1 :
名無しsan ◆ivN6bPUGAQ :
ルール
<相談者>
・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・マルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこのスレのどこの番号でしたのかと、その要旨を伝え、
また、他の板での回答もふまえて書き込みをお願いします(リンクを貼っても可)。
<回答者>
・真面目な相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板or他サイトへ。
(解決を望まない、または結論を出さないようなレスは控えましょう。)
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置してください。
・ルールを守らない相談者には、その指摘をしてください。
(目に余ると判断したときは、その指摘のみにとどめてください。)
<共通>
・レスが少なくとも900になったら新スレをみんなで立てる努力をしましょう。
前スレ:
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる■パート98
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053602215/
2
2!
4 :
やまとも:03/05/25 20:53 ID:zofj6Y9a
乙!注意書きの加筆も乙!
ウワアアアアアン!!!゚・゚(つд`)
6 :
前スレ974:03/05/25 20:55 ID:aVsRf4h/
>>前976
Bの記憶を操作して自分を美化したいと思わないこと。
とは、どういうことでしょうか。
Bにウソはつくなということ?すみません読解力足りなくて
>>前979
最初私とBが友達だったのですが、
Bが飲み会にAをつれてきました。
そこで酔っ払ってAと中抜けしてしまい、セフレ関係と…
そのときはBを好きになるなんて思ってもみなかったから
軽く考えていましたが、今思い起こせば軽率だよなぁ。
7 :
名無しさんの初恋:03/05/25 20:56 ID:AmOWUGII
8 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 20:57 ID:w0+x+ips
>>1 おつ!
ありがとう!
でも、コテハンで書くのは今度からで良いからやめようね。
9 :
名無しsan ◆ivN6bPUGAQ :03/05/25 20:58 ID:eZJS6lys
10 :
やまとも:03/05/25 21:01 ID:zofj6Y9a
>>6 まぁそういうこと。
記憶は消せないから。
でも実際、おれは友達の恋人とつきあったし
セフレがいる女の子とつきあったこともあるけど。
わかった上で惚れちゃったら関係ないよ。
11 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:03 ID:o9NJwKEJ
初めてカキコします。
私は21歳の女です。
高校のときに好きだった人がいました。同じ部活で、すごい仲が良くて。
私のことを女としては見てないってわかってても好きだった。
でも告白とかはできませんでした。恐くて。
その後大学へ行って彼氏が出来たりしましたけど、やっぱり心に残るのは彼でした。
今でも2ヶ月に1回くらいみんなで集まったりしてるので
会うと余計にその気持ちが大きくなります。
今日久々に会いました。
今までなんとなく恋愛の話はさけてて聞いたことがなかったんだけど
今日友達が聞いたら彼女がいるって言ってました。
アタシはてっきりいないものだと思い込んでいたのでショックで。。。
でもそんなときに限っていきなり告白したくなっちゃったんですよね。。。
告白してもうまく行くわけないってわかってるけど言いたい。
でも迷惑かと考えたら言えない。どうすればいいと思いますか??
12 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/25 21:06 ID:o+cjiR3M
>>1 乙華麗様
>>11 告るんだったら変に自分に言い訳せずにぶつかれよ。
13 :
32歳♂:03/05/25 21:07 ID:WUqL4ITU
>>11 迷惑とか考えないで、自分がどうしてもその気持ちを伝えたいなら、
言うしかないでしょ。
言わなくてもいいと思うなら、その程度なんだよ。
14 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:09 ID:CjlDr580
>>11 やめときなさい。いやどうしても破滅したいというのなら、漏れはとめないけどさ...
15 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:10 ID:bK352e66
>>11 彼女がいるのを知っていて・・・というとまどいの気持ちが
あるのでは??
でも、好きな気持ちが何よりも強いのであれば、その気持ち、
伝えてもいいと思うよ!!
16 :
やまとも:03/05/25 21:10 ID:zofj6Y9a
>>11 いま告白しても無意味。
それだけ長い間気持ちが続いたんなら次のタームも待てる。
17 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:14 ID:8ol2nZTQ
友達→恋人への勝負!で手を握ってみようかと思うんだけど、
エッ!?ドキッ!!って、大抵の人はサインと感じるものですか!?
一緒に歩くときにさりげなく、と考えてるのだけど。
軽くどつくとか普段からボディータッチはあるけど(私からのが多いな)
いざやろうと思うと、
告白と殆ど同じ意味なのか・たいしたことじゃないのか・・・
あと、酔ったふりでするってのはどう思いますか?
駄目だったとき逃げ道になる・でも酔ってふざけてるだけととられる
とか、どっちなんだろー!と悩みまくりです
ハタから見ると、そんなこで?十代か?ってとられそうだけど
微妙な歳だからこそ深刻なんですよ〜。
お互い歳は30前後、私は女で年下です
ご意見聞かせてください
ってか、相談にのっていただけたらと思いまして書き込みます。
僕はつい最近(1週間くらい前)に電話で告白した女の娘がいるのですが、
告白したときに、好きな人がいるということで「諦めてください」と言われました。
そしてその時に、「また電話してください」と言われたのですが、それはただの
社交辞令のようなものでしょうか?それとも素直な気持ちなのでしょうか?
そういうことを考えながら、1時間くらい前に1週間ぶりくらいに電話したら
コールはするのですが、つながることはありませんでした。ただ1回しかかけていません。
2回目をかける勇気がなかったのです。正直、話したいことはたいしたことではないので
必ず電話しなければいけないわけではないということもあります。
自分から「また電話してください」って言っておきながら、電話に出てくれないという行動は
どういう感情が隠れているのでしょうか?
19 :
瑠璃:03/05/25 21:15 ID:XZfkKfn4
>>11 今の彼はどうするの?どっちつかずの決断はどっちにも失礼だよ。
もう一度よく自分と相談してみて。今の彼は自分にとって何なのかを。
20 :
32歳♂:03/05/25 21:18 ID:WUqL4ITU
>>17 何をやるにしても、酔ったふり、または酔った状態は避けた方がよい。
いきなり手を握るのはどうだろ?
俺なら口で言う。
21 :
11:03/05/25 21:18 ID:o9NJwKEJ
みなさんレスありがとう☆少し悩みすぎててレス内容が意味不明かもしれないですけど。。。
>>12 自分に言い訳してるっていうか自分が傷つきたくないだけだと思うんですよね。。。
わかってるんだけど。。
>>13言葉が胸にきました。ちょっと泣きそうでした(謎
>>14今かなり悩んでます。。。やめというたほうがいいってのもどっかにあって。
>>15彼女がいなかったらこういう気持ちになったかっていうのはわかりません。
でも彼女がいるからとまどっているっていうのも事実です。。
>>16多分待てると思います。でももうそれにとらわれたくないっていう気持ちもあるんですよね。。。
22 :
32歳♂:03/05/25 21:19 ID:WUqL4ITU
23 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/25 21:19 ID:o+cjiR3M
>>17 二人きりのときとかならいいんじゃないかな?でももちつけ。
>>18 たぶん社交辞令だと思うよ。
24 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:19 ID:NWTrtFba
>>11 迷惑がかかると分かっているのならばやはり告白はしない方が良いです
確かに告白する事によって今まで言えなかった言葉や想いを伝える事が出来、
それによってあなたは気持ちの整理をする事が出来るでしょう
しかし当の彼はおそらくあなたの告白によって困惑するでしょうし今なお仲間同士
で集まる関係があなたの告白によって壊れる恐れもあります
25 :
32歳♂:03/05/25 21:20 ID:WUqL4ITU
>>21 ま、がんばって。
とにかく、大事なのは自分の気持ちだからね。
26 :
11:03/05/25 21:21 ID:o9NJwKEJ
>>19の瑠璃さん
今は彼氏はいません。もうずいぶん前に別れました。
別れた理由は別にその人への気持ちとかではないです。
付き合ってるときは元彼のことが好きだったし。
27 :
やまとも:03/05/25 21:26 ID:zofj6Y9a
>>17 ダメだったら誤魔化してまたチャンスを待つんでしょ?
だったら微妙なのをいろいろ試せばいいじゃん。
28 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:28 ID:Rf1SYgIn
>>22-23 やっぱり社交辞令ですよね・・・。
期待しすぎました。。。鬱だ・・・
30 :
瑠璃:03/05/25 21:30 ID:XZfkKfn4
>>11 そうだったのか、思い込みで申し訳。
てことは、今好きな彼に気持ちは向いてるんだよね?
「相手に迷惑」なんて、好きな気持ちを考えたら吹っ飛んじゃうよ。
恋はどうなるか分からないからみんな悩むんです。
でも関係が壊れるのは嫌、というのが人のわがまま。
いくかいかないか、はあなたが決めること。
でも、壊れるのを恐れちゃ先に進めないよ。
何かが壊れるのはいつも不意打ちなんだから。長レスでごめんね。
31 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:30 ID:sMpB40Z1
同性との人間関係が上手くいってなくて、男からのみ
好かれてしまってる場合はどうしたら良いのでしょうか?
普段、孤立してて他の女子とは、ほとんど喋んないくせして
男とだけベラベラしゃべってたら奇妙がられるでしょうかね?
32 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:31 ID:NWTrtFba
>>17 相手次第とは思いますが告白と同じ意味を持つとお考えでしたら
手を繋ぐ時と同じタイミングで告白するまで持って行く方が良いかも知れません
ちなみにお酒の力を借りるのは頂けません
>>18 他の方もおっしゃっていますがあなたを傷付けないように言った社交辞令の言葉
であると解釈して下さい
確かに残念ですけど次の恋愛に向けての糧にして下さい
>>32 教えてもらったケータイ番号も消しちゃおうか・・。
毎日顔をあわせなきゃいけないのがつらいです・・・。
けど、次の恋に向かって頑張りたいと思います!!ガンバルゾ!!!!
34 :
やまとも:03/05/25 21:34 ID:zofj6Y9a
>>21 本気で待つ気がないなら告白するのもいいかもね。
ただし、ダメもとなんだから
「あなたたちを邪魔するつもりはないんだけど」
ってセリフがすんなり出るまで100回練習したら?
たぶん言ってるうちに言葉の意味が自分でわかると思うよ。
35 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:36 ID:jF5UHjQv
36 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:37 ID:NWTrtFba
>>31 その人間関係が学校内なのか職場内なのかで答えが変わって来るのですが
確かにそういう人はいますね
とりあえずあなたに実害が及ばない限りは特に気にする必要はないかと思います
37 :
やまとも:03/05/25 21:40 ID:zofj6Y9a
>>31 同性からは反感買うかもしれんが。
男って鈍感だから、そんなこと気がつきゃしない。
あるいは、気がついてても同性に人気がある女の子は噂のネタにされたり
しそうで怖いので、かえっていい。
38 :
17:03/05/25 21:47 ID:8ol2nZTQ
>>20 ああっ、まさにその歳の方!口で言うのは照れくさい、じゃ駄目ですか?
最初の一歩、でも手を握られたら驚きます?
>>23 焦ってるって分かっちゃいます?
サブリミナルなほうがいいんでしょうか
>>32 やはりそれが自然でしょうか?貴殿も30ちょっとの方ですか?
39 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:47 ID:Ix3sDBXP
好きな娘に、彼氏がいるかどうか確かめたいですが
さりげなく聞くにはどうすればいいんですか
>>31 >同性との人間関係が上手くいってなくて〜
なんでかな?学生なんかな? ^^
41 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 21:48 ID:w0+x+ips
42 :
32歳♂:03/05/25 21:49 ID:WUqL4ITU
>>38 俺は高校生の頃、好きな子の肩をいきなり抱こうとして、
キャーって叫ばれた。
なので、やめた方がいいかなと。
43 :
31:03/05/25 21:56 ID:+92iwv21
>>36 学生です。クラスの女子達はコミュニケーション能力が
すごく高くて、口が達者でなんか輪に入っていけないんです。
だから、私暗い奴って思われてるのですが、親しい相手と話す時は
かなりテンション高いし、馬鹿話も大好きです。で、こないだ
そういう女子が居なくなった時に男子達の輪に加わって一緒に
話してたらすごく楽しかったし、私のこと好きだって人が結構
いっぱいいたんです。話し掛けずらかったって言ってました。
そんで○○さんて面白い人なんだね、とも言われました。
44 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:57 ID:Ix3sDBXP
45 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:58 ID:a8ud7zcD
>、私のこと好きだって人が結構
>いっぱいいたんです
おいそりゃすげぇじゃないか。モテモテくんだ。
普通集団に1人でも自分を好きな女がいるだけでも大したモンなのに
話したこともないのにファンがいっぱいいるなんてキミは
ルックスが抜群のさわやか君なんだと思うよ
46 :
31:03/05/25 21:58 ID:+92iwv21
性格大人しいのと明るさって別なんですかね?
47 :
11:03/05/25 21:58 ID:o9NJwKEJ
>>24 友達関係が壊れるってことが一番きにかかります。
しかしそう簡単に壊れるような関係ではないと思うんだけど、何があるかわかんないし。
告白するでも、しないにしても、卒業して日がたつにつれて会う機会が少なくなってきてるんで。。
48 :
名無しさんの初恋:03/05/25 21:58 ID:8u1Gmq+f
>>39 「彼氏っていくつだっけ?」とか、いるのを前提で話す。
49 :
31:03/05/25 21:59 ID:+92iwv21
50 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 22:00 ID:w0+x+ips
>>44 まあ、直接にしろ間接的にしろ、
ハッキリと聞かないと真意はわからんよ。
それに、こっちがカマをかけて聞いたりすると、
変に受け取られてしまう可能性だってあるしな。
51 :
32:03/05/25 22:01 ID:NWTrtFba
>>38 28ですから確かに30に近いですね(笑…えなくなって来たか)
やはり自然な形に持って行く事で言える言葉も素直に言えるのではないでしょうか?
では頑張って下さい
52 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:01 ID:SOIipktG
>43
外見が可愛いんだろうな
そりゃ外見が可愛い子が男集団に囲まれてチヤホヤされていれば
僻まれるのは当たり前
53 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:02 ID:a8ud7zcD
>、私のこと好きだって人が結構
>いっぱいいたんです
おいそりゃすげぇじゃないか。モテモテくんだ。
普通集団に1人でも自分を好きな女がいるだけでも大したモンなのに
話したこともないのにファンがいっぱいいるなんてキミは
ルックスが抜群のさわやか君なんだと思うよ
54 :
11:03/05/25 22:04 ID:o9NJwKEJ
>>23 二人のときってあんまりないですねぇ。友達いっぱいの人ですし。
でももしそういうときがあったら落ち着きます。
>>25頑張ります。もう少し考えてみます。
>>瑠璃さん
今まで関係が壊れたくないって思ってて、それを理由にして何も出来ないでいた。
自分の気持ちをごまかしてきたんですよね。なんだかあれです、自分が情けない。。。
自分の納得いくようにしたいと思います。
>>やもともさん
だめもとで告白するのって結構勇気いりますよね。。。
どう考えてもうまくいかないもん。そんなんだったら言わないほうがいいかもって思ってしまう。
55 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:06 ID:AgT0CeGU
はじめまして。
今、7つ年上の彼とつきあってます。
私はとてもとても結婚したいのですが、彼は「いつかねー」と言ってはぐらかします。
彼とは遠距離で2・3ヶ月に1回くらいしか会えません・・・。
電話やメールは毎日しているのですが・・・。
56 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:07 ID:8u1Gmq+f
57 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:07 ID:a8ud7zcD
58 :
瑠璃:03/05/25 22:07 ID:XZfkKfn4
>>11 情けないこと無いよ。むしろ羨ましい。
頑張ってね。
>55
まずは君の年齢と彼の年齢
なぜ結婚したいのか
彼はどんなタイプなのかを書いてくれないと
相談の乗りようがありません。
60 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 22:10 ID:w0+x+ips
>>55 結婚に対して男と女の考えは違うとよく言われる。
男は結婚したいときに付き合ってた女と結婚し、
女は結婚したいと思う男と結婚する。
まさしく、あなたと彼はこういう感じじゃないかな。
だから、結婚をはぐらかされても、
決して好きじゃないからなどと考えなくても良いとは思う。
但し、浮気とか以前は「結婚したい」と言ってたのなら、
問題かもしれないがな。
61 :
やまとも:03/05/25 22:11 ID:zofj6Y9a
>>55 無理にでも結婚したいんだけど、いい薬ありませんか?
という質問ですか?
62 :
38:03/05/25 22:12 ID:8ol2nZTQ
>>51 あっ!それは失礼しました・・・むしろ私と近かったのですね
同じくらいの歳の男の人のご意見も参考になりました
ありがとうございました。もうちょっと練ってみようと思います!
63 :
36:03/05/25 22:14 ID:NWTrtFba
>>43 あなたに人見知りの部分があると見受けられますがそんなあなたを
好意的に受け止めてくれる人も多いと言う事は大変良い事だと思います
今後は同性とも同じように打ち解けて行ければ良いですね
64 :
24:03/05/25 22:16 ID:NWTrtFba
>>47 やはり学生時代と同じようには行きません
関係が壊れる恐れがあると書いたのはもしその仲間内であなたが彼の事を
好きだったと言う事実が分かってしまった場合において仲間内に気まずい空気が
流れる可能性がある事が1点
もう1点は彼自身があなたと距離を置く可能性が非常に強いと言う点です
例え一つの小さな傷でも修復不可能な場合に及ぶ事を考えると今のあなたは
告白すべきではないと思います
65 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:33 ID:jfkA3Tx9
結婚の話にのっからせてもらいます。
ちょうど今考えてることに関連するので・・・・
今好きな人には、過去に結婚を決めた女の人がいます。
結局今だ独身みたいですが、それは周りが反対したという理由みたい。
そういう場合、二人はかえって強い絆になるのかな、とか。
でも、なぜ今だに独身なんだろう・・・・・
「本人に聞かなくちゃわからないことじゃん」っていうのはごもっとも。
でも、もし自分がそういう状況なら、相手の人とどういう関係で
いますか? 別れて次の人を探す(結婚ってそんなもの?)
二人の関係は続けていつか結婚する(家族計画に支障が?)
結婚をあきらめる(それだけその人が好きだから?)
などなど。
割り込み失礼。
66 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:44 ID:NWTrtFba
>>65 いずれにせよ難しい選択を余儀なくされますが…
私の場合、相手と結婚を決めたのであればおそらく
「周囲に関係なく結婚を押し通す」と思います
その彼の場合はそこまで踏み切れなかったあるいは
相手の事を思って別れたかのどちらかでしょう
67 :
やまとも:03/05/25 22:46 ID:zofj6Y9a
>>65 女が無理にでも結婚したいと言えば駆け落ちするが
そうでなければ事実婚する。というのが自然だろう。
68 :
ぼーばー:03/05/25 22:46 ID:wkm6pANL
5ヶ月付き合った彼氏にフラレたー
やばーい死にそー あーー!!
69 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:48 ID:ZCO/wbbR
>>68 叫べ叫ぶんだ!!カラオケでも行って!今日は歌え!
70 :
ぼーばー:03/05/25 22:52 ID:wkm6pANL
>>69 ありがとーー!
これでレスつかんかったらマジ死ぬとこやったー!
泣き叫んだだけじゃ気分がおさまらーん!!!
カラオケ行きたいが・・・
田舎で近くにカラオケがなかったあーーー!!!
71 :
43:03/05/25 22:53 ID:+92iwv21
>>63 そうですね。一部には私が明るい時だけしか相手してくんない
人もいるんですよね。どうしたらいいですかね・
72 :
。:03/05/25 22:55 ID:b22ooDhi
もし相手が自分のこと好きだったら、毎回向こうからメール来たり、
最初の一週間くらいは毎日メールするものなのか?
73 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:56 ID:wRwo621q
>>70 10分ほどだけ、漏れが臨時彼氏になってやろう。
74 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:57 ID:6b/Fr9iO
75 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:58 ID:+92iwv21
直接会ってる時の態度からは自分に対して好意
あるってバレバレなのに、メールや電話だと
素っ気無い人ってなんなんでしょう?
76 :
名無しさんの初恋:03/05/25 22:58 ID:wRwo621q
>>70 ぼーばーちゃん、可哀想だったね。でももう大丈夫だよ、僕がいるじゃないか。
…愛してるよ♪ぶちゅっ☆
77 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:00 ID:jfkA3Tx9
>>67 駆け落ちも事実婚もしてない・・・よ?
まだ続いてるみたい・・・・よ?
予想だけど二人とも年齢としては「なぜ今だにひとり?」と
世間では言われる・・・・・よ?
ちなみに私はその年まで女の人を独りにした責任というのは
やっぱり男として感じるのでは?と思っていて、
いつか必ず、一緒になる、と予想。
死ぬのが一緒、じゃないのかな。
というわけで、あきらめなさい、って自分に必死で言ってる。
うわわわわー
78 :
やまとも:03/05/25 23:06 ID:zofj6Y9a
>>77 泣く前に事実を本人からとっくり聞いてみたら?
とてもそんなムードの関係じゃないなら
せめてそれくらいの関係になるようにしたら?
どっちにしても、いまよりマシ。
79 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:07 ID:fYuIO+8a
この間メールで男友だちと話していたら
突然告白されました。
別に、その友達のこと嫌いなわけじゃないけど
私には片思いしている人がすでにいて…。
でも、告白してくれた友達もいい人だから
裏切りたくないんです。
こんなとき、一体どうすればいいのでしょうか...
80 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:07 ID:hlu7Spon
>>77 変なの好きになっちゃったもんだな。世の中には良い男なのに結婚どころか彼女すら
できない男性が、死ぬほど溢れていると言うのに…。
81 :
63:03/05/25 23:08 ID:NWTrtFba
>>71 常に明るく振舞うと言うのはおそらく無理でしょうからひとまず
聞き役になってそこから徐々に話の輪に溶け込んで行くように
努力して行けば今の状況から多少は改善される気がします
あなたは会話が苦手であるとか気弱過ぎるタイプではありませんし
異性からは好意的に見られている事を思えばもう少し自分に自信を
持って人と接しても良いかと思います、頑張って下さいね
82 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:08 ID:+92iwv21
>>79 難しいよね。あたしも今似たような状況だけど
やっぱりもう少しよく考えてから結論出した方が良い
と思うよ
83 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:10 ID:6b/Fr9iO
>>79 好きでもないのに付き合うんですか?
片思いの人がいるのに?
意味わからん。
84 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:10 ID:bK352e66
>>79 あなたが思っている人の事をスッパリと
あきらめて、告白してきた人のことを一
途に思うことが出来るならいいでしょう。
けれど、やっぱり片思いの人があきらめ
られないのなら、その旨ハッキリと伝え
るべきだと思います。
85 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:10 ID:ZCO/wbbR
>>79 はっきりその友達には断る!あとでいろいろ面倒になるから
86 :
ぼーばー:03/05/25 23:12 ID:wkm6pANL
87 :
やまとも:03/05/25 23:14 ID:zofj6Y9a
>>79 片思いなんて人にいわなきゃばれないよ。
彼が忘れさせてくれるならそれもよし。
ダメだったら「やっぱダメ」もよし。
88 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:16 ID:jfkA3Tx9
>>78 ありがとう。
聞けないムード、ではないんだけどね、
私が聞けないヘタレなんだ。ほろろ。
89 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:19 ID:tvl+cU6p
>>86 別れて凄く悲しい恋愛の後には、必ず素晴らしい恋愛が訪れるってもんですよ。
逆に、スッキリ別れてしまった恋愛の後って、なかなか良い恋愛に辿り付けな
かったりします。ですので、おそらくあなたも、きっと前以上に素晴らしい恋
愛を楽しむことができるでしょう。失恋は、次の愛までの休憩時間という事で...
90 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:21 ID:fYuIO+8a
91 :
やまとも:03/05/25 23:22 ID:zofj6Y9a
>>88 そんな話で二人しんみりお酒飲めたらかっこいいのに。
まぁ、あれだ。
泣いてよし。
92 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:22 ID:fYuIO+8a
93 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:28 ID:JjsNidwx
メールが苦手って言ってる人にはどうやってアピッたら
いいでしょうか?
94 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 23:29 ID:w0+x+ips
95 :
43=71:03/05/25 23:29 ID:+92iwv21
>>81 そうですね!頑張ってみます。
どこらへんが欠点と思われますか?
96 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:30 ID:bK352e66
>>93 意味がよく分かんないんだが・・・。
メールが苦手な人には、メール以外で
どうアピールしたいか?ってことか?
97 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:32 ID:AeRYtl7G
最近好きになった子にメール送ったんですが
そのこテスト中だったんで勉強大変だろうから返事はいいよ。
ってつけたらマジで帰ってこないんですけど脈無しでしょうか?
98 :
名無しさんの初恋:03/05/25 23:33 ID:bK352e66
>>97 返事はいいよと書くから、返事が来ないだけじゃないの??
それだけで、脈なしとは断言出来ません!!
けれど、普通ならありがとう!くらい来てもいいと思うけど、
試験勉強でそれどこじゃないだうから、しばらく返事を待ってみたら?
99 :
やまとも:03/05/25 23:34 ID:zofj6Y9a
>>93 返事を期待せずにメルでアピる。
相手に気を遣って「ニガテでしょ?返事はたまーにでいいよ」
って言えばいい。
ニガテなもの使いこなしてどんどんやられると
けっこう中毒になる。
メルが好感もてなければ無理だけどな。
自分がニガテなものでアピってもけつまづくだけ。
100 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 23:36 ID:w0+x+ips
101 :
やまとも:03/05/25 23:38 ID:zofj6Y9a
メルした>返事来ない>脈なし
メルした>返事来た>脈アリ!
センチメートルの人間関係を
キロメーターで計ろうとしてないか?
102 :
93:03/05/25 23:42 ID:JjsNidwx
>>94 何回か遊んだりはしてるんですけど、
会ってる時以外はどうしたらいいのかと思って・・・
>>96 そんなカンジです。メールが苦手って言ってるのに、
しょっちゅう送るのはウザがられるかなぁと思って・・・。
アタシ自身もそんなにメール好きじゃないし・・・。
>>99 なるほど・・・でも返事こないとヘコむかも・・・
アタシもメール苦手な方なので、電話とかにした方が
いいんですかね?
103 :
97:03/05/25 23:42 ID:AeRYtl7G
メルした>返事来た>脈アリ!
とは思わないが
メルした>返事来ない>脈なし
いえそうじゃないか?
104 :
ぼーばー:03/05/25 23:45 ID:wkm6pANL
>>89 ありがとうございます
なんかちょっと救われたかも・・・
でも、彼氏だけにかまってて、わかれて今気づいた
じつは友達なんて一人もいなかったことに・・
だからひとりぼっちさー
あー
105 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 23:46 ID:w0+x+ips
>>103 まあ、今回のメールで(゚д゚)ウザーと思われて、
脈無しになった可能性もあるな。
106 :
97:03/05/25 23:48 ID:AeRYtl7G
>>105 あーあり得るなぁ・・・。
やっぱ諦めよっかな。
もともとあんまり近く無い人なんだよなぁ
107 :
瑠璃:03/05/25 23:49 ID:XZfkKfn4
>>ぼーばー
ひとりじゃないさ。今までレスしてくれた人のこと忘れたわけじゃないだろう?
今までのレスもそうだし、俺もそう、少なくとも今はあなたは一人じゃない。
違う?
108 :
やまとも:03/05/25 23:51 ID:zofj6Y9a
高校生くらいの子って気持ちが変わりやすいのでしょうか?
電話してて車だったから、またかけていい?
といったら<いいよって言われて、2時間くらいしてかけたら速攻切れる
(着信拒否?それともそれ以外あるのかなぁ・・)
いちおう電話したけどしながんなかった寝てるかな?ってメールしましたけど返事無し
はぁ・・でも本当に嫌われたらメールも拒否しますよね
どうなんだろ・・・とりあえず様子見てみようと思いますが
110 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 23:53 ID:w0+x+ips
>>106 ちょっと自己中的なところがあるよな。
メールイラネって言ったのは何の為?
彼女の勉強を邪魔しない為にも、
メール返す時間があったら勉強しててね。
って、意味があったんだよね?
だったら、メールを見る時間だってもったいないでしょ?
そういう事を書くと、かえって逆効果のような気もするね。
勉強は頑張って欲しいけど、
自分のメールが送りたい!って気持ちばかり先行してるように思える。
111 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/25 23:54 ID:w0+x+ips
112 :
瑠璃:03/05/25 23:57 ID:XZfkKfn4
>>110 そだね。彼自身の言動には責任持ってもらわないと。
113 :
109:03/05/25 23:59 ID:bKWRH/6O
>>111 あの、かけるといきなりツー ツー なんですよ。
よいほうに考えれば話し中かなんかかなぁ
でも一時間くらいたつからなあ
114 :
97:03/05/25 23:59 ID:AeRYtl7G
そっか。
俺はありがとうってぐらいは返してくれるだろうと思いすぎてたのかな・・・・。
115 :
名無しさんの初恋:03/05/26 00:01 ID:NTrcEPrF
sorejyahenjiiranetteyakusokuyaburukotoninarusisa
116 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 00:02 ID:ZTJcq7Kx
>>113 それ話し中じゃない?
>>114 >俺はありがとうってぐらいは返してくれるだろうと思い
という、善意のおしつげは(゚д゚)ウザーだな。
最近軽く冷めて来たんだけど…何か打開する方法ない?
aitenosinhakkendemosenkagirikibisii
119 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 00:06 ID:ZTJcq7Kx
>>117 じゃあ、新しい体位でもチャレンジしよう。
120 :
109:03/05/26 00:07 ID:xs7wS8yp
携帯でネットしてるときって、電話するとどうなるんですか?
やっぱ ツー ツー の話し中状態?
どっちにしてもちょい反省してます。
向こうが暇なときとか、望んでいるときに電話とかしたほうがいいですよね?
会うのもそうですよねやっぱり。むこうがいいよっていったときがいいですよね
はじめ電話したときも、電話していいってメールして、
いいよ話しよって返事きたから電話したのですが・・・
まぁどっちにしてもしばらく様子見たほうががいいですか?
chakusinwa wakaruyouninattorusa
jidoutekini rusudenniiku setthing sitoruyatumooruga
nettochuuno chakusinwa wakarunogafutu-
122 :
109:03/05/26 00:13 ID:xs7wS8yp
>>121 そうなんですか・・・
良い方に考えて話し中か・・・
なんだかなー拒否されてそう
123 :
名無しさんの初恋:03/05/26 00:14 ID:lrJDqb3Z
>>121 auはネットに繋いでるときに着信があっても履歴残らないよ。
機種にもよると思うけど…。
124 :
109:03/05/26 00:19 ID:xs7wS8yp
126 :
32歳♂:03/05/26 00:23 ID:C8z4tlt7
とりあえず時間変えて明日以降に期待。
128 :
109:03/05/26 00:28 ID:xs7wS8yp
>>126 そうなんですか?
メール送っているからみれないことは無いと思うんですよ
あんまりいい方に考えるのもどうだかなって思って・・・
なんかおれのせいで携帯の機能が話題になってるw
向こうのことかなり気に入ってる予感だなこりゃ。
130 :
109:03/05/26 00:38 ID:xs7wS8yp
>>129 そうですね
特に性格がめちゃくちゃ好き
だからうまくいきたいんです
いままでつまんないことで失敗してきたので、今度は失敗したくないんですが・・・
なんか不安になってしまいます。それがいけないのもわかっているんですが
131 :
名無しさんの初恋:03/05/26 00:59 ID:Pm+fZzBP
メールアドレスを変更しようと思うのですが、
以前交際していて、別れた後、今は全く会ってない人に
教えるべきでしょうか。今更って思われたらどうしよう、って気持ちもあり、
縁が切れてしまうのはイヤだな、って気持ちもあります。
>>131 教える必要なし。
一体何を期待しているの?
133 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:02 ID:mmaEPfmY
>>131 ジョーは送るかな。
だってやっぱ相手としては教えてもらえなかったら
>>131どんな存在であれショックだと思うよ。
でも元彼に送って送信先不在で帰ってきたときはへこんだし・・・
134 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:06 ID:Pm+fZzBP
>>132 私は振られた立場です。真剣に付き合っていて
親にも紹介済みの関係だったのですが、「もう会えない」という
メールで一方的に終わりを告げられたました。
振られた後、半年くらいして『元気?』ってメールがきて、
そこでまたリバウンドして…
元に戻りたい、とかではないんですけど、友達になれるかな?って。
135 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/26 01:07 ID:Oxuq7ijN
>>134 「友達」になりたいってマジで思ってるの?
136 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:09 ID:mmaEPfmY
やっぱり元彼は気になるのが普通でしょ。
てゆうか普通に別れたからって、ある意味メモリー削除するようなマネは必要ないと思う。
絶対相手はショックだよ。
>>134 だったら尚更教える必要はないのでは?
余計にしんどくなるだけじゃん。
138 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:12 ID:Pm+fZzBP
>>135 恋人にはもうなれない、と思います
正直、拒食症になるくらい辛くて苦しくて悩んだし
付き合ったとしても、また同じように捨てられるのかもしれない
彼のこと、人間としては最低だな、と思うけど、男としてはまだ
好きだな…って葛藤しています。
139 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:15 ID:6aXymgYj
>>131=
>>134 冷たい様ですがその相手の事はきっぱり諦めた方が良いかと思われます
ですから新しいメールアドレスを送る必要はありません
それと恋人→友達と言う関係は特殊な例を除いてはおそらく成り立たちません
140 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:15 ID:mmaEPfmY
>>138 「自分が辛いのはイヤ」か「彼が傷つくのがイヤ」、どちらを選ぶかだよ。
141 :
やまとも:03/05/26 01:15 ID:jyvrYu0R
>>134 「今更って思われる」ダメダメ。
「縁が切れる」ダメダメ。
どうせダメダメなら、後者。しかも、今更って思われないかも知れないオマケつき。
142 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:15 ID:Pm+fZzBP
>>136 もう一年以上会ってないし、彼からメールがくることは
無いと思うので、(私から送れば返ってくるかもしれないけど)
ショックではないと思います。彼からしたら
メールで振ったような相手だし。
143 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/26 01:17 ID:Oxuq7ijN
>>138 そういうことなんだったら友達って言いくるめてるだけのように見えるな。
それはともかく、最低と思う気持ちとか、そういうドロドロした気持ちが
とりあえずでも整理できてないんなら、彼との復縁はやめたほうがいいと思う。
144 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:18 ID:mmaEPfmY
>>142 でも別れてから半年後メールきたんでしょ?
それは彼が
>>142のメアドを半年間維持してた証拠じゃん。
つまり今でもメモリーに入ってるかもしれないよ。
男の人は別れても見栄でメモリー残すって言ってたし。
もし彼がメアドを変えたときに
>>142のメアドに送って、宛先不在で戻ってきたときに
すごくショックだと思うな。
やっぱ人を傷つけちゃいかんですよ。
145 :
32歳♂:03/05/26 01:20 ID:C8z4tlt7
つーか、そういう男はずるい!
たいていの場合、セフレ狙いだと思う。
146 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:21 ID:Pm+fZzBP
>>139 そうですね。教えると待ってしまいますよね。
メルアド変える前に、もう一度私の気持ち
『終わり方はともかく、私はあなたと会えてよかった。
大好きでした。」って送って、そして変えようと思います。
147 :
瑠璃:03/05/26 01:22 ID:zTNMCCd+
>>142 ショックでないわけない。振るってことは大変な勇気がいるんだよ。
またメール来たなら返してやったらいいじゃん。「元気だよ」って。
彼も安心するし、あなただって嬉しくないわけではないんでしょう?
そこからまた始めてみればいい。友達なりでもいい、「元気」で終わったっていい。
「元気?」ってメールにも彼は勇気を振り絞ったはずだよ。
>>146 そういうのを送る意味がわからん。
吹っ切るつもりならいきなりメアドを変えるべき。
相手から何らかのレスを狙ってるとしか思えない。
149 :
32歳♂:03/05/26 01:23 ID:C8z4tlt7
>>146 そんなの送らないほうがいいと思うよ。
もう終わった話だよ。
150 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:25 ID:W7jX1dfD
ふと思ったんだが、メール拒否されると戻ってくるの?
送られたのも拒否されたのもわからない 消滅?
151 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:25 ID:fSy5psxw
女にふなれなのを克服したいのだがどうすればいいのだろうか?
今の彼女が2人目だけど彼女が
女にふなれなかんじがして経験人数が0か一人な感じがしたと言われた。
初めて会ったときにそんなかんじがしたそうだ。数分しか話してないのにね。
まあ自分でも女に慣れてないような感じがするから実際そうなんだろうけど。
今彼女いるからコンパとかきゃ場いがいでなれる方法を教えてほしい。
152 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:27 ID:mmaEPfmY
てゆうかさ、メアド変更しましたって送って、
彼がすでにメアド変えてて宛先不在で戻って来ちゃったら、
それはそれで納得して
変更メアドをまた登録してくれるかも分からないし、メールくれるかも分からない。
とりあえず常識としてメアド変えたら送るじゃん普通。それでいいじゃん。
153 :
32歳♂:03/05/26 01:28 ID:C8z4tlt7
>>151 なんでそんなもん克服しなきゃいけないの?
いま彼女いるんでしょ。
154 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:28 ID:mmaEPfmY
>>151 彼女いるなら彼女だけに慣れればOKでつ!!
彼女に慣れれば必然的に女になれます。
まぁ異性に対しての人見知りは同姓に対するものより大きいけど。
155 :
32歳♂:03/05/26 01:29 ID:C8z4tlt7
156 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:29 ID:Pm+fZzBP
>>149 メールで振られたので、電話する勇気も無く、
私の気持ちも言い分も伝えられないまま終わってしまったので
一年間毎日悩んで泣いて過ごしたんです
だから自分へのけじめのために、最後におくろうと思いました
157 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:30 ID:Pe+ZxttC
まじれすきぼうです。
片思いの人がいるにも関わらず見合いしちゃいました。
片思いの人は今後の発展は多分可能性はゼロに近いと思います。
でも、片思いの人の事大好きなので、見合い相手とは今後お付き合いできそうに
ないのです。
やっぱり好きな人がいるのでって正直に断った方がよいですか?
158 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:31 ID:mmaEPfmY
>>155 でも相手が誰でも礼儀でしょ。
>>156 だったら送って、ちゃんと新メアド教えようか迷ったって事も伝えなよ。
159 :
瑠璃:03/05/26 01:32 ID:zTNMCCd+
>>157 よい。言えば何か変わるさ。意味深だったかな?
160 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:32 ID:fSy5psxw
>>153 いや大学の女と話す機会がけっこうあって
顔がこわばったりすることがあってけっこうきついんだ。
>>154 彼女に慣れれば女に慣れるもんなのかあ。
まだ付き合って2ヶ月たたないくらいだからがんばろう。
まだ彼女ともなれてないかんじがするし。
しかし雰囲気だけで女にふなれなかんじがするってのがわかるってのはすごいね。
前の彼女にけっこう経験人数多いでしょって言われたのだけど。
161 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:32 ID:mmaEPfmY
>>157が早く結婚したいなら見合い相手と付き合うべき。
知り合って好きになるかもしれないしね。
駄目元で告って、降られたら見合い相手にって手も・・・
162 :
32歳♂:03/05/26 01:33 ID:C8z4tlt7
>>158 いやでも、自分を振った相手だよ。
この場合は不要だと思うよ。
163 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:34 ID:W7jX1dfD
>>156 その気持ちは良くわかる
俺も4ヶ月のあいだずっと、車で8時間くらいの場所に居る人と一緒に過ごして、
また来ると行って実家に帰ったら
一ヶ月もしないうちに同じように別れを告げられたから
でも送らない方が良いと思う。
もう舞台のまくは閉じたのだよ
164 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:34 ID:mmaEPfmY
>>160が彼女を好きすぎで無意識に緊張してるのかもしんないよ。
彼女にしたら急に
>>160が女慣れしたら疑っちゃうだろうから、
今は彼女だけみてれば良いと思います。
彼女に他の子もそう言ってた?って聞くのも良いかも。
165 :
32歳♂:03/05/26 01:34 ID:C8z4tlt7
>>160 大学の女と話す機会がけっこうあるなら、
それこそそのうちなれるんじゃないの?
166 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:35 ID:fSy5psxw
女にふなれといっても目が泳いだり、手が震えたりするようなことはない。
緊張してたり、顔がこわばるといった感じ。
昔は目を見るだけで目が泳いでいたけど藁
167 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:36 ID:mmaEPfmY
>>162 たとえ相手が自分をフったとしても、相手も携帯に自分のメモリがある可能性がある場合は
送るべきでしょ〜〜
168 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:37 ID:QbR4fqSa
22年間、女とまともに話した事も無いのに先輩に明日知らない女との
デートをいきなりブッキングされてしまった。どうしよう、、、
何話したらいいか分からないし。
誰か御指導御鞭撻の程、宜しく御願い致します
169 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:37 ID:W7jX1dfD
170 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:38 ID:fSy5psxw
>>164 そうそうどうでもいい女なら緊張しないんだよね。
たしかに急に慣れたらおかしいと思うかも。
彼女に他の子もそう言ってた?って聞くのも良いかも。>
言ってはないだろうけど質問したらふなれなかんじがありそうって答えるかも。
女友達に聞いたらそんなことはないと言ってたけど。
ひきつったりしてなかったと。考えすぎか・・・・
171 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:39 ID:fSy5psxw
172 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:40 ID:Pm+fZzBP
>>163 次の恋でもしていれば、ここまで悩むことも無かったのに・・・
つくづく、諦めの悪い、しつこい性格の自分に嫌気がさします。
『たえず彼氏がいなくちゃダメ』っていう性格の人がうらやましく思えます。
>>168 意味がわからん。
話のネタが欲しいのか?
174 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:41 ID:mmaEPfmY
>>169 フラれて今後自分が傷つくのがイヤだからって言うのはある意味子供だよ。
本当にまだ好きなら教えるべき。
メールを待っても良いじゃん。
来ないかもしれないし、その途中でふっきることが出来るかもしれないし。
メモリーごときに左右されちゃ駄目です。
175 :
32歳♂:03/05/26 01:41 ID:C8z4tlt7
176 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:41 ID:Pe+ZxttC
>>161 とくに結婚焦ってるわけでもありません。
それに、見合い相手とは基本的に趣味が違うっぽいし結婚生活を想像できないのです。
>>159 そうですよねぇやっぱり好きな人がいることを黙ってる方が失礼ですよね?
177 :
16歳♀の者ですが…:03/05/26 01:41 ID:P1CpqMAV
ネットで知り合ったある共通の趣味の人が好きになってしまいました。
ですが、いつもメールするのがこっちからで、返事は一応返ってくるけど一言だったり短く
メッセもいつもこっちから話しかけるんですが、しかもレス遅かったり短かったり…。
その人とは3回会ったけどいつも誘うのはこっちからなんです。
そして3回目はその人以外の人もいて(私以外みんな男)私より他のみんなの方が話し合うみたいで
私には全然ていうかほとんど話しかけてくれなかったんです。
2週間後にまたみんなで会うみたいな話にはなったのですが…。
私は邪魔なのかな?とか思ったりして凄く不安です…。
なんかもうどうしたらいいのかわかりません…。誰か相談にのってください。
お願いします。
178 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:42 ID:6aXymgYj
>>168 とりあえずデートになるまでの経緯とデート当日に予定している行動を教えて下さい
179 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:42 ID:fSy5psxw
会話が途切れたときが1番緊張する。
その次が初対面の時。
この2つがなけりゃいいんだけど。
彼女といるときでも会話が途切れると変な気分になる。
電話なら途切れる前にうまく終わらせてきるけど。
180 :
32歳♂:03/05/26 01:43 ID:C8z4tlt7
>>177 邪魔ってことはないが、たいして好きではないのでしょう。
181 :
32歳♂:03/05/26 01:44 ID:C8z4tlt7
>>179 えっと、会話なんて途切れることがあるのがあたりまえ。
初対面は緊張するのがあたりまえ。
182 :
瑠璃:03/05/26 01:46 ID:zTNMCCd+
>>176 それもあるし、変化を求めるなら言うべきでしょう。
前に進まなきゃ。言わないとずっと下向いたまんまですよ。
183 :
ツブヤキ☆ジョー:03/05/26 01:47 ID:mmaEPfmY
そろそろ落ちます。
試験勉強せねばだジョ〜〜。
んでは皆さん頑張ってくらはい!!
ロケットビ〜バ〜イ(´∀`)ノシ
184 :
やまとも:03/05/26 01:47 ID:jyvrYu0R
>>177 前回楽しくなかったのならやめとけ。
楽しかったのなら、脈のアリナシなんてオマケと思って会ってくれば?
185 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:49 ID:fSy5psxw
>>181 だよねえ。
車の中にいるカップル見るけど
話してなくぼんやりしてるのよく見るし。
186 :
32歳♂:03/05/26 01:50 ID:C8z4tlt7
>>185 そう。だからそれがまずいことだと思わないことが第一歩。
バイト先に気になる女の子がいるんですが
自分でもその子のことを好きなのかどうかよく分からなくて
ただ話をしているだけで楽しいと言った感じなんです
もっと仲良くなりたいなと思うんですが
あまりこちらから頻繁に話しかけたりメール送ったりしたら
ウザがられるんじゃないかと心配になっちゃいます
こんなヘタレな自分に嫌気がさすばかり
どうしたものか・・・
188 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:51 ID:6aXymgYj
>>177 おそらく今の彼は「趣味(=同じ趣味を持つ友達)>あなた」ですね
この場合は恋愛に発展する事は正直難しいです
ですからあなたが彼を振り向かせるように努力する以外に方法は
無いと思います
189 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:52 ID:fSy5psxw
>>186 でも電話だとやばいよね?
1,2秒なら問題ないけど10秒とかだとやばいから
そっかーとか言っていつも沈黙させないようにがんばる自分がいる。
190 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:52 ID:W7jX1dfD
>>174 いや
それはいかん。
昔にとらわれては新しい幸せはやってこないよ
人生前向きにいかなきゃ
誰でも幸せになる権利はあるのだから・・・
>>172 しつこいなんてことないとおもいますよ
一途なんですねきっと
191 :
32歳♂:03/05/26 01:53 ID:C8z4tlt7
>>187 好きなのかどうなのかよく分からないなら、答えようがない。
好きなら仲良くなれ。そうでないなら世間話してな。
192 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:53 ID:NGQH+62Z
友達と同じ人を好きになった場合、
友達関係は崩れるのが当然でしょうか?
193 :
32歳♂:03/05/26 01:54 ID:C8z4tlt7
>>189 彼女となら大丈夫。
ほかの人なら、電話は用件だけで切る。
194 :
32歳♂:03/05/26 01:54 ID:C8z4tlt7
195 :
名無しさんの初恋:03/05/26 01:55 ID:99Gh8CRa
1年半ぶりに元カノをキャンパスで見かけ、声かけてみました。
その後、打ち解けあいました。
彼女から「家に来ない?」と誘われ、行きました。
もう一度やり直したいという気持ちもありました。
そのことを伝えると、
勉強に専念したいからという理由で誰とも付き合えないと言われました。
すんごいもやもやしてます。
こういうのって何なんでしょうか?
誰ともってのが重要なんですか?
待てってことでしょうか?
というか、彼女は自分のこと嫌いなんでしょうか?
友人でいたいってことでしょうか?
友達に相談したら、「彼女、ひどくねぇ?」って言う人と
「なんかうまくいきそうだな」って人がいました。
アドバイス下さい。
196 :
やまとも:03/05/26 01:56 ID:jyvrYu0R
会話が途切れるとか会話がニガテって人のためのガイシュツ。
「そっかー」ダメ。最低でもオウム返しして相手に会話を続けさせる。
197 :
16歳♀の者ですが…:03/05/26 01:56 ID:P1CpqMAV
>>180 そうなのか…。かなりショックだ…。やっぱそうなんだ…。
>>184 絶対会う。脈アリナシなんて関係ないです。楽しかったかは別としてもね。
2回、二人っきりで会った時は結構話せて楽しかったんだけどなぁ…。
というか次に会う会わないの相談じゃなくて
これから好きな人と付き合えるようになるためには
どうすればいいのか相談にのって欲しかったんです…。
書き方おかしくてごめんなさい。
198 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:57 ID:fSy5psxw
>>193 なるほど彼女となら大丈夫ですか。
では彼女と飯食いに行って会話が途切れたときは視線をどこにむけていれば
よいかな?目をずっと見ていればいいのでしょうか。
199 :
32歳♂:03/05/26 01:57 ID:C8z4tlt7
>>195 女の人が「誰とも付き合う気がない」という場合、
ほとんどのケースでは「あなたとは付き合う気がいない」ということだと思う。
200 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 01:58 ID:fSy5psxw
>>196 あのスレ見たよ。けっこう参考になった。
おうむかえしって何よ?
201 :
32歳♂:03/05/26 01:58 ID:C8z4tlt7
>>198 皿でも見てればいいじゃん。目をずっとはイマイチだと思う。
202 :
32歳♂:03/05/26 01:59 ID:C8z4tlt7
>>200 相手が言ったことをそのまま繰り返す。
さんまも言ってたな。
203 :
195:03/05/26 02:02 ID:99Gh8CRa
>>199 レスありがとうです。
社交辞令ってことですよね。
お互い傷つきたくない別れとでも言うか。。。
でも、「付き合う気がない」とか「嫌い」でも良かったのにな。
204 :
名無しさんの初恋:03/05/26 02:03 ID:6aXymgYj
>>187 その辺は徐々にやって行けば良いですくらいしか言えません
やり取りしている内にいずれそれが恋愛感情かどうか分かるはずです
>>192 正面衝突の場合は関係が崩れる可能性が高いです
その他の場合は何とも言えません
>>195 嫌いとは思えませんがもう一度付き合う気持ちは彼女には無いでしょう
残念ですが諦めた方が良いかと
205 :
32歳♂:03/05/26 02:03 ID:C8z4tlt7
>>203 ま、彼女なりの気の使い方だったんでしょ。
実際には、「誰とも付き合うつもりはないけど、あなた以外の人とは付き合う可能性がある」
だと思う。
206 :
やまとも:03/05/26 02:03 ID:jyvrYu0R
>>197 二人で会いたいなら、そう言うのもいいかも知れんが。
少なくとも好意をもたれた感触くらいは欲しいな。
それまでは会って楽しい自分に従えばいい。
自分に好意を抱いている女の子をウザイと思うのは
自分の気持ちを押し付けようとしてきたとき。
自分の気持ちに見返りを欲しがるとき。
そこだけ気をつけて気軽に行け。
207 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 02:03 ID:fSy5psxw
>>201 なるほど皿かあ。
>>202 それ彼女にけっこう使ってるみたい。
でも彼女に嫌であると言われたから彼女にはあまり使えないかも。
何でかわからないけど嫌だそうだ。
208 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 02:05 ID:fSy5psxw
緊張するとか言ってるけど
エッチの時はまったく緊張しない。目もずっと見詰め合うときもあるし。
普段のときも同じような感じでいれれば大丈夫なんだろうけど。
209 :
32歳♂:03/05/26 02:06 ID:C8z4tlt7
>>207 じゃ、オウム返しはだめだな。
でも、どっちにしても彼女に対しては、
多少の沈黙もありでしょ。
そういうところも含めてあなたのことが好きで付き合ってるんだろうから、
無理する必要はない。
いまのあなたを無理やり変えても、あまりよいことはない。
210 :
192:03/05/26 02:07 ID:NGQH+62Z
>194
どういう意味ですか?
実際2連続友達と同じ人好きになって2連続壊れますた。
一応2回とも私の方が先に好きになってます。
一度目は私から切って二度目は向こうから切られました。
二度目の時、なんかいろいろ言われました。(好きな人関係なく)
だから別の友達にいろいろ相談してたら
悪口言ってると思われて切られたんですが・・・。
同じ人スキになったってのも理由の一つですよね?
211 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 02:08 ID:fSy5psxw
>>209 友達にも言えないような自分の弱いところけっこうさらけだしても
嫌われないからやっぱり無理しないでありのままでいくのがよさそう。
頭の中に会話が途切れるのがだめってのが強くあって
これを取り除かないとやばそう。
212 :
32歳♂:03/05/26 02:11 ID:C8z4tlt7
>>211 そそ。彼女ってそういう存在なんだよ。
あなたがいろいろ努力するのは素敵なことだけど、
彼女の前でまで無理する必要はない。
とにかく、
「会話は途切れてあたりまえ。
初対面は緊張してあたりまえ。」
これ書いてトイレにでも貼っとけ。
213 :
195:03/05/26 02:13 ID:99Gh8CRa
>>204 そうですね。
諦めるっていうか、なんか今回のことで好きじゃなくなってきました。
>>203 ですね。
勉強に専念ってのは正直、胡散臭いです。
一度別れているので、いろんな猜疑心が出てしまいまして、
彼女なりの気の使い方を考えているうちに結構自分が嫌になりました。
214 :
32歳♂:03/05/26 02:14 ID:C8z4tlt7
>>210 どっちかが素直にあきらめれば壊れないことが多い。
どっちもひかなきゃ壊れることが多い。
場合によってぜんぜん違う。
215 :
恐怖の味噌汁2号:03/05/26 02:15 ID:fSy5psxw
>>212 そうですね。
無理せず自然体でいられるようにします。
ありがとうございました!
216 :
192:03/05/26 02:19 ID:NGQH+62Z
>214
2連続だと落ち込みます・・・。
結局どっちも決着はついてないですけどね・・・。
217 :
名無しさんの初恋:03/05/26 02:21 ID:mSWDKOdm
新しい恋に進むことができません。
いいなと思う人がいても、付き合うとなるとひいてしまいます。
チョット恋愛恐怖症気味??
こんな状態がもう2年。。。
なにか脱出方法はありますか?
当方20代半ば女。
218 :
204:03/05/26 02:24 ID:6aXymgYj
>>210 厳しい言葉を返すようですがあなたは同じ過ちを2度繰り返した後でも
未だ学習出来ていないように見て取れます
このままでは今後の人間関係で非常に苦労する事になるかも知れませんよ
>>217 その恐怖症気味となった原因を吹っ切ること。
220 :
やまとも:03/05/26 02:25 ID:jyvrYu0R
>>217 付き合うって恋人として?
いいなって程度の人と付き合えないって子はあたりまえのようにいるでしょ。
本気で好きになるまで友達でいればいい。
あなたが悪いんじゃなくて間合いを間違えて飛び込んでくる男が悪い。
221 :
名無しさんの初恋:03/05/26 02:31 ID:6aXymgYj
>>217 恋愛恐怖症の類はそれまでの恋愛の何かが要因となっているはずです
それがトラウマなどであればそれを吹っ切る事です
今は無理して付き合う必要はありません
あなたが本当に好きでお付き合いしたいと思う人が現れるまで待った方が
良いかと思います
222 :
192:03/05/26 02:31 ID:NGQH+62Z
>218
それは・・・そうですね。
でも、先に好きになったのはこっちの方なのに・・って
やっぱちょっと思ってしまいますね・・・。
223 :
名無しさんの初恋:03/05/26 02:34 ID:wCgqEQrH
224 :
やまとも:03/05/26 02:36 ID:jyvrYu0R
>>222 そういう考えになっちゃう自分がわかってるなら
友達に好きな人のことを教えない。
2回連続、それは自然の法則だから?×
2回連続、両方に関わってる共通の人物は?○
両方とも選ばれなかった場合でも、、なんかギスギスしちゃって
結局、友情っていうのが、、うまくいかないケースもあったりするから大変。。
226 :
192:03/05/26 02:41 ID:NGQH+62Z
>223>224
一度目の方は最初協力してくれてたんですよねぇ・・・。
二度目は・・・なんか仲良くなって好きになっちゃったそうです。
もうその友達っていうかそのグループにいれなくなりました。
大学行きたくないです・・・。
>225
ずっと前から出没して相談にのってもらってたものです。
(わかるかな?)
結局友達とは気まずくなって・・・恋愛どころじゃ・・・。
227 :
218:03/05/26 02:44 ID:6aXymgYj
>>222 後先の問題ではありませんよ
それにどちらと付き合うかどうかは相手が選ぶ事です
そうして意地を張っている以上は正面衝突は避けれませんし
その場合は関係が崩壊する事も仕方ない状況となります
またそういう所を相手が見てしまった場合は悪い印象しか与えません
友達同士での取り合いは起こり得るリスクを計算し冷静に行動しない限り
そのままの関係を維持する事は難しいと思います
229 :
やまとも:03/05/26 02:48 ID:jyvrYu0R
>>226 >一度目の方は最初協力してくれてたんですよねぇ・・・。
>二度目は・・・なんか仲良くなって好きになっちゃったそうです。
両方ありうる話。
ぜんぜんルール違反じゃない。
230 :
名無しさんの初恋:03/05/26 02:49 ID:wCgqEQrH
>>226 好きな人が出来たら、自分の力で。
友達に頼るから、ややこしい事になる。
もともとの友達関係が厚いっていうか深いっていうか、縁あるっぽいと、、
自然に(自分と相手のコが)寄ってくるみたいな感じになって、一緒に悩むってケースも稀にあるけど。。
232 :
192:03/05/26 02:56 ID:NGQH+62Z
前回は最初は私の方が仲良かったんですけど
友達の方が仲良くなってしまって、(しかも可愛いので)
諦めるけど、辛いから距離をおくって言いました。
今回の場合は・・・ややこしてく・・・
多分相手は私も友達もなんとも思ってなさそうですが・・・。
>228
そうです!
間に入ってた子はどうやら友達の方についてる感じでした・・・。
>229
怒りの矛先は嫉妬かもしれないですね・・・。
でも今回の場合は向こうの方からです・・・。
>230
頼ってるつもりはないんですが・・・
態度で友達はばれます・・・。
233 :
192:03/05/26 02:59 ID:NGQH+62Z
最初のカキコは>227さんです
>>232 、、彼に物は言えないわ、仲介人ともゴタゴタするわで、、自分的にハマっちゃって、気持ち最悪ということですね。
235 :
やまとも:03/05/26 03:03 ID:jyvrYu0R
>>232 「悔しいけどオメデトウ」も言えない友達ならいらんでしょ。
どっちがそう思ったかは別として。
しかも未成就のうちから。
そろそろそういう緊張関係にも耐性持ちたいね。
とかいう俺も若いときは苦しんださ。
236 :
シャイ ◆P3xAK37VHY :03/05/26 03:05 ID:/HzzJUKa
初めてカキコします、よろしくお願いします。
つい先日、通学電車の中で、前の席に座ってた女の子に一目惚れをしました。
たぶんここで話し掛けなかったら、一生会えないんだろうなぁと思いましたが
とうとう話し掛けることが出来ませんでした。でも、彼女が乗車してきた駅から
たぶん在籍してる学校は、推測できると思います。
本当に一目惚れしました、まさにタイプ中のタイプでした。
駅でその人を同じ時間に待って話し掛けるとか、ってのはストーカーぽいし
どうしたらいいでしょうか? そもそもいい歳してそこまでするべきなのかどうか・・・
ちなみに自分は20歳大学生です。相手は少し年下だろうけど大学生だと思います。
237 :
名無しさんの初恋:03/05/26 03:06 ID:gC+0r4EH
好きな先輩に声かけたら
英語でかえされました。
べつにハーフでもなんでもない人です。
他の子には日本語で「さいならー」とかいう人です。
これはなんでしょうか。たまに英語が突然でる人って
男の人にいます?
238 :
やまとも:03/05/26 03:07 ID:jyvrYu0R
>>236 何度もやりゃストーカーだけど、一発勝負ならいいじゃないの?
239 :
名無しさんの初恋:03/05/26 03:10 ID:naOYf1Ge
毎日駅で待ち伏せしてたらストーカーだけど、
はじめのきっかけつかむためぐらいなら良いんじゃない。
240 :
192:03/05/26 03:11 ID:NGQH+62Z
>234
でも恋愛よりも友達関係の方が
ずっと辛くて対処のしようがないような気がしました。
友達関係だけで言えば他にも不満はあったみたいですが、
(特に仲介人が)
同じ人を好きにならなければここまでにはならなかったのかなぁ・・?
って思えてきて・・・。
>235
一人目の場合は男癖悪いし彼氏いても浮気しまくるような子なので
おめでとうと祝福はどうしても出来ませんでした。
男以外に関しては普通に一緒にいて楽しい子ですけどね・・・。
でも2度目はそういう子じゃないので、恨んだりはしなかったです。
ただ向こうの方が仲良かったので辛い事は辛かったです。
241 :
やまとも:03/05/26 03:12 ID:jyvrYu0R
>>237 どうせ一言二言だろ?勝手にしゃべりまくってたなら相当おかしいが。
そんなちっさなことで意識過剰になってたら仮に彼が意識しててもこの先いずれ自滅するだけ。
とりあえず気にすんな。気軽にな。
242 :
やまとも:03/05/26 03:22 ID:jyvrYu0R
>>240 壊れた人間関係修復するのはおれもニガテ。
ただ、人間の気持ちも揺れるから、一度や二度ぎくしゃくしたからといって
もう二度と修復しないってもんでもない。
焦らずマイペースで。
彼が全然メールくれないよ・・・
>>240 学校、適当になっちゃうのが一番まずいんじゃない。なんかそんな雰囲気が。。
周囲のコたちとの関わり合いが大事なんだったら、一時的に「諦めた」って化ける方法もあるよ。
自分通しても「結局ガッコにいられない」ってなったら、意味なくなっちゃうしね。。
>>240 悩んだり相談するのが悪い事とは言わないけど、
堂堂巡りして、少しも前に進んでないし、寧ろ後退してる。
だから友達も、何も言えなくなるんじゃない?
246 :
やまとも:03/05/26 03:27 ID:jyvrYu0R
メールしても返事くれないの、しかも待ち合わせや約束確認の連絡なのに。
自分から言ってくれないから、私から提案してばかり・・・
248 :
192:03/05/26 03:34 ID:NGQH+62Z
>242
時間がたてば・・・どうにかはなると思います。
うちの大学は女子が少ないし・・・まだ3年近くありますからね。
他にも一応友達はいるし・・・ただ授業を全部合わせちゃったのが・・・。
痛いところです・・・。私も何回か友達を自分から切った事
あるので向こうのキモチも少しわかりますから・・・。
最初は怒りやむかつきばかりだけど時がたてばおさまったりするので・・・。
>244
実際2日さぼりました・・・。
今はもう好きな人・・・よりも学校を普通に過ごす方法を求めてます。
今での友達と一緒にいない事でまた先輩になにか言われたりするのも・・・
嫌ですし・・・ね。
>245
友達もそれに関してはイライラしてました。
でも何も出来ないにしても一応理由はありまして・・・。
実は一度体の関係になって・・・それっきりなんですよね・・・。
だからなんか・・・気まずくて・・・。
249 :
やまとも:03/05/26 03:36 ID:jyvrYu0R
>>247 そりゃ疲れるね。
でも、別れるのもしかたないなって思うまでは
彼を試すようなバカな事はしないように。
嫌いになったそぶりとかな。
「メールの返事ちょうだい!」っていうあたりまえの苦情は可。
おどおどせず、あたりまえだろ、って態度で。
そして理由を聞け。納得できなかったら、納得できないっていえ。
それも愛情表現のひとつ。
普通に「なんでメールの返事くれないの?」って聞いてもいいのかな?
友達には自分から連絡するな。と言われますが、連絡を絶つと彼からはメールが来ない
彼は私に会いたいとは思わないのかな?
>>248 それっきり振られたと解釈していいのですか?
>>248 >また先輩になにか言われたりするのも・・・
今のあなたには「受け入れてくれる人」が必要なんじゃない。「(配慮不足っぽく)なにか言ってくる人」 じゃなくてね。。
後期から科目登録、ずらそうと思えばずらせると思うけど、あなたの性格だと、、、
あんまし露骨にずらさなくて、それで、また悩みそうな感じがして、、なんかその辺、やや気にかかるけど。
「受け入れてくれる人」→「カンが鋭くて、(こっちが)触れてほしくないコトを敏感に分かってくれる人」
、、、ちょっと外出てきます。。
254 :
やまとも:03/05/26 03:47 ID:jyvrYu0R
>>250 ヘタな駆け引きで自滅するケースはいくらでもあるよ。
そもそも「彼女らしさ」なくなってっちゃうじゃん。
あんたは彼女なんだろ?
あんたが混乱していることさえ彼は知らないかも知れない。
そういうことは伝えないと。
>彼は私に会いたいとは思わないのかな?
その疑問に答えられるのは彼だけ。
友達やここでの話はすべて雑音。
考えが混乱して自滅するだけ。
255 :
192:03/05/26 03:49 ID:NGQH+62Z
>251
まぁ振られたかも知れないですね。その時点で。
でも元彼とその彼は同じ部活で、その部活の人とはみんな仲いいので
仲良くぐらいはしたいなぁって感じでした。
というよりも、その部活の人で気まずいような人は作りたくなくて・・・。
>252
多分後期の科目はその決めるとき一緒にいる友達と会わせそうです。
中学や高校だとその辺の心配がないので
同じような事があっても普通に学校行けるんですけどね・・・。
学校の女のある先輩がよく悩みにのってくれたりするんですが、
相談してるつもりなんですが、悪口や陰口を言ってるように見られてしまいました。
それも友達との仲が崩れた原因の一つです。
256 :
192:03/05/26 03:50 ID:NGQH+62Z
>253
戻ってくるのかな?少しの間待ってます。
彼に質問すると、いつも肝心なことははぐらかされます。
話をそらせたり怒りっぽくなったり・・・
最初はもっと大切にしてくれました。
慣れてくると月日が経つと男心は変わるのですか?
>>257 始めから、そういう男だったのかもね・・・。
259 :
217:03/05/26 03:52 ID:mSWDKOdm
>>219>>220>>221 レスありがとうございます。
原因はおそらく、昔の彼を好きになりすぎて疲れてしまったこと。
恋愛に踏み出すのが怖い、プラス人を好きになれなくなってしまいました。
心のどこかでとめちゃうのかな。
以前はいいなーと思ったら付き合ったりするようなタイプだったのですが。
時が解決するのを待つべきかしら、
と思いながらもう2年・・・・
どうやったらこのモヤモヤを吹っ切れるんだろ?
260 :
やまとも:03/05/26 03:56 ID:jyvrYu0R
>>257 気持ちの変化は男も女もあるよ。
ただ、いい方への変化には上限がないけど、下には別れってのがあるから
結局、ゆらゆらゆれてれいばいつかは別れが来る。
ただ、どれくらい下にそれがあるかはあんたが決める事。
疲れたら、それも考えてみればいいよ。
261 :
192:03/05/26 03:57 ID:NGQH+62Z
>257
私の元彼もずいぶん態度変わりました。
別れる直前なんて「お前とつき合ってるのはボランティアだ」って
言われたくらいです・・・。
最初は好きとか沢山言ってくれてたんですけどね。
友達は今でも続いてますが、最初と態度全然違います。
友達の彼氏の態度も結構酷いですよ。
でもなんだかんだいっても好きなんだろうなってのも伝わってきます。
だから身近な人で、>257さんや彼氏さんの事知ってる人に
聞いてみたらどうでしょうか?
262 :
やまとも:03/05/26 03:59 ID:jyvrYu0R
>>259 おれは別れて2年間毎日彼女のことを思い出してた。
でもやっぱり時間がたつと変化するもの。
きっとそろそろそういう時期なんだろうな。
あとは踏み切る出会いを見つけるだけ。
別れた辛さを埋めるためにバカな恋愛しなかっただけ
あんたはいい女になってるはず。
みなさん、本当にありがとうございます・・・・
彼の気分の変動が激しいので不安でした。
彼は一緒にいる時は食事中・セックス中はとても仲良しなのですが不精です。
もっと誠実で温厚に見えていたけど、実はいい加減でルーズな面が強かったり。
優しいのに冷たいとこや言いたいことをズバズバ言ってきます。
私は彼の変貌についていけませんが、慣れてくるのかな・・・
食事とセックスだけって・・・、あれですね。
二人で歩いているときや一緒に電車に乗ってるときに彼の知人や友達に出会ったことが
何度かあるのですが、知人に「彼女?」と聞かれても、彼は返事しません。
でも私には「俺の友達関係にはことごとく会ってるよな。」と言います。
私は紹介してもらったような気配がないので会った実感がありません。
その前の彼は、私を自分の友達に紹介するのが好きだったのでギャップが・・・
266 :
名無しさんの初恋:03/05/26 04:08 ID:DAM+UcRR
なんかいろいろつかれちゃった・・・
267 :
やまとも:03/05/26 04:11 ID:jyvrYu0R
>>263 慣れるかどうかはわからないけどね。
今は会いたい気持ちだけが原動力なんだから自分に素直にしてればいい。
>>265 自分で、「はい、彼女なんです。」って言っちゃう。
今までのを読んでると、
こんなことしたら、彼氏さんは怒っちゃったりしそう。
はい・・・正直別れたり駆け引きしたりはしたくないし、出来ない。
素直に表現するのも言い方一つで変わりますよね・・・・
270 :
やまとも:03/05/26 04:14 ID:jyvrYu0R
>>266 疲れるのは人生が変化に富んでいる証拠。
なーんにもないよりマシ。
271 :
やまとも:03/05/26 04:15 ID:jyvrYu0R
悩むのは余裕がある証拠なのかなぁ・・・と自分に言い聞かせる
273 :
やまとも:03/05/26 04:17 ID:jyvrYu0R
照れ屋なのでしょうか?
部屋に二人で居るときには抱きしめたりしてくるけれど、外に居る時には
手も握ってこないし、私の名前を呼ばない。
AB型なので変わってるのかと勝手に解釈してましたw
>>274 照れ屋さんにも、ほ・ど・が・あ・る・ぞ♪
貴方より、自分が大事とな。
276 :
やまとも:03/05/26 04:20 ID:jyvrYu0R
自分が大事かも。自分が大好きだし。マイペースなのに人の評価を気にする彼です。
客観的に見れないので、なかなか分析が出来ない・・・・
彼が照れ屋で自分の気持ちを正直に言えないだけなら、私の考えすぎなのかも知れませんね。
彼は私よりも年下だし・・・・
>>277 ほんとに付き合ってるの?
今までの読むと、2番目とかセフレみたい。
280 :
やまとも:03/05/26 04:25 ID:jyvrYu0R
セフレなのでしょうか・・・・?付き合ってと言う言葉はなかったわ・・・
やはり本人に確認することがたくさん出てきました。
本心が聞きたいのに真実を知るのが怖いのかな・・・・
私自信が勇気をださないとダメなのに・・・
283 :
やまとも:03/05/26 04:30 ID:jyvrYu0R
>>281 年下のテレ屋相手では苦労もあるな。
とりあえずおれは楽観主義で。
よっしゃ!
応援するぞぉ!
ふれぇー!(o^ー')b ふれぇー!d(^ー'o)・・・
な・な・しっ!
勇気出た?
やまともさん、良い方向で考えてもいいのでしょうか?
疑心暗鬼はつらいです、彼を信じるべきですか?
でも不安な気持ちも隠せません。
なんで私はこんなにモヤモヤしてるんだろう・・・・
>>255 学校と何の関係もないところの人、に意見求めたり相談したりしたほうがいいかもね。。
情報漏れとか絶対気になるしさ、、大事なことほど学内の関わりある人には深いところまで話さないほうがいいような気がする。。
バイアスかかんない・口が堅い、っていうのを学内で守るコトって、すごい難しいように感じるから。。
相談される側も、色んな所から情報飛び込んでくるだろうしね。。。
ID:zI5KMSwvさん、ありがとう!!
なんかココで相談してたら、ちょっとラクになってきましたw
>>288 そんな・・・・
こんな漏れにお礼を・・・ウワアーン!゚・(ノД`)・゚・
一期一会になっちゃうから固定つけといたら。。
291 :
やまとも:03/05/26 04:36 ID:jyvrYu0R
>>286 え?辛ければ聞けばいいじゃん?
それするなとは言ってないよ。気になるならぜひ確かめて。
悪いニュース聞くまでは良い方向で考えるのは
単におれの主義。
友達に相談するのはなるべく避けてました。
自分の好きな人を悪く言いたくなかったし・・・
友人にはできるだけ良い報告で、応援されたかった。
でも本当は不安で心配でどうしていいのか四苦八苦しているのが現状です・・・情けない
:(^.^)b ◆1014tttacg さん、私は他スレのコテなんですよ・・・・恥ずかしいw
聞くのが一番の得策ですよね・・・
彼を追い詰めてしまいそうだな。聞きたいことが多すぎるw
295 :
192:03/05/26 04:43 ID:NGQH+62Z
>287
それはもっともですし、今回の事で一番学んだ事です。
だけどその先輩のおかげで自分の悪かったところ、
これからどうしたらいいかなど、かなり前向きになれました。
他の人はともかく、その先輩だけは・・・って感じですね・・・。
でも、その先輩が軽く私が少し悩んでるみたいって感じに
ある人に言ってしまって、それが回ってなぜか悪口って形になってしまって・・・。
その先輩が、「落ち込んでくよくよしてたって何もいい事はない。
そんなだから友達も遊びたがらないんだし、男だって、
暗い雰囲気出してる子に魅力は感じないよ。○○(←私の名前)のいいところは
明るくて元気な所なんだから。」って言ってくれて・・・
なんか自分らしさを忘れたなって思って・・・明るく振る舞うように
したんですが・・・それがかえって逆効果でした。
なんか、影で悪口言っててうちらの前では何食わぬ顔して
接するのがありえないって・・・同じ人好きになった子と仲裁人の友達に
言われました。
296 :
やまとも:03/05/26 04:44 ID:jyvrYu0R
>>292 少なくともセフレキープできるような器用なタイプに見えないけどな。
どっちかっていうとやっぱり内弁慶でだらしないタイプ。
どっちみち「彼女らしく」言うべきことはいっていいし
あんたの「会いたい気持ち」ひとつで関係が繋がってることは自覚させたって
いいと思うよ。彼女だろ?
>>293 あらそうなんだ〜。
私はトリップ2個、気分によって使い分けてるけどね〜。
298 :
やまとも:03/05/26 04:46 ID:jyvrYu0R
ちうかそろそろ限界
やまとも寝るね。
会いたい気持ちで繋がってる・・・的を得てるなぁ・・・
私も、彼は器用なタイプではないと思うんですよね・・・
どちらかと言うと世渡りが下手なところもあるし。私が心配になる。
内弁慶でだらしないのは当たってるけど、さすが鋭いですね。
私もそろそろ落ちます。
相談にのってくれた皆様ありがとう。
>>295 >その先輩が、「落ち込んでくよくよしてたって何もいい事はない。
>そんなだから友達も遊びたがらないんだし、男だって、
>暗い雰囲気出してる子に魅力は感じないよ。○○(←私の名前)のいいところは
>明るくて元気な所なんだから。」って言ってくれて・・・
あえて、やらしいこと書くけど先輩に対して「お前が一言も口外せんかったらゴチャつかんかったかもしれんのに!!」、、って自分なら思う
、、、だろうな。。
こういう系の話って「絶対黙っといてね」って、事前に口止めしっかり頼んどくと思うし。。
>なんか、影で悪口言っててうちらの(略
感情的に反論するのは絶対ダメだよね(しないと思うけど
あと、、学校投げちゃうのもダメだよね。。休みグセつくとマズいよ。
学年一個下げる、って手もあるけど、女のコだしね、、余分にお金かかるしね。。
でも、投げちゃうよりは、究極の手段として、そういう方法もあるよね。。って、大丈夫だよね??
>>295 >影で悪口言っててうちらの前では何食わぬ顔して接するのがありえない
友達にも相談して、そのコたちも心配してたわけだから。先輩が言った言わないとか関係なく
一言くらい、今までくよくよしててごめんね、ありがとう。
とかがなくて蔑ろにするからそうなるんじゃないの?
303 :
192:03/05/26 05:10 ID:4isG+Rnw
>301
うちの大学は学年はストップしないで4年生で止まるって感じなので
留年の心配とかはないです。
あと一緒にいる友達もいないわけでもないです。
ただ・・・最初がやっぱ・・・ってのが少し・・・。
あと、その先輩だけじゃなくて別の友達に
4人で遊園地行ったみたいでーってちょっと愚痴ってたのも
「悪口」と見なされてしまって・・・・。
まぁ確かに先輩がそこで余計な事言わなければ・・・って少しは思いました。
善意なのでしょうけど・・・。
けどもらった言葉と差し引いたらプラスでしたので・・・。
あそこまで影でいろいろ言われてもう一緒にいる気はないからって
メールが来ました。今回については誤解はありますが、
私が口が軽いのにも嫌気がさしてたみたいなので、
それらについては自分が悪かったと思うのでそれは一応あやまっておきました。
でも一度切りたくなるくらい嫌になると、時間がたたないと
気持ちがおさまらないのもわかるので・・・一度離れるのは
仕方のない事だと思います。ただ、3人でいたので・・・
なんか中途半端だったので向こうは2人でいたいってのもあったんだろうな
ってのも感じられました。
一回行ってなんとかなるってわかったら大丈夫なのでしょうが・・・。
その最初の一日が・・・なんか・・・勇気でなくて・・・。
あと、いつもホントありがとうです!!
304 :
192:03/05/26 05:19 ID:4isG+Rnw
>302
くよくよしてちゃ駄目だなって先輩のおかげで思えたんだって
事は伝えました・・・。でも・・・先輩=学校関係者に言った時点で
もうアウトみたいです・・・。
>>303 かなり「やな感じ」出てたから、途中であれかな、、って雰囲気感じた。
もともと「合わせてた」って部分も結構あったりしたのかな、よく分かんないけど。。
なんか、あまりに安易に崩壊しすぎな感じがする。。
>あそこまで影でいろいろ(略
こいういうのは、ちょっと思考が浅い感じっていうか、心足らずにも見えるけど。
>勇気でなくて・・・。
無理やり出すと
>なんか、影で悪口言っててうちらの前では何食わぬ顔して
これの再来になる可能性あるから、そこは要チェックで。
306 :
192:03/05/26 05:34 ID:4isG+Rnw
>305
今日は午後(3時間目)から行ってきます!
ホントは2時間目からだけど起きれないでしょうし(w
うちらの友達関係(とくに仲裁の子)は一口では言えないくらい
いろいろありました。私の元彼と、その子の彼氏は友達ですしね。
確かに嫌になっても仕方ないくらいの事したかもしれません。
でも自分的にはそれを補うくらいの事をしてきたつもりです。
友達関係ってそういうのの繰り返しじゃないかと思います。
嫌なところの一つや二つはあるもので、でもいいところもあるから・・・
だから友達でいつづけていられるものだと・・・。
やはり一番の理由は私が必要なくなったんでないかと思われます。
同じ人好きになった子がすべて満たしてくれますから・・・。
以前は私の方が仲良くて・・・半々になって・・・結局向こうの方と・・・
私は少し寂しかったりもしました。その子は彼氏がいなかった分
友達だけに尽くす事が出来ましたから・・・。
307 :
192:03/05/26 05:36 ID:4isG+Rnw
あ、でももう学校の人には深く話すのはしないようにします。
今回学んだ事も沢山あったので・・・自分の悪いところとかも・・・。
>>307 >私が必要なくなったんで
いま現在はそうかもしれないけど、以後必要とされる場合も、ままあるよ。
向こうが接近しづらかったりしてね。
そんなとき、ツンケンしない人格でありたいね。
あんまり長居しても、出席に影響するからまた明日(以降)。。
309 :
192:03/05/26 05:48 ID:4isG+Rnw
>308
そうですね・・・。時が解決してくれると思います。
とりあえず・・・恋愛はもう・・・こりごりって感じですね・・・。
しばらくは身も心も休めます。今日はありがとうございました。
ご迷惑でなければ見かけましたらまた声をかけます。
(なのでそちらのコテハンであると嬉しいです・・・)
>嫌なところの一つや二つはあるもので、でもいいところもあるから・・・
>だから友達でいつづけていられるものだと・・・。
、、っていうようなコトが起きる(→友達関係復活・継続)秘訣は「感情荒っぽくしないコト」「調子に乗ってしゃべりすぎないコト」かも。。
そういうの継続しとくといい運回ってくるかも。
気抜いちゃうと、気づいたときには「あーいらんことまでしゃべってた」ってのになりがちだから。。
こっちとかにも突っ込んどくと、いい意見きけるかも。。動き鈍くて流れつかめやすい(=あらすじ書かなくていい)し。。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053487772/l50
311 :
名無しさんの初恋:03/05/26 11:38 ID:9ZiWmz7M
相談させて下さい。
25歳の女です。好きな人は仲のいいグループの中の一人で26歳。
一年前、私から告白し、友達以上恋人未満な状態でいました。(キス有りエッチなし)
とてもモテル人で、女あそびも激しいらしいのですが、それでも好きでした。
でもある日急にシカトされるようになり、原因も思いつかず苦しみました。
結局ただの友達に戻ろうと伝えて、お互い何もなかったように振る舞って過ごしてきました。
やっと目を見て話せるようになってきたところでした。
最近共通の友人に彼が私のことを大切に思っていると、あんないい子はいないと漏らしていたと聞きました。
そんなことを聞いて、先日会うときわたしも妙に意識してしまいました。
その日はみんなで飲んで、友人宅にみんなで雑魚寝。隣には彼が寝てました。
すると布団の中で手を握られ、体中をなでられました。
私も拒めなかった。
ただ「どうしよう。どうして?」と言葉に出せない思いが渦巻いてました。
翌朝。やはりなにもなかった顔でお互い過ごしました。
その後メールのやりとりもありましたがそのことには触れられず、心が苦しくて死にそうだった。
決着をつけたくてメールで「私をどうしたいの?」と聞きました。
それに関してまだ返事はありません。
いつも何かを聞くと「秘密は男の魅力」とはぐらかして何も教えてくれません。
また一年前と同じことを繰り返すのかな。
彼に全てをぶつけて彼の全てを聞きたいけれど、
一年前のシカトを思い出すと会おうと誘いをかけるも電話をするのもとても怖いです。
実際またメールもシカトされてるし。
私自身も彼とどうなりたいのかわかりません。
つき合いたいのか。つき合っても苦しいだけな気がする。
友達のまま?でも何かを期待して一緒にいることになりそう。
それならば「二度と会わない」と決別宣言した方がいいのか?
それともまた何もなかった顔で過ごしていくのか。
みなさんのご意見をお聞かせください。
312 :
名無しさんの初恋:03/05/26 11:45 ID:Kw0QEdU1
服装とか性格も好きなんだけどどうしても彼の顔だけが好きになれません!
で、付き合おうって言われた時に無理って言ったんだけど、他に好きな人いないんだったら
付き合ってって感じで付き合ってみないと何も分からないし、もし付き合ってみて
やっぱ無理ってなったらそれでもいいからって言われたんですけど。
別にめっちゃ男前がいいってのじゃなくてボーダーラインをちょっと下回ってるってゆうか。
でもすぐに別れようとはいいにくくて。どうしたらいいでしょうか?
313 :
名無しさんの初恋:03/05/26 11:47 ID:d1U9WtWb
>>312 このまま付き合っても時間の無駄のように思います
付き合い始めでもきっぱりとやっぱり無理と断ればいいと思います
314 :
アクロバッター:03/05/26 12:00 ID:KFGvt8gr
>>331 詳しい状況わからんから、なんとも言えんけど・・・。
↑に書いた文からの、一般的見解を申しますと、つまるところ、彼も解ってないんですな。彼自身の気持ちに。
遊び人な彼って、たぶん、遊び相手には、うまく接することできるのよ。 けど、好きな人が相手だと、なかなかね・・・
彼自身の中で、彼が思う、
>>331への気持ちと、
>>331が彼のことどう思ってるか、両方がはっきりしない状態だと、態度が疎遠になるのも、頷けるかな。
これからのことについての、選択権は、どうやら
>>331にあるようです。
そこで、質問。
>>331は、どうしたいのよ? まず、それをはっきりしようや。
彼に気持ちを伝えるか、このままの状態を維持して、彼からの気持ちのアピールか何かを待つか・・・。
どっちに転がるにも
>>331次第です。 ただ、決別宣言とか、そういうのはどうかと思う。 なんで、そこまで極端になる必要があるのかな?
告白するにも、告白待ちを続けるにも、接するタイミングが、ものすごーーーーく重要なので注意してください。
315 :
アクロバッター:03/05/26 12:01 ID:KFGvt8gr
316 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:07 ID:n2LDUORU
>>311 進展が無いのでしたら関係を断ち切る事も一つの方法ですが
友達のままで良いならばそのままの状況でも構いません
私から見ればあなたは彼にはぐらかされていると言うよりはやはり
弄ばれている気がします
>>312 何を持ってボーダーとするのか理解しかねますが許容出来ないので
あればやはり無理でしょう
後は断り方次第です
317 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:20 ID:6ej6xURh
相談、お願いします。
私は、会社で辛い事があり、以前から好意を寄せていた
会社の後輩君に話を聞いてもらいました。
色々と慰めてくれて、愚痴ったり文句を言ったりして、
最終的には楽しいお酒になったくらい、復活しました。
じゃあサヨナラ、という段になって私が、ほとんど冗談で
「○○君の下宿で飲みなおそうか!」と言ったら、
彼が「あ、いいですね。来ますか?」と言ってくれて、
彼の下宿に行く事になってしまいました。
彼は「会社でこの下宿に来るのは、××さんが初めてだ」
と言ってました。
その後は、部屋で飲みなおして、寝たのですが、
彼は抱きしめて寝てくれただけで、特に何もなく、
そのまま朝になってしまいました。
これはもう、可能性はゼロですか…?
318 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:25 ID:n2LDUORU
>>317 彼から見ればあなたはまだそういう対象になっていないだけだと思います
よって可能性はこれからのあなた次第と言う事になります
319 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:28 ID:6ej6xURh
>>318 一晩一緒にいても何もなかった男性が、
今後私を好きになってくれることって、
あるんでしょうか…(T T)
320 :
やまとも:03/05/26 12:41 ID:LlipjfgC
>>317 悩みを打ち明けられたりすると男は庇護者の意識が強くなるから
「信頼して」部屋に来てる相手を押し倒したりできないこともある。
あと数回同じこと繰り返してみたら?ちょっとづつ進展すればいいじゃん。
321 :
318:03/05/26 12:42 ID:n2LDUORU
>>318 告白したあるいはそういう風に仕向けたのであれば話は分かりますが、
そうでなければ私も彼と同じ状況であった場合何もしないと思います
ですからまだ告白もしていないのであれば告白してみてはどうですか?
322 :
317デス:03/05/26 12:46 ID:6ej6xURh
実は朝、彼が「俺とこんな風にイチャイチャしてたらこうなるよ?」と
のしかかってきたのですが、その後少し無言になって、「なんてなー」と
身を引いたのです。
「嫌?」と聞いたら「嫌だ」って。
「酔っ払ってこうなるのはダメだ」とも言ってましたが、
「嫌」っていう言葉には、涙がでそうでした。。。。・゚・(ノД`)・゚・。
323 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:52 ID:9y3+jjkq
相談というほどの話じゃないんですが
こちらのスレで聞きたかったので
付き合っても女は深い友達でもない他の男と2人だけで遊ぶものなんでしょうか?
こちら20男で相手22女です
もちろん人によりますが一般的に見てどうなのかな、と
324 :
やまとも:03/05/26 12:56 ID:LlipjfgC
>>322 ほぼ脈ナシ。
というか、あまりにチャンスを逃しすぎ。
「部屋に押しかける」→「誘惑せず」
「のしかかられる」→「不気味な沈黙」
「嫌?」→「思い切って泣かず」
彼氏にするにはてこずるが、おれからみてもそいつはいい男だ。
ここまでやったんなら、次のチャンスに掛けたら?
もちろん、ほぼ脈ナシだけど。
325 :
名無しさんの初恋:03/05/26 12:57 ID:n2LDUORU
>>323 当人同士は単に遊んでいるだけでしょう
周りから見れば付き合っているorデートしていると言う見方をするでしょうけどね
326 :
やまとも:03/05/26 13:00 ID:LlipjfgC
>>323 一般的に見てもしょうがないよ。
君の感性でそれは違うなら違うと言えばいいし、
それで合わなければ合わないんだろ。
恋愛の障害と破局は当事者がつくるもの。
327 :
317デス:03/05/26 13:01 ID:6ej6xURh
>>324 >「誘惑せず」
ごもっともです…。でも難しいモノなんです…。
>「不気味な沈黙」
不意打ちだったので、背中に手を回すだけで精一杯でした。
>「思い切って泣かず」
泣きたかったんですが。可愛げないですねー私ー。
「私は年上なのに」って、何だかどうしても、
素直になれきれなくて。
やはり脈なしですね…。諦めようと思います……。
328 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 13:05 ID:kfV8SmUM
>>322 やりたかったのなら、脱げば良かっただろう。
チンコでも触れば良かったじゃん。
329 :
318:03/05/26 13:08 ID:n2LDUORU
>>327 全く可能性が無い訳ではありませんから諦める前に告白してみてはどうですか?
おそらくまだ言っていないと思いますし
330 :
317デス:03/05/26 13:08 ID:6ej6xURh
>>328 いえ、やりたかったのではなく、彼が好きだったのです。
331 :
317デス:03/05/26 13:10 ID:6ej6xURh
>>327 私も、そうしようかな、と悩んだのですが、
同じ職場で、本当に優しい男性なので、
これ以上困らせては迷惑かな、とか。
いい年して、猛烈に悩んでます…。
332 :
311:03/05/26 13:36 ID:A+RvkG/K
>>314-
>>316さんありがとうございました。
きっと去年よりも彼はあたしのことを好きなような気がします。
ここは重くならず、でも上から目線であんたはどうしたいのよ?と
詰め寄ってみようかな、と思います。
全てを明らかにしたい。
これって焦りすぎなのかなぁ?
一年前、友達としてでもつながっていたかったから何もない振りをしてきたけど、
これ以上引きずるのは苦しすぎて。
他にも仲間がいるからツライけど、でも存在を消した方が楽になれるのかなと思ったんです。
一度だけ関係を持ってサヨナラってのも考えますが、バカな考えでしょうか?
333 :
やまとも:03/05/26 13:42 ID:LlipjfgC
>>331 ほぼ脈ナシからスタートしてさ。
でも、「飲む」→「部屋へいく」ってルートは既成事実なんだから
そっから様子見ながら進展したら?
徐々に既成事実を積み重ねていくのはラク。
脈があるかどうかじゃなくて、
時間をかけて自然に人間関係を作っていくってこと。
次は飲まずに部屋へいくチャンスを狙うとか。
次に部屋へ行くって話が断られたらそれまでだし。
でもそれってただ部屋へ行くことが断られただけだから
人間関係の破局ではない。
間をあけてまたチャレンジ。
334 :
さぼーん:03/05/26 13:53 ID:buJXHtfT
>>317 困るか困らないかは相手の気持ち次第ですわ−。
言わないで、あとあと後悔するのは避けた方がいいかと。
335 :
遠距離充電:03/05/26 13:54 ID:7vO5K+RO
男です、今日は有給取ってお休み。
早速ご相談にのって。これってまだ彼女に脈ある?
俺超ほれ込んでいるんだけど。
・遠距離なんだけど、昨年会いに行って告白してそのときはOK貰った
・今年3月に結婚を意識するまで好きではないから時間頂戴とのメール
(別に当方からは結婚話はしていない)
・去年11月から彼女の仕事が激務で1回も会っていないし、電話しても疲労極限状態なのですぐ終了
・本当の気持ち教えてといっても、そんなこと言えるわけないと彼女がいう
336 :
名無しさんの初恋:03/05/26 14:44 ID:4RVN6wCS
私は高2の女です。
高1のときからずっと片思いしてる人がいるんですけど
高1の最後に告白したんです。結果はダメだったけど、
その後も彼はふつうに接してくれていたんです。
こんなに好きになった人はいないし、これからもずっと好きです。
諦めようと何度も思ったけど、まったく諦めきれません・・・。
そして友達に聞いた話によると彼はよく「○○かわいい」って言ってたらしくて
だから絶対付き合うと思った!!!って言われました。
それを聞いてますます諦められません。。。
告白したときに振られた理由が
「○○のことはいいと思うけど、今は部活一筋だから考えられない」
って言われました。」
だから3年になった部活を引退したころにもう1度告白しようと思ってました。
だけど最近、彼に好きな人ができたらしくて
私は避けられているような気がします・・・
べつに彼としゃべったりとかはしないのですが、
メールをしたりとかはしていたんです。彼の方からもメールがきていたのに
ぱったりと来なくなりました。
そして彼は夏になったら好きな人に告白するらしいです・・・。
友達には「一途に想ってたらきっと叶うよ。無理に諦めなくてもいいんじゃないかな」って言われました。
私もそう信じていたいです。
だけど、このまま彼を好きでいていいのか不安です。
彼にとって私はウザイ存在なのかなって・・・。
毎日泣くほどつらいです。
私はどうすればいいと思いますか?ぜひアドバイスおねがいします・・・。
>336
まず現状ですが…
長期持久戦になるとそれまでの過程が
全て自分の脳裏に焼きついて
苦しみと相手への執着は
ますます加算されるばかりです。
これは危険な事で他に良い男が目の前を
通り過ぎても気がつきにくくなります。
逆に彼は貴方を安全稗として見ており
現状、貴方はナメられきっています。
一度、他の男の子達とまずは友達になり
彼に固執しないで
いろんな男の子の良い所を探してみて下さい。
一つの価値観に囚われ「こうでないといけない」
という理想に従うと
えてして人間はがんじがらめになってしまいます。
続く…
貴方が他の男の子と仲良くなると
大きな2つのメリットがあります。
一つは彼の唯一性を弱めてくれます。
しかしこれは不純な事ではありません。
価値観の多様性を受け入れる自分を作る為です。
男の子の友達を沢山持って
彼らが困っている時は力になってあげ
自分が弱っている時は助けてもらって下さい。
そういう人間関係の中で異性に対して何が
自分にとって必要な事なのかを
今一度考える機会が来ると思います。
彼が素敵でも自分にとって幸せを与えてくれるカードを
持っているかは誰も分かりません。
これが最も重要な事です。
続く…
人間には美しい光の部分と
醜い闇の部分が必ずあります。
彼にもあります。
それを目の当たりにした時、
多くの恋人や結婚した人達は言います。
「だまされた」と―
多くの既婚者が言う
「結婚は大いなる誤解からはじまる」との言葉は
表面的な部分に囚われ着飾り、
その外見に惚れ込んで
相手の本質を見抜けなかった
悲劇の台詞であり
その果てが離婚です。
また咋今の離婚の増加もここに一つの要因があります。
社交的で明るい人は八方美人でいい加減な短所を持ち
優しげな人は優柔不断な面を持ちます。
大人しげで理知的な人は頭でっかちで頑固。
決断力がありぐいぐい引っ張れる人にも
短気で投げやりな所があります。
自分にとって何が望ましいのか?
続く…
最も結婚する訳ではないのでしょうから
そんな事をいちいち論理的に聞く必要もないでしょう。
しかし折角恋愛をするのなら精一杯、末永く恋愛したいものです。
話がそれましたがともかく
一面のみで彼を見ない為に他の男の子ともっと
交流を持ち、彼らの長所を見てみるとまた違った視点で
彼を見られるようになります。
これは彼が貴方を何故、受け入れてくれず
何故、彼が他の女の子を好きになったかという謎解きの
大きなヒントになってくれるはずです。
続く…
もう一つのメリットは
彼を嫉妬させる事にあります。
少々、卑怯に思えるかもしれませんが
彼はフラれても貴方がいるという安心感から
彼が追っている女性を口説く時も
余裕を見せる事が出来ます。
この余裕は彼にとって口説くべき対象の女性を
多いに安心させる素材となり、貴方に取っては
危険な要素です。
そこで貴方は絶対に弱みを見せない為に
彼の安全稗では無い事を示しておく必要があります。
常にそこにあると思って『安心しきっているものが
無くなる』時、人間は不安になります。
その時、はじめて貴方の価値が試されます。
誰かに取られてしまうのではという不安が
良い方向に働く場合は間違いなく彼は動揺し
貴方を奪回しようと動き始めます。
またこの不安は面白い特性を持っており
仮に彼が貴方を好きでなかったとしても
好きと混同させてしまう事がよくあります。
もっともメジャーなやり方ですが
やはり当て馬を用意するというのが
合理的でしょうね。
ただし絶対に純情な男の子を
誘惑してはいけません。
あくまでも好きな人がいるって事は
真っ先に言っておくことです。
それを承知で友達としてやってゆける
異性の友達を作ってみて。
ベタな事をいちいち説明口調で長々と
済みませんでした。
いや、本当は333が取りたかったのだが。
342 :
名無しさんの初恋:03/05/26 15:30 ID:4/NRxNRD
以前にもご相談したことがあるのですが、その後いろいろあり…。
内容としては、社内恋愛をしていて、結婚の約束までしていた
彼(A)と今年に入ってすぐ別れました。
原因は私が子供だったこと、精神的に弱かったこと、そして
彼に叩かれたことです。
別れてすぐ私は違う社内の男性と付き合い始めましたが、
2ヶ月ほどで破局。
Aには新しい彼ができたこと、別れたことは既に報告済み。
精神的に弱い部分を指摘してくれ、そのおかげで私も少しずつ
強くなってきました。
そこでやっぱり私の中でAへの気持ちが強いことを確認。
だけど、つい最近内示が出て彼が遠方へ転勤することに。
そこで、忙しい中とは思うけど、少しだけ時間をもらい、
自分の気持ちをキチンと伝えることにしました。
会う日と、その日何をするか決めるのは彼に委ねました。
結果、6月の土曜に初めてデートした場所に行くことに(彼の提案)。
だけど、ここのところの彼の態度が…。
同じ部だけに関わること多数なんだけど、別れた当初や違う人と
付き合ってる時も特に冷たいと感じることはなかったのに、
ここ最近は目も合わさない、世間話もあまりしないように。
私はやり直したいと思ってるのだけど…。無理なのかな…。
ちなみに、↑の流れは社内では全てツーカー(だったことが最近発覚)。
別れたことや違う人と付き合ったことも後悔は全然していないけど
なんだかやり切れない…。
長くてすみません。
素晴らしい解説だ!!脱帽・・
344 :
名無しさんの初恋:03/05/26 15:36 ID:XAWa+zE1
相談したいことがあるんです。
私は、今学校であるウワサを流されています。
そのせいで、廊下で人に会うたび、避けられるのです。
そのウワサとは、私が好きでもなんともない奴のことを、私が好いている
という内容でした。
私は、嘘のウワサを流されたせいで、せっかくできた友達をなくすところでした。
それで、ウワサの元となった奴も友達で、信頼してたのに裏切られたのが、
凄くショックだったのです。
明日、学校に行くのが鬱です。
ウワサの取り消しは、どうやってやればいいのでしょうか。
教えてください。
>>344 自分が誤解されたくない身近な人にはちゃんと説明すること。
噂を流した友達には軽く注意して後にはひかないこと。
その他の噂は放っておくこと。下手に反応しないこと。そのうち解決します。
>342
むりです。
とてもせいこうするとはおもえません。
by諸葛亮
347 :
名無しさんの初恋:03/05/26 15:45 ID:XAWa+zE1
345さん
ありがとうございました!!
どの友達よりもいいアドバイスです!
348 :
344:03/05/26 15:48 ID:4/NRxNRD
>346
うわお!!やっぱり?
避けられようからして…しょうがないっすよね。
でもなんか、スッキリしました。
ありがとさんです。
349 :
342:03/05/26 15:48 ID:4/NRxNRD
間違えました。↑は342の誤りです。すみません。
>344
恋愛至上主義、そして恋人依存症に陥ってはいけません。
女の幸せは愛かも知れませんが
それが全てではないはずです。
貴方が貴方らしく貴方の夢、
そして貴方の才能を開花出来る好機は
貴方自身が掴むものであり
誰かが与えてくれるものではありません。
わかってはいると思いますが
また流されてしまうものでしょうが。
しかし今は耐えて自分で何か出来る事を
精一杯やってゆくべきです。
異性に依存する生き方は最終的に
男に飽きられます。
俺も間違えた…。
>342ですね。
352 :
344&347:03/05/26 15:54 ID:XAWa+zE1
ビビったです・・・
トリプルさんは男性ですよね?
>353
♂のエロ作家です。仕事サボってカキコしてます(w。
ちょっとスランプ気味でね。
昨夜このスレで相談してたのですが、お答えしていただければ幸いです。
356 :
本当に困っています:03/05/26 16:03 ID:DCJREtOG
私、とっても嫌いな友達がいます!その子にすごい裏切られてもうめちゃ
くちゃひどい事されてたんです!だからケータイのアドレス変えて「しね
」って送ったんです!そしたらその子マジにキレちゃってケータイの
会社に電話しようとしてるんです!そういうのって一発で送り先分か
りますよね!そうしたら絶対彼氏にもばれて別れることになっちゃいます
結婚もかんがえていたのに絶対あのコは私の彼氏に泣きついていくと
思うんです!私の彼氏は友達を大事にする女がタイプなんです
どうしたらいいのですか?本当に助けてください!
>355
何レス目ですか?
>356
まずは自分を弁護する要素を論理立てて
箇条書で紙に書く事。
順序をよーく踏まえて。
電話会社はそんなに暇じゃないぞと小一時間(略
360 :
名無しさんの初恋:03/05/26 16:07 ID:graCwbKP
>>356 自分の発したものは自分に帰ってくる。
よく分かりましたか?
己の欲せざるところ、人にほどこす事なかれ。
今後、気をつけましょう。
彼氏に、全部話せばいいと思いますよ。
どれだけひどい事されたのか分かれば、許してくれるかもしれません。
それが言えないようなら、あなたの方が友達にもっとひどい事をしたと思って
罰を受けましょう。
>>356 よくわからん・・・。
通信の秘密ってのがあって、携帯電話会社は身元は教えません。
教えるとしたら警察に被害届を出されて、警察が携帯電話会社に
「こういう捜査で必要なので…」って正式に要請された時です。
嫌いな友達と、あなたの彼氏さんも友達なんだね。
>>356 短絡的な事したね
とりあえず今更ジタバタしても始まらないのでなるようになる!でドーンと構えて待ちましょう
電話会社もそう簡単にはプライバシー問題を漏らしたりしませんから
それでばれた時は やった事はやった事なので謝るか開き直るしなないんじゃない?
保身の為に嘘を付くと返って話が拗れる場合があるから
その時はなるべく正直に言う方がいいと思うよ
>357
ちょっとデーター解析中です。
しばし待って下さいね…。
>356
相手が裏切ったなら
大義は自分にあります。
裏切りは宗教上ですら
最も罪深いとされる行為。
それだけは引かない事です。
裏切り者に対して厳しい行動を取るのは
人間として間違っていません。
友情を大事にするというのなら
友情にも上・中・下があると
教えてやりなさい。
たとえ彼氏の耳に入ろうが断固
言うべき事は言い切りなさい。
それで別れるようなケツの小さな男は
不用だぐらいの肝でです。
>357
仮説としてですが…
彼が本当は甘えたいかもって疑問が沸いた。
357さんは精神的に彼に依存しはじめていませんか?
しかし彼は年下という部分もあって…
357さんに甘えたいとか思ってないでしょうかね?
その辺がまだ見えない。
365 :
336:03/05/26 16:21 ID:4RVN6wCS
>>トリプル3さん
アドバイスありがとうございました。
とっても分かりやすかったです。
毎日ほんとにツライのですが・・・
ほかの男の子とも仲良くしてみようと思います。
友達に、私は恋をしたら周りが見えなさすぎるって注意されました。
トリプル3さんのアドバイスうまくできるといいなぁ・・・
トリプル3さんのおかげで少し恋に対して
またヤル気がでました!!
ほんとうにありがとうございました。
>>356 自分のケイタイ番号を変えて「死ね」と言ったのが間違えてるような・・・
そんなに納得のできないことならば電話やメールじゃなくて直接本人に会って
何故裏切るようなことをしたのか問いただしてみるのが良いと思います。
文章を読んでいると、友達もあなたも同類のように思えますよ。
トリプルさん、彼は甘えん坊だと思います。
甘えているのか甘く見ているのか、そのあたりが不信です。
はっきりしない煮え切らない態度が腹立たしいんですよ・・・・
>367
ありのままの自分を受け入れてくれないと
AB型は拗ねちゃうんですよ。
俺もそう。
あとプライドが高いからいちゃいちゃ出来ない人かも。
俺もそう。
とあるパーティ(生保関係)で少しお話しした、今年社会人に
なったばかりの女性の行動や言動に興味を持ち、
教えて頂いたメールアドレスに「またお話ししませんか」とい
った内容のメールを送りました。
返信はキタ-のですが、その内容として
・こちらこそ機会があればお話ししたい。
・もしよければ一緒にいた同期もつれてお話しできたらうれしい。
といったことがかかれていました。
今まで自分が生きていくだけで精一杯で、今までこのような経験
もなくふと考えを改めて行動を起こしてみたら、このような結果
でどのように判断したらよいか困っています。
ちなみに、その同期と思われる方はアドレスを教えてもらうとき
に一緒にいた人だと思われます(話したのはそのときだけ)。
当方は29歳、職業 SE/PG のヲタです。
>370
勧誘の匂いがぷんぷん。
「同期も…」がミソね。
ごめんね…期待を台無しにするよーな事言って。
トリプルさん・・・そうなんですか。
ありのままを受け入れるって、わがままとか自分勝手なところも?
年下だけど、すごくいばる・・・・頼もしいところもあるけど。
私も確かに彼に依存してるかも
372 :
名無しさんの初恋:03/05/26 16:33 ID:nw1UgozC
>>369 370の言う通り、勧誘の臭いがするね。
損保ならそこまで勧誘はないけど、生保はかなりハードだからね。
でも、そこから恋が芽生えることもあるだろうし。
このチャンスを活かしてもっと仲良くなる!
それか、同期の方に気があるのかも・・・
>>370 一応会社名と場所までは聞き出してるので、あちら側の人間ではないことは確認
してます。
いやもしかして、そこまで用意周到なのかなぁ…。
>367
そうそうABは優柔不断さえ
計算尽くしでやれる変わった人種。
それでとことん相手を試そうとする。
いや頭で考えてるんじゃなくて本能レベルに近い。
絶対にいらついた所を見せたら避けられる。
コンプレックスと自信とが共存してる
不思議な心理構造してるんだよね。
解説は後ほど…
375 :
やまとも:03/05/26 16:35 ID:LlipjfgC
>>369 明らかに勧誘でもおもしろそうなら行くけどなぁ。
守りに入るほどの自分か?
>>369 自分も
>>370氏の意見に同意です
っていうか勧誘でしょう
上手い人は初日とかには生保の話はしないから
それで安心しないようにね
でもねメリットもあるぞ
自分の経験だが加入する気があるのなら
まず友達になってエッチ出来るような仲になる事も可能さ
契約をネタに駆け引きって意味じゃないぞw
その気ならがんばってアピールして上手くやれよ!
確かに彼は優柔不断だ。
それから彼は何故か人徳なのか、可愛げがあって憎めないタイプで友達や
先輩に好かれているようだ。発想が豊でおもしろいからだろうけど。
だから余計に他の人に取られないか心配・・・・
>371
ふむふむ…データー解析中に引っ掛るものがあります。
彼は自分に自信を持っていません。
それだけは確かなようですね。
それで自分をどれだけ愛してくれているか
確かめたいようです。
それは分かりました。
付き合っているのに変だと思うかも知れませんが
彼は不安なのです。
>377
うむう…ますます昔の俺に似ている…。
しかし仁徳に明るい男なら間違いなく
裏切りへの嫌悪を持つはず。
事実、俺は裏切らないし。
単に拗ねている可能性があると思えるけど
377さんに対して幻滅する可能性も確かにある。
なんで不安なんだろう?
私はかなり自分の気持ちを正直に表現するタイプなので彼には伝わっていると思ってた。
幻滅????ヒョエェェェなんでだろう?
382 :
名無しさんの初恋:03/05/26 16:48 ID:mxTpO6ln
それは、過去に何かありましたね。
私もそうですが、相手がどんなに素直に言おうが、
それを、受け止められないのです。
彼はたぶん「自分の闇を
まだ受け入れてくれていない」って思っている。
本当の俺が好きか?っていう不安だと思う。
自分の闇を知るゆえに人が恐い。
傷つけたくないから一人でいたい。
そこまでは解析出来る。
心当たりがないぞ・・・・
合宿のお土産を買い忘れたときは拗ねていたことあったが・・・
385 :
名無しさんの初恋:03/05/26 16:51 ID:mxTpO6ln
彼は、受身の男ですなね。
トリプルさん・・・・あなたは本当に鋭い人だ。
彼には他の人と違うことがひとつあるのですよ。
たぶん、それだと思いました・・・・
うん、彼は受身だと思う。人から認められたい構われたいタイプだと思う。
>381
彼の心理って子猫と一緒だと思う。
猫ってプライドが高いから
そこそこ持ち上げて
優しくしてあげないと懐かない。
あと相手が押せ押せになると褪める。
すっごく身勝手だけど
別に薄情という訳でもなく
情にも厚いという不思議な人種。
だから理解するのは難しい。
幻滅っていうのは子猫が母性を求めて
飼い主が与えられないと
平気で近所の人に懐くでしょ?
あれに似てると思う。
389 :
名無しさんの初恋:03/05/26 16:58 ID:mxTpO6ln
彼の気持ちはよくわかります。
表面的にはあっさりしているように見えても男性は繊細なんだなぁ・・・
彼ももしかしたら心の中で葛藤しているのだろうか。
ID:mxTpO6ln彼の気持ち、教えてくださいよぅ・・・・
>386
だってその彼、昔の俺に似てるんだもの(藁。
ちなみに犬好きな女の子と俺とはめっちゃ相性悪い。
ただこれだけは言わせてもらいたい。
女性・男性ともに付き合い出してきざこざが起きるけど
いずれもその本質は「主導権」争いが多い。
どっちがイニシアチィヴを握るか?
そしてその実は相手を「支配」しようとする欲望にある。
これは実は性欲よりももっと強い欲望。
猫は穏やかで可愛げで大人しいけど
人一倍、支配されるのを嫌うので喧嘩になって当然。
従順な異性が欲しいなら相手の趣味やらこだわりに対して
ちゃんと合わせてくれる犬派と付き合えばいい。
私は猫派だなぁ・・・犬は苦手ですw
実際、猫しか飼ったことないですし現在も猫がいる。
彼はsに見えるmで、私はmだけど気分によってはsになる人です。
394 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:10 ID:mxTpO6ln
もし、彼が素直に貴方の気持ちを受け止めたとします。
しかし、貴方が、二股もしくは浮気をしたとします。
その時の彼の気持ちはどん底です。
彼は、ここまで考えているから、素直に受け止めないのだと思う。
395 :
大学生:03/05/26 17:10 ID:t5dprET/
自分は男です
何回か喋った事のあって気になる子に、挨拶したりすると下心があると思われますか?
これだけ見えたら後は
どうするかという問題になるのでは?
もっと深い部分まで掘り下げると
きっと彼は少年的自我を持っており、
その純粋な部分や情熱的な部分を
いろんな自我でガードしてるはず。
恋人にだけは唯一それを見せたいはず
なんだけど
少年的自我は傷つき易く繊細なので
他のガードがそれを許してくれないという
自己矛盾に陥ったりしている…と思う。
彼の行動に一貫性がないのはその為。
母性を求めるのもそれ。
しかしマザコンとも違う。
397 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/26 17:12 ID:WvjvwEyx
>>395 挨拶くらいしろよ。
むしろ下心があるからそんなことまで気にするんじゃないの?
398 :
やまとも:03/05/26 17:12 ID:LlipjfgC
>395
自分に下心がなければどうという事はない。
かんぐるのは向こうがスケベ妄想に駈られてるだけ。
400 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:13 ID:mxTpO6ln
大学生さんへ
何回か喋ったことがあるなら、挨拶なんかでは、
思われませんよ。
401 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:13 ID:kEcd0pcE
402 :
大学生:03/05/26 17:14 ID:+moQoAhW
何か目が合っても何も反応してくれないんすよ。
自分から話しかけて大丈夫ですか?
ugm3LwM0さん
そろそろ結論に入っていい?
「貴方の全部を私に見せて欲しい」って誠実に聞くべき。
んでとにかく誠実さと礼儀正しさ、丁寧さ
さらに熱意をもって接すれば
彼も信用してくれると思う。
んな所でしょうか…。
私は今まで浮気なんてしたことないのになぁ・・・一筋だし。
その分、彼にも依存しているのかも。
ID:mxTpO6lnさんは、今までのレスを読んでそう判断されたのでしょうか・・・?
私にも原因があるのかな。
彼が私を好きなところを以前ゲームで選んでもらったら「ルックスや服装が好み」というのを
選んでました。これが彼の好みから外れたら終わり・・・・?
405 :
大学生:03/05/26 17:16 ID:uqcAiCPb
あと、他の友人から、女の子と挨拶なんて何やってんだ〜って思われそうで、気にしすぎて、なかなか声を掛ける勇気がありません
406 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:16 ID:mxTpO6ln
うん、
下心がなければ
407 :
やまとも:03/05/26 17:17 ID:LlipjfgC
>>405 そうとう鬱屈した男のグループだな。はやく抜け出せ。
408 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:19 ID:mxTpO6ln
分からない
私の接し方ですかぁ。いろいろ親切にお答えいただいてありがとう。
410 :
名無しさんの初恋:03/05/26 17:20 ID:kEcd0pcE
>>405=大学生
一言いわせてもらうと、おまいは「自意識過剰」
気にするな
他人なんて対してオマイのことなんか見てないから
逆になんやかんや噂されたとしてもいいじゃん
本当のことなんだからさ
411 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/26 17:21 ID:WvjvwEyx
トリプルさん、昨夜お世話になったやまともさん、ありがとうです。
彼の他の人と違うことは、彼は日本人ではないことです。
隠してないですが、かなりコンプレックスを持っています。
>412
それを早く言わんかい!
他国の人なら文化・風習・宗教
価値観に至るまで全然、データーが違ってくるぞ!
ただ…たぶん俺と似た人種だろうけどよ。
ただルックスとかで彼の好みと
外れたらアウトってのは違う。
女の子が考えてる以上に男は
女の中身を見てるもんだ。
そうだったんですか・・・・
人種は違うといっても日本で生まれ育った人だから・・・
とにかく褒め過ぎず、けなさず。
褒めて欲しいなんて思ってないから。
けなして欲しいとも思ってない。
ただありのままを全てをうんうんと受け入れて
分かってあげる事。
こないだ裏のばーちゃんが言ってた。
「男は外に7人の敵がいる。
毎日、それと戦って帰って来た時に
奥さんがほっとさせてあげられるかどうかじゃっ!
良い奥さんを見つけなされよ!!」
「は、はぁ…」(汗
417 :
やまとも:03/05/26 17:35 ID:LlipjfgC
>>412 そのことには拘らなくていいでしょ。
ただそういう性格のヒトってことで。
例えば幼年期になにがあろうが、国籍がなにであろうが、
血液型がなにであろうが、仕事のできるやつは仕事ができる。
属性ではなく本質で判断すればいいじゃん。
都合のいい女でいるかどうかはあなたが決めること。
モヤモヤした気持ちに決着をつけたかったから悩んでたんだけど、素直に言うのがいいかも。
明日彼に会うので結論を急いでました・・・
みなさんを振り回して申し訳なかったです。
>418
いえいえ、いいヒマつぶしになりますた。
データーも取れたし…。
いろんな意見を見ていると考えがひとつだけではないことがわかるし、やはり男の人の
意見は参考になります。女よりも深いというか冷静なのか・・・
女友達に相談すると「そんな意味不明でハッキリしない奴はよくない」とか感情で
結論を出してしまう人が多いです。
私も心の中で好きな気持ちと彼に言いように使われてるのかという不安が葛藤しているし。
データは小説用の?wあんまり良い話ではないですがw
>420
いいえ、社会心理学的にも
人間学的にも人を知るという部分、
さらに自分の論理性・整合性を
確認していく上で大事ですから。
自分は今、何処に居てそのベクトルは正しいのか?
それを常に確かめていたいからね。
ありがとう、明日は普通にいつもと変わらず楽しんでこようかなw
423 :
傷心者:03/05/26 21:02 ID:4CFGj4jy
前スレに書いた時はスッパリ諦められる自信あったんだけど、
やっぱまだせつない…
土曜の夜、元中のある男子にメールしてくれって言われて
ショックで私のことどう思ってるのって聞いたら
友達としてか女として好きなのかわかんないから
中途半端に好きとは言えないって言われた。
私もそう思ってたからお互いに友達以上恋人未満だったんだよね。
前に夏休み一緒に飲もうって約束したんですよ。
424 :
傷心者:03/05/26 21:03 ID:rUXlNYec
で、私が振られた後、まだ友達でいたい?もういられない?
って聞いたら夏休みまではこのままでいたいし、
ちゃんと話がしたいと思ってるって言われました。
なんかそれって彼にとって都合のいい女というか、
キープされるってこと?とか思って腹が立って…
最後は『スッキリ諦められそうです。友達としては好きだなぁ!』ってメール送ったんだけど、返事が来ない…
今まで一週間くらいメールしなくても平気だったけど、
なんかもうメールしたいし、でもメールできないし…
メールしたら安い女?になる気がするし…
どうしよう?
425 :
傷心者:03/05/26 21:03 ID:rVzkRLxH
それに、元中のある男子にはメールすべきなのー?
失恋相手には傷心中だからメールできないですって
メールの一部に入れたけど、触れられなかったし。
苦手なタイプだしメールしたくないなぁ…
だいたい何で私からメールしなきゃならないの?
426 :
やまとも:03/05/26 21:04 ID:LlipjfgC
>>423 すっぱり諦められるってのがそもそも幻想。
427 :
中堅女:03/05/26 21:09 ID:yLX+gvAZ
今日は、わざAぅちの教室来てくれて「昨日ごめん」だって!!!!!!
そんなこと言われると思ってなかったからバカ嬉しかった。そんで、調子乗って
今度遊ぼうみたいなこと言ってやった。ら、その日あいてるか調べとくだってサ◎
ィヤッポゥ!!!それに、さっきメールもくれました☆
付き合いたい。。。けどまだ怖いから押さえておくカナ。告ルだったら、直接?メル?電話?
どれがいいかなー??
428 :
やまとも:03/05/26 21:12 ID:LlipjfgC
>>423-425 メールしたら安い女に見える。確かに。
でも『スッキリ諦められそうです。友達としては好きだなぁ!』
っていうのがそもそも安いウソだったんだから
もはやどうでもいいじゃん。
体面気にしてるうちにどんどん溝は深まるぞ。
元中のある男子はほっとけ。
429 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:13 ID:CxBS+fdH
デート代についてなんですけど、
いつもおれがほぼ100%持ってます。
彼女はほとんど当然、と思ってるみたい(な態度)。
やっぱ思い切ってシチサンくらいにしてくれって言うべきなのかな・・・
お互い働いてて、彼女のほうが2つ上なんですけど。
せめて奢ってもらうなら奢ってもらうで、
もう少し安い店を選ぶとか、
お金をあまり使わせないようにする気配りくらい欲しい。
どうしたもんですかね?
やっぱ男が払うのは当然??
430 :
やまとも:03/05/26 21:16 ID:LlipjfgC
>>429 ルールは二人が決めるもんだろ。
割り勘しか嫌だって女がいればそれにあわせる。
おごってって女にはそれにあわせる。
あわせるの嫌なら嫌だと言う。
431 :
やまとも:03/05/26 21:18 ID:LlipjfgC
>>427 その答えはあと3ヶ月待ってください。必要なくなる予感だから。
432 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:18 ID:3jHZMJWk
>>429 以前自分も同じ状況がありました。同い年でほとんど自分が奢っていました。
さすがにつらいので相談した結果ワリカンになりましたが結局は別れましたー
433 :
中堅女:03/05/26 21:19 ID:RWPEIe96
434 :
通りすがり:03/05/26 21:20 ID:Yy+W1/Cw
>>425 興味もないのに送ったりしないほうがええとおもいまつだ。
435 :
傷心者:03/05/26 21:21 ID:vxHmUw/e
>やまともさん
友達として好きってのもある意味当たってたんだけど、
やっぱ安い嘘に見えますよね。
あーあー…お互い遠くにいるのが
せめてもの救い‥。
はぁ。
元中の男子はほっときます。
失恋相手にどうすればいいか聞こうとしてたあたり
まだ未練タラタラ。
436 :
やまとも:03/05/26 21:21 ID:LlipjfgC
>>433 まだ告る必要ないと思うから。
しかも3ヶ月後には告らなくても結果でてると思うから。
うまくいきかけてる人間関係をなぜ告る必要があるの?
437 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:21 ID:CxBS+fdH
>>430 それくらいならおれも考えてるよ。
つーか、二人で決めろと言いつつあわせろあわせろ言うのは矛盾してるのでは?
438 :
やまとも:03/05/26 21:24 ID:LlipjfgC
>>437 ごめん、そんなに深く考えてるとは知らなかった。
439 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:25 ID:CxBS+fdH
>>432 おれの場合金銭的にはまあそれほどでもないんだけど、
やっぱ態度がね・・・。
君の彼女は、割り勘がイヤで別れたの?
440 :
通りすがり:03/05/26 21:26 ID:Yy+W1/Cw
>>429 「男が払うのが当然」じゃないとおもいまつ。
441 :
やまとも:03/05/26 21:27 ID:LlipjfgC
>>453 未練タラタラな自分をかわいいと思えばいいよ。
未練をひきずったまま穴埋めの恋に走って
男運をずるずるさげるよりマシ。
442 :
通りすがり:03/05/26 21:28 ID:Yy+W1/Cw
まぁでも
「割り勘にしてケロ」っていいづらいよね。
だからこそ
女の方が気遣うべき、ぐらいに思っちゃうでつ。
443 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:29 ID:CxBS+fdH
>>438 いや別に謝らんでも。
前にも書いたように、奢るのはいいんだけど、
態度とかがね。ちょっと常識を外してるんじゃないかとおれは思う。
でもこういうことって、
角を立てずに言うのは難しいと思うんですよ。
だからって割り勘にしよとかってのも、男としてなんだかなあって感じで・・・
悩みます。
女の子の意見も聞いてみたい。
444 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:32 ID:CxBS+fdH
>>442 そうそうそう。そういうこと。
ホテルとか選ぶ時でも、オークラにしようかと聞いたら、
「もっと安いとこにしよ」くらいの言葉が欲しい。
445 :
通りすがり:03/05/26 21:33 ID:Yy+W1/Cw
>>444 その子て
ごちそうして、
「ご馳走様でした」
位は言う?
446 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:36 ID:UUpfKC5U
>やまともさん
沈むとこまで沈もうと思います。
ドラマみたいにあの人からやっぱ好きだーなんてメールが
来ればいいなんて思ってる自分が情けないけど(w
ありがとうございましたm(__)m
>通りすがりさん
そうですね、メールしないでいようと思います。
その男子とは登校する道が一緒だったんですけど、
私が毎朝電車やばくて走ってたのを
好き避けだったと思ってたみたいだし…
ありがとうございましたm(__)m
447 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:36 ID:CxBS+fdH
>>445 まちまちですね。
言う時もあれば、ないときもある。
でもそんなお礼はどうでもいいんです。ってかどうでもよくない?
448 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:37 ID:tFYYrgJY
地震を起してしまった神降臨!!!
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1053664843/ 641 名前:名無しさん@危機一髪 投稿日:03/05/26 15:19
もう怒ったぜ!!
今から地震起こします!!
場所は宮城だ!!!俺の住んでるトコ。
もう遅いぜお前ら。俺を怒らせたことを後悔するがいい
ヒャヒャヒャ
642 名前:名無しさん@危機一髪 投稿日:03/05/26 15:19
やれるもんならやってみろや
ボケがぁ!!
731 名前:名無しさん@危機一髪 投稿日:03/05/26 18:41
>>641 犯人ハケーン!!
てか預言者カヨ!!
449 :
やまとも:03/05/26 21:38 ID:LlipjfgC
>>443 相手の態度を改めさせたいのね。ごめん。誤読だったよ。
ただ、相手が奢ってくれるからつきあってるだけだったりしたら
即、破局だよね。
だけじゃないにしても、その部分のポイントが高かったら、
なんか穴埋めしないとね。それまでの倍やさしくするとか。
って考えるとめんどくさいから奢るな。おれなら。
常識はどっちだ、つったら、モテ系女子の常識は「奢らせる」
ジミ系女子の常識は「割り勘」だと思うけど。
ぞれぞれ個人差あるしね。
450 :
通りすがり:03/05/26 21:41 ID:Yy+W1/Cw
>>447 名無しさんの初恋さんが気にならなければ
問題なしでつかね。
気持ちの問題だし。
451 :
やまとも:03/05/26 21:46 ID:LlipjfgC
>>444 >オークラにしようかと聞いたら・・・
人の態度云々の前にその見栄っ張りもなんとかしなさい。でもワラタ。
452 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:48 ID:CxBS+fdH
>>450 いやだってそうでしょ?
2,3回ならともかく、何回も何回も奢りまくってるのに、
そのつどご馳走さまの一言だけではアレですよ。
もっと他に言うべきこと、すべきことがあるんちゃうんかと。
そのへんを角が立たんように言いたいわけなんですが、
どうでしょ
>>449さん?
453 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:51 ID:CxBS+fdH
>>451 いやぁ、男は女の前でええカッコしてナンボでしょ?
それに稼ぎは悪くないので(汗
454 :
通りすがり:03/05/26 21:52 ID:Yy+W1/Cw
ま、ま、あましピリピリしませんように。
ちゅうか、今度ためしに
「今日俺金ないんだ。ごちそうしてくんろ」
って言ってみてはどうでつかね。
ときどきそんなこと言ってバランスとるみたいな。
彼女が嫌な顔するならそれまで。
甲斐性なしと取られる可能性のある諸刃の剣。
素人にはお奨めできない。なんつて。
455 :
名無しさんの初恋:03/05/26 21:54 ID:CxBS+fdH
ほんじゃ吉野家でも逝ってみるかw
ま、適当にやることにします。
どもありがとございました。
456 :
やまとも:03/05/26 21:58 ID:LlipjfgC
>>452 奢るってのは勢いだからなぁ。おれぁ江戸っ子だから。(ウソ)
マジレスすると。
「たまには割り勘で頼む」
でもいいし
「今日は金ないから」
でもいい。
自分がせこいと思ってならふつーに言えるはず。
457 :
ケリー:03/05/26 22:01 ID:Acv563p7
私のいとこが芸能人のU・Aなんです。
好きな人が「UAかわいいよねー、お前もそう思わない?」
って聞かれて「うん、そうだね」って言ったんです。
実はUAはいとこで今でも会ったりしてて仲いいんです。
それを知ってる友達が「ケリーってUAのいとこだよ」
って言っちゃったんです。
そしたら、好きな人が「頼む、会わせて欲しいんだけどダメか??」
って言われて、やろうと思えばできるけど、正直
会わせたくなくて・・でも、それって私のエゴでしょうか?
会わせてあげるのが優しさなんでしょうか・・
Aちゃんは性格もいいし、本当に好きになっちゃったらどうしよう
って怖いです。
>>457 ケリーを入れろ
というレスはどうでしょう
459 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:05 ID:PwKrGTC2
>>457 あなたが嫌だと判断するのなら無理に会わせる必要はないと思うけど
必死に断ればいいんでない?
>>457 すいません
マジレスします
好きな人は芸能人としてのUAに会いたいだけで
会ったところで恋愛対象としては見ないと思います
もし恋愛対象として見るようならその人はDQNですので
マジで蹴りを入れて構いません
461 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 22:07 ID:fqdwtwNg
462 :
ケリー:03/05/26 22:08 ID:Acv563p7
>>458 ?
>>459 459さんなら相手が好きな人の場合あわせますか?
「でも、Aちゃん今忙しいしね・・」って遠まわしに
断ったけど、そのときは本当に忙しかったんですね。
「いつでもいいよ。あわせるからさ。頼むよー」って
言われて「うん・・」って言っちゃったんです。
463 :
通りすがり:03/05/26 22:09 ID:Yy+W1/Cw
「できるけど、会わせたくない」
↓
「なんでだよぅ?」
↓
「アタイあんたが好きなんだもん」
↓
ハッピーエンド
とかないか(アセ
恋愛は奇麗事抜きにして戦いでつ。
というかUAさんが迷惑でないのでつか?
464 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:13 ID:PwKrGTC2
>>462 私だったら、好きな人がどうのより、
芸能人のUAが迷惑がるのではないか、と考えて会わせないと思う
代わりにUAのサイン入り写真かなんかをプレゼントして
勘弁してもらうかな
465 :
ケリー:03/05/26 22:13 ID:Acv563p7
>>460 そうかな・・
本当に気さくな子だから、会っちゃうと親近感
沸いちゃうんじゃないかなって不安なんですよね・・
UAちゃんは私がその彼のこと好きなこと知ってるし
まだ、話してないからどうなるかわからないけど・・
>>461 こういう話はマネージャーさん通さなくてもいいみたいです。
オフのときには私とも普通に遊んだりするし。
466 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:15 ID:YKx6t/gV
20代の社会人です。
どうやら取引き先の女性を最近好きになったらしいです。
彼女は左手の「人差し指と小指」に指輪をしてます。
(右手にもしてたのですがどの指か覚えていません)
彼女に恋人がいる確率はズバリ何%くらいでしょうか?
もちろん本人に直接きくのが早いですし、次回それとなく
聞こうと思いますが、その前に誰かの冷静な言葉を聞いてみたくって。
ちなみに彼氏の有無に関係なくじっくりアタックしようと思っています。
ただ、相手に恋人がいるかいないかで戦略が変わってくる(と思う)ので、
上の問いをしてみました。よろしくお願いします。
467 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 22:17 ID:fqdwtwNg
>>465 > オフのときには私とも普通に遊んだりするし。
オフはUAじゃねーだろ。
>>466 聞け。
469 :
やまとも:03/05/26 22:18 ID:LlipjfgC
>>466 わたしが石のように冷静でも
指輪で恋人の有無がわかるわけないです。
>>466 彼氏の有無は判定不可能
なぜなら社会人の女性は婚約や結婚してない限り、
薬指に指輪はしないから(きちんと常識があれば)。
彼氏の有無に関係なくアタックするのなら、
相手がそれを自分から言うまで聞かない方がいいんじゃないかな、
と思った
471 :
ケリー:03/05/26 22:18 ID:Acv563p7
>>463 勇気がいりますね。
UAは優しいから今までも友達からサイン頼まれたり
したら嫌な顔しないでしてくれました。
ていうか1人にそのこと話したら広がっちゃったんですよね・・
さすがに後輩の頼みとかは断るけど。
>>464 あ、ちょっと卑怯だけどそうしようかな。
好きな人の写真見せたことあるんですよ。
「かっこいいじゃん。がんばってよー、付き合うように
なったら教えてよー」って言われたし応援してくれてる
んです。だから、Aちゃんを信用してないと思われても
イヤだなと思って。
>>471 Σ(゚д゚lll)ガーン ヒキョウッテイワレタ・・・
473 :
名無しさんの恋:03/05/26 22:20 ID:aGzIMHx2
私はいつも受け身の恋をしていたので、
自分から近づくには好きな人にどう接したらいいの
かわからないです。
彼は同じ職場の人なんですが、
男の人は女の子からどういうふうにアピールされたら
嬉しいですか?
474 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:21 ID:PwKrGTC2
475 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:21 ID:iZ1X5Iu3
>473
自分にだけ笑顔で話し掛けてくる
これ最強
476 :
ケリー:03/05/26 22:21 ID:Acv563p7
477 :
通りすがり:03/05/26 22:21 ID:Yy+W1/Cw
>>472 ヒキョウジャナイヒキョウジャナイ
気さくなUAに迷惑をかけてはならんという大義名分があるw
478 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 22:23 ID:fqdwtwNg
>>473 どういう風というよりも、
好きな子からアピールされりゃあ嬉しい。
最終的にはそれだと思う。
479 :
ケリー:03/05/26 22:24 ID:Acv563p7
>>473 自然にさりげなくアピールされると嬉しい
481 :
通りすがり:03/05/26 22:25 ID:Yy+W1/Cw
はぅ
若いねアセ
「何が何でも彼女にしてーカノージョが芸能人なら自慢できるぜー」
って思ってもオカシクないでつ。
482 :
ケリー:03/05/26 22:26 ID:Acv563p7
>>472 あ、ごめんなさい・・
>>477 そうですよね。そういうのあんまり好きじゃないって
前に言ってたし・・
483 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:26 ID:3jHZMJWk
484 :
通りすがり:03/05/26 22:28 ID:Yy+W1/Cw
>>482 ならダメじゃないでつか。
そこで会わせたりする方がエゴだと思いまつよ。マジで。
485 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:30 ID:PwKrGTC2
>>477 (´∀`*)
>>482 いえいえ、気にしないで下さい
好きな人に会わせる、と言ってしまったのに
今更会わせられない、とは言い辛い・・・というところで葛藤してるのかな
よく考えてあなたのいいようにするのが一番だと思うよ、あとUAのことも考えたげて
486 :
ケリー:03/05/26 22:32 ID:Acv563p7
>>481 そんなこと考えてたら逆の意味であわせたくないです。
芸能人ならではの悩みみたいなの聞いてるし、Aちゃんも
そういう見世物みたいなのはイヤだろうし・・
>>484 本人も純粋な友達ができにくくなったって言ってたし
そういう目的実際に会わせるのはよくないですよね・・
やっぱ、サインだけにしときます・・
好きな人には悪いけど・・
487 :
瑠璃:03/05/26 22:33 ID:u08+4ih5
>>479 今更ながらだけど、彼にそのUAと会わすのは友達売ってるような気がして
ならんのは俺だけ?なんか嫌な感じがしたから。一緒に遊びに行くってんなら分かるけど・・・。
迷惑ってのもあるし。
488 :
やまとも:03/05/26 22:33 ID:LlipjfgC
>>482 UAと「自分が」写ってる写真あげるとか、サインあげるとかしつつ
「でもよ〜っぽど親しい人じゃないと会わせられないの」
と言って
「わたしとつきあえばもれなくUAの友達」ちう状況作って
で願望成就。
UAもAとややこしくなるくらいなら応援できることを喜ぶはず。
489 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:35 ID:Ar4TX7x6
半年以上前に別れた人が今だに好きなので、今月中に告ろうと思います。
きっと無理だってことは充分理解してんですが、このままだと諦めがつかないので…
付き合ってほしいなんて言うつもりはないから、好きだってこと伝えたい
んでしっかり振られて、自分の気持ちにケジメつけたい
けどなんて告白すればいいかわかんないんです。
しかも彼とはクラス違うので別れてからまともに喋ってないです。どうやって告白すればいいか…
変な質問ですがアドバイスお願いします
490 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:36 ID:waJTuOfe
女の人に質問です。彼氏持ちの先輩を好きになってしまったんですが、そういうのって迷惑ですか?
俺その先輩と話すときに照れてしまって好きオーラが出ちゃってると思うんだけど
相手からしたらウザいのかな?ちなみに僕は全然カコヨクないです…
491 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/26 22:36 ID:5xNe1/GA
>>489 でもさ、もししっかりふってくれなかったらどうするつもりなの?
492 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:37 ID:ABG1KFb6
つーかつき合っていたのでしょ?
それなら彼の性格も熟知しているでしょう。
またやりなおしたい と言えばいいのでは
493 :
通りすがり:03/05/26 22:37 ID:Yy+W1/Cw
>>488 >「わたしとつきあえばもれなくUAの友達」ちう状況作って
あまし露骨だと
「この女(ケリーさん)と付き合えば
いつかUAと会えるぜ」
みたいな不純な動機がでてきやしませんかねー。
考えすぎでつかねー。
「会うのはやっぱ無理ッス」
とハッキリ言っておく方が禍根がない。
そんな気がしまつ。
UAさんがあまりそういうの好きくないと言っている以上、
嘘にはなりませんでつ。
494 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 22:38 ID:fqdwtwNg
>>489 こういうのってよく思うんだけど、
ほんとに諦める為だけなの?
付き合えるなんて期待はしないの?
告白する目的ってのは付き合うことで、
告白は付き合う為の手段だと思う。
諦めるのが目的なら、
何もしなければ良いだけ。
付き合うことがしたいのなら、
また、仲良くなったりすれば良いじゃん。
495 :
やまとも:03/05/26 22:39 ID:LlipjfgC
>>489 なんて告白すればいいか>>まだ好きです。
どうやって告白すればいいか>>帰りに待ち伏せ、またはメール。
496 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:39 ID:PwKrGTC2
>>490 相手に迷惑をかけない限りなら嫌じゃない
あなたがカコヨクないというのは関係ないと思う
>>489 お別れしてから半年以上が経ちましたが
未だにあなたのことが忘れられません
もう無理だってことは充分わかっているつもりですが、
このままでは諦めがつかないんです
付き合って欲しい、というつもりはありません。
ただ、好きだ、という気持ちを伝えたいだけです。
それでしっかり振られて、自分の気持ちにケジメをつけたい、
とも思っています…
と告げてみる
498 :
通りすがり:03/05/26 22:40 ID:Yy+W1/Cw
>>489 「アタイ、アンタとやりなおしたいのん。まだ好きなノン」
じゃダメなんでつか?
ていうかそれ以外ない気が・・・
誤読してるのだろうか・・・
499 :
瑠璃:03/05/26 22:40 ID:u08+4ih5
>>489 相手の番号とかがまだあるなら電話して言うのがいいかな?
直接言いたいなら電話で呼び出しちゃいましょう!
もう無いなら、彼のクラスに直接行くしかないと思うけど・・・。
手紙って手もあるよ。
500 :
ケリー:03/05/26 22:40 ID:Acv563p7
>>487 そうですよね。エゴかもって悩んでたけどAちゃんの
気持ち考えるの忘れてました・・。
>>488 確かに私と付き合えばAちゃんとも会えるかも。
でも、それは言えないです(^_^;)
サインだけもらってあげることにします。
あと、UAとAって同じ人っていうか、Aが下の名前です・・
501 :
通りすがり:03/05/26 22:53 ID:Yy+W1/Cw
なぜかこのスレいきなり放置プレイ・・・なんでかしらん。
恋をしたいなーなんてつぶやいてみるテスト。
502 :
489:03/05/26 22:55 ID:y5OyxboI
レスありがとございます
今自分の文見て気付いたんですが
これそのまま言えばいってもいいんじゃないかと…
なんか馬鹿でごめんなさい
あと、やっぱ「諦めるため」てのは口だけで
やっぱどっかで期待してんだと思います
ただ、それを認めたくなくて。
携帯は変えたっぽいので番号わかんないしな…帰りに待ち伏せしてみようかなぁ
ただ今まで喋ってないから喋れるかが心配です
この際手紙にしようかと思ったけど自分は男並に字が汚いのでやめときます
503 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:58 ID:Gw4iLg75
今日、知らない人から告られて断ってしまったんですが、
よく考えてみたらけっこう好みのタイプだったんでOKしておけばよかったって後悔してます。
名前も携番も何も聞かなかったんでもう逢えないかもなんですが・・・
でも突然、告られてビックリしたのとOKしたら軽く見られるかもってとっさに考えちゃって。
また私の目の前に現れてくれる確率ってありますかねぇ?
504 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:59 ID:VJeaRf9j
大好きな先輩がいるのですが、その人の気持ちがわかりません。
控えめな感じの人で、でもおおらかな感じのほんとに大好きな
人ですが、お付き合いとかしたことがない私にとって
自分から告白なんてとてもできません。私を好きかもという
アピールはあまり感じられないけど、とにかく優しい。
学際に来てくださいといったけど、来てくれなかった。
でもバイト先に来てくださいねといったら、来てくれた。
(ただし、先輩のバイト先と近かった)クリスマスには
誘われなかった。バレンタインは恥ずかしくてチョコ渡せなかった。
先輩のお誕生日にカードを贈ったら喜んでくれ、私の誕生日に
は体調崩していて連絡できなかったと、数日後ちゃんと連絡を
くれた。こういう状況なのですが、これって脈なしなんです
か。他の先輩で私を気に入ってくれている人がいて、その人が
周りの目を気にせず、アピールするので、好きな先輩は遠慮している
とか。。と都合のようように考えてしまっています。男の人って
好きだったら自分から行動起こしますか?
505 :
名無しさんの初恋:03/05/26 22:59 ID:ABG1KFb6
しらない。あなたの行動パターンや彼とどこであったのかもわからんし
506 :
通りすがり:03/05/26 23:00 ID:Yy+W1/Cw
>>489の文章はダメでつ。
結局どうしたいのかがわかりにくいでつ。
相手が意味取り違えるような可能性があると
話がややこしくなります。
アタクシ、一度似たような経験があって
相手がどうして欲しいのかわからず困りました。
>>503 現れる確率は低くてもあるかもしれませんが
その人があなたを避ける確率も高いでしょう
でもあなたは計算高い嫌な女っぽい感じがするので
彼の幸福の為には断ってあげて正解だったのではないでしょうか
508 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:01 ID:fqdwtwNg
>>502 がんがって
>>503 シラネ
>>504 >男の人って 好きだったら自分から行動起こしますか?
そりゃそうだ。
まあ、脈無しそうだね。
自分からアピールしないと今の状況は打開できないかもな。
509 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:01 ID:ABG1KFb6
>>504 限りなく脈無しor恋愛対象としてはまだみていない
510 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:02 ID:a5pcPJgW
UAってウーアじゃなくて上戸彩か?
511 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:03 ID:1tGsI0yl
どうか相談させてください。
私は大学一年生で相手は部活の先輩で院生です。
この前、2人で飲みに行ったときに、帰りが遅くなったので
私の部屋に泊まってもらいました。そのときに、ふざけてる感じだった
んですが、後ろから抱っこされて「俺のことどう思ってるの」と
言われたので、「好きです」と告白しました。
「俺も気に入ってる」とは言われたんですが、付き合うことは
できないと言われました。先輩は今、彼女はいなくて、
私は友達としてでも仲良くできたらそれで良かったんですが、
今日、部活で会ったら普通に避けられてしまいました。
告白した後も、しばらく部屋で抱っこされたままごろごろして
たりしたんですが胸触らせてと言われたのを拒否したのがマズかった
んでしょうか。それ以上のことは何もしてません。
見送ったときも、全く普通の様子だったんですが。
相手は私よりも6つも年上だし、男心は何だかもうよく解りません。
私は何か悪いことしちゃったのかな。
元通りに仲良くしたいんですが、どうしたらいいでしょうか。
512 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:04 ID:ABG1KFb6
513 :
通りすがり:03/05/26 23:04 ID:Yy+W1/Cw
>>504 >男の人って 好きだったら自分から行動起こしますか?
人によるが
理想は男に言わせたい。
微妙に何かが違うと思われまつ。
ちなみに僕は我慢できないので
脈なしでない限り自分から突撃→撃沈w
514 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:05 ID:iaH9dLCu
同じサークルの先輩が好きなんですけど
サークル内恋愛は禁止らしいです。
告白してOKでも極秘、駄目なら最高に気まずくなるんですけど
告白したほうがいいですか?
515 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:05 ID:fqdwtwNg
>>511 何の相談?
セフレになりたいんですけど?って事?
516 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:06 ID:fqdwtwNg
517 :
通りすがり:03/05/26 23:06 ID:Yy+W1/Cw
518 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:06 ID:ABG1KFb6
「彼女はいないけど、つきあえない」
「胸触ってイイ?」
このセリフから解釈すると
「とりあえずエッチなことできたらラッキー!でもマジになられたら困る」
って感じです。
>>514 恋愛したいならそんなサークルとっとと辞めましょう
520 :
通りすがり:03/05/26 23:08 ID:Yy+W1/Cw
521 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:08 ID:ABG1KFb6
>サークル内恋愛は禁止らしいです
平成の日本国でそんな馬鹿げたルールがあるか??
サークルってことは大学生だろ??ホント大丈夫かキミのサークルは・・。
北朝鮮の中学校のようだな・・。
522 :
やまとも:03/05/26 23:08 ID:LlipjfgC
>>504 >これって脈なしなんですか。
この状況では脈は作るものと考えた方がいいです。
>他の先輩で私を気に入ってくれている人がいて、その人が
>周りの目を気にせず、アピールするので、好きな先輩は遠慮している
>とか。。
とっても有りえます。
>男の人って好きだったら自分から行動起こしますか?
男の半分は行動起こすでしょうね。でないと絶滅してると思う。
もう一人の先輩に
「××先輩が片思いだけど大好きなんで、ごめんなさい」って
言うのはどうですか?
雑音が減るし、たぶん彼にも噂で伝わると思うよ。
ただ、それでどうなるかは知らない。
523 :
通りすがり:03/05/26 23:09 ID:Yy+W1/Cw
>>519 なるほど。
フラレタラ辞めちゃうでもいいでつな。
524 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:09 ID:iaH9dLCu
>>516 知り合って日が浅いんで遊びに行って事はないんですけど、
今度遊びに行こうねっ
とメールで言われてます
525 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:10 ID:fqdwtwNg
>>521 いや、そういうの実際にあるよ。。。
恋愛がサークルを壊しかねないからね。
それに、こういう事を掲げておけば、
問題が表に出ない事もあるし、
ある程度、効用はあると思う。
526 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:11 ID:YGY5mzxc
彼女いないの17年目になるヘタレです。
がんばってメル友さんと会う約束したんですが、
会ってどうすればいいでしょうか…何話せばいいのやら…
そこから付き合うまでの手順。付き合ってからの手順を
教えてくださいm(_ _)m手順というか段階というか。
とにかくなんもわかんないんです。誰か相談にのってー(>_<)
527 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:11 ID:fqdwtwNg
>>524 じゃあ、まあこれからだ。
実際に遊びに行きなよ。
528 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:12 ID:fqdwtwNg
>>526 話す内容は、メル友なんだし、
メールと同じような内容で。
そして、気に入ったのなら、
そのデートの時に次の約束をする事。
これを繰り返していって、
付き合いたいなーと思って、
さらに、相手もOKしてくれそうだ!と自分なりに思えたら、
告白でもすると良いと思う。
529 :
26才の童貞:03/05/26 23:13 ID:Gfyd3lry
何故この世界ではイケメンが恋人出来て、地味な奴にはできないの?
530 :
名無し:03/05/26 23:14 ID:5v1Jjop4
ご相談お願いします。
最近、恋愛で心が燃え上がるような事がなくなりました。彼女と別れて半年なのですが、
僕は今年28歳なので、これくらい歳だと精神面の成長で、
誰もが思う道なのでしょうが、なんとなく若さが消滅した気がして、
心の中がすっきりししません。
例えば、2年位前までは、毎年春になると素敵な出会いがあって心が熱くなったのですが、
昨年辺りから、出会いあってもなんとなく・・・という感じ。
最近は第一印象で「この人いいな」と思っても、そのあとすぐに落ち着いちゃうのです。
出会いも確かに減ったし、仕事等の社会面や生活面は安定しているのですが、
肉体面でも若さがなくなりかけている今、心の中までこれだといけないと思うのですが・・・。
恋愛の心の火をよみがえらせる方法はないでしょうか?
531 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:14 ID:ABG1KFb6
くだらねー!!!恋愛禁止なんてサークル
その精神が貧しい。キモイ・・。恋愛という個人vs個人の
自立した関係にサークルという組織が介入してくるなんて
恐ろしく前近代的な思考だよな。明治維新がまだ来てないのか。
532 :
通りすがり:03/05/26 23:14 ID:Yy+W1/Cw
>>529 すげーブサイクなデブちん男が
美人と歩いてたりするのは
僕の錯覚でつか?
533 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:15 ID:fqdwtwNg
>>529 出来るよ。
地味な人でも結婚してる人もいっぱいいるじゃん。
>>529 どこの世界のお話をされていらっしゃるのでしょうか
535 :
32歳♂:03/05/26 23:15 ID:mWYitp3x
>>530 素敵な人に出会えば、かってに火がつく。
>>529 ん??彼女いる全男性がイケメン??んなこたない。
537 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:16 ID:fqdwtwNg
>>530 出会いをもっとアグレッシブに求めるしかない。
539 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:16 ID:EkcWL55D
26才人妻です。ダンナがかまってくれないので、いつも一人でオナってます。
でも、けっこうオカズに困るんですよね。そんな時見つけたのがYUIS!!
安いし、安心して買えるしなかなかいいですよ!いつもバイブ物買ってます!
http://www.dvd-yuis.com/
540 :
やまとも:03/05/26 23:17 ID:LlipjfgC
>>530 とりあえず惰性で習慣になってるオナニーをやめてみる。
541 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:17 ID:iaH9dLCu
ありがとうございます
542 :
32歳♂:03/05/26 23:18 ID:mWYitp3x
>>538 俺は無責任な回答なんてしませんよ。
てか、やっぱり無責任に見えますか?
543 :
530:03/05/26 23:21 ID:5v1Jjop4
ご返答戴いた皆さん、ありがとうございます
ご意見はごもっともだと思いますが、こうなってしまうのは、
年齢的なモノもある気がするのですが、どうなのでしょうか?
544 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/26 23:23 ID:fqdwtwNg
>>543 ってゆーか、燃えないものは燃えないんだから無理しなくても。
燃えた時は消したくても消えないしね。
546 :
466:03/05/26 23:25 ID:YKx6t/gV
急に流れが速くなった…遅くなりました466です。
>467 ストレートにありがとう。次に彼女と会うとき、チャンスを見つければ聞きますよ
(または彼女が自分から話すように話題を運びます)
>468 「25%、アタックしる」と理解して問題ないでしょうか?
>469 聞きたかった冷静な言葉がきけてうれしいです。私の積極性しだいと解釈します。
>470 薬指の指輪への見解に同意です。4〜6行目のアドバイスは、私の場合それをすると
ズルズルと月日だけが経ちそうなのでどこかで期限を決めて勝負します。
>483 彼女は独身だと書き忘れました。すいません。
今後、大きな動きがあったら簡単に書きます。今回はありがとうございました。
547 :
530:03/05/26 23:33 ID:5v1Jjop4
>544
そうでしょうか?
>545
たしかに。若い時は消したくても消せなかった。
548 :
19歳童貞:03/05/26 23:36 ID:Q73NRT5O
バレンタインデーでチョコを1個も貰った事の無い雑魚キャラでも彼女は出来ますか?
549 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:37 ID:6agRWNUe
無理だろ
550 :
32歳♂:03/05/26 23:38 ID:mWYitp3x
551 :
通りすがり:03/05/26 23:39 ID:Yy+W1/Cw
552 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:39 ID:1G/g0aTK
地球上ではなく宇宙にまで範囲を広げたら
絶対いると思います。
あっしの質問は告白はしたことはあるのですが
告白されたことがない人って私だけ?
553 :
530:03/05/26 23:40 ID:5v1Jjop4
でも、燃えてこない・・・。
554 :
通りすがり:03/05/26 23:40 ID:Yy+W1/Cw
僕は付き合っている子からはもらったことはあるが
付き合っていない子からはもらったことないでつ。
義理はイパーイあるけどね。
555 :
504:03/05/26 23:41 ID:VJeaRf9j
レスをくれた皆様、ありがとうございます。
>>522 遠慮している可能性ありかも・・ですか!
そうだったらいいのに。
でも最近私困っているんです。先輩一筋だったのに(サークルです)
先にも書いた私を気に入ってくれている先輩がいかに私を好きなのかと
いうことをいってくるのですが、私の気持ちの中にその先輩(B先輩と
かきます)といると
楽しいという気持ちも少し芽生えてきてしまったのです。
大好きな先輩がもし告白してくれるのならもちろんOKだけど、
今の状態ではB先輩の告白を受け入れてしまいそうです。
恋愛は初めてなのですが、どうしていいやらわかりません。
大好きな先輩に告白してだめだったら、B先輩慰めてくれると思います。
ずっと待っている、友達でもいいからそばにいたいと
言っていましたから。そのときB先輩になびいたら、なんてやつですよね・・
男の人にすきとか、そばにいたいなんて言われた事がないから、
どきどきしてしまいます。どうしていいのか・・。2回も書いて
ごめんなさい。ご意見聞かせてください。
556 :
やまとも:03/05/26 23:45 ID:LlipjfgC
>>553 人恋しさと性欲はある年齢で克服できるからね。
だから、いままでの燃料はある意味エコじゃない燃料だっただけ。
次からが大人の恋のタームだ。楽しいぞ。保証する。
557 :
548:03/05/26 23:48 ID:uqcAiCPb
義理も貰った事無い最低のバカでつ。(そもそも義理ってどうやれば貰えるの?)
コミュニケーションはあまり高くありません。
それでもでつか?
相談に乗ってください。
私も彼女もまあいい年です。
とある集まりで知り合った人に惚れてしまいました。
その人とはいままでに4回くらい会ってますが、二人で会ったことはありません。
メールは週3回くらい雑談やお互いの仕事の事中心にやりとりをしていました。
ただ、私から送る事は殆どありません。
(逆に無視したこともありませんが)
いま付き合っている人はいない、とのことです。
で、この間またみんなで会った帰りで二人になったときに、次はいつ会えるか
というのがわからなかったなどなどで、思わず告ってしまいました。
いまになって思えば、単なる私の暴走なんでしょう。
その場では当然なのか返事は貰えず、あんたの事はまだよくわからないから
どうとも言えない、と言うようなことを言われますた。
またそのすぐ後彼女からは、
・気持ちはうれしい
・やっぱりお互いをもっと知る必要がある。
・これからもよろしく
というようなメールが来ました。
(一応、それに返答はしました)
そうは言っても、ウケミン属性付きな漏れとしては、
「社交辞令じゃないのか」とか
「やっぱり迷惑なんじゃないだろうか」
「自分のことしか考えてねーな」とかネガティブな
思いばっかり渦巻いてしまって、正直どうしていいかわかりません。
もちろん真面目な気持ちだし、付き合いたいと思ってます。
こんないい年こいての厨房にアドバイスをお願いします。
559 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:50 ID:IvNrwp4J
恋愛出来る人と出来ない人の差は何でつか?
560 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:51 ID:Gfyd3lry
彼女が居る時点で才能のある天才だと思うのですが、反論はありませんよね?
561 :
名無しさんの初恋:03/05/26 23:53 ID:6VEocdCD
562 :
やまとも:03/05/26 23:55 ID:LlipjfgC
>>555 恋愛耐性なくって口説かれるだけでフラフラしてますね?
でも、そういうのは経験して通過するしかないです。
ある意味では、恋愛初心者にはB先輩の方が向いていますし。
だから、いっそ今の状況を素直にB先輩に話してみたら?
なるように、なる。これでOK.
563 :
やまとも:03/05/26 23:59 ID:LlipjfgC
>>558 そこまで妄想してウケミン?
は、いいとして。
考えすぎず、楽しくつきあえばいいです。
告ったことは悪くなかったと思って
いままでの延長で。
564 :
通りすがり:03/05/27 00:03 ID:efALjWgt
>>558 とりあえずデートすればええんです。決定。
ウケミン属性てなんでつか?
>>504 ムズイのでとりあえずパス。
いずれにせよ多分B先輩と付き合うことになるでせう(予言)
>>548 ああ、義理ってのは職場とかで全員にくばってるやつでつ。
義理なんぞもらっても関係ありません。
恋愛はタイミングも重要ですから機会がないとまったくなんもなし。
そんなもんでつ。
あと、おしゃべり能力は経験積むとはっきり向上するらしいでつ。
僕も若かりしころは冗談もろくろく言えませんでしたが
今はベラベラしゃべったりしまつ。
565 :
560はシャイな大学生:03/05/27 00:04 ID:exWGguZO
シャイなお陰でまた失敗しました。
学校で気になってる子に挨拶してみたけど、すれ違いざまに、俺がボソッと(その子の顔を見ないで)おはよぅ・・と言ってしまいました。
彼女は挨拶は一応してくれましたが、恥ずかしくなり会釈をしないで、そのままその場を去りました。
初めて勇気を出して自分から挨拶したのですが、これって、かえって中途半端に挨拶しなかった方が良かったですかね?
566 :
530:03/05/27 00:06 ID:orb1JMQL
530ですが、556さんいいこといってくれた気がします。
ちょっと内容を変えていいでしょうか?皆さんにお聞きします。
初見では、相手にピンと来なかったのですが、後になるとジワジワと興味を示し始める・・。
というケースは、昔より増えた気がします。
これは、「初見の印象に騙されない、熟成した見解ができるようになった」と
「プラス解釈」していいのでしょうか?それとも「単に心の燃え上がりが遅くなった、老けた証拠」
と「マイナス解釈」して考えた方がいいのか?どちらでしょうか?
567 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:09 ID:7oA3wUYX
変な質問すまん。
告白して付き合う前に会ったりするのと、
告白した後に遊んだりするのは違いどこ?
568 :
あわび:03/05/27 00:09 ID:G+qzXZ0z
569 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:10 ID:73gppPR5
>>567 告白して付き合う前に会っているということと
告白した後に遊んだりしている
ことの違い
570 :
シ−ノ:03/05/27 00:11 ID:yzfdbzEv
>>565 あいさつしたのはいいんだけど、相手の顔を見なきゃダメだよ。
ボソッともダメ!
いくらシャイでも、元気に!だね
571 :
やまとも:03/05/27 00:12 ID:Yq8aqeFh
572 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:12 ID:73gppPR5
573 :
369:03/05/27 00:14 ID:PHwKdzMg
スレの流れが速くてお礼言うの遅れました。
お答えいただいた方ありがとうございます。
勧誘じゃないの、と言うことですか、それを承知して参加したぱーちーで
知り合った子が巧妙な二重勧誘かもしれないなんて悲しすぎます。
とか言いつつそれほどショックというわけではなくて、勉強のつもりで飛び込
もうと思ってるのですが、
・同期を連れて行きたいといっていることに対して
→あくまで1対1を望んだ方がいいのか
→誰か連れて行きましょうかと、水を向けた方がいいのか。
あと、先方の業種はこちらと近い業種(SE/PG)と、(とりあえず)いってる
のですが、この場について行ってくれそうな友人は既婚者しかいません。
頑張れば会社の後輩ですが、それはちょっと「必死だな」という感じです。
また、同期の方が来たとして、それはそれで失礼なのではと思い、判断に
苦しみます(例えば既婚者の友人を連れて行った場合とか)。
同じことを先方に聴けばいい気もしますが、アドバイスお願いします〜。
例外処理が思いつかなくて困ってます。
574 :
名無し:03/05/27 00:15 ID:orb1JMQL
>571
566です。ありがとうございます。他の人も、ご自由に意見ください。
575 :
572:03/05/27 00:21 ID:ZHuLFY//
こんばんは。
20代後半の男です。
去年の秋ごろから、定期的に映画を見に行ったり、食事に行っている女友達がいます。僕は、だいたい仲良くなってから半年ぐらいで急にあいてを好きになることが多く、今回もそのパターンになってしまいました。
3月ごろまでは、行きたい場所とか、見たい映画をリクエストしてくるなど、積極的にデートに誘われて、こちらに多少気があるのは気づいていましたが、そのころはまだ友達としてしか見れていませんでした。
しかし、こちらの気持ちが高まり始めた、ここ1ヶ月ぐらい、向こうが冷めてきているみたいで、電話かけるのも、メール送るのも8割がたこっちからです。
近々、気持ちを伝えようと考えています。
相談ぽくないですが、こんな感じで、最近心の中がどんより重いので、書き込みました。。。
よく、恋愛は駆け引きとは言いますが、そのとおりだといつも思います。
576 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:21 ID:ZHuLFY//
↑すいません、知らない間にカウンターが上がっていました。。。
577 :
やまとも:03/05/27 00:22 ID:Yq8aqeFh
>>573 例外処理・・・さすがSE。
>頑張れば会社の後輩ですが、それはちょっと「必死だな」という感じです。
この一言を見ても、おれはあなたの判断が概ねバランスとれてると思います。
同期をつれていきたいってのはなるべく尊重するそぶりで。
どうしてもそうなったら、既婚者にナシをつけてから、後輩を誘います。
<既婚者>誘ってみたけどあいつ既婚だしお前どう?ってのりで、必死さカバー。
あとは適当に。
>>573 2重勧誘っぽいけど、それをもチャンスにすればいいんじゃないかなぁ、と思う
友達連れてくと、勧誘だと友達にも迷惑がかかるから微妙だよね
1対1で会えるよう頑張ってみたらどうかしら?と思う
579 :
565:03/05/27 00:24 ID:s8LrlS8+
レスサンクスコ
自分の女の子の知り合いが減った理由や、友達が減った理由が分かりマスタ
自分に自信が無くて、声は小さいし、人の目を見て話せないからです。しかも挙動不審でつ。
姿勢はいつも猫背で下ばかり向いてるし、すぐにため息つくし
これらのファクターをリムーブしまつ
580 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:27 ID:z5/1byMc
年下の子に恋してしまいました。
やっぱり男の人は3歳上の女の人には興味がわかないものですか?
仲良くなって、ご飯も食べに行ったりしてるんですが・・。
仲良くなってもう5ヶ月。
アピールしてきたつもりだし、きっと彼も私の気持ちに気づいている
のではと思うんですが(すぐ顔にでるんで。)
何もないのはなんでしょう・・?
もうあきらめどきなんですかね。
彼も私も司法試験受験生なんです。
告白しようにもタイミングが悪い気がして・・
何かアドバイスいただけるとうれしいです
581 :
シ−ノ:03/05/27 00:28 ID:yzfdbzEv
>>565 うんうん、それがいいよ。
ダメな所は直していかないとね。
582 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:29 ID:mlR7aXVY
合コンで知り合った子にメールする時ってどんな感じがいいんでしょう?
相手は2つ上の人なんですが、丁寧すぎても変な気がするし
>>582 合コンで話していたときの話し方をそのままメールに汁!
584 :
シ−ノ:03/05/27 00:32 ID:yzfdbzEv
>>580 受験終わるまで言わないだけなのでは?
それとも、貴方から言って貰うのを待ってるのでは?
>>583 そっちの方が良いですかね
ありがとうございます
586 :
530・566:03/05/27 00:36 ID:orb1JMQL
相談、ありがとうございました。
そうか・・・老けたのではなく、やはり僕の心は
成長している過程にあったのですね。なんとなく元気湧いてきました。
587 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:36 ID:z5/1byMc
>>584 そうなのかな・・。
最近彼が他の女の子の話をするだけで嫉妬心が。
こんな自分がなさけない。
男の人は女の人から告白されたら、どうですか?
私今まで自分から告白したことないんですよ。
だから、ちょっと・・躊躇するっていうか。
588 :
558:03/05/27 00:38 ID:mF2AwWgf
>>563 >>564 アドバイスありがとうございます。
そうですね、考えすぎているところは確かにあります。
もう少し気楽というか、力抜いて考えられればいいんでしょうけど、
やっぱなかなかそれが難しいですね〜
589 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:38 ID:ODVsPRWW
デートへの誘い方教えれ
590 :
シ−ノ:03/05/27 00:48 ID:yzfdbzEv
>>587 躊躇はするよね。
でも、自分から告白したことがないからと言って
告白しないのは、だめだよ。
591 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:51 ID:Z2hZz+mF
私(20代後半女性独身)、相手(40代前半男性。独身か既婚かは不明)何となく独身?
相手の人は、今年四月から私の勤務先に配属になったばかりの人です。
普段は誰とでも楽しく気さくに話したり、寒いオヤジギャグばかり言ってます。
先日私は勤務に関係ないことで、その人が得意とする分野のことを頑張って聞いてみましたが曖昧にされてしまいました。
その後忙しい中、資料を探しコピーして作成したものを勤務終了間際に届けてもらいました。
誰にでも優しいのですが、こんなことされたら嬉しくて勘違いしそうです。
直接お礼を言いたかったのですが、女性ばかりの職場なので
周囲の目が気になり変な噂になるのではと急に怖くなってしまいました。
元々私は、あがり症で上手く話せないこともある断りを入れ
お礼の気持ちを書いた手紙を誰もいない瞬間見て渡しました。
手紙を渡してからも勤務中会ったりしますが、緊張して話せないでいます。
他の女性職員にちょっかい出してからかって、楽しく話せるのを見るとうらやましいです。
そこで聞かせてください。
1、私の嬉しい気持ちの期待度は上げないほうが良いですか?
2、お礼は直接言ったほうが良かったですか?
3、緊張して相手と話せないことや周囲の目を気にしてる私は相手から見たら避けたくなりますか?
普通に話せなくなって相手がよそよそしくなってしまったみたいです、、長文すみません。、
592 :
シ−ノ:03/05/27 00:53 ID:yzfdbzEv
>>587 あと、告白されて嫌な顔はしないと思うよ。
5ヶ月も仲良くしてたんでしょ。
私には、もう仲良くする時間がないのです。
もうすぐ、地元を離れなければならないよ・・・
593 :
名無しさんの初恋:03/05/27 00:55 ID:z5/1byMc
>>590 確かに。
まず相手が年下だということ。
あと、相手の気持ちがイマイチよくわからないことが・・
躊躇する最もな原因だと思うんですよね。
3つちがうと、男の子はどうなんでしょうね?
別に会話は普通だし、敬語も使われないんですがね。
敬語使われたら、あきらめますが・・。
594 :
やまとも:03/05/27 00:55 ID:Yq8aqeFh
>>591 >1上げない方がいいです。
>2もはやしょうがないでしょう。よかったかも知れません。
>3それは関係ないでしょう。
新しい職場に配属なったばかりで人間関係の把握ができていないので
その歳のひとは簡単には暴挙にでないでしょう。
期待度を下げてふつーに楽しく接してください。
595 :
名無しさんの初恋:03/05/27 01:22 ID:Z2hZz+mF
591の相談者です。
>新しい職場に配属なったばかりで人間関係の把握ができていないので
>その歳のひとは簡単には暴挙にでないでしょう。
>期待度を下げてふつーに楽しく接してください。
誰にも相談出来ず悩んでました。
気持ちがヒートアップしていたのでクールダウン出来て楽になりました。
やまともさん、アドバイスありがとうございます。
みなさんもがんがって下さい。
596 :
504=555:03/05/27 01:49 ID:+mMi4+1J
やまともさん、
>>564さん
ありがとうございました。
B先輩と付き合うことになるという予言、どきんとしました。
やまともさんのいうように、B先輩に今の気持ち正直に話してみようかな。
でもなんだか、私ずるいと思う。友達だって、大好きな先輩がいながら
すぐB先輩にのりかえたら、信じられないって言われそう・・
今の私、大好きな先輩が万が一振り向いてくれたとしても、すきすきって
あまり言ってくれなかったらB先輩の方をよく思ってしまうのかも。
でもB先輩と付き合ったとして、やはり大好きな先輩が忘れられなかったら
どうなるんだろう。そもそも、付き合うってなんだろう。Hとかはまだ
いやです。もう少し悩んでみます。
597 :
192:03/05/27 01:49 ID:yiw3yMNy
>301
学校行っていました。他の友達がフォローしてくれたので
なんとかはなりました。明日もその友達と一緒に学校行きます。
でも・・・某部活の連中は私がハブかれたって思われてるんだろうなぁ・・・
って感じがしてすごく嫌です。
結局は年下の好きな人と関わらせたくないからってのも
あるんじゃないかなって気がしてなりません。
あの二人や某部活に関わってると、いずれはなにかしら
話したりする状況が出てこないとも言い切れないですから・・・。
実際今日も楽しそうに喋ってましたから。
私がいたときはあそこまで学校で話したりはしてなかったですから・・・。
>>597 たまたま今見たら、あら偶然。。
「誤解から、そうなった要素が強い」って自分で確信してれば、気持ち的にも違ってくるんじゃない。
周囲に「実は誤解で、、」みたいに言っちゃうと、余計うざくなる可能性あるから黙ってたほうがいいね。
>関わらせたくないからってのも
陰険でやってるんだとしたら、そういう人は、最終的に相手の気を惹きつけられないと思う。
今は「誤解解き」みたいな方向でも動かず、守りの姿勢でいるべきかなと思う。
将来「学生時代はこれをキチンとやりました」って言えるだけのものを作っとく時期かもよ、今って。
ダレて時間が無意味に流れちゃったりするのも、あまりにもったいない気がする。。陰鬱な気分になりがちだろうけど。
599 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:01 ID:Ytp4Lsh+
私メンへルのうえに、不倫経験者ですが、
今好きだと言ってくれる人がいます。
私もその人を好きになれそうです。
でも、こんな罪深い私が、幸せになっていいのでしょうか?
なんか罰が当たりそう…
600 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:02 ID:opSz42/B
601 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/27 02:04 ID:43hDssEM
>>599 幸せってそうそうあるもんじゃないから、
幸せなうちにかみしめておくといいよ。
>>599 先のことはまだまだ分かんないから慎重に。。
603 :
やまとも:03/05/27 02:05 ID:Yq8aqeFh
>>596 B先輩に相談している状態ってだけではつきあってることにならないでしょ。
大好きな先輩が忘れられなかったら、やっぱり正直に言えばいいし。
どっちかっていうと、
あなたは待ってれば良い方向へ行くというここでは稀なケースなんだから。
そう悩まない。Hは臆病であっていい。
誰かのためにそれを乗り越えるってのは勇気がいるし、その勇気を信じれば良い。
604 :
大学生:03/05/27 02:05 ID:IEimnZuV
ちょっと下品な質問ですみません。
最近バイト先の女子高生(県内有数に進学校)と付き合い始めて、お互い奥手なんでなかなか進展しないんです。
ちなみにその娘は処女です。
んで彼女曰く『イったことない』そうなんですが、それってオ○ニーもしたことないってことでしょうか?
605 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:06 ID:MGe7fzX+
6日前に「今度ゴハン食べにいこう」と誘われ、
メールで「嬉しい、都合あわせます」と返事して携帯番号教えたまま
放置されっぱなし。
で、今日やっとメールきて「なかなかメールできなくてごめんね」
のあと、ちょっと雑談の後、最後に「ごはん 食べにいこうね」
とあったけど、日にちは言ってこなかったです。
彼は本当に行く気があるんでしょうか?
仕事とても忙しい人だけど。。。
606 :
599:03/05/27 02:07 ID:g2/Yje02
>>600 メンタルヘルス、つまり精神疾患者のことです。
私の手首にはリストカットの跡が無数にあります…
607 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:08 ID:opSz42/B
>>605 ちゃんと考えててくれてると思う
忙しい中そうやってメールしてくれてるんだから
ゆっくり待とうや
608 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/27 02:08 ID:43hDssEM
>>604 「逝ったことない」って、それを信じるかどうかは君次第じゃねーの?
609 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:10 ID:MGe7fzX+
>>607 仕事忙しくてもメールくれるって事は少しは気にかけて
くれてるんでしょうか
6日もたつので忘れられたかと思って悲しんでましたが。。
610 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:12 ID:opSz42/B
>>599 不倫の事は気にしなくていいんじゃない
599さんだけの「意思」でできるもんじゃないし
罪悪感があるならなおさら自分の「幸せ」にどん欲になるべきだと思う
もちろん自分本位な「幸せ」じゃなくて
今好きって言ってくれる人と幸せになっちゃえ!!!
611 :
599:03/05/27 02:13 ID:8o+7Lb9F
>>601>>602 レスありがとうございます。
幸せは幸せで大事にします。
彼の重荷にならないように努力します!
リスカやめる!決めた!
>>611 こっちも努力して、向こうもそういうの感じてくれて、、っていう関係をキチンと作れることが大事なんじゃないかと思う。
些細なことで関係崩れたりするといけないから、慎重にいかないとね、、こっちも、向こうも。
100パーセント全面的に信頼できるのは、とても素敵なことだけど、万一の場合とかあると、、まともに自分に回ってくるから、
そういうコトで、精神的にひどくやられないように慎重でいる必要もあるんじゃないかと思うよ。
613 :
192:03/05/27 02:20 ID:yiw3yMNy
>598
どうも!!
自分的には今回は誤解してる部分がありますが、
今まで私がおしゃべりだったところに関しては
自分が悪かったと思ってるし、その事で信用を失ってても
仕方なのないことだと思っています。
でもそれでもある程度は上辺だけだとしてもやっていけると思います・・・。
今回私は自分の悪かったところを痛いほど痛感し、学び、
それにはある意味感謝はしています。彼女たちには・・・。
関わらせたくないと言う気持ちに自覚はないでしょうが、
無意識のうちに、それが今回の向こうの誤解や怒りに紛れている気がします。
やっぱり年下の彼が現れなければこうならなかった・・・そう思います。
(イイ意味でも悪い意味で菜もなく↑)
私が向こうの立場だったとき、一度でも関係を持たれた人と接されるのは
嫌ですからね・・・自分の方が仲良かったとしても・・・。
614 :
599:03/05/27 02:21 ID:CHU4fw2I
>>610 レスありがとうございます!
過去は過去ですよね。私は今の彼を好きになれそうです。
それだけでいいんですね。
ずっと私は幸せになっちゃいけないって
強迫観念があったから…
でも、いいんですよね。
ありがとう。誰かに認めて欲しかった…
615 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:23 ID:MGe7fzX+
>>605です
もし良かったら他の男性の意見も聞かせてもらえないでしょうか?
若い男性は女にどうやって攻められたいですか?
617 :
_:03/05/27 02:24 ID:RtFa7R+i
>>604 女子高生でエッチしたことないなら、イったことないのは
多数派だと思いますよ。
ひとりエッチしたことない女の子はけっこう多いと思う。
とくにまだ女子高生だし。
618 :
596:03/05/27 02:24 ID:+mMi4+1J
やまともさん、ありがとうございます。あまり
悩まないようにします。いい方向にいってくれるといいな。
B先輩に相談することは付き合うことにはならない・・・
大好きな先輩がいるのに、B先輩と2人で会うことがいいものかと・・
まして惹かれつつあって・・このままどんどんひかれて仮にbと
付き合ってしまったあとで、大好きな先輩のことが
気になるままだったらどうしようとか、恋愛初心者(といっても
19なんですが(笑))は悩んでしまっています。
でも悩まず成るようになれってことですね。何回もありがとうござい
ました。
619 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:26 ID:opSz42/B
>>614 そう過去は過去
「どんな過去」も「未来」で翻せばいいんだよ
今ちょっと遠回りした「幸せ」が来てるのかもしれないよ
好きな人と幸せになって
「自分」を認めてあげよう!
その時ホントの幸せがわかるような気がする…
620 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:26 ID:YDPYnHfx
今付き合ってる彼女がいるんですが、自分以外の男と普通に二人で会ったり、元彼と遊んでます。 会うのをやめろと言っても束縛は嫌らしく関係がぎくしゃくするばかり…。 好きだとは言ってくれるんですが、不安になります。 彼女はどういうつもりなのでしょうか?
>>613 >他の友達が
「いてくれて良かった」って、本人にキチンと伝えるのが良いね。
、、、実際、ずいぶん気が楽になった場面もあると思うし。。
622 :
やまとも:03/05/27 02:29 ID:Yq8aqeFh
>>620 どうって。そういう世界観の人ってだけ。
君にあわないんなら別れればいい。
君の世界観を押しつけるのは彼女のやってることと同じ。
ま、世間的に見て信用できるのは君という人間の方だけどね。
623 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:29 ID:opSz42/B
>>609 まぁ仕事してると1週間単位で考えちゃうような気がするし
ちゃんと気にかけてくれてると思うけどな
>>620 そういう人なんでない?
624 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/27 02:31 ID:43hDssEM
>>615 それで不安になるくらいなら、催促っぽくならない程度にいつごろにするか聞けばよかったね。
彼が恋愛と仕事のどちらにより重きを置いてるか分からないから、何のつもりかははっきりは
分かんないね。日にちが飛ぶように過ぎるような毎日なら、そんな長く放置してる気にも
ならないだろうしね。
625 :
192:03/05/27 02:31 ID:yiw3yMNy
>621
怒ったり離れた理由がそれだけ(おしゃべりな所)だったら・・・
素直にごめんねとかありがとうが言えるんだけど・・・
今回の事では・・・なんか・・・ふにおちないかんじですね。
626 :
599:03/05/27 02:33 ID:ZIBbhEYO
>リッキーさん
ありがとう。元気でました。
きっと幸せになります。頑張る!
純愛板っていいなあ…
627 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:34 ID:MGe7fzX+
>>623 そっかぁ ありがとう
>>624 仕事はハードです
以前休みの日は一日寝てるといってました
彼は本当に食事いく気ありますかね・・?
>>625 フォローしてくれた友達に対して、って言う意味ね。
以前のグループのコに対しては、もう、中立っていうか、、愛想良くもしないし
ツンケンもしないって感じ、がいいんじゃない、しばらくは。。
感情コントロールが大事な時期だと思うし。。
629 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:35 ID:MGe7fzX+
>>626 横レスだけど、ガンガッテね。
みんな幸せになる権利があるんだからー
630 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/27 02:36 ID:43hDssEM
631 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:38 ID:MGe7fzX+
632 :
626:03/05/27 02:38 ID:W7LBn3YE
>>629 ありがとう。
あなたも幸せになってね。
633 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:38 ID:opSz42/B
634 :
リッキー ◆fOi8gMcFwI :03/05/27 02:40 ID:opSz42/B
>>629 関係ないけどこういう書き込みが一番好き(n‘∀‘)η
635 :
192:03/05/27 02:40 ID:yiw3yMNy
>628
あ、そうだったのですか。
そうですね。感謝の気持ち伝えるべきですね。
その子は高校の友達でグループも一緒だった子でして・・・。
だからなおさらですね・・・。
前のグループにはとりあえず毅然とした態度でいます。
(言ったかもしれないけど)
一応一緒にいない宣言のメールの二日後に
今までごめんってのと直そうとするってのと、
今回は相談にのってもらっただけってのをメールで伝えたんですが
音沙汰ナシって事は・・・やっぱ・・・
陰険な部分を感じてしまいます・・・。
636 :
620:03/05/27 02:41 ID:bXnA3Cdt
>>622-623 レスありがとうこざいます。
確かに独特の世界や価値観を持った人で、そこに惚れたってのもあるんですけどね。
あまりに堂々と宣言されたもんでちょっと戸惑ったもので。
頭を柔らかくしてみます。
637 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:41 ID:MGe7fzX+
638 :
あらら:03/05/27 02:43 ID:pypFFl+d
ども…お願いします。
私は22歳で、気になる子は18歳なんです。
4歳も私が上なんだけど、
けっこう向こうも私のことは気に入ってくれてるみたいです。
でも、4歳も上だと、さすがに…気が引けて。
電話とかメールとかしてても、ホントにいい子で、
つきあうならこういう子がいい!ってカンジなのに、年が…。
「オレは、ストライクゾーンに入ってる?」って聞かれたとき、
もう、ホントに困りました。
入れたいけど、年が…みたいな。
どれくらいまでならOKなモンですか?
639 :
ラインハルト:03/05/27 02:46 ID:AJRyZChH
>>638 年自体は問題ないけど、こういう場合は彼との関係にもよるな
そこまで深くない関係だったら年上のお姉さんへの憧れ程度かもしれないし
>>635 まあ、あっさり「別に気にしてないし♪」みたいな感じで”復活”、って仲もちょっと軽い感じがしないでもないので。。
かなり怒ってるのに、表で「別に〜」裏で「マジムカツク」、、じゃ最悪だから。。実際女の子って、そういうの得意だったりも。。
「この人は口堅いよね、きっと」みたく学内の人を信用しすぎて結構喋っちゃった結果、、追い込まれた「今回のケース」
、、このことから学べたことも多いよね。
641 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/27 02:48 ID:43hDssEM
>>638 やっぱり自分で勝手に決め付けるのってよくないと思うよ。
彼をよく知ってからも無理だって思うんならまだしもね。
642 :
名無しさんの初恋:03/05/27 02:49 ID:MGe7fzX+
>>638 私前に25歳の時、18歳の子に声かけられて食事とか誘われたよ。
24歳に見えたって言ってたけど、4つくらいなら平気じゃないですかね?
643 :
やまとも:03/05/27 02:52 ID:Yq8aqeFh
>>638 ぜんぜんオッケーでしょ。
さっさと告りなさい。
644 :
192:03/05/27 02:54 ID:yiw3yMNy
>640
例えばあなたが同じ学校の人だったとしても、
ここまでのってくれて、イイ言葉をいってくれるのだから
私はきっと相談してしまうと思います・・・。
今回の先輩もそんな感じで・・・。
でも、私がおしゃべりというイメージを植え付けてしまったのは
自分自身ですから・・・おしゃべりじゃないというイメージに
時間はかかるでしょうが、変えようと思います。
まぁ今回の事に関してはその高校からの友達に軽く語って
幕を閉じようと思います。
やはり何も言わずに一緒にいてねってのもムシがよすぎますからね・・・。
もちろんすべてありとあらゆることは語りません。
でもやはり当分気は重いと思います・・・
自分は周りの目とかを気にするタイプですし・・・
だから誰かに話して意見を聞いて気をまぎわらしたくて・・・。
だからここへきてしまったりします・・・。
大学無関係者に語ったり・・・
>>644 「相談事を持ちかけられる人」っていうのは基本的にその件に関して誰にも話すべきじゃないよね。。やっぱ。これそんな簡単じゃないことだけど。
「様子さぐってみるか、、」「いっちょ私が事態改善を、、」なんて、おせっかい的な下心を、つい出したりね。。で、全然いい結果になんなかったり。。
結局、相談持ってきてくれた人にも、その人がトラブってる相手にも、いい印象もたれなかったり。。
だから自制心をしっかりもって「スケベ心出さない・出しゃばらない」のをキチンと守っていかないとね。相談受けてる人は。
>その高校からの友達に軽く語って
「実はね、〜でね、、」って長々と語る(→相手の陰険さとか感じると、つい悪口とかいいまくりたくなる、、)よりは
「ずっと作れてた友人関係が崩れたのはホントつらかった」みたいな感じで話してみるといいかも。
>でもやはり当分気は重いと思います・・・
>自分は周りの目とかを気にするタイプですし・・・
女ならこういうの何回か経験してるコ、多いと思う。じゃない?
みんな何回か、今のあなたのような立場に立たされて苦しんだと思う。
647 :
192:03/05/27 03:20 ID:yiw3yMNy
>645
きっと・・・そうだったんだと思います。その先輩は善意で・・・。
でもそれがよけいなお世話になってしまって・・・。
ただ、その時くれた言葉を考えると・・・恨めないですね。
むしろイイ印象です。
高校からの友達の子は私が気まずくなったんだぁって言ったら
なんか見てて二人感じ悪く見えたとか言ってきて・・・。
だから・・・便乗してるわけじゃないですが、
否定とかもしてないですね・・・。
実はその子、好きだったんですよね・・・例の仲裁だった子の彼氏の事・・・。
もし時間がまだあるというなら恋愛の方の話しも・・・
実は自分のタイプな人がいるんですよね・・・。
「見てるだけ」ですけどね・・・。
仲良くなれたら・・・年下の彼ふっきれるかなぁって感じです。
まだやはり気持ちは捨て切れてないですね・・・。
648 :
192:03/05/27 03:22 ID:yiw3yMNy
>646
なるほどです・・・。
改善策はやはり少しの間耐えることですかね・・・?
>>648 「何も手がつかな〜い」とか言って時間を無駄に流さないこと。。
「世界で今、一番悲惨なのは自分だ、あーもう耐えられない」とか思っても「それはみんなが渡った道だ(→事実)」と認識できること。。
「今やっとかなきゃ」みたく、脱ぐ方向へ気持ちをもってかなくていい人とくっつくこと、、かな。。
650 :
599:03/05/27 03:29 ID:WlAqKWRM
>>612さん
私へのレスだって今きづきました。
ごめんなさい。
慎重に、焦らず、まったりいきます。
大好きになれそうだから、余計にね。
>>647 あっちの男は、調子いいやつっぽくて配慮の精神がイマイチない感じがするので、今回は見送る。
652 :
192:03/05/27 03:36 ID:yiw3yMNy
>649
今一番すべき事、それは信用される人になれる事だと思ってます・・・。
でもみんながわたった道だと思う事はすごくいい事だなと思いました。
>651
好きと可愛い(格好いい)って思うのはまた別ですよね。
仲良くはなりたいです。
今までというか今回みたいにうじうじしてるのは嫌だけど、
ちょっと一休みしたいって気持ちがありますね。
前々から顔は可愛いと思ってました。
今その彼を見て可愛いなぁって思うのが唯一のやすらぎです(w
>>650 見方によっては嫌味っぽく感じる人がいるかもしれないけど、、
メンヘルが、、っていうのが、ちょっと気になったから。。
「あなたが、いい方向に向かう過程(→今、特に問題なく普通っぽいもんね)で、一生懸命努力された方々がいっぱいいるから、
そういう人たちが悲しむような結果になるのは絶対嫌だよね」って意味から「慎重にね、、」言ったの。。そんな意味。。
「”好きだ”って言ってくれる彼は、きっとあなたを幸せにしてくれると思う」って安易に書けないから、その辺は理解して下さい。。
今まで色々支援したくれた人たちのことも心に置きながら、相手と付き合っていくのがいいと思うYO!
654 :
名無しさんの初恋:03/05/27 03:44 ID:+Ubu1c+A
メルトモの処女の高校生なんですが、
週に3回くらいオナーニするっていってたんですが、これって普通?
電話でエッチしたりするけど
さっきまで話してて、こんな夜中に電話してきたのって
したかったのかな?ちょい怒った感じでしゃーねるっていって切ったけど・・・
>>652 信用されるには、相手との「ゴチャゴチャを乗り越えた経験」とかが必要な場合もあるから大変だよね。。
昔からの”キレイな付き合い”が長く続いて、その結果、自然に相手を信頼できちゃうこともあれば、
ゴタゴタ修復して、そういうの乗り越えて、強い信頼ができてくることもあるから、諦めず前向きにいく態度も要求されるかも。。
>>654 >これって普通?
人それぞれだからね〜。。
とりあえず学校さぼりグセとかついちゃうとあれだから「早く寝ろよ!」みたいな
ツンケン系の言い方じゃない感じで、早く寝させてほしいと思う。。
657 :
599:03/05/27 03:52 ID:Ytp4Lsh+
>>653 超亀レスに更にレス、本当にありがとうございます。
ここまで来るのに、すごくたくさんの人を苦しめたし、
心配させました。
新しい彼とも、この先どうなるかわからないことは、
不倫経験者の私にはよくわかってるつもりです。
今は、彼と、私の周囲の人を、
精一杯大事にしたいです。
できる限りの愛情を、彼の負担にならない程度に注ぎます。
結末は気にしません。今の気持ちをキープするよう努力します。 ありがとう。
658 :
192:03/05/27 04:01 ID:yiw3yMNy
>655
高校の時、私が彼氏と別れて引きずってたときに
ある友達が次ぎの人いないからひきずってるんじゃない?って言われて、
その後一番仲いい友達にまぁどうせ次なんて無理だろうけどね
って言われて自分から切った事がありました。
でも、その後数ヶ月後に別の友達を通して遊びたい(飲みたい)
と言われて、みんなで遊び、その時ごめんねとかはありませんでしたが
同じ過ちは二度とおきないと、私は思いました。
今回は・・・またそうなるか・・・半信半疑です・・・。
年下の彼とか、よけいなものまでからんでしまって・・・。
一つ言える事は、仲直りが出来れば、今回の事は
無駄ではなかったと、むしろ通るべき道だったと胸を張って言えます・・・。
向こうが本当に私を突き放したとしたら・・・それまでですけどね。
ちなみに顔がタイプの彼についての意見も出来れば是非・・・
あなたの意見がすごく聞きたいです。
接点はある少数人数の授業が一緒で(それについて少し話した事ある)
あとは高校からの友達がサッカー部のマネージャーで
顔がタイプの彼はサッカー部です。
まぁその授業が少数人数で一番気まずいんですけどね。
例の二人とは・・・。
659 :
名無しさんの初恋:03/05/27 04:04 ID:+Ubu1c+A
>>656 そうですねー
でも休むとかいってたような・・・
なんか半分切れたような感じだったたので嫌われてないか心配です
どうメールでフォローしたらいいのでしょう。
>>659 >嫌われてないか心配です
こういう頼りないっぽい雰囲気は出さないほうがいいんじゃない。。えらそうに意見しまくりもあれだけど。。
なに、、相手をウザがっちゃったとか??邪険にしたの?
んだったら「雑に扱ってスマンカッタ」って感じがいいんじゃない。
高校、自主休講を前提にして、夜中ずっと話しまくるのは、俺としてはあんま賛成できんし
、、、っていう表現が通じるコであると信じたいけど。
「長話にしなかったのは、いい選択だったんじゃないの?」と個人的には思うけど。
>>658 「時間」と「結局うまくいかなかった」の二点が必要かもね。。
>まぁその授業が少数人数で一番気まずい
「関心があっちに向いたんだ」って思われると、結構、関係改善には有利な部分もあるけど
「そんなすぐ気持ち切り替わるんなら最初から”好き”とか言うなよ」とか思われたり
言われたりするリスクもあるから、これがまたウザイ。。
男性に対する関心が「例の彼」から「可愛い系」「付き合ったら扱いが丁寧そうかな(→勝手な予想)」系にシフトしたとしても
それは不自然なことではないけれど、、いかんせん情報量不足という感じで。。
「結局うまくいかなかった」→「向こうも結局、例の彼とうまくいかなかった」
663 :
192:03/05/27 04:27 ID:yiw3yMNy
>661
マジで情報不十分です。フリーかどうかもわからないです。
今日授業中少しの間メールしてたからもしかして・・・って思いました。
あの二人は私がその彼の事可愛いって言ってたのは知ってます。一応。
でもあの人格好いいとかなら向こうの二人もあったので・・・。
一時年下の事可愛いのどっちなの?って聞かれた事もありました。
とりあえず高校からの友達(サッカー部マネ)に言うのはまだまだ先にします。
664 :
192:03/05/27 04:33 ID:yiw3yMNy
>662
でも万が一私に彼氏が出来たとしたら、同じ人好きになった子は
ずーっと彼氏いないので・・・うまくいくかどうか・・・
(↑高校の時から)
でも・・・その子は告白するのかな?見当つきません。
結構仲いいから告白するのか・・・関係崩れたら嫌だから告白しないのか・・・
>>663 あんまがっつかないようにメール増やして、なにげに外に引っ張り出して
、、、っていうのが定番だよね。。飲んでもいいけど脱ぐのはナシで。。
第三者を介入させるよりは、自力で、外で会う約束とりつけられるほうが良いね。。
>>664 私も彼女も(例の彼と)うまくいきそうにない雰囲気が、って、この前言ってたような気が。。
だから無理っぽいんじゃないかと推定したり。。
667 :
192:03/05/27 04:41 ID:yiw3yMNy
>665
まだ携帯番号知らなくて・・・。
ある程度仲良くなれば番号聞いても自然ですよね?
(今日最近なかよくなった男友達に番号聞かれたし)
だから・・・そのためには・・・自分で探すしかないですよね?
でも同じあやまちはもうしないです。
666>
願望がないといったらウソになりますが、
彼がもし気があったらもうすでにこれ以上の進展が
あると思うんです・・・。
ただ一つ言える事は、彼女の中では今までで一番
好きな人といい感じですね・・・。
>>667 やっぱアプローチは自分でいかないとね。。
あんまし緊張しすぎて「こいつ俺に気があんのバレバレ」とか思われると後々良くないかもよ。。
「駆け引きしたら」とは言わないけど、片方が優位でありすぎるのもなんかイマイチな気がする。。
>彼女の中では今までで一番好きな人といい感じですね・・・。
例の彼にとっては「気軽に話せる女の子」って認識でラクに付き合ってるかもしれないから、表面だけじゃ何ともね。。
669 :
192:03/05/27 04:55 ID:yiw3yMNy
>668
ですね。やっぱぎこちないのはよくないですよね。
じろじろ見ちゃいそうですが・・・(w
頑張ってみます。友達つながりは一応あるので・・・。
気軽に話せる子・・・私もそういう異性いますからね・・・。
なんともいえませんね。
とりあえず今日もホントありがとうございました!
今度からは昨日進めてくれたスレとかのほうがいいでしょうかね?
どうでしょうか?
個人の話ばっかり聞いても価値観固まっちゃうからスレッド選んで、いろんな人の話し聞くのもいいんじゃない、、とも思う。。
板変えてみるものありかな。。「いい人いないかな」って探す努力も結構大事だと思うし。。
ラクして自分が納得いく話は聞けないよね。。やっぱ。
671 :
192:03/05/27 05:04 ID:yiw3yMNy
>670
いろんな人の意見も聞きたいですが、
最初から説明するのも・・・(w
とりあえずなにかあってお見かけしたらまた声をかけますので・・・。
キーワード(?)は年下の彼で・・・(w
でも、新しい可愛い彼については、いろいろな人に聞いてみようかと思います。
672 :
192:03/05/27 05:05 ID:yiw3yMNy
今日もありがとうござました!!
>>671 あらすじ簡単にまとめて他人が理解できるようにするコトって、今後なんかの役に立つかもよ〜。
>新しい可愛い彼については、いろいろな人に聞いてみようかと思います。
うんうん、良いね。。
674 :
童貞23歳:03/05/27 10:39 ID:7fxvCsUJ
以前書かせてもらったんですが、私は某大手個別指導塾の講師です。
今担当している中3の女子に昨日淡い恋愛感情をもってしまいました。
前回相談したときは、「14歳と23歳だから犯罪です」「成績を上げることだけに
集中しろ」というアドバイスを頂きました。それから4ヶ月、懇切丁寧に5科目全て教え
先日の中間テスト、全ての教科で過去最高しかも前回より、総合点100点以上アップしました
そしてきのう社会のテストが帰ってきた日でした。
私:「社会のテストかえってきた?」
彼女:(手をぱんとたたき満面の笑顔で答案用紙を手に)「点数良かったんですよ」
「いままでで一番点数とれました− うれしいー」
実は入塾当初、彼女は男性恐怖症のようで女性講師しか受け付けない生徒でした。
しかし昨年夏たまたま人がいなくて、私に回ってきました。そしてその授業終了後私を指名
してきたのです。男性なのに。指名の用紙には「○○先生(私)以外は女性講師希望」と
かいてありました。
ですので昨日のように、男性に対し(私も含め)笑顔も見せないしめったに発言しない彼女が
あれだけかわいい笑顔をみせてくれ、発言してくれてうれしいとともに恋愛感情が芽生えました。
近頃はテスト対策プリントなどを私があげたときの頭をぺこりと下げながらの
「ありがとうございます」というしぐさにドキッとしやられましたね。
特に春にマネキュアをつけてきた時は、「彼氏できたかな?」と心配もしてる
自分がいました。
ちなみに彼女はタレントの「近野成美?」という子に似ているそうです。
(他の男性講師談)
特に過激な行動に出ることはないと思いますが、ちょっと自分が心配です。
>>674 少し男性恐怖症が和らいで来ているのなら
尚更先生としてがんばってあげなさいよ
ここで軽率な行動に出て本当の男性恐怖症になったら可哀想ですよ
年の離れた恋愛も有りと思っていますが
やはり相手の年齢にもよると思います
どうであれ もう少し我慢して時期を待った方がよろしいのでは?
676 :
goma:03/05/27 11:44 ID:NDXhnNSo
>>674 販売員で言えば、店の商品に手をつけるようなものかな?
もちろん塾の生徒は決して「商品」では無いけどさ。
講師として、生徒さんは正しい方向に導いてあげるものかと。
この先、似たような感情を生徒に持つことも決して少なくないはずです。
大切に見守ってあげてくださいな。
相談にのってください。
相手(27)が今までに誰とも付き合ったことがないぐらい純情で、
真面目な子なんですが、明日告白する予定です。
それで出来たら女の人に聞きたいんですが、27ぐらいまで
誰とも付き合ったことないぐらい純情な子にOK貰った場合、
どういう感じで関係を深めていったらいいんでしょうか?
こちらからちょっと強引にいかないと関係が進みそうにないけど、
あんまりにも強引だと、遊ばれてるって勘違いされそうな気もするし。
とりあえずキスは告白の日にしてもいいんでしょうか?
678 :
中堅女:03/05/27 20:51 ID:IA7I1j9O
しゃべりかけたいのに、できない・・・。
カレがいるとわざと下を向いたりしちゃって。バカァァァァ泣
どーすれば・・・?
679 :
SEE:03/05/27 20:56 ID:3qUo221P
今高1でずっと好きだった人とは高校違うんですけど、メールはしてます。
でも、知ってるのはアドレスだけなんです。
なんかあっちのほうは、中1の時に好きだったらしいんですが、
3年間も好きなはずないなぁ〜と思うし。
告ろうとおもっても、メアドしか知ってないから、どうしよっかな・・・と。
やっぱメールで告るってのはよくないですかねぇ=。
番号聞くのもなんか恥ずかしいし・・・・
それに僕少しどもりがあって言葉がすぐ出てこないことがあるんですけど、女性は
こうゆうのどうおもう?
680 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:02 ID:vQtG2U4T
>>877 あんまり強引だと不安になってしまうと思う
キスは3回目のデートくらいまでは我慢した方がいいと思う
焦っちゃダメよ
681 :
瑠璃:03/05/27 21:06 ID:nRRn2vCP
>>677 何をどうする云々でなくて、その子にあなたといるだけで幸せと思うように
してあげることが彼氏としての義務・・・でないかな?と思うよ。
いきなり行動で示そうとせずに、一緒に話したり、態度なんかで示すのが大事だと思います。
>>678 どうしちゃったんですか?もっと自分に自信を持って下さい。
今までできてたことが急にできなくなるなんてよくあることです。
深呼吸して、もう一度彼を見ればきっと喋れますよ。
>>679 俺男ですが、そういうの女性は悪い目で見ないと思いますよ。
あなたは本当にその子のこと好きなんですか?
内容見てると、向こうが好きだからこっちも・・・みたいに見えるんですけど。
682 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:06 ID:vQtG2U4T
>>679 どもりは気にしないよ
恥ずかしくないから電話番号聞く!
んで会って告白汁!
683 :
瑠璃:03/05/27 21:11 ID:nRRn2vCP
>>679 ごめんなさい。よく見てないのは俺のほうだったみたいですね。
番号・・・聞いてもいいんじゃないですか?好きなら前進しなきゃ。
向こうも好きなら教えてくれますよ。恥ずかしいと思いますが・・。
誰もが乗り越えなければならない壁です。彼女が好きなら・・
このくらい乗り越えなきゃ!
684 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:18 ID:LI2EA6sy
リア工です。
明日、意中の子に初めて話しかけてみようと思うのですが…
(一度も同じクラスになったことが無く、
今も別のクラスです。)
どんな風に話しかければ良いのでしょうか?
またどんな話ネタが良いでしょうか?
685 :
瑠璃:03/05/27 21:24 ID:nRRn2vCP
>>684 中学校違うなら「どこから来たの?」から始めると自然に会話が進むのではないかと。
一緒なら・・これが一番むつかしいんですが、「あたし覚えてる?」とか・・
あーやっぱ駄目か。「一度話してみたかった」ん〜これもどうだろ?
うあー俺には分かりません。ごめんなさい。
686 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:28 ID:BGMu9HoZ
>>684 とりあえず目を自然に合わせる。何度も。
しばらくったたら微笑みかける。「あ、ども。」ってな感じで。
687 :
F:03/05/27 21:29 ID:vI0Sdair
>>678 もうちっと気楽な相手を探すとか、
向かい合わないようなポジショニング(カウンター席や横に並んで立つ)
でなきゃ、鏡を下においといて、鏡の彼をみつめる・・・・・・・すまん。
早いもの勝ちだから、彼が見る前に、相手の目を見ておく。
すると、大抵の相手は微妙に視線をずらしてくれる。
・・・・・とも限りませんね。特に男女では
688 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:29 ID:pjOKdlXK
>>686 それはキモイ・・。そんなキモイことしないで
さわやかに明るく話しかければ良い
689 :
684:03/05/27 21:31 ID:LI2EA6sy
ちなみに、今高3です。電車通学で、途中まで電車は一緒です
690 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:32 ID:xQs5srbv
まだ彼女もどってくれないモトカノと、
一泊で遠出することになりました。あるスポーツ観戦だけど。
そのモトカノとは、過去2ヶ月程度付き合っただけで、手もつないだことありません
ここ二ヶ月で、2回会いました。
で、やっぱホテルの部屋は別々ですよねえ・・・?
691 :
瑠璃:03/05/27 21:33 ID:nRRn2vCP
>>686 勉強になりました。
>>688 そうですか?目が合って微笑まれたらすごい好印象だと思うんですけど・・。
692 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:33 ID:pjOKdlXK
二人で相談しなよ。
693 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:35 ID:pjOKdlXK
目が合って微笑まれて好印象
というのと
じろじろ見られて気落ち悪いは
紙一重。そんなことしないで素直に話せ
694 :
F:03/05/27 21:39 ID:vI0Sdair
>>684 今はじっくりチャンスを待つとか。
ただ遠くから見てるのは不毛だけど、いきなり話しかけるのも変。
話し掛けようと決意して、相手をそれとなく見ていれば、自然にチャンスが来るもんさ。
チャンスに躊躇しなければ、挨拶ぐらいまでなら、そんなに時間はかからないよ。
695 :
684:03/05/27 21:41 ID:LI2EA6sy
みなさん、どうもありがとうございます。
勇気を出して逝ってみます。
696 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:43 ID:BGMu9HoZ
こんばんは。特に男性のレス希望。ある男の人とインターネットで知り合い、メ―ルのやりとりをしていました。
仕事の関係で彼がたまに私の住む街まで来るようになり(遠方に住んでいます。)
2回ほど会いました。私が車を運転してドライブに行ったり、お食事したりしたのですが
特別話しが弾むわけでもなくまったりした会話をする程度。(仕事のこととかが多いかな。)
イヤらしい雰囲気になるわけでもないのですが、別れる時は「また一緒に遊ぼうよ。今度は
○日ころ来るから。」と言います。私はいいお友達なのでしょうか?
よろしくお願いします。
697 :
F:03/05/27 21:44 ID:vI0Sdair
>>691 基本なんだろうけど、学生でその技使うのって、厳しいかもしれないね。
何事も相手があることだからさ。
698 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:45 ID:pjOKdlXK
>>696っていうかあなたは彼をどう思っているのかな?
それが一番重要だと思う
699 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:46 ID:BGMu9HoZ
こんばんは。特に男性のレス希望。ある男の人とインターネットで知り合い、メ―ルのやりとりをしていました。
仕事の関係で彼がたまに私の住む街まで来るようになり(遠方に住んでいます。)
2回ほど会いました。私が車を運転してドライブに行ったり、お食事したりしたのですが
特別話しが弾むわけでもなくまったりした会話をする程度。(仕事のこととかが多いかな。)
イヤらしい雰囲気になるわけでもないのですが、別れる時は「また一緒に遊ぼうよ。今度は
○日ころ来るから。」と言います。私はいいお友達なのでしょうか?
よろしくお願いします。
700 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:49 ID:BGMu9HoZ
>>698 ありがとう。結構気になる人です。スキかも。
ただ相手がモデル並みの素敵な人で自分で会社も経営してるような人
だからひいてるのかもしれません。。。
701 :
瑠璃:03/05/27 21:49 ID:nRRn2vCP
>>696 今はそうかも。つらいかもしれないけど。
でも彼があなたと遊ぶのが楽しいと思ってるのは事実。
今はそれを大事にして、彼と同じ時を楽しんでいればいいかと。
一緒にいれば段々相手のこと分かってくるし、
一緒にいる時間が長ければその人に対する考えも変わってくるもんです。
702 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/27 21:51 ID:dQ31J+Vb
>>699 良い友達だな。
まあ、これでセクースまでいってたら、
都合の良い女だろうけどな。
703 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:51 ID:pjOKdlXK
まだ2回しか会ってないのだからそういう関係が普通といえば普通だよ
しかもネット経由での出会いなんだから。このペースでいいのでは?
704 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:52 ID:pjOKdlXK
>>702 ん?なんでセックスすると都合の良い女になるんだ??
705 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:52 ID:/QOXYl5A
彼の事はどこまで知ってるの?
独身なの?
706 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:53 ID:pjOKdlXK
まぁ会社経営っつーのは如何にもアヤシイが・・(笑)
707 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:53 ID:AObzdFmY
>>699 まだ何とも言えないんじゃないの?
慌てず焦らず、ゆっくりと経過を生温かく見守ること肝心。時間を掛けなければ
人間関係なんて分からないものだよ。これからも(・∀・)ガンガレ!!
708 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:53 ID:TzhMyrFx
ネット経由はあんまり信用しない方がイイと思う。
709 :
F:03/05/27 21:53 ID:vI0Sdair
>>696 いいお友達で不満ってのは、それはそれで問題があるような?
相手は時間を掛けているみたいだから、良い傾向だとは思うけど、
なんか余裕があるのか無いのかわからない。
既に付き合ってる彼女いたりしてね。その辺は、雰囲気とかでわかりますか?
そういう不安がなければ、順調ではないかと。
最初のうちは好きだからといって、話が弾むわけでもないでしょう。
むしろ、一緒にいて「貴方が楽しいか」どうかが、ポイントでは?
楽しくない相手なら、一緒にいても、ねぇ。
まるで相手がその人しかいない、みたいなニュアンスが気になります。
710 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:54 ID:qr5tCYu4
この前飲んでるとき、毎日メール送るっていわれたけど
3日間でこなくなちゃた。はぁ〜脈なしなんかなー?
711 :
ふぁいず:03/05/27 21:54 ID:WuTsjpPP
>>699 お友達なのかどうか相手に聞いてみればいい。
712 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:54 ID:pjOKdlXK
2回デートで何もしないって別に時間をかけているワケじゃないと
思うけど。普通だと思うけどな。みんなそんなにソッコーなの?
713 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:55 ID:BGMu9HoZ
>>705 独身です。彼の経営している会社の前にもつれて行ってもらいましたが、
HPも見たことがあるのでウソはついてないようです。
714 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:55 ID:pjOKdlXK
715 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:58 ID:qr5tCYu4
>>それが・・・
1日目 自分→相手→相手
2日目 自分→相手
3日目 自分→相手、自分→相手
な感じです。
相手がそうやすやすと送れない「先輩」なので
くだらないメール送りすぎちゃいかんとおもて
送れずにいます。
716 :
705:03/05/27 21:59 ID:/QOXYl5A
電話番号とかも聞いてるの?
717 :
名無しさんの初恋:03/05/27 21:59 ID:qr5tCYu4
間違った
>>それが・・・
でなく、
>>714 です
718 :
F:03/05/27 22:00 ID:vI0Sdair
>>712 本当は、「普通かどうか」なんて、どっちだっていいのさ。
719 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:01 ID:pjOKdlXK
だって2回デートしました
まだお互いに告白してませんって状況でしょ?
これって特に問題があるとは「普通」思えないじゃん。
720 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:04 ID:BGMu9HoZ
>>707、709、711さん
ありがとう。そうなんですよねえ。焦ってるのは自分かも(^^;。
んー、でも彼女いるかどうかまではわかんないなあ。
それをダイレクトに訊くこともできずにいるんだけど(苦笑)。
ネットで知り合うとなかなか信用できないものかなあ。。。
向こうも私をちょっと警戒してたりしてね。。。
721 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:08 ID:/QOXYl5A
>>720 2回のデートで、あれこれ考えてしまうのは
あなたが彼に惚れてるからで・・・
焦る必用もないものかと
あまり「惚れてます」ってのを前面に出しすぎずに
と言っても惚れてるみたいだしなぁ〜w
722 :
F:03/05/27 22:22 ID:vI0Sdair
>>720 この際なので、普段いかないようなところに行って、さんざん楽しんでください。
どこいこうかと考えて雑誌めくるのだけでも、結構楽しいもんですよね。
723 :
名無し:03/05/27 22:24 ID:yzXaZE1M
悩みがあります。ご相談お願いします。
最近、歳を取ってきたのか(32歳)、仕事のストレスのせいか、女の子と会話をしていても、
自分の意見や自分に関係することばかり話してしまい、
女の子の話を聞くことができなくなってきました。
自分でもわかってはいるつもりなのですが・・・。
お陰で最近、プライベートも不調です。
上司や顧客の言うことは聞けるし、お酒の席なら問題ないのですが・・・。
なにかアドバイスはないのでしょうか?よろしくおねがいします。
724 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:25 ID:NAXG01tF
高校2年生で女です。
クラスに好きな人がいるんですけど、どこからかわからないけど
その彼に私が好きってことがばれてしまいました。
必死で否定したけど、余計にわざとらしくなっちゃってごまかせて
ないみたいです。
それで昨日「お前がどうしてもって言うならしょーがねーし付き合ってやっても
いいけどさ」
って言われました。
「どうしても?」「しょーがねー?」って、あまりの傲慢さにムカついて
「あんたなんか好きじゃないし、こっちから願い下げです!!
何が付き合ってやってもよ。バカじゃないの?うぬぼれないでよね」
ってかなりひどいかもしれないこと言ってしまいました。
案の定「こっちだってお前なんてタイプじゃねーよ。仕方なく
言ってやったんだよ。勘違いすんなよ!」って言われました。
今日はお互いムシって感じでした。
やっぱり「付き合ってもらう」べきだったんですかね・・
こんな言い方したらやっぱり嫌われますか?
どうしようって悩んでます。自分で撒いた種だけど・・
725 :
32歳♂:03/05/27 22:26 ID:AqRXZ1E+
>>724 結果的には、そんな男と付き合わなくて正解だった。
726 :
32歳♂:03/05/27 22:27 ID:AqRXZ1E+
>>723 自覚してるのなら、そうじゃないようにすればいいじゃん。
727 :
724:03/05/27 22:28 ID:NAXG01tF
>>725 そうかな(-"-)
やっぱり、「仕方なく付き合って欲しい」わけじゃないし・・
728 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:29 ID:ni7gGE17
>>724 >725の言う通り、そんな男と付き合わなくて良かったと思う
ただ、考えすぎかもしれないけど、その男はテレ隠しでそうやって言った
可能性もあるかも
でも、本当に傲慢な感じだったのならただのアフォ男なんだろうね
729 :
723:03/05/27 22:29 ID:yzXaZE1M
自覚していても、そのまま出てしまうのです。
730 :
瑠璃:03/05/27 22:30 ID:nRRn2vCP
>>723 まず深呼吸してみてください。それで無理なら、
馬鹿みたいに走ってみる!とにかく走る!
頭スッキリしますよ。落ち着くのが大事です。
ネガティブになって自分を追い詰めすぎないようにしてくださいね。
がんばってください!
731 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:31 ID:pjOKdlXK
照れ隠しだとしたらコミニケーション能力に重大な欠点があるので
それはそれで大問題。どちらにせよつき合わないのが正解
732 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:31 ID:SnNjWtu5
733 :
32歳♂:03/05/27 22:31 ID:AqRXZ1E+
>>727 そう!
人と付き合うときに「仕方なく付き合ってやる」なんていう男は、
絶対に避けるべき。
でもさ、ちょっと思ったけど、高2なら友達にからかわれて
仕方なくそう言うしかなかった、ってこともありかも?
734 :
F:03/05/27 22:31 ID:vI0Sdair
>>723 歳ですね、今のうちに若返りましょう。
精神を若返らせるのは、ちょっとした生活習慣の変化です。
いつもとは違う道を歩いたり、違う店に入ったり、
音楽も新しい分野に挑戦してみたり。
慣れた事柄で周りが埋め尽くされてませんか?
735 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:32 ID:/QOXYl5A
>>724 若さってイイ!w
また今度、普通に話したりしたら
意外と「キュン」ときたりするんでしょ?
焦らなくてもいいと思うよ
とりあえず関係修復しないとね。人として。
737 :
724:03/05/27 22:32 ID:NAXG01tF
>>728 そういえば、照れてたような気がしないでもないかも・・
私の目見てなかったし・・
でも、もう嫌われたのかも(ーー;)
738 :
F:03/05/27 22:37 ID:vI0Sdair
>>724 そんな台詞言われて付き合うだなんて、
こき使われてお終いかもしれないし、やっぱり言うだけ言って良かったんじゃないかな。
ともかく、相手も照れ隠しだったのかもしれないし、
様子を見ながら、関係を修復していけばいいんじゃない?
相手が立派な彼氏になれそうなら付き合う。それがハッピーエンドかもしれない
739 :
724:03/05/27 22:38 ID:NAXG01tF
>>731 そういえば、話してるといつのまにかケンカになってしまいます。
コミュニケーション能力がないのかな・・
って、私もかも・・
>>733 そのときは、皆にからかわれて「カップル誕生」とか言われたん
ですけど「仕方ないから付き合ってやってもいい」って言われた
ときは2人だったんです。
>>735 普通に話せたらそうかな・・
>>736 私から謝るべきですか?
740 :
32歳♂:03/05/27 22:39 ID:AqRXZ1E+
>>239 いずれにしても、完全にあきらめるのはちょっと早いような気がしてきた。
謝るどうのはとりあえず置いといて・・・
今後会ったとき「フン!」ってなんないようにすることは大事なんじゃないかと思う。
742 :
724:03/05/27 22:47 ID:NAXG01tF
>>741 今日「フン」ってむこうからしてきたんです。
だから私も「フン」ってなってしまいました・・
743 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:47 ID:lJllaakJ
>>739 もう少し様子を見た方がいいかも
そんで、どうしても好き、やっぱり好き、と思うのなら
好きと言う事は素直に伝えて、でも、”どうしても”とか”しょうがないから付き合う”
とかこういう気持ちがあるのなら付き合わないで欲しい
とはっきり言うとか
744 :
724:03/05/27 22:48 ID:NAXG01tF
>>738 こき使われるなんてイヤだぁぁぁ(>_<)
やっぱり、恋愛って惚れたもの負けなんですかね・・
745 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:50 ID:GrNWS6dV
質問です。
彼と私、合わせて手取り35万で生活できますか?
746 :
32歳♂:03/05/27 22:51 ID:AqRXZ1E+
>>745 できます。
てか、カップル板か生活板へ。
>>742 「私がお姉さんだからしっかりしなきゃ!」みたいに思ったりして、あんましカッカこないことが大事かもよ・・・。
実際、向こうもなかなか子供っぽいような雰囲気が。
>>724 そのうち相手するの疲れてくると思うよ。
普通に接して向こうの出方を待ってみれば?
750 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:53 ID:/QOXYl5A
>>745 それは安定収入なの?
毎月それほど入ってくるなら大丈夫かと
751 :
724:03/05/27 22:54 ID:NAXG01tF
>>743 様子を見る必要もないくらい好きなんです。悔しいけど・・
743さんの通りに言うのが一番かもしれない。
気持ちごまかすのもつらいし、でも、仕方なく付き合ってもらっても
うれしくないし・・
いつもより真面目モードになっちゃうけど恋愛って真面目なもの
なんだし、これくらい言わないと進めないですよね。
752 :
名無しさんの初恋:03/05/27 22:56 ID:lJllaakJ
>>751 がんばれ!
お互い少し冷静になった方が相手のことを考えられるかも
とちょっと思った
まぁ私はなんか良い方向に進む気がするよ、直感だけど(かなり無責任だわ)
あんまり焦らないほうがいいと思うよ
相手にも考える期間があった方がいいと思うし
753 :
724:03/05/27 22:59 ID:NAXG01tF
754 :
ひろし8号:03/05/27 23:02 ID:+tomZEjh
speed starのすれ探したけど見当たらないぞ。
相談したいことあったのにどこにいったのだろうか・・・・・
すれ違いだけど他できくとこがなかったので許してくれ。
755 :
翔:03/05/27 23:02 ID:gROSGEvD
半年前秋田で彼女にふられこちらにくやしさをかきこんだ者です。今は沖縄で別の娘とうまくいってます。だからあの経験もムダでは無かった気がします。相手してくれたあび猫さん?ありがと。
756 :
F:03/05/27 23:07 ID:vI0Sdair
>>744 724
うむ、俺も上手くいくような気がする。
カップル誕生 ってのを逆手にとれないかな
みんなの前では、カップルのごとく振舞ってもしても大丈夫なのでは?
757 :
名無しさんの初恋:03/05/27 23:08 ID:mF2AwWgf
気になる人と同じ会社の人(私もその人とも共通の知り合い)に
その気になる人が会社でどういう人なのかってのを聞くっていうのは
ルール違反ですかね。
758 :
名無しさんの初恋:03/05/27 23:09 ID:lJllaakJ
760 :
ひろし8号:03/05/27 23:16 ID:+tomZEjh
>>759 そうですか。
新スレもたってないようだから終わってしまったか・・・・・・・・・・
残念
相談ですが彼女と別れたのですが
その原因は彼女が本気になれなかっただからです。本気になれないとは本気で好き
になれなかったということです。
付き合う前にこくったのですがそのとき彼女が待ってと言ったのですが押せば付き合えると思い押し捲って見事付き合えたのですが
やはりとりあえず付き合ってみるということに彼女が疑問を抱いて
別れたほうがいいという結論になったみたいです。
でも俺はまだ恋愛感情があります。彼女はこれから二人で会ってもいいと言ってるの
ですがもう元に戻るのは激しく難しいですかね?
>>753 好きなのはよく分かるけど、(これから付き合っていく過程とかで)コミュニケーションとるときに、あんまりギクシャクするようだったら
自分的に疲れちゃうので・・・自分のこともキチンと省みてね。
男関係でうまくいかないことが続くと、な〜んか慢性的にカッカきたりして、とげとげしくなっちゃったりして
同性の友達に対する「言葉のいたらなさ(配慮のなさ)」みたいなものが、つい出ちゃって、関係悪くなっちゃったりすることもあるので・・・気をつけてね。
762 :
F:03/05/27 23:22 ID:vI0Sdair
>>760 その「もとに戻る」というのは、理想的なことなのかな?
書いてある通りに読んでも、大して好きでもない男と付き合ってた女が
それに疑問をもって別れた、と読める。
もとに戻る、というのは、好きでもないけど、なんとなく付き合う、ということじゃない?
彼氏彼女関係という「枠」に甘えず、もっと先に進むべきではないかと思いますが。
「優しみ」に上限はありません。 向上すべき何かが、まだあるはず
763 :
ひろし8号:03/05/27 23:27 ID:+tomZEjh
>>762 やっぱ普通に友達としてやっていくのが理想的そうですね。
やはり元に戻るのはよくなさそう。
では少し話がづれますが恋愛感情を自分に持たせるようにするにはどうすればよいでしょうか?
スピードスターはさびしく思わせる事、頼りになるところを見せること
と言ってましたが他にはないですか?
頼りに見えるってのは抽象的でわかりづらいです。
764 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/27 23:32 ID:z2VcWKhu
>>763 speedstar氏の言いたいことは、きっと彼女に存在感をアピールしろ
ということなんじゃないかな。
いない時の空虚感、傍にいるときの安心感。
そういうのって本当に大切なことなんだよ。特に恋愛においてはネ(^_^)
マニュアルからしばらく離れるのも大事かも・・・何か右往左往してる雰囲気出てて、
「頼りにみえる」っていうのとはちょっと距離あるかな、って感じするから。
766 :
ひろし8号:03/05/27 23:34 ID:+tomZEjh
>>764 存在感をアピールしろという事は
自分のよいところを見せろという事かな?
うん今はいない時の空虚感がすごーーーーく強い。
しかしこれを乗り切らねばいけない。
767 :
名無しさんの初恋:03/05/27 23:35 ID:g4fQ4cxq
まだあったことのない女子高校生のメルトモに
(写メは送ってもらった、電話ではよく話す、今度会う約束した)
どんなメール送ったら喜んでもらえるでしょう。
または、だいたい帰るのが遅いんですが、(ほぼ毎日かえるの遅いの?とかメール来る)
毎日帰ったときメール送った方がいいんでしょうか?またなんて書けばいいのかな
768 :
名無しさんの初恋:03/05/27 23:36 ID:pjOKdlXK
格好いいルックスの写真かな
769 :
32歳♂:03/05/27 23:36 ID:AqRXZ1E+
770 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/27 23:37 ID:dQ31J+Vb
>>767 それくらい自分で判断しろや。
あなたの行動に対して感じるのはその相手だ。
ここで聞いても誰も答えなんてかけないよ。
771 :
ひろし8号:03/05/27 23:38 ID:+tomZEjh
>>765 迷った時はスピードスターのスレ見て勉強してた。
スピードスターに相談したら彼女いなかったのはめぐり合わせが悪いか
運がなかっただけ、何もしなくてもそのうち彼女できるだろうと言われてまあそう言われてから彼女できたから
スピードスターの言うことも正解なんだけど
少し人間的魅力が不足してる気がするんですよね。彼女を思いっきり惚れさせる
事ができなかったのですから。
人間的魅力を身につけるのにどうすればいいのかよくわからなくて。
772 :
32歳♂:03/05/27 23:39 ID:AqRXZ1E+
>>771 何でもいいから、得意技をひとつ身に付ける。
773 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/27 23:41 ID:z2VcWKhu
>>766 >うん今はいない時の空虚感がすごーーーーく強い。
それは、あなたにとって彼女の存在が大きいからでしょ。良くも悪くも・・・。
つまりそういうこと。
存在感とはよい部分に限った事ではない。
自分をいかに表現するか、そして認知させるか。
そういうこと考えた事あるかい?
774 :
ひろし8号:03/05/27 23:44 ID:+tomZEjh
>>772 得意技かあ。
今は思いつかないです。
>>773 たしかにかなり存在感大きかったです。
表現するか?ということはアピールするということですよね?
それならありますが認知させるって事は意識したことがありません。
775 :
名無しさんの初恋:03/05/27 23:44 ID:oiygzd15
>いない時の空虚感
そうね。初期の恋愛って、さびしさと、一緒にいるときの楽しさの、本当に駆け引き。難しいね。
776 :
32歳♂:03/05/27 23:46 ID:AqRXZ1E+
>>774 いまは思いつかないなら、いつまでも思いつかない。
好きなこと、気になっていること、興味のあること。
何でもいいから、これなら俺に聞け!俺にまかせろ!
って言えるものがあると、それは自信につながり、
あなたの魅力となる。
だめだと思っていると、いつまでたってもだめ。
777 :
■貴方あなたのペット■:03/05/27 23:46 ID:j2fOr+Qf
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>>771 >彼女を思いっきり惚れさせる
・・・と「あいつ俺にマジ惚れてるから大丈夫だろ」みたいな高慢&横柄っぽい気持ちもっちゃったりして、そういうのひどくなると
彼女に愛想つかされる可能性もあるからね〜、だから多少は不安感とかをお互いに持ってると、互いに大事にし合えるってこともあったり・・・。
よくわからないときこそ考え抜かないといけないんじゃない。他人の言ってる事を参考に、自分で「俺はこれでいく」ってスタイル確立するっていうか。
779 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/27 23:49 ID:z2VcWKhu
>>774 >>776さんのいうような自信も魅力。
母性本能をくすぐるような弱い部分もまた魅力。
自分の個性を理解して、自分なりのアピール法を考える事が大切。
「自ら考え、結論を出す」ということ無しでは、この先乗り切れないぞ。
780 :
ひろし8号:03/05/27 23:50 ID:+tomZEjh
>>776 なるほど!!!!
つまりファッションでもスポーツでも何でも言いということですね!?
自信をつければ自然と魅力はつくということですか。
781 :
刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/27 23:51 ID:z2VcWKhu
何も考えないで自然体でいるのがいい時もあるけどね
>>ひろし8号
付き合う前に待って欲しいってのは、友達としては好きかもしれないけど
恋愛で好きかって考えると、好きになれるかわからないと推測して。
告白したタイミングが早かったり考えるゆとりがないと、
上手く行きにくいような気がする。
>彼女を思いっきり惚れさせる事ができなかったのですから。
惚れさせる時間をあげなかったのも原因のひとつかも。
783 :
32歳♂:03/05/27 23:53 ID:AqRXZ1E+
>>780 そういうこと。がんばれ。
>>779の「母性本能をくすぐるような」も同意。
普段は強い魅力しか見せないのに、ごくたまに
二人きりのときに弱い魅力を見せるとよいらしい。
ま、俺はそういう駆け引きはできないけどね。
784 :
ひろし8号:03/05/27 23:55 ID:+tomZEjh
>>778 そうですね。今回の事を生かして
今後どうすればもっとよりより恋愛ができるかどうか考えないといけませんね。
他人の言ってる事を参考に、自分で「俺はこれでいく」ってスタイル確立するっていうか。>
そうですね。いつもはこんな感じで行動してます。
いいなと思う意見は頭の中に入れておきますよ。
>>779 そうですねやはり彼女がいるときは楽しくて彼女のことばかり考えて
自分のことにあまり目がいってなかったような気がします。
やはりいない時こそ自分をしっかり見つめなければ(いる時も考えないとだめだけど・・・
785 :
ひろし8号:03/05/28 00:00 ID:lrR3mMF2
>>781 そうですねー。でも自然体でいるのってなかなか難しいです。
>>782 自分で言うのも何ですが時間があれば惚れさせることができると自信があったのです。
だからとりあえず付き合ってみてそれから惚れさせようと思ったのですが
うまくいきませんでした。一ヶ月しか持たなかった。
たしかに相手のことをもっと知ってからアンド自分のことをもっと知ってもらってから
付き合ったほうがうまくいきそうですよね。
>>783 がんばります。
弱い部分を見せるのもなかなか難しいですよね。タイミングとかが。
786 :
32歳♂:03/05/28 00:01 ID:sDbQ2Kba
>>785 難しいと思うなら、駆け引きは止めとけ。
そういうことで無理はしてはいけない。
787 :
ひろし8号:03/05/28 00:04 ID:lrR3mMF2
>>786 たしかに無理はよくないですよね。
しかし少し無理するくらいなら問題ないと思いますがどうでしょうか?
俺はどちらかというと無口なタイプなんですけどもう少しトークを増やしたほうがいいと
思うんすよ。でも少し無理が入って不自然になりそう。
788 :
32歳♂:03/05/28 00:06 ID:sDbQ2Kba
>>787 だから、得意技を作るんだよ。
これなら自信がある!って事に関しては、
話をしていても無理は入らない。
えてすけは駆け引きは好きじゃないのね。
自分が駆け引きされても試されても嫌やもん。
790 :
ひろし8号:03/05/28 00:07 ID:lrR3mMF2
>>788 なるほどそれを作れば話に無理が入らないのですか。
今はあまりピンときませんがいずれわかるときが来るようがんばります。
791 :
32歳♂:03/05/28 00:08 ID:sDbQ2Kba
792 :
32歳♂:03/05/28 00:09 ID:sDbQ2Kba
でもね、直球ばかりじゃなくてカーブや変化球も使えって先輩に注意されてるのよ。
えてのは剛速球でエグルこともあるらしい・・・・ああ、勉強せねば
794 :
32歳♂:03/05/28 00:12 ID:sDbQ2Kba
照れ(〃 ̄ー ̄〃)
796 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:14 ID:Rmrs/FRk
男の人の大部分は、年下が好きなんですか?
797 :
32歳♂:03/05/28 00:15 ID:sDbQ2Kba
>>795 俺は基本的には、やっぱり自分をそのままストレートに出していきたい。
だから、あなたには共感できる。
でも、照れられても困っちゃう。
798 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:15 ID:7AG/Oqdh
799 :
32歳♂:03/05/28 00:16 ID:sDbQ2Kba
>>796 そう思う人もいれば、年上がいいという人もいる。
恋愛に年齢は関係ないけど、
結果としては男が年上のパターンが多いとは思う。
800 :
ひろし8号:03/05/28 00:16 ID:lrR3mMF2
今思いついたのですが
彼女に何回も体がひょろいと言われました。
やはり筋肉がたくさんついてる男性は頼れる感じに見えることがありますよね。
毎日筋トレやって立派な体になり肉体に自信をもとうと思います。
今日からうでたてと腹筋を開始します。ちいさなことから一歩一歩
801 :
傷心者:03/05/28 00:17 ID:mKK3SukZ
昨日カキコし忘れた悩みをカキコします…
私の失恋相手は新選組?が好きでした。
で、失恋したことを新選組好きな友達に相談したところ、
新選組ファンはめったにいないから是非紹介してくれって
言われました。
未練なくなってからでいいからって言われたけど…
正直辛い。はぁ。
新選組のばかー
紹介しなくてもいいですか?
万一恋愛関係に発展したらきっと
気が気じゃいられない。
802 :
ひろし8号:03/05/28 00:18 ID:lrR3mMF2
803 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:19 ID:OPpEpP8/
工房です。
今、隣のクラスの人に好意を持たれてるみたいなんです。
自意識過剰じゃなくて、確実にです。(その事を知った訳は長いので省略します)
で、その人が私のアドレスを聞こうとしてるらしいんです。
でも、その隣のクラスの人は私は全く喋った事も無いし、関わりももったこと無いし、
顔は知ってるのですが、顔だけじゃなく雰囲気もはっきりいって苦手系のタイプで・・・(苦笑)メアド教えたりして期待持たせるようなことはしたくないんです。
それに、彼のあたりのグループの人がホント盛り上がってるらしく、からかったりして、私と彼の反応(主に彼だけど)を見て楽しんでるんです。そーゆー訳もあるから、
仮にアド聞かれても教えたくないんです。
もしアド聞かれたらなんて言って断ればいいのでしょう?それか、教えたほうがいいですか?
804 :
32歳♂:03/05/28 00:19 ID:sDbQ2Kba
>>800 そうそう。その心意気でがんばれ。
才能ってのは、生まれながらに持っている力ではなく、
地道な努力を継続できる力のこと。
あなたには、その「才能」がきっとあるはず。
805 :
32歳♂:03/05/28 00:20 ID:sDbQ2Kba
806 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:20 ID:2N8RdE+x
807 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/28 00:21 ID:P+aceqHj
>>801 わざわざくっつけてやることはないが、わざわざ友達に話すこともなかったよな。
808 :
32歳♂:03/05/28 00:21 ID:sDbQ2Kba
>>803 はっきり断りなさい。
「教えたくないから教えません」ときっぱり言うこと。
809 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:22 ID:7AG/Oqdh
>>803 そういうの彼氏が嫌がるから嫌です。
とでも言っておけ。
えてすけの彼は7歳年下だなぁ・・・・世話焼ける・・・・
811 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/28 00:23 ID:P+aceqHj
>>803 「悪いけど、メルする気ないから教えられません。」とか言ったら?
丁重に、はっきりと。
812 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:24 ID:2x1R9Afd
マジメな質問です。
彼氏のアソコを触っていたらたちました。
でも擦っているだけじゃ気持ちよくないと言われました。
男性の方、教えてください。
たってるのに擦っても気持ちよくないものなんですか?
オナニーって気持ちよくないんですか?
813 :
32歳♂:03/05/28 00:25 ID:sDbQ2Kba
>>812 男は最後の射精の瞬間に快感の99%がある。
だから、こすってもいかなきゃだめ。
814 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/28 00:25 ID:P+aceqHj
>>812 彼のツボは彼に聞かないと分かるわけないだろ。
真面目な質問ならいいってわけじゃないんだよ?
815 :
ひろし8号:03/05/28 00:26 ID:lrR3mMF2
>804
ういーす
>812
きっと彼氏はてこきがあまり好きではないのでしょう。
オナニーは誰でも気持ちよいものです。
816 :
傷心者:03/05/28 00:26 ID:Yd8e+OoG
>レスくれた方
やっぱ紹介しない方がいいですよね。
失恋する前に、彼女に相談してたんですよ。
で、新選組のこと知ってた方が話盛り上がるかなーと思って、
読みやすい本とか聞いたんですよね。
…やっぱ言うべきじゃなかった。
817 :
シ−ノ:03/05/28 00:27 ID:KtspjyLU
>>812 やり方にもよると思うよ。
オナニーは気持ちいいハズ!
>803
メルアド知りたいなら直接本人に聞けばいいのにね。
なんで人伝いに聞こうとするんだろう?
そのあたりでアウトだな・・・えてだったら。
819 :
803:03/05/28 00:28 ID:OPpEpP8/
レス下さった皆様、本当にありがとうございます。
「ごめんなさい、教えられません」とはっきり言うつもりです!
いない彼氏を「いる」と想定するのは悲しすぎるw
820 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:28 ID:2x1R9Afd
>>813 そうなんですかーーー!
すごく勉強になりました。
擦ってるだけで気持ちいいものだと思っていたので・・。
それならどうして擦るんでしょうね・・・疑問だらけで
すみません。
821 :
32歳♂:03/05/28 00:29 ID:sDbQ2Kba
>>813 こすらないといかないからだよ。
でも、こすってる途中もある程度は気持ちいいんだよ。
でも、やっぱり女性とは違うので。
822 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:29 ID:4+leiXf1
しかし友人が失恋した男を
紹介して欲しい
と言うその友達のデリカシーの無さは凄いな・・。
例え下心がなくとも普通できないと思う
823 :
32歳♂:03/05/28 00:30 ID:sDbQ2Kba
824 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:30 ID:7AG/Oqdh
>>819 じゃあ、「お父さんが」で。
>>820 さすらなきゃ、最終段階までいかないでしょ?
だから、さするんだよ。
さするのは手段であって、目的じゃないんだよ。
825 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:32 ID:2x1R9Afd
オナニーについてレス下さった男性の方々、
とても参孝になりました、ありがとうございました!!
今度もう1回擦ってみます。
彼のつぼ・・・か。
826 :
名無し:03/05/28 00:33 ID:esexBrvs
一つ質問させてください。
私は27歳独身男性です。
マザコンではないのですが(自分からそう言っているので、
周囲は私がマザコンだと思っている。
もちろんドラマに出てくるようなキワモノののような関係はない)
ただ普通に母親を大事にしなくては、と常に思っておりまして、
買い物や家事の手伝いなど、母親の助けをしております。
私の家は母と私のみでして、兄弟もいませんし父も子供の頃に離婚していませんので、
母と私のみの家族で「母は私が面倒見なくちゃ」と思ってます。
加えて苦労もかけたし、私立の四大まで行かせてもらったので、
給料で充分生活できるようになった最近は、 余計にそう思うようになりました。
・・・前フリも長くなったのですが、そろそろ周囲も結婚する同期も増え、
いわゆる「本気の出会い」(分かりやすく言うと、「結婚前提の交際」)
をしたいのですが、どうすればそれを理解してもらえる女性と巡り会えるのでしょうか?
あと逆に彼女ができたとき、これらの事や、結婚すると同居が条件になることを、
どのように相手に伝えればいいのでしょうか?付き合ってすぐに伝えてしまった方が、
良いのでしょうか?
827 :
32歳♂:03/05/28 00:33 ID:sDbQ2Kba
>>825 てか、ここで話を聞いて参考にするより、
彼に「じゃどうすればいい?」って直接聞けばよい。
それがコミュニケーションだよ。
828 :
傷心者:03/05/28 00:34 ID:d/z3+T7J
>822
かなり新選組好きらしくてほんとにファン少ないらしくて…
いい子なんですけどね。
829 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:35 ID:4+leiXf1
>>826 あなたのやっていることをマザコンという人はいないでしょう?
マザコンって母親を頼り切って意気地が無い人ってことで
あなたのケースとは全く違うよ。
830 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:36 ID:7AG/Oqdh
>>826 > ・・・前フリも長くなったのですが、そろそろ周囲も結婚する同期も増え、
> いわゆる「本気の出会い」(分かりやすく言うと、「結婚前提の交際」)
> をしたいのですが、どうすればそれを理解してもらえる女性と巡り会えるのでしょうか?
> あと逆に彼女ができたとき、これらの事や、結婚すると同居が条件になることを、
> どのように相手に伝えればいいのでしょうか?付き合ってすぐに伝えてしまった方が、
> 良いのでしょうか?
恋愛ってさ。
お互いを理解して、それで2人で考えながら、
道を進んでいくものだと思うんだけど、
で、まずは相手ありきで。
相手もいないのに、その事をいきなり悩んでも仕方がないでしょ?
あなた自身、好きになったなら、
その好きになった人と決めていく事であり、
あなただけの主張をいきなり条件にするのってどうかと思う。
それってやっぱりマザコンというか、
何か母親の為だけに結婚するだけって気がする。
もう少し、自分の為の恋愛をしてみたら?と思う。
831 :
シ−ノ:03/05/28 00:37 ID:KtspjyLU
>826
彼女にきちんと言えば、理解してもらえるよ。
832 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/28 00:38 ID:P+aceqHj
>>826 そういう人が都合よく集まってるとこって普通はなくないか?
それだけが条件なら結婚相談所とかで斡旋してもらえば?よく分かんないけど。
でも、単純に出会って、君のそういう人となりに惚れてくれたらいいわけだろ?
はなから条件として提示するようなもんじゃないよ。
833 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:39 ID:2x1R9Afd
>824
>827
・・・実は密かに彼が不感症か何かかと本気で思っていたもので・・・。
ここで質問させていただき、ちょっと安心しました。
こするのが目的じゃないんですね、それは意外でした。
射精の瞬間が気持ちいいのか・・・一瞬なんですね。
834 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:39 ID:4+leiXf1
同居の問題はマザコンとはまた別の問題だしね
835 :
32歳♂:03/05/28 00:39 ID:sDbQ2Kba
836 :
ひろし8号:03/05/28 00:48 ID:lrR3mMF2
優しい→褒めどころがない。
いい人→どーでもいい人。
優しい=モテる なんて大間違い。刺激ないと飽きられやすい。
性格悪い、イカつい、目つき悪い、毒舌、わがまま、すぐ泣く、すぐ怒る
これらは全て魅力だよ。こーゆー特徴が個性となる。
↑コピペですが
これについて賛成ですか?
837 :
名無し:03/05/28 00:49 ID:esexBrvs
>830
なるほど。たしかに。
でも、今度は本気で・・と思っているので、今までとは違う考えやスタンスから、
考えています。
これはまちがいなのでしょうか?
838 :
32歳♂:03/05/28 00:50 ID:sDbQ2Kba
839 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:51 ID:7AG/Oqdh
>>836 魅力ってのは、
人それぞれが感じることであって、
ある人に対しては、魅力になることも、
ある人にとっては、魅力にならない事もある。
また、優しいというのは、もちろん魅力の一つだと思う。
ただ、優しいなんてのは、実は優しくない人なんて、
ほとんどいないし。
(但し、あくまで特定の人に対してだけの優しさ)
だから、それ以外の魅力も無いと厳しいとは思うなー
840 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:51 ID:2N8RdE+x
842 :
826:03/05/28 00:52 ID:esexBrvs
>829
いや、結構思ってますよ。私が周囲にそう言ったせいですけど。
確かに性格わるい女ってもてますね。
あれはなんなんでしょう。
やっぱり顔なんでしょうね、女は
844 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:53 ID:7AG/Oqdh
>>837 まあ、今考えても仕方がないでしょ。
まずは、恋愛をして、
好きな人が出来てその人とどうしていけば良いか、
決めていけば良いこと何じゃないのかな。
恋愛に本気もウソもないよ。
845 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:53 ID:2N8RdE+x
20歳までは親からもらう顔。
20歳からは自分で磨いて作る顔。
表情に人格が現れるよ。
847 :
名無しさんの初恋:03/05/28 00:55 ID:mbdA8Sot
彼が合鍵くれたんですが、
行くタイミングがつかめず…
毎日はうざいですよね。
行っても掃除・洗濯なんて図々しい気がして、何していいやら…
合鍵なんて初めてもらうんで、混乱してます。
848 :
ひろし8号:03/05/28 00:57 ID:lrR3mMF2
>>838 下の二行はもしかしてこれ↓??
↑コピペですが
これについて賛成ですか?
>>839 たしかにある人によって魅力的であったりそうでなかったりしそうですねー。
849 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 00:57 ID:7AG/Oqdh
>>847 > 掃除・洗濯なんて図々しい気がして、何していいやら…
これがして欲しいだけだったりしてな。。。
850 :
32歳♂:03/05/28 00:58 ID:sDbQ2Kba
851 :
ひろし8号:03/05/28 01:00 ID:lrR3mMF2
852 :
847:03/05/28 01:01 ID:4v7hKcMa
>>849 いや、私家事無能って知ってるし、
まだつきあって間もないし、
まじでそれはないと思います。
853 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:07 ID:7AG/Oqdh
>>852 なるほど。
まあ、合い鍵の使い方は、
入る時も確かにあるんだけど、
出ていくときってのもあるんだよね。
彼氏の方が先に家を出ていく場合は、
その合い鍵を使って彼氏が出ていった後に使えば良いしさ。
あとは、彼氏に事前に家に行く事を伝えておいて、
彼よりも先に家に着いてしまった時に使えば良いしさ。
あまり、型に拘らなくても良いと思うよ。
854 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:10 ID:aaRNqVgJ
うんうん、私が合鍵を使うときは
>>853の感じ
彼氏がいないと分かってるときは
何か取りに行くとか用事がない限り行かないね
855 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:11 ID:ybkogDSc
充電中さん今少しいいですか?
856 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:11 ID:7AG/Oqdh
857 :
852:03/05/28 01:13 ID:d/z3+T7J
>>853 あっ、そうかあ…
目からウロコ。
入ったあとのことばっか考えてました。
力みすぎでしたね。
ありがとうございます!
858 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:15 ID:ybkogDSc
>>856 あの、私です。
彼からゴハン誘われ、こっちが携帯番号教えたまま放置されて
ましたが、昨日6日ぶりにやっとメールきましたー
内容は「メールできなくてごめんね」とかあと関係ない話が書いてあって
最後に「ゴハン食べにいこうね、おやすみ」とありましたー(*゚ー゚)
これって少しはホントにいく気になってると思っていいのかな?
859 :
名無し:03/05/28 01:15 ID:esexBrvs
質問します。(実は826です)
恋愛が目的の「恋愛」と、結婚が前提となるような「恋愛」とは
全然違う、というのは私だけでしょうか?
前者は極端な話、遊びと位置づけられるし、相手の容姿等の偏った重視や自由がきく、
逆に後者は真剣なので、こちらの条件を飲み込んでいるが、相手の条件を受け入れる覚悟がいる、
等色々考えてしまうのですが・・。
どうなのでしょうか?
860 :
852:03/05/28 01:16 ID:YcVI0jyR
>>854 ありがとうございます。
そんな感じでいいんですね。
861 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:17 ID:7AG/Oqdh
>>858 まあ、何となくおまいだと思ったがw
メール来て良かったじゃん。
メールしてくれるって事は、
ご飯に行こうと思ってくれてるんでしょ。
ここで社交辞令を言う必要なんて全く無いからな。
メール来て良かったなー
862 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:19 ID:7AG/Oqdh
>>859 IDがsex
まあいいや。
結婚が前提の恋愛って恋愛?と思ってしまうなー
恋愛が目的の恋愛って表現もなんかおかしい。
恋愛の延長線上に必ずしも結婚は無くても良いと思う。
でも、結婚は恋愛の延長線上でありたいとは思う。
恋愛に遊びなんてねーよ。
863 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:19 ID:ZCrA4YZC
大学の部活で気になる人ができました。まあ多分好きなんですが。部活ではそこそこ、飲み会では深く(?)話し込んだりしてましたが最近になってようやくメールするようになりました。
なんとなく毎日メールしてしまうんですがうざいと思われませんかね?
返事は来ますが向こうからメールが来ることはほとんどありません・・・
864 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:20 ID:ybkogDSc
>>861 はいー(*゚ー゚)
とっても嬉しかったです。
あと、昨日の最後のメールに私がくだらない質問をしたんですよ。
でも、また暇な時にメールくださいって書いたんですけど
そしたら、 今日その返事のメールをくれたんです。
2日連続でメールくれるなんてシアワセー
他の人はみんな毎日何通もメールきていいなぁとか思ってたけど
1通くるだけでもほんとにシアワセですー
865 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:21 ID:aaRNqVgJ
>>859 なんというか、自分勝手な感じがするね
恋愛も真剣にしている人が多いのだから
それを遊びというのはね・・・
人に対して失礼なのでは
866 :
Journeyman ◆TABI33/8bY :03/05/28 01:21 ID:mXKrk0Aw
>>859 それは明らかに違うだろうな。
俺は今のところ独身なので半分は自分の想像で書くのだが、
お前のいう恋愛が目的の「恋愛」というのはあくまで経験を積むということだと思うし、
結婚が目的の「恋愛」というのは相手の悪いところも全部受け入れた上で
人生のパートナーとしていかにこれから生きていくかということを
指すんじゃないかと考える。
大分ツッコミがきそうな答えだが(藁藁
867 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:22 ID:aaRNqVgJ
ま、でも相手も遊びだと思っているのなら
そういう恋愛もありだと思うけど
お互いに、お遊びのね
868 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:23 ID:7AG/Oqdh
>>864 のろけに来たのかよ。
>>867 それは恋愛とは呼ばずに「遊び」なだけのような気がするが。。。
869 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:25 ID:ybkogDSc
>>868 えー、、違います・・ずっと相談に載ってもらってたから、ただ
聞いてほしくて・・ゴメンナサイ
870 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 01:26 ID:7AG/Oqdh
>>869 まあ、あんまりネガティブばかりに考えるなよ。
それに、会ったときの為に、
女ちゃんと磨きなよ〜
871 :
棟上式 ◆O5fc6WbrK. :03/05/28 01:26 ID:P+aceqHj
>>863 当事者じゃないからウザいかどうかは分からん。
相手のレスや実際の様子からでも判断するしかないだろう。
872 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:26 ID:ybkogDSc
>>868 でもまだ行く日にちも決まってないし、
現状は変わってないんですけどねー
873 :
名無しさんの初恋:03/05/28 01:28 ID:ybkogDSc
>>870 はい、頑張ります( ゚∀゚)ノ
私、恋愛充電中さんのことも好きですー。
874 :
859:03/05/28 01:30 ID:esexBrvs
>返答くれた人すべて。
なるほど・・。確かに私にもちょっと極論の意見があった。反省しよう。
866の意見はたしかにそうだと思う。866の後者を今の私は求めたい・・。
875 :
859:03/05/28 01:54 ID:esexBrvs
誰もつかなくなったので、最後に。
826でも言ったけど、私にもそのようなネガも自覚があるし、
866のように相手の女性のネガも受け入れる覚悟も、今の私にはあります。
お互いのネガを受け入れて、その上で恋愛したいです。
(これを「成熟した」と考えるか、「しがらみ塗れ」と考えるかは、意見色々でしょうが)
865あたりの反論は受けそうだけど、もう「経験」「遊び」と言ったの恋愛なら、
もういいです。自分勝手でしょうけど。
876 :
Journeyman ◆TABI33/8bY :03/05/28 02:02 ID:mXKrk0Aw
>>875 >もう「経験」「遊び」と言ったの恋愛なら、
>もういいです。自分勝手でしょうけど。
この文から察するにあんたは精神的に疲れてるんだろう。
結婚を意識してるならまずは自分勝手というところを直して、
「他人とコミュニケーションをして繋がる」ということを念頭に
置いてはいかがだろうか?(藁
時間はかかるがそれが一番リスクを負わないで
済む方法だと俺は考える。
877 :
859:03/05/28 02:08 ID:esexBrvs
>876
この文から察するにあんたは精神的に疲れてるんだろう。
別に。眠気は来ているが。心配しなくても貴方のご指摘の点は大丈夫だ。
>>876の続き
「コミュニーケーション」といっても決して
セフレというわけじゃなくて日常の中で
他人と関わっていったらどうかということを提示したのだが
ちょっと説明不足だったな(汗
879 :
859:03/05/28 02:11 ID:esexBrvs
>878
それは間に合っている。問題ない。
880 :
名無しさんの初恋:03/05/28 05:42 ID:A2SKPTht
新社会人になり、職場のバイトの子が気になりだしますた。
その子は20。漏れは22。
職場では一番人気のある子でライバルも多数でつ。
職場が販売業なので、仕事中も良く話をするわけで・・
最初はなんも思ってなかったんですが、最近3年付き合った彼女と別れ
寂しくしていると、その子から「遊ぼう」「部屋に行ってもいい?」なんて
言われ、来月にはデート&部屋に来る事になりますた。
なぜ、そのような話に流れ着いたのかイマイチわからんですが・・
一応その子は漏れが最近彼女と別れたことを知ってまつ。
んでもって、漏れ的にはその子がカナーリ好きになってしまいますた。
ま、彼女と別れたのもその子のせいかもしれないです。
多分ルクースと明るい性格に惚れました。
かなり脈絡が無い話なんですが、その子が漏れのことをどう思ってるのかわかりません・・
漏れの前で「彼氏欲しい」を何度も言ってきたりするんで、漏れのこと悪く思ってないのかと・・
とりあえず来月一杯でその子はバイトを辞め職場を離れまつ。
来月のデートで勝負を掛けたいんですが、実際勝率は高いんでしょうか?
ちなみに漏れはルクースはいい訳ではないです。
間違いなく女に一目ぼれされるタイプではない。コレは断言できます。
んで、普段話すとき特にこっちから相手に好きだと伝えるような行動はまだ取ってません。
この状況からうまくコトを運べるようにどなたかアドヴァイスを・・
>>880 デート&部屋に来る!
がんばれ!
大丈夫 中身重視のタイプも大勢いるから気に入られてるんだよ
デートはメッチャ盛り上げて楽しんで下さい
手くらいは繋いで欲しい!
部屋は雰囲気みていろいろと
次回に繋げるように焦らずに慎重にね<でもいけると思ったらGo!
882 :
名無しさんの初恋:03/05/28 06:55 ID:ykPBlByk
相談です。
僕は22歳の男ですが、この1年くらいの間、
ずっと8コ上の女性にアタックされ続けてました。
彼女はそれなりに美人で、出会ったばかりの頃
けっこう仲良くなって、正直まんざらでもなかったんですが
8コも上だし、恋愛対象になるとは思ってなかったんです。
それで思いっきり甘えちゃってたのがまずかったのか、
ある日告られました。
びっくりして、断ってしまったんですけどその後も友達として
仲良くはしてて、結局4回くらい「どうしてもダメ?」
みたいな感じで迫られて、僕はもうあんまり迫られすぎて
よけいに引いてしまいました。
その女性から、1ヶ月前に
「もう追うのはやめにします。今までありがとう」という内容の
メールが来て、それから本当に連絡も何もこなくなりました。
しかしそなると、急に彼女のことが気になってしょうがなくなったのです。
自分の感情がなんなのかよくわからないし、
こっちから連絡するとしても、何を言えばいいのかわかりません。
どうなってしまったんでしょう僕は・・・。
883 :
紗夜 ◆CHRaAwTApg :03/05/28 07:00 ID:1+8nxRXk
>>882 本当に大切な物が失って初めて気がついたんですよ
今までずっとそばにいたから気付かなかったんじゃないかな
884 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:02 ID:Rxlrnzuz
>>882 自分が好きじゃないなら付き合ってもどうせ続かない。
もう22歳なんだし、自分が本当に好きな子と付き合うのが一番だと思う。
遊ぶ相手じゃなくてこの人しかいないっていう相手ね。
>>882 典型的なパターンにはまったな。
連絡したいなら、特に構えずに連絡すればいいじゃん。
886 :
天水:03/05/28 07:05 ID:ZMJ544Fy
>882
追うのはやめます、だろ。
じゃ、今度はあんちゃんが追ってみればええねん。
気になるなら、もう一度遊べばええのや。
こっちから連絡をしても何を言っていいのかわからにのは、
罪悪感やら、プライドやらだろ?んなもん捨てちまった方がええぞ。
さらに後悔しないように行動しときゃ。
887 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:08 ID:Rxlrnzuz
うお。3v1で後悔しないように連絡しろか・・・。
888 :
森永コーラちゃん ◆BdlvCd9OjY :03/05/28 07:08 ID:p5p598/I
888
889 :
882:03/05/28 07:09 ID:ykPBlByk
レスありがとうございます。
>>883さんと
>>884さんは、まったく正反対の意見でつか?
どっちも本当のような気がしてマジでわからんのですよ自分が。
でも、4回も振っている手前、
気になる、っていう程度の理由でこっちから電話したら
まずいですよね?
>>884さんに聞きたいのですが、
好きじゃないのに気になる、っていうことってあるんですか?
あるとしたら、ただの寂しさとか、そういうことでしょうか?
890 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:12 ID:Rxlrnzuz
>>889 気になるってことは好きになる直前って事だと思うよ。
ただ俺も気になる段階までは何度も進んだけど、やっぱり好きって感情とは違うと思うなぁ。
好きっていう感情はもっと強烈に相手にアタックしたくなるような感情だよ。
891 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:13 ID:Rxlrnzuz
激しくて、情熱的で、盲目にさせるような感情ってあると思うよ。
相手を4回も振っておきながら連絡する権利があるのかどうか俺は疑問だけど。
もう何度も相手を失意に追い込んだんだから・・・。
892 :
882:03/05/28 07:15 ID:ykPBlByk
自分が書いている間にたくさんのレス、ありがとうございます。
>>885さん、
これって典型的なパターンなんですか?
友達には言われたんですよ、「もしかしたら彼女は、
いったん思い切って引いてみるっていう賭けにでたのかもしれないよ」
と。
もしそうなら、僕から電話したら彼女は喜ぶ、んでしょうか。
>>886さん、3対1ですね、やっぱり連絡してみるべきかな。
この板見てると、振ったほうが気楽に電話してくるのって
もう鬼悪魔みたいな言い方されてるから、やばいかなと思って。
893 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:15 ID:Rxlrnzuz
俺は4回も振られて今更って思う人もいるだろうし、嬉しいって思う人もいると思う。
追うのはやめるってことは追ってもいいんだろうけどさ・・・。
894 :
名無しさんの初恋:03/05/28 07:17 ID:Rxlrnzuz
>>892 連絡するだけじゃだめだよ!
もし連絡するんだったら、自分の本当の気持ちをぶつけないと!
895 :
天水:03/05/28 07:17 ID:ZMJ544Fy
>889
相手を思いやる気持ちも大切だが、
それよりも自分の気持ちに素直になる事の方も大切だと思うがね。
四回ふってようが、告白してきたのは向こうの感情だろ?
今はあんちゃんが気になってるわけだ。
それを確かめるのに何が悪いのか、って思うけどな。
896 :
882:03/05/28 07:25 ID:ykPBlByk
いろいろレスいただいて、今、わかってきたのは、
僕はとりあえず彼女と絶縁になるのは嫌だってことです。
自分の気持ちに素直になるなら、恋愛感情かなんなのかまだよく
わからないけど、また会いたいし、話したい。
だから、連絡してみて、そう言ってみようかと思うのです。
もしも「勝手なこと言わないでよ」って彼女が怒って電話を切るなら
それまでだと思います。
まだ少し、罪悪感とかあるけど誰かに肩を押してもらいたくて
ここに相談した気がします。
897 :
天水:03/05/28 07:39 ID:ZMJ544Fy
>892
向こうを弄ぶっていう意味で、ふった相手に気楽に電話する事に
ここの板の人は、そんな態度に嫌悪を抱くのであろう。
んでも、あんちゃんにそんな意思がないわけだろ?
弄ぶなんて意思は。だとしたらいいと思うがな。
告白してきたのはあくまでも向こうの感情だ。
今はあんちゃんが気になってるわけだから、連絡して何が悪いんだよ。
まあ、向こうが切れたら、そっとしておくんだね。
しょうがないからな。
>>896 >もしも「勝手なこと言わないでよ」って彼女が怒って
と思っていても普通は好きな人に言えない
振り回されるだけさ<882にね
でも時には自分本位で動くのもイイと思うぞ
相手だってやっぱり声かけてくれたら嬉しいしね
899 :
flower:03/05/28 09:35 ID:ZWxNHbJo
19歳の大学2年の男です。
せっかく仲良くなったAさんと『予想外な出来事』をきっかけに
気まずくなってしまいました。
俺はAさんの親友のBさんが1年の時から好きでした。
2回になって、ある授業で、Bさんの親友のAさんが偶然俺の前の席に座ったので
『これはチャンスかな?』
と思って話し掛けてみました。Aさんと話をしているうちに、
俺がBさんの事が好きということがAさんにバレて
しまいました。AさんはBさんの事で相談に乗ってくれたりしたので、
それはそれで良かったんです。俺にとってこれほど強い味方はいないと思ってた。
しかし、AさんがBさんを俺に紹介してくれると約束してくれたその日に
AさんとBさんは俺が挨拶するやいなや、2人は前のほうに席をかえました。
俺がBさんの事を好きと知っていながら、Aさんは何でそんな行動をとったのか
理解できず、俺は腹を立てていた。授業が終わるとAさんからメールが届いた。
『さっきは無視ってごめん。実はBさんに彼氏がいるんだって。
ホント私も知らなかったの。怒ってるよね?』
そのメールを読んだとき、予想をしてなっかた展開に俺はショックで
頭が真っ白になった。
Bさんのことは諦めるとして、Aさんとはあの日以来(もう一週間になる)、
気まずくなってしまって一度も話をしていません。何となく『Aさんに避けられてる。』
気がします。俺は一日も早くこのモヤモヤを解きたいんです。
なんてAさんに声を掛けたらいいんでしょうか???
900 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 09:49 ID:NXjB0Tss
>>899 おまいアホか。。。
いつも通りに話しかければ良いじゃん。
相手からは話しかけづらいから、
おまいから話しかけてやれよ。
相手は悪気を感じてるし、
それを取り除いてあげなきゃ。
901 :
名無しさんの初恋:03/05/28 09:52 ID:Cd0/OCGH
>>899 紹介してやろうとしたら「あの人イヤ」って言われたから
彼氏がいるって事にしたのかもな
902 :
天水:03/05/28 10:28 ID:ZMJ544Fy
>899
その前にメールちゃんと返したか?
誰か立てて。お願いします。
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる■パート100
ルール
<相談者>
・基本的にはご自由にどうぞ。
・但し、なるべく相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・マルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこのスレのどこの番号でしたのかと、その要旨を伝え、
また、他の板での回答もふまえて書き込みをお願いします(リンクを貼っても可)。
<回答者>
・真面目な相談には、真面目に対応する。
・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板or他サイトへ。
(解決を望まない、または結論を出さないようなレスは控えましょう。)
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・タイプミスなどの訂正レスは不要。
・しつこいのは放置してください。
・ルールを守らない相談者には、その指摘をしてください。
(目に余ると判断したときは、その指摘のみにとどめてください。)
<共通>
・レスが少なくとも900になったら新スレをみんなで立てる努力をしましょう。
前スレ:
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる■パート99
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053863474/
904 :
判定お願いします。:03/05/28 10:29 ID:bhgb5trR
現在僕は大学の三回ですが、一回生からずっと友達だった女の子と四月から毎日のようにお互いメールや電話をしています。最初は気にするだけだったのですが、今では付き合いたい気持ちがあります。
その女の子とはメール、電話どちらも始めると絶対に寝るまで続きます。お互いの今までの恋愛のことも大体は話しました。そして、一ヶ月前に2人で遊びに行こうと誘ったのですが彼氏じゃないから無理と断られました。
しかし、相変わらず電話、メールが続き「悩んでることがあるんだけど、きいてくれない?」など人前では元気なその子が弱みを見せてくれるようになりました。このまえは共通の友達であるM君に告白されたと連絡が来て、びっくりしましたがふったと聞いて安心しました。
彼女は夏には留学に行ってしまうのでそれまでに気持ちを伝えるべきかそっとしておくべきか迷っています。で、皆さんに質問ですがその女の子は僕を友達もしくは1人の男として見ているのかどちらだと思いますか?
いろいろな意見が聞きたいので感想でも何でもいいんでお願いします。
905 :
山崎渉:03/05/28 10:31 ID:iqEtHqMo
∧_∧
ピュ.ー ( ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
=〔~∪ ̄ ̄〕
= ◎――◎ 山崎渉
907 :
名無しさんの初恋:03/05/28 11:25 ID:1lA7+BZT
いい感じに仲良くなっている男の人がいたんですが。。。
私のほうから「もう電話もメールもしてこないでほしい。」
というような事を言ってしまい、連絡がこなくなりました。
もう一度、前みたいに仲良くなりたいんですが
今更どうしたらいいのかわかりません。
相手から連絡がないのも
「もう私には興味がなくなったのかな?」
と思います。。。
アドバイスお願いします。
908 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 11:27 ID:NXjB0Tss
>>907 > 私のほうから「もう電話もメールもしてこないでほしい。」
> というような事を言ってしまい、連絡がこなくなりました。
> 相手から連絡がないのも
> 「もう私には興味がなくなったのかな?」
というか、おまいが連絡するなって言ったんじゃん。。。
自分から連絡しろよ。
自分勝手だけどなー
909 :
瑠璃:03/05/28 11:30 ID:rddqvfay
>>907 あなたから連絡して、素直に謝ればいいと思いますよ。
彼も許してくれると思います。
910 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 11:31 ID:NXjB0Tss
>>909 > 彼も許してくれると思います。
それは、彼しかわからんだろ。。。
911 :
907:03/05/28 11:35 ID:1lA7+BZT
>>908 >自分勝手だけどなー
まさに、そのとおりなので連絡しずらいんです。
あきれてるんじゃないかなと。
>>909 もう一週間以上たってるんですが。。。
連絡して無視されたら・・・と思うと恐くてできないんです。
許してくれるでしょうかね。。。(T-T)
912 :
恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :03/05/28 11:40 ID:NXjB0Tss
>>911 許してくれるかどうかは彼の判断であり。
それを今ここで考えても何も答えは出ない。
ただ、少なくとも悪いことをしたなと思うのなら、
許してくれる、許してくれない関係なく、
謝った方が良いとは思うがな。
どっちにしろ、今の状態では、
彼から無視されてるような状態だし、
このまま何もしないよりは、
謝れば今の状況が変わるかもしれない。
それなら、謝った方が良いと思うけどね。
913 :
瑠璃:03/05/28 11:42 ID:rddqvfay
>>907 それしか方法は無いと思いますよ。
さっきの「彼も許してくれる」は失言でしたが、大丈夫ですよ。
勇気を持つのは難しいと思いますが、もう一度仲良くなりたいなら・・・ね?
前向きにgo!ですよ。
914 :
Journeyman ◆TABI33/8bY :03/05/28 11:43 ID:mXKrk0Aw
915 :
_:03/05/28 11:44 ID:v9+RblRu
916 :
907:03/05/28 11:44 ID:1lA7+BZT
>>912 そーですね。。。
なにもしないで悩んでいるより、
なにか行動を起こさないとダメですね。
わかってるんですが、勇気がでません。
だけど、がんばります。
どーやって、連絡しようか。。。
アドバイスありがとうでした。
917 :
907:03/05/28 11:46 ID:1lA7+BZT
>>913 ありがとうです。
なんとか、がんばってみます。
今日こそ、あやまります。
918 :
山崎渉:03/05/28 12:19 ID:Wzu0n39z
∧_∧
ピュ.ー ( ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
=〔~∪ ̄ ̄〕
= ◎――◎ 山崎渉
919 :
名無しさんの初恋:03/05/28 12:19 ID:Kb3VtFza
921 :
あきお:03/05/30 11:04 ID:gGHN364h
誰か聞いてほしな
924 :
あきら:03/05/30 11:16 ID:gGHN364h
彼女ができないけど欲しいな
いい子いないかな外見とかじゃなく?
926 :
あきら:03/05/30 11:37 ID:gGHN364h
いないかな?
927 :
名無しさんの初恋:03/05/31 04:39 ID:F+SvRZ40
あの
自分彼女がいる時は
女の子が関わる場所?というか合コン、助手席に女の子乗せる
etc な事は絶対しないんですが、これっておかしいですか?
前に「真面目すぎない?」と言われたもので。
かといってこれは自分が決めてしてる事なんで
彼女が俺と逆の事(男友達と遊ぶ とか)は別にいいのですが・・
>>927 自分で答えだしてるんだから別にいいじゃん。
最近、萌えない(´・ω・`)ショボーン
・・・長持ちなスレだ・・・
103が3つあるように見えるのだがw
>>937 ごめんなさい。
一つはおれのせいです。
>>938 新しいやつは今度使えばいいよ!
でも、古いやつはどうにもならんの?
もう埋めちゃおうよ
埋め。
相変わらず相談は繁盛しているようだ…
梅。
埋めついでに相談。
でも、たいした話じゃないんだけど。
好きな人は仕事関係の人で、とりあえず今年いっぱいは、
月に2〜4回は顔を合わせます。
親しくしてもらってるんだけど、仕事関係の付き合いとして。
で、雰囲気として、それ以上のラインにはもってく気がないというか、
ちょっとでも踏み込んだことは交わされてます。
いっそ、玉砕覚悟で告白してやろうかと思ってるんですが、
やっぱり、仕事の期限が終わるころの方がいいよなぁ・・・
仕事がやりにくくなったら困るよな。
ちなみに、向こうに恋人はいない。
でも、すごく忙しい人である。。
おつかれさま。
地味に数字が増えているようだ…
やっと1スレ減った
新スレできると、後のは使いづらいですね
106が出来てる・・・
99??
なぞの104・・・
ぎょうさんあんねんね
すみません2。
ちょっと相談者と回答者が閉鎖的になりますが、
恋愛相談なので、スレを使わせてくださいな。
961 :
アベル:03/06/17 02:20 ID:HFhXjfGF
来たよ
>アベル
断片的って言うか・・・スレがあっちこっちしてるし、
私に向けて書かれたものばっかりでもなかったしね。
アベルは、4月に入社して
由紀ちゃんが5月半ばに辞めちゃうまで、好きだったんだ?
963 :
アベル:03/06/17 02:22 ID:HFhXjfGF
>>962 正確にはやり直せるなら今でもやり直したいけど無理かな、ってとこ。
やり直す・・・って。
由紀ちゃんと付き合ってたの?
966 :
アベル:03/06/17 02:24 ID:HFhXjfGF
あーっつまんないことでスレッド消化しないでw
ナイショ?<付き合ってたの?
968 :
アベル:03/06/17 02:30 ID:HFhXjfGF
>>965んや
異動して来て1週間ですぐ忘年会だったんだけど、声掛けて来て
「今日の忘年会は来るんですか?」「はい。来るんですか?」
みたいな会話でにっこりほほ笑みあった・・・けど会では
上司が彼女を狙ってて、俺と由紀と上司が隣あった感じで
カラオケとか酒とか勧められても遠慮してて・・口説くなんて
できない状況で・・また異動は嫌だから・・普段も話かけられて
も一目を気にしてすぐ離れてて、でも電話番号聞いたら
誰かと相談して体目当てとか吹き込まれたらしくてそれで駄目に
969 :
アベル:03/06/17 02:35 ID:HFhXjfGF
どこか他のスレッド見てるの?
ごめん、再起動してきた
あれれ・・・2:29に書いて2:30のを読んでる途中に・・
寝たとか??
忘年会?
ってことは、アベルは今年の四月の入社じゃないんだ。
うーんと…
つまるところ、由紀ちゃんと、付き合ってたわけじゃないのね
>>972 うん。くっつく前に根拠のない妄想と断定や
噂で潰された感じ。もう追いかけても逃げるみたいな
まぁ・・・つぶすところまで成り立ってなかったから、
つぶれたっていうか、邪魔されたって言うか・・・・
イヤな話だねー。
ちなみに、由紀ちゃんは何歳なの?
20代前半、とかそんな書き方でいいけど。
26って事になってたけど・・31くらいにも見えた
26歳か〜〜〜。
アベルさんは、いくつなの?
見てくる・・・・
つか、年齢くらいいいじゃないのw
そんな対した話でもあるマイにww
>>979 甘い!煽りにも使われるし、個人の特定とかにもなるだろうし
国際情勢板とかで右翼・戦争煽動工作員の邪悪さを見れば
少しはわかるかもよ ストーカー多いし。
見てきた・・・
ナンで由紀ちゃんは会社を辞めたの?
俺に裏切られたと思って他の男と不倫して復讐したあげく
俺を忘れるつもりで、という感じかなと
年齢を知られてあおられるのなら、私なんか
ばんばんにあおられてますって。
やだなーw
てゆーか、30代前半くらい??
裏切ったん??
つか、不倫するのに会社辞める必要ないじゃん
>>983 それは言わない。煽りが誰を煽ろうとしてるのか
わからなくなるからね。あるいは、知ってる奴が煽ってるのか
知らないのかの識別もできなくなる
>>984 いや、勝手に思い込まれてるだけで。忘れたかったらしいけど
さーねー。
荒らしたい人の気持ちはわかんない。
私は、誰か(って言うのは不特定だけど)と仲良くしたいので
掲示板にやってくるので。
馴れ合いと言われてもw
てゆかさ?
知り合いに煽られるの?
なんで?
>>985 アベルにナニを裏切られたと思ってるの?
>>987 由紀と俺の仲を裂いたり、いろいろしたいからみたいだけど。
誰が、由紀ちゃんとアベルの仲を裂いたって??
>>988 純粋に好きになったのに体目的だった、二股かけられた、とか
思ってるみたい。XXXって奴が勝手に自分も好かれてたと
思い込んだみたいで由紀によく泣きそうな声で何か訴えてたけど
その後必ず由紀の機嫌が悪くなるし、XXXはいつも俺と由紀の
距離が縮まる度にそれをやるんだよ。。。
ふーん。
由紀ちゃんとやったん?
体目的だったと誤解を生む状況だったってコトは
>>990 上司、茶谷、倉地、平山、木村、松田、長谷部、その他大勢
由紀ちゃん、職場のアイドルですね〜〜
あれ? でも、引き裂くとか
もとがそんな関係じゃなかったんだよね?
付き合ってなかったんだもんね?
仲良くならないようにされたってことなんだー
>>992-993 ちが・・・普段話しかけられても人目を気にして離れてるのに
電話番号聞いた、ってだけで。茶谷か誰かが「それは
体目的だから話さないんだろう、いきなり電話番号貴君だろう」
と決め付けて教え込み、自分が慰めると称して結婚してるくせに
由紀を狙った、って感じみたい。あとXXXね。自分の事も
好きみたいだったのに、とか?
付き合ってるのに引き裂かれたんなら、
引き裂いたイ人々は鬼だよねぇ・・・
>「それは体目的だから話さないんだろう、いきなり電話番号貴君だろう」
まて、日本語が意味不明だw
誤変換と主語が足りないw
1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。