好きだった人へメッセージを3

好きだけど、振られてしまった人へ
好きだけど、振ってしまった人へ
好きだけど、もう諦めた人へ
もう好きじゃないけど、幸せになって欲しい人へ
嫌いじゃないけど、一緒にはなれない人へ
今は大嫌いで、顔も見たくない人へ

何かあれば一言どうぞ。

前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066916961/
好きだった人へメッセージを２
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070257686/

関連
ttp://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1083168901.jpg

http://www.asyura.com/2002/war11/msg/982.html

参考にして

好きだったY君へ

　　もっぺん好きになりました…

Rさん改めAさん。

出会った頃の季節がまた巡って来てしまいました。
あの頃はとてもたのしかった。
私のことをさんざん人外扱いするのも、ちょっと面白かった。
でも要は、アレだったんですね、心から。

すれ違うたびに、何かを言いたくなるけれど。
好きだと言ったのは本当だったんだけれど。
もう私の言葉は通じないんだなと思っています。
もっと言葉の通じる人が側にいらっしゃるようなので、私は笑うだけにします。

人外はそうするしかないんですね。
人様の迷惑にならないように。

Ｎ


君を諦めてから、もう少しで一年になります
諦めきれなかった君と諦めるしかなかった僕
その後、君は貫き通し、その後、僕は新たな道へ


今なら君の貫き通した気持ちが分かる
だから今の僕は貫き通すつもりだ

何が起きようとも君のように…

本当に、態度も何も
どなたも確認は取れておりません。

a

恋は1人でもできるけど、
恋愛って1人じゃできないもの
どちらかが冷めてしまえばその時点で恋愛は終わる・・・
愛と違って恋愛は生もの同然だから、腐ってしまえば鮮度は戻らない
しかし、それは物での例えであって人間とはもっと複雑であると思う
お互いの行動があって今があることを忘れてはならない
それだけ一個人の存在感とは大きいもの
好きになったら負け、これ本当だね

よって、鬱 orz

くどい

さよなら
今までありがとう
好きでした

くどくもなるよ・・・
だってやっぱり好きだもん
嫌われたって嫌がらせされたって
嫌いにもなれないんだよ

せめてメールくらいできればそのうち飽きて？
自然消滅するかなとも考えてるけど・・・
まぁ、それが本意ではないけどさ
暇な時にでもメールくらいしてくれたっていいじゃん
やっぱり、分けのわかんねぇ女とネットで喋ってたってつまんないよ・・・

元彼のＴへ☆
早く好きな人と両思ぃになれるとぃぃね!!!
ぁたしもｽｷな人頑張って見っけます☆

>>13
ゲイ？　ホモ？　ニューハーフ？

a

小学生の頃好きだった子。暖かい笑顔で周りを癒してくれたあの子。
この前たまたま街で見かけたらすげーケバくなってた。鬱。

>>12
嫌われたのはおまえ自身に原因があるのだろう。おまえに好かれること自体が恐怖なんだよ。それでメールしてくるわけないだろう。当たり前だ。
メールくらいすれば自然消滅だと？いいかげんにしろよ。それは逆だろ。密接になるだけだ。おまえは相手に執拗に粘着したがっているだけだ。
相手はおまえと関わりを断ちたいからメールしないのだ。付き合ってもいないやつに妄想をつのらされて迷惑しているだろうな。
とにかくおまえの文章は変。頭も変なんだろうな。ひょっとしてキチガイ？
前スレにもおまえみたいな異常者が頻繁に出没していたな。付き合ったこともない女性に対して、男女交際の事実があったと思い込み、ストーカー行為を執拗に行った変質者がな。
このスレを継続させるとまたあの異常者が出てくるから、立てない方がよかっただろうにな。

>>17
言いたいことはわかるが、もちっと気を遣え。
憶測で判断しているうえに「異常者」「ストーカー」のレッテル貼り。
良識のある人ならしない行為だ。
理不尽な侮辱に腹をたてない者がいるものか。

>>17
>おまえに好かれること自体が恐怖なんだよ。
そうでしょうね、もはや冷めを越して恐怖してると思います
じゃなかったら、メールくれてるか具体的な反応があるはずですから
今の相手からすれば、>>1にある「今は大嫌いで、顔も見たくない人へ」に該当しているはずです

>メールくらいすれば自然消滅だと？いいかげんにしろよ。それは逆だろ。密接になるだけだ。
これは自分にとって両方当てはまりますし、個人の考え方に差があることですよ
もしメールでやり取りができるようになったと仮定します
しかし、だからといってここぞとばかりに口説いたりするつもりはありません
折角のチャンスなんですから、相手の出方に合わせるつもりです
つまり、また恋愛に発展できる気配が生じればそのように話をもっていくかも知れませんし、
なければ、何気ない話や当時の話等を含め維持していきたいと思っています
要するに、ネタが尽きれば話す事もなくなってしまうので、必然的にメールを送らなくなるはずですよね？
現にそういうこと今までにありますし

>男女交際の事実があったと思い込み、ストーカー行為
「交際があった」また「付き合っていた」とは一言も言ってないはずですよ
そのようなレスはしたつもりもありません
しかし、冷めている相手にしつこく強要している事実は否定しませんが・・・
ストーカーの意味ですが、どのような点でそう思われてるのですか？
自分が知ってる相手の情報は、全て当時の本人の言葉と態度からのみです
優柔不断な性格なので、ストーカーとして見られる可能性はあるとは思いますけどね

あとひとつ言っておきまけど、あんたの文章を読む限りでは
雑な性格がそのまま表れているように感じますよ
改行もしない、一方的な自論を持ち出しそれを正当化しようとする
ましてや、当事者でもない人間に何が分かるんですか？それこそ妄想でしょう
あんたも人の事を思いやる事ができない自己的な人間なのでは？
まぁ、↑この5行に特化したレスしか返ってこない気がしますけどね

>>18
どうもです
>理不尽な侮辱に腹をたてない者がいるものか。

俺は普段のんびりしていてどちらかというと温厚な方ですが、
さすがに犯罪者扱いで煽られたら頭にきますからね
少なくとも粋がる人間ではないです

確かに正常の範囲を超えています
もう、野となれ山となれ的な感じは否めません・・・
また、ここでの粘着がストーカー行為へと結びついている
そんなところでしょうか
めんどくさがりな自分としてはストーカー行為なんてあり得ませんよ
かなりの精神力と勇気が必要になりますからね
ストーカーができるほどのパワーがあるなら、当時相手を避けたりしないでしょう

それに実際、自分も一度失望してしまうと
2度と許さない性格なので相手の気持ちも分からなくはないんですよ
期待を裏切られるショックは絶大ですから
裏切る事がほとんどですが・・・

a

今日はっきり彼の性格の悪さを見てしまった。
ごめん・・・・本気で嫌いになりました・・・

悪いとか言うなよ。うまくやれないだけなんだ。

会わなくなって９ヵ月、初めて会った頃から１年も経っちゃいました。
あの頃、貴方の首筋からブルガリが香る度に、幸せ噛みしめてました。
ひねくれてて、無口で何考えてるのかわからなくて、そんなとこもひっくるめて好きでした。
こないだ渋谷で見掛けたときは焦りました。
けど、益々いい味出てて、惚れ惚れしちゃいましたよ。
でも今、貴方を超える好きな人がいます。
関係は貴方のときと同じだけど、あのときと同じ後悔だけはしない様にします。
お店ももう少しで上がるつもりです。
本当に写メの子は弟さんの子だったんですか？笑

さよなら。

これでほんとにさようなら。

ありがとう。
さよなら。

嫌いなのに忘れられない。
新しい彼氏もできたのに。
自分にいらつく。

a

あぁ〜あ

あたしも…
すごい幻滅して醒めたのに、忘れられない。
彼が大好きな映画を借りてきてしまった…
あー馬鹿。

さっさと彼氏でもつくれや。。。

a

元気にしてる？
夏の匂いがしてくると思い出すよ。

ライブの日、試験間近で出番前までの空き時間、
ファミレスで化粧もしないで、プリント広げて無我夢中の
私を見てあんたがキョドってたの思い出したよ。電話で日本の
地理に弱い私に、いろんなこと、教えてくれた（笑）。
でもそんなの問題に出るわけないじゃん？勝ちたかっただけ
でしょ？わかってるから素直に聞けたんだけどね。

「俺、英語弱いんだよ〜。この歌詞どういう意味？」って。
いやだけど教えたら、私が感情移入できるように上手に
弾いてくれた。

・・・最後のライブ、ドジってごめん。
あの時ドジったの、あなたと私だけだよね。同じ色の服を着て
・・ばかっポだった（爆笑

また、あの夏がやってくるね。
・・・うん、あの時は戦友だった。今もあの頃も、これからも
ずっと戦友でいたいな。

この春､貴方と凄く似てる人に出会いました｡声､話し方､年齢･将来の夢まで一緒｡初めて話した瞬間に貴方の事思い出して､その夜久しぶりに夢に出てきたよ｡今､少し心が揺れています｡貴方とその人の事が気になってしまいます｡ただの偶然なのに｡

a

あいたいよ ねぇ あいたいよ､記憶の中の､笑顔だけやさしすぎて､もう､どうしようもない､君の事､思い出す日､なんてないのは､君の事忘れた時がないから､ TO Y'M FROM M'Y

もう前みたいにさりげなく近くにすわって、
二人きりの短い時間、なにげない話をすることもできないんだね。
お互いの関係が変わってしまったから、会う事もままならないね。
近づきすぎる私に、仕事の立場上ハラハラさせられてたあなたは、
ホッとしてたりするのかな。　最後に一言挨拶もできなくてごめんね。

ＧＷに部屋を片付けました。
あなたに貰ったいろんなものや、思い出のポスターも、全て処分しました。
いつまでもあなたを忘れられないで、依存して生きていくのが怖いから。
新しい生活に早く慣れなくてはいけないから。

でもやっぱり、とても会いたいです。
なにもなくて良いから、お食事とかドライブとかしてほしいです。

z

うううっ
買い物してレジ待ちしてたら、
Ａちゃんにそっくりな人が俺の前に割り込んできた・・・

やっと吹っ切れてきたというのに思い出してしもた
もう泣きそう・・・

これからは、ビジネス。
お互い仕事、頑張ろうね。
応援してるよ。
頑張って、有名になってね！

Aへ。

最後は嫌われちゃったけど。
それでもAの新生活を応援してるよ。

ただね、一つだけ忠告させて。
新生活・一人暮らし・大学・サークルと
色んな事が重なって大変だとは思うし、楽しいだろうけど、
別れ際になにやら
"派手な自分になりたい"
って思って急ぎすぎてるような焦りをAから感じました。
焦らなくても、無理しなくても、体に負担かけて貧血にならなくても
十分Aは可愛いし、日本全国どこに行っても誰とでも
うまくやっていけると思うよ。
今まで高校、塾で受験勉強大変だった分、解放的な気分になりたい、と
思うのも無理は無いけど…。
ちょっとハードスケジュール過ぎかな？と心配です。

でも団長が上に書いたような事は、いずれAの新しい彼氏が
おそらくAに言って聞かせるだろうから、
その時にちゃんと聞いてあげようね。

本当は、電話で忠告してあげたかったです…。

ありがとう。。。

>>41
本人かな（笑）？
まさかね。
でも演技してくれた>>41さん、こちらこそありがとねｗ。

>>41
あたしの事だと思うよ。

a

またねちっこい邪魔とかしたら今度はきちんとお礼しますんでね。
世間狭いんで。逃げるつもりでもなんとしてでもお礼はさせていただかないと。

あーねみー

なんでよ

今でも夢に出てくる。
２月に店に来たって聞いて驚いた。
ひと目でもいいから会いたかったけど、
もう諦める事にしたの。

あなたがいい加減な人だって事もわかったし、
これ以上好きになっても発展しないこともわかったし、
自分の中で決着しようって決めたんだ。

あなたがいる場所にたまに行くけど、
もう会いたくないの。

a

i

Ａちゃん、さよならとか言わないでよ
今まで苦しんできたんだから、もう許してください
せめて最後にＡちゃん本人と話がしたい
次に行く為の力をください
嫌われたまま終わるのは嫌なんだ

俺はＡちゃんを大切にしようと、当時張り切り過ぎただけなんだよ
分かってください！

別に嫌いじゃないよ。最後に会ってバイバイすればいいの？

Kちゃん！　大切に仕方間違ってるよ、ちょっとだけね。
たぶん、あたしには分かるけど、９割方の人には理解出来ないと思うよ。
次は上手くやるんだよ！

>>51-52

えっと・・・
俺はｋちゃんではありません
Ｔです
ごめんなさいね

やっとAちゃんが理解してくれたのかと、思わず喜んでしまいましたorz
Ａちゃん違いだけどなんか嬉しいです・・・

>>53
Ｔ？　Kじゃなくて？ｗ

>>54
うん、Ｔだよｗ
どうして？

むぅ。

a

あなたはなんにもなかったように
その芝居を続けていくんですね。

芝居なんかじゃないですよ
俺は文章を読んですぐ別人だってのが分かったし、
何より出てきた名前が違うわけだからね・・・
でも、あなたの書き込み内容を見ると、
以前からこのスレを見てたようにも
感じられるんだけど、どうなんだろ
もしそうなら、確信があってレスしたんですよね？

a

ふざけすぎて恋が幻でも構わないといつしか思ってた
壊れながら君を追いかけてく
近付いても遠くても知っていた
それが全てで何もないこと時のシャワーの中で

a

大好きだったのにお別れです
ケンカばかりの毎日でした
これからは一人で生きなくちゃ
もう泣かないよ・・・
本当は辛くて苦しくて淋しいよ
だけどね君には強がっていたいから
ごめんね最後くらい笑顔でいようなんて
バカだよね本当は自分が泣きたいだけなのに

夕焼け小焼けが目にしみるドラマチックな恋愛したいのに
好きです好きですなんてプラトニックな僕には言えませぬ

始めから解っていたはずなのに
気持ちだけ先走りして抑えきれず
悲しいけど嫌いになるよ君の事
忘れよう忘れよう忘れようとしたけど出来なくて

あの子が笑ってくれるなら
それだけでとてもうれしかった
痛くて痛くて泣きそうなのに
気絶するくらいうれしかった

a

２年弱付き合って別れたMくん。あたしずっと未練残ってて苦しかったけど、好きな人やっっと
見つかったよ☆飯沼誠司似の２３歳。今度こそ幸せになるもん♪

洗いざらい告白することにする。
好き、というか何となく好意をもちました。
知識が豊富で優しそうだったのでもっと話がしたかったのです。
相手にされているとは思っていなかったので
縁が切れても何とも思いませんでした。揚げ句顔を忘れていました。
覚えているのは声と髪の硬い感じだけでした。
だけどそれもおぼろげで。

で第一のごたごたがあり、第二のごたごたがあって、今なんですが、
今でもやっぱり最終的には?????なんです。
この?????が無性に好きにさせるのです。
だって気になって仕方がないんだもの。
だってあの人あんなひどいことするような人には見えないんだもん。
本当なのかな、どうなのかな、話をしたいな、だけど恐いな、


で好きになっちゃった!!
1,2年前はそうじゃなかったんだけど、今はそうだとはっきり言えます。
迷惑だろーなぁ････

やっぱあの時は嫌いだったんだ？　ひどい男。　自業自得だボケ！

洗いざらい、誰に告白してるんだろう。
そこがまた無性にに気になるのです。
でも分かる気がする。
????の部分って大切だから。

それって1,2年前の話なんですか？

a

>>53　早く死ねよ糞ストーカー

>>72
やっぱ本人なのかな・・・
なんでそこまで嫌われなくちゃいけないんだよ
ストーカーなんてしたら余計嫌われるの分かってるからやらないよ
そんな一方的なことしません！
居場所を知られてることがそんなにショックだったの？
自分で当時言ってたことじゃん
どうしてそうなるんだよ
考えすぎだって！
捨てアドで良いから、メール頂戴よ
話し合えば分かることいっぱいあると思う
無理なことは言わないつもりだよ

a

君の事好きだから、色々アプローチしたけど
だめだった・・・。あきらめるのつらいけど、
少しずつ忘れよるようにします。
さよなら。

ここ何年かちょっとだけ好きになったりそうじゃなくなったりした
好きって言ってくれた時は私にはそんな気はなくて
会いたいって思う時はいなくてつくづく縁がないって思った
ほんと不思議な関係だったと思う
彼氏にも友達にもﾊﾞｶにされたﾊﾞｶ話を聞いてくれて嬉しかった
じゃあね

ずっとあなたの事が忘れられなかった。
でも、やっと私にも好きな人ができました。
まだ片思いでうまくいくか分からないけれど、
とても優しく誠実で素敵な人です。
私の恋がうまくいくように願っていて下さい。
もしうまくいったなら、あなたとの思い出の場所へ行って
あなたにさよならをします。
彼に抱かれるとき、大事にしておいてよかった、
あの時あなたに抱かれなくてよかったと私は思えるかな？
そう思えたならあなた以上に好きになれたっていう事ですね。
あなたの未来が明るいですように。傍にいるのが私でなくても。

これで最後にします。
うまくいくとかそんなことじゃなくて、
好きとかでもなくて、
私の人生がとかでもなくて、
恋愛しなきゃとかでもなくて、
毎日絶望的とかでもない。
あなたが怖いとか、は少しある。

うまくいえない。

＞７７
抱くとか抱かないとか大それた表現するのはやめろよみっともない。
単なる交尾じゃねーか。野獣と変わらんｗ

＞７８
おまえが一番怖いよ基地外。だからオマエは捨てられたの。

ルールも経験もないし、
やり方ももちろん、マニュアルなんかないけど、
どう振舞えば良いのかも、
あきれるほど分からなくて、

素の自分でいいのなら？
とか都合よく考える。

そうじゃなくて、、、
価値観とか、とにかくもう何もかもが
ついていけなくて、
あなたの生き方、私と逆ベクトルで、
半端じゃないから、

↑だから捨てられたのｗ

刺激うけたし、尊敬心も持った。

↑だから捨てられたのｗｗ

83＞＞
そういうことじゃなくて、
あなたは小手先でいろいろできるから、
ｐｃの前で踊らされているのは私。
ここ数日の私。
180度生活がひっくり返った、ここ数日で、
でも、目がさめるのにはまだ時間が必要で、

↑だから捨てられたのｗｗｗ

ID:yiiz5g3Q
釣りに反応すると笑われるでしょうが・・
こんな人を好きになる人もいるのかな？
この人も現実世界では普通の人なんだろうな。
私の好きな人が裏でこんなんだったらと思うとかなり嫌。

↑だから捨てられたのｗ

涙もでない
ａｇｅ

↑だから捨てられたのｗｗ

ｷﾆﾁﾅｲ、ｷﾆﾁﾅｲ

一番苦しい時にそばにいてくれるだけで幸せ

つりでもなんでも
自分の気持ちを自分で受け止められない。
認められない。
これまでの生き方と違うから。

↑だから捨てられたのｗｗｗ

暇人イマジンだねぇ〜
ってまさかあの人じゃないよね？？？

yiiz5g3Q
よほど捻くれてんだねぇ。
死にたいだろ？
死んでｲｲよｗｗｗ

a

今も好きだけど、あなたに対し執着した好きな気持ち抱くのは辞めたい。
あなたへの気持ちが溢れて苦しい。恋愛ごときに右往左往カッコ悪い自分
気に入られるために自分を磨くのは、あなたへの執着が強くなる気がする。
フラれたら惨めだし、そうなったら自分が壊れそうだから。

もっと長い目で見て、手前にいるあなたに依存するのでなく遠くの、いつか
出逢う人に備えてと考えようと思う。あなたとは縁があれば繋がっているは
ずだし、焦らなくてもいいと思った。あなたにいい人がデキて私が間に合わ
なかったとしても、それも運命だし。気楽にマイペースで頑張るよ。

スレ汚しスマソ。なんかスッキリした。決意できたし前向きに頑張れそう。

「これからどこへいくの」なんて聞かれて
詰問みたいに感じるくらい怖い口調で
逃げ帰ってしまった
あれからどこへいくんだろうと今だにわからない

(ﾟ∀ﾟ)ﾉｷｭﾝｷｭﾝ!!

２ヵ月振りに会って、やっぱり君以外の人じゃダメだって思った。
私は特別何かしてもらわなくたって君が居るだけで満たされるんだよ。
しつこいって思われたくないから、告白はもう出来ないけど私はやっぱり君が好きだよ。
恋人になる事はないだろうけど、君が居てくれる。それだけで充分だから、ずっと友達でいてね。

どんなにボロボロになるか一度やってみなよ。
私の傷跡の痛みわかるはずだから。
そしたら少しは私の痛みもわかるんじゃない？

そしたら少しは私の痛みもわかるんじゃない？
ってか言ってることがわかるんじゃない？

好きだけど､諦めたくないけど､もう連絡とれないだろうアナタへ……

凄い好きでした｡年の差とか関係なく､本当に愛してました｡
信じきれない事もたくさんあったけど､あなたがくれたメールや､あなたの言葉が暖かくて好きでした｡
いままでありがとう!!幸せになってください

泣けるなあ

さてパソコンが治ったから寝るか
駄目だと思ってたのに自分の技に感動した（笑）

人間関係も修復できればいいんだけどな
破損ファイルもたくさんあったから完全には無理だけど
人間の感性は自己修復するからなあ

いつか逢えたら僕から謝らねばならないんだろうけど
きっとあの人も元気でやってくれてるんだろうと

謝ったりすること、ないよ
絶対に
正しいのはいつだって君

暇潰しだったんですね
長い間気が付かなかった自分が情けない、惨めです。
もう自分から連絡する事は無いと思います。
でも、そちらから連絡有った時は、
今までと変わりない『暇潰しの相手』を演じさせて頂きますね。

その時間にたまたま通りがかっただけだったけど、
わざと嫌がらせするような人は愛せませんので、
あしからず

最近男友達に>>109みたいな事言われた
好きなら自分から誘うし好きってゆうし。
お互い暇なんだから暇潰しでいいと思うけど。
足代わりか!って勝手に迎えに来てただけでしょ。
私にとってはその他大勢の中の一人であってそう思ってて欲しかった。

ずっと好きだった人へ

この前に突然告白したからビックリしてたね。
僕は２年半も片思いだったんだよ。ずっとずっと好きだった。
フラれたけど、そのときに私も好きな人がいるって言ってたね。
昨日会った時に指輪が光っててビックリしたよ。
告白したとき指輪してなかったから好きな人いるってだけで付き合ってると思ってなかったよ。
でも、そっか。新しい道、幸せな道を見つけたんだね。少し辛かったけど良かったね。頑張ってね。
僕もうずくまってないで君とは違う別の新しい道を探していくよ。僕も頑張るよ。

>>111
状況は全然違うみたいだけどね

a

今なら親友になれると思うよ 実は今 かなり離れた所に 引っ越しちゃったんだよ 一緒にクラブ行きたかったなぁ

お前とは本当に何か縁があるんだと思うが
あたしにはもうあの人しかいないから。
電話くれてｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)今度またかけてよ。
彼女がいるあんたにあたしからは電話できないから。
飲みに行こう。お互い募る話が一杯ありそうだし‥。
お前はあたしを一番理解してくれる「最高の友達」だよ。

今まで好きなのか分からなかったけど、嫌われて初めて好きだったって
ことに気づいたよ。一緒に説明会行く約束してたけど、もう無理だよね。
結局好きって言えなかったけど、今なら好きって言える。

a

忘れる。気持ちを全部。気まぐれです。多分疲れていたし
弱っていたから。何かに縋りたかっただけ。偶然貴方がそこに居ただけ。

絶対

a

それこそが縁なんだよ。

笑顔で再会してゼロから始めたい

どうして出会っちゃったんだろう・・・

最悪・・・

伝えれなかった想い 後悔してるよ 願いが叶うなら四年前に戻って 出会った時からやりなおしたい

次の恋に生かしてね♪

a

もう一度会いたい

急に消えてごめん。高知と愛知は遠かった。しょーちゃんかっこよすぎて不安になっちゃったんだ！あぁ〜今更だとは思うが。っつーかこの言葉もぜったい届かぬが。なんか忘れられないかも。でもきっと忘れるから、絶対に。幸せになってね！

大好きだったよ。しあわせにね。
思い出をありがとう。楽しかったね。

まさきかずえさーん。
大好きでした。結婚したかった。でも、うまく立ち回れなかった。
何度か２人で出かけられただけに、もう一歩か二歩でつかまえることが
できたかも知れないと思うといつも悔やまれます。
でも、半分は、純粋で素直すぎるあなた、仕事や他の何かでいつも努力しているあなたが
まぶしすぎ、対等として思えない、『この人にオレなんてもったいない。この人にはもっと
素晴らしい男が似合う』とずっと思ってもいました。
最後の時に、どれだけあなたを好きか伝えきれなかったことは一生悔やみます。

もう、10年ほど前のことになってしまいましたね。
あなたのいる家庭はきっと幸せなんでしょうね。
私ももう小学生の息子持ちになってしまいました。

いつかあなたがこれを見たら、お願いだ、あなたが私をどう思っていたのか教えてほしい。
MT

10円、あげる（･∀･)つ�I

『頑張る人見てるだけで元気が出る』と言った君。
病気治って良かった。
これからは元ｶﾚなんか忘れるぐらい楽しい思い出作りなよ。
俺もそうすることに決めたんだ。

a

"a"って知ってる人かと思ってたけど、絶対書き込み不可能な時間に"a"さんを見つけちゃった。
妄想に振り回されてた自分が恥ずかしいです。
やだなぁ、変な人だと思っただろうな。
ここにいると妄想が暴走するので卒業します。

>>135
何の根拠があってaを知り合いだと思ったの？
それって凄い妄想だよ
しかもaだけじゃ男女の区別すらつかないのにw

a

なぜ素直に為れないのかな…私　
もっと信じてのめり込んで　溶け合いたかった
〜同じ結果が待っていたのなら

今日確か飲み会だって言ってたような・・
だからいないはず

俺、逢わないように避けてるから気にせず好きな相手と幸せになってくれ。君が間接的に振ったのだから俺なんか気にすんな！もっと堂々としろ。
同情するなら自己の幸せを考えろ！俺は大丈夫。
好意を持たれるのは凄く苦手だから。薄々気付いてるだろ？
君が笑っていればそれで満足だよ

切ないですね。

好きだったけど、もう諦めたよ。さよなら

今やっと新しい恋が出来そう！(＊＾＾＊)

ありがと。ほんとにこの５年いろいろな事があったよね。
楽しいことも、凄くいっぱい。マンネリで離れてたときも
あった。出会ったことに後悔はないよ。たぶん、元気が
もらいたくてそばにいたんだと思う。元気でがんばってね。

>>140 誰かの策略か勘違いなんじゃない？
ま、いいや

>>140
ほんわか名無しさんかな？
釣りや叩きは疲れました。
本物さん
いじめないで(笑)

名無しの人当てゲームは疲れましたよ。
(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　ｷｭﾝｷｭﾝ!!　　　

(ﾟ∀ﾟ)　←を貼ったのはあなたですね？
嬉しかったよ

ほんわか名無しさんって誰だyo？

>>142
ばいばい

人を好きになるのって楽しいよね。
そんな気持ちをありがとう。
元気でね。

a

おい！こらっ！てめぇ！何無視してんだよ！！！
人が下でに出てりゃいい気になってシカトすんじゃねーよっ！
何が気に入らないんだかしらねーけど男が一度言ったことは
責任持てよ！！！ガキじゃねーだろ！オッサン！！！
逃げるんじゃないよ！てめーには誠意の欠片もないのかっ！
それでも男かよ！キンタマ付いてんのか？？？
（あっ、ｿﾁﾝと一緒にありますたね）
クズ野郎！ＭＤ返せゴルァ〜！！！

>>152
事情は知りませんが、好きだった人にMDくらいあげたらいいのではないかと。

nandarou…

どれほど愛しいと思ったんだろう
涙が出るくらい大切に想いつづけてる


好きです

a

ﾌッﾌｧﾊﾊﾊｯﾊ、愛など必要ない。
力のあるものが地上を収めるのだ。

>>157
未来永劫だと思うw

す〜んごく久しぶりに２ちゃんにきた。前スレ消化したんだな。
前のスレでは酷い事書いたりしたけど、オレが悪いと思った。
今となっては良い思い出かな…罪悪感とか色々あるけど、
友達とワイワイみてたテレビで似た人見てから気にかかって、
ここにきたけどあの人は元気してるかな。今考えるとすごい幕切れだけど、
オレの至らぬ所が大きかったからだとも思った。オレなんだかんだ言って成長したよ。
もう二度と会わないと思う。会えても会話は無いだろうけど。
もうかれこれ、ふた月も過ぎてるんだなって月日の流れを感じる。
オレも大学受験とか彼女とか色々問題あるけど、ときどき思い出します。
都合良いし、調子良いかもしれないけど、
こんなヤツ相手にしてくれて本当にありがとう。
心の底から誰かに優しくなれたのは始めてかもね。今更遅いけどね。
ホントにホントにありがとう(^-^)

a

>心の底から誰かに優しくなれたのは始めてかもね。

優しかったっけ？　ちょっと一時間ほど考えてみるわ。

>>161
今だよ今、今更なんだって。本人かどうかしらんけど、考えても意味ない事だよ。
確認のしようがないんだから、もう次、行ってると思うけど、次に行きなよ。
過去なんて省みても進歩しないよ。うやむやにして終わるならそれでもいいよ。
言いたい事あるのかも知らないけど、もう終わった事だしね。
謝って欲しいなら平謝りだよ。酷い事いっぱいしてごめんね。
一方的でごめんなさい。本当に悪いと思うから、いくらでもごめんって言えるよ。
ってかまさかレスがあるとは思えなかった。本人かな？
だったら元気に頑張って下さい。

好き好きと言いつつ、他の女キープしてた俺は逝ってﾖﾁですか？

どうしてあたしを選んでくれなかったのって恨んだりした。
あなたは本当に彼女の事大切なんだね。
勝手なこと思っててごめん。
あたしは次の恋にむけて頑張るよ。
あなたを好きになってよかった、っていつか思いたい。
今はあなたなんて好きにならなければよかったと思ってるから。
バイバイ・・・

もしかすると、あたしはあなたのせいで余計に
おかしくなったのかも？って思うわけよ。
でもね、今の彼となんとかやってみる。
我慢する癖・・治す。

a

レスみるとホントに悪い事したって痛感する。
だけど、今の前向きな自分が好きだし。手前勝手な事ほざいてると思う。
でも、そういってくれたみたいに優しさ分けてくれた時みたく、
オレの今の前向きな姿勢が伝わった気がして嬉しいよ(^-^)
三年っていう過渡期になってその事だけが気がかりだった。
我慢する癖とかなんでもいい。笑顔でいられるように元気で過ごしてください。
その彼が納得できないなら、話いくらでも聞く出来る限りの事してあげたい。
あなた自身に問題があったり、オレが作ってしまったなら。
全力でその結び目ほどく努力もするぐらいの勢いだから(^〜^)
その事で考えてしまう時とかあったら、いつでも言ってくれて構わない…
誰にたいしても見えないヒント今は見逃さないようになったのもあなたのおかげだし。
何よりあなたも頑張って欲しい。その事をこれからの懸念材料にでもしれおくれ。
好きになって良かった。って思ってもらえる程の男になっていくつもりだし。
オレに悪いと思う気持ちは持たないでバネにして欲しい。
その悪いと思う気持ち以上にオレがその彼と上手くいくようにって願ってるよ。
オレはオレで、あなたはあなたで、別々だけど、胸のつっかえ取れた気がするよ。
本当にありがとう。チョット長いな…でも全部、本音だから、ガンバレ。

偉そうな事ばっか言ってて、
いつも、傷つけて、泣かせて、何もしてやれなかったね。

>>168
誰かへのメッセージ？オレの代弁みたいだね。
皮肉かもしれないけど、そういう気持ち大切にした方が良いよ。
オレ分っていたけど、無視してばっかりで、
思うままに抗わないでなんにもしなかった。
自分は後悔しないと学習できないバカだけど、
全力でまっすぐ取り組めばなんでも、なんとでも出来るよ。
お互い気に病むところがある身分だけど、頑張るしかないって…
一人チャットだけど、勘弁してな。

a

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077899574/
着実に逝ってますね

あなたを傷つけたことはわかっているけれど。
わかっているから何も言えないのだけれど。

私もあなたの言葉に傷ついた。悲しかった。
でもあなたとのことは誰にも言わなかった。言わないでほしいと言われたから。
けれどあなたは、私とのことをたくさんの人に話していたんだね。
私の大切な友達にまで。私はあの子にすら言わなかったのに。
あれから何年もたった今でも、私にとってあなたは恐怖でしかない。
あなたに恋をすることは、今後もう二度とない。
あなたとあった全てのことを、今でもとても後悔している。自分がバカだった。

今の彼氏はあなたから見れば「クズ」にしか見えないかもしれないけれど、
優しさも痛みも二人で築いていくことも知っている。
お互いにわざと妬かせるようなこともしない。
初めて、心の底から幸せだと思って過ごしているよ。本当に良かった。
近々、この土地を離れることになりました。
だからもう二度と会うことはないだろうけれど、お元気で。
私も元気に暮らします。

このまま恨み続けたらいいのか分からない…。目的地もない暗い道ただフラフラ歩いていて動けなくて泣いてる。そんな感じかな?傷だらけだけど動かなければ死んでしまう。動かなきゃ。

もう会う機会もないけれど、
連絡をとることもできないけれど。
時々思い出すぐらいならいいですよね？
心の奥で。

本当にありがとう。
あれから1年半、私は元気に暮らしています。

お子さん産まれるらしいね。おめでとう

最後の最後まで屈辱だったよ。

大学時代に心底好きだった○子よ。よく聞け。
今、つくづく実感するのだが、おまえが他の男と結婚した時は嫉妬したものだ。
しかも理由が俺の職業がイヤだと？自由にさせてくれるお金持ってる人がいいだと？
本当に腹がたったものだ。
だが最近おまえの姿を目にして実感したよ。おまえと結婚したのが他の男で本当によかったとな。
すでに中年にさしかかったおまえは、一見極めて明白にただのおばさんだ。
両家の親にせがまれて急いで作った子供達の世話でやつれ、見る影もない。好きなこともできないだろう。
当たり前だな。そんなこともわからない愚かさは治りようもない。
社会とつながりがなくなったように感じて、自己満足の社会活動に参加しても、哀れに見えるだけだぞ。
10年前のおまえは美しく聡明だったし、正直惹かれてもいた。だが、若気の至りだったな！
容色が衰え精神的にも単なるおばさんと化したおまえがいくら頑張っても、今おれが付き合っている二十歳の女にはかなわないぞ。
だから、不倫をもちかけてきても無駄だ。ホストクラブにでも通うといい。おまえはな、人生に敗北したのだよ。
それと、おまえを披露宴に呼ぶ気はないぞ。老醜に塗れ狂気を溜めたおまえは何をするかわからないからな。

思えば足掛け十年の片思いですね
これから、他の人を好きになることはないでしょう
たとえ好きになったとしても、あなたは確実に私の心の内にいるでしょう

あの時、告白できなかったことを後悔していません
むしろそれで良かったと思っています
でも、私は未練がましく時々あなたを思い出すでしょう
そのことだけは許してください

本当に、本当に大好きでした
どうか幸せになってください

a

うん、ストーカーと言われてる意味が分かったよ
実際にストーカー行為を行う事を指しているのではなく、
人間性の部分を言っているんだと思う
普通なら知っていても気付いていても、
それを口に出してはいけない事であって、
理解への武器として言いまくるなんて持っての他なのだと
不確かで想像の域を出ていない事柄を淡々と述べ続ける
妄想染みた俺の言動が相手を威嚇させてるに違いない
恋は盲目なのだと・・・
理屈を求めた時点で恋ではなくなってるのかもしれない
俺ももはや相手に恋を求めてはいない
しかし・・・

せっかく優しくしてくれたのに、あんな態度とってしまってごめんなさい。
でも、その優しさが辛かったんだ。
あなたと友達が付き合うことになったときも、本当は私すごく動揺してた。
まだ気持ちのどこかでふっきれてなかったんだね。
卒業してしばらく経つけど、街であなたを見かけたとき
なんともいえない気持ちだった。
もしかしたら今でも私はあなたのことを・・・
あれから私は恋愛に臆病になっている気がします。
今の私にサヨナラするためにも、あなたよりも好きになれる人が私には必要みたいです。
ありがとう。あなたのおかげで人を好きになる素晴らしさを知ることが出来ました。
さようなら。いつか会うときにはきっと・・・

永遠を願うなら一度だけ抱きしめて
その手から離せばいい
私さえいなければその夢を守れるわ
溢れ出る憎しみを織りあげ
私を奏でればいい
やさしく殺めるように

さっきまでずっとおまえのことを考えていたよハアハア
6時間にわたってずっと抜きまくりだハアハア
出がらし状態だぜハアハア
のどが乾いたぜハアハア
勢いあまって布団にもろに発射しちまったぜハアハア
お湯で洗うと固まるから水で洗ったぜハアハア
しょうがないから床に直接寝るぜハアハア
これからもよろしくなハアハア

>>182　こっこ

眠れる森の王子様だいすき

Coccoはｲｲねぇ

ギターがかっちょええ・・・血が沸く、肉踊る・・・

正木さ〜ん。もう10年前の話だが、
結局君は僕のことをどう思っていたんだろうか。
遊びには行ってくれたけど、君はどんなつもりだったの？
手をつないだり、抱きしめたり、結局できなかったけど、
もししていたら君は拒否した？
僕は大好きだったよ。内面からして素晴らしい女性だと思った。
でも、奇麗で、努力家で、明るくて、どれをとっても
『人間として僕が負けている』というか、
僕の中で君は『聖人』になってしまったんだ。

あのあと、逆に僕にアタックしてくる子がいて、
好きな人と結婚するより好かれて結婚するほうがいいか―と
なってしまった。しまったね。いまさらながら。今は女帝と化している。
正解は『好きな人に好かれて結婚する』でした。

a

響子さんーーーーーーーん。スキじゃーーーーーーーー。
・・・・最近の俺、どうかしている…ふッ〜

未来Ａ級ｗ

a

…何年ぶりか卒業アルバムを見てしまった…
黒髪ロングヘアが似合う知的美人。
君の笑顔を見るたびに心が和む。
料理が得意そうな家庭的、大和撫子。
本気で好きになったのは君だけだ。

俺以外の奴と結婚するなよ。ゴラァーーー
なんか書いていて恥ずかしいぞ。ゴラァーーーー
俺を見つけたら、声かけてくれよ。ゴラァーーー

>190
《人の心に踏み込むには、それ相応の資格がいる。》
解っていると思うが英検のことではない。（■ー

おこちゃまスレだけどこっちの方が気楽だなー
プリスレは疲れる・・・ここの話も読む気はしないけど
やっぱり中身がおこちゃまなんだよなー私って
寝てないからフラフラするよ、この所３キロ痩せたし
魚座の運勢ってどうだっけ
昔は占いも好きだったけどあまり見なくなった
こんな所は成長・・・とは言えないねｗ
あーあー嫌われてるんだろーな・・・しょうがない
先がないんだし進展する気がないんだから
しかしどうするかなーバラが悲惨だよ枯れてきたのあるし
疲れた・・・すごーく
パパそろそろお帰りかな・・・ったく・・・はぁ

a

Aちゃん聞いてよ
俺、金銭的にきつくなってきたから、あの工場の派遣元であった
日払い制の派遣会社にまた電話したんだよ、
仕事何か紹介してもらおうかなと思って
そしたらあの騒ぎの一件の所為で、
派遣会社からの登録が実は抹消されてたことが今日分かった
もうあの派遣会社は使えない・・・
それは自分で撒いた種だから仕方ない？
でも全てではないはず
不審な行動をしてきた相手にも問題はあると思うし、
ちょっかい出してくる方にも罪はあるはず
あの人も無視するなら、最後まで通してくれれば良かった
結局俺が一方的に悪者　腑に落ちないな

俺の考える事実は真実とそんなには異なってはいないと思う
ただ、「言ってはいけない・言われたくない」
そんな相手の気持ちを無視して克明に言い明かしてしまう
「実はそうだったんでしょ？」「こうだったんでしょ？」
当たっていても、はずれていても、そんな事を自信満々に言われたら、ブチギレるか・・・
あの人があそこまで騒いだ理由も知ってる
男ならむしろ喜ぶのだと思うけど、女なら泣いて当然の理由だから
女性は切り替えを重んじる傾向が強い
好きなら好きと最初から意思表示し、シカトしたのなら最後まで貫く
どんな事情があれ、相手にとっては知ったことではないんだからね

結局は、あの人にした事と同じ事を君にもしてしまったってわけかな
つまり俺にとってあの人は全てが癌だった
元から別に好きな人がいたのに、涙流すほど悩む訳がないでしょ
同情に釣られただけ　あー、ムカツク

a

大ファンでしたが都合が悪くなりましたので？

>>192
うえーん。しどいわ・・くすん。

えーと、今の彼氏に惚れてるので、さよならー好きだった人ぉー♪

思っていた人と違った。あの男？（女かな）は、ろくな人生送らないよ。お悔やみ申し上げます。

こんな時って怒った方がいいのかなあ。 相性は合わなそうだとずっと思っていました全然違いすぎる。

私は関われて良かったです。少しずつやっていきます。一方的に頼る事になりそうですがこれからも話したりしてもらえませんか？

>一方的に頼る事になりそうですが

嫌です。
迷惑。

誰もあんたに言ってやしないよ。しねよ、バーカ。

今だにお前のこと見ると動揺してる。今の彼とはうまくいってますか？

>>205
うん。まぁ、普通に。

≫200藻マイごときの人間に言われる筋あいはない(T_T)

>>200
俺も過去に男の癖にとか言われてた経緯がある
それは単に奥手だからに過ぎなかった・・・
異性に言い寄られると固まってしまう&興味がないように振舞ってしまう
どうせ俺は女なんて大切にしてやれない、こんな俺の人生に巻き込んではいけない、
相手の幸せを願うなら別な人と幸せになってくれれば良い
あえて嫌われよう、それで良いさと心で呟く
そんな自分にもはや酔っていた気さえする
だけど、人間孤独は寂しいよね
本能なんだと思う
たから、いざ自分が相手のことを好きになるとコントロールできなくなってしまう
今まで溜めこんできたものがその時爆発するから
より好かれる為には、優しくする・愛情を表現する、それが全てと思い込んでる
メリハリのないつまらない男
でもそんな人ほど、心の中では苦悩してると思うよ

a

a

一時すきになりかけた人へ―
あなたに心から惚れなくてよかった。
やっぱりナンパやってた人って女性を物扱いするね。冷めてる。
スイカップなんて女性に失礼な分類用語使うしランクづけた言い方使うでしょ？
生理的に受け付けないの。そういう性にドライな感覚。私には、ありえない。
正直あなたに失望。過剰評価していたのかも。

結婚＆初ベビーおめでとう。
あの時別れるメールを入れて着信拒否にした自分にすごく後悔してるよ。
こんなにひきずると思わなかったんだよね。
気が向いたら失楽園してください。

浮気はしないから。

もう、あんたの事なんかとっくにふっきっちゃったわ┐(´ー｀)┌

あんたなんか不幸になればいいｗ

うわぁぁ
それはないんじゃないかぁ
ってか、昔から不幸だけどw

>>215
あんた誰？
まさか・・・ねぇ

>>216
どうしてそこまで嫌いになったの？
簡単に聞かせてよ
別人だとしても参考になるから

>>217
簡単に言うと裏切られたから。
あなたも大切な人を裏切ったの？

裏切られたから復讐するよｗ

被害者ヅラしないでね。加害者はあくまでもお前だ。

誰かと勘違いしないでよ！
私が一体何したっていうのよ？

>>218
うん
裏切ってしまった
期待に応えられなかった
あの人の思い描いていた人物像になれなかった

恋愛って難しいですのぉ〜。　だから、一番好きな人とは離れてるのがいい。

>>220
IDで判断すればいいよ
妬むやつ煽るやつ2chにはたくさんいるから

>>220
ちゃんと聞かせて。

>>223
ありがとう。
IDが違うのは気付いてたんだけど・・。

裏切らせていただきました｡一年以上貴女の思い切りの良くない迷惑コウイに対しての復讐
私の心に人を疑うことを覚えさせて…酷い人

結構楽しかったよ。思い出いっぱいありまと。
今の彼面白い人なんだー。じゃねーばいばい。

>>220
俺もさ、裏切ったんだ。そうするのを望んだんじゃないんだけど。
変なことも言って傷つけたけど、本心じゃないし。
でも相手の幸せは心から願ってるぞ？
自分も幸せになりたかったら相手の幸せも願わなかったら、
よくないと思うが偏見かな・・・？そんなにひどいことされたの？
＞＞227がんばれよ〜。俺もがんばる〜！
昔から理想の奴が待っててくれているからー！
超かわいいし、性格もあうしー！！

>>228
自分には彼女いるくせに、こっちに気のある素振りをしてきた。
要するに遊ばれちゃったのかな？
本気で好きだったのに・・・(´・ω・`)

>>229
あらら
どこまで進んでいたのかにもよるけど、
不幸を願うその気持ち分かるよ

a

突然いなくなる
コレが一番いいね
何もなかったってことで

いなくなってもあなたは気づくけど、私はきっと気づかない。

>>232
了解。何もなかったことで賛同します、では。

a

バイバイ 彼女と仲良くね(*´Д｀)=з

a

>>229
いつ頃の話？
本当にその人に彼女いたの？

俺、彼女がいるって誤解された事あり。

>>238
229です。
最近の話です。
彼女は確実にいました。
でももう私の中で終わった事だからいいの。
最初はすごく悲しかったけどね。

あたしも一緒(´・ω・｀)最近好きな人に彼女がいるのが分かった。
でも嫌いになれないよ…

>>240
奪えるのなら奪ってしまえ

a

ありがとう。

>>240
いや、嫌いにならんでもええやろ･･･

みかけたよ
顔色あんまりよくなかったね
にしても、茶髪でいいの？

もしかして仕事やめたの？
心配じゃないけど、少しだけ気になる
（心配しなくとも、自力で乗り切る人だもんね。味方は多いし）
おやすみ

私にはただ優しくて時々甘えてくれるけど
彼女にはちょっと意地悪で最後には優しいよね。

年齢的にも彼女の方が近いし、彼女の方も気があるみたいだし。
というか・・・きっとフリーの子はみんな君を好きになる気がする。

とにかく、君が好きな人と幸せになればそれでいいや。
お姉さんこっそり君の幸せ祈ってるからね。
頼りない私に沢山の優しさをありがとう。大好きだったよ。

a

坑鬱剤飲んでるなんて言えなかった・・・
言ったほうが良かったのかな

>>246
ありがとうおばさん。
更年期障害になっても欲情の心を忘れないでねおばさん。

>>248
まじな話、言ったら終わりだぞキチガイ。隠しとけよ池沼。

なんだかんだ言ってもまだ好きだから
ここには書けない
書きたくないから

本当に惚れていたか確証ないけど…

あなたが私に対して｢好きな人ヘメッセージ｣した時の
わたし気付いてました。
気付いてて気付かない振りしていました。
バレる〜の方に書かれてたんじゃないから気付かれたくないんだと思ったから

あなた気が変わるの早そうだしね。
あんな所にメッセするキャラじゃないのに…

もうメールやめようよー・・・

ありがとう。昨日まで僕の彼女だった君。
さよなら。君を愛せて本当によかった。
だけど。

離れてからも、心のどこかであなたのことが好きでたまりませんでした。
2年たってようやくあなた以上に好きな人ができました。
けど、いまだにあなたは一番尊敬して、あこがれている人間です。
あなたのような大人を目指してがんばってみます。

好きな人に自分をわかってもらう恋じゃなくて、
好きな人と分かり合える恋が見つかったような気がします。

だけど。

夢の続きはどうなるのだろう。

a

>>250
どういった事情で、今のあなたがあるのか分からないけど、
好きなら書きなよ。
どちらかが手を差し伸べることによって、
大きく変わるんだから。
どうしてもここに書きたくないなら、
別な連絡手段考えるしかないけど、
可能なら連絡したほうがいいよ。
それより、好きな人に大事にされる事の方が有意義だと思うから。
そうじゃない？

a

ほっとするような優しさをありがとうございました！
先輩には今でも感謝しています！
でも、先輩が居てくれたら、どんな事でも頑張れそうな気がしたのは
事実だし、先輩にあげた例のものも先輩のこと思ってるからこそだったから
何か・・・ちょっと今の感じは寂しいです・・・。また先輩にちょっかい
かけてもらえたら私とても嬉しいんだろうなぁ・・・。でもこれも縁ですね。
私らしく生きてみます。（本当は自信無いし、このままひきこもって死んでしまいそうだけど）

a

「彼女」という言葉がでて動揺しました。
あなたに本当に彼女がいたのか確かめれば良かったかもしれない。
でも私は怖くてできませんでした。ｽﾞﾙｲよね。
なんで自分の気持を素直に出せなかったんだろう。積極的に動けなかった自分が今では悔しい。

あれからもう1年と3ヶ月過ぎたのね。
すっかりﾒｰﾙは途絶えてますが、元気にしているのかな。
あなたは今でも大切な友達のひとりだし大好きな人です。
いつか縁があったら会えると信じています。その時には素直に笑っていられるといいな。

　この２ヶ月間、いや、この１０年。　俺にとって新鮮な感覚を覚えたことは、
　一つもなかった。　「本当に生きてて幸せか？」　と、ふいに誰かにたずねられたら、
　多分、俺は、正しい答えは、はっきり言えないだろう。
　本当は、今にでも、人生を投げ出したいと思っていることなど。
　辛くても、生きる。　過酷な人生を背負う自分の宿命というやつだろうか？
　ここは、地獄かい？　そう尋ねずにはいられない状況がこの先もず〜と続くのだろうか？

　「相変わらず、嫌な人生おくってますか？」

　そのとおりだろうね。　ダメになっても全然気にならない自分がここに居る。

ナンパ三昧だったんでしょう？
性にルーズな人って大嫌い。女性を軽視するって生理的に受け付けない

卑屈なことばかり言う人も頼りない。男として
お互い好きでも、続かないわよ。
あなた浮気する。これ確実

もっと自信持って、かっこよく居てほしい
一時でも好きだったんだから。私の好きな人だったんだから

どうしてあんな人好きだったんだろう･･･なんて思わせないで
男らしくいて

私の中で女々しいキャラのあなたが出来上がってきてしまうから

大好きだったよ。とてもかっこよかった。
いつも、おしりひっぱたいてけしかけるようなことばかり
してごめんね。愛してた。

a

俺はナンパ三昧なんかしてないよ・・・
返事ください
7年待ってました




俺のことじゃないか

頑張ってくれたのは痛いほどわかる
あなたの気持ちは前から気づいてた
行動に移してくれるのを待ってた

タイミングだよ
遅いよ。もっと早くやってくれたら受け入れられたのに

あなたでは私は安らがないから

>>268
そういう自分勝手なことばかり言ってるから捨てられるんだよ。
わが身を犠牲にしてでも相手に安らぎを与えるぐらいの心構えじゃないと女の恋愛なんて成就しないぜ。
いい男逃してあっという間に適齢期過ぎて誰にも振り向いてもらえないオバサンになっちまう。こわっ！

仕事辞めて、新しい仕事について、去って行った君へ、
さよなら。

付かず離れずでいながらも、お互いかげながら応援しあっていた
あの頃、あー青春だったね。賢者の贈り物をきどっていたのかも
知れない。純愛な感じかな？でもさ、今の彼に出あって、奇麗事
じゃない付き合いも面白いもんだなーって思ったよ。

こっちの好意に付け込んで、我が儘三昧のあなた。
最後は二股ですか…最低。
やり方が幼いです。

>>269
同意。268は社会不適格者。

>>272
なんでも二股扱いにするなよ。
そもそも性交もないのに付き合ってるとはいわない。

>>268
捨てられたんじゃないのよ。告白されて断ったのよ。恋愛なんてするまで行った仲じゃなかったのよ。
私には今はちゃんと両想いの人がいるから断ったのよ。

二人のことは二人にしかわからないのよ。いちいち野次らないでくれるかしら。

>>273
そう決めつける頭の悪いあなたが不適格ね
残念！

×　>268
○ >>269ね

>>273
相手に疑念を抱かせてしまった時点で「実質上の二股」
と思って対処した方が良い
不信感は厄介なものだからね

自分がしてるのと同じことを相手がしたとして
その時自分がどう感じるだろうかと考える
それが自分の行動の基準になる

ただ、自分がされて嫌な事は相手にも嫌な事が多いのだけど
自分がされて嬉しい事は相手にも嬉しい事とは限らないことがままある
あたりは注意が必要かもしれない

連書きスマソ、これが最後で俺の好きだった人へのメッセージなんで

自分の気持ちよさとか嬉しさだけが行動の基準な君にさすがに
愛想が尽きました
だからと言って君に冷たくするとかそういうことはしないだろうけど
この先君に気持ちが傾くことは無いと思う

俺は、俺の立場になって物を考えてくれる人に
心が深呼吸できる場所を見つけてしまいました
俺は彼女がそう有ってくれたように、彼女の心の
深呼吸ができる場所になってあげたいとそう
今は思っているのです

自分の事を棚に上げて､よくそんな事言えるよな( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>268
都合のいいオンナですね。

a

私じゃないけど･･

頑張って自分の壁を乗り越えても
そういう言葉っていつでも言われるかこわかったよ。
じゃーね☆

結婚しなけりゃ良かったかも？とか思う。
何か最悪だね、あたし。

史上最悪のサゲマンオンナです。

？？あたしあげまんで通ってきたんだけど。運勢下げた？
まじ？　おかしいなぁ？　本当に？

>>278
「なってあげたいと今は思っている」だけで実際にそうなれてないんじゃ
どっちもどっちですな

実は私がサゲチンですぃた。　謝々！

なろうとも思わないよりはだいぶましなんだろうけど

>>288 は昔好きだった人へのあてつけです
ははは

>>286
なってあげたい＝そう言う行動をとってる
では有るんだけどね
始まったばかりの関係なんでちょっと控えめに、ね

実際のところ>>279の言う通りなんだろうけど、仏の顔も3度と言うのもある
ちょっと見返してみたんだけど俺は丁度>>268さんの「両思いの相手」と同じような
立場にいたと思う。

そして268さんが振った相手のような奴がいた
「あなたの事は好きだけどそいつの事も必要だ」とそんな事も言ってたんだよね
そいつの好意も彼女にとっては心地よかったんだろうね、
そいつが彼女に告るまでは・・・

最終的には自分を選んでくれたのだから喜ぶべきなんだろうけど
俺の中で膨らんだのは彼女への不信感だけだった
そんなところ

人格者だね

>>274
ウソ付け！　

本当は好きで告白断って後悔してたんだけどもう相手の心は離れていて実質捨てられたんだろう？
しかもそのとき深く傷ついて今でも引きずっている。でも相手は二度と振り向いてくれないし会うことさえできない。
大方こんなところだろうぜ。バレバレですよｗ

>>268
Ｋさんであればメッセージ。
両想い達成おめでとうございます。俺も順調に成長できていると感じており、
極めて人生楽しく思います。
俺は今後とも何も連絡も致しません。両思いな方とのご成婚お待ちしてます。
俺のことは何も心配要らないから、お連れの方と楽しんでいけたらと思います。
これが、最後の連絡かな、ごめんな、ありがとうございました。元気でね！

>>293
両思いの訳ないでしょ。捨てられた人間の負け惜しみだよ。スレから滲み出ている

>>294
別にいいんじゃない？　本人満足気だし。

不満を打ち明ければ、この場にて関係を求める好意が嫌いだった。
好意があるのなら、現実のみにて連絡を欲しく思い、事実として一度も向こうから
連絡が来たことは無い。（連絡事項除く）
この場にて関係を求めるような、繋がりを求めるような好意を見ると、
心は何か自分を想って欲しいと願いつつも、実際この場にて見て感じたことは
何で現実には何も行動起こさないんだ、これじゃ、５０：５０の関係性が築けないので
歪んでしまったじゃないかと思っていた。
どんな理由であれ、鉄というのは曲がってしまえば、曲がってしまう。
関係だって、どのような言い訳、理由があっても、曲がってしまえば、曲がるだけ。歪む。
俺が現実にてあまりにも未熟で、ダメで、情けなく、信用がなく、頼りなかったとしても、
事実として現実での連絡手段を実行したのは俺だけであり、また数も半端でない。
よって、関係性の軸はあまりにも俺が重く、対等の関係では無くなった。
確かに俺は人として未熟な点もあったけれど、
あったならあったであの人の取った選択は、待つのみという一貫性に対し、
俺は何もしないの一貫性。もう、関係なんてややこしくてやってられない気持ちがある。

２ｃｈというのは、そもそも人生の目的目標選定を避け、現実逃避をする場だと
感じているから、この場にていまだに繋がりを求めるのには、現実にしっかりと
向き合える心まで成長していないのだろうと思われる。だから、互いに未熟だし、
恋愛なんて要らない。俺が欲しいのは人生と、心の充実。
貴女が満たしてくれないのなら、俺は満たしてくれる人を求め、
今は恋愛などあればいいなという程度で、強く希望はしてない。
この場にていつまでも繋がりを求めるという幼児性欲求を持ち続けるというのであれば、
もう、関係なんて、望んでも叶えられるものではない。
捨てられたんじゃない、貴女が望まなかった、ただそれだけであると思うし、
俺も、もう、いっか、他にやることあるし、失恋で人生どうのこうのなるわけではない。
要らないわけではないが、必要でもあるかもしれないけれど、
叶わない能力しか互いが持ちえていないのだから、今は無理。さよなら、縁あるときに
よろしくなっていう程度です。いいかげん、この場は飽きた。
貴女は捨てられたんじゃなく、拾わなかった、ただそれだけだからね。自分を責めないで、自信持てよぅ。

>>295
自己満足してないからここで憂さ晴らし心だろう？？　コイツ哀れな女なんだよ。

哀れなんて、それはちょっと失礼よ。

やっぱり嫌なんだ、私のこと。

コミュとってこない人は対象外なのは普通

>>300
うん、とっても嫌だよ。全然メールだってくれないし、
さっき書いたように、５０：５０の関係性の軸が俺の方が重い＝俺の心が重くなった、
もう動けない。
そんな状態にて、いまだに動け、動けって行動待たれたって
動けるわけがなく、関係はすでに終わりに近い。
軽い貴女がちったぁ動いて、俺を楽しませろよぉって思うけど、もう望んでない。
できっこないもんな、これまでを見てわかる。
つきあうだけつきあって、人生終わらされてしまうだけだと思った。
２ｃｈで関係を求めようとするから。
（２ｃｈ＝現実と向かい合っていない＝人生の終わり、死）
しっかり人生現実に向き合い、夢を持ち、人とともに幸せになるぞ〜って
努力しようと決意してる時に、いまだにここで関係望まれたのでは、
羽ばたけない！！
だから、邪魔！！！！！もう、嫌だ貴女ではなく、貴女の取っている行為が。
応援にもなっていない。結果として起きていることは、成功の妨げ、
それも永遠であるから、終わりにするなら、捨て捨てられるなり、
どうにでもなればいい、俺の目的とは、何の影響もないと思うけど、悲しい気持ちもある。
人生の谷底に落とされようとしているから、今こうやって悲鳴をあげていると
思ってくれたら、気持ちわかるかもしれない。俺は飛びたいの！！

おちんちんにちゅーちゅーしてほしいんだ！

>>302
男の神！勇！

そうでしょ？ねっ！？

>>301
だよね？そう思っていただけてうれしいです。
だから、今後もコミュしないから、ずっとこのままでお願い致します。
>>305
そうだけど、かわいい子じゃないと嫌だなぁ・・。他人だけど、、

忙しい忙しい言ってる人に連絡できるわけないやん。
ここに書いてる時点であなたも同じ立場じゃない？
いま書き込んだこと、どうせ現実では言わずに逃げるんでしょ？

かわいくしるから！！！
頼むから！！！

貴方にとってうざがられているのはよく分かる。
それでも少しずつではあるけど変ってきていてその過程に自分はいます。
その中であなたが金魚の糞だと嫌がっているのなら、私は出て行きます。それでも私が
ここに書き込むことは私の自由だし、私が自分の成長の為にここを使うことにあなたが
拒否するのは違うと思う。だからどうか幸せになってください。
友達とかにもなれそうにはないですが、迷惑がられてすいません。

疲れたよ。時間無いし、好きだけど、余裕無いし、
貴女以上に合う人なんて、いないんじゃないかなぁと未来に心配はしてるけど、
神様はきっと努力する自分に対し、幸せな巡り合わせを準備してくださると信じ、
しっかりお勤めに励みたい所存だす。
幸せになるために行動してる、人生生きている。
貴女と幸せになれるなら、きっと現実どこかにて、めぐり合わせがあると思う。
ただ、今確立できる幸せ、成長を願ってがんばろう！じゃさいならぁ。（疲れた。）

>>304
ありがと〜☆

あなたは疲れないでしょうが！
なにもしてないんだから！！
あなたはただ仕事してただけでしょうが！！！
疲れるいうな！

神様なんているかーーーーぃ！！！
飛びたいんだ！とか窪塚みたいな事いうあたりが激似なんだよ！
時間ないとかそんな理由で去られるこっちの身にもなれっつーの！
リアルじゃない今の関係が疲れるのは当たり前！
誘って良いならスグ誘うから！
まてぇー！

大好きでした。あなたの真実を知るまでは。どうもご丁寧にありがとうございました。どうぞお元気で。また逢う日までさようなら。

いやーん、はやくぅーーー！！！

>>313
あなたが恋している人は
私が恋してる人でしょうか・・・。
激似。

私、あなた失ったらひとりになる。
私の全生涯はもうあなたに捧げました。
受けとってもらえないかもしれないけど。

310は、私と315と316と…
ここだけでも３人も…ｗ

310があの人じゃないなら、
やっぱりあの人を誘った方がいいんかな…
でも忙しいって…

ポジになってね！！！

ちょっと失礼してお化粧室へ。
いやん、みちゃだめ！

>>317
ごめんね、人って、一人でも十分生きていけると思うんだ。
自分だったら、一人でも生きていける、その上で貴方と幸せになりたいって人と
一緒に居たいと俺思うよ。。（他人だけど）
で、俺も自信回復までに至ってないけれど、持つべき自信、自分を好きになるために
いいと思う本貼っておくね、
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569625037/qid=1087043341/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-0424520-0640232

読んでみて思ったことは、自信を持てたら、すごい幸せになれるって感じたことでした。
興味湧いたら見て欲しいです。余計なお世話だったらメンゴ。

わーい、本だ！！！

a

>>290
オッケー、なってあげたいと今は思っている「だけ」じゃないわけね。

あなたがここ見てるからかくけど
あなたの事一度でも好きとおもったことありませんから。残念！！！！ｗｗ

うんこー

残念！！！！ｗｗ

かわいそ。

残念！！！！ｗｗ

どうでもいい。ケケ。
まあ元気かなあ？
今、昔以上に覚醒す（ｒｙ
幸せだろうから、やっと戻れるｂ
早く引っ越すぜ。

おそいけど

残念！！！！ｗｗ

やっと戻ったぜ！
の間違いでした。。

がんばれ

便秘なんない？

連続でごめん
＞＞285
うん。物凄く！でも俺と合わなかっただけだから気にすんな。
ここ最近だと勢いに
天と地の差だからなあ　　治ったからいいよ

よっぽど前の男、上運ない奴だったの？

もしかして残念いうてるの牧子？

>>268　>>274
念のため。
K.Nさんではないよね。

残念は波田陽区の真似だよ
おばさん、おじさんには分からないかなぁｗ

あなたと同じ名前でネットで日記書いてる人見つけた。
私に見せてたあなたとは雰囲気が違うけど
口調や近況には思い当たるところがあって
私はだまされてたって思えば、すべて納得できた。
なんであんな状況でも連絡くれてたのか謎だけど
もう見切りがつきました。あなた、気持ち悪い。
もう、ありがとうなんて言わないから。
さよなら。
もう二度と連絡しない。

a

騙してた？
それは俺がお前にいう台詞だろ？
こんな低脳だとは思わなかったよ正直ｗ

>>339
お前が一番気持ち悪いよ捨てられたオバサンｗ

知らない誰になんと言われようが、
｢だます方が悪い｣という精神で今後も生きていきますのでお構いなく。
信じるこころがなくなったら人間終わりです。
かわいそうな人だったな。

>>267
7年も経ってるのに返事下さいって･･･ｗ
どう考えても見込みないだろ。
はっきり｢ＮＯ｣と言えばｵﾏｲが傷つくと思って
相手はあえて返事しなかったのかもしれんよ
それを今更…

栄ちゃんへ

　私今でも、あなたは私を好きだったんじゃないって思ってるよ。
　慰めて支えて欲しかっただけだよねぇ。あの時の君は辛そうだった。
　守ってあげたかったのになぁ。
　「好きだよ」っていうたびに
　「良い奴が現れると良いな」って。
　あは、最悪だよね、君。自分から「好き」っていったのに。

　君の希望通りだったでしょ？自然消滅。私は泣いたんだよ。ちょっとだけね。
　今はね。好きな人が出来たよ。君の顔、スッキリと忘れちゃった。
　すっごく格好いいよ。君に似てないのが嬉しいよ。私やっと吹っ切れたんだ。
　真面目で頑張り屋でお馬鹿なヒトなの。職場のヒト。
　君に似てないよ。だから、君もいつまでも酔ってないで大人になってね。

>>345
はい！

借金まみれだと知らず、
その借金は女から引き出した金だとも知らず、
私は1ヶ月付き合い、全てが明るみに出ても
周りの人間があなたを相手にしなくなったのが忍びなかった。
それから3年間、私はあなたを支えてきたけど、
もう、疲れた。
周りは、そろそろ結婚かという言葉が辛かった。
あなたは、私のささいな約束よりスロットを優先した。
何度も何度も。
さようなら。

a

あんたはよく頑張ったよ。
お疲れ様。347

>>337
ここで自分の意中に相手に会える可能性はカナーリ低いと思うぞ。
本当に伝えたい事だったら、こんな所でじゃなくて
直接本人に言うはずだし菜

×→意中に相手に
○→意中の相手に

a

あげ

だから言ったのに。好きだったこと後悔させないでって
卑屈なことばかり書いて、がっかり

好きだったときは、もっと男らしいのかと思ってた。だから好きだった

口ばっかりだってわかったから、遠ざかった
あなたより、あの人の方が男として上だと判断した私の考えは正しかった

あなたの友人男性の方が、男として成ってる
あなた本当に見かけだけね

>>354
二股め

好きだったよ。でもさ、今の彼のが好きなんだ。元気でね。

初めて真剣に愛せた人だったよ。
会ってるときは、幸せで、嫌なことなんて忘れれた。
就職活動という辛い時期も乗り越えて、絶対将来幸せになれるって
そう、思ってたけど、ごめんね。
私は、他に、あなた以上に私を成長させてくれそうな、
そんな人に出会えてしまった。

幸せだったけど、時々、息が詰まるほどのプレッシャーを感じた。
それもまた事実だった。
今更言うなんて、酷いかな？

少し考えすぎなところもあるけれど、とてもステキな人だと思うから、
とても優しい人だと思うから、あなたのこと愛してくれる人、見つかるといいなぁ。

お互い幸せになろう。

>>357
その言葉で心も温かく包まれます。ありがとう。じゃ、元気でな☆

今の自分は口ばっかと自覚症状あるよ。
わたしのこと？妄想？成りすまし？
あの人ではないな。微塵も好きな感情はなかったはずだから。

＞＞357
女？男？

どうしても、どうしても友香が好きで仕方がないのです。
年上の女性への憧れ、可愛い女の子としてのあなたへの憧れ、
身近な女性への憧れ‥。何れもが叶わなかった想いでした。

現実はどうにもならない。そして、それでも僕は生きていかなければいけない。
あの人が幸せならば、それ以上の事は無い筈で、僕はそれを心底から祝福できなきゃいけない筈なのに。
そうできなきゃ、僕の”あの人”への憧れは嘘になってしまいそうで。でも、でも、どこか納得できなくて。

あなたの姿を物理的に認識できなくならない限り、僕は現実を悟れないんだと思います。

出勤してもあなたはいない、その時が近づいている事。やがて僕はその日々に慣れることができるのでしょうか。
やがて、どうにもならない事やどうしようもない気持ちが僕の道を決めてくれるんでしょうか。

はあ〜、最近たまにromるんだけど、前の奴が見るわけないし、
書くわけないと思うんだけど、ああいうレスが奴だったらいやだなあ
と思うな。だから、今日は最後に書く。
漏れはもう戻って、あんたの事なんて思い出してないし、漏れに戻った
次をやっとマンキツしているの。今まで戻れなくて、無理やり戻してくれた
あなたには感謝しているけど。あなたに新しいのできてよかったの。
わかる？今まで、漏れに戻ろうとして、漏れから何回も別れたけど、
あなたがかわいそうでしょうがないから、また付き合ったの。
それ自体間違いだが。

あなたが選んだり捨てたりする立場だからね。
まあなんとか生きていきますわ。

ふー、そんであんたは漏れの事な〜にも知らないの。次元が違うの。
なんとからしいとか、漏れの連れが見たら笑っちゃうよｗ
漏れがどんなにブッちぎれてるか、今までの女も異端児としてみてるよ。
だから、あのときの漏れは誰も知らないし、もちろん見せれないと思うし、
俺も知らないｗ漏れや漏れの連れはおまえらなんかと、次元が違うの。
だからもう書き込みしてるなら漏れに対して書き込みしないでね。いつまでも
こだわって勘違いしないで。今までのことは何も思わないで。過去の事だし。
やさしくしたことは、漏れもたまには思い出すかもしれない。でも
本当の今の漏れはあんたが知らない漏れ。絶対、記憶消しても障害なくても
君なんかと付き合わない俺。またあんたもついてこれない。
漏れの方は絶対、考えるのもいや。また足引っ張られるのいやだからね。
今急激に戻って調子いいのに。今の子は本当に好き。あなたのときと違って、
本来の好き。
ってことでもうレスしないでね。いつまでも勘違いされたカキコ見ると、本当に
きもいから。今吐き気してる。
見ただけで、また足引っ張られてるような気がするからカキコしてもう
これ以上足引っ張らないでください。本当、これ以上足引っ張るようだったら
死んでね♪
ちなみに苗、ｓ、漏れもｓ

363サンごめんまちがえた

>>364
いまいち、ゲイが足りない。

これでもうこういう板は見ないしカキコもしません。
多分ｗ

>>366
さっそく・・・ｗ

そうだね、過去の人は忘れよう！

今の子とお幸せに。

>>368
やるなと言われるとやりたくなるわけさ。

a

>632
苗ってなに？
もしあの人なら、
もうとっくにあんたのことなんて忘れたから心配しないで。ｗ
あるとき本当のあなたがかいま見れて、
私の方こそ吐き気がしたの。ほんと気持ち悪い。
ほな、さいなら。

＞＞369
おう！そうだ！
ちなみにちゃんと好きだったよ。前の奴。ちょっと違うとは思うけど・・・。俺が。
あのコも幸せならよし！結果よければすべてよしだ。
もうすぐ、住んでるところも移るから。あっちで今の奴といっしょに
住むんだ。ありがと。バイバイ。

＞＞373
本当の・・・？何みたの？

絶対人違いです＞＞373サン
漏れ若いし、向こうすごい年上だからｗ

>>375
数え切れないんじゃん？

かわいそうだから言わないｗ
で、苗って？

苗痔。

また書き込みすぎた・・・

うんこしてくる

なんで私が若いと思うわけぇ？
たしかに人違いぽい気がしてきたけど…

だめだあ・・・でねえ。
>>381すごく若くないとしても、なんとなくｗ
失礼だねゴメン

小便してくる

ああ苗字か！
若いかどうか微妙な年頃ですがなにか？ｗ
相手とは私が好意をむけたまま連絡が途絶えてるので、
ついそんな被害者意識が…

その相手･･･
随分と不義理な人ですねｗ

＞＞383直接連絡取れないからカキコしてるんだよね？
でも好きなら、連絡とれるなら、ここにカキコするまえに
直接連絡して言っちゃいな！ｗ
ダメなの？

スポクラの女性に続いて、気になってた職場の女性も上手く行きそうになった
ところで、いつものムカツクようなワザとらしい邪魔が入って、はいオシマイ
とされつつあるようだな・・・

連絡は取れないこともない。

んーそれが、私の好意ってのは
ちょっとほのめかした程度なので…。
恋愛対象としては冷めたとしても
友達としては付き合っていきたいので
下手な事は言いたくないですし。

変な邪魔が入って、接触できないようにされるタイプの
邪魔が多い事。一体、何？

そう言う邪魔しか出来ないｸｽﾞに言いたいのは・・・

人の望みを邪魔して潰しといて、何でアンタらの望みを
叶えてやらなきゃならないの？ｗ
って事だ．．．

諦めろ。
俺にしてる事のように、俺の報われない片想いのように・・・
無駄な事はいくらやっても無駄ｗ
オマイラの○りたい事は、結局何も○○らないままって事だ。
自分の要求しか出来ないバカは市ね

はげ

好きでした！
もう嫌いです！

あーーーーっと・・・


やせろよｗ

>>354にレスしたかったんで。失礼。

うるせえんだよ。自分自身が情けないのは、身に染みてわかってんだよ！
行き場が無い気持ちをただここに吐き出してるだけだろが！
こっちも評価し直してやるよ。
お前ほど人の事悪く言える奴他にいねえ
今まで会った中で最低

わりい。俺、クチ悪いからさあ。
ごめんな。
>>393
そんな気にすんなよー。
漏れの>>362のレスは>>354にかあ？

あー。そうｗもういっこ。

その単純な性格・・・治したほうがいいよおおおぅｗ

うんこ

ねよ♪

モテナイ資格マニアの３６歳素人童貞オヤジが何を偉そうにｗ

まあ病人に何を言われようが・・・
今の俺は太ってないしねｗ
ｻﾞﾏｰﾐﾛｗｗ

>>399
だれかわかった

喜怒哀楽の激しい単純バカは、オマイだよトシアキｗｗ

>>401
お前が切れたところもみたことあるけどな

>>402
なら俺のイニシャル出して味噌ｗ

ｎ

>>404
姓名の両方出していいぞ。

腹黒だな

イニシャルなら訴えれないよ。

片方だけだと偶然の可能性が高いしな。

>>406
平等な意味の名前か？

一緒にご飯たべたじゃん

オヤスミ

イニシャル答えてくれ。

うるさいラーメンでも食って寝なさい

職場でアノ人ら喧嘩したの？

４１２自身のイニシャルかいてないよな？？？

あんな職場はもうどうでもいい

やっぱり、アノ病人は自分の下につく奴に嫌がらせをするわけだ・・・

自分のスキルが上がればいい、自分は資格をドンドン取っても、他の奴の
芽は摘むって奴だからな・・・トシアキは・・・

もう勝手に言ってな。反論につかれた

もぅ、思わせぶりな態度しないでね。会っても目線会わそうとしないでね。さよなら…

自分けっこういけてると思ってなきゃ
あんなふうに写真とらないよねぇ〜？
たしかに整った顔してるよ。
でも言っとくけど、

好 み じ ゃ な い か ら ｗ

好きだと思ったのはあくまで内面的なもの。
ま、それも大半は私の妄想だったわけなんだけど。
あぁ馬鹿馬鹿しくて涙がでる。

だけどもう直接なにも言わないのは
これ以上自分の評価を下げたくないから。
要するに、あなたに嫌われたくないから。
女としてはどうとでも言って。
だけど人間として否定されるのは一番悲しい
たった一面でかもしれないけど私たち同類だったじゃない？
さんざんいろんな事いってきたその果てでも
光はなくしちゃいけないと思うの。
全く見込みがないと分かっている事でさえも
それでも５パーセントくらいは信じる心を持ってたいの。
歯車が故障してるだけかもしれなくて、
いつかかみ合うかもしれない。

単純で騙されやすくて馬鹿呼ばわりされて、
だけどそんな事は承知の上で、
きっと傷だらけになるけどそれでもいい。
私はこれからもそういう生き方をしていきます。

あなたに幻滅したけど、あなたの事は好きです。同じ人間として。

ここに書いている時点で皆さん未練タラタラですよ。はっきり言って全員キモイ！
本当に今幸せならこんなクソスレにレスしないはずさｗ

>>421
(´ｰ｀)｡oＯ

>>420
そうだね。
いい思い出もらったしね。
漏れもあいつは、全然顔とか好みじゃない。ｗ
内面が好きだったな。顔とるなら、今のやつが百倍いいし。
まあ、がんば！

警察いくのめんどくせー
お互いこれからをがんばっていこうな！！

>>421ってほんとうの管理人っぽくない？
つーか、管理人がこの板にきてる事の方が結構きもい。

　　　　　,へ 　 　 　 　　 　　
　　　＼/　 ヽ 　　　（　 ） 　
　　　 _/＊+*`、 　　　(　)　　　ふぅー
　　＜_＿＿____フ 　　　)　　
　　　 从´･ω･`） 　〜 　 　
　　　　 /ﾞﾞﾞlll｀y─┛　　　　
　　　 ノ.　ﾉﾉ　|　　　　　　　
. 　 　`〜rrrrｰ′ 　 　　　　
.　　 　 　|_i|_(_　
　　　　　　 　　　

旅に出ます。今までありがとさん。

a

私を振って、メールも無視したくせに、
３ヶ月経っての私の誕生日、
午前０時ピッタリにお祝いメール送ってくるの、
やめてよ…。
タダの友だちに、そんなこと絶対しないでしょ。
他の女友達にも同じことしてるワケ？ …しないよね？

せっかく忘れようと思って、メアドも携番も消して、
思い出の物も全部封印したところだったのに。
誤解する様なことしないで。
いつまでも貴方を好きでいる私じゃないんだよ。
私は貴方に振られた人間なんだから。

嬉しかったけど、返信は送りません。ごめんね。
私は前に進まなければいけないから。
さよなら、好きだった人。

懲りずにカキコ。
まだ帰れてねえよ。早く帰りたい。

あのさ、これ言っとこうと思って。
付き合ってたときさ、よくご飯作ってくれたよね。
あれさ、本当においしかった・・。甘口カレー、かぼ○。のサンド、他いろいろ・・
今まで他の奴から作ってもらったのもおいしいんだけど、
やっぱ君の作ってくれたご飯が今までで一番暖かかった・・。今のところ君のが最高だったよ。
味とかじゃないんだ。いろいろこもってた。本当に涙したんだからな。
ありがとう・・。
今の人にもいっぱーい作って、幸せな家庭築いてください。
いろいろいいこと、思い出ありがと・・・！
漏れはもうすぐ遠くで他の子と暮らすよ。

昨日遊び帰ればよかったな・・・。明日いこっかな

あと本当は好きだったYO!バーイ！！！

>>426
かわいい。すなふきんみたい・・。
>>428
ううっ・・。あたしも好きでした。さよなら・・。

a

ADどうなってる？

ここのまんが喫茶全員が同じIDだ・・
さっきキズイタ

いつの間にか好きだったーでもこのまんまで心地いい気がする
だからもういいや

でもね、今のやつ超だな。好き。
君にはあいまいな気持ちでいろいろ迷惑すまん。

ｙへ。あのよ・・メールすんな。
かわいいけどもう相手にできない。
マジで帰るからさ。つなぎとかにするつもりなかったけど、
タイミング悪いかった。わるかったな。
地元の奴探せ！！！な？

わかったよ。

この前、久しぶりに貴方を見ました
初めて逢った時からもう１０年以上も立って
ワタシも貴方もすっかり年取ってしまって…

でも、貴方の凛々しい背中は全然変わっていない
いっぱいの夢を追いかけていた１０年前の貴方と
なんら一つ変わっていない

変わったのは、ワタシの方。だね…
もうお○さんだよ



いつまで待たせるの？

>>430

好きだよ！ばいばいっ！！

a

やっと貴方を忘れることができそうです。　お元気で。

私は幸せになりました。
どうかあなたも幸せでありますように。
もうあの頃に戻ることはないけれど、
返事を送ることもないけれど、
どうか、どうかあなたも幸せでありますように。

返事は送りなよ。
このまま思いつづけられたらどうするの？

こら！お前！！耳の穴かっぽじってよく聞いとけ！
「You are fuckin` son of a　bitch!」
あんたの為に覚えた英語だよ！

>>393
354じゃないけど他人事とは思えず横から失礼。
勘違いで最低とか言われた人の身にもなってみ。
お互い不満があるなら向き合って話しあえばいい。
常に間接的にじゃなく。だって相手が何で怒ったのか
何を思ってるか本当のところは解らないでしょ？
原因つきとめて修復して笑顔製造マシンになりなさいよ。

汚い別れ方はしたくないなとしみじみ思う

FUCK　YOU
あひゃ

>>445
いまいち。12点。
>>446
本当だからしかたない。

a

別れてから、初めてまともに挨拶できたね。
うれしかったよ。完全に嫌われてると思ってたから。
ずっと嫌われててもいい。憎んでもいい。
それで君の心が晴れるならそれでいいよ。
それでも僕は君の幸せを願ってるから。

あなたは「本当にあなたを愛してくれる大事な人と結ばれて」幸せいっぱい、なのですよね‥？

微妙な部分で”揺れ”のような曖昧な発言や言葉が見えるから、本気であなたに憧れてた僕は辛いんだ‥。
一切の憶測の余地を許さない幸せそうな姿勢と言葉を見せてくれたら、それで僕はやっと諦めを悟り、
軽度のうつ病であろう状況を伴った今の状態から脱却できる糸口を見いだせるかもしれないのだ。

誰から観ても「本当に私は幸せ」っていう姿勢を見せてよ。
そうじゃなきゃ僕はあなたを諦めきれないよ。

あなたに捨てられて幸せなわけないでしょう？
でもあなたに私を幸せにする義務なんかないもの。

捨てられたのは、僕だよ…

>>454
453また暴れてるな。注意しなよｗ

ついこの前まで先輩の顔大好きだったけど…

アナタ屋外で見るとオカマみたい。

>>443
よし！がんばれ。君のこと本当の好きじゃなくてごめん。
今の彼女は本当に好き。利用したみたいでごめんな。そんなつもりはなかったが・・
あー、やっと・・よかったあ。これで。最近のおもにがとれた。
その普通の幸せを大事にな。漏れは、普通の幸せじゃダメだからｗまあ今普通に幸せだなｗ

僕が今後あなたを語る時、意識的にせよ無意識的にせよ、
ある種の尊敬を込めて「あの人」と呼ぶだろう。

僕の壊れかかった、世間一般で言えば病理的な精神で言えば、あなたは唯一人の女性。
友香さん、あなたへの憧れを消しようもないし、忘れようも無い。

どうあれ「さようなら」の言葉は言いません。生きての別れであれば何時か何処かで逢えるでしょうから。

一人だけバカみたいなレスで明らかに浮いてる…ort

>>459
おもろいｗｗｗ

ズレた眼鏡を直すあなたの仕草が忘れられません。

失恋板そっくり。

やせなさい！！！

人の悪口で盛り上がるような人間関係なんてね。
最低だ。あんた達二人とも。
お馬鹿で不細工な自分らのことでそ。

はーう。最後最後。
謝ってばっかだ。やっぱり、利用　AND　依存？だったね漏れ。ごめんね。
漏れから別れるときから考えると、やっぱあのまま付き合ってても、
いつか捨てるのはわかってた。いずれ今の奴に戻ると。初めっから、君に漏れをマジにできるやつの
可能性なんて感じてなかった。今まで可能性を感じたのは、今カノと
もう一人のタメだけ。今改めて思うと・・まあ依存で甘えた好きだったかも
しれないが、やっぱ幸せにしようとか、思わないで利用してたな・・・。
だから、本当よかったな。君が早めに今のタメの人に会えて。タイミングよかったし、
これ以上遅れるとね・・ｗ
漏れもよかった。あのまま付き合ってたら、人生終わりだったｗ
君は今の人と普通の幸せだけ求めなさい。漏れふつうじゃだめだし。
漏れとはつり合わないし。足引っ張られたくないし。君じゃ無理。
いろいろ利用してごめんな。
もうこれで本当にすっきりしたなｗ

>>464
・・・？意味不明ｗｗｗ

423＝429＝457＝465
ご飯よかったYO！！

お疲れさんｗ

>>456
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってこと？
…な〜んか俺のことぽいような？
今日のふくそーヤバかったしな…

まだ好き。全然変われない。毎日苦しくて死んじゃいそう。
助けて。

a

僕がぼくであること。
きみはそれが女々しいといった。
俺がオレであること。
それがきみのお好みだったんだね。
すべては、もう手遅れ。
気づいたときにはすべてオジャン。
所詮は磁石の同じ極同士だったんだね。僕たちは。

うんこー

あげろー

まさかまだこの板見てるんじゃないだろうな？
オレはもうぜんぜん来てないよ。半年は来てない。
あんたが俺にしたこと恨んじゃいないが、忘れることは絶対出来ないんだよ。
あんたは何も言わないしこれからも言わないんだろ。
もうええて。たくさんだよ。
何考えてるかさっぱり分からねーよ、あんた。
優しかったり馴れ馴れしくしてくるのはまた俺を陥れる策略だと思ってるから無駄だよ。
態度で何かしら訴えようとしても絶対信用しないからな。

>>464
今やおまえもだ

丁度去年の今頃。 本当はﾁｮｯﾄ好きだったのにメール拒否してごめんなさい。あの後散々後悔したけれど、連絡する勇気が出なかった。 やっとメールを送ってみたけれど、あなたも既にアドレス変えていたから連絡する術がもう無かった。 勝手だけどもう一度会いたいよ…

a

もしどこかで出逢った時には絶対惚れさせてやるから覚悟しといて下さい

＞＞475
性格悪い。人間的に駄目過ぎ。未熟。
＞＞479
いい気概だねー

>>475
忘れろ
そしてGT-R買え

gt-r?

NSX買え

なんつ〜か、すきなのよ。でもね、こんなこと言ったらこれから上手く付き合っていけないというか、きまずくなるからね。
伝えたくてもグッと我慢するよ；；

ﾎﾞｸｻｰ買え！

ｽｷなのよ。 よ、よ、よ。 か。

・・・一歩？ちがうな

a

付き合い始めたんだね。
幸せになりなよ。
僕は大丈夫。
飛び続けるよ。きみがいない空でも。
たとえ飛び続けること自体に意味を見出せなくなったとしても。
もう、非力ではないんだ。飛べるさ。
きみとの思い出を大事にかかえてね。
翼を鍛え、人間としての器を大きくしてみせる。

>>457
本当に幸せならこんな所来ないでよろしくしてるでしょうに。
相当強がりなのかしら。
本心なら自己本位だから今の彼女も適当に遊んで捨てるでしょ。
人を愛することの素晴らしさを知らない人は可哀想だと思ってしまうわ。
私は全身全霊かけて愛す守るべき人が見つかって人生変わりました。
心から愛せる人と末永く生きられれば良いですね。

a

>>490
じゃあんたこそこんなところに用はないでしょう
よろしくしなよ

>>452
オカマくせーよ
相当ｷﾓｲｷﾓｲ

>>452
もっとオカマくせーよ
キチガイ入ってるし
そりゃふられるだろ

やっぱりカッツンと付き合ってるんですね。
なにが結婚相手いるから邪魔する気はないだよ。
てめーらのセックスも生活も全部覗かせてもらったよ。
性格悪いもの同士お似合いなんじゃない？
ただ、いっとくが、カナコに捨てられるのも時間の問題だよ。
あの手の女は自尊心が強い。奔放だし、プライドも高い。
お前の手に負える女じゃないんだよ。
将来性も低くて、器も小さくて、ケチケチセコセコしてるお前なんかと
カナコが結婚するとでも思ってるのか？今のうちはお前が惚れてるから
合わせるのも苦痛じゃないかもしれないだろう。しかし、
お前が疲れてしまうか、カナコがお前の根性を見破って飽きるか、
いずれにしても、どっちかなんだよ。
せいぜい今のうち甘えん坊ちゃんで、いい人のフリしてろ！
優柔不断で、ケチで、頼りガイなくて、ダサくて、思いやりがなくて、
自分が一番かわいくて、人間的に小さい男。それがお前なんだよ。

>>489
９階からはやめろ。

>>494
うわっ、そんな男最低！
別れられておめっとさん。
カナちゃんもご苦労さん。

a

>優柔不断で、ケチで、頼りガイなくて、ダサくて、思いやりがなくて、
自分が一番かわいくて、人間的に小さい男。それがお前なんだよ。

こんな男でも一度は惚れられる可能性があるのか

今から書く文章は、コレを見る９９，９％の人に関係ありません。
あしからずご了承願います。

あんた最低！史上最低！。
なんなんだおまいは。対等以外の関係があるとでも思っているのか。
対等が必要でないのなら、おまいとの関係は必要ない。
年齢、学歴、能力云々関係ない。
あるのは、たがいが世界の中心であり、互いがこの世でもっとも大切な存在であるということ。
好きとかきらいとかどうでもいい。嫌いだ、自分の手中にて動かそうとする貴女が。
対等な関係への気配りと思いやりといったものがない。
関係を望んでいないのであれば、今まで受けた対応で結構、適正、正しい処置である。
だが、関係を望んでいるのであれば、今までの対応は愚策としか思えない。
とんでもない厄病神かとも思えてきた。振り回されるだけ振り回され、時間も精神力も
損耗し、要らなくなればポイな人だったのかとしか思えない。
自分の思い通りに動かそうとする貴女が嫌い。
ムカツク、何様だと。俺はお前の愛の奴隷じゃない。要らない、必要ない。
世の中、人生暗くするために生まれてきたわけじゃない。貴女と過ごしても
明るくはなれないと思う。ふん、ちったぁわかりあえるかなと思っていたが、
知るかボケ！。貴女を意識しないほうが、人生うまくいく。
心だって、人格だって成長している気がする。関係は歩み寄ってこそ始まるもの。
おまい何も線じゃないか、待ってるだけじゃないか。
いい服買って、外見をいくら綺麗にとりつくろったところで寄ってくるのは
コビ売る男だけだろ。アホか己。
関係終わらせたがってるみたいだから、終わらせた、文句あっかボケ！
思いやりとか知るかアホ！対等以上の思いやりはないんじゃバカカバ、炒ってらっしゃい！

age

吊り棚♪
吊り棚♪
ﾌﾝﾌﾝ♪

大好きな貴方へ。
このスレには近寄らないように。

だってかなしかったんだもん

ｗ
騙されないぞ。

大昔、好きだったような気がする糞虫ydweMTz/へ

今はまったくそんなつもりないんだから、勘違いしないでね♥
ナントカの一つ覚えみたいに追いかけてこないでください、キモ人間。
気持ち悪いから視界から消えてほしいと心から想っています。
これだけが最後のお願いだよ、クサレウジ虫。

　ydweMTz/が愛してやまない想われ人より

>>503
悲しかったもくそもへちまもありますかっ！！
必要なのは、互いに均等に、対等に思いを打ち明ける環境、心境でしょうが。
あんたが悲しいからなんなの！
対等という関係とどう関係あるの？対等でなくなった時、人の関係は歪んだ関係でしかない。
ひずみが生じ、厄災だって降りかかるだろう。
あんたが悲しい？俺はもっと悲しいぞホア！
なんだってここまで下手に回らなければならない？
なぜおまいの望む関係を築かねばならない？
あんたの望みを叶える道具じゃない俺は。
貴女のしてくれたことで、心救われたことは残念ながらあまり無かった。
それは常に防御的で、建設的奉仕でなかったから。
人の価値とは、どんな人と結婚できるかで決まるという。（ある人の価値観）
悲しいとかしるか。俺はどうなる？俺の悲しさは理解してるのか、
頭じゃなく、心で感じているのか！！
どれだけ俺の顔を沈めたら気が済む？
俺の方法も誤っていたと思う。修正するならまだしも、ずっと拒否し続ければどうなる？
対等じゃないだろ？どれだけ顔を地面に埋めたと思う。
俺の何を貴女は救ったの？貴女は今まで何をしたの？知るかアホ！
イライラしてるからこんなの書きました。あまり深い意味はないので
気にしないでください。

コミュニケーションとってこないひとは信用できない。
それは当たり前だろう。
だが、その信念を守るために、貴女が動かない、待つだけというのは
関係を築く前の心情に問題ありありだと思えてしからない！！！！！
実際、そこにすごく大変、なんておごりたかぶったという邪念を感じてしかたない！！！！！
あのな・・。ちったぁなんかせーよ。ｗ動かないといけないのは俺の方。
それを信じて疑わない貴女の態度を尊重はする。
でも、俺は動くのは互いであって、片方でないと思う。それが歩み寄り、
この世で一つの価値あるコミュだと思う。
男が動いて当たり前。そう思っているのなら、俺はもう何もしたくない。
未熟な貴女を堂々ハキハキと微塵のカケラの思い残すことなく放置し、次行く。
欲しくないから捨てる、ただそれだけ。
要らないから、持たない。当たり前。
縁ある＝価値ある、ひつようあたりまえ。
さようなら。貴女の心情を感じれない俺も未熟です。俺を放置あるいは捨て、
人生を大切に、人を愛し、仕事をしていけたらと思います。さよなら。お元気で。

ムショウに眠い。そろそろ生理がきそう。

私がもうわがままいえる立場じゃないから
あなたの好きなようにしてもらうしかないってだけです
私に選択権はないってことです
それだけです
無気力で非力です
それだけです
動かないわけじゃないんです
それしかもうないんです

GTRじゃねーだろ。時代は新型インプだ。

でもインプでもオレ様のR1-Z（単車）には敵わないぜｗ

実は最初から自信なかったんだ
それに、格好悪いところばかり見せて嫌われちゃったね
今からでも間に合うかな？
認めてもらいたくて死ぬほど頑張ってる
時々でいいから見てて欲しい
繋がっていなくても

今日グラウンドで見かけたよ。もしかしたら目が合ったのかな？
でもごめん、もう恋愛事全てが嫌になったんだ。自分から好きだ
って言っておいて勝手だけど。
携帯変更のメールが来たときはうれしかった。まだ俺は友達とし
て扱われてるんだってうれしかった。ありがとう。

>>509
そうですか・・、仮に貴女が私の思い人だとしたら、
俺は即刻辞退を決意し、完全放置を目指し、目指す先へとコマを進める意欲へ
情熱を傾けると思います。なぜなら、相手するだけ時間の喪失でしかないから。

>>511
残念ながら俺が認める人ってのは、人生に対し、やる気と意欲を持って
どう社会や人に貢献をしていきたいかなど、野望と夢を抱き、
また実力を持っている人であれば尚知りたい。
人は生きてるだけで価値がある、その観点からは誰しもを認めてる。皆幸せであるよう、
社会を築いていけたらなど。
もう、始まりようもない。今思えば、俺は何を追いかけていたんだろうという好きだと
いう錯覚に陥っていたような気もする。
相性がかなりよかったから、知りたい気持ちも多々あった。
今までを振り返り、俺は何をやっていた。いや、何も見えていなかったと語るほうが
よいかもしれない。恋愛などもはやどうでもいい。誰にも好かれていなければ、
好きでもないのだから。心は誰も求めていない。必要とするのは、独立した自立心であり、
未来を勝ち取る能力。こんな状態まで陥ったんだ。少なくとも、幸せになれる人には
まだ出会っていない証拠だろう。
もしあの人が縁ある人であれば、今幸せだろう。幸せじゃない＝縁がないんだよ・・・・・。
自分を認めるのは、自分だけで十分。
人に自己評価の権利を与えてしまえば、辛くなるだけである。
人の評価は皆主観的であり、客観的事実、評価とは異なる。
あくまでも参考程度に、評価してもらえたら幸いだと考える。悲しいが、誰も愛してはくれないな、現実として。
（いや、愛されたい人がいないだけかな・・）

メールくらいいいじゃない

ID:dnKK4L8Cはそもそも99.9%の人には無関係な話だと言っておきながら、
100%に近い確率でレスをしております。
この男は頭がいかれぽんちだと思います！

なにはともあれ、目をみてはなしたときしか

>>514
酷な表現ながらお答えします。
自分に興味を持ち、知りたいと思ってくださる気持ちはとてもありがたく思います。
ですが、私は女というものには友情を求めていませんが、
例外はあります。
友情に加え、何か惹かれるものがあれば、知りたい、おつきあいしたいと考えます。
現地点の自らの境遇においては、２ｃｈをしているので暇人であるという評価を
もらってもしからないけれど、
内面的自立など多々の課題を抱えており、どうでもいい、興味のないことにまで
時間を費やすことは心身ともに疲れると感じます。
女との友情は基本的に無いと考えるとともに、今の段階で女性としての縁を
築いてもいいと思うのは一人だけでしたが、それすらも失った。
携帯は遊びじゃないと捉えてます。目的用途は、暇つぶし、友情ごっこではなく、
用事、用件に加え、愛するフレンドとの語らいなんょ・・。ごめんな。・・。

517
あなたはだれですか？

>>518
他人だと思います。ここで相手を特定することを望むのは、実現不可だと思うので
お気持ち察しますが、ご容赦願います。ｍ（−−）ｍ

>>509
さっきは面倒な文章書いてゴメン。
さっき、相手するだけ時間の喪失って書いた意味は、
自分自身に価値を置かない人と一緒にいても、得るものは何もないからって
感じたからでした。
人生生きていれば、無気力になったり、自分なんて・・って落ち込んだり、悲観的に
なったりだけど、自分らしさを尊重して、無気力、無力である今の自分を
そのまま受容し、そこから今後の未来を築くのに必要な能力を築くべく
努力していけば、人生花咲くかなと個人的に思います。
無気力というのは、車でいえばガソリンが入ってない状態なので、
しばらく何もせず、動かず、これまでの人生を振り返ると、心の奥に隠れていた
自分の気持ちが見えてくるかも、、
さっきは失礼な文章書いてごめんなさい。スマソです。／＾

519
ありがとう。あまりに私の好きな人の言う事と酷似していました。
とても他人がレスしたとは思えないくらい似ています。私、傷つきました。今までも沢山傷つけられたけど、他人のレスとは信じられない。似すぎてます。

>>521
ごめん。でも、俺Ｉさんじゃないから、やっぱり他人だよ☆
傷つけてごめん。心いたわってあげてくれると幸いです。；

522
あなたの嘘レスのおかげで本人と喧嘩になりました。心が癒されるはずがないでしょ。警察に明日行きます。

ごめんなさい
あなたには知り得ない、ここでは語れない理由があります
あなたとわたしの住む世界は異なるので
予測不可能な理由です
できれば２ちゃん以外で理由を伝えられたら
と思います
書き逃げで申し訳ありません、電波落ちます

a

>>523
そりゃご愁傷様です。ｍ（−−；）ｍ
警察に行くほどの出来事を起こす。それも２ｃｈが発端？
嘘レスではなく、他人のレスを自分当てと勘違いしただけであるにかかわらず、
単なる自分の誤解を、嘘レスという他人への責任なすりつけ。
まったくコッチの責任は無いですよ。
ただ、ケンカになったのはご愁傷様としかコッチは述べられないよ。
だいたい、勘違いだけでケンカに発展するって、どんな関係かと思うけど、
それは俺には関係のないこと。自分を傷つけるのも自分自身、
自分を癒せるのも自分自身。俺にできることはすべてしました。
あとは自分でがんばってくださいね。

あぁ胸が痛い。
表現じゃなくて、ほんとに痛いよ。
517さん。

526
相手も警察へ行くように言ってますから。ひどすぎますね。こんないたずら。あたま悪杉。ご愁傷さまで結構。

>>527
そっかぁ。胸が痛い原因としては物理的、精神的が考えられる。
身因であるとすれば、どこか外傷が無いのかチェック。
主に、血液循環の乱れ、あるいは、胸ではなく、ストレスによる胃収縮でもあるかも。
食事に、血液を作るためのレバーや、血液をさらさらにする野菜の食物繊維などおすすめ。

心因であるのなら、交感神経など自律神経の乱れによる胸痛だと思うので、
リラックスできる生活と、夜は睡眠を取り、また、ストレスを感じる場所には
近寄らないことが肝要だと思う。
寝れば治るよきっと。おやすみ〜。

きもい早く寝ろよ

>>528
互いの関係が、正しい方向へ改善されるよう祈願申し上げます。

警察て。
相手にしてもらえないに5000点。

517さん。
こういうとこに書くと
関係ない人をたくさん不安にさせるから、
できるなら、ご本人に直接伝えてあげた方がいいと思います。
まぁ、じゃあこんなとこ見なきゃいいじゃんて話なんですが。
恋愛中は必要以上にナイーブになるものじゃない？
Ｓさんだったら…違うかもだけど…違うんだろうけど…
とか気になっちゃってる子がここにもいますから。

>>532
ありがと、ちょっと今日希望が絶望に変わり、ひごろのうっぷんを
書いてました。ご本人に対しては連絡通路を絶ってしまったけど、
善処しようと思います。サンクス。

そんなんだったら
現実で良い人ぶってないで
ちゃんと酷い事言ってくれよ、と。
優しさは弱さなのだと。

(現実のあの人へ)

お風呂入っている間にこれだ。。
長いんだよね。

本なんか持ち込まないけど考え事したり
バスオイルに凝っているからそれについて考えたり

はいはい。何も知らないあなたがご愁傷さま。

警察は対応してくれますよ。あなたもあたま悪杉

あああぁせっかく忘れられそうだったのに、またふりだしだよ…
もうめんどくさい！
もういや。ほんとにいや。
でもまた絶対時間かかる。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだあぁぁ！！

どっちも頭おかしいって・・・。

533
やっていいこと悪いことわかんないの？
うっぷんたまってたからって、それにしたら、あなた内情が詳しすぎるわよ。明日はっきりさせようよ。私はIなんてレスしてないですよ？なのになぜあなたはご存じなのかしら？

おやおや。
Ｓじゃないのか…ﾎｯ

dnKK4L8Cさん、今日はお仕事お休みなの？

つーかやっぱあなたがバイト先にいないとやる気でませんよ
あなたの顔が少しでもみたい・・・

じゃ、会いにいっちゃおうかな？あなたのお店かあのお店に。
いい？

純愛なんて傷つくだけだ
私なんか汚れてしまえ
私なんか汚れてしまえ
私なんか汚れてしまえ

>>509
あなたが決断することは一つだけでいい。
俺に会うことを決断するだけ。俺にあの時の理由を話すだけ。
それだけで何かが確実に変わる。
変えられないことがあったとしても、別の何かは確実に変わる。
｢絶対に変わらないこと｣なんかないよ。
それがあるっていったのは、あのときのあなただから。
今のあなたじゃない。

選択権なんて、誰があなたに与えたの？誰があなたから取り上げるの？
そんなことできるわけないだろ。
親の決めたことなんて。
いつまでつくられたものの立場でいるの？

この煙草、今日中に全部吸いきってやる

>>546 やめなよ

本当に好きやった
もうあのころには戻れへんけど、お前が俺のことをどう思ってるか知らんけど、俺はお前のことは絶対忘れへん
短い付き合いやったけど感謝してる
ありがとう

a

大好き。逢いたい。手をつなぎたい。見つめ合いたい。ことば以外にも伝わるものがあったと思ったのは私の勘違いだったのかな。私と話すの楽しいって言ってくれたよね。何がいいたいんだ私は。。。

オレが未熟だからつらい思いさせてしまってごめんなさい。
いつでもあなたの幸せを祈ってます。どうか元気で

もう会えないの？ 会いたいです・・・ 私から求めていいのかな？

わたしのせいで変態扱いされてしまって、ごめんなさい
あなたにはやはり予測不可能なのですね
>>524
をスルーしましたから
全てが伝えられれば、あなたが壊れることもなくなるのに
伝えられる手段がなく見ているだけで、心苦しくおもいます

もう何をしても、あなたとのことは修復できそうもありません
これほどまでに、あなたを壊してしまったのだから
逢う資格もありません
こんなことなら、あなたを好きにならなければよかった
好きにならなければ逢い続けられたのに
あなたには嫌なおもいを残しただけで
何もしてあげられませんでした。残念です

ね、大好きだよ。
大好きだから、もうやめよう。
でもあなたから言い出されたらどうにかなってしまいそうだから
私からさよならって言うね。
泣いて困らせてしまうかも知れないけど、
私の最後のわがままなので、許してください。

さよなら。一ヶ月、いい夢見せてくれてありがとね。

一度だけ会って下さい。 そしたら私はその想い出を心の糧にして生きていくから。 メールください。 お願いです。

なぜわたしが、あんな行動をとったのか、このまま闇の中です
それでいいのかもしれません
両想いになったところで、付き合いが続くとは思えませんでしたから
わたしは、あなたのように頭がよくありませんが
ただ、あなたが淋しく感じている部分を埋めることはできるかもしれないと
感じていました
そして、あなたの不安定な部分に、じぶんと同じものを感じていました
何か理解し合えるのではないかと思っていました
あなたが後ろ向きなとき、立ち止まってしまったとき
前に歩き出す気持ちになれるよう、わたしが役に立てれたらよいと
夢を見ていました
今となっては、その直感が正しかったのかさえわかりませんが
こうなってしまった今わたしは、あなたにふさわしくなかった
のだと実感しています
さようなら。本当にすきでした

なんだか知らないけれど、生まれて２０年、初めて好きと言われたこの感覚、うれし〜い！☆
ビビっとくるというか、あ〜、俺も人に好かれることってあるのか〜と感じるこの瞬間、
好かれたかった、愛して欲しかった、待っていた。愛したかった・・。貴女のことを、ほんとうに
知りもしないまま続けたハレンチな愛。知れば知るほど怖くも感じる、拒否してしまう場面があれば
どうなるのか・・と・・。好きだから、どんなことがあっても、好きでいたいという気持ち。
好きとは何なのか、俺は変態なのか、愛し合わねばわからぬことだろう・・。愛とは何か、。。
通常は、友達として親しみ、縁が整い、深い関係となり初めてから交際がスタートするだろう。
なのになんで俺の恋ってこんなパターンなんだろ・・。これって恋なのだろか・・。わからんよ・・・。
でも、希望と絶望を行き来しつつも、愛情は磨かれているとも思うから、数々の経験を得て、
神秘的な愛というのに結び繋げたらいいなと思う。そもそも２ｃｈで恋を語ることになろうとは、
人生思っていなかった。最終的には、ここは逃げ場と思うけれど、
別に逃げ場が交際のキッカケとなっても問題ないのではないだろうか。
相手はプライドの高い人であり、警戒心が強いため、安心感を与えなければならない。
でないと、心開けないだろう。しかし、心開いた時がまた怖い。いったい、今までと違い
どんなに変わってしまうのかと、恐れる・・。突然明るくなって、わ〜わ〜言い出す人に
なったら、びっくりしてしまう。慣れることができるか、不安な気持ちである。
今となっては、ただ怖いかも。本当に好きって思うことが可能なのかについて・・・・・。
できれば、もうちょっとおとなしめな夢に出てきた人のほうがいいかなぁとも思ったし、
いやいや、元気な人のほうがいいぞ〜と思ったり、わからないょ・・・。好きかどうかもわからない、
好きにはなりたい、ただ、住む世界か・・、ヤンキーとか暴走族関係かな・・。
な〜んでそんなんと縁あるんかわけわかめやけど、まぁいいんちゃうの。
俺知らんけど。情けない気持ちでもあるけど、もうちょっとまとも系の方々とおつきあいしたいな・・。

終わらせないで。明日か来週に一度だけでいいから顔を見たいです。迎えに行くから。お願いです！

来週の土曜日君と初めてあった場所で会いましょう。最後のチャンスです。君の本気度を試しています。そう、君だよ

だれだよ？

>>557
本当に、そう思っていただけているならうれしいよ〜ん。、
一応理想の恋愛というイメージがある。それはまさにドラマのようなストーリー。
現実というのは、こんなにも現実なのかと感じるっていうか、やっぱこの場は
最悪だと思えてしかたない。俺恋愛したことないし、マニュアルも知らない。
だから、恋って何するのか、したらいいのか、どう進めたらいいのか、
さっぱりわからない。ただ単に思うのは、理想的な幸せな関係を築くためには、
�@ご飯を一緒に食べておいしい人と一緒になること、と。
�A他人を大切にする、あるいはしたい意思を持っている人。
�B普通ちょっと上なみの料理テク。
�C華美でない程度の清潔なお部屋にインテリア。
�Dブランドにあ・ま・りこだわらない、質素倹約、時にはちょっとゴージャス派。
�E愛の深さ、人を愛する能力がどれだけあるのかについて。
�F自分の何に惹かれているのか、また、相手自身である自分を、どう愛しているのか、（自己愛について）
�Gお嫁さんとして、どのように社会と趣味、家事をこなしていきたいと思っているのか、など。

あまりに考えすぎというか、こだわっているというか、粘着な俺のこと、しつこいな〜
考えすぎだよ〜という目で見るのか、受け入れてもらえるか、心よく思ってもらえるか心配。
ただ、もう言い訳してられないと思う。どうするのか、決断と再起の時期かなと。
遊んでばっかり、外でてばっかり、家事大丈夫かよ〜って気もするから、
子供のしつけとかできるのかなぁ・・とか、一緒に居て、楽しいと思えるのか心配。
できれば、今後良い心で、触れ合えたらと思う。ありが１０。

ｺﾜｲよ。。。

わたしは上からものを言われるのが好きではありません
男女対等な物言いで、常にお互い相談し合い
共に歩んでいきたいのです
先をすたすた歩いて行かれるのではなく
手をつないで、大丈夫？と
お互い気を配りながら歩んでいきたいのですが

やはり合わない様子

やはり合わない様子

２重かきこスマソ
おねむなので落ちます

>>564
正直に申し上げますと、俺、人との関係によって何が生まれるのか、
関係とは何なのか、関係から何を育てたいか等、悟るまでに至ってないです。
内向性であることから、自己表現が下手な面も若き頃はあると思います。
だけど、後には誰とでも心通わせれる心の持ち主を目指してます！

上からものを言うことは、おそらくないと思います。理由としては、貴女は貴女という
中心であり、俺は俺という立場があり、どちらも同じくらい大切であり、重要と捉えます。
なので、上下は基本的には無いよう考えますが、できたら、父親の役割としての
権威は多少なり、そのような家庭に入った場合には用いたいと思います。
対等な関係を俺も目指してます。互いが個としての自立した人であり、
個の感情を持つ立場にあたり、相談せねばと。
町を歩く際には、スタスタ歩くことは無いと思うよ。ひっぱったり、こっち〜と
ちょっと先から呼ぶことはあっても、放置ということはなく、
手つなぐのは、しょっちゅうはしないだろうけれど、気を配ると意識せずとも、
貴女を尊重してる。。いつでも大丈夫？って気配ってる。（生涯続くかは不明だけど；）
気遣い不要、互いの立場を尊重し、互いの力を出し合い、したいと思うこと、
願うこと、叶えたい夢などを現実として形にしていく、
そんな夫婦となれたらいいけれど、そこまで進むかは不明だね・・。
心配しなくてい〜よ。なんてなぁ。（俺何やってんだろ。）

自分で書いてる←一番星の口癖は妄想

>>567
なんだか、ほんとにあの人かなぁ・・。
おねむ、とか、スマソ、とか言葉使うの？？
やはり合わない様子って、なんかモテナイおばさんっぽいセリフに見える。
なりすまし？それとも最初から俺の勘違いか？悲しい。・・

560さん、重くて書き込めなかったのでやっと今お返事します。来週の土曜日、青いあの場所に午前０時過ぎに行って待っています。黒い服を着て行きます。チャンスをありがとう。お会い出来るのを楽しみにしています。

http://www.toshiba-emi.co.jp/capitol/special/kishidan/

大好きだった人へ

卒業してからもう三ヵ月近く経ちましたね。
最後に教室で見た、君の後姿が忘れられません。
君はいつまでも、君らしく、そして優しい人でいてください。

追伸
目が合う度に怖い顔してごめんね。素直になれなかったんだ。

くだらね。何だこのスレ？書く奴には意味あるかもしれないけど読む価値はないな。
現実に戻ったほうがいいぞ呆けﾄﾞﾓ

>>570
不安にさせて、ごめんなさい
２ちゃんではリアルと言葉はわざと変えるもの
という意識をもってるので
わたしだと認識されないように何かしらするのが癖なのね

好きな人が出来ました。
私よりも1cmだけ身長が高かったあなたより
4cm身長の低い人です。
あなたは自分の身長の事
気にしてたけど、そんな事どうでもよかったのに。
あの頃そう言ってあげればよかった。
また夏休みに会えますね。絶対に来てください。

どうしたらいいかわからない

a