みんなおどって

新しい曲またやります

ダンシンッダンシンｯ

トゥナイッ。イェーイ

単発の相談は既存の相談スレでどうぞ。
最近相談スレの重複もありそこのスレ創立者がまたバカで誘導を必死にしているのだが
それも無視してこの板本来の相談スレへどうぞ。
↓
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレpart337
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137496925/

それじゃあ…
　 ┏┓
┏┛┗┓∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧
┗┓┏ ( (-( -( -( -д (　-д)
┏┛┗（つ（つ/つ/／　　二つ
┗┓┏ ) .| /（ ヽノ　　ﾉヽっ ━━ ･･･
　 ┗┛∪∪とノ(／￣　∪

　 ┏┓　 　　　┏┓　　　 ∧
┏ (( (＼＿ ∧ ∧ ∧ ∧　Д)っ
┗┓ ⊂｀ヽ( -д- )　_)д-) )　　ﾉﾉ
┏┛┗⊂＼　　⊂）　　＿つ
┗┓┏(／（/∪∪ヽ)ヽ)　ﾉ ━━━ ･･･
　 ┗┛　∪￣(／￣＼)

　　　　　　　　　 ∧∧∧
　　　　　　　∧∧-д-)-)
　　　　　　 (　-д)―〇 )
───＜⌒/｀ヽ_つ-､ヽ──・・・
　　　 ＜⌒／ヽ-､ヽ＿＼
　　／＜_/＿＿＿＿／



　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ 　　おやすみ
　　／＜_/＿＿＿＿／

踊り念仏ぢゃｗｗ

あらよ〜出前一丁〜〜〜♪
う〜〜〜ぐっぴぃ♪

まろんぬ

ここもか！

ここも気に入ったから空き家になったら住みたい

踊りませう

うふふ

空き家狙いびとたちにうまく分配できるといいね

うふふふ

「わらって」でなく「おどって」だよ

え

ええ

ええい

まだ終わらんよ

おにぎりわっしょい　わっしょいわっしょい

　(;´Д`) 　 ｼｺｼｺｼｺｼｺ
_(ヽηﾉ_
　　ヽ ヽ 　

　 ( ﾟдﾟ ) !
_(ヽっﾉ_
　　ヽ ヽ

　 (*ﾟдﾟ*) 　 ｼｺｼｺｼｺｼｺ
_(ヽηﾉ_
　　ヽ ヽ

空き家既に棲み着いております

空き家巡回

空き家訪問

どうも
独り暮らしの家を見かけてしまったけど

結果的に空き家でない

大家族は好きでないが
一人暮らしも寂しい
二人暮しはそれはちょっと

まだ早い

共同生活

ひとつ屋根の下

あんちゃん

白い巨塔の再放送を観て、改めて江口洋介と唐沢寿明は良い
と思った

その前からいいけどんｗ

昔のディスコじゃＤＪがしゃべくってた
いい時代

　､ 　 l　　 _,
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {
　　　　　　　 ,／　 　　　　　　＼'i,
　　　　　　　/　 ●　 　　　 ●　　 i,　　 れっつダンシン
　　　　　　　'i　 　 （_人__）　　　　丿
　　　　　 |`:、＼ 　 　　　　 　__,／
　　　　　 'i、￣~~　　 　 　　 乙__ﾉi
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l
　　　　　!、　!　　　　 　 　　l
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )
　　　　　 　 　 　 `'‐’

そろそろ空家になりましたか？
貰ってもいいですか？

どうぞ

だめだい

何気に狙ってる俺もきましたよ

　　　　　|∧∧
　　　　　|･ω･)　　　 ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ...
　　　　　|⊂　　　　　ﾊﾞﾙﾀﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ...
　　　　　|

　　　　　　　 　(V)∧_∧(V)
　　　　　　　　　ヽ(･ω･)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
　 　　　　　　　　/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　　　 (V) ∧_∧ (V)
　　　　　　　　　　　　　 ヽ( 　　)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
　　　　　　　　　　　　　 　/　 /
　　　　　　　 　.......... ノ￣ゝ

人が増えた

風俗でまたまた淋病になった　はやく帰りたい

風俗禁止っエイズだったら笑ってられないよ

空き家巡回組に業務連絡
モモのおうち発見したら教えて下さい

見つかりましたすみません

いえいえお気になさらずに。
踊りましょうw

きみとは踊らない

烏龍茶吹いた

体内から？

身体から烏龍茶のふきでるビックリ人間

fea

50突破おめでとう

やあおめでとう

呑気なもんだな！

どうしてここは平気で、イナゴや元気君が消されたのさ！

ほんといつの間に
さっきまで７００スレあったのに

むごい事だ

何度被害にあったことか

ほんとだ。見分けがつかないよっ。

なんでみんな踊らないの。だって春だよ。
一緒に踊ろう。

だって春だから

春の憂鬱さ

はるまげどん

春髷丼

そろそろ、おどるよ

俺の手のひらの上で踊らせてやるよ

さぁ輪になって踊ろう

なにこのノリノリスレ

ほーほけきょ

山田くん

おーじゃまじゃまじゃま

別に匂いは

えええ。まーじーでー。私の鼻は敏感なのか。

そういえば

きっと中野もさまがわりしたと仮説をとく

中野行ったの2ヶ月前なのに。すごく耐えられなかったのに。

二ヶ月の間に脱臭対策が、

こうじられたんだね

そうなんかなー。もぅ染み付いた匂いって感じだったけど。ほぃやー。

そんなことより踊らなきゃっ。るんたっ。るんたっ。

明日から日曜にかけて楽しみな事づくしなんです
おどるよﾔｯﾎｨﾎｲ

いいなー。楽しい週末をっ。るるんたっ。るんたっ。

今日はタナヤマのトークライブ
明日もHMVでタナヤマのイベント

タナヤマって誰だろう。

田中＆山根

そうか。巷では、タナヤマと呼ぶのか。わしにはついていけんのぅ。
ところで、最近あんまりタナヤマを見かけなくなった気がするんじゃが。
のぅ、よしこさん。心配じゃのぅ。

去年は異常に出ていたね、自分は年一回ライブとかでも良いや
今日はめざましTV→いいとも→ニュースプラスワンと
WEBストリーム映像の生中継です

少したのしくなってきた、人との縁のありがたみをかみしめます。
やっぱり、自分の周りには素敵な人が沢山いて自慢です

センスが良く、素晴らしいアイデアを出すひとが居て、
自分はそれを手助けする補佐的ポジションの人間だなと気付いた

みんなで寄ってたかって協力して、
思いつきのアイデアを現実化してやりたくなるような

そういう、人をひっぱりこむ強烈な魅力を持ったひとが
すごく好きで、憧れて、関わっていたいのです。

ちょっと、やきもちをやいたのぅ。
そんなあなたが好きです。

というか好きという感情がよくわからない。
いい人が周りにあんまいないからなのか、その良さをわかりきれていないのか。
でも、困った時に現れる人がいて、とても感謝している。
一番気が合う気がするんだけど、なんで現実味がないのだ。

いい人が側にいると、刺激されて自分も向上していくからよいよね。
大事にするとよいよ。
私も素敵な人材を発掘したい。というか、そもそも私をどうにかせねば。

でも、やっぱりタナヤマの良さはわからんのぅ。のぅ、よしこさんや。

ほう

ほい

妬かれて照れます

やかれて→てれます→すごく→くすぐったいや

しりとり！

よしこさん

…
……
………みちこさんだったかのぅ。のぅ、よしこさんや。

↓みちこさんに、しゃくを差し上げますぞ。
　思う存分踊るがよい。…のぅ。

楽しい週末後半戦うちわけ
昨日→餃子会＋お泊り
今日→旧友とカラオケ＋ごはん

そんな100だ

ちくしょう→うきうきしやがって→てるよ→よかったね→ネタ→楽しそうで
→でけけ→結構難しいね→ネッシー→しりとりって。

みちこさん(たぶん>>100)が好きです。でも、よしこさん(たぶん>>97)はもっと好きです。

わしの春はこれからじゃぞぃっ。

しかし、みちこさんとよしこさんの区別がつかない時があるのじゃ。
わしもボケたかのぅ。のぅ、みち…よし…み…よ…子さんや。のぅ。

たのしい事ばかり書き記してかなしい事を
忘れていこうかと思うのです。

だから細長いひとに癒されてしあわせ！
DVDを、買いましたからね

それは→鳩→とてもよいことです→寿司→幸せな記憶で埋め尽くすのだ→大好き→きりんさん。

今日、細長い人の芸を久々に見たんじゃが…わしには。よく。わからんのじゃ。
どうも。うーん。わしは小林さんが好きじゃ。ちば！しが！さが！

TVでの芸はそんなに好かないですが、
キャラ自体の愛らしさに癒されています。

ぐんたま

test

どきどきしたら、それは恋ですか？
大事でも、どきどきしなかったら恋じゃないのですか？
たとえば私が舞台の上のあの人にときめいたり、
客席の眼鏡のお兄さんにときめいたりして、それは恋ですか？
今日、昔の日記というかポエムもどきを見つけました。
そこに書いてある人とは、おつきあいしなかったのですが、
なんだか、そこに書いてある言葉は恋する乙女の言葉でした。
それでもつきあわないのは臆病だったからなのですか？
なんだか春なので、恋をしたい気分なのです。
最近気付いたのですが、いつのまに男の人に対する生理的嫌悪感がだいぶ減っていました。
今までだったら、絶対無理っだったのが、まぁやっぱ無理くらいになってました。
舞台の上のあの人にときめいたのが恋であるならば、
吉澤さんの顔に釘付けになったも恋ですか？
山ちゃんからのメールに一喜一憂してたのも恋ですか？
あぁ、あれはある意味恋だったかもしれないな。うん。
なんかよくわかりません。

3日経って我に返った時に気付いたのは、
恋人とは、一緒にいて高めあう、そんな刺激をくれる人であってほしいと願っていたのに、
いつのまに、駄目な私をなんでも肯定してくれるふわふわクッションを求めていたということで、
なんだかこう、自分に都合よくいい訳してしまうと、
そう考えないと、もう一つの選択肢を選ばなくてはならないことに気付いていたからで、
気付いていても気付かない振りをするには、そうするしか、
って、どうでもいいや。

なんかただこう、今日は美男美女をたくさん見て
男にも女にもときめいて、主役のお兄さんの身軽さにときめいて、
そういや、昔嫌いな男の人が猿みたいに身軽にかけのぼっていくのを見てときめいちゃったことがあったなと思い出して、
なんかこう、身軽なのが好きなのか？と不思議な思いにかられましたが、
そういや、トンカチあやつってるお兄さんとか、歌のうまいお兄さんとか、
上司が白い私服着てきた時とか、殴ったあとの小林さんとか、
好きでもなんでもない人にときめくことはいろいろあったわけで、
だから私もまだまだいけるぞと思いまして、
なんかこう、久々に人にあったら、私がモテキャラ扱いだったので
やっぱり私はまだまだだなと思って、
だから全国の素敵な小林さんの誰かに出会いたいなと思って、
だから、恋してたって聞いたときは驚いたもんで、
そんなことはどうでもいいんだけど、
ようするに、あたしの春はすぐそこなんじゃないか感が沸騰中なんだけど、
そんなあたしももうこんな年だと気がついて、
恋する女子高生みたいなこと書いてんじゃねーよと思った今日でした。

ところでなんだかんだ言って顔とかスタイルってのは重要で、
もともと面食いっていう人には徹底的に対抗心が湧いてたんだけど、
落ち着いて考えてみれば、どんなに性格がよくても顔がどうしても駄目だったら
スタート地点にも立たせることができないわけで
それはとても悲しいことなんだけど、どうしようもないことです。
今日、美男美女をたくさん見て、たくさん見ることなんて久しぶりだったから、ちょっと興奮気味でどうかと思うんだけど、
とにかく、美男美女は得だなぁと思った次第です。
だって、それだけでときめくもの。
で、簡単に言えば、写真を撮りたくなるような顔とスタイルか、ということが焦点だなぁと。
写真撮りたくない人とつきあえないもの。
いや、だから、なんかこう、乙女ちっくろまんちっく、あはんなわけでして、
たまにいきなり長文を書きたくなる性分なんです。
今日のうだうだ気になることは、coccoかなんかの曲の一部を
師範があたしっぽいよって教えてくれたんだけど、どうもどれだかわかんなくて
過去スレ探索してみたんだけど、一番最初の道場のスレだけ無くて
気になって気になってしょうがないことです。
おわり。

みちこさんとよしこさん、ごめんなさい。
ひとりごとが言いたくなる夜もあるのさ。あはーん。

可愛いらしいと思いました

今日のできごと
期待→めんどうなやりとり→相手の勘違いだった→またうきうき→心配→超喪失感
→もとを取らねば→ちょっとうきうき→でもめんどくせ→超喪失感

行かなきゃよかったんです。期待なんかしなければよかったんです。
期待したから、せつなくなるんです。
もーーーっ。6時からなんて聞いてねぇよー。涙。

そのうち誰もいなくなって

私のひとりごとで埋まりそうだ。

とりあえず、今日はとてもやりきれない。
あぁ、見たかったなぁ。見たかった。
せつなくてやりきれない。あぁ。ばかばかばか。

ぽみー

プチ

×がいっぱい

おなかがすいて力が出ないから、今日も踊ろう。るんたっ。るんたっ。

ぼくの顔をお食べ

明日、握手しますどうしよう

1．手を洗う。
2．はにかみながら握手する。
3．そのとき、愛の告白をするとよい。
4．家に帰っても、手は洗わない。
5．3日後、新宿で偶然出逢う。
6．先日の告白が効き、プロポーズされる。
7．結婚。

おめでとう！！

先週、別の握手会で「真性」の人が出現したと
聞いたから、今はちょっと控えどきと思うのです
(握手したまま号泣、係員に促されようやく退場したそう)

1.もっとすごい真性っぷりを発揮する→印象に残る→新宿で偶然出逢う→結婚。
2.かわゆらしく、ときめきながら握手→印象に残る→新宿で偶然出逢う→結婚。
3.眼鏡アピール→印象に残る→新宿で偶然出逢う→結婚。
4.手に接着剤をつける→手が離れない→しょうがないから→結婚。
5.むしろ、私と握手→恋が生まれる→禁断の恋→法改正→結婚。

さぁ、選択肢はいくらでもあるよ！

むしろ、本当に好いてしまったらどうしようと心配するよ
架空の人にお熱ごっこしていたのに触ってしまうなんて！

そっちかっ。
大丈夫だよ。君は5を選択すればいいのさ。
こわくないよ。さぁ、おいで。

なんかこう、女子中高生ぽくなるやね。
いつかキムタクと結婚するのっみたいな。
そんなのも楽しいよ。そんな夢想をしつつ、現実に生きるのさっ。

とりあえず明日は早起きして支度しなくては(髪や化粧や)、
服も決まってないし何と話し掛けようかまとまらないし、
定時にあがって会場に向かわないと間に合わないし
さまざま心配でおやすみなさい

早く寝なさい。
かわいい顔でかわゆくね。いってらっしゃい。

触った
ﾐｷﾞｬｰｰｰｯ

気を抜くと好いてしまいそう困った
わーん

ﾑﾊｧ

てか、どっちかつうとタナにはにかんでしまった
だって可愛かったんですもの！

そして山根に言いたい事があったのに別の話してしまった
山根は間近で見たらちょっぴりひげがはえていて驚き！
遠くからみると白アスパラガスのようなのに

32日記念カキコ

エイプリルフール！

すげぇ！

…実は私、山根の嫁なんです。えぇ、ほんと

恋する乙女だ。かわいいな。
鼠の子と私が、恋のライバルになることはなさそうだ。
どうしてもどちらかを選ぶとしたら、タナ派。

二人ともかわいいから、だめ

普通に考えたら、どちらも選べないから。大丈夫。
つか、人の好みはそれぞれで、だから均衡が保てるのだなぁ、と。

気付いたら近頃細い人を好む傾向やも、カラテカ矢部も好き

さっぱりだっ！

しかし、細い人は私も好きだ。
でも、大きい背中にも憧れる。

実は電波少年の頃から今にいたるまでちょっと好き、ちょっとだけね
声がかなりツボなんです。あのCMも矢部だとすぐわかったよ
電話「だったら、僕を見直して！」
「ケータイの時代だからこそ！」

なんかプロポーズされたんだが、なんだったんだろう。
世の中、不思議だ。

ＣＭ気付かなかった。でも、カラテカは…えぇーっ。わからん。

夜桜きれいだった。
友達がちょっと恋をしていた。びっくりだ。
橋渡しとかしてみたい。うふふ。

それにしても、やっぱり人の好みは多種多様だね。
よくわからんが、なんかちょっとモテ期だ。だといいな。

なんかでも大人になると、好きとか嫌いとか簡単に言えるようになっちゃって、
とても悲しい。
私は中高生の恋愛がしたいのです。
でも年を取れば取るほど、そんなめんどうくさい手間ははぶくようになってしまうのね。
もぅ、戻れないものなのでしょうか。
簡単なのは悲しいです。
明日になったら忘れてしまう。なんだかなー。
ガキなんかなー。まぁいいか。

大変だ。酒を飲んだら眠れなくなる特性だったのを思い出した。

まーっ
プロポーズ！
ｷｬｰｯ

いや、違うんだ。違くないけど、違うんだ。
なんかでも、大人になると、話が早すぎてついていけません。
いろいろ、すっとばしすぎです。つきあってもねぇっ。

違くない

プロポーズ！
ｷｬｰｯ
(∞ループ)

まーっ
変態！
ｷｬｰｯ

なんかでも家柄とか将来性とか誠実さとか、そんなものを売り込まれても
そもそもお前の情熱を売り込もうよと。
まぁ情熱なんかないから、肩書きを売り込むんだろうが。
なんだか、悲しくなるのです。
びばっ青春。

まぁでも、私なんか足元にも及ばないような方だと思っていた方だったので
なんで好かれるのかよぅわからんのです。
が、まだまだいけるぜと、また調子に乗り出す予定です。

もう
このこの
σ
↑
ってつっつく指

いやんっ。えへえへ。
( '∀`)σ)Д`)　　　　　　　　　　　←探してきた。

って、ここから進展する話でもないのです。残念ですが。
なんせ何年かのうち3回しか会ったこともない。　

それにしても、大学を出てしばらくたってからの方が友人仲間の仲が良くなった。
たぶん、中和剤みたいな人たちが途中参加してきたからなんだろうけど、
なんか最近よく集まるようになって楽しい。

タナヤマのＣＭ見た。
ちょこっとしか見てないけど、ヤマの女装ドレス姿はきれいだったよ。

録画をなんべんも巻き戻して観てしまったよ
イッショＣケア
ですわ〜

楽しい事をひとに報告する事で「楽しい気分の自分」を
外堀から作りあげるのです、少しの楽しさも増幅・増幅

もし1年とか2年後とかに結婚してしまったとして、
結婚式の2次会に呼べる女の子の数が足り無すぎることに気付いて眠れない。
男友達を含めてもよいならば、そこそこの人数になるかもしれないんだけど
でも2次会なんて、新郎新婦の友達たちの合コンみたいなものなんだから
やばい。女たりねぇ。と気付いて眠れなくなりました。

だって、男友達が2次会行ったら、男9割でびっくりしたとか言ってたんだもん。

なんだろ。いらぬ心配をしだした。困った。
だって、やっぱり結婚式はしたいのだもの。だもの。
相手を見つけるのが先ですが。まぁどうにかなると信じて。

わたしはそんな誰にも言えないうだうだだとか、
楽しいことだとか嬉しいことだとかをここに書いて、
出来事を消化しているようです。

12345678。
贔屓目に見てこれしかいない。やばい。これでもすんごい贔屓目だ。
小学校の時の親友とか呼ぶかな。2次会は男の子呼んでもいいんだよなぁ。
てか確実に来そうなのは5人くらいだ。ひどすぎる。
どうにかしよう。15人くらい呼ばないと。

こんな時間にこんなことで悩む私をかわいいと思うべきだよ。

わかった。旦那の女友達が5人は来るとしよう。
私の男友達は絶対来るのが5人として、あと2人くらい来そうだけど、呼ぶのが微妙か。
えぇと、あと、きっと次の職場で友達がいっぱいできるとしよう。
10人くらい。…むずかしいぞ。むしろこじんまりか。
そうだ。こじんまりだ。
めんどくさいから、海外で式を挙げるか。
つか、誰かもらってください。できたら、小林という名字がいいです。
いねぇ。

こんなこと言うから簡単そうに思われるんだ。
年々、性格が凛花ぽくなってきてる気がします。
メイド凛花。…ありかもしれない。

あほみたいなので寝ます。
ところでやっぱり山根は無理だ。でも女装はやっぱきれい。

かわいい

先週日曜の花見が大雨で中止になり
今週土曜の花見も雨になりそうです

ｷﾞｰｯ

先週に土曜に花見をした勝ち組。

つかさーつかさーつかさー。
あたしはさー。なんなんだろうよ。ねぇ。
ネットラジオに乱入して、若い男の子をたぶらかしてしまったような状態で
アホなのか。そうか。アホなのか。だってさー。
つぅか、またネットかよ。

どう思うよ。ごめんよ。こんな女で。ごめんよ。

ひといごとしようと探していたら、ひとりごとスレを発見してしまった。
なにはともあれ、晴れるといいね。

お爺gogoー♪

qvz

↑新種のorz

qvz

↑穴を掘っている。

こっこを聴くと思い出すんだ。
毎朝やたら早起きして、やたら寒いのに朝陽を見に行って
家に帰って朝ごはんを食べて。
ちゃんと、お味噌汁とご飯と。おかずと。
そんな朝に毎日毎日、飽きずにこっこを聴いてたんだ。
だから、こっこを聴くとさわやかな気分になるのだ。

なにがどうかってぇとさ。
危険なんだ。このルート。すごく危険なんだ。
そんなかわいい顔をしないでほしい。

なんか激動だな。ある意味。

8年来の友人で、親友に近い人がいる。
もう割りきったというので、安心していたら、
やっぱり割りきっていなかった。
はっきり意思表示をしないのは、やはり期待をさせてしまっているのかもしれない。
いや、でも過去3回断ったんだ。
人としては大事だし、気が合うんだ。
でも、付き合うことはできないんだ。
ずっと、私に幻想を抱いているのだと思い込んでいたのだけど、
ここまで気が合うのだから幻想ではないのかもしれない。
でも、無理なんだ。男としては見れないんだ。
そして私は、彼よりは気が合わない人と出会って
付き合ってしまうんだ。
彼は何度も期待しては裏切られをくりかえすのだ。
もう私には期待しないでほしいんだ。
友達になってほしいんだ。心から。
でも、楽しいし、友達をして会いたいから、切れないし会いたい。

なんか、ひとりごとを見て
逆の立場なんじゃないかと思った。ちょっと。ごめん。

なんであたしなんだよ。
喜んで合コン行けよ。女つくれ。

でへ
とりあえず行ってきます

でへ
無事を祈ります

かわいい。かわいいよ。かわいい。くっそ。かわいいなぁ。

俺はショタコンかっ。

すべてまやかしです。

ただいま
三人以上の時は毎回何もなく無事ですよ
まあ毎回打ちのめされますがそれは自分の中だけの、話で

そんなに嫌ならやめれば良いのですから、つまり
自ら選んで苦しがりに行っているだけなのです。
*
桜はまだ一部、きれいだった！
つかの間、しあわせな幻想に癒されました

・雨と思ったのに晴れた
・桜がきれい
・だんごをゴチになる
・予想外に一人懐かしいメンツが合流
・カラオケ割引券ゴチ
・カラオケで愉快なパフォーマンスに大笑い

なんてHAPPYないちんち！明日も明後日も

絵があって良かった、歌があって良かった、
しあわせの素は多分たくさんあります

ギリギリで生きるひとの壮絶なこころに比べ
なんだかんだ普通に日常生活を送れているのだから平和です
生来の図太さで健やかに切り抜けてゆきます

姐のおはなしに何か沢山レスを書いて、でも消してしまったから
おやすみなさい

なんか表と裏を垣間見た気がして。
おやすみなさい。
あぁ、ついさっき書いたことなのか。

まあ！姐さまいらっしった
(*´皿`)ﾑﾋｰｯ

ひととおりプンスカして忘却するまでが
短くなったのは進歩していると思います

今、興味ごとは楽しい事に切り替わりました

そこまで心酔、崇拝できるのは少し羨ましくもあり、しんどそうなので嫌でもある。
けど、とりあえず、桜が綺麗。
ちょっと葉桜だけど綺麗。

どうも貧乏性なので、奢りというのに弱い。
弱いので断れず、断れず、どんどん追い込まれたらどうしよう。
でも、友人としてというのは伝わっているはずだと信じる。

恋心とかどきどきは、
幻想であればあるほど、目に見えなければ見えないほど、
想像の余地があり、綺麗な私好みの夢が見れてしまうから、
危険。
絶対的に受け入れがたい設定を、少し受け入れたくなってしまう願望。
でも受け入れたら、
マリオのゲームオーバーを、ルイージで再スタートになってしまい、
前へ進むどころか、あきらかに1年逆戻り。
でも、現実には受け入れられるものがなく、
幻想に夢を見てしまいたくなるのです。

だから、私は馬鹿なんだと思う。
でも、きっと受け入れることもなく、受け入れるかどうかの選択画面にも進まないのだろう。
若気の至り。
こうやって、遊んでるのが楽しいのだ。
勝手にそういう事態だと設定して楽しむのだ。

幻想から入ってしまうと、現実に不満があっても、受け入れたくなってしまう。
だって、幻想が偽りであったと思いたくないから。

とゆう、夢見がち乙女の設定で楽しむ。
とりあえずは明日が戦い。

戦いだったのかな

うん。終わったや。
関係ないけど姫が軽いので拍子抜け。

とゆーわけで毎回出ています。
文明の進歩ってすごいね。

下ネタが大嫌いなんです。
いまだに凹むみたいです。
純だなぁ。この年なのに。

ひどい下ネタって、凹むというよりドンびきで心が硬直しませんか

あ、でも確かに
「このひとがこんな事言うなんて」という点では凹むな

ひどい下ネタってほどではないんだけど、
えっと、どうも昔から拒否反応がすごくて。
そう、この人が、ってのもあるな。
ラジオしてて、私が出る前に下ネタだったから、
軽くぶちきれそうなレスをしたら、その後かなり怯えられました。
でも、どうにか仲直りをしたので、まぁいいか。
これから反省会です。

だってさっき、下ネタで体ふるえてきたもの。
なんでこんなに駄目なんだろう。
彼氏とかなら平気なんだけど、公の場ではひく。
もう、下ネタ恐怖症はなおったと思ってたのにな。
26だぞ。おい。

それはね（ｒｙ

スレ数が減って、下から10番目

そのうちあげるにゃ。

にしても、食欲の減りようがすごい。
くまったな。運動しないとお腹がすかないな。
踊らないとね。

test

距離感がわからん。
依存症になりやすいたち、というか、かまってちゃんなんで、
このまま放置は危険。
身を滅ぼす。

どんなに遅くても2時に寝る。決めた。

おいしいご飯。
につられてしまう。
だって、おいしいご飯なんだもの。

それにしても田崎くんの馬鹿。
でも、本当はそこ隠れてる三井くんがずるい。
そして、満塁打たれてもいい人にされてしまう西口くんはよかったね。
そして江藤はすごいね。中島くんもすごいね。
でも団長がいちばんかっこいいね。サンボマスター似のかっこめんだ。

なんでだか、何も知らないはずだと思っている人が
一番理解していたようなので驚いた。
あの人は馬鹿なんだか賢いんだか、さっぱりわからん。
甘やかしてこそ、芽吹く命もある。
逆境でこそ、芽吹く命もある。

ごめんね。はげろってのに笑ってしまいました。
平和だけど、ものすごい殺傷能力。

しねって言ったらいけないんだもの！

すごい致命傷を与えられるよねｗ

すごい人に出逢った。
きっとすごい人なのでこの人を応援し続けようと思う。
ほんとすごいや。大爆笑だ。

でも絶対惚れないぞ。

恋をしそうだったんだ。
ときめいてノックアウトだったんだ。
でも、女の人なんだ。
目があったら微笑むと女は落ちるなと思いました。
そしてやっぱり、レズ疑惑なんですが。
気のせいなんかなー。

　　　

　　　　

下から3番目。危険回避。

考えすぎるということは、気になっているということだ。
そういう意味じゃなくて、つながりは消したくないんだ。
だって有望なんだもの。
でも距離感がわからないのだ。だから、むきむきするんだ。
めんどいなー。
めんどくさがりの私は、こういう時、縁をぶちぎりたくなってしまう。
だめ。無駄な喧嘩はしかけちゃだめ。

自己暗示に成功しすぎて、自信過剰。
まぁその自信過剰に見合うだけの女になれば無問題。

お金はそこそこ重要。
余裕。遊ぶ余裕。心の余裕。

見た目もそこそこ重要。
自信と余裕。いい女ぶってれば、人だってついてくる。
問題は調子にのりやすいところ。

中身はそりゃあもう。
とりあえず向上心と好奇心と探究心。
語彙の少なさは問題。とりあえず突撃。

執着はなくす。
執着しないで脳天気な方が余裕で人はついてくるもんだ。

それにしても、久々に写真を見て見たのだけど、
やっぱり超かわいいよね。かわいいいな。いいなぁ。ほんとかわいい。まじかわいい。
ねぇ。写真いる？全然もってないじゃん。
思い出は記念にもっとくべきだと思うけど。
まぁ問題は私の写真はほとんど無いということだ。
くそぅ。だってかわいいんだもん。いーなー。

あーあ。写真集つくればよかったなぁ。
デジカメもっとはやく買えばよかったなぁ。

どうしたもんだろう。
やべぇなぁ。なんでだろう。
わっかんないなぁ。やっぱり、わっかんねぇなぁ。
今度考えよう。
とりあえず。やらなくちゃいけないことをやらないと。
はぁ苦手。

やりたいことへの期待感と自信が凄すぎて、
そして目の前のわずらわしいことが面倒すぎて、
そして人との出会いの多さに惑わされて、
吐き気が止まらない。

あと、別れもか。
そこそこに愛着がわいていたことに気付いてなかったことに気付いた。

穴があいてることが一番の心配ごと。
でも、今日の夜になったら、面倒なことは終わってるはずで、
深夜になったら、どうなってるかな。
いい結果だといいな。

終わったの

いくらなんでも彼女のことはばれないだろうという確信がある。

おわったよぅ。大変だった。おつかれだぁ。
深夜は…
掲げたものが高すぎたために不燃。
でも、充分なはずなのにな。

なんかなー。
倫理的に受け付けないわ。
これを機にどうにかしよう。きもいわ。

うきうきをおすそ分けに来たから、必要の際ちぎって食べて

　↓
つ◎

Ｐ花、ライブやるようだ

いただきまっす。
うきうきなのかぁ。いいね。

てかさー、友人に告白されたから振ったら
連絡先消して一生会いませんみたいな宣言メールが来たんだけど、
どうなのよ。
友人関係ってそんな風に切るものなんですか。
あたしが横柄なだけか。

Ｐ花、解散しちゃうぽいね。
でも、そんなに仲良くなかったか。ら、ライブなんて行けない…
興味はあるんだけどな。あの人自身には。
もちっと仲良くなりたかった

あげ

そういう際、好かれた側はなすすべが無いと思う
好いた側がすっぱり切ると言うなら応じるほか無い

でもさー。
女としてのあたししか必要ないわけ？
彼女にならないならいらないわけ？
そんなら、最初からお前なんていらねーよ。ぼけ。
と、何故か怒り心頭。

たぶん、あたしの理屈もおかしいんだろうが。
あたしにとっちゃ、親友に近い存在だったんだが。
それでも、女にならないならいらないもんか？

自分も以前すごくそう、思っていて、とても共感するのだけど
逆の立場の辛さの方に、より感情移入して肩を持ってしまうのです

なんか何してんだろ。
非常につかれた。
がんばるということは、すごく疲れることだ。
自分に期待してしまっていて、結果はともなってるんだけど
でも、疲れる。投げ出したくなる。
はぁ、なんのためにこんなにがんばってんだろ。
でも、も少しがんばろう。

うん。そうだよね。
冷静になればわかるっちゃわかるよ。

いらいらする。これはまたあれか。めんどくせー。
構われたいのに構われると、邪魔くさい。
でも構われたい。けど、蹴散らしたい。
あぁーめんどくせ。

みんなアレか。適齢期だから焦ってるのか。
知らんよ。あたしゃ知らん。

挑戦するということは怖いことだ。
それなりの結果は出せていても、もっと上を目指したい。
でも、傷つくのがこわくて投げ出したくなる。
でも楽しいんだけど、それ以上に怖い。
相当ぬるい生活してたな。今まで。
この程度で。

なんなんだろうなー。これ。
恋とは違う。愛着？かわいいなと思うの？賢いなと思うの？
いじめるのが楽しいの？へんなの？
よくわかんない。
でぇとのお誘いを待っているのに、いざ誘われると断る乙女心。
だから最近モテ期だ。

やばい。楽しい。楽しいな。
帰ってきたくないな。幸せだな。
みんな大好きだ。
ほんとあの人たちのおかげだ。
なんなんだろうなぁ。これ。なんだろう。
これは、びびっというやつだったりするんだろうか。
意味わかんない。

でも無理だ。それが悲しい。
受け入れられない自分が悲しい。
背の高い自分が悲しい。くそぅ。

やべぇ。胃がいたい。いたいってことはアレか。
まさかアレか。まさか。いや、まさか。
まじで？うそ。まじで？
いやあああああっ。

1.姫だから
2.楽しかったから
3.賢いから
4.実は自分がＳだから

選択肢の答えはどれだ。5番か。5番なのか。いやああああ。

自分の書く言葉が、かわいくなってしまうことを知っています。
たぶん、自分の感情以上にかわいいことを書いてしまうのを知っています。
どうしよう。

またね　という言葉ひとつを深読みしようとしている。
距離をおかれているのか、また今度を期待されているのか。
あぁ。なんだこれ。
最近、思考回路も感情も波が激しい。
移り変わるものよのぅ。
絶対などということはないのかもなぁ。

やばい。かわいくなってる。やばい。まじでやばい。
なんだこれ。中高生かよ。

146あたり。
罠か。罠なんだな。

とか言い出すのも危険な兆候。
うそだろ。まじかよ。うそだと言ってくれよ。あたし。

もしや、スレなくなりました？お嬢さん。

なくなりまして移民

なくなったのかぁ。ざんねん。

調子に乗ると、人を蹴飛ばします。
自信の無い時は、人を大切にします。
大切にすると、変な人まで大切にしてしまって、後で痛い目をみます。
だから、調子に乗ったときに蹴飛ばします。

自信を持ちだしてるのです。
これは危険な兆候でもあります。
調子にのったところに、歯止めをかける人ないし、事柄がないと、
おかしな調子に乗ってしまいます。
とりあえず、上昇気流まっただなか。
だけど、変な横風が吹いて、
戸惑いつつ、面倒くさがりつつ、鬱陶しがりつつ、
絶対なんてものは無いのだと、
0だなんてことは無いのかもしれないと、
そう感じることが面白くて、
でも今、この感情はいらないので、どうにかして投げ出したい。

わかった。これはアレだ。
追いつくことのできない、それに対する嫉妬。
才能だとか感性だとか知識だとか、
そういうのに嫉妬します。
どんなに努力しても追いつけない。
それはわかりきったこと。
でも、指標があるのは嬉しいことです。
ただし、自分の役不足(誤用)っぷりに不安を感じているのです。
美しさで賄いきれるものなのか。
中身の無い美しさは、一番こまりものです。
ただし、思ったよりも中身があることを知り、
これをどう生かすべきか、模索中。
模索するのは楽しいことです。
結果はそこそこついてきているけれど、
爆発的なものであるはずがありません。
だって、今までずっと、きっと21くらいから
ずっと箪笥にしまっていたものだから。
そこにかすかに落ち込みつつ、上を見つつ
何に繋がるものなのか模索しつつ、そんな最近。

喉がいたい。風邪をひきそう。

暗示をかけていたら、暗示にかかることに成功しましたが、
ちゃんと身の程はわきまえています。
でも、自信を持つことはすばらしいこと。
だからこそ、できることがある。

嫉妬だとか憧れだとかと考えれば、これは悪い感情ではない。
とりあえず、安売りするな。
知識に負けるな。
よくわからない錯覚を信じるな。
簡単についていくな。
あたしにはもっと可能性がある。

女は逞しいと思う。
姫がくるたびに何かを捨てる。
でも、やっぱかわいいよね。
写真集を本気でつくりたい。
ひよこみたいな写真がとてもかわいかった。口が。
平安神宮の前の。たしか。

ガウディ。かっこいいよ。ガウディ。

5月、5月と言ってきました。
そして今、5月です。
これだというのかしら。
ここんとこ、人を蹴飛ばして暮らしてましたが、
5月になってみて、蹴飛ばされることのつらさをしみじみと感じました。
蹴飛ばされてないけど。
ひとつひとつの言葉や行動から、意味を読み取ることもでき、
ひとつひとつの言葉や行動を、なんとも思わないこともでき、
それはその人のスタンスの違い。
マイナスからプラスになってみれば、それがとてもよくわかります。
それにしても5月。
困ったなぁ。いやだなぁ。なんなんだろうなぁ。
適齢期だからこそ、こうなってしまうのか。
あぁ、いやだ。いやだ。やだよー。もっとかっくいいのがいいよー。
でも、外見は中身で凌駕できてしまうのかもしれない。
圧倒的な。くそぅ。

ふと読み返してみて、いろんな人の話が錯綜していることに驚いた。
ルイージなんて、ほんと選択画面にも進まなかったし、
親友じみた人とは縁がきれた。
てか、ティファニーどうしよう。
売れそうもないし、捨てるのも勿体無いし、送り返しようもないし。
あまりにもマイナスオーラを出してる人とはさようなら。
もう少し現実を見るべきだと。29なのに。
そして、1面で敗退したと思ってた人が浮上していることに
時の移り変わりを感じます。
そう、錯覚したのがいけなかったんだ。くそぅ。

ちょちょちょ、ちょっと待ってくれよ。
ＩＤが変わってない。

おお。変わった。なんだったんだ。びっくりだ。

今までへっちゃらだったことが、
角度を変えてみると、へっちゃらじゃないということがわかりました。
やっぱ罰があたったんだろうなぁ。
くっそう。勝てる試合なのに勝ちにいけねぇ。
問題は、本気で勝ちたいと思ってないから、なにもできないことだ。
本気ってどこに売ってるんだよ。

なにもないということが、なにもないだけだったのが
なにもないということが、放置という言葉に変わり、
なにもないということの意味を重く感じてしまう。
なんつーか饒舌になるのは、はぁ。あっほみたい。
どこぞの中学生だよ。

友人の輪の中で、行動を起こすということは難しいことだ。
友人が友人の友人を狙っている。
でも、女の子からは難しいよね。
応援したい。という口実を作りたい。
結局、女が二人いればなにかしら何かは起こるんだな。
こうも知識の有る人に弱いものか。

というわけで、やっぱり5月みたいです。
このまま何事もなく終わるのか、何か動きがあるのか。
それよりもなによりも、うだうだ言ってる私が
受け入れることができるのかわからない。
わからないのに動くことは罪だ。

何年か前と比べたら、圧倒的に自信がある。
それは無知で無垢ではなくなったということだろう。
無垢である振りをする強みも知っている。
それは当たり前か。
なんでだろうな。
そろそろ誰かに打ち負かされないと図に乗ってしまう。
でも、勘違いしているうちが華か。
だからこそできることもある。
だからこその余裕。
だからこそのうつくしさ。
それが紛い物であろうと、気付かせなければ私の勝ち。

それにしても、なにかをしようとする時、
昔から、ある程度まで行けばそれで後は楽しようとしてしまう習性がある。
でも、それじゃそこそこまでしか行けない。
行くのならとことん。
したいことであればなおさら、とことん。
傷つくことを恐れるな。
こわいなー。全力だしてきずつくのはこわい。
まずは腕だめし。はぁがんばれ。私。

なんか楽しいなぁー。
認められるって楽しいなぁ。
でも、このクオリティを維持できるのかなぁ。
はぁ、でも達成感。

あぁ、でも感謝してるんですよ。
タイミング。
最悪のタイミングですけど、最高のタイミングでもありました。
まぁ、あと数日遅らせるべきではあったろうけど。

俺は中学生かっ！

はぁ。かわいいなぁ。おぃら。

それにしても、同じことばかり言ってくる人がいて辟易している。
なんでも褒めればいいと思ってるのか。
どんどん、言葉が軽くなっていくというのに。
女は褒めればいいという短絡思考。

空も飛べるはずっ＞ＩＤ

しかも、二回飛べる

あいきゃんふらいっ！

来なければ追いたくなります。
来られると逃げたくなります。
どうしたものか。あぁ。

もちょっと他を見よう。
いろんな人を見よう。
でも、くやしいのが、あの人以上に頭のいい人を見つけられないだろうということ。

私が一番惚れたひとは、私が21年間生きてきた中で、一番敵わないと思った人だった。
美術と音楽の知識と感性に、私は物凄い嫉妬と憧れと絶望を感じた。

きっとこの人は、今まで私が出会った中で一番賢い人。
知識もある、話術もある、だからといって奢らない、むしろ私に苛められる。
きっと、一番ってのを失いたくないのだ。
恋とか愛とかではなく、この人材を繋ぎとめるには、
友人としての私では物足りなすぎるだろう。
だから女であろうとするのか。それもいやだなぁ。
でも、変な予感は信じてみたくなってしまう。
けど、背が低いにも程がある。

好きと惚れたと憧れと愛でるは別もの。

恋愛と身長の話、今までずっとピンと来なかったのだけど
猫ひろしの出現により初めて理解しました。

にゃーっ！

背が高いのを誇りに思いつつも、たまに疎ましくなったり。
池野めだかもいるよっ。好きじゃないかぁ。うん。

あぁ、無性にいらつく。いらつく。いらつく。
わかんないことが多すぎる。
わっかんね。本を読むより誰かに教えてもらいたい。
有限実行。がんばれ。

ご機嫌は直ったけれど、それを書こうとして
今日やるべきことをやってないことに気付いた。
あぁ、ぎりぎりまで悩むなぁ。

この緊張しぃっ。

踊ってる時は幸せだ

彼女を振って、でも彼女には事情があって、
で、ものすごい後悔して、眠れなくなって、
もう二度と彼女はつくらないだの公言してた男が、
あっという間に彼女を作ったらしい。
いくらなんでも驚いた。
気持ち悪い男だ。
二度と彼女はつくらないって言いまくってたのにな。
そう言ってる自分に酔っていたのだろうが。
それもネットで彼女をつくるとは。
人のこと言えないけど、いくらなんでも…アホか。

あぁキモイ。あぁキモイ。

まぁでも、失恋の痛手を癒すには次の恋なのだろうけど。
振られた友達さんがかわいそうだ。
よぅわからん女とはつきあうくせに。
どうなんだろう。それは。いや、そんなもんだけどさ。
あぁキモイ。あぁキモイ。

縁を切っておいてよかったが、
詳しく話を聞きたい気もする。
が、私がぶち切れたことによって
縁はあちらからも切られたんだろう。
あぁキモイ。てか恥ずかしくないのかな。
あんなに言いまくってたのにさ。

超つかれた。
えらい。つかれた。
テレビブロスの占いによると今日はいい日らしい。
たしかにでぇとのお誘いはあったし、
いいとこ行ったし、いいものもらったし、
びっくりな場所で偶然むかしの友達に会ったし、
運動したし、日経読んだし、幸せかもしれない。
あと一仕事しなきゃ。眠いよ。
でも、私をまってるー声がするー。
きてよ。ぱーまん。私のところへー。
でも眠い。

私はなんでこんなもんに必死になっているのだろう。

実際なかなか楽しかった。
結果はともなってないけど、楽しかった。
なんか嬉しい。
さすが、ブロスっ。

寝つきが悪いな。早起きして動きまくったのに。

やっとこぐーぐるさんでひっかかるようになった。
随分前の情報でひっかかる時差はしょうがないのだろうか。
あぁでもよかった。

らいぶどあでもひっかかるようになったってことは、
連動してるのか。

毎日雨ばかり。
太陽を浴びたい。

なんでこんなみんないい子たちばかりなのだろう。
僕はみんなが大好きだっ。
心から大好きだっ。
みんながただの変態さんだったとしても大好きだっ。

きっと世の中結構いい人だらけなんだ。
物だって盗まれないし、席はゆずるし、店員は親切だし(東京は除く)
きっといい人ばっかなんだ。

って思ったところで、足もとをすくわれるんだろうな。
それが世の常。

日照りが続いたからこそ、雨がいとおしい。
少しの雨でもいとおしい。

小さな幸せがいとおしい。
太陽でないかな。ひなたぼっこしたいや。

太陽でた！あちぃっ。

おそろしいほどの筋肉痛っ。

うあああああああああああああああああ。
ジムノペディのライブチケット買いそびれたああああああああ。
いつのまに、こんなに人気にっ。
うああああああああああああああああん。

今日も一仕事終えた。
喉がいたい。あぶないなぁ。
明日はジムがないのがつまんない。

なんつーか、半ば逃げ出したい衝動に毎回かられるのだが、
そんな私を待ってる人がいて、それが結構いて、凹むこともあるんだけど、
それでも待っててくれる人がいるから、私はがんばらないといけない。
でも、だからこそますます逃げ出したくなってしまうよ。
最近は低調なはずなのだが。
がんばれ。もっとがんばれ。
だからそれが何に繋がるというのだ。

アクセス解析あてにならなすぎっ。

どこぞに繋がっているさ

どこぞに繋がるといいが活用法が見つからん。
でも、今日も幸せ。
みんながやさしいから幸せ。
みんなが待っててくれるから幸せ。
みんな大好きなんだよ。

あたしやな女だなぁ。
あたしよりいい女が入ってきそうになったら、
とたんに周りに優しくしなきゃと思う。
だって取られちゃうもん。
てか取られたっていいじゃんね。
ちやほやされたいんだろうね。
そりゃ今の状態はとてもいいもんね。
はぁ。脅威な存在が参加してきたな。
おそれていたことなのに。ばか。

駄目だね。よぇーよ。

玉姫ってこわい。
そろそろ来るな。やだなぁー。
このペースだと旅行にぶつかるなぁ。
つか1日にぶつかるしな。面倒くさい。
それ以上に、ジムにいけなくなりそうで嫌だなあ。

今日は、ライブ本番ですからすごくドキドキさ！

ほおおおおお。
歌うのかい。踊るのかい。叫ぶのかい。
素敵。

それにしても、毎月毎月なんでこうも
玉姫様におどらされなきゃならないんだっ。
うすらいらいらいらいら以来あらいらいりありあいらいりあいらいらいらするっ。

なんていい子たちなんだろう。
なんていいこたちなんだ。
たちなんだ。
なんだ。
だぁー。

みんな大好きだ。
本当は変なやつでも大好きだ。
みんな大好きだ。
とっても大好きだ。
はりぼてだったとしても大好きだ。
大好きなんだよ。
大好きと言いすぎて、きっとそれは伝わりづらい。
でも、みんな大好きだ。ありがとう。
泣けてくる。だって姫だから。

なんか狐につままれた気分。
なんでだろ。

な､なんか狐に
つつまれたような
気がする･･･｡
　　　　　∧_∧
　　　　 / 　 ヽ
　　　　｜｀ ´|
`＜>○<＞＼= o/
　／ハ＼⊂￣_ヽ
`/∧＿∧ヽ￣　|
|(;´∀`)|ゝ　| ,ﾍ
| ＼`ｙﾉ |(　 |ノ |
ヽ＿＿＿ノと_ノ＿ノ

くぅっ。ずれたっ。
ちくしょー。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　な、なんか狐につつまれたような　　 |
　気がする・・・。　　　　　　　　　　　　　.|
＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　 V
　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 / 　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 |　｀　　´|
　　　　　　＜>○<＞＼=　o/　　　　　　　　　　　　　　　それは「つままれた」でしょ…
　　　　　　／/　ヽ＼⊂￣ , ヽ　　　　　　　　　 ∧＿∧　激しく違うよ
　　　　　 / ∧＿∧ヽ ￣ 　 ヽ　　　　　　　　　（・∀・； ）
　　　　　/,（ ；´∀｀）ヽ ,ゝ　　|＿＿＿, ﾍ　　　 （　　　　）
　　　　　|　ヽ＼`yﾉ　)（　　　|　　　<　　 |　　　｜ ｜　.|
　　　　　ヽ　＿＿＿ﾉ_と＿ノ＼＿<＿ノ　　　　（__.（＿_）

余は満足じゃ。

たのしすぎて333GET

よかったねっ。うまくできた？

どうも変なとこのプライドは今だにいらしく、
今の私を馬鹿にされてもいいけど、
昔の私を馬鹿にされる筋合いはない。
というわけで、すごく腹が立つ。
思い出し怒り。
何気ない言葉でも許せんっ。

歌ったり踊ったり吹いたり弾いたり叫んだり、
悪霊が乗り移ったのかというぐらい暴れました

悪霊たいさーんっ！！

楽しそうっ。楽しそうっ。

いいなぁ。私はこのいらいら症候群を追っ払いたい。
歌って叫びたいぜ。いぇいっ。

いらいら退散

((( ＠〜〜〜〜〜

↑波動

楽しかったのだけど、自分がやはり凡人なのだなあと、
思い知らされたような、悔しさというより寂しさが実は、
毎回やってくるのです

神経剥き出しで毎日命懸けの彼ら彼女らの所には、到底届かないなあ

うん でも まあ
違う人間だから補い合える事も最近実感してきたから収穫なんだ
無い物ねだりサー

玉姫は身体には出るけどメンタルには全然、目立った変化がないタイプ
なので、想像してワサワサ、見守るだけなのです

すごい感性やらなんやら持ってる人に出会うと、
楽しみつつ、憧れつつ、
どうもやきもちを妬いてしまいます。
私はラーメンズの小林さんに嫉妬してますが。

身近な人ならなおさらだね。
すばらしい人には近づきたい。
だけど、そこに恋だの愛だのを入れたくない。
でも今の自分には、女だということしか、その人に近づく方法はない。
けど、やだ。
微妙な葛藤をしてます。最近。

ジムに通い始めてから、体への玉姫病がなくなりました。
やったっ。

でも、心はわさわさ。
意味なく涙がでるわ、いらいらするわ、思い出しいらいらもするわ、
大変です。
いいなぁ。姫になるたびに友人をなくしそうでこわい。

喉を痛めた。よえぇ。
最近安定してきたので、とても気が楽になってきた。

まぁ150くらい常にある状態で上位にいけるのは、
考えてみたら結構なことなんだろうな。
一度でいいから一番上にいってみたいや。
2位までいったのにっ。ちくしょう。あの男めっ。

嬉しいな。
なんか作ってくれた。
嬉しいな。
もったいないな。
どっかに載せたいのに、どうすればいいのかわからん。

誰も待っててくれないのは寂しいけれど
待たれるのもしんどい。
なんで私が罪悪感を感じなきゃならんのだ。
しょうがないじゃない。
私だって結構体力使うんだ。うあん。

てか明日行きたくねぇ。
めんどいな。乙女心。

おどれよう

くるんくるん
あべげっ

へたくそ

だって〜

今日行ったラーメン屋の店員のおっぱいがすごい大きかった

ラーメンとおっぱい
どっちが良かったのさ

おっぱい

このスケベ

えろさ

ものすんごく手の内を見せすぎた。
てか勘違いさせ要素たっぷり(当社比5倍)
でも、じゃあそれが偽りかと言われればそうでもなくて、
だからあとせめて5cmの問題なんだってばっ。

帰りたくない病になってしまうのはデフォルトなんだが
それにしてもひどい。
あれだけの人材はそうそういなくて、
てか鍋の時点で好評価であったわけではあるが、
ただし、そういうのでは勿論決してなくて、
だって私はあなたとは違うからね。
でもその人材を手放すのは惜しくて、惜しいが難しいが惜しいがだって、
なんだか旦那になる気がしちゃったんだもん。
って言っちゃったんだもん。
ひでぇな。ひでぇにも程があるよ。まじ。
責任問題になりそうだ。しかし、取れねぇかもしれん。

もぅやだ。
こわいこわいこわいこわいこわい。
こわい。

おびえすぎたようだ。うん。

珈琲が飲めないこの体が疎ましい。
なんで飲めないのかなぁ。
また気持ち悪くなっちゃった。

また痩せてしまった。
せっかく太ったのに。
あと5キロっ。太るぞっ。

あぁ、やだな。
食欲がないってやだな。
あーあ。
なんですぐ体に出るんだろ。
いい加減にせいよ。体。

オペラとかそういうのに精通している人によわい。
わかってるんだ。わかってるんだよ。
感性と知識にはめっぽう弱い。
わかってるんだ。わかってるよ。
あぁ嫌だなぁ。くまったなぁ。ご飯食べたい。

なんでこう惚れっぽくないようで、惚れっぽいんだっ。
うあーん。
ご飯。ご飯食べたい。
でも常に自己完結。
受け入れる気なんてなくても、恋した気分になってしまうのは、
これは、あれか。そういう本能なんかなぁ。
声だけで惚れたり、文字だけで惚れたり、
それはそれでうざったいが、それは回避できるからよし。
あぁあー。友人の中ってのもやっかいだ。

腹筋割れてきた。
腕が筋肉くっきり。
おいら、かっくいい。

パブロフの犬のように、
条件反射で時計を見て待ってしまう。
これは何かの策略かぃな。
そんなことは今までもあったわけですが、
どうしても予感を信じたくなってしまう、というか、
予感を捨てきれない。
てか、頭のよさを捨てきれないのが大きいのですが。
あーあ。

大変だ。
嫁にもらわれる前提で話されている。
なんでこんなことに。
そして母上が珍しく賛成している。
まだ嫁になんて行きたくねぇ。

あーあ。
僕、悪い病気だな。すぐだ。すぐこうなる。
うぜぇ。
ほんっとめんどくせぇ。

おそろしいほどのパブロフっぷり。
やってらんねぇ。
今年くらいは、なにもなくいたかった。
が、なにもなかったらなかったで嫌なんだろうが。
僕は困った子だよ。ほんと。
うぜぇな。おいら。

ちっくしょう。
寂しいのがお前だけだと思ってるのか。アホ。
電話くらいかけてこい。アホ。
楽しいけど寂しいのだよ。
今月ってなんだよ。来月はどうなんだよ。
ちくしょう。

■嬉しい人の嬉しさ

距離感の下手さから、無自覚に過干渉して疎まれる事がたまにあり
10年ぐらい前にそれで、ひどく嫌われてしまったらしい友人がいたのだけど
つい先日、どうもそうでもなかったらしい事がわかって混乱なのです

別にその一件だけのせいではないけど、初めて
「自分の好意が他人には迷惑なのでは」という発想を持ったきっかけで
もう一生話し掛けてはいけないのだと勝手に怯えてシクシクしていて

もう二度と関わらないから許して下さいってずーっと、思ってきたのに
突然、受け入れられてにわかに、信じられなくて怖いのです

今たまにメールする程度だけど、普通に接して貰えるだけで涙腺が緩む
自分でびっくり、この友人に対する感情が当時でとまってたようで
えっ！自分、存在してて良いんすか？！不快じゃないすか？！
と不安で確認取りたくなるのです、卑屈な思春期学生のまんまだい

他人に対する好意を出し過ぎてはいけない、と言い聞かせてきたし
周りの友達に対しても基本的に「自分が一方的に勝手に好いているだけ」
と思う事にしてきたのですけれど

なんだか、本当に突然に、足枷からぽんと解放されキョトン

ああなんかグジグジ書いたけども単純にやはり、嬉しんだとても
嬉しいなあ嬉しいなあ！
自分の好意自体が迷惑だったので無いなら良かったよ本当に

謝る為に話し掛ける事すら許されないのだと勝手に思ってたのです

普通に、話せるなんてさ！まじかよってまじかよって ｷｪｱｰｯ
びっくりだね
10年ってすごい！時間がたてば良い事もあるんだなあ！なんてさ
こんな、時間の経過をポジティブに感じたのが生まれて初めてさ！
(懐古的でわりと、変化を嫌うような事が多いから)

■嬉しい人の嬉しい事・おわり

自分が深読みしちゃって、嫌われてるって思うことは結構あるよね。
ほとんどが勘違いなんだけど。
昔は嫌われるの怖いよ症候群だったんだけど、
思ったより人に受け入れられる人間なんだと知って、
最近はあんま怯えなくなったよ。
でもよかったね。
その足枷からできた思考回路(好意は迷惑？)がなくなるとよいねえ。

人が幸せなのは嬉しいっ。

で、実はおいらもとても嬉しい。

今、何故かすごくってほどでもないけど頑張ってることがあって、
いや。いいや。
ラジオをしているんだが、すごく常連さんが増えて
リスナーもあの界隈ではかなり多い方で、
その常連さんたちがすごく優しくて、何より楽しそうで、
その楽しそうなところを見てるとすごく幸せになれる。
もちろん私も楽しい。
最初、期待をされた時はとても重圧になっていたのだけど、
でもそれ以上に達成感が大きくて、なにより
すごくみんなが大好きだ。
きっと一生会うこともないし、会わないし、話すこともないのだけど
それでもみんな大好きだ。大好きだ。大好きだよ。

やべぇ。大好き症候群だっ。
だってだってだって、泣いてしまうよ。
きっと気まぐれで暇つぶしなだけかもしれない。
でもね。それでも必要とされることは嬉しい。
楽しんでもらえることも嬉しい。
楽しませてる自分も嬉しい。
ほんといい子たちだ。大好きだ。大好きだ。大好きなんだよ。

嬉しさ貰っていきます
つ＠ ﾋｮｲ

ところで嫁に、行きなさるの！

いや、つきあってもいませんから。
でも、もしつきあったら…ていうか、
既に嫁に来るものとして扱われている気がします。
まだ大人になりたくねぇよぅ。

つか、なにもわかってない人に横から入り込まれて
見当違いの説教をされた。
どうもすんごく幸せ気分のときだったから私も切れた。
そしたら逆に切れられた。
しょうがないから謝ったら、図に乗られた。
むかつくから、真相を話したら、謝ってきた。
善意の押し付けってうざいね。
何も知らないくせして勝手に勘違いして、勝手にえらそうにお説教。
それを跳ね除けられたら、おまえを潰すこともできるんだぞ！って脅しですか。

頭おかしいって。
以上、師範との決裂。
超ミクシィこわい。てか勘違いうざい。

でもたったひとつのメールでお元気。
あぁB型。
言いたいこと伝えたから一応すっきりだが、
潰すとかって人間の、普通の人間の言葉ですかね。
それがとっても心の中での和解を虐げますが。
所詮、ネット。
やっぱりネットでのつきあいはよろしくない。
ばっさり行こうと思う。
ここにはうだうだ書くけどもさ。

あぁもぅ怖い。怖い。怖い。
ネット怖い。怖いよ。怖い。

もういいんじゃないだろうか。
こらえてる方がしんどいべさ。
てか早いにも程がある気もする。
何故だろうなぁ。

いま何ヶ月だよ。
えっと3ヶ月半か。
なんだそりゃ。

きっと世の中ってのは、こんな風に回ってたんだろうなぁ。
そりゃ、楽しいわ。

でもそれはそれで嫌だわ。
でもしょうがないわ。
面倒になってきたよ。
覚悟した方がはやいべさ。
しょうがねぇ。
尊敬からはじまってしまったものはしょうがねぇ。

ひきかえせない域に入ってしまった。
もぅいいや。ってのはよろしくないな。
でも、確実に引き返せないが、引き返せないからといって
人生を決めちゃあいけませんよ。

はぁ。
まぁいいや。サッカーなんて知らない。

とりあえず、また電話が毎日の日課になるのはどうしたものか。
おかしいよなぁ。やめたいのになぁ。
拒否れない私が悪いのか。
また同じ過ちを。ほんと時間の無駄。
…でもないか。

はぁ。柳沢の馬鹿。川口君は神。

てか、なんでウィルコムなんだかなぁ。
不思議だ。

ある意味、そんな肩書きには魅かれてしまうわけですが、
人に頼るのはよろしくないね。
でも、頼ったって私にも仕事はあるのだろうし、
それはそれで…とかって妥協しそうでこわいね。
有望なのはとても嬉しいことですが、
甘ったれてはいけません。

こう、貪欲でない方がいい結果を得てしまうものなのかなぁ。
変なの。
まぁ、まだ先のことはわからない。

それにしても、何故なにを言っても知ってるのだろう。
ちくしょう。
本当にもったいないことだと思います。
見極めようとしているからなのだろうが、
それにしても大事にされるのは、本当よかったと思いますよ。
ありがとう。本当に。

まぁ大事にされるにも、くちだけってのもあるからな。
それは戒めるべきだと思うよ。まじで。

おそらく行動もともなうと信じて、てかともなうだろうが、
受け付けがたい設定を近々受け入れる予定です。
なので電話番号も変えます。若さゆえの行動っていけんね。
電話番号ってどうやって変えるんだろ。

朝帰り。むしろ夜帰り。

雨。
あなたがエリックサティを冷たいと言ったから
私は未だにエリックサティが怖くて聞けない。
凍えそうになってしまう。
そんなことをあなたが語っていた喫茶店。
それは5年も前のことだったけど
その喫茶店の空間は何も変わっていなくて
時が止まっているよう。
私の時は動いてるの？
たった5日間しか会ってなかった人が
今だに私の中で一番大きくて。
それは何故。
恋をしたいのです。
一度くらい恋を成就させてみたいのです。
私はこのまま恋をせぬまま暮らしていくのでしょうか。
切ないな。
だからと言って、今のあなたと出逢うことがあっても
あなたに惚れはしないのかもしれません。
でも、とらわれてとらわれて。
どうしようもありません。
これは幻想なのでしょうね。

感覚が甦ってしまった。
だけど、取り戻せない感覚。
それは今のものではなくて、過去のものだから。
妥協というのは悲しいことです。
でも、妥協は必要です。
万が一あなたとあの時つきあえたとしても
私はものすごい不幸になっていたでしょう。
不幸になる自分がわかっていなくて妥協するのだから、
あなたとつきあえていたとしても、それは妥協でした。
女は愛してくれる男と一緒になるのが一番幸せなんだよ。
そうですか？

でも、その時その時に
あぁ、この人より私を愛してくれる人はいないと思っても
そんなものは当てになりません。
すぐに他の男が一番愛してくれる。
ただ、周りが見えてないだけで。
簡単なものですね。そんなものですか？
えぇ。
この世で後にも先にも、俺以上に君のことを愛する人はいないなんて
そんな見くびらないでください。
一瞬でよければ、いくらでも虜にしてあげましょう。
って、随分すれた女になったな。私も。
何様なんだか。

嫌な女だな。

それにしても、1UPしまくってるようだ。
きのこー。

叶わなくて叶わなくてどうしようもないから、
切なくなって、不安になって、悲しくなって、
だからそれを恋だと感じるのだ。
叶ってしまえば、そして安心しきってしまえば
切なさも、不安な気持ちも、悲しみを感じることも次第になくなって
だからそれを恋だと感じなくなるのだ。

だから、私が恋をできないことは
嬉しいことであって、悲しいことじゃない。
人を受け入れられなくて、でも受け入れた人は
精一杯大事にしてくれたと思うから、
そしてこれからも大事にしてくれると思うから、
だから私は幸せなんだ。
恋ができなくても愛されてるんだもの。

なんか自己暗示みたいだな。
まいっか。

今日も一仕事終えた。

なんつーか、本当にこのまま流されていいのだろうか。
それにしても拒否権が無い。
つか、私にはそうとう勿体無いひとなのだろうな。
背が。背が…うえん。
それだけなんだがなぁ。

それにしても私の何がそこまでさせるのか本当に謎だ。

あっちから、こっちに戻ってきた。
おもしろいな。
いろんなことを繋げてみている。つもり。
ブロスの占いがとてもいいので、がんばってみようと思う。

IDが変わっていない。おかしいな。

とりあえず、がんばっている人を見てると
自分もがんばろうと思う好循環。
てか、リミットがあと1年半な気がするので悠長にしてられなくなった。
でも、美人秘書にも憧れる。

IDが変わった。時差か。

あ。IDが戻った。変なの。

らぶID。らぶガウディ。
モンサンミシェル行きたい。

ザカック

プラス9！

なんだか勝手にまわりが結婚することを決めてかかってる。
うちのママンまで見方につけてしまった。
あぁ怖い。いまさら逃げられね。
といいつつ、まだつきあっていない。
どうしたもんか。

なんつーかこう、なんでみんなそんなに先走るのだろう。
とりあえず、猶予は1年半。
1年半のうちに何かをどうにかせねばなぁ。

「ナゴムギャル」になりたかったと思う少し

和み系ギャルとかかと思った。
うちの子は筋肉少女隊が好きだったようだ。
あ。歌ってもらってないじゃん。忘れてた。

少しだけ上っていうのがいいと思うんだ。
私より遥かかなた上なんだ。
わかってたけど忘れてた。
だけど、ほんのちょっと出されただけで萎縮してしまった。
あぁ何を話せばいいのかわからない。
別に知識的な賢さはまったく必要とされてないけど、
それもまたくやしいけどしょうがないけどくやしいけど
あぁとにかく恐れおおいんだ。
あぁなんて大それたものを捕まえてしもうたんだ。
きっと幸せになる。

あと1年半で半分くらいは追いつきたい。
てか負けたと思ってもばれないようにしよう。
自分で自分の価値をさげるな。
てか、自分がんばれ。
そして気負うな。