相談者の立場に立って考える恋愛相談室31

相談者の立場に立って考える恋愛相談室31

・基本的には恋愛相談スレ。
・ただの愚痴でも可。
・恋愛が上手くいかず、むしゃくしゃしてる人はスレ主に対してのみ煽るのも可。
・心にぽっかり穴が空いてしまった場合は荒らしも可。
・恋が順調な時に、のろけるのも可。
・その他、自分の恋愛に関して少しでもプラスになりそうだったら何をしてもいい。
・耐性がない人は荒らしや煽りは完全にスルーすること。
・宣言なしのマルチポストも可。
（但し、先に他スレで相談してる人はそちらへの返事をしてからお願いします。）
・雑談も可。
・詳細は>>2を参照

相談者の立場に立って考える恋愛相談室30
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1148485883/
相談者の立場に立って考える恋愛相談室２８
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1144600978/
相談者の立場に立って考える恋愛相談室２８　←URL分からなかった
ttp://www.makimo.to/2ch/love3_pure/1144/1144569038.html
相談者の立場に立って考える恋愛相談室２７
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相談者の立場に立って考える恋愛相談室２６
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相談者の立場に立って考える恋愛相談室２５
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相談者の立場に立って考える恋愛相談室２４
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相談者の立場に立って考える恋愛相談室２３
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＜相談者＞
・極力情報は沢山、そして正確に書いて下さい。
・１度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言したレス番号を入れて下さい。（もしくはコテ）
・相談を受けながら別の人の相談に回答するのも歓迎です。
・あくまでも最終決断は自分に委ねられます。そのつもりで相談して下さい。

＜回答者＞
・名無しもコテも自由に回答して下さい。誰でも歓迎です。
・色んな意見があるから参考になるわけです。回答者同士で意見が合わなくても喧嘩しないで下さい。
・最終決断は相談者自身がすることです。押し付けはしないで下さい。
・誰に対しての回答なのかを明確にするために、必ずレスアンカーを付けて下さい。

＜愚痴＞
・何らかのカタチで愚痴と宣言して下さい。（そうしないとアドバイスが入ります）
・愚痴とはアドバイスは必要ないけど誰かに聞いて貰いたい状態を指します。
・日記やチラシの裏程度の感覚で気軽に書いて下さい。

＜煽り＞
・原則としてスレ主に対してのみ認めます。
・恋愛が上手くいかないけど自分を曝け出して相談するのも恥ずかしい。そんな時のウサ晴らしにどうぞ。

＜荒らし＞
・リアルで暴れるのは犯罪です。ここで暴れましょう。
・リアルでストーカーするのは犯罪です。ここで暴れましょう。
・リアルで嫌がらせばっかりやってたら周りから孤立します。ここで暴れましょう。
・とにかく心が深く傷ついたけど素直になれないあなたの為の場所です。ですからここで暴れましょう。

２ゲット

テンプレ微妙にしくじった・・・

誰だ勝手に1000ゲトーしたヤツは。羨ましいじゃないか。

>前スレ998
「○○日が誕生日なんでしょ？お祝いに私が食事奢ってあげるよ☆」みたいな
普通の誘い方でいいと思うんだけどね。

>>5
なるほど!!
そんなのわざわざいいよー的なこと言われたら、
本心と思って引き下がるべきでしょうか？

>>6
折角誘うのならあと一歩くらい踏み込もうよ。
「大丈夫ｗ私の誕生日にも祝って貰うという下心付きだからｗ」
とか切り返してみるとか。
それでも駄目なら引き下がった方がいいかも。

>>7
「私の誕生日に祝ってもらおうっていう下心付きだけど、祝ってあげるわぁ〜」
とかはじめから言うのはオススメじゃないですか？

ちなみに相手はこの前会ったときに誕生日の話になって、私の誕生日覚えてくれてました。

>>8
最初に言うのもありだと思うよ。

じゃあ、そんな感じで誘ってみようか！

>>9
来月誘ってみます。
長々とすみませんでした。本当にありがとうございました。

相談です。相手も私も中学三年生です。
同じクラスに好きな人がいるのですが、最近ある女の子と仲が良くて･･･（Ａとします）
授業中に席移動がありで、Ａの席の前が空いていたら私の好きな人は其処に座るんです。（近くに友達がいるのも原因の一つ?）
で、授業中も大体面白い男子が変なことしたらそれで一緒に笑ってて。。。
Ａは好きな人のグループと仲が良くて喋るタイプなんですけど、私の好きな人はＡ以外にそんなに仲の良い女子はいないです。
私が好きと言うことは好きな人もＡも知っていて（噂で）今日Ａが『○○ﾁｬﾝは？』
と言っているのが聞こえて来たんですけど、内容は聞こえなくて。。
その後にＡの近くの席にいる友達から『どうしていいのか分からないって言ってたよ』と聞きました。
私が告白もしていないしアタックもしてないから相手もどうしたらいいのかという事かなぁ?と思っています。
でも、Ａの事が好きなのかな？と考えてしまい告白しても振られると思って告白できないです。。。
Ａは今のところ好きな人はいないみたいです。
ご意見お願いいたしますm(_ _)m

前スレ>>964

なるほど、それはいいね。
しばらく会う事すら止めてみるよ。
本気で私を知りたいなら彼から何かアクション起こしてくれるはずだしね。
て事は暫くは寂しい思いをするわけだけど、仕事や趣味に打ち込むとして乗り越えてみます。

今日彼は合コンだったのに、私と一緒に食事しに来てくれました。
脈ありですか？

…相談したいのですが、いいですか？？

>>13
確率変動突入！

>>くるみさん
聞かなくても、ここは相談するところだから
書いておいたら、誰かが答えてくれるよ。

>>16さん
ありがとうございます☆

自分は日曜日に、３ヶ月片思いしていた８歳年上の人に
告白しました。
真剣に考えて返事して欲しかったので、
まだ返事は聞いてません。
｢真面目に考えて答えます｣
とメールがその日のうちにきました。

それからというもの、なんか落ち着かなくて…
その人にメールしたいけど、
返事が来るまでこっちから連絡取らない方がいいですかね？

その人のことばかり考えてしまっています！！

>>くるみさん
何でそんなにメールしたいのかがわかんないし
他の人がなんて言うかわかんないけど
そんなにメールしたいならすればいいじゃんって思う


ただ、返事をせかすような内容や
こんなに好きなんだよみたいなメールは
やめといた方がいいんじゃないかなと思う


自分の気持ちだけで突っ走っていくか
真剣に考えてくれてる彼の気持ちを大事にして
今は自分が我慢するか結局決めるのはくるみさんなんだよ

偉そうでごめんね。

>>17
おそらくだけど好きで仕方が無くて連絡したいけど、連絡したら　焦ってると相手に思われるのが怖いって状況でしょうか

個人的にそういう時は　好きな人の事以外の事(趣味とか)も考えてみるのもありだと思います

メールや電話で世間話でもそういった状況でしてしまったら　結局連絡をとった後もあなたの気持ちが高ぶるだけで解決はしないんじゃないかな

でも相手をすごく思うっていうのはいいことです　その思いが届くように応援しています

1年以上片想いしてる人がいます。気持もいっぱいいっぱいで、そろそろ告白したいと思ってます。気が付くと必ず側に居てくれたり、色々と心配してくれたり、おみやげ私にだけくれたり。
もしかして！って思うこともあるんですが、いまいち彼の気持ちも分からなくて。思わせ振りかなーっても思ってしまいます。振られたときのｺﾄを考えると言えません。期待してただけに。

相談なんですが今年上の女の人好きなんですが、こっちが年下だからなのかは
わかりませんがあんま恋愛対象として見られてなさそうな状況なんですが
どう攻めて行ったらいいでしょうか？

>>17　くるみさん

わぁ、私とダブりますね
私は仕事のお付き合いしかない方だったので
プライベートで仲良くしたいんですけど、と言ったら
「わかった、考える、待ってて」と言われ１週間・２週間…

会うと前とちょっと違ってすごいテレてくれるし悪い感じではないけど
肝心の答えをくれないから、手紙に待ってるんですけどって書いて渡しました
口で言うのもいいだろうけど文字にするほうが
相手も落ち着いて、じっくり読んでくれるみたいです

それからは言葉はなかったけど扱いがだんだんと違ってきてこちらもリクエストしやすくなって、
帰りにご飯食べに行って携帯電話教えてもらって、休日に遊びに行って…
今に至る、ゆっくりでしたがなんとか彼氏になってくれました
(ご飯までに２ヶ月・友だち以上恋人未満までに３ヶ月・晴れてお付き合いというとこまでに
６ヶ月かかりました、クリスマスに間に合ってよかった…と思ってた)

｢真面目に考えて答えます｣ という言葉は信じよう
たぶん、私と彼がそうだったように“恋の進み方”あなたの中では遅いように感じて
そのお相手の方にとっては普通なんだと思います

まだ何日もたっていないでしょ？せめて次の日曜までは待てないかな？
待ってみて、連絡が無いときは改めて自分の正直な想いをメールで伝えてみればいいと思いますよ

>その人のことばかり考えてしまっています！！
ていうのもすごくわかる、じゃあ彼と次ぎに会うときのために
スキンケアしたりメールの下書きしてみたりしたらどうかな
現時点ではあなたの気持ちだけは伝わっているんだからもうちょっと我慢してみよう

>>21
自分が年上というだけで、あなたのような年下の方から
恋愛対象には見られないだろうな、と女性側も思うものです

攻め方は…たよりないけどわかんないw
でも、私が見てきた年下の彼氏はほとんどの方が
「好きなんだから年齢なんて気にしない」って感じで
年下とか年上とか、そういう世界自体が自分の中にない人ばかりでしたよ

そういう男性の価値観って結構伝わるので考えずに接してみたらどうでしょうか
とはいえ“年下大好き！可愛いもん！！”ていう女性もいるんだよね
彼女のタイプに合わせてみてください

>>20　ｷｮｳさん

>振られたときのｺﾄを考えると言えません
はぁ〜、わかります
この優しくて暖かい状態を壊したくないっていうのは正直な気持ちですよね
私はかなり昔にこのスレで「思い切らないと」と言われたけどヘタレだったので
>>22で書いているように直球ではない告白をしました

状況を読んだ限りでは大丈夫そうだけど、
やっぱりｷｮｳさんご本人のお気持ちを尊重して考えるとすれば
“小さい一歩”を踏み出してみてはいかがでしょうか？

例えば、彼に改めて心配してくれたり自分だけにおみやくれたりしたお礼を
自分の心情を交えて言ってみる、メールしてみる
彼にちょっとだけ自分のことを考えてもらうのです

彼に返答してもらうというより、自分の気持ちを少しずつ伝えてみる
「あなたにとって、私が異性の中で一番の仲良しって思ってくれてたらいいのに」
ゆっくり段階を踏むのもアリだと思いますよ、ていうか自分がそうだったからなんですけどw

>>23
ありがとうございます。
なんかあんま女慣れしてなくて、、みたいなこと言ったら
合コン参加してみるとか、私の友達やりたがってる。みたいなことメールで言われて
うわあああー、俺はあなたとしゃべりたいんだよー状態になり
そういう眼で見られてないのかなあと鬱な状況なんです、、、、、

>>21 >>25さん
そうなんですかw
たぶん、ですが、私が彼女の状況で、あなたみたいな方に
同じようなことを言われたら無意識にアドバイスする側として返答すると思います
それはあなたに限らず年上の女性に恋する男性が必ず通る道ではないかな

実は１度だけ、私が26歳のときに23歳の方から告白されたことがありました
「えっ！そんな風に見てくれてたの？！」と驚きました
その彼も年上年下がない方で“男は女を守ってあげるもの”という考えみたいで
今は同じ歳の女性と結婚されてます、年齢より人格を尊重されるんでしょうね
(そのときは今の彼のことが好きだったので、お断りしました)

思い切って彼女は年上ということを頭から離してみてください
年上だから好きになったんですか？そうじゃないですよね？
離れないのであれば、そのことは想いの一番隅っこに置いといてください
もしかして彼女は躊躇するかもしれませんが、
彼女はよほど年上年下を意識する方でない限りその価値観に慣れてくると思いますよ

あとは「あなたとしゃべりたいんだよ」というのをマイナスではなくプラスとして
伝えれるように頑張ってみて、まんまの言葉でなくてもいいから
あなたと喋るととても楽しいって表情でちょっとずつ伝えてみてください

>>26
わかりました。あんまきにしないようにしますｗ
男は女を守ってあげるものというのは同感です。
男なんで俺から行かないとなって思ってます。
まあしゃべりはじめてまだ一ヶ月くらいなんでこれからです。
実際しゃべった後にああもっとうまく話弾ませそうだったのに
と後悔することが多いんですけどね、、

しかも俺話すとき相手への好意駄々漏れのような感じでしゃべっている
のにそんなこと言われるのは脈無し？
とかなんとか深読みしちゃってもう駄目ですorn

>>27さん
>男は女を守ってあげるものというのは同感です
という考えがあるのであれば大丈夫ですよ、彼女に甘えたいだけなら無理だと思いますが

あなたが今思い切って告白しても、彼女はあのときの私と同じように
驚きが先行して付き合う付き合わないの選択まで至るに時間がかかるような…
そして、書き込みを読む限りあなたはついつい悪いほうに捉えてしまう方のようなので
深く深く落ち込んでしまうと思います

これから、と思えるのであれば、少しずつでいいので自分の考えを変えてみて
年上だから年下だからなんてどうでもいいんだよ、あなたがいいんだよって
考えが変わると態度も変わるし、彼女の受け取り方も変わってくる

それから、個人的な好みなのですが男性は流暢に話すより
ちょっと押さえ気味で、でも俺は男って思うぐらいが凛々しいですよ
ベラベラキャンキャン話してしまうと
それこそ彼女の頭からあなたが年下っていうことが離れなくなると思います

前にくーぱーさんがおっしゃってましたがイメトレもいいかも
次に会ったらこう言おう、とか今日はこんな風にしたらよかったなと想像しながら
お布団に…私もそろそろ寝ますw

同じ状況でもマイナスではなくプラスに考えれるよう頑張って下さい

>マイナスシコー
昨日は暇なはずだったけど急に飲みが入って予定が狂ってしまった。
ごめんね。

で、相談に対しての回答を。

ほとんどは前に言ったこと。
つまり気配りと、彼氏の立場を理解することね。
新たな突破口を探すよりも
それを追求した方がいいと思う。
昨日も言ったけど、
良いことも悪いことも結果がでるのは常に数ヶ月先だからね。

とりあえず誕生日までは連絡を取らず、
誕生日に極力落ち込まずに明るく振舞うことね。
そうすることで彼も逆にマイナスシコーの心中を強く察する気がするし
とにかくそれもいい思い出の一つとして加えることが出来る。

いけない部分、変えないといけない部分は
マイナスシコー自身が良く分かってるから、あとはそれを実行に移すだけだと思う。

色々考えてみたけど
新たに何が必要というわけじゃなく
改善の継続が一番大切だと思う。

相談なんですが、友達に完全に嫌われてしまって、信用を取り戻す方法はありますか？ちなみにメールなどで取り戻したいです

無理です

そこをなんとかお願いします！

こんなところに友達のことを書き込む時点で
あなたは人として信用されません
残念

>>31
完全に嫌われてるのなら
どうせメールしても無視されるだけだろうから
とりあえず最後の謝罪みたいな長文メールを打って
あとは時間が解決するのを待つしかないかも。

で、謝罪メールは
相手が何で怒ってるのかを相手の立場に立って考えて
むしろ相手以上に相手の気持ちが分かるくらいの勢いで
書いた上で謝罪することね。

というより彼女に嫌われてるんです！

>>31
信用を取り戻すのにメールって…。悪いけど、考え甘くないですか？
メールでいくら謝罪しても実際に会って気持ちを伝えるのには到底かないませんよ。
失礼ですけど、誠意がなければ一度失った信用なんて取り戻せるはずがないでしょう。

>>31
ホントに大事なら、余力もなにも残さないで動いた方が良いと思うよ
ここでどれだけお願いしようと
謝るべき相手じゃないし、許すかどうか決めるのもその人なんだし
ホントに必死になる相手と方法を間違ってると思うよ

メール送ったら相手が必ず見ていて、必ず理解してくれてるみたいな
傲慢なことを考えているとしたら、勘違いも甚だしいし
そういったところが信用にもつながるんじゃないかな
こーいった状況では、メール送るのは自己満足以上の何もない
ぐらいに思ってた方がいいと思うよ

さらに返信で本気で恋人探しに来る人はいないしねってメールがきた。
どういう意味だああ

>>39>>21
それは、上で書いていた“合コンに”っていうことですか？

うーん、たぶん、というか、かなり高い確率で彼女はあなたのことを恋愛対象にしていないんですよ
女性に慣れてないっていうのを“女性と話すのが苦手”と受け止めていて
合コンなら女性と喋れるから苦手も克服できるし、堅く考えて参加しなくても
“本気で恋人探しに来る人はいない”から軽い気持ちで大丈夫ってアドバイスしてるんじゃないかな
と、私は解釈しましたが、どうでしょう。

どちらにせよ今の時点の会話ですよね、彼女が恋愛対象として見てくれるには時期尚早です
年上だから難しい、のではなくて年上と考えるから難しくなってしまうんです
もうわかってるとは思いますが今からあなたが変わって、そして彼女が変わるんです

こういう状況のときはこう言われたああ言われたと一喜一憂するのは仕方ないのですが
メールの返信がきた、直接会って会話できた、というラッキーを貯金するようにしてみて

>>40
あ、はい合コンに、です。たしかにそう解釈するほうが自然ですね。
普段会う機会がないのでメールか電話するしかないんですが
まあメール毎日続いてるからまだマシに思ったほうがいいんですかね。

>>ラッキーを貯金するようにしてみて
こう考えると気が楽です。

あと恋愛対象としてみてくれてる、みてくれてない場合の
違いってなんか見分け方があるんでしょうか？

>>36
彼女であっても>>35で。

>>42
見分け方はない。
液体が酸性かアルカリ性か見分けるためにはどうする？
リトマス試験紙を浸すでしょ？
ようするにアクションを起こしていかないと
眺めるだけでは分からない。
デートに誘うなり手を繋いでみるなり
「付き合うんなら○○ちゃんみたいな人がいいな」と言ってみたり
まぁ、少しずつでもいいから好意を出していって
それに対しての相手の反応を見ていくしかないよ。

くーぱー、今日も飲みですか？
彼氏探しに良い、結婚相談サイトとか有りますか？
クレジットカード持ってないんで
フリーメールでも、使えるのは無いのかな？
アドバイスお願い。
まゆぴーです、くーぱーさん。
宜しくです。

>>41-42>>21

>恋愛対象としてみてくれてる、みてくれてない場合の
違いってなんか見分け方があるんでしょうか？

そうですね、私もくーぱーさんが>>43でおっしゃっているように
“アクションを起こしていかないと眺めるだけでは分からない”とは思います

が、これは自論なのでそんなもんかぁ程度に聞いていただきたいのですが…
女性(彼女)が男性(あなた)にアドバイスをする割合と
女性が男として、恋愛対象として見る割合は反比例しているような気がします

話題を出してもアドバイスされてばかりのうちは
男性だけど“男”としては見てもらえないんじゃないでしょうか

お話をお聞きしているぶんでは切り替えが早くできる方のようですので
少しずつでもいいから彼女の話を聞く姿勢Wを作ること、
彼女に“たよってくれ！”なんて言わなくていいから
愚痴を言える雰囲気を作ってあげるとか、
自分をちょっとずつ受身に変えてみたらどうでしょうか

くーぱーさんがおっしゃっているように好意を少しずつ出していったほうが
むしろ良いかもしれませんね、あなたのストレスも発散できると思います

しんどいとは思いますが、少しばかり時間がかかる恋だと思います
でも彼女があなたからのメールに返信してくれたり
会話を楽しんでくれているうちはチャンスは無限大にありますから
あきらめないで頑張ってください

>>44
おぉ、まゆぴー久しぶり。

出会い系パーティとか女は参加費安いし
結婚相談所も女は無料とかじゃない？知らんけど。
出会い系サイトもテレクラも女は無料だし
基本的に女は出会いに関しては優遇されてると思うよ。

でも結婚相談サイトとか知らないなぁ。
スタビとかは無料でアクセス数も多いみたいだけど
変な男も多そうだからリスクも大きいしね。

俺的には出会いパーティが一番お勧めかな。
最初に顔を会わせるから安心度がちょい高め。
出会い系サイトやテレクラは売りが多いから
そこら辺とごっちゃになって目的の不一致で彼氏探しにくいかも。

>少しずつでもいいから彼女の話を聞く姿勢Wを作ること

のWはタイプミス、無視してください…

>>46
そうか、ちょっと探してみるね。
去年、服買い過ぎて困ってます。
携帯から、去年くーぱーと
出会ったっけ？

又来るね。

初めまして、付き合って１ヶ月くらいになる２８の彼女がいます。
付き合って一ヶ月とはいっても仕事の都合で、まだ３回くらいしかあってないんですが、
今週の土日に会えることになりました。

この土日のどちらかで、夜の営みを・・・と思ってるんですが、昼間はどんなところへ行けば
夜につなげやすいですかね？

っと書くと、自分で考えろよって言われそうですが、ちょっと自分の中で悩みがあります。

今まで会った、３回のデートの内に、買い物、カラオケ、ボーリング等、ベタなところは行った事があるので
今度はどこへ行けばいいか迷います。　また同じところを行くのもなんですし・・・

しばらく付き合って雰囲気の出た時に行けば、っと言われるかもしれませんが、正直なところ
自分はこの彼女をあんまり好きじゃないんです。　だから、Ｈすれば少しは変わるかな？とか
ただ単に欲求を満たしたいだけなのか、自分でもあまり良くわかりません。ちなみに自分は童貞です。
こんな気持ちでするのは良くないかもしれませんが、彼女もいい年なんで、自分の気持ちをハッキリさせる
ためにも、新しい道を歩みたいと思います。　もち、避妊はします（笑）

っとま〜話がそれちゃいましたが、土曜の昼など、どのようなところに行けばいいか、
いいアドバイスがあればよろしくです。

ちなみに彼女はダイエット中で朝一食しか食べないので夕食は出来ません。
しかも近くで見られる唯一の夜景スポットはもう行きました・・・

>>48
服が一新すると気持ちも一新するからいいよね。

ほいじゃ、また。

>>49
あなたの地域にどんなところがあるのか分からないし
夜景スポットにしても海にしても雨が降ったら予定変更だし
ヤルためだけのデートってのも相手に失礼な気がするし
なおかつ「気持ちを確かめるため」とか
結局は「童貞捨てたい」の言い訳のような気がするから
何ともアドバイスしにくいんだけど、スレの相談だから何とか考える。

あなた視点のムードは除外視して、
あなたが住んでる地域でカップルが集まるところって何処がある？
例えば空港の裏とか、大きい公園とか、さっきも書いたけど海とか、
何でもいいんだけどカップルが集まるところは
自然と周りの雰囲気の影響を受けながらそんな雰囲気になりやすいと思うよ。
だから場所に依存するというより周りのカップルに雰囲気貰うつもりで
カップルが集まるスポットに行けば別に何処でもいいと思う。
で、雑談とかじゃなくて
互いの気持ちを確かめるような愛を語るような話しをして
キスとか沢山すれば自然とそんな風に持って行きやすくなると思う。

キス重要だし、キスに持っていく会話が重要だし、
そのためには一応、相手のことを好きというスタンスで愛を語らないとね。

>>49
スレ主くーぱーから助言をとの話で飛んで参りました。
好きでは無いというところから多少の突っ込みどころは感じるけど、相談内容は性交渉のようなのでその１点に絞って答えます。

先ず１番の問題点が、こちらが何処へ行けばいいと助言してたところで、結局性交渉へ持っていく事は童貞の君には非常に難しいと思う。
夜景が綺麗だの雰囲気が良いだのは、余計自分にプレッシャーを与える事間違いなし。
彼女も大人。そういう事になるという考えは頭の中にあるはずだよ。だからトレンディードラマのように飾る必要は全くなく、自然が１番良い。
緊張を解すならば、やっぱり多少のお酒が必要だと思う。相手が夜食を食べないという事だから、ショットバーでも行って軽く引っ掛けてはどうだろうか？それだけでも充分お洒落だ。
駅近辺ならば大抵あるだろうし、ホテルもある。その流れで店を出た瞬間に勇気を振り絞ってキス。その勢いで手を引っ張ってホテルへ行く。

これが最も勇気が少なく済む道だと思うぞ。

追記。
ショットバーでは、彼女の事を好きな気持ちでも話すといい。あまり好きでは無いのだろうが、抱くならばそんな態度を見せてはダメだと思うよ。相手は好きだから抱いて欲しいと思うのだから。

>>42　21
年に拘ってるように思い込もうとしてるように見えるよ
貴女としゃべりたいんだって思ったときに、そう言ってしまえば先に進むのに
そういったことをしてないんだよね
その不甲斐なさを年のせいにすり替えてるように見えるよ

年齢差がどれぐらいかはわからないけれど
貴方が勝手に意識してるように
彼女も自然に貴方をそういった対象として見ないようにしてるんだろうから
そこをまず崩さないとダメだと思うよ

男だから女を、なんて型はどうでもいいと思うよ
でも互いにそれに乗っ取った方が楽に進むのならそうすればいいし
型に拘ることで二人の関係が上手くいかないようなら
そんなものは捨ててしまえばいいだけ
それこそ彼女の方が年を理由に遠慮したりするかもしれないしね
大事なのは、一歩でも半歩でも良いから踏み出すことだと思うよ

後悔できる間は、逆説的にまだまだ大丈夫だと思うよ
次につながるように考えていれば、相手との距離感もつかめてくると思うよ

好意駄々漏れは返って逆効果かもね
彼女が貴方を意識し出せば効果在るかもだけど、今の状況だと
懐かれてるなーって身内的扱いを助長するだけだと思うよ
何にも言わないのもダメだけど、それが当たり前になっちゃったらね

とにかく、脈は作るモノだし
勇気は出すものだよ
急いで待とうー

遊び誘ったら 何人くらいって聞かれたよ。
そりゃ急に誘われたら
ぇっ て思うかもしれないけどさ‥しかも考えてみるって‥どうせこのままｽﾙｰなんだろうなorz

あぁ…

>>53
誘うことが目的だったら
誘えるような関係を築く方が先だし
そのためのステップとして
数人で遊びに行くのもありだと思うよ。
次誘いにくかったら他の人に誘って貰ってもいいし。
つまり仲良くならなければ何をやっても困難だし
仲良くなれれば何をやるのも簡単だと思う。
先のハードルばっかり見て手前のハードルに足元をすくわれないようにね。

初めまして。
相談させて頂いてもいいでしょうか？

アルバイトの研修でお世話になってる店舗で気になる方が出来ました。
オープニングの店でまだ店が出来てない為、短い間だけ研修させて頂いている、と言う感じです。
仕事内容で現場が割り振られるのですが、一緒に働いている現場の研修の子の名前は覚えてなかったのに、現場の違う私の名前は覚えていました。
又、違う現場なのに私の現場に来てよく話しかけてくれました。
（自惚れかも知れませんが…）

しかし店が出来て、もう今日で研修が終わりなんです。
アドレスを書いた紙を渡したいと思うんですが、迷惑じゃないでしょうか？

アドバイスお願いします。

>>55
返事が来るかどうかは分からないけど
それを強要しなければ迷惑にはならないと思う。

まぁ、動かずに後悔する場合、ひきずる可能性もあるし
どうせなら動ける時に動いといた方がいいと思うよ。

頑張ってね。

有難う御座います。
頑張ります。

>マイナスシコー
前に頼まれたカップルの倦怠期についてのレス。遅くなってごめんね。

倦怠期は大きく分けて二種類だと思う。
一つは、外見好き好きで付き合ったけど
外見に見慣れてきて徐々に内面が見えてきた時に
根本的に性格が合わなかったし惚れるべき相手じゃなかったという
妄想先行の外見恋愛の場合。
これは外見が好きだからと割り切るか別れるかしかないと思う。
ただし、外見っていざ付き合ってみて見慣れたら何とも思わなくなるから別れる場合が多い。

あと一つは、最初のドキドキ、つまり突っ走る短距離走恋愛から
長く付き合っていくためのゆっくりとした長距離走恋愛に切り替わる狭間で起きる戸惑い。
気持ちが冷めたとか友達として好きなんじゃないかと思い込んで
自分の気持ちはどうなってるんだという疑問や
好きじゃないのに付き合ってるという自責の念がストレスになって
ひどい時は相手の顔を見るだけ、声を聞くだけでイライラしてしまうこともある。
これは気持ちの移行というのを認識して受け止める心構えが大切だと思うけど
そのまま壊れてしまう場合もある。

つづく

彼がそういった状況だと仮定してマイナスシコーが現状で何が出来るのかと考えた場合
彼が思うマイナスシコーの問題点を改善したという努力、結果、またその気持ちを見てもらうことくらいだよね。
彼を含む環境を変えようと思った場合、マイナスシコーが出来ることは結局は一石を投じることだけなんだよね。
その石がどんな波紋を描くかは波まかせな部分もある。
不安なのはわかるけど、あれもこれもとやって波（彼の気持ち）を調節しようとするより
石を一生懸命投げることの方が大切。
何故かと言うと波は波まかせだから自分が動けるエリアのことに集中した方が効率がいいし
ぶっちゃけ波を操作する方が上手くいかないから。
あと、一応心配だから言っとくけど問題点を挙げ連ねた時点で安心してしまわないように。
そこがスタートラインだから。
というのが、例えば人の話しを聞かない、聞き上手じゃないという話しをしてたけど
それに対してどんな対策を考えてるのか。まず、何故そうなるのか。
マイナスシコーは相手の話しの中でキーワードを探したらそれに対してのコメントをすぐに口に出したいんだよね、多分。
でも相手の話しの区切りがつく前にその口に出したい自分の言葉を忘れてしまうのが嫌だから
そっちにばっかり気が行ってしまって相手に対してのリアクションや言葉の吸収が疎かになる。
そんな感じに思えるよ。
それに対しての対策は、相手の話しの中から局所のキーワードでコメントを考えるんじゃなく
特に日本語は述語があとに来るから最後まで話しを聞かないと真意が分からないということを認識して
相手の話し全体からのコメントを探すように意識を切り替えることかな、と思った。
つまり聞く時は聞くことに専念するってこと。
他の事に関しても問題点を挙げてるだけで原因が分からない事があると思う。
その都度聞いて貰った答えるから気軽に聞いてね。

は？

は？

何？

>>52
いえ、俺はそんな意識してないんですが相手の場合はどうなんだろと考えていたわけで、、
相手1つ上なだけだし。でも無意識的に意識しちゃってるのかな。

>>好意駄々漏れは返って逆効果かもね
彼女が貴方を意識し出せば効果在るかもだけど、今の状況だと
懐かれてるなーって身内的扱いを助長するだけだと思うよ
何にも言わないのもダメだけど、それが当たり前になっちゃったらね

これ難しいです、、

>>貴女としゃべりたいんだって思ったときに、そう言ってしまえば先に進むのに

これも確かにそうですね。ふがいない。

>>63　21
1つぐらいの差なんて気にするだけ無駄だと思うよ
中高生なら年の差って物凄く大きな違いに感じるものだろうけどね

1つぐらいなら相手は年のことは意識してないと思うよ
恋愛対象に見られてないのは、姉御肌とか母性本能が強いとか、
貴方がそういった感情を想起させるような人かってことだろうけど
なんでも話しちゃう無防備さは相手の懐に入りやすいかもしれないけれど
身内的扱いにもなりやすいと思うよ

それに、いきなりお互いにスイッチが入って燃え上がるとは限らないしね

いつも好き好き言ってれば、そのありがたみみたいなものは
薄れてしまうか、慣れてしまうよね
つまり、何となく伝わるといいなー的な期待を込めた言葉を垂れ流すのではなくて
誤解のしようがない一言をちゃんと伝えることだと思うよ
今のように相談相手みたいに思われてるようだと
くーぱーの言葉を借りれば、一石投じて波紋を起こすしかないんじゃないかな
普段物静かな人が感情的な言葉を漏らせば効果大きいようにね

ただ、やっぱりいきなり言っちゃうのはリスクも大きいだろうし
そうなったら、貴方は言っちゃったからってそのままの勢いで
結果も求めてしまえってなっちゃうかもしれないよね
そうやって結果まで焦ってしまうと
彼女も現状だけで判断しちゃって上手くいかないように思うよ

普段からリードしようとしてる様を見てもらうとか即効性のある結果は期待せずに
地道な地固めが必要かもね
アドヴァイスは素直に受けておいた方がｲｲかもしれないけど
中途半端な態度は避けないとね
特に他の女性絡みのこととかね

>>ただ、やっぱりいきなり言っちゃうのはリスクも大きいだろうし
そうなったら、貴方は言っちゃったからってそのままの勢いで
結果も求めてしまえってなっちゃうかもしれないよね
そうやって結果まで焦ってしまうと
彼女も現状だけで判断しちゃって上手くいかないように思うよ

ああ、これやりそう俺、、

>>普段からリードしようとしてる様を見てもらうとか即効性のある結果は期待せずに
地道な地固めが必要かもね

そうですね。地道にいかないと

はじめまして。大学三年の21才女です。
二浪で同じ年のサークルの一年生のことが気になっています。
私自身サークルによく顔を出すほうだし彼もよくサークルに来るのでほぼ毎日会っています。
（暇な時間は私がずっと部室で彼のことを待ってるからですが…）
ゴハンや飲みも４〜５人でなら週に何回かは。
この前ウチで飲んだ時に「好きなタイプを20個書こうよ」という話の流れになり
書いたのですが彼の好みはほとんど全部私に当てはまっていました。
（自意識過剰というわけではなく友達もそう言っていました。）

気もすごく合うし一緒にいると楽しくて、私にだけ愚痴を言ってくれたりするし
もしかしたら毎日部室に来てくれるのも私に会うため？なんて思ったり。

なんとなくいい感じなのかな？とは思うのですが今後の進め方がわかりません。
このままサークルを通じて大人数で接してもっともっと仲良くなっていけばいいんでしょうか。
それとも早い段階から異性としてみていることをアピールしていくべきでしょうか？
（二人でどこかに行ったり飲んだりを提案してみたり）

ひさしぶりの恋愛でちょっとよくわからなくなっています。
相談にのってください。

半年前に告白したら「勉強で忙しくて、入りたい大学があるからそういうことは
考えられない」って言われました。それ以来今日まで会ってないし何の連絡もないんですが
僕はもう一度�рﾅ「やっぱ君が大好きだから俺他の人は好きになれない一度時間とって会っ
てもらえない？」って言おうと思うのですがどうですか？ちなみにむこうは大学合格して今大学生です。意見お願いします。

相談です!!私は�B週間前に振られてしまったのですが､そのときに｢ﾏﾀご飯に誘っても良いかな??｣とﾒｰﾙで言いました｡誘っても大丈夫だと思いますか??

こんばんは。

>>66
君も言うてはる通り、このままサークルを通じて大人数で接してもっともっと彼について
色々知って行く必要があると同時に、君も彼に自分の事をしって貰う必要があるね。

いきなり段階を飛ばして、好き言う事をアピールするんやのうて、色んな場面に於いて、
彼について知る事が出来るんやったら、その後の対応も分かる様になると思うし、
彼も君の事をある程度知ってからの方が、二人で何処かへ行ったり遊びに行く事を
受け入れ易うなるんちゃうかな。

そやから、今はもっと彼と仲良う出来る様になる事やで。

>>67

>それ以来今日まで会ってないし何の連絡もないんですが

相手にとって、半年前の君と彼女の関係ではまだ告白する段階やなかったと思うし、
連絡がない所を見ても、君の事を心に留めてなかった事が分かるね。
電話をする事が出来ても、会うてくれる確率も限りなく低いんちゃうかな。

用はないけど、なんとなく寂しさと暇ってことから、忙しい彼に連絡してもいいと思う！？

>>68
もう、誘ってるやんｗ。

>>70
相手の性格にもよるから何とも言えんけど、相手に連絡したらどう返されるか
大方予想は付かへんかな？

71
たぶん相手にはしてくれるけど…。内心うざかってる気がして…。

68誘ってるｺﾄになるのかな〜!?ﾏﾀって言ったから今度誘ってみるんですが…

>>72
そんなん実際に遣り取りしてみな分かれへんやろ？
ホンマに遣り取りしてみて、その受けた雰囲気で大体分かると思うんよ。
それでウザがられてはるんやったら、また作戦を変えるかどうするか考えればええ事や。

>>73
うん。
そやけど、それとまた告白を受け入れて貰う事とは、全くもって別問題。

74
確かに({}o{})!ｶﾞﾝﾊﾞってみますね。ありがとうございます。

23歳♀です。バイトで部署も勤務時間も違う、あいさつ程度しか話したことのない人が気になっています。向こうは私の顔は知ってると思いますが、こういう場合どうやって仲良くなったら良いのですか？なるべく自然に話しかけたいんですが…

>>76
ま、きっかけは何でもええから、何かの拍子に彼と普通に話しが出来る様になれれば、
後は何とかなると思うんよ。
もうすぐ暑い夏がやってくるし、それに託けて話しを始めてみれば案外盛り上がるかも
知れんね。

とにかく顔を覚えて貰うたら、今度は名前を覚えて貰える様にチャンスを逃さず行く事やで。

>>77　レスありがとうです！ただいつもすれ違いばっかりで、仕事中は別の場所にいるので、なかなか世間話もできないんです。ほんと何かきっかけが欲しいです！挨拶以外の会話もしてみたいです。

他スレでも相談したんですけど、ここでもアドバイス頂戴したいと思います。
よろしく

自分同じサークルに気になっている子がいます
んで、彼女が好きな友人と、それを知っている友人・先輩、そして彼女の女友達に対してどう振舞っていいかわからなくて悩んでます
イベントにしろ練習にしろ、彼女と直接話せる貴重な時間には必ず彼らが居合わせます
自分が彼女に話し掛けると彼らにどんな目で見られるか心配になって、彼女に積極的に話し掛けられないです
メールは続くんですけど、そうした機会を生かせないから何かじれったい思いをしてます
なんかそうした周囲の目とどう向き合うかっていうのでいいアドバイスはないでしょうか？

>>79
サークルやらでの振舞いは、もっと彼女との付き合いが深くなってから考える事項だと思うけど。
今のところは別に普通でいいと思うよ。
ただ、好意のある態度は出しておくくらいで、自分を知ってもらうことが先決なんじゃない？
サークルの中よりも、その外で機会を生かそうとした方がいいんじゃないかな。
彼女と二人になることは出来ないのかな？
同じサークルで、ある程度気心も分かってるだろうし、メールもしてるくらいなんだから。
何か理由を作って一緒になることから始めたらどうだろう。
それから、彼女を好きな友人が彼女に対して何も行動してないなら、そんなに気にすることも無いと思うよ。

これもまた他スレで書いたことなんですけど･･･

その子一回ちょい勇気出して学内での二人きりで食事に誘ったんですけどすごく仲良いわけじゃないから無理って言われました
だから今は彼女の暇な時を見て電話でもかけようかなぁと考えとります
また断られるの怖いですけどね

>>81
電話くらいは問題ないと思うし、
食事に誘うのなら仲良くなれるまでは
数人で行けばいいと思う。
その中で仲良くなっていけば
二人でも誘えるようになるんじゃ？

うわー、昨日電話してみたんですが繋がらず、、、
反応があればいいんだが、、、

相談できる相手がいないので、もしよろしければ相談に乗ってください

三日前、友達の彼氏が紹介してくれた人とつきあい始めました

三歳年上で互いに恋人が出来るのは初めてです

今までに二回ダブルデートもしました。
しかし、そのとき四人でいればいいのですが二人でいるとあんまり会話が進みません。
また、友達カップルはとても仲がよく、友達の彼氏さんも友達に対して心使いをしてあげたりしてるのですが、私の彼氏の方は、あんまり構ってくれず歩くときも先へ行ってしまったりします（友達曰く、脳みそ筋肉やで彼氏がすべきマナーがなってない!らしいです（笑））
付き合うのは初めてなので仕方ないのかな？と思うのですがやっぱり寂しいし、自分はそういう対象にはみられていないのかな？と思うと寂しくてずっと悩んでいます
友達の方ばかり羨ましがるのもいけないと思うのですがやはり彼氏らしくしてほしい。
こういう場合ってどうしたらいいんでしょうか

自分は19歳のオスです。好きな人（タメ）を映画に誘い告白しました。

しかしその人にはあきらめかけているけど好きな人がいるということらしく。
気持ちの整理ができないということで返事は先延ばしにされました。

ほんと、情けない話ですがその女の子は好きな人に告白してからダメだったら俺と付き合ってもいい？
と聞いてきて俺もどうしても彼女のことが好きだったので、それでもかまわないぐらい好きだと言ってしまいました。

何か俺の告白の返事は彼女がダメだったときの保険の用な感じにされてすごく不安です。
彼女によると返事はかなり遅くなるかも・・とのいうことです。

俺の考えすぎでただ単に彼女が俺を拒絶していてそんなことを言っただけかもしれませんが・・。

自分らは大学生で同じサークルなので日ごろからよく顔を会わせます。
なるべく普通に接しようと思うのですが・・どうしも意識して避けたりしてしまいそうです。

とりあえず今は返事待ちです。
俺はこれからどうしたらいいか、どういう風に考えればいいか、アドバイスお願いします。

乱文、長文失礼しました・・・。

>>83
まぁ、そんなこともあるでしょう。
今の感情が恋じゃなかったら気にかけるようなことでもないんだろうけどね。

>>84
高ぶった感情、相手との信頼関係や人間関係が恋人に発展したわけじゃなくて
あなたの場合、まず恋人という関係になってこれからどうしようか、といった感じでしょ？
あなたは彼氏という一人の人間に拘ってるというより
自分にとっての彼氏という存在にこだわって付き合い始めたんじゃない？
彼氏が欲しいだけで付き合っても上手くいきにくいし
上手くいくのはやっぱり固有の男性一人、その人しか見えないくらいの状態で付き合った方がいいんじゃ？

まぁ、彼氏がいる生活を体験するだけなら
その状態で一通り経験すればいいし
理想の恋愛がしたいならその彼氏とは別れて理想の相手を探したほうがいいと思う。

相談です。私20相手27
付き合ってる訳でも無く微妙な関係の人が居るのですが
可愛いとか
顔が見たかったからとか
ずっと一緒に居たいとか
言ってくるんですけど
この人は何を考えてるんでしょうか…
今まで彼氏もいた事なくて男の人がよくわかりません

>>87
やりたいだけ、もしくは言葉のまんま思ってる
どちらの可能性も半々のような

>88
ﾚｽありがとうございます。
実はもう関係はあるんです…
はじめは一切そんな事言ってなかったのに
最近異様に言い出してきて
何のつもりなんだろうって…

>>85
まぁ、保険だろうけど
保険でもなんでも付き合いたいと思ったから待つことを選んだんでしょ？
本当に好きで本当に結ばれたい人が
手段を選ばないというのは仕方ないし
それだけ想いが強いということだし
逆にドラマみたいなスマートなものばっかりが恋愛じゃないから
現実にはそんなパターンも沢山あると思う。

あなたが今出来ることは
避けないように普通に話す努力をすることと待つこと。
それしかないと思うよ。
それが出来ないからどうしましょう？じゃなくて
何が何でもそれをすることが大切。
良い結果を願って頑張ってみ。

>>89
セフレとしてキープしときたいとか。
それくらいのリップサービスでキープできるなら安いもんだし。

くーぱーさん＞
そうなんですよね
私の場合も、出会いがなくていい機会だし、どっちみち今年の夏は四人で遊ぶからっていうノリと雰囲気で付き合った感じです
基本的には嫌いじゃないけど足らない部分があるみたいな感じで…付き合ううちにもっと自然になるかなって思ってるんですが…それともこうしてほしいっていった方がいいんでしょうか？

>>92
ノリと雰囲気で嫌いじゃない程度の人と付き合うって
尻軽女と同じじゃん。
どうせ汚れるのならハンパな偽善とか捨てた方が上手くいくよ。

こうして欲しいと言って治るくらいなら
今までの人生ですでに治ってるだろうし
治らないのが彼の個性くらいに考えて、
でも言ってあなたがすっきりするなら言えばいいと思う。
で、飽きたら捨てればいいと思う。
その程度の扱いでいいんじゃ？

ごめんなさい！
84は92です

思い切ってアドレス聞いた人がいます。
初めは普通にメールしていたのですが１ヶ月くらい経った後にメールを何回か送っても返って来なくなりました。
聞いた子の友達に理由を聞いてみると僕よりも一つ年上ということが原因らしいです。
仲良くなるにはどうしたら良いのでしょうか？？

>>95
聞いた人の友達やあなたの友達も含めて
とりあえず集団で会ったりして
年の差を感じさせないような態度で接すれば
ひょっとしたら打開策が見つかるんじゃないかと思う。

２人きりで連絡を取り合うというのが
その子的には恋人関係への架け橋みたいな感覚があるんじゃないかな。
で、年齢というステータス先行で恋愛対象外と判断して
無駄な労力を割くために連絡すら絶つといった流れでしょう。
つまりステータス観念を取っ払うことが先決だし
そのためには会うことが大切だけど
その人にとって恋愛対象外の人と二人で会うということはなさそうだから
集団に頼ったほうがいいと思う。

>>89>>87
100とは言い切れないけど、やりたいからキープしてる可能性が高い
あなたが彼をそんなに好きでなくて(とはいえ少しは気があったから関係もったのかな)
セックスを楽しみたいと思うのであれば扱いやすい相手かとは思います

そうではなくて、彼を一人の男性としてみているのなら
ほんの少ししかないけど可能性を信じてみる…
実際、たまーにやってから好きになることってあるからさ

私は、あえて言うなら前者と思ってるので手を切ったほうがいいのになとは思うけど

>>95
私も似たようなことしたことあるよ
メアド聞かれたけど年下だったんで「彼氏以外の人にメアド教えないから」って

私の場合、なので参考にもならないけど正直な気持ちは
「年下だから甘えたこと言ってくるだろうな、甘えられるのイヤ、めんどい」でした

くーぱーさんがいうようにみんなでご飯とかに行って
自分の人となりを見てもらおう、でも結構時間掛かるからくじけないでねー

アドバイスありがとうございます!!
頑張ってみます。

100get

女性に質問です
自分１８♂　向こう１８♀

高校時代にちょっと話した事ある男から「メールしたい」って
来たらどんな感じですか？
ちなみに僕は高校時代その子の親友と恋愛関係にあって別れてから
その子とも疎遠になっています

>>100
スレ違いですよ。
それ相応のスレで聞いて下さい。

>>100
男だけど
「メールしたい」というメールを送るってこと？
そんな前置きいらんから普通に「久しぶり」くらいから入ったほうがいいと思う。

>>102
俺彼女のアドとか知らないからさ･･･
友達に「○○（俺）がメールしたいって」って聞いてもらおうと思って

>>103
直接聞かないとどっちみちメールでのコミュニケーション上手くいかないと思うよ。
つまりメール聞くことよりもメール聞けるような人間関係を築く方が先で
手近なミッションを手抜きで飛び抜かそうとすると
後々余計に大変になると思う。

友達もその子もあなたもあなたの友達も
つまり数人で遊びに行く提案とかして
会った時に直接聞いた方がいいと思うよ。

直接聞きたいんだけど学校も違うし地元友も違うし会わないんですよ

一応友達（男）がメールとかしてて自分も含めて4人で遊びに行こう
とか言ってたんだけどいつになるかわからない常態だし

>>105は
>>104へのレスです。すいません

>>105
まぁ、最初の質問からいけば
相手の反応としては「何でいきなり？」てな感じでしょう。
よっぽどメール内容で引き付けない限り長続きしないと思う。

それでもいいなら
そしてどうしても急いで聞きたいのなら
友達伝いに聞いてもいいと思うよ。

>>107
ですよね〜「何でいきなり！？」ですよね〜
一応そのメールしてる男とマブダチなんで（向こうも知ってる）
久しぶり〜みたいな話をしたいかなと

学校も違う、遠い、会わない、忙しい･･･
多分メールを続けていくのは大変ですよね
元カノとも関係絶ってるから何か知られたら気まずいし

>>108
うん、だからむしろ
そこまで頑張ってメールを開始する必要があるのか？と思う。

>>108
今更元ｶﾉなんて気にしても仕方ないと思うよ
気がないのにダラダラと関係続けてても、
もしも件の彼女とメール出来たり
遊びに行ったりできるようになれたら邪魔になるんだろうから

今出来ることや出来そうなことを心配しないで、タラレバな先のことを心配するのは
愚の骨頂だと思うよ

メールって人によっては依存症だからだろうけど
心に近いものだと捉えてるから
いきなり顔も覚えて無さそうな印象の薄い人から
送ってこられても困るだけだと思うよ
まずは会えるようなセッティングをする方が良いと思うよ
どうせメールアドレスは友達に聞いてもらったりしなきゃならないんだったら
一緒に遊びに行く機会をヘルプしてもらった方が良いと思うよ
中途半端な意地とか見栄をキープしようとすると
やっぱり中途半端な結果しか返ってこないと思うよ

>>95
貴方たちの年がわからないからなんともいえないけれど
いい年して1つぐらいの差を気にするような人だと
誰に評価して貰いたいのかわからないけど
いろんなことをあれこれ他と比べてしまうように思うよ
中高生ぐらいなら仕方ないことなんだろうけどね

ただメール続けてても飽きてくるだろうし
変化は必要だと思うよ
メールが続けられたら大丈夫とか途切れたらダメだとか
メールが万能みたいな勘違いは捨てた方が良いと思うよ
目安にしかならないし、相手には相手の事情もあるしね

くーぱーがいうように友達に理由聞いたりしてるんだから
つまんない見栄は捨てて集団で遊びに行く機会を作ってもらうとかした方が
有意義だと思うよ
見えてなかったことがお互いに見えてくることも多いしね

>>109
ですよね
ただ彼女と別れてから恋してなくて、あのドキドキしてた毎日を思い出すと･･･
初めはこの子とヨリ戻そうかと思ってたんですけど、この子が気になってしまって

>>112
恋を探して物置を探してたら
まだ使えそうな恋を発見した。
だいぶ古いし使いにくそうだけど
使えないことはないかな？みたいな。

恋目的であっても相手に失礼だと思うよ。

一時的な恋愛ごっこのドキドキは味わえるかもしれないけど
そんなのを繰り返してもあなたはちょっとも前に進めないと思う。

>>110
上手くいったらなんとか遊びに行ったりしたいと思う
この子と元カノは昔からずっと親友で今も同じ大学に2人で行ったくらい
男と付き合ったこと無かった元カノを俺とくっつけ様と色々してくれた
仲良かったし覚えてると思う
まぁ元カノともまた仲良くなれば普通に4人とかで遊びにいけるんだけど･･･

>>113
そうだよな〜

何かいい方法？ないかな〜

>>115
いい方法は俺も他の人も言ってるように
とりあえず友達に会う機会を作って貰うこと。
メール先行じゃなくて会うこと先行ね。

で、しばらく時間かかるからとか
そんな理由でそれを避けようとするから
いい方法が他に無くなってしまうんだと思う。

>>116
なるほど、会う事か
会うとなったらメールしてる友達頼みなんで何とかしてもらわんとな〜
そいつ脈なしぽいし




なんかホントグダグダでゴメン･･･

>>117
メアド聞くにせよ、どっちみちその友達になんとかして貰うつもりなんでしょ？
だったら少しでも後に繋がりやすいように友達に動いて貰えばいいというだけの話し。
それが「会う」ということね。

まぁ、そんな調子で頑張ってね。

（・∀・）

（・∀・）＜ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾅｰ

>>118
どうもありがとう
まだまだこれからも相談すっと思うからよろしくです

>>114
親友（と思い込んでる場合も含めて）だと彼女も貴方とのことを
色々と考えたり遠慮しちゃうだろうからね
貴方と元ｶﾉ、貴方と彼女、元ｶﾉと彼女の関係を
考えないといけないからだろうけど
即効性のある媚薬も劇薬もないんだから
急がば回れでまずは会ってみることからだと思うよ

元ｶﾉがわだかまりがあるようなら、ちゃんと謝るなりした方がいいかもね
彼女に指摘されたとしても謝る相手は間違わないようにね
そこをクリア出来れば、あとは貴方と彼女の話になるわけだし
もちろん、貴方が一番仲良くなりたい相手も間違えないようにね

クリアすべきことをしないで一足飛びに都合のよい結果だけ
得ようなんてしても上手くいく筈なんてないんだよね
もちろん、上手くいってるように見える人達もいるけれどね
それが貴方にもおこるって誰が保証してくれるのかなってことだよね

少なくとも、友達を頼るのか利用するのかわからないけど
まだ打てる手があるんだから
やれることはやっておいた方が良いと思うよ
まずは動かないと次の手も見えないしね

>>122
タメになるレスありがとうです
心にしみます
元カノとの関係ですが、去年の今頃別れました（振られた？）
彼女には別れてからも友達でいて欲しい、1番の男友達だから
と言われたんですが、自分はショックだったのか意地だったのか
それから彼女とは口も利かないようになりました

当然お互い喋らなくなりきまずくなりました
一応このままじゃまずいと思って冬頃に彼女に
「あのころあんな態度でごめん」って感じで謝りメールして
一応和解しました
でもやっぱりそう簡単に元には戻れず、そんな関係のまま卒業しました
こないだ知ったんですがアドレスも変わっているようですorz

今思うとやっぱり後悔してます
男苦手な彼女にとって自分は唯一の男友達でもあったわけだし

彼女の誕生日を忘れてしまいました・・・
どうしたら傷つけずに聞き出せますか？
このままではやばいです・・・

>>124
免許証とかを見せてもらえば良いだろ。

>>125
いきなり免許証見せてっていうの不自然じゃないですか？
さりげなく言う方法ないかな？

>>126
顔写真を見せ合うとかそういう流れに持って行け。

>>126
自分の財布とかいじりながら
「あ」とか言いながら免許取り出して
「写真映り悪くね？」みたいに見せて
しばらく免許の写真写りの話しとかして
「お前も見せてみろよ」みたいな感じで相手のも見るとか。

恋のことで、自分の部屋に閉じこもって泣いて、次の日にはなにごともなかったかのように笑って、弱いところは見せないようにするっていう行為って不毛ですよね。
なにかそこに意義みたいなものはあると思いますか?

>>129
人の前で塞ぎこんで泣いてたら
暗い人、変な人、雰囲気を平気で壊す人というレッテルが貼られるだけだし
そういった意味でも落ち込むのなら一人の時の方がいいから
人の前では明るく振舞えるというのは充分意義があると思うよ。

なんだか相談しても、そういうのって多くの場合、なんだかいってほしい答えが最初からあったり、気の済むまでぐだぐだいうだけだから相手に負担になると思って友達に相談とか出来ないんですよね。

最近そういうの考えすぎてて頭の中が大変なのです。
そういってもらえるとやっぱりがんばろうって思えます。ありがとうございます。

>>131
最初に「愚痴だけど聞いてくれる？」と言って
飯でも驕りながら話し聞いて貰うのなら
そこまで迷惑にもならないと思うし
そこで力になってくれるのが友達だと思うけどね。

まぁ、ここは愚痴もＯＫスレだし
気が向いたら書きなぐってすっきりしてもいいんだよ。

そうなんですけど、考えてしまうんですよね。

それに自分の心の底で思ってることは身近な人にいう場合、ところどころを都合合わせなきゃいえたもんじゃないし。

愚痴ですか?いっちゃいますょ?（笑）
彼女いる人に可愛い�Aいわれて、最初は気にもしてなかったんだけど、アピールがすごくて、なんだか最近好きになってしまった…よう…な…。あぁ!認めたくないｯｯ!
あっちは彼女と別れる風でもないからこっちが本気になるとあっちが困ると思うからうまく動けないんです。

相談です。
彼女とは約一年くらい付き合っています。
付き合い始めてからホンの一ヶ月前までほぼ毎日長電話したり休日は
毎日一緒に過ごしたり楽しく過ごしてたのですけど
ある日彼女に「束縛しすぎ！自分の時間も欲しい！」と言われて
状況が変わってしまいました。。
実際自分もかなり束縛してるなと思ってたのですけど、今まで不満とか
言われなかったし逆に自分が束縛される時もあったからお互い様かなと
思って接してました。
「束縛しすぎ！」と言われてからも、毎日決まった時間にメールや５分くらい
毎日電話で話してますけど、電話しても「この後テレビ見たら寝るからもう電話
しないでね」とか言われ、今までそんな事を彼女に言われた事なかったから
激しく傷ついたりしてます。。
ちなみに、彼女曰く今の俺との距離感がちょうど良いぐらいで
もう少し距離が有っても良いと言ってました。
後、仕事以外に趣味を見つけてくれとも言われました。
一体彼女は自分の事をどう思ってるのですかね？
彼女自身に聞いてみたら側に居て落ち着く相手と言われましたけど・・・

AGE

>>133
まぁ、リアル繋がりは
相談相手やその人間関係とのシガラミも一緒についてくるからね。

彼は口説くというより
可愛いから可愛いと言うといった短絡的な感じで
あんまり深く考えずに発言してるのかもしれないね。
このまま可愛い可愛いと聞き続けて何も動けなくても
彼が彼女と別れる時は来るかもしれないし
待つだけでもチャンスが訪れる可能性もあるんだよ。

辛くても笑顔を見せられる強いあなただから
きっと突破口を見つけられると思うよ。頑張ってね。

>>134
つまり好き好きの時期を過ぎて
自分の生活という枠を崩さない程度に
長くラクに付き合っていきたいんじゃない？
会いたい分会って、話したい分だけ話す
目先の欲にしか興味ないカップルは別れるのも早いし
むしろあなた達はいい傾向だと思うよ。
彼女のペースに合わせてあげたら？

>>136
レスありがとうございます。
あなたのレスで少し心が晴れました。
自分は今まで約二ヶ月ぐらいの短命の恋愛しかした事ないので
好き好きの先が良く分らないのですけど
何年も付き合ってるカップルって何か有るものなんですかね？
ちなみに、彼女自身も社会人なのですけど激務で忙しく疲れていて
これ以上事で騒ぐと別れ話しが出そうなので
なるべく穏便に付き合ってるのですけど。
彼女に対して神経質に気を使ってる分、これで付き合ってるって
言えるのか？と悩む日々が続いています。

>>137
神経質に気を使ってるんじゃなくて
彼女を思い通りに動かせないからやきもきしてるだけじゃ？
だから彼女以外に趣味を見つけろという彼女の指摘も的を射てるし
なかなかしっかりした彼女だと思う。
そうすることで解決する可能性が高いから。

あなたは目先の欲を満たすだけの恋愛だったから
短命で終わってたんじゃないかな、と思うよ。
あなたか相手か、どっちかに無理が来るからね。

というのが、このスレで何度も言ってることなんだけど
ドキドキで相手が常にいないと不安で仕方ないという恋愛は
実は心にとても負担をかけるカタチで
それだけを「恋愛」と定義付けるのなら長くても３年で別れると思う。
通常は、心に負担をかけるカタチから負担をかけないカタチに移行していくものだと思う。
熱く赤い想いから暖かくオレンジ色くらいの想いに変わるみたいな。
彼女はその時期なんじゃ？

>>138
確かに神経質じゃなく彼女を思い通りに動かせなくて
やきもちな思いなのかもしれません。
気持ちは分ると思いますけど、今の彼女と付き合ってから約一年
ほぼ彼女に対して自分の欲を通してた自分だから、急に態度が変わられると
彼女に裏切られてるような憤りと寂しさが込み上げてきて
いてもたってもなりません。
それも結局は常に彼女が側にいないと不安でしかたがないという
恋愛なんでしょうけど、本当にストレスが溜まります。
それでも、彼女は自分の事が好きなんだなと感じる時も有るので
それが暖かくオレンジ色くらいの想いだと良いのですけど。
実際そうなら自分自身も変わらないといけないんですね。

>>139
そうだね。
彼女としても２、３日の気の迷いであなたに伝えたわけじゃなくて
悩んだり試行錯誤した上であなたに伝えたんだと思うよ。
次はあなたが悩む番でいいんじゃ？
どうしても我がままを突き通したかったら別れるしかないかも。
何故かと言うと彼女としてもあなたに距離を取ることを伝えた時点で
相当切羽つまってたと思うし
それをあなたが受け入れないとしたらあとは離れるしかなくなってしまう。

あと、この詩、参考になれば。

私は私のことをします。
ですから、あなたはあなたのことをして下さい。
私は、あなたの期待に添うために生きているのではありません。
そして、あなたもまた、私の期待に添うために生きているのではありません。
あなたはあなた、私は私です。
でも、私たちの心が、たまたま触れ合うことがあったのなら、
どんなに素敵なことでしょう。
でも、もしも心が通わなかったとしても、それはそれで仕方のないことではないですか。
（何故なら、私とあなたは、独立した別の存在なのですから)

なんかもやもやだから愚痴。

うぅぅぅぅ。
気付いてよぉぉ。
気付いて欲しくないけど
この気持ちに気付いてよ…。


訳の解らない気持ちがいっぱいで、
夢の中でも、思いっきり片思いだ。

>>129
泣くのが弱いことや悪いことだと思ってるなら違うようには思うけどね
くーぱーがいうように
変に他人に気を遣わせないように振る舞えるのは美徳だと思うよ
貴女の性格だと、距離がある人に気を遣われるのは負担みたいだしね

不毛なのは、不毛だと思い込んだり決めつけたりしてること
そのものだろうね

言って欲しい答えが最初からあるように感じるのは
そういった答えが出てきやすいような話し方をしてるからかもしれないしね
友達ってのは、つまんない愚痴やぼやきを
たまには聞いたり聞いてくれるものだろうと思うよ
気持ちいいのしか嫌だってのは、どっか表面的で距離の開いた関係だと思うけどね
まー飯奢るとか飲み代出すとかはしなきゃならないけどｗ

気が済むかどうかってのは
グダグダだろうが全部吐き出せたかどうかだろうから
どっか我慢してる限り、あるいは自分に嘘を付いてる度合いが大きければ
なかなか気が済まないと思うよ
都合の良い結果じゃなきゃ受け容れたくないって想い「だけ」が強いとかね

でも、溜め込んでしまって思い詰めるよりは小出しでも吐き出した方が良いと思うよ
そこで言葉を選ばなきゃいけない相手だとか
見栄や外聞を気にする相手しか周りにいないんだったら
こことかで愚痴ったらいいと思うよ

なんというか見栄やプライドが高い人のように感じたよ
そういった気持ちも適度に大事だけど、虚栄や意地と取り違えてしまうと
余計なものも背負い込んで辛いと思うよ
負ける戦はしたくないものだけれど、結果がわかるのなら誰も苦労しないし
汚れるような努力だって時には必要かもね

相手を意識して変な態度で接してしまいます。話せるチャンス少ないのに…恥ずかしくて目も合わせられません。でも今日久しぶりに会えて自分でも驚くほど笑顔が出ちゃいました。気持ちがバレちゃったのでは…と恥ずかしさでこれからどう接していいかわかりません。

>>143
たぶん、自意識過剰だと思うけど
気持ちがバレタら困る相手なのかな？

実際どんな態度取ってるかわかんないけど
変だと相手も思ってるかどうかは
相手の視点だからわからないままだし
気持ちがバレてるかどうかも
取り越し苦労で今はっきりとはわからないわけだから
ウザイとか気持ち悪いとか思われないように
出来るだけ笑顔で接したら良いと思うよ

恥ずかしいのは仕方ないけど
それで避けてたって何も進展なんかしないし
気持ちに気付いてくれるかどうかわかんないし
相手からアピールしてくれるかどうかもわかんないしね

控えめにしてても貴方に気付いてくれるっていう
展開を夢見てそれが正しい幸せみたいに
思ったりもするのかもしれないけれど
やっぱりどこか弱肉強食というか
早い者勝ちなところはあると思うよ

焦っても仕方ない場合も多々あるけど
大人しいならともかく、暗いなって思われたら
挽回は難しいと思うよ

僕は今彼女がいます。
タメの高校3年生です。
いまはお互い受験にむかってがんばっています。
けど、志望校の違いからいろんな問題へと発展しました。
まず僕らは広島県に住んでいます。
お互いの高校は進学校。なので進学は強制というかあたりまえというか。
僕は広島が好きだから広大志望。彼女は東京にいきたがっています。
彼女には受験を成功してほしいと思いますが、
なんだか大学にいって離れ離れになると、
束縛したくてもできないじゃないですか。
されたくてもされないじゃないですか。
なんか彼女がほかの男と話しているのを想像しただけで
ﾑﾅｸｿわるいです。
ぼくは彼女が大好きです。
だからこそ信じるとか、そういう綺麗事じゃぁいやなんです。
そういう葛藤(?)みたいなのが最近よくあって、
ｲﾗｲﾗしている次第であります。
よければレスください。

>>145
正直、遠距離は厳しいと思うよ。
さらに、大学入ったら男友達なんてたくさん出来るし、会えない彼氏より傍にいてくれる彼氏の方がいいって人は多いと思うよ。
あと、あんまり束縛欲が強いとそのうち愛想つかれるとおもう…。
他の男と話してるだけでムカつくってのは要改善かな？
後は二人の問題だよ。互いに愛し合ってればどんなに離れてても愛を育む事は可能だし、どちらか一方がその気がないと、すぐに崩壊するよ。

あぁ〜…
もうどうしたらいいんだよ…

メールでの会話を続けようっていう気持ちがなさすぎて疲れた。恋愛対象外なのはわかってるけどさ…

遊びの誘いだってどうせスルーだろうな‥orz

>>147
まずは君の性別から聞こうか

>>145
彼女は束縛したくて束縛されたいのかな
まずはそんなところから温度差とか生じるものだよ

綺麗事を言ってるのは君の方だと思うよ
自分の甘えや覚悟の無さを誤魔化してるように見えるよ
ただ自信がないだけなんだろうけどね

好きだから離れたくないとか
嫉妬するとか
信じるとか
時には見ない振りをするとか
そんなの当たり前のことだもの
でも相手にも相手の都合があるからね
一人だけであれこれ考えすぎてない？

監視しあうのが付き合うってコトじゃないしね
心の距離は現実の距離とは
似て非なるものでもあるしね

地元に残りたい理由が好きだからだけかは
しらないけれど
君の望みだけを叶えるために彼女は在る訳じゃないしね
視野を広げるためにも
例えば自分が他の地域の大学に進学したらとか
住んでみたらどうなるかなってコトぐらい
たまに考えてみるのも
地元への愛着の理由とかはっきりしたりして有意義かもよ？

地元企業に就職したって転勤どころか海外赴任だってあるかもしれないんだしね
何もしないで今が永遠に続くわけがないのはわかってるだろうけど
それは彼女とのことだけじゃないしねー

>>145
君は結構束縛するタイプのような印象を受けます
正直束縛するって人は遠距離恋愛続かないと思う。
応援してあげられるようなタイプだと遠距離恋愛も続けていけると思う

遠距離なのに、ガチガチに縛ろうとすると重く感じられて、そのまま別れってパターンが多いと思います

>>141　絢太さん
どっちの気持ちも綯い交ぜになっちゃってて
大変そうだけど
51:49ぐらいで
（50.1:49.9でもいいけど）
気付いて欲しい気持ちを大目にしとこうよ

急いては事をし損じるっていうしね

たまには気持ちのとらえどころの無さを
そーいうものだと思って
放置しちゃうのも良いと思うよ

意識しないように思うほど
意識しちゃうものだし
切り替えって難しいけどね

相談です。
彼女がいるのに最近気になる人ができました。これはどうしたらいいんでしょう…

>>152
せめて３行くらいで説明せよ
１行相談とか中身無くて答える気がしない

あの後メールきて、みんなにも言ってるけど電話嫌いだからしないでほしいと
言われたornまあ文面通りに受け取るしかないが
冷静に考えるとどんどん絶望的な状況に、、

>>154
ホントに冷静に考えてたら
ただ電話を控えたらいいだけのことだよね？
冷静じゃないから勝手に絶望的な妄想だけ育ててるんだと思うよ
それは結局、大事なことをまだ伝えられてないからだろうけどね

電話したいという欲求を満たすために
毎日続いてるメールまでダメにしたいのかな？
焦ったってしょうがないと思うよ

>148
高１の♀です

>>156
いるよなーおまえみたいにしつこい女。きもいんだよ！
一度断ってわかんねえの！？脳細胞死んでんの？
おまえみたいな糞ブス馬鹿が世の中にはびこるから
日本が腐っていくんだよ！さっさと死んだほうが人のためだということに気づけ！
自殺しろ！豚が

>>155
いやそんなに電話はしてないです3回目出てくれずにこうなりました。
メールまで駄目にしたくはないのでもう電話はしませんが。

>>大事なことをまだ伝えられてないからだろうけどね
この部分がよくわからない、、

>>156
串通さないと煽りもできない
くだらないヘタレな157は無視したらいいよ

愚痴なのか相談なのかわからないけど
メールに疲れた理由は相手が問題なのかな？
貴女の都合通りにいかないからって相手が悪い訳じゃないし
相手に何のアピールもしてなければ
わざわざ時間を費やしてまでメールの相手をし続けてくれるなんて思うのは
ちょっと都合が良すぎると思うよ

恋愛対象外だからこそ遊びに誘ってみたりして
対象になれるようにするんじゃないかな？

メールなんて会話してるとは言い難いと思うけどね
相手を束縛する度合いが低いからこそ
便利なツールなんであって
メールを繰り返せば距離が縮まるわけでも
恋の行方を保証してくれるわけでもないよ

依存症気味なんだろうけど、相手も同じように依存してるとは思わない方が
気楽になれると思うよ
貴女はメールがないと生きていけない人なのかもしれないけど
世の中にはメールなんてウザイと思う人も
面倒だと思う人も居るってこと
彼がそういう人なのかはわかんないけどね


>>158
彼女に気持ち伝わってないんでしょ？
だから後ろ向きな妄想ばっかりしてるんだと思うよ
大したこともしてないし出来ない状況で焦りすぎなんじゃないかな

くーぱーｻﾝ昨日はありがとうございました!昨日の家で泣くことに意義は〜?の人です。
変なレッテルはられないように今日も頑張ります!
彼のこともちょっとだけ客観的に考えるとこができて落ち着きました。

>>159
焦りすぎなのはたしかですが、気持ちはたぶんバレバレだと思います。

自分は一人の女の子を振りました。
それは今好きな子がいたからです。
でも、まわりの友達から好きな子の話を聞いていると男の話がたくさんあるようです。
気が変わりやすい人という事を知ってしまってから、付き合ってから長くつづかないような気がします。
付き合ってもないのにその後の事を考えてしまうと言うことは
本当に好きではないのでしょうか？最近よくわかりません・・・

>159
その通りだと思います。
今はメールくらいしか話したり?できないんです。だから依存症になっているというのは私自身実感しています。

たぶん 相手は私の好意に気付いていると思います。気付かれていながらスルーだったら‥という悲しさを愚痴ってしまいました。

ちなみに相手は高三で受験なのであまり誘うと迷惑かな?と思ってしまいます。

>>141
大きな気持ちが行き場所を失ってる感じだね。

心の中で不完全燃焼起こさせるより
笑顔で話しかける力に変換できたほうがいいんだけどね。
最近電話とかしてる？

>>160
そうやって心の膿は溜まる度に外に排出していっていいと思うよ。
その方がラクだし恋愛にもプラスに働く。
どんな長文で乱文の愚痴でも何でもいいから
書きたい時は書いてすっきりしてね。

>>162
付き合えないから、付き合った時のことを妄想してるだけでしょう。
行動をしないのに考え先行の時におちいる状態だと思う。

スレ違いかもしれないですが、私がこんなに愛しているのに、どうして彼の気持ちが戻ってこないんですか？
私なら、たぶん彼がたとえ人殺しでも、愛せると思うんです。
この気持ちはいつか消えてくれるのでしょうか？
こんなに愛せる人、なかなかいないよ。

ありがとうございます。
実際に気がコロコロ変わるというのは実際に体験しました。
メールを初めて約１ヵ月になるんですが、始めは相手からアドレスを聞いてきてくれて
誰に聞いてもメール内容は自分に気があるようなメール
｢一緒にいると楽しい｣「頼りにしてます」彼氏欲しいなど文面からも友達数人から
もう告白すれば？？なんて言われていました。
しかし最近になると元彼を引きずってる・まだ好きなのかも・・・彼氏は作らない
などなど、始めの頃と言っていることが全然違います。
気になるし好きであることには変わらないと思うのですが
元彼を引きずっている状況で自分はどうアピールして行けばいいのでしょうか？

>>165
ヒント：
恋愛は、自分が相手に何をしてあげたから、何をしたから相手からも同じ様に
帰ってくる言う性質のものではない言う事。

>>166
>｢一緒にいると楽しい｣「頼りにしてます」彼氏欲しいなど文面からも友達数人から
>もう告白すれば？？なんて言われていました。

相手のアピールを真似るだけでいいと思う。
つまり気があるような言葉をかけてみたら？

彼女が今ほしくてたまりません。ルックスはよくかっこいいと言われます。話もおもしろいと、、けど女の子にモテ無いんです。最近気になる人ができた。その人を振り向かせるにはどのようなアプローチをすればよいのでしょうか？

>>169
軽い人に思われる、
頭が悪そう、
金遣いが荒い、
優しくなさそう等々、
ルックスと会話が良くてもモテない理由がありそう。
まずはその原因を究明してみたら？
女友達とかに
「もし俺がお前に告白したとして、
振るとしたらどんなことが原因で振ると思う？」みたいに聞いてみたら？
ある程度自分の弱点が見えてくるかも。
弱点が見えたら今度はそれを克服するだけ。

私20歳、相手21歳で歳一つ違うけど短大時代同じクラスの友達です。
３月にお互い都会にでて就職しました。で、２回私の家に、手を出さないことを条件に仕事帰りに泊まりに来たことがあります。
１回目は終電間に合わないかもしれないから泊めてって言うかもって言われてたけど、結局間に合うのに泊まりに来た。
ベッドで寝させてと頼まれて仕方なく一緒に寝たけど、狭すぎて追い出しちゃいました。

二回目は、私が本借りててそれをわざわざ取りに行くと言って泊まりにきました。
この日はベッドで一緒に寝ました。「一緒寝て手だされなくても、ショック受けたりとかないの？」と言われ、「男だと思ってないから大丈夫」と言ってしまいましたが、
これってすごくひどい言葉ですよね…。後で気づいた。
けどその後も一緒の布団の中でいろいろ話して、寝ました。
その数日後（３月）私は事情あって仕事やめて実家に帰りました。

相手のアパートまで電車と車で３〜４時間かかります…。
先月末にかるく同窓会みたいなのして久々に会って、
数日後私から、「いつ家に招待してくれるの？（笑）」と聞くと、
土日ならいつでも早めに言ってくれたら空けれるとのことでした。
私は土日バイト入ってますが休みをもらい、昨日、その日空いてないかメールしましたが、まだ返事ナシで待ち中です。
もしも、家に行くことになったら気持ち伝えちゃっていいでしょうかね？

相手は今二年以上彼女いなくて、今まで３人付き合ったけど、自分から告白したことないって言ってたので、
もし好きになってくれたとしても私から告白しないといけないと思います。
住んでるとこも遠いし、休みも合わないし、もう気持ち伝えようか迷い中です。
来年の４月に私は就職予定なので日曜は休みが合うようになるんですが…

アドバイスお願いします。

>>171
助走が長すぎて踏み切りに失敗してやり直しの雰囲気プムプム

>>171
>これってすごくひどい言葉ですよね…。後で気づいた。
いやぁ、別にそうは思わないけど。

>もしも、家に行くことになったら気持ち伝えちゃっていいでしょうかね？
伝えたいのなら伝えればいいと思うし、
それはあなたの決断や話の流れ、タイミング次第くらいで
おおらかに構えてていいと思うよ。

多分、彼はスケジュール調整してるところなんじゃ？
「無理っぽいけど頑張ってみる」と即返信する人もいれば
何とかスケジュール調整した後に「大丈夫だよ」と返信する人もいるし。

元彼とは２年４ヶ月付き合って、お互い大好きでしたがすれ違いばかりでした
そんななか、会社の同僚さんに１ヶ月あたっくされてうちは同僚さんを選んだ
でも、この間元彼がどうしてもあいたいというのであうと、やりなおしたいとの事でした
どっちがすきなのか分からないけど、今の彼を裏切れない　と言う気持ちが強いです。
どうしたらいいでしょう・・・

>>174
迷った時は新しい方

>>174
まずは自分の感情をハッキリさせた方がいいかもしれないじゃん
りおっぺって押されると弱そうだしさ
どっちも好きじゃないって事かもしれないし

ありがとうございます。
相手が言った時相手のを真似て｢俺も一緒にいて楽しいよ｣などは言ったことはあります。
返事も｢よかったー｣など前向き？な返事でした。
最近になってずっと続いていたメールを切ってしまってそこまで深いメールはしなくなりました。
共通の友達を介して色々な事を聞いています。付き合うとしたらありとか一緒にいて楽しいなどです。
一度映画に誘って遊んだ後も相手から｢今日はありがとう｣
的なメールも来るのですが一度メールを切ると
相手から連絡はなかったです。三日間だけですが。
友達の話によると俺の好意に気付いているようなのですが
いいアピール方法をご教授ください。
自分：男20相手：女17　バイト仲間
もう告白してもいいかなと思っています。

169です！　　　　　　　　くーぱーさん！それなんすかね？確かに軽いとすごくよく言われます。けどそれは個性でいずれ俺のキャラをいいと思ってくれる人が出てくる！と思ってたんですが、、どうすれば深い人になれるのか、、

>>172
最近まで友達として好きか異性として好きかわからなかったので…

>>173
とりあえず返事まってみます。
ありがとうございました

169です！
くーぱーさん！それなんすかね？確かに軽いとすごくよく言われます。けどそれは個性でいずれ俺のキャラをいいと思ってくれる人は出てくると思ってたんですが、どうすれば深い人になれるのか、

>>161
好意駄々漏れで話してるから彼女に伝わってる（といいなー）と思ってるようだけど
あからさまなのに確定的な言葉じゃなければ
「勘違いだったらどうしよう」とか考えたりするものだよ
くみ取って欲しいと思うのだろうけど、ちょっとした手間を惜しんで
上手くいくような状況じゃなさそうじゃない？
くーぱーも言ってたようにリトマス試験紙だからね
好意伝わってるのに恋愛対象に見られてないのなら、脈がないってコトになるよ？

自分のアピールはちゃんと伝わってると勝手に良い方に思い込んでるのに
彼女の文面には勝手に悲観的な想像ばっかりしてるのは
ありがちなことなんだけど
全然冷静じゃないよね

別に彼女のことを考えなくても死ぬ訳じゃないし
一分一秒たりとも欠かさず想ってたってそれだけじゃ
彼女が振り向いてくれる訳じゃないんだから
彼女のことを考えない自分の時間を意識して作った方が良いと思うよ


>>177
とりあえず>162の人だよね？
レス番間違いしたままでわかりにくいよー

元彼なんて気にしても仕方ないと思うよ
知り合いならともかく、そうじゃなければね
相手の好意的なメールなり言葉なりをオウム返ししたりでもいいんじゃない？
情緒が不安定な子だったら早めに言ってしまった方が楽かもね
長く続けられるかどうかは、貴方次第だしね

>>169
誰でも良いって風に言ってるからダメなんだと思うよ
キャラが良いって思う人を待ってるなら
気になる人が何も変えようとしない貴方を気に入るかは
神のみぞ知るだと思うよ

根拠のない自信は己惚れっていうしね
なかなか都合良くはいかないものだしね


>>171
後悔は言葉通り後から付いてくるものだから
やれることをちゃんとやって
後から必要なら存分に悔やんだら良いと思うよ

何か足りないとか
あーすればよかったとか
常に色々とあるものだけどね
出来ることをやることだと思うよ

勇気は「出るもの」じゃなくて「出すもの」だと思うよ

>>177
もう告白してもいいかな、と思うのなら
告白すればいいと思うよ。
告白もアピールだし。
また遊びに誘って帰り際くらいにコクったら？

>>178
あなたの問題点は
あなたの身近な人に聞いた方が分かると思うよ。
さっきも書いたけど
身近な女の人に「振るとしたら」という仮定を振って
その問題点を聞いてみたら？

>>181
ありがとうございます。
レス番間違い申し訳ありません。
次遊びに誘ってみて様子みながら言おうかと思います。
今まで告白されるばかりで自分からはしたことはないんですが
直球か色々グダグタと文句を並べるのとどっちかいいのてしょうかね？
まぁ好みによると思いますが・・・

>>183
ありがとうございます。
次遊んだ帰りにでも告白しようと思います。
でも知り合ってこそ長いものの仲良くなってからは一ヵ月程です。
早いのかな？と思うんですがどんな感じでしょうか。

>>185
告白はタイミングだからねぇ。
仲良くなって時間が経てば成功率が上がるというものでもないし
１００％のタイミングを見極めようとか考えたら
結局はタイミングを逃す結果になるし
どこかで踏ん切りつけて出たとこ勝負にはなると思うよ。

あと、仮に思った通りの答えが来なくても
「好きです。」「考えさせて。」「そうですか。」
みたいな感じじゃなく、少しは押した方がいいかもね。
どんなところが踏み切れないポイントなのかを聞いて
その不安を解消するような口説きは必要になるかも。

>>151

51：49で行きます。
ゆっくりゆっくりって解ってるんだけど
自分の気持ちをちょっと、ほっとかなきゃなのかなぁ…。


>>164くーぱーさん
仕事場で会えれば、笑顔で話しかけてるよ☆
電話は、2回空振りした。
次の日とかに会えれば、「昨日、なんだった？」て聞かれたりするけど
掛かってくることは全く無いの…ふう。

二ヵ月程前フラレました。
遊んだときに僕の嫌な所を見つけたかららしいです。（直接聞いたわけでありません）
連絡もとれず、駅で一度会った時避けられました。
フラレる直前放置されたのでしつこくしてしまいました。
直接話を聞けなかったので相手はどう思っているかわかりません。
もう嫌われてるんでしょうか？

>>187
そうか。
一応用件を伝えて、
「忙しかった？何時くらいなら迷惑じゃない？」みたいに
相手に電話セーフタイムを宣言させとけば
電話繋がる可能性高くなるかも。
電話できる時間を「聞く」じゃなくて「宣言させる」のが目的ね。

>>188
うん、嫌われてるんだろうね。
しつこくしたら嫌われる可能性高いし
避けるってことはそういうことだと思うよ。

今好きな男性がいます。でも私は資格試験の受験勉強中（直前期）で
彼とほとんど連絡する事ができません。。
二ヵ月ぐらい前までは彼が仕事を早くおわった時に食事のお誘いがあったのですが
なんせ直前期のため二回ほど断りました。そしたら「頑張れよ。しばらく邪魔しないでおくから。」
ってﾒｰﾙがきてそれから連絡してませんでした。
今ひと段落ついてﾒｰﾙをひさびさに送ってみました。
「また遊ぼうね。」みたいなﾒｰﾙです。そしたら返事が「はぁぃ」だけだったので
「あまり乗り気じゃない？(;^_^A」って聞くと「ちょっと熱が冷めた感じかな。
なんて冗談。大丈夫だよ(^-^)」って返事がきたけどなんかそっけないです。
これってもう冷められたのでしょうか？

>>190
それだけじゃ分からないけど
相手の中で振られた感が強くて
吹っ切ったみたいな感じになってる気もする。

ちょっと内容的にメンヘル板なのかな？とも思いましたが、恋愛の事なので、
こちらでご相談させていただきます。

先日出会った6歳年下の男性に「好き」と言われました。彼には海外に彼女が
おり、遠距離恋愛中です。ですが、どうやら最近うまくいっていないらしく、
彼女の事も色々聞いていました。最初は「好き好きって言ってるけど、それは
友達としてなんだ」と言っていました。勿論私もそのつもりで話を聞いていま
した。「寂しいんだ。」との事だったので、慰めるつもりで色々Ｈな話にも
付き合っていました。
しかし、最近「愛してる」と言い出し、「本気なんだ」「あなたと話している
時は彼女の事は考えない」と言い出しました。
何度も何度も「本当に好き」と言われ、彼が私の好みだった事もあり、段々と
私も好きになってしまいました。
でも、上手く行っていなくても彼女がいる事に変わりはありませんし、前に
「彼女と会えなくて寂しいからあなたの事を考えてしまう」と言われた事も
あり、やはり一時の気の迷いとしか思えないんです。
彼は本当になんでも話してくれるのですが、その時その瞬間に思った事を
伝えてくるので、一貫性がありません。
私は父が浮気をしたり、元彼に浮気をされたりした経験があるので、浮気の
相手なんて絶対に嫌なのですが、彼の中では既に浮気だそうです。
なので、先日考えていた事を正直に伝えた所、
「なんで急にそんな事言い出すの？」
「二人でここまで踏み込んでしまったのだから、これは二人で解決すべきだ」
と言われてしまいました。
傷つけたくないので、「最初は同情で。。。」とはさすがに言えず、ですが、
これ以上期待させてもいけないと思い、「もう、好きとか言わないで」と
伝えました。すると彼は「わかった。じゃあ以前の様な何でも言い合える関係
じゃなくなったね」と。

あの子は僕を好きだったそうです。僕も口には出しませんが感じてました。

ですが彼氏いる（ウソかも？）と言われ、僕の嫌なとこは教えてくれません。

フッて気まずいから避けられてると思ったのですが…
やっぱ嫌われてると思いますか？

もしかしたら普通は、「彼女と別れて」とか言えるのかもしれませんが、私は
前述のように父や元彼にされた事もありますし、なにより恋愛や結婚と言った
ものに対し、拭いきれない懐疑心があります。

しかも私は現在精神科に通っており（なので相談はメンヘルの方がいいのかと
思いました）仕事のストレスもある為、こういった普通であれば対応できるで
あろう事柄に対応できず、簡単に崩れてしまいそうなんです。

正直、もう彼と今後どう接したらいいのかわからないし、話すのが辛いんです。
自分が言い出した結果ですが、もう以前の様に話せないとかも悲しいし、なにより
自分の心が壊れて崩れてしまいそうで。
極論なのはわかっていますが、もう消えて無くなりたいとも思います。
私は彼が彼女と上手くいくのが一番いいと思っています。もし今の彼女とダメに
なっても、少なくとも私よりもっといい人はいるとも思います。さすがにこうゆう
病気持ちですと、相手に負担をかけるでしょうから。それは私は望まない事です。

自分の心の平穏の為に突き放したものの、なんだか間違った事をしてしまった気も
します。正直頭が混乱してしまうので、逃げたい気持ちです。ですが、そうすると
さらに傷つけるんじゃないかと思って。。。

もうどうしたらいいのかわからなくなってしまったので、書きこみしました。

>>193
確かに好きだったかもしれないけど
それはあなたの嫌な部分を受け止めるどころか
全く知る前の話しだろうし
結局振られたという事実が動かぬ証拠だし
それを受け入れず
しつこく迫ったとなれば嫌われて当然だと思うよ。

嫌なところ、分かる気がする。
ねちっこくてしつこそうな気がする。
あと、とてもじゃないけど若干自己中の気が見え隠れしてる。

その連絡とれなかったときは自分でも最低だと思います。自己中なことしたのに何でわかってくれないんだ？と思ってました。

もう最低すぎますね。
ありがとうございました。

>>194
・・・読んでてよくわからなかったんですが、彼とはちゃんと会って話してるの？
「好き」と言うだけの関係？
「既に浮気の関係だそうです」というのは、あなたが浮気相手ということ？
彼の言う「ここまで踏み込んでしまった」というのは、どういう意味なんですか？
セックスしたとかそういう意味ですか？
彼のことは好きだけど、浮気の関係みたいなのがイヤで、あなたの心が
壊れそうだ、ということはちゃんと言ったのかなぁ？

>>194
突き放したことを後悔してる？でも突き放さなかったら？
友達として好きな人にコクられたとする。
付き合っても気持ちが乗らずに破局するのも分かってるし
断ると今の関係も崩れそうで怖いとか
そんな二者択一の選択なんて沢山あるもんでしょう。
ある意味仕方のないものだし、
俺としては彼の言ってることがとても不信に思える。
彼があなたを浮気相手以外の意味でとても大切だったとすれば
同じように「告白してしまったことによって関係が崩れたら相手に申し訳ない」と思うはずだし、
今回はそんな素振りも見せずに「だったら以前の関係が潰れるね」みたいな言い草が
「俺という友達を失いたくなければ浮気相手になれ」という
いわば脅迫にも聞こえる。
俺は知らないから何とも言えないけど、その彼はそんな人なの？

付き合う付き合わないはそんな脅迫で決めることじゃないし
あなたの選択はもちろん間違ってないと思うし
傷ついてるのは脅迫されたあなたの方だから
そのところで彼に接していけば変に傷つけないようにと心を痛めることもないと思うよ。

返信ありがとうございます。

彼とは会って話はするのですが、彼が私の気持ちお構いなしに「好き」と
言ってくる関係でしたね。彼にしてみれば、私が浮気相手との事。
セックスはしてないし、一線を超えるような事はしていません。キスも
してません。彼が言いたいのは、「あなたが話を否定せずに受け入れて
くれたから、自分の気持ちが浮気してしまうところまできてしまった」
という事のようです。

彼が
>「俺という友達を失いたくなければ浮気相手になれ」
というつもりで言ったのかどうかですが、多分そこまで考えていないと
思います。ただ、私になんでも思った事をそのまま言う人で、思い遣りの嘘も
彼にとっては嘘だから言いたくなかったとの事でした。
話をしていて、私が「彼女いるのに私に好きだと言うのは卑怯じゃないか？」
と言ったところ「正直に言ったら、相手傷つけるんだね。もう言わないよ」
とも言われました。

私は彼も正直に言ってくれているので、自分も正直な気持ちを伝えたのですが、
なんだか真意を分かってもらえないようでした。

レスを読んでなんだかほっとしました。
上手く言えなかった部分を代弁して頂いたみたいで。
感謝しています。

今後の彼への接し方は、なんとか手探りでやってみます。
今夜は眠れそうです。

>>199
まぁ、真意が伝わってないと感じるなら
伝わるまで話し合うのも
「何でも言える関係」のメリットだし
なかなか伝わらないようだったら
伝えるための言葉の部品くらいは
このスレでも見つけられるかもしれない。

どっちみちあなたは何も悪くないから
あんまり罪悪感に苦しまないようにね。

クッパはやさいいね

>>199
彼はずいぶん幼稚な人ですよね。
なんか腹立ってきました。
「正直な気持ちを言えば相手を傷つけることもある」なんてことくらい
普通は子供でもわかってるはず。
そこで「もう言わないよ」と拗ねてしまうというのは、あなたに
かなり甘えてるんだと思います。

浮気相手になれなんて言われたら誰だって傷つきますよ。
思ったことをなんでも言う＝正直だから良いこと、ってわけじゃないですよ。
ちゃんと物事を真摯に考えて、相手の気持ちもわかるようになれと
彼を叱っちゃってもいいんじゃないですか？

このスレの回答ってとっても親身な感じでいいですね。
私も相談に乗って欲しい事があるのですが、今時間がない為
後に改めてカキコします。
その際はよろしくお願いします！

>>203
いつでもどうぞ。

>>189くーぱーさん
なるほど、宣言させればいいのかぁ☆
今度、それに挑戦してみるよ！！

>>144　レスありがとうございます。そうですよね。今は何もわからないところで想像しても本心はわからないわけで。あまり自意識過剰になりすぎないように、笑顔を忘れず頑張ります！

>>192 Hanaさん
端的に彼は居直り強盗か説教強盗の類に見えるよ
ただのお子ちゃまなだけかもしれないけどね
自己正当化のためになんでもかんでも
貴女が悪い、原因だと言い張ってるだけだし
浮気って言葉を貴女に強要する思い遣りの無さ
彼女に対しての後ろめたさを隠すために
踏み込んだとか根拠のない共犯意識まででっちあげたりね

なんていうか、貴女がそんなに気に病んであげるような価値のある生き物には見えないよ
彼は貴女が自分の都合で動くロボットのような扱いしてるじゃない
貴女の気持ちはお構いなしで拗ねてみたりさ
甘えてるだけって言い換えも出来るのだろうけどね
それは、やっぱり幾許かの好意があってこそだし
情でそれをやっちゃいけないと思うよ


貴女がメンヘルであろうがなかろうが
彼は貴女にふさわしい相手だとは感じられないし
貴女の価値を決めるのはもちろん貴女自身だけれども
貴女でなければいけないと思う人が
きっとどこかで出会うのを待ってると思うんだけどね

メンヘルだとか病気だとか
確かに当人にしかわからない辛さや悩み、問題はあるけれど
そんなこととは関係なく、相性も縁もなかったっていう
シンプルな問題だと思うよ

足りない何かは貴女ではなくて
彼が用意すべき事柄だと思うよ

>>205
宣言したら
言った手前ちょっとくらい忙しくても電話取るっしょｗ

頑張ってね。

「親父キラー」とは、俗語であって、親父やおっさんを殺すということではない。
そういった「女の人」のことを表す表現。

つまりは、
親父やおっさん受けの良い「女の人」を表したり、
親父やおっさんを自分に惚れさせる「女の人」を表したり、
親父やおっさんから自分にお金をだささせる「女の人」を表したりする。

恋愛やセックスの感情を前面に利用したり、
甘えを利用したり、
容姿・服装・色・髪型を利用したり。
そこには、色仕掛けも含まれる。

ただし、
親父やおっさんに限らず、
男の人なら年齢関係なく、女の人は男の人に対して「親父キラー」となりうる。
これは、金銭的な問題でも左右される。
サイフが堅いか堅くないかの問題ともなる（男側の問題）。

簡単にいうと「親父キラー」とは、そういうこと。

>>187　絢太さん
あんまり相手のことばっかり考えたり見てたりすると
目つきが怖くなってたりするかもしれないじゃない？
気持ちは振り子のようにユラリユラリするものだし
そういうものだと思えれば
気楽に接しやすくなって
打開できるかもしれないしね


>>206　143
貴方が女性ならだけど
女の武器は涙じゃなくて、笑顔だと思うよ
気になる人の前で最高の笑顔が見せられたらいいよね♪

男だったら…ニヤニヤやニタニタにならないように
鏡を見て要練習かもね

でも、やっぱり暗いとか怖いより明るい楽しそうな人のほうが
とっつきやすいし、話もしやすいよね

一年付き合ってる彼氏がいるんですが、最近最初の頃のような会いたいとか声が聞きたいとかが無くなってきてるんです。別に嫌いじゃないんです。好きなんですけど何か色々あってなんでこんな感情になってるのか自分でもわからなくて…

これは倦怠期なんでしょうか？初めて付き合ったので全然わからなくて…愚痴みたいですみません

>>212
とりあえず>>58を読んでみて。
読んだ上で不明なことがあったら答えるよ。

今見ました！ありがとうございます。少し私と似ている所がありました。私はあまり相手の気持ちを考えてなかったかな？と思いました。聞いてもらえて少し楽になりました☆

>>214
まぁ、今の状態はごく普通のことだと思うし、
不安になることもないと思うから
極力距離を置こうと考えずに
自分なりの温度を掴んでみ。

お幸せに。

くーぱーさんこんにちわ。
ちょっと聞いて欲しいのですが、彼女がいるのに自分の、
好みの子に告白されたりして
浮気心といううか、一応彼女の存在は正直に言いつつ、断ってしまわずに
「友達でいいなら」
みたいな感じで遊ぶ男の人っていますよね・・・。そんなタイプの人に
限って、彼女との付き合いが5年とか6年とか凄く長く付き合ってる人が
多い様な気がするんですけど、彼女と別れる事を考えてないからこそ
遊びたくなる男心ってあるんですかね・・・（笑）
すいません何て文章にしていいか分からなくて。

どんなに美味しい料理でも、毎日食ってたら飽きます
たまには他もつまみ食い

>>216
そうね。
まぁ人によるだろうけど
「彼女」という帰る家があるからこそ
それを基盤に別荘にも手を出そうと思う人多いかも。
家だけだったら物足りないから別荘に手を出して
面倒になったらまた家に帰ればいいんだし、と
結構気楽に遊べちゃったりするからね。
で、その帰る場所があるという余裕と計算抜きの押し引きに
のめりこんでいく女の人も多いよね。

>>218
そうですよね。本当、人によりますよね。
彼女が1番大切だと認識してるから遊びで済ませる人と
浮気相手の方に乗り換える覚悟もあって遊ぶ人も居るだろうし
それぞれですね。私の好きな人が彼女持ちなので、こんな事を
聞いたのもありますが・・・。
でもまあ男の人ってそういう遊びたい願望みたいなのがある人が少なくは
ないと思いますが、それをどうコントロールするかでしょううね。

>>219
乗り換える人もいるけど、それはかなりの安定排除行為だし
そんな人はそもそも５〜６年も付き合わないと思うから
別れるとしたら乗り換えが直接の原因というより
実際は彼女と一対一での問題の場合が多いと思う。
５〜６年、彼女が自分にしてくれたこと、
自分が彼女にしてあげたこと、また共通の思い出、話題、
それを全て捨てるのはかなりの原動力がいるよ。
だから代用品を見つけたとかじゃなく
彼女との関係、それ自体が崩壊しないと次には進まない場合が多いと思う。

そのコントロールは自発的なものじゃないとあんまり意味がないと思う。
彼女が１００回、１０００回と色んな言葉を使って言い負かしたところで
結局行動を変えるまで至らないパターンが多い。
自分が彼女に落ち着くことを望んで、
誘惑を振り払うと決心しない限りは難しいね。

>>220
私もそうだと思います！ありがとうくーぱーさん。

男性にお聞きしたいんですが・・・。
最近彼氏ができました。でも彼氏はちょうど前の彼女と別れた
直後に私と付き合ったみたいで、
彼氏の友達が私の存在を知った時に「あいつ（彼氏）は性欲の塊だなぁ〜ｗ」
って言ってたのを聞いてしまいました。
彼氏は「いや、そんな事ないよ！！」って宣言してるけど、
彼の友達からみたらそんな風（体目的）に見えるのでしょうか？・・

>>222
うん、見えるのかも。
まぁ半分以上は冗談だろうけどね。

>>223
えぇっと・・・そう見えるのは、
彼女と別れてすぐなのに、別の子と付き合ってるからですか？
じゃぁ、やっぱり寂しいから私に近づいてきたのかな？・・

>>224
>彼女と別れてすぐなのに、別の子と付き合ってるからですか？
そうだね。
だいたいは、しばらくブランクが空く場合が多いしね。

>じゃぁ、やっぱり寂しいから私に近づいてきたのかな？・・
それが全てじゃないだろうけど
一部にはそんな考えもあると思う。

>>225
ありがとう。やっぱりそうですよね。
今はその彼氏と付き合って3ヶ月になるんですが、
彼の話を聞いてるとブランクが全くないんですよ。
前前彼女と別れた後もすぐにﾅﾝﾊﾟしたりして前彼女を作ったり・・。
私は「誰でもいいから彼女欲しい」って人嫌いなんで、
その辺がひっかかります。

彼氏と共通の知り合いの♂とかに
「○○君って寂しいから私に来たのかなぁ〜」って聞くと
大体「そりゃそうだろ。まぁお前でよかったじゃん（笑）」とか
言われてなんか凹みます・・・。

こんな事気にするぐらいなら別れたほうがいいんでしょうか？・・

当方、大学１年♂　好きな子は同じ授業でノート借りたついでにアド聞きました。
相手は彼氏はいなくて、自分と好きな子の共通の授業に気になる子がいるらしいです。
自分は相手には幸せになって欲しいけど、くっつきたい気持ちが本音です。辛いけど、どうしようもなく今は応援者の立場でその子の恋を応援してます。
で、その子はこの前、アド聞こうと思って話しかけたたら人間違えだったらしく、
授業終わってすぐ自分にメールで「死にそぉ、最悪；しかもその人に話しかけてるとこ見られたかも」
って来ました。自分は相手が好きな人に話しかけるチャンスとか自分のせいで失ったり
ったりその気になる人に見られると迷惑になると思い、『○○さんに迷惑かけたくないんであんま話しかけないようにするね！頑張れっ！！』
授業終わってから話しかけたいけど話しかけられない状態なんです。
自分はその子の事が大好きで諦めきれないんですけど
このまま敗北者みたいに、応援者の立場として見守るしか今はないですか？
誰かアドバイスお願いします。ちなみにその授業は女の子１人しかいなくて男で一番なんでも話してくれるのは自分だと思います。
だから今日の教室どこだっけ？とかメールでは自分に気軽に聞いてくれます。アドは自分以外の男は知らないと思います。
長文スミマセン

>>226
まぁ、特に問題がないなら別れなくてもいいと思うけど
どうしても気になるなら別れてもいいんじゃ？

誰でもいいが先行してるというわけじゃなく
彼女が欲しいから始まって、周りの環境で落とせそうな人、
そしてその中で一番いいと思う人、で彼女にするみたいな流れかなと思うから
全く誰でもいいというわけじゃないと思うよ。

その彼は多分あなたと別れても
すぐに次の彼女を見つけると思うけど
それに嫉妬したり別れたことを後悔しそうだったら
別れを切り出すのは慎重に考えた方がいいと思うよ。

相手の過去も受け止められないなら最初から付き合うなよ

>>227
まぁ、仮に彼女がその恋に破れたとしたら
あなたに来る可能性がないことはないよね。
でも、恋してる、片思いに燃えてる人を
そのテンションのまま振り向かせるのは不可能に近い。

とりあえず授業後に話しかけられないのなら
例えば彼女が落ち込んだときとか
慰める振りして飯にでも誘ったら？
教室じゃなかったら気を使う必要もないでしょ？
そうやって、代打１号をキープしてたらチャンスが巡ってくる可能性もあるんじゃないかと思う。

すみません、自分の好きな子はまだその人の事気になってる程度らしいです。
好きまではいってなくて、小学校以来好きな人はいなくて、それ以来ちょっと気になる
程度の人は少しいたらしいです。
自分、結構アプローチしてきてもう好意ばれてると思ってたんですが
『協力して♪』とか『その人の事好きになれたらいいなぁ』とか言ってきます。これは好意ばれてないんですかね？
それにこの前その子が頑張って話しかけた相手が人間違えだった時も、自分は『その話しかけられた男の子は自分に気あるんじゃないかって勘違いするだろうね；』
→『そんくらいで勘違いせぇへんやろ！』って来ました。だいたいその授業女の子１人なので･･･orz 鈍感なのか天然のなのか･･･
うー、好きなのに･･･話しかけられないし、迷惑かけたくなくて顔すら見ないで教室さっさと出て行く自分が情けない。

ってただの愚痴になってました。すみません

>>231
うん、それくらいで勘違いはしないと思う。
それは鈍感というか
特別自意識過剰じゃなかったら普通のことだと思う。
それにすでに気になる人がいるなら
周りの細かな言動とか気づきにくいし
恋愛の視点で見なかったりするから好意に気づかないのも普通。

「気になる程度」とは言うけど
わざわざ頑張って話しかけようとか
人を間違えてヘコむとか
普通に恋する女のような行動だと思うけどね。
「気になる程度」でも、その人のことを考える時間が増えるたびに
自己催眠的に恋に落ちていく場合もあるからね。

とりあえずいい感じに聞き役になれてるみたいだから
さっきも書いたけど食事にでも誘ったらたっぷり話しが出来るんじゃない？

>>232 そうですね･･･自分がおかしいだけか（泣
とりあえず、相手が自分に色々言ってくれてるのは半分は『繋がっていられて嬉しい』
半分は『相手が頑張るなぁとか言われると余計辛い』
自分は自分の気持ちを少しずつアプローチしたほうがいいですか？それとも気持ちは隠して今は応援するだけにしとけばいいですか？
食事は、昼はいつも女友達と食べてて無理みたいだし、夜はお互い１人暮らしですけど、家も遠いし相手バイト忙しいみたいだし･･･断られたりorz　色々考えると；；

>>233
とりあえず彼女の恋愛が一区切りつくまでは
気持ちを隠してた方がいいだろうね。
Ａに一直線の時にＢからの横槍が入ったら
Ｂは障害でしかなくなるから次第に距離をとっていく可能性が出てくる。
そうなると、せっかく今まで耐えた理由がなくならない？

昼飯は厳しいね。
女は群れるのが好きな人多いから
昼食仲良しグループという群れから孤立させるのは難しい。
誘うのなら夜でしょう。
バイト忙しくて断られたのなら
忙しくないときに誘えばいいだけの話しだよ。
つか、断られた時点でシフトとか聞いとかないと。

その子がお前のことを振り向かない理由がなんとなく分かったような気がするよ

こんばんは。
18歳
専門学校生
女性

私と同じクラスのある男の子が最近学校を休みがちになりました。
原因の一つに私のせいも入っていると思い悩んでいます。

彼はおとなしく、クラスのひととあまり話さない方でどちらかというと独りで行動するのが好きそうなひとでした。朝登校するのもいつも一番乗りで帰るのも一番乗りでした。

私は彼に好意を持っていて
彼と仲良くしたいあまりに急に話し掛けたり、彼と同じように１番乗りに学校に着たりして彼に挨拶をしたりしていました。
最初は挨拶を返してくれたり、私が話し掛けて来たら返事を返してくれたりしてました。
でも、最近は彼は嫌そうな顔したり挨拶をしても無視したり下を向いたりしまいには学校を休むようになりました。
嫌われてしまったのかなと思って家内の人に少し話してみたところ、「照れてるんだよ、それか課題がうまくいかないとか他のことでうまくいかなくて悩んでいるんだよ」と言われ、そうかと思って
挨拶を返してくれなくても彼に元気に挨拶したり話し掛けたりしていたのですが、彼は登校時間を遅くなったり、今日何かも休んでしまいました。

私のせいで彼が休むほどに間で追い込んでしまったのかもと思うんです。心が痛いです。私のやったことは相手にとっては迷惑なことでストーカーやセクハラ行為だったかもしれない。

また、姉に彼の事話してみたら、「そのこもしかしたら鬱病なんじゃないの？」といわれました。
確かに彼、お昼御飯毎日食べてないし、提出物返却されるときも呼ばれない（課題ができてない）学校がつまらないのかな？考えすぎかも知れないけど私のせいでつまらなくさせてしまったのだろうか？
気になってしまいます。
今後も彼にあう。彼に話し掛けることはもうやめようと思うけれど、挨拶はしたい、でもしないほうがいいのでしょうか？

彼のことそっとしておいたほうがよいでしょうか？

こういうときはどういった対処をしてあげればいいのでしょうか？

長文になりましたが
アドバイスよろしくお願いします。

》235 なんでですか？良かったら教えてください。

>>236
別に今まで通りでいいと思うよ。
不登校の原因は分からない。
お姉さんが言うように鬱の可能性もあるし。
（でも鬱って薬の影響で食欲過多になる場合が多かった気がする、詳しくないけど）
あと、専門学校ってある程度進路を絞った勉強をすると思うんだけど
途中でその進路に疑問を感じ始めたらやっぱり不登校になるかもしれないし
変な友達が出来て、そっちに流されて・・・等々
あなたが彼と仲良くなく、情報が少なすぎるからあらゆる可能性が考えられる。

でも、一つ言えることは
「自分のせいで」というのは基本的に自意識過剰の場合が多い。
彼にとってあなたはそんなに大きな存在じゃないような気がする。
だから「あなたのせいで」彼の環境が変わるということはないと思う。
とりあえず今まで通り挨拶したり声かけたりしてみたら？

>>236
お前がそこまで気にすることはない。
むしろ彼の心の問題であって、お前がそこまで立ち入る必要は無い。

だったらお前はその彼に、もっとデリケートに接してやればいいのだ。
心に病気を持ってるやつは特に被害妄想が激しい。なかなか心を開かない。
だからこそ、お前が挨拶を根気よく続けるのだ。
あと、励ましたり、応援したりすることが大切だね。
お前まで悩んでいたら、彼を笑わすことはできないぞ。

>>227
お前、いままで彼女の何を見てきたんだ？
彼女は不器用ながらも精一杯好きな相手に自分からぶつかって行ってるではないか。
ところがどうだお前は？
「彼女を見守る」とか「影で応援する」とかそんなことばかり言ってるだけで、
結局おまえは逃げているだけじゃないのか？普通逆だろ？
彼女はそんなお前の後ろ向きな所を本能的に察知しているから友達止まりなんだと思うぞ。

バレてるとかそう言う前におまえは正面から彼女に好意を伝えたことはあるのか？
たとえそこで拒否されても、好意を伝える事はすげー大事なんだよ。
ちゃんと伝えないとわからないときもあるんだ。
それを彼女が身をもって表現しているのに、お前はそれに気づかないではないか。

彼女の告白が成功するかしないかは別として、お前は彼女に好意を持っていることを伝えるべきだ。
もし彼女が知らない相手と付き合っても「実はずっと好意を持っていた」と伝えて、潔く身を引くのだ。
じゃないといつまでも彼女に縛られたままで、お前が新しい一歩を踏み出すことができないよ。

こんばんは。１９歳の大学生♂です。
一週間前に今気になっている女の子(つい最近一回目のデートに行った)に
「また○○さん(相手の女の子の名前)の都合のいい日に遊びに行かない？」
とメール送ったら、すぐにオッケーをもらったんですが、そのあとどこへ
行くかという話で何通かメールして、最後に
「じゃあまた時間空けれそうな日がわかったら連絡してね」と送ったんです
が、それから一週間経った今日まで、連絡がありません。
こういう場合、僕のほうから「この前の話なんだけど、時間空けれそうにな
いかな？」と積極的にメールしてみるのはマズイでしょうか。
それともこれは女の子が実は行きたくないんでしょうか・・・
アドバイスお願いします

>>241
聞き方がマズい。
別の切り口から切り出すのだ。
たとえば「○○って映画の新作、もう見ちゃった？」とか
「そういえば今月末は花火大会だね。そこでいい？」とかだ。

>>241
積極的なつもりかもしれないけど
なんかナヨっぽくて歯切れが悪い聞き方だな。
>>242みたいな誘い方の方が好感が持てる。

>>234>>240
ありがとうございます。お互いの言いたいことがよくわかりました。
くーぱーさんは一線過ぎるまで気持ちを隠してたほうがいい
240さんは彼女に好意を持っていることを伝えるべきだ、という意見なので自分でもどうすればいいかわかりません。

大阪に住んでる女の子で10万あげるから花火大会の日に一日彼女なってくれん？何もしないって約束するから

>>244
別に今すぐ伝えろとはおれも言っていない。>>234に意見は順ずる。
しかしその結果がどうであれいつかはお前が自分の言葉で伝えるんだ、と俺たちは言っている。

２５の♂です。彼女いますが彼氏持ちの２２の♀に誰か遊んでくれる人いないかな？って言ったら「彼女さん怒らないんですか？」と言われ「べつに大丈夫だよ」って言ったら「じゃあ私と遊んでくださいよ」と言われた。これって♀的にはどういうつもりですか？

>>244
まぁ、最終的にはどんなに理由付けしても
あなたが好意を伝えたければ伝える
まだ伝えなくていいかなと思うなら待ったをかける。
つまりあなたがどうしたいかだよ。

>>247
そのまえにお前の彼女的にどういうつもりなんだ？

>>247
暇つぶしが出来たというつもりじゃ？

>>246>>248
好意は絶対に伝えるつもりです。今すぐだと相手も動揺すると思うし、撃沈するだけなので時を見計らって好意を告げたいと思います。
たとえ相手が気になる相手とうまくいっても諦めません。ありがとうございました。

ひまつぶしか〜。なんだフレンドリーになれるかとおもっちまった。残念！！

>>252
暇つぶしがてらのフレンドリーでいいじゃん。

今、大学で気になる子が二人います。
一人は部活で仲のいい子で、部活で飯を食べに行ったり、飲み会のときに良く近くに座って話して凄く盛り上がったりします。脈があるかはわからないです。

もう一人は同じ学部の子でこっちがどちらかと言えば本命です。
でもこの子は学部内でもモテる女の子な上に、遠距離恋愛の彼氏がいます。
初めは彼氏がいると聞いて諦めていたけど、飲み会で仲良くなって授業とかでも向こうから話しかけてくれて………
しかも今日傘を忘れてた俺に「私は友達に入れてもらうから」と言って一本しかない傘を貸してくれて、男子校上がりの俺の勘違いだと思うけれど、気になってしょうがないです。
でも相手はモテるし彼氏持ちだし、俺もそろそろ恋人欲しいから目標を一本に絞ってアタックしたいし……
一体どちらにアタックしたらいいんでしょう？

長文ｽﾏｿ

>>254
説明の量が圧倒的に多いので後者
こういう両天秤のときは重視してるほうを無意識によく語るものだ

まぁしかし、どちらの出来事も普通によくあることだと思うので
君が後者に絞ってアタックしても今はどうかなぁって感じがする

>>254
どっちも脈があるかはわからないと思うんだけど？

モテる子ってのは、何も容姿だけがいいと限らないっしょ
そういった気遣いが計算か自然にかわかんないけどできるとかね
逆に気安いって意味で君はまったく恋愛対象に見られてないのかもね
だからそういった傘貸すとかしたら
どう思われるか考えてないんだろうし考える必要も感じてないんだろうね

好きな女も自分で選べないんじゃ
何やってもどっちもダメだと思うけどね
優しくされたから舞い上がって容姿の良い子を選んで
ダメでも「モテる子だから仕方ない」っていい訳まで用意されてて結構な話だよね
表面だけしか見てないわけだしね
部活で仲のｲｲ子をキープだとでも思い込んでない？
ありがちだけど、二兎を追う者は一兎をも得ずだと思うよ


>>251　227
相手が上手くいくように応援するんじゃなかったっけ？
上手くいっても諦めないってのは
よーするに上手くいかなきゃいいってことだよね
同情して貰って気をひこうなんて思ってるんだったら
回りくどいことも出来もしない応援もしないで
時が来るのをじっと我慢しててもいいように思うよ

ダメなときはすっぱり気持ちを入れ替えて
彼女が気まずい思いを引きずらないで済むように
気持ちをふっきるといった覚悟を持って
その上で代打一番を目指せるかだろうね
どちらにせよしばらくは待ちだけどね

>>255>>256
大丈夫だ。>>254は別のスレで納得して帰ったよ。

>>256 ずっと何も言わないで応援もすないでいるとまったく
関係がなくなってそのまま１年が終わって関係なくなりそうなんです。
２年になったら授業はどうせ被らないので１年のうちに友達くらいにはなっておきたいんです。
相手はまだ気になる程度って言っててこれから好きになりたいって言ってたのであと何ヶ月待てばいいのだろうかorz

高2の男です。
片思いの相手も同い年で隣のクラスなんだけれど、どうやってアピればいいんだろうorz

相手とは小学校からの友達で、小・中・高と同じなんだけれど、高校入ったあたりからなんとなく喋らなくなってきていて、今は週1〜2回ぐらい自分からメール…
相手からのメールはたまにくるぐらい


ちなみに中学んときに一回フラれますた(・∀・)

>>259
現状で喋れてないのなら喋ることだと思うよ。
前は話せてたかもしれないけど
人間関係とか特にその歳くらいの人は
常に変化してるわけだから継続して相手を掴んでおく必要があると思うし
まずはそこからだと思うよ。
なんとなく喋らない程度だったら
今度はなんとなく喋るようにしてみたら？

24歳で29歳の女性に片思いしてます。相手は彼氏はいません。本人からアドレスと電話番号を聞いたんですが、メールも電話もあまりしないらしく話す機会がないです。前誘ったら都合悪いって断られました。仲良くなるためにはどうしたら？

>>261
状況がよく分からないんだけど
連絡先を聞いたってことは生活の中で直接会う機会があるってことだよね？
そこで極力何でも話せるような雰囲気を作るのが大切だし
どういう方法で何でも話せるような雰囲気を作るかと言うと
あなたの方から何でも話すことだと思う。

俺は工業高校の上に男子クラスで出会いもほとんどなく、唯一女の子と接せれる機会と言えば部活くらいなんですが
それすら危ない状況です。（好きな人は３年で引退している上、１年と２年は恋愛対象とは程遠い人ばっか。）

自分は３年のある先輩にアタックを続けているのですが周りの糞どもの妨害の成果もあり、手ごたえがあまりなく
このまま攻撃を続けても、大事な高２の夏をパァにしてしまう気がします。

しかしこの出会いを逃せば、もう次は無いかもしれないし…でも、もしかしたら紹介とかでいい出会いがあるかも…
とにかくチャンスがそこら中に転がっている共学の人々とは違うんですよ。
ちなみに周りの友達は共学クラスだったり、友達の紹介だったりとそういう手段で彼女をつくってます。
もう、俺のグループは彼女イナイ派の方が少ない。
俺はどうすればいいんでしょう。


�@この先輩にダメ元で告る。（イイ感じだった少し前ならまだしも、妨害工作が活性化した今では成功は難しい）
�Aこの先輩と今の友達程度の関係のまま高校生活を通す（一番、簡単＆安全だがけっこう辛い）
�Bウダウダせず、今の恋が比較的キレイなうちに思い出にし、友達などに必死で紹介してもらうように頼む。
�Cウダウダせず、今の恋が比較的キレイなうちに思い出にし、高校での恋愛を捨てて勉学や部活動に励む。
�Dその他

>>263
俺の友達で工業高校の人とか男子校の人とか
女子高の人と合コンしまくってたけどね。
「これが最後」「ここで決めないと後がない」と思うと
余計にがっついてしまうし、本当はあんまり好きじゃなくても
強引に好きと思い込んでしまったりして上手くいかなかったりするよ。

あと、本当に脈があるなら
妨害という恋の障害は余計に気持ちを高ぶらせるから
成功率は上がると思うよ。
社内恋愛禁止の会社の方が社内恋愛が生まれやすかったりするしね。
だから妨害妨害とそればっかりのせいにしない方が今後のためになるかもしれない。
駄目な原因というのを常に自分の中に見つけないと
同じ逆境に立たされるたびに同じ過ちを繰り返す。

で、答えは�D。
とりあえずその先輩は憧れとして残しておいて
他に出会いを増やしてみたら？
選択肢が増えたところでやっぱり先輩が好きだったら先輩でいいし
そうじゃなかったら新たの恋をスタートさせればいい。

18歳♀です。相談したいのは今現在メールをしている20歳♂のことです。どちらかと言うと私からメールを最初に送る確実が多く出来れば彼にも最初に送って欲しいのですが…この場合どう言えばいいと思いますか??

>>265
「自分が○○したい」は自分がやれるように努力すればいいし
「相手に○○して欲しい」は考えるだけ無駄だよ。
あなたはあなたの操作に精一杯で人の操作とかは出来ないと思うよ。

付き合ってるならまだしも
片思いの状態で「あなたからもメール送って欲しい」みたいなことを言っても
下手するとウザがられるだけだしあんまりお勧めしない。
とりあえず返信が来るならそこで満足するべきだし
あなたは目的を摩り替えてしまってる気がする。
あなたの目的は本来「メールを相手の方から始めてもらうこと」じゃなくて
「相手と付き合うこと、結ばれること」なんじゃないの？
その本来の目的を達成したいのなら、
メールをどっちから始めたかだけに縛られない方がいいと思うよ。

あなたのメールで沢山相手を癒したり喜ばせたり楽しませたりすればいいんだよ。

くーぱーさん適切な回答ありがとうございますm(_ _)mこれからは小さい問題をあまり考えないようにします。確に今の段階だとメールだけで自分に自信が無いから会えません。。会いたくて仕方がないのですが今は相手の気持ちを考えながらメールを続けます。

お疲れさまです。
お茶が入りました。どうぞ。

>>267
会うことは大切だし必要条件だと思うよ。
メールだけで最後まで到達することは基本的にないと思う。

>>268
ご苦労。

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
　　( つ旦O
　　と＿)_)

彼女が他の男に告白されてどうしようか迷ってるらしい。
彼氏の立場でみんなならどうする？

>>270
いかに愛してるか熱く語る。

271
ありがとう

くーぱーさんの恋愛歴みたいなものを教えてくれませんか？冷やかし?とかじゃなくて真剣に知りたいです
もし恋愛経験豊富なら適格なアドバイスしてくれそうだししてほしいんでm(_ _)m

>>273
どういう感じで書けばいいの？
まぁ、簡単に言うなら付き合った人、過去８人。
コクられた回数多数。コクった回数多数。振られた回数も多数。
ナンパは半日出れば成功するくらい、だった。今はしないけど。

クーパーさんありがとうございます。状況ですが、仕事中にちょっと会うかもくらいしか無いんです。その人は居酒屋の店員で仕事終わればすぐに寝て起きたらすぐ仕事みたいな。電話するタイミングもわからないし…。

>>275
えっと、あなたも居酒屋勤務てわけじゃないんだよね？
客として行ってる、という解釈でいいのかな？

まぁ、仕事中でも話す機会はあると思うよ。
そこをクリアしないとその先のミッションはクリア出来ない気がする。
電話するタイミングが分からないのは
電話できるほどの人間関係を築いてない証拠だし
人間関係を築くためには話しかけることからだと思う。

くーぱーも、７歳年下の子から誕生日にメールきたらまぁそれなりに嬉しい？
二人で食事とか海見にとか行ったことあるような子。

>>277
うん、嬉しい。
というよりメール来なかったらちょっと寂しいかも。

>>275
ああ、色んな経験してきてるんですね。わざわざありがとうございます。
僕は♂で高校生なんですけど、最近好きな人ができたんですよ。一日2,3回は目があいますが話したことはありません…
が、今度アドレスを聞こうと思ってます。
相手は普段おとなしめだけど話すと多分明るいであろう非処女。すごいエロくて大人っぽい人が好きらしいです。
僕は自分で言うのもなんですが、顔はかなりイイと言われるし自信もあります。でもシャイすぎて恋愛経験も浅いしで中身に自信がないんです。付き合うまではいける自信はありますが、付き合っていく自信がないです。
そんな奥手だと、この恋愛経験豊富な相手からしたら不満ですかね？付き合えたら、初デートでキスするぐらいじゃないとダメ？
長文うざい餓鬼のしょうもない相談かもしれませんが、真剣なんでアドバイスあったら下さい。奥手な人が恋愛経験豊富な人と付き合っていくためのｺﾂを教えて下さい

>>278
そっかぁ。
たぶんわたしくーぱーと同じ歳の人好きなの。
二人だけでは、２回しかプライベートで会ったことないのよ。
微妙に距離あるし相手夜中まで仕事してるのね。
できれば祝ってあげたいけど休みも合わないしせめてメール送るかぁって感じなんだけど、誕生日おめでとうだけで充分？
相手はわたしのことどう思ってんのかわかんない。好かれてはいるんだろうけど、７歳も下だし恋愛対象内なのかさっぱり…

愚痴になっちゃった;

>付き合うまではいける自信はありますが

それはそれは〜

>>279
いいんじゃね？別に奥手でも。それが自分なんだしさ。
本当の自分を出せる相手じゃないと長く付き合っていけないしね。
今のままでいけよ、若造

>>279
会話すらしてない状況で
付き合えるとか、付き合った後がとか
獲らぬ狸の皮算用だね。
妄想が先行しすぎてると思う。

その子にとっての「幸せ」とは？
その子の「笑いのツボ」とは？
その子にとっての「タブー」とは？
何も知らないのに「ああしたら」「こうしたら」と
そりゃ付き合った時のことを考えてムフフは楽しいかもしれないけど
そこに浸り過ぎても動きにくくなるよ。
ということで付き合うコツは付き合った時にアドバイスした方がいいと思う。
先のことを見すぎたら足元の障害でつまづくから。

あと、目が合う合わないというのは全く参考にならないよ。
あなたがチラチラ見てればそりゃ目も合う確率も増えるでしょう。
多分、あなたも好きな子以外とも沢山目が合ってるんだろうけど
好きな子じゃないから目が合ったことすら忘れてたりするんじゃないかと思う。
相手にとってそんな些細な「目が合う」行為かもしれないしね。
とりあえずメアド聞くくらいの勇気を出すくらいなら
話しかける勇気を出したら？
メアド聞いたら聞いたで「どんなメール送ったらいいんですか？」となるわけだから
メールでも盛り上がれるくらいの人間関係を会って話すうちに築いていけばいいと思う。

>>280
誕生日おめでとうプラスなんか一言つけて
もし良かったら祝わせて下さい的なことを言ってもいいと思う。
相手の都合がよければ承諾するわけだし
忙しかったら断るわけだし
誘うこと自体は別にそこまで迷惑にはならないと思う。

>>281
反感買うのわかって書きました。すみません。でも、モテるのは本当にモテます。学年1可愛い子に告白されたこともあります。
すぐ振られました。中身と外見のギャップがすごいようです。
>>282
確かにそうですよね。下手に飾らないようにします。
でもあまりにも余裕をもちなさすぎて、遠慮がちでつまらない男になりがちで…友人には「浮気してやる位の余裕もてよ」と言われましたが、それ位の心のもち方もアリですか？

寝る。

質問があったら明日回答するよ。

>>283
その通りだと思いました。とりあえず話しかけ、相手を知ってからなやむことにします。
前に振られたことを引きずりすぎて、次失敗しないようにアレコレ考えすぎてました
レス本当にありがとうございました。
ナルシストな発言しましたが、許して下さい。では、もし付き合えたて悩みができたら相談しにきます！

4月から付き合い始めた人がいます。
彼は学生、私は社会人。
自然とご飯など、私がおごる機会が多くなるのですが
最近彼が「○○買って」と言うことが多くなりました。
家電やパソコンなど、けっこう根の張るものです。
さすがにそういうものをポンとは買えないので、
笑って流しているのですが。

来年には結婚しようと約束しているので大事にしたいと思ってますが、
こういうこと言う彼にちょっと冷め気味です・・・
「そういうこと言うのやめよ、ムリだから」
って言っていいものですかね？

>>284
冗談いい合えるくらいの仲にはなったし、
よかったら祝わせてくらい言ってみます。
祝うってどれくらいのことだったら負担になりませんか？食事ごちそうとか？

複数のときも二人のときも、毎回払うと言ってもなんだかんだ言って払ってくれてるんです。

７歳も年下のフリーターに奢ってもらうとか誕生日でも気が引けますかね？

>>298
「アンタが社会人になって全部返してくれるんだったらいいわよ」と
真顔で言ってみる。

まーそんなの冗談の範疇で言っているだけだよ。
もしお前が断ったときに険悪なムードになるんだったらヤバいがなｗｗｗ

>>289
アンタえらいな。>>288の彼とは大違いだ。

そっか。彼は冗談で言ってるかもしれないですよね。
すっかり「本気で言ってる！？」て思い込んでましたよ。
今度言われたときはそのセリフをちょっと変えて
返事してみます
気が楽になりました
ありがとう！

アンカーミスってた>>290のレスは>>288へだった。

>292は>>290さんへです

>>294わざわざすまんね。
まーしかし冗談でも女にたかる男ってのは、正直ドン引きするがな。
お前も甘やかしてるからイカンのだ！！
ワリカンでいいんじゃワリカンで！
ホントだったら向こうが全部お前におごるくらいの器量が欲しいもんだわな。
学生だ？それがどうした！？学生だからこそ金があるんだろが。
・・・と俺様がぼやいてみるorz

これから先が思いやられるな・・・。

あはは。今まで大抵おごってたんで
これからワリカンにするといっても、
タイミングがつかめないなー
正直、自分がおごるのに疲れてる気はしてるんですけど。
相手が年下で学生、ってことで自分が払うのは当たり前と
思ってしまう。

はぁ。

確かに関係としては全然ですね。客として行く場合と仕事で顔を出す場合と二通りなんですが頑張って話ししてみます。何時頃電話すれば迷惑じゃないか聞いてみるのもいいですかね？

>>296
悪いことは言わん。彼のためを思って厳しく接するのだ。
惚れた者の弱みとはいえ、若いうちから楽させちゃアカンて。

きっと「今の彼女スゲー楽だぜ？年上で社会人だからいっつもおごって
もらっちゃってるの。ちょーラッキー。お前も彼女持つなら年上にしとけよな」
みたいな事を学校で言いふらしてるんだぞ！ぜってー間違いない。

>>289
誕生日に祝ってもらえて、奢ってもらえるなら
超ハッピーだと思うよ
ただ奢ってもらえたってだけなんだけど
人によっては想ってもらえることが嬉しいだろうしね
関係が進むきっかけになると思うし

それぐらいの年だったら7つ下とかあんまり関係ないと思うよ
むしろ7つも下とか言い張ると彼が気にしちゃうかもね
年の差って生きてる限り縮まらないもんだし
気にするだけ無駄だと思うよ

払うのは一応は年嵩だって自覚だったりｲｲカッコしてるだけだったり
色々だけど、こーいう時は普段会えないからこそ
奢らせてよ！っていう言葉でちょっと強引なお誘いもありじゃないかな


>>288
大事にすることと甘やかすことは違うことだよ
そこを間違うと、彼はただのお馬鹿さんになると思うよ
DV気質みたいなものを育てちゃったりね

約束してても、それが無制限の保証になるわけじゃないよね
約束を守ろう、実現しようっていうような意識が大事だと思うよ
貴女が結婚に焦ってるのかどうかはわからないけど
学生なんて世の中舐めてるんだし、縛られるような感覚あるんだろうね

穿った見方すると、彼の方は貴女が折りに付け結婚を話題にするのが
ｳｻﾞｸなってて高い物品を要求するような愚考を続けてれば
貴女から愛想尽かしてくれたり自然消滅できるかなーとかね
こんなバカな妄想が現実じゃないことを祈ってるよ

300？

違う女の子→俺→好きな子→好きなこの気になる人→さらに違う女の子
昨日わかっちゃいました・・・。嫌な連鎖が；一体どうすればいいんだろう＞＜

>>301
だから人生はかくも面白い

>>301
連鎖とか関係ないよ。
違う女の子→301→←好きな子　他人→さらに他人の女の子
あなたが好きな子を振り向かせたら連鎖が切れる。

つまり、連鎖とか関係なく単に片思い。
で、誰かに夢中になってる状態で振り向かせるのは難しいから
むしろ恋愛相談を受けるくらいの仲になるところからじゃ？
すでにそうだとしたら、遊びに誘ったりして
ナンバー２をキープするくらいの覚悟で。

>>303 恋愛相談は受けてます。
自分の好きな子相当かわいいので　違う子（自分はどうしても受け付けない）→俺→好きな子→←好きな子の気になる男になりそうな・・・orz
とりあえずNO,2キープしときます；；

>>304
それは不可抗力だしあなたにはどうしようもないことだと思うよ、基本的に。
だから、そうなることもある程度覚悟した上で長期戦を向かえるか
諦めるかしかないような気がする。

辛いから現状脱出を考えたいのも分かるけど
継続しないと突破口が見つからなかったりする状態だと思うよ。
頑張ってね。

友人の紹介で知り合い、最初は毎日十数通メールをしていました。
三回デートをしたのですが、それからメールの回数が減ってしまって…。
送るとたまに返事が来るのですがすぐに途切れます。
嫌われてしまったのでしょうか。
もう自分からは送らないほうがいいですよね…？

男性と食事の時、極度に緊張します。手も震えてうまくものが食べられません。
こんな時のリラックス法やおまじないを教えてください。

>>306
嫌われたまではいかないとおもうけど・・・
もしかしたら彼との波長があわなかったのかも・・・残念ながら・・・
しかし、また友達から仕切りなおしすればいい。

>>307男と二人で食事するときってこと？
おまじないか・・・そんなのはないな。
・・・ま、あるとしたらその男に正直にそう言えばいい。
あと回数を重ねれば意識しなくなるからさ。最初はマックとか気軽なところででいいんじゃないか？

彼氏:23
自分:18

彼氏はバイト先の社員で付き合って３ヶ月。
お互い想いはあるんだけど、職場の環境が一気に酷くなった。
向こうはだいぶ病んでたし、一人にしてほしいと言われ
とりあえず別れるという形になった。

状況が変わって、それでもお互い想いが変わってなかったらやり直そうってことで。

自分は何の支えにもなれなかった事が
悔しくて仕方ない。
出来ることなら、また付き合いたい。
それでも向こうが仕事を辞めれるまで待たなければならないと思う。

…まだ望みはあるのかな？
待っていていいのかな？

>>306
そういう紹介のパターンて結局友達で落ち着くためというより
付き合うか付き合わないかみたいな雰囲気があるし
恋愛対象じゃないと判断したら手を抜き始めるもんなんじゃ？
嫌われたというより「恋愛じゃないかな」と判断されたと思う。

>>309
待つ待たないはあなたの自由だし
望みも０％じゃないと思う。
あと、近寄るだけが支えじゃなくて
相手のために引くことも大切だし
それであなたは引いたんだから
そんなに自分を責めることはないと思うよ。

>>309
自分で解決させようとしたり、アタシが彼の支えになってあげるわ！とリキむのは無理があるから。
俺も会社員だからわかるが、仕事の悩みは仕事でしか解決できない。
そして自分自身で解決してゆくしかできないのだ。

だから今でも彼が好きならそっと優しく言葉をかけ続けるのがいい。
一人にして欲しいと彼は言うものの、やはり理解者がそばにいてやるに越したことはない。

いつもそっと彼のそばにいる事。たとえ何も言えなくてもそばで彼を理解し、応援し続ける事が大事なのではないかと思う。
毎日じゃなくていいから、片道メールで彼を応援し見守ってやれ。

友人の紹介で知り合った女性と何度か二人で会いました。
最近彼女から恋人が出来たと聞きました。（一目ぼれですぐ遠距離だそうです。）
好きになりかけてきたので、少し距離を置こうとしたのですが嫌がられました。
それからも私と彼女は二人で会っています。
誘ってくるのは彼女からです。
毎日メールもしています。

現在NO.２なんですかね？
今はこの状況でゆっくりと彼女の中の私の存在を大きくしていくのがベストでしょうか？

>>312
遠くの最愛と近くのＮＯ２みたいな
彼女は愛情や人肌のぬくもりに飢えてるっぽいね。

まぁ、一目惚れで遠距離とか
壊れやすい関係だと思うから
あなたの言うな感じでいいと思うよ。

>>312
たぶん彼女は不安なんだろうね。
お前はその彼女とどうこうなろうと考えるのは後回しにしておいて、まずは応援してやれ。
彼女とお前がくっつくかどうかは、そのときになってみないとわからん。

レスありがとうございます。

>>308
波長があわなかったのかもしれませんね…。
前は気が合うね、とよく言ってくれたので残念です。
友達からまた仕切りなおせたらいいなと思います。

>>310
なるほど…。確かにそうかもしれませんね。
今の状態から恋愛対象にもっていくのは難しいと思いますが、
迷惑にならない程度に連絡してみようと思います。

>>299
レスありがとうございます。そんなもんなんですかね？
くーぱーも同じ意見ですか？

>>316
回答考えてたんだけど書くのすっかり忘れてたｗ

まぁ、外に食いに行くと奢らないといけないような
義務感が出てしまう可能性もあるから
もし可能なら、料理作って食わせるといった「おごり方」の方がスムーズかもね。
相手の家で作るにせよ、材料買っていけばいいだけだし
自然と奢れるし普通に外食するより喜ぶかも。

>>317
忘れてましたかｗ
お互い実家暮らしなんですよね…

やっぱ奢らなきゃって義務感ありますよね。
食事中、「今日は奢ってよー!!」とか言いながら、結局最後は奢ってくれて、
私が出すのは端数の金額くらい…。後でお金払うと言うと、いらないとか、ボーナス500万もらったからｗとか言われて、
ごちそうさまと言うしかなくなっちゃう。
プライド高い人らしいし難しいです。

貴重なご意見ありがとうございました。
>>313
愛情に飢えているのと面食いですね。
恋人から連絡が来たという話は聞いていないので、
どんなかたちであれ優しくしてあげたいと思います。

>>314
はい、応援しています。

>>318
プライドってのもあるかもしれないけど
７つも年下の人に金出させるのって何か悪いことをしてるような罪悪感すら出てくるんだよね。
で、それを考えるくらいなら自分が払った方がラクみたいな。
まぁでも相手が誕生日の時くらいは奢りたいというあなたの気持ちも分かるし多少強引にでも払うつもりなら
飲み物も食べ物もストップしてお喋りタイムになって相手がトイレとか行ったタイミングとかに先に会計を済ましておくことも出来るよ。

>>308
そうですね良く見られたいと思うと駄目なのかもしれません。
有難うございます。

>>320
トイレはお店について注文してから料理が出てくる間に行って、
食べ終わったらすぐに、「出よかぁ〜」って言うのがパターンな彼の場合はどうしたらいいんでしょうかね？
住んでる所が車で１時間かかるし、私も実家暮らしだし帰りが遅くならないように気遣ってくれてるようです。

誕生日に、「今日くらいご馳走させて」って言われたらどう思いますか？

>>322
なるほど。そんな状態だったら下手に小細工するよりそっちの方がいいかもね。
そして、あんまり高い店は避けた方がいいね。

束縛がつらいです(´･ω･`)
自由がない…
いつも一緒にいたい気持ちはわかるけど…

>>323くーぱーさん、関西弁ｽﾚみたした。いったい、詳細って何ですか？(;-_-+

>>323
いつも私の車をどこかに停めて、彼の車で移動、
そして彼の住んでる所のお店に食べに行くんですが、
祝ってあげるとか言っといてそれってありですかね？
一応２年間彼の住んでるところに住んでいましたが、学生で行動範囲が自転車でいける範囲だったので、地理が全く…
もちろんお店も知らない状態なんです。

質問です

大学に入ってから好きになった女の子とこの前メールしてたんですけど
「今日、飲み会があるんだけど酔ったことないから限界がわからない」と言われたので
「飲みすぎには気をつけて。なにかあったら連絡してね　駆けつけるからさ（←飲み会の場所からアパートが近いので）」と言うと
「うん　わかった。　何かあったら本当に連絡するかも」と返信がきて
「リョーカイ　じゃあ番号は080********だから　何かあったら連絡してね」と言うと

全く返信ナシ・・・　これって引かれたんですかね？

ちょっと脈アリかな？と思う出来事があり調子にのった矢先　この始末・・・
そろそろ映画にも誘おうと思っていたのにこの件がきっかけで誘いづらくなってしまいました。
どうしたらいいでしょうか？

自分は音楽サークルに所属する大学二年生の男ですが
今年、うちのサークルに入った一年生に一目惚れしてしまいました。
始めのうちは照れくさくて全く話せなかったけど
この前あったサークルのライブの打ち上げで結構話したのをきっかけに
積極的にその子と接することができるようになってきました。
最近の一番のコミュニケーション手段はmixiで
お互い自分の日記にコメントするという感じなんですが
その子はほぼ毎回俺の日記に書き込んでくれるし
飲み会で｢○○さん(俺)の日記が一番おもしろい｣と
皆の前で言ってくれたので
なかなかいい感じになってきています。
ただ、その子は誰にでも積極的にコミュニケーションがとれる子なので
自分だけが特別ではないということは十分自覚しています。
それに、男女関係なく｢カワイイ！｣とサークルの先輩たちに言われるくらい
その子は目立つんです。
つまり、恐らくサークル以外でも
その子のことを狙っている男は数多くいると思うんです。
だから、早めにアクションを起こさないと
他の誰かに奪われてしまいそうな気がして不安なんです。
実際、俺がその子を好きってことはサークルではバレバレだし
先輩たちは頑張れって言ってくれているので
この際積極的になってみようと思っているんですが
今の状況でデートに誘うというのはどうなんでしょうか？
もしよければ、アドバイスよろしくお願いします。

【当方】　２１歳大学４回生男
【相手】　同い年、同じ大学の女
出会った時から今もなお好きな女の子です。
脈ありなのか、どうしたら付き合えるのか恋愛経験ほとんどないのでアドバイス欲しいです。

まず過去のこと書きます。
相手の子とは１回生の時からの友達ですが授業もサークルも別々。
１回生の頃は相手の子からよく「一緒にしゃべらない？」ってメールが来てベンチで２人でしゃべったり、
２度ほどグループで遊びに行ったりしました。メールも頻繁にむこうから来ました。
さらに１回生の冬には彼女が一人暮らしの家に招いてくれ、２人っきりだったのですが
僕が当時童貞だった為にビビってしまってなにもせずに帰りました＿|￣|○
それから彼女もある意味踏ん切りがついたのか僕らはたまにメールをする程度の友達になった気がします。
それから僕は２人女の子と付き合い、童貞も卒業し、女の子にほんの少しだけ慣れることができましたが、
結局心から好きになれず、すぐに２人とも別れました。
そして２回生になったとき、例の彼女と語学のクラスで一緒になりました。
やっぱり彼女の事が好きな気持ちは相変わらずでしたがほんとにシャイなので
挨拶程度しかしませんでした。でもある日思いきってデートに誘い、２回ほど遊びました。
それから勝手に暴走しちゃって、電話で告白しようとしましたが出なかったのでメールで告白。
撃沈しました。それから最近まで約１年ほどたまにメールをするぐらいの関係がまた続きました。

最近ですが、６月の彼女の誕生日に思いきってメールしてみたら盛り上がりました。
そこから今も僕の方から積極的にアプローチしてます。学校のベンチに呼んで２人で週に１，２回は誘ったり、
デートにも頻繁に誘ってこの前１度２人でデートしました。今度の予定もあります。
でもメールは送れば返してくれる感じでほとんど僕からで、デートもすべて僕からの誘いです。
１度振られたし、むこうからの好意を拒絶したのですが付き合える可能性はどうでしょうか？

>>324
別れという切り札を出してでも
早いうちに手を打っといた方がいいと思うよ。
束縛する側の立場としても
それが慢性化すると束縛を解くのが難しくなるから。

>>325
俺から言うようなことじゃないしね。
カラクリはお師匠はんに直接電話して聞いた方がいいと思うよ。

>>326
じゃあ帰り道の距離はあなたの方が遠いわけだ。
だったらそれでいいんじゃね？
彼の家の近くでいい店を見つけてみればいいよ。
雑誌なりネットなり口コミなり
色んな情報が飛び交ってるでしょ？

>>327
気にしすぎ。

あなたから電話番号を知らせるメールがあった。
↓
その時既に準備中or集合場所に向かってる時でバタバタ
↓
集合場所に着いた
↓
あんまり酔わなかったからあなたを呼ぶのは申し訳ない（申し訳ないと思わせる時点で信頼関係が希薄）
or
酔ったからその場にいて仲良くなった人に送って貰った
or
果てしなく酔っ払って記憶が飛ぶ→気付いたら家

まぁ、よく分からんけど色んな可能性があることは確かだし
下心丸見えの「迎えに行くよ」じゃなくて
単純に親切として迎えに行くってことできないの？
例えば「ほろ酔いくらいで自分で帰れた」となれば
それはそれでいいことじゃん。
下心先行だと避けられる可能性あるよ。

ということであんまりくよくよせずに映画に誘ってみたら？

>>328
デートに誘ってみたら？
現状で相手の心をどれだけほだしてるかは
こっちがアクションを起こさないと分からないわけだし
そのための一つの確認くらいの気持ちで誘ってみればいいと思う。
駄目ならもっと今の距離でコミュニケーション取ることに努めればいいし
ＯＫなら次のステップに移ればいい。

あと、みんなが狙ってるから焦って・・・とか
あんまり考えないようにした方がいいと思うよ。
もし仮に彼女があなたのことを好きだとしたら
１０人にコクられても全て断るわけだから。
もちろん、あなたが適度に好意を見せてたらの話しだけど。
つまりビーチフラッグのように
早いもの勝ちみたいなものでもないと思う。
自分のペースでしっかりとコツコツと積み上げる人が勝つと思う。

だから焦りすぎずにね。とりあえず遊びに誘ってみようか。

>>329
>むこうからの好意を拒絶したのですが
これは怪しいから一旦省いて考えよう。

とりあえず、今は頻繁に会ってるみたいだし
ある程度お互いに分かり合えてるのであれば
あ、そして相手に彼氏がいないのであれば
再度の告白をしてもいいかな、とも思うよ。
でも、最終的には「今」というタイミングに関して
あなたが決めるべきだと思うよ。

沢山会う、てだけじゃなく
自分からメールを、とか
自分から誘いを、とかだけじゃなく
どうせもう一度コクッてるわけだから
好意を出した上での会話とかしてみたら？
「今から告白します、聞いて下さい！」じゃなくて
二回目なわけだから
「いやー、やっぱお前いい女だよなぁ」くらいの感じで話せるんじゃないかと思う。

>>331
レスどうもです。
下心は無いとは言い切れないですけど本心で心配だったんです。
彼女は大人しい目の優しい子なんでいろんな意味で大丈夫かな？と・・・

実際、メールの返信が来なかったことよりも本当に何かあったんじゃないかと心配で・・

結局、講義が一緒になったときに彼女の様子を見てみるとケラケラしてるし
なんだかあんなに悩んでた自分は何？と思ったりして・・・

>>334
>彼女は大人しい目の優しい子なんでいろんな意味で大丈夫かな？と・・・
連絡がないということは大丈夫だった、と。
だから良かった、ということになるんじゃ？

>本当に何かあったんじゃないかと心配で・・
そこを心配するなら次の日にでもあなたの方からメールすればいいと思う。

>結局、講義が一緒になったときに彼女の様子を見てみるとケラケラしてるし
>なんだかあんなに悩んでた自分は何？と思ったりして・・・
これが「安心」じゃなくて「失意」変わるのは何故？
もちろん恋人同士の話しなら別だけどね。
立場をわきまえた上で相手を慕った方がいいと思うよ。

>>335
なるほど　わかりました。

そうですよね　彼女に何も無かったならそれで良いんですよね。

とりあえずこれから試験があるので試験が終わってから映画に誘ってみたいと思います。

>>330
私の方が帰りは時間かかります。
今までは、複数の時は彼の後輩の家で鍋、串カツ屋、
二人のときはパスタ屋、お酒なしで居酒屋に行きました。

一応ネットで調べてみようと思います。彼はナス以外はなんでも食べられるという人ですｗ
好きな食べ物はトマト、納豆…
どういうとこに行けばいいんでしょうかね…。彼が普段行かないようなとこがいいんでしょうか？
ご馳走してもあまり負担に思われないとこがいいところとなると、
20代後半というとどういう系のお店が無難でしょうかね？

>>334　327
彼女の中で特別であって欲しいという願望が
ケラケラしてるから否定されたと思い込んで
勝手に期待して勝手に失望してるみたいだね

ちょっとした勘違いだけど
気が付かないとけっこう大きなミス犯したりするしね

好きな子を心配するのはわかるけど
なんか心配の種類が喰った喰われたになってるような感じだよねー
自分の心を映し出すものだよね
同時に勝手にあれこれ空想しすぎだと思うよ
酒飲んだらトラな子かもしれないじゃないｗ

そんなに気になるなら講義であったときに
「この間の飲み会、大丈夫だった？」
みたいに淡々と聞くことだってできるわけじゃない？
酒量がわかんないとか
信頼されてそうじゃない？
そこにつけ込んじゃうほどの思い切りがないのなら
焦らずに信頼関係を築いて行く方がいいし
好意があることが伝わって
あからさまじゃない程度の態度とか言葉とかね

別に周囲や他人の速度に合わせなきゃいけないわけじゃないしね

高２、彼女アリです。

彼女があまりにも頑張り屋で、本当に疲れきっているみたいなんです。
しかしどんな言葉をかけても「ごめんね、ありがとう」。
体に無理をかけすぎる生き方を絶対に変えようとしません。

相手の都合で電話もできず、お互い忙しく会うこともままならない。
でも、文字だけでこの状況を打破というのも難しそう・・・
どうすればいいんでしょう・・・orz

>>338
レスありがとうございます。

確かに特別な存在であってほしいという希望はありました。
たまたま彼女と同じ講義を休んだときにかのじょからメールがきて
「○○君が来ないと寂しいよ」と言われただけで調子乗ってました・・・orz

＞そんなに気になるなら講義であったときに
＞「この間の飲み会、大丈夫だった？」
しようとしたんですけどね・・・　周りにたくさん友達がいて話せる状況じゃなかったんです

>>337
20代後半ならどこが無難とかより
貴女が彼のことをどれだけ想って選ぶかの方が大事じゃないのかな
彼の好みを知っているのなら
あれこれ自分で考えて決めること自体が
彼のお祝いになってると思うんだけどね

負担に思うかどうかってのも
金額の過多じゃないんで気にする人はジュース一本でも気にするしね

流行の店に行ってみるのも
口コミ評判の店に行くのも
友達の紹介で行くのも

どれも手段だしね

彼が普段行かないような店に行くのも一つの手だし
二人だからこそ、敢えて流行の店に行ってみて
あれこれその感想とかネタにしたりね
行ってみた店がハズレであったとしても
それもまた一つの話題だよね
たしかに台無し感は強いけどねー

行列が出来てる店に行ってみたら
口に合わなかったとか
普通にあることだしね
いつでも上手く行くわけでも保険が掛かってて安心なわけでもないしね

>>339
直接会ってないから余計に彼女の状況を悪く捉えてるとかない？
学校で見た感じが疲れてるとかなのかな
「あんまり無理するなよ」ってことだけ伝えて
見守るような態度も時には必要なんじゃない？

どういった言葉をかけて
その時に君がどんな気持ちを含めてるかがわからないけれど
あんまり彼女に気を遣わせるのも
返って疲れさせることになっちゃうよね
心配してやってる俺を褒めてみたいな感じなら
疲れてるときにはウザイだろうし
あんまり心配しすぎてオロオロしちゃってるのも
彼女にしたら気を遣わせて悪いなって思うんだろうしね

彼女がちゃんと君のことを彼氏だと思ってれば
無理しちゃったら甘えてくるだろうし
もしも倒れちゃったりしたら
その時、ちゃんと駆けつけてお見舞いするなりすればいいと思うよ
状況を打破って言ってるけど、けっきょく、君が会ったり話したりできなくて
都合良く行かないからイライラしてるだけに見えるよ

価値観といってしまうとおおざっぱだけど
彼女は彼女の意志で頑張ってるんだろうし
頑張ってる理由が性格なのか
状況なのかそれはわからないけどね
君が楽をしたがる人なのかどうかもわからないけど
自分の価値観と違う価値観の人が居るのは当たり前だし
どっちが正しいなんていう勘違いも要らないよね
束縛するだけが付き合うってことじゃないしね

>>342
レスありがとうございます。

アドバイスしていただいて、
自分が空回りしてしまってるだけのような気が少ししています。
束縛だけは極力しないように・・・と心がけて付き合っていたんですが、
かえってその考えのせいで束縛してしまっていたみたいですね。

もう少し、引き気味の態度で付き合ってみようかと思います。
心配しすぎは逆に疲れさせてしまう・・・すごく参考になります。
ありがとうございました。

>>340　327
大学入って間無しで彼女も地元から離れて下宿したりしてるなら
寂しいってのは本音だったろうし

そういった言葉がおとなしめの子にとっては
精一杯の勇気だったかもしれないよね
そう言ったことも含めて
勘違いかどうかは
結局動いてみないとはっきりしないよね

今の状況で二人きりになれること自体が少ないわけでしょ？
だったら変に気構えられてしまうような二人きりに拘らないで
周囲に人が沢山居ようが
会って話す機会を増やすことを
優先した方が良いんじゃないかな
鳶に油揚げをさらわれることだってあるしね

上手くいったら周知されてもいいって思うものだけど
大学生活の間ずっと上手くいくかなんてどうかわからないわけでしょ
気まずくなったら嫌だけど、それはダメだったからじゃなくて
その後の態度次第なんだと思うよ
器の話だけどね

ホントに彼女と仲良くなって付き合いたいのであれば
周囲の誰かが反対するとかライバルとか関係ないよね
選ぶのはこの場合彼女だしね
周囲に人が居るような時に「こないだ大丈夫だった？」って声かけるほうが
かえって純粋に心配してたんだってアピールになるかもしれないよね
自分に言い訳してても上手くなんていかないよ
もちろんTPOは大事だけどね
いつだって勇気を出して一歩踏み出した人にだけ
チャンスがやってくるものだと思うよ

>>171=>>179です。
返事来ました。最近残業だらけだったらしいです。
半日なら予定空けれるとのことでしたが、そんなに忙しいのなら休みの日くらいゆっくり休んでと送ったら、
やばいよ？労働時間がどうのこうのって仕事忙しいアピールのメールが…

私:無理しないで
彼:無理しないといけない（笑）
私:体壊したらどうすんの
彼:仕方ないじゃん
私:一人暮らしで体崩したら孤独よ。一生無理してろｗ
彼:仕方ねぇ。飯食う暇もねぇ。
私:私が作ってあげるよって言ってくれる彼女見つけて作ってもらいなさいよ（笑）
彼:出会いねぇーよ。誰もいないのに無理だよ。
私:私が作ってあげるよ（笑）
彼:マジ帰りおそくて最近食わないかインスタントばっか。カレーがいい！
私:具は？（笑）
彼:カレーならなんでもいいんだよ！
私:なぁー甘口食べたい（笑）
彼:返事ナシ

これはとりあえず○日空いてる？って聞いた日には行かない方がいいってことでいいんですよね？
あと、カレーの話は冗談ととらえたら良いのでしょうか？？
案外本気だったりするんでしょうか…？
マジで女は家庭的な奴がいいよ!!ってのはよく言われてたから、おいしいの作れば見直してくれるかなぁとは思うんですが…

>>336
うん、一度感情をリセットして映画に誘ってみ。
そんなので悩みすぎても先に勧めないからね。

>>337
納豆とトマトね。
まぁ、場末の居酒屋でいいと思うよ。
若いけど渋いところがあるってギャップも
彼には面白く移るんじゃないかと思うしね。

>>345
ほぉ、マジで忙しそうだね。
返事なしって途中で寝たんじゃ？
余計なやりとりせずに「じゃあ明日」みたいな感じで
さっさと段取り決めた方がいいと思うよ。
例え冗談だとしても言った以上、こっちが本気に捉えたとなれば
それが冗談じゃなく真実になるわけだし
そうやって相手の意図を後から動かすことも可能だと思う。
おいしいカレー作ってあげてね。

>これはとりあえず○日空いてる？って聞いた日には行かない方がいいってことでいいんですよね？
どうでもいいよ。
それは一旦忘れた方があなたのためのような気がする。
攻め時に、それくらいの被弾でダメージ受けてたら時間が勿体無い。

>>345
「彼女見つけて作ってもらいなさいよ」
なんてなんで言っちゃうかなー

彼は時間作ってくれようとしてるんだし
あとは貴女の思い切りだと思うよ

いきなりカレーの具材抱えて押しかけても良いんじゃないかな
彼にしたら瓢箪から駒ぐらいには思って
カレーって口にしたかもしれないしね
それが冗談かどうかは
お互いがどう思うかどうかだから
貴女が真に受ければそれは本気ってことになるだけだよね

忙しかったり疲れてたり
そう言ったときに家庭的な空気に触れると癒やされると思うしね
料理できないとかしないとかいう男なら
料理って武器になると思うよ

あとは、カレーにパイナップル入れるとかチョコいれるとか
なんか変な隠し味に凝らないことかなｗ

半日ぐらいしか余裕無いなら
ある程度の仕込みの準備していって
市販のカレールーでも良いと思うけどね
カレールーも二種類混ぜるとかすればけっこう変わるしね

出遅れた上に微妙にかぶった…　ｏｒｚ

かぶるとまずいのか？

>>349
くーぱーの方が簡単明瞭だよね
まずくはないけど無駄かもね

色んな人が回答するのはええと思うで。
テンプレートにもある通り、このスレは誰でも回答していい事になっているし。
沢山の人が回答する事で、スレとしての厚みも出てくるし、遠慮する事はないと
思うよ。

>>346
>>347
レスありがとうございます。
今思い出したけど、彼、２月までカレーのチェーン店でバイトしてたんだった…
しかもお互い学校で栄養士の資格取ったから調理実習とかいっぱいしてたから彼もそこそこできるのよね〜

残業も、飯作る時間がないのがキツイとか言ってた。
私の二倍も稼いでるんだから買えよって言いたかったｗ

>>349 351
慢心と己惚れかも
反省
ご指摘痛み入ります
ありがとう

あーあーあーあーあー

元彼に映画に誘われました。
付き合っていたのは、2年前の4月〜8月。
別れて、ずっとまともに話していなかったんだけど、今年の4月くらいからﾒｰﾙを始めました。
5月には、一時復縁しました。
でも、やっぱりモトカノとしての印象が強すぎると別れました。
その期間は1週間くらいです。
それからはﾒｰﾙをたまにする程度。
彼曰く、特別な存在ではあるようです。
でも、恋愛対象ではないんです。
今は、お互い受験生だから、普段は遊んだりはしません。
別れてから、彼から正式に誘ってきたのは今回が初めてです。
私は、ずっと好きで会いたいと思っていました。
でも、会ったら、好きな気持ちがまた押さえられなくなると思います。
どうせ実らないなら早く、忘れたほうがいいとも思うんです。
でも、やっぱり会わないと後悔する気がする。
彼は、完全に恋愛対象じゃないから誘いやすかっただけでしょうか？

質問いいですか？

私、31歳
彼、29歳

こないだ、婚約している彼が自殺未遂しました。
それ以来、腫れ物に触るようにしか接することができません。
愛情はあるけど、私自身が思っていることや意見を言えなくなってしまいました。
嘘偽りは出したくないけどこのままだと嘘偽りを出してるのと同じことになってしまいます。

なにかいい解決策はないものでしょうか･･･。

>>356
申し訳ありませんが、
この様な質問は、この板で扱う範疇を超えています。

こちらの板の相談・質問スレで聞き直して下さい。

メンタルヘルス板
http://life7.2ch.net/utu/

>>355
恋愛対象ではないから誘い易いとかではないと思います。
一緒に映画を観に行こうと思いお誘いしてくれたということは
貴女が一緒に過ごして苦ではないお相手であることは確かでしょうね。
これはご自分でも自覚はあるようですが。

＞でも、やっぱり会わないと後悔する気がする。

貴女の中で結論が出てらっしゃるではないですか。
彼と一緒に過ごせる時間を楽しんでこられたらよろしいと思いますよ。

たよりなくて、騙されやすくて、
なんか変で、弱い雰囲気をだしてるオレのこと好きなる女性はいる？
彼女できなさそうだわ…

>>360
まず、色んな事を知ろうとしてみて。
そこだけ一生懸命頑張れば、後は自然と
自分の好きな事見つかって、夢中になれる事
ができるから。
まずはそこからだと思う。
そうすれば、今の自分の弱い部分を少なからず
解消できて、恋愛に限らず人間関係もいい方向に
向かっていくはずだから。

>>360
いろんなことですか。
オレは音楽好きですね。
ライブにいったりもしてます。
あとは作詞してみたりと…

ちなみにオレは18歳です。
カップルになりたいですね。むしろバカップルに…

>>359
自分はダメダメじゃんと思い込んでますと
それは悪影響を及ぼし、どんどんマイナスになってしまうでしょうに。
そんな自分も自分なんだからと
きちんと自分自身で受け入れることがまず大事かと思うのですよ。

＞頼りなくて、騙されやすくてなんか変で弱い雰囲気をだしてる

↑これをどうにかいいものにならないかお考えになってみては如何。
優しくて素直で人とは違うものをお持ちで和ませる雰囲気を出してる
とかなどと都合のいいように変換しまして
貴方が貴方なりに前を見て生きていらっしゃれば、
それを評価してくれる方がきっと現われますでしょうよ。と思いますのです。
何もしてませんのに、良い思いをするのは中々難しいと思われますので
努力は惜しまずお頑張りをでございます。

>>359
３６２さんがおっしゃってる事に同意。
＞あとは作詞してみたりと…
ここは客観的に見ても素敵な事だと思う。
作詞が好きであればトコトンやってみては？
繰り返しになるけど、辛い事かも知れないけれど
一生懸命頑張る。
自分の殻を破るにはこれが重要な事かと。

男性にお聞きします

片思い中の彼３８歳・タバコ吸います・お酒も飲みます
小食ではないですが痩せ型で大食いではないようです

…とこれだけの情報なのですが、無難なお弁当メニューのアドバイスをください

>>364
相手の情報がすくないですが、一人暮らしなら
手作りであれば、どんなものでもうれしいのではないでしょうか？
無難にいくなら、まず好き嫌いを聞いたほうがよいですね。


で、相談です。
自分：２７男
相手：２５・職場の後輩

であって1年目にしてどうしようもなく好きになってしまいました。
今までは、「彼女は幹部候補生だから」、「職場内恋愛禁止だし」、
「年下だし」「顔が好みのタイプと外れてるから」といった理由で
自分を抑えていたのですが、彼女のさりげない一言で、
一気にと言う感じです。

彼女には彼がいます。奪うこともできるとは思いますが、
過去の略奪の経験から、いいことはあまりないと思っています。

今は気軽にいろいろな話ができ、また、先輩(上司？)として頼られているな
という状態です。ただ、自分の想いはすべて隠したままです。

自分の結論としては、これ以上の想いは断ち切って、
彼女が一人前以上になるように育てて生きたいと思っています。
ものすごく才能のあるこですし。

ただ、今のこの想いの行き場がなくなっているのが危険だと…
いつ暴発しないか不安です。

とりとめもない話ですが、ご意見をお願いします。

>>365

有り難うございます、一人暮らしの方ですが
たぶんご実家が近くて「たまに夕飯食べに帰らないと母がうるさい」
とか言ってました、ほとんどお昼は外食です

同じ会社の別の課の方ですが、すごくテレ屋さんみたいで
(あんまりモテるようなタイプでなく、存在感もないような…)
ちょっとずつ仲良くなってきてやっとあっちからすれ違うとき
挨拶代わりに手をさっと振ってくれるほどになりました

昨日、お弁当作ってきたら迷惑ですか？と聞いたら
「別に」と言われ好きなものは？と聞いたけど「なんでもいい」

最初は嫌われているのかと凹んでいたのですが
必ず次ぎあった時に「この前は疲れてて無愛想だったな、ごめんな」
とか言ってくれるので悪く思われてないような…
つい先日の誕生日にもプレゼントをあげたら受け取ってくれました

ともあれ何を作ってあげよう、うーん

A（男）とB（女）の恋人関係やセックス関係。そこにC（男）の存在が現れる。（た
だし、C（男）は、無関係の場合もある。）人の独占欲。それを利用した「お金」儲
けの流行（金額の大小で、女は男を選んでよいとも思いますけど）。B（女）はA（男
）が好きである。しかも、A（男）にお金を出させたい。そのために、A（男）の人の
独占欲を利用し、B（女）はお金儲けようとする。A（男）の自分の独占欲のために、
お金を出すこともあるであろう。

巻き込まれる(た)無関係C（男）は、大変である。
無関係でないC（男）の場合は「金もってる男をとればいいだろ」という心意気が必要
だと思う。（B（女）の理解について、あ〜、お金にウェイトをおくんだ〜と思うと
よい。そういう女は「金の切れ目が縁の切れ目」の女。つまりは、「お金」>>「気持
ち」の女ということにもなる。いつでも「お金」により去っていく女とも理解できうる。
お金を持っている人もいっぱいいる。）

どれだけ「お金」を女（私）に使えるか？で男決めとかは？だったら「お金」>>「気持ち」と同じ。
（誰かウツになった？？）

現代の世の中は、金で成り立つ部分の多いでしょう。しかし「お金」が始まりでは
ない。つまりは「お金での成り立ち」は「見かけ上の成り立ち」であり、「真の成
り立ち」を見失ってはいけない。
例えば「お金」を生み出したのは？なぜ？「お金」の概念は？なぜ？
そういった根本的な概念を考えるとよいでしょうね。

親と娘の関係上でもありうることでしょうね。
例えば、A（親）・B（娘）。A(出す側)・B(貰う側)。

>>364
かなり、いい関係のように思うのですが、いかがでｒしょうか？
何を作ってあげるを考えるのも楽しいのではないかなと。
せめて、和食・中華などのジャンルが聞ければ。
無難なのはお弁当って感じの和食だと思いますが、
その人がいいと思うかはわからないです・・

半年くらい前にこのスレで相談した者です。
またアドバイスをもらいたいと思いカキコします。

自分　30歳男　　相手　24歳女　職場の後輩

３，４ヶ月に一回くらいのペースで、仕事が終わった後等に
食事に行ったりその後カラオケに行ったりしています。
といっても、まだ4回しかないんですが。
関係といったら手をつないだ程度です。

今度また食事に行くことになったんですが（行く場所は自分が決めてる）、
今回もちょっと食事してカラオケかどこかで二人になって、
手をつなぎながらしゃべる・・程度で十分なんでしょうか？

よろしくお願いします。

>>369
とりあえずはそれだけでいいから
その会うペースを縮める方に屈力してみたらと思う。

>>368>>365

たびたびのレスありがとうございます
とにかくテレ屋みたいなので理解するまでにかなり凹みました
昼食でよく見かけるのはおそば屋さんでしょうか…おっしゃるとおり和食が無難かも

誕生日も「昨日は有給とって免許更新にいってきた」と言うので
免許更新ってことは誕生日いつなんですか？と聞くと「もう終わった」
ぎりぎりに行くような性格の方ではないので
しつこく聞いてやっと答えるぐらいシャイなんですよ

実は私、男性にお弁当なんてはじめて作るので考えるというより悩んでますorz

ところでお相手の方はお付き合いされている方と現時点ではどんな感じですか？
略奪愛、といっても、例えば彼女が冷めている場合は略奪ではないと思うのです
そして女性というのはやっぱり男性に“頼れる”ものを求めていると思うので
ポジション的にはいいところにいらっしゃいますよ

チャンスとか縁というのはある日突然やってきますから
焦ってないとか、結果がどうであれ待ちの姿勢に入れるのであれば
想いを断ち切る必要はないと思います

>奪うこともできる
というのはなにか具体的な出来事があったのですか？

相談です。相手も私も中学三年生です。
同じクラスに好きな人がいるのですが、最近ある女の子と仲が良くて･･･（Ａとします）
授業中に席移動がありで、Ａの席の前が空いていたら私の好きな人は其処に座るんです。（近くに友達がいるのも原因の一つ?）
で、授業中も大体面白い男子が変なことしたらそれで一緒に笑ってて。。。
Ａは好きな人のグループと仲が良くて喋るタイプなんですけど、私の好きな人はＡ以外にそんなに仲の良い女子はいないです。
私が好きと言うことは好きな人もＡも知っていて（噂で）今日Ａが『○○ﾁｬﾝは？』
と言っているのが聞こえて来たんですけど、内容は聞こえなくて。。
その後にＡの近くの席にいる友達から『どうしていいのか分からないって言ってたよ』と聞きました。
私が告白もしていないしアタックもしてないから相手もどうしたらいいのかという事かなぁ?と思っています。
でも、Ａの事が好きなのかな？と考えてしまい告白しても振られると思って告白できないです。。。
Ａは今のところ好きな人はいないみたいです。
ご意見お願いいたしますm(_ _)m

>>370
即レスありがとうございます。
今は職場が忙しく、同じ日に休日ということがまず無いんですが、
10月からは休日が増えるので、そこから月一くらいのペースになれれば、
と思います。

とりあえず逝ってきます。

>>372
言ってる意味がよくわからない。文章に脈絡がないので登場人物が何人いるのか、
自分はどうしたいのかとかが、ハッキリ書かれてないので読みづらい。

先日束縛が何だかで相談させて頂いたこのスレの１３４です。
今現在も出来るだけ彼女と距離を離れて過ごしてます
昨日は週末だって事で彼女と二人で飲みに行ったのですけど
飲んでる最中いきなり彼女が泣き出して
「私は絶対に独りの時間が無いと生きていけないから結婚は出来ない
体質なのかも。。。私と付き合っていくと苦労すると思う」
って言われました。そんな事を言われると本当は自分と別れたいのか？
って思ってしまいますｏｒｚ　
彼女の家は自分が住んでるアパートから徒歩５分くらいの距離なのですけど
それも付き合い始めてから彼女がどうしても近所に引っ越してきてくれ！
近所に引っ越して半同棲しようよ！と言われたから近所に住む事になりました。
アパートを見つける前に彼女に「もし別れる事があったら近所に住んでる分
辛くなると思うし、引っ越したら俺の気持ちが重くなるから正直近所に住む
のはもう一年くらいは様子を見たい」と話したのですけど彼女に
「私達に限って別れる事は無いと思うし、会いたい時に会えないなら
付き合ってる意味が無い」と言われ近所に引っ越しました。
今更彼女にこの事を何も言いたくはないですけど
近所に住んでるからこそ彼女に会えないのが寂しいです。

>>370
くーぱーさん、はじめまして。
ここ、いいスレですね。
こんな場所があってうれしいです。

>>369 くーぱーさんのおっしゃるとおり、機会を増やしてはいかがでしょうか？
今度会われるとき、いいかんじだといいですね。

あげてしまいました、、ごめんなさい。

>>371>>364
こちらこそ、レスありがとうございます。

相手の方は本当にシャイな方なんですね。
反応がよくわからないのはつらいでしょう。
それでも、誕生日を聞いてられたり、本音は違うかもと思われているということは、
相手の方のことをよく理解されているんだと思います。

とにかくこちらが行動しなきゃ、という感じでしょうか？
お弁当は得意料理で、というのもありだと思います。

自分の話ですが、おっしゃるとおり、いい位置にいるなと思っています。
けれど、相手とは同じプロジェクトで、自分がリーダ
彼女が次期リーダ候補ということで、状況的に恋愛関係に
もっていってはいけないと判断しています。
その判断から、恋愛につながりそうな話題は全てかわしています。
相手がどのように付き合っているかも聞いていません。

奪うことができるといったのは、彼女が極端に押しに弱いからです。
実際、相手の彼よりも彼女と一緒にいる時間は圧倒的に長いので
時間をかければ、という根拠のあるようなないような理由です。

うーん、おっしゃるとおり配置が換わるまで待つのもいいかもしれませんね。

>>365
略奪するのなら板違いかな
彼氏が居る女性に対して、奪えるっていう根拠も
一面だけで判断してるよね
会社の中の立場で接していて押しに弱いってのは
上司に対してある程度当たり前じゃない？
冷静になった方が良いと思うよ
難しいんだろうけど
視野が狭くなってそれしか見えなくなってるんだろうし
暗示かけないで他に目を向けてもいいんじゃないかな


>>364
お弁当は作ってくれたってこと自体が重要だと思うよ
味が良いに超したことはないけど、好みを知るのはこれからだよね
感想聞いたりも話すきっかけになるわけだしね
まずは自信のあるモノを作っていけばいいと思うよ
食べっぷりが見られるなら、彼のことをよりよく知るコトもできるよね

>>375 134
物差しのスケールが違ってるのに
合わない合わないって言ってても仕方ないよね
どこかに合うところがあるだろうって探すものだよね

彼女の中にあるのは漠然とした不安で
貴方に対してどこまで我が儘言って良いかを測りかねてるのかもね

彼女は別れたくはないけど、物理的にずっと一緒にいるのも嫌なんだろうね
>140をもう一度読んでみたら良いと思うよ

気持ちの目減りってのがあるのかはわかんないけど
彼女はそうした不安があって
気持ちを早々と消化しきってしまいたくないんだろうし
貴方がこれまで自分のことばっかり押し通してきた反動で
ちゃんと対等に付き合いたいと思ってるんだろうしね

これまで自分がやってきたことを
付き合ってるんだから当たり前っていう貴方の常識を取っ払って
相手の気持ちでどう感じてたかとか
束縛しすぎてなかったかとかね
どんな距離感なら彼女は心地よいのか
自分が心地よい距離感を彼女のそれに近づけられないのか
今ってこれからも長く続けていくための
調整期間なのかもね

「苦労するかも」ってわざわざいうのは
貴方とずっと一緒にいたいっていう気持ちの裏返しかもね
彼女は色々と考えて変わろうとしてるのかもしれないし
これまで隠してたり我慢してた部分を見せようとしてるのかもしれないし
あとは貴方の器量の問題かもね

>>378
アドバイスありがとうございます。

一応いいわけしますと、押しが弱いと判断したのは業務上の話
ではなく、新興宗教に訪問されてほとんど入信しそうになったこと、
今の彼とは押しに負けて付き合ったこと、ほかにもたくさん根拠があります。
それすらも、ネタなのかもしれませんが。

暗示はありますね。周りがいつ結婚するの？なんて聞いてきたりして。
もっと冷静になります。
他が早く見つかるとよいと思っています。

すみません。
>>380 は365です。

>>380
彼女はまだ付き合ってるわけでしょ？
最近仲が悪いとかそーいう話もしないみたいだしね

押しに弱いっていう
弱みにつけ込むってのも一つの手だけどね

根拠が彼女が言ったことを鵜呑みっていうのは
あまりにも脆弱だと思うよ
穿った見方をすれば
彼女がそういったキャラクターを演じている可能性も有り得るわけだし
貴方が知ってる彼女はやっぱり職場での彼女なんだろうしね

本気で奪いたいと思うなら、該当板でも相談した方がいいと思うよ
彼女の代わりで選ばれる子ってのも可哀相だしね

直接彼女の恋愛事情を聞くことが出来ないなら
他の手を使って
どういった状況かの確認を取って
それからどうするか決めてもいいかもね
どうやらしばらくは待ちの姿勢になっちゃうようだしね

あと、押しに弱い子ってのは
都合の良い子とは限らないから
ここぞって時に痛いしっぺ返しを喰らうこともあるだろうね

これは譲れないっていう芯みたいなモノがない人が
有能なリーダー候補だとは思えないんだけどね
物差しの話になっちゃうんだろうけどね

>>344
亀レススマソ

確かにそうですね。他に誰がいようと話しかけるべきでしたね

今度見かけたときはTPOを考えて話しかけてみたいと思います。（内容は飲み会のことじゃないとしても）

とにかく彼女を狙っているのは自分だけではないのは確実なんです。

早くな何か行動しないとまずいですね・・・手遅れになる前に・・・

>>383
亀でもなんでも別に気にすること無いと思うよ
レスは義務でも何でもないしね


手遅れになるとかならないとかってのは
けっきょく自分視点なんだよね
彼女にとって、貴方が大事な人候補なら
他に狙ってる男共はみんな大根やキャベツだよね

焦っても上手くいかないけど
彼女のことを労るような気持ちと好きだって気持ちと
上手く折り合いついた話し方とか
話題振りとかね
ちょっとしたことの積み重ねだと思うよ
すぐに結果が出るとは限らないしね

もしも気持ちを悟られてしまうような言葉を口にしてしまって
彼女に気付かれたときには
誤魔化したりしないで
真剣に言えるような覚悟は常に必要なんだろうけど
今はまだそんな時期じゃないと思うよ

夏季休講の間にある程度リセットされちゃうだろうから
焦るのもわかるんだけどね

映画でも飯でも何でも良いから
誘えるように祈ってるよ

>>377>>365
私の直属の上司が以前に彼と同じ課だったのですが
その方いわく「付き合う＝結婚って考えるし石橋を叩いてさらに叩くヤツだから
すごく長くなると思うよ、でもあの感じを見ると君のこと好きだと思う」
とのことでした、嬉しいですが本人の言葉じゃないですもんねぇ

得意料理…一人暮らしでのんきにしてたので作れるけど味はーうー
明日、本屋さんに行ってお弁当のレシピ買ってきます
自分でもなぜお弁当を出してしまったのかわかりませんorz

ところでお相手の方は２つ下の方なんですね、私はなんと11歳下です(彼38歳・私27歳)
私が断言できるのは「年下だし」というのは排除していいと思います

そして実はうちの職場も社内恋愛禁止なのですが“そのまま結婚すればオッケーですよ”
という暗黙のルールもあります、周りの方が結婚の時期を聞いてくるあたりを見ると
その手の状況はこちらと似てそうですので…「職場内恋愛禁止だし」それも排除しましょう

「顔が好みのタイプと外れてるから」はですねー、それも排除してもらいたいです
というのは私の今までの彼氏はほとんどがアウトドア派で割とカッコいいねと言われてました
片思いの彼は、こういってはなんですが全然カッコよくないです(ちょっと薄いし)

>自分を抑えていたのですが、彼女のさりげない一言で、 一気にと言う感じです。
とのことですが、私もそんな感じでした、ある日“この人がいい！”って思ったのがはじまりです
夢見がちかもしれませんが、私も>>365さんも直感が働いたのかなぁって思います

略奪うんぬんと考えるより、いつかは彼女は自分の横にいるっていう自信はありますか？

>>378
アドバイスありがとうございますー
たぶん彼は受身の方なんで、味より作ったことを評価してくれると思います
まぁでも味は良いにこしたことないですよね
…明日は本買って終日台所にいるような気がしますヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
食べっぷりはたぶん見れません、とにかくテレ屋なんで普通に受け取って
どっかでこっそり食べると予想します

>>384

わかりました。とりあえずできることを精一杯やってみたいと思います。

レスありがとうございました。

>>382
　譲れないもの・根本の核は、あります。それに恐ろしいほどの才能があります。
　ただそれ以外に対する許容度が高すぎるというか。
　ものさしの話ですね。

　上で書いたように奪うつもりは全くありません。
　雰囲気だけですが、仕事も含め今が楽しそうですから。
　>>364さんのレスで気づいたのですが、おっしゃるように今見ているのは
　あくまで職場の彼女です。笑った顔・照れている顔・緊張した顔・辛そうな顔
　いろいろ見てますが、怒った顔だけは見たことがないので。

>>385 364
　（364さんは、同い年なんですね。なんか感覚が近いなと思ってました。）

　＞いつかは彼女は自分の横にいるっていう自信はありますか？
　考えないようにしていました。逆に今はそれを打ち消そうと必死です。

　364さんの言ってられる直感ってあると思います。それにそれは大抵正しい
　と思います。
　お弁当を選ばれたのは正解だと思います。料理はある程度人柄がでますから。
　といってしまうと、プレッシャーがかかってしまうかもしれませんが、
　自分を知ってもらう機会のひとつと思えば。
　364さんが相手の方をそう見ているように、味や見た目じゃなくて、
　中身というかどれだけ心がこもっているかだと思います。
　がんばってくださいね。

>>387
飲み会の日でも翌日の朝でも
メールで「大丈夫だった？」とかも聞いてないんだよね？
きっかけってどこにでも転がってるし
脈は作るモノだろうしね

彼女が貴方を脈があるのかなと感じられる程度の親密さ
これぐらいは欲しいよね
そうなれば、あとは二人のペースで近づいていけばいいし

貴方がのらりくらりしたり
勇気を出せないで黙ってたりすると
押しの強い・声のデカイ・しきりたがる
そんなのに彼女の気持ちも絆されたりしちゃうかもね

貴方が大根やキャベツやカボチャじゃないことを祈ってるよ
それを決めるのは彼女だけどね


>>386　364
彼が貴女との年の差を気にしてないかどうか
けっこう大事かもね
「私は年の差なんて気にしてないよ」って見せつけないとダメかもね

弁当に限らず料理が得意じゃないのなら
最初からあんまり凝ったものを作ろうと高望みしないことかな
卵焼き一つとったって、慣れないと火加減すらおぼつかないと思うよ
得意じゃないけど、貴方のために一生懸命作ったよ！って言えるといいよね
遠慮しちゃうかもしれないけれど
食べて貰っただけで満足しないで感想は聞いた方がいいよね
シャイな彼にはこういったあからさまなイベントは
一度で終わらせたらダメだろうしね

>>388>>365
その“奪わない”という気持ちが余裕を作り出すと思いますよ
eUis0/Zsさんが>>378以降でおっしゃってることは当たりとも思います
とはいえ私も彼のことは職場でしか見てません、彼の怒った顔…
私は反対に、彼のことは黙々と仕事してるか怒ってるか
タバコ吸ってぼーっとしてるかぐらいしか見てませんでした
それでも今はこんな感じです、状況も気持ちも変わるものですから
今は仕事を“彼女と”楽しんで、諦める諦めないは決めなくていいと思います

そうそう、もう「じゃあ作りますから食べてください」って言っちゃったので
作らないとバツが悪いですね、頑張ります

>>389>>378
そうなんですよ、それは上司にも言われました
さすがに11歳下だと素直に受け止められないよって
期待はずれかもって思うもんだとも言われました

で、ちょっと前に“意外と年上だったんですね”と言いましたらば
「そうそう、おっちゃんやで」と笑顔できたので
“私にとっては嬉しいサプライズ情報でした、男度がアップしました”
と言うとぽかーん…“つまりは全然問題にしてないってことです”
と付け足しましたら「そっかー、ふーん」とか言われました

問題は私、九州っこなんで関西の方には味が濃いと思います…
ちょっとずつちょっとずつイベントを投げかけて今があるって感じなので
おっしゃるとおり次に次にと繋げるのがベストな気がします

凝ったもの…はい、無理です(TдT)
卵焼き…唐揚げ？シャケ？？それでは幕の内になりそう
でもヒントはいただきました、ありがとうございます

はじめまして。僕は２０歳の都内の大学に通う者です

僕はずっとアプローチをかけている女性がいます
しかし、その子はこっちの気持ちを知っているはずなのに
誘ったらたまに遊んだりします。しかしその子には彼氏がいます。

もう耐えられません。告白は振られたときのことを考えると非常に苦しくなります
もう苦しむのは嫌です。他に好きな子ができればこんな苦しみからは逃れられると思う
のですが、女友達も他にいません

とにかくその子が好きなんです。けれどあまり会う機会もないし…
長々すみません…

>>391 もう耐えられないんだろ？なら告白して想いをすべてぶつけたほうがいいと思う。振られるのは苦しいし辛いけど君はまた成長できる。
振られたら、新しい出会いを探せ。合コンでもきっかけは何でもいいから女友達を増やせ。
告白しないで苦しむよりも思いっきり自分の気持ちすべてを伝えたほうがいいと思う。

>>355です。
意見、アドバイスお願いします。

片想い中の女性に
「恋人（だと思っている、会ったこと数回で肉体関係有り）がいてその恋人が仕事で海外に行くのだが、
渡航数日前になってもこれからどうするかの話が無い」
と相談されました。

さらにその恋人とやらがいなくなってから一週間連絡すらないそうです。
連絡すると言ってくれたのに・・・とこぼしています。

明らかに男に誠意がない、もしくはセフレとしか思われてませんよね。
はっきり言っちゃって良いのかどうか・・・

>>394
そいつは体しか目当てにしてないんだよって言っても　あなたが逆に嫌われる可能性だって十分にあるよ？
その女性の彼氏がセフレかどうかよりも貴方の誠意を見せるチャンスなのは間違いないけどね

いつも見てるだけですが、初書き込みしてみます。
１５歳の♂です。
自分の通っている中学校はイジメの多いとこで、自分はどちらかというとイジメる方の人間だったのですが、
そんな人間関係が嫌になって学校に行かなくなりました。彼女も居たんですが、学校に行かなくなったので自然消滅。

毎日夜起きて朝寝る、という生活を繰り返して勉強もせず、意味のない毎日を過ごしていたのです。
そんな生活をしていたとある日に、ネットゲームで５つ↑の女性と知り合いました。

学校で知る人の性格とは違い、楽しく明るい性格(リアルでは違うかもしれない。たぶん違うだろう)の人で、
最初は敬語を使って特に気にならなかったのですが、次第に仲良くなってタメ語を使うように。
彼女は友達だと思ってるのかもしれませんが、気がつけば自分は彼女を完全に異性として意識してました。

写メも交換して電話も何度かして、毎日夜遅くまでメールしてます。
おふざけで好きだの愛してるだのメールしたりしましたが、大して進展もなく･･･。

彼女は２つ離れた県に住んでるのですが、思いを伝えてもおふざけだと思われて流されそうで･･･
それに５つも↑なので、相手からすれば「ナシ」なのかもしれません。

メールやチャットでは気持ちや感情が伝わりにくく、思ったように言えないし、会おうという話はしたのですが、
彼女はリアルはリアル、ゲームはゲームで割り切りたいといって会うことに賛成はしてくれませんでした。

告白することで今までのような関係にはなれなくなると思うし、
ﾀﾞﾒだったら彼女とはもうまともに話せなくなると思います。

そうなると学校に行ってない自分は、また意味もない生活に戻ります(今でもそうですが、彼女と関わりがなくなると本当に無意味になります)。

彼女とは出会ってもうすぐ半年になります。
先日、ふざけてるふりをして告白してみたのですが
「５つも離れてるのは犯罪ょｗ」
とあっさりと･･･

このまま友達関係でも彼女と一緒に居るか、告白して賭けてみるか。
あるいは、学校に行って現実と向き合ってみるのか。
いろいろ悩みはつもります

彼女は自分が生きてる中で、初めて本気で好きになった人です。
ネットの世界でこんな気持ちになるなんて、自分もどうかしてるのかもしれません。

長文失礼しました('A｀)
餓鬼の駄文でわかりにくいとは思いますが、真剣に悩んでいます。

よければアドバイスよろしくお願いします。

おはようございます。

>>396-397
彼女が言うてはる「5つも離れてるのは犯罪」とは、単に年齢で言うてる訳やのうて、
成人しはる彼女と、まだ中学生である君との関係から言うてると思うんよ。
ネットワークでは自分をいくらでも偽る事は出来るし、使う方もそうを理解した上で
使う事が出来なければやめた方がええと思うで。

お互いホンマに興味があって、お互い会いたい思うてはるんなら、双方が実際に会う
方向に持っていくと思うし、会うてからは普通の恋愛と進行は一緒なんやで。
ま、彼女からしてみれば単なる暇つぶしに過ぎないと思うしな。
そんな事より、今年は大事な年言うのにそないな事しとってええのんか？

これからはもっと沢山辛いことあんねんな。
いじめ自体、良うない事やねんけど、原因の半分はいじめられる方にもある言う事なんや。

君自身が変われへん限り、周りのみんなも変わる事はないんやで。

>>395
そうなんですよね。
さすがにはっきり言うわけにもいかず・・・

なんとか励まそうとしているのだが、彼女は周りにどんどん心を閉ざしつつあるようで・・・

男性にメアド渡してメールもきて交換してた三日目
昨日の夜バイトにいくってメールあってからメールがこなくなりました・・・・
突然メールしなくなることってありますか。。。？(´･ω･`)

>>400
メルは、送りたい時に送る事が出来て、読みたい時に読む事が出来る。
そして、スルーしたい時にはスルー出来て、読みとうない時は読まずに削除出来る。
その位の気持ちで使うもんや。

そもそもお互いの関係を補完するツールに過ぎないもんなんやて。

>>399
貴方がはっきり言っちゃうと、負の感情の行き先が貴方になっちゃうからね

そーいう子にはその恋人もどきを悪く言うような
励まし方は逆効果だろうしね

メールが送れるのなら返事が無くても
気にかけてるよっていう意味のは送っておいた方がいいかもね
ボーダーなのかもしれないけど
そうだとしたら落ち着くまでには
貴方の時間をかなり犠牲にしないといけないかもね

恋人だと思い込んでたり
事実を受け止めようとしないまま周囲との関係を閉ざしたり
然るべきところのカウンセリングを受けさせた方が良いｶﾓﾈ
そこまで連れて行くのが困難だけどね…


>>400
バイト行って疲れて帰ってきてすぐに寝ちゃったかもね
それとも恋人でもないのに疲れてようが
貴女を満足させるために無理してでもメールしなきゃいけないのかな
脈があるならしてくれるはずみたいな
勝手な思い込みや期待を押しつけたら
上手く行くモノも行かなくなるｶﾓﾈ

依存症なのかもしれないけれど
そんな道具に振り回されて関係をご破算しちゃう前に
注意した方が良いｶﾓﾈ

>>398
集団の中で己が的にならないために
誰かを的にするって構造で起きてる虐めだと
原因が半分あるってのは言い過ぎだと思うけどね
板違いにｽﾚ違いだろうけど

>>396
臭い物に蓋で現実から目を背けても
其処にはまだ問題が残ってるわけだし
下手したら腐って余計に臭くなってたりね

ネットだからっていい訳しながら、ネットで知り合った女性のことを
知ったつもりになって告白しようか悩んでたり
凄く考えてるつもりなんだろうし
実際考えてるんだろうけど
自己弁護と自己正当化と自己満足で
自己完結してるだけに見えるよ

貴方に大事なのは
まずは復学することであって
そんなことも出来ないのに5つ上の女性と対等に渡り合うなんて
無理だと思った方が良いんじゃないかな
中学なんて義務教育で
見たくないモノを見ない振りしてたって卒業できるんだし
いい訳の材料を増やす努力なんて
何の意味もないから
同じ努力なら嫌な環境で如何に自分が生きられるかみたいなことを
考えた方がマシだと思うよ
ゲームみたいに攻略法やマニュアルがあって頭カラッポでも
上手く行くなんてことはないんだしね

>>391
告白しても上手く行くかどうかは神のみぞ知るだよね
他に好きな子が出来ても同じような悩みや苦しみは続くんじゃないかな

彼氏持ちの子にとっては
貴方は同情されてるのか友達としてはいい人と思われてるのかだろうし
その現実と向き合えてないから苦しいんだろうね
それでも好きなら二番手をキープする覚悟だって必要だし
二番手をキープしてても永遠に二番手かもしれないけどね
あんまり会えない彼氏持ちの子に
今告白したってまず無理だと思うけれどね

告白するのは怖いものだよ
でも何のリスクも背負わないで
都合の良い結果だけ
口を開けて待っててもそんな上手く行くことは稀だよね

痛いのが嫌だからって放置してると
取り返しの付かないことになってたりね

告白してうまくいったように見えたって
それは新しい関係のスタートってだけで
そこからまた新しい悩みや苦しみだってあるんだし
即物的に考えすぎだと思うよ

他に女友達が居ないって言ってるけど
作るために動いたりしてるのかな？
何もしないで今の環境だけを怨んでても仕方ないよね

>>390
別にどんな表情を見たかどうかって話じゃないんだけどね
人間ってのはそんな単純でもないよねって話で
端的には酒飲んだら人が変わるとかね

それでも直感が正しいかどうかなんて
後から振り返ってみないとわかんないんだから
そう感じたなら信じて動くのもアリだよね
根拠が勘違いだったとしても
動かなきゃ何もわからないものだしね

味付けは
自分の好みの味付けからちょっと足りないかな？薄いかな？で
止めておけばいいと思うけどね
本を見て作るのであれば
アレンジとかしないで
見たまんまその通りに作ってみるとかね
料理慣れしてると色々と端折ったりしちゃうけどね

幕の内弁当でも唐揚げ弁当でも海苔弁当でも
別に一回で済ます必要もないんだし
今回は唐揚げ弁当、次回はシャケ弁当でいいんじゃないかな
あんまり豪華なのも気合い負けして引いちゃうかもしれないしね
それぐらいで怖じ気づいてたらダメだし
回を重ねる毎に上達が見えれば
彼だって嬉しいと思うよ

あと、ご飯は先に詰めて粗熱取ってから蓋をした方がいいよ
でないと蓋が開かなくなるｗ
水滴もいっぱい付いちゃうしね
この時期ならお米炊くときにお酢を数滴垂らしておくか
梅干し入れるかしておいた方がいいよね

>>392　>>404
レスありがとうございます。確かに告白するのが現状を打破するには一番いいとは思うのですが
僕も絶対に振られると思います。振られて関係を壊したくないし…すいません。
最近どうしてもネガティブシンキングで…

出会いは一応求めているのですが、他力本願で自分はさぼってしまっています…
(友達に合コンを頼んだりと、まだ１度もやってませんが)

長々すいません。自分が動かなきゃ何にも始まらないのはわかっているのですが…

初めまして。軽中度難聴の大学２年生♂です。
僕は今サークルで好きな女の子がいるのですが、自分の耳が悪いことがコンプレックスとなってしまって
その子と積極的に会話する事ができずに悩んでいます。
僕は男の友達からおもしろいと言われるし、後輩（男）からもいい人だと言われて男とは普通に仲いいのですが
高音が聞こえにくい難聴の為女の子とはあんまりは話さないし話しても途中で聞き取れなくて話が盛り上がらなかったりするので
僕の方から自分の意志とは裏腹に徐々に女の子に素っ気ない態度をとったりしてコミュニケーションを避けるようになったため
女の子はみんな僕に対していい人という印象など持っていないと思うし
暗いとか、絡み辛いと思っていると思います。その子もおそらくそう思っているでしょう。
僕は大学では自分の耳が悪いことを仲のいい友達２，３人にしかまだ話していないので
今更なんですがその女の子も含めたサークルのみんなに話し
その子には今までこういう事情があって避けてきたことを話して謝るべきでしょうか？
ちなみのその子は以前僕を食堂に誘ってくれたり、電車で一緒に帰ろうと言ってくれたりしたのですが
僕は本当は一緒にいたかったのに耳が悪いことを気にしてしまって断ってしまいました。
女の子が僕の事を難聴だと知ったとき恋愛対象外だという目で見るような気がして怖くて怖くて…。
あと付け加えておくとその子と僕は仲が悪いとか、僕はその子に嫌われてるというわけではないとおもいます。
ちなみにその子は１年間ほど彼氏がいなかったのですが最近遠距離の元彼とヨリをもどし現在交際中だそうですorz

店員の男性にメアド渡してメールきて
「お姉さんの事はしってますよ☆^u^またきてくださいね♪」
みたいな感じで三日ぐらいメールしてたんですが、
「雑談+バイトなんでいってきます」みたいなメールを昨日もらってから、私はそれに返信を一応したんですが、それから昨日から今日にかけて一日以上メールがこないんです・・・
これってもう無理・・・？

407さん

はじめまして。
大学四年のりんごです。
レスを読んで、思わず書き込みしてみました。
難聴だからといって恋愛対象外になったりはしないと思いますよ。
それに同性に好かれる男の人ってとっても魅力的だし、後輩にも好かれてるみたいだから、きっと女の子の好感度も高いと思います。
自分が難聴だって謝る必要もないと思うし、逆に話してくれたら嬉しいと思う。何回か誘ってくれたみたいだし、好意がある程度あると思うので。

私の友達も片耳が聞こえないんですが、それが原因で嫌いになったことなんて一度もないし、まわりの友達も同じです。彼女は本当に努力家だし、私は大好きです。
だから、気にせずに頑張ってください。応援してますよ。
ただ、今お付き合いしてる方がいるっていうほうが、問題かも…

なんかうまく文章がかけなくてすみません…

>>407
まず、貴方が難聴であることは簡単に変えられることではないかと思いますが、
だからといって異性と話が出来ない事を難聴の原因にし続けていては、
この先ずっと同じコンプレックスで悩み続けるしかなくなります。
同性とは比較的会話が成り立ち、面白いとまで言われているのですから、
声が多少高い女性になったからといって、
格段に声が聞こえづらくなるという事は無いと思うのですが。

前もって「声が聞き取り辛いから聞き返すことがある」と言う事をちゃんと伝えれば、
それで会話する事を敬遠するような人は殆ど居ないと思いますし、
耳が悪い事を理由にし続ける限り、
貴方はこの悩みを一生背負っていかなければならなくなってしまいます。

男性とは会話が成り立つのに、
女性とは話せないというのは耳が悪い所為ではなく、
あくまで貴方の異性に対しての引っ込み思案が原因と考え、
また、そう認識する事によって、
難聴と違い、そう言った性格は努力によって変えられるものであり、
それは健常者となんら変わりの無い
誰でもが持つ異性間の悩みなのだと思います。

>>408
勇気を出してメールが出来る間柄まで来たのですから、
たった一日メールが来ないだけで無理だと決め付けてしまっては、
頑張って勇気を出してメアド渡した自分に対しても気の毒なような気がします。

彼とメールすることが貴女の目的ではなく、
彼ともっと仲良くなりたいことが第一なのでしょうから、
メールはメールとして続けながら、
またお店に顔を出しながら、少しずつ相手との距離を縮めていきましょう。

まだまだ相手とはメールをするだけの仲なのですから、
些細な事で挫けているより、やらなければならないステップが
まだ多くあるはずです。

半分愚痴なんですが…
21の女です。最近、ずっと好きだった人が彼女と別れました。
私はその人にはもう何度も好きだと伝えてきて、その人もまんざらでもなかったのか
彼女がいながらもうちによく泊まったりとか、中途半端な関係を一年以上続けてきました。
別れの原因は私ではないのですが、とにかくやっと別れてくれた…と思ったら
｢しばらく誰かと付き合う気はない｣ と…。そりゃ彼女とは長かったし、
別れてすぐ付き合うという気にならないのもわかるけど、なんだか脱力しました。
ここはおとなしく待つよ、というべきか、強気に攻めるべきか…
待っていてかならず付き合えるかというとわからないし、でも今頼んでも無理だし。
彼女と別れてくれたところで、結局なんの進展もなく逆につらいです。

>>412
彼の立場になって考えた場合、
彼女と別れた事は少なくとも彼にとっては傷つく事もあっただろうし、
恋人という存在はいなくなればハイ次、という
単純な存在でも無いでしょうから、
彼女と別れたからといって、すぐに貴女の方を向いてくれると考えるのは、
少々身勝手な考え方のような気がします。

彼女が居ながら貴女とズルズル関係を続けていたのは、
彼だけの責任ではないでしょうし、
それで善しとしてしまっていた貴女に責任があるはずだし、
それを盾にすぐに彼女になってくれと言うのも違う話のような気がします。

こうして彼が今彼女と別れてフリーになり、
晴れて貴女も堂々と彼にアプローチできる立場になったわけですから、
ここからが貴女と彼のスタートラインと考え、
自分のエゴを押し付けることなく、
貴女と一緒に居たいと彼が改めて思ってくれるような
思いやりを持った接し方を今一度考えてみたらどうでしょうか。

>>413
ありがとうございます。そうですよね。別れたから次っていうものではないんですよね。
本当にそれは当然なんですけど…今まで我慢してきたことを考えてしまって。
別れを報告されたとき、いつまでまてばいいの？とか自己中に詰問してしまい反省です…
彼もうんざりしただろうな〜と思い凹んでます。
もうやれることはやりつくした感もあるし、待つしかないのかなと思ってます。

>>409
レスありがとうございます。
難聴という事はやっぱり話した方がいいですか。
確かに僕が難聴と言うことを話した同性の友達は僕が難聴と知って僕を避けるなんて事はありませんでしたし
僕が聞こえにくい時気をつかってくれているのでありがたいです。
その事に関しては異性に打ち明ける時も同じと考えていいんですね？

僕はその子に彼氏がいない状態の時にその子に対して積極的にアピールできなかった事を非常に後悔しています。
もちろん難聴を気にしてた事だけが積極的になれなかった原因とは考えてはいませんが
もし僕が難聴じゃなかったら…と考えてしまうのです。

>>410
レスありがとうございます。
確かに僕が難聴じゃなかったとしても異性に積極的になれたとは言い切れないとおもうし
自分が難聴であるという事実を受け入れその他の性格などをかえていくことが大切だと自分でも認識してはいるのですが…。
少しずつですがこのコンプレックスを克服できるようがんばってみます。

407さん。
誘ってくれたのに、上手く返事できなかったりすると後悔しちゃいますよね…
せっかく声かけてくれたのに、とっさにいろんなこと頭回っちゃって、ダメになっちゃったりすると、あとで、はぁ…ってなるし。
でも、後悔したなら、もう後悔しないように、少しずつ前に進んでみましょう！
彼氏がいるって知ってるのに、アタックするのはたぶん、困らせるだけだから、あくまで友達として、話す機会があったときでいいから、「実は俺…」みたいに、あくまで深刻になりすぎない感じで伝えたら、彼女もきっと、理解してくれると思います。
あくまで友達として伝えた方が、上手く行くと思うんですよね…
参考までになんで、あとは407さんが自分で考えたうえで決めてください。頑張ってください☆本当に応援してますから。

>>416
ありがとうございます。
僕のことを分かってもらうためにもちゃんと話そうと思います。
その子と彼氏は遠距離恋愛で長期の休みしか会えないらしいのでアタックしてもいいかなー
なんて思っていましたが、ここはあくまでも友達として伝えることにします。

あせらずに頑張って下さいねー☆
上手くいくように祈ってます♪

どうもこんばんは！
ここのスレは良いですね。まさに、タイトル通り。そして、
私も相談のような、愚痴のような、長くなるかもしれませんが、聞いて下さい。
自分30才男、相手は27才です。知り合ったきっかけはメールからだったので、
約２ヵ月半くらいの間は、ずっとメールのやりとりでした
メールのやりとりをしていて、凄く気が合いそうな感じで、
段々相手の事が気になり、先月下旬頃に初めて電話で会話もして、
そこから初食事へと事が進みまして、で、実際会って話してみて、
好きになってしまいました。
その日は終電前まで、食事して次の店で少し飲んで終了しました。
次を誘いたいのですが、こちらから送ったメールの返信が来ないうちは
待った方がいいですよね？メールだけだった時も、お互い長文になりがちで、
メールの返信まで日にちが開く事はしょっちゅうだったので、
もう少し待とうかな〜。とは思ってるんですが、
というのも、どうやら、相手の元彼がよりを戻したがってるらしく、
彼女、結構心揺れている感じなんですよ。割りと口が上手く、
押しも強いせいか、押しに弱いと言ってた彼女が再び‥‥‥
って考えると、焦ったりしてしまう気持ちを、今は押さえてますが、
あー、どうしよう。と、いった所です。
まずは、メール返って来てからかな‥‥とは思うのですが、どうでしょうか？

長文になり失礼しました。

メールから知り合うって出会い系ですか？

メールで知り合ったって出会い系ですか？

メールをしていていきなり「今誰かと一緒なの？？？」って聞いてくる意味を教えてください。

こんばんは。

>>403

>原因が半分あるってのは言い過ぎだと思うけどね

ここは相談者に対して思うた事をアドバイスする所であって、君がヲレのレスに対して
コメントする場所ではない言う事。
分かるか？

>>423
なら私へのレスもいらないと思うんだけどね
雑談OKって、くーぱーは言ってるけどね

>396へ虐めのことで違う視点もあるよって話なんだけどね
だから同じレスで書いてるし
原因を断言してやって楽にしてやるのも
一つの手段だと思うけどね

別に自分の意見だけが正しくて絶対だとか
傲慢なことは全く思ってないし
争う気とかも全くないんで
今後は注意するよ

気に障ったのなら申し訳ない

>>424
横レス失礼。

＞別に自分の意見だけが正しくて絶対だとか
傲慢なことは全く思ってないし
いや、思ってなければこんなレスつけないだろ。
こういうのは雑談じゃないぞ。
いいアドバイスするのはかまわないが、
人にケチつけるのは勘違いだぞ。

>>423
巣に帰って裸の王様してればー？

>>424
言い訳ウザっ

>>426
たのむから関係ないレスしないでくれ。
ここは討論をするとこじゃない。

明日急に気になってること遊ぶことになった！！何してあそぶかはすべておれにまかせるって！！おれはどーすればなにをすればべすと？助言ください

>>425
確かに私自身にもそういう面があるのかもね

いい訳ついでに
スレの厚みがどうたら言ってた人が
自分に言われたら手の平返すんだなって
少し失望したんだよね
ケチをつけていい人も居るってことみたいだしね
それが傲慢だと言われればその通りだろうし
対等だと思ってたこと自体ダメなんだろうね


検閲紛いまであるのかと思うと
ちょっと辛いものがあるけどね
こーいう一言多いのがダメなんだけどさ


>>426
ごめんね

とりあえずきもい

すごいロマンチックなことが好きらしくて

>>428
明日も暑いので、どこか涼しいところに行けばよろし。

最新の映画は見たか？だからといってサイレントヒルはヤバすぎだからやめたほうがいいがｗ
映画のメリットは２つある。
・上映中は会話しなくてよい
・終わったら普通に食事に誘えて、そしてその映画の話題で会話できる。

こういう時相手は何を求めているんでしょうか

>>433
サッカー観てないのか？
年令がわからんとなあ
明日暇ってことは学生か？

432さんありがとう！たすかります

いきなりそんなこと言われても状況が
全くわからない上に名前消すなよｗｗｗ

あ、まずは日本語からしっかり学べよｗｗｗ

学生です高校

>>437
カラオケやゲーセンとかでもいいんじゃね？
臨機応変に相手がノってきそうなものにして
楽しく遊べばよい

>>398
レスありがとうございます。
自分はイジメをしてるのでもなく、されているのでもないです。
そのような人間関係を見て、こんな人間と付き合う気がなくなった　
と思い学校に行くことを拒否しはじめました。
大事な部分が抜けていてすみません。

彼女が暇つぶしという気なのかもしれないのは重々承知です。
彼女はリアルとネットは割り切っていますし、彼女からしたらナシなのかもしれないのですから。

＞単に年齢で言うてる訳やのうて、
成人しはる彼女と、まだ中学生である君との関係から言うてると思うんよ。

確かにそのとおりなのかもしれないです。
まだ義務教育を受けている子供と大人では超えられない壁があるのかな･･･
などと考えさせられました。「自分が彼女の立場だったら」ということも考えるようになりました。
しかし、それでも彼女が好きという気持ちは変わらないです。
いいアドバイスがもらえてうれしいです。ありがとうございます


>>403
レスありがとうございます。
文章的に自分が学校に行ってない事やイジメに関してのレスに見えてしまって、
相談の内容とずれてしまいますが、
今のところ復学する気はないです。
彼女のことを知ったつもりになってはいません。そのような表現はしてません。
そして言い訳をする考えはないし、そのような表現をした覚えもございません。
誤解を招く箇所がありましたらすみませんでした。

これで二回目なんですけどあっち年下であっちがおれのこと好きででもおれも好きだったけど言えなくて忘れるためにあっちが彼氏作ってでも別れてやっぱ忘れられないらしくておれ情けなくて明日ははっきりさせるつもりです

>>435もちろんお前が全部オゴるつもりでいけよ。最初の印象が肝心だからな。

会話は相手がこたえやすそうに投げかけることだ。
決して「ふ〜ん」とか「そうなんだ」で切らないようにな。
会話のコツは聞き上手になることだね。

>>441
高校生でもおごるもんなのか？きついねえｗ

>>442母ちゃんに頭下げて借りるのだｗｗｗｗ
事情を話したら喜んで応援してくれるだろう。

わかりました！！なんとかたのしませたいんです

日本語でおｋ

家に呼ぶとしたら……

gdgdだね

>>441の続き
聞き上手はときどきちょっと大げさなリアクションをとるようにな。
あと、全部相手の意見に賛同しなくていいよ。
相手と違う意見があれば正直に言うことだ。
その上で、最終的に相手の意見を取り入れるとさらに良い。（明らかに違うときは別だが）

けっこう人見知りなんですよどっちも

>>448
なんか高校生へのアドバイスとはズレてないかあｗｗｗ
もっと自然体でいいんじゃね？

恋する名無しさんありがとう！！あとキスするまでのふいんき作りとか知りたいＭＡＸ

>>450
そうか・・・ちとレベル高かったか・・・

>>451
アホ！早すぎｗｗｗｗｗ
もっと彼女と会話して、正式にお付き合いしてからだ。
そしたらそのときにまたここに来い。

>>452
そう思うぞｗ

>>451
いきなりかよｗｗｗｗ
もう明日キスするつもりなんか！

いぃえありがたいです

>>451
真性DQNしね

もぅつきあってるようなもんすょ！きょうも学祭あっていっしょにあるきました

真性DQNはいましかないから

>>457
あっそ
なら相談しなくていーじゃん

文面から頭の悪さが伝わってくるってすごいな

( ･д･)ﾊｯ!

ＷＷ

>>457
だったら二人で歩いているときにさりげなく手をつないでおけ。

んで帰りの別れ際に告白しとけよ。ただしキスはまだだｗｗｗｗｗ
女ってのはそういうの結構気にするからな。

>>463のつづき

正式に告白する前にキスとかしちゃったら、マジメな女の子とかは引くからな。
告白した後、その日はそれで終わりにして帰れよ。
んで帰り際に次回のデートの取り付けをしておくのだ。
日程だけ先に決めて、場所はまた二人で相談しろ。

キスは次回のデートの帰りだ。

１時間目の授業はここまで。あとは予習復習しとくように。
んじゃがんばって。

DQN同士だから心配する必要ないだろ

>>465
ID:yXGRR7nGは他人を貶すためにこのスレいるんか？
相談に乗らないなら他に行けばいいのに？

いやあまりにも文がアホすぎたから…
荒らすつもりはないんだけどな

>>467
まあ、気持ちはわかるｗｗｗ

仕方がないさ。
恋した奴ってのは誰もがアホになるもんだ。

>>439

>自分はイジメをしてるのでもなく、されているのでもないです。
>そのような人間関係を見て、こんな人間と付き合う気がなくなった　
>と思い学校に行くことを拒否しはじめました。
>大事な部分が抜けていてすみません。

なるほど、そう言う事やったんか。
ただね、君の気持ちも分かるけど、中学3年の時間は今しかないんや。
そないなつまらん奴等のために、君の貴重な時間を潰してまうのは勿体ないと思うんや。
人生、何らかの形でやり直しが利くかも知れん。
そやけど、今の時間は今しか過ごす事は出来ひんねんで。
君の人生、ここで偉そうにレスを書くべきもんやないかも知れんけど、もう一度考え直して欲しい。
高校受験に響くとか、そないな問題もあるかも知れんけど今の貴重な時間を大事に使うて欲しいんや。

今ならまだ間に合うねんから。

こちらからのアプローチで2人で2回ほど食事をして「気になっている」
とは伝えている娘（彼氏無し）がいるのですが、さきほどメールにてW杯
決勝の話題で、「私の家で観戦いたしますか？なんて・・」と来てギクリと
したのですが、一人暮らしの女性が夜中の3時に男を部屋に入れるという心境を
率直にどう感じますか？ 今時珍しいくらいの素直で真面目な娘なんですけど…

>>471
こんなとこ書いてないではよ池！もう後半だぞ！

>>471
で、彼女の家で観戦したんだろ？

「君のお誘いは僕のゴールネットを揺らしました」と言って、今からしたくするｗｗｗｗｗ

と言っているではないか。セリフは冗談だが、彼女にそこまで言わせておいて、お前は何をオロオロしている？
ってか、もう明け方だぞｗｗｗｗもう彼女寝てるよ。

どっこい起きてる

これはいい思い出になりそうだね
ジダンは８年前も出ていたのかー

>>471
君は日本代表みたいだ。
せっかく中田がいいパスを出したのにゴール前でＦＷたちがシュートを打たずパス回しするだけで
結局相手にボールを奪われるタイプ。

>>471
Ｑ　急に
Ｈ　部屋に
Ｓ　誘われたので

>>472-477
今夜は明朝までにやらなきゃイカン仕事があったんで、「いつかいってみたいな」
みたいな感じではぐらかしちゃいました。そしたら別件（彼女はとあるエステ系資格を
勉強中で漏れに被験者になって欲しいと）で来ませんかと代案が…
次回会った時に告ろうかと思っていた矢先だったので、これで思い切って逝けます。
ただ自分としてはちゃんと告白→家訪問みたいな段階を踏みたい。
↑こういうつまんないこだわりがチャンスを逃すんでしょうね…orz
（マルチすいません、あまりの急展開に壷でも買わされるんじゃないかと…；）

>>478
ガンガレｗ

Ｑ　急に
Ｔ　壷を
Ｋ　買ったので

にならんようになｗ

コテトリは偉いから何言ってもいいんだよ
アンカーつけて絡むヤツが悪いってこった
コテトリは正当化に必死、信者も擁護に湧いてくんだから
名無しは謙虚におとなしくしてろってこった。

>>クハ105-5 氏　425氏
誤読の可能性も含めて
回答者へのレスは迂闊だったと思うよ
売り言葉に買い言葉みたいな物言いも含めて
危険性を充分認識してなかったよ
俺様意見コンテストが嫌でこのスレに来たのに
火種を持ち込んだような形で面目無いし
ホントに申し訳なかった
ご指摘ありがとう

>>439
誤読してたかもしれないのは申し訳なかったと思うよ
でも、やっぱり現実の問題に関わるのであれば
貴方の現状を変えることも必要だと思うよ

いじめを見て見ぬ振りしてて絶望してるだけじゃ
気持ちのいい結果を与えて貰うのを待ってるだけになっちゃうし
そのようなことは恋愛や他のことでも起こりえることだと思うよ
何でも積極的に関わればいいわけじゃないけどね

知り合いにネットがきっかけで知り合って結婚した人達を
何人か知っているけど、気持ちを育んだのは実際に会ってからだよ
ネットを会えない時間を有効に使うためのツールとして使いこなしてたよ
その中には遠距離な人ももちろん居たしね

ネットだと立場や年齢や性別や距離を無視して
ある意味無責任に自分のことをさらけ出せるし
相手が無条件で自分を受けいれてくれてるとか錯覚しやすいものだから
一種の麻薬みたいになっちゃうしね

彼女のことを好きだと思うことは悪いとはいわないけど
貴女が好きになったのはネットでの彼女であって
それはやっぱり一面でしかないしね
その限られた関わりの中で今は脈が無さそうに見えるよ
彼女の立場からしたら
登校拒否の中学生をたぶらかすような形は避けたいだろうし
貴方はまだ保護者の庇護の元に生きてるんだろうから
余計に気を遣うと思うよ

そういった点を考えて、今は学校に戻った方が色々と見えてくるように思うよ

>>439
追記
別に学校に戻って彼女を好きで居ても構わないわけじゃない？
告白するか復学するかみたいな
二者択一する必要もないしね

そういった面も含めて視野が狭くなってるようだから
否応なしに現実に関わらざる得ない復学が
効果的なんじゃないかと思えるよ
別にクラスメイトと必要以上に関わる必要なんてないしね
今家で独りで居ることも学校で一人で居ることも
考えようでは変わりはないしね
だったら将来のリスクを減らす方を選んでもいいんじゃない？
高校に行ってもクラスの雰囲気が同じかは誰にもわからないしね
見えてる視界が世界のすべてじゃないしね

彼女との関係を進展させようと思ったら
今の貴男は彼女からしたら年の差以上に頼りない存在だと思うよ
彼女から貴方のことをより知りたいと思わせないと
ネットだけでいくら時間を費やしてもダメだと思うよ
今後も同じやりとりを繰り返すだけだったら
飽きられるのも早いよね

告白を自己満足のためにするんじゃなく
脈の確信のためにするのであれば
準備も時には泥臭い努力も必要だと思うよ
それに告白して付き合うとなれば
其処にいるのは
ネットのように文章の推敲してる暇なんてない
待ったなしの現実の彼女が相手なんだしね

>>439
友達関係がどうとか、そういう問題で学校行かないのは正直、恋愛以前に問題だよ。
第一、教育は義務で受けるんだよ。義務を遂行しないヤツに権利は無し。
もし、このまま高校・大学（一応、義務教育の範囲ではないが、半ば義務みたいなもの）行かないっていうならそれなりに自分が社会で通用するようなスキルとか人間性を養ってから言いたいこと言え。
ニート、フリーターがはやりみたいになってるが、親の脛噛って甘ったれてるとしか言えない。
飯食うために働くんだよ。自分のやってる事が、天職なんて思ってるヤツは数えるほどだよ。
教育だってそう。働くためのスキル養うために受けるんだよ。

こんにちは。

>>481
いや、別に謝る事はないで。
ただね、ちと勘違いしとるなあ思うたんは、ここは相談スレであって、
相談者が主体なんよ。持ちかけられた相談にアドバイスに対してアドバイスを
する所であるけども、自分の意見を主張する場ではないんよ。

人それぞれ考えも違うし、意見も様々。
勿論、ヲレと君では考えも違うやろうし、それを別に合わせる事も、合わせて貰う
必要もない。
思うた事はどんどん言うべきやと思うし、それを相談者にとって少しでも参考に
して貰えるんやったらええと思う。
もし、自分と違う意見が出たとして、思う事があったら君の視点で相談者に建設的な
レスをしていけば、また考えの選択肢も増えてくると思うんよ。
何処ぞのスレで言うた、スレの厚みが増す言うのはこう言う事なんよ。

雑談もOKとあるけども、あくまで恋愛をうまく行く様にするために雑談に持ち込む事は
全然問題ないと思うし、その趣旨はこのスレの>>1にもあるよね。
そやけど、ここは純雑スレと同じ様に一緒くたに何でも書いていい言う訳ではないんよ。
ここで自分に対してコメントを向けられたからてレスをしたつもりは全然ないし、
今回たまたまそれがヲレだっただけで、仮にヲレ以外の人に対して君がレスをしても、
今回の様なレスを同じ様に付けたと思うよ。

これからも今まで通り相談者にはどんどんアドバイスして欲しいと思う。
そやけど、この事は頭の片隅の何処かへ置いといて貰えれば、と思うね。
どうやろ？

恋愛が出来ないという相談です
これまでH数回してバイバイという付き合い形ばっかりしてきて今の彼女が初めて一年以上付き合った彼女になります
で今の彼女がホントに好きか？と考えるとLOVEではなくLIKEです
LOVEな恋愛をしてみたいのですがどうしたらいいのでしょうか？

>>486
みんな主観でloveとlikeを振り分けてるわけだから
ある意味loveとlikeに決まった定義はないと思うよ。
「ホントに好きか？」というのは
他人から見聞きするloveとlikeを参考にしてるだけのような気がする。
でもそれはあくまでも他人の主観なわけであって
あなたにその振り分けの定義が当てはまるかどうかは別だと思う。

恋愛には色んなカタチがあるわけだから
あなたはあなたの恋愛を楽しめればいいと思うよ。
一年以上付き合ったという実績もあるわけだし、
あなた主観でいけばそれこそがloveなのかもしれない。

あと、自己愛が強すぎたら人を愛せないから
そっちに原因がある可能性もある。

>>486
恋愛、異性に恋して愛する気持ちって、持とうと思って持てるものじゃないし
捨てようと思って簡単に捨てられるもんじゃない。
方法なんてないと思うよ。

相談なんですが…、
私は高校二年生の女で、都内の女子校に通う者です。
最近、恋愛というものがよくわからなくなってきました。
電車に乗って、ふと周りを見渡せば、
同年代の男女のかわいこぶりや、かっこつけばかり。
かっこいい、かわいいって思われたいのはわからなくもありませんが、
電車の中でそんなことをしても意味がないのに、見ててうるさく感じます。

そして男子校の文化祭に行ったり、誰か紹介してとかばかり。
付き合ってから好きになる。というのもよくわかりません。
可愛いから付き合う。格好いいから付き合う。
恋愛ってそんなもんなんでしょうか？

>>489
恋愛に決まったかたちはないよ
自分に合った恋愛をすればいい
他人の恋愛と比べることに意味は無いよ

共通の趣味とか持って楽しむとか、一緒に料理をしてみるとか、
なんでもいいので共同作業してみると吉かも。

>>489
あなたはそうじゃない恋愛をすればいいってことだよ。
わざわざ他人の価値観に介入せず、価値観が合う人と付き合えばいい。

レスありがとうございます。
>>490
人は人。私は私。という感じでしょうか？
>489にかいた通りの恋愛が周りに多く、今まで誰とも付き合ったことがない。
といって、変な風に思われたりするかもしれないと思うと、少々不安です…。

>>492
価値観の違いですか…。
なんだか、これ意外に、他にどんな恋愛があるかわからなくなってきています…。

>>493
そうｗ
人は人、あなたはあなた

人を好きになるのに外見から入る人もいれば地位とかそういうものから入る人もいる
性格とかの内面から始まる場合もあるし、決まりはなにもないんだよ

だから、焦らずそのうち自然と好きな人が出来るだろうから
無理に考え込まないのがいいと思う

>>493
追加だけど付き合ったことないからって焦ったり価値観決め付けたりしたら
それこそ本質見失うから恋愛に興味がないときは無理に考えなくていいでしょ

レスありがとうございます。
>>494
なるほど。色々な人がいるので、恋愛に決まりなんてないですよね。
あと、友達に「○○（私の名前）好きな人いないの？」とか、紹介とか、
知らない人にアドレスを聞かれるとか、そういうのがとても邪魔くさく感じます。
そういう紹介とか、アドレス聞かれるとかあったら、受け入れた方がいいんでしょうか？

>>496
紹介してもらったり、メールしたからって付き合う訳じゃないから来るものを拒む必要は無いのでは？
拒絶したら進展は無いわけだし。
種を撒かなきゃ芽は生えてこないよね。それと同じ。
どこで知り合った人が好きになるかなんて分からないんだから、機会は逃さないようにすればいいんじゃないかな？

>>489
私もたぶんあなたと似たタイプだったから、なんとなく気持ちわかります。
女子校だったし、男の子との自然な友達関係とか交友をすっとばして
「とりあえず付き合う！」みたいな物欲しげな恋愛は嫌悪していた。

あなたはあなたの価値観でいいと思うけど、あまり頑なになってほしくもないな、
というのが元女子校生の先輩からのアドバイスです。。。
（私は頑固に孤高の女を貫いてちょっと寂しい青春だったと思う。
女友達とバカやるのもそれはそれで楽しかったけれども）
まずは仲の良い男の子とか、気の合う男の子を捜してみるつもりで
気を楽に間口を広げるのもいいと思うよ。

無理はしないでいいと思うけどね！

>>496
ご自分で必要と思わないのでしたら受け入れなくもよろしいでしょうよ。
ただ、貴女にも周りの方とのお付き合いもありますでしょうから
お断りする際は言葉はご注意なさっても損はないかと。
無理に周りに合わせる必要は全くもってないのですけれど、
ご自分の行動でご自分の行動範囲を狭めてしまうのは勿体無いかと思いますので。

レスありがとうございます。
>>497
来る者を拒まなかったにしても、
その後がまた気を使ってメールの返信をしたり、会うということになっても
二人であって大丈夫なのか、とかこういうことを
面倒と感じている私はすごく幸せ者なのかもしれませんが、
面倒と感じてしまいます…。

>>498
たしかに、青春の一面としては少々寂しくなってしまうとは私も思っています。
でも、恋愛というのはみなさんがいうよう、自然になるものだと思うので、
こういう青春も仕方がない、女友達と友に馬鹿やって青春しよう。
という感じに最近なってきています。

やはり私には頑になりすぎな面もあるのかもしれません。
仲の良い男友達とか、気の合う男友達もつくりたいと思いますが、
この前予備校でいきなり話したこともない男の人に話しかけられ、
予備校に何をしにきているんだ、と、引いてしまいました…。
あまりその話しかけてきた人と関わりたくありません…。

今の私には普通に男友達をつくるのも無理なんでしょうかね？：；

レスありがとうございます。
>>499
たしかに、ご自分の行動でご自分の行動範囲を
狭めてしまうのは勿体無いと思います。
もしかしたら、相手が男の人だから、>>500にもかいた通り、
面倒臭いとか思ってしまうのかもしれません。

>>501
相手が殿方だからとかはあまりお考えにならずにというか気にしないように、
貴女自身が相手は同じ人間だと思って接すればよろしいと思うのです。
下心がおありの殿方は貴女のそのような接し方の心中を察しましたら
自然と距離を置くようになりますでしょうし、
貴女を人として見てくださる方でしたら傍に残りますでしょう。

人は一人では生きてはいけないと思うのです、色んな意味で。
ですから、殿方からも学ぶべきこと、殿方からしか学べないこともありますでしょうから
その様に壁を作らず接するようにしてみては如何でしょうか。
その中で貴女が思うこと・考えることもでてくるのではないでしょうかと思いますよ。

>>500
ちょっと構えすぎなんだよね。
女子校だと、気軽な男友達ってつくりにくいから無理もないとは思う。
ただ、男が全部ギラギラとした恋愛関係を求めてるとか、
そういう風には思わないほうがいいと思う。（いや思ってなかったらごめん）

そこまで自分で決めてるなら、何を言ってもしょうがない感じだけど
みんなの意見も素直に心にとめておいたらいいと思うよ。

レスありがとうございます。
>>502
普段会わない人だと、関係をつなぎとめておくのはメールだけで、
こっちがメールをとめてみると相手は関係をつなぎとめていたいのかわからないけれど、
何日かおきにメールをおくってくる。
そういうのを見ているとむしろ人間そのものさえも馬鹿らしく思えてきます。

今まで殿方と関わって学んだことは、いらなくなったら切り捨てる、切り捨てられる。
ということだけですね。

>>503
相手が男の人となると、この人は私のことをただの友達と見ているのか
恋愛対象として見ているのか、仲の良い友達と見ているのか。
とかって、そう深く考えるのはよくないことだとわかっていても、
色々考えてしまいます。
色々考えるのが嫌だから、自分から関係を閉ざしてしまったこともあります。


すいません、せっかくアドバイスをもらっているのに、
生意気なレスしかできなくて…。
他人が恋愛することや、男の人の話をするのは全然構わないんですが、
自分となると、もうだめだめですね…。

>>504
出かけてものでレス遅くなったけどｗ

自分が気乗りしなければアド教える必要もないし紹介も断ればいい
ただ、人と人との係わり合いなんて構えてすることじゃないよ

ここでレスでやり取りできてる様に身近な男とも出来るかもじゃない？
異性が全部恋愛絡みで考えなくてもいいわけだから
気楽にね！予備校でだって好きな子出来る男もいるよｗ
そんなこと言ったら学校も職場も恋愛するための場所じゃないでしょ？
肩の力ぬきなよｗ

飲み会で１ヶ月ほど前に知り合った女の人がいるのですがその時にアドレスは聞いてよろしくみたいな
メールは送ってるけどそのあと送ることがないです。
どんなことを送ればいいですか？アドバイスして下さい！

>>504
それは今まで貴女と価値観が合います殿方が現われなかっただけでしょう。
まあ、まだお若いですからそれを気に病む必要は全くないと思うのですけれど。

貴女が認められる殿方が現れませんのは、その様な方が実在しないのではなく
お気持ちの中で殿方を排除しようという気持ちが強いが為に見えない壁を作って
しまわれてるいことがやはり原因だと思われますよ。

否定的な目線で見ましたら良いものを見逃す可能性もありますでしょうに。
男＝恋愛に直結してしまう貴女の脳内を少し和らげた方が
また違った価値観でモノを見れるようになるのではないでしょうか。

どうにも意識し過ぎでいらっしゃることが、ご自分の首を締めてらっしゃるように見えます。

>>504
横レスですが、
他人が恋愛する事に気にならないといながら、
>>489ではそういった男女のやり取りがうっとおしく感じているわけですよね。
これは推測なんですが、貴女の中で男性は面倒だという気持ちがあるけれども、
心の中では恋愛に対して凄く憧れが強いのではないかと思うんですよね。

ただ、自分が思う恋愛の憧れ、理想に対しての
現実のギャップが大きすぎるために、
異性を否定する形で、気持ちのバランスを取ろうとしている気がします。

傷つくのが怖い、切り捨てられたくないから
こちらから受け入れないようにしたい、
でも本当は恋愛したい、恋人が欲しい、
そういった両者相容れないジレンマから、
恋愛に対してわからなくなっているのではないかなと思います。

恋愛したいという事に素直になってみる事で、
また見えてくるものがあるかもしれませんね。

>>481
おまえメンヘル？巣に帰ったらどーよ。ウザキモい

>>485
さすがコテトリはいいこと言うね。長いから読んでないけど
最初からその口調で見おろすように言わなきゃ更によかったな。
俺ルールに逆らうお調子者を改心させて自己顕示欲も満たされ満足か？
噛みついても許されるからなー

レスありがとうございます。
>>505
身近な男の人がまったくもっていませんね…。
これもまた悲しいことですね。
肩の力を抜くですか…。
肩の力を抜いて、普通に友達として付き合っていける男友達がいたら
幸せですよね、きっと。
そのためにはやはり構えないことか…。

>>507
一度壁をつくってしまうとなかなか越えられないですよね。
男の人と関わるとあまり良いことが今までなかったのも壁をつくった原因にあるかもしれません。
一種のトラウマですね…。

考えすぎず、和らげるには、やはり紹介とかアドレス聞かれたりがあったら
気楽に受け入れる。が一番良い手段ですかね？

>>510
紹介やアドレス聞かれたら気楽に受け入れるってのとはまた違うんじゃないかとｗ
予備校で話しかけられたときに教えてもいいと思えば教えればいいし
その相手にさっき言ってたように関わり合いたくないと感じれば教えない

そこはまあ自分の直感でｗ

高2で焦ることなんかないよｗ

レスありがとうございます。
>>508
むしろその通りだと思います。
でも、まだ恋愛は邪魔だ。という気持ちの方が強いですね…。

普段からあまり傷つく性格ではなく、それに切り捨てられる、利用される
という経験もあるので、それはあまり恐れていません。
ただ、否定する形で気持ちのバランスを保っているのかどうかは
わかりませんが、やはり現実と理想とのギャップは自分の中で結構大きいですね…。

レスありがとうございます。
>>511
違いますか…。
うーん…、考えを和らげる方法…。
これといってしなくても、自分の考えを無理にでも変えていけば
自然とそうなりますかね？

はい、大丈夫です。
恋人がいないことには焦っていません。
ですが、友達はほしいです。

>>513
友達になりたいとかこの人ならいいかもって思う人がいたら
そのときに教えたり紹介でいいんじゃないかな？

>>512
恋愛は邪魔だと思うならしなければいい。ただそれだけの事。
結局、恋愛=邪魔っていうあなた自身の価値観が崩れないかぎり、まわりがどんないいレスしてくれても無駄って事だな。
｢過去と他人は変えられない｣すなわち、自らが変わった時に初めてその本質に辿り着ける。

>>514
すいません、私の言い方が悪かったのかもしれません。
教えたとしてもその教えたあとの私の考え方のことです。

>>516
自然体でいいんじゃない？
メールめんどくさいようなら止めればいいだけだし
もしかしたら自然と話弾むかもだし無理する必要なし

そんな考え方って言い出すとここで他人に相談したり
相談乗ったりって意味のあることなのか？とかｗｗｗ

そんな哲学じゃないんだからいちいち意味を考えながら
行動しなくてもおｋ

自分はシャイガなんですが、学校で席が近かった時によく話しかけてくれた男子が好きになりました。
最初いろいろ容姿とか褒めてくれたり、音楽と漫画の趣味があったのでそういう話をよくしてました。
けれど、席が遠くなってからだんだん会話が少なくなって、今は挨拶ぐらいしかしません。
相手は結構チャラけてるのでたんに話す相手が欲しかっただけだと思うんですが、
自分はうっかり好きになってしまったので引き返せません・・orz
あんまりこういう軽そうな人って好きになったことがないのでアピる方法とかいまいちわかんないんですけど、
どうアピールしたら効果的ですかね？
ちなみに自分からは一度くらいしか話しかけたことがありません。

レスありがとうございます。
>>515
私の相談は恋愛したいんですがどうすればいいんですか？　ではなく、
恋愛というのはこういうもんなんでしょうか？　です。

>>517
つまり考え方なんて自分次第なんだから
ここで相談するようなことじゃないってことですか？

そうですね、それくらい自分で考えてみます。
今まで相談に乗ってくれた方、
長い時間本当にありがとうございました。

よーし、頑張るぞっ

>>520
ちょｗｗｗ

ここで相談するようなことじゃないって意味じゃなくて
考え込む必要ないって意味で言いたかったんだがｗｗｗｗｗ

>>521
ああっ、そうだったんですかｗ
すいません。
でも考え込んでしまうのが今の私なんですよね…。
その考え込むのをやめて、和らげていきたいんですが、
その方法を考えるのにまた考え込む…。
あはは、悪循環…。
でも頑張りますね、ありがとうございました。

>>522
ガンガレ！

ちょっと悩んでるので恋愛相談に乗ってください。。

俺　23才　社会人　
彼女23才　社会人

彼女（付き合ってはいない）とは新人研修で出会いました。
研修中からメールをしてて、配属後も2ヵ月ほどメールをしています。
で、先々週にウチから会おうって誘ったらＯＫで、一応デート見たいなのはしました。

ただ、心配なのはウチからメールしないとこないことです。
殆どがこっちからで、向こうからは基本的に来ません。
友達に聞いたら、「最初のうちは女もがっついてると思われたくないから、
そんなもんだって。気にするな。」
って言われたんですが、そうなんでしょうか？
よろしくお願いします。。

いやね、関係ないからスルーしてくれていいんだけどさ
最近は男も自分のこと「ウチ」って言うのかよ・・・

若い女の子が使うのは知ってたけどね・・・

先日、４年来の関係良好な知人女性に告白をしました。
結果は「兄的な存在」と返答され、
別の知人を通しては「女友達みたいに思ってた」と聞きました。
もともと好意はありましたが恋愛感情程はなかったのですが、
彼女が元彼と別れるにあたり色々と相談にのってるうち告白
冒頭のコメントです。
過去に色気を出さず接してると男としては見てもらえないんですか？
それとも魅力がない私だったのでしょうか…
けっこう落ち込みました。

>>526
よくある話

『いい人ってのは恋愛においては相手にとって「(どうでも)いい人」になり勝ちである』

と

>>527訂正ｗｗｗｗ

なりがちね

師匠、ご旅行お気をつけて！！

　　　　　　　　　　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　>>くーぱーさんがご無事でありますように・・
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |
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　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

くーぱーさんマジで楽しんできて！！
一攫千金でるといいですね！！

ホントいつもありがとう！！

マイ××××ーより

世間では進学校と呼ばれる高校の３年♂です。
メールを送っても帰ってくるのは30分後…絵文字は使われてるけど…そんなの女子なら普通に使うだろうし…
恐らく勉強してるんだろうけど30分は長いな…最悪迷惑がられてる？少なくとも好かれてはないですよね？

こんばんは。

>>531
メルは、送りたい時に送る事が出来て、読みたい時に読む事が出来る。
そして、スルーしたい時にはスルー出来て、読みとうない時は読まずに削除出来る。
その位の気持ちで使うもんや。

そもそもお互いの関係を補完するツールに過ぎないもんなんやて。

>>509
煽りは俺に対してのみ可。

>>524
競技じゃないんだから
どっちからメールスタートとか関係ないよ。
あなたは口説くわけであって
棚からぼた餅を狙ってるわけじゃないんでしょ？
だったら返事はくるわけだし
しっかりと自分をアピールすればいい。
出合った瞬間に両思いだったらいいな、とか思ってるわけ？
そんなの最近のドラマでもありえないよ。

>>526
>もともと好意はありましたが恋愛感情程はなかったのですが、
口説く時だけ一生懸命でも、これも何かしら相手に伝わるし

>それとも魅力がない私だったのでしょうか…
それでも口説くあなたに問題あると思う。

>>529
うむ、行ってくる。
留守は任せたぞ。

>>530
すってんてんで帰ってくるかもしれないけどね。
つか、そんなにギャンブル好きじゃないから
他のことで楽しむ割合が多いと思う。

恋愛ではないかもしれませんが、
一度ふった男の人から映画（MI3）に誘われています。
その人とはもう2人きりで会いたくないのでお断りしたいのですが、
なんと言えば傷つけずにさりげなくお断りできるでしょうか。
1作目も2作目も見てないから…と濁したら、
「じゃあそれをビデオで一緒に見てからいこう」
という、予想外の返信が返ってきたので困惑しています。

>>535
傷つけずにとか言ってるから蛇の生殺しみたいになってるんじゃね？
振られる人間は「はっきり言ってもらった方がすっきりする」らしいよ。
まぁ「自分が」悪人になりたくなく
良い人のままで振りたいのは分かるけど
宙ぶらりんな態度をとってても結局は知的な上級悪人になるだけでしょう。

「今後もあなたを好きになることはないと思うし
変に期待させる行動も取りたくないから
もう二人で会わないようにしよう」と告げた方がみんな助かると思う。

>>536
なるほど。確かにとても罪悪感を感じています。
相手にとっちゃ失礼な話ですよね。
では、もう二人であう気はないとはっきり告げてみます。

ぶったぎりすみません。

好きな人が積極的でない親友とかぶってしまいました。しかも親友の方が好きになったの先。
親友は可愛いのに恋愛に消極的で、彼のメアドすら知らないです。
他スレで私に対し彼は脈があると判断されたのですが、告白するのはズルイですよね。
てか自分から彼にメアド聞いておいて、今更彼女を親友と呼ぶのはおこがましいですが。

私は彼を諦めるしかないのでしょうか？
親友はとても優しいコだけど、脆い部分がある女性です。彼女を傷つけるのがどうしようもなく恐いです。

仲は別に悪くはなかったけれど、告白された瞬間嫌いになることってあります？
例えば「自分のことそんな風に思っていたなんて考えるとなんか嫌だ」って感じで。

自分のことを、ふった人間と久しぶりに会うかもしれないことになったから、迷ってるんですよ。
久しぶりに会ってみたら、自分に対する態度が昔とは全然違うなんてことになったら、それこそ
こんな約束断ればよかったってなりますし。

>>538
告白しても彼があなたを選ぶとは限らないから、別にさほど気にしなくてもいいんじゃないかな。
付き合うことになってから、友人に「実は・・・」と言えばいいと思うよ。
それで友人関係が終れば、所詮それまでのものだ。
>>539
以前に振られた人に、また告白するっていうこと？書いてる意味がよくわからんな。
考えすぎだと思うよ。会ってみればいいじゃない。
もし態度が変わってたとしても、それはそれで受け入れるしかない。

>>534
くーぱーどっか行くの？
ギャンブルってことはラスベガスかマカオか香港？
とにかく生水に気をつけて楽しんできてねー


>>518
チャラけてるように見せてても、恋愛事に関しては貴女と同じかもしれないよね
ホントにチャラいならもっと上手くやると思うよ
それはともかく、引き返せないぐらい好きになっちゃったのなら
挨拶するときに笑顔、
最初は友達と一緒でもいいから雑談したりね
まずは彼に貴女が気にしてることを気付いて貰わないとね

一度でも話しかけたことがあるなら
二度目も三度目も同じだと思えばいいんじゃないかな
趣味が合うなら、例えば新譜が出たタイミングとかに
話しかけてみるとか
色々と手はあるように思うよ
あとは最初はちょっぴりでいいから
勇気を出すこと

シャイだからって指くわえて待ってても
彼と波長合う軽めの女の子が声かけてしまって
その気になっちゃったりね

>>538
彼女を傷つけるのが恐いと言うのは彼女を思ってではなく
そういう自分が恐いんでしょう？この際恋愛に関係ない事は置いておけ。
後で考えたらいい。振られるかもしれないし。

親友と彼。どっちが欲しいかは実は彼にメアド聞いた時点で
決まってんじゃない？

>>538
その親友さんが貴女のことを同じようにそこまで思ってくれるかは
誰にもわからないんだよね
先に好きになったから優先権があるような言い方って
貴女達が好きになった人はモノか何かなのかな？

貴女が諦めて親友さんに譲るような形って
親友さんにとっては、同情かバカにしてるのかって思うかもね
一番傷つけてるのは、勝手に彼女が貴女より弱いと決めつけてることだと思うよ
そこには脈があるかもって言われた優越感も混ざってるんじゃないかな

貴女達二人とも振られるかもしれないし、
親友さんが先に告白しても
彼が選ぶのは貴女かもしれないしね

親友なら好きな人がかぶるぐらい波長が合っちゃってるのも
仕方ないよね
貴女が勝手に我慢し続けてると
何かの拍子に親友さんにぶつけてしまうかもしれないよね
その時親友さんは突然貴女の諦めなんかを明かされて困るだろうね

盗った盗られたみたいな言い方って
けっきょく自分だけが良ければいいって言ってるわけだから
ホントに親友ならそういうことには
ならないと思うよ
でも、隠し事にしちゃうのなら間違いなくこじれるだろうね

告白するのであれば、結果にかかわらず
親友さんには貴女から伝えた方が良いと思うよ
ダメだったら言わなくてもいいかなと思っても
彼が口を滑らしてしまうことだって有り得るしね

>>540
そういうわけではないですけど。まぁ、そのくらいの気持ちで行きますか。

>>539
潔癖性の女の子が告白された途端に
妄想働かせて「汚らわしい！」って言いだして
音信不通になったって凹んだ知人が居たけど
それってかなりレアなケースだと思うよ

見た目しか基準にしてない人なら
そういうことを思うかもしれないけどね

あるとすれば瞬間ではなく
結果を告げられた後の言動で
嫌われたり気持ち悪がられたりだと思うよ

まずは会ってみればいいんじゃないかな
もしかしたら…って思ってるのなら
尚更会ってみたら良いと思うし
そこから始まる恋だってあると思うよ

ダメなら二度と会わなければいいだけじゃない？
でも、会わないままでタラレバ言ってても
何の成長も糧も得られないと思うよ

みなさんﾚｽありがとうございます。
親友は私より一つ年下と言うこともあり、自分より弱いと決め付けていました。
親友の事を考えているフリをしてココで相談したり、友人に愚痴ったりしてる私はもうダメですね。
彼のことは今日丁度「脈あり」との判断を頂き、舞い上がってしまいました。冷静に考えればまだあやふやなのに………
八方美人で、狡猾な自分が嫌になる。

なるべく早く親友には自分も彼が好きな事を伝えます。それが私にできる最大限の誠意の見せ方と思うのですが、どうでしょうか？
ちなみに彼のメアドを先に知ったのは業務連絡のためです。言い訳ｽﾐﾏｾﾝ。

>>546
強いとか弱いとか
視点の違いだったり、状況だったりで色々だから
あんまり気にしなくても良いと思うよ
私なんかが言うことが正しいという保証は誰にも出来ないしね

悲劇のヒロイン演じてるだけなら狡猾でダメな人かもしれないけれど
こういったところであっても吐き出せたんなら
それでひとまずは良しとしたらいいんじゃないかな
よくあることだしね

好きな人と親友とそれぞれ大事に思ってて
板挟みは辛いと思うよ
でも貴女が勝手に自分の気持ちを
親友を理由にして押しつぶしてしまうのは
親友さんに対して失礼なことのように思うよ
綺麗事かもしれないけれどね

親友さんに伝えるのは良いと思うよ
でも、お互いに牽制するとか抜け駆け無しみたいな
無意味なことは止めた方が良いと思うよ
選ぶのは彼、お互いにこれだけはハッキリ自覚しといた方が良いと思うよ

繰り返すけど
彼が誰を選ぶかはわからないよね
タラレバの話はいくらでも言えるから
先に言った方が選ばれるのかもしれないけれど
だからって二人同時に言って選んでって話でもないよね

生徒の頃って友達連れて告白とかされたら
変な意地で断ったり、本音じゃないのに酷いこと口にしたりね
男ってバカだからねー

どうでもいいけど、めんどくせ〜んだよ。
おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。
おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。
女はマンコちゃん・男はチンコちゃん。そんでいいんだよ。
マンコもチンコも、ウンコすんだよ。あっ

冷静に見て、恋愛の問題でもなさそうな感じもする。
それも余計に、めんどくせ〜んだよ。
おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。
おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。

マンコヌルヌル・チンコシコシコでいいんだよ、男女はね。
めんどくせ〜んだよ。上等なんだよ、囲めよ。

おつぎどぞー

気になっている人がいるのに思わせぶりな態度をとる人の心意はなんですか？？
気になっている人がダメだった時のためのキープですか？
キープだとしたら好きではなくてもいいとは思われいるんでしょうか？

>>550
ここで恋愛の哲学を求められても困る。
このスレは「相談者の質問に答えるスレ」ではなく「相談者の悩みに答えるスレ」なのだから。

先日違う高校なんですけどメールで知り合い、直接会った事のある子に告白しました。
そしたら、彼女は同じ高校に絶対無理だけど気になる人がいて、今は自分の気持ちに応えられないかもしれない・・・という答えでした。なので僕は、彼女のその恋を応援すると言いましたが、でも俺は待ってるという答えをだしました。
僕としてはどうしても彼女を諦められません。
高校生は夏休み目前です。多分彼女も彼女の気になる人に夏休み前には告白するでしょう。でも僕はそれがホントに怖い。
彼女は僕の告白に対して、自分が当たって砕けるまでは分からないと言っていました。
本気で彼女が好きです。自分に振り向いてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

本当にどうしたらいいかわかりません・・・

超マジレスです！！

>>552
お前が彼女を本気で好きでも向こうはお前を好きなわけではない

振り向いてもらう努力は構わないが自己中になんとかしたいと考えるのはエゴだな

どうでもいいけど、めんどくせ〜んだよ。
おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。
おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。
女はマンコちゃん・男はチンコちゃん。そんでいいんだよ。
マンコもチンコも、ウンコすんだよ。あっ

冷静に見て、恋愛の問題でもなさそうな感じもする。
それも余計に、めんどくせ〜んだよ。
おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。
おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。

マンコ（女）ヌルヌル・チンコ（男）ビンビンでいいんだよ。
めんどくせ〜んだよ。上等なんだよ、囲めよ。

出会って１週間ほどでお互い外見で、
中学生あたりでいう「両想い」というのになった子がいるのですが。
（友人を通して確認済みです）

いざ、お互いを前にするとぎこちなく、私が頑張って話しかけても避けられてしまい満足に会話ができません
こんな状態が２週間ほど続いているのですが、
いい突破法はないでしょうか？
私は２６・彼女は２２で恋愛経験はないそうです。
物凄くおとなしい子です。私の携帯はメールできないので
文通とか申し込んだら引かれちゃいますかね・・？

>>550
真意なんてのは人に依りけりだけど
キープかもしれないし練習かもしれないし
ただ口が軽いだけかもしれないしね
キープだとしたら、その人にとっては二番手か三番手かなんだろうね


>>552
彼女が振られることを望むのであれば
板違いかもしれないね
貴方にとっては、彼女が貴女の都合通りになること以外は
受け容れがたいようだけど
そんなのは自分自身が好きなんであって
彼女をその道具にしちゃってるように思うよ

彼女は夏休み前に告白しないかもしれないでしょ？
なんでも自分の常識で測らない方がいいと思うよ
彼女には彼女の意志があって都合があるんだから
貴方が怖いかろうが
彼女がしたいことを止める権利は貴方にはないんだよね

どうにか振り向いて欲しいのなら
ダメかもしれないという覚悟を持った上で
二番手をキープするしかないと思うよ
応援すると言ったのなら、応援しなきゃね
自分で口にしておきながら
それすら出来ない男を彼女はどう思うかな？
その上で彼女が上手く行かなかったときに
がっつかないでいれば
その時初めて二番手だったことが活きてくるだろうね

>>555
両想いなんて友人が言ってるのが
悪質な冗談じゃないって断言出来るのかな
友人の言うことを鵜呑みにして都合の良いフィルターを掛けてないかな？
避けられてる時点で何かおかしいと思うモノだよ

告白するとかそういった手順を
友人の言葉を鵜呑みにすることで回避して楽して
肝心な相手の気持ちを自身で確信出来てないよね

両想いという前提で馴れ馴れしく話しかけたりしてない？
話しかけ方や場所、タイミング、周囲に誰も居ないかとか
何か彼女が避けるような理由がないかな
好き避けとかかもしれないけれど
それにしたって常識があれば相応の対応をすると思うよ
見た目で気になってたけれど、話しかけられて冷めたのかもしれないけどね

携帯がメール使えない機種なら
機種変更したらいいじゃない
番号が変わって色々と面倒だけど
その程度の面倒が嫌なら
彼女と今後続けていくことなんて無理だと思うよ
出来ない理由ばかり探しても仕方ないよね
意気込みの問題だよね

話しかけて避けられてるような子に
文通なんて余計に引かれると思うよ
どうしても文通がいいのなら
少なくとも自分自身の言葉で彼女に直接
気持ちの確認をしておくことが必要だと思うよ
貴方にとっては順番が逆に思うのかもしれないけれどね

>>557
丁寧なご回答本当にありがとうございます。
友人の言葉は冗談ではないと思います、そういう人間ではないですし。
彼女が私のことで友人に相談した、という事を友人本人に聞かされましたので。

　両想いという前提で馴れ馴れしく話しかけたりしてない？

かなり思い当たる節があります・・・・・・。
携帯の件も仰るとおりですね。
こんな当たり前のことも
人に言われて初めて気付くほど気持ちが舞い上がってしまっているのかも知れません。
とりあえず冷静に自分と彼女を客観的に見てみようと思います。
まずは自分自身で彼女の気持ちを確認してみます。
自分で読み返して、何を聞きたいんだ・・って質問ですね。
お答えくださってありがとうございました。

もう最近はたまにしか会わない子なんだけど
昔、私彼氏いるから二人じゃ会えないって言われて
その後、最近になって久しぶりに二人であって食事したんだけど
彼氏の有無を聞けなくて…
その後また食事に誘ったんだけど用事があるからって断られて…

こういう場合どうしたらいいでしょうか？

大学生です

>>558
あんたの話が微妙に違うんだが・・・

572 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2006/07/11(火) 03:52:41 ID:d+K5EIhg
私２６男　相手２２女
出会って３週間程なのですが、どうやら私の外見を気に入ってくれたらしく
出会ってすぐにあちらから軽い感じでご飯に誘われてご一緒したのですが、そのときは会話も弾み普通に終わりました。
その後私が彼女を好きになってしまい。
先週、こちらから誘って食事に行ってきました。

ですが、恥ずかしながらお互い恋愛経験が浅く、好きになってしまってはうまく喋れず
かなり緊張しており無言のまま気まずい時間が過ぎるばかり・・。
彼女は自分はもともと無口なので気にしないで欲しい、と言ってくれていたのですが
焦ってしまっていた大馬鹿な私は「もう少し喋って欲しい」、
さらには「私たちは合わないのかも知れませんね」といった事を口走ってしまい
ますます気まずくなりました。

空気に耐えられずに「でましょうか」という彼女に従い店をでてまた気まずい沈黙に襲われました。
気付くと隣を歩いていたはずの彼女は私を置いて一人でバス停の方向へ・・。
胸が張り裂けそうになり無意識に彼女を追って、素直に自分の非礼を詫びました。
彼女はやっと笑ってくれて、「また誘ってもいいですか？」という私の問いに笑顔で「はい」と言ってくれました。

で、今日会ったのですがまた気まずい空気があり、お互い普通に話せない状態でした。
懲りずに食事に誘ってみたのですが彼女は立ち止まってもくれずに避けるように「今日はちょっと」歩いていってしまいました。

完全に愛想つかされたんですかね・・？
もう修復不可能なのでしょうか？これほど恋愛下手な自分を悲しく思ったことはありません。
なぜ好きになってしまうとこうも上手くいかないのか・・。
それ以上に、無口だという彼女を傷つけてしまったのではと思うと自分が情けなくて・・。
時間を置いた方がいいのでしょうか？

>>559
自分がどうしたいのか書いてないと誰も答えれないんじゃねえか？

>>561
そうですね
まずは彼氏の有無の確認と次会うきっかけづくりですね

あとできれば付き合ってもらいたいです

>>562
連絡取る手段か顔を合わすことは出来るようだから
あらためて彼氏の有無はっきり聞くべきだろ

まずはそこからだろ？

初めまして相談よろしくお願いします。
私♂　社会人
相手♀　昼→社会人　　　　　　　夜→ホステス
知り合って三ヶ月になります。
きっかけは私が先輩に連れられて小さな店に連れられて行って相手に出会いました。
見た瞬間からかわいい子だなって思っており、話ししてもとてもいい子だとわかりました。
出会って一ヵ月ぐらいしてメアドを教えてもらいメールをしました。
よく連絡をくれるので営業メールだと思ってましたがプライベートで二人で会いたいとか飲みに行ことかでした。
私の先輩も相手の事をすごく気に入っており一人で週2、3回通ってるみたいです。
その店のマスターとも仲良くさせてもらってるのですがそのマスターもお気に入りみたいで…
というか、その店ではナンバー１です。
でも相手とこの前プライベートで映画見てご飯食べて相手の家に行って飲み直して一緒にゲームしたりしました。
店ではやはりほかの客とも楽しそうに話ししてるし、他の人とも連絡とってるみたいですし信じる事ができません。
相手の事は好きです、仕事中も考えてしまう時もあります。
微妙な立場なんでどうしたらいいのかわかりません。
長々とすみませんでした。

師匠に留守は任せたぞ、と言われたので僭越ながらお答えさせてもらいます。

>>564
俺は過去に水商売の子と２人付き合ったことがある。
そのうち１人は君が好きな子と同じように昼は社会人（信用金庫の窓口）で、夜はお水だった。
また俺の友達はお水の子と結婚した奴もいる。
普通の子と何ら変わらないよ。堅い子もいるし、すぐさせてくれる子もいる。
これも普通の子と変わらないでしょ？
ただ違うのは彼女らは男に愛想振りまくのが仕事。堅くても堅く見せちゃあ仕事にならない。他の客と仲良くしているのは仕事だから仕方がない。
客と飯食いに行くのも同伴とかあるからしょうがないでしょう。
特にいい子であれば仕事に熱心だろうしね。映画に行くこともあるかもしれない。
しかし、自分から誘ってデートに行くことは普通ないし、自分の家に連れて行くことはちょっとあり得ないよ。
それは彼女が君に好意を抱いていると見て間違いないだろう。
あと、これは一概には言えないが、お金に困っている場合は別として、若い子のホステスは彼氏がいない場合が多い。
そして彼氏が出来るとやめてしまう場合が多い。
俺が付き合ってたその子も、
『やめて欲しいでしょう？』と言って自分からさっさとやめてしまった。
以上、参考になったかな？

>>564
お相手の職業柄疑いたくなってしまうお気持ちも解らなくはないですけれど
それだけ彼女に好意をお持ちになられてるのでしたら
プライベードでお二人でお出かけになることも可能とのことですし
小出しにアプローチをいたしまして、
お相手のご様子をもっと窺いまして情報収集した上で
この先どうするかお考えになられたらよろしいのではないでしょうか。

ご様子を窺っていきます中で彼女を信じられる要素が沢山収集できれば
貴方が気にかけている点もクリアできるわけでして。
まあ、逆の可能性もあるとは思うのですけれど
何の根拠もなく彼女を疑うよりはいいのではないでしょうかね。

>>564
いきなり横からごめんよ。この秋に結婚する俺の嫁もホステスです。
もう４年くらいホステスやってるよ、昼は何もしてない。
>>565さんの意見のようにホステスでも普通の子でも真面目な子、すぐに
やっちゃう子といます。たしかに営業でいろんな男と連絡とって会ったりする
けどあくまで仕事だし、それ以上でない男とは映画すら行かないし、家には
入れない。いくらホステスでもそれは常識としてあるみたい。
あとは>>564さんが相手をホステスと意識せずに一人の女としてしっかり
見れるかどうかでしょ？あとコツは恋愛感情はしっかり持ってもいい意味で
気を張らずに力を抜いて付き合っていくことです。

>>563
そうなんですよね
だけどあまりストレートに聞いてしまうと
相手に恋愛感情を持っていると感付かれてしまいます

そうなると今まで友達として付き合ってきたので
一歩引かれてもう二人で会えなくなるかもしれないんです

565 566 567
ありがとうございます。
参考になりました。
相手の本職は保育士で見た目は派手ですけどまじめな子です。
相手が言ってるだけかもしれませんが私以外の客とはプライベートで会ってないみたいです。
確かに仕事が忙しくて夜はバイトして…
プライベートの時間は連絡くれます。
でもやっぱり不安がいっぱいなので彼女にしたいでしが、今はこの関係の方がいいような気がして…

>>568
友達でいたいなら今のままでいろ

そんな都合よくはいかない

>>568
君は彼女と友達になりたいのか？それとも付き合いたいのか？
友達として付き合いながら、あわよくばステディーな関係になりたいなんて甘すぎる！
彼氏がいても君と相当仲が良く、恋愛の相談なんかしている位の親密な関係があれば可能性はあるかもしれないが、文面からするとそれは望めないと思う。
中途半端な位置にいると中途半端で終わっちゃうゾ！

それと俺は思うのだが、彼女に彼氏がいようがいまいが関係ないと思うけどな。
彼氏がいなければ君と付き合ってくれる可能性が高くなるのか？俺はそう思わないけどね。
また逆に彼氏がいても奪い取ることも十分可能だ。よっぽどもてない女でない限り女性は全てシーソーの真ん中に立っていて両脇に男がいるようなもんだよ。どっちに転んでもおかしくない。
恋愛とはそれくらい不安定なものだ。昨日彼氏とラブラブでも今日は嫌いになってるかもしれない。特に若い女の子ほどそういう傾向が強い。俺も何度泣いたか・・・
とにかく彼氏がいても奪い取るくらいの気力がないと君のケースでは無理だと思うよ。

チラシの裏のつぶやき

見た目派手な保育士
ホステスやってる保育士

子供をもつ親としちゃＮＧだな

572
保育してる時は着飾りません。
ホステスをしてる保育士なんかいくらでもいます。

>>573
保育士の何割がホステスやってんだよｗ
ソースだせや！

チラシの裏って書いてんだから嫌ならスルーしろや

>>573
ついでだｗお前に将来子供出来て預けなきゃならなくなったときに
保育士が全員ホステスやってるとこと全員そうじゃないとこの両方に
預けられるとしたらもちろんホステスがやってる方に預けるんだよな？

そうなんですよね…
付き合いたいとは思うんですが
フラれたら今までの関係が壊れてしまいますし…
僕は女友達少ししかいないんでこれ以上減るのは辛いですし…
あと彼女のことを好きなはずなんですが実際目の前にすると
恋愛感情がなくなって友達感覚になってしまうんです

けどやはり彼女との今の関係を壊したいです！
まずは何をすべきでしょうか？二人ともテスト近いんですが…
ちなみに相手は勉強はすごいします

>>576
テスト終わったら告白

駄目ならもちろん関係が終わることも覚悟の上で

>>575
おい、スレのタイトルを見ろ！！
ただお前は人の気分害して喜んでるだけだろ？

今保育士の多くは臨時採用で給料も少なくて大変なんだよ。
誰が好き好んで昼も夜も働くかよ。
真面目に働いててもお金が無くて困ってる人は世の中たくさんいるんだよ。
家庭の事情かも知れないだろ！事情も知らないくせに遊ぶ金欲しさと決めつけてんじゃねえよ！！
俺達みたいに時間持て余して２チャンネル来てるような奴が一生懸命働いている人をけなす資格なんかねえんだよ！！

>>573も彼女がホステスだから不安だなんて事言うから突っ込まれるんだよ！！
ホステスが信用できないっていうんだったら他の女にしろ！女はいっぱいいる。

>>578
スルーすりゃいいだろｗ

そこまで保育士ホステス擁護するならソースだせって?言ってんだよ
お前独身？既婚なら子供いる？わからねえなら余計なこと言うな

>>578
>>572の俺の書き込みよく読め！単に子供もつ親としてはＮＧって言ってるだけだろが
それを>>573が絡んできたんだからなｗ