【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第九章

〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/
〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第六章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037124835/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第七章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041600758/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第八章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1048961668/
本スレの続き
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

久しぶりに登場。このシリーズの１である。
どうしても俺に相談したい奴はこのスレで質問するように。

☆お約束☆
・誰にでもいいような質問は他の奴に聞くこと。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
（性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
　情報が多く、詳しいほど答えやすい）
・読む人を不愉快にさせるような発言はしないこと。

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、見落とされたと思ったら抗議を。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある（主に週末）。

　メール対応も実施している（アドレスは>>1を参照）。
　ただし、メールでの質問は基本的にこのスレで既に質問中の人が対象。
　プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
　いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
　が、許可申請してからなら可、の場合もある（基本的にはスレで）。
　　
copyright
　このスレの中で、俺が書いた部分に関しては、２ｃｈ内での引用、転載は自由。
　その他の媒体に関してはできればメールで相談を。

あー２ｃｈって久しぶりな感じ。
そろそろ忘れ去られた頃かな？
マッタリと答えていくからよろしく。

こちらこそよろしくお願いします。

月に2、3回しか会わない。話たことがない。名前も年令も知らない。
こうゆう状況でも恋愛（好きという感情）は成立しますか？

彼氏居ない暦は1年ちょいですが、恋するのは5年ぶりで、正直その人が好きなのか、それとも恋に恋してるのか（もうそんな年ではないけど）
どう思いますか？

>>5
好きという感情は成立するかもしれないけど
好き同士になることはないと思う。
さすがに名前も知らないのはどうかと

>>5=さか
成立する、というかしてると思うよ。
知っている部分が少なければ、それだけ想像や思い込みで補っている部分も多いのだろうけど、
それでも他の人には感じない感情が湧いて来たのだから。
まずは恋愛と言うほど大袈裟じゃなくて、「気になった」というくらいのきっかけとして
考えてみるといいと思うよ。

>speedさん
そうですね。確かに他の人には抱かない感情です。
まだ好きまではいってないって気がします。
>6
好き同士にはなれない。当然ですね・・・名前も知らないんじゃ駄目ですよね。
まだ付き合いたいとまでは思わないんですけどね

speed氏のレスはかなり役に立つからな（藁
今回もじっくりＲＯＭらせてもらおう。

>>5
>>8
そういう状況でも感情としては成り立つが
それより先に進むためにはもっと相手のことを
知る必要があるな（藁藁
とりあえず話す機会を作ることが先決じゃねーか？

○日〜○日の間、遊べませんか？
ってメールしたら、
あ〜ごめん。そのあたりはもう予定が入ってるわ〜
って返ってきて、
残念です。お仕事忙しいのですか？
って送っても返事がないです。
嫌われてるのかなぁ・・・。

speedは自分のＨＰに移ったんじゃなかったのか

祝！新スレ。

ナンパして��聞いて、
初めて２人で飲みにいったそのときに勢いあまってコクってしまいました！

これからいかがしたものでしょう。

あと、彼女の電話嫌いにも参っています。
俺どちらかというとメール苦手なもので。

メール編まだ？

恋愛に興味のない女の子ってのは落とせるものなんでしょうか？
俺の知り合いの子なんですけど。
彼氏はいないらしいし、しかも、女の子扱いされるのはあんまり好きじゃないみたいな事を言ってた。
仲間にその子を狙ってるヤツがいるんだけど、相当参ってるみたいです。振り向いてくれないって。
美人だし、人望もあって、結構その子のこと気に入ってる人多いと思うんです。
理想が高いのか、本当に恋愛に興味ないのか・・・。
1さんの意見を聞きたいです。

>8=さか
せっかく５年ぶりにときめいたのだから、
そのままにしておかないで、すこし近づく努力をしてみたらどうかな？
そういうところから始まる恋愛はたくさんあるし、
勘違いだったとしてもそれを確かめられればすっきりすると思うよ。

>9=Journeyman
俺を覚えているとは。
コテハンリストにも載ってないというのに…。
まあぼちぼちＲＯＭってくれ。

>>10=亜美
それだけで嫌われているとは言えないと思うよ。
>残念です。お仕事忙しいのですか？
だったら返事が必要って感じでもないし。
あと、
メールで誘うのだったら、敬語は微妙に重いかな。
堅い感じにならないように気をつけて。

>>11
お休みしていたのだ。

>>13=jo-1
>ナンパして��聞いて、初めて２人で飲みにいったそのときに
>勢いあまってコクってしまいました！
それなら告白って感じじゃないし、細かいこと考えても仕方ないから
もう押すしかないだろうな。勢い勝負。
>彼女の電話嫌いにも参っています。
>俺どちらかというとメール苦手なもので。
メールにそんなに力入れなくてもいいような気がするけどね。
用件伝えたり、軽いコミュニケーション程度をメールでやったら、
あとは会ってる時にどれだけいい感じになれるかだろう。

>>14
お、詳しいね。忘れてたよ。
先に書くことがたくさんあるんだけど、
気が向いた時にぼちぼち下書き進めとくから。

　　　　　　　　　　　　　　/　　ヽ　＼　　　　　　　　　　　　　/　＼
　　　　　　　　　　　　　　/　　　　ヽ　＼＿＿　　　　　　　　/　ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　／　　‐＿　ヽ　　　　　―――＿＿/　　　ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　￣　　　　　　　　　　 /　＿＿　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　　＼
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　｜｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　｜　　ゝ＿　　｜｜｜／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　｜　　( ・　ブ　　　　　　　ゝ＿＿　　　　　　　┃　┃　　 ｜
　　　　　　　　　　　｜　　　￣　　　　　　　　　（　・￣￣　ブ　　　┛　┗　　｜
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　ゝ＿＿　ノ　　　　━┓ ┏　 ｜　　　┃　┃
　　　　　　　　　　　｜　　　　＿＿　　　　　　　　　　　￣　　　　　　　　┃　 ｜　　 ┃　　┃
　　　　　　　　　　　｜　　　　　｜￣￣ーヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ┃　　　┃
　　　　　　　　　　　｜　　　　　｜　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜　　　　　｜　　　　　｜ヽ　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　━┓
　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿⊥＿　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　　　　　┃┛
　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　￣￣ヽ＿⊥　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　┏━┓
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　 　┏┛
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜

>>15
落とせるね。俺そういう子って得意。
友達もいらない、人付き合いそのものが面倒、って人だと大変だけど、
そうじゃないのならいくらでも付け入る隙はあるし、
簡単に受け入れない分、ある程度入り込んでしまえば後は楽、ってことも多い。
細かい注意点はたくさんあるんだけど、とりあえず基本は変に先入観持って接さないことと、
恋愛のことばかり考えて欲を出さずに「純粋な友達でもいいや」くらいで接することかな。
等身大の自分以上のものを期待されたり、勝手な思い込みされるのを嫌うタイプだからね。
素の彼女を理解してあげるとポイント高いよ。

>>23
寝ようと思って念の為にリロードしたら、ちょうど1さん光臨。

その子は俺も含めて男とも飲みに行ったりするから、男の友達は多いですね。
俺はその子と知り合って日も浅いですけど、純粋に一緒にいて楽しいし、
良い友達付き合いができたらって思ってたんですね。
まだ俺も気持ちが曖昧で、恋愛感情を持つまでは行ってないと思います。
これからの接し方次第ですかね。

1氏はパニック障害と鬱病を患った経験のある
２５歳童貞男が彼女を作る事は可能だと思いますか？

復活記念書き込み。

最近質問してないですが、だいぶお世話になってます。
リアル共々、頑張って下さい。楽しみにしてます。

おー１じゃん。超久しぶり！
新しいスレ立ってるような気がして今たまたま検索してみたところなんだよ。
たしかもう結婚したんだよね？
忙しくて時間無いと思うけど頑張れよ！

ちょうど俺も>>15のような子が気になってるもう少し落とし方詳しく教えてくれない？
その子は人生で一回だけ付き合ってその人と結婚できればいいというような事を言っていたと聞いて
少し難しいかなと思ってたところなんだけど
特に細かい注意点って言うのをもう少し教えてもらえるとありがたい、少し気になったんで

長文質問(#ﾟдﾟ)ｵﾗｰ!!

俺は某レイプ大学1年（18）、身長171cmで標準体型、顔は１０段階評価で６点、女受けしないオサレ（自己評価）、
童貞じゃないが恋愛経験無し、多少女性が苦手だが男同士なら馬鹿話できるキャラ、喫煙者。
ターゲットは都内女子大浪人新入生（19）、男受けのよい顔でスタイル良好なるも乳小さし、
自称「高校時代は引きこもり」で「オシャレと化粧は勉強中、服は先輩から借りてる」、
ミョーな雰囲気とマンガのようなキャラ、エロネタに食いつきよし。耳年増？
些細なことでよく泣き、以前にも俺がらみで泣いちゃったことが。

俺もその子も百人規模の武道サークル所属で、高校からの経験者。出席率は高い。
二人とも地方人で出身が近く、これまでの好感度は高め（だった）と思われ。
だが・・・

つい３週くらいまえ、お互いのオサレ向上の名目でデートに誘い、OKを貰った。
デート予定日前日、いろんな大学の武道サークルでの、（激しい）連合飲みがあったんだ。
俺は日本酒をハイペースであおって一次会で記憶を失い、
気がついたら二次会も終わって、近所の公園で解散してるとこだった。
その日はそのまま先輩の家にお泊り。ターゲットも別の女友達の家に泊まった。

先輩の家で友人が、「なんか知らんけど○○（ターゲット）泣いてたぞ」という。
それで翌朝、デートのことにも触れるつもりで電話した。以下要約。

俺「おはよー。」
ターゲット「あ、おはよー・・・。」
俺「なんかお前、ゆうべまた泣いたらしいじゃん。
　　俺のせいみたいに思われるからやめろよ〜（明るく）」
タ「え？う〜ん・・・・」
俺「ところで今日のお出かけ楽しみにしてるよ(ﾜｸﾜｸ」
タ「え、ああ、それなんだけど、ちょっと行けないや。ごめんね。」
俺「なに〜？（；´Д｀）　なんで？」
タ「泊まりになっちゃったし・・・」

釈然としなかったが、しょうがないから俺はヒマな週末を過ごした。
また次の週、練習に出た俺に先輩が耳打ちしてきた。

先輩「お前さあ、先週の連合飲みで何やったか覚えてる？」
俺「いや、あんまり。」
先輩「（笑）　お前、公園で○○（ターゲット）の腕つかんで無理やりキスしてたよ。」
俺「（　ﾟДﾟ）」

その後の飲みで本人に確認したら、ほんとにしてたと言う。
その場で謝ったあと、「ごめんなさい」とメールを送ったら、
「これからも良いお友達でいてください」と帰ってきた。
更に悪いことにその飲み会で、ターゲットとターゲットが好意を持ってた先輩が
正式にくっついてしまった。

ここで以前の俺ならUSBケーブルで首吊って氏んでいたわけだが、
既に伝授スレを読んでいた俺は、諦めずに狙っていくことにしたわけだ。
とりあえずその次から普通に接し、小技を連打しながら好感度を回復させる作戦を今は取っている。
同時に外堀から埋めようと、ターゲットと仲のいい子を味方につける方向に動いてる。
略奪も可能なら試みるが、基本的には別れたところを狙う>>1方式で。

そこで>>1に尋ねたい。
・俺は自分からほとんどメールしないんだけど（しても週一くらい）、
　このペースを続けていいものか。
・未確認ながらキスのときに「好きだ」とか口走っちゃったかもしれないのだが、
　その場合俺がとるべき行動は違ってくるだろうか。
・ターゲットと先輩のカップルは既に公然のもので、しかも周りから祝福されまくりなのだが、
　こういう空気をどうにかするべきだろうか。
・他の女の子と同時進行で狙ってもいいよね？（笑）

ちょっと前から全スレ通して読んだけど、
>>1がスレを再開してくれて嬉しかったよ。
なんやら突然長文でｽﾏｿ。レスめちゃめちゃ期待しとるよ。

モテ男になっちゃるぞ(#ﾟдﾟ)ｺﾗｰ!!

>>31
・・・・・これ無理じゃね？？

>>32
(#ﾟдﾟ)ﾓﾙｧｰ!!

大事なこと書き忘れたよ。
クチビル奪ってません。首筋です。キスは。

合コンで一番お気に入りのＢ子に好意あり的な事を昨日、軽く伝えました。今日、Ｂ子の性格はよく分からない娘と聞かされ、また俺の友達も狙っているとの事．．．だから身を引き、一番話したＣ子を狙おうとメールしましたが返信来ません。皆さんどう思いますか？

>>33
なお悪いんじゃね？

>>35
( TдT)ﾓﾋｬｰ!

>speed殿
そうです、５年ぶりですこんな気持ち。できれば私もはっきりさせたいんです。
話をして、もっと相手のことを知りたいと思うのですが、どうも意識している相手は苦手というか緊張してしまって。
話がしたいのですがどうしたらいいですか？という相談は難しいし、結局は自分次第のことになってしまうので・・・
もっと詳しく状況を説明して教えてほしいこともあるのですが、どう話せばいいのか。
またspeed殿がきそうな時間に覗きます。

>>180
さすがに毎日連絡するのはﾏｽﾞ-だろ（汗汗
何といってもﾌﾗﾚたばっかなんだから。
とりあえず相手の都合を聞いてから、それに合わせて
間隔を空けつつ、電話なりメールしたほうがいいと思われ。

>>181
こういう場合は様子見だろ（藁藁
両方天秤にかけてどっちが
長くお前を愛してくれそうか
時間をかけて判断しる!!!

>>182
>>185で充電中氏がレスするように
自分から公開してそれから少しずつ聞き出していくのが
無難じゃねーかな？（藁藁

あー!!!!!誤爆した・・・（鬱
speed氏、スマソ。

誤爆してしまったのでspeed氏の代わりになるかどうかは
分からないがちょっと質問に答えてみよう（汗

>>25
それは問題ないと思われ（藁藁
実をいうと俺も一時期、鬱病に近い症状になって
精神的にかなり追いこまれたことがあるんだが、
それを乗り越えてからはかなり変わったし、
女と余裕で話したりできるようになったから大丈夫だ。

>>29-31
てか酔ってて首筋にキスする時点でもうペッティングに入ってるぞ（汗汗
とりあえず関係を元に戻すことが先決だよな。
まずメールのペースに関してはそのままでいいんじゃねーか？
2番目に関してだが酔ってたとはいえ、ある意味告ってるから
取るべき行動はちょっと違ってくるよな・・・。
相手はｶﾌﾟｰﾙなんだし、今は友達として接しておくのがいいかもしれん。

3番目は逆にそういった空気のままのほうがお前の行動が目立たなくて済むぞ（藁
4番目については同時進行でいいと思う。
そのほうが気持ちにも余裕が出てくるし、もしそのターゲットの女がダメでも
言い方は悪いがスペアの女がいるわけだからな（藁藁

>>29
しようと思えば特定できるよ多分･･･
気をつけてね。見てる人いっぱいいるから。

あとレイプ大なんてホント心底恥なんだし、
そうじゃなくても元々恥みたいなもんなんだから、
わざわざ誇示しなくても。。。

１日経って来てみたらレスが２０も増えていて、
「荒れてるのかな？」と思いきや純増…。
やっぱり２ｃｈは人口が多いんだな、と再確認。
今夜も頑張って答えよう。

>>25=のりたま
どのくらい治ってるか次第だろう。
>患った経験のある
というだけで、今は何ともないのなら充分可能。
ただ、今でもちょっと危ない感じなのだったら、
彼女を作ることはできても、その後が続かないかもしれない。
そもそも相手のことを考えれば、あまりにも自分が不完全な状態なら
付き合えても付き合わないでおくべきだよな。

>>26&>>27
応援ありがとう。
お互いの仕事の都合なんかもあって、まだ結婚はしてないよ。
今ちょうど準備してるから忙しいところなんだけど。
式の前後はまた長期休養だな。

>>28
>その子は人生で一回だけ付き合ってその人と結婚できればいいというような
>事を言っていたと聞いて少し難しいかなと思ってたところなんだけど
まずこの発言は全くあてにならない。気にしない方がいい。
初めて付き合って、そのまま結婚できれば確かに理想なのだろうけど、
それは付き合ってみないと分からないことだし、
現実的に彼女が「結婚してもいいと思うほど好きじゃないと付き合わない」
なんてことはないだろうから。
恋愛に入ってしまえば夢中になってしまい、普通そこまで冷静には待てなくなる。
それでももしそういう考え方を強く持った子なのだったとしたら、
時々自分のpureな部分を見せていくといいだろう。
どちらかと言うと、自分とかけ離れたタイプよりは、
共感できて、考え方を理解し合えるタイプの方に惹かれる確率が高い。

>>15=24&>>28追加
>恋愛に興味のない女の子ってのは落とせるものなんでしょうか？
恋愛に興味がないのではなく、今周りにいる人間が
彼女の求めるものを持ってない、もしくは分かっていないだけだ。
彼女をただの変わり者だと思ってしまうとうまくいかない。
ポイントが少し分かりにくいというだけの話だ。
効き目の高い作戦としては、
順調に仲良くなったとしてもすぐに調子に乗って接近しないで、
相手が「もう少し遠慮なく接してくれてもいいのにな？」
と思うくらいまで微妙にじらすというのが挙げられるだろう。
タイミングを逃すほど待っていてはもちろんいけないのだが、
恋愛が急激には盛り上がらないタイプの子は、
すぐに飛びついてしまうと、相手が温度差を感じてしまってうまくいかなくなる。
「やっぱりなんか違う」と思われないように、
ワンテンポ遅らせて（彼女に合わせたタイミングで）攻めよう。

スピードはまだ起きてる？
聞きたいことがあるんだけど。

>>29-31=33
普通に考えれば祝福してあげるしかないって感じだな。
相手は好きだった人と付き合ってるんだし、
自分のミスで好感度を下げたんだし、
これ以上迷惑をかけるようなことにだけはなってはいけない。
まずはしばらく放置して、もっと真剣に他の恋愛を探すのが筋だろう。
どこを探してもいい子がいなかった、その時彼女もフリーだった、
という時になったら、また動き出すこともできるだろうけども。

>>31続き
>俺は自分からほとんどメールしないんだけど（しても週一くらい）このペースを続けていいものか。
週１か、そのくらいだろう。あまり多くても嫌われると思うし。
ただ、メールのペースがどうと言ってられるような状況ではないだろうけど。
会ってる時に真面目に接して「あの時はおかしかったんだ」と思ってもらわないと。
>未確認ながらキスのときに「好きだ」とか口走っちゃったかもしれないのだが、
>その場合俺がとるべき行動は違ってくるだろうか。
言っていたとしても真面目に受け止めたはずがないし、気にしなくていい。
>ターゲットと先輩のカップルは既に公然のもので、
>しかも周りから祝福されまくりなのだが、こういう空気をどうにかするべきだろうか。
どうにもできないだろう。盛り下げようとしても玉砕するだけだ。静観で。
>他の女の子と同時進行で狙ってもいいよね？（笑）
むしろ他の子の方を積極的に狙わないと。
>大事なこと書き忘れたよ。クチビル奪ってません。首筋です。キスは。
５０歩１００歩だ…。酒は飲み過ぎないようにしないと、
いずれまた同じ過ちを繰り返すことになるぞ。
結論
恋愛より前に、友達としての信頼を取り戻すように。話はそれから。

>>34
俺ならＢ子狙い。
そもそもＣ子（合コンの第二希望）に、本当に魅力感じてるのか？

>>37=さか
>話がしたいのですがどうしたらいいですか？
基本的にはシチュエーションをできるだけ生かすことだね。
ただしどう頑張ったって、知らない人に話しかけるわけだから
そんなに自然にはならない。
少々強引になっても気にせずに頑張って話しかけよう。
女から男に、だからそれほど警戒されないだろうし、
最初は不自然でも話してるうちにそんなことは忘れてしまうよ。

>>49-50
ありがとう。少なからず感激してるよ。
「迷惑をかけるようなことにだけはなってはいけない」これが肝だな。常に心に留めておく。
友達としてというのは心配無いようだ。腰を据えて待つよ。

月曜にあっちからメールが来たのだ。
自分ではもっと時間がかかるかと思っていたので意外だったが。
正直反応に苦しむ。もういいの？と逆に思ってしまうのだがな・・・。

>>40
>>1に相談することだけ期待していたんだが、予想外のアドバイスをもらえて幸運だったよ（笑）
ペッティング・・・まあ事実そうだわな。記憶無いけど。今思い返しても軽く鬱になる・・・。

>>41-42
しようと思えばできるだろうね。書いてて危ねーな、と思った。
彼女のほうは自分より特定されづらいように書いたつもりだけど・・・足りない？

レイプ大については、学生全員大なり小なり自虐的になってるのでネタで勘弁してくれ。
俺も一歩間違えばレイプ魔だったんだから、めちゃめちゃ反省してるんだ。
あんまり信じてもらえない文面なんだが。

>>47
忙しいなかレスありがとう
その子が言っていた結婚できる・・・というのは特に気にせず
仲のいい友達になるつもりでがんばってみるよ

>>44
レスありがとう。
病気は半年くらい前に完治して、今は再発防止に薬を飲んでる程度です。
もう一つ質問なんだけど、女の子と付き合うってやっぱお金かかる？
かなり特殊な仕事柄（アニメーター）月５,６万稼ぐのでいっぱいいっぱいなんだけど・・・。

１さん、久しぶりに本スレに書き込みさせてもらいます。
一昨日はメールをいきなり送ってすいません。読んでくれたかな？また返事、お待ちしています。
　今日、聞きたいのは女心なんですよ。よく考えたら、これを全く分かってなかったんです。
例えばね、男ってコンパに行って、適当に可愛い子がいたら番号聞くでしょ？それでその子にメールとかして返ってきたら、「あ、いけるかな？」
って頑張って狙いますよね？じゃあ女の子はどうなんでしょう？
僕が行ったコンパでは、女の子が男にメールアドレスを聞いたりするのは全くありませんでした。男がどんなにイケメンでも、です。
この差はなんなんでしょう？女はそこまで彼氏は欲しくないという事ですか？これが分からなくて。。
　それと、男って結構、惚れやすいですよね？俺なんかはその代表例ですが。彼女が欲しい時期に女友達が出来たら、少し惚れやすくなります。
みんなそういう部分はある、と１さんは言ってたけど、実際に女の子ってそういうところはあるの？
　まあ、「女の子」という一つのカテゴリーに括るのは、よくないとは思うけど、参考にさせて下さい。

>>47
追加レスありがとうございます。

>恋愛に興味がないのではなく、今周りにいる人間が
>彼女の求めるものを持ってない、もしくは分かっていないだけだ。

この部分にはハっとしました。
頭では分かっているつもりでも、いざ>>15のような文章を書いてみると、
1さんが>>23で書いているような、彼女に対して勝手な決め付けをしてしまっていました。
久々に良いと思える人に出会えたので、後悔の無いように努力しようと思います。

1さんのレスは参考になります。
恥ずかしながら、このスレで相談しなかったら諦めてたところです。
このスレを続けてくれて本当にありがとう。

はじめまして、１さんスレすべて読ましてもらいますた。
本当に参考になるよ、おかげで勇気が湧いて前向きに行動してる。

そこで相談なんだけど地域限定のメル友募集の女の子と仲良くなって写メ、
電話もしたんだけど、オレ実は今はもうその地域に住んでないんだ。
（電車で2時間位離れてる）
でも、相手がスゲーかわいい子だったから縁が切れるのが怖くてその事が
言い出せないでいる。　１さん、こういう嘘をどう話せば悪いムードに
ならないで済むのだろうか？アドバイスお願いします。
あと、メールしていいっすか？

>>20
レスありがとう！

そっかー勢い勝負かー
今週来週が俺の都合で会えないから
そのあと頑張らねば。


ちなみにメールでメチャ詳しい状況とかも送ってあるから
時間のある時にでも読んどいていただけるとありがたいっす！

ひさしぶりー。いきなりしつもんだけど最初のほうのスレで偽１がギャップを見せてアピールしろと
言ってたけどやはりこれは自分のキャラを冷静に分析して
使いこなすしかないのだろうか？
今は３人目の彼女ができ順調なのだけどギャップについてちょっと
知りたくて。
１は自分にはどんなギャップがあると思ってる？？

あともうひとつ聞きたいのだけど
前１はトークの数を増やす方針でいくのも悪くはないと
言ってたけどこれは最初のうちは不自然なかんじがするが
場数増やせば自然体でできるようになるかもしれんから
ふやすのもいいということかね？増やす方針でいくとちょい無理してるような感じになりそうだが
それでもかまわない？普通な感じでコンパ行ってもちゃんと女捕まえれたし今の
感じで攻めればよいと思うんだけどやはり自分で判断するしかないのだろうか。

女の子はなぜあんなに態度がでかいのですか？

>speed殿
確かに、不自然になってしまうのはしかたないですよね。
でもまったく相手が私のことを知らないというわけではないんです。顔見知り程度というか私の存在は知っていると思います。
その相手の友達（というか仲間？）と私は知り合いなのできっかけやチャンスを自分からつくろうと思えばつくれるのですが・・・できません。最後は私が行動に踏み切らなければいけないんですよね。あぁ勇気を下さい
もし、強引というかなんというか不自然なかたちで話し掛けたとしたらやっぱり私の気持ちはバレますよね？

お帰りなさい！＞１さん
っていうのは変ですか。

前スレでイギリス人に片思いしてしまった者です。憶えてます？
何か、あれから電話があったりとか
（で、それ以来週に少なくとも１回は電話してくれる）
身内がイギリスに行ったときに、
自分だけでなくうちの家族にまでプレゼントくれたりとか、
本当に何かすごいいい感じの状態が続いてるんですよ（ﾟーﾟ*）

１さんのアドバイスのおかげで自信がついたり、励まされたり、
自分に厳しくなれたりしました。
もしかしたらまた来てしまうかもしれないんですけど、
そのときはまたぜひよろしくお願いしますｍ（_ _）ｍ

とにかく、お帰りなさい！

speed ◆star26ImFMのスレは息が長いねえ。
マニュアルスレを読んでから、以前より
女の子に積極的に声をかけられるようになったよ。
どうもありがとう。
リアルタイムで遭遇できるとは光栄だ。
俺も質問させてもらっていいかな。

就職活動でナンパした女の子を落としたいと思ってる。
まだ、最初に会ったときに20分程度、
電話で1回、20分話しただけだ。
がっついてると思われないように、
電話してから3週間ほど時間を空けている。
これからどう押していけばいいと思う？
俺は、3〜4回目の電話でなんとか流れを作り、
メシに誘おうと考えてるんだがどうかな？

俺のキャラクターだが、
よく周りの人から落ち着いた雰囲気だと言われる。
あまり口数の多いタイプではない(暗いのとは違う)。
歳は多分、彼女より3歳くらい上。

しかし、接点のない相手に電話かけるのって緊張するよな〜。

祝ｓｐｅｅｄ氏復活。過去スレはずっとＲＯＭってたが俺も質問させてくれ。

彼女もちの男を遊びに誘ったりする女の子（しかも男に彼女がいるのを知っている）
ってどう思ってるんだろう？
具体的には・・・
・映画、買い物に誘う（要はデート）
・食事に誘う
・一緒に帰ろうと言ってくる
・特に用事はないがよく電話してくる

ただ、彼女のことについて聞いてはこない。
こういうのって恋愛対象ではなく、友達として誘ってるんだろうか？
友達歴はけっこう長いし・・・
ぜひＳｐｅｅｄ氏に意見をお願いします。

じっつに下らない質問なんですが、自分の笑顔がものすごく醜くて悩んでます。
愛想笑いばかりしてたせいか、すごく不自然な表情で、鏡の前ですげー落ち込むんですが。
対照的に、片思いの彼女の笑顔がとても自然で素敵なんですよねえ。
表情って訓練して何とかなるもんすか？　それとも心根が歪んでて、笑えないのかな。

遅ればせながら、祝・復活。
これを機会に、僕も１年ぶりにスレに登場してみる。
書き込めるかどうかわからないけど。

女って基本的に何求めてるの？

男の俺からしたら、実に無駄で低レベルなことではしゃいで喜んでるように見える。
芸能人の話が好きなのも謎、実用性の伴わない無駄に高いブランド品に群がるのも謎、
人前では自分の本心とは違っても笑顔を出すくせに、
会話がごく小数になると平然と毒づけるのも謎。

いくら相手に美点があろうがこういう「女の特性」を見ると
もの凄く冷めてしまう。

>>69
☆お約束☆
・誰にでもいいような質問は他の奴に聞くこと。

だろ？

ここの1に聞きたいのだが

>>53
>正直反応に苦しむ。もういいの？と逆に思ってしまうのだがな・・・。
君も酔ってたんだし、彼女も一度くらいのことで今はそんなに気にしてないのだろう。
内容的にもよくある話だしな。
ただ、今後似たようなことがあると「そういうひとなんだ、やっぱり最悪」となる。
その辺の「１回」と「２回以上」の違いは大きいから、
失敗を繰り返すようなことだけはないように気をつけよう。

>>55=のりたま
>女の子と付き合うってやっぱお金かかる？
かかるね。というかある程度はかけてあげるべきだと思う。
そんなに大金はいらないけど、年齢に応じた平均程度の収入はほしい。
別に金がなくても愛があればいいのだろうけど、
相手が若い女の子だったら、人並みにデートしたり、プレゼントもらったり、
そういうものへの憧れもあるから。
友達と比べて自分だけ質素だったら、不安になったりもするしね。
ちゃんと働いて月５，６万というのなら、生活すらできないレベルだから
将来のことを考えても、別の職で収入を得ることも考えた方がいいよ。

>>69
1ではないが・・・
お前は何が聞きたいんだ？
もの凄く冷めてしまうから何なんだ？
色々と女の特性とやらを挙げているが、
お前の周りの女は本当に皆そんな女なのか？
勝手にそう思い込んでるだけじゃないのか？

>>69
男の人も男の人で
小さい事で勝ったとか負けたとか
下らないなって思うことがありますよ。

私は、そんなところも可愛いと思ってしまうけどね。

speed様、お久しぶりです。
このスレが復活してめちゃ嬉しいです。

覚えてらっしゃるか分かりませんが、前スレで『スクールで出会いを求めてる
男ですが、なかなかきっかけが無い』と相談させていただいた者です。

あれからも状況は全く変わらず、会う人もその授業の度にばらばらで、また、
人数が少ない方が親密になれるかもと思い、わざと平日のアフター５を外し
て平日の昼間なんかに通ったりもしました。しかし全くきっかけも作れない
ですし、作るチャンスもタイミングもありません。

何か打開策は無いでしょうか？
何か情けない質問と思われるかもしれませんが、真剣です。
どうかよろしくお願いします。

>>73
そ、そうですか。
やっぱ５、６万じゃきついよなあ。
２５年生きてきて初めて好きな子出来たんだけど。
夢を取るか女の子を取るか・・・。
少し考えてみます。アドバイスありがとう。

>>72
そんなもんかな・・・。細かいところに返事くれてありがとな。
また相談することがあるかもしれない。常にこのスレはチェックしとくよ。

>77
夢だろ。

ラブホのフリータイムって途中からでも入れますか？

どんな女性にでも効く褒め言葉、後けなし言葉ってありますか？
後、同じ褒め言葉を繰り返すのは呆れられますか？

79
夢ですかー。
でも、今まで生きてきて初めての気持ちなので正直混乱してます。
今まではこの道で一流になることだけを考えて生きてきたし、これからもそのつもりだったんだけど。
女の子と付き合ってみるなんて考えたことも無かったのになあ。

質問もいいけど。
本編も進めて欲しい。
あれで完璧なの？あんな事で彼女できんの？

>>83
あそこまで書いてくれたんだから、あとは自分次第だろ。
むしろ不安定の要素だらけの恋愛をよくぞあそこまでマニュアル化したと言える。
もちろんあれだけで彼女なんてできんよ。経験は必要不可欠だろ。
でも大きな力にはなる。もっかい読み直せ。

はじめまして。当方21歳大学3年です。
高校のときに無謀型告白１回しただけで、恋愛経験値ほぼゼロ。
そこでまずは女友達をつくりたいんですが、飲み会とかそーいうときしか
女と普通にしゃべれません。自分で機会をつくることが情けないくらいできません。
で、こんなヘタレの自分が嫌いでそのせいでますますヘタレになるという悪循環。
基本的に単純なのでなんかきっかけがあったらガラっと変わりそうな気はするんですが、
なかなか抜け出せません。高校のときの片想い時代には、一時期その子のことを好きだと
いうこの気持ちさえあれば自分は無敵だと本気で思ってた時期もありました。（ｗ
女に対する幻想をはやく無くしたいんですが。
体育会のサークル(男しかいない)に入ってるのでバイトは時間無くてできず、
まともに女と接点あるのは、ゼミと高校時代のクラブの同級生、後輩ぐらいですが、
どの子ともまだたいして仲良くなれません。
あと、それとは別に最近気になる子がいます。その子は高一の時に僕が片想い
してた子（コクった子とは別人。僕が勝手に諦めた）で、最近行きはじめたある
就職対策の講座で５年ぶりに顔見ました。しゃべったことすらほとんどないので、
あっちは僕の顔を覚えてるかどうかさえ怪しいです。最近、自分の中では必死で
その子に話し掛けようとしてるんですが、空回りしっぱなし。中学生によくある、
決断→妄想→直前になって怖くなる→逃げる→今度は絶対いけると根拠もなく思う
→決断　という無限ループが５周目に突入しました。ろくに知りもしない相手なのに
その人のことばかり考えていて、すでにばっちり「恋愛ウイルス」にも感染しています。
こっちはほっといて、女友達つくるほうを優先させるべきでしょうか？
でも話し掛けられさえすればあとは話題あるし…
もー頭ん中グチャグチャっす。

>>85
マジレス、ちょっと目を見つめて、同じ高校だよね？
っていえばok。恋愛ウイルスのせいでおかしくなってるだけ。
同じ高校で、たまたま会ったんだから、そうかな？と思いつつ
話しかけたとしても、おかしいことは何もない。

後はがんばれ。

いままでそっけなかった彼氏が最近急に自分の行動を報告してきたり、
いろいろ誘ってくれるようになりました。
これって、なんでだろう？

>>56=新宿オルバス
メール返事しといたからよく読んで。
やっぱり君は積極性が足りないというか、待ってしまう癖があるみたいだな。
>メールとかして返ってきたら「あ、いけるかな？」って頑張って狙いますよね？
>じゃあ女の子はどうなんでしょう？
女も変わらない。ただ、役割的に男の方が攻める側になる方が多いから、程度の差はあるけどな。
>僕が行ったコンパでは、女の子が男にメールアドレスを聞いたりするのは
>全くありませんでした。男がどんなにイケメンでも、です。
聞かれることもよくある。
>女はそこまで彼氏は欲しくないという事ですか？
そういうわけではないが、聞くのは男の役割と思ってるような面はあるだろう。
>男って結構、惚れやすいですよね？
>女の子ってそういうところはあるの？
かなり個人差がある。そんなこと気にしてもどうしようもないし、
間違った先入観なんか持たない方がいいんだから、意識しない方がいい。
こういう質問があるというのは自信がない証拠なんだから、
もう少し堂々とできるようにならないとな。

>>58=whitesnake
>こういう嘘をどう話せば悪いムードにならないで済むのだろうか？
別に悪いことをしたわけでもないし、俺ならしばらく言わないで様子見だな。
とりあえずもっと充分に仲良くなってから話せばいいんじゃないの？
どうしても気になるのなら本当のことを素直に話せばいいだけだ。
相手が嫌がるとも限らないし、その方が自分もすっきりするだろうから。
>メールしていいっすか？
今回の内容ならＮＧ．スレで問題ないはずだから。
別に真剣な恋愛をしてるならその件はＯＫ．

>>59=Jo-1
メールは読んでるから早いうちに返しとくわ。
とりあえず、長引くほど押し切れなくなるだけだから、モタモタしないこと。

>>60-61=ひろし８号
必ずしもギャップを使わなければならないというわけではない。
ギャップを見せられるほど器用じゃない奴もいるだろうし、
一本調子でも押し切れるのならそれで構わない。
>自分のキャラを冷静に分析して使いこなすしかないのだろうか？
あまり難しく考えなくても、
「たまにはこういう面もあるってことを見せようかな」
というくらいでできてしまうものだと思うけど。
>１は自分にはどんなギャップがあると思ってる？？
俺は自在タイプだから決まったギャップというのはないね。
>増やす方針でいくとちょい無理してるような感じになりそうだが
>それでもかまわない？
多少は仕方ない部分もあるが、不自然にならない程度に増やせばいいのでは？
>普通な感じでコンパ行ってもちゃんと女捕まえれたし
>今の感じで攻めればよいと思うんだけど
今後強力なライバルと争うような場面が来たら、
たくさん話すこともできないとキツイというような場面があるかもしれない。
そもそも、ある程度の量を話せるというのは、
話の質を高めるのにも有効なんだし、練習しておいた方がいいのは間違いない。

>>62
女の子から見れば恋愛って買い手市場だからねぇ。
男が手当たり次第に女を漁るから、調子に乗るのも仕方ない。
それに、若い頃は謙虚じゃないくらいの方が
男がたくさん寄って来たりもするし。
まあ花の命は短いものだから「いつまでも」ってわけにはいかないんだけど。

１さん、メールありがとうございます。
　やっぱり、俺は待ちに入る癖があるみたいですね。でも馬鹿みたいな話なんですが、女の子に好意を持ってるのがバレると、負けた、って気になるんです。
今まで待ちばかりで、攻め方を知らないんですよね。いざ攻めてみたら、前みたいに玉砕みたいな事をしてしまう始末。
　＞＞９２で１さんが言ってるみたいに女の子って男と立場が逆でしょ？狙われて当然、番号聞かれて当然みたいなところありますよね。そういうのが苦手なんですよ。
　それでも、今まで大体、女の子から僕の方に寄って来てたから自分から攻めるのが悔しい、みたいな部分があるんです。
今回、コンパに行って、１さんにメールを頂いて、なんか改めて自分の勉強不足を感じました。

　

>>63=さか
>きっかけやチャンスを自分からつくろうと思えばつくれるのですが・・・できません。
>最後は私が行動に踏み切らなければいけないんですよね。
期待しすぎなんじゃないの？ちゃんと知ったら気持ちが変わるかもしれないんだし、
もう少し軽く考えていないと、もし知り合えたとしても相手が重たく感じる原因になる。
>不自然なかたちで話し掛けたとしたらやっぱり私の気持ちはバレますよね？
こういう風に思う人はたくさんいるのだろうけど、取れる行動が
話しかけずに他人のまま終わるのか、少々くらい好意に気付かれても知り合いになるのか
その２択しかないのなら、話しかけるしかないよね。
行動しなかった・できなかったというのは、失敗するよりずっと悪い。
行動してみたら案外すんなりうまくいくことも多いし、
うまくいかなかったらやめることはいつでもできるのだから、
やってみてから考えればいいよ。

>>64
楽な環境じゃなかったけど、うまく続いているみたいだね。
やりとりが長く続けば、今度会った時の盛り上がりも大きいだろうし、
また向こうに行ける時まで頑張ろう。
それから、彼と仲良くすることももちろん大事だけど、
自分がイギリスに行く、もしくは彼に日本に来てもらうためにどうすればいいか
そっちの方も忘れずに考えて努力していくようにね。

>>65=SAVE THE RAIN FORESTS
>がっついてると思われないように、電話してから3週間ほど時間を空けている。
３週間は長すぎるだろう。それじゃ親しくなるスピードが落ちすぎるし、
知り合った直後の勢いが生かせなくなってしまう。
がっついてると思われたくないのなら、恋愛意識を見せすぎないようにすればいい話。
もう少し大胆に攻めていった方がいいだろう。
>俺は、3〜4回目の電話でなんとか流れを作り、メシに誘おうと考えてるんだがどうかな？
そんなに細かく考えなくても、とりあえずもっとコミュニケーションを取って、
その手応えを見て決めればいい。何回電話したら自然、ってこともないんだし。
ちなみに俺だったら「会ってから・会った時が勝負」と考えるから、
適当な理由作って、次電話した時に約束してすぐ会うだろうな。
何をするわけじゃなくてもいいから、喫茶店で１時間２時間話すくらいのつもりで。
>接点のない相手に電話かけるのって緊張するよな〜。
逆に言えば、接点なんかほとんどないのははっきりしてるんだから考えても無駄。
開き直った方がいい。口実なんか「最近どうしてるかな、と思って」で充分。

>>66
もちろん例外なんていくらでもあるのだが、
基本的には「友達として」と考えておいていいだろう。
>・映画、買い物に誘う（要はデート）
>・食事に誘う
>・一緒に帰ろうと言ってくる
>・特に用事はないがよく電話してくる
これらは全て、同性の友達にもしてる内容だし、
君に対して、あまり性別を意識せずに接しているということだろう。
その子が同性（女）の友達とは違った関係を求めてくるようになったら
その時また考えてみればいい。

>>67
全く気にしなくていい。
自分で意識して見るから悪いところが目立つというのもあるだろうし、
そもそも鏡の前で作ってる笑顔なんて「自然」なものではないのだから
不自然に見えて当然だろう。
>片思いの彼女の笑顔がとても自然で素敵なんですよねえ。
好きな相手だから笑顔が良く見える、という部分もあるだろう。
逆に言えば、君の笑顔がもし本当にイマイチだったとしても、
相手から好意を持ってもらえれば、良く見えてくるもの。気にしなくていい。
>表情って訓練して何とかなるもんすか？
考え事が多いほど笑顔は不自然になるもの。
俺の表情は…なんて考えれば考えるほど、悪い方向に進んでいくだけ。
何も考えずに、感じたことを素直に出していくのが一番の解決方法。

>>69
女から見れば、男のおかしなところだってたくさんあるのだし、
性別が違うことで、差が出る部分は色々あるけれど、
特に「文化」が全く違うのだから、根本的に価値観がずれていても仕方がないと思う。
俺も女を見ていて「どうしてそうなんだ？」と思うことはよくあるが、
それくらいは受け入れてあげるべきだと考えている（お互い様なんだしね）。
>何求めてるの？
という質問の答えはいくつかあるだろうが、違いを受け入れてあげられること
というのもその一つに挙げられると思う。

>>76=悩む男
>しかし全くきっかけも作れないですし、
>作るチャンスもタイミングもありません
結局ここが問題なんだろう。
君にはチャンスが小さすぎるということだ。
例えば俺だったら、一緒の授業を受けているだけだったとしても
（強引に）進展させることができるけれど、それができない。
小さなチャンスを拾い上げるだけの積極性と思い切りが足りないのだ。
>何か打開策は無いでしょうか？
探したってチャンスが見つかるわけじゃないのだろうし、
結局、今の状況に対する自分のアプローチ方法を変えるしかない。
前にも言ったと思うが、まずは誰でもいいから知り合いを作ることからだ。
オジサンでも婆さんでも子供でも構わないから、仲間を作ろう。
でないと輪は広がっていかないし、状況を変えてくれるような風も吹かない。

>>77=82=のりたま
両立させるための方法がないのか、真剣に探してみるしかないだろうな。
とりあえず彼女を狙ってみて、うまくいったら夢は捨てようというやり方もあるけど。
ただ、まずとにかく収入が少なすぎる。
夢だって、ある程度の生活基盤なしには成り立たないと思うし、
恋愛だって最低限の資金は必要だからな。

>>80
入れるだろう。カラオケのフリータイムと同じようなものだ。

>>81
>どんな女性にでも効く褒め言葉、後けなし言葉ってありますか？
誉めるということは、その人がもっている多少なりとも特別な面を
評価するということなのだから、誰にでも共通の言い方はないと思った方がいい。
相手のことをよく見て、それに応じた言葉を出すからこそ効くのだ。
>同じ褒め言葉を繰り返すのは呆れられますか？
そうでもない。どんなところでも誉めていると信憑性が薄れてしまったりするし。

>>83
もしも、１から１０まで手取り足取り教えてもらって、
その通りに行動して彼女を作ろうなんて思うのなら、
その発想がある時点で彼女なんかできない。
ということはつまり、恋愛の指南というものについては、
そんな細かいものは必要ないということ。

了解！
ありがとう！
なんか急かしちゃったみたいでごめんね！

失礼。
>>105
は
>>90
へのレスでした。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052753283/l50
↑の１をspeedさんはとう思いますか？

>>89
レスありがとうございますだー！！
>別に悪いことをしたわけでもないし、俺ならしばらく言わないで様子見だな。
>とりあえずもっと充分に仲良くなってから話せばいいんじゃないの？
そうですね、オレも様子を見てから、うまく話すことにします。
本人としては視野が狭まってしまってるのでアドバイスありがたいっす。

あの、１さんの奥義「スピード」が大事だっていうのを、なるほどなと
思って、彼女と会う約束まで漕ぎ着けたんですが、悩んでいます。

いきなり、いかにもデートみたいなコースは引かれるでしょうか？
始めは、普通に友達として付き合った方が良いとは思うんですが、でも
わざわざ呼び出しておいて、安っぽいコースだと次、来てくれないかも
しれないし、友達路線かカップル路線か迷っています。
一応、オレの質素なプランは、
ちょっとシャレた店で食事をする→カラオケ→終了　です。

あと、やっぱり、彼女のホーム（アウェイに対しての）内は
避けた方がいいですよね？

何かいきなり凹んでるんですけど（；´д｀）

昨日電話くれるはずが電話なくて。
「明日電話するから！」ってメール貰って今日も電話なくて。
いや、疲れてたんだろうっていうのは分かるんですよ…ただ声が聴きたいだけで。
明日もし連絡がなかったらメール出すべきでしょうか。
けどウザイ女にはなりたくないしなー。
今が相手にとっては一番忙しい時期だから、我慢すべきなんでしょうけど。

>自分がイギリスに行く、もしくは彼に日本に来てもらうためにどうすればいいか
>そっちの方も忘れずに考えて努力していくようにね。

二月に来てくれるそうです、日本に。で、旅行に誘われましたよ；
「ご両親にも相談してから〜」って言ってたから、
ふざけてるわけじゃないと思うんですけど…

正直、今まで相手から耳障りの良いこと以外言われたことがないから、
もしかしたら人の反応見て遊んでるのか？とかちょっと不安なんですけど、
ただ確信犯的（使い方違うんですけど）にからかってるだけだったら
自分から進んでお金使って国際電話かけてきたりはしないと思うんですよ。
いくら安い電話会社に加入してるからって。

電話かかってくるのかなー…本当は自分のことどう思われてるのかな…
超不安です。連絡無いせいで。

>>99
うーん。
合理的でない行動は、文化の違いなのか？
単純に目先のことしか考えられないように見えてしまうんだが。

＞女から見れば、男のおかしなところだってたくさんあるのだし
こういう点の具体例を教えて欲しい。
今の俺にはここが分からないから、女が一方的にわがままに見える。
合理的に考えて、「ああ、たしかに男のそういうところはおかしいな」
と思えるのなら、俺も素直になれるだろうけど、そういうのわからないから、
「相手の違いを受け入れる」ってのが
「相手の我がままに自分を殺してまでも我慢する」に感じ取れて仕方ないのだよ・・・。

お互い様なんだな、って思えるようなエピソードとか合ったら教えて。

>>86
マジレスありがとうございます。
目を見つめるところまでいければもう話し掛けざるを得ないからいいんですけど、
いざ近くに行こうと思うと今まで考えてた前向きなこととかがあっさり恐怖に押し潰されます。
もともと人見知りで、トーク技術もまだまだなんで、そのへんの原因もあると思います。
「おかしいことは何もない」というのは自分に言い聞かせてるんですけど。
本当に自分の根性のなさが情けないです。
１さんが「人見知りでもそのうち狙った子にだけは接することができるようになれる」
みたいなことをどっかで書いましたけど、そうなるにはどうすればいいんでしょうか。

>>85
>基本的に単純なのでなんかきっかけがあったらガラっと変わりそうな気はするんですが、
きっかけって何？チャンスが訪れる、だとか、環境の変化、なんかじゃ変われないぞ。
自分がちょっと勇気を出したからいい結果が出た、それをきっかけに変われた、
ってことならありうるけどな。結局自分が何かしなければ、何も変わらない。
長い間happyな思いをしたいのなら、早いうちに行動を起こすことだ。
>体育会のサークル(男しかいない)に入ってるのでバイトは時間無くてできず、
週１とか単発のバイトだってあるだろうし、男しかいないならそれなりに、
「俺も後輩一人紹介するから、お前も紹介しろよ」とかそういうネットワークはできない？
>すでにばっちり「恋愛ウイルス」にも感染しています。
>こっちはほっといて、女友達つくるほうを優先させるべきでしょうか？
そりゃ順番から言えば、女友達すら作れない状態で好きな子を捕まえられるかというと、
難しいだろうから、「友達作りが先」ってことになるだろう。
だけど、それよりも「できる経験から積んでいく」という方が上達は早いだろうし、
もう大学３年になるのなら、悠長に構えてられないから、
同時進行で、彼女（好きな子）にもアプローチする＆女友達も作る、を
並行してやっていくべきじゃないかな。
>最近、自分の中では必死でその子に話し掛けようとしてるんですが、空回りしっぱなし
話しかけるだけだろ？俺だったら何の接点もなくても、「何業界志望？」ってくらい言える。
君には接点、しかもかなり話しかけやすい接点があるのだからすごく楽な状況のはずだ。
「ちょっとあなた誰です？近づかないでください！」なーんて言われるわけないんだし、
気軽に話しかければ大丈夫だろう。
「○○高校だよね？見かけたことあるなーと思って。Ｘ組の人でしょ？」
とか言ってれば話は勝手に弾むだろう。

>>110
おまいが男性的価値観を基準に物を考える以上、どういう例をあげたところで
「そのどこがおかしいんだ？」で終了するんじゃないかな。
そんなアタマで考えることでもない気がする。

>>87
なんでだろう？ふと立ち止まって考えた時に君の大切さを感じたとか、
何かさみしくなるようなことでもあったとか、かな？
理由は分からないけど、
いいことなんだから素直に喜んでおけばいいと思うよ。

＞「ちょっとあなた誰です？近づかないでください！」なーんて言われるわけないんだし、
ほんとかよ・・・。
不審げにされたぞ、俺。

＞「○○高校だよね？見かけたことあるなーと思って。Ｘ組の人でしょ？」
＞とか言ってれば話は勝手に弾むだろう。
ナンパな奴ならそうだろうけど、根が固いからそういうことやってもなぁ・・・。

>>93=新宿オルバス
>女の子に好意を持ってるのがバレると、負けた、って気になるんです。
なんだそれ？最終的に惚れさせたら勝ちなんだから、そこはどうでもいいと思うけど。
>今まで待ちばかりで、攻め方を知らないんですよね。
>いざ攻めてみたら、前みたいに玉砕みたいな事をしてしまう始末。
待ちでもいいけどさ、ただ待ってるだけじゃ寄って来る子のレベルも数も限られるだろ？
満足できる相手を探そうと思ったら、自分から動いていくのは必須。
つまらない考え方やプライドは早く捨てた方が、
もっと大きな価値を手にすることができると思うぞ。

>>105=Jo-1
メール送っといたから。

>>107
誰だって少しくらいは意識するだろう。程度の違いだけで、特別なことじゃない。
あまりにもひどい奴というのは考えすぎなんだ。期待しすぎ。
相手が歳の近い異性だからって話をしたくらいで何かが起こるか？
普通は何もないだろう。
それを自分の中で勝手に妄想膨らませるから、行動がおかしくなる。
基本的には、おかしくなってもいいから無理やり経験を積んで慣れるのが手っ取り早い。
それがどうしても辛いのなら、１対１じゃなくて複数対複数にするとか、
まずは女を感じないタイプの子と接して慣れていくとか、そういうステップを踏めばいい。

>>108=whitesnake
>いきなり、いかにもデートみたいなコースは引かれるでしょうか？
>友達路線かカップル路線か迷っています。
>一応、オレの質素なプランは、ちょっとシャレた店で食事をする→カラオケ→終了
迷うくらいなら両方用意しておけばいい。一応相手に「どういうとこ行きたい？」
くらい聞いてみて、反応を見て決めればいい。
とりあえず、デート系でも友達系でも、複数考えておくこと。
例えばカラオケの予定なんて「そういう気分でもないよね」なんて言われて
あっさりダメになることがある。
予定通りに進まないことで、焦ってヘボデートになってしまうというパターンは多いから、
「たくさん考えておいた。でももし意外な展開になったらなったで、それでもいいや」
くらいの気持ちで。
一応俺だったら、ということで言っておくと、
まず何時まで遊べるか聞いてみて、割と遅くまで大丈夫なようだったらデート系。
会う時間があまり取れないようだったら友達系で話をすること重視。迷ったらややデート系で。
>彼女のホーム（アウェイに対しての）内は避けた方がいいですよね？
メル友に限っては、わざと相手のホームで会う、というのも手だ。安心するからな。
ただその分自分が頑張らないといけなくなるけど。
今回の場合、お互いが知ってる場所があればそれが一番無難かもね。

>>109=64
>昨日電話くれるはずが電話なくて。
>疲れてたんだろうっていうのは分かるんですよ…ただ声が聴きたいだけで。
>明日もし連絡がなかったらメール出すべきでしょうか。
>今が相手にとっては一番忙しい時期だから、我慢すべきなんでしょうけど。
まだ恋愛をバリバリ意識した関係ってわけでもないのだろうし、
他の話題をメインにしてメールを送り、
落ち着いたら電話ちょうだいね、くらいなら別にいいと思うよ。
とりあえず「忙しくて電話できなかった」なんてよくあることだから
そこは気にしないでいよう。
>二月に来てくれるそうです、日本に。で、旅行に誘われましたよ
やったね！これは決定的に大きい。
>もしかしたら人の反応見て遊んでるのか？とかちょっと不安なんですけど、
俺の聞いてる範囲ではそれはないだろう。
素直に仲良くなりたいと思ってるはず。
この展開を素直に喜んでていいんじゃないかな。

>>110
>合理的でない行動は、文化の違いなのか？
>単純に目先のことしか考えられないように見えてしまうんだが。
合理的ってだけの価値観じゃ面白くないってこともあるだろう。
女はそんなにバカじゃない。
>こういう点の具体例を教えて欲しい。君の挙げた例で言えば、
>芸能人の話が好きなのも謎、
男が格闘技見て「あの技は〜」とか「あいつは最強」とか言ってるのも
女にとって見れば馬鹿馬鹿しいと思うことも多いだろう。
ボクシング見て野蛮って思う子も多いしな。
>実用性の伴わない無駄に高いブランド品に群がるのも謎
ブランド品は実用性以上にステータスに価値を見出されている。
男が「これ松井のサインボール」と言ってるのも似たようなものだ。
>人前では自分の本心とは違っても笑顔を出すくせに、
>会話がごく小数になると平然と毒づけるのも謎
逆に男が人前でバチバチやりあってる方が謎に見えるだろう。
他にも挙げれば、
好きでもない女と寝れる奴が多いのも理解できないみたいだし、
無意味に車を改造したり、どうせ出せないのに速い車に憧れるのも謎。
私より仕事を優先させるのも謎。男のプライドというものが謎。などなど。

２２歳ですが身長１６０しかありません。
生活ではさほど苦労はありませんが彼女いません。
指南して下さい。
また、自分より高い子はなるべく止めといた方が時間の無難でしょうか？

>>111=85
>「人見知りでもそのうち狙った子にだけは接することができるようになれる」
>みたいなことをどっかで書いましたけど、そうなるにはどうすればいいんでしょうか。
俺の場合、「話しかけるのイヤだなぁ」と思いながらでも
我慢して、そんなところはなるべく見せないように話しかけてるうちに
「あぁ、案外引かれるようなことは少ないんだな」ということが体感的に分かってきて
怖さがなくなった感じかな。
ちょっとためらう気持ちがあったとしても、それを差し引いて余りあるくらいの
メリットがあることも分かってきたしね。
>もともと人見知りで、トーク技術もまだまだなんで、そのへんの原因もあると思います。
いいんだよ、未熟なのは隠し切れない、うまく話せない、今はそれでもいい。
９０点とか１００点取れるくらいじゃないと不安になるものだけど、
別に３０点くらいだったからって、今はしょうがないじゃん。
それよりも、「怖がっていつまでも実戦に行かないから、いつまで経っても３０点」
これが一番良くない。
トークなんて誰にでもできるもの。７０点８０点なら誰だってできるようになる。
極めるつもりじゃなければ才能なんて全く必要ない。
話かけられないから恋愛が進みません、なんてほんとにつまらない躓きだ。
恋愛にはもっともっと難しいことは山ほどあるんだから、
解が見えていることくらい度胸と我慢で乗り越えてほしい。

>>115
>ほんとかよ・・・。不審げにされたぞ、俺。
不審げ？そのくらいならセーフだろう。
こういうのは最初が一番悪くて、
時間が過ぎればマシになるものだからな。
>ナンパな奴ならそうだろうけど、
>根が固いからそういうことやってもなぁ・・・。
根が固い？誰が決めたんだ？
問題があるのなら変わればいいだけだ。

>>122
１６０か。身長にこだわる子は先に狙いから外した方が話は早いが、
女の言う「こういうのが条件」ってあてにならないからな。
１６５以上、って言ってる子くらいなら大抵なんとかなるだろう。
２〜３ｃｍくらいは見た目よく分からないし、もう２〜３ｃｍは我慢できる。
>自分より高い子はなるべく止めといた方が時間の無難でしょうか？
女の子から見て「せめて自分よりは高い方が」と言うのは多いし、
実際、並んだ時に自分より低いと低いのが目立つ。
ヒールの差も考慮して、１５７以下くらいを狙うのが効率はいいだろうな。
>指南して下さい。
何を言えというのか分からないのだが、方針として一番いいのは
明らかな差別化を計ることかな。
大きな武器となる部分を作って「それがあるからＯＫ」という路線を狙う方が、
全体的にレベルアップするよりも、ハンデの部分を補いやすい。

>>101
頑張ってみます。
つーか、好きな子には彼氏が居ることが解ったので
仕事の方を頑張るしかなくなってしまった・・・。
土日にバイトを入れて、この道で食えるようになる迄
お金を稼ぎつつ新たな出会いを探してみるつもり。
アドバイス、ありがとうございました。

>>1さんお帰りなさい。質問させてください。

片思いの相手Aと会っている時に、共通の知り合いBに会ってしまいました。
もしBから二人の関係を聞かれたら、なんて答えるべきでしょうか。

久しぶりのspeed節は相変わらず、凄いと思わざるを無い。
この調子でがんばってください。

>>117
ありがとう！！！！
今回は（自分的に）大物すぎて
すこし不安気味だったからメチャ助かりました！！

悩みです
お金の支払いはいつも私なのに、偉そうに言ってくる。
もう・・・・限界

質問させてください。

いい感じで仲良くなった女性がいるのですが、飲みに誘ったり食事に誘ったりしてみても、断られてしまって。
彼氏いるのときいてみたら、いるとの答え。
これだけなら、次行ってみよーで終わりなのですが、彼氏はいるが、「忙しい」とか言って最近全然会ってくれないそうなのです。

それで、これは別れるかも知れないからちょっと待ってみようかなと思って、今はメル友状態にしています。
メル友といっても、こちらから送ればほぼ必ず返事をくれるけど、向こうから先にメールを書くことはない、という状態なので、メル友というよりただの知り合いレベルです。
ほぼ必ず返事をくれるので、相手が暇なときならばメールのやりとりが何通も続くのですが、毎日送ると良くないんじゃないかと思って、３日に一度ぐらいにするようにしています。

一ヶ月ほどこのような状態なのですが、近々、思い切って、彼氏と最近どう？、ときいてみようと思います。
それで、彼氏とうまくいっているようなら、あきらめる。
もう別れているようなら、積極的にデートに誘う。
という方針で行くのはもう決めたのですが、おそらく一番確率が高い、相変わらず、という答えの時にどういう方針でいけばいいのか、悩んでいます。
もう別れちゃいなよ、なんて言ったら絶対に駄目だと思うし、彼氏がいると分かっているのにデートに誘うのもよくないと思うし、でも、何もしないとずっと今のままだと思うし。

正直、厳しい状況かなとは思いますが、ご意見をお聞かせください。

>131
余裕で奪えると思うが。

＞彼氏がいると分かっているのにデートに誘うのもよくないと思うし
昔、speedはこういったことがある。
「幸せでない女を奪う場合、それは略奪とは思わない。」
その子が幸せでないなら、うばってもよいんじゃなかろうか。

>>119
レスありがとうございます、助かります！
>とりあえず、デート系でも友達系でも、複数考えておくこと。
複数用意するなんて考えた事もなかったです。

>メル友に限っては、わざと相手のホームで会う、というのも手だ。安心するからな。
そっかー、一種独特な出会いですもんね、これも考えた事なかったっす。
はぁーまだまだだなー。　とりあえず電話でいろいろ情報収集してみます！
やばっ、緊張してきた。

夏祭りで好きな人といっしょに行くとき、
（他の友達ともいっしょに）
その子にうまくアピールする例をきぼんぬ。

片思いの彼女は同じ職場なのですが、チームが違うため仕事上の接点があまりありません。
職場の飲み会とかは一次会で速攻ふける、仕事中はすごく愛想はいいが隙もない、
職場の雰囲気的にあんまり話す機会もない、帰りもさっさと帰る、といった感じです。
彼氏が居ないことは、少々卑怯ながら友達（♀）から聞いて知ってます。
結構人気がある娘で、別に男嫌いではないようですが、別の同僚の話だと「何故か男っ気がない」そうな。
さて、携帯メールをせっせと送っていますが、レスポンスがよかったのは最初のうちだけで、
最近は礼儀正しいが素っ気ないレスが多い。（今日はこの時間まで返事ねーよ）
らちがあきそうにないのですが、職場でも動きづらいので思いきって電話したい。
しかし携帯番号は知らず、緊急連絡網用の家電話の番号しか分からんのですが、
メールで携帯番号聞くのと、この際家に電話してしまうのと、他の手を考えるのとどれがいいでしょう？
現時点では脈なしなのはよーく分かってますけど、もうちょっとがんばりたいんです。

>>126=のりたま
>好きな子には彼氏が居ることが解ったので仕事の方を頑張るしかなくなってしまった・・・。
そうか、早かったな。だけどこれをきっかけに、
次またいい子が見つかった時に恋愛ができる状態を整えておくといいんじゃないかな。
恋は突然やってくるが、準備はいつでもできるとは限らないからな。
それから、ある程度の年齢になれば、ちょっといい子にはもう彼氏がいることが多いから、
とりあえず友達関係でキープしておいて別れた時に狙ってみるとか、
そういうことも少し考えてみたらどうだろう。

>>127
>二人の関係を聞かれたら、なんて答えるべきでしょうか。
今は友達なの？知り合いなの？ありのまま答えればいいと思うけど。
Ａが聞いても、もっともだと感じるように。

>>129=Jo-1
大物だなんて思ったら腰が引けるぞ。
大威張りでいいんだよ。でないと情けない男になってしまうし、
実際ちょっとかわいいだけで普通の子だろ？

>>130
彼氏が金を出さないということ？
あまりナメられると良くないから、ガツンと言うか、
早めに見切ったほうがいいかもよ。
俺の中で
「金を出さない男は愛情も出さない」
これが定説。

>>132
相手が幸せでないと勝手に判断する権利がどこにあるというのだ。

>>131
まず、誘いを断られるのは「彼氏がいるから」なのか？
それとも、彼氏がいなくても断られているレベルという可能性もある？
彼氏とあまりうまくいってない、とくに「さみしい」という状態なら
まずは自分がさみしさを埋めるのが基本。
メールをもうちょっと増やしてみて、できれば電話も混ぜてみて、
内容も、しばらく恋愛は意識しなくてもいいから、もっと距離が近づくように。
それで「仲良し」の実績がもう少し増えてくれば、デートとはいかなくても
ちょっと（２人で）会うくらいはできるようになるかもしれない。
彼氏がいるんだし、焦らずに粘り強くやっていくべきだろう。
>近々、思い切って、彼氏と最近どう？、ときいてみようと思います。
これ、どうやって聞くつもり？できればメールはやめた方がいいよ。
それに、なんとか現状を打開したい気持ちは分かるけど、
こういう話はもう少し上昇気流に乗った時にした方がいいと思う。
今はその時じゃない。
>相変わらず、という答えの時にどういう方針でいけばいいのか、悩んでいます。
もし聞いてしまってこう言われたら、これといって返す言葉がない。
考えられるとすれば、彼女の不満を聞けるだけ聞いてあげることで
そこから味方になったり、支え役になったり
そういう持って行き方で彼女の心に入り込むということはできる。
ただしそれも、彼女が彼にそれなりの不満を持っていなければならないんだけど。

>>134
もう少し状況を絞ってもらわないと答えづらいし、
具体例を挙げると分かりやすいんだろうけど、
その状況にならないと使えなかったりするぞ？
一応、この時期の祭＆花火大会のポイントというものは考えられるから、
近いうちにＨＰに掲載することにしよう。それを待て。

>>135
職場が一緒なら、素直に誰かにサポート頼んだ方がいいと思う。
隙があまりないのなら、自分であれこれ試して状況が悪くなってから頼むよりも
それなりに早い段階でフォローをお願いした方がいい。
彼女に近い人間で、割と仲のいい人いない？その友達（♀）とかは？
>携帯番号は知らず、緊急連絡網用の家電話の番号しか分からんのですが、
>メールで携帯番号聞くのと、この際家に電話してしまうのと、
>他の手を考えるのとどれがいいでしょう？
連絡網見て家に電話するというのはありえない。俺ならやらない。
携帯聞けないくらいなら恋愛なんかできっこない、と思って
まずは携帯の番号聞く作戦考えた方がいいよ。
メールはやりとりしてるんだから、絶対教えたくないということもないだろうし。

>>140
自分の判断でいいと思うけど。
自分の方がもっと幸せにできるという自信があるなら勝負してみればいい。
もし相手が本当に幸せなのだったら、相手にされないだけなんだし。

幸せの定義なんて曖昧すぎる。

意志の弱い女は、そのときの浮ついた気持ちで人を簡単に裏切りおる・・・。

こういうﾄﾗｳﾏがあるから、俺は「略奪」とか「乗り換え」が嫌いなんだ。

付き合う以上、誠意を持って我慢すべきところは我慢しろよ。

俺だって長い目で見てお前の嫌なとこも色々我慢してたんだから。

>145
じゃあ、そういう女の子を捜せばいいと思う。

>>141
レスありがとうございます。
もう少しよく考えてみます。

距離が近づくような内容って、たとえばどのようなものでしょうか？

>>146
見つかんないよ･･･。

俺なら我慢できるのに、と思うことがたくさんあるのに
女の子の方が我慢できないことっていっぱいあるんだよなぁ。

>>145
>意志の弱い女は、そのときの浮ついた気持ちで人を簡単に裏切りおる・・・
>付き合う以上、誠意を持って我慢すべきところは我慢しろよ。
付き合う、ということの重みは人それぞれ。
無条件に自分と同じだけの意識を相手に求めるのはワガママではないだろうか。
>俺だって長い目で見てお前の嫌なとこも色々我慢してたんだから。
俺はこう考える。
相手が小さなことを我慢できないということは、
自分がそれくらいしか好かれていないということだ。
魅力のない自分が悪い、とね。
付き合っているということは、充分なアピールの機会を与えられているわけだし、
有利な立場なんだから、そもそも略奪される方がおかしいのだ。

結局全部俺のせいか。

むくわれねーな。

>>147＝131
>距離が近づくような内容って、たとえばどのようなものでしょうか？
色々な話ができる、ということを意識しよう。
真面目な話も、バカ話も、恋の話も、くだらない話も、できれば全部。
どんな時にでも対応できるポジションだと、さみしさを埋めやすいからね。
広い種類の話ができるようになれば、
そのうち他の人とはしないような話もしてくれるようになるし。

speedさん、真夜中におつかれさまです。
電話はあせらない方がよさそうですな。thx。
友達（♀）は確かに彼女とも仲がいいのですが、
間に入ってくれるかは微妙なんです。「まあがんばれや」って感じ。
どの程度のフォロー、サポートから頼めばいいですかね。
携帯番号聞く作戦に絡めてかなあ。

レスありがとう。うんたしかにそのとおりだね。向上心を持ってがんばるよ。あと最近パソコンの調子おかしいからメール送りますのでメールでアドバイスよろしくお願いします。

>>137=speedstarさん
ありがとうございます。すいません説明が足りませんでした。
「付き合ってるの？」と聞かれた場合、答えはNoなんですが、そう言うと
Ａには僕は付き合う気がないと思われてしまうかなと思って。

早めに勝負するならこういうときに告白するのもいいんでしょうか。

>154
そういうときは、
「さぁね〜」とか「ナイショ」とか「どう思う？」
とかいってごまかしておけば良いんだよ。
相手が勝手に言いように想像してくれるし、女の子には付き合う気がないと思われずに済む。

>>132とか>>155みたいなスピード以外の奴のアドバイスｳｻﾞｲ

ここはスピードのスレだろ？

>156
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>138
＞大物だなんて思ったら腰が引けるぞ。
＞実際ちょっとかわいいだけで普通の子だろ？

そうだよな！
俺，ジッサイ今まで，（自分的に）ど真ん中のコを大きく見すぎる傾向があったよ。

＞大威張りでいいんだよ。
そんなカンジでいくようにするよ！

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

相談です。
近頃彼がうっとうしくなってきた。
他の男と話していると、やはり彼以上に人間味を、感じない。
急に切るか、きっぱり言うか、自然消滅、どれを選ぶべきでしょう。

彼と別れたりであんまり元気ではない、
（いや、でもまだ別れたわけじゃないか・・・）

というようなことを片思いの相手に聞かされたのですが、
今後の攻め方としてはどうするのがベストでしょうか？

ちなみに、春から接点が減っている状況で、
多忙もあって控えめにしつつチャンスを窺っていたような状況です。

とりあえず遊びに誘おうと思っているのですが、
かなり急いだ方がいいですか？

いい気になるなよ。

1よ教えてくれ。
俺は24歳の入社3年目のﾘｰﾏﾝで女と付き合ったことはない童貞。
彼女は同じ会社の同期。美人ではないが、話し掛けやすいタイプ。
彼女に恋人はいない。友達は多い。
会社では彼女とはたまに顔を合わせる程度の関係だった。
とにかく恋人が欲しかった俺は伝授スレを見つけた。それを見てやる気になった俺は
服装を人並みレベルまで磨いた後、今年の5月初めに電話で彼女をデートに誘った。
俺の携帯のメモリーのなかで、一番話し掛けやすかったのが彼女だった。
（電話番号は同期の飲み会のときに全員のを聞いておいたのが役に立った。）
思いがけず好感触で、彼女は誘いに応じてくれた。

人生初のデートで俺はがんばってトークし、俺たちは仕事の悩みとか恋の話とか家族の病気の話とか割と深めの話ができる仲になった。
その後も適当にタウン情報誌を見て行き先を決めてデートした。
（2〜4回目のデートはかなりいい感じだった。5回目はまずまず）
話し掛けやすかったから練習台に選んだ彼女を、俺はだんだん好きになっていった。
6月下旬、6回目のデートで横浜に行った。
続く。

>>163の続き
5回も連続でデートを成功させた俺は正直慢心していた。
ほぼ何も用意せずにデート当日を迎え（行けば何とかなるだろとか思ってたバカな俺）横浜に行ったらエスコートが全然しょぼく、明らかに彼女のテンションは下がっていった。
（例えばサンダルを履いた彼女をつれて雨の中歩き回るとか、レストランでなかなか料理を決められず優柔不断ぶりを発揮とか。トークもつまんなかった。ていうか女の子と話し慣れてない俺は5回のデートでネタ切れだったと思う。あの日の俺を殴りたいです）
この日以来、彼女のメールが急にそっけなくなってしまった。

起死回生を賭けた俺は電話で彼女を飲みに誘った。
（この時点で最初に電話してから2ヶ月とちょっと）
最初の頃より若干感触が悪かったが、
とりあえず約束を取り付けた。
が、行った飲み屋のリサーチが甘く、すごくうるさい環境で落ち着いて話ができなかった。
しかも何を思ったか俺はこの日もトークのネタの用意をしておらず、行けば何とかなると思っていた。
が、やはりどうにもならず、気まずい沈黙が何度となく訪れた。
彼女から切り出されるのは初めてだった。「もう帰ろっか」って言われた。
しかも支払いのときにまごついてたら彼女におごられてしまった！
（それまでは同期だからって全部ワリカンだった）
これは最悪だと思う。
続く。

>>164の続き
1よ、今の二人の関係は下降中だと感じている。
今告白するのはまずいってことは伝授スレを見て理解しているつもりだ。
（告白のベストのタイミングは2〜5回目のデートだったと痛感している。）
だが俺は彼女が好きだ。デートのたびにいいところを発見してしまう。
彼女の恋人になりたい。

1よ、俺は二人の関係を再上昇させたい。
とりあえずおごってもらった分をご馳走するって言う口実はあると思う。
しかし別れ際「次いつ会えるかな」と聞いたところ、「しばらく忙しい」とか言われる始末。
時間を置いてからアプローチしたほうがいいのか、
すぐにでも電話したほうがいいのかわかりません
1よ、俺になんか言ってやってくれ。

>165
オレは無理だと思う。不義理を重ねすぎだ。
speedがどんなレスするのか、興味有る。

大失恋をした女の子に告って、
まだそんな気になれないって言われました。

失恋をしたのは大分前なのですが、
実は告白するほんとちょっと前までどろどろしてたらしく、
(このことは告白した時に知りました！)
精神的に疲れてて薬まで飲んでるような状態です。

元彼とは喧嘩別れみたいな感じで、気があるわけではなさそうです。

その後もデートを何回もしてますが、
友達として終わっちゃわないか不安です。
このまま遊んで相手の傷が癒えるのを待てばよろしいのでしょうか？

今日好きな子と話す機会が有ったのですが、話しているうちに何かますます好きになってしまいました。
割り切ろうと思っても、なかなかそういう風にはいかないっすね。

あの子が他の男に抱かれてているところを創造するだけで胸が苦しくなって吐き気がする。
普通の人はこういうのを高校ぐらいで経験して、乗り越えていくんだろうな…。

友達路線で頑張ってみようかな…。過去ログ、参考にさせてもらいます。

Journeyman ◆TABI33/8bYさん、40番でレス付けてくれてんの気付かなかったです。すんません。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今日は大学ないんだけど、レポートとかをやらなくちゃいけないんで
大学でパソコンやってたら片思いのまだ話した事がない子がきました。
しかも1人で！
なんか話しかけたいんだけど何かいいのありますか？

>>171
まずは挨拶だろ。
堂々と「おはよ〜」とか「おつかれさま〜」とか言ってみる。
相手は最初はびっくりするかもしれないけど続けていけば
４，５回目ぐらいから普通に話す仲になれると思うぞ。
相手が自分と同じレポートやってるならそれを出汁に話しかけれるかもな。
がんばれ

彼が、私のお金を利用してます。

>>173
お前も彼の何かを利用しろよ

>>97　ﾚｽｻﾝｸｽ。
>これらは全て、同性の友達にもしてる内容だし、
>君に対して、あまり性別を意識せずに接しているということだろう。

確かにそうかも。ただ、異性と２人で出かけたりするのは俺ぐらいのもん
なんだけど、そういうのはあまり関係ないのかな？
先週は日曜に一緒にいて、そのほか平日（会社帰り）も2日会って食事したりで一緒だった。

実はＳｐｅｅｄ氏の伝授スレをちょっと参考にさせてもらって、積極的に
話したり、気配りするようになってからここ半年ぐらいですごく仲良く
なった。それまでは仲のいいグループの１人として友達だったんだが。
その子は、かなりかわいいんだけど６〜７年彼氏はいない。
恋愛にはオクテで自分から告白したりはまずないと思う。
っていうか人を好きになりにくいんじゃないかな。たぶん。
ｓｐｅｅｄ氏ならこういう子をどうやって落とそうと思う？

>その子が同性（女）の友達とは違った関係を求めてくるようになったら

これって例えばどういうことをいうの？すまないが、すこし例を挙げてもらえないだろうか。

女と話すのが怖いんだよ。
女が怖いんじゃない。オレが女と話そうとすると、女がなんかしらないが、おびえた表情をするんだ。
オレは別に怖い顔ではないし、（イケメンではないが）、べつに変なところは無いように思うんだが。
一生懸命話しても、怖がられたりしたら、もう本当に死にたくなる。
おれとあいつのどこが違うのだろう？

>>176
自意識過剰

>>176
気持ち分かる。

>>177
何がだ？お前に何が分かる。知った風なこと言うな。

>>176-178
お前らspeed氏の伝授スレちゃんと勉強したか？
お前ら伝授スレ勉強してこいや〜
何が悪いのかお前ら自身を見つめ直せ〜

>>152=135
>どの程度のフォロー、サポートから頼めばいいですかね。
それは環境と親しさによるが、もちろんできるだけお願いしたい。
複数で遊びに行くセッティングに協力してもらえれば最高だけど、
まずはその友達と仲良くすることで、彼女ともっと仲良くなることからかな。

>>153=ひろし８号
読んだけど、メールにする内容じゃないから
書き込みできるのならこっちに書いて。

>>154=127
>「付き合ってるの？」と聞かれた場合、答えはNoなんですが、そう言うと
>Ａには僕は付き合う気がないと思われてしまうかなと思って。
そんなこと思わないだろう。
付き合ってないなら、その通り答えて何も問題ない。
>早めに勝負するならこういうときに告白するのもいいんでしょうか。
良くない。成り行きで告白なんかするべきではない。
早め勝負と言っても、必要なステップは踏んでなければいけない。

>>160
そこまで気持ちがはっきりしているのなら、はっきり言うべきだろう。
曖昧な方法を取って彼に粘られると面倒だから。

>>161
恋がどうこうと言う前に「彼女を元気付ける」のが先だろう。
>ちなみに、春から接点が減っている状況で、
>多忙もあって控えめにしつつチャンスを窺っていたような状況です。
これじゃ話にならない。
もう夏になるんだから、そんなに長いこと「忙しいから」は通用しないし、
チャンスは窺うんじゃなくて、もっと作る努力をしなければダメだ。
接点も減っているのなら増やさないと。
自分なり、にはやっているのかもしれないが、
もっと自力で道を切り開いていく気がないと、状況まかせではなかなかうまくいかない。
>とりあえず遊びに誘おうと思っているのですが、
>かなり急いだ方がいいですか？
いきなり誘って遊んでくれる関係なら、さっさと誘ってしまえばいいと思うが、
断られる可能性があるのなら、まずは遊びに誘うのを急ぐのではなく、
接点を増やすことを急ぐこと。

>>163-165
付き合うということだけを考えるのなら、君の言う通り、
２から５回目の、手応えのいい時に勝負してしまうべきだっただろう。
とは言っても、付き合ってすぐ「やっぱ頼りなくてイヤだ」と思われても困るし、
いい薬だったと思って、これから変わっていくしかない。
過ぎてしまったことはしょうがないし、もうチャンスがないとは思わないから、
悪い部分をちゃんと改善して、同じ失敗を繰り返さないようにしていこう。
さて、これからの話だが、しばらく彼女も気が進まないかもしれないし、
君的にも、まずはしばらく頭を冷やす期間を作るべきだろう。
誘い以外の電話やメールはほぼ今まで通り続けていいが、すぐには誘わないこと。
今までにデートしていた間隔の倍くらいの時間をかけて（つまりデートを１回飛ばす）
次のデートのために１から充分に準備する。
会社では彼女となるべく楽しく話して、家では会話のネタを蓄えたり、
デートの場所を探したり、暇な時は店を発掘しに行ったり、洋服を選んだり
基本的なことをしっかりやって、初デートのつもりで気合を入れよう。

>>163-165つづき
>ほぼ何も用意せずにデート当日を迎え（行けば何とかなるだろとか思ってたバカな俺）
普通だったら確かに必ずしも準備は必要ないのだが、君の場合は初心者なのだし、
自分のレベルアップのためにも少しは勉強していくべきだったな。
>女の子と話し慣れてない俺は5回のデートでネタ切れだったと思う
ネタトークだけじゃなくて、一つの話を掘り下げて深く話したり、
話を横展開させるということができないと、話題はすぐなくなってしまうぞ。
気を使わなくてもいいから、男の時と同じように話していこう。
>しかも支払いのときにまごついてたら彼女におごられてしまった！
社会人なんだからデートして割り勘なんてカッコ悪い。
黙って万札出せばこういうトラブルは起こらないんだから、惜しまず奢る方向で。
次のデート、もし
>おごってもらった分をご馳走するって言う口実
というのを多少でも使うのなら、少しレベルの高い店選んでいいところ見せないとな。
まずは（電話でもいいから）ちゃんと会話ができたところで誘うように。
デートでの失敗というのは、根本的な信用を失ったわけじゃないから
楽しいデートができれば、割と後をひかずに済むことが多い。
接点もあるし、一応６回の実績もあるんだから、もう１回くらいは相手してくれるだろう。
次しくじったらアウトってくらいのつもりで頑張れよ。

>>167
>大失恋をした女の子に告って、
>まだそんな気になれないって言われました。
俺だったら「そういう状態だからこそ俺が元気付ける」
とか言って押し切る場面かな。
>その後もデートを何回もしてますが、
>友達として終わっちゃわないか不安です。
デートが続いてるんだから大丈夫だと思う。
>このまま遊んで相手の傷が癒えるのを待てばよろしいのでしょうか？
それでいいよ。
彼女にとっては傷が癒えるのを側で待っててくれる人も必要だと思うし。
ただ、君がしかｋりそのサポートをしてあげることと、
「そろそろいいかな？」というタイミングはよく見ておくように。

>>168=のりたま
友達になるつもりなら、とりあえず恋愛感情はちゃんとしまっておくようにな。
でないと恋愛としても友達としても中途半端になってしまうから。

>>171
接点は何？それをできるだけ生かすのが、
基本的にはできるだけ自然にする方法だと思うけど。
もし全然何もないなら、質問形式にするのが簡単かな。
パソコンのことでもレポートのことでも、それ以外でも。
知らない人に話しかけられるときって疑問形が多いし、
「私に話しかけたいんだ」というよりも
「ｘｘを聞きたいんだ」と思われる方がやりやすいだろう。

>>173
そういう状態になったら彼に何を言っても効き目はないだろうし
君が金を出す限りそれを吸い取ろうとしてくるだろう。
彼を変えることで金を使わせないようにするのではなく、
金を使わせないことで彼を変えるという方向でいくべきだ。
まずは誰かに管理してもらうなどして、
自分が自由に使える金額を減らしてしまうのが現実的かな。

>>175=66
>異性と２人で出かけたりするのは俺ぐらいのもん
>なんだけど、そういうのはあまり関係ないのかな？
もちろん好かれる可能性もあるが、これが決め手にはならないな。
友達としてでも、そんなに多数の異性と仲良く付き合ってる子ってあまりいない。
１人でも普通の範囲だろう。
>人を好きになりにくいんじゃないかな。たぶん。
こういうのは大体思い込みの可能性が高い。そう思わない方がいい。
>ｓｐｅｅｄ氏ならこういう子をどうやって落とそうと思う？
そんなに積極的な性格の子じゃないのなら、
がっちり主導権握って、あとは押し切るだけだな。
だけど君は彼女いるんだろ？落としてどうするんだ？
>例えばどういうことをいうの？
出かける先があまりにデートっぽい場所だったり、
他の人に見せない感情的な面を見せたり、
同性の友達にはない身体的接触（手を繋ぐとか）があったり
というのがいくつかあれば確定かな、とは思うけど。
どうしても気になるなら、やりすぎて友達関係を壊さない程度に
自分から鎌かけてみればいい。

>>176
>オレが女と話そうとすると、女がなんかしらないが、おびえた表情をするんだ。
９９％の確率で思い込みだ。
少々くらい変わった奴が話しかけても、おびえるなんてことはないし、
表情が変わる以上に、相手の態度・受け答えなんかがはっきりと違うはず。
>べつに変なところは無いように思うんだが。
表情と話し方が丁寧orやさしい感じになるようにすれば問題ないはずだ。
>一生懸命話しても、怖がられたりしたら、もう本当に死にたくなる。
人見知りしてるだけなんじゃないか？
話し掛けた時に自然じゃない、なんてのはよくあることだ。むしろそれで普通。

>>192
残りの1％なんですがどうしたらいいですか？

彼が、職場の人を紹介して欲しいって言うのです。
若くてキレイな人がいるって言ったからかも知れないですが、いつもいつもなんです。
男の人は、彼女の周りの人とどういう目的で知り合いたいと思うのですか？

>>193
あまり書いていいことなのか分からんが
文にｲｹﾒﾝではないことを書いてる箇所を
素直に取れば、ｷﾓがられてるんじゃねーの？（汗汗
もしそうだったらこういうサイトがあるから見てみたらどうよ？

http://at-fashion.com/index.htm
http://at-fashion.com/haku/

後はspeed氏のスレをもう一度読み返してみることだな（藁藁

とりあえず、一緒の授業があるのでその授業の宿題のプリント持ってたけど
「OOの授業取ってるよね？プリントコピーさせてくれない？」って話しかけてみました！
これ以上は自分の限界があったんで無理でした！でも話せた事に大満足です！

>>182=1さん

>付き合ってないなら、その通り答えて何も問題ない。

なるほど。そういうものですか。今まで失敗しまくっているかも。

>早め勝負と言っても、必要なステップは踏んでなければいけない。

そうですね。
>>155さんもどうもありがとう。

>>187
レスありがとうございます。
押し切ることなんて思いもよりませんでした。
目から鱗です。

こういう状態の時はデートの時なんかに、
ムードを作ったり男女の話とかしない方がよろしいのでしょうか？

あと、ずっと待つのではなく、
やっぱもう一度自分から告白するべきですか？

>>193
残りの１％は自己認識が間違っているということだから、
まずは鏡をよく見た後、仲のいい友達に真剣に相談。
見て判断できる奴におかしいところを教えてもらうこと。

>>194
>彼が、職場の人を紹介して欲しいって言うのです。
「はいはい」と言って聞き流してればいいよ。
本当にどうしても知り合いたいということじゃなくて、
面白がって言ってる部分とか、やきもち焼かせたいとか、
たまには他の子と遊んでみたいとか、
美人の知り合いがいると単純に嬉しいとか、
まあそのくらいの気持ち（複合の可能性大）だから。

レスどうもです。
お願いしてみましたが、「がんばれー」って激励だけで、フォローは望めそうにないです。
まあでも若手で飲み会やるよって言ったら、それとなく誘ってくれるぐらいはあるかも。
彼女に対する基本情報が足りなさ過ぎるので、次の職場の飲み会でもっと話してみます。
しかしイベントの立ち会いで残業決定、下手すりゃ飲み会に間に合わない罠。

>まずはその友達と仲良くすることで、彼女ともっと仲良くなることからかな。
漠然としかイメージが湧きません。少しヒントいただけませんか？

>>196=171
やるじゃん、行動早いね。話しかけられたのならそれでＯＫ．
今度会った時も、あまりなれなれしくならない程度に、
だけど意識しすぎずに普通な感じで話そう。
たくさん話そうとしなくてもいいんだ。
ちょっとだけ話して知り合いであることを確定させよう。

ねえ、speedさん、何歳ですか？

>>198
>こういう状態の時はデートの時なんかに、
>ムードを作ったり男女の話とかしない方がよろしいのでしょうか？
意図的なことをする必要は特にないから、今まで通り自然な感じで接してればいい。
彼女が精神的に回復するにしたがって、少しづつムード作りとかもしていく感じ。
>あと、ずっと待つのではなく、やっぱもう一度自分から告白するべきですか？
もちろん。彼女から−なんて考えてたらタイミングも何もない。
彼女が完全に復活する少し前、ほぼ回復したかな？ってくらいになったら勝負。

speedさんは何型ですか？

>>201
>漠然としかイメージが湧きません。少しヒントいただけませんか？
俺には君たち３人がどういう関係なのかすらよく分からないから、
君以上に漠然としたイメージしかつかめないんだけど…？
まあ一般的な話で言えば、
好きな相手と話をする口実を作ってもらうとか、
３人で話をする状況を作るとか、
もっと色々な情報をもらって糸口を見つけるとか、
友達の子にいい印象を与えることで、彼女にも好印象を狙うとか、
そんな感じかな。
まずは情報収集くらいからやってもらえば？
休みの日にしてることとか、最近凝っていることとかを調べてもらって、
自分も同じ趣味を持つようにするとか、そういう基本的なところから。

>>203&205
27歳でA型。
そろそろトリップ27に変えないと。

>206
>君以上に漠然としたイメージしかつかめないんだけど…？
当たり前ですね、すいません。
友人（♂）にも同じアドバイスされました。基本情報を教えてもらえばって。
ありがとうございました。

>>185-186
1よ、レスありがとう。
俺にはまだチャンスが残されていると思う。
基本的なことをしっかりおさらいしてレベルアップし、次に誘うときには万全の体勢で臨むことにする。
>黙って万札
こういう金の払い方があることに気づいた。
俺は普段一人でコンビニとかで支払うとき、半端の小銭を添えて札を出すんだが
デートのときにこうやって払うのはなんかセコイ気がするな。

後悔しないように完全燃焼を目標にがんばってみる。
またなんか聞きにきたらそんときはよろしく。

質問

俺も>>193と同じように、残り１％くさいのだが
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1053639657
見てどう思う？

正直、貴方がどの位のレベルまでの人間を対象にしているか分からん。
例えば、中学や高校での自分が居た一学年の百数十人を思い浮かべて欲しい。
この中には（特に恋愛なんていうカテゴリーでは）厳然としたヒエラルキーがあった。
見た感じ、上から下に行くにつれ美しい菱形になっていたよ（ｗ
俺はその最底辺にいた人間なわけで、程度としては社会人になっても変わっていないと
思うのだが、そんなレベルの人間でも恋愛は可能ですか？
あ、ついでに言うと過去ログは全て読んだよ。でもpart１の序盤に書いてあることが俺に
当てはまるとは到底思えないんだよな。

正直、恋愛云々以前に、人間の持つ差別意識や防衛本能の網を抜けられない香具師もいる
というのが俺の前述アドレス先のスレに対する感想なんだけど。

･･･よく考えると、菱形になっているならヒエラルキーとは言わんな（爆

大学生です。学校やバイト先で「もてるでしょう」とかいろんな人に言われた
ことがあるんですが、実際はそんなことありません。
一体どういうことなのか？

気がついたらspeedさんの新スレが……遅ればせながら復活おめでとうございます。

僕は以前、前スレでspeedさんにお世話になった者です。
当時は数字コテで、その番号を忘れてしまいましたが（鬱
彼氏持ちの女の子を好きだったんだけど、その子がバイトを辞める辞めない
とごたごたしててその事で相談してたヤツ、覚えていないでしょうか？
もし御失念でしたら、新しい質問者として相談を聞いて下さい。

実はその後、かなりの進展がありました。
なんだかんだで彼女はバイトに復帰し、会える回数も増えました。
そして二週間ほど前に、二人で会ったんですが、その時に
「彼氏と別れそう」だの「疲れた…」とか言っててたんです。
彼女は、どうも俺が好きだってことにも感づいてるみたいで
その上で「一緒に遊びに行きたい」みたいなこともほのめかされました。

ここで、「じゃあ行くか」と流れを持っていけなかった俺のヘタレっぷりもアレなんですが、
その後意を決してデートに誘おうとしても全く取り合ってくれません。
というより俺のメールや電話を避けてるんです。
実際にあった時にその事を聞いても「携帯をなくしてて」「友達と飲んでて」なんて言われて
その時に誘いなおしても「次の日が忙しいから」等、もっともらしい理由で断ってきます。

彼女の本心が全く量れません。もしかしたら最初の良い感じだったのも俺の勘違いなのか？？
speedさん、俺はどう動けばよいのでしょうか？
長文失礼しました

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

１さんはどこ出身でどこに住んでいますか。
動物占いは覚えていますか？

>212
押しすぎているから。

花火大会は好きな子と一緒に行きたいですか？
浴衣を着て欲しいと男は思いますか

speedさんのちんぽは何cmですか？

>>216
激しく思うます

>>204
わかりました。
タイミングをみなければいけないということですね。

なかなかつらさを外に出さない子なので、
タイミングがつかめるか不安ですが、
頑張ってみます。

>>191 レスありがとう。
>友達としてでも、そんなに多数の異性と仲良く付き合ってる子ってあまりいない。
>１人でも普通の範囲だろう。
なるほど。そういうものか。俺自身があまり異性の友達が多くないからそう言われると
納得できるな〜。
でもその１人が俺であるとするならば、一番近い位置にいることは確かだよね？

>だけど君は彼女いるんだろ？落としてどうするんだ？
うん。いる。でもここまで仲良くなった女の子は他にいないし、正直好きになりかけてる。
俺の彼女は俺のことを好きでいてくれてるし、俺もべつに不満はないんだ。
でもこの子と知り合い、仲良くなるにつれて友達以上の関係になりたいって素直にそう思ってる。

>どうしても気になるなら、やりすぎて友達関係を壊さない程度に
>自分から鎌かけてみればいい。

すまん。これはどういうことをすれば（言えば？）いいんだろうか？
たびたびで申し訳ないが、教えてくれ。いや、ください。どうしても気になる。

>>210
>〜見てどう思う？
この社会には２種類の人間がいる。
黙っててもそれなりに恋愛できる奴と、ほっといたら恋愛できない奴。
さらに後者にも２種類ある。
努力してそこから抜け出していく奴と、愚痴ってばかりでそこから抜け出せない奴。
>正直、貴方がどの位のレベルまでの人間を対象にしているか分からん。
今どのレベルにいるかに関係なく、将来的に女をhappyにできる奴だ。
>俺はその最底辺にいた人間なわけで、程度としては社会人になっても
>変わっていないと思うのだが、そんなレベルの人間でも恋愛は可能ですか？
不可能。というか、自分で最底辺にいると思うのに、
誰かに好かれようなんておかしいと思わないのか？

>>211
見た目まあまあ＋恋愛を重く考えてなさそう
ということかな。

>>212
>「一緒に遊びに行きたい」みたいなこともほのめかされました。
ほのめかす、っていうのがよく分からないな。
それなりに仲がいいのならそんなステップ踏まずに遊びに行くと思うけど。
彼氏とうまくいってなかったから他の人に逃げようとしたのか、
君の勘違いだったのか、どちらかということだろう。
>俺はどう動けばよいのでしょうか？
誘いという形を取るから断られる。しばらく誘いはかけないこと。
会う機会があるのなら、その時に仲良く喋って彼女の警戒心を解くように。
電話やメールではダメだぞ。逃げられやすいからな。

>>216
>花火大会は好きな子と一緒に行きたいですか？
もちろんそうだね。
>浴衣を着て欲しいと男は思いますか
そう思う方が多いだろう。
別に普通の服でいい、と思ってても、いざ浴衣の行列を見ると
やっぱり浴衣がいいなぁ…と思うんじゃないかな。

>216
浴衣は露出度は低いけど、
日本人が開発した、セクシィの極みがあるからね。

>>220=175=66
>でもその１人が俺であるとするならば、
>一番近い位置にいることは確かだよね？
友達にしか見れない、と言われない関係ならそう言えるな。
>でもこの子と知り合い、仲良くなるにつれて
>友達以上の関係になりたいって素直にそう思ってる。
なりたい、だけで行動して、泣くのは女だ。
遊び相手って感じの子じゃないみたいだし、
君が２人まとめて面倒見れるとも思えない。やめた方がいい。
このまま突っ走ったとしたら、今の彼女が泣くだけだ。

・好きな子に「彼女いるんですか？」と言われたんですが、勘違いしちゃいかんとですか？
　ただの話のネタですか？

・こっちが「彼氏いるの？」と聞いたら「居ないよ」と言われた。
　その時、どんな言葉や会話が必要と？

・相手の子を褒めたら「なにも出ないよ」と言われてしまったばってん、何て切り返せばいいと？

speedさんの彼女はどんな人ですか？
大切にしてますか？

>>228
スレの主旨から少し外れるし、そもそも質問あるならまとめて出すべき。

>228
過去ログにあっただろ。

コンビニでバイトしてて客に惚れて番号を教えました。（常連客）
メールを少ししたもののなんか最近拒絶されてるようです。
もう3週間くらいになりますが相手も忙しいみたいでデートには
誘ってないです。相手は彼氏いないのですがどうもメール送っても
反応が悪いです。相手側からメールがくることはなく，いつも俺側から
メールを送り返信が少しくるのみです。けど友達とよく遊びに行ったり
してるらしく俺にあんまりかまってないので脈なしかと・・・
電話をかけたいのですがこれからかけるとメールを送ってもこれも
反応が悪く，これから友達と遊ぶだの今飲みしてるだの・・・
俺は電話をしてとっととコクってしまおうかと思っています。
本当はデートでもしてから面と向かってコクりたいのですがどうも
そのチャンスはないみたいです。メールの返信数も減って来てます。
けど買い物にくると向こうから話し掛けて来る時もあります。
相手が何を考えてるのかわかりません。俺はどうするべきでしょうか？

>>1
少々変な質問になってしまって済まなかった。

俺が自分を「最低辺にいる」と表したのは、しない努力と湧かない意欲の結果として
のつもりではなかった。
昔のことだが、大病を患った。一応回復はしたものの、後遺症で右半身の動きが少し
おかしくなった。顔も引きつって歪んでおり、一部発音できない（というか変になる）
言葉もある。おまけに不細工だ（ｗ
ほとんどの人が俺を見たら、最初はキ○○イだと判断するようだ。
自分で勝手に判断しているのではなく、色々悩んで気の置けない友人たちに相談した
ときにも言われたことなので間違いないと思う。そう言えば面と向かっても言われたし。

まず第一印象で圧倒的なマイナスイメージなのは致し方ないと思っているよ。
ただ、男ならそこで努力で何とかなるものが、女では駄目なのだ。
とにかく普通の関係になれない。別に友人とかではなく、例えば一般的な職場の同僚
としても駄目。課で一緒に昼食とかでも、ひたすら同じテーブルにならないようにす
るとか、隣同士にならないようにするとか。表面は取り繕っていても、ちょっとした
態度や仕草で本心が見えてしまうだけに寂しいものがある。飲み会なんかは悲惨だよ。
男の友人は結構多いので、一般的なコミュニケーションに問題は無いと思うのだけど…

そんな訳で
>正直、恋愛云々以前に、人間の持つ差別意識や防衛本能の網を抜けられない香具師もいる
>というのが俺の前述アドレス先のスレに対する感想なんだけど。
と書いた。ま、これはいいけどね。

↓次へ

で、貴方の返答が
>今どのレベルにいるかに関係なく、将来的に女をhappyにできる奴だ。
俺としては性格と知能に問題は無いと思っているので、もう一回質問させてくれ。

１．前にも書いたが、最初悪印象なのは致し方ない。
　　ただ、その後その評価を回復できたことがない。せいぜいが「無害」っていうくらいだ。
　　少なくとも男に対しては話せば話すほど関係がマシになる（当たり前だが）のだが、女
　　は逆に壁をつくるか距離を置くか、という感じだ。
　　はっきり言って、何をどう努力すればいいのか全く分からない状態。五里霧中だ。
　　こんな状況では何を話し、何に気をつければ良いのだろう？

２．一度相手を嫌いになると、いつまでも粘着しつづける女っていると思う。
　　どうも俺は、そういう馬鹿の餌食になりやすい。確かにｷﾓｲかもしれないが、何事かある
　　度影に日向に悪口を言われるのは苦痛だし、周囲に良い影響を与えるはずも無い。
　　面と向かって抗議すると「冗談のつもり」とか言いやがるし、矛盾を追及し差別だと
　　糾弾すると泣いたりする。全く手におえない。
　　日本って中途半端な相対主義が蔓延していて、前述のような行動を取ると
　　「彼女があれだけ言うのだから」「お前も大人になれ」みたいに言われるし。
　　男の友人を使った絡め手とかも効果が薄かったように記憶している。
　　（上記の話は昔の話）

　　恋愛の質問じゃないように見えるかもしれないが、今好きな人はそのタイプの“バカ”を
　　中心としたグループの中にいる。望みは薄いかも知れないが頑張ってみるつもりだ。けど
　　あのバカをどうにかしないと駄目なように見える。どうすればいいのだろうか？

ついでに書いておくとまともなとこに就職してるし、不潔だとか粘着だとかという類の
一般的に嫌われるような特徴はないと思う。

気がついたらすごい文量になってた。長文乱筆失礼。

過去スレ多くて探せないよ・・・教えてよspeedさんのこと

>>229
何をお前えらそうに

>>234
http://love.2ch.net/pure/kako/1021/10211/1021143069.html
の909から読んだらEよ

結婚おめでとう！

>>237
過去ログ多くて探せないって
おまえは>>27と>>45すら読んでないのか？

>>221
努力したって抜け出せない奴はいるよ。
あんたは勝ち組みだからそういう奴のことを分かってないんだ。

努力したら誰でも成功するなんて思ってるわけ？

＞今どのレベルにいるかに関係なく、将来的に女をhappyにできる奴だ。
とか言っておきながら、

＞>俺はその最底辺にいた人間なわけで、程度としては社会人になっても
＞>変わっていないと思うのだが、そんなレベルの人間でも恋愛は可能ですか？
＞不可能。というか、自分で最底辺にいると思うのに、
＞誰かに好かれようなんておかしいと思わないのか？
こうやってバッサリ切り捨てる。
今のレベル関係ないなんて嘘じゃん（ｗ
あんた自身、こうやって選別してる。

それは”選別”じゃないのでは。

「自分で最底辺にいると思うのに、誰かに好かれようなんておかしいと思わないのか？」という言葉は
「最底辺にいると思うなら、そこから抜け出したいと思わなくちゃ駄目だ」という意味であって
「お前は最底辺の人間なので一切アドバイスしません」という意味じゃないだろ。普通に考えて。

もちろん、その後の具体的な210の話を見ると、ことはそう単純には解決できないかもしれないが

>>239に対してレスを書こうと思ったら
>>240に要旨のほとんどを書かれてしまったな（藁藁

>>239
>>240が書いたようにspeed氏は「選別」というよりは
「自分が最低辺にいると思うならそこから抜け出せ」ということを書いている。
>>210はかなりマイナス思考に陥っているので俺自身の経験から言わせても
まずそのマイナス思考から直さないとﾏｽﾞ-なんだよな（汗汗
俺は>>210に対して>>195で２つほど役に立ちそうなサイトを貼ったが
speed氏ならもっと具体的なアドバイスをすると思う。

>>227
>好きな子に「彼女いるんですか？」と言われたんですが、
>勘違いしちゃいかんとですか？ただの話のネタですか？
普通の会話の一部だと思うけど。
>こっちが「彼氏いるの？」と聞いたら「居ないよ」と言われた。
>その時、どんな言葉や会話が必要と？
情報を得るいい機会だから、
どのくらいいないのかとか、好きな人はいるのかとか
好みのタイプとかをそれとなく探ってみるといいだろう。
>相手の子を褒めたら「なにも出ないよ」と言われてしまったばってん、
>何て切り返せばいいと？
何でもいい。別に嫌がられてるわけでもないんだろうから。

>>231
>俺は電話をしてとっととコクってしまおうかと思っています。
フラれるだけだからやめた方がいい。
>相手が何を考えてるのかわかりません。俺はどうするべきでしょうか？
一応知り合いだし、あまり無愛想なのもどうかと思って話してるだけだろう。
番号教えた時点で君の狙いはバレてるんだし、
今の状況でメールとか電話とかしても、避けられる流れになるだけだろう。
当分そういうのは控えめにして、店で顔を合わせるのをメインにすること。
少し上向いたら、それに合わせてメールや電話も徐々に増やし、
何かエサを用意して呼び出して、店外で会った実績を作る。
後は普通にデートして仲良くなっていけばいい。

第七章の657から書き込んだ「某スレの１ （後に名前変更）」です。
第八章では「好きな人に話し掛けることができない」と
へたれた相談をさせていただきましたｗ。たぶん83から書き込んでます。

あれからその子はあきらめることにしました。
なんとかその子に好かれようと
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052753283/
のスレでがんばってきたんですが、
最近はその子を見てもほとんどドキドキせず、
メール送っても返信もないので
「もうやめよかな」、と。

あきらめてから俺の友達に聞いたんですが、
その子の友達にけっこうボロクソいわれてたらしいです。
「そこまでいうか」というほどだったそうな。
まああの頃の俺を振り返ればそれもしょうがないかなという感じだし
そんなこと今となってはどうでもいいことなんですが。

で、　いきなりですが好きな人ができました。
俺頭の回転は遅いけど立ち直りはわりと早いんでw
なのでこれからは気持ちを入れ替えて、
新参者として参加させてください。
文面もまた変えます。

好きな子は別のクラス。
前の子とは全然違う感じだ。
雰囲気は明るくて、男子とも女子ともよくしゃべっている。
割ともてそう。
友達が言うには「胸が大きい」らしいがそんなことはどうでもいい。

ところで、うちの学校には
週一回大学にいって授業を受けられるという制度がある。
俺は彼女とそこで知り合った。
何回かしゃべったんだが、
「面白い人」と認識されているらしい。

昨日、その大学の授業が前期の最終日だったので、
思い切って携帯のアドレスをきいた。
すんなり教えてくれた。
まあ近くにいる人全員に聞いたので
向こうにとっては単なるその中の一人だという認識なんだろうけど。

で質問。
きのう「よろしく」メール送ったら
その返信に「明日早いので寝ます」とかいてあったんだが
全然気にする必要ないよね？
また俺の悪い癖「細かいことを気にする」が出てしまいそうだ。

あと、こういうメルアドのききかたの場合
これからどういう風にすればいいだろう。
今回は短期決戦で行きたいんだが
最初からたくさん送るのはやっぱまずいかな？
電話ももう少し仲良くなってからのほうがいい？


さっき「面白い人と認識されてる」と書いたんだが、
これは多分俺の動きかたの話だ。
なんか挙動不審なんだよ。
このままじゃ恋愛対象になるのは多分ムリなので
夏の間にできる限りなおしたい。

>>240
だったらそう書けよ。
つうか誰だって最底辺からは抜け出したいと思ってるだろうよ。

だけどそれができなくて、苦しくてみんな諦めたり愚痴ったりしてんじゃねーか。

なのに「彼女ができないのは努力せずに愚痴ってばかりいるだけだ」
みたいなスピードの書きかたはどうよ？
弱者を救いたい、みたいなこと書いてたけど、弱者の気持ちなんて
これっぽっちも分かってないじゃねーか。

>>247
キモイ

>>247
統合失調症の方ですか？？
専門医の方に相談したほうがいいと思いますよ

>>247
＞だったらそう書けよ。

そうじゃないだろ。
自分で気づけよ。
他の人は気付いてて、君だけ気付いてない。
それがどういうことなのか、いい加減分からなくちゃいけない。
そうすれば君がどうしてもてないか分かるだろ。
今のままだと、君は女にだけじゃなく、男にも好かれないよ。

つうか誰だって最底辺からは抜け出したいと思ってるだろうよ。

>>247
こうやって自己憐憫にひたって、>>1に絡む奴が定期的に出てくるね。

>>252
まぁスレタイが悪いから仕方ないだろ？

「マニュアル」スレが存在してるわけだし、
「俺のいう事を聞けば必ず彼女はできる」なんて１が断言してるんだから。

>>253
君や>>247のような人はとりあえずここを読んで
>>1のスタンスを確認したほうがいいよ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/heya1.html

>>253
しかし、speed氏の言う通りにやって、
仮に彼女が出来なかったとしても（そんな事はそうそうないと思うが）、
悪いのはspeed氏ではなく、やっぱり当の本人だろう。
そういうことが分からずに人のせいにばっかりしている奴には反吐が出る。

質問です。

最近転職して行った先の会社で同い年の人がいました。
席が隣ですが、あまり話した事はありません。
上司を含め何人かで仕事帰りに飲みに言った時に少し喋った程度です。

ところが突然、その人から「今度、夜ご飯に誘っていい？」みたいなあらたまった感じでメールが来ました。
特に意味は無いんでしょうか？どういうつもりなんでしょうか？

因みに、その人は彼女もちです。

質問です。

高校なのですが、遊びに誘いたい人がいます。その人に彼氏はたぶんいないです。
ちょくちょく話したりしますが、二人だけで長い間話したことはほとんどないです。
メールとかも最近まったくしてません。
一度だけ友達と遊んでた時に勢いでメールで誘って普通に断られたことがあります。
近いうちに花火とかあるんでそれに誘ったりしたいのですがどうすべきでしょうか？
メールとかだったらまた普通に断られると思います。
かといって二人きりで話したりできる状況なんかもほとんどないですし、
直接話して誘っても普通に断られるかもしれないんですが・・・。

やべ！あげちゃった！すいません・・・・・・・

>>232-233=210
>俺が自分を「最低辺にいる」と表したのは、しない努力と湧かない意欲の結果としてのつもりではなかった。
理由がどうであろうと、自分で最低レベルだと思ううちは恋愛はまだ早い。
どれだけの不利を抱えていようと「俺にはこれがあるんだぜ？」というものを身につけて、
もっと自分を誇れるようにならないといけない。
恋愛は付き合い始めたら終わりではなく、むしろその後の方が長く難しいものなのだから、
ごまかしや付け焼刃的なものでは結局乗り切れない。
>ほとんどの人が俺を見たら、最初はキ○○イだと判断するようだ。
ハンデだな。そういうのが気になってどうしても無理、という子を相手にするのは避けた方がいいだろう。
君がキツイからな。やる気をなくすことにも繋がりかねない。
数的にどのくらいいるかは分からないが、最初からある程度理解してくれる子を探すべきだ。
>男ならそこで努力で何とかなるものが、女では駄目なのだ。
>とにかく普通の関係になれない。別に友人とかではなく、例えば一般的な職場の同僚としても駄目。
それは今の職場だけの話じゃなくて？だとしたら自分の接し方が不充分である確率が高い。
集団の中には君を受け入れられなくてイメージを悪くする言動をする人間もいるだろうが、
いつもそれに足を引っ張られるというのなら、もう少し対処法を考える必要があるだろう。
>男に対しては話せば話すほど関係がマシになる（当たり前だが）のだが、
>女は逆に壁をつくるか距離を置くか、という感じだ。
君の場合、平均よりも受け入れられるまでに時間がかかるのだろうから、
仲良くなる過程での初期ステップを増やさなければならない。
特に女との間では、恋愛意識がちらつくのが少しでも早いと避けられるだろうし、
速攻は捨てて、充分に仲良くなって、自然に受け入れられるようになってからでないと
男女の関係に進むのは難しいだろう。

>>232=210続き
>抗議すると「冗談のつもり」とか言いやがるし、
>矛盾を追及し差別だと糾弾すると泣いたりする。全く手におえない。
向こうが悪かったとしても、泣かせば君が責められるのは仕方ない。そうなるとイメージが悪くなるのも当然だ。
腹が立っても我慢して、相手にしてはいけない。叩いても関係は悪くなるだけだ。
>日本って中途半端な相対主義が蔓延していて、前述のような行動を取ると
>「彼女があれだけ言うのだから」「お前も大人になれ」みたいに言われるし。
そう言われるのなら素直に受け止めた方がいい。
>今好きな人はそのタイプの“バカ”を中心としたグループの中にいる。
もしもせっかく理解してくれる子がいたとしても、こういうことがあるから厳しいんだよな。
ほんとは３割くらいの子が許容範囲に入れてくれたとしても、周りのせいで１割くらいになる。
もしも乗り越えようと思えば、そのグループの雰囲気ごと変えるしかないのだが、これは相当難しい。
君が今恋愛中でなければ、１対１で知り合う機会を探すように薦めるところだ。
グループ全体のイメージを変えるには、
誰か一人強力な味方（なるべく発言力があって口数の多いタイプ）を得て、
全体をいい方向に引っ張って行ってもらうのが、もっとも効果的な方法だろう。
全員に少しづつアピールしても、方向転換するきっかけがないから流れが変わらないからな。

232-233=210続き２
>ついでに書いておくとまともなとこに就職してるし、不潔だとか粘着だとかという類の
>一般的に嫌われるような特徴はないと思う。
ハンデがあるのだから、不潔じゃない、粘着じゃない、嫌われるほど性格悪くない、では絶対に足りない。
普通に他人と比較できる要素については、人より努力して、必ず上を行くようにすること。
±０だとマイナスに見えてしまう可能性があるし、ケチを付けられる要素は確実に潰しておかないと。
特に君の場合、服装・髪型・スタイルなんかには決して手を抜かないこと。
>はっきり言って、何をどう努力すればいいのか全く分からない状態。
>こんな状況では何を話し、何に気をつければ良いのだろう？
自分にとっても、周りを変えるためにも、一番必要なのは武器を持つことだ。
君の印象を語った時に、後遺症より先に思いつくくらいのものを持っていたい。
できれば、性格が明るくてギャグが冴えているというのが最高なのだが、
社会人ならすごく仕事ができるとか、そういうことでもいいだろう。
それから、自分が後遺症を気にしていると周りもそこから離れられなくなるから
必要以上に考えすぎないことだな。

>>244=新参者
新しい子を狙いだしたのか？
恋愛というのは前回の恋愛よりも成長してないといけない。
良くなかったと思う部分があるのなら、同じことを繰り返さないように。
>返信に「明日早いので寝ます」とかいてあったんだが全然気にする必要ないよね？
スタート直後なんだから、気にしてもどうにもできないだろう。
何か問題があるのなら、今後のやり取りで分かるだろうし、とりあえず気にせずに。
>あと、こういうメルアドのききかたの場合
>これからどういう風にすればいいだろう。
聞き方なんて関係ないし、会う機会があるのだから
メールに頼るという展開もオススメしない。
まずは会ってる時に楽しく会話することからだ。基本通り。
>今回は短期決戦で行きたいんだが
>最初からたくさん送るのはやっぱまずいかな？
たくさん送る、なんて決めない方がいい。
相手の様子と反応を見ながら送ること。
それから、挙動不審な奴が短期ってのは無理だろう。
期間なんかどうでもいいから、普通に恋愛するつもりで。
その中でチャンスが早く来れば短期・なかなか来なければ長期というだけ。
ちなみに短期決戦だからってメールをガンガン送るとは限らないから。
>このままじゃ恋愛対象になるのは多分ムリなので
>夏の間にできる限りなおしたい。
どこに原因があるのかよく考えて、すぐに改善。
精神的に弱そうな空気を出している奴は女に相手にされないからな。

>>256
>「今度、夜ご飯に誘っていい？」
これって１対１で？だとしたらちょっと不自然かな。
同僚として仲良くなりたいだけなら、
隣の席なのにメールで夕食に誘うというのは珍しいと思う。
彼女がいるといっても、他の子を絶対見ないわけじゃないし、
とりあえず知りたいってことなのかもね。
少し警戒してた方がいいかもしれない。

>>257
遊びに誘うのと、仲良く話すのは、どっちが先だと思う？
俺は、話す方が先だと思う。
そんなに仲良くないうちから無理して頑張って誘っても、
その後のチャンスをなくしてしまうだけ。
何回か直接会話して、仲良くなってから誘うのが一番いいよ。
それでも「どうしても今すぐに」と言うのなら、
その子と仲のいい友達か、その子の友達と仲のいい奴を誘って
２対２くらいにすればなんとかなるかもしれない。

>>255
＞仮に彼女が出来なかったとしても（そんな事はそうそうないと思うが）、
＞悪いのはspeed氏ではなく、やっぱり当の本人だろう。

そこまで絶大にここの>>1を信頼してる理由は何？
はっきりいってただの盲信にしか見えないよ（ｗ
世の中努力で全部上手くいく、なんて思ってんのお前ら？（ｗ

確かに、取り巻き連中はうざい。

speed自体がキモイし、自意識過剰。
親切心ぶって、綺麗事並べて幸せに浸ってるけど、どこまで真実？

２０すぎの大学生で
１年弱、付き合って、
何もないって、異常ですか？
変ですか？

＞＞２６５
世の中努力で全部上手くいくなんて思えないからこそ、アドバイスをもらってるのさ。

>>265-267
こんな時間帯に３つも書き込んだら、同一人物にしか見えないよ。
もう少しうまく煽んないと。

>>268
おかしいとは思わないけど、珍しいよね。
何かポリシーがあるの？
それともただきっかけがなくてやらないままになってるだけかな？

>>265
妄信的というよりも、
彼女が出来ないのをどうして人のせいにしようとするんだよ。
speed氏の責任＜本人の責任
はどう考えても明らかだろｗ

私は大学生で付き合って一年弱ですが、何も無い状態です。
でも、お互いラブラブだと思っているし、満足しています。
おかしいですか？

そう思ってるならＯＫではないかと。

でも、彼氏は悲しんでます。
どうしましょうか？

>>275
何を悲しんでるんですか？
何も無いこと？
ならお互い気分高めてみてはどうでしょう？

speed氏は、
『相手に追わせる形を作ることが大切だ』って言ってたよね？

で、俺も頭では重々分かっているつもりなんだけど、最近上手くやれてません。
追いかけまくってしまっています。

メールでも言ったけど、『今度会おうぜ、いつ空いてる？』って、ちょっとしつこめに
やっちゃったんだよね、2回連続で（2回目も、（ホントは予定が決まってるハズの時期だったんだが）手違いでまだ相手の予定が立っていなくて、具体的な日時は決まらず）。

こういう時の次はどんな風に挽回すれば良いと思いますか？

俺は、今までは、ただ『バイト無い日があったら飯食いに行こうぜ、会いたいからさ』
てなカンジだったので
ちゃんと『何処何処の○○がおいしいから行こうよ』って具体的に言おうかなって思ってますが。

>>262
ありがとう。

> 良くなかったと思う部分があるのなら、同じことを繰り返さないように。
了解。
いろいろ苦しいこともあったし、相手にもさんざん迷惑かけたけど
俺は前回より成長した、と思う。
もちろんこれからも努力は惜しまない。

今は話をすること、会うことが楽しみでしょうがない。
ただ夏休みなので、その間はメールになるかな。
いろいろ調べたり考えてはみたんだが、
メールにおいて重視すべき点、注意すべき点はどういうところなんだろう？

>　期間なんかどうでもいいから、普通に恋愛するつもりで。
また余裕をなくすところだったよ。
やっぱり挙動不審の奴に短期決戦は無理か。
このまま突っ走るとまた不味いことになるかもしれないな。

あと、俺は「短期決戦」について誤解していたみたいだ。
悪いところを直して
夏休み明けに胸を張って会えるようにするよ。

もう、わかったから。本当はもてない君だろ？
婚約も入籍も同棲も夢の話だよ、２ｃｈだし。

そうか。「相手に追わせる事」ってのが重要なんだよな。確かに今までを考えてみると、無意識にそうしてると寄ってきた女の子もいたなあ。
でも、俺の場合は「待ち」じゃなくて、「攻め」を覚えるのが目標だからこれは頭の隅に置いておこう。
　それで、１さんに質問なんですが、気に入った子に電話をして、相手が出ない時ありますよね？
それで、１日たっても向こうからコールバックがない場合は１さんなら諦めますか？
俺なら、脈なしだな、と思って諦めてしまうんですが。

speed師に質問があります。
今ぼく♂は高校生なんですが好きな人が居ます
その人は服屋の店員さんなんですが（年齢差は3年くらいあります）、
名前も覚えられるくらい通ったので結構仲良くなってると思います。
時間帯は毎週決まった時間に行ってます。
で、一度メールアドレスを聞いたんですがケータイ持ってない
って断られました。
ですが諦めきれないので
質問に来ました。どうすればいいのでしょうか？

kimo

>281
お店の中だと、あいても、仕事モードだから、恋愛とか意識しないし、
友達にも成りにくいだろ。
なんとか仕事外に引っ張り出したい所だね。そういう方向でアプローチしてみろよ。

>>283
いきなり誘えと。。。
マジで初恋なんで本当になんていったらいいわからんのです。

>284
まぁ、speed待ちだな。

話すと長くなるのですが、彼女に振られてしまいました。
いろいろと理由はあったけど、付き合うことはもう無理っぽいです。
１度復縁を迫ったけどやっぱり無理みたいです。

自分のことは嫌いでないけども、好きな人ではなくなってしまったらしいです。
でも、友達としては全然かまわないし、心から信用できる人らしいです。
あと、彼女にはあらたにちょっと気になる人ができたらしいです。
だから、彼女のことは好きだけど、もうあきらめるしかないみたい。

自分も早く好きな人がほしいけど
昔から好きな人ができにくい反面、冷めにくい性格なんです。
彼女がほしいけど、その前に早く好きな人がほしい。
好きな人ができたらアタックはできる性格なので。
女の子の知り合いは50人ぐらいいますけどその中に好きになれる人は今はいません。
自分はどうしたらいいんでしょう。

ごめんなさいageてしまいました

>>286
どうする事もない感じやね

>>279
ネタでここまで細かくアドバイスできる人っていないぞ
努力した結果、人にアドバイスできるようになったんでしょ
始めからできる人はアドバイスなんてできないよ
何もしなくてもできるんだからね。
＞本当はもてない君だろ？
婚約も入籍も同棲も夢の話だよ
むしろお前の事を自分で明かしてるとしか読めないが。

>>289
ﾊｹﾞ尿

なんだ？ハゲ尿って悪口か？？

ﾊｹﾞ同ってこった

ああそうかｗすまん

いや漏れこそｽﾏｿ
ﾊｧ(´Д｀)恋愛って難しいな・・・・

>>273=275
今の関係で満足してるんなら変えることないよ。
セックスにはリスクが伴うものだから、
しないで済むのならその方がいいと思う。
>でも、彼氏は悲しんでます。どうしましょうか？
別に何かが足りないというわけではないのだろうし、
そのままでいいんじゃないかな。

>>277=Jo-1
追いかけるのと押すのは紙一重で、この使い分けはなかなか難しい。
恋愛にあまり自信がない人の場合、まず方針をはっきりさせて、
「押す」と決めた時は、追いかけさせることはあまり意識しなくてもいいかもしれない。
「押して引く」をもう少し細かく使う感じで、
押して手応えがあった時に微妙にじらすとか、そのくらいで充分だろう。
男にとって恋愛の基本形はあくまで「押し」。
ただしそれは行動としての押しであって、頭の中まで押し一色にする必要はない。
頭の中に余裕がないと、ついつい追いかけすぎの思考回路が組まれてしまう。
>ちょっとしつこめにやっちゃったんだよね
>こういう時の次はどんな風に挽回すれば良いと思いますか？
しつこくやって、それで予約がちゃんと取れたのなら、
そのデートを楽しいものにできれば何も問題ない。
「あまり気が進まなかったけど行って良かった」と言われれば全てＯＫ．
だが、もしもデートがつまらなかったとか、強引に迫ったのに予約が取れなかった
ということであれば、それは痛いな。
次回の誘いではできる限り口実（自分にとってでも相手にとってでもいい）を用意して、
恋愛意識が露になり過ぎないようにしよう。
それから、簡単な方法としては、相手がいかにも喜びそうなエサで釣るのも有効だ。
前回は「迷ってたところを強引に押し切られた」のだから、
魅力的なエサを用意することで、迷う時間を与えないようにすれば、
悪印象を思い出すようなことも少ないというわけだ。

>>278=新参者
>いろいろ苦しいこともあったし、相手にもさんざん迷惑かけたけど
>俺は前回より成長した、と思う。もちろんこれからも努力は惜しまない。
成長段階においては、我慢すること・耐えること、これが必ず付きまとう。
女に嫌な顔をされて凹むこともあるだろう、恥ずかしい思いをしたり、
面倒なことをしなければならないこともあるだろう。
だが、我慢して続けることで違う視点が得られるのだから、粘り強く続けていけよ。
>夏休みなので、その間はメールになるかな。
まだ夏休みに入ったばかりだというのに、夏の間中メールで過ごす気か？
それは厳しいだろう。その間に誰かに取られてしまうかもしれないし。
誰か友達を使うとか、彼女の行きそうなところに通ってみるとか、
何か手段がないか、もっと考えてみないと。
大型の休みの最初にいい関係を作れば、恋愛はかなり有利に進むからな。
>メールにおいて重視すべき点、注意すべき点はどういうところなんだろう？
本当のことを言えば、メールなんか送らなくてもうまくいく関係を作ることだ。
メールはおまけとして使うのがベストだからな。
君の場合、もし休みの間の繋ぎとして使うのなら、とにかく飽きられないことが肝心。
内容が貧弱で何の面白みもないメールは送らないように。
数を多く送るのではなく、密度で勝負するつもりで。
つまらない様子窺いのメールなら送らない方がマシだ。

>>280=新宿オルバス
>気に入った子に電話をして、相手が出ない時ありますよね？
>それで、１日たっても向こうからコールバックがない場合は
>１さんなら諦めますか？
電話があったからってそんなにかけ直すものかな？
俺は「またかかってくるだろう」と思ってかけ直さないんだけど。
俺の周りの子でも、必ずかけ直してくるって子はほとんどいない。
だから別に気にも留めない。
そのくらいのことで諦めてたら狙える子がいなくなってしまう。

>>280に便乗？して。
女性にメールして返信が来ても、向こうから
自発的に来た試しがありません。
それってわりと普通だと思いますがどうでしょうか。
この板では脈なしだといわれることが多いのですが。

>>281
本当に携帯を持っていないのか？というのはとりあえず置いておくとして、
仲良くなる手順として「まずは携帯の番号・アドレスから」というのが最近の傾向だけど、
別にそうじゃなくても先には進めるから。
仲良くなったつもりでも、まだ新密度が足りなかったのだと思って
まずはもう少し店に行き、話をすることからかな。
携帯は持っていない、と言われてるんだから、次は誘い出すことになる。
会話を弾ませて、お茶するなり、遊びに行くなり、店が終わってから話しません？なり。
連絡先はその時にでもまた聞いてみることになるだろう。
まあうまく話が進めば上のような感じになるのだろうけど、
そう簡単にいかないことも多いだろう。
そういう時は>>283も言うように、店の外で顔を合わせる機会がほしい。
以前はこの系統の質問が結構多くて、よく書いていたことなんだが、
店の中で客と顔合わせるのと、店の外で会うのとでは全然違うんだよね。
電車の中で会った、とか、休みの日に街で会った、とか
そういうのがあればかなり距離を縮めることができるし、
運がよければそのままcafeで話くらいできるかもしれない。
ストーカーっぽいけど、彼女の帰り道を調べてみたら？
１回だけのチャンスだと決めて、偶然のフリして話しかければいいよ。
待っててもずっと何も起きないかもしれないし、
つきまとわなければ許される範囲だろう。

>>286=粗茶
>あと、彼女にはあらたにちょっと気になる人ができたらしいです。
ココかなり引っかかるね。
好きな人ができたから君と別れる、というのが大きいのでは？
もう付き合ってる、なんてことでなければいいけど。
普通だったら、もっと粘ってやり直してみることをオススメするところだけど、
他に好きな人がいる、って言われてるのなら別れてもいいと思う。
>彼女がほしいけど、その前に早く好きな人がほしい。
>自分はどうしたらいいんでしょう。
基本的には、新しい出会いを探すしかない。
幸い女の知り合いは多いみたいだし、紹介してもらうなり何なり、
いくらでも輪は広げられると思うけど。
それに行き詰ったら５０人の子を見直してみることになるね。
まあ好きになれるかどうかなんて、その時の気分と相性次第だから、
しばらくはあまり必死にならずに、一人の時間を楽しむのもいいと思うよ。

>>299
君の言う通り。
向こうから積極的にメールが来たり、返信があったりしなくても
それで普通だってことも多いし、あまり気にすることはない。
そりゃ反応がいい方がうまくいく確率は高いのだろうけど、
冷たくされてるわけじゃないのなら、充分に見込みはある。
メールの反応が悪かったくらいですぐ諦めるのって、
チャンスをドブに捨ててるようなものだよ。
easyな恋をモノにするだけなら誰にだってできる。
ちょっとくらい不利っぽくても、挽回できないわけじゃない。

>>301
>>あと、彼女にはあらたにちょっと気になる人ができたらしいです。
>ココかなり引っかかるね。
>好きな人ができたから君と別れる、というのが大きいのでは？
>もう付き合ってる、なんてことでなければいいけど。

これは違うと断言できます。
自分のことが好きでなくなってから、気になりだしたらしいです。
付き合ってるなんてことではなく、好きな人でもなく、気になる人ですので。
彼女と自分との間には一応信頼し会えてる仲ですし
いずれ言わなければならないことを先延ばしにする子ではないので
付き合っていたり、はっきりと好きであるのならばそういうはずです。

でも、1度別れたあと「もう1度付き合ってくれん？」といって断られてるので
無理っぽいです。といっても、復縁を迫ったのが別れて1週間もたってないんですけどね
時間をおいても、彼女への気持ちは変わらないと思ったので言いました。
自分の中にもしかしたらもう1度付き合えるかもというのがあったと思います。
でも、もう付き合うことはできないと考えて時間をおいてみます。
で、彼女に執着しすぎないようにしようと思います。

>幸い女の知り合いは多いみたいだし、紹介してもらうなり何なり、
>いくらでも輪は広げられると思うけど。
>それに行き詰ったら５０人の子を見直してみることになるね。
「知り合い」といってもサークル仲間なんですけどね
一応の顔見知りだったりはしますが、話したことのない子も結構いるので微妙かな。
その中からいいなって思う子がいたらいいのだけど

＞電話があったからってそんなにかけ直すものかな？
＞俺は「またかかってくるだろう」と思ってかけ直さないんだけど。
＞俺の周りの子でも、必ずかけ直してくるって子はほとんどいない。
＞だから別に気にも留めない。
＞そのくらいのことで諦めてたら狙える子がいなくなってしまう。
　そうなんですか！？目から鱗です。しつこい男になるのは嫌だったんで、もう攻めるのは辞めようと思ってたところです。
　なんか、こういうところで俺はつまづいてしまうんですね。
　実は、１さんに相談したあと、向こうからメールがきたんですよ。内容は、「最近どう？」みたいな感じで。
それで、メールを返したあと、３日くらいして電話してみたんですが、出てくれなかったわけです。まあ、夜も遅かったから仕方なかったかな、とも思うのですが。

>>29-31です。お久しう。
その後のことで質問を。

数日前に、ターゲットにサークルの企画についてメールを送り、
いろいろ話が発展してから、「彼氏とはどうだ」という話題をこっちから振った。
すると、「○○さん（彼氏）はメールとか苦手みたい。会えばそれなり楽しい。でも話が噛み合わない」
という返事だった。
それについては「慣れるよ。気にすんな」と言っておいた。
そのとき（冗談めかしてだが）、「浮気の虫を我慢しなきゃ（汗）」などと言っていたので、
俺は「手馴れた女なのか？」と疑いを持ったw
これは板にそぐわないかもしれないが。

そして昨日、ターゲットが花火大会に行くことを聞いていた俺は、
「どうだった？」というメールを、もう花火が終わってるだろう時間に送ってみた。
すると話したくなさそうな様子だ。
（この子にはよくあることなので）「そうか、じゃあ妄想しとく（笑）」とメールすると、
一言、「別れた」と返ってきた。
俺は正直動揺したが、「じゃあ疲れただろう、寝ておけ。メール返さなくていい」という返事をしておいた。
その後返信は無かった。

ここで>>1に質問。
・未確認ながらターゲットがフリーになった模様。
　冷却期間を置いたうえでメールで慰めるのはもちろんだが、
　直接会って（できないようなら電話で）元気付けてやりたい。
　選ぶべき場所・イベントや注意点などあれば教えてほしい。
・「別れた」というメールに対して、俺の返事は適切だっただろうか。

クソ長くて申し訳ないが、よろしく頼むよ。
狙ってた子でも、別れたと聞くと気分よくはないな。
メール見てて悲しくなりますた。

>>300
分かりました。
どうにかして店の外での接点をつくりゃあいいんですね
でも高校生ならどういえばいいですか？
「今度一緒にお茶しませんか」とかですか？

告白して1週間
取り合えず相手の返事はもう少し時間欲しいだった。
嫌いでは無い。ただ話の中で
自分から結構ｱﾌﾟﾛｰﾁしたけど漏れが反応
しなかったからもう友達感覚になってるかもって事だった。
ちなみに一緒に遊びに逝くようになって2ヶ月しかたってない。

今日それとは別にちょっと遊びに行こうとﾒｰﾙ送るも
今日は何処そこへ行くからとの返事
なので今度の休み空いてる？と切り替えしてみたら
返事来なくなった、、、
しつこかっただろうか？
告白するまで打ち明けられずにやっと本心で付き合えると
（漏れは）思ったから率直に会おうよと言ってみたんだが
彼女も会って話した時は行きたくないときはちゃんと言うと
言ってたのに何故かﾒｰﾙになると急に態度が変わる。

男の影もあったので前回聞いた。
そしたら今現在誰とも付き合ってないのを確認。
ただ良くわからない行動を後から取ってつけたように話すことが多い。
漏れが心配するのをわかってるうえで先回りした話っぷり。

皆さんの意見を聞きたいのは３つ。
一つは漏れのﾒｰﾙはしつこかったでしょうか？
二つ目はこのやり取りで返事こなかったら終わりでしょうか？
三つ目は周りから認められて無い様な子はやはりその程度なのだと
　　　　諦めてしまった方がいいのか？

ちなみに彼女は表現力豊かで急に営業ｽﾏｲﾙみたいなことできて
それでいてとても短気な子です。
誰にも見せない悲しい部分引きずってるので地に足つけて
普通の生活をさせてやりたいと漏れは思ってます。
あ、風俗とかじゃないよ。普通の子。

ってなわけで皆さん宜しくお願い致します！

もう、やめてくれよ

>>296
伝授ありがとう！

ちなみに、その後の自分の動きをメールで報告させてもらいました。

SPEED氏が一時休業してる間に過去ログを見つけて読ましてもらったよ。
なるほどなぁと思いながら次々と読みながらも、１年以上も前のスレだから
まさか続いてるとは思わなかったら続いてるのを知ってビックリしたよ。
と、まぁ浪人生だし２ちゃんなんて見てる場合じゃないんだが
こんな俺にも恋の悩みが急浮上したので質問させてくれ。

状況を説明すると
・高３の時のクラスメート。
・その時は同じクラスに彼氏がいたし、恋愛対象に入れない様にしていた。
・図書館の自習室で偶然再会(挨拶程度で小声で少し会話。)
・相手の右手の薬指に指輪あり。
・相手は大学のテスト勉強できてる様子。
・相手の携帯の電話番号は知らない。

大学のテスト勉強なのでいつまで来るのかわからないのだが
明日、明後日は図書館は休みなので
それまでの間にじっくり作戦を練ろうと思って質問に来たわけだが・・・。

相手はモテる方(というより他校生でも名が知れてるほどの有名人)なんだが
卒業式の時向こうに写真を撮ろうと頼まれたり、異性とはあまり喋るタイプではないが
向こうから結構話し掛けてくれたりと、向こうの印象はまぁ悪くはないと思う。
この場合まず番号を聞くことが先決だと思うのだが
自習室内なのであまり話すこともできず・・・。
その図書館は休憩するような場所もないし周りは何もないので
席をはずすときといったら帰る時と、すぐ側のトイレに行くときくらい。
まぁ、すべて俺に意気地がないのが原因なんだが
両思いを確信しないと行動しようとしなかった昔に比べたら俺的には大進歩だ。
これもSPEED氏の影響が大きいのだと思う。
あ、それと夏休みの間にクラスの集まりのような物があるんだが
向こうが帰るときそのことについて聞いてみたら、行けるかどうかは微妙らしい。

なんかまとまらない文章になっちゃったけど
浪人生だし俺も恋愛に走ってる場合ではないので
次の図書館の時いたら思いきって行動しようと思う。
いなかったら来年まで恋愛はお預けにしようと思う。
このままでは勉強に支障が出てしまいそうなので、是非SPEED氏に背中を押してもらいたい。
よろしく頼む！

バカ丸出し

>>309 >>313
削除依頼
回線切って田舎に帰れ

>>270
おいおい、自分を批判する意見が出て来たら全部「煽り」で処理かい？
しかも自演だとぬかしやがる。
あんたも随分度量が狭いな（ｗ
そういう風に、他者を色眼鏡越しでしか見えない奴が大袈裟に
アドバイスすんのは滑稽だね（ｗ

>>315
アンタ二日も前のレスに対して必死すぎｗ

speed氏期待age

妄想野郎共。

>>315
２日で50近くレスがつくのか
まだまだこのスレすげーなぁ

（ ´∀｀）はい放置

>>303=粗茶
>これは違うと断言できます。
>自分のことが好きでなくなってから、気になりだしたらしいです。
これを素直に信じられるあたり、君は純情だと思う。
>でも、もう付き合うことはできないと考えて時間をおいてみます。
>で、彼女に執着しすぎないようにしようと思います。
割とさっぱりしてるんだな。
>「知り合い」といってもサークル仲間なんですけどね
>一応の顔見知りだったりはしますが、話したことのない子も
>結構いるので微妙かな。
遠くから見るとすごく光ってるけど近寄るとそうでもない、というタイプの子もいれば、
遠目から見ると平凡なんだけど、近寄るほどに魅力を感じさせる、という子もいる。
フリーなんだから色んな子と遊んでみて、
視野を広げながら、自分に合った子を探していけばいいよ。

>>304=新宿オルバス
しつこいと思われるのは確かに嫌だけど、
それを怖がってチャンスを逃すわけにはいかないからね。
ウザがられてる「可能性あり」くらいならもう一押しした方がいい。
ただし、確定してしまったらそれ以上は深追いしない。
まあその辺は微妙な部分もあって、本当はちょっとくらい避けられてても、
勝算があれば（ここ重要）攻めてもいいと思う。

＞ウザがられてる「可能性あり」くらいならもう一押しした方がいい。

この一文が凄いよ。
最悪、ウザがられるだけだもんな〜〜。

>>305=29-31
>それについては「慣れるよ。気にすんな」と言っておいた。
ちょっと適当な印象を与えるかもしれないな。
もう少し具体的なことを言った方が
彼女のことを思っているという感じが伝わるだろう。
>「浮気の虫を我慢しなきゃ（汗）」などと言っていたので、
>俺は「手馴れた女なのか？」と疑いを持ったw
他の人になびいちゃうかも…ってくらいの意味だろう。
チャンス信号かも。
>別れた」と返ってきた。俺は正直動揺したが、
>「じゃあ疲れただろう、寝ておけ。メール返さなくていい」
>という返事をしておいた。
もう少し気を使った内容で送らないと、「話を聞いてくれる人」
というポジションになれなくなってしまう。
ありきたりでもいいから慰めてほしい状況だろう。
>冷却期間を置いたうえでメールで慰めるのはもちろんだが、
なぜ冷却するんだ？その必要はないぞ。
時間が経ってしまったら彼女は元に戻ってしまうし、
冷静になると「しばらく恋愛したくない」なんて言い出すかもしれない。
俺ならすぐ行動する。
>選ぶべき場所・イベントや注意点
慰めるのに場所とかイベントなんか関係ない。
遊んで気晴らしするというのもいいけど、
まずは彼女の話をよく聞いて、しっかり慰めてあげることからだ。
>狙ってた子でも、別れたと聞くと気分よくはないな。
>メール見てて悲しくなりますた。
こういう気持ちを彼女に伝えなきゃ。
君が狙うとかいうのはとりあえず置いといていいから、
彼女のさみしさや悲しさを分かってあげられるというところを見せよう。

>>306
>でも高校生ならどういえばいいですか？
中学生ならともかく、高校生なら何も気にしなくていい。
>「今度一緒にお茶しませんか」とかですか？
それはちょっとストレートすぎかな…。
もう少し普通に話せばいいよ。できれば少し流れを作ってからだとなおいい。
例えば、「今から何か予定あります？」ってくらい聞いてみて
ＮＯ→「じゃあちょっとだけ話し相手になってもらえません？」
ＹＥＳ→「そっか、じゃあ今度お店が終わった後に時間作ってもらえませんか？
　　　　　お話してみたいんで。」　とか、
ある程度立ち話した後で、「また今度話しましょうよ、〜（予約）〜」とか
それくらいの感じで。

寝る前にスレ覗いたらリアルでspeedStarｲﾀ━━━（ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!

>>325
なるほど
あと店に行く頻度とか行ったときの話かたとかどうすればいいですか？
彼女をつくる方法を伝授するスレでさがしたんですがなかなか似た状況ってのがなくて

>>324
回答ありがとう。世間は夏休みなのにすまん。

>他の人になびいちゃうかも…ってくらいの意味だろう。
>チャンス信号かも。
うん、そうであってほしい。
猜疑心が強すぎるのは良くないよな。せめて表に出すまい。
>もう少し気を使った内容で送らないと、「話を聞いてくれる人」
>というポジションになれなくなってしまう。
>ありきたりでもいいから慰めてほしい状況だろう。
そうか・・・。
慰めるつもりが下心が見え隠れ、ってな状況が怖かったのよね、俺は。自信なくて。
週末には会うから、そこで慰めて共感を示すつもりだが、なかなか自分のことを話してくれない子なんだよな。
俺には話しても大丈夫だから、ということを強調していこう。
>なぜ冷却するんだ？その必要はないぞ。
>時間が経ってしまったら彼女は元に戻ってしまうし、
>冷静になると「しばらく恋愛したくない」なんて言い出すかもしれない。
>俺ならすぐ行動する。
「寝なさい」と言った翌朝に「寝られたか？」みたいなメールを送ったが、あまり芳しい反応ではなかった（打ち明けようとしてくれない）。
ここで「会おう」というのも過去の悪い実績から考えて良くなさそうなのだが、どうだろう。
つまり、個人的に誘ってしまうべきか、今週末まで手をこまねいて待つべきか、ということなんだけど。
俺は誘うリスクがでかすぎるように思えて躊躇してしまう・・・。

「彼女の話をよく聞いて、しっかりと慰め」たり、「分かってあげられるということを見せ」るのは、顔さえ合わせればできそうだが、
誘うことができるほど信頼が回復してないのがなあ・・・

と、ここまで書いて思いついたんだが、彼女の住まいの近くに出向く予定を作って（でっちあげて）、「近くにいるんだが出てこないか」
という誘い方をするのはどうだろう。
で、茶ぁしばきながら話をすれば、おのずから話題がそっちに向くような。
直前あたりにアポとって、うまくいかないかな？これ。

>>297
励みになる。ありがとう。

メールだけじゃやっぱり足りないか。
おれはメールに頼りすぎている気がするな。

夏休みも会いたいな〜と思ったから
その子が参加したがっていた大学の夏期サークルについて
メールで「俺も参加したいねんけど詳細知ってる？」と聞いたら
「参加せえへんことにしてん。ごめんなー！」って返ってきた。( ´・ω・`)

体育祭に向けて毎日ジョギングをしているコースが
その子の通学路とかぶってるみたいなんだが
会える可能性もかなり低いしな〜。

いろいろ考えてみる。
でもあまりにあからさまだと引かれやしないかな・・。

これは自分で考えるべきかもしれないが
「面白みのないメール」「様子窺いのメール」ってどんなものだろう？
「元気？」や「今何してる」は論外として
「宿題終わった？」とか「どこの中学校やったん？」とか「好きな歌手おる？」もやめるべきかな。

「飽きられないメール」っていうのはどんなものなのか
いまいち分からない。
「インド人の９０パーセントはＢ型って知ってた？」なんて言う雑学メールや
「友達から『ウォーリー探してるんだけど知ってる？』ってきたけどなんて返そう・・」
とかいうお遊びメールは「内容のないメール」だよな・・。

メールをしてる人は雑談がしたいときに
最初になんて送るんだろう？やっぱり業務連絡からなのかな。

こんなことで悩むようなら
いっそメールはやめた方がいいか？

些細な質問ですがご回答願います
家庭環境や両親のしつけって性格に影響があるのですか？
男は母親、女は父親の影響で恋愛傾向がかわるのですか？

>>331
確かこの前何かの番組で見たんだけど、
子の性格は遺伝が50%でしつけは10%未満だった気がする。

>>296
質問っす。

＞「押して引く」をもう少し細かく使う感じで、
＞押して手応えがあった時に微妙にじらすとか、そのくらいで充分だろう。

このカンジだと, 例えば（ほとんど毎日電話してる中で）、
昨日の電話が好感触だったから、今日はあえて電話しない,
みたいのもアリなのかな？

>>331に便乗して。
speed氏は、付き合う時に、相手の学歴とか気にならなかったですか？
遊びで付き合う程度ならともかく、結婚ともなると、
それなりのものを求めてしまいそうな気はするんだけど。

>>307
>自分から結構ｱﾌﾟﾛｰﾁしたけど漏れが反応しなかったから
>もう友達感覚になってるかもって事だった。
なってるかもって言うか、なっているということだろう。
彼女のサインに気付かなかったというのは痛いな。
だけど全くの許容範囲外ではなかったのははっきりしたのだから、まだ希望が持てそうだ。
>今度の休み空いてる？と切り替えしてみたら
>返事来なくなった、、、しつこかっただろうか？
これくらいなら普通はセーフだと思うけど、
返事がなかったところを見ると、断るのが苦手でスルーしたということだろうな。
>会って話した時は行きたくないときはちゃんと言うと
>言ってたのに何故かﾒｰﾙになると急に態度が変わる。
メールだと言葉の意味がはっきりしてごまかしが利かないから、言いにくいのだろう。
>男の影もあったので前回聞いた。そしたら今現在誰とも付き合ってないのを確認。
付き合ってないけど進行中ってのも考えられるし、油断はできないな。
>周りから認められて無い様な子はやはりその程度なのだと諦めてしまった方がいいのか？
好きな子の評価くらい自分で決めるべきだろう。

>>311=鬱浪人生
まだ再会したばかりなんだから、いきなり恋愛のことばかり考えなくても、
一同級生としてもう少し気楽に考えた方がいいと思う。
>・相手の右手の薬指に指輪あり。
彼氏がいる確率の方が高いだろうな。
軽い話になった時に「ｘｘとはまだ続いてんの？」
もしくは「彼氏いたよね？」くらい聞いてみればいい。
>・相手は大学のテスト勉強できてる様子。
いつもそこでテスト勉強するわけじゃないだろうし、
しばらくチャンスがあるなんて思わない方がいい。すぐ行動。
モタモタしているうちに彼女が来なくなって…失敗、
なんてことだけはないように。
>・相手の携帯の電話番号は知らない。
状況的にはものすごく聞きやすいだろう。
何も考えなくても、別れ際に聞けば、それだけで充分自然になる。
>自習室内なのであまり話すこともできず・・・。
>その図書館は休憩するような場所もないし周りは何もないので
しばらく勉強してから、休憩するから付き合って、とか言って
連れ出して話せばいい。帰りとトイレだけじゃチャンスを逃すだろう。
>夏休みの間にクラスの集まりのような物があるんだが
>向こうが帰るときそのことについて聞いてみたら、行けるかどうかは微妙らしい。
必ず図書館にいるうちに仲良くなっておいて、
クラスの集まりの時にはそのアドバンテージを使って攻めること。
「ここ（図書館）でダメでも集まりに来るかもしれないし、」
なんて考えてたら失敗する。

>>321
＞これを素直に信じられるあたり、君は純情だと思う。
そうなのかも。でも彼女はほんとのことを言ってると思う。
彼女を信頼してるし、人に信頼してもらうには自分がその人を信頼しないとって思ってるから。
ケコーン詐欺に引っかかるタイプなのかも。

＞割とさっぱりしてるんだな。
そうでもないですよ。彼女に振られて1週間もしてないのに復縁迫ってるし
それに、言葉では執着しないと言ってても、実際はいまだに彼女のことは好きだし。
まぁ早くそうなれればいいなとは思います。
そうすれば彼女とも恋愛感情抜きで「親友」になれそうだし。

いつか現れる好きな人のために、自分を磨こうと思ってます。
頑張ってる人は誰にも魅力的に見えるだろうし。
あの子に好かれたいって子ができたら、もっと頑張れるんだけどな。

>>323
はっきりした心当たりもないのに、そんなにすぐウザがられるものでもないし、
もう一押しして「あぁやっぱりウザいんだ」と思えば、そこでやめればいいだけのこと。

>>327
>彼女をつくる方法を伝授するスレでさがしたんですが
>なかなか似た状況ってのがなくて
マニュアルが必要な話でもないと思うけど。
頻度は手応え次第で決めるべきものだし、店でも以前から話はしてるんだろ？
今考えるとすれば、どうやってよりプライベートな内容の話に展開させるか、とか
そういう感じのことなんじゃないの？

>>328
>慰めるつもりが下心が見え隠れ、
>ってな状況が怖かったのよね、俺は。自信なくて。
彼女は余裕がない状況なんだから、下心を敏感に察知したりはしないだろう。
>週末には会うから、そこで慰めて共感を示すつもりだが、
週末か…本当のところ、２歩も３歩も遅いな。女心は生ものだから。
>なかなか自分のことを話してくれない子なんだよな。
もしも彼女が全然話そうとしなければ、君が話をすることで
彼女の心情を引き出す呼び水にするといい。
抵抗なく恋愛観を語れる展開になればいいのだが。
>つまり、個人的に誘ってしまうべきか、
>今週末まで手をこまねいて待つべきか、ということなんだけど。
まず電話、っていうのがオーソドックスかな。
その様子次第ですぐ会うかどうかが決まる。
会って話を聞く展開に持っていけるかどうかが腕の見せ所、のはずだった。
>顔さえ合わせればできそうだが、
彼女が別れてすぐなら確かにできただろうが、
時間が経ってしまうと、そんなに簡単なことじゃないぞ。
>誘うことができるほど信頼が回復してないのがなあ・・・
これも、彼女が落ち込んでいるうちなら押し切れることが多い。
時間が経ってしまうとそれだけ誘いにくくなる。
>「近くにいるんだが出てこないか」という誘い方をするのはどうだろう。
他に思い浮かばないのなら仕方ないが、あまりいいとは思わないな。
「急に」という感じになるのが引っかかって
「ちょっと無理、また今度ね」とか言われそう。
そもそも、ただ呼び出しただけだと、思ったような話にならないと思う
俺ならまず深夜に電話して、恋愛の話をある程度したところで、
会う約束を取り付けるという方法を取るかな。

>>329-330=新参者
>メールだけじゃやっぱり足りないか。
足りないだろうな。何も起こらないまま夏が終わるだろう。
そうなるくらいなら、何もしないで休みが明ける直前から
メール始めた方がマシ。
>でもあまりにあからさまだと引かれやしないかな・・。
連発しなければ大丈夫だろう。１回くらいは何かやってみるといい。
>メールをしてる人は雑談がしたいときに
>最初になんて送るんだろう？やっぱり業務連絡からなのかな。
最初の何通かを送る間に、雑談ができる関係になれるかどうかが問題なのだ。
仲がいい相手とだったら、くだらない話でも楽しいが、
あまり知らない人とくだらない話しても嬉しくない。
メールは同じ内容でも、関係によって受け取り方は変わる。
既にある程度仲良しならあまり心配しないのだが、そうでもないんだろ？
１発目は軽く口実を付けて送り、そのままの流れで
それなりに盛り上がれるかどうか、それ次第だろうな。

>>331
>家庭環境や両親のしつけって性格に影響があるのですか？
そりゃあると思うよ。
ただ、影響の出る方向性は、子供の性格によって違うと思うから
こういう環境・しつけだからこうなる、とは言えないと思うけど。
>男は母親、女は父親の影響で恋愛傾向がかわるのですか？
個人的には思わない。
俺の場合、強いて言えば父親の影響の方が大きいし。

>>333=Jo-1
>昨日の電話が好感触だったから、今日はあえて電話しない,
>みたいのもアリなのかな？
それはダメだろうな。
相手が「今日もかけてくるかな？」って期待するくらいでないとダメだから。
もしそこまでの自信と手応えがあるのなら、勝負した方がいいし。

>>334
>speed氏は、付き合う時に、相手の学歴とか気にならなかったですか？
付き合う時点ではどうでもいいね。
好きになってるからそんなこと気にしなくなってる。
ただし、学歴はなくてもいいけどバカじゃダメだよね。
>遊びで付き合う程度ならともかく、結婚ともなると、
>それなりのものを求めてしまいそうな気はするんだけど。
俺の場合、結婚考えるような相手って、
みんなそれなりにいい学校の子だったから、悩むこともなかったけど、
例え中卒でも、結婚をためらうことはなかったと思う。
俺自身が学歴に何のコンプレックスもないし、
学歴なんて言わなきゃ分からない程度のもので、
就職活動じゃないんだから、付き合っていく上では何の役にも立たない。

>>340
いいタイミングで起きた。レスありがとう。

>彼女は余裕がない状況なんだから、下心を敏感に察知したりはしないだろう。
うーん・・・。そういう風な発想ができないところが俺のチキンたる所以か。
一歩踏み出すのは非常な冒険だが、脱皮と思ってがんがります。
>まず電話、っていうのがオーソドックスかな。
>その様子次第ですぐ会うかどうかが決まる。
>会って話を聞く展開に持っていけるかどうかが腕の見せ所、のはずだった。
うん。分かれた翌朝に電話じゃなくてメールしてしまったことが響いたようだ。
流れが良くないほうに向いているのを感じる。まあいつものことだがw
>他に思い浮かばないのなら仕方ないが、あまりいいとは思わないな。
>「急に」という感じになるのが引っかかって
>「ちょっと無理、また今度ね」とか言われそう。
>そもそも、ただ呼び出しただけだと、思ったような話にならないと思う
>俺ならまず深夜に電話して、恋愛の話をある程度したところで、
>会う約束を取り付けるという方法を取るかな。
深夜、というのは雰囲気がそうである必要があるんだよね？

今夜電話する。「どうしてんのかなぁと思って・・・」→まあ自然だ
恋愛の話にもっていく→自然だ
「明日○○（彼女の家の近く）行くんだ。茶でもおごるから来ないか。」→ギリギリ自然なような気が・・・

時間が無くてレスをもらえないのが惜しいが、こういう流れで行ってみるよ。
失敗上等。経験値を積むまでしかたないと割り切る。

とまあ不安要素は多々あるが、行動は決まった。逝ってくる。
動きがあったらまた頼るかもしれないので、よろしこ。

どれくらいの頻度で会いたいとおもいますか？

speedさん、自分は素人童貞なんですが、このことは女性と付き合うときにマイナスになることはありますか？（女性が引いてしまうとか）

>347
素人童貞以前に、そんなことspeedに相談してる時点でマイナスだと思うな〜。

友達いないのことの方がマイナスかも。

>349
だから、自分でマイナスだって思ってる時点でマイナスだっていってんだよ。
友達がいないってことは、お前を理解できるような優秀な人間がいないってことだろ。
そう思って自信もてよ。speedはかつて言った。

「自信の根拠なんて、あったらいいな、というくらいのもので、
なかったらなかった時だ、この際、勘違いでも構わない。」

この言葉を胸に刻め。

すいません。なんか自分は女性と付き合いたいというより、素人童貞から脱却したいだけなのかもしれないです。はは。。

>>343

>もしそこまでの自信と手応えがあるのなら、勝負した方がいいし。

なるほどー。

ちなみに今結構手応えあるんんだけど、
なかなか会う機会が無くて困ってます・・・
まあムリヤリその機会を作れない俺も甘いんだが・・・

頃死体ほど相手を好きになりました。
好きだったくせに私が好きになると
逃げます。
頃していいですか？ムカつくので

>>353
頃す前に詳細ｷﾎﾞｰﾝ

だから好きだったくせに
漏れが好きになって逃げやがった
少し考えたいだと
ﾑｶつく漏れは待たされるのｷﾗｲなんだ
ﾊｹﾞｼｸﾑｶﾂｸ　ﾎﾞｯｺﾛｼてーよ

>>345
>分かれた翌朝に電話じゃなくてメールしてしまったことが響いたようだ。
翌朝じゃ遅い。
聞いたその場で電話するか、彼女が家に帰ってから電話するか。
いずれにしろ夜のうちに行動しておきたかった。
>深夜、というのは雰囲気がそうである必要があるんだよね？
雰囲気ではなく、単純に時間帯の問題。
人間の習性として、夜の方がそういう話をしやすい。
>今夜電話する。「どうしてんのかなぁと思って・・・」→まあ自然だ
>恋愛の話にもっていく→自然だ
>「明日○○（彼女の家の近く）行くんだ。茶でもおごるから来ないか。」
>→ギリギリ自然なような気が・・・
どうだった？予定通りに話できたか？

>>346
なるべく多く、かな。
毎日でも大丈夫な方だから。

>>347
素人童貞か、それを言ってしまうと引かれるだろうな。
一応セックスの経験がないわけじゃないのなら、
ベッドで相手が引くことはそんなに心配しなくていいだろうけど、
付き合いという点で考えると、そりゃあマイナスだよな。
経験がないということはあらゆる面で不利。
特に年齢が上がるほど、高いレベルを求められるようになるから
どんどん不利になっていく。

>>352=Jo-1
>ちなみに今結構手応えあるんんだけど、
メール読んでる限りだと、充分な手応えがあるとは言えない感じだけど？
彼女は割と流されてしまうようなところもあるけど、
それを単純なＯＫサインだとは思わない方がいい。
>なかなか会う機会が無くて困ってます・・・
現状をよく見直してみると、会う時間がどうしても取れないというわけじゃなくて、
勉強など他のことを優先されてしまっている。
まだ君の存在が大きくないのか、追いかけすぎて甘く見られているかのどちらかだろう。
>まあムリヤリその機会を作れない俺も甘いんだが・・・
無理やりじゃダメだ。今回の話はあまり強引にやってしまうと状況が悪くなるだろう。
話の中で自然に誘う・ＮＯと言わせない、ということにもっとウェイトを置くように。

>>SPEED氏
今日彼女に振られました
高３ですが勉強しながら探していいですよね？

>360
勉強して少しでも良い大学に入った方が良いと思うけど。

>>358

じゃあ、年いってるのに経験がない人間が初めて女性と付き合うときは、経験のなさを見せないように、やっぱりハッタリかました方がいいんですか？

ハッタリかましても恋愛経験のある女ならある程度見抜いてしまうだろう。普段の行動やしゃべりとか見て。

まさに、某コピペのドラクエ状態だな。
レベルが低いままラストダンジョンまで行ってしまって
為す術がないってやつ。

俺まだアリアハンだよ・・・

>>364
ｽﾐﾏｾﾝ最終手段で魔王の手下になりました。

>>359
＞それを単純なＯＫサインだとは思わない方がいい。

わっかりやした。
長いメール読んでくれてありがとね。

＞追いかけすぎて甘く見られているかのどちらかだろう。

この可能性が高いね。

＞話の中で自然に誘う・ＮＯと言わせない、ということにもっとウェイトを置くように。

了解っす。
頑張るぜ！

>>361
サンクス

やっぱスピードさんも勉強に専念したほうがいいと思いますか？

>>339
プライベートな話題ですか・・・
でも店内ではほかの店員さんも居るみたいなんで結構話づらいんです
あとこの間おっしゃってた仕事おわってから話すってのも
その店が終わるのが夜9時なんで喫茶店じゃあなくて御飯になってしまうんで
イキナリはちょっと・・
ないないづくしですみません・・
取りあえず彼氏いるかいないか聞きたいと思います

俺はかなりの飽き性で退屈が嫌いです。
付き合えてもすぐ別れてしまいます。
どうすればいいですか？

付き合いだした当初は優しかった彼がだんだん素っ気無くなってきました。
男ってそういうものだって言われても納得できないです。
男性心理教えてください。

>371
最初から優しくなんてなかったんだよ。
どんどん素がでてきたんだよ。
素っ気ない彼が本当の彼。
貴方は幻想に恋したんだ。

素が・・・・
愛想つかされてるわけではないんだ・・・

>>356
タイミングについては承知した。次からは畳み掛けます。
で、電話は非常に感じよくできたのだが・・・

わかったこと
・彼女は複数の男に思わせぶりな態度を取ることを自覚しており、それを「汚い」と思っている（否定しておいた）。
・同じサークルの俺の同級生と二股に近い状態で、先輩とは主にそれで別れた。
・たくさんの男をはべらせるのがいいらしい（笑）
・俺のことは最初に会って「この人かも」と思ったが、「自分より強そうだからやめた」らしい。
・現在付き合ってる（ような感じの）同級生とは、しばらくは続けたいらしい。
・今は「サークルのためにおとなしくしてたい」らしい。

これのどこが感じいいのか自信なくなってきたw
会話の雰囲気が伝えづらいんだよ・・・。
変な女だね。だがそれがいい。可愛いし。
少なくとも俺の好感度は高い。あとは接触の回数があれば、と俺は思う。
「一人で考えないで電話しろよ」「ありがとう、する」という返事ももらった。

で、「デートしたいね」「じゃあ行こうか」という流れで、なぜかデートが決まった。
しかし互いに休みに入り、帰省するため、日取りは8月中旬以降。遅いよ。
それまで直接会うことが少ないのが痛い。電話はできるが。

もう>>1に聞くことが思い当たらないが、前途は決して暗くないと思うんだ。
当面は自分で考えてあれこれ動こうと思う。付き合ってくれてありがとう。

以前からスピードさんのスレを参考にしてきました。

自分は中高６年間男子校で女の子とふれることもなく、
女の子と付き合うのが苦手でした。
うまく話すこともできなかったし、
彼女なんて当然いませんでした。
こんな自分も今年で２２、大学４年生です。
大学に入ってからの努力がみのったのか、
今年の４月に念願の彼女ができました。
それ以前は「なんとしても彼女が欲しい！」っていう
気持ちだったんだけど、最近「それでよかったのかな」と思ってます。

彼女との出会いは合コン。
知り合ってから、今までになくスムーズに仲良くなっていきました。
彼女はどんな子かというと、見た目がきれいで、
性格は自分のタイプじゃなかったけど全然気にしてませんでした。
とても彼女が欲しいと思っていたし、
最初につくる彼女としてはぜんぜんOKだと思っていました。
そして深く考えることもなく告白し、付き合うようになったのです。
付き合いはじめてから3か月と少しがたちました。

付き合いはじめた当初は彼女のことが気になっていたし、
猛アタックしていたのですが、３，４週間前ぐらいから
急速にさめて来ました。
ちょうどそのころ初めて肉体関係を持ったので、
そういうことも関係しているのかもしれません。
でも、最初は気にならなかったこと、性格的にタイプじゃない、
っていうことが大きく響いているのかもしれません。
恋愛感の違いも感じています。

<<つづき>>

僕はオープンでさばさばした感じの何でも話せるような子が
性格的にタイプでした。
でも彼女はぜんぜん違います。
うまくコミュニケーションをとれてない、と思うことも多いです。
お互い忙しくてあまり会えないことも多く、
不満がたまったときはけんかすることも多くなりました。

彼女はできました。でも何か違う気がする。
でもどうしていいかよくわからない。それが今の素直な気持ちです。

彼女は見た目がそこそこきれいなので会ってるときはそれなりに楽しい。
でもそうじゃないときは自分でもさめてるな、って思う。
実際に会ってデートしているときはついつい
普段は思ってもいないようなことを言っちゃったりして
後で自己嫌悪におちいることもある。

今後どうするのか、決めるのが自分だと言うのは分かってます。
でもスピードさんならこういうときどうするかな、
と思って書き込みました。
本当に悩んでいるので、ひとつでもアドバイスいただけたら、と思います。
以上、長くなってしまいましたがよろしくおねがいします！

お久しぶりです…イギリス人に片思い中の者です…
ちょっと凹んでます。いや、自分が勝手にうじうじしてるだけなんですけど…

今日、彼から電話がありました。
いつもどおりに普通に、大した事ないような話をしてたんですが、
次の電話の約束をして電話を切る直前に何故か自分、
「本当に私に電話したいって思ってる？」って口走っちゃったんですよ…
「うん、もちろん。何で？」って即効切り替えされたんで、
国際電話なのにいつも電話かけてきてくれるから、とか何とか
訳の分からない言い訳してました…

いつも「君と話してるとリラックスできる」とか「電話するのが好きだ」って言ってくれてるのに、
自分に自信が無いから好きな相手の事が信用できないなんて、自分本当に最悪だと…

多分気にしてないと思うんですけど、もし相手が気を悪くしてたらと思うと
次の電話の日までいても立ってもいられません（；´Д｀）
メール送ろうかとも思ったんですが、何か書いてたらどんどん重くなっちゃって…
付き合ってるわけでもないのに。

何か質問スレのはずなのに内容が漠然としてますね、ごめんなさい。
1さんにぜひ喝を入れてもらいたいんです。
↑の電話中の質問って、やっぱりまずかったと思いますか？

俺は背が小さく、すぐテンパル、あがり症なんです。
目立とうと思って空回りしている状態です。
このままでは「面白い」「変な人」とは思われても
「付き合いたい」「この人なら・・」と思わせることはできないんです。
どうしてもこれを直したい。
ただ、どうすればいいんだろう。
おぼろげには分かるのだが
具体的にどこを意識すればいいのか、
どういった人が「落ち着いた人」なのかよく分からない。
ぜひ、力を貸してほしい。
できる努力は何でもする。
どうしても変わりたいんだ。
お願いします。

>>378
４行目までと５行目からで、文体が変わってるぞ。

テ　ン　パ　る　な

社内の男性に口説かれてます。
私もその人が好きなのですが、彼は現在彼女と４年同棲中。。。

しかもちょっと浮気性っぽい感じです。
(そんな人を何で好きになるの！？とか聞かれると痛い。。。)
忘れた方がいいのか、自分の気持ちに正直になった方がいいのか分からないんです。

>380　やめておけ、今度は同棲している女と同じ立場になるのが落ち。

まぁ337である俺はspeed氏に流されてしまったわけだが

って、レスするほどの書き込みでもないがな

>>360
志望校に合格できるギリギリの線はきっちり保った上で恋愛することだ。
早く大学入って、心置きなく遊んだ方がいい。
浪人して＋１年は辛い一年だが、留年して＋１年だったら遊べる１年だしな。

>>362
>経験のなさを見せないように、やっぱりハッタリかました方がいいんですか？
そんなことしても無駄だろう。
少しは強がる部分も必要だが、それでいつまでもやっていけるものではない。
経験がない割によくできてるのね、という印象を与えられればいい。
それから、経験がない、というのにも段階はあって、
恋愛はしていなくても、女友達の多い奴はやっぱりそれなりにうまくやれる。
恋愛慣れではなくても、まずは女慣れすることから考えるべきだ。

>>369
>店内ではほかの店員さんも居るみたいなんで結構話づらいんです
それは我慢するしかない部分だが（だから店外でという話になるわけだ）、
うまく隙を見つけるなり、友達を連れてって他の店員を押さえてもらうなり、
まったくどうにもならないわけでもないだろう。
>その店が終わるのが夜9時なんで喫茶店じゃあなくて
>御飯になってしまうんでイキナリはちょっと・・
後がダメなら先でもいい。挙げたのはあくまで「例」であって、
実際は自分で状況に合うようにアレンジしないと。

>>370
今どこを見て女を選んでいるのか知らないが、
もう少し違う部分も見てから選ぶようにするべきだろう。
飽きるということは、重要だと思っていた部分が
だんだん磨り減ってくるということだからな。
それから、恋愛までの助走期間が短いと、
その後の勢いが衰えやすいというのもよくある話。
即決は避けて、本気になってから捕まえた方がいい。

>>371
>男ってそういうものだって
これは嘘だよ。変わらないタイプの男もいるから。
>>372の言ってる通りで、君が選んだ時点で間違っていたということ。
ただし、恋愛の過程での君の行動が良くなくて
彼が冷めてしまったと言うのなら、君にも多きな責任がある。
まずは緊張感をなくさないように、彼に少し不安を抱かせてみたら？

>>374
正直言ってその子は問題が多いな。
難しいタイプじゃない、というかeasyな感じだから、
押せ押せで充分通用すると思うけど、付き合い始めてからが不安。
どう教育するか、そのために自分はどういうポジションを取るべきか、
そこまで考えて接しておかないと後が大変だぞ。

相手に好かれるような優しさってどんな優しさでしょうか？
気使いすぎても駄目だし...。

>>388
あ、レスがついてる・・・。
拙い要約だったが汲み取ってくれたようでありがたい。
忠告受け取っておくよ。

身持ちは堅いけど根無し草のような娘なんだろうか・・・
でもまあ、人扱いの技術を高めるには、すべからくこういう子も経験しないといけないかも、と考えることにする。
消耗しすぎないようにがんがる。

>>390
横からｺﾞﾒﾝよ
漏れも今似た感じの子と付き合ってると言うか嫁になる人だが、、、
全文読んでないからわからないけど
まぁ多分同ﾀｲﾌﾟに近いんじゃないかと。
持ち上げられるのに弱いってか頭弱いって言うか、、、

ま、漏れはｹｺｰﾝする予定だからこれから向うの親や親戚集めて
ｳﾞｧｶなくせにﾌﾟﾗｲﾄﾞだか自分の中だけの常識があって（自分でもずれてるのは感じるらしいが）
世間一般の常識知らんｱﾌｫを皆で矯正する予定。

漏れの彼女の「この人かも」ってご期待にお応えして
今度会ったらぶん殴ります。

ｱﾌｫは氏なな・・・いや叩かれないとわからんらしいから。
あぁ疲れるな全く。

>>378
コピペはやめたほうがいいよ。

なんか見たことあると思ったら俺の文章だったｗ

１よ、相談がある。
俺には今狙ってる子がいる。しかし、数週間もすると外国に一年半ほど留学に行ってしまう。
仲はまだそんなによくないが数回のデートではそこそこいい感じ。
でも留学の準備やら色々忙しく、これからもなかなか遊んでくれそうにない。
彼女が旅立つ前に決着をつける（最低限Hに持ち込む）にはどうしたらええやろうか？

>>375
>最初は気にならなかったこと、性格的にタイプじゃない、
>っていうことが大きく響いているのかもしれません。
>恋愛感の違いも感じています。
今さら言っても仕方ないことだが、付き合う前にもっとよく見ておくべきだったということだな。
ただし、
>僕はオープンでさばさばした感じの何でも話せるような子が
>性格的にタイプでした。でも彼女はぜんぜん違います。
こんなことは必ずあるものだ。それに、自分の理想と完全に一致する人なんていないし、
もし運良くそれに近い子が見つかったとしても、恋愛としてそれがベストとは言い切れない。
理想と違う部分を埋めていくその過程で愛情や信頼関係が築かれていくものだし、
「タイプと違う」というのなら、それにどうやって合わせるかを考えなければならない。
「こういう子しか受け付けない」なんて器の小さいこと言ってたら男失格だ。
>彼女はできました。でも何か違う気がする。でもどうしていいかよくわからない。
彼女がｘｘだから・・・といって不満に思うのではなく、まずは君が歩み寄ることから。
一般的に、方向性としては２通り。
１つは、彼女に対する不満要素を一緒になって変えていくこと。
例えば、性格的にオープンなタイプの子じゃないのなら、
君たちがもっと仲良くなって、少なくとも２人の間ではオープンな関係を作れるように。
そのために自分ができることをよく考えて、彼女にばかり責任を押し付けないこと。
もう一つは、彼女のマイナス部分以上に、いいところをよく見ること。
出会った頃は、見た目がいいとか新鮮だとかというところが、
好みに合わない部分以上にクローズアップされていたから好きだったわけだ。それと同じ原理。
それから、どうするにしても必要なのは、もっと彼女の考え方を理解してあげるということ。
君が「こういうのが好き」と言ったとして、彼女が「でも私はこうなの」と言う。
その違いはどこから生まれるのか、彼女はどういう考え方でそういうにしてるのか、
それが分からないと「そういうことなら仕方ない、俺が譲ろうか」とはなかなか思えないからな。

>>385
そうですね　ありがとうございます
それとトークなんですが一般に女の子にはどんな話題が好まれるのですか？

>>377=64
>↑の電話中の質問って、やっぱりまずかったと思いますか？
もちろんいいはずがない。恋愛感情が先走りすぎだ。
今回１回のことなら大した問題じゃないけれど、
自分をうまく抑えられないようなことでは、だんだん相手にとって重くなる。
>いつも「君と話してるとリラックスできる」とか「電話するのが好きだ」って言ってくれてるのに、
>自分に自信が無いから好きな相手の事が信用できないなんて、自分本当に最悪だと…
もっと楽にやりとりしないと、自分の重みでつぶれてしまうことになるかもしれない。
楽しい会話、楽しいメール、それで充分。
相手がどういう考えなのか、とか、そういうことは会った時に確かめればいい。
とりあえずこんな風に「この前の電話はまずかったかな…」なんて思うのはやめよう。
１回くらいのことなら、なかったことにしてもいいし、忘れてもいい。
同じようなことを繰り返さなければ彼もすぐ忘れるんだから、気にしないこと。

>>380
その状況だったらかなりの高確率で
あなたのことを遊び相手として口説いているのだから、
相手にしない方がいいだろうね。
本気だったらそれはそれで、もっと大変だけど。
「彼女と別れてからまた来てね」とでも言うのがベストかな。

>>382
内容的に質問ではないようだから、
返事する部分はないと思うのだが？

>>389
>相手に好かれるような優しさってどんな優しさでしょうか？
強いて言えば「相手に見えない部分へのやさしさ」ということになるかな。
単純に何かをしてあげればいいというものではない。
優しさは武器にはなるけど、好かれるための手段ではないんだよ。
狙いがあってする行動は優しさとは言わないことに注意。

>>390
>身持ちは堅いけど
本当にそう思う？俺にはそうは見えないんだけど。
女で二股できるタイプってのは甘く見ない方がいい。
俺は特別、って思った瞬間にやられるケースが多い。
それに彼女って２年生じゃなくて１年生だろ？
来年にはさらに成長しているはずだ。

>>394
普通に考えて、数回デートしてまだ
>そこそこいい感じ。
くらいなのに、
>留学の準備やら色々忙しく、これからもなかなか遊んでくれそうにない。
>彼女が旅立つ前に決着をつける
のは普通にやったのでは無理だろう。
お別れ会的にデートして、そこで留学して会えなくなるさみしさを突けば、
まあ一気に流し込めないこともないと思うが。

>>396
>それとトークなんですが一般に女の子にはどんな話題が好まれるのですか？
好まれる話題、なんて考えてたら会話なんかできない。
なぜなら裏を返せば「こういう話は受けないかな…」
と考えているということだからだ。

リアルで遭遇したので質問
デート中女の子とよく恋愛話とかになるんだけど（遍歴や価値観）、
どういう風にもってけばいいのか？相手が自分のことさらけだしてるからチャンスなん？

>>401
そう思われても仕方ないなあ（笑）
だが彼女は、他人と体の接触があるのを過剰に嫌がる節がある。
性に関しては野放図じゃないと思うのだが。
過去になんかあったのか？とか勘ぐってるんだけどね。
正直、二股かけようが他の男になびこうが、それこそ他人とやりまくろうが関係ない。
結婚するわけじゃなし、そういう女なんだなあ、くらいで・・・

と、精神的童貞の俺は思うのでしたヽ（´ー｀）ノ

>>391
結婚か。俺には見当もつかない遠い先の話だわ。
>>391は、嫁がｱﾌｫと知ってて結婚するんだな。
それが愛ってやつかね？

>>341
ありがとう。遅レスｽﾏｿ

> そうなるくらいなら、何もしないで休みが明ける直前から
> メール始めた方がマシ。
とりあえずメールはあれから送ってない。
休みが明ける直前からになってしまうのかな・・。

> 連発しなければ大丈夫だろう。１回くらいは何かやってみるといい。
ずっとそれを考えてるんだけど、なかなかいい方法が思い浮かばない・・。
ジョギングは続けてるけどそれだけじゃ会える確率も低いしだめだろうな〜。
かといっていきなりデート誘うのは自滅行為だし。
「会えるかも」とちょっと期待していた夏期講習にも来ていないっぽい・・。

友達を使うにしても、その子の周りにはあんまり俺と親しいやつは
いないし、
親しくなろうとしても会えない。

とりあえず、自習室でも家庭科の補習でも何でも
学校で生徒が集まってるところには顔を出してみる。
ほかに何かできることはないかな・・。

> 仲がいい相手とだったら、くだらない話でも楽しいが、
> あまり知らない人とくだらない話しても嬉しくない。
> 既にある程度仲良しならあまり心配しないのだが、そうでもないんだろ？
やっぱり現実世界で仲良くなるのが大事だよな。
まだ仲良しとは程遠い・・。
彼女と親しげに話してるやつを見るとうらやましくなるよ。

> １発目は軽く口実を付けて送り、そのままの流れで
> それなりに盛り上がれるかどうか、それ次第だろうな。
俺はどうも「盛り上げ方」を知らないらしい。
会話をするときにもいえるが、うまく話を広げていくことができない。
伝授スレの内容は頭ではわかっているけど、
いざ行動するときはなかなかうまくいかない。
まだまだ修行が足りないな〜。

片思いの彼女にメール着信拒否くらいました。すっげえ鬱です。
うじうじした態度してたことを謝って、好きだって言おう、
たとえ断られても、中途半端なアプローチを続けて嫌がられるよりましだ、
って思ったのですが、少し遅かったようで…。

しかも、何事もなかったかのように、普段どおり接してくる彼女。職場の同僚なんすけどね。

うざい態度とってごめんなさいって一言謝っといた方がいいのか、
ここまでスパッと関係断たれてんだから、こちらも一切何も言わない方がいいのか…？
ここは失恋後のアドバイス聞くところではないかもしれませんが、ぜひ助言を。
女友達は、半年位そっとしとけって言います。
それにしても着信拒否されるほど嫌われるようなことって…
俺はいったい何をやったんだろう…？

>>408
同じような状況で電話着信拒否くらったことある。
３ヵ月後、それが解けた時にはカレシが出来てましたとさ。
何のアドバイスでもないけど、経験談。

>1さん
…はい。
とりあえず明日電話くれるみたい（多分）なので、
気にしないようになるべく他の話題考えときます…。

あ、そう言えば。
私の誕生日が近いからプレゼント贈ってくれるって言ってたんですけど、
受け取った時のお礼はやっぱり電話かけて直接言った方がいいですよね？
時差が気になる…。

>>395
スピードさん、アドバイスありがとうございます。
レスがつくまでどぎまぎしていました。
かなり厳しいレスがつくんじゃないか、と思っていたからです。
一時は「もう別れたほうがよいのかな」などと思っていたんですが、
スピードさんに相談してふっきれた結果、
「最初の彼女なんだし、大切にしよう」と自分の中で結論を出しました。

その後スピードさんのレスを見て、さらにその気持ちは強まりました。
はじめて女の子と付き合ってるのだからうまく行かなくてもあたりまえ。
もう少し時間をかけてお互いにあゆみよれたら、と思いました。

相談する前はうまく行かないことへの不満や不安がたまっていたのでしょうか。
今ではそれがうそのように心が晴れやかです。

370さんへのレスもかなり心にひびきました。
彼女との恋愛には助走期間が短かったので、そういうことも影響してるの
かな、と思ったり。

本当にアドバイスありがとうございました。
大変だと思いますがこれからも皆さんへの御返事、がんばってくださいね！
影ながら応援しております。

>>344
遅レスすまそ。
それから、正直に答えてくれて有り難う。
結局、学歴コンプレックスがない人でも、
学歴は無意識のうちに考慮してしまう、ということか。

以前、感触のよい人からアプローチを
受けたことはあるけれども、
学歴の違いがネックになって、
相手を好きになれるかどうか自信がなくて、
うやむやに逃げてしまったことがあって。
でも、それは俺だけではないということか。

>412
＞結局、学歴コンプレックスがない人でも、
＞学歴は無意識のうちに考慮してしまう、ということか。

SPEEDの言いたいことは違うと思う。
大卒とか、高卒とかはぜんぜんどうでも良いが、
教養があったり、頭の回転が速かったり、考え方がしっかりしてたり、ということが大事ということだろ。
話してたり、行動見てて、「ああ、コイツは馬鹿だな」というのが見えると、
尊敬の気持ちも湧いてこないから、恋愛もさめちゃうな。
頭のイイ子は顔が多少悪くても、他のところでカバーするよね。
頭良いから。

やっと書き込めるようになった。。。

Speedさん、２日ほど前にメールした者です。
2chに書き込めるようになったのでここでも質問させてもらって良いでしょうか。
メールの方は詳しい状況を書いたつもりなんですがかなりの乱文になってると思います。

現在大学１年生で、彼女いない歴年齢と一緒です。

その女性と出会ったのは高校２年の生徒会でのこと、顔を合わせているうちに好きになってまいました。
自分が携帯を買ったのを期に彼女とメールのやりとりをしていました。
結構自分から積極的にメールを出してました。
何度か（２回くらいかな…）彼女とその友達（女性）とカラオケとか食事に行ったりしました。
花火もしたっけな｡すごく懐かしい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

その後数回”食事に行かないか”とか”友達誘ってUFJいこうや〜”とかアプローチはしたんですが…
”その日はダメ”とか、”男二人では無理やわ”とか言って断られました。
UFJは”行こう！”って言われたんですが、結局女友達だけで行った模様。
別に気にしないでその後もメールとか電話で話はしていたんですが、１月頃にメールを送っても返ってこなくなり
その後音信不通に。生徒会の方も引退しちゃってるし、学校でも全く違うクラスなので会うことも出来ず…
以前から色々相談に乗ってもらっていた彼女の仲の良い友達に相談してみたら、”彼女は携帯を解約した”とのことでした。
最終手段だと思ってその彼女の友達経由で「また連絡取りたい」っていう内容の手紙を渡してもらったんですが、
結局返事が無いまま、自分は進学のために実家を離れました。

414続き。

彼女は男を嫌うようなタイプだったので、時間かかるかな…と思いつつじっくり連絡を取り合っていたのですが
こんな状況になってしまいました。
本当に好きな女性なので、どうしても諦めがつかない状態で、毎日寝汗で枕を濡らす状況です。

この夏は実家に帰る予定なんですが、そのときに会って話をして高校の時に出来なかった告白をしたいと思ってます。
でも、どうやって誘い出して良いか分からないんです。以前断られたこともあるし。。。
連絡先も連絡網用のプリントで自宅の電話番号は分かるものの、
ログを読んでいたら　それはしないほうが良いとのこと。
この先どうしたら良いでしょうか。。何かアドバイスをください、お願いします。

長文＆乱文　申し訳ないです。

でわ

>>387
ありがとう。
＞今どこを見て女を選んでいるのか知らないが、
＞もう少し違う部分も見てから選ぶようにするべきだろう。
相手の好意がわかるとホレてしまうんです。
優しさとか、きずかいとか。
付き合いだして、それが減ったり、無くなったりすると冷めてしまうんです。
こんな俺はどの違う部分を見てから選ぶようにするべきですか？

>>404
>どういう風にもってけばいいのか？
>相手が自分のことさらけだしてるからチャンスなん？
大抵は、自分のことをさらけ出している、というほどではない。
恋愛の話はプライベートなことだけど、よくある話題だからな。
だからそれだけでチャンスと言えるほどのこともないのだけれど、
「相手の恋愛観を知り、自分の恋愛観を伝えられる機会」
と考えれば、うまく生かすことも出来るだろう。
具体的に言えば、相手と恋愛観が似ている部分をアピールすることで気が合うと感じさせたり、
相手の思考を理解したり、自分に対して興味を持ってもらえる機会になる。
またもし、普通の恋愛の話という以上の部分にまで話が進めば、君の言うように
>相手が自分のことさらけだしてる
という状態になることもある。
女の子は恋愛の話が好きだし、うまくそういう話題になったら、
どんどん掘り下げていけばいい。

>>405
>性に関しては野放図じゃないと思うのだが。
彼女自身はそうでも、男に流されてしまうことってよくあるからなぁ。
>正直、二股かけようが他の男になびこうが、それこそ他人とやりまくろうが関係ない。
>結婚するわけじゃなし、そういう女なんだなあ、くらいで・・・
それくらいのつもりでいるなら、まだ分かんない面も多いみたいだし、
とりあえず遊んでみてから考えても間に合うだろうな。

>>>406-407
>とりあえず、自習室でも家庭科の補習でも何でも
>学校で生徒が集まってるところには顔を出してみる。
>ほかに何かできることはないかな・・。
そうそう、それくらいでいいから。
あまり確実なところよりも、偶然性がある方が自然ってこともあるしな。
ただ、いざ見つけたときに「全然話しかけられなかった…」なんてことのないように。
せめて挨拶くらいしておけば、あとでメールくらいはできるんだから。
>やっぱり現実世界で仲良くなるのが大事だよな。
もちろんそう。結局は向かい合った時に仲良しになれないと意味がないし、
やっぱりリアルで仲がいいと、電話やメールでもうまくいくからね。
>俺はどうも「盛り上げ方」を知らないらしい。
>会話をするときにもいえるが、うまく話を広げていくことができない。
よく「盛り上げ」って言うけど、ほんとにドワっと盛り上がる必要はない。
話がトントンとうまく続いていけばそれでいい。
何かめちゃくちゃ面白いとか、そういうことじゃなくて、
自然にスムーズってのが基本で、あとは時々アクセントがあれば充分だから。
明るく接して仲良くなっていれば、特別な技が必要なものではない。
>伝授スレの内容は頭ではわかっているけど、
>いざ行動するときはなかなかうまくいかない。
失敗したらその分成長するようにすればいい。
修行中・見習い期間なんだから、今のうちに経験積んでおこう。

>>408
>うざい態度とってごめんなさいって一言謝っといた方がいいのか、
>ここまでスパッと関係断たれてんだから、こちらも一切何も言わない方がいいのか…？
何も言わないで普通に接した方がいい。
彼女の態度から見てそうしてほしいと思っていると思うし、
何を言っても余計にマイナスの印象を与えるだけだ。
沈黙は金。

>>410=65
>私の誕生日が近いからプレゼント贈ってくれるって言ってたんですけど、
いいね、彼やさしいね、順調に仲良くなってるね。
>受け取った時のお礼はやっぱり電話かけて直接言った方がいいですよね？
できればそれがいいんじゃないかな。
メールでお礼言っておいて、次の電話でも、ってのでもいいとは思うけど、
お礼という口実ででも彼と話した方が仲良くなれるだろうし。
時差の問題はもちろん君の方が合わせることでクリア。

>>411
育ちも価値観も性別も違う、知り合って間もない他人同士が
うまくやっていこう、って言うんだからそりゃ大変さ。
だけど彼女は君だけの彼女なんだし、
君ができる限りのことをしてあげないとダメだよ。
恋愛・付き合いっていうのはすごく奥が深くて、
頑張れば頑張るほど、見えなかったものに気付くようになる。
ほんとにイヤだったら別れることはいつでもできるんだから、
まずは自分の限界まで大事に大事にしてみることさ。
大切にすれば愛着も湧くし、彼女もそれに応えてくれる。
そういういい循環を生み出していくことが、うまく付き合っていくポイント。

>>412-413
>>412は読み間違ってる。>>413が正解。
学歴はなくていい。
でもバカ（常識がないとか物をよく考えないとかね）じゃダメってこと。
>頭のイイ子は顔が多少悪くても、他のところでカバーするよね。
ほんとに賢い子にしかできないことってあるよな。

もしかするとここでも質問したかもしれませんが
再度質問しても宜しいですか？

>>414-416=きな粉セピア
>この夏は実家に帰る予定なんですが、そのときに会って話をして
>高校の時に出来なかった告白をしたいと思ってます。
これは何のための告白？
自己満足ならいいけど、付き合ってほしいと思っているのなら
もう少しちゃんと手順を踏むべきだろう。
誰が見たって今の状況ではＯＫされるとはとても思えない。
まずは彼女とちゃんとコミュニケーションを取れるようになって、
話をしたり遊んだりできるようになってから考えるべきことだ。
>この先どうしたら良いでしょうか。。
夏休みに複数で遊び、そこから彼女とのコミュニケーションを復活させる。
１対１が厳しいのは分かってるし、連絡方法も見当らないのだから、
普通に考えればこれしかないと思う。
協力してくれそうな友達とコンタクトを取ることが第一歩かな。

>>424
どこかで質問したことがあるのなら、その答えを信じた方がいいと思うし、
このスレのお約束として（>>2）
・誰にでもいいような質問は他の奴に聞くこと。
と決めているので、よそで聞いてください。

>>416=370
>付き合いだして、それが減ったり、無くなったりすると冷めてしまうんです。
なくなる、の？
付き合いだしても変わらない子を探すのが先決だな。
どんないいところがあっても、途中でなくなってしまってはどうにもならない。
単純に見極めの期間を長く取ってみては？
本来の姿が見えてからでも付き合いたいと思う子を選ばないと。

>>425 Speedさん

レスありがとうございます。

>自己満足ならいいけど、付き合ってほしいと思っているのなら
>もう少しちゃんと手順を踏むべきだろう。

　確かにそうですね、また突っ走っちゃうところでした…。
協力者か。。。心当たりのある人に連絡取って見ます。

アドバイス、本当にありがとうございます。
また進展して壁に当たったら質問すると思いますがよろしくお願いします。



でわ

>>426
すみません。
前にここかどこかに
書いたときはｽﾙｰされて、、、

>426
書くのかかかねーのかはっきりしろ。
女の子を誘うときに、
「前に誘ったときはスルーされたけど、今日は良いよね？」
とかいうの？

かなり前に有志がSPEEDさんの名言、方法論なんかを簡潔にまとめていたサイトみたいなのが
あったと思うんですけどあれって今あります？背景が真っ黒だったよう覚えがあります。

>>431

>>1

途中で送信してしまった・・・

>>1から過去ログ全部読めば良いんじゃない
と、言って見たかったんです。

今回は１さんに女心について質問があります。
　俺が前にコンパで知り合った子から向こう発のメールが来たって言いましたよね？
その内容は、「最近どう？またメールしてね。」みたいな内容で、俺も「元気だよ。暇な日があったらまた教えてよ。遊びに行こう。」みたいな
内容のメールを返しました。それから返事がなかったので、電話をしましたが出なくて、コールバックもなし。
これってどういう女心なんでしょう？？
　俺が逆の立場なら、「いいよ。いつ遊ぶ？」みたいなメールを返すんですが、これは俺がタイプじゃなかったという事でしょうか？

>>403
訳あってＵＳＪのチケット手に入れたんです
そこで誘って見たいんですがどうきりだせばいいでしょうか？

>>435
ちょっとは自分で考えるということをしたらどうだ？
〜と誘うのはどうでしょう、とかならまだ分かるが、
何から何までspeed starに頼りっきりで行くのか？
お前もいい年なんだろ？
そういう甘えをいい加減捨てろよ。

１さん、お願いします。サークルで知り合った子を狙っています。

その子とはあまり話したことがなく、
この前飲み会のとき初めてほんの少しだけ話しました。
そして、飲み会のとき男友達が俺の恋愛ネタを言いたがったんでんですが、
そのときやたら狙ってる子がそれを知りたがります。
で、俺はみんなの前あまり話したくなかったんで言わなかったんですが、
その子はほんと知りたがるので、｢今度飲みますか？｣って振ってきました。
で、その場は｢いいよ｣って答えました。その晩、｢飲みはテスト明けに｣って
送ったら｢楽しみにしてますよ。｣と返ってきました。

そしてテストが終わった今日、飲む日にちを決めて、
今度飲みに行きます。

（続く）

続き

質問は３つあります。

まず、彼女が飲み会の帰りに｢今度飲みますか？｣って
振ってきたのはやっぱチャンスですよね？
１さんなら、そのとき、もしくはその晩に電話とかしてアポとりますか？
お互い試験があったので、アポをとる前に
僕は上に書いたようなメールで先手を打っておいたんですが、
もっと積極的に出てよかったんでしょうか？
まあ、二人で飲めることにはなったんで結果的にはいいんですけど、
今後のために教えてもらえると助かります。

二つ目の質問は、今度彼女と二人で飲むときはどのようなトークで
攻めたらいいですかね？恋愛ネタになることは間違いないんですが、
僕のネタっていうのは３ヶ月前に別れたことです。

三つ目の質問は、恋愛感情をほのめかす時期と告白するタイミングです。
何度遊んだって恋愛感情を少しはほのめかしておかないと、
告白したとき向こうはびっくりしてしまうし。
やはり、今度飲むときは恋愛話をして彼女と深い話とかして、
次のデートにつなげていくことを考えるべきですか？
次のデート辺りで意識させることを考えていくべきでしょうか？
今度の飲みで意識させるのは早いですか？
例えば、サークルに気になる子がいる、みたいなことを言うとか。

すみません、長くなってよくわからない文章ですみません。
お願いします。

>>436
そんな事いったらこのスレいや純愛板自体いらないだろ？

すみません。僕の言うアポをとるとは、飲む日程まで決めるってことです。

>>440
そんな卑屈になるなよ
自身持て！
自身ある奴とない奴じゃあどっちがモテるかわかるだろ？

>>441
ん？卑屈なこと書いたつもりはありませんけど？
確かに｢すみません｣は多いけど（汗）

>>442
いや、スッゴイ腰がひくかったから・・
speedさんはなんていうか知らないけど
ネガティヴイクナイ！！

>>443
まあそうですね。
質問してるんだからつい謙虚になってしまうです。
どうもありがとっす。

>>444
まあえらそうに質問するのもだめだけどな
彼女の前では自信なさそうなツラするなよ

大学院生なのにサークルやってるのか。。。

>>439
何で>>436を読んでそういう結論に至るんだ？
同じ質問するのでも>>437の大学院生とは雲泥の差だろ？
眠たい事言ってんな。
テメーが好きな女の事なんだから、ちっとは自分で考えろってことだよ。
自分で考えて、考えて、それでも分からなかったら質問すればいいさ。

>447
>テメーが好きな女の事なんだから、ちっとは自分で考えろってことだよ。
その通り。
何から何までspeedに相談して出来た彼女は、
speedの彼女といっしょだろ。

どうも414=415の者です。

Speedさん、
頼りの彼女の友達に相談してみたものの、
「仕事が忙しくて、お盆休みしか無いし、予定入ってるから無理」
との答えが返ってきたそうです。
連絡先も教えてもらえませんでした。
相談した彼女の友達からは”諦めろ”とか言われてしまいましたし、
嫌われてるのかな。。。。とも思いつつ諦めたくは無いです。

この場合、時間をあけるのが良いのでしょうか…。

speed starさんお久しぶりです。
だいぶ前（５章あたりで）質問していた者です。
単刀直入に言うと、あの子と付き合うことになりました！
この感謝の気持ちはスレでは言いきれないので、
勝手ながらメールを送らせていただきました。
本当にありがとうございました！

>450
よかったなぁ。おめでと〜〜！
うらやましいぜ！

speedstarさん、今私は大学一年で同じ学科に
気になる人がいます。
同じ授業はあるのですがお互い自分の友達といるので話したりしません。
彼は一目ぼれなんですがしばらくは接点がなく話せませんでした。

しかし６月下旬に、お互いのサークルでの飲み会が同じ居酒屋で
あり、彼を見かけた私は酔いも手伝い「同じ学科の人だよね？」
と話しかけました。その時は２，３言しか交わさなかったんですが
それから一週間後ぐらい後に校内ですれ違った時にお互い一人だったんで
会釈した後、今度は２,３分ほど話しました。
ですが、それから校内や同じ授業で会っても話す機会がなく
なんとなくまた話しかけづらくなってしまいました。
私としてはもっと話したいなと思うのですが、キモイと
思われるかな・・・とネガティブになってしまいます。

あと３日ほどで夏休みに入ってしまうのでそれまでに
もう一度話したいのですが、何とか自然に話しかける方法は
無いでしょうか。

>452
べつに普通に話せると思うが…

>>419
> ただ、いざ見つけたときに「全然話しかけられなかった…」なんてことのないように。
これは大丈夫・・なハズ。
ただ、無効が友達数人としゃべってるときなんかに出会うと
怖じ気づいて声をかけられなくなりそうだ・・。
別に向こうがしゃべってる途中でも挨拶ぐらい気軽にすればいいよね？

> もちろんそう。結局は向かい合った時に仲良しになれないと意味がないし、
> やっぱりリアルで仲がいいと、電話やメールでもうまくいくからね。
前の子の時はここでかなりの勘違いをしていた。
「メールを出してうまくいけば、きっと現実でも話せるようになる」
と思っていたが、いざ向き合うと結局ダメだった。
最後のほうなんか、向き合って話すことよりも
メールを返信してもらうことばかり考えてたよ。
昔ここに書いた「メールでしか会話できないカップルの４コマ漫画」みたいな感じかな、
それだけは嫌だったけど、結局それ以下の状況になっちゃった。
今度は大丈夫。

> 話がトントンとうまく続いていけばそれでいい。
> 明るく接して仲良くなっていれば、特別な技が必要なものではない。
ちょっと安心した。そんなに難しく考えなくてもいいもんなんだな。
でも俺はすぐ話がとぎれてしまう。
話題が全然浮かんでこなくなるんだ。
修行が足りませんね、ハイ・・。

> 修行中・見習い期間なんだから、今のうちに経験積んでおこう。
了解。

Speed氏に対してタメ語の新参者って。。。

いや、Speed氏が気にしていないなら構わないのですけど。

ﾀﾒ語言っちゃいけない理由知りたい

本人？ちっさいな

Ｓｐｅｅｄはタメがお好みのようだったよ。

>>431
俺は持ってないな。

>>434=新宿オルバス
>これってどういう女心なんでしょう？？
気にするほどのこと？
そもそもこのくらいの情報からは、相手の心まで分かるはずがない。
たまたま電話に出られなかった。かけ直しはしないタイプ。
っていうだけだって可能性もあるだろう？
どうでもいいこと、不確定なことをいちいち気にするのが君の悪いところだ。
とりあえず誘ってみるなり何なり行動してみれば、
相手がどう思ってるかくらい分かるようになるのだから、
それでいいんじゃないの？

>>435
ストレートに
「ＵＳＪの券もらったんだけど、行かない？」
って言ったら何か問題があるの？

>>437-438
>１さんなら、そのとき、もしくはその晩に電話とかしてアポとりますか？
俺なら、話が曖昧にならないうちに「行く」ということを確定させたいから、その場で日程決める。
ちょっと先のことになりそうなら、大体のところでもいい。
>今度彼女と二人で飲むときはどのようなトークで攻めたらいいですかね？
君のキャラクターや他の作戦との相性を考えて決めればいい。
>何度遊んだって恋愛感情を少しはほのめかしておかないと、
>告白したとき向こうはびっくりしてしまうし。
普通びっくりなんかしないし、驚いたからって何も問題ない。
>今度飲むときは恋愛話をして彼女と深い話とかして、
>次のデートにつなげていくことを考えるべきですか？
１回目だし、会話はどういう感じでも好きなようにやればいいと思うけど、
最低限次の約束が取れることは必須だな。
>次のデート辺りで意識させることを考えていくべきでしょうか？
>今度の飲みで意識させるのは早いですか？
意識するってどういう意味？
相手が君のことを恋愛対象として意識する、ということなら
やれるのなら出来る限り早いうちにそうすればいいと思うけど、
君が彼女を恋愛対象として見ているということを表す、ということなら
今のところ全く必要ない。
そもそも、遊びに行く前から告白のこと考えるなんて気が早いと思う。
もう少し接してみてから考えても遅くない。

>>447-448（＆all）
確かにここのところレベルの低い質問が増えているような気がしている。
そこで躓いているから質問しようという考えは分からないこともないが、
１歩目で悩んだからって俺に聞いて、２歩目で躓いたからってまた俺に聞いていては、
いつまで経っても自分で考えるということが身に付かないだろう。
マニュアルスレを読めば、あとは自分である程度は考えられるはずだし、
基本的・初歩的な質問をするなとは言わないが、
そういう時は「どうすればいい？」って聞くだけじゃなくて、
自分の意見を添えるとか、範囲を限定して聞くとか、
少しは自分で考えてから質問するようにしてほしいね。
例えば俺が>>396のような質問に対して真面目に答えようと思ったら
状況別に話題を何十個も挙げて、ポイントを記すハメになる。
しかもそこに載ってないからって受ける話はいくらでもあるんだから、
そんなもの書いたって意味がない。
とりあえずやってみれば済むようなことは、人に聞く前に実行してみるべきだ。
まずそういう部分で行動力が足りないからモテないんだよ。
やってみたけど失敗して、原因が分からないとか、
リスクが大きくて、簡単に実行するわけにはいかないとか、
どうしても悩んで仕方ない、というのならどんどん聞いてもらって構わないけど、
とりあえず人に聞いてみてからどうするか考える、なんてのはあんまりだろう。

>>449
かなり厳しいな。彼女の友達の態度からして、今のところ見込みはないって感じ。
ちょっとくらい時間を空けたからってどうにかなるとも思えないけど、
何も手がないなら、待ってみて状況が変わることに期待するしかないだろう。
同窓会や偶然のバッティングとか、「君に会う」というつもりじゃなくて
顔を合わせるような機会があればいいんだけど。

>>450=ウケミン20歳
メール読んだよ。本当に良かった。
俺の言ってたこと、分かってくれたよな？
時々でも、君のようにうまく脱皮して、
幸せを掴んでくれる奴が現れると、俺もやる気が出る。
付き合っていくうちに色々と問題も起きるだろうし、
こんなはずじゃない、とか思うことだってあるかもしれないけど、
彼女への今の気持ちをいつまでも忘れずに、
君が守ってあげるつもりで、大切にしてあげるようにな。
お幸せに。

>>452=Vn
>校内や同じ授業で会っても話す機会がなく
>なんとなくまた話しかけづらくなってしまいました。
こういうことはよくある。
だけど、逆の立場になって考えてごらん。
相手が今何か話しかけてきたとしても、
「最近喋ってなかったのに変だよ…」なんて別に思わないだろ？
>キモイと思われるかな・・・とネガティブになってしまいます。
よほど君が嫌われるタイプの人間でもない限りは、
普通に話をするだけのことでこんなこと思うはずがない。
意識しすぎるあまり臆病になって、話しかけられない理由を
自分で用意してしまっているだけなんじゃないのかな。
>もう一度話したいのですが、何とか自然に話しかける方法は無いでしょうか。
方法なんて必要ない。考えているうちに時間が経って、
ますます話しかけづらいと思うようになるのが最悪のパターンだから、
「とにかく早いうちに話しかける」というのが最良の方法。
不自然なんてことはないんだから、何も気にせず軽く話しかければいい。
休み前なら「夏休みの予定とかある？」くらいでもいいよ。
「暑いね」だけでも全然ＯＫ．
会えなくなる前に、短くてもいいから必ず会話しておくこと。

>>454=新参者
>これは大丈夫・・なハズ。
>ただ、無効が友達数人としゃべってるときなんかに出会うと
>怖じ気づいて声をかけられなくなりそうだ・・。
>別に向こうがしゃべってる途中でも挨拶ぐらい気軽にすればいいよね？
よほど大事な話をしているのじゃないのなら、
たまたま会った時くらい、少々割り込んで話してもいいと思うけど。
多分実際は「どうしてもずっと話しかけられない状況だった」
なんてことはないだろうし（本人の言い訳は除く）、
話しかけられる状況を逃さず、きっちり話しかける
ということだけちゃんとできれば問題はないはずだけど。
>前の子の時はここでかなりの勘違いをしていた。
>「メールを出してうまくいけば、きっと現実でも話せるようになる」
>と思っていたが、いざ向き合うと結局ダメだった。
>最後のほうなんか、向き合って話すことよりも
>メールを返信してもらうことばかり考えてたよ。
なかなかよく分かってるな。
あとはそれに沿った行動がきっちりできるか、ということだけだ。
>でも俺はすぐ話がとぎれてしまう。話題が全然浮かんでこなくなるんだ。
話題の数＝話の量、ではない。一つ一つの話がすぐに燃え尽きてしまうから
話が途切れがちになるし、相手のノリも悪くなるんだ。
一つのことをたくさんに増やす練習が必要だな。

>>455-457
別に敬語を使ってほしいとは思わない。
友達感覚で話してみるのが一番いいんじゃないかな。
まあ質問しやすい形でいいよ。

>>463 Speedさん

現状では偶然の機会を待つしかなさそうですね。。。
今はこれ以上やっても逆効果になりそうだし。
彼女の友達には「また出直すわ。。そのときはまた協力してな！」って言いました。
「まぁ気晴らしくらいなら付き合ったるわいな！」って言われましたけど…
その友達が唯一の彼女との接点なので連絡は途絶えないようにしたいと思っています。


とりあえず女友達でも作ってトークの腕を磨いてみようかな。。。
話し下手だったり、優柔不断な態度になってしまったのが、彼女に悪い印象を与えたんでしょうね。
この状況を打開すべく、
諦めずに自分を磨いてチャンスを待ちます。
お金も、貯めておこうかな…。


>>450 ウケミン20歳さん
おめでとうございます。非常にうらやましいです（笑
これからも頑張ってください！

好きな人に告りました。
今度会った時返事を聞くつもりです。

その時もし「ごめ・・・」と言った瞬間
「おまえが好きなんじゃぁぁぁあああ〜〜〜〜〜〜！」と
大声で相手の言った言葉をかき消すのは
技ありでしょうか？有効でしょうか？それとも販促負けでしょうか？

>>468
その子と友達になれば？

>>470さん

その子って、彼女の友達の事ですか？
文中の”彼女”と”彼女の友達”と私は一緒に生徒会に所属していたので友達でございます。
気軽に話しもしてくれるし。
ただ、住んでる場所が全然違うからリアルでは会えないんですよ。
この夏帰省したときに会って色々相談にのってもらおうとは思ってますが。
リアルで遊べる友達がいたらいいなぁって思ったわけです。


とは言いつつ、工業大学なんで女性なんて全くいないんですが…

>>469
常識的に考えて、そんな事でゴメンナサイからＯＫになる訳がない。

>472
まぁ、常識ではかれないのが恋愛だったりするから。

花火に一緒に行くのですが、日中どうやら別の人と会うらしいのです。
夜に会う私と日中会う人、どちらが本命なんだろう。

>>468=きな粉セピア
>話し下手だったり、優柔不断な態度になってしまったのが、
>彼女に悪い印象を与えたんでしょうね。
ゼロじゃなくてマイナスの印象があるようだから、恋愛感情がバレてるのかもな。
ただ話がつまらなかったり、優柔不断だったりというだけではないような感じだ。
>現状では偶然の機会を待つしかなさそうですね。。。
>今はこれ以上やっても逆効果になりそうだし。
時間が経つのを待つのなら「しばらく」じゃなくて「かなり」になりそう。
最後に会ってからしばらく経つのに今の調子なんだからな。
彼女のことはどこかへしまっておいて、別の子を探した方がいい。
何かの偶然でチャンスが舞い込んでくるようだったら、その時に考えればいい。

>>469
>大声で相手の言った言葉をかき消すのは
>技ありでしょうか？有効でしょうか？それとも販促負けでしょうか？
失格です。

>>471=きな粉セピア
>この夏帰省したときに会って色々相談にのってもらおうとは思ってますが。
その子にあまり相談はしない方がいいんじゃないかな。
いつも頼りにしてばかりじゃ相手もつまんないだろう。
普通の友達として仲良くしてた方がいいと思う。

>>474
>日中どうやら別の人と会うらしいのです。
それが恋人候補だとは限らないのでは？
>夜に会う私と日中会う人、どちらが本命なんだろう。
どっちが本命だったとしても、そんなに差はないだろうから、
これからが勝負なんじゃないのかな。
ちなみに、俺なら４：６で夜に予定入れる方に本命を持ってくるね。

メールより転載
>前にも一度書き込んだのですが、どうも書かれていない様なので。。
>私は高校生で今度、女の子と映画を見に行く事になりました。
>そこで質問です
>>選びようがない場所に行った時は別として、街中にいる場合なんかには
>>食事には気を使った方がいい。俺が店を選ぶ基準としては、最低でも
>>食後に飲み物を飲めるような店、これだな。
>高校生でもファーストフードでは無くカフェ・レストランなどに>行くべきでしょうか？
相手の性格次第だな。俺が高校生の頃（もう１０年前の話だが）に遊んでた時の感じだと、
できればファーストフード以外の方がいい、って子は６割くらいだったかな。
今はもう少し減ってるだろうけど、「全然ＯＫ」と「できれば〜」は半々くらいだろう。
遊ぶのがメインで食事にウェイトを置かないのなら手早く済ませてもいいけど、
一応デートの中身としての食事なら、まともなもの食べた方がいいって感じかな。
ただね、デートの時にファーストフードに行くようだと、
いつまで経っても食事のバリエーションは広がらない。
普段はもっと普通のレストランに入ることは少ないと思うし、
デートの幅を広げるつもりで、落ち着いて食事できる店探してみるのもいいと思う。

>>475,471 Speedさん、


　もちろん偶然にでも彼女と顔を合わせる機会があれば話は色々してみるつもりです。
進展があるのなら”友達以下”からのスタートになるのかな…。


>時間が経つのを待つのなら「しばらく」じゃなくて「かなり」になりそう。
>最後に会ってからしばらく経つのに今の調子なんだからな。

　なるほど、”かなり”となると人生をかけたビッグイベントになる予感ですね。。。。
でもまぁ気長に待ってみることにします。たとえ可能性が少なくても弱気にはなりたくない。
待っている課程で今を超える出会いがあればそれもまた運命。
気持ちをマッタリ志向に切り替えます。


>その子にあまり相談はしない方がいいんじゃないかな。
>いつも頼りにしてばかりじゃ相手もつまんないだろう。
>普通の友達として仲良くしてた方がいいと思う。
　
　了解です。

始めまして、俺が彼女を作る方法を伝授する！スレ、１〜３まで読ませて頂いてとても感動しました。

早速ですが
＞いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
＞が、許可申請してからなら可、の場合もある（基本的にはスレで）。
とありますが相談する内容の相手がこのスレを見ている可能性も否定できなくて
それだけなら良いのですが相談したい事例が特殊なので確実に私が特定されてしまうのでここに書く事はできないんです・・・
自分だけ例外・・・だなんて恐縮ですが許可を頂けないでしょうか？
許可が出ない場合は、もしこのスレを相手が見てしまった時の事考えるととても書けないのでもう少し一人で悩んでみます。

ただ、1年以上悩んでいますが今すぐ返事が欲しいというわけではありませんので
他の方の質問を優先してくださいね。

お返事お待ちしてます。

あー、またやっちゃった・・・
ごめんなさいです（汗

>>481
本当に自分は最後でいいなら「一年以上悩んでる」なんて言わない方が優しいし、
本当に困っているなら「他の方の質問を優先して」なんて言わない方が正直だ。

>>483
そうですよね、見栄張ってますよね、ホント素直じゃないな〜・・・
1年越えて悩んでるっていうのはそんなつもりは全然なかったんですが、他の方優先してっていうのは
完全な見栄ですね・・・いち早く答えて欲しいのが正直なところ本音です・・・
相談に来てるのに見栄なんか張るもんじゃないですよね・・・
指摘してもらって目が覚めた感じです、ありがとうと、ごめんなさい。

４８４はすごい好感がもてるなあ。

>>484
選択するのはspeedだから。
自分がどうしたいのかをちゃんと考えて、伝えた方がいいよ。
何事も及び腰ではｲｸﾅｲから。

少し前にも書き込ませてもらっていたのですが粗茶です。
>>337が事実上の最後の書き込みです

ほんというと失恋板のほうがいいんでしょうけど
純愛板のほうがすきなのでここに書き込ませてもらいます。
彼女に振られても、いまだに彼女のことが好きなので、
彼女には気になる人ができたことを前までに書き込みました。

昨日、彼女が気のなること付き合ってることを聞かされました。
自分と別れてまだ３週間しかたっていません。
付き合いだしたのは3,4日前で実は互いに気になってたみたいで
それがふとしたきっかけで判明したみたいです。

彼女の電話してたらいいにくそうに、直接言われたのですが言ったほうが自分が吹っ切れるだろうと思ったんでしょう。
あと、やっぱり自分と別れた理由の中に気になる子ができたからってのはあったみたいです。
でも、いまの人と付き合ったのは自分と別れた後だって言うのは信じてといってました。

正直ショックでした。心にグサってきました。
今日も花火大会があって一緒に行ったみたいです。
しかも、自分も見たことのない浴衣姿で。
あしたも、彼氏の家に行くみたいです。

正直、腹が立ちます。好きな子に振られそのこは別の彼氏と幸せにしてる。
なんでお前ばっかり幸せになってるんだって感じです。
でも、でもいまだに彼女が好きなんです。
以前よりは吹っ切れましたし、吹っ切れないといけないのもわかっています。
でも、100％吹っ切れないし、恋愛感情がなくならない。

ここまでやられてもまだ好きだなんてやっぱり○○は変わってるねって彼女にいわれます
私のどこがそんなにいいのとも言われたこともあります

彼女のことを早く吹っ切れた方が、彼女のためにも自分のためにもいいのはわかってます。
このままだと彼女にもうざがられるだろうし（正直口には出さないけど、もうウザがってるでしょう）
でも、吹っ切れない。彼女のことが忘れられない。
相談相手としては申し分ないので友達関係になるっていうのが目標ですが、完全に連絡切ったほうがいいのでしょうか。
でも、自分にそれができる自信はありません。

どうしたらいいんでしょう。
あぁ、自分も両思いの新しい彼女作って幸せになりたい。

ごめんageてしまった

花火に誘って、返事した。
バイトがなかったらいけるよ！だって。
でも「メンツは？」って来たよ・・・

やっぱり男として見られてないのかな・・・
勇気もって誘ったのに・・・
まだメール返事来ない・・・
眠れない・・・

（＾＾）

花火に一緒に行ってもきっと、ただ行っただけになりそうで迷ってる

よく、A、B、C・・・とキスだのエッチだのを英語で言いますが、
Aから全て知ってる人いますか？

Ａ＝キス
Ｂ＝ベッティング
C＝ｾｸｰｽ
で
Ｅ〜気持ち

ベッティングって何ですか？

>>494
ﾏｼﾞﾚｽ乙彼


ていうか493と495はネタだろ？

>>496
ごめん、本気で聞きたいんだ

speed starさん、こんにちは！
以前相談させてもらってた、のりのりと言います。

片思いだった彼に失恋した後も、色々あって同じ彼とすごくいい関係になれました。
あくまでお友達なんですが、冗談言い合ったり夢とか語り合ったり一緒に遊んだり、
仕事仲間として以上に、友達としてお互いをとても尊重しあえてて、
結局、恋人にはなれなかったけど、すごく満足してます。
「恋人」ばっかり目指してた自分が、何だか恥ずかしいです。
途中で一度、「この人とはダメかも・・・」って挫折してロム専に戻ってから、
speed starさんの何章ものレスを読んでるうち、「別の関係が作れたらいいな」って
思えて、一度諦めてから再トライするのは初めてだったんですが、意識しなかった分、
いい意味で肩の力が抜けてまた仲良くなれました。
きっかけをもらったspeed starさんには、本当に感謝です。

一度こじれてからまた仲良くなるまで半年近くかかったけど、半年が無駄だとは、
全然思ってません。（オクテな私にしては上出来だと思う！）
この、私にとってほぼ百点満点の結果を、どうしても報告したくて。
これで次の恋愛がちゃんと頑張れそうです。ありがとう。

>>497
ネタ扱いして悪かった
簡単に言うと、ナデナデしたりして可愛がることだ

>>499
そうなのか・・・
それなら、AよりBの方が簡単に出来そうだなぁ

抱きつくってのはBに入る？

>>480=きな粉セピア
>”友達以下”からのスタートになるのかな…。
関係としては友達のはずなんだが、先入観がある分
全く初めて会う人よりも後からのスタートになるかもしれない。
>”かなり”となると人生をかけたビッグイベントになる予感ですね。。。。
ただリセットに時間がかかるというだけで、
それがビッグイベントになるかどうかとは関係ない。
>気長に待ってみることにします。たとえ可能性が少なくても弱気にはなりたくない。
忘れて他の子を見てるうちに時間は経つだろう。
だが、ただ待ってるだけじゃ同じことの繰り返しにしかならない。
どうして「>可能性が少なく」なってしまったのか、その理由を明らかにして、
以前よりレベルアップしていなければ意味がない。
久しぶりに会った時に「変わった」と思わせられるように。

>>481-482=484
最近忙しくて、（スレを優先させるために）
メールだと返事が遅くなることが多いけど、
それでもいいのならメール送ってみて。

>>460
いつもアリガトウございます。
今度の日曜でも誘ってみようと思います。
そして誘えたら告って見ます。

>>487-488=粗茶
>昨日、彼女が気のなること付き合ってることを聞かされました。
>自分と別れてまだ３週間しかたっていません。
>付き合いだしたのは3,4日前で実は互いに気になってたみたいで
>それがふとしたきっかけで判明したみたいです。
>自分と別れた理由の中に気になる子ができたからってのはあったみたいです。
ああやっぱり、という感じだな。
今の彼のことが好きになったから、君のことが好きじゃなくなっていったのだろう。
君が彼氏として不充分だったか、彼女がダメな女なのか、どちらか（まあ多分後者）だけど、
今の状況から考えて、復縁しようとしてもいいことはない。
早く見切りつけて、次の子を探すべきだ。
>相談相手としては申し分ないので友達関係になるっていうのが目標ですが、
>完全に連絡切ったほうがいいのでしょうか。
別れ方から見て、友達にはならない方がいいと思うし、なれないだろう。
接触を続ければ、君が新しいスタートを切るのが遅れるだけだ。

>>490
>でも「メンツは？」って来たよ・・・
細かいことを気にする必要はない。
今の時点でどうであろうと、一緒に花火に行ってもいいとは思われてるわけだし、
花火に行くことでもっと仲良くなるなり、恋愛対象として見てもらうなりすればいい。

>>493-497
Ｂはベッティングじゃなくてぺッティング(petting)。

>>505
そうっすか
昨日なんか腹が立ってきて、彼女にむちゃくちゃわがままなメールを送りました。
お前はいいこのふりをしてるだけだとか
勝手に振っておきながら、そっちだけ幸せになりやがってとか

もうどうでもいいわ。嫌うなら嫌え！って思ってました
でも、彼女は自分のこと嫌いになってないみたいです
どっちもどっちだったけど、私も悪いんだしって。
なんだよ、その曖昧な態度は！
その態度にこっちがどれだけ苦しめられてるのかわかってのかっていってやります

しばらく連絡は絶ったほうがいいな

>>498=のりのり
彼とは恋人同士にはならなかったけど、
誰かを好きになった、その結末が満足のいくものだったらいいよね。
必ずしも、魅力的な男が全て「恋人向き」ってわけじゃないし、
友達でいる方がいい関係でいられることだってたくさんある。
ある意味、異性のいい友達というのは、恋人よりも貴重だよ。
>これで次の恋愛がちゃんと頑張れそうです。
いい男友達を持っていて、男のことを分かってる子の方が、
恋愛だってうまくいきやすい。
この経験を生かして素敵な彼氏捕まえてね。

>>501
入らない。
おっぱい吸うくらいのレベルじゃないと。

>>504
>そして誘えたら告って見ます。
もう少しよく知ってからの方がいいんじゃないの？

>>508=粗茶
>でも、彼女は自分のこと嫌いになってないみたいです
そりゃそうだ。彼女には負い目があるんだろうし。
>なんだよ、その曖昧な態度は！
>その態度にこっちがどれだけ苦しめられてるのかわかってのか
>っていってやります
彼女はhappyなんだから、何を言っても無駄だし、
言うだけ悔しい思いをするだけだ。君の負けだよ。
（元）彼女を上回る新たな恋人を見つけるしかない。
>しばらく連絡は絶ったほうがいいな
しばらくなんて言わずに、ずっと絶つつもりでいいのに。

>>511
まじっすか
じゃあやめときます。
｢今度の○曜日あいてますか？｣
って聞いて空いてるなら
｢USJのチケットあるんですがよかったらどうですか？｣
空いてないなら
｢USJのチケットあるんですがよかったらいつかどうですか？｣
っていう感じで聞いてみます
あ！彼氏いるかどうかも聞いとこう。
やっぱり彼氏いるなら誘わないほうがいいですよね

>>509
ありがとうございます！
実はいま、ちょっとだけ気になる人がいます。
また悩んだら、ご相談にのってくださいね。
頑張ってください。

>>513
言い回しが良くない。
>｢USJのチケットあるんですがよかったらどうですか？｣
良かったらどうですか、では押しが弱いな。
迷った時にそれじゃ断られる。
>｢USJのチケットあるんですがよかったらいつかどうですか？｣
いつか、は禁句だ。「じゃそのうちね」とか言われて逃げられる。
>彼氏いるかどうかも聞いとこう。
>やっぱり彼氏いるなら誘わないほうがいいですよね
いたら諦められるのならそうした方がいいと思うけど…。

>>514=のりのり
君こそ頑張ってね。
今度は２００点の報告してほしいな。

>>515
> 言い回しが良くない。
> >｢USJのチケットあるんですがよかったらどうですか？｣
> 良かったらどうですか、では押しが弱いな。
じゃあ>｢USJのチケットあるんですが行きましょう｣
とかですか？
> いたら諦められるのならそうした方がいいと思うけど…。
居たらいたで友達くらいにはなりたいです

>>191
>例えばどういうことをいうの？
出かける先があまりにデートっぽい場所だったり、
他の人に見せない感情的な面を見せたり、

191ではないが感情的って具体的にどんな事がある？
以前女の子と二人でご飯食べたとき真剣に話をしていたら
泣き出したことがあるのだが...

これってどうなの？

>>512
あのあとも好き放題行ってたらいままで何もいわなかった彼女がとうとう怒り出しました、というかやっと怒ってくれた。
彼女は知らず知らずに我慢するタイプでしたので、別れる理由のひとつに我慢の限界がきたんでしょう。
自分は言いたいことは遠慮せずに言ってくれとずっと言ってましたが、結局は彼女が我慢してて
自分がそれに気づいてやれなかったのが、気持ちが離れていったのでしょう。
そこに気になる人ができたから、もう自分への好きって感情はなくなったんでしょう。

「自分のことを嫌いというよりノイローゼ気味になる。
私が一方的に別れて悪いとは思うけど、いまの自分は
私をすきであきらめきれないんじゃなくて私に執着してるだけじゃないの？
私だっていままでつらい失恋してきた
私が今までにどれだけ涙を流してきたかも知らないくせに
流せなかった涙もあることなんて知らないでしょ！
確かに今回は私が悪いけど自分ばかりが悲劇に中にいるなんて思わないで！」
らしいです。

そんなことはわかってたんです。
でも彼女を好きな気持ちがあまりに強すぎてなかなか消せなかった
自分でもこんなにしつこいとは思ってなかったし
もっと自分の感情コントロールして大人にならんとあかんですね
でも、いいたいこといったらすっきりしました。
彼女が悪いのは事実だが、自分も彼女に結構迷惑かけました

＞しばらくなんて言わずに、ずっと絶つつもりでいいのに。
ずっとってことはまずありません。
前にも書いたように彼女はサークル仲間だから用事ができることがあるんです。
それにもう恋愛感情はなくなったから・・・100％と断言はできませんけど

でも、自分に他に好きな子ができるまでできるだけ連絡は絶ったほうがいいかもしれません
自分にとっていいとこいっぱい持ってる子だし、
こんなことがあっても２人の中の信頼関係は変わってないみたいだから
連絡とってしまうとまた好きになる可能性がある。もう彼女は好きになってはいけない人なんでしょうね。

>>517
>じゃあ>｢USJのチケットあるんですが行きましょう｣とかですか？
伝授スレを再読のこと。
>居たらいたで友達くらいにはなりたいです
彼女に友達になりたいと思わせるだけの内面的な魅力があってそう思うの？
ただ、恋人になれないからじゃあ友達で、ということなら
友達になる意味なんかないと思うけど。
ちなみに、最近どうよ？会話とかちゃんと弾んでるの？
１回くらい店の外で話できた？
いくら「チケットが手に入ったので〜」って言っても、
オツムの軽い子じゃない限り、いきなり客からテーマパークに誘われて、
ついて行くなんてことはほとんどないだろう。
手順的としても、難易度的にも、cafeで話をするとかの方が先だろう。

>>518
>感情的って具体的にどんな事がある？
怒りを除く色んな感情全部。そして全体的に。
気がある相手の前では、感情のコントロール具合がいつもと違ってくることが多い。
悲しみ・喜び・泣き・笑いといった１つづつ要素を見て判断するのではなく、
全体的な感情の表し方が違っていることを捉える方が見抜きやすく、
何より勘違いしてしまうことが少ない（非常に重要）。
>女の子と二人でご飯食べたとき真剣に話をしていたら
>泣き出したことがあるのだが...
それは話の内容によって彼女が泣いちゃっただけだと思うけど。
ただし、泣いた時に君にすがってくるようなことがあったのなら
もう少し期待できるかもしれない。

>>520
> 彼女に友達になりたいと思わせるだけの内面的な魅力があってそう思うの？
> ただ、恋人になれないからじゃあ友達で、ということなら
> 友達になる意味なんかないと思うけど。
内面的な魅力です。
進学のこととかファッション（服屋なら当然ですか？）のこととかでいろいろ相談相手になってくれたりするんで
できれば友達あわよくば付き合いたいって感じなんですけど、コレって恋じゃあないんでしょうか？
今まで（今も）中高一環の男子高だったんで付き合った事とかなくて良く分からないんですが。
> ちなみに、最近どうよ？会話とかちゃんと弾んでるの？
> １回くらい店の外で話できた？
会話はそこそこです。まだ店の外まではいけてないです。
やっぱり他の店員さんも居たりするので話しづらいし、前に友達連れてって一対一に持ち込めって言われたんですが
その店結構変わった店で女性物しかないんですが雰囲気でいうと
アナスイhttp://www.annasui-cosmetics.com/に似てる感じ（でも安い）で店員さんいわく男がきても無問題なんですけど
ちょっとヴィジュアルっぽくなる感じで他の友達誘いにくいんですよ

アゲ

>522
なんか誤読してるぞ。
speedはお前が彼女に「友達になりたい！」と思わせるだけの魅力があるのか？と聞いているんじゃないか。
お前にそれだけの魅力が有るの？って聞いてるんだと思うよ。

女の子と話すとき一般的に盛り上がる話題ってなんですか？
普段女の子はどのような話を友達同士でしているんですか？
女の子は男と話すときにしてほしい話題とかってありますか？
男に女同士でするような話題を持ちかけられたらどうおもいますか？
などのいろんなことを聞いてみたくなりました

>>524
自分自身ですかどうなんでしょう
わかんないです

>>521
なるほど、全体的か。

>ただし、泣いた時に君にすがってくるようなことがあったのなら
>もう少し期待できるかもしれない。

自分が悪かった反省するって言ってた。
とりあえず笑顔が戻るまで一緒にいて
家まで送ったよ。

男の人のナニを触ってみたら
勃起したっぽいんですけどもしかして
私とやりたいんでしょうか？

>528
お！これはspeedじゃなくてもレスできそうだな。
たぶん、刺激したら勃起しちゃうよ。
おしっこしたいのかもしれないし、やる気なくたっていきなり勃つことはある。
だから、やりたいというのとは関係ないんじゃないか。

>>502 Speedさん、

遅レスすいません。

>どうして「>可能性が少なく」なってしまったのか、その理由を明らかにして、
>以前よりレベルアップしていなければ意味がない。
>久しぶりに会った時に「変わった」と思わせられるように。

わかりました、そうなるように努力します。

本当に助かりました。
また相談に乗ってください、ありがとうございました！！

その女の子のことで質問させてほしい。

女の子は感情の起伏が激しいっていうのはよくあるが
その子はそれがとくになんだ。感情むき出しって感じかな。
しかも自分に対してだけ...
(あ、俺が親しい女性と話していたらその子をすっごい
にらんだことはあったらしい。)

あまりのすごさに精神的にまいってしまうことも
あるんだよ。これは

>気がある相手の前では、感情のコントロール具合がいつもと違ってくることが多い。

と関係があるの？

>>525
>>462を読んでみよう

>>519=粗茶
>そこに気になる人ができたから、
>もう自分への好きって感情はなくなったんでしょう。
別れてすぐ付き合ったことから考えて、
他に好きな人が出来たから君が色褪せた部分が大きいと思われる。
>私をすきであきらめきれないんじゃなくて
>私に執着してるだけじゃないの？
彼女のこれ、正解。
>でも、いいたいこといったらすっきりしました。
好きだから諦められないのなら、言いたいこと言ったからって
すっきりするようなものではないだろう。
>彼女が悪いのは事実だが、自分も彼女に結構迷惑かけました
男として情けない。彼女が悪かろうと何だろうと、
こんなことをしてしまったら、悪いのは君の方だ。
>もっと自分の感情コントロールして大人にならんとあかんですね
行動も考え方もあまりに子供すぎる。
感情のコントロール以前に、考え方を変えるべき。
彼女が逃げた原因もそういうところにあるのでは？

>>522
>会話はそこそこです。まだ店の外まではいけてないです。
それでテーマパークに誘うというのはキツくないか？
せめて「会話はばっちり」くらいになってないと。
まあ君がいける手応えだと判断するのならそれでいいけど。
>やっぱり他の店員さんも居たりするので話しづらいし、
でも、他の店員がいるところでＵＳＪ誘うことになるんじゃないの？
>その店結構変わった店で女性物しかないんですが
あまり男が行かないような店だとか、頻繁には行かないような店に
通いつめていると、すぐに目的がバレて、店員の間で話題になる。
友達誘いにくいのは分かるが、のんびりしてても状況が良くなるとは思えないし、
いきなりデート誘うよりはやりやすいんじゃないの？

>>525
女の子にでも聞いてください。

>>530=きな粉セピア
若い時期のひと夏って貴重なんだから、無駄に過ごさないように、
どんどん別の子も見ていけよ。

>>531=527=518
>これは
>>気がある相手の前では、感情のコントロール具合が
>>いつもと違ってくることが多い。
>と関係があるの？
なんかすごそうだな。感情むき出しまでいってると、
逆に恋愛感情の判定には使えないレベルかもしれない。
とりあえず君はその子のことが気になってるんだろ？
感情を見せているのが君のことを好きだからなのかどうかに関わらず、
泣いたりした時っていうのは攻めるチャンスなんだから
割とすんなり落とせると思うけど。

確かのそうだよ。俺ばかりがつらい目をしてるんじゃなく、失恋板なんぞには俺みたいなのがたくさんいる。
でも、まだまだわかってないな。俺はお前をあまりに好きになり過ぎて簡単にあきらめれなかったんだよ
好きになりにくいから、好きになったらそうそう簡単に冷めないんだよ。
最初お前は俺のお嫁さんになりたいなって言ってたけど
今じゃお前をお嫁さんにしたいぐらいだったよ

でも、こんなこといってても吹っ切れたよ
好きなことは好きなんだが、なんか恋愛の好きじゃなくて違う好きだな
ちなみに、これだけいっても自分こと嫌いじゃないし、信頼してるらしい
そんなこといわれたらまた吹っ切れれないだろうが(w
まぁなんだかんだいってても、俺も彼女のこと信頼してるわけなんだが
いろいろ苦労したけど、吹っ切れそうです
いろいろ迷惑かけてごめんなさい。これからもよろしくね

今はまだ彼女と連絡とるとまた好きになってしまいそうなので自粛中でつ
新しい恋愛に向けて頑張るぞ！もっとしっかりした人間になれるようにがんばるけど
俺には姉さん女房タイプのほうがあってるんだろうか

スマソ
誤爆でつ

>>533
なんか誤爆しちまった後に申し訳ないんですが
俺はどうしたらいいんでしょ。吹っ切れたのは事実なんだが

５行目からのレス見てて、自分でもわかってたつもりだけど
面と向かっていわれて相当へこみますた

>>537
>なんかすごそうだな。感情むき出しまでいってると、
>逆に恋愛感情の判定には使えないレベルかもしれない。

彼女は感情をだすのは親しいからだっていうけどね。

>とりあえず君はその子のことが気になってるんだろ？

気になっているっていう言葉、大正解！

>感情を見せているのが君のことを好きだからなのかどうかに関わらず、
>泣いたりした時っていうのは攻めるチャンスなんだから
>割とすんなり落とせると思うけど。

お〜攻めてみるよ。
アドバイスThank you!

>>537
>なんかすごそうだな。感情むき出しまでいってると、
>逆に恋愛感情の判定には使えないレベルかもしれない。

この感情むき出しについてもう一つ聞きたい。
例えば彼女は他の人が言ったこと、やったことに対しては
笑顔で返すのだが俺が同じ事をするとすごく怒るんだよ。
おまけに生活態度まで注意してくる。

これはどう判定すればいい？
彼女は仲がいいからだよと言っている。

すいません、質問させてください。
本当は質問レスを全部読んでから質問しようと思ったんですが、あまりの多さに一章で挫折してしまいました。
でも本編は全て読ませていただきました。

そして質問なんですが、彼女とデートに行ったときにアピールしろとありますが、具体的にどんな内容でアピールするのがいいのでしょうか？
自分なりに考えてみると、車に詳しい、パソコンに詳しい、英語が話せる、という感じです。
しかし、彼女と話をしていると全然アピールになりません。
彼女はそれらの事に全く興味がないせいかなと思います。
彼女は何に興味があるかと言うと服とか映画なんですが、今は仕事が忙しくて何に興味があるとか何がしたいとか特に無いみたいです。（映画の話はよくします）

ちなみに彼女との関係は３ヶ月前に出会い、月に１回位飲み行くような関係です。
電話すれば向こうからかけてくれて、遊びに行こうと言えば来てくれます。
が、何度会っても二人の関係が発展しません。
１さんの言う通りの告白したらオーケー間違いないという確信がまったく得られないどころか、おそらく失敗すると思います。
完全にいい友達的な存在になってる感じがします。
彼女には付き合ってる人はいません。
それどころか今までに付き合った人がいないようなことを言っていました。（自分２５歳、彼女２４歳です）

これからどのように発展させていけばいいのかわかりません。
１さんの助言を頂きたいです。
もしかすると、彼女は特定の男性が欲しいという訳ではないのではないかと今書いてて思いました。

ちなみにお互いに仕事が忙しく月に一度くらいしか会えません。
メールはまったく返してくれなく、理由を聞くと面倒くさいからとの事です。
会った時は自分がかなり率先して会話を続けるようにしてるので気まずくはありません。
ただ、いい友達みたいな感じになってしまっています。

また、同じような話が質問スレにありましたら、そちらを見ます。
質問スレ見ないで質問させて頂いてすいません。

>>540
なぜ彼女は君と別れようと思ったのか？
君に何が足りなかったのか？それをよく考えることだ。
誰が正しいとか正しくないとか、いいとか悪いとか
そういうことに関係なく、
彼女が君の元を去ったのは１つの事実なのだから、
同じことを繰り返さない体質作りをしなければならない。

>>542=518
>俺が同じ事をするとすごく怒るんだよ。
>おまけに生活態度まで注意してくる。
普通の恋愛感情だったらこういうことは少ない。
普通は恋愛感情があれば言いたい事いいにくくなるものだから。
付き合いが長くて本当に友達として（腐れ縁的に）仲がいいからだとか、
君が変わったキャラクターを持っているとか、
そういう前提があれば、それにプラスして恋愛感情「も」ある、
ということは考えられるけど。
君たちはあまり遠慮しなくてもいい間柄みたいだし、
まわりくどい判定なんかしなくたって、何度かデートしてみたら？

>>544
そうですね
２度同じことを繰り返さないようにしたいです。
１．自分が精神的に大人にならないといけないこと
２．口でいわずとも、相手の考えてることを感じれる力を身に付けること
３．愚痴を言いたがってるときは、途中で突っ込んだりせず話を最後まで聞いてあげること
４．今まで以上に気持ちを前向きに持っていけるようになること

挙げるのは簡単だが、これを全て達成させるのは難しいだろうな
でも、達成しないといけない。お互いのために

>>543
>質問レスを全部読んでから質問しようと思ったんですが
あー質問スレ全部ってのは無理だろうね。確かに多すぎる。
そんなに頑張らなくてもいいよ。
>具体的にどんな内容でアピールするのがいいのでしょうか？
>自分なりに考えてみると、車に詳しい、パソコンに詳しい、
>英語が話せる、という感じです。
何かに対してどれだけ「得意なんだよ」と言ったところで
それだけでは大したアピールにはならない。
彼女が車買うのについていくとか、外人と話してるところを見せるとか、
やはりその特技を実際に使って見せる場面がほしいところ。
もしそういう状況を作り出すのが難しいのなら、
嫌味じゃない程度に会話の中に織り交ぜて話に幅を出すとか、
そういう使い方になると思う。ただね、みんなが思ってるよりも
「何かが得意」というのは、恋愛において武器として使いにくい。
結局シチュエーションが揃わないと見せる機会がないことが多いから、
運がいいと一発でハマることもあるけど、そうでなければ宝の持ち腐れで終わる。
ボーナスみたいなものなんだよね。
俺は得意なものっていっぱい持ってる方で、
スポーツも料理も勉強も音楽も絵も得意なんだけど、
じゃあ女の子口説く上でそれが役に立ったかと言えば、
わざわざ見せようとしなかったのもあるけど、大して使わなかったね。
やっぱり使いやすい・見せやすい部分（会話とか気遣いとか）を
優先して使っていくことが多いから。

>>543続き
>彼女はそれらの事に全く興味がないせいかなと思います。
>彼女は何に興味があるかと言うと・・・
では彼女が興味を持っているものに対して得意であることが
すごくアピールになるのかと言えば、そうとも言い切れないと思う。
映画とか服とかそういうものに興味があるからと言って
すごく詳しい、なんてことはあまり求められてないと思う。
「ある程度の予備知識と関心を持っていて話が合うこと」が大事。
仲良くなるためにはとても大きなものが必要、ってわけじゃないから、
もっと自分の人間的な部分とか、性格とかで魅力を感じてもらいながら
機会（得意な状況）があったらアピールすればいいと思う。
>彼女との関係は３ヶ月前に出会い、月に１回位飲み行くような関係です。
俺の経験上、恋愛の間隔としては、一ヶ月っていうのは微妙に長い。
できれば２週間、せめて３週間おきくらいで会えれば、少し印象も違うと思う。
コミュニケーションが足りなくて発展するだけの勢いに乗れない
という部分があるんじゃないかな。電話ってどれくらい（間隔＆時間）してるの？
あまり会えないなら電話で少しカバーしたいところだけど。
>完全にいい友達的な存在になってる感じがします。
緊張感が足りないのかな。飲み以外には遊びに行ったりしないの？
花火大会でもディナークルーズでも遊園地でも渓谷でもいいから、
日常と少し離れたような場所にデートっぽい感じで行く方が、
お友達ムードから離れやすいんだけど。
>もしかすると、彼女は特定の男性が欲しいという訳ではないのではないか
それは考えにくいし、仮にほしいとは思ってなかったとしても、
「特定の相手なんかイヤ、私は常にフリーでいたい」なんて思ってないだろう。
>メールはまったく返してくれなく、理由を聞くと面倒くさいからとの事です。
そういう子なんだろう。気にせずに。

>>546=粗茶
感情的になった時にそのまま突っ走らずに、
一瞬我慢してみて、そこで自分なりに消化してから外に出すこと。
すぐに反応してしまうと、収拾がつかなくなって自分を抑えられなくなる。
それから、いつも客観的な視点と冷静さを持ち、相手の視点でも物を考えること。

>>545
>付き合いが長くて本当に友達として（腐れ縁的に）仲がいいからだとか、
>君が変わったキャラクターを持っているとか、

これ両方とも当たっているよ。
特に後者については今までどこのコミュニティーでも言われてたよ。

>君たちはあまり遠慮しなくてもいい間柄みたいだし、
>まわりくどい判定なんかしなくたって、何度かデートしてみたら？

今までお茶、飲み、買い物は結構あるけど
これを続けていけばいいかな？

おっしゃーーーーーーーーーー！
自ら関係を叩き壊して来たぜ！

壊すつもり9割だったから
見事玉砕！！！

漏れは人の心を壊して楽しんでるのかーーー！
自分は悲しくない、、、やはりそうなんだ。
俺ってばさーいて〜い♪

レスありがとうございます！
電話は一週間に一度、時間は３０分くらいです。
内容は世間話と次に会う時にどこで何をするかという話がだいたいです。
もっと頻繁に会いたいのですが、お互い土日にまで会社の付き合いが入ってくることがあり、入らない場合もゆっくり休みたいと言った感じで月に一度だけになってしまいます。
＞緊張感が足りないのかな。
とありますが、全くその通りです。
今回だけでなく、今までの恋愛について考えてみても、いまいち緊張感が無く、いい友達みたいな存在になることがよくありました。
なのでアピールが足りないのかなと思っていたんです。
あと、今回の子は会社の付き合いで飲みに行くことが多く、かなり飲み慣れてるようなので、飲みに行くこと自体には緊張感が無いのではないかと今思いました。

飲み以外には一度海にドライブに行ったくらいです。
後は映画を観に行って飲んだのが二回です。
問題はお友達ムードから離れる事ですね。
今度誘う時は変わった場所に誘ってみようかと思います。
もし、他にお友達ムードから離れる方法があったら教えてくれませんか？
一応自分が年上なのにタメ口で話されてるんですが、これは関係ありますか？
自分は普通に話しています。

忙しい事とは思いますが
もう本スレ（俺が彼女を〜）をやる予定はありませんか？


やってほすぃ

>>550=518
>今までお茶、飲み、買い物は結構あるけど
>これを続けていけばいいかな？
今まで通りを続けていたら、今まで通りの関係が続くだろう。
時間が過ぎて得することはそんなにないと思うし、
ちゃんとストーリーを考えて話を進めるべきでは？
まずはもっとデートらしいデートをしてみることかな。
ある程度付き合いが長いのなら「やってることは彼氏と変わんない」
という状態まで持ってきておいてから、
一応の区切りとして告白、っていうのもいいと思う。

>>552=543
>電話は一週間に一度、時間は３０分くらいです。
それは微妙なところだな。内容（質）次第。
できればもう少しだけ（頻度でも時間でも）増やしたいところだけど。
>ゆっくり休みたいと言った感じで月に一度だけになってしまいます。
ここはちょっとどうにかするべきだろう。
まず自分は休んでる場合じゃないし、
彼女が少しくらい疲れてる時でも、休む以上に魅力的なプランを提案するとか、
疲れないようなデートをするとかして乗り越えていくしかない。
>今までの恋愛について考えてみても、いまいち緊張感が無く、
>いい友達みたいな存在になることがよくありました。
>なのでアピールが足りないのかなと思っていたんです。
今回だけじゃないというのなら、性格的な原因が一番大きいと考えられる。
ちゃんとリードしたり引っ張ったりできてる？
ワンマンなくらいでいいから、自分が物事を決める姿勢を見せた方がいい。
友達的になってしまう時には、お互いの関係が対等すぎることが多い。
少し傾斜をつけることが必要だ。
>飲みに行くこと自体には緊張感が無いのではないかと今思いました。
酔わせてしまえばどうにかなる、ってことはない？
酔った勢いで抱き合ったりしてしまって、それをきっかけに関係が変わる（進む）
ってのはよくある話だけど。
>飲み以外には一度海にドライブに行ったくらいです。
>後は映画を観に行って飲んだのが二回です。
それくらい誘えるのなら、もう少し大胆に攻めてもいい状態だと思う。
飲みにこだわる必要はないっぽいね。
>一応自分が年上なのにタメ口で話されてるんですが、これは関係ありますか？
関係ない。
>他にお友達ムードから離れる方法があったら教えてくれませんか？
キャラクターと接し方が大部分を占めるものだから、
「年上らしく」を意識してみて。
それから、多分君が自分で思ってるほどには友達路線ではないと思うから、
あまり気にし過ぎなくてもいいと思うよ。

>>553
やる気もあるしネタもある。
でも書いてまとめる時間だけがないんだよね。
お盆休みには少しは書けるかな？

バイト先で親しくなった子にメールを送っても、
３回のうち１回（わりと長文）くらいしか返ってきません。
これは送らないほうがいいですかね？

今はもうバイトが違うので会う事も無いのですが。
その子は彼氏がいて前のバイト先では、なぜか面白いと俺のキャラを気に入ってくれて
仲良かったのですが最近はメールで相手の仕事の愚痴を聞くだけに
なりつつあります。
誘った花火大会も２回とも、仕事で都合がつかなかったり風邪で相手がダウンして
実現しませんでした。
メールを送るネタも尽きてきたし同棲しているので電話もできないし
攻め手が無くなりつつあります。
この前誘ったのが相手の風邪で流れたのでまた急に誘うのも
なんか誘いづらい感じです。
現状をどう打破したら良いでしょうか？

別れそう！助けて！！！！カップル板にも書いたけど
人がいないみたいなのでこちらにも書かせて頂きました。

>559
こんなんでアドバイスできるか〜〜〜！！

話は全然違うけど
ジェームス・ディーンの乗ってた車
ポルシェ（スピードスター　から？

今彼女がいて今まで付き合った人数は3人いるのですがまだ女慣れしていないせいか彼女と外で食事する時話す事がなくなるというか会話がとぎれがちになる事がよくあります。いったいどのような点について注意してトークすればよいのでしょうか？

車の中とかなら会話が途切れてもいいと思いますがやっぱ店だと向き合って座るんで会話が途切れるのはあまりよくないと思うんすよね。まあ俺がテンション高くなどちらかといえばく無口なキャラなのは彼女はわかってるみたいですが。

>>speedstar
うれしい返事サンキューー

で、それはhttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/
の方に書かれるんですか？
もしそうであればレス不要です。

>561
>俺がなぜspeed starと名乗ってるか分かるか？
>それは、それだけスピードが大事だからだ。

と昔言ってたよ。

そこまで友達路線ではないですか！
でも少し「年上らしく」を意識してみたいと思います。
リードしたり引っ張ったりはできてると思うんですが、お互いの関係が対等になってるのは当たってるので。

後はもうちょと連絡を取ったり会ったりしてみようと思います。

あ、あと、酔った勢いでってのは全然無いです。
酒に酔ってもなんか変なことできないというか、理性がちゃんと働いてるというか、そんな感じなんです。
飲みが足りないのか、多分性格のせいだと思います。
わざと変なこともした方がいいんでしょうか？
ちなみに彼女も同じで、飲んでもあまり変わりません。
お互い酒は強い方だと思います。

身内の不幸で落ち込んでてしばらくそっとしておいてくれ、と。

できれば元気づけてやりたいし、気が晴れるようにしてやりたいけど、
どうしたらいいんだろうか。
何もできることはないんだろうか？
早くまた笑ってほしいんだ。

はじめまして。飲食店の店員で気になっている人がいるのですが、話をするように
なってからその人から「名前を聞いてもいいですか？」と言われたり、「お店のＤＭとかを送るので
連絡先を教えてください」と言われたりしました。
お店に行く度に話をするのですが、相手は仕事中だしお店の女の子が私の事を怪訝そうに
みていたりするので場違いな行動をしているのかも、と思い最近はあまり話せなくなって
しまいました。
街で偶然会った時も挨拶をしてくれたりするのですが、
やはり顧客獲得のためなのでしょうか？
そんな彼と時間をかけて友達になりたいと思っているのですが、
具体的にどのように行動すればよいのか悩んでいます。
何か助言をいただければうれしいです。

>>557
送らない方がいい、とまでは言わないけど、もっと送る時を厳選して、
返ってこないメールの数を減らさなければならない。
ただ相手はメール大好きってわけでもないようだから、
それなりに返信率が上がっても、恋愛の道具としてメールを使うのは
あまり期待できないかも。

>>558=557
相手は同棲してる、自分に特別な手応えがない、と言うのなら
相手が浮気性な子でもない限り、普通に攻めても勝ち目はないだろう。
それに、あまり派手（露骨）に攻めると、
彼女からもその彼氏からも警戒されてしまい、身動きが取れなくなる。
花火大会に誘ったということだけど、最近そんなに会う機会なかったんだろ？
それなら、もっと乗ってくれやすい場所に誘った方がいい。
君に武器になるものがあるとすれば面白いキャラクターくらいのものだろうから、
まずは気軽に会える関係をきっちりキープして、
そこでキャラクターを生かしていい友達関係を固めて、
彼女が彼氏とうまくいってない時を見計らってから攻める。
それくらいのステップは必要だ。

>>562
会話について考えすぎなんだろうな。
３人付き合って、それなりの経験があるのなら、
頭を働かせて会話しようとはしない方がいいんじゃないかな。
おそらく君の性格的に
>いったいどのような点について注意してトークすれば
という発想自体が、なめらかなトークに逆行するものなのだろう。
俺は、話題というものは本来尽きるはずのないものだと考えている。
それでも話すことがなくなってしまうことがあるのは、
話題を選んでいるからに過ぎない。
相手に受けることを意識してしまうから話が出せなくなってしまうわけだ。
「いい会話」というのは「いい話題選び」で決まるものではない。
どういう風に（口調、テンション、流れ、アレンジ、etc.）話すか、
という方がずっと大事なのだから、あまり意識せずに
口から出るだけ出していけばいいと思う。

>>566
>そこまで友達路線ではないですか！
実際の進み具合と自分の手応えというのはうまく一致しないことも多いし、
相手が恋愛反応をあまり見せないタイプの子だったら、
初期段階では進んでるのか進んでないのかよく分からないこともある。
もしも実際より「あまり進んでないな…」と感じてしまっていた場合、
必要以上に慎重な付き合い方をしてしまって進度が鈍る。
それなりにやるべきことはやってる（コミュニケーションが取れてる）状態なら
手応えにこだわらずに進んで見る方がいいことだってある。
君の場合は当面、少しコミュニケーションを増やして、
もう少しデートっぽいデートをするようにしてればいいと思うけどね。
>酒に酔ってもなんか変なことできないというか、
>理性がちゃんと働いてるというか、そんな感じなんです。
>お互い酒は強い方だと思います。
もう少し多めに飲む（というか飲ませる）ようにした方がいいかもな。
せっかく酒を飲むのなら、少しくらいは酔わないと意味がない。
>わざと変なこともした方がいいんでしょうか？
酔って自然に、という以上のことはしなくていいよ。

>>567
無理せずそっとしておいてもいいと思う。
原因が身内の不幸だったのなら、落ち込んでいると言うより
悲しみに暮れているという状態だろうし、
すぐに立ち直らなければならないものでもないだろう。
むしろ彼女を元気付けようとして、
彼女の気分に合わないようなことをしてしまうのが心配。
元気付ける、より、寄り添う、ような感じで、
徐々に落ち着かせていくことを考えてみては？

>>568
もう顔見知りになっているのなら変な意識はしない方がいい。
色々と気にしてるようだけど、はっきり言って気にしすぎ。
>相手は仕事中だし　
仕事中だから、というのは彼の方が考えて適当に切り上げればいいことで
君はそんなに気を使わなくても大丈夫だろう。
>お店の女の子が私の事を怪訝そうにみていたりする
よほど話し込まない限りそんなことはないと思うけど。
彼のプライベートな知り合いが来ることだってあるだろうし、
他の店員からはどういう関係なのかはっきり分からないかもしれない。
それに、他の店員にどう見られていようと、彼と仲良くなる方が優先だから
あまり気にしても意味がない。
>街で偶然会った時も挨拶をしてくれたりするのですが、
>やはり顧客獲得のためなのでしょうか？
彼にはそういう意識はないと思う。
ただ知り合いだから挨拶するという自然な行動だろう。
せっかく街で会ったのなら、気にせずに話くらいしてみるべき。
もしも彼が営業として挨拶していたとしても、
そこで会話しなければ仕事上の関係からは抜け出せないんだしね。
>彼と時間をかけて友達になりたい
友達になるだけだったら時間かけようとしない方がいいだろうね。
途中（顔見知り）まで来てるんだし、あとは思い切り次第。

>>554
>まずはもっとデートらしいデートをしてみることかな。

なるほどね。
いろいろ的確なアドヴァイスありがとう。

寂しくてつらい・・・
彼から急にメールが来なくなった・・・
今までそんなことなかったのに、なんで？

>576
夏だな。

１さん、一発がつんとアドバイスお願いします。
当方男です。

よく行くスーパーの店員に関し、最初は全然気に
ならなかったのですが、何やらその子の自分に対する
好意を感じ、それ以来自分も相手のことが気になり、
そのスーパーに行く度、緊張するようになってしま
いました。思うに、「変な行動をすると相手の好意
がなくなってしまうんじゃ・・・」という無意識の
せいです。

こんな自意識過剰から脱却するにはどうすればいいの
でしょうか？

アドバイスありがとうございます
>>569
最近から要点を絞ってネタが無い時は送らないことに決めました。
今朝出したら、夕方に長文メールが届いていました。
返って来るときはわりと長文メールなんですよね。
1行くらいの短いメールは逆に送ってこないですね。
ちなみに恋愛的なメールは今まで送ったことが無いですね。
恥ずかしいし友達みたいな会話をつとめてメールでは心がけています。

>>570
最近は会えないですね。
彼女も新しい職場で疲れて家で寝るだけみたいです。
元々インドアで面倒臭がり屋の人なので、その分　体力的にも
消耗しているみたいです。
この前は風邪を引いて熱が出て花火大会が流れました。
相手の同棲相手は仕事が忙しく家にあまりいないみたいです。
最近、近い将来に家を出るようなことを電話で言っていたので、
それで自分も相手が気になったんですよね。
とりあえずは、職場で移動があって自分の家からは近くなるので
そのうちに帰りに飯でも誘おうと思っています。

早速の返事ありがとうございます。
友達というか仲良くなるためにはある程度通わなければならないとは思うのですが、
そこの店は居酒屋風というか一人では行きづらい（というか一人で来ている客もいません）
店なので、頻繁に行けないのも悩みです。彼に会うためにはお店に行くしかないのですが・・・
たとえば友達と一緒に行くとしても、どのくらいのペースで行ったら妥当でしょうか？
ある程度間隔をおいて行った方が久しぶり、と思ってもらえていいのかな？

彼とメールや一緒に飲みにも行ったりしたいのですが、
客と店員との間柄を越えるようになるにはどんな会話をすればいいのかな？
話したい事はたくさんあるのですが、いつも話をすると言っても５分位なのでなかなか難しいのです。
ストレートに連絡先を聞いたら引かれてしまうと思うし・・・
自分に自信があれば（容姿etc・・・）もっと積極的に行動していただろうなぁなんて思います。
またアドバイスください。

お久しぶりです！>1さん
前に相談してからちょっと間があいてしまったんですが、またぜひよろしくお願いします。
あんなあほな質問してからも今までどおり変わらずに電話してもらってて、
かなりいい感じの関係が続いてる（と思う。）ので、
そろそろ次の段階のことを考えたいと思ってます。

ちなみに今の状況としては
・少なくとも週に一回は電話をかけてくれる（一回しか自分からかけたことはないです）
・誕生日にプレゼントをくれる（かなり大きかったです…たくさん入ってました。）
・誕生日に電話（仕事の休憩時間だったのに。）
・「英語がうまくなった」「君は美人だ」「笑い声がきれい」って誉め言葉ばっかり口にする
（日本語にすると何か恥ずかしいんですが）
・「日本に行ったときに一番重要なのは君に会うこと」って言われました…
自分の家と最寄のホテルがちょっと遠いことを伝えると、
「ちょっとくらい遠くても、君と会って話をして、一緒に過ごせることが大切」とも…
いい方に取って良いんでしょうか。それともイギリス人の建前か。
・電話中よく会話が途切れる…（；´Д｀）でも懲りずに電話かけてくれる
・２月には確実に来れるらしいんですが、そのときに京都旅行に行かないかって誘われてます
↑親の承諾がもらえたら、って言ってました

前に1さんは「まずもう一回会ってから」っておっしゃってましたよね。
もしかしたら１０月か１１月、彼が日本に来れるかもしれません。
まだ具体的ではないのですが、仕事で４・５日休みが取れるかもしれないそうです。

…続きです。

で、自分も晴れて１８になりました。向こうでは１８歳で成人なんで、
１２歳も年上の彼（今３０歳）にとっても一応恋愛の対象として
相手にしてもらえる歳になったんじゃないかと思ってます。

で。いよいよ告白する事を考えてます。（…早過ぎるでしょうか？）

質問なんですが、１０月か１１月に実際に彼が来れるとして、
告る時期は
1.滞在直前（成功したら滞在中最高に楽しめると思う。ふられたときが気まずい）
2.滞在中（直接話せる。でもふられたら超気まずい…）
3.滞在後（滞在中に相手との距離感とか、確かめられる。でも成功しても暫く会えない　；−；）

…のうち、どの時期がいいか、1さんの意見を聞かせてください。

彼が来るまでに自分の英語をもっと上達させて、ダイエットもして、
もっと仲良くなって、何とか成功させられるようにしたいです。

長くなりましたが、よろしくおねがいします。m(_ _)m

レスありがとうございます。
もうちょっとがんばって会うようにしてみます。
お酒は無理しないようにもっと飲む感じで。
相談にのって頂いてありがとうございました！
また何かあったらお願いします。

将来あるのかねー
人事ながら心配
はじめから読んでないけど
例え今回成功しても
後が、、、どうなんだろーね〜

二十歳男なんですが背が低いのがコンプです。
明るく降るわまうと子供ぽいし、黙ってると怒ってると言われる。
女から言えばどんなキャラがウケルのでしょうか？

>>576
冷めてきたから
関係が落ち着いてきたから
メールという手段が面倒になってきたから
のどれかでは？

>>578
>何やらその子の自分に対する好意を感じ
スーパーの店員から好意を感じるってどういう状況なんだ？
やたら視線を浴びてるとか？お釣りが多いとか？
それとも既に、気軽に話くらいする関係にはなってるわけ？
その辺をもう少し聞いてみたい。
一般的な話をすると、
「好きな相手の前では緊張してしまって、おかしな行動をしてしまう」
というのは、大体気のせいだ。
自分の神経が過敏になってるから、ちょっとした行動でもおかしく感じてしまうだけで、
実際はいつもと変わらないことがほとんど。
周りから見ればそんなに変なことをしているわけじゃない。
それなのに、今日も緊張した、またぎこちない動きだった、どうしよう、どうしよう…
なんて思ってるうちにどんどん深みにはまっていく。
まずは「自分ではちょっとくらいおかしいと思っても相手は気付かない」
ということをしっかり認識し、良く見せようとする意識を捨てることだ。

1さんレスどうもありがとう！

店員から感じる好意の例は、
・立ち読みしてると寄ってくる（本の整理等）
・食品を見てると寄ってくる（品出し等）

これだけです。あれ？大した事ないですよね、これって。。
自意識過剰な自分が嫌になる・・・。
話などはしてません。する機会は余裕でありますが、踏み込
めません。

良く見せようとする意識は捨てないと日頃から思っています。
具体的にはどのようにすれば捨てられるのでしょうか？
よろしくお願いします！！

>>579=557
>返って来るときはわりと長文メールなんですよね。
>1行くらいの短いメールは逆に送ってこないですね。
返事の長さはどうでもいいのだが、問題は返信率だな。
送る時間帯、内容、長さ、など試しながら上げていくように。
>恥ずかしいし友達みたいな会話をつとめてメールでは心がけています。
実際友達なんだし、そうしかならないだろうな。
メールで恋愛感情が匂うようなものを送っても、
あまり会えてないのなら、話の進めようがないしね。
>そのうちに帰りに飯でも誘おうと思っています。
そのくらい軽くていい。話をすることがメインでいいよ。
彼氏のこともあるし、しばらくは様子を見ながらチャンス待ちだな。
あまりやる気を出して一気に攻めようとしてもうまくいかないだろう。

>>588
間違いました。。
良く見せようとする意識は捨て「たい」と思っています。

>>580=568
>たとえば友達と一緒に行くとしても、
>どのくらいのペースで行ったら妥当でしょうか？
もし居酒屋だとしたら、２週間に１度くらいが無難かな。
もっと通えるのなら、多い分には構わないんだけど、週１までかな。
女の子が週２以上飲んでたらちょっと多い印象。
でもそもそも、どれくらいの頻度で通うか、なんて考えずに、
頻繁に通えないような店なら、すぐ（次回）にでも話しかけて、
友達になってもらった方がいい。
>客と店員との間柄を越えるようになるにはどんな会話をすればいいのかな？
当然、「客と店員」っぽくない会話をするに越したことはないね。
ただ、どういう内容の話をしたって、結局「客と店員」を離れるのは
連絡先を聞いた時か、店の外に誘った時かになると思う。
どうやってそういう話に持って行くかを考えるべきだね。
まずは、気軽に話が出来る雰囲気を作ることからだけど。
>ストレートに連絡先を聞いたら引かれてしまうと思うし・・・
仮に、友達になってって言ったとして、君の場合、引かれはしないと思うけど、
できれば話の流れとか口実があって、連絡先を聞く方がそりゃあいい。
>自分に自信があれば（容姿etc・・・）
>もっと積極的に行動していただろうなぁなんて思います。
どれだけ通ったって、連絡先を聞いても自然、なんてことにはならないと思うし、
「客と店員」という関係である以上、ある程度まで進んだら、思い切りが必要だし、
君の場合、その「ある程度」まで来ていると思うから、
そろそろチャレンジでもいいんじゃないかな。

>>581-582
>いい方に取って良いんでしょうか。それともイギリス人の建前か。
恋愛感情があるかどうかはともかくとして、君と仲良くしたいのは確かだから
今の時点では言うことなしだね。
>で。いよいよ告白する事を考えてます。（…早過ぎるでしょうか？）
完全に気が早い。いい感じで来てるのは間違いないけど、
彼に直接会って、もっと彼という人間を感じてから決めるべきだと思う。
今は「付き合いたい」ばかりが先に来てしまっているのだろうけど、
付き合い始めてからうまく続いていくことの方が大事なんだし、
彼の気持ちをもう少し盛り上げることも大事だよ。
だから、
>どの時期がいいか、1さんの意見を聞かせてください。
俺は２月でもいいと思うけど、抑えきれないと言うのなら、滞在最終日かな。
帰る少し前に告白して、盛り上がったところで彼が帰国。
その勢いで２月まで持たせるというストーリー。
つまり2。1と3は直接じゃない時点で消しだね。

こんばんわ>>1さん
かなり以前にも相談させて頂いた者ですが、また恋が恋しくなったので相談させていただきます。

僕は今大学4年生で、理系の研究室に所属しております。
恥ずかしながら、２１にもなって恋愛経験ゼロの人間なんですが、
一方で、身近に少しでもイイ感じの女の子がいるとすぐ惚れちゃうタイプの人間で、
今まではその思いを表に出さずにしまいこんできたという次第です。

で、今同学年の1人の女の子のことが気になっています。
その子とは同じ研究室なんですけど、班が違うんで、普段は軽い挨拶を交わす程度。
同じ研究室の仲間といった感じで、それほど親密というわけではありません。
でも、1年くらい同じ研究室でやってると、彼女のか弱い部分や繊細な部分が見えてきて、
僕の心はだいぶクスグられ、「○○さんっていいなぁ〜」と思い始めるようになりました。

自分の中で本当に彼女のことを「好き」なのかということが、最近までイマイチはっきりしてなかった
んですが、あることがきっかけで、自分の気持ちが明確になりました。

＜つづく＞

＜続き＞

その彼女と同じ班に、僕の1年のときからの男友達がいるんですが、
先日の研究室の合宿の際に、そいつが彼女に告白したという情報を得たんです。
ただ、まだ彼女がO.Kの返事を出したかどうかは分からない状態です。

実はそいつに告白されたってことを彼女は僕の直上の先輩に相談して、
それをその先輩からこっそり教えて貰ったんですが・・・
それを聞いてから急に僕の中で彼女に対する想いが大きくなってきました。

これは彼女に「恋」してるんだと自分の中で結論付けたんですが、
見方を変えれば、ただ他人が欲しがってるものを自分も急に欲しくなっただけじゃない
っていう風にもとれる我ながら何とも情けない話です。

恋愛はスピードが命！の１さんに相談するのもはばかれるような内容ですが、
完全に1歩出遅れたこの状況・・・。今からまずどう行動すべきでしょうか？

幸いなことに彼女は今、八月下旬に行なわれる他大学の院試で頭がいっぱいで
恋愛どころではないと思われるんですが、既に今いる大学の院試は受かってるんで、
2人がつきあうのも時間の問題ではないかという不安は拭えません・・・(´･ω･`)ﾊｧｰ

>>585
>明るく降るわまうと子供ぽいし、
これは身長のせいじゃない。
子供っぽくないと思わせるだけのものが君にないことが原因。
ただ、別に子供っぽいからってモテないとは思わないけどね。
俺は、小さい人は基本的に、明るく振舞う方がいいと思う。
ビシッと決めてカッコ良く、っていう路線じゃ、
スラリとした長身には敵わないんだし、親しみやすさを生かせるからね。

>>588
>店員から感じる好意の例は、
>・立ち読みしてると寄ってくる（本の整理等）
>・食品を見てると寄ってくる（品出し等）
これだけでは、気のせいって可能性が高いよなぁ。
話ができる状況なら、まずは話してみるべきだ。
お互いどう思っていようと、どうせいつか話しないと先には進まないんだし、
話してみてから考える方が判断しやすいだろう。
>話などはしてません。する機会は余裕でありますが、踏み込めません。
踏み込めません、じゃ彼女はできません。
仕事上の会話でもいいし、今日は暑いですね、３５度らしいですよ、でも、
週に何日働いてるんですか、でも何でもいいから、言ってみろよ。
君の好意アンテナが正しければ、彼女は喜ぶはずなんだから。
>良く見せようとする意識は捨てないと日頃から思っています。
>具体的にはどのようにすれば捨てられるのでしょうか？
まずは細かいことを考えないこと。
君はベッカムじゃないんだから、細かいところまで注目されてない。
次に、一通りやるべきことはやっておくこと。
例えば、髪型とか服装とかは自分なりにいいと思える状態にしておく。
「これでダメならどうしようもないじゃん」と思えることが大事。
最後はもちろん、力を抜くこと。
無理したって俺は俺、いつまでも続かないんだから自然体で行こう。
という考え方で。
そもそもスーパーでカッコつけようとするなんてナンセンスだろう？
気楽でいいよ。

>>593
>恥ずかしながら、２１にもなって恋愛経験ゼロ
恥ずかしいかどうかは期間で決めるものではない。
それまでの内容、つまり恋愛に対する向き合い方と行動が決めるものだ。
>今まではその思いを表に出さずにしまいこんできた
恥ずかしいのはここだよな。
恋愛っていうのはフラれた数なんかどうでもいいんだ。
今自分がしているの恋愛が素敵なものでれば勝者。
すぐ惚れるのもある意味才能。
理想が低すぎるのは考え物だが、全部ダメ出しする奴よりはいい。
>それを聞いてから急に僕の中で彼女に対する想いが大きくなってきました。
危機感を煽られたのだろう。だけどそれでもいいんじゃないの？
実際彼女のこと好きなんだろ？
どうも君はネガティブ思考みたいで、色々自己批判的なこと言ってるけど、もっと堂々としてていい。
>完全に1歩出遅れたこの状況・・・。今からまずどう行動すべきでしょうか？
状況としては１歩遅れだけど、今後の展開は「１歩」にはならないだろうな。
友達の告白が成功していれば１００歩遅れくらいになってしまうだろうし、
失敗していれば、遅れゼロだと考えても問題ないだろう。
とりあえず、先輩経由で告白の返事がどうなったか確認しておくことと、
彼女が今恋愛に対してどういう風に考えているのかを調べておくことだな。
そして俺だったら、今のうちに彼女とコミュニケーションを取っておいて
（楽しく会話する）できるだけ流れを上向きにしておき、
彼女の試験が終了するのを待って即誘うところだが、
君の場合、先輩に打ち明けて、協力してもらうのも一つの方法だろうな。
少々焦ってるようだが、今さら急いだってどうにもならないし、いい結果は出ないから
まずは「挨拶程度」から抜け出して、せめて友達にはなっておくように。