★☆受身な男の心理状態＊30ｳｹﾐﾝ☆★

私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart29まできたスレ。
＆受身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がﾄﾝﾃﾝｶﾝと建てること。
微妙にsage奨励スレ（E-mailに「sage」でsageできます。）

＊注意事項＊
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、２ｃｈやネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいの
ゆとりを持ちましょう。

ウケミンの一人語りはほどほどに（荒らしと思われない程度に）。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで
気持ちの切り替えが出来るかも？

テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た
人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）
「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの
厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。

2

＊過去スレ＊
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/
22 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072404126/
23 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/
24 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074353035/
25 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076030811/
26 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076814755/
27 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078722104/
28 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/
29 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1082809984/

特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

＊ウケミンの特徴＊
○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
　恥ずかしがりやというのもあるだろう。
　さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

＊ウケミンの形態＊
○プライド型ウケミン
失敗したときのリスクを受け入れる度量がない。
○トラウマ型ウケミン
過去にワケあり。
○コンプレックス型ウケミン
自分に自信が無い。
○自滅型ウケミン
二人で会っててもいまいち乗れなくて、何度か誘って会ってるうちに冷めてくる。
○自己中型ウケミン
自分が傷つくのが恐い。
○自己完結型ウケミン
好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺！」「オレなんか好いて
くれないだろう」「いやガンバレ俺！」「でも…」とかグルグルまわってる。
そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメになってく。
○コンプレックス型＋プライド型＝複合ウケミン
コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手。

＊ウケミンの攻略法１＊
【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
○精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
○優しい
○わかりやすい女の子らしさ
○八方美人じゃない
○積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
○あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
○駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
○直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
○かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
○世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか？
○ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
○実際に誘う前に、メール５〜６ヶ月（返事がなくても気にせず送ること）、
　電話１〜２ヶ月。（メール期間と重なってもよい）
　相手の警戒心を徹底的に解いておく。
　基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
　肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの？そんな考え方おかしいよ」なんて
　言ったらお終い。
○とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
　(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
○消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が！

＊ウケミンの攻略法２＊
○プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと。
○電話番号はあなたから聞いてやって下さい。
○感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます。
○長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように。
○うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること。
○あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
○なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし。
○相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます。
○誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん。
　二度とあなたにかかわろうとしなくなります
○興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし。
○相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと。
○彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと。
　でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い。
　ノミでこつこつと少しずつやってください。

＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
　　　 それは今までの後悔の蓄積故か！？　とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
　　　 相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
　　　 たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので
生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で
心に傷を持っている人のように見えます。

＊このスレを象徴するAA＊
　　　　　　 /:　　ｴｻﾀﾞﾖｰ
　　 ∧∧ /　 :　　 ｵｲｼｲﾖｰ
　　(,,ﾟーﾟ/　 　 :　　　　　　　　　　　　　〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　 （　　食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） 　/|　,, :　　　　　 　　　　 o Ｏ　 どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　°　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　（´Д｀三） 　⌒
　⌒~　　~　　　⌒''　　　~　~~~~~~~　　''　　⌒~

女だけどまさにうけみん。
自分から話しかけるの本当に｢苦手。
話しかけられれば話すんだけど。
見た目にはかなり派手らしくて、怖そうに見えるらしく
あまり話しかけられない。一回はなすと話しやすいって言われる。

　　パート29に続いて今回もご意見を伺います。
　　現在受け身と晴れて交際中の方に教えていただきたく質問を用意しました。どうぞよろしくお願
いします。先が読めず苦労と忍耐を重ねている方々のため、体験談や戦術の詳細をご披露ください。
　☆お二人の年齢、交際成立までと成立後の年月　例：他人→友人３カ月、友人→交際２カ月等々…
　☆受け身「落城」までの詳細。テンプレートで役立った個所があれば教えてください
　☆「付き合う前と後、やつはこんなに変わった」の詳細
　☆関係を続けるため心がけていること。相手に心がけてほしいこと
　☆「受け身は一度心を許せば、とても献身的になる」は本当か
　　過ぎたのろけ予防のため、お互いの心の動きをとらえつつ冷静な分析をお願いします。ためにな
る失敗談や相手の生の声などで肉付けすると、多角的になって助かります。
　　今まで足りなかったのは成功体験や交際開始後の事例です。ご面倒でしょうが、蓄積のためご協
力お願いします。前792さん、大変お世話さまでした。お礼申し上げます。

ウケミンを諦めることにしました。根性なくってすいません。

ちょっとずつ仲良くなって、もう堪らなく好きになって好意がばれてしまった途端に
避けられるようになりました。

先日にウケミン含む仲間で旅行したのですが、私がカメラを向けると逃げる。他の子が「○○くーん」とカメラを向けるとちゃんと応じていました。
そして絶対私の隣(食事の時、車など)にはならない。私が話し掛けると顔が曇る。
長年生きてきてこんなに人に嫌われたことはない程の避けっぷりです。

恋で切ないのは醍醐味でしょうが、これじゃ虐められてる気分になってしまうんです。

>>11
きっとウケミンの彼は「誰かと親密になる可能性」を考えただけで
怖くてたまらなくなるんだよ。
人間的に未熟で、その未熟さを知られるのが怖いんじゃないかな。
（本人気付いてるか分かんないけど）
嫌われてるのではなく何かに怯えてるんだと思う。

根性なしだなんて思わないよー。
そんなされたら傷つくもんね。ﾖｼﾖｼ

>>11
うう・・切ない。そのうちあなたのこと大事にしてくれる
ウケミンじゃない人が現れるよ！
そして私もウケミンじゃない人見つけたいよ･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･｡
私もそろそろ諦め時かもしれない。
ウケミンなりに頑張りだした彼。
でも知り合っても電話とかはしない、出来ないそうだけど
見た目悪くないので、彼女出来るのも時間の問題。
私じゃダメなんだなーって改めて思う。
潮時かな。

引き際って難しいよね・・・。

「昔に比べたらこんなにお互いを知れるようになった」
「こんなに楽しいときもあった」とか思うとｳｹﾐｿを簡単に手放せない。
けど、恋愛って楽しいものだし、何も見返りが無い、楽しさが無い
やりがいのない恋愛はやっぱり早めにケリをつけないとﾀﾞﾒだね。

女って１００のうち、９９の男の悪いところを分かっていても、
つい「残りの１があるしっ！」「昔、こんなささいな幸せがあった！」
って思考や思い出だけで今の不幸せを帳消しにしてしまうんだって。
でも、そのまま自分をごまかしてずっと逝くと、あとで我に返ったとき
とりかえしのつかない時間と労力を費やしてしまったことに
大後悔するらしい。

ところでさ、１のテンプレ短くしない？
長すぎてｳｻﾞい。２から長いならいいんだけど。

テンプレ見てて一々頷いてしまう俺が嫌だ（笑）
誘う前にメール5〜6ヶ月ってのは凄すぎだと思うけど。
自分だったら普通に話しかけられたほうがいいんだけどな。世間話とかさ。
なんか溜めに溜めまくってからガーっと来られると非常に困る。
アンタ誰よ？って感じだよな・・・。これは女の子も一緒だろうけど。
デートの時も何故か普通に話が出来ない女の子多いよね。
しまいには普通の話はいいからみたいに言われちゃったりして。
友達にもなれないやつと付き合えるかっての(;´д｀)

>>15
ウケミンの反応が悪いから普通に話しづらいんだよ。
「あ！今の話し嫌なのかな？」とか「うう・・・また無表情」とか
いちいち気になる。
話して欲しいんだったら話しやすい環境作ってあげる努力も
必要じゃない？
会話だってお互いの歩み寄りがないとツライ。

>>16
安全地帯（殻）から、急に引き出された感じで、
準備ができてないのに、話しかけられてもすぐに答えられないのです。

返答が用意（三つくらい）できても、どれを選べばいいかわからない。（完璧主義者）
１．うなずく？（内心と別＝別の印象を与える危険あり）
２．否定する？（本心＝嫌われる可能性あり）
３．とりあえず「へぇ〜」という？

（３．）が無難かなと。
女性にお願い、受け答えをレクチャーして欲しい。（甘え）

>>「あ！今の話し嫌なのかな？」とか「うう・・・また無表情」
無表情なのは、いきなり光の中へ連れ出され驚いているか、
上記のように、思考中だと思われます。

というかどんな娘かも分からんうちに愛の言葉を期待されても困るのです。
「そもそもお前は誰なんだ」状態ですよ・・・。
そんなにキラキラした目でこっち見ないでくれよ、普通にしろよと。

>>17
まあ気持ちは分かるけどさ・・・
私はどんな答えでもいいからホントの気持ちで話して欲しいよ。
期待通りでなくても上手く喋れなくても話そうって誠意だけでいい。

私の知ってるウケミンくんもやはり急に話しかけると
もの凄く無表情か「はぁ・・・」になるのね。
でも明らかに「今日はがんばって話すぞ！」って心構えして来てる
日もあってその落差が笑えるんだけどね。
彼なりに頑張ってるんだなぁって。ｗ

短い片思い(４ヶ月)でしたがきれいサッパリ忘れることにします。
>>12
彼の友達も「あいつは付き合ってない女の子と遊ぶのは絶対できないタイプ」と言ってました。
彼は博学な人ｗなので難しいことをよく言います。それって未熟さを隠してるのかなー？とも思ってました。
>>13
ウケミンには懲りましたorz
１３さんは好きな人とどれくらいの距離なんでしょうか？
私の好きだったウケミンも見た目は悪くなくいつでも彼女ができそうな人だったので
焦って押してしまったのかもと反省しております。

私はｳｹﾐﾝ片想い期間1年10ヶ月。
押しはじめて1年くらい？
そろそろ潮時かなぁ(;´Д`)

>>11は単なる脈なしに見えるのは俺だけ？

なんだかそっけなさすぎて本当に私は彼を好きなのかわかんなくなってきたよ。
ただこっちを向いてくれないから気になるだけなのか
何が、どこを好きになったんだろう、こんなにリアクション薄い男の。。。って。
ちょっと冷静に良く考えてみることにしました。
こんなに行動力のない男と付き合っても今後大変なんじゃないかって。
しばらくこちらからは連絡取らないでみるつもりです。どうなることやら。

私の彼氏ウケミンだ。
知り合いから友達まで半年、付き合うまでさらに３年…
向こうの気持ちがわからなくて辛い思いもするけど、
ウケミンは自分や人の感情に不器用なだけで、そこがまた
いとおしいと思ったりもする。
ウケミンに片思いの人、自分の気持ちに素直になって好きなら
諦めずにがんがってくださいー！

>なんだかそっけなさすぎて本当に私は彼を好きなのかわかんなくなってきたよ。
>ただこっちを向いてくれないから気になるだけなのか
>何が、どこを好きになったんだろう、こんなにリアクション薄い男の。。。って。
>ちょっと冷静に良く考えてみることにしました。
>こんなに行動力のない男と付き合っても今後大変なんじゃないかって。
>しばらくこちらからは連絡取らないでみるつもりです。どうなることやら。


禿げしく同意。

>>23&25
生半可な気持ちで好きになって、結局相手のウケミンっぷりに
嫌気がさして放り出すくらいなら、最初から好きにならないでくれと。
今、手にとるようにわかるよ。ごめん。
一度頑なになったウケミンの心は簡単には開かないものなのかな・・

>>24 同意だ。今の関係大事にしてね。

>>23>>25
それは終了ですね。

>>21
潮時かなぁ、潮時かなぁと思い続けて1年10ヶ月ですね。
わかります、気持ちはわかります。

>>26
途中で諦めたら生半可な気持ちなの？
報われなくたってずっと思い続けるとかそこまで全て捧げなきゃだめなの？
ほんのちょっと報われるだけで幸せなのにそれすら返すことの出来ない
ウケミンに文句を言う資格はあるの？
開かないドアの前でずっと寒いまま待ってる人の気持ち考えてよ。
女は聖母じゃなくて生身なんだよ・・・

ウケミン・・・
余程金があるとか、蛮勇があるとか
ルックスがいいとか。
そうでないと、ウケミン何てものは存在する価値がないだろう

ウケミンを変えることができなかった＝縁がなかった　ということだと思う。

>>29みたいな感じのことを書く人はもともとウケミンには合わないんだよ。
だから文句言ってはだめです。
あなたは愛すよりも愛されたい人でしょ？

>>31
愛し愛されたい人です。
どっちかだけなんてありえない。

ていうか
ウケミンを狙っていく女は
魅力ない女ばかりなんじゃないの？

>>32
それは当然だね。それでいいと思う。

ウケミンは難しいクイズをだしてるような感じ。
それに答えられる人を探しているんだろう。
その答えをウケミン自身が理解できてないから自分で今の状態を改善できない。
ウケミンの原因を冷静に自分で探すことができたらウケミンも変わると思うんだけどね。

>29
>開かないドアの前でずっと寒いまま待ってる人の気持ち考えてよ。
>女は聖母じゃなくて生身なんだよ・・・

本当にそうだね･･･そうだね･･･
私もずっと寒いのに頑張ってドアをノックした。
けど･･･ある日･･･中に人がいるのか疑ってしまった。
だからもう寒さの中待つのをやめました。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>34
>ウケミンは難しいクイズをだしてるような感じ。
>それに答えられる人を探しているんだろう。

うまいですね。そう、そんな感じ。
答えられる人なんているのかなぁ。いるといいね･･。
私はﾊﾞｶだからその答えを探し当てることはできなかったよ。

>>34 実際に他のウケミンを見て他人のふりみてわがふり直すとか。
ここのテンプレを元に自分を見つめてみるとか。

少なくともウケミン自覚したら、随分納得できると思う。

結局は自分で答えを見つけないとだめ。
それを支えてあげるだけ。
カウンセリングやセラピーは答えを教えるわけじゃない。
「じゃあ、次はどうするの？」っていう風にどんどん連鎖的に考えさせる。

女性が何かを要求するのはウケミン自身が答えを見つけそうになってからだろうね。

>>33 煽りにみえて当たってるかもな。

ウケミンを治す方法。

1、ウケミン自身に原因を良く考えさせ、自分で自分を受け入れさせる。
（受身を治さなきゃいけないというモチベーションを高めてやる）

2、自分が世界で一番不幸だと思ってしまっているひねくれたウケミンには
ウケミン以上のカルマを背負っている人間の話をする。
（そうすれば自分はたいしたことないのではないかと思い始めるでしょ）

>>38
いや、的外れ。
だって誰もウケミンを狙ってるわけじゃないでしょ。
好きになった人がたまたまウケミン。

相手のこともよく理解してないのに
勝手に惚れて文句垂れるってのがどうかと思うがな
ウケミン好きになるのってルックスとか愛想くらいしか見てないんじゃないの

>>41

私の知ってるウケミンくんはそりゃあ愛想が悪くて
自分からは誰に対しても話しかけない。常に敬語。
顔だって別にフツー。
でもよーく見てると男が嫌いがちな雑用を黙々とこなしたり
皆が仕事やり易いように影で動いたり困ってる時にさっと
手を差し伸べてくれるんです。
もう好きにならずにはいられません。
ある程度理解してるからこそドアが開かないのが切ないのです。

>>41
それって本当にウケミンなの？
職場とかの連中には興味がなくて、
友人同士のときには変わったように明るくなる人ってけっこういるよ。

異性含めた他人に対して積極的でない人がウケミンって決めつけるのもおかしいと思う

>>43
>>8のＱに書いてあると思うけど。
生活や仕事には問題はないが、プライベート方面で感情表現に乏しい。

あとテンプレにはかなり当てはまってる。
けどここに書くと「それってウケミンか？」ってレス付くの分かりきってるんだから
私も止めりゃ良かった。ｗ

表面見ただけではわからないよ。

なんかさ、昔から少年漫画でウケミン＝美徳みたいなのが多かったから
洗脳されちゃってる面があるのかなとも思うんだよね。
たいしてかっこよくもなくてボケーっとしてるのにかわいい子が寄ってくるみたいな。
まぁ今の俺がそうなんだけど・・・。実際モテるからうれしいかと言うとあんまり・・・。

ウケミン改善は必須という意見

プライドが高い人間、小さい頃親に完璧を要求された人間は
成長するに従い完璧じゃない自分を知り、他人に嫌われると思ってしまう。
そのため、他人に心を開くのが怖い。
人一倍傷つくのが怖いので他人に近づかない。
過去の恋愛でトラウマがある人は、「恋愛の失敗」を引きずってしまう。
これもプライドが高いからだろう。

だからウケミンは自分から人を好きになりにくい。
好きになってくれる人を好きになってしまう。
そうすれば告白して失敗してプライドが傷つくことが無いから。
その結果、他人が自分のことをどう思っているかを察知するセンスはずば抜けて高い。
自分が傷つきたくないから自分のことを嫌っている人に近づかないし、
自分のことを気に入ってる人にはやさしく接する。

その結果、好きでもない人から惚れられたりすることもあるし、
そんなにタイプじゃない人と付き合うこともあるだろう。

これらの問題点は、ウケミンが常に自分のことしか考えてないからだ。
相手の気持ちはなんとなく見えるけど、思考が常に自分が
どのような影響を受けるかしか考えてないため周りに迷惑をかけてしまう。

ウケミンは治さないとだめだ。どんなに時間がかかってもいい。

成功例

ええと、ひたすら直球あるのみです。
ただし相手を追い詰めない程度の力加減で。
私の場合、告白するときに「返事は急がなくていいよ」と一言添えたり。
一週間後一度フラれましたが、別に彼に好きな人がいるわけではなかったので
「じゃあ諦めないよ。ホントに好きだから」とカウンターｗ
そしてカウンター食らわせつつそれまでのように友達としてふるまって
(ただしメールなどでしばしば「好きだよ。」と入れつつ)
一ヶ月すぎ、彼のほうから「付き合おう」と言ってきました。

要点は小細工をしないこと(ウケミンが「俺の思い込みか？」と悩むから)
適度な距離感を保つこと(近づくのは付き合ってから、急に懐に飛び込まない)
ウケミンは時には冷たく突き放したり、自虐的な発言を吐いたりすることもありますが
付き合う前はそんな仕打ちにも笑顔と愛で応えてあげて下さい。
そんなあなたでも好きなんだよ、という姿勢で。
そして返事はせかさないこと。私は１年くらいは待つ覚悟でしたｗ

ウケミンへの恋心と無償性・コミュニケーション＝キャッチボール論？

989 ：名無しさんの初恋 ：04/05/23 23:38 ID:NVWezEI4
正直、相手がウケミンかどうかが問題なのではなく、
自分がどうありたいか、どうなりたいかが重要。
相手が煮え切らないのを理由に何もしない自分を棚にあげない。

994 ：長文すみません ：04/05/24 00:48 ID:Z73Q28F2
>989
その見解には一理あると思います。宗教的に言うと、見返りを求めない
アガペーとかいう愛の形もあることですし。
ですが現実問題として、大抵の人にとって夫婦とか恋人といった、
赤の他人同士が新しく作り上げなければいけない関係はそれで上手くいくでしょうか？
見返りの定義によるんでしょうけれど、常にどちらか片方だけがアクションを
起こさない限り続かない関係性(逆に言うと、片方が飽きない限りは続く関係性と
なるんでしょうけれど)って悲しいですよ。
恋愛に限らず人間関係ってキャッチボールなのでは？
人それぞれそのバランスが違えど、「見返り」を求めて良いラインは一般的に
あると思いますし、一方的に投げたり投げられるだけだったら、
バッティングセンターの打ちっぱなしだと思います。
アガペーを持つことをすすめすぎるのも残酷な場合があるのではないでしょうか。

997 ：989 ：04/05/24 02:02 ID:ytvPbrfb
>>994
宗教のアガベーとか知りませんが、あなたの主張理解しました。
「相手が自分のこと好きなのか嫌いなのか分からない」のは良いのですが、
「告白してくれない」→「ウケミンはずるい！」的意見があったので
ウケミンとしては納得が行かないため書かせてもらいました。
それじゃ、ただ待ってるだけのウケミンと何も変わらないじゃんと。
キャッチボールが苦手なのはそうかもしれないですね。

>>4-5に書いてあるタイプ分類表を見て「おー、当たってる当たってる。」という
自称ウケミンが来るだろう。それはまったく問題ない。

ただ、ウケミンは周りのウケミンじゃない人間は悩みがほとんどないと思っているのではなかろうか？
>>6に書いてあることはウケミンじゃなくても当然誰しもが持つ悩み。
それでもなお社会に生きる人間として周囲とバランスをとっていかなければいけないので
自分の心を折り合いを付けつつ、毎日生活している（表面上は見えない）。

その当然の事実をウケミンは知らない、もしくは知っていても見ようとしない。
自分が一番かわいそうだと思いたい傾向が強い（自己愛が強いからだろう）。

その当たり前の事実を受け入れることから脱ウケミンは始まる。
次に「自分の弱さを人に見せられる強さ」を知らねばならない。
最終的に自分ひとりよりも周りの人と協力することが生きていくためには必須であり、
協力してくれた人に素直に感謝の気持ちを表現する当たり前のことを
自然にできるように努力しなければいけない。

相手が受身なんじゃなくて
本人に魅力が皆無なんじゃないかと思いはじめた

>>50の文章中のリンク先をこのスレに合わせて修正したつもりが徹底してませんでした。

>ただ、ウケミンは周りのウケミンじゃない人間は悩みがほとんどないと思っているのではなかろうか？
>　>>6に書いてあることはウケミンじゃなくても当然誰しもが持つ悩み。
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
>ただ、ウケミンは周りのウケミンじゃない人間は悩みがほとんどないと思っているのではなかろうか？
>　>>4-5に書いてあることはウケミンじゃなくても当然誰しもが持つ悩み。

>>47 これ名レスだと思う。

宗教論にまで及ぶのか･･･

噛み砕いて言うと、ｳｹﾐﾝって本当にだめぽだな。

>>54
小難しく書いたり専門用語を使うことをかっこいいと思ってしまう人がいるからね・・・
簡単に説明できることを難しく書くのはプロじゃないよなｗ

>54・55

無宗教者の自分だが何故かアガペーってよく聞くよ。どーでも良いことだが。

アガペーは知ってますよ。

それより、自分の行動を「アガペー」と思ってしまうことがどうかと思う。
好きなら愛せばいい。
疲れたら気分転換すればいい。
嫌になったらわかれたらいい。
合わないから分かれただけで、どっちが悪いわけでもない。
それを一方的に相手のせいにするのはいかん。
（自分が悪者になりたくない気持ちも理解できるが・・・）

ウケミンは完全には治らない。
けど、長いことねばっていれば心を開いてくれる。
それに時間がかかる。
恋愛のスピードが早いほうがいいならウケミンはあきらめた方がいいだろうね。

受身な性格を直したいな
男は受身じゃ駄目だろ

私はあなたの物だけどあなたの過去なんて全然しらない
あなたと人生をともにしたのはほんの少し前…
この前「傷が残ってる」ってあなたは私に教えてくれたよね？
それはどんな傷？痛いの？悲しいの？
大丈夫だよ、私がいる
痛くても悲しくても一緒に治そう？
もしそれが一生治らないとしても頑張ろうよ
だけど１つ約束して.....私はあなたの癒しの風になる
あなたをかまいたちや竜巻きから守ってあげる
だから..... １つだけ約束して？？
私を信じて愛して下さい。

>59
日記に書け
キモいです

> 大丈夫だよ、私がいる
いるだけじゃ意味ないし。

私の好きな人も受身君です。
いっつもメールや遊びに誘うのは私からです。
私は好きになったら猪突猛進型なのですごい積極的に誘ってしまいます。
相手にはうざがられたりしつこがられてないかいつも反省してます。。
飲み誘ったときも俺でよかったらいいよって言ってたけど、じゃ皆で飲み
行こうっていった時２人がいいよ〜って言った時戸惑ってたんですが
やっぱうざいって思いましたかね？
で、来週の何日空けといてよ〜っていったらあーみたいな感じではぐらかされた
んだよね・・でも行く気ないわけでもないんだよね。
それに散歩の約束もしてたけど彼の都合でﾀﾞﾒになっちゃたんです。
いつ散歩は行けそう？ってきいたらやっぱさすがにしつこいですかね？
しつこくて彼には嫌われたくありません・・
ここまでしてたらさすがに彼も私が好きだっていうの気づいてますよね？

女性に見られること、好かれることが苦手なやつもいるだろ。

>>59
こんな手紙を受け取ったら「嘘くせーな」としか思えない

自分のことを知ったかされて深入りされることは
ウケミンは物凄く嫌がりますので注意しましょう

狭量な世界でしか生きていない女がｳｹﾐﾝのｷｽﾞを癒そうなどと片腹痛たいわ。

>>64-66
きついが同意だな。
同じ傷を負ってみてからわかったような顔をしてもいいだろうというか。

ウケミンが受身な理由
・自分から押していく程好きではない、相手の思いが強すぎて対処に困っている
・嫌われるのが怖くて押せない、もしくは押し方がわからない
・殻にこもってもうだめぽ
・恋愛自体めんどくさい
自分が考えられるのはこんなところ。

>>68
それは原因じゃないねｗ

>>69 原因じゃなくて、行動しない理由。

要するにウケミンのままでいるための言い訳ですか。

コレの女版的なスレある？？

ウケミンに愚痴とか文句言う人よ。
あんたは人のこと言えるほど人間できてるのかと問い詰めたい

ウケミンの方が人間できてないのだから文句いうんじゃありません。

じゃ人間できてないようなウケミンに好意持つアホは節穴ＥＹＥだな

↑ホームラン級の馬鹿だな

昔から恋愛は男が攻めて女が受け身みたいな型が出来上がってるけど
これだけ男女平等が進んで女が強くなって男が弱くなると
逆のケースも当然増えてくるわけで。

だからウケミンを直すことより、上手に付き合う方法を考えたほうがよいかと。

何考えてるかわからない相手と一緒にいても楽しくないでしょ？

相手もウケミンだとかなりヒサン ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>67
誰も、他人の経験を完全に体験することは出来ない。
一番問題なのは、「自分＝他人」、「あなたのことはよく知ってるの」
と、いう傲慢な考え方だとおもう。

私は色覚異常ですが、子供の頃、自分の見ている世界が、
親や友人、好きだったクラスメートの見ている世界と違うことに気づいたよ。
色だけじゃなくて感じ方も表現も、皆同じなどあり得ないと思った。

>>62
かわいそうだけど、そのやり取りから察するに彼はあなたを好きになる事はほぼ無いでしょう。
他に好きな娘が居るかあなたが全くタイプじゃないかだと思う。

>>81
あ〜っ、同意かも。自分もそうやってはぐらかした事あるから。

>>59
ﾈﾀにしか見えない

相談に乗ってもらえますか？去年飲み会で知り合い、クリスマスを一緒に
過ごしたものの、去年一杯で遠い郷里へ帰郷していった彼のことなのですが…
こっちにいる時も「遊ぼうぜ！てか、さそってね！」だとか、メールのペース
だとかで、恐らくめんどくさがり＆頑固型ウケミンでは？と思ってました。
（クリスマスは奇跡的に向こうから誘って来ましたが…）
お互い「もっと早く出会えてたらね」と言い合って別れたのですが、帰郷後は
私はかなり引きずってました。最近ではさすがに時間も経ったのでそこまででも
ないのですが、やはりちょっとは気になってて。
短い人生気になる人なんてそうそう出会えるものではないし、とりあえず
会いに行ってみようかなぁ？と思いメールしてみると、「わーい」と好感触な
返事。（ちなみに３ヶ月ぶりくらいのメールです）でも具体的な日にちを
こちらから提案すると、すっかりなしのつぶてに（ToT）
メールはあんましない！と言い切っていた彼相手だから電話すれば良かったと
反省しきりなのですが、返事も来ないのに今更電話して良いものでしょうか？
また、過去ログにもありますが何でこう、具体的な話になって返事がなくなる
のでしょうか？わーい(^0^)とか言っておきながら…
（ちなみに、私にとって電話するのは拷問に等しい緊張です…）

ウルトラ長文すみません。受身の方、どうか教えてください！

わーい(´д｀)

具体的な話になると急に態度が変わるのはほとんど社交辞令で相手にされてるだけの
場合が多いですよ。クリスマスの様子とかなんで帰郷したのかとかよく分かりませんが
その状態だとかなり厳しいですねぇ。

>>86さんレスありがとうございます。そっかぁ…　やっぱ社交辞令のわーい(´д｀)
なのかなぁ？(TдT)　何せ面倒臭がりが身上のようなイメージの人ですから
私に対する本心は分からないのですが、元旦の12時ぴったりに届いた
「距離はあるけど今年もよろしく」というメールが、今思えば引きずりの原因
になっています…（ちなみに私は、12時かっきりにメールとかはしておりません）
それがなければ、クリスマスに「好きだよ」と言われたのなんて気分かもしれ
ないし、正直気持ちをはかる材料なんて何もなかったかも。
でもいい方に考えると（受身と考えると）、どうにもならないから関わらない
というスタンスにも思えたし。（ちなみに帰郷は本気の帰郷です、10年関東に
いました）

まぁ正直今回は、自分が後悔したくないことが第一義なので相手が嫌がってさえ
いなければ別に喜んでくれなくてもいいんですが（行けばそれなりに話も弾む
気がするし）、嫌がられてたらさすがに行けないしなぁ…。たとえ行ったって
田舎すぎて車出してくれないと…ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ

電話って、していいんでしょうか…？

PS
ぶっちゃけその郷里はすごい南方なんで普通に旅行したいのも半分近くあります

>>84
ここで相談して電話するなと言われても
あなたは自分が本当はどうしたいのか
既に自分で答えが出ていると思う
少なくとも彼が私を好きと思ってくれてるかもと思ってるのでしょ？
がんばって電話してみる事をお勧めします。
拷問でもなんでもないよ。
海老素直に気持ちを伝える事はとても大事だと思うよ。

脈がないってさんざん言われてるのに
イチイチ理由を付けて‥。
「会いに行け」って言って欲しいの？自分がガツガツ行きたいだけでしょ？
行けば？
行ってハッキリ断られてくればスッキリするんじゃ？
ウケミンだろうと好きな人とそんな距離離れるのは辛いもんだろうけどね？
簡単に離れるくらいだからあなたは友って事。

自分のことしか考えてない女性はウケミンに完全に断られたほうがいいよｗ
その方がわかりやすいでしょ。

> ぶっちゃけその郷里はすごい南方なんで普通に旅行したいのも半分近くあります

じゃあ、旅行だけしとけよｗ

照れ隠しアンド予防線と見たが＞旅行半分
何にせよ思いを素直にぶつけられるのは悪いことじゃないよ

認知的不協和理論

相手に断られたら自分が南方に行く行動に矛盾点ができるから
「旅行」と話をすりかえるんでしょ？
矛盾を生む、つまり断られることが本能的にわかっているのに
突撃しなければいけないと思うなら行けばいい。

ただ、上記のような文章を書く女性は相手のせいにしやすい。
自分のことはあまり詳しく書かず、相手の行動を詳しく書いてる。
人のせいにして自分のプライドを維持しようとするような女性に文句言われると
ウケミンはよけいに心を閉ざしてしまうだろうね（仮に相手が本当のウケミンだったら）。

皆様レスありがとうございます。(TдT)　
そっか〜、言われて気付きましたが確かに自分のことしか考えてないような
感じかもしれませんね。自分がガツガツ行きたいだけって、正にそのとおりだし
（向こうからアクションないからそれしかできない）。それに、電話する勇気を
欲しかったのもその通りかも！（私の常識からすると本当に拷問なので、
できる方の意見が欲しかったのです）
ここに相談されている皆さんは、相手に会う事ができて少しでも心を開こうと
細かく心を砕いている方ばっかりですもんね…。脈無しでもガンガン行きたい
スレに相談すべきだったかも(TдT)ただ、そんな時のアプローチにおける
ウケミン君への最低限の気の使い方も知りたかったのです…
ちなみに、今更ですがその相手とは計3回しか会った事がないのです！
なので、旅行が照れ隠しなのか本心なのか正直自分でもはっきり分からず
（でもここに書くことなかったかも、ごめんなさい）

>自分のことはあまり詳しく書かず、相手の行動を詳しく書いてる
これ言われて初めて気付いたので興味深いです…

相手のことを考えていると自分では思っていても、
それが相手の要求とずれていることってよくある話。

単なる脈なしなのか、それとも相手はそうとうなウケミンなのか
本当はこのスレの人にはわからない。
そんなわけで、相手の行動とともにあなたの行動も書かないと
どういう行動に対して相手がどう反応したかわからない。
だからあたり障りのないレスになってしまう。

まじめに相談スレだったら何回かレスが往復するから話が深まりやすい。
このスレもそうあるべきだと思うけど、脊髄反射で答えを書く人も多い。
（適当に質問する人には俺も適当に答えてるけどね）

自分的にはこのスレにいる人、
魅力的な人多いと思うけどなあ

オレもいい女多いと思ふよ

そうか？
脈なしのサインもウケミンだからと脳内変換して、
自分は相手のことを理解してると思い込んでるだけの傲慢な人間しかいなさそうだけどな

ぶっちゃけただの自己欺瞞

何かこっちは何とも思ってないのに、ガツガツ来られて勝手にウケミン扱いされるの迷惑。

今私が好きな人･･･２５歳、顔そこそこかっこいい、身長１７５�pくらい。
話を聞くと、もてなくもないみたいだけど、彼女いない歴２５年。
共通の男友達に聞くと、「あいつは好きな人の話は
全然しないし、あいつから好きな子に告白は１００％ない！」
って言ってました。
共通の男友達が、彼が私からよくメールや電話がきてうれしいって
言ってたと教えてくれました。
その彼は今は県外にいるので、夏休みにがんばって
告白しようと思ってるんですが、こういうタイプの人には
どういうふうに
アプローチしたら良いでしょうか？

自分で考えろ。

自分で言うのもなんですがすごくもてます。
ウケミンを好きになってもう4年です。
いつも慣れっこだった、アプローチとかないし、
すごく戸惑って最初は駆け引きにはまってしまい、自分も疲れたし
相手のことも疲れさせたと思う。
お互いに信頼関係が作りたいと思っていたのになにも築けなかった。
両者ともストーカー経験があったりして近付きたいけど臆病になってしまって
相手を必要以上に遠ざけたり、しんどいことばかりだったけど
やっぱり好きなんだよな。どうしよもないんだよな。
その人だけから目をそむけようと思うのもその人だけを見つめようとするのも
結局は一緒のことです。笑
愛してるんだよな。

今は、すごく穏やかな気持ちです。
もう、他がどうであれ、年がどうであれ
本当に愛せる人がいるからいいやと思っています。
今までお付き合いしたどんな人にも本当に愛しているという実感がもてなかったけど
ずっと愛してると思えるし。

でも正直寂しいよ。

自分で言うのもなんですがすごくもてます。
ウケミンを好きになってもう4年です。
いつも慣れっこだった、アプローチとかないし、
すごく戸惑って最初は駆け引きにはまってしまい、自分も疲れたし
相手のことも疲れさせたと思う。
お互いに信頼関係が作りたいと思っていたのになにも築けなかった。
両者ともストーカー経験があったりして近付きたいけど臆病になってしまって
相手を必要以上に遠ざけたり、しんどいことばかりだったけど
やっぱり好きなんだよな。どうしよもないんだよな。
その人だけから目をそむけようと思うのもその人だけを見つめようとするのも
結局は一緒のことです。笑
愛してるんだよな。

今は、すごく穏やかな気持ちです。
もう、他がどうであれ、年がどうであれ
本当に愛せる人がいるからいいやと思っています。
今までお付き合いしたどんな人にも本当に愛しているという実感がもてなかったけど
ずっと愛してると思えるし。

でも正直寂しいよ。

そんなに強調したいのか？ｗ

>>98-99 ウケミンが浸透しつつあるのかも知れないが
何でもかんでもウケミン扱いするのは確かに迷惑だね。
脈なしと区別つきにくいんだから。

知り合って間もない様子見段階
正直あまり好みじゃない
そんな条件をのけるだけでも限られるだろうに。

ウケミンじゃないのが羨ましい。

俺はウケミンですよ、マゾですよ
でもね、どうしようもなく好きになったら告白ぐらいしますよ
まぁしたことないけどね
おかげさまで彼女いない暦20周年をぶじ迎えることができました
これからも独身貴族のオナニー伯爵として日々精進していきたいと
おもっています、・・・・が
最近好きな子ができました、その子も軽くウケミンです
俺は未だかつてないほどプッシュしてみたいと思います

ｳｹﾐﾝ（彼の友人談）の男性に告白しましたが、3ヶ月くらい放置ﾌﾟﾚｲです。
「断るなら断っていいよ。でもｽﾙｰは気持整理つかないからやめて欲しいな…」
な旨を告白した時とこの前伝えたのですが、なしのつぶて。
仕事が忙しくて毎日凹んでると聞いたのですが、
やっぱり考える暇がないのでしょうか？
もし単なる脈なしだったら押されるのも苦痛だろうし、（形だけでも）ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしてあげたいのですが…。
どうすればいいか悩んでます(;´Д`)

そんなに長い間考えてるならﾞお断わりﾞなんじゃない？

>>108
あなたのような「間」を楽しめない人が最近増えましたねぇ・・・

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"

自他共に認めるウケミンから
「今度の○○（私）の誕生日は予定あけておいてね」って言われた…
これはそろそろ押しちゃってもいいのかな？

押し込め。

　　　　 　 　　 　 　／￣￣￣￣￣＼　　　　　 >112
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　＼　　　 よし！　こういうのはどうだろう
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　横浜のデートは是非ハマスタに来て
　　　／￣＼　l　　　　　 ＼,, ,,／ 　　　　　|　　ベイの試合を２人で観戦するんだ
　　,┤　　　 ト | 　　 （●） 　 　 （●）　　　|　　ベイが勝ったら「やっぱり貴方の事が好き」
　|　 ＼＿／　 ヽ 　 　 ＼＿＿_／　　 　　| 　　とその場で告白するってのはどうかな？
　|　　　＿_（￣　｜　　　　＼／　　　　　ノ　 　引き分けに終わったら現状維持で頑張ろう
　ヽ＿＿＿） ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　雨野登板なら結論は先延ばしさ

>>114
ｲｲﾈ

　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 .,ｨ　/　　　__,,..､--―::''''"::::::::::::::::::::::::::::::::!　　 ./　　 　 　 　 　 　 /
　　　　　　　　 __,,,..､--ｧ‐'.∠､‐シ 　 !_,r:'´＿;;;;;､､､;;;;;;＿::::::::::::::::::::::::::::::::::i　_,,../　　　　　　　　　 /
　　　　　,.､;'ﾆ-;ﾆ-‐二￣￣三三ニ''ｰl;r'´　　 ｀^ヽ､　　　｀ﾞ''ヽ､;:::::::::::::::::::::|｀ﾞ'v'＿__　　　　　　　/
　　　 ／ ,､r:'´_,:r'ﾆ三三三_ニｰ- ､,__ ｀ヽ､　　　　　 ヽ､　　　 　 ＼;::::::::i::::j:::::::::ヾ;ヽ,':　　　　　/
　　 /　　　／／,､-‐=;ドヾ;‐ミ;‐ミヾ､‐ミ､ヽ,'､￣　　　　 ﾉ　　　　 _,....｣_::::|::'::::::::::::::::ﾄ､':､　　　 /
　 ./　　　/ /／／ﾆ-''li|　　　　ヽ　｀ .＼　　　　　　 ,.イ　　　　 :'´　 　 ＼::::::::::::::::::::l:::',:ﾞ､ ＼〈
　/　.l　 /　　　／'二Zヾ;､ 　 　 ,.--､ 　 .〉　　　　 　 /　　　　　　　 　 　 ヽ:::::::::::::::::l;:::::'､'､　├‐―''"
　|　　　 l,　 ／／,r'ﾆ二_` 　 　 l,　,. '　 /.／　 　 　 /　 　 　 　 　 　 　 　 ﾊ::::::::::::::::l::::::::ヾ;､　l,
　|　　　　　 ／／r'ﾆ-―-､,_　‐' '´　　./'ヽ,　　　　 '　　　　　　　　　　　　 ﾚ':::::::::::::ﾉ::::::::::::::::＼l-―‐''ﾞ´
　l,　　　　　　.／,r＝--､.,_ ;i,　　　 　 /r‐''''l　　　　　　　　　　　　　　 　 ,/:::::::::::::/::::::::::::::::::::::::{
　 ﾞ、　 _　　　　　 ミ''ｰ- ､_ヾ;:､_　,､イ^"ﾞ'ヽ,|　　　　　　　　　　　>:､..,,,.イ:/::::::::;;/''''"''''ｰ;ァ‐''ﾞ^ﾄ､
　 _,>,.r:',.　　　　　､,　 `ヽ-=ﾆrzイ彡-''"｀ﾞ .!　　　　　　　　 .i　 　 /:::::::::ﾉr:＜-_;ラ‐''ﾞ´　　　　　 ＼
／r'/.,ｲ　　　　＼,.　ﾞヽ.､..,,､-=ﾆrﾍ''ｰﾐ;.､　 ﾞ､　　　　　　　　ヾ7::ﾌ::::::／　 ヾ;'´　　　　　　　　　　　 ＼
:'′'/ l　i　　　ヽ;､ヾ;ﾐ;.､ヾ''く´ヽ;ヾ,.ﾞ'i 　　}.　 ＼　　　　　　　　Y::::／　　　 　 ヽ､,　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　 !:l　l.　l　　　.､ l, ､＼ヾ:､ヽ, 　 　 !l.|　　　　　　ヽ､　　　　　/::::ﾊ　　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 　 　 ヽ
　 !|　 ',　l,　　　 ', l, l ＼､,_ l ﾄ,　　 .| |　　　 　 　 　 ＼　　 /:::/　 ヽ,　　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　 　 　 　 ヽ

>>110
3ヶ月を単なる間というのか？ｗ

>>108
3ヶ月も返答無しってことは、何か答えにくい理由でもあるんだろ。
そんなときに相手を追い詰めるようなことはやめとけ。

>>117
ウケミンの「間」は普通の感覚じゃないんだと思うのだよ。
友達を信用できるまで1年以上かかることもあるみたいだし。

>>112
いや、ぐっと我慢だ。
ヤツの弱々しい押しを引き寄せるんだ。

ウケミンは受け身なくせに押されると引く罠。

＞ウケミンは受け身なくせに押されると引く罠。

じゃあどうしてほしいんですか！？？

なるべく普通に誘う。
好き好き光線送ったりすると逆にウザがられる。
見え透いたお世辞とかもウザがられる。

見え透いたお世辞は普通の感覚持ってればうざいと思う。

私の好きな人、無口で恋愛にはウケミンだけど、
行動力はあるっていうか、不言実行タイプ。
最初は何考えてるかわからなかったんだけど、
よーく観察してると、みんなが騒いでる時に黙々と片付けしてたり、
自分が疲れているのに、何も言わず遅くまで他の人に付き合っていたり…と
地味にやさしいところに気づいた。
ウケミンは、ほんとーに自分の希望とかわがままとか口に出さないんだね。

ぱっと見じゃわからないけど、不言実行のウケミンはかっこいいと思う。
世の中には、口先だけのオトコも多いからさ。

急になびいてきた？いきなり？なんで？私の事ふったのに！
わざわざ「機嫌悪くなります？」とか聞きながら、私の前で他の女の子の話をする。
ひどいよー（；；）

>>124
周囲に信用できる人がいないから不満をもらすことができず、
自分の中にためているだけ。
たぶん、周りの人に無言でイライラしてると思う。

>>124
そして黙々とがんばっていることを手放しにほめても、
「この人は他の人と一緒だな。」と感じるだろうね。

一番いいのは、黙って手伝うこと。
言葉でいくらほめてもウケミンはそう簡単に信用しない。
それよりも行動で示したほうがいい。

そういうウケミンの行動をほめればいいと思ってる人多いみたいねー

>>127
女は言葉が全てだからな。
誉めりゃ−いいと思ってる。

まあ一般論はともかくとして、ウケミンには行動で示せっていうのはいい案かも。

上記のは俺の見解だけどね。

つらいことが好きだからやるんじゃない。
誰もやらないからやるんだよ。
周りに話してわかってもらうのじゃなく、行動で示そうとする。
（だから何考えてるかわからないと言われる）

言わなきゃ理解できないのはわかるが、言わなくてもその場で
最善の方法を考えて行動できる人もいる。
そういう人は信用できるし、好きになるのもそういう人の場合が多い。
言わなきゃ動けない人、言われないと何していいかわからない人は絶対に好きにならない。

うーん、私のウケミンは不満をためてるっていうよりは、
みずから進んでやっているって感じかな。
他人のためより「自分がこうしたいからやってる」という感じ。
>>129の
>周りに話してわかってもらうのじゃなく、行動で示そうとする。
>（だから何考えてるかわからないと言われる）
というのに似ていると思う。
職場でも、黙々と仕事をこなして、いつの間にかトップ近くの地位にいる。

私は、それを言葉で褒めたりはしたことないなぁ。
ただ、よーく観察して「疲れてるの？」とか「一人でやらなくてもいいよ」とか
こっそり声かけることにしてる。
ウケミンは素直に「うん」って言ってくれるんだけど、こういうのってうざいかな？

>>129 最後の一行同意。
口先だけで何もできない人、見え透いたお世辞が空回りする人も駄目だね。

言いたいことは分かるけど、

ウケミンは「俺はできる人間だ」「○○をできない人間はﾀﾞﾒだ」
みたいなのが見え隠れしている。
選民意識というか、他人に対する侮蔑と言うか･･･。

本当にデキてる人間って、どんな人の特徴も性格も穏やかに
受け入れる（批判しない）人じゃね？
誰にでもいい面と悪い面が必ずあるし。

普通の人がウケミンを侮蔑するのと同じように(自称)ウケミンたちも
他人に対して差別というか侮蔑がある。
どっちもどっちだよ。
ウケミンにも別の悪い面たくさんあるし。
だからｳｹﾐｿﾏﾝｾｰな書き込みはなんだかそれもどうかと思う。

人をﾊﾞｶにする人間にいい人間(心が充実してる人間)はいない。
極端に言うと、他人をたくさん褒められる人のほうが
心が充実していると思うけどなあ。
かといってウソくさい褒め言葉を多用しろって言ってるわけじゃないぞ。

>>130
一人でやるにはいいんだけどね、何もやらな、何も考えられない人と
チームを組まされたりすると大変ですよ。

>ただ、よーく観察して「疲れてるの？」とか「一人でやらなくてもいいよ」とか
>こっそり声かけることにしてる。
これはいいと思うよ。言葉には出さなくても頭の中で感謝してるだろう。

>>132
学生さん？
仕事上のグループで一番仕事のスピードが遅い人にあわせているとこあると思う？
これを選民意識と言われたら何も言い返せないよ。

俺はウケミンマンセーじゃないよ。
どちらかというとウケミン嫌い。ウケミンを早く治せ派だなあ。
あと、たくさん褒めたら褒め言葉の重みがなくなるでしょ？

>何もやらな、何も考えられない人とチームを組まされたりすると大変ですよ。

ずいぶんと立派な人なんでしょうね。
会ってみたいですわ。ｗ

人の性格についてまでとやかく言える人って
御自分はさも立派な人なんでしょうね。
陰で嫌われてても気付いてもなさそうで羨ましい

好かれて結果残せない人間よりは嫌われて結果残せる人間になりたい。
俺はいい先輩じゃないよ。
女でも男でも容赦なく怒るし。

選民意識はむしろ自分の方に対して持ってると思う。

他人の失敗には多少寛大になる（それこそDQNはアウトだろうけど）けど、
自分には「皆の脚を引っ張る」とか思って人以上の努力をするのかもね。

で、自分の内では普通なんだけど他人から見れば「努力もして優しい人」で通るから
人気が出てｳｹﾐﾝが恐怖する、と。

漏れもｳｹﾐﾝは早く治れ派。

>>137 一人でやることはいくらでも頑張れて、コンプレックス自覚してるから
他人の失敗にも寛容になる。いい奴だね。

まぁ仕事はチームより一人の方がやりやすいわな・・・。
遅い早いより向き不向きの方が大きい気がするんだが。

で、そんな無口ウケミンが、すごーく無理して（時間的・環境的に）
私に会いに来てくれてることが、最近発覚しました。
特に用事もなく、何にも理由とかは言わないんだけど。
何度もそういうことが続いて期待してしまうんですが、彼の真意がやっぱりわからない。

不言実行は素敵なんだけど、たまにはちゃんと言葉にしてほしいな・・・。

>>4-5
　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　　先生！　ほとんど当てはまりました！
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿僕は普通じゃなかったんですね！
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼　
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

　

>>132
多少の選民意識は持っとかないと、自分が落ちぶれた時に這い上がれませんよ。
世の中にフリーターとかパラサイトシングルが増えてるのは
あなたみたいな事を言う人が増えてるからじゃないかしら？

せめるしかない

せめろ

>>144
だよな

や、やべえ>>4-5
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
以外全部当たってる…

>>146

　そう、漏れもダ　（´Д｀；）

　多少オクテな自覚はあったものの、
　自分がこうやってカテゴライズされるような人間だったとは・・・・

　まぁ、それでも「ＬＶ１〜２」。
　本当に好きになった相手に対しては、「ここでアタックしなかったら、
　自分は一生後悔する！（←思い込み禿げしいな）」ってがんばるもん。

　ただ、そこまでの思いに達することが中々無い・・・。
　だから、ちょっとやそっとの「好き」ではすぐにあきらめてしまう。
　
　

　


　

だいたい、ウケミンだと後々ハッ！と気付いたとき、すごい
たくさん損してることなる。余程追い込まれないと動かない
のもウケミンなんだよね〜
周辺にいるハイエナみたいな奴としばらく行動をともにする
のもいいかも（心がすさみそうだけど）

>>148

　うん、オレも、自分のことをウケミンと見抜いてきた人に「損してるよ」って言われた。
　自分ではそういう自覚すらなかった・・・・。
　むしろ、これが当たり前くらいに思ってたし。「損しなかった場合」を仮定しても、
　自分的にありえない話なんで、想像もつかん。

>>148
> 余程追い込まれないと動かない

　動いたときには、時既に遅し、
　相手にはもう彼氏ができてましたー！
　
　・・・とかね（；ノД｀）

ウケミンは、基本的にアタマがいいから、
自分のシナリオ通りにことが進まないのが
何よりイヤなんだと思う。

しかし、
「男と女は賽の目だ。どんな目がでるかは誰にもわからない」

そう、将棋やチェスじゃなくて、スゴロクなんだよねー。
でもウケミンは、サイコロで思い通りの目が出ないことを、
将棋やチェスであやまった手を打ったかのように感じ、
自らを恥じてしまうのです。

ウケミン脱却法を教授してくれるスレはありませんか？

30代後半のオヤジです
典型的な受身です
こんなオヤジでも好意をもってくれる娘が居たんですよ
さすがに受身でもコリャ本物だなって確信したのですわ
でもその娘は外国人で当然その国に住んでいます

５年前 色々あって会社を辞めて 某国に留学して 知り合ったのです
その時は今から考えると色々モーション賭けてきたのですが
こっちは気づかなかったわけです いや薄々気づいていたけど
いずれこっちは日本に帰る身ですし ほっぽいといたのですわ

日本に帰ってから 彼女はマメに手紙をくれるので こっちも
返事を書いて だらだらと連絡は絶やしていませんでした
GWに久しぶりに他の友人に会いたいし 彼女にも会いたかったので
行ってきました
彼女一人で駅まで迎えにきて 俺の姿を見ると黙って俺を抱き締めました

これでさすがの受身も火が付いたわけですが お互い距離が離れすぎて
どうしようも有りませぬ
それでもe-mailと手紙で頻繁にやり取りはしていますが このまま進展の可能性も
零に近いでしょう まあなるようになれと諦念に近い気分ですが受身に火が付くと
どうも消しようが有りませぬ こりゃ矛盾してますな
たぶん彼女はもっと苦しいのでせうが何もしてやることが出来ません
おやじの下らん愚痴です 読み流してください

>>151
なるほろ

>>154

　どんなに自分を磨いても、恋愛に100％の勝率はあり得ない。
　逆に、どんなにダメ男、ダメ女でも、恋愛成就の可能性はある。
　開き直った言い方しちゃえば、恋愛はある意味ゲームの要素がある。
　しかも、前述のようにスゴロク系のね。（賽の目、ルーレット、カード・・・。）

　つまり、たとえ負けても、必要以上に恥じる必要はないもののはず。

　それでも、負けるのが怖い。負けると立ち直れない。
　絶対的な勝因がないと、勝負に出れない。
　

俺が元カノとやってたって事が悔しいんだろ？
付き合ってたんだから当たり前だろ・・・
鳴門教育出のｱﾎ。


最悪、この男。
受身のフリしてやってることはさいってー

受身の人って何かじれったい。

ｳｹﾐﾝ女板です。今彼氏はいません。今年３０を迎えました。
今まで付き合った人２人。どっちも、告白した、されたではなく、
自然な流れというか、いつのまにか付き合っていたという感じです。
なので好きな人に告白するとかアピールして近付くといったことが全く想定できません。
このままでは結婚もできず、独居老人になってしまうのではないかと不安です。
受け身体質って結局、視野が狭いというか、人生をつまらなくしてしまう危険がありますね。
努力すべきなんでしょうが、いままで受け身で生きて来たため、臆病になってしまっています。
もう終わりでしょうか？

>>158
失敗を恐れず努力せよ。
確実に最初の数回は失敗すると思うが。

そして絶対にあせるな。
あせっている自分に気づいたら少し元に戻ってみる。

努力と焦りは違うものと心に決めておく。

>>150
昔はそういうこともあったけど、最近は周りのかわいい子がみんな俺のとこに
来ちゃってちょっと困る。来られてもなんかテンション上がらないし、野郎共の
視線の方が気になる。好きになれる子ってなかなか居ないもんだよなぁ。

コンプレックス型＋プライド型＝複合ウケミンの彼が近寄ってきてくれました。
どんな付合い方を彼女に望んでいますか？
電話は？メールは？デートの回数は？人前ではべたべた？スルー？
教えて下さい。

>158
>今まで付き合った人２人。どっちも、告白した、されたではなく、
>自然な流れというか、いつのまにか付き合っていたという感じです。

この表現をそのままとると、あなたはウケミンではないような。
告白が無いとつきあっているとは言い難い場合もありますし、
穏やかな恋愛のようで逆に憧れますよ。

「付き合うきっかけは全てどうでもいい相手からの告白で、いつの間にか付き合うことに
なっていて、いつの間にか別れてました」
「好きな相手はいますがこちらから絶対に告白できません。でも好き、でも(略)」
とかいうのが典型的なウケミン恋愛のように思えるので(偏見？)、
>159　のようなスタンスをとりつつも、そのままで良いような気もしますがどうでしょう？

>>161
コンプレックス＋プライドなら、
ゆっくりとプライドを崩してあげて
コンプレックスを優しく受け入れてあげよう。
急ぐと凶。引いてみたりする駆け引きも禁物。
ゆっくりと押し続けること。

＞電話は？メールは？デートの回数は？人前ではべたべた？
これは本人に聞くが１番よろし。

>>163
ありがとうございます！
「好意が苦手」スレにも同じ質問したら怒られちゃったけど
「受け民｣スレはやさしいですね
急に近寄ってこられてうれしくてうれしくて
でも、ぜったい壊したくないから「ゆっくりと押し続けてみます」
電話やメールの回数もいままでと同じくらいにしておこーっと！
デートはデートって名目にしないほうが吉かなー

ありがとうございました。

>>164
マルチはもう来るな。

　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼　　　　　　 >>161
　　　　／　　 　　　　　　　　　　＼ 　 　 　今回の場合を野球に例えると、７回表に２点ビハインドから連打、
　　　/　　　　 　　　　　　　　　　 　ヽ 　 　そして渦君のツーベースで逆転、イケイケムードってところかな。
　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 でもここで浮かれて代打村田は禁物。ソロムラン狙いの
　 　 |:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　 　|　　　 大振りでムードを立ち切って、裏に再逆転の目もある。
　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　|　　　
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ　　　 　ここでお勧めなのは２塁の渦君に代走田中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地味かもしれないけど、長いペナントレースを乗り切る名采配だよ！
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（言ってやった、言ってやった）

>>4-5
　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　　先生！　ほとんど当てはまりました！
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿僕は普通じゃなかったんですね！
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼　
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

>>167
お前もか！！

>>159,162さん
レス＆アドバイスありがとうございました。
３０歳にしては付き合った人数は少ないですが、それでも充実していたので
いまではいい思い出です。別れる時は悲しかったですが・・・。
あとこの年齢になってあせってはいけない、と言われてもやはりふと考えてしまいます。
お互い好きあって結婚して幸せになるというのは、今の私には遠い夢でしかないように思え、
人生に失望さえ感じています。
収入は少ないものの、望んでいた仕事に就き楽しいですが、やはり好きな人と
人生を過ごしたいと思います。
やはり、待ってばかりではなく、行動範囲を広げるとか、趣味を増やすとか、
努力せずして幸せは得られませんよね。

出会いがないというより、あるのに活用できない人がウケミンだとも思う。
折角誘ってくれるのに逃げちゃう人。
嫌いじゃないのに頑なになってしまう人。
好きなのに好きと口に出せない人。

出会いすらないのに自分がウケミンだと思う人のなんと多いことか。

もう女は待ってりゃ良い時代じゃないよ

このスレ、ウケミン脱出スレにしようよ（´Д｀三）

今まで自分から誘うってことはなかったんだけど待っていたんじゃ
本当に好きな子からは誘いがこないことに気付き、とりあえず昨日自分から誘ってみた。
そしたら日曜デートすることになった（`･ω･´)　
でもどうしたらいいかわかんない…（´･ω･｀）

いつも同じ曜日・同じ時間に、私からﾒｰﾙしてばかりなのに返事は早いし、毎回夜中まで続きます。
この間、ﾒｰﾙで食事に誘ったら即OKの返事が来て喜んでた感じだったんだけど、この人はｳｹﾐﾝなんでしょうか・・・

>>173
ん？あなたは男なのかな？？ウケミンか。かなりの進歩では？
日曜にデートなんて！おめでとう〜〜これからやね。
>>174
ウケミンぽい。もしくは相当の暇人。誘ったら喜んだくれたってところからすれば
受け身なんだろうね。

誘ったら、笑った顔の絵文字付きの返事で、彼からは誘ってこない。
日曜はいつでも空いてるって乗り気まんまんだけど、ﾒｰﾙでは馴々しくは決してしてこないし、私から送ってんのに、いつも夜遅くまですみませんと謝る。
彼の気持ちがわからない

ちなみに相当の暇人ではありません。
学生で同じﾊﾞｲﾄの仲間。といっても私は昼間。彼はﾊﾞｲﾄが深夜までですが。

押せばいけるっしょ！！あなたからメールくれるってことが習慣になってしまった
のでは。真面目で誠実そう。実際しらんが。
頑張れ〜〜

相手からガンガンメール来るのに
敢えて自分からする事もないと思うけど。

メールくらいなら暇であれば誰にでもすぐ返すよ。
暇潰しにもなるし。

このスレみてると
「私のことが嫌いならメールや電話にすぐ返事なんてくれないだろう。きっと脈がある」
って思う人、何で多いんだろうか

すべてはソコから始まる　ﾆｼｼ

夜中に仕事から帰ってきて寝る時間を惜しんでまでどーでもいい人とﾒｰﾙしたいとは私は思わないけど。

それは気分の問題だし
「暇」とかそういう問題とまた違うよな。

好きな人とメールして楽しみたいだけだよ。

好きな人と私。お互い、根がウケミンだと気づいた今日この頃。
「遊び行こうね」と言い合っても、いっこうに具体的な話にならない。

……自分、ヘタレっすからorz

>>185
目の前でそういうの見せ付けられると
イライラするｗんもぉ

変にマメな人もいるし
その時間でも君以外にもメールしてる相手いるのかもしれん。
大抵男なら女の子のメールなら誰にでも律儀になるって

>>224
即死ではありません。遺体のの腐敗状態から、かなりの時間生きていた説が有力です。
（山本五十六検死ノート参照）

山本は軍政出身で、一時期海軍航空隊に所属していたものの、連合艦隊の長官は
荷が重すぎたのではなかろうか。軍令部とは非常に仲が悪かった。

水雷出身の南雲中将とは全くそりが合わず、指揮系統の統率に欠落が生じた。
真珠湾戦・ミッドウエイ戦でも欠点露出。
もっとも、南雲は海軍で最低の指揮官だからしかたないでしょう。

あと、山本は戦中躁鬱病を発症していたらしい。

>>175
ありがとう、嬉しいナァ（　´∀｀）
当方男だけどヘタレなんだな…みんな頑張ろ（`･ω･´)

>>188
なぜに山本五十六？

>>185
私と同じだ！
お互い受身だから二人で遊ぶまで行かない･･･
もっとガンガン言ってくれればなぁ。人のこと言えないけど。

今私の好きな人がウケミンで２つ年下なんですが、
受身の男の人って、年上の女性に対して受身姿勢がさらに増しませんか？
同い年の女の子とは普通にしゃべってるようなのに
私に対してはガチガチの敬語で向こうから話しかけてくることは
まずない！
ウケミンというよりただの人見知りか？！

>>191
それはウケミンでも人それぞれだと思う。
おいらは元バリバリのウケミンだけど、
年下より年上の方が得意だよ。

>>192
ということは、彼は年上が苦手なウケミンなのか！
絶望的じゃん！(T^T)

単なる脈なしかもしれんね。

>>173 良かったじゃん、がんがれ！

喋れなくてもいいから、「来てくれて嬉しい」「もっと一緒にいたい」って
態度に出すことだね。
ウケミンは黙りっぱなしより、ニコニコしているだけでも随分印象が変わる。

人それぞれ好みがあるわけだし、
それは受身とはまた別問題。

年上でも、二つくらいは意識する範疇
女の方が５つくらい上だと恋愛対象とはまた違ってくるような。
それでもよそよそしくされるのは、単に先輩だから敬遠してるような。

こんな俺にぴったりのスレあったんか・・・・
何から何までテンプレどおりで鬱だ・・・
17歳だけど1回しか彼女できたことねー

しかも極度の人見知り・・・
終わってるな。俺

>>198

　その若さで絶望することは何一つ無い！

ウケミン男性の恋人ができました。
まさか付き合うことになるとは思っても見なかったけど（最初は彼女がいたし）結局知り合ってから２ヶ月目で。
相手は相当のウケミンで遊ぶ場所も食べるご飯も普段のメールや電話も全部私からです、時々くじけそうになるけど好きな限り頑張るぞー。
悩んでる皆さんも頑張ってください。
あとウケミンとの恋愛がうまく続くコツがあったら伝授いただきたい・・
ただでさえ遠距離で不安で。

まず、このスレを全部読んでもらおうか。

>>201
>遊ぶ場所も食べるご飯も普段のメールや電話も全部私からです

私も今この状態なんだけど、201さんはどうやってアタックしたの？

>>201 それ、本当にウケミン？

>>203
私の場合は友達の紹介とかでなくネットで知り合ったので主に交流は掲示板かメッセでした。
実際に話すよりチャットやメールの方が向こうも地を出しやすかったみたいです。
とりあえず「後ろにひっそりとついて行く」みたいな態度はしませんでした。
かなり自由奔放に振る舞ってました。そしたらこっちのペースに相手が巻き込まれた、という感じです。

>>204
スレをざっと読んだ感じではそうと判断しています。
とはいえそれが正確かどうかは分からないですよね・・

sage推奨なのですね。気をつけます

無理だ。受身すぎて鬱だぁ
いつ、どんな時でも相手の裏の気持ちを考えちゃうよ
学校で「おはよう」って言おうとしても
ダメだ、俺なんかが話しかけたら、なんて思われるだろ・・・
喉まで出掛かっても、引っ込めちゃうし

異性に話しかけられても
「うん」「ああ」とかしか言えない。
ほんとは、色々話したいけど、無理だぁ
しかも同性でも初対面のヤツとは話せない人見知りだし・・・

こんな俺でも買い物した時、必ず「ありがとう」ってレジの店員に言うようにしはじめた。
何にも変わらないけどな・・・

最近、厨が多いですね･･･（　´_ゝ｀）

この板の年齢層は幅広い上に若い人が多いからね。

>>206 藻前は俺か・・・

>>206

　いきなり変わるのはムリでも、
　小さな努力から、少しづつでもきっと変わっていける！

　明日からでもいいんです。
　今日からじゃなくてもいぃんです。

ここのネタ、ＡＥＲＡに持っていったらウケるんじゃない？

受け民くんはたいへんだけど一度心を開いてくれると
その心がすごくあったかい

「水族館行きたいね〜」って話しててて
「○○さん連れてってー」って勇気出して言ってみた。
勇気出したけど恥ずかしくて顔見れなくって、
表情読めなかったんだけど、間があって
「遠いよね、何時間かかるかなぁ」って返事。
ああこりゃダメかなと思ってたら
お昼休み、「地図ある？」って聞かれて道順を調べだした。
いつもこんな感じで、誘われて嬉しいのか迷惑なのか判断が難しい。
うんとか、嫌だとか言ってくれたらいいのに。
でも最近慣れて来て、冗談でも本気でも
私も便乗しちゃえばいいって事がわかった。
ウケミン操縦法？分かったらかなり楽しいです。

>>213
返事しなかったり、返事がうす？かったりするけど
いっしょの時間をもってくれてるんだから、だいじょうぶだよ！
そこでその彼の受身な態度に不安を感じてあなた方が疲れてしまわないでー

ところで、すごく恥ずかしい質問なんですけど。
受け民の男性って、同時にシャイな方が多いですよねー
付き合っても、なかなかそのー進展しなくてー不安になる事も多いのですが、
どうなのでしょうか？ほっ、ほしいとか思っちゃったりしないんでしょうか？
あの、その、ここは純情板ってわかっているんですけど…

このスレ本当に参考になりますねー。じっくり読みました。
そこで私の相談にものってください！

私の好きな男性もどうやらウケミンのようです。
仕事関係で知り合って、飲み仲間になりました。
そして最近個人的にメールをやりとりするようになりました。
もう2ヶ月くらい、ほぼ毎日やりとりしてます。
最初私から送ってやりとりが始まったので、迷惑かなと心配で
聞いてみたら「迷惑どころか楽しみにしているので、これからもメール
しよう」と言ってくれました。

この前、彼から誘ってくれて二人で飲みに行きました。
お店を出た後は散歩に誘ってくれたりして、私的には好感触でした。
でもそれだけなんですよね・・・
毎日メールをやりとりして、時々PCメールをやりとりして、ただそれだけ。
私の誕生日が近いので、お祝いしてねというメールを出したらスルーされて
しまいました（泣）。
他の内容のメールは普通に来るんですが、これに関してはまったく
無視されてます。
悲しかったので毎日送ってたメールをやめてしまいました・・・
押してばかりだったので引いたほうがいいかな、と思って・・・
でもやっぱり辛くて、さっきメールしちゃいました。
仕事中だったらすぐに返事は来ないと思うので、今は待ちの状態です。

友達としての好意は持ってくれてると思うのですが、恋愛対象として
見てもらえてないのじゃないかと不安です。
あ、私の気持ちはうすうすは伝わってると思います。
飲み仲間の先輩が、バレバレだよと言ってたので・・・

長文申し訳ありません。
よろしくお願いします。

>>215
> 私の誕生日が近いので、お祝いしてねというメールを出したらスルーされて
> しまいました

　ウケミンかどうかではなく、
　単なる【脈無し】です。

>>215
メールがスルーされただけなのでは？
誕生日になっても何もなかった？

うちなんて、ちょっとでも近寄った？甘えたメールの内容だと
完璧スルーなんだけど、会った時の会話で彼がちゃんとメールを読んで
いろいろ考えてくれてたり、大事に思ってくれてるんだってわかる。
スルーされたと思っちゃうと、単純に脈なしーってなってしまうけど
もっと、彼の気持ちを理解してあげると、又、違う結果も生まれると思うよー
好きになったんだ。信じてあげる事。自分も信じてあげる事。
スルーしてしまうやつなんかでは無いって！

>>216
確かに。ウケミンである根拠が全く見当たらないな。

仕事関係だと無下に断れないからウケミンは辛いんだよね。

>>219
それにつけこんでくる女はいそう。
優柔不断そうな態度が押せばおちると思われる。
そうすると追い込まれてしまう。

皆さん、レスありがとうございます。
テンプレの「ウケミンの特徴」にあてはまることが多かったので
私の好きな人もウケミンかな？と思ったのですが・・・

>>217
厳しいレスが多い中、本当にはげまされました。ありがとう。
>誕生日になっても何もなかった？
誕生日これからなんですよー。
期待しないほうがいいけど、期待しちゃいます・・・

>もっと、彼の気持ちを理解してあげると、又、違う結果も生まれると思うよー
>好きになったんだ。信じてあげる事。自分も信じてあげる事。
>スルーしてしまうやつなんかでは無いって！
そうですよねー。信じなくちゃ・・・
ちょっと泣けてきました。ありがとう。
それから、今彼からメール来ましたー。まだ仕事中みたいです。

ところで217さんは女性？ですよね。
彼氏がウケミンなのですか？

私も、彼が仕事関係なことがとても気になってます。
やさしくしてくれても、それは社会人だから仕方なくなのか、とか・・・
嫌なときに断りづらいですもんね。

いいなあメールで悩める奴は
俺はアドレスすら聞けないし、声すらかけることができない。
例え相手が待ってるのわかっててもね。

>>222 それでこそウケミンｗ
でも、声くらいかけないと始まらないよ。

真性ウケミンは一度こじれると厄介だから
普通の恋愛を望むならやめといたほうがいいよ。

断りきれない人＝ウケミンではないから。

>>222

　オレ、メアドまでなら聞ける。
　でも、電話番号は聞けない！
　
　メールは、がんばれば出せる。
　電話は・・・ムリだ。

　前の彼女のときなんて、
　初めての電話は付き合うことになってから。
　しかも、それにもかかわらず超緊張した！　

電話番号って意外と簡単に教えてくれるよね。
まぁ明らかに脈ありそうな子にしか聞かないけどさ。
でもウケミンとしては、電話なんて全然話が続かないから恐くてかけれんよ。

18のときに初めて人を好きになったけど、結局話しかける事もできずに何もせずに終わった。
それまでは自分に自信があったけど、それ以来はボロボロで荒んだ生活をしていた。

21の時に「ああ、自分はガンガン行くタイプではないんだ」と悟り、受け身に徹する事にした。
そう思った次の日からガラッと女が俺を見る目がかわり、今まで全く無理めの女でも
俺の事を目を輝かせて見るようになった。でも受け身に徹する事にしたので何もしない
蛇の生殺し状態。終いには相手がなぜ何もされないのか悩むようになりボロボロになる。
それを見て何もできないジレンマに悩み、自分も精神を病む。

このままじゃ何にもならないな、とキッパリ諦めて気ままに独身で生きようとすると
尚一層美しい女性に目をかけられて、またウケミン地獄に陥る。
そんなこんなで未だに年齢＝彼女いない歴

いまちょっと気になる女性がいて、珍しく割りと気ままに話せるので
今度アドでも聞いてやろうかなと思うけど、どうせ無理なんだろうな。

>>226

　いきなり電話なんかかけたら、
　キモがられて引かれるに違いない・・・とか思っちゃう。

　ちなみにそういう自分は、
　基本的に電話ギライだったりする。

>>227
> 終いには相手がなぜ何もされないのか悩むようになりボロボロになる。
> それを見て何もできないジレンマに悩み、自分も精神を病む。

　どこをどうやったら、そこまでになるのか、
　もちょっと具体的に語っていただきたい。是非

　でないと、単なる電波に思えちゃうぞ

>>221
はい。うちのは真性の受け民ですよ。
メールをちゃんと読んだり、私を理解しようとしてくれていたんだと
私をどんなかたちであれ、大切に思ってくれていたんだと
気がつくのに一年かかりました。

うちも仕事関係で、しかも私の立場が上になります。
つまり年下です。
ものすごーく断わりにくい環境ですから、疑った疑った！
嫌なのに電話にでてくれているのではないだろうか？
嫌なのにことわれないのではないか？
メールの返信がないともう、ダメだー
女友達に泣きじゃくって電話してのくりかえし…

そのぐるぐるとした思い悩みから抜け出すには
信じること。だけです。
嫌われることを恐れる前に、大切にしてあげるべきだと思います。
私は彼のことが好きという思いより、私は彼のことが大切だ！という思いをもってくださいなー

このスレ見て自分が
コンプレックス型＋プライド型＝複合ウケミンにﾊﾞｯﾁﾘ当てはまってるのに気づいた。
今年で２２になるが、高校から好きな人というものすらまったくできない自分。
なんとなく気になる人くらいなら今バイトにいるけど、
ただなんとなーくなんだよなぁ・・。
まぁ好きな人できても自分から声なんてかけられませんが。

>>229
なんと言っていいのかわかりません。
まあ電波ってことでいいんじゃないですか。

>>230
レスありがとうございます！
230さんのところも仕事関係なのですね。
同じような状況なのでますます心強いです。
私の場合は、彼のほうが5歳年上ですが、私の会社が彼の会社に
仕事を発注している関係です。
そのため230さんが悩んでいらっしゃったのと同じような悩みを
ちょっと前までは持っていました。
だからお気持ちよくわかります。
最近はそういう悩みもずいぶん軽くなりましたが・・・

>そのぐるぐるとした思い悩みから抜け出すには
>信じること。だけです。
>嫌われることを恐れる前に、大切にしてあげるべきだと思います。
>私は彼のことが好きという思いより、私は彼のことが大切だ！という思いをもってくださいなー
とってもいいことおっしゃってると思います！
彼がしてくれたことや言ってくれた言葉を信じていこうと思います。
今日もメールのレスしてくれたし、彼を信じてがんばります。
本当に助かりました。ありがとう！

うけみんさんに、そういうつもりではなかったんだけど、
結果的に冷たい反応をしてたかもしれないと、2カ月たってから気付きました。
うけみんさんは、一回ムッとすると、もうこちらから謝っても、根にもつのですか？

ひさびさにこのスレきたけど、変わらない場所でよかった。。。
相変わらず自分は受身で、ついこないだ、好きな子（彼氏あり）がいる
授業に行きました。でもただ、見ているだけ・・・・。
あと１年で卒業をするけど、きっとこの先もこんな状態が
続くんだろうと思って、その子のことをあきらめました。
これで２度目のあきらめです。。。彼氏がいても好きだって
気持ちだけでも伝えたかったけど、それもできませんでした。

僕は、その子のことが好きでした。想うことだけならどんな男にも
負けるつもりはありませんでした。でも、僕はその子に対して何ができる
のかと思うと何もありませんでした。

>>234
根には全く持たないがショックはでかい。

>236
素直に謝ったらいいでしょうか？

>>237
謝れるなら謝っとけ

>>234

　根に持つタイプもいるだろうな・・・

　でも、謝ればＯＫだろ

>>235
> 想うことだけならどんな男にも
> 負けるつもりはありませんでした。

　かっこいいじゃん。

>>234
うけみんだからとかでなく、人間性と状況の問題だろ？

>>240
ねーかっこいいんだけどねー。ここで言ってても意味ないよね。

>>236-239 ここから終了入る人多くないか？
思えばそこからが茨の道

ねぇ、初デート（会うのは３回目、まだ付き合ってない）でいきなり手繋いでも大丈夫かな？
シャイな自分をそれで誤魔化そうかと。。

そんなの本人にきけ。

付きあってない段階で手を握ったり
できるような奴ぁウケミンじゃねぇ！

好きな人に、他の異性と仲良くしてるのを見かけただけで、
ハゲしく落ち込み「もうダメぽ」になるのもウケミンなのだろうか・・・・・

スマソ、日本語ヘンだった。

>>247 そのようだ。

>>247

　恋に弱気≒ウケミン　と解釈すれば、そうだろう

　ちなみに、オレもそうだ

>>249>>250
やっぱりそうか。('-'*)Thanks♪

ひょっとすると、漏れの置かれている状況は、
そういうウケミンの特性を熟知したライバルからの攻撃なのかもしれん。

>>251

　負けるな、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
　
　まぁ・・・ウケミンはナイーブだから大変だろうけどな
　（自分で言うなや）

1)今度こそ誘うぞ
↓
2)ベタベタ仲良し攻撃
↓
3)もうダメぽ
↓
4)好き避け
↓
5)これじゃイカン
↓
1)・・・・・・と無限ループだよ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私は好きじゃない人の方がベタベタ出来ます。
だって全然ドキドキしないんだもん。
好きな人は近くにいくだけでカーっとなってしまいます。
そういう女子は多いと思われます。
だから他の男と仲良くしてるくらいで諦めるのは早いぞ、おいこら、ウケミンドモ。

何言われても大抵の事は殆ど気にしないウケミンも居るぞ？
何せヲレがそうだ。我が道まっしぐら･･･

ちったぁ他人の言う事に耳傾けんとな･･･＿|￣|◯

私も同じで、人として好きであれば男の人とは普通に喋れますが、自分が恋愛感情を持っている人になるとダメ…自分の好きな人が近くにいるって分かってるのに他の男と喋って盛り上がったりとかしてしまいます。

254　みたいなことって男の人もあるのかな？

>>257
ウケミンの頃はそうだった。
自分で意識してしまうと冷静になれないのがわかるから、中高の頃なんか
会話しなくて済むように目を合わせないようにしてたよ。

>>254
そういうの分かるまで結構時間かかったなぁ。
他の男とは楽しそうに喋ったりギャグ飛ばしたりしてるのに俺とはほとんど
目を合わすことも無くって「ん〜完全にスルーされてんな」ぐらいに思ってたら
突然変な態度取るようになったりして、どうも前から好きだったらしいと。

俺、好きな人でも好きじゃない人でも話せないけどな(´д｀)

>>259

　それ、何歳くらいの女の話だよ

おれ、これだったんだな
昔はアタックして玉砕する友人を笑ってた
でも、そういう奴にはいつか彼女できんだ
なんで奴が、とか
なんだ彼女普通じゃん
って思ってた
でも、そうこうしてるうちに随分経ったなあ
恥ずかしくてもカッコ悪くても動かなきゃダメだってわかってきたし
焦ってきたけど、
やっぱり積極的な態度というのが取れない、気の無い素振りすらしてしまう
他人に自分の好意のベクトルを知られるのがこわい…

ひとり言すみません。該当スレ発見記念ということで

最初どこ行ったら良いかわからなくて、
必ず誰かが〜っていう相談スレに書いた
そのスレのパート193の>>555とかが俺です

それは無視してくれても良いとして、
何故、初めて恋愛板なんかに来てみたかというと、
チャンスを逃してきた結果、最近はチャンスすら無い生活だったけど、
最近、環境が変わって、身近に女の子がいます。
とてもカワイイなと思って眺めている娘がいます。
でも、おそらく少なくないであろう潜在的なライバルから抜け出して、
彼女を誘うことは、今回もまだできてない。
でも、過去の経験から、なんとかしたい気持ちが高まっているんだろうと思う。
このスレで言われてる通り、好きになってくれる人を好きだとか、
好きでない人に好かれたりとかもしてきたけど、
今回は逃したくない想いがあり、恋かもしれん。
ただ、内面に成長があったとしても、表面的にはやっぱり、好き避けってやつもしてるし、
臆病なままだ

>>263-262　--　571と555も、読ませて貰いましたよ。＾＾
勿体ないですねぇ。　でも、勿体ないと言われる内が花かと。( ´∀｀ )ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

色々と自分を顧みる事が出来るのは素晴らしい事だと思いますが、同時に
自意識過剰の脳内無限ループは、早く1抜けたもんが勝ちだと思いますよ。
（勝ちという言葉には語弊がありますが）

今、見えているハードルは、きっと飛び越えてみると
『たいしたことないのでは？』という感じに思うのではないかと思います。

続きです。

学校等の予防接種の日に
『どうしよう、泣かないかな？　大丈夫かな？　痛くないかな？　怖くないかな？』
と　頭の中で無限ループが広がって、
受ける前にオナカが痛くなって　おうちに帰って来ちゃう子と同じようなもんですよ。

『子供産むの怖いけど、欲しいけど、痛いのいやだし、
　　でも欲しいし、彼の事大好きだし…でも私、子供産んだ事ないし　怖いしぃ…』
こんな私はどうしたらいいと思いますか？

と　質問して来る女の子と　同じかと。＾＾
みな、怖いし、臆病なのですよ。　自分も貴方も皆、同じです。
ただ、実際に『やるかやらないか』だけの違いかと。　( ´∀｀ )ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

…と　言ってみる。＾＾

　男は愛嬌、女は度胸！

↑
…と　誰かも言っていた。　　　　　　　連続カキコ、すまそ。＾＾

>>264
ありがとです
あとはレスは帰ってきてから確認と思っていたのですが、
朝から応援してもらった感じで少しは勇気も出そうです
このスレの人ならば、ある程度わかるかもしれないのですが、
正直、今まで、自分の側が、なりふり構わないほどには人を好きになったことが
無かったかもしれないんですが、
今日は徹夜で気になる娘のことを考えてました
ホントの恋とは苦しいですね
さて、行ってきます！いいことありますように

>>262

　おまえはオレか？？

　まるで、自分の心の声のようだ・・・・

　でも、がんばろう。オレもがんばる。
　逃げちゃだめだ・・・

ぶっちゃけここにいるウケミン達みんな同じだよね。。。

好き、よりも「自分なんかが・・」
そばにいたい、よりも逃げたいを優先してしまう。
いざ誰かを好きになっても嫌われたと思うと自滅してしまう。
やっぱウケミン抜けたい。

かぁ〜あいも変わらずうじうじした奴の吹きだまりだなここは。
しっかりせえよ。
もたもたしてるとあっという間に棺桶に入る日がくるぜ。

むかし、エヴァンゲリオンってアニメが流行ったけど、
思うにあの主人公も、一種のウケミンだったな

>>272 仰る通り。

単に大して好きでもない人間にかき乱されたくないと
殻を作っている場合もある。
ウケミンは押せば落ちると言い切れないのが厄介。

ウケミンはみんな殻の中

エヴァンゲリオンもゼノギアスも最終的に自己の同一化できてハッピーエンド。
ここにいるウケミンの何割かは見守ってくれるいい女性（伴侶）を
見つけられて幸せに慣れるかもしれないが、残ったウケミンは・・・

ウケミンていうよりﾄﾞｳﾃｲなんじゃねーの、ｵﾏｲﾗ

アニメの話わからん

自称ウケミンは過去レスなんか読んでないだろうからもう一回書いとく。

ハードルを越えるやつはあっさり越えるし、越えた理由をいちいち考えない。
越えないやつは越えない理由（言い訳）を100や200個考えてくる。
言い訳を口に出さなくても頭に思い浮かべただけで十分言い訳になる。

>>277
自称ウケミンはたいていもてないやつだよ。

>>279
> 自称ウケミンはたいていもてないやつだよ。

　まぁ、おのずとそうなるわな

ﾓﾃる奴がｳｹﾐﾝにはなる訳もなく。

モテるやつは
ウケミンで通用する

適齢期の男って数的に余りまくってるんだから、ウケミンなんかやってれば
余り組ケテーイだな。

>>281

　ｳｹﾐﾝがﾓﾃる奴になる訳もなく。

ウケミンのアタマの中では・・・

　「恋愛に積極的」≒「ガツガツしていてみっともない、恥ずかしい」

ウケミンはＨの時はリードしてやってください

ウケミンと付き合ってたけど何かと面倒くさかった・・・
面倒と思ってしまうということはあんまり好きじゃなかったのかなぁ・・・

>>285
恋愛に積極的なのが恥ずかしいのではなく、
積極的に行って拒否されるのが怖いのでは？

自分に自信がないから受身になったんだからそれは当然

うっわー、ウケミンの特徴そのまんま前の俺だ。

俺はウケミンと普通の境界くらいのようだ。
微妙だ

自分に自信がないというより自分が嫌いなのは、もうだめぼ…かな

とりあえず、ヤケクソで彼女に朝のアイサツした。かなりきちんと。

彼女は相当キョドってたけど、まずはアイサツが出来てよかった。

>>253
モツカレ。
いま話題の電車男読め。勇気でるよ。

ウケミンと何度かデートしたんだけど、話してるときとか
反応が薄くて疲れてきて、会ったりメールしたりしなくなってもう3ヶ月。
で、こないだ久しぶりに会ったんだけどやっぱりまだ好きかもしれないと思ってしまつた。
けどもう、手遅れですよねーorz
一度はなれちゃったらもうもとにはもどらないかなー。
ウケミンだしなー。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡うぉーん

ウケミンではなくて
天然、朴念仁で、さりげない含みを持った発言に
マジレスを返しているパターンもあり得る？

私のウケミン、普段から下ネタとか恋愛話とか一切しなくて、
一見、異性に興味ないのかなーって見えるぐらい。
そんな人が私に対してだけ、最近急に思わせぶりなこととか、
女の子に関する冗談とか、私がドギマギするようなことを言う。
全然別の話してても、なぜかチラチラそういう冗談を言ってくる。

私の好意がバレた日から、急に彼がこういう態度に変わった。
そのほかの態度はやっぱりウケミンだけど、これって何なのでしょうね？

>>297
ｳｹﾐﾝなりに努力してるのかも

>>297
次の展開を期待しています

>>298-299
好意を知っても、ウケミンの行動（誘い・連絡頻度とか）は特に変わらないんですが、
私のほうから積極的に行っちゃってもいいんですか？
なんだか前はオドオドしてたウケミンが、最近会うたび図々しくなってきてます。
これは親しみを感じてるってことでOKですか？

>>300
図々しくても構わないのであれば
そのまま押して良いと思います
付き合う前から図々しい、と批判すれば
ウケミンは再び殻に閉じこもります

ウケミンは基本的に自分からは誘いません
さらに自分の時間を最重要視することが多いので
まずは相手の予定から聞くのがベターでしょう
暇だと言った日に切り込んでいくのが良いと思います

仲良くなってきてボディタッチも増えてきたｳｹﾐﾝに悩みがあるなら相談のるよと言われたので悩みと私のメアドを書いて気晴らしに遊びに誘ってよーって添えて渡したけどメールきません。社交事例だったのかな？

>>302
ウケミンは、誘うのが苦手です。
貴女自ら予定を立てて、誘ってあげてください。
「映画みたい」
ではだめです。
「クリムゾンリバー２一緒に見に行きませんか？」
すべて、指定してください。（時間、映画館、その後のご飯まで指定）
相手に悩ますことをなるべく避け、自分をさらけ出してください。
そうすれば、相手にあなた自身の情報が蓄積され、
次に誘いやすくなります。
この場合「映画好き」でジャンルは「ホラー」

お悩みについては熟考中。（メアド渡してどのくらいたちますか？）
メールは、貴女からしてください。なるべく返事のいる文面で。

社交辞令と言うより、だいぶうち解けて殻が破れてきたサインだと思います。
しかも貴女にだけに。

ウケミンがボディタッチするのか、ちょっと疑問ですが。

何個かウケミンの特徴に当てはまったが、俺は単なる喪男だ。この差は何だろう？

顔がよっぽどよくないと、ウケミンなんて許されないよ。
こんな自己中な性格で顔が普通以下だったら、
こっちが苦労するだけだもん。

>>305
女はみんなウケミンみたいな態度とるじゃん

ここの女に比べれば、ウケミンのほうが楽。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076472148/l50

恋愛は、まず男が自分をさらけ出し、男がリードする(主導権があるわけではない)
のが当然だと思ってる人間は
ウケミンが許せないんだろうし、どんなに女に手がかかっても疑問に思わないんだろうけど。

>>305
そうだね。書き込んだ後>>4を読み直してそもそも前提条件に該当してないことに気付いた。
んじゃ喪男板に還るわ。おまいらも自分の心が凍てつかぬ程度に頑張れ。んで、いい結果でるといいな。

>>306
女はみんな　とか決めつけないでよ

こんな俺がと思う内に歳をとりﾊｹﾞる

まぁでも大体の女はウケミンやわな。私女だけど自分も含め周りを見てもそう思う。

男はつらいよ。

じゃあｳｹﾐﾝは他の男より女の気持ちがわかるって事か?

ウケミンの条件に悲しいほど当てはまる。
しかも、自己完結型でＬｖ４だ。
俺、一生独りなのかな。
まぁいいや、とも、寂しい、とも思う。

V6の岡田くんみたいなのかな、ウケミンって？

今日勇気を出して4ヶ月ぶりにウケミンを誘います。
お願い、OKしておくれー･･･

>>313
気持ちが分かったところで、行動起こさないけどな。
逆に、女ならウケミンの気持ちはわかるはずなんだ。

「男ってこうでしょ」「自分の周りの男の人はこうだから」という視点から離れて
「自分ならどうしてもらいたいか」を考えてそれをウケミンにしてやればいい。

>>311
うむ。なのに、男の場合>>305みたいにボロクソ言われるのな

303さんアドバイスありがとうございます。彼のボディタッチは頭を撫でてくれたり頑張ってって肩をポンポンしてくれます。が、引き腰で腕が伸びてて不自然ですがそこが可愛いと思ってます。他の子と話す時もさらに腰引けてますね。頑張ってメールしてみます。

付き合ってもない女の子に頭を撫でたり体触れるような男がウケミンなわけない
相手が好意がなきゃセクハラだしオレには絶対できん

>>313
ある意味そうだと思う。

>>306
>>311

「オンナのコは、基本的にみんな待っているのよ」って
いう話を聞いたことがある。

　 　　　　./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜いいぞ　ベイべー！
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　 女は皆ｳｹﾐﾝだ！！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 積極的な女はよく訓練されたｳｹﾐﾝだ！！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|

あの〜ピクミンとどうちがうのででそうか？

俺、ウケミンレベル３だ　orz

俺、　レベル４ウケミン　顔普通（大目に見て）
友達、　レベル４ウケミン　誰もが認めるイケメン

で、俺と友達はレベル４ウケミンの女を好きなわけ。
昨日飲み会で、友達はその女とほんの少し話したらしい。
俺は酔っ払って皆の笑いもの。

友達に勝てるわけねーよ。でもそいつと仲いいんだよなー
もし友達とその女が付き合ったら気まずくなるんだろうか・・・
いやだ

ウケミンの彼（友達以上恋人未満）から金曜の夜中にメールが来ました。
仕事帰りに飲んでるらしい。
「週末何かする予定ある？」って聞かれたので、
「買い物行くかもしれないけど特に予定なしー」と返信しました。
そしたら「俺はだらだら寝て過ごします。何もする予定なし」
って返ってきた・・・
やっぱり、「じゃあ週末どっか行かない？」って聞いたほうがよかったのかなー？

>>327
彼とどうにかなりたいなら、ここで聞く前に彼に聞けばいいのに。
「じゃあ週末どっか行かない？」って。

逆に、聞かない理由は何?
誘うより誘われる方がいい? 精神的に優位に立ちたいから?

レスありがとうございます。

精神的に優位に立ちたいなんて全然思ってないのですが・・・
単に自信がないんです。
もちろん彼に聞いてみればいい、っていうのはその通りなのですが
週末の予定を聞かれたことに特別な意味があったのかどうか
みんなの意見をここで聞いてみたくなったんです。

>>326
顔で選ぶならその女もその程度でしかないってことだろう。
男なら中身で勝負。
奪われそうでも積極的に出れないってんなら諦めるしかないんでないの？

>>327
前、集団の集まりが前日くらいに中止になって、私も彼も予定があいてしまった。
思いきって彼に「私もその日暇になっちゃって…」ってメールしてみたが、スルーされた。
誘ってくれないかなーって期待してたのに。
でも諦めきれず、その日のうちに「時間あいてるなら会わない？」ってもう一度メールした。
そしたら、彼は約束の時間に嬉しそうにやって来た。

ウケミンは、相手から言われるのを待ってるのかもね。
っていうか、私自身もウケミンですね・・・。

>>329

　だったら脈アリ判定会議に諮れ

　それとも、あんたがウケミン気質なのか？

>>326

　ﾏｹﾙﾅ(ﾟдﾟ)

330の>>326へのレスを>>327に当てはめると

ここで相談して、脈ありかどうか判断したとしてもそれは100%じゃないし、
自信がなくて積極的に出れないってんなら諦めるしかないんでないの？

>>331
レスありがとうございます。
なんか、返し的に（「何もする予定なし」）、「じゃあどっか行こうよー」って
言うの待っててくれるのかな？って思ったんですよ。
でも確実じゃないし、情けないことに自信もないし、結局そのままに
なっちゃった。
うっかり誘って、勘違いするなよーって思われるのが怖くて何も言えなかった。
331さんは行動に移したんだもん、すごいですよ！
ウケミンじゃないですよー。

レスありがとうございます。

>>332
ウケミンです。でもお互いウケミンだと先に進まないので
今脱出しようとしてます。
脈アリ判定逝ってきます・・・

>>334
そうですね・・・

>>327
なんかすげー探り合ってる感じがアレですなｗ

>>337
レスありがとうございます。
やっぱり探りあいになっちゃってるように見えるでしょうか。
確信がなくてこっちから行けないんです・・・

彼は最近ずっと忙しくて連日深夜残業なので、
週末くらいゆっくり休みたいんじゃないかな、迷惑かなーって
思って行けない部分もあるんですよね・・・

>>339
まーそういう気持ちもわからんではないが。

つか、あなたとしてはちょっと探り入れてる部分あるんでしょ？

付き合いが長いなら、相手も多分探られてるのわかってんじゃなかろうか。
いやまあ確信してないと思うけど。

あんまりそういう探り合ってる時間が長いと疲れちゃってよくないと思うぞ。

>>340
レスありがとうございます。

>つか、あなたとしてはちょっと探り入れてる部分あるんでしょ？
はい、あります。
予定ないって言ったら誘ってくれるのかな？って思ったりしてます。
（ウケミン・・・）
お互いそう思っているんでしょうね。

>あんまりそういう探り合ってる時間が長いと疲れちゃってよくないと思うぞ。
そうなんですよ！
探っても結局のところわからないので・・・

>>327
>「買い物行くかもしれないけど特に予定なしー」と返信しました。

買い物行くかも・・・
迷惑になるかもしれないから誘うのやめとこう

と、思っているのに。

今からでも遅くない
午前中は休ませてあげて、午後から誘ってあげて。

取り敢えず疲れているか探りを入れてから。

相手に好意持ってなければメール自体しない。
遊びに誘われてしまう可能性があるから週末の予定なんか聞かない。
まぁ、コレは俺の行動パターンなんだけど。
彼は誘って欲しかったんじゃないかなと思う。
またまた個人的な意見だけど、有無を言わせぬ！って感じで誘ってくれる方がありがたかったりする。

>>320 全く同意。

>>327
私の場合もウケミン同士なので、もう半年以上探り合ってるよW
「○○に行きたいなー」とか「○日ごろは何してるの？」とかいう聞き方では、
スルーされることが多いです。
私の相手も激忙しい人だけど、日時と場所を指定してあげると、
かなり無理してでも来てくれますよ。

・ウケミン形成過程に関する考察1

誰しもが持っている「自信・自尊心」を守ることに重きを置く生き物＝ウケミン
心の防御力、回避能力はいろんな人間のタイプの中で最も高いと思われます。
その鉄壁の守りが作られる理由について少し考えてみました。

※形成過程分類
●トラウマ型
1、過去の恋愛の失敗引きずり型
1-1、恋愛の失敗で自信・自尊心にダメージを負った場合
プライドが高い、自分に自信がある、完璧主義者などは恋愛においても
失敗は許されないと考える傾向にあるようです。

1-2、恋愛の失敗で心にダメージを負った場合
あまりにもひどい状況に遭遇するとウケミンじゃなくとも心を奥にかくまう
もしくは心のパーティションを分ける（分裂）傾向にあるようです。

ただ、ダメージの受け方はその人の感覚によって違いがあります。
人によってはダメージと思わないようなことでもウケミンによっては致命傷となることもあります。

2、親の影響型
2-1、核家族共働き型
子供が成長するときに食事を親と一緒にとらないと他人の考えていることがわからない
コミュニケーションが不得意な大人を作るようです（Yahooニュースより）。
両親共働きで塾通いしてる子供はウケミン予備軍かもしれないですね。

2-2、親の愛情不足型
幼少のころ、男性は母親に、女性は父親に愛されて初めて他人を愛せるようになるようです。
親からの愛情を十分にもらってない子供は他人からの愛情を疑います。
また、相手の愛情を理解しても愛情の与え方を知らないので混乱してしまうようです。
（例）2-2-1、完璧主義者要求型、2-2-2、精神的虐待型　など

3、コンプレックス型
3-1、身体的コンプレックス型
体の見える部分が人と違う。それを気にするあまり心を閉ざす。
見えない部分がコンプレックスになることもあるようですが、それはある意味
思考・嗜好的コンプレックス型と似ているかもしれません。

3-2、思考・嗜好的コンプレックス型
他人が思っている自分と本当の自分が違うと思っていて、本当の自分を知ると
必ず嫌われてしまうと思い込むため心を閉ざす。
完璧主義者に多い傾向かもしれません。
相手が自分のことを100%好きになってくれないと恋愛が成立しないと考えるのでしょう。


思うに、ウケミンは先天的ではなく後天的に形成された性格と思います。
おそらく上記以外にも原因があると思います。
このスレはよく見てるし、自分が考えたことを書くこともあるけど
小手先の対応ではなく、根本的な原因を知らなければウケミンの相手はできないと思うのです。
ただ、相手が入っていいですよって言ってないのに心に土足で入ろうとしてはだめですよ。

あ、上の考えはその人がモテるモテない関係なく
ウケミンはどうして形成されるのかを考えたものです。

文句は一切受け付けませんｗ

>>348

　是非、卒論のテーマにしてください。

　ちなみに自分のウケミン性分は、
　恋愛に積極的なことを恥とし悪とする歪んだ集団に
　身をおいた時期に形成されたものと自己分析。
　あとは、それ以前の恋愛経験で「がんばりすぎた感」のある自分を
　恥ずかしく思っているからと思われる。

　一種のトラウマ型なんかな・・・。

　家族との愛情やコミュニケーションの欠如は
　まったく思い当たりません。

ああ、わかるなあ。。。
自分は女だけど、上のウケミン原因パターン全てに当てはまる（笑）
いつもは底なしに明るいんだけど、女友達に対しても実はウケミン…
メールは用がなきゃ絶対しないし、返す時も割とすぐこっちからとぎらせちゃう…
好きな人に番号聞くのもメールするのも、告る位の覚悟をしないと出来ないし、
過去の経験からめっちゃ臆病になってる…
こんなだから彼氏いない歴＝年齢なんだろうな〜。ダメだなあ、もうすぐ二十歳だというのに。
まわりはモテる子ばっかりで、女からアタックするパターンをあまりしらないってのもあるのかな…
でもなー、やっぱ彼氏欲しいじょ！！

ちなみに男でウケミンの人って、知り合ったばかりで
友達になろうかな程度の子に仲良くしてよみたいな事言えるものですか？？
やっぱりウケミンなのは恋愛に対してだけで、（女）友達にたいしては普通？？

>>350

　軽度のウケミンなら、　
　意識してないコには普通に接すること可能
　むしろ冗舌でノリ良かったりね

>>351
ああ。。。やっぱりそうですか（＞＿＜）
そしたら気長にがんばっていくしかないかぁ。
とかって極度ウケミンな自分は、たぶん途中で投げ出しちゃいそうだけど…
恋愛経験ない分、ちょっとしたことでいろいろ考えてしまうよー
ダメだなあ〜、自分。
うう、一人で酒飲んでやる〜〜！！

>>350
> 好きな人に番号聞くのもメールするのも、告る位の覚悟をしないと出来ないし、

　ウケミンの鑑

>>353
…やっぱり、どう考えても自分はウケミンですよね
最近は、酒が入った時ならメアドは何とか聞けるようになりましたが、
メール自体はホントに無理です。電話なんて付き合うまで出来ないと思います。
その軽度ウケミンな彼？に対するメールも、もう本文は作ってあるのに
怖くて送信ボタンが押せない…明日送ろう、明日送ろうの繰り返し。
昔はこんなんじゃなかったのになー。3人連続で結構ひどい振られ方したせいなのかなあ…

>>346-347 誰？
分析完璧すぎて怖いよ。

つーか自分、全部当てはまってる。

>>354
相手がウケミンなら、優しいので大丈夫です。
蛇のようにゆっくりとせめて下さい。

女の子ってあからさまに気のある振りをするわりには自分から誘ってくる
人って少ないですよね。しまいには「誘ってくださいよ」とか言われる始末。
自分から誘ってくる子もいるけど正直かわいい子はいないな。

>>356
はい…でも一応これからも細々ながら彼との関係は続く予定なので、
（自分でそうさせた訳じゃないのが空しいですが…不可抗力で）
まだ一回しか会ってないし、メールはまだ控えた方がいいのかな〜
なんて考えちゃってます。
どれくらいの頻度がいいのかわからない…せっかく好きになれそうな人なのに。

いま好きな娘に初めて会ったのは2年くらい前になります。
最初は普通に接することが出来て仲良くなって
電話番号交換したり、飲み会で潰れちゃったりしたら家まで送ってくれました（らしいです）。

1年2ヶ月くらい前から自分がほとんど学校に行かなくなったこととケータイが壊れちゃったのもあって
その娘とはあまり会う機会がなくなった（自分がよく買い物するスーパーでバイトしてたのですが）んですが、
4ヶ月くらい前に道であった時になんとなくあいさつしたら笑って返してくれて
その時一目惚れみたいなかんじになっちゃいました。
さっき書いたとおり、その娘は自分が良く行く店でバイトしてるのですが、
自分はその娘が働いてるとこでは買い物を全然しないし、それは向こうも知ってると思うので
帰るときに手を振ったり、暇そうな時にちょっと話すくらいしか出来ないです。


でも先週本屋さんで立ち読みしてたらその娘がいて、向こうから話し掛けてくれました。
色々冗談も言えて、向こうも笑ってくれました。
電話番号も聞き直したかったのですが、どうしても勇気が出ませんでした。
あんなチャンスめったになかったのに、って悔やんでばっかりでどうしていいのかわからない状態です。

読みにくい文章だったらホントにごめんなさい。でも相談に乗ってもらえると凄く嬉しいです。

>>357

　禿同

　それでもそこで行って、
　とりあえず付き合ったりして
　経験地を上げろとかいう強気な意見もあるが、漏れにはムリぽ

>>359

　だったら、次のチャンスは逃すな。
　もしくは、自分でチャンスを作れ。

>>361
頑張って買い物して話し掛けたりすればよいのですか？

>>358
メールは、週一ぐらいで、初めてみては。

彼からメールが来る（返信ではなく、彼から発信）ようになれば週２くらいに増やす。
毎日だと鬱陶しいし、月一だとなんか業務連絡ぽい。

>（自分でそうさせた訳じゃないのが空しいですが…不可抗力で）

ここがよく分からないのですが、メールはした方がいいですよ。

>ちなみに男でウケミンの人って、知り合ったばかりで
>友達になろうかな程度の子に仲良くしてよみたいな事言えるものですか？？
>やっぱりウケミンなのは恋愛に対してだけで、（女）友達にたいしては普通？？

仲良くしてよなどと、恐れ多いことは言えません。私の場合は。
好きな人の前では沈黙します。
慣れてくると、女友達や好きな子など関係なく話します。話したいです。
話しかけやすさは、
お友達＞好きな子
に、なります。

>（自分でそうさせた訳じゃないのが空しいですが…不可抗力で）
具体的にいっちゃえば、同じ団体に入ったということです。
ただ活動は全くもって活発ではない団体なので、会う機会は非常に少ないのです。
だから、出会ってすぐのこの時期に、忘れ去られないよう
がんばらなきゃかな〜なんて思ってるのです。。。

＞仲良くしてよなどと、恐れ多いことは言えません。私の場合は。
＞好きな人の前では沈黙します。
あー、やっぱりそうですか…仲良くして、という言葉ではなかったんですけどね。
でもとりあえず、今のところ悪意はもってないって考えていいですよね、
週一ペースでメール送りつつ＆団体での活動時にがんばります！
そっけないメールが来ても、嫌われてる？とか思わずに、
｢自分も普通って思ってる人からのメールって、忙しい時はテキト-かも｣
って風に自分に置き換えるようにして、前向きに行きたいと思います。

ここって何でID出るの？（笑）

>>364
>今のところ悪意はもってないって考えていいですよね、

ウケミンは、嫌いな人に「仲良くして」などと、絶対に言いません。
何も言わないで避けるようにします。

>そっけないメールが来ても、

恋心があることを悟られないように素っ気ない、まるで新聞のような文章を書きます。
「好きだという気持ちは伝わって欲しいけど、伝わると嫌われるのではないか」と考えるのがウケミンです。

>同じ団体

共通の話題があると、そこをとっかかりにして攻略です。
なるべく近くにいること。物理的距離は、心理的距離に影響します。

まだ二十歳です。十分取り返せます。というよりこれからです。

>366
わーありがとうございます！！
自分自身が極度のウケミンなので、メールする以前に
反応が悪かった時のことを考えちゃうのですが、
できるだけ前向きにがんばりたいです☆
仲良くして…というかこれからよろしく！みたいなことを口頭でいわれて、
ウケミンならそういうのいわなそうかなって舞い上がってたのですが
少し落ち着けることが出来ました。
でもその言葉が、例え恋愛感情じゃなくても好意だということは分かったので
前向きなものとして捉えてみます！！
非常に貴重である、会えた時は積極的に話し掛けてみます。
玉砕したら玉砕したでいいや〜！！がんばります。
かなり無理矢理な話題でもいいから、がんばってメールしてみます。
今まで相談に乗ってくれた皆様、ありがとうございます☆

>>367
ウケミンなので、素っ気ない返事で申し訳ありません。
変に親しくしてもいけないし・・・

ウケミン治したい・・・
勇気を振り絞ってあなたに話しかけたウケミンを尊敬します。
好意が恋愛に変わることがありますから・・・
ナイチンゲール症候群だったかな？

ここにあるウケミン攻略法を参考にしてください。

>>355
きちんと考察して、それこそ卒論にしようと思ったら
>>346-347はちゃんとデータとらなきゃダメ

>>357
うん。
男女の役割分担を取り除こうとしてきたのは女のほうなのに
恋愛における異性へのアプローチは男がやるのが当たり前だと思っていて、男にやらせたいみたい。
で、その「当たり前」のことをしない男は「ウケミン」と
特別な(普通じゃない、本来のあるべき姿じゃない)存在であるかのように言われ、時には批判もされる。

やっぱり、待ってれば相手から言い寄ってくるほうが楽だし、ふられるリスクもないし、
「交際を申し込まれた」ということで気分もいいし、相手より気持ちの上で優位に立てる。
この心地いい地位を保っていたいんだろうなあ、女は。

>>370

　ﾅﾙ(ﾟдﾟ)ﾎﾄﾞ

>>370
まさにダブルスタンダード。

やっぱり、待ってれば相手から言い寄ってくるほうが楽だし、ふられるリスクもないし、
「交際を申し込まれた」ということで気分もいいし、相手より気持ちの上で優位に立てる。
この心地いい地位を保っていたいんだろうなあ、ウケミンは。

亀レスですみません。
レスありがとうございます。

>>342
本当は特に予定がなかったのですが、以前休日昼間にメールを出したとき
「昼間からインターネット？さみしいねー」と言われてしまったので、
つい買い物に行くと返信してしまったのです・・・
逆効果だったみたいですね・・・
結局今日も誘えなかったので、今度ぜひ参考にしてこっちから誘います！

>>343
あまり強引に誘うと、疲れてるのに無神経なヤツ、って思われるかなと
思ってなかなかこっちから行けないんですよね。
でも今度はこっちから誘ってみます。

>>345
あ、私の場合と同じです！
確かに以前飲みに誘ったときは、時間と場所を指定したら
必ず行くからと言って無理して来てくれました。
（二人飲みじゃなかったけど）
今度は勇気を出してこっちから誘ってみます。

とっても参考＆励みになりました。
やっぱりこっちから多少強引にいかないとだめなんですね。
ありがとうございます。がんばります。

釣れた。しかも都合の悪い前半部分だけスルー
>>373
男女平等だねw

正確に言うと、>>373はいくつか間違っている。

>やっぱり、待ってれば相手から言い寄ってくるほうが楽だし、ふられるリスクもないし、
>「交際を申し込まれた」ということで気分もいいし、相手より気持ちの上で優位に立てる。
一般的に、女は男のように気に入った異性を口説いたりしません。(頻度の問題ね)よって
>この心地いい地位を保っていたいんだろうなあ、ウケミンは。
男に心地いい「地位」などありません。女と違って

つまり、待ってても何とかなる女と、待ってるからなかなか彼女ができないウケミンとでは
とっている態度が同じでも結果が全く違うということです。

女の子は、たいてい自分からは告らないけど、男の方から告りやすいような
お膳立てはしてくれるよな。脈ありの場合だけど。

パワフルな男なら、脈なしでもガンガン告る。
ウケミンは脈ありでも、告れない。

こんな違いかな？

好きな人がウケミンor好き避けだったらな〜って思ってしますけど
これで嫌われてるただの避けだったら鬱だな〜。

>>377

　軽度ウケミンは、わかりやすーい脈があれば行くと思うけど。。。

>>377>>379
つーか、男が告白するのって、当たり前なんでしょうか

>>380
当たり前だと思うよ（キッパリ）

>>379
どうかな。
脈があるように見えても、勘違い？と思うのが真のウケミン。

>>382
それ同意。

しかも、本当は脈があったのに、煮えきれない態度に女の子がキレて見捨てられたのを
『ああ、ああいうのは脈ありじゃないんだ・・・・・』とマイナス方向に合点してしまう可能性もあり。

>>381
なぜ?

男からの告白が当たり前だとかいう話をされるのもﾌﾟﾚｯｼｬｰだな。
当たり前でもなんでもないのにな。

>>385
まあ、人それぞれだから。

でも、モタモタしていて他の男に盗られた経験を積む？と、認識も変わるもんさ。

というか当たり前の告白があるとか思ってる奴がむかつく。
告白は一つ一つ特別なものです。
どっちからだろうが当たり前の告白などないのです。

>>386
> 脈があるように見えても、勘違い？と思うのが真のウケミン。

　基本はそうです。
　でも、「脈アリ判定全会一致で可決！」とかくらい
　わかりやすけりゃ、行くときもあるでしょ。
　木造のつり橋は渡れないが、叩いた石橋くらいなら渡れるっていうか
　
> モタモタしていて

　自分の気持ちが、なかなか「惚れる」ところまで行かないのも
　ウケミンの二次的特徴かと思いますが、どうでしょ
　熱しにくいというかね。

　自分が相手のこと好きだと自覚したときには、既に他の男に
　盗られてるパターンもまたあるのでは？

>>386
>>381は女かもよ
別にある女を好きになって、そいつが他の男と付き合うことになったとしても、
そうなった原因が、モタモタしてたからかどうかなんてわからんだろ。
その女が自分の告白を待っていた(自分のことが好きだった)かどうかなんてわからんし。
仮に好きだったとしても、他の男にアプローチされてあっさり付き合うってことは
それほど好きじゃなかったんだと言えるし。

見れば見るほど俺に当てはまる…orz

>>389
言い訳。

俺は女の思い通りに動いてやるのが大嫌いだから致命的

>>391
どういう風に言い訳?　わけわからん

>>369
Dなんすけど・・・

>>383
はげ藁＆はげどう
そうやってウケミンスパイラルに落ち込んでいくわけですなｗ

>>388
＞＞でも、「脈アリ判定全会一致で可決！」とかくらい
＞＞わかりやすけりゃ、行くときもあるでしょ。
そりゃあそうだろうがよ、でもそれは極論だろ。非現実的。
それができんからみんなここに相談しに来ているんではないかと思うのだが。
それに女性の立場として、そうやって脈なしだったときかなり痛いと思うがね。

とりあえず>>379はウケミンじゃない

>>379みたいなのもウケミンにいるのだろう。
ウケミンを何とかして治したい意欲があるんだろうな。

>>388
>自分の気持ちが、なかなか「惚れる」ところまで行かないのも
>ウケミンの二次的特徴かと思いますが、どうでしょ
それはないだろ。あくまで成功の可能性について疑ってるんであって。

>自分が相手のこと好きだと自覚したときには、既に他の男に
>盗られてるパターンもまたあるのでは？
盗られてるって…、それはつまり、チャンスがなかったということ。
相手の女は、とりあえず最初にきたのと付き合っておこう、としか思ってなかったんだから。

たとえ好きな子に告られようとも付き合う気が全くないのはウケミンですか？

その女のことを好きじゃなければ付き合いません。
これはどの男でも一緒

女は、彼氏欲しいし、この人でいっかーって付き合うこともあるの？

ウケミンは普通の親切と好意からくる親切の違いを理解しにくく、
自分が相手のことを好きなのかもしれないと気づくのが非常に遅いんじゃないだろうか？

自分の気持ちに気づくのは誰かに自分の好きな人がとられそうになったとき、
悔しい気持ちがわいてきたとか、第三者に「君は○○さんがすきなんじゃないの？」と
言われたりしたときとか。

ウケミンは自分が本気にならないと動かない生き物でしょう。
軽くつきあっていろんな人に自分の心の深淵（ウケミンはそれを弱点だと思っている。）
を見せたら、その弱点を攻撃されやすくなってしまうと思っているからだろう。

ウケミンの場合、恋愛は一発勝負みたいな感じだから失敗したときのダメージを
引きずりやすいんだろうな。
軽くいろんな人と付き合えるウケミンがいたとしても、それは自分の弱点（心）を
見せてないうわべだけの付き合いだろう。
そういう人は「あなたは何考えてるかわからない」とか言われて振られたりする。

>>400
間違えた。
タイミングなんかもあるよな。
必ずしも受身んとは言えない。

>400=403
それどこ宛てのレスですか？

>>402
>ウケミンは普通の親切と好意からくる親切の違いを理解しにくく、
>自分が相手のことを好きなのかもしれないと気づくのが非常に遅いんじゃないだろうか？
上と下は別のこと言ってるね。
上は相手に気持ちに気付かないこと、下は自分の気持ちに気付かないこと。
上は同意だが、自分の気持ちに鈍感ってことはないと思うのだが。そう思うのは
>ウケミンは自分が本気にならないと動かない生き物でしょう。
と思っているからなんだろうが、
本気になっても動けない、が正しいのでは。

>軽くつきあっていろんな人に自分の心の深淵（ウケミンはそれを弱点だと思っている。）
>を見せたら、その弱点を攻撃されやすくなってしまうと思っているからだろう。
そんな事言うけど、他人に自分の心の底を打ち明けるのって難しいぜ。
「別にそんな事聞きたくねーよ」「お前が何に悩もうが、悲しもうが知るかよ」ってリアクションされるし。
少しばかり親しくなったからって、自分を見せてしまうのって相手にとっては往々にして迷惑なんじゃないか?

>>404
>>399へのレス。400は間違えた

スルーしてすみません。
でも良く読んでください。

『たとえ好きな子に告られようとも』付き合う気が『全くない』のはウケミンですか？

んなわけねーべ

まったくないということはないだろうが、付き合わないことはあるだろう。

>>389=393

あとになって「彼女が自分の告白待ってたかどうかわからないし・・・」とか
「他の男と付き合うってことは自分のことそれほど好きじゃなかったんだ」などと
自分を納得させるのは言い訳以外の何ものでもないと思いますが。
それを自分の失敗として教訓にしないうちは同じことの繰り返し。

つーかそれは、そんなに好きじゃないor冷めかけて他に気になる子がいる　のどっちかじゃないのかな

>>410
まるで説明になってないんだけど。

じゃあつまり、可能性うんぬんは無視してとにかくアタックせいってことか?
「自分の失敗」と言うには、まず「積極的に行ってればうまくいった」という証拠がなければならない。
可能性がありそうかどうか探るのは誰でもやってることだが。

>411
それももしかして407宛てですか？

書き方を変えましょう。
誰に告られようとも付き合う気が全くないのはウケミンですか？

ウケミンって、もしかして人を名前で呼ぶのも苦手なかんじ？というか気が引けるっちゅーか。
友達呼ぶときも「ねぇねぇ」みたいな。

それはただのホ（ｒｙ

>415
『誰に』告られようとも付き合う気が全くないのはウケミンですか？

イヤ、男が男に告るってケースはさすがに想定していなかったよ…

マジレスすると、>>414は
ウケミンは、そもそも男女問わず他人とフランクな付き合いをするのが苦手。
だから男友達相手でも名前で呼び捨てにしたりできない。
という意味でしょ?

>>407
>>403で訂正してる。よく読んで

>418
>403も誤解に基づいているのですが……、とりあえずは分かりました。

ウケミンてA型多い？
血液型云々は好きではないがチョット聞いてみたくなって

>>412
言ってる事がさっぱり分かりません。

可能性？とにかくアタック？どこをどう読めばそうなるのか。

「積極的に行ってれば上手くいったという証拠」？
そんな物は何処探してもないですよ。仮定の未来に証拠など
あるわけない。
証拠がなければ自分の失敗じゃないとでも言うんですか・・・はあ・・・

もしかして「自分の失敗」と言う言葉に敏感になってますか？
私は「何かが上手くいかないときは「状況」や「相手」のせいにするより
自分に原因があったと思う方が成長する」と言いたいんです。
それは自分を責めるってことではありません。自己分析です。

それから「積極的に行ってれば上手くいったはずだ」とは一言も言ってません。
何もせずにあとになって「多分こうだったからどっちにしろ上手くいかなかった
はずだ」と考えるのが言い訳だと言ってるんです。

言い訳じゃないよ。
「自己分析」だよ。

とにかくウケミンは治すべきだよね。
自分も早く治さなければ…

>>421
>可能性？とにかくアタック？どこをどう読めばそうなるのか。
>>410で、>>389を「言い訳」と断罪し、「それを自分の失敗として教訓にしろ」
ということは、「失敗」を教訓にして改善された後の行動は「可能性うんぬんは無視してとにかくアタック」しか考えられないんだが。
どういうつもりで書いたんだ? 言ってる事がさっぱり分からないのはこっちのほうだよ。

>「積極的に行ってれば上手くいったという証拠」？
>そんな物は何処探してもないですよ。仮定の未来に証拠など
>あるわけない。
>証拠がなければ自分の失敗じゃないとでも言うんですか・・・はあ・・・
証拠がないのに自分の責任とでも言うのか、ハァ

>「何かが上手くいかないときは「状況」や「相手」のせいにするより
>自分に原因があったと思う方が成長する」と言いたいんです。
抽象的すぎるんだよ。で、自己分析した結果、自分には原因がないという結論に達したらどうするんだ?
成長って具体的にどういうこと?
>>410で
>自分の失敗として教訓にしないうちは同じことの繰り返し
と書いたからには、具体的に>>389のケースでは何が失敗で、それを教訓に
どう自分の行動を改善すれば「成長」できるのか書かないと。

精神論を言ってるんなら、君の心構えは俺には必要ない。

昨日の血液型２時間テレビでO型は友達になりやすいなど
馴染みやすいだの言ってたけど
それと正反対のO型の俺。
ウケミンレベル３　orz

頼むから血液型なんて厨レベルな話はやめて。
ここ良ｽﾚなのに。

ていうか、このスレ、理屈っぽい香具師が多いね。
議論のための議論ていうか、一緒に考えようってスタンスじゃなく、
単に揚げ足を取ってやろうって手ぐすね引いてるみたいな。

>>428
仕方ない。ウケミンのすくつだから。

ウケミンは、感情を理屈が抑えてしまっているだけに、
いつしか理屈だけが現実から一人歩きする。

百戦錬磨のウケミンに付ける薬はないね。
ウケミンを治そうなんて、そんな甘い考えはもう捨てました。

モテない自分を何かにカテゴライズすることで、なんとなく気が休まるっていうか、
場合によっては、責任転嫁しようって魂胆もあるのかもしれませんね。

煽るつもりはありませんけど、なんか、こういうスレに居着くと
自分もそんな人間になっちゃいそう。荒れてない時は居心地がよさげなんですけどね・・・・

ウケミン脱した「勝者」の叱咤激励を聞きたい気がします。

>>432
分かる気がする
「自分はこうありたい」という自分の像？みたいなものを盾にして
傷つくのを恐れて逃げていると思う自分の場合
変わらなきゃいけないとは思いつつもやっぱり逃げてしまう
めんどくさいだけなのかもしれないけど

俺はウケミンが作られる原因を知りたいだけだよ。
あと、俺はウケミン治せ派。

ウケミン治さなくていいと思ってる人は女性を幸せにできないだろう。

>434
そもそも女性（に限らず、自分を含む全て）を幸せにしようともハナから思わない。

ウケミンという言葉に、どこか安住してしまうんだよね。

ウケミンの９０％（推定）は、自分がウケミンなことを
治したいといいつつも、実はそういう状態に酔って自己満足して
しまっているから、脱出はかなり困難だったりする。

>>435
そういうレスするってことは他人にかまってもらいたいんでしょ？ｗ
もしくは誰かに何かを話したくてしょうがないか。

こういうレスを見ると否定したくなるでしょ？ｗ

>>431-435
ウケミンであることがいけないという理由を述べよ。

>>311>>350のように、ウケミンの特徴を持つ女もいるわけだが
なぜ男だけ問題にされるのか

>>438
自分で考えずに人の意見を批判するだけなのは
テレビに出てるえらーい評論家様だけでじゅうぶんですよ。

人は何かを与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる生き物。
ウケミンは何も与えられないから問題。

>>437
　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　‘∀‘）＜　オマエガナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>439
>人は何かを与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる生き物。
>ウケミンは何も与えられないから問題。
はじめて聞いた。つまり、ウケミンは人でないと。

では聞くが、人が「何かを与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる」のなら、
ウケミンと付き合って、ウケミンに何かを与えるのは、その人にとって幸せなはずだよね?
だって、もらうより幸せなんでしょ? ということは、付き合ってる相手が幸せなんだから
ウケミンに別に問題はないよね?

あと、根本的な事聞いていい?
ここでいう「与える」って、具体的にどういうこと?

ほら始まった・・・・・・・・・・・・＼(*´▽｀*)／

週末っていつもこんな雰囲気だなぁｗ

>>441
もう少し本を読みなさい。
あと、文章の内容をよく読みましょう。
ウケミンの問題点について書いてるだけで、相手のことについては書いてない。
ウケミンが人ではないとも書いてない。
もらうばっかりでは本当に幸せにはなれないですよといいたいだけ。

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

>>443
>ウケミンの問題点について書いてるだけで、相手のことについては書いてない。
で、何が問題なのよ。
「ウケミンには問題がある」という命題に対する反論が>>441なのだが。
>ウケミンが人ではないとも書いてない。
「人」の定義が「与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる生き物」なんだろ?
じゃあ、ウケミンは、「与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる」が「与えない」だけだっていうの?
もう少し自分が書いたことに責任を持ってもらいたい。

>もらうばっかりでは本当に幸せにはなれないですよといいたいだけ。
そんな事、大きなお世話でしょ。
何を幸せと感じるかは、人それぞれだし。
そもそも、本当に「何かを与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる」人なら
ウケミンの姿勢を問題視しないよ。

>もう少し本を読みなさい。
ハァ? なんでそんな事言われなきゃならないの? たぶんお前よりは勉強してるよ。失礼な奴だな

で、
>あと、根本的な事聞いていい?
>ここでいう「与える」って、具体的にどういうこと?
この質問には、いつ答えてくれるんだ?

f2yncnO+=389=393=412=425=438=441は読解力なさすぎだね。
放置。

>>442>>444
本当は自分も理屈っぽいことを考えいて、
自分と同じように理屈っぽいことを考えている人を否定したいんでしょ？

週末は理屈っぽいやつが集まってくるから一人が連続で書き込むと
他の理屈っぽいやつは書き込みにくくなって荒らしに周る・・・
単純な反応だ。
荒らしに反応するこの書き込みも単純な反応だろうな。

>>447

　別にそういうわけじゃないけど、
　あんたも付き合いいいなぁと思って
　
　オレも理屈こねるの大好きだけど、
　さすがにあれに付き合うエネルギーはないぜ

>>439がまずいのはここなんだよね。
>人は何かを与える方がもらうよりも大きな幸せを感じる生き物。
正直に「人は何かを与えたら、それと同じだけもらわないと気が済まない人間」
つまり、人間は利己的な生き物だって事を認めればいいんだよ。
その上で、自分だけもらって、返そうとしないウケミンはずるい。
与えるだけで、損した気になる、というのなら筋が通るんだ。

その前に「じゃあ与えるって何」という問題があるわけだが。

>>446
説得力がないから突っ込まれるのだが。

>>448
上のほうから読んでみてようやく何のことかわかった。
今日はROMに徹します。

>>447
ちょっと発想が暗すぎやしませんか、ダンナ。

しばらく前にすげえウケミンを目の敵にする女が現れて、
言いたいことだけ言って去っていったことがあったな。

昔はウケミンに惚れて非常に大変な思いをしたが、
今は積極的にリードしてくれる素敵な彼と付き合っていてチョー幸せです。
それでウケミンはクズであることが分かりました。
ウケミンはその性格早く直せ！
そしてウケミンに惚れてる女は考え直せ！
みたいなことを強烈な口調で語ってるやつがいた。

個人的にはウケミンに惚れた女の人は自己責任だし、
ウケミン男も損してるかもしれないが、それも自己責任。
他人に迷惑かけている訳でないんだから、
必要以上にとやかく言われるのは変だと思ったよ。

私が今好きな人もｳｹﾐﾝぽ
でもすごく優しくていい人だもん・・・
だからｳｹﾐﾝが悪いとは思わない。ケド、あまりに受身に徹しられると相手の気持ちがわからないのよね
好かれてるのか単に誰にでも優しくしているのか・・・
だから困ってる・・・
せめて気持ちぐらいおしえてよ！！
と思って今はちょっと引いてみてる・・・
おせおせじゃだめかなーとおもったので・・・

>>454

>>6
○駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない

これに従ってればいいってわけではないだろうけど、まぁ頑張ってください

>>454
それわかるよ〜
ホントに誰にでも優しい。
このスレで引いたらダメだってあったけど
どっちかわかんなくて、身動きとれなくて引いちゃうこともあるよね。
こんな時に誰か私を好いてくれる人が横から現れたら
心も動いてしまうよ。
それはウケミンをそこまで好きじゃなかったとかじゃないんだよね。
ウケミン好きでいるのに疲れちゃってるのかな。
でも私はちょっと引いて、その後前より仲良くなれた。
そんな仲ももうすぐ終わりそうだけどね〜･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･｡

ちなみに「仲良くなれた」って、どんな関係になったのかな
キスはした?

ウケミン相手に引いたら、そこで終わりぽ

押している間は、ウケミン側も「もしかしてこのコは自分に
気があるのかも・・・？？」と内心思い始めているかもしれ
ませんが、引いたが最後、「あー、やっぱり自分の勘違いだったんだ。
情けないやら恥ずかしいやら・・・」と自己嫌悪に陥ってしまうこと
でしょう。
疲れるかもしれませんが、救ってあげてください。
ウケミンは、用心深いだけなので、あなたの心が伝われば、
今後は彼が精一杯の愛情をあなたに注いでくれる可能性もあります！！

>>458 その通り。
でも一度状況こじれると、難しいよ。

でもアレだな。
気になってた子にいざ告られてもなんか２〜３回遊んだら
めんどくさくなって会いたくなくなるのがよくあるんだが
自分が好みだと思っていたタイプが実はだいぶ違ってて
どんな子がタイプなのかよく分かんなくなって来た。
同じようなタイプの子だと、あ〜この子はこうなんだろうな〜
とか思っちゃって最初からパスしちゃうんだがそれもまずいかなぁ。

>>460

　オマエはオレか！

　そうやって、「恋に落ちない逃げ道」というか、
　理由探しをしてしまうんだよなー・・・

　人からはよく、「そんなの、付き合ってみなくちゃわからないじゃない！」
　とか「付き合っていくうちに、お互い変わっていける部分もある」とか
　言われるけど・・・
　「とりあえず付き合ってみる」なんていう概念はウケミンの辞書にはないだろ。
　

で、結局３０すれも消化していて、ウケミンだったのか
それとも本当に嫌われていただけだったのか、報告とかないわけ？

絶対私のこと好きなはずなのに、ウケミンだから、ムキー
っていう報告はあったんじゃないか

ウケミンって同じ人から２度告られたら（てか元カノから告られたら）どうする？
一般的な回答お願いします

元カノってことは一度別れたんでしょ？
分かれ方にもよるんじゃないの？

自分のような人間をここの人たちはウケミンと呼んでいるのか・・・・・。

>>463
ほとんどそればっかな気がする。
ウケミン批難してる書き込みはほぼ全部がそれ。

>>465
友達同士→私から告る→付き合う→彼に振られる→ぎくしゃく→友達に戻る

周りの人曰く、元カレは別れたけど私のこと気になってるらしいので押したらどうなるのかなと思って・・・

>>468
ホントに気になってるんなら彼の態度見て分かるんじゃないかなぁ。
俺だったら一度別れた子に用はないです。

>>468
　
　相手がウケミンか否かってのとは
　まったく別次元の問題では？？？？

>>469
彼は多分ウケミンっぽいから態度ではわかりにくいと思って・・・
ってか態度みても全然わかんない・・・泣

>>470
ウケミン＝自分から行動起こさないって感じがするから私から動いたらどうなるのかと思って・・・

>>463
ウケミンにだって好みもあるわさ
ウケミンだから本当に好きな娘にアプローチできない、
ウケミンだから悪い気しないのに、それがバレないようにしちゃう
これはあるんだけど、
好かれているのは気付いているんだけど、
どうしてもこの娘は無理ってことも当然あるんだよな。いや結構多い。
なんでか、ウケミンだから積極的な女性が好き？押されればなびく？
これ、いちがいにはそうとも言えん気がする。
俺はウケミンだけど、恋愛とかセックスとかばかり考えてそうな、やたら積極的な娘はちょっと…
自分がウケミンだけに、自分が動けば可能性あったかもしれないのに、
結局ほかの男の彼女になっちゃうような娘が本当は好き

>>472 同意同意。
でも、結局ほかの男にとられちゃ何にもなんないだろ。

>>472
私どう思われてるんだろう・・・鬱

>>472
> 自分がウケミンだけに、自分が動けば可能性あったかもしれないのに、
> 結局ほかの男の彼女になっちゃうような娘が本当は好き

　なんじゃそりゃ。
　脳内構造、難しすぎ！

>>474
彼かあなたが変わらない限り同じ結果が待ってる訳だから
他の男を探した方が良いと思われ。

>>473
「わたし（もしくはちがう娘が「あの娘最初、」）最初、○君のこと好きだったんだけどね」

確実に良い雰囲気なときはあったのに、
俺が動かないから他にいっちゃう女の子…
せつねーんだよなあ（遠い目）

>>477 ほんとに好きなら、嫌われてない限り動け。

逃したサカナは大きい
と思うような、脳内失恋が何度かあり、トラウマになっちゃった

>>476
＞他の男を探した方が良いと思われ

そうですよね・・・早く忘れられるようにしたいです・・・ｸﾞｽﾝ

>>480
いや俺はただ忘れるってくらいなら、「どう思っているか聞きたい」って
最後にに問うてからでも良いと思うけど。

ここで言うウケミンと言ってもピンキリだと思うし。もしあなたとの関係をその彼が
「失いたくない」レベルの好意を持ってたら、何か言ってくれる可能性も有るんじゃない？。
結果的に、好意を持たれてなかったとか重度ウケミンな人でウヤムヤにされた時に
忘れるって決断しても時間のロスに成らないと思うし。確かに現状は不安だと思うけど。

まぁ、かく言う俺も重度ウケミンなので、偉そうに言える立場じゃ無いんだけど・・・。

>>478
そこで動くようでは立派なｳｹﾐﾝにはなれない

私の好きな人もややウケミンっぽい。
自分の口からは決して恋バナとかしないし
前に一度酔っ払ったときにさぐりをいれたら
どうやら過去に親友と三角関係になったらしい(過去の傷になってるのかも？)
なかなか恋愛以外自分語りもしない人。
一年前、彼には好きだった先輩がいたようなのだが、具体的に行動しているようには見えなかった。
ちなみにその先輩には付き合ってる彼氏がいることが判明し
告白前に失恋した感じだった。

そんなややウケミンな彼、私以外の同期や後輩はあだ名＋さん付けや
下の名前＋さん付けで呼ぶのに、私だけ苗字＋さん付け。
これって、やっぱりただ嫌われてるだけ？
けれど「休みの日って忙しいんだっけ？」とか、相手のバイト先の話をしたら「来るの？」って聞かれたし、
帰り際に見えた景色を事務的なメールの最後に付け加えて送ったらたら
「一見の価値ありそうですな」って言ってくれたり…

あーそれでもやっぱり呼び名のせいで脈無しむしろ嫌われてる
ｏｒ他に(同期もしくは後輩)好きな子がいる気がしてしまう_|￣|○

どうなんでしょう…orz

なかなか恋愛以外自分語りもしない人→なかなか恋愛以外の自分語りもしない人、です。
分かりにくくてスマソ。

あと、なかなか進路とかの話(＝自分語り)もしない感じの人なんですが、
前二人きりで話す機会があったときに聞いたら話してくれて
「でもまだ少し悩んでる」といったことも言ってくれました
その後、同期の男子が何人か人がいる前で軽く「どうするか決めたー？」みたいなことを聞いた時は
あまり深い話はせずにサラっと流していました。

自分が特別とか勘違いしそうです(´･ω･`)
たまたま話せる状況、話せない状況だっただけですよね

＞私だけ苗字＋さん付け。

それは絶対あんたに気がある！
押せ！



とか言ってみるテスト

ウケミンってさ、恋愛経験少ないからか、
カマかけられてるのに気付かなかったりもしない？
例えば、「明日暇なんだー」みたいなメール来たら
そっか、暇なんだ大変だな。で終わって、
ここから誘うっていう発想自体が無いっていうか。
映画みたいけど一緒に行く人いないって言われても、
それは寂しいな、誰か見つかるといいね。って思ったりさ。
まぁ純粋に誘いづらいってﾊﾟﾀｰﾝが多いみたいだけど、
こういうのもあるんじゃないかと。
要するにｽﾄﾚｰﾄに言って欲しい・・・
今まで何度もチャンス逃したよ・・・後から意味に気づくんだよなorz

>>486
恋愛経験少ないからじゃなく、他人を簡単に信用しないからだろう。
目に見えるもの、根拠があるものは信用できるけど・・・ってことでしょ。

486みたいのは単に鈍いだけだろ

>>486
気付いても自分の勘違いだと思い込むのがｳｹﾐﾝ

漏れも同じような経験あり。
ウケミンと付き合いたくて、その人の詳しいイベントに、
「いいなー、行きたいなー」と言ったら
「いいよ、入場券２枚買って来て上げる。」
･･･そーじゃなくて、おまいと行きたいって言ってるのにな、（´･ω･‘）ｼｮﾎﾞｰﾝ

あまりにも私がｼｮﾎﾞｰﾝとしてるのをみるに見かねたウケミンの友達(男)が
後で「お前、誘われてるのに何で気が付かないんだよ！」と言ってくれた
おかげで、めでたく付き合えるようになりましたが。

ウケミン攻略には、まずそういうお友達を仲間に引き入れておくとうまくいくかもね。
でも俺なんて･･･なんてｸﾞﾙｸﾞﾙしてるウケミンに「大丈夫、大丈夫！」と
背中押してくれる。

あ漏れウケミンだ

だからなに？

>>490
> ｸﾞﾙｸﾞﾙしてる

　ウケミンの脳内を的確に言い表した表現ですな

>>485
あ・・・ありがとうございます・・・orz
なんか誘い受けの匂いプンプンだったらごめんなさい・・(´･ω･｀)

他のウケミンさんの意見も聞いてみたいです・・

>>486 >>490
あ、それ私のウケミンと同じパターンだ！
遠回しに誘ったのにスルーされるから、その気がないんだと思ってたけど、
どうやらウケミンは誘われてることに気づいてないっぽい。
鈍感？天然？

>>495
どっちでも無くて割と敏感。
けど、俺なんかが誘われるなけ無いな。勘違い勘違いと自己完結するのがｳｹﾐﾝ。

ｳｹﾐﾝには1，2回程度の遠回しなアプローチは効かないので、
攻撃回数を増やすか、もっと威力のある攻撃を仕掛けないと倒すのは無理です。

>>495
おれウケミンだけど、鈍感ではないと思うよ。
おれらはむしろ敏感。
ただ、自分に対する好意に敏感なくせに、
それに「確定」を出すのが遅い。
というか、「確定」なんてウケミンの思考ではいつまでたっても出せない。
誘われて、「少なくても、良く思われている」と思っても、
ここで勘違いして失敗すると、相手にもそうだけど、周囲の友達とかにも恥ずかしいだろって…

だから、「鈍感なフリ」＝「ウケミン流のさぐり」だと思うよ。（おれがそう）
誘って「鈍感なフリ」をしたら、もっとアカラサマに誘ってほしい。

>>490
自分で「私はあなたと行きたいんです」ってきちんと言えばわかったのに。
他力本願って意味ではあなたもウケミンと同じだね

カラオケが好きじゃないｳｹﾐﾝ君に、「昔、歌を習ってたけど結局、上手くならなかったんだよね」と言ったら、「聞いてみたいです。練習してた歌。」と言われましたが、決して自分から誘ったりはしてきません。

受身の人って好きな人でも誘わないんですか？

>>497
しかし相手にその鈍感なフリが見抜けなかったら終わりだなｗ

５００げと
これで受身が治ると信じよう

>>499
誘わない。
ウケミンに好きな人ができた時の精一杯の努力とは、
「誘ってくれるのなら行きたいです」ということを匂わせること。

あなたのウケミンの場合、カラオケが好きじゃないのに
「歌がききたい」って言っていること。これ、ウケミン的にはすっごい頑張ってるんだと思うなー

>>502 誘いの言葉をかける＝誘う＝告白と同じくらいの勇気がいる
という定説があったような。

「歌を聴いてみたい」
１、興味がある、是非誘って欲しい
２、社交辞令

>>499
相手が自分に好意を持ってることが『100％』明白なら誘うかな
90％程度じゃ無理。少なくとも俺は
>>501
これからもよろしく

私の歌声だけ聴く為だけに一緒に行くのもｶﾗｵｹ好きじゃない。相手に悪いって思ってしまい、無理矢理は誘ってません。 この間、ﾒｰﾙでお薦めの店を教えたら後日、教えてくれた店に行きました！ｺﾛｯｹおいしかったです。と話し掛けられました

>>502
> ウケミンに好きな人ができた時の精一杯の努力とは、
> 「誘ってくれるのなら行きたいです」ということを匂わせること。

　ｳｹﾐﾝの心理を、かなりド真ん中言い当ててるね

>>499
ていうか、男なら狙った女はのべつまくなしに誘うとでも思ってるのか?
まるで男をわかってない

>>506
だって自分がウケミンで悩んでる当人ですもの…

今まで、すぐ遊ぼうよとか飲みに行こうよ。誘ってくる奴が多かったんで、逆に露骨に誘ってこない今まで出会った事のないﾀｲﾌﾟの彼にだんだんひかれていきました。 私は凄く好きですが、ｳｹﾐﾝは、心が見えづらくて大変です 同じﾊﾞｲﾄ先なんで毎週会います

>>496 >>497
へえーそうなんだ？
じゃあ、さすがにバレンタインに呼び出してカード付きチョコあげたら、
好意に気が付く？
私の相手は、それで薄々気が付いた模様。

あげあげ

>>512
ウケミン、積極的に行動中。
逃すな。ここで引いたら、今年の夏はないぞ。

好きな人が何かすることを見てみたいのは、
ウケミンでもなくても同じではないのでしょうか。

あなたに対する警戒心はかなり解けていると思う。

>>510>>509
好意と親切心の違いがよく解らないので、はっきりとやれば気付きます。

誕生日にケーキ買ってくるよ
も親切心だと思われてんのかなぁ。。

>>510
カード付きかそりゃまた…ｗ

個人的にその中身が気になるがな

ｳｹﾐﾝってもちろんﾒｰﾙも受身ですよね・・・

ウケミンは、好きな相手がいても、
相手に「好き」って気持ちが伝わるのを
怖がっている傾向がある。
だから、あえて「あなたに好意や恋愛感情の類は
持っていませんよ？」ってことを匂わせる発言を
しまくってしまう。
そのくせ言葉とは裏腹に、態度で優しさを示したりする。
困っているときに全力で助けてあげたりとか、ね。

まぁ、照れ隠しのポーカーフェイスというか、煙幕はりまくりなんだね。
とにかく、心の中を知られるのを怖がるから。

・・・・・・でも、相手はそりゃ混乱するわな
「この人は一体どうしたいんだろう」って思ったりしてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　orz

>>515
メール来たら返すけど自分からは送らない
送って相手の返事が返ってこなかったらもうだめぽ
こんなとこだね
鬱陶しくない程度にこまめに送り返事が遅れる場合は遅れることだけでも伝えておく
めんどくさいがこれが一番効果的と思われ

>>515
そうでもない。

>>516 そうか。かなり真実ついてるかも。

好きな人がｳｹﾐﾝだったらいいのに。と思うことが今日ありました。
いつも向こうから誘ってくれて一緒に帰って、
私自転車、向こう車、なんて日はわざわざ帰れないことを謝りに来てくれたりと、
ささいなことでも誰よりも気づかってくれるような人なんですが、
結構誰でも１：１で女の子を遊びに誘ってしまうような人で、まあ実行はしていないようなんですが、
今日もそんな会話を私が来たとたんに始めて、結局私は何にも言われなかった。
今かなり凹んでます。やっぱり社交辞令なのかなあ。
ここで押すか引いて新しい方へ進むか、どうしたらいいんだろ〜orz

>>520
それは単にそういうヤツなんでしょう。
あなたは大勢の遊び友達の中の一人でしかない。
常に沢山の人の中心で居たい。目立ちたい。
ウケミンとは正反対の人ですな。

私から誘って、今度二人でﾃﾞﾊﾟｰﾄ行く時〇によっていいですか？って聞いたら、「いいよ。おもしろそう。」と言ったんですが、
まだ付き合ったわけじゃないし、無理してるんじゃないかと少し不安。
前の書き込みみて、確かに言葉より態度で示すのは当たってる。自分も受身だから

>>521
やっぱりかあ〜
確かにヤシの話を聞いているとそういう印象はうけます。
意識してしまった以上今までどおり接するのは辛いけど、
なるべく今のままでいることにします。引かれてどっか行かれてしまうよりは…

このスレのみなさんに聞きたいんですが
ｳｹﾐﾝには積極的になって欲しいですか、それともそのままいて欲しいですか？

重度のｳｹﾐﾝなりに1年ぐらいがんばったんだけど
だめでしたー。また殻にこもっちゃいそうだ・・・

>>516
これ当たってる人多いのかな？
なんか私当てはまったのでちょっとびっくり。
言動ではまるで脈なし。
行動ではあれ？って思うのに。
そして毎日へこんでます。
ウケミンには積極的になってほしいって言うよりも
言動と行動を一致させてほしい。。

>>516
今、そのまんまの状態です！私は混乱中。。。
「彼はは一体どうしたいんだろう」って思ったりしています。
そして、「私はどうしたらいいんだろう」

このスレ、どうやってウケミン落とせばいいかってレスよくあるけど
うまくやって付き合えたとしても長く続けれるのかねぇ？

>>527
ウケミンにとってのポーカーフェイスとは
より確信の持てるような相手の強力な好意を引き出すための
唯一可能な態度なんです

ただし、ウケミンの方も、あなたのことが本当に好きだった場合。
好きな子へのポーカーフェイスなのか、単に好きでない子への態度なのか？
これは外面上ほとんど変わらない（ようにウケミンはする）
ポーカーフェイスってそういうことだもの

>>528
結婚までは難しいかもね。
ムリとはイワンが。

女性がウケミンをホテルに連れ込み
ヤッちゃって既成事実を作ればｗ

殻にこもらずにがんばってみまつ。彼が好きだから・・。

>>532
チミに格言を送ろう
「後悔は最大のリスクである」楽天の三木谷社長の言葉
「まずはやってみなはれ、やる前から諦めるのは一番つまらん人間だ」初代南極観測隊長の西堀栄三郎の言葉
「幸せは自分で掴み取るものです」漏れ＝531の言葉ｗ

ｳｹﾐﾝ増加中らしい。
本に書いてあった。

>>531
確かに目の前に裸でいる好きな女性に対して何もできないウケミンもいなかろう

>>534
>>346-347

おれ小学生以来恋愛してないや、ウケミンなのかなおれ？

僕はいつも恋愛で受身の大学1年です。
このレスを今日はじめて見たのですが
4に書いてある
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
がかなり当たってると自分では思います
冗談のレベルが高いのと恋愛に対して受身なのは
どうつながりがあるのでしょうか？

もてないだけ。

>>538
すごく狭い範囲の空気を読む力が強いってことだろうか。

空想はつらい現実から逃避するための手段だろう。
想像力が豊かだから空想の世界に逃げやすいのだろうね。

>>539
そうだね、モテナイんだろうね、好きな子欲しいや。

>>541
そのうち現れるよ。

>>537
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057767369/l50
恋愛してないというか好きな人がいないならな

>>542
サンキュー、そう望む。

>>531
最近の女の子ってほんとスケベだよなぁ。
かわいい子だと若い頃から結構やっちゃってるみたいで
最初の１〜２回会った時にやってあげないとメチャメチャ不機嫌になったりして困る。
やりたいならそう言ってくれ・・・。

>>529
それでも、ポーカーフェイスがくずれたりするので
少しは私のこと思ってくれてるのかな？と思ったり。
いやいや、きっとからかってるだけよ。期待しちゃいけないわ。と思ってみたり…
は〜〜〜〜〜〜っ（ため息）

>>546
> いやいや、きっとからかってるだけよ。期待しちゃいけないわ。と思ってみたり…

　あんたそれ、ウケミン思考をそのまんま地で行ってるよ・・・

私も好きな人もウケミンなので全然進展しませんわ・・・

でも最近思うんだけど彼はウケミンってわけじゃなくて単に私に興味ないだけだったりして・・・

苦手なタイプの人にアプローチされて、ウケミンみたいにしたことあります。

ウケミンに玉砕してから、久々に会ったら初めて
彼から遊びのお誘いあって、遊ぶことを楽しみに
してたのに、どこへ遊びに行くかという話したら
全く考えてなかったと言われました｡
自分から誘ったくせに、行く気が無いのでしょうか？

>>550
一度ふってしまったから誘っても断ると思っていたので、
準備していなかった。
だって、ふったからもう嫌われていると思ったのに・・・
ってことかな。

誘った状況が解らないので、好意的に解釈。

受身が探りを入れたともみえる。

>>548
> でも最近思うんだけど彼はウケミンってわけじゃなくて単に私に興味ないだけだったりして・・・

　相手がウケミンだと思い込むのって、一歩間違うと下記スレの心理と紙一重では？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1082185570/l50

>551 私の考えは自分から誘ったのに断りにくくなったから 遊ぶこと考えてなかったと言ったのかと裏を読んでしまいます 気まぐれなのかな… こっちから断った方がいいのでしょうか？

ていうか、男でも女でも何の前触れも無くイキナリ誘われるととりあえず断っちゃったりするでしょ。
それで何日かして相手から逆に誘われて、あれ〜OKなのか〜みたいのってあるじゃん。

ウケミンの俺にアプローチしまくる子が居たからちょっと誘ったら「え〜でもぉ〜」だって。
準備が出来てないのに付きまとうなっての　orz

>>553
断る必要なんてないんじゃない？
その男は、一緒にどこ行くか考えようと思ってる気がする。

これもｳｹﾐﾝには結構共通してるかも？

テンプレ見た。自覚はあったけど俺もウケミンなんだなと再確認した。

直そうとは思ってるんだけどなぁ。今好きな子がいて、（もっともテンプレ通り、
元は向こうがこっち意識してるな、ってので好きになってきたんだけど）
その子とは頑張って話したりしてる。嬉しそうにしてくれるし、こっちもいい
気分になるんだけど、基本的にやっぱり緊張してうまく行動できない。

話してない時は話してない時で心理戦みたいになるんだよね。。
向こうは俺の顔を穴が開くほど凝視してくるし、俺も好きだから相手のことを
見つめるけど、これって本当は俺のことどう思ってるんだろう？実は心の底で
反応を面白がってるだけじゃないのかとか、そんなことまで考えてしまう。
彼女は友達にも色々言ってるみたいだけど、一体何の話をしてるのやら。
その子の友達にも監視されてる感じで、ちょっと怖いです。
じろじろ見られたり。

俺は興味ない女の子でも凝視されたらその顔をボーッと見続けることはある。
この女は一体どうして俺のことなんか見てるんだろう、俺なんかが見るに値するのかな、
みたいなことを思いながら。もしその子もその俺と同じようなことをしてるんだったら・・・
と考えてもしまう。こんな風に考えるのは自分勝手だとは思うけれど。

でも好きだしアプローチは頑張って続けたいと思ってる。今は本当にその子が好きだし、
邪推で勝手に諦めてしまうなんて、やっぱりおかしいしね。。

やっぱり今まで通りにアプローチし続ける以外にないのかな。思い悩むことが多いけど、
どうなんだろう。

sage

>>556
どの程度仲がよいのかわからんけど遊びに誘ってみれば？？

やべぇ・・・
初めてこのスレ見たけど、ウケミンチェックがかなり当てはまるｏｒｚ


ええ、生粋のウケミンです

男子校で校則が厳しくて髪の毛とか見た目にコンプレックスを持ってる複合ウケミンなんですが
ネットで知り合った子と頻繁にメールしたり電話する仲なんですが
と言ってもこっちから初めに送り始めるってことはほとんど無くあっちからのメールに返事する形なんですよ･･･
時々リアルでも遊ぶんですが その誘いもあっちからというだめっぷりです
そのことをこのスレ読んで ああ モロウケミンやわ
って感じてしまいました

彼女と僕とじゃ環境が違い過ぎるし積極的に遊びたいけど女の子とどこ行けばいいかわからないしで困ってます

>>560

　それは、慣れていないだけです。
　真性ウケミンではなく、仮性ウケミンですね。
　そのうち一皮ムケますよ。

>>547
ですよねー自分で気がつかなかったけど
お互いにうけみんなのかもと最近思ってます。

>554 >555 彼が誘ってきたから 私は、遊び場の候補をいくつかあげ 考えておいてねと伝えました そして 何日かしたら どうしようかね ごめん全然考えてなかったと言われたんです… 本当に行く気あるのでしょうか？

自分も、好きな人もｳｹﾐﾝです。ﾀｽｹﾃー…
ｲｲ感じの関係で、ある日『実は気になってた時もあったし』というメールを送ったら
（もちろん気持ちは現在進行形なのにあえて過去形…orz）
『そーだったんか…ごめんね気付かなかったよ;;でもﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ期待してて、告られたらOKしようと思ってた』とゆー訳分からん返事が来た…。
しかも後日友達から聞いた話によると、彼も私に好意があったけど、アドを聞いたのが私なので告るのも私からが当然 みたいな事を言っていたそうで……
私は今だに好きなんですが、もう彼の気持ちは変わってそうで…告るのが怖いです;;今更！？って感じだし。
はぁ…………

>564
>『そーだったんか…ごめんね気付かなかったよ;;
564の、自分への気持ちに気付いてない
>でもﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ期待してて、告られたらOKしようと思ってた』
564の、自分への気付いてたから告白されるのを期待していた

額面通り取ると本当に訳が分からない返事だね。でもホンネは後者でしょう。
この期に及んでも「今でもやっぱり気になるから、564から告白してくれたら
付き合っても良いかな」という心情では？

>しかも後日友達から聞いた話によると、彼も私に好意があったけど、
>アドを聞いたのが私なので告るのも私からが当然 みたいな事を言っていたそうで……
良い感じになったら、どっちからの告白でもいいのにね。
「564から告白してもらえれば勇気でるのにな」ならともかく「オレが告白されて当然」って…。
あなたたちの詳しい事情をしらないけど、そこだけとると相手は感じ悪いね。

修正及び追加

>564
>でもﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ期待してて、告られたらOKしようと思ってた』
564の、自分への気持ちに気付いてたから告白されるのを期待していた

とにかく、一応脈はある(あった？)の判明したんだし告白してみたらどうかな？
あなたも少々ウケミンっぽい所があるのかもしれないし、
告白により相手が564に対してこれからも「〜してもらって当然」という態度を取り続ける
危険性はあるかもしれないが後悔が嫌なら試してみるのが吉かと。

>>564
嘘吐きの烙印を押してあげますよ。（自分なら）

もし、自分がその彼の立場ならその過去形のメールを
受け取った時点で、諦めます。

この人はもう自分には興味がないんだな。
じゃあ、何故このような過去形のメールが？
何かの嫌がらせか？皮肉か？
とまぁこんな事を考えますね、自分ならば。

訳のわからない事を並べてｽﾏﾝ

私の好きな人もウケミンかも。たぶん、プライド型ウケミンかな。
テンプレがめちゃめちゃ当てはまる。
ウケミンって言うよりはただ私のこと好きじゃないだけ？
と思った時もあったのですが、
会いに行くとそれなりに嬉しそうだし、なかなか実現はしないけど
向こうから遊びに誘ってくれたり（先に２回こちらから誘って、流れた）
もしてるのでとりあえず嫌われては無いみたい。よかった。
自分もかなりウケミンなので（今の人を好きになるまで自分から動いたことが無かった。）
ここまでたどり着くのに二年。付き合うにはもう３年くらいかかりそうだわ・・・

もうテンプレ改良しないといけないな。
このままではいくらでも押し寄せてくる。

>4の項目に全て当てはまる俺はただの喪男

俺もウケミンだけど、ウケミンって人に嫌われるのを最も恐れる
嫌われない様に行動して言葉をんで人と話す。
そのくせテリトリー意識が強い(自分が弱いから)
恋人に求める事は
・ホントの自分を見せても嫌悪せず受け入れてくれる人
　(自分の心の底はドロドロで卑怯な人格と思いこんでる 1,2行目参照)
・おかしいくらいに自分を愛してくれる絶対的な存在の人
まぁ自分で言うのもなんだけど ＿|￣|○ﾀﾞﾒﾎﾟ

ウケミン自身の自己分析が、一番正確ですなぁ

>>571 本当の自分を見られたら嫌われるに違いないと
見せる前に心閉ざすのもまたウケミン。

>>571
まんま、彼だわ…
>>568
そこまでたどりついてるなら、それは、付き合っている？のでは？
うけみんにとって、どこからが付き合ってるってことになるんだろう？

ある意味プラトニック

ちゅーしても付き合ってると言い切れない私たち…

565、566、567さんありがとうございます。
彼は［俺様］ｳｹﾐﾝというより、何か誘えば付いてきてくれる（断れない？）型なので、私から行動しなきゃって感じです。
あと、どっちから告ったとか、フラれたとか学校でスゴい噂になるのでそれがお互い怖いのかも…
色々なご意見ｻﾝｸｽでした。

付き合えてるのに積極的になれん奴は、はっきし言ってアフォだと思う

>>578
そんなーあいての気持ちが絶対だ！と確認できるまで積極的なんて無理！

相手の女の子が好きって言ってくれたのに、それでも確認できんと申すか…
好きじゃないのに付き合ってなんて言いに来る子なんていないだろう

>>558
レスサンクス。今日は今日とて講義中何度も振り返って漏れのこと
確認する様に惚れ直しておりました。。やめよう、ノロケがしたいわけじゃない。
今までだったらここから別に進展なんてなかったけど、今回はいい加減ちゃんと
したいと思ってます。いきなり誘うのはちょっと恥ずかしいけど、出来るよう頑張って
みます。

>>580
('A`)つhttp://www.geocities.co.jp/Milkyway/Aquarius/7075/wag.html/

>>582
見れん

すまん間違うた。だめぽ。
('A`)つhttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/wag.html/

その話だけは読みたくない

告っておきながら、いまさら「あきらめる」ふりをしてしまう

受身な人を好きになってしまいました。
携帯番号とメルアド聞いたんですが携帯が壊れていてメールはできないそうです。
いきなり電話してもいいものですか…？

>>587
ok

しろ 今すぐにだ
しなければ 中年になって絶対後悔する

>>588-589
本当ですか！やった！

マジ、>1のテンプレ長すぎるよ。

次ｽﾚの>1のテンプレは短くネ。
･･･ってまだまだ続くのだろうか･･･

なんかほとんど独り言で埋め尽くされてないか？

>>1も長いし、>>4-5も改変の余地ありだろう。

>>590
話がはずまなくともがっかりするな
大抵電話もらった時点で舞上がってパニくる
パニくりゃ 沈黙が多くなる そこんとこ解ってやんな

なんで長いとダメなん？

>>584
最低だな、あんな人間にはなりたくねえ、それと輪ゴムの幸せを願う。

>>595
読まない人がいるから。

先日、ｳｹﾐﾝな男性を紹介されました。気に入ったので、その後のメールで
遊びに誘ったら、相手が「じゃあ、映画でも見る？」みたいな感じになって、
何を観るかを彼の選んだものでいいよ。とメールを送り、「調べたらまたメール
するね」というメールが来てから５日経つんですけど、待ってた方がいいですよ
ね？
って、スレ違いだったらすみません。

それだけじゃウケミンかどうかわからんが
ウケミンだとすると単にどの映画がいいかｸﾞﾙｸﾞﾙしてるだけ

>>599
解答ありがとうございました。ついさっきメールが来て、無事に決まりました。
。

電話してみた。彼女いるらしい…ごめんよ。

>>602
早くわかってよかったと思いな。

>>602
まあ気を落とすな

社内でウケミン同士のカポー誕生するかも。

なんでも、もう３年もグズグズやってんだってｗ
でも、春の異動でまた同じ部署になったもんだから、男女とも
今度こそと気合いを入れているみたいｗ

てか、あれだね。女ウケミンって、あきらかに男が好意を持ってると
わかると、普段にまして挙動不審になるんだね。見ていて可笑しい・・・・

>>605 ３年か。ウケミン同士はそれくらいかかるよ。
その間に横からかっさらわれる事多いだろうな。

がんがれ

>>606
そいつら男女ともなかなかの美形なんだけどね。本命一筋みたいよん。
両方を知ってる先輩が、なんとかくっつけようと骨を折っているみたい。

自分はその先輩から事情を教えてもらったんだけど、その前からそいつら
アヤシイと思ってたｗ

しかし、３年だもんね。まあ、ウケミンの恋愛観はわりと古風で一途ってとこなのかな。

>>607

　少なくとも３年間は童貞と処女なのね・・・

>>607
くっつくといいね。他人事ながらうまくいけばいいなと思うよ。

片思いしてる彼はウケミンのようなのですが
私から告白した方がいいでしょうか？
今までに3回二人で会っていて
彼も私の事を想ってくれているような気はするのですが
なかなか先に進めなくて悩んでいます。

>>607
俺もその二人は応援したい
>>610
したほうが良いとは思うが責任は持てん

童貞ウケミンならカラオケとかゲームとかあるシティホテルとかに連れてって
遊びながらエッチしちゃうとカミングアウト出来るかも。
ウケミンと童貞にさようなら。

例えば…例えばの話なんですが、女の子から告白されたとして、
その答えに「俺なんかと付き合うくらいなら、もっといい人を探した方がいいよ('A`) 」
ってのは、もしかして最悪でしたか？

>613 自分が興味なかったんならいいんじゃねえのか

やっぱりこのスレかな　思い切って相談します…
ウケミンで生きてきて27歳です。これが言いにくいんですけど…→童貞です…
年齢を重ねるごとに「〜歳なのに童貞…」ということが恥ずかしくなり、
ウケミンに拍車をかけていました。

いま好きな人がいて、ウケミン的には頑張って、携帯のメールと番号を交換するところまでいけました。
まだ彼女でもなんでもないんですが。
でもこのあと、遊びに誘ったりするのが、相手が嫌がらなくても、こわいんですよ…
ウケミンなうえに、その…童貞なんで、自分が積極的にいけば彼女にできる…としても、
そうなったときにどうすれば良いかわからないし、そこまでいって引かれると恥ずかしいから…
しかも、自分は27歳のくせにソレで、好きな人は18歳なんです。
でも18歳のその人は少なくても一人はソノ経験があるだろうし、…つまり年齢差と経験値が反比例？なんです…

いいじゃん失敗しても、何もしないと始まらない只過ぎていくのみ。告ってみな(￣∀￣)b

２７でウケミンで、１８歳にアタックってそれだけでも勇気が(仕事してるだろうから世間的な勇気な
あるような気がするのだが。童貞かどうかはあまり関係ないと思うが、

はて、彼女の方が２７歳の相手が『リードしてくれ』って言ったら如何考えるかはわからんが…
まー、そんなこと付き合ってから考えれ。さっさとメールの一通でも送信しる。

>>617
あんまり書くと、どこかからバレちゃうかと思って（彼女はＰＣないと言うけど）
あんまり詳しく書きたくなかったんですが…
27にして専門学校の学生してます（そこは自分以外にも年齢がさまざまな学校です）
で、いちおうクラスメートにあたります
そうでもなければ、アタックできませんて…

>>618
ぶほぁ、２７で専門学校で年齢様々な学校に行ってる人が自分の通ってる専門学校にいる！
…メガネかけてないですよね？かけてたら…(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

（やけくそじゃー）

しかも年齢の関係がそんななのに、
なかなか自分からは話かけられない自分に
「ここにすわって」と言って会話にもちこみ、
（携帯を）「貸してみ」と言って赤外線で交換してくれたのも、彼女の方…
あー恥ずかしい…

>>619
かけてないけど…おっかないな…やっぱもう書き込み控える

>>622
別人か…その人はメガネがトレードマークみたいな人なので。

専門学校は情報系の学部があるなら学内ＬＡＮもあるし、
ちゃねらーも多いだろうから一度流出すると晒しモンになる可能性はあるなー(；´д`)
ま、がんがってくれ。

うけみんって嫉妬する？というか、嫉妬ってよくわからねー

こんなスレがあったのか
>4に書いてある事殆ど当てはまります。
LVはいくつだろう？

4月から職場にきた人、>4にほとんど当てはまるのに全然ｳｹﾐﾝじゃない・・・。

>>615
> 年齢を重ねるごとに「〜歳なのに童貞…」ということが恥ずかしくなり、
> ウケミンに拍車をかけていました。

　漏れも、20代後半童貞ウケミンです。
　傷を舐めあいましょう

> 自分が積極的にいけば彼女にできる…としても、

　そうなってから後のことを考えれ！

> 特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに
> 性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

このスレは傷をなめあうスレじゃないしな。

結局どういうスレなんだっけ

結論はこうだ

惚れたらあきらめろ

男ｳｹﾐﾝの心理は女に似ている。

>>4-5
　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　　先生！　ほとんど当てはまりました！
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿僕は普通じゃなかったんですね！
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

今まで1年間、ウケミンだと思っていた好きな人と、
最近急激に仲良くなれた。
そして気付いた。
彼はウケミンではなく、今までは単に私にそれほど気がなかっただけだと･･･・。
最初のキスこそ私から行ったけど、それ以降は彼の方が
ウケミンとは思えない行動をどんどんしてくるので
嬉しいやら、対応に困るやらで、大変です。(≧∇≦)

ウケミンってB型に多くない？

(・∀・)ｶｴﾚ!

>>632

_,;-"＿_l⌒l＿゛'‐-;,
　　　　　　　　　　 ／　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
／　　　　　　＼,,,--―――''''''''''''''''''''――-／　　　　　　　　ヽ
..⌒‐-,,,,_　　/:/ヽー―――-、,,__,,,,-―――:||　 _,,;-‐''"⌒~~~
　　　　　.ヽ/::||:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 ||／ヽ
　　　　　 く　::||::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　||:::::::::ヽ
　　　　　　　ヽヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ＿／
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>623
好きな人が他の人と付き合ってるのを知ったとしよう
『やっぱり俺なんかより他の人のほうがいいよな…好きになっちゃいけないよな…』
→ウケミンレベルUP
嫉妬より自分を責める方向に向かうような気がする
好きな人も好きな人が好きな人にも非は無く自分に足りない所があるから好きになってもらえない、と

以前書き込んだ、ｶﾗｵｹ嫌いのｳｹﾐﾝの彼に歌を聞いてみたいと言われたものです。あれから、ﾒｰﾙで では土曜日のﾊﾞｲﾄで。おやすみなさい。と送ったら、私は朝からﾊﾞｲﾄで夕方からのｼﾌﾄの彼は、「いつもより早めに行きます」と言いました。ｳｹﾐﾝってこんなこと言うんでしょうか？

そりゃ言うでしょ。

受けには攻めが必要

いつもはﾊﾞｲﾄの時間ぎりぎりに来てるんですが、何故か「土曜はいつもより早めに来ますね。」と言ってました

俺も軽度のｳｹﾐﾝだなあ

>>637
　
　だな。嫉妬の炎を燃やすよりも、
　「運がないな、縁がないな」といじけてあきらめる方に向かうね。
　「彼氏がいるコをこれ以上好きになってどうする？」って考えると
　思うし。ウケミンは理屈派だから、ヘンに合理的。
　感情を理屈で押さえ込もうと必死になる。
　自己冷却のために、急に「相手と自分の、合わないところ」を
　探しはじめて、自分を無理矢理納得させようとするんだ。

そうそう、縁がないって思うよ(*TーT)人(TーT*)
誰かから「彼氏がいるよ」って言われるか、
実際に男としゃべってるの見ただけで、
もうだめぽ(´・ω・`)ってなっちゃうよ。
あとこれをなかなか人の前で表すことがないからやっかい。。。

>　自己冷却のために、急に「相手と自分の、合わないところ」を
>　探しはじめて、自分を無理矢理納得させようとするんだ。

これ当たりすぎｗ

>>644
実際に男としゃべってるの見ただけで、
もうだめぽ(´・ω・`)ってなっちゃうよ。

自分なんか好きな相手がフリーだと知ってた上でも
そうなっちゃうよ。

ウケミンの辞書には、「恋は障害が多いほど燃えるもの」とか、
「恋は思いきりがんばって、勝ち取るもの、奪うもの」とかいう
概念はないんだよね。
「縁があれば、２人はおのずと惹かれ合い、上手くいくもの」と
思っているフシがある。一歩間違えると、「いつか白馬に乗った王子様が・・・」思考と
変わらないので危険だけどな。

もちろん、その場合であっても自分から一歩踏み出さなくちゃ
いけない局面はあるんだけどね。

自分の経験だけど、上手く行く相手に対しては、ウケミンな自分でも
自然に足が前に出るんだよ。
足が動かせない時点で、「あぁ、違うんだな」って思う。

647さんなんとなくわかる気がします。縁とか・・・・

>>644

さらにウケミン心理の核心をついたことを言うと・・・

ウケミンは、「脈の無い相手には惚れにくい」って基本原則があると思う。
脈ありげな相手にさえ、「勘違いかも」って自問自答する人間が、
脈のない相手に惚れるのも変なハナシなわけですよ。

だから、相手に彼氏がいるって時点であきらめていく＝冷めていくのも、
自明の理かと

完全にアッサリとあきらめがつくかは別だが、
足が前に動くことは絶対に無いってわけだ。

>>649
>>47

>>649
「脈があるかも」って思って一歩を踏み出すんだけど
そのパターンでは全部断られてますが...。

関心のない相手には大丈夫でも
関心のある相手にはキョドッちゃうんですよね。

だから逆に関心の無い人たちからは
冷静だね、などと評価高いです。

>>646
でも実際にはわざとらしく周りの男と楽しげに話してて自分は避けられてる様に見えて
後から突然告白されるパターンて多いよ。
自分はわりとモテるのに何故か避ける子がいたら結構な確率で好意があるんじゃないかな。

>>650

　orz

　でも、ウケミンは周囲に迷惑かけたりはしないと思うがな。

完治はしないだろうけどウケミンは治したほうがいいね。

逆に少しウケミン気質を残しておいたほうが雰囲気を読めるやさしい人になれるかもしれん。

>>646

　「あぁ、もう先を越された、もうだめだ」とか思っちゃうんでしょ

>>652

　そんなこと言って下手な期待持たせるの禁止ー。

　ウケミンは通常、一般的に（脈アリ判定会議レベルで）「脈無し」と
　されるようなことされると、その時点で失恋心理に直行します。

>>641
あなたに会いたい話したいと遠回しな言い方・・・

少なくとも、敵意や懐疑心といった防御反応は消えていると思う。
その人に恋人、又は意中の人がいるかが問題だ。

>>655
それはキミがウケミンじゃなくてただのモテナイ君だって自分て言ってるようなものです。

他の人はホラ、居るでしょ。
自分の周りに変な態度をとる女の子が。

>>657

　('A`)つ http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1082185570/l50

>>655
そうですね。
たとえそれが仕事の話でも
奥さんがいる男性でも、ですね。

「脈無し」とされているようなこともされても
自分の場合では「ありえません」と言われないまでは
だめ？?ﾌいける？、のスパイラルの中をグルグルです。

ウケミンのみなさんひょとしてカラオケうまいヤシ多くないですか？
でも人前で披露するのは苦手なのでは？

ていうかボーカルやってた

>>660
ウケミンとなんら関係ないと思うんだが。

>>660
何故
カラオケはめったに行かないけど部屋でCD聴きながら歌ってると上手い気がする

あーんメッセ友のウケミンの彼から画像攻撃うける。
見た目私のタイプで私から見たら凄くｶｯｺｲｲのに自信が無いんだって。
それでこの画像は？これは？ねｶｯｺよくないでしょ？みたいな感じで。
送られて来る画像みーんな全部ｶｯｺｲｲしｶｯｺｲｲよと毎回言ってるのになんなの？
こっちが送る画像には反応しないくせに
しかも私はﾀｲﾌﾟだと散々言ってるのに、私は彼のタイプでは無いんだよね。
顔とか最初の入り口は顔がﾀｲﾌﾟて言ったけど今はそれだけじゃ無いとも散々言ってるのに。
いつまで心配してんの？
自分の外見に拘るあなた見て、お陰でこっちの方があなたのﾀｲﾌﾟじゃない私自信の外見を気にするようになったじゃん。
そのことを言ったら「外見じゃないよ」だって？ﾊﾊﾊ・・・(;´Д⊂)
ｹﾝｶになったよ

>>664
ウケミンはそんなことしないと思うが・・・（笑）

>>665
はげしくどうい

で６６６ゲット

オレ、LV3のウケミンだな…
というか、恋愛に限らず何事に関しても受身だ。

この前読んだ本に「日本人は『至誠天に通ず』といった観念があるが、
むしろ『宣伝しない物は存在しない』といった言葉のほうが真理だ」
みたいなことが書いてあって、頷いてしまった。

何事に関しても、もっとアクティブにならんといかんね。
オレの性格からして、ﾁｬﾗ男やﾅﾝﾊﾟ師なんかは無理だけど、
もっとアピールしないと…

でも、正直、具体的に何をすればいいやらよく判らなかったり(´・ω・`)

>667
で、「まあいいや、まんどくせ('A`)」に流れると。

>>664
なら今度は「性格に惚れた」って言ってやれ！
どうやら『女にモテる＝カッコイイ』と思ってるっぽいから。

>>669
ﾒｯｾのみの関係なんで今でも普段より表現ｵｰﾊﾞｰ気味に言ってるんだけど・・・
更に×3倍くらいに言わないと自信もてないんかな

「君は0からだけど、俺は100からなんだ。このﾌﾟﾚｯｼｬｰわかる？」
私が彼のﾀｲﾌﾟじゃ無かったので0から出発
彼は私の好みのﾀｲﾌﾟだったので100から出発。
あとはﾏｲﾅｽしかないと言いたいんだろうけど・・・おいっ私は0かよ！！

彼に「120％なるかもしれんやん」と言ってあげたい。

＞「君は0からだけど、俺は100からなんだ。このﾌﾟﾚｯｼｬｰわかる？」
ねぇ・・・ウケミンじゃないってば・・・

>>651 以前のテンプレにあった「女性からの評価は高い」の
パターンですね。

もし仮にウケミンだとすれば、かなり自信を持ってる（or調子に乗ってる）状態だと思う。
ウケミンの一人として言えば、こうした言葉を言う時に、先ずは「俺こんな言い方して
嫌われないかな」って心配になるもの。女性からの評価が高いからウケミンとは
限らないし、自分に自信がないからといってウケミンというわけでもない。

ウケミンとは、基本的に人とのコミュニケーションに自信が持てない人種だと思う。
それ以外では自信を持ってる分野もあるだろうし、そうでない分野もあるだろう。

そんなに構えなくてもいいのにね。
足りないところがどれだけあっても、心に穴があいてても
いびつなかたちのままを大好きなんだから。

単純に人間嫌いも居るので注意が必要ですな。

ウケミンと思われる子に、思いっきり好意示してて
色々誘ったりして相手がノリやすいようにしてるのに
ノッてこないのは、脈がないと考えたほうがいいんでしょうか！？
メールだけはかわいい絵文字いっぱいでのってくれるんですが・・。
それとペース早く進めるのいやだったりします？

思いっきりsageの場所を間違えてしまいました・・。

ｱｲｽがお互い大好きで、ｱｲｽの専門店があるよと教えたら、行きたい。というだけで誘わないんで、今度行こう。普段食べれないアイスがあるよ。とﾒｰﾙで言ったら、「興味津々！」というﾒｰﾙがきたんですが、私と行ってもいいのか、曖昧でした。好きな相手なら興味沸きますか？

行きたいな。とはいうけど一緒に行こうよ。とは誘ってくれないので、自分から誘いました。
興味津々ということは、私と行っても嫌ではないんでしょうか・・・

うれしいんじゃないかな？普通にgood job、いい仕事しました。

>>679
>自分から誘いました。
ここ重要。テスト出すからな。よーく覚えておくように。

　「ウケミンは、あなたから誘うように」

いいか、発展問題として、

　「時間指定もこちらからする」

ここまで出来れば、どんな難関志望のウケミンでも大丈夫だ。
後は個別対策の講座を取ってほしい。時間をかけて焦らず。
夏を制する者は、ウケミンを制す。それでは良い週末を。

あー、それから、質問があるときは、状況が解るようにプライバシーに配慮して
聞くように。

ウケミン対策予備校　講座名：ウケミン�T

お酒飲むとｳｹﾐﾝから積極派に変わり、
そして飲んだほうが楽しいといわれた場合
どうするべきなんだ？
ちきしょう、ｳｹﾐﾝな自分が嫌いだ！！！

ウケミン現役生の自分としてはとても役に立ちます！

>682 そのままでいい。
お酒の席では楽しいヤツは重宝される。
飲み会をこなしていくうち、次第にプライベートも変わってくるかも。
本命に何か言われたら
「酒がないと地が出ないんだ・・・」
哀愁背負って言って味噌。
(オンナってちらりと見せられるオトコの弱音に弱い)
プライドが捨てられない・言う勇気がないのなら、そのまま突っ走れ。
普段のあなたを知っている人ならばそんなことぐらい分かる。

ややウケミンな私の好きな人。
昨日の帰りはお互い楽しい話をして帰ったし
その後用事があったから、珍しく電話したら話が少しはずんで
今朝会ったときも笑顔だったのに…

夕方会ったとき大分お疲れだった模様で、でも聞きたいことがあったので話し掛けたら
なんだか凄く拒絶された気がした。
一応『笑い顔(NOT笑顔)』も垣間見えたけど、なんだかそれ以上話せなかった。

私の気のせいなら良いんだけど…
朝から夕方にかけていきなり嫌われるようなことはしてないはず。
ただ単に疲れていたり嫌なことがあっただけかなぁ？
ウケミンならこんなときどうしてほしいですか？
放置ｏｒ心配ｏｒ…？

ただ単に疲れていたり嫌なことがあった"だけ"かなぁって
"だけ"じゃないね。それでも何があったか心配になっちゃうよ…(´･ω･`)

ついでに、ウケミンのタイプによっても答えが変わってくるような質問スマソです

彼氏がLV2から3のウケミンですね。
全ての誘いはほとんど自分からなんで、逆に燃える！という感じで頑張ってます。
やっと心が見えた瞬間の喜びとか、おずおずと自分を出してくる瞬間が見えたりするのが、たまらなく嬉しいというか。そこまでが大変ですけど。
今のところ対策としては、連絡は基本的にこちらとか、あまりうるさくしないとか、強要しないってのがいいようですね。
相手の興味を理解し、さらにつっこんだ質問を投げると喜んでくれますね。いろいろ話し合って共通の趣味が見えたら、かなり話が進みます。
まあ、テンプレとあまり変わらないのですが、理解されたい、してほしいという気持ちはとても強いみたいなんで、同じような境遇の女性の方、頑張っていきましょう。

すまないが昨日の講義にミスがあった。修正をしておく。

>>679
>自分から誘いました。
ここ重要。テスト出すからな。よーく覚えておくように。

　「ウケミンは、あなたから誘うように」

いいか、発展問題として、

　「時間指定もこちらからする」

ここまで出来れば、どんな難関ウケミンを志望しても大丈夫だ。
後は個別対策の講座を取ってほしい。時間をかけて焦らず。
夏を制する者は、ウケミンを制す。それでは良い週末を。

あー、それから、質問があるときは、状況が解るようにプライバシーに配慮して
聞くように。

ウケミン対策予備校　講座名：ウケミン�T　（旧名：ハイレベル恋愛Ｂ）

ｽﾄｰｶｰ扱いされるのが怖い。

>>689
自覚した時点でｽﾄｶｰ

友達以上恋人未満のウケミン（年上）に、誕生日お祝いしてくださいよ〜
ってメールで書いたけど何も返事もらえてませんでした。
それからもごく普通のメールはやりとりしてたんだけど、誕生日当日に
交換したメールにも誕生日のことは何も書いてなくて、落ち込んでました。

そしたら誕生日の２，３日後に、共通の友達が開いた飲みにお互い行った
ときに、「誕生日だから」といって私の分をほとんど持ってくれました。

お祝いして〜って言ったときは無視されたから、やっぱり友達以上の
関心はないんだ・・・って思ったんだけど、こんなことされると期待してしまいます。
どうなんでしょうか？

>>691
お祝いしてってMail貰った時　何してやろうかって
色々考えていたんだよ

前もって「お祝いしてあげるよ！」とか言って期待を
持たせたりはせずに、むしろ気のないふりをしておいて、
その場になって驚かせる演出・・・・がんばるｳｹﾐﾝの18番ですな。

>>516の理論の応用編かもね

>>691

　とはいえ、何かプレゼントをくれたりするのに加えると、
　飲み代を持ってくれるってのは、「友達度＞恋人度」・・・かなぁ

みなさんレスありがとうございます。

>>692
そうなんでしょうか。。。
そうだったらとっても嬉しいです。

>>693
少しは期待してもいいんでしょうか？
それから、>>516読みました。
もう、そのまんまです！
毎日メールして、時々複数または二人で飲んでるんですが
時々「あ、もしかして私のこと好き？」って感じるときもあるのに
「やっぱり友達としか思ってないよね・・・」と感じることも多いです。
まさに、「この人は一体どうしたいんだろう？」です。

>>694
プレゼントもそうなんですが、メールでひとこと「おめでとう」って
言ってくれるほうがいいような・・・
飲み代おごる、っていうのはとても嬉しかったけどちょっとついでっぽいですよね。

>>694は、「加えると」→「比べると」だった。。。 ｽﾏｿ

>>695

　んー、お気持ちお察し致します。
　相手の気持ちがわからないもどかしさ、そして
　中々先へ進まないもどかしさが伝わります。
　
　ま、>>516を書いたのも自分なんですが、　
　あなたの相手の気持ちをどう判断するかは、
　ｳｹﾐﾝレベル次第なんですよね。

　自分の場合は、軽度ウケミンなんで
　好きな相手になら、向こうから「お祝いして」って言われていれば、
　相手にプレゼントをあげたりメールで祝ってあげたりできます。
　自分を規準にすると、あなたの相手は、あなたのことを友達くらいにしか
　見ていないかも・・・。

　でも、あなたの相手はウケミン度が重くて、そうやって飲みを
　さりげなく奢ってあげることが精一杯の「気持ちの表現」なの
　かもしれないし・・・・。

　とりあえず、前に進みたかったら、あなたががんばって相手への好意を
　アピールしていくしかないよ。。。それが無かったら、絶対に進まない。
　・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ　(ﾟдﾟ)ﾉｼ

>>696
あたたかいレスありがとうございます。
彼とは仕事上で知り合って、親しく飲みに行くようになって1年くらいになります。
メールは3ヶ月前くらいからほぼ毎日やりとりしてるんですが、そこから
なかなか先に進まないのでもどかしくてもどかしくて。。。
彼が696さんのように軽度ウケミンならいいのですが、どうもウケミン度が
高いようです。
もう35なのですが、理系の大学→理系の職場なので周りに女性が少なくて
女性の扱いにはあまり慣れていないようなのです。
私はあまり女性っぽくないので、彼も気軽に飲んだり話したりしてくれる
みたいですが・・・

毎日もどかしい気持ちでメールのやりとりしてますが、これからもがんばって
好意を出していくしかないなーと思ってます。
時間はかかりそうだけど・・・

>>697
> メールは3ヶ月前くらいからほぼ毎日やりとりしてるんですが、そこから
> なかなか先に進まないのでもどかしくてもどかしくて。。。

　うわ・・・そりゃもどかしいわな。。。（´Д｀；）

> もう35なのですが、理系の大学→理系の職場なので周りに女性が少なくて
> 女性の扱いにはあまり慣れていないようなのです。

　重度のウケミンになってしまう気持ちもわかる気がする・・・。
　
　でも、あなたのような人が現れたのだから、彼も幸せものだ・・・きっと。
　がんばってお互い幸せになりなさい。検討を祈る。

>>697 テンプレ嫁。
メール半年は当たり前。それでも玉砕もうだめぽの危険あり。

誘い方を知らない？
それなら>>688さん書いてくれた通り「貴方から誘え」

>>698 理系の大学→理系の職場の人って一般社会に比べて
ウケミンの比率高いような気も・・？

・単なる経験不足
・女性との接点が少ない、もしくは偏るのでどこか怖い
・プライド型ウケミン
・研究オタク、女に興味無し
他、理由は考えられるかな。
経験不足の場合、軽度ウケミンで押せば落ちそうでもあるが、
他に理由のある重度ウケミンの場合は厄介。

「あまり女性っぽくないので、気軽に飲んだりしてくれる」
ここは気になるな。
「こんな僕でも折角誘ってくれてるんだから、断るの悪いな」
そんな理由も考えられる。
女性っぽい人には意識しすぎて喋れなくなる人？

>>700
> >>698 理系の大学→理系の職場の人って一般社会に比べて
> ウケミンの比率高いような気も・・？

確実に比率高いよ。
さらに男子校出身の人だったりすると、中学以来まともに
女性と話したことがないこともある。

>>701 そうだろうなあ。
男子校出身だったりもすると、話した事が少ない事自体
コンプレックスかも。

中学高校時代にモテてた男の人って
それ以降、ウケミンになってる人が多いなぁ。
自分からアタックする経験を思春期にするかしないかで
それ以後の積極性に影響するんだね。

＞自分からアタックする経験を思春期にするかしないかで
＞それ以後の積極性に影響するんだね。
確かに本当にモテモテ人生の香具師って、自分から何かする事しないよね。
ある意味、モテる女と似ていて言わせるのに長けている。

そんな自信ありウケミンは、ウケミンとは言わないような気もするが。

中高にモテていて、騙されたか振られた経験でもあれば
ショックでウケミンになるかも知れない。
中高でモテてはいたが、「興味ねー」とカッコつけて
実は経験値が低いままでいてもウケミンの可能性あり。

モテるのを自覚して、みっともない真似してまで自分から行かない
わざわざ動かなくても女なんてうぜー程寄ってくる。
これはウケミンとは言わないような気もする。

＞モテるのを自覚して、みっともない真似してまで自分から行かない
＞わざわざ動かなくても女なんてうぜー程寄ってくる。
＞これはウケミンとは言わないような気もする。
このタイプが一番やっかいです。
誰かに取られるかもしれないし、向こうからは気があっても、やって来ない。
なおかつ、アタックにも動じないで・・・告白するしかないという。
結果も相手はモテるので望み薄・・・。

697です。ｳｹﾐﾝくんがﾒｰﾙで明日は早めにﾊﾞｲﾄに行きます！と言ってたんで待ってたら勤務開始時間20分前にきました！
早っ！と思いつつ、凄くうれしかったです。
店内で誰もいないうちに私の元に来て、明日約束した時間でいいんだよね。と確認しにきました ｳｹﾐﾝって誠実な方が多いんでしょうか

>>707
テンプレより
○親しい相手には異常なほど誠実。
ある程度あなたに親近感抱いてるってことでしょう

俺も受け身だし、相手も受け身。これは俺が変わるしか無いよね？

昨日、紹介された男性とその友人2人と会いました。
会った瞬間に紹介された男性は友人の後から一歩引いてついて来ていて
しかも目を合わさずに上を向いたり他の方を向いたりしてよそよそしかったです。
照れ屋で、27歳だけど交際経験があまりないと聞いていたけど
本当にそんな感じでした。私はちょっと前まではこういう性格の男性が
好きだったけど、社会人になって以降は積極的で女性にも慣れている人の方が
気疲れすることもないのでそういう人が好きなのですが、全く真逆の人でした。
しかも、身長が185あってかなりカッコイイと聞いていたけど、実際は
175くらいで顔が濃いだけでかっこよくなかったです。
最後に、別れるときも、一人だけシラーっとしていてよそを向いていました。
こんな男は絶対に無理、と思って全く連絡取ってません。
積極的で母性的な女性ならこういう男性がいいと思うんだろうけど
自分はそうじゃなかったです。難しいなぁ。。

すみません間違えました697じゃなく679でした。彼は私と同じく田舎から上京してきてて、今は田舎に友達がいないといっても引いたりせず、受け入れてくれて、初めて こんなに優しい男が世の中にいるんだなと何だか少し希望をもてました。

受身でチャンスをことごとくフイにしてきた。女の子と話せない＞ウケミン
受身だがチャンスをモノにしてきた。女のコントロールに長けている＞モテミン

白ｳｹﾐﾝは童貞です。
青ｳｹﾐﾝはﾄﾗｳﾏ持ち。
赤ｳｹﾐﾝは赤面症。
黄ｳｹﾐﾝはﾒﾝﾍﾙです。
銀ｳｹﾐﾝはﾓﾃｳｹﾐﾝ。
金ｳｹﾐﾝはあなたが作戦にはまってます。
黒ｳｹﾐﾝには要注意!

はやるかな・・・(・∀・)?

モテ受けミンの詳しいテンプレお願いします＞＜

みなさんレスありがとうございます。
亀レスになってしまってすみません。

>>698
>でも、あなたのような人が現れたのだから、彼も幸せものだ・・・きっと。
>がんばってお互い幸せになりなさい。検討を祈る。
ありがとうございます。先は長そうですががんばります。


>>700
元々私の先輩と親しくて、その縁からよく三人で飲みに行くように
なったんですよ。で、最近は向こうから誘ってくれて時々二人で飲んでます。
>女性っぽい人には意識しすぎて喋れなくなる人？
特にそういうことはないと思いますー。
彼の場合は女性とも普通にしゃべるんですが、発言が冷たいので
最初はとっても怖いと思ってました。
でもただ口が悪いだけだったんですけどね。
あ、あとはすっごく照れ屋ですね。

>>712 うまいね。

>>715
ここにはモテナイウケミンしかいないから無理だよｗ

モテないウケミンってのは最悪だな




まあ　俺の事だけど

１を読む限りモテないのはそもそもウケミンとは言わないんじゃないの？

そうだよ。
でも、ここは彼ら曰く傷をなめ合うスレらしいから。

>>709
　
　その場合、あなたはとても疲れることになります。
　理想は、じょじょにでいいから、お互いが少しずつ
　変わっていくこと。
　そうでないと。。。

ウケミンの皆さんに質問です。
好きな人の近くにいる時→視線を合わせない（そっちを見ない）
離れた位置にいる時→好きな人を見てる
ってことありますか？

>723 日常茶飯事です

>>723
ウケミンと無関係です。

>>723
俺はそうだけど皆がそうかは知らない

>>723
離れてても見ないようにしちゃう。
直視なんかできたもんじゃない（／−＼）

意識してる人と隣に座ったとき、できるだけ壁際（その人と反対側）
に行こうとする？
なんか避けられてるみたいでいやなんだけど・・・

>>728
女の子に免疫のない童貞ウケミンだとそういう事もあるかも。
ドキドキして落ち着かないとか。

俺の場合
見てることがバレない範囲→見まくる
バレるかどうか微妙な範囲→隙を突いて見る
絶対バレるっていうか向こうから見てきそうな距離→徹底的に目をそらす

隣に座られようもんなら、もう挙動不審の嵐。
世界で一番怪しい人物である自信があるね。
今日実際電車で隣に座られたっつーか座ってもらえたけど、
もう俺ダメだね、逆側行くわ逆側見るわ、話しかけられても不審な反応するわ、
もうね、バレバレな上に気持ちわりぃよこのダメストーカー、っていう感じだった。

>>728-730 ワラタ。

軽くアタックして反応がないとき、相手がウケミンだから、って思い込むやつ多すぎ。

┃
┃ω・）　　あの・・・・
┃　ノ
┃

なんだい？

┃
┃ω・）ﾅﾝｶｶﾉｼﾞｮﾆｺｺﾐﾃｷﾃｯﾃｲﾜﾚﾀﾝﾃﾞ
┃　ノ 　　ﾁｮｯﾄｵｼﾞｬﾏｼﾏｼﾀ
┃

がんばって脱ｳｹﾐﾝしろってことですなｗ

半分位まで読んだんですが。
>>４の項目の全て該当してて・・ウケミンなんですか
そうですか。　一般的にウケミンは嫌われるんですか？

さて明日はデートだ！！気合入れてくぜ！！

そんじゃこのスレの住人さん、おやすみ〜♪

ﾁｮﾄ質問。
多分彼女はｹｺｰﾝ云々って話を進めたいんだとおもうんです、が。
現時点で彼女を幸せにできる自信が無いのですよ
ただ、現状を急いで変化させる必要は無いと思うので
曖昧なままでいたんですが、最近向こうが辛そうなのよ

結婚出来ない＝別れたほうが良い・・・？

スペック
レベル２〜３
トラウマ型（現在進行形）

>>739
どのように自信がないか2人で話した方がいいのでは？
意外と大したこと無かったりもするぞ。
すぐ結婚しろとは言わないけど（俺もしてないし）。

>>733-736
ﾜﾗﾀ

片思いのｳｹﾐﾝ君のメールの口調が変わってきました。
くだけてるというか･･･良い方向に向かっているとおもっていいんですかね？

>>742
良いんじゃない？
殻を脱ぎ始めてきたと思って

第一段階突破！！！

>>742
今まではどんな口調だったのですか？

メールで親密になってきた頃に
会うとよそよそしかったりするのは、何ですか？

>>745
ウケミンなのではなくて女の人（恋愛）慣れしてないだけでは。

私もウケミン。
好きな人と恋愛話とかしてて
自分からは言えないって言ってるの聞いて
これは私から行かないとダメだって思うんだけど
思うんだけど、なかなか言えない。
「そんな事言われたら好きになっちゃうよ？」とか言ってみるのは
ありですか？？

ありだな

と全く根拠の無いレスをしてみる

>>747
ありだが、キミはカマをかけたつもりでも、相手はそう思わずにスルーする可能性もある。
それでもキミが凹まないのなら言うのはいいかと。

>>723です。
レスどうもありがとうでした。
やっぱり人によるんですねー・・・。

ウケミンさんに質問です。

「いま話題のあの映画が見たい。
○○さんは見ないんですか？」
「海行ってきたんですか？
潮干がり行きたいんですよねー。
友達はみんな行ったみたいで。」
「一人で食べきれないほど卵があまって
困ってるんですよ。」

会う度に、こんなことを言われるのですが、
ウケミンの可能性ありですか？
というか、そうだったらいいなぁ…

>>751
違うと思う

>>752

残念!!
>>4に該当しつつ、
他の人には絶対にそういう
不用意な(?)発言をしない人なので、
少し期待してしまいました^^;

>>753
軽度ウケミンかもしれないけど。

単に気があるのでは。
又は警戒心がとれている。←ウケミンだけど心を開いている。あなただけに。

そこで誘えないあなたがウケミン

>>754
再びレスありがとうございます。
気がある…だといいな。
軽度ウケミンだった場合、
気があるのと警戒心がとけてるのは別の話ですよね^^;

>>755
!!
私がウケミンだったんですね。
誘って反応悪かったらもう立ち直れない、
ヘタレなもので^^;

┃
┃・）ﾏﾀｷﾁｬｲﾏｼﾀ・・
┃ノ 　>>740ﾀｿｱﾘｶﾞﾄ
┃ 　　　　　

>>743
脱！うけみんの第２段階ってどんな感じになるの？

>>748,749
ありがとう。
アリですか？
いきなり好きだと言われても困ると思うので
小出しにしていこうかなぁと。
スルーされるかなぁ。
でも結構へこむのにも慣れて来ちゃった。
最近スルーされる時、もしかして照れてる？って
思えるようになってきました。

>>751
そんな感じで言われることばっかりです。
私は行っていいのか！？誘っていいのか！？
って一瞬ためらいますけど
一緒にどう？って言えない人なんじゃないのかなぁって
思えてきました。
この前も勇気出して一緒に行っていい？って聞いたら
ＯＫでした。
なんか１人で行きたいのか、私も行っていいのか
わかりにくい言い方するんですよ。
彼が行きたいっていう事柄に、
751さんが一緒に行く？って聞いて
反応悪いって事ないんじゃないかなぁ、って思います。
一緒に行きたくない人には絶対そういう話題出しませんし。
頑張って言ってみてください！

ウケミンって、基本的に高学歴というか、
優等生タイプの人が多いのかね。

プライド型の理論と近似するのだけど、
優等生タイプは怒られたり恥かいたりするのが
すごく苦手だよね。情けない思い、悔しい思い、
敗北感や劣等感を感じるのが何よりもキライ。
そして、計算どおりにいかないこともね。

こと勉強や仕事に関しては、その能力値を活かすことによって
上記のような気分を味わうことなく生きてこられたのだと思う。
しかも自分自身への言い訳がやたらと上手く、まぁそうやって
自分を守ってきたのだろうな。。。脳内自己完結。

でも、恋愛はそうはいかないわけで・・・、
ここで脳味噌を切り替えてことにあたれるか否かが、
ウケミンか否かを分けるのだろうと思う。

>>719
　　　 　。
　　　　/
　　　 人
　　　('A`)　<……。
　　　(ヽヽ
　　　 > >



　　　|　　　||
　　　|　　('A`)
　　　|　　（ 　）
　　　|　 　 | |
　　　|＿＿＿＿＿＿
　 ／　　　　　 ＿＿
／　　　　Ｖ　/遺書/
　　　　。ノ　　￣￣

基本的に男と女は違う生き物なんで、男友達と同じように付き合おうとすると
まずつまづくんだよなぁ。
何度か失敗してるうちに少しづつ分かっていくんだが面倒くさくてなかなかね・・・。

>>762
> 面倒くさくてなかなかね・・・。

　それもｶﾅｰﾘ真理ついてるね。

　ウケミンじゃない普通の男なら、
　振られるリスクがあっても、傷つくリスクがあっても、
　「彼女が欲しい」って気持ちが勝ってるから積極的に
　行けるのだろうけど、
　ウケミンはそうまでして「彼女が欲しい」って思ってないでしょ。
　むしろ、「面倒くさい」って思ってる。付き合うこと以上に、
　付き合うまでの努力がね。めんどい。
　要領よく生きてきた優等生型ウケミンにとって、付き合うまでの
　努力はどこか理不尽で、（努力に対しリスクが大きいという点において）非効率的に
　思えるのではないかな。

　さらには、ウケミン達の目には、積極的な男達が「がつがつしていて
　みっともない、恥ずかしい」って映っている可能性大。
　ま、うらやましさの裏返しかもしれないけどな。

　　　　|
　　　　|
　　　　| 。
　　　　|/＿＿＿＿＿＿
　　 ／人
　／　( 'A) -3 ﾒﾝﾄﾞｸｾ
　　　ﾉ(ﾍﾍ
　　　　　　　ﾄﾞｸｵが似合う気がしてならない。

>>763
＞さらには、ウケミン達の目には、積極的な男達が「がつがつしていて
＞みっともない、恥ずかしい」って映っている可能性大。

あ〜それは昔よく思ってた。
今は単純にそういう奴がうらやましい。俺もそうなりたいｗ
症状が軽減してきているのか！？

ﾓﾃないけど確実にｳｹﾐﾝの俺です。
積極的になるまえに考えつく限り自分を磨いておこうと
延々といろいろ努力してしまいます。
こんな俺はどうしたら良いでしょうか?

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1086078693/l50
魔性をめざせ

>>766
そんなありのままのがんばってる背中を見せれば、うけみんの
彼女もめろめろです。触発されること間違いなしです。

控えめにみえてよかったけど、
付き合ったらもっと積極的になって欲しかった。
私のどこがいいのかもわからないし、
あまりにも受け身で、逃げ腰に見えちゃう。
そういう人じゃないってわかってても
なんか相談とかしづらい。
別れ話しても
改善しようとしないで、物分かりがよかったし、
こっちがふられたようで寂しかった。

真っ赤な顔しながら、何度も立ちあがって帰りかけてまた戻ってくる。
うっ、うけみん？

>769
>改善しようとしないで、物分かりがよかったし、

そうなんだよねー。
自分を改善しないんだよね、いい意味でも悪い意味でも。

>>769
合わないから心を開けなかったんでしょ。
一応、嫌われないように言うこと聞くけど・・・

>>765

　思ってるだけじゃ、まだまだ。
　

>>766

　まぁ、それはそれでとても正しい考えだけど、
　「行動するより先に、アタマで考えてしまう」という心理を
　脱し切れていない。
　第一、「自分磨き完了！　さぁ、これから積極的になるぞ！」なんて
　一線をどこでひくのさ？

　結局、今ここで積極的になれない（←まぁ、好きな人がいないなら仕方ないけど）
　ことに対しての言い訳でしかないよ。
　ついついアタマで考えて、戦略を練ってしまうのがウケミンの悪い癖！　
　ウケミン脱出のためには、一にも二にもまず行動！　
　傷つくこともあるかもしれんが、そこから身をもって学ぶことで成長しろ！

>>768

　ま・・・確かに、恋愛で100％埋まりきってるよりは、　
　勉強や仕事や趣味に励んでいる姿も大事だからな

>>773
まぁ今は彼女居るから長続きさせるのを目標にしてるよ。
今まで２〜３ヶ月がほとんどだったからな。
次会うときはエッチする予定(´ー｀)y-~~

ウケミン本人ってのは
モテてるとかモテてないとかわからないから
ウケミンなのではないか

>>775
私はもてません。全くと言っていいほど
ウケミンならぬ、ブサミン、キモミン。

自分に自信が無い人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073146358/
に行ってきます。

>>769
そうなんだよね。
だから頭のいい、自分のことが良くわかってるウケミンは
好きな人ができてもそうならないように距離を置こうとするんだよ。
あまり仲良くならない方がいいってね。

私の好きな人はウケミン。
その人が友達に「○○（私）のことを好き」と言っていたらしい。
で、その友達が「じゃあメール送ってあげなよ」と言ったら、
「だって送る話題ないもん」だって…
私が考えておくれってことですか？
まぁ、いいんだけどねそういう覚悟してたし。
でもウケミンはラクしすぎで少しずるいと思う。

>>778

　ウケミンなら、「話題はあるけど、送るの恥ずかしいし、
　ウザがられるのが怖い」って思考になるんとちゃうの？

　「送る話題ないもん」って・・・

　あんた、苦労するよ。

> ラクしすぎで少しずるいと思う。

　いずれその考えが爆発したときに、
　２人の関係は終わると思います。
　相手が変わってくれない限り、ね。でも、
　>>769みたく「改善しようとしない」ってのが
　あてはまると、つらい。

　それともあなたが永遠に耐えるか、だ。

　

>>760
わかるわかる。
でも、ウケミン的な自信のなさからもうだめぽになったり
相手の態度に切れてしまう事も（怒られて嫌な思いしただろうね）、
みっともないのわかっていてきょどってしまう（周囲に悟られるの
何よりも嫌い）事もあるんだよ。

>>772 何気に本音？

仲間うちで私とウケミンの彼が噂になってます。
確かに私は彼が好きなんだけど、彼のほうは謎です。
毎日メールしてるし、一緒に飲みに行ったりもするんだけど
友達以上の感情を持ってくれてるかは疑問。

こないだも飲み会で仲間の一人が私と彼があやしいというネタで
盛り上がっていた・・・
私はすっごい困るんだけど、こんなときウケミンはどうするの？
・友達以上の感情があるとき
・ただの友達のとき
行動に違いが出ますか？

>782
恋愛系の話は苦手なので、どっちにしろキョドる

>>782

　むっちゃくちゃ興味なさそうな反応をします。
　「くっだらない」というか、歯牙にもかけない感じ

じゃあ逆に、ネタ扱いして
あくまでも「ネタ」っぽく話にのって来た場合はどうだろ？

レスありがとうございます。

>>783、784
否定したりとかはしないですか？
私の好きな彼は否定したりもなく無反応です。
なんか淡々としてる感じ。
784さんの書いてくれてる行動は、好意があってもなくても
同じですか？

最近あまりにもみんなに冷やかされるので、ウケミンの彼が
嫌になって飲み会に来てくれなくなるんじゃないかが心配です・・・

>>782
イエスかノーで回答できる質問にはウケミンは答えやすい。
あいまいな抽象的なしつもんをされると「えへへ・・・」って笑ってごまかす。

なぜかって？
自分語りをするのが苦手だからだよ。