★☆受身な男の心理状態＊Part13☆★

私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女ok）のスレ。
＆受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

煽り荒らしは完全放置。一部コテハンの悪徳商法に引っかからんように。
過去スレは>>2-3あたり。
特徴をまとめたものが>>4-10あたり。
新スレは950の人がﾄﾝﾃﾝｶﾝと建てること。

ウケミン好きも受身な人も、みなさん諦めないでがんがりませう。
＊微妙にsage奨励スレ

２ゲト。

　　 ／ ＼＼＼＼＼
　　/　　 ＼＼＼＼＼
　 /　／ 　⌒￣￣⌒＼
　｜/　 （О）　　（О）｜
　(6　　　　 　　　っ　 ｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ｜　　　　＿＿＿　｜ 　＜　受身受身じゃいつまでたっても大人になれないよね
　　 ＼　　　＼＿/　／ 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿／

○過去スレ
受身な男の心理状態
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
★☆受身な男の心理状態＊Part２☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
★☆受身な男の心理状態＊Part３☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
★☆受身な男の心理状態＊Part4☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
★☆受身な男の心理状態＊Part５☆★
http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
★☆受身な男の心理状態＊Part６☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
★☆受身な男の心理状態＊Part７☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
★☆受身な男の心理状態＊Part８☆★(html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
★☆受身な男の心理状態＊Part９☆★ (html待ち)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
★☆受身な男の心理状態＊Part10☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
★☆受身な男の心理状態＊Part11☆★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
★☆受身な男の心理状態*Part12☆★（前スレ）
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/

○ウケミンの特徴１
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・女性からの評価は高い
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
　それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

○ウケミンの特徴２
・脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い

○ウケミンの性格１
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど閾値が高いので、
　ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が９８％ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

○ウケミンの性格２
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを２００回ぐらいシミュレートする癖がある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重＋自尊心が低い
⇒「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から誘えないことあり

○ウケミンの形態
・プライド型ウケミン
･･･失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
･･･過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
･･･自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
･･･二人で会っててもいまいち乗れなくて、
何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
･･･自分が傷つくのが恐い
・自己完結型ウケミン
･･･好きなコはできた。相手の様子をうかがいながら
おそるおそる生活してる。
頭の中は、
「オレには無理だ」
「いやガンバレ俺！」
「オレなんか好いてくれないだろう」
「いやガンバレ俺！」
「でも…」
とかグルグルまわってる。そんでちょっとしたことで
悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型＋プライド型＝複合ウケミン
･･･コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手

○受身な男の攻略法１

【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる
【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか？
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール５〜６ヶ月（返事がなくても気にせず送ること）、
電話１〜２ヶ月。（メール期間と重なってもよい）
相手の警戒心を徹底的に解いておく。
基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの？そんな考え方おかしいよ」なんて
言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が！

○ウケミンの攻略法２

・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください

>>6　ウケミンの性格２
受身な男は自尊心が低くて
↓　↓
受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。

○恋をしたウケミンのレベル
LV１．ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
　　　それは今までの後悔の蓄積故か！？　とにかく告白までいける人。
LV２．その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
　　　相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
LV３．さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
　　　たった一度でもうダメぽ。
LV４．さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

前スレ981　です。
スレ立て＆テンプレお疲れ様です。ありがとうございました。
気づくの遅れてすいません。
あと
これらのテンプレは、１のスレから着々と積み重ねられてきた
ウケミン観察者たちのレポを、7-8スレ目ぐらいで神がまとめてくださったものです。
多数のウケミンの観察者（主観入りまくりの主に女性）による、
これがウケミンだ！なのです。

>>4-10おつかれさまー。

>>5
訂正せずにこのまま行くの？

質問していいですか？
自分が振られた事を周囲に言うという行動は、受身ではありえない行動ですか？

>>14
まぁ俺ならありえない。大親友レベルの友達なら言うかな。
それでも、必ず誰にも言わない様に言うけど。

>15
なんだかその人の性格が大胆なのかそうでないのか、よくわからない部分があるので。
ありがとうございます。

色々だね〜。
性格によるところが一番大きいのは当然だけど
振られたらやっぱり誰かに言いたくなるのは
受け民だろうが、大胆な人でも一緒やからね。
逆に受け民の方がそういうのになれてないから
すぐ他の人に話すことも考えられる。

>>14

自分から告白できないんだから

周りに言い振らして自分はﾌﾘｰだって事をアピールしておく

で！

誰かが寄って来るのを待つ。

故にありえる行動だと思う。

こんなスレがあったのか。

漏れの場合、プライド型、トラウマ型、コンプレックス型、自己中型、自己完結型、、
重症ですな。（女の子を誘ったことがないので、自滅型かは分からん）
で、昔はLV４、この歳になってようやくLV３てところ。
だから当然、彼女居ない暦＝年齢な訳だが。

>17・18
人それぞれって事ですね。
ウケミンな人は好きな人に、アピールしますか？
よく目が合うとか、近くにいたり。私の勘違いの可能性が大きいのですが。（私も受身なので）
もし18さんの考えでいくと、寄って来る相手は誰でも良かったのでしょうか。

受け身な人に告白して振られました…。こちらも恋愛下手＋受け身なため
１年間ずっと好きでアピールしてきたつもりだったのですが
全然伝わってなかったようで告白して驚かせてしまって、
それからというものずっと避けられてます…。
どうにかして友達状態に戻りたいんですが無理なんでしょうか…？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>20

俺チンの場合多少外見が悪くても告られれば意識しちゃうからな

早ければ数日後には好きになってたりする

（・∀・）bﾌﾟｽｰ

そうですか。
とりあえず5〜10のレスに気をつけます。
その人とはあまり会話をしたことがなく、数日前にやっと会話らしいものができましたｗ
レスありがとうございます。

>>21
積極的になれば、ほぼ確実に元以上の関係に戻れます。
ただしこれ以上のアドバイスは漏れ怖いので他の人にパス…

>>11
このテンプレは、実はウケミン自身によるものが多い。
その辺は、過去スレ読めばわかる。
そもそも、ウケミンは何考えているのか分からない！っていうのが出発点だしね
まとめた人もウケミンでしょうね。
ただ、ウケミンがこういったことに気付く上で
もちろん、ウケミン好きな女の子の意見によってこういうことなんじゃないかなぁ
ってみんなで語ってきたわけ。

部分的には、ウケミンの自己告白がそのまま引用されている。
レベルとかの話は、女の子が書いたみたいだけど。
俺はそう理解している。

えーんえんえん

すまんこ。前すれ１０００いただきますた。

>>26
やべ、ウソ書いてたですね。
先輩、答えをありがとう。
過去に何度かスレでだれがまとめたのとあったもので
書いてみましたが、不確かな知識で書いてスマソ。

女に話しかけられるってのは、興味もたれてるってことなの？
学生時代、話した事もない人に話しかけられたりあいさつされたりって経験が結構あるんだけど
本気なのかからかわれてんのかわからずにいつも曖昧な返事返して退散してた

新スレ乙彼様

前スレの959-960あたりのお話ですが、やっぱり
似たようなウケミンが相手だと似たような動きになるんでしょうか。

こちらが本気だって事は何とかわかってもらってもらいたい。

>>30　知らない女子から話しかけるって、いろんな場合があるけど、70パーセントは、気があったんじゃないかな？挨拶までされてたんでしょ？

ここ読んでてニヤリとすること多々。
質問してもいいですかー。

昔の同級生で,一ヶ月前再会した男友達がいます。
それ以来携帯メールで連絡とる毎日。
それが，ふつうの友達以上の頻度と量なのです。えーこれって，
単なる友達として大事にされているのかなと思ったのですが
彼の行動が理解できません。噂のウケミンかもしれません。

　　　　　　　　　　　　／ﾐﾐ＼＼＼＼　＼
　　　　　　　　　　　　　／ミミミ＼＼＼＼＼＼＼
　　　　　　　　　　　　/彡ミミミ＼＼＼＼＼＼＼＼
　　　　　　　　　　　　|彡ミミ／＼＼＼＼＼＼＼＼|
　　　　　　　　　　　 　 |彡 |　　　＼＼＼＼＼＼＼|
　　　　　　　　　　　　　ヽ |へ､_　　＿,へ＼＼＼＼/
　　　　　　　　　　　　　　|　＿_　　　＿＿　　|　/　）　　　　ゲッツ！！
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　|/　ﾉ 　　　　　曜日・・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　|　　 ( / _　)　　　　　 /　　　
　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　ヽ　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽｰ‐‐‐ｧ　 　／＼
　　　　　　　　　　　　　　／/ヽ　ヽ-‐'　　／　/＼ ＼
　　　　　　　　　　　　／　/　 　ヽ＿　／　　 / ／　 　＼
　　　　　　　　　　／　　　＼　 |＼　　／|　 /＼　　 　　　＼
　　　（⌒＼　　／　　　　　（⌒ヽ　|二|　|　/　　＼　　 　　　＼
　＿＿ゝ　　ヽ　　　　＿＿_ ゝ　＼　 ＼| /　　　／　　 　　　　|
（　　　　　　　 ヽ─ （ l )　　　　　ヽヽ　　/　　／　　　/　 　　　|
　￣￣（￣丿　 |　　　￣￣（￣ ゝ　　＼　／　　　　/　 　 　　　|
　　　　（￣ﾉ　　|　　　　　　（￣　ゝ　　　|￣￣￣￣　　　　 　　 |
　　　　（￣ﾉ　　| 　　　　　　（￣　ゝ　　 |

（出会い初期）再会してお互いに話が合うことが発覚。意味のない笑い話で
何ターンもメールを交換する。

しばらくして１，２回ふらふらドライブや散歩にいったりした。
（一回目は私が誘って，2人で。次は彼から，ただしなぜか私の知らない彼の
男友達と微妙なドリカムデート。なぜ同伴がいるの？）

女友達（親友）よりこまめにこっちのことを気にかけてメールくれるから
優しい人だなぁと思い始めた。このころはこちらのことを聞いてくるスタイルで
めーるしてきていた。

（中期）毎日メールしないとおちつかない感じで（彼はどう思ってたか知らないが）
夜のある時間帯になると感想を求めるわけでもなく一文その日の出来事を
打ってきたりしてた。私は基本的に彼の話をおもしろがって聞いたり
褒めたりしてた。

（最近）一方的に自分のことをつらつらと語る
メールを送ることが多くなってきた。たまにこちらのことも聞いてくるけど
自分の話を語るのが大好きみたいで生き生きとして語ってくる。
私の話も拾ってくれよー。
ウケミンぽいですが，おしゃべり大好き，お笑い大好き
最近は自分の生き方や人生の指針についてもおしえてくれます。

たまにゃこっちのことも聞いてくれ。心を開いてくれるように
なったのは嬉しいが。


あまりにもこまめなのでどう判断してよいかわかりません。
私の方は好意がうまれつつありますが，自ら手を下すほどではないんだよなぁ
という心境です。

君を好きなんだろう

受身を脱出しようと試みたものの既に遠距離恋愛中と判明した気になるｱﾝﾁｸｼｮｳ。
もっと積極的になって……もっと…

('A`)

彼はウケミンですか？診断してください。
普段はいつもそっけない態度をお互いとりあってるんです。
私もウケミンで、かわいい行動とかができないんです。
彼もそんな感じです。
ただちょっとラブラブモード入ると二人ともラブラブモード全開で、
お互い接しあえるんです。
まだ付き合ってるわけではないのですが。。。
（つうか付き合ってるのか？）
お互いウケミンすぎてよくわかりません。

I Want To Tell You

言いたいことがあるのに
どこから話せばいいのやら
君のそばにいると
急に口がきけなくなってしまうんだ

君の前に出ると
いつもヘマばかりの僕
まあいいさ
そのうちうまくいくときもあるだろう

つれない素振りを見せたとしても
それは決して僕の本心じゃない
緊張のあまり事をややこしくしちゃうのさ

言いたいことがあるのに
どうしても言えない
自分でもわけがわからないよ
とりあえず気長にチャンスを待とう
時間はたっぷりあるんだから

ときどき　君のことを
もっとよく知っていたらと思う
そしたら　この気持ちを打ち明けて
わかってもらうこともできるはず

>>38
>普段はいつもそっけない態度をお互いとりあってるんです。
普段てのはどんな状況？職場？

>ただちょっとラブラブモード入ると二人ともラブラブモード全開で、
>お互い接しあえるんです。
つーか、問題ないんじゃ？

>>38
脈ありと見た。
自分の場合、相手が笑顔だと自然に笑顔。
相手が近づきにくい雰囲気だとお手上げ。
こっちもがっくりって感じになる。

>>41
普段っていうのは、デート中。職場は違うので。
デートっていうものかわからないけど。
わざと敬語でしゃべりあったり、喧嘩口調でしゃべったり。
そんな感じでお互い「好き」とか言えないんです。
彼はどう思ってるかわからないけど。

>>42
きゃっ、脈ありですか？

>>38
そんなことだけで死んだんできたら神ですが？
あなたがよくわからんもん俺らがわかれというのも無理な話。
言える事はただ一つ。

好きなら付き合え。以上。終了。

>>43
>そんな感じでお互い「好き」とか言えないんです。
>彼はどう思ってるかわからないけど。

レベルは低いがウケミンでは有りそう
まあ、好きと言えないだけだね
あまり長くこの状態が続くとどうか？
と言う所で悪いループにはまると、避けが来るかも

あなたから、告白してしまえば？

この状態でやってしまったんです。
だから今後がすごい不安で。。。。

前すれ974,976,978さん
スレが変わってしまいましたがありがとうございます。

974さんありがとうございます。
私も昔男の子に老け顔っていわれて顔を上げられなくなったことがあるので
よくわかります（ちなみに今は童顔っていわれるんですが、不思議ですね）。
確かに彼はなんかトラウマを抱えていてもおかしくない感じのキャラです。

976さんは複数でしゃべるのが楽とのことですが、そうなんですか。
なんだか彼は人に囲まれていると緊張しちゃってるように見えてたんで
気を使ってたんですけど、もっと観察してみることにします。
なんでこわいかおになっちゃうんでしょう？よかったら教えてください

>>978さん
978さんは相手の方とうまくいったのですか？
にじり寄るように、お互い緊張しないところまで持ってけるとイイナァとおもいます。

相手から時々すごい笑顔で話しかけてくることがあるんですが、こっちが
相槌を入れたりする間も与えないくらい興奮？（ちょっと顔が赤らんでたりします）してるかんじで、
バーっとしゃべります。
こういうことしちゃうかた、もしいたらお話を聞かせてください。

長くてすみません

>>47
>相手から時々すごい笑顔で話しかけてくることがあるんですが、こっちが
>相槌を入れたりする間も与えないくらい興奮？（ちょっと顔が赤らんでたりします）してるかんじで、
>バーっとしゃべります。

多分、事前に話す内容を考えてるんだと思う
へたしたら台詞まで

彼なりに努力してるんだね

>>30
友達♀は知らない人に声かけてたけど本気だったみたいだよ。相手の反応は(ｳｹﾐﾝかどうかは知らないが)君と同じ。
一応話相手にはなってくれたみたいだけど、結局学校やめちゃってその子ｶﾅｰﾘ凹んでた。
でもこーゆうのって男側からして恋愛対象になるのか？
ﾋﾞﾐｮｰにｶﾒ&ｽﾚ違いスマソ

今「あいのり」見ていて思った。
「ﾄﾞﾎﾞｸﾝ」てウケミンだわ。

>>49
特にこのスレと言う事を考慮すると
他に接点が無い限りあり得ない

>>50
ﾜﾗﾀ。
今回せっかく自分から動いたのにねぇ･･･心通じ合えなかった模様。
これもｳｹﾐﾝの宿命･･･いやいやそんなことないかｗ(全国の受け身な方々ｽﾏｿ

>>50
確かに。
でもやっと誘ったね。

>>52-53
やっと、初めて、誘った。という彼の勇気に
アイスワインで乾杯してやりたい所なのに
やっぱり不安が不安を呼んでしまうみたいだね。

微妙なスレ違いｽﾝﾏｿ

>>47
なんで恐い顔ってそら、感情を表に出さないためでしょう。
感情をもっとも出すのが顔だから。だからなるべく無表情でいようとする。
その結果が恐い顔。

>>47　前スレ939さん
前スレ978です
今は彼と付き合っています。ここに至るまでにはプッシュしすぎて避けられたり、
２年近くかかりました（w
実は彼女がいるという噂を聞いていたところまで似ているので、（実は違かった）
ついカキコしてしまいました。
付き合ってからもう１年以上になりますが、未だに目が合うと視線をそらします（w

またsage忘れてしまいました、ごめんなさい

>>55 同意。ポーカーフェイスはそのせい？
>>56 なんでウケミンって同じ行動パターンなんでしょうね。
彼女説ありがち。

>>58
まぁそれだけわからないところが多い香具師って事でしょうね。
ミステリアスな男きどってたしねー漏れも。

>>58　
本当に行動パターンが一緒ですね。このスレを初めて見た時笑ってしまいました。

恐い顔ならまだ良いですよ（w
彼の場合は普段無表情ですが、何かが起こると視線が定まらなくなり、挙動不審
になるので、「ちょっと危ない人」になってしまいます。

>>60 危ない人だなんてそんな・・。
動揺しても、次の瞬間全力で平静を装ってますね。
ごまかし切れなくなったらどうするの？退場？

>>61
動揺しているのに平静さを装うから視線が定まらなくなって、体が揺れはじめる
ので、「危ない人」になってしまうのですね（w
ちなみに「危ない人」は、私たちが付き合っていることを知らない（職場恋愛な
ので）私の同期が私に言ったセリフです。嗚呼。

数か月前好きな娘がいたんだが､
ﾍﾀﾚすぎて声も掛けれなかった｡
それでどうにか存在をｱﾋﾟｰﾙしようと思って
持久走の時間であの娘の前でいいｶｯｺするために
三ヵ月ぐらい坂道を毎日4kmぐらい走っていた
結局ｸﾗｽ変わってあぼｰんだったが
俺はどうもLV4の受け民だな

Lv99まではまだ長いですぞ！！

二つか三つ前のスレで、大学生ウケミンが、
好き避けしていた好きな子を
ここの住人に励まされ(?)いきなり食事に誘った話があったが。
（引き合いに出してゴメン）
今テンプレ見ながら考えるとあれかね。
>>5の
　・もろそうに見えて、結構度胸はある
これだったのだろうか……。
だとしたら、外から見るとそういう判断でも、
じつはウケミン相当てんぱってて、
正しい判断力無くしてる場合って事もあるなあ。
ウケミンが大胆な行動にでた場合、かなり要注意でしょうか。

あんなもん度胸じゃない。

無鉄砲に突っ込んだだけじゃないか

>>65
> じつはウケミン相当てんぱってて、
> 正しい判断力無くしてる場合って事もあるなあ。

あると思うよ。
俺なんて、いきなり旅行にさそったし・・・。
断られて当然だが。

玉砕もうだめぽ終了のハイリスクな行動だね。

>>66 正しいが厳しいな(笑)

>>67　食事どころか旅行かい！無鉄ｐ(ry
「大は小を兼ねる」ということわざがあるが、
ウケミンの場合は、小（さい望み）は小（さい行動）で間に合うってのを知って欲しい。
メアド聞くのにいきなし食事でなくていいだろ。
仲良くなるのに(?)旅行でなくていいだろ……。

じゃあ小さい行動ってなんだってぇと。むづかしいなウケミンの場合。
買い出し行くんで、一緒にいかないか、とか。
缶コーヒーついでに買ってこようかとか、何がいいとか。
後輩にお菓子もらった、一緒に食べん？とか。
これっくらいなら、断られてもダメージ少ないよな？な、な、な？

＞＞６９
目からうろこでｓｙた。

>>69
それでもダメージでかいよ。

「コレくらいの小さなことでも断られるという事は・・・」
↓
「やっぱ嫌いなんだろうな」
↓
「もう話し掛けるのやめよ」

>>71
ふはははは。待っていた。そうくると思った。
断ったのは、コーヒーが飲みたくなかったからだ。
お菓子が欲しくなかったからだ！（ダイエット中ってありがち）
物品を断ったのであって、ウケミンを拒否したのではないよ。
「いま、いらないのか、ふーん」で、たいがい済ませるとこだよなあ、これ。
まあ、しかし。
「ありがとう、でもいま欲しくないの、ごめんね」
こうまでいわれても、やっぱオレのこと嫌いと思いこむのがウケミンだよなあ。

タイミング見計らえば、あんま断らないやり方と思ったんだけどな。
見計らうってのが、ウケミン苦手なのかもな。
タイムテーブル、絶対相手に合わせて無くて、自分の時間だもんな。
声かけ前に一呼吸しとくといいよ。

テンプレ見る限り、最低でもLv5かと（自己中は不明）…


もうだめぽ。ノД｀)

しかもあげてしまった…

スマソ…

自分の好きな人がウケミンかと思い、テンプレ見てたら、むしろ自分の方が該当する。・・・もうだめぽ。

　>>73-74　どんまい。

>>35
＞（一回目は私が誘って，2人で。次は彼から，

このあたりから既にウケミンじゃない気がする・・・
いや、あくまでも予想ですけどね。

>>67
誘い方の一つのテクニックとして、最初に無理な要求をして相手に断らせ、
その後妥当な要求をすると飲んでくれることが多い、というのがある。
まず最初に、いきなり「二人で旅行に行こう」などと言ってみる。
これはほぼ間違いなく断られる。そこで、
「まあそれは冗談として、今度映画でも行かない？招待券あるんだけど」
などと、ごく普通の誘い方をしてみる。
たとえ理不尽な要求でも、一度断っているという心理的負い目があるせいか
この場合、誘いに応じてくれる率が高くなるらしい。

＞77
精神的負い目なんて追わせたくない。とにかく無理強いさせるかんじの好意ははこっちがﾏｲﾙ

>>77
相手に負い目を作ってまで誘いたくはないぞ。
そんなに駆け引き打ちたくない。正攻法でダメならダメで良い。

私もウケミンかもしれません。ﾃﾝﾌﾟﾚ見るかぎり。
私は完璧主義ないし理想主義的な要素があるから自分に自信がもてないんです。

>>80
自分に自信を持てている人間は、
たくさんいないと思いますよ。

そんなにウケミンの行動ってわからない？
俺はウケミンと言われる行動は、結構普通だと思ってたんだけどなぁ。
わからないって人のためにテンプレの行動のをちょっと説明しようか。

「男友達とつるんでる」
→基本的に女性が苦手だから。（嫌いというわけではない）

「誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない」
→誘いたいんだけど、それが相手にとって迷惑じゃないか気にしすぎて誘えない。

「自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある 」
→相手に自分の素の性格を受け止めてもらえる自信がない。

「さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある」
→相手に何か欲求を出すと嫌がられるのではないか、という気持ちがある。

「脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体」
→これってウケミンみんな当てはまるのか？ｗ　俺の場合は、鍛える事で何か自信が欲しかったのかもしれない。

「注目されることを避ける」
→基本的に小心者だから。

「もろそうに見えて、結構度胸はある」
→これ説明しにくいけどよくわかるなぁ。ひらき直りに近い感覚で、恥ずかしいって感情を捨てる時がある。そういう時は結構大胆な行動する。

基本的に、相手に気遣いすぎてる所からきてると思う。
俺は男友達にしたって、誘われるとほぼ100％ついていくくせに自分からはほとんど誘わない。
嫌じゃないか不安で誘えないだけなんだけど、確かに他の人から見たら変かもね・・・。

>>77のは、
心理学でいう、シャット・ザ・ドア・イン・ザ・フェイス・テクニックだね。

わざとそれをするなんてのは、ウケミンには無理っぽいよなあ。
でも、旅行ことわられても、めげずに「それは冗談として」と
会話を繋げるきっかけにはなるよね。
断られたら、すかさず落ち込まずに、すかさず切り返す。
じゃあ、今度遊ばないと……言えれば。
ウケミンは確かシミュレーションは得意のはず。
断られたあとのそこまで、考えてれば、いけるのではないだろうかと。
希望的憶測を述べてみた。

>>82
そうですね。言葉にすれば単純明快だね。
たぶん、ここで分からないと嘆く女性たちは、
こんなにアプローチして、好きオーラ出してるのに、なぜ？
誘って欲しいのにどうして迷惑かもなんてこの期に及んで考えるの？
というのが多いのかと。
しかしそれゆえにウケミンと呼ばれるのだろうなあ。
いつかは消極的な方向じゃなく、積極的な方向で
相手のことを気遣ってあげられる日がくるといいね。
つーか、そういうことしたい相手に会えるといいね。

大概の女って恋愛において優位に立ちたいから好き好き光線出して告白はテメーがしやがれみたいなのばっかだよな。
でもウケミンには逆効果。大抵のウケミンは「あっ、こいつ俺に気があるな」ってすぐわかる
でも自己批判や脳内会議の末「もうだめぽ」になる。でも「お前俺に気があるならお前からきな」みたいな態勢を整える。しかし来ない。もうだめぽ
もしかしたらウケミンは女性的な性質が強いかも

＞大抵のウケミンは「あっ、こいつ俺に気があるな」ってすぐわかる

ここ、差がある。
俺なら絶対分かりません。

＞「お前俺に気があるならお前からきな」みたいな態勢を整える

よって、これもない。もはや恋愛諦めてます。

>>80-81
ウケミンだからって自信がないわけではないと思うけど・・・むしろ結構自信持ってたりするかも。
だけど、行動、心理が82さんの書かれたようになってしまう。

>>82 解説されるとわかりやすいですね。

>>84
あああの子ひょっとして俺に気が？いやそんなはずはない
あの時も遠巻きに見てただけじゃないか。
いやはっきりしなくて嫌われたに違いない。
（いや最近あいつのが仲いいし、むこうに気がいってしまったんだろう）
金輪際誤解する事のないように気をつけよう。
＝もうだめぽ＝終了。(違う？）
相手の好意に気づいても、できるだけそれを打ち消す要素を探すみたいに
ありませんでしたか。

で、女性側は「こんなに頑張って好きアピールしてきたのに
全然気づいてくれない反応してくれない
今まで何やってきたんだろう・・（やっぱり迷惑なの？）」
＝もうだめぽ＝終了。

何とかなりませんか。

自分を変える・変わらない限りなんともなりません

具体的に自称ウケミンは自分がウケミンたる由縁がどこに起因してると思う？
自己分析くらいしただろ？

>>89
当方、トラウマもコンプレックスもない。
よって生命誕生直後より・・・鬱

>>89
他人というものが、よく分からなくて恐いんだよ。
で、他人を傷つけたり、怒りを買ったりするのが恐い。
自分にとって大切な人なら、なおさら。

だから、好きな人に対して積極的に行動するのが恐い。

>>91 同意。
あと、見捨てられるのも、怖い。

好きな人に会っていないから、似た人を見かけただけで
考えてどきどきしてしまったよ。やばいかな自分。

>>89
>>10で自尊心が高いか低いか意見が割れてるみたいなこと
書いてあるけど、両方だと思う。

プライドが高いくせに、自分に自信持ってないというか、
空気読めてない勘違い野郎だと思われるのが、
我慢できないくらい嫌だったりする。

そのくせ自分に自信がないから常に積極的になれない。

前スレの 856 です。といってもダレも覚えていらっしゃらないでしょうね。
時々腕を組んでくるけど脈あるのかな？とか言ってたヤツです。

自分ショッピングセンター勤務なんです(ウケミンなのに。シゴトつらいです)けど、
今日、相手の女の子が「たまたま近くに来たから｣って会いにきてくれました。
相変わらず、相手が自分のコトをどう思ってるのか量りかねてますが、
わざわざ来てくれたってコトを嬉しく思いました。

前スレで皆さんに勇気づけられたこともあって、
今日はじめて相手を遊びに誘うことが出来ました。
相手も嬉しそうにしてくれました(そのように見えました)。

少しは前進できたような気がします。ありがとうございます。

>>89さん
自分の場合は、とにかく自分の容姿に対するコンプレックスです。
(具体的にいうと、｢笑顔の少ない林家こぶ平｣です)
｢俺みたいなヤツが誘ったってダメに決まってる｣と思うと、
ムダなコトして恥かくのがイヤだと思うようになりました。

次スレのテンプレ目指して
ウケミンの克服法を話合って行かない？

>>89
童顔で大人しめなんで年下から舐められたり
女の子と一緒にいても守られる立場が多くて男としての自信がもてません
バイト先でいい感じに話してたかわいい子がいたんだけど結局告れないで終わっちゃったし

>>95
克服法は要するに成功体験だろうなあ。

>>97
次からより積極的になれてれば
成功してなくても良いかも知れない

方法と言うかきっかけと言うか。。。

ウケミンの克服法？

危機感をもつことだろ。

昔の彼女を悲しませた。もうそんなことは二度としたくない。
っていうのもあるだろうし。

俺、いいかげんこの年でまともに付き合ったことないじゃん！
でもいいだろう。

まあ、せっぱつまって動けるのは幸せなほうかな。
もしも、チャンスを逃したら、そのまま人生ながれていくぞ。

>>98
そうだね。
私も、もう少し積極的になってれば今回の恋、後悔することはなかった。
ここに来て、いろいろ勉強になりますた。

ああ〜もっと早くこのスレ見つけてればよかったよ…(ノД｀)゜*。

>>99
>危機感をもつことだろ。
同意。これ、有ると思う
と言うかこれしか無いのかもなあ

>昔の彼女を悲しませた。もうそんなことは二度としたくない。
>っていうのもあるだろうし。
俺、このクチです
向こうが苦しんでいるのを気付く事が出来たのは幸運だった
人並みに積極的に行けているか？と言う所でまだまだだけど。。。

ウケミン（彼女いない暦２７年）のちょっと気になる彼に
誕生日おめでとう♪って送ったんだけどー返信なし！！！！
だんだん殺意が芽生えてますｗ

>>102

彼女いないまま27年目を迎えたんだから

そのｳｹﾐﾝの彼にしてみれば誕生日なんて

めでたいと思ってないと思うぞ・・・

多分

>>102
いくらｳｹﾐﾝとは言え、メールもらって返さないって事は無いんじゃないかなあ…
即レスはダメでも、一週間は見てみるとか。相手忙しいのかも知れないし。

>>103
彼女いない暦の更新をたたえられてもねぇ。たしかに。

>>103,105
同意。冷やかしに取られてる鴨。

>>102
もし返事あったら、なんか一言添えてあげてね。
歳のこと、いない歴のことに触れないような形で。

>>102

ｳｹﾐﾝの彼がおまいに殺意芽生えてるんじゃね？

>>102はさすがに彼女いない暦とかそんなのには
メールで触れては無いんじゃないの？
ただ誕生日おめでとうって送ったと思うんだが。

>>102
いまそのウケミンは脳内会議召集中だと思われ。
もしくはテンション落ち気味とか。

脳内会議やると、「へぇ〜それで君は浮かれて返事返すんだ？勘違いじゃないのぉ？
浮かれて痛い目みるのはキミだよ？」
と発言する議員がいるんで困る。しかも多数派だし。

私はただ「誕生日おめでとう」って送っただけですｗ
いない暦･･･書いたのはウケミンだって事を分かって欲しかったので。
本人的には、彼女が出来ない事は気にしてないみたいで（たぶん）
>>103
そうは思ってても「おめでとう」なんて言われたらうれしくないですか？


私は、ちょっと気になるんですけど、軽く友達のノリでメールしてみたんですけどネ。
ウケミンくんは、ど〜も重く取ちゃうみたいで。
今までの傾向からすると、即レスがない限り返事来ない人なので、もう返ってこなそうです。

>>110
>今までの傾向からすると、即レスがない限り返事来ない人なので、もう返ってこなそうです。
ちょっと気付かないと、
夜遅い時間帯になる様なタイミングで送ってない？
ちょっとでも迷惑になる可能性がある場合、ウケミンは多分送らないよ

で、送らなかった事自体で、また悪い脳内会議が始まると。

あと、ウケミンの克服法だけど
きっかけ自体はこのスレを見た時点であるんじゃない？

あとは、ウケミンでも言い出せる気の利いた台詞とか、心構えとか？

もしくは、「彼女のそばに数人ダチがいて、俺をはめようとしてんじゃねぇか？」ともおもう。
俺の場合メールを送り返せないのは、俺が送ったメールをまわりに見せて笑われるのではないかと
思ってしまうから。完全に人間不振、完全にトラウマ型の。
消防のときタチの悪いヤツが俺の名前で女にﾗﾌﾞﾚﾀｰ書いた。朝学校行ったら笑い者にされた。
否定しても否定しても信じてもらえず、深く傷を負った
現在はメールという形になったとは言え本当打つのに慎重になる。
さらにそのトラウマが至る所に派生して俺に悪影響を及ぼしている

>102さん、113さん

オレの場合、脳内会議で１１３さんのような意見が多数でしょう。
そこで見られても平気なようにものすごく無難な返事を
考えて考えて出すのに手間取ってる間に時間が過ぎる。
なんとなく間が悪く思って結局出せないまま携帯を充電器に戻しますね。

＞「彼女のそばに数人ダチがいて、俺をはめようとしてんじゃねぇか？」

これスゲー分かる。漏れはトラウマ型じゃないけど。
最近「たまにはクラスのみんなで会って飲もうよ！」って言われた時
（普段は仕切ってメンツ集める幹事役は漏れがやってる）
「なんか企んでるんじゃないの？」って思ってしまった。
重症ですね。だめぽ。

あとさ、合コンで時たま一瞬できる「オスメスの微妙な探りあいの間」が耐え切れない。
ツレが女の子マーク状態に入るのも見てらんない。帰りたくなる。
つーか合コンで電話番号聞いたためしがないよ・・・

>>113
俺はメール嫌いだ！
とかはっきり言うのもありだと思うよ

初めから言ってしまえばなんら違和感ない

って、オレこんなことしてる場合じゃないのに・・・
明日、彼女と二者面談です。
8割方別れ話の予感・・・

ε-(´・｀) ﾌｰ

>>115
よくわかる。なんか一人置いてきぼりにされた気分でぐれたくなるｗ
なんかそういう時って、やたらみんなテンション高くて凄く嫌だ。

俺とメールをすると同時に友達とメールで実況中継してるのではないかとも思ってしまう。
もしくは翌日に雑談の間際に報告しているのではないかと。
第三者に素性がばれるのが恐い。

>>119
ギャァァァァ！
止めてくれッ！
やってんのかなぁ、友達に回してんだろうなぁ・・・・はぁ・・・・。

>>119
それは有る
誰かに相談してる気はする

あきれた…
メールをいちいち人に見せるわけないじゃん

しかし、お前ら重症だな（ｗ。
オレもｳｹﾐﾝだが、「ありが�d」ぐらいは返すぞ。
それ以上は何も書かないだろうけど。

>>122-123

ええ、えぇ、漏れたちゃ重症ウケミンです、えぇ。
なんとでもどうぞ・・・・・・

重症のウケミンですよ。
いままで６人の女の子と付き合いましたが
５人は告白されてだもんなー。

もちろん、重症ウケミンですから長続きしませんが・・・

特徴とか性格とか(テンプレって言うのかな？)が半分くらい当てはまってたし。おれ多分ウケミンだな･･･前も今も好きな子とまともにしゃべれなかったし。改善したいなあ･･･

対策をかんがえてみた。
対策というか、ウケミンはシミュレートしまくってるからあかんと思う。マイナス思考がシミュレートすると結果的にいきつくのは
もうだめぽなわけで結果傷つく自分を想像してあぼーん。
その自分が傷つく結果を想像してしまうというのが問題で
とくにウケミンは何回もシミュレートするから最後の傷ついた
自分てのの想像を肥大化しすぎてしまって何も出来ないのではないだろか？
案外振られても実は自尊心高いから結構平気かもしれん
前方のﾚｽで自尊心低い言ってたのいたけどそれは間違いだと思う

>>127さんほぼ同意。
ウケミンレベルを４から１に改善するだけで、随分違いますよね。
何よりも、両思いになれたかも知れないチャンスを
自ら潰すなんてもったいない。

>>93さんも同じ人ﾊｹｰﾝ。

脱出法ねえ、思うに１個だけ挙げるとすれば
「相談すること」
かな。信頼できる友達とか、このスレでもいいし。
他人の目から見てもらえば歪んだ認識も正されるだろうし、
行動にはずみをつけてくれるかもしれないし。

もっといいのは
「はい、今すぐあの娘にデンワ」
かもしれないけど。

恐ろしくて電話番号も聞く事ができないよ・・・・・。
駄目すぎるな俺・・・・・・。

初めてこのスレ見ましたが初めの方にあった「特徴」
とかがあまりにもあてはまってて(「女性からの評価が
高い」とかいうのだけは恐らく残念ながらアレですが)
なんか面白かった&辛かったっす．(見すかされている
ようで)
そうか、私は受け身だったのだなぁ、と改めて感じた
次第．
つきあっている(と思しき)コがいるんだけど、さてこれから
どぉしよう…．

しかし、このスレの住人見る限り、自尊心は低く見えるのだけど。
オレも間違いなく低いし。ま、いいや。

付き合ったことある奴はｳｹﾐﾝじゃねぇだろ、と思う。

女から告られたことはおろか話しかけられたこともないのに
「俺はウケミンだから」と自分に言い聞かせてる香具師はいないか

私が好きになった年下の彼は多分ｳｹﾐﾝではないと思う、てか99％私振られたんだろうけど…。例えば年上の女性から好意を示す手紙（ﾗﾌﾞﾚﾀｰにしては微妙な内容の）貰って少しでも関心があれば当日電話しますよね…？

当日はしないな。

私はテンプレのほぼ全てに該当し、且つ強度の人見知りをしてしまいます。
前にも私に好意を寄せていてくれた娘がいて、友人からもそうらしいと聞か
されていたのにこの性格が災いして一向に彼女に話しかける事が出来ないで
いました。近くでばったり目が合った時も緊張して無表情なまま（多分怖い顔）
を装ってしまい挨拶すら出来ず。。そんな事をしている内に私に実は学外に彼女
がいて、かなりの遊び人言う出所不明の噂が流れ、彼女もそれを知ってか音信不通
に・・・
本当は僕も彼女が好きだったのに、女性経験も無いのに、、、
：｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡俺の馬鹿嗚呼あああぁああぁぁああ

》136さん それは何故？例えば相手の事が好きだとしてもですか？質問攻めにして申し訳ありませんが良かったら教えて下さい。

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

131です．ここは受身な男性を女性がどうアタックするか、の
スレなのでしょうか．だとすれば私が発言するのはスレちがい
なのかも…．
私がウケミンといわれる人間かどうかは分かりませんが、
私の場合はつきあっている「と思しき」というのは見合いだから
なのでした．はい．
当然これ以前につきあい経験ナシ．

>>134
「本当は密かに女性にもてる」のがウケミンだとしたら、
私はウケミンではないですね．大変残念ながら．
ウケミンで「すら」ない、というべきなのかなぁ．

受け身って言うか・・・自分からは何もしないけど
そっちが好きなら別にＯＫみたいなパターンもあるかな？

ちなみに自分は受け身というか怖じ気づいちゃって何も出来ないタイプです。
番号とか交換しても自分から電話とか出来ない・・・。

>>138
ええ、相手のことが好きだとしてもであります。
ｳｹﾐﾝ思考としましては、

「相手が自分のことを受け入れているか。自分のことを傷つけないでくれるか。
自分に対して好意を持っているか。また、どれくらい自分のことを受け入れてるか」

に関心があるわけですよ。
それに関していろいろチェックし始めるのであります。
だからそのために時間がかかるし、

返事をするときでも、

「勘違いだったとわかっても、うまく処理することができて、自分への被害が最小限ですむ」

ような内容を慎重に考えるわけです。

それから、それ以前に気持ちをおちつけるためにちょいと時間をおいて考えることもあります。


オレの場合です。あくまで。

>>131
その女性を気に入ってるならｶﾞｿﾊﾞﾙしかないでせう。

>>137
ヴぉけ。連絡しる。
でないと、ﾏﾀ同じようなことするかもしれんぞ。
つか、オレのことだけど（涙

ずっと受け身な人だと思ってた職場にいる好きな人。私も積極的な方ではないのでずっと微妙な関係でした。
しかし彼が突然の退職。もちろん連絡が来ることもなく繋がりが途切れてしまいました。
そもそも彼は受け身とかじゃなく、単に興味なかったのかとへこみました。

>>137 なんてこった。噂流した奴は誰だ妨害したいのか？
同情引くとか裏工作するような汚い手を使うのは
絶対にNGですよね。
ウケミンは警戒心強いから騙されないと思うが。

>>143 まさに「石橋を叩いて渡る」
上からも下からも確認してから行動に出ますよね。
叩きすぎて壊す事もあるかもだけど。

>>145
ヰ�`

》143さん 私の不躾な質問に再度レス下さってありがとうございます。彼の気持ちは分かりませんが、143さんと私は似てるかも。ちなみに彼は普通に男女関係なく喋るタイプだからｳｹﾐﾝではないかもです。

ウケミンな者です。
過去スレちょっと読んだだけなので恐縮なんだけど、書いている人は
好きになった人がウケミンだったってケースが圧倒的に多いの？
それとも積極的な理由で。。。？
ｱﾌｫな質問でｽﾏｿ

>>149
積極的な理由というのがちょっと解りづらいけど、
ここのスレにいる人は、好きになった相手がウケミンで困ってる人か、
頑張って恋愛をしようとしてるウケミンだよ。
前者が比較的多いけど、相談者自身もウケミン傾向が強い場合が多いから
ウケミンだらけのスレって感じだな。

>>145
興味あろうがなかろうがフェードアウトの時は無言さ。
さよならなんていうもんか
やっぱ「人間として問題あり」とか言われるんだな・・。

同じ職場のウケミンkun？？ぽい人が好きになった。
すれ違う時に、大袈裟に避けたり。
私以外の人がいる時、　話し掛けても、　「ふっ。」とか、首を傾げるだけ。
他の同僚と話をしていている時、　妙に会話に入りたそうにしてるから、
チャンス！！と思い、　話し掛けてみても、　「・・・・。」だし。
更に、　プライベートの事はＮＧで、　一切教えてもらえず。
彼女がいるのかさえ教えてくれない。
でも、　向うから話し掛けてくる時は、　
ニコニコ満面の笑みを浮かべ話し掛けてきて、　からかってきたり。
他にも、　色々あるんですけど、　最近、　凄く彼の行動に悩まされる。
私の事嫌いで避けたりしてるなぁって、　日々諦め様かなって思うけど。
少し、　優しくされると全てどうでもよくなって、　やっぱり好きってなっちゃう。
この彼は、　やっぱりウケミンｋｕｎなのかなぁ〜？？

>>152
いや・・・ただの変人です。

どうしてそんな変な人好きになれるんだ？
見た目で好きになっただけなら、ドップリ浸かって辛い思いする前に
考え直した方がいいと思われ。

>150
ありがとうございます。

受身のメリットを活かしつつ、問題な部分をなんとかしたいと思ったけど
難しいな。。

どんなメリットがあるのかと小一時間‥

スーパーウケミンなんですが、合コンに誘われました。
女の子との接し方を教えてください。

>>157
正直、あきらめろ。泣くだけだ。

200回ぐらいシュミレートってトコで激しく同意・・・・。
常にマイナス思考になっちゃって最悪のパターンを想像しちゃってもうだめぽ

〉〉152
大げさに避けるのは自信が無いからだと思われる。あとウケミンや理想主義者は
醜形恐怖や臭い恐怖に陥る可能性があるからそのせいかも。
またそれは錯覚が故に端目には変人に見えるのかも。
だがウケミンにとっては死活問題なわけでいくら好き好き光線を送られても「本当の俺を知らないくせに」となってしまう
それはあくまで少数だが

好き好き光線→視線恐怖→マイナス思考回路稼働→醜形恐怖
要は悲観的なこじつけ

>>161さん
同意。

俺なんて街歩いてても、すれ違う人の何気ない視線が気になって仕方ありません。
服装がダサいと思われてないかとか、顔がキモいと思われてないかとか、
気になって仕方ありません。きっと俺のコトなんか見てないんでしょうけど。

こんな俺はウケミンというより神経症ですか？

第三者にも気付かれる位、
念入りに好き好き光線でプレッシャー
掛けられたらどうしましょう

死にますよ

第三者がおせっかいしてくるのを待つ。それがウケ民

>>161>>162
それはウケミンとは言わないでしょう

俺の場合、過去に明ら様なアプローチの人も
多かったから、少しくらいのアプローチでは
確信をもてない、というのはある

>>161>>162
同意だ。。。

>>159
×シュミレート
○シミュレート
simulate

>>166
むしろ俺からみれば、キミの方がウケミンではありません。

ウケミン解消の最強の一手は

「自分の好きなヒトに自己を思いっきり肯定してもらうこと」

ですな。んでも
「脳内会議招集→脳内スーパーコンピュータによるシミュレーション→
１・否決 ２・否決 ３・否決 の全会一致による否決が採択されました」

糸冬　了　。

勘違いさせること言うな、ウケミンにとっては事故だぞ

>>170 困るんだって。強制終了。

ここにいるウケミンって辛いよなー　そこそこ女にもてるのに逃げてる　
でも彼女ほしいしやっぱセックスもしたい
希望はあるのに現実は変わらない　これほど辛い状況は人間としてないよ　まだ不細工の方がよい
ウケミンはこの状況に実は自虐的な快楽を感じてないか？ウケミン＝ただのマゾ　かもしれん

ただのヘタレはｲｸﾅｲ(･Ａ･)

>>172
強制終了してシステムが崩壊しないようにするための防衛策が
綿密なシミュレーションなんじゃん（ｗ
ＯＳの再インスコはできないしな。

>>173
＞ウケミンはこの状況に実は自虐的な快楽を感じてないか？ウケミン＝ただのマゾ　かもしれん
そうかもしれない。
「いじけん坊のオイラを笑っておくれよ」ってトコはある。

>>173さん
俺は顔がキモいのでモテません。

快楽なんて感じてるわけないじゃないですか。
ウケミンだって人並みの欲望はあります。
ただ、それをストレートに表に出して拒絶されるのが怖いのです。

表に出さなければ欲望は満たせませんが、
かといって表に出すのは怖い。
その葛藤に苦しんでいるのがウケミンなわけです。たぶん。

>>164
死にましたがなにか？

>>173
喜怒哀楽の激しい人生がイイと思ってはいる。
けれども。哀ばかりはイヤでつ。
女の方も、
なにより自分のせいにされたくない。
悪者にはなりたくない。自分から動きたくない。
少し近づかれると、避け始める。その先が恐くなる。

そんな二人が結ばれる方法なんてない。もう無理ぽ。
漏れは一人で生きていく。それが俺らしい生き方なんだ・・・

をい！

微妙にダンゴムシ臭がして来たぞ
もうちょいポジティブに行こう！

ああ。
ネガティブなによいがプンプンしてきたな。
明るくいこう。

とはいえおまいら、
女子以外の対人関係は良好だろ？
むしろ好感もたれてないか？

>>179
それが起点でも有るわけだよね
とりあえずの印象はノーマルなんだと思われる

>>179
>女子以外の対人関係は良好だろ？
>むしろ好感もたれてないか？
それでこそｳｹﾐﾝ。自分はｳｹﾐﾝではありませんが。

　以下、唐突ですが「受け身の人ができるまで」を経験を織り交ぜながら述べたいと思います。

　幼少のころから愛情を注がれず「管理」されてきた人間は、大人になって他人を受け入れたくてもどうやったらいいのか
分からなくなるようです。管理された人間は、世間的に「過保護」に育ったと批判されても、実は似て非なる「過干渉」を
受け続けた場合も多く、考え方が防衛的になります。
　この段階で受けた傷は想像を超えた痛みを与え続け、以後の行動に影響します。自分の人生の方向を決める重要な物事に
挑もうとする気力まで自己防衛に回されます。傷の痛みを学習すると、親を含む「外敵」からおのれを守るため、外界を刺
激しないよう自分自身の生の感情を殺してしまうのです。抑制的な行動になりがちなのはこのためです。慣れてくると自分
が自分であることが生々しく想像できない状態に陥ります。自分が自分であることを自堕落や自己崩壊の始まりと思い、強
いブレーキをかけます。傷つきつつも守ってきた自分が粉々になってしまうと思い込むから振る舞いが不自然で、相手を誤
解させてしまうようです。
　勘違いを恐れるのは、自分の防護壁を自分で外した結果、これ以上傷つくのが嫌だからです。受け身の人の場合、傷の衝
撃が普通の人よりはるかに大きいのかもしれません。

　以上、長くなりましてすみません。このつたない文を通して言いたいのは、受け身を特別扱いしろということではありま
せん。無条件に一度受け入れられた経験が、積極性を取り戻す一歩になる可能性のあることを自分に言い聞かせる意味が半
分あっての出来心です。
　最後に、受け身の人に好意を持った人は、必ずしも絶望的な努力を強いられているわけではないことを、少しでも感じて
いただければうれしいです。努力が実りますよう願っております。

なげーよ

過去に一度好きですと告げ、
その後もこりずにアピールする私は
ウケミンな彼からみてどんな風に鬱ってみえるのか
知りたい。変わり者？

ただね、ｳｹﾐﾝでも「何とかして克服しなきゃな」と思うことがあるのですよ。

で、

脳内会議招集→脳内スーパーコンピュータによるシミュレーション→
バッファオーバーフローによるハッキング→１・可決 ２・否決 ３・可決→
・・・・。むぅ。。。。んー。可決か・・・。なるほど。

という具合に無理やり可決することがあるのですわ。
ただ、そういう時は間違いなく手遅れのときなのです。
告白したところで「ハァ？何言ってんの？」という反応に６０００円。
マーフィーの法則だね♪。

>>184
過去に一度好きですと告げ、
その後もこりずにアピールする私は
普通の女性からみてどんな風に鬱ってみえるのか
知りたい。変わり者？

改変だが、まじで質問してます。ウケミンですが。
そして、あなたと同じような状況な漏れ。

>>184
>>186
わかんないよ

>>184
何回か繰り返すウチにウケミンの心の壁は解けるかもしれん。
が、
何回か繰り返すうちにウケミンの心の状態が
「完全隔離モード」から「（一般人における）評定モード」に変わるんであって、
あなたとウケミンが上手くいくかどうかはコレはもう好みや相性の問題。
ただ、「うれしいな」とは思うよ。
基本的にウケミンてフェミニストだし。

僕はそう思う。他のヒトはどう思うかわからん。

>>184
どういう反応が返ってるのかにもよるけど...
「恋人にしようとは思わないけど好きではある。
自分を好きになってくれてる人がいて嬉しい」
みたいな感じですね。
自分の場合、相手をうざったいと思ったことは
ないです。（ただし本命との仲を裂かれたりしたら
絶対付き合いたくなくなるのは言うまでもありませんが、
普通はそういう事はないですね）

>>179一部の人間にはかなり嫌がられるよ。
話題振ってもフーンな感じで流されたり。（きれそうになる）
普通の友達程度の人間でも好感は持たれてないと思う。
初対面ではウケミンはおとなしいか暗いって思われるんだろう。
一部の俺を認めてくれる人と、親友しか本音では語れないね。
好感持たれるか、嫌われるかのどっちかに分かれる気がする。それか興味無しか。
俺の場合は一緒にいても楽しくないけど、ウザくはない、くらいかな。
これは全部女子以外での話ね。

>>186
正直、フィーリングが合うかどうかとかも
重要になってくるけど、個人的にはそこまで
してくれるなら、こちらも好きになるように努力しちゃうかも
あくまでも私だったらですが。

>>188>>189
ありがとうございます。
多分この先も地道にアピールしていく
と思います。

>>191
>多分この先も地道にアピールしていく
>と思います。
これから先、本当に辛くなったら
ストレートに辛いと伝えると良いよ

俺は美人なのに不細工集団とつるんでいる女性に魅かれます。めったにいないけど。
なんか壁を感じない。美人というのは主観ですが。

>>182 人格障害の分析みたいですが・・
納得。そうして育ったウケミン同士はどうしろと。

>>188 それなら、普通の人なら忘れた頃に
実は好意を持っている事が発覚。しかし手遅れ。の
パターンもあるのでは？

本命との仲を意図的な裏工作で裂かれたりしたら
私もそういう人を人間的に信用することができませんね。

>>193 失礼ながら不細工側には壁がある場合もある。

寝ようと思ったけど一言。
自分の場合、確実でないと動かないような感じ。Ａ型気質
ってのもあると思う。先祖にはＢもいるはずなんだが、
本人の資質っていうかね。
論理的に証明できるだけの情報が集まって、
論理的にこの仮説ではない、この仮説は可、とかやった上で
ないと断定しないし。
相手の出方によって成否が決まるようなケースでは
チャンスをつかもうと山をはってないと動きにくい。
賭けに失敗したら元も子もなくなるような状況だと
ひたすら持久戦。

>>193

だから何？

ｳｹﾐﾝと何が関係あるんだ？

こんなとこでｵﾅﾆｰレス煽ってないで
受け身を治しなさい

>>182
ああ、漏れがまさにそんな感じだ・・。

２００げっつ！！

男から電話メアドきいといて
電話もメールもくれないって
悲しすぎ
女紹介しろとも言わないで、
何のために聞いたのかよ！
というかんじ。これって興味
ないから？
どういうことなんでしょうか？

>>201
その男はまづウケミンでは無い
で、あなた自身には興味は無さそう

自分でも解ってるでしょう？

>>201 社交事例で、ウケミンとは関係ないのでは？

・自分を理解してくれる人を求める気持ちも強いが
それを拒否される恐怖もまた人一倍強い
ここでウケミンはループしている気がします。
・嫌われるかもという不安、の部分も。
本当テンプレでウケミンとは？というのが
よく解明されている。
ここからどうして、脳内シミュレーションで自己完結せずに
次のひとコマを進めるかが重要ですね。

超悲しい。心の中でアンダルーサが流れてます・・

>>204 アンダルーサ・・どうしました？

ウケミンのひとと心を繋げるにはどうしたらいいの？
こちらがまっすぐな気持ちでいても、
（お互いに悪い感情を持っているわけではない場合）
拒絶という結果になるとしたら…悲しい。

>>205
心の名曲だけどなにか？ｗ

>>206
長期的にまたーりと。ぼちぼちいこか的に。
ｳｹﾐﾝにとってあなたといることが自然なことだと思わせる必要があると思います。

俺も典型ウケミンだが自分でいろいろ考えた結果風俗に行く事にした　
とりあえず経験したら女の前で緊張しなくなるかなって思って　
でも行けなかった　怖くて　そして一緒に行くはずだった先輩怒らせた
その時はほんと死のうと思ったな　情けなくて　

心をつなげ合うか。
>>8に書いてあるお姉さんタイプ云々の記述以外は
けっこう惹かれるタイプだなと思うけど。
漏れが今好きなヒトを好きな理由は「話が途方もなく合う」ってぇのが
あるな。
「貴方が居るのが自然」なほうに持っていってみては？

>>209
風俗も水商売も行く必要ないよ。
なんでこっちが金払って気を使わなきゃいけないんだ。

>>210
奥手な癖して性欲だけは異常に凄いんだよ　なんて残酷なＤＮＡ配列なんだ
俺の場合やりたい気持ちが先走っちゃって余計虚どる　
とにかくおっぱい見てしまう　それがバレないようにするため余計虚どる　で風俗いこうと思ったら急に萎える
どうしたらいい？バカな質問だと思うが、結構マジな悩み

>>208
レスをありがとう。
焦ってはいけないよね…。
ウケミンが好みだから、相手のひとを好きなわけではないんだけど、
そういうひとと繋がったら、めちゃくちゃ幸せだろうなって思う、
なんとなく…。
地道に努力します。

>>211
俺もウケミンだけど、ｵﾊﾟｰｲばかり見ちゃうよ
今日会ったサークルの後輩良いｵﾊﾟｰｲしてたな・・・
もっと見ときゃ良かったw

ざっと過去ログ読んでみました
ウケミンて、なんか回避性人格障害っぽいね

回避性人格障害　　その２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/

あと、>>10の自尊心についてだけど、自尊心が脆弱なので
ちょっとしたことでプライドが傷つく＝自尊心が高いように見える
ってこともあるでよ

>>210
そのタイプは、姐御肌ととればいい？
ちょっとわからなくて…。
相手とは、話がすごく合うよ。
ウケミンなひとって執着っていうのかな、がなくないですか？
だから、関係が終わってしまうんじゃ…と不安になるんだけど。

>>211
おおっ！若者だな？
全然関係ないが、とりあえず見れるもんは見とけ。

漏れのアドバイスじゃ役立たんかもしれんが
ウケミンって基本的な社交性はある（と、思う）
ココが対人恐怖症と違うところ。
多少年を取ると、男女問わず不快感を与えない程度のコミュニケーションは
出来るようになる（ハズ）。

そうすっと、少なくとも「見られたらキモい」と思われるような
存在ではなくなるはず。

漏れの例で申し訳ないが
「見ないでくださいよ〜（笑）」「いやもう見るね。ガンガン見るね」と
と軽口叩けるくらいにまでなるようにはなった。

じゃぁその先何かあるかっていうと、脳内会議開催の結果、全くないんだが。

>>213
そういう良いおっぱい触れる奴って神に選ばれた奴なんだろうな
人格が優れてるんだよ　俺みたいな奴ほんと死んだ方がいいよ

>>215
うん。
姉御肌は、自尊心の強いウケミンは姉御肌はウザイだけかも。
執着心は・・・あんまり無いね。
手に入れようとしてダメージを負うのが怖いから。

話が合うのは大きいんじゃないかな？
自分を受け入れてほしいっていう願望は人一倍強いから。
相手の話を聞きまくって、同意した上で貴方の意見を返してみれば？
「お、コイツ分かってるなぁ」と思わせてみてください。

漏れもそう思って２年も前に風俗で童貞捨てたよ。だからって性格が変わるわけじゃないけど。
少しはふてぶてしくはなったか？
むしろ女の恐ろしさが分かったよ。選ばれない者に対するねｗｗ
後、漏れも含めてモテないヤシは足の引っ張り合いしてるねｗｗ
確かにやりたいって気持ちはあるけど女も選ぶ権利はあるよ。

>>219むしろ女の恐ろしさが分かったよ。
できれば詳しく教えてください　兄貴

>>220
貴方の方がよく知ってるでしょうｗｗ

>>218
わかりました。
手に入れようとしてダメージを負うのが怖いというのが
理由だったら、嘆いても嘆ききれない…。

受け入れてほしいと思っていても、素振りを見せてくれないですよね…。
「わかってるなぁ」と思ってもらえるよう、手放さないほうがいいな
と思ってもらえるよう、努力してみます。
ありがとう。

あいのりのドボクンを見れば良いさ

ウケミンって積極的じゃないわりには
付き合うと主導権握りたがるの多いというか、
主導権にぎられるの嫌がる人多いよね。
完全に自分の手の内に入らない相手は不安になっちゃうのかな。

>>224
変なとこで頑固なのよ。

>>224-225
不覚にもﾜﾛﾀ

ドボクンはかっこよすぎ。
しかもやさしいからモテる
俺不細工＝キモイ＝終了

メール送ってみました

ウザがられたみたいだがな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やったね！ｳｹﾐﾝ強化だ(・∀・)












;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

俺は>>10でいうと多分レベル3だ
好きになっても、少しでもつれないそぶりを見せられるともうだめぽ・・・

>>217
俺は欠陥だらけですが、何か？ｗ
というわけであなたもイ�`

>>228
俺はうざがられてるのを知らずにメール送り続けたら、
最近になって返事がぱたりと止まったよ・・・
やっぱウケミンが積極的になると、ロクなことがないね・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>229
俺もウケミン強化するよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

一致してもうだめぽになってるのは何で？？

ウケミンでもＬｖ３くらいまでなら、一度ちょっとでもうまくいった経験が
出来れば、徐々に改善していけそうな気がするんだけどなぁ。
「完全に嫌われた、もうだめぽ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ」
…とあきらめる前に、一度普通に話しかけてごらんよ。
ほとんどの場合、相手も普通に答えてくれるよ。
別に嫌われてなんかいないし、恥ずかしがる必要もない。
脈無し＝嫌いってわけじゃない。
相手が自分を１００％受け容れてくれなくても、５０％でも受け容れて
くれたら良しとしようよ。ね？

彼女のいるウケミンの、年下の彼を好きになっちゃった。
プライド型ウケミンっぽくって、LV２．５くらいな感じ。

他の人には冷たいらしいけど､私にはけっこう優しいんです。
どうやって好意をしめしたらいいのかなー。
自分も自信ない型のウケミンだから。

ウケミン云々はさておき、彼女がいる相手にアプローチしようと
してる人の背中を押す気にはなれないなあ。

>>233
前スレとかにも出てたけど、ウケミンタイプの場合、
いわゆる乗り換えみたいなことは、まずしないと思います。

友人以上の関係を望むなら、あきらめたほうが
お互いのためにも良いかと思われ。

>234
そうですね。
でも好意を示すこと自体は悪いことではないかな、と思ってるんです。
私はその彼女を選んだその人自体を好きなわけだし、
体で誘惑して略奪しようとか、そういう行為は私も大嫌いなんです。
彼を見守る中で、自然と「あなたのことを思ってるんだよ」というのを言葉でなく
つたえられたらいいなと。ま、友達としてでも何でもいいんですけど。
自分の方が年上だしね。
まあ、最終的には「好きです」と言葉でつたえなきゃいけないのかも
知れませんね。

>235
ウケミンの人は、次に乗り換えるような行為はしないんですか？
じゃあ、大体は彼女と別れて､しばらく（あるときは何年も）
たってから彼女を作るって感じでしょうか?

>>237
一回振られたら２年は引きずります。
「乗り換える」なんて発想は浮かんできません。

他にもっと強く自己肯定してくれる人が現れれば
心を開くかもしれないけど。

209が知り合いに似ててなんか泣ける。がんがれ

>>238 禿同。

>>223 両思いでこれといったトラブルもないのに、
自己完結しかけてるよね。うまくいく様見守るよ。

>>237
> ウケミンの人は、次に乗り換えるような行為はしないんですか？

さぁ？人によってだし、そのウケミンと彼女がどのくらいの仲かも
分からんし(w

今の彼女としっくりいってなきゃ、他に好きな人出来たからと、
サクッと別れるかもしれんし、
うまくいってりゃ、他の女に目もくれないでそう。

世間一般よりも一途で生真面目な傾向があるってことです。

好意を持ってることを伝えるのはあなたの自由だし、
悪いこととは思いません

ただ、奪っちゃおうと考えてるなら可能性低いし、
同類項の男の一人として、彼を苦しめるようなことは
止めてほしいなって思いまつ。

おまいら、まだやってんの？てか、もう逝け！


























ｱﾌｫ！

>>237
なるほどー。
とにかく奪おう！とかそんな気力もないでつ、私もウケミンなので、、(w
ただそっと見守りたいんです、明子姉さんバリに。

>>世間一般よりも一途で生真面目な傾向があるってことです

そうですよね。周りの人は冷たいとか言ってるけど、
たぶん懐に入っちゃえば優しい人なんだと思います。

自然にイイ関係になれるように、がんがります。

>>243 見守るのが一番だね。

世間一般よりも一途で生真面目な傾向に同意。

高３の男です。
今好きな人は、思ったことはズバズバ言うタイプの子で、男友達もたくさんいます。
彼女は知り合いがいるところでは殆ど自分には話しかけてこなくて、
逆に他の男友達に対しては自分がいるところでも平気で話し掛けていきます。
それでも二人きりになれば、それがどんなに短い時間でも話し掛けてきてくれるんですけど、
どうもその時の彼女の喋り方も話題がコロコロ変わっていったりで、
自分との会話が楽しくないんじゃないかとか思ってしまうんです。

こういう一見サバサバしたような感じの子がウケミンだって事ありますか？
彼女の行動を見ていると好き避けスレにある症状にかなり当てはまる所があってほのかな期待を抱いてるんですが、
なにせ自分は複合型ウケミンLV2.5なんでこのまま行くと何もないまま終わってしまいそうです。
お願いします。

>>182
すごいね。立派な研究結果だ。ウケミンてものは総じて自己分析したがるね。
やはり似たようなもんばかりなのだな。しかしそんな文章をここで載せても
共感するのはウケミンだけだよ。他には理解されない

>>245
あんたは1人のウケミンとして、彼女があんたに気があるって思ってるわけよね？
あたしみないなオカマは誰にでもズバズバ言ったりするけどウケミンなのよ。

でもあんた、その子の事好きなんでしょ？好きならアタックしなさいよ。
高校生、冬が来たらお別れでしょ？ここがあんたの分水嶺なのよ。
ここで好きって言って両思いだったらラッキーじゃない。
駄目でもそりゃあんた、脱ウケミンの勇気だわよ。

若いって良いわね。あたしも恋がしたいわ。

>>245
煽ってるわけではないんだけど、
それは君に問題があるからみんなの前では話しづらいとか、
そういうことではないのかい？
君と話しても話がまるで続かないから、とかさ。
245がウケミンだと仮定して考えると、実にしっくりくるのよ。

まあ普段は気丈な人でも、恋愛に奥手だってことは
良くあることだと思うよ。

知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中でもがいてるんだろ？













僕だってそうなんだ

成り行き任せの恋に落ちた君は誰かを傷つけたとしてもその度心傷めるような時代じゃない。

ウケミンなら共感するはず

死ね死ね団はもてない軍国主義ストーカーだね。
見苦しいよ。日本国中の迷惑だからそろそろ出て行って。

ウケミンが恋をするとどんな歌詞の音楽きくの？
“おまえをさらってやるゼ”的なものは想像出来ないので
ミスチルのような自分探しのような音楽？

あたしはFayRayねぇさんのBaby if …聞くわ

>>249
藁タ

ウケミンとは対局の男
お塩まなぶ
女はウケミンとお塩とルックスが同ﾚﾍﾞﾙだった場合どちらと付き合いますか？

オカマなウケミン…男性？かーわいい☆

私もそう思ったー。
オカマでウケミンなんてかなりいいんじゃん？

あらどうも。あなたたちも可愛いわよ。
でもあたしはただのオカマ。今日はちょっと疲れたからもう寝るわ。
オカマも大変なのよ。ﾊｧ…

キモ

ウケミンきらい。はっきりして。

もうだめぽと思っても
相手がウケミンだと実はそうでもない事があるという。
本当はっきりしてくれたらどれだけ楽か。

でも、相手がウケミンだと仕方がないんだよね。
こちらがしっかりしないと。

恋愛に関して、進んでないよ。
でも考えてしまう。

>>232に完全同意。

ウケミンをピグミン扱いするな！人間だぞ！

>>263
了解。今からカスミン扱いな。

>>255
ｳｹﾐﾝ好きの女性が他に比べて多いようなスレで
対抗馬として選りによってお塩を持ってきてもしょうがないと思ふ。
外見だけお塩レベルのｳｹﾐﾝとお塩本人なら、ｳｹﾐﾝに決まってると思ふ。
…それとも自分がお塩を嫌いなだけだろうか。

お塩本人とつきあう事はまずないので、考えない。
ウケミンは案外暖かい目で見られる事もあるかと思われ。
ﾄﾞﾎﾞｸﾝみたいに。

>>233
私の好きな人ももしかしたらウケミンでかつ彼女がいるかもしれない。
ただ、私の好きな人はたぶん私の好意には気づいてるみたいなんだけど
ウケミンなだけにはっきりとした拒絶もできず、
むしろ優しくしてしまうみたい。。。
だから困らせたくない・・・でもそんな優しさも少し優柔不断なところも
含めて全部好きなんです。
略奪できるようなそんな不誠実な人ではないと思うから
気長に見守るつもりでいます。切ないけど・・・

ウケミンの性格が自分の性格をそのままさしてるよ・・・・。
なんか、みてたらさらに自身がなくなってきた・・・・なんでだろ・・・。

ウケミンってやっぱり処女を好みますか？
ベッドの上でも受け身って感じですか？

すみません。前から疑問だったので…

好意に気づいた途端、というか意識した途端、
態度変えませんかウケミンは。
何とも思っていない人に対しては普通に応対する事も
できるみたいだけど。
>>267さんの好きな人は優しいんですね。
ウケミンかどうかはわからないけど。

>>268 ウケミンは悪い人じゃないと思いますよ。
自信なくすことはないと思う。

ベッドで受け身はあるかもだが、処女だからどうだとか言うのはｽｷｸﾅｲ、と生真面目に考えそう。

>>271
処女だからどうだとか言うのはスキクナイのはあってるが、
処女の方がイイとは思う。
そういう貞操感のある人のほうがいい。だって裏切らないと思うから。

>269
いや、Hは常人並みかそれ以上に好きかも。
でも一緒の布団に入っても、手出して拒否されたらどうしようとか思ふ。。
んでも勇気出して(我慢できなくて)手だして許されてることが確定したら、
　
　ヘンシーン　(･∀･)ノ





俺の場合だが。

今好きな人がまさにｳｹﾐﾝだよぅ。
職場の恋も重なっててアプローチしにくい。
ｱﾎﾞｰﾝしたら仕事もしづらいもんな。

そんでもってあれだ。最近知ったが彼は変態らしい。
変態か・・・ｳｹﾐﾝで変態か・・・手に負えないかも。

でも好き。

相手に拒否されるのが怖い＝ウケミンの要因？
それならわかりすぎる程わかる。

どこかで書いてあったけどこんな自分でも受け入れて欲しい。

>274
彼がどういうタイプの変態で、どういう経緯であなたに
伝わったのかちと興味があるが（w、そういう嗜好を理解して
くれる人、というのは彼的にポイント高いかもよ。

ところで、中島みゆきの「明日天気になれ」はまさに
ウケミンの歌だと思うがどうか。

ｳｹﾐﾝの男が好きという人たち、その男のルックスはなるたけ客観的に見てどんな感じ？

別に積極的だろうが受身だろうがルックスとの関連性は
一切ないでしょ（笑）

>>277
一応書いとくと
高野寛
マニアックだね

この世には、モテるｳｹﾐﾝとモテないｳｹﾐﾝがいる…
おれはそのﾀﾞﾒな方…ﾀﾞﾒな方なんだ

>>278
ええとですね
ウケミンてぇのは「女性からの好意に対してもかなり慎重になる」
という特性がありまして、
そうなりますと好意を頂くという事はルックスも多少なりとも関係あるかと思われますが・・・

対人恐怖症とは少々違うことをご理解いただきたい。

え？女性からの好意に対して慎重になる
ってだけでは
ルックスの善し悪しにはやはり一切関係ないでしょ？

それともそもそも　ウケミンという言葉には
「モテル」という要素が前提なのかな？

>>282
そっか・・・・
そういえばここに相談に来る女の子は「好きな人がウケミンだった」ってのが
殆どですね。

>>283
そう思いたい。

>>280
あなたはココにいる意味ないでしょう・・・
役立たず（ｗ

>>277

私の好きな人（たぶんウケミン）は
背が高くて（１８０くらい）とてもかっこいいです。
今やってるドラマの動物のお医者さんにでてる
吉沢悠に似ています。

何が知りたいのかと言うと、なぜその人を好きになったのかということです。
素直にやさしく出来なかったり、女性を避けがちなのがｳｹﾐﾝなのに。

>276
えーっと、経緯は会社の人達との会話です。
ｳｹﾐﾝと同じ名前の人がいまして(こっちも極度のｳｹﾐﾝ)、
会話の中で「変態の方の○○さんね」って出てきたんです。
その時はどんな変態なのか聞き出せなかったんだけど、
昨日エロ同人誌を作っていると聞き出しました。(本人からではないです)

その本を読める機会があるはずも無く、どんな変態かは
実は分かってないんですよね。

読みてぇ！惚れ直したらどうしよう！　＜　ｱﾘｴﾈｴ

>>288
エロ同人にもいろいろあ（ry

＞277

いや、とても優しい人ですよ。
だから好きになりました。

>287
私は元々ﾋｯｷ-とかｽﾄｰｶｰ体質が好きみたい。なんつうか根っからのｳｹﾐﾝ好き。
今まで好きになった人を振り返ると、それはそれは手強い。
みんなｶｵﾅｼみたいな香具師ばかり。

ちなみにルックスは色々です。
今好きな人はオーラを全て取り除いて凡人にしたhydeを
更に中肉中背にした感じ　＜　分かりづらい。

イケメンじゃないウケミンはただの冴えない男と言う訳か。
ブサメンが変に積極的になってストーカーやるよりはいいのかもしれん。

久しぶりにこのスレを覗かせてもらいました。

言動を見て、最初は「怖い人なのかな。」と思いました。
でもそのうち苦労している事がわかり、どことなく寂しさを感じました。
実は謙虚で、優しい人なんだなと。（主観的な意見ですが）
外見はハンサムです。

・・と言ってもその人がウケミンかは分かりませんｗ

>288
擁護するわけじゃないが、単にエロ同人を作ってる＝変態という図式
なんじゃないか？内容的に変態、ってことじゃなくて。
間に入ってる人が女性のようなので、その可能性が高い気が。
Ｈの語源もHentaiだそうだしね。
まあ、「本物の変態」の覚悟もしておいた方がいいかもしれないが。

もうウケミンには疲れたよ・・・ｻﾖﾅﾗ

>294
そうなんですよね。それこそ猟奇系とかだったら荷物まとめて逃げるけど、
ｵﾊﾟｰｲﾎﾞｰﾝ！ﾊｱﾊｱ・・位なら全然平気。
でも絵が下手だと萎えるかもしれません。

間に入ってる人は、私に教えてくれた人(女性）の他に男性がいて、
会話の中で「人には色々な性癖があるから・・・」って言ってたのが気になるんですよ。
あきらかに内容の話だし。
とりあえず巨乳好きらしい。ﾛﾘ趣味よりは望みがあるってもんです。

「ウケミン」て言葉を昨日知ったのだが…俺のことか…。
とりあえず>>1-10を読んだけど、ほとんど当てはまる…。
何か、申し訳ないから、このスレ読んでくるよ。

>296
なるほど。でも、その男性の方の同僚が読んだことあるんなら、
「趣味の範囲」で済まされる程度なんでないかな。
シャレにならない変態性嗜好だったら、会社で話題になるなんてのは
ウケミンに取って死刑宣告にも等しいだろうから、死んでも隠し通すと思うよ。

どういう嗜好にせよ彼がｴﾁｰに興味あり、というのは、攻略上の有力情報だと思う。
あなたはさばけてる人みたいだし、飲み会で隣に座って軽めの下ネタを
冗談めかして振ってみる、とかから始めていったらどうかな。

>296
ごめん、ちょっと先走りすぎた。
始めるなら「飲み会で隣に座っていろいろ話し掛ける」からだわ。
いきなり下ネタから入られたらウケミンなら引く罠。

自分は「ウケミンの性格」がほぼ全て該当しました。どうやらウケミンのようです。

今まで何度か女の子から告白されたことがありましたが、本命と交際できたことはありませんでした。（告白したことはない）
そこで同じ学校の気になる人に、先日思いきってアプローチしました。
方法は、たまたま隣の席に座ってきた彼女に授業中、携帯のメールアドレスを
書いたメモに「友達になろう」と書いて渡しました。
今思えば、暴走しちゃったな、と思うのですが、過去の経験から
行動を起こさないのは損だ、という教訓を得ているのでとりあえず接触しました。
また、口下手な自分でもメールならば何でも話せるという目算から
返事さえもらえればどうにかなるだろうと思っていました。

けれども返事はきませんでした。
さらに翌日、彼女はかなり疲れた様子で登校してきました。
女友達からも「やつれてるよ」と言われていました。
そしてついに、彼女は学校を欠席しました。
それからは色々と思い悩みました。
お互い会って間もない上、それ以前に会話もなかったので
傷つけてしまったのではないかと。

そうしてある日、ぼ〜っとしながら登校している時彼女と会ってしまいました。
彼女は私と目が合い、顔をじ〜っと見つめてきましたが自分はそれに耐えられずに
１秒半ほどで目を逸らしました。その後は何事もなかったようにお互い離れて歩きました。

彼女は教室や廊下でよくこちらをチラッと見ます。
自分は目を合わせないようにし、無関心を装っていますが気になって仕方ありません。
気になって勉強も手につきません。
なんとかこの中途半端な現状を打開したいと思うのですが
彼女はいつも女友達と一緒にいるので話しかけるのも難しいです。

とりあえず事細かに書いてみました。
先人の方の助言をよろしくおねがいします。

＞300
私も似たような経験がありますが、おそらく彼女はあなた以上にウケミンです。
あなたのことを意識していることはまちがいありません。
彼女の状況がわかりませんが、彼氏持ちの可能性もあります。
私のケースがそうでした。

>>300 要するに好き避けしてるのね。
彼女側にしてみれば「怒ってる？」「目も合わせたくない程嫌われた？」
と悩んでいると思われ。

>>300
リーチ一発ツモ!
ってほど、彼女があなたを好きな訳ではないかもしれんが、
意識してる事は確実。

ここで逃げたら、自分から行動した意味がなくなるぞ。

とりあえず、目をそらすな。目があったらニッコリ
微笑んでやれや。

テンプレを見ました。どうやら俺はウケミン的要素がかなり強い人間みたいです。

以前から気になってた友達の娘を映画に誘って(この時点で心臓バクバクでした)、
映画見に行ってきたんですけど、

途中の車の中、他に誰もいないのに耳元で内緒話のようにささやいてきたり、
ファミレスで自分の食べてるパフェを｢食べる？｣と、“あーん“の仕種をされたりして、
もうそれだけで目が泳いで挙動不審になってしまいました。

ウケミンながら女の子とイチャつけたり、もしくはウケミン卒業した人は
いったいどうやってこの挙動不審を抑えてるんですか？

ちょっと待ちなさいよ。
以前から気になってた友達の娘ってどう言うことよ？
￥交はﾀﾞﾒ！ｾﾞｯﾀｲ！

>>305さん
えーと．．．。
俺の書き方が良くなかったですかね。
｢友達の彼女｣というわけじゃなくて、｢『性別が女の』友達｣という意味なのです。
分かりにくくてすいません。

挙動不審でも、逃げなきゃ問題ないですけど。

>>307さん
そんなモンですかね。
なんか相手にヘンに思われてないかとか、
逆に相手を傷つけるようなコトにならないかと不安なんです。

それってただの女友達って事でしょ？娘とか書いてるから￥交と思ったじゃないの。
あたしはオカマだけど、親しい女だったらお風呂とか一緒に入っても平気よ。
相手がOKすればだけど。
パフェを「あーん」されるのはあなたにそのパフェを食べてみて欲しいのよ。
だから、「この子はそーいう子なんだ」って割り切るって言うか、のって上げるの。
別に変な意味とかはないと思うの。勿論、あんたも食べてたパフェをお返しに「あーん」
してあげたでしょうね？そーやって、「このパフェおいしいね」なんていいながら
話を広げたいのよ。答えになってないわね。

因みにあたしはイチゴパフェが好きなの。

>>309姉さん
＞あたしはオカマだけど、親しい女だったらお風呂とか一緒に入っても平気よ。
ほんとにウケミンなんですか(w？

＞パフェを「あーん」されるのはあなたにそのパフェを食べてみて欲しいのよ。
やっぱり俺の考えすぎですかね．．．．。

＞勿論、あんたも食べてたパフェをお返しに「あーん」 してあげたでしょうね？
俺ドリンクバーでアイスコーヒー飲んでました。勘弁してください。
パフェはオーダーしづらくて。

あたしはいつもそー言われるのよ。でも割り切れるとこは割り切れる。
好きな人の前でははしゃぎ過ぎちゃう位だけど、自分から告白できない。
どーしようもないオカマなのよ。

あんたこそ、その子の事どう思ってのよ？
今とってもいい感じそうじゃないの？
あたしにはあんたはウケミンって言うよりうぶなだけな気がする。
場数を踏めば慣れてくるものだし、そんなのにさえドキドキしないようになる
事だってあるのよ。相手にしてみればあんたのキョドってる姿も「かわいい〜」
なんて思ってるかもね。

>>311姉さん
＞あんたこそ、その子の事どう思ってのよ？
好きですよ。


と、本人にあっさり言えたら楽なのに。

＞あたしにはあんたはウケミンって言うよりうぶなだけな気がする。
＞場数を踏めば慣れてくるものだし、そんなのにさえドキドキしないようになる事だってあるのよ。
確かに場数が足りてないのでウブなのは間違いないです。
でもテンプレを見る限り、やっぱり俺はウケミン的要素を多分に含んでいると
帰結せざるを得ないのであります。すなわちウブなウケミン。



ていうか、挙動不審はどうやって抑えたら良いか、という問題は置き去りですか。
やっぱ場数踏むしかないんでしょうか。

全ての感情を捨て去る

>>312

>>ていうか、挙動不審はどうやって抑えたら良いか、という問題は置き去りですか
こういう言い方がいかにもウケミンだよなあ(笑)、と思う次第。
いいか。
相手の女の子は、　　わ　　ざ　　と　　やっている。
キミがわたわたするのがよい意味で楽しいのですよ。
しかるに食べ物のシェアー。これは気が許せないとできるもんではない。
キミのことを、それだけ気に入っていると思う。
目が泳いで挙動不審になっているキミに対して、相手の女子は
自分の行動によって普段ポーカーフェイスの相手を動揺させた。やったー♪
などと思っている可能性高い。
よって、キミの挙動不審を気にしていないのだろう。
その後、なにか態度が変わったことがあるか？　
ないならば、挙動不審する丸ごとのキミを受け入れている。

結論。挙動不審は無理に直すな。直そうとして、ますます悪くキョドる可能性のほうが高い。
というか……今すぐ直せないだろ？
そっぽ向いて口元抑えて「何やってんだよー」と言うぐらいだろ。
ところで、
もしもこなれた男がそう言うことをされたとき、どう対処すると思う？
同じ行動で相手に返す（耳に同じくささやく。パフェを早業で食べるなど）
だがそんな真似はウケミンにできるとは思えない。
また、普段受身で通っている相手にそんなことされたら、女子のほうも引く。


それでも「挙動不審はどうやって抑えたら」と思うなら、
素直にびっくりして、そのあと苦笑しとけ。では。

>>301,302,303
親切なレスありがとうございます。
もう少し踏ん張って、普通に話ができるところまで頑張ってみようと思います。

本当、ウケミンという種族は物事をネガティブに考えすぎですよね。
でも、自分は小学生の頃にはこの性質が既に確立されていたように思います･･･。
幸い（？）、自分の場合は女の子の側が積極的だったために受け答えをするだけで
ある程度関係が成り立っていたので、ウケミンを助長する結果になったのかもしれません。
そんな女の子の中には、こちらの鈍い反応に対して嫌気がさした人もいるかもしれません。

やはりウケミンは克服すべき問題でしょうか？
それともウケミンだからこそイイという人もいるのでしょうか？
どちらにしても、あまりに消極的ではうまくいかないようです。

自分としては、過去の話にもあった攻撃的受け身男、すなわちオフェンシブ・ウケミン
の位置を取ろうと思いますがどうなんでしょう(^-^;

３１４の名前欄、前のが残っていた。申し訳ない。
オカマなウケミソさんのレスが、面白くて好きだ。

>>313　
でも、すべての感情捨てたら、恋もできないだろ。
なんかあったのか。313は辛いのか？

>>300
少し思ったことがある。相手の女子の心痛を、想像してみてはいかがか。
突然男子にメアド渡された。どういう相手だろうと思う。
しかし翌日からは、なぜか相手から避けられる。
メール出さなかったことで、気を悪くさせた？
気の強い女子ならば、ここでは、なによ、自分で粉かけてきたのに。
と、なりますが、気の弱い女子ならば、
どうしよう、怒らせてしまった。おろおろ……。

何となく後者と思われる。
落ち込んでいる彼女を救えるのは、キミしかおらんよ。
手をさしのべると薔薇色の人生がくるかもしれん。

俺たちゃウケミンhighなハートにも気付かなe!
喋ってくれなきゃNO！何も話してやんないぜe!
プライベイトline突破してきてもNO！全てNO！All is No!
拒み続けるmind受け身の心ピクミンじゃないウケミンDa！
もてるウケミンもてないウケミン俺は　そ・の　だめぽなHo!
自分の殻に閉じこもLAY!!
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ ♪
　　　　　　　　　　　　　♪　 (´･ω･` ) ｷｭｯｷｭｯ♪
　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿○＿＿＿＼ξつヾ　＿＿
　　 　 　 　 　 ／δ⊆・⊇ 。／†：：† ／δ ⊆・⊇｡　／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣￣￣|

>>269
漏れはウケミン＋女性不信気味なので処女じゃないと信用できません…
でも『モテないから処女』の場合、興味ないかも
…自分勝手ですね
＞ベッドの上でも受け身って感じですか？
これはウケミンかどうかは関係ないでしょう
ウケミンにも性欲はあるし、やることはやるし
>>315
＞それともウケミンだからこそイイという人もいるのでしょうか？
漏れの中学校の同級生にアイドル並にカワイイ子がいて
当然男からよく声かけられるんですが、本人はそれが嫌だったみたいで
逆に自分から女の子に声かけたりしないようなウケミンが好きという子がいます

>>316 禿同。

>>304さん、そうそう相手の女の子は314さんの言う通り、
知っててやってると思いますよ。
パフェを「あーん」てそんな恥ずかしい行動（汗）
無意識でやるとは思えない。
こんな所で「どうしたらいい？」なんて真剣に聞いてるの知ったら
もう「意識してるんだ。かーわいいー。」と笑うに違いありません
彼女。
どうしても挙動不審が気になるなら「恥ずかしいからやめてくれ。」と
正直に言いましょう。「人前でそんなのできるか。」とか。

よって無理して直さなくて良い。
逃げなきゃそのうち慣れます。
ますます意識して余計ｷｮﾄﾞったり、耐え切れずに逃げたら
すれ違います。

私がウケミン諦め切れないでいるのも、「動揺してたから。」
これで完璧そっぽ向いたまま表情変えずに不機嫌な顔していたら、
脈なしもうだめぽ終了してますよ。

>>317 かわいい。

自分もオカマなウケミソさんのレスは好き(^-^)

>>316
レスありがとうございます。そう考えることもできますか。
相手の身になって考えてみるというのは大事ですよね。
もっとも、当人の自分としては
　メールこない→嫌われた→だめぽ
のように考えてしまうんです･･･。

よし、プラス思考でいってみます！だめならだめでいいさっ！

>>３１６
そのあとに「だけど、ひととしてどうなの？と言われる罠」
と冗談として加工としたけどめんどくて省いた。
全然冗談に見えなかったね。スマソ

>>300
もう告白をしてハッキリとさせたほうがいいと思うよ。
このままだと２人とも辛い状態のままずるずるといってしまって
後悔しか残らないから

>>314さん
ありがとうございます。

何というか．．．．、一気にたたみ掛けられたような気がしないでもないですが、

＞そっぽ向いて口元抑えて「何やってんだよー」と言うぐらいだろ。

コレが大正解だったので、説得力アリアリです。

仰るとおり、挙動不審になるのは放っておく事にします。
そのうち直るといいですね。それでは、お邪魔しました。

色々、　皆さんの意見読んでみました。
彼は、　ウケミンkunでは無いですよね。
”変な人”と書かれてる方いましたが、　
なんか、　いつもニコニコしている人で感じのいい人だと思っていましたが、
普通の会話も続けられず、　顔色を窺いながら会話するのにも
彼の行動に振り回されっぱなしで・・・、疲れました。
恋の深みにハマッテ彼しか見えなくなってました。
少し、　冷静になってみようと思います。

「ＧＷ明けたら連絡する」っていうんで
あのコからのメール待ち・・・

まだ来ない。
もうだめぽ。

>>314と316です。
>>321　>>323
二人とも、進展合ったら気軽にまた来いよー。
相手との距離が変われば、また新たな悩みが生まれるものさ。

>>323　一気にたたみかけてみた。
頭がいいようなので、長引かせる必要ないかと思った。
相手の女子が恋心もってるかどうかは謎だが、
少なくともかなりの好意をもっていると思われる。
で、彼女にも欠点あるだろ？　でも好きだろ？
キミも完璧になろうとせずに、欠点好いてもらえばよい。

>>321
プラス思考な。一歩ずつがダメなら半歩ずつな。
ウケミンにとっては偉大なる一歩、いや半歩だ。
がんばれ。自分のだめぽにばかり囚われず、
相手の心痛も考慮にな。
好きな女子がやつれてたら、ほんとはすぐにも助けてあげたいよな。
がんばっとけー。

おまいら、自分からメルしたりしないんですか？

しないからウケミン。
しないから相談者が多い。
しないから自分たちも悩んでる。
俺も元ウケミンだから分かるけど、
何でそうしてたかは全く分からん。

>>327
アドレスなんて聞けるわけないじゃないですかｗ
つーか笑えねえ・・・・・・。

相手が返事をくれないと、書けない。

結局ウケミンであるないに関わらずｶｺ（･∀･）ｲｲ!ﾔｼの勝ちってことか。

(´-`).｡ｏO(・・・・もう何年も女の子の笑顔見てないなァ(´･ω･`)・・・・)

>>330
メールって地雷だよね・・・
返ってきたときは天にも昇る気持ちだが、
返事返ってこないと緊急脳内会議招集。

で、議決の結果。「もうだめぽ。」

47です。だいぶ遅くなりましたが
レスをつけてくれたかたありがとうございます

>>48
＞多分、事前に話す内容を考えてるんだと思う
＞へたしたら台詞まで

今考えるとビンゴな気がします。
たとえば要約すると「この作業47さん忙しくなかったらやって？忙しかったら自分がやっても良いよ」
といえばいいのを、頼むのが気後れがするのか尾びれ背びれをつけてだいぶ長いセンテンスになって
しまっているのにもかかわらず、一気にしゃべったんです。
本来人の反応を楽しむ要素の強いキーワード、「な〜んて」とかも途中ででて来たんだけど、
それもつなげて一気にいうのでちょっと笑ってしまいました。

>>55
＞なんで恐い顔ってそら、感情を表に出さないためでしょう。
ありがとうです
なんとなく彼に対して持っていた恐怖心が和らいだ気がします。
だいぶひっかかっていたので。
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
これでやっと↑目指せそうです。

>>56
56さんレスありがとう。とってもうらやましいです。
2年もかかりましたか。もしよろしければ付き合うきっかけを教えてください。
ほかの方のカキコにもありましたが
彼女説ありがちなんですね。彼の場合もそうだといいんですけど
とても自分からは聞けない。。。

>298-299
遅ﾚｽすいません。
彼はｳｹﾐﾝ故に飲み会不参加なんですよね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･忘年会ｸﾗｲ出ﾛﾖ
普段でも、頑張って誘った時は乗り気だったくせに、
具体的な話をしだしたら、訳分からない理由で断られた。
これだからｳｹﾐﾝは・・・というか、私が嫌われてる？くはーっ！

もはやご相談ではないのでﾚｽ不要です。
なんだか書き込んだらちょっとすっきりした。

あ、大事なこと書き忘れた。
前半4行。気付きませんでした。
そうですよね、確かにそんなものを見られたら既に会社辞めてそう。
気付かせて頂いてありがとうございました！

他のｽﾚにもちょっと書いてるんですが
友達に送ろうと思って
「（Ｈを）したことないって引くかな〜。けど焦っても仕方ないんだよね」
というような内容のメールを
ウケミンらしき男性に送ってしまいました…
我ながら信じられないミスです。

次の日とりあえずゴメンと謝って
向こうも普通通りだったんですが
私が挙動不審になって、目があってもうまく笑顔になれず
その日最後に目があった時には反らされてしまいました。
しかも微妙にしかめっ面されたような…
来週からはいつも通りに接するように努力しようと思うけど
避けられたらどうしよう・・・







も　う　だ　め　ぽ　｡･ﾟ･(ﾉД`)

最近、話すようになったクラスの女の子にいきなり「○○ちゃん」と
よばれた。ウケミンな自分としてはうれしい出来事だった
。

たまにあるわね。そーいうこと。
専ら最近は友達にメールだ何てめっきり減ったけど。

あんたはその男子が好きなの？
しかめっ面だなんて、あたしのお仲間かしら。

>>338
好きですよ！
目が合ったとき、私が上目づかいでおそるおそる
見てたからキモって思ったのかも・・・

>>337
あら良かったわね。たくさん恋をするのよ。

>>336
あなたもウケミンなの？これじゃ誤解されてるわよ。
好意的にされてた女性からいきなりそんなメール貰ったらビビる子もいるかもね。
彼は潔癖なのかしら？あなたと彼の関係もイマイチよくわかんないわね。

相手・・３４歳♂（彼女いない歴＝年齢）

社内名簿で初デートに誘い成功。デート中も楽しそうに見えたし、人ごみ
ではぐれそうになったとき手もつないだし、ちょっとイイ感じかも・・
って思ったんです。でも、次のお誘いをかけたときなんとなく素っ気なかった..。
会社で会っても素っ気ないし、前ほど笑わなくなったのが気になります。

デート前、自分の携帯の番号とアドレスを紙に書いて渡したけど、一度も
きたことが無いんだよね..。
私のこと好きで避けてるのか本当に嫌ってるのかよく分からないYO！

もし、少しでも私に興味を持ってくれてるのなら向こうの方から何か
あってもいいはずだよねぇ。

受け民っていろんな分野に知識があるヤツが多くないか？
俺がそうだが

どんな話題を振られても漏れなく関われるように気をつけてるからかな？

>>340
私の気持ちに気づいてるはずです。彼は。
数人で遊んだことは数回あるけど、二人ではないです。
彼は噂では付き合ったことないとか…。

なんでこれからって所で避けるのだろうウケミンは。
嫌われた？って不安で近づいていけなくなるのに。

>>336
それなら、あなたがウケミンじゃないなら、押しまくってあげなさいよ。
感情表現が下手なのよ。ウケミンってのは。

>>342
あたしもいろんな事を知ってるわ。色んな事をね。
ただ、恋人も友達も居ないオカマが家に居てTVと２ｃｈしていれば時事問題に
詳しくなるのは当然よね。笑って良いわよ。

>>341
考えすぎじゃないかしら？恋はあせらずよ。
あなた惚れちゃってるのね。まだ初デートでしょ。これからよ。
余計な駆け引きなんてしないで「好き好き」言ってみたらどうかしら？
で、社員名簿でってのはなんなのよ？

あら、これじゃただの人生相談好きのババァじゃないの。

遅レスですが、14=293さんのようにウケミンを理解してくれる人が増えて欲しい。
>>337それは少なからず好意があるんじゃないかと。
そう呼ばれたことを誰かに言いたいのもウケミンだよね。

いろいろ考えるけど、結局考えても形にできません。
も　う　だ　め　ぽ

考える前に行動する。

>>342
俺もどっちかって言うと雑学博士って言うか、いろんな知識あるかな。

>どんな話題を振られても漏れなく関われるように気をつけてるからかな？
それもあるだろう。
俺が思うに、ウケミンは基本的に仲間としょっちゅう遊んだりしないし、
家にこもってたりして、家でいろんな事してるから知識増えるんじゃない？

>>350

>家にこもってたりして、家でいろんな事してるから知識増えるんじゃない？

２ｃｈやってるだけで結構色んな雑学増えるからな

うん。雑学得意かもしれん。
アタック25くらいなら出れるかもしれない。

２ちゃんのせいって言うかさ、ウケミンって往々にして
知性はあるだろ？
ドキュンなんぞは下半身の指示にのみしたがって生きてるからなぁ。

ウケミンなドキュンてのはいないんでしょうかね。
それはドキュンて言うか硬派(古)て言うんかな。

しまった。名前消すの忘れた。

オカマなウケミソさんみたいなオネェに友達がいないなんて・・・
私は大好きですよ(^｡^)その口調って言うかキャラっていうか。

前にもでてましたけど，ウケ民にとってのメールってどうなんです？
電話よりは断然ウケミン向けかと思うんですが。

私が今気になってる男の子，メール大好きッ子なんですけど
｢心を開いてない人には色々話すことはない｣｢よくしゃべるけどナイーブだから｣
とかよくいいます。直接話す時に目は見ないし
ほぼ毎日メールしてくるくせに電話はしてこない。

超こまめにこちらのこと心配するようなメールたくさんしてきたかと思えば
最近は彼,自分のことを語ることが多いですねぇ･･･

野球、サッカー、ファッション、芸スポ、競馬板に対応できますが、何か？

>>355
ウケミンは迷惑がかかる可能性が有る手段はまずとりません

しきい値の低い順は
パソコンのメール→携帯メール→電話
でしょうね

重度のウケミンでネット常時繋いでるような人なら
パソコンのメールをできるようにすると良いかもしれない

>>350-353 やっぱり・・。気質的にそうなのかな。
でも知識が豊富な相手と話すのは楽しい。

>>355
メールはいいんですよね。
コミュニケーションがいったり来たり、しっかり成立するから。
気を使う程度が少なくて済むしね。

電話はね・・・
「今かけても大丈夫かな」
「第一声で声が裏返ったりしないかな」
などなど余計な思考がぐるぐる回り、アウチです。

メール送ってくるのは貴方にモーションかけたいからではないかな？
（メール魔ってのはちょっと判断つきづらいが）
自分のコトばっか話すっていうのは、ウケミンってのは人一倍寂しがりやなんで、
自分のことを聞いてほしいんだと思う。
ウケミンが自分のこと言うっていうのは、多少なりとも心を開いてるんではないかと。

>>345
ついいろいろ考えすぎちゃってね・・。
駆け引きはやめて素直にスキスキ攻撃します！（引かれない程度に）
脳内会議しんどいわ(;´Д`)

>>358
>でも知識が豊富な相手と話すのは楽しい。
激しく同意

知識があるって言うか、頭の回転が速くないとウケミンやってらんないよ。
アドリブで緊急脳内会議の後とか疲れてる自分がいる。

おまいら初期の村上直樹（東大物語）にｼﾝﾊﾟｼｰ感じる香具師は挙手しる。
（あれほど天才じゃないけどさぁ）

>>358
クレバーな子はいいよな。
話応えがあるし、聞き応えがある。

メアドや番号を出会って数ヶ月後にきいてきた
飲み屋では席がはなれててもわざわざ隣に座ってくる
食べ物を皿につぎわけてくれる、お酒をついでくれる
耳もとで話かけることがある
話かけられるのを待ってる
あまり話しかけてこない

このうち、受身な男性の行為にあてはまるのは？

テンプレでウケミンを実感しました。
早いとこ知るべきだったかもね・・・
過去には学校の同級生に告白し、見事玉砕。
以来まともに出会いなどありませんでした。

彼女いない歴＝年齢には危機感を持ち始め、
女の子の多いバイトにかえたところです。
レジの子可愛い子多いから、一緒に遊んだりして仲良くなりたいんだが。
休日の孤独感は日に日に増していきます。
脳内で振られた後のことを考え、先に進もうとしない自分。
携帯交換とかするべきかなと思うが、あまり携帯で束縛は好きじゃなかったり。

こんな私に勇気をください。

>>355さん
ウケミンLVにもよるとは思うんですけど、
俺の場合、よっぽどの用事でなきゃメールさえ送りません。
ケータイはほぼ受信専用です。

なんと言うか、メール受信するとあらゆる作業が一時中断しちゃうじゃないですか。
それがなんか申し訳ないんですよね。考えすぎですか。

だから、
＞超こまめにこちらのこと心配するようなメールたくさんしてきたかと思えば
＞最近は彼,自分のことを語ることが多いですねぇ･･･
この彼はウケミンではないか、もしくはウケミンLVが低い人なんじゃないかと思います。
どちらにしてもあなたに心を開いているのは間違いないと思われますので、
意外とたやすく陥落するんではないでしょうか。

>>363
全部でしょ。
ふっきれたウケミンは、大胆だと思われる行動もやってしまう。

>>361さん同意してくれて嬉しいです。

考えすぎて疲れちゃうふしはありますよね。
脳内会議しんどいわ。

>>363さん
あくまでも俺の場合ですが、

＞メアドや番号を出会って数ヶ月後にきいてきた
これはあると思います。どうしても必要に駆られて。
逆に言えば、必要に迫られなければ自分から尋ねるようなことはまずないです。

＞飲み屋では席がはなれててもわざわざ隣に座ってくる
これはないですね。相手がこっちに来てくれるのを、念を送りつつ待ちます。

＞食べ物を皿につぎわけてくれる、お酒をついでくれる
目上の人にお酒を注ぐくらいの事はしますが、
それ以外ではあまりやらないと思います。

＞耳もとで話かけることがある
絶対しません。

＞話かけられるのを待ってる
＞あまり話しかけてこない
しょっちゅうです。

話かけられるのを待ってる
あまり話しかけてこない

>>366 ↑ ウケミンはこれだけかと思ってました。

>>363

＞メアドや番号を出会って数ヶ月後にきいてきた
まさしくその通り
気のある子ほど聞くまでの時間が長くなる

＞飲み屋では席がはなれててもわざわざ隣に座ってくる
たまにある
あくまでも好意があることをバレない範囲で

＞食べ物を皿につぎわけてくれる、お酒をついでくれる
気を引いてもらうためによくする

＞耳もとで話かけることがある
そこまではないけど大胆になると結構自分でも驚くときがある

＞話かけられるのを待ってる
随時

俺のウケミンレベルは低いから参考にならんかもしれないけど

>>365
作業が止まるのは気にしないで良いんでわ？
そんな四六時中操作してないと思うよ

俺の場合は携帯メールは、着信の時に鳴るのが気になる
パソコンのメールは相手が都合の良い時に見るから気を使わない

>>368
>＞飲み屋では席がはなれててもわざわざ隣に座ってくる
>これはないですね。相手がこっちに来てくれるのを、念を送りつつ待ちます。
そうそう。念を送ります。
ほとんど効果はないんだけど。

>>371さん
作業というとアレですが、
ケータイの操作に限らず、TV見てても、ただ町を歩いてるときでも、
メールが届くととりあえずメールのほうに意識が行っちゃいません？

>>373
なるほど、そう言う作業ですね、同じ意味です
電話ほどじゃないけど、半強制的に相手に時間を使わせるのが。。。
送る時間帯にはかなり気を使ってます

>>359さん、同意です。

電話はこちらも緊張しますね。
声が裏返ってようが相手はそんな事気にしないと思うけど
本人は気にするもの？
脳内会議どころか緊張で次に言う言葉忘れたりしそう。

>>364
可愛い子は彼氏がいる可能性ありなので、ご注意を。
携帯は普段の時に聞くのも大丈夫だと思うけど、
バイトの飲み会とかあった時に聞いたほうが安全だよ。

ウケミンの不安を取り除くには、どうするのが一番効果的なんでしょう？
好き好き攻撃をしても、なかなか信用してくれないし・・・
時間を掛けるしかないのかな

>>377
>>8-9

このスレに常駐するぞ！！！　克服するぞ！！
俺もウケミンだーーー（涙）

思うに。
ウケミンでも、他のウケミンに対してなら、何らかのアドバイスできたりする
……のか？
人に言いつつ自分にも言い聞かせる。
こんなやり口で、いずれ克服
……できればな。

>>３７９
なにやら悲痛だな。過去に何かあったんか。
がんばれよ（涙

なんか家の鏡で見る自分の顔と外出先の鏡でみる自分の顔の雰囲気が全然ちがう気がする
外の方が激しく不細工に感じる。
やっぱ精神状態が緊張してるからなんかなぁ

>>381
結局、かっこいい男なんぞ早々いないんだから気にしなくて良いと思われ。

ウケミンなのか、あの人は・・・。ウケミン攻略と思って押しの一手で言ってるけど、
ただ私に興味ないだけだったら・・・。ウケミンじゃなかったら・・・。
シックスセンスの最後みたいになりませぬように・・・。

>>383
仮に興味なくても押して手応えの無いものは引いても手応えは無いわけで。
取りあえずは押すのが吉。

普段ウケミンだけど、酒入ると変わらない？
俺飲み会だと性格が180度変わって、誰彼かまわず
携帯とか聞きまくったり、からみまくったりするんだけど・・・
ただ、次の日になると元のウケミンに戻るから、
せっかく携帯聞いてもメール一通も送れないｗ

あたしはかわらないわね。腹黒いから終始人間ヲチしてるわ。
結構呑んでも素顔は絶対に見せないの。

>>385
変わっちまいますねぇ（ｗ
心のリミッターブチ切れまくり。

とはいえ、
からむ以上のことはできないんだけどね。

>>386
オイラも↑ができたのはハタチ過ぎまで。
最近は心底酔っ払うということもなくなってきましたねぇ。

ゴツい顔してウケミンはキモイが可愛い顔してウケミンなら守ってあげたくなる。

あら、あたし前者だわ。
週末は心底酔っ払おうかしら。

　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　/＿＿_ヾ〜
　　　　　　　　（　ﾟーﾟ ）〜
　　　・='三］三ヽ＝/⌒＼　　　　　　>>390階は俺たちが保守する・・・
　　　　　⊂ﾉﾉ⊆|＿__ノ　,,〉
　　　　　　　　　/⌒_￣ `´ヾ 　 　 　 　 　 　 　 　　　△
　　　　　　　　　＼､ ,>⌒ｿ　）　　　　　　　　　　stories now...
　　　　　 ￣|￣￣,ゞ ヽ /_,」'＿_　 　 　 　 　　　　　　▽
　　　　　 　 ￣|￣￣￣<' ヽ、..::|
　　　　　　　　 ￣|￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　＿＿　￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　/＿＿_ヾ〜￣￣ お前達は１０００を目指して潜り続けろ！！
　　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ 　）〜　￣￣￣￣￣|
　　　 ・='三］三/⌒￣＼￣|￣￣￣￣￣￣|
　　　　　⊂|＿＿_.ﾍ　　 ヽ ￣|￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　ヾ､、,、ｿ､.　￣|￣￣￣￣￣￣|　　 　 ┌─ Jast Getters ─┐
　　　　　　　　　/⌒_￣ `´ヾ　　￣|￣￣￣￣￣￣|　　　-Stair of to Thousand-
　　　　　　　　　＼､ ,>⌒ｿ　＼　　￣|￣￣￣￣￣￣|　 └────────┘
　　　　　　　　　　,ゞ ヽ,　ヽ､、 ,)　　 ￣|￣￣￣￣￣￣|　　 　 　 　 ▼
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　　　　　　｀｀｀｀｀｀`````‐‐ゝノ ゝノ ゝ ノ／ ノ::;:;:;::
2K11 Krug (SA-4)

ウケミンのみなさまに質問です。。。
もし、気になる女の子のメアド知ってても自分からは送ったりできませんか？？
相手から送って来たら返信はできます？

>>392
返信はできます。送信は激しくためらいます。

返信できなかったら病気だよ・・。

>>393
そうなんだ☆どうも！やっぱ、好きな人に話し掛けたりするのも当然ムリですか？
見つめたりはできるもんなの？？

>>395
俺、暇なときはしょっちゅう見つめてますが。

好きな人に話し掛ける時は凄い顔がこわばる
偶然会っちゃった時なんか、あわてるあわてるw

>>396
そうっすかぁ！！
いやぁ〜。私の好きな人がどうもウケミンっぽいんですよ…
自分からメアド聞いたんですけど、私もどっちかというと受け身なもので。なかなか進展しません…(;∧;)

>>398
自分ってどっちだ？

「自分」は、私です！
で、私はそれ以来、たまーにしかﾒｰﾙ送信できなくて、返信してくれるけど、5〜6往復で終わっちゃって…
私からも話し掛けたりできなくて…

向こうからメールを始めることはあるの？

>>401
ないですね…
ﾒｰﾙした次の日には学校で避けられるし。
でも、見つめてきます。それで、私も話し掛けられずに見つめてます。。。

私が彼を駅まで送る予定だったけど母に送って貰うと彼からメールが。《今日は会えると思って楽しみにしてたのに残念だな》
と、思い切って彼に送信しましたが2時間たって返事が『今、駅つきました』と内容と関係ない返事…私にやはり気がないのか照れてるのかどーよ？

向こうからメールがないのはちょっとキツイね。

>>403
それだけの状況では全くわからない。

>>404
そうなんですよ！！
私から積極的にいくしかないですかね？
私、好きな人と話できないんですよー(;∧;)

禿同。むこうからのメールがないと
嫌われてるのかと自信がなくなり
かなりしんどい状況です。

話したいよ。

>>407
仲間がいたぁ(^^)
あっちからﾒｰﾙ来ないのは受け身な人を好きになった宿命なんですかねぇ〜。。。

ﾐﾝﾅ(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

私のﾊﾞﾔｲ、返信が1週間くらい来ないこともある
これはウケミンなんじゃなく、気が無いんだろうな・・・
もう一人相撲はいやぽ　

オカマがこんな事言うの嫌だけど、その殿方ゲイなんじゃないかしら？
それとも他に彼女がいるとか。1週間って…

あたしも女子と付き合ってた頃は自分から電話はしなかったわ1度も。
メールは自分からしてたりもあったけど。

>>385,>>387
質問です。
ウケミンな相手と二人で飲んでいて、抱き締められました。
その後は何事もなかったようにお互い接しているのですが、
どう解釈したらよいのですかね。
その時は二人とも酔っていたし、酔った勢いなのかな
ということで自分を納得させているのですが、どういう
つもりでの行動なのかわかりません。
しかも相手は若干鬱持ちです。
メンヘル板で相談すべきですかね？

やっちまったー。
久々の書き込みで気が動転してました。
すみません。

>>412
そりゃ酔って抱きしめただけの話だと思いますが
今度は二人で飲んであなたが酔ったふりして告ってみましょう

あなた名前の割りにとても素敵な事言ってるわ。
酔った振りならなんでもできるわね。
>>412さんが何もなかったように接するから何もないのよ。
わけもなく抱きしめた訳じゃないと思うの。救いを求めてたのよ。
或いは感謝の気持ちかもしれない。もう一押しね。

nu

1回落ちたのでID違いです。
>>414さん、>>415さん
ありがとうございました。
救いを求めてた、っていうのは思いあたるかもしれないです。
何せ鬱な人なので、こちらに構う余裕がなさそうな時があるので、
見守りつつ動くことにしようと思います。

で、「これだ！」って時に酔ったふり（笑）を使おうかと。

気になる人は30歳・バツ1。
飲みの時はえらく口数多かったのに、2人で会ったら凄く静か。
過去の恋愛を口にしてみたと思ったら、友達少ないしとか言ったりもする。
メールもそこそこしてたし、2人で会ったのも向うから誘ってくれてのに
ここのとこさっぱりです。
最初は「なんか試されてる？？」みたいな発言が多かったんですが、
たぶん、私が自分のこと気になってるってことに気づいたみたい。
だから引かれちゃったんでしょうか!?
細々とならメールしたりしても迷惑じゃないのかな？
ウザがられてるのか、今、仕事が忙しい時期なんで面倒だから放置されてるのか
よくわからないです。
そして、バツ1がトラウマになってたりして
恋愛に対して引いてしまうことってしまうことってありますか？
質問ばかりでごめんなさい。よろしければアドバイスお願いしますm(_ _)m
ちなみに>>5･6あたりの特徴を見ると彼当てはまる項目多いんですけど
ついでに私も多いことに気づきました（藁

メールに関して言うなら
こっちが送って終わると
「何で返してくれないんだ！？」と
滅茶苦茶考え込んでしまうので
いつも最後は受信する側になります

他の受け民はどう？

>>418
彼の方はウケミンでは無さそう
バツ1と言う事で慎重になっているか
もう見切られてしまったか

>>419
今はあまり気にしないけど、前はすごく気にしてた
こう言う軽い所から慣れて行くと良いかも

好きな人はウケミン。彼女持ち。
以前彼女の他に好きな子ができた（両想い）が
なかなか、彼女と別れてその子に告白するとかいった行動にうつせず、
結局その子は待ちきれず他に彼氏を作って終わってしまった。という話を彼から聞いた。
その当時、彼女の事を好きかよくわからなくなっていて、
別れようか別れまいかを考えていたらしいが、悩むのに疲れて自閉的になったりヤケになったりそうこうしているうちに
↑の好きになった子に実質振られたこともあり、なんだかんだで今も彼女と続いている。

私と彼も、いい感じになったことがあったけど、それが彼にとって重荷になるらしく、
「悩むの疲れる」「恋愛とかめんどくさい」「もうなにもかもどうでもいい」「なるようになれ」
そんな事を口走ってました。
（２人になった時はいい感じだけど、家に帰って考えると現実的になって悩むから？）

最後に会ってから２週間ほどたち、なんだかうやむやになってしまって、
彼の気持ちはよく分かりませんが、
数少ない女友達の中では私が一番仲がいいんじゃないかなと思います。
これからも友達としてずっといるつもりだったんですが、私の気持ちは膨らむばかりで・・・。

いい感じになったと言っても、はっきり好きと言われたわけじゃないので勘違いかもしれませんが、
キスをしたり添い寝したり抱き合ったり手をつないだりしました。
どれも私から行動しているけど・・、彼はまるで恋人のように返してくれました。
空気に流されてそうなったのかもしれませんが・・。

どうすることもできないけど、私の気持ちは膨らむばかりですごくもどかしいです。
なんでもいいのでアドバイス下さい。

このまま泥沼に嵌りたくないなら、すぐに告白すること。そして彼女と別れてもらうこと。
それ以外の選択肢だと後で泣く事になるかも…

終わったー
完璧終わったー
突然冷たくされたー
てか嫌われてるーー
ウジウジしてるところが嫌いだってハッキリ言われたよー
あんなに仲良かったのにーウケミンなだけだよーーーーー

私のスキなひと。男友達とはたのしそーに話してるし、他の女の子には話しかけるのに
私が用があって近くに来るとプイとどっか行っちゃう。。だいたい距離が2メートル
ちかくになると、くるっとどっか行っちゃう。ずっとそこにいたくせに移動。
それを日になんどもやる。。。目があって会釈すると睨む（？）し。
話しかけても誰か近くにいたら絶対無愛想＆無口。
ふたりきりなら一杯話してくれる＆ちょっと前まで普通に話してたのに〜
私と話してるの人に見られたら、そんなイヤなのかなあ・・誰かになんかいわれた？。。鬱。。
彼は25すぎてるし好き避けする年でもなさそう。
自分ストレートな性格なのでほとんどお手上げです。いい加減もういいかーって感じ。。
ウケミンかどうかはおいといても。。不自然な態度の人って、、扱いに困る。。

>>424
なんて辛い状況なんだろう。思わずもらい泣き。
泣けるよね、そんなことされちゃうと。もう、いいよーバカーーッってなるよね。
ここで叫んじゃえ。バカーーッ。と。
で、もう、やめちゃう？　もう、いいっか。随分がんばったし。

けどね、一階だけ面と向かって聞いてみようよ。
「みんなといるといつも避けるよね。私何か嫌われるコトした？」
涙目で！！　←ここ、重要！
どうせさよならするんなら、一度彼の本心を聞いてみたいよね。
彼から離れる怖さと、本心聞く怖さが同じになったら是非トライ。

>>421
私にも全く同じ経験ｱﾘ。
その彼はウケミンかもしれないけど、普通の男でも
一度ｹﾞﾄした女（彼女）とはよっぽどのことがないと
別れないよ。冷めててもね。
はっきりさせるべきでしょう。>>422ﾀｿに同意

ちなみに私は告白したけど、返事ﾅｼだった。
で、会わなくなってから2年後くらいに
彼女と自然消滅したと共通の友人から聞きますた。
そして彼は今でも独り。
あのとき私にしとけばよかったのに〜ﾊﾞｶだね〜ｗ

>>425
ﾔｻｼｲﾈ。ｱﾘｶﾞﾄ。でももうﾀﾞﾒなのでつ。カレ習い事のセンセで、もう
私やめちゃったので会えない･ﾟ･(ﾉ_<)･ﾟ･。。
もし会えても話しかけさせてくれないし。もういいんだ〜。気持ちは
決着着いてるよ。多分好かれて迷惑だったんだろうしね。微妙に
スレ違いなのでsage

あぁ。。俺もウケミンだわ。
脳内会議召集して「だめぽ」でも結論が出るやつはいいよな。
俺なんか「もうだめぽ案」が議決されそうになると必ず脳内野党議員が「意義あり」ときたもんだ。
なもんでいつになっても結論がだせない粘着系ウケミンだ。

今は複数人の女からアプローチらしきものをかけられてるんだけど
脳内では「やめとけ、こんなおいしい話あるわけないだろ」と。
自分が他人を好きになることはあってもコンプレックスのせいで
他人が俺のこと好きになってくれるハズがないと頭ごなしに決め付けちゃってるんですよね。
コンプレックスを克服できたら積極的になれるかな。。。

>>422>>426
レスありがとうございます。
告白…今まで全く考えてなかった…
考えただけでﾄﾞｷﾄﾞｷします。手が震えるｗ

でもやっぱり勇気が出ない自分がいます…自信ゼロ。
少し私の事好きになってくれた気はするけど、
彼女と別れるなんて大きなアクションをとれるほどじゃないと思う。
恋愛めんどくさいとか言ってるし、今告白しても悩ませて苦しめてしまう気もする。
私を振るにしてもすごいエネルギー使うだろうし。＜こんな事考えてる私がウケミンみたいだ
待ってても何も無いのはわかってるけれど、今は今で居心地が良くて…。

ダメですね私ｗ
彼の本心を聞けたらいいのになぁ。
そうゆう話前はしたけど、最近は恋愛とかめんどくさいとか言ってるから聞けない…。

彼女に振られちゃえばいいのになんて不謹慎な事考えちゃって鬱…

>>429
ここ読んで勇気だしなされ。
ズバリ・何と言って告りましたか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1051537645/
一時的に（ｗ　燃料が充填されますよ。


>>428
飲みいきましょか・・・・・・
飲み会でさー、満面の笑顔で側に座られても・・・・・
どうしたらいいんでしょうか。
ついしかめっ面でボソボソと話すだけになってしまいます。

ウケミンの彼と１年以上離れていると、かなりツライですよね・・・

>>430
俺は愛想笑いのスキルLvが高いんだな。このスキルで乗り切ってるよ。
この愛想笑いのせいでたぶんアプローチかけくる女は絶対俺が気があると勘違いしてる。
下手すると向こうもウケミンになってしまう諸刃の剣だよ。。

>>424>>425
ごめん、その話かなり耳が痛い。
「もう、いいよーバカーーッ」も「みんなといるといつも避けるよね。私何か嫌われるコトした？」
もまったく同じ事言われた。
好き避けする歳じゃないって言ったけど男って女が思ってるよりずっとガキっぽいのよ。
それがウケミンだったり恥ずかしがり屋だったりするとなおさらね。
男も表には出さないけど内心はいつだって精一杯なんだ。
基本的には男のウケミンと女のウケミンは違うってことを知っといて欲しいな。

>>430
読んできた。すごいおもしろかった。
なんか元気出た！
告白したくなったよ！ありがとう！

>>421
>「悩むの疲れる」「恋愛とかめんどくさい」「もうなにもかもどうでもいい」「なるようになれ」
>そんな事を口走ってました。
漏れの脳内と同じだ・・・
めんどくささと、それによって得られるものの必要性を天秤にかけると
めんどくさい方が勝つ。
ぶっちゃけた話、「君がいないと生きていけない」なんてセリフは嘘っぱちだと
思ってる。漏れはね。
実際、恋人や配偶者無しで長い時間生きてるから、これからもそのままで
いきれない事はないと悟ってる。
そういう存在がいれば、精神的に豊かになる事は予想がつくが、
いないと生きていけないわけではない。
そう考えると、もうどうでもよくなる。そういう風にかんがえられるって事は
それほど必要としてないのかもしれない。って。
冷静なふりが出きるだけに、やはり人より冷静な部分があると思う。
その冷静な部分が、何もかも失ってでも何かをしようと言う気持ちを冷ましてしまう。
そういう浮き沈みをずーっと繰り返してる。
俺の場合だけどね。彼も同じなら、そういう浮き沈みの中で、
やろうと言う気持ちになった時は思わせぶりな態度を取るし（まぁその時は「ふり」ではないんだけど）
逆の時は冷たくなる。
でも結局、形だけでも彼女がいる以上、
その分現状維持の意見が勝つ可能性が高いよな。
つまり、彼は動かない。動かそうと思ったら、
彼の彼女が彼の事をいやになる様に仕向けるしかないんじゃない？
つまり、関係を引き裂くって事ね。そうでもしないと多分無理。

>>431 それは辛い。
>>424 禿同。彼の目的と真意を聞いてみたい。

>>423 どうしたの？あなたウケミン男子？

>>428
>俺なんか「もうだめぽ案」が議決されそうになると必ず脳内野党議員が「意義あり」ときたもんだ。
>なもんでいつになっても結論がだせない粘着系ウケミンだ。

ずるむけ禿げ同。
スゴイわかる。今の俺それ。
そして後半は前の俺。今までモテたためしのない男が、
急にそれらしい感じになったからパニック状態。
でも、これはいくらなんでもアプローチだろって事が何度もあると
さすがに脳内会議否定多数であっても、「それを否定するのはいくらなんでも
無理があるだろ。」という議員が・・・
そしていざ動く時は、その野党議員が破竹の勢いで自信をつけさせるが
行き過ぎて自信過剰気味になってしまう・・・その結果アボン。
そしてその野党議員に辞職勧告が・・・

積極性もほどほどに>428
現在野党議員が牛歩戦略を使ってるようで。
まぁ恥じかいてもガンガって見ろYO！

>>432
>男も表には出さないけど内心はいつだって精一杯なんだ。
いや、これは誤解を与える文かと。
やはりヤリチンはヤリチンで適当にしか考えてない。
男と言うくくりではなくて、「ウケミン男」とすべきと思う。
正直、周りの男と意見があうことはまれだしねぇ。

>>432
　>>愛想笑いのスキルが、高い
これ、俺も昔そうだった。嫌われたくなかったから、とりあえず、笑顔にしてた。
だからって、積極的には、全然いかないんだけどね。（女性に）
　ある日、*君の笑顔って素敵だよねって言われてから、愛想笑いは、余りしなくなった。
誰これ構わず、愛想振り撒くのは辞めようっとその時、思ったんだ。
　それから、渋い顔ばかりする様になったんだけど、笑顔と普段の顔のギャップが
周りの人には、以外で面白いらしいことを言われる今日この頃です。
　

昨日は朝まで一緒にいたのに告れんかった。
手がかわいくてベタベタ触ってたけど。

　>>こういう相談をするって事は、強い心さんは一目惚れをしたの？
そして、もしかしたら両思いかもしれないと思ったことがある…？
それは脱ウケミンのチャンスだと思うよ。(前スレ）
　そうなんです。偶然、振り返ってみた人に、少し心奪われたかもしれないです。
（一目惚れかな？）週に１回しか会えないんですけどね。振り返って見た時に、
その女性と、目があって、しばらく見つめてしまいました。（両思いでは、絶対
ないです。）
　

>>声をかける所から始まるんだと思うよ,自分も相手にとってもね
挨拶とかそれこそ「今日、天気が良いね」とか
まずはウケミン自身が重く感じない内容で良いと思う。
　以前にアドバイスを頂いたのですが、声をかけるのには、
非常に勇気がいります。（周りに友達もいるし）
　

自分ウケミンなんですが、
気に入ってる女の子もウケミンの気がします。

こっちから話ても、反応が鈍い。向こうからは全く来ない。
嫌いで避けられてるのかと悩み続け。お互いはずかしがり屋かも。
シフト合わないから機会少ないのが鬱。

自分から押し続けるしかないでしょうか？
男女のウケミンの違いを知りたい所です。

>>442
ウケミンは、非常にコミニケーション能力が劣った人だと思います。
何かしらの理由を考え、話し掛けないか、無口な人が多い気がします。
　男女の違いは、ないように思えますが。（押すしかないと思います）

アドバイスありましたら、書き込みお願いします。

>>5
>>6

す、すごい・・・。

ホトンド当てはまる・・・。

受けミンだったんだ・・・。僕・・・。（泣

>>445
泣かんでもｗ
恋愛できないわけじゃない
むしろ純情恋愛に限れば向いてるかも知れん

ビックリするよね。俺もここ初めて来た時、９５％当たっていると思った。
ここまで、分析できたるのも、非常に珍しいと思う。

>>424
私の今の状況と一緒だ！物をあげたりする時にまで拒否されるよ。
その癖、連れの子に私に対して冷たい事指摘されて好きなんじゃないかと疑われた時に凄いニヤニヤしながら「えー？そお？」とか言ってましたが。

>>434
あぁーなんだか非常に納得・・
めんどくさいと思わないくらい私の事好きになって欲しいけど
恋愛にそこまでこだわる人じゃなさそうですね。
悩む事から逃げる→好きじゃないほうが楽　みたいな。
私は彼女より全然遠いとこに住んでるし、
恋人同士の絆って思うより深いだろうし・・私に勝ち目無さそうですね。
彼の彼女含め交友関係全然知らないし、引き裂くなんて無理だし。
そんなことしたくないし・・・

さっきまで告白しよっかなと思ってたけど、
やっぱり言えないや。うじうじしてますね私ｗ

しばらくこのまま良い友達関係でいようかな。
ていっても２人になるとなんだかんだイチャついてしまうんだろうなー。
その繰り返しな気がします。
いつか彼女と別れるまでずっとこうしてたらいいんかな・・はぁ・・

何か他にアドバイスあったらよろしくです。
っていうか彼はウケミンなのかわかんなくなってきた。
恋愛は２の次って感じの人なだけかなぁ。

ウケミンレベル５

俺なんか不細工
俺なんか役立たず
全てにおいてもうだめぽ


ここまでくるとむしろ
優しく接してもらえただけで好感度がかなりアップしますし
あなたを避けません。変わらないのは照れる事ぐらいです。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　あと一歩でメンヘル行き決定。

>>437
そのつもりで書いたんだが伝わらなかったようだ。
言葉足らずでスマソ。

>>438
俺もこのままじゃダメだってわかってるんだけどね。。。
なんていうかもう条件反射で愛想笑い出ちゃうのよ。
意識してないと止められないかな。

>>443
「異性に話しかける時に必要な動機」でｳｹﾐﾝﾚﾍﾞﾙが測れるかも。

普通　　特に用事がなくても挨拶や世間話程度の軽い会話が出来る。
ＬＶ．１　挨拶程度なら大丈夫。周囲に人がいなければ会話も可。
ＬＶ．２　挨拶はなんとか出来る。気を許せる相手なら会話も可。
ＬＶ．３　用事があれば話しかけられるので、なんとかして用事を探す。
ＬＶ．４　どうしても必要な用事がないと声をかけられない。
ＬＶ．５　用事があってもなるべく自分からは話しかけたくない。

>>452
自分の場合、異性は異性でも気になる人とそうでない人とでは対応が全然違います。

気に留めていない人となら、いくらでも、男子と同じように接することができます。
気になる人に話しかけるときは、心臓が高鳴って、頭に血が上って何も考えられなくなります。
また、話す言葉を脳内で文章化し、あらかじめ脳内シミュレーションを行います。
それでもあがってしまって、言いたいことが全部言えないこともあります。
また、シミュレーションと違う反応があると思考が停止します。
それでも、とりあえず話しかけることはできます。

結論を言いますと、話しかけることができるかどうかが問題ではないと思います。

>>452
失礼しました。
夢中で書き込んだので注意がいきませんでした。
他の人に対するレスでしたね。
横槍を入れてすみません。

>>453-454
いや、別に謝らんでも・・・ｗ
一応「多少気になる異性」に話しかける時のきっかけ、みたいなつもりで
書いたのですよ。
特に意識しなくても普通の会話くらいなら問題なく出来るのか、それとも
世間話一つするのにも、必死で話題を探し脳内シミュレーションの嵐に
なってしまうのか、そこがウケミンレベルの差かなと。

>>313さん
＞もう告白をしてハッキリとさせたほうがいいと思うよ。
＞このままだと２人とも辛い状態のままずるずるといってしまって
＞後悔しか残らないから

これを読んだときには、アプローチも始めたばかりで告白なんて時期尚早、と思っていましたが
今日の出来事で気持ちが変わりました。

自分はいつも放課後に学校のホールで自習をしているのですが、今日は彼女が先に
友だちと３人でホールに来ていました。
彼女が一人だったら頑張って隣に座って話しかけようと思いましたが、
今回は離れた所に座りました。
しばらくすると友だち２人が出ていき、彼女が一人だけになりました。
すると、隣で大声で談話していた５、６人の男子グループが彼女の正面のテーブルに
丸ごと移動しました。彼女が席を立つと、その間に彼女の文具なんかを弄っていました。
彼女はカワイイので人気があるのは仕方ないですが
自分は、そのあまりの下品さに激しい憤りを覚えました。
彼女が戻ってきても、正面で男子が騒いでいるのが鬱陶しそうでした。
俺にもう少し勇気があれば
「ここうるさいでしょ？こっちは静かだから、よかったらこっちで勉強しない？」
って言えたのに･･･。
結局数分後に彼女はホールから出て行ってしまいました。

この後、早いところ告白したほうが良いかな、と思いました。
でも、現状では手紙を手渡すことくらいしか思いつきません。
女性の方からも意見をいただきたいのですが、今時手紙での告白ってどうなんでしょう？

手紙より直接いって方がいいとおもうぞ。
オレは男だが。

>>456
手紙を送った時のことをシミュレートしてみよう。
彼女が内気で、すく゜赤くなるような上がり症な場合は、
手紙のほうが一人でコッソリあけられるのでいい気がする。
彼女のほうも変な言動せずに済んで、助かるかも。
OKの場合でも、noの時でも。
ただし、返事をするときに、こういう人の場合、非常にストレスを感じる。
OKならまだしも、NOを言うのにとても苦労するだろう。
だから、きみのほうで、返事はメールくれ。NOならタイトルにNOだけでいい。
などと、考慮しないとね。

彼女が社交的な時。
直接言ってくれればいいのに。と、思う可能性高い。
どのみち、直接告るというリスクを避けるのだから、
相手の答え方へのフォローを忘れずにね。

あと。手紙の場合、返事くるまでの時間が非常に辛いぞ。
それに耐えられるかなあ？　

>>456
こらこら、もう一度自分の書いた>>300の内容を読み直せ。
紙に書いたアドレスを渡された彼女は、困ってたんじゃないの？
手紙じゃまた「返事どうしよう…。」って余計な悩みを増やすだけ。
相手もウケミンな場合、返事のしやすい方法で告白しないとね。

300のレス忘れてた。鬱。
そうか、あの人か。>>316です。
えーと。時期尚早だ。もっと彼女と親しくなれよ。
あのあと、ちゃんと交流しなおしてるのか？　話をしたのか？
彼女の持っていた、きみへの緊張をほぐしてあげたのか？
挨拶できてるか？　笑って会話できてるか？

避け合ってる状態でいきなり告白しても、彼女の心の準備はできてない。
もっとキミのいいところを見せてやれ。
今日書いたような出来事から、彼女を守ってやれよー。
別に彼氏じゃなくても守れるんじゃないのか？
つーか友達でも守ってもいいんだよ。
せっかくの見せ場だったのに残念だなあ。困っている所に声かけられると普通に嬉しいはず。
悔しさをバネに、次はスルーせずに頑張れよ。

>>457､458､459
レスありがとうございます！
とても参考になりました。
直接告白する方向で、最適な方法とタイミングを考えてみます。

>>300は大丈夫かのう…なんか心配だよ。

>>65の

> じつはウケミン相当てんぱってて、
> 正しい判断力無くしてる場合って事もあるなあ。
> ウケミンが大胆な行動にでた場合、かなり要注意でしょうか。

この部分が激しく当てはまっていそうな悪寒。
とりあえずもちつけ。まずは普通の会話からだ。

>>462
うむ。
ｳｹﾐﾝはてんぱってしまうと間違いなく間違った判断をするからね。

>>463
ウヌ。
次回テンプレに入れておきたいくらいの名言です。

確かに。
そして結果「もうだめぽ」になるのでしょうか。

>>462
心配してくれてありがとうｗ

ここでの相談では先のことまで色々聞きましたけど、
もちろん普通の会話が成立することを前提に考えています。
ここで書いたことは打ち解けてから実行します。

つーか、焦ってますね(^-^;
もちつけ、俺。はやり過ぎだぞ。

>>460
レス見逃してました。

ああ・・・なんか精神的にヤバぽ。
とりあえずもちつけ。

>>300
あんた、かわいいわね。ﾉﾝｹにしとくのが勿体無いわ。

>>300さん
彼女もウケミンの素質があった場合、その周囲で騒いでた男子達は
かなりうざい存在ですよ。
これといって手出しされないから文句も言えないし、
彼女が去った後で噂しながら笑っていたりしませんでしたか？

その場から連れ去れとは言わないまでも、見せ場ではあったのにね。
やっぱり、普段から気遣ってるよというのを見せておいて
好意を伝えつづけるのがウケミン脱却への道かと思うよ。

ウケミンって異性から、好き好きビーム受け続けても
気付かないものでしょうか？

脳内では打ち消す理由を探す自分。
ただの勘違いか。もうだめぽ。

>>453 そうかも知れない。
普通に会話するだけで、脳内シミュレーションぐるぐる。
さらに相手に避けられると「もうだめぽ」。
何とも思わない人とは話せても、好きな人とは話せないのは
ウケミンに限った話じゃないかも知れないですが。

>>432 耳が痛いですか。
私も心に痛いです。

>>470 同意。打ち消す理由を探しますね。

「自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが
それを拒否される恐怖もまた人一倍強い」
これよく言ったと思います。
自分には相手（ウケミン）を受け入れる用意があるが
相手にとってはそれすら迷惑ではと心配している。

どうしたもんか。

あしたウケミンをランチに誘ってみます

どきどき

今日大学の講義でタイプの子を見つけた。
凄い仲良くなりたいけど、自分から話しかけるなんて絶対できないしなぁ・・・
ってか、見ず知らずの人に話すなんて普通の人でも難しいよね・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>470
俺は気づかない・・・ってか多分受けてないけどｗ

ウケミンと言ったら聞こえが良いが症状的には間違いなく神経系の病気。
視線恐怖、対人恐怖、醜形恐怖の可能性も捨てきれない。
ウケミンは自律神経失調症。

ただでさえウケミンの俺が
年上の女性を好きになってしまった
どうすればいいんだよ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ウケミンは意味もなく異性に見つめられたら
どう思いますか？

私は話しかけようにも話題が出てこなかったので
見つめたまま終わってしまったんですが
キモかったかも｡･ﾟ･(ﾉД`)



だめぽ？

気づかないよ。

>>457
うーむ。
説得力はあるんだけど、心療科の医師ではないのに
言い切ってしまうのはいくない。
あなたはどうしてウケミンに攻撃的なのかな？
そんでウケミンさんたちよ。
ネットに数多転がっている心理テストチェックで
自分の恐怖傾向を探ってみるのもよいかもしれぬ。

>>476
年上だからって変わらないだろ。
かえって同年代よりも余裕もって接してくれるかもよ。
元気出せ。もちっと語ってみなよ。

もうダメぽ。
友達の友達で、一回遊んだんですよ。
結構タイプだなーと思って、今度会おうと誘ったら（メールで）
二人で？と、拒否ぎみでした。
じゃあみんなでまた会おうねって返事を送りました。
知り合いに言わせれば、彼は女からアタックされると
引いちゃうタイプだそうです。
みんなで遊ぶ日にちをメールしたのに、すでに警戒されているのか
返事が戻ってきません。
今後の行動として、どうしたら良いでしょうか…
しばらく放置したほうがいいかな。
でも私から行かないとどんどん離れてゆくような…

彼はウケミン決定で良いですか？
ルクスはなかなかです。男友達の中なら、生き生きしています。

>彼は女からアタックされると
>引いちゃうタイプだそうです

タイプではない女から
或いはまだ恋愛感情をもってない女からアタック
ってことでしょ。
好きな女からアタックされてひく男なんてこの世にいないよ

>>480
ウケミンか、彼女持ち
もうちと探ってみて

>>481
このスレを読んでみ

しかし、視線恐怖、対人恐怖、醜形恐怖で回避性人格障害かもな。実際。
確かに、自分でもちょっと病的だなと思うことがあるからね。
ただ、小さいころよりだいぶましにはなったし、
完全に克服はできなくてもかなり緩和することはできると思われる。
ただ、がんがってやりすぎると人に合わせるだけの
ロボットみたいになってしまうのでオススメできない。
ま、ｳｹﾐﾝは挨拶だけでもちゃんとやっときなさいってこった。

＞482
彼女はいないのです。
今後、マジでどうしたら良いでしょうか……………

>>484
じんわりじんわり、居て話したりするのが当たり前のような存在になってみなさいな。

＞＞このスレを読んでみ

そいつは病気だよ。病気。
ウケミンなんていってはしゃいでいられるのは
好きな人をみるとどきどきして下を向いてしまい困るなんて
レベル。本当に好きな人からの好意を受け取れないならそれは
病気。あるいは単なる妄想（笑）。このスレには妄想も多いしね

>>486
あ、さっき某スレで絡んできた人ですな。

繊細な心理作用が働くのよ、ウケミンには。
神経が太い人には想像もつかんだろうけどな。

わたしもウケミンです。
でも、内気というわけではなくどちらかといえば外向的。
好きな人にはもちろん笑顔。
隙あらば笑わせようとボケてボケてボケ倒す。
彼も「オモシロイ人だねぇ」といってウケてくれる。

しかし、気持ちを悟られまいと別の人間にも笑顔。
相手はどうでもｲｲ人間なのでさらにボケ倒し。
結果、どうでもｲｲ人間がよってくる。

ピエロのようだ・・・・逝ってきます。

ウケミンを卒業したいと思います。
そのために、まず好きな人のメルアドを聞きたいと思います。
でも、今日彼女はバイト先にいませんせした。
明日またがんばります。

>>480
>>9を見てくれ。
そいつのこと本気なら焦らないでノミでコツコツと周りの壁を削っていってやって欲しい。
警戒心さえ和らげば距離は一気に縮まるよ。

>>487
では　いわゆるストーカーの論理も許されることになるぞ？
「彼女はウケミン。だから俺に気持を表せないだけ。
会うと恥ずかしそうに下を向くし・・。声をかけても反応しないのは
彼女が恥ずかしがっているだけ」　これがストーカーの心理状態です。

>>487
方向性が違う男として良い参考になるかな

>>488
ああ、そう言う変化入ってるウケミンは難しいね
一見普通にできてしまう方が問題なのかも

>>489
がんばれ

>>491
なんだかいろいろ大変なようですな。
まぁ、頑張ってください。
人生曇る日もあれば照る日もあるさ。ね。

>>491
ウケミンは
好きな奴に好きと言われると、嫌いと言う可能性は有るが
嫌いな奴に好きと言われて、好きと言う可能性は無い
で
ストーカーうんぬんに関しては
ストーカーされる側が態度をはっきりさせない場合は
される側も問題有ると思うが

＞＞４９２
がんばります！

（途中で送信してしまった。。。）

やはり、確かに難しい問題だとは思われる
だから、ここで相談にのると

>>495
メールする様になってからも、色々悩む事有ると思うけど
また書き込みしてちょうだい

最近わかったウケミンな俺の性格。
「相手が自分に対して確実に好意を持っているとわからない場合は、ほぼ100%諦める」
他のみなさんはどうですか？
俺の場合、いろいろ悩みまくった末、「一人の方が気楽でええ…」になってしまう・・・。諦めるとなんかすっきりします。
俺本当に恋愛向いてないかも・・・汗。

受けミンかぁ・・・。

どーしたもんかなぁ・・・。僕も。

元々さ、喋るのも得意じゃないんだよねぇ。
口下手なんで・・・。

>>498
完全同意。自分ひとりで疲れ果てて、自分ひとりで終了すると気が楽になる。

>>498
漏れもそうですた。
以前、年上のお姉さんに何から何までセッティングしてもらって
（「彼氏いないんですよ」→「○○君も今フリーみたいよ？」みたいに）
「（漏れ）君いいですよねー」ってそのコが言ってるのまで確認して
それでデート行って告りますた。
御友達宣言頂きますた。

トラ(ﾟДﾟ )ｳﾏｰになってます。情けな。

>>498
漏れは
『相手が自分に対して確実に好意を持っているとわからない限り、99％自分から行動しない』
昔、１回だけ自分から行動してみたんだけどね…駄目だったんだよ…トラウマになったよ…
一人のほうが楽だけどなぁ…本当に好きな人とは一緒にいたいしね…難しいなぁ…
>>499
口下手だけならそれほど問題ない。そこを好きになってくれる人もいるから
ウケミンの問題は別のとこ

ウケミンよりも、「好意を持たれるのが苦手な人」のが
病気っぽい気もしますが。

回避傾向はありそうだが、気にするほどでもないかと。

>>480はウケミン以前に親しくなるかが問題では？

一度会っただけの人の誘いを躊躇して
ウケミン呼ばわりされたら事実でもひくよ。

>>494 好きな人に好きと言われて、嫌いと言ってしまう心理？
理解不能。説明して。

嫌いな人に好きと言われても好きとは言わないには同意。

>>502 たった一度でもうだめぽの人？
以降、相手が少なくとも迷惑に思っていないと確信できないと
何もできません。レベル４に強化してしまいました。
一人でいるのが楽だけど、好きな人とは一緒にいたい。
ジレンマですね。

来週のあいのりは、ウケミンのﾄﾞﾎﾞｸﾝが告白されるぞ。
うらやましいぞ。

ｳｹﾐﾝに告白させるためには、

ｳｹﾐﾝがあなたに好意を持っていること

は前提としまして、

ｳｹﾐﾝがあなたを信用できると思っていること
ｳｹﾐﾝがあなたに迷惑だと思われていないこと

これを確信させる必要があるんだよね。結局。

>>508
＞ｳｹﾐﾝがあなたに好意を持っていること

これを確信できないから動けない・・・ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!!

あと、100%成功すること

脳内会議すらボイコットするようになってしまった自分は、末期症状というやつでつか？つД｀)

>>507 509同意。

たとえ好きでも、嫌っているかのような態度をとってしまう
＝嫌われてると思われる
＝告白できない。ありそうな悪循環。

>>511 もう疲れた・・？

>>507 自己完結〜終了宣言「幸せになってもらいたい」
言ってたね。
ウケミンには玉砕覚悟で告白いかないと駄目なの？

ｳｹﾐﾝは嫌いなﾔｼを拒絶するのだろうか・・・・？
でも「好き避け」もあるから、それだけじゃ判断できないよなぁ

512>>たしかに疲れたかも…


ただ、これから必要以上、悩まなくてすむともったら気が楽になったような、ならないような…

ここのやつらって中島みゆき好き多かったりするか？

いや、俺が好きだから聞くんだけどね。特に「風にならないか」とか歌詞さいこー。

中島みゆきは聴かないけど、
槙原敬之は聞くなあ。詞のウジウジ具合はウケミン向きだと思う。

>516
上のほうで「あした天気になれ」ウケミンソング説を唱えた者だけど、
反応なかったよ（w
歌詞載ってるとこ貼っとこう。

ttp://utahime.sukinano.net/megami/02_orisingles/02_orisingles10.html

ウケミン、ってピクミンみたいでかわいいｗｗ
誰かピクミンの替え歌作って。他力本願。

>>517
好きな人が槙原敬之のMP3送ってくれた。
俺のテーマとか言って。
彼やっぱウケミンなんだなぁきっと。

>>517
俺も受け民だがマッキーはよく聴く
Hungry Spiderが好きだな

>>517
俺も受け民だがマッキーはよく聴く
Hungry Spiderが好きだな

>ピクミンの替え歌

そのままウケミンに入れ替えれば
いいんじゃないかなあW

笑ってるよオイ

>>523
Σ(ﾟ∀ﾟ)
ウケミンは食べられてしまうのですかっ！？

>>1へ
ちがうスレでバカにされてましたYO！！


87 ：名無しさんの初恋 ：03/02/11 16:25 ID:gHnmX7j0
1 ：名無しさんの初恋 ：03/01/13 23:52 ID:M/ct5mw/
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし
ひどいときには避けられたり・・・･｡(ノД`)｡･｡
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか！？
と悩むひとたちのスレ。受け身と思う男性もどうぞ。

↑
脈なし、或いはモテないくんが９割（藁）

>>526
いいの。
思い過ごしも恋のうち

カワイソウなのはウケミンより、
ウケミンを好きになってしまった子や、
ウケミンと付き合って苦労してる子だよなぁ‥。

ていうかさ、相手が自分に好意を示さないからといって
相手をウケミンとレッテルを貼るのはどうかと思うぞ・・。
ポジティブシンキングは立派だけどさ。

なによ。みゆき姐さんやマッキーって言ったらオカマの好物じゃないの。
あたしは「ファイト」なんて好きね。>>526さん、あんたも聞くと良いわ。

>>528
このスレはそういう子のためにウケミンの心理状態を分析してるのでは…

ﾄﾗｳﾏｳｹﾐﾝって伝染病みたい。だって誰だって好きな人に避けられたら傷付くでしょ？それで｢私何かした??｣って悩んで、自身無くして他の異性も信用できなくなって…
一方感染源のウケミンも｢俺もうだめぽ｣
私、免疫なかったから手遅れだわ。誰か特効薬つくって！

あらあんた、そんな事言ってないでお茶でも飲んでリラックスなさい。
イライラはお肌に毒よ。

でも、確かにそうかもね。だけどこの世にはたくさんの人がいるのよ。
また恋をしましょうよ。花を咲かせ続けてやりましょうよ。
ひょっとしたら、あんただってコンビニのバイト君に好意もたれてるかもしれないじゃないの…

素敵な恋人が一番の特効薬よ。

実際、ウケミンと付き合ってる人っているの？
何かあるたびにウケミンになられたら死にそうなほどめんどくさそう。

>>530さん
マッキーの「君は僕の宝物」なんかは
ゲイの皆さんが盛り上がる定番曲だ、と以前聴いたことがあるですよ。


ところで、いい年して彼女いない暦＝年齢な自分に嫌気がさしてます。
ウケミン卒業するため、好きな子に告ろうと思ってますが、

根がウケミンなので、OKしてもらえそうにない限り
どうも行動に移せそうにありません。

そこで、あつかましいとは思うんですが、
このスレの皆さんにうまく行きそうかどうか判定して欲しいんです。

どなたか判定お願いできる方いらっしゃいますか？
判断材料を書き始めると長文になりそうなので、ひとまず許可をいただきたい。

>>535
|∀･)ﾉ

>>535
いいのではないですか？

>>532 うまい事言ったな。

ウケミンの好意は微妙。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ状態で逃げ腰なられて、好意と素直にとれますか？
「私何かした？〜（中略）＝もうだめぽ」になるのが
関の山でしょう。

ありがとうございます。では遠慮なく。

自分と相手は、学生のころからの友人です。
お互い平日にしか休めないので、自然と一緒に遊ぶ回数が多くなりました。
二人とも趣味が映画とゲーセン(いい歳して)なので、普段はゲーセン行ったり
映画見に行ったりしますが、お金がないときはお互いの家で映画のDVD見たりしてます。
（家に行ってもDVD見るだけで、その他の楽しやらしいコトは何もないです)

町を歩くときは、たまに腕を組んだり手をつないだりしてきます。
食べかけの食べ物を同じ箸を使って食べたり、吸いかけのタバコを横取りしたりしてきます。
「私らホントいいトモダチだよね」と、『トモダチ』であることをやたらに強調します。

毎週のように、休みを合わせてまで遊んでくれるので、たぶん自分のことは嫌ってないとは思いますが、
「他に休みの合う人がいないから」といわれたこともあります。

なるべく簡潔に、短くまとめたつもりです。
告ったら、上手く行くでしょうか。

・・・ナシ。

オカマなウケミソさんありがとう！茶ぁでも飲んで落ち着くよ。案外身近にいい人いたりしてね！

ちなみに私が聞くアーチスト、山崎まさよしとかかなぁ。あの人もいい曲なんだけど歌詞が｢だめぽ系｣

>>535さん、ドゾ！

>>539
> 「私らホントいいトモダチだよね」と、『トモダチ』であることをやたらに強調します。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
そろそろはっきりさせて欲しいんじゃないの？
トモダチ以上の関係に進む気があるのかどうかはっきりせいやｺﾞﾙｧ!
・・・ってなもんで。押し時だと思うよ。

>>526
＞脈なし、或いはモテないくんが９割（藁）

それは常に自問自答＆疑心暗鬼なわけで・・・

>>543 他人から見れば「嫌われてる」行動でも
ウケミンにそれ言ったらOUT!
脳内会議ぐるぐる。自問自答＆疑心暗鬼禿同です。

>>535さん それ辛いですね？
何かきっかけを作らないといつまでも今のまま、
でも、うまく考えれば悪い方へ転んでも友達関係は継続。
やってみる価値はあります。

>>532
そうよ。明日もがんばんのよ。

>>542
あんた凄いわ。恋愛百戦錬磨って感じがするわ。
あたし負けたわ。そうよね。そうなのよね。
逆転の発想よね。久々に衝撃を受けたわ。有難う。

ってわけで>>539勇気出してみたら？

>>534
>実際、ウケミンと付き合ってる人っているの？
>何かあるたびにウケミンになられたら死にそうなほどめんどくさそう。

ここにいますよ〜。
テンプレの
>あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
で乗り切ります。

>「相手が自分に対して確実に好意を持っているとわからない場合は、ほぼ100%諦める」

常に好意丸出し・周りから見たらバレバレな
私のアピールに反応がないということは脈なしでしょうか？
彼は自称「俺はモテない」なウケミンです

>>547
具体的にどんなアピールをしたんですか？

>>547さん
自分もモテないウケミンですので、少しは参考になるかも。
周りから見てバレバレでも、ウケミンは常に｢ありもしない｣裏をかいてるものです。
｢俺はモテないんだ｣という思いが、客観的な判断をできなくしていると思います。

テンプレにもあったような気がしますが、
ウケミン相手にはストレートに行かないと伝わらないと思います。

>>548
VDにチョコあげたり、飲みに行こうって誘ったり
あとバースディベアもあげました。
たとえ返事が来なくともメールもちょこちょこ出しました。
とりあえず出会ったら笑顔で挨拶。スキスキ光線だしまくり。
そんな私もたまに好き避けしちゃうんですが…。

ﾂｶﾚﾀﾖ｡･ﾟ･(ﾉД`)

それは単に避けれれてるなぁ

>>549
ありがとうございます。
なるほどやっぱり奥が深いウケミン心理！
けど、過去に一度告白もしてるんですけどね。
その時は「新しい人探すね」って彼に宣言したのに。したのに…

モテないウケミンなど
所詮、ただのモテない君だ

　　　　　　　　　　　　　ｂｙモテないウケミン

せめてモテるウケミンになってみたい

ウケミンってかっこいい人いないよね？？？？？

もてて
余裕があるから
受身でいられる、ウケミンなのかな？？？？？

アドバイスどうもありがとう。
なんか生きる希望が2ミリくらい出てきました。

今度会ったら告ってみます。乞うご期待。


>>554さん
「せめて」だなんて。
それは贅沢ってモンですよ．．．．。

>>555

かっこいい
　　↓
告白されることが多かった
　　↓
自分から動く習慣が付いてない

ってパターンがあるよ

もてなくて
自分に自信がないから
ウケミンの方が多いと思うが。

モテル場合はウケミンとはいわないよ
単に「低レベルの異性は興味ない」と思っているだけだろ。

モテなかったら、ただのｷﾓｦﾀかﾋｷｦﾀ認定。
ある程度は恋愛対象になるからこそのウケミン。

積極的なモテない君 or モテるウケミン

絶対後者のほうが（・∀・）イイ！

>>560
そうなのか？
受身でもモテルヤツもいればモテナイヤツもいると思うが（笑）

>>534
ウケミンな彼から告白されて（白状させてかも）付き合ってます
私にだけは割と強気で接してくるので本当に好かれている気になりますよ

同じ職場(でも部署が違うので顔を知ってるだけ)の気になってたあの子。
昨日初めてその子と同期の後輩を交えて話をしました。
結構いい感じで"この子も俺と話したかったのでは？日ごろの好き好き光線が聞いてる？"と思わせてくれて･･･
ちょーーーーー幸せ｡｡

しかし今日、その子が別の男と仲よさげに話してたのを見て、
ちょーーーーーブルー。もーーーだめぽ。勘違いはずー・・・

一喜一憂が超激しいのもウケミンの特徴。
ウケミンである理由=勘違いだったら超ハズイから多少いけそうな子相手にもアクションが起こせない。。

だよね？

>>564
職場の恋愛は、ウケミン的行動になってしまう要因が多いね
色々ハードル高いよ

わーい、オカマなウケミンさんにほめられたーヽ（´∀｀）ﾉ
私も若かりし日にはウケミンＬＶ．１くらいの女子だったんですが、
今はすっかり脱ウケミンしました。
脱ウケミンのきっかけは、誰かに本気で惚れることだと思うよん。
みんながんがれー。

>>566
( ゜Д゜)!!!!!!
ウケミンでいられる位にしか好きになっていない?????
そういうことか？＞俺･･･

>>567
自分の気持ちも、相手との関係もゆっくり進めて行けば良いよ
反応があったら報告して頂戴

>>566
「本気で惚れる」という言葉を勘違いしてないか？
本気ってなんだ？
本気であればあるほど相手に嫌われたくないという気持ちも強くなるし、
下手なことして関係が壊れるなら現状維持でいい、と思う気も出てくるが。

>569
それは結局自分が傷つきたくないって気持ちが強すぎるだけじゃない？

>>558 自分から動いたことないから、動き方を知らない。
動いてみたのに思った反応帰ってこないと、
もうだめぽ。慣れないことはするもんじゃない。
レベル３のウケミンにありがちでしょうか。

誘いのタイミングを知らない人とかこれか・・？

>570
同意

>>569 禿同。

でも、突破口は自分で作るしかないの？
相手の気持ちがわからなくても、嫌われるリスクをおかしても。

今週のあいのり見て特攻も必要かと思ったよ。
見ている方は良いけれど、本人にしてみれば。

>>569
私は本気で惚れた男に初めて自分から告白して、結果は玉砕だったんだけど、
でもその後も普通に友達みたく接していたよ。
ほんとは夜になると悲しくて苦しくて、ひとり泣いたりしていたんだけどね。
ウジウジしたとこ見せたら相手もつらいだろうと思って、我慢したんだよ。
もうあれから何年もたつけど、もし彼と今どこかでばったり会ったとしても、
懐かしい友達として、素直に再会を喜べるような気がする。
そして今、ウケミン男を好きになっても鬱にならずにがんばれる自分がいる。
私もこの何年かで少しは成長したのかな、と思う。

傷つくことを恐れていたら、一歩も前へは進めないし、関係を壊してしまう
のは他ならぬ自分自身の弱さじゃないのかな。

ウケミンの中にはモテルやつ多いと思うよ。
「恋愛に対しては消極的」みたいな。
なんというかな、小心者のくせして笑わせるのうまくて人気者のやつとかいるじゃん。
そういう人はウケミンになりやすいと思う。
でもね、そういう人は、自分から好きになった人とは付き合えないから不幸だったりするなのさ。。。涙

モテるから、単に「低レベルの異性は興味ない」と
思っているだけで、常に受身態勢で待っているウケミン
モテないのに積極的なのはただのｷﾓｦﾀかﾋｷｦﾀ認定かぁ

ある程度は恋愛対象になるからこそのウケミン。
(・∀・)ﾅﾙﾎﾄﾞ〜

>>563　
そのノウハウを伝授して下さい!!
私の好きな（モテモテの）ウケミンは私には強気どころか弱音みせますが
攻略法なんかないすか？


てか、♂♀ともウケミン同士ならどう発展させりゃいんだろ。。

前に「恋愛ネガティブ」ってスレがあったのこの板だっけ？
それと同じじゃないかな？
そのスレでは、自分に自信が無い人のほうが多かったように思うよ。
どんなにカコヨクて仕事が出来ても、自分に自信の無い人もいる。
一種の人格障害かと思われ・・・。

「モテナイ」っていうのは、一般ウケしないってだけじゃないかな？
誰でも何かしら魅力があると思うし。

確かにウケミンは思考回路が複雑だね。
ばればれの好意も、裏をかいて好かれてないと思い込む。
後になって「もしかしたら好かれてたかも」ってことがある。が、ときすでに遅し。
まあわかったとしても自分からはアピールはしないけどね。


ウケミンの中にはモテルやつ多いと思うよ。
「恋愛に対しては消極的」みたいな。

でもね、そういう人は、自分から好きになった人とは付き合えないから不幸だったりするなのさ。。。涙

↑じゃあどうしたらウケミンは自分が好きになった人と付き合えるのか、
　考えてみないか？矛盾するが、ウケミンは見つめられると「あの子好きなのか？」
　と思ってしまうことがある。フィーリングか何かだろう。そうなると逆にこっちも
　意識して好きになることが多い。そうなると確かなあいての好意の証拠みたいなものがなければ
　不安になる。決して自らの行動はないことを前提に。
　というか女の子の好意を、おとなしい子の好意の示し方、明るい子の好意の示し方・・・
　とタイプ別に表にしてまとめてみない？

おとなしい子の好意の示し方…さりげなく世話をやく、フォローをしてくれる
明るい子の好意の示し方…あからさまに世話をやく、フォローもあからさま

>>578
>そうなると逆にこっちも 意識して好きになることが多い。

それはある程度自分の好みの人じゃないとならないと思いますよ。
モテルウケミンって、結構好みのレベルが高いんじゃない？
んで、理想高いくせにアプローチできないから彼女もできない、と・・。

>>576
私も隠れウケミンなんですw

ノウハウというノウハウは無いのですが彼は私のことを凄く身近に感じたようです
他の人には言えないことを言えるような信頼を得ることが必要なんじゃないですかね

私の場合トラウマ型の彼なので、どんなことを抱えていても平気だよって顔をして
弱音だって聞いてやる！だから強気で接しても平気だぞ！って雰囲気を全面に出していたら告られましたw

>>581
雰囲気を全面に出すって具体的にはどんな事をされましたか？
例えばこう言われたらこう返した、とか。教えて頂けると嬉しいです。

>>576
> ♂♀ともウケミン同士ならどう発展させりゃいんだろ。。

どっちかが勇気出すしかないんでは？
いきなり告白は無理だろうから、ちょっとずつ近づいていく方向で…。
お互い好き同士なら、そのうち「このままではイカン、なんとかしなくては」
って気持ちが出てくるんじゃないかと思うけどなぁ。
あんまり思い詰めて、自己完結→あぼーんしないようにね。

>>542
あんた素敵よ。輝いてるわ。
あたしもズタズタに傷ついても良いから恋をしたいわ。
脱ウケミンを目指すわ。

>>582
何か言いたそうな雰囲気を感じたら邪険にしないで
話出すまで他愛のない話をふったりしていました。
会話をとぎらせないようにするようにはしていましたね。

私は毒舌っぽいので、相手の程度見ながら混ぜっ返してみたりしていましたが
人によっては本気に受け取ってしまうから難しいところですね。

「もういいよ」って言われたら食い下がるようにしていましたがw
「君がよくてもこっちが良く無い」って言ってましたねぇ
って、今でも言ってますがw

だめだぁ・・・・。告れなかったよ・・・・。

今日相手の子がウチに遊びに来たんで、ダラダラとDVD観てたんですが、
ちょっと経ったところで、ウチのオカンが外出から戻ってきて、
相手の子と軽く挨拶を交わしてました。で、その後。

「○○のお母さん、私のコト彼女と思ってるんじゃないの？｣

すぐさま緊急脳内会議(悪いクセ)召集。結果、
「彼女と思われたら迷惑なんじゃないか」案が採択されました。
「さあ、思ってないんじゃない？｣と答えてしまいました・・・・。

しかも、その後、俺の知らない相手の子の男友達の話題になって、
その人のことを「カッコいいんだよねー｣と。
見た目サイアクの俺は完全にノックアウトでした・・・・。

次の休みにまた遊ぶ約束だけは取り付けましたが（というか相手が一方的に予定組んでったんですけど)、
ホントにタダの友達なのかも・・・・。

>>586
どこをどう考えても
告れば付き合える状態じゃん

>>574
いい文章ですね。勇気付けられました！ありがとう。

>>575
言っていること、よくわかります。
好きでもない多数からモテるより、自分が好きな
たった一人に好きになってもらいたいんですよね。
僕はいつも遠巻きから見ているだけで、一度も本命に
アタックできませんでした(；_；)
この気持ち、積極的にいける人にはわからないんだろうなぁ･･･。

>>578
おとなしい子（ウケミン含む）
→さりげなく近くを通ったりして、自分の存在を認識してもらおうとする。
　密かに視線を送っていたりする。

明るい子
→積極的に話しかけ、質問をしてこちらのことを知ろうとする。
　ガンガン視線を送っていたりする。

>>587さん
限りなくネガティブシンキングの俺に、
どの辺が付き合える状態なのか教えてください・・・・。

>ウケミンの中にはモテルやつ多いと思うよ。

ウケミンでもモテル人はいるよ
という方が正しいね。

>>589
ダメ元で告白してみれば？
ダメだったら「そうなんだぁ〜」でいいじゃん。
深く考えるの、おやめ。

好きな子が指輪してるんですけど薬指につけてなかったらペアリングじゃないんでしょうか？

>>592
中指だったらどうなの？
教えてください。

ウケミンな人に告って振られてずっと避けられてる…。
会う機会も無いからもうどうしようもない…鬱。

だれか教えてね。

>>585=563
なるほど〜。参考になります！
話し掛けて欲しいのかな？と思うこともあるんですが、
それは自分の思い込みでｳｻﾞがられたらどうしようと思って話し掛けられません。
食い下がってたんですね。すごいなあ。私も受け身なので見習いたいです。
またメールしてみようかな…。

　 ;;;;;;;;;;;:::::::::::::::------──━━=ﾆﾆ=━━──------:::::::::::::::;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　I_ii_I
　.　　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ^(:::)^ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　/;,.〇i〇,;ﾍ
　　　,.　　　　　　　　　　　　_..‐'l .（(　　)） l'‐.._
　　　　　　　'　　.　 　_,,!!ｪ'll-'''"i"y'"^`ヽﾞ;i"'''-ll'ｭ!!,, _　
:)　　　:;.　　　　 　 oii~(::) (::) 　 !､ll.　　 ll,.;!　 (::) (::)~iio　　　　　　　　,　
:::　):;)　　　　　　'　　　　　.:　 　ﾍ`二ll二'ﾉ　　　　　　　　　　　　.,　
:;,(;::　::)　:;'　:;.　　:.　　　　　　 　 ヽ､!.o.!,/　　　　　　　　　　　　;.,　　:(:;　,;.
　::;):;::::::):.　　;::)　　　:;.　　.　　　 　i;;j^'I.I　　　　;,　　　　　　　"　　:;(:;;　(::　　:;.
:;.);::::)　:;　;);:,.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(;:::　:;)::::　;:
　;.:::　:.;'　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　.,　,,;;::　:;ﾉ;　(::
　　　.　　　　|　 ★☆受身な男の心理状態＊Part13☆★ ！！　　　;.　):;;;);,:　:　(.;,
:;'　:;,;.　'　　　＼＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　:;,　.(;　:;,.);,
　,　　):;;;);,:　　　　　　;　　　　　 　 V　　　　　　　　　　　　　　　　　,　　　:　:);　`
　.　　，　　　　　　　　　　　　　,-‐‐-､　　 　　　 　,-‐-､　　　.;　(;,::::　ﾉ;:,"　　
;;,　;,.　　':;;,　,　　.　　,　　　　　i_＿＿:;i　　　 　 　 i＿__.:;i　,　.　　　(::;　，　　;:,.);,:　
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;:);　.;;;;,　;:从　" ;:.　.　　　,　　(　ioi ,　;ヽ　'　 　 　(つﾆｻ∩==　.　;,.　;,.　;:::　"
:;,: 人 ;:, 　:"::;,,';:.,　　，　.　　　ヽ ○)　ﾝ　　,　.　　O 　:;|　，　`　　;:从;:　)):..　.;,
从:::; ((　;,,.:; 从　;;;,;　´　.　.,,,;;....,|　 i :;ﾉ　　,...　 　, 　 `J　　'　.".: ;((　.;;: ::,"从;
;;;;;;ﾉ ::'',;.;::ヽ;;;,;　)) ;:从;,　'.,;,.　,..（_,_;;）,;　"　'　;"　;;:.　,　;.,;;.　;.从;,.:; 人:;,, ;ﾉ. ,..;
　　　

>>592
なぜそれをウケミンスレで聞くかな
>>586
俺は587じゃないが判定してみる
＞今日相手の子がウチに遊びに来たんで
ここはただの友達かも知れんが
＞次の休みにまた遊ぶ約束だけは取り付けましたが（というか相手が一方的に予定組んでったんですけど)、
『一方的に』なんでしょ？ただの友達としか思ってない相手にそんなことする？
＞しかも、その後、俺の知らない相手の子の男友達の話題になって、
＞その人のことを「カッコいいんだよねー｣と。
できるだけポジティブに考えてみると…
彼女は『他の男の話をしたらどういう反応するだろう』と思ってこう言った、と・・・
実は>>535を読んでないからイマイチ状況がわからないが

>>584
いやあ、あんまり誉められると照れちゃいますね。
私が告白までいけたのは、元々ウケミンレベルが高くなかったとか、他の女に
取られそうになって焦ってたとか、色々な要因があったと思います。
でも結局、好きで好きでたまらない人が他の女の所へ行ってしまうのを、黙って
指くわえて見てる訳にはいかなかったんです。
この心境って、実際その状況になってみないとわからないのかも。
（私も取られそうになるまではハッキリしない態度取ってたし…。）
でも、ボロボロになってもいいと思うくらい、誰かを好きになれることって、
きっと幸せなんだと思うな。

>>598さん
＞『一方的に』なんでしょ？ただの友達としか思ってない相手にそんなことする？
どうなんでしょう。しても別におかしくはないと思いますけど。

職場で気になる彼がいるんだけど、なかなか話すきっかけがない。突然食事に誘ったり
したら、駄目かな？なんかウケミンぽい人なんだけど・・・ゆっくり話してみたいけど
職場で飲みに行ったりすることもないし。これは勇気を出して誘うしかない？？
よきアドバイスを！

そりゃ誘うしかないでしょう

>>600
・家に遊びに来ておいて
・自ら「彼女」等の単語を出しておいて
・わざわざ他の男をかっこいいとほめる
以上３つの点は、バラバラだと「脈無し」の可能性大ですが、
揃うと役になる気が。
もしも自分が好きでもない男性の家に行ったら、妙な雰囲気に
ならないように、できるだけ恋愛関係の話題を出さないように
すると思うので。
ご参考までに。

でも相手も私を気にしてくれてたら、誘ってくれないかな？どんなにウケミンでも
気になる子をほっときますか？

さぁ？話したこともないんでしょ？
そう気になる存在でもないのでは？

>>604
自信がないので誘えません。
あなたの方から誘えばいいと思いますよ。

いつも私から�рｵ誘えば遊んでくれます。
�рﾉも必ずでてくれます。
けど、彼からの誘いは一度もありません…
こんな関係がもう半年も続いています。
もうはっきりさせたくて、先日告白しました。
ただ自分の好きという気持ちを伝えただけですが。
それからなんか怖くて連絡できなくなってしまった。
はっきり「付き合って」と言ってしまったほうが
良かったかな？？
私も実は受身のほうなので、ここまでが精一杯なんです。
これからどうするべきでしょうか？？

好きイコール付き合ってと言っているようなものだよね。
相手の反応は？

>>607
告白してから話してないの？
とりあえず電話かメールで雑談してみたら？

>>600
できるだけポジティブに考えたんだよ
ウケミンなりに、だけど
>>603が正しい気がする

>>607
誘ってくれないのが不満だったらハッキリ言った方がいいぞ。
その際、好きだから寂しいんだよとかってワードを織り交ぜれば、
相手がウケミンでもネガティブ脳内会議も開かれないだろうし。

>>517
確かに槇原の歌はウケミン向けだと思うわー

飲み会で携帯聞いた子にバス乗り場で会ったけど、
気づかないふりをしてしまいますた・・・
俺ってやっぱり根本的ウケミンであることを再認識ｗ

>>607
俺は告白までもっていけないことがほとんどなので、尊敬です。
自分がいうのもなんですが、そこまでしたんなら、
思い切って返事を聞いてみたらどうでしょう？
607さんに良い結果であることを祈ってます。

>>588
おっと、さっきレスつけるの忘れた。
とりあえず好きな彼女が少しでも好意見せてくれたら、素直に喜ぶこと。
近づきたい、話がしたいという自分の気持ちに素直になること。
これが大事なんじゃないかなと思うよん。焦らずがんがれ。

>>586
> 「○○のお母さん、私のコト彼女と思ってるんじゃないの？｣

この発言、かなり脈アリだと思うけどなあ。
もしまた似たような事言われたら、脳内会議招集する前に
「彼女だと思われてたら困るの？」って聞いてみたらどうよ。
あるいは独り言のように「ほんとに彼女だったらいいんだけどなぁ」とか
言ってみたりするのはどうよ？

私はあるウケミンな男性に片思い中で,彼を慕い頼って色々支えられてます
彼には手のかかる妹ってくらいにしか思われてないんだろうけど
ウケミンには甘えっぽい妹タイプってＮＧでしょうか？
引っ張ってくれるお姉さんタイプがいいと書いてあったけど･･

>615
んなこたーない。
自分に告ってくれる子は神です。

付合ってしばらくすればウケミン要素はなくなるものです。
付合えるまでが問題なんです。少なくとも俺はそうです。。。

ですよね？みなさん。

>>615
「妹」ならば引っ張れる
「彼女」ならば引っ張って欲しい

これがウケミンというもの

ちょっと聞いてみたい、ウケミンってもしかして多人数のコミュニティが苦手？
自分は、自分含めて4人までなら初対面の人がいようが普通に話せるんだけど、
5人を越えたあたりから親しい友人だけだとしても息苦しくなる。
で、つつつーっと離れていく。
何でだろ。

>>618
あ、俺もけっこうそうだ。
なんか急に話しづらくなるよね。

受け民だと思ってた好きな子が今日はやたら、私が笑ってくれたらそれで良いだの
私がわらうの見るの好きだの今度料理作ってだのなんやらかんやらみんなと話してる
話の合間に言ってきてびっくりした。２人で話してたんじゃないし自分も積極的とは
とても言えないほうなんで笑うしかできなかった。
・・・・受け民じゃないんかな・・・ていうか脈ないからこそ？？

仕事中に誘うタイミングって難しいので
「暇な時ご飯食べに行こう！」ってメールしました。
返事は来なくて、もうだめぽモードになってたんですが
翌日はいつも以上に視線を感じたり、一瞬何か言いたげだったけどそのまま去って
いったりと、とりあえず避けられる様子もなかったので調子にのって
さっき「土曜ヒマだったら遊びにいきたい」ってメール
したけど返事まだ来ません。

出会った時にもう一度誘ってみようと思うんですが、
いくら相手がウケミンとはいえ、これはしつこいですか？
もう私にはウケミンの心理が理解できない(ﾉД`)

>>620
相手がウケミンなら今行くべき
もし、そうじゃ無かったとしても好きなら行って間違いじゃない

>>621
相手はウケミンじゃないかも
職場の恋愛は色々考える事もあるんだろう

ウケミンでもそういうメールに行く行かないは
別にして、返事はするんじゃないかな？
返事が返ってこないってのは、他に問題があるのだと思う。

622さんは受け民殿ですか？？
なんかみんなで雑談してるだけなのにすぐ話を私に絡めてきて他の子達も変に思って
たと思うんですよ・・・受け民はそんなバレバーレなことしないですよね。
んーでもまぁ受け民かそうか関係なく私は好きなんで。てか全然受け民でもなく
からかわれてるだけかもかも。

それはある程度自分の好みの人じゃないとならないと思いますよ。
＞モテルウケミンって、結構好みのレベルが高いんじゃない？
んで、理想高いくせにアプローチできないから彼女もできない、と・・。

確かにそうだなぁ。


もっと確かな好意を示してくれよ、愛しのＡさん。それとも漏れの勘違い？

　　

>>625
俺は克服中（？）

そう、ウケミンでもそうじゃ無くても問題ない
ただ、ウケミンだとしたら相当思い詰めてアタックして来てると思う
ちゃんと気持ちをすくってやって下さい

からかわれててもきっかけにはなるんじゃない？

>>625
消極的⇔積極的
この差が激しいほどウケミンである可能性は高い
なおウケミンが積極的になってるときには周りの反応は省みません

>>623
＞相手はウケミンじゃないかも
私にもわけがわからなくなってきて
ウケミンじゃないかもって最近思ってます

>>624
他に問題ですかぁ。何だろう？
どっちみち返事がないのはその程度って訳で
私もそろそろ諦め時ですかね




｡･ﾟ･(ﾉД`)

メールに返信がないってのは、だめぽなんだろうな・・・
私も( ;´Д｀)人(´Д｀ ;)ﾅｶｰﾏですよ>>621ﾀｿ

ウケミン君は過去の恋愛で
とても傷ついた経験があるんだよ
自信をつけてあげると喜ぶよ

>>631ﾀﾝ
( ;´Д｀)人(´Д｀ ;)
私の場合はウケミンとかという以前に・・・

ヽ(`Д´）ﾉｳﾜｧｧﾝ

ほー６２９さん６２２さんありがとうございます。。。
料理作ってって言われた時「つくったげる」て答えてたらどう反応してたんやろ
・・・わからん。自分も受け民子なんで照れて「なんでぇな・・ゴニョゴニョ・・」
ってわけわからない返事をしてしまったんで。一回誘いに乗ってみたら向こうがどういう
つもりなのかわかりますよね。がんばります。ちょっと勇気がでましたありがとう。

>>632
俺は「傷つけた」からウケミンになったパターン
テンプレにあったかな・・・

なんかさ、鏡見るのとか、自分の映ってる写真とか
あんまり見たくないんだが。
醜形恐怖症ってヤツかな？

飲み会の酔っ払ってる自分の写真なんか見ると
うわ━━━━(*´д`;）━━━━!!!!何コイツ調子乗ってんの！？

と、穴があったら入りたくなってしまう。

>>634
がんばれ
ウケミンだともしかしたら、もう誘いが来ないかもしれないけど
その時はこっちから行ってくださいな

ウケミンが調子に乗り出したりすると
たまらなくウザくなってしまうんだけど…
やっぱりウケミン相手の恋愛は向いてないのかな。
変にテンション高くなったりして、一緒にいて恥ずかしい。
内弁慶ばっかだし…。

>>629
禿同。
私の好きになった彼もそのギャップが激しくて、色々悩まされたよ（;´Д⊂）

相手は女うけのいいもてもてウケミン
私は男うけはいいがもてないウケミン
どうすれば恋愛関係が発展する？

受け民のみなさんはもし好きな子に急に誕生日プレゼントもらったらどうする？
１、すぐお返しをする。
２、相手の誕生日を聞いて自分も誕生日プレゼントをあげる。
３、うれしいけど１，２のようなことは思いつかない。
４、１，２を思いつきはするが実行できない。

みなさんの意見聞かせてください。。。

そもそも好きまたは気になる子の誕生日、何する？

>>641
とりあえず、「絶対プレゼントは返さなきゃ！」とは思う。
いつ返すかは・・・、難しいなあ。

>>641
２だな。
むかしは４だったが。

>>643
>>644
そかー。相手の誕生日を知らない場合、それを聞き出すことには抵抗というか
ウケミンせずにすぱっと聞けますか？普通に知り合いだとして。
あと、プレゼントくれたのが何とも思ってない子の場合はどうですかね？
質問多くてすいません。

イベントに会って一緒に過ごしてる。
セックスもしている。
しかし、恋人なのかセフレなのか関係がいまいちわからない。
でも、この関係は壊したくない
この場合、相手♂に確認するにはどのような持っていきかたがベストでしょうか

>>645
それくらいはウケミンだった頃でも聞けたな。
何とも思ってない子の場合でも、
当たり障り無くお礼くらいするのが礼儀だと思うが。

>>646
軽いノリで聞くのがよろしかろう。

>>635
それはウケミンやってると、関係悪化の一途では？
状況わからんが、傷つけたままなんて駄目だよ。
>>646
スレちがいと思われ。
都合のいい相手扱いでいいならそのままつきあえ。そうじゃないなら、玉砕覚悟でストレ−トに自分のことをどう思ってるか聞け。

人生は短いぞ。いつまでもウケミンやってられるほど、余裕のある一生なんてあるのか？

>>603さん
三つ揃うと役がつきますか。恋愛てのは難しいですね。
七つ揃うと願いがかなう、てのはありませんか。

>>614さん
＞「彼女だと思われてたら困るの？」って聞いてみたらどうよ。

相手の子を家まで送って、その帰り道ずーっとそんなコトを考えてました。
事前にシミュレーションできるときはいいんですが、
その場その場の判断では、たいてい、いくつかある選択肢から
最も消極的なものを選択してしまうようです。

>>638
638さんはｳｹﾐﾝその人が好きっていうより
受け身な態度や行動が好きなんじゃないかと思った。
ｳｹﾐﾝが本音というか、そういうテンション高い姿を
出してきてくれると嬉しくならない？気を許してくれたみたいで。

>>649
＞七つ揃うと願いがかなう、てのはありませんか。
七つも揃ったらかなえなきゃダメでしょ、いくらウケミンでも
>>638
それはウケミン的には『心を開いた』『気を許した』かと…

質問なんですが、もし好きな人から手紙（ﾗﾌﾞﾚﾀｰというには微妙だけど明らかに好意は持たれてる）を貰ったら、すぐに返事か連絡くらいしますよね…？

>>652
するよ
【明らかに】が重要だが

〉653さん 手紙には、私が退職するので今までのお礼と、「 難しい仕事をバリバリこなす姿が格好良くて好きでした」と。あと、パソコン買いたいけどよく分からないから良かったら教えて下さいと携帯番号書きました。自分的には分かって貰えたつもりなんですが…。

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>>654
悪くはないけど、（その彼にとっては）微妙〜。

「連絡したいけど・・・どうしようかな・・・
本人はそんなつもりで書いたのではないかも・・・・」
と脳内ではグルグル回ってるかと思われ。

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相談をお願いします 恋愛は受身だそうです<(＿ ＿)>

私は彼に貴方が凄く必要で好きですと伝えてはありました
その時は何も返事はなく、その後初デートでSEXしました
それから一ヶ月たつんですけれど、近日中に逢います、

ウケミンさんに　自分に対する感情を聞く時って
何て聞かれたら、答えやすいでしょうか？
又は、こちらから聞くのではなくて、自然に彼から
何らかの感情が出て来るのを待つのが良いのでしょうか？

私の好きな人で
・自分からは誘わないけど、誘われたら断らずにＯＫしてくれる
・メールも自分からは送らないけど、きたら必ず返信してくれる
っていう人がいるんですが・・・
「自分からは行動できないけど、来るもの拒まず」といった感じの人。
聞いたところ、誰に対してもそういう態度を取るそうです。
これは恋愛どうこうやウケミンとは関係ないですかね？

>>660 ごめん、ちょっと理解不能。

私の好きなウケミンさん、やっとの思いで二人で会う話になるまで
数ヶ月。
その後喧嘩やすれ違いもあり、目見たり話し掛けたりするだけで
挙動不審で逃げられたりするのを繰り返してきたから・・。

ウケミンには玉砕覚悟で告白するしかないの？
いきなり強すぎるアプローチに出ると、また警戒や混乱を与えないか
心配で。

＞６６２

　＞いきなり強すぎるアプローチに出ると、また警戒や混乱を与えないか
　心配で。

　私も、そこが心配でよく、分からないので、上記の質問をしたのです
　<(＿ ＿)>

>660
いまひとつ状況がつかめないけれど、この書き込みから
判断すると、ちょっと順序を間違っちゃった気がします。
告白の返事を聞かないままｾｸｰｽしちゃったことで、相手に
「現状維持でＯＫ」という認識をされてしまったかも。
相手から何か言ってくるのを待っていたら、このままずるずる
いってしまいかねないよ。
あなたがちゃんとつき合いたいのなら、きちんと意思確認
しておいた方がいいと思います。

>>660 やはり彼には最終的に直球勝負でしょう。彼の脳内はビジーモードで、処理に時間がかかっているようです。
ただし伊良部や新垣のような150�`の剛速球は要りません。にっこりと彼に対する自分の好意が続いていることを教
えてあげてください。挙動不審は彼があなたが本気なのか不安な証拠です。
　彼があなたに対する意見が言えるのは、周りの視線を完全に数時間は気にしなくてもいい、二人きりの場所です。
「自分も不安になりそうだから」と前置きしたうえで聞いてみてはいかがでしょう。イエス、ノーで答えられる形
でなく、彼にも述べさせるようにすると、ぽつりぽつりと、水がしみ出るように気持ちが出てくるかもしれません。
どっしり構えて聞いてあげてください。

好きなウケミンがいて、彼女がいるかどうか
分からないんだけど（いる気配はあまり感じない）
曖昧な返事をするウケミンでも、彼女がいれば他の女から
誘いがきても「彼女いるから無理」くらいは言うよね？

>>666
ウケミンか否かに関わらず
どのような誘いかによるけど
「彼女いるから無理」と厳格に思う人と
思わない人がいます。

>>667
これはもう性格の問題ですかね…
食事に誘うんですけど
いつも忙しいって断られてるｗ
彼女いるいない以前に脈なしなんだけど
それでもいるならいるって言って欲しい




きっぱり身ｨ引くからさ…

>>665 挙動不審は本気なのか不安な証拠？

勿論本気ですって思いのたけをぶつけて良いものかな。
>>666 はっきり言わない人だと、気になりますよね。
以前にもライバルに彼女説流された人いたような。
ウケミンは彼女がいたら、他の女と遊びにいったりは
しないイメージあります。

>664
レスありがとうございますm(__)m　説明不足でごめんなさい
おっしゃるように現状維持で私はOKなのですが、
ただ、どう思っているのかが聞きたいだけなので、
ウケミンさんの場合どう言う感じが
相手に負担をかけずに済むのかなぁ〜と思ったのです。

＞665
レスをありがとうございます。m(__)m
既に私の気持ちは伝えてあるのですが、
そのシチュエーションで聞く時
＞彼にも述べさせるように、、

ポツリポツリと気持ちが出てくる聞き方とは、
どのような言葉なのでしょう、、全く浮かばないのです(>_<)
おっしゃるように、「自分も不安になりそうだから」と
前置きして、例えば「私とどの様な関係が望ましいのかなぁ〜」
なんてウケミンさんに聞いたら負担に感じるのでしょうか、、
何度もスミマセン、宜しくお願い致します、、。

>>654
遅くなりましたが
＞「 難しい仕事をバリバリこなす姿が格好良くて好きでした」と。
微妙だ…『仕事をしてる姿が好き』から『男としての自分を好き』という結論でてこないかも…
＞パソコン買いたいけどよく分からないから良かったら教えて下さいと携帯番号書きました。
また微妙ｗ『ただパソコンのことを教えて欲しいだけだよな』の可能性大
というか…654さんとそのウケミンさんはお互い携帯の番号知らなかったんですか？
それならもうちょっと『地道にコツコツと正面からストレートに』攻めて行ったほうが良いかと

相談なのですが。

去年、ウケミンの家からわりと近い、
海へ皆で行こうかみたいな話題が出ました。
話を切り出したのは意外にもウケミンのほうです。
しかし、結局なんやかんやで実現しなかったんですが・・・。
けど、そのとき海についてウケミンと話をしていたら、
「泊めるのはできないよ・・・一緒に寝られたらこっちが困るから…」とか、
最初っから泊まる気はなかったのですが、
ちょっとはそんな対象に見て貰えてるのかと思うと嬉しかったんです。
（違う意味だったのかもしれませんが）
私のほうは勿論海に行くのが楽しみだったんですが、
あっちも結構楽しみにしてそうな雰囲気は伺えたんです。

それから、今年はどうかなと思い、
こっちから海についての話題をメールで振ってみました。
誘ってはなかったんですが。
「泳ぎだったら任せてね！」って言われました。これって、
「君から誘うなら、今年機会があるなら一緒に海行ってもいいよ〜」って
思ってくれてるんですか？
今年は結構皆と離れてしまったので、
いい機会だからと思ってるんですが・・・

>>660
> 恋愛は受身だそうです

“自称”ウケミンか…。
彼は自分から動くのがめんどくさくて、受身な「ふり」してる感じがします。
だって真性ウケミンが初デートでSEXするかね？
酔った勢いで、とかはあるかもしれないけど…。
早いとこ問いつめてでもはっきりさせた方がよさげ。

初めて来ました。
このスレッドのアタマにある、受け身男の特徴を見て絶句。

殆ど当てはまってる！

>>673さん
同意。
>>660さんの方から迫ったのならともかく、
ウケミンは自分から迫ったりはしないでしょうし、
ましてや｢なんとなく雰囲気で｣なんてのは論外ですよね。
ウケミンはそんなあやふやな材料で決断したりしません。

私が今凄く好きな人は正に受身。
そんな私も受身です。
彼は誘えば遊びに付き合ってくれるし、
電話にもでてくれます。
けど自分からは決して掛けてこない…
もてないわけないくらい、かっこいいけど
３年も彼女がいないらしいです。
やっぱ遊んでくれるのはちょっと脈あり？

>>676
全く興味なかったら、いくらウケミンでも断ります
・・・たぶん

>673
　補足しますね、知り合って一ヶ月間お互いの恋愛感を毎日メールで
　やりとりしてる中で彼は今迄自分から告白した事が無く付き合っても
　積極的じゃない人とは長続きしないで終わると言ってました。
　相手にも決して溺れたりしないって、、。
　初デートのSEXの事ですが全てを知らないと自分の事も全て出せない
　からと前もって言ってたし、する時は上手くそ〜ゆ〜風にもっていって
　欲しいと言われました。パート１からタイプも見ましたが殆ど
　あてはまってました、、、

　それでも、自称ウケミンなのでしょうか、、。

っていうか
このスレの殆どのケースが
「あまり相手がその気でない」から積極的でない
という答えですむケースだな・・。

>>673さんに一票。
全てを知ってる仲なら、今の疑問もぶちまけられるんじゃない？

俺もウケミンと言われている一人です。
女子との会話はいつも「うん」とか。一問一答式みたいな感じで終わる。
男子とも仲良くなければ上と同じ…。
でも楽しい場面（祭りとか）ではかなりテンション高くなる。
自分から話題もふるし、叫ぶくらい騒いだりもする。
ずっと上の方のレスにあったけど、いきなりテンション高くなるウケミンってウザイ？
ウザがられたらさらにネガティブになっていく…。
嗚呼…鬱だ。

>>681 そんな事はない。
お？今日ははじけてるって思うくらい。

きっと、慣れないテンションの高さに、反動で不安がきてるんだよ。

ウザイと思ってるやつがウザイと思えばいいんじゃないの？
だったらこっちはいつ騒げばいいんだよってｗ

>>682,683レスサンクス！
騒ぐ時は（騒げる時は）騒ぐようにするわ！

＞６８０

　レスありがとうございます <(＿ ＿)>
　そ〜ゆ〜物なのでしょうか、聞かれて困るとか相手は
　思わないでしょうか、、
　答え急ぎすぎてないでしょうか、、
　ウケミンさんには、相手を受け入れる時間が必要と答えてくれた方が
　いらしたのですが、、う〜ん、、。

>>677
そうですよね…
いやだったら断りますよね。
私でもそうするし多分…


ウケミンに恋するって難しいな。
ウケミンの人で頑張って告白したひといる？？

>>677
そうですよね…
いやだったら断りますよね。
私でもそうするし多分…


ウケミンに恋するって難しいな。
ウケミンの人で頑張って告白したひといる？？

>>685
では論理的に説明してみましょう。

１．彼がウケミンである場合
　真性ウケミンが初デートでＳＥＸ、というのは余程のこと。
　結果を急ぐも何も、そこまであなたを受け容れているのならば無問題。
２．彼が「自称」ウケミンである場合
　（１）恋愛下手な男である場合
　　>>678のレスにあった「全てを知らないと自分の事も全て出せない」
　　という発言が本音であるのなら、あなたが真摯な態度でつきあって
　　欲しいと言えば、真摯に受けとめてくれるはずです。
　（２）もてる男が受身を装っている場合
　　彼は受身なふりをしてるだけ。
　　このままだとあなたは都合のいい女になってしまいます。
　　早いとこはっきりさせましょう。　

>>685
知り合ってどのくらいでＨになったの？

>688
　丁寧に説明して下さって　ありがとうございます〜 <(＿ ＿)>
　う〜ん、とても参考になりました、恋愛下手なんだとしきりに
　言っておりました　１と２と思いたいので頑張ります〜

＞６８９
　ある会で出会い、意気投合しメールで言葉少ないながらも
　恋愛論を交わし（悩み等相談してる内に好きになりました）
　遠距離ですが、逢いに行ってSEX迄に、一ヶ月弱です。
　っと言うのも泊まりがけは中々行けないので、と
　伝えてはありましたが、、。
　

>>665さん 不安をとり除いて、想いをぶつけていけば
いつか相手の挙動不審は直るでしょうか・・？

私もウザがられたらさらにネガティブになっていく
ウケミンの一人です。

ウケミンは死ね　ナルシストのへタレはキモいんだよ

kさん、653=671さん
レス下さってありがとうございます。
お返事が遅くなってすみませんでした。

明日の朝、彼の通勤途中に
手紙返して貰う事にしました。
待ち伏せみたいな事はしたくなかったけど
私からは連絡方法がないので、やむなくといった感じです。

手紙を渡して一週間以上が過ぎて、もう失恋確定なのは
頭で解ろうとしても、気持ちの上ではなかなか諦めがつきませんでした。
あんな内容の手紙で、ラブレターとは思って貰えなかったかもしれないけど
少なくとも興味があれば連絡くらいはあるはずですもんね。

だから、自分から玉砕してきます。その方が彼にとっても
気が楽になるかもしれないし。
木っ端微塵に振られないと、いつまでも引きずっちゃうなんて
我ながら往生際悪いけど、やっぱり告白は相手の顔を見て
ちゃんと伝えないと駄目だって痛感しました。
ただ、気持ちさえ伝われば後はもういい、なんて私には無理でした。

長くなってごめんなさい。明日きっちり失恋してきます！

女の子の携帯の番号を聞くことが出来るなんて！！！
凄い積極的じゃないか。

ウケミンの僕には無理だ・・・

ところで・・、ウケミン君の心の内を唄って
いかにもハマりそうなミュージシャンは一体誰かなぁ・・？

詞が重要になるので、邦楽ミュージシャンで挙げてみてくだされ。

>>695
初期のトライセラトップスを聞くたびに
「嗚呼こういう恋愛がしたいなぁ」と思います。

でもブランキー、ミッシェルとかその辺を聞いてる漏れ。

俺はバンプオブチキン聞きまくってる

邦楽なんか聴かない

ウケミンはマッキーやZARDや岡本真夜なんかを好むみたいです。

前にうｐされてた曲聴いて以来pillowsに惚れた。

B'zの「YOU&I」がモロにウケミンソングだった。

話の途中でゴメンナサイ、どうしても聞いておきたいことがあるんです。

私は同じ職場のウケミン（過去スレやテンプレ熟読させていただきましたが
間違いないと思います。）が好きなんですけど、今までのスレと彼の言動を照らし合わせると
向こうはこっちをどうやらある程度は受け入れてくれているようです。
（たとえば普段は相当怖い顔で挨拶してもシカトされたりするのに
周りに人がいないときはとてもひとなつこい笑顔で対応してくれたりとか
私がやろうとしていることをかわりにやりたがったり、ときどき私と話したい！
って気持ちだけが先走ってるのかキョドってたりとかするんです）

あるとき、周りに人がまばらなときに、私の座っているいす越しに
彼がカラダを密着させてきたときがあったんですが
（今考えると彼になら余裕できるような仕事なのに、私のデスクのところまで
わざわざ聞いてきて、その作業をかわりに私がしている間、仕事の話をしながら立てひざで
私の座っているいすの背もたれのところに後ろから体を密着させるカタチで
ほおずえをついてた＝彼の手と顔が私の背中にスレスレ触れるか触れないか、といった位置です）

ひょっとして私の気持ちを知っててもてあそんでるのか？なんて
自分も相当ウケミン子なんで（最初彼がなんとなくこちらを受け入れてるな、って信号を出してきたときは
正直ひいてしまいました。）こんな風に判断してしまうんですが
これは挙動不審の一種ですか？
勇気を出して次のステップとしてご飯に誘おうかな
と思っているんでよかったらご意見ください。

＃文章読みにくくてすみません

>>702
ご飯さそいなさい。

>>703

誘われたらイヤじゃないかな？彼女いるってうわさも聞きます。
やっぱり気持ちをもてあそばれてるのかな？
（彼女説多いね、って書き込みありましたけど。。。不安です）

>>704
彼女いるかどうかは知らんが。

おまいさんのこと別に好きでないという可能性は大いにある。

ルックスに自信はあるか？

相手がメンクイならホントになんとも思ってない可能性は高いぞ

>>705

自信はないですけどﾄﾐｰ2月ににてるとよくいわれます

ところで705さんはウケミン？？

>>703同意。

ウケミンかどうかってしばらく見ていて言動や態度でわかるものだと思います。
事実、当初受身傾向はあるなと思っていたけれど
気づかなかった。

>>706
かなり受身だと思う。こういう文体はネ弁慶だからだな。
可愛いくない子に何度かアプローチされたけど、
嫌われるのやだし曖昧にする癖が俺にはある。
普段はこっちから喋らないけど（ｳｹﾐﾝだから当然）
アプローチはまんざらじゃない。
でも告白されそうな雰囲気になったらいったん突き放す。

そういうことを俺はしてしまう。

告白しそうもないのに、嫌われるかのような突き放しを
するのは何なんでしょう。

すねてるの？

>>708 そういった場合、興味なさそうな顔で曖昧にしそうでは
ありますね。誘われても「わかんない。」とか。

>>709
あんまり仲良くすると他の女性が「くっつけちゃえ」ムードを作るし
（他の女性を利用して、その女性が計画してるのかもしれないけど）
告白まで行かなくとも、個人で設定した警告ラインを超えると
リセットボタンを押すよ。

最近ご飯にさそう脳内シュミレーションが暴走しているせいで眠れません

彼が職場の休憩室で休憩を取ってるときで、かつ周りに人がいないタイミングが
よくあるので、実は今日もそれを見計らってシュミレーションどおりに
小道具まで用意して、誘えたらなーと思って待っていたんだけど、
彼がたまたまこなくて計画が失敗しました。
ストーカーっぽいウケミン子な702。。われながらキモ。。。
ごめんなさい。

>>708
私もそんなかんじです。でもあいまいにすると相手がストーカー化
しちゃうことないですか？そんな経験があります。

いくらウケミンでも、好きな子から誘われればﾎｲﾎｲついてくるのではなかろうか？

好きでもない子からのｱﾌﾟﾛｰﾁは曖昧に流すってのは、ウケミンじゃなくても
やると思うな。

>>712
素直になれない場合あり・・・

この板のウケミンさん、ウケミン好きさんに
助けられました。感謝しています。
結婚したい人と思うぐらい好きな人と気持ちが通って
今、とても幸せです。

>>712
そういうこと。ここでのスレの殆どの質問、悩みは
あなたのその答えで解決される。でもこのスレの住人は
ポジティブシンキングの人が多いから　自分に都合の悪いことは
「相手が受身だから」の一転突破口で解釈するんだよ

受身の人の特徴とやらで
・脂肪のほとんどない引き締まったしなやかな体
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・洞察力がある
なんて書いている時点で　妄想系ポジティブシンキングが入っている

私も712さんに基本的には同意。

ただ、自分の場合はポジティブシンキングゆえというより
ほんの少しでも希望というか自信を持ちたい
(もっと言うなら藁にもすがりたいみたいな）
気持ちからでした。
ほんと、冷静に考えれば自他共に誰が見ても脈なしは
一目瞭然だったのに（泣）

ただ、実際ウケミンな性格の人って結構いるね。
ここに来て知ったけど。

>>712、715
なるほど、目が覚めました。
あたって砕けろで行ってまいります。

Tさん、月曜こそあの時間あの場所にいてくださいね〜。

>>714
ﾖｶﾀｰﾈ

>>691 ここでいう挙動不審とは、相手のことが気になっているのを自覚しているけ
れど、向こうが同じ気持ちとは限らないから、自分の中からあふれてくる相手への
意識を悟られて拒まれたくないという衝動からくる防御行動です。
　あなたも受け身ならお分かりでしょうが、多分その人も、人との意思疎通の失敗
経験が、許容量を超してしまったのかもしれません。
　先頭のテンプレは非常によくできているので、参考にしながらまずは物理的な距
離を縮める回数を多くしてみては。共通の話題があるに越したことはありませんが
、なくても柔らかい表情を崩さずにいれば、互いの沈黙は気にしないことのアピー
ルとなります。相手も「こんな自分でもいいの？」と緊張を緩め始めるかもしれま
せん。
　不屈の柔らかい表情と笑顔は、相手の警戒を解く道具です。頑張ってください。

何度もごめんなさい、気になってる事があるのです

＞688でSEXを受け入れて貰った事自体が無問題とレスを頂きましたが、
　それには続きがありまして、SEXした時に恥ずかしさ、ゆえに、がさつな
　態度を取ってしまい誤解を解くメールを出したら内容がへヴぃだしノリも
　悪い、ネガティブだとの返事でしたその後もメールは毎日してますが
　SEXする前より回数は減りました、、。

　前にも書きましたが、レスしてくれた方の言葉でウケミンさんには
　「イエス、ノーではなく、自分からポツリポツリと語らせる聞き方で
　相手の自分に対する感情を聞く、」の具体的な言葉を教えて頂けると
　ありがたいのですが、、。

　今回逢いに行って、この先も私との関係を続けて貰えるのか
　確認したいのです。以前と同じ様にSEXやキス等して貰えるようなら
　関係を続けて貰えると判断して良いのでしょうか、、以前私から
　好きと告白した時も返事は無かったので態度からも判断してみようかな
　と思うのですが、、沢山、質問してしまいスミマセン
　宜しくお願い致します　m(。_。;))m

>>660 >>721
貴女の彼と言って良いのか分かりませんが、その彼は、とてつもなく、モテル
事が、文章から伝わってきました。普通、ウケミンは、相手に対する抵抗感が
強い為、直ぐに心は許しません。（体も）。以前から、貴女の事が好きであった
としか、考えられない気がします。
　俺も、ウケミンとして言うと、相手に全くと言って良いほど、自分の気持ちを
表現しないのに、貴女にここまで、好きと思わせるのは、本当に良い男としか
考えられません。（彼は、相当のウケミンだと思いました。）

>>451
俺の経験上、意識して笑わなくなる練習をすると、愛想笑いは、限りなく
減ります。元々、相手に嫌われたくない為に、行っていることだと思います。
　でも、愛想笑いを止めると、嫌われる可能性が、出てくるとも思います。
俺が、ふと思ったのが、誰これかまわず、愛想を振り撒く人間は、人間として
正しいとは、言えないなと思いました。あなたが、ウケミンで愛想笑いを
していたならば、女性からは、モテルと思います。
　ただ、今は、以前よりは、本当に楽しいときに、笑える自分がいることを
感じています。

>>452
俺は、ＬＶ．４　どうしても必要な用事がないと声をかけられない、かな。
ＬＶ．４　とＬＶ．５の差が余り違わないような気がします。
文体から判断したら、ＬＶ．４　でした。
　

>>716
ﾊｹﾞﾄﾞｰ
つか当方もｳｹﾐﾝだが、
・脂肪のほとんどない・・・→体脂肪率18%　きわめて普通の体型
・内輪での冗談は・・・→平均的に中の下(自他共に認める
・洞察力がある→知らん

周りのｳｹﾐﾝもみんなこんな感じよ。

>>725
　そうかな？俺なんて、体脂肪率１０％切ったときあった。
今は、１３％くらいだけど。
　内輪での冗談は、気を許せるから、つい喋り過ぎてしまう。
洞察力があるは、人が余り気にしないことにまで、気にしたり、
周りを絶えず、注意、観察しているんだと思うんだけどな、、。