ここはお前の日記帳なんだ。 in純情恋愛板

ここはお前の日記帳なんだ。
このスレにでも書いてろ、な！

('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ＯＫ

四様

　　　　　　＿＿
　　　　　ミ＿＿|　　ﾄﾞｶｯ
　　∧＿∧// ｱﾋｬｰ
　 （　 ﾟ∀ﾟ）/　　　川　　ｺﾞｽｯ
　と　　　　つ＝＝|　| 　　　ﾎﾞｺｯ
　　 Ｙ　/ノ.　　　　|__| 　　　　
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩ 　　ｶﾞｯ
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/ 　 　　ｸﾞﾁｬｯ
　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>5

(´,_･･`) 良スレ発見

酔っ払った。。。

さて、どのコテに占領されるか楽しみだな。

かんちゅうはいのスレにすればいいさ。

>>5
自虐的ですね。

僕の名前はクリリン。奥さんの名前は18号なんだ♪~

愛娘の名はマロ〜ン☆栗からとってマロ〜ン☆
けど、実は元カノの名前から取ったマロ〜ン☆

(´,_･･`) ぺろ〜ん

最近一人コテ来るとどんどん沸いてくるね

もうだめだ。彼女にうざがられてる。１７歳から６年も付き合ってるのに、
新卒で入社してすぐに転勤で離れ離れになって彼女の気持ちが変わっちまった。
遠距離恋愛なら１年間経験してるし、転勤くらい乗り切れると思ってたのに。

仕事のストレスからイラついて俺から別れようって言ってしまったのが間違いだった。
その次の日電話で謝った。いつもどおりの仲に戻ることができたと思っていたら１週間後…

「もうアンタに振り回されるのは疲れた。今はいろんな男と遊びたいと思うように
　なったし、アンタのこと好きかわからない。」なんて言われてしまった。

俺の束縛に疲れてしまったらしい。好きすぎて知らずのうちに束縛してしまっていたのか…
なんとか仲直りしたい。ｹｺｰﾝしたいよぅ・・・

元カノのマロンをモロ取っちゃあ18号に申し訳ないんで、マーロンって。ｗ
可愛いでしょ？

市田−前田−金田（−古原−中澤 ）
荒井−加倉
峠−村本

荒井の先行で
古原が市田を裏切り三番手から追走
最終Bで市田が捲くりにでるが加倉にブロックされて不発


荒井＝加倉-前田　　各5000円　　　

>>1
ありがとよ。

んいちく

正直すまんかった。

正直すまんかった2。

正直かった3。

正直買った4様

掃除機買った5君。

掃除機高かった6さん。

なにしとんじゃ・・・

>>26

いや、ここは僕の日記帳ですから。

掃除機欲しかった7氏。

人生ってのはきっと、色んなことがあると思うんだよ
予期せぬ出来事とか　誤解が生じる事
でも、困難を１つずつ、ゆっくりと着実に乗り越えていくことって
素晴らしいことだと思う　

ダイソンの掃除機買ったハチ。

「ルパン三世ごっこ2」
【1】 コンビニにいく。
【2】 普通に買い物をする。
【3】 なにくわぬ顔で店を出る。
【4】 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる。
【5】 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ。
【6】 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる。
【7】 「ば、ばかもぉ〜ん！そいつがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

明日これ試してみてよ↓

最低今週中はもうメール送らないって決めたのに
結局今日送っちゃった…。
ホントにバカだな。自ら傷つく原因を作るなんて…。
返事なんて来ないだろうし、来なくても良いって思って…というより思い込ませて送っても、
やっぱり来ないと落ち込む…。いや…落ち込むなんてもんじゃないかも…。
もっと酷いカンジ…。立ち直れなくなりそう。
何で全く返事くれなくなっちゃったんだろう。もうヤダ…。

>>30
１と２で何が違うのか？

ほう。ここが俺の日記帳か

今日もあなたのことばかり考えていました。
あなたに包まれて幸せでした。
また泣いちゃいました。

お仕事協力者のあの方には、どのように伝えて
あの形になるのか、前から不思議でした。
まさか本当のことを伝えているのではありませんよね？
鍵だけ渡して、お願いする形なのでしょうか。
それとも、あのような方には包み隠さずのコミュニケーションなのでしょうか。

どうであれ、嬉しかったです。
大好きです。

「漏ーれー　漏ーれー♪マツケンサンバ♪漏ーれー　漏ーれー♪マツケンサンバ♪」
　 　∧＿∧　　 ∧＿∧
　　（　・∀・）　（　´∀｀）
　⊂　　　　つ⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　　　人　 Ｙ
　　し'（＿）　　 し'（＿）

　「あぁ　恋せよ　アミーゴ♪踊ろう　セニョリータ♪」
　　 ∧＿∧　　∧＿∧
　　（・∀・　）　（´∀｀　）
　⊂、　　　つ⊂、　　 つ
　 　 Ｙ　人　　　 Ｙ　人
　　 （＿）'Ｊ　　　（＿）'Ｊ

　　「眠りさえ忘れて　踊り明かそう♪サーンバ　ビバ　サーンバ♪」
　 ∧＿∧　　∧＿∧
　（ ・∀・ ）　（ ´∀｀ ）
　（ つ⊂ ）　（　つ⊂ ）
　 ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ
　（＿）し'　　（＿）し'

　「マ・ツ・ケ・ン　サーンバー♪漏れ！！！♪」
　　　∧＿∧　　　∧＿∧
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ
　　し´（＿）　　 し´（＿）

やべぇ発狂しそうだ
好きになった女の子が今月ｹｺｰﾝだとよ！
それ早く言えって！そしたら好きになんかならないって！
やべぇよ

メール1往復で終わっちまった…orz

彼氏がいるのに好きになっちゃったよ。
しかも彼氏は俺の友達(´･ω･`)

このコエを　届けることも　出来ぬ儚さ

字余りﾜｯｼｮｲ

今日は時間がないから急がないと！
私の脳さん起きてくださーい！
(寝不足で瞼が閉じてきます）
私のハートさん元気ですかー？
(はい、相変わらず震えていますよ)
私の胃腸さん元気ですかー？
(あいあい。←アンガールズ風に　)


好きな人、元気ですかー？
体大切に、今日も頑張ってくださいね。


さぁ、いい加減、私の脳さん起きてくださいよー！
テンション上げて笑顔ぬるぽで、目ガッで。元気にいきまっしょい!!!

age

話したこともないのに好きになった人が居ます
このコトを相談するたびにみんなにそれは本当に好きな人じゃないって言われるんだけど
それでも私はその人が大好きです
今はあなたが私のすべてなんです
早く月曜日になればいいのになあ･･･

謝りたいんだが、謝るのって結構難しい。

>>42

男なら腹を切れ。

好きな人がいて、授業中目が合うと笑顔で笑いかけてくれるんだけど、それって
反応を楽しんでるんだよね
自分の顔が面白いんだよね
後ろの人を見てるんだよね
気のせいだよね
自意識過剰なだけだよね
漫画読んでるんだよね
笑うことは体にいいんだよね
ＦＦ６のケフカの物真似の練習だよね
隣の人が軽いジョークを飛ばしたんだよね
野口さんの物真似だよね
朝食はベニテングダケだったんだよね
でも好きなんだ。君の事。

キモいとか思わないでくれ。当方男だからな。

メールしたいけど忙しそうだし送るの気が引ける(´・ω・｀)

なかなか寝れなくて「第一学年論文集」なるものをめくっていたら、
前の彼女が書いた文があって、読んでみました。
読み終えたとき、スケールの大きさに彼女に惚れ直してしまいました。
課題は自分の宝物についての文ということで、
ほとんどの人は友達とか家族が大事とか書いてるのですが、
彼女は凄かったです。世界が大事みたいです。

あなたなら必ずいい男見つけて幸せになれると思います。がんばってください。

あーあーあー
伊東競輪準決勝Bの買い目が決まらねー
伏見、吉岡、小嶋の誰かが二着以内に来るはずなんだが
伏見は先行意欲充分、吉岡は捲くりで
問題なのは小嶋なんだよなー

どーしよー

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

呼んだ？

なんで「クマムシ」になってしまったのだろう･･･おっぱい･･･　･･･

クマムシのカタチが好きだから。。
あとクマムシは真空状態でも３０分は生きるんだよね。
乾燥しても１２０年も生きる（仮死状態）し。
そのタフさに憧れたの。

>>51
昔のゾイドにいたみたいの外観だった･･･「クマムシ」。

ゾイドか。。懐かしいな。
あと南方熊楠って学者が研究してたんだけど
その学者が面白い人でね。。
面白い人だった、ということしか知らないんだけどｗ

なんか、青春って感じだな。

青春ってホントに甘酸っぱいって知ってる？
最近当時のことを思い出すとホントに甘酸っぱい気持ちに
なるんだよ。。

・・・読書に戻ります。
またね。

>>55
とりあえず、シャワーを浴びれば汗臭さは消えると思うよ。

ねぇ、伝えたい事は口で言わなきゃ伝わらないょ。
私達いつまですれ違い続ければいいの？もう気付いてるよね？お互いの気持ち。私が一人で勘違いしてるだけなの？

なんか、すべてが嫌になって、地位も職も放り投げて、
財産をすべて使って、君からできるだけ離れたいと思って
飛行機に乗ってこんなところまで来てしまった。
でも君への気持ちは深まるばかり。
どーしたら、よいのでしょ〜か？

トランクスが未来から来た時
ヤムチャとブルマってまだ付き合ってなかったっけ

そばにトランクスがいるのに
ヤムチャ「ブルマはおてんばだからな、ハハハ」
ブルマ「もーヤダーヤムチャってばぁ」
なんて言ってる会話を見た時のむなしさを想像してごらんよ
涙が出るよ

ベジータ登場前に破局してた悪寒

ムシャムシャしてやった。
思い出ならなんでもよかった。
今は反芻している。

>>61
まじ？
足元がお留守になったあたりから？

いやぁでも、よかった。
テレビであのシーン見た時ヤムチャが憐れで仕方なかったもんで・・・。

昨日もあなたに会う為に行ったのに…
結局あなたは途中から現れてそして寝てしまった
いつまで待てば振り向いてくれる？

最近、毎日電話を掛けてくるね…
なんで？
寂しいだけ？
それとも店長として、お客が欲しいだけ？
自分の気持ち知ってるくせに…酷い人だね
でも今日もきっと会いに行ってしまうんだ
意志の弱い自分
とにかく仕事に行こう…終わったら考えよう…

今日で片想いして５ヶ月目でした
なのに今日は１回も見れずに終わっちゃったよ
もうすぐ冬休みであえないのに。

やっと仕事が終わって
今日こそはまっすぐ家に帰ろうと思ったのに…
帰りの電車であなたから電話が
取ってしまう自分
「待ってますから」
今日行くとも言ってないのに…
でも今から会いに行きます
弱いなぁ…

結局こんな時間になっても店に居る自分
今日もまたお金を使い過ぎた…もう貯金もないよ
このまま家にも帰らずに仕事に行く事になりそうだし…
あなたに会ってから、自分の生活は激変したよ
堕ちていってる、んだろうな
それでもそばに居たいと思ってしまう
恋って恐ろしい

今から仕事か…仕事なんて無ければあなたとずっと居られるのに…
でも稼がないとあなたのお店で遊ぶ事も出来ない
本当に…何してるんだろ、自分
周囲の人はやっぱり自分があなたを好きな事、気付いてるみたい
バレバレだよね…

…またやっちゃった
なんで断れないんだろう？
意志が弱い

今日は仕事お休み
またあなたに会いに行きます

勇気が出ないorz

>>70
キャバ？

結局昨日からずっとお店に…
帰ろうと思えばいつでも帰れた
「じゃあそろそろ自分帰ります」
「えー、帰っちゃうの？朝まで居てよ。お店から仕事行けばいいよ」
引き止められる
お客だから…？
でもその言葉に、引き止める為に触れてくる手に
どれだけ自分の心が高揚するか…あなたは解ってる？
ずるいな…
ほとんど寝ないでまた今から仕事か…

>>71
月並だけど、頑張って下さい
まず１歩、ですよ

>>72
ｷｬﾊﾞではないけど、風俗店ですね

今日も一回も君をみないまま一日終わるのか･･･

仕事終わった…
決めた。
今日は駅に着くまでに呼び出しがなかったら、お店に行かない
まっすぐ帰る
自分からメールしなければ、きっと連絡も来ない…

>>75
好きな人に１日会えない、見ないだけで、胸が苦しくなりますよね…
お互い良い事あればいいですね

　　　 　 ┌─┐　　┌─┐
　　　 　 │●│　　│●│
　　　 　 └─┤　　└─┤
　　　　　 _ 　 ∩　　　_　 ∩　にっぽん！
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　にっぽん！
　┌─┬⊂彡┌─┬⊂彡
　｜●｜　 　 ｜●｜
　└─┘　 　 └─┘

数ヶ国語を流暢に話し分けられるようになりたい･･･

翻訳の字幕ナシで意味を把握できるようになりたい。
国際なんたらのやりとりを生で見て、どの言語も理解できるようになりたい･･･

　_　　_
（・ｗ・）
　っφｶﾁｶﾁ ｶﾀｶﾀ
エンジンに火をつけろ！

>>77
全くですね。
有り難う御座います+.(ο´∪｀ο).+

今日はいいコトありました.ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
部活にヤル気０で行ったら君が居た
君はうちより１個上だからもう部活ないのに･･･でもボール拾ってくれてありがとう
１年生の相手になって試合してたね
めちゃめちゃカッコよかったよ
中体連ではあんまり点取れなかったけど今回は１年相手だからカナリ点とってたね.ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
うちが拍手してたの気付いた？

昨日、やっぱり電話が
「今どこ？来ないの？」
会わずに帰ろうと思ってたのに、そんな決意は吹っ飛んだ
自分はあくまでお客
あなたは店長
会いに行ったって、どうしようもない事は解ってるのに…

そして怒られた
辛くて悲しくて、涙なんか見せられなくて、そのまま逃げる様に帰ってしまった
もう潮時…？

逃げて帰ってそのまま寝て…
あなたの電話で起こされたね
「今からうちの店来てご飯食べない？」
まるで何事も無かったかの様に…でも嬉しかった
仕事さえなければ飛んで行ったのに…

今日も仕事終わりに電話くれるかな…少し期待してしまう、愚かな自分

>>82
学生さんですか
さっそく良い事あったみたいで…思わぬところで会えたりするとすごく嬉しく感じますよね

あぁ…これ以上はない程いい夢を視た
もし現実になったら、嬉しさの余り泣いてしまうぐらい

でも起こされた
続きをずっと視て居たかったのに…

邪魔された
折角話すチャンスだったのに･･･

今日は朝からずっと飲んでました。

>>87
悔しいですね
めげないで頑張って下さい！！

最近ぬるぽ

ある日、バイトから帰ってくると自宅のドアの向こうから両親の声が。
そっとドアを開ける（アバカム）と、母（属性氷）と父（属性炎）が
マイホームを買うのに借金をするかどうかで口論（戦闘）していた。
二人ともビール（ハイポーション）を飲んでいて、口論（戦闘）は
一段と激しさを増す（バイキルト）。
見かねて仲裁に入ったが、「居候は黙ってろ！」のひとこと（精神的攻撃）
で何も言えなくなり（マホトーン）、無言のまま布団に入り就寝（ライフ回復）。

やがて、夜が朝になり（ラナルータ）、時計のベル（目覚まし草）が鳴る。
起きて両親の様子をうかがうと、まだ冷戦状態（硬化中）。
しかたなく家を抜け出し（リレミト）、電車（旅の扉）に乗って祖父（長老）
の家に相談に行く。祖父に説き伏せてもらおうと思ったのだ（召喚魔法）。
だが、祖父はやせっぽちの僕（たまねぎ剣士）を見るなり、
「稽古を付けてやる！」と怒鳴り（バーサク状態）、
僕を道場（闘技場）へ連れて行く（強制イベント）。
僕は竹刀（ラグナロク）と防具（鎧）をつけられて、みっちり稽古（レベル上げ）される。
夕方やっと家のそばまで帰ってくると、野良犬（チョコボ）があとをついてくる（仲魔）。
心を鬼にして追い払い（ニフラム）、ドアを開ける（アバカム）と、なぜか両親はとても幸せそうな
雰囲気（BGM変化）。なんと、去年結婚した（二身合体）姉に、
子供ができた（面白い配合です）というのだ。
両親は口論（戦闘）を忘れ（封印）、姉が母親になる（ジョブチェンジ）ことで大喜び。
僕もさっそく贈り物（それを売るなんて、とんでもない！）を箱（ポリゴン）に詰め、
宅急便で送った（倉庫のつぼ）。
めでたし、めでたし（ハッピーエンディング）。

age

>>89
ありがとう.ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

(　　)
ﾉ(　* )ヽ
　ﾉωヽ＼ ﾌﾟｯﾌﾟｯ
　　　　　＼●
　　　　　　＼＼ 　ﾍﾞｼｯ
　　　　　　　 　●(´･ω･`)
　　　　　　　　　(∩　∩)
.
.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　● (∩　∩)

.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　●ノ (∩　∩)

. 　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 　　　(●ω･` )
　　　　　　　●ノ (∩　∩)

. 　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 　　　(●ω● )
　　　　　　　　　 (∩　∩)


　　　　　♪　　
　　　♪　　　　　　 　　　　
　　　　　　ヽ(●ω●)ﾉ 　 ｵﾋ-ﾙ ﾔｽﾐﾊ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　　ｳｷｳｷ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　 ｳｫｯﾁﾝ♪

ずっと毎日会いに行ってるのに…
やっぱりつれない態度
でも帰ろうとすると引き止める
「ね？いいじゃない」
そう言われると断れないよ…

全然恋愛と関係ないけど、
今日ロー○ンで「hide生誕40周年」って文字見かけて、
「あぁ〜、もしhideがまだ生きてたら40になってたのかぁ」って思ったらちょっと切なかったな。
hideが亡くなってからもう6年以上経っちゃったんだね。
あれから世の中随分変わったよってhideに教えてあげたくなったよ。

もう今日はこのまま死んでもいい気分だった
でもそれでも君を見ていたくてずっと外に居た
またアイツと帰ってんの？
バイって噂本当？
そんなに嬉しそうに喋ってたら挨拶　できないじゃん
もうやだ

「嫌いじゃないけど、好きでもないです」
深く心に刺さった…
判ってはいたけど、改めて言われるとやっぱり辛いよ…

彼がいろんな女の子にちょっかい出してたのを知ってしまった。
しかもしつこく絡んでたらしいし。
私だけじゃなかったのか･･･。
勘違いしてしまった私がばかなのね。

「自分じゃ駄目ですか？」
もう何度あなたに言っただろう…
「私は普通の人じゃありませんから、あなたとは釣り合わないんです」
そんな断り方じゃ、自分はどうしたらいいのか判らないよ

「ねぇ、◯◯の事どう思う？最近仲いいよね」突然あなたから言われた…
「どういう意味ですか？」
「いやぁ、◯◯がなかさんの事気に入ってるみたいだからさ」「◯◯いい人じゃない」「なかさん年下駄目？恋愛感情持てない？」
立て続けに共通の知り合いを薦めてくる
自分はあなたが好きだと言っているのに…
流石にキツかったよ、泣いてしまうかと思う程に

うち　嫌われてるのかな･･･
先輩はなんでうちが来たら走ってどっか行くの？
別に大した理由ないんだろうけど

なんだ･･･やっぱり意味なんてなかったんだね♪
挨拶しようとしたらまた邪魔が入っちゃった
その人は前付き合ってたからなんも言えないけど･･･
もう明日で学校も終わり　かあ

昨日誕生日プレゼント（キーホルダー、家にあったものｗ）をあげたら、今日彼がいつもつけているストラップをくれました。
・・・うれしい（*´∀｀)そのあと、ありがとうメールをおくり、1時間ほどメールしてましたｗ

>>105
いいなぁ。新しく何か買ってくれるのも嬉しいけど、
彼が普段使ってるものとかをもらう方がもっと嬉しい気がする。
私は彼が毎日つけてるネックレスが欲しいなぁ。
何でずっとつけててはずさないんだろ…。
よっぽどお気に入りなのか、何か大切な思い出があるのか…。
この間訊こうと思ったけど、勇気が出なかった…orz

どうも。もうずっとつけとくよ（*´∀｀)勇気だしてキーホルダーあげてよかったｗ
でもこのストラップはもともといらないものだったのかもしれないと思うとorz

>>106も勇気をだして、聞いてみよう（・∀・）何か進展があるかも。

なんかねむいよ

なんで　いつも

こくったけど反応薄い・・・
結果は明日でる。いろんな意味でやばいよー

ばらマイケル♪

23日からずっと家にいれば２ｃｈの純愛恋愛板ですか・・・
めでてーな、漏れ･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

なんでこんなに情緒不安定になんでなっちゃったのかなぁ・・・。
恋愛で悩んでるのは自分だけじゃないって思えたけど、苦しい。
もうやだ、会いたくない、しゃべりたくない。
でもそれじゃー仕事が進まないよ・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
だから職場の恋はいやなんだ。
昔辛い思いしたから二度としたくなかったんだ。
今回ほんと辛い。
どうしていいかわかんないから辛い。
辛いから逃げちゃうよ。
来年友達に紹介してもらうんだ。職場が違う人。

おまじないとか信じちゃったよ
けど　きかなかった･･･
自分が凄い馬鹿らしく思えてきたよ

>>111　不意打ちでワロタ。

ねえ好きでいて報われるの？
もう分かんないよ
いろんなスレに頼ってみたけど結局リアルのあなたが分からない
どうしようもない
私はいつまであなたを好きなままなのかなあ
いつになったら抜け出せるのかなあ
抜け出す必要はあるのかなあ
もう分かんない

スロットで大負けの上、キャバクラですか。
おめでたいですね。
クリスマスにくれる約束だった指輪はどうなった？
どうせ、覚えてないでしょ？いつもの事。
今年中に帰ってくる約束も、どうせ
「まぁ、まだね、うん・・・」
で終わるんだよね。
こっちに帰ってきても連絡もしないし、
どこまでバカにしてるんですか？
いい加減、私だってお人よしじゃいられませんよ。
もう２６歳だよね？何やってるの？
友達が結婚したとたん、
「子供ほしーね、ほしーね」って。
ギャンブラーの血を引く子供なんて要りませんから。

それより、好きな人ができました。
あなたとは全然違う、真面目だけど面白くて、
頑固なほど意志が強い。
あなたほどかっこよくはないけど、
人間、顔じゃないね。

今年中に連絡します。
あなたにはもう、付き合いきれませんので。
今は２ちゃんで、ちょっとエネルギーを出してます。
世の中なめてるあなたに、
感情をむき出しにしても無駄だから。

これから、この６年を取り戻します。
えぇ、もちろん、あなたじゃない人と一緒にね。

今年最後に君が見れたら
今年最後に見た人間が君なら
うちはどんだけ幸せなんだろうって思った
どんなに思っても会えないんだよね

12の思い出。。。

他スレで必死になってたらあっという間に時間が過ぎてた。
実家に帰るの一日遅らそう。今から車のオイル替えてくるか。

友達に彼氏ができた。
ノロケ話聞くのは全然ＯＫだけど
たまには私の相談にものってよ…

来年こそ彼氏作るぞ！

まだ全部覚えてる
何１つ忘れられないよ

前カレからメール来ちゃった
前カレと好きな人、めっちゃ仲良いんだよね
なんかやだなあ

冬休み中、あえなくてすごく寂しいです。
でも冬休みが明けても、きっと仲良くはなれないんだろうなあ。
あなたはすごく辛い片思い中だけど
好きな人がいるのをわかってて好きでいるってのは私も同じなんだよ。
あなたを好きでいる人がいるってこと、忘れないでね。
今度はｱﾌﾟﾛｰﾁするよー！

あけおめメール送ろうかな
どうしようかな
私から送ってもいいんだけどさ、
でも状況的にはあなたから送ってくるのがスジなんじゃないの？
・・・なんて押し付けがましくて本人には言えない
言えるわけない
惚れた弱みってなんだろう
「俺はお前に恋愛感情持てないけどお前は俺を好きなままでいろ」的な空気
いつまで経っても立場が逆転する事はない
いつまでこのままなんだろう
私はいつまで好きでいるんだろう

ヨリ戻そうって言われたよ
そんな、だったら好きな人とうちをくっつけてくれよ
うちの想いとか絶対知ってるやん
あんたいっつもお見通しやん
ってゆうかあんたは今彼女いるじゃんよ
ムカつく

忘年会お誘いメールずっとスルーしてたくせに
今頃返信してくんじゃねーよ！2週間も経ってるちゅうんじゃ。
しかも「もう終わっちゃった？」ってすぐ返事よこさない時点で
もうメンバーから外れとるっつーの。

ムカつく　本当に
「今から俺っち来ない？あいついるから」
って何なの？
あいつって、うちの好きな人？
マジで何考えてるの？
うちがまだ好きな人と話したこともないってわかってるんでしょ？
いい加減にしてよ･･･

今からアゲ上ゲレイブだな

会って話すんだ

話してみたいけど
頭おかしくなりそう

ちょっと疲れそうだと思った今日この頃

スネーク、周囲に気を配るんだ。あまり人目につくと任務に支障をきたす。
そばに茂みは無いか？ 無ければ植え込みでもいい、まずは身を隠すんだ。

会ってくれるなら

焦ってもいいことないし
２日か３日にメールでもしてみるかな

会ってみる

相手は明日仕事だし、別に付き合ってるわけじゃないけど
今会いたいんだよなぁ〜
ただ抱きしめて欲しい。
でも無理なんだよね・・・いや、でも・・・

会うよ

紅白飽きた

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

>>125>>127
どうにも矛盾を感じて仕方ないのですが。

てか、まだ元彼が好きってことでいいの？
ま、日記帳だからなんでもいいんだけどね・・。

>>138
ワロタwww

　　　　　　　　／￣￣　ヽ,　
　　　　　　　/　　　　　 　 ',　
　　　　　　 {0}　 /¨`ヽ　{0},　
　　　　　　.ｌ　　 ヽ._.ノ　　/　　
　　　　　　ﾘ　　　｀ー'′/　　 　 　 　 　
　　　　 ,r''i ヽ,　　　　　/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ　　　/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　　
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ

メールたくさん往復出来て良かった

>>138ヤバいヤバい、爆笑しすぎてお腹痛いｗ

今年初めて見た
なんだよあのカッコよさは･･･ORZ
諦められたらいいのにー
諦めようと思ってるときにいっつも出てくるカラ諦めらんない･･･
カッコいいなあ

なんつぅか ORZじゃただのｱﾙﾌｧﾍﾞｯﾄになる笑

本当だ!!
てかorzにしたつもりだったのに･･･(；´Д`A ```

私が私らしくあれますように

NullPointerException略すとヌルポ

>144
その気持ちよくわかる
もう超ｶｺｲｲよ…orz

君の気持ちが判らないよ…
自分は君の日常に居ても居なくてもいい存在なの？
後ろも振り返らず、気の向くまま進んで行く君を追い掛けるだけ
流石に疲れた
好きな様に歩いていいから…せめて自分の手を引いて一緒に連れて行ってよ

委員会の仕事やってて挨拶できなかったトカ･･･死ねよ

>>148
今さらｶﾞｯ

私何かしちゃったのかな。
先月の17日も今月の3日も楽しかったじゃん…。
何でまたメール無視とかするようになっちゃったの？
またそんな態度になるなら、
ずっとそういう態度でいて欲しかったよ…。
期待したり落ち込んだり…その繰り返しで波が激しすぎて、
心がついていけてないよ…。
今は心が空虚なカンジで辛い。
ここ数日、ただでさえ辛いことが多すぎて落ち込んでるのに、
同時にあなたまでそんな風になってしまったから、
心が壊れそう…。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1105522522/l50
↑
ここのボケアホキャラの奴、何とかならんもんかね？　その場で指摘したらスレ違いで叩いてくるし…
正直ウゼー。

　　　／ ￣￣ ヽ
　　/　　　　　 　 ',
　 {0}　 /¨`ヽ　{0},
　 ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', 　　　シーマツ　シーマツ！
　ﾘ　　　｀ー'′　　 ＼ 　
/　＿＿　　　 　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

　今日も二人でゲーセンのコインゲームへ行った。
　俺は競馬ゲームでがんがん重賞でコインゲットしてるのに端から
　彼女がコインをパクッテいく。
　こうゆうのが幸せなのかなー！？

先日告りましたよ。ええふられましたよ。
他に好きな人いるからって言われた。何となくそうやって言われそうな気はしてたけどね。
でも、これほど人を好きと思った事は過去に無いから諦めたくない・・・
ホンマに、めっちゃ、やばいくらい好きなのに気持ちを伝える事が出来ない・・・
今の俺なら絶対に幸せにしてみせるしめっちゃ大切にする自信がある。
でも・・・今の俺はどうすればいいのか分からない・・・

友達と遊ぶ方が楽しいみたいだね…
自分は君にとってお荷物の存在？
どうしてそんなにも態度が変わってしまったのか…自分には理解出来ないよ
何故だろう、やはり自分が悪かったのか、と煩悶する毎日を送るのは…辛い

あたしはこんな気持ちになるためにあなたを好きになったんじゃない
もっと幸せになるために好きになったし追いかけてもみた
あなたは立ち止まって振り向いてはくれたけどそこで待っててはくれないね
並んで歩く事夢見ちゃいけなかったかな・・・
自己完結、かもしれない
勝手に終わらせてんじゃねーよってあなたには言われるかもしれない
でも踏み出すのはいつもあたしからで
イーブンとか公平とかどこ行っちゃったんだろう？
ねえ　そんなんじゃ誰もあなたの事呼ばなくなるよ
そんな心配いらないか
弱いのはあたしの方
想ってるのはあたしだけ
でもひとつだけ、ありがとう
幸せをもらった時もあった
本当に幸福だった
ありがとう

君の気持ちはやっぱり冷めてしまっていたんだね…
もう君の中では恋人ですらないんだろう…
仕事先の人とデートしたんだね、きっと自分と居るより楽しかったんだろうな…
もう追い掛ける気力が無くなった…
このまま身を退いた方がお互いの為になるのかな
整理が着かない…

バレンタイン告ろっかなートカ思ったけど
君は受験生だったね･･･orz
勉強の邪魔になるだけだしやめとくよ。
最悪

もう諦めます
ばいばい。

IDで占うのとか、勝負とかのｽﾚさ…
最近は悉く失敗してるんだよなぁ（･ω･`）
…まぁｷﾆｼﾅｲｯ☆

今日はチャリンコで20�`走った

君を自由にしてあげる
今までごめんね…
愛してる

もう戻れない
本当に…

辛くて死んでしまいそうだよ…
車に飛び込みたい衝動を抑えられずにいる

>>165
何の事情も知らないのにごめん、でも

氏ヌナ

ムッとしてた。もう必要以上の事は話す気にはなれないって思った。
理不尽な事で私だけが責められた気分だったし…あの人には何も
いえないのは解ってるけど。だけど、次の日だって、、、あれは私
だけのせいじゃないって。だから、そこまで気にしないつもりだったのに。
何で貴方に言われた事は、こうも素直に聞けちゃって。あんな
些細な事でムットしてた事も忘れてまた好きになれちゃうんだろう。。。

>>165
寿命あるんだし、それまでガンガレ。>>166と同じく何も知らないのに、ごめん。

…結局死にきれなかった自分は、弱くてどうしようもない人間なんだろう
死ぬ理由は無くなった、けれど生きる理由も見つからない
君が変わってしまう前にくれたメールを…読み返しては死にたくなる
やはり自分が悪かったのか…何故こんなにも変わってしまった？
出来る事なら過去に戻ってやり直したいよ
たった一日、あの日を境に白は黒へ、光は闇へ、愛は哀へ
君がそばに居ない明日なんて…永遠に来なければいい

>>166
>>167
なんとか、生き延びてしまいました
こんな自分を気に掛けてくれて本当にありがとうございます
今後しばらく見苦しい文章と共に生き恥を晒すと思います…

メールの返事が来ない・・・orz
まだ1日しかたってないけど・・・orz
でも怖い・・・。
あんなメール強引に送ってまずかったかな。明らかにヘンだよ。
あーーー！！！！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
やっぱりやめとけばよかった！！（後悔ばかりが押し寄せる）
いやでもいい。
これでスルーされたら、潔く諦める！
そして次次！！
あー・・・・でも取り合えず期限はまだ先・・・・長いなぁ・・・orz

今日買いに行ったよ!!ちゃんと当日の20時過ぎに届くようにした。
甘さ控えめじゃないけど、気にいってもらえるといいな。
緊張してメッセージの字がおかしかったんじゃないか不安。
早くリアクション見たいよー。

私の夢は好きな人とラブラブに暮らすこと。
何歳になってもチャーミーグリーン。
かわいいお嫁さんになること。
いつまでも愛される、帰って来てもらえる、一番落ち着くっていわれる
長く愛して。
そんなお嫁さんになりたい。
そのために色んなお料理が作れて、掃除も裁縫もできて
お花も育てて
お日さまの匂いのする家庭が築けるような人になりたい。
旦那様が帰って来たらホカホカの手料理で、おかえりなさいって。
お背中を流したりマッサージしたりできる奥さんになりたい・・・
子どもがお弁当を持って行ったら学校で羨ましがられるような
そんなお弁当をつくれる
そんな自慢のお母さんになりたい。
愛する人の幸せが私の幸せ。そんなふうに笑う
♪お母さんっていい匂い〜
しゃぼんの香りのするような
そんな幸せな毎日

いつかなれるかな・・・

メールの返事が来ない…嫌われた？
君が自分をどう思ってるのかが全く解らないよ…
せめて「あなたなんてどうでもいい」と一言くれれば、自分は先に進む事が出来るかもしれないのに。
メールや電話では泣きたくなる程素っ気なくて…でも直接逢うと泣く程優しい。
君の気まぐれに振り回されてる。
数日連絡取れないだけで狂いそうだよ…

好きな人、こんばんは。きっととってもお忙し中ですよね・・・

私、以前、言ったような　あなたに振られそうになって、しがみついたり追いかけよう
ってことは、出来ないかもしれません。

最近では本当に好きな人のことを思うなら
好きな人が幸せと感じること　好きな人の幸せを願うこと　あなたを本当に思うなら、思うから。
もしも振られることになっても　もしかしたら、素直に、受け入れられるかもしれません。

とても悲しく寂しいと思うし、喪失感があって
ぽっかり穴が開いて、宙を彷徨うことになるでしょう。きっと私は。
でも、それも現実ですし、現実から目を背けてもいけませんし

とってもとっても大好きですよ。
あなたの隣に私があれば、それはとても幸せなことです。私は、あこがれてやみません。

ですが人の気持ちというのは変化するものです。恋心というのは移ろいやすいものです。
舞い散る花びらのように・・・儚くもあるものなのでしょう。

私は、あなたのことが、とても好きです。でも、どうにもならないことも、あるのかもしれません。

私の気持ちは　うつろうことを知らず　ずっと、変わりはありません。いいえ。ますます深くなるばかりです。

でも、あなたの気持ちが変わっていくのなら　それは、引き止めることはできないのでしょうね。

私は、あなたが大好きです。

好きな人からメールの返事がこない。
もうね、独り言系スレにかきまくり。
呟いてないとつぶれそうだった。
メールを待って2週間。
やっと落ち着いたよ。
まるで、あの人の恋心も落ち着いてしまったようにね。
なんとなく、猛烈アタックに疲れて相手が振り向いてくれた時には熱が冷めてる。っていう意味がわかった。
別に振り向かれたわけじゃないけど。
もしかしてメールの返事が来たとしても、もうあたしうれしくないかも。どうでもいいかも。
最近ちょっとそんな不安に襲われる。

昨日のバレンタイン…約束してたのにすっぽかされてしまった…
眠れなくてまだこんな時間まで起きて…今日だって仕事あるのに。
自分はどうしようもない馬鹿だ。
君の事、自分の人生の中で出逢わなかった事にしよう、消してしまおう、そう思っているのに
無かった事に出来ない
君への想いはつのるばかり
そんな自分の気持ちを…君は知ってて掻き乱すんだ。
友人達は皆、口を揃えて「あいつは相当酷いから、早く忘れた方がいいよ」と言ってくれる。
自分でも、そう思う。
でも好きなんだ…
この感情は一体何？
自分なのに…理解出来ないよ

.

インフルエンザで苦しいって時くらい
大丈夫？とか優しいコト言って欲しいと
思っちゃいけないのかぁ〜〜！！･･･orz

周りに振り回され過ぎてる…意志薄弱。
君に逢わないって決めたのに。
諦めようって決めたのに。
自分らしくない…
いつから変わった？
取り戻さないと…自分を。

２時頃だったかな。食事に行ったら
ソニーと契約してるらしい人が近くの席にいて
ケミストリーと知り合いみたいで
なんか新しいグループをプロデュースするとか
話をしてたよ
ただそれだけだけど。
私はミーハーじゃないからフーンって思っただけ。
こんなことがあったって報告まで。

ネットカフェ来たんですけどね
狭くて密集しててビルの一室で一階でね
完全個室だから２ちゃん平気でできると思って
安心してたんですけどね天井は梁が出てて
地震が来た時には、これは確実に死ぬと思いましたよ。
ペシャ。グシャ。でしょう。
おまけに公開プロキシで
書き込めないから意味がないですよ
さ、早くネットカフェ去りますね。

そうそう。今日、福山雅治サンにとてもよく似た人が
眼鏡かけててタクシー乗ってるのに信号待ちで目が合いました。
ソックリさんってお笑いの方でいますけど、その方よりも似てましたよ。
あ、福山さんの事務所の近くだったから本人だったりするかな
まさかねー。

人と話していても話しにイマイチ集中できないんです。
あなたと話したいなって考えてしまって
こんな風にあなたが話していることに相槌うつような
そんな時間が持てたらいいなって。
話したいのはあなたなのにな・・・

私が行くときはとても勇気出して覚悟も持って行ってるんです。
あなたに嫌われてしまうかもしれない覚悟。
すごく勇気を奮い立たせて居るんですよ。

あなたに会いたい。でも嫌われるのが恐い、逃げたくなる気持ちもあるけれど
会いたいんです。

あなたと会ったら上手く話せるでしょうか
---
会えたことだけで胸がいっぱいで言葉に詰まりそうです。
でも黙っていたら困らせてしまいます。きっと私はがんばって声を出します。
なかなかあなたの顔が見れません。目が合うだけで恥ずかしいです。
まるで夢のようです。視線を交わしただけで心臓が止まりそうです。

見つめ合うなんて出来るでしょうか・・・
いいえ、しなければ。せっかく会えたんです。
視線を外さずに見つめることができたのなら、そんなことが出来てしまったら
もう目をはなせません
だってずっと会いたかったんですから。少しでも多く見ていたい

あぁ、会いたいです。切ない。
---
きっと言います。だいすきですって。見つめることは難しいかもしれない。
見つめ合うという難関をクリアできたら
だいすき・・・気持ちがドキがむねむねになりそうです。くらくらします。

もしも普通に会話を重ねるという難関をクリアできたら
もう怖れることは無い気がします。
お酒も口に出来そうです。楽しく会話が弾むでしょうか。
そんなことができてしまったらアルコールの勢いもあって
あなたへの気持ちが上手くコントロールできるかわかりません。
あなたとキスしたいと思って抑えられなくなってしまうかもしれません
初めて会ったのに、そんなはしたないこと出来ません。女性の私からなんてできません。
結局できません。

なんてことを考えた私。こんなことを妄想って言うんでしょう？
ちょっと気持ち悪いかなって思ったりして。苦笑して
現実になるかわからないのにバカな私ってちょっと惨めになったり。
あなたもこういうこと、あったのかなって思ったり。
どうしても夢みちゃいますね。
こんなに妄想発展させられるようなコじゃなかったんですけどね、私。
会いたいって強く思います。

君にとって自分は何なのか…解らないまま。
そろそろ自分の誕生日、君は「会おうね」って言ってくれた。
本当かな…またすっぽかされてしまわないかな…
期待と不安で気持ちがぐしゃぐしゃだ…

昨日は自分の誕生日。
やっぱりすっぽかされてしまったね。
なんとなく、そんな予感はしてたけど…

何もかも全て投げ捨てて、どこか遠くに行こうかな
君の居ない所へ
誰も知らない所へ
それもいいかもしれない…

いつも１日に数回は目が合うけど、昨日は何だか凄く恥ずかしかったよ。
いつもは目が合うとすぐ恥ずかしくなってそらしちゃうのに、昨日は何かそらせなかったよ
はぁ･･･土日はｱﾅﾀに逢えない。寂しいなぁ･･･
逢いたいです。
彼女より友達を優先させる方があたしは良いと思ってるけど
やっぱり寂しいよ･････

もういいや…どこかへ行こう。
誰も知らない土地に。
死ぬ事が出来ないのなら、せめてこの関係からの死を。
自分が何も言わず、いつの間にか消えていたら…君はどう思うのかな…
少しは気にしてくれるのかな…

はぁ。振り込まなきゃいけない仕事も用紙持ち歩いたまま忘れてたし。ガビーン・゜・(ノД｀)・゜・ショック
巡り旅どうなることかιなんとかなるかなぁ(涙)

上りでお金使っちゃったし(涙)結果残せないと散々だね。
巡り旅のお金貯めるのにまた必死になって働かないと巡り旅も生涯学習の為の学費も足りないよん(涙)

がんばるしかないから頑張らなきゃぁね。一日に帰ったら３月は可能なかぎり必死に稼ぐしかないかな。頑張れ私。
楽しい時間を過ごす権利は頑張った人にこそ得られていいもの。頑張らなきゃぁね。

今日は、あの人に「さよなら」メールをした。
２時間経っても返事はない…
これで終わりだね
泣きながらメールを書いた事、あの子は知らないんだろうな…
けじめをつけなきゃいけない。
もう自分の隣では笑ってくれないのだから
もう違う誰かの隣に、あの子は居るのだから…

お昼も夜も食べなかったけど
朝ご飯は食べようかと思えるのだから
食欲があるなら大丈夫だと思います。

小学４年から小学６年まで同じクラスで
小６のとき直接じゃないけれどチョコあげました。
当時父親同士が同じ会社に勤めていたＨくん
お返しは、いかにもお母様が選んだものでした。
親に相談されたのがショックでした。
親づてに私の親にもチョコあげたことが知れてしまい
ショックでした。

付き合いたいとも恋というものでもなく
憧れのような気持ちでチョコをあげたのに
親にまで相談されてしまって拍子抜けでした。

なんだか突然に冷めてしまいました。
中学に入って偶然に同じ部活でした
まだ好きで追い掛けて同じ部活に入ったのだろうみたいなことを
Ｈくんの友達づてに言われてとても呆れました。

私には中学の入学式からすでに新しく憧れる方がいたので
呆れました。
憧れはじめた方とは少しいい感じでしたから・・・
突然、手を重ねられたことがあったりしていました。

ホワイトデースレを見て思い出しました。

春なのでage

今朝のメールとても嬉しかったです。
ずっと仲良く過ごしていたのにどうして何度もメールスルー
したの？とは聞けませんでした。ただあなたの質問に答えた
だけのメールでしたが、それでも嬉しかったです。いつもは
携帯が鳴っても起きることはなかったのに、あなたからの
着信音だとすぐに目が覚めました。すごいでしょう？前にも
あなたが元気がないから心配していたら、その日あなたは
恋人に別れを告げたのに別れられなかったらしくて。でも
わたし以外の誰も先輩の落ち込みに気づいてなかったね。
わたしそれで気づいたんだよ。今度会えたら話しますね。
わたしが作ったお守りと一緒にお土産も渡します。
嫌がらずに受け取ってください。

卒業おめでとう。
もう８年もお前とツルんでるんだな。
お前が高校辞めて、精神がまいっちゃって、激やせして、
一時期はどうなるかと思ってたけどさ。
定時制の学校に再入学して、大検受けて、
四月からは大学生だもんなぁ。

高校中退した事をお前は凄くコンプレックスに感じてるけど、
そんな必要全然無いぞ。お前は本当に頑張った。俺は知ってる。
胸張って大学行って来い。幼稚園の先生になりたいんだろ？

卒業おめでとう。
この先もずっと俺はお前の親友だし、味方。安心しろな。

昨日のメール、気持ちがまっすぐに伝わってきて、
ドキドキしたよ。
触れ合えなくてもあんなやらしい気持ちになるなんて知らなかったよ。

はやく会いたい・・・。

いいんだよ。
もっと正直な気持ち聞きたかったから。


・・・って、さあマジで萌え死ぬ！
いやもうねえ、なんなんでしょうこの展開！
あー、キャラじゃない。あー自分じゃない。
いかんいかん。
仕事しててもフラッシュバックだわ。
電話で声とかきいたらもう多分たまらんなこれは。

久しぶりにこのｽﾚ来てみたけど･･･なんかあんまりｶｷｺないね。

君はあともう１週間で卒業かあ･･･
本当早かったなあ
あっという間に時が過ぎてっちゃったなあ
僕はいつまで君が好きなんだろうって最近ソレばっか考えてるんだよ
っていうかそんな喋ったコトないよね
メールだっていつもそっけなくって･･･
初めて２行のメールが来た時嬉しくて泣いたんだよ？
メールとかしててもすぐ終わっちゃうし
っていうかメール嫌いなんて思わなかったよ

第2ﾎﾞﾀﾝ･･･くれないんだね
そんなに噂が嫌いなの？
そんなに僕が嫌いなの？

ごめんね
そんなに酷いことされてもまだ好きで
いつになったら諦められるのかなぁ？
ごめんね
きっとまだ大好きなんだと思うよ

僕が君にできることっていったら
メールすることと泣くことと迷惑かけることの３つだけだもんね
ごめんね　ごめんね

君は高校で新しい生活を楽しんでね
沢山笑ってね
沢山恋してね
僕はどうしてるかわかんないけど
でも　君を好きでいれたらいいなって思ったよ
さよなら

卒業特集age

毎日顔を会わすから、嫌われてないってのは分かってる。
それ以上を求めたときに、はぐらかしたくせに
いまさら近づいてくるのって、どういう心境なのかな。
私が追いかけ始めると逃げるくせに
一大決心をして距離をもとうとすると追いかけてくる。
他に好きな人ができない限りあなたのことを好きでい続けるんだろうけど
恋愛ゲームの相手にされてるんだったら嫌だな。
いっそのことはっきり切られてしまいたい。
少しでも可能性があると思うと、私はその思いにすがってしまうから。
このまま毎日適当にじゃれあって、友達以上の関係を続けるのが
あなたの望みなの？私あんまり器用じゃないんだけどな。
それでもあなたのことが好きです。

気持ちって、言葉にしないと伝わらない。
それは、わかってるし
言葉のやりとりができなければならないけれど
それがうまくできない

どうなってるのかさえ
わからない

全く理解不能
ちゃんと言葉で確かめないと、きっと永久に判らないのだろう
言葉
言葉がないと分からない

！！
書いてから気付いた
>200さんと似たような事思ってるかも
いや別に似てないかも

好きな人にＤＶＤ貸してんだがいつまでたっても戻ってこん
返してとメールして承諾を得たがいまだに('A`)
なんかだんだん腹立ってきたorz

そろそろ放置2ヶ月になる〜
ってか、いい加減諦めるか玉砕するか考えた方がいいかも・・・・。
玉砕するなら直接あって！（だってメールはまたスルーされそうだしｗ）
って、思うけど、話できないんだよねぇ・・・orz
電話・・・・電話かぁ・・・・・。
それも微妙だな・・・・。

くそーー！！！
放置なんて大人のすることじゃねーーー！！！
ちゃんと断りやがれーーー！！！！！！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!

卒業式、明日だね
ボタンくれないんだね
まだ好きだなんてしぶとい女だよね
ごめんね

卒業式泣かないって決めてたんだけどなあ･･･
君がいきなりボタンくれるんだもん
なんでくれるんだよ
あたしのこと嫌いなくせにー
知ってるんだよ
退場のときとかめっちゃあたしと目が合わないようにガンバってるんだもん
嫌いなら嫌いって言えよー
涙止まんないし

制服のボタンなんかいらない
ゴミになるだけ

ああ、ﾏﾝﾄﾞｸｻ。
もう君を誘うのはやめる。
なんで私が毎回連絡とって調整しなきゃならないわけ？
そっちからはメール一つ来ないくせにさ。

こっちだって仕事が修羅場で大変なんだーーーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

いつも行っていたこの場所が、こんなに新鮮になると思わなかった。
ただ歩いてあなたのことを考えるだけで
世界が変わったように感じた。
久しぶりに恋をしてる、という実感。
しばらくは会えないけど、お互いに頑張りましょう。

はぁ・・・。
忙しいんだと思ってたあの人は、実はそれほど忙しくないみたい。
そーなんだ・・・・そーなんだ・・・・落ち着いたんだ・・・。
へー・・・よかったね。

だったらメールくらい思い出して、遅くても返事くれやがれ！！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
かわいさ余って憎さ１００倍って言葉知ってる？
もうね、最近そんな境地よーーヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!


ｺﾄﾜﾘﾃﾞﾓｲｲｶﾗ・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・ ﾍﾝｼﾞｸﾀﾞｻｲ・・・・

ｺﾄﾘのス

唇が乾燥する 目も渇く心も渇く
目のしたに熊
もう涙もでない

青ざめた白い顔をしてつやつやしたくろい髪
やわらかそうな薔薇の蕾色のくちびる
お元気ですか と日記では聞けるのに あなたに聞けません

綺麗になっていくあなた
疲れていく ぼく
何かを思い出しそうで 忘れた
愛してるってｲﾜﾅｲ 心が コワバル
好きとも言えない せつなくなって涙が出ちゃう

ぼくはあなたの夢を見る
夢の中でも ただ みてるだけ
どきどきしながら みつめるだけ
あなたは忙しそうに ばたばたしてる
僕のほうを見ても 目をソラシチャウあなた
つらいんだ あの瞬間

舞台のうえで ぼくのほうをみて 笑っているようなきがした
気のせいだったとじぶんに言い聞かせる
ほてった頬を夜風が冷やす
きょねんの日記張には
あなたのことばかり書いてある
いつ出会ったか 何を言われたか ぼくはどうしたか
２ちゃんにアクセスする時間も増えた
すべてあなたを好きになってから

出会う時期が早すぎたような遅すぎたような
よくわからない言い訳してみる
日記に書かなくても記憶は鮮明にあなたを
みつめてる
心の中で何度も唱える
あなたの名前
藤の花のむせるほどの甘い香りが春になると
ぼくは恋しくなる
薄紫のたわわな房が今にも落ちて来そうな
どきどき
華奢な枝がしなってそよ吹く風に苛々

ここにあなたの名前を書きたくなる
会える綱を自分から断ち切っておいて
また いつか どこかで会えるのを期待してる 矛盾

ちらかった　部屋 どうやって片付けたらいいか
わからない
家族全員 ちらかしちゃん
片付けようにも物が多すぎて困る
本棚と洋服箪笥がないと
アイデアが何事も大切かも
いらない服を売るか捨てるか上げるかしたいが
全部いらないような いるような うむむ

読みかけの本は気付けば二年も放置
買ったけど読んでない本は埃を被っていた
なくした物は段ボールの中に ありまして
部屋の掃除にもう一度トライしてみたくソウロウ
ああｺﾞｻﾞソウロウたべたいかも
ひつまぶしは嫌いだ ふつうに鰻とご飯でいい
ﾐｿｶﾂはしばらく食べていない
好きな食べ物って特にないようだ
セロリ、いちじく、石榴、イクラ、
ウニ、数の子、なまこ、その他嫌いな物は数知れず
むしゃむしゃ　なんでも食べてしまう 己が憎い
おかん もっとうまい飯食わせろ
口に入れたらまずくて吐き出したことがある

毛が入ってたら全部捨てる 気持ち悪い
いつか 抗菌 殺菌 ハウスはできないかな
収納スペースが一杯あれば窮屈な思いしなくてすむのに
ぼくは狭いところは嫌いなのです
息苦しく思いましてノイローゼになりしソウロウ
部屋の掃除するなら押し入れに全部つっこんじゃおうかしらん

なにをかいたらいいの

あたまがまっちろになってしまった

まっちろちゃん・・。
もはようん！今日も元気だ、オゾンがうまいっ。
ぶりっこちゃんだ・・。
あちゃー（ﾉд`）

もはようんの日々・・たのしみだったけど
まりーちゃんはまりーちゃんじゃないことに
気付いてしまった。あの時は切なかった。
人違いは悲しい。悲しい夕暮れ、たそがれに
ぼんやり ああ ぼくって・・。

だいたい あのひとが もはようん。なんて
いいそうにない。ちょっと天然ぼけなキャラを
自分の中で作ってしまっていた。
うお座のオナゴはみんな天然きゃらだと
思い込んでた ぼくってばかだなぁ・・。

さびしいからあげてみる

あー、俺って恋愛しちゃいけないんだろーなー。
メールが来ないだけで相手に嫌な感情を向けてるよ。
ホントにガキだし口先だけ。死にてーなー。

まだ付き合って一ヶ月も経ってないのに何でこないに放置プレイされらなあかんとよ!!ひたすらあんたのメールを待ってるだけのこっちの身にもなれ!!今月中にメール来なかったらマジ浮気するからね

メール夫人
メールしてみたいな
やりかたわからなくなってしまったけど
電話したいな
番号忘れたけど

初心わすれべからず
全部忘れて初心に帰る
しょっくがあるたび記憶が抜け落ちる
ぼくの頭は欠陥品
あなたのことは覚えているが忘れたことが
たくさんある

お腹がすいたなあ
絵にかいた餅でも食べるかい
今日が何日かわかりませんでした
耳も目もわるうございます
聞こえない見えないというほどじゃございませんが

かみさま ぼくは ふしあわせ
てんしがみえない
ちょうちょがみえない
ひとのかおがぼやけてみえる

○月×日
きょう、また２ちゃんねるで連投してしまいました。
どうしたらやめられるんだろうか。
ぶつぶつ書いている日はあとで虚脱というか
空しさに襲われる。ああ、いやじゃ。

○月×日
ぼくは一週間たっても疲れがとれません。
体の疲れはとれました。さすがです。
若いって素晴らしい！
精神面で老化が進んでいるため落ち込んだらなかなか
浮上してきません。ブルーな海の底に
沈みっぱなしで人魚の戯れもどんより疲労感が
拭えません。神様、ぼくはどうしましょうか。
何か夢中になれるものがほしいです。
何か閃きを下さい。僕にミューズをお与え下さい。

今更後悔しても遅いのに
なんでいつもこんななんだろう

君が何考えてるかわからない
なんであの日はあんなに優しかったんだろう
なんであの日はあんなに笑ってくれていたんだろう
なんで最後の日はあんなに冷たかったんだろう
君のことを嫌いになりたい

空腹になると食べ物のことばかり考えてしまいます。
夜も眠れない日々が続いて眠たいような
控目でいじらしい睡魔が僕の頭であぐらをかいております。
頭が重いです。モーセという頭に角の生えた
天使めは頭突きで僕を苛みます。
聖書を読んでもぼくはぐうたらしております
もう己の罪に思い悩むこともなく
のらりくらりとしております
神様、ぼくはこのまま ますます堕落していくのでしょうね
あなたの栄光に授かりたかったのも昔の話に
なりそうです

イエス様にはマグダラのマリアという妻が
ありましてサラという娘がおりまして
パウロと何か揉めたり脅されたりがあったようで
詳しいことは忘れましたがフランスに
逃げたそうです
フランスは恋愛はとても自由なのだと聞きました
自由にお互いを愛し合えたらどんなにか
素晴らしいでしょう
ぼくは今のフランスはあまりすきではありませんが
ルイ王朝の頃のフランスは好きでした
衛生面においては閉口してしまいますが
貴族達の間での恋愛を過去の僕でしたら
激しく軽蔑しましたが今の僕は羨ましく思われます
自由に愛し合えたら…

今日電話をした。仕事の用事で。
これが最後の電話かもね。
わたしに語られる言葉はあれで最後かも。
結局、自分の勘違いで自滅して。
普通の関係も保てなくなってしまった。
でも、あんなことしなくったって同じだったと思う。
すでにヘンになってたもんね、あなたとわたし。
なんであんな風になったんだろう。
わたしが原因だとはわかってるけど、理由があるんだからね。
あなたは知らないけどさ。
うらみたくないけど、うらみたくなる、いろんなことが。
でも、結局、自分がしっかりしてなかったから駄目だったんだよね。
わたしがしっかりしてたら上手くいってたかな。
わたしがあんなこと平気なタイプだったら上手くいってたかな。
わたしが・・・・・・。
もう遅いけどね。
過ぎた日は引き戻せないからね。

ここ最近，いらだったり，悩んだりしたけど
だいぶお前への気持ちが落ち着いてきた
逢えない，しゃべれない，遊べないってことは大きいな
もう少しのんびり行くことにするよ

あと，お前のおかげで自分を磨くこと忘れていたけど思い出せたよ
気づかせてくれてありがとな

恋するふたりは無防備もはなはだしい。
ウェブ交換日記みたいなの見せられてﾂﾗｲﾂﾗｲ。
誰に向けた暗号なのかと思ってたら……画像もデカくなったし。
この時季、お日様のしたでぐーたらできるもんな。
ロンドンの美術館で観た、ブーシェのブランコ。
あたしはポンパドール婦人の気分。

うお座の女は夢見がち。美しい海を泳ぎたがる。
昨年はジューンブライドにちなみ、MARIER（マリエ）を渡した。
想いがこもってるのは名前が一部にあるから。胃袋に入るキブン。
夜な夜な…ベッドが口を開けて待っている。泣きながら目覚めるのもまた、夢だ。

ギャースカうるさいのに。名前を呼ばれたことがない。
就寝前、ボタンふたつ取りだしてながめる。ティッシュで拭いて口に含む。
こりゃメールなんて、ひゃくまんねん後だわ。
今頃、たれのうでのなか。
いんや、そうあって欲しい。健全な男なのだ。

なんだかすっかりもとどおりにｗ
なんだったんだこの数ヶ月・・・。
無かったことにしてしまえば、なんて気楽なんだろう。
でもものすごく悩んでたのにね、2ヶ月ちょっと。
でもまぁよかったかな。気まずい雰囲気抜けてさ。
でもまだ会って話すことはできないな。
当分無理。もしかしたら一生無理かも。
って、全然だめじゃんこれじゃー！ｗ

夕べの粘着っぷりは、月のものが近いせいだとあきらめていた。
おふとんのなかで軟体動物と化していた。
夢の中でくり色の髪を引っぱっていた。
目覚めたらピタっと来た><

春爛漫。
桜が狂い咲き。すごいです。
あなたはそんな季節が到来してることを気がついてますか？
桜の下、あなたとのんびりすごしてみたいな。って思いながら、
明日、一人で桜を見に行きます。。。。。

最近、どうもキツい。店で計測してもらったらなんとCカップ！
「丸みがきれい」と勧められたが、乳ﾊﾞﾝﾄﾞみたいで可愛くなーーーい。
またBでいいや。服に合わせてスミレ色のあれとこれを購入。
せっかくのCカップにさわれなくってかわいそう……ホーホホホっ。
香水はスミレ。アスファルトの隙間にもスミレが満開。
愛されているというのは思い込みだろう。

>>246
マジレスすると、サイズの合わないブラはお薦めしないわ。成長期なら特に。
（でもお店の人が何も言わなかったのなら、そのブラでもＯＫってことかもしれないけど・・・）
Ｃだったらまだまだかわいいブラあると思うから、探してみたらどうかな？


桜満開、綺麗だった。
一人で写真取りまくり。
来年は誰かと二人で見に行きたい。
その誰かが貴方だったらいいんだけどね・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

片想いの相手に恋人ができてたら・・・。
と、考えてたまらなくなってきた。
でも、もう脈ナシ判定貰ってるし、もうだめだし。
せっかく修復されつつあった関係を壊したくない。。。。。
あーあ・・・・・。
早く誰か別の人好きになりたい・・・orz

好き避けする自分がくやしい・・・。
なんで笑顔で挨拶できんかったん・・・・orz

おはようございます
朝目が覚めたらさみしかった
ひとりの気がしてさみしかった
どこにいるのかな
返事してくれるのかなあ
返事してくれても寂しいよ

今迄こんなこと思ったことなかったんだけど

神様が本当にいて、本当にいてもなんか人を選んでいる気がする。
じゃなかったらみんな平等でしょ。
好きな人に好きになってもらえない。
好きな人がいる時に限って別の誰かにアタックされる。
別の誰かはとんでもない奴ではないし、普通に考えたらありがたいことなんだけど
別の誰かにアタックされるとなおさら好きな人が恋しくなる。
で、恋しさが爆発しそうな時にまたその別の誰かがアタックしてくる。
肝心の好きな人からの連絡なんて来ない。（アタックすらしてないのに…）
で、どんどん凹む。

一度も自分から好きになった人に好きになってもらったことがない。
神様が「お前にはそんな幸せを得る資格がない」って言ってるみたい。
自分が望む相手を恋しがるほど「望みなんか叶えてやらない」と言ってるみたい。

もういい年だから、１人の男にこだわっている場合じゃないのは分かってるけど
片思いを実らせた人たちの話を聞いていると寂しくて泣けてしまう。
僻みとか、妬ましく思ったことはないけど
どうして自分だけと思うことがたまにある。

自分はそんなに悪いことをしてきたのかな
仕事で成功した女には、恋で成功するチャンスすら与えてもらえないようになってるのか
と色々考えてしまう。

というか、結局のところ、人を選べるほど魅力がないということなのかもしれないけど；

かなりマイナスな書き込みなんで、sage

その子は同じ中学校の同級生。中２で同じクラスになったのだが卒業しても喋ったことはなかった。
ぼくの友達A、Bは仲がよかった。そのこともあり学生時代にはその子とA、Bと遊んだこともあった。ぼくは喋れなかった。嫌われていると思っていたからだ。
ちょうど仕事が始まる頃に誤解は溶けた。ぼくは嬉しかった。その子も嫌われていると誤解していたのだ。
それからはよくメールしたり、２人で遊ぶようにもなった。一緒にいて楽しかった。まだ好きとかじゃないと思っていた。
そんな頃友達Aはぼくを少し押した。もうあの子でいーじゃん！だって。メールしたり、２人で遊んでいるのはA、Bも一緒ではないか。
そのままその子とぼくの関係は続いた。ぼくは淡い期待を持ち始めていた。少し好きになったみたいだ。
そしてやっぱりAが押してくる。期待を持ちつつもぼくは否定していた。そしてある日Aがぼくのことをその子に聞いてみると言う。ちょっと恐かった。しかし強がって了承。
その返事は一言だったらしい。
「ないよ。」と。
その子にとってはAもBもぼくも同じ友達なんだ。淡い期待を持ちつつもやっぱりそうだなと思った。
期待は期待、それでよかったと思った、はずだった。
しかしどうだ。今のぼくは落ち込んでいるとしか言いようがない。
なぜ、いつ、こんなにひかれていたのだろう。そんなぼくの気持ちもたったの３文字で絶望にかわった。ぼくが悪いのだ。
ぼくが勝手に友達の域をこえた目で見ただけだ。
でも、つらい。
今日もひょっこりBと現われた。顔を見ると嬉しいのだが辛くなる。
どうしたらいいのだろう。わからない。苦しい。

久しぶりにあなたを見つけた。一瞬見ただけだし、私が通ったことにも気付いてないよね。
本当に一瞬見ただけ、なのに私はやっぱりあなたの事を思って考えて泣いたんだ。
まだ短い人生だけど、私の一生の思い人なんだろうね。忘れない忘れられない愛してる
私は今幸せだよ。あなたも新しい相方さんがいるのかな？
知りたくないけど。私がこんなにも思ってるなんて夢にも思わないよね。気味悪いね
ごめんね、一瞬でも私を好きになってくれてありがとう、本当に好きだった。
そしてこれからもずっと心の中にいると思う。あなたの中に私はいないと思うけど、
私はずっと思ってる。もう会うこともないし付き合う事も一生ないだろうけど、
たまにこうしてあなたを見かけたとき、私はこれからも泣き続ける

毎日何回一生会うことのない人といわれるのだろうか
ならばそうしましょう

251さんの書いてることよくわかる
私もそう思ってたときがあったから

251さんはキャリアウーマンなんだね。私は残念ながら・・・

今日もあの子の顔を見ていない。メールも電話もない。こんな気持ちでいるなんてあの子は知らないんだろう。辛いな。

友達って関係壊したくねーよ｡

夢に出てきた。
でも、その顔は本当にあなただったのか・・・。
でも、私の中ではあなただった・・・。
明日会えるといいな・・・。

まったく脈無しの片想いの相手がＧＷに休みを取ってたことが判明。
やっぱり恋人でも出来たのかもしれない。
最近明るいし、帰りは早いし・・・・・。
少し前からこんなことを考え、心が暗く重りのように重たくなってたから、
リフレッシュのつもりで自分もGWに休みを取ってたのだが・・・・。
偶然同じ日・・・・orz
あー・・・・・。
一部の勘違いしてる人々のあらぬ誤解が加速しないければいいのだが・・・(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

嫌い避けと好き避けの区別がつかない自分・・・・orz
ちがうの！！！あなたには好き避けなの！！！
ってか、赤面しそうであなたをマトモに見れないの！！
早く話を切り上げたいの！！！
って、だめじゃん・・・orz
アー・・・・もうどうしてかなぁ・・・。

今日ほんと久しぶり、４ヶ月ぶり？に、会って話をしたよ。
たった、１往復の会話・・・・ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
自分のあんぽんたん！！まぬけ！！アフォアフォアフォアフォ！！！！！！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
なんとなく赤面症でなそうだったのに！！！！！！
でも・・でも・・・・たぶん３往復あたりで出てたと思うな・・・たぶん・・・orz
だってね、その前に姿みたんですよ。そのとき首の辺りがあったかくなってたもんね。
「あちゃー・・やっぱだめじゃん」っておもってたもんね・・・。
あー・・・・なんでこんなんなったんだろう・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
切ないよー・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

さて。
なんだか行動起してみようかという気になったよｗ
メールは一度スルーされてるから危険なんだけど、
でもやっぱりメールかな・・・。
これでまたスルーされたらきっぱり諦めればいいわけで。
しかし行動起そうと思いつつも、やっぱり臆病風は出てくるわけで。
でも考えたら、ダメもと。諦めのための行動。ってわけですよ。
ま、これで仲良くなれたら、棚ボタってことで。
さーて・・・・。
勇気リンリン舞い降りてこい！！（･∀･）ｂ

今日、私の近くにいたんでね、あなたは私に気がついてないと思うけど・・・。
でも、あなたの声全然聞こえなかった。
相手の人があなたの名前呼んでるのはわかったんだけど・・・・。
でもなんでひそひそ話してるのかなぁ・・・。
そういえば、この間あの人と楽しそうにしゃべってるの見かけた・・・・。
まさかね・・・・。
いや、こういうカンはあたるんだっけ・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
あー・・・私はまた手遅れになってしまった。
うだうだ悩んでる間に終わってしまった。
考えたくないけど、そういうことなんだろうか・・・。
せっかくサシで逢おうと誘おうと思った矢先に・・・・orz

昨日の話だけど　また上司の勘違いで怒られた。
説明しても「ならいいけど」っていわれただけで謝ってくれなかった。
一体私のなにがそんなに気に入らないんだろう。

今、もっとも共感できる人物はあさのたくみのかみです。

こないだ、キリングミーソフトリーのDVDを観た。
まさに「SMの国のアリス」だわ。
激やせヘザーの乳はメロン…レイフは毎度、プリンス顔。
感想……スポーツ？？
みとめたくないけど私にもそっちのｹが＞＜
あのひとの前では涼しい顔してるけど。
いつもネクタイに視線を落とし、ﾄﾞｷﾞﾏｷﾞ。

きょう観た、ロストハイウェイはもっとデリケート。
ビルプルマンとパトリシアアークエットでよかった。
あれくらいの肉付きがないと。
こちらも偶然「アリス」…男の見果てぬ夢なのかいな。

過去の出来事を何度も何度も反芻。
あの時ああすれば、あの時ああ言えば・・・。
いろんな考えが浮かぶけど、所詮過ぎ去った日。
人生に巻き戻しはないんだよねぇ・・・。

ついにメール出した・・・。
あぁ・・・返事は来るのか、それともまたスルーか・・・・。
でももういいの。
出すまでは苦しかったけど、なんだかすっきりしてるｗ
でもやっぱり返事がくるまであいたくないな・・・ｗｗ
とりあえず今回もスルーじゃないことを祈ってます。
お断りでもＯＫなんで返事ほしいなｗｗ

あ〜〜〜、休日でよかった。アドルフのDVDを観た。
アジャーニ、痩せて若返った。エンパイアドレスが似合う。
キスはすべてフレンチキス！19世紀でもフランス人は根っからそうなんだ。
あのひとは誰としてるんだろう……。
相手の髪とまつげが、自分の頬につきささるのがいいねえ。

よし、しの

なんで、年離れてるんだろう…
私もっと早く頑張ればよかったのに。
う〜〜。同じ年なら気楽だったのになぁ。
辛い、逃げたい。でも好き。

やっべーよ…昨日電話し忘れた…いや、しなかったのかな…
去年もそうだったよな、お互い向き合えそうな時になると、決まって何かあんだよな〜…あぁそうだよ、俺がわりぃよ、去年お前が振り向いてくれた時には俺が彼女できて、お互い連絡取らなくなって…
今年も同じ事を繰り返そうとしてるよ…俺…
あぁ自分の言いたい事がわかんねー、何がしたいの俺？何してんの俺？誰と一緒にいたいの？何を望むの？何を願うの？
もうすぐお前に会ってから二度目の夏が来るな。
それまでには全て方付けてくるわ

短いメール。
でも、たった一つの語尾にドキドキしてる。
別にどってことないことなんだけど、なんだかにやけちゃうｗ
えへへへｗ

自転車で買い物行ってたら、部活中の好きな人に会っちゃった。
見蕩れてたら事故りそうになっちゃった。

今日、元彼が夢に出てきた。
元気になって私のまえに現れた。
今私は、次の恋へと向かおうとしているのに・・・。
夢の中でものすごく悩んでる自分。
たしかに、あの頃の彼と比べると・・・ではあるが、
それは過去の幻影。ありえない現実。
それに次の恋はまだよく見えてない状態。
判断するにはまだ早い。
でも、大好きだったあの頃の彼は、一生私の胸に残るのだろう・・・。
だって、彼がいたから今の私があるんだから・・・。

バイト、短い間だったけどお疲れ様です。
もう会えないんだね‥
せめてメアドくらい聞いておけばよかった。。自分のいくじなしっ(ノд`。

帰り際に少し近くにいたのに、しらんかおしちゃった・・・。
いや、いつもそんな感じだから、別に普通なんだけど・・・。
はぁ・・・・・。
これが他の人なら「どうしたんですか？こんなところに」とか聞くんだけどなぁ・・・何故・・・orz
お返事早くほしいなぁ・・・。
でもきっと明後日以降になるんだろうなぁ・・・。

辛い…メールの返事がパタっとこなくなると
自分のメールの内容が悪かったのかな？とか悪い方にしか
考えられないよ。つか、相手が格好良すぎて
私じゃ無理だ…orz

メールの返事がこなーい・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
来週なのに・・・・来週なのに・・・・・
最後のメールがまずかったのかなぁ・・・
でもきっと忙しくてそれどころじゃないんだろうな。
ちょっと哀しいけど、でも、仕事ほっぽっとくような人じゃなくってよかった・・・。
・・・・・
でもちょっと焦ってるｗｗｗ

要求したら終わりなのだ、玉砕すればスッキリする。
だって、外はバラ日和、めいっぱい初夏を満喫したい！
2ちゃんねるはﾀﾞｲｯｷﾗｲだけど感謝しています。
かかってくるはずのない電話を背に、眠りについた。

夢はいつもベェルを接ぎ合わせたよう。
くぐもった声でサマーナイトドリーム…おちるおちる。
そこで私が素直に取り乱していたら、引きずらなかったのにな…。
朝の冷気が、いつもどおり6時に目覚める。
まなじりに涙がにじんで来て、幸せをかんじた。
音楽祭、午後から赤いドレスでｶﾙﾒﾝを7分間歌った。
11月に髪を切ったことをいたく後悔…私だけアップができない。
おもえば、あの頃は悲惨だった。
やつのいる机に、後ろ向きに手をついて、ﾎﾗぜんぜんへーき♪

飲みに行った。
楽しかった。
次の約束するの忘れた・・・・orz
なんだかいろいろ忘れてる事が多い・・・・orz
でも楽しくて・・・・でもちょっと照れくさくて・・・。
もっと話したかった。
もっと一緒にいたかった。
欲張りになってるみたい。
困ったな・・・・自分の気持ちが重くなりだした・・・。

8時半まで寝かせてもらったのはン年ぶり、ああすっきり
ｼﾛｸﾛﾆｸﾙを爆音で…まさかこーゆーの聴くとは思ってないだろ、ケケケ
軋んでいたのは事実。明日から打ち上げだの懇親会だの…

愛とかｱｲｼﾃﾙとか、だれにむけて書かれたものなんだ？
イニシアチブは私のほうにないのだ…ようやく悟る
しゅわんと消え入りそうな声…フン、口八丁手八丁のくせに〜〜〜
白黒なんてどうでもいいグレイゾーン

なんだかなぁ…友達は情報を提供してくれたのに彼と仲良さげに話してるの見るとやっぱムカつく(´・ω・)
他のお客さんにも声かけてた。私と同じくらいの年の子、仕事だってわかってる…わかってるけどやっぱムカつく(´・ω・)
けど、帰りに手を振ってくれたのは嬉しかった(*´∀｀)ｱﾘｶﾞﾄｳ☆

友達がいい人紹介してくれる。って言うの。
もちろん乗る気だったから「おねがい！」といってたの。
もうすぐ紹介してもらうの。
でも・・・・貴方のこと本気で好きになったみたい。
どうしよう。
でも貴方のこと誤解してたみたいだし、今はどんな人か全然わからない。
友達は平行してお友達になってみれば？って言う。
それもアリだと思うけど・・・。
こんな気持ちでいい人紹介してもらっても・・・。
私大丈夫なんだろうか。
貴方は私のことほんとのところどう思ってるんだろう。
一つ近づけば、さらに新たなる悩みが出るのね。
はぁ・・・。
魔法の鏡であなたの心がのぞけたらいいのにね。

木よう日は家ではなく事務所で落ちあう。
うっかりしてた…月にいちどバラ色の魔物はやってくる
とつじょ睡魔に襲われ、眼はうるみ、なみだが頬をつたい
ｼｬﾝﾃﾘｰﾚェｽをぬらしていた
ﾗﾝﾁと買い物を断ったから、けげんな顔をされたが、誰の顔もみたくない

そう、あの日も潤され歓喜がかけめぐっていたと
いっぱいいっぱい愛されて幸せだったと伝えて

もぅむこうに行かなくちゃ
今夜はあなたの夢でﾒﾁｬｸﾁｬにされたい気分です

今学校のパソコンから２ちゃん見てたらいきなり助手さん登場ー！！
しかも話しかけてくるし何か長居するし…マジ死にかけた…

ちなみにこの教室を使う授業は午前中でジョーサボってて午後遊びにきっという…
気まずいジョー気まずいジョー

あ、そういえば昨日オペレッタ狸御殿みたじょ。
オダギリジョー格好良かったじょ…
電車男もみたじょー
瑛太格好良かった序点

彼女とはもう五年のつき合いだ
だかいい加減別れたい
理由
�@頭が悪い
言った事をすぐ忘れるし機転がまったくきかない。こいつと居ると俺は天才だ！と勘違いするぐたい。極めてＰＱ値低し
�Aめちゃプライド高い
俺が正論言っても反発しかしない。
私が悪い訳ないじゃんみたいな感じ。

�B向上心が無い
悪いと思っても今度からはこうしよう。等をまったく考えない。
故に駄目な事をなんども繰り返す。

�Cルックスは良い
男は多い、ナンパもしばしばされてる模様
でも彼女の性格を知ると自然に男は離れていく。
女友達極めて少ない（ろくなダチじゃね〜）

こんな彼女どう思いますか？
今は一緒住んでて家賃半分出して貰ってるから別れると実際きつい
アドバイス頼む

他に女作ってそこに転がり込めば？？
そんな嫌なら別れるべきだ！！

朝。
普段メールの返信がアバウトな好きな人から
２通続けてメールがきてた。

「なんだろ？」
とはやる気持ちを抑え、一通目を確認。
‥普通に昨日の話の続きだった。
でも嬉しい。
二通目も確認。
‥え、話噛み合ってない。
しかも長文？珍しい。
不信に思いながら最後まで読むと
「ああ。○○(あたしの名前)は駄目だ。
付き合うとか無理だと思う。」

あーあーあー
友達に送るはすのメールを誤送したのね。
うっわーorz


っていう夢を見ました。
ごめんなさい！夢オチで！！

でもほんとにショックだしリアリティあるし
しばらく放心でしたよ。

長文失礼致しました。

ライブに誘われたけど、その日はダメだったので
他の日を提示したらスルーら…仕方ないか。
なんの用事でもいいので会いたいなぁぁ。
もっと色々しゃべりたいよ。

ごめんね。

6月16日 木曜日 晴れ
彼女やめました
しばらくヒキに戻ります
あたしは独占欲つおいのであいつの彼女には向いてませんでした
スッキリしました

なんだ 日記帳あったんだ？これからはここに仮住いを持とう

と言う訳で今図書館で勉強中 全くはかどらない集中力０
多分昨日Ｏさんから着信が入ってたからだとおもう
今日の分はなんとか終わったから取りあえず経済の本読んでる
朝は遅刻で授業にでなかった これからもう一個授業受けて、図書館で本読むか毎度お馴染み映画みて、帰って漫画読み返して寝る

目標がないとお金も貯まらないよなー…

貧乏ゆすりがとまらん…恥だ

黒リン(´・ω・`)つ旦

狂気の法案を拉致問題の安部晋三先生と阻止しよう！！【■■２ちゃんねるが消滅します】

とんでもない言論弾圧法案＝「人権擁護法」が国会に提出されようとしています！！！
この法案の真の狙いは、
�@社会的には、２ちゃん/ブログをはじめとしたネット世界の一般人の小うるさい言論の圧殺であり、
�A政治的には、拉致問題強硬派＆在日参政権反対の自民右派の消滅です。
民族（朝鮮・中国・韓国）/ 同和 /信条（宗教・層化・赤化）他に関する一切の差別的発言を禁じるという狂気の法律です。

この法律の前例の無い恐ろしい特徴は、特定人に関する言動は当然、不特定多数の集団に関する一般的発言
（朝鮮人は〜〜と書くこと）までも圧殺しようとする点にあります。
◆違反者には、無令状捜索･差押、出頭要求、矯正教育が待っており、それを拒否すると、
さらに罰金30万＆氏名・住所などの全国晒し上げを食らう（61条）という仰天内容です。

一刻も早く、防戦する安部先生達に、日本国民の怒涛の援護射撃をお願い致します！！！
※※以下５つともアドレス中に★をはさんであります、★を消去の上、どうか必ずご覧下さい！！※※　
http://zinkenvip.fc2web.co★m/
http://blog.livedoor.jp/no_gest★apo/
http://blog.livedoor.jp/monste★r_00/
↑↑【凶悪法案の問題点＆背景の全て】
http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goik★en.html
↑↑【首相官邸ご意見フォーム】イメージと違って、ここは非常に効果ありです！
全部読んでくれます、投稿テーマで返事が変わります！
http://meyasu.jimin.or.jp/cgi-bin/jimin/mey★asu-entry.cgi
↑↑【自民党目安箱】事態は急を告げています。文章は簡単でいいので、国民の「人権擁護法」への反対意思を、
とにかく　1　秒　も　早　く　党本部に伝えて下さい！
■□■人権擁護法ストップin日比谷公会堂 6/19（日）12:30〜16:00・無料・超大物国会議員登場・皆さん大挙してご参加を■□■

今日はなかなか高音の伸びがよかった(´-`)

>>294
~旦⊂(´∀｀*)ありがと

あ”ーーーーーーーーーーーー
惚れた
やべえーーーーーーーーーーーーー
嫌われてないか不安で胸が苦しいーーーーーーーーーーーーーーー

諦めなきゃならないっていうのがこんなに辛いとは思わなかった。

本当はふられることはわかってたし、ふられてすっきりして終わりにしようって思ってた。
でも先輩は私の一方的な気持ちをきちんと受け止めてくれて、考えてくれて。
私がはっきり言って下さいって言ったら
「気持ちには答えられないし、この言葉は変らないよ？」って答えてくれて。
けど先輩は嬉しいって言ってくれた。
全然気持ちは終わらなかった。

次の日まだ好きなんですなんて言って先輩を困らせてしまった。
好きでもなんでも無い人に好きって言われるのって本当に辛いってわかってるのに。
本当にごめんなさい。
先輩を困らせたく無くて、もうすっきりきっぱり諦めますって冗談みたいにメールしたけど、
本当は、まだ好きなんです。
諦められないんです。
けど、何よりもわたしを迷惑だなんて思われたくないんです。
ふられたことよりも何よりも、そのメールを送ることが本当に辛かった

今までこんなにも引きずることってなかった。
終わる気配すらしない。
この気持ちはどうやったら捨てられるんだろう。
捨てたく無いよ。

でも、明後日会う時は、いつもの笑顔で笑うから
きっとそこにいて下さい

今もどうしてそんなに自分が焦ったかわかんないや。正直聞く気はさらさらなかったけど、話の流れで聞いてしまった…。
「もし仮にキミのこと好きだったらどう思う？」
ストレート過ぎだったんじゃ？とは思いつつ返信を待つ。
「正直酒飲み仲間的ポジ…？」
困った。これ、どう受けとるよ？返信しないのもおかしいから
「なるほど！了解」って私アホすぎだよ…。それからギクシャク状態でどうしていいかわからず、連絡しまくる。
結果、相手ウザがられたorz 救いようない自分の暴走にヘコみつつ、どうしていいかわからなくて連絡し続ける私。どしたらよいか？こんな恥ずかしいこと誰にも相談できないワ。長文になってしまったこと反省。

妙に肌体調が悪い
今日は図書館も映画も無しで帰ってさっさと寝る
私がブスなだけか最近至る所に美人が増えた気がする…
若いっていいなー

ふぅ…今日は手をつなげた
でもこれも君にとっては大した事じゃないんだよね…

こんなに好きなのに…
君も好きだって、前は言ってくれたのに…
もう私は恋愛対象じゃないんだね
本当に後悔してるよ…
愛してるよ…
将来一緒になりたいよ…

素人＆オリジナルオンリーの板を開設しました♪
よかったら投稿して下さい。
http://i-bbs7.net/?200

毎日起きて仕事行って帰ってﾏﾏﾝを送って２ちゃんして一日が終わる。
異性との接触ｾﾞﾛ(´・ω・｀)


もうだめぽ

もう少し自分に自信があれば…

なんで大好きな人がいるくせに私のことも好きなんだよ・・・。
そんなのズルイじゃん。
あの子にフラレたら私のところにくるなんてさ。ズルすぎ。
でもね・・、明日、キミがフラレて私のところにきたら。
もしかしたらＯＫかもしれない。
だってアンタみたいなヘタレ。私みたいな人じゃないとやってけないもん。

嫌われたかなって怖くなって、今日は逃げ出したけど
俺のいないとこでそんなこと言ってくれてるなんて思わなかったよ
何回も諦めようと思ってたけど、また今回も駄目みたい

俺の目の前でなくても、『気の許せる人』って言ってくれてありがとう。
今夜は何も怯えずに済みそうだ。

今日、少し赤くなってたかも。
そんな私に気がついてたかな。
たぶんあなたは気がついてるね、私の気持ちに。
だからもう赤くなってても焦ることはないの。
好き避けしなくてもいいの。
だから、がんばれ私。赤くならなくなる日まで。

おはようございます

遅刻です
遅刻 寝坊じゃないけど朝だらだらしてたら遅刻です
授業遅れても平気な雰囲気があるからなー…
仕事は遅れないけど

その昔、憎からず想っていた香具師から、半年ぶりにメールｷﾀ-(ﾟДﾟ)
しかも雑誌の占いに絶好調!おまけに12星座中1位!とか書いてあって、
ｳﾊ-(ﾟ∀ﾟ)と思いながら、ついでにメールの特集
(失敗・成功メール例、チャンスを掴むフレーズ等)を読んでいた矢先にｷﾀｺﾚ!
なんという偶然。なんというシンクロニシティ。

しかし来たら来たで返事ﾏﾝﾄﾞｸｾ。第一こやつの本名何だったっけ。
そんなこんなで一日終了の悪寒。
きょうはもう店じまいです。

今日はＥ.Ｔをみた

Ｅ.Ｔって一度死んで蘇るのね…忘れてた
５人も空飛ぶし…

ジキルとハイド見てから帰ろうかな…肌汚い云々のスレが気になる…とりあえず、早く帰ろう

いーてぃあいらぶゆー
ちっさい子供はすぐに人を愛せていいね

来るものがきて、夕べのエ○リータから脱却した。
生きてりゃ逢える、くらいのスタンスでいます。
洗い物しながらＭステ見てる。ほんと似……本人も自覚ありあり。
出会ったときからジョシュハートネットだけどね。

神戸に旧い友だちがいて、やつは鬼女とデキていた。
あたしは鬼女にたずねた。「ねえ、彼のこと好き？」
「ううん、きらいっきらい」即答。
やつは隣でクチビルの端をぎりぎりっと震わせた。
あーーーつまり、女がきらいを二回言うのは愛ってことだ。

この前私が白いシャツを着ていたら、
遠くから見てるあなたも白いシャツを着ていた。
たったそれだけのことなのに何だかとても嬉しかった。
今日もそのときの白いシャツを着ていたら、
金曜日には会えないはずのあなたを少し見えることができたよ。
しかもあなたもあの日と同じ白いシャツを着ていたね。
嬉しかった。綺麗に洗濯して天気がいい日にまた着て行こう。
そうすればあなたに会えそうな気がするから。

今日は大して仲の良くない優柔不断な男友達←(人の話は聞かないわ、やることなすこと全てが非建設的でまどろっこしいヤツ)
とその後輩の買い出しにつきあわされた

…長時間いっしょにいなくてよかった
荷物持ちに呼ばれたようなもので…本当に疲れた
仕方ないからつき合いってやるけど毎度毎度面白くないからもういい

映画でも見て気分を紛らわせよう…ストレスがたまった

昨日皆の前でわざわざCD返してきてくれたけど･･･
ほんとはふたりっきりの時が良かったんだけどなぁ。
そしたらいっぱいまた二人っきりでお話できるのに。独り占めできるのになぁ
周りに他の人がいるとそっけなくしてしまいます。照れるというか。
あなたと話した色んな事も全部秘密にしておきたいんです。変かなぁ？
あなたはそんなに私の事興味無いのかもね。わからないけど、
ちょっと不安になったりもするんですよ一応。あなたから連絡とか欲しいし。
あと昨日あなたが好きだって言ってた香水付けていったんですよ。気づいた？
私あなたに変な事ばっかり言っちゃうけど本当は大好きなんです。
迷惑かもしれないけど、またﾒｰﾙしたり会って話したり構って下さい。
昨日ちょっとだけでも顔見れてﾒｰﾙできて本当にうれしかったし楽しかったです。
いっつもありがとう、また月曜に見かけたらでも声掛けて下さい。大好き。

好きな子を聞かれるたたびに答えてたあの子
最初は何とも思ってなかったけど、ことあるごとに言ってたら
他の人より好きになっていました
最近、メアド教えてもらってからずーとその人が頭から離れません
いつの間にかその人が好きなってしまったのでしょうか

一人で映画見てきた
何年ぶりの映画館かなぁ・・・
でも寂しかった・・・

人のメンタル部分に土足で踏み込んで、デリカシーの欠片も感じられない行動をとるのはやめてほしい。
私が前の恋愛であんなに泣いてたの見てたくせに、それでもそんなことするの？
なんでそうやって、恋のキューピッドを気取るんだ？
おもしろがってくっつけようとしてくるのが本気でむかつく。
まさかあの人も、あんな形で私に自分の気持ちを知られたなんて、思ってもみないだろう…。
あの人の気持ちには答えられないんだよ。
バカみたいだけど未だに元彼のこと完璧に吹っ切れないんだよ。

あー…遅刻だー うわー

瀬ころしたい…。14から
メールでしか恋愛できない上戸似の不細工っす〜

北斗の拳が読みたくなったので
今からマンガ喫茶に行きます。

本当に協調性ないね。でもそのおかげで他の子よりもちょっとだけあなたと近くにいれるようでうれしい
あなたってただでさえ人寄せ付けないｵｰﾗ出てるのにそんなんじゃ・・・本当はものすごくいい人なのにね
わたしは勝手に趣味合うと思ってるんだけど、あなた何も余計なこと言わないからわかんない。
でもそういうとこ好きなんだなぁ・・・私はむしろあなたといるほうが緊張しないし、楽しい。
私とあなたじゃ正反対の性格と思うかもしれないけど、私あなたの事（勝手だけど）一番理解してるつもりです。
私はあなたといる時が一番自然体でいれます。あなただって正直でいてくれるし
あなただけは特別な人だってどうしたら分かってもらえますか？
私はめいっぱい努力はしてるし、まぁまぁ上手くいってると思うんです。
ただあなたが私の事好きでいてくれるなら、何の問題もないんだけど･･･それだけわからないから、不安になるんです

いかり○長介みたいなおじいちゃんをもて遊んで追いかけられる夢をみた
… もて遊んでる時はタイガーアンド(ry のめぐみみたいだったけど
逃げてるときはいつもの不細工な自分に戻った…楽しかった？けど怖かった

うわー会ってしゃべればしゃべるほど
好きになる…ヤバス。好きになる気持ちと
自分の自信のなさがあいまって
気持ちｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだ…毎日寝られない。

あの人は私の気持ちに気づいてるんだろうか･･･私結局どうなんだろう。あんま好かれてないのかな・・・
あの人は素っ気無いのかな。それともちゃんとやさしいのかな。
結局あの人は誰にも興味無いんじゃないかなぁ。なんか悲しい寂しい。
あなたの事もう二度と見たくなくなる。あんなに素敵なのに。
どうして私こんなに悲しいんだろ

意識されてる。たぶんこれは当たってる。
気に入られてる。これがさっぱりわからーーん！
会社付き合い悪い人かと思ってたら、そういうわけではなさそう。
二人で飲みに行ったのはその延長だったのかな？(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
でもわかってよ。
一度スルーされたにも関わらずもう一度誘ってんだよ？
そこに社交辞令があると思うわけ？
ってか、私がそんな社交辞令やる人だと思うわけ？
あー・・・でも・・・。
やっぱり社交辞令と取られて来てくれたかも・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そっかー・・・だから今度はスルーなんだ・・・
もう社交辞令とは取れないもんね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・orz

きのうは日よう出勤の代休。パーコはちっさくて、渋谷のよりｽｷｽｷ。
最愛の語咳でタルトとﾛｲﾔﾙｱｲｽﾐﾙｸﾃｨでホっ。
花屋、教会、神経科、ﾗﾌﾞﾎ、公園、歯科の通りを…てくてくてくてく。
くじけてバスにのり、大学病院へ面会に。
ｺｺの胃がくぶ、すべりどめに受けたっけ〜〜〜。
親に「遊ぶとこが多いからダメ」と猛反対された。
あのひとの顔を思い出そうとすると、面接官の顔になるるるる。
じつは消沈してる。細胞がしぼんじゃった。あーいたい。

私は笑点のお題ってとこなのかな？

つかれた
どうすりゃいいのよ
あいつがいるだけで集中できん。著しくパフォーマンスが下がる。
望みのない人を好きになったりするもんじゃないなー
あいつの存在が自分にとってマイナスの作用しかもたらさないって悲しいなー

今日見た映画は全部で2.5本、ドット･ハック･なんたらかんたら←覚えてない って久しぶりのアニメ映画２本と
BS2の 暴走と元ヤンキーの映画みたいな奴

ドットハックなんたらは結構面白かった

今日は、バイト先の友達と初めて遊びに行った。
服を見に行ったけど明らかに趣味は違う模様。
私はそんなオネエ服は着れません、、、
帰りは蛍を見に連れて行ってくれたのは感動したけどねぇ。
さらに車のトランクから誕生日プレゼンツにって薔薇の花束が
出てきたときには焦りました。

明日どんな顔で会えばいいのだろうか。。。

何のために線でつなぐのか？
何でそっとしておいてくれないのか？
何で人の心の中を覗こうとするのか？
それが知りたかった
試すつもりじゃなかったので、許してください
見知らぬ集団につきまとわれる恐怖
陰で用意周到に計画され、そのターゲットになる恐怖
晒される恐怖
これは本当にショックだった
過去に全く同じことをされたから

プライバシーを守る自由は下さい

寂しい
誰でもいいわけじゃない
もうダメだ…

あのとき、失礼なことを言ってごめんなさいと一言だけ直接言いたかった、謝りたかった
そうすることで私なりの誠意を尽くしたかった
それだけは解って下さい

でも信じてますよ

いい雰囲気かな？って思ったのは
私の独りよがりな考えだったんでしょうかorz
早く会いたいです。メールでもいいんです。
繋がりが欲しいです。

一度一緒に飲みに行って楽しい時間をすごしてしまったら・・・。
それ以前より切ない・・・・。
あの楽しい時間はなんだったんだろう・・・と疑問に。
わからない。全然わからない。
本当にあれは現実にあったことなのかな？
私の妄想だったんじゃないかと思えてくる・・・。
また誘いたいけど、今メールスルーされてるから勇気がでない。
でもあなたの態度は悪い感じがしない・・・。
いったいどういうつもりでスルーしてるのか、もうわからない・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

今までずっと男子校で、彼女居ない歴＝年齢で今年は宅浪の童貞なんですが、
寝なきゃ行けない時間なのに無性に甘酸っぱい恋がしたくなって
なかなか寝付けません。

うあああ、なんだかすんごく寂しい気分だ・・・
誰か助けてください

もうだめぽ

人が騙される時というのは、その願望が強い時

今日合コン逝ったら、絵に描いたようなギャル汚ばっかりでテンション上がりまくり
なんか希少な野生生物を目撃したような心境
普段何食べて生きてるんですかとか変な質問ばっかりした

途中で、彼等がインドのストリートチルドレンに風貌が似ているということに気付いて、切なくなった

やっぱりｱﾅﾀが大ｽｷ。
私だってｱﾅﾀじゃなきゃﾀﾞﾒだよ。
もう1度私をｽｷになってほしい。
ｱﾉ子よりもｱﾅﾀを幸せにしてみせるから。
ﾀﾞｨｽｷ☆

占いでは明日告白日和だそうだ。
でもねぇ・・・・休みだし・・・orz
休みの日に誘い出す程仲良くないし、理由もないし。
そもそも脈あるんだかないんだかさっぱりわからん状況で危ない橋は渡れません。
もうちょっと仲良くなってからじゃないと玉砕で終わってしまうわい。

先月、今月上旬と
割と会う機会が多くて偶然駅で会ったりもした。
最近はパッタリ。

明日もしかしたら会えるかもしれないが
それは約束もしてないし、２人きりでもない。
あたし自身、その集まりに行けるか五分五分だ。

会えない時間が想いを膨らませ
会いたくて仕方ないよ。

元彼の夢見た。
元気にしてるかな。
本当に大好きだったんだ。
きっと一生忘れない。
私の一部のような人だもん、忘れないよ。
今は別の人を好きだけど、忘れないよ。
本当に大好きで、初めて未来を信じた人だもん。
哀しい結末になったけど、彼と歩んだ日々は本当に幸せだった。

昨日会った。
お互いがお互いの友人と話していて
接点がなかった。

それでも貴方を目で追いかけてしまうし
挨拶しに来てくれたのが嬉しかった。

ちょっと気分が悪くなったのを
一目で気付いて心配してくれて
バカ話で笑わせてくれて気が楽になったよ。

面と向かって言えないけど
ありがとう。

とうとう彼氏と彼女の関係が終わった。
自分で望んでいたことなのに
胸に穴が空いたようで放心状態。

きっかけは
好きな人が出来たからけじめをつけた。
脈がないと知りつつも
フリーになった今、飲みにでも誘うつもりだ。
あなたをもっと知りたい。
素直に気持ちを出せる気がする。

これからが始まり。
頑張る。

6月28日（火）

今朝見た「めざまし調査隊」は、女子高生のネクタイ事情。

通学時、道行く女子高生の胸元につい目が行く。
制服の子どもっぽさに、ネクタイの大人っぽさ。
ミニスカの女っぽさに、ネクタイの男っぽさ。
若ライオンのような黄金色の金髪娘。焼けた生脚に、裸足で革靴の踵を踏んでる。
学生のだらしなさに、ネクタイの（ｒｙ
つかの間のネクタイフェチ。

東京都心で、6月の観測史上最高の36.2度が記録された超真夏日。
こんがりと焼け付く日差し、むわっとした高湿度の空気。
まぁまぁ薄い制服たちが、更にはだけるはだける…(*´Д｀)
苦手な夏の暑さも、好きになれば天国と化することを学びました。
もはやネクタイもリボンもつけてないYシャツ、大胆にはだけた胸元。
誘ってんだろ、あれ。

あ、すまんかった

日記帳に書こう…
親譲りのクドくて理屈っぽくてサディストな性格が治らん…
無理に治さなくてもいいかなとか思ったが…
どうだろう

それは遠まわしなツッコミ…？＾＾；

今日本当に好きな人が出来た。
外見は意地悪でとっつきにくい感じだけど、本当は不器用で優しい人だと知ってから彼に惹かれ始めた。。
水をあげすぎて花を枯らしてしまったり、子供と仲良くなろうと話しかけたのに泣かれてしまうあなただけど全てを含めてあなたが好きです。

ｻﾐｼｲ

今日目が合った。

気がした。

忙しそう。
また食事に誘いたいけど、タイミングが難しい。
がんばれ、私。
気持ちを少し別のところに放って、焦らずがんばれ。
決してばれないように。
いろんな意味でばれないように。

幸せなのに揉めネタを探す自分が嫌い。
氏にたいよ…

風邪引いてるから看病に来たのに寝ちまった
自分に対して腹立つ

昨日メール出したのに
返事こねえよおおおおおおおおお

せっかく今日会うのに
雨だし湿気で髪型決まらないし
肌もなんか崩れるし最悪。嫌われるｶﾓ(つД`)

なんか納得いかない。
あんなやつに振り回されている自分がｽｺﾞｸ納得いかない。土下座して謝ってほしい。
むかついてしかたない。むかつくくせに気になっている。
むかつく。あーもう本当にむかく。プライド傷ついた。冗談じゃない。
むかついてしかたない。

まじで好きになってきたかも
番号聞かれてまじどきどき・・・・・・
大好きかも
どうしよう
でも飲み会で、意識するあまりあんまり話せなくて、ちょっとがっかりだったけど
ときどき話せるとすごい嬉しくて
２１歳ｄｔはマジかな？
でもすごい好感持てる
あんなかわいくて優しくて面白くて頭もいい人だから。
好きでーす！
って叫びたくなっちゃうけど我慢。

大事にしなくちゃね。
好きな人のこと、好き好き！！！！っていっぱいいえたらいいのに
本人に、好きで好きでたまらないの！
っていえたらいいのに
かわいい・・・
付き合ってっていうよりか
私のこと好きになって
もっと仲良くしたい。
かわいいあの人・・・・
大事にしなきゃ。
言いたくてたまらないけど、今回ばかりは我慢しなくっちゃ。
だから言わせて、ほかのどこかで言ってしまわないように。

大好き。
みんなに好かれてて明るくてお調子者なところも好き。
嫉妬はしてしまうけど、人気者な証拠だから。
可愛いーーーーーーーーーーーーーーーーーー
すきーーーーーーーーーーーー
すきすき！！！
無理無理！！！！
もう、普通にできない！！！！！
お願い、「アプローチ」して下さい。
絶対に落ちますから。

　　＜⌒／ヽ-、_＿_ こんにちは
／＜_/＿＿＿＿／

なんかね
もうね
好き‥だよ

逢いたい
けど今は我慢する

いきなり久々にメールが来て「明日ライブやるんだけど来ませんか？」
えっらい急だなと思いつつ、喜んで行くって返したら
「本当！？嬉しいなぁ♪」
…俺のほうが嬉しくて電車の中で携帯持って一人ニヤニヤしてしまったよ。
っしゃーーーーーーーー明日は久しぶりに会うぞー！

酔ってる相手とメールしてて一緒に飲む？でもきっと襲うぞとか言われた。
酔っ払いの言葉なんて真に受けたら…と思いつつなんか喜んでる自分に欝。

最近セックスがなくてマジ萎える。

このまま全然セックスない状況が続くならもう別れたい。
っつーか、浮気しても文句言うなよな。

最近冷たいとか当たり前だ、イライラしてるっちゅーねん。

俺は二日に一回くらいの勢いでヤリタイのに、今は月に一度もあるかないか。
ふざけんなって。

やりたいとかは思わないなー
と言いつつ、やらしい夢をみてしまった。
たぶん未経験の先輩を、いじめる夢。
かわいいかわいい先輩。来年の春からは一流企業で社会人。シャイで謙虚で面白くて頭がいい。

高嶺の花な彼のことを妄想してはにやけ、勉強がまったくできない。
なんで私は好きな人とは仲良くなれないんだろ。一線引いてしまう。
好きだよーって言いたいよ。あーあーあ。

ホメどころしかない。恋は盲目？
あーあーあー。今の勢いで、好きです先輩！って叫んで、俺もだ後輩！ってならないかなぁ。。。。
ひーん。でも、未経験というくらいだから、理想高いんだろーなぁ。美女がいいのかな？せめて痩せようかな。

ああ明日は会えへん。早く水曜になってほしい。
テストやばい。勉強せなあかん。明日からする。たぶん。
頭いいんやろなあ。教えてほしいわ。一緒に勉強したい。
ってかまずは話したい。やばいやばい。どうなってんのやろ。
あの子の動きもめっちゃ気になるわー。ホンマ。
あんたもあの人のこと気になってるんとちゃうやろな。
もしそうなんやったらどないしよ。やばすぎやー。

金曜まで会えないよー！！！
好きだよお。二人っきりになったら、きっとラブラブ☆な雰囲気になるよー。
だってウブどうしだもの☆
助けてー。

がーまんでーきーなーい
やばい。勉強せなあかんのによう！毎年こうだな、私。。。

助けてくれ・・・・
明日、俺に気になってたとか言って置きながら、後になって
遊びだった、髪撫でられて怖かったとかメールしてきた挙句、
学校では俺を露骨に避け、さらに担任にまでセクハラされたとか
相談したあの女の学科と共同でホームルームやるらしい・・
正直、また思い出してつらくなるから顔も見たくないんだが、
いい逃げる方法はないものか・・

あぁ〜〜もう、何考えてんのか分かんない!!
あんなに口説いてきたからこっちがあんたのこと好きになったじゃん!!
なのになんで連絡くれないの??忙しいのは分かってるけど、辛いよ････。
やばいホントに本気で好きになっちゃったっぽい。

くどかれていいな。。。
一方的に好きになる私の性質、どうにかならないかしら。
でも、メールしたいけどできなかったから教えて っていわれて どっきどきー。

ぎゃー。
好きだわりゃー。

昨日、初めて献血してみた。
内心ｶﾞｸﾌﾞﾙだったけど、
ジュース飲み放題だし漫画やら雑誌もあって、
ﾐｽﾄﾞのﾄﾞｰﾅﾂも食えてｲｲ(･∀･)ｼﾞｬﾝ!!と、思ったけど
次の献血は最短でも8週間しないと出来ないらしい。(´･ω･`)

ごめｗｗｗｗ板違い杉ｗｗ

今日電話で話した、久々に声を聞いてちょっとうれしい。
しばらく声を反芻してボーーっとしてた自分が欝。
しっかりしろ。

私、あのひとの声を思い出せないかも
でも絶対誰より優しい人
すきよ、 ちゃん

ぜっ〜んぜん、相手からメールこない。
日曜のデートで嫌われたんだろうなぁ。
あああ、私本当にダメだ…

今週飲みに誘いたかった。
でも忙しくなっちゃった。
そしたら、なんだかそれどころじゃなくなった。
たぶん、あなたもこんな感じなのかもしれないね。
取りあえず今週は見送り。
来週あなたも忙しくなさそうだったらまた誘ってみよう。

人に飲みに誘わせたら、用事あってむりだったw
会いたかったのにー。。。それだけでものすごい鬱になってしまた。
だから恋は嫌なんだ、片思いは被害妄想になるからー泣

えーん。会えないと被害妄想になっちゃうよー。誰か止めてー。

B'zの　「キレイな愛じゃなくても」　を久しぶりに聴いた。
まんま、今の自分の心境
・・・誰の言葉もくだらないし、要らない・・・

この歌に共感できる日が自分に来るとは思わなかった

あーやなもん見ちゃった。最悪な気分。
もうあの人と目合わせらんない。
てゆうか泣きそう。誰でもいいから、とりあえず泣かせて、話を聞いてほしい。

・・・でももう帰って来ちゃった。
終わりだ。

初めてメールした。
頑張って顏文字使わなくても良いから頬染めてるの使うのはやめて…勘違いしそう。
好きな子居るってわかってるんだけど諦められんよ。せめて誰が好きなのかが判れば諦めもつくのになぁ。

仕事が忙しくてイライラしてたせいかな？
うだうだ悩む隙間もなかったｗｗ
ちょこっとだけ悩んで送信。
珍しく早く返事くれたのは期限ギリギリだったからなのね。
そっか。今度からそうしようｗｗ
そしたらレスが来ないことに悩まなくてもいいし。
ってか、たぶん、レスが来ないことを前提に話を進めたほうがいいのかも。
これがあなたへの傾向と対策ｗｗｗ

今は別の人が好きだけど、運命感じたのは彼だけ。
もしかしたら私の赤い糸は彼だったのかも。
手放した恋。
戻ることのない恋。
一生忘れない恋。

好きすぎて仕事が手につかない。
足手まといになりたくないのに。苦しい。

仕事が忙しくなった。
片想いの恋愛が少しおろそかになった。
飲みに誘ってＯＫ貰ったから予定をたてなきゃいけないんだけど、
今そんな気分じゃない。
予定入れるために仕事をやっつけなくっちゃ・・・・。
少し前まであんなに悩んでたのに、今は仕事で悩んでる。
仕事仕事の男性の気持ちがちょっとわかるってのも、切ないもんだな・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

眠い。
今日は会える！って思って行ったのに、
授業なかったよう。
ベビーフェイスのバイリンガルは、今日も遊んでいるのかなぁ。。。
同期と遊びまくってるなぁ楽しそう
がんばってたからいいと思うけど
とおくにいっちゃう気がして淋しいよ

うまくいかないもんだ。恋も勉強も。自分をどんどん嫌いになっていく

君の頑張ってる姿を毎日見てる私。私にはなにもない。
受験勉強も手をつけず、やりたいことさえわからなくなって、先が全然見えなくて。
そんな私を君が好きになるわけない。このままじゃダメ　そう思うけど進めない

下がり調子の時にもがいても、もっと沈んでいく。
君はこれからキラキラした未来に向かってく。
その風景の中に私は居れるのかな？早くここを抜けたい

かぶってる授業の時、結構目が合う…
気がするあの人としゃべりたいっ!!
でも、自分から話かけられないー。
あの人から、話かけてくれないかなぁ
なぁんて都合の良い妄想ばかりしてる
大学生(´・ω・｀)

そうかー。
だったら去年のレポートあげればよかったねwあ、本が違うからどっちにしろ無理か。
元気だせ！！君はできる子。

今日は会えなかったー。
会うって言っても私が勝手に見てるだけだけどねｗ
この前の授業のときは目があったと思っていいのかな？
遠いからよくわかんなかったけど、こっち向いてたし…。
気のせいでもちょっと嬉しかったよ。ドキドキ。
何か偶然・奇跡が起こって欲しい！と切実に願う。我ながらチキンだが。
また月曜まで会えないのが寂しい…。

つうかー
あんなにかわいくて
やさしくて
おもしろくて
気が使える人、なんで付き合ったことないんだろう・・
たしかに自信家だし気も強そうだけど。

業界色に染まってほしくないけど あれはまわりがほっとかないでしょ
目がうるうるしてて 年上とか大人びた人から見たら食っちゃいたい感じ
がするんだけど。平気なの？
自分がやり手なら、かなり・・・。
あの上目がち？伏し目がち？黒目がちな目線たまらんのだけど。
しばらく会えないなぁ

今日も、君の事を考えて一日が終わったよ。


君を好きになってからは、毎日がこんな感じなんだ。



久しぶりにこんな気持ち…思い出させてくれて、ありがとう。


今は、君が全てだから。

あの飲み以来、相手を好きなのかどうか決める事に対して時間をかけるようになった。
やっぱり、好きな人というのはそうそう現れないもんだ。
話し易い人もいるし、ドキドキする人もいる。
だけどこの２条件が両方当てはまる人はいないし、ドキドキするからといって
その人とずっと一緒にいたいともやっぱり思わない。話し易いのも同じく。

いつになったら本当の恋愛できるようになるんだろ。はあ。

最後に会ってから、２ヵ月以上経つよっっ
いい加減、あなたの声、姿が恋しい・・・
こっちが勝手に惚れてるだけだから　当然簡単には
会っちゃくれないのは解ってるけど・・・・；

この３連休に　誰と何処で遊んでるんだろう、ね？埼玉の金融機関で働くＩさん。
私は　あなたと夜の海にでも行きたいよ。
ありえない願いだけどね〜

どきどき。
優しい。
はぁ。
かわいい花になる。

約束のメール。
ちょっと遅れてだそう。
いつもやきもきするのは私の方。
あなたにも同じ気持ちを味合わせてあげたい。
でもまったく感じないだろうね。
最悪の場合忘れてるかもしれないね・・・・orz
いいの。
私は駆引きできないもん。
恋愛に疎いもん。
ストレートにがんばるもん。
でも天邪鬼だからノーコンなんだけどね・・・orz

付き合ってもない人と一晩一緒に居てしまいました。。。

彼氏欲しいけど好きな人とか全く出来ないな〜。出会いとか全くないし(´・ω・｀)どうしましょ〜(´・ω・)あぁ〜夏休みヒマぁぁ(‐ω‐)

夏休みｲﾗﾈ。隣の席なのに一言話すことさえできない、こんなﾌﾇｹな自分が情けなくて情けなくて泣けてきた。もうﾀﾞﾒﾎﾟ

飲みすぎには気をつけよう。
前程飲めなくなっちゃったもんね。

好きな人は一向に振り向いてくれない
いい奴ぐらいの人からは誘いが絶えないのに

そろそろ
素直になって気持ちを伝えます

夏休みで店に行けないよヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
笑ったり眉間に皺寄せたり表情がコロコロ変わる貴方が好きだよ。
だけど妹扱いしないで

どうしよう 誘われちゃった。生まれてはじめてだよ、好きな人にデート？誘われるの。やばい！！！
胸がつまりそうです。
生きててよかった。

30代の男が｢〜のだ！｣
ってフツー使わないから！可愛すぎる！つうか萌え！！！

自分は相手を好きでも、
相手にとってはそうじゃない。
それで付き合えたとしても辛いなあ。
大体両思いになっても、わたしとあのひとじゃ
堅実な未来を築ける展望が…

うーん。幸せすぎてこわい一日だった。今も時がとまってほしい。
なのに他の人とキスしてた私って何なんだろう。
保険？
やめよう。考えるのは。あの人疲れてたから。癒してあげたかったの。私と付き合うつもりとかないし。
でも節操ないな。付き合えても、簡単にそういうことするのかな。
あの人オンリーになるのがこわいのかも。傷つきたくなくて。
好きじゃない人とキスしたり出掛けたり、いちにーさんしー４回目。しかもどれも酔ってるとき。だから同じ人と二回目はない。
昨日は痩せた体に欲情した。
今日は優しいメールがうれしかった。
純粋な男の人がいいよね、やっぱり。
とかいいつつ自分は人にいえないようなことをしてる。
まったくドキドキしないのが、それらの特徴。幸せじゃない。
でも今日初めて感じた幸せの感覚。好きな人にやさしくされるってこんなに幸せなんだーって
キスしちゃったのかなー だったら引き分けでいられるのに
とにかく 付き合えたら離さないけど、今はまだわかんない 彼もきっとそうだから。
似たものどうしだったらいいのになぁ。
人としてさ、大事に思ってる人とは付き合ってもないのにキスしないよね。ってことがよーくわかった。
何も乗り越えないキスも抱擁も映画も、幸せじゃない。
何も乗り越えなかったキスより、何かを乗り越えた今日のメールの方がずーっと幸せだった。と思う。
だからほんとに大切にしなきゃ。でも思い詰めちゃダメだ。重くなっちゃダメだから。
私は恋愛理解したことないから。
これから理解したいなと思ってるの。あの人と。
あーわかった。勘違いがこわいんだ、また片思いに終わったらどうしようって
だから違う人と平気でキスできたんだなぁ。しかも相手は確実に何とも思ってない、はず、だから、軽い気持ちで。
ごめんなさい。っていわれるのこわくて。でもやさしいなぁ彼は。あいつにはできない芸当だわっ！！そして私にも。

ああ〜初めて両思いかもしれない！
付き合いたいなぁ…早くメールこないかなぁ…。

６つも年下のメガネくん。
とーっても可愛い。
でも片思いです。ほかの男とはやりまくってるのに。
馬鹿、氏ね、自分。

こんな深刻な自体にまで陥って彼は平気で浮気していたかもしれない

周りに反対されてお互いぎりぎりの状態で戦ってきた
ほんまにしんどかった
私は彼しか見えなくて一切浮気しなかった もともと浮気しない主義の人だからこの主義を貫ききっておきながら 勝手に疑われた
人の捏造話を信じきって
好きなだけ私を傷つけてきた

こんな困難な恋愛でありながら浮気するなんて人としてどうかしていると思っていた 当たり前のことだと

でもやっぱり他人は他人やなあって思った
そういう考えの人ばかりじゃないんだなって

412が私の彼だったらいいのになw

ずっと気になってた、コンビニの店員さんをあきらめたら、
なんか気持ちが楽になった気がする。
相手の子も、俺にかかわられなくて幸せだっただろうな＾＾

どうしよう(ﾟДﾟ)人生で初のデートをする心の準備が……ってまだ告ってもらったわけじゃないっての(`皿´)…でも、男の子と二人で出かけんのって初めてだし…(((((((ﾟДﾟ;)))))))ﾊﾜﾜﾜﾜ緊張する!!!!しかも花火ですかっ!!?着たことないょー!!!浴衣なんてっｳﾜﾜﾜﾜﾝ+ﾟ･(ノД｀)+ﾟ.｡

やっぱり考え方は人それぞれ
仕方がないのかなあ

同じ考え方なわけない・・・

結局本当の意味での誠意を貫き通したのは私のほうだったのかも

好きだったよー
誰よりも
彼氏なんている訳ないし

四年も男なしで過ごせるのって女の特権なのかなあ・・・(>_<)

男だって、別に何年女なしでも過ごせるよ。余裕で。

好きだったよぉ
嘘じゃないよ

メールがつまらないつまらないって

昨日からけっこうカキコミしているのに

返ってくるのは返事がないって・・・

ほんまに悲しくなったよ

この人と通じ合えないって
昨日ほんまに別れを決心してしまった・・・

あなたからの中傷ほんまにつらかったです

あなた何にも嫉妬の心配なかったのに

私からあなたへの想いに関しては大船に乗っていてもよかったのに

さようなら さようなら
好きだった人・・・

朝が来たらもうかきこまないよ

だーりん さようなら

愛しい人

もうﾒｰﾙさえｽﾙｰというか無視されるようになってしまった。
終わりだな。とうにわかってたけど、本当に終わりだな。

でも・・・そこまで嫌がられる程何にもしてないじゃん。
会ってもなかったし、連絡も取ってなかったし。
わからんよ。でも終わりだってことはわかった。

過去の経験からなかば男性不信に陥っていた私は、
君からすきだと言われたとき
「又傷ついてしまうかな」と「この人になら任せてもいいかな」
二つの気持ちがぐるぐる回っていました。
でも、君のとても真剣でまっすぐに見えました　だから
私は本気で君を好きだと思ったわけで

仕事が忙しいのは分かってるけど、１ヶ月で連絡はがくんと減った
あぁどうせ私はつまらない女ですよ
だから　ただ私の手の中に残った気持ちをどうにかしてから捨ててください。

むこーからメールくる時点で私には未だかつてない。
やばいよう。でも聞かれないかぎりゆってないよ。言い触らすのNGっぽい。し、向こうに失礼かもだし。
あー。付き合いたいです。

一昨日めちゃめちゃ酔ってたね。
みんな大好きだーーー!!とか叫んでたけど
酔った勢いだって分かってたけどなんか悔しかったよ。
だからあたしもそんな酔ってなかったけどよっかかってみたり、
甘えてみたりした。どーした??って嫌がらずに受け止めてくれて
ほんとにほんとに幸せだったよ･･･このまま抱きつきたいって思っちゃったもん。
帰り、あなたと別れたくなくて走ってったら、ばいばい、って頭ぽんぽんって･･･
ずるいよ、舞い上がっちゃったじゃん。あなたにとってはなんでもないことだっただろうけど。

また甘えたら受け止めてくれる??気持ち伝えても同じことしてくれる??
出来る事なら恋人になって、いつでも甘えさせてほしい。あたしにはあなたが必要。

ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
ニシオ付属出身の丸っこい顔の血液型のＯの牧子
グロ〜リァア〜


現在３１歳独身ＯＬ牧子

あああ〜かわいいよぉ！！
喜んでくれるなんて、本当に嬉しかった…。
嬉しくて恥ずかしくて耐えきれないほどだったんだ。

あなたの為に努力します。
きれいになります、仕事覚えます、内面磨きます。

だからどうか、あなたの恋人にしてください。

忙しいのに家に行ってゴメンでした。
でも不安を解消するためにも、行ってよかった。
やっぱり大好きなんだって再確認できた。
言葉で約束できたらいいのに。

…でも家でくつろぎすぎて引かれてしまったorz
自分の部屋よりも居心地よすぎ…

外苑前のシボ根で銀のガーランドを買う。
これでうちもセレブのトイレになるぞ。
てくてくてくてく。ふぅ、並んでﾏﾝｺﾞﾌﾟﾘﾝも食べる。
猫通りのH.Hすたいるまで歩くのはタイヘーン。

表参道を手をつないで歩こう……。
あれ、だれかのメッセージだったんだね。

あんた可愛すぎ。
俺これまで気付かなすぎ。
もう抱き締めれることなんかないんやろうな
あんたきづかなかったやろうけど…

昨日は電話嬉しかったよ。
話せるだけで幸せな気持ちになったの久しぶり。
恋愛するのこわくなってたけど、克服できるかも。

ごめん

どうせ、世界で1番嫌いなんでしょ？

振られちゃった。　君は、今は誰も好きにならないし、本気で誰かを
好きになることもないっていったね。俺はどうすればいいのかな。
やっぱり今ままでどおりの友達でいたいってことかな･･･。
諦められないよ･･･（´・ω・｀）

やばい。やばい！どうしよ。

恋人でも友達でもないのに仲良くしてもらって嬉しい。

思えばいろいろあり過ぎた。

怖くて行かないなんてしられたくない...
何してんだと思ったけど、
駄目だった場合諦められなくなりそうだし。
でも、やっぱり諦めないで進む選択をします。
二度とあんな思いしたくないから...

凄いテンパってたのわかっちゃったかな
ていうかあんな場所で話しかけるんじゃなかった
でも、私の事嫌いではないんだよね？この前の事もあるし
もう少し、自信、持っていいですか？
明後日晴れたら…

るんるん。幸せです。彼２ちゃんねらだからあんま多くは書けないけども 今日は幸せすぎてやばかったなぁ。まだまだ頑張るんるん。

誰にも言わないって決めてたのに
あーあ　まだ夢見てるよ俺ってば
決定的なモノがない限りそうやってまだ出口探すのか
自分で用意した出口を通り過ぎてまで
まだあるって信じてんのか？
信じてんだろうな
じゃなきゃ今頃救われてるはずだもんな

出会い系で知り合った子とのある日のメール

「そういえばまだ苗字教えて無かったね。
じゃあ問題、私の苗字はなんでしょう？ヒントは歴史上の人物です。」
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・範囲が膨大過ぎるだろorz




でもここから話が発展して君の家に遊びに行く事になったんだよね。
ばっちりパソコン直してやっからあと半月、待ってろよ〜。

ツライ事とか悩みとか言いたくないんだ。
けど、たまには出てしまうし甘えたいんだけど
そんなのも無理そうだし。やっぱり私達って
友達の延長上でしかない関係なんだよ…

ありがとう。
覚えてくれてたんだね、私の誕生日。
いきなり届いた貴方のメール。
胸が高鳴った。
とても嬉しかった。
幸せな日やった。
ホンマありがとう。
あの日から
貴方の声が聴きたい
貴方に逢いに行きたい
貴方みたいな人と付き合えたら…
って考えてしまう。（←妄想？
…コレが恋なのかな。

土曜は遊んでくれてどもッス！

君の幸せそうに食べる姿好きでさ、「おいしい」って言ってる顔可愛くて見惚れてしまい食事どころじゃなくなってジュースばっか飲んでたｗ

年上のくせに可愛いって反則だ・・・


今スプライト飲みながらこれ書いてるよ。
あの時みたいに炭酸抜けて甘い水になってる(^^;)


実は炭酸苦手なんだ、君が飲んでたから飲んだだけ

外でいっしょに買い物したり、食事したりしたいな
つきあってるのかとよく聞かれるようになったけどまだ友達でもないんだよね

私はにーやんのモカと相性いいんだね(*´∀｀)
他の人が作ると味が偏ってるんだもん。
逢いたいな…けど今は店にいきづらいよ(´・ω・｀)
妹扱いしないでほしいよ…でもこの関係が好きだったりもする(*´д｀*)ポッ

今日はとってもテンションが低くて、メールするつもりだったのに結局しなかった。
あなたはきっと忘れてるであろう約束を思い出させるためのメール。
なんだか忘れられてるのが哀しくて、腹ただしくて出せなかった。
でも出すべきだったよね。
私が、自分ががんばらないといけないよね。
逆ギレしてる場合じゃなかった。
明日、ちゃんとメールだすね。
ウザイなぁ〜って思わずに返事頂戴ね。
だって、貴方が時間あくかも。って言ってくれたんだからね。

とうとう夏休みが始まった。
１ヶ月も貴方の顔を見れないと思うと寂しい。
今日最後に見たエレベーター待ってる姿とてもカッコ良かった。
文化祭に向けて練習頑張ってね。学校いったとき見れればいいな。

夏休み明けの目標は貴方と友達になることです。

ごめんなさい。シャイボとシャイガって大変ですね。お互い超〜無理して相手を誘ってるwwwで、勝手にもう無理だ・・・って思い込む。あなたもそうだったんですね。
これからは私があなたを誘いますよ。無理させてごめんなさい。積極的にいっていいんでしょ？
ちとびっくりしたけど、誰にだって弱みはあるよね。許します。私が母のようなオーラであなたを包み込めばいいのよね？そんなことしたことないからよくわかんないけど。そんで、私が困ってるときは先輩、助けてね。
お互い補完できる仲になりたいなって思ってるよ。私でいいのなら。まずい。思ってることいわなきゃ。
なんか好きとはちがくなってきた？
彼の親友と話したいw
彼の恋愛話にでてきてる女性がいったい誰なのか。
彼を困らせる存在ではありたくないの。
あー。さいあくかも。
明日早く起きなきゃ。

でもあなたは強いから、私が明日を乗り越えるまでは待っててくれるよね？心変わりしないでね。お願いね。
強いところが好きなの。
強がりなところがかわいいの。
弱いところも知りたいの。
優しいところも好きなの。
待っててね。

人様に向かって「やつ」だとか「あいつ」だとか
女性に向かって「お前」だとか「子」だとか
「子」はまだしも特にきもいのが「娘」と書く男。
女性を大切にしないような発言とかイラッとくる。
２ちゃんねるで読む文章は醜い文章ばっか。

もっと甘えて下さいって言うけど
甘えるってど〜すればいいんだろう…？？

いつも会いに行くのはあたしのほうからだよね？
いつも、意識してるのもあたしだけで。

言葉も交わした事なくって
触れた事ももちろんなくって
名前も知らないのに。
どんな人かも解らないのに。

でも、きっと好きなの。
ねぇいつか、これ以上進めるのかな？
あなたは大人で、あたしは子供で。

なんか。
やっぱ、無理なのかなぁ？
有り得ないのかなぁ？

なんでこんな事になったんだろー

貴方からの連絡待ち。
貴方から言われた連絡待ち。
初めて具体的な日程がでなかった・・・。
これはもしかしてこのままばっくれようと思ってるのかも。と思っちゃった。
だって、いつも私が連絡するまで連絡してこないじゃん。
今度は私から連絡するわけにはいけない状況。。。。。
貴方から連絡が来なかったら、諦め時ということなんだろうね。。。
お願いだからちゃんと連絡頂戴ね。。。。

うれしくってふわふわしてる。
どうしてこんなに優しいの？by倉木麻衣
優しいトコがすき。素直なトコがすき。強くて強がりなとこがすき。ギャグセンスありまくりなとこがすき。頼れるとこがすき。
そんなあなたと、二人であそぼーとか言える仲になれてることが幸せでたまらない。
付き合うってなぁに？って思ってるうちら。w
ゆっくりでいいよね。二人でごはん行ったりしようね。いっぱいゆっくり話したいな。もっとあなたのこと知りたいし。
前までは全然なかよくなかったのに、不思議だね。。。。神様っているのかな。

ほんの一瞬にせよ、眩しいほど真っ赤に燃え上がるんだ。
燃えカスなんか残りゃしない、残るのは・・・真っ白な灰だけだ

>>454みたいなウザイ奴がいたら毎日ウンザリだろうなぁ

へへ〜昨日は思い切って
手繋いでいい？て言ってみた〜
宇宙人捕獲したみたいな繋ぎかただったけど
嬉しいかった〜

やっぱ諦めるべきだ。
メール二通も送ってしまって本当後悔してる('A`)
相手は友達とすら思ってないだろーからこのままメールも電話もしなければ自然に消滅するだろうな
このまま感情も消してしまおう

去る者日々に疎し　だ。

463さん
どーゆう意味ですか？

おいおい、そのままじゃないか。
今はつらくとも関係を断ち切ってしまえば
いずれ忘れる事ができるよ、という事だ。
ってここまで説明させんな。

ごめんなさい(;Α;)
無知なんでわからなかった・・・でも教えてくださってありがとうございます！

ただ、好きなんですよ。
少し離れても、全然忘れないし。
毎日、ふとした瞬間に「どうしてるんだろう」って思ってるよ、ﾊﾊ…

どう思ってるのか分かんないけど、
ほんとに自分からメールしたりとか遊びに行こうとか言わなかったんだよ。
パッと見なんかで好きになったわけじゃない。
完璧じゃないとこ（自分として）、それを見せたくないんだろうけど、
悪いけど、割と分かってるよｗ
そういう無駄なとこも含めて、好きだよ。
期待なんかしないよ。そのままを見せられても、がっかりなんかしないよ。

会いたい。メールしたい。話したい。
淋しいよ！どうやって誘えばいいの？みんなで遊ぶのでもいいから遊んで！！

今日もメールくれなかった

死にてぇ・・・

ごめんね。。
嘘をつくって最低だよね。
あなたは私の事を全部受けとめてくれた。
あなたは私が思ってることを全部きいてくれた。
抱き締めて頭を撫でてくれた。
なのに私はあなたに嘘をついた。
最低。
でもね、言い訳になるけどきいてほしい。
あなたを傷付けたくなかったの。
そう思って一度嘘をついてしまった。結局はそれが一番あなたを傷付けてしまったのに。
ごめんなさい。
ほんとにごめんね。
大好きだよ。

あの人がいつもメールしてる子と話してみたいな。
いつもメールしてるの貴女でしょ？どんな話してるの？って。
私が意識しちゃうのもあるけどまともに話せないから、
普段そんなに頻繁にメールしてる相手って
どんな話してるのか、気になる。

明後日（もう明日か）も来ないんだろうな。
あの人が来るなら、折角の花火大会だし、浴衣着ていこうかと思ってたのに。

一つ気になってるのが、
この間唐突に、髭伸ばそうと思うんだけどどう思う？とか聞いてきて
いいんじゃないですか、って軽く答えたら、
それ以降しばらく髭伸ばしてた記憶があるんだけど、
あれは他に誰かに聞いたのかな？
例えばいつもメールしてるその子とか。
面倒だからそのままなだけだと思うんだけど、
そんなこと聞いてくれるだけでも嬉しい。

鎌倉高のOGが「　車窓からがオススメ　」だと言った
くもり空を映す海は、サーファーを萎えさせていた
欲しいものは、むこうから手まねきをする
ビンテージのワンピをとびついて購入。ホーッホホホ、秋はｼｴﾅﾐﾗｰｗ
自分あてのﾒｯｾｰｼﾞが消えたら、デブにもとどーり。
店員に「　ｸﾘｽﾃｨｰﾅﾘｯﾁに似てる　」といわれた…末妹はｿｯｸﾘだが

眼の前が黄色くなりかけたけど、清方美術館に寄る
連れは「まーたココ？」と、げんなりしていた
帰りがけに惣菜屋でｴﾋﾞﾌﾗｲとｸﾘｰﾑｺﾛｯｹを揚げてもらう
お屋敷街相手の商人は垢抜けている
「清方さん、よろこばれたでしょう」という言い方をする
昭和に亡くなられた清方さまは永遠の恋人

ぶっちゃけ、カワイイ子ならみんな好き　(；´Д｀)

ずっと前に会って、２人で遊んでから３ヵ月目に入っちゃうよ・・・
そんなに会わなくても　あなたは全然関係ないんだろうね。
今日の朝、久々に会えた・・・夢の中で。
その夢では２人は、リラックスして楽しそうに話してた。
あまりに現実と違う、けれど幸せな気分で目が冷めたんだ。

もぅ終わりなのかもしれないけど、もしもチャンスがあったら
絶対声かけるからねっ
メールは駄目でも、直接なら話してくれるよね？；

決して叶わない恋だと誰もがあざ笑ってた恋を実らせた子に

どうやったの？　って聞いたら

好きだから好きって言っただけ
ふられるとか付き合えるとか、何も考えなかった。　だって

俺だって　好きって言いたいよ。言いかけたその言葉を何度押し殺したか。
何度この感情を抑えてきたか。
もう限界って何度思った事か。その度にまだ限界に達してないんだって知らされる。
まだやれると？まだやれと？いい加減にしてくれよ。

すげーはずかしかった。自分ばかみたいだし。こんなんしないと彼氏ってできないのか。でも向こうだってたくさんのモノをくれてるわけだし。仕方ないか。恋愛って与え合いなんだね。初めて知ったよ。

いままでとは違う。
被害者意識とか不幸に酔う感覚がないし
それを味わおうとも思わない。
第一不幸じゃない。それが不思議。
私がこんないい思いしてもいいの？
って考えてしまうよ。
はぁ・・・
幸せが手の届くトコにあるなんて生まれて初めてだよ
いつも感傷にひたってた。
絶対ありえないと思ってた。
激しく落ちてるわけじゃないけど穏やかに好き。
こんな恋もあってもいいかなと思ってるの
今はね。
辛い恋を経験したからこそそう思えてるのかも。
そうだとしたらあの一年は無駄じゃなかったのかなって。

はやく結婚したいなぁ
どこかで出会えないかな

昨日もおとついもあたしの事を考えて、助けてくれてありがと。まぢで助かったよ。ありがと。
そしてﾒｰﾙしたら、疲れてるのに電話してくれてありがと。仕事上、あまり店で喋ったらだめだと思ってるから、久しぶりに喋れて嬉しかったし。
あたしの事、どう思ってるか気になるけど聞けなくて恐いよ。やっぱ相手にしてないよね？はぁぁ。
でも土曜の花火楽しみにしてるから！！！！
そのために一週間以上働くんだよね、ゴメンネ。
あたしも仕事頑張るよ！！今日も頑張ろう。

あなたがそれをのぞむなら、いいでしょう、私がこういえば済むことなのね。
「もうあなたをあきらめます」

また今日も徹夜した。
昨日は昨日で雷が怖くて10時まで起きていた。
昨日17時に起きて、24時ごろに車の中で寝て、ずっと起きている。
眠ろうとしてる時、ずっとアイツの事を考え、眠れるかなぁ、と思ったんだがな。

引越したい

ｷﾐに明日ｵﾚは電話する…最初の頃の自分達の話をした後、ｵﾚはｷﾐに「好き」と言う……

気が散って集中できない
凄く困る
教えてくれ、ヒントくれ

どうしたら恋人未満から脱出できるんだろ。

今度こそ成就する様な本当の恋がしたい。片思いのスペシャリストから卒業したい。
貴方に会えた事が嬉しい。貴方との出会いが運命的であると信じたい。このままサヨナラするのは嫌です。『好き』かどうかは分からないけど、私は確かに貴方に会いたいと望んでいる。

⊂二二（ ＾ω＾）二⊃
ｳﾎｰﾝ

さて、昼ドラでも見ながら、カップヌードル食ってくるか。

>>489
チンチン、シュ、シュ、シュ、乙！

今鳴いてるセミはおよそ六年前の夏に地中に卵として存在してたんだよな。
六年かけて地上出てきて、人間にうるさいって敬遠され、子供におもちゃにされ
たった、一週間の命って、短すぎないか。
人間の出してる生活騒音のほうがよっぽど五月蝿いし、必要ない種類の
生き物だと思うんだが。
そう思うと、せみの声って意外とうるさく感じなくなる。
むしろ一週間というタイムリミットをフルに使って子孫を残そうとしてる
姿勢には、感銘さえ覚える。

一年半ぶりに会えて嬉しかった。
みんながいる場所だったし、会えるとも思ってなかったから、
かっこつけてあんまり話せなかった。
あなたは私に素直で、優しい子になってほしいんだと思う。
でも、私は会うたびに意地を張ってしまう。
傷つけようと振舞ってるんじゃない、ただ、きっとお互いに何かが許せないんだなって思う。
ごめんね。
もう一度会えたら、今度は素直に一緒にいたいっていえるかな。
あなたが私を好きじゃなくてもいい、ただ、少しだけ、ブランクを埋める時間がほしい。
願いがかなえば、きっと気持ちを忘れられるから。

今日話しかけてもらえてhappy

日記で思い出したんだが、
夢日記って継続してかいてると精神的におかしくなるんだってね。
朝起きて、夢の内容忘れるまえにそれを文章にするってやつ。

うーらやーまーしーいー！！あいつ頭撫でてもらってやがった…！
そりゃ私もなでなでしたくなるくらい天然で可愛いもんなあ。
私みたいな手も足も身長も規格外なでかい女の頭なでたって
面白くもなんともないってこともわかってるさ。
でも死ぬほど羨ましい…しかし頭撫でてもらうなんて全然私の
キャラじゃない。いいなあ羨ましいなあ。
かといってキャラ変えできるわけじゃなし。あーあ

とうとう好きって言ってもらえた。
嬉しくて死にそうなんだけど、不安がとれない。
なんでだろう…

この間は本当に辛かった。。。
本当に一番会いたくて慰めてもらいたいのは貴方だったのに弱音のひとつ
も吐けず、強がって楽しいふりしたメールを送ってたけれど、心の中では
泣いていた。。。
素直に言葉にできない自分にいらっだったりもする
でもまだ正直に、そして素直にあなたに甘えられない。。。
私のことをどう思っているかもわからないしさ〜
うざがられるのだけは避けたい
でもそんな事ばかり考えて、貴方の気持ちを勘ぐってるから
いつまで経っても行動のひとつも起こせぬままなんだよね
自分に正直でありたい！そして貴方にも素直になりたいです
これが出来るようになるまで頑張らなきゃ！！！
諦めるな！！！私！！！

誰にも必要とされない俺の想い。
いったいどこへ捨てたらいいんだよ。
迷惑なだけなこの感情。
どうやって断ち切れっていうんだよ。
しらねーよ。この終わりはいつくるんだよ。

メール待ってるけど、来ない気がする。
たぶん、私の気持ちに気がついてしまったのかな。
ちぇ〜・・・・。
終わっちゃったのかな。
いいもん。実家帰ってすっきりしてくるもん。

baby face
かわえーな。
今日はごめんなさい。
もうねろよ
今なにしてるの
かわいいぃ。
でも

メール来ないなあ…。
意味深なメール送ってきておいてやっぱり最後はシカトかよ…。
せっかく忘れかけてた想いなのに…思い出させやがって。
明日来なかったらメモリ削除する。
もうすぐ地元に帰るし友達と遊んでリフレッシュしてくる。

病弱だった彼が、最近友達と海に行って少し日焼けしたみたい。すこしは健康的になって安心＾＾
でも水着になると、まだお腹の傷跡がちょっと痛々しい。

思いの大きさを比べるのは不毛って
言われたけれど、やっぱり不安になってしょうがない…

ほんとは目が合っただけでうれしいんだからv(>_<)v

好きな人が出来ると、電話が待ち遠しくなる。
｢今日は電話来るかな｣って期待。でも来なかった時は凄い寂しい。
ｱﾀｼから電話すれば良い話なんだけど、彼はｱﾀｼの気持ち知ってるから、何だかｱﾀｼから頻繁には出来ない…。

悩ませてごめんね。

好き
ttp://www.tugba.co.jp/don_top.html

でもさっきﾒｰﾙ返してくれないひと好きでいつづけることが悲しすぎて泣いてしまいました。
大切に思われてないのに好きでいる、みんなから勘違いされて立場は悪くなるし…

今日もメールなし。
メールを待つ地獄。
二度と味わいたくなかったのに。
こなかったらもう催促しない。
たぶんわかってるよね。
あなたのあのメールの終わり方は私の催促を拒否してるよね。
しつこくしてごめん。
今週待ってこなかったら終わりにするから。

電話ありがとう。
でも…私は貴方の言葉に期待してもいいの？
話の続き…聞きたい。
次はいつ逢えるのかな。

猫

ﾒｰﾙ返してくれないけど我慢してる。だって今日近くに来ただけであんなに嬉しかったんだもん。
だから新たにお仕事契約決まったらお茶くらいごちそうしてくれないかな？

今日ふいに見かけたあなたの姿。
ものすごく久しぶりだね。
遠くから一方的に見かけただけだから声なんて当然かけなかったけどね。
私はほかの人としゃべってたけど、少し動揺しちゃったｗ
少し顔が赤くなったかも。
ヘンに思われたかな？
でも誰にもばれるわけ無いくらい遠い距離だったから大丈夫。

ねぇ、あなたは私が居ないことに気づく程度には私のこと気にしてくれてるかな？

明日Ｓに行ったらうまいこと日程の合う面接日あったりするかな？

とんだ災難だった

貴方は誰にでも優しくて真っ直ぐな人だから、きっと僕なんかに他意はないんだよね？
でも、そんな貴方が大好きです

っていうか、精神異常なんだろうか？
わけわからん。

せっっかく３日も我慢したのにぃぃ。
会えなくなったorz orz orz
でも仕事もこれからちゃんとしたいし、我慢しよう。
あと２日我慢すれば会えるよ。

一週間前に送って以来来てなかったメールがやっと今日来た。
一応書く予定っだったらしいんんだけど・・・
僕のほうは好きで好きでたまらないのに向こうはただの幼馴染としか思ってないみたいだ。
僕もいまさら好きになるなんてとは思っていたけどもうどうにも忘れられないようだ・・・。
いますぐ打ち明けたい。今日にでも。
会える日まで我慢できるかな？

まさか繋がりあったとは・・・
女の横のネットワークってこえー。

ごめん、お前がおるのに後輩を好きになりかけた。
後輩はいつも一緒におってくれたから･･。
告白されたとき愛されてるって思った。
でもお前も後輩とは違う愛し方で愛してくれてたんやね。
気づくの、遅すぎてごめん。
もうお前以外愛するつもりはないから。

会いたい。顔見るだけでお腹いっぱいになれます。

大好きなんだよぉぉ！

フェラだけで満足しないで(>_<)エッチしたいよ〜もぅかなりヤッてないよ↓↓私を愛して〜（хх。）

週末・・・メールが返ってこないのは彼氏といるからか・・・
ちょっとでも付き合えるかもって思ってた自分が馬鹿みたいだ。

疲れ気味。
ペースの違う相手ってのはほんと疲れる。
これが付き合ってるならお互い話し合って、
相手の状況やら考えもわかるからいいんだけど・・・。
片想いだと相手の気持ちがわからないから辛い。
人と自分は対応も違うってわかってるけど、焦る。
脈ナシか？って思うことも多々あるけど、そういうわけでもなさそう。
疲れる。
ほんと疲れる。
きっと相手も疲れてるはず。
「もっとゆっくりでいいじゃん、あせりすぎ」って思ってるはず。
わかってるけど、不安で、心配で、動かずにいられない。。。。orz

強がって忙しさを言い訳にしてたけど、弱ってる時はやっぱり貴方に会いたいよ…
でも今夜も女と飲んでるんでしょ？勝手にしろっ！私の気も知らずに(−＿−メ)

あーもう！自信持ちなさい！私はあんたが好きなの！
合コンとか行くわけないじゃん。ナンパなんかについていくわけないでしょ。
何が「行ってもいいよ…？」だ！好きな女を繋ぎ止めず自由を与えてどうするよ

そんな優しい思いやりいらないよ…

好きです。隠すのがしんどいよ・・・お願い、私をちゃんと見てください
やっぱり年齢は気になりますか？でも好きです。どうしようもないけど好きです
もっとちゃんと見てください！表に出せないのは分かってるけど気持ちを知りたい
好きです・・、もう少し時間がたてばちゃんと向き合ってくれますか？待ってて下さい

貴方に会いたいです…。
それだけで私は元気が出るのに…。

彼を好きになって、想いを伝えて、私に振り向いてくれたのかと期待した。
勘違いしちゃったな…。

今は此処に書いて楽になりたい。

今夜は、彼の好きな音楽を聴きながら寝る事が出来なさそうだよ。

今日、私はいつもどおり授業中ボーっとしていていつもどおり先生と目があいました。
いつもなら３秒くらい見合ってから先生がにこっと笑い、私もにこっとわらいます。
先生をみると顔が緩んでしまいます。大好きだからです。だけど、さんざん２ちゃんねるの
掲示板や友達にたたかれた私。見込みがないといわれ続け、先生をこのまますきでいられる自身
が少しだけなくなってしまいました。色んなこと考えて先生をあきらめる決心がつきました。
だから私は２秒で目を先生からはなしました。かくれて泣いた。ちょっとだけ大人になれた
きがする。いつかきっとずっと見続けられるひとが私にだってできるよね。

いつもの日曜日ならお昼の買い出しに来てくれるのに、
今日も来てくれなかったなぁ。
今日こそは話し掛ける…そんな事は無理なのかなぁ
レジ打ちながら君の事ばかり考えます。

あぁ、せっかくのお休みなのにもう午前終了。あなたの邪魔はしたくないし、自分がしなくちゃいけないこともたまってるから別にいいんだけど誘ってもらえないのは脈がないから？

通話ボタンが押せなくて夏。

ばかばかばかばかばかーー！！！
もうしらない！！！
なんでなんでなんで！！！
ばかばかばかばかぁーー！！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!


ばかぁ・・・・・つかれちゃったよ・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
でも諦めきれないの・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
まだ好きみたいなの・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
ばかばかばか！！あたしのばかーーー！！


･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

↑なんかかわいい

このままﾉｰﾘｱｸｼｮﾝなんて嫌！どうして会話できない？
じつは嫌いになった？

あの日の電話で自分があなたのことを
好きになっていたことに気づきました。

あれから電話もメールも数がずいぶん増えてしまいました。
鬱陶しいとか思われてないかな…。
律儀にあなたは返信してくれたり長電話に付き合ってくれたりしてるけど、
それはただの社交辞令？

立った一言が言えればいいのだけど、そのことを考えると
一年前に思わせぶりな態度をとられてあげく
結局振られたときのことが重なってしまいます。
また同じパターンは嫌です。

でも、この不安を取り除かないとその一言をいえないんでしょうね。
あなたに「好き」な気持ちを言えるように、
この不安に打ち勝って見せます。

誤字
×→立った、とられて
○→たった、とられた

悲しくていっぱい泣いた。
でもあなたの件ではないから

今日はいなかったね。
彼女と花火でも見てたのかな・・
嘘でもいいから居て欲しかったな・・

自分が優秀だとかそうじゃないとか。どうしてそんなことばかりかんがえてしまうんだろう。自信がない。発言できない。自信がない。せっかく一緒に花火に行けたのになんであんなことしたんだろう。かわいくないし頭よくないしどんくさいし。
マイナスだ。

私たぶん、あなたのことが大好きです。
でも今はあなたとメールする気になれません。
あなたは悪気があってあんな事私に言った訳じゃないってちゃんとわかってるんです。
でも、悲しかった。あなたなんか嫌いだって思った。
でも、部活であなたの顔を3日ぶりに見たとき、みんなには言わなかったけど本当はすごい嬉しかった。
嫌いになれたら楽なのに、あなたのことどうしても嫌いになれないんです。

眠らずに待っても
あなたはきっと寝てるんでしょう
嘘だね
眠れないのはもとから
久しぶりに薬でも飲むよ

さっきあなたから来たメールで泣きました…他の女の子の話しないで…(泣)

自分じゃ力になれない…
自信持てない。昨日泣きまくったけど
相手は仕事してるから電話も出来ない。
やっぱり孤独だ。

>>1-545
ｵﾏｴﾗ ｷﾓｲ wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

がんばってがんばって、何度挫けながらもがんばって・・・もう疲れた。
そしてあの人がなんで今まで一人なのかもよくわかった。
そんなんじゃついてけませんよ。
そんなにまってられませんよ。
同じくらいスローペースな相手ならいいかもしれませんが・・・。
普通の人はそんなに気長じゃありません。
慎重だからかもしれませんが、それにしても・・・・。
もうつかれちゃいました。
取りあえず返事待つけど、こっちからはアクションおこしません。
いつもアクションおこしてるのは私なので、
「いい加減ウザイと思われえるかも？」って判断を自分に下しましたので。

モタモタしてたらとられちゃった。

蜩が鳴いてた

二か月前に友達にしか見れない、と言われた。
でもまだ好き。

今度の送別会には来るのかな？
普通に話せればいいな。
それだけで十分だ。
姿が見たい。
話したい。

二か月も立てば何も思わなくなってるだろうと思ってたのに、
まだ全然でした。

こんな自分が嫌いです。
でも、やっぱりお前が一番好きです。

自分気持ち悪い。

ついに終わった…涙
こんなはずではなかったのに…。
好きだったなぁ

21才の人に好意を持たれました。
でも高３の私には同い年の彼氏がいます
気持ちは嬉しいけど顔が好みじゃないし意識したことなかったんで無理ぽです
いつまでも優しいお兄ちゃん的存在でいてください

会いたいなぁ。

じゃ、駅前でも行くか

一人で居るのは好きだけど寂しがり屋。

そろそろ彼氏欲しくなってきた。
もう前彼とヨリは戻せないし。

あー
出会いとお金
どっかに転がってないかなー

２ｃｈで書き込みして。
自分でソレを読んで。
一人で恋愛してる感じだな。って気がした。
一人相撲。
相手無視の恋。
馬鹿みたい。
ほんと馬鹿みたい。
もっと大切にすればよかった。
自分で暴れて、自分で壊しちゃった。

いやーにどめの告白したから頭が冴えて寝られないよ

私に愛してるっていってくれたね。 なんか突然電話もくれたしさ…。
でも、なんか不安だよ。君は気紛れだから…。私がちょっとマズい事言っただけで嫌いになっちゃいそうじゃない。しかも最近会えないし。

でも多分今週末会えるよね。そしたら君の気持ちがわかる。 ゆっくり話せる事祈ってます。

今日も疲れたよ。
正直今の仕事やめたい。
あなたの前でちがう奴と喋る事とかが苦痛。
あたしの事どう思ってるのかもわからないし。。。
いやだ。やめたい。

そもそも最初に疑われた事から、こんなしんどい恋愛になってしまった。
メールでのやりとりも、引きとめ工作やったんかなあ。
結局あの子は消息不明になるし、メール送っても返信ないし。
あのサイトの管理者は前のサイトの管理者とつながってたりして。

一度リストにあがれば　弾き出されるぜ

モッズの歌のとおりな展開。くたびれてくる。
脈があっても困難やし。
脈がなくてもつらいし。
どっちに転んでも・・・

楽しく話せるかなーって思ってたけど、出来なかった。
仕方ないけど・・
やっぱり昨日はさぼりすぎました。反省。
なんかメアド渡したりしちゃったし・・
良かったのかな・・。
これが悪い方向にいったらどうしよう。
どうか良い結果になりますように。
不安でねむれない。。

あなたを見るたび

ﾓｴｽ

と心の中で思う女は嫌いですか

自分が何やってんだか、マジ意味わかんねえーよ
全てが裏目に出て誤解されてるし(/_;)
あ〜ぁ

>>561
好きです！

今日告ったらおｋ出た〜　

>>564
おめで�d☆★☆

バイバイのキスのとき、野獣の目になってたよ…そのまま襲われるかと思った。

明日から帰省。
恋心は都会に置き去りにして、
暑い暑い田舎でのんびりしてこよう。
一瞬終わったと思った片想いだったんだけど、
やっぱり諦められないみたいね。
一体私はどうしたいんだ・・・わからん・・・。
取りあえず田舎にいる間は忘れて過ごそーっと。
じゃーね！私の恋心！！

>>561
ﾜﾛﾀW　そんな561に萌え(*´Д`)

よしっ！月曜からまた仕事だ！会えたらにっこり笑顔で挨拶するぞ！
そして｢休みの日はどこか行きましたか？｣って軽く会話するぞ！
でも実際は緊張してうまく話せないんだろうな〜‥

バイト先の社員さん。
私の彼の会社の専務と親しかったからって
久しぶりに会った会話の話題が、私と彼ってどういうこと？
彼は翌日から専務に何言われるかわかんないって凹むし、
そんなプライベートなこと話すなんて、ってすごく怒るし。
そんな彼とどう接していいかわからない…
私は悪くないんだけど…
もともと年の差が14もあって、私は大学生だし…
専務(女性)に確かに何言われるか分かったモンじゃないよね…
どうしようどうしようどうしよう…

今日は久しぶりにおしゃべりできるかなーだれかいてもいいよね！
今週無事に終えられたらいいなー

どんな結果になっても、貴女の幸せを優先します。
思うとおりに生きてください。普段、狭められた世界に生きる貴女だから。
俺の目の届く範囲では、伸び伸びとしていて欲しい。

好きになる気持ちを強く肯定してくれて、本当に、本当にありがとう。

狙ってなかったけど少しだけタッチできて幸せ！

私の春はいつになったらくるのですか？
あなたの春がきたとき私にはきてますか？


Ｏ＿…ＴＬ

あなたからメールくるんじゃないかって少しだけ期待してた。
あの着信音が鳴るのを期待してた。
9時になると胸がドキドキするんだ。
でも、時が経つにつれて期待は不安に変わった。
自分からメールすればいいのだろうけど、送信ボタンが押せないよ……
だから今日も、あなたからメールがくるのを待ちます。

4ヵ月ぶりに会ったら、相変わらず面白いねって言われたあああああ！！！

嬉しい｡･（ﾉ∀｀）･｡

携帯電話をいつもてもとからはなせない、自分から振っておいてなにを考えているの
だろうと、今では強くおもうのだけど、その時はたしかに、自分なりに一生懸命
幾度も悩んだ末にとった行動のけっかだった

とはいえいまさら何を話せば良いというのだろう？かれはもう、新しい恋へと進む
心がまえを作っていて、実際にはどうだかわからないものの、私とのことをもう
過去のものにしようとしているというのに
もうどんな言葉をかければいいのだろう？などと悩むその資格さえわたしには
あたえられていないのだろう、過去をいつくしむ気持ちは、かれとの関係においてはおそらく
言い訳にもならないのだろう、つよいかれつよいかれ弱いわたし

1さんこんなスレッドをつくってくれて&書き込ませてくれてありがとう
すっきりします

明日が正念場なのです。
合格したら先生にだけ報告させてね。大好きだよ。
怖い人も弱い人もがんばってる人もみんな大切だけど先生に出会ってなかったら私はもっと卑屈でとっくに壊れてしまっていたよ。

やっとキスしてくれた〜
いっぱい不安あったけど、少し解消されますた。

貴方の視線も腕も手も唇もあの笑顔も他の女性が受け取ってるんですか？
はっきり言います、貴方が欲しい。
触れたい、ただ貴方に触れたい
まだ、貴方に彼女がいること確定したわけじゃないけど不安で一杯です。
笑う貴方をみたら私きっと泣いてしまうかも

マドレーヌ受け取ってくれてありがとう。
一瞬だけ触れた手。温かかった。あー、胸が痛いよ

mixiで生存確認できなくてテラカナシス。
私はあなたが好きというか
淋しい。
今何してるのか、知りたいよ。。。

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢がよかったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

生理にもなるよ〜人間だし。
機嫌悪くなられても困るよ(´д｀)

なんでそんなに元カノにこだわるの？
私なら絶対そんな大変な思いさせないよ｡

福山正春何歳になったの？
久しぶりにMステ見ておどろいた〜老けたね〜

今日、仕事帰りにすれ違った。
気付いてたけど、気付かないﾌﾘしちゃった。
だって、隣りに女とか乗ってたらｼｮｯｸじゃん？
つか、彼女に会いに行ったんだろうけどさ…。そんな事考えたくない。

あ〜ｽｺﾞい辛い。まぢ苦しい。泣けてくる。

好きになんかならなきゃ良かった。なんで好きになっちゃったんだろ。
彼女いる事なんか最初っから知ってたし、
女友達いっぱいいて結構遊んでる事もわかってた。
なんでこんな奴好きになっちゃったんだ…？
もう遅いんだけどさ…。

あなたにその気がないなら。意味深なﾒｰﾙ送らないで。
あたしは、２号くんになる気もｾﾌﾚになるつもりもないから。
それだけ本気であなたが好きなんだよ。
きっと叶う事もないんだけど…。

あたし、好きなだけ振り回されて、ほんっとバカみたい。

ﾒｰﾙ送っても返事来なかったりするｸｾに何か変なときにﾒｰﾙ来るし､
また送るねって言ってくれたのは嬉しかったけど私は不安で
夢ﾝ中で変な女があなたといきなり同棲するとか言ってきてもう会えないとかﾑﾘだよ…
早くｷｽして抱き締めて｡大事になんてしなくていいからあなたに触れたい
本気じゃないなら私を好きなようにしたらいいのに｡私はいつだってあなたのﾓﾉになっていいよ
でもあなたにも私の事好きになってほしいけど
とにかく行動してくれたら…今度どっか行こうよ｡久しぶりにあなたの顔見たら惚れ直すかな?もうおかしくなっちゃいそ

みなさん初めましてm(__)m自分はこーゆーの初めてなんですけど、どんな話しをしていくんですか？

キスいっぱいしたね。ごめんね付き合ってないのにキスなんかして・・・

でもお互い本気になる事はないと思う
少なくともアタシは割りきってるから
でも、君が好きな人と頑張るって言った時は潔く去るし応援するよ

会えて話せて、そちらの鬱がよくなればそれでいい
そちらの為だけじゃなく、自分としても会って話せればいい

蝉の声に更に暑さを覚え急に暑さが加わり、草木も枯れ果てるような暑さにすっかり閉口しております
−夏だから無職の俺も夏休み
TVに映る中年男の一句に心打たれる今日この頃です
夏だの海だの祭だのそのようなものと自分は全くの無縁のような気がしてなりません(-.-)

夏休み中
就職の資料みに学校行ってるつもりだけど、いつのまにか君を探してる自分がいます。
でも見かけたのは10日間の中で2日だけ。
あぁ逢いたい

先生大好き!!
会いたいょ。。
休日なんて無くてイィのに(つД`)ﾟ+｡ﾟ+｡
あと２日も会えないなんて耐ぇられなぃ‥

Bright you now!!

おおおおおおお　どうしようどうしたらいいんだ
とりあえず今の彼氏とは別れるじゃん、で本命のあの人の事を諦めるために
あなたに恋をしようと思うんですけどいいのこれ　いいのか？いいの？どうなの
知らねーよ！！！

会いたくて仕方ないよ。休みなんて無かったらいいのに。
何もやってないとあなたのことばかり考えてしまうから
いやだよ
一緒にアイスクリーム食べに行こうよ？
笑いあったあのころが本当になつかしいよ。もう一度隣に座って
あなたの話し聞いていたい。一緒に笑っていたい。

だーめだこりゃ。
たぶんもう恋愛じゃねーや。
ごめんなさい。ただの執着心です。

二度と、君との仲は以前のように
楽しく話のできる関係には戻らないだろう。

ちょっとしたことが、あんな喧嘩みたいに
発展するなんて、よほど相性が悪い。

とにかく、毎日、会いたいと思ってる。
暇があると、君のことを考えてしまう。

そばにいられると、忘れられないから
とっとと卒業してください。

いい加減、依存気味を直したい…
もっと切りかえが出来るようにならないと。

週に１回、会うか会わないか程度なんだが
気がついたら、こっちみられてることが何度も。

こっちが、たまたま、近づいていったら、何が面白いのか
もう、溢れんばかりの笑顔。

で、出会いがしら、会釈で挨拶すると、また
微妙に恥ずかしげに笑顔でニコッ。

気になるじゃねえか！おい！

「あとで」なんて言うから、私からメールが出せないじゃない。
ばかばかばか。
きっとあなたは忘れてる。
きっと私とのメールのやりとりも忘れてる。

もうどうでもいいと思いたい。
あなたなんて知らない。と思いたい。
それともうざいと思われるまでやってやろうか。
キライになられるまでやってやろうか。
そこまでしないと諦めきれないのか・・・。

石橋なんてダイナマイトでぶっこわしてやる。
そう思いながらも石橋のこちら側で小石を投げるだけ。
いくじなしのばかやろうな私。

あの日あなたが言った言葉、今でもまだ気にしています。
悪気がないのはわかってるし、どうせあなたはそんなこと言ったの覚えてないだろうけど…。
他の人が言ったなら、こんなに気にしなかったはず。でも、あなただったから。


あなたに会うのが怖くなりました。一人でいたくなくなりました。

思い出すと涙が出ます。すごく惨めな気分になります。

あなたに会いたいです。
あなたの声が聞きたいです。
でももぉ辛くて‥
メールが返ってこないのも、少し冷たいのも、
もぉ辛くて‥

ウザイよね、あたし。
わかってるんだけど、頑張らないと後悔すると思って。
ごめんね。。
もぉ諦めるから‥
これからも笑って話し掛けて‥

やっと　諦める方向に向かっています。
私ね・・・実は寂しがりだったんだということ・・・貴方に出逢って初めて
自覚症状をもてるようになったんだ。・・・・だから　貴方に感謝している。
そして、「バイブレーション」という映画をみて　初めて自分が摂食障害だ
ということに気づいた・・・。この話を映画化をしたくれた人々にありがとうと
お礼を言いたい・・・感謝したい。自分の道が少し見えてきたから・・。
貴方がそばにいてくれたこの２年１１ヶ月いろいろな事を学ばせていただきました。
色々勉強になりました・・・でも　貴方といて　楽しいという思いは無かったように
思います・・・今度は　寂しいときや悲しいときに抱きしめてくれる人と出会いたい
と思います。寂しいときに心細いときに逢うと安心できる・・・ほっと出来る人と
同じ時を過ごしたいと思います。

もうだめだ、傷ついて
あのひとは何も悪くなくて
私だけきたない
好きになってほしい
だれかに私の人格を愛してほしい
自分に自信があればあるほどきっと恋人ができやすくなる
夢のなかでも手をつないでた、あいつと。
触れ合いたい。

発音だいぶ良くなった。
あいうえおでもずいぶん音が揃ってなかったけどだいぶマシになった。

そろそろﾌﾚｰｼﾞﾝｸﾞやｽｹｰﾙに行きたいな‥‥
とりあえず発音を完璧にしなきゃな

セフレに会いたいけど…
あたし今日整理だから会えません。
イチャイチャするだけでは満足できないんだよ！！！
あぁ〜あの長い指でぐっしょぐっしょにしてほしい！！！

9月1日までシフトがかぶらない。
あー、頭の中、あなたの事でいっぱいです。

たった2日一緒に居ただけだけどなんか気になってる。
元彼に似てるからかな〜。しかも元彼より趣味も合うし優しいし純粋だし…
もう逢うこともないだろうから気にしてもしょうがないけどね。
私のことちょっとでも気に入ってくれてたらイイな

せっかく遊びに来てくれるって言ってくれてたのに
また意地はって｢明日テストなんだから遊んでくれなくてもいいよ｣
って言ってしまった。

心の病気を患ってる
いつ治るの
唯一がんばろうとしたことでさえだめになってく。

淋しすぎるよ早く帰ってきて。
今日はさ、夢にあいつがでてきた と思ったらあのこもでてきた。
気軽にはなしてた。
鬱すぎるよ
毎日なんにもできないで 過ぎていく。

お願いたすけて
もう限界になってしまいそう

やる気だせっていって。がんばれないよもう。あなたが日本にいないと頑張れない。存在を感じたいよ。
あなたをすきな自分をやっとすきでいたのかもしれない

今日帰り、あの所で二人きりになれそうだった
しかーし邪魔もの(ｺﾞﾒｿ)があああああああ！！！！！でも、まあ二人きりでも 何も話せなかったか…
もうチャンスないかな

好き。。。。。。。？愛しているけどもう疲れた
がんばりたくない
だから結婚して？私と結婚して？もうあなたでいいよ
何も不平も不満も言わない料理も洗濯もがんばります
狭い知識で世界を語る無知で純粋なアナタ
井戸の中から見えるそらを見つめ日本の政治の今後について語るアナタ
保険料を払わず年金改革について論じるアナタ
あなたについていきます
くいっぱぐれることはまずないでしょうから
もう疲れたのです

さてと、ねるか。

もう心がすさんでる、イライライライラ。
なんでこんなに恋愛中心なんだろ、あたし。
最低。
もういや。
ボロボロボロボロ。
お肌が荒れても気にならないくらいどうでもいい。
ヤケ食いで太ったってきにしない。
もうどうにでもなれ。

でも・・・・。
こんなんだと次に行くとき大変。
早くstopかけなくちゃ。
わかってても実行できない・・・・orz

大好きだった昔の彼が好きだった音楽。
久々に聴いてる。
あの頃を思い出す。
胸が苦しい。
どうして終わりにしちゃったんだろう。
大好きだったのにね。

ねー昔付き合ってた彼結婚すんだってさ。
大好きな女とであって、こいつと一生やっていくんだっていってた

彼は収入ばんばん増えてる、私は彼氏失い新たに出来るそぶりもない
しかも失職中・・・・
あああああああああああああああああ世の中どうなってんの
死にたくなってくるよ〜

５つも下って…本当にヤバス。
不安で不安で、疲れたよ〜〜〜

またネズミが出てしまった

8/31(水)
店に着くと店長がﾊﾞｲﾄの子と仲良さげにしてた
普通の光景でも妬いてしまった
ムスッとしてたら気になったのか両肩をつかんで『どうした』と言われた。
終わりに雑談してたら気づくと23時になってた『危ないからﾊﾞｽ停まで送ってくよ』と言われた
歩いてる時嬉しかったけど何話せばいいかわからなくて全然話せなかった。
結局最終ﾊﾞｽが行ってしまったのでﾀｸｼｰ呼ぶことにした。
店長『んじゃお疲れ』私『あっ！ねぇ店長』店長『ん？』私『好きです』店長『えっ!?』
そして逃げるようにﾀｸｼｰに乗った

今日返事くださるのかしら
分かってるから言わないで欲しい

うはは彼に依存しないと決めたはずなのに
駄目な彼駄目な彼駄目な彼
人間的に破綻している彼

三日ぶりに話しかけてもらった。
好きなひとだから誤解されないように努めている。
どこにいてもふたりが東京にいる限り、親しくしない。
恋愛に関しては相手が一番大切だから

メル友と会って最初は気まずかったけど、なんとなく打ち解けて普通になったときに
トイレ行くと行って勝手に帰りました。
身勝手ですけど、お互いにこのほうがよかったと思います。
相手にはメールで謝って、帰った事も連絡しました。
返信はまだありません。

今日は最悪な日だった。声が枯れてるから喋りたくなかったんだけど気になる子とその友人が微妙に話しかけてきた。
そして俺は無視・・・orz

今日、あの人に名前入りの笛のﾍﾟﾝﾀﾞﾝﾄをあげた。
喜んでた…
私も色違いで同じ奴を買ってみた
よっしゃ！！

今はがんばらなきゃいけない。
2度目の就職まであと半年。長いね。
だから手さえにぎってこなかった。
あんなにチャンスがあったのに、あなたの信念の強さはすごい。
今は告白するタイミングじゃないって解ってる。
でも私は好きって気持ちが押さえ切れそうにありません。
いつもいつもタイミングの悪い人生。どうしたらいいのかな。
今はただ、ひたすら我慢。

ああ もういやだ
声が聞こえる その声を辿ってあなたを見つける
ああ またか
また一人で夜を越えなきゃならないのか

諦めモードに入ってるってことは、
この板じゃなくって失恋板になるのかなぁ？
でも。。。なんとなくいやかもｗｗｗ

そんなにｼｶﾄしなくてもいいじゃない！

でも半分諦めﾓｰﾄﾞ。あれって私にも伝えたかったんだよね？

２ｃｈで知った成就のまじない。
あなたの番号とかメアド知らないけど、
携帯の003に登録してアイコの曲を着信にしておいたんだけど・・・。
今日削除しました。
もう返事待つのに疲れました。
もう脈ナシに疲れました。
もうおしまいにします。
この板とも少しずつ離れていくね。
片想いで脈ナシで諦めただけだから失恋板ってのも違うのかなぁ？
やっぱりこの板でそういうスレ探して心落ち着けようかな。

バイバイ。

あなたからメール来ません。もう来ないでしょうね。こっちから送れば来るかもしれない。
だけど今は受験で大事な時期なのにあなたとメールするとあなたの事しか考えられない。
だからもう少し経ったらもう一度メールしてみます。それまで我慢します。

たかが異性と楽しそうに話してるところを見ただけで
心臓がぎゅーって痛くなって、その場にいることが出来なかった。
嫉妬とかヤキモチとかどうしたらなくなるの？
もっと強くなりたいのに相変わらずダメなまんま・・・orz

さすがに三年も経つと冷めてきた。やっぱりいざというとき本気で守ろうとしてくれた人じゃないと続かない。
親しくなれば、その分解ってしまうものもあるのね。

頑張り屋なんだねって言われた。
うう、違うよ、頑張るの苦手でいつも逃げてばっかりだったけど、今はあなたがいるから頑張れてるだけだよ。
思わせ振りなこと言わないでよ。ただでさえ好きでたまんなくて、そばにいるだけで手も唇も震えるくらい緊張しちゃうのに！ますます好きになっちゃうよ…。

同世代の男受けはダメダメ、
だけど親世代からは温かい目で見られるし、
美人だと思ってくれてる人もいる。
要するに、
性的魅力がない安心できそうな外見＋イマドキの男が一歩引くような個性の強さ
てことなんだ、あああ。

あぁー。
今日も疲れたなぁ…
彼と会えないし。
明日は会えるかなぁ？毎日期待しながらの生活は疲れんネww
ﾒｰﾙしたのに返事来ないから、こっちからまたﾒｰﾙすんの微妙だし…
うちは大好きなのに…選んで貰いたいのに…支えたいのに…
何の役にも立たない自分がもどかしいわ。。。今日はもぉー寝よ。(つ∀-)オヤスミー

こんばんわ。はじめまして。

みんな色々な恋があって悩みもさまざま、だから全く同じものなんて存在しないからある意味で楽しいじゃないのかな？？

わたしも大好きなひとにちゃんと抱きしめてもらいたいから、好きなままですがあきらめると思います。
今までどうもありがと。

嫉妬とかﾔｷﾓﾁとか焼きたくないのにどうすればいいんだろうね？
望み薄すぎて諦めたいのに…そう簡単いはいかないんだなーって思ったよ。

次に誰かｽｷになれるのかな？
なんだか不安になってきた・・・。
はぁ・・・・人生修正できないことやってしまったみたい・・・。
もう人生終わっちゃったかも・・・・。
でも死んだりしない。
生きる屍になっても生きてくもん。
死ぬのはいや。

今日、やっぱ会えなかった。
たぶん、暫く会えない希ガス。彼、今いろ忙しいから… でも、そんな時だからこそ頼って欲しいし、力付けてあげたいと言うか…なんと言うか…
彼の為に何も出来ない自分が歯痒いなぁ…今日もまたメール出来なかったしorz
邪魔しちゃ悪いから出来ないのもあるんだけどね。結局、私は何も出来ないのに隣にいたりするから、きっとウザがられてるんだろーなぁ。でも、離れたくないんだよね。どーすればいいのかなぁ…
彼は、私の気持ち知ってるし。彼次第なのかな？
あぁー。
今日はもぅ寝よう。
(つ∀`)オヤスミー

今日から，はれてフリーの身か．．．

少しづつだけど着実に進展してるのかも。あの人はすごく頑張りやで素敵な人。お仕事頑張ってね。次に会える日までに女を磨きます。

好き合ってても毎日不安。私あの人に何かしてあげられるかな。少しづつ頑張る。大事な人だから。

人生で一度でもいい、好きな人に愛されたい。

疲れましたー。
もっと大事にしてくれる人かと思ってたー。
自分の世界が大切なんだよね。
私って一体なんだったんでしょうか

黄泉かえりみて
コウの歌を聴いて
恋は生き急ぐ・・・・
はぁ〜・・・・ほんとそうね。
苦しい。。。。

黄泉といったら幽遊白書

今日久しぶりに見た。話したことないんだよね…アドレス…

「黄泉がえり」見ちゃった…せつねぇーorz
「もっと一緒にいたかった‥」だっけ？漏いらはまだ一緒にいれるから幸せなのかなぁ？でも、今の状況はあんまり嬉しくないんだよね‥。
はぁ…
最近、溜息ばっかだし。。。今日も泣いちゃったし。。泣くだけ無駄なのかなぁ‥
別に、泣きたくて泣いてるわけでないからね。。一概に無駄だーなんて言えないだろうけど…
寝ても覚めてもあの人のコトばぁーーーーっかり考えてるのにね。メールくれないんだもんね…
漏いらの気持ち知ってて…だからこそくれないのかなぁ…
会わなくなって、早一週間だよ…
辛いのは漏いらだけだろーねｗｗｗ空元気出して頑張りますか…
ふぅ。。。
(っд-`｡)ｵﾔｽﾐｰ

いつかえってくるの
期待してまってるよ
はやくかえってきて。さみしい
プレゼントあげるよ、って期待しちゃうのわかっててやってるよね？
なんの期待も意味ないのにね。絶対あなたは私を好きにならないのにね。
みんなにあげるんでしょ
どうせ
私があなたにとって一番かわいい子、なんて私の勘違い。妄想。
ペシミストにはなりたくないはずなのに

ねえ胸が苦しいの。
あなたじゃなくても
誰か抱き締められたくて
あの人に抱き締められたことすら薄れていきそうで。

夢に出てきた素敵な人といつか会えると良いなあ…。
その人と良いお付き合いがしたいな。

あたしの上で泣きながらしてるの？
悲しいの？つらいの？

ゴールデンレター
このスレを見た人はコピペでもいいので
３０分以内に７つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白され、１７日後に
あなたに幸せが訪れるでしょう

今日は本当に目の前で泣いてるから困っちゃった。
明日は一人でウチ帰るんだよねぇ・・・。
切ないよぉ。

でっけー鼻糞とばしたら君の服についちゃった ｺﾞﾒﾝﾖ

会いたいけど会いたくなくて
卒業してから2年経ってもまだ好きで
同じ色のめがねかけてる人みると緊張して
もうどうしようもないことはわかってるのに
いつかどうにかなるんじゃないかって思って

会えば絶対好きになる
会わなければ忘れられる？
わかんない
どっちにしろ
大好き

ああ、やるせなす。

切ない苦しい会いたい
こんな気持ちのままあと一ヶ月も過ごすの
会っても報われる保障なんてないでしょ
むしろまた目をそらされそうで怖いの
でもいっそそうやってそうやって冷たくしてくれたほうがあなたを諦められるかも
変に期待させるような目で見つめないで
でも・・・やっぱり冷たくされたくない嫌われたくない探して欲しい
あなたの特別になりたい
たわいも無いことでいいの二人でお酒呑みながら楽しく話せたら・・
笑い合えたらいいのに
苦しい
どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう
抱きしめて欲しい嘘でもいいから優しい言葉をかけてそばに居て
一人で孤独で張り裂けそう
嘘でもいいから心なんてそこに無くてもいいから一つになりたい
一生大切にするから

大好きな気持ちは変わらない…でも、ｱﾅﾀのそのｶｯｺつけが気になる。。。全然ｶｯｺ良くない↓↓逆にﾄﾞﾝ引きですけど…って言いたいけど言えず…
(;´-д-)ﾊｧ…
でも好きなんだよなぁ。ﾄﾞｺがいいのかｻﾊﾟｰﾘヽ(´ー`)ノ 自分でも不思議www
つーか、きっと漏いらもどっかはﾄﾞﾝ引きされてるﾄｺあるんだろうなwwww お互い様なんだろーな。。。
明日もまた会いたいなっ（≧∀≦）会えますよーにっ☆☆☆
(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

今日偶然、遠目で見かけたよ。
う〜ん・・・・なんで好きなんだろう。不思議。
華麗なスルーするひどい香具師！なんて思いながら。
オヤジだよなぁ〜・・・なんて思いながら。
顔好みじゃないよなぁ〜・・・・・なんて思いながら。。。。でもやっぱり好きみたい。
でももう脈ナシ決定だから、諦めるけどね。

遠目に疲れて見えた。
それ程忙しくなさそうなのにどうしたのかな・・・。
歳なんだからあまり無理しないようにね。
もうすぐ偶然見かけることもなくなると思うと寂しいけど・・。
でも、今の私には好都合。
さっさと忘れて、次の恋を見つけるね。
今までしつこく付きまとってごめんね。
バイバイ。

好きかもしれない
ﾜｶﾝﾈ

とりあえず、メル友がウザイお…(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

こんばんは。お初です。よろしくおねがいします

勇気の無い人は

幸せが訪れない。

失敗しても、また勇気を出せるなら

その失敗は辛くてもまだ大丈夫。

空気を読むのに慣れてしまって

その読みには答えがいくつかあって

そこで無難な答えばかり出して

勇気がどこかへ行っちゃった。

いろんなチャンスを逃しちゃった。

今日はよく寝ました。脳が少し腐ったかもしれません。

かなしー・・・。
諦めようと思ってるけど、かなしー・・・。
遠目に偶然見かけた今日。
やっぱりかなしー・・・・。
なんで上手くいかなかったんだろう・・・。
一時は上手くいってるとおもってたのに・・。
かなしい・・・
かなしい・・・
かなしい・・・
もう今まで以上に会えない・・・・
偶然みかけることもない・・・
かなしい・・・かなしい・・・・かなしすぎる・・・
こんなことなら玉砕した方がよかった・・・
でも、玉砕する機会すらなかった・・・取り付くひまなし・・・・
かなしい・・・・ものすごくかなしい・・・・

某スレの人、ありがとう。
笑顔で頑張る！
来月の今頃、隣に好きな人が居てくれたら…
どんなに幸せだろう
それからはまた今の関係に戻っても構わないよ
一晩だけでいい
今の関係、一線越えて刻み付けたい

うじうじしすぎの自分が嫌い。
昼間で寝て、うだうだネットしてる自分が嫌い。
恋愛が上手くいかないと、こんな生活になる自分が嫌い。
いつのまにこんな恋愛中心の人になっちゃったんだろう。
嫌い嫌い嫌い。
このままダメになりそうな自分が嫌い。

早くこんな気持ちから脱出しなくちゃ。

もう一回会いたいよー
ﾒｰﾙもまたしたい。学校が鬱。行ってもつまんないよ。だって、 がいないんだもん！行く意味ないよ！
忘れられるかもって思ったけど、無理だよ、無理。
あー勉強できないよ！もう！
とりあえず外で鳴いてるどっかの発情期ﾇｺ様がｳｻﾞｲ！

これからもずっと、変わらずあなたが大好きです。
だから、辛いことや苦しいことがあったら、すぐにあたしに話してほしい。
あなたの為なら何でもするよ。あなたが幸せになるなら、あたしを踏み台にしてくれてもかまわないよ。あたしがあなたにしてあげられる事は、話を聞いて励ましたりするくらいしかできないから。なんの取り柄もなくてごめん。
これからもずっと一緒にいて下さい。

もう誰かを好きになる体力が無いので、恋は休業します。
誰かを好きになる事ができる人は、素晴らしい人だと思います。

片思いしかしたこと無いから、今度は素敵な恋愛がしたいです。

私、あなたのお気に入りでも何でも無かったのかな…
本当に辛い
どうしたらいいんだろ
自意識過剰だったんだな…
あーあ…
どうしたらいいの(ﾉД`)ﾟ｡･ﾟ

寂しい。
寂しい。
寂しい。
でももう諦めなくちゃ。
今日、私の目の前から貴方の痕跡をすべて消した。
正確には違うけど、でも消した。
がんばれ私。
諦めて次に向かうのよ。

明日はいいことあるだろうか

もう一生会うことはないと思ってた高校の時すごく好きだった子。
同窓会にまさか来るとは思わなかったよ。
昔よりもっと可愛くなってた。
ずっと前に吹っ切れたと思ってたのに、顔を見た瞬間に高校時代の感情に戻ってしまった。
同窓会があってからの数日間、ずっとあなたの事を考えてます。

やっぱりまだあなたのことが好きみたいです。


けれども、今度こそ、これから会うことは無いんだろうね。

今、好きになりそうな人は、
微妙に「すごい男」ふう。

だから、好きになるのが怖い。
仕事できて、頭良くて、おぼっちゃんで、
性格良くて、スポーツ万能で、自分に自信があって、
人当たりがよくて、、、

一目見たとき、あー、こいつを好きになったらやばいよな、
って思った。

でも、何度も会うと、どうしても好きになっちまいそうだ。
やばいよ。やばいよ。

ｵｷﾆでいいからなりたいよ…
ｱｼとして私を連れていって下さい
技術足りないのも、愛想が無いのも知ってる
でも頑張るからさ…
こういうの好きじゃないとか思われてるかもしれないけど、
あなたがいるなら辛くても頑張るよ
不純な理由かもだけど仕事は別で頑張るから(つД`)

周りには分からないような些細な事で嫉妬なんてだめだよね
前向きでいたい

いろんなことがあって。
貴方にあえなくなって。
すっかりやる気をなくしてるみたい。
逃げ出したい。
何もかもから逃げ出したい。
不安。
いろんなことが不安。
もう逃げたい。何もかも逃げたい。
誰でもいいから救ってほしい。
もういやだ。

友達の日記に「恋愛なんてケッ」って
書いてて、ちょっとｼｮｯｸだった。
恋愛至上主義ではないけれど、でも私は恋愛をして
自分の中の色んな部分を発見した。
早く友達にも、それがわかればいいなぁ。
彼氏欲しいって言ってるだけじゃ
出来ないのに…行動や努力もしないで
言葉だけで出来たら苦労しないよ…(つД`)

あの子のことは忘れなきゃ。忘れよう。
今、姿見たら絶対泣いちゃうな。
追いかけないように、自分をどっかに縛っておきたいくらい。

あの子を泣いて追いかけそうなときに、
キミに抱きしめて止めて欲しい。
無常に抱きすくめて、私を行かせないで欲しい。

そしたらあの子は、けっ、って笑って去っていくから。

あの子は、私が誰よりも愛した人だから。
でも、キミがきっと忘れさせてくれる。

もう、あたしに構わないで。メールしないで。電話しないで。もてあそばないで。
あたしはもう、あなたから離れます。きっと、あなたは追い掛けてくることは絶対ないんでしょうね。
それでいいです。
あたしで遊んで楽しかったですか？あたしはすごく辛かったですよ。
さようなら。

頼む。もうメールしないでほしい。迷惑だから。

写真取れなかったーーー今日…。なんのためのカメラだ
てゆーか打ち上げ…うーん、どうだろう。行ったほうが良かったのかな
行ったってどぉーせなんもできないんだぁー臆病者チキンうんこカス
いま打ち上げ中か…ﾊｧ

あの人に似てるからって理由で好きになってしまって
結局私、先輩のこと何も知らない。顔だけあｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこ
あの人にも先輩にも失礼だよね。
だから、先輩のことをこれからもっともっともっと知っていきたいんだよ。
仲良くなりたい。けど受験やしなぁーアタックしていいのかー？
メイクも女の子らしく、雰囲気も女の子らしくしていくから、みててね。
みてほしいよ。好きだよー。けど、うーん。

意味不明理解不能 自分でもどうしたいのか分からない
モヤモヤする。過去はすっぱり、切りたいんだけどねー
あーーーーードキドキもやもや切ない…どういう感情なんだ
苦しいよー早く火曜にならないかなぁ。会いたいよ うぇーんんｎ

>>686
メール拒否にするか、直接メールでそう言って欲しい。。。
そしたら、鈍い私にも判るから・・・

>688
私もメールスルーされた身だよ。メールのやりとりをするのは、会う直前直後のみ。
いっそのこと携帯を解約したことにしようかと・・・


好きだったあの人が夢に出てきた。それ位じゃ気持ちはぶり返したりしないもん…しないと思う…。
(´･ω･｀)

会ってるだけまし。いいなあ。

私も、彼の夢、見たいよう。

よし、寝よう。夢でなら会えるかも。。。

自分の気持ちが全然分からなくなっちゃった。
どーしたらいいんだろう。会えて嬉しかったんだよ？嬉しかったんだけど…自分の気持ちがわからなくなっちゃった。
あなたの目で見つめられたら、それまでは「もぅ遊ばれるのはやだ。離れよう」って思ってたのに…見つめられたらドキドキしちゃって。
それ以前に、足音が聞こえただけで‥存在を感じただけで恥ずかしくなって顔が赤くなって‥‥周りの人になんて言われようと、私はあの人が好きなんだって心が反応してるよ。。。
頭では、ちゃんとわかってるのにね。
私、あなたと何がしたいんだろう？付き合いたいのか…ただ独占したいのか…曖昧な態度ばっかりとるから、あなたの気持ちがわからないままだよ。
ごめんって…謝るならもぅ止めてよ…大好きで仕方ないから。。。
好きになってごめんね。

今日はいっぱい思い出しました。
一緒に花火したことも、デートして楽しかったこともドキドキしたことも。どれも全然、私にとっては大切な想い出。
でも、辛かった言葉も思い出した。
「ごめん」って謝られたこと。
今までの想い出はホントに大切で、思い出すと今でもドキドキするのに…
彼女がいたなんて知りたくなかったよ…なんか…私にしてたこと全部遊びで‥からかってしてたって思うと、めちゃくちゃ辛いよ。。。
また泣けて来ちゃった…良い友達になんて戻れないよ。
こんなに大好きになっちゃったし‥‥なんでこんなに…
もう、顔見たくないよ。。。見ると、たとえあなたが私を必要としてくれてなくても、一緒にいたいって思うんだ。。
お願いだから、顔見せないで…

彼女がいたなんて思いもしなかったよー
けどその彼女とあなたが2人で居ると、幸せになれるなら
私はどうしようもできないよね
あなたの笑顔を見てると私はすっごくうれしくなるけど
その笑顔は彼女に向けられてるものなんだよね…。
何気に脈アリかと思ってたから、ショックだったよー
まったくあなたに対して行動起こしてないくせに
悲しむ私もｱﾎでバカだし…。
うーん今からアタックしてみても私に興味もってくれないかな？
彼女に悪いかな…。てゆーか、2人は本当に好き同士で付き合ってんの？
私のほうが今の彼女よりあなたを幸せにできると思うのに…。

負け犬の遠吠えでしかないなー。ううううううう

あなたに甘えてみたいなーイチャイチャしてみたいなー
けど、きっと彼女と映画見たりして休日を過ごしてるんだろうなぁ。
野球部だったあなたはタッチとかみるのかなー 彼女とorz

心を切り離して、仲の良かった彼を好きになるまいと努力したのは、私が弱いからだった。
彼を好きな友達に嫉妬されて牽制されたのもあったけど、一番の理由は私自身が
うまくいきっこないって思ってたから。自分が壊れた体を持ってることを知られたくなくて、
ずっと恋愛を遠ざけていた。

今その彼とはたまに話すだけになった。急によそよそしくなった私に当たり前だけど彼も
居心地悪そうで、そうしたのは私だけどそれが辛い。
私たちの間にかつてあった暖かなつながりはもうどこにもない。私が彼に近づきたいと思ったように
彼が私に近づきたいと思ってくれた瞬間も確かにあったと思う。そのことをとても惜しんでいる。
でも私は友達の牽制も、自分が恋に落ちるのも怖かった。誰にも体のことを知られたくなかった。

友達は私に牽制したわりには自分からは何もするつもりもないらしい。でもそれもどうでもいい。
もうすぐ彼とは会わなくなる。会わなくなればいつかは忘れられると思う。それでいいや。

こんなに好きでもどーにもならんからｲﾔだわー。。。
前は、「前にも増して好きになっちゃったーどーしよー？」とか話せたのにね。なんも出来なくなっちゃった…
ｱﾀｼと連絡取れなくても、他に連絡取れる女のコはいっぱいいるもんねー…
ｱﾀｼじゃ、あなたの心のスキマは埋められませんか…そーでつか…喪黒福蔵が羨ましいよ。心のスキマ埋めれるんだから･･･
嫌いになんか絶対なれない。
あなたがｱﾀｼを好きになるなんて有り得ない。
仲の良い友達でいたいんでしょ？
ｱﾀｼもそう思うよ
でも大好きなんだよ･･･orz
あん時キスされなかったら、こんな気持ちにならなかったのに。。。
あなたって、ズルイ人ですね。。
泣きたいよ･･･

なんで彼女いないっていったの？私を傷つけないため？
同棲までしてるなんて知らなかった

そんな事冗談でも言わないでよ凹むから
ってゆーかどんな心境でそういう事言うのかとか深く考えちゃうでしょ
ただの会話なのに

恋したーーーーーーい いい人いないのかなぁーー
毎日化粧して背筋伸ばして、口角上げて…。誰にみせるわけでもなく。
心のそこから笑顔になりたーい 先輩みたいなカップルになりたぁい
2年後にはあんなふうになっているのかなーなってないよなーorz

もうあんなオッサンどうでもいいと思いたい。
しつこすぎ！自分！！！



･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

今日誕生日なの。
もうあまりうれしくないけどｗ
誰かさんにおめでとうって言ってもらいたいけど・・・。
ありえないね。
だって誰かさんは私の誕生日なんて知らないもん。
でも私も誰かさんの誕生日しらない。
あの日訊こうと思ってたのに訊けなかった。
なんでもない人なら気楽に訊ける、普通のことなのに。
誰かさんが相手だと何もかもが意識しすぎて、考えすぎて、だめだね・・・。

『すきなの』
いえたらいいのに。
恥かしくて恥かしくて言えない。
地団駄するほど恥かしくて言えない。
紙に書いて手渡ししてダッシュで逃げたい。
いったいいつの時代なんだ、それｗ

『あいたいの』
素直に言えたらいいのに。
恥かしくて恥かしくて言えない。
遠まわしの冗談、ごまかしの冗談。
ほんとは素直になりたいの。
メールに書いて送信しようか。
でもきっとスルーされてしまうわね・・・・。

「すきです」
独り言で言ってみた。
やっぱり恥かしい。
こんな言葉面と向かってなんて言えない。
電話でだって言えない。
態度でわかってほしい。
でも・・・・
もう会うチャンスさえないんだけどね・・・。

やってしまった。
もう二度とメールしないと決めてたのに。
仕事がきつくて判断能力低下してたんだと思うの。
ごめんね。

キモくてごめんね。
自分でもキモいと思うもん。
しつこくてごめんね。
自分でもうんざりしてんだよ、いつまでも貴方が好きなことに。

やっぱり君は
大人だよ

ｽﾞﾙい

眠れないじゃないの

連絡くれない。
嫌われたのかなー。周り可愛い子ばかりだもんなー
もうダメなんでしょうか…

もう全然わかんない。
どういうつもりなのか。
脈なしかと思ってたけど、どうなの？
あれだけメールｽﾙｰしておいて・・・。
うっかり送ったメールに返事くれるとは・・・。
もしかしてメール放置が標準装備なんでしょうか？
必要以上の返事はしないのでしょうか？
う〜〜〜ん・・・・そんなタイプにもみえるけど・・・・。
もううざいと思われてると思うからやめる！とか思ってモンモンしてた自分のこの数ヶ月は？ｗ
いったいなんだったんだ・・・ｗｗ
取りあえず、脈無し・あり考えずガンガン攻めてみるかなぁ・・・・。

返事来ただけでウキウキして、
つい多量に買い物しちゃったよ・・・・orz

友達に紹介してくれるのは
嬉しいけど、正直紹介しがいのない女で
ｽﾏﾝかった…その場を裸足で逃げ出したかったよ

あーうざってー　まじめんどくせーよ
何が『好き』だよ
軽々しく言ってんじゃねえよ
その言葉が言えないで苦しんでる俺の気持ちなんか
おめーになんか分かんねえだろうけどよ
同じ気持ちを味わえばいい

たった一回の返信でこんなに元気になるなんて。
単純バカだな、私。
もうスルーに負けないことに決めたから。
覚悟しておいてくださいｗｗ

マイペースで、ｽﾙｰ魔で、ちっとも気を使ってくれない貴方。
そんな貴方に惚れた私の負け。
まぁいいけどね。
でもどうやったら異性として好きになってもらえるんだろう。
その術を知りたいよ。

旅の支度しなくちゃ。。でも寒い＞＜
遅刻したら大変だもんね

教えてくれた番号は会社の携帯だった・・・・orz
ケチ・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

今「別れよ？」ってメールきた・・・
嫌だ・・・好きだもん・・・消えたい。どしたらいい？？
返信しても返ってこない・・・
多分今バイト中・・・

714さん
日記にレスしちゃいけないのかもしれないけど・・・714さんが恋人と別れない事を願います

私には少し心ひらいてくれてるとうれしかった。
でもそれは勘違いだった。
他の人にも同じだった。
つまり貴方という人を正確にわかってなかっただけ。
本当はどういう人なんだろう。
知りたいのに、機会が少なすぎ。
もっと一緒に過ごせる時間がほしいよ。

毎日一緒に行動してて、すっごく仲良くて
でも友達なんだよね。だってあなたには彼女いるもんね。

私は大事な友達の一人なんだよねーって
自分の気持ち抑えてた。

なのに、昨日。一人でいるのが辛い出来事があって
その事メールしたら、私の家まですっとんで来てくれた。
めちゃくちゃ慰めてくれた。

やばい、すっごく嬉しい。どうしよう大好きだよ。。気持ち爆発しちゃった。

期待しちゃってもいいの？
それとも人情が厚いだけなのかなー…
考えれば考えるほどせつなー

あるスレ見てて今日思ったこと

振られても好きってのはなんとなくわかる
でも、暴言まで吐かれてセフレ、財布になってまですがるのがわからない
そんな奴から離れられないってのは、それはそれで問題あるような気がするんだけどな
顔か？やっぱり顔か！？

やばいやばい。
うっかり勘違い女になるところだった。
私はモテナイ女。
そして場を盛り上げるのが得意な女。
「楽しくて人気≠異性として人気」
うっかり勘違いしそうになったよ・・・・モテナイからね・・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

日本語ヘン。補足ｗ

×「楽しくて人気≠異性として人気」
○「楽しくて人気≠異性として人気」ってこと忘れて、

今、好きな人がいるんですけど、今度の忘年会で、隣の席に
なれたらいいなぁって思ってます。どうしたらなれるかなぁ??
席順ってくじで決めるみたいなんですけど･･･

言われちゃった。どうせ２番目なんでしょって。
否定しといたけど心の底から否定したわけじゃない。

やっぱ俺の心ん中にあの人が居座ったままどいてくれない。
違う　どかそうとしてない。どかしたくない。
今日も夢にでてきたしorz

何気ない少しの会話 いつまでも心に残る
メールなのに緊張して
一字一句必死に打つ
冷たい時はなんで？って苦しむ 優しい時もなんで？って苦しむ
勝手に惑わされて
それでも気持ちは増すばかり
今何してるの…？
もっと私を見て下さい…
ただ逢いたくて
何度願ってもうまくいかなくて 後悔するばかり
時だけが流れてく
だけどこの想いだけは変わらない
自信は何にもない
ただ想う気持ちは誰にも負けない
早く気付いて
私はあなたが本当に大好きだから

もう踏ん切りがついたはずだったのに
彼女と目が合った瞬間悲しくなった
情けない何してるんだろう
もう二度と貴女の前には姿を現さないから
本当にごめんなさい

今でもあなたが好きだよ
かわいい人やいい感じの人がほかにもいたけど
やっぱり君が１番好きだよ
でも、オレはもう君にフラれたんだよね
だからもう君のことは諦めるよ
そんなに優しく微笑まないでよ
また君のことが好きになってしまうじゃないか

ああもう構ってちゃんだなー。
お互い下手な芝居やめようぜ。

いや、前言撤回。もうちょっと続けてもいい。
楽しくなってきた。
そんなお前のひねくれた所も俺は愛してる。

付き合える恋より片想いで終わる恋の方が
振り返れば満足できてる場合がある
たとえ告白されて彼氏ができても好きになろうって思ってる自分がいて
微妙なまま終わってしまう
片想いで告白してフラれたけどその人を精一杯好きになっていろんなコト頑張ったから充実してた
振り返って【楽しかった】のは後者
それでも【楽】なのは前者
逃げてばっかなんだよ…

いい加減に夢に出てくるのはやめてくれ
もう忘れたいし忘れなきゃ前に進めない
忙しくて考えてる暇もないくらいなのに、どうして出ていってくれないの？
生活習慣ガタガタ、人間関係ボロボロになった。あの頃の自分が嘘みたい
どうせなら、きちんとケジメつけたかった

あーあ、会いたいよ、すごく

＞７２１
きっとお酌で席は動くと思うが。。。そのときそっとせりげなく、となりに寄ってみたら。。。？？

既婚者を好きになってしまった

ひとのものばっかり欲しがる自分もういやだ

あの人の優しい笑顔と励ましの言葉さえあればどんなことでも頑張れてしまう
自分に気づいてしまった。気づかなきゃよかった。後悔してももう遅い。

今日何度か話したりしたけど会話の端々に自分のことなんか
異性として意識してないことが感じられて凹んだ。
当然だけど。

せめて夢を見たい。
自分だけを見てくれるあの人の夢を。

明日は会えない。明後日も会えない。月曜が待ち遠しい。

手つないでるカップル
一体そうなるまでにどれくらいかかったのか
どんな困難を乗り越えてそうなったのか
幸せそう…
どうして私はそうなれない出会いがない？
好きな人に振り向いてもらえない？
妥協しないから？
そんな事ばかり考えてるから？
ああそうか
思うだけで努力しないからか でもそれは
すごく怖い事
うまくいかないんじゃないかと怖いんだ
でも世の中のカップルが皆最初からすんなり恋人同士になれたワケがない
知らないだけでみんな頑張ったんだ
私も…
逃げてばかりいないで
自分の力で
自分の奇跡を起こしたい

いつもいつもそのことを考えている
彼に告白するべきか・・・
何も手に付かない　
今日も一日中そのことが頭を離れなくてゼミの勉強さぼってしまった
でも彼はつい最近失恋したばかり　今はあの子のことを一生懸命忘れようとしてるんだろう
この前強がってるのがわかった
きっと寂しく切ないクリスマスを送るつもりなんだろう
でも彼があの子のこと好きになったとわかったとき、私も失恋してるんだ。苦しかった。
でもまだ忘れられない。寂しいなら私が側にいてあげると言いたい。でも言えない。
好きだって言いたい。でもこんなときに言ったってどうせまた失恋する・・・。
一度失恋するのも二度失恋するのも一緒だ・・・。言わないで終わる方がよっぽどしんどい。
私に勇気が欲しい。

>>731
いや、カップルになるのは簡単で
その後の継続が難しい人が多いから
他人の幸せそうな時期を見てるだけでしょ。

無情に時が過ぎていく

>734 …私と同じ気持ちを持ってらっしゃる…

>>735

ウォレの黒い幕がゆっくりと開かれた時黄色い赤の扉が引き裂かれ斧を使われて開いた中から高い高い山が出てきたー！

苦しみの時は過ぎたかに見える老年の女が川底の宝石を探しに漆黒の白衣をまといやってくるのを見たのは誰だ！？嘘つき！
叫ぶ子供の背中に光る赤い光を黒く染め上げた時にけたたましく鳴り響く鐘の音は、鐘の音はもう聞こえないと明日の今日に言われたんだろうって？意味不明。

どうしても見たいときに聞く音を光った帽子についたシンバルをつぶした君はうぉれの友達の敵の敵か！？
敵の敵の味方の敵の敵と同盟を結んだ味方の敵は赤い靴履いた女の子に踏まれたあそこを見たことがあると言っている！
黒く光った闇の重たい羽が上から降ってくるのを見下ろすあいつが洗脳されるのを防いでみたいけど、そんな事をしたら変態と黄色い赤の中学生に名指しで言われるぞ！？
いつか入ったどこか嘘つき！なぜ嘘をつく？？

あなたは赤い結界の中でクツシタのペダルを青い泥で汚した底なし沼の光（太陽）の果実で爆発するんじゃない！

男は好きじゃなくてもできるんだよ
そんな事分かってる
彼女にはなれない事くらい この先がない事くらい…
分かってる
でも…それでもいいから一緒にいたい
ただ好きだから
逢いたいから
その時はすごくすごく幸せなんだ でも
その後にくる哀しさ せつなさ むなしさ
一体どう表表現したらいいのか それを消すために
また逢いたいから
あなたが忘れ物してるの あえて言わなかったんだ
私がもってたら また逢える口実になるでしょ…？
次も必ずむなしい気持ちになるのに 分かってるのに
今日もあなたと逢いたいんだよ

あれが滑稽というもんだ。
味噌も糞も一緒だ。

雨季が来るまで固い殻にくるまってて、水に触れたら返る生物おったやろ？
あんな感じです。

生きてるのやめたい…寝る前に必ずそう思う…

元カノに会ったなんて一々報告しないでいいよ
別にあたしは貴方のこと好きじゃないし友達以上には見てないし
何回も彼女みたいに言うけどあたしは貴方を彼氏だなんて思ってないから
どんな時もずっとそばにいてくれたから大好きだけどごめんなさい
あたしは彼氏なんかいらないの
もう疲れるのは嫌だから

社交辞令も分かる大人になってね

12/14 かな？

フランス語の授業に遅刻した。今は電車の中。財布を忘れてしまったから家に一回帰る。面倒だな。ここのところ財布をよく忘れる。
お父さんがお酒を買うのに小銭をせびるから、バッグから出しちゃうんだ。
お財布がないと、飲み物が買えない。これは結構深刻。それに、彼はいつも通りあの定食屋に行くはずだから、財布がないと一緒に行けない。

空が綺麗だなあ。今にも神様が帰って来そうな感じ。

頑張るって言葉
嫌いな時があった
自分は頑張ってるのにまわりが頑張れ頑張れと言ってくる
それが耐えられなかった
励まされる度イライラしてた でもそれは
まわりからしたらまだ余裕がある私がうつったんだろう
もっともっと良くなるってプッシュしてくれてたんだろう
可能性のないものにはそうは言わない
出しきったものにはそうは言わない
それに気付いた今は
好きな言葉
口で言うのは簡単だけど
本当に頑張るのはすごく難しい でもきっと後で結果として出てくる
少々無理してでも手に入れる価値のあるものって絶対あると思うんだ
だから…
頑張れ自分

好きな人に会うチャンスなんて作っても逢えることなんてないのに、そればっかり考えてただ訳もなく実家に帰ったりしてた。会えないのにお洒落して、会えなくてヘコンで。それでもいつかの偶然を願った。
沢山いろんな恋愛もして楽しかった。けどこれからも軽い付き合いたいしかできないし、やるだけの女としかみてもらえないでいきてくんだと思う。
私にはこれっともんはないから。
来年から私は長い期間日本を離れる。
新しい目的があるから。けど思い出したりするんだろうな、好きな人のこと。
でも私はそうよばれるだろうアバズレでいきていくんだろうな。

流されたんだよね、多分。
これからどういう風にあたしと関わるつもり？
彼女としてなのか、生徒としてなのか。
最初に触れたのはあなただからね。
なあなあになりたくないから体は許さないけど
一緒にいたいな…
あなたがどう考えてるのか知りたい。

何にもする気がなかった
ひたすらぼーっと過ごす
いいかげんハッキリしたい
そう何回も思って でもすごくこわい
もう二度と逢えないかもしれない 避けられるかもしれない
けどこのままじゃ
何も変わらない どんどんダメになる 次に進まなきゃ…
そう決心した瞬間 送信ボタンを押してた
あぁ…送っちゃった もう戻れない
返事もまだ見ないままなのに
涙が流れる 内容なんて見なくても分かってるんだ
けど形にして終りたかった 自分を納得させる為
あなたは最後まで優しい人
『大好きな友達だよ』
そう言ってくれて なんだかすっごく満足できたんだ
こんなに人を好きになるなんて
叶わない恋だったけど
ツラい思いもしたけど
他の誰でもなく
あなたを 好きになって本当に良かった
こんな気持ちをありがとう たくさんの思い出をありがとう
これで一歩前進できる
でも…あなたの事は忘れないよ ずっと応援してるから きっと夢を叶えてね

したい。想像もつかない
21歳

好きじゃないよ
だけどすごく
うれしいよ
私とは関係がなくても

私はただの部下として
あなたの帰りを喜ぶ人、を演じるべきなのかな・・・
さみしかったのは
私とあのひと、どっちだっただろう

ばか・・・。

今年が終わろうとしている。
俺は厨3、辺りは受験受験受験受験受験受験受（ｒｙ）うるさいものだ。
それ以上に、アイツの事も気になってる。
一回大喧嘩したけど・・・今では普通に話せる。
そんなアイツの事を思い浮かべた結果こんな時間まで起きてしまった。
うーむ胸が痛い・・・

ｴﾛですかね〜w

私と話してて急に、
デジャヴだ！デジャヴだ！二日前に夢で見た！うわ、そうだオマエや！

…それって私があなたの夢に出てきたってこと？
どんな夢でもいいけどさ、すっごいすっごいうれしかったよ。
めちゃ恥ずかしいじゃんか。
ばーか。ばぁーか。

なんかすごくうれしいみたい。あなたが帰ってきてうれしいみたい
心に血が通うのを感じるよ。ずっとさみしかったよ・・・
はやく会いたいな
もうおとなしくしてるから
困らせたりしないから。
片思い専門だからね。
会いたいな・・・

私のせいでダウンしてしまったのでしょうか。
そうであったなら本当にごめんなさい。

立ち直ったと思ったのに
ﾎﾝﾄに｢胸にぽっかり穴が開いた｣状態
今日服を買いに行ったの
でもね、あ〜これ着たって会えないんだなって
せっかく可愛い服着たって見せられないんだなって思ったら
なんにも買う気なくなっちゃった
穴埋めてよ、とも

そんなに可愛い顔で笑わないで…胸が きゅんきゅんなります！今日のグラタンおぃしかったよ♪料理頑張るね、未来のお婿さん(*´ω`*)

めんどくさい

今日もメール来なかった…。
やっぱ ふつーに友達だと思われてるんだろな

いや 当たり前に そういう対象として見られてないっていうのは、自覚してんだけどさ

やっぱ さみしい(´・ω・｀)

まってるだけじゃだめかしら？今年はメルおくらないよ・・
だけど、いつも君でオナってるんだ。
こんな女の子きらいだよね？

あー
50歳のおじさまに恋しちゃったかも

すてき。あぁ抱かれたい…

先生が大好きだ。可愛すぎる。
叶わない恋だとはわかっているけど大好きだよ。

ああ。またか。って思った
さよなら

さよなら

さよなら

相談されてるとやっぱり思っちゃうなぁ。
また元気ないね。
そんなに元カノがいいんか。
自分で悪口言いながら最後にはかばってるし、、、
辛い
元気になるならいいけどさｗ

さっさと見えないところに行って下さい。もう会いたくない。無効もそう思ってるんだろうけど。
どうみても商社マンです
本当にありがとーございました

あーーあいつ！！もういやっ
むかむかする
お前なんか北九州で十分だ

この板とお別れする日が来ました・・・。
あの人に大事な人が出来たと人伝に聞きました。
私の1年半にわたる片想いも終わりです。
さようなら、純愛恋愛板・・・

私も失恋番池よって感じな分際なのに、やっぱり好きで好きでしょうがないことに気付いた。
優しいんだもん。
でももう諦めたって決めたら割り切って付き合えるようになった気がする。
やっぱり完全な片思いは楽だし楽しいよ。
余計な期待をしなくてすむから傷つくこともない。
でもたまりたまって余計傷つきそうな気もするけど
もうすぐいなくなっちゃうし関係ない。
淋しい気もするけどこれが調度いい。

あの後あって何しにいったんだろう・・・
そんな甲斐性をあのひとが身につけてたらいやだな
またねむーれないよー
やだなやだなやだな。
現実受けとめようよ・・・。

野茂だもの
反対から読んでも
のもだもの

告る…告らない…告る…
プッ―(ﾟ∀ﾟ)―ツン。
メールでさえもろくに話しが続かないのに告ってオケだったら血管切れちゃいそ♪んもー７歳の壁が厚いぞっｺﾉｯ(´∀`)σ)ﾟДﾟ)

告られてもどうしていいかわからないよ。。
断ってきまずくなりたくないし、傷つく姿も見たくない。
でも友達な気きがするし、それ以上になりたいと思わない。
でも悲しませたくない。。。。

今日は寝る前にあしたあの人にお礼の言い方をシミュレーションして
音楽聴いて、ちょっと自宅で仕事して寝る
明日は朝9時ぐらいにおきて仕事に行く、、っと

明日は髪切って、
気持ち入れ替えて会うよ
もう諦めることにしたんだ。
だから遊ぶのもきっと明日で最後だね
片想いともお別れかあ
少しずつだけど
諦めていくつもりだよ
だから明日は今までにないくらい楽しいといいなぁ

勝手に酔っ払ってｹﾝｶを仕掛けるのはやめて下さい。せっかく明日会えるの楽しみにしてたのに…。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ むかついたから明日は会わない。ｼｶﾄしてやる!!

いつも辛い思いさせてごめん
優しくしたいのに今日も電話イライラしてごめん
ほんとはいつも感謝してるよ
今度会うのは二週間後だね。笑って会おうね(^O^)

(　´−｀)が好き
ずっと
永遠に

0707

恋ってなんだろね

ああ・・・。

おもろいネタもないんだけど
書き込みをして
それが誰かの目に止まると考えるだけでも落ち着けるので
書き込みを続けてしまう格好良いお兄様(おっさん)であった

さて気が済んだし　寝よ〜かなと

>>779
俺かよorzまさに俺かよっ



人の日記に突っ込んじゃった。ごめんw

え〜と…おっさん思考停止…
寝よ…