【聞こう】ケータイの中だけの恋愛３【じゃないか】

>>474
ありがとうございます。
このスレはたかしさんの話から、ずっと読んでいました。
いつか心の整理が着けば文章という形にしたいと思って
いたことがあったから、いつも皆さんの話に感情移入し
ながら読んでいました。

ＫＧさんの話も悲しい話ですね。
今までの皆さんの話に比べると見劣りがしてしまうかも
しれませんが、書かせていただきます。

僕が彼女と出会ったのは、確か3ヶ月ほど前。
場所・・はいずれ話すとして、その頃の僕の生活と言えば、
朝は６時におきて勉強、８時に家を出た後は２０時頃まで仕事をし、
仕事が終わった後は疲れて頭に何も入らなくなるまで勉強して、
家に帰る・・という、高野山の修行僧もびっくりの日々を送ってい
ました。

>>472
癒していこう。そして前に進もうね。
許すさ。必ず

>>475-476
聞こうじゃないか。綴ってくれ

職場の人間からも、極端に真面目・勤勉・優秀（自分で言うのもどう
かと思いますが）なので、少々警戒心を持った目で見られていました。
多分、どんな行動規範に基づいて動いているのか、周りの人間からは理解で
きなかったのだろうなと思います。

でも、本当は仕事や勉強だけで生きていける人間ではありません。
ストレスが溜まることもあれば、寂しくなったりすることも勉強や仕事が
嫌になることもある。
概ね夜はいつもそうでした。

そういう時はどんな風に過ごしていたかって？
ここからは誰にも言えない話。
家に帰った後には軽く食事を取り、お酒を飲みながら毎晩２ｃｈ
それも煽り嵐を繰り返す。
そんな極めて不毛な日々を送っていました。

ここって相談スレですか？

煽り荒らしと言うと語弊があるかもしれません。
正確に言えば、馬鹿な人間のフリをして、叩かれるのを喜ぶ。
自分が日頃もっとも嫌うタイプの人間（同時に、自分の本質に近いか
もしれない人間）を演じ、そして叩かれることで満足する。

それによって、今の自分の生き方について反対解釈的に精神的な満足を
得ようとしていたのだと思います。
自分が憎むべきもの＝他者が憎むべきもの・・という構図を作ることで、
他者が憎むべきものを憎む自分の生き方を、正当化していたのだと思います。

僕の中には狂気じみたところがあります。
世間で真面目に生きている分、時々こういう下らないことに時間を使わなければ
冷静を保てなくなります。
きっと、本質は怠惰なのに無理をしながら生きているからでしょう。

分からない人には分からないだろうし、分からないのがきっと普通なのだろう
なと思います。

ＫＧさん
とてもよかったです！ただ２つだけ質問させてください。みほさんがなくなったのはいつごろですか？あともしかして神奈川住みですか？

野暮な質問するなよ

ＫＧが誰かを暴いたところで何になる？

それは君の自己満足でしかないでしょ？

彼女（綾ということにしておきます）と知り合った日も
特に普段と変わらない一日。

知り合ったと言うと語弊があるかも。
だって、２ｃｈ上でお互いやり合っただけだから。
おそらく真剣に書き込んでいるであろう人と、
単にそれを茶化し叩くだけの人

僕の感覚からしていつもと違ったのは、相手が妙に真剣に食いついて
くるな・・というその一点。
２ｃｈの住人って、みんな適当に流すのが上手だから少し意外だった。

まぁ後から考えればそれもそのはずで、相手は年端もいかない高校生
だったわけなのだけど。

今から思っても、その日は少しどうかしていた気がする。
いつもスレ上で話すことはあっても、それを超えてメール交換は絶対にしない
タイプ。
メールは面倒だし、時間を使う。
嫌いだし、メル友なんてものを持ったことは今まで一度もない。

でもその日、僕は初めて今までとは全く違うレスをした。
「これ以上話すのはスレ違いだから、興味があればメールで話をしてみませんか・・」
と。

多分、きっと綾が余りにも純粋でひたむきだったから。
自分の持っていないものを持っている綾に知らず知らずの内に、興味を持って
しまったのかもしれません。

それを書き込んだ当初は、メールが来るとは思わなかった。
だって、スレ上とは言え喧嘩をふっかけられた相手にメールを送ったりはしないでしょ。
普通は。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
余談だけど、僕にはすぐに喧嘩をふっかける癖がある。
主に仕事と勉強面に関してだけれども。
理由は簡単。
喧嘩をふっかけて見なければ、相手が信念や主義主張があって行動しているか
分からないし、信念や主義主張が無い人間を信頼することは出来ないから。
喧嘩・・と言うよりは、議論と言う方が近いんだけどね。

正直、今時の高校生が信念や主義主張があるとは思っていなかった（表現が過激ですみませんが）。
ごく一部を除けば、メディアに踊らされ、金にも薬にもならないいわゆる「恋愛」という
ものに逃避して現実からは逃げている人間ばかりだと思っていた。
少し真剣に議論をふっかければ、すぐに逃げ腰になるか感情論を振りかざす。
まともに正面から話し合う能力もなければ意欲もない。

だから、メールが来るとは思わなかった。思えなかった。
でも、心の奥底で期待していたというのは否定できない。
不安定で現実主義な反面、いつか自分を救ってくれて理解してくれる
人が現れるのじゃないのかという期待を持っていたから。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

それはさておき。
しばらくしてからメールをチェックすると見慣れないアドレス
からメールが来ていた。

すみません
スレ違いでしょうか
もしそうなら、書き込みはやめます

いや、ここまで書いたらさすがに先が気になる
2ch絡みだし

行っとけ。感動させてくれ。

>>486,487
ありがとうございます。
最後まで書くことにします。自己満足なら、申し訳ないのですが。

メールの内容はごくごく素っ気ない。
自分がどのスレッドの何番であるということ。
そして、今日は寝不足で眠たいから、今日はこの辺りで・・ということ。

ただ少し驚いたのは、綾が自分の携帯電話からメールを送ってきてたということ。
２ｃｈだし、それなりに糞固定として叩かれることも多かった僕に携帯のアドレスを
晒すなんて危険この上ない。

でも彼女のメールからは全く警戒心が感じられなかった。
日常なら、リスク管理能力が無いだの馬鹿じゃないのかだの、そういう風に
叩いてしまいたくなるメールだったけれども、不思議なことに綾を叩く気に
はなれなかった。
書き込みからしてもメールの感じからしても、いかにも２ｃｈには慣れていない
様に思えたし、自分には無い純粋さを感じ取ることが出来たから。

僕には譲れない持論があった。
それは、不幸な家庭に産まれた子供は不幸にしかなれないこと。
どれだけ富や名声を手に入れても、幸せにはなれないこと。
不幸な家庭に産まれた子供の子供も、また不幸だということ。
そして、円満な家庭の人間とは一生理解しあえないだろうということ。

だから、他人と多少なりとも近づきたくなった時には必ず聞くようにしている。
親や兄弟とは仲がいいのか、円満な家庭で育ったのか・・と。
もちろん、そこまでストレートに言うわけではなくて、遠まわしに遠まわしに
なのだけれども。

綾にも当然、育ってきた家庭環境について聞いた。
礼儀正しくて言葉遣いが丁寧な子だったから、
「親に正しく大事に育てられたんでしょ」とか、
「円満な家庭に育ったのでしょうね」とか。

すみません、明日は朝が早いので今日はこの辺りで失礼します。

>>493
乙ﾉｼ

>>435
久しぶりに読む気になった。期待してるよ。

435乙。
435は円満な家庭に育ったって事なのかな？
毎回出る意見だが、名前を付けてくれないか？435では味気ない・・・。

一日一回記念パピコｗ

KGのまとめまだかなぁ

イラン

KGの話しってどう思うよ？ウソかな？

KGは仕事しろyo

>>500
信じるか信じないかはその人次第
俺は信じるよ

ここって何のスレだっけ？

ニートなだけで説得力に欠ける。

>>498
『まとめサイトに入れていいよ。』の連絡が誰からも来ていないので、
まだ手をつけておりません････
>>ALL
タカシさんを含め、綴ってくれた人は連絡して欲しいです。
実際タカシさんの許可かがなくては、はじまらないんですが。
住人からも、『まとめに入れてもらいなよ』、『管理人に連絡しなよ』等の
声があったほうが連絡しやすいかと思います。
自分から『まとめに入れていいですか？』と聞くのは、
善人ぶっている様な感じがするので、控えたいと思います。

>>505
良い判断

>>505
いいですよ

>>501
今は仕事してますよ。

>>507
ありがとうございます。
では、ぼちぼち作業に取り掛かります。
しばしお待ちを・・・

やっと追いついた…＿|￣|○

楓＆ＫＧ＆あや

お疲れさまです。
切なくなってきて泣いちゃったです…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今自分も必死に記憶をたどりながらまとめているので、まとめ終わったら綴ろうと思います。

ただ、スレタイの『ケータイ…』に全然関係無いので…(･∀･；)ｽﾚﾁｶﾞｲ？
つーか、７年前ってメールどころか、個人の携帯も無かったことに気付いたよ…＿|￣|○

>>510
綴ってくれ。待ってる。

ここは無償の場だ。金銭で購われる場じゃない。綴られる物語に
貴賎はない。批判は言論の自由かも知れない。
だけど綴ってくれる人が批判を気にするような場にはしたくないと思うがどうだろう？

まとめサイトの人、お疲れ様です。お手数をかけます

>>511
なぁオッサン…

言ってる事がクサイぞｗｗ
まあ嫌いじゃないけどｗｗ

>>512
お兄さんねw
・・・クサイorzだけどそう思うんだもん。俺綴られた物語みんな好きだしさ
だから綴ってくれた人が悪く言われるのイヤなんだよ。
偽善とかいわれたって曲がらねぇんだよ。俺の気持ちは
まとめてくれる人の気持ちも嬉しいんだ。素敵な縁だと思うしね

>>513
あんたは偽善者じゃあない。
あんたみたいな人間は人格者って言うんだろ。
この２chでそのスタンスは普通保てねえ。

>>514
そうだよなw

>>514
煽てたって何もでないよw
そんな大層なもんじゃないよ。綴る物語も持たないオサ・・お兄さんだしね。
だからこそ綴られる物語を肴にいい夜を過ごせる事に感謝したいんだ。
今日はもう寝るけどねorz
おやすみなさい。みんなのその優しい言葉が心に染みる。ありがとう

【みなんなで】恋の物語スレー２番目【作家気分】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1130831554/l50

メールに関係ない物語なら、こっちの方がいいのでは？
ほかにも、恋愛経験を小説風に語るスレみたいのがあるしな。

俺もこのスレ好きだけど、一応明確に区別すべきと思った。
個人的な考えだから、スルーしてもかまわないがな。
邪魔してスマソ

>>517
俺は、元１◆＝タカシさんが立てたスレから、いる名無しだが、
一連の「ケータイの中だけの〜」スレは、元１◆さんが、何とか美紀（ミカ）さんと
連絡を取りたい！、何とかこれらのスレが美紀（ミカ）さんの目に触れて欲しい！、
という願いに賛同し、続けているものなんだ。

　そのため、スレタイに最初のスレタイと同じ「ケータイの中だけの恋愛」をつけて、
最初の元１◆さんんの物語にたどり着きやすいようにしている。
　しかし、美紀（ミカ）さんを待つ上で、ここの多くの住民は綴られる物語は、恋愛体験談であれば
何でもいいよ！、とした方が書き手も書きやすいし、聞き手もいろいろな恋愛経験談にふれられて、
多くの人が集まりやすいンじゃないかってことになったんだ。

　そうゆうわけで、現スレ１が、一番最初に書いたローカルルールができあがっている。
　わかってやって欲しいんだが！？

　個人的には、「【みんなで】恋の物語〜 」のスレは、こことだいぶ雰囲気が違っていて、
また、みんなが語り手の話をじっくりと聞く姿勢がなくて、俺は好きじゃない。
スラダンの「お兄さん」が出没しているのには驚いたが。。

435さん、まだですか〜？
続き希望！

435です。

>>494,495
ありがとうございます。

>>496
傍から見れば円満な家庭
でも本当は孤独な家庭
物質的にはそれなりに満たされているけれども、精神的には全く満たされない家庭で育った。

子供の頃は友達の家庭が羨ましくて、いつも他人の家族のことばかりを見ていた。
だから、円満じゃない家庭で育った人というのは、少し言葉をかわしただけでも分かる。
物事を丸く収める術を知っていて物腰は柔らかい。
でも、他人の感情に異様に過敏で、自分が否定され裏切られることに対しては激しく
反発する。
何より他人から嫌われることを恐れる。

綾と少し話をしてすぐに分かった。
僕と彼女は同類だと。

>>518
現スレ１だがその通り！

綾から家庭のことを聞いたのは知り合って少し経った頃だった。

父親と母親が喧嘩ばかりすること。
昨日も自分が原因で両親が喧嘩して、それがとても嫌だったということ。
父親は苦労して生きてきた人だけれども、厳しいばかりで娘の感情には無頓着だということ。
母親は甘やかされて育ってきた人で、話していると生理的に嫌悪感を覚えてしまうということ。

共感できる部分も多かったし多少なりとも自分に対して心を開いてくれたことが嬉しかった
から、僕は綾の言うことに逐一自分なりの感想を添えて返した。
可能な限り誠実に、綾の負担が軽くなるように。

円満でない家庭で育った人というのは、どうしても他人に対して警戒心を持ってしまう。
一番信頼すべき家族というものを信頼出来ない環境の中で育ってきたからだ。
そしてその反面、強烈に自分を理解して救ってくれる存在を欲する。
そのことを僕は経験則上知っていた。
少なくとも僕と、僕が今まで唯一心を開いた人はそうだった。

まだ修正が必要ですが、とりあえず置いときます。
まとめサイト
http://lovekeitai.fc2web.com/index.html

綾と話すようになった頃、僕は一人だった。
人生の大半を一人で過ごしてきたから今更一人でいることには何の違和感も
無かったけれど、それでも誰かを欲していた。
正確には、誰かから必要とされることを欲していた。
浅ましいことかもしれないけれども、誰かから必要とされることで初めて自分
の存在価値を見出すことが出来たのだと思う。
２ｃｈで恋愛相談に乗ったり、現実社会でカウンセラーになりたいと思っている
人は概ねそういう発想のある人だと思う。

僕は綾のことを理解して心の負担を軽くし、心を開放することで自分自身も
救われようとしていたのだと思う。
そんなことをしても救われるはずなんてないのに。

綾の家族の話を聞いた後、僕は一つの提案をした。
事実に関しても自分の感情に関しても、絶対に嘘をつくことはやめよう。
そんなことをしても後から虚しくなるだけだし、余計寂しくなるだけだ。
縁があって知り合うことが出来たのだから、誠実に本心をさらけ出し合おう。
そういう風にしないと、メールなんてする意味はないでしょう・・と。

提案からしばらく間があって、綾から返信が来た。
私もそんな風に接することが出来る人が欲しかったのだと。

それから僕と綾はお互いのことを色々話した。
子供の頃はどういうことを考えていたのか。
今は何を考えて生きているのか。
将来はどういう生き方をしたいのか。

多分、世間一般のメル友というものとは話す内容が随分違ったと思う。
今何をしているのかとか、テレビの話とか、そういったことはほとんど
しなかったから。
興味があったのはお互いどんなことを考えて生きているのかということで、
瞬間瞬間にどういうことをしているのかということには余り興味が無かった。

すみません、そろそろ時間なので寝ます。
反応が無いのが少し怖いのですが。。
おやすみなさい。

中川さん？の話、正直読んでいて退屈です…

いい感じだよ、中川さん。
しっかりとした信念を感じる。ちょっと堅苦しいけどね。
自分のことばかりでなく、綾さんに関しても
同じくらい描写してくれるといいな。

>>527
ワロスwwww
それは心理的解釈だけで情景描写が
極端に少ないからだ。
確かに女性には辛いかもなw
まあ、それもひとつの手法だし、
今後に期待しようw

>>526
中川さんさん、ん？　中川さんでいいかな？
乙です。
たぶん、明日は核心へ、かな？

>>529
あと2ちゃんで出会ったって言う性質上かな？
彼女と出会うきっかけになったって言う口論（？）が何についてか、
などが語られていないので感情移入がしづらいかも。
全体的に具体的じゃない気がする。
でも中川さん頑張れ。

このスレの本来の目的を忘れて私物化してる連中がいる件について

>>532
このスレ本来の目的とは何かね？
聞こうじゃないか

>>533
１スレ目から読んでないのか？初めから目を皿のようにして読み直せ

>>534教えてあげればいいじゃないかw
私達バカでも分かるように簡潔に

>>534
読み直せじゃなくて早く言えよ。言えないのか？あ？

ところで、元１＝タカシさん、いる？
その後の経過に変化はありませんか？
本日のGoogle検索で、このスレなんと278件ヒットしましたヨ。
どんどん広がっているので、美紀（ミカ）さんの目に早く触れるといいですね！？

川島さんにお願いして、手紙を再度送ってもらうわけにはいかないんでしょうか？？
元スレで、元１＝タカシさんからマンガ化OKもらっていた人の進行状況も気になるなあ！？

中川さん綴ってくれてありがとう。
読ませていただいた。すいません。寝ていてレスができなかった。
みんなも熟読はわかるんだがwレスでのせて上げて欲しい。お願いします。

あと。喧嘩はやめよう。破棄されたスレをそういった主旨で使おうか？
二、三あるけど。ご一考ください

中川さん、続き待っていますよー

色々意見いただきありがとうございます。

>>528、531
確かに具体的な事実と綾のことについてはあまり触れていなかったですね。
綾のことについてプライバシー権を侵害しない程度に書きます。

まず、綾は１７歳の高校二年生。
いつもニコニコする癖があって誰とでも合わせられる性格だから、周りからは
穏やかで安定した人だと思われていたらしい。
僕と話していてもそういう表面上の性格は十分にうかがい知れた。
例えば、僕のどうということもない言葉にいちいち反応してくれたり、仕事が
忙しい時にはそっと励ましてくれたり。

でも本当は違うのだろうなということは何となく分かったし、本人も自覚していた。

いつもニコニコするのは、それが一番波風を立てない方法だと思っているから。
誰とでも合わせられるのも、両親を見ているとどんな人が相手でも許せてしまうから。
いつも悲しい気分は抜けないから、ある意味その位置で安定はしている。

そして、友達はいるけど親友はいない。
表面上見せている自分と本当の自分との間に大きな隔たりがあることを
綾は自覚していて、本当の自分を見せることで他人が自分から離れていく
ことが怖かったから。

見た目はどうだろう。
精神的に沈んでいる時は何も食べられなくなるのと、根が神経質なせいか全く
太らない性質。
あまりテレビを見ないから芸能人で誰に似ているとかは分からないんだけど、
昔アルフェ？のドリンク剤のＣＭに出ていた人とか、保険のＣＭに出ている子
に少し似ていると思った。

おっとリアル遭遇w

うむう・・・いろいろと思うところが多いが・・・
綴ってくれ

うんうん
楽しみにしてるよ

ID:UVaWNf2z

本当に意味のない煽りをしてるだけの救えないクズ

>>541､542
ありがとうございます。

綾と初めて知り合った（？）日は、自分でもどうかと思うくらい暴論を
はき続けていた。
スレの趣旨は、勉強がそんなに大事なことなのかというもの。
努力をしない人間は所詮つらいことから逃避しているだけであって、
幸せと単なる逃避を混同している・・とか、
努力をしない人間なんて、社会から全く必要とされていない・・とか、
とにかく「勉強しないと幸せになれない」とばかりに、極端なことばかりを言って、
そして叩かれた。

「あなたの子供は間違いなく不幸だ（ある意味それは正しい）」やら、
「勉強ばかりしてお前みたいな人間になるなら、死んだ方がマシ（まさに正論）」やら、
自業自得とは言え散々に叩かれていた記憶がある。

本当は、無理しないで楽に生きてそれで幸せになれる人が心底羨ましいのだけど。

そんな風に感情論によって散々に叩かれていた中で、一つだけ思わず興味を惹かれて
しまうレスがあった。

「よく知っている人に、精神科医をしていてお金も稼いでいるし論文も
書いているのに、他人の気持が全く分からない人がいるのですが。
そんな人間が幸せとは到底思えないのですが何か。
娘はいつも不幸そうにしているのですが何か。」

それが初めて綾と言葉を交わした瞬間だった。

中川家はどーした？

ばっちコーイ！

上にいたよ。。。

>>544
わかるぞぅw俺も随分いろいろと叩かれた。
この板に来る前も・・・俺のスタイルは異質らしいから。でも俺は俺だし
なんかぐっと引き込まれたな。

ID:TLUzKiJ0

救えないクズを煽ってるお前も救えないクズ

>>544
綾さんの書き込みの内容は、綾さんのお父さんと
彼女自身のことを言っているんですね？

>>549
そのことを彼女自身の口から正式に聞かされるのは、少しだけ先の話です。
何となく分かった・・のだけれどもね。

スレ上での綾とのやりとりは少し皮肉なもの。
「不幸な家庭にいることが不幸なら、抜け出すだけの努力をすればいいだけだと思いますが何か」
「努力をしても時間的経済的な制約で当分は抜け出せそうにないらしいのですが何か」

明らかに自分のことを言っていると分かるのに、あくまで伝聞系で返す綾の言葉に
思わず心が惹かれてしまった。

こういうやりとりがしばらく続き、他の住人からは苦情が出た。
スレ違いだから、直メでやれと。

それをいい機会に、僕は上に書いたように綾に直接メールでやり取りすることを
提案した。

中川家 それって新手のナンパっすねw

>>551
それを完全に否定することはできませんｗ

その後の経緯については上に書いた通り。
お互いのことを少しずつ話した後で、何でも嘘偽り無く話すようにしよ
うと僕は提案し、綾はそれを受け入れた。

少し意外だったのは、スレとは違ってメールでの綾はとても礼儀正しかったこと。
敬語やめてもいいよ・・と言っても、
「年上の人と話すのに敬語を使わないなんて私には無理！」
とあっさりと却下。

律儀でそして気が強い。
でも本当はとても脆くて、いつも寂しく悲しくしている子だった。

>>551の解釈、ワロスｗｗｗ

ていうか中川家って森鴎外みたいだね。

高いプライドとそれ故の虚無感が滲み出てる気がする
ナルシシズムだな

うだうだ言ってても結局
「自分は親にも友人にも恵まれない可愛そうな人間」
って言いたいだけだろ

綾のことを話そうと思えば、綾が育った環境について書かないといけない

綾の父親は随分苦労して医者になった人らしい。
貧しい家に育ち、大学は奨学金をもらって必死にバイトして生活費を
稼ぎ、何とか卒業まで漕ぎ着けたそうだ。
それだけに仕事については異常に執着し、気に入らなければ看護士だろうが
患者だろうが容赦なくすぐに怒鳴りちらす。
そしてそれは家庭でも一緒。
唯一仕事と違うのは、家庭では怒鳴り散らすことに加えて暴力を振るうこと。

元々恋愛や結婚にはあまり関心が無かったらしいが、医者として優秀な父親を
見込んだ母親の父（綾の祖父）が、自分の娘の夫に是非・・と言って、父親以
外との結婚を認めなかったそうだ。
ちなみに綾の母方の家は代々医者の家柄で、母親は一人娘。
当時母親には結婚を考えていた相手がいたそうだが、その相手は医者ではなく、
結局は祖父に引っ張られる形で父親との結婚を決めたらしい。
綾はその話を、キッチンドリンカーの母親から昼間にウィスキーを飲みながら
聞かされたらしい。

そんな家庭に生まれた子供が幸せになれるわけがない・・と、綾は知り合った当初
自嘲するようにいつも言っていた。
そういう時の綾はとても寂しそうで悲しそうで、自分には光り輝くような未来が無
いということを言葉の端々まで滲ませていた。

僕はそれが嫌で、自分の時間を大切にしてやれることをやっていれば、いつか
必ず幸せになれるのだと繰り返し言っていた。
自分は少しも幸せになれないのに。
多分、自分に言い聞かせるためにも言っていたのだと思う。

>>554
うん、まさにおっしゃる通り。
つい最近までの僕はあなたの指摘通りの人間でした。

この後は綾の親父さんが倒れて、遺産相続でドロドロの展開っすね？
そこで綾の唯一の味方中川家登場という、昼ドラ展開希望っす！

>>555
つまり、綾の母親は、恋愛中で結婚まで考えていたが、
親に恋愛を引き裂かれて、好きでもない人（綾の父親）
と結婚させられた。その結婚生活は悲惨で、夫に怒鳴られ
殴られ、その結果キッチンドランカーになってしまった。。と。

悲劇だ。。。orz

>>558
あの〜。。。
今後も要約して頂いてよろしいでしょうか？

>>559
ウザかったですね。すみません。
自粛します。

>>555, >>558
いや、その話も詳しければ、立派な恋愛物語になるかも？悲恋のね？？

それで？中川さん、続き、続きを！

>>558
いえいえ、多分僕の文章は長ったらしいので出来れば要約していただいて感想いただければ・・
と個人的に思います。

>>558,561
でも、綾の母親も綾にとっては立派な加害者。

親というものは自分に出来ないことを子供に課すもの。
自分が望む人生を送ることが出来なかったならば尚更。

綾が一人娘だったこともあるだろう。
綾は物心が着くか着かないかの頃から、家庭教師をつけられて、
塾に通わされていた。
医者になって病院を継ぐためという名目だったようだけれども。

他の人が遊んでいるのに自分だけはいつも勉強ばかり。
学校が終わるとすぐに母親が迎えに来るから抜け出すことも出来ない。
当然、そんな生活をしているから友達と呼べるものは一人もいない。
小学校受験、中学受験と経る内に綾の心は少しづつ壊れていったそうだ。
中学受験が終わった時、
「私の心は完全に駄目になった」
と綾は言っていた。
こんなことがこれから何年も続くなら、いっそ死んだ方がいいと思ったらしい。
まだ12歳なのに。

中学校に入ってからしばらく。
綾は死ぬことは無かったけれども、その代わりに心を閉ざし、努力する
ことを完全にやめてしまった。

つらい思いをして努力しても容赦なく罵声は浴びせられるのだから、
それならいっそ何もしない方が楽だと思ったそうだ。
どれだけ頑張っても愛してもらえないのなら、最初から頑張らない
方がいい。
自分が愛されない理由が明確にあれば、まだ心が救われる余地がある。
そう思ったのだと。

綾が努力することを一切放棄した後は本当にひどかったらしい。
母親からは恩知らずと罵られ、父親からは失敗作の烙印を押され無関心を
通された。

でも、今までに比べればずっと気分は楽だったと綾は言っていた。
愛されたいと努力しても叶わないならば、初めから愛されることを放棄
する方がずっと楽だったと。
自分は駄目な子だから・・と言い聞かせることで、少しは自分の家庭や
環境を甘く見積もることが出来たのだと。

その話を聞いたのは知り合ってから二週間程。
初めて聞いた綾の声は上ずっていて、出来るだけ平静を保とうとはしてい
たけれども、もうそれが効を奏していないことは明らかだった。
「でも綾は、本当は両親から愛されたかったんでしょ。もっと大事にして欲しかったんだよね」
僕がそう言うと、綾は答えた。
「うん。愛して欲しかった。大事にして欲しかった。他の子のように甘やかしてほしかった。」
・・と。
綾は泣いていた。
そして僕も泣いていた。

つ�C

その頃の僕は、綾のために一体何が出来るのだろうとよく考えていた。
誰にも愛されないで育った綾が、ちゃんと自分に自信を持ち、他人を期待
できるようになって欲しいと思っていた。
と言っても、僕に出来ることがそんなに沢山あるわけじゃない。

僕に出来ることは、綾の話を聞いてあげること。今まであったこと、嫌だ
ったことや悲しかったことも全て聞いてあげること。
そして、僕の「思想」を植えつけること。

それが、不幸な家庭に育ちながらも何とか一人で生きていく術を身につけ
た僕が、これからそれを身につけようとする綾に対して出来る数少ないこ
とだった。

そのころの僕たちの関係は・・
恋愛感情というには年齢も距離も離れすぎていた（新幹線で３時間ほど）し、
ただの友達というにはお互いの心の中をさらけ出し過ぎていた。

不幸な家庭に育ちながらも何とか一人で生きていく術を身につけた僕と、
これから身につけようとする彼女。
先生と生徒・・というのが一番正確な表現だったかもしれない。
事実、再び勉強を始めた綾に校内試験の前の日には朝方まで勉強を教えていたし、
何より自分の考えを綾によく話し、そして植え付けていた。

自分がこれまで考えてきたこと、これからどうしたいと考えているかということ。
そして罪深いことに、自分がこういう考えを持ちたいと思っていることを、さも
自分が今現在考えていることのように話した。

僕と知り合ってから一ヶ月ほどした後、客観的に見ても綾は大分元気を
取り戻していたと思う。
綾は毎日、一日どんなことを考えていたのかだとか、どんな本を読んで
どう思ったのだとか、そういったことを僕に話し、僕はそれに対して自分
なりの感想を添え、可能な限り優しく大事に綾に接した。
無理をしていたわけでは無いけれども、綾が心を閉ざした四年間と、誰に
も大事にされることのなかった十六年間とを、一緒に取り戻そうと必死だ
った。

ある日、綾からこんなメールが来た。
「私は家が嫌いだったし父親も嫌いだったから、今まで自分が結婚し
　て幸せになれるとは思えなかったし、誰とも付き合いたくないと
　思っていました。でも最近は、あなた（彼女は僕のことをあなた
　と呼んでいた）みたいな人となら、私は一緒にいて幸せになれる
　のじゃないか。そういう風に思えるようになりました。」・・と。

その頃には、鈍いなりにも綾が僕に対して好意を持っていることは
何となく分かっていた（例えば、僕が仕事で遅くなる時には必ず、
僕が帰るまでは起きていると言い張って譲らなかったりもした。）
けど、僕はそれに対してはいつも曖昧に誤魔化していた。

なぜなら、綾は知らなかったから。
話しているほどには僕は誠実でも無ければ心の綺麗な人間ではないことを。
一人の人を大事にするには、野心や名誉欲が強すぎることを。
そして何より、僕の話したことが、本当は僕が自分自身の頭で考えて結論
を出したものではないことを。

長々と書き続けてしまいましたが、今日はそろそろ寝ます。
おやすみなさい。

>>中川さん

お疲れ様です。今後に期待します。あなたは自分をそういうふうに思っていても
綾ちゃんにとっては唯一の「誠実で心のきれいな人間」だったのでしょうね。
勝手な意見を書いてしまい申し訳ありません。おやすみなさい。

そんなしゃべり場みたいなｽﾚもあるんだ。
2chは広いな。

ほう、本心を曝け出し合う事を提案したのは中川なのに、
結局また自分を偽ってしまっていたのだね。
けど、そんなのは誰しもが多かれ少なかれやっているんではなかろうか。

中川家の話はいつまで続きそうかな？

いま待ちの人いるの？

>>574
>>510が綴りたいって言ってたけど。。。

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜ 　語り部募集　>>1読んでね
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　｜ ｜　|　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　 オモロイ話せーや！ﾎﾞｹｯ！
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

暇age

>>ID:5nGUgzTR
まぁ確かに中川の話は人によって好き嫌い別れそうだなｗ

タカシや☆が村山由佳なら、中川は三島由紀夫ってとこか。
難しいけど、難しいのが好きな人間にはたまらない。

>>577
なるほど。。。
いや、別に中川家の話がつまらないわけじゃないんすけどねｗ

同時並行がダメだというルールもないし、綴りたい人がいれば綴ればいいんじゃない？

昼の語り部
夜の語り部
深夜の語り部
で、3人構成ｷﾎﾞﾝｗｗｗ

>>560
559ですが、うざいんじゃなくて君の要約がマジでありがたいww
すいませんね、勘違いさせて…orz

>>580
われわれ、聞くだけしかない（経験すくなで）ヤシにとっては、（スマン俺だけか？）
３部構成って、いいかも〜！？
書き手が待っているときにはね！

ただ、同時間同時進行だけは避けたいな、話がこんがらがってわからなくなる！？
って思うのも、俺だけか？

中川家おせぇ！
残業か？

>>570
ありがとうございます。
でも綾は僕が思っていたよりもずっと他人の感情に敏感で賢い子だったから、
必ずしもそういうわけではなかったみたいです。
それはもう少し後の話になるのですが。

>>572
多分、そうなんでしょうね。
多少は嘘をつきながらでも上手に上手に生きていける人がほとんどなのだと。
でも僕は、そういう形では幸せにはなれませんでした。
そして、次に付き合う人に対しては必ずちゃんと自分の全てをさらけ出すこと
にしよう・・と約束していました。

不思議なもので、僕はよく夢を見る。
正確には他の人よりも夢の内容をよく覚えている。
多分、多少神経質でいつも眠りが浅いからだろう。

もっとも、夢・・と言っても綾の夢ではない。
会ったこともない人の夢を見るには、少し現実的に頭が出来すぎている。

当時、僕はある人に対して激しい憎悪を抱いていた。
静かに、そして深い憎悪。
それは、綾とは違い、会ったことはおろか抱き合ったこともある人。
思い出したくなくても油断しているとすぐに思い出してしまう人。
僕に生きる道をくれた人。
そして、僕の心を殺した人。

綾とは違い、彼女は僕よりも一つ年上。
一番分かりやすい共通点を挙げるなら、その人の名前も綾（アヤ）だったということ。

中川氏、こんばんわ！
少し、戻るが質問あり。
>>568
ここのあたりが難解でよくわからないンです。
　綾が中川氏に好意を持っていることがわかったけれど、
なんで中川氏は曖昧にごまかしていたンだ？
「なぜなら、綾は知らなかったから。・・・」の理由が
わからへん！？
なぜなら、自分は他人が好きになるほどのいい人間ではない、ってことは
わかるが、その次がさっぱり？？？だ。
567で綾に自分の考えをよく話したんだろ！？「今現在考えていることのように
話した」としても、「中川氏がこれまで考えてきたこと」なんだろ？
　さっぱりわかンねえ。わかりやすく教えてくんろ！
　物語の大事なところらしいんで、わかんないままだと
以後全部わからなくなりそうで。おねがい。

これを読んでくれているみんなには、自分の人生を変えてくれた人・・がいますか？


ある日見た夢の中で、アヤは何故かパン屋さんで働いていた。
帽子をかぶって、エプロンを着て。
僕が遠くから眺めていると、すぐにアヤはそれに気づく。
そして、恥ずかしそうにニタニタしながら、暇な時を見計らって、僕に手を振る。
ニコニコでもニヤニヤでもなく、アヤはいつもニタニタ・・と笑っていた。
悪戯を見つけられた子供のように、恥ずかしそうにそして嬉しそうに。

子供の頃、僕はパン屋さんになりたかった。
（理由は単純で、子供の頃に見た「魔女の宅急便」という映画に出てきたパン屋さんの家庭がとても暖かに見えたから）。
子供の頃、アヤは花屋さんになりたかったらしい。

パン屋さんと花屋さんだなんて楽しそうだね。
僕とアヤが付き合って少しした頃、つまり僕が一人では無くなった頃、
僕達はそんな話をした事がある。
アヤは言った。
でも、そうなるには少し、二人とも勉強をし過ぎてしまったよね・・と。
その通り。
気づいた時にはもう僕達は後戻りすることは出来なくなっていた。

>>586
きちんと読んでくれてありがとうございます。
>567で綾に自分の考えをよく話したんだろ！？「今現在考えていることのように
>話した」としても、「中川氏がこれまで考えてきたこと」なんだろ？
>さっぱりわかンねえ。わかりやすく教えてくんろ！
すみません。自分でも分かりにくいのだろうなと思いながら書いていました。
まず、「自分がこういう考えを持ちたいと思っていること」と、
「今現在考えていること＝今まで考えてきたこと」とは、違います。
上手な例が思い浮かばないので恐縮なのですが、例えば冷静で合理的な織田信長を尊敬し、
彼のようになりたいと思い、自分はまさにそのようなタイプなのだと他人に話す人がいる
とします。
でもその人は本当は、熱くなりやすくて理想主義であったとします。
この場合その人は、
「冷静で合理的でありたいと思い、あたかも自分が冷静で合理的であるかのように
他人に話している（＝こういう考えでありたいと思っている）」
けれども、
「本当は熱くなりやすくて理想主義（＝自分が現在考えている）」
・・ということになります。
こういう考えでありたいと思っていることと、自分が現在考えていること
との間に隔たりはありますよね。
この例えに沿うならば、僕は綾に対して、
「あたかも自分は冷静な現実主義者であるように話していたけど、
　本当は冷静になりきれない理想主義者であった・・」
ということになります。

当時の状況で言えば、
「誠実で、本心を隠すことなく何でも話さないと人を好きになる意味なんて無い・・」
　と綾に言ってはいましたが、
「本当は綾に対して見せていない自分の中の暗い部分が沢山あった」
ということになります。

>>586
続きです。
あと、綾に対して曖昧な態度を取ってしまったのは、
「自分は他人が好きになるほどのいい人間ではない・・」
と思っていたこともありますが、どちらかというと584に書いたように、
「多少の嘘でも、嘘がある限りは幸せにはなれなかったこと。」
「次に付き合う人に対しては必ずちゃんと自分の全てをさらけ出すこと
　にしようと約束していたこと。」
この二つの方が大きかったです。

また分かりにくいところがあれば、適宜聞いていただければ・・と。
分かりにくい説明&文章ですみません。

>>573
すみません、まだ少し続いてしまいそうです。
アヤの話を書くと長くなってしまうから、出来る限り簡単に書こうとは
思っているのですが・・

他に綴りたい方がいらっしゃれば、遠慮なく綴っていただければと。

中川氏、解説サンクス。もう少しよく読み込んでから
またわからない点を質問します。
>>590
中川氏、続き行こう！

「魔女の宅急便」を子供の頃見たのか・・・
若いな〜

しかし「パン屋や花屋になるには勉強し過ぎた」っていうのは疑問
なりたきゃなりゃいいじゃん

何か勉強＝悪みたいに書いてるけど
要は勉強させる親に反発したいんでしょ？

「自分は汚い人間」みたいなこと書いてるけど
一方で「それは親や汚い大人のせい」ってどこか他人のせいにしてる
中川家も綾さんも

で、「俺らって可愛そうな被害者だよね」って傷の舐め合い

正直少しイライラするよ

このスレもレベル落ちたな…

汚い人間な〜どうでもいいよ！つまらんスレになったわw
これって自己マンスレか？吐気がするよ

最初から自己満で立てたスレだろwww

>>593
レベルってwww
このスレそんなにレベル高かったか？
頭良いフリすんな馬鹿www

>>593-594
出た！タカシ信者w

中川氏いる？俺は、できるだけ理解しようと、努めているよ。
ただ、少し難解なんだよね。もう少し、わかりやすいと、593-594の
ようなレスでないと思うよ。
わかりやすく、わかりやすく、に配慮してね。

綾のことだけかと思っていたら、アヤとのことが出てきて、話がダイナミックに
展開しだして、驚いている。続きキボンｗｗ。

消防の時から国語２以下だったオッサンには難しすぎる話だ

>>596->>597
てかそんな釣りもスルーできないヤツは
このスレこなくていいよ

>>600
ってゆうおまいが釣られてるwwww

>>601
はいはいわろすわろす

>>602
おい。
おまい完全に吊られたぞ‥

ってか俺は別に特別難しいとは思わないし、中川氏の考えは受け入れられるよ。
でも多かれ少なかれそういう考え方をしてる人ってそうは少なくないんじゃないかな？と思った。
何れにせよ続き期待してます。頑張って下さい

つーかこれで難しいってwwww国語2で高卒の俺でも理解できますよ。
中川は今までの人よりペースが遅いようなので、
書き込み時間さえ被らなければ、遠慮せずに同時進行してもいいんじゃない？

おはようございます

宵っ張りではむつかしかったかなあw
だから素面の時拝見してる
同時進行も綴ってるときが重ならなければいいんじゃないかな？

中川さんはどうでしょう？あと、ダイジェストはありがたいですねw

>>中川家
俺はおまいの文体好きだから、このまま書いて欲しいかな。

これがわかりにくいっていう人は、
頭の良し悪しの問題なんかではなくて、
こういう悩みを少しも持ったこともない人なのでは？
感情移入しないと文章なんて丁寧に読めないだろうし。

>>605
俺注卒だもん…

続きは？

確かにな。荒しではないが俺は経験がないから全く感情移入
できない。賛否両論でしょ

正直、中川さんの話はもういい。

>>611
同意
上で難しいとか言ってる奴いたけどそいつが馬鹿なだけで別に難しくない
でも正直読んでてもつまらない
そのくせ心理描写などが無駄に長い時がある
もっと書きたい事まとめてから書いてほしい

それが中川クオリティ

くだらんギャルゲーみたいな感じかw

まあ、読む人それぞれの見方があっていいんじゃないかな。
読みたくなけりゃ、読まなきゃいいわけだし。

>>615
まったく同感だ。書き手の個性が豊かでいいと思うよ。
ただ・・一杯入れてると長文は眼鏡かけても辛いのだorz
酒の肴でやってるからねwでも出来るだけ楽しんでる。
批評するのは俺たちの仕事じゃない。俺たちは楽しんで感謝すべきだ。
ただそれだけであるべきだ

すっかり男住人だけになった希ガス・・・

>>616
そうか？本当にそう思うか？

批評や批判は別に悪じゃないんだよ。

前から思ってたけど、逆転スラムダンク高校さんは
物語を綴る人をやたら称えようとし過ぎだよ。

書いた本人だけがスッキリして読んだ人の多くが不快になる様な物語が
がんがん綴られたら、それは決して良いことじゃないでしょ？
それでも「楽しんで感謝すべき」かい？

信者って言われるかもしれないけど
俺はタカシの話が綴られている時、その話自体も好きだったが
何より感動を分かち合ってるこのスレの雰囲気が好きだった。

煽りや荒らしも今と比べたらほとんど無くてさ。

逆転さんが話に感動するのも、語り手に感謝するのも勝手だよ。
嘘じゃないみたいだし、本当に優しくて感受性豊かな人なんだと思う。

でもそれが自己満足ストーリーテラーを横行させてしまって
結果的に殺伐としたスレになることもあるってことを
少しは考えて発言して欲しいな。

>>618
勿論そう思ってるよ。自分に嘘はつけないだろう？

百歩譲って批評は認めよう。でも頭ごなしに
「つまらない」「読みたくない」と断じるのは俺は好きじゃない。
ここに綴ってくれる人は、なんの報償もなく善意のみだ。
ならばこそ俺はすべての綴られた物語に敬意を払う。
書き手の文章力や構成力に差異があるのは当然だ。プロじゃない
んだからね。なればこそ愛する。愛しいと思うのね

人気が出れば荒らしや煽りは当然発生するよね。
それは仕方ないと思うんだ。

あとね。俺は自己満足ストーリーテラーはここにはいないと思ってる。
俺の意見はマイノリティだと思って欲しい。
大勢を覆すものではないよwただ、こんな読み手もいるってことで。

>>618
え、煽りはともかく荒しなんていないんじゃ。
煽りも２ｃｈじゃかなりぬるいほうだし。
この程度ｽﾙｰしとけば問題ない。

わたしは全ての書き手に「楽しんで感謝すべき」とは思わないけど
楽しめないと思ったらスルーしる！とは思う。殺伐とさせたくないんなら。
称えすぎてもなんか萎えるけどね。

>>617
ずっとROMってたけど、女もいますよﾉｼ

>>620
ﾉｼｗｗｗｗ

>称えすぎてもなんか萎えるけどね。

orz　
オサーンはそんなスタンスで・・・いいんだもんw

あの〜。。。
このスレはミカﾀﾝをひたすら待つために
立てられたスレであって
言い方悪いけど、物語は暇潰しだと思うんですが。。。
だから、物語の良し悪しなんてどーでもよくね？
楽しければ、それで良し。
楽しめなければ、スルー。
物語のクオリティをことジタイがスレ違いに
思えてしかたない。
みんな思い入れ強すぎw

>>クオリティをこと
クオリティを望むこと

。。。orz

>>619

>ここに綴ってくれる人は、なんの報償もなく善意のみだ。

そうか？美嘉や楓に「善意」を感じたか？
いま中川家に「善意」を感じるか？
それは誰のための「善意」だ？

>書き手の文章力や構成力に差異があるのは当然だ。プロじゃない
んだからね。

別に文章の巧拙を問うてるわけじゃないんだって。
他のスレでも書けるような事を自己満足のためだけに書くなと言ってる。
いや、書くのはいい（というか仕方ない）が周りがそれを扇動するなって感じかな。

620さんも書いてるが、つまらない（というより読み手を不快にさせる）物語には
ある程度批判（スルーという無言のものも含めて）が必要なんじゃないの？

他はどうあれ美嘉はある意味天才ｗｗｗｗ

楽しみ方はひとそれぞれってことで、ここはなんとか・・・

>>625
勿論だよ。当然自己顕示もあったかも知れない。
でも俺は俺にはできない綴る物語を持つ人をリスペクトするよ。
スルーは当然ありだろう。それをわざわざ表明する必要は感じないけどね。

俺は酒の肴にここやあちこちでw楽しい一時を味わってる。
スタンスが抜本から違うのかもね。
さっきも述べたけど俺は「一人でも読み手がいるなら」という書き手を支えたいだけ
なんだ。マイノリティだよ。
一人くらいそんなのがいたっていいべ？ダメかw
人は人。批判封じのように感じられたなら勘弁ね。言論の自由を封じようとは思ってないよ。
ただ、意見はさせてもらうけどね

書くのをやめようとも思いましたが、今日中に全て終わらせます。
長々とスレを汚して申し訳ありません。

>>626
十八番を取られたwすいません。なんとかご理解いただけないかと
レスを重ねてしまいました。スレ汚しごめんなさい

>>628
聞こうじゃないか


あと、気にするな

>>628
池！中川家！
わき目を振らず、突っ走れｗｗｗｗｗｗｗ！！！

>>629
久しぶりに熱くなったなｗｗｗ

　by モグタンｗｗｗ

すまん、ちょっと感情的になった。

中川家の話を期待して待っている人もいたのに
自らスレをギスギスさせてしまったな。

別れる間際にアヤは言った。
「お金なんていらなかった。子供の頃はずっと貧乏だったから、お金が
　無いことなんて苦しくとも何ともなかった。
　私が欲しかったのは、お互いちゃんと本心を話せて、私のことを受け
　入れてくれる人だった。
　私が好きになったのは、あなたが弁護士だったからじゃない。
　私のことを理解して受け入れてくれたから。
　仕事や勉強よりも、もっと私を大事にして欲しかった。」

成功と嫉妬に目が眩み、アヤを一人にして数ヶ月。
久しぶりに聞くアヤの「本当の声」は、とても悲しくて寂しくて、そして
断固とした決意に満ちていた。

（アヤの話はスレ違いなので出来るだけ省略します。機会があればまた別の場所で）

>>633
よかよかｗｗ
それもこのｽﾚを愛すればこそｗｗ

スラダンの十八番総取りｗｗｗ

>>633
いえ、こちらこそすみません。
伝えたいこともありましたが、それ以上に言葉や表現に
気が行っていたことも事実です。
そしてそれは善意ではありませんでした。
伝えたいことだけをさっさと書きます。

あんまり関係ないけどほんとここはいいスレやな〜

>>635
いやまったく一本取られたwでも気持ちがいいや

>>633
好きだからこそ。熱い気持ちがビシビシ伝わったよ。ありがとう

>>636
いや。さっさとではなく・・・きっちり綴ってくれ。

>伝えたいこともありましたが、それ以上に言葉や表現に
>気が行っていたことも事実です。

何か問題があるか？俺は感動したよ。

「もうこれ以上あなたといることは出来ない。」
そう言ったあと、アヤは続けた。
「今度他の人を好きになるとしたら、その相手に対してはちゃんと
　自分の綺麗なところも汚いところも、本心をちゃんと話すように
　しよう。
　そうしないと私達は幸せになれないし、やっぱり私はあなたに幸せ
　になって欲しいから。」

僕はアヤと最後の約束をし、そしてその約束だけは絶対に守ろうと
心に決めた。
それが僕の人生を変えてくれた人に対して出来る、最後の恩返しだったから。

>>634
アヤの言葉は、しごく普通の女性の言葉だよなあ！？
それなのに中川さんはどうして、彼女に憎悪の念を抱いたの？
逆恨みか？

あと驚いた！中川さんは勉誤死だったのかあ？

中川家を批判した奴は皆訴えられるぞｗｗ

>>634
「アヤの話はスレ違いなので出来るだけ省略します」じゃいやだ。アヤの話だって、
恋愛ものでしょ。詳しく聞きたいと思っています。
>>636
スラダンが言っているように、きっちり書いて！俺は、難しい文と感じているが
内容をじっくり考えながら、楽しんでいるんで。。。
中川さんを応援している！きっちり書いてね。

僕の心はとても弱く、アヤとの約束をすぐに破ることになってしまった
のは上に書いた通り。

僕が綾に話したことは、その多くがかつてアヤが話していたこと。
それを聞いて、そんな風になりたいと僕が思ったこと。

僕が綾にしたことはとても罪深いことだった。
綾の中にアヤの思想を植え付け、アヤを失った僕の孤独を埋めて
いたのだから。
僕は、僕を見捨てたアヤを深く憎悪していたけれど、それでもアヤ
のことを愛していたから。

他人の心を理解できない精神科医に育てられ傷ついた少女が、
大事な人を幸福にできない弁護士に裏切られさらに傷つけられるなんて、
そんなに悲しくて寂しいことはない。
僕はその罪悪感に耐えることはもう出来なかった。

でも、その頃の僕には綾に対して別の想いがあった。
不幸で傷ついた少女を救って幸せにしてあげたいけれども、これ以上
不幸にすることは出来なかった。
そして、綾を深い闇から救ってあげたいと思っていたこともあったけど、それ
以上に綾から幻滅され、嫌われてしまうことが怖かった。
いずれ成長して真実を見る目を持つようになった綾が、僕の「嘘」を
見抜くことが怖かった。

だから僕は、綾との関係を終わりにすることにした。

綾と知り合ってから50日ほど。
僕は綾との連絡を一切断った。

>>642
我侭かもしれませんが、まとめサイトを作っていただけるなら、
そこに載せてもらいたいなと思っています。

>>645
おおー！たのしみｗｗｗ〜！
まとめサイトつくっていらっしゃる方、頼みましたぞー！！

あと
>>643に対して
中川さんは、女性がこうして欲しいと思っていることに気づいていても
そうしないで、自分の思いこみor独りよがりの考えに囚われ、女性を
傷つけているように思います。
もう少し、相手が喜ぶことをしてあげようとすれば、中川さんを縛っている
思いから脱却できて、中川さん自身or人生が楽になると思うんですがね。

批判じゃないですよ。感想です。

それでも10日間ほど、ずっと綾からメールが着ていた。
でも僕はそのメールを見ることが出来なかった。
これ以上罪を重ねて綾を傷つけることはできなかったし、
そう誓った僕の心はアヤからのメールで簡単に揺らぐこと
を僕は自覚していたから。
アヤと別れる時。
当分人を好きになることは無いと思っていたのに、それでも
綾のことを好きになってしまっていたから。

綾と連絡を絶っている間、僕はひたすら夜中まで勉強と仕事ばかりを
して、家に帰った後は眠るためにお酒を飲むという日々を繰り返した。
そうしていないと、気が狂ってしまいそうで、とても正気を保つこと
が出来ないと思ったから。

いずれ綾からメールが来ることも無くなり少しした後、僕はアヤと会う
ことがあった。
付き合う前（＝産まれた時）からの関係上、どうしても避けられないこ
とだとは覚悟していたけれども、やっぱり心は乱れた。
そしてそのとき、アヤは僕に一通の手紙を渡した。
他の親戚には見つからないようにこっそりと。

まとめサイトです。
了解しました。

647の四行目、アヤではなくて綾です。すみません。

アヤからの手紙には端的に書かれていた。

結婚しようと思う人がいること。
今でも僕のことは心配で、幸せになって欲しいと思っていること。

アヤのことをあんなにも憎悪（まさに逆恨みです）していたのに、
僕は不思議とその手紙を読んでも怒ったり寂しくなったりはしなかった。

むしろ、アヤはもう自分の人生を他の人と歩き出したことを
知り、何かから解放された気がした。

アヤからの手紙の最後には、こんなことが書かれていた。

「私はあなたが、私に見せていない一面を沢山持っていることを
　知っています。
　私はいつか、そんな一面を私にだけは見せてくれるのではないか
　と思い、期待していました。
　私が嫌だったのは、あなたがそんな一面を持っていたことではあり
　ません。そんな一面を私に見せてくれなかったことが、私には我慢
　できませんでした。
　ちゃんと話してさえくれれば、受け入れられると思ったし受け入れ
　たかった。
　あなたのことを好きになる人は、みんなそういう風に思うことでしょう。
　別れる時にも話したけれども、あなたが次に付き合い、好きになる人には
　にはちゃんと自分のことを話してほしいと思います。
　今でもやっぱり、あなたには幸せになってほしいから」

アヤからの手紙を読みながら僕は泣いていた。
そして、綾に会いたいと思った。
受け入れて欲しいとは言えないけれども、せめて僕が好きに
なった人にはちゃんと自分のことを話したいと思ったから。
メールや電話ではなくて、直接会って話したいと思ったから。

流れをぶったぎって申し訳ないのですが、>648の付き合う前(=産まれた時)からの関係って事は、中川さんとアヤさんは何らかの形で親戚だって事ですか？

僕は綾に今までメールを返さなかったことを謝り、会いに行きたいことを伝えた。
急にメールを返さなくなったことも、僕がどんな人間かも、ちゃんと直接話したい
ことを伝えた。

綾はそれを受け入れ、そして次の日曜日に僕は綾に会いに行った。

新幹線の中で、僕は読まなかった（読めなかった）綾からのメールを
全て読んだ。

最後のメールの中で、綾はこう書いていた。
「あなたが私に自分の本心を話してくれていないことは、何となく分かって
　いました。だって、自分のことをちっとも話さなくなってしまったから。
　いつか話してくれれば良いなと思っていたけれども、私がまだ幼いから
　あなたは話せないのでしょう。きっと。
　それは私にとって、とても寂しかった。
　でも、それでも私の人生を変えてくれたのはあなたでした。
　私はあなたと知り合って、話を聞いてもらって話をしてもらって、自分の
　人生がそこまで悪いものではないと思えるようになりました。
　本当にありがとうございました。」

僕はそのメールを読んで、また泣いた。
泣いてばかりで恥ずかしかったけれども。
そしてその日の夕方、僕は初めて。そして最後に、綾と会った。

>>653
そうです。
多少遠かったけれども、親戚でした。

綾と会ったその日。
僕達は公園でずっと話をした。

僕は本当は誠実でもなければ心が綺麗な人間でもないこと。
アヤとどんな経緯で付き合って、そして別れたのかということ。
綾と話していて罪悪感を感じていたこと。
でも綾のことを好きだったこと。

まず僕が全てを話し終わった後、綾は話し始めた。
「ちゃんと本心を話してくれて嬉しい。
　私もあなたのことが好きだし、好きだと言って
　もらえてとても嬉しい。」

その後、綾はこう続けた。

「私は医者になる。
　あなたと話していて、こう思った。
　自分の不幸な家庭から逃げ回っていても幸せにはなれない。
　私が幸せになるためには、父親に認められて、そして母親が
　自分の育て方が間違っていなかったとそう思ってくれないと、
　私は幸せになれない。
　そして今の私は、あなたの敷いてくれたレールに乗っている
　だけ。
　私はあなたと一緒にいれば心が落ち着くだろうと思うけれども、
　自分の人生を歩きたい。
　自分の頭で考えて、行動して、自立して。
　あなたと付き合うなら、しばらく一人で生きて、そして自分一人
　でも生きていける自信を身につけてからがいい。
　そうしないと、あなたは私のことを信頼できないだろうし、私は
　それがとても寂しいと思うことだろう」

僕は彼女の言葉を受け入れ、僕からはもう連絡はしないこと。
でも、いつかまた僕と話したくなった時はいつでも連絡して欲しい
ことを告げた。

綾は最後に言ってくれた。
僕と知り合わなければ、きっと自分は駄目になっていたということ。
僕のことを大好きだったこと。
僕と知り合えて本当に良かったと思っていること。

そして僕達は、きっと最初で最後になるであろうキスをした。

きっと僕は、アヤと再び付き合い結婚することもなければ、
綾と付き合い結婚することも無いと思う。

でも、僕は十分幸せだった。
子供の頃は、自分が他人から受け入れられるなんて思っていなかったから。

僕はアヤによって人生を変えてもらい、
そして綾の人生を変えた。
アヤは僕に幸せになってほしいと願ってくれたし、綾は僕の心を受け入れ
てくれた。

昔思い描いていた未来より、ずっと幸せだった。

その日、僕の心は解放された。
もう闇に引き込まれることもなければ、自分以外の者全てを疑うこと
もない。
だって、アヤと綾のおかげで僕の心は満たされてしまったから。

不幸な出生のためか他の理由かは分からないけれども、他人にちゃんと
心を開くことが出来ない人は沢山いると思う。
そしてそんな人は、騙し騙し相手と付き合い、結婚しても、心のどこかで
寂しさを感じてしまい、幸せになれないのだと思う。

でも、そんな自分を受け入れてくれる人はいつかは現れる。
そして自分を受け入れてもらえれば、幸せになれると思う。
だから、そんな人にはちゃんと自分の本心を話して欲しいなと。
やっぱり幸せになって欲しいと思うから。

僕の話は以上です。
長々とスレを汚してしまい申し訳ありませんでした。
それでは、再びＲＯＭに戻ります。

>>まとめサイト管理人さん
もしよければ捨てアドを晒してもらってよいでしょうか？
アヤとの話を送ろうと思います。

中川さん乙。
思い出大切にしてください。
>>300からメールください。
アド送ります。

書ける人はいいなって思うよ

>>661
中川さん、乙！

最後駆け足になったのが残念ですが、楽しませてもらいました。
アヤとの話はまとめサイトで楽しませてもらいます。

中川さんお疲れ様でした。
弁護士さんってこんな文章書くんですね。
準備書面がわかりにくいって言われたりして...。

綾とアヤって同一人物でおｋ？

>>666
別人だよ(笑)

中川さん、乙でした。
よく書いてくれました。つらかった中川さんの心が
解放された物語、堪能しました。
時間軸で考えると、最後の方は、つい最近の（２週間ほど前）出来事だったんですね。
つらさが消えてよかったと思います。
これからも、お仕事頑張って、今度こそ、中川さんを受け入れつつ長く付き合ってくれる女性との
出会いをお祈りしていますｗ。
語ってくれてありがとう！！

中川氏、乙！！いろいろ考えさせられ、良かったよ。
ありがとう。

>>510
まとめ終わっていたら綴ってくれ！

う〜ん俺の中で名作認定。

中川！乙！！
お前の話好きだったぞ。
ところでもう他スレで煽り嵐はやってないんだろうな。

次書く人はいないのかにゃ？

誰かが書いてくれることを期待してage

順番待ちの人いなかったっけ？
書きにくい雰囲気になってしまったかな。

い

いい話。
名作乙。
イメージ的に、タカシの話はドラマで。中川家の話は映画で見てみたい。

俺もよかったと思う
いろいろあったけど途中で終らなくてよかった！
中川家乙(・o・)ノ

中川さんからメール来ません・・・
サイトのメールフォームから連絡ください。
追加の話や、タイトルなど、ご連絡ください。
よろしくお願いします。

中川ｻﾝ乙でした。
おこがましいことかもしれないけど、心情や思考が理解出来そうな気がしました。
自分がやっぱりそうだから？
どうして人を信じられない（相手の人格を疑うという意味での不信ではなく、根底・基本の信頼が出来ない）のか。
どうして自己嫌悪しながらもﾆｺﾆｺしてしまったり、人当たり好い自分になってしまうのか。
ｶｳﾝｾﾗｰを目指そうとしていた突き詰めての理由など、その通り過ぎて目が皿に。
そんな他者との関わり方もあることを知れて、よかったと思います。
少しずつ私になってみたいな…せめて『素のままで来い』と言ってくれてる彼氏には。
とは言え彼氏も自分を曝け出さない人なので怖いけど、なんてちょっと葛藤です笑

『やっぱり幸せになってほしいから。』
幸せになれと祈ってもらったことは何度もあっても、
中川ｻﾝのそれほど胸に響いたのは初めてで涙が出ました。
長くなりましたが（すみません）、ありがとう。
中川ｻﾝも綾ｻﾝもアヤさんも幸せでありますように。
やっぱり幸せになってほしいから…＾＾

>>676
タカシ＝妻夫木
ミキ＝白石美帆

中川家＝渡部篤郎
アヤ＝中谷美紀
綾＝綾瀬はるか

辺りで希望

↑そんなコテコテな配役は吐き気がします。

>>680
センスゼロだな。
むしろ中川家の映画がキモい。

>>681
>>682

じゃあお前らの考えた配役を書けよ。

中川家を叩いてるのって同一人物？
最後まで見て叩いてるのかな。

>>683
荒れるから、やめろバカ

>>684
面白くないと思ってる人の中には、
レスしないで我慢してる人がいることも
わかって頂きたい。
みながみな、あなたと同じ感性ではありません。

全くですな

>>686
まあ、受け取りかたは人それぞれだからな。
読みたくない物語は読まなくていいし、書き手を悪く
言わない程度に、こう書いて欲しいとかの批判や要望
くらいはしてもいい気がする。あまりに内容や文法
とかに問題がある書き手に対してはだけれども。

>>686,687
了解。
配役を叩かれてムッとしてしまい、
スレの雰囲気を悪くしてしまいすみまえんでした

でも中川さんが書き始めていっきに盛り下がったのは木の精じゃない

まぁあれだ、スレ違いってやつだな。

中川家の話しはぶっちゃけ感情移入
できなかったが、スレ違いでない。

>>692
俺も、恋愛体験談が入っていればスレ違いではないと思う。

あと、中川さんの話は、最初はどうなることかとは、確かに俺も思った。。。
でも、いろいろな要望レスがでて、中川さんも読み手に合わせてくれたと思う。
中川さんの最後の方の文章は、かなり読みやすくなり、話の流れも分断なしで
自然に流れ、非常によくわかったし、楽しめた。本当に最後の最後で感情移入できた。
そして、ようやく中川さんの伝えたかったことがわかったし、全体として、いい話だったと
思えるようになったよ！。。いろいろな聞き手の意見も大事だなって思ったよ。
中川さん、大変だったでしょうが、良かったよ。お疲れ〜！

私は他の人の話には全く感情移入出来なかったけど、中川家の話には
引き込まれてしまったな。
きっと人それぞれなのでしょう。
ＲＯＭに戻ります。

ﾉｼ

┏━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　┃
┃　 語り部募集！　 　┃
┃　　　　　　　　　　　　┃
┗━━━━━━━━┛
∧,,∧ ||
(`・ω・） || ばっちこーい！
/　 づ Φ

確かに苦痛でした(笑)タカシさん以降からレスとか減ってるしね〜

ＲＯＭってるくせにタカシが
近況報告とかしないのがｷﾆｸﾜﾈ
ここの住人に広めてもらってるくせに。

語る人居なかったら語ろうかな！

>>698
どぞー

>>698
待ってましたw

>>698
感動をください

>>698
聞こうジャマイカ

すいません。最近ちっといろいろあって
これませんでした。

>>702
いいぞwなかなかいい。だが俺にも言わせてくれよ

>>698
聞こうじゃないか。綴ってくれ。みんながおまいを待っていた

>>698
いってみよう！！わくわく！！！

698さんが終わってからの方がいいのかな？
中川さんの話を読んで、書いてみたいと思ったのですが・・

同時進行形態は概ね理解と賛同を得ている。

・・・・だけど俺の意見は当然ながら総意でしないw
ここはみんなの意見を募るべきだろうね。俺はかまわないと思う

同時刻同時進行形は少し不安。話が細かく交互に綴られると、
ごちゃごちゃになる恐れ有り。じっくり余韻に浸りたい俺としては
余韻に浸れるか否か、自信ない。
上で誰か言っていたように、ある時間帯ごとに分けるんなら、話がある程度
ひとかたまりずつ進行するので、心配なさそう。

でも、これは俺の個人的意見だし、多くのひとが希望する形態で俺はおっｋー！？
698さんが未だ始めていないんだったら、676さんが先に始めてもいいような気がします、
とも、思っている！？？

いいのかなぁと思いつつ、それほど長くはないから先に書かせていただきます。

聞こうじゃないか

>>707
うん。そういう意見が欲しかった。ありがとう。
でも・・・ここは短いという６７６の意見を聞き入れてあげて欲しい。すまん

私が彼と初めて会ったのは半年前のこと。
私は喫茶店の店員で、彼はそのお店の常連だった。

彼を初めて接客した時のことは今でも覚えている。
およそ私が今まで出会ったことのない品の良さと礼儀正しさ。
ずっと貧乏でつつましく過ごしてきた私にとって、彼の品格？
は少し眩しかった。
自分がなりえない者に対する憧れと、自分のコンプレックス
のせいで。

ほほう・・・まずは綴ってくれ

コテハンつけました。

彼は時々店に来た。
いつもパソコンを開いて仕事をしたり、勉強をしたり。
平日の夜や土日も、とにかく彼はいつも忙しそうだった。
そしてとても礼儀正しく、いつも私に聞いてくれた。
「本日のコーヒーは何ですか？」・・と

私はコーヒーにはあまり詳しくなかったのだけれども、
彼にちゃんと答えたいがために必死にコーヒーの勉強
をした。

彼の結論はいつも一緒。
「じゃあ本日のコーヒーをショートでお願いします」
でも、私の話をちゃんと聞いてくれて、いつもオススメ
を受け入れてくれるのがうれしかった。
だって私の家は母子家庭で、母親も不安定な人だったから、
私の話を聞いてくれる人なんて初めてだったから。
（この辺り、中川さんの話を読んで感動してしまいました）

彼は他の店員さんにも優しくて、正直他の店員に優しくしている
彼を見ていると寂しくなる（嫉妬ですきっと）こともあったけど、
誰にでも優しい彼を見ると少し嬉しくなった。
自分の好きな人がみんなに優しいのは嬉しかったから。

私はいつも時間を見つけては、彼に話しかけていた。
「いつもお仕事お疲れ様です」
「今日も暑いのに大変ですね」
「ゆっくりしていって下さいね」
などなど・・

彼はきっと女の人には慣れていなかったのだと思う。
いつも、私から声をかけると少しびっくりして緊張していたから。
でも少しした後にはいつもにこやかに微笑んで私と話してくれた。
最後の言葉はいつも同じ。
「いつもありがとうございます」

私が彼に惹かれた理由は幾つかある。
まずは彼の大人びた態度と、常に他人に対する気配りを忘れない姿勢。
父を知らず不安定な母親に育てられた私にとって、彼は一番「父性」を
感じさせる存在だった。
この人なら、私を大事にしてくれるかも・・という期待があった。

あとは、言葉の節々から伝わる彼の誠実さと真面目さ。
今まで数は少ないとは言え、不誠実で不真面目な男に泣かされて
きて若干男性不信になっていた私にとって、彼の存在はとても
大きかった。
男の人にもいい人はいるのだな・・と。

ちなみに彼は公認会計士の仕事をしている。
彼の仕事を聞いた後、思わず２ｃｈで公認会計士について調べてしまったｗ
真面目で実直で、彼のイメージとピッタリの仕事だなと思った。

ここまで書いたのを見てくれた方には、私の話のどこが
「ケータイの中の恋愛」なのか・・と感じたと思う。

でも、私の恋愛はここから始まりました。

>>715スタバっ娘さん
なかなかいい(勝手に「いい」とか言ってごめん)書き出しーだよ！
おっｋ！　これまた，引き込まれそー！？
期待してます．ガムバ！！

それは春から夏に移ろうかという季節。
梅雨も終わり、海開きがそろそろ始まろうかという頃。

その日、彼は初めてコーヒー豆を私のお店で買った。
いつもお店で飲むだけだったのに。
その時私は彼の相談に乗っていた。
「おばあちゃんにコーヒー豆をプレゼントしたいのだけど、どんなものが
　いいのかな？
　コーヒーは好きだけれども刺激が強すぎるのは控えた方がいいと思うの
　ですが・・」

私は今までのコーヒーに関する知識をフル動員して、彼の要望に応えた。
そして彼の携帯番号を知ってしまった。
彼は自分の携帯番号を顧客名簿に記入したから。

番号だけでメールを送ってちゃんと到達するのはボーダフォン同士だけ。
だから私はあまり期待していなかった。
彼がボーダフォンである確率は1/4だったから。
でも私は彼にメールを送ってしまった。

「はじめまして！私は２１歳でフリーターをしているのですが、
もしよければメールしてみませんか？
　色々話せる友達が欲しいと思っているので、もし気が向けば
よろしくお願いします！」
・・と。

彼がボーダフォンだという期待も無かったし、仮にそうだとしても
彼から返信が来る確率はとても低いのだろうな・・と私は思ってた。

それに返信が来たとして、そこから話が発展する可能性なんてほと
んど無いのだろうなということは分かっていた。

それでも私はメールを送れずにいられなかった。
どうしても彼との繋がりが欲しかったから。
店員とお客さん・・という関係のままで我慢することは出来なかったから。

>>716
ありがとうございますｗ

気に入ってもらえるかは分かりませんが・・最後まで頑張りたいと思います。

私がメールを送った夜、彼からの返信はなかった。
当たり前だろうな・・と思いながらも、少し寂しかったのは事実。

でも二日ほどした後・・バイトが終わって携帯のメールを見た。
すると彼からの返信があった。
期待していなかったとは言え、嬉しかった。
彼からのメールにはこんなことが書かれていた。

そう言えば・・中川さんの話って少しカレカノですよねｗ

「こんばんは。はじめまして。正直、びっくりしています。
どうして僕に送ったのかとか、あなたはどんな人なのかなとか。
でも、一つの出会いかもしれないし、よければこちらこそよろ
しくお願いします。
口下手だし勉強ばかりして生きてきたから、話していて面白い
かどうかは分かりませんが」

これが、私のケータイの中の恋愛の始まりだった。
より詳細に言えば、現実に持ち込むことが出来ない恋愛。

すみません、今日はそろそろ寝ます。
また感想があればよろしくお願いします。

>>723
乙。良い感じ。ｶﾞﾑﾊﾞﾚ！

読みやすい話し方ですね。明日も楽しみにしてます。

最近は携帯TEL No.さえわかれば、どこの携帯電話会社か、
簡単にわかるようになっていますが。。。パソコンソフトで。
　と、独り言を言ってみる。　　（↑独り言は、無視して下さい。スマソorz）

元１＝タカシさんのときと同じように、女性からメールが。。。
違うのは、スタバっ娘さんが相手をもうすでに好きだったことだね。
メールを進めて相手がスタバっ娘さんのことを好きになれば、
スタバっ娘さんの願いは成就するし、好きになってくれなければ
片思いのまま。。。
どうなるのか、わくわくしながらじっくり読ませて頂きます。
今日は、乙でした。また明日お願いします。

>>726
番号検索、ケータイサイトでも昔から沢山ありますよ！

お、覗いてみたら期待できそうな話が久しぶりに始まってるｗ

またちょくちょく読ませて貰います。なんか語りにドラマ性があっていいなぁ

>>726,728

う・・それは初めて知りました^^;

今日はこれから仕事だから、また夜に書きますね。
少し遅くなりそうです。

>>730
乙です。
いってらっしゃいー！　夜、楽しみに待っています！！

>>698
さて、698さん、いらっしゃったら綴って欲しいんですけど。
いらっしゃいませんかー？

タカシの女性視点バージョンって感じだな。
期待してます。
よろしければスペックなども書いてくれると嬉しい。誰似？

┏━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　 ┃
┃　 語り部募集！　　┃
┃　　　　　　　　　　　　┃
┗━━━━━━━━┛
∧,,∧ ||
(`・ω・） || ばっちこーい！
/　 づ Φ

Ｑちゃん　はやっ！

おぉ！！中々いいじゃないですか！！これからが楽しみですよ

そろそろ、スタバっ娘さん来るかな？
でも遅い時間になったし、仕事疲れで寝ちゃったかな？
続きが非常に気になるが、無理はさせられないな！？
マターリ待つことにしようっと。

スタバっ娘さん今日は来ないみだいだねえ。

すみません・・遅くなってしまいました。
今日はそろそろ寝ないと明日が持たないので寝させて頂こうかと・・
ごめんなさい！！

>>732
私は、朝の連続テレビ小説に出てる子（はるか？）に似てると
よく言われます。
ちょっとぼーっとしていて、いつもいっぱいいっぱいなタイプ。
そして少し挙動不審・・orz

そして彼は上川隆也に少しだけ似ています。
見た目はごくごく普通の人です。

>>738
続きは気になるけど、自分のペースでマターリ書いてくれればいいよ
自分も同じくキョドり気味な女だから親近感ｗ

新しい語り部さんもバッチコーイ

age

文句ばかりいってる奴らが居たせいで語り手が減少しちまったじゃないか。

元々そんなにいなかっただろ。

↑いい突っ込みｗ

スタバっ娘さ〜ん！
今日もお仕事遅いの〜？or遅かったの〜？？

メールをする前から彼のことを好きだったこともあって、彼とのメールはとても楽しかった。
メールでの彼は、実際の彼と同じように控えめで謙虚で、私がどんな話をしてもそれに
合わせて自分の考えを語ってくれた。
自分の考えを確固として持っていた人だった。

およそ私が今まで出会ってきた人とは全く別のタイプ。
私には新鮮だったし、メールからも人柄の良さが伝わってきた。

>>744
すみませんっ！
時間がある限り書かせていただきます・・

おかえりー

彼と話せば話すほど、私は彼を好きになっていった。
軽く男性不信になっていた私だったけれども、やっぱり心のどこかで
男の人に期待していた部分はあったから。

私には父親がいないから、子供の頃はよく寂しい思いをしていた。
母親が不安定な人だったから、子供の頃はよく私も理不尽に
怒られては悲しい気分になっていた。

そんな私の昔話を聞いて、彼は優しく慰めてくれた。
今までずっと一人で寂しかったんだね。
でもツラくて寂しい思いをしたなら、その分自分の子供にしっかりと
愛情を注いであげればいいと思う。
自分が寂しかった分、子供を大事に大事にしてあげて欲しいな。
子供が幸せになれば、きっとユキ（私の名前です）も幸せになれると
思うから。
と。

今まで表面的に優しくされたことはあったけれども、こんな風に
私を諭してどんな風に生きればいいかということを話してくれた
人はいなかったから、私はとてもうれしかった。

でも、彼と話せば話すほど、彼を好きになればなるほど、私は
ツラク苦しくなっていった。
だって、私たちはメル友として会うことは出来なかったから。
本当は店員とお客さんという関係で何度も会っているということ
を彼に話せなかったから。
偶然を装って彼と仲良くはなれたけど、そもそものきっかけが
私の卑怯な思いつきによるものだということを、私は話せなかった。

すみません、今日はそろそろ寝ます。
中途半端でごめんなさい・・

いいよいいよ。
続き楽しみにしてます。
おやすみなさい。

同じ店でその彼が勉強してたりするのも、いついなくなるか分からないしね。

危ういバランスとってる感じで。

実際に高校の頃の経験談です。
俺は学校一のアイドル！
ではなくただのバスケ部。普通の高校生な。
いやちょい不真面目でいわゆる劣等生…。　高2なったばかりで
彼女とは別れたばかり。
あーダルイ。周りの奴らを見て「勉強に恋になんで
そこまで一生懸命？
疲れねぇ？」ダルイ。
この時は思ってもみなかったんだ。
まさか俺が生涯最初で最後の恋をするとは…。
保健室のあの先生に。。

752
続きは〜？

今の高校には校則が自由だから入ったんだ。
そんだけ？と思うかもしれない。
そもそも人生に意味持つ必要あるのか？
世の中は矛盾だらけなのに意味を持つこと自体間違っている。とかなりの
ひねくれもの。
愛想もなければ熱くなるなんてまっぴらごめん。
こんな感じで入学当初から「変わり者」として
かなり浮いていた。

>>752
最初の恋は分かるけど、最後の恋？
おまえそろそろ死ぬのかい？
しかもケータイ関係してくるの？

ケータイ関係してるか否かはここでは問題じゃない
スレを出来るかぎり存続させていくことが目的だから

そう？

スレ存続させるだけなら物語綴る必要ないと思った
みんなでタカシについての雑談したい

>>758
では、どーぞ！
語り部もいないしｗ

ご無沙汰してしまいました。

スタバッ娘さん。拝見しました。楽しみにしています
将太くん。聞こうじゃないか（もう始まってるがorz）

ここは暇な時期は、綴ってくれた人達の思い出を語り合うのはありだと
思うがなぁw
俺の苦節話でも聞くか？ﾄﾎﾎ

>>760
苦節話、聞こうジャマイカ。（言ってやったぞ）

>>760
苦節話聞きたい(=ﾟωﾟ)ﾉ

どんとこーい

>>760
俺にも言わせろ！

聞こうジャメェイカ（発音良く）

おまいら食いつき良すぎだがw
携帯も恋愛も関係ない話をここで綴っても仕方ないだろうっ

鳶職人のスラダンが、現場で仲間を助けるために
鉄骨の下敷きになって、仲間とのあつい友情が芽生えた話とか、

パン職人のスラダンが、毎日通ってくる
老夫婦のために、特別なパンを４０年間焼き続けた話とか、

そーゆーの無いわけ？ｗｗｗ

>>766
俺＝職人というのがベースなのかとw

俺は監督業。サラリーマンだよ。ツーアウト三塁でスクイズのサイン出すけどw
まぁ一輪車も押すしモルタルも練るけどね

出会いと別れも当然あった。だが女っ気のある話はないなw

>>767
ツーアウト三塁でスクイズさせるなとｗｗｗ

>>768
それが逆転クオリティーw一塁に滑り込んでセーフならいいんだw

という冗談はさておき。語り部はいないんかいな

語り部カモン！

オサーンは明日も仕事だで寝るね。
すまんねorz
なんかいないようなら俺の話でもちらっとするよ。
色気も携帯も関係ないけど。おやすみなさい

高1の時に彼女がいた。告白されて付き合った。
まっ別に好きじゃないけどそこそこかわいいし。
でもだんだん飽きてフッ
てしまった。
高2になり4月に新任の先生が入ってきた。
保健のあの先生だ！
はなっから、先公に興味ないし、顔も知らなかった。だがこの後急激に接近することとなる。

彼を好きになればなるほど私はツラク悲しくなっていったけれども、
それと同時に私は不安にもなっていった。
彼が私のこと（メール内の私のことも、店員としての私のことも）を
どう思っているのかさっぱり分からなかったから。

彼には彼女がいないこと、前の彼女とは半年ほど前に別れたことは
聞いていたけれども、恋愛に関してはそれ以上先の話には進めなか
った。
冗談っぽく、メールで「今好きな人はいますか？」
なんて聞いてみたりもしたけど。
（もちろん、馬鹿な私はよく行く喫茶店の店員さんが・・なんて回答に期待し
ていたｗ）
でも何となく、彼自身が自分に恋愛の話に関しては拒絶しているような気がした。

仕事も人柄も立派な人なのに、恋愛に関してはまるで自信が無いというか、
およそ自分が他人から愛されるわけはないというように思い込んでいるよう
なところがあった。

私はどちらかと言うと誰にでも積極的に話しかける方だったけれども、
実際店員とお客さんとして接する彼との間には深い溝があるような気
がした。
私が必死に笑わせよう、仲良くなってもらおうと頑張っていても、彼は
いつも少しそっけない。
あくまで事務処理的な会話ばかりで、時々笑ってはくれるけど、それは
本心から笑っているのではなく、ただただ私に合わせてくれているのだ
ろうなと思った。
ちなみに当時の私は、彼を何とかして笑わせよう、関心を持ってもらおう・・と
必死でしたｗ

そんな私の姿が他の店員にバレない訳もなく、すぐに彼との関係について
他の店員さんからも色々と冷やかしを受けることになる。
（根がいじられたがりなので、嫌なわけでは全くなかったのですが）
バイト仲間からも、彼に対して色々質問はしていたらしい（私のことを
どう思っているのかとか）。

そんなある日、彼から初めて話しかけられた。
名刺を渡され、「よければメールや電話でもお話してみませんか？」
・・と。
そのとき私は、泣いてしまった。
本当はうれしいはずなのに。
自分のズルイ行動のせいで、今更自分のアドレスを彼に教えるわけには
いかなかったから。
自分の行動の卑劣さが嫌になり、泣かずにはいられなかった。

私は、仕事中にしかも彼の前で号泣してしまうという失態を
演じた。
そして彼の心を深く深く傷つけることとなってしまった。

寝たんか？

スタバっ娘さんは携帯からの書き込みみたいですね。
最近、夜遅いのが続いてたから
携帯を握り締めながら寝ちゃったのかな？

>>771
>仕事だで

おっさん、愛知か静岡？

>>777
スリーセブンおめｗ

神奈川生まれで東北育ち、現在東京住まいのオラも使うで、『だで』ｗ

>>774
苦しい気持ちだったスタバッ娘さんには悪いが、
青春してるなあ！って、感じるよー。

泣いたのか・・・・彼もビックリしただろうね・・・・。
アドレス変えるって訳にも安易にできないんだろうなぁ

将太ー！

ややこしい話しですね。
携帯と、店員としてと、二重に彼に接近したわけですか？

そうね

スタバ。おもろい話やないかぁｗ
ﾄﾞｷﾄﾞｷやでぇ

>>784
同感。わくわくどきどき！？

＞スタバッ娘
携帯もうひとつ買え

過去の話だからもうむりぽ。

『携帯新しく購入した』に５万ネプ

実はバレてて、カマ賭けられたに10万ネプ

スタバッ娘の勤務先は実はドトールだったに１３万ネプ

今日も平常運転でした。ただいま。

スタバッ娘さんの綴る物語・・・いいですね。
将太くんも頑張れっ
いやぁいいね。確かに青春感じましたwね、>>779

>>791
綴ってくれ

>>792
スレ汚しになるからw
ってか覚えてたのか。来辛くなったなw

オサーンどうしてアンタ逃げてばっかなのさ
語る恋の一つや二つあるだろ

俺が綴ろうとしてるのは恋話じゃないからさ。
恋はしてるから完結しちゃってる。
携帯は勿論関係ない。

一番の理由は文才がないからorz察しなさいっ

そうかオサーンちゃんと恋してんのか
うらやましいお！(＾ω＾)

昨日も寝てしまってました・・すみません。今日も少しだけ。

>>790
紛れもなくスタバですよｗ
クリスマスに向けてメニューも新たに加わったので、是非とも一度
ご来店を

おかえりー

みんな気が長いな

彼の前で大泣きしてしまったその日。
私は店長からこっぴどくしかられた。
そして同僚からも、厳しく説教された。
そりゃそうだ。
うちのお店はある程度の規則はあるけれども、基本的にお客さんとはフレンドリー。
中でも彼のことは、店長含めみんな気に入っていたのだし、それを除外したとしても
紛れもない私の落ち度。接客ということだけを考えても。
そして何より、みんなが私の彼に対する好意を知っていた。
みんな私のことを思って言ってくれているのが分かったから、
怒られたこと自体はちっとも嫌じゃなかったけど、私の心は
とても痛かった。
自分の卑怯さに。
彼の心を傷つけたことに。
何より、彼にもう会えないのが何よりもツラかった。

その夜、私は慣れないお酒を一人で飲みながら、なるべく考えないように
考えないようにして早く眠りにつきたかった。
でも・・普段ないことに、その夜は彼の方からメールが着た。

そしてその日から、私は今まで知らなかった彼の内面を知ることになった。
全てに恵まれているようで、ひどく歪んで、誰も寄せ付けない。
でも本当はとても繊細で、誰かに愛して欲しくてたまらなかった。
そんな彼のことを知ることになった。


この辺りの経緯から、中川さんの話には妙に感動してしまいました。
でも同時に思います。
何も持っていない私が、彼の心を解放することが出来るのかなぁ・・と

その日の彼は、自分からメールを送ってきたことは別にしても少し変だった。
やけに饒舌だし、返事も早いし。
そして無理をしていることははっきり分かった。
誰かと話していないと落ち着かないのだろうなと。

私は聞いた。
「今日は少しいつもと違う気がするのだけど、何かあったのですか？」
と。
最低だ。何かあったも何も、私が彼を平静でいられなくするような何かを
したのだから。

少しの間があって、彼からメールが返る。
今日は悲しいことがあった・・のだと。
そして私は彼の口から聞いた。

子供の時に両親から虐待を受けていたこと。
そのせいで未だに他人を警戒し、心から信頼することができないこと。
自分に自信がなくて、必死に勉強して仕事をしてきたけれども、未だに
自信を持てないこと。

それから・・この人なら仲良くなれるのかもしれないと思っていた人に、
どうやら嫌われてしまったらしいことが、今日分かったのだということ。
他人に期待なんてないはずなのに、今更おかしいでしょ。
そう、彼のメールの終わりには書いていた。

それを見て私はとても悲しかった。
だって彼がいつも寂しそうにしていたり、他人を警戒していたりした
理由が、子供の頃のそんな辛い経験によるものだと知ったから。
でも情けないことに、私はそれが少し嬉しくもあった。
彼を傷つけたことはとても悲しいことだったのだけれども、それでも
店員としての私を、彼が気にかけてくれていたことが分かったから。
そしてメル友としての私を、彼は話し相手として選んでくれたから。
人間として最低だなと思います・・orz

すみません、今日もそろそろ・・
また明日少し書きます。
おやすみなさい

乙でした、おやすみー
しかし切ないなぁ…

切ないねえ

スタバッ娘さん。お疲れさまです

ええ話だなぁ・・・(´；ω；`)切ないけどなぁ

スタバっ娘ー！愛してるぞー！！

ヘビーだな・・

将太はいきなり現れいきなり居なくなったな
気まぐれなお方…

>>809
うん、まぁ別に期待もしてないから来なくていいんだけど

この過疎っぷりが見事としか言えんな

まぁじっくり行こう。俺は実は全然平気だw

スタバ行ってきますた

3時間もいたのに誰も声をかけてはくれませんですた。。。。orz
全然フレンドリーなんかじゃ無いジャマイカ！

>>813
そんなん当たり前だろー。へこむな

明日はタリーズに行こうと思います。

>>813
ワロタwそのガッツに乾杯っw

ドトールにしとけ。どうしてもかまって欲しいなら、メイド喫茶池

>>813
ドラマか漫画か忘れたけど電車男でこういう奴いたよな。
自分も何かドラマが生まれるんじゃないかと思って真似してみる奴。
実際居るんだw

メイド。。。。









遠いよ。。。。。。。。orz

>>818
ああ、そうさ！
俺は可能性を信じて突き進むのさああああああああ！！！！！！
明日はタリーズとドトールのはしごしてやるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅｌ

うーん、語り部が減ったなあ。

だな

スタバっ娘も忙しいのか書き込み遅いしな。
俺もここに書き込めるようなネタを探しにスタバに行ってみたが、
男ばっかだったよorz
ちなみに大阪北部のスタバ

>>823
ナカーマｗｗｗｗｗｗ

>>824
ｗｗ
ちなみにオフィス街のスタバが一番店員と話しやすいよ
土日だと客は少ないし

>>825
ラジャｗ

明日はPC持ってオフィス街で喫茶のはしご♪
いつか「スタバ漢」のコテで語ってやるｗｗｗｗｗｗ

皆さん可愛すぎですｗ

プププッｗｗｗ
明日からスタバでＰＣやってるヤシ見かけたら、噴き出しそーだｗ
ちなみにオイラはスモーカーなもんでドトール派ｗ

最初は何でもいいから店員に話しかけてみたらどうだ?
「いい天気ですね」とかw「お勧めは何ですか？」とか
自分から相手が話しかけやすい雰囲気作る事が大事だろ。
その時の相手の反応で少しでも話せる脈ありかどうか判断付くし。

>>829
スタバ漢（仮）だが、いきなりそんな事
話しかけられないだろーww
ひたすら待つ作戦じゃダメか？w

>>830
いや、向こうも仕事あるし、客と特定の関係になろうなんて
そうは思わないから、待つだけじゃだめだろ。少なくとも、
特定の曜日とか、特定の時間に同じ物を注文するくらい
通い詰めないと、話しかけてくるなんてそうないぞ。

フフッ。。。

なめんなよwルックスには自信あんだよ！

後頭部から見るとカッコいいって言われんだよ


。。。orz

かわいい‥笑

すみません、忙しくて遅れてしまいました＾＾；

>>829、830
あくまで私と私のバイト仲間の話ですが、やっぱり
オススメのコーヒーの話や、天気の話をして下さる
お客さんの方が話しかけやすいですよ。
注文以外話さないお客さんだと、
「この人はあまり話しかけられるのが好きじゃないのかな・・」
と思い、遠慮してしまいがちになります。
いきなり電話番号聞かれるのはひいてしまいますが、世間話は
積極的にする方がいいと思います。

>>834
来たか。続き書けるなら、書いてくれー

>>834
やっぱリアルは参考になるなぁwww

私は彼からのメールをしばらく返すことが出来なかった。

上にも書いたように私の家は母子家庭で貧乏だったけれども、
虐待されたこともなければ、彼のように必死に勉強に仕事に
頑張ってきたわけでもない。
そして彼は、強烈に誰かに自分を受け入れてもらいたがって
いるというのはメールの文面や日頃の態度からよく分かった。

そんな彼のことを、果たして私のような人間が受け入れられる
のかな・・と。
ちゃんと理解して、幸せにしてあげられるのかな・・と。
私は変に理想主義なところがあって、自分が結婚するなら、
絶対にお互いのことを理解しあい受け入れた上でじゃないと
駄目だと思っている。
両親が不仲で離婚したというのが、そう感じるに至った一番
大きな理由。
そして付き合う時、人を好きになる時は、必ず結婚を前提に
考えてしまう。
（俗に言う重たい女です・・ｏｒｚ）

がんがれ、後頭部さんｗ

スタバッ娘さんおかえりー

その日、私は空っぽの頭をフル動員して考えた。
自分が彼のことをどう思っているのか。
自分がついた嘘を彼に話すことは出来るのか。
そして、彼がどんな人で、私は彼に対して何か出来ることが
あるのか。

考えて考えて、私の頭は大混乱に陥ってしまったけれども、
一つだけどうしても譲れない思いがあった。
彼を幸せにしてあげたい。
私を好きになってよかったと心から思わせてみせたい。
そう思った。
だって、彼は誰からも好かれる人。
謙虚で優しくて礼儀正しくて、単なる店員さんにもちゃんと
気遣いをしてくれる。
私も含めうちのスタッフはみんな彼のことが好きだった
なのに、自分は誰からも好かれることはないと思っていたり、
自分に自信がなかったり、そんな風に彼が思ったままでいる
ことに私は我慢できなかったから。

だから、私は彼にメールを送った。
今まで沢山辛い思いをしてきたんだろうけど、それを一つずつ
乗り越えてきたあなたはとても魅力的です。少なくとも私は、
そんなあなたに魅かれています。
だからもっと自分に自信を持ってください。
自分が思っているよりもずっと、あなたはみんなから好かれて
いると思うし、魅力的な人です。
私はもっとあなたのことを理解したいと思うし、どんな話を
聞かされてもあなたはあなただから、ちゃんと受け入れられ
ます。

と。
そしてその日から、私の人生は目まぐるしく動き始めた。

やばい、変な感覚におそわてるよ。物語りも盛り上がってきたな

>>840
変な感覚ですか？？
デジャブ・・という奴？


すみません。明日もバイト＆専門学校とあるのでそろそろ寝ます。
毎度ながら中途半端でごめんなさい。
おやすみなさい。

>>中川さん
まとめサイトの中川さんの話を読みました。
アヤの話を。
もし見ていたら、また更新お願いします＾＾；
彼と中川さんがとてもよく似ているので気になります。

>>841
乙。中川のまとめサイトって、どこにあるんだ？

>>841
乙！
切ないけれど、とても素敵な関係ですね
もう過ぎた出来事だけど、
ハッピーエンドになるよう祈ってる自分ガイル

>>841
乙です。
中川さんのメール待ちです。
20日からメール来てませんです。。。

>>842
>>523からどうぞ。

>>844
サンクス

スタバ娘さんの話は、展開どうのよりもやり取りがすごい気になるよな・・・。

今スタバなんだが、何も起きないぞｏｒｚ

>>847
何でもいいから頑張って話しかけてみろ！！

話しかけてみました。
五分くらい喋っちゃった。

詳しくかきこんでください！

>>849
やったな、お前！！
喋ったと言っても事務所に連れてかれて連絡先とか聞かれた訳じゃないよな。

名詞渡したら、何かメール来たんだけど
これって脈あり？

>>852
まだわからないけど、少なくとも良い印象だったことはまちがいない！おめっす！

ネタだろ

スタバッ娘の話に触発され面白半分で赴いたスターバックス。　
しかし俺はまだ気付いていなかった。
これが甘く切ない物語りの幕開けであったことを･･･

うおっ！？
深夜に来た後頭部のスタバ漢だが、
ナカーマが増えてるwwww
つーか、成果残してる奴がいるのかっ！？
恐るべしスタバ。。。

>>853,854
いや、本当の話。
でも、今日はありがとうございました。
またお待ちしてます。
くらいの内容。
一応携帯アドはＧＥＴしたんだが、これだけだとどうしようもないよね。

常連となるんだ。そこから何か始まる予感。

>>858
なるほど。
でも普段は全く違うところで仕事してるんだよね。
土日は通おうかな。

なんかメールの返事がぽんぽん来るんだけど、これって
期待してもいいのかな。
今日だけで１５往復くらいしてるんだけど。

>859
それは社交辞令にしては多いですよ。その人が良すぎるくらいノリの良い人じゃない限り、感触は良いと思いますよ

>>860
でも俺、彼女イナイ歴かれこれ７年の仕事オタですよ・・
どう考えても感触のよい要素が見あたらない。
むしろ挙動不審でいっぱいいっぱいだったのに

>>861
メールの内容が分からないのでなんとも言えないが
社交辞令や情けでメール返信する人なんていくらでもいるからね
メールする頻度はウザがられない程度に抑えておいた方がいいよ
メールもいいけど、それよりも直接の会話を大事にしようぜ

あと、これからもこのスレで相談するならスペックきぼん

スタバ通いがブーム・・ですか^^;
いつか私のお店に来ることがあればよろしくお願いします（笑）

スタバッコさんこんばんは！

その日から、私と彼はすっかり親友になった。
今まで考えてきたことや今考えていること、将来の夢や希望についても
話した。
彼は将来は独立して自分の事務所を持ちたいと思っていること。
子供は大事にしたいと思うけれども、今の自分にはまだとてもそんな
余裕は無いということ。
私は将来は母親になって自分がしてもらえなかった分も子供に愛情を
注ぎたいと思っていること。
でも彼と同じように、まだ自分に完全に自信を持てないから今すぐ子供
が欲しいとは思えないということ。

控えめに見ても、その頃の私達はお互いに好意を持ちながら（私は積極的に、
彼は消極的に）お互いを探り合うような状態が続いていた。
二人とも慎重だったから、じっくりじっくり相手を見極めようと。
でも見極めた先の結論はもう決まっていた。
少なくとも私に関しては。
私は彼のことを好きだったし、出来れば私の力で幸せにしてあげたい
なと思っていた。
そしてその気持ちは今でも全く変わらない。

>>865
親友って、あくまでメールの中でってことですよね？

私には父親がいないし、彼には本当の意味で親と呼べる存在がいない。
二人とも肉親の愛情を感じることなく育ってきた。
そんな私達が仮に付き合って、結婚することになったとしても、幸せな
家庭を築けるのかどうか私には全く自信がなかった。
幸せな家庭というものがどんなものなのか、漠然と意識してはいたけれ
どもどういう風に築けばいいのか分からなかった。

その話を彼にした時、彼はこう答えた。
「それは僕も一緒です。自分が幸せな家庭を築ける自信はまだありません。
でも、自分が少し悲しかった分、子供や奥さんにはしっかりと愛情を注いで
大事にしたいと思うから、そういう気持ちがあればちゃんと幸せな家庭を築
けるのじゃないのかな。
正直な話、僕はあなたに魅かれています。会ったこともないのにこんなこと
を言うと引かれてしまうかもしれないけど、あなたには自分の過去や考えて
いることをちゃんと話せるし、話していると落ち着きます。こんな人と付き
合ったり結婚したりしたら、ちゃんと幸せな家庭を築けるんじゃないのかな
と思ってます。ルール違反かもしれないし、がっかりさせてしまうかもしれ
ないけど、良ければ一度会ってみませんか？」

>>866
もちろんそうです・・

>>867
急展開キター！　続きを、続きをっっ！
あ、スタバっ娘さん、乙です＾＾；

すみません、今日も中途半端ですがこの辺りで・・

>>>870
もやすみー
続きが激しく気になる！

ええいっスタバ娘はまだか！？

まだだ！まだこんよ！

殿がお待ちかねじゃ！！

いや、ﾏﾀｰﾘでいい。とにかく頑張ってくれスタバ。
あおってごめんよ…。

焦らしのテクは一流だなスタバッ娘さんは・・・orz

とりあえずあげとこう。

しかしスタバでコーヒー飲んでるだけで好かれるなんて幸せ者だなぁ

それにひきかえ俺は・・・

不謹慎かもしれませんがスタバっ娘さんは夜の方も焦らすのうまそうだなって
セクハラをいってみる。
すいません…

>>877


(・ii・)鼻血ブーwめったな事いうもんじゃないよw

>>879
失礼いたしました。
スラダンさんにつっこまれたよW

>>879
あ。フッたの俺かwすいませんorz

アンカーミスでした！879→878です！
いやスラダンさんにつっこまれた発言したのは、過去にみた物語の中でムードメーカー的なレスをしてたから、スラダンさんの事、知ってたんすよ。俺的に芸能人に話し掛けられた感覚なんすよ。

>>881
アンカーミスなんか気にすんないw

・・・おだてたって何もでないぞwそれこそめったな事いうなだorz

スラダンさんには注目してたのはホントっすよ！　　なかなか味のあるキャラですよね！

キャラとかいうなwどんなだこんなのは。
あとそういうのも勘弁wオサーンはオサーン。
それ以上にゃなれないよ。
そして寝る時間。どちら様もいい夜を。おやすみなさい

もう来ないのか？

待ってたけど寝ます||////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

私は彼からのメールを何度も何度も読み返したけれども、結論は決まっていた。
彼に会いたいこと。
よく行くお店の店員でもなければ、メル友でもない。
もっと対等な立場でまた関係を築いていきたいこと。
それはもう私の中で、どうしても抑えられない希望だった。

でもその前に私には、彼にちゃんと話さなければいけないことがあった。

す・・すみません・・遅くなってしまいました^^;

でもセクハラはスルーします（笑）

お待ちしてました。
お疲れ様でし!!

今日中に終わると思います。

その日、私は彼に今までのことを全部話した。
出来るだけ誠実に正直に、真実だけを。
私は彼にずっと好意を持っていたこと。
顧客名簿に電話番号が載っていたのを見て、思わず
メールをしてしまったこと。
メールで話している内にもっともっと彼のことを好き
になっていったこと。
でも、自分が卑怯な手段を取ってしまったことに関して
は時々とても悲しい気持ちになって後悔していたこと。
店員さんとしての私に興味を持ってくれて、本当はとても
うれしかったこと。
でも、携帯番号を聞かれた時には真実を話す勇気がなくて、
泣いてしまったこと。
彼を傷つけてしまってとても後悔していること。
その後、彼の家庭の話や暗い一面を聞いたけれども、ちっとも
嫌じゃなかったこと。
むしろもっともっと好きになっていったこと。
そして、今すぐにでも会いたいということ。

私にとっては、今までで一番長い、そして心を込めたメールでした。

でも・・彼からすぐに返事は着ませんでした。

彼から何の音沙汰も無かった一週間ほどの間、私は見るも無残なまでに
やつれ果てていた。
（元々苦労症、貧乏性で油断するとすぐに痩せてしまう体質なのですが）

自分の行動を後悔して、彼に嫌われても仕方がないとは思っていたけれども、
実際に彼を失うかもしれないという恐怖心と向き合うと、私の心は見事なま
でにボロボロになっていった。

結局、彼からの返事が来ることはなかった。

その代わり・・と言っては何だが、彼とのメールが途絶えてちょうど一週間後。
彼は突然私のお店にやってきた。
いつもと変わらないスーツ姿で。
でも、自信満々で余裕のあるいつもの彼とは明らかに違っていて、ちょっと
異様なまでに・・・挙動不審だった。

その日の彼の挙動不審っぷりは、今でも時々思い出す。
そして、その度に私は指摘する。
あの時のあなたの挙動不審っぷりってすごかったよね・・と。

HAPPY　END♪

その日、彼は他のお客さんや店員さんがいるのに全く見向きもしないで、
私の方にまっすぐまっすぐ向かってきた。
その雰囲気があまりにも異様だったので、周りの空気は完全に凍りついて
いた。私も緊張と不安とで大混乱。
（一応弁解しておくと、普段（？）というより私といないときの彼は、
およそそんな不穏な行動を取るようにはとても思えない人。）

そして私の目の前に来て、一言だけ言った。
仕事が終わったら少しでいいから時間を下さいと。
普段からは想像もつかないような大声で。

>>894
ご想像のとおりです・・

ワクワク☆ワクワク

>>896
ちょっと早とちりだったな…orz

私は基本的にすぐにびっくりしたりパニックに陥ったりする人種なの
だけれども、その日は今まで生きてきた中でも一番驚きと感動に満ちた
一日だった。

用件だけを伝え、逃げるようにその場からすぐに立ち去った彼。
本当にどうしていいか全く分からずに立ち竦む私。

周りの視線を一身に集める中、私はただただ混乱し、呆然とする
のみだった。
そんな私を見かねてか、たまたまその場にいた店長が私にこう
言ってくれた。
「今から30分休み時間をあげるから、好きに使いなさい・・」と。

その瞬間、私は走り出した。
今でもあのときの私の行動は、彼に負けず劣らず異様だったと今から思う。

東京のオフィス街のど真ん中で、横断歩道を歩いている彼にいきなり体当たり
をして抱きついてしまったのだから。

頭は混乱しながらも、妙に冷静に、ドラマの主人公ってきっとこんな
気持ちだったのだろうなと思いながら彼に抱きついていた私。
「今、大丈夫だから！今話してください！」
道行く人々の好奇の視線を浴びながら、私は恥も外聞をかなぐり捨て、
彼に抱きついたまま私は大声で彼に話しかけていた。

彼は何かを話したそうに口をもぐもぐしていたけれども、
全く言葉の形では外に出ない。
私も彼も、完全に混乱していて、お互い何を話せばいいか
分からない状態が少しの間続いた。
でも横断歩道のど真ん中でそんな状態を続けるわけにはいかない。
信号が点滅し、赤に変わりそうだった（彼は全く信号は眼中になかった
らしい）ので、私はとにかく彼の手を引っ張って、横断歩道の向こうの
ベンチの前まで彼を連れていった。

その時初めてつないだ彼の手は、とても暖かかった。

ベンチに座ってしばらくの間お互い混乱してばっかりで、無言の状態が続いた。
何か話さなくちゃ・・と思うのだけれども、言葉がそれに続かない。

そんな状態がしばらく続いた後、彼はおもむろに私に話し始めた。
いつものように冷静で、余裕のある声ではなく、少し上ずった声で。
でもいつもと変わらない優しい声で。

「あなたからのメールを読んだときには本当にびっくりした。
読んだ直後は、大混乱してしまい、何と返事をすればいいのか
全く分からなかった。
すぐに返事をしても冷静な判断は出来なかったから、2,3日ゆっく
り考えてみた。
びっくりもしたし、一瞬は不信感に襲われもしたけれども、
やっぱりうれしかった。
嫌われたわけではなかったことも、自分が仲良くなりたいなと
思っていた店員さんが、メル友として自分を受け入れてくれた
ことも、嬉しかった。」

彼の言葉を聴いて、私はただうつむいて、うんうんと相槌を
返すだけだった。

彼はこう続けた。

「僕には足りないところも沢山あるし、不安定なところもあるけれど、
　あなたのことを幸せにしたいと思うし、多分、ちゃんと幸せに出来る
　と思う。
　本当に仕事と勉強以外は何も能がない人間だから、沢山苦労もかける
　し寂しい思いもさせるかもしれないけど、それでもよかったら付き合
　って欲しい。もちろん結婚を前提にして。」

私は恥ずかしいやらびっくりしたやらで、耳まで真っ赤になって、何
とか彼の気持ちに応えたいと思ったけれども、言葉が全く出てこない。
唯一出てきた言葉が、「苦労するのにも寂しいのにも慣れてます。」
今から振り返ってみても、何とも間抜けで、答えになっていない答え。

私としてはちゃんと彼の気持ちに応えたつもりだったけれども、当然
彼にしてみれば答えになっていない答え。
おろおろして、彼は私に聞いた。
「答えをはっきり聞かせてもらってないのだけれども・・いいのかな？
　やっぱり駄目なのかな？」
と。

私は彼の言葉に頷きながら、一言
「こちらこそよろしくお願いします・・」
と小さな小さな答えを返した。
何故か彼はそれを聞いて、「ごめん」と「ありがとう」を何度も
繰り返し言っていた。
そんな彼が妙におかしくて、私は緊張していたことも忘れて思わず
笑い出してしまった。
そんな私を見て、彼はちょっとすねていたけれども、すぐに真顔に
なって言った。
「僕の方こそよろしくお願いします」
と。

そして私達は初めてのキスをした。

付き合って初めて分かったのだけれども、彼は本当に少し変。
いつもは堂々としているのに、私と二人でいるときは、異様な
くらいに恥ずかしがったり、わがままを言ったりする。

でも、私にはそんな彼が可愛くてたまらない。
この人がそんなに仕事も勉強も出来る人なのかなと時々思うのだけ
れども、彼の同僚や勉強仲間に会って話を聞いている限りは、彼は
仕事も勉強もとても優秀な人らしい。
そんなギャップが、最近の私にとっては少し面白い。

でもやっぱり、彼のことをちゃんと理解できているのか。
これからも仲良くできるのかについては、時々少し疑問に思う
ことがある。
だから私は勉強を始めた。
彼のことを理解するためには、ちゃんと彼のたどってきた道を
自分がたどってみたいなと思ったから。
と言っても、今まで特に勉強らしいこともしてこずに高卒で
働き始めた私にとっては、彼のしてきたことは完全に想像の
範囲外。
公認会計士なんて高望みはせず、簿記の勉強から少しずつ
始めている。
そんな私を彼は、不思議なものを見るような目で見ていた
けれども、彼の目は概ね私に対して好意的。
勉強することで、彼の心を少しでも理解したいのだという
私の気持ちには気づいていないのだろうなと、思う。

途中までは あかんと思ってたけど...
おめでとう！
末永くお幸せに!!

彼は28歳で、私はまだ21歳。

結婚にはまだ２，３年早いというのが二人の共通認識。
でも、子供の名前や、老後の生活や、そんなことを今では
話している。
彼は65歳までは必死に働くけれども、65歳になったらお百姓さん
になって、晴耕雨読の生活を送りたいらしい。
それが子供の頃からの夢だったそうだ。

65歳になって、田舎に住んで、彼と二人でのんびりと畑を耕しなが
ら過ごすのも楽しそうだなと私は思う。
正確に言えば、彼と一緒にいるだけで、どんなことでも楽しく感じて
しまえるのだろうなと思う。

最後は何かのろけが入ってたなｗ
けどそれも含めて良かったです。どうぞお幸せに。そして勉強も頑張って下さいね。夜遅くに長時間お疲れ様でした

昨日、彼は私の母親に挨拶に来た。
私の母親は古い人で、学歴や肩書きに滅法弱い人だから、彼には
ひたすら恐縮してばかりだった（何も取り柄が無い娘が突然京大
卒の公認会計士を連れてきたのだから当たり前かもしれない）け
れど、どうやら彼のことは気に入ってくれたみたいだった。

来週、私は彼の両親に会うことになっている。
彼に言わせれば、難儀で面倒な人たち・・らしいけれども、今の
彼にすっかり惚れこんでしまっている私にしてみれば、彼の両親
は今の彼を形成する原因となった人たち。
好きになるに決まっている。
だから何も怖いものなんてない。

私はこれからも彼と生きていきたいと思っているし、
多分そうなるのだろうなと漠然と思う。

のろけ・・のようですみません^^;

私の話はここで終わりです。

このスレを読んでくれた皆さんの周りにも、少し近寄り
がたくて隙がない人がいると思います。
でもそんな人に限って、本当は心の中に踏み込んで欲しい。
自分を大事にして欲しい。
そんな願望が強いのかな・・と最近思うようになりました。

私はそんな人達には幸せになって欲しいと思うし、出来れば
そんな本当の彼を見つけてあげて欲しいと思っています。
不器用な生き方しかできないけれども、本当は心の優しい人達
なのだから。

そして最後になってしまいましたが、まとめサイトの管理人さん、よければ私の話も追加
してもらってよいでしょうか？
よろしくお願いします。

スタバッ娘さんお疲れ様でした。
>>882見た時は物凄くやるせない気持ちになったけど
…続きがあってヨカタ！！
スタバッ娘さんも彼も焦らすの(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
精神的な繋がりがとても強くて素敵なカップルですね。
末永くお幸せに！

アンカーをｲｲ感じに間違えたよ orz
>>892ですた

はじめて最後をリアルタイムで読むことができました！ハッピーエンドでよかった。羨ましいです。末長くお幸せに！！

スタバッ娘さん、お疲れ〜！
恋が叶ってよかったねー。乙です〜。

彼のことが好きで、素性を明らかにして対等な立場で
付き合いたい気持ちが強かったのが、うまくいった勝因かな？
美紀との違いだねー！？

スタバっ娘さん、お疲れ様でした。
色々あったけど、今は幸せなんですね。
その幸せが、いつまでも続きますように・・・

まとめサイトに追加するにあたって、
打ち合わせしたいことがあります。
>>300からメールください。
タイトル決めてくださいね。

お疲れでした＾＾
カレに携帯の番号を聞かれたとき泣いた＝傷つけた、の部分が
よくわからないのですが・・・。具体的に？？

>>919
>>801-802

泣く＝拒否、ですか？

彼はそういう風に受け取ったんでそ

このスレでは珍しいハッピーエンド。
いいなぁ、俺もスタバッ娘のような分かってくれる彼女が欲しいよ。

>>923
京大入って公認会計士になって落ち着いた大人のオーラが出せるようになればいいと思うよ

おおー・・・スタバッ娘さん。
綴ってくれてありがとう。幸多かれと祈らせていただきます。
いい物語だった。素敵な出会いでしたね。

まとめサイトの方、お疲れ様です。よろしくお願いします。

>>923
欲しがるだけじゃダメだってのは、ここで綴られた物語が教えてくれるだろうw
一歩踏み出そう。そしていつかおまいの物語をここで綴ってくれ。

初のハッピーエンドなのか？？
スタバっ娘さん。ホントにホントに末永くお幸せに・・・・
心の底から祈ってます。結婚報告ﾃﾗﾏﾁﾄﾞｵｼｽ

スタバッ娘さんの物語が終わったところで・・・
みんなに伝えたい物語がある。
よかったら見て欲しい。ビジュアルイメージも交えた手法が素晴らしい。
綴られている物語も実におもしろい

俺がまったりと恋愛遍歴を語るスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1131072283/l50

スレの主、ハルキの許可は得ています。みんなにもわかちたいと思う。

あ、sage進行でお願いします。言い忘れてたorz

スタバっ娘を待ち続けた甲斐があったぜ！
とにかくおめでとう！！俺も嬉しいぜ！幸せにな！！！（泣

う〜ん、度々ここで綴られる物語を批評してきた自分だが
（スラダンさんと議論してハードルを上げてしまったが）
今回は心温まるストーリで良かったよ。

何かスタバっ娘さんの人柄の良さ、というか優しさも伝わるし。
ドラマみたいな出会いって本当にあるんですね。

本音を言うと・・・
会計士の彼が羨ましい。。

彼の生い立ちは結構自分に似てるんだが、
自分にはそんなドラマは全く無いなぁ・・・
人間的魅力の問題か・・・ふぅ

まあ、ともかくオメデトウ！良い家庭を築いてください！

>>930
ああ、君かwその節はどうも。
本気な分だけ熱くなる。そんな気持ちはビンビン伝わったよ

彼の生い立ちは結構自分に似てるんだが、
自分にはそんなドラマは全く無いなぁ・・・

無いじゃない。無かっただけさw何いってんだ。
まだゲームセットじゃないだろう？楽しみは先に残しとくタイプだなw
人の幸せを祝福できるおまいが、幸せにならんはずがない。

中川家→スタバッコ
と、やや不幸な男がモテることが分かった。
いや、弁護士や会計士がもてるだけか・・

将太がいきなり消えた件w

>>933が確信をついた

将太も忙しいんだろう。リアルあっての２ちゃんだよ。
師走に突入で俺も忙しいwまぁこの時間はいい塩梅にやってると思うけど

将太（笑）

みなさまご迷惑かけました。以前に少し触りを書いた将太です。
突然ですが将太は寿司の修業のため旅立たなければならないことになりました。期待してくださった方、そうでない方も
大変お世話になりました。一流の寿司職人となって帰ってきます。また会いましょう。それまで「アバヨ！！」

>>937
またねっていえよ（byスタンド　バイ　ミーw）
頑張って。それもまた道。いいじゃないか。格好いいぞ

私だってたまにはセックスくらいしますょ…(^o^;

↑間違えました(T_T)

>>939-940
俺もよくやるw気にすんない。
そしてもう寝る。おやすみなさい

あーなるほど。
翔太の寿司かｗ

>>939-940
ﾜﾛﾀ

なんのスレに書くつもりだったんだｗ

聞こうじゃないか

綴りたい物語を持つ人を待つage

あの・・綴ってみたいのですがどうでしょうか？
ちなみに25歳女大学院生です。

щ(ﾟﾛﾟщ)ｶﾓ-ﾝ щ(ﾟﾛﾟщ)ｶﾓ-ﾝ щ(ﾟﾛﾟщ)ｶﾓ-ﾝ щ(ﾟﾛﾟщ)ｶﾓ-ﾝ

どうぞ〜

>>946
ん、許すぞ、語れ。

今日始めてみたけど良いスレ。

風呂入りながら暇つぶしにまとめサイト見てたけど…
ほろりと涙が出てしまった。
３時間も風呂入っちゃったけど良い話をありがとう。

>946
カモーン！
楽しみに待っていマース。

さて、そろそろ次ｽﾚのタイミングが差し迫ってきました。

立てるべき？

タイトルどーする？

946が綴る以上、次ｽﾚ必要だよな？

>952
現スレ１さん、ご苦労様です。
次スレは当然立てるべきでしょう、と私は思います。
スタイルは現在確立しているスタイルで、いいと思います。
現スレと同様に、先頭にスレの趣旨とローカルルールを紹介して、
語り手を募るスタイルで。
（個人的には、時々、元スレ１＝タカシさんが近況報告してくれるといいなあ、と思いますが。。。）
　タイトルは、今のと同じで、Noを４にすればいいのでは？
　他の住民＝聞き手の意見はいかがですか？

>>952
乙です。
>>953と同意見です。
次スレもよろしくお願いします。

テンプレにスペースがありましたら、下記を追加してもらえるとありがたいです。
「まとめサイトに追加して欲しい方は、
まとめサイトのメールフォームより管理人にご連絡お願いします。」

>>953-954
はーい。
もろもろ了承です。

このｽﾚの進行具合を見ながら立てますよ。
多分明日か明後日あたりで大丈夫かな？

とりあえず、他の皆さんもご意見、ご鞭撻の程。。。

>>950
風呂入りながら携帯いじってんの？壊れそうだな。

>>946
聞こうじゃないか。綴ってくれ。
みんなが貴方を待っていた

>>955
俺としては【】の中は変えていただきたいな。その時の風合いを入れて欲しい。
【ほにゃ】ケータイの中の純愛４【らら】で。気恥ずかしいってのがあるしw

テンプレに>>954を盛り込むのはとてもいい。頭が下がります。

【スラダンが】【語り出す】
とかどうだろうｗ

【語れば】ケータイの中の純愛４【何かが変わる】

もしかしてあの子が見てるとかそういうののリアルタイムで聴きたい。

遅くなりました。
すみません。

私の話は、今から一年ほど前の話。
クリスマスのちょうど一ヶ月前でした。

私は警戒心が強いのと、中高と女子校に通っていたこともあって
男の人にはまるで免疫がなく、馬鹿にされそうですが
彼氏いない歴＝年齢を地で行っていました。

時々好意らしきものを寄せられることはあっても、恥ずかしくて
何を話せばいいか分からないし、男の人がどんなことを考えてい
るのか全く分からず。
彼氏が欲しいなと興味本位で漠然と思うことはあったけれども、
勉強も忙しいし、性格的に男の人と仲良くなるのは難しいなと
いう自覚があったから、半ば諦めていました。
友達から彼氏の愚痴やのろけ話を聞いても、自分とは関係ない
世界の話のように聞いていた気がします。

本当は、誰よりも他人に自分を受け入れて欲しかったし、優しく
してもらいたかったのに、恋愛＝相手と正面から向き合う事を
避けていました。

スレタイ変えなくて良いだろ。

>>960
がんばれ。

今も当時も、そんな私の唯一と言える趣味が読書です。
小説（三島由紀夫や宮城谷昌光）から心理学や歴史、数学
などなど。
とにかく常に本は肌身離さず、時間を見つけては本を読んで
ばかりいました。
平日も日に一度は必ず本屋さんによりますし、土日はずっと
図書館で勉強か読書という日々。

その人と出会った日もいつもと変わらない一日。
その日も院の講義が終わって、バイトに行くまでの短い時間
を見つけて本屋さんに寄っていました。
ただいつもと違ったのは、普段は読まないような雑誌をぱらぱ
らと読んでいたこと。
国立大学の評価がテーマで、自分の通う大学がどんな評価をさ
れているのかなと特に理由もなく読んでいました。

私は性格上、どんな本でも読んでいるとだんだん楽しくなって
しまいます。
その雑誌も、初めは特にどうということも無かったのに読んでいる
と以外と面白くて、いつの間にか読書に没頭してしまっていました。
自分が普段何気なく通っている大学にも、勉強や研究機関としての
役割以外の役割があるのだなとか、大学にはこんなに借金があるん
だとか、下らないことにいちいち感心していた記憶があります。

そんな風にして雑誌を読むこと30分ほど、私はすっかり本の世界に入ってしまって
いました。
けれども、不意に現実の世界に引き戻されてしまうこととなります。

「そんな文章読んで、どこが面白いの？」
それが彼からの初めての言葉でした。

ごめんなさい。今日はそろそろ寝ます。
おやすみなさい。

お疲れ様。

>>963
乙です。
次回からは、コテとトリ入れて欲しいなぁ。

初めて読みました。
タカシさん、☆さん、中川さん、スタバ娘さんと
いい話ばかりで、久々に泣いてしまいました(+_+)

中川さんの、
アヤは僕に幸せになってほしいと思ってくれたし、
綾は僕を受け入れてくれた。
昔思い描いていた未来よりずっと幸せだった。

号泣です・・涙がとまりません。

946みたいに本を読む女性っていいよね。

今回は女性の方が高学歴なストーリー？

期待してるんで頑張ってください！

将太も楽しみにしてます

私にも綴るに足るストーリーがほしいもんだ

固定＆トリをつけました。９４６です。

私はほんの時々だけれども、男の人に話しかけられることがあります。
（化粧ッ気０ですし、もてるわけでは決してありません）

本屋や図書館、大学やカフェ。
場所は違えど、共通点が一つだけあります。
それは、私に声をかける人はみんな、なぜか真面目そうで
そして暗そうなこと。
話す時もぼそぼそと話すし、会話も続かない。
基本的に男の人と話すのは苦手な私ですが、それでも突然話し
かけられて、すぐに無言・・の状態が続くと、本当にどうした
らよいのか分からなくなります。
どう見ても女の人に声をかけそうには見えないのに、どうして・・
と思います。

でも、その日声をかけてきた人はいつもとは少し違うタイプの人でした。
気の強そうな眼差しに、ハキハキとした話し方。
背は低いけれども背筋は伸びて、そして私の目を真っ直ぐと見ていました。

何より今までと違ったのが、彼の目的がはっきりしていたことです。
自分の書いた文章がどんな風に評価されているのかを知りたい。
そのために彼は私に話しかけてきたのです。
そう、彼は私が読んでいた文章を作った人でした。

>>970
ツマらないから付けなくていいよ

>>972
じゃあもうやめます。ごめんなさい。

>>973
今後の展開が気になります。
いろんな意見が出ると思うけど、頑張って綴って欲しい。
応援してる人の方が多いんだから。
戻ってこ〜い！

>>972
なんてことを言ううんだ！！おまえみたいなヤツは二度と書き込むな！！

>>972
府民さん、そんなこと言わないで、スルーしましょう！多くの聞き手が期待して待っていますよ。
少なくとも、俺は真剣に楽しましてもらっているよ！
がんばって！！

>>975
　下の>>972は　>>973の間違い。すまそ。

俺も楽しみにしてます！他の誰が何言おうと！たのしみやで！！

俺も楽しく読ませてもらってます！叩きはｽﾙｰして続き読ませて欲しいな。

>>972
つまらないのはお前だボケ。

府民さん
ID:rYX94BpCのようなクズはスルーして続きよろしく。

あほがいるな・・・ところでそろそろ次スレ考えたほうがいくない？？

>>980
現1さんが立てるって言ってたけど、現1さんですか？
そろそろ必要だと思います。
スレタイはこのままって言う意見が多いようですね。
府民さんの話が3つだけなので、次スレに転載したらどうかな？
その方が気持ちよく復活できるんじゃないかと思います。

あっごめん現1ではないよ。ただもう次スレいるよなと思って・・・

　　　　　　　　　　ｨﾆ三≡ヽ　　　　　　　　　 　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　　　/jj7　　＼ﾐt　　　　　　　　　 /、　　　　　　 　　 ヽ　>>972 黙ってろデブ
　　　　　　　　彡jj_ｒ==i_ｒ=tiミ　　　　　　　 　|・ |―-、　　　　　　 |
　　　　　 　 　彡l.　￣・・￣ ﾐ　　　　　　　　ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　　　　　　　　_lt　　'=t 　/__　　　　　　　　ノ＿　ー　 |　　　　　|
　　　　 　_,　-t"lt__　　　　j l　＾ﾞ''ｰ ､　　　　　＼.￣｀　 |　 　 　　/
　　　　／ 　　　　ヽ￣　丿7　　　　　＼　　　　　O＝＝＝＝＝ |
　　　/　　　　　　　`-‐''ﾞ　　　　　　　　 ヽ　　　/　　　　　　 　　 |

ってかここは２ちゃんなんだから、あんな煽りなんかでへこたれてるようじゃ
ダメなんじゃない？どちらにせよ書き終わったときなんて内容がどうであれ
そういった連中がわいてくるだろうしさ。綴る人はこの掲示板の性質を理解した
上で書くべきか判断した方がいいと思う。いくら注意しても荒らしはなくらない
だろうしね。気にするなって言うのは無理かもしれないけど、きりがないよ。

>>981
次スレは府民の話で幕を開けるということか
その提案はいいと思う

府民の話の続きが気になる

>>984
実際そうなんだけどね。
綴り手にもいろいろな方がいて、図太い人から、繊細な方まで様々。
ただ、ここに集まってくる多くの香具師は、やっぱり綴り手の恋愛話を
聞きたい訳よ。
　で、２ちゃん慣れしていない繊細な綴り手に対しては、できるだけ、
続けてもらえるようサポートしたいのね。
　だから、あの程度の煽りに対しても、過敏に反応したわけ。綴り手が
相当ショックを受けているように思えたからね。

　ただ、普段ROMってる俺と同様な香具師が多いのにはびっくりしたけどね。

>>971, >>973
府民さん、たのむ、続きを綴ってくれ。

あら
府民って>>972の発言でいじけたのか？
まぁ、2chだからごく自然な流れだな
3年ロムることをお勧めします。

>>987
場違いﾃﾗﾊﾞｶｽwwwwwwwwwwwwwwwww

このスレも随分つまらなくなったな
age

ちょっと留守にしていました。すいません

>>971
府民さん。聞こうじゃないか。どうか綴ってください
みんなが貴方を待っている。ただし・・・次スレでねw

●ヽ(´･ω･｀)ノ●
●ヽ(･ω･｀ﾉ●
　　(ω･｀●
　　(･｀●)
　　(●ヽ　)
　●ヽ　　)●
●ヽ(　　　)ﾉ●
●ヽ(　　　)ノ●
●ヽ(　　´)ﾉ●
　　(　´･●
　　(　ﾉ● )
　　( ●´･)
　　●ヽ´･)
　●ヽ´･ω)
`●ヽ´･ω･)
●ヽ(´･ω･`)●
●ヽ(´･ω･｀)ﾉ●
●ヽ(´･ω･｀)ノ●
●ヽ(･ω･｀ﾉ●
　　(ω･｀●
　　(･｀●)

次スレ まだぁ、

次スレ待ちａｇｅ

間違えた・・・・orz

まだ次スレ立ってないの？w

立てようか？テンプレなんかあったっけ？

逆転スラムダンク高校(おやぢ)の恋愛変態談でよくの？

>>994
うちのスレも暇つぶし用に入れといてくだちいｗ

一応類似スレとしてテンプレに入れといて下さい、っていう意味ですｽﾏｿ

埋め

ダメだった・・・すまんorz

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。