好きでもない男とご飯たべるのって　〜４〜

食事に誘い誘われの心情について語るｽﾚです。
多少脱線も致します。御了承下さい。

好きでもない男とご飯食べるのって
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064657262/l50

好きでもない男とご飯たべるのって　〜２〜
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1069150015/l50

好きでもない男とご飯たべるのって　〜３〜
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1071758843/l50

華麗に2GET。

何か補足・訂正等ありましたらよろしくお願いします。

>>1 新スレ乙

>>1
乙です！

佐藤珠緒

ウンチ味のカレーか、カレー味のシチューか、シチュー味のウンチか？？

女の人に聞きたいんだけど、好きでもない男から突然高い寿司食べに行こう
って電話で言われたら、どうします？ちなみにその女は、男のプレゼント攻勢
などにより、男の気持ちにはとっくに気づいています。
とりあえずうまいもんおごってもらえそうだから、ってついて行っちゃうのかな、
その気はなくても。っていうか、それで来てくれて、ドライブして彼女の家（俺
の家から５０キロ以上離れている）まで送って、振られたわけですが、俺。
彼女を恨んではいないけど、こういう時の女心を知っておきたいなあ、と。

>>8
私なら行かない。

でも、プレゼント受け取ってる人なら行くんじゃない？
何か貰ったりとか奢ってもらったりが普通になっちゃってる場合は。

>>9
なるほどね。その前にもいっしょに食事しておごったりしてました。
誕生日に家に花束とどけたりしたことも。

すきでもない人と食事しなきゃならないほどお金に困ってないよｗ

>>10
だったらそんなに気にしてなかったかもね。
あとは今までの環境によると思いますよ。

そんなもの貰って当たり前、
おごってもらって当たり前だと思ってる女のことなんて
忘れなさい。

>>8
普通は気が無い男に高いもん貰ったり奢られたりは控えるけど
もし男側が「いいんだ、君にその気がないのはわかってる！
でも俺は君と食事したいし、プレゼントもしたいんだ！期待はしてない！」
って場合なら、悪いなあと思いつつ受け取る女性もいると思う。

昔、知人にそういうケースがあった。
うっわぁ〜と思ったけど、かなりイイ女だったので納得してしまった。

>>10
彼女はとてもモテる人です。
なんかしょっちゅうあちこちで告白されてるっぽいです。

>>13
はい、そうしたいのはヤマヤマだけど、クレイジーモードに一度入ると、
振られてもなかなかね、、、

>>14
そんなの俺は男としてのプライドが許さないし、物をあげたりおごる
時はちゃんと（？）下心あるようにやってたつもり。

そういう馬鹿な男を食い物にする女というのはいつの時代でもいるものなのね。

まあ…奢ったり物あげる事でしか愛情表現できない馬鹿は
同情できないってのもあるけどね…ｱﾆｰﾀに貢いでた男とか

好きで貢いでるんだから同情の余地ないよねｗ

好きで貢いでるんだから同情する必要も無いがね

犬男とはさみは使いようといいますからね。ｗｗｗ

利用されてるだけなのに気付かないのかなぁ・・・・

そうか、これだけしか書かないと貢ぐ君になっちゃうのか。
物だけでなく、言葉や態度でも十分愛情は注いだつもりなんだけどな。
周囲の友達とかの評も、利用されたって感じでもないし、彼女も俺のこと振
る時、相当辛いというか申し訳ないことをしてしまったって感じだったんだ
けどな。悪気のない八方美人ってタイプの女に引っかかってしまっただけだ
と思ってるんだけど。
ま、いいです。とりあえず俺がバカだったのは事実なので。ではどうも。

ああ、>>8よ。
まるで数ヵ月前の自分を見てるみたいだ!
俺も「悪気のない八方美人タイプの女」に引っかかってしまってさ。
同じようにアプローチをして、同じように振られた感じだ。
まさか同じ女じゃないよな?(w

>>23
だって寿司とかプレゼントのことしか書いてなかったじゃん
八方美人ってことは明るくて人なつっこい感じなんでしょ
誰でも惚れるぞｗ
いいじゃん　人を好きになることは悪いことじゃないよ

それにしても、男が不特定多数の女にモテようと
いろいろやってても「八方美男」と悪く評されることはないのに
女が誰にでも優しく人付き合いがいいとボロクソな言われようだよね
何でだろう

>>26
男でも八方美人はいるぞ。
そこは「男」と変えなくても、
「女」じゃないんだから、
「人」のままで良いと思うし。

>>26
それはあんたが男だからだ

でも誰にでも優しい八方美人だって、何度か同じ経験すれば
自分の態度も一因だって気付くもんだよ。よっぽど頭が軽くなければ。
それでそのままの態度の人は自己中なんだよ。
顔が良くてニコニコしてても心の中がキレイとは限らない。

そうかぁ。。人に優しくするのは良い事だと思ってたけど
女慣れしてない男は簡単に落ちた挙句に
気を持たせたといって悪態ついてくるのね。
気をつけようっと。嫌な世の中だなぁ

そんなことを言う >>30 が実際に優しいとは思えない。

自分が八方美人だって知ってて続けてる人いるよ。
自己中だと言えばその通りだけど
本人には罪悪感は無さそう。
でもそれは微妙な価値観の違いだと思うから
心のキレイキタナイとは関係ないんじゃ。
まあﾔｳﾞｧｲと思ったら傍には近づかないことだ。
それが最善の防御。

相手が自分に対して下心を持っているかどうかぐらい気付いてほしい。
あるいは気づく努力をしてほしいね。恋愛以前の人間関係の問題として。

1.男慣れしていないので気付かない女も存在する(天然)
2.相手に対する配慮に欠けるために気付かない女もいる(鈍感=無神経)
3.気付いているのにチヤホヤされたくて利用する女もいる(女王気取り)
4.気付いているし、その気持ちをこたえるつもりも無いのに
　優しい態度で会ってくれる女もいる(断り下手)

>>30の書き込みが本心からのものだとしたら、鈍感な女なんだろうね。

んで、勘違いしない人は異性づきあいが上手くなり出会いも増えて
勘違いしやすい人は異性ッ気が減ってますます経験を積み難くなり
二極化が進んでいくわけか…

>>33
ほんと同感。
そういうのって人間関係としての問題だよね。
知らなかった〜ってのは罪だと思う。

ちなみにただの女友達との自分なりの付き合い方は、
そういったオーラを出さない。
もしくは言葉にしてちゃんと伝えるようにしてる。
やっぱりちゃんとコミュニケーションをとることが大事だと思うから。

>>33
俺の好きになった子の場合は４ですね、たぶん。すごく責任感とか思いやり
があって良い子。
同性からも好かれてるし。でも彼女の内面には２や３の要素も少しはあるの
かもしれない。それが恋愛というごまかしの効かない場では露骨に出てしま
うのか。

>>34
うー、それは真理かも。。。こういうのを重ねるとトラウマ化して次になか
なか行けなくなるからね。一応女性経験豊富ってわけじゃないけど、普通に
数人あるんだけど、でも八方美人女に引っかかってしまった。ルックス・性格
共に自分のどんぴしゃど真ん中だったので、仕方ない。

>>33私は４。４は男としてはどう思う？

八方美人に引っかかった
ていう言い方が変。
好きになった相手なんだろうが。

>>37
っていうか何で断れない？
付き合うつもりはなくても、やはり人から好かれてるってことがまんざらイヤ
ではないから？
元々自己主張できない性格だから？
４にあてはまる人は善良な精神を持った人なんだと思うけど、でもはっきり
言って悪女。でも俺はこんな女をよく好きになる。学習しろ、アホな俺。

そーだよ。向こうは引っ掛ける気マンマンな女みたいな言い方だ

>>38>>40
そうか。悪かった。
じゃ「八方美人でつまずいた」とかにしとこうか。

4はいいコのように思えるけど、少なからず3の要素を持っているよう
な気もする。
「相手に悪く思われたくない」という自己防衛の気持ちが働いてない?

実は俺も4タイプのコを好きなってしまって振られたわけだが、
「もっと上手くアプローチすれば落とせるかも」という期待が持続して
しまうんだよね、このタイプに対しては。
それに振られたからっていって、相手を憎む気にもなれない。
だから振られた後も引きずってしまう・・・ある意味罪深い。

うわ、マジで俺が好きになった子、あんたと同じ子かも、、、
状況も俺の今の感情も全部いっしょw
そう、それで３も入ってると思う。基本的に自分のことがカワイイ
甘えんぼさんなのかな、とも思う。でもそういう所も含めて好きに
なっちゃったから、ちっとも憎めない。はぁ。。。

４タイプはきっと情が深くて流されやすいんじゃない？
頭ではヤバー、惚れられちゃう〜ってわかってても
その場で相手が喜んでる顔見たりすると
自分も嬉しくなっちゃって、ついズルズルと…

引っ掛ける気マンマンというか、男好きな女なんだよ。本能。
男からも女からも人気のある友達が、ここだけの話しってことで私に言った。
「わかってるけどやめられないんだよね。だって惚れられちゃってるし、断ったらｶﾜｲｿｳで」
ｺﾜｲ女だったんだなと思った。正直彼女の周り全部に本当のことを言ってやりたいが、
多分嘘つきは自分と思われるだろうから黙ってる。

>>45
男からも女からも人気あるんだったら
男好きなんじゃなくて「人間好き」なんでしょ。

>>46
「人間好き」じゃあない。
表面では調子良くつきあってても、裏では（私の前では）愚痴とか悪口ばかり。
ホステスとかに向いてる気がする。

>>33
> 相手が自分に対して下心を持っているかどうかぐらい気付いてほしい。
> あるいは気づく努力をしてほしいね。恋愛以前の人間関係の問題として。

気づく努力ってｗ
それは気づいて欲しい側が頑張れば良いだけだろ。

そうだね。惚れたものの負けだよ。
気付いて欲しいなら好きだから一緒に食事行こうとでも言いなさい

私は、好きじゃない人でも別にﾋﾏなら行きますよ。
そこまで嫌いじゃないし。でも愛してませんこれからもない！
男が誘うのだからお金払うのは当たり前だと思います。
男もそれでもいいと思って何回もさそうんでしよー？

さげ

>>48、49
理解力も想像力もない人だね。

たとえば好きでもない男と食事した帰り道、
男が突然あなたを抱きしめてブチューッとキスしてきたらどうする?
もちろん相手を殴ろうと蹴ろうと勝手だけど、好きでもない男に
キスされてしまったという不快感は残るよね。嫌でしょ?

だから相手の気持を察するというのは、あなたのためでもあるのですよ。

言いたいのは、好きな方がまずは努力すべき事なのに、
好きな相手にそれを求めるなって事だ。

告白とか直接好意を伝えたわけでもないのに、
一人で勝手に盛り上がって、
抱きしめてキスをするなんて考えが出てくる事がすごいね。

想像じゃなく妄想だな。

どんなに脈なしサインを出そうとも
惚れた方は舞い上がって脈ありサインばっかり必死に探してるんじゃ
気をつけろだの察しろだの言われてもねえ

まあ、

気があれば気づくし、
気がないと気づかないんだよな。

それもわからんのなら仕方がないがな。

ﾊﾞｲﾄの30代子持ちと辞めるから二人で送別会しようよと言われて、焼肉に行った。
飲んで酔っていくうちそいつは、
おまえが好きだ。もう逢わないから、俺とやって処女を捨てなよ。と迫られた

かなりキモイんで断ったら、あーぁおまえは枯れてるよ。と言われた。
トラウマで、ﾊﾞｲﾄ先や出掛けた先で
今だにそいつがまた近くにあらわれるんじゃないかと怯えてしまう、そいつの他人が顔にみえたり錯覚に陥るときがある 新しいﾊﾞｲﾄ先の社員にものみに行こうよと誘われるが恐い

「気付いて欲しけりゃ気付かせる努力をしろ」に同意。

しかし飯を食いに行くんでも、
同性と行くのと異性と行くのとじゃ、意味合いが違うと思うんだよなぁ…。
それとも友達同士なら扱いは一緒なんだろか？

>>56
その男は勘違いというより気違いみたいだな。

異性と飯に行くなんて別に特別なことでもないでしょ。
美味しい店だったらそれなりに値段もする。
まあ、俺は全額奢りったりはしないで、７：３くらいで払うけどさ。

まあ勘違いされたくない女性は少しはお金を払うとかすると
良いかもね。でも、舞い上がってる男は全額奢ろうとしたりするか…

哀れな勘違い野郎、勘違い子ちゃんを出さないために
最初の食事でわかりやすく「気がありませんよ」サインを出すのはいいが
相手が食事ぐらいで舞い上がらない冷静なタイプだった場合
大変な失礼になってしまうんではなかろうか

こっちだって嫌だよ、自意識過剰みたいで…

異性とのメシをどう捉えるかって、
交遊の広さにもよるんだろうな (´･ω･`)
学生か社会人かでも、捉えかたの傾向は変わってくるんだろうか。

>>59
何度も誘われたらサインを出せばいいんでない？
さすがに一度だけ誘ってOKされたからって
勘違いするやつは……いるのか。

っていうか、男の多くは男女の友情なんて心のどこかで信じてない。
女と２人で会う場合には、あわよくばその女とやりたいという下心がある。
それを理性で抑えていたり、「この女は所詮トモダチだから」と自分にも相手
にも言って聞かせて納得してる時もあるが、もしその女が目の前で脱いだら、
やっぱ抱くと思う。

それから、異性である以上、いくら友達関係から始まっても、いつか片方が恋愛
感情を持つという可能性は常にある。そのリスクはちゃんと意識しておくべき。

多くの女はそこらへんのことがわかってない。

＞多くの女はそこらへんのことがわかってない。
まったく分かって無い奴とワザとやってる奴にスッパリ別れる気がする。
ある意味どちらも天然だな。

>>61
信じてる男と信じてる女がおまいさんの知らないところで
ちゃんと友情を成立させてるんだよ。信じないのは勝手だけど
もし友情成立派に出会っても、それを押し付けないように。
もう人種が違うと思って諦めた方がいい。
どっちが偉いとか正しいとかじゃないから、改宗させようなんて思うな

自分は信じてる派。信じない派の人には一線引いてる。
どんなに素敵な人で、この人と友達になれたら世界が広がって
楽しいだろうな〜と思っても泣く泣く諦めるよ

信じると裏切られるんだよねぇ(T_T)
一線引いてたらそんなことも無いのかもしれないけど。

友達つってもレベルがあると思うんだよね。
「どうでもいい友達」から「なくてはならない親友」まで。
異性は「一生付き合えて何でも話せる友達」になり得るかどうか。
ｵﾚは無理派。

みんないくつくらいなんだろうね？
ちょっといいな？くらいに思って知り合ったのが１８歳の頃。
今（29歳）じゃいい飲み友達ってのが、数人いるけど。
体の関係いっさいなし。
酔っ払って1〜2回キスした程度（何人もいる時ね）
今じゃサシで飲んでも､同級生の乗りしかないよ。
これって、思い切り友情じゃないのかな？

人に確認しなきゃいけないぐらいなら友情じゃないな。

私の場合は
その人と（友達とでも好きな人とでも）
またお食事したい　とか　一緒に遊びたいとか　思う気持ちがあるから
『金づる』扱いしてるようにも絶対に思われたくないから、

割り勘にしてくれないなら
たまには私にも御馳走させて欲しいなって、
支払いをさせろ〜！　と　強情をはってしまう事がありますが。

でも
もし、距離を置きたいだとか、予防線をはってるだとかって
誤解されてるとしたら
かなりイヤだなぁ〜。

あ、なんとなく
スレ違いの予感が…。　　関係ないこと書いて恥ずかしすぎ。

ほんとごめん！

今度、職場の女の子を誘ってお食事に行きます。
二人きりでと言うと悩むので同僚達といく事にしました。
やはり、好きでもない男なんだ私は、・・・。
しかし、今回をきっかけにポイントあげたいな・・・・ロンさん

>>69
楽しいお食事になるといいですね。
がんがって！

ありがとう>>70さん>^_^<

>>61
>>それから、異性である以上、いくら友達関係から始まっても、いつか片方が恋愛
>>感情を持つという可能性は常にある。そのリスクはちゃんと意識しておくべき。

そのあと、恋人から友人に戻った場合は、男女でも親友の関係になれると思うけど。
それに、相手に異性としての魅力がなくても、意気投合した場合。これも、親友になれる可能性はある。

>>72
自分がそうでも相手はどう思ってるか
その本音を知ることは容易ではない

「異性とは友達になれるか」という話題で
早い段階でお互いの価値観を理解しとけばいいんじゃない

やっぱ好きでもない女共と飲んでもつまんない。
今から戻ります。

恋愛感情を持たないが肉体関係を持つ場合は友情が成り立っているといえますか？

セックスフレンドという友情がなりたってるんでは？

因みにセフレをもつのが普通という人とは価値観があわない。

SFはまた別物だと思うが。
単に体だけの付き合いというか。
風俗に通うのといっしょ。
でもこの場合でも恋愛感情が全く無いとは言い切れないのでは。

>>77
それはただの「情」ってやつだ。
「恋愛」はしてないだろうよ

>>77
> でもこの場合でも恋愛感情が全く無いとは言い切れないのでは。

そんな事を言ったらすべての関係に対してそうなるだろう。

うーん　俺は落ちてはないんだが何だか誘ってしまう
ほんと友達としてと言うと聞こえはいいけど
したいなぁ　と思わないんだよな　でもこれが男の悲しいサガなのか
一度くらいはとか思ってる自分がいる
うーん　なんだかなぁ　こんなものだろうって割り切ってる
自分がイマイチ好きになれない　なにやってるんだろう　俺は
明らかに女王気取りなのがわかった時点で俺は激しくヒク

女王様気取りの女なんてそうはいないし
そういう女に食事おごってる男もオトそうとはおもってなくて
「そんなオレ」に酔っているだけだと思うよーん。

私は男友達はアリ派だけど、そういう人と２人で食事にはいっても
絶対ワリカンだよ。相手もおごるとかいわないし。

でも何度も誘われてオゴってもらったあげく（高い店とか洒落た店とかで）
告白されて「私はそういうつもりありませんでした」って女は確かにひどいと思う。
だいたい何度も夜メシを通して会話してるんだったら、相手が
どういうつもりか全く分らなかったなんてアホだと思います。嘘だろ、と。
で分っててオゴらせてたとしたら何されても文句いえないと思うよ。

男としては、世の女がすべて>>81の4行目以降みたいな考え方だったらと思うよ。

それと、確信犯的な「女王様気取り」というのは実際そんなにいないのかも
しれないとも思う。モテてモテてしょうがないっていう女を除けばね。
俺の周りでも、まっとう常識を持っていて、身の程をわきまえた、
それなりに恋愛経験のある女は、「おごらせて当たり前」とは考えてなさそう。

遊び慣れてなくて、男が自分のためにどのくらいのことしてくれるのかわからない女とか、
職場に女が少ない等の理由で中途半端にモテて自分の価値を勘違いしちゃってる女のほうが、
結果的に「女王様気取り」になることが多いのでは?

俺は男だけど男女の友情はあると信じる派。
以前友達だと思ってた娘が、俺のこと好きだって話が裏から回ってきてショックだった。
弱気になった俺は違う女性に相談して
「男女間で友情はないのか？付き合う為のプロセスとしてしか存在しないのか？」
と相談したら「私はあなたのこと友達だと思ってる」と答えられて、以来その人とは長くお付き合いしてるよ。

でもそういう相手は貴重な存在で、仲のいい娘。仲良くなりたくてよくメール送る相手とかに
俺が異性として興味を持ってると思われているとしたら、とどこか遠慮してしまう。

>82さん、私が>81で言った事は そのまま男側にも言えると思うんです。

何度も夜、２人きりでご飯をたべる時間があったのに
それでなんでその女の本質と、自分にホレているのでないことが分らないのか。
それも私にとっては信じられない事なんだよなあ〜・・・。
ちゃんと相手をみて話していなかったという事だよね。
なんかこういう事に「騙された」とか「酷い女」「信じられない男」と一方的に被害者ぶる人も
ちょっと違うよなあと思ってしまうんですよ。男女の前に人と人とのつきあいなんだから。
子供と大人とのつきあいなら「ひどいよぉー！」って一方的に責めてもいいんだけど。

>83さんみたいに人にそれ（友情云々）を相談する人ってのもちょっと分からんです。
男女なら友情→愛情にかわることもあるでしょう。かわらないこともあるでしょう。
それはお互いにしか分らない事なんだよ。他人に「友情がある」といわれたからって
誰とでも成立するもんじゃないっしょ。

>>81
＞でも何度も誘われてオゴってもらったあげく（高い店とか洒落た店とかで）
＞告白されて「私はそういうつもりありませんでした」って女は確かにひどいと思う。

これが通用するのはヘタレな日本人男性だけだろうね。
日本人でも相手がヤクザだったらどうなることか。
もちろん欧米人とか、メンツにこだわる中国人とか、男尊女卑の韓国人とかだったら、
場合によっては逆ギレされるだろうし、場合によってはレイプなども…。

>>83
ナンセンスだよ。
お互いに異性としての魅力を感じていないなら友達でいられるし、
どっちかが相手に魅力を感じてしまったら友達ではいられなくなる。それだけの話。
自分は「ない派」だと思ってる人でも、どうでもいい異性とは友達付き合いしてることが
けっこうあるんじゃないか。
反対に「ある派」だと思っていても、惚れた女性に「あなたとはお友達」といわれたらショックだろ?
気持ちが動いてしまったらしょうがないんだよ。

>>84
だけどさ・・・意外とわからないものよ。
特に相手のコが自分を「友達として」好いてくれてる場合は。

食事中の会話は楽しく盛り上がるし、常に笑顔でいてくれるし、
帰り道で手をつないできたりするし、
「また誘ってもいい?」って言うと
満面の笑顔で「ハイ、ぜひ!」とこたえてくれるし・・・。

小学生じゃあるまいし帰り道で彼氏彼女じゃないのに手をつないだりってさ・・・。

そういう幼稚な女を好きになる男も幼稚ってことで、
友達以上恋人未満の関係を楽しんでいればいんじゃないですか？

う〜〜、
確かに皆正論だ。

う〜ん、良くわからんが、議論に値するほどの、そしてテーマが尽きない
内容なんだろう。

今から出かけて、ある日突然、好きになりかけているかもしれないと
気が付いて困惑しつつ、でも尊敬しているから大切にしたい子と食事してくる。

>>88
その意見には納得しかねる。

恋人じゃなくても手をつないだりハグしたりはOKなコって
けっこう多いぞ。
で、そういうことされると下心のある男のほうが
ドキドキしてしまうから、うれしいけど厄介な問題。
あと一歩でやれるかも、と都合のいいほうに解釈して
しまう自分に鬱・・・。

>>89
＞う〜ん、良くわからんが、議論に値するほどの、そしてテーマが尽きない
内容なんだろう。

そりゃ皆が各自で結論づけて話してるからじゃ

>87
夢みるのは勝手ですが、いっておくけど女の方は確信犯ですよ。
「あ、こいつどきどきしてるな」って気づいてやってるんだよ。
「でもこいつなんもできないに決まってる」とオスとしてナメられてるだけですよ、あなたは。
私は男友達にそんな失礼な態度は絶対とりませんよ。

それにしてもいい大人の男女がオテテつないで友達でぇーす、か・・・
まあ、お互いが楽しければそれもいいんじゃない？あなたは
「私そんなつもりないでーす」といわれても「そうだよね、アハッ」と許せるんでしょ？？

87ではないが

>>92
手をつなぐのって失礼なのかな･･･？
会話が盛り上がったり笑顔を見せられたりすることが、
どうして「ナメられている」ことになるのかわからん。

あと、「確信犯」って「それが “正しいことだと確信” して実行する犯罪」のことよ。

>>93
思わせぶりな態度の一環として「手をつなぐ」という行為を
するような女は、やはり男に対して失礼なのでは？
いや、違うな、失礼というよりも、だましてやろうとか
からかってやろうという態度が「不誠実」と言ったほうが
適切だろうか･･･

確かにナメられていたのかもしれないとは思うよ。どうせならティムポもナメてほしかったよ。
なんてヨタ話はともかく、やっぱり八方美人的なコっていると思うんだよね。

男女を問わず仲良しの友達がたくさんいるほうがイイと思っているような、
テレタビーズの「なーかーよーしー」みたいなノリの女が。
良く言えば「ひとつひとつの出会いを大切にしていきたい!」というポジティブ思考。
それがデブで不細工なオバサンなら「愛想のいい人」で終わるんだけど、
若くてかわいい女だと、勘違いさせまくりってことになるんだと思う。

俺もまだまだ甘ちゃん・・・っていうか、30過ぎてから若いコに甘くなっちゃって、振り回されがち。

>>95
いいじゃないかそれで。
年取ったから若いコに大人の余裕見せ付けてやろうって気も多少あるが
疲れない程度に振り回されるのも楽しいもんだよ。若い子って可愛いしな
俺が枯れてるだけかｗ

きついこと言ってもいいかなぁ
面倒じゃない限り、食事誘われたら行くよ。
酷いとか言う前に「好きだ　つきあってくらさい」ってちゃんと言った？
言わないとわかんないよ。
脈があるかうかがっているような男は振り回されると思う。
あたってくだけるくらいの男じゃないと女の子はついてこないよ。
あなたが木村拓哉並みのいい男なら、告白なくても女の子は勝手に
うるうるしてくれるけど。
私の場合、惚れている男には振り回されるけど、そうじゃない男には
君に振り回された、といわれるよ。でも告白されてないし。
そんな態度の人についていくわけないと思うんだけど。
もちろん私からぞっこんになっているケースはのぞいて。

>>97
きついとかじゃなくて、つまんないよ。
正論のようだけど、実は問題の本質をまるで理解してない。

97だって「惚れている男には振り回される」って書いてるじゃん。
ようするに、97が勇気を出して好きな男を食事に誘ったとして、
男のほうも「おお、いいよ。行こうよ!」なんて快諾してくれて。
楽しい食事の時間が過ごせて、しかも相手は「キミってかわいいよねー」
なんて微笑んでくれて、何かのはずみで髪を撫でてくれたりして・・・
で、そんなのが何度も続いて、すっかり舞い上がったところで告白したら、
相手は「友達だと思ってた」と。

それでも97は「気がないのなら、あんなふうに優しくなんかしてほしくなかった」
って思わないかな?

>>98 それは悲しいね。でも相手は友達だとしか思ってなかったという
なら仕方ないじゃん・・もちろん泣くけどね。
だって、その人が自分を好きだから好きになったわけじゃなくて
自分がその人のこと好きなんだから・・
相手から気持ちを得られなかったという哀しみはあるけど。
欲しいけど、くれないっていってるんだから泣くしかないじゃない

っていうか「気のない優しさなら要らない」派は初期段階に
答えを求めておいたほうがいいんじゃないかな

>>97は、男が尽くしてくれているときの心地よさにあぐらをかいているという
ある意味、人間的に間違っている女。
いわゆる自分自身がいかに身勝手かを知らないんだと思う。
相手の立場に立ってものを考える訓練をしてみよう。

ようするに、振られたと言う点ではどれも同じなのに
この振り方はねーだろ、とか
あの振り方は納得いかない、とウダウダ言ってるのね
プロセスが良かったんだから結果も良くなきゃ困る！と。

そんなに振られるのが嫌なら徹底的に受け身になりゃいいのに
向こうから告白してくるまで誰とも付き合うなよ

＞８７
そんなポジティブ思考じゃなくて、
「こいつ、私にどきどきしている。気分いいな。でもなにもできないから安心」
と思われているんだって。
それでも87さんが気持ちがいいなら、それでもいいと思う。
そういうおともだち以上恋人未満の関係はある意味気持ちいいよね。
一昔前に流行った、ドリカム状態にあこがれる女も満足するしナー。

>97さんが食事だけして帰るなら別にいんじゃない？
97さんがもし、相手が自分に気があることを分っていながら
「あなたって結構このみかもぅ」といってみたり、酔っ払ってしなだれかかったりとか
なんかそういうこと気のない人に対してやってたら、不誠実な女だなと思う。

ま、そうは言ってもさ、食事を1回したぐらいで
「あなたのことが好きです。恋人になってもらえませんか」と言うのは、
やっぱり現実的ではないと思うわけよ。お互いよく知らない間柄なら特に。
こっちの気持ちだって、「ちょっといいコだな」ぐらいだったりするわけだし。

それで、何度か会って「やっぱりこの人と付き合いたいなあ」と思った段階で
告ることになるのだが、その時点で相手の気持ちも自分同じように
「興味→異性として好き」に変化していてくれたら、と期待してしまうわけで。

それまで何度か会う中で、それとなく好意を示したり、相手の気持ちを探ったり。
それも恋愛初期の楽しみのひとつだから、絶対こうあるべきっていうのは
もちろん言えないけど、ただ、気がないのならあまり愛想よくしないでよ、
っていうのはあるな。
単に付き合えなかっただけなのに、なまじ恋人気分を味わってしまった後だと、
大切な恋人に振られてしまったような大きな喪失感が残るから……。

>>103　そんなに男をその気にさせてもろくなことないから。
気のない人に迂闊なことはしません。
でも、どうとられるかは自分じゃわからないよ。
私だって好きな人には好きって思われたい。
好きじゃない人を振り回して楽しいとも思ってない。
でも、スレタイの食事くらいは行くでしょ？って思って。

　

>>104　それが男と女なんじゃないのかなぁ・・
「こうはしないで」「これは不誠実」ってたしかにやられたほう
は思うんだけど、結局好きになった人が不誠実でどーしよーも
ない奴だったってこと認めたほうがいいと思う。
そして嫌いになるのが一番・・

でも結局、恋しているときって盲目だからね。
惚れたら喜びも大きいけど、傷つくことも多い。
私も今まで「なんで？」って思うことすごくあったけど・・
いつも目の前にあるものが答えで、それはいつも変わって
ゆくものだと思う。本トに辛いけど。

食事から帰ってきました。早い早いでしょ（ｗ　議論が進んでいてびっくり。
そしてどの言葉もズバズバ俺に突き刺さる。このスレすごいね。

そう、俺もまだまだ甘ちゃん・・っていうか、若いコに甘くなっちゃって、振り回されがち。
でもいいじゃないかそれで。年取ったから若いコに大人の余裕見せ付けてやろうって気でいるんだけど、
疲れない程度に振り回されるのも楽しいもんだね。若い子って元気が可愛いよな。
でも今日はちょっと意識して行ったから勝手に落ち込み気味。そりゃそうだ、今までと変わらぬ友達なわけで。

友達　→　恋人になれない　→　友達のまま

これって実は立場的に何も失ってないんだよね。
惚れた自分が勝手に思い描いた夢(妄想)が消滅するだけで。
ただ、すごくツライんだな。

「三回二人で一緒に夜ご飯を食べて何もなければ、もう性的な関係に
なるのは一生諦めろ」って言ったのは小津安二郎だっけ。
正鵠。

＞108
月並みだけど、時間とともに解決する・・よ。がんがれ。

>>108
なるほど！そうなんだよね。一人相撲。また落ち着いた自分に戻り、
尊敬している彼女を陰から支えられたらと思います。
でもだんだんキレイになって来ていて、それが嬉しいんだけど、
いつかどこかの男に持っていかれるわけで、その時は自身の男性性の無さに落ち込むだろうな〜。

>>109
サンキュ。
みんな、３回だと思う？
俺の経験じゃ３回じゃまだ何もわからないと思うのだが…

>>110
みんながみんなそうじゃないでしょう。＞三回

そこそこ親しい関係で、そこからの三回と
知人程度の関係からの三回では全く違うし。

>>111
そうかそうか、そうですよね！
意識して会って３回ってことにしようっと。

>>89=110

＞いつかどこかの男に持っていかれるわけで

厳しいこと言うけど、これは意外と近い将来かもしれないよ。
そのときキミは、「自分が努力しても得られなかった彼女の愛を、他の誰かは手に入れた」
という事実に、死にたくなるとほど打ちのめされるだろう。覚悟はできてる?　

「友達を続けていれば、もしかしたらいいことがあるかも」
などと考えているのなら、やめたほうがいい。

確かに…>>113さんに言われたことにムネズキュンで今死んでいます。
好きなのに好きじゃない時の振りし続けて

「君は素敵な子なんだから早くいい人見つけなきゃ〜」
「あなたこそ結婚式には呼んでくださいね♪」

なんてやっている場合じゃないな…いや、俺が意識してなければ問題ないのか。
友情以上に踏み込まない。踏み込まない。踏み込まない！　…OTL

このスレってひたすら堂々巡りな内容だね
よく続くなー

>115
食べることと性的なこととは、関係があるから
このスレは繁盛するのかもね。

自分は３回はどんな相手でも辛いなぁ。

＞＞113
他の人と付き合ったあと
何らかのトラブルが起きて安心できる男友達のところに
逃げ込むというのも、良くあることだから
連絡はとっておいてもいいと思うよ。

質問です

会社で一年くらい同じ部署の人と二度ご飯に食べに行き
二度目にやっちゃいました。
これって早いですか？

前々から気になる人ではありました。
特にそんな素振りを見せたことはありません。
今回のご飯は、一度目は彼が｡二度目のご飯は私から誘いました。

>>118
早い遅いの問題じゃなくて、
遊びでやられてたとしても良いと、
あなた自身が思えるかどうかだろう。
まあ、お互いやりたいと思ってやったなら、
何の問題もない。

>>119
禿同。
でも早いかどうかを聞いてるってことは、つきあえるかどうかって
考えてるんでしょうね・・。
例外はあるみたいだけど、私的にも「やれる女」になっちゃった感は
あります。。
苦い思い出もありつつ。

付き合う前にヤｯちゃうことってあるけどな
てかヤｯてから付き合うって感じか
そういう男が全員遊び人ってわけでは無いと思うけど
あーｵﾚ叩かれそうｗ

年上の既婚女性が、独身年下男達を毎月給料前に焼き肉&カラオケに
誘って全て彼女がおごっています。
彼等は仕事場の仲間、彼女はその客という関係です。(彼等はホストではない)
皆さんはこういう場合、単純にありがたいと思うものなのでしょうか?
毎回おごられる事に男としての気持ちの変化やプライドってどうなんですか?

私は同じ既婚女性、働く者として彼女の行動には理解に苦しむのですが、
姐御のように大盤振る舞いできるのがちょっぴりうらやましく思ったり
もします。

>>122
その年上女性に対して何の感情も持ってなければ
ありがたくご馳走になります。
単にお客さんであるからして、そのお客さんの機嫌を
損ねないようにすることだけを考えますね。
だからその女性が奢ってくれるというのなら
何処までもついていきます。
この場合プライドは傷付きません。仕事の延長上みたいなもんですから。

>>123
ありがとうございます。ふむふむ、そうですか。

では、その女性がその年下男性の中にお気に入りがいてそれが自分だとします。
毎回自分を通してから皆で食事に行こうと誘う、周りに知られたくないから
との理由をつけて携帯番号を聞き出すなんて事をされたら女性の気持ちに薄々
気付くと思うのですが、
やはり自分に恋愛感情がない場合、女性の気持ちを損ねないように仕事の
延長としておつきあいするのでしょうけど、それでも奢ってもらう立場のまま
今後も続くとしたらちよっと面倒くさいなぁとは思わないものですか?

>>124
仕事の延長である上に好きでもない女性に好かれた
これほどめんどくさいことはありません。
でも仕事なんだと割り切ると思います。
てか仕事上の関係だからこそ付き合えるのです。
奢り奢られるのはその当人同士の価値観も有りますので
一概に「奢ってもらって当然」というわけではないでしょうが。

>>120
あまりにも自然に彼の家に行くことになってしまったので…
その自然さ加減が、付き合う気あるのかなぁ？と気がかりなんです。
私は付き合う気まんまんですが…

今は同じ部署ですが、来月からはお互い別の会社＆別の部署になるし。
だから、この時期？って気がしないでもないです｡

付き合う気があるかどうか、女から聞いたら駄目ですかね？
それこそ都合のいい女になってしまいますか？

やっぱスレに則するなら、もう一回ご飯食べに行け！ヽ(`Д´)ﾉ
って感じでしょうか？

付き合う前にやらせる女はアホだな。

>>126
あなたの書き込みをみてると、
付き合う気満々じゃなくて、
やる気満々としか思えない。

229 名前：取り残された1 ：04/03/27 22:54 ID:nDlSMz1e
128のレスからひとつもレスがついてないじゃないか。どういう寂れ具合だ。


230 名前：名無しさんの初恋 ：04/03/27 23:34 ID:iam8AUx5
卒業の季節だから

職場の男性(30)から仕事で私を泣かせた謝罪に、
食事に行こうと言われてますが、
この場合も好きでもない異性と食事に行くのはNGですか？
下心とかは無さそうに見えるんですが
ただ、「周りの奴には言うなよ？二人で食事したってバレたら問題になるから」と言われました
普通、食事に行くくらいで問題になるものなんでしょうか？

>>130
ウワサとかやたら気になる人もいると思います。

>>130
あなた自身が、
もし、このことが他の人にばれたときに、
別に気にしないのなら良いが。

一緒に行ってもいいんじゃない？
下心とかなんとかは行ってみればわかるし。

確かに隠すことでも無いが要らぬ詮索をするやからが多いから、
そしてそれがあとまで響くから（そして泣かせたことへの色んな気持ちや立場・
職場での体面？があるだろうから）別に皆に言わない方がいいんじゃないの？

>>131さん、レスありがとうございます

噂には気を付けたいと思います
確にあらぬ疑いをかけられても...

食事に行くこと自体はOKですよね
　

>>132-133さん
レスありがとうございます

参考にさせていただきますm(_ _)m

>>130ななちさん
男だったらある程度の下心あって当然だと思うんだけどな。
下心がまったくないって言うことはある意味
女として見られてないってことになると思うよ。
それも嫌でしょ。
でも仕事関係なんかだと、二人で話したいときはあるかも。

泣かせちゃったとか、色々あるから
色々ゆっくりと話してみたい気持ちもあるかもしれない。

一つの気持ちとしてのお礼の返し方、謝罪の仕方として、
ものを渡すよりも食事に誘うと言うのは気持ちとしては自然かもしれない
（だってあとに残らないから負担じゃないしね

まず許す気があるのならお話聞いてあげたら？
もちろん人には言うことじゃないし、俺だったら謝罪にメシおごろうとして、あとから
「ご飯おごったんだって〜？」なんて他人に言われたら凄く凹むし、
ちょっと誘った女の子に対して、大人として複雑な気持ち抱いちゃうかもね。
（俺が変なだけ？

下心･･･無いわけ無い、かもしれないが状況が状況なので
変な話にはなりにくいと思うな。なったらその時はその時であなたがどう思うか、ですね。

>>136さん、ありがとうございます

女として見られていないのは別にいいです
相手は特別好きなかたではないので
むしろ只の仕事仲間として見ていただければ幸いな方です

只、異性の人と二人で食事をするのが初めてなので
二人で食事をする
ただそれだけの事に、何か特別な意味があるなら、
余り軽率な行動はとりたくないです

俺よくさそわれるから２人で行くんだけど、付き合ってるとか周りに言われて困るだよ。
お互いそんなことおもってないのに

>>138
だいじょうぶだいじょうぶ。

ただ、周りに言わないのはある意味エチケットかも。
誘う方だって勇気いるんだし！（ですよ

食事に誘うのはそれなりのプライベートな気持ちもあるからね。
（特に謝罪なんて･･･

あと、その男が下心を出してきたら･･･
その時相手をどう見るか、は、あなた次第ですね。
見方が変わるかもしれませんしね。

>>138
そうですか。ちなみに私が仕事場の女性を誘って、
別に女性としてみてない場合、
それはお説教するときです。
だって仕事場衆人環視で怒られるのはちょっと嫌でしょ？
泣かせちゃった子なら尚更…。
と言う可能性もあるので心の準備を。

>>137さん ありがとうございます

あまり慎重になりすぎても相手を信用してないみたいで
失礼にあたると思うので、一応、結論としては、食事に行ってくるつもりです

レスをくれたみなさん、ありがとうございましたm(_ _)m

ななちさん、がんばってね！

>>141に心当たりあるならだけど、
かわいがってもらってるって思いなよ。
どうでもいい奴ならしからないし。

>>140-141さん
ありがとうございます
お説教は泣かされたばかりなので‥‥謝罪と言いながらもですか？(汗

>>143 はい
ありがとうございますm(_ _)m

>>144さん どうも、ありがとうございます

前向きに頑張ります！

ななちさんはいい子だな〜 (*^。^*)
殺伐とした2chにしては礼儀正しいし、応援したくなっちゃう！

たまにはアゲとくよ…

でも、出会って数ヶ月のうちに3回も4回も2人でメシ食ってるのに
ほんとは脈ない、ってやっぱり何か不自然だよ。と思う。
男のオレでもひまでも行かないもん、少しも気がないなら。
普通に考えてそうじゃない？　やむを得ない理由がある場合は除くけど。

>>150
俺は行くぞ。
例えば、食事を楽しむのにはやっぱり女“友達”がいい。
はしゃぐ時は男の友達が最高だけど。
女友達だと、多少かっこつける気が働くから、なんとなくしゃれた気分になれる。
でも、その女友達に気があるかというとそうじゃない。はっきり言って、全然気が無い。
やらしたげる、と言われても、いやけっこうです。ってくらい気が無い。
それでも、食事に誘うことはありますよ。
しゃれた気分を楽しみたいから。

>>151
まあそこまで何でもないのが確定してるなら、
しゃれた気分楽しむこともできるわな。また、
普段そういうことしてると「いざ」の時に役立ってくるしね。
でも気があるないくらい少しずつはバレててほしいよね。
だって初めっから「デートして」とか言って飯行くことなんてないわけだから。
あームジ。こないだ失敗したばっかだからなー。

いきなり「飯作りに来い」とか言うかな、普通。

>>151(・∀・)ｲｲ!!
>女友達だと、多少かっこつける気が働くから、なんとなくしゃれた気分になれる。

やらしたげる、と言われても、この絶妙な友人関係を続けたい場合もある。

>>しゃれた気分を楽しみたいから。

同じく同意！
時々気を持ってしまって悩んだりするけど、簡単に気を持たない、けど
お洒落して徹底して紳士を演じて、楽しんでもらって、洒落た気分を味わう、なんてすごく楽しいよ。

>>152
>>普段そういうことしてると「いざ」の時に役立ってくるしね。
(・∀・)ｲｲ!!
本当にそう思います。

2人きりで食事に誘う人って、どんな理由があるんだろう。
少しでも好意を持っているからデートとして誘うのか、
それともただ何となく付き合いとかで恋愛と関係無しに誘うのか。
好きじゃない相手にデートとして誘われているなら断るけど、
単なる付き合いで誘われているなら断るのも悪い気がする。
見分け方が分からない。

あと｢今日ご飯食べに行かない？｣って誘われても、
2人きりなのか大勢で行くのか区別が付かない。
2人きりなら断るけど、大勢なら行ってもいいと思う。
でも｢2人きりですか？大勢ですか？｣とか聞くと変に思われそうだし。

>2人きりで食事に誘う人って、どんな理由があるんだろう。
立ち話もなんだし、喫茶店もなんだし、時間をゆっくり過ごしたいってこと。
その分美味しい物おごるしさ、ってこと。嫌な人におごらないよ！

>少しでも好意を持っているからデートとして誘うのか、
>それともただ何となく付き合いとかで恋愛と関係無しに誘うのか。
どちらもあり。いずれにせよ立ち話から一歩前進。
友人になりたい場合もあるし、新たな関係を築きたいって事。

>好きじゃない相手にデートとして誘われているなら断るけど、
>単なる付き合いで誘われているなら断るのも悪い気がする。
>見分け方が分からない。
むずかしいね。デートにされていたらその上で適当にあしらえばいいんだよ。
終わったらさらっと帰るとかね（涙

>あと｢今日ご飯食べに行かない？｣って誘われても、
>2人きりなのか大勢で行くのか区別が付かない。
普通2人でだと思うけど･･･

>2人きりなら断るけど、大勢なら行ってもいいと思う。
>でも｢2人きりですか？大勢ですか？｣とか聞くと変に思われそうだし。
そら変だよ〜。意識しすぎに見えるよ。

>156
丁寧なお返事どうもありがとうございます。
参考になりました。

>>155
＞でも｢2人きりですか？大勢ですか？｣とか聞くと変に思われそうだし。
すごいわかります、その気持ち。

私もまんま＞2人きりなら断るけど大勢なら行ってもいい　って
心の中で思いますね。
友達は毎回、「あぁーどうしよう、ちょっとまだ仕事やってかえろうかなと
思ってたりしたんですよね。他にどなたが行かれるんですか？」って
聞いてた。
それは自然だった。

「他に誰が来るんですか〜？」とかはどうよ？

>>160
そのあと「俺と２人」とか「２人じゃいやなん？」って聞かれたとき
「エッ」ってなるのがイヤなので保険をかけとく、みたいな。

なんて返したらいいんだろう？

「イヤじゃないですよー」とかいうのが、なんかうすっぺらく感じてﾀﾞﾒなんでつ・・。

ちょっとでも気になる相手
「そんなことないですよ〜（ﾊｰﾄ)（どこ連れて行ってくれるの？(・∀・)ﾜｸﾜｸ）」

あまり行きたくない相手
「別に嫌じゃないけど、他に誰か誘わない？」

なんかしっくりこないねｗ
言葉じゃない、声のトーンと雰囲気で薄っぺらさ解消。

>>162
いやいや、いい感じ・・。
そっか、「別にイヤじゃないですよ、でも大勢のほうが楽しいかなと思って」
よし、次は使おう。。

>>163
俺男だけど、そう言われたらプライドからして金輪際誘わないね（ｗ
お見事。

ただ、下心が無くて純粋にお礼がてらご馳走したいな、って時が多いんだけど、
（だってさ、物あげるのも怪しいし、いらない物貰っても困るでしょ？
　それにお礼の気持ちもゆっくり伝えたいし、お礼したいくらいの人だからちょっとは
　楽しくお話したいしね。美味しい物食べてもらって笑顔になってもらってさ、
　何も残らないんだから綺麗に終わるし･･･って訳でも）

もう二度とそう言う目（感謝の気持ち含む）で見なくなる可能性もあるな･･･
それに下心があると勘違いされている！？と思ったらやりきれなくて、こちらから避け始めるかも（ｗ

「あぁーどうしよう、ちょっとまだ仕事やってかえろうかなと
思ってたりしたんですよね。他にどなたが行かれるんですか？」


俺は嫌いだね、そういうのは。
まあ、嫌われて構わん男なんだから、そういうのがいいのかもね。

本人でなく、お友達狙いのときもあるしね。
いろいろ話して引き出したいとき。
大体は失敗するわけだけど。

てか、行きたくない相手って、なんでそんなに行きたくないの？？

俺は男だが、食事は嫌な人とは食べたくないってのはわかる。
嫌な人には触るだけでもイヤだけど、食事だって味わってる時に
嫌な人のこと思い浮かべるだけで味が勿体無いもん。

例えば一緒に居るのが見られるだけでもイヤなんじゃないの？

いずれにせよ、断るのは難しいな。
誘って断られた方もリアクション難しいけどね。
気にしない、これに尽きるか･･･？

>166
そういうことする人がいるのは知ってるけど
それって相手にすごく失礼じゃないかな。
異性に食事に誘われたら、気のない相手でも悩むかもしれないし、
気があったら勘違いする危険もある。
恋愛ごとで利用されたと思うと、それまで好感持ってた人でも人間性を疑う。

>>169
前もって言ってくれれば、俺は悪い気はしない。
誘ってくれた子に、気がなかったら…というのがあくまでも前提で。

>>167

わたしが行きたくないのは、話がかみあわない人。
だいぶあわせて返事するのに、どうも返ってくる言葉がまた変化球。
仕事のあいまにちょろりと話すのならいいけど、
ご飯を食べるのってやっぱそれなりの時間かかるし・・。

>>168　一緒にいられるのを・・　それはある。

恋愛感情があると勘違いされるたら迷惑だから気の無い人とは行きたくない。
と言うか、好きでも無い人と2人で過ごしたって楽しくないと思う。

でも好きじゃない相手は全て断るけど、好きな人となら行くっていうのも露骨すぎて嫌な気もしますが…