俺にモテ方を教えてくれないか？エブリワン！

俺はモテたい！野望もある。
だからこそ、みんなのアドバイスが欲しい。
詳細は>>２から。

顔面偏差値：４１
服装：モード系、ジャングル系
声：やや高い
目：二重
ヒゲ：コバルトブルー
趣味：特になし。独り言は多い。
体格：痩せ形。背は１７０センチ位
口癖：「サリバシ。サリバシ」（スーパーのレジで会計を待っている時によく言う。）
得意技：ジェットライフル７５（嫌いな奴には非通知で７５回の無言電話）

なんか、無意味にテンション高そう
空気読もうよ

それと、これ↓は最悪。

＞得意技：ジェットライフル７５（嫌いな奴には非通知で７５回の無言電話）

ヒゲがコバルトブルーって、なにそれ？へんなの。死ねば？

エブリワンのお弁当美味しいよね。

口癖がなかなかお洒落だね。

つか最近ネタをネタだとわからない人多いね。
冗談なのにマジレスされることが多くて困ります。

お薬で解決

>>5
同意。
店内製造してる為か、エブリワンの弁当は凄く良い。

かと思ったらネタだと思ってネタレスするとマジギレされたり
して。板に余裕がないですね。

>>7
同意。ネタじゃなかろうが、混じれ酢だろうが
せめて
死ねば→氏ねば
ぐらいの配慮は欲しいところかな。
最近多い、こういうの。

>>8
口癖を
「妖精さんが。。。。」はいかが？

ネタにネタレスは基本
相手してやるだけ幸せだと思いな＞1

うん。
僕は１はぜんぜん怖くないけど最初の方で真面目に怒ってる
人が怖いです。

洋楽板のトレンチって学生が不満を言うなら糞スレ立てればいいじゃん
つってたけど２とか３あたりでこういうレスが来る雰囲気なんですよ、
今は。
なんていうのかな、ホントに余裕がないです。多分若い人だと思うけど。

ネタにマジレスでもいいじゃないか
にんげんだもの

で、こういう事言ってると以前は必ず粘着が着いたもんです。
名無しの。でも、今はつきません。そこまでして関わって
いこうっていう気がないんでしょう。でも不満がないわけじゃ
ないらしいです。「叩いてもいい」最悪板にスレがたつと
一斉に叩いてきます。
僕にはちょっと信じられないことですがみんな「コテハン叩き
は最悪板で」というルールを忠実に守ってるわけです。

そうやって大人になっていくものですよ

('A`) ｷｮｳﾉ ｶｲﾌﾞﾂｻﾝ ｶｺｲｲ!!!

ローカルルールをほとんどそのまま文字通りに受け取っている
人が多いんでしょうか。上のルールは聞いた話ですが黎明期だか
勃興期だかにつくられたもので、当時は僕が知っている１年半前
よりも更にカオスに近い状態だったのでしょう。
その時に「ほとんど実効性はないがせめてもの混乱防止のために」
とつくられたものを今の状況で守った場合、板は死にます。

−−−−ここはかいぶつさんが板について語るスレに相成りました−−−−

簡単に言うと、こうです。

みんなもっと良い意味でも悪い意味でも、
「暴れましょう」

大人しすぎます。
どうせ、という言い方はあれですが２ちゃんねらの多くはリアル世界
では大人しく、善良な振る舞いをする、へたれです。
ネットでくらい自分の思ったまま暴れてもいいんじゃないでしょうか。
まあ上で出てるように表現（死ねはいけません）にちょこっと気を
つければそれでいいんですから。

（　´,_ゝ`）

以上、言ってる僕もかなり大人しい口調なんで恥ずかしいのですが（笑
朝のアジテーションを終わります。

アジテーションだったのかよ！
そして昼の部も夜の部もあるのかよ！

と突っ込んでみますた

('A`) ｼﾝﾔﾉﾌﾞ ｷﾀｲｼﾃｵｸﾖ

当たり前だけど、魅力の無い人はモテないよね。

でも、エブリワンのオムハヤシは最高だよ。しかも安い。

僕はしばらく論戦めいたものからは一歩ひいてました。
マコにかかりっきりでしたから。
その間にこの板は乳の表現を借りれば「話し合い」を
する「場」をきわめて醸成しにくくなった、個人が
アトム（原子）状態でバラバラに存在している板に
なってしまいました。
感覚的に言うと、レスとレスの間に流れる空気が熱く、
ウエットだった感じがなくなり、非常に乾いた冷たい
ものになってしまいました。
みなさんはそう感じませんか？

個人を尊重する時代ですから。
細分化というか。

好きな子だけにモテれば十分。 好きな子がいるのに他の子にアタックされると困ります。

アタックされた子と付き合って
ヤってからフって、また好きな子を想います

これはまったくの推測ですが、アメリカ型の自己責任、
あるいは自立した強い個人、という観念（イデオロギー）が
かなり若い人に強い影響力を及ぼしているように感じられます。
しかし欧米のそれは個人は一見バラバラに見えても個々人は
神との契約というカタチで、神を通じてみんなつながっている
わけです。その担保があるが故にいわば安心して個と個のぶつ
かりあいが成り立っているわけです。

世界人類をみんな好きになれば、もてるんじゃない？

またくだらないことやってんな？

しかし日本人にとって「神」は事実上個人の思想を
支えるものではありません。日本人にとっての神は
「世間」です。世間を神とする日本に「個人責任」
「自立した個人」が強力なカタチで持ち込まれた
場合、世間は力を失います。
ただ「自分の力の及ぶ範囲で自分のなすことをすればいい」
という考えがなんの担保もないまま宙に浮くカタチになるの
です。勿論それでやれる人もいます。しかし多くの人は
「世間」の解体にとまどい、よりどころを失います。世間
なしでどうやって人に関わっていったらよいのかわかりません。
最近の板を見ていてそんなことを感じました。

>>35

若いね。。。。。

どうでもいいや
それより腹減ったよ
エブリワン行ってこよっと

髪はただ傍観するのみ。。。。

>>36
君よりはマシですw

えぶりわんってレストランか何かなの？

店内製造のパンやお弁当などが
たくさん売ってある超便利なコンビニです

(・∀・)ほうほう

サンクスとサークルＫが合併したけど
名前はサンクスＫになるの？

>>43　　　サークルクス

>>44
それ、絶対ウソだろ

>>1
顔晒すほうが早い♪

>>42
貫通してるかい？☆

嘘つき

>>47　　　サンクルＫ

>>46
貫通いうな。

もういい。
自分で調べた。

存続会社はサークルＫで、社名は「サークルＫサンクス」に変更する。だって。
サンクスの方が有名なのにサークルＫが頭文字にくるなんてなんか納得いかない。

エブリワンはモテナイ

>>50

サークルＫ→業界第5位
サンクス→業界第6位

存続会社もサークルＫなのだから先にくるのはある意味当然（略

つまり「さんくす」になるというわけだな。

誰かそろそろモテる方法をカキコしたら？
自分流でも良いからさ☆

ま、モテる方法なんて私知らないから
他力本願なんだけどさー

俺が列挙したのがどっかにあったろう。あれを見れ

>>1
気合と根性、愛・信頼

まあ変な男が好みの女性もいるだろ
気長にマテ

スレ立てするぐらいだから
気長に待っていたく無いのでしょ☆

友情、努力、勝利

>>59
何かのスポーツ漫画みたいね・・・それ☆

まずは「じぶんはもてる」と思い込むことからだな

愛と勇気だけが友d (ry

一夜にして変われる魔法は無い。
地道な努力が必要。
皆さん、これからも頑張っていきましょう！

>>63
君とエブリワンを一緒にするものどうかと。
君一人でがんばれよっと。

>>63
おう！

とりあえず、俺が日記風に毎日の行動を書く。それを読んだみんなのアドバイスや、意見が欲しい。
　今の俺の基本的な情報として、俺はヒッキーだ。部屋からはあまり出ない。
でも、モテたい。野望もあるし。野望のさわりだけを説明すると、モテまくって、ブラピよりも人気者になり、
ゆくゆくは衆議院に出馬。もちろんトップ当選。その２週間後、首相になる。
　それで首相になって、俺は急に毎日に嫌気がさすわけ。「こんなものか、日本のトップは。。」みたいな感じで。
その時は、コーヒー片手にブラインド越しの朝日に眩しそうにしてるシチュエーションがベスト。それで、いきなり首相を辞める。福田官房長官にメールで伝えて、フロムエーを読む俺。
　その頃の俺は人気者だから、すぐに顔がバレる。　
女子高生「あ！イケメン首相じゃないですか！？チョベリグ！握手して下さい！」
俺「いえいえ。あたくし、ただのフーテンの男でございます。失礼。」
　こんな感じで、少しクールなモテ男になりたいわけ。その為にも毎日のお洒落からはじめようと思う。
　さて。モテモテストーリー、始めようか。

　　　　　　　【１日目】
　俺は、今日からモテ道に足を踏み入れたわけだが、これがなかなかどうして、難しい。
モテ男言語の読み書き、発音、さらにはネイティブモテ男にならなければ話にならないし、これが困難なわけだ。
　モテ男言語は、大体聞き取りにくい。
例「あのさ、明日用事あるかな？なければどこか遊びに行こうよ。」
これがモテ男だと、
「おめー明日いける系？マジよろしこ。クラブでオールしまくり５秒前？↑（半疑問）」
　となるわけだ。まずモテ男会話ドリル集をツタヤで購入。
　(続く)

>>67　　うむ、俺好みだ。つづき期待あげ

>66
まず始めることは、腕の良い整形外科医をみつけること。

　次に、髪型だ。俺はモテ男はヘアースタイルからだと思う。オダギリを見てそう気付く。
　とはいうものの、俺に美容院に行く勇気はない。カリスマ美容師が苦手なんだ。あいつら、どこかで人を見下してる気がするし。
顔剃りしないなんてとんだ茶番劇だろ？手を抜きすぎにも程がある。
というわけで、俺はセルフカットに挑戦する事にした。今の髪型は、全盛期の内田ユキみたいな感じ。
　だから、それを堂本剛みたいに不良系にしたいと思う。流行りのクールビューティーだ。
　もともと手先は器用だし、問題ないと思う。気分も高まってきた。ボルテージは最高だ。
余談になるが、もし今、美容師の試験を受けたら合格しそうな気がする。
　　（続く）

>>70　　うむ、文才ありげだ。期待あげ

　　セルフカットの結果、失敗。
詳しく説明します。

最初；うわ。切りすぎたかなあ。
５分後：いえいえ。いいんじゃないですか？
７分後：んんん？うん。いいねぇ。
８分後：ふーむ。悪くない。
９分後：オホッ！
１０分後：おやおや。キノコさん、こんにちは。
１３分後：キノコっ！この野郎！！
１５分後：もうやめよう。もうやめよう。ノーモアキノコ。ノーモアキノコ。
２０分後：エリンギ
　なんだかすごいブルーになってしまった。美容師さん、悪口を言ってすみませんでした。罰が当たったのかなあ。
なんだかすごい寂しい。エリンギ人間にがモテるわけないよな。キノコ族の長のツブヤキが公式に証明してるし。最悪だよ。。
　はああ。とりあえず、ヘアワックスを頭に塗布しようと思う。いや、エリンギにね。
　ますます傘の部分が広がって、ドラゴンクエストのキノコの雑魚モンスターを思いだした。こんな奴いたよな。レベルも上がんねーや。
　（続く）

あはははっあははははははっあははっあははははははははっ（´∇｀）

用意されていた雰囲気が臭うな、辟易

１は、前に恋の伝導師をやってた人でしょ？

用意していても結構だが、あまりウケを狙いすぎると萎える。
>>66・>>67ぐらいの内容的誇張と表現的広がりが心地イイ。

　髪型はもういいや。あまりにも時代を超越し過ぎて、なんだか神に近づいた気さえする。
とりあえず、ベッドに横になる。枕がフワフワして気持ちいい。寝そうになるけど、グッと我慢。
　まず、部屋からでて外の空気に慣れなければならないだろう。
　外に慣れる→バイトする→バイトの女の子とフォーリンラヴ→ナンパする→辺見えみり系の女の子(21)とメイクラヴ
　こんな感じが理想だ。間違いなく。俺は自慢の５１和音の携帯電話を手に取ると、ダイアルをプッシュする。月使用料は２０００円くらい。
　電話する先はマブダチの酒井。こいつは俺の司令塔。何でも知ってるし、お洒落。ファッションリーダー。ＧＴＯ。グレート助けて俺のこと。
酒井「はいモッシー。」
俺「あ、さ酒井。俺だよ。あのさ、俺さ、モテ道に足を踏み入れたんだけど、、、」
酒井「ついにお前もこっちに来たかぁ。。」
　こんな感じだった。緊張した。やっぱ同じモテ道のライバルになるわけだし。
　酒井は優しい奴で、電話して５分後にはモテグッズを俺の家に持ってきてくれた。
　茶髪にする薬、サッカー全日本代表の青いユニフォーム、通信販売の分厚い本、日本酒（辛口）。
酒井「これがマジで一通りのモテグッズだ。これだけあれば２週間はもつな。あとは、自分で勉強しな。」
　酒井は俺の目を見てニタリと笑うと、矢沢永吉そっくりの口調で俺に言った。
俺「ちょっちょっと！酒井！俺、これだけじゃどうすればいいか分からないよう！」(ケロッグコーンフレークの男の子似の口調)
酒井「黙れマタンゴ！！」
　酒井が怒鳴った！
俺「ヒィッ！？」
酒井「モテ感覚はな、自分で覚えるんだよ、坊主（笑）」
　酒井はそれだけ言うと、俺の家から出ていった。その後ろ姿は男の寂しさが漂っていた。
　俺はとんでもない世界に迷い込んでしまったようだ。仏の酒井があんなにキレるとは。自然と美しい涙がこぼれた。。
　疲れたからとりあえず、ポッキー食べて寝た。モテ勉強は明日からしようっと。
　

言い忘れていた。ここに書き込みするのは１日に０〜２回。書き込みしていない時は、ドリルを勉強してると思って頂きたい。
みんなのアドバイスも欲しい。でも、あまり厳しい意見をされるとマジギレするから注意してくれな。
　んじゃ、寝ま〜す。

うん　おやすみ

１さんきもい

１は、ほんと才能ある人だよ。
それでモテルようになるかどうかは別問題だけどさ。

伝○師さま・・・か？
いつぞやはカボスを。

k

ムーンの輪廻じゃなければモテるから大丈夫だよ。
因みにモテるとは、異性と業務上のこと以外でもはなせると言うこと。

【１日目　夜】
　とりあえず、バイトを探そうと思う。モテるバイト、または彼女が出来やすいバイトを独自にリサーチした結果、
・ホスト
・花屋
・コンビニ
　の３つに絞られた。基本的に俺は力がないから力仕事は無理である。また、ピザ屋などに働いた場合、ピザをつまみ食いしてクビになる可能性があり、
最も恐ろしいのが、ピザを配達中に迷子になってそのまま失踪してしまう事である。
　次に、ゲームセンターやカラオケ屋などは無理である。俺は騒音に耐えられるタイプではないので、怒ってそのまま家に帰って、ふて寝してしまう恐れがある。
　まあ、ここではコンビニがベストかな。可愛い子が同じバイトなら、バイト代なんていらないくらいだよ。
　メールでその子に「タイムカード押しといて！ゴメンな。今度おいしいパフェおごるからさ。（可愛い絵文字）」とか送るの想像しただけで緊張してきた。
　とりあえず、明日バイトの電話してみるか。
（続く）

いま自宅から放送してます。（実験中）

http://www21.brinkster.com/deelings/goa/index.html

いい奴キャラですね

なんて素晴らしいスレなんだ･･･
>>1に彼女ができないのはどうしてだろう?

>>1はほんとにイカす

　そういえば、さっき通信販売の本を読んでいて、俺はすごい物を購入してしまった。
　なんと、日本刀を衝動買いしてしまった。最近の通販は色々な物を販売している事は知っていたが、これは驚いた。
１番安い日本刀でも８万円もしたが、俺は１２万円もする「座頭市」を購入。ポケットに入れて歩けば夜道もこれで安全である。
　最近は何かと物騒な世の中で、女の子もバイト帰りや会社帰りの暗い夜道は不安だろうな。
　俺が「座頭市」を購入した理由にはこれもある。暗い夜道を歩く女の子の後をそっと歩きながら、ガードしてあげるのだ。
　前に映画で「ボディーガード」というのが流行ったが、あれも上手く女の子の心理をついていると思った。
　こちらからは決して恩着せがましく声をかけず、女の子が家に着くまで、ただひたすら黙々と日本刀を持って後を歩いてあげる。
　お姫様とナイトの気分。いいねぇー。ドキドキしてきた。
　（続く）

んーと、息切れしないで下さいね

>>1ってまじ面白いねー。

そんなこと心の中で思ってろ！というスタンスが彼にとってはいいらしい

　お願いがあるのだが、できれば、みんなのアドバイスが欲しい。みんなの意見で成長するんだから、ある意味、オンラインみたいなものだ。
　ただ、俺は気に入らない意見やアドバイスは全く無視してしまうが、それも俺の可愛いところだと思って微笑んでいてくれ。
　それと、このスレのスローガンは一応、ＧＴＯ　（ガッテン　試して　驚いた）か、（ゴロリと　立ってる　おしゃまんべ）　でいこうと思う。
　早くモテたいし、サイン会とかもしてみたい。ミュージックステーションにも出演したい。
　だからてっとり早く俺が有名になって衆議院に当選できるように、みんなの協力を頼むね。
　今日はここらへんで寝ようかな。
　おやすみなさい。
　

　

肩の力を抜こう、まずはそれからだ。

>>90
暗い道で女の子が家に着くまで、ただひたすら黙々と日本刀を持って後を歩くのはやめたほうがいい。
下手をすると捕まる。それよりももっとモテなのが道を歩きながらすれ違う女性全員と目を合わせ
にっこり笑う。これ最強。モテル男はみんなやってる。向こうがにっこり笑い返してきたらOKサイン。
たまに目をそらす奴もいるがそれは惚れてる証拠。恥ずかしがってるだけだから優しく声をかけて
リードしてあげればついてくる。これで一日２０人は落とせる。まじでお勧め。

かわいいペットを飼ってみたら？
ペットを見せるという口実で女の子を・・・うひひ。
で。

ぽん刀が８マソで購入できる？
それ、鉄じゃなくて亜鉛ダイキャストでできたパチじゃないの？☆

そしてつくもげっと

　　　　　　　　　【２日目】
　おはようございます。昨日は寝る前にウオーキングを３０分してきました。
やっぱモテ道には運動は大事だな、と改めて感じた夜でした。
　さて、今日はとても天気が良く、俺は気分が最高にいい。ノリに乗っているね。
　先ほどチラシを見ていたら、１枚のペットショップのチラシを発見した。そして突然、俺はひらめいた。
　俺が可愛いペットを飼えば、好感度とともにモテ気質も上がるのでは、という事。
　あとはどのペットを選ぶかで俺のこれからの人生が決まるわけだ。まさに修羅場、だな。。
　　　　　　　　　（続く）

　どのペットがいいんだろうか？俺はこういう時はマジで優柔不断だ。ポンコツだな。ふざけやがって！
　なんだかペットとかいらなくなってきた。どうでもいいし！ハァ？って感じ。
　なんで俺がポンコツとか言われてからかわれてんの？ウゼーウゼー。
　どうせ俺がペットショップに行っても、店員は「貴方にはサボテンがお似合いですよ。」なんて思ってるんだろう？ふざけんな！
　俺は将来は首相になる男なんだ！サボテンなんかいらねぇんだよ。蘭だ。胡蝶蘭な。俺にふさわしい。
　はやく「座頭市」が届かねえかなあ。そしたらとりあえず、ここら辺の地域では最強になれるのに。
　　　　（続く）

すいません。取り乱しました。
　それで、酒井にも、どのペットを買えばベターか相談してみました。
　基本的に、肉食の動物は却下です。ピューマとかジャッカル等は危険で、こちらが制圧されてしまう危険があるそうです。
　それと、パンダとかは間近で見たら普通のクマだし却下。ペンギンも遠くからみたら遠近法で小さく見えて可愛いけど、
　実際に近寄って見ると最大のもので３メートル強はあるそうで、これも危険だから却下。ペンギンはアザラシとか食べるしね。
　やっぱ、ミドリガメとかが一番飼いやすくて女受けもいいのかな？ノソノソして可愛いし、ピーピー鳴くし。
　というわけで、ミドリガメを飼う事にしました。後でペットショップに行って来ます。
　ようやく俺も外に出ることに慣れてきました。徐々にモテ男に近づく俺が少し、怖いです。

れっつ　えぶりわん！！らぶ！

>>1
ネタですか？
あえてアドバイスするなら亀は水が腐って異臭を放つぐらい放置汁。
これは古代の中国でも実際に行われていた恋のまじない的なもので、
その独特なにおいが女性の理性を刺激して非常にもてるそうだ。
今の中国や日本で亀が高く扱われているのはこのためだともいわれている。
俺の友人に亀を買って2年ほど放置していたら急にもてだしたそうだ。
ためしてガッテンなんだろ？とにかくやってみろ。

あんた面白いね。
びっくり。メンタルへルス板からちょっとオチャメするつもりで、この板きたんだけど。
みどりがめ、いいんじゃないの？あれ、でも噛まれる感じが危険だね。
気をつけて。でもさあ危険度をあげて「おれにさわるとヤケドするぜ」っぽい空気だすのもアリだしねえ。
それにしてもさあ、恋愛なんてヤッタもん勝ちだからね。いや、なにもかも。
人生、イキオイだから。なーんちゃって☆

亀汁＝ハードジャンキーの間で１ヒット４０００円で取引される人気のネタ。
　　　主に気分がハイになる、口が臭くなる等の症状が女子高生を中心に大人気の秘訣。

スレタイのエブリワン！はやっぱゲイリーオールドマン風に言うんですか？

　　　　【２日目　夜】
　ミドリガメを買いに行こうと思ったけど、現段階では外に出るには早いようなので自粛。
　それと、さっき、俺なりにモテる条件をまとめてみました。明日ぐらいにでも発表したいと思うので、興味がある方は是非どうぞ。
　しかしもうすぐ冬が来ますなあ。俺はクリスマスに可愛い彼女とデートをするのが夢なわけよ。
プレゼントとか悩んでみたい。それでクリスマス当日には俺がサンタクロースの恰好して、
「メリークリスマス！！」なんて言って彼女にプレゼント渡しちゃうのよ。
それで、そのプレゼントの箱はすごい大きくてお洒落なわけ。ティファニーの包装紙とかで包んでみたりして。
　それでさ、中身はただの豚足。しかも１本。豚足が１本だけ、コロリンと申し訳なさそうにプレゼントされるわけ。
この時の彼女の顔ってもう（笑）ウヒャア！地獄クリスマス。
　もうトナカイとかビビリまくり。俺と目すら合わせねーでやんの。根性のない鹿だよな。赤鼻爆笑ｗ
マジでクリスマス楽しみになってきたぞ。
　さて、明日のバイトの面接に備えてそろそろ寝ますか。
　おやすみなさい。

モテたいなら銀行強盗→整形　これ最強

　　　　　　　　　　　【３日目】
おはようございます。今日はいよいよバイトの面接の日です。緊張してます。
　しかし、面接の基準てどんなのだろうか？コンビニだからやっぱイケメンが有利とかあるんだろうな。それなら心配ないけどｗ
とりあえずコンビニバイトに備えてマラソンを始める予定だし、体力面の心配もクリア。
　母さんと接客の練習もしたし。レジをうつ代わりに電卓を使ったけど、これが意外と難しい。
　　レジの基本はブラインドタッチ。笑顔で相手から目をそらさずに会計。
太ったお客さんがお菓子を買おうとしたら一桁多くする。これもサービス。
　カップルが買い物にきたら、とりあえず全商品をチェック。怪しい物はないか、隅々まで探してやる。
もし、もしもコンドームとか発見したら大騒ぎしてやるね。もう本当にわざとらしく、顔をこわばらせる。
それで大声で「お客様、こちらの商品は温めますか？」なんてみんなの前で言ってやろう。
それでうろたえるカップルを尻目に見て、「あ、ベッドの中で温めるんですよね。」　って言おうｗ　
　その時の会計は超スロー。小銭を落としたり、１円玉と５００円玉を見間違ったり、携帯電話で友達と話したり。
　最高！カップル狩りが出来るじゃん。興奮してきた。これって俺の天職かもしれないぞ。
　あとは女の子と上手に会話ができるか？、だな。バイトの初日って一番重要な気がするね。
　緊張しまくりは女慣れしてない証拠で、これは女から見るとすぐにバレるらしい。怖い生物だよ。
　だから俺はポケットサイズのウイスキーを購入した。バイト前とバイト中に隙を突いて飲むつもり。
酒の力を借りてバイトするのは不本意だが、仕方のないことだろう。宇宙は広いんだし。
　じゃあ、もうすぐ時間なので用意してきます。また夜に結果報告します。　

すでに惚れてしまいそうだけど、まだまだ自粛。
面接時に泣き上戸になって、からんだりしないように。

>>1
会計中に目をそらされても
>>1にみつめられて照れているだけだから
見つめつづけることがポイント。

>>96は無視されてるけどホントのこと。
見つめられてもきょどるな。にっこり笑って相手を安心させてやるんだ。

>>113=>>96

　　　　　　　　　　　　【３日目　　夜】
　まずは結果報告。。。。。バイトの面接は合格しました。よかったぁ。本当に緊張したよ。
　やっぱり神様っているんだなあ、って納得した。バイトの面接の日まで毎晩お経を唱えたり、トルマリンブレスを購入したり、レンジの温め方を練習したり。
地道な努力って必要なんだよな。野球選手は毎日の素振りを欠かさないと言われるけど、同じ事なんだろう。
　それと先ほど、「座頭市」が届きました。思っていたよりも日本刀って重くてビックリ。母さんは「おでんの大根を斬るのに丁度いいわ。」なんて言い出す始末。
　　　　やれやれ、だ。
　　　　　（続く）
　

　さて、今夜はモテる男の条件を書いてみますか。各種雑誌を見て調べたし、俺の経験も交えてるから外れはないと思う。
　　　　　　　　　　　〜モテ男辞典〜
　その１。『ボディータッチが上手。』　女の子のシャンプーの匂いが気になったら、迷う事なく相手の髪の毛束を手に取りクンカクンカ匂ってあげたり、
女の子が「あービックリしたぁ！！」という類の言葉を発したら、すかさず女の子の胸に手を当ててあげて（右胸）「ホントだ。ドキドキしてるぅ！」
など感動を共感してあげる。
　
その２。『歌が上手い。』　女の子はラブソングに弱く、甘いメロディーにウットリする性質がある。河村隆一はその代表。
　つまり、路上でのナンパ行為の成功率が低く、その反面、路上ミュージシャンに女の子が集まるのはその表れであろう。
　同意語：『俺、ミュージシャン目指してるんだよね。』

その３。『優しい。』　よく耳にする条件だが、これはどういう事だろうか。そもそも優しいってどういう事なのか。
　日本の男性は『優しい』という行為を勘違いしている傾向にある。女性にご飯をおごったり、車で送り迎えするのは『優しい』という事では、決してない。
女性とレストランで夕飯を食べて、食べ終わったら会計を済まして普通に店をでる男性は、全く気が利いていないと言える。分かるだろうか。
　この場合には、女性に優しく「ウ○コ我慢しないでいいよ。」と、ニッコリ言ってあげる気遣いが欲しいものだ。なかなか言い出せない事を男性が口にする。これが優しさであろう。
お互いに初対面で恥ずかしければウエイトレスに「こちらの女性がウ○コに行きたそうなので、トイレまで案内をお願いします。」と頼めばいい。
　どちらの場合においても、女性に、「ゆっくりな！」と、大きな声で勇気づけてあげるのが基本である。

　（続く）

　さて、明日から俺はバイトだ。書き込み出来る時間は夜になると思うけど、暖かく見守ってくれ。
　今夜は緊張して寝れるかどうか。とりあえず、ベッドに入ろ。
　　　　　おやすみなさい。

ごくろうさまです
sageでやってください

あ、ズボンさかさまですよ。
気をつけてくださいね。
では、いってらっしゃい。

　　　　　【４日目】
　ヒャッホー！バイト辞めてー。もう行きたくないよー。
　なんかさ、俺の計画では初日が肝心だから気合いを入れて行ったんだよ。
大抵、こういう場合って可愛い女の子を期待して行ったら、店長がいてガッカリ、ってパターンが多いじゃん？
　俺の場合はのっけから女の子と２人なのでした。しかも、鈴木あみ系の女子大生。
　もう、マジで緊張したし、こういう場面て男ってパニックになるんだよなー。
　実は俺はバイトに行くまでロンドンハーツのスティンガーとか堂本兄弟とか見て会話の練習をしてたんだよ。
　女の子がこう言ったらタバコをくわえたまま眉間にシワを寄せて「ああ？」とだるそうに答えるとか、
　女の子の誕生日には花キューピッドでいきなり花を届けるとか、もう受験生並の知識で。
　ところが大失敗。もう駄目。

　コンビニに着いて、俺が着替え終わり、店内に行くと、鈴木あみ発見。俺、驚く。
　もうこの時点で負けだった。鈴木が何か言っても、「ハァ。」ぐらいしか答えられん。
　これではやばいと思って、何を思ったか、俺は唐揚げ君を食べてしまった。ウケをとれるかな、と思って。
これがスベるスベる（笑）　鈴木が真剣に驚いた顔で「あっ！？」と言って、あっけにとられてましたｗ
　よせばいいのに、俺は止まらなくなつて「これ、人肉の味がするぞ！」なんて言ってしまったから、もう試合終了。
　鈴木は終始無言。ときおりメールを打っていた。どうせ、メールには「レクター博士がいるよ！」なんて書いてるんだろ？
　違うよー。違うよー。俺はケンタッキーぐらいしか食べれないよー。
　もうバイト辞めようかなあ。トリュフを掘るバイトとかないのかな。鼻は利くのに。
　こんな俺を優しく慰めてくれる上戸彩みたいな子はいないかな。
　　上戸はいねーがー。
　　上戸はいねーがー。
　　上戸狩りじゃー。５年に１度の上戸狩りじゃー。
　男衆は集まらんかい！ナオンは酒をふるまうんじゃー！
　ウエーン！
おやすみなさい。

中途半端にファーザー？気のせい？
負けんな！レクター博士！

佐川君

さすがにモテ男はおもしろいなぁ

>>1もちつけ。
ある意味面白いが、そんなんじゃー惚れられる日が来ることはないだろう。
コツを教えちゃろう。
他人を面白がらせるには、先ず自分から。

http://www.eonet.ne.jp/~nohohon/osaka-band.htm
http://diary4.cgiboy.com/vote/vote.cgi?i=dave&s=7
http://www.kodama.com/bbs/dave/

エブルワン！がんばれ１

　　　　　　【５日目】
こんばんは。今日はバイトはサボッてしまいました。みんながこんなに応援してくれてるのに。。
　でも、モテ男はすぐにはなれない気がするし、気長にモテ道を勉強していくつもりです。
　いきなりですが、みんなに謝りたい事があります。俺、ウソついてました。
日本刀は本当は買ってません。ああ言えばワイルドな感じがしてモテるかな、と思ったんです。
　でも、さっき母さんにこのページを見せたら凄い怒られて。。スミマセン。
　本当にモテるアイテムって何だろう。マジで恋愛って難しいねぇ。
　「他人を面白がらせるには、先ず自分から。」っていう格言の意味も分からんし。家でプレステでもしとけって事か？
やっぱり俺を馬鹿にしてんのか？一生ヒッキーやっとけってか？
　うるせーーーーーーーーーーーーーーーー！！コンチクショーーーーーーーー！
いくさじゃーいくさじゃー！！ＷＡＲ！ＷＡＲ！ＢＵＳＨ！　ＡＭＥＲＩＫＡ！
なんかカリカリしてるな俺。牛乳飲まないと。すぐにカッとする男はモテないらしいし。
　　　　　　　　　　　　　　（続く）　　　
　　　　

　俺が今日、作ったポエム。
　
　雨はなんで降るのかな。時には涙みたいに、時にはシャワーみたいにきれいな雨。
　僕は、窓を開けて「おはよう、雨くん。」と言う。
　雨くんも答える。「やあ、今日は雨を降らして悪いね。」って。
　悪くないよ。悪くなんかない。君の存在は悪くない。僕は、哀しそうに、涙を流す。
　雨くんは驚いて「ゴメンよ。涙を流させた僕はどうすればいいんだい？」ってオドオド。
　僕はニッコリして言った。「踊ろうよ、雨くん。」
　ルンタッタールンタッター　テケレテテー　テケレテエー　ウガンダホー♪
　「やあ、虹が綺麗だ。」僕の声も虹を渡って、世界中の子供達に夢を与えればいいな。
　　　　
　
　　　　　　（続く）　

どうだろ、なんか書いてて、自分のポエムなのに泣けてきた。７５点くらいだけど、気に入ってる作品です。
　このポエムは「雨と僕のスタッカート」っていう題名です。
　説明すると、
＞＞僕は、窓を開けて「おはよう、雨くん。」と言う。
　っていうところで、俺の朝の目覚めと爽やかさ、
＞＞雨くんも答える。「やあ、今日は雨を降らして悪いね。」って。
　っていうところでイジメの問題を表現してます。
＞＞「やあ、虹が綺麗だ。」僕の声も虹を渡って、世界中の子供達に夢を与えればいいな。
　っていう表現で、メジヤーリーグに憧れる少年とか、アイドルになりたい少女等にエールを送ってます。
　ポエムは得意なので、今度また載せたいと思います。
　今日はここらへんで寝ようかな。寒くなってきたけど、みなさん風邪をひかないように。
　おやすみなさい。
　　　
　

モテる前に銃刀法で捕まんなくてめでたい。
あぁ、でも前科とかあると影がある男って感じで逆にモテるかも。
負けんな！ポエマー！

>>128香具師は唐揚げくんを食ったとこらへんしか読んでないけど、
彼女を楽しませたいって気持ちは痛いほど分かるけどさ。
文字通りｲﾀい訳で……
つまり、なんて―か自虐的なこと言って笑いを取ろうとするヤツとかおるやろ。
まー、たまの失敗談はいいけど、そればっかじゃねえ。
そんな事やってて自分は楽しい？てことを言いたかったのだよ。おねいさんは。
でさ。じっさい日本刀？ですか、買ったとかさ。(詳しくはしらんけども)
どーでもいいホラ吹いてさ。
笑いをとるどころか痛々しくって、どう扱っていいもんやら……
て気持ちなんじゃないかなあ、彼女も。
冗談言うのはいいけどさ、ちゃんと冗談だと分かるように言いなさいね。

ここの>>1はリアルだとかなり大変そうだな（汗
俺自身も以前はそうだったんだが、
まず自分の失敗を笑いに持っていかないことが必要だと思う。
あとは自分に自信を持つ事ができるジャンルが一つでも
あるといいんだが、ヲタくさいのではないのが適当だろう。

なんで　ネタにマジレス？
・・・怖い世の中だ・・・
伝○師さまなのに・・・・・変なの。

>>134
あー、ﾈﾀだってことをすっかり忘れてた（汗汗
鬱山車脳

よかった。生きて。

もう大丈夫だ。
とりあえず強く逞しく生きることにするよ（藁

これからも　見守っててね。エブリワン！！

>>旅男　ヲタくさくてもいいと思うけどねえ。
ただ趣味が違うとひとつの言葉でも、それを説明するのに苦労はするけど。
その手間を厭わなければ大丈夫なんじゃ？

>>139
まあヲタくさいといっても女に引かれない程度の
趣味だったら説明すれば問題はないんだが、
これが鉄道ヲタとかアイドルヲタってことになったらﾏｽﾞ-だよなー（汗汗
ある程度、許容範囲というものも考えたほうがいいと思われ。

そうだなー、
確かに『そうだよね!!うん、うん、わかるう！』
とは言ってあげられないかも知れないなあ。
でも鉄道話、アイドル話を一度聞いてみたいなとは思ったりもして。

あ、断っておくが、ここで語り始めないように。
その板に行きなさいね、2chにはあるだろうから。板違いになっちまうよ。

俺も怖いものみたさでそういう話を聞いてみたいと思ったりはする（藁藁
車両の型番が何番とかそんな感じの話の流れになるんだろうなー。

あ、一度であって二度以上はいらないよ。
その話があんまり魅力的で、それがきっかけで自分もその趣味に
はまっちゃった、とかなら話は別だけど。

ダブルワンって骨董バイクみたいだね☆

　　　　　　【６日目】
　ショックだな。。俺の書き込みはネタなのかよ。しかも初めて書き込むのに、ひと間違いされてるし。。
　なんでもネガティブに考える俺の性格の悪いところかな。みんながグルになって俺をいじめてる気がするヨ。
　もしかして、連絡網みたいなのが回ってるのか？？俺をハメようみたいな計画？
　なんか家の周りを不自然なほど郵便車がうろついてるのって俺を観察してんのか？
　オイオイ。。。。。。。。。。。。。。。
　

　　　　　　　　,..--―_―-_、　っ
　　三　　　,,''::::::::;; -iへiへ)ヽ,
　　　　　 r"::::::／ニ=.｀＾●~ﾆ_ヽ
　　　　　l'::::::/ _､- ' 　 　 | 　 _,つ
　　　　　|:::::/　|　ﾞ ｰ-- ┴ '" .| |
三　 　　 |::::|　ヽ　 　 　　　 　.| |　　　　戦争じゃー！戦争じゃー！ピカドンじゃー！
　　　　　 ﾍ:::ヽ　ヽ　/ ⌒ヽ ノ / 　,..､　
　　　　, - ､ヽｰ､＿,`ー-_'_,-'､-ｰ（ 　）
　　　 （＿ ﾉ::`.━..━,-( t)-'､::::::／~
　 三　 　ﾞ ｰt:::::::::::r"┌―-, ヽi
　　　　　　　 |::::::::::>-―''￣￣ ヽ
　　　 　 　 　 ゝ＿（＿＿,,-―''､_,ゝ
三 　_　　　　/ 　/　　　　　　　 ＼ ＼_／|
　　/_(￣(￣ ＿/　　　　　　　　 　 k／''丿
　　| `y￣￣　　　　　 　　　　　　 　 ﾞｰ''

　

　ＯＫＯＫ！
　落ち着いた。みんなも今日は落ち着いてくれ。
　自信を持つジャンルがあればモテる、という意見があるが、どうだろう？
　俺の得意ジャンル；兵器、ミスチル（桜井のみ）、タバコの銘柄。
　ぐらいだぞ。これでモテるのか？対人地雷の話とか合コンでしたら思い切り引かれそうだけど。。いいのかな？
　やっぱ、女は魔物だねー。
　

このスレすごいスベってるけど
楽しみにしてるからね！

>>146の１へ　　もちつけ。藻前のようなのを｢被害妄想｣という。
>>147どらいもん……足が長くなったね、僕より長いよ。
144について、もう少し解説しとくけど、
話す内容ってのはさ、特に初期の時はないようが問題じゃないんだよね。
そいつがどういう香具師なのかを知りたい訳で。(スキになったら)
てことよ。

　今日は少し頭が混乱してきたぞ。このままじゃ衆議院議員とか無理かも。。
　でも、ここで弱気になったら駄目だよな。勝利の方程式みたいなのが発見できるかもしれないし。
　女の子ってどんな話題が好きなんだろ？ブランドとか？シャネル、ビトン、ＫＹＫ程度の知識で通用するかな？
　横文字ばっかで意味わかんねーよ（笑）　パトリオットミサイルも知らないくせに！！
　シルバーチャリオッツとか普通の女の子は分からねえだろーな。
　じゃあさ、いきなり目の前で、「おらに元気を分けてくれ！」なんて言って元気玉を作るフリってどう？それで、手の中から餃子がでてくるの。
　「この餃子を食べたら元気になれるから、食え！」みたいな感じでボディータッチする、みたいな作戦。
　こんどバイトで暇な時間に鈴木に実行してみようかな、と思ってるんだけど。

　今夜はポエム作って寝ようかな。。。。
どうも調子が悪くて頭が上手に回転しないや。
　おやすみなさい。

このスレ好きです　（当方女）
ミスチルはOKでしょ　タバコの銘柄はOUT
合コンの話題？　過去の切ない恋ﾊﾞﾅしあうとかどーよ？

餃子といわずしゃぼん玉出すくらいの気合でｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

>>129
ﾜﾗﾀ

しるばーちゃりおっつは知ってるワ☆

ま、そんな話題で喜んでくれるとは思えないけど♪

>>1はネタじゃないと思う
おれはすべての書き込みを信じてる
マジで刀持ち歩いてるんだろ?
男だったら>>1じゃなくても誰でも刀携帯してるけどな、股の真ん中に

みねうちでござる　☆ミ

いやー、日本シリーズは凄い試合だったね。手に汗握る試合とは正にあの事だな。
　金本の最後のホームラン。あれどうよ。あいつに告白されて、断る女はいるか？
　俺と金本が１００人の女に告白したら、１００人中９５人は金本になびくだろ？
　羨ましいねえ。俺には野球の才能はないからね。タバコの味は、目をつむっても当てれるんだが。
　俺はよく妄想をするんだが、今日はタイムリーな妄想でお風呂に入りながら、野球の妄想をしてた。
　しかも、俺が野球選手。
　背は１８５センチで、体重は７１キロ。ピッチャーで、もの凄い球を投げる。２１０キロくらい。
　球団も架空のチームで、関西ウルフっていうチーム。俺がいないと負ける軟弱なチーム。
　

最初の方のかいぶつのレスが非常に面白かったのでage。

　関西ウルフのチームメイトの紹介。
１番　井村：よく遅刻してくる。あまりやる気がない
２番　佐藤：ルールをあまり知らない。たまに３塁に走る。
３番　石川：野球史上、始まって以来の女バッター。成績はそこそこ。仲根かすみ似。
４番　フレオンガロ：何かにつけて否定的なスイングをする。
５番　白石：足がすごい速い。でも心臓病。
６番　ジャック：俳優をしながら野球選手もする男前。
７番　竹岡：元ボクサー
８番　新島：近視
９番　俺：２１０キロの球を投げるリーグ最高峰のピッチャー。
　

>158
甘くない？
99人が金本だね。
まあ私は1になびくけど。

やったね>>1
もてもてじゃん

　ダイエーとの日本シリーズ４試合目。
　５対４で、１点差のまま、試合は９回裏ダイエーの攻撃。
　打順は城島から。
　もちろんピッチャーは俺。汗がすごいし、疲れた顔。
ファンの女の子の声援は嬉しいが、とにかくしんどい。家に帰りたいぐらい。
　しかし、無情にも試合はスタート。
城島は得意のゴリラ顔で俺をにらみつける。さすがの俺もここは焦る。もし敵に１発がでると。。。
　アナウンサー「城島は打つ気まんまんですねー。」
　　　解説　　「これはやばいですね。城島の上腕２等筋がふくれあがってきました。」
そう。城島の上腕２等筋がふくれると、ホームランを打つ確率は９７％。
これはピンチである。

　「くそお。」俺はマジで焦る。城島の上腕２等筋がふくれあがっているのが見て分かるから。
　その時、白石が叫ぶ。
白石　「おい！なにビビッてるんだよ！お前には明日があるじゃねーか！！」
　白石はそう言うと、血を吐いてバッタリと倒れた。
　心臓病だ。。。。。グラウンドに響く蛍の光。ファンは白石の遺影を持って俺に涙ながらに応援する。
　歓声「お願い！！夫の為にも頑張って優勝して！！！！」
　あれは白石の女房、めぐみちゃんか。いつ聞いても可愛い声だ。
　　　　　　　

　俺は、グラウンドで正座をする。いつもの儀式だ。
アナウンサー　「あれは、もしや！？」
解説　「でますね。アレが。。。」
　そうである。俺は、この儀式の後、得意の決め球を投げる。その名はジェットチーター。
　　ジェットチーター：２５１キロの超速球のフォークボール。見えない。
　俺はボールにつぶやく
　俺「ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。」
　そして、甲子園のグラウンドに３度キスをすると、立ち上がる。
　その時、いきなりの大雨が降る。前が見えないほどの大雨だ。

　さて、投げるか。
　俺は、ボールを優しく握りしめ、城島を見つめる。
　城島はすでにふくらみ終わり、鼻息も荒い。殺気であふれている。
　　城島「俺はホームランは打たん。お前にぶつけてやるよ。殺人ボールをな。」
　　俺「殺人ボール！？」
　　　殺人ボール：ピッチャー返し。５８０キロほどの高速でピッチャーの頭を狙う。戦車にも穴をあけれる。　
　まずい。殺人ボールはまずい。すでに城島は殺人ボールで５人を殺している。
　俺「死にたくねーよぉ。クソォ。こんなとこで死ぬのかよぉ。」
　俺は声をあげてなく。ファンもつられて、もらい泣き。
　

　城島「どうしたぁ！？さっさと投げろ。俺のこのヘルメットのコレクションが増えるからな。」
　俺「コレクション？？」
城島のヘルメットを見る。
　なんと、城島は殺した相手のプリクラをヘルメットに貼っていた。しかも全て死に顔だ。恐ろしく悪趣味だ。
　城島「コロース　コロース　コロース」
　すでに臨戦態勢。野獣だ。バットを金属バットに持ち替えて殺人ボールの体勢に入っている。
　白石の女房めぐみ「逃げて！明日の朝刊の３面記事を飾る気？」
　３面記事！？嫌だ。コボちゃんの横に載る俺を想像したら足がすくんだ。
　審判「どうしたね？やめるかい？」
腰が抜けた俺は、無意識にグラウンドに座り込んでいた。立てない。
　大雨の中、俺はオイオイと泣き出す。悔しい。でも立てないんだよ。

　
　

　雷が鳴り響くグラウンド。城島の目が紅く光っている。
　王監督「これでこの試合はもらったな。」
　川崎宗則「今夜は合コンしましょう。俺がセッティングしますから。」
　審判「いいね。じゃあ２３時に１０９の前で。」
　審判もすでに買収済み。腐っている。
　

　続きはまた明日書こうっと。
　おやすみなさい。

あんたおもしろいな
そして俺と似てるよ
ママと×セックス×接客の練習してるとことか
ポエムとか俺が昔書いたのとまるっきり同じだったし
えっ？デジャブ？みたいな

まーモテ男の俺から１つアドバイスすると
１よ　空気になれ　夢は大空に　努力は足元に
つまり　例の連絡網で回ってきた連絡は先頭の鈴木さんにもう一度回したほうがいいかな？

フッ熱くなってついマジレスしちまっら
おやすみなさい。

え？嘘、もう出前に行っちゃったよ？

　　〜昨日までのあらすじ〜　
　空想上の俺の所属する野球チーム、関西ウルフはついに日本シリーズへと駒を進める。
　そこでダイエーとの日本シリーズ４試合目。５対４で、１点差のまま、試合は９回裏ダイエーの攻撃。
　打順は城島から。すでに殺人体勢をととのえ、うなり声をあげる城島。
　もう俺は絶対絶命のピンチ。悲しくて怖くて泣き出してしまう。さあ、関西ウルフの命運は？

　

　俺は大雨の中、落ち着くためにタバコにジッポーで火を点ける。グラウンド上で赤ラークを一服。ピッチャーにはタバコが似合う。
　響く歓声。怒号。
　俺は、もう１度、ドッカリとグラウンドに座り込んだ。そして目をつむる。
　幼い頃の思い出がよみがえる。また悲しくなり、俺はシクシクと泣き出す。
　城島は、毛穴から蒸気を噴出させて、いまにも爆発寸前のテポドンといったところである。
　　

　審判がピッチャーマウンドに近づいてくる。少し、俺を小馬鹿にした表情だ。
　審判「君ぃ。どうするんだね？投げるのかい？寝るのかい？」
　なんとデリカシーのない口調だ！しかし、俺はクールを売り物にしているエースだ。ここでは冷静に対応する。
　俺「いえ。ただのブレイクタイムですよ。おやつを食べ終わったらすぐに投げますから。」
　俺は、ポケットからチョコボールを取り出す。審判はあきれた顔でホームに戻った。
　野球というのは結果が全てだ。これは唯一の事実。俺は、祈るような気持ちでチョコボールを開けた。
　銀のエンゼル！！
俺「いける！」
その時、雷がグラウンドを直撃。グラウンドの電気が全て消えた。
　勝負は今だ。敵は俺の球が見えないだろう。

　俺は、死んだ師匠の言葉を思い出した。
　　　「１よ　空気になれ　夢は大空に　努力は足元に」
　俺はボールをムギュとつかむと、ありったけの呪いを込め、投げた。
　得意の決め球、ジェットチーターだ。
　球速はＭＡＸ２３０キロ。人間には見えない速さだ！
　人間には。。。　　
　城島「ウゴーァー　コロース　コロスー」
　城島の雄叫び。カラスが集まる。不吉だ。
　俺「死にたくねーのによぉー！！」
　人間は死期を悟ると本音が出るんです。
　ガツン！！！城島は、バットの芯にヒッティング。
　城島のピッチャー返し、殺人ボールが俺に向かって飛んでくる。
　俺「ひぃぃぃいっ！かあさーん！！」

　どれぐらいの時間が経ったか、俺は病院のベッドに寝ていた。
　試合の結果は、関西ウルフの負けだった。仕方がない。出場することに意義があるんだから。
　でも、悔し涙で一杯だった。
　その時、病室のドアが開いた。若い看護婦が入ってくる。
　看護婦「残念でしたね。でも、内容は関西ウルフの勝ちでしたよ。それに。。」
　俺「もう言うな。俺は野球には興味はないんだ。」
　看護婦の言葉をさえぎると、俺は求人雑誌を開く。
　俺「うーん。短期バイトももいいけど、海の家のバイトも出会いが多いしなー。」
　俺は、本当に野球に飽きていた。汗をかくのがもともと嫌いな事に気が付いたのだ。
　看護婦はあきれた顔で部屋を出ていく。
その後ろ姿は最高に可愛く、俺は何よりもお尻に惚れた。
　俺「これだ！！」
　この日から俺は医学の勉強を始め、６ヶ月後には医大に合格。１年後にはインターンとして、この病院に赴任が決まった。
　もちろん、この看護婦とは付き合って、１年２ヶ月後に別れる。
　そんな事にはめげない俺。モテ医師の冒険が始まる。　　
　

　この続きはまた今度、書いてみようっと。
　今日は疲れたから寝ます。
　おやすみなさい。

えぇ！もう外伝！？
と思いきや妄想だったか。

あ、次のオペ。もう始まってますよ？

妄想ネタはいまいち「逃げ」という気がするなあ。

全部妄想だけど。

しぃーー！！>>179

銀のエンゼルってとこにセンスを感じる

　俺は、気が付けば医者になっていた。
　車は白のコルベットで、スーツはアルマーニ。身体もシャープになり、「はじめの一歩」に出てくる医者のボクサーみたいな感じだ。
　眼鏡も伊達ねがねを買った。トミーフェブラリと同じブランドなので、いやでもオシャレ度は１４はアップする。
しかし、モテない。医者はモテると思っていたが、これが予想外だった。
　だが、理由を考えれば納得かもしれない。俺は外科医だ。手術が１日５回はある。
　つまり、いつも人間の血の匂いが身体にまとわりつき、人斬りのような目をしているのである。さらに露出狂の癖もある。
　俺は人生に迷っていた。野球選手を引退したのは間違いだったのか、と。

　その時、携帯にメールがくる。看護婦から緊急手術の連絡だ。俺は、セブンスターに火を点けると、辛い煙を胸に一杯に吸い込んだ。
　愛車のコルベットで病院に到着する。
　看護婦が俺を見つけて、カルテを持ってきた。少し、興奮気味である。　
カルテを見て、すぐにその理由が分かった。今日の患者は、人気バンドＴＯＫＩＯのボーカル、長瀬君だ。
　看護婦「先生、失敗して死なせたら一生恨みますからね。」
　ゾッとする事を言う女だ。俺は無視して手術室に入った。

　手術室にはすでに看護婦が５人ほど待機していた。美人ぞろいだ。俺は、少し有頂天になる。
　看護婦「先生。今日の患者の病名は、リンパ節アトミック潰瘍です。」
　俺「リンパ節アトミック潰瘍！？」
　リンパ節アトミック潰瘍：致死率が非常に高い病気。すごい痛みで、１４世紀のフランスでは「悪魔のおみやげ」と呼ばれた。
　焦る。リンパ節アトミック潰瘍なんて手術した事がない。どうすればいいんだ？
　とりあえず、医学事典を開く。昨日の徹マンが効いて、目がかすむ。
　看護婦「先生、どうされました？まさか、自信がないのでは？」
　嫌な看護婦だ。恐らくＢ型だな。チクチクと言葉のトゲで俺を攻める。
　俺「いや、なんでもない。始めようか。」
俺は、若い看護婦に情けないところは見せたくない。
　　　ウウウウウーーゥゥーー
　手術開始のサイレンが鳴り響いた。

>>129は名作ｗ

　手術台に向かった。
　長瀬君が麻酔が効いているのか、グッスリと眠っている。男前だが、吹き出物が気になる。にがりが美容にいいので今度、教えてあげよう。
　　さて、どうしたものか。リンパ節アトミック潰瘍というやっかいな病気だ。どこを切ればいいのか検討がつかない。
　看護婦「先生？」
　さっきとは別の看護婦が心配そうに俺の顔をみつめる。少しタレ目の上目遣いにドキッとした。
　俺「心配ない。メス。」
　俺はメスを看護婦から受け取る。動揺は隠さなければならない。
　どこを切る？どこがいいんだ？パニックになりそうだ。神よ。。。
　俺「えいっ！」
　メスが空中を走る。綺麗な軌跡を描いたメスは、まるで水棲動物のようにスルリと長瀬君の身体に入った。
　看護婦「あっ！！」
　看護婦がすっとんきょうな声をあげる。
　俺「え？え？こうじゃないの？」
　看護婦「場所が全然違います。」
　なんたるミステイク。医療ミスだ。記者会見をして頭を下げる俺が頭に浮かんだ。
　だがまだ挽回のチャンスはあるはずだ。

こいつプロなんじゃね？

　俺「それっ！」
俺は目をつむり、またもメスを走らせた。手術は運まかせなところがあるのは否めない。
　看護婦「あああっ！」
俺「えええっ！？」
　なんと、またも失敗だ。　
看護婦「先生。長瀬君の心拍数が低下しています。」
　俺はパニックにおちいるあまり、過呼吸症候群になってしまった。
苦しいし、悲しい。なんで俺はこんなところにいるんだよ。。。
　俺はサメザメと涙を流した。看護婦も、もらい泣き。手術室に涙声がこだまする。
　俺「メス！」
看護婦「どうぞ！」
俺は、３度目の正直でメスを握った。
　俺「ふんっ！」
看護婦「キャアッ！」
　３度目の失敗。マーフィーの法則通りだ。俺はつまらない事に感心した。

　長瀬君の顔色はどんどん悪化していく。マズイぞマズイぞ。どうする俺。
　看護婦「先生、後はリリーフに任せて先生は帰られたほうがよいのでは？」
リリーフ；医学用語で、代わりに２番目に執刀する医者の事。もちろん俺は先発である。
　俺「いや、俺にやらせてくれ。まだいける。」
看護婦「分かりました。指示を待ちます。」
　さて、どうする。
　こうしている間にも長瀬君の容態は悪化する。

　俺「メス。」
看護婦「どうぞ。」
　頼むぞ、神よ。俺に力を与えてくれ。
　俺は目をつむると、メスを両手で持ち、ゴルフのスイングをするかのように宙を走らせた。
　俺「いけぇぇぇっ！！」
看護婦「イヤアアアアアアァッ！」
　駄目か。何故、この長瀬という男にはこうも運がないんだ！　
　俺「もう後がない。メス！」
　看護婦「どうぞ！」
最後の手段だ。俺は居合い抜きの構えをする。これで駄目なら、この患者は終わりだ。
　俺は目をつむり、雑念を消し去る。
　心電図のピーピーという音が耳障りだ。
俺「心電図を消音にしろっ。」
看護婦「すみません。」
　いかん。またイライラしてしまった。感情をすぐに表す男はモテない。
看護婦「先生、指示を下さい。」
　俺は周りを見渡した。若く美人な看護婦ばかりだ。皆が俺を頼りにしてくれているんだ。
俺は、ニッコリと微笑んだ。
　俺「ドライマティーニ。」
看護婦「どうぞ。」
　キンキンに冷えたドライマティーニは、俺のノドを心地よく癒してくれる。
　俺「ジンライム。」
看護婦「どうぞ。」
　看護婦が細い腕でしなやかにシェイクするのは見ていても楽しいものだ。味も格別だった。
　俺「今日は俺のおごりだ。好きなだけ飲みなさい。」
　俺は金だけはあった。こういう時に男の度量が計られるのだろう。看護婦たちも、思い思いに注文を始めた。
　

　看護婦「先生は、なんで医者になろうと思ったんですか？」
　看護婦は酒に少し酔ったのか、潤んで色っぽい目で俺をみつめた。
そういえば、俺は、何故、医者になったのか？
　自問自答したが、もはや答えは見つからなかった。
　看護婦「きっと先生はこの仕事にはむいてないんですよ。」
看護婦Ｂ「私もそう思うー。」
　完全に酔った看護婦Ｂは、かなり酒臭かった。
　俺は、間違った選択をしていたのかもしれない。ウォッカを一気に飲み、つまみのピーナツをかじった。
　看護婦「先生。選択は遅すぎるという事はありません。長瀬君だって先生に天国から感謝してますよ。」
　長瀬！！すっかり忘れていた。だが時すでに遅し。長瀬君は帰らぬ人となってしまっていた。
看護婦「先生。結果が全てではないんです。参加することに意義があるんです。」
俺「みんな。。。。」
　俺の選択は間違っていなかった。そうだ。結果じゃないんだ。
　俺「よし。みんな。長瀬君の為に歌を歌おう。」
俺はギターを奏でた。この音色で長瀬君の魂が天国に行けますように。。。。
　看護婦「先生。。。歌、すごいうまいです。惚れそうになりました。。」
　人間は意外な場面で才能を発揮するものだ。
　俺「これだ！」　
　俺は、この日、病院に辞表を提出。愛車のコルベットも売却した。
　そう、ＴＯＫＩＯに入団して　目指すは、日本一のミュージシャン。
　行くぜ、武道館！

１週間もたなかったなｗ

>>189は1じゃなく！なのに注目

ネタだと分かってても
どうしてもつっこまずにはいられないので
一言だけ　TOKIOに入団って応援団扱いやん
トキオ村に住民票写して住めよ

　俺は、フロムエーを読んでいた。どこかにTOKIOに関する情報はないものか。
さすがのフロムエーも、そこまでは掲載していないだろうが、最後の望みをかけて。
　　
　あった。。。奇跡に近い確率で俺は発見した。
　　『あなたもTOKIOになりませんか？時給９８０円〜　要相談　初心者歓迎』
　俺は神に感謝した。これで俺もモテ男になれる。第２の長瀬に、俺はなる。

　ここは都内某スタジオ
　ＴＯＫＩＯのオーディションが開かれている。
　俺はこの日のために青山で８万円のスーツを購入。ギターも４日でドレミを覚え、歌もラップからゴスペルまでマスター。
　準備万端だ。
　　案内係の男「次の方どうぞー。」
　俺だ。心臓が高鳴る。念のため、フリスクを５粒食べた。
　面接室のドアを開けた。

　　俺「受験番号２３番です。　よろしくお願いします！」
　面接官「自己ＰＲと志望動機。」
　......淡々としている。俺はこの空気に負けそうになった。
　面接官「どうした？自己ＰＲと志望動機だっ。」
　恐ろしい。よく見ればこの面接官は１９０センチはありそうな大男で、１見して殺し屋だと分かる。
　これがTOKIOか。
　この壁。厚い。面接からしてこうだ。俺に越えられるのか？行けるか俺？
　　　　俺はＴＯＫＩＯになるんだっ！
　俺「噂のキッスをあげーる　情熱キッスをあげーる♪」
　TOKIOの主題歌、「噂のキス」を俺は突然熱唱。面接官も一瞬たじろぐ。
　面接官「貴様、なめてるのか？帰れ！」
　駄目だ！ここで帰ったら負けだ。
　俺「君ぃーが君であるために　好きな歌を歌おう♪」
　尾崎豊を熱唱だ。これでどうだ？どうなんだ！
　面接官「話にならん！帰れチンピラ！！」
　俺「ウォウ　ウォウ　ウォウ　ウォウ　ボーイミーツガール　出会いこそ　人生の宝探しだね」
　ＴＲＦだ！脳天を揺さぶるＴＫコムロのミュージック。選曲はもう意味不明だ。
　面接官「帰れと言ってるのが分からんかぁー！！」
　俺「ピャァッ！」
面接官の怒鳴り声。それはあまりに恐ろしく、俺の人生のトラウマとなってしまう事は間違いなかった。
　俺は、トボトボと帰り始めた。
　その時。

　男「まあまあ、ええですやん。」
　この声。この関西弁。もしや。。。
　男「彼も立派にやってましたやん。僕は彼をＤＡＳＨ村の住人にする事を推薦しまっせ。」
　リーダーだ！！リーゼントは見事に決まっていて、ギリシャの神を思わせる神々しさ。素敵な笑いじわで、枯れた花も咲きなさい。
　面接官「リーダーがそういうなら、仕方ない。お前はTOKIOに入団決定だ。」
　信じられない。驚愕、奇跡。もはや奇跡以上の何かの力。力が俺を動かして、いるっ。
　　　　ザワザワ　　ザワザワ　ザワザワ
　　リーダー「ほな、ＤＡＳＨ村でしばらく住んでもらおか。それが条件や。」
　簡単な条件だ。俺に怖いものなどこれ以上ない。例え、あの過酷なDASH村でもだ！
　俺は簡単な契約書にサインすると、ＤＡＳＨ村へとタクシーを走らせた。

　ＤＡＳＨ村は過酷だった。全てが自給自足。国分とタッグを組んで鹿を狩り、火を起こす。
　国分の駄目なところは、武器の扱いを全くしらないところだった。俺が全てのメンテナンスをしてやらないと何もできない。
　だが、憎めない男だった。
　ＤＡＳＨ村での生活が２月ほど経った頃、連絡が入る。
　　　　　　　『コンサート決定。武道館で。』
　ついにきた。俺のステージだ。
　国分「大丈夫ですか？僕はどうも人前は苦手で。」
俺「情けない事を言うな。後はやるだけだっ！」
　一喝してやる。これもボーカルの努めだ。
　　

エブリワン

　夢みたいだった。
　俺は、武道館のステージ裏にいた。
　松岡「俺達もここまで来たな。」
国分「そうですね。後は実力を出すだけです。」
俺「ああ。お前達の力を分けてくれ。」
リーダー「ほな、いきまひょか！」
　幕がするすると上がった。
　　耳をつんざく程の歓声。熱気。ピーヒャラピーヒャラ。。を俺は想像していた。。
　客は１００人にも満たなかった。
　どういう事だ。ＴＯＫＩＯというのはモテバンドじゃないのか？
　リーダー「今日は結構、お客が入ってまんなー。」
　国分「ですよね。緊張です。」
　これで大入り？赤字経営じゃないか。ＴＯＫＩＯの人気はメディアが作り上げたものだったのか。。
　だが、俺もプロのはしくれだ。１００人のファンを喜ばせてやる。

　

　俺「行くぜベイビー！！」
　俺はギターをジャーンと奏でる。さて、何を弾こうか。
　リーダー「１曲目は君が代からいくで！」
　ＯＫ！ドミレ　ミレミレソミドファレ　シシソミド♪　
　クールに弦をかきならす。国旗も掲揚されて、いよいよライブの始まりだ。
　リーダー「お次はサザンの真夏の果実やっ！」
　俺の大好きなナンバーだ。俺は自然と鼻息が荒くなった。ミソレレ　ソミド　ミファレレド♪
　ファンも次第にノッてくる。
　国分「次は僕の選曲です。新曲の『アンビシャス』お願いしまーす！！」
　　　　　　　！！？
　　しまった。。その歌はカラオケの新譜になかったから歌えない！
　俺「すまん国分。それは歌えん。お前はパスだ。次っ！」
　松岡「宇多田ヒカルのファーストラブでヨロシクッ！」
　いい選曲だ。俺はしっとりとなでるように弦を弾いた。ファソファソミレ　ドミーファ♪
　客は思い思いのステップでタンゴを踊っている。
　いい感じだ。
　

俺「えーと。次は君だ。ええーと。」
山口「山口っす。」
　そうだそうだ。すっかりと名前を忘れていた。筋肉ばかりつけているからスタッフかと思った。
　俺「君は何を選曲したんだい？」
山口「はい。Ｉ　ＷＩＳＨの『明日への扉』です。」
　おお！俺もＩ　ＷＩＳＨは大好きだ。いい選曲じゃないか。憎い奴め。
　ドドレーシーシーファーミミドー♪　ラブワゴンのみんなに捧げるレクイエムだ。
　客「関ちゃーん！」
　客「マチャミー！」
　ははは（笑）影響されやすい奴らだよ、全く。

　そうだ。国分を忘れてた。管理職はこれがしんどい。
　俺「国分。次は君の選曲だ。ホットなナンバーをチョイスしてくれ！」
　国分「はい！『Ｌｏｖｅ　Ｙｏｕ　Ｏｎｌｙ』でお願いしまーす！」
　Ｌｏｖｅ　Ｙｏｕ　Ｏｎｌｙ！？　なんだ？？洋楽？謎だ。
俺「国分！それは何なんだ一体！！」
　少し声が荒くなる。
　国分「はい！TOKIOの歌で、君がー君がー熱い熱い恋をするならー、ってやつです。」
　それは俺の確認不足だ。サビしか知らん歌は大抵スベる。
　俺「すまん国分。それは歌えん。お前はパスだ。次っ！」
　松岡「おう！！気分を変えて、ドラゴンアッシュいってみようか！」
　きた！俺の十八番！！得意のＢ系ミュージック！！！
　俺は東京生まれ　悪い奴は友達　ｙｏーｙｏ　♪
　手をクネクネと曲げて、ラッパー独特の動きをする。６０年代のエルビスを思い出させる動きだ。
　

　ライブもクライマックスに突入しようとしていた。
　リーダー「素敵やん。こんなライブごっつ好っきゃわ。」
　リーダーも涙目だ。その時。
　　ピリピリピリピリピリピリピリピリピリピリ
　客の携帯電話が鳴る。少しムードが悪くなる。ライブの時ぐらい電源を切っておけ。
　　山口「今日のライブの締めの１曲はＧＬＡＹの『ＨＯＷＥＶＥＲ』でどうっすか？」
　『ＨＯＷＥＶＥＲ』だと？あんなキーが高い曲は歌えん。それに楽譜を用意していない。
　リーダー「ええやん。それいこか。」
　客「キャー。ＴＥＲＵー。」
　客「タクロー。」
　まずい。事態はまずい方向に向かっている。

　俺は、仕方なくギターを弾いてみた。
　ボローン　　びよーーん
　客「？」
　客「？」
　客「？」
　やっぱり駄目だ。知らない曲は弾けない。俺はステージに降り注ぐ客の刺すような視線をもろに浴びている。
　松岡「どうしたんだっ！さっさと歌え！！」
　歌えだと？俺は出だしの歌詞も知らないし、楽譜もないから演奏もできないんだ。こっちの気も知らないでっ！
　　客「早く聞かせてー！！」
　　リーダー「どどないしたんやっ。このままやったら解雇やでっ！」
　俺は、ギターの弦で擦り切れて血だらけの手を見た。
　俺は、スポットライトの浴びすぎでチリチリになっている髪を触った。
　俺は、歌いすぎて陥没した咽ぼとけをさすった。
俺は、悲しくなり、オイオイと泣いた。悔しくて悔しくてたまらない。
　思わずステージに座り込んでしまった。もう嫌だ。ＴＯＫＩＯなんてウソっぱちじゃねーか。
　俺はモテると思って入団したのに、近所の甲子園に出場した高校生の方がモテてるじゃないか。
　その時、先ほどの客を思いだした。そう、携帯が鳴った客だ。　
　携帯はもはや国民の９４％が所有する機械だ。という事は、モテる確率も９４％なのではないか？
　この日、俺はリーダーに辞表を提出した。
リーダーは少し呆れた顔をしていたが、気にしていられない。
　そう。携帯電話ショップに勤務して、ＯＬからアイドルまで、まんべんなくモテるんだ。
　俺の恋愛に圏外はない。
　

おもしろい
放送作家になったりして稼げちゃうのでは。。。
モテモテかわからないけど

このスレの内容映像化したらきっとかなりシュールだなあ

はやくつづきを書け〜〜１よ

情けない伊良部をシめてやるッ！
星野監督が見守る中、制裁は行われた。
既に伊良部の口には野口のサオが、肛門には猛虎棒がねじ込まれている。
ttp://zip.2chan.net/1/src/1066568193744.jpg
「達っちゃん、コマしたれ」
星野がいうと、達川はユニフォームから一物を取り出した。
ゆうに一尺はあろうかという真っ赤な業物に、伊良部はぶるっと震えた。
しかし、その恐怖とは裏腹に〜いや、伊良部にとってはその恐怖こそが 色欲を沸き立たせるものだったのかもしれないが〜
伊良部の花らっきょうのような小振りの一物は痛い程にそそり立っていた。
可愛らしい亀頭の皮を金澤が唇でちゅるんと器用に剥く。
金澤の口中に伊良部のアンモニア臭の迸りが広がる。
そして、達川の一尺赤色竿が伊良部の菊門にねじり込まれていく･… 口を塞がれ激痛にうめく事もできない伊良部。
不甲斐ない阪神選手陣によるド迫力の４Ｐファック！。
だが、まだ幕が開いたにすぎない。
悦楽は、ここから始まる。
夜はまだ終わらない…。

　俺は、求人雑誌を購入。携帯電話屋にはすぐに入社ができた。
　社会人というのは、入社する事に意義があるのではなく、どれだけ仕事ができるか、である。
　俺は、入社してすぐにまあまあの大きさの携帯電話ショップに配属された。
　

　ここで俺は、営業マンとしての資質を発揮することになる。
　携帯電話の営業というのは、相手にいかに高い機種を何台買わせるか、という事に焦点が絞られる。
　そして、ＯＬや女子高生との楽しい語らいも、疲れた身体を癒してくれるのだ。
　さて、今日は天気の良い休日で客層も様々。忙しい日々になりそうだ。
　フォーションのアップルティーを皇室の王子さながら優雅に飲んでいると、客が入ってきた。
　仕事である。仕方がない。俺は舌打ちをすると、ネクタイを締め直して接客に向かう。

俺はもう気が狂った！！！！！！！
２チャンネルには二度と来ない！！！！！！！！
お前ら元気でいてくれよ
じゃーな！！！！！
アバヨ！！！！！！！！！！！！！

フォーションって読むのか・・・。
フォションって読んでたよ。フォーションのアップルティーは
いいが仕事場なのに茶葉で紅茶いれてたのか？

フォションでいいよ

結構おもしろい。

フォチョンじゃなかったのか

やっぱフォションですよね？
たしかコンビニとかで売っているドリンクでフォーション
っていう紙カップ（よく高めのコーヒーとか入ってるやつ）
ドリンクがあったけどそれいってるのかな？>>1は

　今日の１番目の客は高校生の男子であった。歳は１７歳くらいだろうか。
　髪は茶色く、目が青い。カラーコンタクトなる物を着用しているのか。馬鹿らしい。
　日本茶でもすすってろ！俺はこの毛唐かぶれを一目で軽蔑した。
　この高校生が携帯を選んでいる。俺はイライラしだした。
　俺「おい。」
　男子高校生「はい？」
　俺「携帯に指紋が付くじゃねーか。売り物に触るんじゃねーよ。」
　男子高校生「はあ？俺は普通に選んでるだけじゃねーか？何が悪いんだよ！テメー店員のくせに生意気だぞ。」
　なめた口をきく小僧だ。ひ弱そうだし、ここで泣かせてやってもいいのだが、俺は大人の対応で追い返す事にした。
　俺「いやいや。もしこの店で事件が起こったら疑われるのは俺じゃなくて、指紋を付けたお前なんだよ。俺が殺人を起こさないとも限らないだろ？」
　男子高校生「そうかぁ。そういやそうだ。言いがかりをつけてごめんなさい。」
　高校生は深々と頭を下げた。なかなか礼儀正しいやつだ。昔、俺をいじめてた奴に似ているというだけで冷たく接客した俺も大人げなかったかもな。
　俺「いいんだよ。今度はお姉ちゃんと一緒に来いよ。いるだろ？」
　もう友達みたいな雰囲気が漂っている。アットホームな店だ。社長に見せてやりたい。こいつに姉がいれば言うことないな。
　男子高校生「いや、俺は一人っ子ですよ。店員さんはお姉さんがいるんですか？」
　無性に腹が立った。
　俺「黙れ小僧！のうのうと携帯電話屋で携帯を使わずにお喋りしやがって。帰れ！！」
　俺は、この若者に激昂。怒鳴り声を浴びせて強制的に家に帰らせた。
　やれやれ。

ここは>>1がショートショートを書き込むスレだったですか。

　次に来店してきたのは６０代の女性だ。俺の得意とする相手だ。
　俺「いらっしゃいまし。ご足労、感謝します。」
　俺はドアを開けて向かい入れてやると、丁寧に挨拶した。
　女性「あのね、あたしは携帯電話の事はよく分からないんだけど、娘が『持て』、ってうるさいんだよ。」
　俺「分かります。最近は物騒な事件が増えていますものね。テロもありましたし、タイガースも負けました。」
　女性「ねぇ。怖い世の中だわ。どんな携帯がいいのかしら？」
　ここで一呼吸おく。そして、俺はふところからハイライトを取り出し、一服しながら言った。
　俺「そうですね。今回は何台ご購入されますか？」
　女性「え！？携帯電話って１台でいいんじゃないの？」
　俺は、逆に驚いた顔をして言った。
　俺「とんでもございません。お客様には万一の事を考え、８台は必要かと存じます。」
　女性「８台ねえ。。」
　俺「はい。もうすでにお隣のドイツでは１人平均１２台所有するのが常識となっております。」
　女性「まあ。あのドイツが？」
　俺「はい。あのドイツです。」
　女性「なら買おうかしら。」
　俺「ありがとうございます！後３台、購入して頂ければＰＨＳも５台おまけでお付けいたしますが。」
　女性「なら買っちゃおうかしら。」
　俺「ありがとうございます！！！」
　携帯電話１１台にＰＨＳ３台契約完了。ドイツに感謝。
　

　俺が大好物のフォションを入れて休憩してると、またもや客が来店。
　さすがの俺もストレスがたまってきた。
　店のドアが開く音がする。　
　俺はくわえタバコで、ゲームボーイの電源を消すと顔を上げた。
　見事な入れ墨の入った男だった。歳は４０代半ば、といったところか。
　俺「いらっしゃいませ！お待ちしておりました。」
　緊張して、少し声がうわずった。
　男「わし携帯が欲しいんやけど。」
　俺「はいはいはい。お任せ下さい。」
　俺は右手の手の平を上に向け、腕をまっすぐ伸ばし、そのヨイショのポーズのまま男の近くまで近寄った。
　男「どれが一番ええ携帯なんや？」
　俺「はい。こちらのＤ５０５がベストかと。」
　緊張して手が震え、手にした携帯がパカパカ閉じたり開いたりする。
　男「ほな、それでええわ。」
　俺「ありがとうございます！！」
　男「タダやろ？」
　タダ？
　俺「いえ、私、多田ではありません。こういう。。。」
　テンパった俺は名刺を渡そうとした。
　男「ワレ喧嘩を売ってんのかい？この携帯はタダか聞いとんのじゃい！！」
　熊を思わせる男の怒鳴り声。それは軽く１８０ｍｄはあった。
　ｍｄ：（メガディスコ）音の大きさの単位。４０ｍｄで大体、かんしゃく玉を破裂させた音の大きさ。
　俺「当然でございます！！当然でございます！！」
　死。葬式。魂の世界。閻魔。坊主。無道。俺は死を予感した。
　男「ありがとさん。ほなおおきに。」
　助かった。俺は胸をなでおろした。
　長いものには巻かれろ、だ。

２２２げっと☆

　俺は、自分の幸運をかみしめていた。生きてる事の素晴らしさ。老後は神父になろう。
　疲れたので、早々に店じまいをしていると、汚らしい恰好をした男が入店してきた。しかも女連れ。
　当然ながら、俺は世間知らずは大嫌いだ。
　俺は有線で蛍の光を大音量で流した。そして見ている前でスーツを私服に着替えてやる。
　若い男「まだ夕方の４時なのにもう店じまいっすか？」
　敬語がなっていない。話す気にもなれない。無視してやる。
　沈黙が流れる。
　若い男の彼女「少しだけ選ばせて下さい。お願いします。」
　結構カワイイ子だ。
　俺「いいですよ。でも少しって何秒くらい？」
　俺は頑張ってギャグを飛ばした。だがそのギャグも、蛍の光のかかる店内において、蛍の光のように、はかなく消えた。
　赤面した俺はこの子の事を好きになっていた。さっき、この子が俺を見る目に好意を感じたからだ。
　俺「あの、ふたりの関係は？」
　ジェラシーを燃やす俺は、くだらない質問をしてしまう。
　男「んあ？俺達？ソウルメイトっすよ。クラバー系の。」
　意味不明の言語。平成のメダパニ。
　俺「分からねえよ！日本語を話せ！この黒電話！！」
　暴言を吐いてしまう。俺の悪い癖だ。
　男「ふーん。オッサン彼女いねーだろ？焦りまくってんじゃん。」
　俺は何も言えなかった。
　男「これが俺のクラブ。生まれ変わったら遊びにおいでよ。じゃーさいなら。」
　男は名刺をテーブルに置くと、女と店を出ていった。
　俺は悔しかった。悔しくて悔しくて、悔しかった。
　携帯ショップなんて全然モテないじゃないか。クソォ！！
　悲しみという電波が俺をとらえた。そして、俺はヨヨヨと泣いていた。
　着メロよりも大きな声で泣く。
　もう嫌だ。もうこの店は嫌だ。どうすればモテるんだよ！！　
　その時、さっきの男の名刺が目に入った。
　そうだ！ＤＪだ。ＤＪになればモテるに決まってる。なんでこんな単純な事に気が付かなかったんだ！
　俺は翌日、会社に辞表をｉモードに添付して提出。上司から返信メールが来たが読まずに削除。
　過去は振り返らない。そう。夢はカリスマＤＪ。気になるあの子にチェケラッチョ。

>>223、>>1
アホか。モテたいために仕事を選ぶな。
どんな仕事でもお金をもらっている以上なにかしらの役には立っている。
キャッシングとかには疑問を感じるけどな。
自分が自分のしたい仕事の為に努力しなかったんだろ、
食う為にちゃんと仕事しろ。
で、できれば全体も良くなるような仕事。
古い言葉だが、「職業に貴賎はない」

おもんない
最近ネタにはしりすぎ

オイこそが ２２６事件げとー

>>266ウケ太

ごめん、まちがえますた。言うまでもないが226です。
でも、このままほっとったら266に面白いレスが付きそうな予感……
期待してるぜ266！！
　　　　　　　　　　　　　　預言者Ａより

>>226　　いいセンスだ

どこでも見るんだが･･･

>>225　この板、ﾈﾀｽﾚはきわめて少ないとおもうんだが？
だから俺はこのｽﾚスキ

　　　　　
　　　　　　〜ちょっと休憩してポエムを〜

秋の朝　雲が棚引き垂れ込めて　白く小さき花のゆかしさ

今は朝ではないけど、一首詠んでみますた。

　　　　「かすみ草」

　かすみ草だ　僕はかすみ草　負けず嫌いのかすみ草

　ある日　僕はアスファルトで恋をした　近所の子猫　

　ミーは乱暴　僕の声は届かない　ニャオ
　
　僕は思いきって告白した　「愛してます」って一言だけ

　いくつかの季節を越えて　僕たちは強くなる　強くなる　強くなる

　さあ、ミーちゃん　そろそろ　歌おうか

　ハノイノデー　ソロイソロイ　ハァー　キュゥッキュウッ　ト　キタモンダ♪

　足跡はやがて　消えるけど　空には　笑顔が咲いている

　
　

　

　　　

　　今回の作品は、実らない恋について表現しています。
　＞＞かすみ草だ　僕はかすみ草　負けず嫌いのかすみ草
　　　ってとこで、男の子の頼りない強がり、
　＞＞ある日　僕はアスファルトで恋をした　近所の子猫　
　ってとこで、女の子のきまぐれさのコントラストを。
　＞＞足跡はやがて　消えるけど　空には　笑顔が咲いている
　ってとこで、失恋したけど、青春のすがすがしさを表現してます。

かすみ草の香りにつられてやってきた。にゃお。
応援にゃお。

　　　　　　　今日のテーマ
　　　　　　　
　　　　　　　　　『俺＝神理論』
　今日は機嫌が悪い。だから、俺が神になる話をする。
　まず、俺は神になっていた。理由はわからん。もう、いきなり神。物語はそこから。　
とりあえず、俺が神なら目覚まし時計はいらん。寝坊しまくり。俺を起こすカラスや工事現場の騒音には天罰。雷を落としてやる。
　次に、俺が起きたら食事を用意しておけ。ケンタッキーがいい。ビスケット２個とチキン５ピース。コーラも。
でも、手は使いたくない。ベトベトするから。だれか食べさせろ。
　奥菜恵に食べさせてもらう事に決める。文句言う奴には、雷を落とす。４発くらい。
　俺は散歩に行く事にする。神も散歩くらいするだろバカヤロー。
　服装は新撰組の服。あれがいい。普段は着れない服だから。
　

妄想ネタはつまらん。
いや、妄想でもいいから、もうちょっと日常的な話題のほうが
読む気になるな、俺は。

　電車に乗る。
　俺専用の車両。バドガールが５人待機している電車。
　降りたら、映画を見に行く。ターミネーター３。勿論、俺専用の映画館。
　ポップコーンはタダ。
　映画を見終わったら、ショッピングに行く。混雑した街に１度、Ｂ２９を飛ばせて爆撃。
　ショッピングはプラダ、アルマーニだ。全品１４０％オフ。買ったらその分、俺に金が入るシステム。
　俺は最新のファッションに身を包む。

　俺にくだらん意見をしてくる奴にも天罰。どうせ俺に嫉妬してるんだろ。バカヤロー。
　高らかに勝利宣言。でも、天罰を与える。キムチの雨。目が開けてられないし辛いし、臭いし。
　俺はどんどん神に近づく。

表現の豊かさには感心するのだがなあ。

幸せについてチンコ出して考えたスレを思い出した。
ありがとう>>1。さようなら>>1。

バイトをたくさんして視野を広げれ

　さて、夜になる。
俺はツタヤに行く。車はフェラーリ。真っ赤なやつ。その天井に乗る。運転するのは松嶋ななこ。
　それでツタヤ到着。
　借りるビデオは、やっぱりあれだ。エロビデオ。男だからな。
　でも俺はこういう時に恥ずかしがる癖がある。神になっても恥ずかしいものは恥ずかしいっス。
　家に到着。最新のパソコンを並べてある。５台。MACの１番高いやつ。いくらするんだろ？誰か調べろ。
　それで、その５台の内の４台をぶっ壊す。正拳突きで。理由なんてない。ただ、そこにあるから。
　俺はパソコンを起動して、インターネットをする。３時間はぶっ通し。

　少しパソコンに疲れる俺。
時間は１９時まえ。腹も減ってきた。どうしようかな。ファミレスに行こうか？違うね。神だ。
　俺は電話する。適当に。つながった相手はだれでもいい。そいつに夕飯の注文をする。しなかったら天罰だ。
　そいつには俺の剛速球をお見舞いしてやる。腹を減らしてるから球も速い。軍神・伊良部よりも４０キロは速い。
　それで、夕飯を済ませた俺。
　お腹も一杯だ。どうしよう。
そうだ、食後のマラソンだ。

松嶋？今は上戸彩だろ

当初ほど慎重に文章作ってないだろ、おまえ。
誉められたからってちょっと気抜くと、とたんにけなされるぞ

　マラソンに行く。１人は寂しいから、愛内りなも誘う。
　軽く３キロは走る。
　家に到着。風呂を焚く。もちろん、ヒノキ風呂。いい匂い。
石鹸はＣｋ−ｂｅの石鹸。あれはすごい好き。高いから滅多に買えない。
　風呂で半身浴をして出る。汗もひいてサッパリ。
風呂上がりには三ツ矢サイダー。今夜はみんな飲め。マジでうまいから。
　

　そうだ、今日の俺は機嫌が悪いって事を認識不足のようだ。
　改めて忠告。
　　俺＝神
　これは絶対の真実。まず、俺の命令に遵守しろ。
　例えば、俺がさっき言った三ツ矢サイダー。ああいう感じで命令口調になっているところは、読んだ人は絶対に遂行するように。
　ちなみに、MACの１番高いやつの値段をまだ調べていないな。気にさわる。
　イライラ度　１ir
ir＝イライラの単位。これが１５irになったら、天罰。
　さて続きだ。

しかしまあ、十分期待してるぞ、俺は。

　俺は、風呂上がりにデザートが食べたくなる。何にしよう。
　そうだ、チーズケーキだ。俺の大好物。代官山の店に買いに行く。
　上戸彩を誘う。しかもメールで呼ぶ。
チーズケーキは俺の大好物。ルンタッタ♪
　少し機嫌が戻る俺。
　さて夜はこれからだ。どうしようか。
暇だから、桂　小枝を呼ぶ。息抜きにショートコントをさせる。
　呼んだ事を後悔。すぐさま強制送還。コンテナに載せられてヒーヒー泣いているのが１番笑える。

　光GENJIを呼んで、目の前でショーをさせよう。
豪華な企画。司会はタモリ。俺ひとりの為にアルタ貸し切り。
　でも、８分で飽きる。諸星の事はどうも好きになれんな。強制送還。
　あー、もっと俺を楽しませる奴はいねーのかバカヤロー！！
　俺はアルタにヘリを呼んで、道路に路駐させる。パイロットはキアヌリーブス。あいつ運転うまいから。
　それでヘリに乗り込む俺。
　どこに行こう？

　よし、神戸の夜景を見に行こう。
「キアヌ、ＫＯＢＥ，ＯＫ？」
　神戸に到着。夜景は最高だ。そして、女の子は最高に可愛い。巻き髪が多いね。
　神戸の名所に行く事にする。
　その前に、俺は少し居眠り。

キアヌ・リーブスはゲイだから気をつけろ

>>254
間違いない

　よーし。神モードの俺もすっかりと板についてきたな。
さて、何をしようか。
　せっかく神戸に来てるんだ。魔性の女、リナを呼んでみるとするか。
　さっそく俺は携帯を取り出し、リナを呼び出す。
　２０分後リナ到着。さすがに可愛いねぇ。合格。ケリーバッグとバーキンを買ってあげる。
　神も可愛い子には弱い。

　疲れた俺は神戸から関西空港にヘリで移動。ジェット機に乗り込む。
少しお腹が減ってきた。北海道にラーメンを食べに行こう。
　俺はジェット機の運転手に北海道に飛ばしてもらう。
　関空から函館空港まで約４０分。機内では、当然のようにタバコを吸う。文句は言わせない。
　そして、北海道に到着。すでに迎えの車が待っている。センチュリーだ。運転手はみのもんた。
　俺は車に乗り込むと、みのにウマいラーメン屋まで案内させる。みのは俺に敬語だ。
　そして、函館の駅から南に４キロ行ったところに幻のラーメン屋があった。
塩バターラーメンと餃子が有名な店だ。玉子１日１００万個。
　なかなかの店だった。みのにチップとして５０００円やる。
　よし、腹も一杯になった。すこし、酒を飲むか。

　酒を飲みたくなった俺は西麻布に行く。呼ぶのはＢ'ｚの松本。
俺は、酔うと説教したくなる性格だ。だから、ここでは手堅く松本を人選。
　松本はすぐに到着。走ってきたのか、汗がすごい。
　俺は、汗かきと酒を飲むつもりはない。松本を家に帰らせる。
　ここで、俺の携帯に浜崎あゆみから電話がくる。アユだ。
　

　　　あーすっきりした。

いいぞ、もっとやれ

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

なつかしいな、これ

　このスレは俺のストレス発散になってて本当にすいません。　
まあ、読んでくれた人が何かしら書き込んでくれたら嬉しいです。
　今日書くのは俺の秘密。
　ここで書くのは全て実話。その代わり、人や場所を特定できなくしています。
　そろそろ誰かに言いたかったので。

　高校生の時、俺は、男友達と２人で学校に忍び込んだ。時間は深夜の２時くらい。
　理由や目的は秘密。当時の新聞に大きく載ったから。
すごい暗い夜。友達と学校の前で待ち合わせ。でかい満月が気持ち悪かった。
　俺の学校はフェンスで囲まれているものの、低いためにすぐに侵入できる。
友達は、周りに人が誰もいないのを確認すると、「いくぞ。」と俺をうながした。
　友達を仮にＹとする。Ｙは母親がいなくて、しかも貧しい集落に住んでいた。
　何故か俺と気が合い、入学してすぐに意気投合。
　俺の家は厳しい家で、そいつの不良性がたまらなく魅力的だった。

　Ｙはいつも不機嫌そうな顔をしている奴だった。なにかにイライラしてて、でもすぐに壊れそうで。
いつかあいつ俺に言った。「お前の優しさは弱さだ。」って。その意味が少し、分かった気がする。
　Ｙは、頭のいい奴で、先生から好かれていた。運動も抜群にできて、明るくて。俺のヒーローだった。
　今も分からないのはＹは、１度も自分の家に俺を呼ばなかった。だからどんな家に住んでいたのかは知らなかった。
１年生が終わり、２年生になった頃、だんだんとＹの狂気の部分が表れだした。
　

　俺のクラスは男子が圧倒的に少ないクラスで、しかも学校の方針でクラス替えがなかった。
だから俺は必然的にＹとはいつも一緒だった。
　ある日、Ｙは夜、電話で俺を呼びだした。俺は断るのが怖くて、Ｙのいる場所に向かった。
　Ｙは原付に乗っていた。もちろんＹの原付じゃない事は分かっていた。窃盗したものだった。
Ｙは俺の顔を見て嬉しそうに笑った。俺も、何故か笑った。それで二人で肩を叩き合って大笑いした。
　それからはそんな事はなく、たまにＹと喧嘩するぐらいの平凡な毎日だった。

　しばらくして、Ｙは停学になった。気に入らない奴を殴って怪我させてしまったから。
俺は寂しい反面、なぜかホッとした部分があった。
　Ｙが戻ってくるまでの間、俺は一人でクラスにいた。友達がいなかったから。Ｙ以外の友達はいなかった。
　考えてみると、一種の恋人みたいな関係だった。お互いに嫉妬して、他に友達は作らなかったから。
　そして、Ｙは戻ってきた。Ｙはふざけて「ただいま。」と言い。俺も「おかえり」と言った。
それから２ヶ月して、同級生が停学になった。そいつは学校の体育館に忍び込んで遊んでいたのを見つかったそうだ。
　Ｙは、それを聞くと、「フーン。」と、興味なさそうに答えた。

　２年生の中頃になって、少しだけＹと距離が開いた。理由は分からない。
１ヶ月くらいかもしれないが、俺とＹは一切、口を利かなかった。喧嘩してるとかではなく、自然と。
　俺は別の友達が出来て、Ｙも別の友達が出来て。違う時間を過ごしてた。
俺は、少し毎日が物足りなかった。周囲の友達は真面目で、Ｙのようにドキドキする事件は起こらなかった。
　それでも、俺は事務的に毎日を過ごす。
　夏も終わり、秋が近づく頃、夜、家の電話が鳴った。Ｙだった。

　電話の用件は何もなかった。Ｙも寂しかったのだろうか？　
Ｙも俺も照れて上手に話せなかった。でも、本当に嬉しかった。ああ、こいつじゃないと駄目だな、と俺は心の中で思った。
　今、思うと、俺は甘かったなあ、と思う。生まれや育ちがあまりにも違う人間は、根本的な考え方が違っていたから。
それからＹと俺は以前みたいに、毎日のように遊ぶようになった。原付に２人乗りして捕まって大笑いしたり。
　俺はＹに１００円貸した事がある。Ｙは、翌日、俺にハーゲンダッツのアイスを渡した。Ｙは万引きしていて、それを俺に渡し、
「これで帳消しな。」とニコッとして言った。俺はその時、早めに気が付いておくべきだった。
　１０月も終わる頃、Ｙは俺に学校をさぼって旅行に行こうと言い出した。俺は最初は反対したが、結局、うなづく羽目になってしまった。
　Ｙの何が怖かったのか、今は分からない。暴力とかじゃなくて、もっと、精神的に怖かったのは覚えている。
　その旅行は１泊２日で、とある離れ島だった。フェリーに原付を１台積んで、俺達はワクワクして向かった。
　学校にはフェリー乗り場から電話した。「ピンポンパンポーン」という音がおかしくて、電話しながら笑いをこらえるのが大変だった。
　フェリーには４０分ほど乗っていた。平日だから人が少なくて、貸し切りみたいだ、とＹは喜んだ。

　島について、また原付に２人乗りした俺達は、島をグルグル走り回った。
Ｙも俺も有頂天だった。時間が止まったような島だった。
　夜まで遊びまくり、宿を探した。季節外れだったから３０００円くらいで泊まれた。
素泊まりだったからマクドナルドでハンバーガーを食べて、海岸にいった。
　綺麗な砂浜で、Ｙと俺はゴロンと横になった。海のザーザーという音が気持ちよくて、泣きそうになった。
　１時間くらい、無言で砂浜にいた。星をながめるだけ。
　あの時、Ｙは何を考えていたんだろう。
　俺達は宿に戻ると、疲れてすぐに寝た。ただ、Ｙが暑がりで、クーラーを付けたまま寝るのには困った。
朝になり、フェリーに乗ると俺達は家に帰った。あの旅行は、今だに不思議な旅行だった。

　それからは、また普通の毎日。何も変わった事もなく、学校に行って授業を受けて、部活をして。
　そして３年生になった。
俺は、受験勉強を始めた。Ｙも始めた。同じ塾に行って、同じ勉強をして。
　でも、俺のほうが点はグングンと伸びた。Ｙとの差は開き、Ｙは露骨に俺を非難した。
３年生の春が終わり、Ｙは俺を放課後、教室に来るように呼んだ。
　部活も終わり、薄暗い教室に入るとＹが自分の席に座って、俺を待っていた。夕焼けが差し込んで、カーテンがひらめいて綺麗な空間だった。
Ｙは無言だった。
　俺は気になり「どうした？」と言った。たまに、Ｙが壊れそうに見えて不安なときがあったから。
Ｙは俺の顔を見ずにＡ４サイズの紙を机に置き、あごで見るようにうながした。
その紙には学校の警報システムがビッシリと細かく書いてあった。
　俺は驚いてＹに「これ何だよ？」と言うと、Ｙは一言「来るよな？」と言った。
　ついにＹが本性を現したと思った瞬間だった。

　Ｙは、１年前に学校に忍び込んで捕まった奴から当時の事を詳しく聞いていた。
　どうやったら忍び込めるのか、センサーのシステムの種類（温度、動きなど）、警報は鳴るのか、警備が駆けつけるまでの時間など。
緻密に計画が書かれたその用紙には、車のナンバー等も書かれていた。
　Ｙは言った。
　「とにかく、これはヤバイんだよ。お前しか信用できるやつはいないんだ。」
初夏の風が入り、カーテンがパタパタ鳴っていた。
　俺はＹの頼み事は断れなかった。
　

　ヤバイ事。
　それは本当にヤバイ事だった。一生かけて俺が償わなければならない程。
俺は本当に嫌だった。怖かったし、親にも迷惑はかけたくなかった。ただ、Ｙがそれより怖かっただけだ。
　そして、その話から２，３週間後、Ｙから電話がきた。
　「今夜だぞ。」って。
　いつになく、真剣な声だった。

このスレは基地害が（ｒｙ

　俺は学校に向かった。校門の前にＹはいた。満月がうっすらとＹの産毛を浮かび上がらせて、美しさにゾッとした。
Ｙは学校の近くの公園に俺を呼んだ。そして、リュックサックを下ろすと中身を見せた。
　スパナ、ドライバーなどの工具や、軍手が３０枚程。
　俺にも軍手を渡すと、小さな懐中電灯をポケットにしまった。
　時間は深夜２時。
　夏なのに、肌寒かった。

　学校に忍び込んだ。俺は緊張してすごいトイレに行きたくなった。
誰もいない深夜の学校は、別の建物みたいだった。
　足音がカツーン、コツーンと響く。非常灯の緑の光が不気味だった。
　俺はトイレに行って小便をした。真っ暗の中の学校のトイレはさすがに怖かった。
　廊下には扉が何重にも閉まっている。俺が開けようとすると、Ｙが「触るな！」と怒鳴った。
　Ｙの声が廊下に響く。
　「触れてはいけないドア」と、Ｙは用紙の注意書きを俺に見せた。

　これ以上は詳しくは書けないが、Ｙの手つきは驚くほど慣れていた。
　そして、侵入してから２時間ほどで、Ｙは仕事を終わらせた。
この時、狂気の瞬間が訪れた。俺の中に眠っていた狂気。３年間の間、眠っていた狂気。
　あっさりと終わった。こんなものか、と思う程。自転車に空気を入れる時の様になにも考えない。　
　俺は学校をでた。一人で。
　誰にも見られない様にサーッと走り、怖くなって山の中に入った。
　山の中に小さな公園があった。俺は途中にあった自動販売機でタバコを買った。
　そして、公園に入ると、イスに座った。
深夜で誰もいない公園に俺は一人で座っていた。今さらになって、恐ろしくて恐ろしくて震えた。
　早く夜明けになって欲しかったのに、暗い闇は、朝日を昇らせずに、むらさき色に変化していった。
吸い慣れていないタバコを吸った。ムセても気にせずに何本も吸った。
　手は震えて、歯がカタカタ鳴った。

　そこに１時間くらい俺はいたと思う。
　身体が冷えて冷えてたまらなかった。
俺はソッと家に帰り、シャワーもせずに、寝た。寒くてハイネックを着て寝たが、ブルブル震えていた。
　気が付いたら、朝だった。
　そして、俺はニュースになっていた。

　母も父も、驚いてニュースを見ていた。俺は不思議と震えが止まっていた。
適当に話をして、学校に行った。その日から３日、休校になった。
　

どうしたの１さん？大丈夫？

　誰も俺を疑わなかった。全く。それが逆に裏がありそうで恐怖だったが、２ヶ月もすると、話題にもならなくなった。
　俺は大学を推薦で合格した。そして、それから数年がたつ。
実は俺が大学に合格できたのは、Ｙのお陰だった。
　あの満月の夜。雑音の全てが音符になって見えそうな静かな夜だった。
　

　さきほど、当時の名簿が出てきた。Ｙの住所が書いてあったので行ってきた。
Ｙの家は、誰も住んでいなかった。言い方は失礼だが、ひどい家だった。
　Ｙのお陰で俺は一流の大学に行けて、一流の企業で働いている。
　俺はＹに感謝している。それを書かなければいけない気がしたから書いてみました。
　ゴメンな、Ｙ。

ｲｲ（・∀・）!!

結局なにがいいたいのかよくわからないな・・・

Ｙが>>1の成績票か推薦の書類いじってくれたんでねーの？

感想
ドキドキした。もっと書け、メジャーデビューしろ。

成績表以上にもっと深い意味がある気がする。。。。

すべて実話と言ってる割に>>66と>>282が酷く矛盾してるわけだが

↑俺も思った
ネタにしてはやる事とか中途半端やし
まじやったら温度とか感知するセンサーも意味不明
今の時代は用務員のおばちゃんやろ

どっちにしろ１は文章うまいね

　いろんな意見があって面白いです。＞＞２６３は実話かどうかを判断するのは個人にお任せします。
俺はこういう人が体験できない事を多くしているので、これからも時間があれば書かせてもらいます。
　もし俺を特定できても、名前を出したり個人情報をバラすのは遠慮して下さい。　
もちろん、ヒッキーというのはネタです（笑）

>>1
ネエ・・キミはモテたいんじゃなかったっけ？
こんなところで長文打つより他のことやったほうが良いかも。

そのうち 「宇宙人に誘拐されてイタズラされました」って言い出しそうだな。

まあ、目立つ身體的特徴がｱﾙ場合、速やかにｽﾏｰﾄにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ克服しとかなひと、
ますますﾓﾃ度は下がりまんナ。

ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽも母性をﾁｸｯとする程度なら宣しひけど、逝き過ぎると慘めぢゃけんの〜♪

　大学生なら気持ちは分かると思うけど、特に４回生はヒマになる。やる事を全部やってるから。
　俺は、例に漏れず遊び尽くしていて、内定も出ていたので後は単位をもらって卒業すれば終わりだった。
季節は７月の始め。夏休みの２週間くらい前。
　俺はその頃は付き合っている子がいなかった。それがどういう事かというと、夏休みが暇になる、という事だ。
それは単純だけど学生にとっては大きな痛手となる。
いつも遊んでいる友達と夏休みも毎日遊ぶわけにもいかないし、海外に行く時間もない。
　俺は、その日も昼頃に起きて、授業に行く用意をしていた。
　

　俺のその日の授業はゼミだけで、午後からは時間があった。
　学校に行ってそのまま帰ってくるというのも空しいが、友達の家に行くというのも飽きていた。
時期も時期で、遊ぶには絶好の季節だった。
　学校が終わったら、友達を誘ってナンパでも行こうかな、と考え、とりあえず着替えを済まし、アパートを出た。
　一人暮らしは親の干渉もなく、授業も好きなだけサボれるから、俺にはうってつけだった。
バイクのエンジンをかけて、俺は夏の日射しで灼けたシートに座る。
　エンジンを１度、大きく吹かすのが俺の癖で、ニュートラルからローに気怠そうにつなぐと、俺は学校へと向かった。

　俺のアパートから学校までは２０分くらい。遠くもなく、近くもなく。
　風が最高に気持ちよくて、シャツの間をサラサラと走り抜ける。
アスファルトの熱が夏を感じさせて、俺を子供みたいにワクワクさせた。
　学生が多い街で、若い女の子の派手な恰好も目立つ。
　学生最後の夏休みはもう間近だった。

うっせー

　学校に着く。
駐輪場にバイクを止めると、俺は大学の構内にのんびりとむかった。
　教室に入り、適当に席に座る。適当に授業が始まる。大学なんてこんな感じ。
　表向きは頭が良い学生も多いが、実は遊んでいる奴も多い。
授業が始まり、俺の友達の女の子が遅れて入ってくる。実は、この子はヘルスで働いている。俺と２人の秘密。
　その子は俺に口で合図する。（出席はもう終わった？）　
　俺は黙って親指を下にむけて、（残念。）と合図してやった。
　相変わらず授業は退屈だった。俺は暇つぶしに携帯で、メル友募集のサイトを開いた。

　まあ、メル友を募集しても可能性は低いだろうな、とは思っていた。
　女の子が１００％返事が返ってくるとしたら、男は５％くらい。
俺は、
「僕は○○大学に通う２１歳の男です。もしよければ遊びにいきませんか？」
　こんな他愛もない内容だった。返事も期待していなかった。

　退屈な授業は終わった。単位を取るのが楽だというだけで選んだのは、少し失敗だったのかもしれない。
　やがてぞろぞろと教室から生徒が帰り始めた。
こんな日々の繰り返しだった。少し、少しでいいから刺激が欲しかった。
　いつものように駐輪場に向かい、バイクのエンジンを吹かす。近くの体育館からチアリーダーの練習する声が響いていた。
しばらくバイクを走らせると、俺は家の側のコンビニに入った。クーラーが効いてる店で暇つぶし。
　適当に雑誌を読んでも、どれもカップルで遊ぶ場所の紹介ばかりで嫌になった。
雑誌の最後に申し訳ていどに付いている星占いのページを読んで、俺は昼飯を買った。
　

結局スレタイはダミーで自分の自慰小説を垂れ流したかっただけなの？

　家に着くと、俺はコンビニの袋からサンドイッチとアイスコーヒーを出した。昼飯の定番だった。
そして、ラジオをつけると（テレビはあまり好きではない）、少し遅い昼食をとった。
　そして思い出した。さっきのメル友募集はどうなっただろう？
全く期待はしていなかった。アイスコーヒーを口にふくんで、サイトを開いた。

いいぞー書け書け

　返事が来ていた。驚いた。こういう返事だった。
「私も○○に住んでます。よかったら遊ぼう♪　メグ」
　
　これが、俺とメグの出会いだった。
俺が最近になって気付いたのは、メグの苗字を知らないし、メグというのが本名というのも分からない。
とりあえず、俺はメグと呼び、メグも自分をメグと呼んだ。
　こんな出会いはこの先、絶対にないと思うし、する気もない。
ただ、メグとの３ヶ月は、俺の一生の思い出になるのは間違いない。

終了

メグ・ミルク 本名です。

　メグという女の子とは、その日の晩の２２時に駅で逢う約束をした。
俺の家からなら１０分で着く。
　あまりにもうますぎる展開に、少し疑心暗鬼になったが、それ以上に楽しみだった。
　時間はまだ夕方の１６時くらいだったと思う。とにかく時間が経つのが遅かった。
家の鏡でヘアスタイルを見たり、部屋の掃除をしたり、できるだけ時計を見ないようにした。
　買ったばかりのソファーに横になる。知らない女の子と遊ぶというのがこんなにワクワクするとは思わなかった。
　バニラのお香に火を点けると、寝ころがりながら、立ち昇るバニラの甘い煙をながめていた。

　時間はゆっくりと流れて、段々と外も暗くなった。
そして、２２時になろうとしていた。

　俺は部屋で髪型を整えると、洗濯したてのシャツを着た。
念入りに歯磨きをする。
　そして、ドアを開けた。夏のムワッとする独特の夜の匂いがあふれる。
若者の特権の匂い。モロに神経に直撃する匂いだ。
　携帯の電源がしっかりと入っている事を確認して、俺はバイクに乗ると街に向かった。
　こうなると、俺は緊張はしていなかった。夜風が気持ちよくて、それだけでも満足できそうなくらいに。
　信号を７個程くぐり、俺は待ち合わせの駅に着いた。

　約束の時間までには、ほんの少し余裕があった。
駅のすぐ近くにツタヤがあったので、入り適当にＣＤを見ていた。
　店内にはサザンがかかっていて、夏のムードを高めていた。
　時間まで後、少し。
　俺はトイレに行き、もう１度、鏡を見て、髪型を見た。
　そして、時間がきた。

　２２時。
　その時間帯には、駅から少し離れた待ち合わせ場所には人がいなかった。
薄暗く、ネオンだけが空しく遠くで輝いている。
　俺は近くの街路樹に座った。
もしかしたら、イタズラだったのかもしれない。　そんな考えがよぎる。
　待ち合わせから、１０分が過ぎる。
　人を待つ時間というのは、さっきとは逆で、冷酷なほど早く過ぎる。もうあきらめろ、とでも言うように。
遠くで改造車の低いマフラーの排気音が聞こえる。　
　２０分くらい過ぎた時、携帯が鳴る。メグからだった。
女の子の声。念のため、番号を教えておいて正解だった。
　初めて聞くメグの声は、少し鼻にかかっていて、笑うとハスキーな声になる特徴があった。
　「仕事で遅くなって遅れたよ。ゴメン。今どこにいる？」と、メグは本当に申し訳なさそうに言う。
　俺が場所を伝えると、メグはすぐに行くよ、と電話を切った。
　そして、暗がりの中、遠くの方からゆっくりと、こちらに歩いてくる人影が見えた。
俺は、軽く目をつむると、すぐにパッと目を開き、立ち上がった。

　メグとの緊張の対面だった。
背は１５５センチ位で低く、ピンクのミニスカートを履いていた。
髪は汗をかいたまま走ってきたのか、ところどころがもつれていた。
　特徴のない顔だったが、笑顔が印象的だった。
　向こうも俺の顔を見ると、品定めをしているようだった。
　ほんの数秒の間に無言の挨拶を交わした気がした。
メグは楽しそうに「ご飯食べた？」言った。
　俺は時間が時間だし、当然食べていたが、このまま帰すつもりはなかったので、
「まだ。とりあえず、どっか行こうか。」と、メグをバイクの後に乗せた。
　出会ってから、まだ数分だった。
女の子を乗せたバイクは、嬉しそうに夜を走った。

　俺は行きつけの大学の側のショットバーに行った。
行きつけの店というのはこちらが優位に立てて、自信もたっぷりにリードできる。
　学生むけの味だったが値段も安く、俺はひんぱんにこの店を使っていた。
　狭い店内には赤い照明があふれ、洋画がスクリーンに映し出されている。だれかがピンボールで遊ぶ音がしていた。
　古い木のタルをテーブルにしたボックス席に座ると、俺とメグは改めて自己紹介をした。
メグは同い年だった。苗字は言わなかったし、俺も聞かなかった。仕事はあまり聞こえは良くない仕事だった。
　俺が惹かれたのは、メグのあっけらかんとしたその明るさだった。
　何かあるな、とは思ったが、その正体が気になって仕方がなかった。
そして、俺が１杯目は必ずこれだと決めているソルティードッグがきた。
メグにも何かカラフルなカクテルが届く。
　　「乾杯！！」
　俺もメグも笑顔。
　凶暴な夜に乾杯。

　メグとは話が合った。俺の話でメグは何度も大笑いして、俺の肩をスッ、優しくとなでた。
メグの仕草で１番可愛かったのは、笑うときに口元を隠す仕草だった。
　そして、お互いどんどんと酒を飲み、時間を忘れて馬鹿な話をした。
話していて少しでも沈黙する雰囲気になると、どちらかが慌てて話題をふるという感じ。
それが面白くて、メグはまた俺の肩を優しく、スッとなでた。

このスレ香ばしいな

　気が付いたら、時間は２４時をとっくに過ぎていた。
当然、終電には間に合わない時間だった。
「どうする？」俺は、期待を込めて聞いた。
「どうしよ？」メグはうつむいて答えた。
　俺はバイクのヘルメットをコツンコツンと軽く爪で叩き、考えるふりをして、メグに言った。
「俺の家に泊まる？」俺の勇気をだして言ったのに対し、メグはあっさりと、
「いいの？お邪魔じゃなければそうさせてもらおっかな」と答えた。
　全てが順調な夜だった。
　そして、他のどのカップルより早く、少しづつ、俺達は不幸せになっていった。
　

　俺達は、同棲を始めた。
　気ままな同棲生活。お互いに昼までは用事はないので、一つのベッドで寝る。
そして、起きて俺は学校。メグは仕事。
　２２時にメグを迎えに行くのが俺の日課になった。

自分のサイトに書けばいいのに

　俺は、メグの事を好きというよりはルームメイトに近い感覚で見ていた。
　メグはどうだったんだろう？もしかしたら真剣に俺の事が好きだったのかもしれない。
キスもするし、セックスもする。小さな喧嘩もする。
　見た目は普通のカップルだった。でも、お互いに「好きだよ」とは言わない関係。
　こういうドライな関係が俺はすごい楽しかった。
　夜ご飯は、大体がファミレスで、何度もいいって言っても、メグが全て払ってくれた。
　気が付くと、夏休みになっていた。

　少し、関係がぐらつき始めた。
理由はささいな事だったと思う。お互いに以前のように振る舞ったが、目に見えて空回りした。
　メグは、なんとか関係を戻したかったのか、俺の部屋の玄関に小さなホワイトボードを買ってきて置いた。
　そこには、メグが毎日、コメントを書いていた。
俺が学校に行く前。俺が先に寝たとき。喧嘩したとき。
　そこが、唯一のメグのメッセージボードになっていった。
　しかし、ついに俺達のおままごとみたいな関係に目に見えてヒビが入りだした。
　俺は、昔、経験した生活環境の違う人間とのズレを思い出していた。

　夏休みも終盤に近づいていた。
時期的に、花火大会の時期だった。
　メグはどうしても行きたいと俺にせがんだ。
俺は正直、メグの存在がうっとうしくなっていた。
　何度か断ったが結局、言い負かされて渋々といく羽目になった。
　ホワイトボードには、大きく
　　「楽しみだ！！」
　と書かれ、大きな打ち上げ花火のイラストが添えられていた。
　花火大会の日はすぐにきた。いつかとは全く違っていた。
　メグは、浴衣を着ていた。鮮やかな赤で、少し自慢げに振る舞う顔が悲しかった。
　手をつないで、俺達は花火大会の会場に向かった。
　メグの手はすこし脂っぽかった。

　花火大会の会場は楽しそうなカップルで一杯で、俺達との温度差がハッキリと感じられた。
メグも俺も無言だった。時折、メグは腰が痛い、と言い、帯を直した。　
　そして、花火は始まった。
　周りのカップルは嬉しそうに大声を上げた。
　俺は無言のまま、メグを見た。メグの目は少し潤んで見えて、花火の緑の光が美しく反射した。
　この夜、メグはずっと無言だった。
　花火が終わって帰り道、手はつながなかった。

つーか板違いだからスルーしるみんな。

>>1うざいからアゲないでね。

　翌日、メグは仕事が早いから、と言って早めに家を出た。
メグは同棲を始める日、大きなカバン一つだけ持って俺の部屋にやってきた。
俺は、いけないとは分かっていながらメグの、そのカバンを開けた。どういう人なのか、見ておきたかった。
　　黄色くてボロボロのカバンだった。
　中から出てきた物は、予想していたよりもはるかに俺の心を揺さぶった。
　それは、へその尾だった。メグには赤ちゃんがいた。
　早くに離婚してしまったメグは、毎月、親権のある旦那に送金していた。
メグの強さは、そこにあったんだ、と初めて気が付いた。
　その夜、俺はメグにオムライスを作ってあげた。
熱かったようでメグは何度もフーフーとオムライスを吹いて、俺はその動作に何故かたまらなく胸が締め付けられた。

　翌日、メグは俺の部屋を出ていった。
　そのあっさりした別れの最後に、またあの笑顔を見せた。
メグを見送り、部屋に入った。
何気なく見たホワイトボードには、
　「楽しかったよ！！」
　と、元気いっぱいの文字と、可愛いネコのイラストを描いていた。
　学生最後の夏休みはこうして終わった。

ttp://yukimasa-sazabi.hp.infoseek.co.jp/index.html
えっ？このサイトの管理人１ですか？

>>325
warata

　　ラッキー
　　ラッキー
　　世の中　甘いよ
　クッキークッキー
　天下とって行こうぜ♪
ヤッピー　ヤッピー
世の中　甘いよ
　ロッキーロッキー
　天下とって行こうよ♪

　今日は、少し俺の奇妙な世界観を書いてみようかな。

　夜になると、たまに思うこと。
もし、もしもだ。
　深夜の３時くらいに夜の公園に行って、一人でブランコに乗ったらどういう気分になるだろう。
　心は落ち着くのか、乱れるのか。
　非日常の世界。
それは、普段の生活に潜んでいると思う。

あれ？

　今日は実験をしてみようか。

　　＠うき
　　↑
これは、特殊な記号で、じっと見ていると、文字が浮き上がります。

　どうだろう？見えただろうか？これをフレキシブル効果と言います。

　それと、もう一つ。
今日の俺はヒール（悪者）です。
かなり悪者だから、注意してください。

　さっき、マクドナルドに行ったら、１００円セットというのがあった。
ポテトとハンバーガーとドリンクｓサイズでこの値段。
驚きだ。

　驚く事といえば、乙葉が群馬大学に入学したこと。
国立に行けるアイドルは驚きだ。

　この冬、ドラゴンクエストの新作が出る。
俺は興味はないが、また徹夜組がでるのだろうか？

　tATu大好きだ。
今年のライブには行くつもり。

　なんでもいい。
なんでもいいから書き込む。

無問題（モーマンタイ）だろ？

全ての垣根を取り払う。
その作業も無問題（モーマンタイ）

　気になるあいつに投げキッス。
無問題（モーマンタイ）

嫌いな上司に言うたった。
ガツンと言うたった。
有問題（ユーマンタイ）

選挙が近くなると電話してくる人。
有問題（ユーマンタイ）

前振りが長くなったが、今日は俺が世の中をずばっと斬ってみたい。

　藤井ふみや
有問題（ユーマンタイ）

パンツの上にスカートを履く女の子
有問題（ユーマンタイ）

これはいったいなんのスレですか？

マトリックスレボリューション
有問題（ユーマンタイ）

駄菓子のカバヤ
無問題（モーマンタイ）

モーマンタイとユーマンタイを書けばいいのでつか？

王将の焼きめし
大好物（タイファンウン）

ミスタービーン
英国人（エイコクジョン）

藤原のりか
老け顔（モウダメアル）

曙
無問題（モーマンタイ）

ソニー
上場企業（カイ）

映画　ヤマカシ
有問題（ユーマンタイ）

映画版　のび太
銃名手（デカプリョ）

ＢＯＡ
拇阿（ボア）

朝原
消（ポア）

　イースタンユース
無問題（モーマンタイ）

窪塚洋介
結婚（ノンチャン）

波
動拳（ユーウィン）

コルベット
無問題（モーマンタイ）

石田衣良
無問題（モーマンタイ）

石原都知事
最高（イイゾゥ）

阪神タイガースのウィリアムス投手
最高（アリガトウ）

ダンデェイ坂野
嫌悪（ゲイナシメ）

最近の天気
晴雨（センタクフアン）

ワールドカップサッカー
勝敗無知（ドッチデモヨカタノーヨ）

ワールドカップバレー
勝敗一生無知（モットシラン）

三瓶
三瓶（ヘンカンイッパツゥ）

とんねるず
石橋（ムカシスキダッタノニ）

ワッショイｗッショイ

半身浴

え？

よーし、わかった。
体重を言え

なに？４４キロ？
いいじゃないか。

全然そんなの太っている内に入らないぞ。

宿題を忘れた？

なら９２点減点。

なに？

ガスを点けっぱなし？

なら、後でガス抜きをすればいいじゃないか。
あ、タバコは吸うなよ。

なに？

時間が経つのが早いだと？

スタープラチナ

そして、時は動きだす

どうしたのかな。
まぁいいよ。応援しとく。引き続き。

このｽﾚ元気なくなってるな・・・

いやあ、疲れました。
　最近は何かと用事が多くて、書き込む内容に波がありますな。
さて、今日は、俺の好きな歌を書きます。
　みんなも自分の好きな歌とか、体位とかなんでも書き込んでくれな。
　ちなみに、書き込んだら２ポイント恋愛運があがりまするよ。

　あ、その前に俺の８日の書き込みのメール覧ををみてくれないか？
なんて書いてある？
それを１番に答えれた人は、恋愛復讐度が４ポイント上がりますよ。

　俺の好きな歌。
　
ファイト　闘う闘犬になぞらえて　走る僕と君のエニグマスタイル
　ガソリンスｔンドでスタンド使いにディープキス
　優しく抹茶でもどうぞと近づく京女に　ワンダーフォーゲル誘ってみた
　ブーツカットに涙したクリスマス（笑）
　咲くな　咲くな　　※　コーラス
見えたのですか？明日のステンドグラス　
　さあ、おかゆタイムだ。
　

　　>>392の歌は、俺がカラオケでたまに歌う決め歌。
歌詞が幻想的で最高、サイコーサイコー！！
　

　俺の嫌いな歌

　オルスガセーオルスガセーオルスガセー
　夢だねと言うな　地獄　地獄　地獄音頭
カレトルノーカレトルノー
　先ほどの　財務長官　荒れとるのー

　　もうこの歌、大嫌いだ！

モテない理由：おもしろくない。むしろ、くだらない。

　何かさ、俺は書き込みたい事を書き込むわけよ。
だれにも媚びる事もなく、俺の世界を表現したいわけ。
　書き方が誰と似てるとか人間違いされたり、元気がないとか、大きなおせわなわけよ。
　あのな、俺はな、あれよ。もう、すごいの。
風呂に入るだろ？屁こくだろ？ボワっと。
それが、もうな、人間の作り上げれるレベルじゃないわけよ。
　もう、神々の与えし物。
そう、エクスカリバーよ。俺はケツからエクスカリバーを出す男なわけよ。
　少しは、敬語くらい使ってみたらどうなんだ？

　俺は最高級なわけ。
　ブドウのすごいやつ。そんな感じ。
　文句ある奴は俺に何でも言えよ。
俺が論破してやっからさ。
　今日は喧嘩したい気分だ。
さあ、書け！！！！！！！！！！！！！！！！

>>1。モテ方を教えてあげるよ。ニンゲンになれ。

人間じゃなくて、超人になりたい。
ウエーン

ジェロニモみたい

べへりっと

　べへりっとは嫌だよー。

闘魂

それだ！

「超人」って言ってたから　てっきりスーパーマンのコトかと。スーパーマンなら
コスプレショップで手にはいるけど・・・「闘魂」はムリだな。

>>405
渋谷にゃ闘魂ショップなる店があるぜぇ！

もういいよ
今が引き際だよ
まだやりたかったら
一から出直してきなさい

　バトルロワイヤルしようぜ。

　ルール；禁止地域に入ったらゲームオーバー。
　　　　　殺されたらゲームオーバー。

　武器：俺が決めるから、参加者は名乗って下さい。

　

参加ｷﾎﾞﾝﾇ

＞＞４０９
よーし。じゃあ、君の武器はダーツの的だ。
君の名前は武田てつお♂１７歳
趣味はマラソンとカラオケと餃子
　頑張れ！！

　えー。ここはアゲ進行でーす。
逆らったら首輪が爆発しまーす。
　あと、バトルロワイヤルの参加者募集中でーす。

>>408
ﾉｼ

やる

　キーボードの配置を地図にしまーす。
　　　Ｈがスタート地区な。そこからどんどんと禁止エリアが広がります。
もちろん、恋も友情もあります。恋してうまくいけば、本当に付き合ってくださいねー。
　これこそがインターネットの極みだろ、お前ら？　
やっと俺のやりたい事が実現できましたー。
定員は、あと１９名まででーす。
　なんだこの野郎。馬鹿野郎。コマネチ。

>>412
よーし。じゃあ、お前の武器はハンガーだ。
お前の名前は山下　加奈子♀１９歳
趣味はクラブ通い、ナンパ待ち、オレオレ詐欺な。
　頑張れ！！

>>413
よーし。じゃあ、お前の武器はブルガリの香水だ。
お前の名前はジェフ　ロバート♂１６歳
趣味は園芸、鹿追い、アイスクライマーな。
　死ぬなよー！！

　はーい。只今の参加者は３名です。
まだまだ少ないなあ。先生、待ってるよー。
　それと、馴れ合いOKな。ルールなし。

牌参加します！

>>418
よーし。じゃあ、お前の武器はマウスパッドだ。
お前の名前は大妻　恵♀２１歳
趣味はお菓子作り、ピアノ、半身浴な。
　生きろー！！

私は恵！
彼氏いない歴２ヶ月
よくナンパされるけど
男は今はいらないわ
みんなよろしく！
マウスパッドじゃ心もとないわ！

あ、そうそう。
ルールとしては、ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目な。
どういう事かというと、Ｈが禁止エリアなら、Ｈという文字をタイピングする事は禁止ということ。
　馴れ合いは大いに結構。男女の嫉妬も結構。
　まあ、あと１０人ぐらいが入ったら、開始しようか。

俺はやらないけど、これって幽遊白書でやってたやつ？

　はい。先生は、２１時頃にまた来まーす。
それまでお前ら、のんびりしとけな。
　とりあえずバトルルワイヤルのルールまとめな。
　馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　

言っちゃった、、、

>>422
幽遊白書はよく分からないけど、最新版ねるとんだな。
　気が向いたら参加しろよ。

はーい。まだ募集してまーす。

ちょっとマッチョな男はグッとくる。
トレーニングしてますよ〜みたいな筋肉つき過ぎてるのは×。
自然な感じにマッチョは○。
重たいものとか平気な顔して運んでくれるとオーーーーッかっこいいと思う。

>>426
はーい。マジレス厳禁な。というわけで、強制参加。
　よーし。じゃあ、お前の武器はタワシだ。
お前の名前は加藤　彩♀１８歳
趣味は漫画喫茶通い、ゲートボールな。
　起きろー！！

先生参加してみたいです。

>>428
　よーし。じゃあ、お前の武器はクワだ。
お前の名前は岡本　弘♂３８歳
趣味はキン消し集め、早起きな。
　準備しとけー！！

はーい。
まだバトルロワイヤルの参加希望者を募集しまーす。
　ちなみに、>>428は、ゲームが開始してたら首輪が爆発してましたよー。サゲたら爆発するんだぞー。

混ぜて混ぜてー

　　　　純情バトルロワイヤルのルール。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　アゲ進行
　馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　　　　
また追加するかもしれません。以上

>>431
よーし。じゃあ、お前の武器はシュワルツネッガーだ。
お前の名前は甲本　怜♂　２３歳
趣味は耳掃除、ミニチュアダックスの散歩な。
　女々しいぞー！！

　はじめまして。
ここに強制的に連れて来られた生徒は、
>>432のルールをよく読む事。
　武田てつお
　山下　加奈子
　ジェフ　ロバート
　大妻　恵
　加藤　彩
　岡本　弘
　甲本　怜
は、心の準備しとけよー。

すみません。先生。
まだ殺さないで下さい。リストラされて行くところがないんです。

まだ〜

　ゲームはまだ開始しませーん。
色んな板にバスを走らせて、ＢＲ法を執行してる途中でーす。
　ちなみに、ゲームの本開始は明日の夜２０時頃になりまーす。

>>437
明日また来るわ

入りたい

>>439
よーし。じゃあ、お前の武器はカレー粉だ。
お前の名前は大串　冬美♀　２７歳
趣味は海外旅行、合コンな。
　遊び過ぎだぞー！！

いいかー。バトルロワイヤルの開始は明日１２日の２０時からなー。
　　　　　　純情バトルロワイヤルのルール。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　アゲ進行
　馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　先生は基本的に夜、ここに出勤しまーす。　　　
また追加するかもしれません。以上

先生参加したいです！

>>442
よーし。じゃあ、お前の武器はゲームボーイだ。
お前の名前は香山　好恵　♀２４歳
趣味は、用事もないのにルイビトンに行く事な。
　破産するぞー！！

参加ｷﾎﾞﾝﾇ

>>444
よーし。じゃあ、お前の武器はスノーボードだ。
お前の名前は竹野　和明♂　１８歳
趣味は野球、ウォーリー探しな。
　若いって事はいいぞー！！

そろそろ先生は寝まーす。
詳しいルールは>>441を読んでくれよな。
　明日の１９時頃にまた来るので、ゲーム開始までに名前を付けられた人は、必ず参加するように。

ヴィトン製のゲームボーイ・・・ｳﾌｯｳﾌﾌﾌﾌｯ

ﾜﾗﾀ
好恵ｶﾞﾝｶﾞﾚ

おーい。先生な、言い忘れてた。
　ここの大事なルールな。
ここは未来型告白バトルロワイヤルでーす。最後まで勝ち残った奴が、先生を除く参加者の誰か１人を好きに選んで、電話かメッセで告白できまーす。
　優勝者の告白相手に選ばれた参加者は、アドレスや番号を聞かれた場合は断ってはいけませーん。
　最後までネカマで通して、ガッカリさせるのもよし、本当に出会いを求めるのもよし、でーす。

参加したいけど、明日いない・・・・・ちっ。

　それと、武器の使用方法な。
自分の持っている武器の名前を立て読みして、相手に普通にレスさせたら勝ちな。

例）自分の武器が「ナイフ」の場合

なあ、毎回思ってたんだけどさ。聞いていいかな？
いつもお前はパソコンをやってるけどさ、いつ
風呂にはいってるのか教えてくれない？

これに普通に
　>>風呂は毎日入ってるよ！

と答えたら負け＝死亡でーす。立て読みには立て読みで返してくださーい。

この世にモテ方なんて存在しないと
思う、モテてる奴が自分がなぜモテルのか
自己分析してもなぜモテルのかの
核心までには行きつかないような気がする

いいかー。バトルロワイヤルの開始は明日１２日の２０時からなー。
　　　　　　純情バトルロワイヤルのルール。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　アゲ進行
　馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　先生は基本的に夜、ここに出勤しまーす。　　　
　武器の使用方法：自分の持っている武器の名前を立て読みして、相手に普通にレスさせたら勝ち。
立て読みには立て読みで返す事。詳しくは>>451
　最後まで勝ち残った奴が、先生を除く参加者の誰か１人を好きに選んで、電話かメッセで告白できる。　
　先生は、何があっても責任は取りません。問題が起こった場合は、個人で解決する事。

　また追加するかもしれません。以上

はーい。最後にトリップを先生に変更しました。
　よろしくね。
　では、また明日逢いましょう。今日はよく寝ろよー。

センセー
「シュワルツネッガー」で縦読みってきびしくないっすか？

はーい。おはようございまーす。
いよいよ、今晩の２０時からバトルロワイヤルを開始しまーす。
　その前に、もう１度おさらいしときまーす。

馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。もちろん禁止エリア内の武器も使用不可
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　先生は基本的に夜、ここに出勤しまーす。　　　
　武器の使用方法：自分の持っている武器の名前を立て読みして、相手に普通にレスさせたら勝ち。
立て読みには立て読みで返す事。詳しくは>>451
　最後まで勝ち残った奴が、先生を除く参加者の誰か１人を好きに選んで、電話かメッセで告白できる。　
　先生は、何があっても責任は取りません。問題が起こった場合は、個人で解決する事。
※ageかsageはお好みに任せます。

>>455番　竹野　和明君
　
　恋愛の世界においても平等はないんですよ？
　君なら出来ると思って先生は「シュワルツネッガー」を渡しましたー。

もうすぐゲームがはじまりますね。
こんなにわくわくするのは学生時代以来です。

あ、それとな。例えば、武器が
　　　「カーテン」
　なら、立て読みは　カアテン　でも、かあてん　でもＯＫでーす。

>>459番 岡本　弘君
　ワクワクなんて言ってられるのは今の内ですよー。

先生　俺の武器「ダーツの的」なんだけどムズいよ
違う武器ｷﾎﾞﾝﾇ

>>462番　武田てつお君
だめだ
あーもう
つらい
のび太みたいだ
まあ、いいや
とりあえず、前に進むか。

　　こんな感じで楽勝でーす。

　まだバトルロワイヤル参加希望者がいたら、どんどん参加してくださいねー。
　恋が生まれるかもしれない過酷なレースでーす。

先生！関係ないですが先生はage書きが好きなのですか？
私はsage書きが好きです。
美人教師なら（；´Д｀）…ﾊｧﾊｧします。

　>>465番　岡本　弘君　
sageでもageでもどっちでもいいでーす。
　下らない質問には呪いを送りまーす。

>>463
だいたんですな先生ｗ
あたしに似て？
つーかいつﾊﾞﾄﾙﾄﾜｲｱﾙ開始なの？
のんびりしすぎでつよ先生
まぁどうせ暇だから気長に待ちますけどねｗ
と言ってみるテスト

>>467　武田　てつお君
はーい。先生な、君に普通にレスしそうになりましたー。
先生を攻撃する事は認めませーん。

　　純情バトルロワイヤル開始まで後　３０分

１９時５０分になったら点呼をとるから、バトルロワイヤル参加者は集合してくださいねー。
　それまでは自由にしといてくださーい。
参加者希望者もあと少し、受け付けまーす。

点呼とりまーす。自分の名前を呼ばれたら大きな声で返事するように。
　
　武田てつお
　
　山下　加奈子

　ジェフ　ロバート

　大妻　恵

　加藤　彩
　
　岡本　弘

　甲本　怜

　大串　冬美
　
　香山　好恵

　竹野　和明
　
　　この中に自分の名前が該当したら返事してくださーい。

はいはいはいはいはい！！！！！！！！！
はいは一回でよろしい！
イエッサー

はーい( '∇^*)^☆

あーい・・・

>>472
君はだれですかー？
参加希望者ですか？
そうなら>>457を急いで読むように

先生〜〜〜みんな集合しません〜〜

この国はだめになってしまいましたー。
だから、今日はみなさんに殺し合いをしてもらいまーす。
　　遅れてくる人は、名乗って参加して下さーい。
　　

　　バトルロワイヤル開始！！！！！！

さつきって呼んでくださーい｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ♪☆LOVELOVE('∇^*)☆♪｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆

読みましたあーでも
よくわかんないけどがんばりまーす☆ъ(*ﾟｰ^)＞ ﾊﾟﾁﾝｯ♪ウイッス＾＾

うはｗ　２人かよｗ

>>477
>>444
よーし。じゃあ、お前の武器はストローだ。
お前の名前は今田　さつき♂　１８歳
趣味は家庭菜園、芋掘りな。
　野菜は身体にいいぞー！！

よろしく　竹野君

先生はレス番をまちがえたー
　さつき、すまんなー。

今から禁止エリアはＨだからなー。
Ｈをタイプするなよ。

あっいちおわたしも参加希望ですけどいいですかあ？？
(｡-_-｡)εεεεεεεε･)　　もう遅いですか？？ﾄﾞｷ!��('O'

だいたいこのｽﾚはいみわかんないよなｗ
あんなにおもしろかった１が
つまんない先生になっちゃったしｗなんか最近の１の書き込みは
のうなしだよね　
まぁいいけどｗそれなりに楽しんでるし
ところでまだ参加者は二人？ｗ

>>483番　今田　さつき
　参加歓迎だー。女の子を襲う野獣に気をつけろー。

センセー　
明らかに武器が縦読みしやすいっすよー
男女差別だー

　みんなー、返事してもらっていいかー？確認をしたいんだがー。

みんなは恋人はいますかー？

いませーん　ほしいですーーー　クリスマスどうすごしたらいいんですかぁー

いまーす　***ヾ(≧∇≦)ﾉ"***

すばらしいじゃない、発想が。
のんびりやっていきましょうよ。
おもしろいかおもしろくないかは別にして、暇つぶしにはなるっしょ。
ぼくはあんまり頭よくないのですぐ負けるかもしれないっすけどねー
おちついてがんばるっす。
どーかお手柔らかにお願いしますよ。

食べ物っすかそれ？

>>武田　てつお
はーい。　武田くーん。
>>いませーん　ほしいですーーー　クリスマスどうすごしたらいいんですかぁー
~
Ｈを使ってまーす。首輪爆発でーす。

あ、俺もだ。
H使ってるわｗ

あべし！

おいおーい！
バトルロワイヤル開始して１０分くらいで勝負がついたぞー。
　優勝者は、いきなり参加したさつきだー。
　みんな頭が悪いんじゃないかー？
さつきー。何か望みはあるかー？

>>491
すきヾ(≧∇≦*)〃ヾ(*≧∇≦)〃っ言ったけど
のぼせんなーｹｱﾙ(*ﾟｰ^)ﾉ｡･｡･ﾟ･:*｡･:*:･ﾟ'☆♪
おおぉ！！((o(*￣◇)o<*:'ﾟ｡.*:ﾟ･'ﾟﾟ:。'･ﾟ【吹雪】:+"。*･':ﾟ:*:'ﾟ`｡+
ぼおおおお( ｀◇´)ゞ＜炎炎炎炎炎炎炎炎炎
おおぉ！！((o(*￣◇)o<*:'ﾟ｡.*:ﾟ･'ﾟﾟ:。'･ﾟ【吹雪】:+"。*･':ﾟ:*:'ﾟ`｡+
どーう？？ﾟ-ﾟ*;)ｵﾛｵﾛ(;*ﾟ-ﾟ)???

さつきー。お前が頑張ってる内に、頭の悪い男２人が死んじゃったよー。
しかも自爆だー。
お前が望むなら、どっちかの裸画像でも送らせるがどうするー？？

やったーヾ(●´▽｀●)ﾉ彡☆勹"ﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽﾉ

先生〜〜〜さつき君は超バカです〜〜〜早く首輪を爆破してくださいー
てか重くて書き込めない・・・

>>497 そんなのいらないです！！
男ってのは・・・・ﾔﾚﾔﾚ┐(´ー｀)┌ (┐´ー) ┐(　　　)┌ (ー｀┌) ┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

>>499 なんでわたしが馬鹿なの！？ｷｯｸ!ヽ( ´ｰ`)θミ☆＾≡≡≡≡≡┻━┻)´0｀)/

センセー　どうすんの次？

>>故　武田てつお君
君は優勝者のさつきに、でかい口を叩くなー。

　>>今田　さつきさーん
　今回、君は優勝しましたー。望みがあるなら叶えまーす。
裸画像はジョークでーす。

　とりあえず、休憩にしまーす。
さつきを除いて馬鹿ばっかりで、先生ガッカリしましたー。
　

二人はいつH使たんですか？？o-|￣◇￣|-o

さつきを除いてと言う事は先生もバカに入ると言うことですか〜〜？？

私の望み聞いてくれるならみんなで踊ろうよー
ｸﾙﾘﾝ♪ヽ( ﾟ▽ﾟ)ﾉヽ(^* ) ヾ(*ﾟ▽ﾟ(^-^*)ﾉ ｸﾙｸﾙ ヽ(ﾟ▽ﾟo )ヾ(*^ｰ^)/ ｸﾙﾘﾝ♪

ヽ( ^^)ﾉヽ(^^ ) ダンス ヾ(^^(^o^)ﾉ くるくる ヽ(^-^ )^-^)ﾉ くるりん♪

└(￣▽￣)┘あー└(￣ー￣)┘ちー(￣人￣)ちー└(￣▽￣)┘あー└(￣ー￣)┘ちー♪

故　武田てつおの死因＝首輪の誤動作により、首がとんで死亡
>>いませーん　ほしいですーーー　クリスマスどうすごしたらいいんですかぁー
　　ほしいです＝HOSIIDESU

故　竹野　和明の死因＝毒蜘蛛に刺されてかゆくなって死亡
　竹野　和明に至っては、>>491を見る限り、Ｈだらけ。

ヽ( ^^)ﾉヽ(^^ ) ダンス ヾ(^^(^o^)ﾉ くるくる ヽ(^-^ )^-^)ﾉ くるりん♪
みんなも踊れー

せんせー?ae?¶???±???× さんが参戦したそうですー

┌(★ｏ☆）┘♪└(★ｏ★）┐♪┌(☆ｏ★）┘おどれー（笑）

　>>故　武田てつお君
　
先生をいじめるなー。お前はIQが低いからクリスマスは一人なんだー。
まずは、さつきの命令の通り、踊れー。

♂わーい♀わーい♂♂わーい♀わーい♂あはは♂それえ♀わーい♂♪♪♪
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

(_￣Д￣)ﾉﾍ(￣Д￣_)(_￣Д￣)ﾉﾍ(￣Д￣_)ｱｲｰﾝﾀﾞﾝｽ

はいはい　だんすだんす

へ(ﾟ◇ﾟへ)踊るアホ〜に(/ﾟ◇ﾟ)/見るアホ〜(ｏﾟ◇ﾟ)ｂ同じアホなら＼(ﾟ◇ﾟ)/踊らにゃ損損っヾ(ﾟ◇ﾟヾ)

>>故　武田　てつお君
　そりゃシングルベルが響くよー。間違いない。

　　　　＼　　　ｼﾅﾁｸﾁｰｸﾁｸｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　＼　　　　　　　ｼﾅﾁｸﾁｰｸﾁｸｰ　　　　　　　　　　　／
　　 .　　　　＼　　　　　　　　　　　 ｼﾅﾁｸﾁｰｸﾁｸｰ　　　　／
　　　　　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧ 　　∧＿∧
　　　　　　　　　 (・д・　)　 (　・д・)　　(　・д・)
　　　　　　　　　ヾ　　ヾ) 　(　　　　) 　(ﾉ゛ 　 ﾉ゛
　　　　　　　　　 (＿_(＿) 　(_＿）＿) 　(＿_(＿)

せんせーは彼女いますかー

>>故　竹野　和明君
　ＡＡずれすぎてるぞー。歌も暗いー。

踊り疲れちゃった♪
�d�d　(*ﾟ▽ﾟ)ﾉﾉ"☆‖WC‖
トイレ行って、お風呂入りまーす☆
バイバーイ(*ﾟ0ﾟ*)ｵ(*ﾟ･ﾟ*)ﾂ(*ﾟ◯ﾟ*)ｶ(ﾟ▽^*)ﾉ^☆ﾚ

さつきーお疲れさまー。
　先生もご飯を食べてくるなー。
武田君は、いいクリスマスを迎えるんだぞー。

さようなら先生
そして
さようならクリスマス

遅れてきたら終わってますね。残念。

あーあ、遅れて来たら終わっちゃってるよ

同じく
みんなやる気ねえ〜

某所から飛んできたのだが



凄いところに迷い込んでしまった･･･

げぇ！！
えー今日帰ってくるのが遅くて
むだなことになっちゃったよぅ
ぼくちゃんたち皆死んじゃってるし
うーんこれからどうなるんですか先生さん
いちおう私続けたいんですけどぉ〜

開始後　約１０分で終了。という、あっけない幕切れに
失望し　センセイは卒倒。今は ＩＣＵ に。

センセイ
素敵な名前をアリガトウ…

はーい。みんな生きてますかー？
　今週の土曜日の夜にバトルロワイヤルを開始しまーす。
　１回目の出席率が悪くて、先生はガッカリしましたー。
　今日からまた参加希望者の募集をしまーす

　　　　〜ルール〜

　馴れ合いは大いに結構。
　男女の嫉妬も結構。　
　ゲームが開始したら禁止エリアの文字は使ったら駄目。もちろん禁止エリア内の武器も使用不可
　恋してうまくいけば、本当に付き合ってください。
　先生は基本的に夜、ここに出勤しまーす。　　　
　武器の使用方法：自分の持っている武器の名前を立て読みして、相手に普通にレスさせたら勝ち。
立て読みには立て読みで返す事。詳しくは>>451
　最後まで勝ち残った奴が、先生を除く参加者の誰か１人を好きに選んで、電話かメッセで告白できる。　
　先生は、何があっても責任は取りません。問題が起こった場合は、個人で解決する事。
※ageかsageはお好みに任せます。

コンバンワー！私のこと覚えてますかー？？

先生、私はこのままで参加できるんでしょうか？
土曜の夜ですか・・・。遠いですね。

>>535番　今田　さつきさん
　もちろん覚えてまーす。第１回の優勝者です。
　第１回は頭が悪い参加者が多くて、ごめんね。先生は情けなかったです。
土曜日に開催するので、時間があればさつきさんも参加して下さい。
　

>>537番　岡本　弘くん
　当然、君は強制参加です。
土曜の夜の２４時くらいから開始する予定でーす。

２４時かー！じゃあ私も参加したいです！先生！！
でも、遅刻しますけど・・・

>>538
頭の悪い参加者・・・ね。

先生　ごめんなさい
その日は行けません
つか即死するし

せんせー　俺もその日は無理です
そんな暇なの先生だけです〜〜

　なんだー、最近はみんな軟弱になってるぞー。先生な、正直がっかりだー。
特に、武田てつおくーん。君はクリスマスは一人のくせに寝るのがはやすぎやしないかー？
　

>>541番　大串　冬美さん
　君は第１回目は遅刻してきたのに、態度が大きいぞー。
先生は、そういう女子には容赦しませーん。殴りまーす。

　　〜純情バトルロワイヤル第２回のおしらせ〜
　
　今週の日曜日の夜２１時から開催します。

　名簿に名前が記載されている生徒は必ず参加して下さい。

　新規参加希望者は>>534を熟読の上、申し出てください。あなたの名簿を作成いたします。

先生　わざと日にちをあけて書き込みをサボってますな？

みんな飽きたみたいだな。

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

民主党が躍進なんて信じられないです。
そりゃ小泉改革は完璧に進んでたわけじゃないけど･･

自力で更生する機会を与えられても、それを放棄するような国民は
あと少し不況に苦しむべき。

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！