いごいごするとき

いごいご

いごいご

いごいご

いごいご

いごいご

いがいが

o(´□｀o)

いごいごΨ(´д｀)Ψ

いごいご　もっといごいご

いごいご+(￣;*;￣)+

しょうぎしょうぎ

今日はいごいごしい一日だった。

雨でいごいごした一日だった

いごいごって響きがこそばゆい

http://www.google.co.jp/search?q=%E6%96%B9%E8%A8%80+%E3%81%84%E3%81%94%E3%81%84%E3%81%94

いごいご

いごいご

いごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいごいご

いごいご

いんごいんご
ごいんごいん

隠語隠語
誤飲誤飲

いごいご

かわいいねー
よーし、いーごいーご

よし今日もいごいごするか

あぁほんとだ。
ここは欲しいがまだだめかしら。
いごいご。

ここはあげないよ

けち。

けちでいーよーだ

いごいごいごいごいご

ふんだっ。
いごーいごいごいごー。

いごいごってのが、
いーこいーこなのか、
まごまごむぐむぐな感じなのか、
それが問題だ。

いーこいーこよりはまごまごむぐむぐに近いかな

ベクトルは違うがくつくつに近いかも

くつくつとは難解な。
私としては、うぐうぐじゃないかと思う。

ところで、どういった基準で空家さがししてんの

空家でなにするの

ひとりごとを書きたいの。
そうしないと、なんかこういごいごしてきちゃうの。
書きながら整理してんだろうね。
兼にっき帳。
で、捨てられてるスレを探してるんだけど
一気に削除されてしまってて、いいのがないのだ。
基準は、スレタイのかわゆらしさと意味の無さ。

共有の借家に

けちな名無しさん。ごめん。
いごいごしながら書くから、借りさせてください。

きっとこれは幸せだということなんだろう。
なんだかあまりにも幸せそうで幸せそうで、
契約不履行などもぅ、私には選択できないのだろう。
いや、いいんだ。いいんだ。だって幸せだもの。
マリッジブルーなのはなんでだかわかるんだ。
でもそれ以上に得るものが大きいから、幸せが大きいからいいんだ。
あまりにも幸せそうで笑えてくる。
いいなぁ。幸せなんだろうなぁ。
なんでこんな他人事なんだか。

おのろけ独り言になりそうでごめんなさい。
でも、いごいごしてるんだ。
いごいごしちゃうんだ。

かつて無いほどに、蠢いてしまうのはきっと
優秀な遺伝子を私が私の子供が欲しがっているのだろう。
処女でもないのに、処女のふりしちまうそんな姑息な女さ。
まぁ大して変わらんが。
なんだろうな。これ。

ここまで周りを巻き込んで、
何故か男に関しては反対するはずのうちの親まで、
会ったこともないのに大賛成で
会ったこともないのに大賛成ってことはまぁ
それだけ私が褒め称えてるってことなんだろうが、
なんつーか本人の意思に反してというか、本人の意思を半ば置いてけぼりで
周りがどんどこ固まってきておる。
賢い人間はこわいな。
賢いというより嬉しくてしょうがないだけか。
かわいいな。なんであんなにまで嬉しそうなんだ。
いごいごするなぁ。

今頃なにを話されてるんだろう。
恐ろしいな。
まぁあそこで思い切った時点で覚悟は決めたが、
だからといってそこで残りの人生が決まってしまうというのは
恐ろしいな。
なんで付き合う＝結婚なんだ。
まぁさして不満はないんだ。
むしろ、恐ろしいほどにもったいないお人だよ。
なんていい人なんだろう。
ちくしょう。
あの時好きでもなかったのに、この人私の旦那さんなんだなぁと思ってしまった
あのビビビを信じてしまったことが敗因、むしろ勝因なのだ。
あれさえなければ、いまだにうだうだ言い続けていただろうよ。
なにが不満なのかと言われれば、そうさ。
顔が好みじゃねぇのさ。あぁ。
いや、嫌いじゃないな。人前で自慢できねぇのが嫌なのさ。
写真を撮りたくないってのは致命的な気もするが、
でも、彼氏としてはしんどいが旦那としては全然OKなんだよな。
なんだろ。
あぁ、せめて背があと5cm。

ここまで賢い人間に出会ったのが始めてで、
でも、私に関してはすごいお馬鹿なのでどうすりゃいいのかわからんが、
とにかくなんでも知っていて、応用できて、語れて、
きっとこの人を逃したらこんなに賢い人にはもぅ会えなかろう。
それが惜しい。
ここまで私の扱いが上手なのと
ここまで私の思い通りに反応してくれる人もいなかろう。
そして、あの人の未来とあの人の成功はきっと確定しているから
だって失敗するはずもないし、失敗しても立ち直るだろうから、
だから、一緒に夢見たいんだ。
あはは。望まずにして玉の輿かよ。社長夫人ってなにさ。
笑っちゃう。そんなことを望んだことはなかったのになぁ。

基本的に自分で心配になるほど破廉恥でなかった人間が
恐ろしいほどに疼いてしょうがないのでどうにかしていただきたいが、
どうも美学として嫁は処女であってほしいので、
超純情な振りをしまくっていて、まぁ実際素の反応でそうなんだが、
って破廉恥なことを書いてごめんなさいなんだけど、
なんかなんていうか、なんでこんなになってしまうのだろう。
いや、だから優秀な遺伝子が欲しいのかなぁ。
よくわからんよ。

なんだかとにかくいごいごしてしょうがないんだ。
ほんとそう。これがいごいごなのかな。
無理矢理ぽいけど、でも本当にいごいごしてるんだもの。
しょうがない。

あそこまで曇りなく嬉しそうなのは本当にいい人なんだろう。あの子は。
本当に何故あたしなのだろうよ。
どんどん私がいい子になってしまう。
家でご飯を作るのも後片付けもするようになった。
一人花嫁修業かぃな。何故に条件反射。
後悔することはない。きっと楽しい。
女は愛してくれる人と一緒になるのが幸せなのだよ。
なんだか言い聞かせてるみたい。
でも本当に楽しいんだ。
いや、だからせめてあと5cm。
うああああんっ。ほんとそこだけ。とにかくそこだけ。
ちくしょう。神様の馬鹿っ。
あたしが縮んでやろうかっ。ちくしょう。

どんなにあの人がすごい人でも
あの人が仕事をしていなかったら、あの人と付き合うことは無かっただろう。
結局、力のある人間はいい女も手に入れられるんだ。いいなぁ。
ほんとに力あるのかなぁ。
よくがんばっているとてもいい子だ。
きっと本当にがんばってるんだ。
それにしても友達が兄って。あぁ恐ろしい。
とにかく変な苗字じゃなくてよかった。

すごい勢いだ。
いごいごしすぎ。

けちとはご挨拶だな
出てくからいーよ

勝手にしあわせになりなさい

ごめんね。優しいひとだ。
幸せになれるといいね。なるよ。なってね。

てすと　

たまげるばかりの幸せ具合、
IDもオヲホってわらっている

そうか。
自分の中ではすんごいもやもやしてるつもりなのだが、
そうか幸せそうなんだな。そうか。
ごめん。当分こんな具合だ。
それでもよければ。

言い聞かせてるんですよ。
よくわかんないんです。
好きだとか、恋だとか。そういうの。
将来性があって、話も合うし、たまげるほど賢いし、だとか、
お母さんだってものすごい褒めてるし、だとか、
これだけあちらが周囲に自慢しちゃってたら今更あとには引けねぇだとか、
あとはまぁ、旦那になる予感を感じたことだとか。
電話って危険ですね。
よくわかんなくなるんです。
声だとか文字だとかには惚れやすいから。
実際に目の前にいると逆に実感がなくなるのです。

あちらの仕事が忙しすぎて1ヶ月も会えなくて
でも毎日電話しててそれは楽しい。
ずっと否定していたものが、途中から疲れて　はい　になる。
いつのまにか結婚することになっている。
楽しそうだからいいんです。
この人を離したら後悔する。
というか、これ以上の人は私は見つけられないだろうと思う。
だけどね。
私は恋をしたかったんだ。一度くらい叶えてみたかったんだ。
つきあってください　に　はい　というために会ったのに
結婚することに対して否定しないのに、
でも、つきあってください　と言われて答えられなかった。
でも、もぅあとには引けないのです。
引けない状態だったのです。
たしかに一日楽しかった。将来も楽しそうだ。
でも何か釈然としないのですよ。
でも、やっぱりあとには引けない。
しょうがないから、もぅえいっですよ。
ほぼ無意識にちゅーしてました。なんだそりゃ。
でも、ちゅーが無理じゃないということは大丈夫だということだ。
ますます後にはひけなくなりました。
なんだろう。これ。

そしたらいつのまにいちゃいちゃです。
人肌恋しいのでしょうか。
それとも本能ですか。
やっぱり遺伝子なんでしょうかね。
ちくしょう。
でもね。だから幸せそうなのを見てると
とても客観的に冷静になって見てる自分の心との温度差が。
でも、大丈夫。間違ってないよって言い聞かせて、なんだそりゃ。
もう一度会いに行こう。
って会う時間が無いって、どういうことだ。ちくしょう。
ますます実感がないままですが、
それはそれでいいのかもしれない。とか。
人に説明しているようですが、ただただ自分の中で整理しているだけなのでしょう。

でも、電話してたら切りたくないし、
会っていたら帰りたくない。
あんまり話せなければ話したかったし、
みんなといても隣に座りたかった。
それで充分ですかね。
きっと恵まれすぎて、そして早すぎて、戸惑っているのだと思います。

あの人はいったいなんの仕事をしてるんだろう。
なんであんなに忙しそうなんだろう。
あぁ不思議。なのに聞かない。
聞くべきなのか。よぅわからんな。
あんま聞きたくも無いのはなんでだか。
でも、聞いたらきっとおののいてしまいそうだ。

なんていい人たちなんだろう。
何故こんなにも優しくされるのだろう。
あの子たちに、いつか出会えたらいいのに。
と思う。やだけど。

2日も留守にしているとは何事だ
けしからん





久しぶりにいごいご

朝帰り。嘘。いごいご。

性欲と恋愛感情の相関関係について。
が、私の何年か前からの論文テーマなのですが、
体の関係の無い未来の夫にその話題を投げかけてみたい今日この頃。
しかし、いごいご。
どうも恋愛感情というのがわからん。
が、未来の旦那にすきすき言われる前は、
たしかに私も切なくなる時があったから、きっと好きなんだろう。
よぅわからんなぁ。
やっぱり男と女の違いなのか。
追う方と追われる方の違いなのか。ふむ。

キーボードを久々に弾いてみたら、音階が自分でわかるようになってた。
何故だ。

あぁやべぇ。
はじめてご機嫌を斜めにしてしまったかもしれない。
あぁ怖いなぁ。調子に乗りすぎたかなぁ。
うあぁ。やだなぁ。

今日はいろいろと反省したのです。
人の悪口は言っちゃいけない。
人をくっつけようとしてもいけない。
冗談でも浮気をほのめかすことは言っちゃいけない。
あんまりいじめちゃいけない。
調子に乗っちゃいけない。
がんばってる人は労わらなくてはいけない。

でもわからないものはしょうがない。
けど、いごいごしつつ頑張る。

本格的に処女のふりしてしまった。
一生隠さな。くまったな。
嘘はつかないと約束したのに、まぁまるっきり嘘をついたわけじゃないのだが。
まぁどうしたって、そう思うだろう。
ごめんね。だって。うあん。

なんか破廉恥なことを書いてしまった。

なんでこんなに愛されてるんだろ。
酔っ払いってすごいな。想像以上だ。
そして想像以上に好かれてるんだろうな。
そしてやっぱり冷静なわたくし。
やっぱり恋愛感情より母性本能が先立つ。
まぁいいか。

酔っ払いの言うことは本当なのか。
それとも誇張されてるのか。よぅわからんな。
とりあえず、そんないい子ではないのだが、
ますますボロをだせないじゃないか。

恋愛感情では決してなく、強いていうなら愛情だが、
それ以上に慈悲の心のような気がしてきた。
…慈悲ねぇ。
帰って来い。尊敬。

いごいごします。

学ランの第二ボタンを貰いました。
それが始まりです。
けじめとしての始まりの時です。
恋では無かったと思います。
愛なのか母性本能なのか情なのか。
常に何かしらの不満を持っていたはずなのに、
涙が出てしまいます。
楽しい思い出しか思い出せません。
あなたに大切にされてることが嬉しくて嬉しくてしょうがなかった。
大切にしたいと思いました。
パソコンに入っている写真をCDにやいて、ハードディスクから消しました。
第二ボタンもしまいました。
電話番号も変えないといけないね。
涙が出てしまいます。
好きだからとかそういうんじゃなくて、
なんだろう。
よくわからないけど涙が出てしまいます。
あなたの寝顔が好きでした。
ほっぺも好きでした。
とてもかわいかった。

でも少しずつ消していかないといけません。
ありがとう。
はじめてできた時、嬉しくてしょうがなかった。
でも、そんな思い出も無かったことにしてしまいました。
嬉しかったのにね。

お元気で。
私はきっとあの人のお嫁に行きます。
なんでこんなに早い展開なのかわからない。
わからないけど、間違ってないと思います。
きっと幸せになれます。
なります。
してくれます。

ずっと笑って暮らせるはずだ。
ものすごく愛されています。
幸せになります。

ばいばい。

姐さま

ヒーローが、

わかれた

らしい

また、いつもの事かもしんないでも動悸がとまんない阿保だと思う
多分ずっと怨むし許せないのは確かなのだけどしかし今あたまが
ぐるぐるします、プチトラウマは蒸し返したくないいやしかし
19歳のあの瞬間からずっと後悔し続けた事を取り戻そうとせずに居られません執着

思ったとおり突然ふってわいたこの状況におののき怯えがたがた

なんでだか、
こわくてこわくて泣きそうです

冷静に書いてみたら、別に怯える理由は何もなくって
単に、忘却し触れないようにしていたヒーローに関する出来事と
たいへんな感情をいっぺんに思い出してなんだか耐えられない
という状況である事を把握しました
うむ整理完了お邪魔しましたおやすみなさいまし、また

てか、そもそも「噂」だ 気が早い皮算用を！滑稽

とりあえず、全力出してみるべきさね。
ヒーローとつきあったことがないからこそ
もやもやしてしまうような。
付き合えて、でもだめになっても
付き合えなくても
一度ほんとうにぶつかってみないと
永遠に美化して後悔しそう。

19歳のあの瞬間が気になりますが。

でも、そのへんのあしらい方が上手そうで、
変な傷つき方をしそうな気もするが。

とにかく、そこまで恋こがれるというか執着できるあなたが羨ましい。
なんだろう。
この欠落感。
超客観的。
超冷静。
どうしようもない。虚無感と慈悲の心。
慈悲って。慈悲かよ。慈悲だなぁ。あぁ。
頑張っている人へのご褒美なのか。

久々に酒を飲んだ。
自主的に。
かなり重度のマリッジブルーだ。
つか展開が早すぎるんだよなぁ。
ついていけない。
あの人が誰なのかよくわからない。
会ってなさすぎて。
でも会いたいと思わないのはやっぱり危険だよなぁ。
このテンションの違い。
どうすればいいのかよくわかならない。
いっそ籍でもいれて、一緒に暮らしてしまえば解決する気がする。
後悔はしないもの。
楽しいもの。
あぁ。へんなの。

とても正直な感想、
こんなにも嘘みたいなスピード展開ちょっと心配です
当事者にしか、わからないけどもさ！波長だとか

>>78
19の時ね彼女と付き合いだす前に確認だかなんだかしにきたんだ
このままだと俺ほかの子のとこ行っちゃいますよ的な

恋愛関係にならなければ用無しなのかよとか思ってしまったし
こんな誘導尋問で愛の告白をするなんて絶対嫌だなと思ったし
第一なんで他の異性との交際の可否を私に仰ぐのだと苛ついた、

でまあ　その数ヵ月後ヒーローは彼女と交際を始めたのですが

あの時にちゃんとね
話しておけばこんな面倒な事にならなかったかもな とかね
少女漫画みたいに泣き出してやだーとか、言えば良かったのか とか
ずっと下らない「もしも」を考えてた

とりあえずヒーローの件は冷静に考えたら本当いつもの事のように
来週だか来月だか、またくっついてる可能性大なので
たのしい事を考えて気をまぎらわす

いま なんだか音楽に恋をしていて、そのおかげだかなんだか
世界がなかなか楽しい方向に向かってる気がしますのです
きっと、音楽があればずっと生きていけると思う

もしもを考え出したら、きりがないね。
つか、結構長く付き合ってるんだなぁ。
くっついたり離れたりが、よくあることなのだったら
期待するのも切ねぇな。
ただ、ヒーローへの想いは一度叶うなり、すんごい傷つくなりしないと
ずっと消えそうもないね。
囚われてしまっているのは、しんどそう。
他に誰か現れればいいのかもしれないけど、執着がすごそうだ。
他の誰かのかわりに音楽がなるのなら、それは幸せ。

スピード展開はなんだろう。
2年だか3年前だかに初めて会った時、
こんなに賢くて周りをまきこめる人間がいるものかと驚いた。
友達になりたかったけど、あまりにレベルが違いすぎて
叶わないと思っていた。

去年の年末、久々に出会ったけれど、
なんだか見下されてる気がした。
でも、やっぱり賢くて、でも冷たくて、
レベルが違いすぎて相手にしてもらえないのだと思った。

今年の花見に彼は弱みを見せた。
おかげで私はそれをからかいまくっていた。
からかわれたその反応が面白くて面白くて、夫婦漫才のようだった。
見下されてると思っていたのに、
なんだか告白された。
でも、想いではなくて、自分の条件のよさを羅列されて
なんだか愛が足りねぇなぁと凹んだ。
大人になったことに凹んだ。
もちろん断った。だって無理。
でも友達にはなりたかった。

その月末、友達の恋の橋渡しと称して、みんなで会った。
そのとき、ふとした瞬間に
あぁこの人は私の旦那さんなんだなぁと思った。
唐突に。
これが始まりだなぁ。
なんだったんだろう。アレ。
あの感覚を捨てられない。

次にみんなで会った時にも、
やっぱり旦那さんなんだよなぁって思った。
でも、やっぱし仲良しで、一緒に話したいと思った。

はじめてデートした。
変な感覚。すきでもない。それなりに楽しいけど違和感。
帰り際に告白された。
保留した。でも離れていきそうで、それは嫌で、
だから、あの時旦那さんなんだなぁって思ったあの感覚の話をした。
そしたら彼はご満悦で、
告白は保留したはずなのに勝ち誇られた。
終電逃して朝まで一緒にいた。喫茶店で。
途中から眠くて話になってなかったけど、
キスしようかと思った。思っただけ。

そのうち電話しだした。
偶然、彼と電話するのが無料でできた。
話はつきない。
つか、あっちがその機種にしたのが、去年の忘年会の前あたりで
なんとなく運命を感じてしまった。
知らない間に彼の中では嫁候補だった。
今まで結婚するつもりがなかったのに
結婚したくてしょうがなくなってしまったらしい。
わからないでもないんだ。
そんな変な感覚があったわけだし。私も。
最初は否定してたけど、毎日毎日、そりゃもう毎日電話してるうちに
否定する力がつきてしまった。
いつのまに結婚する話に。
でも、つきあってない。
だって、あっちが忙しすぎて会えない。
驚くほど会えない。

1ヶ月ぶりに会えた。
遊んだのは楽しかったけど、違和感。
毎日電話してるあの人と目の前にいる人が
同一人物なのかわからない。
これは前と一緒だなぁ。
前は遠距離だったからだけど、こっちは仕事の多忙っぷりだ。
家に来れば？といわれるけれど、
私のもともとの友達である兄さんに会うのは恥ずかしすぎる。
まだ気持ちも固まってないのに。

3回目の告白だ。
よくわからない。
わからなくて悩んで悩んで悩んで、よくわからないから
キスしてみた。そしたらできた。
そしたら後に引けない。
引けない。引けないよなぁ。
襲われかける。
むかつくから処女のふりした。
いや、外だから特に本当の危険はないのだが、
軽く思われるのはやなんだ。そのへん。
まぁ特に処女と大差ないからいい。ということにしとこう。
これはきっと、最初で最後の秘密。というか嘘。
嘘はつかないと決めたのに。

なんかとても嬉しそうだ。
すんごく嬉しそうで、周りに吹聴しまくられる。
まぁ愛されてるってことなんだろう。
なんだか少しだけ、取り残された気分。
そして会えないから、やっぱりよくわからない。
でも、昨日話してみて
やっぱり彼は私にはもったいないくらいのすごい人だった。
私のいらいらがいらいらになる前に
ものすごく上手に解消してしまう。
怒ろうとする前に懐柔してしまうその能力。
あなどれない。

ものすごく何でも知っている。
何を聞いても答える。すごい。
私を懐柔する。すごい。
怒りっぽい私が一度も怒ったことがない。
怒る隙がない。
これから先の人生が楽しそう。
友達はたくさんいるし、もちろん私の知ってる人もいるし、
会社は大きくなるはずだ。
ならなくても、あの人は絶対負けない。
負けても最後には絶対勝つ。
それだけの人だ。そうそういるもんじゃない。
あんな人。
そして大事にしてくれる。
話は尽きない。おもしろい。

ほら。間違いないはずだ。
そうなんだ。
背が。背さえ伸びてくれれば、こんなにうだうだしねぇっ。
そこかよ。

今までのまとめ。
自分用めも。

シークレットブーツ

なんつーかあれだな。
いろいろあるもんなんだな。
結構おどろいた。
でも、私にはあれくらいがちょうどいいんだなぁと。
だから無理だったんだなぁと。
あぁ、もぅ。

なんでこんなに愛されてるんだろうと。
不思議だ。
なんでここまでつくされるんだ。
あんなにあの人はがんばってるのだから、
私もほんとがんばらないといけないなぁ。
がんばるぞっと。
いちにちいっこ。あたらしいこと。

↓次は、100いごいごだよ！

今日久しぶりにサンバしてきてたのしいのです今

いごいご×100っ！

そうか。もぅサンバの季節なんだねっ。
また隠れて偵察しに行こう。

にゃ？

一緒にこなくても寂しいと思わないなんて、
結構末期症状な気がする。
結局、追われるようになったら、どうでもよくなるけど
時間がたてば愛することができるようになるのさ。
きっとそんなもんさ。

あれっはやとちり恥ずかしい！さきほど検索に、かからなかった
ように思ったのは何らかの、手違いでありました

あ。気づいてた。
今更あっちに書いちった。

浴衣縫いすぎで腰痛。
寝る。終わらない。

また新調なさるの！手縫いによって

浴衣できたよ！毎年一枚ずつ縫うのだっ。

では、ちょっくら行ってきます。

今日花火いってきたよ姐さまもかな

今日、ものすごく久しぶりに
以前お付き合いしていた人と会って来た

なんか相変わらずしんどい生き方しか出来ない孤独な人で
当時も思ったけど今も、自分には救う事が出来ないんだなと思い
やる瀬なくなった次第
一度お別れして線をひいてしまった手前、変に親身になって
ヨシヨシってしてはいけないから、余計にさ 何も出来ないなー

しあわせでありますように

縁起良き111だ！願い事もかなうだろう

いつか誰かが彼を明るい所へ連れてってあげて欲しいなと願う

さよなら７月、ぼくはもうすぐ８月んとこに行かなくちゃ

もぅ7月も終わりか。
花火大会じゃなくて、キャンプで花火をしたよ。
浴衣は上手にできた。
みんな浴衣着てくれて楽しかったよ。
あまりにも嬉しそうにお披露目されたので、
なんかもぅ開きなおりつつある今日この頃。

陰な方向に進んでしまう人と一緒にいると
陰な方向に引きずられてしまうから、
若い頃はそれがちょっと素敵に見えて、あえて引きずられたかったんだけど、
今は陽の方向の人の方が楽。
だなと思う。んだ。
考え方がね。
その方が何をしても楽しい。

しんどい生き方ってどんなだろう。

陰に向かう人と会うと、自分が何とかして明るいとこへ
連れてってあげなくてはと何故か思ってしまいます、
出来ないからしないけどもね

浴衣、そんなにもじゃんじゃん毎年縫えるものなの！素敵イベント

私は陰にひっぱられていくからなぁ。
陽にもっていこうとすることが、醜いことであるように思えてしまう
そんな美学。
アウトローがかっこいいみたいな、そんな。
でも陽がいいね。

浴衣は本当大変だった。
死ぬかと思った。
意地でミシン使わなかったけど、もぅ二度と手縫いなんてしないと思った。
でも、できあがったあとの達成感がすごくて
とっても嬉しい。また縫うよっ。

浴衣縫うのが必死すぎて時間もなくて
今日やっとできあがった浴衣をまじまじと見てみた。
去年のと比べてみたら、ものすごくクオリティがあがってて
自分で驚いたよ。
やっぱ、いい布だといいね。
あぁ、浴衣。きもの。

本人がそれで納得してるのなら良いけどもさ、いつもぎりぎりで
つらそうなものだから、引っ張られてしまうに決まっているのに
何かしてあげたくなってしまうよおこがましく

去年、子供の頃以来浴衣を買って出掛けた際に苦い思いをした為
それと結び付いて浴衣いやになってしまった、くうだらない
でもまた着たいな

どんな具合の、柄さ！

自分は派手好きの為に大きな柄を好くようなんだけども
小柄なので似合わない事の多いわけです

今日、バルバロス見たよ。
さいたまにも来るんだねぇ。
せくすぃおねぇさんを盗撮しまくってしまった。
ほんと私、男に生まれたら、スケベ親父だと思う。
女の子すきなんだよ。
そんなことを話すたびに、旦那に呆れられまくりだよ。

ゆかた。こんなん。
超がんばったね。
結構、大柄かもねむ。

http://www.geocities.jp/otomepuriko/_gl_images_/IMG_1132.JPG

急遽、旦那の浴衣も縫うことに。
この時期、もぅ反物ほとんど売ってねぇ。男物は特に。

あ。↑直リン無理だわ。
アド張りなおさないと見れません。

ttp://www.geocities.jp/otomepuriko/_gl_images_/IMG_1132.JPG

思春期(大学時代含む)の頃は、陰に憧れてたけど、
もぅ無理だ。
陽しかない人はとても苦手だったけど、
結局、陽の人と一緒にいた方が楽しいし、精神的に健全になってよぃね。
何かしてあげたいというのはとてもよぃけど、
もぅそんな許容量がないかも。

浴衣はときめくよ。
もともとコスプレ願望があるものだから。
トラウマは捨てて着てみるとよぃよ。

見られないのですけども想像で補います大きめの柄

触発され縫いもの計画
→長すぎてあまり履かないスカートに肩紐をつけワンピースに
見せブラのひもをひっかけるわっかだけ作れば良いのではと横着

アドをそのままクリックではアクセス拒否されるので、
アドをコピーしてアドレス欄に貼り付けてとんでちょ。

バカンスな格好かしらん。
家着にはよさげ。

ずっときっかけを逃してたんだけど、
今日ついに携帯の待ち受け写真を変えました
あなたを好きだった気持ちは嘘じゃないです

今までありがとう
山根。

以後囲碁

イゴイゴって気持ちいい

結婚するの、おめでとうね。

>>あ。がきんちょさんだ。
わぁ。ありがとう。

以降異語で。

隠れ家が失くなったから戻ってきた。
新居見つけるまで居させてもらうよ。

仲良くしてくれてた人が会社を辞めた。
朝、机の上にお菓子と手紙が置かれてた。

上司が何か隣で言ってた。
お菓子をもしゃもしゃ食べながら、ちいさく呟く
おめでとう…

どうぞ。思う存分いごいごしていってくださいな。

いったい何に対していらいらしていたのか。
・男3人の中でかすかに水着のねぇちゃんが出てるテレビを見て笑っていること。
・てか男3人の時点で軽くしんどい。
・てか、おたくはきもい。他人ならいいのだが。
・2ちゃん語もきもい。他人でも嫌だが。
・てか、男3人の時点でストレス。
・朝の会話が高度すぎて入っていけない。
　　それゆえ、私はこの人にとって女であるという以外に何か利点があるのか凹む。
・テレビを見てみんなでだらだらしている状態。どうすればいいのかわからない。
・気を使いあってる感じがめんどい。
・つか、その状況で女ひとりでノーブラで歩けというのか。
・変にためすのであれば、最初から帰れと言ってほしい。
・そもそも人の家じゃ逃げ場がないし、気もぬけねぇんだよ。
・そんでもって、私の友達じゃねぇんだよ。
・ご飯をつくればいいのか悩む。
　　けど兄ちゃんの方がうまいから、恥ずかしくて作れねぇ。
・そもそも私は何のためにそこにいるのか。
・体に触りたいのならば、どっかの店に行ってくれ。
・最後までしないことが正義なのか。なら最初から何もするな。

あぁ。うぜぇ。このいらいらは排卵期。
あとは喧嘩しないことによって涙を流さないためにストレス発散できないせい。
それ以前に惚れてないせい。
それと兄者がかっこよいせい。惚れるとかじゃなく。
なんのためか。将来の金目当てか。
てか何の慈善事業ですか。
慈悲。慈愛。母性。努力している人へのご褒美。
なんつーあれですか。
知識があればいいのですか。
それなりに楽しければいいのですか。
てか、愛されてればいいのですか。
当分、電話はしたくない。少しでいいからほっといてほしい。
なんて努力している人に言えない。
私はそんなにもお姫様扱いされ続けないといけないのか。
めんどくさい女だな。
どこかへ行きたい。
そうだ京都へ行こう。
ちゃらららららちゃらららー。
景色のいいとこに一人で行きたい。
ほっといてほしい今日この頃。

またもマリッジブルー。

だからといって手放せない。
この貴重な人員は。なんだそれ。

愛してると言われても、ありがとうとしか返せない。
まただ。
でも、わかっているでしょう。
だってつきあう前に言ったものね。
ありがとうとしか言えないんだ。言えないんだよ。
どうしろと。

追えばいいのか。
追われるから駄目なのか。
安心しきっているからなのか。
私が少しくらい突き放しても、いなくならないと
追ってくると安心しているからなのか。
めんどうな女だな。
だから最初からお姫様扱いしちゃだめなんだって。
まぁ、お姫様扱いされてなかったらつきあってもないわけだが。
どこかへ行きたい。
京都は暑いだろうな。
涼しいとこがいいが、北海道なんてさっぱりわからねぇ。
うえに、金もねぇよ。

そんな中、ひたすらに祝福コメントが届く今日この頃。
みんな先走りすぎなのだが、本当にいい子たちだなぁと思う。
なんでこんなにいい子たちなんだろうなぁ。
シンガポールにでも行ってやろうか。

やっぱりあの人は先生だ。
賢い。それがこわいけど、すごいや。
感心するよ。

今宵もいごいごしまくってますな。

307 ：恋人は名無しさん ：2006/08/01(火) 23:50:28
ネガ＝悪とは言わない。言わないが。
ネガの人はいつまでもうじうじと・・とか、根に持ったりとか、些細な事を
できるだけ悪いほうに一人考えて落ち込んだり、とにかく暗い顔してることが多いから
それが嫌だ。だっていつも暗い顔してる人より、いつも笑ってる人と一緒にいるほうが
誰だっていいはず。
いたって単純な理由だと思うけど。
ネガに変に理由付けして正当化しても無駄。

おかえり

うん、ただいま。
しばし、居候するよ。

今朝夢に知久さんが出ました
本気で惚れてしまったらどうしようかと心配するぐらい
やはり鬼才、凄まじき感性に強く憧れるようです

知久

たまのメンバー？

うん

････ｷﾘﾄﾘ････
いま「うわぁああああ」のAAのような出来事
足跡残るからヒーローのとこ行かないようにしてたのに
別H.N.と気付かずに踏んでしまった、名義２つ持ってたなんて・・・

○＋＜

みくししおどきか
････ｷﾘﾄﾘ････

■年表■
山根びらき
山根おさめ
知久びらき

ミクシィこわい。
足跡の恐怖。腰が痛い。

今年第二弾の浴衣(旦那候補用)製作中。
またも、期限ぎりぎり。

２chの地下に垂れ流す中で軽い内容をソーシャルに回そうかと
思って始めたような所もあったのですが結局住みわけ出来ずさ

再び浴衣を！大変にもりもり気分だね
旦那さまとはむつまじくなさってるの

2ちゃんに垂れ流し軽くまわしたら、勘違いされて喧嘩売られたことがあるから
みくしぃは嫌いじゃ。
たまに知人のを見るが、自分のは放置。
結局ここに垂れ流しが一番気楽だよ。

ヒーローとは最近いかがなされているのだろう。

おぃらの重いマリッジブルー(姫前)も通り過ぎ、
結局もとどおり。
そもそも、あんなにくたくたになるまで働いてる人に
文句なんて言えやしないんだ。小さなことで。
ぐちぐち言ったって、結局とても大人な対応で懐柔されてしまう。
賢い人だよ。ほんと。くやしいがすごい。

旦那の友人と私の友人がつきあいそうだ。
すごいな。適齢期って。
3人同時にお嫁にいきそうな勢い。

お父さん兼家庭教師なのだろう。

先月末頃の隅田川花火大会当日ヒーローに誘われて行ってきた
けれども何ごともありませんでしたとさ

おひたしおひたし

そんないごいごイベントがあったとはっ。
複雑ですな。

にびたしにびたし。

それより、明日は知久さんの歌を聴きに行くよ

それより、今日は東京湾の花火が延期したよ。

イベントを楽しみにしていた人にはきっと残念だけども、
落雷で電車がとまり「ザ・非日常」でちょっと面白かったな

いごう

↑ﾜﾗﾀ　いごれ

長期共同生活終了。
怒涛の3人暮らし。＋客人一泊。
男だらけの空間は非常に疲れますが、
作った料理がとてもおいしくできたのでよかったです。

へとへと。
それにしても、よくもここまで境遇が左右対称なものだと思う。
ありえない確率での一致かと。
おそろしいものだ。
だからこそでもあるのだろうが。

お疲れ様でした

今年のときめきフェスタでは熱帯魚になるみたいです

まじでー。

はとぉーんうぇーいぶ♪
はとぉーんうぇーいぶー♪
あーなたはーこーなぁーいー♪
私のー想いをーじょーくにしないでぇー♪
うーう♪
ゆらゆらーすいーみんっ♪ゆらゆらすいーみんっ♪
あいがゆれーるー♪

とりあえず一人立ちしてみようと思う。
そうしないとまともな思考回路にはなれないじゃないか。
其の上で判断すべきなのだと思う。
つーかなんていうか母以外の人は残していけてしまうのだ。
人のことなんて知らないのだ。
なんだろうね。
姫前になると人を突き落としたい衝動にかられる。

つーかなんだろうね。
この男嫌い。
そもそも男苦手な女が、男だらけの空間にいることがつらいのだ。

なんかこう。あぁお金があったら旅に出てぇよ。

男の人が得意ではない。
恋愛感情というものがわからない。
相手の顔もわからない。
認識ができてない。
特に会いたいとも思わない。

一人で寂しかった。
というか一生ひとりになりそうな気がした。
働くのめんどくせ。
結婚したい気もする。

↓
結婚。

安易すぎないか。
そもそも男が苦手で苦痛を伴うのならば、
一人でいればいいじゃないか。
苦痛を伴ってまで一緒にいて、得るものがあるのだろうか。
得たいものが膨大な知識なのだとしたら、
それは友達でいいのだ。でも友達にはなれなかろう。
見せ掛けの愛情と優しさは与えられるが、そして
凹んでいる人を励ますことも抱きしめてあげることもできるが、
心はきっとどこにもない。あるのは慈悲と慈愛と同情と。
嗚呼。

背中が寒いのが本当になおらない。

おいらの不調は全部姫のせいにしているのだが、
実際、姫のせいだけではないような気がしてまいりました。
姫のせいではないとするとどうしたものか。
旦那候補はおぃらに対してあんまり心配しないようになってきているのだが、
というか確信を持ってしまっているようなのだが、
正直それどころの騒ぎじゃないんじゃないかとおぃらは思うわけです。
だけど、やっぱりすべてを捨てることなんぞできないわけで、
１．あの人以上に賢い人は見つけられない。
２．母の大賛成。
３．将来性。夢はひろがる。家は重いが。
４．まぁ一応、浮気はしなかろう。
５．友人関係をおかしくしたくない。
なのだが、
そもそも恋愛感情がない。
というか、恋愛感情なんぞそもそもない。
男が数人いる状況に慣れない。
というか男はあんまり好きじゃない。アニメなんぞ見たくない。というかそういう会話の中に身を置きたくない。
と言っても伝わらない。
男が数人いたら、其の中のどの人が私の旦那候補なのかわからない。
てか他の人の顔が好みだった。興味ないけど。
なのに結婚するらしい。
よぅわからん。

ここんとこ自殺願望があってしょうがない。
旦那候補に関してはどうなろうと知ったことではない。
が、いくらなんでも踏んだり蹴ったりにもほどがあると思う。
から、いくらなんでもかわいそうだと思う。
まぁでもどうでもいい。
ただし母上は捨てておけない。
あの人には恩返しをしないといけない。
恩返しを自分の力でできればいいのだが、
すればいいのだが、まぁできるかわからん。
だからこそ、旦那候補のもとに行って、それが恩返しだと思っている部分がある。
だから嫁に行くのか。おかしなものだ。
人生の家庭教師が欲しいのか。さぁ。
まぁというわけで母上が元気なうちは私も元気でなくてはいけない。
旅に出たい。

また真っ暗いな。
さすが姫。

姫危機脱出。
脳内健全化OK.
毎月こんなん繰り返すんしんどいな。
やってらんね。
というわけで、やっぱり旦那候補はいい人だ。

きっと泣き喚く前に上手に諭されてしまうから、
泣くに泣けなくて発散できずに溜め込んでしまうのだろう。
私に泣き喚く機会を与えないってのも、すんごい技だと思うが。

ところで24時間テレビの前に山根おさめがありましたが、
マラソンの調子はいかがですか。

マラソン詳しく知らないけどもプロテインで
体脂肪率を増やす努力をしていると聞いて、
なんと贅沢な！と立腹したりしなかったりさ

■近頃のいごいご■
ひととの関わり方の問題とか、ことが上手く回らない原因とか
色々考えるとたいがいが自分の「勝手に抱え込む・溜め込む」
という性格に起因してるという結論になりこいつぁ改善を要するぞ
って苦笑いさ


みんなに相談して進めるべきな事柄に対して
「他人に頼らず自分一人で何とかせねば」と間違った使命感、
結果的には独断のせいで逆に迷惑をかける

一人で解決すべき事とみんなに知らせるべき事と混同しましたので

でまぁ
うん
今後気をつけますとは思うけどさ

なんかこう誰かに相談するきっかけみたいのつかめなくてさ
問題を大袈裟に大変がる性格を自覚しているものだから
こんな下らない事を相談したら悪いなあ とか気が引けるのです

じゃあまずはやっぱ
自分自身の、ものごとの捉らえ方の問題じゃないかな とか
いつも当初の問題の本質から外れた所でいごいごして
ぐずぐずめそめそして、でもそこで終わって進歩しないようです

とりあえず泣いたりそのあと音楽に助けて貰ったりで
その場限りのこころの平静は蘇りますけれども問題の、根本は
解決されぬままなわけであまり良い、しのぎかたで無いようですが

とりあえずおやすみやさい

知久さんとたくさんお話出来たのです。
それを思い返すとニマニマとご機嫌に

くだらないことでも一旦相談できる誰かがいればいいんだろうかね。
何をどう捕らえてどう行動してるのかわからんが、
一人で考えても、狭い範囲でしか答えなぞ出せないのだから、
誰かに相談した方が、広い視野から解答も導けるし、
想像の範囲外の答えが出てきたりもするから、
軽い気持ちで相談するとよかろうよ。

それにしても知久さんとはお話ができるものなのか。
すごい。

■近頃のいごいご■
いごいごというか気持ちの悪かったできごと。
ネットラジオで出会った一団がいた。
私はつるみたくないから、ほとんど交流を持っていないが。
その中の一人が、その中の女の子を隠れて口説いていた。
それを知った皆が、その様をヲチして裏IDのmixiに書き込んで笑っていた。
結局、口説いていた奴がその裏mixiに気づいて、怒って退会。
彼らと縁を切ったようだが。
ヲチして笑っていたやつらがさも正義かのように居座って笑っておった。
昔、その中の他の女を口説いてつきあってる奴でさえ、
隠れて口説いてた奴を笑って、説教文とか書いてる。
そいつのことなんて、今までみんなで散々悪口いってたようなのに、
いつの間にか見方になってる。
なんだそれ。
超気持ち悪い。
超超気持ち悪い。
だれがあんな中に入るか。きもい。
世の中の悪意(自分を棚にあげた)を見ると、あぁ気持ちわるい。
いごいごするよ。

そいつぁぐったりだね、、、
でも全くそういうの関わらずに生きてくの無理なんだろな

***
めそめそしたのは情けない気持ちの為もあるけども、同時に
他人に相談しても良かったんだって気付いてとても嬉しかったのさ

近頃、たいがいのぐったりは音楽で回復する事に気付いて
結構自分は簡単な仕組みで出来てるんだなって、安心したような
脱力笑いです


知久さんのライブは腰が抜ける程気さくでした、なぜなら演奏後
今までそこで歌ってた知久さんが超フツーにお客さんと一緒に
お酒飲んでご飯たべて歓談するんだ仰天カルチャーショックだよ！

とにかく気さくで社交的で助平でお茶目なオッサンでしたうっとり

ちからになってくれるであろう人は周りに沢山いるのに
迷惑でなかろうか頼ってはいけないのでは
みたいに何故か思ってしまう小心者でありまして

複数の人でする事柄(仕事)とかは、自分一人の所で
とどこおって止めてしまうくらいなら、周りに手伝って貰った方が
かえって迷惑をかけずに済むのに、渦中にいると気付かないのです

周りに手伝わせたら悪いなあ てのは、つまり単に自分がバツ悪い
というだけの話、本当に周囲の事を考えるなら 協力をあおぐ勇気
のほうが、必要なんだなあ と 書いてみたら当たり前の事だった！

ぐったりっていい表現だね。
185のmixiのはなしは気持わるすぎ！
でも、哀しいかなよくあるはなしだ

最近おもうよ、社会的な個人の責任のありかたみたいなの

巧い言葉がうかばなくてうまく伝わらないけど

ほんとぐったりよ。
まぁ関わってなくてよかったぁと胸をなでおろしております。
ネットこあい。
ネットで出会った人間関係というのは、
最初から深い話ができるから意見深そうに見えて、あまりにもろすぎる。
壊れるときは汚いわ。
全員が正義だと思ってるしな。意思の疎通の問題か。

私のいごいごするのは、ほんと姫が去ると同時に去るもので、
私の感情はエストロゲンさんに支配されているのかと、
あまりに単純な構造に辟易しております。

というわけで、文句ばっかり言ってるくせに、
旦那候補への愛情が戻ってきて、ちょっと切ないことが嬉しい今日この頃。

仕事は速さが命だと思っているので、
自分でやるより、すぐ人に聞いてしまう。
そのうち面倒くさがられるが、自分でやって
時間がかかって間違った方向へ行くよりずっとよかろう。
と思ってるんだけど、やっぱりうざったがられるので
もう少し自分で考えてやろうと思う。
逆バージョンの悩みですね。

素敵なオッサン知久さんを正直知りません。
なんか小劇場の劇団員みたいな気さくさだわね。
たぶん素敵。

最近はリアルでもネット型の人間関係の人多いかも。
初っ端から深い話をしてきたり、友達だと公言してたくせに
簡単にカットオフ。

人間関係の希薄なこんな世の中じゃー。ポイズン。

素敵なオッサン知久さんって、なんだか嫌な言い方だな。すまん。

そろそろ、あれか。祭りだな。

実際に、素敵なオッサンだもの！
いたずら好きの子供みたいな可愛い愉快なオッサン、べろんべろに
酔っ払って下ネタばっか言ってニカーってしたりキシシって笑った

土曜、ときめきフェスタでくるくる回る熱帯魚
→そのまま浅草で素敵なオッサンの野外ライブ、夢の二本だてです

今わかったよ。
ともひささんじゃなくて、ちくさんだったっ！

うん「たま」のオカッパだった人さ声も風貌もたいへん個性的な！

時代はYOSHIAKIからTOSHIAKIへと

マラソンの勇姿を見て、YOSHIAKI時代の再来の予感！！
どうなるオカッパ！
たまのページの写真のどっちがちくさんなのかっ。
さぁ、左かっ。左なのかっ。

うん左さ知久さん「たま」後期から坊主に可愛いニット帽

残念ながらマラソンの日がときめきフェスタ＆TOSHIAKIなのです、
そして多くのファン＆アンガ本人らも日テレの感動おしきせ番組に
あまり、肯定的でなくってさ実は！なんだかきもち悪い番組と思う

いま、携帯ショップに付属品の故障の為にやってきたのだけど
おじさんがなんかずうーっと文句言って店のお姉さん涙目です、
いきさつさっぱり判らないけども若干、おとなげないおじさん

考えてみれば、YOSHIAKIもオカッパもどきだった。
24時間なテレビは、それに合わせて夏休みの宿題を寝ないで終わらせるためのものだったな。
だから夏休みの宿題が無くなってからは、ぜんぜん見てないや。

おじさんは構ってほしいんです。
若い子をいじめて楽しんでるんです。
文句の内容なんてどうでもいいんです。
暇なんだね。

200いごいご貰ったり

いごいご

夜にバイクで田舎の景色いい海岸行ったらバカップルがいていい感じになってた。いごいごしたのでロケット花火で駆除してきました。

たいへんな非行！

カップルうぜーが口癖です。
口癖なだけです。

いざ浅草

浅草へ　行きたいのだが　どうしよう
　　　　　　　　　今年もひとりか　ちょっと寂しい

浅草へ　行きたいのだが　旦那に言ったら
　　　　　　　　　せくしぃねぇちゃん目当てかと　呆れられるに違いない

パレード終わりましたつかれたー

おつかれ熱帯魚！

今年も準優勝でした一位奪還ならず

それよりもその後知久さんライブで合いの手入れて来たよ
大変にどきどきしました

おのれ！バルバロッサ！
かわいいうにっ子をいじめやがって！
この仇は来年！

梅酒を飲んで酔っています。

ときめく方向性がね。
なんかね。やっぱ実物じゃないのね。
なんでだかね。

とりあえずアレだ。あいつには負けたくないんだ。
負けないんだ。負けちゃだめだ。
ってね。本当はプラスの相乗効果であるべきなんだろうけどね。
でも、相乗効果狙うより、負けたくない　の方が強く感じられるだろうよ。
まぁね。全体的にはそりゃあもうそりゃあもう負けてるけどね。
玉勝間なんて変換も迷ったしね。
でも一時的にでも勝つなり、せめてかすかに追いつきたかとですよ。

じゃなきゃ、女としてしか価値がなさそうに思えて悲しかとですよ。
ちくしょう。
おれは10時間以上も働けねぇよ。

メンヘル晒し揚げ

いごいご

最近、異常に眠いや。
なんだろうな。いくらなんでも眠すぎ。

しばらく見ない間にバスが激安になってた。
ドリームなのに片道5600円だって。
超やすっ。
行きたい。行きたいよぅ。
まぁ、その金すらないのだが。

いしがき！いしがき！
ゆうま！ゆうま！

生で見たときの、あのかっこよくなさの思い出を吹っ飛ばして
やっぱりちょっと好き。

冤罪

やはり

冤罪？

やべ。
そろそろ誕生日だっ。
でも27という数字がすき。だからすき。

ににに

誕生なさるの、なさったの

明日なさったの。

めでたく誕生なすった！！！

携帯から花束やケーキが困難を極める為に焼き鳥を置いていくね

−◎[]◎[]◎−

ありがとう！誕生なさった！私！

焼き鳥食べたい。むっちゃ食べたくいなったぞ。

記念すべき27歳最初の誤字！　　　↑

焼鳥にろうそくをさしてさ！

店員さんが3人来て、はっぴばすでを歌ってくれたよ。
遠くの客が、ところどころで合いの手いれてたのが素敵だった。
プロポーズされた気がするが、何回されたかわかんないや。
財布を見たら、なんでもいうこときく券が入っててびびった。
てけとーやな。
おそろしく強い人なのできっと幸せになる。

おるすばん

おるすばん上げしようとしたら、おるすばんされてた。
時間差紙一重！

突拍子もないことをはじめるらしい。
それがうまくいくときもあるけど、いかないときもあるから、
手綱をひかれないとだめらしい。
商売人の嫁にはいいらしい。

突拍子もないことをはじめようと思った。
ありがとう。占ったひと。

おるすばんて歌きいてからおるすばんという言葉すきなんだ

突拍子なき事たのしみさ！

救護(95)の日と急冷庫(905)の日とどっちが、いいと思う

急行の日。
クールファイブの日。
クコの実の日。

あんまりしっくりこないぞ。

急行！
急行嫁入りにぴったり

しゅーまっはー！！！

肩の荷が重くなるのがこわいから、ずっと知らないままでいたのだけど、
このたびお知らせいただきまして、
やっぱり肩の荷が重くなりました。
こんなもん背負うだけでも一苦労だな。
のー天気な話なんかできまへんがな。
あー。やっぱ弱くなってる。
でも、肩の荷を背負うことになったからには、
負けねぇ。あたしは負けない。

というわけで、電車で見かける某ペンギンを抜きます。

すいか

あれは、すいっぴ　というらしいよ。

私信
ネットってこわいですね。
もしや一人ぼっちですか。それかやめちゃったの。
だから、あんまりお勧めしなかったのになー。
でも一人でがんばってたら、それはそれですごい。えらい。

どっちにしろ、がんばれ。

それにしても、いやに寒い。
風邪ひきそ。

100分の1にも満たない肩の荷を背負う感触だけで、心に閉塞感。
よえーなぁ。
やっぱすげぇよ。すげぇよ。あんた。
でも、弱音は吐けない。負けないふりをしないと。
この程度の器じゃだめだね。
にこにこ笑ってるだけが取り柄では、役不足(誤用)だ。
あーあ。僕はほんと弱くなってしまったなぁ。

いたいいたい。姫いたい。うあん。
精神的にはだいぶ軽くなったんだけどな。
いたいよー。うあん。
毎月なんて多すぎだっ。

ほんとにすごい人だと思うよ。
なんでだろうね。
女だからかね。
同性であったなら、きっと相手にされまいよ。
女でよかったね。うん。

あー。むかつく。
見返してやりたい。あのやろー。
おまえの嫁候補をなめんなよ。ばか。
まけねぇ。すいっぴに負けねぇ。

あーやべ。
ほんといらいらする。
どこいったんだろ。
なんですぐ物なくすかな。
お腹いたい。

あたらなくてよかった。
それにしても、どこいったんだろ。

風邪ひきそ。

つ□　もうふ

ありがと。
電気毛布にくるまってるよ。お腹いたい。

なんつーか、なんつーか、
なんかきっととても幸せなんだろうなぁ。
不満は己の怠慢にのみ。

また電話依存になりつつある。
だから毎日電話は危険なのに。

あぁ。ほんとうもう少し一人で生きるべきだったのだろうが。
心地よい空間に甘んじてしまう。いかんね。弱いね。

　　　 ,.、　　 .,r.、
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
.　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、
　　 ,i"　 _,　 　_　　 ﾞ;
　　 !.　・ 　　　　・　 ,!　 本買える？
　　 ゝ_　　　ｘ 　_ｎ;:''
　　 　/`''''''''''Ｇ´｡ ,.ﾟ)
　 　 （,!　　　　 ﾞ!っ(,)
　　　 ﾞ';:r--;--:''UJ
　　　　ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

買えるよ。

髭はえてた。
びっくりした。
ちょっと惚れた。

髭フェチなのか。なのか。
髭と髯と鬚ではえてるとこ違うはずだけど、よくわかんないや。

連休は、

連休は関係ない仕事なのです。

私の友と旦那の友がつきあい始めた。
てかみんな友達だったわけだが。
でも、もぅ別れそう。
この先の友人関係が心配だ。

申し訳ないが、その友彼の話を聞けば聞くほど、
うちの旦那候補はなんてすばらしい人なのだろうと感じるわけです。
だって、鬚だし。
姫も終わって、のろけの時期に入りそうだ。
幸せだなぁ。恋をしそうだ。
鬚だから。

ダーツが

スレが残り少なくなると、落ちやすくなるんじゃなかった？

ほんとに幸せものだなぁと思います。日々。
こんなにすごい人が何故私にべた惚れなんだか不思議でたまりません。
ほんといい子です。

きっと私は将来、この人より頭のいい人には出会えない。
きっと、こんなに私をうまくコントロールできる人には出会えない。
きっと、こんなに喜ぶ人には…出会えそうだな。
きっと、こんなに私を好きな人にも出会えそうだけど。
でも、こんなに尊敬できる人には出会えないや。
まぁ、これからどうなるかわかりませんが、
きっと天下を取ると信じて。
人の夢に自分の夢を託すのは、正直とっても癪なのだけど、
まぁ人の夢に便乗してみるのも素敵なんじゃない。
あぁ、成功するといいなぁ。いいなぁ。がんばれ。旦那。

はじめて泣きそうになったので、記念日。


もちょっと泣きそうになるまで、も少し時間がかかるな。
でも、だいぶ早いや。

歳ごとに姫が重くなりつつあるのは体力の、関係か
昔はちっともへいちゃらだったのにさ

骨盤がずれてるんだよ。きっと。
私は最近PMSがだいぶ軽くなった。
姫前のヒステリーとかね。

ぐるぐるぐるぐる。

こっこを聴くと、12月の寒い朝に、
早起きして朝陽を見に行って、その後すこしときめきながら
メールを書いていたさわやかな日々を思い出します。
とても、さわやかな思い出です。
だけど、歌詞はひどくさわやかでない。

こっこの吐き出しぶりはすごい

また風邪をひきそう。
季節の変わり目はご自愛ください。

視診
誤情報に翻弄された私。まぁどうでもいいや。
がんばろうともどうだろうとも。

最近怖い夢ばかり見るなぁ。
寝すぎなのかなぁ。

あたしはさ、父親と同じような癖があるよ。
自分が努力しようとしないからか、しなくてもどうにかなるからか、
良くなるどころがどんどん悪化してくね。
なんで、みんな私を甘やかすのさ。
考えてみれば、小学校の時から、私はある程度の監視がある上で、
怒られたくないという気持ちと、恥ずかしくない学歴を得たいという気持ちで
努力をしてきたわけさ。
でも、それが無くなった今、そして旦那の夢が私の夢になりそうな今
どうもやる気がしないよ。
旦那は気概のある人だよ。
私が何もしなくても大丈夫なように、自分一人が荷うことを
苦にするどころか、生きがいに思う。
また甘やかされてしまうんだねぇ。
まぁ、甘やかされても自力で努力すりゃいいんだけどさ。
どうもね。ある程度管理されてないと怠けてしまうんだよ。
いけないねぇ。

旦那の夢が私の夢になることは、とても素敵なことだよ。
だけどさ。
そのうち、子供に夢を託すようになって、私はどこにいくんだろうねぇ。
旦那が成功したとて、私は満たされるのか。
それにしても、何故だんなは愚痴のひとつも言わず、あんなにがんばるんだろ。
なんで、あたしなんだろうねぇ。
わからんね。

まぁ幸せなんだろうけどさ。
自分に厭きれて、嫌になってくる。

監視
｜･ｪ･)

…o(;-_-;)oドキドキ♪

くやしいなぁ。くやしいなぁ。くやしいなぁ。
きぃー。くやしいったら、くやしいったら。もぅ。
うあー。ちくしょー。うあん。

くやしいという感情もいとおしいものです。

けど、くやしい。

あたしはそんな無欠な人間にゃ、なれやしないし、なろうと思わん。
このまま、お人形さんになってしまったら、
ずっとくやしいままで生きてくんだろうなぁ。
ちくしょう。

あれだね。
どれだけ普段のろけてるのか。
どれだけ自慢してるんだか。
おもしろいな。
まぁ、自分の彼女が褒められるのは嬉しいことだ。ろうな。
それでまた、私の評価があがるんだ。ろうな。
あぁなんて平和なんだろ。

今日いちにち、軽くすさんでた心が悔やまれる。

正直あれだ。
比較の問題で私の評価があがるのは、とてもよろしい。
けど、逆の場合はどうすんだろ。
うぉう。これからどうすんだろ。
でかいよ。私でかいよ。

てか、びっくりするほど薔薇色なあなたがかわいい。
忙しいだろうになぁ。

無償の愛を与えれば、それは返ってくるのだなぁ。
まだ私にはわかんないや。

てか、あれか。
褒められないと不機嫌なんだろーか。
女の子の方が表で褒めるもんなんだなー。
男は裏で。
おもしろい。

↑褒められて機嫌がよい。

ぱそこんが壊れたので、当分お留守します。

おるすばん

銀色みたいなのかな

いいな

銀色？

人それぞれ出来ること出来ないことがあって
それが上手く噛み合って機能するのって実は
とても幸運なめぐりあわせなのだなーと思う

　　　 ,.、　　 .,r.、
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
.　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、
　　 ,i"　 _,　 　_　　 ﾞ;
　　 !.　・ 　　　　・　 ,!　 買えない...
　　 ゝ_　　　ｘ 　_ｎ;:''
　　 　/`''''''''''Ｇ´｡ ,.ﾟ)
　 　 （,!　　　　 ﾞ!っ(,)
　　　 ﾞ';:r--;--:''UJ
　　　　ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

ブルーナ

★微笑みながら消えていく★を昔気まぐれで図書館に行ったときに
何となく借りてきれいでいいなと思った。字読むのあんま好きじゃ
ないからね（笑）

４巻のあれとかすごくよかったよ（笑）























あんま読んでないけど...

>>289
買ってあげよか？

　　　 ,.、　　 .,r.、
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
.　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、
　　 ,i"　 　 　　 　　ﾞ; 　
　　 !.　・ 　　　　・　 !　いつか買えるもの☆彡
　　 ゝ_　　　ｘ 　_ｎ;:''
　　 　/`''''''''''Ｇ´｡ ,.ﾟ)
　 　 （,!　　　　 ﾞ!っ(,)
　　　 ﾞ';:r--;--:''UJ
　　　　ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

じゃあ、がんばってお金ためるんだよ。

最近、やたらと姫前のいらいらが軽い。
今回なんて、ほとんど無かった。
指輪かってくんなきゃやだーとか言ったくらいの超かわいい暴れよう。
やっぱ食生活と精神の安泰だな。
この程度で怖いと言われたら、今までどんなに怖かったんだか。
やっぱり、いい人に出会ったのだろうと思う。
気持ちが楽なのはとてもよい。

元気。

生きていける気がする

↓そら300

わぁ。３００。

旦那候補(仮)らしき人にパソコンを譲りうけたので復活。
その前に母上の使っていないパソコンを借りればいいんじゃないかと思ったけど
こわいからまぁいいのだ。

おかえりなさい
ダローカのほうを留守にしたら居なくなってしまった

(´皿`)ﾑﾋｰｯ

消えないように、たまにあげた方がよぃよ。

そのようです

明日からまつりでサンバと神輿とライブさへっへへ

楽しそうだなー。いいなー。
明日は12時間拘束、10時間超労働です。泣く。

ブログのカスタマイズがわからん。
大見栄きったのに、困ったもんだ。泣く。

のーてんきにはなれないお年頃。
へとへとっちょ。

びっくりするほど、みんなが結婚結婚いいだした。
超こわい。
２番のりのはずが、結婚式４番手以降ですわ。
びっくし。
こうやって人はあせっていくのですなぁ。

のどがいがいがするときは...

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歯磨きはちゃんとしてくださいね。。

喉がいがいがして、風邪ひいてた。
なんだこの、ちょうどいい広告レスは。

紅葉みにいきたい。
でも11月下旬の北関東は、もぅ枯れているだろうか。
なんだこの、遠距離じゃないのに遠距離みたいなのは。

あまり書かないのは、満たされているからか。何も考えていないからなのか。
風邪がなおらねぇよ。喉よわいにゃあ。

あがっているね

落ちない対策なだけさ。

油断ならないからね

「澱を溜め込まないで出した方が良い」という考え方も一理あるけど

「言葉に出した途端、本当にそんな気がしてしまうから言わないでおく」
ていうのもあると思うんだ、人に話したり言葉にした時、
それを認めてしまうというか
「あ、自分そう思ってたんだ」って意識してしまう

気のせい、別にたいした事ない、つらくない、傷ついてない、大丈夫
と思ってれば案外やり過ごせる事を、「苦手だ」「怖い」
とか言ってしまった途端に、もう引き返せなくなる気がして
それが恐ろしいから言ってはならない、と思う事がある

つらいと思う事も、受け取り方・考え方を変えれば
つらくなくなるかもしれない から、「つらい」という印象を
自分の中で定着させない為に、ニコニコしてみたりとか

勿論我慢して溜め込み過ぎる事の無いよう、さじ加減は必要だろうが
うまくやれば そういう我慢は別に悪い事でないと思うのです

だからきっと重要なのはさじ加減なのだと、思うんだ

何の話かっていうと
いつも「勝手に溜め込んで勝手に爆発する」自分の性格の問題を
あらためて考えてみたのです

大丈夫って思ってるうちに知らずにキャパをこえてたらしく
何かのはずみで、わあってなってしまう

なんつって
久しぶりにいごいごしてみた

別に耐え忍んで溜め込んでるつもりはなくて
つらくならない為にごまかしてるつもりなんだよなー

寝て起きたら結構なおってた

昔はなんでもかんでも人に話してすっきりして、嫌なことを消化していたものだけど
年々人に話さなくなったな。
嫌だったときの気持ちを思い出してしまうから、言わないほうが楽。
ただ、対外的には毎日笑っているのに、急に臨界点を超えてしまって
急に爆発するものだから、とても怖がられる。
もっと小出しにしろって言われるのだけど、機嫌の悪い日に考えごとをしていると
小さな嫌なことがどんどん増大してって、それで臨界点超えてしまうものだから
難しいもんだ。
まぁ、それでも前よりはずっと落ち着いた。
泣かないものなぁ。姫前はおそろしい思考回路になるけども。

やってらんねーぜーあははー。
くらいの吐き出しっぷりで。

それにしてももぅ11月も終わりか。
紅葉見に行きたい。
やっぱり観光も兼ねた場所に定期的に行く機会があったってのは
とても恵まれたことだったのだなぁ。
何有荘のライトアップが一番良かった気がする。
すばらしい偶然で辿り着いたものだった。
ことしは六義園いけるかなぁ。紅葉してるんだろうか。

僕はどんどん欲深くなっていくね。
どうもね。あまり甘やかさないようにするか、甘やかし続けるかしないと駄目だね。
飼いならすにはさ。
まぁ変わればいいんだろうけど、まぁこれも個性でしょ。
寒い。

みんじょんほ様だという洗脳に着手しております。

洗脳！

最近、気づいたんだけど不幸がりたい性分なんだよね。
幸せなのに飽きてしまう。
だから安定してくると喧嘩を売りたくなってしまう。
それで楽しいのは私だけか。
まー実際、危険になってきたら人一倍怯えるわけですが。
あーどっか行きたいなぁ。紅葉見たい。

「友人と沢山下らない話をする」事の効力を改めて噛み締めています
とっても大事だ本当に 余裕が生まれます とてもありがとうと思う

さっき、夏以来ぐらいに ヒーローとでんわしましたが
心に余裕のあるおかげで別にやさぐれません すごい効き目だ

なんか、揺り返しながらもこんなふうに、案外生きていけるような
気がしてきました
ちょっとした、小さなコツで良い流れは作れるのかもしれない
と感じたのでした

と思ってたら
このままでは今度はその友人に依存しそうでこいつぁよくないぞ
距離むずかしいな

きゃーっ下から４番目

長期滞在してたおかげで、あぶないとこだった。4番目とは。

一人で立てるようになりたいんだけど、
やっぱりどこか誰かに依存したくなる。
最近、少し依存しなくなったかな。
依存先がないだけかも。

姫前だからか、上がり下がりが激しくて、自分がおそろしいにゃ。

新しい不思議なスレタイを見て
「なんだろう。恋愛関連の新しい表現方法なんだろうか？」
とワクワクしながらスレを開いたらただのコテスレだった時ほどガックリくるものはない。

その感情。
それこそがいごいごなのだ。

大学を卒業したころから、少しずつ執着心とか好奇心が減ってきた。
先生への愛情が減ってきたころから、予兆はあったのかもしれない。
というか、すがる必要がなくなっただけかもしれないが。
執着心とか好奇心とかが無くなった理由が、自分の中にあるのではなくて
他所のせいだと思っていたし、言い訳してきていたけど、
そんなことはなかったのだ。
ということに少しずつ気づき始めて、どんどん呆れてきている。
そう。
何年か前に、この人と一緒にいたら、いろんなことに触発されて、
好奇心とか知識とか増えてくだろうなざと思った。
その人が今そばにいる。
いるけど、何も変わらなかった。
言い訳ができなくなった。愕然としている。
夢とか希望とか、自分に持てなくなって
子供とか夫に夢を託して生きていくのは嫌なんだ。
じゃあどうすればいい。
そんなことはずっと前からわかっているのに、結局なにもしない。
どうしようもない子。

なざとは思わない。

モチベーションを保ち続けるのはとっても、むつかしい

ここんとこどうも、美化する時期に入っていると思われます。
なんでだかね。
面白いなぁ。人のこころ。ねぇ。
だからどうってわけでもないんだけど、どうもね。
上書きしないでフォルダに分ける性分なんだと気づきました。

いざ、網走へ。


行ってきます。

さむいよ

思ったより寒くなかったよ。
むしろ多摩の方がよっぽど寒かったよ。

ID語尾の うう がかわいい

年の瀬になって真人間計画をたてました

真人間むおーおめでとう。

おいらも来年から、真人間になるようです。
婚期をのがすかもしれんが。

最近、ギャグマンガ日和にはまっている。
見てみるとよいよ。

来月から高給取りになるのだ。うふふふふ。
まぁ、一般的この歳の人間にとっちゃ普通かそれ以下なんだろうが。
でも、ふふふふふ。

こんなスレつくって
なりすまして
隠蔽してるやつら
恥を知れ

そうだったのかっ。
私はなりすましてたのかっ。

…誰にだろ。

いごいごしてるのは姫のせいだと思いたい
あーこういう時にちやりほやり優しくされるときっと
色恋沙汰になるのだろうなと妙に冷静です

弱っている時は異性に頼りたくないなと思う

>>345のおめでとうに対してありがとう、
>>347に対しておめでとう

むおーの勢いで頑張れるうちに頑張らないとすぐに息切れする
という自分の仕組みを知っているから焦ります

自分があまり上等な人間でないと認識してしまうと
少しでも上の人ややさしい人によろめきやすくなるよ。危険。
なんだろうね。あのかよわさ。
自分が上等な人間だと認識すると、その辺の男なんてどうでもよくなる。

おめでとうに対して、ありがとう。
勉強しなきゃなー。

友人とも呼べないが、知り合いが詐欺に合っている。
なのに、忠告しないいじわるさ。だって夢をこわすのもね。
こうやって彼は、いつになっても成長しないのだろう。
あの年まで友達がいなかったのだろうか。まぁ。

びごーびごー

自分は他人にとってどうでもいい存在、と考えたがる癖があるな
いやこれ間違ってないんだけどさ
誰かに好かれてる大事にされてるみたいな期待を、したくないというか
そういうのへの不信感がまだ、つきまとってるんだなあとか

ちかしい仲のように感じるのは思い上がりのように感じてしまうような
あれ、なんだ退化してんなこれは懐かしの思春期病です



と、いうのを今年で終わりにしたいなって来年の抱負

あ やっぱりめそめそした後はすっきりしている
そういう仕組みみたいです

あけました
おめでとう

下から９番目

ゅーどの雪合戦消えてしまったごめんね

あげ

よかった。まだ残ってた。

雪合戦きえてしまったのか。ざんねんな。

２ちゃん閉鎖するのかな前から閉鎖説何度も出ているけど

２ちゃんのトップページ見るとおもしろいよ。
なんだか、ひろゆきたんが賠償金はらってないみたいだね。
でも、誰かしらがどうにかつぶさないようにするでしょう。

耐え難いブスが来たおかげで凹む今日のこの頃。
ブスとか言ってはいけないけど、ほんとに耐え難い。