必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ189

・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分＆相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト（他の板やスレに同じ質問をすること）をする場合は、 どこの
　スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください（なるべくリンクを貼って
　ください）。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。

　　　　＜回答者＞
・相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板ｏｒ他サイトへ。
・相談者を結論へ導かないようなレスは控える。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 （目に余ると判断した ときに、飽くまでも「指摘」のみ）。

　　　　＜共通＞
900レスを越えたら、誰かが真面目に次スレを立ててください。
基本的には900の人がすること。駄目なら901...
んで、次スレが立ったらsage進行。

前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ188
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084641365/l50

('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ

女と恋人ではなく友達になる方法を教えてください。

立てるの早すぎると思う。
せめて、９８０過ぎたあたりぐらいがよくね？

>>3
友達でおながいしますといえば済む話だろうが。

>>5
いや、なんかおかしいだろ。初対面でそれは。

ん。この状況で・・話せるのかな・・。

>>6
初対面なら初対面と最初に言っておけや。

友達になってくださいと言えばいいだろうが。

あ。ああ。ええ？よくわかんないけど、こうしてれば異性としてではなく
良い友達として付き合えるってのはありますかな？

>>9
良い友達としてみてもらう為には、何が何でも相手の為に親身になる。
良い友達として続けていくのなら、自分がこんなのは嫌だと思うことの
反面教師になれ。

幼馴染の友人の事について相談します。
私は30代の小梨兼業主婦です。収入は少ないですが幸せです。

22.3の頃彼氏を幼馴染にとられました。というか彼には元々浮気癖があり、幼馴染ともうまく遊んでて
最終的に私が振られたかたちです。幼馴染はその事知りません。彼も話してない筈です。
金銭的にもルーズでしたけど当時はとても好きだったので悲しみました。
でも幼馴染と付き合うようになって元彼は変わり約7年間付き合ってました。
先日、その幼馴染と会うと結婚報告がありました。てっきり私の元彼と結婚するかと
思ってたらエリートを捕まえたとの事。だから彼は棄てたと言ってました。
｢○○(彼)と別れたから口口(私）にあげようか〜？主婦も浮気したいでしょ？｣と言い
私は頭がクラクラで帰宅しました。なんとも悔しく初めて誰かに仕返しをしたい気持ちになりました。

｢私がいらなくなった男と7年間付き合ってたんだよ。今更返されても〜。｣と
言ってもよいでしょうか？長文スミマセン。

女の視線が気になって
日常生活が辛い。
そうすればいいかな？

>>11
ここじゃなくて、どうでも良い質問に答えるスレの方が良いと思うが、
ほんと、どうでも良いと思う。
言いたければ言えば良いと思う。

>>12
> 女の視線が気になって
> 日常生活が辛い。
> そうすればいいかな？

そうすれば良いんじゃないかな。

>>9
相手に異性を求めない、必要以上に踏み込みすぎない。
それでも気持ちが傾いちゃうことはあるものだと思うけど。

>>11
なぜそこで怒らなかったのか。

>>11
こんなのに今更腹を立ててもしょうがないでしょうに・・・（´・ω・`)
年下の私が言うのもなんですけど、大人になりなさいよ。

>>10
>>15
親身に、踏み込まず異性を求めないですね。

>>11
ようやく結婚できて、一刺しやり返したつもりなんでしょう。
一番浮かれてる時期なだけだから、聞き流してあげたら？
あなたが今幸せなら構うことはありません。

>>11
っていうかね、今あなたが幸せを感じているのなら


　わ　た　し　、　今　と　て　も　し　あ　わ　せ　だ　か　ら　＾−＾


この一言で終了ーでしょ。

職場の社員（年上男性）とバイト（自分）って関係で、
どうすればデートに誘ってもらえますかね？
話しかけてくれるので嫌われてはないはず・・
自分から言う手もあるけど誘うのが苦手なんです・・・
いつもストレートすぎてひかれちゃったり。
まずはメアド交換ですか？

>>21
まずは今の自分に出来ることから。
メールアドレス交換もいいし、仕事が終わった後に
軽くお茶を飲みにいくもよし。

まずはメアド交換でしょう（笑）
携帯の番号とかも。

>>21
てか、メアドも交換出来ない仲なら無理じゃん。
まずは、仲良くならんと。

>>21
「じゃあ一緒に」につながるようなプライベートの話が
できるようになってるのかな？趣味とか休みの過ごし方とか。
そこがまだならメアドや電話番号からだと思う。
あと、バイトとはいえ、仕事はマジメにがんがる。
周りの評価は少なからず印象に影響すると思うから。

教えなくても知ってたりしてね

彼女がいながら他に好きな子ができた。
相手も俺のことが好きらしいが
彼女がいるからゆっくり考えてと言われた。
俺は彼女と別れようと別れ話をしたけど
情に負けて別れることができなかった。
そのことを伝えたら、これ以上好きになったら辛いから
私は諦める、彼女と頑張って。と言われ
電話もメールも放置されている・・
俺はどうすべきなんだろう。

>>27
他の女に目がいく程度の女なんて別れたら？

>>27
とりあえず一言。

　優　柔　不　断　は　逝　っ　て　よ　し　。

で、本題。
今の彼女に対する気持ちはどうなのさ？
というか、今の彼女を大切にしたいと思わないの？

話しかけられない雰囲気（なにもきっかけがない）のですがどうすればいいんだろう。
膠着状態でこのまま進むのも嫌だし、ストレートにｽﾞﾊﾞｯといってもだめっぽいし、('A`)

なんかｱｲﾃﾞｱはありませんか？

>>27
それ振られたんだと思う。

>>27
よく考えよう。彼女がいるから浮気心としてそのこを好きになったんじゃないのか?
一時の感情じゃなくて、冷静に天秤にかけるべし。
で、それで彼女じゃない子を選ぶのならそれはそれでよし、
彼女とは別れましょう。
そのときは新しい彼女とうまくいく可能性とかは考えちゃいけない。
保証がなくても別れなくちゃいけない。
新しい子とまた連絡つくようになったら
今の彼女と別れようとか考えてたらそれは最悪。

>>30
きっかけを作るか、きっかけがくるまで待つしかないね。

>>28
？？

>>29
確かに優柔不断だ、俺。
今の彼女は放っておけない状態。
別れ話をした時も俺がいなきゃこいつはダメだと
思って別れられなかった。

けど彼女といるときも
他の子のことを考えている。

>>34
相手を不幸にすると思ったら別れるのがいいかもね。

仲良かった男友達が学校やめました。
違う学校に転入したんだけど、その学校がまた遠いのなんの。
家も近くないし、もうあんまり会うこともないのかなって思ったら
涙がとまらなくて、、、その時初めてその人のこと好きだって
気づきました。。。
でもその人は多分あたしのことただの友達だと思ってそうだし。
あんまり女と話さない人だったけど、結構モテてました。
出来ることなら一緒にいたい。。。
でも好きって言って今の関係が壊れるのが怖いって
考えてしまいます。。。
どうしたらいいんでしょう・゜・(ノД`)・゜・

>>27
今の彼女に対する自分の中の後ろめたさに負けたんでしょ。
俺がいないとダメなんて、自分を美化しすぎ。

「君は好きだけど、今の彼女と別れられなかった」なんて
ゆっくり考えてって言ってるのに、今それを伝えちゃったから
彼女はそれがあなたの「結論」だと思って離れただけだと思う。

>>36
もうあんまり会うこともないのかなって思うなら
今の関係は既に壊れ始めてるのでは。

>>36
「今の関係」ってなに？
学校も離れた、家も遠い、あんまり会えなくなる。
これより悪い状況なんてあるの？
とりあえず切れないように、連絡手段は確保する推奨。

　　 へ'´　　　　　　/:::::::::/　　　　　　　,-y‐''フ∠フﾌ二')')!-､,
　 /'ｿ::　　　　　,,'ノ:::::::::::i　　　　_,r'ﾂ"/ﾉ＜二,::::::::::::::::::::~`‐､''`)
　iﾆﾞ!::..　　`- ､,,`= ､,_　　, ;-/ﾌﾞn:''~~:｢|::ilﾞi::::::i::::｀`ヽ､:::::::::::::::~ヽ
　ﾞi, >､,:::::::::::::::::::::::::,,_-,-;'i（ ="‐'_ﾞﾆ=-'ヾl| |:i!>>30 迷うポイントが　間違っているわね。
　　V　>､,,,＿,... -//,-',=ﾐ~　 , '´ '"二`　　`-l::i::::今言わないと　殆ど　会えなくなるんじゃ
　　　`-!､(,,,,//=ii~:::i.､,..=､,} /　　>‐'''‐- ､　 |::|::::::::::::::::i::::ﾞi::::::::::::;　ないの？
　　　　 　 　 　 lli:i::ii:l´　 //　　　　　　　　 .l::|::::::/:::::::/::::::i:::::::;ｲ､
　 　　　　　　　ハ:i::i::l　 //　　　　　　　　　|::|::::/:::::::/:::::::ムﾆン
　 　　　　　　　　ヾゝ:::i '‐''''' - 　　　　 　　//::/今の関係が　壊れるか
　 　　　　　　 ,.‐‐-亠-､　'=ー‐ ‐'''''ア　.//:::/:/::/::::::/:/　　　　なくなるか　じゃない？
　 　　　　　／　,>‐ェ' /~`) ｀"''"´　　,. //:::/:/::/::::::/:/-､だったら　進んでおくべきよね。
　　　　 ,. '´　, ' , '´,／,／,.>ヽ､__,. ‐'".//::://:／:::／/／'""'';:'..'':少なくとも　連絡つくように
　　,　'´ 　,, '_,,,,,Yﾆ-''" ／/- ､:::|　　//:://,､;,'::;";"~~'";';;;....,,,　　　　　しておきなさい。
r'_´　　 ,ノ　　 _,｀ﾆこﾆ,,_ノ‐‐-｀ｨ　//::/,;';"　　　　でも　本当に迷うべき　ポイント　は
'" `'‐-"　　_,/　,, , ,;;;/,!::/i::｣ L/　|,;','"~　　　,. 'あなたが　彼の事を　　離れる事を抜きにしても
　"""'";;-'"　,,;;'' ; ;''/,/:/ |:｣,.-/ ;',;';'"(>>40)　,.;;;..,　本当に好きなのか　　　ってことなのよ。

こんばんはです。初めて相談を書き込みます。

私は３３歳、彼女いない歴も３３年の男です。某県職員で、某大学事務局に勤めています。
最近、職場の先輩に間に入ってもらい、飲み会で彼女（２３歳）に告白しました。彼女は同じ県職員で、仕事の関係で
いろいろとお世話になっている人です。先輩が言うには、「彼女はお前に気があるけど、お前はどうなんだ？」ということでした。
私も初めて会ったときから彼女のことが気になっていたのですが、なかなか言い出せず、１年経ってしまいました。
それでこの前、先輩がセットした飲み会で、彼女に告白しました。「前からずっと気になっていたんです。」
次の日、仕事で彼女に会ったとき、彼女からＯＫの返事をもらいました。
「ゆっくりですけど、一緒に進んでいければいいかな？」とのことでした。

私は何も言うことはなかったんですが、これからどうしたらいいのか分かりません。
仕事で週に２回くらい会うんですが、意識してしまって、うまく話せなくなりました。
今日も会いましたが、何を話してるのか分からなくなってます。
考えてみたら、まだ彼女の携帯もメールも知りません。聞きそびれた感じです。
人を好きになって告白してＯＫされたのが初めてなので、いろいろと分からないことが多いんです。
デートの誘い方も知らないし、気の利いた会話の仕方も知りません。
でも、私は本気です。なかなか話が切り出せず、先輩の話に乗ってしまった感じですが、
私は彼女と結婚したいと思っています。
彼女は身体障害者で、一応自分で歩けますが、両足が不自由です。
でも、私はそんなことは気にしてません。
ただ、私がかなり気が小さくて、どうしたらいいのか分からなくなってるんです。
彼女の本当の気持ちも分からない状況です。

何かアドバイスがいただけたらありがたいです。

>>41
その先輩とやらに教えてもらってはいかがかと。

>>27
私は今諦めた彼女と全く同じ立場にいます。
情に負けて別れられなかったってことは彼女を選んだんでしょ？
じゃ、どうするもなにも答えは出てますよね？
本当に好きな人が出来たら情とかいってられないはずです。
自分でどちらが好きかわからないのならどっちも手放すべきです。
二人に申し訳なくないですか？どちらも中途半端で。

好きな人が居るんですけど、クラス違って話さないしメールを少しやる程度の仲です。
それでも告白しようと思ってるのですが、いきなり告白したら引きますか？

そうか…。ありがとうございます。。。
今の関係っていうのは、普通に話したり遊んだりって事です。
とりあえず連絡は絶対切れないようにします!!
離れることぬきにしても、ほんとにその人のこと好きです。
離れることがきっかけで気持ちに気づいたけど、好きな気持ちは本物です。
今からまた連絡してみます…。

>>34
わかんねーの？
自分を満足に出来ない程度の女と別れたら？って言ってるんだが。

>>41
とりあえず、メアドきいてメールやり取りしてみたら？
その流れで好きな食べ物や行きたい場所などの話題もでるでしょ？
彼女の興味も分かるだろうし。

そうしたらさっそく、お茶や食事、行きたい場所に誘えばいいじゃない。

>>44
そんな仲のやつから、
いきなり告白されておまえは困らないか？

>>41
まずはおめでとうございます、そんでもってもちつけです。

仕事で会う機会があるなら、夕食でも誘えばいいし、
そこで「急だから無理」なら連絡先を教えてもらえばいいこと。
「本当の気持ちがわからない」なんて疑っても良い事ないです。
あなたが好きになった人は、そんなにいい加減な人ですか？
女性慣れしてない事、けれど彼女に対して真剣に考えていることを
最初に言ってしまえば、少しは気も楽になるかもしれませんよ。
彼女も「ゆっくりで」って言ってくれてるんだし。

俺の友達の女の子が彼氏と別れました。
女の子からふったらしいんですが…
なんて言ってあげればいいでしょうか？

>>50
言うことが浮かばないくらいなら何も言わないのが吉

>>44
引くかどうかっていうより、付き合うかどうかの判断を
どこでつけたらいいんだろうなと困惑はすると思う。
どうせならあなたがどういう人間か知ってもらってから
判断してもらいたいとは思わない？

>>50
自分から振ったんだし、
何も言われなければ何も言わないのが良いでしょ。

>>50
振ったのは彼女でも、それまでの経緯あっての結論で
実情を知らない第三者からの言葉かけは難しいと思う。
彼女から求められたら気晴らしにつきあうくらいにしとけば？

実はメールをしてて、返事に困っておるんです
ふった原因も聞きました

おーい、だれかいませんか？

>>41さん

初めての恋愛って、何するにも戸惑うことが多いと思いますが、
恋愛をしていく上で絶対のルールなんてないですし、
あまり肩肘張らないほうが上手くいくと思います。

彼女さんの気持ちがわからないとおっしゃってますが、
彼女さんはＯＫの返事をくれたんですよね？
そこは自信持ってもいいんじゃないでしょうか。
折角付き合うことになったのに、卑屈になってたら
もったいないですよ！

まずは、メールか電話で趣味の話から始めてみたらどうですか？
共通の趣味が見つかれば会話も弾むしいいと思います！
デート・・・って考えると難しいので、41さんが行きたい所があれば、
「○○行ってみたいんだけど一緒に行かない？」とか、
「ご飯食べに行こう」とか、何でもいいと思います。

結婚の話は、あまり急ぎすぎない方がいいかもしれません。
ひいちゃう女の人もいると思うので。
うまくいくといいですね！頑張ってください！！

>>42
うーん、私はその先輩を慕っています。
ちなみに彼女も慕っています。仕事で行き詰まって辞めたくなったとき、
その先輩に相談したそうです。
頼りになる先輩なので、もしものときは仲人をお願いするつもりなんですが？

>>47
なかなか聞き出しにくいんです。今日も会ったんですが、仕事の話だけで一杯一杯になってます。
まず自分のを教えたらいいんでしょうか？

>>49
ありがとうございます。彼女はすごく一生懸命な人です。
仕事では何度も助けられてます。
私が女性慣れしてないことや、本気で考えていることは先輩を通して分かっているみたいです。
うーん、夕食に誘う？難しいです
また明日も会うんですよね？

男の人が自分に好意をもってくれてるなとなんとなく
わかるときってありますよね？
そういうとき、その人のことを特別意識したりしてなかったのに
意識しだすと、ぎこちなくなって好き酒らしきものをしてしまうんです。
そうして相手は悲しい想いをして、去っていくというのがいつものパターン
なんですけど、どうしたら付き合うまでいけるのでしょう？

>>58
普通にご飯行こうって誘うのがなぜ難しい？

>>55
だから、その原因にしても彼女からの話だけなんでしょう？
今は聞いてくれるなら誰でもいい状態だと思うよ。
肩入れしたくなる気持ちはわかるけど、そこは彼女が負う領域、
重く受け止めすぎないで、聞くだけ聞いてあげたら？

>>59
好き避けしなきゃいい。

すみません。４１です。
自分の書き込みを間違えました。

>>59
単なる勘違いだと思うけど・・

>>58＝>>41

>>58
＞私が女性慣れしてないことや、本気で考えていることは
　先輩を通して分かっているみたいです。

自分の言葉で伝える、自分で考えて行動するようにしましょうよ。
他人のフォローに甘えすぎない事は大事だと思います。
あなたと彼女の恋愛なんですから。

>41
いろんな事を意識しすぎ。
初めて女性と付き合うとか、
どう上手く言えばいいのかなんて考えない事。
ありのままの自分を見てもらえ。

彼女も飾ったあなたでなく素のあなたを見てたからこそ「OK」したんだろ。
もっと自分に自信を持ちなさい。

>>57
>>60
>>66
>>67
お返事ありがとうございます。
そうですよね。せっかく彼女からＯＫの返事もらったのに、あたふたしてるなんて
もったいないですよね？
私が彼女を１年間見てきたように、彼女も私を１年間見てきているんですよね？
もう少し自信を持つようにしたいと思います
まず、彼女の携帯とメールを聞くことからですね
明日彼女に会ったらお話ししてみます

好きでも嫌いでもない人から告白されたらどうしますか？

>>69
断ります。

断るね。

>>69
まあ、断るわな。

>>59
好き避けの正体は
自分が相手にどう見られているか 嫌われはしないかという
不安・緊張・恐怖です
好きな人の前でも素直に自分を出すことができれば問題がないのですが
そこでより強く自分というものを意識してしまうことで
逆にうまくいかなくなってしまうことは良くあることです

自分自身に自信を持ったり 自分を意識しなければいいのかもしれませんが
それはなかなか容易なことではありません
むしろ不安・緊張・恐怖をもたらす要因を少なくして
自分が好きな人の前でもリラックスできるようにすることが
好き避けをなくす近道だと思います

好きな人と会う時には自分がリラックスできる環境を整えるようにしましょう
好きな人と会う場所に通いなれて慣れるとか常に仲の良い友人がそばにいるとか
というのも有効な方法です
また相手と一緒にいる機会や時間を増やして相手にも慣れてしまうというのも
いいでしょう
それから自分をリラックスさせることができるような好きなメイクやアクセサリー
お気に入りの服を身に付けるとか
あなた自身がリラックスしている時の表情（笑顔）を意識してその人の前でも
作るようにするのもいいかもしれません

みんな断るんですね・・・
付き合ってからすきになるかも
なんて考えはないのかねー？

>>74
付き合うってことは実際結構めんどくさい。
相手が好きだからこそできるんだよなー。

>>74
だってさ、普通周りにいる異性のほとんどが好きでも嫌いでも
無い人でしょ？　

>>74
そしたら嫌いな人じゃなければ誰とでも付き合えるってことじゃん。
少しでも気になってたり好きな部分がなきゃ無理です。私は。

>>74
好きじゃないのに付き合っても面白くないし。

突然見知らぬ女の子からアド聞かれたら実際どうなんでしょう？

好きでもない人とデートして
好きでもない人とキスして
好きでもない人とセックスして
もしかしたら好きになるかも？と交際するのはつらいなぁ
まぁ人によるだろうし、そのときの自分の状況にもよるだろうけど

>>79
知るか。
ここは相談スレなので、
相談なら相談を書きなさい。

>>79
不審。最近物騒だからね世の中。

一目ぼれした人に１年くらい片思いしてます。
もちろん面識がないので友達になるきっかけをつかみたいのですが・・

>>83
状況ぐらい書け。

>>83
もうちょっと状況をかかないと二人の関係があまりに漠然と
しているからアドバイスしようがないよ。電車の中で一緒に
なる人とか？

ずっと好きで友達だった子に思い切って告白したらOKもらったんだけど、
1ヶ月くらいで「やっぱり友達のままがよかった」ってふられました・・・

私はそれなりにどんな女の子とも仲良くはなれるし、
女友達の数はそこそこかなぁとは思うんですけど、
逆に友達になってしまうことでそれ以上にならないことが多いような気がします。
「友達から恋人に変わるのは難しい」「好きになるかどうかは大抵第一印象で決まってしまう」
って言いますけど、実際そうなんでしょうか？

私はあんまり一目ぼれとかしないし、お世辞にも男前とは言えない外見なので、
まずは友達として付き合っていかないと、好きになってもらえない気がするんですけど・・・

満場一致で否定されました・・・
まぁ確かにそうですよね
ウザいだけだよね
でも妥協して付き合うことはあるでしょう？

>>87
もちろんそういう人もいるのでは？
別にそれがいけないわけじゃないし。

学校の行き帰りにいつも会う人なんです。
その人は一人でだいたいきまった時間に登下校しています。
相手も私のこと「いつも通る人だ」くらいだと思う・・
いきなり話しかけると不自然ですか？

>>69
まあそうね。100%好きじゃなきゃ付き合えない人もいれば、
少しでも好き寄りだったら付き合える人までいると思う。
それを期待して告白っすか?

>>86
まあ、女性はよく言われるのは、

友達フォルダと、恋人フォルダがあると言われる。
そして、そのフォルダは別々に管理されていて、
友達フォルダ、恋人フォルダとも、仲が良いレベルで階層化されている。

男の場合は、仲が良いレベルでフォルダが階層化されており、
その中で、友達、恋人フォルダがある。

学校の行き帰りに道端で会う他の学校の人ということ？

>>86
最初に会った段階で、「この人は恋愛対象」「あの人は友達かな」っていうふうに、
無意識のうちにグループ分けしてるような気がする。
もちろん後から「やっぱりあの人いいかも」って思うこともあるよ。
あなたの場合は最初から友達と思われて、特に異性として意識するようなきっかけがないのでは？
もしくは、女性から見て気になる（悪い意味で）部分があるのかもね。

>>87
そう言う人もいるんだろうけど、
おれは妥協はしないが。
好きな人とだけ付き合うな。

自転車です。毎朝すれ違います。
家は全く逆だと思います。

>>92
そうです。

行きかえりに道端ですれ違う人レベルで
相手のことなんて認識しているのか？

高三、女です。
同じクラスにはなったことないけど会えば挨拶する程度の関係。
最近私が好きになってメアドを聞き出し頻繁にメールしてます。
相手にはこっちが好きなことバレてます。(言ったわけではない)
好きになってからはまともに話せなくなってしまいました･･･。
このままメールを続けていって進展はあるでしょうか･････＿|￣|○

>>95
じゃあ、思い切ってナンパするしかないだろ。
メアド教えてください！しかないな。

>>97
それはわからないです。

ぶっちゃけ自転車ですれ違う人なんて存在すら気づいてないと
思うけど。状況がわからないから断言はできないけどさ。

>>98
あなたはかわいいひとですね

>>98
メールだけだと、実際に会ったときとのギャップを感じて上手くいかないことがあるから、
なるべくメールのみに頼らずに会って話す機会を増やした方がいいと思う。
付き合いたいのなら尚更行動に移した方がいいよ。

>>90
まぁそんなところです

>>98
相手かあなたがデートの誘いをするor告白をする
以外進展はないと思う

こんばんわ★こないだもカキコしました者です。
昨日前から気に入ってた見た感じ服装とか雰囲気的に音楽の趣味とかが気の合い
いそうな女の子と喋ること出来ました。
音楽やったらこういうジャンル【好きな音楽の系統】興味あるん？
とかも聞いて見たら興味あることはあるみたいやけど一番好きなジャンル
じゃなかったみたいだけどとりあえず少しだけど話は弾みました。
もっと色々話とかして仲良くなりたいですけど。
なんか相手が一人とか二人やったら喋りかけやすいけどもっと多くいたら
喋りかけにくいこういう時とかどういう風に喋りかけたりします？

>>86
友達としてどうかっていうのと、彼氏としてどうかっていうのは
確かに違いはあると思う。どこで違いをつけるかは人によるけど。
でも、友達にもなれない人と付き合いはできないから、
それはそれでいいんじゃないかなあ。
あとは相手にとってあなたが男性としてどうかって事じゃない？

>>87
「ねえ、彼と付き合い始めたのってどういう成り行き？」
「んー、とりあえず私の事好きみたいだし、他にいないから妥協。」

…これはさすがに嫌じゃない？一縷の望みをかけたいんだろうけど。

急に話しかけてもアドレス教えてくれるもんですかぁ？

>>98
メールが無駄とは言わないけど、メールだけじゃな。
電話したり、遊びに行ったりしたほうが効果ははるかに高いよ。
それと、あなたが彼のことを好きなことがばれていたとしても、
それが恋愛の発展の障害になるとは思わないな。
高三ってことは、忙しいと思うけどがんばれ。

>>106
普通にしゃべればいいじゃん。
もちろん彼女を口説くような感じのしゃべりはまずいが。

確かにそうですね・・・
まぁあたって砕けろ的なノリでやってみよう

>>108
それは相手が判断すること。
それしか方法が無いんだから、
それしかないだろ。
結果は誰にもわからんｎ。

79は女の子でしょ？
まぁメアドくらいは教えてくれると思うよ。
多分。まぁやってみなくてはわからない。

>>69
告白ってもちろん付き合うという結果を求めてするわけだけど、
大事なことは自分の気持ちを相手に伝えることだと思うんだよね。
だから、もちろんタイミングを見極めるのは大事なのは言うまでもないけど、
必要以上に色々考えすぎるのもよくないと思うぞ。

そうですね。やっぱり何もしないより思い切ったほうがいいですよね。
ありがとうございました。

同じクラスの人に告ったことあるひといますか？
そんな人にぜひ質問がしたいです

＞91＆93
非常にわかりやすい答え、どうもです。
友達フォルダと恋人フォルダか。
確かに「男の場合は・・・」ってところが自分と照らし合わせて当てはまってるかも。

＞107
そうですね。そんな人に巡り合えるように、また頑張ります。

問題は、そのふられた相手が同じ職場の人だってことですかね。
ずっと会わなけば、そのうち気持ちもおさまるし、忘れられるような気もするけど、
近くにいるとなかなかあきらめつかない。
実際、今もダメだと分かりつつ電話とかしてしまってるし、
中途半端でも一度OKもらってしまうと、もしかしたら・・・って思う自分が情けない。

>>106
２人だけだと緊張して話せないって人もいるから
２人で話せてる時にちゃんとできてるならいいんじゃない？
「何の話してんの？」ってサラッと入っていっていいと思うけど
その場にいる人と彼女とを、あからさまに差をつけない方が
今の段階では印象いいと思う。

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

>>114
ありがとうございます
いいこと言った
まさにそのとおりだと思います
ということでしばらく様子見しようかな

こないだはじめて喋った時は割りと音楽で話弾んだんだけど、まだゆっても
仲良くないしなぁー女の子にメアド聞いたりするの全然抵抗ないけどその聞きたい
子が友達と三人以上とかでいたらメアドとか聞くの聞きにくいっていうか
教えてとかいわれない【汗】
趣味とか相手が興味ある話って沢山喋っても相手って嬉しいのかなぁ〜？

>>103
直接話そうと心がけてはいるんですが、いざ話しかけようとすると
カーッっとなって何もできなくなってしまうんです･･･。
>>105
そうですよね･･私次第なんですよね。
一回誘ったことはあったんですが(これもメールでですが･･)、
相手が部活忙しいし家も遠いのでなかなか予定がたたないんですよ･･
>>109
遊びに行きたいけど遊びたくないっていうか･･･
こんなこと言ってもどうしようもないんですけど、二人きりで話が弾む自信ないし
変なこと口走っちゃいそうで怖いんですよね･･･
付き合ってない人と遊びに行くのに会話に困らない、楽しめる、相手のことがよくわかる、
みたいな素敵な場所はないもんですかねぇ。。

最近、相手が友達に「彼女欲しい。どっかに俺のこと好きな人いないかなー(笑)」って
言ってたらしいんです。
向こうはこっちの気持ちを知ってるわけだから、これは遠まわしに拒否られてるのかな･･鬱

24歳、私立大医学部6年生（男）です。
相手は今月に26になる、テレビ局で働く女性です。
友達に紹介してもらった女性で2ヶ月くらいメールしたり食事や買物に行ったりしています。彼女も私も忙しいのでなかなか時間を作ることができません。
先日紹介してくれた友達が彼女と電話して私のことについて聞いたところ「いい感じ。今は暖めてる」と言ったそうです。
皆さんどう思います？？？

>>117
物理的に距離が近いとね、苦しいやね。
でも離れててもきっと一緒だよ、見えなきゃ見えないで
自分の想像だけで苦しくなったりもすると思う。
今はしょうがないと割り切って、少し甘えさせてもらったら？
だからってそこで彼女に甘えすぎてもダメだよ、
そこは自分なりの努力もしないと、本当に見限られるから。

しるかよ。情報があまりに少なすぎ

>>123
良い感じ、暖めてるんだろ。

>>123
彼女がそういったんだったらそうなんじゃないの？
それ以外の情報もあまり書かれていないので
これ以上言えませんが。
満足ですか？　

いや、だからいつ告ろうかな？と思って…。
一応今度のバースデーのプレゼントは用意したんだけど…

じゃ誕生日に告白しなさい。

いい感じ。今は暖めてる＝医者になるのを待ってる

これか？

>>128
＞いや、だからいつ告ろうかな？と思って…。
そんなこと>>123には微塵も書いてないじゃん。
あの文章のみであなたの気持ちを汲み取れと言ってるのですかね。

123の聞きたいことと本意がさっぱりわからん・・。

>>131
すいません。確かに言葉足らずでした

>>123
良い感じって彼女が言うんだから、間違いないでしょー。
焦って告ったりせずに、今は会えない分メールや電話でお互いをもっと
知っていけばいいんじゃないでしょうか？
頑張れ！！

ミスしたら確実にひかれるので
とにかくミスだけはするなと仕事で

>>98
>「彼女欲しい。どっかに俺のこと好きな人いないかなー(笑)」
これは逆にあなたへの遠まわしの彼のアプローチにもきこえる。
まあこんなアプローチしか出来ないんだったら困ったやつだけど。

とりあえず二人で出かけておいでって。
高三だったらこれからますます忙しくなるだろうし、
来年度以降はお互いどうなるかわからないわけじゃん。
動くのは今しかないと思うよ。
話が詰まったら・・・とかってのは、
男がリードすることを考えるべきなわけで、あなたは悩まなくて大丈夫。
ちなみに一番話題が出来やすいくて手軽なのは映画かな。
同じものをみるわけだから共通の話題ができるし、
観てる間のドキドキ感を共有できるのがいいと思う。
割と誘いやすい部類だしね。
まあ、映画にこだわる必要はないけど、とにかくがんばるしかないぞ

知り合って2ヶ月もたち誕生日が近いなら
もう告白の時期でしょう。もちろんあなたが彼女を好きということが
前提ですが

やっぱりそうなのかなぁ…。
今まで付き合った女性はほとんど学生で暇なコが多かったから2週間もすればかなり遊びに行けてたんで…。

>>121=106
相手が興味ある話なら盛り上がりやすいし、
興味を持ってなかった分野の話でも楽しく聞いてくれるかもしれない。
大事なのは聞いて欲しいと、相手の話も聞きたいって雰囲気。
どっちかに極端に片寄るのはｲｸﾅｲ(･Ａ･)けど、どっちかといえば
話を聞く姿勢でいたほうが、相手は気持ちを開きやすい。
自分の話はそのための誘い水だと思えばいいと思う。

まだ話し始めたばっかりなんでしょ？チャンスがあったら
逃さずメアドか電話番号聞こうとだけは頭に置いておけば？

>>136
私へのアプローチ･･･考えもしなかったです。
映画かぁ･･そうですよね、映画の感想とかでいくらでも会話がある！
がんばって誘ってみますね。

遊びに誘いたいけど、どこいこう･･何話そう･･とか悶々と悩み続けてました。
相談してよかった！ありがとうございます

少人数でいる時とかは割りと気があわない人以外だったら話とか弾ませれる
得意だけど沢山いたらどうもあんまなんっつーかクールにんる人とかいます？

なるほど〜そういうのん心掛けてる方が話も弾みますねー。
アドバイスしてくれてありがとう★＞１３９

彼女が出来たんだけど月にどのくらいの頻度でデートして、どのくらいの費用のところに行くものなの？
毎月遊園地とか行かなくてもｲｲﾖね。
いろんな人の意見が聞きたいです。学生なんで金はあんまありません。

昨日の夜好きな人に、
「明後日（木曜日）一緒に食事しない？」←ここまで淡白な文じゃないけど
と、お誘いメールをしたんだけど、２４時間たった今でも、返信がありません。
これってどうなんでしょう？
「メール読んでくれた？」みたいな感じで電話してみた方がいいのかな？
ウザイって思われちゃうかな？
でも明日の夜のことだから時間ないし…。

あ〜〜、誰か助けて！！

>>143
カップル板の方が参考になるスレあるかも。
確か「デートのお会計」っていうスレがあったと思う。

>>144
マルチするときは一言断りを入れた方がいいよ。

>>143
まずは割り勘でいくのかそれともおごりでいくのか。

>>143
学生は、（社会人と比較して）暇で金がないのが基本
しょっちゅうデートして、資金は最低限で済ませばいいんじゃ?
向こうもたまのデートで、大金使ってとか期待してないだろ
カッコつけても長続きしないから、自分が可能なことを
自分がしたいようにするのを基本でやってけばどうか?

彼女いない暦＝年齢の２２歳♂です。
いま好きな子がいて、
今日二回目のデートに行ってきました（相手はデートと認識してなさそう）。
正直、女の子と２人で出かけるなんて初で緊張しまくりです。
相手は八方美人で可愛く、恋愛慣れしてそうなのでまたそれがきつかったです。
残念ながら好意は無さそうです。しかし、凄くたのしく話して、盛り上がりました。
ただし、行き止まりも感じました。この先の一歩はどう進めたらいいのでしょう？
恋愛初心者なんで分かりません。

>>143
それはほんとに人それぞれだと思うよ。
相手の子の希望を聞いて、あなたの負担にならない程度に
あわせるのがいいんじゃないかな？
毎月遊園地に行く必要はないと思うけど、
付き合い始めは色々行くカップルが多いみたいだから
多少の出費は覚悟しといた方がいいかも。

>>146
スイマセン、本人です。

>>151
マルチポスト（他の板やスレに同じ質問をすること
本人ですってなに?

>>143
人付き合いの基本として、最初は羽振りよくして
親しくなるに連れてケチってく、というのがあるけど
相手次第
〜したら〜と、法則を自分で作らず、状況に応じて行動できれば
ベストなんだろうけど、この板で質問してるわけだから
できるはずないよなｗ

>>143
こうすべきって決まりごとがあるわけじゃないから、
基本的には会いたいときに会えば良い。と思う。
どっちかが出不精だったりするなら、相手と話しして調整するとか。
板が違うけど、
1500円デートスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1067903876/
なんてのも有ります。

新スレ乙です

もういちど彼女を誘いますた。
近いうちに会います。もういちど告白します。こんどはお酒もなく気取りもしない状態で。
はぐらかされないようはっきりと確かめてこようと思ってます。

>>149
「今日は本当に楽しかった、ありがとう。」って言ってみたら？
時間を割いてくれたお礼を言うのは悪くないし、
「また誘っていい？」で反応見てみたらいいんじゃないかな。
あなたが慣れてない事と彼女を比較しすぎるのも、
度を超すと相手に失礼な事だってあると思うよ。

>>149
相手に好意を気づかせてしまうのが速い。そうすれば脈がないのかあるのかはっきりする。
イメージ的に相手は社交的な明るい子というように取れるので友達レベルで付き合うなら楽しそうだけどな。
行き止まりを感じているのなら打破しなくてはならん。ぶっちゃけ告白してしまうのもひとつの方法だがな。

>>156
とりあえずそのようなメールを送りました。
絵文字付きでまたＯＫみたいなのが来ましたけど、
飽くまでも僕自身ではなく、「面白い事があったら」だそうです。

>>158
そりゃそうだ。恋愛初心者とか、行き止まりとか言う割にえらく
期待値が高いね。今の時点で彼女があなたにほれてるってのはあまり考えられない。
重要なのはこれからどうやって振り向かせるかってことだろ?

もしかしたら言動を聞く限り
彼女就職浪人しててある難関の業界目指して頑張っていて、
恋愛をするつもりは無いのかと思います。
こういう場合は引いた方がいいのですかねえ？

>>160
勝手にすれば？
それで引けるのならそれまでのこと。

つーか就職と恋愛は全く関係ないよ
あなたちょっと腰が砕けすぎ。
もっと強気でいかないと

>>160
引くのはやっ。まあ確かに今から引いておけば
傷つくことは少ないのかもしれない。
あなたの想いもその程度のものだったということでしょう。
自分の想いに正直になれ。少なくとも俺にはあなたが
そうやってだめだったときの逃げ道を作っているようにしか見えない

あるだろ
なにかで頭が一杯だと、他のことするの難しくなるだろ
忙しくても好きになっちゃうときは好きになるんだろうけど

>>161
そんな冷たいこと言わないで下さいよ。
俺としては諦めたくないし、絶対嫌なんですけど、
相手が「就職」ですからね。
相手の事を思ったら引いた方がいいのかなと。

＞160
月並みだけど、告白してふられるのと、引いてあきらめるのって、
結局「ダメになる」という意味では一緒じゃない？

思いっきりふられてみるのも、恋愛初心者から成長するいいきっかけだと思いますけど。
もちろん、あせって次のデートでいきなり告白！なんてしても可能性ゼロだろうけど。

>>165
就活の応援をするとか
なんかその子、ヨイショに弱そうだよね
想像だけど

就職したら「忙しい」から恋愛できなくなるのか？
んなことねーだろ。シュウカツよりももっと忙しいじゃん。
それに普通なら相手が困難にぶち当たるときこそ
彼氏・彼女が必要なときなんじゃないの？

>>165
だから何なんだ？おまい綺麗事ぬかしてるだけだぞ。
諦めたくなくて絶対イヤならとっとと告白してしまえ。
「頑張っているあなたのことを近くで支えてあげたい」とかなんとか言ってみれ。
それでダメなら告白してダメになったほうが全然おまいのためになる。
がんばった自分は自分だけのものだ。

彼とはお互い忙しくてなかなか会えません。
彼は学校とバイト、私もバイト三昧。
いつかすれ違いでうまくいかなくなるんじゃないかって不安です。
今の彼は以前付き合っていた人で(よりが戻った)、
今はもう落ち着いてるって感じです。
それでもお互い会える時間を決めてあえてるって事はまだ良いほうなのかな？
彼は自分ひとりの時間が欲しいらしいです。
学校とバイトのこと考えると頭がいっぱいになって、って。
そこに私は必要ないのかな？って少しショックです。
彼は年下。今日、彼の今の状態が心配で色々悩みを聞きました。
自分なりにアドバイスしました。私は特に精神的な病気をかかえているので、
主治医に色々アドバイスしてもらっているので、彼の悩みも少し分かって。
そしたら「なんか気持ちが楽になった」っていってくれました。
これは今のところはお互い忙しいながらいい関係と言えるでしょうか？
変な質問で申し訳ない(´ﾍ｀；)

そっか〜僕の好意がばれて、やんわり振られる口実を作られてるだけなんですかね。
でも、告白だけはしてみようと思います。玉砕は玉砕ですっきりするし、成長する可能性もあるかもしれないので。
もう少しタイミングを見計らってみます。

>>170
いい関係といえるでしょう。
相手に安心感を与えられる存在でいられることはいいことです。

いい関係か悪い関係かはあなた以外判断できないよ

みんなありがとう

20歳大学生の女です。
私のバイトしているお店に販売研修で来ている業者さんのことが
少し気になっています。
彼は、あまりバイトの人と話したりはしないようで
どうもお互いにタメ語でしゃべれるバイトは私だけみたいです。
彼と店で会えるのはあと一回だけなので
その日になんとかして番号交換をしたいのですが
まだ「気になる」程度なので、「コイツ俺のこと好きなんだ」
とは思われないような雰囲気で
番号を交換したいのですが、どうすればいいでしょう。
わがままな条件でごめんなさい。。。

>>171
なんにもわかってないようにしか感じられないけど。

>玉砕は玉砕ですっきりするし、成長する可能性もあるかもしれないので
何のために恋愛しようとしてるんだろうか。
恋愛はおまいの自己満足ゲームではない。

>>176
恋愛は自己満足ゲームだよ。
基本的には。

>>175
逆に一歩間違えれば接点が途絶えてしまうような関係なら相手に気持ちは気づいてもらうべきだと思われ。
「コイツ俺のこと好きなんだ」と思われてしまったほうがその後はやりやすいと思うよ。
誘ったりご飯食べに行ったり発展させていくにはね。まぁ頑張って番号ｹﾞﾄしましょう。

>>177
うん。
でも>>158はなんにもしないまま自分が引くことを美徳としてるようにしか感じられん。

>>175
変に考えすぎると逆に不自然になるから、
普通に聞けばいいと思う。

>>175
「今日で最後なんだよね？アドレス教えてくんない？」
とかなんとか、サラっと聞いてみたら？

>>178>>180>>181
みなさんありがとうございます。
金曜が最後なので、がんばってみようと決意しました。
やっぱり普通が一番ですね。。
で、メールするなりふたりで遊びに行くなりして
自分の気持ちを確かめたいと思います。

朝から失礼します

彼女が自分をうざいと思っているかな？とメールで感じられる時、どう対応した方が良いですか？
おととい彼女にある質問（彼女はあまり細かい話を説明するというのを面倒臭がる）をしたのですが、
昨日になっても何だか答えてくれなかったので、「とぼけてるの？」と聞いたら
「とぼけてなんかないよ！」といつもとは少し違った態度に見えたのです。
それに対し、彼女に「ごめん、なんとかして聞きだそうというような態度で、うざいかもしれない
時間がある時に返信してくれれば良いから」と謝罪の意味をこめてメールして昨日は眠りました。

皆さんは、相手がウザイと思っている時どういう行動をすれば良いのでしょうか？
また今回のわたしの行動は良いと思いますか？
分かりにくいかもしれませんが、お願いします。

>>183
そういう言動がうざいんじゃないの？

>>183
彼女はがんばりすぎてるあなたに不安を感じてるだけなので、
ちゃんといっぱい睡眠とって、健康回復させて、安心させて
ほしいのぉー。

>>184
あの言動がうざかったのか。。

>>185
わたしが頑張りすぎてるのですか？
そして、それに不安を感じているのか。。
安心させたい。。今わたしに出来ることは…？

ありがとうございます

>>186
ん。がんばらないで、睡眠いっぱいとって、元気になってね。

>>187
ありがとうございます。彼女のスピードとわたしのとが違っていたのかもしれませんね。
わたしのスピードが速いというか、そんなイメージです。頑張ってるをわたしなりに
言い換えると。休みます。

>>183
メールだと細かいニュアンスもお互い伝わらない。
自分のメールに相手がどう思ってるかも、直接言うよりもはるかにわかりにくい。

だからメールでややこしい話とかしないほうがいい。
メールはあくまで直接会えないときの補助の補助。

>>189
ん。ややこしい話してると、行き違っちゃうことも
多くて悲しいよ。
>>188
ん。速すぎるんだと思う。ゆっくり休んでほしい。

行き違ってることを修正しようとしたり、
相手の真意を確認しようとしたりして
ややこしさがさらにどんどんややこしさを生むよ。
メールと言うのは。

>>189>>190
俺は前の彼女に「メールの方が、話せることもあるんやね(その時の情などに流されず)」って言われたことあるわ。

ところで、悩みです。
今付き合っている彼女がいます。
出会ってから3ヶ月。メアドを聞いたりしてよく話すようになってから一ヶ月。付き合って2週間です。
僕は、恋愛感情を持っています。「彼女は友達としては好き」なんだそうです。
彼女は人に僕とのことを聞かれる度に、どう答えていいのか迷うし、それでいいのかと思うそうです。
おそらく、今の関係に説得力のある説明がほしいんだと思います。
僕は経験上、友達だった人に告られて付き合った後その人が好きになったこともありますし、
また、今回と同じパターンで向こうが好きになってくれたこともあります。
でも、それを話しても簡単に納得はできないようです。
特に、付き合ってるのが嫌でなければ、このままの関係でもっといろんなことを経験していけば、
馴染んだ仲になると思いますが、皆さんならどうやってわかってもらうでしょうか？
世の中、両想いで付き合うこともあれば、こう言う形で付き合っていく人も多いと思います。
乱文で申し訳ないですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

恋人ってどうやってつくるんですか？
こんな疑問持ちながらもう20歳になってしまいました。
この歳になっても一回も付き合ったことないって恥ずかしくて誰にもいえない。
もう、相手に容姿なんて問わないんです。
一緒に居てくれる人が居ればそれでいい。
だけど、どうやって恋人を作るのかがわからない・・・。

>>193
まず、恋をしなさい

>>192
今の関係に説得力が欲しいんだと思います
…って　あったけど、そうなのかなぁ？

簡単には納得は出来ないようです…ってあったけど
分かって貰おうとしたり、付き合ってるのが嫌でなければ、このままの関係で
もっと色んな事を経験していけば、馴染んだ仲になれると思いますが…って

自分の理想や見解や要求が　その時点で生身の彼女を通り越して
独り芝居にもなりかねないアヤウサを感じる文面だったんだけど。

彼女がOKしてくれても、温度差を無視して
どんどん既成事実を作っていくような　そのスピードの早さに
彼女はもしかしたら　着いて行けていないのでは？

と　思ったのだけど。　　どうだろう？

>>192
でも、その行動力と押しの強さや粘りは
個人的には、かなり見習いたい所でもあり…。　(*^ー^*）ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>192
気持ちの深さに多少差があるまま、でも友達としては好きだから
付き合ってみようと思うことはあると思う。
彼女のモヤモヤを埋められるのは、あなたと一緒にいて楽しいとか、
あなたが側にいてくれて良かった、そういう彼女が感じる「実感」だけで
あなたの経験談で説得されて「納得」できるようなものではないと思う。
今の関係に説得力が欲しいのは、むしろあなたの方に見えます。

温度差があるままで熱くなっている方がやっきになっても、差は開くだけ。
迷いながらもあなたと向き合おうとはしてくれているのだから、
付き合い始めたばかりなんだし、「ゆっくり待つよ」と大きく構えて
今は彼女に歩調を合わせた方がいいのじゃないかな。

>>192
言葉の上ではとにかく、
こういうのを付き合ってはいるとはいわないでしょう。
「付き合っている」という認識の元に
色々、そうでないものを詰め込んでいるだけ。
事実を元に考えれば「保留」とか、「とりあえず友達として」とか
そういうことでしょう。

>>192
付き合って２週間って書いてあるけど、それはどういう意味？
告ってオーケーもらったとかそういうの？

>>193
容姿なんて問わない、一緒にいてくれたらいいとか、一見謙虚なようだけど
行き過ぎた自己卑下は相手にも失礼になったりするものだと思いますよ。
「恥ずかしい」と思うのは誰に対して？恋人は誰かに見せるためのもの？

相手に受け止めてもらえるか自信が持てないとか、不安になるのは
何度恋してもあるものなんですよ。信じるしかないものだから。
そこで踏ん張って頑張れるのは、やっぱり相手を好きだからで、
先にそれがないと、自分なりの努力も相手への思いやりも伴ってこない。

誰かを心から好きと思う気持ちをあなたが知ること、それを叶えるために
失わないためにどうすればいいかを考え行動すること、まずはそこから。
例えばそれが片思いで終わってもいいんですよ、相手あっての恋愛だし
あなたがいつか誰かに本気で好かれた時、相手がどんな気持ちで
自分に向き合っているかを考えてあげる事もできるはず。

みなさん、レスありがとうございます。
登校したのでID変わります。
>>195
確かに、思い込みが激しい所があるので、もしかしたらこのままダメになるのでは・・・
って、思い始めると、どうしても好きになってもらいたいって思ってしまう。
それが行動にでてる部分も多々あると思います。
わかっていたことですが、今忠告を受けて、今一度時間をゆっくりかけようと思い直す次第であります。
わかっていても人から忠告された方が戒められるのでありがたい忠告です。

>>196
行動力だけが取り柄なので、ダメでもいいから言っちゃうだけです。
・・・と言うより、我慢ができないので言ってると考えると、我慢できない人ですねｗ
頑張ります！！

>>197
やはり・・ですね。なるほど、説得力が欲しいのは自分。
確かに、うすうす感じてはいたのです。
この不安定さが嫌だから、結果が欲しいって自分が思ってるだけでは？と考えてたりもします。
やはりゆっくり時間をかけてですね！！

>>198
痛いお言葉ありがとうございます。取り合えずキープってことですかね・・。
うーん、そう考えると非常に悲しいのですが、ゆっくり時間をかけてわかってもらうしかできることはないですね・・・。
キープでもいいです、正直なところ（涙
結構、物事、しっかり裏づけをしたいって言うコなので、「ま、どちらかと言うと好きだし、別にいいか」
と思っている自分に問題があるんじゃないかって言ってましたけどね・・・。
今朝は「この適当な（気持ちの）ままでいいかな」とも言ってましたけど。

>>199
そうですそうです。一応、OKは貰いました。
その後何度かデートしたりはしてます。

皆さんの意見も踏まえて総じて考えても、やはり、結果を急ぎすぎていると再認識する次第です。
告る時も、やはり、早すぎる感はありました。こんなに早くていいのかとも思いました。
告る前の段階も短いですし、前置きが短い事も原因なんでしょうね・・・
「ゆっくり時間をかけて」を心がけて今の関係を継続してみます。
ありがとうございました。人に言えただけでもかなり楽になれました！！

>>201
なかなか律儀な人だなぁ。　レス、どうもありがとうです。

辛口レスが続いて、結構コタえているかとは思うけど、（苦藁）
その素直さが清清しい。
そこはきっと彼女も、とっても気に入って評価してくれているのだろうと
勝手にですが思いました。

頑張って、彼女の良き理解者に
少しずつでも近づけるといいですね。　　(*^ー^*）お大事に!

>>193
＞もう、相手に容姿なんて問わないんです。
＞一緒に居てくれる人が居ればそれでいい。

あなたが気にしなくても、相手があなたの容姿を気にして、
いっしょにいたい人と思わなければ、恋人にはなれません
あなたがどんな人か我々にはわからないので、自分を客観的に見れたらまたカキコしてみてください

♂２２。彼女いない暦＝年齢です。
最近、デートする子ができたんですが、
ここから進展させるのにどうしたらいいか分かりません。
ただひたすら楽しく雑談して終わるのですが、
普通の人はその間にも何かアクションやテクニックというものを
織り交ぜるのでしょうか。それともただ楽しく話して終わりなのでしょうか？

彼女と以下の状況にあります。
今まで通り、毎日メールはしているも、ここ2，3日何だか変な感じ、上手く行ってると
言えるのかどうか疑問なところ。しかし、今日彼女に手作りのケーキ（以前のプレゼントのお返しか）を
もらったりしました。

こういう時、以前のように、上手くいってるのか？と疑問に思わない関係に戻りたい時
どうしたら良いのでしょうか？

よくわかんないけど、倦怠期かも。
無理しないのがいいかも。がんばると身体壊すし。
勉強がんばってね。愛してる。
お昼行ってくるね。また夜にゆっくり話したい。ちゅ！

高２♀です。
あまり親しくない人に好きだと気づかせるにはどうしたら良いでしょう？

>>205
色んな所に行くといい。
下手なプレゼントやテクニックより経験を共有することが
お互いを深めることにつながると思うよ。
時期を見て好きなら告白しる！ガンバレ！

>>209
ありがとう。

>>208
まずは仲良くならんとな。
すれちがう時や、会話する時は目を見つめ、ラブラブ光線を送る。

元々はバイト先の上司で、10歳以上年上で、
そういった理由からも誘いを断りきれなくて一度遊びに行っただけの人から
2日ごと位にメール＆電話の連携攻撃が来てて、本気で胃が痛いです。
私はメールも電話も嫌いだと言っていたのにも係わらずこの仕打ち。
怖いので放置してたら余計に燃え上がらせてしまったみたいで
さっき超絶ロングメールで切々と今の気持ちとか愛とかを語られました。
正直、本気でキモい。
前までは、時間をかけたら歩み寄れるかなー、とかは思ってたのに。
既に気持ちは引きまくり、携帯の着信音に恐怖感を感じるまでになっているので
恐らくキッパリと断りのメールなりを入れたらいいのだろうけど、
どの程度突っ込んだ内容にすればいいのか分りません…
自分が悪者になる事を恐れてはいけないんですよね、こういう場合。
この先、バイトで顔を合わす事も有るかもしれないので穏便に行きたいと思っていたけど
上手く断る事が出来ない位なら辞めてもいいのかも、とも思います。
　
自分が本質的に恋愛に興味をもてないという事、
昔からずっと好きな人がいる事（この２つはホント）
メール攻撃のせいで思いっきり引きまくった事を正直に言う、
または嘘をついて、新しい彼氏が出来たと言う、
あるいはもっと他の何か…
　
皆さんならどうお考えですか？

私の好きな人は、私をドライブに連れてってくれました。
映画にも、ご飯にも、飲みにも、誘って連れてってくれます。
でも、それは私を好きなわけじゃないんです。
さびしくて、女好きな人だから、よく笑って、メイクもきちんとしてる私がお気に入りなんでしょう。
今までに何度も、そうやって女の子にちょっかいかけては捨ててきたそうです。
私は気持ちを隠すのに精一杯。教えたらきっと喜ぶし、なんでもしてくれると思います。
でもそれは、私を好きだからじゃなくて、自分を好いてくれてるから…。

↑続きです。

ときどき悲しくて淋しくて、泣きたくなります。
相手には遠恋ですが彼女だっています。
もうどうしていいかわかりません…。

>>212
ウソは良くないよ。
あなたの気持ちをオブラートにくるんで丁寧に伝える。
礼儀正しく明確に。まず第一段階。
告白されたわけじゃなくても気持ちは受け取れません、
正直言って困ってますと言っても失礼ではないです。
ダメならバイト先の上司(彼より上の人)にチクリま…もとい、相談しましょう。
心の病でなければこれは効くみたいです。
その後に来るようなら着拒否でいいと思います。

>>212
10歳以上年上さんですか。断るのも気苦労が大変ですね。

ここはサラリと
「済みません！　以前から好きな人がおります。
　よって、貴方の気持ちにはお応え出来ません。ご理解頂けますでしょうか？」

くらい簡潔に…それでいて文面固めの返事でガードしてしまえば
流石に相手も、それ以上は突っ込んで来られないのでは？

などと思ったりしたのですが　　どうでしょうか？

>>213
あんたがホイホイ誘いに乗ってくるから、相手もどんどん
誘って来るんだよ。で、あわよくばセフレにしちまえでしょう。
思い切って誘いを断ってみると、彼のあなたに対する本当の気持ち
がわかるよ。現実を知れば、あなたの気持ちも変るかも。

206にお願いします…（汗

>>213-214
それほど好きでどうしようもないのなら、覚悟を決めて
真正面から堂々と、その彼に思いのタケをストレートをぶちこんでやれば？

もしかしたら、女馴れしてるというご説明のその男も、
ルーズになりがちな自分を軌道修正してくれたり戒めてくれたりっていう感じの
本気で掛かってくる女、もしくは本気で好きになれる相手を探しているのかも…
と　思ってみたり。

ここで諦めるのも良い選択だとも思うけど、
どうせ諦めるなら、思いのタケをぶちまけて『やっぱコイツはカス男じゃ！』
って思ってから諦めても、どっちも変わらない気が。

と　言ってみる。　　　ウジウジしてるよりは　いいかも。

それにしても
その遠距離恋愛の彼女というのも
気の毒というか、何というか…。

>>218=>>206
何がうまくいってないのか、何が疑問なのか分からないんじゃ言いようがない。
あなたの気持ちが彼女から離れて行こうとしてるんじゃないか？
もしくは倦怠期か。

>>206
幸せボケしてんじゃない？幸せすぎて不安とか・・・・

こういう時に変にじたばた動くと余計自分の首をしめる事になりかねんよ

>215>216
例文まで考えて下さって…本当に有難うございます！
実はその人の上司(既婚者)にも最近好意を伝えられてしまい、胃痛地獄なもので
流石に上司にチク…相談するのは無理っぽい(というか余計に混乱する)のですが
やっぱりここは自分に正直に、そして丁寧な文面で気持ちを伝えるのが一番ですよね。
　
また、以前会った時に私にはずっと好きな人がいる事も伝えており、
その時に、あと一歩で断れるような雰囲気だったのですが
縋るようにされて答えを引き伸ばされてしまい、今に至ってまして
その事をとても後悔しているのですが…
私＝超ドライ、相手の人＝超ウェットなのも問題なのかなぁ、と思います。
　
とにかくハッキリキッパリと、ですね！

217さんありがとうございました。
後出しの情報になって申し訳ありません。
二人の関係は、一応職場の上司と部下です。
だから、「このくらいのお誘い当たり前なんだよね？」と心の中で自分に言い聞かせながら、
いつもお誘いをお受けしてる感じです。

横槍須磨祖
＞＞もしかしたら、女馴れしてるというご説明のその男も、
ルーズになりがちな自分を軌道修正してくれたり戒めてくれたりっていう感じの
本気で掛かってくる女、もしくは本気で好きになれる相手を探しているのかも…

これって節操の無い男の都合のいい言い訳になってると思う。
男側から変わるしかないのにね・・・
もし本当にこんな事考えてるような相手なら止めた方がいいと思う。
>>219氏の言ったような理屈を振り回して好き勝手するだけ。
もしどうしても諦められないなら、とことん利用されてやれ。
利用されてぼろぼろになった>>213を見て、哀れんで、２１３とくっつく
可能性も有るかも知れない。利用されて捨てられれば相手が悪かったと
思うしかない。そこまでするほど価値のある男なら。

>>224
職場の上司と部下だったら、普通はケジメをつけた付き合いするけどね。
わざわざ休みにあったりはしないし過剰に親しくなったりはしないとおもうけど。
ちょうどいい暇つぶしにしか思われてないかと。
ついでに仕事もできなさそうな男だなぁ

>>225は>>213へのレスね。スマソ

自分ハタチで相手女19なんですが休みを合わして出掛けるくらいいい感じの仲と自分では思っています。今は片思い中なんですがその子の働いている会社の本部の人がその子の事を気に入ったらしくて、ちなみに三十路離婚済みなんですが、

結構しつこく電話をしてくるらしいんですが、その子は全く興味が無いらしいです。自分としてははっきりと断ったほうがいいよ。と言ったんですが彼氏じゃない立場なので何て言うか困っています。どなたか心強いアドバイスをお願いします。

>>228
彼氏であろうがなかろうが、嫌ならはっきり断った方がいいよ　で良し

改行しろ。携帯からでも改行はできる

10％の才能と
20％の努力…
30％の臆病さ…
残る40％は運だろうな

と言う。

>>231
どっかで聞いた台詞だな

230＞レスありがとうございます！やっぱり自分が言ったことは間違っていなかったんですね！また明日会うのでもっとしっかり伝えたいと思います。あと携帯からの改行はどのようにすればできるのでしょうか？

ｲｹﾒﾝとは100%の才能と20%の努力でできている。 ﾌﾞｻﾒﾝとは-200%のﾊﾝﾃﾞと200%の努力からできている。

仕事はできる人です。上の人にも可愛がられてるし…。敵も多いけど味方も多いみたいな。
恋って、自分を大切にしてくれそうだからって好きになれたり、
女好きだから、大切にしてくれないから嫌いになれたりするわけじゃないじゃないですか？
だから今とてもつらいです。
暇つぶしか…。
泣きそうですね。雨だし。
アドバイス下さった方々、ありがとうございました。

軽そうに見える女ってどんな女ですか？

>>236
男友達とよく遊んでて、男友達にボディタッチなどが多い
下ネタを言う
服装が派手、髪の色が派手などなど

>>237
タッチ！タッチ！ここにタッチ♪
あなたからー♪タッチ！手を伸ばしてぇー
受け取ってよぉー・・なんだけ？

>>236
茶髪でピアスたくさんしてる。
パンツ見せヘソ出しルック？

>>238
溜め息の数だけ束ねたブゥーケーだろ？

下ネタも言うし服装も派手だぁー軽そうに見える子は損なのかなー逆に純粋に見える子は？

>>241
おかっぱの黒髪。
清潔感あふれる服装。
眼鏡かけてりゃもっとね。

>>241
女の子グループと話してても、もじもじしてて全然しゃべりかけて来ない子

ｶｯｺがちょいﾀﾞｻくて化粧っ気ないけど 整った顔立ち。 書いてて歳とったと思った。

先週の週末、休みということで、家族全員で出掛けることとなった。
しかし、俺は２３歳だし、恥ずかしいので行かなかった。
親父とお袋と妹とばあちゃんが外食とカラオケに出掛けた。
もう一人、東京で一人暮らししている妹がいるが、あいつも来てない。
まあ、奴も２１歳だし、恥ずかしいだろうな。
俺はzoneに行った。帰ったら、父親から電話がありカラオケが盛り上がっている
ので、１９時過ぎに帰ると言った。

一人になった開放感から、歌などを歌ってみた。そんでテンションが上がって
自分の部屋で全裸になって、踊ったりした。某ユートピアの真似事をした。
松浦亜弥のプリッツのCMの真似をした。全裸で腰を振りながら。
更にテンションは上がり、フルチンで家中を駆け回った。俺の部屋は２階。
１階に麦茶を飲みに行った。
「セックス！セックス！○○○とセックスしてーよー」
「まんこ、まんこ！ちんこ！！」「精子！精子！精子ぃぃ」とか奇声を挙げてると
上京してた妹と彼氏が居間にいた。　何でだあああ、休みだから帰ってきたのか・・・
そう言えば親に彼氏紹介しにくるかもって言ってたような。
全てが終わった。一部始終を見られた。
人生終わった。助けて・・・

>>245
それ、古いコピペだから。もうつまんないから。貼らなくていいから。

>>245
彼氏も一緒に踊ってやればいいのに・・・
ノリの悪い奴だなぁ

たわいもないメールはたまにしてます。遊びに誘いたいのですがなんて誘えばいいのやら…断られるのがこわくて。地元の先輩の友達でまだ三回しかあってません！

みなさん彼氏と最高何日間会わずにいられますか?

ウチの彼女は一ヶ月平気らしいぞ（涙
いくら忙しいって言っても。

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。
彼は私に気をつかってか、思った事をﾊｯｷﾘ言ってくれません。
ﾅｾﾞ思った事を言わないのか尋ねたら、
「何でも思ったままに口に出したら、相手を傷つけるかもしれないから」
っと言いました。
っと言う事は、彼は私に対して傷つくような事を思っているって事ですよね？
そんな風に思われている相手と付き合っていくのは無理なので別れる決意をしました。
しかし彼は別れてくれません。
ﾅｾﾞ、思った事も言えない相手と付き合っていきたいのでしょうか。
彼が何を考えているのか全くわからないです。

>>251
極論から極論に流れる人だね、君は。
言い換えると、自己完結しすぎ。
もうすこし柔軟性をもって人と接しないと、
次の恋でも同じ失敗をするんじゃないかね〜。

今の彼氏は、断固切っちゃえば？
君は彼とやってけないと思ったから切るんでしょ？
有無を言わさず切ればいいじゃない。

>>251
やさしいんだよ。
世の中にはいくら彼女でもなんでもかんでも思ったままのことを言うのを良しとしない人だっています。
彼はあなたが怒ったり悲しんだりイヤな顔をするのをみたくない。
だからあなたを傷つけたりしないよう言葉を選んで話をしているんだよ。
彼にとってはまだ付き合って2ヶ月。あなたにとっては付き合ってもう2ヶ月。
彼の口から思ったままの言葉が出てくるのはもう少し時間がかかると思うよ。

それでもあなたが別れたい、やっていけないと思うのなら別れればよろしい。

>>251 彼は悪気はないけど、ウッカリ発言で人を傷つけた経験があるってことじゃないの？
251のことが好きだから、嫌われたくないんだよ。口ベタなんだよ。

>>251
君だって親や友達や彼に黙ってることあるんじゃないの。
あ、なんか将来ハゲそう、とか
足を掻くしぐさがキライ、とか
安月給でよくやるよね、とか
あんたの彼氏の顔ブサイクだなあ、とか
一人の時はエロビデオ見てんでしょ、とか。

まさか全部ペラッペラしゃべってるの？
で、傷つけてる自覚ないとか。

251でておいで、と。

２５２〜２５５に同意
気を使って振られたんじゃ可愛そう過ぎる・・・

みなさんﾚｽありがとうございます。
何か簡潔に書きすぎて上手く伝えられないのですが…
私は彼の言葉を信じられなくなってしまったんです。
遠慮して話す言葉は本心じゃないのではないかって。
>>252さんがおっしゃるように極論なのかもしれません。
>>253さんと>>254さんがおっしゃる事もすごく納得できます。
だけどこのまま彼が我慢し続けるのも嫌だし、言うべきところではしっかり言ってほしいんです。
私は彼に望みすぎなのでしょうか…
あと彼に嫌われるのが怖いのだと思います。
自分から去る事で恐怖から逃れてるのかもしれません。

>>248
まだ3回、もう3回。
3回会った中でどういう話をしたのかわからないけれどそれなりに顔見知りでしょ。
普通に遊びに行こうよでいいと思う。こわいのなら4人くらいとかでもいいんじゃないかな。

>>258
これでも読んでみろ。
好意をもたれるのが凄く苦手8
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079833004/l50

付き合ってる時点で少し違うが、通底しているものはありそうだ。

とりあえずアドバイスしとく。
自分を幸せにしてもらおうとしすぎるな。
相手を満たしてやるのが先だ。
ギブ6：テイク4ぐらいがちょうどいい。
今のおまいは彼と言う人間を見ていない。
もちろん、幸せにしてやる気もない。

>>258
そう思うのなら別れればよろしい。
ただね、あなた自分がそう思っていることちゃんと彼に言ったの？
遠慮はキライ。ちゃんと本心で話して欲しい。
私といるときは我慢をするようなことはして欲しくない。遠慮の要らない仲でいたいって。
彼に望むことは悪いことじゃないよ。ちゃんと話をしましょう。

>>258
きついこと書いてしまったが、
>>251は理想の恋愛追いすぎじゃないかい。
恋人同士なんだから、私にはなんでも話してくれないとダメ、みたいに。
あなたは彼氏が話してくれたらくれたで
怒り出したんじゃないかな。
彼氏はあなたのそういうとこ見抜いていたのかもね。
あなたは彼氏のこと見てなかったんだね。
お互いにもう少しずつ歩み寄れたらよかったんだろうけど、
もう遅いかな？

>>261
彼には伝えました。
彼はそれが自分のﾀﾞﾒな所だと思っていると言いました。
言いたいけど我慢してしまうそうです。
>>262
おっしゃるように理想を求めすぎなのかもしれません。
たった2ヶ月で完璧な仲になれるはずないですよね。

私自信、彼に嫌われるのが怖くて自分から距離を作ろうとしてるのかもしれません。
付き合い始めた当初から、彼が私に対して不安な気持ちを持ってたのも知ってたのに。
感情的になりすぎて彼の話を聞こうともしていなかった面があります。
もう少し、彼と話をしてみようと思います。
みなさんありがとうございました。

>>251
＞「何でも思ったままに口に出したら、相手を傷つけるかもしれないから」
こういう感じで口ごもられるというか止められちゃうのも、なにか辛いところのような気が・・・。
少なくとも「そういう言い方されてこっちが嬉しいと思う？（言い方を考慮して胸の内を教えて）」と
>>251さんが多少キレ気味になってもそんな状態、理解できますけどね。
というか自分だったらそういうリスクを伴うような物言いを女の子に対してはしないと思います。
＞っと言う事は、彼は私に対して傷つくような事を思っているって事ですよね？
こういう心情への燃料投下になってしまうので。

>>251さんは>>251さんで「こちらとしても理解しようとする準備はしているんだから、ちょっとくらい
きつ目（比喩）みたいな表現でもいいから言い合ってきちんと理解しあおうよ、付き合ってるんだし」
と思ってるんだけど相手がそういうのを分かってくれずにズレてるようなこと言い出すから
ややムカッときてる状態なんじゃないのかな。
＞「何でも思ったままに口に出したら、相手を傷つけるかもしれないから」
こういう言い方するくらいなら黙っといてくれないかな？といったような。

感覚のズレがあると絶望的な気分になることも、たまにありますよね。
疲れてるときとか。

彼の本心を知りたいときには追及色が出過ぎると厳しくなってしまうと思うので、
その辺について、どう柔らかく感情を抑えて迫っていくかがポイントなんじゃないかな。
かなり忍耐力と配慮が要求されると思います。
彼は追及・抑圧系の雰囲気をかなり苦にする人のようなので。

文章の '送り' がおかしい部分があってごめんなさい。

＞251
あ〜うちの彼氏そっくりだわ〜。
今、付き合って１年くらいなんだけど
やっぱり付き合って２ヶ月目くらいで
そういう感じのことで大喧嘩して
二人とも泣きながら二晩かけて言いたいことを
あらいざらいお互いぶちまけて
今ではいい感じのまったりした関係になってます。
二人の性別も違うわけだし、育ってきた家庭環境や
物事のとらえかた、感じ方、対処の仕方なんかも
全然違ってて、「こうきたら絶対こうだよね。その理由はこうだよね」っていうのが
まったく違う道筋だったりして
話し合ってみて初めて「ああ、こんなに違う人間なんだ」って
わかりました。
今では、なーんも話し合わなくても不安はないです。
何でも話し合って隠し事がないから安心なんじゃなくて、
話し合うまでもなく不安が無い状態というか境地というかに
なってます。

付き合い始めのころはお互いカッコつけてるとこが
どうしてもあるわけだから
一度外面を全部どけてしまって「自分の本性はコレじゃ〜」ってのを
さらけ出し合うと、あとはもう怖いもんないですよ。

>>264
そうですね。もうちょっと冷静になって話をしてみようと思います。
みなさんﾚｽありがとうございました。

仲がとてもよくて付き合いかけてた彼がいたのですが、
元カノがしつこく復縁を迫ってきたのがきっかけで
彼も戻るかもと言い出し、でも、私のことも好きだからと迷っていました。
でももう私のことは友達として見れないので、もし元カノと戻れば連絡を取り合う
ことはできないといわれました。
結局、彼女と戻ることにしたようなのですが、私としてはお互い決して悪く思って
いないのに、逆に仲良しなのに急にもう連絡を取らないという現実が受け止められず、とても苦しいです。
普通に友達なら遊びに行ったりするのが自然のように思えるのですが、こうすることが
普通なのでしょうか？日に日に会いたい気持ちが増してとても辛いです。
でも、彼がそう決めたからそうせざるを得ないのでしょうか？

>>268
そんな男を好きになったのが悪い。

＞268
男性ってそういうとこあるみたい。
別れた女とは距離をおきたい…友達として以前のようにつきあうのはちょっと勘弁…って感じで。

まあ、ごくまれに別れた男たちを引き連れて遊んでる女性もいるので（知り合いにいるんですわ）
絶対無理ってことはないとは思いますけど。

>>268
きっぱり縁を切らないと彼はまたふらふらするんじゃないかな？
友達関係続けてるとまたそんな風になりそう〜

>>268
結論から言うと、そうせざるをえないかと。

けじめをつける必要があるのだと思われ。
彼女と付き合っていくのに、恋人寸前までいったアナタを近づけていては、
復縁してもうまくやっていけないのが明らかだからね。

君が抵抗してもいいとは思うが、
それで事態が良くなるだろうか？
彼女不快にさせても君を取ってくれるだろうか。
君を新しい恋人に選んだと言うならともかくだけど。

まだ取り合いたいというなら止めはしないけど、
彼を追い詰めるだろうし、今以上にこじれるかもしれない。
そのリスクをわかっててあえて追うなら、まぁしかたないかなと。

>>268
私の方が悪いんですか…こんなに苦しんでるのに。。。

　　　　　　　　　　　 　 ,. ─--､,.-┐
　　　　　　　　 ‐=ﾆ｀ヽ r､　 ／　　 !　　　お互い　悪く思っていない
　　　　　　　 /￣／　 `､ ＼ ‐''"´￣ヽ、　　からこそ　連絡
　　　　　 ／/ ／∠二 l!｀ヽヽ⌒ヽ　､ l ',　　　　取れないんでしょ。
　　　　∠-ｧﾚ'　　　　 l''　　`､!｀ヽ.l　 ﾞi i`ｰ7
　 　 　　//i′,|　|. l､ |　　　　| ､ ､ヽ.　!　｀ヽ､あなたに　会わないというのは
.　　　　 ﾚ' |　/! ,|| ﾊ.ﾒ、　　　 !|>‐l､　 |　　､‐''彼なりの　よりを戻した彼女への
　　　　　　 l /,| |.｣|,,_|!_` 　　_'｣L.ヽ!＼ |┐　ヽ　　　誠意　　　でしょ。
　　　　　　i´!　ﾄ|.┼t;::;;､ 　 -‐t|::;;r | |┐|　　Z
　　　　　　ヽ､_|. !. ｰ一　　　ー一 ./! |_,ノ ヾ　つまり　選ばれなかった
　　　　　　　　 | ﾄ､　　　　　　　 ,.ｲ ! !　　、 ﾞ､ 　あなたの　気持　は
　　　　　　　　 | || i.ヽ､　　　,.ィｿ/ /!|　 l¬　　　既に度外視　されてるのね。
　　　　　　　　 _!|,リ´'l ｀ ''" ,ﾉ''ヽ,/ ﾘ　ﾉ
　　　　　　　 /　l! {.　 ヽ ／　 ／｀ヽ、　　　　_r一',つ
　　　　　　 / |　　　＼／　 ／　　　 ,ヽ 　 　,l;`ー'!　　残念だけど　もう
　　　　　 /　 |　　 _／　 ／ 　 　 　 !　ﾞi　　i:;;>>268'ﾍ　　勝敗は　　決しているのね
　　　　 ,/ 　　!　　|　　, '　　　　　　,'　　i　 |:;;;;く　､ ',　　諦めて　そのままを
　　　　､＼ 　 | 　 |　 /;　　　　　　,'　／へ{ｰ''ィヽ｣ヽi　　　受け入れましょ。
　　　　　>､ヽ, |　　　/ ;　　　　　 /　　'′/`'´(>>274)

>>268
彼は、「元恋人は切る派」なのかも。
こればっかりは、互いの考え方が一致しないことにはねー。
彼女が気にしちゃうとかなのかもよ。
連絡に関しては、「絶つ方に合わせる」しかないかもね。

＞273
悪いとかそういうんじゃないよ。
ただ
無理なものは無理…とあきらめも肝要かと。

>>273
蛇足だけど言わせてもらうと、

＞こんなに苦しんでるのに。。。

これだけは関係ない。
苦しみの量と正しい間違ってるは関係がない。
で、自分の痛みを客観化して軽減できない人は魅力の面で劣る。

>>273
どっちが悪いとかじゃないよ。
「連絡が来ない。待つしかないのかな？」
ってのと似てて、
「他にどうしようもないだろ」って事さ。

>>268
元カノがしつこかったのかどうかも言い訳っちゃ言い訳。
結局彼は流されてしまったのかもしれないけど、
そこで良い様に話を作って二股かけることもできたわけだよね。
あなたにもそれを見抜ける冷静さはなさそうだし、あなたが今みたいに
ヨロヨロに弱るタイプなら、二股でもいいとか言い出しそうじゃない？
そこでキッパリ切ってくれたのも、彼なりの筋の通し方だったかもよ。

>>273
私が以前付き合ってた男もみんな
「別れたあとも友達でいましょうね〜」つったら
「それは無理」といって音信不通になりましたよ。
男ってのはそういうもんですって。

今カレとも一度「あわないな〜」と悩んでた時期があって
「本当に嫌いになってケンカして気まずくなっちゃう前に
恋人関係は解消しよう。で、前みたいに仲のいい友達に戻って
一緒に遊ぼうよ」と
もちかけたら
「一度、女として好きになったら、もう友達としては見れないし
一緒には遊べないし、会いたくない。だから恋人のままもう少しがんばらせて」
といわれました。
なんか、そんなもんらしいです。

>>271
＞きっぱり縁を切らないと彼はまたふらふらするんじゃないかな？
　実際そのようなことは言ってました。このまま私と会い続けると
　私の方が好きになってしまうといわれました。そんな可能性があるのに
　無理やり終わらせることも正直とても辛いです。

>>272
そっか…もう私は選ばれなかったんですよね。
戻っても彼女とうまくいくかわからないといいながらも彼女と
やり直そうと決めた彼の邪魔をすることになるんですね。

>>273
計算された男の言葉、それをほとんどの女性が真に受ける。
真実を見抜ける目を。

>>281

＞もどっても彼女とうまくいくかわからない
それは振った君に気をつかったんじゃないかな

みなさんありがとうございます。
今私はこんな状態で辛いけど、彼がこうやって連絡を絶ってくれた
のは私のためだと言うことがよくわかりました。
本当に二股をかけようと思えばいくらでもかけれたと思います。
あとから二股が判明したら…と考えると、こうやってけじめを
付けて今は悲しいけど、絶対に良かったといえる気がします。
ウジウジしていても仕方ないし早く立ち直れるように頑張ります。

当方♂26歳なのですが、現在、一緒に食事したり、映画に行ったりする女性がいます。
合コンで知り合って、話も合うので何回かデートしていると言う段階なのですが、
それとは別に、5月から新入社員が配属されてきて、その中にちょっと気になる人がいます。

合コンで知り合った方とは、別に正式につき合っているわけではないのですが、
こういう状況で別の人（新入社員）に声をかけて、食事に誘ったりするのは
不誠実な行為なんでしょうか？
人によって見方が別れるかも知れませんが、客観的な他人の意見を聞きたくて書き込みました。

>>285
合コンの彼女とは
なしくずしにHしちゃった仲なの？
「けっこうタイプなんだよね〜」って口説いたんならセーフだと思うけど
「好きだよ」って言っちゃってたらアウトかも。
彼女の285さんへのスタンス的に。
もし、Hとか全然してないとか、
向こうもノリノリで「今日はいい男食いにきました〜ﾖﾛｼｸ！」って
ノリだったら気にすることないんじゃないかな。なんも。

>>285
別に付き合ってるわけじゃないんだったらいいんじゃない？
新人さんに断られるっていう展開もあるけどね。

>>285
まさしくおまいの言うとおり。人の見方で変わるだけ。
誠実不誠実で言えば不誠実のほうが強いかもな。気にしなければなんてこたぁないだろうが。
おまいのしようとしていることはいまデートに誘っている女性にしてみれば不誠実だと思われ。
新入社員の子だってデートに行くような相手がいるのに自分にコナかけてくるのは不誠実と感じるかもしれない。
まぁ、両方ともは手には入らんよ。手に入れたければ板違い。

>>287
まぁ、断られるという展開も想定済みなんですが、声もかけないというのも損な話かな、と。
テキトーに毎朝時間を合わせて、エレベーターで一緒になったときに、
「そろそろ慣れた？」とか、「今日の髪型カワイイね」とか、適当に声はかけるようにしてます。

ただ、一方で合コンで知り合った人も別に嫌いな訳ではないので、なんとなく
後ろめたいような気分ではあるんです。

名前間違えました。>>289を書いたのは >>285です。

>>286
合コンの彼女には「好きだ」とも言ってないですし、Hもしていません。
ただデートして、ご飯食べて、最寄り駅まで送ってサヨナラです。

>>288
別に両方とも手に入れたいとは思っていないです。
ただ、合コンの彼女とは気が合うのは確かなのですが、何かときめくものがないのです。
新入社員の娘は、なんとなくときめくものがある、そういう感じです。

毎日会っているのと、そうでないという差もあるとは思うんですが。

>>290
ときめくほうがいいのなら新入社員の子を誘え。
ﾏﾀｰﾘしたいのなら今の子を彼女にしる。
それはおまいの気持ち次第だからあとは(´ー｀)ﾁﾗﾈｰﾖ

年下の知り合いの女がいるんだが、
そいつがこれまで結構てきとうな感じだったのに
妙に近づいてくる。
今の彼氏の不満話したり、食事に行きたがったり、
旅行の話持ってきたり、
そいつの都合に合わせないで俺が自分の都合言うと
それにあわせてくれるし。
別れ際もギリギリまでついてくるし。
俺には凄く話がしやすいっていってくるんだけど、
これって俺に安心しきってるだけか？
確かにおにいちゃんになってくれって言われたし。
けどそいつ本物の兄貴いるんだよな。
それとも何か意識に変化があったのか？
そんな女じゃなかったんだけどな。

相談お願いします
サークルのある女性を好きになりました

おとなしいのといつもグループでいるためなかなか
二人になる機会がありません
なんとかしてメールアドレスを知りたいのです

周りの目が気になるようで集団でいる時に話しても
奥に引っ込んでしまったり黙っています。
少人数になったり、二人きりになると色々話してくれます

機会を待つよりも、登校時間を合わせるとか
教室移動時を見計らうとかしなきゃいけないんですかね？

>>291
有り難うございます。

今の娘をきちんと断らないうちに（保険として残して置いて）
新入社員の娘に声をかけることが、一般的に見て許されるのか、許されないのかを
聞いてみたかったのです。

>>292
兄のような存在として慕われています

>>295
そういうのってたるいんだよな。
付き合うのやーめた。

>>296
べつに縁を切る必要はなかろう？

>>293
切株に兎が頭をぶつける偶然を待つよりも
銃をもって狩りに出る方がいいでしょう

>>292
おまいはどう思ってますか？
そういう態度見て可愛いなと思いますか？(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪと思ってますか？
多少なりとも今までと付き合い方に変化があるということは何らかの形で今の状態からの脱却を図っている可能性があります。
まぁ彼氏の話やお兄ちゃんになってくれなんて言ってるようだから安心しきってる線が強いな。

＞296
わがままなヤツだなあ。
「もしや俺に気があるな。こいつめ」と
内心大喜びだったってわけか。
もともと「お兄ちゃんになってくれ」つってたんでしょ？
それでまったりした関係だったんなら
勝手に誤解して「やめた」はないべ？

だってそんな妹に時間とられてどうするんやっての。
ドライにやるならそれもよし。
ヤレルならまあ多少は頑張ってみるが。
俺にも本物の妹がいるから妹キャラは十分。
兄貴とかいわれても困るんだよね。

>>293
ふたりきりになってメルアド教えてと言う。
つーか黙って何にもしないでいてメルアドはわからんと思うが。

>>298
やっぱ偶然装って登校途中に会うしかないですか
友達に協力して貰って頑張ります！

あと1ヶ月もすれば名簿が出来るらしいのですが
そこからメールするのはアウトですもんね〜

>>301
友達としている分にはどうなんだ？
ﾏﾀｰﾘしている関係はイヤなのか？イヤならはっきりそう言えばいい。そんだけ。

>>300
つか、そういう重たい関係じゃなかったから
良かったんだよ。
そんなよ、恋愛感情なら考えるが、兄貴とかって
だるいだけ。
めんどくさい。

>>303
今の名簿にはメルアドまで載るのか。
まーその名簿見てメールしたってよかろう。相手は不審に思うだろうがな(´ー｀)y─┛~~

>>302
ふたりきりになりたいです(´Д⊂
その時を伺ってるのですが彼女の取り巻きがきつくて

女の子3人くらいの時に聞ける勇気はあるのですが
向こうが戸惑うとまずいですし

>>304
なんかこう友達っていうには
あまりにもベタついてくるんだよね。
それがちょっとどうしたもんかと。

>>307
おまいとその子の関係は同じサークルの人程度なのか。
取り巻きと言うことはみんな同じサークルの仲間ならみんなのも聞いてしまうとかな。
それならばその子も教えやすいだろうと思われ。

>>308
それならばはっきりとそういう態度は好きじゃないと言えばいい。
相手がどういう気持ちでいたとしてもおまいの態度がはっきりしなければダラダラと続くだけ。
仮に相手がもっているのが恋愛感情なら早いうちに言ってしまったほうが相手もダメージは少ない。

>>307
前から交流はありました
同じサークルの人程度　よりちょっと進んだ感じです
女友達にその子が気がある事を遠回しに言われてからです
*真偽は謎

飲み会の隣にいたり、数人でドライブに行ったり、
誕生日プレゼントあげたりしたくらいですね

＞みんなのも聞いてしまうとかな。
止む得ない場合はそうします
多少の状況構わず、喋ってくれる子なら良いんですが
一人行動がない＆隠れられる　のは厄介(;´Д`)

アンカー間違えました
スマソ　>>307　→　>>309

>>311
そうすると仲のよい友人のなかのひとりって感じか。
飲み会の席でとなりになった時に「そう言えば俺長い付き合いなのに君のメルアド知らないぞ？」とか。
あとはなにげなくさりげなく仲間内でわいわい話してるときに聞いてしまうとかチャンスはいくらでもありそうだが。

私がなんですが好きな人二人で話してるときと周りに皆がいるときとの接し方が全然違うんです。二人きりのときは普通に話したりするけど誰かがいるとすごい冷たい態度とっちゃうんです。 多分周りに好きだって知られるのが嫌だと思うからなんですがどうしたらいいですか？

周りに知られてもよいと割り切れば？
それがイヤなら今のままでおっけー

>>314
全然普通のことです
相手から指摘されたのでない限り
改善する必要はないと思います

露骨な禿までいかないけど
禿てきた男は恋愛対象外？
恋愛対象外じゃなくてもルックスなんかでは惚れない？

>>314
そんな自分を自分でどう思ってますか？

別に「普通」じゃないだろ
異常とも思わないけど。
二人きりの時も大人数の時も普通にしゃべれる子だっていっぱいいるんだし。

>>314
周囲の人間に「私はあの人が好きです」と宣言する。

男でもてない人は結構居るんですが、
女でもそれなりに居るはずなのに、
何で女の人には必ずといっていいほど彼氏が居るんですか?
というか、女でもてない人はどこに隠れてるの?

>>321
女でもてない人は若くてもおばさんに見えます。

>>何で女の人には必ずといっていいほど彼氏が居るんですか?

まずその前提が間違ってます（ｗ

>>321
たくさんいるぞ

なんでいい女ほど３０直前で友達に紹介されたどうでもいい男と結婚してしまうのですか？

>>325
あなたも前提が根本的に間違っています

>>313
色々ありがとうございます

＞さりげなく仲間内でわいわい話してるときに聞いてしまうとかチャンス

そうですね、というかひとり相撲状態なのかも知れませんｗ
周りも一時的に気にはするかも知れませんが
自分が思ってるほど気にしちゃいない　って感じでしょうか。

少し元気が出ました！

男性の中に、きれいな女性をお嫁さんにしたいために頑張ってゲットできた、
あまり格好良いとは言えない人がいますよね？
そういう人は、どういう考えでいるのかとても興味があります。
この人と結婚する！と決めてかかっているのか。
他の人は全く考えないのか。
振られてしまったら違う人に目を向けるということも考えていないのか。
この人と合わないかも…ということがもし起きても、気持ちでカバーできるのか。
相手が自分を好きになってきてもなお尽くす姿勢を取るのか。
何か作戦みたいなのを考えているのか。
計算高いのか。

とても興味があります。もしお答えいただける方がいれば是非とも
お願いします!!

>>328はゲットされた奥様だな。

>>328
それって別にすべての男性にあてはまることじゃないの？
なぜ特定の女子と結婚するか？でしょ？

>>328
　ブサイク男が美人の嫁さんもらってるのは
　下僕の如く這いつくばって尽くしまくったからに決まってる。

と君は考えてるわけだな。

314です。二人で話してる時「まだ帰っちゃだめですよ〜最後までいてくださいよ」とか笑って話してて周りに人がいたら彼を見ないし話しかけないでって思う。他の人にメアドを聞いててその時も一切話はせず私もメアド聞かれ真顔で一言。「早く帰ってくださいよ」…どうしよう

>>328
っていうか、男性にとって結婚まで考える女性はそういうもんじゃないと思うよ。
美人でグラマーでどんなに好きで一緒にいたくても結婚する対象じゃない女性。
そんなに綺麗なわけじゃない。なにか秀でているわけでもない。でも奥さんにしたい女性。
結局、結婚した相手がその人だったってことだから。

まぁ、ｶｺﾜﾙｲ男が綺麗な嫁さんもらってるのはﾍｺﾍｺと奴隷のようにして同情でｹｺｰﾝしてもらった訳ではないからな。

私は ＞「何でも思ったままに口に出したら、相手を傷つけるかもしれないから」
に、思わずキュンとしたけどなぁ…

>>332
重度の好き避けだ。
早くなんとかしないと大変な事になる。

>>332
とりあえずケータイだって改行できるので改行しましょう。

どうしよう・・・って思ってるわけだからそんな自分はイヤなのかな？
まずはそっけない態度を取るのをやめるように心がけてみては。
逆にあまりにそういう態度ばかりになってしまうと破綻をきたすおそれがでてきます。
何もニコニコしてなくてもいい。普通でいいんですよ。

あ、リロードしないままほったらかしにしてたから、
激しく遅れまくってる。
>>251への感想でした…

相談に乗って下さい。
いつも私は２番手で都合の良い女になってしまうんです。
友達と話してたら本当に惨めになります。
私は２０年間、一回も好きな人に１番に想ってもらったことありません。
人と比べても仕方ないんですけど友達の普通の会話が羨ましくて仕方ありません。
私は無理やりキスされたり無理やり押し倒されたりする事が多かったので愛されてるなぁとか
思えたことが全然ありません。
Hしたいから優しくしてくる人ばっかりでした。
仲の良かった男友達にまで本当に無理やり押し倒されたことがあったりもしました。
毎回都合の良い女と思われるのが悲しくて悩んでます。やっぱり私に原因があるんでしょうか？
アドバイス下さい。

>>私は無理やりキスされたり無理やり押し倒されたりする事が多かった

ここが根本的な間違いです。されるな！！

>>338
そんな男に許すから男が付け上がる。
もっと身持ちを固くしな。

>>338
嫌だと思ったことを嫌だと言わないからじゃない？

>>339
もちろんそんな無理やり押し倒すような男とHはしてません。
でも男には本当に力では、かなわないんです。

それ以前にそういう雰囲気になる場所に行くな
そういう雰囲気になるな
そのくらいいくらでも対処できると思うが。

>>342
いやだから、なんで二人っきりになるのかと。
もっと用心しようよ。がんばろうよ。

返信どうもありがとうございます

へこへこと奴隷な訳ではないのですね。では一体何なのかな？ととても興味あります。
付き合い初めの感じとか、1年後とかはどうなっているのか。

また、結婚するのはそういう女ではないとありました。
きれいな女性でパーフェクトだから付き合ったというのは、言い方悪いけど
セックスしたいとか所有物のような見方ではないですか？
それにパーフェクトだから嫁にしたいというのも、また上と同じなのでしょうか？

>>338
全ての原因があなたにあるとは思えないけれどね。
でもあなたがやっぱりガードのゆるい女だってことも原因のひとつとしてあると思う。
無理やりキスされたり無理やり押し倒されても必死で拒否したの？
それが何度も続くと言うことはやっぱりそういう男からしてみれば行ける！と思われてしまっているのでは。
上っ面だけの言葉や態度に騙されてしまっていたんだよね。

でもね、普通の恋愛、優しい言葉とか純粋な気持ちってのは案外そこらへんにあるものだよ。
あなたは経験を積んできている女性です。
本当に優しい言葉なのかやりたいから言ってるのかを判断できるようになっていると思います。
あとはガード。自分を守るためにしてはいけないこと。それを覚えましょう。

>>338
>毎回都合の良い女と思われる
これはあなたが相手に対してそういう女なんだなと思わせているからでは？
相手への接し方や自分の行動などを考えてみたらどうです？
>一回も好きな人に１番に想ってもらったことありません
あなたのことを本当に愛してくれる方にまだ出会ってないんですね。
人生出会いはたくさんあるはずです、焦って見つけてもいい男性には
なかなか会えません。焦らずゆっくりと自分のことを本当に愛してくれる
男性を見つけましょう！人生これからじゃないですか！

>>341
嫌だと伝えて泣いても本当に止めてくれない人も居ました。
その程度の女にしか思われてないからでしょうけど・・・

>>345
まず最初にこれを聞くべきだったか。
あなたは人を好きになったことがありますか？

>>348
あとさ、人を見る目磨こうよ。
普段の言動や顔つき、目つき、
見てたらだいたいのことはわかんないかな。
恋人になりたいと思うなら、相手のことをもっとじっくり見なきゃだめだよ。
あなたはいっつも相手の男のどこ見てるの？
調子のいいバカ男ばっかりに惚れてるようじゃだめだよ。

>>348
ごめん。チンポ立った。
全くそいつら許せんな。

>>349
あります。しかし、それが349さんに錯覚だと言われたく無いです…

>>343,344
レスありがとうございます。
確かに私にも原因はあります。
毎回この人は大丈夫だろうって期待したくなっちゃうんです。

>>352
要するにおまえさんは
「男の価値は顔だ」って思ってるわけでしょう。
だからあなたはイケメン以外に彼女がいるのが理解できない。
いいじゃんそれで。理解しなくていいですよ。
いったい何を求めてんの？

>>353
相手のどこを見てそう期待するのかな？
顔？
食事おごってくれたから？
うわべだけのやさしいことばで？

>>348
違う違う。そこまで行く以前の線引きの問題。
自分の周りに線を引いてないんじゃないかってこと。
自分はどう考えてるとか、どういう意志を持ってるって事を
普段から言葉や態度でちゃんと出してないんじゃない？
人の話に素直に耳を傾けるという事と、鵜呑みにする事は別物。
今までの経験が結果的に男性に対して気後れさせてるんだと
思うんだけど、自分を守れるのは自分だけだよ。

>>352
なんだろうかね。あなたは恋愛を客観的に判断したいんだろうかね？
何を知りたくて質問しているのか意図が見えてこない。
ｶｺｲｲ男性には綺麗な女性、不細工にはﾌﾞｻｲｺ。恋愛とか結婚ってそういうもんじゃないだろ。
どういうことを求めてるのかがよくわからない。

>>346
長文レスありがとうございます。
前向きな意見で嬉しかったです。
自分の否も認めてちゃんと前向きに考えてみます。
悲観的になりすぎて周りが見えなくなっていたかもしれません。

>>354
だれも顔だけなんて言ってないのですが、そう思われてしまうのですか…
女性とつき会える人は、顔もあるかもしれませんが、顔以外の魅力もあるわけですよね。

では自分に対してコンプレックスがある人間は、まずそれをコンプレックスと思わない、
自分を愛する状態までに成長しなくてはいけないのでしょうか？
そして、客観的に見るとイケメンの逆であるような人が、自分を愛しているとして、
ある女性を落とそうと努力する。そういう時にどういう行動を取るのかなと。

>>358
そうだね。あなたはもう20歳。
大人の女性になるのだからこれからは大人の恋愛をしなくてはね。
流されていってしまうのではなく自分で自分の恋愛の舵を取っていけるようになりましょう。

>>359
あのさぁ、当然のことだけどいくらｲｹﾒｿだって性格悪かったり服のセンスが最悪だったりとかしたら誰も寄り付かないよ。
逆にあまりｲｹﾒｿじゃなくても清潔な身なりだとか前向きで明るい性格だったりする人はやっぱり魅力はある。
なんつうのかね。
成長するって言葉があるからそれを使うけど人間を磨いていかなくてはやっぱり成長はないと思うけど。
それは外面的にもそうだし内面的にもそう。

>そして、客観的に見るとイケメンの逆であるような人が、自分を愛しているとして、
>ある女性を落とそうと努力する。そういう時にどういう行動を取るのかなと
ここまで読んできてこれに答えを出そうってのがあなたの意図のような気がする。

私は付き合って７ヶ月の彼氏と2月に別れ話をする程の喧嘩をしました。
けど私が原因だから私から誤り仲直りもしました。

私と彼は何日か連絡をとってないんですが、今日私の男友達に彼が私の
話をしていたみたいなんです。その内容からするとその喧嘩のことを彼は
まだ引きずっているみたいなんです。3ヶ月も前の事ですよ！？
私は何かの間違いかと思ってその男友達に「私嫌われてるんじゃないの？」
って聞くと「嫌われてたら付き合ってないから！それに○○がお前のこと
〜〜に連れてってやりたいって言ってたよ」って言ってたんです。
たぶん私が前に彼に〜〜行きたいって頼んだから。正直「あなたにそんなこと
話した覚えないのに何で知ってるの？」って思ったけど＝それって本当に
彼が言ってたって証拠じゃないですか。すっごく嬉しいんだけど・・・

3ヶ月も前の喧嘩のことをまだ引きずってるってあり得るのか！？？
それなら仲直りした後でもいいから「まだ許してない」ってその時に
怒ってくれれば良かったのに。

>>355
350ｻﾝの質問にも重複しますが・・・
凄く最低なんですが自分の我がままどれくらい聞いてくれるかで
気持ち確かめたくなっちゃうんです。
今から来て欲しいって言って来てくれたとしたら、行動してくれたことが
嬉しくなっちゃうんです。
凄く最低ですけど。

大学生（男）です。
実は、最近実習で同じ班の女から悩み事を聞いてるんですが、その悩みが
「実習で同じ班の、俺以外のある男からあまりにもしつこいメールが来て悩んでる」というものです。
彼女はもう彼氏がいるし、その男を一度振ったことも有ります。
そして、さっき「もう我慢の限界だから、明日一言いってやる」
というメールがきました。
彼女は俺に何を求めてるんでしょうか。
俺がその男に一言言った方がいいんでしょうか。
それともそこは、出しゃばるべきではないんでしょうか。

>>362
性格

>>363
そんなうわべだけ見てたらだめだよ。
もっと人の本質を見て、恋しようよ。
「ヤるためならなんでもする男が好き」なのはよくない。
まずは自分を変えよう。人を見る目磨こう。

>>364
だから彼女はあなたに何を求めたの？
もうちょっと具体的に聞かせてもらわないと。
何かしてほしいとかいったわけ？

>>364
共通の知り合いの中に味方が欲しいのだと思われます
彼氏がいるのであればあなたが自ら
それに巻き込まれていく必要はないでしょう

>>364
口出ししたらしたで「大きなお世話だ」と言われるのがオチっぽい。
とりあえず静観。
彼女が警察にストーカーの被害届を出す場合は
いつごろから相談されてたかとか
そのしつこい男が何をしたかとかの
証言をしてあげよう。

>>356
関係悪くしたくなくて偽善者ぶってるのかも知れません。
本当は悲しくて仕方なくても好きな人には伝えれなかったり。
だから都合の良い女になってしまうんですね。
自分の否ちゃんと認めます。

>>362
その友達を介したことではなくあなたがきちんと彼と話をするべき。
どこかにわだかまりをもったまま今後も付き合っていく自信がないのならはっきりさせておくべきです。
彼の気持ちを不安に思うのならそのことは彼に話をするべきですよ。
そうすれば自ずと彼の気持ちを再確認することになる。

まぁ、彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてると思いますが。

>>367
彼女から何も要求はないです。
言いづらいだけかな〜とは思ってしまいます。
こういうとき女の子は男にビシッと言って欲しい物なんでしょうか

>>365
やっぱ性格の問題なんでしょうか。
でもその喧嘩した原因（理由）を男友達２人に話したら「俺がそんな事されたら
絶対別れる！！」ってきっぱり言われました。

「彼氏より女友達が大事なら彼氏と別れろ」とも言われたのですが・・・

>>364
なんにもない。でしゃばるべきでもない。
そんだけ。

>>372
彼女から何も要求がなければ特にあなたが具体的に
手を貸す必要はないかもね。しかもあなたは彼氏じゃないし。
単なる友達にさすがにその子もそれ以上のことは求めないだろうし。
もし気になるなら何か手伝おうか？と言って見ればどうかな？

>>361

>ここまで読んできてこれに答えを出そうってのがあなたの意図のような気がする。
はい。わたしにも彼女がいます。自分では外見も自分の至らぬところを成長させようと
努力しているところです。彼女は、当然欠点もありますがこれからも愛していきたい
つまり、わたしが上に挙げた例と自分が合致している気がするのです。
尽くす尽くすというのはダメだと思いますが、やはりドンと構えるような感じがいいのでしょうか？
どうあるべきなのか分からないのです…

>>366
やっぱりうわべしか見えてなかったんですかね；
自分のために行動してくれるのが好きだったんですけど他人から見れば
勘違いですね。
愛されてるって思えるようなことがして欲しくて、すぐ我がまま言って試しちゃうんです。

>>371
男友達にも「ちゃんと自分から謝れば許してもらえると思う」って
言っていたから出来る限り早く謝ってその後にでも彼とお互い思ってる
ことを全部言い合いたいです。

>>363>>370
ここまで読んできてあなたから受ける印象は「子供」。
精神的なゆるさ、幼さを感じます。
やはり経験は積んできているのだからどうしてそうなってしまうのか、今後自分はどうしていったらいいのか。
それをよく考えて自分なりの結論を導き出しておくべきだと思いますよ。

>>376
自分は自分。
彼女に尽くしたい！彼女のためにしてあげられることは全部してあげたい。
そう思うのならそうすればいい。
逆に男はドンと構えて簡単には動じない。女は黙って俺についてこい。
そう考えているのならそうすればいい。
要は好きな彼女のために��自分を変える必要はない�＝B
彼女と付き合っていく中で��自分が変わっていく�＆K要はある。
どう付き合っていくのか、付き合って行きたいかは彼女とよく相談しなさい。

>>378
よくわかってんじゃん。

>>368>>369>>374>>375
う分かりました!!
共感と静観しつつ何もしない方向で行きます。
アドバイスくれた方、ありがとー

>>363
あなたにとっては表面的な我儘で、その内容はきっとその度に違ってて
あくまで相手を試すためのものでしかないんだろうけど、
相手はそれをかなえることで、中に踏み込めたと思うと思わない？
その我儘っていうのも、「彼女でもないのにそこまでやれるか！」って程
難易度の高いものとは思えないから。
第一それはね、お互いが好きだと思ってる相手なら意思確認になっても
それ以前の相手には「これクリアできたらイイよ」みたいなもので
飛び越えてきた相手がそういう行動に出たからって、
ちょっと待ってよやめてよは通じないものじゃないかなあ？

そんじゃねるぽ。
来週彼女と会います。オレもがんがろう。

>>377
>>377さんが無茶な要求を出したとき
「それは一般的に考えて常識を外れているよ（良くないよ）」と
丁寧に時間をかけて「なぜ駄目なのか（良くないのか）」を説明してくれる人が
>>377さんを大事に思ってくれてる人なんじゃないのかな。

「じゃ今すぐ行くから」というセリフのもとに速攻で来てもらって、それで>>377さんが
「あ、無茶をすぐ聞いてくれて嬉しい（愛されてるんだ私）」なんて思って、あっさり脱いで
相手と寝ちゃってたりすると、こちらとしては激欝な気持ちになります。

「手間」の重みや大切さについて、もう一度考え直してみてほしいんだけどな。

>>377
それは「わたしのために行動してくれてる」んじゃなくて
「ヤるためには多少の面倒はいとわない」だけなんですよ。
大きな勘違い。彼らは女を抱きたいから飛んでくるんです。
あなたのことなんかこれっぽっちも考えてない。
そんなバカな試し方して、相手のことがわかると考えてるのが
大きな間違いなんです。
あなたは単に「うちまで来たらヤらせてやるよ」って誘ってるだけです。

>>383
何だか自分の一番の否に気付きました。
私の我がまま聞いて、愛して、って自分の要求が叶えば満足して終わってたのかも知れません。
凄い最低なことしてました。自分の我がまま聞いてもらったら終わりなんて都合良過ぎますね・・・

>>385,386
指摘されればされる程、自分が悪いのが本当に分かりました・・・
試し方間違ってました。
今から来て、今日は私と遊んで、バイト休んでとか全部誘ってるように聞こえますね；

>>380
そうか。別に周りに合わせるのではなく、自分がしたいようにしていけば良いのですよね。
そこで、変わる必要があれば変わる努力をすればよいってことなのかな。

はじめまして
大学三年の男です。好きな人が今までずっといなかったのですが
うちの近くのマックのバイトの子を好きになってしまいました
とにかくすきなんですがシャイな自分はどうしたらよいのかわからない状態です
どうしたらよいのでしょうか？

>>388
＞試し方間違ってました。
このセリフ、なんかちょっと複雑な気持ちになりますね・・・。
付き合いはじめから「試さないといけないような心理状態」ってどうなんだろう。

＞今から来て、今日は私と遊んで、バイト休んでとか
全部、１話完結というか発展性のないテーマばかりになってるよ。
「今行けば終わり」「今日（今から）遊べば終わり」「（今日）バイト休めば終わり」といったような。
それで全部H系が絡んで一日の終わりが締めくくられるの？
まずいよそういうのって。実態は分からないけど。（いつもそうじゃないのかもしれないけど）

深刻な悩みとかを打ち明けて、継続して相談に乗ってもらって（かなり手間かかるよね、こういうの）
「この人は自分のことを大事にしてくれてるなあ」と思えた経験はどれくらいある・・・？
別に悩み相談じゃなくてもいいけどさ。その辺についてどうなのかなあという
不安感が出てきてしまうんですけど。

何か、そういう方向（初期段階から相手を試しまくり）に暴走させてしまう原因があるのかな。

>>390
声掛けろよ。

>>390
あなたのスマイルください。
あ、持ち帰りで。

>>390
クルーになって彼女のいるフロントとのコミュニケーションを
うまく取れるようになってください。

>>388
＞試し方間違ってました。
私もこれ引っかかる。試したところでどうするのかなとね。
自分にとって異性としてどうかを確かめたい気持ちはわかるけど、
あなたのためだけに存在する他人なんていないよ、誰にだって「自分」がある。

友達や周りの人に対する態度、思いやり、気配り、
言葉の選び方、仕事や勉強に対する姿勢、金銭感覚、
その人がどんな人かを見るための切り口ならいろいろあるよね。
気になる人がどんな人かをよく見てみようと思って、多角的にちゃんと見て
それで自分が好きになった人なら、自分の目を信じるしかないし、
後は自分という人間を見てもらうしかないでしょう？
例えば同性の友達なら、あなたもそうやってきたと思うんだけど。

これまでの経験が根底で「どんな人なら信じられるか？」と思わせてて
その男性不信が「試してみないと」へ悪循環になってるような気がする。
愛されてると実感して自分の価値を確かめたいだけだから、単発的に完結。
他人につけられた価値は、一方で他人に簡単に壊されるものだと思う。
あなたはもっと自分で、自分に価値があると思わないと。

＞＞３９２
＞＞３９３
＞＞３９４
メルアドと番号を書いた紙を渡すのはおかしいですかね？
一応少しは面識はあるんですがその場ではあまり話せないもので
スマイルは頼む必要がないくらい笑ってくれます

ついでに私のシャイな悩みも聞いてくださぃ。
私は好きな人や気になる人を目の前にすると、
頭真っ白になって話せなくなっちゃうんです。。
何を話したいかも考えられなくなって(←真剣悩んでます)、会話弾まず終了。
今までの23年間好きな人もいたし、告られて逆に気になったりした人もいたけど、
結局は自爆で正式に御付き合いした事もありません。。
このままじゃ男友達も出来ません。
どうしたら一歩踏み出せるのかな…

今、大学三年です。
ゼミで同じ人と仲が良く結構話したりするんです。
私はその人といい感じなのですが、不安です。
本当の自分を知られたら嫌われるのではないかと思ってしまうんです。
今まで彼氏いたりしましたが、
私をよく知らないまま好きになってくれたりしたので、
少し付き合って別れてしまうケースが多かったんです。
きついことを言ってしまう性格で、気を付けているのですが
知らないうちに傷つけていそうで不安です。
不安があるうちは、彼とあまり仲良くしない方がいいのでしょうか？
長くてすいません。

>>397
>私は好きな人や気になる人を目の前にすると、
>頭真っ白になって話せなくなっちゃうんです。。

>このままじゃ男友達も出来ません。

↑の二つの発言から読み取れることは、あなたは、
好きな人に話しかけられないのではなくて、
異性と話をすることが出来ないってことだよ。
だから、まずは異性の友達を作ることを目標にしてみよう。
恋愛対象ではない男の人もいるでしょう?
そういう人と話すことで耐性を作ることがまず必要だと思う。

>>398
>不安があるうちは、彼とあまり仲良くしない方がいいのでしょうか？

これはつまり、自分自身を変えることができるまで、彼とは仲良くすべきでないってことかな?
そうじゃないと思う。あなたは物事をはっきり言う性格のようだけど、
もちろん人を傷つけるようとしてそうしているわけではないよね?
だとしたら、それはある意味美点といってもいいと思う。
確かに自分を隠して付き合うことはできるかもしれない。
けど、それじゃ自分がつらいだけだし、長い付き合いは難しいでしょう。
それに、自分が好かれるかどうかは、相手がある問題だから、
絶対的な必勝法があるわけでもない。
今の自分に自信をもって。その状況であなたを好いてくれた人は
間違いなくあなたのいいところも悪いところも
好きになってくれたといえるはずだよ

好きじゃない人とか何とも思わない人には全然話せるんです。
でも、仲良くなってくると勝手に意識し出してオカシクなるんです。。
今、良い仲になりそうな人がいるのですが、
またいづれ壊れてしまうんじゃないかと恐くて、逆に今尻込み中なんです。
友達は「会ってみないとわからないよ！」と言ってくれましたが、
私の不安は過ぎってしまうのです。
恋はしてみたいのに…こんな弱い自分が嫌です。。

大学の同じ学部に好きな子がいます。ちょっとしたきっかけでメアドを教えてもらい
週に２，３回メールしてます。返って来るのは遅いけど、長めのメールを返してくれます。

最近では少しずつ喋れるようになってきました。彼女と会えるのが大学の唯一の楽しみ
なのですが、先日勇気を出してデートに誘ってみたら｢用事がある｣と断られ、少し態度

がヨソヨソしくなって、メールも短くなってます。これって嫌われてしまったって事
なんでしょうか？こんな事で悩んでる自分の器の小ささにも腹立たしいです。

でも、このスレで少しでも勇気がもらえたら、と思います。お願いします

>>401
何とも思わない人には全然話せるのかー。
けど、男友達はいないんだよね。
つまり、仲良くなった男の人は全部恋愛対象ってこと?
うーん、最近どこかで誰かがいっていたけれど、
何もしないのも、仲良くなった後告白してだめになるのも、
結局だめになるという意味では一緒なんだから、
それなら行動してだめになったほうがいいんじゃないかな。
あとは、やっぱり経験だよね。考えてても治るものでもないと思う。

>>402
メールの長さで全てを判断するのはよくない。
長いからって気があるとは限らないし、
逆に短いからって嫌われてるというわけでもないと思うよ。
あくまで想像なんだけど、
よそよそしくなっているのはあなたの方だったりしない?
今の段階ではあまり考えすぎるのは得策ではないと思う

同じゼミの女の子にどうも好かれているようです。 俺自身もいい人だなぁとは思うんですが付き合うとなると話は別…というか。 これからも何でも話せるいい異性の友達でいたいのですが難しいものなんでしょうか？

同じサークルの子のメアドききたいんですが、あまり話もしてないし、突然言うのもキモいだろうから困ってます。
その子はかわいいんで結構チヤホヤされてます。メアドも教えてもらった奴何人かいるみたいですが・・
やっぱ頑張って話しかけなきゃ駄目ですね・・・
みんなその子を狙ってるように見えてきちゃってサークルが鬱・・
書いてると俺ってとことん小心者だな。
今日も「そろそろ帰ります」とかいって逃げちゃった・・・orz

>>388（補足）
や○捨てなんていう言葉も目にするので、試すこと自体に関して否定はしないけど、
そのやり方に関して工夫があまり見られないので、そのことが気にかかります。

>>348
＞嫌だと伝えて泣いても本当に止めてくれない人も居ました。
＞その程度の女にしか思われてないからでしょうけど・・・
これは恐らく「本物を欲しがっている（安心できる相手に１番として深く愛されたい）がゆえの弱み」
みたいなものが透けて見えるから、それがいっそう相手を「こんな女軽く扱っていいだろう」という
粗雑な態度に走らせてしまってる原因なんじゃないかな。そんなふうに想像します。

弱みが見透かされてしまっているんじゃないかな。
わがままを要求してるときの自分については「強い私」のように錯覚してしまってるんでしょうけど。

はまってる状態から何とか抜けられないかな。主に自力メインで。
掲示板の書き込みのみで事態打開というか、どうこうするのはかなりきついと思う。

>>370
＞本当は悲しくて仕方なくても好きな人には伝えれなかったり。
（好きな人という表現を「付き合ってる相手」として以下の文章を書きますね）

「好きな人」は「悲しいこととかどんどん言ってくれていいよ」と思うよ。（当たり前）
だって「好きな人」なんだから。
ピンチのときにこそ、その苦しい胸の内を明らかにして安らげる相手（自分だったら相手の
苦悩を緩和したいと思うでしょ？）だからこそ「好きな人（付き合ってる相手）」なんだし。

と言っても、ここで>>370さんが書いてることは
「嫌だからやめてほしいんだけど、相手のことを好きだから嫌だと言葉に出して言えないの」
という意味にとれますよね。後に
＞だから都合の良い女になってしまうんですね。
こんなフレーズがくっついてるんだから。けど、これ当たってたら非常に困るんですけど。
読みが外れてますよね？上のかぎかっこ。

>>377
＞すぐ我がまま言って試しちゃうんです。
短時間で簡単に相手の中身をチェックするのは難しいんじゃないかな。

>>387
＞凄い最低なことしてました。自分の我がまま聞いてもらったら終わりなんて都合良過ぎますね・・・
>>387さんのことを「最低だ」と言って非難するつもりは全然ないけど
自分の心の中にある「満たされたい」という本心とかけ離れていて、しかも後遺症しか残らないような行動
に走ってる自分自身のことを、もう少しよく観察して、大切に扱ってほしいと思う。

>>405
あなたが好かれていると仮定してだけど、
それは告白されてから考えればいいことじゃない?
あなたはそのときに断るんだろうけど、その断り方にもよるだろうね。
ただ、その後どう考えるかは相手が決めることだから、
こればっかりはどうなるかは今はわからない。
もちろん、友達でい続けられる可能性もあるでしょう

>>396
いいと思いますけど、

＞とにかくすきなんですがシャイな自分はどうしたらよいのかわからない状態です
こういう状況なので仕事がらみで慣れてくのもいいかなと思ったので。
そういう理由でクルー化をお薦めしました。

>>405
それを受け止められる人もいるし、また逆もしかり。
だけど、世の中大半がそんなようなモノなので
あまり深く気にせず、キミはキミの思うように
やれば良いのだと思います。＾＾

誠実な対応だと思います。　

>>406
まあまずは話しかけることだよね。
で、ある程度話が出来るようになったら、
メアド聞くこと自体は大したことじゃないから、
色々考えずにさらっと聞いちゃえばいと思う。
メアド聞けたとしても、仲良くなっていくのに重要なのは
やっぱり実際あって話すことだから、とりあえず今頑張ってみよう

405です。 言い方は悪いんですがなんとかうやむやにしてしまいたいんですよね… 友達のままでいたいので…

>>405
じゃあ彼女なり、気になる人が他にいること(いなくても)を示唆してみたら?
まあそれで向こうがあきらめるかどうかはわからないけれど。

>>413
どんなに予防線を張っても
それでも告られる場合は告られるモノだし…。

考え過ぎても仕方がない事かと。

>>400
ありがとうございます。
なんか泣きそうになりました。
不安ばかり気にせず、自分にもう少し自信を持つようがんばります。
せっかくの出会いとこの気持ちを大切にしていきます。

質問。
普通のカップルでもアナル舐めたりするんですか？
また汚いと思いませんか？

>>416 ありがとん。
誰かにきいてもらいたかったんです。
逃げないように・・テンパらないように・・・・

こんなことを考えてる俺も勝手な人間なのかなーと思うと結構萎えますわ(｡_｡) とりあえずしばらく様子みてみよ…

>>404さん、ありがとう。勇気出してまた友達っぽく接して行こうと思います。
考えずにガンガン行ってみます

>>419
誰でも『傷つける側には回りたくない』し
気のない相手（でも友達）からは
出来るものなら告られたくないという思いも　よく分かりますよ。

うん。　うん。

>>421 その子には彼氏がいたので気楽に色々話せたんですが… 今日別れたらしく今までのように意識せずに話せるんだろうか…

>>422
もしかして
『自分の事が気になって相手と別れたのでは？』
なんて　思いあたるフシがあるとか…なのかなぁ？

>>422
ちょっと自意識過剰のような気がするなぁ。
色々考えすぎると逆にいい結果にならないかもよ?

お願いします

>>417
え?素できいてんのかw
過激板か、カップル板いっといで。
ここ一応純情恋愛板なんで

>>424 そうだと俺も助かるんですが…

自分17で22歳です いろいろあってまだ二回しか会ってない彼に、気持ち伝えようって決めました。 で、答えが “まだお互いよく知らないからどんどん遊ぼ！で答えだすから…” で。うまく逃げられたような気がして(ﾆｶﾞ 皆さんの意見聞かせて下さい。゜(ノД;)゜。

↑相手が22歳って書こうとしました… 改行も出来てない◯|￣|＿

>>428
いやぁ、逃げられたっていうか、二回しか会っていないなら当たり前の返事だと思うし、
むしろ真摯的に対応してくれたと取るべきじゃないかな。
本来断られてもおかしくない場面で、
今後に可能性を残す答えを得たってことはもっとプラスに考えていいと思う。

ずっと好きだった子に告白して、むこうも「好きだよ」って言ってくれたのが、２ヶ月前。
だけど、付き合ってるうちに、俺のことがそこまで好きでなくなったみたい。
嫌われたわけじゃないんだろうけど、友達としてしか見れない、見たいな。メールは毎晩やり取りしてるんだけど。
なかなか会えないし、やっと一緒に食事をする約束を取り付けたけど、「他の子もいたほうがいい（要約）」
とまで言われた。

俺は今でも大好きだからこそ、もうこんな関係は終わらせようと思う。
彼女は優しいし、"嫌い"になったわけではないからこそ言い出せないんだろうから。

でも、やっぱり好きだから、喧嘩別れはしたくない。

どうもってくべきですかね?

ちなみに大学一年で二人とも18、高校の時の塾の知り合いだったり。

>>407
×粗雑な態度に走らせてしまってる原因なんじゃないかな。
○粗雑な態度に走らせる原因になってるんじゃないかな。

試す方法、内容については少し変更してみてね。

あと自分自身のことを真剣に大事にしてくれないと、困ります。

>>203さん
レスありがとうございます。亀レスでスミマセン・・
そうですね、何かを評価してくれたから付き合ってくれてるわけで、そう言うところも伸ばして行きます！！
前向きな意見ありがとうございました。

>>431
＞友達としてしか見れない、みたいな。
＞「他の子もいたほうがいい
なるほどね。

＞でも、やっぱり好きだから、喧嘩別れはしたくない。
書き込みを見る限り、喧嘩別れにはならないでしょう。
落ち着いてそうだし自己抑制効きそうだし演技力ありそうだし。

「やっぱり好きだから」は抑え目にして（気づかれないようにして）、
「やっぱり俺たち何かズレてるよな？（恋愛相手として、お互い合わないよ）」
「最初から友情関係だったんだよ」といった形で自然消滅を狙うという方法も
あるんじゃないかな。（あくまで冷静に、あっけらかんとサッパリ言わないと。
そこで失敗すると今後の友好関係に影響が）

「ごめんね」と相手に言われると非常にきついので、そういうこと
言われないように留意しつつ。

>>434

レスサンクスです。

好きな相手に別れ話を切り出すのはやっぱキツいけど、
敗戦処理もうまく決めて、今後の経験にしようと思います。

>>435
それでいいのか？それで>>435の気持ちはおさまるのか？
俺ならそのまま一方的に別れる前に、会ってしっかりお互いの気持ちを確かめるぞ。
すこし距離と時間を置けばなんとかなるかもしれないし、向こうがもう一度好きになろうと努力してくれるのもいい、
好きになってもらえないかこちらが努力する時間を作ってもらってもいい。
話し合えば、別れる以外の選択肢もためせるんじゃないか？
友達として好きならそれが変化する可能性もあるじゃないですか！

・・・じゃないと俺も困る(--;

>>435
＞好きな相手に別れ話を切り出すのはやっぱキツいけど、
わかる。向こうの、ひいてるような態度にムカッときてたとしても、
そういうのも理解できる。

でも、かぶる（痛みを背負う）のは男の側なんじゃないのかな。
女の子は「ひいて逃げていい」という特権があるような気がするよ。
（これ別に女の子を馬鹿にして言ってるわけじゃないんだけど）

現状を維持し続けても、どんどん疎遠にされて相手に距離とられると思う。
なら気まずいまま、あやふやで消化不良的な関係になっていくよりは
いったんパッと切って友達関係に戻ったほうが後々のためにも
何かと都合がいいんじゃないのかな。

非常につらいところだろうけど、男なんだからこの難局をクリアしてほしいと思う。
冷静に落ち着いて物を書くことができる君なんだから、
この事態を乗り切れるだろう。

>>436
>>437

ありがとう。やっぱり、相手のためにも俺から言うべきですよね。

今度ゆっくり二人で話した後、切り出してみようと思います。

彼女が生まれてからいたことがない２１歳男です。
今好きな人がいます。
好きな人は去年の夏ぐらいからちょっと就活に関係した集まり
で仲良くなった友達です。
何か面白そうな事があれば、みんなで行ったりしていました。
先月ぐらいから２人きりで映画を観ました。今週また映画を観ました。
飯食ったりして、愚痴を聞いたり、話も凄く盛り上がっています。
でも、好意があるかは分かりません。メールはほとんど僕から送ってます。
ただ返信メールは嫌がっている感じでは無いです。
告白は時期尚早なんでしょうか？早いとしたら後はどのような積み上げが
欲しいのでしょうか。

>>439
告白していいんじゃないの？
自分はまだ2人で映画って段階まで行ってないからうらやましい。

>>439
脈なしではなさそう。
ここは思い切って告ってみるのもいいかも。
就職活動が差し障りにならないといいんだけど

そうですか〜。やはり告白した方がいいすかね。
自分としてはもう少し確証が欲しいけど、
タイミングを逃すのも怖いですし、
他に彼女の事が好きそうな奴がいるんで、
そろそろぶつかってみます！

>>439
２１年間彼女なしのお前の暑過ぎる告白は就職活動中の彼女にはまさに余計な悩み

ＨＯＴな告白は就職ケテーイ後にするか
さりげなく彼氏になるか

むっちゃ大好きな彼女がいるのですが何をしても勃ってしまいます…
手にぎったり抱き合ったり…ってか一緒にいるだけでギンギンにorz
俺は真剣だしそんな体狙いとかじゃないのでバレないかひやひやです
しかも我慢汁がすごい…家帰ったあとパンツみるとぐちょぐちょ
たまにズボンにまで染みてしまっています、バレたら絶対嫌われる…
男の人対処法知りませんか！？マジで悩んでます…
とりあえずパンツは二枚はくようにしてます

>>442
ピカードに禿堂。
就職活動が終わってからでも良いかも。
それまでデートしまくれ

>>444
それはしかたないよ。
まあそのうち飽きてピクリともしなくなるから

＞４４４
何発か抜いてからデートしたらどうだろう？

>>443
>>445
いや〜彼女難関業界志望してて、既に一浪して今年も失敗
してるんですよ。いつになったら決まるのかちょっと分からないんです。
恐らくそれで恋愛する気は無いのかも知れないです。
諦めた方がいいんですかね。何年もこの状態が続くのは僕の人生にとってプラスなのか。
ちなみに僕は一個下で既にその業界は失敗し、別のところに行くつもりなんですけど。

>>444
勃つのはしょうがないとして、我慢汁か。
二人で会う前にオナニー８回位やれば出るものも出なくなるよ。

我慢汁ってなんもしなくて、女の子意識しただけででるものなの？
初耳だ。俺は出ない。

>>448
何もせずに諦めちゃイカン。諦めるんだったら告白してみろ

オナニーか；最近若いのに衰えてきたのであんまりしたくないのですががんばります

>>450
マジですか！？俺はちょっと意識しただけでもジュンって感じでどんどん出てきますよ…
ズボンに染みなんて恥ずかしくて泣きそう
前の彼女にはアソコ触られたとき「湿ってるよ…」ってちょっと引かれたしorz

>>452
え〜カワイイ！元カレが結構そんな感じでしたよ・・
思い出しました、こちらとしてはうれしかったですけどね
その解決法でとりあえずガンバッテください！

>>452
気持ちはわかる。俺もキミほどじゃないかもしれないがある！
でも大抵向こうは気づいてないよ。たぶん大丈夫！
そうだな、服装だけ気をつけておいたらどうでしょうか？

>>437
ふーん、世間じゃそうやってパっと区切りをつけるのか〜。
俺は中々区切りがつけれなくて毎回悩んでたよなー。
勉強になります。

>>438
とりあえず、一度話してからでも遅くないと思う。

最近まで数ヶ月間、顔を見るとドキドキする人がいたのですが、
話すようになってからそのドキドキ感がなくなりました。
自分の中でその人が好きじゃなくなったのかな？
ちなみに私は一目ぼれで人を好きになることが多いです。

>>456
熱しやすく冷めやすい人なんだね
その人のこともあきたんじゃない？

>>457
ありがとうございます。
やっぱりそうなんですかね？
好きだと思っていろいろ行動しているんですが、
もしかして思い込みなんだろうか。。。

私は高校１年の女です。
入学式から１ヶ月が経ち、だいたい女子グループが固まってきました。
私は中学のとき、２番手か３番手のグループに入っていて、
いつも１番のモテグループに憧れていました。
高校に入ったら、絶対に１番のグループに入ろうと思って頑張りましたけど、
今のグループは２番手のグループです。
１番手のグループと２番手のグループでは雲泥の差があります。
１番手のグループは、目立つし、可愛いくてセンスのいい子ばかりだし、
他のクラスの可愛い子とも友達になれるし、男子とかに遊びに誘われることも多いです。
私も、文化祭や花火大会なんかで沢山思い出を作りたいし、
そのためには１番のグループに入らないとだめなんです。
ルックスは１番のグループでも通用すると思うんですが、
地味な感じなのか、１番のグループにはあまり話しかけられたりしません。
なんとか、１番のグループにランクアップしたいので、
何か良い方法はないかアドバイスをお願いします。

>>459
/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜一番かっこいい男の彼女になる
ゝ~

>>459
最下位でなければ、男の子と仲良くなれると思います。
グループ構成が決まってしまった今、ランクアップは無理じゃないですか？
１番のグループの人達も自分の位置を維持するのに精一杯だろうし。。。

どうしてもランクアップしたいなら、グループに入るのではなく
１番グループ内の１人に個人的にターゲットを決めて、徐々に
そちら側の人間になっていくのがいいかと思いますが
下手をすれば２番グループにも見放され
１番グループからは煙たがれてしまうかもしれない諸刃の剣

＞459
グループの力を借りてモテたいの？
自分の実力で勝負したりはしないわけ

>>460
それは荒業ですね。
反対に妬まれたりしないですかね？
というか、そんなのムリっぽいし。
>>461
絶妙なバランス感覚が必要なんですね。
私は1番目のグループの人たちからあまり話しかけられないので、
自分から行かないとだめですね。
何かきっかけがあるといんですけど。

>>462
女の世界では、個人の力も重要ですが、
友達の構成もより重要です。
遊びにいくのも、グループ交際の遭遇率も1番上のグループじゃないと難しいです。
男をＧＥＴしまくる一匹狼の女って見たことないでしょ？
センスの良い子が友達にいると、自分のセンスも磨かれるし、
総合的に見て友達は重要なんですよ。

＞464
１番手グループに入るためにはセンスアップが必要
センスアップするためには１番手グループに入ってセンスを磨いてもらうことが必要
どうどうめぐりだね・・・。

あたまわるそうだ…

/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜レイナちゃん本当に気合入ってるね。でもよく見ると恋愛の相談ではないみたいね
ゝ~

過激板とかのほうがいいかもよ。
￥交してくれるｵｼﾞｻﾏもたくさんいるし
金の力でセンスアップしてみたら？

>>465
センスというのは外見ですか内面ですか？
外見は頑張ってるつもりですけど。
1番目のグループの下のほうの子よりは勝ってると思うんですけど。
内面は難しいです。
面白いこととかもあんまり言えないし、
根暗なのかな
>>467
一生に一度の高校生活なので気合入ってます
後悔したくないしね。
板違いならごめんなさい。
ただ、モテグループに入るって事は
恋愛の選択肢も増えるって事なので
広義の恋愛話のつもりなんですけど。

選択肢、増えないよ。
バカにはバカしか寄ってこないから。

>>469
内面外見両方磨かないと魅力ない
外見だけ着飾ってる女は、女からは利用されて男からは
ヤリ捨てされるよ。

>>470
絶対に増えます。
１番目のグループには男子がいっぱいよってくるし
カラオケとか遊びとかにも誘われるし
他のクラスの美男美女や他学校の美男美女とも知り合えます。
なんというか華やかな生活ですよね。
>>471
内面の磨かれてる女とは具体的にいうと？

>>471
/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜うん、槍逃げされちゃうタイプだね
ゝ~

>>469
必死オーラ出すと、その仲良くいたい子たちから嫌われる。
あなたが相手の立場ならキモイっしょ？

>>472
出会う人数増えても
バカなあなたに寄ってくるのはバカだけだから。
あなたは例え蝿でも増えたら嬉しいみたいだけど。

>>475
たて 呪われしもの
たて 飢えたるもの
正義の炎は 今こそもゆる
過去をば捨てて 奴隷よ たて たて
世はくつがえる 無よりすべてに
この戦いに つどえよ明日は
インタナショナル われらがものよ
http://www.fysel.ntnu.no/~makarov/anthems/internationale-ru.mp3


国歌はこれで決まりな！！

>>469
ルックスは１番手グループの中の下の子よりは勝っている…
と思ってる態度が傍目にありありとでちゃってるんじゃない？
「私ってばこんなにイケてるのになんで２番手グループに甘んじなきゃいけないの？」って態度が。
それって１番手グループに入りたいのか、１番手グループを敵視してるのか
微妙な態度に見えると思うので、そこらへんも問題かもね。
本気で１番手グループに入りたいのなら>>461が書いてるように
「１番手グループの中で話があいそうな子を見つけてその子と個人的に友達になる→その子の口利きで
１番手グループに呼んでもらう」
ってのが一番成功率高いはず。
ただ、最初に書いたように、不遜な態度とか、傲慢な態度が透けて見えちゃうと
「あ、こいつ、グループに入りたくて私を利用しようとしてるだけだな」って見抜かれちゃって
１番手グループの中の子と友達になれないとは思う。
何が足りなくて、何が過剰なのかってのを見つめなおしてみる必要があるかもね。

>>472
内面の磨かれている女性は、あなたのようなくだらない事で
必死になったりはしないですね。
あなたは単に見得を張りたいんでしょうね。
そういうのってなぜかオーラとして出ちゃうんですよね。
で、格好の餌食になるわけ。男女共にね。

>>473
そんなに軽くないですよ
>>474
そうですね。
さりげなくですね
>>475
そうでしょうか？
女は基本的に受身なので
男子が寄ってこければ何も始りません。
その人物がどういう人物かはよってきてからの問題で
仲にはいい男もいると思いますけど。
>>477
態度にでてるんですかね
敵視はしてないけど意識はしてます。
それが見え透いてるのかな？
いろいろ参考になるお話をありがとうございます。
必死オーラが出ないようにきおつけます。

>>459
あんた危ういなぁ…。
友達も評判も失わないように気をつけなよ。

>>479
基本的に受身…
いつの時代の人ですか。
てめーが怠惰で傲慢なだけだっつーの。

>>478
くだらないことじゃないです。
どのグループにはいるかによって、
その後の高校生活全てに影響がでます。
見栄を張るって気持ちもあるけど、
華やかな高校生活を送りたいんです。
もう、地味なのはいやなんですよ。

>>479
女は基本的に受身って・・・
受身で男が寄ってくるのは相当の美人で可愛くて性格も良い人だけですよ
あなたそんなに可愛いの？んな訳ないか。二番手だもんね。

あなたはきっと一番手からも二番手にも逃げられちゃうタイプかもね。

>>480
必死オーラを出さないようにさりげなく行動します。
>>481
今でもそうでしょ。
男子に何人告られるかとか、街で何組に声をかけられるかが
女の勲章みたいな価値観はまだあると思いますけど。
べつに女から告白するのもアリだと思いますよ。
でも、女としては自分から言うより相手に言って欲しいじゃないですか。

/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜もう整形しかないよ、レイナちゃん・・・・・
ゝ~

私女子高でほとんど男子との出会いがないんです（＞＜）
どうすればいいですか？？

>>484
つまんない価値観の中で生きてるんだね。狭い。つーかナチュラルにバカ。
しかし君の高校の1番のグループって
そんなつまらん連中ばっかりなの？
ヒドイ高校だ…

>>486
バイトするとか、友達に紹介・コンパしてもらうとか
予備校、塾でとか。
とにかく動かなきゃ待ってるだけじゃダメだよ

>>485
ルックスはそんなに悪くないと思うんですけど
>>487
どこの学校でもそうだと思いますよ

>>489
高校なんて所詮狭い世界だ。
学校と言う枠を外れたときに通用するいい女になりなさい。

＞489
それには反論だわ。
うちの高校はそういうの無かったよ。

>>489
違うっての。
視野の狭い奴ほど、自分が世界の標準で
自分の知ってる範囲が世界の全てだと思い込むきらいがあるが。
本気でバカだな。

>>459
見栄を張る気持ちどころか虚栄心の固まりダヨあんた。
まずそこに気づけ。そしてそれがどれだけみっともないか気づけ。
グループって言うのは不思議なもので
その子の能力にあったグループが不思議とできる。
能力以上のことをしようとするととんでもないしっぺ返しを食らうよ。
卒業する頃には子供がいたりしてねｗ
大体必死になってる姿がスデに痛々しくて、とても1番の器じゃないよ。
誰かを羨んで努力することはアリだが、
現状を否定してただ羨むだけのあんたみたいのは浅ましいって言うんだよ。

>>490
努力は続けますけど
高校時代に結果が欲しいです
>>491
すいません。
ただ、私の場合は中学も高校もはっきりとグループにわかれて、
互いにほとんど交流しない状態です
>>492
世の中は違うかもしれないけど、
現実に私のおかれてる状況は
グループわけによる階級社会なので、
そういう状況ならランクアップを願うのは普通の感覚でしょ
それとも、高校が変だから高校3年間を捨てろと？

/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜分をわきまえる
ゝ~

>>493
浅ましくても、痛々しくても、高校3年間は一生に1度であり、
思いっきりはじけたいんです。
自分の器が1番目に満たないからと言って、
現状に甘んじるのは辛いです。

>>496
1番のグループに入りたいと言う事は、今の2番手のグループの友達は？
友達を大事に思わないのは一番いけないことだよ。

>>484
男がナンパで何人ヤッたてのと同じ発想なんだな、
すぐヤラせてくれそうな雰囲気出して夜の街に出たら、あなたの言う派手な高校生活できるよ。

>>494
そんなもんを「ランクアップ」だと考えてるのがﾊﾞｶだっつーの。
ヤリマン同士のキャットファイトで勝って
人生の勝者かなんかだと思い込んでる
おまえさんと同級生たちが哀れでならん。
まともでいい男たちは哀れみの目を向けるかもしれんが
ヤろうとは思わないだろうな。

＞486
・バイトをする。
・合コンをする。
・中学の時の友達で共学に行った子に相談してみる。
・塾に行く。
・街でナンパされる。
・ネットで知り合う
　（出会い系とかじゃなく、ｵﾝﾗｲﾝゲームのチャットとか趣味の掲示板とか。
　同性でいいので実際会って遊べるような他校や環境の違う友達をつくると
　そこから輪が広がることが多々ありますよ）

思いついたのはそんな感じ。

>>496
身の程を知れ
なぜ自分が一番グループにいないかわかってる？

>>496
/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜まあ、もうはじけてると思うけど・・・
ゝ~

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Domino/1831/pachi.png
/￣ヽ
~ﾑ~ﾂ　＜こんなふうにはじけてみる？
ゝ~

＞486
共学に行った中学時代の友達に紹介してもらうなり
相談に乗ってもらうなりしてみるのもいいかも。
あと、ｵﾝﾗｲﾝゲームのチャットとか、趣味の掲示板系
（出会い系はダメだよ！）で知り合い、友達を増やす。
例えばそれが同性の友達だったたとしても
それだけ違う世界のネットワークを知ることができるわけだし
実際会って遊べる「学校や環境の違う」友達関係が広がれば
その中での出会いってのも増えてくるよ。

>>497
今の友達は好きだし居心地がいいですよ。
ただ、サッカー選手とか野球選手が、海外に移籍するじゃないですか
それって、日本に不満があるから出るんじゃなくて、
より上を目指すために行くんですよね？
それと同じ心境だと思います
>>498
べつにヤルのが目的じゃないです。
恋愛沙汰が多くなるのが目的です
>>499
やるのが目的じゃないです
>>501
最初にきっかけがなかったからかな。。。
ウチのクラスに凄い可愛い子がいて、
その子と友達になりたかったんだけど、
きっかけがなくて、ズルズルと。。

>>505
女にも相手にされなかったのか・・・

スポーツ選手が誰でも海外移籍できるとでも？

>>497が良いこといった！

飾り立てたってダメ、自分自身がきれいでなきゃね。
その思想で行ったら男どころか友達もなんもかんも失って
泥沼の高校生活になる悪寒。ある意味スパイシーだけどね。

まずはゆとりをもて。
きれいなものでも見て出直しな。

>>506
相手にされないんじゃなくて
きっかけがなかったんだってば
>>507
女を磨きます

＞505
高校一年の最初なんて
きっかけだらけだと思うんだけどなあ。
私はクラスのかわいい女子（中学が違ったのでまったく知らない子）を
入学式当日にナンパ同然の声のかけ方して友達になったけど
最初だからできる荒業って結構ある（あった）と思うよ。
受身受身と言ってるけど、同性にまで受身になるのはダメだと思うけど…。

>>508
きっかけなんてクラスメイトなんだからいくらでもあるかと。
相手が話し掛けてきてくれるとか思ってるんじゃ・・・
向こうはあなたに興味がなかったんだね。残念だね。

待てよ。
冷静になって考えたらレイナはウケミンの分際で派手な恋愛をしたいのか？
グループ云々は虎の威を借るってことか。
なんかかわいそうになってきた。
人を好きになったことがないんだなぁ…。

派手な子のグループに入ったら
自分もかっこよくなってモテモテになって
何もしなくてもいい男が寄ってきてくれると思ってるんだろう。




単なるマンガ読みすぎっぽい。

こんにちは。私は高3の女です。
日曜日に近所の食べ物屋の店員さんに恋をしてしまいました。。
名前は聞けましたが年は大学生ということしかわかりません。

それで水曜日にもう一度いったらその日はいなかったので
女の店員さんにその人に彼女がいるかきいてみたら
前にそのお店で働いていた人と付き合ってるそうです。。。

でも私はあきらめることができません！
メルアドとか聞きたいんですが迷惑でしょうか・・

読みにくい文章でごめんなさい。

>>513
冷たい返答だけど、おれっちだったら、その人の幸せを祈るな…

>>509
もっと積極的になります
>>510
話はしたんだけど、盛り上がらなかった感じです
>>511
べつに、モテるのが目的じゃなくて、
もっと、大きな存在に憧れてるだけです
>>512
違いますか？

>>513　俺もバイトしてる時に彼女いる状態でお客さんからメアド書かれた
紙もらったけど、嬉しさ半分、困る半分。まぁ、その客は俺に彼女いるって
知らなかったかんな。。。
ちなみにメールは送ってないっす

>>514
うぅ…あきらめられないんですよぉ。。

>513
ま、とりあえずは
通いつめてみそ。
相手にとっては単なる客（忙しければメニューと卓番しか見ないことも）でしか
ないわけだから、まずは個体認識してもらって
通ってるうちに話すきっかけとかチャンスとか
いろいろ情報とかゲットできると思うので
どうしてもあきらめられないんなら通いまくってみなされ。
ただ、彼女がいる…というスタートはかなり成功率低い努力になるのは
最初から覚悟しておいたほうがいい。
通って仲良くなっておいたら彼女とケンカ別れしたりした時に
何らかの進展はあるかもしれないわけだから。
あと、よく知ってみたらそんなにその男のこと好きじゃないかも、ってことに
なるかもしれないわけだし。

>>513
>>518の行ってると通り、まずは通いつめて顔見知りに
なる事が先決だよ。

>>519
私は諦めることをおすすめしたい…。
もしメルアド聞いたとして、メル友になったとして、
彼女がいるのに、他の女の子と親密にするような男は信用ならないと思うので。

>>515
モテグループにいたらからってモテモテになるわけないじゃん。真性バカ?
地味地味なグループにいても、めちゃめちゃモテる子いるよ。
綺麗な子と話が盛り上がらなかったって・・相手にされてないじゃんか。
その程度なんだよ、君は。

>>516
やっぱ渡してもこまりますよね・・

>>518
はい。とりあえず通ってみます。
もっとその人の事知りたいし。。

>>519
そうですね。とにかく存在をアピールします。

言い忘れたけど、
最初から「好きです！彼女がいてもいいんです！」って
全開でﾒｱﾄﾞ渡しちゃったりしたら
彼女持ちで誠実な男ならまず断ってくると思うし
不誠実でとりあえず食っとけ、な男ならｾﾌﾚにされるのがオチなので
最初っからとばすんじゃなくて
通う→話をする→仲良くなる→けっこう友達？
っていう段階では好意をむき出しにしないほうがいいですよ。
引かれるか、利用されるだけなので。どっちにしても損しますよ。
長期戦ってことでじわじわっと攻めてくださいね。

>>521
モテたいというよりは目立ちたいんですよ

>>524
教室でハダカ踊りしたら目立つよ
目立つことならいくらでもあるよ

＞524
１番手グループって、学年で…じゃなくて
クラスで…ってこと？
だったらいっそ目端を変えてみて
他のクラスの１番手グループに入ってみるってのは？

当方女で恋人同士になったのですが
男って毎日メールされるとウザイですか？
それともメールが来ないと心配になったりしますか？
毎日メールしてるんですが、
「携帯メールはあまり使わない」らしくて･･･
っていうか携帯に関心がないっぽくて。

>>527
うざいよ。

>>527
人による。
このスレにはよく「今日はメールが来ない」だの
「もう昼なのに朝からずっとメールが来てない」
「メール出したのに返事が来ない（数分で来ないと不安）」
とかいう奴がいっぱいいる。
逆に、週末しか私用メールしないって奴もいる。
相手が面倒だって言うならメールはやめといたら。

>>527
男性…とひとくくりにするのは乱暴な話ですが、
少なくとも527さんの彼氏は毎日メールしないし
必要ないと思ってる人なんだと思います。
（毎日メールしてくる男性もいるし
毎日メールしたり返事が返ってきたりしないと不安になるっていう男性も
少なくはありませんが
やはり個人差がありますよ。）
もともとメールが好きじゃない、とわかってる相手には
強要しちゃダメです。

18の大学生ですが大学にほとんど女の子がいません。高校も男子校で今まで彼女できたこともないです。
この状態でどうやって女の子と知り合えますか？

＞５３１
バイトをしよう。サークルに入ろう。

＞531
私は大学の時、工学部だったから女子は学年に１０人足らずで
「これは入れ食いか？」と期待したものですが
そういう男子ばっかりの場合は
たいてい近所の女子大とか女子短大とかと
合コンしまくりで、外で彼女つくってる子が多かったです。
なので、合コン、バイト、サークルってのが手っ取り早いかと。
がんがれ。

来週からバイト始まります、友達の知り合いの女の子がいるらしいんですがどうゆう風に話しかければいいですかね？

＞534
とりあえずバイトならきちんと仕事を覚えるのが先決。
でもって
バイトの先輩の女の子には仕事面でフォローしてもらうことが多いと思うので
謙虚な姿勢でバイトのノウハウを聞いたり、失敗したときになぐさめてもらったり
（あんまりダメ男っぷりを披露するとバカにされるけど）すべし。
同期の子とは「あれってどうやってる？」「おれ、これが苦手なんだけど、なんかコツある？」的な
バイトの仕事のノウハウを聞いてみたりする。
とりあえず、仕事もロクに出来ないのに女の子に声かけまくり〜ってのは
一番女の子からイヤがられますのでご注意。
同じシフトなら終わった後でお茶や飲みに誘うのもアリ。
（ただし、時間が遅いなら警戒されるのでそこらへんは臨機応変に）

同じゼミで大好きな人がいるんですが、アドレスを知っている
くらいの仲なんですがメールなんてしたこともありません。
彼が昨日学校を何やら体調不良で休んだんですが
そんな親しくないのに、いきなり「大丈夫？」みたなメール送ったらひきますかね？
私は相当恥ずかしがりやの奥手でもう、どう自分の気持ちを
アピールしたらいいか解りません。お願いします。

小さなことからこつこつと！
大丈夫?くらいはだいじょぶだ!

>>536
その程度なら良し。
これを機に学校でも話し掛けよう

＞536
「大丈夫？」だけじゃなくて
相手が一人暮らしなら
「ちゃんと食べてるか〜？」→「なんだったら食べ物買ってもってってあげようか？」
という感じもアリかもね。彼女がいたり、家が遠い相手には無理だけど。
ほかには
「ノートとってるけどいる？」とか
なにか用事を織り込むのも手。
軽い調子でなら引かないと思うけど、長文はやめといたほうがいい。
「大丈夫？いま風邪はやってるらしいよ。ちゃんと薬飲め〜」
程度のボリュームの文章で送るのがいいと思う。
相手が病人ということであまりラリーが長くなるのも負担かけると思うから
てきぱき軽めでいたわりの言葉をかけてあげてね。

>５３５
ありがとうございます。あなたの意見大変参考になりました。
頑張ってみます！

＞アドレスを知っているくらいの仲

って事は喋った事はあるんだよね？それならOKだよ。「今日風邪で休んでたみたいだけど、大丈夫？（*_*）」みたいな

すまん。わざとじゃないが改行がすげえ・・

>>537 >>538 >>539 >>541
あああああ皆さんありがとうございます！すごい参考になります！
喋った事はあるんですが何より私は好き避けが大得意で
いきなりメールきたら「何コイツ」みたいになるかな〜なんて思ったんですよ。
ちょっと今回は頑張ってみようかな・・・緊張しますね！

大学で何回か講義が被ってる子がいてアドレスとか聞きたいって思ってるんですが
僕は相手のことを知ってるけど相手は僕のこと知らないと思うです
どうすれば自然に聞くことができますかね？

>>544
知らない人からいきなりアドレス聞かれたら怖いので
先ずは存在を知ってもらおう
会ったら挨拶とか、ノート借りるとか、席はいつも近くに座るとか。
ちょっとでも会話するようになってから聞くようにしたほうが良いよ。

>>544
とりあえずその娘のどんな事知ってるの？何かのサークルに入ってるとか。

>>544
まずは挨拶から。顔覚えてもらおう。

>>544 　　　　 `''‐-､__　／‐‐　　　　　　　‐-､　　　　ヽ､　　　＿＿二ﾆ
　アドレス　聞く前に　　 ‐ﾆ"-‐／　　　　　　　　　､､　 ＼　　''‐-､ヽ
　　　会話　できるように/　/ //|　|i.　|,　ヾ､ヽ　　ヽ丶　　　　　　─--
　なりなよ。　　　　　／ :ｸ／! ｲi./ |'"l l~.|｀|ト､|＼ ヽ　　　　　　　　　ニ､‐-､
　　　　　　　　　　　/　 i/ .l|i　|ｰr!ト=!|､!ﾞ､ !　ヾ､＼＼　　　　　　　　`ヽ
携帯相手に　恋愛　　 ､_,.ﾉ.　　 l!　{:::`::.､ヽ!'i ﾄ ､　 `''‐　　　　ヽ
　しているの？　　　　　ﾞ､　　　　ヽ､,`''''"ノ`' ヽ`､ヽ`'' r'｀ヽヾ､　 ヽ
　目の前の　女　　　　　 .､　　　　　 ￣　　　　　ヽ,.i /i!|)　'!　＼`　＼
相手に　しなよ。 　　　　}ﾞi‐､＿,　　　　　　　　　 /／`' ,,.!
　 　 　　 　 　　　　　　　　） ~　　　　　　　　　　　t_,. イ"　　`､ﾞ､　　　ﾞ､
　(>>548)　 　 　　　　　　'　　　　　　　　　　　　　　　l!　　 /　`ヾ

今日思わぬ事から二人きりになれて無事番号交換できました(´∀` )
色々お世話になりました

今メール送ったんですが
交換した直後はあんまり長引かせない方が良いですよね？

細かいことまでイチイチ人に聞いてたら、それが癖になる。
その程度は体で覚えればいい。思いつくようにやってその反射で知ればいい。

どこまで子供なんだ？

４年間片思い中です。最初は文通でしたが私の病状が悪化し途絶えてしまいました。
その１年後私から連絡をし、メールをしばらくしていましたが、いきなり途絶えてしまいました。
それっきりです・・・。
最後に会ったのは１年半前です。私のこと嫌いになったのだろうけど
せめて気持ちだけでも伝えたかった・・・はっきり振ってほしかった。
あの日から１歩も前に進めません。
いまさら会いにも行けないけど、どうしても気持ちを伝えたいです。
私が次の恋に進めるように。別に付き合いたいとか思っていません。
いまさら告白しに行ってもいいと思いますか？今は身動き１つ取れない状態です。
少々情報不足だと思いますが、どうかアドバイスお願いいたします。

なんか一昔の少女漫画みたいな展開ですね

>>552本当の話です。

>>551
今告白しても可能性が無いことは分かってるよね？
なら告白するべきだ。

こういう経験も必要だ。
今回のことで、次からは、はっきり判断を下されなくても整理がつくようになる。
必要な痛みを味わってきたらいい。

>>553
随分と手前勝手な話なんでないかい？

>>285でつ
今日、合コンで誘った彼女とデートしてきますた。
向こうが頑張ってこっちに話を合わせてくれようとしているのは良く判るんだけど、
なんだか本気になれません。
こんど、きちんと断ろうと思います。

仕事の関係で、県外の女性と知り合うきっかけが出来、
1ヶ月ほどの間、ほぼ毎日メールや電話で連絡を取っています。
（電話は専らこちらからかけていますが・・・話し出すと大抵1時間くらい喋っています）

最初はただの友達と言う感覚でしたが、
話しているうちにすっかり彼女が好きになってしまい、
ダメもとでデートに誘ってみたところ、意外にもOKの返事が来ました。

聞く所によれば、彼女には既に気になる男性がいるようですが、
今回のデートは時間的にあまり余裕のない中で、
多少無理をして時間を作ってくれたようです。

わざわざ遠い所から来るのを気遣ってくれただけなのか、
自分に多少なりとも好意があるのか、毎日思い悩んでいます。
考え込んで結論の出る問題ではないですが・・・

>>557
つべこべ言わずﾃﾞｰﾄを楽しめ

>>557
別に彼氏になってないなら
いくらでもチャンスはあるさ
がんがれ

真面目に困っています。私は今19才浪人生で元彼は19才で働いてます。
元彼に昔お金(1万くらい)を貸していました。が、返して貰う前に自然消滅。。

私はもう好きじゃないし元彼にはｶﾉｼﾞｮもでき、全然かまわないんだけど…
向こうがｶﾉｼﾞｮできたことを私に隠してて(隠しきれてない)たぶんﾊｯｷﾘ別れてないからだと思うけど、
こういう場合お金の事は忘れた方がいいですかね？できれば返してほしいと思ってるんですが‥。

今日好きな子をメールで遊びに誘ったら

「テストあるから無理かな〜来月も試験あるから」

みたいに断られました。

向こうは予備校浪人生で今年駄目だと就職になるらしく、それだけは避けたいそうなんです。
とりあえず「ゴメンね」とか「また会えるよ」みたいなフォローは入れてくれたんですけど
自分的にはもう駄目かなムードが濃厚な感じで・・・。

ただの友達ならそういう所は断っちゃいます？好きならちょっと無理しても遊びますか？

>>562
断る。
好きでも断る。

つけたしです
今、微妙に気まずいんです。だから躊躇してるんですが、ケジメつけたほうがいいのかな？

返してほしければ請求しないと。

>>561
いやいや、金は返してもらいなさい。

>>562
そいつの恋愛観によるが、どっちみち脈無しだ。

>>564
＞元彼に昔お金(1万くらい)を貸していました。
＞向こうがｶﾉｼﾞｮできたことを私に隠してて(隠しきれてない)たぶんﾊｯｷﾘ別れてないからだと思うけど、
＞今、微妙に気まずいんです。

気まずいのはこっちじゃなくて相手のような気が・・・？
でも何かの理由で女の子にお金借りたとしても翌日あたりには速攻で返す
のが定番だと思うので、請求という正当な権利の主張行為を行っても
のらりくらりかわしてきそう。

なので、その辺で諦め感が出てきてしまうときつくなりますよね。
「こんな男にこれ以上かかわってもあれだし」と
自分自身を納得させる理由を用意したりして。

562〉私も浪人生なので…Ｗ
恋人よりも結局自分が一番大事で、遊びよりも人生かかってる勉強とるのは当たり前かと。
時期を見計らってアタックしてみては？

恋愛は娯楽ではない。

そう相手に思わせることができないなら、諦めればいい。

568〉相手が気まずがってるのわかるからこっちも…みたいな感じです。
そーなんです、自分を諦めさせようとしてました。。

>>563

好きでも断るんですか？

>>567

やっぱり駄目そうですか。。。恋愛観が違ってもやっぱり好きな人間からの誘いは・・・。

>>572
そりゃ遊んでる暇なんかないだろうし。

傷ついたときほど、辛いときほど、異性の癒しが要る。
それが分からないやつは、大怪我をしたことがないと言える。

>>571
＞気まずがってるのわかるからこっちも…みたいな感じです。
とりあえず女問題はいいとしても（不問にして追及したり責めたりしない）、
貸したお金はちゃんと戻してもらわないと。それが本心なんだし。
でも、いくらなんでも最悪遅くとも３日以内（普通は翌日）に
自主的に返せさないと、と男として思いますけどね。

ちゃんと請求したほうがいいよ。そういうの彼自身のためでもあるし。
「きちんとしてもらう」のを定番にしてもらわないと。

そうですよね。きっちりケジメつけないと気分悪いし。ﾒｰﾙしてみます。
元彼は4ヶ月もほうっています。返してって言いにくいのになぁ。ｻｲﾃｰです
ありがとうございました！請求してきまーす☆

今好きな人がいるんですけど、その人は美人で、好きなんだけど何で好きなのか分かりません。
自問自答しても答えが出てこないんです。相手のことは、よく話したりするのでわかってるつもりなのですが。

ってことは可愛いからすきってことなんでしょうか。

女性と会話する時や、話しかけられた時につい敬語になってしまうのですが、これってどうしたら治るでしょうか…
今日も帰り際にばいばいって言われたのをさようならで返してしまった
しょっちゅう 何で敬語なの?同級生じゃんと言われるので治したい

>>577
きっとその人はあなたが持ってないものを持っているのでは？
それは、優しさ、強さ、楽しさ・・・いろいろあると思いますが
「好き」なことに理由は要らないと思います。
・・・ただ、「どうして私が好きなの？」って訊か（ｒｙ

>>577
理屈で整理する必要は無い。
付き合いたいと思えば、アプローチすればいい。
手に入れてから考えればいいし、解決する。

>>578
意識付けて、ひたすら反復練習するしかない。楽するな。

>>576
＞返してって言いにくいのになぁ。
だよね。だから自主的に向こうから返しにきてほしいところなんだけど。
うんと、今まで通りモードはこういうのメインでいったほうがいいんじゃないかな。
優しめというか、ひき気味というか。もちろんあくまで「表現上の話」だけど。
（きっちり回収はします）

＞ｻｲﾃｰです
とりあえずこういう、きつめのモードは封印しといてさ。
返済を第一目的とするんだったら、かなり粘りが必要で、
表現的な部分に関してはソフトな感じでいったほうがいいんじゃないかな。
と思います。

テスト期間中に範囲とかテストに関するメールを送ってさりげなく世間話
などに変えるってありでしょうか？自分は男です。

>>582
アリかナシかはキミの技術と準備次第だ。頑張れ！

>>582
俺はいつもその手を使ってますね。
この前も、レポートの事聞きつつデートに誘ってしまった。
よっぽど仲良くないと、いきなり世間話も変ですもんね。
メール送る口実にもなるしね♪

>>583
うざいって思われますかね。

>>582
メール送るのはあり。
世間話に転化はなしかなー。
一緒に試験がんばろうって流れのほうが仲良くなれる気がする

>>585
うざいって思われない程度の関係を築くことと、
短時間で向こうの機嫌を損なわず、この人素敵って思わす技術が要るっつってんだろ！！

テストが今日終わって、メールしようと思うんですけど、
みなさんならどんな感じでメールしますか？

この前、仕事で彼女に会ったとき、携帯とメールを教えてもらいました
難しいかな？と思ってダメモトで聞いてみたら、あっさりと教えてもらいました
それで、メール交換が始まったんですが、交換回数って、どれくらいが適当なんでしょう？
たわいもないことでも、チョコチョコと送るべきなんでしょうか？
それとも、１日１回とか２回くらいにした方がいいのでしょうか？
週に２回は会う（昨日も会いました）ので、それほど離れてるわけではないんですが？
あんまり出すのもうざいのかな？
彼女から来るのは、どれほど来ても私は気にしないんですが？

12時前に彼女に今日眠いから先に寝ていいかい？また明日ね。お休みとメールしたら、
いつもは、彼女からおやすみ☆と来るのが、いいよおやすみ　だけでした。
なんか怒っているようにも取れてしまいます。明日これについて彼女に
怒ったのかなんて聞くのは、必要なしだと思いますか？

小さなことですみません。

>>590
くだらねーな。

>>588 >>589
そのぐらいは自分で考えろ。いろんなスレを見て参考にしてな。
考えない人間はどんどん衰える。楽するな。
大怪我することも必要だ。筋トレして筋肉痛にならないと筋力アップしないのと同じだ。

>>590
軽いノリでさらっと冗談半分でいけ。

>>592
筋肉痛・・めもめも。
軽いノリでさらっと・・めもめも。
がんばってみます。

>>592
軽くですか。マルチになりますが、女性の意見も聞いてみたいと思います。
違うスレにもお願いしていいですよね？

>>593
わたしに対するレスをも勉強材料としているんですね。偉い！笑

好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた
好きな子が、他の男と抱き合ってキスして、ケツ揉まれてた

ボケ！！！ダボ！！！！！
くそおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！
サンドバッグをどんなに殴っても、この感情が収まらん！！！！！！
ぎはぢうあえｒｈｇぴあへｒはえｒぎぺあｈがえりぷｇはえｒぴ９ｈｇ

ｇひおだｒｈぐいおでぃうおｈぢうｇほｇ

ｄｇほぢｇほりあｇｈるいｇへｒげｒげ　　　　　クソ、ぼけうぇえええええええええええええええええ！！

>>595
そんな妄想は今すぐ捨ててよ。
抱きしめて。
>>594
そうなの。やってみるね。

>>595
当たり前だ。女だからな。

いい経験だ。限界まで落ち込め。そこからタフに立ち直れよ。
飢えれば飢えるほど、食べ物を求めて必死に走り回る勢いがつく。

ご意見ありがとうございます
なかなか難しいですね
むしろ実際に会って話してる方が楽なような気がします
１日１回はメールするようにしたのですが、考えてみます

職場の先輩からも、「今どういう状況なんだ？」と突っ込まれました
まだまだ先は長いです

>>596
目の前で、見てしまった。
心臓が爆発しそう。

>>597
俺の今までの恋愛経験はこんなことばっかり。
どんなに頑張っても、他に男がいた。

手が震えてとまらん。；。；。ｒｇ

がｒｒ

>>598
そんなに失敗が怖いか？恐怖が薄れるほど失敗を繰り返す必要がある。
それと失敗を正当化する必要もある。

何故一日に一回メールしないといけないのか？
自分が異性から一日一回メールが来たらどう感じる？

>>598
上の方まで遡って読んで損した。

惚気やん。

>>599
まだだ。まだ絶望が足りない。
誰でも間接的にはそういう体験はする。キミだけじゃない。

そこを乗り越えて、女の心の掴み方をなんとか見つけたものが
今度は冴えない男の前で美女のケツを揉む側に回る。

せっかく傷ついたんだ。これで終わらせるなよ。逆転しろ。

>>600
私は特に気にしないんですが
うざいとか面倒くさいとか思わないんですが
世間一般的にはどうなのかな？と思ったので聞いてみました

>>602
この。ｒ何ともいえないない感情はｇどうすればいいんですｋ？
手が震えて、うまけけ書けません。。ｔ
ｋキスして、ケツもまれて、ディープだぞお「ｒ

>>603
自分から告ったんだから、自分で責任持って、やりたいようにやってみろよ。
付き合ってるのに番号交換したのが最近、ってどういう付き合いなんだ？
どう連絡とってたんだ？

>>602
>女の心の掴み方をなんとか見つけたものが
「成功要因」の殆どは、「生まれ持った資質」「そうと意識せず身に付けた
対人関係ｽｷﾙ」だったりする。

少なくとも恋愛に於いては、「失敗から学べる」ものはそう多くないだろう。
「どうやれば上手くいくのか」が分かってないから失敗する訳で。

>>604
それをそのまま自己向上のエネルギーに変えろ。
女を知れ。

606みたいなやつはスルーでいい。
自分が臆病で失敗ができないから、それを正当化しようと周りを巻き込んでるだけだからな。
経験が無い。レスにも出てる。人の相談には乗らないほうがいいタイプだ。

ヒントはこの板に転がってる。
貪欲にヒントを捜し求め、得て、試行錯誤を繰り返して我が物にしたものが勝ち。
実際、美女のケツを揉んでるやつがいるんだからな。自分にもチャンスはある。

>>604
辛いよな。俺も最近好きな子に拒絶された…
でもさ、
＞俺の今までの恋愛経験はこんなことばっかり。
て言ってるじゃん、その昔の経験を今でも思い出して
その時と同じぐらいの凹み方するかい？
しないでしょ？凹むかもしれないけど、その時ほどじゃないでしょ？
だから、今回のことも時間が解決するさ。
今はそんなこと考えられないと思う。
俺も一緒だもん。毎晩凹んでる。酒飲んでる。
でもだんだん気持ちが落ち着いてきた。
これを良い機会にして、男としてでかくなろうって思えてきた。
今は泣いても良いじゃん。
自分の未来のためだ！

>>607
今は、そんなに冷静になれないい。。＠ｇ「え
しばらく、1えｓ人になるわ、。

>>609
リアルで、ディープキスして、抱いて、ｓｄ＠ｐ
を見たのは、これがはじめｒｓ＠ｔえｇ

サンドバッグでも殴り足りない。
えｆ

他人が誰とキスしようがセックルしようが、
それを責める権利は垢の他人にはないわな。

彼女いない歴21年・・・
最近人生がつまらなくなってきますた。ま〜自分に自信が無いため、
女の子に声をかけることもできないへたれですが。ってか自分が好きになれない・・・
髪型きもいし、ニキビ面だし、めんどくさがり、他に優れたこともないし。そんなこと
自分でどうにかしろｙｐ　ですね・・・
最近出会いってすごく大切だなって思う。サークル、ゼミ、バイトetcやってないんで、
出会う場面がないですね。俺アフォだな・・
男友達もすくないし、最近は行動がいつも一人・・・、生きてる意味がわかんね。
でも、こんな自分でもやっぱ彼女って欲しいわけで、人生楽しくなりそうな気がする。
生きててよかった、と思える・・・多分、いや絶対。
彼女できてこのように思えた人っていますか？

>>613
よくわからんが、それって原因は女じゃないと思うぞ。
何かのせいにしようとしてない？

別に彼女いようがいまいがお前はお前。折れは折れ。
恋愛なんかよりなんかやりたいことやれば？
やりたいことないん？

>>613
彼女がすべてではないが、今のあなたにとってはそれがすべてかもしれない。
髪型は美容院いけ。にきびは薬塗れ。それは本質的な問題じゃないじゃん。
世の中には自分じゃどうにも出来ないコンプレックスを持った人だってたくさんいる。
自分でもわかってるみたいだけど、出来ることをやろうともしないで
文句いっててもかっこわるいよ。
とにかく、自分から動け。何かが起こるのを待つな。

>>613
気付いてると思うが、いかに人よりスタートを切るのが遅いと不幸か分かっただろ。
明日から何か変えろよ。

髪はヘアカタログ買って街で一番の美容室に行って切ってもらえ。
ニキビは皮膚科に行けば大分治る。

サークル、バイト、今から入れ。ナンパという手もある。

愚痴ったって周りは不愉快になりこそすれ、助けてはくれない。
同情はあるかもしれないが、それが何になる。

動けよ。動かなければそのまま年老いて童貞で死ぬ。

>>613
>最近出会いってすごく大切だなって思う。サークル、ゼミ、バイトetcやってないんで、
>出会う場面がないですね。俺アフォだな・・
>男友達もすくないし、最近は行動がいつも一人

まぁ、最後のだけでも満たされると、随分気分が変わるだろうねぇ。
で、「他人との良好な関わり」が増えると、それなりに色恋関係の
ﾈﾀも湧いてきたりする訳で。

でもまぁ、
>めんどくさがり、他に優れたこともないし。
じゃぁ、どうしようもないな（ｗ

面倒くさがりなおすとするか。
彼が好きだ。ねるぽ。おやすみー。

>>613
まだまだ若いじゃないですか？
私なんて３３歳で、やっとお付き合いを始めたんですから
私も大学のころは暗かったです
今にして思えば、もっと何かやっとくべきだったんじゃないか？と自問自答です

でも、最近、自分の状況が何か大きく変わってきたような気がします
一応社会人だし、まだ恋愛初心者ですけど彼女ができたし、というように

だから、何かを始めるときなんじゃないですか？
何か一生懸命になれるものを探してください
もしなければ、まずバイトして貯金して外国に行く
私も１０年前どん底にはまったとき、バイトして貯金してロンドンを１０日間ふらついてきました
何かピンときましたよ
私って人間小さいなって感じで

って、相談した者が回答していいのでしょうか？
ルール違反ですか？

>>619
問題ないと思われ。
馴れ合いにならないのであれば、むしろ効果的な面もあるし

職場で好きな人がいて、でもその人には彼女がいてふられました。
その人とは一時　彼が彼女と別れて私と付き合うか　という所まで行きましたが、
結果はふられました。
最近、別の人に好意を寄せられている感じで、どうしようかと悩んでいるんですが、
その人はいい人そうな感じなので、もし付き合えばいいお付き合いができるかも
しれないんです。
最近の方の人は、私をふった人と私の関係・経緯を全く知らないのですが、
（というか職場なので職場自体に伏せている）
こういう場合、最近の方の人には全て何にも言わない方がいいと思いますか？
これからどうなっていくかわからないので、意見が欲しいです。

>>621
ｾｯｸｽしたかどうかによるだろうね。

>>621
言うことのメリットがわからない。
職場であっても普通の恋愛と同じだと思う。
ふつうこれからお付き合いをしていこうという人に
自分の恋愛遍歴をすべて明かす必要はないでしょう?
付き合った後ならともかく、今は別に問題ないのでは。

>>621
>最近の方の人には全て何にも言わない方がいいと思いますか？
「言う必要がある」とも思わないし、そもそも相手にしてみりゃ「ﾜｻﾞﾜｻﾞ
聞かせて欲しいこと」でもないでしょ。

まずは「相手と貴方との関係」だけをお考えになる方がBetterかと。

>>621
相手に何か悪いなあって思うなら言ったほうがいい
あとでゴタゴタしないためにも
実際いろんなこと話してくれたほうが嬉しかったりする

>>625
>実際いろんなこと話してくれたほうが嬉しかったりする

付き合うかどうかの瀬戸際辺り、「かなり親しい・お互い忌憚なく
言葉を交わせる」くらいになってからなら、まぁ分かるが、「相手の
（一方的な）好意が垣間見える」程度の仲では、些か早過ぎるかと。

レスどうもです
>622
してません。
でもどう変わるの？
>623
メリットはないですよね、特に。
ただ普通の会話の中で恋愛遍歴や最近の恋愛事情について
きかれたりしたら（まだそういう話はしてないので）
どう答えようか・・と。
くだけた職場なのできかれるのも時間の問題かも知れません。
付き合ってない限り、言わない方がいいですか？

>>621
職場自体に伏せてることを、付き合う前から言われると口が軽いのかと疑う。

>>621
まあ別に隠す必要もないと思う。
下手に隠すと、それがばれた場合に、
今も前好きだった人に未練があるように思われるかもしれないし。
ただ自分から積極的にばらす必要もないよってことで。

>>627
男はｾｯｸｽしたかどうかで態度が豹変するから。
若いうちはｗ

レスどうもです。
>624
そうですよね。わざわざ言うことかと。
>625
それあるんですよねー。後ろめたいというか。。
>626
言わないのがなんだか騙してるみたいな気持ちがして、その心苦しさが
少しだけあります。
でも私も早すぎる気もします。

もうちょっと安定というか、形が見えてからがいいんでしょうか。
でもなんか、言わないままくっつこうとするかもしれない自分が、
ずるい気もするんです。相手の笑顔なんかを見てると。

>>627
気心が知れない内から、「他の人が好きだった」旨を打ち明けられたり
すれば、誰でもちょっと踏み惑ってしまうと思うが。

「前に●●に惚れててさぁ」と、「完全に過去の笑い話」として話せる＆
相手もそう受け取れるのは、相手から見て「明確に自分が（職場内では）
最も貴方と親しい」と思える程度の仲になってからではないかと。

>632
踏み止まる・・わかります。
実際自分がそうされたら一瞬踏み止まりますから。
私が今の人に打ち明けないのは、踏み止まって欲しくない心理なのかも・・
と自分で思っています。そう思うのもずるい気もします。
踏み止まって欲しい相手だとしたら、さっさと話して線引いてる気がしますもん。

今の人を考える場合、やっぱり今はまだ言わないでおこうと思います。
もう少し　過去　として話してよくなったら話そうかと思います。
どうもありがとう。

好きだったコにこの前道端ですれ違ったんだが、さらに可愛くなって
た・・・。
同じガッコだったんだけど、ほとんど話した事がなく、接点もまるでな
いけど改めて知り合いたいと思った。
せめて仕事とか何してるかがわかれば、出勤時間とかに話しかける事
もできるんだが、いかんせんわからなくて・・。
正直、面と向かって話しかけたいんです。とりあえず、朝とかに同じ電車とかに
なってそのコがいれば、初めは遠くから見てタイミングを伺ってみたりもできるし・・。

まずは自分と素性が知れない形でそのコに近づきたいのが今の気持ちっす。
なんかストーカーみたいだな・・・。

何か良い知恵はありませんでしょうか？？
真剣に悩んでます・・・。
ちなみに住所と電話番号は知ってます。学校名簿ひっくり返したんで。

>>634
電話番号でも書いた紙を渡してみたら？

あと、あなたがそのコの電話番号知ってたって意味ないぞ？
いきなり電話なんかかけてみろ。それこそストーカーだ（ｗ
自分の電話に相手から電話をかけさせる、というか、かけさせやすいように
配慮した上で電話番号を相手に教える。まあ、つまり、ナンパだ（ｗ
でも、顔だってお互い知ってるかもしれんのだし、ナンパよりは可能性はある
と思うぞ。
まあ、接点ないし、書き込み読む限りだと、作りようも無いんだろうし、正攻
法で行くしかないでしょ。

>>635
かけかたにもよるな。俺の友達はタウンページで適当に若そうな人に電話してナンパしてたｗ

>>634
たぶん、思ってるようには行く可能性は極めて低いので、友達に打ち明けて、
どうにか友達の友達の友達のつながりぐらいでめぐりあいなおしたら？
同じクラスなら同窓会を無理やり企画するんだ！！

高校中退の♂１７歳です・・・
毎日バイトしてるけど、彼女とかできそうにありません。
中学以来、付き合ったこともないし。。。
この先、出会いとかあるのかな・・・

>>638
あるよ若人

>>636
そりゃすごい（ｗ
ただ、俺は顔が見えないとナンパできない、怖くて。
よくネット恋愛なんて顔も見えない相手を好きになるなんてことがあるけど、あれ
とか全然理解できない。なんで顔が見えないのに好きになれるんだろう。
つーか、相手の顔も見えてないのに
「君のことが本当に好きだ」
なんて考えようによってはかなり無責任だと思うけどな（ｗ

>>638
あるでしょ。あと６〜７年経って出会いが皆無だったらそのときに悩みましょう。

>>638
出会いが欲しけりゃ自分から動くことだね
待ってるだけじゃ良縁はこないよ

自分で動くのか〜
俺、超口下手なんです(´д｀)
中学の頃も2回付き合ったけど、どれも告白されて、自分からは何もしてない・・・
顔もかっこいいと言えないし、学歴はほとんど中卒だし、頭悪いしスクーターしか持ってないし
金はないし・・・
１８になったら都会でてみようかな・・・何か変わるかもしれない

好きなｺが結婚した。 なんでこんな辛い思いしてんだろ俺。 ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになれない。

>>642
かっこよくないんだったら尚更自分から動かなきゃ
動くって言っても、異性にだけ動くんって訳じゃないよ
同性の友達を多く作るってのも、異性と出会う機会を増やすのに繋がるよ。

できれば定職につくことをオススメする。
ふらふらしてるのはやっぱり女性からみたら魅力半減です。
高校中退してるんだったら、尚更その辺しっかりしておかないと。

お互い忙しくてなかなか一日中会えるという日はほとんどない状態。
どちらかが休みだったら、夕方から会う日があるかな？という程度です。
どちらかというと、私から誘うことが多いのですが(彼も休みの日は教えてくれますが)
彼の負担になってないか不安です。
彼のことを考えて、彼のバイトまでの時間朝からちょっと会いたいとよく言います。
彼は「いいよ！」って言ってうちに来てくれますが・・・・。
彼から動くということはあんまりないので、私が予定を立てる感じです。
時間があれば、あってくる。これだけで十分でしょうか？
彼に直接負担になってないか聞いてみるべきでしょうか？

あ〜大丈夫だろ
聞いてみるのもいいだろうけど大丈夫としか言われない気がする

>>645
＞彼のバイトまでの時間朝からちょっと会いたいとよく言います
もし自分が恋人に言われたら、これってかなりウザイ。

「負担になってるか？」と聞いても「なってる」とは彼は言わないと思う。

>>646さん　>>647さん
ありがとうございました。
もっと会うのを我慢してみます・・・・。

まあ、お待ち
もしかしたら向こうもあんまり会えなくて
寂しく思ってる可能性もあるから、
きっちりと話し合ってみんしゃい

なんで俺、こんな冴えない面してんだろ。

>>645
怖がることはない。
会いたければ会え。好き同士なら少々強引でも関係ない。
負担かどうかは彼氏にしか分からないし、
修正は喧嘩になってからで遅くない。その喧嘩は必要な喧嘩だ。
お互いがよりよい関係を作るためには衝突も仕方ないって。

冴えないつらだなぁって思ってるから

>>650
顔にビンタでも入れてとっとと次探せや。
同情してくれるやつはいても、誰もキミを幸せにはしてくれんぞ。
全て自分次第だ。情けないヤツから終わる。

>>650
　　　 _, ,_　 　,,　ｸﾞｲｯ
　 （　‘д‘）⊃
　　　　⊃(´Д｀; ) !?　）） ）　）

　　　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　 （　‘д‘）
　　　⊂彡☆=＝二≡三 ))∀´) ・,°'.

　　　 _, ,_　 　,,　ｸﾞｲｯ
　 （　‘д‘）⊃
　　　　⊃(´Д｀; ) !?　）） ）　）

　　　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　 （　‘д‘）
　　　⊂彡☆=＝二≡三 ))∀´) ・,°'.

>>648
彼に来てもらうんじゃなくて、あなたが行ってあげれば
ちょっとは自分自身の負い目も減るかもね。
まぁいろいろ試みてみんしゃい

自分は工房男なんですが、異性と仲良くするにはどうすればいいでしょうか？
話した事もないし、顔も平均以下、クラスでも友達にいじられているようなキャラなんですけど、

クラスの女の子はみんなかたまっててなかなか１人に話しかけられない。
そんな状況ではメールアドレスも聞けない。そもそも面識ないし…。
自分は目立たないからきっかけもないです。
救いようもない奴ですが、どうかアドバイスよろしくおねがいします。

みなさんありがとうございました。
彼に会いに行くこともあります。でも、彼の家に行くことは出来ないので、
外でいつもあってます。
もし衝突が起こることがあっても、乗り越えたいなとおもいます。
彼も会っている時は楽しそうにしてくれてるけど・・・内心どうなのかな？って不安でいっぱいです。

>>656
まずはいじられキャラを卒業だな。
筋トレしてガッチリすれば、多少自信になる。
そんでいじられてもあまりいいリアクジョンするな。これで卒業できる。

それとあんまり不特定多数の女と仲良くなる必要は無い。
気に入ったやつだけ狙え。

後はひたすら反復練習だ。コツは自分で掴むしかない。甘えるな。

バイトで好きな人がいて、よく話すしけっこう打ち解けてるのですが
あくまでも「バイト仲間」どまりです。
冗談や下ネタ言いまくりなので今更あらたまって告白とかできません・・・
こういう女が不自然じゃなくアピールするにはどうしたらいいでしょう？
やっぱり面と向かってズバリ言うしかないですかね？勇気が出ない・・・
先輩と後輩（自分）なので「友達」ですらないです。
酒の力を借りてなんか言おうとしましたが理性が邪魔してダメでした・・・
せっかく送ってもらえたのに・・・しかも3回も。ε-(ーдー)ハァ

>>659
品が無いなら、しばらく品良く暮らせ。
恐らく向こうもキミの気持ちに気付いてるが、下品だから追ってこないんだよ。

品良くいって、向こうから追うようにしむけろ。
褒めたり、甘えたり、頼ったり。軽くな。

>>659
あなたは自分が女と意識されるのが苦手なんじゃ？
下ネタや冗談は煙幕みたいなものかなと感じました。
まずは先輩を好きな自分の、女性の部分を認めましょう。
そこで斜に構えたところで、あなたは女性でしょう？
理性が邪魔したんじゃなくて、女性としての部分を素直に出せない、
女性としての自分に踏み込まれるのが怖いだけじゃないかな。

下ネタが悪いとは思わないけど、下品になってないかは注意。
好きな人と２人だけで共有すればいい事までもオープンにし過ぎると
表面に見えてる部分だけで「こういう人なんだ」で終わっちゃって
それ以上深く踏み込んで内側を覗いて見たいと思えないもの。
それはあなたの本意ではないでしょう？

なんだろう。　好きな人が出来たはずなんだ。
その子とは仲良くなって喋っているうちに何か良いなー
って思って、惚れたんだよね。　つまり雰囲気に惚れたわけよ。
だから容姿は普通で特別可愛いってわけでもないんだ。
その子が好きなんだ。　でもなんか、いつものようにドキドキしないんだよね。
もしかして、俺妥協してるんじゃないか？　そう思うようになり
だんだん自分の気持ちが解からなくなってきた。　自分の気持ちも解からないなんて
情けないよね。　そんでも、他の男と喋ってると嫉妬する気持ちはあるし
朝挨拶できなかったら凹んだりするし、その辺はいつもと同じなんだけど
その子と喋ると普通なんだよね。　全然ドキドキが無いんだよ。　全然緊張しないんだ。
まぁ、多少はドキドキはあるような感じがするんだけど、それは自分が無理やりドキドキしろって
脳に信号を送ってるものなのかもしれない。。　今まではいつも一目ぼれや容姿にばっかり惚れていたんだ。
でも、そのせいか相手とは緊張してまったく話せず終いで、いつも終わっていた。　
今回は仲良くなってから惚れた。　だからいつもと違うのだろうか。　
それとも、もう高3なんで焦って妥協しただけで、彼女には惚れてもなにもないのだろうか？

>>662
入り口の状態は、アツアツでもぬるま湯でもいい。
付き合えばアツアツになる。気になるならとっとと動け。
今のキミは、怖がって動けない自分を正当化してるだけだな。

>>660
>>661
下品かもしれませんｗ・・・が、自分についての下ネタは言いません。

＞あなたは自分が女と意識されるのが苦手なんじゃ？
　下ネタや冗談は煙幕みたいなものかなと感じました。
　まずは先輩を好きな自分の、女性の部分を認めましょう。
　そこで斜に構えたところで、あなたは女性でしょう？
　理性が邪魔したんじゃなくて、女性としての部分を素直に出せない、
　女性としての自分に踏み込まれるのが怖いだけじゃないかな。

そうなんですよね・・・自分についての定義が曖昧です。
性同気味というか・・・恋愛感情ではあるのですが、女として相手を好きなのか？
と聞かれるとちょっと？です。その人にも「弟みたいだ」と言われたことがありますし。
普通の人は自分の存在（男か女か）がちゃんとあって相手を好きになりますからね・・・
こういう中性ぽいのはダメですかね・・・やっぱり。
普段から思ったことをはっきり言えないのもあります。
照れること言おうとすると「オイオイそんなナリして何言う気だ〜？ｗ」
といつも脳内で自分ツッコミ入って「言えない・・・」となってしまいます・・・

>>662
仲良くなって、彼女の中身を知って好きになったから、
素の自分を楽に出せてるだけじゃないのかな。
妥協と言うなら、相手にどうしても我慢できないところがある？
それでも性格がいいからいいや、とりあえず他にいないし、
そう思うなら妥協かもしれないなと思うけれど。

もっと話して深く知り合うようになれば、彼女について
まだまだ知らない部分があると気づくこともあると思うよ。
今あなたが一人でいろいろ考えてるのを彼女が知らないのと同じで、
相手がどんな人か分かりきってしまうなんて、そうそう簡単じゃないはず。

相談です。
ふられました。
忘れられません。
彼女は僕が嫌いでふったわけではないそうです。
どうしたらいいのでしょうか

>>666
でも、振られたと言うことは、
付き合いたくないということです。
出来るのなら、今の関係をキープしておいて、
いつかは。。。ということに賭けてみるしかないでしょう。
ただし、相手がその関係すらも嫌がるようなら、
もう、諦めましょう。

>>663
う、確かに。。
今まで付き合ったことないんですよ　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
だから、何もわかんない。。

>>665
確かに、知り合ってまだ一ヶ月と少しですね。。
もっと接していきたいと思います。
でも、それで冷めちゃうってこともありうるってことですよね？

相手のコは俺を大好きだと言ってくれてて
俺もそのコが大好きです。
でも、付き合ってはないです。
で、そのコは俺に他の女とメールなり二人で会ったりだの
しないで、って頼んでくるんです。
でも、そのコ自身は男と二人で遊びに行ったり男ンちに泊まったり
全然してる・・・。
これって俺はやっぱ弄ばれてるんっすかね？

>>664
性同って、性同一障害のことだと思うんだけど、
恋愛感情を女性に対しても同じように抱くことがあった？
どうしても気になるなら、一度専門家に相談するのもアリだよ、
自分を受け入れて、少しでも楽に生きる方法を見つけるために。
そうじゃないなら、「女として好きなのか？」と考えたところで
あなたは女性なんだと思うから、精神的にまだ幼いだけかなと思う。
先輩が「弟みたい」と言ったのは、あなたが余りに女性の部分を
出してないからだと単純に考えていいと思います。

性格が中性っぽい人はいるし、気にすることありません。
そういう性格も含めて好きになってもらえるかは相手次第だし、
いかにもオンナノコですって雰囲気出す人が苦手な人もいる。
あなたが好きな人に好きになってもらえるかを考えればいいだけ。
そのままの自分じゃダメだと思うなら、ちょっとずつ変えていきましょう、
それが女性としてだけでなく人間としての成長に繋がれば尚良し。
脳内ツッコミは臆病な自分がそうさせてるだけだと思うよ。

>>668
こんな人だったのかと思ってしまう瞬間はお互いにある。
ただ、それが誤解じゃないかを確かめたいと思うかどうか。
冷める事だってもちろんある、それもお互いに。
そこで距離を置くのが自分の方だけと思ってしまってるのは、
まだ自分の気持ちだけを意識しすぎてるからじゃないかな。
あなたも彼女に「見られてる」んだと思うよ。

>>670
性同といっても・・・身体と心の性が逆、というわけではないんです。
子供の頃から、どちらの性にもなりきれない「中性」なんです。
下ネタ好きだし男との方が話しが合うし（女の友達はいますが話があまり合いません）
趣味や口調、服装も男だし・・・（好きな人と服の趣味が似てるというありえなさｗ）
でも、別に性転換したいというほどではないし
「心は男！」と言い切るわけでもありません。
ぬいぐるみとか好きだし・・・どっちつかずなんですよね。
好きな人がいても自分の変な性質が枷になってうまくアピールできないんです。
女としても嫌だけど・・・男としてでもない。
医者に行こうというほどではないですけど・・・
やっぱり自分を変えられないなら男の人を好きになる資格も無いですかね・・・
好きになっても言わないほうがいいのかも・・・

相手の女性が社員の方で僕が入って一週間の新人バイトです。
一週間に２回くらい色々仕事教えてもらってるんですが
休憩中も仕事のやり方とか親切に教えてくれます。
でも年はいくつ？とか色々突っ込んで聞きたいのにそんな状況になれません。
強引に話を変えてみたいんですがせっかく教えてくれてるのに嫌われたくありません
どうしたらいいでしょうか？アドバイスください

>673
とりあえず仕事を覚えなよ。
話はそれから。
仕事もできないのに浮ついてる男ってのは
女から見たら「つかえないヤツ」としか思えないもんです。
ある程度仕事覚えて彼女から「もう大丈夫だね〜」と
お墨付きを貰ったら「教えてくれた先輩が良かったからですよ」
とか「先輩のおかげですよ」ってことで
食事とか飲みとかに誘ってみたらどうかな。

>>673
まずは仕事ができるようになってからいっぱしの口を聞いてね（はぁと

>>675
はぁーい。せんぱいっ。うふ。はあと。

>>672
誰かを好きになるのに必要な資格ってナニ？ｗ
あなたに必要な「自分を変える」は、いわゆる女性的になることじゃなくて
そういう自分も女性で、こういう性格の人間もいていいじゃないかと
それも自分だと認める事じゃないかな。良い意味の開き直りｗ

一般論で言うところの「女性」らしくない自分にコンプレックスがあるから
女として好きなのかとか無駄に意識しすぎてるように見えるよ。
だから無意識に女友達を遠ざけてるんじゃない？自分の中で比較してるから。
でもそれは他人を認めない、その人自身を見ようとしてない姿勢でもあるよ。

あなたは彼が好き、じゃあどうしたらいいか、それを考えて行動に移す。
出さないで分かって欲しいは、相手に頼りすぎなだけかもしれないし、
自分の本質的な部分までねじ曲げて「変わったつもり」になっても、
例えば先輩に「以前みたいに気さくな所が良かったのに」とか言われたら
それはそれで ｶﾞｰﾝ！(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ なんじゃないかなと思うよ。
自分にできる範囲の努力をして、それまでの殻を破った自分も自分。
そこを認めないと、誰かに愛されても信じられないかもしれないよね。

>>677
そうですね。無理にキャラ変えてもしょうがないですよね・・・
女友達は、遠ざけているというより・・・もともと消極的なので友達自体少なく
数人しかいません。男友達はゼロｗ

自分を変に曲げずにアピールするにはどうしたらいいか・・・
その方法論が難しいよー
向こうからは絶対にこっちの気持ちに気付いたりしないような人だしｗ
ケータイ嫌いな人だからメールとかも送れないし、
しらふで面と向かって照れること言えないし八方ふさがりですｗ
普通の人はどうやってアピるんでしょう？？

>>658
レスありがとうございます。
やっぱりいじられキャラを卒業するのが第一ですね…。
努力してみます！

>気に入ったやつだけ狙え。
いえ、ずっと１人だけを狙ってはいるんですが、
その子がずっと友達とかたまってて話しかけられないんです…。
みんなの前で話しかける勇気もなくて…

私の相談を聞いてください。
私が好きな人はスポーツジムのインストラクターさんなんです。
その人は私の１コ上です。ジムは通い始めて１か月くらい経ちます。
週４回行ってて、そのうち彼に会うのは３回くらいです。
お互い犬好きとあって、今度散歩しましょうよ、って誘った流れで
メアド聞く事が出来ました。そのメアド聞けたのは一週間前くらいです。
メールは２日続いて１日空いて、ってなカンジでメールしてます。
だいたい夜同じくらいに私がその日のジムの感想とか送ってます。
犬の散歩は今度行く予定なんですが、飲みに誘ったときもいいよっていってくれました。
映画も見るって行ってたんで、誘ったんですよ。
いいよって行ってくれましたが、この日はどお？みたいなカンジで聞いたら
まだわかんない。予定がわかったら連絡するっていってたんですけど、これは嫌がられてないですかね？
あと、メールを普段しない方なので、普段あんまりしないの？ってカンジできいたら
最近はしないかな。でもメール嫌いなわけじゃないからねっていってくれたんですよ。
これはメール送っちゃってもいいって事なんですかね？
でもやっぱりスタッフと会員って境界線はあるんでしょうか？
うまくいったとしとも友達どまりってカンジなのでしょうか？
って長々すいません。アドバイスおねがいします。。

>>678
レスだけの雰囲気だと根は明るそうに見えるんだけど、
コンプレックスや自信のなさが消極的にさせてるのかな。
友達は数じゃないから、あなたをちゃんと分かってくれてる人は大事に。
そうして、そういう人は今いる人達だけじゃないと思った方がいい。
異性の友達っていうのも、友達付き合いの延長線上にあるものだから、
むしろ中性的な部分を活かせることもあると思うよ。

先輩には打ち解けて楽しく話せるんでしょう？
疎い人に気持ちを隠してるんじゃ、尚更難しいと思う。
「本当はこんなに自分を出して話せるのは先輩だけ」とか
あなたなりに彼は特別な存在だと思ってるって伝えてみたらどうかな。
話し方は少し気をつけた方がいいかもしれない。
先輩への思いやりや気遣いをさりげなく見せてみるだけじゃなく、
少し視野を広く持って、周りに目配り気配りもしてみる、
見てる人は必ずいるから、それを自分の追い風にする事もできる。
その前に、バイト中は一生懸命仕事するっていうのは基本中の基本。

自分の気持ちを素直に出すのが苦手なあなただからこそ、
ちょっと勇気出して、少しずつでも素直に出してみましょう。
お酒の勢いを借りたり、下手な小細工は失敗の元。
「酔ってる？」とか言われて「アハハ！わかりました？」なんて返しそう、
そうなるといよいよ八方塞がりにならないかな。

彼と予定があったら来月デートしてほしいようん。
メールも欲しいようん。
たのしみだなー。

まず最初の誘いは断れないよね。客とインストラクター。
ジム内の人間関係って意外と狭いから変な壁作りたくないんだよね。でもそれはあくまで恋愛とは無関係。

知り合い程度の誘いならＯＫかもしれないけど、
恋愛感情が発生するようなのはジム以外のところでの交流が無いと難しいと思う。

そっかー。まずは一回デートしてもらえるといいな。

>>680

学生時代イントラ経験の漏れから言うと、お客さんは遊び相手、
手なずけて営業しようって香具師はとても多いです。実は
本業のイントラってまともな仕事ではありません。スポーツ
選手になれない人の成れの果てだったり。そしてお客さんで
イントラに惚れる人も地味な生活を送ってる女性が多くて、
見る目が養われていない女性ばかりだなって思います。

>>683・685
アドバイスありがとうございます。
そーなんですかぁ・・・。
やっぱりメールしてくれるのも、遊びに行ってくれるのも接客なんですか？
望みはないんでしょうか？

１年前に付き合ってた人が妙に気になります
好きだったんだけどなんか肉体的に好きだったのかな
ただやりたいだけで好きではないんだと自分で思い、相手に悪いと思って別れました
けど最近その人に新しい彼氏(俺の友達)ができて、なんか微妙に友達に嫉妬してる感じです
付き合ってた当時はただ肉体的に好きなんだと思ってたけどどうなんだろう。俺は好きだったのかな？
この気持ちわかる人いますか？

>>687

新しい彼氏が君の友達ってのが理解できない。
手ごろなとこで済ます人間関係だな・・・

>>687
まぁ、今更ぐだぐだ自分の感情分析したって何にもならん
どうしても気になるなら、サイコロでも振って偶数だったら好きだった
奇数ならそうでもなかったと思って納得してな

>>687
ならそれは肉体に対する嫉妬なんじゃない？

肉体に対する嫉妬か
たぶんそれの気がするかも。てかそれだな
しかしサイコロはないでしょう・・・
>>688
女に対する感情は別にして、６８８の言う通り文句言って半分絶交状態です。
その新しい彼氏なんかは俺の前では俺の元彼女のことキモイだのなんだの言ってたからホントむかつきましたよ

>>691
どういう友達だ。ていうかそれってトモダチなの？
トモダチと元カノも恋人同士なのか？
元カノって言うけどほんとにつきあってたの？
全部まぼろしじゃねぇか？

>>691
あなたと別れて辛かった彼女がその友達に相談したとか
あなたからは見えない流れが１年の間にあったのかも。
新しい彼氏があまりに自分の身近な人間すぎて、
あなたとしては比較されたように感じて嫌なんじゃないかと。
友達とはいえ同性同士のライバル心はあるだろうし、
そこを刺激されたと感じてるんじゃないですか？

とは言え、あなたは自分から決断して終わらせたわけだし、
２人の恋愛については華麗にスルーが賢明です。

生理７日前に中だしして生理来たら、もう妊娠の心配０？

>>694
着床出血かもしんない。

ていうか子供欲しくないなら中出しすんなバカ。

>>694
彼女の生理周期が相当安定してるという前提で、予定通りに来たなら
かろうじて一応はなんとかセーフじゃないかな？という程度。
まあ次も周期どおりにちゃんと来ればより安心だけど、来なかった時は
その時点でだいたい３ヶ月の初めくらいの計算になります。
オギノ式は安定した周期の元、次の生理から遡って妊娠「可能」な日を
割り出す方法なので、避妊法として考えない方がいいかも。

>>694
中田氏した後どれくらいで血でたかによるね。
>>695かも。

>>697
直後に血？でてなかったよ

着床出血・・？

男と女が恋人として付き合うきっかけって何？

仲良くなってきて、両者相愛の雰囲気になってから愛の告白をするん？
それとも、気に入った子をデートに誘って親睦を深めていくん？

自分には、恋人がどうやってできるのか分からん。
ハードボイルドな生活しすぎて、女っ気が全く無い生活を送ってるから想像つかん。

>>699
知り合い→友達→親友→恋人→妻

これ最強

>>700
知り合い→友達→親友
ってのは、それなりにいるけど俺のタイプじゃないし。
もっと、友達の輪を広げるか。

>>701
だねぇ。

>>693
俺もその友達も受験生で一緒に勉強してたんです
けどあくまで勉強友達だったのかも
受験が終わったとたん友達が告白して付き合って・・・・

あと別れた理由に書き忘れましたが受験に集中したいからってのもありました。
で、俺もその友達も浪人なんだけど友達は東京の予備校に行ってます
その彼女も東京の大学に受かったので、二人で楽しくやってるのかな〜。

まあその友達がウハウハしてる時にガリ勉して早稲田入ってウハウハしてやるのが今年の目標なんですがねw

彼女がなんだかおかしいのです！もしかすると、冷めてきたのか、俺との交際に
疲れを感じてきたのか、情報はありません。メールがどっと減ったことくらいです。
顔文字も減ったかもしれません。

こう言うとき、自分から「どうしたんだ？」とか聞きますか？（うざがられる可能性ありですよね？）
または、彼女の方から言ってくるまで何もせずこれまで通りの態度にしてますか？
（そのほうが、彼女の気持ちははっきりしてるから）
皆さんならどうしますか？お願いします！！

>>704
メールが減ったとか、顔文字が減った程度で冷めてると
判断するのはどうかと。
実際デートなんかで会ったときの彼女の態度はどうなのかな？

聞いてもいいけど、あくまでもさらっと一回だけにしといたほうがいいかも。

疑問をぶつけるべきに一票

>>704
付き合い始めてどのくらい経つのですか？

早稲田も彼女も両方ちゃんとすりゃよかったんじゃ？

>>706
ありがとう！
>>707
大体半年になります。しばしば倦怠期となりがちですよね？

女性に質問。
付き合ってる人がいる（確証はないけどもしいたとして）のに
他の男（つまり俺）と自分から誘って二人でどこかに出かける
ことは普通なの？
付き合ってる人がいなければ期待したいけどいるのなら、
どういう気持ちで誘ったのか知りたいです。

>>710
異性として誘ってるのではなく、ただ友達として誘っているのかと。
考え方や性格に興味があったりとか、話が合いそうだったりとか。

仲がめっちゃ良いんやったら、単なる友達としてじゃない？
もしくは、彼氏のプレゼント選びに付き添ってもらうためとか。
あとは彼氏と喧嘩中で、むしゃくしゃしとるとか、相手が気になってるか。

普段のその人と自分との関係から判断するのが妥当かなぁ。

>>711
やっぱり・・・。確かに話は盛り上がる。
でも俺は女性としても好きだから期待せずにはいられない。
そのことは相手も知ってる。
なにせ以前告白して友達にしかみえないと言われてるし。
やっぱり期待しない方がいい気がしてきた。

>>704
その冷めたと感じてる所はメールだけなのか？会ってる時はどうなのか？
君との関係になぜ疲れたのか？こういう原因がはっきりしてないので
わからんが「どうしたんだ？」と聞いても軽くかわされるんじゃないかな。
それでも君は納得がいかないだろう。完全に彼女のことを疑ってる
からな。事実を知りたければ携帯メールを盗み見するしかない。
恐らくショックを受けるだろうが。状況は不利なんで静観するのが良策。

>>714
ありがとうございます！
彼女が浮気はありえないと思いますし、毎日会えたりできないので、携帯も見れません。
2，3日静観してみます。

自分♂１６　彼女♀１６
数日前に告白されて断ってしまったが、好きになってしまいました。
で今気まずくて最悪な状況です。
自分はこっちから告白して付き合いたいと思ってます。

今、告白していいものでしょうか？彼女の気持ちはどうなのでしょう？

>>716
断られたくらいで嫌いになったりはしないでしょう。
今度はあなたが告白してみては？

>>716
微妙だなー
告るんならあまり時間を空けないほうがいいだろうね。
もしくは一年位あけるとか。

「自分から君に好きって言いたくて、あの時は断ってしまった。
悲しい思いをさせてごめんね。」
とかどうよ？クサイけど。

＞716
彼女は傷つき、あなたのことを「忘れなきゃ」と
努力してる最中だと思います（早い子ならもう吹っ切ってるかも）。
アプローチするなら一刻も早く！
さもなくば彼女は気持ちを切り替えてしまいますよ。
でもって
「突然でびっくりして、つい断っちゃったけど、それからずっと君のことを見ていたら
俺も君のこと好きになっちゃってました」
「なので俺から告らせてください。好きです。つきあってもらえませんか」
って感じでいいんじゃないかな。

>>716
告白されるなんて羨ましい（笑）
断られたくらいで一気に嫌いになるわけないんだから、
好きだって言っちゃいなよ。
時間は空けるとどんどん離れてくぞー。早めにやらなきゃアウト。
出来れば明日･明後日くらいには言っておきなよ。

今から電話しろ！！

＞皆様方　ありがとうございます！！！やはり一刻もはやく告白したいと思います
皆様のおかげで勇気が出ました！！！本当にありが�d！！！

多数のレスありがとうございました、お礼が遅れて申し訳ないです。

デートですが、直前になって延期の申し出があり、
やむを得ず次のチャンスに期待・・・となってしまいました。
もちろん、すぐに電話してフォロー（？）に回りましたが＾＾；

次回の日時までは決められませんでしたが、
また日を改めて会う事自体には彼女も同意してくれたので、
今は次の機会を窺いたいと思います。

>>sarahさん
本当に亀レスですいません。
真剣に話聞いてくれてアドバイスくれて嬉しかったです。
１番に思って欲しい、必要として欲しいと思って強いふりをしても相手には
気付かれて、逆に付け込みやすいって思われてるんですかね。
言われてみれば思いあたること多々あります。
皆「お前は寂しがりだから居てやらんと」って言い方します。

＞「この人は自分のことを大事にしてくれてるなあ」と思えた経験はどれくらいある・・・？

大事に思われてるなぁって思ったことは本当に少ないです。
２年間仲良くしてきた男友達が居たんです。
彼は２年間大事にしてくれてました。でも最後は結局Hしようって言われちゃって
拒絶感が出て会わなくなりました。
それでも彼が一番優しかったと思います。

>>395
亀レス本当にすいません。

>これまでの経験が根底で「どんな人なら信じられるか？」と思わせてて
その男性不信が「試してみないと」へ悪循環になってるような気がする。

本当に悪循環してると思います。とりあえずまず試してみないとって思います。
（また試し方が悪いんですけど；）
自分だけの人間なんか存在しないの分かってるんですけど異常に必要として欲しいと
思いすぎてしまいます。

読んでいたらどんどん意味がわからなくなりました。
ただ・・全然わかりあえてないのかな・・・。

どうした

>>724
うんと、遅いとかどうとか（と言っても１日＋しかたってない）、そういうのは
別に気にしなくて大丈夫ですよ。
再度みんなの意見が必要だと思えば、また戻ってきたらいいわけだし。

＞相手には気付かれて、逆に付け込みやすいって思われてるんですかね。
二次元というか文章を見ているだけでもそういうのが結構伝わってくるので
リアルだと余計ばれてるんじゃないかな。
多少雑に扱っても、そのことを根に持って荒れ狂うことがなさそう人格だから安心できるな、
とさえ思われているのかも。（見切られちゃってたら怖いですよね）

＞皆「お前は寂しがりだから居てやらんと」って言い方します。
>>724さんは相手に「一緒にいて話を聞いてもらう、心情理解をしようと努めてもらう」ことを
必要としてるんじゃないかな。
脱がされる必要はないですよね。そんなので心底満たされるはずがないし。
>>724さんの心の中にある「ここを分かってほしい」という部分を多少なりとも第三者が理解して
それで>>724さんが、ある程度の落ち着き感や満足感を得るには相当の時間や手間暇がかかりますよね。
そんな短時間あれこれ（とりわけＨ系は不要）してもらたところで満たされるはずがない。

＞拒絶感が出て会わなくなりました。
こういう態度を取れるんだ。だったら「わがまま言って相手を試す」なんていう短絡的な手法をとってるなんて、
なんかそういうの信じられないんだけど。

＞それでも彼が一番優しかったと思います。
拒絶感から会わないようにしたりすると
「なんだかんだ言ったところで結局あいつも中身は不誠実野郎かよ」などと思ってかなり幻滅すると思うけど、
優しくしてもらったことを丸々全部「結局、何もかも嘘だったんじゃん（やりたいがための偽善でしかなかった）」
といったような形で全否定したりするのは間違ってると思う。
事実として「良かった部分（相手の優しさに感じ入ってた部分）」というのは存在していたと思うので。

>>724さんには、いつも冷静でいてほしいと思ってます。そういう下地は十分あると思うから。

>>728
本当に毎回レス有難うございます。凄く救われます。
>多少雑に扱っても、そのことを根に持って荒れ狂うことがなさそう人格だから安心できるな、
とさえ思われているのかも。

これは当てはまります。今までの経験がそうさせたのか女っぽさ出さないようサバサバして子を
演じることが本当に多いです。

>「一緒にいて話を聞いてもらう、心情理解をしようと努めてもらう」ことを必要としてる

本当にその通りです！！今728さんとしてるような会話や話を聞いてもらうことをして欲しいんです。
別にご飯を食べに連れってて欲しいとかそんなことは大して望んでないんですよね。

>「わがまま言って相手を試す」なんていう短絡的な手法をとってるなんて、なんかそういうの信じられないんだけど。

彼とは本当に仲良くしてたし信頼してたから余計です。
２年間があっただけに拒絶感が大きくなってしまいました。本当に悲しくて泣きました。
でも今でも彼は優しかったし大事にしてくれてたと思える相手です。
どうして彼には大事にされてたと思うのか？って言うのは自分でも分からないんですが一緒に居る時の
態度や雰囲気で思えました。
私にも大事にされてるって思えたことあるんです。

仕事が忙しすぎて連絡もあまりとれないし、会えないという理由で
２ヶ月くらいつきあって、私から別れを切り出して、今は友達同士って
事で連絡とかしあってるんですけど、やっぱり、好きなのに離れてしまって
彼女という存在じゃなくなった事の方が後々嫌になって、別れた事を後悔して
います。彼はまだあいかわらず忙しそうなので、今また戻ろうといっても
無理だと言われる気がします。遠回しに”まだ想っているよ”的な事は
言ってるんですが、あまり信じてくれてないみたいです、、、
あまり気持ちがつたわっていないようで、、、。だからまたはっきり告白して
つきあいたい！って思うんですけど、今はまだはっきり言わない方がいいんで
しょうか、、？せめて彼の仕事が落ち着くまで。
アドバイスお願いします。

私だったら・・。何があっても別れない・・。

>>730
仕事で多忙を極める身で相手から別れを切り出されたり
また復縁を迫られたりしても真剣に対応できる十分な余裕が
ないのではないかと思います

例えば相手が仕事で忙しい状態の時に
普通好きな相手に対して取る態度は
あまり会えないけれど可能な限り相手の励ましになるように
負担にならない範囲で応援したり差し入れしたりするものだと思います

あなたが自分から別れを切り出したのは
単純にあまり会えないことがつらかったからですか？
仕事で忙しい相手にプラスになるようなことができない自分を反省して
というわけではないのですか？
もし前者であればあなたは彼が好きなのでなく
彼と付き合っている自分に憧れているだけであり
彼と付き合う資格がないような気がします

今日、彼と友達と遊んだんだけど、彼に
「デートしてくれる人いないの？」って聞かれた。
それって心配してくれてるのでしょうか？
友達としか思ってもらえてないのかな。

まったくその言葉だけでは判断不能ですね

>>733
普通に友人としての心配からそう質問されたのだと思います
あなたに幾らかでも気があるのなら
もう少し違った物言いをしてくることと思います

>>732
別れとか切り出してないし。絶対に。

>>735
んなことねーだろ（ｗ
判断不能ってだけで
好意のあるなしはわからんよ

>>733
回答はどうしたんだ？
それの反応次第だが、
もし、「いない」と答えて、
相手が嬉しい反応をしたとか、
これからももっとデートしたいような感じだったら、
脈はありそうだけど、
そうじゃなければ、友達としか思ってなくて、
仕方がなくデートに付き合ってやってる感じか。
同情心だな。

初めて会った途端「帰りたい」と抜かしてそれっきりメッセージを送らなくなった
メル友は、こっちの風貌にがっくりして、嫌になったと言う事かな?

「あの子は俺に気があるのかな」と思っていたけど最近よく思う。
俺ってただ上手いように利用されているだけ・・・？
一体どうなんだろう？女ってよく分からない。

>>739
言うまでもなく

>>739
その通り。


>>740
そういうのを、「勘違い」と言います。

>>740
女以上にあなたの書き込みがよくわかりませんがｗ

あなたの方こそ彼女に気があることがわかってしまっているから
利用されているのではないでしょうか
そうでないならあなたの思い込みが少々はげしいということかと思われます

740はよくある自意識過剰君だな

>>740
内容による。どんなのが利用だと思うの？

スキだった人に1年前に前彼女が忘れられないって言われて、最近ふっ切れてきたみたいで、付き合おうって言われたけど 友達に私の事は好きだけど前の彼女以上はもう現れないみたいな事言ってたらしく、私は付き合うのに戸惑ってます。意見ください

>>746
実際につきあって
あなたが前の彼女以上の存在になれば何も問題はありません

好きならつきあう
好きじゃないならつきあわない
シンプルだよ

好きって何・・？好きな人が誰だかわからない。。

>>749
じゃ好きな人はまだいないんだよ

>>749
あなたが誰かを好きになれば
あなたのハートが教えてくれます
そうすれば好きとはどういうことか
少しわかるかもしれません

>>746
つまりやりたいだけの可能性があるって事か。

>>725=338
ここは掲示板ですからタイムラグはお互い様、ｷﾆｼﾅｲ！(･∀･)

＞異常に必要として欲しいと思いすぎてしまいます。
これは違うんじゃないかな。あなたが淋しくて寄りかかりたくて
それを他人に求めすぎているから、相手にもそう思って欲しいだけ。
あなたのそういう脆い部分は、自分で強くしていくしかないです。

「多少雑に扱っても荒れ狂うことがなさそう人格」というのは、
態度や表面的なものじゃなく、あなたが相手に合わせることを最善とし、
またそれが「愛」だと勘違いしていることを指摘してると思います。
あなたが我儘を聞いてくれる事を「愛」だと思っていることと根は同じ。
人は自分の価値観で人を判断しますが、それによって同じく自分も
縛られてしまうものだから。

大事にされる価値が自分にあると思うことも大切だけれど、
与えられない事を不服に思い、相手を咎めるだけでは子供と一緒。
あなたにも他人を大事にし、与える事はできるし、それで自分が
磨り減ったりはしません。むしろ益々豊かになり、満たされる事もできます。
「与える」ための強さや余裕と、確かな自分を持てるようになって下さい。
疎かに扱われ貶められないためにも大事なことです。
自分を本当に大事にしてくれる人には、人間は真摯になります。
そういうことも少し考えながら、皆さんのレスを読み返してみて下さい。

746です。やりたいだけですか・・・それだったら辛いな 付き合ってみようかな、頑張ってみる

先日告白されてその場でつきあう返事をハッキリ伝えなかったことが一番ダメだったと思うのですが・・・
昨日彼から「なかったことにしよう。しばらくは良い友達のままでいたい。」
と、言われてしまいました。
なんというか・・・ただただ嬉しくて恥ずかしくて返答に困っていただけだったのですが、要は告白されて数日後に振られたわけです。
私の気持ちは彼には伝えましたが既に自己完結してしまっているので何も言えません。
今は後悔の嵐です。
「でも告白したことも遊んだことも後悔はしていない。」
と、言われるので混乱しています。訳がわかりません。
冷めたきっかけがあればまだ納得できる余地があると思うのですが、それすらわかりません。
一人で舞い上がっていた私はバカ丸だしです。
２日後に会う約束をしているのですが、
「ただ友達として遊ぼう。」と言われました。
私は気持ちの整理がつかないので今の状態で会っても虚しいだろうな〜
って、分かってるんですが・・・
いったい何だったのか？
どなたかレスください！お願いします！

バイト先に新人が入ってきた
可愛い子（仮名M）で、話しかけられてからは、けっこう会話もはずんだ
で、バイト先で電話がかかってきたのよ。
電話の相手は、ソーセージ買ったけどケチャップが入ってなかったらしく
Ｍに怒ってたらしい。
そしたらいきなりMが「終わったことでグタグタうるさい！」って言ったのが聞こえた。
いきなりムナグラつかんで言ってやった
「おまえ、俺らはバイトだからいいかもしれないけど、就職してる店長や○○さんはどうなんだよ！
評判落ちて、客来なくなったら、おまえの性だぞボケ！人の事も考えろ！」
Ｍ、いきなり帰ってしまって、俺けっこう好きだったんだが
俺は間違ってないよな(´д｀)
全部、実話です(´･ω･｀)

>>755
てか、おまいが今度は告白してやれよ。
付き合いたいんだろ？

>>756
胸ぐらはやりすぎだと思うが、
考え方はおかしくは無い。
もう一歩ほしいところではあるが。
まあ、そんな女だってわかって良かったじゃん。

>>757
はい。私の気持ちは伝えました。
が、その上でつきあえないと言われてしまいました。(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>759
それなら、またこれからスタートさせるしかないわな。
まあ、タイミングの大切さを今回はよく知っただろう。

>>756
胸ぐらはｲｸﾅｲ

てか、沸点ひくｗ＞Ｍ

>>756
確かにむなぐらは良くないけど、
756さんは間違ってない！
その女の子、人の事情なんて全く考えられない子なんだね・・・。
756さんは立派だと思うよ。
これからはもうちょっと紳士的にｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>755
返事が遅かったので、彼は臆病になってるだけなのでは。
これ以上傷つきたくないから、うまくいかなくても大丈夫なように
心に予防線はって、1歩下がった言い方をしてるんだと思う。

告白してくるくらいだから、軽い気持ちではないと思うんだ。
直接会って返事が遅くなった事謝れば、彼もわかってくれると思う。

初めまして、大学一年生の♀です。
入学したばかりのころから好きな人（仮名A）がいます。
同じ学部の同じクラスで、一目惚れに近かったかもしれません。
気づけば目で追ってて、喋れると嬉しくて、初めてメールできたときは小躍りしました。
普段から普通に仲はよくて、私が課題をやってあげる代わりに購買でパンを買ってもらったりしています。

昨日、友達（仮名B）の相談を聞きました。
その子は大学に入って最初にできた同じクラスの友達で、かわいくてとてもいい子です。
相談の内容は簡潔に書くのは難しいですが
「Aの友達がやけに私とAを二人っきりにしようとしてるんだ。この間風邪引いたときにAから電話来てすごい心配してくれたりしたんだけど
Aは私にとって普通の友達だからもし私に気があったりしても困るし周りにはやし立てられるのが本当に嫌なんだ… 」というものでした。

相談を持ちかけられたときから恋バナ系の話だとは思っていましたが、Aの名前を聞いたときは息ができなくなりました。
私はどちらかというとかなり鈍くて、Aの友達がBをはやし立てたりしていることも全然知りませんでした。
A、B、私の三人で話すこともあったけど何も感づけなかったです。
でも思い返してみればそんなそぶりがあったかもしれません。

我慢できなくて、泣きながら私はBに自分がAのことが好きだと言ってしまいました。
今思えば言わなきゃよかったです。
Bは全然悪くないのに、むしろ一番困ってる立場なのに、余計追い詰めてしまいました。

本当にこんな少女漫画みたいなことがあるとは思いませんでした。
今まで通り接しようとしてもきっと意識してしまいます。
AがBのことが好きなのは多分本当です。でもBはAを特に何とも思っていません。
ドロドロにはしたくないです。でもAのことが好きなんです。
昨日からずっと食欲がありません。
二人にどう接したらいいんでしょうか？私はどうすればいいんでしょうか？
どなたかアドバイスおねがいします。
長文すみませんでした。

>>764
てか、Ｂに関係なくおまいがアプローチすりゃあ良いだけだろ。

告白しろ。そーじゃないと関係こじれるぞ

>>763
はい・・・
がんばります。
>>760さんのおっしゃる通り、タイミングの大事さを痛感しました。
レスありがとう！

　　　　　　　　, . ,.r‐ ''￣ ''' ‐ ､
　　　　　　r '´:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:｀ヽ、
　　　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、 あらまあ・・
　 　 　 /:.:.:./:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l:.:.',　　７０点　というところ　ね。
　　　　l:.:.:.:.l:.:.:.:.:.:.l:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽヽl:.:.:l
　　　 .l:.:.:.:.l:.:.:.:il:.:l:/.:.::i:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ|:.:.:l　まず、フォロー。
　　　/i:.:.:.:|:.:.:.:.il:.|:.,r‐-ヽ:.:ﾄ､:.:.:.:.,,.ヽ:|:.:.:l　「こちらのものが失礼な事を言いまして
　　 /:l:.:.:.:l:.:.:.:.:il:.i:.:.:/,.-､ヽヽ`ヽ,,.-,`l:.i:.:l　申し訳ありません。
　　/:l:.:.:.:.:l:.:.:.:i:.:.:|ノi' r'ﾏヽ ｀` ',nｭ.i.7:l.:.l　今後このようなことのないように指導し
　.//:l:.:.:./:|.:.:.l:.l:.:| ,.,. ﾋ:ｿ 　 　 .じ' '/:.l:/　おきますので、ご容赦ください。
／/:.l:.:.:/:.:l:.:.:l:.:.:.:| ´´　　　　 〉 ' ''/:.:|:l　　ケチャップの件につきましても〜云々」
:.:/.:.:l:.:/:.:.:.l:.:.:l:.:.:.|　u 　 , ‐　7　 /:.:.:l.:.l　胸倉掴むより　まず電話機をむしりとる
/:.:.:.l:./:.:.:.:.:l:.:.:i:.:.:lヽ､.　（　　/ ／:/.:.l:.:.:ヽ　　　べきだったね。
:.:.:.:／:.:.:.:.:,,rl:.:.l:.:.l.　 ｀'　､ _／:.:./:.:.:.l:.:.:.:.:} ＿＿＿＿　そのあと　厳重注意。
:.:.:.,. -‐‐'´ヽ､l:.:i:.:.l.　　 /ヽ ,──''''''''￣￣　　　　　 /
,,.f..,,,　 　 ll　l .l:.:l:.:.l　　!　l./　　　　　 　 　 　 　 　 /　基本的には　間違ってはないけど
...,,,　 ヽ ヽ ll. l　l:l.:.:.l _____!/　　>>756 　　　　 　　/　最善手でも　なかったって事。
　　｀ヽ ＼ヽ l l　l:.:l:.:l:::::::/　　　　　　　　　　　 　/　　　後悔しなくてもいいけど
　　　　ヽ　ヽ　l　l:.l:.:.l::::/　　　　　　　　　　　　 /反省しておきましょ。　
　(>>767)　　　　　　　　　　　　　　　彼女に対しては　気にする必要なしだと思うよ。

>>764
あんまり自分を責めるのは良くないよ。
確かにＢさんは、今困った立場にいるかもしれないけど、
私は話しておいて良かったんじゃないかと思います。

もしここでＢさんに協力して、それをＡ君が知ったら、
Ａ君をすごく傷つけちゃうんじゃないかな・・・？
Ａ君はあなたがＡ君のことを好きだっていう事情を知らないんだから
あなたが今Ｂさんに協力したら、Ａ君の信用を失うと思うよ。

Ｂさんがいい子なんだったら、あなたの気持ちを知って
まだＡ君を諦めさせるのに協力してほしいっていうのは言わないはず。
そこでまだ協力させようとするならもういい子でもなんでもないよ。
あなたは自分とＡ君のことだけ考えてればいいと思います。

>>764
もしかしたらBさんは
あなたの気持ちに気づいたから
そのことを相談したんじゃないかと思った。
「自分はAさんのことは好きじゃないしむしろ困ってる」
ていう意思表示。

恋愛の相談なのですが、板違いかもしれませんが聞いて下さい。
バイトしてる所のお客さんが好きになりました。
色々話したりメールしたりしていて、だんだん好きになりました。
ただ告白するのが恐くてなかなか出来ません。
私は実は色々な男性と経験があって、
彼も知っているからフラれるのではと心配です。
現在も他の男性と経験を持ってますが、告白した方が良いですか。

>>771
淫乱ｲｸﾅｲ!!

早速レスありがとうございます。
>>765
AがBを好きでも私にまだ可能性は残ってますか？
知ってしまった以上、アプローチしてもAにとってはただの迷惑な気がしてしまいます…

>>766
告白するとしたら早いほうがいいでしょうか？
でも振られるとわかってて告白できる勇気が(´Д｀;)

>>769
Bは「私にもAにも普段どおりに接してほしい」って言ってくれたのでそれがせめてもの救いでした。
なるべく普通に振舞うように努力しますが、意識しちゃってどこかぎこちなくなってしまう気がします。
根性無しなので、このままだと近づくことも諦めることもできずにズルズルひきずってしまいそうです。

>>770
多分それはなかったと思います。
私の話聞いたあとに「ごめんね、Aのこと好きだったなんてホント知らなくて」ってBが謝る必要はないのに何度も謝ってくれました。
なんか逆にこっちが申し訳なくなってしまいました。

ちょっと前にここで相談させて貰って、やっと相手の男性に
お付き合いの断りメールを送る事が出来たんですけど、
それから携帯電話が怖くて仕方有りません。
電話がかかってきたらどうしよう…とか、メールが来たら来たでビクビクして
返信来てたらどうしよう…なんて怯えてしまって。現在は電源を切っている始末です。
非常にウェットな人だっただけに、胃が痛い。
断った事への罪悪感も有りますし…。キッパリした文面だったし…。
　
でも本当はこんなふうに思い悩む事、無いんでしょうか。
何かご意見・アドバイスなんか戴けたら嬉しいです。

>>771
好きなんでしょう？
告白したいんでしょう？
過去は色々あったよね。
でも、それは自己責任よ。
そこだけは腹をくくって、相手が受け入れてくれるほどの関係になったら
告白しちゃいなさいな。

でも、今付き合っているのかセックスフレンドだかの男とは別れてからね。
これが大前提。

そこは最低限の誠意なんじゃないかな。