない。

たっくん、たっくんは、きっと、永遠に、
私以外の人を抱くのをやめたりはしないんだろうね。
例えば、私のことを本気で好きになったとして…
あるいは、誰か一人の人を本気で好きになったとして…
それでも、たっくんは、他のたくさんの人を抱くのをやめたりしないんだろう。

私は…たっくんが、遊びで誰かを抱くのは、いやじゃない。
ううん、いやだけど、もう慣れたよ。慣れたから、平気。
でも、でもね…あんなふうに、あんなふうに、
大切にしている人がいるのを見たら。愛し合ってるのを見たら…
やっぱり、やっぱり、とてもつらい。悲しくて、苦しくて、胸が引き裂かれる。
それだけは、いつまで経っても慣れないんだ。

たっくんにとって私はなんなんだろうね…
私はどうしたらいいの。
たっくんが、私のことなんか捨ててしまったら。
私が、たっくんのこと全部忘れてしまえたら。よかった。
でも、できない…たっくんにとって私はなに？
たっくん…たっくんの心の中を覗けたらいいのに。
たっくんがたわしになにを望んでいるのか、見られたらいいのに。
そんな期待するような言葉をかけないで。
そんな絶望に突き落とすような行動をしないで。
たっくん、私は…どうしたらいいの…

あたしに真実なんて無いんかもしれん
中途半端に殺した気持ちが、何度も揺らぐ。このまま途絶えたら楽かもしれないとさえ思う

たくやすき

私もたくや好き

重いというよりは､深い｡

死ぬ程愛した人生というのは､幸せだ

愛されるのはとても幸せ()
愛するのもとても幸せ()

このスレで愛する者
愛される者
条件は無しに
幸福を()

卓哉やりちんだろ
ブサチビでもてないのに女にすり寄る事ばかり考えてるよ。まともな恋愛したことないから、とりあえず女と経験したいとかセコイ思考で色々女を物色してる。
要するに、本命扱いされてなくて大人のまともな深い恋愛出来ない負け犬

２３８の奴 いつまでやってんの？客観的にみて怖いよあなた

そのタクヤもきも野郎みたいだけどあんた、ヤリマンなら悩むなや

利用されとけばｗ

スレ違いな事書いてる人間は何よりもキモい。

まず書き込む前に、スレタイ読んで、これから自分が如何に下らない、キモい事書き込もうとしてるか考えた方が良いよ。

246そうか?
このスレざっと見たが、特定のきもい女が妄想日記繰り返してるのみるとかなり気持ち悪い。

お前本人か???

なんか、異常さを感じる。怖い。
しつこいと思う。
失礼ながらそろそろやめてほしい。
私は卓也と知りあいでこのスレ見てみたけれど、
あまりにもくだらない妄想でしかもしつこく書き込んでる同一ぽい書き込みが、
ぞっとした。

恐れながら、>>246さんは本人ではないです。
異常なのは自分でも百も承知なのですが、他に吐き出せる場所もなくて…orz
スレを荒れさせるようなことにしてしまって、すみませんでした。

どことなく拓海の特別になりたい
とか、夢の見過ぎでおかしくなりました

>>248
あまりの異常なしつこさ、同じことを書き列ねすぎで怖い。
もうやめてくれ。
過疎スレなのをいいことに吐きだめにするな。
頻度やその時々のしつこさみたいなのが目に余りすぎる。
いい加減にきっぱり終了してください

拓哉ｽｷｰ

負けた振りをしたり平和主義なんだね 貴方の考えに少しきづいた時は涙でた もう無理しないでね やりたいようにやればいいと思う たっくん

出会い系常連の　拓也　うちはあんたにやり逃げされて　許さない！　
女を　甘くみるんじゃねーよ　

遅漏の癖しやがって　このやりチンが！！お前なんか　出会い系でやりまくり
まくって性病でもくらえー！！

　拓也ってやつ　嘘つきのやり逃げ野郎やでー
しかも　かっなりの　遅漏野郎だー　一人エッチのしすぎじゃ−
恥ぅー　お前は女でイカん淋しい男やの〜

ww

拓哉好きです

TAKUYAに　ろくな男はいない。

でてこい　拓也！

拓、好き…
告白したいけど友達関係壊すのが恐い
たぶん告白したら絶縁される
やっぱまだ様子見だよね
来年まで待つしかないかぁ

タクヤって女の経験値をあげたいだかなんだかで糞弱虫ヘタレ野郎だから、
とにかく色んな女性と知り合いたいとか、遊び気取りでいるけど臆病だから本命に好かれないw
まともに人と向き合えない頑固弱虫もてないクンだから、裏でこっそりと女あさる為にネットで出会い求めてんだよw
ヤル前にヘタレ野郎を切り捨てた女性は勝ち組。ブサイクタクヤは調子乗りすぎだよね、ていうか本人にブサという自覚ないしwあれはすごい！

タクヤきもすぎ

拓也て名前の男　最低最悪
自己中で気分屋、かわすのが上手くて
ブサのくせにかっこつけで

もうふっきる！
２度と逢いません、さようなら！

たくみ、ずるい男！
あんだけ浮かれたメールやりとりしてその気にさせといて…
飽きたらメールもさっぱり。
来ないメール返信を待ってばかりの毎日。
つらいよ。
また一緒に帰ってください。
大好き。

拓真くん、元気ですか？また今度会えるのかなぁ

261の言う通り　　拓也は頑固弱虫の勘違い男だー。。出会い系で女あさりまくって淋しい男だ〜　

スレ違いなうえに粘着気質な人ばかりのスレだなｗ

266
字は違うが同感。たくやきもすぎ、超負け組カス男。
チビブサ。
親の金で独り暮らししてただけの癖にいっちょ前気取り勘違い糞。
てめぇの金や力で頑張った訳でもない癖に偉そうな減らず口だけは叩くし。
おまけにまともに恋愛できないぽいのが笑える、そりゃ嫌われて孤独なのは当たり前。一生無理だろうし、挙げ句不倫しそうw
イケメンで高身長なら許せるがあの顔じゃな‥

拓哉ｽｷｰ

ストーカー女きもい

拓也っていやっぱどうしようもない奴ばっかだよね〜
うちの知ってる拓也はほんと　二重人格嘘つきくん。。
モテると勘違いして野郎だし　出会い系ですぐやらせる女は病気持ちに
気づかのかね〜＾＾

あまり　出会い系で　やりまくってたら　エイズなっちゃうよ〜ｗ

自分のしってるやつは卓哉だけど、やっぱ悲惨なぐらい最悪人間。
弱いし愚痴麦価でたいした生き方してなくて、甘えた人生なのが人格に悪影響みたい。
とにかくうそつき(バレテルが本人は誤魔化してるつもりW)、
そして不細工チビ。ダサい。
女好きみたいだけど、全くモテナイ。これがまた、本人はモテナイ自覚足りずに
ヤルことばっか考えて浮ついてる。
ﾌﾞｻ、チビ、こういうのに限って女あさりに奔走するね。
でもﾈｯﾄだけW

そうそう　嘘バレてんのに　本人うまく騙せてるって勘違い
笑っちゃうよ。。嘘つきまくって　嘘に嘘のうわぬり気づけば
嘘が自分でわからなくなってやがんの。。
っつ〜か　女しか相手してもらえない　しかも見知らぬ女にしか相手してもらえない
ってかなり　やばい・・

せいぜい　出会い系でやりまくって　病気もらい泣きをみるがいいｗ
遅漏野郎の拓也ｗ

出会い系でしか　相手してもらえないって　ほんと情けない寂しい男
人間　痛い目に一度あったら　懲りなきゃね〜
懲りもせず　遊びまくってたら　今度はもっとひどい目あうかもよ〜
拓也さん。。

実は　こここっそりみてんじゃね〜の？あっ俺の事
書かれてる〜って・・・ｗ

おいでおいで〜　やりチン遅漏拓也〜

たくみくんが好きです。でも名前の漢字がわかりません。この先会うことが出来るかもわかりません。
たくみくんのこと本当に大好きだけど・・・。私とじゃなくて素敵な誰かと幸せになってくれることを
心から祈ります。大好きなたくみくんの幸せが私の一番の幸せになりますように。

そんな片想いがあってもいいじゃないか。

キチガイストーカーあげ

>>278
ねぇ今日は書かないのｗ
粘着しないの?

昨日散々粘着してたみたいだし、今日は来ないんじゃねーの。
もしくは特定されて今頃震えてるとか(笑)

やりチン拓也？

拓真くんとは昨日会えなかったorz
期待してた私がバカでした・・

たくちゃん　
好き　
気付いて私の気持ちに

その拓也にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ。出会い系ですぐさせてくれる女は気つけや〜確かに危険やで自分も淋病もらい最悪やった それを知らず彼女にうつしてしまい別れ告げられ最悪。二度と出会い系はせん。

出会い系ですぐﾔﾗせる女 はマジ病気持ち多し。
それだけいろんな男のﾁﾝｺ
入れさせてるわけやからな。拓也って子 えらい
狙い撃ちされてるみたい
やけど 後から恐喝してくる女もおるしな。
俺みたいに病気もらわんうちに やめときや〜

拓、会いたいよ…
週末なら拓がかまってくれるかも、とか期待してた…バカみたい…
拓にとっては私なんてどうでもいいに決まってるのに、毎日待ってる
明日は会えるかもって今まだ期待してる
もうどうしたらいいのか分からないよ…
片思い、つらいし、寂しい…

拓のバカ
私は拓に会えるの一週間ずっと待ち続けて待ちわびてたんだよ、なのに…
気にしないで、なんて私が言うの嘘に決まってるじゃん
だって私は拓のこと好きなんだから
ちょっとくらい気付いてよ…
拓は悪くないよね、でも、だからこんな気持ちになる自分がやだ
独占欲とかなくなればいいのに

拓也のうそつき　
浮気ばっか・・もうしないっていったくせに

レベルの低いカス人間は本気で愛されないから浮気に走るんだろう
浮気といってももてるのではなく、誰でも出来るよ、ブサイクは特にやる。

あんな失礼なブス絶対いやですよね？なんで自分のこと知ってるんだろ

ブサイク男は浮気(というか、本気ではモテナイから常に寂しく、まぎらわす為にやたらと女にちょっかいだそうと必死)好きだからね。

断られることもいとわずに、やみくもだし。その癖、受け身とかいいやがるブサイクｗその名はたくや

ちびたくやダセーブサ

あいしてるよ、だいすきだよ
ばいばい…

拓。

出会い系にハマる男ってハッキし言ってモテないくんだよね〜モテると勘違いしてんか、掲示板とか載せて連絡待ってる奴マジキモい！ 拓也！

出会い系ばっかしてるから女 他の男にとられるんだよ。チヤホヤそんなにされたいのか？やりチン拓也。所詮相手は出会い系女。
互いに低レベルなんだよ。いい加減気付いたら？
病菌もらわないうちにな！

拓哉くん　
大好きだったよ。
愛してたよ。　
会いたいよ。　
またどっか行こうよ。。。

竜ちゃん大好きだよ

今までこんなに好きになったことない

竜ちゃんの特別になりたい

拓也最低男！！

ナルシスト拓也 やりチン拓也 いい加減落ち着けや
一生君は孤独で一人で生きていくのですか？
学習能力のない男。拓也。

ブサに限ってやりちん気取りだもんねｗワンパターンのカス
卓哉
もてないのにモテ気取りというのも哀れ。ヤリチンというか経験値あげたいだけだろうがお子ちゃまのレベルじゃん。風俗と一緒だよね。
んなもんでヤリチン気取りしてもますますさびれるだけ、ざまあみろ！ちび

どうやら昨夜も粘着さんが現れたようですなｗ
しかし、しつこいね〜

それだけ　拓也最低男じゃないんすか〜

たく好きだよーーー好きすぎてどうしていいのか分かんない
両思いなんてなれっこないのに好きだーーどうしようーー
たくに彼女とか好きな人ができませんように（´；ω；｀）

たくやはきもいよ。
ﾏｼ゛で。知ってるたくやそのものかと思うぐらい。
ブサちび野郎のﾀｸﾔ

タクヤ、気持ち悪いツラと短い足とダサいファッションで勘違いバカ。
逃げ人生のへたれ

>>285
何処のたくちゃん？

たっくんに振られて
他のたっくんに告白されてしまったよ

返事はまだ返せそうにないよ

タクヤってキチガイ気質だよなぁ、脆いし。
弱虫ほどふらふらしてよく人を批判するし

タクヤはチビ
これはガチ

拓ちゃんのばか！

チビというのもあるが、ブサｗ

とりあえず、卓哉死ねよｗ ブサきも野郎ｗ

拓哉スキー

たくやは確かに自分勝手なところもあるし、結構かまってちゃんだけど、
でも、、、、でも好きなんだww(*´艸｀*)ﾋｬﾊ

拓也くん…

名前で呼んだことないけど、好きだよ(´;ω;｀)
好き過ぎて辛いよ…

たくや気持ち悪いし嫌い。ださい

自分、拓也だけどどうすりゃいいの？

彼氏が拓也だわ。
見た目普通。可愛い系？
180/55だからかなり細い。

ただ、性格がちと微妙。
結構自分勝手だし。
ついさっきだって自分から誘っておいて『やっぱ寝る』みたいな感じ。
イライラするけど、尽くしてくれるからムカつくとこは目をつぶってます。

たくや異常精神不安定きも野郎

たくみくんが好きだぁッッ！

気持ち悪いツラ‥卓哉

やっぱりたくみくんが好きだぁッッ！！

たくみくん、会えないってわかってるけど会いたい、つらいよ。
たくみくんはどう思っていますか？もう私のことは忘れちゃいましたか・・・。

たくやぁー！
出会って三年以上経ったけど、まだ片思いだけど…やっぱり私の中ではたっくんが一番なんだよね
あなたに恋して、女の子らしくなれました
今年のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの日はこの気持ち伝えられたらいいな！♪
大･大･大好きたくや☆★☆

にちゃんねらー拓也

今度は彼に粘着かー。懲りないキチガイババアだ。
大変だな彼も。徴候出てるけどまだわかってないだろうな。
被害者同盟でも作るかな。
あ、事前に一応忠告してあげておく方が、親切ってものか。
あの人妻はﾒﾝﾍﾙ２ちゃねらーだよって。

↑なにこいつw
深夜に精神病？w

たくやきもすぎだし流石だな

人妻にﾒﾝﾍﾗ多いよね

欲求不満だからしょうがないね

名字+さん
でしか呼べません。

キチガイブサ卓哉まじで気持ち悪い

彼はたくやではない。
たくや、ではな。

これからの展開が全部わかるぞ。
やっぱり忠告しとくかな。

被害者を増やすのは、本意ではないからな。
ｸｸｸ

やばい、いつの間にか好きになってるかもしれないたっくん
会ったこともないっていうのに恐ろしいなあ…

会いたいよ、たっくん。
今日は会えるかな…？
私、待ってる。

たっくん…（´；ω；｀）

たくやうざい

最近ずっとたくさんたっくんがかまってくれてたから
私、浮かれて調子に乗ってたよね、ごめん
毎回毎回、いつもいつも、こんなだね
好きな気持ち押しつけて、たっくんを困らせる
たっくんが優しいから、私、それに甘えて調子に乗ってた
ダメだってずっと思ってたはずなのにごめんね
もうしない、何も望んだりしない
会いたいなんて言わない、何かほしいなんて言わない
疲れてるのに無理させたりしない
色々聞いてたっくんのこと探ったりしない
ましてや好きになってほしいなんて思ったりしないよ
ごめんなさい
私はたっくんに会えて他愛ない話が出来るだけでよかった
たっくんに好きな人がいても、今その人に夢中なんだとしても
私はたっくんがいてくれるだけで幸せだよ
会いたい
ほんの少したっくんに会えるだけでいいのに
今度こそ本当にもう終わりになるのかな
いつでも、自由にたっくんは私の前から消えられるもんね
分かってるけど、いやだよ
会いたい

拓、会いたいよ
クリスマスどうなるかな
一緒にいたいな

タ苦ヤ自意識過剰不細工死ね。

(*ﾟーﾟ)ったっくんサークルへ。こんなスレ見つけました。皆さんo(^-^)o ガンガレ

好きな人の名前をフルネームで書いて告白するスレ
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1195221567/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1195221567/

たくや、大好き大好き！！
いつか名前で呼び合えたらいいな・・・

ばかタクヤ連絡しろーーーーーーーーー

たくやーっ
スーツ着ろーっ
白衣着ろーっ

お前が連絡しろ！
今すぐ俺に連絡しろ！・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

卓やきもい

今日はしてあげるね

クリスマスだね
クリスマスに会えたら幸せなのに
無理に決まってるよね
クリスマスプレゼントくれるって言ってたのは
やっぱりただの冗談？だよね…
会いたいよ…会いにきてほしい
たくの大きな腕で力いっぱいぎゅってだきしめてほしい
たくが会いにきてくれるなら
たくがいっぱい話してくれるなら
クリスマスプレゼントなんかなくてもいいから
会いたい

明日も仕事だね〜ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ
帰りはお食事して帰ろうねﾀｯｸﾝ

たっくん大好きだよ。
ずっとずっと一緒だからね。
今日も楽しみにしているからね。

私は、たっくんが私に会いにきてくれるようになってから、
この数年間のあいだ、どんなに忙しい日も、どんなに疲れている日も、
何ヶ月もたっくんが会いにきてくれなかったときだって、
一日も違わずに、毎日たっくんのことをずっと待ち続けていた。
たっくん以外の人と関係を持とうとは決してしなかったし、
一度も変わることなく、ずっとずっと、ただひたすらに、
たっくんのことだけを想い続けてきました。
誕生日さえ忘れられても、たっくんが他の誰かと遊んでいても、
たっくんが私のことを忘れて楽しく日々をすごしていても、
私の気持ちが変わることはありませんでした。
たっくんにとっては私はどうでもいい存在で、
私に会いにくることなど、暇つぶし以下の行為でしかなくて、
これは決して叶わぬ恋で、そんなことは身に染みて理解していたけれど、
それでも私にとってはたっくんは特別で、たっくんと会えることが特別で、
たっくんの特別になれなくたって、それだけでよかった。
会えて、話せて、それだけが何よりも私にとっては幸せでした。
そのために、何も望まず、何も求めず、出来るかぎりのことを尽くし、
ただたっくんの思う私であろうと努力しました。
ただたっくんと楽しくいられるようがんばってきました。
たっくんは簡単に優しい言葉をかけるから、簡単に私を喜ばせるから、
たまに錯覚しそうになることだってあったけど、
信じてはいけないのだと、よくよく自分に言い聞かせ続けてきたつもりです。
だけど、やっぱり裏切られるたびに私の心はひどく傷ついていきました。

クリスマスがこんなに酷なイベントだなんて知らなかった。
去年も、一昨年も、ずっと…クリスマスにたっくんと話ができたりしていたから、
今年も会えたら嬉しいな、一言でも言葉を交わせたら幸せだな、
そんなふうに少しだけ思っていました。
だけど、クリスマスだって裏切られるに違いないと分かってはいたけれど、
今となっては、やっぱりとても悲しくてつらくて苦しくて、
切なくてやるせなくて、ただ…むなしい気持ちが胸に満ちている。
少しだけ涙が出たけど、もう何十回めかも何百回めかもわからないこの涙は、
枯れてしまって、心の空洞を慰めることさえできません。
もう…待つことに疲れました。
やめようと思ったことは涙の数と同じだけあれど、
たっくんを待つのをやめることはできなかった。
やめられないことはさらに疲弊を呼んで、もうもう疲れてしかたがありません。
疲れた。
待つことに疲れたよ。
待てども待てどもたっくんは来ない。
そのたびたっくんの中でいかに私が小さいかを思い知らされて。
疲れを癒すすべはどこにもないと知っています。
それでも待つしかない。
私にはそれしかできないから。
たっくんは今どこで何をしているんだろうか。
きっと素敵なクリスマスを、幸せなクリスマスを、過ごしているんだろう。
そうでなくては辛すぎる。
たっくんが私の分まで二倍幸せでなければ。
けれども、もし、そうなら。
たっくんが二倍幸せなら、それでいいんだ。
そう思い込もう。
そう思い込んで明日もたっくんを待っていよう。
いつになったら待つのをやめられるのかは分からない。
明後日はやめられるだろうか。
もう、疲れた。
私、もう疲れたよ…たっくん。

あ！クリスマス忘れてた…

たくやだけはキモイわ。論外。不細工勘違い野郎ｗ

たっくんて顔じゃないが
名前的にこのスレだね。
好きになってごめんね。
年内にどうにかしたいよ。

>>325
忘れてないよ…人違いだろうけど