好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？

もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないのだろうか？

あがいたって、こんなの無駄な事と思い始めてる。
でも、何かヒントを掴めたら。

基本事項は2-5。
好意嫌悪についての詳細は本スレ2-8↓
ひとくちに苦手といっても、傾向も原因その他も多種多様です。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079833004/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 8

＜基本事項＞
ここは本スレでの議論を避ける為の派生スレです。
ここでの議論を本スレで蒸し返すのはだめですよ。
本スレからの事例提起は◎。
何故なのか、打開策は無いかなどについて、
各々立場は明らかにしつつ案を出してくらさい。
（例：通りすがりだが〜）
尚、熱弁は結構ですが、毒吐きや喧嘩腰は私怨や逆恨み認定です。
各々分かり合う努力を期待します。

222222222

＜住人傾向と諸注意＞

○苦手さん
『好き？俺のこと何も知らないくせに…』
『好意ってオオモトは性欲だよね。そんなもの要らない』
そしてふとそんな自分が嫌になる人達。

（諸注意）
・初めての方はまずはなるべく本スレへどうぞ。
　「仲間がいっぱい嬉しいな」は本スレで。
・根本を違えた打開策でも丁寧に対応しませう。
　捉え方を変えれば何か見つかるかも？
・苦手さん全体の人格を疑われるのを防止するため、
　反論議論は疲れている時に書き込まない。

つづき
スパイスとして居ると良いかもしれない、その他二者。

○案投下人さん
『何も知らないくせに…って
　何も知らないから付き合って知り合いたいんですが？』
『自分をさらけ出せ。楽になる』
通りすがりから苦手克服者さんまで思うところをしたためて下さい。

（諸注意）
・先生は要りません。説教禁止。スパイスどまりで頼みます。
　お隣のお兄さんお姉さんや小さな子のような人の何気ない言葉が
　意外な変化をもたらすのを期待。
・簡単なこった、喪まいらの我儘だ　　と言いたい気持ちは分かります。
　が、お腹いっぱいです。本スレにて見識を深めて来てください。
・聞く耳無いじゃん。は程ほどに。

つづき
○遭遇者さん
『あの人ここの該当者だったのか…』
『攻略中のコがまさに苦手さん』
不幸にもここの人が恋愛対象者だった人。
どんな風に接し接されどう感じたか参考になります。
どうして欲しかった？どうしたらよかったと思う？今どうしたらいい？一緒に考えよ。

（諸注意）
・そもそも誤解かもしれません。
　好かれていたはずが避けられ始めた場合、
　理由として考えられる物はいくつもあります。
　まずはここ確認↓【恋の悪循環】好き避けPart.14【でもがんがる☆】
　http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1091641154/l50
・恨みつらみは程ほどに。　そんなだから振られたんだと言われます。

2ゲッターさんの出現により
>>1の基本事項は2-6に訂正。

作ってみますた。
落ちたら落ちたでまあそれも有り。
分析者や案投下人が現れたらこっち誘導したって下さい。

基本は話し合いならなんでもありで、
問題があったとき注意書きに則すのがよいかと。

好意をもたれるのが凄く苦手の
「なぜ」と「治るか」と「どうすれば」をはなしませう。
理由を知って打開策を見つけられたらどんなにいいか。

ほんとに一体なんなのかこれ。あー疲れた。

>>1
乙華麗さまです。
本スレで議論や闘争がおこるたび、別ｽﾚがあったらいいかもなぁ〜って思ってたので、嬉しいかも。
ココで何か原因や、治すきっかけみたいなのが見つかれば良いなって思います。　ご苦労さまでした！

>>1
乙カレーです。自分もどうにか恋愛っつーもんを楽しんでみたいので、
このスレで良い議論が出来たらなって思ってます(・∀・)
なにしろ周りにこのタイプらしき人は居ないため、交流できるのはココ
だけだったりするので。

>>1
乙！
紹介されている本スレが最新じゃないのはわざと？
ﾊｹﾞｼｸ気になるんですけれど。

良派生ｽﾚになることを祈ります。

苦手さんです。
ここでいいのかな…
先日この症状の事を妹と話していたら
私は『彼女』になると言うことを意識しすぎるのではないか、と言われました。
好意を向けられると彼氏彼女という関係が想像できるようになって
それが重荷なのではないかと…
彼女＝束縛という方程式が頭の中にあるようですし。
あと周囲の人間が相手を『かっこ悪い』と評価した事に影響された気も。

私の場合はもっと気楽に構える方がいいのかと。
１年前にこっぴどく振ってしまったある人に謝罪入れてきます…
今更って感じもするし、シカトされそうな気もしますが。
それでも『原点復帰』みたいな自己中さで。

ちなみに私は自分でアピって、反応があると格下に思え、次の人に目移りするタイプです。
自分からの告白は一度だけ成功、それは苦ではなかったけれど数日で別れ。
相手からの告白は全て断っている気もします。
自分からなら良いのかな…。

ネタになるか解りませんが、とりあえず投下してみます。

>>1さん乙です。

好意をもたれるのが苦手で本スレに通っていた者ですが、
先日こんな本を読みました。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4893760661/250-9867040-1089005

全部ではないですが、ところどころに自分と重なる部分がありました。
筆者の方は「好意をもたれるのが苦手」とはっきり書いているわけではありませんが、
もしかすればここにいらっしゃる方にも思い当たる部分があるかも知れません。

過去スレで「好意を苦手と思う人には親との関係が
うまく築けていない人が多いのかも知れない」(その時の住人の一人が
家庭の話を持ち出すと、皆が口々に賛同し始めたことから)という議論がありましたが
それに通ずる部分もあるので、読んで各自原因を考えてみるのもいいかも。

少年の両親は、少なくとも少年から見て、どこにでもいる普通の夫婦だった。
というよりも、少年がよく知っている「愛し合う男女」は両親だけだったし、
少年にとって「普通の愛し合う男女」は両親だった。
ある日少年の両親は、二人の愛が終わったこと、離婚することを少年に告げ、
それがどういうことかを教えた。
少年は愛し合う男女も、あるとき愛が終わり、別れるということを知った。
少年にとって「普通の愛し合う男女」は両親だった。
少年は「離婚は一般的なこと」と理解した。
少年は世間を知らなかったし、
自分の境遇が不幸なことだとは思いもよらなかった、思いたくも無かった。
離婚を一般化するにあたって少年は、
一般的に愛は終わるもので、男女は別れるものだと理解した。

時が過ぎ、少年は青年になり、恋をした。
その人がそばにいてくれたら、毎日が素敵なものになる予感があった。
青年はその人を求めた。青年が恋した人も青年を気に入ってくれた。
しかし、青年にとって、愛は終わるもので、男女は別れるものだった。
幸せな男女がたくさんいるということは、もう知っていた。
しかし、心に刻まれていた。
愛し合うということは、別れるということなのだ。
恋した人が語る愛は、今だけのものだろう。
青年以外の男性でも代わりが務まることなのだろう。
恋している事に酔っているだけかもしれない。
青年自身が語る愛もまた、そうなのかもしれない。
恋した人は青年から離れていくのだ。
そんな悲しいことは青年は望んでいない。
しかし、愛し合うということは、別れるということなのだ。
そんな悲しいことは青年は望んでいない。
自信を持って愛し合える人を青年は探している。
しかし、そんな人はいつまでも現れそうにない。

文章が長いし、くさい。

要するにうちの両親は今も仲良しだ。
たぶん、死ぬまでこの調子だ。

だから、俺は恋愛自体は怖くない。
一時的にうまくいかなくても、
最終的には実りある関係を誰かと作れる、って根拠無い自信を持ってる。

そういうことか。

好意を持たれるのが苦手ってわけじゃないけれど、
好意を表現しなければならない立場に置かれるのは結構苦痛かもしれん。

当然、自分が好意を感じている時に、それを表現するのは全然苦痛じゃないんだけど、
「相手が自分に対して好意を表現して欲しがっているな」という状況において、
自分の気持ちがそれほど高まっていない時は、気持ちに嘘をつきつつ
好意的な態度を取る訳だけれど、それは単純に苦痛だなぁ。
時には嘘も、気遣いという意味で必要だと分かっているけれど、
気持ちに嘘をつくことが、相手を裏切っているような気がするから。
かといって、嘘をつかずに常に本心で応えたとしたら、相手を傷つけるに
決まっているし。
それは、本質的に「他人」である二人にとっては、仕方の無い事だと
分かってはいるんだけど。

苦手さんです。
…スレ該当者の呼び名でいいのはないもんか。

>>11
原点ではあれ、目的地を見出して進もうとしているのが
うらやましいです。妹さんの指摘もナイスですよね。

●気楽に構える
って重要だと思う。本スレを見ていて思いました。
身構えてしまうと知り合う前に断絶ですもんね。

でも、気軽さで付き合い始めるまでには至っても
付き合い始めたら気楽さがお互いの理解を遠ざける予感です。
（いざ「付き合ってるんだから」を常套句に、メールの義務化
・sexの要求などの彼氏彼女関係を強調された際に
それに対して気軽に「あ、そんなつもりはない」と答えると変な女認定）
付き合い始めてからの基本精神はどうしたらいいだろう…。

謝罪の結果キボンです。というか、こっぴどくって一体どのように？

でしゃばって申し訳ない。

>>12
文献を挙げてもらうのっていいね、ありがたい。

>>13
原因が家庭環境に起因するタイプって、該当者が結構多い？
全く当てはまらないっていう人はいまのとこいない。
13-15は13さんオリジナルかしら。
恋愛自体は怖くないなら何が怖いのか…。好意苦手の人？

>>16
恋人がクールスレ消えたかな、そちらかもです。
それかもしくは本スレ向きかと思われ。

＞紹介されている本スレが最新じゃないのはわざと？



否です。orz

>>18
>全く当てはまらないっていう人はいまのとこいない。

過去スレに家庭は円満って人も結構いたが。

>>19
じゃあ、最新本スレ。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1090230884/

>>18>>20
友達で、家庭は円満だけどいじめに遭ってたって人が
これと同じタイプだった。

いじめとか両親不仲は極端な例になるのかも知れないけど、
失望されるのが怖いから好意をもたれたくない人には
何かしら自分に自信が持てなくなるような要因があって、
異性が苦手だったり気持ち悪かったりするから好意を持たれたくない人にも
やっぱりそうなる原因があった、ということになるのかも知れないね。

というか、ここで言う「好意苦手」には、
「好きな人以外からの好意が苦手」は含まないのかな？
こっちは断るのが面倒くさいから、とかいい友人だったのにショック、という理由が大半だと思うので。
それに好きじゃない人からの好意なら受け取れなくても仕方ない場合もあると思うんだけど。

>>17
>（いざ「付き合ってるんだから」を常套句に、メールの義務化
>・sexの要求などの彼氏彼女関係を強調された際に
>それに対して気軽に「あ、そんなつもりはない」と答えると変な女認定）
>付き合い始めてからの基本精神はどうしたらいいだろう…。

それこそ、もうちょっと気軽に考えてみたら？
自分は自分。彼氏彼女の関係になったとしても、それは変わらないよ。
それに、恋人関係だからといって、守らなければならないルールが、
社会的に決まっているわけじゃない。
それを、二人の間で決めるんじゃないかな。
メールの義務化なんて堅苦しいこと考える必要は無いと思う。
自分が出したければ出し、出したくなければ出さない。でいいとおもう。
それで上手くやってるカップルだって五万といる。
sexにしたって、どんな時にでも応じる義務があるわけじゃない。
ヤりたくない時は、今日はしたくない、って言えばいい。

恋人との関係を「立派」にこなそうとするから、ストレス感じるんじゃないかなぁ。
もっと相手に甘えていいんじゃないだろうか。
相手を恋人にする、っていうのは、相手の甘えを受け入れるって事
に他ならないと思うよ。
ま、その分、自分も相手の甘えを受け入れなきゃいけないけどね。
甘えて、甘えられて、でいいんじゃないかなぁ。

分類で言うと3-bもしくは3-cの、一応は克服者(♂)です。

本スレで話題に上がってるけど、携帯てのは重要な気がする。
僕も克服するまでメールも電話も嫌いだった。
メールも電話も、いつも不意打ちされてる気がして。
返事出さなきゃ、話さなきゃ、って義務感ばっかが先に立って、どんどんつらくなる。
で、あまりに嫌で、電話とかメールをシカトすると
「なんで無視するの？」てくる。それがもう決定的。そこでもう関係終了。

>>17
>（いざ「付き合ってるんだから」を常套句に、メールの義務化
こんな僕ですが、今の相手もメールとか色々と傷ある子で
お互い気楽にやってます。お互い顔も会わせず、
一週間放置した挙句のメールに１日明けてレスとか普通だし。

>>22
たしかに何らかの原因ある人が多い気はする。
僕の場合、メンヘラ板逝けって言われる程の経験。
でもまぁ、それでも克服できたと自分では思ってるから、
「私は特別な存在なんだ」的な逃げ方は損するだけだと思う。
なんかの飴のCMみたいに他人になすり付けたらダメだよ。

でもここ見てる人ってハンタータイプが多そうだな･･･役立たずでｽﾏｿ

>>24
22だけど、
＞「私は特別な存在なんだ」的な逃げ方
書き方悪かったかも知れないけどあれはそういう意味じゃなくて、
「原因がわかれば何らかの対処法が見つかるのでは」というつもりで書いたので
別に逃げてるわけじゃないよ…（;´Д｀）ｽﾏｿ
実際ショックが大きいほど忘れてしまうことってあるし、
原因から探さないと好意が嫌な理由も分からないしね。

あと、>>24さんはどうやって克服したの？
他人の原因とその克服例から学ぶ部分もあるかと思うので。

>>25
>原因から探さないと好意が嫌な理由も分からないしね。
ですね。そういうのは大事だと思います。
僕の場合たぶん、子供の頃の強制的な性的な･･･被害者側です。
その後暫く対人恐怖だったのが要因の１つな気が。って、ﾒﾝﾍﾙぽくなるからﾔﾒ。

>どうやって克服したの？
「この子の好意を受け取るのは嫌だけど、嫌われるのはもっと嫌」というか。
最初はすごい嫌でしたよ。体はｶﾞﾁｶﾞﾁだし、逃げるし、
相手の言葉なんて全く信じなかった。でも、その子がみるみる元気無くなって、
それ見てると「なんとかしてあげたい」て思うようになって。
･･･書いてて思ったけど、これ、同情から始まった恋なのかなぁ。
だから意外な程にすんなりいったのかもしれない。
それまでは治そうとか全く思ってなかったし、治るはずないって開き直ってたし。

今でも、触られた瞬間に思わず払い除けたり、カラダが引きつったり
する時もありますが、なんとかﾊﾟｯと見はｶｯﾌﾟﾙぽい振る舞いを。
なんか全く参考にならんな(　´_ゝ`；ﾏｼﾞｽﾏﾝ

でもなぁ･･･この恋が終わった後、立ち直れるか今からすごい不安。

･･･克服者なんて言ってごめんなさい(　´_ゝ`、

>>26
>それ見てると「なんとかしてあげたい」て思うようになって。
>･･･書いてて思ったけど、これ、同情から始まった恋なのかなぁ。

それもまた、ひとつの愛情の形だよ。

さがり杉でつ

>>17
謝罪まだ出来てませんorz
９月にならないと連絡取れないみたいで。
こっぴどく…というと、散々会いたいだの、気を持たせるような事を言って
告白された瞬間『ごめん』、という…
他の人も気を持たせて振っているのですが、彼の場合は複雑な背景があって
一番可哀相な事をしたなと…

気軽に構えるって言うのは、>>23さんのような感じです。
付き合う前も、その後も気軽に考える、というか…。
ただ>>24さんのように時間をおかれると、今度は私が
『なに、付き合ってるのに何で返ってこないの？』とかキレそうです…
本当ワガママというか、利己的というか…。。

また謝罪の結果など出たらやってきます。
ちなみに私は多分ハンタータイプです…。。

>>30
謝罪も大事だけど、
ハンタータイプ克服の鍵は「感謝の気持ち」だと思う。

他人が傾けてくれる気持ちや、こちらを慮ってくれる行動に、
感謝の気持ちを常に感じるようにしたら、治るんでないかね。

本スレの人達にも言えるんだけど、
他人からの気持ちに対して「悪い、申し訳ない」と考えがち
なところを、「ありがとう」と思えるようになれば、もうちょっと
前向きになるかなーと思った。

昔、告って振られたときに、相手の女性から
「○○くんの気持ちはとても嬉しい。ありがとう。でも…」
って振られ方した。
それはそれで、気持ちの収めどころがあったので、
引きずらなくて済んだなぁ。
自分の気持ちが、相手の負担にならずに、感謝されたって事でね。

好意を持たれたり距離が縮まると起きる
あの嫌悪感はなんなんだろう・・・
今までそれで女性からずっと逃げ続けてきた。
悪いとは思っているけど、自分でもどうしようもない。

とうとう分裂させたんですね。
１さん乙です。
落ちないように。

>>32
嫌悪感って具体的にどんな感じなのさ？
相手に対する嫌悪感？自分に対する嫌悪感？

>>34
私の場合はどっちも。

恋愛依存症
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059229147/l50

メンヘル板だけど、ここと通じる点が多いので参考までに。>>30

精神病患者一杯。いや煽りじゃなく。
ちゃんと医者にカウンセリングして貰え。

人から期待されるのがイヤ

共依存とは・・・
自分は相手に対し精一杯尽くしているのに、相手から返ってくるものはあまりに少ないという人に当てはまります。
このタイプの人は、そんな恋愛をズルズルと引きずったり、いつもそういったパターンの恋愛を繰り返してしまう
傾向があります。これは「追う恋」がエスカレートし「追わずにはいられない」状態にまで到達した形だと言えるでしょう。
　
回避依存とは・・・
共依存者の恋愛対象となる典型的タイプです。恋人との愛情に満ちた健全な恋愛関係を受け入れることができず、
恋人と親密な関係になることを避けたがる傾向がある人に当てはまります。自分の本心をさらけ出すことが苦手で、
支配したり、利用したりすることで相手との距離を保とうとします。
「逃げる恋」が強迫的レベルにまでエスカレートした形だと言えるでしょう。

恋愛依存症者を魅きつける回避依存者の３つの特徴

１．慣れ親しんだものへの愛着
子供時代の経験から、無意識のうちに自分にあまり愛着を持たない人に魅かれるようになります。

２．幼児期の傷が癒される可能性
自分を見捨てようとしている人と結びつき、自分はかけがえのない存在であるという感覚を取り戻して、
子供のときに手に入れられなかった保護や愛情を勝ち取ろうとします。

３．幼児期の幻想が実現する可能性
救済者の幻想を求めているので、回避依存症者の主導権を握る姿勢や誘惑的な魅力、
そして議論を激しくコントロールする姿が魅力的に思えます。

ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
というか、ここ見ればもっと詳しく。
あっちのｽﾚでこんなんやると怒られそうだからなぁ。

うむ・・これは深い

向こうだとｽﾚ違いになるかもしれないので、お邪魔します。

>590（本ｽﾚ）
どうもありがとう。
そうなんだよね。時間をかければ、克服とはいかないまでも
特別に思える相手ができるのかもしれない、とは思ってます。
でも、相手の男性が私のペースを待てるのかどうか問題だし、
こちらも忍耐の限界がきてしまう、というのが現実です。
以下贅沢な希望。
ゆるやか〜な友人で、２人きりになりたがらなくて、数年かけて
大切にしてくれる人がいないだろうか？w

>>43
贅沢だね。別に責められるようなことではないけど。
相手からしてみれば何年も待ってもあなたとうまくいく保障はないわけだ。
悪意はなくても結果的には、その間相手の恋愛感情を拘束していることになる。
それを「相手に悪いなぁ」と思う性格かどうかも、
克服したいかそうでないかの志向の分かれ目になる要素なのかな。

>>44
この手のタイプは相手に悪いなあと思ってる人の方が多いんじゃないの。

ハンタータイプって治したいとあまり思ってなさそうなイメージ。
悪いなあ辛いなあと思って普通の人のような恋愛をしたい人専用
なんじゃないのこのスレは。

>>43
治したい人はこっちスレ
相手の変化や寛容という名の変わり者の登場を期待する人は
あっちスレのが適してまそ
本音を言えば思い通りになる人が欲しいよそら。

>>43
こっちに書かれているのに気づかんかった。
向こうにも書いたけど、二人で合うのが苦痛だというのは分かるものの、機会を自分で潰してしまっていてもったいないなあと思う。

贅沢な希望自体はみんな持ってるもので、上に書かれてるとおり、本音を言えば自分にとって気が楽で思い通りになってそれでいて信頼できる人は誰でも欲しいだろうし。
贅沢でも希望を持つことは悪くないと思う。ただ、そんな人が運良く目の前に現れるのは現実問題難しいんじゃないかなと思う。
それにその希望通りの人って悪く言えば、ただの知り合いに近いし。

好意・下心を持ってる人でも最初は友達からって考えてるだろうし、二人で合うのが億劫なら友達として「みんなで遊びに行こう」と提案してみては。
二人で合うのが嫌なら会わなくてもいいけど、それだけで拒絶までしてしまうのはやはりもったいないと思う。

イメージで語るなよ・・
ハンタータイプはまた違った精神的なものが絡んでくると思われ
ボーダ　自己愛もその気がある

ボーダまで来ると、純粋に恋愛だけの問題ではなくなるね。

ボーダー、自己愛は、問題の根源は幼少期にある事が
多いけど、恋愛問題で顕在化するからなぁ。
相手を食らい尽くすまで止まらない、肉食野獣みたいになる。

普通の友人づきあいだと、世話焼きのイイ人っぽく見えるんだけどな。

自己愛に振り回された経験あり。

自己愛と回避は惹きつけあうらしいです。
自己愛にも段階があると思うけど・・

>>51
悪夢のスパイラルが想像できる話だな。

回避者に自己愛者がつきまとう
↓
回避者、さらに辛い思いをする
↓
人間不信度Up。回避度Up
↓
さらに自己愛者つきまとう

もしかしたら、本スレで「自分に好意を持った」相手が
自己愛者である可能性もあるな。
正直、自己愛者の好意が負担であるのはものすごく理解できる。

共依存
●共依存の５つの一次的症状
１．自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない
２．他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、自分を守ることがなかなかできない
３．自分の現実を適切に把握することが難しく、自己を認識して、自意識を他者と共有することがなかなかできない
４．自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、自己管理がなかなかできない
５．自分の現実を適切に感じ取り、表現することが難しく、自分の年齢やさまざまな状況に適応することができない
※共依存症者が健全な人間関係を上手く築けないのを他者の行動のせいにしてることを示してます。

●共依存の５つの二次的症状
１．ネガティブな支配・・・自分の都合のいいように解釈して、他人に否定的になる
２．憤り・・・自分が傷ついたときに自分を責めるのではなく、相手を責めようとする
３．傷ついた心・・・この二次的症状で心が傷ついています
４．アディクションおよび心と身体の病気・・・傷を簡単に癒そうと、アディクションに走ります
５．親密な人間関係の困難・・・一連の症状を通して、親密な人間関係が築けなくなっています
※つまり、どうにもならないんだけど、どうにかできる人と恋愛したいんですね

●回避依存症者（共依存）の行動、３つの特徴
１．対人関係以外の活動に熱中して、対人関係における激しい感情を避ける
２．相手に追い詰められ、支配されることから自分を守るために、相手に自分のことを知られないようにする
３．さまざまな手法を用いて相手との親密な接触を避ける

●対人関係での激しい感情を避ける
回避依存者にとって大切なのは、対人関係での激しい感情を最小限に抑えることです。　激しい感情
はとても消耗的で恐ろしいものであり、脅迫的で飲みこまれそうになってしまうからです。

●相手に知られることを避ける
回避依存症者は誰かと親密にふれあう機会に接すると、その相手に自分を知らせないようにします。
自己を他者と分かち合うと、相手に利用され、追い詰められ、支配されたり、操作されるという強い
恐怖感を持っているためです。　
※自分の要求や欲求を表明しようとせずに、相手にそれを察して欲しいと望む態度に、この特徴が表
　われています。

●健全な境界線の代わりに壁を築く
対人関係を築く能力を妨げる壁は４つあります。
１．怒りや恐怖の壁・・・・強い感情を使うことで相手を遠ざけてしまいます。
２．沈黙の壁・・・・・・・対話を最小限に抑えます。
３．偽りの成熟の壁・・・・常に感情を表にださない。
４．快活さの壁・・・・・・常に相手に丁寧に接し、二人の関係の問題点を相手に知らせないようにする。
※壁は保護とプライバシーを与えますが、相手の姿を認識することも、話すことも容易ではなくなります。

●いつも何かで忙しい
活動に没頭することによって思考や感情レベルの親密なやりとりを避けている場合もあるのです。

●主導権を握りたがる
評価や権力、お金のダイナミズムを利用して主導権を握り、相手を支配することで親密な関係を避け
ようとします。　もう一つの方法として、どんな状況でも相手に勝ち、自分が正しいという立場を守ることです。
※議論に負けることは、相手が主張する理論を正面から見つめて、自分を変えなければなくなります。
　間違いを認めなければならないことは、「主導権の喪失」を意味しているからです。

>議論に負けることは、相手が主張する理論を正面から見つめて、自分を変えなければなくなります。
>間違いを認めなければならないことは、「主導権の喪失」を意味しているからです。

長文ｺﾋﾟﾍﾟ申し訳ない。この部分、本ｽﾚに当てはまり過ぎてﾜﾗﾀ

議論に負けるも何も、そもそも的外れな指摘が書き込まれてる事も多いからなあ。
だから議論されなかったり、スルーされたりなのでは。好意を持たれるのが苦手な理由なんて人によって違うもんだよ。
それにこのままでもしょうがない、そのうち変わるんじゃないって人も本ｽﾚには多いみたいだし
そういう人には「外野」が提示する治させようってアクションは無用の長物なんじゃないかな。
自分が変わりたいと思わなきゃ、こういうのって外野がいくら言っても意味ないものだし、
向こうの人もまた来たよってうんざりしてることが多いみたいだし。
（外から事情を知らず変われ変われ（しかも見知らぬ他人に）言われても、馬耳東風でしょ）

あ、ちなみに自分は回避依存にも共依存にも殆ど当てはまらなかったけど
唯一、壁を築くの3だけあてはまったわ。

>>56
本スレに「治せ治せ」っていうカキコが多くなったから、ある意味隔離スレとして
ここができた。
ここは、真剣に治そうと思ってるスレタイ該当者と、その努力に協力したいと
考える外野のためのスレだと認識してたけど、違うんだろうか。
見当違いなことが書き込まれることもあると思うけど、ヒントは多い方がいい。
このスレまで、本スレに気を使うことはないよ。

>>56
そもそもそういうレスが、共依存的に見える。
自分の意見を一般論っぽくぼやかしているのが巧みだが。

それに本スレじゃ「スルー」されることより、
「的外れが何を言っていやがる」という主張が圧倒的に多かった。
これも、一生懸命「自分は相手に分かられていない」＝
>●相手に知られることを避ける
という事をアピールしたかったと推察できる。

そもそも、
>好意を持たれるのが苦手な理由なんて人によって違うもんだよ。
というのを真に理解して発しているのであれば、
一般論的に「的外れな意見」という言い方は出来ないはず。
人によって違うというのは、「自分にとって的外れであっても、
誰かにとっては正しい可能性がある」ことを意味するのだから。
それを同一文章内で都合よく使い分けているあたりが、
「回避的」と判断した理由だよ。

俺は別に「治させよう」なんて微塵も思ってないけど、
一見筋の通っているように見える詭弁ってのが大嫌いな性分なので、
そういうの見ると議論吹っかけたくなる性分。

みんな2を読み返せ

>>58
同意。正しいと思う。
なんていうか本スレに居るような人は多かれ少なかれ、自分のことを自覚していない人が多いと思う。
その上で、自覚しようともしない。傷つきそうになったら、どんな些細なことでももうアウト。

別に批判したいわけじゃないんだけど、悪く言えば努力や度胸が足りないよね。
この言い方も反論の余地を残す言い方だけど。

>>58
>「的外れが何を言っていやがる」という主張が圧倒的に多かった。

それはただ単にそう感じる人が多かったから、そう思った人がその通りに発言しただけでは。
受け入れてる人がいたらそう発言するでしょうに。
そこら辺が人それぞれってことだわな。
ただ、多くの人がそういったなら自分の考えを見直してみることも必要だと思うけどね。
殆どの人が↓みたいなことをアピールしてるようになんてとても見えなかったけど。
むしろ「相手に知られる事を避ける」っていうよりは「自分は違うよ」って言いたかったんじゃないかな。
そういう「？」な推測をする所が、的外れと言われる所以では。
回避的というけど、最後はみんなどこまでも続く平行なレスにうんざりでレスやめたって感じに見受けたよ。

>これも、一生懸命「自分は相手に分かられていない」＝
>>●相手に知られることを避ける
>という事をアピールしたかったと推察できる。

的外れという割りに自分がどう考えてて、何処が外れてるかは皆無といっていいほど言わないんだよね。
そこら辺が、本当は言えないのに議論を避ける理由としてだけ言ってるか、卑怯くさく逃げてるように見えるのだと思う。

>>62
>的外れという割りに自分がどう考えてて、何処が外れてるかは皆無といっていいほど言わないんだよね。
なんで言わないのかって言うと多分、過去スレで何度も同じような議論が繰り返されてきたからでは…。
スレ住人ももういい加減繰り返し飽きたんじゃないかな。

本スレ見るとそんな風には見えなかったけど。
それなら大抵のスレなら、テンプレ化してるか一スレに一つは説明してるレスがあって、残りはそこへのリンクになってるものだよ。

本スレの議論から一つ一つ拾って住民派の意見、治せ派の意見、共に解決して無い疑問に答えでも出していけばすっきりするのかねえ。
えらく時間が掛かりそうだけど。

このスレで議論するには、治そうと前向きな人か、どんなに傷ついても議論に参加してくれる人が必要かもね。

>>64
今までの議論を纏めようと思ったら面倒だからでは。
タイプによっても人によってもかなり答えは違うし。
テンプレだけでかなり長いから、今までの経緯が知りたきゃ過去ログ見れって話かと。
まあ今はhtml化されるの遅いから、html化スレに頼むか
ログあげてもらうかしないとスレに新しく来た人は過去スレの流れはわからないままだと思うけど。

>本スレの議論から一つ一つ拾って住民派の意見、治せ派の意見、共に解決して無い>疑問に答えでも出していけばすっきりするのかねえ。
やりたきゃやってみればいいんでないかい。

58ですが
>>61
「自分は違うから的外れだと言う」というのなら何ら問題は無い。

問題があるのは>>62氏も書いてある通り2箇所。
・どこがどう的外れているかに関する意見を書くべき
・全員の総意として的外れであることは合意が取れているのか

２つ目をあえて書いたのは、「的外れである」というレスに
「自分にとっては」という限定をつけているものが著しく少なかったため。
>>56も一般化しているから、この例に漏れない。

全員の総意として「的外れ」であるものは、テンプレによる
注釈および、｢スレ違い」という判定を下されるのが2chの通例で
あると思うのだが、それもない。

そういうあたりに、「自分と他人との線引きが困難になっている」
人達が多いのだな、という印象を受けた。

あとね、
>受け入れてる人がいたらそう発言するでしょうに。
というのも、相手を回避者と前提すると無意味になるのですよ。
他人の意見を適切に受け入れることが出来ないのが回避者なのだから。

本スレ住民を全て回避者であると決め付けるのも当然良くない
けれど、回避者の反応をそうでない人とは反応と同じレベルで
扱うのも問題がある。
だから、最初にすべきは、どのレスが回避者のレスであるのか
という事を明確にすることなのではないだろうか。
議論をし、打開策を考えるこのスレでは、ね。

議論はしてても治したいって意志は感じられないな〜

昔、本スレでｽﾚ該当者は年齢は何歳くらいか・・というのがあったけど、ﾊﾞﾗつきがあったね。
血液型に関してはどうだろう？血液型っていうのはタイプであって､個人差はあるけど
血によって何型が多いだとかあるのかな？私はちなみにＡ型。　日本人はＡが1番人口が多いから、
Ａ型が多いと予想してみるが・・・。どうなんでしょうねぇ？

>>68
AB型で、AB型恋愛ｽﾚも見てますけど、ほとんど信じてないです。
相手が自分をどう見てるかの尺度としては重宝しますけど。

今、恋愛依存の本読んでるんですが･･･当てはまりすぎて怖い。
女性＝共依存、男性＝回避依存でｶｯﾌﾟﾙ成立が多いとか、、、
思い当たる点が多すぎ。だからすんなりいって、克服した気になってたんだろうか･･･？

そう言えば最近やたらとヒドイ内容のメール打った直後に謝ったり。
･･･とりあえず今まさに相手を傷つけるメール送ろうとしてたのをやめときます。

あぁ、なんかﾔﾊﾞｲ。このｽﾚの主旨にも当てはまりすぎ。otz

>>69
克服したっぽい感じですか？羨ましい・・・。
ちなみに>24であなたが書かれていた通り、私は電話もﾒｰﾙも苦手かな。
特に電話。携帯ﾒｰﾙというのもなんか恐いし束縛されそうなので、非所持です。
彼女さんを傷つけそうだったのを、思いとどまってヨカッタ。

ＡＢ型さんなんですね。私は血液型スレをたまに見てても当てはまってばかりで、
なんか・・・ちょっとコワイですね（笑）でも、同じ血の人でも私の友人には、
私と似た類の人間（スレ該当者）はいないので・・・なんか、やっぱ関係ないのかなぁ。。

今の彼女さんと頑張ってくだせえ！

ああ･･･結局すごい嫌なﾒｰﾙ出しちまった。
よせばいいのにその後電話で確認までしてしまったし･･･。
すごい悲しそうだった。もうﾀﾞﾒだ。終了乙。。。

age

嫌味なメールって?

>>24さんカンバック
どうしたの

元彼を引き合いに出して、「僕はどうせ「代わり」なんでしょ」て。
まぁ、それをもっとﾋﾄﾞｲ言い方で。
何が問題かって、言って後悔するのがわかってることを
わざわざ言ってしまうのがすごく嫌。それがわかってても自分で止められない。
しかもその後、必ずﾌｫﾛｰに走る。で、しばらくは普通なんだけど
またﾋﾄﾞｲことわざわざ言って後悔、そしてﾌｫﾛｰ。
･･･結局どうしたいのやら。関係進展も関係破綻も嫌というか。
ほんと、何とかしようと思ってるだけじゃ何にもならない良い見本ですね。

やっぱりﾒﾝﾍﾙ板向けみたい。と言うか正直、僕も彼女も
一応そっち系の患者、、、症状はほんとに軽いですけど。
ぁぁ、克服したなんて言ってﾏｼﾞｽﾏﾝ、進展or破綻あったら報告します。otz

なんか意味もなく心に染みた、ありがとう。>>73

そんなこと言われたらこっちが泣きそうだ

深いことは分からないけど
>>74をそのまま伝えるのでは彼女が悲しむのを止められない？

そのまま･･･伝えてみたよ。
それからずっと返事無し。どうなんだか。

本ｽﾚと同じでこっちも進展無いですね･･･なんか半分、僕の日記みたいな。
鵜呑みにするとまた問題ありそうですが、こんなこと書いてあったので参考にしてみます。

-脱出は行動から-
「ごめん、オレが悪かったよ。今まで傷つけてごめんな」ということも大切かもしれないが、
それよりも先にその気持ちを行動で示すことだ。なぜなら、
「ひどい扱いをする→相手が責める、離れていこうとする→謝る、変わることを誓う
→しばらくは平和が訪れる→だがまたもとの状態に･･･。とのパターンがあまりにも多いからである。
口でいくら謝っても、口でいくら変わると誓ってもダメなのだ。行動でしめし続けなければならない。
それは相手のためでもあるし、あなた自身が変わるためでもある。
それが出来た時に、初めて口で言えばいいのである。この順番を間違えてはならない。

伊東明著　恋愛依存症より

本ｽﾚの盛り上がりに比べてこっちの廃れ具合と言ったらもう。

お陰様で今のところなんとか上手くやれてます。
>>75の言った通り、全部言ったのが良かったのかもしれない。
相手も言いたいことを結構言ってくれるようになりましたし。
互いの接し方が以前とだいぶ変わったのが目に見えてわかります。

ただ、、、今までで一番平穏なのを意識しだすと、ちゃぶ台ひっくり返したく
なる自分がまた。。。今回それやっちゃうとほんと、ｵｼﾏｲだろな。

本スレでも注意がなければ「治す話」もするわけだからね。
荒れない限りは向こうでした方が多くの人の目に着いていいんだし。

まあ本格的に「治す話」になればこっちに誘導すればいいんじゃない。

そうですね、それまで細々と保守しときます。

･･･最近、意識的に会わないようにしてたんですけど、
この前、久々に会おうって話になって、その時、
「会って、避けちゃったらごめん」と正直に言ったんです。
そしたら彼女、すごいｼｮｯｸ受けちゃって。。。で、とっさに口では言ったんですよ、
「好きな子を避けてしまうの、治したいから協力して欲しい」と。
それでその場も上手くまとまったし、彼女もすごい喜んでくれてて･･･
でも、実際会ったら避けるのほぼ確定なんですよね。
ほんと>>76で自分で書いたこと、何も活かせてないよ。

･･･どうしよう、ﾔﾊﾞｲ、困った。適当に理由作って先延ばししよう。otz

　

煽りじゃないけどさ、そうやって彼女にひどい仕打ちをしまくるのって彼女の気持ちを試してるの？
それともこれ以上自分のテリトリーに入れたくない？
あなたにとって彼女はどういう存在なのかなあ。
恋人というより自分のトラウマを克服するツールとして扱ってるようにしか見えないんだよね。。。

「実際会ったら避けるのほぼ確定」と言ってるあたり、何が何でも、という気迫を感じない。
もちろん意識ではこれじゃあいけないと悩んでるだろうし、克服の努力もしてるだろうけど、
無意識からの「ここから一歩も動くものか」という怨念のが優先してる印象。
実際、自分の傷は自分でしか治せないし、それこそ気が遠くなるほどの時間がかかるんだけど。。。
だからって、人を傷つけていい理由にはならないよ。

＞恋人というより自分のトラウマを克服するツールとして扱ってるようにしか
これ、かなり耳が痛いです。実は私>>24なんですが、
ﾔﾊﾞｲっすよね、自分でも驚くほど明らかに悪化してる。
で、私の場合の「避ける」てのは、近寄りたくないってことで、
それがまずあって、二人で歩いてたとしても手を繋ぐはおろか側にも寄れなくて。
･･･そういう物理的な距離感が心の距離感に繋がってるような気がしてます。
うーん･･･ﾒﾝﾍﾙ板向けだよなぁ、ほんとに。

で、好きだから一緒に居たい気持ちと、好きだけど避けたい気持ちがあって、
打ち消しあってﾄｰﾀﾙで一緒に居たいんだけど、やっぱりそれは純粋に
「一緒に居たい」て気持ちじゃなくて。そこに彼女からの純粋な好意をぶつけらると、
罪悪感で捻じ曲がってしまうんです。
何言ってるか伝わりにくそうですが、結局、彼女の事を好きなんですよ･･･意識では。
傷つけたいなんて全く思ってもいないんですが、
･･･好き同士でも上手く行かないこともあるとは思ってます。

>>81の意見はほんとにありがたいです。やっぱり自分で動くしかないなと。頑張ってみます。
･･･でも、そんな意見なんて気にならない程の「好き」じゃないってことにまた罪悪感が。otz

何故？と言われると、自分に自信がなくて自分自身が好きじゃなかったから。
その自分自身の嫌いな部分を好意を持ってくれた相手に知られるのが怖かったから。
克服まで時間がかかりますた。

>>83
そういう人間が克服できるようになるまでの過程を語るべし。

>>83
どうやって克服したのか聞きたいです。

ここか

基本的に人と距離を置いて接する・すぐ打ち解けられない性格なので、
異性で友人と言える人がほとんどいなくて、今まで本当に人を好きになったこと
すらないんです。それは反対に本当に好きになってくれた人も少ないってことで。
親しくなるのに時間がかかるから、相手の時間の流れについてけなくなるんです。
私はまだ一歩踏み出したところなのに、相手はこっちに向かって走ってくる。
それが怖くて。結局向き合えないまま逃げて終わり。
誰かとこころの距離みたいなものを縮めるのが下手。それで物理的に距離を縮めるのも
無理で。どうにかしたいのですが・・・難しいんですよね。

慣れるしかないね。
ゆっくりゆっくり相手との時間をもつ。

私がゆっくりなもんで相手が先走っちゃって・・・
で、｢え？もう？早いよ、意味わからん｣ってテンパって逃げる。
ゆっくりすぎるのですかね。。。
ゆっくりなくせに鉢合わせると気まずいのが耐えられずペラペラ
喋るのがいけないのかな。
とか考えてたら会うのも嫌でさり気なく避けちゃったり。

私もわりとゆっくり型。先走られると８９さんと同じで逃げたい。

もしかしたら今回克服できるかなぁ…っていう気持ちが実は
ほんのちょこっとだけあるんだけど、やっぱり難しい。怖いなぁ。

788さんはどっかに逝ってしまわれたのか

久々にこっちが盛り上がりそうな予感だけど
反論好きの本ｽﾚ住人が居ないと盛り上がりに欠けそう。

89さんと全く同じです。近頃紹介されて仲良くなった人がいるけど展開早すぎて好きなのか分からなくなっちゃったyo･･･

>>91
本スレ844(ID:lsTvrlx1)ですけど、「うらやましい」って書いたのは
自分で、788さんじゃないと思うけど…
788さんとの会話の途中で横レス入れ始めちゃったから混乱しちゃったかな。ごめん。

>俺から見れば「そんな状況なのに、まだどうにか
>自分を肯定できる要素を与えてくれるような、支えてくれるような人がいて
>うらやましい」って思う。

自分の場合は「人の下心見抜いていい気に」なればなるほど、実務レベル
での評価は上がっていきました。

下心見抜いて、相手の要求、要望を汲み取って、それをいかにも大事な
ものであるように扱ってあげれば、表面的な好感は得られますし、
仕事上の利益も得られます。
人間関係の多くを、そういう「テクニック」のみで得てきたので、
そういう人間関係によって支えられている＝自分に必要なのは「テクニック」
のみである、という事になってしまうのです。

でも、内心冷めながら（今ここでこう言ってあげると喜ぶんだろうな）なんて
気持ちで人と接しているので、相手から好意なんか向けられても、
嬉しいなんて気持ちよりも罪悪感の方が強いだけって事になっちゃうわけです。

また、その反動で、本当の意味での人間関係を作るには、全てのテクニックを
放棄して体当たりで相手と向き合って、肯定される必要がある、と思い込んじゃって、
自分が好きになった人は無闇に傷つける事になってしまう。
まあ、これに関しては二度としないと心に誓ったのですが。

>>94
＞また、その反動で、本当の意味での人間関係を作るには、全てのテクニックを
＞放棄して体当たりで相手と向き合って、肯定される必要がある、と思い込んじゃって、
＞自分が好きになった人は無闇に傷つける事になってしまう。
＞まあ、これに関しては二度としないと心に誓ったのですが。

むしろこれ「私生活では」どんどんやった方がいいんじゃない？
人を無闇に傷つけてしまうこともあることもあるかもしれないけど
分かり合える人を探そうと思ったら避けられないような、、、
人を傷つけずに信頼関係を築けるわけがないと俺は思うな。
「人に迷惑をかけない」っていう命題を重要視しすぎるのでは。
社会で生きてたらまったく人に迷惑かけないのは無理だし
それだったら迷惑をかけてもそれ以上のものを相手に残せるよう行動したいなあ。

>>94
やほー。やっと向こうの人がこっちに来たーと思ったら・・・
ホントだ。人違いっすね、ほんとスマン。でもとりあえずレス。

ビジネスで下心を掴むってのは基本なんで、それは良いと思います。
向こうもそれを望んでいる類のものだし。ただ、それが私生活にまで
及ぶと「・・ウワァ」って感じです。あなたは罪悪感を持ってるかもしれないけど
少しカンの良い人には「可哀想な人」って見られていたんじゃないかなと
思います。下手すると同情からの好意かも知れません。
体当たりでガンガン行けっていう95さんの意見は同意。
この辺ももちろん距離感の問題はあるんだけど、あなたにはそういった
対人スキルがまだ身についてないかと思うので、失敗しまくるしか道はないように
思います。大丈夫、見てくれてる人はいるはずです。梅雨と情のある国ですし。

>>95
故意にではなく、迷惑をかけてしまったら「ごめんなさい」「ありがとう」
と言う他は無いですし、自分にとっても同じ失敗は二度しないという
意味で糧にもなりますから、感謝も感じます。
ですけど、「あえて自分をさらけ出す」という意識的な行動で、相手を
傷つけてしまったとしたら、それは最初からそれをしなければ、傷つける
事は無かった、という後悔しか生まれないとは思いませんか？
自分の分かり合える人を探す、という事が、相手を無闇と傷つけてよい
理由になるとは思えないのですが。
迷惑であれば、多少は仕方が無いことだと思いますが、傷は深く残る
ものです。よく、傷を負う事で強くなると言いますけど、それは哀しい
強さだと思います。人が、どこでどのような傷を負うかは分かりませんが、
せめて自分からは、そういう傷はつけたくないと思います。
知らなければ良かったことなんて、世の中にはいっぱいあると思いませんか？

>>96
「可哀想」に「同情」ですか…
確かに、そうだったのかもしれないですね。
そういう「お情け頂戴」的な部分が自分から漏れて見えてしまって
いるかと思うと、それこそ吐き気がします。いわゆる「ｷﾓｲ奴」そのものなわけで。
人から憐れみを受けること程情け無い事は無いですよね。
そもそも、人から関心を持たれることが苦手なのかもしれないですね。

よく自分の事を相談しにくる異性友達もいるのですが、相手が自分の事
を話す事のみに執心しているので、長く関係が続いています。
そういう関係は、人間心理の勉強にもなるので、より上手に「下心を掴む」事
の為にも、積極的に作りたいと思っているのですけど。

>>98
本当の自分もウソの自分もない。どっちも同じでしょ。あたり前だけど「下心を読んでる」みたいに屈折してとらえてるのって自分だけだよ。本当の自分なんか出せるわけない。そんなもの存在しないんだから。自分が好きになれるような自分を出せる相手を捜しなよ。

あまり好意をもたれないことに慣れてしまっているからではないでしょうか。
人間は慣れない状況より慣れてしまっている状況を無意識にしろ選んでしまう
らしいです。それがたとえ頭で嬉しいことだと思っていたとしても。

>>98
頭で考えすぎじゃね？とりあえず今までのあなたはドキュンだったんだけど
これからちょっとずつ変わってくつもりなんだろ？だったら吐き気が
するとかあんまり言うな。自分で自分のこと蔑んでも仕方ないぜ。

＞人から関心を持たれることが苦手なのかもしれないですね
「かもしれない」ならとりあえずこんな考えは捨てろ。

＞そういう関係は、人間心理の勉強にもなるので、より上手に「下心を掴む」事
＞の為にも、積極的に作りたいと思っているのですけど。
それは関係が続いてるってゆってもあくまでドライな関係だろ。
相手は自分の話したいことをあなたに言って、あなたは勉強して。
なんでそういう関係があるっていうことをワザワザ書いたんすか？

あと>>97に横レス。
＞ですけど、「あえて自分をさらけ出す」という意識的な行動で、相手を
＞傷つけてしまったとしたら、それは最初からそれをしなければ、傷つける
＞事は無かった、という後悔しか生まれないとは思いませんか？
何様だよ。人を傷つけないで生きていける人間なんていないですよ。
傷つけたと思ったらやることは一つ。「謝る」これだけ。普通だろ？

＞迷惑であれば、多少は仕方が無いことだと思いますが、傷は深く残る
＞ものです。よく、傷を負う事で強くなると言いますけど、それは哀しい
＞強さだと思います。人が、どこでどのような傷を負うかは分かりませんが、
＞せめて自分からは、そういう傷はつけたくないと思います。
もしかして謝ることが恥ずかしいとか思ってないか？
そんな下らないプライドは犬にでもくれてしまえ。
あと、哀しい強さってなんだよ。そんなもんねーよ。
おまえはラルクアンシエルかなんかかよ。普通に喋れ。いいから謝れ。

＞知らなければ良かったことなんて、世の中にはいっぱいあると思いませんか？
ないなーい

ここでも暴れるのかあんたは・・ﾆｶﾞﾜﾗｲ
ここでこのタイプを追い詰めて叱っても逆効果だってば。

＞傷つけたと思ったらやることは一つ。「謝る」これだけ

謝って済むなら警察はいらん。と敢えて言ってみる。

>>102
使えねー。そう思うならお前もなんか書けよ。

>>103
警察レベルまで逝ってしまわれると困るなぁ。と敢えて俺も言ってみる。

>>104
人間を使える使えないの関係にしかおもわんのか。
まじでウザイので消えてくれ。

まさしく今
回避者に自己愛者がつきまとう
↓
回避者、さらに辛い思いをする
↓
人間不信度Up。回避度Up
↓
さらに自己愛者つきまとう

こんな状態だね。このスレ。
粘着される傾向のある人はこのへん知っておくがよいよ。

>あと、哀しい強さってなんだよ。そんなもんねーよ。
>おまえはラルクアンシエルかなんかかよ。普通に喋れ。いいから謝れ。
正直わろた

この位の方が発展してよくね？＞105
101から急に口調がきついと思うけど。
目が滑らない程度ならまあ。

でもな。
>＞知らなければ良かったことなんて、世の中にはいっぱいあると思いませんか？
>ないなーい
いやいや、なくないよな。

自分をさらけだす→好かれても恋愛感情わかないの
そして傷つける→はっきり拒否宣言。失恋させてごめんなさい

この程度のことなら別に罪悪感持つ必要ないけどな。
振ったことも振られたこともないﾔｼなんていない。人みな罪人、傷負い人。
しかし恋愛・友情かかわらず、人とのココロの触れ合いに酔えないってのは確かにｷﾓｲ。
なんか感動した映画とかマンガ・小説ないの？

>なんか感動した映画とかマンガ・小説ないの？

いっぱいあるよw
人前じゃ泣かないけど、一人だと本とか読んでぼろぼろ泣く。
とある漫画全32巻読み終わった時には、枕全面涙でびしょびしょだったよ。

>自分をさらけだす→好かれても恋愛感情わかないの
>そして傷つける→はっきり拒否宣言。失恋させてごめんなさい
この流れが自分の場合は違うな

自分を曝け出さない（八方美人の猫をかぶる）→好かれても恋愛感情わかないの
傷つけないように婉曲に断る。または近づかない→失恋させてごめんなさい

3番目のプロセスが面倒なので好かれるのが嫌なんだよ……。
八方美人の外面はなるべく崩したくないし。
心の中でうざーと思いつつ波風立てずに優しく断るって結構神経削る作業。

>>109
交際を断ることで相手を傷つけるのは仕方ないと思うんだけど、
好きな人に自分をさらけ出すことで相手を傷つけるのが手におえないんだと。

何ていっていいのかよくわからないけど、
相手が好きになった自分は作ってる自分なんだよね。
だからそれを好かれても嬉しくない余り、もし付き合ったとしても
攻撃的になったり感情的になったり
普段抑えている部分(＝ダメな部分)を出して嫌われようとしたりしてしまう。

本当は何処かにそういう部分を受け入れてもらいたい気持ちがあるんだろうけど、
でもそうすることで相手に一方的に負担を負わせたり傷つけたりしてしまう。
そうなったらお互い辛いだろうし、だから自分のことなんか好きにならないでいてくれれば
相手も幸せになれるだろうに、と思ってしまう。

だから好きな人に好かれたりしても距離を置いてしまうのかも知れない。
それと、漫画とか映画で感動することは私もある。

ここでは恋愛感情は微妙だけど友情からなら楽しいみたいな感じの人
いっぱいいるよ。
友人から恋愛相手となると全然変わってくるわけで
男にはつらいかもしれないけど異性間の友情みたいな感じでいけば
恋人になるのも楽なんだと思う。
だから急激押しすぎたり度を越えて急にはいってこられるとひいちゃうんだな
これが同性ならそんなになることないけど異性間だとこの距離のとり方難しい。

だから最初から恋愛対象と見れるかというより仲良くって安定した関係を
築けることができれば自然と好意をもたれるのが苦手ってことにはならなくなる。

>>105
煽りにマジレスすんなよｗ
あんな言葉本気で使う人間いるのか？
まあもうすぐ消えるからちょっと待って。

>>108　>>97
あったあった。昨日初めて知らなければ良かったと思うことが。
ニートって奴の存在初めて知ってさ、あれは知りたくなかった正直。
あるもんだね。訂正。すまん。


とりあえず俺はここのスレで知りたい事はわかったんで消えます。
ただ、ひとつこれだけはって思うことがあって、
自分を変えたいって思っているなら、ここに話をしに来るなら
レス返せ、あとできるだけコテ使えって感じ。
ちょっとキツい口調で言ったからって掲示板なんだから、
殴りにいける訳じゃねーんだからびっくりしないでレス返せ。
そういうトコでの責任感の無さって、普通に考えておかしいだろ。
慰めて欲しいならハッキリそう言え。じゃあばいばい

>109
感情がないとおもわれてるのか？
むしろ敏感なほう。

感じとりすぎて好意を重く感じてしまうんだから

やれやれ、やっとうんこが帰った。
ああいうずけずけと踏み込んでくる人間は苦手だ。押し付けがましい。
話してもわかりあえそうにないから誰もレス返さないんだよ。

しかし自分がそうだから他人もそうあれ、ってところはお互い様だと思うが。
それを力ずくで変えようとするか、自分が逃げるかの違いでは。
これこそが自己愛者と回避者のやりとりって感じだな。
自己愛者は「自分がこんなに尽くしてるんだから見返りをよこせ」
回避者は「何か強迫観念めいたものを感じる、殻にこもろう」

＞そういうトコでの責任感の無さって、普通に考えておかしいだろ
第一こんなこと言う人間が、
＞煽りにマジレスすんなよｗあんな言葉本気で使う人間いるのか？
とか言うもんだろうか。煽りを言い訳に自分の発言に責任持ててないのはお互い様では。

人を指摘するあまり自分が見えてないのは同じだろうね
それを言い放つことで解消できてると思ってる
どちらも客観視できない意味では同じだ。

そんなこというとまた戻ってきそうなので・・。

まだ自分が何故こう思うかわからない人は子供時代など思い出してみて。
回復方法としては自己分析が一番。

自己分析か…
学期始まったら学生相談室逝ってくるかな('Ａ｀)

>>115
補足。
自己愛者は一人で恋愛をして、一人でそれを見て楽しむ人種で、
恋愛とはこうあるべき、等の理想を強く描き、脅迫的と言えるほど
柔軟性に欠けるのが自己愛性人格障害者の特徴であり、回避依存症のパターンの一つとされています。
相手の好意が自分の理想と違う形で表された場合、激しく拒絶しがちだそうです。

で、よく言われる「回避者」は、逃げ腰症候群というもので、
既に与えられた「先輩」「友達」の役割を演じるのではなく、
「自分」とを出すことへの恐怖に耐えられない人を指します。
女性を養う男性という社会構図が崩壊し、異性と精神的な繋がりが要求される現代で、
それができない人々、特に男性にこの病が多いそうです。

ちなみに回避×回避の恋は一般に成立しにくいとされてます。
それなのに実りの無いレスを何度も付けられるこのスレは特別な存在だと感じました。
今では私が逃げ腰症候群。スレ住人に嫌われるのはもちろん自己愛者。
なぜなら、彼らもまた、特別な存在だからです。

回避と自己愛もうまくいかないと思うな
最初はねいい感じなんだけど結局自分が自分がになってしまい
回避が潰される傾向があると思う。
自己愛性と回避の度合いによるかもしれないが。

言葉が悪かったようで、
＞回避×回避の恋は一般に成立しにくいとされてます
てのは回避依存同士ということで、
>>119の言う通り、逃げ腰×自己愛＝不成立　も含まれます。
成立しやすいのは共依存×回避依存のケースだそうですが、
それは恋愛感情で始まった恋では無いために、
自分の気持ちをごまかしきれなくなった時に終わりが来るとのこと。

そこで、回避依存全体に言える小話をひとつ。
回避依存の人に多い問題が「アッパーリミットの低さ」というもので、
一言で言うと「幸せに耐えられる限界値」です。これの逆は
「不幸に耐えられる限界値」で、不幸に耐えられる許容量と同じく、
幸せにも許容量があるということです。
回避依存傾向の人は幸せの許容量が少なく、これ以上の幸せは苦痛と感じてしまうので
恋愛等の幸せから身を引いてしまうことが多くなります。
更に悪いのが、自ら幸せを遠ざけたにもかかわらず、
「ほら、やっぱり私は不幸だ」と自己肯定をし、これを繰り返すことで
自分のアッパーリミットをより低くしてしまうことがあるそうです。
なぜなら、彼らもまた、特別な存在だからです。

つか回避者こそが自己愛者だと思うのだがな。
自分しか愛せないからそれを壊す他人が嫌なんだろ、結局。

>>121
思うのは自由かもしれないが、
既存の著書などでつけられた名称がこれだったんだからいいだろう。
「馬鹿って言う方が馬鹿だ」「じゃあ馬鹿っていったお前が馬鹿だ」
みたいなやりとりをしたところで、どっちがどっちなのか紛らわしい。

この議題に関しては逃げ腰の人を「回避依存者」と呼び、
恋愛依存の人を「自己愛者」と呼び、以下その名称で話を進めるんだよ。
数式のxと同じで、不明の数値xが「何故aやbではなくxなのか」と言っても
「それは先人がそう決めたから」としか言いようがない。

それに人間なんてみんな自分が可愛いし、
>>121だってそういうことを言っている自分が可愛いんだろうし、
私もこういっている自分が可愛いので、人間皆自己愛者と言えないこともない。

だからこのスレでの「回避依存者」「自己愛者」は、
対象を解りやすくするために先人がつけた識別名称であって、
いまさら>>121がここで考えるべき内容ではない。

犬に「犬」と名(種族名)がついたものを、「自分はこれは猫だと思うから猫と呼べ」とか
「何で犬を皆が犬と呼ぶのか」と考えたところで話は進まない。
わかりやすいから犬を犬、猫を猫と呼ぶという決まりを作っただけのこと。

>>122
それ言い出すと本の知識をひけらかす私も自己愛ですかそうですか。
自分では回避系だと思ってるんですけど、その辺はクロスアディクションてことで。
まぁ、色々とためになります。雑談のネタとか話術向上に使えますので。
･･･読むことで回復するとは言い切れませんが。
そんな私は今からデートへ。会いたいけど会いたくない。そんな相手はもちろん共依存者(通院中)。
なぜなら、彼女もまた特別な存在だからです。

･･･笑えねえ。OTZ

回避依存チェックにも共依存チェックにも全く当てはまらないのに
好意を持たれるのが苦手な人間としては、この手のタイプを回避依存で括られるのは
かなり不快なんだけど。

>>124
人は人、自分は自分でいいじゃない。
だれも「あなた個人」に対して言ってるわけじゃないでしょ？

こういう「個人が見えない場」では、分かりやすいケースに
話が集中するものだよ。
「不快なんだけど」じゃなくて、具体的な事例を分かりやすく
表現すればレスがつくかもよ？

>124
好意をもたれすぎて好意が苦手って人もいるね。
自分で理由はわかってるの？

保守

保守

見てるだけのときが一番いい。
実際メールとか始めて距離が縮まると急に萎えてしまう。
なんだこれ。

ああ！生い立ちにもんだいなかった？
自分もそうだよ。萎えては、しまわないけど
自分から破壊してしまう…結局。

おれの知り合いは、母子間に心の距離があったそうだ。
「この子を抱きしめたことも無い。家では口喧嘩ばかり。」
と、お母さんが言ってた。家や子供に無関心な母親なんだね。
家の事より自分のやりたいことを優先させるタイプ。
母子間で距離があるのでは、男女間では密な付き合いできないんだろうな。

分類で言うと2-aの現在進行形苦手さんです。
こういう例もあるということで投下。

今は大分マシになりましたが、自分を「女」として見られるのが嫌なのです。
性的トラウマや性同一性障害が原因ではないのですが、いわゆる「(分かりやすい)
女らしさ」に対しての違和感・嫌悪感がありまして…
それゆえにショートヘアーにしたりスカートをはかなかったりと「女」の部分を表に出さない
ように生きてきたため、「女」を見せても大丈夫と思った相手(＝自分が好きになった相手)
以外の異性が自分に「女」を求めてこられると、どうしても困惑するのです。

あと、>>11の４〜６行目にも同意。
異性と会った時に、「もしかして彼氏彼女の関係になってしまうのか？」と意識しすぎて
気楽に構えられません。
男女混合で友達として遊んでる時でも意識してしまいますね…

>>132
多少違うけれど、だいたい同意。
とくに２段落目は、鞭打ち症になるほどﾊｹﾞﾄﾞｳ。

私の場合は、まず「人間」として扱われたいのに
いきなり「女」として見られると嫌悪する、という感じです。
行動や性格が魅力的だと思う→たまたま女性→恋愛感情
という図式はそれほど抵抗がないんですよね。
反対に、つきあいが浅い段階で、容姿を「かわいい」と言われるのが
本当にダメで（実際にブス域だし）言われた瞬間、嫌悪決定。

女に「かわいい」って言えばいいと思ってんだろ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
…となってしまうわけですね。
誉め言葉ひとつでも、気をつけたほうがいいかも、という例です。

>>558
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

>>134
すみません、誤爆しました＿|￣|○

おそらく私も131さんのお知り合いと殆ど同じ境遇に置かれていました。おまけに父親は愚かにも部下に裏切られ仕事から社会から失墜していったものでして
それからでしょうか？人に好意をもたれる＝精神的な距離を詰められてしまうと警戒心を固め、
「人から信用される・愛される・大事にされる前に人間性を殺せ」が私の心情になってますね…

相手には好意を持っていても、信用しているわけではない。
表面的な好意を示されてスキだの言われても、相手の言葉を信用できるかとゆーとそうではない。
恋人になる＝自分のテリトリーに入ってくる＝自分の弱みを見せる
ってことだから、信用ならん人をほいほい自分から近づかせたくないし
ましてやテリトリー内に入れるなんてもってのほかだ。
それに、他人と深く理解できるとはさらさら思っていないので、
自分自身からは相手を理解したり信用したりするのはなかなか難しい。
正直、相手のことを信用していない。そして、自分自身が信用されるとも思ってない。

そんなことも思っていました。

保守ついでにageときますね

>>133
そこで馬鹿になってもいいんじゃないかな？
かわいいって騙されたって誰も文句は言わないんだよ？
自分を卑下してる限りはどうあっても症状の回復には向かわないと思う

と、ここまで書いて思ったんだけどそのためには相手の言葉を信用しなきゃならんのか
難しいねぇ…
でも自分に自信を持つのは悪いことじゃない絶対に

年上にしかときめかないのは、何か関係があるのだろうか…

保守ね。

>>139
年上ならときめくのなら…年上専てことでいいんじゃないか？
多いよね。

なんとなく保守。

好意よか信用が欲しいですね。
写真でも見ればいいのかしらね。。

私苦手だ…
本気でなおしたいよ。

本スレに私と同じ人が

私も結構苦手なタイプかも知れないです…
でも今の人はあんまり好き好きという気持ちを押し付けてこないから
大丈夫だけど、すっごい迫ってくる人はやっぱり萎えてしまいます…。。

こんなスレがあったんですね・・・
昔は好意をもたれるのが辛い感情？なんて考えもしなかった
だから当時好きになった人にそう言われて振られたとき、本気でショックだった
付き合い始めて、いきなり以前よりも距離感を感じ始めたんだけど、そういうことだったのかな。
今でも好意は消えません。
でも他の人には見せる笑顔を、自分にだけは見せてもらえないのは苦痛以外の何でもなかったです。
自分がその笑顔を何よりも望んでいただけに。
能力を求めたわけでもない。外観で選んだわけでもない。
ただ、その人と居てる事実がどうしようもなく好きだった。
甘えて欲しかったし甘えたかった。迷惑かけることもかけられることすらも望んでた。
でも結局付き合ってから一度も会ってもらえずに振られた。何がなんだかわからなかった。
その人はそんな苦悩を抱えてたのかもしれないんだね。今となっては知る術は無いけど。
結局、その人に好意を押し付けてたのかなぁ。負担でしかなれなかったのが申し訳ないよ。
あの人が苦悩を乗り越えて今は大事な人を見つけて笑っている事を願っています。
願わくばそれが自分でありたかったんだけど・・・。

>>147
あなたの顔の表情が見えるようだよ。
私もあなたと同じような思いをさせてしまった人がいるから。
自分から会えない様に仕向けたくせに、
今はあの人のことばっかりで苦しい。
自分から近づいたくせに、結局は拒絶するような形になってしまった。
あの人のションボリした背中や、俯いた姿が忘れられない。
傷つけてしまったことを謝りたくてしょうがない。
でも今更どうやって顔を合わせろと・・・？
あの人の自分への好意を知っているから、もうよほどの覚悟がないと近づけない。
もしもう一度こちらから近づいて、またあの人から離れたくなってしまったら・・・？
今度はもっともっと深くあの人を傷つけるのだろう。
私は人を傷つける事しかできない人間なんだろうかと、つくづく悲しくなる。

会いたいけど、会えない。

キー情報が不正です・・・ってスレ立てできんかった。
カキコはできるのに・・・
誰か本スレ立ててよ・・・
なんで誰も立てないの？

基本的に、他人のためには指一本動かしたくない人たちだからじゃない？
煽りじゃな・・・煽りだけど。

148さん
あなたの気持ちが私にも痛いほどわかります　(;_;)ｳｩｯ

>>149
すまん、立てたことなかったので様子見てた。
やり方わかったし出来そうなので、テンプレとかわかったら書き込んで欲しい。
過去ログは前スレ960-995あたりでまとめてあるのがあったはず。

>>152
まだ立ってないようだけどとうしたのかな
試してみる

立てました
ただスレ番間違えてしまいました
本当は12です

テンプレと過去スレわかる方お願いします

新スレ立ってる？
検索できない。
あと、11で正解のはずです。

>>153-154
ありがとう。テンプレ待ちしてました

でも今調べたらもう前スレhtml化されてたので
今コピペしてきました、紛らわしいことすいません

>>148
ﾏﾀｰｸ同意権
痛いほど分かります･･･
自分から遠ざけたのに、手が届かなくなると妙に恋しくなったりして・・・
本音は私も会いたい　でも､また傷つけてしまうのが恐い　自分が傷つくのも恐い
私みたいなのが　会いたいとかいう資格ないんですよね、きっと・・・　　　

もうすぐ卒業です・・・本当にもう2度と会えないかもしれない　　
やっぱもう1度､もう1度だけ・・・彼に会いたいっ.......

今の私は保身に走っていて、自分の本当の気持ちがよく見えない。
自分をちゃんと立て直して、傷つきたくないという気持ちにとらわれすぎない状態で
良くも悪くも、正直な気持ちで判断ができるような状態に持っていかなきゃ駄目なんだ。

そしてその時、やっぱりまだ会いたいと思ったら、
もう会いに行ってしまってもいいだろうか。
もしもう一度傷つけることになったとしても・・・。
もうこんな気持ちを引きずるのは嫌だ。

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1106683293/l50
毒男板にも似たスレが

いっかい大きく傷つかないと自分の保身もとけないからね
そこではじめて自分で自分の身を守りすぎて自分で傷つけたバカさを知る

>>160
>いっかい大きく傷つかないと自分の保身もとけないからね

↑
いっかい大きく傷つけば、自分の保身がとけるの？？？

どこまで傷つけばいいんだろう。

同じことの繰り返し・・・(´･ω･｀)心がﾁｸﾁｸする。

こんなのあったんだ。私もこのスレの通りだと思う。
私の場合、２パターンあって、

１．自分に自信が無いから他人の好意が凄く重く感じる。
自分はそんなに魅力ある人間じゃないのに。
相手の勘違いで好意を寄せられても苦痛。

２．自分に自信がありすぎて、好意を寄せてくる男が格下に思えてしまう。


１と２が混ざり合ってる感じ。両方正反対なはずなのに変だ。。

164≫すごいわかる！正反対なんだけど、同時にそんなこと思ってる。
とりあえずどっちにしても、ちゃんと一人の人間として見てないっていうか、人としての価値をはかろうとしてるっていうか‥‥。

>>164
私も同じく１と２が混ざり合った複雑な感じですonz

自分に自信ない故に
無意識に自分をほめて高くみせようとしてバランスを崩してるんじゃないだろうか

自分にはなにもないから相手にどうしても求めてしまい
理想化して現実を受け入れてないんだと思った

自分を知ることが自分を受け入れることが大事ね

hosyu

自意識が強くなってるんだよ。

モテて追いかけられることが多いと
その分しんどさも傷つけられることも多く味わう。
だから他人の好意に敏感になる。反射的に逃げる。
いじめられっ子が、ヒソヒソ話を聞くと、
自分の悪口を言われてんじゃないかと思うように。

同時に、他人に評価されることで自分を過大評価してしまう。
追いかけてくる異性が格下に見える、ドキドキを感じれない。
結果ウザく感じる。

そういうことがあって、モテるのに長い間彼氏彼女が出来ない。
つまり自信を失う。
ナルシストなのに自信は無いという状態になる。
そんな状態じゃ上手に誰かを追いかけることもできない。
追われれば逃げ、追っては逃げられ。
顔がキレイなのに彼氏彼女が長い間いないのはそういう理由による。

何が原因かも分からず悩んでるよ。
原因が分かっても誰も理解してくれないだろうから誰かに話すこともできない。
自分がこういうタイプなら同じような人を理解してあげなよ。

勉強になりました

確かにね。
顔がキレイってとこ以外は私のことみたいだ。
自信なんてないのに、けっこう自分が好きというか執着しているというか…。
自意識過剰なのって、どうやって直したらいいんだろ？

同じような人を見ぬくのは得意
だけどどうやって一緒になおしていったらいかがわからずに
壊れてしまったことがある・・
それから怖い

>>171
今のままじゃ誰とも付き合えないんだから、
恋愛をもっと楽に考える。
大好きじゃないと嫌！とか思うのを少し柔軟にする。

>>172
お互い繊細だからねえ。
まあしょうがないよ。

169って、すげー核心ついてるよな。

169の考えでいくと同じようなタイプが望ましいの？

解決ほうはそれしかないのかな

上手に誰かを追いかけることもできない。
なんか難しいね・・(ﾉД`)

好かれると嫌いになる。どんなに好きな相手であっても
うまくいきかけると嫌いになってしまう。
どうしようもないのかな。

これはたぶん、自分が自意識過剰なのもあると思うけど・・・

自意識過剰ってなんなんだ？

>>176
まえにそれを誰かに相談したら
しあわせ恐怖症といわれた・・あと依存回避

>>177
なんとなくそう思うだけだからはっきりとは言えないけど
「この人はわたしを好きなんだ！」
「いつからそんな目で見てたんだ！」
とかそうやって変な風に思っちゃってだめなんです。
だから自意識過剰だろうなって。

>>178
えーーー(゜ω゜)−−−−。
けっこう大きな問題になるんだね・・

えーーー(゜ω゜)−−−−。

>>175
いや、
解決方法は自分で自分を知り、リスクを背負いながら心の波を把握していくことだよ。
自分がこういうタイプを落とそうと思うなら、共感してやるといいよ。

>>176
それだけ人の心には波があるってことだよ。
好かれて嫌いになっても、上手くいって冷めてしまっても、
また波が来るのを予測して受け入れたらいい。

>>178-179
そんな難しく考えなくていいよ。心には波があるってだけ。

相談スレから誘導されてきました
同じようなクセの人って結構いるんですね…
私は治したいんですが無理にでも付き合ってみるべきなのでしょうか？どうしたら治るのでしょうか？
苦しです…orz

無理に付き合うことはしなくていいと思うけど？

>>182
無理に付き合う、その前に
自分が逃げたくなったり冷めたりするその心の動きの感覚を把握しないとね。
把握して意識すれば頭ごなしに逃げることは防げる。
そうやって徐々に心にブレーキがかかるようにしていけばいい。
そして悪くない相手なら受け入れてみることも必要だろう。

>>183
悩んでくると
無理にでも付き合うことしか突破口が無いように思えてくるんだよ。
けど友達に相談しても
＞無理に付き合うことはしなくていいと思うけど？
と言われて何も変わらない、ってパターンになる。

うーんそっかー。
ここの人は信頼できる相手と好きな人は一致しますか？
好きな感情プラス信頼できる相手となら和らげるきがするんだけど
信頼ができずに逃げてしまったことがあって
それでも無理にいっておくべきだったかな・・？

>>185
いや、自分が好きじゃない人に追われるのが問題なんだよ・・・。
懸命に追いかけてくる人に
信頼関係を築く必要性なんて持ち得るわけないしね。

あーそっかー。ごめんね
ここのスレはね好きな人でも好意を感じると無理な人の派生したスレだから
そっちかと思ってた。

>>187
そりゃーケースによるよ。
ホントに信頼出来る好きな人に適度に追われるなら逃げないよ。
けどほとんどはそうならないからね・・・
好感持ってる相手に追われても逃げてしまうってこともあるだろう。

１浮気ばかりしてて近く寄られるだけで気分悪いから。

克服者です。
私は小さいころ、父親の浮気が原因で両親が離婚したことから、男性や、
男性から受ける好意を信用できず、苦手・気持ち悪いと思うようになっていました。

でも、今の彼氏に対してだけ、この症状がまったくあらわれません。
他の男性相手には、多分今も好意は苦手と感じると思います。

彼とは付き合う前に色々問題があって、この人なら信じられると
思わせてくれたから、今普通にいられるんだと思います。
無理矢理付き合うのは逆効果です。本当に信頼出来る人に出会えば治ると思います！

そこを乗り越えられればなんだよね
色々問題というのは差し支えなければ少し教えていただけないでしょうか？

私も、幼いころから実父に性的虐待を受け、
大人になってからも、交際相手の突然の裏切り行為が原因でうつ状態になり
会社も退職に追い込まれるなど、トラウマが多すぎて男性が苦手でした。
とにかく少しでも好意を見せた男性が気持ち悪く、とんでもないバカに思えて
交際を申し込まれても徹底的に無視し、どんなに周りが薦めるいい人でも断固断り続けました。
これではいけないと、その中の一人にOKしましたが全く好きになれず、結局散々振り回した挙句
適当な理由をつけて、悪魔のような態度で振ってしまいました。

今の彼のことも最初は「私を好きになるなんてバカじゃないの？」と見下していました。
で、わざと連絡しなかったり会わなかったり散々な酷いことをしていました。
今思うと、傷つけられる前にわざと嫌われようとしていたのかもしれません。
で、一ヶ月ぶりに呼び出されて渋々会った瞬間に、普段照れ屋であまり感情を表に出さない彼が
「本当に会いたかった」
とぼそっと言って強く強く抱きしめてくれました。

その時から私は、自分自身を縛り付けていた何かから解放された気がします。
もう誰かに傷つけられることに怯えなくていいんだ、重いヨロイを脱いでいいんだ、って。
>>190さんと同じで、私のすべてを受け入れてくれる人に出会えて治った次第です。

どうしたら受け入れてくれる人に出会えるだろう…。

一度も、自分から人を好きになったことがない漏れ･･･。
合わせてこのスレタイの症状･･･だめぽ。

でもいつか、>>192みたいなことが起きるんじゃないかな
と甘い夢をみてみたり。
ある日突然直るのかな･･･前向きに考えてみよう。

自分は、小学校の頃から恋愛話とかに興味のない人でした。
中学、高校と恋話の時は、適当に話を合わせていました。

外見は小柄でぽややんとした雰囲気なので、
友達からは癒し系、小動物系とか言われるのだけど、
自分が思う性格は、むしろ男っぽくてがさつ
（しかも心の中でのみ、言葉遣いすごく悪いとです･･･）
周りの思う自分と、自分自身にズレを感じてまつ。

異性に女の子らしさを求められると、嫌悪感通り越して、
相手が気持ち悪くなってしまう始末。
告白されると、なにこの人コワッ！！と･･･。
そんな自分が一番キモいと感じる今日この頃です･･･。

克服体験談を見てるとさ
『好意が苦手で恋愛できない』つートンネルのむこうには、
本物の愛が待ってる〜って思えてくる☆
克服者の人たちってきっと、ちゃちい駆け引きとか
相手に期待しすぎて幻滅↓とか
そういうこととは無縁なんだろうな〜。

>>195
私は>>192を書いたものですが
こういうのってやっぱり縁かなと思います。
誰も入ってこられないように何重にもバリケードを組んで
最新式の重装備で厳重警戒していたのに
なぜか丸腰で、のんびり歩いて中央突破してくるような
そんな人がいつか現れると思いますよ。

現れますように。みんなに、私に。

待ってるだけじゃ駄目だと思う

>>197
レスありがとう！
克服した方の意見は心に響きまつ。

>誰も入ってこられないように何重にもバリケードを組んで
>最新式の重装備で厳重警戒していたのに

今まさにそんな状態です。
自然に付き合えるのっていいな。
いつか…いつかきっと(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>198
現れますようにノシ☆

>>199
そうだね、でも向かっていくどころか
逃げないようにするだけで精一杯な漏れ…orz

独り言です。

好きな人ができたものの、どうやら嫌われてるらしい。
というより、私がその人を好きでいることに調子に乗って、私を苛めている。
それでもぐたぐたと好きでいたけれど進展もなく、ドロドロした関係になってきています。
この調子で、もしその人に好かれたら、本当に冷めると思う。
そうやって冷めた方が幸せだろうなと思った。今回ばかりは。
相変わらず、好きじゃない人には好かれる。
年とともに、「好意苦手」は和らいできた気がする。特に、好きな人ができてから。
でもその好きな人には、私は嫌われている。
どーしよーもないなー（ﾟ∀ﾟ)ゝ”

自分の心の問題なきがするので
いつかそういう人に会えるというか大事なことにきづかされる日がくるんじゃないかな
と思う

似たような人と出会うことで改善されるはず…

相手にこのような症状が見てとれる場合、どうやったら崩せるんだ！？
もう辛くてしかたない。

>>205
追えば逃げる
追わないと……自然消滅
ふたつにひとつだ！選べ！

結局はﾑﾘってことか
じゃあ自然消滅の方がいいや
追ってうざがられんのはｼｬｸだし

きいてみるといいかもね
本音はどうなのと。
相手も腹を割って話してくれるかも。

ん〜。悩ましい。
共通の友達には俺とまた飲みたいって言ってたらしいのに
俺が誘ったら返事がこない。普段は雑談メール返してくれ
るし結構続くのに。

あー悩ましい！

相手がこうだと上にあるように結局何してもダメなの？

209だがメールｷﾀ───(゜∀゜)───!!!!
どうやら俺の思い込みだったかも。反応なかった後にこの
ｽﾚ見付けたからもしや(((;゜дﾟ)))と思ったけど。
あーよかった。凄いほっとした。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

自分の気持ちが伝わらないからって、
相手をこのスレに当てはまる人間だと思いたい人って多いよね。迷惑。

>>202
つかその相手があまりに最低でないですか？

「自分を愛してくれない人が好き」という発言が本スレであったけど
そーゆー人なら苛めてくる相手とうまくいくのだろうか。

>>202
苛め・イビリであっても相手との心理交流ができてるなら
ガード状態よりは進歩のよーな。
この際徹底的に自分をぶつけてみれば？　おそらく女として好かれる心配ないし。

好意苦手スレに長らくお世話になってますが、最近、
好意を持たれる→相手の弱さを吐露される→ ('A`)｡o(そんな事私に言われても)→ﾏｽﾞｰ
のコンボが発生してることに気付いた。
男の人に弱み見せられんのがダメみたいです。(家庭環境に起因）
結果幻滅し、格下に見えてしまい、欲しいと思わなくなるｽﾊﾟｲﾗﾙ。
こんな複合要因抱えて複雑になってる人もいるんじゃないだろうか。

だからと言ってこれからどうすれば良いのかは全然ﾜｶﾝﾈ｡


話は変わりますが、「そもそも恋愛に酔えない」人って多い？
電車の中で鼻先５�aの距離でﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてるようなカップルらは
自分とは違う生き物だと思った ('A`)んですが。
ああいう風になりたい、してほしいって人は多いんだろうか？

弱みか。確かに、凄く辛いことを相談されたり、頼りにされたりすると
凄く嫌になるな。なんていうか、その人を支えてるのが自分っていう
プレッシャーとかで吐き気がする。ってか、振った後にリスカされたんだ。
今思い出した。

あと、俺もﾍﾞﾀﾍﾞﾀ出来ないっす。世界が二人ならどうにかできるかもしれん。
でも、したいなぁとは思う。

>216
ﾅｶｰﾏ
泣きたくなる程同じ。

同じく、好意をもたれると逃げたくなるクチ。

a) 自己愛しかない（他者愛が希薄）と自覚している
　 ∴他者から恨まれたくない
b) 自分の内面にものすごい残忍性・怒りの感情がある
　 ∴自分の制御だけで精一杯、自分のガードがゆるめば
　　 何の責任もない人間相手に感情を暴走させる懸念

a+b) 「中距離」（友人関係）ならば自己制御可能。
　　だが「近距離」（相手に甘えたいという感情を持つ）だと
　　相手を傷つける可能性＝自分が嫌われる可能性がある
　　→だが自分を制御したまま（「中距離」のまま）
　　　相手の「近距離」の感情を受け取るなんて度量はない

∴必要以上の好意に恐怖を感じる

といったとこ。ちなみに自分から人を好きになったこともない。
さらに言えば「相手に恨まれる」のをこちらが関知さえできなきゃ
いいので、「多分今後接触することはないな」という相手なら
セックスできてしまいます。
最低だ、自分。

>>219
たぶんその自己分析は間違っていますよw

>>219
すっごくよく分かる。

aが強いが故に他者から少しでも否定されるのが許せない。
その上、自分が我が儘でｂなことを凄く自覚してる。
普段はa）b）の部分を人に見せないので、自分を好きだと言ってくれる人がいても、
所詮自分の外面しか見てないくせにと思ってしまう。

自己評価が低く、実際しょうもない人間なのに、プライドばかり高く
他人にありのままを見せられない。
他人から人格を肯定的に受け止められると、失望させるのが怖くなるんだよね。
自己愛が強いから失望されると傷つくし、
柔軟性が無いから弱味を見せたり失敗を改善しつつ関係を持続させるのも苦手。
だから失望される前に逃げたくなる。

>>221
そういう見方もあるのかもしれないけど、そんな風に考えても事態はちっともよくならないよ。
考え方を変えよう！まずそこからね。

>>220
ごめん、煽りじゃなくて本当に、どこが間違ってると思うのか教えておくれ。
私自身にとっては>>219が一番説得力のある＆矛盾のない分析なんだ。

私に必要なのは「誰かに惚れてこっぴどくフられる」という経験かも。
そうすれば私に好意を持ってしまった人にもう少しマトモな対応できるはず。
相手に共感できなくてズタズタに傷つけるのも、逆恨みされるのももう嫌だ…。

>>223
私はあなたのことは知らないし、何が正解かもわからない。
だけどあなたの文章からは鬱の症状の臭いがします。
恋愛なんて突き詰めればすべてがエゴなんだよ。
だからそんな風に自虐的にならないで。
気楽に行こうよ。
好意をもってくれた人に対してどんな酷い仕打ちをしたのか知らないけど、ちゃんと本心を真摯に伝えたのならあなたは間違っていない。
逆恨みなんてする奴はほっとけばいいんだよ。

あとは>>222

人の価値観いきなり否定するし。
押しつけのポジティブは勘弁。

何を言っても無駄な人のスレッド？w

そういう面はあるかもしれないね。
でもちょっと言ってることが違うかなぁ。
うまく説明できないんだけどね。
あなたの言う事を、理屈の上では理解できるんだが
そうすることが出来なくて悩んでるって感じかな。
多くの人があなたと同じような考え方で、
恋を楽しんでるんだと思うし、そうすることが
一番楽で、一番楽しいと思うんだけど、それが
なんらかの理由で出来ない人が集まってるんだと思う。
だからまぁ、「考えすぎ」「ポジティブに考えろ」「気にするな」
っていうのは言っても無駄になってしまうんじゃないかな。

>>227
そうなんだけど、手を変え品を変えwやっぱり気の持ちようだと言いたいのですね。
言うのは簡単だけどね。私もネガなときはとことんネガだしw
なによりも自分の全ての言動を理詰めで解説する行為そのものが良くないから絶対やめて欲しい。
みんないろんなこと考える。考えるだけはね。
でも行動に移す段階で、大体道は一つになる。
行動してみればわかるよ。
気持ちだけ言葉だけでこねくり回しても、答えが見つからないのは当たり前なんだと思う。

＞なによりも自分の全ての言動を理詰めで解説する行為そのものが良くないから絶対やめて欲しい。

それは確かに思う。というより、言動を理詰めで解説しなければ
落ち着かないんだと思う。良くないっていうか、良くない状態にあるから
してしまうんだと思う。だからそこは、良くない状態ではあるんだけど、
否定はしないであげて欲しい。そうすることでとりあえず悩みから
解放されるから。ここで聞きたいのは、言動を理詰めで解説してしまう理由、
良くない状態に陥ってしまう理由じゃないかな。それを自分で完全に理解すれば
解放されると思ってる人たちなんだと思う。ここのスレの人は。

俺はスレの症状？該当者なんだけど、最近はちょっと克服しかけてる。
でも、なんでか分からない。ちょっとでもきっかけになれたらと思って
書き込みに来るけど。

>>224
> だけどあなたの文章からは鬱の症状の臭いがします。
お見事、確かにうつ病の既往アリ。（今は発症してない状態）
多分、私が感情より理論を優先するのはそこにあるんだよな。
発症していた時は「感情を優先したら自殺しちまう」というのがあったんで
常に自分の考えを第三者的に見る習慣が身に付いているのは事実。
で、感情を優先すると「…待ってくれ、なんで私なんだ」という恐怖が
先に来てこれまた大変ｗ　orz

突然ですが
ずっとこのスレ読んでて、自分なりに答えを出してみました。
私は自分を作りすぎてるんだと。
好かれても喜べないのは、むしろ嫌な思いをするのは、
偽りの自分しか見せていないからだと。

そこで、勇気出してありのままの自分で接してみた結果

返信が来ない

やっぱり今まで素を出さずに生きてきたのは
素を隠さなければいけない理由があるから…なんだと思った
当然のことなんだろうけど私には分からなかったよ

>>231
>好かれても喜べないのは、むしろ嫌な思いをするのは、
>偽りの自分しか見せていないからだと。

自分もー。
数年の時間をかけて親しくなってやっとガードを解き始めるみたいなw
ガードを解く前に詰め寄られると、相手のことが苦手になって避けてしまう。
そして、ガードが解けても相手のことが好きになるとは限らない罠(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

なんで苦手なんだろうねぇ。
俺だったら相手が誰でも好かれたら嬉しいけどなあ。
もうほいほいついてっちゃうよw

最近ここの板来てなかったけど、克服できないままだ。
なんでだろ、踏み込まれるのが嫌みたい。
異性が優しくしてくれるのは好きだけど、それ以上を
求められると嫌になる。
男女関係なく普通にいい人だと思った人にすぐなついてしまうのが
ダメなのかな。勘違いさせてしまうんだろうか？？

>>234
誰だって踏み込まれるのは嫌だって…w
夫婦だって普通に隠しごとあるんだぜ？
このスレの人たちは夢見過ぎなのかね。

>>235
うーんとね、「踏み込まれても大丈夫ライン」が平均値よりも外にあるんだと思うんだ。
たとえが悪いかも知れないけど、悩みを抱えていたとしても
「愚痴」じゃなくて「相談」しかできないって言えばいいのかな。
「感情を吐くだけ」ってのが苦手。だから他の人に感情を吐き出されたとして
「それで？私は何をすればいいの？ってかそんなん言ってどうするの？」
って気分になりやすいかもしれない。
私の場合はね。

>>236
別にそんな人沢山いるってば。
それと>>1の話はかなり違うような気がする。

うん、オフトピックなのは承知の上。
いや「踏み込まれるのが嫌」っていう話に限定してのレスだから。
このスレ該当者の「大丈夫ライン」平均と世間一般の平均が違うかもってこと。

＞「踏み込まれても大丈夫ライン」が平均値よりも外にあるんだと思うんだ。
たぶん私もコレなんだと思う。確かに誰にでもそういう所はあるけど、それじゃ
恋人なんてつくれないでしょ。
人とちゃんと向き合うのが苦手なんだよね、当たり障りの無い人付き合いは
問題なくできるのに。

>>238
壁か。俺も昔、自分では一番曝け出してるつもりの相手に「壁を感じる」って言われてショックだったな。
自分はいいけど、相手に壁を感じさせてしまうのが問題なのかもしれない。
気にせず踏み込んで来てくれて構わないんだがな。
そこに友情や愛情を感じられない人はお断りだが。

ID:AbzKIHx7みたいな説教タイプが凄く苦手。
こういう人に限って宗教の勧誘みたいにして寄ってくるからもう無茶苦茶引く。
自力でなんとかしようとするから放置してくれよ。

いや、人と向き合っていない訳じゃないんだと思うよ。
現に俺の知人で8割お愛想だけで生きている奴もいるしw
そういう奴は相手に壁を感じさせない付き合いが上手いんだろう。

たぶん、ここで語られていることとまったく別のことが
上手く行かない原因なんだろうなw
それは本人たちにはわからないんだ。
だから的外れな分析と議論になってしまう。

>>241
そうかな。私はID:AbzKIHx7に「うつ気質」指摘された>>219なんだけど
自分の考え方が硬化してる自覚はあるから参考にはなるよ。
ただ「考え方変えれ」だけじゃなくて具体的に「こういう考えもあるよ」だと
もっと参考になるけど、それは私の我がままってもんだ。

>>242
的外れなのかなあ…。
そりゃ理由を自分で見つけて「だから他人の好意がダメなんだ」と納得して
それで終わりじゃしょうがないけどね。
いっそプロにカウンセリングを受ければ見えてくるものがあるのかもｗ

>>243
そうだね。いろいろな意味でカウンセリングでもなんでもいいけど、更正してほしいと思う。








スレタイとは関係なかったなw

>>244
お前さん、なんだか辛そうだ。好きな人がこのスレに該当するタイプかい？

さて、ちょいと考えたんだが「自己評価低いから好意もたれると怖い」タイプの場合
本当に怖いのは「自分で必死に保ってきた自己イメージが揺らぐ」ことなのかも。
相手は自分より良い評価を自分に与えてくれてるわけでしょう？
それが自己評価の低い人間にとっては「自分への不当な評価」に思えてしまうわけで
そういう意味では無意味に自分を非難する人を苦手に思うのと似てるかなって。

>>245
辛くはないよ。苦笑いってとこかな。
上手い話には罠がある。だよなw

>>221で以下のように言ってるけど
＞自分を好きだと言ってくれる人がいても、
＞所詮自分の外面しか見てないくせにと思ってしまう。
外面しか出してないくせにどうやって判断しろと？
隠してるんだから知るわけないじゃん。

いい子を演じて鬱屈して、演じている「いい子」な自分が嫌いとか
そんな嫌いな部分を好きと言われても引くということはない？
>>244に補足するなら、
「すごーい！」から「がっかり」に変わるのが怖いというより
嫌なんだと思う。
というか私が昔そうだった。

＞そういう意味では無意味に自分を非難する人を苦手に思うのと似てるかな

そう。
自分を好きな人も自分を嫌う人も等しく苦手。
私にとっては同じ存在。
ほっといて。興味持たないで。

>>231ですが
連絡あった。早とちりだったようです。

ただ、安心した途端さめかけている自分が…。
またか。また繰り返すのか。あほかと思うよ我ながら…

＞自分を好きな人も自分を嫌う人も等しく苦手。
＞私にとっては同じ存在。

あ、なんかわかるかも。確かに同じだ。

自分が好きな人にはバンバンいけるのに、なんとも思ってないひとから好意もたれると、何か変な気分になる切ないと言うかなんと言うか。泣きたくなってくるどうしたらよい？

気になる人がいる。
その人と親しくなる。
その人のことが好きになる。
相手からも好かれる。
つきあいはじめる。
３行目までは楽しいんだが、
４行目くらいからウザくなってくる。

勝手に告られる。
告られないまでも、俺の傍にいようとする。
これもウザい。

なんなんでしょうね、自分でもかなり嫌。

>>242
全く別なのか？このスレをみても色んな理由ぽいので
的外れでもないとおもう

242は１から通してみてもどれもあてはまる傾向がない？

ほかのスレから誘導されてきました

女の人の好意に上手く応えられません。
それは、いきなり相手から言い寄ってきたときも、こちらが先に好意を見せてから、相手がその気になったときもです。
いつも拒絶してしまいます。
だから告白されたりとかは無いです、みんな告白する前に冷めるか諦めるようです。
恋愛って、相手が好意を見せてくれるまでは簡単ですが、それからが難しいですね。
どうやって好意に応えれば良いのでしょう？

この性格のせいで、いい感じになっても、チャンスをのがしまくってきた
あいてが多少こころを開いてくれて秘密っぽい話とかしてきても
こっちが好きなくせにそこまで心をひらいてなかったりとか
いつも相手から、行動があると、拒絶してだめになる

むしろ、相手がじぶんからは、なんもしないで、こっちの好意に好意的に応えてくれるだけのがうまくいくと思うんだけど
いつも、どこかで、相手がつめたくなるか、相手からその気になっちゃいました的な行動があるか・・・
もうだめぽ

これのパターンで最近ふられますた
まだあきらめられない・・・
あきらめなきゃな

ってかどうしたら直るんだか

その気になっても何も「自分から」はしないで、こっちの行動に答えてくれるだけの子なんていないかなぁ・・・
どんな奥手な子でも、ちょっとその気になったら、なにかしらするよねorz

>>254
マルチうざいよ。

>>254
君はわかってない
他力本願すぎる
このスレを１から読んで自分なりに解釈することからはじめれ

>>255
誘導されてきたんですよ・・・・

>>256
他力本願ってか
好意をどう受け取って良いかわかんないんです

>>257
それを人に聞くのが他力本願という事ですよ。

スレ違いだからこっちで相談しろ　ではなく、
あまりに初歩的だから、まずは自分でこのスレを読め　と言われたんだよ、君は。

簡単に答えが出ないからこそ、みんながんばってるんでしょうが。
みんなの頑張りをレスから読み取って、参考にしなよ

>>257
好意を持たれるのが苦手スレにも同じ内容をｺﾋﾟﾍﾟで投稿してるだろ。
それがマルチだって言ってんの。
どっちのスレの人間にも失礼だし、何より鯖容量＆スレの無駄遣いだ。
初心者は半年ROMれと。

だからさー、あっちではすれ違いだからって誘導されたんですよ
うん

>>260
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

駄目だこいつ…。

>>260
スレ違いだから誘導されたのではない

>>4･5･6辺りをまず読みそれからスレを全部読むこと

私は自分が相手を好きか嫌いかを問わずに
相手に好意をもたれるのが苦手です。
最近気になる人が居て、その人から告白されました。
でも家に帰ってやっぱり自分は好きになれないかも･･と思って自己嫌悪でした。
色々考えたけど私は愛されるのに慣れていないのではないかと思います。
彼は気楽に行こう、とか変われるきっかけだ、と言ってくれるので
少しその人と頑張ってみようかと思います。
なんか変な文章になってしまって申し訳ない；；

>>263
「気楽にいこう」って、いいですね。

本スレのほうから誘導されてきました。
>>2 に本スレからの事例提起は◎。 とあるので、
重複になってしまうんですが・・・
（マルチ！と怒られたら消えます）

俺も人を素直に好きになりたいです

誰かを好きになる
→モーションかける
→相手振り向く（好意をもってもらえるようになる）
→なんか、自分でも意味分からない嫌悪感を相手にもつ
→自己嫌悪

何が問題か考えました
原因�@昔、冷やかされたからかなぁ（単にシャイなのか？）
　　�A自分に変なプライド？があるからかなぁ
　　　→相手がふりむいたとたん、「あれ？この人でいいんだっけ？」
　　�Bいままでの生活リズムが崩れるのが嫌
　　　　
とにかくこんな糞な自分がいや！
「相手と遊んでいるうちに、相手を愛しく思えるようになるよ」
と、友達に言われました
これからは少し我慢して頑張ってみようと思います。
上の�@〜�Bのような可能性はここのスレに該当しますかね？

長文スマソ

>>265
�@だとしたら、冷やかしだと感じれる人に会えるまではムリだろうね。
�Aは素直に付き合いたいと思えるなら原因ではない。
�Bも�@と同じであなたのそういう考えをわかってくれる人があらわれるまではムリだね。
でも、具体的に考えられてるからきっかけがあればすぐに変われると思います。

263
おめでとう！彼もとても喜んでいることだろう

>>266
冷やかしだと感じられる人…×
冷やかしだと感じられない人…〇

保守。こういう人好きになったらどうすりゃいいのよ？

あきらめる
もしくは、徹底的に努力を惜しまず、付き合いきる

受け入れまくる　全部許容する

そうか、俺、やってみるわ。でもさ、好きだと言う気持ちが相手に負担になるんだろ？じゃあ引いてみようってなったところで結局何も変わらんよな。押してもいけないし、引くこともできないなんて(´･ω･`)
受け入れるったって具体的にどうすりゃ…誰か教えてくれ。

>272
相手が嫌がらないレベルまで引いてみる。
程度の問題も大きいと思うんだよね。
露骨にガーっとこられるほど、不快感もファッサーと上がるから。

好きと宣言することが目的じゃないだろ？
相手には何も求めずに、さりげなく近くに居ようとする。あなたが頑張れば相手は逃げると思う。さりげなくがポイントじゃないかな。

そっかぁ…そうしてみる。レスサンクス。

age

愛されると、気持悪くなるって人いる。。。
今では、組織にいられなくなって、アルバイター。
人間関係やってけなかったらしい。

君が悪いわけじゃないんだって言われてもどうすればいいの？
嫌われてるの知らないままどんどん追い込んで（迫っていったから？私的には
いたって普通のおでこに血ゅーとか、手をつないだりとかがダメだったのかな。）いたらしく、
彼は、今自己嫌悪のどん底らしい。
私への嫌悪感と戦いつつ、近づく努力されてもわかりにくいというか、
それは、脈があるのかなー克服しようとしてくれているのかなー
私はどうしたらいいんだろう…教えてください。

>>277
私の好きな人がそうみたい。

>>278
参考になるかどうかわかりませんが。
私も以前は彼に対して必要以上にベタベタしようとしていました。
「恋人なんだからこういうことするでしょー？」みたいな気持ちだったかも。

彼はそういうことを嫌う人で、というか自分の気が向かないと、ほっぺに
ちゅーとか髪を撫でることさえ嫌みたいで、私にハッキリ「そういうこと
されたくない」と言ってきます。だから最近はやっと距離がつかめてきて、

・相手から寄ってきた場合はめちゃくちゃ可愛がってあげる
・自分が甘えたい時は細心の注意を払って様子を見ながらにする
ようにしていたら、うまくいっている気がします。
相手を全面的に受け入れつつも、自分が嫌なことは伝えますけどね。
自分自身を大切にした上で相手を大切にするというか。

…スレ違いのような気がしてきました。おまけに長文でごめんなさい。

>>280さんありがとうございます。
「そういうこと、されたくも、したくもない」
っていってました・・・
距離をとるのむずかしいですね。
私は甘えたいのに・・・

>>280
そんな付き合い方しても、疲れるだけだろ・・・。
持たないだろ。

>277
信用は育たないし社会的にも無理はあるでしょうね。
それが心配。
私の好きな人もここ傾向。

疲れました・・・・・

>>284
一息入れたら？
距離感は微妙だけど、つかず離れずはありかと思う。
失敗する危険もあるけど、そんな状態でアプローチしてもうまく行きそうにないと思う。

>>285さん
そうですね・・・距離おいたら彼を嫌いになれるかもしれません・・・

>>286
個人的な方法。
気になる相手の欠点を何でもいいからあげつらってこき下ろす。
「どうせ○○だから〜」とか考えてみる。
それでも顔が見たくなったら行動あるのみ！

>>287さん
会いたくなくても、一週間に一度はあってしまう・・・
やっぱり好きって、一方的に迫るのは、もう嫌・・・
行動あるのみって、ストーカーになりそうｗ

>>288
ストーカーはまずいってｗ

相手が自己嫌悪なままなら、まずはその原因を取り除く方がいいかも。
無責任なアイデアだけど、周りが「あきらめた？」とか思うくらい
サバサバした接し方にしてみるってのはどうかな？
相手が接しやすい態度で少しずつ溶け込むようにして、
ころあいを見て再アプローチ。

・・・まるで臓器移植時に拒否反応を抑えるときのやり方みたいorz

>>289さんへ
拒否反応は克服しましたとメールがありました。
気持ち的にはあなたに対して申し訳なかったと自己嫌悪がひどいですとｗ
なので、「原因」は「私」だからさばさば鯖戦略でがんばってみます。

>>290
おめでと〜
お互い、待ったりがんばりましょうｗ

はじめまして…すみません。他のスレッドに相談をしてしまった直後に
こちらのスレッドを見つけて、もしかしたら私の好きな人はこちらのみなさんの
ように同じ悩みの人なのかも…と思いこちらにも書き込みしてしまいました。
どうぞ、よろしくお願い致します。

１６才年下の彼に片思いしています。
彼は２２歳私の部下です。１年前に告って「僕は恋愛できない男なので」
と断わられましたが、今も好きです。
精神的には彼を頼っています。また、彼もときどきは応えてくれていました。
でも先日、実は私が嫌いで苦しんでいたと胸の内を聞かされました。
「嫌いなのはあなたが自分を好きになったからで、あなた自身が嫌いなわけでない
今はもう、嫌いでも苦手でもなくなったよ…今は自己嫌悪で苦しいです」…と。
私は「いままで嫌いだった」「無理してやさしくしていたんだ。それは、私が上司だから？」
ということが頭から離れずに辛いです。

彼の言葉をどう？うけとったらいいのでしょう？

>>292
>「いままで嫌いだった」「無理してやさしくしていたんだ。それは、私が上司だから？」
そりゃ当然あるだろね。
上司だったら簡単にフェードアウトしたり縁切るわけにいかないし。
でも会社入ったばかり（会社入って2〜3年？）なのに
指導を仰ぐべき遥かに年上の上司にそんなに心的負担をかけられて、その22歳男は可哀想だな…。

>彼の言葉をどう？うけとったらいいのでしょう？
「嫌いで苦しんでた」ってのは好意が苦手な人だからでそ。
どうとったらも何も年齢差を考えれ。

>今はもう、嫌いでも苦手でもなくなったよ…
ってのは16歳差から考えて、間違っても「好き」ってことではないと思われるので注意を。
仕事仲間だからなんとか嫌いって気持ちを打ち消したって所でそ。
他の人よりマイナススタートに近い「どうでもいい人」または「普通の人」の位置づけというか…。
まあこの手のタイプは「好き」って感情をあからさまに見せてる限り、心は中々開かないよ。

>>293さん
ありがとうございます。そうですよね…一般的に
私が２２の時に３８のおじさんに好きだ、なんて迫られたら
気持ち悪いだけですものね。
あたりまえの事すら見えなくなってました。
まして、私の会社なので仕事の上でも「本当に自分の実力をかってくれているのか？」
と辛かったのだと思います。
本当に実力のある人でもあり、その部分でも惹かれているのは確かなんですけれど…
もともと、先のありえない想いですもの、表面上は「ふっきります」
きっと、彼の人生にとって「ターニングポイントの女」を目指して、
良い上司として…

　

保守あげ

贅沢な悩みだな

私の場合は、
自分に自信がない
告白してきた相手はタイプじゃない

こんな理由からだったと思う。
あとは、人に感謝することをしらない愚か者だったこともあるかも。

好意＝感謝すべきもの
であるとは限らない。
好意の種類にもよる。
何も知らない男がこういうスレ見て捨て台詞吐いていくのが不愉快。

299は誰に怒っているんだｗ

>>300
例えば、このスレの「うんこ」ってコテハンやID:AbzKIHx7みたいな奴に対してかな？

好かれるのはいいけど好かれすぎるのは困るなぁ。
プレッシャーというかそんな期待されても自分何にも持ってないし…
なんだこんなもんか…みたいに思われそうで怖い

>>302
私の場合は好きな人だと多少の弱みで幻滅しないので気にしないで下さい。
相手はそんなあなたが好きなんですよ＾＾

>303ありがと
こんなからっぽの自分でもなにかひきつけるものがあるのかな。
そういうところに気付いてくれる人に好感もてる

>299
十分、そんな事理解してんよなｗ
だからこそ応えられんから嫌悪すんだろーによ。
好意＝感謝しなきゃならない
つーのはソイツの単なるワガママ
気にすんな

>>304
あなたは自分がからっぽどと思ってても他人から見たら
惹かれるもの、憧れるものがあるんですよ！
だから、もっと前向きになって、その人を
幸せにしてあげてください＾＾

>>302
確に。
あなたは私に何を求めてるの？っておもっちゃうかも‥‥
てか私は、自分が好きじゃないと付き合えないんだよね
これもよくないかも？

感謝すべきとは言わないけど、
キモいほどしつこくない限りは、
やたらめったら嫌うのも良くないと思う。

>307自分も同じ。
だから付き合うには好きな人から告白されるか自分から告白するかしかない。
しかも自分シャイボ…
恋愛向きな性格じゃないしなぁ…orz

>>307>>309
俺だって、自分のことははっきり言ってキライだ。
欠点を挙げていったらきりが無い。
でも、一つだけ胸をはって好きだと言えるのは・・・

あの子を笑顔にできる自分だ。
それが恋人としてでなくてもな。

>>307
＞自分が好きじゃないと付き合えないんだよね
禿げ上がるほど同意。

自分が好きじゃない相手とは「告白されたけどとりあえず付き合ってみる」と
いうのは絶対できない。
「生理的に合わない」の対象範囲が広いせいだろう。

以外にいるのね。安心安心。
そう、だからなかなか恋愛できない。
でもだからって、好きでもない人と無理に付き合おうとまでは思わない。
絶対楽しくないし、そんなの相手に悪いし。
てかスレタイから離れてしまった‥‥すいません

俺もスレタイからはなれてるけど
好きな人以外からは絶対無理っていうのは同感。
とりあえずなんて軽い気持ちは無理だよな…やっぱり好きな人じゃないとだめだあああいあいう

>>311-313
禿同。本当に好きになれないと付き合えない。
とりあえずキライじゃなかったら好きとは思わなくても付き合ってみる、という友人もいるんだが
ある意味そう考えられるのは裏山・・・ま、自分には無理だけどｗ

ｽﾚ違いｽﾏｿ。

でも気軽に付き合えちゃう友達を見てると、
自分て頭固いんかな‥と不安になる。

だから要するに、
好きじゃないんだから付き合えないんだよ!!
アピられても困るんだよ!!
っていう心理なんじゃない？>>1

>>310が華麗にスルーされてる件ｗ
大丈夫。オマイいいこと言ってるよ。




でもクサいｗ

いや、かっちょいいんじゃん？
多分。

いいとおもうよ

とりあえずあれだ。
好かれるのは(相手の気持ちが)重たい。
んで、好きになるのは自分の気持ちの問題だから楽。
そんだけだよ。
自分なんてもったいないなんて思うのは稀。

ここ、スレタイの意味が分かってないやつが来るなｗ
それだけ、理解されないってことだｗ
メンヘルなのは確かだよ。
このタイプの知り合いは、組織にいられず、アルバイターやってる。
溶け込めないんだな。

>>283
>信用は育たないし社会的にも無理はあるでしょうね。
>それが心配。
>私の好きな人もここ傾向

そういう人を好きになったのはなぜ？

>>278
｢血ゅー｣に噴いたよ

スレタイと俺、同じかな？
「好きな人とじゃないと無理」とか「追われると逃げたくなる」っていうのは、そういう気持ちを貫いてるわけじゃない。
もうね、頭の中がそうなっちゃってるんだよ。
なんて説明したらいいかわからんが、一種の病気だよ。
好きな人を追いかけてる時は夢中だし楽しい。
でも、その人が振り向いてくれた時は…
気持ち悪いというかなんというか…すごい嫌悪感。
まぎれもなくメンヘラなので、カウンセラー受けて下さい。
これは意外にも、親からじゅうぶんな愛情を受けて育った人に多いらしい。
逆って感じがするけどな。
俺と同じ奴、これは気の持ちよう や、精神に何の問題もない友人のアドバイスじゃ どうにもならないよ。

好かれるのが苦痛な20代の♂です。
見た目から勝手にクール系と勘違いされ、
『黙ってればイイ感じなのに…』
とか
「なんか最初のイメージとキャラ違う…」
とか中学高校と思春期の間に
幾人もの女性に言われまくった結果、
こんなにも歪んだ人間になりますた。

今ではもう女の子の前では何一つ本音を喋りません。
ひたすら相手に調子を合わせます。
なので告られても全く嬉しくないし、
むしろ苦痛です、騙してるみたいで。
いや、騙してるんだけどさ。
でも、どーせ俺が素の三枚目キャラを出してくと、
みんな引いていくんだし！

世の中にはありのままの自分を受け入れてくれる人だっているはず。

世の中は広いんだからもっと見聞を広めよう

>>324
理由も原因も分かってるんじゃん。すげえな

引くなんて、早々に恋愛対象から外す相手を見分けるにはとっても有効じゃないか。
そこがいいと思ってくれる人を見つけるために、ばんばん三枚目キャラを出してけー

>>324
引かれるような三枚目ってどんなんだ・・・？
見た目クール系だけど実は三枚目って、そのギャップがいいと思うけどなぁ私は。

私の知り合いにいる20代♂も、見た目も物腰もものすごい真面目でおカタそうなのに
実は超三枚目キャラ。
こないだ、「最初は見た目にダマされたわー（笑）」って私が言ったら
「よっしゃー！金メッキ大成功！」ってガッツポーズしてたよｗ

何でもかんでもイメージだけで決め付けないでほしいよなまったく。
クールに見えたって馬鹿したいやつはいっぱいいるんだしよ

疲れる。一種の芸人と思うことにした。慣れた。

>>323
そうなの!?>親の愛情

だからか…

今謎が解けた
ﾏﾘｶﾞﾄ

>>325
道徳の教科書のようなアドバイスありがとう。

>>326
アリガトウ。でも、なぜか素のキャラでいくと及川ミッチーやガクト好きの子や、
アニメ好きの子に気に入られてしまうことが多かったです…。

>>327
私の場合は真面目には見えないですね。
ただ、オトナの男、みたいのを期待されるみたいです。

自分はブスでキモいのわかってるから告白されても「バツゲームか何かだろうな・・・可哀想だ」って思う
だから丁寧に頭下げて「ごめんなさい」って言う

スレ違いかもしれない。

過去の経験から「男＝自分に危害を加える存在」という認識ができてしまっていて、
男を無意識のうちに見下してる部分がある。
だから告白されても「何であんたに好かれなきゃならないのよ冗談じゃないよ」と思ってしまう。

それに加えて「生理的に受け付けない奴」の対象範囲が広い…
かなり歪んでるなorz

自己中・気紛れを自覚→他人に合わせるのが無理→相手の期待裏切りまくり→相手悲しむ→なら一人のが数倍マシ

そんな自分が好き。どうしようもない…

>>332

同じにされたくないだろうけど
私もそんな感じで凄く気持ちがわかります。
「こんな私を好き」な時点で信用出来なくなって
ちょっといいかな、と思っていた人でも
無理になってしまいます。
一生幸せになれないとまで言われてしまったorz

335さん
大丈夫ですよ。きっと貴女の場合は本当に可愛いから好かれるんだと思います
私の場合は本当にキモいしブスなんでorz

>>332>>335
私もそう思って怖くて「付き合う」に踏み出せません。
何で私なんだろうって思っちゃう(´･ω･｀)

>>323
2人しか付き合ったこと無いけど同じ。
2人目なんぞ自分から告った末に捨てたから、自己嫌悪に陥っていろんな周囲のストレスも
重なって鬱発症。そして出会ったカウンセラーに「恋愛ができない」みたいに切り出したら
「今そうなんだったら病気のせいよ」って一蹴。
今はずいぶん欝は良くなってるし、今度またちゃんと相談してみようかな。。。

この人なら好きになれるかも
↓
好意を見せるとこちらに興味を持ち、挙げ句惚れられる
↓
うわ…
惚れられた…
やっぱり気持ち悪い…
私を好きになるなんて気持ちわる
ていうか私の何をわかって好きになってるの
私の何がわかるの
↓
嫌悪感増大
↓
相手にサトラレ
↓
お互い素っ気なくなる


これがこのスレタイに書かれてる人の症状orz
何故と言われてもどうしようもない…

「女」って見られるのが嫌なのかも。
そういう対象で見られるのが嫌だ(´･ω･｀)
只今嫌悪感増大中ｗ

>>340
同意
私はプラス自己嫌悪にもなるかも。

「男」とか「女」とかじゃなくて、まず人として一緒にいて飽きない、楽しい、
そんな「仲良し(親友？)」な関係は男女間では無理なのかな。
その延長線上に恋愛で言うところの好意が存在したら、まだ受け入れやすい
気がするんだけどなぁ。
最初から女として見てくるから嫌悪感が出ると思うんだけど。

以上、今日で彼氏いない暦が25年に更新された悲しい女の妄想でした。

>>340はげあがるほどどうい！

いっつもそれいってるけど
私にはよくわからないね。
性の対象うんぬんかんぬんより、
あんたの場合にはあまりにもまわりがあんたに夢抱き過ぎなんだろうけど、
あんた自身もそういうものに価値があるように思ってて、
だからそういうものでない自分に対する嫌悪感になるんじゃないのか？
私にいわせればそもそもそういうものには価値がないんだよ。

>>341
でも友達から恋愛対象に変化って、先にこっちが恋愛対象として見ている状態じゃないと、やっぱり無理なんだよね
むしろ、友達としての信頼や安心感が崩れた上に、
お前ずっとそんな目で見てたのかよって、すごい嫌悪感で、ダメだった

>>343
いやいや、自分に対する嫌悪感はむしろ少ない
自分が性的対象に思われる(＝ヤるだけの存在に見られる)のが嫌

>345 全く同じ！！
やむを得なく密着しなきゃいけない時とか
そういう視線を感じるとゾっとする。
目もあわせられない。自分照れてるのかとも思ったけど
あれは明らかに嫌悪と恐怖だ。

小学生のころ一度男にイタズラされたのと、今でも
「水着の写真とらせてください」とか「遠くから見させてください」
等の変態っぽいひとばかりから声をかけられたりするのが原因かも。。

>>346
それは明らかにそれが原因ではないのかい

好意持たれてるって感じたらその場から逃げ出したくなる。
なんとも思ってない人より、
仲のいい人・ちょっといいなって思ってた人に好意を示される方が苦手。
甘えた感じのメールなんかもらったら本当に気持ち悪くて吐き気がしてしまう。
普通に友達として話す分には何の問題もないんだけどね・・・

もう疲れた。
好意もたれるのが嫌で相手を切ろうと思うんだけど何か怖くて出来ない。
情けない(´･ω･｀)

>>334
自分の好きな人に似てますな、ハハ･･･
期待を裏切っても受け止めてくれる人を見つけたら無問題。

>>349
もっと利己的で冷酷になれたら、うまく立ち回れるんでしょうけどね。
自分の本当の望みと誰かとの関係を整理できるのは、
しかし自分だけなのです。

>>349
普通の友達関係ということだったら
完全に切るのではなく、少し距離を置くというのはどうだろう？

追伸。
>>349
恋愛対象としては見ないよ宣告　という意味での「切る」だったら
早めにキッパリ切ってあげるほうが相手のためだと思う。

何か怖い、の内容が「悪く思われるのが嫌」「良い人な自分でいたい」とかだったら
結局自分のためっていうことで　ある意味利己的なんだろうと思ったり。
私もひとのこと言えないけどね…。

エッチしたいがために好きでもない人とキスをしたら、あとで気持ち悪くて吐いてしまった経験あります。
自分を好いてくれる子はたくさんいたんだけど、そうゆう子を好きでもないのに抱いたりできない、でも
エッチしてみたいっていう欲望はあって、そうゆう事を望んでる子を探してやろうとしたけど無理だった。昔の話です。
本当に好きな人が中々出来ない、好かれるのが嫌って人は、ロマンチストなんだろうな。でも大人になるにつれ周り
は妥協でも幸せそうにしているのをみると、うらやましくて歪んでくるんじゃないかな？
自分は自分のことを本気で好きだと言ってくれる人がいて、その人と付き合って初めて愛を知ったと感じた。

不思議と羨ましいと思ったことは一度も無いなぁ。

誰かと付き合ってみたいと思ったこともないんですか？恋愛に興味はあるはず。

>>355
興味はあるし付き合いたいと思うこともあるよ。
ただし、自分が先に相手を好きにならないと駄目。

ちなみに>>333です。

>>355
興味はありますよ。ただし他人の恋愛話だけど。自分に恋愛感情を向けられると腹が立つ。
付き合いたいと思った事は今の所一度もないですね。

あげれ

友達としての好意ならばありがたく受けとめる。
でも好きじゃない人からいかにも…という雰囲気で話し掛けられるとやめろよって思ってしまう。
好きになれないから辛い思いするだけ、他の人がいいよって思う。
好きな人ならな……

今、全部読んだが俺はこのレスが一番しっくり来た。

169 ：チュンスケ ◆aARuWssFZQ ：05/03/04 12:16:42 ID:QbqSRh1O
自意識が強くなってるんだよ。

モテて追いかけられることが多いと
その分しんどさも傷つけられることも多く味わう。
だから他人の好意に敏感になる。反射的に逃げる。
いじめられっ子が、ヒソヒソ話を聞くと、
自分の悪口を言われてんじゃないかと思うように。

同時に、他人に評価されることで自分を過大評価してしまう。
追いかけてくる異性が格下に見える、ドキドキを感じれない。
結果ウザく感じる。

そういうことがあって、モテるのに長い間彼氏彼女が出来ない。
つまり自信を失う。
ナルシストなのに自信は無いという状態になる。
そんな状態じゃ上手に誰かを追いかけることもできない。
追われれば逃げ、追っては逃げられ。
顔がキレイなのに彼氏彼女が長い間いないのはそういう理由による。

何が原因かも分からず悩んでるよ。
原因が分かっても誰も理解してくれないだろうから誰かに話すこともできない。
自分がこういうタイプなら同じような人を理解してあげなよ。

以上チラシの裏

>>323
>親からじゅうぶんな愛情を受けて育った人に多いらしい

そうなの？！でも何か納得してしまう…自分もそうかも。
やっぱこれって病気なのか…

ちょっと質問なんですが、相手が好意を持っているのは分かるんですが
こういう時って相手はこっちに対して何を期待してるんですかね？
今のところきずいてないふりをしていますが。

＞ナルシストなのに自信がない
オレまさにそれだ・・・。

>>362
おれも同じ悩みっす。おれの場合は噂になってしまったので
気づかないふりすらできない・・・
メアドとかも知りたがっているらしいんすけど、ウケミンだからなのか
知りませんが聞いてはこないんですね。おれから聞いてあげたほうが
いいのかな・・・
好意もってくれるのはすごく嬉しいのに、どうしていいのか分からない・・・

>>363
>好意もってくれるのはすごく嬉しいのに

この時点で明らかにスレ違いなわけだが。

いつか嫌われるかもしれないから怖い。

自分から好きになったわけでもなく接点もあまり相手に好かれた場合速攻で避ける、ってか迷惑だから近寄らせない。そんな私は…ｸｰﾙで態度もそっけなくてこっちから話しかけなきゃ話してくれない、他人に興味持たない男を追いかけてしまう…

３６３です

>>364
なんて言うのか、気持ち自体はすごく嬉しいのですけど、
それに対して振舞い方が分からなくてもやもやした気持ちになるのです。
で、心が苦しくなる、と。　そんな葛藤に嫌気がさします。
>>365さんと同じで、本当の自分を知ったら嫌われてしまうんじゃないか、
って恐れているのかもしれません。でもこのままじゃ自分としても
相手としてもよくないと思うので、おれの方からアクションを起こして
みようと思います

いやだからスレ違

スレタイは自分じゃなくて相手がって話なのですかね。
まぁ先駆者の質問に便乗しただけなので失礼しましたm()m

好きじゃないコに好意をもたれていいよられたら すぐに無理とはゆわず、女中として活躍させます。いずれはセフレ。それで離れていったらそれまでですな。

今付き合ってる彼女がいる……だけど、好きになればなるほど…好かれるほど……病的に別れたい衝動が襲ってくる…彼女は俺と一緒じゃないほうが幸せなんだ…彼女は本当に俺が好きなのか…頭の中で言ってる自分がいる……

いったいどうしたらいいかわからない……教えて欲しい……俺はどうしたらいい？

本当はどうしたいのか１時間真剣に考えよう。
どうあるべきかではなく正直に本能的にどうしたいかを
突き詰めて考える。
そして決定する、出てきた答えに従いそれを実行する。
どちらに転んでも良いからとにかく決定すること
決定したら感情は無視して理性的に処理すること。
そして次の日から迷わず生きるよう努めることが肝要であると思います。

てか自分の気持ちしか考えないからそう思うんだよ 相手の立場になって考えてみてよ 相手はいっしょにいたいから付き合ってんじゃん 自分で俺といっしょじゃないほうが幸せとかかってにきめない事

371さん

私は女ですが、私も同じように考えますよ。。ものっすごく苦しいですよね。。
個人的な意見ですが、良く考えつつ、彼女さんに『こう思ってる』って話してみてもいいんじゃ？？とか思います。。
私も彼氏がほんとに誠実でマジメな人だから、ごはん食べれないくらいに最近そのことについて悩んでいます(^^)
私的にはですが、もし相手がそうやってこう思ってるんだって相談して来てくれたら本当に嬉しく思います。
ほんとに彼女さんのことが好きなんですね(o^∇^o)
それだけ大切に思ってたら、きっとどう転んでも大丈夫だと思いますよ☆☆
ありきたりな言葉になりますけど、頑張って下さい(o^∇^o)ノ
長々と失礼

>>372-374
お答えありがとうございます。
時期を見て彼女に話してみます。話して…自分の中でけりをつけてみようと思います。

>>339
まさにｿﾚﾀﾞｯ!!!

何にしても褒められるとか好意を持たれるとか、自分を持ち上げられるのが苦手。
自分はそんな風に扱われるような立派な人間じゃないのに申し訳なくて居た堪れない

好意を持たれるとキモイって思ってしまいます。
そう思った瞬間から生理的に受け付けなくなって避けずにはいられなくなる。
どうしよー

ここは病院の待合室じゃないんだぞ
頭のおかしな自分に酔う前にメンヘル板に行けば

カンニング竹山のような人たちの集いですかねここは

>>379-380
どうして突っかかるんですか？

この人なら大丈夫かも知れない！
って思ってもやっぱり好意見せられると気持ち悪くなる

一生独り身なのかorz

人並みの幸せがほしいよ
父さん母さんちゃんと育ててくれたのにこんなこと話したら泣くかな…

ぶっちゃけ毒男を見ているようだ

>>384
スレタイどおりの人びとは、毒男とは逆の人びとな気がしている。

や、まあ、それは分かってるんだけど

初めまして。私もそうなんです。なんか自分がちょっと気になってたりしてても
好意みせられるとなんか気持ち悪くなってくるんです。で、その人のこと
がんばって避けて・・・ホントに疲れるんです、精神的に。目も会わせないように
したり・・・

先週好きだと思ってた人と一緒に食事したら、なんか好かれてるみたいで何故か超冷めた。
でもまだ遊ぶ約束してて、断れなくて…
自分でもアピールしてたくせにいざ振り向いてもらうと一気に冷める。
物凄く自己嫌悪で死にそう。ほんとに申し訳ない。
携帯ぶっこわしたいくらいメールが恐怖になってます。

>>388
冷めるって、ぶっちゃけハンター？

そこまで申し訳ないなら敢えて嫌な女を演じて振ってもらったら
無理な注文かな

>>389
ぶっちゃけハンターってなんすか？

>>391
389じゃないけど
振り向かせるまでが楽しい人のことじゃないの？ハンターって
ハントまでの過程しか楽しめない人っていうか

私も自分が追いかけたいタイプだから好意もたれるのがすごい嫌…
>>378 >>387 >>389 ｻﾝ、すごいわかる。。。
こんな自分が嫌。変わりたくて告られた人と付き合ってみたものの、
電話やメール、こっちに気持ちがない分、余計気持ち悪くて、
けど、申し訳なくて　って感じで。

押して押して良い感じになったのに、3回目ぐらいのデートで
急に冷めたりしませんか？
あと、「相手がこっちに気がある」と気づいている間はうれしいのに、
コクられた瞬間に引いちゃうことってありませんか？

相手が自分を好き過ぎてる場合には引く。
安心して相手の目を見られるっていうのは本当に貴重なこと。

「好きになられると気持ち悪い」
って感じのｽﾚ、他にもなかった？
あのｽﾚのテンプレ見ればﾊﾝﾀーとかそういうんじゃないのは一目瞭然だと思う

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1106315648/
これだ

>>377

気持ちはわからんでもないが俺は別な意見。
どんな人間でも尊重されるべきだ。
持ち上げられてもいいと思う。
もちろんあんたもな。
ま、例外もあるかもしれんが
その辺にごろごろしてるわけじゃないだろ。

>>393-395
こっちは克服スレ。
克服する目的でないレスや愚痴レスは
>>397の方にどうぞ。

期待に沿えるほどのものじゃありません、ということかな。

断るのめんどくさいからじゃね？

色情系で何か憑いてるんじゃ？

相手がｸﾗｽのﾔｼ（俺の友達）とかに
「○○（相手）は××（俺）の事好きなんだよなー？」
とかからかわれてるのを、俺の前でやられてたりした時に
俺はどうﾘｱｸｼｮﾝすればいいのかわからないのかで凄い困ってた。
しかもその相手は顔を赤くして否定もせずに黙ってるだけ、
多分友達とかも俺がｳｹﾐﾝな事を知ってるので二人を引き寄せさそうとしてたんだと思う。

で、それが一ヶ月くらい続いて困り果ててた俺が
いつもの様にその子がからかわれていて、顔を真っ赤にしてた時
友達がなんかﾈﾀを作ろうとふざけて「しかし○○もなんでこんなのに惚れたんだろうなぁ！」
と言ったのだが
俺は何を思ったのか「だよな、だって俺って明らかに学校内じゃｦﾀ層だし、
きっと○○のお母さんとかも「あんな気持ち悪いのじゃなくてもっと爽やかな子にしなさい！」
とか言ってるはずだよなぁ〜、△△（学校内でのｽﾎﾟｰﾂﾏﾝｲｹﾒﾝ）とかの方が絶対○○は俺なんかより釣り合うはず！」
なんて自虐ﾈﾀを言ってしまった。。。。
別に自虐は良いんだが、これって確実に相手はｼｮｯｸ受けたよな・・？
なんか馬鹿にされたっていうか、振られたというか・・。。
そんなつもりは無かったんだが・・、、、ああ俺は何て事をしたんだろうか・・

ちなみに○○は学校でもかなりｶﾜｲｲおにゃのこです。。
人気もあり、性格も自分は好きでした、、、、

かなり男子の上層部（爽やかｲｹﾒﾝ野郎達）からも狙われていて、まさか
自分に来るとは思ってもみなかった・・

正直、○○が自分にｱﾀｯｸし始めるまでは純粋に好きな人だった
ｱﾀｯｸされてからも好きだったんだけど、、、なんかこう・・う〜ん
なんか説明出来ないけど、ﾍﾀﾚになってだめになってしまった・・

>>403
好意を持たれるのが苦手≠ｳｹﾐﾝ、相手が好きだが素直になれない
なのでｳｹﾐﾝスレに行った方がいいのでは…
好意を持たれるのが苦手な人って、相手の好意を感じると嫌悪感等を持ってしまう人の事だよ。

最近デートに行ったりもしてよくなってきたと思ってたのに再発した･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
何でだろう。もう恋愛できないのかと思うとorz

私も好意を寄せられると気持ち悪いというか、無性に怒りを相手にぶつけてしまいます。
あとからものすごく自己嫌悪に陥るんだけど・・・。理由は多分↓

・中学時代にいじめられたこと（多分一生分のキモイをいわれた位の言葉攻め）
・家の中で自分はいらない存在だと常に感じていたこと。

最近母親にぶちまけてすごく楽になったのを覚えてる。
（というより、責め立てたといったほうが正しいかな。）
同時にそんなものを今まで苦労かけた母親に背負わせたことに後悔した。
でも母はありがとうっていった。
愛されてるのは頭ではわかってた。
でもいつも体が愛情に飢えてる感じで、何かを欲し続けてたって思う。

今、私はすごく素直な気持ちでいられてる気がしてる。
今、誰かに誠実に愛されたらきっと私は笑える気がする。

自分は愛情なんかなくても平気な強い人間だって大人ぶるのをやめた。
今まで足りなかった心の栄養（友達との楽しい時間や親に甘える事）
をいっぱい自分に注いであげようと思う。
きっと肥沃な土の上に綺麗な花がさくと思うから。
長文チラ裏すいません。。。

>>407
自分のﾚｽかと思っちゃったくらい似た状況です。自分のいじめみたいなものは小中あたりかな！今はふっきれたから言えるけど。母親にも言ったなぁ…本当後悔するけど言ってよかったと今は思う。


自分の場合は好きｵｰﾗ出されると友達関係でいられなくなります・・・orz
もう恋愛できません(×∀≦;)

書いててきが付いたんですけど・・・
「人に好かれるのが苦手」っていうのはなんてゆうか、「結果」でしかないような・・・
いろんな経緯があって、それぞれの事情があっての事だけど、
皆根本的に欠落？してる感情みたいなのがあると思うんです。
あえていうなら誰かに認められた記憶かなあ・・・
大人になってからそういう「結果」が恋愛に直結しているから悩むわけで・・・
だから、目先の解決法じゃダメな気がするんです。
なんていうのかな・・・もっと自分の根本的な部分を充足させる方法を
それぞれが見つける必要があるんだと思うんですけど・・・
上手くいえないけど、みんな「心のそこから幸せ！」って思ったことあるのかなあ？
私はないです。心から満たされた記憶がない気がする。

すごく素敵な人に出会った
今までだと、とにかく好意をちらっとでも見せられたら
気持ち悪くなって避けたり、天邪鬼になってしまう自分に自己嫌悪してたんだけど
その人の前ではそうならない
なんかその人と会ってる時の自分が好きだよ
これをきっかけに克服できたらいいな

>410
読んでてこっちもホクホクした気分になりました(･∀･)
自分が好き(･∀･)ｲｲ!!

私はギブアンドテイクで考えすぎるところがあるのが原因かと思う。

好きといわれても、どうも同じだけの好きを
相手に返せないらしいと思うと申し訳なくなる。
それから、理不尽なことだけど、いままで順調にいってきた友達としての関係を
恋愛系好意によって壊されることに腹が立つこともある。

禿上がる程同意な訳だが

このｽﾚ見つけてﾋﾞｯｸﾘしました。
私もどんなに自分が好きって思ってる相手からでも、相手から好意を持たれると冷めるんです。
こんなの私だけかと思ってたら意外に多いんですね！！

私もこの今日このｽﾚ発見してﾋﾞｯｸﾘした！
みんなと同じ事思ってる！
なんか自分だけだとおもってたから嬉しい。

今恋愛感情をもてそうな人がいるけど、
これからもしアッツ〜イ視線を送ってきたり
やたら女扱いするようになったら終わりだ

私からの好意を感じて嫌悪感や、吐き気等を持ってしまっていた彼が
二人で、デートしてくれるようになりました。
踏み込むと、ほど良い距離で、と、引かれてしまうのでが。
少しは脈があるのでしょうか？
受け民くらいにはなれたのでしょうか？

私の場合少し違うんですが…
相手が幸せそうだと気持ち冷めてしまうんです
私はそこまで幸せじゃないんだけど…ってなってしまう。

例えば友達とかにプレゼントすると相手の喜ぶ顔で倍嬉しくなったりしますよね
その嬉しさがなんらかの理由で返ってこない時
(この理由がよく解らないけど、変な隙間にポンと落ちてしまったみたいな違和感を感じるんです)

なんだかケチ臭いけどなんだろうこの違和感！ってなって
それがどんどん膨れてダメになってしまう。

基本的に自分がトークも下手でつまんないしなかなか素を出せない。
遊んでも常にこの事が頭にあり、好意をもってくれた相手に申し訳なくてとりあえず頑張るが、疲れる。
無理してる自分がすごい嫌い＝その人が苦手になってしまうー

>>418
単に、すべての人に愛されたいだけなんじゃない？

>420
え、アンカーミスじゃないですよね？
どうしてそう思われたんですか？

他人のからの好意を期待してるから、期待通りいかないとつまらないだけじゃん

相手の期待している自分を演じて楽しませているけど
その自分は本当の自分じゃない。
一人になった時その落差に気付きなんだか寂しかったり虚しくなる。
好きな人だから幸せなはずなのに無理をしている自分だから
自分自身が心の底からは楽しめない。
自分以上の評価を受けている気がして居心地が悪い。
多分自分に自信が持てないからだし自己否定感がどこかにあるから
だと思います。全部自分自身のことです。

そしてますます苦手になっていく・・どうしたらええねん！

私と同じような人いまつね！！ちょっと安心。
今まで付き合った中で最高一週間しか続いたことないです。
多分、自分は片思いが好きなようです。克服したい。
でもどうすれば？てな感じ。

そんなの誰にでも経験あると思うよ。考えすぎやて

演じなくていいんだよって言われたら果たして幸せかというと
お前に何が分かるんだと逆上する恐れもあるわけで

424にのっかるけどどうしたらええねん

逆上か…正しいこと言われると反発したくなるんかね？

ほんとのあなたはどんな姿？

いつか期待を裏切る

>>428
普通に分かったような事言われると腹立つもんじゃね？
特にこのケース複雑じゃん。

あ〜…最近警戒してた人についに告白されてしまった…。
もう嫌だ、ほっといて下さい…。
相手は私に何を求めてるんだろう。
自分の感情を押し殺して恋人として接してくれることを求めているんだろうか。

もはや考えるのも面倒くさい。
どうすればいいんだろう…。

普通に「あなたとは付き合えません」って言えばいいじゃん…。
きっぱり断らないとこじれるよ。

とりあえず、勘違いの余地も無いようにきっぱり断ろうとは思ってます。

しかし今まで何度も何度もハッキリキッパリ断っても
聞き入れてくれない人ばかり相手してきたので、
今度の人もきっとそうなんだろうなーと考えてしまう…。
あっさり諦めてくれたら良いな。

恋愛感情が持たれるのが苦手なんだけど、
なぜ苦手なのかわかった。

執着されるのが嫌いなんだ。

自分に執着を見せない相手なら、克服できるかもしれないが
「恋愛感情を持つ＝少なからず執着する」ってことだから一生克服できないかもね。
でも恋人を別に必要としてないし（既にいないのが当たり前で一人が落ち着く）
生涯独り身でもいいような気がしてきた…。
恋愛感情に限らず、執着が混じるような粘着な友情も苦手。

>>435
たとえばどんな執着？

>>431
428のあれは多分いやみなんだと思います

>>436
気を引こうとしたり、嫉妬したり、積極的に踏み入ってこようとしたりするのが見えるともうダメ。
相手から距離を置きたくなる。
同性同士でも「○○ちゃんは私の一番仲良しだよね？」
「別の子と仲良くされると寂しい」とかはすごく嫌。

珍しくもない人間関係だや
一人の人間に多くを期待しすぎだと思うがなあ

また本スレ落ちた？

ほしゅ

ああ気持ち悪い。昨日大学のクラスメイトに告白されたｏｒｚ
女子大に入ればよかった…何で共学にしちゃったんだろう。
ほんと気持ち悪い。萎える。
彼氏いるでしょ？とか聞かれることすら不快。
人間的に欠陥があるんだろうか。子孫なんて残せそうにないよ。

限界だったから昨日「もう無理」って言って切った。
いつ普通に好きになれる人と会えるんだ｡･ﾟ･(うД`)･ﾟ･｡

こんなスレあったんだーちょっと感動。
あたしも好意もたれるのが苦手で引いちゃうとゆーかきもちわるくなる。
おとといもドライブ断っちゃった。いい人だと思うけど無理だorz
またさっきメールきたし。むりむりむり拒否反応が出ちゃう(´･ω･`)

はっきりいって、自己愛馬鹿だよ、おまいら
病人はいなくなれや

まあまあ。
「オリビアを聴きながら」でも聴けよ。

>>446
ｗｗｗｗ幻を愛したの〜そうそう。

そんなこと有り得ない
好意を持ってもらったら絶対うれしい
って思ってたのにどうやら自分も好意をもたれるの苦手なタイプっぽい。。。
今までは私に好意を持ってくれる相手がたまたま合わない人が多いからなんだって思ってました。
実際初めから恋愛対象としては考えられないって人が多かったし。
でも今回は初めは私もいいな、と思ってたのにどうやら好意がある(と思う)のがちらちらと見え始めたら、あぁ、無理かもって思っちゃってる自分がいます。
ここを読んでたら当てはまることが多くて驚きました。
自己否定感が強い（自分に自信がないのかな）、いじめられてたことがある、家庭は一見円満だけど両親の夫婦仲は良くない。
どうすればいいんだろう、彼氏なんて一生できないのかな。

最近好意が苦手、信じられない、嫌悪感といった症状の人を
好きになってしまいました…克服した方教えてください。
彼は告白した私を避けています。どうしたらいいでしょうか？
告白するまでは少し身近でした。（普段は女性そのものと距離をおいています）
脈ありの判断基準とか教えてください。
好意が苦手なのはご両親の離婚が理由みたいです。

相手の期待している自分を演じて楽しませているけど …って？
被害妄想、自意識過剰なとこがあるよね。
好意を持った側が好きな自分を演じる＝結局良い子でいたいからですよね？
期待に答えないと申し訳ないって気持ちは相手のことを考えているのではなく、
期待に答えられない結果をだした自分自身に申し訳ないんだよね。

みんな傲慢だね。
結局自分が一番大事で、自分しか見ていない。
相手のためじゃなく、まわりまわってみんな自分のためにしてる。

まあ、気持ちは分からなくはないけど。

>>451
恋愛出来ようが出来なかろうが、誰もが自分が一番が大事でしょうがｗ
好意を押し付けてくるのだって、自分の欲求を満たしたいからでしょ？自分の為でしょ？
で、自分の思うように振り向いて貰えないと
相手の気持ちを理解しようともせず、傲慢、自己中、自己愛だの批判するだけ。
駄々っ子と同じ。
どっちもどっちじゃないｗ

>>452結局どっちもだっちだってｗ恋愛なんて我侭なもんでしょうが、
それを被害妄想、自意識過剰で「好意をもった方が悪い」とばかりに
攻め立てる。永遠に抜け出せないねｗ基本は>>423への亀レスだったのだが
まっ、いいか。

俺の知り合いは、このタイプ。
38歳でフリーター。
人間関係がだめで、社会生活無理っぽい。

自分に自信が無い人じゃない？
私の場合は、自分から見て言い方が悪いかもしれないけれど
レベル低い異性だなあと思うのに好意持たれても引け目も何も感じないで平常心でいるけど
自分よりレベルが高いと思う相手の場合、引け目を感じて好意を持たれるのが辛い時がある。

たぶん自分の器より上の相手に好かれている状態なんじゃねかと。
まあ自分が素直に自分を出さずに良い自分を演じてるから
本当の自分に自信が無くて引け目を感じるわけだけどw

単に自分の器にあっていない異性なんじゃねかと。

レベルが高い人に好かれると、
自分なんかと一緒に居て不愉快になったりしていないだろうか、申し訳ないなぁ…と悩みすぎてつらくなる。
レベルが低い人に好かれると、平常心ではいられない。憎悪する。
お前みたいなゴミに好かれると吐き気がするんだよヴォケが！と切れて暴れる。
劣等感が強い上に変にプライドが高くて、誰が近寄って来ても拒否してしまうな。
あと、他人に干渉される事や性的な目で見られる事が大嫌いだから恋愛は不可能。

>>453
453って451？
だったらちゃんとレス読んでる？
「好意をもった方が悪い」と【みんな】言ってますか？
基本は>>423らしいけど、”みんな傲慢”って何も分かってないねぇ〜。
永遠に抜け出せない？抜け出してる人もいたでしょ？現に私も抜け出したクチだけどさ。
自分の好きな相手がこのスレ該当者だったのかもしれませんが
あんたもグチグチ相当だよｗ
このスレでどうでもいい批判しか出来ないなら、このスレからあんたも抜け出しなよ。
いいこと無いよ？このスレ該当者でもなさそうだし、何か楽しいの？
このスレで八つ当たりして、自分は悪くないお前らが悪いって事にしたいのかしら。

>>458
横レスで済まないんだけど、もしよかったらどうやって抜け出したのか
聞かせてもらえたらとっても嬉しい

>>459
はいはい。相手に恵まれたってのが一番だとは思うけど。出会った順番が良かったとも言うかなｗ
勿論自分も頑張ってるよ。

それまでは好意を持たれると好意（恋愛ではないが）を持っていた相手でも
殺意を覚えるほど、イライラして突き放したくなってた。
このままじゃ駄目だと好意を寄せてくれた人とどうにかして頑張って付き合おうとしたけど
運悪くその人は誰から見ても駄目男で（金に汚い・ちょっと気に入らないとすぐ切れる・嘘を吐く）
結構粘ったけど、どう頑張っても好きになれず好意に対しての嫌悪感も相変わらず。
すっかり懲りてもういいやと思ってたけど、とてつもなくストレートな愛情表現してくる人出現。
ばっかみたいに正直で優しくて、私を楽しませようと一生懸命。
こんな自分になんでと思いつつ、卑下する暇あるんなら相手の優しさに優しさで返そうと心がけた。
それと、私が好意に対して駄目なのも受け入れ、気長に待ってくれてる。
嘘は吐かないし、我慢することも知ってて前の人と全く逆、こーゆー人もいるんだって感動ｗ
普通なんだろうけどねｗ
前が前だけに、この人なら頑張れるかもって前向きになれた。
前の人が居なかったら、この人のよさが分からなかったかも。
そういった意味では前の人にも感謝ｗ
まだちゃんと私自身恋愛してるって感じではないけど、
会う事もメールも電話もメッセも愛を語られるのも今は嫌じゃない。
よく考えると、今まで付き合いたいと言ってきたタイプって
駆け引きするタイプで、それがとてつもなく気持ち悪かった。
わざわざ他の女の話したり、押して引くとか興味ない相手にされてもね、鬱陶しいだけ。
今の人は全くそういった所が無い。

とりあえずまず自分自身頑張ろうって思う気持ちがないと駄目かなぁ。
後は相手との相性。これは普通の恋愛でも言える事だけどね。
しかしここまでくるの長かったー。このスレや本スレに助けられた事もあった。感謝感謝！
頑張りたい人は頑張ろう。頑張りたくない人はそれなりにｗ

>>460
よかったね。勇気でた。

頑張りたいとは思う。
でも今かなり引き気味で逃げ出したいんだが…。
本スレおちてんのかな。

>>460
>>459です。教えてくれてありがとう。自分も勇気もらった。
ほんとに克服できてよかったね。

>>461
本スレは全然レスが続かなくて、1度途中で落ちちゃったのを立て直したけど
また落ちてからは立てられてないぽ

>>460
私の時とすごく似ていてビックリしました。
私は駄目男と付き合ったわけではないけれど､せっかく私を好きになってくれた人に何も返せなくて、
このままじゃいけないと思っていた時に今の彼が声をかけてくれて
ストレートだけど穏やかな愛情表現に、少しずつ応えているうちにとても彼を大切に思えるようになりました。

タイミングって重要ですね。
>>460とまったくの同意見で、頑張らなきゃと思えるきっかけと、相手との相性が必要だと思います。

私も今の彼に告白される瞬間まで、自分がどっかおかしいんじゃないかとまで悩みましたが、
こういう悩みを持つ人は、簡単に愛し合うことが出来ない分、一度心が通じたら本当に相手を大切に出来るんじゃないかと思う。
恋愛至上主義の昨今では中々ツライところですが、頑張らなきゃと思えるまでは必要の無いものと思って
今楽しめることを大事にすればいいと思います。

本スレ落ちてるっぽい。

嫌な予感はしてたんだけど現実になってしまった。
もう駄目・・・キモイ・・・
今までは避ければ合わなかったけど、同じ職場だから喋らないといけないし
近づかれたくない。そばによらないで欲しい。
まわりもその人と私をくっつけようとする
うわぁ、いやだーーーーお願いだからそういう目でみないで

>>464
もし克服したいと思っているんだったらだけど。

好意寄せられてると感じるまで、ある程度その人が嫌いでなかったんだったら
告白された時に、断るにせよ、なるべくキモイという自分の気持ちを排除して
ありがとうと言葉を尽くして相手に伝えてみるといいかもよ。

その返答で見えてくるものがあったり、
自分の気持や考え方が変化したりすることもあるので。

付き合うにしろ付き合わないにしろ、
相手との関係を良好なものに保とうとするというのは
案外いい訓練になるように思えるよ。
私も今実践中なんだが…。

>>465
>ありがとうと言葉を尽くして相手に伝えてみるといいかもよ。
何度もそういう事やったけど、相手と自分に対して更に嫌悪感が募っただけだったけどね。
心にもない事を言う打算的で偽善者で小心者な自分に嫌悪感。
（恋愛感情を向けられた事に対して感謝もしていないのに（むしろ嫌、困惑、迷惑）、
外面を取り繕うためだけに、ありがとうとか迷惑じゃないとか言っちゃうってことね）
そしてこっちの事を何も知らないのに好きとか言って、
そういう事を言わせる立場に追い込む相手に嫌悪感。
勝手な話だけど、人間としての好意ならいいけど、恋愛感情は向けられたくない。

この人だけはいやだって人ばかりに気に入られるorz
だから余計ひいてしまう

>>467
「自分で把握してる自分」と「他人から思われている自分」が違うのでは？
私は昔そうだったけど、周りの人に聞いて自分がどんなキャラか把握したら、
「そんな風に思われてるなら仕方ないか」と気が楽になったよ。
あと、素敵な人に愛されて自信がついたことも大きかった。
告白されても、ファンが１人増えたと思って素直に感謝できるようになったし、
今は好意のある人には自分からアプローチできるようになったのでほぼ解決。

>>466
周りにはやし立てられると更に嫌になるよねぇ。
自分ではなんでそうなったか分析した？その人だけじゃなく今までの傾向をみて。
多分だけど嫌な予感してたって事は元々無理な相手だったんだと思う。
私も嫌なヨカーンの相手に好意を寄せられて頑張っても無理でしたｗ
多分スレ該当者でなくても無理な相手だったと思ってる。
ちょっと潔癖症かな？
自分だけじゃなく誰も心にも無いこと言うし（相手を傷つけない為とかね）
それは世の中渡って行くのに必要な事だと思うよ。優しい嘘ってあるじゃない？
偽善者とか自分を責めず、わー私ったら大人ーってぐらいでいいと思う。
ただ嘘をついて取り巻き増やすために気を持たせたり、
ハンター的な事は人としてどうかな？と思うけど。
断るときはキッチリとね。頑張れそうな相手が見つかるといいね。

>>467
知り合いにいるけど、気の無い相手だとどうでもいいから親切になる奴がｗ
好意を持ってる相手だと緊張して態度がおかしくなるそうです。
嫌だって相手ってきっと誰もがそう思ってるでしょうね。そして結構態度に出しちゃう。
しかし嫌だって態度に出ない人当たりのいい人は
俺に気があるなって勘違いされ狙われやすかったり。
このスレ該当者って八方美人系が多いだけに、嫌だって相手に好かれるケースは多々ありそう。
それで、自分が恋愛感情持った相手でも駄目ですか？

>>469
確かに好意を持っている相手だと緊張しすぎてキョどる
かかわりたくない相手だと避ける
そう思われてると思うともう顔あわせるのもいやだ
視線がこわい。出社拒否したいくらいいやだ。

・・・コレじゃダメじゃん・・・

でさ、ここの人って、ちゃんと社会生活送れてる？
心がフリーズしてると、人間関係難しいだろ。
いや、おれがそうだからさ。

>>471
自分も好かれるの苦手。
正確には、モテる（「かわいいねー」とか）は平気。
だけど真剣に好きとか言われると
「何にも知らないのに」「猫かぶってるのにだまされて・・・ｶﾜｲｿｽ」
とか思っちゃう。
だけど表向きは社交的にやってる。告白されるとき内心ウザ、と思うだけ。

自分に自身が無いから　
　　好意にどう答えていいか分からないないから
　　　　

　同士

>>473　まぁ、そうだねー
あと自分が人に告白するほど好きになったこと無いから
なんか凄いなぁ、と変に感心したりする。

>>471
>>472の4行目以降に同意。
表向き八方美人なので社会生活は全く問題ない。
自分で言うのもなんだけど超円滑。

八方美人やって通常の好感を持たれるのはむしろ望む所なので、
今の外面を崩す気はないんだよね。
後は恋愛感情さえ向けられなければ毎日心地よく過ごせるだろうなあと思う。

結婚してる人とか彼女いる人とか
自分に好意もたないであろう人なら平気なんだけどな

当然過ぎるから表記を省略しているレスに対して、
おまえらそれは自己愛だ。相手のため★と言って自分に酔うな
なんて恥ずかしいこと言う人が定期的に現れますねこのスレ。

よくﾜｶﾗﾝがほっとけよ

あげ

上げ

あげあげ

>>435
私も執着苦手。
前のレスで親に愛情をそそがれた人がこういう傾向になりやすいとあった。
その愛情とは親が子供に執着しすぎたことをさすと思う。ようするに、干渉しすぎなんだよね。

子供はそれをウザイと思いながらも親に嫌われたくないという気持ちもある。
故に、親の求める行動をとる。しかしそれは本当の自分ではないのでどこか空虚感がある。

本当の自分を見せて拒否される恐れとその部分を受け入れて欲しいというのが混ざってる気がする。

>>482
執着されやすい態度になるんだ。

私も同じ様。。
前にテレビで、杉田かおるが「愛してるって言われると殺さなきゃ、って思う。」
とか発言してて、エーーーッて言われてたけど、それ見て、あぁなんか分かるなぁ・・
と共感してしまった。

殺すまではいかないけど、自分から遠ざけて、あまり深く関わらないようにしたい。
と思う。
今までも告られると、何故かドン引きで怖い顔ｗ＆冷たい態度で対応してしまったり
ナンパでもされようものならめっちゃ敵視してしまったりで、後々一人になって自己嫌悪・・。
という事ばっかり繰り返していたけど、要するに↑の482さんが書いたように
親との関係が原因として深く関わってるんじゃないかと自分も思った。

ただ自分の場合、親に愛情注がれた・・という感じではなく、逆に父母共に結構
好き勝手なことやっていて、自分にあまり関心を払われていなかった為、子供の頃は常に
親に好かれよう、いい子でいようと頑張ってた。

結果、人当たり良く、親戚や近所の皆様にかわいがられる傾向ではあったけれど、何しろ
不自然な状態が普通の状態となってしまった為、自然な自分って・・？？みたいな
訳のわからない混沌に陥り、482さんも書いてる様にいつも何か空虚感みたいなのがある。

＞本当の自分を見せて拒否される恐れとその部分を受け入れて欲しいというのが混ざってる気がする。
この通りとも思うけど、結局、まずは自分ですら自分を受け入れてない状態なのに、他人に好意持たれても
受け入れられる訳もなく、逆に自分の自己認識とは違った目で見られているのを感じる為
否定したくなるし、はあ？勘違いだろ？どこ見て好きとか言ってんの？？とか思ってしまうし
嫌悪感を感じまくってしまうのではないかと思う・・・・・自分の場合。。

好意を持たれるのが苦手だと、
すごく他人の恋愛感情を受け入れがたいから
自分が誰かを好きになったときに積極的にでられないんじゃないかな。
自分の感情が相手にとって迷惑なんじゃないかと思うから。

私もそうなんだけど、それで失敗したりする。
こういうのある程度訓練とか実践とかしてないと
本当に好きになっちゃったときすごく困るのかもしれない。

>>485
その通り。恋愛として誰かを好きになった事は無いけど、普段とにかく他人には気を遣う。
自分がされて嫌な事は他人にもなるべくしないように、とか考えると全く何も出来なくなる。
でもそうやって距離を置いて接していると相手は疲れてしまうらしい。「もっと積極的になれ」とよく言われる。
自分の感じ方と他人の感じ方は違うものだろうから判断が難しいな。

なんかみんなオレとそっくりでうれしい。おれも仲間にいれてー

＞＞まずは自分ですら自分を受け入れてない状態なのに、他人に好意持たれても
受け入れられる訳もなく

＞＞自分の感情が相手にとって迷惑なんじゃないかと思うから。

＞＞普段とにかく他人には気を遣う。
でもそうやって距離を置いて接していると相手は疲れてしまうらしい。
「もっと積極的になれ」とよく言われる。

この辺すごいわかるよ。
本当の自分は他人にとって迷惑な行動しかとれないんじゃないかと思って
だいたい人と接した後にはへこむ。
みんな気にしすぎだよって言われるけど、顔色うかがってしまうもんね。

あげ

うわ、自分と同じ人が沢山居た・・・・。
今、私は恋愛したいと思っているけれど、振られた時より、いい感じに進んだ時に
自分が今までのように突如拒絶するのではないか、
そんな自分の姿にまた落ち込むんじゃないかというほうが怖かったりする。
まあ、まだまだ気配もないんで心配する必要もないのですが。

猫被ってるあなたが好き。猫取った、ぶっちゃけのあなたの方が更に好き。
自分が受け入れられない、あなた丸ごと好き。
と、私は想われどうにか改善しました。

自己認識の方の自分をもっと愛してくれるかもしれないけど
長く付き合ってぶっちゃけの自分が出せるまで行き着くのが大変で、
まず最初の段階で嫌悪感で蹴られるとなると
どのようにアプローチすればいいのかと相手も悩むんだろうね。
皆さんはどのようなアプローチなら平気なんでしょうか？
私の場合ここまで好かれたんだから、一緒に頑張ってみるか・・・と半ば呆れ気味が始まり（苦笑）
本音出して嫌われたら嫌われたで、別に私の人生何が変わるわけじゃないし。
最近は、自分ってこんなに拗ねたりワガママ言う人間だったんだと驚きが。
他人は自分を分かってないけど、自分も自分が分かってないのね。

好意をよせられるのが気持ち悪い、罪悪感を感じる
　 　 　↓
演技してる自分を好かれたって、それは勘違いしてるだけ。理解されてない。
　 　 　↓
でも 人前で素の自分は出せない、だらしなくって嫌なところがいっぱいあるから。
　 　　 ↓
つまり自信がない。自分が嫌い。
　 　 　↓
それなら自分のことを好きになって自信つければok


…自分の場合こうだと思うんだけど、結局どうやったら自分好きになれるんだろ？
>>491さんみたいに一緒に頑張ってみるかって思えたらいいよね。

あげ

私も好かれるのが怖い人で今彼氏いるし好きだけどどっかで引け目感じてました。
ここに書いてあること見てそうなった原因とか納得できました。
好かれるのが怖い人で前辛い別れしたことある人いますか?
これは自分のことなんですが前信用しまくってたのに大した事じゃないのにｻﾗｯとふられて信用するのが怖くなり優しくされると信用しそうで怖いんです…
長文すいません

自分が思わせぶりにしたから好きになられたのでは？
このままではきっと傷つける…すべて私がわるいんだ

的発想

>>494
おまいは逝け！冷やかしか！

どの辺が冷やかしなんだ？

好かれるのが怖いなら何故に付き合ってるんだ？馬鹿アマが！
エロアマじゃねーか

ああ、おまいさんが冷やかしだったか･･おつ。

>>499
苦手で付き合ってるなんぞ、もう馬鹿だろ。悩んでる振りしてるだけだ。

>>500
もしそうでも、なんで悩んでる振りしているのかって言うところを
くんで諭してやらなきゃダメじゃないか。そんなアオリは効かんぜよ。
さてはおまいさん、実は彼氏がいる494がうらやましいんだな？
まあまあ、落ち着け。ノンビリ行こうぜ。

付き合ってても完全に相手を信じられる奴なんているのか？所詮、他人同士だぞ。
そんで又、付き合ってるんだが怖い？
じゃあ付き合うな口だけエロアマが！

>>502　エロアマとかなければ割とまっとうな意見なんだけどな･･･。
ま、おまいも頑張れよ〜････。つか、まとめて書き込めよ？

てことで、他の皆様冷静なご意見どうぞ↓

>>502
まあまあ、又同じことを・・・と怖くて、苦手になってしまっても
いつまでも前の男のトラウマを引き摺ってるのが嫌で
それを克服するために頑張ってるかもしれないんだし。
行動起こして付き合わなければいつまでもそのままの苦手で終わっちゃうじゃん。

確かに>>494は好意をもたれるのが苦手ってより
過去の男のせいで男性不信に陥ったケースっぽいけどね。
それにしてもなんでそこまで噛み付くのかが分からないけど
エロアマは言いすぎでは？

しかし何度となく上げてる奴はなんなの？気持ち悪い。>>479-481 >>483 >>489 >>493

494です
冷やかしのつもりではなかったのですがすいません。
私は彼と付き合って３ヶ月近いですがヤッて無いですしまだ処女です。まだガキなんでf^_^;
504さんが言って下さって気付けましたが、言われてみるとトラウマって感じもしました。ありがとうございます
しゃしゃってすいませんでした。

この前、一年近くつきあった彼と別れた。
すっかり彼に飽きて、うんざりしたのが原因。
意識しているオーラを出して相手から
寄ってくるのを待ち、はれてつきあうことに
なるとすっかり気持ちはさめる。
いつもこんな別れ方するのに、一人でいると
愛されたくて仕方がない。

私も好意もたれるの凄い苦手。でも、そういう、いわゆる「イイ雰囲気」になると、
怖さと気持ち悪さとそんな自分を見せられない変なプライドが入り混じって
とりあえずこの場を乗り切ればきっと何とかなる！って結論がでちゃう。
何度もそれで失敗してるのに。
多分これは父親の性格とか父親との関係が原因…だろうなあ。

基本は外面で、これを好かれても…ってのは確かにある。
さばさばしてるけど、本当は凄く怖がりだし、悩むし、弱虫で意地っ張りなとこもあるんだ、
っていう素の自分とのギャップを解けないのは、自分の周りの女の子との関係もあると思う。
私は男の人のほうが仲良くなりやすいので(人対人で、ってことですが)、
いつも自分と男友達の仲をその男友達が好きな子に妬まれていたようで。
それでも友達になってしまうのは仕方ない、女性的なものは排除の方向で！
ということを自分に課しすぎた結果かもしれない。
媚をうっているように「見える」ことに物凄く恐怖感があったと思う。
大学も卒業して、やっとその辺は緩んできて、弱音も我侭も言えるようになってきた。

モテないのが幸いだけど、そんな中でも寄ってくるのは見事に自己愛系ばっかりで、
ここ数年更に「好意が苦手」もひどくなってる気がする。
「友達から始めませんか？」が「セフレになりませんか？」に聞こえるし
実際そういう人しか寄ってきてない気がする。手が早すぎる。
付き合ってみても「キャパでかすぎで苦しい」って言われるしね…。
普通の友達から始められればちゃんと好きになれることもたまーにあるけど、
そういう人は私を完全に「頼れる友人」としてしか見てないからなー。
そんな人に自分の気持ちを押し付けるのは、自分がいやな目を見てる分、出来ない。
ゆっくり一緒に進んでくれる人がほしいっていうのは、我侭なのかな。

あげ…ると、みな意地で下げたくなるから。

スレタイだけ見てレス。

自分に自信が無いからだと思う

ここ見て自分と同じような人がいて感動。
自分に自信がないから、好きになられても、相手の期待に答えられないと思ってしまう。だんだん相手を気持悪いとさえ思ってしまう。妥協ができない。素直になれない。自分性格悪すぎだ…orz
兄弟に異性がいないと同じような考えの恋愛下手な人が多い気がする。

>>510
非常に共感できる。
…臆病かつ傲慢で、幼稚なんだろう。

>>510
ﾉｼ　兄弟に異性がいてもこのｽﾚ該当者

>511
臆病・傲慢・幼稚･･･見事にビンゴだよ。

恋愛感情を示された途端、どんな理由で拒絶できるか必死になって考えてる。
「上っ面しか見てないのに好かれても」というのも考えたが
きっと自分だって相手の上っ面しか見てないんだよ･･･orz
「色恋にかまけて他のもの（いま好きな本や音楽など）の魅力を
軽んじるようになりたくない」というのも考えたが、その本やら音楽やらも
恋愛できない現実から目を逸らすためだけの物かもしれない･･･orz

でもやっぱりまだダメだ。
アプローチされると「こっちの領域に入ってくるな」と思ってしまう。
恋愛するには、相当な人間的成熟が必要なのか
それとも自分が人間として未熟すぎるのか･･･どっちにしろ凹む。

510です
>>511、当たってます。臆病で傷付くのが怖い。傷付くぐらいなら行動しないほうがましと思ってた。昔から小心者。でも弱い所、人に知られたくないから強がってきたｗ
でも最近やっと、自分が動かないとなにも変わらないって考えるようになってきた。恋愛だけじゃなくていろんなこと。目を背けないように取り組んでいこうと思ってます
長文ｽﾏｿ

これからは素直になってみる。そう彼は言ってました…少し変わろうと思っているのかも。そんな時も待つしかないのかな？何かしてあげられないのかな？

やっとぴったりのスレ見つけた。

今欲しいのは
両想い
また好きになってくれないかな(*ﾟДﾟ)

>>517また？

>>515
あなたが｢何かしたい｣という気持ちを抑えるのが、彼にしてあげられる一番の事かもしれませんよ。

本スレ過去ログ読んできました。私は今のところ２-ａｂｃって感じ。

今まで生きてきて思うのが、相手の｢好意｣というかその下にある｢期待｣が苦痛なんだって事。
恋愛や普通の人間関係を問わず、老若男女も問わず、
勝手に｢期待されて失望されて負の感情をもたれる｣ってことがかなりあったから、
一般的な｢好意｣ですら本当は激しく苦痛で重荷。
親友を除く周囲の人間はできるだけ失望させないように相手に合わせつつ
外面で対応しているので、問題なく、むしろ評判のいい人として日々を過ごしてます。
苦痛だし重荷だけど、その辺は引き受けるべきところだって理解しているので、
一人の時間さえ作れればちゃんとバランスをとってやっていけます。

私の場合すんなり受け入れられるタイプは、｢好意は向けるものの期待は寄せない｣人です。
〜したい、っていうのはあっても、〜してくれるかな、〜してくれるだろう、
〜してあげる(自分の行為は当然受け入れてもらえるだろう)、ってのはない人。
こういう人しか好きにならないから、今のところ３はないんでしょうね。
早くまた、このタイプと出会いたいな。

>>507さんさしさわりなければ、
父親の性格とか父親との関係が原因...のところを
もう少し詳しく教えていただけないですか？
自己分析を十分されてるいらっしゃるので、
同じ様な境遇の方と、おつき合いするには
やはり「ゆっくり」なんでしょうか？具体的には.....？

>>521
507です。
父親の性格ですか…。気分屋で普通の時は猫かわいがりをするが、 気分が乗らないと
関わりたくないという雰囲気を出しているタイプの人間です。 弱いんでしょうね。
そんな父親なので、自分の中に
「自分が本当に愛されているのかわからない」
「この優しさも一過性のものですぐなくなってしまう」
「今さえ切り抜ければきっとまたやさしい父親になるだろう」
という感覚が根付いて、それが自分の中での「男性」のイメージになってしまったようです。
例えば、好きでもない男性にキスをされそうになっても、
拒むよりも受け入れてしまった方が早く開放してもらえるだろう、とか思うわけです。極端ですが。
だから押しの強い人に流されるような態度をとっても、気持ちは全然進めていないのです。
むしろ一人になってから、泣き喚いたりもどしたり、えらい事になってます。
キスされたからとかじゃなくて、プレッシャーから開放されたからとかそっちの方が原因です。

私は>>520でもあります。お相手の方にとってあなたがすんなり受け入れられるタイプで
あったとしても時間がかかる可能性が十分にあります。
「相手の方が心から素を出して話せる様になるまで」人と人としての信頼関係を十分に築いてください。
あなたの、好きすぎてあふれてしまったものはそのままのほうがいいと思いますが、
自分の好きな気持ちを殊更アピールはしないほうがいいと思います。
外堀を埋めてもいけません。もしお節介な友達がいるようなら釘をさすのをお忘れなく。
とにかく時間がかかります。年単位で頑張ろう位の腹の据え方が必要だと思います。

>>519
515です。ほっておく。と、いうことでしょうか？ほっておかれたら不安になりませんか？

>>523
ならない人もいる。
そういう人はむしろそういう時に過剰に構われるのが迷惑だったりする。
放っておかれたら不安になるのは515の性格ゆえであって
相手には当てはまらない事があるのを認識すべきだと思う。
何かしてあげられないかなって気持ちを押し付けるのだけはやめた方がいい。

>>524ありがとうございます。むずかしくてわかんないけど、迷惑なのは嫌なので我慢します。

付き合ったこともやったこともないから好かれると自分が受け入れたらやらないといけないって思うと激しく拒否ってしまうだからいつも見込みない人好きになって失恋↓

>>522さん
お答えありがとうございます。愛情関係で傷付いてしまっているのですね、切ないです。何かしてあげられないかなって気持ちを出してもいけないんですね...こちらからあなたの事をこう理解しているなどと、傷付いた愛情関係の話題もしない方が いいのですね......

私も苦手です。例え好きな人でも好かれれば気持ち悪いです。
こんな変なヤツ私だけかと思っていましたが、そうではないのですね。
でも何が気持ち悪いの？と聞かれると、なんともいえないですね。。。
説明しにくいですが、なんとなく気持ち悪い。

正直…ちょっと好きでいることに疲れました。
彼から満たされないのはわかっているものの
やはり期待してしまう自分も嫌です。
３年この状態なんです。同じ職場だから、週に一度は顔を合わすので
ヘタな喧嘩もできない（過去２回くらいはあるけど）
レス汚しすみません。

>>527
何かしてあげられることはないか、より、あなたが何をしても大丈夫だよ、の方が嬉しいです。
理解をしている事を述べられるよりも、絶対離れていかない態度をとられるほうが嬉しいです。
私はあなたの思う人間じゃない→好みに合わないから捨てられるとか、
こんな自分を好きになる人は気持ち悪いとかがあるので、
ちゃんと受け入れてもらえるんだって｢実感する｣事がなによりです。
自分もわかっていない事を相手の想像で語られるのは苦痛なんです。
相手にしてほしい事を言うのも、自分の中で説明がついてないと無理でしょう。ただ辛いだけですよ。
それよりも、自分は素のあなたで大丈夫なんだよー、ってことを
示せるような行動をとったほうが建設的ではないかと思います。

私は受け入れてもらえるという希望が持てないというか、
その希望が大きすぎて、相手には耐えられないだろうという感じ。
相手に頼りきらず、自分を卑下するわけでもなく、
ダメな自分を許せるようになれれば少しずつ変わるかなと思う。
それが難しいのだけど、それが必須項目だと思っている。努力しかない。
恋愛云々ではなく人と人の付き合いを、
本当の素直な自分で出来るようになりたいと思っているですよ。

>>530さん
ここを見てる多くの方が参考になったと思います。近くにいて
全てを受け入れて、なにも求めず、だだまなざしを向け続けるだけの
愛情のあり方もあるんですね。

>>532
何も求めずは違うと思うよ。
少なくとも、信頼を得る為にそのような態度、行動をとり
好意を受け入れない相手の変化を望むんだから。

受け入れてくれる人は必ずいるって思うんだけど、
どうしてもすべてをさらけだすことができない
今仲良くなった人も心のおくから楽につきあえるまで
何年もかかったもんなぁ

>>532
あなたからすればたいしたことではないかもしれないけれど、
他人の｢信頼｣を求めるのは、とても大きな事だと思いますよ。
価値を感じられないという事は幸せな人生を送られてきたんですね。
ちょっと、羨ましくて妬ましいです。

本スレ下がってんだろが！
定期的にだから挙げ

男の人から好かれるのが怖いです。
手とかちょっと触れるだけで”汚い！”って思ってしまいます。
こんな事を思うなんて、男性に対してとても傲慢なことだとは思うんです。
でも止まらない、最近特にその感情？かひどくなってるなーと感じています。

どんな男の人からでも、告白されるととても落ち込みます。
そんな目で見ないで！と思ってしまいます。
夢見がちな性格だよねーとよく言われるし、自分もそう思ってる。
子供なんだなーと。
大人になるってなんだろう……

>>537
わかりますよ、その気持ち
いい年こいて何いってるんだかって感じです。
おかげで年齢＝彼氏いない歴でこの先が不安すぎます。

好意を持たれるのが凄く苦手な漏れに
特定の異性を意識してしまった件
ぬぉぁおお
どーすりゃいい。マジ辛い。
顔だけのエロアマとかと違うんだよ！
好意剥き出しで近寄るアマ達をスルーしてたのを目撃されてたし
それを承知の上で消極的アプローチをしてきたあの清純正統派美人に惚れちまっただあよorz苦し過ぎる‥
以前にも素晴らしい女性ニ、三人にアプローチされて心と裏腹に自分で潰したが…
同じ過ちを繰り返したくねー

今日も会いに行った訳だが
何をやってんだ漏れは…ってな感じ
二人空間演出さ
もうどうなってんだ漏れは！
その何とも言えない恥ずかしさ、心地良さ、嬉しさが入りまじって顔が熱ってしまってしょうがなかった。
その場を逃げるように立ち去った訳だが‥
向こうは赤面しながらも笑顔向けて…
うわああああ漏れ壊れちまう
うわあああ

分かりやすく書くつもりがないのならチラシの裏でも書いてれば？

>>539、>>540
なに言ってるかわかんないけど、なんとなくわかる。まるで自分みたいだから。
そのぐらいの気持ちのときは、まだ楽しいよね。でも相手が完全に振り向いてくれたら、どんどん逃げたくなるんだ。
でも今回は傷付くの恐れずに、ガンガレ。自分の気持に嘘ついちゃだめだ。この言葉、最近自分に言い聞かせてる。今、気になってる人がいるんだが、玉砕してもいいから、相手に向き合ってみる

>541
スマソ…ちと取り乱した
>542
楽しいというか何というか‥
辛くもあり、嬉しさもありかな。
好意を向けられてるがそれを強要しないよう気を使ってくれてる。
こんな素晴らしい女性だからこそ、この恋実らせたい
けど自分が傷付く事より相手が傷付くのを恐れる気質からか素直になれなくてorz

私の事好きになる人なんて私は好きになんない

その言い方が笑える

>>544
わかるかも。
自分のことを好きな人じゃなくて、自分が好きになった人がいい。

働くのが怖い

全然。

うはｗｗｗ誤爆ｽﾏｿ

>>544
私もそう思ってた。…ほんと傲慢だよね。
いつかきっと、いかに自分が未熟で臆病で自己愛に満ちてるか、気づくと思う。

人に好かれるだけなら嬉しい事だと思う。けど告白されると辛い、気持ちに応えられない自分が嫌だ、それによって相手が傷付くことを考えるとかなり辛い。

>>550
いいこと言った。

>>551
好きかどうかは理屈じゃないから、応えられなくてもしょうがないと思う。
結果、傷つけるのもしょうがない。

自分本位な考え方をすればちょうどいいバランスだと思う。
551みたいな人は。

>>551
もっと傲慢でいいかと。
私に惚れたあんたが馬鹿、泣いても知らないわよぐらいの勢いでw

>>551
優しい人だね。
私はそこで止まらないで相手を傷つける自分が厭だから告白されるのも厭だ、って思ってた。
でも最後は自分の問題だって思ったから進めたのかもしれない。
今は少しはマシ。まだ好意をぶつけられるのは苦手だけど。

｢気持ち｣は自分自身でもどうしようも出来ないから、応えられないのも仕方ないよ。
相手の｢良い方向への気持ち｣とか｢期待｣とかに全部応える必要はないんだよ？
それに応えられなかったからって、あなたが悪い人になるってことじゃないんだから。
振られて傷ついた、って、あなたを悪い人に仕立て上げようとする人なら、
その人が悪い人で、あなたは運が悪かったんだよ。

お三方ありがとう。頭じゃ分かってるんだけどねぇ…
優しい人か…偽善者の間違いだろ(笑)良く分からんけど自分が可愛いだけなのかなとか考えちゃうよ

誰だってエゴは持ってるもんだよ。
ここのスレ該当者は異常に己を卑下する人が多いね。
傲慢ってよりむしろ自分に対して冷徹。

このスレにいる人たちって、ｳｹﾐﾝでもあったりします？
とくに根拠はないんですけど。

告白されて辛い・・・
告白できなくて辛い・・・
だったら・・・辛そう・・・

自分はウケミンですｗ告白した相手が自分みたいに苦しんだら可哀相だと思うと出来なくなります(´・ω・｀)
まぁしたこと無いんですけどねｗ

>559
いたって普通だろw

かなりのｳｹﾐﾝです(pД`。)
好きと言われたらどうしていいかわからない。
今まで自然体でいられたのに意識してしまう、けど
それは好きになりそうという意識の仕方じゃなくて
気まずい、何故か申し訳ない。
誰かを好きになっても似たような感じ(_ _｡)
私なんか…ってすごいｳｻﾞｲ事思ってしまうんだ｡｡｡(･_･。)))

みんな優しいね。私は相手に対して思いやる感情なんて微塵も起こらないよ。
相手のことをよく知らないから付き合いたいと思うのは理解できるけど
知らないにも限度があるだろ、と思う相手から告白されたりすることが多い。
そういう時、相手のエゴと身勝手さを感じてキモいとか腹立たしい感情しか沸いてこない。
恋愛の入り口ってそんなもんかもしれないけど、どうにも無理だ。

>>562
長く付き合いのある幼馴染とか友人なら平気？
無理だと思いながらも純情恋愛板に来るのは何故？

>>562
連投ｽﾏｿ
誰かに恋愛感情を持ったことは無い？
あったとしたら、どんな感じで好きになっていった？
よく知りもしないのに好きとか言うなと思ってるようだけど、どのぐらい知ればいい？

>>562
同意。上辺しか見ていないような奴に好きとか言われてもな…
そういう奴が振られて傷付いている姿とかを見るともう嬉しくて堪らなくなる。
他人が恋愛をするのは自由だけど、自分を巻き込むのはやめて貰いたい。
自分に好意（興味）を持つ人間＝敵だと思う。

>>562
それは何故？原因は？

>>562じゃなく>>565だった・・

>>566
干渉される事が嫌いな性格で、他人とは距離を置いて付き合いたいタイプだから。
自分に必要以上に近寄って来られると苛々してしまう。あと性的な目で見られる事が気持ち悪い。
友達とかなら気が向いた時のみ一緒に居ればいいだけの関係で楽だけど、
恋人になるとやっぱり色々と束縛されてしまいそうで嫌だな。基本的に誰とも関わりたくない。
566さんは好意を持たれるのが苦手な人ではないの？

>>562>>565
同意。私は別にそういう人が振られて嬉しいとは思わないけど、傷ついている姿を見て、マテ、と言いたくなる。
身近な人を妄想でアイドルに仕立ててそれに恋をするのは勝手だけどそれをこちらに持ち込まないでほしいよ。
いきなり告白するんじゃなくて、ちょっとずつ接点を持つとかそういう地道な近づき方がせめて出来ないものか。
せめてちゃんと人間関係を作ってから、告白してほしいもんだ。

でもまあ、私はいきなり来られて恐怖のあまり頭動かなくなって
｢付き合わないとそれより酷い事(想像不能)が待ってるんじゃないだろうか｣って
物凄く怯えながら付き合ったこともあるけど、その人の作った｢自分イメージ｣がキモくて
その人と会ったり連絡したりしてる時間は吐き気まみれで死にそうだった。
身体を求められるのにも応じないと(略　で応じたけど、自分の中では自傷だな、と振り返って思う。

>>569
あるある。
振ったせいで恨まれて酷い目にあわされたらどうしよう、と考えてしまって本当に恐ろしい。
人に好かれると常に異常者に狙われているような気分になってきて落ち着かない。
実際に何度かそんな感じでストーカーをされた経験があるから信用出来なくなった。
構って貰いたくて悪気無く嫌がらせをする系の人にばかり何故か好かれて困る。

私もストーカされた経験ある・・・
最早トラウマ

恋愛に対してはウケミン（というよりやる気なし？）だけど他のことには
積極的なほうだと思うけど
何に対しても保守的なら好意嫌い以前にその人の性格かもね

>>570
そうそう。落ち着かないよね。常に見張られているようでさ。
私の場合、他の人の前では｢いい人｣な人に好かれるから、迂闊に他人に相談できない。
いつ裏面が最悪な形で出るかと思うと怖いんだけど皆はそれを知らない。

どうして、みんなに彼氏彼女が出来るのかわからない。
何で付き合おうと思ったのかな。つーか、付き合うって何よ。
友達に「どうして付き合おうと思ったの？」って聞いたら
「あえて彼氏にするなら、この人かな？って思ってた人から告白されたから」と言われました。
告白された時点でアウトな私からしてみれば、信じられない話なんですが、
世の中こんな感じで出来てるんですかね？

>>573
告白とか置いといて、誰かをすごく好きになったことないの？

573みたいのはこの板（特にこのスレ）来る必要はないのでは。
ここ一応克服したい人用のスレだし。

ただ相手悪いと愚痴たれたいだけなら本スレたて直してそっちで一生やってくれと。
理解されにくいから同病相憐れみたいのは解らなくもないが、もうちょっと客観的に自分らのカキコ見て欲しい。
「じゃあなんでここ(恋愛板・しかも前向きに改善したい人らが集うスレ)に居るの？」と大半の人が思うでしょう。


もう一度言うが愚痴の垂れ流しだけなら本スレたて直してそちらでどうぞ。

うーん、前向きって、どんな書き込みがいいんだろう？
愚痴すら言えないような危うい前向きさはどうかなーって思う。
そればかり並んでいたらどうかと思うけど、流れ的にこんなもんじゃない？
愚痴と思えば愚痴だけど、はねつけずに読んでみればそこに見えるものもある気がする。

ここ数レスは傷の舐め合いと相手が悪いとだけの愚痴の垂れ流しにしか見えなかったからつい…。
ちょっと言い過ぎたかも。
恋愛したいとこの板来て、このスレ見つけて今必死になって克服中だから
恋愛したいんだか何したいんだかって解らないカキコ見るとなんだか苛々するみたい。
同族嫌悪かしら？
でも本スレから分離した意味をもう少し考えては欲しい。毒吐きだけじゃね…。

でも私もこの流れがずっと続くのはしんどいから最近あったことを書きます。
この間、そこまで仲良くはない知り合いの人に今度飲みに行かない？って訊かれたんだけど
行きましょう、って好意的な感じで返せました。不思議。
もちろん、相手の人が断っても大丈夫な雰囲気を出してくれていたのもあるんだけど、
自分が「知り合いとかでも好意や期待を裏切っても大丈夫」って
思えるようになったからっていうのがかなり大きいんじゃないかと思いました。
あと、信頼していい男性もいて、自分はそういう人にスルーされるわけではないって意識とか、
どういう雰囲気の人が誠実でないのかとか、自分のカンを信じられるようになったのも大きいかな。
恋愛になるかどうかはわからないけど、一歩踏み出せた気がします。

>>578
いや、こちらこそきつかったかなーと書きこんでから反省してました。
せっかく前向きに頑張ってる人にかける言葉ではなかったなーって。
ごめんなさい。

落ちちゃったけどまた本スレ立ててみましょうか。
愚痴吐ける場も必要だろうし、こちらでちゃんとした話もしやすくなるし。

好意をもたれるのが凄く苦手 12
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134431017/l50

そんなわけで立てました。
克服しよう、という趣旨以外の意見はこちらにどうぞ。

>>580
こちらこそエゴ丸だしですみません…。
私は頑張り始めて３年ぐらい。以前は好きと言われると腹が立って仕方が無かったです。
最初２年は全然ダメ。相手の駆け引きに冷めまくり。
「あんたそれ、私が少しでも惚れてたら効果あるけどまだ全然その段階まで来てないよ？ｗ」と
冷たい目でしか見る事が出来なかった。
結局うまくいくわけもなく…。
今は、かなり改善。
失敗から学んだ事もあり、一緒に頑張ってくれる相手にも恵まれそろそろ一年。
一年も、まだ友達だからと冷たい事言う女によく耐えてくれてるなと思います。
申し訳ないと思うけど、私は軽い気持ちで好きとは言えない性格なので機が熟すまで待って貰ってます。
相手が待つのに嫌気さすか、私が言えるのか、この先は解りませんが
少なくとも以前と比べると生きやすくなったかな？


>>581
お疲れ様です。
ありがとうございます。

>>582
580＆581です。
一緒に頑張ってくれる相手の方がいてよかったですね。
改善してきて生き易くなったってのは私も同感です。
まだ時々｢私のあんたを見る目のどこに色がついてるんだよ、あぁ！？｣的な
ことを思うこともあったり、507(私です)のような事を考えたりしますが、
それも段々減ってきましたし、それに従って過度に肩肘張って生きなくなった気がします。
なんて言うか、楽、ですよね。

まずは言いたいだけ言ったり、相手の言っている事に共感したりして
自分の気持ちを再確認するのが前に進む一歩としては凄く重要だ！っていうことで、
私が新スレを立てたのもエゴなので、お気になさらず(笑)。
でも、労いの言葉ありがとうございます。

>>580
ホスト規制されてたのでよろしく。
スレナンバーは10です。

リロードしてなかった…しかもナンバー打ち間違えた…orz

>>579
凄くいい意見だと思いますよー。
あえてツッコミますね…

>好意や期待を裏切っても大丈夫
多分「社交辞令で言える」って意味だって認識してますのでその上で。

飲みに行く、とかは注意が必要ですよね。
自分の場合はお昼に三人以上でお茶したりとかで
相手に罪滅ぼし？したりしてケアしてます。
社交辞令といっても、只のでまかせにしたくないですから。
行くつもりがなければ、もちろんはっきり断って。
そうやって多少なりとも好意をもってる人と安全な状況で話をすると
断れたり、距離をつかめたり、というのが慣れてきた気がします。

ともかく、がんばりましょうー

ちょっと信頼してたけど陰で「ぜったい落とす！」とか言われてた・・・

はぁ・・・ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟﾞ・・・
一から出直しだぁ

>>587
運が悪かったね…。
でも１からやり直しってポジティブさが羨ましい！
でも馬鹿男のせいで凹まされっぱなしじゃ悔しいもんね。
頑張れ！…私も頑張ろうorz

>>586
あ、ごめんなさい、説明が足りませんでした。
社交辞令で言ったわけではなくて、飲みには行こうと思っているんです。
私も相手の人もお酒が好きで強いので、｢ご飯を食べる｣のと似たような感覚なんですね。
｢今度ご飯行きましょうー｣ってのと似た感じです(相手もそうなのは確認取れてます)。

でも、以前はランチとかでも相手に好意があるってわかっていると、
その好意の一端でも受けてしまうと次は、って相手に期待をさせてしまうのでイヤだったんです。
｢いける！｣って思っているとか私の間違ったイメージに拍車がかかってしまったとか、
そういうのが非常に苦痛で気持ち悪くなってしまったりした事があるので…。
食事自体も向かい合ってご飯を食べている様を観察されているようで苦痛でした。
だから、私にとってはかなりの進歩だったりします。

ケア法のアドバイス、ありがとうございます。
２人には微妙になりたくない相手とかだと使えますね。
そういうかわし方をしてもOKだってのがわかって気が楽になりました。

お互い、頑張りましょう！

>>589
早とちりでしたね〜。失礼しましたー。

よくわかりませんがいい状態みたいですね。
アドバイスっていうほどではないです。
ちょっと差し出がましかったですが
そういってもらえるとありがたいです。

不安なこともまだまだあるんですけど
励みになります。ありがとうございます。

たまにちゃぶ台ひっくり返したい衝動にかられるけど頻度は少なくなっている。
他の人にも好意を寄せられても、前に比べると余裕が出来たみたいで
一瞬ムカくけど、その後は結構落ち着いていてイライラ感も減少。
なるほど確かに生きやすいｗ

適度に頑張ってます。
きっと皆さんもアレルギー反応と闘って頑張ってるんだろうなとレス読んで思った。
いい距離感が保てる相手とうまくいきますように・・・（￣人￣）

本スレの、
＞限りない純愛を何処かで信じている気がする
ってところ、とても当てはまるんだけど
これのどこが苦手…ってところにつながるんでしょうか？

わたしも好意をもたれるのが苦手です。性的な目で見られてるのかなぁ…と思ってしまうと、
ちょっと手が触れただけでも気持ち悪くなってしまいます。
これはもうどうしようもないなー…と最近あきらめ気味ですが。
まず、自分「らしさ」を己自身が知らなくてはだめだな……

>>592
純愛＝純粋な愛情が育まれる関係＝欲や駆け引きなどの混じらない愛情が育まれる関係
ってことを考えれば見えてくるんじゃないかと。

好きになりかける、なりかけられると
付き合い中を吹っ飛ばして結婚後まで妄想突っ走っちゃってドン引きしてしまうorz
夢見すぎなんだよなあ、と思う。純愛の意味を取り違えて考えすぎてるっていうか…
ああ、来年こそは肩肘張らずに素敵な恋愛がしたいなあ。

>>594
将来に目をやる前に、現状に目を向けてみたらどうだろう。
ぼんやりとした｢素敵な恋愛がしたいなあ｣だけじゃなくて、
｢どうしたら肩肘張らずにやれるかな｣ってことを具体的に考えたようがいいと思うよ。
将来は、過去や現在を積み重ねた先にあるんだからさ。

私も、594さんと同じタイプ。ちょっと妄想壁があります。
現実に目を向けなくては！と最近やっと気づき、あせっています。
でも妄想って楽しいんだよな〜orz

>>593

現実のどろどろさが嫌だ→生々しい感情を避けてしまう→純愛って素敵

……自分なりに考えてみました。
お姫様な考え方ですねぇ。

俺もこれかも…。 自分の感情よりも、相手の感情の方が上回っていると逃げたくなる。 つくづくの恋愛ベタ野郎ですorz

>>596
私も妄想は好きだよー。しょっちゅうしてる。
でも、頭の中で映画を流してる感覚に近いなあ、現実は現実、妄想は別腹、みたいなｗ

>>597
その原因はどれに近いかなあ？
・自分の｢常識外｣を知るのが怖い
・自分のほうが優位に立ちたい
・自分が冷めたとき逃げられなくなるのが怖い

あ、妄想癖ある人けっこういるんだね。なるほどね

妄想癖って恋愛で？
素敵な王子様が迎えに来てくれるとか？
・・・ないなあ子供時代から恋愛事に夢見たことない

私は逆に冷めきってるよ
自分でも面白くない女だなあと思う

私も結構恋愛に対して冷めた考えの持ち主だから
好かれると相手の気持ちの方が確実に自分より大きくて
感情の不釣合いが重くてつい避けてしまう。
相手の気持ちと自分の気持ちが同じくらいならいいんだけど
相手が恋愛(?)にのめり込めば込むだけ引いてしまう。
たぶんそういう人の考えが理解できないから嫌なのかな…
本気でこの人これで大丈夫か？とか思ってしまう。

>>600
それと対極に別れはしたけど
根っこは似たとこにあるかなって感じがしたからね
漠然としたイメージしかないんで気にしないで

やっぱり自分が相手より更に好きになっていないと引く
好きな人は気付いてくれないし自分からいえない
あーあ
皆なんでうまくやれるんだろう
こわくないの？

「恋」は「乞い」だからね。恋するほうはしょせん物乞いなんだ。
かつて中近世の貴族の娘にとって、馬車の窓外からこちらを見ている農民や
プロレタリアートや乞食の男というのは、怖くて気味悪くて近寄られたくない
存在だったろう。これは彼女たち貴族女性の生活習慣や文化からくるもので、
決して悪意や意地悪で、そういった男性を忌み嫌っていたわけではない。ごく
自然に身につけた感情なのだ。
今、男性からの好意恐怖症の女の子の感情はこれに近いものがあるんじゃないかと
思うんだけど。どうだろう？

＞「恋」は「乞い」だからね。恋するほうはしょせん物乞いなんだ。

馬鹿ですか？w

>605
w

>>605
(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰ

>今、男性からの好意恐怖症の女の子の感情はこれに近いものがあるんじゃないかと
思うんだけど。どうだろう？

私は結構当てはまるかも
恋愛感情以前に、構ってオーラが含まれてる視線が何より嫌
しかも周りウロつくし
そのくせ自分からは声かけない
恐いというより気色悪い

積極的な行動に出さないのに構ってオーラ出してくる人とか
こっちの気持ち無視で勝手に恋の駆け引きしてる気分になってる人とか、
そういうまわりくどいアプローチかけてくる人がとてもウザイ。
これって「好意をもたれるのが苦手」とは少し違うのかな？

今まで好きになった人がいないから
「自分が好意を寄せてる人に好かれた場合にも嫌悪感を感じるかどうか」がわからない。
単にその人を恋愛対象として見れないから対応に困って好意恐怖になるのか、
好意を寄せられること自体がダメなのか、自分はどっちなんだろう・・・

>>609
貴方は私？と思うぐらい全く同じです！なんだか嬉しい。
駆け引き厨や思わせぶりな構ってちゃんがとてつもなくウザイ。
やきもきさせようと約束事等ハッキリさせず引っ張り
何度も連絡させるよう仕向けたり(わざと待ち合わせに遅れて来るタイプに多し)
他の女性の話を持ち出しヤキモキ焼かそうとして気持ち悪い。
気持ち悪いし反応する必要も無いので、スルーしてると思うように事が運ばないのでキレられたりする。
こっちは相手の独り相撲のせいで不愉快。ただでさえ恋愛系が苦手なのに更に悪化。
普通に告白されるのでさえドン引きなのに、その前段階の独り相撲見せられてる時が１番苦痛。
断った後のウジウジされるのも嫌だけど、こっちの意志は伝えてあるからまだいい。
今は断ったけどくじけない人と格闘中。駆け引きしないしウジウジもしないので、いい感じになりつつある。

このｽﾚにお世話になってるものです。
人生で初めて、気になる人に自分からアピールしてる。でも、どうやら友達としか思われてないｗ
初めて自分のことを好きになって欲しいと思ってるよ…実際振り向いてくれたら逃げたくなるのかなぁ…orz

>>611
一歩前進ですね。羨ましい。
あまり先の事は考えず、気楽にね。

>>612
ありがとう！
ほんとにこのｽﾚは勉強になります。ｽﾚ卒業に向けてガンガルよ

このｽﾚの住人で本当に「好意が苦手」なﾔｼってどれ位いるんだろ…(ﾟ_ﾟ)

>>614
かなりいるんじゃね？
ただ改善しようとか改善している人とか、そうしようと思わない人にとっては
偽者に見えるかもしれない。
自分に出来ないことは自分とは違うと思い込んで、蓋をしたいもんだよね。

こんなスレあったのか・・・

>>601
すごい、怖いぐらい自分と同じ考えww
なんか、相手の好意が自分にとってすごい重いし、怖い。
自分が相手を好きでいる分は全然構わないのだけど・・・
『相手をもっと好きになる努力』
自分はここからリハビリ中です

あぁ、なんか自分を直視するのが嫌で恋愛板には近寄らないようにしていたけど
思い切ってきてみたら、こんなに私と同じ人がいるんだ…感動です
自己紹介、20歳大学生女。サークルの一つ上の先輩と、
「付き合う」ということにはしていないけど2人で食事･ドライブ、お泊りなどする関係です。
泊まった時は腕枕で眠るけれど、キス、それ以上はまだ駄目です…

彼には今年の春に自分から告白し、OKをもらったとき、うれしいはずなのに、
どうにも嫌悪感が強くなってしまい、相手に申し訳なく、会うのも苦痛になってしまいました。
大学のカウンセラーにもかかりましたが、相談の仕方も悪かったと思いますが
「まだ貴方には恋愛は早い」的なことを言われてしまい…
悩んだ末、彼にそのことを全部話し、一度は普通の先輩後輩に戻りました。
でも、彼はやっぱり私が好きで、私も距離をとってみると彼のことが好き…みたいで、
それから大丈夫大丈夫と確認しつつすこしずつここまで来ました。

上の続きです
とりあえず、最初は嫌いだった「手をつなぐこと」「2人での食事」
「一緒のベッドで眠ること」は平気に、むしろ好きになりました。
今、嫌だなと思ってしまうことで、克服したい、できれば好きになりたいと思っていることは、
「彼氏･彼女･恋人同士の関係になること」「彼が出す甘い声」「たまにしてくるおでこへのキス」
それ以上のことは、まだ考えるだけで、駄目になってしまいそうなので…。

今までに好きになった人はいましたが全員、ある程度親密になったころに
私の苦手のせいで自分からなかったことにしてしまいました。相手は傷ついたでしょう…。

原因に関しても自分なりに考え中です。
まず、母親が恋愛に厳しかった、というか「社会に出るまでは恋愛は必要ない」という考えで、
私も恋愛や誰かの恋人になること、好きな人のことを考えたりすることが
罪悪・カッコわるい･気持ち悪いことのように思ってしまっています。
今は実家を離れ下宿中です。その他の面では母親に愛されていましたし感謝しています。
また、この年なので自分の性格のことをすべて過去の（親の）せいにすることは出来ないと思います。

その次に、自分が恋愛に関して幻想を抱きがちということもあると思います。
幻想は、相手の態度にというよりは自分の感情に関してで
「恋をしているなら、こんなとき相手のことを思い浮かべるはずなのに、思ったのは友達のこと」
「恋をしているなら、彼ともっといたいと思うはずなのに、でもそこまででもない」
だから、「コレはきっと恋愛じゃないから、付き合ってはいけない」と思ってしまうのです。
それも、彼とのかかわりの中で、「気分が乗らないときもあっても普通なんだ」
「恋愛以外の事だって大切で当たり前なんだ」とわかってはきました。

相手のことに関してです。
「待つ」といってくれています。
彼も恋愛以外のこともとても大切にする方で、サークルのときは無理をしなくても
お互い普通の先輩後輩のような意識です。
性的なことにあまり重点は置かないようですが、やはり男の人なので
したいなぁという気持ちはあるようです。本当に申し訳なくなります。
ただ、一緒にいる時間を失いたくないから急ぎたくないと言ってくれています。

また、何かというと「俺の力が足りないからだ」と自分を責めがちな人なので
謝り合い自己嫌悪しあいになることもあり、こっちももうなんて言ったらいいか…

それでも一緒にいるのは、我慢や自己嫌悪その他より一緒にいたい気持ちがお互い強いからで
私はそう信じています。でないと、申し訳なさで駄目になりそうになってしまうので…

長々と自己語りしましたが、徐々に大丈夫な範囲も広がっているし
このまま克服していける気はしています。
ただ、「平気に」なったその先、自分も「それを好き」になれるかどうかが、不安です。
気の長い彼とめぐりあえたことが最高の幸せだと友達は言ってくれますが
その最高の彼にうまく気持ちを返せないことが苦痛で。
一応、バレンタインデーをきっかけにして、「彼氏･彼女」になろうと思います。
不安も多いですが、彼がもう再来年には卒業なので。

これから帰省です。彼のことは親の前では出さないようにしなきゃ…。

>>617
無理せずがんがれ…。

いい人と巡り合えたね。焦らず少しづつでも克服出来たら一番。
私もそんな人と出会えれば、この苦手意識も乗り越えられるのかなあ…

>>604
あーわかる。お互いのエゴだもんね。
最近、友人の中に恋愛感情をぶつけてくる人がいて好意はありがたいんだけど、
どのくらいの事を要求されてるのかまったく読めないときがあって困る。それに
付き合いに時間がさけない時に、好きか嫌いか確かめるような行為をとられても
子供に接するような対応しか出来ない。相手からしてみれば馬鹿にされてるような気がするかもね。
マイペースで冷めてると相手に言われたけど性格なんだよねぇ。

age

相談させていただいてもいいでしょうか。

>>617
いや、ていうかそれはもう完全に恋人同士の関係になっちゃってるんだが。
付き合った事が無くて付き合うのが不安で怖いってのは分かるけど、2人でデートしてキスしてセックスはしないにしろお泊り。これはもう100％恋人。
何も付き合ったからすぐセックスしなきゃならないわけじゃないし相手の全てを受け入れて好きになる必要もない。
彼が出す甘い声やおでこへのキスが嫌ならそう言ってしまえばいい。嫌なことを無理に好きになろうとしてもそのうち疲れるぞ。
毎日嫌いな食べ物を食べて大好物になるかって言ったらならないだろうし。
もちろん自分の全てを相手に好きになってもらう必要も無い。
いっそのこと彼と今度会った時に嫌いな部分を全て言っちゃえばどうだろうか。

年明け早々だけど諦めました。
このままお互い傷つけあうだけで憧れた関係は作れそうもありません。
穏やかな暖かい関係になりたかった。
心からごめんなさい。
ありがとうございました。
どこにもぶつけられなくてチラ裏すみません。

>>627 心おきなくぶつけなさい

>>627
お疲れ様。
私は直そうと思うまでは、告白してくる人らにキレたり嫌ーな拒否の仕方をしてた。
直そうと思って付き合おうと頑張ったけど無理で、冷たい態度しか出来なかった。
でも悪いことだけじゃなく、頑張った甲斐あってか前より好意を向けられても平気になってきたし
今はいい感じで付き合える相手にめぐり合えた。
この症状じゃない人達だって相性が合わなければ別れるんだもの。
だから自分ばかり責めないで。今回は縁が無かったんだよ。ただそれだけ。
いい人と627がめぐり合えるよう祈っとくよ。

>>628>>629ありがとうございます。
お互いに相手を心配したりしているのにすれ違って２年半たちました。
今も彼が大切だけど私の好意は彼を傷つけてしまう。
彼を大切に想えば想うほど嫌われていく…
自分自身が限界になっちゃいました。
知り合い以上友達にもなれない。でも特別な存在だと言ってもらえた。
特別って何？もう、わからないよ。
ごめんなさい。少し、精神的におかしくなりそうです。
ぎこちなくでも、旅行に付き合ってくれたりした思い出だけで
十分に満足なことだと想い込むことにします。
その方が幸せでいられる…
もう責められ続けるのは耐えられないです。いままでありがとう。
そしてごめんなさい。
仕事上だけのお付合いに徹します。
これ以上自分が傷つかないように。

スレのみなさん、毒吐かせていただいてありがとうございました。

>>630
そうかいそうかい。相手がこのタイプだった人なんだね。本当に疲れたでしょう。
自分も逆の立場だったらしんどいだろうなと思う時がある。
私も貴女のように思われないよう努力しなきゃ。
特別な存在だった貴女を失って初めて彼も気付くこともあるでしょう。
お互い精神的に落ち着けばまた違った道も見えてくるかもしれないね。
今は断ち切って自分を暖めてあげてね。余裕が無いと人に優しく出来ないからさ。
お疲れ様でした、よく頑張ったよ。もう無理しなくて良いから。

>>631ありがとうございます。
私も好意が苦手だから、彼の嫌悪感や戸惑い疑惑
少しはわかるつもりになっていました。
完全なうぬぼれです。
１０日に一度は会わなくてはならないので、今は
彼を追い詰めないように、自分も追い込まないように
彼を忘れた生活をしてみようと思います。

age

相手の反応が
恋してる自分の反応と同じで
気持ち悪い