【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第十章

〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/
〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第六章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037124835/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第七章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041600758/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第八章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1048961668/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第九章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057600625
本スレの続き
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/
このシリーズの続きである。
俺に相談したい奴はこのスレで質問するように。

☆お約束☆
・俺以外に聞いてもいいようなどうでもいい質問なら、他の奴に聞くように。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
（性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
　情報が多く、詳しいほど答えやすい）
・読む人を不愉快にさせるような発言はしないこと。

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、見落とされたと思ったら抗議を。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある（主に週末）。

　メール対応も実施している（アドレスは>>1を参照）。
　ただし、メールでの質問は基本的にこのスレで既に質問中の人だけが対象。
　プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
　いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
　だだし、許可申請してからなら可、の場合もある（基本的にはスレで）。
　　
copyright
　このスレの中で、俺が書いた部分に関しては、２ｃｈ内での引用、転載は自由。
　その他の媒体に関してはメールで相談を。

>>九章903
女友達もいないのなら、むしろ最初はブスと接するのも手。
性別をあまり意識しすぎずに付き合える女友達がいると、
周りに女が寄って来やすい雰囲気ができてくるからね。
>スポーツジムでの声かけは難しくないですか？
ナンパ的に考えると、失敗してもそれっきりのストリートナンパよりも
逆に難しく感じるだろうけど、ちょっとしたきっかけを作ってから、とか
話しかけれそうな時があったら話しかけてみよう、とか
いきなり仲良くなるのではなく、ちょっと話すのを何度か繰り返して近づこう、とか
そういう風に考えると何も難しくはないだろう。
>女友達を作るつもりで声をかければいいということに気づかされまして、
かわいくない子が近づきにくい雰囲気を出してるようだと、
かわいい子はもっと近づきにくく感じるだろうし、
あまり先のことは考えずに、まずは自分の周りに女が自然に存在する状態
を作ってみるのがいいと思う。
>すでに頭がだいぶ薄くなってきてしまいましたが・・・。
禿げてしまった場合、最初の知り合い方が難しくなる。
何もつながりがない状態からだと敬遠されやすい。
今のうちに人脈を広げておいて、ｘｘさんの友達・知り合い
という形で食いつなげるようにしておいた方がいいよ。

（メールより転載）
>>九章880
レス有り難う。
>恋愛だけが人生ではないし、自分の好きなことをやって生きるね。
>俺はたまたま恋愛や女の子がが好きだったというだけで、
> 他のことの方が好きだったらそっちを楽しんでいたと思う。
なるほど。俺はそういうタイプなんだろうな、おそらく。
ただ、恋愛って期間限定の響きがあるから、今を逃すともうチャンスがないのかな、と思って、
希少さ上に、最近、憧れているのも事実。
>機会があるのならデートしてみるのも良し、仲のいい友達として接するのも良し。
1だったら、どうでもいい奴でもとりあえずデートに誘ってみる？
>好きではなかったとしても、楽しいデートだったと喜んでほしいし、
> いいデートができる男だと思われたいという気持ちが多少はあるだろうに。
実際、誘われていったことはあるんだけど、あんまり楽しくないし、
これなら、気の合う友人とどこか遊びに行った方がいいかな、って思ってしまうんだ。
趣味はいろいろあるけど（特に旅行）、どれも人を選ぶものばかりで、
女の子受けしないから、デートのネタにならないし。
# たとえば、旅行だと、観光地を避けて、寒村をぶらぶらと歩くのが好きだけど、
# 何キロも歩くので、男でも健脚の奴じゃないと、同行してくれない・・・。

>>4
>恋愛って期間限定の響きがあるから、今を逃すともうチャンスがないのかな、と思って、
後になってからでは不可能・チャンスがない、とまでは言わないけど、
現実的に考えれば、希望を叶えるのは２０歳くらいを境にして難しくなる一方だよな。
>1だったら、どうでもいい奴でもとりあえずデートに誘ってみる？
相手のことを判断する前に、デートだとも思わずに、遊びや飲みくらい行ってみればいい。
「どうでもいい奴」なんて先入観を持たないこと。それじゃ楽しいはずがない。
>実際、誘われていったことはあるんだけど、あんまり楽しくないし、
男は役割的に楽しませる方が多いから。
>趣味はいろいろあるけど（特に旅行）、どれも人を選ぶものばかりで、
>女の子受けしないから、デートのネタにならないし。
女じゃやらないようなことなら、逆に話のネタにはなるかもしれない。
>これなら、気の合う友人とどこか遊びに行った方がいいかな、って思ってしまうんだ。
女のことは、好きな相手、せめて興味が持てる相手ができるまで置いててもいいんじゃないかな。
相手だって恋愛への憧れなんかで選ばれたくないだろうし、
そのくらいのモチベーションでうまく付き合っていけるほど甘くないからね。

　

すみません、質問です。
女の子と初めて飲んだときに、いきなり恋愛話してしまったんですが、
これってまずいですか？
僕は別に、口説くつもりもなく好意も見せてはいないんですが。

１さんおつかれ

彼氏がいる女性が飲みに誘ってきて二人で時々行くのだが
こういうのはやっぱりこちらに好意があると考えてもいいものなの？
はじめは相談でもあるのかと思ったけど違うみたいだし。

おー、speed氏がまたスレを立てたのか（藁
今回もじっくりROMらせてもらおう。

１じゃないけど思うに、
>>7
別にまずくない。

>>9
好意はあるだろうけど、
ただの友達と思われてんじゃないかな。
彼氏いても誘う子はいるからね。
変に勘違いとかしないほうがいいと思うよ。

バイトの送別会で｢ストーカーにはなりません…。でもディズニーは大好き。お金たまったらよろしく☆｣って寄せ書きもらった。この子とディズニーの話なんかした事ないし、ストーカー？誰が？って感じなんだけど…。

前スレ>>743.788のまゆです。
新スレおめでとうございます。

私の方はその後、相変らずな感じです。
最近は、彼からメールの返信も、電話も仕事の合間とかだと来るようになり、
付き合ってないのにＨしてしまったのに、最悪な事態にはならずほっとしています。
今も、毎日私の方からメール、週に１，２度電話と言う感じで頑張っていますが、
このペースで押していていいんでしょうか。
たまに不安になったりします。
相変らず、彼の仕事は忙しくて、会えそうにはありません。

とりあえず、新スレがたったのでご挨拶＆近況報告まで。
あ、Ｈ．Ｐの方の新宿の話の続き密かに気になっています。
でわでわ、これからもよろしくおねがいします。

合宿で知り合った女の子が僕を気に入っていてくれたみたいなんで、
合宿後、｢二人で飲みませんか?｣みたいなメールを送りました。
ここで待ってればよかったのですが、僕は警戒されることを恐れて、
すぐに、
｢僕って男女間の友情を認めるほうなんだよね。
○○さん（相手）の服の趣味も好きだし、
小説の話も聞きたいと思ったんで。恋愛はまた別の話ね。
もしかしたら警戒してるかもしれないんで、
無理ならいいですよ。｣みたいなことを追記して送っちゃったんです。

そしたら返信で、
｢○○さん（俺）となら安心して二人で遊びにいけますよ。
帰国後皇居めぐりでもしましょうか？｣って返ってきました。

その子が海外旅行に行くのは事実です。
で、海外旅行の前に電話で話したときも気分良く話してくれて、
お土産を買ってきてもらうことになったんですが。

僕はこの子が好きになりそうです。
なんか言わなくていいことを大げさに言ってしまった。
ちなみにその子は恋愛経験がないそうです。

今回は二人で遊ぶのはＯＫしてもらえそうですが、
今後狙う上でまずいことってありますか？

新スレおめ！

１さん、今までロムらせてもらっていたが、あなたの
おかげで彼女ができたよ。ほんとうにありがとう。
これからは他の男に取られないように、釣った魚に
えさをやる精神で頑張っていくよ。

為になった言葉をここに書かせてくれ。

告白してＯＫされる状況なら、電話番号聞こうがデートに誘おうが
ＯＫされる状況のはずだ。

デートに誘う時ってのはな、来てくれさえすればいいわけ。
君が好きだから来た、なんて甘い考えは捨てよう。
あなたとじゃちょっと嫌だけど、ｘｘに行きたいから。
って思ってくれればそれでいい。断られなければいい

あのな、気持ちなんてすぐ変わるわけ。
西へ飛ぶ鳥がいたとして、鉄砲で撃てば
君のところへ落ちてくるわけ。
鳥がどの方向に飛ぼうとしてるか分かったら
随分撃ちやすいだろ？それはチャンスだろ？
どこにいるか分からない鳥が、
君の肩にとまるのを待っててどうするよ？

彼女が困ってたら、迷わず手を差し伸べろ。
彼女が悲しい顔をしてたら、すぐに飛んでいって笑わせてやれ。
そうだ、迷うな、即決だ。
それがチャンスを掴む、最良の方法なんだ。

もう終わってしまった事なんですが、
この前彼女にふられました。
連絡も滞ったり、会う事も少なくなり、
終わりそうだな。とは思ってました。
好きだったので、立て直そうと
連絡、会う事や喜びそうなそうな事をやってみましたが
カラ回ったみたいです。
もう終りそうなのかな。
と思った時には何をすれば良かったのか今後の為に教えて下さいお願いします。

追記。
上のメールで臆病とか思われるだろうし、
ここはデートのエスコートで挽回するしかないですよね？

すみません。上の14です。
さげ間違えました。

九章の９０３です。ためになる回答をありがとう。

今日は勇気を出してストリートで一人に声掛け（こっちも見向きもせずにシカトされた）
をした後、一人で映画を見て、同じ映画館から一人で出てきた女の子に声をかけてみた。
顔はそこそこかわいんだけど見た目がかなりアニメオタク入ってて、かなり警戒されてたけど、
そこそこ話しました。結局お茶も、携帯番号のやりとりもなくて行っちゃったけど、
もう少しで「お茶ぐらいいいかな」という感じはつかめたと思う。ただ、その一押しが
難しい。これがトークの一押しの難しさなんですかね。歩きながらほんの５分ぐらい話すだけで、
相手に自分に興味を持たせるというのはすごく難しいですね。だからどうしても自分が自分の
得意のフィールドにいるとき（例えば、仕事関係だったりスポーツとかだったり）
に知り合う機会のある人を探そうかなと思ってしまう。

そんな風に思う時点で臆病になっていると思いますか？
１さんにも多分得意のフィールドは、あると思うんですけど、
例えば、持ち時間が数分しかないような歩きながらストリートでナンパする
ような状況で自分の得意のフィールドの話とか持ち出しますか？
それともあえて聞き上手にまわりますか？
聞き上手になることと自分の得意のフィールドの話とかを持ち出してしゃべることを両立させるのは
すごく難しいですね。

さらに追記。すみません。
その子は恋愛経験がないので、二人で遊ぶことに抵抗を感じ、
警戒心も強そうな感じです。だから、
このようなメールを送ってしまったのですが・・・・。

そしてもしかしたら、上の馬鹿メールのせいで、
僕が彼女のことを恋愛対象じゃなく友達みていないと彼女は
捉えちゃったかもしれません。

でも、もし警戒心が強いような子であれば、
友達としか見てないんだと思わせたからこそ、
二人で遊びに行けるチャンスを得られたのかもしれません。
それを考えれば失敗とも言えなくもなくないですかね？

仮に彼女を僕が恋愛対象に見ていないと彼女に思われていたとしても、
彼女が僕を恋愛対象と見てくれれば問題ないわけで。

とにかく上のメールは色んな捉え方ができると思うんですが、
スピードさんの意見お願いします！！
何度もすみません。

あ、でもあれだ。
考えてみれば、もしも初めに彼女が僕を気にいてくれていたとしたら、
ショックを受けてしまうかもしれませんね。
やっぱ失敗メールには変わりないのか・・・・。

>>7
初めて飲んだ時、がどのくらいの関係なのか分からないけど、
例え初対面だったとしても、テーマとして恋愛の話をするくらいは問題ない。
もちろん、相手のプライバシーに突っ込みすぎたり、
全然乗ってこないのに自分だけ喜んで話してたりすると良くないけれど、
それは別の問題だよな。

>>9
>>11の通りだと思う。
恋愛という面での好意があるとは言いにくい。
状況としては、ほとんどは普通の友達といったところだろう。
彼氏は彼氏、友達は友達として男を見ている子だと思われる。
ただ、彼氏がいるのに二人で飲みに行くというのは危機意識が薄いと思うし、
「間違い」が起きる可能性はあると思う。

>>12
意味不明だな。
人違いでもしてるんじゃないかと…。
本人に確認してみよう。

>12
誰かが何かふきこんだんじゃないの〜？

>>13=まゆ
切れてしまわなかったらまた会う機会はあると思う。
相手が忙しいのに無理をして押し過ぎても良くないだろうから、
しばらくは様子見と言うか、土台を固めるべき時期だと思うよ。
>今も、毎日私の方からメール、週に１，２度電話と言う感じ
向こうからはどうなの？自発的にメールとか電話くれたりすることある？
>このペースで押していていいんでしょうか。
>たまに不安になったりします。
「押す」という感じは出さずに、自然な感じにしてた方がいいよ。
動きや進展がなくてもあまり気にせずに。
結局もう１度会えないと話は進まない。そこまでは我慢。
それから、やりとりの回数や長さを気にして、質が落ちることのないように。
無駄なメール、つまらない電話、ならしない方がマシ。

>>14
>僕は警戒されることを恐れて、
>すぐに、「〜」みたいなことを追記して送っちゃったんです。
断られる前に言い訳してしまったという事か。
相手が中立的な立場で冷静な目を持っている状況なら
「なんて意気地のない男なんだろう」ということになっていたかもしれない。
今回は助かったからいいけれど、必ず直すこと。
>今回は二人で遊ぶのはＯＫしてもらえそうですが、
>今後狙う上でまずいことってありますか？
相手の子の方が今回の話をリードしているように見える。
君がそれにまかせっきりにならないように、堂々とすることが必要だな。
ある程度気に入ってもらってると思うのなら、自信を持って攻めた方がいい。
彼女が旅行に行っている間にプランを考えておいて、帰ってきたらすぐ実行。

１さんは、元彼女と今彼女との体とかセックスとか比較しますか？

俺は１年ぐらい前に別れた彼女の体が良かったので、風俗とか行っても
元彼女の方が良かったと思ってしまう。そして、これから好きになる女が、
いままでの女の誰よりもいい体しててセックスもいいなんてことはあるわけはないと思う。
でも、俺は男だから、彼女ができても、やっぱりたまにはＡＶとか見て、こういう乳はいいなとか、
こんな女いいなとか思ってしまうんだと思う。寂しいけど。

１さんはそんな気持ちをどうやってコントロールしているんですか？

>>16
彼女できたのか、おめでとう。
付き合っていくうちには色んなことがあって、
片思いの時の気持ちなんて忘れてしまいがちなものだが、
今の「大切にしよう」という気持ちだけは絶対に忘れないような。
それから、付き合っていく上で
自分が与えるもの＞相手から受け取るもの
になるように、ということを考えておくといい。
愛情でも、物でも、手間でも、時間でも、相手以上に自分が与えること。
間違っても、「自分はこんなに頑張ってるのにお前はたったそれだけか」
なんてことを思ってはいけない。
恋愛は損得ではないのだから、尽くす気でいなければうまくいかない。
彼女にとって自慢の彼氏になれるように頑張れよ。

>>17
終わりそうだな、と感じてからでは遅いことが多い。
うまくいってる状態の時から手を抜かないようにしていなければいけない。
>連絡、会う事や喜びそうなそうな事をやってみましたがカラ回ったみたいです。
喜びそうなことを、というのは間違ってない。基本だと思う。
前々から彼女が行きたがっていた場所に連れて行く、とか
流れが悪過ぎないうちだったら有効。
ただ、明らかにポイントアップを狙ってると思われないように、
また１発で終わらないように、段階的にレベルアップさせていくことが必要。
>何をすれば良かったのか今後の為に教えて下さいお願いします。
まず、悩んでしまうような状態なら、彼女と率直に話し合ってみるのもいいと思うよ。
大事な時にそれができない関係ではないはずだからね。
それから、今の状態から株を上げる、というのも一つの方法だけど、
昔の状態に戻す、というやり方もある。
例えば、もしある程度付き合いが長いのなら、
初デートの時とか、今までで一番楽しかったデートの時のコースを通ってみて、
気持ちの面を含めて、その当時のことを思い出してもらう、とかね。
あとは、もし彼女の友達と知り合いになっていれば、相談してみるのもいい。
彼女の本音が分かれば、何が足りなくて関係が悪化したのか分かるから。

>>14=18=19
>上のメールで臆病とか思われるだろうし、
>ここはデートのエスコートで挽回するしかないですよね？
まだこれからの付き合いなのだろうから、
挽回、ってほど力を入れなくても、
自然にいいイメージを作っていければ大丈夫。

新スレおめでとうございます！>1さん

今日は報告に来ました。

…ごめんなさい、1さん。アドバイス無視して半分告ってしまいました…
さっきまで相手と電話してたんですが、
会話の流れで相手に彼氏がいるかどうか尋ねらたので、「いいえ」って答えたら
「誰か気になる人はいるの？」って聞かれまして…
すごい返事に困ったんですが意を決して「I am interested in you」って言ったんです。

そしたら、「I am also interested in you!」って！

彼の言った言葉をそのまま書き出すと、
「If I know you much more and you know me much more,
and if you are still interested in me then,
maybe, ...you will be my girlfriend?」
…だそうです…（英語間違ってるかも）
何て答えたら良いかわからなかったのですが、
「I would like to be your girlfriend, if I can」ってすごい時間かけながら答えたら
「それを聞いて嬉しい、すごく幸せだ」って…

ということで、まだ正式な彼女という訳じゃ無いんですが…
一応、取り置き状態の彼女候補になることができました。

私は早まったことをしちゃったんでしょうか…

（…続きです）

前に1さんに「ピークじゃなくても上り坂のときに告白するように」って
アドバイスを頂いたんですけど、正直今がピークなのかピーク前なのかわからないです。
１０月に来るのはちょっと延期になったぽいですが、
もしかしたらクリスマスに二週間近く来れるかもしれないということで、
ちゃんと告白するならそのときにしたいです。

今出来る事は彼女候補としてポイント稼ぐことなんでしょうか。

あ、メッセンジャー用のツールを送ってくれるそうです（何て親切な…）。
ちゃんと顔見て話が出来るようにって。
直接会って話をするのとはやっぱり違うと思いますけど、
少なくとも顔を見て話せるってことで、
今までよりもこゆいコミュニケーションがとれるんじゃないかと期待してます。

長くなったのでそろそろ…。
せっかくの1さんのアドバイス、ちゃんと生かせないでごめんなさい…
まだまだこれからだから、ぜひまた困った時にはお願いしたいのですが…

では、お休みなさい。

>>20
>そんな風に思う時点で臆病になっていると思いますか？
路上でナンパするというのは明らかに不自然だし、
できれば避けたいと思うのは仕方ないことだと思う。
>持ち時間が数分しかないような歩きながらストリートでナンパする
>ような状況で自分の得意のフィールドの話とか持ち出しますか？
作戦次第だけど、俺がストリートナンパをするとしたら、
相手に少しだけ喋らせたことを元に、あとはその内容（テーマ）
に沿って自分が喋って話を広げていく、という方法を取るね。
初対面であることから、ある程度相手のテリトリーで会話をする方がいい＆
だからって相手に喋らせようとしたら押し切れない、
ということを考えれば、それが基本になると思う。

>>21-22=14
君は追加が多すぎるな。
いや、俺は別に構わないんだけど、そういう姿勢って女には絶対に受けないぞ。
煮え切らないというか、男らしくないというか、決していい印象は与えない。
>上の馬鹿メールのせいで、
と言っているが、君自身が根本的な問題を抱えていて、まだ何も解決していない。
もう少し落ち着きを持つことと、開き直ること、堂々としていることが必要。
>僕が彼女のことを恋愛対象じゃなく友達みていないと彼女は捉えちゃったかもしれません。
そうは思わないだろうし（というか君が彼女に好意を持っていて、
誤魔化すために追加メールを送ったのはバレバレだと思う）、
もし今恋愛対象じゃなかったとしても、ずっと変わらないって
言ってるわけじゃないんだから問題ない。
>でも、もし警戒心が強いような子であれば、
>友達としか見てないんだと思わせたからこそ、
>二人で遊びに行けるチャンスを得られたのかもしれません。
ありえない。行かない子は行かないし、彼女はそこまで警戒するタイプじゃない。

レスどうもありがとうございます。
そのとおり、落ち着きないです。

とりあえず、好意持ってるのはばればれとして、
しかも警戒心がなさそうなのにデートに来てくれそうってことは、
マジで自信もってよさそうですね。

頑張ります！！ありがとうございます。

speedさんアドバイスありがとうございます。

>向こうからはどうなの？自発的にメールとか電話くれたりすることある？
ないです。こちらからばっかりです。
彼のほうから自発的に電話が来たのは、会った時の誘いの電話一回だけです。
そもそも、マメな性格じゃなくて仕事も忙しいせいか、
こちらから電話するのを一週間とか空けた時でも、２，３日ぶりに喋ったくらいの気でいるようです。
なので、こちらから連絡を入れなければ彼のほうから連絡が来る事なんてなさそうです。

>それから、やりとりの回数や長さを気にして、質が落ちることのないように。
質っていうのは、どんだけ楽しくおしゃべりが出来るかって言う事ですか？
今は、電話してもくだらない事しか喋っていません。
というか、くだらない世間話程度しか喋る事ないんですよね。だいたい、彼が仕事の移動中に電話してる事が多いし。
メールも大体私の日記系。
こういうメールじゃ、送らない方がいいんですね。
なんか、メールとかで存在アピールしてないと忘れられちゃうんじゃって不安で、
ついつい、毎日メール送っちゃうんですけど、ちょっと控えるようにしてみます。

それと、なんだか気になることがあって、、、
電話で話してると大抵彼に「昨日何してた？」とか「週末何してたの？」とか聞かれて、「友達と飲んでたよ」とか「友達とどこどこ行ってた」とか答えるんですが、
そうすると「友達って誰？」「男？女？」といちいち聞かれるんです。
これってどういう心理なんでしょうか？自分の事好きって言ってる女が、他の男と遊んでいると悔しいのか、
私の事を軽いと思っていて、他の男と遊んだりしているんじゃないかと疑っているのか、ただ会話を広げる為に聞いているのか。
あまりにも、しつこく毎回聞かれるので、ちょっと気になって。。

次は、来週末に会えるかが勝負です。
私が飛び石の間に休みを取って４連休にしたので「もし仕事の時間が空いたら会おうよ。私連休だしそっちの地元まで行ってもいいから」と言ってあるんです。
会えるかどうかは彼の仕事と気分次第ですね。

よく、ﾌﾞﾞｻｲｸでもﾏﾒな男はモテる。と言われているので
連絡先を聞いたら、週に三回以上は連絡する事を実践してますが彼女できません。
押して押して引いても相手から連絡は来ません。
遊びの誘いも乗ってきません。そして一ヶ月ぐらいで連絡つかなくなります。
何が悪いのでしょうか？

>>29=九章903
>１さんは、元彼女と今彼女との体とかセックスとか比較しますか？
較べようとは考えないけど、やっぱうまい子はうまいからな。
どうしても違いを感じてしまうことはある。
>１さんはそんな気持ちをどうやってコントロールしているんですか？
昔はセフレがいたりしたけど、
最近はセックス自体にあまり情熱がないからそんなに問題ないね。
どうしてもセックスが上手な子じゃないとダメだと言うのなら、
それも一つの条件だと思って彼女を見つけるべきだろうね。

>>31
ありがとう。
＞まず、悩んでしまうような状態なら、彼女と率直に話し合ってみるのもいいと思うよ。
何がいけない？なんで？どうして？と、随時思ってましたが、
なんか女々しく男らしくないと思って気にしないそぶりで話し合いはしませんでした。

あと、他人の相談なんだろうけど>>30もためになりました。

>>33=前スレ64
状況が動いたのなら、アドバイスなんかにとらわれることはないよ。
それに応じた行動を取った方がいい。
>すごい返事に困ったんですが意を決して
>「I am interested in you」って言ったんです。
感触は良かったのだろうから、７：３くらいの有利な賭けだったのだろうけど、
今回はうまくいったみたい。彼もまんざらじゃないってことが分かって良かった。
あとは無事日本に来てくれるようにこの状態を維持するだけ。
ただ、来るのがクリスマスというのはちょっと長いよね。
それまでに下り坂にならないように、あまりラブラブになり過ぎないようにした方がいいかも。
>今出来る事は彼女候補としてポイント稼ぐことなんでしょうか。
いや、今までの関係をあまり急には変えないことだね。
彼は君のことを気に入ってるみたいだし、
ここで彼に甘い言葉を投げかけても、いい感触が得られるだろうけど、
それでは後に出すものがもうなくなってしまう。
>少なくとも顔を見て話せるってことで、今までよりもこゆい
>コミュニケーションがとれるんじゃないかと期待してます。
画面でも何でも、相手を見て話せるのはプラスだね。
遠距離恋愛でのイメージと現実のギャップが、少しは埋められるかも。
>せっかくの1さんのアドバイス、ちゃんと生かせないでごめんなさい…
まあ結果オーライだから。うまくいってるみたいで良かった。
ただ、今は彼と付き合うことだけでいっぱいかもしれないけど、
花火のような恋じゃなくて、ちゃんと足元を見つめた恋愛ができるように
ってことも忘れないようにね。

>>38=まゆ
>こちらから連絡を入れなければ彼のほうから連絡が来る事なんてなさそうです。
そうか、全くないというのなら、なかなか道のりは長そうだな。
>質っていうのは、どんだけ楽しくおしゃべりが出来るかって言う事ですか？
それなりに楽しければいいんだけど、何も内容がないのに、
ただ連絡を取り合っていないと不安だからという理由で、無理やり頑張って
メールなり電話なりをしてしまう人って結構いるよね。
君の場合は
>今は、電話してもくだらない事しか喋っていません。
ということだけど、くだらない内容でも、
彼がそれなりに応じてくれているのならいいよ。
>ついつい、毎日メール送っちゃうんですけど、
>ちょっと控えるようにしてみます。
３日に２日、くらいにしてみたらどうかな？
>これってどういう心理なんでしょうか？
気になる性分なんだろうね。付き合うと束縛するタイプの可能性大。
>他の男と遊んでいると悔しいのか、
というのが正解だと思う。
君のことも「自分のもの」的に思ってる部分も多少あるね。
時々、他の男と遊びに行ったんじゃないかと思わせるような話をして
彼を振り回すと結構効くんじゃないかな。

>>39
>連絡先を聞いたら、週に三回以上は連絡する事を実践してますが
マメというのはそういうことじゃなだろう。
よく気が付くとか、親切だとか、そういうことをわざとらしくなくできること。
>何が悪いのでしょうか？
あまり気に入ってない奴に、たくさんコミュニケーションを取られても
普通はウザいだけだろう。少しは気に入られてからにするべき。
いい印象を与えた流れの中でマメな部分を見せなければ意味がない。

>>41=17
遠まわしにせずに、
「最近なんかうまくいってないよな。」
とか言ってみればいいんだよ。
腹を割って話し合えるってこともポイントの１つなんだしさ。

ネットで知り合ったこと軽くお茶を飲んできました。
すごく可愛くておもしろい人だったので一気に好きになってしまいました。
おしゃべりの方は彼女をうまく楽しませることはできたかな、と思ってます。

メール自体もともとそんなにしてる方ではなかったので会ったあと急にたくさん
送るのもどうかと思って相変わらずのまったりペースでメールです。

彼女は田舎から上京してきてあまり友達がいないんだとか。
もう上京して１年近くたつのに方言が抜けきらないあたりは
ほんとに友達がいないのかなぁ、なんて思ってます。

さて、このこを彼女にしたいのですがまずどう動くべきでしょうか？
相手は社会人なのでそんなに暇、というわけでもないです。
アドバイスお願いします。

>>11
>>24
>>恋愛という面での好意があるとは言いにくい。

確かに俺も普通はそう思う。
はじめに書き忘れたのだが
彼女は今まで彼氏以外の男と二人では食事も行かないと
言っていたのが急に誘われるようになったから俺も戸惑っているんだよ。
俺の事かっこいいって言うようになったし。

こういうタイプの女性はよくいるの？

彼女つくるスレで書いてあった
電話を何日か続けてかけて相手に自分のことを考えさせる方法ってのがあったよね？
でも電話を切るタイミングが難しくてすぐ長電話になっちゃうんだけどいい方法ない？
この調子だと続けてかけても話題がなくなっちゃいそうで苦しい。
あとｓｐｅｅｄさんはこの方法で具体的に何日続けてやったの？

女の子のことを知りまくってるスピードさんに質問っす。

俺が好きな子Aさん。顔が怖い男B君。かっこいいC君。
AさんはC君のことをすごくかっこいいって言ってたらしく、
また普段もC君と仲良くしてるので、C君がライバルだと思ってました。
しかし、前にC君を含む４人でサークルの練習をしてて、
僕は用事で帰らなくては行けないので、先に帰ろうとしたら、
Aさんも僕と一緒に帰ることになった。C君もいる練習に残らずに、です。
で、少し浮かれてしまった僕ですが、不安な点がいくつかあります。

�@B君にある頼みごとをするとき、
AさんはB君に勘違いされたくないからってことで僕にお願いしてくる。
その頼みごとってのが全然勘違いされるような内容じゃない。
（内容を書くまでもありません。事務的な内容なので。）
→AさんがB君を好きなのがばれるのが怖いと思っているのではないか？
�A俺とAさんでサークルの男達の恋愛話をしているとき、
　B君については彼女の有無などより詳しく聞いてくる。
　C君については彼氏いなさそう、で終わり。
�B飲み会で、B君が他の女の子Dさんと仲良く話しているとき、
　Aさんが僕に｢B君はDさん狙いなのかな？｣って聞いてくる。
�CB君はほんと外見怖そうなのに、
　実は誰よりもものすごく優しいってことをAさんが知ってびっくりしていた。

質問１ �@〜�Bを読んで、AさんはB君のことを気にしているか？
　　　　C君よりもB君をライバルとしてみた方が正解か？
質問２ �Cについて、やっぱり女の子って見かけとのギャップで恋に落ちますか？
　　　　確かに、B君の外見と優しさにはギャップがありすぎなんです。
　　　　これについてはギャップについて一般論を聞きたいです。

お願いします。

>>45
そんな上手い言い方もあるんだな。
すげーや。もっと身に付けるよ。
ありがとうございました。

>speedさん
またまた、アドバイスありがとうございました。

一応、電話では用事がなくてかけても雑談に付き合ってくれるし、
あちらから話題を振ってくれたりもするので、セーフですかね。
メールも最近ネタが尽きてきたので（と言うか、だいたい「今日も仕事？頑張ってね」とか、そんな内容でしか送ってないんですが）
もうちょっとペースダウンしてみます。

＞君のことも「自分のもの」的に思ってる部分も多少あるね。
それは、確かにあるかもしれませんね。
これだけ、スキスキアピールしていると。。

＞時々、他の男と遊びに行ったんじゃないかと思わせるような話をして
＞彼を振り回すと結構効くんじゃないかな。
これって難しいですよねぇ。
あくまでも、臭わせる程度ですよねぇ。
私は「誰と行ったの？」と聞かれると「○○君と○○ちゃんと」とか、正直に答えてしまうか、
「学生時代の友達と」と答えても「男？女？」などと聞かれてしまうんですよね。
こういう時って、やっぱり正直に答えていいんですよねぇ？？

レスありがとうございます。
今日電話ありました。いつもどおりまたーり話してたんですけど、
電話切った瞬間切なさが怒涛の勢いで；押し寄せてきて、
今もずっともっといっぱい話したくてたまらない状態なんですよ…
負担掛けたくないから「もっと頻繁に電話して」なんて言えませんけど…
次の電話は金曜日の予定です。二日間が長いです。

>ここで彼に甘い言葉を投げかけても、いい感触が得られるだろうけど、
Σ（￣□￣；）
甘い言葉って、口説き文句の事ですか？それとも誉め言葉ですか？
後者だったらいっつもお互いに甘い言葉の投げ掛け合いなんですが；

後に出すものって、実際付き合い始めてからですよね。
今朝、1さんのレス読んでからずーっと後から出すものについて考えてたんですけど、
その他にスキンシップくらいしか思いつきませんでした（恥…ごめんなさい）
…難しいです。

>>44
気に入られたり良い印象に思われるまではどの位の頻度の連絡ならいいんですか？

付き合っていないどちらもフリーの男女がいて、お互いに遊びに誘ったりしている。
女のほうは男に好意を持っている。

この状況だけで判断してほしいのですが男のほうも女に好意を持っているのでしょうか？

1よ久しぶり。俺は今彼女がいるのだけど今の彼女とは絶対に別れたくないし卒業後、仕事が安定したら結婚したいと考えてるが他の女とヤリマクリタイと思う事がよくある。

これは男として欠陥があるかな？まあだからたまに彼女に黙ってナンパしに行くのだけど。でもナンパでかかる子は恋愛対象には見れないし体目的でしか見れない。

>>47
１じゃなくて悪い、11なんだけど、

>彼女は今まで彼氏以外の男と二人では食事も行かないと

ほんとかね？ウソかもしれないじゃん。
実際キミと行ってるし。
どうしても気になるんなら、
「彼氏いるのになんでおれと食事してるの？」ぐらい聞いてみれば。

>俺の事かっこいいって言うようになったし。

おれもそんなこと言われて、その気あるのかなって気にしだして、
いつのまにか好きになってたことあったよ。
でも彼女にはまったくそんな気なくて撃沈したけど・・・。
必ずしも「かっこいい＝好き、つきあいたい」ではない。

>こういうタイプの女性はよくいるの？

普通にいると思うけど。
男だって彼女いても、他の子とメシぐらい行きたいなって思うだろう。
それと同じだよ。
その子は、彼氏とうまくいってるのかな？
次みつけてから今の彼と別れる子もいるし。
とにかく、よく彼女のことみたほうがいいと思うよ。

はじめまして、でもないのですが、質問させて下さい。
最初の最初の頃から見てます。
現在、私立文型の大きい大学の1年に所属しています。

このスレを読み、自分なりに考えて、
サークルに入ったり（男勝りの女の子ばかり）、
バイトをいくつか始めてみたり（好みの子はいませんでした）、
してみました。

が、どうしてもおとなしめの女の子と接点がありません。
出会い系も考えて、軽く見て回りましたが、当然いません。
後期は文学部と繋がりを持とうかと（僕も本が好きなので）思っています。

サークル内では、普通のキャラです。
女の子に対しては積極性が欠けていると思っています。

まだバイトは始めたばかりなので、
今後、できる限り色々なタイプの子と接してみようとは思っていますが、
本気で好きになれるのは、やはり遊んでないタイプの子だと思います。
自分では、芸術系（文学、音楽、芸術など）の一つのことに熱中し、
かつ天然の子に惚れやすいと自覚しています。

遊んでいない女の子というのはあまり積極的に出会いを求めないですよね。
＜どのように知り合うのでしょうか？＞

今後の行動の参考に、speedstarさんのご助言を頂きにきました。
よろしくご教授お願いします。

>>1=900
レスありがとうございます。
>２，３段階に分けて話の量を増やして、すぐ友達になれる。
これはバイトのことなど、のあたりさわりのないことから
個人的な話へ移っていく、ということでしょうか。
バイトはカフェです。自分の所属する製造側と彼女の所属する
レジ側とでは仕事も重ならないし、終わる時間も微妙にずれるし、
セクション同士で動くので互いにまわりに他のメンバーはいるし、困っています。
唯一一緒になるのが閉店後に売れ残り商品を買う時間で10分くらいです。
お互い、けっこうシフトを入れているので週2から3は重なりますが、弊店する時間も
遅く、終わった後にどこかに行くこともできません。

とりあえず、1さんのおっしゃるとおりに会話からすすめていこうとおもいます。
こういう場合の注意点などありましたら、ご教授ください。
よろしくおねがいします

初めまして、どうもです。
先週バイト先の女の子（Ａ）を映画に誘ってＯＫ貰いました。
その時は一緒に行きたいと思いました。
その子はたぶん彼氏は居なくて、俺に気があります。
Ａはしばらくバイトに来てなくて、久しぶりに会いました。
でも冷静に考えると俺その子のことあまり好きじゃないし、誘ったこと後悔してます。
仕事中もそんなに仲良く会話したりしないし・・・
バイト先には好きな子（ＢとＣ）は居るんですけど、ＢとＣには彼氏がいます。
でも、ＢとＣとはかなり仲がよいです。
それで、今日映画に行こうって誘っていたんですけど、
明日じゃなくて今月中でいいかなって昨日言ってしまいました。
俺には彼女は居ませんが、バイト先のほとんどの人は居ると思ってます。
はっきり言ってＡと個人的に会うことを他人に知られたくありません。
このままうやむやになってしまえば良いと思ってます。
最悪な人間だということは自分で分かっています。
自分でまいた種なので、一応行こうと思います。
それに一番嫌な思いをしたのはＡだろうし・・・

何かご意見いただけたら幸いです。

２１才の好きな女がいます
遊びに誘いたいです。
何処が無難ですか？止めた方がいい所は有りますか？
車は持ってないです。

>>46=リョータ
>さて、このこを彼女にしたいのですがまずどう動くべきでしょうか？
どんどん押していくべきだ。
最初に会って手応えが良かったからって、案外続かないことの方が多い。
ネットで知り合った相手なら特に、１回目が一番盛り上がってるって可能性が高いし、
その勢いで攻めて行くべきだ。長引かせない方がうまくいく。
それに、
>彼女は田舎から上京してきてあまり友達がいないんだとか。
と言っていることからも、遅くならない方がいい。
知り合いや友達なんていつ増えてもおかしくないんだから。
>急にたくさん送るのもどうかと思って相変わらずのまったりペース
なんてことではその気がないのかと思われるかもしれないし、
会える時はなるべく遊ぶようにして、一気に距離を縮めるようにしよう。

>>47=9
もし君が彼女のことを狙っていて、好かれてる自信があるのなら、
第三者の判定なんか気にせずに即攻めた方がいいんじゃないの？

>>48
>電話を切るタイミングが難しくてすぐ長電話に
>なっちゃうんだけどいい方法ない？
タイミングなんていらない。
電話の用件を最後に回して、それを伝え終わった後に切ればいい。
雑談の途中よりは切りやすいだろう。
それに、電話をかけるときは自然な方がいいが、
切る時はちょっとくらい突然でもあまり問題はない。
>この調子だと続けてかけても話題がなくなっちゃいそうで苦しい。
話題があってそれを元に話をするという姿勢自体に問題がある。
会話というのは本来、話題なんて決めてなくても、
その場の雰囲気で適当に続いていくようでなければいけない。
分かりにくいかもしれないが、「テーマトーク」ではなく「ムードトーク」
という感じだな。
>この方法で具体的に何日続けてやったの？
俺は時間のかかる作戦というのは基本的にやらない。
もっと手早く攻める方が好きだから。
それから、「何日」なんてのはできるだけ考えない方がいい。
相手や状況によって、必要な時間は全然違うし、
まだかまだかと思いながらやってると、早まって失敗する。

>>49
>�@〜�Bを読んで、AさんはB君のことを気にしているか？
>C君よりもB君をライバルとしてみた方が正解か？
書いてあることには君の偏見も入っているだろうとは思うけど、
あえてそれをそのまま受け取るのなら、
ＡさんはＢ君のことが好きである確率が高いね。
ただ、誰が真のライバルかもよく分からない状況なら、
相手を絞って考えるのは正解とは言えない。
周りを気にせず、自分自身をどう良く見せるかだけ考えていた方がいい。
ライバルを意識するのは、自分がある程度いい勝負をできるレベルに
なってからでないと意味がない。
>やっぱり女の子って見かけとのギャップで恋に落ちますか？
ギャップを見せるのはもちろん有効な作戦の一つ。
だけど、ただギャップがあるだけでは使い物にならない。
ギャップの効果というのは、いい部分が「増えて見える」ということ。
結局、ギャップがあった結果どうなのか、ということが重要。
今回の場合
「B君はほんと外見怖そうなのに、実は誰よりもものすごく優しい」
ということだから、ギャップがなくても好感度は高いと予想される。
それにギャップが加わって、さらに有効になっている可能性は大だ。

>>まゆ
>一応、電話では用事がなくてかけても雑談に付き合ってくれるし、
>あちらから話題を振ってくれたりもするので、セーフですかね。
話を聞く限り、セーフっぽいね。
>もうちょっとペースダウンしてみます。
正確に言うとペースダウンが狙いなんじゃなくて、
毎日にこだわらないことで、その分内容を濃くするということだからね。
>それは、確かにあるかもしれませんね。
結構そういう男って多いよ。
>これって難しいですよねぇ。あくまでも、臭わせる程度ですよねぇ。
できれば彼が「詳しく聞きたかったけど聞けなかった」
くらいにして、もやもやを溜めさせた方が効き目が大きいけど、
「誰と遊んだの？」って聞かれて、正直に答えても、それはそれで構わない。

speedさんレスありがとう！
メールがまったりというのは相手がそんなに返してくれないからなんですよ。
嫌われてるとは思えない（思いたくない）ので気にしないことにします。

押し切るということですが誘ってＯＫもらえるとして
また夕飯とかになりそうなんだけどそれで大丈夫かな？
（というか誘うならまたご飯食べませんか？を考えてる）

とにかくガンガン攻めてみます。
共通の知り合いもいないし押しまくるつもりでいきますね。
とりあえず今週の土日にでも誘ってみるかな。

>>52
>甘い言葉って、口説き文句の事ですか？それとも誉め言葉ですか？
そういうのを全部ひっくるめて、だね。
具体的にどうってよりも、甘い雰囲気ってあるじゃない。
もうそんな雰囲気で電話してるんじゃないかと思うんだけどさ。
多分、君が好きだと言ったって、彼からはいい言葉が聞けると思う。
でも、今の時期にそれがいいかと言うと、ちょっと疑問。
>後に出すものって、実際付き合い始めてからですよね。
>その他にスキンシップくらいしか思いつきませんでした
そう、案外難しいんだよ。
特に遠距離だと、体のコミュニケーションで繋ぐのは無理だよね。
だからあまり出しすぎてしまうと後が続かなくなったり、
緊張の糸が切れたときに一気につまらなくなるのが怖い。
君がイギリスに住んだり、自由に行き来できるようになるまでには
まだ時間があると思うし、走り過ぎない方がいいと思うんだ。

>>53=39
頻度の問題じゃない。
相手がどのくらい自分に興味を持ってるかにもよるし、
話がどのくらい合うのかにもよる。
でもどうしても分からないのなら週２か週３くらいにしてみたら？

>>54
>この状況だけで判断してほしいのですが男のほうも女に好意を持っているのでしょうか？
とても・１５％　まあまあ４０％　友達４０％　あんまり５％

>>56=ひろし10号
愛する彼女がいたって、他の子と遊びたい時くらいあるわな。
だけど、今の彼女に本気なら、浮気はしない方がいい。
何度か見つからずに済むことはあっても、遊んでればそのうちバレる。
抑えられる限りは自分を抑え、どうしても我慢できなければしょうがないけれど、
その時は今の彼女と修羅場になる覚悟はしておいた方がいいな。

＞speed ◆star26ImFM さん
レスありがとうございます。
男にとって女性を誘って二人で遊びに行くってどれくらいのものなんでしょうか？
人によって違うとはおもいますが・・・

>>59
要するに、おとなしくて遊んでない子知り合うにはどうすればいいか、ってことかな。
まずはもちろん、たくさんの子と知り合うのが基本。
一見遊んでそうでも、恋愛に関してはすごく真面目な子って結構いるから。
さらに、好みの子かどうかに関わらず、女友達を増やすことが大事。
>遊んでいない女の子というのはあまり積極的に出会いを求めないですよね。
というのは、そうでもない。出会いはほしいけど、行動が表まで出ないだけ。
だから、女友達が多ければ、そんな子は結構紹介してもらえる。
あとは、遊んでない子希望なら、女子校出身の子に合コン頼むと
半々くらいの確率で、遊んでないタイプの子が出てくる。
それから、出会いには向かなくても、おとなしい子が集まる場所に
身をおくことも考えた方がいい。
サークルに入るほどの積極性もない子とかを捕まえようと思ったら、
出会い向きではないところにも顔を出さなければならない。
俺は図書館に通ってる時に、おとなしい子の知り合いが増えたことがあったけど、
スクールとかボランティアもいいかもね。
>本気で好きになれるのは、やはり遊んでないタイプの子だと思います。
今はそう思ってるのだろうけど、そのうち変わるかもよ。
自分で選択肢を狭めない方がいい。
遊んで「ない」こと、っていうのは魅力とはちょっと違うものだし、
遊んでる子はちょっとダメ、ってのはあるかもしれないけど、
普通の子だったら問題ないと思う。

>>64
>>もし君が彼女のことを狙っていて、好かれてる自信があるのなら、
>>第三者の判定なんか気にせずに即攻めた方がいいんじゃないの？

ありがとう。
おーっしやってみるよ！

そして11もありがとう！

>>60=九章888
>これはバイトのことなど、のあたりさわりのないことから
>個人的な話へ移っていく、ということでしょうか。
もちろんそういう意味もあるけど、
会話っていうのは、ある程度いつもよりも多く話すと、
次回はお互いにちょっと意識したりするよな。
そういう意識を利用して、ホップ・ステップ・ジャンプ、的に
仲良く話せる関係を作ることもできるんだよ。
>自分の所属する製造側と彼女の所属するレジ側とでは仕事も重ならないし、
>終わる時間も微妙にずれるし、セクション同士で動くので
>互いにまわりに他のメンバーはいるし、困っています。
時間がずれるのはやりにくいかもしれないけど、
他のメンバーがいるってのは気にしない方がいい。
特殊な会話しなければいけないわけじゃないんだし、
開き直って話をした方がいい結果が出る。冷かされる歳でもないだろう。
>唯一一緒になるのが閉店後に売れ残り商品を買う時間で10分くらいです。
10分も話す必要はない。１分、いや30秒で充分。
その代わり、よそよそしく話してはダメ。充分顔も存在も知ってるんだから、
友達気分で話し掛けた方がいい。
彼女が「そんなに仲良かったっけな？」って思うくらいでいいから。
時間が短い時は、そうやって相手の意識を上げていく。
>弊店する時間も遅く、終わった後にどこかに行くこともできません。
一緒にどこかに行かなければ仲良くなれないということはない。
帰り際に一言二言話をする習慣を付けるだけでも、距離はぐっと詰まる。
短い会話だけでもいいから、気軽に話せるようになれば、
チャンス次第でいくらでも動ける状況ができる。それが大事なんだ

>>61
本当に誘ったことを後悔しているなら、今からでも断った方がいいよ。
つまらなそうに一緒にいられても、Ａさんも嫌な思いするだけだから。
でもね、せっかく遊ぶ約束したのなら、あまり大袈裟なことは考えずに
普通の友達、もしくはバイト仲間の関係として遊べばいいと思う。
映画に行ったからって必ずしも恋愛路線ってわけじゃないし、
他の人に見つかったとしても、実際君にその気がないのなら別に問題はない。
もしかしたら、話してみたら気に入るかもしれないし、
今後Ａさんのことをよく見てみる機会なんか訪れないかもしれないんだから
あまり後向きに考えない方がいいと思うよ。

>>62
一番無難なのは、口実が用意しやすい場所かな。
ｘｘがしたい、といいやすい場所とか、
イベントや期間者ものを選んで、ｘｘ見に行こうよ、
とか、そういうのが簡単だな。

>>68=リョータ
>メールがまったりというのは相手がそんなに返してくれないからなんですよ。
会った時にある程度いい感じだったのなら、
それは相手のメールのペースがその程度しか上がらないってだけかもな。
誘ってたくさん会った方が良さそう。
>また夕飯とかになりそうなんだけどそれで大丈夫かな？
２回目にしてマンネリは避けたいから、前回よりは工夫してみて。
初対面じゃないんだし、無難にいこうとしなくていいよ。
デートのバリエーションの少ない奴だと思われたらイヤだから。
>（というか誘うならまたご飯食べませんか？を考えてる）
せめてどこか行きたい所があるかどうかくらい聞いてみたら？
>とりあえず今週の土日にでも誘ってみるかな。
そうそう、間が空かないようにしていった方がいいよ。

>>73=54
>男にとって女性を誘って二人で遊びに行くってどれくらいのものなんでしょうか？
ほんとに人それぞれだけど、自分から誘うくらいだから、
結構いい感じ、とか、連れて歩いて恥ずかしくない、くらいはあるかな。

アドバイスありがとうございます。

>もうそんな雰囲気で電話してるんじゃないかと思うんだけどさ
…はい。まさにそんな感じです。もう既に突っ走りかけてるかもしれません。
相手から誉められると、自分も相手の良さを口に出してしまわずにはいられないんです…
というかむしろ、1さんのその言葉を相手に聞いて欲しいくらいで（駄目じゃん;

>でも、今の時期にそれがいいかと言うと、ちょっと疑問。
ぎりぎりなんですが、まだお互いに「好き」とは一回も言ってないです…
ちゃんとした告白は直接会ったときにしようと思ってるのですが、
それまで「彼女になりたい」発言は控えた方が良いってことですか？

>緊張の糸が切れたときに一気につまらなくなるのが怖い。
…はい。この事について考えてました。
何か実際既に恋人同士みたいな雰囲気で電話してるし、
でもそう言えば最初からそういう雰囲気はあったし（…いや本当に。）。
ゆっくり付き合っていくって、どういう付き合い方なんでしょうか？

（続きです。）
そういう緊張の糸が切れたときのために「甘い言葉」とかを温存しておくとしても、
実際お互い緊張感が無くなった時に、「甘い雰囲気」で相手を繋ぎとめておくのって
相当無理なんじゃないかとか、考えてしまったんです。
そもそもどういう状況で緊張感って無くなるものなのか、長く続けるにはどうしたらいいのか、
付き合いはじめてからでないと出せないものって何なのか、とか。
それで思ったんですけど、緊張感が無くなっても、
話したりする事でお互いに安心感が得られるような関係なら長く付き合っていけるんじゃないかと。
あと、「相手じゃないと駄目だ」って、両方が思える関係とか。

幸いな事に、私は相手と同じ夢を共有してるんです。そんなに実現が難しい夢じゃなくって、
私が高校卒業してまたイギリスへ語学留学したときに一緒に実現しようね、
って感じで、時々話してるんですが…これも長く付き合っていける鍵になり得ますよね？

何か、「長く付き合う事」にやたら固執して書いてしまったんですけど；
ごめんなさい。長くなったのでそろそろ終わりにします。
皆の相談を全部引き受けてる1さんには頭が下がります…では、おやすみなさいm(_ _)m

レスありがとう！遊んでればそのうちバレルもんなのかなあ。例えばナンパでひっかけて何度も会わずに一度限りホテルでやるくらいならまず大丈夫だと思うけどどうよ？

あと浮気する女に家教えなかったり、学校の女相手にせず、ナンパスポットの女だけ対象にすりゃあ大丈夫そうな気もするが。携帯見られなければ余裕ぽいと思うのは甘いかな？

>>74
> >>59
> 要するに、おとなしくて遊んでない子知り合うにはどうすればいいか、ってことかな。
> まずはもちろん、たくさんの子と知り合うのが基本。
> 一見遊んでそうでも、恋愛に関してはすごく真面目な子って結構いるから。
> さらに、好みの子かどうかに関わらず、女友達を増やすことが大事。
基本ですよね。この方向で頑張ってみます。

> >遊んでいない女の子というのはあまり積極的に出会いを求めないですよね。
> というのは、そうでもない。出会いはほしいけど、行動が表まで出ないだけ。
> だから、女友達が多ければ、そんな子は結構紹介してもらえる。
> あとは、遊んでない子希望なら、女子校出身の子に合コン頼むと
> 半々くらいの確率で、遊んでないタイプの子が出てくる。
そうなんですか。
やはり女友達を増やすことが先決、と。
言われれば言われるほど、なるほどその通りだと思います。

> それから、出会いには向かなくても、おとなしい子が集まる場所に
> 身をおくことも考えた方がいい。
> サークルに入るほどの積極性もない子とかを捕まえようと思ったら、
> 出会い向きではないところにも顔を出さなければならない。
> 俺は図書館に通ってる時に、おとなしい子の知り合いが増えたことがあったけど、
> スクールとかボランティアもいいかもね。
こういう方法（生活態度・習慣？）もあったんですね。
最近、女の子を探しすぎて逆の方向に行っていたかも。
もちろん、＜女友達を増やす＞ということで、
悪くないことだとは思っていますが。難しい。。。

話はちょっと逸れますが、
speedstarさんのエピソードって（図書館の話にしても、他の何にしても）
感性と文章力の成せる技という面もあると思うのですが、
ドラマチックなものが多いですよね。
僕もそんな毎日を送りたいな、と思います。
なんか楽しそうで。

本当にうらやましいです。

努力ですよね。

> >本気で好きになれるのは、やはり遊んでないタイプの子だと思います。
> 今はそう思ってるのだろうけど、そのうち変わるかもよ。
> 自分で選択肢を狭めない方がいい。
かもしれないです。
前にもspeedstarさんに言われました。
2回くらい言われたかも。

> 遊んで「ない」こと、っていうのは魅力とはちょっと違うものだし、
> 遊んでる子はちょっとダメ、ってのはあるかもしれないけど、
> 普通の子だったら問題ないと思う。
そうですね、できるだけ視野を広めてみます。
最近は少しづつ普通の子にも興味がわくようになってきました。
ただ、それでもやはり＜遊んでいない子＞には惹かれるんですよね。
きっと僕の傲慢さがあるんでしょうね。

たぶん、speedstarさんがいつも言われている、
＜お互いが付き合って初めて本当の恋である＞という感覚が
頭では分かっていても、体で分かっていないからだと思うのですが。

いくつも消費してすみません。

聞いて本当によかったです。
一人で考えていると、やっぱり狭くなる。
考えているだけで、動く力に繋がらないことも多々。
もっともっと動いて、あがいて、努力してみます。

次回からはできるだけ短く、答えやすい形にするので、またよろしくお願いします。

すみません、最後に。

> 遊んで「ない」こと、っていうのは魅力とはちょっと違う
目が覚めました。

レスありがとうございました。

＞speed ◆star26ImFM さん
>でもね、せっかく遊ぶ約束したのなら、あまり大袈裟なことは考えずに
>普通の友達、もしくはバイト仲間の関係として遊べばいいと思う。
そうすることにします。あくまで友達として映画に行きます。

>他の人に見つかったとしても、実際君にその気がないのなら別に問題はない。
そうですよね、「好きなの」って聞かれたら否定すればいいわけですし・・・

レスありがとう御座いました。大変参考になりました。
次回からは後先考えてから行動したいと思います。

１さんは面食いの女の子と付き合った事ありますか？
また、脈無し（ないかもしれませんけど）を逆転した事とかありますか？
もしあったら、経緯とかを教えて頂けるとうれしいです。

スレとサイトを読ませていただき、とても参考になりました。
ありがというございました。
変な質問ですみません。もしよかったら、レスください

＞78
ありがとう。
口実思いつかない。
なんで私なの？とか言われたらどうしょう？

>>70
興味を持たれない場合は…
誘っても無視され切れる。
どうすれば興味もってもらえるの？

>>1=76
レスありがとうございます。

＞よそよそしく話してはダメ。充分顔も存在も知ってるんだから、
友達気分で話し掛けた方がいい。

昨日、今日とバイトが一緒だったのですが、仕事の話しかしませんでした。
これは俺がつくった、とか、これはおいしいとかこんな感じです。
なぜかこの子は毎回プリンがあまるたびに俺に勧めてくれるんですが、
今日もこのチャンスを逃し、あたりさわりのない会話に終始してしまいました。
なさけない気持ちです。

＞チャンス次第でいくらでも動ける状況ができる。それが大事なんだ
携帯や、メルアドを知りたいとは思うのですが、今は我慢して
すこしずつ仲良くなっていこうとおもいます。
話しかければちゃんと答えてくれるので気軽にあいさつからしていきます

speed starさんお久しぶりです。
以前相談にのって頂いた者です。
メールしましたのでよろしくお願いします。

>>81-82
>相手から誉められると、自分も相手の良さを口に出してしまわずにはいられないんです…
ある程度のレベルまでならそれでもいいんだけど、多分今の勢いを考えると、
そのうち、「好きだよ」「私も大好きよ」くらいまで行ってしまいそう。
君と彼は、実際にはまだお互い知らない部分がかなり多いはずで、
そういう時期に無条件的に「好き」が先にあるような関係になってしまうと、
今の段階でやらなければならないこと−相手のことを冷静に見るということ−
ができなくなってしまうかもしれない。
>ちゃんとした告白は直接会ったときにしようと思ってるのですが、
>それまで「彼女になりたい」発言は控えた方が良いってことですか？
せめて会う２週間くらいまでは待った方がいいと思う。
>ゆっくり付き合っていくって、どういう付き合い方なんでしょうか？
感情に流されすぎないことだよ。
恋というのはいつか冷める。冷めたあとでも好きでいるために、
想像力やイメージに頼らない、しっかり相手を見つめた恋愛をすることが大切。
>実際お互い緊張感が無くなった時に、「甘い雰囲気」で相手を繋ぎとめておくのって
>相当無理なんじゃないかとか、考えてしまったんです。
そう。その通り。だから緊張感があるうちにいい関係を築かなくてはならない。
打球が高く上がりすぎると、遠くまで飛ばないのと同じで、
急激に恋愛感情や緊張感が高まりすぎると、長続きしないことがある。
緊張感を長持ちさせ、よりしっかりした関係を作ることを考えれば、
会ってない間に付き合ってしまうというのは好ましくないよね。
>そもそもどういう状況で緊張感って無くなるものなのか
小さなきっかけや思わぬことで失速してしまうケースって多いんだよ。
普通はちょっとしたことならカバーできるんだけど、
君たちは遠距離でなかなか会えないから、流れが少し悪くなった時に
カバーするのが難しいことがあるかもしれない。それがちょっと心配。
>私は相手と同じ夢を共有してるんです…これも長く付き合っていける鍵になり得ますよね？
同じ夢を持っているだけではダメで、２人で一歩一歩
夢に近づいて行っている状況であることが必要だよ。それなら続く。

>>83-84=ひろし10号
考えが甘い。彼女が本気になれば、
どんなに隠しても隠しきれるものではない。
ナンパしてるところを見つかることもあるだろうし、
携帯を見られることもあるかもしれない。
話をしているうちに変なことを言ってしまう可能性もある。
っていうかそんなに遊びたいのならフリーになった方がいい。
特定の相手と付き合うのには向いてない。

>>85-88=59
>やはり女友達を増やすことが先決、と。
彼女作りの前に女友達作り、っていうのは順番としても当然だよな。
>最近、女の子を探しすぎて逆の方向に行っていたかも。
>もちろん、＜女友達を増やす＞ということで、
>悪くないことだとは思っていますが。難しい。。。
少しでも時間があるのなら、色んな状況に身をおいた方がいいと思う。
相手を問わず出会いが多い場所にも、出会いは難しくても好みの子が多い場所にもね。
いつも似たような環境だと、イマイチな流れになった時に脱出しにくいし、
気分転換とか発想の転換とかもあまりできなくなってしまう。
接し方や振舞い方のバリエーションも増えにくい。
>speedstarさんのエピソードって（図書館の話にしても、他の何にしても）
>感性と文章力の成せる技という面もあると思うのですが、ドラマチックなものが多いですよね。
俺は自分で運がいいと思う。ラッキーでいい子と知り合うことが多い。
でもね、それだってラッキーが起きる状況にいるってことが前提にあるわけだし、
幸運を逃さないだけの最低限の行動はしてるわけだよ。
>ただ、それでもやはり＜遊んでいない子＞には惹かれるんですよね。
>きっと僕の傲慢さがあるんでしょうね。
遊んでない子への偏見的なイメージが強すぎることと、あとは独占のせいだろう。
まあ、誰だって遊びまわってる子は敬遠するものだけど。
これから恋愛を重ねていけば、自分のパートナーには何が必要なのか分かってくるよ。
遊んでないってことが必要かもしれないし、必要でないかもしれない。
それはまだ分からないけど、今の段階では決めてかからない方がいいよ。
こういう子じゃないとダメ、みたいな制限はなるべく少ない方がいい。
条件から消去法的に好きになる相手を決めることは実際はできないし、
一つや二つの×だったら他の部分でいくらでも補える可能性があるのだから。

ちょっと俺も質問させてもらっていいかな？（汗
speed氏はどういうポイントで「この女は俺に気がある」って分かるんだ？
やはりこういうことはある程度、経験のある人間に聞いてみたいと感じていた。

>>89
>「好きなの」って聞かれたら否定すればいいわけですし・・・
実際問題、別に映画に行ったからってどうってことないよな。
恋愛にビクビクしてる男はモテない。ドンと構えておかないと。
普段から、ちょっと遊びに行ったくらいですぐに恋愛と結び付けたりしない人
だと思われるように、余裕のあるキャラクターでいることを心がけておこう。

サークルで一緒のむちゃくちゃかわいい子（以下A子）を狙おうかと考えてます。
人づてに聞いた話では、A子は俺のことが好きとのこと。ただ、その子は好き避
けする傾向にありそう。といってもひどいわけじゃないが、４人位でいるとき、
A子は俺の前で他の男とむちゃくちゃ仲良さげにしたりする。

とりあえず、俺のことをA子がほんとに好きかもわかんないし、
好き避けしてだとしても、いきなり告白なんかすると逃げられるかもしれない。
好き避けなら｢冗談じゃないの？｣とか思われそうだし。普通に攻めて行くべきか。

具体的な話に移ると。
サークルのみんなに嫌われてると思い込んで、
サークルにしばらく来ていないB子がいる。でもB子はサークルに
復帰したいと思ってる。B子はサークルに復帰する前に、サークル
のメンバーで安心できる友達が欲しい。だから何人かで遊びたいと
俺に頼んできた。俺はA子と接点を持つチャンスだと思って、
理由を話してA子も誘った。なんか結果的にB子を利用してるみたいで
少し嫌だけど。

とりあえず今度、俺達みんな含め４人で遊んできます。遊んだあと、
今度はA子をデートに誘おうと思う。Speed氏に質問したいのはその誘い方っす。
遊んだその日の夜にでも電話して、｢今日はどうもありがとう、お礼に飯でもお
ごるよ｣って誘い方でいいのかな？ただ、この場合断られた場合次誘いにくくな
るよなあ。

なんかいい誘い方ないっすかね？ちなみに、サークルは月一回しかないので、
その接点はあまり期待できません。ご教授願います。

>>90
>１さんは面食いの女の子と付き合った事ありますか？
ルックスだけ良ければいい、って子はあまりいなかったけど、
ほぼ全員、ルックス「も」良くて当然、という理想の高い子ばかりだった。
レベルの高い子を狙うと、どうしてもどこも妥協する気のない子が多くなるからね。
>脈無し（ないかもしれませんけど）を逆転した事とかありますか？
最初は眼中になかった、ってのはあるけど、その状態で停滞して苦労したことはないから
本当の意味では脈なしではなかったんだろう。
>経緯とかを教えて頂けるとうれしいです。
面食いの子であっても、顔がよくなければダメということはない。
その代わり「カッコいい」と思わせなければならない。
俺は見た目ではカッコ良さを出せないから、
他のところでカッコ良く見えるように工夫をしている。
（以前サイトに掲載した「カッコいいということ」の内容の通り）
それは俺の場合、自分の考えをしっかり持っていること、
俺なりの「男の美学」的なものを実践していることを見せることだね。
俺がカッコ良くなくても、俺の考え方がカッコいいことで
俺までカッコ良く見えてしまう。そういうのもアリ。
次に、脈がない場合にはどうすればいいかと言うと、基本的には
ストレートに恋愛路線で進んでしまうと弾かれてしまうから、
どういう面でもいいから自分が必要とされるポジションを探して
まずはそこで心を開いてもらうのを待つ。
そうすると少し基準が甘くなるから、そこで得たものを活用して攻める。

>>101
レスありがとうございます。
僕には好きな子がいて、２年間片思いしています。
彼女とは前のバイトで知り合った仲で、現在普通の生活の
仲に接点はありません。二人とも２０歳です。

最初はメール送っても返ってこない状態でしたが、
なんとか今は友人関係などを相談してきてくれる仲になりました。
誘えば２人で遊ぶ事もできます。
これは「必要とされるポジション」を得ているといえるのでしょうか？
しかし、彼女は僕の事を恋愛対象としては見てくれません。
彼女の恋愛対象に入るためにはどうすればいいのでしょうか？
自分のペースに持ち込むにはどんな方法が考えられるのでしょうか？
僕は地味系の男で、見た目は良くありません。
スレを読んで、清潔感のある髪型と服は心がけています

彼女はモテル女の子で、女友達とよりも男友達と遊ぶ事が
多いようです。
２年間の片思いで、かなり疲れてしまいました。
今年で決められなかったら諦めて違う恋をさがそうと思います。
もしよかったら相談に乗ってください。

>>5
有り難う。
とりあえず置くよ。
確かにモチベーションが・・・。

それから、今まで読んでいて、
1のレスで分からなかったのが、
「遊びに行く」っていうやつ。

>相手のことを判断する前に、デートだとも思わずに、
>遊びや飲みくらい行ってみればいい。
↑
たとえば、これ。

遊びに行く、って、1だったら何をする？
普段、遊ばないから、そういった感覚がないし、
具体的なイメージが沸かなくて。

横から失礼
>>103
確かに「遊びに行く」というのは、女の子と遊びに行く事になれていない人にとっては「？」となる部分だと思う。
そういうあたりもまとめて、「基礎知識編」みたいな感じで「彼女を作る方法〜」を補強しては如何だろうか。

今日、元彼から「よりを戻そう」とメールが来ました。
前付き合っていたときはひどい目にあっていたので
付き合って、私に辛い思いさせない？と聞いたら
そりゃ〜わからんと言われました。
考えるので時間をくれと言ったら、今すぐじゃないと嫌だ
と言います。
本当に付き合いたいのか、私のこと好きなのかと聞いたら
好きだし付き合いたいと言いました。
メールの文章からすると気持ちはあまり伝わってこないけど
そういう人なんで仕方ないと思うけど、
また前のようなことになりそうで怖いです。
私は好きな人がいるけど、元彼のこと好きではないと言ったらうそになります。
どうしたらいいかわかりません。
助けてください。

>>105
横レスごめん。
今あなたの携帯に電話がかかって来たとして、
好きな人と元カレ、より嬉しいのはどっち？
そう考えたら答えは出るんじゃない？

>>106
うーん・・・どっちかわかんない！！！
今の好きな人は私にまったく興味ないみたいだし・・・
毎日メールはしてるけど、
最近減ってきたし・・・
そんなときに元彼が告ってきたので・・・
ほんとどうしたらいいかわかんない！！！

>>105
そこでまた元彼と付き合ったら
ただの都合の良い女だよ。
ホントにあなたが好きでよりを戻したいなら、スグに決めなきゃ駄目なんて言わないよ。
元彼にヒドイ目にあわされたんでしょ？
そういう奴って何度でも同じ事繰り返すと思うよ
好きな人がいるなら、その気持ちを突き通しなさい。
最終的には、あなたが決める事だけどね。
１じゃないけど、なんか見てらんなかった。１さんごめん。

２１才の男です。
女友達や彼女を作りたいのですが
お勧めのバイトありますか？

http://f19.aaacafe.ne.jp/~ebbs/

＞＞１０８
ありがとう！すごい大事なこと聞けた気がします。
本当に付き合いたいなら時間頂戴って言ったらくれました。
ここでｏｋしたら確かにすごい都合のいい女。
ひどいことされたけど、今私の頭の中は
それまでの綺麗な思い出だけがよみがえっています…
さっきからメールしてるうちにどん�A好きになっているような
気がして怖いです。

彼女といる時、友達の女の子から電話が
かかってきたりしたらいやですか？

>1さん
あー…なるほど。
確かに、まだ知り合ってからまだ半年しか経ってない訳だし、
まだまだお互いの事知らなきゃいけないと思ってます。
そういう意味で、相手が「お互いの事をもっと知って、それで気持ちが変わらなかったら…」って
言ってくれたのは、今の私たちの状態にとって正しかったんですよね。

明日も多分話します。うまくいきますように…
アドバイス、ありがとうございました！

>>112
その好きになってく気持が今の寂しさに耐えられない自分の逃げ道を
正当化するものだとしたら、やめときな。
どんなヒドイ目に会ったのか知らないけど、暴力を振るう事と
付き合ってる相手の気持ちを全く考えないで浮気ばっかする事は
男としてやっちゃいけない事だから、そのどちらかでもやめときな。
繰り返すからね、絶対
男の浮気はしょうがないかもしれないけど、度が過ぎるやつがいるからね
やめときなって意見ばっかだけど、最後どうするかは、やっぱりあなたが決めなさい。
なんか君みたいな女の子はあぶなっかしくてホントほっとけないけど
あとは１さんに任せます。でしゃばってスミマセンでした

１８歳大学生、恋愛初心者です。
俺には今４ヶ月前くらいから好きな子がいます。
その子とは高校が同じで、卒業してからふとしたきっかけで知り合いになり、
好きになりました。今は僕とは違う短大に通っています。かなりかわいいです。
飯食いに行ったりと３回程デートしたことはあり、会ってるときは
結構会話も弾むし楽しいです。
が、こちらから連絡を取らないと向こうからメールとかが来る事はまず無く、しかも
メール返信もかなり悪いです。１、２日遅れくらいは普通で、返ってこなかったことも。
最近はなるべく電話で会う約束とかをしてるんですが。だからいまいち手ごたえが無いです。
一方的にこっちから連絡を取り続けるのは辛くはないんですが、こうなるのはやっぱ
自分の攻め方が悪いんですかね？それとも攻めるときって一方的になるもんなんですか？
あと、都合のいい友達になってしまってるのかな？
アドバイスお願いします。

>>91=62
>口実思いつかない。
口実というのは正当な理由でなくてもいい。
それなりにもっともらしく聞こえれば充分。
思いつかなかったとしても、いくつかの選択肢の中で
一番それらしいものを選択するしかない。
>なんで私なの？とか言われたらどうしょう？
滅多にそんな事言われないとは思うけど。
誘おうと思った理由をさらっと言うとか、
「楽しいかな、と思って」とか曖昧なこと言うとか、
最初から遊びに行く場所を彼女向きにしておくとか、かな。

>>92=39
>どうすれば興味もってもらえるの？
その質問に真面目に答えたら一生かかる。
過去スレを読んで勉強してくれ。

>>93=60
>昨日、今日とバイトが一緒だったのですが、仕事の話しかしませんでした。
仕事の話から始めていいから、関係ない話に発展させていかないと。
>なぜかこの子は毎回プリンがあまるたびに俺に勧めてくれるんですが、
何度か同じことがあったのなら、次もまた同じことがあるかもしれないから
充分な対策を練っておこう。
>今日もこのチャンスを逃し、あたりさわりのない会話に終始してしまいました。
>なさけない気持ちです。
チャンスを逃しても、またチャンスがあればいい。というのは間違い。
チャンスは逃し続けてると、だんだんやって来なくなるものだからね。
>携帯や、メルアドを知りたいとは思うのですが、
みんな番号やアドレスを聞くことに必死になって
それを手に入れたら随分進歩したように感じるみたいだけど、
俺はそれは正しいと思わない。
仲良く会話できているかどうかの方がずっと大事なことだから。
>話しかければちゃんと答えてくれるので気軽にあいさつからしていきます
そうそう。バイト仲間なんだから力入れなくていい。
まずは普通に接して普通に仲良くなることから。

>>98=Journeyman
>どういうポイントで「この女は俺に気がある」って分かるんだ？
当たり前の話だが、総合的に見ている。
だけど一番判断しやすい部分としては、態度の「変化」かな。
だんだん反応が良くなっていくその「違い」を感じるのが
一番簡単で正確な方法だと思う。

>>120
さすがはspeed氏だな（藁藁
例えば態度の変化っていうのは
俺の経験ではこっちの話に対して
すごく興味を持ってくれたり、以前俺自身が
何気なく言ってた趣味のことなんかを
その女が覚えていたことなんかが考えられるんだが、
そういうのはその「違い」に入ってくるのかな？

>>100
>４人位でいるとき、A子は俺の前で他の男とむちゃくちゃ仲良さげにしたりする。
これは好き避けする子の傾向ではない。
>普通に攻めて行くべきか。
余計なことは考えずに普通に攻める方がいい。
>B子はサークルに復帰する前に、サークルのメンバーで安心できる友達が欲しい。
>俺はA子と接点を持つチャンスだと思って、理由を話してA子も誘った。
いいね。こういうのは積極的に利用するべきだ。
>遊んだあと、今度はA子をデートに誘おうと思う。
>Speed氏に質問したいのはその誘い方っす。
基本的には、遊んでから考えればいいものだと思う。
遊んでる時に「ｘｘ行ってみたいね」みたいな話ができれば
それだけで次の約束は取れるんだし、まずは遊びの内容次第。
逆に言えば、次のことも考えながら遊ぶようにしよう。
>遊んだその日の夜にでも電話して、
>｢今日はどうもありがとう、お礼に飯でもおごるよ｣
>って誘い方でいいのかな？
それはちょっと下手だな。Ｂ子のためなのに君がお礼ってのも変だし、
それで飯おごるというのも繋がらない。
それならまだ素直に「今度ｘｘ行こうよ」の方がいい。
今度遊んだ時にそれなりにいい感じになっていれば、それで充分いける。
結局どんな誘い方するかよりも、どれだけ仲がいいかの方が
ずっと大きな部分を占めるんだから、まずは今度の遊びに集中。

ご教授どうもありがとうっす。
さらに質問なんですけど、好き避けじゃないのはわかったんですけど、
好き避けする子の傾向ではないってどういうことですか？

返答中失礼しました。
俺のは後回し、というか今晩（今朝？）にお願いっす。

>>97
> 少しでも時間があるのなら、色んな状況に身をおいた方がいいと思う。
> 相手を問わず出会いが多い場所にも、出会いは難しくても好みの子が多い場所にもね。
> いつも似たような環境だと、イマイチな流れになった時に脱出しにくいし、
> 気分転換とか発想の転換とかもあまりできなくなってしまう。
> 接し方や振舞い方のバリエーションも増えにくい。
そうしてみます。

> 俺は自分で運がいいと思う。ラッキーでいい子と知り合うことが多い。
> でもね、それだってラッキーが起きる状況にいるってことが前提にあるわけだし、
> ＜幸運を逃さないだけの最低限の行動＞はしてるわけだよ。
ここ＜チャンスを掴む力＞が最も違う箇所なんでしょうね。
そのための努力をこれからしていきます。出来る限り最速で。

> これから恋愛を重ねていけば、自分のパートナーには何が必要なのか分かってくるよ。
> 遊んでないってことが必要かもしれないし、必要でないかもしれない。
> それはまだ分からないけど、今の段階では決めてかからない方がいいよ。
> こういう子じゃないとダメ、みたいな制限はなるべく少ない方がいい。
> 条件から消去法的に好きになる相手を決めることは実際はできないし、
> 一つや二つの×だったら他の部分でいくらでも補える可能性があるのだから。
そうなんだと思います。
体でそう思えるように、これから色々な人に目を向けてみます。

バイト・後期が始まったら色々起こると思うので、
そうなったら、また相談させて下さい。

ありがとうございました。

書き間違え。
今晩（今朝？）にお願いっす→今晩じゃなくて結構です。

>>102
>これは「必要とされるポジション」を得ているといえるのでしょうか？
君が自分で分からないということは、「必要」までには足りない存在なのだろう。
>しかし、彼女は僕の事を恋愛対象としては見てくれません。
>彼女の恋愛対象に入るためにはどうすればいいのでしょうか？
>自分のペースに持ち込むにはどんな方法が考えられるのでしょうか？
>僕は地味系の男で、見た目は良くありません。
おそらく君の性格が地味だということが一番の問題なんだと思う。
楽しい気分にさせたり、男として頼りになる印象を与えたりするのに
向かない性格だと、どんな手段を使ってもなかなか効果が出ないからね。
派手になれということじゃないけれど、性格を少し明るくしてみたり、
テンションを高めに保つようにしてみたり、強気な部分を出したり
まずはそういうことを考えた方がいいかもしれない。
行動としてできることは、なるべく他の男と同じ路線を避けることかな。
割と遊び慣れてる子の場合、何度も行った場所に遊びに行ったり
ありがちなことばかりしてても面白くないだろう。
難しいだろうけど、会話でも遊びでもコミュニケーションでも、
目新しさを出して差別化を図らないと、ライバルがいる中では勝ち上がれない。

>>103
>遊びに行く、って、1だったら何をする？
買い物、映画、カラオケ、ドライブ、ボウリング、美術館、
海、スポーツ観戦、果物狩り、コンサート、学園祭、家で料理
いくらでもある。

＞118
伝授するスレにあったけ？

>>104
俺が使える時間には限度があり、今既に質問とメールとサイトで既に一杯。
正直言ってそのレベルの話なら誰にでもできると思うし、
俺はもっと俺が書くべき内容のものを書くべきだと思うのだが・・・。

>>105
断言しよう。戻ってはいけない。
>前付き合っていたときはひどい目にあっていたので
>そりゃ〜わからんと言われました。
>今すぐじゃないと嫌だと言います。
君が戻っても、彼は何も変わってないのだろうし、
また辛い思いをするだけさ。
他にもっといい男はいっぱいいるのに、
いつまでも元彼なんかひきずっててもいいことないよ。
特に、好きな人がいるのなら、そっちに目を向けるべき。

>>109
女の数とバイトに入る難易度から言えば飲食関係が無難なんだろうけど、
バイト先というのは見てから選べるのだから、
まずはいくつかリストアップしてみて、下見に行って、
女の子が多い、もしくはかわいい子が実際いたところに
面接受けに行ってみるのがいいと思う。

>>113
俺は嫌だね。
逆（女友達といる時に彼女から電話）も嫌。

>>114=33
>相手が「お互いの事をもっと知って、それで気持ちが変わらなかったら…」って
>言ってくれたのは、今の私たちの状態にとって正しかったんですよね。
その通り、正しい言葉だね。
知ることは何より大事なことだから、それ抜きには話は進まないよ。

>>105-108>>112>>115
結局、「より戻そうよ」って言われて戻るんだったら
何のために別れたか分かんないよね。

バイト先の女の子がもうすぐ誕生日らしいんですが、
何かプレゼントした方がいいんでしょうか？？
その女の子が先日、誕生日がいつか教えてくれました。
ちなみに僕は別に彼女がいて、そのことはこの女の子も知ってます。

こういう場合って何かあげたりするのは不自然ですか？？
また、プレゼントあげる場合はどんな感じのものがいいと思いますか？？

彼女に友達に戻ろうと言われて振られて3週間たちました。
理由は8月の初めに行った旅行で僕に気を使われることに疲れたこと、
話も盛り上がらずかけてほしい言葉をかけてくれなかったこと、だから
友達としてはいいが恋人としては合わないんじゃないかということらしいです。

当時はまだ付き合って1ヶ月程でその間も1回しか会ってなく、彼女も仕事等で疲れて
いたので僕としては遠慮して当り障りのない話の仕方や、友達時代と変わらない態度で
接していました。
旅行の後、メールや電話の反応も悪く、彼女の仕事が忙しかったのでほとんど会えずに
先日呼び出され、説得しようとしましたが破局にいたりました。

僕はまだスタート地点に立ったばかりだと思っていましたが、彼女の気持ちとしては
もっと進んでいたと言われました。
僕としては全くの不完全燃焼で納得できず、できれば復縁したいと思っています。
この3週間はとりとめのないメールを週1くらいのペースで送り、反応は普通にありますが
向こうからのメールはありません。
長々とすみませんがどうすればもう一度関係を再構築していけるのでしょうか？
speed師のご教授おねがいします。

レスサンキュー！やっぱ彼女に申し訳ないから浮気心止める事にするよ。俺の事すごく思ってくれるし大切にしてくれてるからやっぱ裏切るのはよくないね

ところで前1は君が好きな子より君の事好きでいてくれた子を受け入れた方が得られる 物が多いと言ってくれたけどなぜそう思う？ やっぱ俺の事好きな子の方が俺の よさの理解度が高く、大切にしてくれるからかな？

てゆーか女と何話せばいいんだよ

>>116
メールの返し方には結構個人差があって、
>こちらから連絡を取らないと向こうからメールとかが来る事はまず無く、
>しかもメール返信もかなり悪いです。
という状況でも、会ってる時にいい感じだったら、意外と悪くないかもしれない。
>一方的にこっちから連絡を取り続けるのは辛くはないんですが、こうなるのはやっぱ
>自分の攻め方が悪いんですかね？それとも攻めるときって一方的になるもんなんですか？
君の好感度がまだ「充分」というほどにはなっていないというのもあるだろうけど、
それ以上に、多分相手の子がそういう性格の子なんだろうと思う。
基本的に待ち姿勢の子ってたまにいるんだよ。それもあるんじゃないかな。
>あと、都合のいい友達になってしまってるのかな？
普通に遊んでいるだけで、利用されているようなことはないんだろ？
だったら心配ないと思うけど。
>アドバイスお願いします。
気になることはあるだろうし、マイナス方向に考えようとすれば
いくらでもネガティブに考えられる状況かもしれないけど、
話を聞いた限りでは、あまり気にせずに攻めた方が良さそう。
会ってる時の会話は弾んでるということだし、デートも３回してるし、
細かいことには捕らわれずに、もっと堂々と自信持って攻めていいよ。

>>121=Journeyman
>そういうのはその「違い」に入ってくるのかな？
もちろんそういうのも入る。
ただ、やっぱり分かりやすいのはコミュニケーション。
会話の時の反応や表情って、不確定要素に紛れずに確実に違いが出るから。
ノリが良くなったり、最初の頃は見せなかった面を出してきたり、
感情がストレートに表れるようになってくる。
まあこの辺は経験を積むことが大事だね。

>>123-124=100
>好き避けする子の傾向ではないってどういうことですか？
好き避けする子というのは基本的に過敏系。
気のない男に対して誤解を招くような行動は少ない。
しかも君のことを気にいっているのならなおさら。
>４人位でいるとき、A子は俺の前で他の男とむちゃくちゃ仲良さげにしたりする。
だから、好き避けする子においてこういうのはほとんどないと思う。

>>129=39
あるとかないとかいう話ではなく、
全部がそういう話のつもりなのだが。

speedstarさんは無償奉仕です。
1日何時間も、顔も知らない相手に根気よくレスができますか？
暇なプータローではありません。
貴重な1日の時間を削り、
他のやりたいこともやらずにこのスレを続けているわけです。

たとえ、アウトプットすることがspeedstarさんに役立つとしても、
途中で投げ出さずに、それもこれほどまでに真剣に、
素晴らしいアドバイスをできる人はあまりいないと思います。

出てくる質問は、それぞれ状況が違うといえ、似たり寄ったり。
大半が過去ログに載っています。
それでいて「過去ログを読め」というのは極々稀。

私は某板で、テーマは違えど、ココと似たようなことをやっています。
要するに相談スレですね。
同じような話が多く、過去ログ読め、と言いたくなります。
それを、speedstarさんを思い出し、ぐっと堪えてレスをしています。

恋をしている時の心理って、普通じゃないですよね。
そういう人を放っておけない優しさがあるんだと思います。
でも、そこにいつまでも甘えてるようでは、進歩はないでしょう。

自分で考えて、行動する力が大切なのではないでしょうか。

>>136
別にその子のことが好きだとか、そういうわけじゃないんだよね？
普通ならおめでとうメールくらいでいいと思うけど、
何か欲しがっている物とか、集めているものとかがあれば
プレゼントしてもいいと思う。物じゃなくても食事でもいいと思うけどね。
>また、プレゼントあげる場合はどんな感じのものがいいと思いますか？？
もらって気が引けない程度のもの。普通の友達なら予算３千円くらいかな。
相手次第（趣味や年齢）だけど、珍しいものをあげるか、小物とかコスメ系、
一人暮らしなら食器とか、花とか、そういうのもいいね。

>>137
多分、彼女は仕事が忙しかったせいで、精神的に余裕がなかったのだろう。
（今もそれは続いているのかもしれないけど）
君と彼女の考えがすれ違ってしまったから、
別れる、なんてことになってしまったのだけれど、
それは彼女として本当に耐えられないものだったのではなく、
生活に余裕があれば吸収できた程度のものなんじゃないかと思う。
>どうすればもう一度関係を再構築していけるのでしょうか？
まずは彼女の忙しさと精神状態がもう少しマシになるのを待つしかない。
普通に考えてくれれば、
「いくらなんでも見切るのが早すぎた」とか
「そんなに好きならもう少し頑張ってみよう」とか
思ってくれるはずだけど、余裕がなければ何を言っても無理だからね。
しばらくは復縁の話は出さずに、
いい友達としてコミュニケーションを取っておいて、
彼女に少し余裕ができてきたら、またデートして、話し合って、
なぜ考えがすれ違ってしまったのかをお互いがちゃんと理解した上で
やり直す話を持ち出した方がいいと思うよ。

>>138-139=ひろし10号
>やっぱ彼女に申し訳ないから浮気心止める事にするよ。
それが一番いいよ。我慢できる限りは我慢しなきゃね。
>君が好きな子より君の事好きでいてくれた子を受け入れた方が
>得られる物が多いと言ってくれたけどなぜそう思う？
単純な話として、自分の気持ちに相手が合わせてくれるよりも、
相手の気持ちに対して自分が応えていく方が、必要とされるものが多いから。
相手に好きになってもらうというのは難しいのは難しいんだけど、
相手のいいところを見つけたり、自分自身をコントロールしていく方が、
要求としてはレベルが高いんだ。

>>140
何話せばいいか分からない、というレベルなら、
まずは話題なんか気にせずに話してみることからだ。
別に男友達と同じように話してもほとんど問題ないのだから。
男相手でも何を話すのがベストなのかは一人一人違うように、
「女」って言ったってみんな同じじゃない。
恋の話が好きな子もいれば、音楽の話が好きな子もいる。
人生論を語りたがる子もいれば、軽い話で笑わせてほしいと思っている子もいる。

誘い、告白できない。
鈍感って事にしとけば女から来るのか？
胸毛や乳毛は剃った方がいのか？

はじめまして。受験に恋に悩む、高３の女です。

この間文化祭＆体育祭があって、今同じクラスで高１の頃に
好きだった人を、また好きになってしまったんです。
付き合おうかどうしようかって２人で話してたんですけど、
今の時期から付き合うなら、私はお互いにとってプラスになる
付き合いがしたかったし、相手もそう思ってくれていました。

どうするのが２人にとって一番いいかを考えながらよく話し合って、
結局今のところは今までどおり、付き合わないで仲良くするって
ことになったんです。
でもやっぱり私は彼の傍にいたくて･･･。
彼女って、大学受験では邪魔な存在なんですかね？？
付き合ってないから、こっちからあぁしてほしい、こうしてほしいとかも
言えなくて辛いんです･･･。どうしたらいいんでしょうか･･･。

アドバイスありがとうございます。がんばってみます。
彼女の仕事は9月からは落ち着いているらしいです。
しかし、相手の気持ちを察するって非常に難しいですね。
彼女は会えなくても平気、会う回数は少なくてもフィーリングが合えば分かり合える
とのたまいます。
超能力者じゃあるまいし僕は何回も会わないと分かりあえないと思うのですが・・・
speed師はどうやって相手の気持ちや望んでいる事を感じ取っているのでしょうか？
相手の言動やしぐさから読み取るものなのでしょうか？

好きとかじゃなくて普通のバイト友達です。
バイトは居酒屋で働いてて夜中の12時までなんですが、
彼女の誕生日の前日に俺も彼女も働いているので、
ちょうど日付が変わるときに一緒にいるんですよね。
そのとき普通に○○さん、誕生日おめでとう、って言うぐらいでよいのかな。
ちなみにその子が集めてるものとかはわかんないです。
一人暮らしじゃなくて実家に住んでる模用。

レスありがとうございました。
てか、レス見る前に昨日デートで告白してしまいました！！
結果はＮＯ。前に聞いた時いないって言ってた彼氏がいてたみたいです。
それも一回りも年上の人らしいっス。ハッキリとは言わなかったけど不倫なんかもしれん。
「言えばひかれると思った」って。ショックというより(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝって感じでしたｗ
今ちょっとショックがきてますけど･･･

結局俺は友達としか見られてなかったってことですよね。
２回ほどデートの後半で人のいない夜の公園で話した時があったんですが
全然ムードが作れなかったことがありました。２人で爆笑しながら喋ってましたｗ
こういうところがダメなんかな。
スピードさんならもっとﾏﾀ−ﾘと恋愛ムードにするところだったんでしょうか？
あと、切れないかという不安からずーっとこっちから連絡をとってたのもいけなかった
のかもしれませんね。なるべく追いかけさせた方がいいって本スレにあったのに･･･
会ってるとき恋愛観の話とかもしてないし･･･普通の話ばっかりで。
てか文字にしてみて思いましたがおもいっきり友達路線だったのかも。

半分愚痴＆後悔になってて申し分けないですが、何か思ったことがあれば言ってもらえませんか？
キツイことでもいいですから、成長したいと思ってるんで。お願いします。

当方24歳、向こうが25歳で職場の同期入社です。
何度話すうちにかなり仲良くなり、
ランチに行ったり、何度かデートしたりする仲になりました。

会話はそれなりに弾むのですが、
恋愛話をそれとなく振ってみても、
「グサッ」「その質問失礼だよー」とかわされます。
また、聞くところによると、春に別の男に告白されて振っているそうです。

どうやら推察するに、前の恋愛で相当傷ついており、
あまり恋愛へのモチベーションが高くないようです。
とはいっても、「楽しかったよ。また行こうね」などとメールが来たりします。

これはただの遊び友達ということなのでしょうか？
それとも、彼氏候補として見てもらえているのでしょうか？

>>145
>自分で考えて、行動する力が大切なのではないでしょうか。
まさにその通り。
どんなに作戦を練ったところで、実行できるかどうかが重要なんだし、
何を言ったところで行動するのは本人。
俺はアドバイスをすることで、行動する後押しができれば、と思っている。
>私は某板で、テーマは違えど、ココと似たようなことをやっています。
お互い頑張りましょう。

>>150
>誘い、告白できない。
できない、と言ってしまえばそこでおしまいだ。
できる奴にはかなわない。
>鈍感って事にしとけば女から来るのか？
恋愛慣れしている相手ほど気軽に攻めることができる。
鈍感に見せていると、逆に相手が慎重になる可能性がある。
>胸毛や乳毛は剃った方がいのか？
気になるなら処理すればいい。
ただ、海やプール以外で体を見られる段階になっているのなら
よほどの剛毛以外は気にしなくていいだろう。

>>151
半年は受験に専念して、いい結果を出してから付き合おう。
というのは理想的ではあるけれども、今の君の精神状態を見れば分かるように、
実際はそんなにあっさり割り切れるものじゃない。
受験までずっと恋が頭から離れなくて、とても勉強なんてできない
なんてことはよくある話（しかも女より男に多い）だし、
ちゃんと付き合った方がいいと思うよ。
二人で励ましあいながら勉強して受験を乗り越えることだってできるし、
それ以上に、今好きだという気持ちを大事にした方がいいと思う。
半年というのは長くはないけれど、その間に受験があるし、
その後には卒業もある。どういうすれ違いがあるか分からないよ。
もしも彼が、どうしても今は付き合えない、という意見じゃないのなら
素直に付き合ってほしいと言ってみるべきだと思う。

>>152=137
>彼女の仕事は9月からは落ち着いているらしいです。
それなら大丈夫かな。徐々に関係を戻していくようにしよう。
別れたと言っても、今はまだ一番（？）近い存在には違いないのだから、
無理をしなければ、やっぱりいいな、と思わせることは可能なはず。
特に君の場合は致命的なことがあったわけじゃないからね。
>speed師はどうやって相手の気持ちや望んでいる事を感じ取っているのでしょうか？
基本的には、感じ取るんじゃなくてちゃんと話をするんだよ。
別に特別なことをするわけじゃないんだけど、
繊細な話題にもうまく切り込んで、本心を引き出す。
平均的な人よりも１回で分かり合う量が少しでも多いと、
加速度というか、インパクトが全然違う。
そして相手が心を開いてくれれば、さらに加速していく。

>>153=136
>ちょうど日付が変わるときに一緒にいるんですよね。
>そのとき普通に○○さん、誕生日おめでとう、
>って言うぐらいでよいのかな。
友達だったら、それくらいでも充分だと思うよ。
ちゃんと覚えていることが一番嬉しいことなんだし。
その状況でプレゼントするなら、ほんとにちょっとしたものでいいと思う。
街を歩いて、自分がかわいいと思ったものをあげればいいよ。
俺が友達にプレゼントした物で言えば、小さなクリスタル細工とか、その辺。

>>154=116
彼氏がいたのか。それじゃ戦法が噛み合わなくても仕方ないな。
警察で言うなら初動捜査のミスという感じ。
最初が間違っていたら、その後も連鎖的におかしくなってしまう。
>結局俺は友達としか見られてなかったってことですよね。
大体そうだろうけど、「彼氏がいなければね」くらいは考えたかもしれない。
一応４回もデートしてくれたのだから。
>全然ムードが作れなかったことがありました。２人で爆笑しながら喋ってましたｗ
>スピードさんならもっとﾏﾀ−ﾘと恋愛ムードにするところだったんでしょうか？
いや、ムードが作れる場面でも、俺も笑いながら話してるだけってこと多いよ。
相手の好感度さえうまく上げていけば、ムードって急に切り替えるし、
例えば、別れ際だけ違う印象にすることで、相手が家に着いた後の頭の中に
余韻的にムードを作り出すとか、そういう手もあるね。
>あと、切れないかという不安からずーっとこっちから連絡をとってたのも
>いけなかったのかもしれませんね。
できれば向こうからも連絡がほしかったけど、受身の子だと難しいことも多い。
切れない程度ではなく、もっとプッシュすることで道を切り開く方が良かったな。
>会ってるとき恋愛観の話とかもしてないし･･･普通の話ばっかりで。
恋愛の話は必ずしも必要ないけど、普通の話ばかりよりは、
彼女の内面が分かるような深い話ができれば、少しは流れが変わったかも。
>何か思ったことがあれば言ってもらえませんか？
多分無難に攻めようという気が強いと思うんだよね。
恋愛においては、いつかどこかでジャンプすることが必要だし、
思い切った攻めをすることも必要。
彼氏になるには、やっぱり「これだ」というポイントが不可欠だからね。
とりあえずは、初デートを無難に乗り切ろうとしないことかな。
緩やか過ぎる流れに（含・友達路線）なってしまうことがあるから。注意してみて。

>>155
>これはただの遊び友達ということなのでしょうか？
>それとも、彼氏候補として見てもらえているのでしょうか？
話を聞く限りでは、彼氏「候補」ではあると思う。
細かいことは分からないけど、君が逆の立場（女）だったら、
彼氏になる見込みが全然ない相手にはそこまで相手しないんじゃないかな？
>恋愛話をそれとなく振ってみても、
>「グサッ」「その質問失礼だよー」とかわされます。
どうだろう？交わしてるんじゃないかもよ。
ちょっとくらいなら気にせずに話を進めてみたら？
>どうやら推察するに、前の恋愛で相当傷ついており、
>あまり恋愛へのモチベーションが高くないようです。
それは違う気がするな。
恋愛に傷付いてる子ほど、潜在的には次の恋愛を求めてるはずだし、
君と普通にデートしているんだから、傷付いていたとしても
かなりマシになっているはず。
どうも細かいことを気にしているようだけど、
ちゃんと相手してくれているみたいだし、どんどん押した方がいいよ。

寝てしまわれたでしょうか。
いらっしゃるなら一つだけお願いします。

２股以上をかけた時は、
それぞれの子には内緒にしておいたのですか？

補足です。

私としては男が２股以上をかけるのは仕方ないと思うのです。
その際、それを相手に話して説得させるか、
それとも隠し続けてなんとかするか、どちらかですよね。

前者はかなり絶望的だと思うのですが。

＞１６４
男が２股以上は仕方ないだ？！
何言ってんの？ネタですか？
結果的にそうなってしまうことはあるかもしれないけど、
最初から２股かけようなんて思ってる奴はそんないないだろう。
そんなこと話して彼女が納得すると思うか？
逆の立場で考えてみろ。嫌だろう。
自分の好きな女が自分以外の奴とつきあってて、
やりまくってるって知って嬉しいか？
納得して欲しかったらアフォな女と付き合うことだな。

会話など盛り上がってる時に身を引いたほうが
相手にいい印象が残るっていうのごあったと思うけど
それは電話でもいえることかな？
でも盛り上がってる時に「じゃあ、そろそろ」って言って切るのもなんか強引だよね？
なんかいい方法ないかな？それとも電話では違う？

>>117
ありがとうございます。
まだ誘ってません。
怖いんです。
迷惑かな。気まずくならないかな。断られたらどう接しよう。
と、不安な事ばかり頭をよぎって…

>>163-164
>２股以上をかけた時は、それぞれの子には内緒にしておいたのですか？
わざわざ話はしないけど、ひた隠しではなかったね。
後に入ってくる子には当然彼女いるって言ってあるんだし。
>それを相手に話して説得させるか、
>それとも隠し続けてなんとかするか、どちらかですよね。
>前者はかなり絶望的だと思うのですが。
２人くらいなら隠してられるけど、３人以上は隠せない。そのうちバレる。
包み隠さず、というわけにはいかないけど、ある程度の話をした方が楽。

>>166
>それは電話でもいえることかな？
もちろん電話でも言える。と言うか、電話でこそそうするべき。
>盛り上がってる時に「じゃあ、そろそろ」って言って切るのもなんか強引だよね？
何も絶頂で切れと言っているわけではないし、
盛り上がったら即切り上げなければならないというわけでもない。
流れがいいうちに切り上げよう、というくらいの話だ。
例えば、ある話題でいい感じに会話していたとしよう。
その話題が終わった時に、次の話題もうまく話せそうな感じなら
そのまま話を続ければいいけど、次の話題が出てこなかったり、
時間的に長くなっていたり、自信がなかったりするようなら、
「長く話したい」「たくさん話したい」という気持ちは捨てて、
次回にいい印象を繋ぐ意味で切り上げた方がいいということだ。

>>167=62
>迷惑かな。気まずくならないかな。断られたらどう接しよう。
>と、不安な事ばかり頭をよぎって…
俺なら、そんなこと考えてモタモタしてるうちに
誰かに取られてしまったり、状況が変わって遊べなくなったら嫌だな、と思うね。
誘えるほど仲良くないのなら、仲良くなる段階からスタートすればいいし、
もう誘えるポジションにいるのなら、タイミングを窺うだけ。
どうせ避けて通れることじゃないんだから、早く動いた方が得だ。
嫌がられるかどうか分からないのに、そんなことをいつまでも考えても始まらない。
ずっと考えればいい案が浮かぶ、どころか、停滞型のマイナス思考になるだけ。
恋愛にはspeed決断speed行動が必要なんだよ。

>>142
ありがとう（藁藁
訳あってその辺を確認しておきたかった。
俺の場合、それなりに女と知り合う機会があるし、
女の話を聞いたり逆に質問していくうちに
相手の反応が良くなっていくのは感覚的にも理解しているんだが、
それが正しいのかどうか迷ってしまうところがあるので
経験のある人間に聞いたほうが良いと思ったから聞いたんだ。
また折りがあれば質問させてもらうよ。

>>170
ありがとう。
動いてみます。
最後に、
誘ってあんま乗る気がなかったらどのくらい押して諦めた方がいいですか？
気まずくなったら、どうすればいいですか？

熱い人が好きという女の子はどう攻めれば
いいのでしょう？

>>171=Journeyman
>それが正しいのかどうか迷ってしまうところがあるので
迷ったら自分の感覚を信じて行動してみることだ。
仮に間違っていたとしても、それは経験として蓄えられ、
次回の判断にとってプラスになる。
迷った結果動かなければ、その状態からほとんど進歩しない。
今のことだけ考えれば悩む場面でも、先のことまで考えれば
取るべき行動は絞られる。

>>172=62
>誘ってあんま乗る気がなかったらどのくらい押して諦めた方がいいですか？
君の場合は、気が強くないみたいだからあまり押さない方が良さそうだな。
サッと引いて立て直した方がいいだろう。
>気まずくなったら、どうすればいいですか？
そんなつまらない考えはいらない。
気まずさだって何パターンもあるんだし、
そんなことを考えるくらいなら、
気まずくならないような方法を考えるべき。
ちなみに、気まずくならないために最も必要なことは、
うまくいかなくても、自分（君）の態度を変えないこと。
自然にしてれば、相手も自然に接してくれるようになる。

>>173
基本的には、自分の意見を堂々と言えることが最も大切。
真実かどうかよりも、自分なりに正しいと思っていることが重要視される。
積極性は欠かせないから、相手をリードすることも大事。
引っ張る男の方がポイントが高い。
言葉だけじゃなく、言ったことに対して行動を伴わせることを忘れないように。
入り込み方としては、まず相手から少しでもいいから熱い部分を引き出すこと。
相手が今一番力を入れていることや、夢、悩みなどの話をしていれば
意識しなくても相手だって力が入ってくる。
それに乗りながら自分の話を重ねて力強く語ればいい。

自分22、相手19です。
某オフの飲み会で知り合ったんですが、
そのとき自分は酔っていて喋りまくってたんですが
飲まないと全然無口なんです。
飲んだときの印象しか彼女にはないんですが
次会ったとき、別人みたいに無口だと引きますか？

彼女は彼氏と別れたばかりらしく、寂しいけど
当分は一人でいいみたいなことを言ってました。
これは、バリア張られてるんでしょうか？
あんまり、気にしなくてもいいですか？

知り合ったのが先週で、今はメールとメッセを
やっていて、彼女から話し掛けてきてくれるので
悪い印象は持たれていないと思います。
ガンガン誘いたいんですが
誘うとしたらどんなのがいいでしょうか？
恋愛初心者で、会話も上手くないので初心者向き
の所があれば教えてください。

恋愛相談ではないのですが、自分に自信がありません。
どうすれば自信がつくでしょうか。
speedさんは落ち込んだときはどうやって立ち直りますか？
漠然とした質問ですみません。

お久しぶりです。
俺も>>178に興味があります。
落ち込んでいるわけではないのですが、
文化祭、体育祭が終わってから無気力な日々が続いていて、
やる気が出ないというか元気がありません。

こういうのは時の流れに身を任せるべきでしょうか？

あと、無理矢理口調を変えてきましたが
終わりにしたいと思います。
コロコロ書き方変えてごめんなさい。

一度振られた女性に、自分を磨いてもう一度アタック
する場合、成功する事もあるのでしょうか？
やはり前のイメージがあると変わっても無理なのでしょうか？

>>177
>飲んだときの印象しか彼女にはないんですが
>次会ったとき、別人みたいに無口だと引きますか？
まだ次で２回目だろ？それならあまり問題ない。
まだ見極め期間中だろうから。
ただ、無口にならないように気を付けるのは基本。
>当分は一人でいいみたいなことを言ってました。
>これは、バリア張られてるんでしょうか？
全く気にしなくていい。
別れた直後は、しばらくは一人でいよう、と思うのが普通だと思うけど、
実際は別れた直後が狙い目ということは多い。
頭で考えてるよりも心は寂しがっているということだよ。
>恋愛初心者で、会話も上手くないので
彼女が寂しがっているとしたら、会話がうまくなくてもいいから
とにかく積極的に話をするべき。量重視で行こう。
>初心者向きの所があれば教えてください。
二人で会うのが初めてなら、食事くらいでもいいと思うけど、
話が全然できないと言うのなら、
相手の希望を聞いた上で遊ぶ場所に行くのもいい。
遊べばリラックスできるし、それなりに会話できるからね。
場所は話し合って決めればいいと思うけど、遊園地とか科学館とか
ムード重視じゃないところの方がやりやすいだろう。

>>178
>自分に自信がありません。どうすれば自信がつくでしょうか。
本スレ２章
http://love.2ch.net/pure/kako/1015/10150/1015012154.html
の729から読んでみて。
>speedさんは落ち込んだときはどうやって立ち直りますか？
落ち込んだ時に立ち直れないのは、ずっとそのことから離れられないせいだ。
起きてしまったことはもうどうしようもないのだから、
すぐに次のこと（対応）に思考を移すべきだ。
そしてフォローの策を練ったら早めに決定すること。
それで「完璧」ではなくても、この方法が「ベスト」だと思えればいい。
そうすることで一つの結論が出るし、次の行動に移れる。
次の行動に移れば、落ち込みから抜け出すことができる。

>>179=新参者
>文化祭、体育祭が終わってから無気力な日々が続いていて、
>やる気が出ないというか元気がありません。
たまにはそういう時があってもいい。
力を入れてすぐにやらなければならないことがあるわけじゃないのなら、
少し落ち着いて色んなことを考える時間を持つこともプラスになる。
ここしばらくのことを振り返って反省してみたり、
自分のことを客観的に見つめてみたり、そういうことをしながら
「動かなければ」という意識を育てていけばいいよ。

>>180
>一度振られた女性に、自分を磨いてもう一度アタック
>する場合、成功する事もあるのでしょうか？
もちろんある。
純粋に成長したり、前回は伝え切れなかったいい部分を見せることで
相手の見る目が変わって付き合うことができた、という話はたくさんあるし、
告白したことで相手が意識し始めて、振られたことで流れが良くなる
なんてことだって時にはあるし、
振られ続けても粘り続けてＯＫをもらった、なんて話も結構聞く。
>やはり前のイメージがあると変わっても無理なのでしょうか？
相手のイメージを変えるくらい自分が変わる（成長する）つもりじゃないとダメ。
変わるのは簡単なことじゃないから、少し良くなったらいけるかな、
なんて考え方をするようではなかなかうまくいくものではない。
自分を磨くためには、自分に厳しく、を忘れないことが必要だよ。

>1−>161
レスありがとうございました。だいぶん立ち直りました。
その子との初デートは、確かに無難にファミレスで食事でしたね。（無難だなぁ）
俺の人生初デートでもあったので、かなり守りに入ってしまった感があります。
無難にしないってことは、つまりどこかに工夫を入れるってことですか？
ちょっと遠出をしてみたり、とか？できれば、具体例を教えていただきたいです。

あと、俺はある女の子を狙おうと考えた時には、手順を踏んで踏んで、とにかく少しづつ
仲良くなろうとする気持ちが強すぎるのかもしれません。短期決戦のシナリオが思い浮かべれないというか、
思い切った攻めと無謀な攻めの区別ができないというか･･･。
このへんを見極めるには経験と、やっぱり「グッバイ、チキンハート！」なんですかね？

チビで顔が悪いので､キャラとトークで勝負しようとおもいます。
なにかアドバイス下さい。
お願いします。

>>185=116
>その子との初デートは、確かに無難にファミレスで食事でしたね。
無難と言うより地味過ぎ。人によっては、デートとして食事に行くのに
ファミレスに連れてったらそれだけでＮＧになる子もいる。
デートなんだからもう少し考えろよ、楽しませる気があるのか、
というようなことを思われてしまうわけだ。
>俺の人生初デートでもあったので、かなり守りに入ってしまった感があります。
守る物が何もないのに「守り」はありえない。攻めなかったというだけの話だ。
>無難にしないってことは、つまりどこかに工夫を入れるってことですか？
例えば、食事して飲みながら話をして終了とか、映画見て買い物して終了というのは、
まあ大失敗はしないだろうが、大成功もしないだろう。
誰がやっても「楽しく話せました」くらいの感想になりやすい。
それに比べて、２人とも行ったことのないような場所に連れていく（そしてリードする）とか、
時間管理やプランをしっかり考えていないとうまくいかないようなデートをするとか、
というのは、うまくこなせば「さすが！」と思われる反面、失敗する可能性も高い。
また、会話においても、初対面だから自己紹介的な話で一日終わり、は無難だが、
相手を見抜き、入り込むために、突っ込んだ質問をしてみたり、
わざと答えにくいことを聞いてみたり、自分の濃い部分を見せてみたり、
というのはチャレンジ精神のある進め方だ。
>思い切った攻めと無謀な攻めの区別ができないというか･･･。
>このへんを見極めるには経験と、やっぱり「グッバイ、チキンハート！」なんですかね？
自分が冷静であり、感情で頭がいっぱいになっていなければ、
無謀な攻め、を思い切った攻めと混同することは少ない。
あとは経験と自信と思い切りだな。
大胆な攻め方をすれば失敗する確率が上がるのは仕方ない。
ただ、それ以上に成功する確率が上がるような攻め方をすればいいんだ。

>>186
正直な話、
>なにかアドバイス下さい。
では返答できない。もっと自分が求めているものをはっきり示して、
それに対して的確な答えがもらえるようにするべきだ。
君は女とのメールに自信があるかい？
メールの基本は「相手が返しやすいように考えて送る」ことだ。
ちょっと気をつけておいた方がいいんじゃないかな。
さて、そうは言っても何とか頑張って答えようか。
>チビで顔が悪いので､キャラとトークで勝負しようとおもいます。
キャラとトークにはかなりの関連性がある。
トークのイメージを固めると、自動的にキャラクターも決まってしまうかもしれない。
そこをどうするのか考えた方がいい。
トークとキャラクターをある程度切り離すことでギャップをつけるのか、
それとも、トークとキャラクターを結びつけて、その相乗効果を狙うのか。
かなり明確にしていないと、他の人と差を付けるのは困難。
あれもこれも、とか○○とｘｘの中間でいいとこ取りしよう、ではダメ。
誰だって磨いている部分なのだから、簡単には抜け出せない。
自分の性格をよく考えて、特徴を最大限生かすこと。
苦手分野の補強なんかいらないから、長所を伸ばして、なるべく濃さを出すように。

友達として大事な人だけど
恋愛は考えられないと言われました。
無理なんでしょうか？方法を見つけたいです。
僕に足りない物は何でしょうか？

ほかのスレにも書いたのですが、speedさんにもアドバイスしてもらいたいので
今からその内容をコピペします。

俺がバイトしているすぐ隣の小さなドラッグストアでバイトしている
2歳年上の女性（俺22歳）にがんばって一昨日、閉店するころに
「あっこんばんわ、いきなりで急なんですけどもしよかったらメル友に
なってもらえませんか？」と自分のアドレスを書いた紙を渡して聞いたら
「あっいいよ、じゃああとで送るね」みたいな感じで言われ俺はその場を後にしました。
そしてその日の夜11時頃、メールが届いて、俺は嬉しくてそのメールを見たら

続く

続きです。

「バイトお疲れ様です。私はあしたで、当分バイトには行かないけどよろしくね！」
見たいな感じで書かれていました。
そのとき俺は嬉しいような、でもなんか違うような不思議な気持ちになって返信に
「○○さん、もう当分来ないんですか、なんか寂しいです。またなにかあったら
いつでもメール下さいネ。じゃあまたよろしくー。」
見たいな感じで送ってしまった。
今から思うとかなりキモイ返信だったかなと思うのですが、そして次の日、

続

続きを書く前に、その人とどんな関係だったか書きます。
俺は去年ぐらいから、今のバイト（接客業）をはじめて、今年の始め頃から隣で
彼女がバイトするようになりました。
でそれからある日俺が隣に買い物をしに行ったら彼女がいたというのが始まりです
そして結構早い段階から、俺が買い物をしに行くとどうやら俺のこと覚えててくれた
みたいで、彼女の方から「こんにちわー！」と声をかけてくれるようになりました。
そしてここ最近、結構会うとちょこちょこ話すようになり、帰り際彼女は俺のバイト
先の前を通って帰るのですが、そのとき俺に笑顔で手を振ってくれるようになりました。
が、しかし、俺は童顔なのでどうもかわいい年下の子みたいな感じにおもわれている
みたいです。
続く

続きです。
なぜそう思ったかは、彼女はタメ語、俺敬語、雰囲気的に俺をかわいがってる感じ
ある日、彼女のバイト先にバイト募集の張り紙が張ってあって俺が
「あっなんかバイト募集してますねー」
彼女「来て、来て、来てー（笑）」
俺「いや、僕は隣でバイトしてるので（笑）」
彼女「若い男の子大歓迎！（笑）」
みたいな会話もありました。なのでなんかなあーって感じですｗ。
続きます。

続きです。
まあ彼女との関係はこんな感じです。
で本題に戻すとｗ、
ここからは192の続きと思ってください。

俺が買い物に行くと彼女がいて、俺はいつもと同じ感じで、
「あっこんにちわ！」と声をかけたのですが、なにかいつもと違ってかなり
そっけなくて、彼女は「あっ」みたいな感じであまり目を合わせてくれませんでした。
そのあとこれはまずいと思い、一言二言、話したのですが、そっけなかったです。（泣）
で帰り際、どうなるかなと思ったてたらその日は俺のバイト先を通りませんでした。
どうやら、彼女は夕方に帰ってたみたいです。（もしかしたら俺が気が付かなかったかも
しれないです。）
続きます

続き
でその後バイトが終わってもう一回自分のメールを読み返してみたら、
「俺、アドレス交換してもらったのにありがとうもいって無いじゃん」とふと思い
夜9時ごろに、彼女に「わすれてました」みたいな題名で
「アドレス交換してくれてありがとう、○○。(俺の名前）」（まだ名前もいってなかった）
って送ってしまいました。これってかなりうざいですよね？
で今日になったという感じです。
で、今から次の一手はどうするか考えてる次第です。
あーどうしようー、、、。

以上です。
その後に（昨日のことです）一通だけ「今日は天気も悪いし、かなり疲れましたー
○○さんは元気？」みたいなメールを昨日送ったのですが、いまだに返信無し。
やっぱり嫌われたのでしょうか？。アドバイスお願いします。
ちなみに、彼女は女子大生で、今年卒業みたいです。あと電話番号は知りません。
よろしくお願いします。

追加です。彼女からのメールは１９２のはじめの一通しかありません。

speed氏が返事を書くまでもなく
190さんへの言動は脈なしだと思うが。
自分でも197で「やっぱり」嫌われたのでしょうか　ってうすうす感じてるしね。

>199
同じく。そして200get

今、バイト先から書いているのでIDが違います。

＞199、200、やっぱり脈無しですよね、、、。
＞speedさん、ここからの展開は厳しいですかね？、つい一週間前までは、
たまたま、俺がバイト先の外にたっていたら、彼女が「なんで、外で立ってるの？」
と聞いてきたので、俺は「今、お客さんがいなくてヒマだから。」といったら
彼女が「じゃあーアメあげるよー、はい！」ってくれたので、その時までは
嫌われていることはまず無かったと思います。やはり俺がメールという多少なりとも
好意をみせたので、彼女が壁を作ったってことですよね。
やっぱり彼女からしてみれば所詮、俺は年下のかわいいガキだったと、、。
speedさん、こんなしょうもない俺に、望みはまだのこっていますか？

iioo

５年くらい前から交換しているメル友がいます。
僕が一浪生で彼女が高３です。
実は３週間ほど前まで、１年半くらいの間メール交換をしていませんでした。
特に理由はなかったのですが、返事を書くのがどんどん遅れていっているうちに出すタイミングを失ってしまったのです。
でも３週間ほど前にメールを久しぶりに送ったら、ほどなくしてメールが帰ってきて、今は昔みたいに仲良くメールしているつもりです。
で、質問なんですが、昨日彼女から来たメールにこんなことが書いてありました↓。
まだ○○くんに言ってなかったんですけど、私は今、付き合ってる人がいます☆これが１年半の間で一番変わったことかもしれません。
わざわざ言うのも変かもしれないけど報告しておきたっかたんです☆○○くんは付き合ってる人・好きな人はいますか？
これって深い意味はあるのでしょうか？僕は全く彼氏とかの話はしていなかったのですが。
どなたか教えてください。お願いします。

男の人は大好きな人がいても身近にHさせてくれる人ができたらそっちに心が行ったりしますか？
大好きな人がなかなか振り向いてくれなかったら諦めますか？

>>204ばーーーーーーか。
男は下半身で考えるんだ。とりあえず、やるだろ。ふつー

>>203その女はかまをかけている。油断するな。今が正念場だ。

>>205
うん、してるみたいです。
ずっと片思いしてた子がいたとしてそっちに乗り換えるかどうかを聞きたかったんです。

レスありがとう。 ところで俺は彼女に男と遊ぶのは勝手だが男と酒は飲まないでくれと言ってある。 それは彼女は酒飲むと記憶がとびやすく危険だから。 これくらいの束縛なら 大丈夫だと思うがどうだろう？ 1は歴代の彼女にはどこまで束縛した？

みんなでカラオケにいくって話がもちあがったことがあったんです。
そんなとき、オレの意中の子が（相手はたぶん気持ちを知ってると思います）
みんなの前で「○○さん（オレ）が来るのでカラオケにはいきません〜」
と言ったらしいです。
（オレはそのときいなかった）
友達からそれを聞いたのですが、おかしいですよね？
それがホントだとしても、内緒にしておきませんか？普通。
わけがわかりません。
結局来たし。

スピードスターさんこんばんは。第一章の真ん中ぐらいからあなたの事は知っています。
三章まで保存し質問スレには何度か書き込んだこともあります。お忙しいとは思い
ますがお願いします。
実は職場の下のフロアの、某カフェで働いている店員さんが好きっていうか
すごく気になっています。どう攻めればいいでしょうか？
僕は二日に一回ぐらい行くのですが、彼女は毎日いるわけでは無く
二週間に一、二回くらいしか会えません。向こうは僕の職場は知っていますが
(他フロアなので従業員用の出入口ですれ違ったりする)話した事はありません。

続き
　今まで僕がやってきた事というと、だいたい同じ時間帯に行って、毎日
同じ物を注文してるぐらいです。
　このままでは何も始まらないと思ったので第一章「相手に自分をできるだけ
多く考えさせる」の鉄則(？)通り、この前「飴玉」あげました。二つじゃなくて
一つでしたけど。
　次に行ったときに「この前はありがとうございました」みたいな感じで
お礼言われたんですが、ちょうどその時店が混んでて名前を聞くことも
できませんでした。
次はいつ会えるか分かりませんが、次会ったときに何をすればいいか教えて下さい。

レスありがとうございます。
無口にならないようにですか・・・気をつけます。
というか、相手はよく喋る子なんですが、その場合
自分はあまり喋らず、聞き手に回ったほうがいいでしょうか？
あと、そうゆう子に対しての攻め方とかあったら
教えてください。

続き
書き忘れたんですが、その子がいない日、他の店員さんに、彼女の特徴を
伝えて「あの子名前なんて言うんですか？」みたいな感じで聞いたことはあります。
マズかったですかね。

同年代のスピードスターさんこんにちは。
僕はいま２８歳（独身）で、実は今１８歳（大学生）の子
と付き合っています。

お互い当初は歳の差なんて気になっていなかったのですが、
環境の違いからか、最近相手の方がちょっと「歳」を気にしているみたいです。

別に話が合わないとかじゃなく、また僕も見た目が若い（幼い？）ですが、
やっぱ単に数字上の問題みたいです。
彼女の周りは若者同士のカップルばっかりですから無理もないと思いますが。

スピードスターさんは歳の差恋愛　って経験ありますか？？
また歳の差恋愛についての考えがあったら聞かせて下さい。
よろしく！

>>128
>>5に、
>デートだとも思わずに、遊びや飲みくらい行ってみればいい。
あるが、>>128の書き方だと、
それってデートでは？　としか思えない・・・。

何だろう？
普段やらないことをやるからこそ、デートになるような気がするんだが。。

気持ちの問題じゃないの？
「思わずに」ってことだし。

3回もドタキャンされた相手を
振り向かせる方法はあるのでしょうか？？
今まで、脈ありのようなことは合ったので期待していたのですが
3回もドタキャンされたら、連絡とりたくても、
ウザイと思われそうで、取れません。

状況にもよると思うんですが、
女の子の言う恋愛対象にはならない（俺ではなくて他の男の話してるとき）
って発言はあてに出来ると思いますか？

例えば好きな男性がいて、｢他の人に彼のことどう思う？｣
とか聞かれた場合、｢うーん恋愛対象にはならないかな｣みたいな。

打ち解けられる友達には正直に答えると思いますが、
そこまで親しくはない人に気かれた場合、上のように答えてしまう気もしますが。

>>189
>僕に足りない物は何でしょうか？
足りないものは色々と考えられるし、１つじゃないかもしれない。
君がどういうキャラクターなのか、相手の好みはどんな感じなのか
を考えれば大体想像はつくはずだけど、一般的な話で言うなら、
・強調できるような部分がない。
・男らしさや強さがない
・彼女の求める基準を明らかに下回っている部分がある。
・既に友達関係で固まってしまっている。
この辺りが怪しいところだな。
>無理なんでしょうか？方法を見つけたいです。
逆転できるかどうかは君の能力次第、と言ってしまえばそれまでなのだが、
まず、「本当にどこが悪いのか分からない、どう直せばいいのか分からない」
と言うのなら、正直言って見込みは薄いだろう。
原因がはっきり分かった上で対策できるのなら、
３回に１回くらいはなんとかなるだろうけど。

>>190
一言で言うと、何とも思われてない、のだろう。
嫌われるほどのことはしてないから、嫌がられてはいないと思うけど、
特に友達になりたいと思われているわけでもない、という感じかな。
>「○○さん、もう当分来ないんですか、なんか寂しいです。またなにかあったら
>いつでもメール下さいネ。じゃあまたよろしくー。」
>見たいな感じで送ってしまった。
>今から思うとかなりキモイ返信だったかなと思うのですが、
キモくはないけど、初返信にしては少し気が利かないな。
>俺は童顔なのでどうもかわいい年下の子みたいな感じにおもわれているみたいです。
これは別に問題ない。年下扱いを逆手に取って、
しっかりしたところを見せるというギャップ戦法で勝負。
>そのあとこれはまずいと思い、一言二言、話したのですが、そっけなかったです。（泣）
メールやり取りした後の会話は重要。ここでいい会話がほしかった。
>夜9時ごろに、彼女に「わすれてました」みたいな題名で
>「アドレス交換してくれてありがとう、○○。(俺の名前）」
>（まだ名前もいってなかった）
>って送ってしまいました。これってかなりうざいですよね？
ちょっとウザイけど「年下だから」と思われてればマイナスと言うほどでもない。
>やっぱり嫌われたのでしょうか？。アドバイスお願いします。
このくらいで「嫌い」にはならないだろう。
君が大きな期待をしすぎていて、ちょっと返信がなかったくらいで落ち込んでいるだけでは？
先のことは分からないけど、恋愛路線に走りすぎなければ
友達くらいにはなれるだろう。とりあえず２、３日は返信待ち。
もしバイトで顔を合わせられたら、何事もなかったように明るく話しかけよう。

レスありがとうございます！
もし良かったら、具体的な話を入れて、相談させて頂きたいのですが
メールを送ってもよろしいでしょうか？

>>210=190
>やはり俺がメールという多少なりとも好意をみせたので、
>彼女が壁を作ったってことですよね。
今年大学卒業なら、恋愛経験くらいあるだろうし、
そんなにシビアに反応するとは思えない。
>やっぱり彼女からしてみれば所詮、俺は年下のかわいいガキだったと、、。
>speedさん、こんなしょうもない俺に、望みはまだのこっていますか？
ちょっと返信が遅れたくらいでそこまで考えるあたりが若い。
どう思われているか、というのはそんなに簡単なものじゃないし、
最初に緊張したメール送ったことよりも、今までのコミュニケーションの方が
ずっと影響が大きいはず。先走ってネガティブになる必要はない。

>>221=189
メールでいいからできるだけ具体的な話をしてほしい。
でないと答えられないから。

>>203
>これって深い意味はあるのでしょうか？
>僕は全く彼氏とかの話はしていなかったのですが。
彼氏とうまく行っててノロケたいのが少々と、
メル友は恋に発展することが多いから釘を刺したのが少々、
だけど基本的には、女子高生なんだから恋の話くらいするだろう、
ということかな。
今までそういう話をしていなかったとしても、
１年半も空けばそういう流れは消えてしまうだろうし、
話したいことを書いてきたのだろう。

>>223
ありがとうございます！
今日の夜にでもメールさせていただきます！

>>204
すぐやれる女というのは、男はあまり大事にしないものだよ。
>そっちに心が行ったりしますか？
もし心が一時的に傾いたとしても、その力は弱いから、
女の子がよほど頑張って捕まえとかないと、
またどこかへ行ってしまうだろうね。
>大好きな人がなかなか振り向いてくれなかったら諦めますか？
こればっかりはほんと人それぞれ。
>ずっと片思いしてた子がいたとしてそっちに乗り換えるかどうかを聞きたかったんです。
ほんとに本命になれる子と、そうでない子がいる。その差は意外と大きいよ。
やれるだけの子なんていずれ飽きる。

>>208
束縛は相手の子次第だよ。
一人でもちゃんとやれると思う子には何も言う必要がないし、
危なっかしい子にはちゃんとガイドラインを作ってあげる方がいい。
男と酒を飲むのがＮＧ、というのは、君が必要だと思っていて、
彼女もそれを納得しているのならいいんじゃないかな。
俺も結構酒はＮＧにしてることがあるよ。
特に自分が飲ませていただいた子だと、そりゃあＯＫにはできないしね。
最近は割と放任主義になってきたからうるさいことは言わないけど、
過去には男と遊ぶのもＮＧだったこともあった。

これだけ具体性の無い話題に
ここまで返せる人は、そうはいないと思います。

お疲れ様です。

speedさん俺の質問に答えてくれてありがとうございます。
＞一言で言うと、何とも思われてない、のだろう。
自分でもそう思います。
＞年下扱いを逆手に取って、しっかりしたところを見せるというギャップ戦法で勝負。
やっぱりかわいい年下だけではダメですよね。俺はいつからか年上女性になると
なぜかいつもの冷血な俺と違って、言葉使いや、態度などが変わってしまい、
まったく正反対の、かわいいキャラになってしまう自分がいます。
たぶんこれは俺のどこかに、年上だけには甘えたいという感情があるからだと思います。
これからは徐々にそういうところを直して、年下だけど頼れると思われるように
がんばっていきたいと思います。
＞メールやり取りした後の会話は重要。ここでいい会話がほしかった。
俺もかなりこの部分は後悔しています。ここでもっとうまく話せばよかった。
＞君が大きな期待をしすぎていて、ちょっと返信がなかったくらいで落ち込んでいるだけでは？
確かに期待が大きすぎたと思います。今、冷静に思うとまだメール交換して5日しかたってなかった。ｗ
もう少し心に余裕をもっていきます！！
＞ちょっと返信が遅れたくらいでそこまで考えるあたりが若い。
はい若いです。ｗ
＞最初に緊張したメール送ったことよりも、今までのコミュニケーションの方が
ずっと影響が大きいはず。先走ってネガティブになる必要はない。
かなり気持ちが楽になりました。まだ焦ってはダメですよね。
でも、もしこのまま返信もなしで、彼女がバイト先に1ヶ月以上現れなくなったとしたら
俺にはもう彼女との頼みの綱はメールしかないわけで、、、、
speedさん、もしこのような場合になったときは、どうすればよいでしょうか？
メールを送るしかないですよね？、だとしたら、どのタイミングで、どんな感じの
メールがベストでしょうか？、まずは友達にはなりたいので。

はじめまして
当方大学４年生。今仲の良い1つ下の女友達がいます。
仲が良いっていうのは電話したり（週１〜２くらい）メールしたり遊びに行ったりという感じです。
二年前に一度告白していて玉砕しています（その時は、お互いよく知りもしないのに先走り告白）。

彼女はテニサーではない運動系のサークル（俺とは違うサークル）に所属していて
かなり熱心にサークルに取り組んでいてしかもバイトも入れまくっているようです。
そのせいであまり会えず、遊びにいくのも頻繁にはできないという感じ。

今俺が悩んでいるのは、彼女が最近頻繁にサークルの仲間（複数）と遊んでいるということです。
それもサークルの終わった後で、そのままの流れで深夜（次の日まで流れることも）まで遊んでいるようです。
こっちとしては、もっと彼女と遊びに行きたいんですが「サークルが忙しい」といわれると、どうにも…

このままじゃ、そのうちサークル内で恋人が出来てしまうんではないかと不安です。

彼と復縁したい・・・
彼から別れを告げてきて悩んでます。
とりあえず冷却期間で、もう一度話し合います。
わたしがヤキモチやくのが嫌だったそう・・・

>>209
>みんなの前で「○○さん（オレ）が来るのでカラオケにはいきません〜」
>と言ったらしいです。
君の好意に気付いていて（しかもおそらくみんな知っているのだろう）
狙われるのが嫌だと言ったわけだな。
>友達からそれを聞いたのですが、おかしいですよね？
>それがホントだとしても、内緒にしておきませんか？普通。
ない話ではない。君の態度が露骨で、彼女が周りから「大変だね」
なんて言われている状況なら、こういうこともありうる。
>結局来たし。
いきません、と言ったとおりにならなかったということは、
笑いのネタだったということかもな。
>わけがわかりません。
わからないのが君だけ、なんて状況でなければいいけど…。
まずは確認が必要。友達にもう一度聞いてみた方がいい。
真実だったら絶望的だが…。

>>1
メールさせていただきました！
よろしくお願いします！
レスの間に邪魔してスミマセン。

>>210-211,213
>次会ったときに何をすればいいか教えて下さい。
考えるまでもない。
当然の手順として知り合いになることが必要なんだろう？
店に通い、アメをあげたことで顔は覚えてもらえてるし、
あとは話しかけて仲良くなるだけだ。
>ちょうどその時店が混んでて名前を聞くこともできませんでした。
名前はいつでもいい。あえて聞かないでおいて、
相手が気になるように仕向けるというのも一つの方法として存在する。
>他の店員さんに、彼女の特徴を伝えて「あの子名前なんて言うんですか？」
>みたいな感じで聞いたことはあります。マズかったですかね。
そのことが彼女に伝わったかどうか分からないし、
もしも君がイケメンだったら伝わってた方がプラスってことも考えられるし、
一概にマズイとは言い切れない。
まあ終わったことなんか気にしなくていいから、
ちゃんと話しかけて、まずは気軽な関係を作ること。それだけだ。
まだ攻めだの作戦だのという段階ではないからね。

>>212=177
>相手はよく喋る子なんですが、その場合自分はあまり喋らず、
>聞き手に回ったほうがいいでしょうか？
相手に楽しく話をしてもらうというのが基本的な目標。
そのためには聞き上手というのももちろん必要な要素だが、
自分が話すことで相手のリズムを作るというのも不可欠。
聞きっぱなしではダメ。
自分は相手にたくさん話してもらって「手応えいいな」と思っていても
相手から見れば「話そうとしないし、つまんない」ということになりかねない。

>>214
>スピードスターさんは歳の差恋愛　って経験ありますか？？
俺は上は１０以上あるけど、下は７つまでかな。
>また歳の差恋愛についての考えがあったら聞かせて下さい。
俺は年齢差なんていうのはどうでもいいものだと思うんだよね。
現実的には、成熟度とか考え方とか、差があるのは間違いないから、
そこは男がうまく舵取りしていかなければならないと思うけど、
同い年だったらそれが楽になるのかと言えば、実際そうでもないからね。
色々と別の問題だってあるし、結局何歳と何歳であっても、
他人同士の二人が仲良く付き合っていくのは簡単なことじゃない。
君の彼女は「１０歳」ということを気にしているみたいだけど、
それは、気にするくらいは仕方のないことだと思う。
周りの友達の彼氏との違いがあれば、引っかかることくらいあるだろう。
まあでも、得をしてることだって少なからずあるはずなのだから、
そういうところを多く見せて「年上で良かった！」と思わせればいいんだよ。
正直な話、男がそれなりに年上の方が、金銭面とか、扱いとか、
何かとメリットが多くて有利だと思うよ。
「ない物ねだり」的に、もしくは「隣の柿は赤く見える」的に、
彼女が「歳が近い方がいいな…」と思うことがあっても、それは思い込み。
振り回される必要はないから。

>>215=103
当たり前の話だが、遊びとデートは別のものではないし、
明確に区別できるようなものでもない。
強いて言うなら、ちょっとでも恋愛意識があって、
また、それなりのレベルの遊びであればデート、って感じかな。
>デートだとも思わずに、遊びや飲みくらい行ってみればいい。
というのは、遊ぶことや飲みに行くことを、「デートだ！」と大袈裟に考えずに、
「ちょっと遊びに行っただけ」だと思えばいいじゃん、という意味だ。

>>217
女にはドタキャン体質とでも呼ばなければならないような
非常に気まぐれな子がいるからな。
ここはウザイと思われる可能性を承知で、
もう一度誘ってみるべきだと思う。
今度は簡単にドタキャンされないように、きっちり念押しして。

>>218
>女の子の言う恋愛対象にはならないって発言はあてに出来ると思いますか？
アテにならない。女心と秋の空、というくらいで、
今は対象外でも、そのうち変わってしまうことだって充分ありうる。
ほんとに無理ってケースももちろんたくさんあるけど、
あまりそういう言葉を信じすぎない方がいいよ。

>>229
>年上女性になるとなぜかいつもの冷血な俺と違って、
>言葉使いや、態度などが変わってしまい、
>まったく正反対の、かわいいキャラになってしまう自分がいます。
なんとなく立場的に押されてるという面があるのか、
本能的に、年下であることのメリットを生かそうとしているのだろう。
>これからは徐々にそういうところを直して、
>年下だけど頼れると思われるようにがんばっていきたいと思います。
年下なんだから年下らしくしなくたってかわいく見えるときはかわいく見える。
わざわざ演出する必要はあまりない。
それから「頼れるようになる」という目標に対して「徐々に」というのは
既に目標設定のその時点で頼りない。今日から生まれ変わる、くらいの決断をしないと。
>もしこのまま返信もなしで、彼女がバイト先に1ヶ月以上現れなくなったとしたら
>俺にはもう彼女との頼みの綱はメールしかないわけで、、、、
>メールを送るしかないですよね？
これは間違い。ありがちな失敗パターン。
安易にメールを使うのではなく、もっと他に方法がないかちゃんと考えるように。
メールに頼るのは最後でいい。
今回の場合、彼女が「当分バイトには行かない」と発言していることから、
しばらくすればまた来ると予想されるし、
隣の店の人に話を聞けば、どういう状況で彼女が来ていないのか
少しくらいは情報を得られるはずなのだから、
俺なら下手に動かずに待ちの場面だな。
メール送って、シンプルな返事が返ってきたとしても、
どうせ動けないんだから。

>>230
>そのうちサークル内で恋人が出来てしまうんではないかと不安です。
まあ普通に考えればその可能性はかなり高いね。
>今俺が悩んでいるのは、彼女が最近頻繁にサークルの仲間（複数）
>と遊んでいるということです。
どうにもならない。君がそれを止めることは不可能。
というか、変に口を挟むと、君が不利になるだけだから。
頻繁には遊べなくても、たまには遊べるんだろ？
だったらその限られたチャンスをしっかりモノにするしかないよ。
周りの環境とか、ライバルのことなんかを心配しててもしょうがない。
君自身がしっかりとストーリーを立てて、彼女を捕まえること。
敵は自分自身だ。

>>231
>とりあえず冷却期間で、もう一度話し合います。
冷却期間なんて作らない方がいい。
気持ちが冷却されるだけなんだから。
情がなくなったら不利になる（別れる）だけだよ。
>わたしがヤキモチやくのが嫌だったそう・・・
彼が、君と別れたいと言い出すほど嫌がっているのなら、
そして君がまだ彼と付き合いを続けたいのなら、
すっぱりとヤキモチをやめるしかない。
中途半端に「こういう時は仕方ないよ、だって…」なんて主張せずに、
彼の言うことを全面的に受け入れた方がいい。
（こういう内容の場合、シンプルな話し合いにしなければダメ）
君が彼に要求するとすれば「私の気持ちもたまには考えてね」
程度のことを言うくらいのものだ。

〜お知らせ〜
明日（３０日晩）は出かけるので返事できません。

speedさん質問に答えてくれてありがとうございます。
徐々に変わっていくなんて甘いですよね。今から、頼りになる奴目指して努力します！。
＞これは間違い。ありがちな失敗パターン。
＞安易にメールを使うのではなく、もっと他に方法がないかちゃんと考えるように。
＞メールに頼るのは最後でいい。
今日でメール交換して一週間たったのですが、今、自分が送ったメールを読み返して
見ると、全部自分の報告書みたいなメールで、相手が別に答えなくてもいいような
内容だったので、一度だけ、例えば、「○○さんって動物とか飼ってます？」
みたいな質問系を出してみて、これで放置されたら、もうメール送るのはやめて
待ちに徹したいと思うのですけど、、、
でも結局は
＞メール送って、シンプルな返事が返ってきたとしても、
どうせ動けないんだから。
になるんですよね。あー自分では分ってるんですけどね、、でもなんとなく
せっかくメール交換したのに１往復で終わりなんて寂しすぎるので、。
馬鹿ですね、俺はｗ。

>>241
どうもありがとうございます。
自分をしっかり持って頑張ります。

会社の後輩で、しかも彼氏持ちの子のことが気になってるんです。
とても社交的で誰が誘っても飲み会とか食事とか行ってしまうような子で
きっと、俺が誘ってもついてくると思います。二人きりでも来るかどうかは不明ですが…。
もちろん、携帯番号やメールアドレスも知っていて、たまに向こうから
電話掛かってくることがあります。昨日も女友達と飲んでいたらしく
夜中に酔って電話が掛かってきました。
別に彼氏とはうまくいってないわけではなさそうなんですが。
こういう子って誰にでもこんな風に接するのでしょうか、あとどのように攻めたらいいでしょうか、アドバイスください。

>>244=190
もう１通メールを送ったら、何かが変わると思うかい？
何も問題がない時に送ったメールが返ってこなかったのなら、
イマイチだと思われる今メールを送っても、返ってこないと考えるのが普通だろう。
しばらく間が空いてから様子窺いのメールを送るというのなら分かるけど、
返事がないのに立て続けに送って、もし返事が来なかったら、
しばらくして顔を合わせる機会があっても、話しづらくなってしまう。
もう少し状況が良くなってから頑張った方が得だよ。

>>246
>こういう子って誰にでもこんな風に接するのでしょうか
おそらくそうだと思う。構えずに人と接するタイプだな。
いい部分でもあるし、女の子としては心配な部分でもある。
もし君が彼女と付き合うことになったとして、
彼女が今のままの社交的な、というか警戒心の薄い性格のままでも
うまくやっていけると思う？
>あとどのように攻めたらいいでしょうか、アドバイスください。
誘えば付いてくるのなら、それを利用してまずは実績作り＋情報収集。
略奪の場合、彼氏とどういう付き合い方をしていてどういう状態なのか
ということによって攻め方が変わるから、情報収集は大切だ。
それから、酒を飲んだときにでも、彼女の恋愛について聞いてみるといい。
ちょっと変わった部分がある子の場合には特に、
今までしてきた恋愛のことや、今の彼氏への不満点なんかは
今後の攻略の参考になるだろう。
>二人きりでも来るかどうかは不明ですが…。
まずは試してみればいい。もしうまくいって既成事実を作ることができれば
その後の展開が楽になる。

、ありがとうございました。

>彼女が今のままの社交的な、というか警戒心の薄い性格のままでも
うまくやっていけると思う？
んー、こういう子ってあまり束縛しすぎるとだめでしょうし野放しでも
心配ですし、うまく距離を保っていけばいいと思うのですが…。
まぁ、付き合ってみないことにはわからないですね。

アドバイス参考にしてがんばりたいと思います。また何かあったら
相談させてください。

Speedさんお願いします。

実は仲のいい彼氏もちの女の子がいるんですが、
その子は、俺のことを人生経験豊富で、大人で、
説得力もすごくあると言ってくれています。
（嘘じゃないと思います。）
だから話していてもすごく楽しいそうです。

でも恋愛対象にはならず、上記の理由で
ずっと失いたくない大事な友達でいたいってことです。
(彼女には彼氏がいるけどそういう話になった）

まあ、俺もその子は恋愛対象ではないし構わないんですが。
俺みたいになってしまうと、恋愛対象からはずれてしまうんでしょうか？

俺が思うに、彼女との付き合いはもう結構長いので、
出会って早い内に俺の大人の部分を見せて攻めていれば、
彼女にすることは可能だったのかな？って思います。
どうでしょう？もちろん彼女は恋愛対象にはならないので今回はいいんですが、
今後のために教えて下さい。
やっぱ出会ってから早めに動かないと友達になってしまいますよね。

レスありがとうございました。
彼女の友達（女の子です）に聞いてみたところ。
「○○さん（オレ）が嫌いと言うより、周囲がヤバいですよ」
という話でした。
これはちっとはマシなんでしょうか。
しかし、相手は女の子なんだから、「オマエ、嫌われてんだよ！」とは言えないと思うし。
もっとみんなにばれないようにやれということでしょうか。

speedさん、俺のいろいろな質問に答えてくれてありがとうございます。
今、俺には冷静さがかなりなかったです。speedさんのアドバイスがなかったら
このままメールを送って、どんどん状況が悪い方向にいっていたと思います。
俺は短所で何事にもすぐ答えを欲しがるタイプなので、この性格を直していかないと
良い結果がでないと思います。
実は俺は２２歳でまだ彼女いません。よく周りからは、すげーカッコいいとか
すごいハンサムだね！、と言われます。でもなぜか彼女ができません。
周りからは、積極さが足りないからだと言われます。
実際、まだ一度も、デートに誘ったりしたことがないです。
いつもそこに行き着く前で、ゲームオーバーになってしまいます。
たぶん変に、彼女作るぞっていう意気込みがあって空まわりするせいだと思います。
これからは焦らず冷静になって、それでいて、チャンスがあればかならずものにする
意気込みでがんばりたいと思います！。

歳の差恋愛についてのレスどうもです。
>>結局何歳と何歳であっても、
他人同士の二人が仲良く付き合っていくのは簡単なことじゃない。

まあおっしゃるとおりですね。
単に歳が近いからいい、離れてるから悪い　って事はないでしょう。
今はけっこうギクシャクしちゃってますけど、
自分が１８の時なんて、いま考えればほんとガキだったし、
彼女もこれから考えが変わってくるのかな。

それより、僕は彼女が可愛くて仕方がありません。
僕の気持ちに、恋愛感情以外のものが混じっているような気がします。
父親の娘に対する愛情みたいなモノかな・・・

何か不思議な気持ちです・・・

性格がイイ
優しい
って何？
モテナイ俺はどっちも無いのか？

リア厨ですが、クラスの女子が俺に
・塾で空いている席がほとんどなく、仕方なくそいつの後ろに座ったら俺を
　チラッと見て笑った。（そいつと同じ塾）
・塾の帰りにチャリに乗ろうとしたとき止められて
　「後ろにのせて。」と言われた。（断ったが。）
・バスを待ってて偶然会ったとき「やあ、（俺）。」って言われて俺が
　「ああ。」って言ったら
　「あんたさぁ、そんな挨拶じゃなくて明るく
　『ハロー』っとかって言ったら？」って言われた。
・別の日にまた偶然会って「あんたって男と女、どっちが好きなの？」
　と聞かれた。（俺の友人がゲイだからだろう。）
・「色ペン貸して。」と言われて貸して、返される時にニヤーっと
　笑いながら「はい、これあげる。」といって返された。
・俺の友人がそいつに「（俺）ってバイブで・・・」とか言ったら明らかに
　驚いた顔でこっちを見た。
・行事の準備で失敗して、落ち込んでいる俺の頭にポンと手を置いた。
・俺が友人達に叩かれている（もちお遊び）ときに
　「ちょっと！（俺）が可哀想だよ。」と言った。
・突然俺に「（そいつの友人）が言ってたけど、
　（俺）って受けなんだよね？」とか言った。

等の動作をしたのですが、そいつは俺のこと好きなのでしょうか？
ウブなリア厨なのでこういうのは全然不明なのですが、
こいつは俺のことどう思ってるんでしょうか？
結構可愛くて見た目は嫌いじゃないので、もし好かれてるなら速めに
告ろうと思うんですけど、実際どうなんでしょう？長文すみません。

昨日、人生で初めて告白をしました。
かなり好きでした。
残念ながらＯＫはもらえませんでしたが。

だけど告白したことによって、する前よりなんだか仲良くなちゃった感じです（笑）
そういう関係になれたのは、やっぱりspeedさんのマニュアルのおかげかなって思います。
断られたけど、告白したことによって、自分の中でかなり大きな成長ができました。

speedサンのスレにはすごく励まされたり、助けられたりしました。
ありがとうございます！
これからも頑張ってくださいね。

↑よくやった！感動した！

こんばんはspeedさん。アドバイスください。
俺は２1歳の学生です。２年前学校で好きな人がいて告白しました。結果は×。
それからは普通に友達を続けていて今は別々の学校に通ってます。告白から１年
たっても忘れられないのでその娘を忘れるため、又、彼女いない暦＝年齢
に焦っていて、あまり好きじゃない娘と付き合いましたが５ヶ月程度で別れて
しまいました。それからも合コンなど女の子と出会う努力はしてきたつもりですが、
やはり最初の娘がどうしようもなく好きで忘れられません。でも一度振られている
のでアプローチしにくいです。それに一回目の告白の時も今も相手には彼氏がいます。
これはもう諦めて友達として続けていくしかないでしょうか？
自分なりに考えた方法は、今のまま友達を続けていきつつ別のところで出会いを探して
、より好きな人が見つかったらその人にアプローチする。でも好きな人が見つかる
までは、友達としてその娘の近くにいて隙（彼氏と別れるなど）があれば狙っていく。
というような形にしようと思ってますがどうでしょう？（実は隙ができるまで待つのもつらいですが）
一度振られているうえに、彼氏もいるので二人で遊びに行こうと誘ってもはぐらかされ
るので、たまーーーに複数で遊びに行ったりしています。今度も男：女＝２：２でUSJに
行ってきます。長い間（７年間）友達をやってきたので友達としてしか考えられないと
思ってるんだと思います。なにかアドバイスお願いします。

本スレは昔からずっとROMってました。上に初の彼女ができたと書きましたが、それも
speedさんのスレのおかげです！今、昔の自分を思い出してみると出会いが無いっていう
言い訳をして努力をしていなかったんだとよくわかります。今も合コンやバイトなど
積極的に頑張ってます。本当にありがとう！！HPの更新楽しみにしてます！頑張ってください。

うーむ久々にいくつか読んだが、
speed のレス内容は疑いなく超一流だ。素晴らしい。

意中の異性の気持ちを的確に推し量る洞察力
それに応じた有効な方策を思考できるspeed自身の経験、
それを相談者に説得的に伝えられる文章表現力

どれも満たしている。

くわえてこのスレを何年もつづける情熱。この情熱だけは俺もかなわん。

>>249=246
>うまく距離を保っていけばいいと思うのですが…。
それは簡単なことではない。
現実的には、今の状態から変わらない可能性が高いだろう。

speed よ、こんなにも情熱を傾けられるのはなぜだ？
飽きたりしないのか？
まあ、sage進行で１日２〜３個の相談だったら、
逐一答えててもさほど大変ではないというものなのか・・。

>>250
>俺みたいになってしまうと、恋愛対象からはずれてしまうんでしょうか？
人生経験豊富で、大人で、説得力もあるとすれば、恋愛対象から外れる理由はない。
付き合いが長いというのも一つの理由としてあるだろうが、
それ以外にも何か別に、彼氏よりも友達でいる方がいいと思わせるものが
きっとどこかにあるはずだ。
答えは出てこないかもしれないが、彼女にも直接聞いてみてはどうだろう？
俺に聞くよりよほど参考になるはずだ。
>出会って早い内に俺の大人の部分を見せて攻めていれば、
>彼女にすることは可能だったのかな？って思います。
実際のところ、彼女には恋人がいるからそんな風に言っているだけで、
もしフリーだったら恋愛感情を持っていたかもしれないけどね。
>今後のために教えて下さい。
恋愛対象からはずれやすい男の共通点というのは、スリリングさに欠けることだ。
安定志向だったり、驚きを与えないような人間だと、
どれだけ完成度が高くてもモテないということがある。注意。
>やっぱ出会ってから早めに動かないと友達になってしまいますよね。
結果的にはほぼその通りなのだが、もっと正確に言えば、
仲良くなる加速度が鈍らないうちに、一気にゴールまで行くべきだということなんだ。
だから、付き合いが長くても、加速度がある時に攻めれば大丈夫。

>>261
やってみれば分かるが、結構大変だ。意外と時間がかかる。
こんなことやってる理由自体については、昔本スレに書いた通りなのだが、
最近のモチベーションの源と言えば、俺がhappyだということかな。
自分は充分happyになったから、みんなにそれを分けようとしているわけだ。

>>251=209
>「○○さん（オレ）が嫌いと言うより、周囲がヤバいですよ」
前後がないからこの意味がイマイチ分からない。
君の周囲も含めて嫌いだということかな？
>もっとみんなにばれないようにやれということでしょうか。
やるって何を？彼女へのアプローチ？
よく分かんないけど、とりあえず良くはなさそうな状態だな。
何が悪いのかはっきりしないようでは、恋愛どころではないだろう。

>>252=190
>今、俺には冷静さがかなりなかったです。
22歳ということを考えると、全体的に少し落ち着きが足りない感じだね。
主観が先走ってるようなところがあるから、重要な場面ではもう少し客観的に、
例えば、自分と同じ状況の人がいたらどうアドバイスするか、ということを考えながら
自分の置かれている状況を把握するようにした方がいいんじゃないかな。
>まだ一度も、デートに誘ったりしたことがないです。
>いつもそこに行き着く前で、ゲームオーバーになってしまいます。
見切りが早すぎるのだろう。
見た目が普通以上なら、誘う前にＮＧになることなんてほとんどないはず。
もう少しどっしりと構えて、少々のことは気にしない方がいいよ。
ああダメだ、失敗した、もう終わりだ、なんて思ってると本当に終わるから。
それから、一度試してみてほしいんだけど、
電話番号とかメールアドレスを聞いて、何度か連絡を取り合ってから
デートに誘うんじゃなくて、知り合って軽く会話が弾んだら、
先に遊ぶ（軽いものでいい。食事でも）約束をしてみるといいと思う。
軽い感じで「今度の土曜日ｘｘ行こうよ」くらい言ってみて
「うん」と言われたら（ダメでも）連絡先交換。
ステップアップの仕方というのは色々あって、
番号→会話・メール→デート、じゃなくても、カフェ→複数で遊び→デート
でも悪くない。番号やアドレス聞いてるうちに
勢いとかタイミングが失われてしまうことって結構多くて、
君もそういうパターンにはまりやすいタイプなのかもしれないよ。

>>253=214
>僕の気持ちに、恋愛感情以外のものが混じっているような気がします。
>父親の娘に対する愛情みたいなモノかな・・・
それでもいいと思うよ。多分、順調な証拠だから。
男の方がずっと年上なのに、対等な感じに見えてしまう時って
大体２人の間に距離ができた時だからね。

>>254
>モテナイ俺はどっちも無いのか？
そうとは限らないんじゃないの。
他の部分があまり興味を引かなかったとか、
表に出す量が少なすぎたとかいうせいで、
実はすごく優しいのにそれを見てもらえなかった
のかもしれない。

>>255
>〜等の動作をしたのですが、そいつは俺のこと好きなのでしょうか？
えらく細かいことまで取り上げてるけど、その気になっているのは君の方なのでは？
とりあえず、これでは判定不能。
なぜかと言うと、彼女が普段どういう感じなのか分からないから。
誰にでもそういう感じで接しているのなら期待できないし、
君にだけ態度が違うと言うのなら期待できる。その基準が分からない。
君から見て、自分に対しては対応が違うな、と感じるのならば、いけると判断すればいい。
>結構可愛くて見た目は嫌いじゃないので、もし好かれてるなら速めに告ろうと思うんですけど、
好きでもないけれど、ちょっと可愛いくてＯＫもらえそうだからって告白するのか？
そんなの恋愛と呼べない。

>>256
一人の子と恋人同士になれなかったからと言って
その子との関係が終わるわけではないし、
君の恋愛全てが終わるわけでもない。
もしかしたら、この告白で得た経験によって、
何年後かに素敵な彼女と結ばれるかもしれない。
22歳ということだけど、初告白だったということだし、
まだまだこれから成長していかなくてはならない。
結果を焦らなくてもいいから、気の抜けた恋愛はしないように。
いい恋を。

最近、このスレ見ているものです。

年齢が30後半なのであきらめ入りつつも(笑)　このスレの方々の生き方、考え方が面白いので参考にしています。
っていうか行動したら確かに色々な出会いが増えてきてこれが面白い。
仕事も今までになくやる気（楽しむ気）が出てきたし！

という訳で失恋直後にも関わらず月曜は紹介モードに突入となりました♪
皆さん、楽しんでやりましょう。

>>258
正直な感想を言えば、その子のことは忘れてしまった方がいいと思う。
おそらく、現実にその子が持っているいい部分以上に、
君の気持ちが大きくなってしまっていると思うからだ。
必要以上にこだわり続けてしまうことで、他の子があまり良く見えないようになってしまう。
実際は、広い世界にはもっと君に合う子、もっと好きになれる子は
たくさんいるはずなのに、それが見えなくなってしまうのはもったいない。
他の子を見る、と言っても、ちゃんと区切りをつけなければ
なかなかうまくいかないことも多い。また、君はそういう性格なのだろう。
一度告白して気持ちを伝えていて、また、相手には彼氏もいることだし、
ここは「お幸せに」と言う勇気も必要な場面なんじゃないかな。
…と思うのだが、一応再挑戦する時のことも書いておこう。
>今のまま友達を続けていきつつ別のところで出会いを探して、
>より好きな人が見つかったらその人にアプローチする。
>隙（彼氏と別れるなど）があれば狙っていく。
基本的な方針としてはこれで間違いない。
ただ、警戒されているはずだから、攻める時は小さなチャンスをコツコツ、ではなくて、
大きなチャンスで一気に進む形でないと、なかなか進めないだろう。
現実的には、彼氏と別れて落ち込んでるとか、そのくらいのレベルじゃないと厳しいかもしれない。
>長い間（７年間）友達をやってきたので、友達としてしか考えられないと思ってるんだと思います。
友達としての付き合い方を少し変えてみて、新鮮さを出すようにしてみよう。
７年も経っていれば、今さら違う面を見せるというのは簡単じゃないけれど、
仲の良さや好感度の勢いが停滞したままでは、恋愛まで持っていくのは難しい。
連絡方法や頻度を変えるとか、今まではしにくかった話をしてみるとか、
そういう小さなことからでもいいから始めていくべきだ。
あとは、チャンス待ちの部分があるから、彼女が恋人とうまくいかない時に
真っ先に君に話を振ってくれるようにしておかなければならない。
今のうちから彼女と「男女間の考え方の差」の話をしておいて、
彼女が男（彼氏）の考え方や態度に不満・疑問を持ったら、
君のところに相談しに来るようにしておくとか、そういう準備が必要。

>>270
年齢が上がると、恋愛しにくくなるのは間違いない。
売り切れが増えてしまうし、若い子と違って恋愛を表に出しにくいからね。
でも、同じような気持ち・状態の人は結構いるし、
巡り合わせさえうまくいけば、案外すんなりと進むことも多い。
>皆さん、楽しんでやりましょう。
そうそう、楽しく、が大原則だよね。
うまくいかなかったりすると、辛く感じられてくるかもしれないけど、
楽しいから恋愛してる、楽しさを求めて恋愛してる、はずなんだから、
逆方向に進むような考え方をしてしまうと良くない。
>月曜は紹介モードに突入となりました♪
楽しく過ごせるように、出会いの輪を広げられるように頑張ってね。

今から２泊で出かけるので、明日はお休みします。

＞やってみれば分かるが、結構大変だ。意外と時間がかかる。

　ああ、わからんことはないさ。俺も相当な支持を受けながら自スレをパート６まで
　続けた、元超有名・人気相談コテだからな。
　思いついたときに「誰かが真面目に〜〜スレ」などで相談にのるのと、
　全レス保証で自スレをつづけるのとでは、はっきりいって天と地の差がある。
　俺はレス内容においてはおまえに匹敵する数少ないコテの１人だと思っているが、
　その情熱にはかなわん。
　これからも頑張れ。

好きかもしれない子がいて、その子と今日飲みました。
その子は今は彼氏を作りたくないそうです。
その子は音大なのですが、ピアノが精一杯で、
恋愛のことは考えられないそうです。ピアノが恋愛よりも第一で、
｢付き合う｣となると、どういうわけか重たく感じてしまうそうです。

この話をしたあと、彼女に、｢付き合ってくれとはまだ言わないけれど、
俺は君のことが好きかもしれない｣といことを話しました。
俺は彼女に好感度はもたれている自信があります。
彼女以外の子にむちゃくちゃ優して、
彼女は俺のことを優しいってべた褒めしてくれました。
彼女は俺のことをすごく大事にしてくれそうとも言ってくれます。
恋愛対象にも入ると言っていました。

でも今は、上記の理由で誰から告白されても付き合わないと思うといいます。
（断るために嘘をついてるわけではないことは、はっきりとわかりました）
俺の彼女のことを好きなのか意志がはっきりさせてから、彼女も考えると言います
また、色々と説得してみました。｢付き合う｣って言っても、
彼女のピアノの学業を俺が支えていくことだってできるし、など
色々と説得してみました、また、彼女は友達のような感覚がいいらしく、
それは俺も全く同意見なので、その点で意見は一致しました。
しかしそれでも彼女にとっては、｢付き合う｣って言葉自体が
重く考えてしまうそうです。

とりあえず、ちゃんと俺が彼女をなるべく早く好きかを明確にするので、
２週間後にまた会って話すことになりました。
好感度は十分積み上げたのに、彼女が彼氏が今は欲しくない。
この状況を克服して付き合えるためにはどうすればいいんでしょうか？
何かアドバイスお願いします。

ちなみに、彼女はめちゃくちゃ忙しいというわけではないです。

>>274
もしかしてあんたは（ｒｙ
まさかこのスレでまた会えるとは思わなかったな（藁藁
確かにspeed氏のスレはレベルが高いのは事実だし、
実に的確なレスをつけているからあんたが
そういうコメントをするのもうなずける。

さぶちゃんでしょｗ

31才♀です。
片思いの彼は32才で、県外に住んでます。
知り合って、約一ヵ月です。
二度ほど泊りに行きました。
彼には、好きだと言うことは伝えてますが、『はい』と言う返事しかありません。
毎朝、電話で起こしています。
夜は、寝る前に必ず『もう寝る』と一言だけ電話をしてくれますが、世間話のような会話はないです。

無口だし、疲れてて話す気力がない(本人談)くせに、毎日電話するものなんですか？
彼の意図が分からないです。

長文＆意味不明でｽﾏｿ

レスありがとう。ところで好きでもないのにとりあえず付き合ってみるってのは間違ってるかな？付き合っていく過程で相手のよさを知り好きになっていくってのもいいと思うのだけど。 もちろん好きになれそうにない子とは付き合わないよ。

まあ俺の正直な気持ちとしてはたしょうブスでも俺の事を大切に思ってくれて好きでいてくれたらそれだけで恋愛対象になってしまう。 逆にかわいくても俺の事大切に思ってくれないなら 恋愛対象にはなりそうにない。 体だけの関係なら歓迎だが笑

すみません。大事なことを書き忘れていました。
まだ付き合わえなくても、友達としてでも側にいてあげたい、
みたいな事を言ったのですが、
彼女は｢友達の状態で二人で何度も会うのは無理。
付き合っている状態でないと二人は無理｣って言います。

また、彼女は今まで顔で男を選んでいて、
付き合ってみたら自分を大事にしてくれない、
などですぐに別れるケースが多いそうです。
そのため、｢自分は恋愛には向いてない｣などということも言っていました。
だから、学業第一という以前に、
恋愛はしたくないという思いもあるのかもしれません。

上の書き込みは275です。

最近ここの1氏の最初のスレを見たんだが、まだ質問スレを続けていたなんて…
俺にもなにか質問したい事が出来たら質問させてもらうよ。

高校3年、17歳の男です。17年間彼女はいません。
その理由は大体自分で検討がつきます。それは女友達がいない、からです。
というのも俺は恥ずかしかったり緊張したりすると顔が赤くなる赤面症というやつで、
中学のときから女の子に話し掛けられると、恥ずかしくて顔が赤くなり、
それを見られたくなくて話しを早く終わらせようと、なんとなくそっけない対応をしてしまうのです。
そんな感じで中学を卒業してからも連絡をとれる女友達は０です。
中学のときにも好きな子はいました。といっても完全に外見に惚れただけで、
話しもしないで、アタックもしようとも思わずそのままでした。

高校に入ってからもしばらくはそんな感じで2年生になりました。
しかし、以前に比べれば女の子とも話す事は増え、外見にも気を使うようになりました。
それでもなかなか上手く話せなくて携帯に女の子の番号は全然入りません。
そんな中、別のクラスに好きな子ができました。今までのままではダメだと思い、
自分から行動を起こしました。メールアドレスを聞いて、積極的にメールもしたし、
学校では挨拶、チャンスがあれば話しかけもしましたが、結局相手は全く俺に気はなく、
間接的に「迷惑・・・」みたいなことを聞かされそのままになってしまいました。

3年生になってからしばらくして、2年生のときから同じクラスの子を好きになりました。
今回は初めて、といってもいいかもしれません。外見に一目惚れみたいなものではなくて、
外見も前から気になってはいたのですが、段々と性格に惚れていったんです。
夏休み頃から行動を起こしました。携帯の番号を聞いて、メールをするようになり、
学校でもよく話しをします。その子に彼氏はいないらしく、俺のことを好意的には思ってくてれいるみたいです。
この前は体育祭の打ち上げの焼肉で同じテーブルでたくさん話したし、ドリンクバーや、肉を焼くことなど
俺がその子の分をやってあげたりとかもしました。「優しい」とも言われました。
どうやら俺が好きだということは本人にばれているみたいです。相変わらず顔は赤くなるし、
その子に話し掛けることが他の子と話すよりは全然多かったりして明らかに好意を寄せている事が
周りからもわかってしまうみたいです。そろそろデートに誘ったりしたいのですが、
どのくらいの段階になればデートに誘うのがいいのでしょうか？
ただ、気になることはメールも会話も好意的な対応はしてくれるのですが、
相手から来るということがほとんど無いといっていいくらい少ないんです。
受身な人なのか、脈がないのかわかりませんが・・・。
長くなってすみません。デートに誘う段階などをアドバイスしていただけると嬉しいです。

そういえば今度結構大規模な飲み会があったんだ。
俺は現在大学１年坊で、テニスサークルに入ってる。
大学には他にも沢山のテニスサークルがあって、テニスサークル連盟ってのがあるくらい。
その連盟の奴らを集めた飲み会がある。
先輩が言うにはクラブみたいな感じで、そこでどう話し掛けたらいいか教えて欲しい。
ターゲットが一人だけの場合と、数人で固まってる場合、別々の攻略法を。
そこで番号さえ手に入れれば、後はメールなりで頑張る。

もう一つ大事なことを書き忘れていました。
情報が多すぎて書き忘れが・・・すみません。

その子は、前に俺のことが好きかもということを、周りの女の子から聞きました。
だから、彼女は恋愛に臆病になっているのかな？ってのが俺の推測です。

さらに、あたしは恋愛に向いていない人間だと初めに言っていました。
（俺が思いを打ち明ける前に）

そして、ピアノ第一と言っておきながら、
忙しくもなく、付き合う時間は十分にありそうです。

看護学校の子を狙っています。
でもその子は就活、国家試験、実習と、ものすごく忙しい子です。
とても大変で辛い思いをしている子です。男友達はほとんどいないそうです。

文化祭で知り合って、それ以来電話で話すだけなのですが、
俺が励ましたりなどで、仲は良くなっています。
ただ、看護学校のことについて聞いてあげてるのがメインなので、
それ以外のことはあまり話していないのですが・・・。

ところで、就活は１０月に終わるらしく（国家試験の前に就職は決まるらしい）、
電話で就職の後何かうまいもん食わしてやるよって流れで、
就活後に遊びにいけそうなんですが、問題はその先です。
その子は今年から来年の３月の国家試験までがほんとに山場です。
今即効で決めるべきか、国家試験が終わるまで待つべきか。
どうしたらいいんでしょう？？

電話で就職の後→就職が決まったあと

さらに、ほんとに忙しい子なので、
攻めるのさえ難しい状況で、さらに、もしも今の時期最終的に告白となると、
｢今は恋愛どころじゃな｣となってしまいそうなんですが。
たとえ、僕が看護婦になるのを支えて見守るということアピールしても、です。

>293
SPEEDじゃないが、看護学校の子はホント大変だぞ。
就職は当然看護婦だろうから、就職後も大変だし。
看護婦さんだから優しいだろうという気持ちだったら止めた方がいい。

>>274
>俺はレス内容においてはおまえに匹敵する
>数少ないコテの１人だと思っているが、
それなら是非復活してくれ。
相談できる相手の選択肢は多い方がいいし、
答える方の立場からしても、一日の相談件数は少ない方が質が上がる。

>>275-276=282-283=288-290
結論から言うと、彼女にとって「恋愛対象に入るかどうか」というのは
本人が思っているよりもハードルが高いということ。
彼女が君に　>恋愛対象にも入る
と言っていたとしても、実は君には何かが欠けているという可能性が高い。
一般的にも、「恋愛対象に入る」と「惚れている」の間に差があることはよくある話で、
恋愛対象に入る＝眼中にないというわけではない、くらいのことの方が多い。
ピアノが恋愛よりも大事、と言うのは彼女が恋愛に目覚めていないから。
付き合うということを重く感じてしまう、というのも同じ理由。
友達感覚がいいと言っていられるのも、
誰から告白されても付き合わないと思う、と言っているのも全て同じ理由。
結局彼女の基準を満たす人間が今のところ周りにいないというだけの話だ。
もちろん君も含めて。
>好感度は十分積み上げたのに、彼女が彼氏が今は欲しくない。
ここが間違っているんだ。まあ好感度自体は溜まっているのかもしれないが、
そこからのもう一押し、彼女の恋愛スイッチを入れる一手が足りないのは確実だ。

つづき
>この状況を克服して付き合えるためにはどうすればいいんでしょうか？
簡単に分けて、方法は３つある。
一つは、単純に君のいい部分を見せて、さらに好感度を上げ、
もっと彼女が恋愛を意識するようになるのを期待するという方法。
二つ目は、彼女の望むように友達的な関係から始めて、
そこからだんだん自分のペースに引き込み、彼氏の立場に成長するという方法。
最後は、彼女の中の余計な意識を押し切る方法。
これは、彼女の恋愛する気持ちを妨げているものを排除し、
そのままその勢いで押し切るというもの。
考えてみれば分かる通り、彼女は理屈っぽい言い訳を並べているから、
それを言葉ではなく「行動」によって排除して見せることで存在感を示す。
例えば、
>ちゃんと俺が彼女をなるべく早く好きかを明確にするので、
>２週間後にまた会って話すことになりました。
というのではなく、好きならそれを態度と行動で示す。
>彼女のピアノの学業を俺が支えていくことだってできるし、など色々と説得してみました
ではなく、それを今の立場でできる範囲で実際にやって見せる。
そうすれば存在感は絶対に増すし、もしも告白した時にまた理屈を並べられても、
こういうことをやっているだろう、と返すことができる。
結局、彼女を黙らせるだけの強さを持って引っ張って行くべきなんだよ。

>>279です。
補足です。

知り合って一ヵ月がたちました。
その内、彼が電話をして来なかった日は、二日です。
理由は酔って寝てた。
夜に電話がない日は、次の日の夕方に電話してくれます。(日中は仕事が忙しく、普段は電話してこない)
それと、彼は目覚まし時計二つと、後輩からの電話で朝起きるんですけど、あたしは必要ない状態なんですよ。でも『明日もﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙするの？』と聞くと『当たり前』と言う返事が返ってきました。

ちなみに、肉体関係は有ﾃﾞｽ｡

いつも｢話しやすい｣って言われて友達止まりで終わってしまうんです。
女の子って話好きじゃないですか？
俺もそんな感じで、女の子同士が話す感覚で話してしまいます。
この状況を克服するにはどうすればいいですか？

>>299
今のままで、別にいいんじゃない？

ちなみに行動も起しているし、本スレにもあるように
自分を守っているつもりはないんです。
ちなみに、俺のいいところは、考え方が大人って所です。
これはみんなに言われることです。

そのため、女の子に警戒心をもたれるどころか、
逆に信頼されるキャラになっちまいます。
第一印象でそんな風に見られちゃうんで困ったもんです。

あたしは今まで『付き合おう』と言った類の言葉を交わして付き合った事がなく、気付いたらあたしは彼女なのね…みたいなﾊﾟﾀｰﾝばかりだったので、今回もそのﾊﾟﾀｰﾝかなと思ったり、ｾﾌﾚ扱いなのかな？と思ったり複雑な心境です。

ｾﾌﾚ扱いされてるのに、時間とお金をかけて県外まで会いに行くような相手にとって都合の良い女には成り下がりたくないので、それなら、悲しいけど諦めようかな？と。
告白せず、彼の気持ちを知る方法ってないでしょうか？

長文、ｽﾏｿ｡

>297 質問した人でないのだけど 自分のペースに引き込み彼氏の立場に成長させるとは、例えばデートの日はこちらが決めいつの間にか週三回は会ってるような感じにするという事かな？

299のように俺も友達って感じって第一印象で思われてしまいます。
明るく楽しく話しやすいキャラです。
また、寛容だから話しやすいって思われるんだと思います。

寛容は駄目なんでしょうか？

どう行動していいのか分からないので、アドバイスお願いします。

出会いは私の一目惚れで、その相手が友達の知り合いだったのでメアドを教えてもらって知り合いました。
教えてもらった日にメールを数往復し、彼の方から「早いうちに会いたいね」と言われ、翌週に飲みに行きました。
その時は、普通に楽しく飲むことが出来、帰り道手をつながれキスされました。
別れた後すぐにメールが来て「今日は楽しかった。また飲みたくなったら誘って」と書いてあったので、
こちらからもまた飲みたい旨返信し、数往復しました。

とりあえず、2週間後に共通の友人を含めて遊ぶ事は決まっているのですが、
私としては、今気持ちが盛り上がってしまっているので毎日連絡をとりたくてしょうがないのです。
が、今こちらからはあまり押さない方がいいのでしょうか？
飲んでいるときに彼から「で、実際会ってみてどうだった？」と聞かれて、恥ずかしくて返事しなかったものの、
私の好意はわかっていると思います。
メールはこちらから送れば返事は必ず来ますが、あちらから来たのは飲んだ帰りだけです。
自分から行動してうまく行ったことがないのでどうしたらいいのか。。。
アドバイスお願いします。

今日飲み会があって彼女に彼氏のこと少し聞いてみて思ったのですが、
彼女は俺のこと必要としてないみたいです。まぁ当たり前といえば当たり
前ですが…。男に勘違いさせやすい性格なんですね。
このまま彼女は今の彼氏と幸せになってもらって、おれは次を探した方
が懸命だなって感じました。
なので、次がんばります。ありがとうございました。

279=298=303=にゃん
彼は君にある程度好意を持っていると思うし、必要としていると思う。
その点においては、君が彼女になってもおかしくない。
でも、彼には恋愛に欠かせない情熱とかときめきがないんだ。
だから今みたいによく分からない態度になってしまう。
原因は、書いてくれた文章の中だけでもいくつも見つかる。
彼が32歳で、簡単に恋愛に夢中になる年齢でもないということ。
性格的なものに加えて、疲れているということ。
会って間もないうちに寝てしまったこと。
君が追いかける形になりすぎていること。
関係が曖昧ではっきりしていないこと…
これだけ揃っていれば、彼のような態度になるのは必然かもしれない。
彼は君に離れてほしくないから最低限のこと、つまり一言電話をしているけれど、
それ以上進みたいという情熱がないからそこで終わってしまう。
>告白せず、彼の気持ちを知る方法ってないでしょうか？
この状況から抜け出そうと思うのなら、一番簡単な方法は告白することだよ。
告白という形でなくてもいいから、彼にはっきりさせるべき。
ウザがられるリスクはあるけれど、今のままの関係じゃいずれ終わってしまう。
それよりはマシなんじゃないのかな。
>今まで『付き合おう』と言った類の言葉を交わして付き合った事がなく、
ということだけど、それはここで終わりにした方がいいよ。
男って、責任逃れできる状況だと、本気にならないものだからね。
曖昧にしておく方がお互い楽なのは分かるけど、
それじゃどんなに頑張ったって曖昧な幸せしか訪れないよ。

トリップ変えてみました。

>>280=ひろし10号
>好きでもないのにとりあえず付き合ってみるってのは間違ってるかな？
考え方次第だけど、少しくらいはいいところを見つけておかないと付き合う意味がない。
一応原則として、その子と付き合っている間は他の子を見るのはお休み
ってことになるんだろうし、いいと思うまで見てから付き合っても遅くはない。
>たしょうブスでも俺の事を大切に思ってくれて好きでいてくれたら
>それだけで恋愛対象になってしまう。
自分のことを評価してくれる、というのはすごく大きなポイントだから
それを受け止めて付き合ってみるというのなら間違ってないんじゃないかな。

>>285-286=高校３年
顔が赤くなるとか、緊張してうまく喋れなくなるとか
そういうのは高校生くらいまではかなり多い。
でも、経験さえ積めばまず９９％治るものだから、どんどん話しかけよう。
赤面しながら変な態度をとるのが一番恥ずかしいし受けも悪い。
顔が赤くなっても普段通りに振舞う方が絶対にいい。
そもそも、なぜ緊張するのかと言うと、相手を意識しすぎているから。
ただちょっと話をするだけなのに、すごく重大なことのように考えたり、
相手は別に見ていないのに、凝視されているかのように意識したり、
そういう行き過ぎがおかしな状態を作り出すんだよ。
少しの会話で好感度が大きく上がったり下がったり、
なんてことは滅多にないんだから、もっと気楽に接するように。
女の子が苦手だと言うのなら、まずは女の中でも割と意識せずに済む子、
恋愛対象外だとか、話しやすい子とたくさん接するようにしてみるといい。
そのうち慣れるよ。
>そろそろデートに誘ったりしたいのですが、
>どのくらいの段階になればデートに誘うのがいいのでしょうか？
場所にもよるけど、今すぐでもいいんじゃないの？
口実を考えてみて、良さそうなのが浮かんだら誘ってみればいい。
>相手から来るということがほとんど無いといっていいくらい少ないんです。
そんなのを気にしてたら時間ばかりが過ぎて行ってしまう。
相手「発」って、片思いしてる時はすごく嬉しいものだけど、
実際に恋愛と直結するかと言えば、案外そうでもない。
まるで興味のない相手にでもきっちり返信する子もいれば、
好きな相手にでもあまり送らない子もいる。だから俺はほとんど気にしない。
まあいきなりデートじゃなくても、学校帰りに一緒に寄り道するとか、
そのくらいから始めてみたら？

>>287=284
>そこで番号さえ手に入れれば、後はメールなりで頑張る。
最初のきっかえさえあれば…なんて考えは危ない。
経験者があれば分かるはずだけど、
話しかけたり、番号やアドレスを手に入れることなんか簡単。
そこから先が本番なのだ。
>そこでどう話し掛けたらいいか教えて欲しい。
>ターゲットが一人だけの場合と、数人で固まってる場合、別々の攻略法を。
相手が一人なら自分も一人で、相手が複数なら自分も複数で話しかける。
テニスサークルだってはっきりしてるんだし、しかも飲み会だし
「どこのサークル？」とか何でもいいから声掛けて、
学科の話とか高校時代にテニスの経験はあるのか、
とか適当に話してれば楽勝だろう。
そんなことよりも一番ポイントになるのは、始まってすぐ狙いを決めて、
他の奴より先に声を掛けてキープしてしまうこと。
酒を飲んでから…なんて思ってると、
そこそこかわいい子は他の奴にみんな持って行かれてしまう。

>>291-292
今攻めるべき。
現時点ではどっちで行動しても有利不利はないと思われる以上、早い方が得だ。
とりあえず今攻めてみて、もしイマイチな感じだったら、
また国家試験が終わった後に本格的に活動再開、という戦法が取れるからな。
>ほんとに忙しい子なので、攻めるのさえ難しい状況で
だからって暇になるのを待っててもしょうがない。
受験生って忙しいとか言いながら、受験前にくっついたりするしな。
精神的に弱ることが多いから、忙しくてもチャンスは結構あるし。
>｢今は恋愛どころじゃな｣となってしまいそうなんですが。
告白直前にそう思うようなら、作戦変更して、告白は後回し。
言葉では伝えずに彼氏同然のポジションまで近寄って一時停止でいい。
まあ俺だったら、自分との恋愛が受験に負けるようなら
その程度だってことだと判断するけどね。

>>299=301-302
話しやすい＋考え方が大人で信頼される…何も問題ないね。
充分恋愛対象に入るはず。
自分では気付いていないだけで、どこかにマイナスポイントがあるのだろう。
自分をもっと客観的に眺めてみて、それを発見するべきだ。

>>304
>例えばデートの日はこちらが決めいつの間にか
>週三回は会ってるような感じにするという事かな？
ちょっと違う。重要なのは相手との信頼感だから。
引っ張っていくことも必要だけどね。

まだ続いてるのね。トリップもちゃんと27になったし。
何か相談したいけど、着信拒否されたぐらいの枯れた話しかないや。あとは元彼からの逃亡生活？いやだこれは。
あー、甘酸っぱい思いがしたーい！

>>305
>寛容は駄目なんでしょうか？
それ自体は何も悪くない。
ただ、全体的に面白みがない感じになってしまっているとしたら、
（例えば優等生タイプだとか、特徴がなくて平凡な印象だとか）
友達止まりになってしまう可能性はあるね。

>>316
それじゃ読んでる人には意味不明だってば。

（´･ω･｀）（´･ω･｀）（´･ω･｀）

ｼｮﾎﾞｰﾝ

読み返したら明らかに浮いてる。
空気読め。ぁぃ。ごめんなはい。

どうもありがとうございます。
今攻めて行こうと思います。彼氏同然のポジションってのは、要は、
自分を必要としてもらえるようになっておくってことですよね？
やはり彼女が必要としている人というのは、支えてくれる、励ましてくれる
といった類ですよね。

とりあえず今度の内定祝い（内定はおそらく決まるらしい）の後は
彼女の忙しさのため会えなくなるかもしれないんで、
内定を祝うのはもちろん、看護学校の話（電話で既にしている）以外のことで、
彼女について色々聞いてあげながら、一気に距離を縮めようと思います。
やっぱ支えてくれる存在って思ってもらうには、聞き上手になるべきですよね。
もちろん、彼女についての話だけじゃなくて普通の楽しい話もしつつ。

で、内定祝い後の攻め方ですが、彼女が忙しくて会えないようであれば、
（というか半端なく忙しいみたいなんで、その可能性は大）
電話に戻ってしまうんですけど、これは息抜きって形で、
国家試験勉強以外の話を中心にしていくって感じがいいですかね。
もしも会える時間があるようなら、会うようにします。
不幸なことに家が少し遠いんですよね。だから彼女が出てこれる街まで
俺が行くことにしますか。
会えるのが内定祝いの一度だけだとしたらSpeedさんならどうやって攻めます？
まあ、会えるにしろ、会えなくて電話にしろ、
彼女にとって息抜きって感じにした方が支えてあげてる存在にはなる思うんですが。

あと、もしも俺も彼女と同じ受験生とかだったら、告白しても、
｢一緒に頑張ろう｣って形になりますが、そうじゃないんで、
彼氏同然のポジションを作っておく方がいいですかね。
でも、告白を国家試験の後に回すと、タイミング的に遅いって事はないですかね？
どうも彼氏同然のポジションを作っておくってのと、
仲がいい友達との区別ってのが難しくて。

文章が変ですみません。

>とりあえず今度の内定祝い（内定はおそらく決まるらしい）の後は
>彼女の忙しさのため会えなくなるかもしれないんで、
→内定祝いのときは
に変えて読んでください。すんません。ミスりました。

>>312
成る程、そうか。とりあえず先ずはスタートラインに立てるように頑張るよ。
何か困ったらまた頼む。

>>308 Speedさん

ご意見、ありがとうございます。
勇気を出して、彼に告白してみますね。
何となく、好きでいてくれるのは伝わるんですけど、実はあたしの方に『うまくいってない彼氏』が存在する事を知っているので、曖昧な態度を取るしかないのかも知れないです。
結局彼が、曖昧な態度をとる状況を作ってる原因は、あたしかも知れない。と、ご意見を読んで気付きました。
気付くのが遅いけど、自分の事って、意外に分からないﾓﾉですね。
ご意見頂いて、客観的に見つめ直せたので、感謝いたします！

本当にありがとう！！

>>237
いつも有り難う。
暫く帰れなかったので、遅くなってしまってすまんです。

なるほどね。
とりあえず、遊びに行ったり飲んだりするくらい、
まず親しくなって、
で、遊びに行く、

>>325
（切れた・・・）

デートに行く、
といった感じか。
（当たり前と言われれば、それまでだけど）

自分の中で、モチベーションが上がってきたら、
今回、教授してもらったことを生かして、
いろいろとやってみます。
（>>4に書いた通り、モチベーションは低いけど、
　>>5で言われた通り、それだけはどうしようもないので。。
　もちろん20代後半なので、難しいと言われればそうかもしれないけど）

有り難う。

＞speed氏　侍史

いつも楽しく拝見しております。過去スレを読み、貴方の卓越した
理論の説得性に感銘を受けている者の一人です。
ところで私も高校男子校、大学理系という男臭い環境に生きてきたからでしょうか、
未だに女性に不慣れ、っていうか女性に対する接し方は厨房レベルです。
具体的にいうと男だらけの中で生きてきた弊害か、コンパなどでは嫌われる
のが分かっていても悲しいかな、ついついネタに走ってしまう、すなわち
下ネタに走ってしまうのです。
コンパ等で女性からの第一印象は悪くない方なのですが、ネタに走ると決まって
「なんか最初の印象と違う〜」って言われて結局の所、場を盛り上げる
ピエロに終始してしまうのです。本編の方で「女のハートを手繰り寄せるには
流れるような会話が必要」とおっしゃっていましたが、その自信はあるものの
調子に乗るとつい悪い癖が出てしまい、女に引かれて気がついたら周りはいい雰囲気に
なって俺だけショボーン状態に陥ってしまいます。
私には下ネタは恥丘、もとい地球を救うという持論があります。がしかしこれは
香辛料、いや麻薬のようなもので用法・用量を守って正しく会話の中で使うと実にスパイシーな
効果をもたらしてくれる半面、一回その自慰にも似た快感に嵌まってしまうと中々抜け出せない
諸刃の剣だと思うのです。下ネタやめますか、それとも女諦めますかっていうか。

そこでspeed氏に質問。あなたは女との会話において下ネタを使うことに是か、是なら
どの程度まで許容範囲か、是非ご教授下さい。

長文失礼しました。

>>306
すんなり進んだみたいだし、流れは良さそうだね。
心配することと言ったら、遊ばれてしまわないかということくらい。
>「早いうちに会いたいね」
>翌週に「飲み」に行きました。
>帰り道手をつながれキスされました。
こういうところを見ると、彼にはかなり余裕がありそう。
今後の方針としては、できるだけ彼の余裕を削って、
少し追いかけさせる形を作ることだね。
君の好意はバレバレだけど、あまり必死に追いかけてる様子を見せない方がいい。
つまり、
>毎日連絡をとりたくてしょうがないのです。
と言ってるけど、「毎日」は避けた方がいいと思うよ。
２日に１日でも、３日に２日でも週５回でもいいけど、
連絡しない日もたまには作っておこう。
たまには彼が「今日は連絡来るかな？」と思う状況の方がいいからね。
>今こちらからはあまり押さない方がいいのでしょうか？
あなたは女だし、ちゃんと進めば彼の方から最後は決めてくれそうだから、
無理やりな押しは今後も必要ない感じだね。
でも、あまりに相手任せだと、やる気がないのかと思われる。
基本的には、普通に楽しくコミュニケーション取るようにして、
「時々」誘ったり、好意を見せたりするくらいが丁度いいと思うよ。
>自分から行動してうまく行ったことがないのでどうしたらいいのか。。。
今回の話だと、相手は君の気持ちを分かっているのだから、
微妙な駆け引きはあまり必要ないし、できない。
行き過ぎない程度であれば、自分の気持ち通りに行動してて大丈夫。

>>speed starさん

アドバイスありがとうございます。

>心配することと言ったら、遊ばれてしまわないかということくらい。
やっぱり、そうですよね。
私も心配です。
過去に、こういう関係からセフレになってしまったこともあるので、
今回は、気をつけなくちゃとは思っているんですが、具体的に気をつける点ってありますか？
一応、手を繋がれた時も恥ずかしそうにうつむいてみたり、
キスも最初は驚いた振りしてよけてうつむいてみたりはしたんですが（w
（実際、展開の早さに驚いたのもありますが）
相手は、女性の友達も多そうだし、扱いにもなれていそうなので心配です。

>連絡しない日もたまには作っておこう。
>たまには彼が「今日は連絡来るかな？」と思う状況の方がいいからね。
そうですね。
一応、現在我慢4日目ですが、あっちからは一向に連絡きません。
ちょっと先ですが次に会う日も決まっているから、特に用事も無いし連絡来ないのかなぁ。
次に会うのは、紹介してくれた友人も含めてなんですけどね。

>行き過ぎない程度であれば、自分の気持ち通りに行動してて大丈夫。
これって以外と難しいですよね。
すぐ行きすぎちゃいそうで、この加減がわからないです。
例えば、次会った時にまた手繋いだりキスしたりするのはＯＫですか？
彼から連絡が来なくて寂しかったような事を伝えるのってありでしょうか？
そういうことを、気持ちのままに言ってしまいそうです。

>>321=291
>彼氏同然のポジションってのは、
>要は、自分を必要としてもらえるようになっておくってことですよね？
もちろん、そこまで行ければgoodなんだけど、実際はなかなか難しいかもしれない。
接し方とか態度の面で、充分に距離が縮まってればそれでいいよ。
>やっぱ支えてくれる存在って思ってもらうには、聞き上手になるべきですよね。
聞き上手というのは上手に聞くことではない。上手に話をさせることである。
そこを勘違いしないように。
>内定祝い後の攻め方ですが、彼女が忙しくて会えないようであれば、
全く会えないということは少ない。
たまにでもいい、ほんの少しでもいい、存在が遠くならないように顔を合わせるべきだ。
肝心なのは内定後すぐに「時々会う関係」を作ること。
「しばらくは忙しそうだから…」なんて言っていると流れが悪くなる。
>息抜きって形で、国家試験勉強以外の話を中心にしていくって感じがいいですかね。
話題なんか今決めなくても、その時の彼女の様子を見て決めればいい。

続き
>不幸なことに家が少し遠いんですよね。
>だから彼女が出てこれる街まで俺が行くことにしますか。
彼女に移動させる時間を使うくらいなら、君が出向いて、その分長く会った方がいい。
>会えるのが内定祝いの一度だけだとしたらSpeedさんならどうやって攻めます？
俺なら、相手が忙しいというだけの理由で、１回しか会えないなんてことはないけどな。
１回会った時に存在感を示せれば、相手のから会いたいと思って時間を作るようになる。
１回しか会えないかもしれない時にするべきことは、
可能な限りの手段を尽くして、もう１回会えるようにすることだ。
>彼女にとって息抜きって感じにした方が支えてあげてる存在にはなる思うんですが。
本当にそれがベストなのか？彼女の立場に立ってもう一度考えてみた方がいいぞ。
それでは友達になってしまうかもしれない。
>告白を国家試験の後に回すと、タイミング的に遅いって事はないですかね？
だからまず今から動いてみればいい。
それでいけそうならそのまま押し切る。無理そうなら試験後まで延ばす。
遅いかもしれない、というリスクはもちろんあるけど、
無理に急いで失敗しても良くない。そこは見極めが必要な部分。柔軟に対応しよう。
最後に。彼女が疲れている時はそっとしておいてあげるべきだ。
ただ、彼女がどんなに忙しくても、元気なのであれば無理やり会ってもいい。
それを頭に入れといて。

>>324=279=にゃん
>実はあたしの方に『うまくいってない彼氏』が存在する事を知っているので、
>曖昧な態度を取るしかないのかも知れないです。
彼氏がいるの？それならそれが理由ってことも考えられるな。
スパッとどっちかに決めた方がいいよ。
好きな気持ちが残っていたり、キープしておきたかったりするかもしれないけど、
思い切ってすっきりさせた方がいい。恋愛は中途半端じゃダメだよ。

>>325-326=215
>遊びに行ったり飲んだりするくらい、まず親しくなって、
>で、遊びに行く、デートに行く、
慎重になる必要はないから。勢いでいい。
重くならないように、重くならないうちに。
先のこと（恋）とか考えなくていいからさ、
遊ぶことだけ考えて、「遊ぼうよ」って行ってみればいい。

×行ってみれば
○言ってみれば

>>327
>嫌われるのが分かっていても悲しいかな、ついついネタに走ってしまう、
>すなわち下ネタに走ってしまうのです。
下ネタは不利。
何度か会ってる相手と１対１で、他のキャラクターも見せてフォローする、
くらいすればセーフだけど、合コンじゃキツい。
時々相手してくれる女がいることもあるだろうけど、
あまり恋愛対象にならないような（下品な）子が多いしね。
>あなたは女との会話において下ネタを使うことに是か、
>是ならどの程度まで許容範囲か、是非ご教授下さい。
非。俺は使わない。
セックス関係の会話は平気でするけど、笑いを取るための下ネタとか
ただ単に下品なだけの話はほとんどしない。
稀にそういう話をする時でも「下品な話を少し上品に語る」という感じ。
勝負アリ状態になってればともかく、狙う過程ではやっぱりマイナスだよ。
下品キャラでも落とせないとは言わないけど、
普通〜やや上品の方が有利なことが多い以上、そういう戦略で行くべき。
仲良くなるまで我慢する方がいいって。

>>329=306
>具体的に気をつける点ってありますか？
急に進まないことだね。焦らしながら、少しづつエサを与えること。
すぐにやらせずに、相手に「もう一押しなんだけどなぁ」
と思わせるステップを必ず挟むこと。
>一応、手を繋がれた時も恥ずかしそうにうつむいてみたり、
>キスも最初は驚いた振りしてよけてうつむいてみたりはしたんですが（w
遊びなれてるキャラよりは、純情ぶった方がいいね。
でも、相手を本気にさせないと、いずれ飽きられたり、軽く扱われるようになる。
>相手は、女性の友達も多そうだし、扱いにもなれていそうなので心配です。
従順になりすぎないことが大切。
ちょっとくらいうるさい女だと思われてもいいから、
ちゃんと自己主張して、相手をリードする面を持って、
彼を管理し、操っていかないといけない。
>一応、現在我慢4日目ですが、あっちからは一向に連絡きません。
あまり空きすぎるのも良くないから、そろそろ連絡した方がいいよ。
>ちょっと先ですが次に会う日も決まっているから、
>特に用事も無いし連絡来ないのかなぁ。
彼は自分が追いかけられてる方だと思ってるはずだし、余裕があるから、
君が連絡してくるべきだと思って待ってるんじゃないのかな。
>すぐ行きすぎちゃいそうで、この加減がわからないです。
セックスに至るまでを、自分なりに何段階かに分けてみるといいよ。
そして、１回の接触で２段階upにならないようにすること。
>例えば、次会った時にまた手繋いだりキスしたりするのはＯＫですか？
ＯＫ．それはもう済んでることだから。
>彼から連絡が来なくて寂しかったような事を伝えるのってありでしょうか？
彼の方から少しでも歩み寄りが見られるのならアリだけど、
そういうところが見られないのなら控えた方がいい。
例えば彼が「会いたい」くらいでも言ってくれれば、
少々くらい何を言っても大丈夫なんだけど、
平然としている相手に気持ちの入った言葉を投げると、追いかけすぎになりやすいよね。

>>332 speedさん
ﾚｽありがとう。

まだ会ったりする前に『彼氏に会うの？』って聞かれて『もう会わないよ』って言ったんです…

その後、初めて会った時『あんまり信じてくれてないみたいだから香川県まで来た』
『会いに来たら、あなたを好きな気持ちがちゃんと伝わるかな？って思って』
『単なる自己満足かも知れないけど、会ってそれだけ伝えたかったから…』
って言ったら『もう、ちゃんと信じてるから…』って言ってくれたんですけど、やっぱり相手にとって見たら、あたしは信用ないのかな？

意味不明でゴメン！

補足です。
知り合ったのは、某出会い系です。
始めは電話で話してて、会う前に写真送って貰って、私の一目惚れでした。

出会い方がそんなんだから、私の言う事をあんまり信じられないのかも知れないです。

状況的には、私に彼氏が居てすぐに寝たから、軽く見られても仕方がないかも。
あたしからは、朝『おはよう』の一言しか電話しないし

行動的には片思いの彼の方が上かな？って思うんですけど。

どう思いますか？

>speed starさん

アドバイスありがとうございます。
アドバイス通りにというか、我慢も限界だったので今日メールしてみました。
前に飲んだときに次に友人も含めて会う日を決める話の中で､彼がボソッと
「3連休でもいいんだけど」と言っていた気がしたので、「3連休何してるの？」と、
会えたらいいなと言う期待を込めつつ送ってみました。
そしたら、友達と温泉に行くとの事。
どうしても気になって「女の子？」と聞いてみたところ
「高校時代の友達。女の子もいるよ♪」との返信が。。。
ガァーーーーーーーーーーーーン、、、ショックでした。
と言うか､グループで旅行に行くのはいいとして、♪マークはなんだ？なにルンルンしてるんだぁ？って感じですよね。
一応、落ち込んでないふりで「いいねー。楽しんで来てね」と返しましたが。
あぁぁ、、、泣きそうです。

>>311
回答ありがとうございました！実は今日勇気出してメールでデートに誘いました。
「三連休で空いてる日に一緒に昼飯食べに行かない？」と。
すると相手から「他に誰かいるの？」とか来るので、勇気出して「二人で行きたい！」と送ったのですが、
「誰か誘わないの？」とか、どうやら二人きりでは行くのに躊躇している様子なので
結局友達を含めた２：２の4人で食事に行く事になりました。
2人きりのデートは断られたということです。でも少しは進展でしょうか？
より仲良くなれるように頑張るつもりですが、何かアドバイスなどありましたらお願いします。
ちなみにファミレスに行くと思います。近くにゲーセンがあるのでプリクラを撮れたらいいな、と考えています。

こんばんわ。思い詰めた夜中は、どんな馬鹿らしいことであっても真剣なので聞いてください。
恋人ではない男性に、いとしくてかわいくてたまらないという感情をどうやって伝えたらいいのでしょう？
私は彼等の頭を撫でたいし、抱きしめたくなるのです。
中には互いにその気持ちを理解しあって抱きしめあえる男友達もいるのですが、これは例外で通常は誤解を招き私の本意ではない結果に終わります。当然でしょうね。
スキンシップにその表現を求めることが野蛮なのであって、皆もっと穏やかに繊細に愛情を交換しているのでしょうか？

>speed star さん
これから大学の学園祭のシーズンです。speedさんは学園祭に遊びに行った経験も多いと思うのですが、
学園祭で女の子とうまいこと仲良くなるコツってありますか？普通に声かけるだけじゃ足りない気がします。
声かけるにもTPOが重要だと思うのですが。どうでしょう。
過去スレは大体読みました。よろしくお願いします。

あげちゃった。。。ごめんなさい

バイト先で知り合った子がいて、
その子はその時も彼氏と同棲をしていたんですが
自分はバイト先で仲良くなってしばらくメールとか
かなり頻繁にしていたのに、ある日飯を食べに行ってから
前は長文だったのに急にメールの文章が2行くらいで短くなって
ほとんど返信が来なくなってしまいました。
これはもう駄目なんですかね？
メールは２日に１回くらい送っていて一応読んではいるみたいで、
拒否されたりはしていないんですけど、もうあきらめて撤退したほうがいいですかね？
電話をしてみてもいいんですが、何か誘うのも時期的にマズイ気がして気が引けてしまいます。
今まで自分は臆病なので、１回も好きだとか言ったり態度にも出してはいないし
それを思わせる発言もメールもしていないんですけど、
これは好きだと思われてうざがられたんですかね？
デートのときも、知り合いも交えて飲んだんですけど
知り合いに、お互いにいい関係なんじゃないかと聞かれて
恥ずかしいので即座に否定したし（相手は普通にしていた）
知り合いは、その子と長い付き合いなので
話題がその子の過去の恋愛遍歴の話しをしていたときに、自分は酒も入っていたのか
興味ありそうにもしなかったし・・・。
そう言えばその子は、今まで自分の彼氏の話とかは話しの流れで何気に聞いても、
答えてはくれませんでしたね。

話題がその子の過去の恋愛遍歴の話しをしていたときに、自分は酒も入って
ぼーっとしていたので、その話しに興味がありそうな態度はまるでしなかったし・・・。
デートの時は帰りにも酔っていたので、その子に最初に食べたときに聞いた話と同じ質問をして
ほんと聞いていないんだね！と怒られましたね。
その子は、自分がちやほやされるのが好きな子みたいですが、
自分は恥ずかしくてあまり誉めたり浮ついたことは言えないので、
デートのときにあまり誉めたりしなかったんですよね・・・。
それがまずかったですかね？

自分は、送ってもたまに2行くらいしか返信が来ない
メールを送っても寂しいのでもうあきらめるしか無いかと
思っています。
しかし、前はあれほどバイト先でも仲良く話して
お互いメールのやりとりをしていたのに
1回のデートでこうも変わるとは女の人との人間関係って寂しいものですね。
メル友の面接ならわかりますが、リアルの知り合いでこうなるとは
寂しいものがありますね。

眠れないけどどうしたらいいかなぁ？

酒を飲むと眠れますよ

>>348
既に5杯目ｗ

生理学的には飲むと眠れなくなるそうです。
ただ大脳新皮質を溶かすことによってリラクゼーション効果と
アルコール分解により酵素と酸素を消費することにより眠れるようにするのと
またアセトアルデヒド製造過程で肝機能の負担増を抑制するために
誘眠化学物質を出すことはあるそうです。
酔っ払うと寝てしまう人がそれですね。

まぁ、眠れないわけだが

×蟻・子蟻の28歳♀ですが…
笑っちゃいますが、いまだに処女を捧げた元彼（35歳）の事が好きでしょうがないんです。
付き合っていたのは自分が17歳の時の1〜2年ですが、毎年誕生日に花が届いたり、
年に数回会ったりと交流はあります。
会うとＨしたりしてしまいます。
3年程前に元彼は沖縄に引越してしまいました。
１度遊びに行った時に「どうしても好き」と再告白したのですが、
「もうこっちに引越してしまったんだから、どうしようもない」と言われて
しまいました。（私は東京です）
その件で言い争いをして、私が東京に帰ってきてからは一切連絡を絶っていました。

今年になって誕生日に電報が届き、「たまには連絡を下さい」とあったので
連絡を取って数ヵ月後に元彼が東京に数日戻ってきました。
その時もベタベタされたので「私の事どう思っているの？」と聞くと「一生好きな人かな」
と言われました。
最近になって沖縄に行ったのですが、帰りの空港であちらの友達がいる前で
思いっきり抱きしめられました。あまり友達の前でそういうことをする人ではなかったし、
私も気持ちはふっきった状態だったのにその行動で、心が揺れてしまいました。

実は今回元彼に会う一週間程前に新彼が出来たのですが、新彼への気持ちが
吹っ飛んでしまう程、グラグラに心が揺れています。
今向こうは彼女はいない様ですが、それでも私は彼女にはなれないとわかっては
いるのですが、諦めがつきません。
今の新彼にも気持ちが中途半端ですごく失礼なのはわかってますが…
年に数回だけしか会わないから、うまくいっているような気もします。
このまま元彼の期待を抱いたままいた方が良いのか、諦めた方がいいのか…
自分でも混乱しています。
文章も分かり辛くなってしまったと思いますが、よろしければアドバイスを
頂けたらと思います。

speed starさんに大分前に教えてもらったのだけど
焦るなっていわれてもやっぱり難しいですよ、どうしても可愛い娘と付き合いたい

女慣れするにはとにかく女と接する事だと思いますが具体的に言えば何が一番有効でしょうか？ ちなみに俺は去年の今頃にめでたく初彼女ができそれから合計3人の事と付き合いました。

去年よりは少し余裕が出てきて女慣れしたと おもいましたが やはりまだ女 に慣れてないと 思います。 やはり女慣れ しておくと 恋愛に関しては 有利になりますよね。 だから慣れておきたいと。

ナンパでいろんな子と遊びんで慣れていくって手段はどうでしょうか？付き合っていた彼女からは最初話した時はもっと恋愛経験多いと思ったと驚かれた のでもしかしたらそこそこ 女慣れしてるのかもしれません

メール返事が来ません
女を楽しませるメールって何なんでしょう？
？の返信が来なくても送り続けた方がいいのでしょうか？
話のネタが無くなってきました。どうする？

やはり処女の子と非処女の子では落とせる難易度に差はありますか？

↑ スピードスターじゃないがあまり関係ないと思う。でも処女の子で恋愛を気難しく考えてる子だと落としにくいかもしれないね。ちなみに俺は恋愛初心者だが非処女の子より処女の子と多く付き合った事が多かった。やっぱ似た者同士が付き合う事多いんかな

童貞の方が落としやすいですか？
私は自分に自信がないので、童貞と付き合いたいです。

↑こういう女きもい・・

>>337-338=にゃん
>出会い方がそんなんだから、私の言う事をあんまり信じられないのかも知れないです。
知り合ったのが出会い系だから、ってのはあるだろうね。
君がどんなに言葉で気持ちを表現しても、
彼氏がいるのに出会い系で知り合った男とすぐに寝ているようでは
彼になかなか信用されなくても仕方がないと思うよ。
全体的に見て、まだ君のことがどんな人なのか分かっていない面もあるだろう。
だから踏み込めない。だから距離を置いてしまう。
少し時間をかけて信用を得ていくように考えるべきだね。
それから、彼は一目惚れされるくらいのルックスだったら、
わざわざ出会い系で本命の彼女を探さなければならないほど女に困るとは考えにくい。
軽い気持ちだとか遊びのつもりだったところに
>『会いに来たら、あなたを好きな気持ちがちゃんと伝わるかな？って思って』
>『単なる自己満足かも知れないけど、会ってそれだけ伝えたかったから…』
という言葉を聞かされたら、ちょっと重かったのかもしれない。
実は他に女がいたりとか好きな相手がいる可能性だってある。
まだ知り合って１ヶ月なんだし、もっと恋愛以外の普通のコミュニケーションを増やして、
お互いに馴染んでいくことが必要だと思うよ。
279の>世間話のような会話はないです。、という部分を改善しないといけない。

すみません。>>340の続きです。

今日行く予定だったのですが、俺が連れて行く予定だった友達が行けなくなってしまって、
「二人きりじゃだめかな？」みたいな事をメールで言ってみたのですが、
「私は友達誘っちゃったから、二人は無理だよね・・・。雨も降ってるしやめにしない？」と言われ
中止になってしまいました・・・。水曜日からテストもあるので。
それで「また今度、テストが終わってから晴れた日に行こう！」と言ったのですが、
それに対して返信はありませんでした。来週こそ二人きりのデートに誘いたいのですが、
まだ好感度不足でしょうか？ちなみにメールのやりとりで彼氏はいないことが分かりました。
今度はメールでなく直接学校でデートに誘うつもりです。

>>339=306
>「3連休でもいいんだけど」と言っていた気がしたので、
それを聞いた時に、すぐに押さえておくべきだったね。
>どうしても気になって「女の子？」と聞いてみたところ
ストレート過ぎだね。もう少し遠まわしの方がいいよ。
君が追いかけてる形が強くなってしまうから。
>「高校時代の友達。女の子もいるよ♪」
女がいれば、そういう関係になってしまうことも充分考えられるんだけど、
気にしても仕方ないよ。君は君で頑張らないとね。
♪は、女の子がいて嬉しいな、という気持ちを表現をしているのだろうね。
君の気持ちを知っててわざわざそう書いているんだから、
嫉妬したりがっかりしたりすれば、彼の思う壷だよ。

speed starさんこんばんは。
１８歳で彼女いない暦１８年の♂です。
今まで付き合いたいなぁ、と思う人はいるんですけど好きにはなれないんです。
今は女の子の多い学部にいるんですが、全然出会いはないです。
と言うかチョット好きな人には何故かからかったりしてしまうんです。
・・・そう、小学生以下のレベルなんですよ。
しかも、初めての相手なんだからって思うと絶対妥協したくないんです。
こんな事言うと「こいつには一生彼女できひんわ」って思われるかもしれませんね。
自分はわがままで寂しがりやなんで、年上の優しい彼女が理想なんです。
どうすればいいんでしょうか？
アホな質問者が来たと思わず、何とか僕にアドバイスして下さい。
よろしくお願いします。

>>340=高校３年生
>勇気出して「二人で行きたい！」と送ったのですが、
まさかこのまんま送ったわけじゃないよな？
「誰も誘ってないけど、二人でもいいよね？」
とかそのくらいじゃないと、初デートの申し込みなのに
あまり好意を見せすぎるのは良くないぞ。
>2人きりのデートは断られたということです。でも少しは進展でしょうか？
進展だよ。別に２対２でも問題ない。
１対１で盛り上がらないより、大勢でも盛り上がる方がずっといいからね。
>何かアドバイスなどありましたらお願いします。
行く場所ってファミレスしか決まってないの？
色んなバリエーションを考えておいた方がいいぞ。
それから、恋愛のことばかり考えずに、
とにかく彼女が楽しく過ごせるようにすること。
過剰にいいところを見せようとする必要はない。
一番大事なのは、次のデート、次のステップに繋がることだ。
>近くにゲーセンがあるのでプリクラを撮れたらいいな、と考えています。
これくらいは楽勝だろう。心配ならもう一人の男を抱き込んでおけばいい。

>>341
>恋人ではない男性に、いとしくてかわいくてたまらないという感情を
>どうやって伝えたらいいのでしょう？
ストレートに表現していいんじゃないかな。
ただし、何の前触れもなくそうしてしまうと、もちろん誤解される。
だから前置きをしておくとか、壁を作っておくことが必要なんだ。
相手が恋の対象ではないことや、自分は恋愛感情を持っていなくても
スキンシップを取ってしまうタイプなのだということを伝えておく。
抱きしめたりした前後（特に後）で、恋愛ムードを出さない。
などを徹底することだね。
伝え方については、多分どんなに考えてもうまい方法なんかないから、
他の部分でフォローを入れることを考えるべきだと思うよ。

>>342
これは俺も知りたい。

>>342
>学園祭で女の子とうまいこと仲良くなるコツってありますか？
学際だろ？やることと言ったらナンパとほとんど同じ。
メンバーは２人がベストかな。話せる奴を連れて行くこと。
コネがあったり、その学校に顔が広い奴がいれば呼んでおくとたまに役に立つ。
一番必要なのは度胸と思い切り。
声掛けようかな、どうしようかな、なんてウロウロしてたらアウト。
いい子ほどすぐ売れるのだから、先手必勝で。
行って30分のうちに１グループは捕まえてしまうこと。
>普通に声かけるだけじゃ足りない気がします。
>声かけるにもTPOが重要だと思うのですが。どうでしょう。
学祭なんだからTPOも何もない。勢いで勝負。
余計なことを考えない方がうまく行く。
勝率なんかどうでもいいんだから、うまくいくまで数撃つつもりで。

>>344-346
その子は彼氏と同棲してるんだろ？
君には分からないところで事情があったりもするさ。
彼氏に男とのメールは控えるように言われたとか、ありうる話だ。
>それを思わせる発言もメールもしていないんですけど、
>これは好きだと思われてうざがられたんですかね？
本当に見せていないのなら、ウザがられたのではないだろう。
>デートのときにあまり誉めたりしなかったんですよね・・・。
>それがまずかったですかね？
よく分からないけど、そのくらいで態度が変わるとは思えない。
今のところ聞いた話では、原因は不明。というか、色々考えられすぎる。
原因がはっきりと分からないのに諦めるくらいなら、
まずは電話くらいしてみて、反応くらい見てみたら？
できれば１回会ってみて、前回良くなかったかもしれないと思う所を
直してみて、それでも反応が戻らないのかどうか見てみるといい。
やれることはやってみるべきだ。それでうまくいかなかったとしても、
原因と結果の突合せが把握できれば、次に繋がるんだから。

>>350-352
正直な感想を言えば、思い出に振り回されているのだろうね。
17歳から28歳。その間には色んなことがあったと思うし、
10年前と今では、恋愛に対する感覚が変わってしまった部分もあるだろう。
良かった頃、楽しかった頃の印象が強くて、元彼に期待してしまうんだろうね。
>年に数回だけしか会わないから、うまくいっているような気もします。
というのも、きっと当たってる。
>このまま元彼の期待を抱いたままいた方が良いのか、諦めた方がいいのか…
中途半端なことはしない方がいいね。ここらできっちり決めないと。
俺が君の立場だったら、馬鹿馬鹿しいと思いながらでも、元彼に絞るね。
気持ちの面では、新しくできた彼氏よりも元彼が上なんだし、
君が今の彼氏と別れさえすれば、お互いにフリーということになる。
35歳と28歳だったら、もう少し先で、ってのはもうないかもしれない。
ずっと引きずるくらいなら、これで最後・はっきりさせると決めて
思い切りアタックしてみればいいんじゃないかな。
距離の問題とか、経済的なこととか、色々あると思うし、
いい思い出はそのままにしておいた方がいいような気もするけど、
それでも、今一番好きな人に向かって進むのが一番いいことだと思うからね。

>>353=y
>焦るなっていわれてもやっぱり難しいですよ
>どうしても可愛い娘と付き合いたい
可愛い娘なんて、俺にとっては0.5％くらいかな。
君がどのくらいのレベルを指しているのか分からないけど、
「焦らない」くらいの初歩的なことができないようでは、
上位の子を狙うのは無理だろうな。
可愛い娘と付き合いたい、ってそれはみんなが思ってることで、
そのためにはそれに見合うくらいモテるようにならなければいけない。
言い訳無用。できるのかできないのか。最後は結果の勝負。

>>354
>女慣れするにはとにかく女と接する事だと思いますが
>具体的に言えば何が一番有効でしょうか？
女友達を増やすことだろうな。
>去年の今頃にめでたく初彼女ができそれから合計3人の事と付き合いました。
付き合ってもすぐに別れるようでは何にもならない。
付き合ったら終了じゃないんだから、もっとよく選んで、
もっと仲良く、長い間一緒にいれるようにならないと。
>ナンパでいろんな子と遊びんで慣れていくって手段はどうでしょうか？
女には慣れるだろうけど、その代わり大事なものを失うだろう。
ショック療法的な効果を期待してやってみるというのならいいけど、
本来あまりオススメできない。

>>357
>女を楽しませるメールって何なんでしょう？
面白い話。相手が興味を持つ内容。テンポのいいやりとり。などなど。
>？の返信が来なくても送り続けた方がいいのでしょうか？
状況による。返信が期待できるかどうか。
まあそれ以前に、そういう状況にならないようにするべきなんだけどな。
>話のネタが無くなってきました。どうする？
送らない、っていうか送れないよな。
メールの話題が尽きてるようでは厳しいけど、
そもそも恋愛にメールなんか必要ないんだから、
どうにでもなるって。

>>358
>処女の子と非処女の子では落とせる難易度に差はありますか？
統計的に見ればあるのかもしれないけど、俺は差を感じたことはないね。
そんなことよりも、性格とか、環境とか、出会い方とか、偶然性の方が
ずっと大きな要素だからかもしれない。

>>360
>童貞の方が落としやすいですか？
男なんて皆同じ。
っていうか「童貞ですか？」なんて聞けないんだし、
恋愛経験聞いたってホントのこと言わないことも多いし、
気にしない方がいい。
>私は自分に自信がないので、童貞と付き合いたいです。
自信がないのなら、自信のある人に引っ張ってもらう方がいいと思うけど？

>>363=高校３年
>「二人きりじゃだめかな？」みたいな事をメールで言ってみたのですが、
これは完全に勇み足だな。三人でも構わなかったはずだ。
俺には、なぜ二人に拘るのかが分からない。
今はまだ何人でもいいから一緒に遊んで、楽しく過ごすことが目的のはずだ。
>「私は友達誘っちゃったから、二人は無理だよね・・・。
>雨も降ってるしやめにしない？」と言われ中止になってしまいました・・・。
君が二人に拘るから、それを避けるために丸ごとキャンセルしたのだろう。
>来週こそ二人きりのデートに誘いたいのですが、まだ好感度不足でしょうか？
不足。明らかに全然足りてない。来週は誘わない方がいい。
今回無理やりすぎた感があるから、少なくとも１週飛ばして、
しかも最初から２対２以上で提案した方がいい。
>今度はメールでなく直接学校でデートに誘うつもりです。
一緒に行ってくれる友達について来てもらって、フォローしてもらうべき。
一人で行ったら避けられる可能性がある。
君は露骨過ぎるよ。当分１対１の誘いはＮＧだ。

>>365
>今まで付き合いたいなぁ、と思う人はいるんですけど好きにはなれないんです。
どういうこと？やりたいとは思うけど、心はあまり動かないってこと？
>今は女の子の多い学部にいるんですが、全然出会いはないです。
それは出会いがないとは言えない。
君が出会いのチャンスを生かしていないだけなのか、
それとも出会いはあるけど気に入った子がいないのか、のどちらかだ。
>チョット好きな人には何故かからかったりしてしまうんです。
それじゃ何かマズイの？からかったくらいでは恋愛対象から外れないだろう？
もしマズイことがあるのなら、それくらいは直すべきだ。難しいことでもない。
>初めての相手なんだからって思うと絶対妥協したくないんです。
それはいいんじゃない。俺も妥協しなかったクチだし。
理想が高い分、多くの努力が必要ってだけさ。それができれば問題ない。
>自分はわがままで寂しがりやなんで、年上の優しい彼女が理想なんです。
>どうすればいいんでしょうか？
わがままは直せ。18歳が年上の彼女作ったって22歳くらいのものだろ、
それじゃ彼女の方がワガママ言いたい盛りで、聞く程の余裕はない。
まあ甘えたいくらいなら年下でも全然平気だし、年齢には拘らない方がいい。
優しいかどうか、自分と合うかどうか、
なんて相手の性格と付き合っていく上での関係の作り方次第だから。

speedstarさん、いつもありがとうございます。

>>「3連休でもいいんだけど」と言っていた気がしたので、
>それを聞いた時に、すぐに押さえておくべきだったね

ですよねぇ。でも、一緒に会う予定の友人がそこだと無理そうだったので、流しちゃったんですよね。
今思うとバカでした。
ストレートに「女の子？」って聞くのもちょっとためらったんですが、
変に回りくどく聞くのもなぁと思って聞いちゃったんです。
やっぱマイナスでしたね。
一応、嫉妬やがっかりは伝わらないように軽く返事したんですが、彼にはどう伝わったのか。

今日、次回一緒に会う友達から連絡が来たので、彼にその内容を伝えるメールをしたのですが
返信はありませんでした。
温泉楽しんでるからかなぁ。普段は結構即レスなので凹みました。
>気にしても仕方ないよ。君は君で頑張らないとね。
確かに、私は私で頑張らないととは思うんですが、気になって仕方ありません。
前回会った時に結構好感触な気分でいたので、一週間でこうも凹むとは思っていませんでした。

彼がどのくらいの間彼女が居ないのかは不明なのですが、前に話していた時に
「すーごい昔に彼女がいた時に・・・・・・」とデートで行った場所の話をしていて、
本当にすごい昔にいただけなら、今回の温泉で彼女が出来ちゃわないかなとか心配です。
なんか、愚痴になってしまいましたね。すみません。
また、進展があったらご相談いたします。
ありがとうございました。

>>369
ありがとうございます！では、良さげな子がいたら即声かけます。
で、また質問なんですけど、声かけるグループ数はどれくらいがいいのでしょう？
時間的に余裕はあると思うので、がんばれば複数のグループと知り合いになることは可能だと思いますが、
やたら声かけるんでなく本命の1グループに時間を割いたほうがいいんでしょうか？
よろしくお願いします。

speedstarさん、沢山レスがあるのに、ありがとうございます。
まだすぐには当たって砕けられないかもしれませんが、
よくよく考えてみたら１度当たって砕けて何とも思わなくなった時も
あったんです。
それも思い出してそのうち玉砕覚悟でスッキリしてみようと思います。

レスどうも。ショック療法的な事とはどういう事でしょうか？何についてですか？

>>377
ありがとうございました。俺の好意はばれているので、
積極的に行ったのですが、やりすぎでしたか・・・。
学校へ行ったら「せっかく友達誘ってくれたのにごめん。また今度4人くらいで行こ」と
言うつもりです。実は好きな子の誕生日が今月の23日で、これは本人に聞いたのでなく、
たまたま知っている友達から聞いただけなんですが、やはり本人に直接聞いて、
誕生日にプレゼントとか渡せたらいいな、と考えていたのですが、諦めるべきでしょうか、、。
まだ好感度不足の俺にとって、誕生日聞いてプレゼントを渡すことは無理でしょうか、、、。

speedさん、先日はお世話になりました。
あれからもとりとめのないメールを送っていましたが反応は普通にはあるのですが
内容が発展せず、（こっちから送って帰ってきて送り返すと帰ってこずに終了）
デートに誘うきっかけがつかめないまま、連休前に唐突に誘ってみたのですが旅行に
行くとのことで断られました。しかし、その反応が戸惑っていたような感じでした。
（反応も遅く、そっけない感じでした）

このような状況からどのように流れを変えて突破口を開いていけばよいのでしょうか？
誘うのが速すぎたのでしょうか、よろしくお願いします。

>>372 speedstar
焦ってしまうよりも気の聞いた話をする頭がないというのが問題なのかも！
雑談でコミュニケーションを上手くとるにはどうすればいいのですか？
こないだ私は人のことを考えない人間と言われたのですがその事も恋愛の
一環を成しているのでしょうか？でも人に遠慮しない人間だからこそ自分に自信があり
もてるようになるということを以前おっしゃってましたよね。
あまり人に気を使わないことにしたのですがそれはまずいのでしょうか？
とにかく言葉に笑いあり説得力ありの人には嫉妬を感じてしまいます。

>>379=306
>一緒に会う予定の友人がそこだと無理そうだったので、流しちゃったんですよね。
一応別の日に予約入れることができたし、必死になって誘うくらいなら、
誘わない方がマシではあるんだけどね。
もっと軽い感じで「空いてるなら遊ぼうか」くらいになれれば一番いい。
>ストレートに「女の子？」って聞くのもちょっとためらったんですが、
>変に回りくどく聞くのもなぁと思って聞いちゃったんです。やっぱマイナスでしたね。
君は女だし、気持ちを隠しているわけでもないから、そんなにマズくもない。
旅行から帰ってから聞くという方法もあると思うんだけど、そんな余裕はなかったかな。
>嫉妬やがっかりは伝わらないように軽く返事したんですが、彼にはどう伝わったのか。
好意はバレてるんだから「気にしてるはず」と思ってるだろうね。
>普段は結構即レスなので凹みました。
旅行じゃ仕方ないよ。メールじゃ相手が何をしているかは分からないんだし、
気にするだけ無駄。風呂に入ってるかもしれないし、酒飲んでるかもしれない。
>本当にすごい昔にいただけなら、今回の温泉で彼女が出来ちゃわないかなとか心配です。
旅行で仲良くなるのはどうしようもないけど、
確率的には、いつも彼女がいるタイプよりは安心なはず。
なんか頭の中が恋愛でいっぱいで、ちょっと冷静さが足りなくなってるみたいだけど、
振り回されすぎないようにね。彼のことをよく見て、イメージで判断しないように。

>>380=22歳
>声かけるグループ数はどれくらいがいいのでしょう？
何組でもいいけど、保険のつもりで２組捕まえとけばいいんじゃない？
あまりたくさん捕まえても、その後のスケジュールが厳しくなるし。
>やたら声かけるんでなく本命の1グループに時間を割いたほうがいいんでしょうか？
やってみれば分かると思うけど、時間なんかかからないから。

>>381=28歳♀
やるなら思い切って。
うまくいってもいかなくても、自分なりの結論が得られるように。

>>382=354
>ショック療法的な事とはどういう事でしょうか？
この場合は、全然女とうまくコミュニケーションを取れない奴が、
「徐々に」ではなく急激な方法を試すことによって
一気に殻を破ろうとすること、だな。

>>383=高校３年
>俺の好意はばれているので、積極的に行ったのですが、やりすぎでしたか・・・
あまりはっきりと迫ってしまうと、相手にとって逃げ道がなくなってしまう。
君の露骨な好意に対して、一度ＹＥＳと言ってしまえば、
ますます加速して歯止めが利かなくなってしまうと考えるのは当然だ。
よほど気に入られているか、相手の子がいい加減な性格でない限り、ＮＯと言われてしまう。
>「せっかく友達誘ってくれたのにごめん。また今度4人くらいで行こ」と言うつもりです。
ごめん、までで止めておいた方がいい。連発して誘いの言葉をかける状況じゃない。
>まだ好感度不足の俺にとって、誕生日聞いてプレゼントを渡すことは無理でしょうか、、、。
何のためにプレゼントを渡すのか？それをよく考えて。
二人で遊びに行くことも、誕生日にプレゼントを渡すことも同じだけど、
それができたからって好感度が上がるわけじゃない。仲が良くなるとは限らないんだよ。
自己満足で収まるのならそれでもいいけど、いずれは付き合いたいと思うのなら、
憧れのシチュエーションに拘らずに、形よりも内容を重視した方がいい。
彼女の誕生日まではもう日がないし、今回は「おめでとう」って言うなり
メール送るなり、ってくらいにしておいた方がいいんじゃないの？

>>384=137
>あれからもとりとめのないメールを送っていましたが
メールを送るのがいけないとは言わないけれど、
関係を良くしていきたい、いい頃に戻りたいと思うのなら
会ったり電話したりすることが重要。
最近は電話はどのくらいしてる？何回くらい会った？
>デートに誘うきっかけがつかめないまま
デートじゃなくてもいい、ただ話すだけでも何でもいい。
前に言ったよな？友達としてコミュニケーションを取るんだって。
復縁することから少し離れないと、再構築はできないって。
きっかけが掴めないのにはきっと理由がある。
きっかけがつかめない程度のコミュニケーションしか取っていなかったんじゃないの？
>連休前に唐突に誘ってみたのですが旅行に行くとのことで断られました。
流れが良くないのは分かってるんだろ？それなのに唐突に誘うなんて自滅行為。
急ぐ必要はないと言うか、急がずに修復するべき時なんだから、
ちゃんといい状態が作れるまでは誘わない方が良かった。
>このような状況からどのように流れを変えて突破口を開いていけばよいのでしょうか？
流れを変えて突破口を開く、なんて今の君には無理。
中途半端な考えは捨てて、１からやり直すつもりで、
友達に戻るくらいの気持ちじゃないと、どんどん悪化するだけだ。

>>385=y
>雑談でコミュニケーションを上手くとるにはどうすればいいのですか？
ノリ良く話すこと。テンポ重視。表情を豊かに。
>こないだ私は人のことを考えない人間と言われたのですが
>その事も恋愛の一環を成しているのでしょうか？
ちょっと意味が分からないな。
>でも人に遠慮しない人間だからこそ自分に自信があり
>もてるようになるということを以前おっしゃってましたよね。
それはどこの部分？誤解では？
>あまり人に気を使わないことにしたのですがそれはまずいのでしょうか？
まずいね。気配りできる方がいい。

こんにちは。随分前からスレ読ませてもらっています。1年以上かな。
どうしてもアドバイスが欲しくなったのでどうかお願いします。Speedstar様

ここでは端折って書きます。詳細はメールします。これでも短いんです（泣
僕は大学3年の男です。2年前の7月に大学で知り合って好きになった子がいます。仲良くなったものの
3ヵ月後に別の男Aと付き合いだしました。「元彼と容姿が似ていて同じ香水使ってたから」だそうです。
判れる-戻るを繰り返すカップルだったので、別れ際を狙って告白しましたが振られました。
タイミング悪く戻った直後だったのです。

しかし今年2月頃完全に判れたようです。当時僕は海外だったため傷ついた彼女に対して何もできませんでした。
相当ヤケになったらしいです。
帰国後（5月）彼女から「Aに振られて別のBと付き合いだした。」と聞かされます。
どん底にいた彼女は側にいたBにすがったようです。ただ流されて付き合っただけで愛情はゼロと言い切りましょう。

下に続く

続き
彼女はAと別れて以来、精神不安定です。僕は帰国以来ずっと彼女からSOSを受け取り、また自分で感じ取り
彼女の側に駆けつけました。僕は「つまりまだA君を愛してるの？」と聞いたところ、ハッキリNoと言いました。
正直に話す子なので信じています。
彼女とはよく話し合いました。夢、悩み、些細なこと、そしてBへの大いなる不満。
7月、また僕は告白しました。「Bのような君を苦しめる男はやめろ。俺が君を幸せにする！」
答えはNoでした。一応彼氏がいるからと。自信あったのに。

めげずに友達のポジションをキープし続けます。僕は彼女から悩みを聞くだけでなく遊びにもよく誘いました。
彼氏に気兼ねする様子はありません。

ちなみに彼女が僕を評するには「いつでもドンと構えていて感情を荒げない。私にとって最後の砦」

9月終わりごろ、僕は変化を欲して、彼女にしばらく会わないことを決めました。
やっと言い出したのは10月12日です。彼女は落胆しました。僕のことはかけがえない親友として
彼女の中で大きかったようです。
僕は「俺のことを恋人として必要ならいつでも呼んでくれ」と告げました。



以上がこれまでの経緯です。ご意見、ご助言心よりお待ちします。

オタクってどう思います？

好きな女が出来たら何すればいいのかワカラナイ。
話かけて→デ―ト→告白なんだろうけど。
具体的に何すればいいかワカラナイ。
本スレもだいたいで省いているよね。　　
詳しくオシエテヨ。

図星…まさにspeed師のおっしゃるとおりであります。
コミュニケーションはメールだけで別れてから電話も会ってもいませんでした。
付き合っていた頃も主なコミュニケーションの手段はメール（電話は時々）だった
事もあり、また電話する口実や会う口実もなかったので踏み込めませんでした。
僕としても仲のよかった友達時代にまず戻りたかったのですが、メールの反応も
それでも少しはマシにはなっていたのでまた、彼女は結構人に好かれるタイプ
（だと思う）ので焦ってしまいました。

自然なきっかけがないのにやはり、会ったり電話したりする口実は少々強引というか
見え透いた口実ではマズイですよね。かといって他愛のないメールを送り続ける事も
あまり効果がなく、もしくは逆効果かもしれないとも思うのですが、メールをやめると
関係が薄れて消えていくような気もしてしまいます。
このような状況でどのようにして友達関係に戻れるのか分からなくなっています。

speed starさん、アドバイスありがとうございました。

>なんか頭の中が恋愛でいっぱいで、ちょっと冷静さが足りなくなってるみたいだけど
うわーイタイお言葉。
確かにその通りですね。出会って間もないし、ちょっと自分の中で盛り上がりすぎているみたいです。
旅行から帰ってきてから誰と行っていたのか聞く余裕もありませんでしたから。

とりあえず、帰ってきてからメールはありましたが、ちょっとこっちから「どうだった？楽しかった？」と
聞きすぎてしまいました。すごく反省しています。
もうちょっと冷静にならないとダメですね。
とりあえず、次に会ってみないことには。
でも、次に会っちゃったらその次は？？って今から不安なんです。
あ〜〜あ、、ダメダメですね。

>>365です
アドバイスありがとうございます。
>どういうこと？やりたいとは思うけど、心はあまり動かないってこと？
心が動かないというより、むしろ体の方でしょうか。
今はみんな彼女いるし、自分に劣等感を感じてるのかもしれません。
>それは出会いがないとは言えない。
>君が出会いのチャンスを生かしていないだけなのか、
>それとも出会いはあるけど気に入った子がいないのか、のどちらかだ。
後者の方が大きいと思いますが、チャンスも生かせてないと思います。
友達に紹介されても、テンションあがらないんですよ。
>それじゃ何かマズイの？からかったくらいでは恋愛対象から外れないだろう？
>もしマズイことがあるのなら、それくらいは直すべきだ。難しいことでもない。
からかった所で相手にどう思われるか解りませんが、こんな自分が嫌なんです。
気になる人をからかって、逃げてるみたいで。
>それはいいんじゃない。俺も妥協しなかったクチだし。
>理想が高い分、多くの努力が必要ってだけさ。それができれば問題ない。
頑張ろうと思います。
>わがままは直せ。18歳が年上の彼女作ったって22歳くらいのものだろ、
>それじゃ彼女の方がワガママ言いたい盛りで、聞く程の余裕はない。
>まあ甘えたいくらいなら年下でも全然平気だし、年齢には拘らない方がいい。
>優しいかどうか、自分と合うかどうか、
>なんて相手の性格と付き合っていく上での関係の作り方次第だから。
なんかまだまだ先の話になりそうです。
まずは自分を変えていきたいと思います。

レスどうも。なるほどじゃあ俺にはその必要はないかも。女友達と普通に接する事できるし。一番初期の頃、つまり彼女いない歴＝年齢の時はショック療法的な事をしていて効果は少しはあったとは思いますが

>>390
speedstarさん、何度もアドバイスありがとうございます。
火曜日に「せっかく友達誘ってくれたのにごめん。」と言いました。
相手は「うん！いいよいいよっ」と明るく返事してくれてなんとか気まずい感じは無くなりました。

しかし、今日とんでもないミスをしてしまいました。
携帯の送信箱をなんとなく眺めていたら>>366で報告した「二人で行きたい！」というメールを
間違えて再送してしまったのです・・・。ボタン一つで再送してしまう携帯なので・・・。
慌ててすぐに「ごめん！今のミス！ごめん！」と送ったのですが返事が来ません・・・。
ある程度俺に好意を持っていてくれるのなら「あー、うんうん」とかそんな感じでも
返事をくれるものですよね・・・。好感度がどんどん下がって行ってしまう感じがします・・・。
どうしようもないバカのどうしようも無い質問ですが、好感度を上げるにはどうすればいいでしょうか。

>401
神のいたずらだろ。そんなに気にすることもない。

>>401
相手もミスだってわかってるから返事がないんじゃない？
急にそんなメールが来ても意味不明だしね。
402の言うとおり気にする必要ないと思うよ。

どつぼにハマっていってる気がするが…

voda（Ｊ）だな
メール誤爆には気をつけYOU

自信を持ってる事とナルシストの違いを教えて欲しい。
自信を持ちたいがナルは女受け悪いから。

アドバイスありがとうございます。
あれから、メールは自粛して止めているので
かれこれ１週間は連絡はとっていませんね。
電話やメールをしようにもなかなかきっかけがつかめないです
連絡をしたほうがいいのですかね？
一緒に飯を食べたときも恋愛話や口説いたりは一切していないのに、
うざがられているとしたら悲しいですね。
メールも他愛もない内容だったし・・・。

今度告ろうと思うんだけど、
勇気をください。

しかし、自分は飽きられてしまったのですかね？
デートの最後の反応もあまり芳しくない感じだったし・・・。
デートで駄目出しをされたということでしょうか・・・。

『お好み焼き屋に誘えば女は必ずついてくるらしい』
は本当ですか？

行く！

＞411
は女性の返事？

女性のどんな仕草にクラっときますか？
あまり露骨にエッチっぽくない仕草で。

この前、タバコの火をマッチでつけてる姿に見とれました。＞413

あと弱ってるときの気だるそうな、あの感じとか。
仕草じゃないか。
授業中寝そうで寝ないときの頭カクッってなるのとか。

身体丸めて寝てるのを見ると、それなりに萌えます。

>>393=けんc
メールも読ませてもらったけど、結局
友達としては充分うまくいっていて、信頼関係もあるのに、恋人になろうとするとうまくいかない
ということだね。
普通はこういう場合、単純に本人が「恋愛対象としてはＮＧ」
という感じの外見・性格であることが多いんだけど、
しかし今回は、君の話しを聞く限りではかなり親しくなっているみたいだし、
そういう（表面的な）視点で君のことを見る時期は過ぎているだろうから、
きっと別の理由があるのだろう。
で、それは何なのかというと、まず一つには、君も分かっているだろうけど、
彼女は恋愛関係（恋人）になることで、大事な友達が減ってしまうかもしれないと思っているということ。
恋人にならないという選択をすることで、君に、一番いい（便利な）ポジションにいてほしいのだろう。
恋人にしてもいいくらいの存在なんだけど、それ以上に友達の方が力を発揮するタイプの場合、
あえて恋人にならないという選択をすることは充分ありえる。
では、これを覆すためにはどうするべきかと言うと、それは、行動として彼氏と同じ内容を行っていくことだ。
つまり、デートらしいデートをしたり、イベントや誕生日を一緒に過ごしたり、
手を繋いで歩いたり、機会があれば寝てみたりすることで、
「呼び名が違うだけで、やってることは彼氏と一緒でしょ？このままの関係でいよう、ってことだよ」
というストーリーにするわけだ。もちろん、
「君に彼氏がいる状態で、それを差し置いて俺が力になるとか、口出しするのは良くないよ」とか
「恋人になったからって壊れてしまうような友達関係なら、いずれ壊れてしまう程度のものだよ」とか
適当に「おまけ」も付けておくべきだけどな。
続く

>>393続き
彼氏になれない理由はもう一つある。それは彼女には別の彼氏がいるということ。
君が告白した時は２回とも彼氏がいた。たとえ順調でなくても、気持ちが固くなくても、
彼氏が「いる」うちは乗換えというのはできない、というタイプの子なのだろう。
これは一応正しい主張だから、無理をして押し切ろうとしても難しいかもしれない。
君は自分の良さをアピールして乗換えを迫るという方法で攻めたようだけど、
彼氏とあまりうまくいっていないようなら、まずはもっと「別れさせる」ことに主眼を置いた方がいい。
別れれば必ず寂しくなる。そこに入り込むのは簡単だ。
>9月終わりごろ、僕は変化を欲して、彼女にしばらく会わないことを決めました。
そういう作戦もあるし、そうしたくなるような状況だけど、ベストな方法だとは言えないと思う。
合わないということは、その間他の方法によって彼女の気を引くことが難しくなる。
しばらくは寂しがっているだろうけど、時間が経つにしたがってそれは薄らいでいくし、
もしも彼女が一人立ちしてしまったら、君から大きな武器が減ることになる。
しばらく様子を見て（今月いっぱいくらい）効果がなければ、
あまり拘らずに作戦を変更した方がいいと思うよ。

女の子と二人でカラオケに行くときに注意しておくべき
ことはありますか？スピードさんのスレを全部読んで俺が
思いつくのは
・会計とか注文とかめんどくさい事は全部引き受ける。
・最初の1曲目は自分が歌う
あたりです。
ちなみに俺は歌うのは好きだけどそんな上手くはなくヒットチャート
に入る歌とかもあまり歌いません。

みなさんどーもありがとう♪
もっとどんどん教えて下さい！

>>419
煙草を吸わない事。コレ１番大事かも。
上手くなくても大丈夫ですが、女の子の知ってる曲を歌う方が吉。

好きになった子がどんな男のタイプが好きかによって
攻め方が変わってくると思うんですが
どの様に判断するんでしょうか？
ストレートに「どんな男が好き？」と聞くのでしょうか？

>>395
楽しいことはたくさんあるのだから
色んなことに興味を持ってみればいいのにな、と思う。

>>396
何をすればいいのか決まっているのなら恋愛なんてつまらない。

>>417-418
すげぇえええ！何でそんなに頭いいんですか。
サイコロジストのようなアドバイスありがとうございます！
とにかく実行します。また彼女の側について、名目友達として、実質彼氏を狙う。ですね。
ただ「機会があれば寝てみたりする」ってのはまだ離れ業です。
彼女の部屋、入ったことは何度かあるけど泊まったことはないんですよ。
うまい手は無いもんでしょうか？まず今彼と完全に別れさすことが先決かな

ムリなく素早く実行します。経過報告しますので、
またアドバイスをお願いします。僕はサバサバした方なんで、
変な気まずい空気とか出さずに、無理なく再スタートは切れます。
これは大丈夫です。

>>397=384
君は失敗して当然の行動を取っている。
臆病さが冷静さを失わせているという感じだ。
>また電話する口実や会う口実もなかったので踏み込めませんでした。
元彼なのに電話するのに口実が必要なわけ？
その時点で既に何かがおかしいんじゃないのかな。
偏った思考をしていたら、いい友達関係にはなれないよ。
>彼女は結構人に好かれるタイプ（だと思う）ので焦ってしまいました。
本当に、あの時は焦っていた・おかしかった、と実感できてる？
また同じ失敗を繰り返しそうな雰囲気がしてるぞ。
>自然なきっかけがないのにやはり、会ったり電話したりする口実は
>少々強引というか見え透いた口実ではマズイですよね。
それじゃ永遠に近寄れない。
「もしもし？俺だけど。今何してる？焼鳥食いに行きたいんだけど付き合ってよ。」
くらいの勢いで電話すればいいのに。
>かといって他愛のないメールを送り続ける事もあまり効果がなく、
>もしくは逆効果かもしれないとも思うのですが
そうかもしれないし、そうでないかもしれない。それは二人の関係次第。
>どのようにして友達関係に戻れるのか分からなくなっています。
今のままではきっと答えはどこにもない。
普通のコミュニケーションさえ取れていないのだから、
まずはもっと気楽に接して「普通の人」になること。
君が彼女に振られた理由は何だった？それを思い出さないと。
>僕に気を使われることに疲れたこと、
>話も盛り上がらずかけてほしい言葉をかけてくれなかったこと
ここが全然変わってないから、彼女とうまく合わないんだよ。
気を使わずに楽しい話をする。答えははっきり分かっているのだから
あとは君にそれができるかどうかだけ。
ダメ元のつもりでいいから思い切ってやってみろよ。

>>400=382
最初のワンステップ（普通に話せないとか）を超えれば、
実戦の中で慣れていけば充分足りるはず。
そんなことよりも、どういうことをすれば女の子が喜んでくれるのか
どうすればただの彼氏じゃなくて特別な存在になれるのか
そういうことを考えた方がいい。

>>401=高校３年生
>火曜日に「せっかく友達誘ってくれたのにごめん。」と言いました。
>相手は「うん！いいよいいよっ」と明るく返事してくれてなんとか気まずい感じは無くなりました。
グッド。誘わなかったのが良かった。
>今日とんでもないミスをしてしまいました。
>間違えて再送してしまったのです・・・。
一度送ったメールを間違えてまた送ってしまったというだけだろ？
意味がないと分かれば全く問題ない。
>「ごめん！今のミス！ごめん！」
は焦りすぎ。もっと普通に「間違って再送したけど気にしないで。」
くらいにしておいた方がいい。
>ある程度俺に好意を持っていてくれるのなら「あー、うんうん」とか
>そんな感じでも返事をくれるものですよね・・・。
よほど暇でなければ、返事がなくても普通だと思うけど。
>好感度がどんどん下がって行ってしまう感じがします・・・。
>好感度を上げるにはどうすればいいでしょうか。
恋愛面での好感度を気にしすぎ。今の段階ではただの友達レベルなんだから、
もっと仲のいい友達になれるようにしていればそれで充分。
恋愛感情を持たせようとすればするほど、逆の方向に行ってしまいそうだ。
しばらくは２対２での仲良し関係をしっかり作って、
無茶をしなくてもいいシチュエーションが得られるようにすること。
そのステップを踏む間に、君も少しは落ち着くだろうしね。

>>406
自信を持っていることには、行動や積極性というアウトプットがある。
しかしナルシストは内向きの思考であるから、アウトプットがほとんどない。
これは決定的な違いだ。

>>407=344
君の話には不明点が多い。つまり状況がよく分かっていない。
何もしなければずっと分からないまま。
まずは積極的にコミュニケーションを取って、
彼女がどんな様子・態度なのか見てみたら？
話はそれからでも遅くないぞ。
うざがられていると思うのは被害妄想だ。

>>408
告白する勇気というのは、
告白する相手からもらうものです。

>>409
何番の続き？？

>>410
必ずってことはないよ。お好み焼きが特別有利な理由もない。
「（お好み焼きを焼くのに）俺すごい技を持ってるんだけどさ」
とか言えば、見に来てくれるかもね。

どうすれば好きになってくれるかな？
こういう男はモテナイってありますか？
!

ズバリ！！結婚したい女ってどんな女ですかー？！

>432
このレスだけで、ここを見てきた価値があるね。

speed starさんはじめまして、伝授スレの１スレ目から見させていただいてますいもといいます。
どうしても相談に乗っていただきたくてカキコしました。

私は大学１年生の男です。入学してまもなく同じサークルの子を好きになりました。
その子とはいつもよく話すほうで、なかなか仲もよく、映画とかにも行っていたので
サークル内で「あの２人は付き合ってるのでは？」という噂がよくたっていました。

しかし、実は彼女には私ではない好きな人がいました。その人は彼女の高校時代の塾の先生で、
なんと彼女はそのためにその人と同じ塾でアルバイトを始めてしまいました。
それから彼女は生活がサークル中心からバイト中心に移り、バイトのある日は化粧をしたり妙におしゃれだったり
真夜中に私に「やっぱり恋をしてると綺麗になるのかな」なんていうようわからんメールを送ってきたり
「昨日話した」などと私にうれしそうに報告したりと
客観的にみても彼女が恋をしてるのは明らかでした。

そこで私は完全に心がその人に行ってしまう前にと彼女を食事に誘いました。
すると彼女は「師匠(彼女の好きな人)と一緒に食べるのはどう?」などといった挙句
食事の日に、共通の友達を「私たちと一緒に夕飯食べない?」誘い、私が勝負できなくしてしまいました。

誰から見ても私には勝機はありません。speedstarさん、私はどうすればいいのでしょうか?

メールで知り合った人と２度会いました。
恥ずかしながら、私３２、彼２７です。
２度会った後にメールで告白されました。好きになってしまった
、彼氏候補にしてくださいと。。。
私も想像どおりの人だったし、好意はもってますが、やはりメールで知り合った人
なのでまだはっきり返事はしていません。
その彼から３日もメールがこないんです。。
仕事休んで３日間町内の祭りに参加していて、昨日は仕事だったので忙しいとは
思うんですが、メールぐらいできますよね？
私は２度メールしましたが、返事がありません。
告白までしてくれたのに、どういうことなんでしょうか。。。
私なら、気になる相手にはすぐに返信するのに・・・
きらわれてしまったんでしょうか？

大学１年です、最近食堂や教室で会う子を好きになっしまいまずは話しかけてみようと
思っているんですがどうやって話かけたら良いかわかりません。
その子とは食堂では毎日顔を合わせていていくつか同じ授業もとっています。
見た感じではかなりおとなしい感じの子なんですが良い話しかけ方や話題があれば
アドバイスお願いします。

今までのスレ読ませていただきました。
１さんは本当に見た目は良くないのですか？
どう考えてもイケメンの生活してますよね。
失礼だったらごめんなさい。
あと、「この人美人過ぎて俺には無理」って言う理由
で諦めたことありますか？
というか諦めた事ありますか？
低俗な質問ですみません

見た目は並で藤木直人に似てるらしい。
それは並なのだろうか？と俺は思った。

>>442
確か当時の髪型がそれ風・・・とspeedさんは言ってただけで
顔のことではなかったような。

イケメンでもモテナイやつはモテナイよ。
オレはそれを痛感してる。

お久しぶりです。
>>183のレス、ありがとうございます。
あれからしばらく元気がありませんでしたが、
前の金曜日、保健の時間先生が
「２５〜２９歳の死亡原因で一番多いのは自殺です。
でも今色々やってみて失敗したりすればそういうのは絶対乗り越えられます。」
と言ったのを聞いて急に元気になりました。
モヤモヤが晴れたような感じです。

その日は大学体験がありました。
その講座には好きな子も含めて３人の女子がいるのですが、
先週まではほとんど話しなんかしなかったのに
なぜかものすごく楽しく話ができて、
まるで世界が変わったようでした。

行きや帰りの時には好きな子「以外」の２人と
偶然会ってしゃべったりもしました。
好きな子とあまり話せなかったのが少し残念なところですが
早く仲良くなって、できれば食事でも誘ってみようかと思います。

「世界が変わった」というよりは単に「知らなかったことに気づいた」という感じでしょうか。
「女子と喋れた」なんて周りの人から見るとたいしたことないと思うのですが、
一ヶ月前の自分からは想像もつきません。

>>444
それはつまり自分はイケメンだと？
じゃあ自称ですらイケメンじゃない俺はどうすればｗ

>>446
過去スレを読め

俺も気になる女性も大学生です。同じ大学、同じキャンパスですが学部も所属サークルも違います。以前合同飲み会で携帯の番号とアドレスは聞いたのですが、どうやってアプローチしたらいいでしょうか？

>>413
偶然目が合った時に表情を作られるとドキッとするなぁ。

>>419
二人で行くのなら、相手が歌っている時に聞いててあげること。
自分の分の選曲を素早くして、相手に構ってあげられるように。
曲の合間の少しの間にだって、ちゃんと会話をして、
相手がテンションが切れることのないように。
カラオケの場合、細かいことは考えなくてもいいから、盛り上がり優先。
全体的に「楽しいムード」が作れるようにするべきなんだ。
「普通に歌う」以外でどれだけのことができるかというのが大事。

1のHPについて…
4.19新宿（３）に続く

ってもう３ヶ月以上たっているけど、放置のままだよな。
忘れちゃったの？
これ以上かく気ないの？

オマイらしくもない…

女ってめんどくせええええええええ！
男と違って連絡、逢わないと切れるし
連絡する、遊ぶ内容も思いつかねーし
分かっているんですよ
女がめんどくさいんじゃないですよ
女が原因で自分がめんどくさくなってしまったりするだけってことは
あー　もうねー どうなのよー

説明不足でしたね
自分は、その日はその子と飲んで飯を食べてから
知り合いのホストクラブに彼女の希望で行ったんですが、
自分は場に馴染めないでぜんぜん乗れなかったんですよね。
とにかく場がノリノリで・・・。
しかも、ホストクラブの彼女の知り合いは彼女の彼氏とか男の遍歴を
知っているのでその話をしていたのですが、酒も入っていて自分は話に絡みようがないので
あと、自分に好きなんじゃないの　とか言われても恥ずかしいので友達ですよ
とか即答しました。
彼女は当然友達と答えていましたが
あまり興味が無さそうにとなりに居ました。
明け方、飯を食べたときは　彼女は少しご機嫌ななめでした。
これからメールの返信率が悪くなったのですよね。
ちなみに、まだメールは送っていないです

これはあきらめて、メールは送らないで
フェードアウトして去ったほうがいいですかね？
彼女は同棲先からは出るようなことは聞いてはいたんですが・・・。

>>422
>好きになった子がどんな男のタイプが好きかによって
>攻め方が変わってくると思うんですが
完全に相手の好みに合わせられれば、それが一番確実なのだろうけど、
実際は好みを完全に掴むことは難しいし、
（例え直接聞いたにしても、相手が自覚している以外の好みもあるだろう）
自分のキャラクター以外のものに合わせるというのは簡単なことじゃない。
会話の中で、大体どんな感じの男に惹かれやすいのかを掴んだら、
自分の持っている中で、比較的それに近い部分を強調すれば充分だよ。
相手の好みは参考にするべきだけど、それ以上に自分の強みを生かすことの方が大事だからね。
相手が「キリンさんが好き」と言ったからって、他の動物が嫌いだというわけではないんだし、
実はゾウさんの方がもっと好きだった、ということは充分ありえる。
好みが分からない、合わせられないという場合には、俺にはこんないいところがあるんだけど、どうよ？
くらいのつもりで攻めてみればいい。
>ストレートに「どんな男が好き？」と聞くのでしょうか？
いきなり聞いちゃ変だけど、恋の話をしている時なら普通にする話だと思う。
「どういうのが好きなの？」ってね。ただ、そこで出てくる答えって、
過去に好きになった男の一例でしかないことが多いから、とらわれ過ぎない様にするべきだね。

>>425-426=けんc
まずは彼女にフリーになってもらうのが先だと思うね。
恋愛についての理想とかを熱く語った後で、
「今のままでいいと思うの？」と聞いてみたり、
「不満ばかりで心から好きだと言えないのに、『付き合っているから彼氏』
　だなんて、俺はおかしいと思うよ」
と責めてみたり、どんどん彼女を揺さぶっていかないとダメ。
（もちろんその時は君の恋愛感情は完全に封印）
>彼女の部屋、入ったことは何度かあるけど泊まったことはないんですよ。
>うまい手は無いもんでしょうか？
基本的には、なるべく頻繁にお互いの家で過ごすようにして
君が家にいることを特別な状態だと思われないようにすることだ。
そうすれば泊まることへの抵抗感は薄れる。
後は深夜まで話しこむなり、彼女を酔いつぶすなりすれば
泊まること自体はそんなに難しくないだろう。
まあ泊まっただけではやれないかもしれないんだけど。
>変な気まずい空気とか出さずに、無理なく再スタートは切れます。
これは恋愛においてすごく大事なことだからね。できるのなら心強い。
まああまり焦らないように。いいポジションにいるのは間違いないんだから、
彼女の気分一つでうまくいく可能性はあるよ。

>>435
>こういう男はモテナイってありますか？!
あるねぇ、色々と、たくさんある。
挙げろと言われても挙げきれないけれど、
ここで１つだけ挙げるのなら、嫌われることを恐れる男はモテないね。
つまり、どういう男がモテナイのかと気にする時点でモテない。
男なんだから「俺はこうなんだよ、文句あるか？」くらいでいいんだ。
きっちり主張できるだけの考え方を持つべきだということだよ。

>>436
個人的な意見になるけど、
男の辛い部分を分かってくれる女かな。

>>438=いも
今の状態では君に勝ち目はない。
彼女が完全な恋愛状態ならば、そこに割って入るのはかなり難しいだろう。
ただ、ずっと今の状況が続くというわけではないはずだ。
彼女の恋にはいつか結果が出る。おそらくそんなに遠い話ではない。
もし彼女の恋がうまく行かなかったら、その時に頑張った方がいいと思う。
今君は補欠１位のポジションにいるのだろうから、
もし彼女が失恋したら、ショックも加わって、有利な立場になれるだろう。
今すぐ勝負に出て彼女を捕まえてしまう、というのもありえなくはないが、
既に彼女の気持ちが進行してしまっていることを考えると、
今は無理せずにいい関係を作っておいて、自分にチャンスが来た時には
必ず仕留められるように準備しておく方が、確率は高くなると思う。
男としては、何が何でも勝負したい気持ちもあるかもしれないけど、
彼女は彼女で一生懸命恋をしているのだから、しばらくは応援してあげよう。
それで君の恋が終わってしまったとしても、
彼女が喜ぶのなら、少しくらいは救われる部分もあるだろう。

>>439
>２度会った後にメールで告白されました。
>好きになってしまった、彼氏候補にしてくださいと。。。
27歳だったら、メールで告白ってのはナシだよなぁ。
>私も想像どおりの人だったし、好意はもってますが、
>やはりメールで知り合った人なのでまだはっきり返事はしていません。
最近、恋がどんどんeasyになってきてるけど、それが普通の感覚だと思う。
正直にそう伝えた方がいいと思うよ。もう少し待ってほしい、って。
それにちゃんと対応してくれない男なら切捨てた方がいい。
>その彼から３日もメールがこないんです。。
>私は２度メールしましたが、返事がありません。
変だね。はっきりしないからもういいや、と思われた可能性も
ゼロだとは言わないけれど、多分違うだろうし。
考えられる主な可能性は３つ。
１．告白が本気じゃなかった
２．かなり疲れていて、まともな返事を返せないから送ってない
３．わざと返事をしないことで、君の気を引こうとしている
どれにしてもあまりいい内容じゃないけど、
気になるのなら電話するとかまたメール送るとかした方がいいよ。

>>440
>どうやって話かけたら良いかわかりません。
結構無理やりでも話しかけてしまえばなんとかなるものだよ。
ただ今回は、かなりおとなしい感じの子、ということだし、
多分君の性格的にも強引には話しかけられないのだろうから、
授業に関係のある話とか、クラスメイトに関係のある話でもしてみたら？
それもできないようなら、まずは授業で前か後の席に座っておいて、
教授が何か大事そうなことを言った時に
「ごめん、ちょっと聞こえなかったんだけど、今何て言ったの？」
と彼女に聞いてみよう。
そういうちょっとしたきっかけができれば、次から挨拶したり、
また近くの席に座ったり、何か話しかけたり
といったことがしやすくなるから。

>>441
>１さんは本当に見た目は良くないのですか？
正直な話、普通だね。
読者の女の子と会ったり、写真交換したりしたことあるけど、
「カッコいいですね」なんて一度も言われたことがない。
お世辞でたまには言ってくれても良さそうなものなのにね。
>どう考えてもイケメンの生活してますよね。
自慢ですが、女に関しては全く困ってません。
>「この人美人過ぎて俺には無理」って言う理由で諦めたことありますか？
もちろんない。俺がそんなに謙虚なわけがないし、
ハードルが高いほど燃えるタイプだから。
自慢ですが、今の彼女も見た目に関しては最高レベル。
>というか諦めた事ありますか？
一般的に言うところの「諦めた」ことはないね。
ただ、「いくらなんでもそれはやめとけよ、俺」という状態で
断念したことはもちろんあるけど。

>>442-443
当時の藤木直人と当時の俺が似たような髪型だったという話だよ。
顔は、森本レオみたいな感じかな（と昔の彼女に言われたことがある）。

>>445-446=新参者
なんとなく晴れやかな気分になれなかったり、
特別な理由もなく落ち込んだり、無気力になったりすることはあるよ。
特に高校生くらいの頃はね。それだけ繊細な時期だから。
もう元気になったみたいで良かったよ。
バイタリティとモチベーションがなければ、恋なんてできないからさ。
>好きな子とあまり話せなかったのが少し残念なところですが
>早く仲良くなって、できれば食事でも誘ってみようかと思います。
まずは会話だね。楽しい会話をすることの方がデートの予約よりも大事だから。
>「女子と喋れた」なんて周りの人から見るとたいしたことないと思うのですが、
>一ヶ月前の自分からは想像もつきません。
そういうことの繰り返しによって成長していくものだ。
女と話すことは難しいことじゃないけれど、
難しくないことでも、できないことはたくさんあるのが普通。
今回のことをきっかけに「できるものなんだ」と思って自信をつけて
次々に変化の波が起こせるといいな。

>>448
学校でたまたま会った時に立ち話。
それをきっかけにメールや電話をしてみて、早いうちに遊びに行く。
という流れが一番簡単かな。

>>451
俺のことを書くんじゃなくて読者のことを書くわけだから、
色々と事情もあってね。
一応解決したからそのうち書けると思うけど。

>>452
その面倒さが楽しいところさ。
まあ慣れれば面倒だとも思わなくなるけどね。
あとは余裕かな。
必死にならなければ楽なもんだよ。

＞＞457
媚びたり、顔色を伺っちゃダメって事？

>>453=344
>説明不足でしたね
そんなことはなかったと思うけど。>>453-454を読んでも感想はほとんど同じ。
ただ、
>明け方、飯を食べたときは　彼女は少しご機嫌ななめでした。
というのなら、機嫌が悪くなったのかもしれないけど。
>ちなみに、まだメールは送っていないです
まだ送ってないの？それじゃダメだ。何もしなければどうにもならない。
>これはあきらめて、メールは送らないで
>フェードアウトして去ったほうがいいですかね？
そうしたいのならそうすればいいと思うけど、
俺は>>370で書いたとおり、現状を知るためにコンタクトを取るべきだと思う。

>>468=435
>媚びたり、顔色を伺っちゃダメって事？
それもダメだな。
弱気な態度じゃショボイ男にしか見えない。

俺はお調子者系です。
モテないのに女の子が多いバイト始めたんだけど、
１人の女と店長に「うるさい」と言われ嫌われてる。
この女は、話好きで、よくしゃべるが容姿も性格も俺は好きじゃない。
そして、「みんな、うるさい。って言ってるよ。」
と言われたのがショックで大人しくしてみたら、
今度は「ナルシストぽい」や「だらしが無い」と言われ、
好きな子には「なんか元気ないね。」と言われ
他の優しい子にも「怒ってる？」と言われ「最近うるさい。って言われちゃって〜」
言ったら「一人暮しだからじゃない。」と言われた。
俺は、女からはモテないが、男友達は多い。
この性格で男友達とは上手くやってきたつもりで、「うるさい」なんて言われた事はなかった。
でも、モテる為には大人しくするべきでしょうか？
中学は男ＶＳ女みたいな田舎中学、高校は理系クラス、大学は理系
で女にあんまり免疫がないんです。教えて下さい。
あと、店長に「出川みたいだな」と言われた。
やっぱ治した方がいいのかな。

>471
そうやって周りを気にするからもてないんじゃねーかな。
「なんか元気ないね」って言ってくれた子はうるさい方が好きだったわけだし、
うるさい状態で嫌われたのはたったの二人じゃないか。
みんなと仲良くやってくのは不可能なんだからそのままの自分でいいんじゃねーかな。

>>421
>スピード氏
ありがとう。参考にします。
あと俺も早くHPの新宿編の続き読みたいです。

>>461
そうですね、とりあえず最初のきっかけが大事ですよね。
明日同じ授業があるので話しかけてみようと思います。
今日はその子と食堂で会ったんですが友達と一緒にいたようなので、
話しかけれませんでした。こういうときに強引に行くのはどうかなと
迷ってしまっていけませんでした。

好きな相手とのメールで
知人の女性のことをすこし話題にしたとき、

「はやく彼女にして紹介してね☆」

とか書かれた。

こっちの好意に反応してわざとそう言ってるわけじゃないとは思うんだが、
相手は年上だし、御法度の例として少し前にあがってた「ご機嫌伺い」みたいなこと
やったりししちまってたし（かなり激しく思い詰めてたもんで。
このスレなど読みながら落ち着くよう努めてなんとかなってる）、
正直、自分はさっぱり相手の眼中にないと思う。

相手はちょっと普通では考えられないような忙しさetc. があり、
なかなか会う時間すら作れなくて（これは互いに無理すればなんとかなるレベルじゃないんだ、
信じられないと言うかも知れないが）、まるで前進していけてない現状だが、
もういい加減片思い長いし、今度食事でも行ったら一度はっきり告白だけはしておこう、
などと思ってるところだ。

もちろんオーケーもらえるなんて思っちゃいないが、
それなりに正直に自分を出せる関係でもあるし、
告白することで少しは現状打開ができるんじゃないかと考えてるわけだ。

この考え方は完全に間違っているだろうか？　それともありなんだろうか？

speed starさんこんばんわ。
以前からお世話になっています。
今日、メールでご相談送ったので、時間のある時に回答いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

目指せ出版。

アドバイスありがとうございます。
昨日、意を決してアドバイス通りに
電話をするのは気がひけたので久しぶりにメールをしてみました。
そうしたら、久しぶりにちゃんと返ってきて、
今、彼女は仕事を変わりたいとか近況がメールにレスしてあり
アドバイスの返事を何通か出したら、なんと彼女のほうから電話がかかってきました。
電話の彼女は、まったく普通で久しぶりに50分ほど話を聞きながら会話をしました。
その中で、自分がまたいつか飯でも食べようみたいなことを言ったら
いつか？　アハハハハとなぜか笑われましたが
電話では、お互いに前のような友達のような感じだったのでとにかくほっとしました。
本当にアドバイスをありがとうございます
アドバイスが無かったら、自分で悲観的にメールを止めて消えていたところでした。

追記
今日ノート見せてと話しかけてみたところかなり慌てていたので男の人と話すのに
慣れていないのではないかと思います（ノートは見せてくれました）
このような子の場合は強引にいくのはまずいですよね？とりあえず食堂では向こうが
友達と一緒にいるので１人でいる授業の時にまた話しかけてみようかと思うんですが
スピードスターさんの意見を聞かせてください。

>>471
ほぼ間違いなく、喋りに問題があるよ。
「うるさい」と言われるのは、ただ話す量が多いとか、声が大きいということじゃない。
場の空気が読めていないとか、一人でウケているとか、軽い話しかできないとか、
全くセンスがないとか、相手に聞く気がない時でも話し続けてるとか、そういうこと。
そういった種類のマイナス要素が君には何か１つは必ずあるはず。
>モテる為には大人しくするべきでしょうか？
モテるために、というよりもまずは嫌われないために、
おとなしくするのではなくて、会話の質・レベルを上げなければならない。
とりあえず試してみるべきことは、テンションを上げ過ぎないようにすること。
捲くし立てるように喋るのではなく、テンポよく話す。
微妙な違いで分かりにくいかもしれないけど、それが必要。
それから、一人で喋るのではなく、相手の反応をそれなりに見ながら話すこと。
相手が興味を持ってくれるように話を展開できないといけない。
>女にあんまり免疫がないんです。
緊張せずに話せるのなら、あとは経験をどれだけ積むか。
男と話す時と女と話す時は、全く同じではないけれど、
それは男にも色んな奴がいるのと同じ程度のことで、難しいことじゃない。
>俺はお調子者系です。
話し方だけじゃなくて、全体のキャラクターも良くないのかもね。
少なくとも、だらしがない、とは言われないように、
見た目や生活態度にも気を付けよう。印象の及ぼす影響ってすごく大きいぞ。

>>474=440
あまり強引過ぎるのは良くないけど、
明るく自然な感じでちょっとだけ話しかける分には問題ない。
ちなみにここで言う「自然」というのは、無理のない、という意味ではなく
自分が普段通りの感じだということ。
「今日は前回よりは話しかけやすそう」
と思った時に、ちゃんと話せるように頑張ろう。
１回や２回迷うのは仕方ないけど、４回以上迷ったらダメなことが多い。
迷ったという経験が緊張を増長するからね。

>>475
告白って、する方だけじゃなくて、される方も結構大変だったりするんだよ。
特に関係がある程度長くなっていれば、間違いなく気を使う。
相手の眼中にないと分かっているのに、なぜ告白しなければならないわけ？
告白することで現状打開、なんてできないよ。
そもそも、そんな方法でしか現状を打開できないのなら、男として終わってる。
彼女が忙しいのなら余計な負荷をかけない様に気を使うべきだろうし、
その考え方は完全に間違っているとしか言いようがない。
恋愛は自分中心じゃダメだって。

>>478=344
良かった。やっぱり嫌われてなかったんだ。
せっかく命拾いしたんだから、これからは恐れず前向きに攻めていけよ。

>>479=440
481に書いたばかりだったが、もう話し掛けたのか。
ちゃんと行動してて非常にいい。
>今日ノート見せてと話しかけてみたところかなり慌てていたので
>男の人と話すのに慣れていないのではないかと思います
人見知りとかびっくりしただけ、ってことも考えられるし、
ものすごく男が苦手ということじゃない限りは、気にしなくていいよ。
あまり先入観を持ちすぎない方がいい結果が出る。
>このような子の場合は強引にいくのはまずいですよね？
いや、それが案外そうでもない。
自分がおとなしいからこそ引っ張ってくれる人に憧れる
ということはよくある話だからな。
もちろん強引過ぎるのはよくないけど、君はそんな性格でもなさそうだし、
相手のことは気にせずに自分のペースで接した方がいいよ。
>１人でいる授業の時にまた話しかけてみようかと思うんですが
授業はいつも一人なの？それはラッキー。話しかけよう。
馴れ馴れしい奴だと思われても困るし、慌てる必要もないから、
まあ「この前はありがとう」とか言いつつ近くに座って授業受けるとか
そのくらいのステップを１度は挟んでみるといいんじゃないかな。

１は振られた事無いみたいだけど
絶対成功すると確信してから告白するから？
あと、一度振られた相手に駄目だった点を聞いて
それを一年かけて治したんだけど、また告白するのってアリかな？
相手の好みを聞いて、その通りに変化するのってワザとらしいと思われないかな？
最後に女の子の間で１を取り合いになった事とかある？
めちゃくちゃもてるみたいだからさ

>>485
>１は振られた事無いみたいだけど
あるよ。ちょうど１０年前に。
>絶対成功すると確信してから告白するから？
「今回は無理そうだからやめておこう」なんてことはしたことがない。
だからと言って無謀告白もしたことがない。
常に「いける」と思える状況をちゃんと作ってる。
>一度振られた相手に駄目だった点を聞いて
>それを一年かけて治したんだけど、また告白するのってアリかな？
個人的には告白は１回と決めているけど、
一般的に言えば、２回くらいだったらまあ悪くはないみたいだね。
どうしても、と思うのならやってみたら？
>相手の好みを聞いて、その通りに変化するのって
>ワザとらしいと思われないかな？
露骨にやるとダメだろう。バレない程度に取り入れるように。
>女の子の間で１を取り合いになった事とかある？
ある。でもそれはモテるモテないということが原因ではなく、
俺がうまく対処できてなかったということだと思う。
>めちゃくちゃもてるみたいだからさ
何もしなければ人並みにしかモテないけどね。自分から狙った時だけ。

過激な恋愛がしたいと思わんでもないが、まったり付き合うのもいいもんだな。

そんなこんなで付き合いだして6年目。

>1はどう思う？

１さんは今は何人彼女いるんですか？
同じ場所（職場とか）では１人しか狙いませんか？
バイトとか学校で２人以上の子狙うと噂でスグばれて
しまうと思うんですが。
あと、他の男に妬まれたりしませんか？

speedstarさん

メールにてアドバイスありがとうございました。
アドバイスのおかげで、少し前向きになれました。
頑張ってみます！
ありがとうございました！

今日同じ授業があったので少し話しかけてみました。
どうやらこの間は驚いていただけのようです。割と普通に話をしました。
とりあえずこれで顔は少し覚えてもらえたと思うので食堂などでも話しかけて
みようかと思います。ある程度親しくなるまでけっこうかかりそうな気もしますが
話をすることに重点を置いていきたいと思います。
ところで携帯の番号とメールアドレスはまだ聞かないほうがよいですか？
今聞いても遊びに誘ったりはまだ早いかと思うので聞かなくてよいと思うんですが。

>>482
ありがとう。目が覚めたよ。
このままじゃ無理にでも告白しようとしてただろうし、
自分でもそういう心理状態を好ましく思ってなかったから、
はっきり言われて落ち着けたのは良かった。


ただ、（好意を隠してるわけじゃないが）長いこと
自分の正直な気持ち（相手に一番つたえたいこと、でもある）を
伝えないままで、相手の気持ちについても
どうしてもあれこれ一人で考えてしまう、
そんな状況でいることに疑問を持たないでもないんだ。
いくら誘いかけたって友達としてのものだと受け取られてる気がする。

告白と言ったって、つきあってくれ、などと言うつもりではなくて、
気持ちをつたえておきたい、という感覚だった。
正直な思いを伝えるというのは、そんなに悪いことなのかな？

>>426
以来です。また例の子とほぼ元通りに修復しました。
しばらくは恋愛感情殺してやっていくつもりですが、ちょっとおかしな事になったので聞いてください。

メールには書いたのですが、某省庁のエリート官僚（以後審議官と書きます）が、彼女がインターン終わったあとも
ちょっかい出してる様子です。
昨日22日、彼女は朝から連絡取れなかったんですが、後から話聞いたら
「近くまで審議官やインターン先でお世話になった人が来たから呼び出されて会っていた」とのこと。

おいおい。あんな目にあったら普通嫌がってもう会わなくするだろう？それ以前に着信拒否だろ？
って僕は思うんですが。命懸けで前回止めたのに…。

彼女自身も「相手は一枚も二枚も上手で話してるうちに丸め込まれそうになる。」と危険を感じ取っているものの
「あの人から吸収するものはたくさんある。話すことによって何か得られるものがある、気がする」
とか言う始末です。彼女は人間関係を「切って」しまうことが苦手だと思います。

付け加えると、今日も前回同様ホテルの2人部屋の予約とられていたそうです。
それはもちろん断っていましたが。
彼女の話を聞いてから僕は「それを切れないのは優柔不断なだけだよ。明日一緒に着信拒否にするよ。痛い目見たくないだろ。」
と言って一応彼女を合意させましたが。

アドバイスを求めるべきかスレ違いか微妙ですが、何か意見を頂けませんか？

今、二人の男性から気に入られていて、二人とメールをしています。
一人（Ａ君）は元々気に入ってくれてたらしく
メール好きでもあるんですが、最近急にメールを送ってくれなくなって
返事も短いし、すぐ終わらせようとするんです。
忙しいのかなと思いきや、Ａ君の話ではＢ君は暇と言ってるみたいなんですが
これって飽きられたって事でしょうか？

もう一人はモテる男（Ｂ君）で、私とＡ君がメールを始めた時に
Ｂ君もメールしたいって言ってるんだけど･･･と言われメールするようになりました。
メールはほぼ毎日、電話も週２，３します。
元々メールが好きではないと言っていたので、
毎日くれるのは脈ありかなと思う反面、ただの暇つぶしかなとも思ってしまいます。

二人はすごく仲が良くて、今度三人で遊びにいく約束もしました。
これって二人とも本気じゃなくてただどっちが好かれるかとかの
勝負をしてるって可能性もあるのでしょうか？

急に冷たくなったＡ君と、たくさん電話で話してくれるＢ君。
正直言って今は両方気になっているんです。
でも二人とも本気じゃないと思うと、好きになるのが怖くて・・・
二人は私に対してどういう思いなんでしょうか？

>>487
自分が満足しているのならいいと思うけど、
相手がどう思ってるのかはなんとも言えないところ。
そこだけ注意かな。
俺は何年立っても新鮮さを出すことを信条としている。

>>488
>１さんは今は何人彼女いるんですか？
１人。絞ってからは増やしてない。
>同じ場所（職場とか）では１人しか狙いませんか？
いや、そんなことはない。いい子がいれば狙う。
一ヶ所に何人もいい子がいることなんてなかなかないけどね。
>バイトとか学校で２人以上の子狙うと噂でスグばれてしまうと思うんですが。
誰にバレるって話？女？周り？
どっちにしろ、バレても続けるくらいの気合がなければ二股三股は無理。
>他の男に妬まれたりしませんか？
きっと妬まれているのだろうけど、だからって何ともない。

>>489
君の場合は、分からない部分もあるかもしれないけど、
基本的にはうまくいってるんだから、もっと自信持っていいよ。
恋愛中は不安な気分になりやすいのは分かるけどね。

当方、理系の男なのですが相手との距離を縮めることができずに困っています。
いつまでも敬語をつかってしまい、打ち解けることがうまくできないですね。
１さんの敬語をやめるめやすってありますか？

アドバイスありがとうございます。
その後は、2日に1回くらいのペースでメールをしています。
今は彼女の仕事先を、その関係の知り合いに紹介してもらうので
そのことでやりとりをしています。
しかし、なかなか誘ったり出来ないんですが飯にでも誘ったほうがいいですかね？
電話したときにいつか飯でも食べようね　と言ったときに、いつかって？アハハハハ
と笑われましたが
これは、何かを見透かされているのですかね？

>>494

率直なご意見感謝。
やっぱそこだよねぇ。
新ネタを用意するのが大変で大変で。
まぁ周到に計画しても彼女が180度予想外の行動に出て丸つぶれになるんだが。

>>429
アドバイスありがとうございました。
先日、好きな子の誕生日だったので学校で「おめでとう」と伝え、
プレゼントはやはりまだあげるような関係では無いので、
以前撮った虹の写真をメールに添えてちょっとしたプレゼントみたいな感じで送りました。
返事のメールは短かったですけど、少しは喜んでもらえたみたいです。

それで、最近も時々メールをするんですが（自分発ですけど）、疑問系で送れば
その答えのみと言う感じでなんかメールを楽しんでるって感じじゃないんです。
俺の友達に、その子と3年間クラスが同じで特に恋愛感情はないけど、
友達としてその子とメールする男がいるんですが、そいつの受信メールを見たら
明らかに俺に送ってくるメールよりも長文でなんか楽しそうな文章なんです。
俺は脈なし＆友達としての位置もまだ大きくない、ということが感じて少し凹みました。
でも「メールありがとうね〜」とか俺にも来るんですけどね。

2:2でどっかに行きたいなとか思うんですが、協力的な友達がいない場合どうすればいいですか？
ある程度俺の好きな子とも面識があって俺に協力してくれる友達というと結構限られるんですが、
みんなどうも乗ってくれないんです・・・。
今はまだ我慢して学校で楽しく話せる仲のいい友達の地位を固めることが大事でしょうか？

>>497
理系ならもっと詳しく状況をReport汁！！
自分と相手はどういう関係なのか。
タメ、先輩、後輩によってぜんぜん違うだろ。

1は言ってる事無茶苦茶だな。女と話す時は気使わないで思った事を話せと言ってたがそんな事したらとんでもない事になるだろ！ゴラア！少しは気使わないとやばいぞ。

あと一章は役に立つこと多いが少なくとも恋愛中級者以上でないと全部使いこなせないぞ。難しく考えないでようは勢いよく強気な姿勢でどんどん攻めるというか押せば不細工でも女一人くらい余裕でできるはずだ

味噌汁は彼女できたんか。
1がいつか言ってたと思うが書いてあること全部使う必要ないんじゃないか？
基本的なことはきっちり抑えておいて自分の性格、相手の性格、立場、状況に応じて
臨機応変に攻めていく必要があると思う。

>502
1はまず、話すところからはじめろっていってるんだよ。
つまり、このスレの住人はレベルが低すぎるって事。
もっと高度なことは思ったことが話せるようになってから教えようってことだろ。
気遣いとかそういうレベルじゃないって話じゃないかな。

おお、伝説の恐怖の味噌汁だ。

彼女できた、という噂は本当だったのか・・・。

>>490=440
>どうやらこの間は驚いていただけのようです。
そうそう、だから先入観はなるべく持たない方がいいんだよ。
>とりあえずこれで顔は少し覚えてもらえたと思うので
>食堂などでも話しかけてみようかと思います。
友達といる時と一人の時では相手の反応が違うことがあるから、
しばらくは授業を中心にした方がいいんじゃないかな。
>話をすることに重点を置いていきたいと思います。
まずは知り合いであることを確定させることだな。
>携帯の番号とメールアドレスはまだ聞かないほうがよいですか？
雰囲気次第。聞けそうな話の流れだったり、反応がすごく良ければ聞いてもいい。
ちなみに俺だったら無理して聞こうとはしない。
今は電話やメールで仲良くなるよりも、授業の時に仲良くなる方が
いい感じに話が進みそうだし、無理に聞いて恋愛感情を悟られたくもないから。
まあそのうち聞けばいいよ。

>>491=475
>長いこと自分の正直な気持ちを伝えないままで、
>相手の気持ちについてもどうしてもあれこれ一人で考えてしまう
伝えないというか、伝えられないんだろ？
うまくいくだけの状況を作ることができなかった君自身の問題のはずだ。
>いくら誘いかけたって友達としてのものだと受け取られてる気がする。
なぜそうなるのか、その原因をよく考えてみることだ。
君が恋愛感情を伝えていないからではなく、
彼女の恋愛対象ラインを下回っていることが原因じゃないのか？
彼女が君を素敵な男だと思えば、勝手に恋愛対象として見てくれるようになるはずだ。
みんなそうやって「友達」から抜け出しているんだよ。
>告白と言ったって、つきあってくれ、などと言うつもりではなくて、
>気持ちをつたえておきたい、という感覚だった。
それ自体は構わないけれど、満足な好感度がないのに気持ちを伝えてしまうことで
その後の「付き合う」という目標や、友人関係に悪影響を与えるかもしれない。
現実的な話、好きでもない男に告白（気持ちを伝えるのなら同じことだ）されて、
迷惑だという女は多いからな。
今後のことを考えるなら、今の状態で気持ちを伝えることはマイナスになる
確率が高いということだよ。

>>492
>「相手は一枚も二枚も上手で話してるうちに丸め込まれそうになる。」
>と危険を感じ取っているものの「あの人から吸収するものはたくさんある。
>話すことによって何か得られるものがある、気がする」とか言う始末です。
不幸になる典型のような女だな。
得られるものなんかよりも危険の方がずっと大きいのが分かっていながら
どこかで自分は大丈夫だという甘い考えを持っている。
>何か意見を頂けませんか？
君はもうとにかく止めるしかない。
毎日コミュニケーションをとって、彼女から目を離さないことだ。
「妹を見てどう思う？もっと自分のことを大切にしろよ」
と言っておいてくれ。

>>493
>これって飽きられたって事でしょうか？
あまり楽しくないんだろうね。
>メールはほぼ毎日、電話も週２，３します。元々メールが好きではないと言っていたので、
>毎日くれるのは脈ありかなと思う反面、ただの暇つぶしかなとも思ってしまいます。
とりあえず普通に仲良しということだね。
Ｂ君の方は自分からメールしたいと言ってきたんだし、普通に考えると脈はありそう。
>これって二人とも本気じゃなくてただどっちが好かれるかとかの
>勝負をしてるって可能性もあるのでしょうか？
ないでしょう。よほどの馬鹿でない限りは。
>二人は私に対してどういう思いなんでしょうか？
君は冒頭で「気に入られていて」と書いてるけど、何か根拠はあるの？
普通の仲良し関係に見えるんだけど。
>二人とも本気じゃないと思うと、好きになるのが怖くて・・・
まずは「二人」じゃなくて、好きな方をどちらかに決めたら？
その上で、自分からもちゃんとアプローチしてれば
相手に反応から気持ちを察することができるはずだから。
自分の気持ちもはっきりしない状況では、相手の気持ちなんて分からないよ。

九月頃に一度相談したものです。
僕は大学三年、相手は二年で、先月相手の誕生日だったのでプレゼントをあげたところ、非常に喜んでくれました。
しかしその後は相手が体調を崩し気味で、なかなか進展していません。
ところが来月の僕の誕生日に、相手が何か手作りのものをプレゼント
してくれるらしく、僕はここで仲を進展させたいと思っているのですが…
どちらも今まで付き合ったりしたことがなく、どうしていけばいいのか
悩んでいます。
アドバイス、よろしくお願いします。

>>497
>いつまでも敬語をつかってしまい、打ち解けることがうまくできないですね。
>１さんの敬語をやめるめやすってありますか？
目安というかね、突っ込みを入れる時に「なんでだよ」とかいう感じで
敬語から離れてみて、その勢いで「だって〜じゃないの？」とか言って
そのまま敬語やめちゃえばいいよ。
その他にも、驚いた時とか、盛り上がった時とかがやめ時だね。

>>498=344
>その後は、2日に1回くらいのペースでメールをしています。
なかなかいいペース。その調子で。
>飯にでも誘ったほうがいいですかね？
飯くらいだったら「誘う」というほどのものでもないんじゃないの？
>電話したときにいつか飯でも食べようね　と言ったときに、
>いつかって？アハハハハと笑われましたが
これってご飯くらいの話に「いつか」なんて大袈裟な感じの言い方したからじゃないの？
>なかなか誘ったり出来ないんですが
食事とかお茶とか話するだけで「デート」ってほどのことじゃないのなら
どんどん誘っていいよ。それ以上は様子を見て決めるべきだな。

>>500=高校３年
>先日、好きな子の誕生日だったので学校で「おめでとう」と伝え、
>プレゼントはやはりまだあげるような関係では無いので、
>以前撮った虹の写真をメールに添えてちょっとしたプレゼントみたいな感じで送りました。
いいね。ヘタに物を送るよりも１００倍いい。
彼女が喜んだかどうかはともかく、印象に残るよ。
>そいつの受信メールを見たら明らかに俺に送ってくるメールよりも
>長文でなんか楽しそうな文章なんです。
それは明らかに仲良し度が足りないということだな。
メールの内容もあまり良くはないのだろう。
会話はうまく弾んでいるのか？
会話がうまくいってないからメールのネタがないってことは多いぞ。
>2:2でどっかに行きたいなとか思うんですが、
>協力的な友達がいない場合どうすればいいですか？
なんとかして作るか、頼み込んで協力してもらうしかないけど、
男は君だけ＋女２，３人でも、男５女５とかでも可。
今はまだ我慢して学校で楽しく話せる仲のいい友達の地位を固めることが大事でしょうか？
そこにまだ到達していないというのなら、絶対それが先。
仲良くない関係だと遊んでもなかなか楽しくならないよ。

かなり特殊（？）な子を狙っています。
彼女は２３歳にして付き合ったことがないそうです。

彼女の父は某大学の理系の教授で、数学や物理もかなり出来るそうで、
教授の中でもすごい人らしいです。
さらに彼女は父とは違い、理系科目が苦手だそうです。文系はめちゃ得意。

これらの理由から、彼女の理想は、
理系の研究者で彼女の父くらい出来る人らしいです。
理想がおかしな方向に高すぎるんです。
でも最近理想を少し下げたのか、
理系の人なら研究者じゃなくてもいいと言い出しました。

しかし、決定的なことがありまして、
彼女は今まで人を好きになったことがないそうです。
そして、好きっていう感情もわからないとのこと。
強いて言えば、中学時代話したこともない人を気になっていたことが
あるそうですが（ルックスのみで話したことはないらしい）、
それだけです。ルックスに関しても結構理想は高そうです。

で、俺との関係ですが、彼女は俺のことを説得力があって思いやりがあると言い、
ものすごく信頼してくれています。だから、二人でご飯を食べたりとかは余裕です。
でもまだ出会って間もないし、一度しか二人で遊んだことはないのですが、
次にまたご飯を食べる約束をしました。

こういった子はどうやったら落とせるんですかね？
落とす前に、付き合えることを優先的に考えた方がいいんでしょうか？
スピードさんならどう攻めます？

補足。
俺は理系の大学院です。

さらに補足、失礼っす。
理系の院ですが、文系就職する予定です。
技術職になる可能性もありますが、
彼女が好きになったことがないというのが一番引っ掛かっています。

>515
人を好きになったことが無いなんて別に全然決定的なことじゃないじゃないか。
彼氏がいるとか、結婚してるとかに比べれば全然マシ。
普通に行けばいいんじゃないかな。
君が理系なら彼女の親父と遜色ないくらい勉強して話でも対等にできるようになれば
彼女も一目おいてくれるんじゃないかな。

>>512
どうもありがとうございました。
リアクションをもっと相手にわかり易くするということも
漏れには必要みたいです。
がんがります。

>>501
( ´・ω・`) まだ始まってもいないもんで具体的にかけませぬ。

>>518
実はもう理系には興味が無くて、文系に興味があるんです。

>>510レスありがとうございます。>>493です。

二人との関係は、元々知り合いの友達で大して話したことはなかったんです。
それが近々私が引っ越すことを、知人が二人に話したらしく
知人からＡ君が（私が）引っ越すなら番号とメアドを教えて欲しいって言ってたよ
と言われて、メールを始めました。
その時にメールでＢ君にもアドレス教えていい？という感じで来ました。

Ａ君は前の彼女が年下だったらしく、もう年下は嫌だと言っているのに
なぜ私とメールがしたかったのかと聞くと、ファンだからとしか答えてくれません。
しかし周りの話では本当に前から言っていたようなので、冗談ではないみたいです。
Ａ君には話してても本当に敵わないという感じで
Ｂ君も仲が良いと言っても、Ａ君のことをすごく慕っているのが分かります。

ちなみに私は１９歳で、Ａ君は２５歳。Ｂ君は２１歳です。
Ｂ君は多少子供っぽい所があるので、タメのような感じです。
どちらかに絞ろうと考えてはいるのですが、二人とも本当に魅力的な人なので
急なアプローチに、冗談なのかと考えたりして未だ決めれずにいます。
こういうのは早めに決めて、アプローチを始めた方が良いでしょうか？

質問っす。
speedさんは速攻で落とすのが得意とのことですが、
第一印象で、女の子にいいなって思わせることも出来るんですか？

俺の場合、第一印象では情報収集のため聞き上手キャラでいくんで、
ただ話しやすい奴としか思われません。そしてチャンスがあり次第、
自分の良いところ（考え方が大人の所など）をアピールします。
初対面での話題の流れでは、自分の得意分野には持っていきにくく、
いつも見せるわけにはいかないんです。

例えば、合コンなどではどういったキャラでspeedさんは行くんですか？
やっぱ無難に明るく楽しいキャラって感じなのかな？

speedstarさんこんにちわ。438のいもです。
先日は心のこもったアドバイスありがとうございました!
あれから何もなくこれまでと普通に接しています。
でも向こうも同じように普通に接してきます。
普通告白されそうなのに気づいて、それがいやなら多少は避けるようになると思うのですが、
なぜか一緒に帰ったりしてます。（彼女はその帰り道でも好きな先生のことを話してきますが）
でも最近彼女は先生に対して「あまりときめきがなくなった」って言ってました。
ここで勝負に出るのはあまりに尚早なので控えますが、どれくらいが一番成功率は高いのでしょうか?
なんだか自分で書いてていやな質問ですが、どうかよろしくお願いします。

>speedstarさん

今日、メールで彼に「今週末は3連休だね〜。忙しい？」と誘ってみたんですが、忙しいらしく断られてしまいました。
前回のアドバイスだと、これからも彼とたくさん会って話した方がいいと言って頂いて、
私自身も、もっと彼に私を知ってもらい、私も彼の事知りたいので出来れば週１とかで会ったりしたいのですが。
やっぱり一度断られてしまうと、次誘いにくくなりますね。
「じゃ、飲みは来週以降だね。」と返信したのですが、それに対する彼からの返信はありませんでした。
ちょっと厳しいですねぇ。
せめて、いついつならＯＫと言う言葉が聞きたかったんですが。
また、めげずに頑張って来週になったら軽くメールしてみます。

>>524
正直脈が（ｒｙ

顔が悪くて社会的認知度はなくても彼女って出来ますか？

>>525
やっぱり、、、脈ないですかね。
今、自分で読み返していても、そんな感じがしました。
これからどうしたらいいんだろう・・・

>>526
忘れる努力にパワー使ったほうがいい気がするなぁ。
諦めきれないなら手を考えますが。
攻めて放置とかでも効かなそうだしなぁ・・・

メール来ない分には厳しいです。
やぎさんが食べてしまったことを期待しましょう。

見た目が悪すぎて、最初に会った時に相手に
興味すら持ってもらえないのですが、どうすればいいでしょうか？
スピードさんは初対面の女の子に興味持ってもらうための掴みとかありますか？

>>502-503=味噌汁
>女と話す時は気使わないで思った事を話せと言ってたが
>そんな事したらとんでもない事になるだろ！
なるわけないだろ。どれだけ変な会話するつもりなんだよ？
女をそんなに意識したらうまくやっていけないぞ。
>少なくとも恋愛中級者以上でないと全部使いこなせないぞ。
全部でなくとも１つでも２つでも何も知らないよりはいいだろう。
>ようは勢いよく強気な姿勢でどんどん攻める
>というか押せば不細工でも女一人くらい余裕でできるはずだ
その通りだ。たまにはいい事言ってるじゃないか。
正直言って下手な鉄砲でも勢いよく撃っていればいつかは当たる。

でもよー男と話すみたいに全く気使わないで話しをするなんて無理な話だとおもわんか？俺はあれから修行して彼女からも最初話した時けっこう遊んでそうに見えたと言われたほどだから女に不慣れなところは改善されたはず。

前は彼女いるとハッタリかました時でも本当に彼女いるの？と真顔で女から突っ込まれるほど女慣れしてなかったけどな。

恐怖の味噌汁？懐かしいなあ

>>530
偽者氏ね

>>511
>どちらも今まで付き合ったりしたことがなく、
>どうしていけばいいのか悩んでいます。
恋愛経験がない人には２種類いる。
１つは、経験がないからと言って臆病になってしまう人。
もう１つは、経験がないためにやりすぎてしまう人。
どうしていいのか分からないと言っている君は後者なのだろう。
今回の場合、相手の子はプレゼントを喜んでくれて、
君に手作りのお返しプレゼントをくれると言っている。
年齢も２０前後で、もう充分恋愛できる歳だ。
臆病になる必要はない。どんどん攻めて行けばいい。
相手に経験がないからと言って、やんわり攻めるのではなく、
相手に経験がないからこそ、自分が引っ張っていかなくてはならない。
相手がプレゼントくれる宣言しているのなら、
誕生日デートに誘ってみたらいいんじゃないかな。
デートというのは女の子が主役だけど、その日は君の誕生日だし、
もしうまく楽しませることができなくても、それなりに格好は付くはず。
話題も見つけやすいだろうし、いい機会だと思うよ。
そこでうまくいけば、ちょうどクリスマスに間に合いそうだね。

>>515
今まで男と付き合ったことがなく、変な理想を持っている子。
俺はそういうの得意なんだよね。
基本的には、大きなポイントは１つだけ。
それは彼女を特別扱いしてあげることだよ。
好きになったことがない＝特別扱いしたことがない≒特別扱いされたことがない
（ほんとはちょっと違うけど）そういう図式が成り立つんだ。
さらにファザコンっぽい面があるのなら、一層その傾向は強いはず。
父親のことが好きなのは、お父さんが彼女を特別可愛がってくれるからさ。
>落とす前に、付き合えることを優先的に考えた方がいいんでしょうか？
>スピードさんならどう攻めます？
必ずしも恋愛感情にこだわらなくてもいいから、頼れるお兄さん系のキャラで。
どれだけ甘えさせてあげられるかが重要ポイント。
>でもまだ出会って間もないし、一度しか二人で遊んだことはないのですが、
会ってくれるのなら、たくさん会う方がいいよ。
間隔とか考えるより、いつも一緒、的な感じにした方が仲良くなれる。
勝負は案外早めになるだろうからそのつもりで。

>>521=493
>なぜ私とメールがしたかったのかと聞くと、
>ファンだからとしか答えてくれません。
多分Ａ君もＢ君も、君がなかなかいい感じの子だったから
Ａ「ああいう子とメールしてみたいね」
Ｂ「うんうん、俺も」
くらいの気持ちだったんだと思うよ。
（その時は）恋愛したいというところまでは行ってなくて、
もう一歩前段階だったんだと思う。
とりあえず仲良くなって見てみようって感じかな（特にＡ君）。
>急なアプローチに、冗談なのかと考えたりして未だ決めれずにいます。
メールしたいと言われたくらいで、あまり重く考えなくてもいいよ。
男って生き物は「とりあえず手を出してみる」ってことも多いしね。
何度か一緒に遊んで、その時に相手の人間性を見て、
それと同時に手応えも探ってみるようにするべきだよ。
とりあえず３人で遊びに行くということだし、まずはそこで様子見だね。
>こういうのは早めに決めて、アプローチを始めた方が良いでしょうか？
向こうがどう思っているか、よりも君の気持ちが一番大事なんだし、
曖昧にしていると印象が悪くなることがあるから、
あまり遅くならないうちに決めよう。
今度３人で遊んだ後は、どっちか好きな方を誘ってデートしてみたらいいよ。

>>522
>第一印象で、女の子にいいなって思わせることも出来るんですか？
もちろん。速攻を決めるための一番の武器になる部分だからね。
パッと見の瞬間的な第一印象は必ずしもいいとは限らないけど、
一日目ということであれば、かなり高確率でいい印象を与えられる（つもり）。
>情報収集のため聞き上手キャラでいくんで、ただ話しやすい奴としか思われません。
これは間違ってる。情報を得るのなら、聞き役にまわるのは損。
自分が聞きたいことと相手が話したいことは違うのだから、
聞き役になるのではなく、自分がどんどん話して、
話題の流れをコントロールした方がいいんだよ。
それに、話をする中でいい印象を持ってもらうことができれば
引き出せる情報はよりレベルの高いものになるんだから。
>初対面での話題の流れでは、自分の得意分野には持っていきにくく、
>いつも見せるわけにはいかないんです。
ある程度話せるのなら、自分の得意分野の話題はあえて封印するべき。
相手の得意な話題を自分のペースで展開する。これが最強。
>合コンなどではどういったキャラでspeedさんは行くんですか？
全体に受けたいと思うのなら、話し上手でまとめ上手って感じかな。
明るく楽しいだけじゃアピールとしては足りないから。
狙いを定めて攻めたいほどの子がいるのなら、キャラがどうこうよりも
早めに二人だけの空間を作って共感の世界に入り込むね。
その中で、余裕をたっぷり見せながら相手の心に入り込んで
なるべく自分のポジションが上になるようにする。
究極的には、会話が完璧ならキャラクターは必要ないんだよね。

>>523=いも
>普通告白されそうなのに気づいて、それがいやなら多少は避けるようになると思うのですが、
気付いてない可能性もあるだろうし、
気付いていても友達なら、急に今までと違う態度は取りにくいものだ。
>ここで勝負に出るのはあまりに尚早なので控えますが、
>どれくらいが一番成功率は高いのでしょうか?
どれくらいって何がどれくらいなの？告白の時期？
まだまだそんなことを考える段階じゃないし、
目の前のことをちゃんと考えられないようでは、
とてもじゃないけどうまくいくはずがない。
まずは二人でデートすることからだろう。そこに集中だ。

>>524=526=306
>今日、メールで彼に「今週末は3連休だね〜。忙しい？」と誘ってみたんですが、
>忙しいらしく断られてしまいました。
>やっぱり一度断られてしまうと、次誘いにくくなりますね。
デートって結構断られるものだよ。
それは別に嫌いだからというわけじゃなくて、都合がつかないことって多いからね。
例えば俺の場合、デート申し込まれてもその週なんて絶対無理だもの。
彼だってたまたま連休に予定があって遊べないだけなんだから
別に何も気にする必要はない。
誘いにくいなんて思わずに、また誘ってみるように。
>「じゃ、飲みは来週以降だね。」と返信したのですが、
>それに対する彼からの返信はありませんでした
誘うなら電話した時の方がいい。
メールだから相手のことが分からない、メールだから不安になる。
>せめて、いついつならＯＫと言う言葉が聞きたかったんですが。
土曜がダメで日曜、ということならそう言うかもしれないけど、
振り替え先が２週間後とかだとなかなかそこまで言わないのが普通かな。
>やっぱり、、、脈ないですかね。
ちゃんと脈はあるので横槍は気にしないように。

>>525=527
状況がよく分かってないのにネガティブなレスはしないように。

>>528
>見た目が悪すぎて、最初に会った時に相手に興味すら
>持ってもらえないのですが、どうすればいいでしょうか？
正確に言い直すと、
見た目を補えるほどの物がない、というだけの話だな。
顔が人並みなら興味を持ってもらえるのか？
自分自身をもう一度よく見つめ直した方がいいよ。
>スピードさんは初対面の女の子に興味持ってもらうための掴みとかありますか？
俺はルックスは平均レベル。だからじっとしてたら興味を持ってもらえない。
だけど俺には色んな武器がある。
話力（話術ではない）、経験、自信、個性、洞察力、気遣い、etc.
小手先の技じゃなくて色んな「厚み」を持っているから、
自分のことを少し知ってもらえば、興味を持ってもらうことができる。
自信過剰でもいいから「こういう点では俺は誰にも負けない」
という武器を見つけることが必要だ。その態度が興味をそそる。
ありふれたものをいくら持っててもダメ。
珍しいもの、特別なもの、すごいもの、個性の強いものじゃないと
誰も興味をそそられない。

>>530=味噌汁
>男と話すみたいに全く気使わないで話しをするなんて
>無理な話だとおもわんか？
俺にも女と話すのが若干苦手な時期はあったのだが、
「頑張るぞ」と決めて以来、女とばかり会話していたせいで
今では男は苦手で、女との方が自然に話せる状態だ。
昔書いたことがあるのだが、俺結構人見知りなんだよ。
でも若い女の子なら大丈夫。全く緊張感なく話せる。
トラウマの逆みたいな感じになってしまったんだ。

>542
す、すげぇ…

モテる人が気になっています。相手との関係は
友達の紹介のような感じで、まぁそこそこ仲のよう友達って感じです。
モテ男に効果的なアピール方法とかありますか？

女性に不慣れで、直そうと決心し１年くらい
色々と努力してみたのですが、なかなか結果がでません。
あまり興味の無い子から告白されたりはしたのですが、
本当に好きな子とはうまくいきません。
１さんは、どれくらいかかって１００発１００中男
になったのですか？
そうなれたって自信がついたのは、どんな時ですか？

「押し」とか「揺さぶる」っていう行為の例を教えてください。
一般的な片思いと仮定して。
押しとは何かっていうのが、イマイチよくわからんです。

speedstarさん
アドバイスありがとうございました。

>例えば俺の場合、デート申し込まれてもその週なんて絶対無理だもの。
確かに、普通そうですよね。
私も、3連休暇？と聞いたわりには、空いてる日はそのうちの1日しかなかったし。

>誘うなら電話した時の方がいい。
やっぱ、そうですよね。
電話は前にあっちからかかってきたことがあったんですが、
その時に「○○（私）は電話で普通に喋れるんだねー。」と言われたんですよ。
（多分、前に会ったときに私がちょっと緊張して挙動不審になったりしていたので、
彼は私が電話でも沈黙しちゃったりするんじゃないかと思っていたようなんですが。）
で、彼的に普通に喋れた私に好印象を持ってくれたっぽいから、
またかかってくるかなーとのんきにしていたら、それ以降は用事がある時に一回来ただけなんですよね。
なかなか緊張しちゃって私からかけるの怖いですが、電話で今度は誘ってみます。
いつくらい前に誘えばいいんでしょうかねぇ。
今から2週間も3週間も先の約束取り付けるのも、彼にコイツ必死だなって思われそうですよね。

3連休も会社で入っている部活の合宿のようなので、会えないのはしょうがないですよね。
一人で考えていると、どんどん沈んで行ってしまうのですが、
speedstarさんにアドバイスいただくと前向きに考えられるようになります。
ありがとうございました！！

レスどうもです。
＞相手の得意な話題を自分のペースで展開する。これが最強。
これが第一印象で好印象を与えるのにベストってことですか？
（相手と二人で話すとき）
理由を自分なりに考えてみたんで、当たっているか判定お願いします。

・初対面では相手の得意分野の内容が、相手は話していて楽しい。
・しかし、こちらが聞いてるだけでは、ただの聞いてくれる人で終わる。
・だからこちらも話す事で、
　相手に｢この人は私と趣味などが一致していていいな｣と思わせられる。
・さらに、こちらが会話の流れをコントロールすることで、
　情報収集も可能。

こんな感じでしょうか？しかし、話す内容が相手の得意分野なのに、
こちらが得たい情報は得られるのでしょうか？
得意分野をある程度話しちゃった後に、会話をコントロールして脱線し、
こちらが得たい情報を得るのですか？
それとも、相手の得意分野の内容の会話をしている最中でも、
断片的に知りたい情報が得られるってことですかね？

度々すみません。お願いっす。

なるほど。やっぱspeedさんはすごいや。ただただ尊敬。
こんな質問でも立派な答えが返ってきますな。

でも、特別扱いされてるって感じさせるのは具体的にどうすべきですか？
特別扱い≒恋愛感情みたいなものだし。
友人で彼女を狙ってる子がいるんですが、
恋愛感情が彼女にばれて、もう彼女は二人で会うのは止めるみたいです。
友人と同じ過ちはしたくないですね。
でも彼女はかなり鈍感なんで（友人の場合は恋愛感情が露骨過ぎてばれた）、
俺は｢まあ君だから言えるけど｣みたいなことを、昨日言ってみたけど、
足りないかな。

あ、もう一つ質問いいですか？
過去ログによるとspeedさんは10年間も振られたことないんですよね。
その１０年の初めうちは経験も浅いだろうし、
それまでに出会ったことがないタイプに遭遇したこともありますよね。
そんな子に出会ったときはどうやって攻略したんですか？

例えば上記のような変に理想が高い子に初めて出会ったとき、
どうして攻略することが出来たんですか？
経験無しで、｢特別扱いで落とせる｣ってわかっちゃったんですか？

言いたいこと伝わるかな。変な文章でごめんなさい。

愚問かもしれませんが、１さんの片想い最長記録を教えてください。

１へ
サイトが更新されていません。泣きそうです。結構待っています。失礼します。

今週は相手の子と同じ授業が２つとも休講だったので話をできませんでした（泣）
食堂で会うとき後から相手の友達が来るような状況の場合は１人のときに声をかけて
一緒に食べるというのはありでしょうか？話できないとどうしてもあせってしまいます。
あせるよりはゆっくり仲良くなっていったほうが良いんでしょうか？とりあえず
向こうからこちらに気づくということはないようです。

お久しぶりです。以前相談したT1です。
何とか彼女ができました、SPEEDさんのおかげです。
ありがとう。
彼女とは１回目にあってドライブして話して、とりあえずということで
告白したらOKでした。あまり好きでもなく、全然かわいくないです。
彼女いないと世間体も悪いし、と思ってつきあうことにしました。
彼女も彼氏ができるタイプじゃないのでとりあえずOKした感じです。
しかし、失望感とやる気のなさが残りました。かわいい子だったら
やる気もでて生活に張りがでるのに、こんなのでいいのか不安です。
僕に喝をいれてください。情けない。女の子と接しようと思い頑張ったのですが
やはりかわいい子とか好きな子じゃないとだめなんでしょうか。
これからどういうふうにしていけばいいのか、一緒に街を歩くのも恥ずかしい気がします
相手に失礼ですが、素直な気持ちです。何か罪悪感があります。
恋愛は楽しいものだと思っていたのに、僕は恋愛の勉強と思うのと
余裕が出来ると思いつきあったのもあります。