昔した失恋

昔小学校6年ぐらいの誕生日の日、好きだった
子の家に、朝の6時半ぐらいに（その頃は起きる時間早かった）行って
手紙をポストに入れたの。で、平日だから学校に普通に登校したの、
で、その日は何も無かったんだけど次の日の休み時間に、廊下で
ボーっとしてたの、そしたらその子が来たの、俺はいい返事を期待していたんだが
その子さぁ「死ね。」って言って立ち去ったんだよ・・・・

今考えるとホントに痛い失恋だなぁと思ってしまって・・・
だからさぁみんなも痛い失恋したはずだからそれを
教えて欲しいと思ってこのスレを立てました。
そのついでに僕を慰めてくださいお願いします。

２げとー

失恋板じゃダメ？

そりゃあ家族の人がポストから手紙を出して読まれて恥ずかしい思いをしたんだろ。
直接渡せばよかったのに。馬鹿だなお前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ>>1

大変だったんだな

失恋板で立てようとしたらホストがどうたらこうたらで立てれなかったので・・・。

大変だね〜その人はたいそうひどい人だったんだろうね

そんなことよりも、ｺﾞｯｺﾞﾙの楽しみ方がわからない。
どうしよう。
教えてｴﾛｲ人！

慰めるょ
ヽ( ´-`)ノょちょち

>>1
俺と一緒に喪男板に帰らないか？

魔露も１人だけ振られた事ある(~▼~)
小学校６年間ずっと好きで毎日お菓子渡したり告白もいっぱいしたんだけど付き合えなかった(´･_･`)
中３の頃に告白されて断ったら色々嫌がらせされて大変だったよ(´へ`)
ちょっと前に魔露のアドレス突き止めてメールきたときは足に力入らなかったよ((((´●`)))

>>4
なるほど。あんた頭いいな。

　＞魔露も１人だけ振られた事ある(~▼~)
　＞小学校６年間ずっと好きで毎日お菓子渡したり告白もいっぱいしたんだけど付き合えなかった(´･_･`)
　＞中３の頃に告白されて断ったら色々嫌がらせされて大変だったよ(´へ`)
　＞ちょっと前に魔露のアドレス突き止めてメールきたときは足に力入らなかったよ((((´●`)))

　＞毎日お菓子渡したり告白もいっぱいした(´･_･`)

　＞中３の頃に告白されて断ったら(´へ`)

　＞足に力入らなかったよ((((´●`)))

>>13-14
くやしい気持ちは分からんでも無いが
あまりにもみっともないぞよ。

あの事件以来人を本気で愛せなくなってしまいました。。。
何か新しい癒しの道は無いでしょうか？

その人は今でも知り合い？

そうです
でも・・・会話なんてありませんし、目が合うこともありません・・・。

そりゃ嫌われてんな

・・・・・はい・・

ｶﾞﾝｶﾞﾚｯ
ﾉｼ

>>1に似た経験あるよ。中１のとき、当時好きだった女の子にラブレター書いて、
友達に頼んで渡してもらった。そしたら、ずっと返事が返ってこなくて、
数日後、女子何人かが俺の方を見てにらんで「キモイ」だのひそひそ言ってた。
少し仲が良かった女子がいたから、その人に「何がどうなってるの？」と聞いたら、
学年中に俺がラブレターを出したことを誰かが言いふらしたらしい。
しかも、書いてもいない内容を付けたしされ、本人に返事を聞こうとしたら他の女子に、
「ショックで泣いてたんだから。それに気持ち悪いから燃やしたってさ」といわれて、
それ以来、微妙に女性恐怖症になってしまった。
その後、勇気を振り絞って、高２までに5人くらいに告白したけど、全部返事はNOで、
そのたびに友人から「病人みたいだから」とか「だって・・・あいつでしょ」とかそんな言葉ばっか返ってきて、
恋愛なんかどうでも良くなった。

そんな俺も今は彼女ができて、過去の話をすると「そんなことした人がいるんだね。信じられない」と
彼女に言われます。

ザ・シムズ欲しい

おう
来たぞ。
松井　必　死　だ　な(´,_ゝ｀)

ほんとに必死だ

２も欲しい。

死ね　言われちゃ痛いよなーｗ
まぁ、お前はキモイってことだぁよヽ(´ー｀*)ノ
よーく鏡で自分みてきなｗ

失恋らしい失恋は経験ない…
告白したことないから。
その前に自己簡潔だから。
一人の人に恋心抱くと一途だから、片思いもそんなに人数いないんです…
こういうのは人として、ヤバイでしょうか？

ハヨソウコイキマヒョ

暇つぶしになるゲーム一杯欲しい。

直接好きっていってみろよ。
手紙は回りくどい上にワンクッション置くことになるから振られた時に悔いも残るし
ﾄﾞｷﾄﾞｷ感も切ない気持ちも振られてつらい気持ちも半減しちゃうんだから。
せっかくの恋の楽しみとか経験とかも一緒に半減しちゃうぞ。

た

たまねぎ岩見

松井、慰めてやるよ

松井も大変だな

　

>>36
消えろ

　　７さん好きだ〜〜〜

タマネギ好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

〃'´⌒｀ ヽ 　　　　　これを見た貴方は、童貞を卒業することができるのじゃー
〈（(ﾘﾉ ）)）i iヽ 　　これをそのまま5分以内に他のスレにコピペすれば、運命の人に出会えるのじゃー
l从・∀・ﾉ!ﾘ人 　　貼らなかったり、虐待したりしたら、結婚した相手との間に
⊂)丕⊂))ヽ） 　　　　奇形児が生まれるのじゃー。
　〈/_|j_ゝ

まあ人生いろいろあるよ！

まぁ嫌われ者の諸君！
嫌われてるからって自殺とかするなよ！

皆さん夜の潜入ミッションしませんか？

>>1
良かったな、そんな人でなしの人非人と付き合う羽目にならなくて。
どんな人間性かがわかって良かったじゃんか。
俺ならマンコの骨折れるほど蹴り飛ばすよ。

片思い失恋よりも、付き合って別れた失恋の方がその何十倍も辛いって。
振られた直後は、辛いというより、苦しいという言葉がピッタリ。
胸のあたりが詰まって苦しくて、息をするのがやっと。
３日くらい何も食べれなくなって痩せて、歩くとフッと意識が遠のいて倒れそうになったり。
真っ赤に目を腫らしながら就活したこともあった。
気力が起きずに引き篭もって死んだように生きてた。
未来は何もない、お先真っ暗。時間は止まったまま。部屋は荒れ放題。
夜は眠れなくて睡眠薬飲んで、それでも効かず。
鬱病になったかと病院に行こうともした。

失恋板の仲間がいなければ俺は今もどん底だったろう。
でもこの経験があるからこそ今の俺がいる。
失恋の痛みは失恋した者にしか分からない。
正直、このまま何も知らずに年を重ねなくて良かったと思う。

で、資格のところに戻って話しをすると、
　　　　身長　　　親の職業　スタイル　　　成績　スポーツ　　性格
彼女　クラス１　　共に医者　　　？　　　　上位　普通　　　　ぶっ飛び　能天気
俺　　　中の下　　警察官　　短足・デブ　上位　うんち　　　プライド高い　泣き虫
というわけだから、普通に考えて無理だ。
でもキモオタの俺は気持ちを抑えられなかった。そのくせ告白はできない。
ある日、彼女が中学受験することになった。
で、馬鹿なのに俺の親も息子に中学受験させようとしてるの。
俺が成績いいのは、彼女が隣の席だから授業に集中してるからだ。
世界で一番好きな人が隣りにいるんだから、だれでもがんばれるよ。
（続く）

前の書き込みが反映されてないですね。まあいいけど。

それより、彼女と俺は同じ中学を受験することになったんだが、
地方だから進学するに足る中学自体一つ二つしかないの。
で、話しを進めると、俺の成績だと、塾ではA判定が出てた。
彼女も余裕の様子だった。
当日も、はっきり言って余裕だった。ケアレスミス以外は満点の
自信があった。
で、結果だけど、これが、帰りの会の途中、先生からみんなの前で
発表された。ちょっと残酷なことだよな。
そう。俺は落ちていた。
落ちた理由は、問題を早く解きすぎて、机で寝てたからだということだった。
社会ではそれで当然なのかも知れないと思った。
でも、「努力して、十分な実力をつけたのに通用しなかった」という無力感は
今でも身に染みてるんだ。
（続く）

今ちょっと小説みたいになってる。ヤバイよ、ヤバイよ。キモイ。

それで俺は公立中へ、彼女は私立中に行くことになりました。
卒業式の日だけど、
俺は彼女を何度も見た。でも彼女は女友達との会話で忙しいから、
やっぱり俺のことなんて好きじゃないわけでした。
中学校に入った俺は、パソコン研究会でゲーム三昧。何をする気も
起こらなかった、と思うの。俺は。今になって。
ちょっと目先を変えると、俺の家庭は親同士の中が悪くて、空気が悪い。
だから、学校で、世界一好きな子の隣で、勉強することが大好きだった。
その空間が無ければ、俺は生きていくのがつらいのです。情けない話で
すまないけど。

（続き）

俺はPTSDだったみたいだ。
その証拠に、俺はパソコンクラブに入り、エロゲーを知り、PC屋のゲーム
コーナーのパッケージを見て放課後の時間を潰すような香具師になっていた。
俺はFCさえ買ってくれなかったので、FCを持っている友人宅をルートで周り、
俺は友人をほとんど全て無くした。残ったのはBのFCオタクだけ。
もちろん、そんなことをしているとコミュニケーション能力がガタガタになるという
ことは分かる。でも、自分でも止められなかった。
家族はまともな会話が無いので、お金は出してくれたが、支えにはならなかった。

（続き）

家族は俺の何を見ていたのだろうと思う。
父親は、親なしの子だったせいで、男親は一生懸命稼いで出世すれば
それでいいと思い込んでいた。酒乱で、ささいなことで息子を殴った。
いつも自分が馬鹿にされていると思っている人だからさ。あの人は。
母は、処女で見合い結婚したのに、父親に愛されないかった。
母が哀れだった。うう…
話は変わるが、女の人は、きちんと男に愛されなければ、本来の実力が
出ないんじゃないのか？　実力というのは、判断力。
母は俺に甘えさせてくれたが、明らかに甘えさせすぎていた。
やはり、父がきちんと面倒を見てやるベきだったんじゃないかな。
結果論だけど。

（続き）

俺の高校生活は地獄だった。
コミュニケーション力が無く、運動ができず、勉強の場を失ったわけでだから。
学校も時々休むようになった。
そして学祭の日、彼女の行った進学校に一人で行ってみた。
そして、彼女に見つかってしまった。
でも俺は、太っていて、暗くて、友達もいなくて、勉強もできず、コミュニケーション
全般に支障があったから、走って逃げた。
彼女は背後で笑うのが聞こえた。

（続き）

ここまで全部実話。
それで、高校三年になった。
俺はどうしようもない学生で、勉強もしてないから、大学受験も
みな落ちて、浪人生になりました。
そこで思ったの、もう俺の人生終わりだ、だから、俺は思った。
「大学受験に合格したら（満足だから）死のう」
　　　　　　　　＾^^^
それで死ぬ気でがんばって、阪大に入った。
でも、それで俺の生きる気力は切れてしまったと思う。
最低のオナ研を選択し、大学デビューの奴らやアカハラ教授が怖くて大学に
行く気にならず、留年した。

（続き）

そこで俺はもう一度だけ一念発起した。
マラソンを走れるまでがんがってみるか。
それで俺のバッテリーは本当に殻になるかもしれないが。
今のままよりは、そのほうがいいじゃないか…。
それで、３年間一人で練習して、この間、完走してきた。
その間にバイトもした。彼女もできた。一年くらい付き合ったかな。
でも、本当に好きで付き合ったわけじゃない。男に生まれたからには
一度は女と付き合いたかっただけ。
その彼女にはけして言わなかったけど、明らかに気づかれてた。
だから振られたわけだ（藁

（続き）
就職も決まった。コネだけど、地元の警察だ。悪くないはずだ。

だが、就職が決まって方というもの、何もやる気が起こらない。
やりたいことはいっぱいある。ファッション・読書・投資・練習…
超糞なオナ研の卒論が書けないと、また留年する羽目。
もう、「空になるまでがんばろう」というマジックもかからない。
年のせいだね。
この３年でできた友人のためにも、これ以上留年することはできない。

（続き）
例の小学校の彼女は、現役で京大を出て、東京で働くかたわら、
サークルでジャズバンドを組んでいるらしい。
今日、実名でぐぐったら出てきた。
これだけの長文を書いたのは、それを見たことがきっかけ。
これを読み返してみて、もう人を好きになることはできないと思った。
ちなみにこのレスは、>>46に反論する形で書いたもの。
最初のレスが反映されなかったため、分かりにくくなっている。

長文スマソ。そして、ここまで読んでくれた人、どうもありがとう。

うざっ

>>57同意
何が言いたいんだよ。慰めてもらいたいのか？
読まなきゃよかったわ駄文。

正直、読んでもいない。
自分語りｳｻﾞ杉。

悪かった、今は反省している。
急に自分の全てをさらけ出されても困るでしょうね。
ただ自分の全部を出して、それに対する反応が聞きたかったわけです。

ﾘｱ友に言え

そーいう時の自己板ですよ

いや、いい話だ。ガンガレ！

3年後自分がどうなってて この板に書きにきます。

本当に大好きです。
いつか貴女みたいな人と
一緒に過ごすときが来るといいなぁ。

＞急に自分の全てをさらけ出されても困るでしょうね。

そういう事言いたいんじゃないんだよ。第一読んでないもん。
まあとにかく鵜材