【こうして】モテナイ人治療スレ６【ああすれば】

モテナイ君・モテナイさんの為に内面への長期アプローチから
具体案まで幅広くみんなでどうしたら良いかを考えるスレッドです。
どれだけ歩みが遅くても焦らずゆっくり根気良く。

【ルール】
・相談者は初回書き込み以降名前欄に初レスの番号を書く事
・マジレススレッド
・荒らしのカキコも立派な意見です(AA荒らしは不可)
・書き込まなければ始まらない。まず書け。
・長文OK。むしろ歓迎。書きたいだけ書け。
・カウンセラー(回答者)は決して奢り高ぶらず誠実さをもって回答すること。
・レス訂正は必要最低限（意思の伝達に支障が生じるような場合）に行うこと。
・チャット状態の脊髄反射レスを極力避ける為リロードはゆっくりしましょう。
・『パッ』と問題団も突破（ぱっともんだいだんとっぱ） 　　逆から読め

過去ログ
【こうして】モテナイ人用治療スレ【ああすれば】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046469852/l50
【こうして】モテナイ人治療スレ２【ああすれば】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046796432/l50
【こうして】モテナイ人治療スレ３【ああすれば】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047229037/
【こうして】モテナイ人治療スレ3/4【ああすれば】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047572207/
【こうして】モテナイ人治療スレ５【ああすれば】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049049792/

ﾉ::::ﾞ､　ヽヽヽヽ ﾞ､
ﾍ:::::::::;;: -‐''''""(　)1
　ﾞ､::::::::-‐''"""￣"'i
　 :V;;||:::: '~ﾆ=ｯ, r='|
　　i!f !::::: 　 　 　ﾞ、i
　　i!ゝ!::::　 　　 ‐/ﾘ
　　i::/:､ :::､ 　/''ii'V
　￣ﾊ:::::＼　"''il|ﾊﾞ''
ｼｮｶﾂﾘｮｳ
諸葛亮　いわく、

>>1
ほかにすることは
ないのですか

>>1
スレ立て乙。
助かりますた。

>>2
いきなり凄いお客さんが来たね

前スレ922さんはただやりたいだけなのかな？

うーん、男の人の性欲は大変だね

>>1
おつ
>>2
禿ﾜﾗﾀ
>>4
ただやりたいだけじゃなくて、知らない女性と、というのが味噌です。

前スレ>>957
ナンパできません。

>>4
ちんこがなければ、どんなに世界は平和なのだろうか。

>>6
ちんこがなくても貧困と暴力は解決できません。

>>5
「知らない女性と」というのに
何か魅力を感じるの？

>>6
ちんこが悪いんじゃないんです
ちんこを責めないで下さい
これは己自信の問題なのです

>>8
はい。
Koolな感じがします。

ナンパ・風俗以外で知らない女性と、っていうと犯罪ぐらいしか思い浮かばないよ。

>>9
その理由で知らない女の人とするのは抵抗ないのですか？

>>10
ﾚｲｰﾌﾟは良心が痛みます。
無理やりは自分にはできません。
でもかわいくて明るい子だったら隙をついて無理やりやってみたい。

>>11
ありません。
知ってる人とやるよりよさそうに思います。
よさそうと言うのは興奮しそう、というほかにもさまざまな意味を含んでます。

>>12
おまえ、自分の欲望しかないのな。
やっぱ、犯罪起こす前に、金払って風俗逝っとけ。

>>14
自分の欲求以外どういう動機が必要なんですか?

>>13
自分の欲求のままやっていいことなのかな？

>>9
まずkoolって何語だよ?coolじゃないのか?そこから治していった方が…

>>16
コミュニケーションが欠如した性関係ってのが
よいのでないかと思ってます。

>>15
人間ってのは対等なんだよ。
お前の欲望を満たすなら、相手ににも見返りがなければ話が合わんのだ。
おまえは、その相手にたいして何を与えられるんだ？

恋人同士なら、気持ちがいっしょだろうから、肉体的にも心的にもつりあいが取れてるだろ。
風俗は、男の性欲と、女の金だろ。
なにも与えられないのに、自分の欲望だけ満たそうってのは都合が良すぎると思わないのか？

>>17
ポピュラーなスラングらしいです。

>>15
打算的なギブ&テイクがベースですか?
都合が良すぎるとは思いますが、与えられるものはないですし。

>>20
じゃあ、金ためて風俗に逝ってこい。

性欲…この前それで失敗しまつた。

欲求を満たす

>>21
もちろん風俗へ逝くつもりですけど、風俗以外でもしたいです。

風俗って灯りを消してセックスできるんですか?
暗いとこじゃないとやです。
灯りがなくて、かつ相手の顔がわかんないっていうのはごめんですけど。

>>25
私が思うには
たださしてくれる都合のいい女はいないと思います

>>26
そういうものなんですか。

>>27
うん、自分が女の立場になってみて

これぐらいしかアドバイス出来なくてごめんね
他の人達のレスを参考にして
うぃちゃんのレスも待って下さい

>>26
いやいや、軽い女もいるらしいぞ。

>>29
ただするだけをOKするの？
まったく知らない人と

ナンパ、風俗以外で知らない人と、っていうのがまずイメージしにくいのだが。

>>29
だが、誰でもいいって分けではないだろ。
なんらかの、利益がなければさせないのではないか？
せめて、イケメンとかそうでなければ。

誰にでもさせる女て、どんなのよ。

>>28
あなたのレスおもしろいですよ、興味深い。

>>32
あ、そうだね。
平均をそこそこ上回ってればやっちゃうって人も中にはいるってことよ。

>>33
こんなこと言ってしまっていいのか、わかりませんが
正直あなたをどう導けばいいかわからないのです

>>34
そういう人はなにかを期待してるんでしょう。
「誰でもいい」と女性の口から聞いたことはありますが、
ほんとうに彼女が誰でもいいと思っていた試しがありませんから。

え〜とね、なんか922には突っ込みどころがいっぱいなんで
ちょっとこっちに先にレスしてもいいかな。

>>37
どうぞ。

なりゆきの人とセックスする人間なんか
世の中いくらでも居るだろうから
それに関しては特に何も思わないし
それこそ「病気に気をつけろよ」しか
言うことないんだけどさ、
やりたいやりたい言ってるけどセックスした事ないんだよね？

>>39
ええ

やりたいってここまではっきり宣言するくらいだから
AVとかが実際のセックスで全くと言って良いほど
役に立たないのは分かってると思うから聞くんだけど、
セックステクや、さらにそれ以前に女の子の気を引く
会話のテクに自信ある？

（´-`）.。oO(それにしても命題、ひさしぶりだね。)

>>39
昔、デリヘルに電話したり風俗へいったことがありますが、
オオマジで断られました。
現在、お金がないのでいけません。
先月湯水のように使ったので。
わたしがどうしてもセックスしたいという気持ちなのは、
そのときと現在だけでしょうか。

せんきゅう。久々に覗いてみた。
と言うのも明日から学校なんでなかなか来れなくなるからね。

>>41
そりゃ女の子の気が引けたら、彼女のひとりやふたり作ってますよ。
あなたもわかって質問されてるんでしょう?

彼女をつくるのってできないし、できないのにいうのもなんですが
趣味じゃないですね。
じゃなければ、名前の知らない相手とやってみたいって思わないですよ。

みなさんこんばんは
うぃさんのカウンセリングを受けに参りましたが
・・・えらい事になってますね

失礼ですがいったん風呂落ちします。
またよろしく、とは言えませんね。

>>43
＞デリヘルに電話したり風俗へいったことがありますが、
＞オオマジで断られました。
大マジで断られた原因は何だと思う？
できればその時の状況と自分で思い当たる理由を述べてみてほしい。

>>45
＞そりゃ女の子の気が引けたら、彼女のひとりやふたり作ってますよ。
＞あなたもわかって質問されてるんでしょう?
真面目な関係持とうとするのと1回限りの関係では
全然自分に必要な要素も会話のポイントも違うんだけどね。

しかし、そう答えるという事は軽い女性と
たった1回限りの関係を持つに至るのに十分な会話のテクニックも
それでゲットした女性に軽蔑されないように、もしくは
その女性を満足させる事のできるセックステクもないわけだよね？

こちらは真面目に質問している。
真面目な答えが聞きたかったらはぐらかなさないで回答しろ。

>>47
312さんいらっしゃい。
実は前スレの312さんのレス書いてる途中なんだよ、今（ｗ
話の流れはこうだけど別に遠慮する必要ないから
何か思う事があったら好きなように書いていって。

>>うぃさん
いえいえ、また後にします
続けてください

>>44
無理せんようにがんばれよ。

>>48
このままじゃ922も満足な回答が得られなかろうし
私も言いたい事の途中なんで気が向いたらまた来い。

>>51
なんか毎回タイミング悪くて申し訳ない。
けどいくつかのスレを平行でレス返すとかは
慣れてるからそんなに気を使ってくれなくていいよ（ｗ

（´-`）.。oO(お待たせ・・・前スレ、312さんへのレス終わりますた。)

>>49
＞＞できればその時の状況と自分で思い当たる理由を述べてみてほしい。

自分の住んでるところが田舎だからですね、断られたのは。
若い人がくることなんてなかったんですよ、だからでしょう。

＞＞真面目な関係持とうとするのと1回限りの関係では
＞＞全然自分に必要な要素も会話のポイントも違うんだけどね。
考えたこともなかったですね、ポイントが違うだなんて。
もちろん両方とも持ち合わせていません。
よかったら、両者の違いを説明していただけませんか?

（´-`）.。oO(前スレ、ムー子さんへのレスしてあります。)

>>54
＞自分の住んでるところが田舎だからですね、断られたのは。
＞若い人がくることなんてなかったんですよ、だからでしょう。
・・・というのが、922の思う原因なわけだな。
私は「その時の状況」も求めたと思うけど、そっちは書けそうにないか？

＞考えたこともなかったですね、ポイントが違うだなんて。
＞もちろん両方とも持ち合わせていません。
＞よかったら、両者の違いを説明していただけませんか?
説明してもいいけれど、貴方自分で>>49に対するまともな回答を
全然してないのに気付いてるかな？
リアルでもこんなちぐはぐな会話してるわけじゃないだろうな？
もししてるなら1回限りの女でも（というか一回限りなら余計）逃げられるぞ。
多少の違和感も、長い付き合いをするつもりなら埋められ可能性があるけど
初対面→即ヤリの状況で相手に会話での違和感を感じさせるのは致命傷になり得るからな。

自分のレスと私のレスの何処が噛み合ってないのかよくよく考えてみろ。

>>56
厳しいですね。

＞＞私は「その時の状況」も求めたと思うけど、そっちは書けそうにないか？
状況と言われても何のことか正直わたしにはわからないので、当時の心境と
当日のことを覚えている範囲で書きます。
当時わたしは21でした。人並み以上に性欲があったのですが、今と同様
相手にしてくれる女性もいませんでした。ある日、当時のある知人が
「風俗へいったらどうだ?」と会話中、脈絡もなかったのに教えてくれて、
すぐにデリヘルに電話しました。
電話の仕方は、その知人がいったとおりにしました。
待ち合わせ場所と価格をききました。
そうしたら、年齢をきかれました。
わたしは21だと答えたら、「まだ若いから彼女をつくりなさい」と言われました。
その後、他2〜3件かけたのですが、年齢をいったとたん断られましたね。
年齢を詐称する、という発想はなぜかそのときのわたしにはなかったです。
実は自分の地域にはソープはありません。

>>49の後半にもう一度答えなおさせてください。
そういった軽い女性との一回ぽっちの関係を持つための
技術というのはまったく持ち合わせてないと思います。
こういった目的だけでなく、友人をつくるための技術も
彼女をつくるための技術も持ち合わせていません。
セックステクに至ってはまったくなしです。
したことがないのでまったくの未知数です。
おそらく、相手を満足させるのは不可能です。

Maybe 922 is fisher.

男が髪長いのは変ですか？
昔、「男の子が髪長いのはダメだよ。爽やかにした方がいいよ」
とか言われたんですが…。
俺はこのサラサラした髪が好きなんで切りたくないんだけど…。
（長いといってもくくれる程長いわけじゃないんですが）

>>59
釣りではありません。
すべて自分の思ったことを、脚色、嘘なしで可能な限り正確に
話しています。
少なくともそのつもりです。
分かりにくい部分や軽口にきこえる部分などはあると思いますが、
その都度、もう一度レスするようにいってもらえれば、わかるように
話す努力はします。

>>61
You are inocent.

>>57
ありがとう、状況はよく分かったよ。
まあ、田舎だからっていうのもあるだろうね。

あと、若くて性欲で猛ってそうな男性だとどうしても遊びのルールを
きっちり守れないで店の女の子に本番を強いたり乱暴なプレイで
傷をつけらたりで迷惑がかかる可能性が高くて困るっていうんで
店員さんが電話を受けたり実際店でお客を見たりした時に
それっぽい雰囲気を嗅ぎ取るとベテランに回したり、
それもできない場合は受け付けてくれないお店も
中にはあるんじゃないかと。（ていうか私が経験した店はそうだった。）

ちなみにこの「性欲で猛って自制心が効かなさそうな雰囲気」だけど
1回限りの女性でもそういうのに敏感な女性は結構存在していて
（ていうか私も過去にはそのひとりだったりするんだけど）
あんまり性欲でギラギラした状態で話しかけても冷たくあしらわれて
失敗するばかりだったりするよ。

>>62
innocentでは?
釣りの次は純真無垢とくるのはなぜなんでしょうか?
ちょっと理解に苦しみますね。

>>くまさん
こんばんは〜（関西弁調で）

>>64
え、マジで。
イノセントは色々意味があるよ。

>>65
もうかりまっかー（？

>>66
ぼちぼちでんなー
おたくはどないでっか〜？

にしても922氏が行った風俗店の「若いんだから彼女を作りなさい」ってのは
このスレにもっとも相応しくない発言だなｗ

>>312
いやぁ312さんとこにあ、かないませんわ〜

>>59
くまさんおはよう。
釣りでも何でもいいよ。
私マジレス屋だし（ｗ

>>60　躑躅
＞男が髪長いのは変ですか？
＞昔、「男の子が髪長いのはダメだよ。爽やかにした方がいいよ」
＞とか言われたんですが…。
またしても人の意見に左右されてるな、躑躅よ（ｗ
別に長かろうが短かろうが、まずその人に似合ってて
さっぱりした清潔感があればいいと思うけどね、私は。

>>68
うちなんかぜんぜんでっせ〜（ｗ

>>躑躅さん
そんな髪形が好きな方もいれば
短いほうが好きな方もいる、世の中広いし（ｗ
私は短い人が好きですが
横レスすいません

>>63
つい最近まで、風俗にくるのは童貞の中年男性ばかりで若い子が
しにきたりはしなかった、ということが共通認識だと思ってた
わたしの甘えですね、失礼しました。

＞＞あんまり性欲でギラギラした状態で話しかけても冷たくあしらわれて
＞＞失敗するばかりだったりするよ。
性的なテンションが高そうな振る舞い、態度では、怖がったり、そこまで
いかなくてもひいてしまうのは当然でしょうね。
わたし自身がそういった感じがどうかはまったくわかりません。
女性の前での態度に対する、自分の認識は曖昧です。
自分自身ではほとんどわかってません。

読みにくい文章で失礼。

>>うぃさん
＞またしても人の意見に左右されてるな、躑躅よ（ｗ
いや、自分では切りたくないと思ってるんだけど、髪は唯一自分の気にいってる部分なんで、何かいわれると気になって気になって…

俺もマジレスしようかね。風呂前に
>>12
「レイプは良心が痛んで自分には出来ないが、可愛い娘ならレイプしてみたい。」
矛盾しているよな。建前と本音ってとこか。

>>18
コミュニケーションが欠如した性関係というのはレイプだな。
自分の要求だけを相手に求める事だから。

なんか貴方のレスを見ていると「慇懃無礼」という単語が浮かんで来るんだが。

・・・

>>73
自分の倫理感に反することだからこそ敢えてやってみたいということの一種です。
本音と建前のような2重構造はありません。
かわいくて正確が明るい、ﾚｲﾌﾟの対象にしてはいけない子だからこそ
敢えてめちゃくちゃになってしまうんです。
じゃあかわいくなくて、暗い子だったらﾚｲﾌﾟの対象としては、そうでない子より
いくぶんか相応しいのか?と問われたら答えはノーですけど。

＞＞コミュニケーションが欠如した性関係というのはレイプだな。
＞＞自分の要求だけを相手に求める事だから。
ﾚｲﾌﾟにも男性には攻撃性、女性には恐怖のような感情表現があると
思います。これも広義のコミュニケーションじゃないでしょうか?
男性の行為、態度で女性が怯える、それによって男性がより興奮すると
いった形で、拙いのですが相互の情報伝達が行われていると思います。
わたしのいうコミュニケーションの欠如した性関係というのは、
可能な限り情報伝達を排除した関係です。
まるで空気のように。
せいぜいあるのはセックスするという合意だけで、それ以外の一切の
認識をもたずセックスしてみたいです。

>>75
相手が嫌がれば犯罪。

>>58　922
＞>>49の後半にもう一度答えなおさせてください。
はいよ、相手のレスの誤認識によるレス訂正は気が付いたときに
いくらでもどうぞ。少ない方がいいけどね、しちゃった時はしょうがない。

＞そういった軽い女性との一回ぽっちの関係を持つための
＞技術というのはまったく持ち合わせてないと思います。
＞（中略）
＞おそらく、相手を満足させるのは不可能です。
うん、レスのズレ具合とか見てる限りではそんな感じだね。
でもそれが自分で認められるのは目標がなんであれ自己改善には
必要な事だから、とても良い事だよ。

ん〜、友人を作る技術もあまりないという事であれば、
女性と話したり女友達を作るのもあんまり慣れてるとはいえないのかな？
この質問への回答次第で922がこれからするべき事やそれに付随する
私からのアドバイスはかなり変わってくると思うんだけど
・実生活で同性の友達とはどんな感じで接しているか。
・同じく女友達の有無とその相手が自分に対する時の反応。
このふたつに答えてもらえないか。

セックステクはやっぱりある程度正しい知識を身につけておかないと行為中に
クソミソ罵られて中断、以後精神的ショックでインポテンツ・・・とかも
あり得ない話ではないから（っていうか私は何回かｒｙ）
今のうちに女性の意見を中心にその手の話題を扱っているサイトで研究するとか
ソープで姫に事情を打ち明けて教えを乞うとか、何か対策を講じた方がいいような気がするよ。
「俺童貞なんだ」って相手に打ち明けて謙虚に手ほどき受ける度胸とその相手があれば話は別だけど。

>>75
つまり純潔（記号的意味で）な相手は貴方の加虐心を刺激すると言うわけだ。

セックスするという合意上での腰の前後運動という体操をやりたいなら、
ちょっと足を運んで風俗に行けば済むことじゃないか？

なんつうか、エロ本とかの読みすぎじゃないか？

>>71　922
＞性的なテンションが高そうな振る舞い、態度では、怖がったり、そこまで
＞いかなくてもひいてしまうのは当然でしょうね。
＞わたし自身がそういった感じがどうかはまったくわかりません。
まあ、当然だと分かるなら話は早いけど恋人関係なら恋人関係にふさわしく、
一回限りなら一回限りなりに自分を真摯に扱う男を
女は選ぶもんだと思うけどね。心も身体も。

>>75でレイプの時の双方の感情を広義的コミュニケーションだと
言って随分開き直っているようだがそれが非合法かつ
非人道的コミュニケーションだと言う事は自分でもよくよく分かってるよな。
多分それをやってみたいという願望を持って女性を見ているのを
対象の女性が嗅ぎ取れば成功率は確実に下がっていくし
貴方はどんどん女性に引かれて、どんどんセックスとは
縁遠い存在になっていくだろうね。
それが嫌ならその認識から改める事だな。

>>72　躑躅
＞いや、自分では切りたくないと思ってるんだけど、髪は唯一自分の気にいってる部分なんで、
＞何かいわれると気になって気になって…
別に自分で気に入ってて似合うと思ってるならいいんじゃないかねぇ。
そんなに気になるんだったら一度行きつけの美容院とかでプロと相談してみて
短い方がいいかもって事になったら一旦短くしてみるのも手だぞ。
意外と新しい自分が発見できるかもよ（ｗ

>>77
まず最後の1行を回答します。
「俺童貞なんだ」と相手に伝えることにまったく抵抗ありません。
心配なのは、それをきいて相手がひかないかだけです。
風俗嬢に教えを乞うのであれば、相手がひくといったことも気にしません。

＞＞・実生活で同性の友達とはどんな感じで接しているか。
まず友人の数（と呼べるかどうかわからないのですが）は非常に少ないです。
少ないだけでなく、その数少ない友人、各々と会う機会もほとんどありません。
頻度は一人あたり1回/月くらいでしょうか?
何かの偶然か、こちらかからあるいは向こうからの連絡で会います。
することは食事、飲みにいくか、話をするだけか、それに順ずることしかしません。
多くの場合、1:1で会います。
（続く）
エラー改行が長すぎます!って初めてみました。

>>81続き

そうでない場合は、話をしてる途中、他の人が偶然加わって外に
飲みにいくようなケースしかないでしょう。
なんていうんでしょうか?
わたしの言葉でいうと、明確な目的がない限り、接する機会はないですね。
プライベートのことはお互いよく知っています。
これといって利害関係のない間柄の人がほとんどなので、リスクが
ないせいでしょう。
わたしが他人にわたしの知人のことを話すことはほとんどありません。
その逆もないです、多分。

＞＞・同じく女友達の有無とその相手が自分に対する時の反応。
まったくいないです。
会社や学校のようなところでも、女性とはほとんど話しません。

リミットだー
スーツに着替えて夜の田圃をはやかけろ
ということでみなさんごきげんよう

>>81
「エラー改行が長すぎます!」じゃなくて、「エラー改行が多すぎます!」です。

>>78
今は読まないんですが、昔は大量に読んでました。
自分でもメディアの影響かもしれないと思います。
だとしても、自分が今そういった願望をもってるというのは事実です。
この願望自体はメディアのような虚構ではなく、実在するリアルです。

>>79
＞＞多分それをやってみたいという願望を持って女性を見ているのを
＞＞対象の女性が嗅ぎ取れば成功率は確実に下がっていくし
普通に接するとき、女性にそういったことを期待したりはしません。
相手の名前を知ってしまった時点で、この願望は消えます。

＞＞まあ、当然だと分かるなら話は早いけど恋人関係なら恋人関係にふさわしく、
＞＞一回限りなら一回限りなりに自分を真摯に扱う男を
＞＞女は選ぶもんだと思うけどね。心も身体も。
女性が何を望んでいるかがまったくわからないので、恋人関係として
女性が望んでるものと、一回限りとわかっていながら女性がのぞんでる
ものの違いがわかりません。
例えばｹｯｺﾝするのであれば、年収、浮気をしないというようなことを
相手が望むであろうってことはわかります。
けれど、女性が男性に望む態度って関係によって違うものなんですか?

>>83
いろいろレスありがとうございました。
おつかれです。

>>80
そうですね。ゆっくり考えます。
922さんは凄くセックスしたいんですね。俺も童貞だけどそこまでしたくないなあ。
俺はむしろ手つないだり、髪をなでてあげたり、抱き締めたりする方がいいと思うけど…。
セックスはお互いに相手が好きじゃなきゃダメだと思うんだけどね

>>81-82　922
＞「俺童貞なんだ」と相手に伝えることにまったく抵抗ありません。
＞心配なのは、それをきいて相手がひかないかだけです。
ん〜、「レイプしたいんだ」よりは格段に引かないと思うけどね（ｗ
・・・という半分本気の冗談はさておいて、
相手が童貞を受け入れるタイプかそれとも拒否するタイプかの選り分けが
できるようになると童貞でも比較的スムーズに事が運ぶんだが、
＞風俗嬢に教えを乞うのであれば、相手がひくといったことも気にしません。
・・・というのであれば金銭的余裕のある時に行って学んでみるという選択肢も
頭においておいてもよかろ。別に「童貞喪失は素人の女と！」っていう拘りが
あるわけじゃないならソープで済ませた方が気負いがなくて楽かもね。

＞友人の数（と呼べるかどうかわからないのですが）は非常に少ないです。
＞（中略）
＞わたしが他人にわたしの知人のことを話すことはほとんどありません。
＞その逆もないです、多分。
まあ、気のおけない友人はそんなに数がいないってのはごく平均的なんじゃないかな
と思うけど他の人間関係にもそんなに大げさなリスクってないと思うよ。
もうちょっと気負わず軽い友人が作れた方が女性とも話しやすいのでは。
会社なんかで日常的に軽い世間話をするだけの間柄とかは無いのかな？

＞まったくいないです。
＞会社や学校のようなところでも、女性とはほとんど話しません。
ん〜それは環境的に女性と縁が遠いのか、それとも922が話さないだけなのか。
同性と同じく世間話できる間柄もなしか否か答えてもらおうか。

＞エラー改行が長すぎます!って初めてみました。
私なんか長文の書きすぎで「改行が多すぎます！」は日常茶飯事、
「本文が長すぎます！」っていうのもしょっちゅうだ。

（´-`）.。oO(>>83　おつかれ。)

>>86　躑躅
＞そうですね。ゆっくり考えます。
髪型なんか自分の思う時に変えれるし一回くらい失敗しても
すぐ伸びるさ。色々考えとけ。

＞俺はむしろ手つないだり、髪をなでてあげたり、抱き締めたりする方がいいと思うけど…。
＞セックスはお互いに相手が好きじゃなきゃダメだと思うんだけどね
躑躅はこういうとこはごくノーマルで安心するよ。
私も色々やって「セックスは恋愛感情あってのものだ」って
この歳になってつくづく思うんだけどね。

＞＞もうちょっと気負わず軽い友人が作れた方が女性とも話しやすいのでは。
＞＞会社なんかで日常的に軽い世間話をするだけの間柄とかは無いのかな？
ないですね。
ほとんど話さないか、かなり話すかに2極化してしまいます。
原因はわたしの態度にあることは間違いないのでしょうが、
自分ではその原因がわかりません。
わたしの周りの人はみんな、わたしが口を開くのは何か目的が
あるときだと思ってるようです。
目的というのは、例えば会社や仕事の予定をきくといった事務的なケースや
プライベートなことを話すといったことの両方です。

＞＞同性と同じく世間話できる間柄もなしか否か答えてもらおうか
女性と顔をあわせる機会が少ないということはないです。
多いほうかもしれません。
しかし軽い世間話もしません。
同性と同じように接してるのですが発展しませんね。
女性のほうから「帰りにお茶でもしましょう」なんていわれたことはないですから。
一般的な男女間の距離ってのもあるんでしょうが、女性に好かれないんでしょう。
ルックス、性格その他から言って。
ぼくは永遠に誰からも惚れられなかったというか（笑）。

＞＞「本文が長すぎます！」っていうのもしょっちゅうだ。
そういったエラーもあるとは。
今晩も長いレスでありがとうございます。

>>84　922
＞自分でもメディアの影響かもしれないと思います。
＞だとしても、自分が今そういった願望をもってるというのは事実です。
＞この願望自体はメディアのような虚構ではなく、実在するリアルです。
・・・とあるが、リアルであっても虚構であっても
実行すれば犯罪だということは頭においておくように。
相手のダメージも922が思っているよりもはるかに大きいしな。

＞普通に接するとき、女性にそういったことを期待したりはしません。
＞相手の名前を知ってしまった時点で、この願望は消えます。
でも名前を知らない相手にはそうしてみたいという願望があるわけだろ。
いくら親しげに話してもお互い名乗りあったりしていない時点では
この願望が消えていないならすでに貴方は女性からそういう匂いを嗅ぎ取られて
どういう人物なのか探られていると思った方がいい。

＞例えばｹｯｺﾝするのであれば、年収、浮気をしないというようなことを
＞相手が望むであろうってことはわかります。
まず922は女性を大きく勘違いしてるんじゃないかねぇ。
女の誰しもがそんな付加価値ばかりに頼って男を見てると思うか？

＞けれど、女性が男性に望む態度って関係によって違うものなんですか?
どっちも「如何に自分（女性）を丁寧に上手に扱えるか」だろうな。
ただ、気遣いや誠意の程度や出し方の種類が違う。
1回限りの相手に恋人にするような接し方をされるとなんか重いしクサくて
引くっていう一面もあるし、どうせ1回限りなら恋人よりも大事に扱って
良い気分にさせてほしいっていう一面もある。
基本的な根本はどちらも一緒だよ。

>>88
ノーマルなのかな？よくわかんないけど
女の人が薄着なのを見てドキドキしたりはするけど、アダルトビデオ見たら興奮とか以前になんか気持ち悪い…。
俺にはセックスって「女をいじめる」みたいに見えちゃう。女の人を痛め付けるみたいでやだな〜って思う。
俺はセックスするより、スキンシップみたいな事する方がやりたいな。
男はセックス好きな人が多いけど女の人はどうなの？嫌いな人が多いの？
失礼ですが、うぃさんは？

前スレ１０００ワロタ。

>>89
＞ほとんど話さないか、かなり話すかに2極化してしまいます。
＞（中略）
＞目的というのは、例えば会社や仕事の予定をきくといった事務的なケースや
＞プライベートなことを話すといったことの両方です。
う〜ん、中間が無いんだな。
どうでも良い事を無目的に話すって事ができないのか、
それとも922がそうある事を選択してその状態なのか・・・。

まあ、男性の場合は多少とっつきにくくてもそのような態度を好ましく感じて
容認する人もなきにしもあらずだろうからそれでもいいんだけどね、
女性の場合はどうでもいい事を無目的に話すのが一番
（といっても過言で無いほど）好きなんだよね。
だから
＞ぼくは永遠に誰からも惚れられなかったというか（笑）。
・・・っていう原因も
＞ルックス、性格その他から言って。
というよりも
＞しかし軽い世間話もしません。
＞同性と同じように接してるのですが発展しませんね。
に原因があると思った方が妥当なんではないかと思うね、私は。
別にペラペラ自分の事しゃべれっていうじゃないけどさ、
話の聞き役になるくらいは女慣れしてなくてもコツさえつかめばなれると思うよ。

>>91
こんな男の子もいると、女の子も安心するよな〜と実感。
男はセクースすることしか考えてないと思ってた。

>>90
>>93
レスしようと思ってるんですが、何をどういうふうに言えばいいかわからないので
書かないでおきます、すみません。
とりあえず読みました。内容もわかったつもりです、あくまでつもりですが。

ほんとうにありがとうございました。
わたしはこれで寝ます。

>>91　躑躅
＞ノーマルなのかな？よくわかんないけど
その点に関してはこの上なくノーマルだな。

＞女の人が薄着なのを見てドキドキしたりはするけど、アダルトビデオ見たら興奮とか以前になんか気持ち悪い…。
＞俺にはセックスって「女をいじめる」みたいに見えちゃう。女の人を痛め付けるみたいでやだな〜って思う。
確かにAVに出てくる技の中には見た目の興奮度重視で
実際やられるとやったやつの横っ面叩きたくなるほど
痛いばっかだったり苦しかったりするのが多いな。
「あ、こいつAVかぶれだな」と思ったら途端にムカついてきて
途中で帰っちゃった事もあるし。

＞男はセックス好きな人が多いけど女の人はどうなの？嫌いな人が多いの？
＞失礼ですが、うぃさんは？
カウンセラーだからとりあえず答えるけど実際にこの質問、
いきなり他の女の子にしたりするなよ（ｗ

私は好きな相手とするセックスはスキンシップ的意味合いでも
性欲的意味合いでも全然嫌いじゃないんだけど、
好きでもない相手とのセックスは何処か不愉快で好きになれなかったな。
性格の良くないところとかがとにかく鼻について仕方がなかったし、
相手が下手ならそれこそ不快や苦痛以外の何物でもないし、
相手が上手くても「へ〜上手ね」ってちょっと思うだけでそれ以上の
快感も感慨もへったくれも無いね。

>>94
だって、セックスの事ばっかり考えるのって何かヤダ。
したくないと言えば嘘になるけど、俺は「Ｈは好きな人と…」って決めてるから。
まだまだ先だけど…

>>95がんがれ！
>>93
>女性の場合はどうでもいい事を無目的に話すのが一番
>（といっても過言で無いほど）好きなんだよね。
横レスで失礼ですがうぃさんにしつもーん.
この女性ってそんなことが本当に好きなの？
女性がおしゃべり好きなのはわかっているけど、「無目的」
でいっぱいしゃべるんだ．．．．．

（´-`）.。oO(>>92　私、ログ保存してるんだけどいいのかな・・・とか思っちゃったｗ)

>>95
まあ、922のやる事は、その場限りの女とするんでも
とりあえず女が好む会話ができるようになる事だな。
聞きたい事があればまたおいで。おやすみ。

>>97
>だって、セックスの事ばっかり考えるのって何かヤダ。
男の口からこんな言葉が聞けるなんて感動も〜ん。
でも性欲がないわけじゃないでしょ？
そうゆう時はオナニー？
>俺は「Ｈは好きな人と…」って決めてるから。
もしかして童貞なの？
そうゆうわけではないか。

>>98
＞この女性ってそんなことが本当に好きなの？
＞女性がおしゃべり好きなのはわかっているけど、「無目的」
＞でいっぱいしゃべるんだ．．．．．
ん〜、人によって程度や好む話の内容の違いはあれど、
話題が飛びまくって目的もテーマもあったもんじゃない井戸端会議で
目的を聞くと「あえて目的を言うなら『しゃべる事』」っていう女性は結構多いね。
話す事自体が親睦を深める為のコミュニケーション手段っていうかさ。
それが922みたいな男性から見るといまいち無目的に見えるのではないか、と。

私の友達でもわりと口数の少ない子が何人か居るんだけど
「何話していいか分からないだけで話すのは好き」って口を揃えて言うし。
逆に私みたいに話すのは好きだけどテーマや目的に添って
何かを（論争にならない程度に温和に）論ずるのが好きで
とめどなしにしゃべりまくるのは苦手、ってのもたまに居るけど。

・・・なんかいまいち論旨の見えにくいレスになったけど
こんな感じで理解してもらえるかな？

＞でも性欲がないわけじゃないでしょ？そうゆう時はオナニー？
えと、全然しないわけじゃないけど…。そんな事聞いてほしくないです（恥ずかしいから）
＞もしかして童貞なの？
そうなんです…。

セックス覚えたらまた違ってくるよな。
覚えたては誰しも猿になるもんだ。

（´-`）.。oO(>>103　猿も好きな相手あってこそよ・・・。)

うぃも猿になったのかなハァハァ。

失礼。

>>101
>「何話していいか分からないだけで話すのは好き」って口を揃えて言うし。
そうなんだね。
話すこと自体が好きなのか．．．．．
>>96
セックスについて生生しく書いてあるのでちょっと聞いてみたいのですが。
やっぱ女の子にとって、男のセックスのテクってかなり重要なの？
僕下手だからどうしよう思うだよね。
相手を楽しませるようなセックスってどうやったらうまくなるのでしょう．．．．．．

>>102
童貞か．．．．それなら好きな子に操をささげたいというのもわかるな。
でもやっぱオナニーするんだね、健康でいいじゃない。

>>105
ﾊｧﾊｧしてるところをすまないんだが、
私は処女喪失が強姦だったから猿になる事はなかったね。

つーか、やっぱ好きな相手と回数重ねた方が
安心感も大きいし安心感も増すよね。
女ってある程度相手を信用できるかどうかも快感に影響するしさ。

>>108
安心感のある人とするのって
かえって気持ち悪くないのかな？

>>108
どうして？
女の子にとって気持ちよくないないかな？

>>922
>ﾚｲﾌﾟにも男性には攻撃性、女性には恐怖のような感情表現があると
>思います。これも広義のコミュニケーションじゃないでしょうか?

このスレからしか読んでないけど、このくだりはマジむかついた。
恐怖は感情「表現」じゃないだろ！この場合、女性の側には表現するかしないかの
選択の自由なんてないんだから。
あんたキモすぎ。自分ではバレてないと思ってるみたいだけど、こういう薄気味悪さって
絶対女性には伝わってるよ。だからこそ、あんたとただの友達としてでも個人的に
お近づきになろうって女性がいないんでしょうが。
あんたみたいな男なんて存在しなくてもこの世の女は誰も困らないよ。
さっさと氏ね！

まぁ男がすきなヤツが腕の中に居ると安心するように
女は好きな奴の腕の中が安心できるよーになってるってことだな人間は。

クサッ

強姦するやつは最悪だな。
強姦に負けない女　負けようとしない女は
最高だけど。

>>102
あけっぴろげに「オナニーしてるんだ〜」とか言われても
ちょっと困るが、恥じる必要もないぞ（ｗ
健康な成年男子ならある程度して当たり前。

>>107
＞やっぱ女の子にとって、男のセックスのテクってかなり重要なの？
＞僕下手だからどうしよう思うだよね。
＞相手を楽しませるようなセックスってどうやったらうまくなるのでしょう．．．．．．
ん〜、そりゃ場数踏めば上手くなるのは当たり前だけどね、
そんなにたくさん経験しなくても
「女の子の性感帯は個人差がある」っていうのを常に頭に置いて
相手の身体とコミュニケーション取りつつ事を進めていく事によって
ある程度相手に満足感は与えれると思うよ。
これ以上のレスは・・・純愛板でしていいものだろうか（ｗ

>>108文章ミスってる
×安心感も大きいし安心感も増すよね。
○安心感も大きいし快感も増すよね。

>>107
＞でもやっぱオナニーするんだね、健康でいいじゃない。
健康なのかな…？
107さんは女性ですか？

>>109
マコさん・・・（泣
安心感の持てるっていうか、人間的に安心できる相手としないと
将来的に取り返しのつかない身体になったりするよ。
女の子なんだから自分の身体は大事にね。

>>111
ここはあくまで治療スレだから脊髄反射でのレスは遠慮してくれないか。
私も女だし、実際そういう男の被害にも何回か遭ったから気持ちは分かる。
けど攻撃衝動に任せて吐き出される言葉がいい方に動くことの方が少ないから。

>>115
>＞やっぱ女の子にとって、男のセックスのテクってかなり重要なの？
っていうのはどうですか？
セックスに肥えている女の子からすれば、セックスが下手な男の子は
つまらないかな？
場数ね.....細かなテクニックとかそこで教わるの？ｗ
こんなこと聞いていいのかなｗ
エロ本とかＡＶ？

>>116
いやいや男だってｗ
レスの内容を見ればわかるでしょ。

>>117
マコさんみたいな女性ってやっぱいるんだね。
幸福恐怖症というか、なんというか。
心休まるのが逆に嫌いというか。

>>118
＞細かなテクニックとかそこで教わるの？ｗ
「どこで」失礼。

>>118
＞>＞やっぱ女の子にとって、男のセックスのテクってかなり重要なの？
＞っていうのはどうですか？
無駄にテクばっか身につけてても肝心の人間性に欠陥があって
思いやりが欠けてちゃ快感も魅力も半減だね。
そりゃ最初からあるに越した事はないけど、
なければふたりで研究しながら精進すればいいだけの話。

＞セックスに肥えている女の子からすれば、セックスが下手な男の子は
＞つまらないかな？
同上。

私がセクハラまがいだと感じたレスに関しては
回答を割愛させてもらう。

>>119
違う違う、安心感というか”いい人”とするのが
気持ち悪くてそっちの方が不幸、たぶん。
922さんみたいな人の方がかえって落ち着く

>>120
>>77と121読め。
もしくは過激板で女性の意見でも研究してみろ。

>>121
やっぱり、でもないよりはあったほうがいいだね。

セクハラって、でもうぃさんがかなり自分から語たっちゃている
ような気もするけど、でも気を悪くしてたらごめんなさい。

レイプの話があったけど、レイプされた女の子それでも男を好きに
なれるんだね.....なんかすごい.....僕が女の子だったら、と思う
とゾっとして男性恐怖になっちゃうけどね。

>>119
間違えてすいません…。
セックスするのってどんな感じですか？楽しいんですか？

ぼくのねーちゃんは乱暴しようとした男の左肩を脱臼させたゆ。

>>122
>”いい人”とするのが
>気持ち悪くてそっちの方が不幸、たぶん。
「たぶん」ってことは、やってみなきゃわからないじゃないの？
「気持ち悪い」とすんなり言ってしえるのがよくわからないけど......
>>123
はい、板違いですね。
>>125
誤らなくたっていいって。
いや僕もそんな経験ないからないとも言えないよｗ
楽しいというか、うーん気持ちいいことは気持ちいいけど.....
でもけっこう男にとっては重労働だよｗ
女の子は何発やっても元気だけどね。

>>124
過剰反応したようで申し訳ないね。
ちょっと気を鎮めてきた。

私はカウンセラーとして相談者の質問に極力分かりやすく
答えようとしてるだけで別にこういう話題を嬉々として
振ってそれに乗ってるわけじゃないよ。
貴方のレスは（照れ隠しなのかもしれないけど）
いまいち質問なのか冗談なのかそれともセクハラなのか
測りかねるところがあったんでね。
本気で悩んでるならきちんと回答するから
真面目に聞きたい事を纏めてみてくれないか。

それと、私にだって男性恐怖症やそれ以上のトラウマがあったよ。
完全に克服して何でもないと思えるようになるまでかなりの歳月かかったし。
褒めてくれてるのかもしれないけど、被害にあって平気でいられる女性なんて
なかなか居ないんじゃないかな。

>>125
通りすがりですが。
（風俗とかの）愛情の無い行為はオナニーの延長でしかないよ。
「気持ちイイ」のは確かだし、その度合い多分多いんだろうケド。
「楽しい」とか「幸せ」ってのか全然無いものだよ。
帰り道に無常感とか虚無感が押し寄せることも多いモンだよ。

>>128
いや、だから女の子にとってセックスがうまい男のほうがやっぱりいいの？
ってこと。そうであれば女の子を楽しませる技術を身につけなきゃ〜と思うの。
これも個人差があるんだろうけど、人間的に好きでも嫌いでもないけど、
セックスがうまいから男と付き合う女性もいるぐらい、女の子にとって体が
感じる快感ってすごいと思うから。男は射精できればいいだけなんだけど。
（だから風俗が成り立つ）
たとえば自分が好きな女の子にさ、自分がセックスが下手だから、セックス
のうまい男のほうに行ってしまった、ってことにでもなれば悲しいでしょ？

>>125
>>127への追加
セックスって男が試されるから緊張するね。
だから僕はあんまり素直には楽しめないかも......
たしかに好きな女の子とセックスするのは幸せだけど。
あとやっぱ疲れます。
体力も精神も消耗するから。

>>128
>それと、私にだって男性恐怖症やそれ以上のトラウマがあったよ。
>完全に克服して何でもないと思えるようになるまでかなりの歳月かかったし。
>褒めてくれてるのかもしれないけど、被害にあって平気でいられる女性なんて
>なかなか居ないんじゃないかな。
そうだね。僕みたいなのがうかつに口出しすることではありませんね......

>>130
＞いや、だから女の子にとってセックスがうまい男のほうがやっぱりいいの？
>>121でも少し触れたが私個人は好きな相手がテクを身につけていれば
そりゃ嬉しいに越した事はないけどね、なければないでふたりで
精進するものだと思ってるからそんなに重視しないね。

＞人間的に好きでも嫌いでもないけど、
＞セックスがうまいから男と付き合う女性もいるもいるぐらい、
＞女の子にとって体が感じる快感ってすごいと思うから。
ん〜、まあたまにはセックス重視で男を乗り変える女性も居るだろうけど、
そういう女性ばかりではないと思うね。
セックス自体をあまり重視していないので彼氏のする事が不快だったり
痛い事をされなければ別に今の彼氏に不満もないって子も結構いるし。

なんていうのかな、女性が思う恋愛におけるセックスの重要度って
男性の思い込みよりも若干低いと思った方がいいと思うんだよ。
それよりも大事なのは「セックスの時に自分の身体を労ってくれるか」とか
「独り善がりのセックスで自分だけ満足してないか」とかっていうのから
垣間見える男の人間性。
これは「それがイヤで別れた」って言う子、すごく多いよ。
だからセックステクに関して
＞たとえば自分が好きな女の子にさ、自分がセックスが下手だから、セックス
＞のうまい男のほうに行ってしまった、ってことにでもなれば悲しいでしょ？
っていう心配をするくらいなら常時付き合う女性に優しく接する事を
心がけた方が無難かつ賢明だと私は思うね。

>>132
＞そうだね。僕みたいなのがうかつに口出しすることではありませんね......
まあね・・・私みたいなのでも先の相談が相談だったのもあって
>>124のレスを読んでから冷静になるまでにちょっと時間かかったしね。

男性が女性のそういう部分を理解できないのはある程度仕方がない。
けど、もし今度そういう女の子と接する機会があったら
無理に慰めようとしないで話を聞いて労ってあげて。
多分それがその子にとって一番の救いになるから。

>>133
すまんけど、かなりきれいごとを無理に言っている気がする......
>なければないでふたりで
>精進するものだと思ってるからそんなに重視しないね。
こうゆう言い方って、やっぱ男はテクがなければ、と
思ってなければ書けないよね......
>ん〜、まあたまにはセックス重視で男を乗り変える女性も居るだろうけど、
「ん〜、たまには」って言い方が曲者だね。
じつはいっぱいいたりする。
たぶんね、セックスの快感を味わった事のない女の子がずーっと
セックス下手の男と一緒にいると思う。
１度知っちゃたらもうだめでしょ、セックスの味に負けるよ、女の子は。

>>134
>無理に慰めようとしないで話を聞いて労ってあげて。
>多分それがその子にとって一番の救いになるから。
それはわかっている。
>>124もうかつに書いちゃったかな。
ごめんね、嫌な事思い出させて。

こんばんは、また来てしまいました〜。
うぃさんがくださったレスのお返事をと思ったのですが、
ちょっと様子を‥。
何だか（私にとっては）ヘビーな話をしてますね‥。

‥？
136さんは、確信犯さん？
>>135で
１度知っちゃたらもうだめでしょ、セックスの味に負けるよ、女の子は。
っておっしゃってますが、何故女の子限定？しかも女の子全員？
男の子は？風俗成り立つんだから男の子もいるんじゃないの？

>>135
ふむ、これが奇麗事に聞こえるか。
私はまったく奇麗事言ってるつもりはないんだけどね。
私の言葉を「セックステクより人間性だよ！」と受け取ったようだけど
＞それよりも大事なのは「セックスの時に自分の身体を労ってくれるか」とか
＞「独り善がりのセックスで自分だけ満足してないか」とかっていうのから
＞垣間見える男の人間性。
・・・と、私は書いた。
多分この言葉の真意が読めなかったりしたんじゃないかなと思う。

＞こうゆう言い方って、やっぱ男はテクがなければ、と
＞思ってなければ書けないよね......
テクなんてどれだけ磨いても一番付き合いたい相手に
通用しなければまた１から覚え直しなんだよ。
通用しなければそれこそ「テク」なんて男の自己満足。
「独り善がりのセックス」でしかないよ。

人間の性格にそれぞれの個性があるように、女の性感帯なんて
男よりもはるかに幅が広いし同じ性感帯でも感じる強さも触れ方も様々だ。
その個性を受け止めきれないでどの女も同じように見てたら
いつまで経っても、誰と何回しても「下手な男」の汚名は返上されないよ。
日常生活において女性と優しくコミュニケーションを取るが如く
女性の身体とも優しくコミュニケーションできないとね。
それさえできればどれだけでも女性の快感なんて結構簡単に向上すると思うが。

それにセックステクがあるのに驕りきって女を大事にしない男なんか
その場で溺れる女は居るかもしれないけど身体の衰えがきたら
それこそどの女にも見放されて終わりなんじゃないのかねぇ。

自分の人間性やセックスでの女性の扱いをちゃんと振り返ってるか？
それもしないでどの女性も淫乱扱いするのはあまり感心できないね。

>>137
807さんいらっしゃい。
あまり話題の流れは気にしなくてもいいよ（ｗ
書きたい事書いていって。

>>140
こんばんはです！お初にお目にかかります。
ころ合いを見て長文をのっけます‥。
ひとまず、感謝申し上げます、ありがとうございます！

まあ、要するに女の身体のツボが同一だと思ってる香具師は
女の心のツボも同一だと思ってる傾向が強いから
セックスでも恋愛自体でも失敗しやすいって事。

女だって人間。個性は誰にだってある。
単一のツボを攻めれば必ず落ちるとか
繋ぎとめられるなんて事はまずないと思った方がいい。
まずその女の個性や好みをしっかり掴め。
なんでもテクなんてそれから。

>>141
＞こんばんはです！お初にお目にかかります。
はい、こんばんわ。
リアルタイムでははじめまして＆よろしく。

＞ひとまず、感謝申し上げます、ありがとうございます！
いえいえ、こっちはこれが仕事（？）なんでね（ｗ

レス待ってるよ。
しばらく起きてるつもりだから焦らなくていいからね。

そろそろ寝るのでのせます。長いです。

>>920
うぃさんの言葉は、自分が表現したくても出来なかった事を
スパッと書いてあるので、ものすごく驚きます、そして何だか嬉しいです。

＞「もしかしてこの人は自分の幸せの形を実現してくれる人かも！」っていう
＞期待が807さんの「惚れっぽい」の構造の大部分に含まれているだろうから
これはもう本当にそうなのですよ！何といって良いのか良くわからなかったけれど、
結局ここが凄く大きくて、どんなに短い時間でも一緒にいて「幸せ」を感じたら
期待してしまうというか‥。
その後、接する期間が短いと、自然とその感情はなくなっていくのですが、
（結局、与えられる機会がない、と判断するのかも‥）
学校や職場等、ある一定期間無条件で接触する状況だとどうにも‥‥。
今の所は短期バイトなので、何だか中途半端に焦っているのもあると思いますが。

＞多分807さんは成長の過程でいまいち愛されている実感が持てなくて
＞しっかり自分で自分の存在や価値を肯定できない事で悩んだ経験がある人なんじゃないかな。
そのとおりです‥。これで実際に２年ほどカウンセリング受けておりました。
何か人と接していると、自分が虚に思えてくる時があるのです。
どんな些細な事でも必要とされていないと不安でたまらない。そんな感じです。
お掃除とか、なんかそんなくらいの事ですらやる事があると安心します。

つづく‥‥

>>144のつづきです〜

＞私には今でも自分の中の足りない部分を埋めようとして
＞807さんの心の何処かが必死になっているように感じられるよ。
これもまさしくその通りだと‥。凄くぴったり。いままさに必死です。
今まで上手くいかない事ばかりの中で過ごしてきたのですが、
これまでの人生でなかったほど、ものすごく運が向いていると感じる
出来事があり（今いって良る短期バイトのお話をもらえたり‥等）、
他に上手くいかなかった事も今なら良い結果が期待できる、今しかない！と。
今まであった「どうせ駄目」的なブレーキが外れてしまっていると思います。
でも、やらなくては今までとは変わらないので、これはこれでいいのかも‥と。

「憧れ」の正体は全然考えてもみなかったので、
ちょっと頭におきつつ過ごしてみようと思います。ソウカ、何かある‥。

本当に、ありがとうございました！

>>144
あ、もうおやすみなんだね。
レスはこれから返しておくから
また暇な時に読みに来てね。

おつかれさま。
明日も仕事なのかな？がんばれ。

>>138
うーん、なんか伝わってないのかな.......
淫乱というか、僕は女性の本音を言葉にしているだけだよ。
セックスの時、相手の体にやさしくせっしたり、独り善がりに
ならないのもテクのうちだと僕は考えている。
だから広義の人間性も含めた上でセックスが上手な男を女の子は
好きなのでは？と僕は言っているだけだよ.........

うぃさんが言いたい人間性もよくわかる。だけど最終的にはセックスが
うまいほうが、下手であるよりいい、という価値観がうぃさんの
レスには見え隠れするのだけどね。それはそれでうぃさんの価値観だから
いいのだけどね。
あと僕の経験則から言っても女性はたいがいそうだよ思うような.......
>>137
＞130を見てください。

ごめん、もう寝ます。舌足らずですまそ。
うぃさんを中傷する気は全然ないです。
本音でセックスについて語りたかっただけです。
（そしてセックスは悪いものだとも思ってません）
気を悪くしたらごめんなさい。

実は観察していて思い当たった事があったのですが、
それも長くなっちゃったので、またの機会があれば。
要約すると、相手は指揮官、私は一人じゃ何も出来ない雑兵ソノ２５。
憧れているのはその人だけでなく、その地位にも憧れている。
そこにいくぞ！と思った‥。（じつは一番満足できる形かも）
でも、側に至り目を見て話したり、笑顔を見ると嬉しいし（全部仕事上だけど）
全然かけらほども気にかけられていない事にがっくり来たり、
身の程知らずの自分を恥じておちこんだり、
でもなんかその切なさも新鮮で楽しかったり‥（笑。
彼女がいるイナイ、なるナラナイとは別次元で
のんびり過ごしていこうと思います〜。
です！（長文でなくてこれで十分かも‥）

仕事は昼頃からなので実はまだ大丈夫だったりして‥。

>>147
もう寝ちゃいましたか‥。ていうか、女性の本音といわれても、
女性でもない貴方がいいますか。
まして女性だとしても色んな人がいるでしょうに。
なんというか、テクがどうとか、女性の本音がどうとかいう人は
私はいくら凄い快感がまっていようとゴメンだなあ。
なんか、ひとりよがりっぽく見えちゃって、オイラは精神的に駄目ッス‥。

ありゃ、４時‥やはりそろそろ寝ます〜。
お肌が‥。

>>うぃさん
レスいただけると申し訳ないと思う反面、本当に嬉しいです。
なにかうぃさんにお返しできればなあと思うのですが、
‥感謝しか。

きっと5時間後くらいにまた出勤前に来ると思います〜。
では、また‥。

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://saitama.gasuki.com/koufuku/

>>144　807さん
＞うぃさんの言葉は、自分が表現したくても出来なかった事を
＞スパッと書いてあるので、ものすごく驚きます、そして何だか嬉しいです。
・・・ていうか私も自己肯定感が持てなくて恋愛もなかなか上手く行かず、
その他の劣等感に悩まされてあれこれ試行錯誤してきた身なんでね。
私の経験の欠片が多少なりとも807さんの役に立てば幸いだ。

＞何といって良いのか良くわからなかったけれど、結局ここが凄く大きくて、
＞どんなに短い時間でも一緒にいて「幸せ」を感じたら期待してしまうというか‥。
短い時間でも一緒に居ると感じてしまう「幸せ」っていうのは
「幸せ」への期待って事なのかな？そう解釈してよければ、
多分807さんが相手に感じる「憧れ」の中に807さんの求める
「幸せの要素」もしくは807さんが思い描く「理想の幸せ像の要素」が
含まれてるんじゃないかと思うんだよね、私は。・・・全くの憶測なんだけど。

＞その後、接する期間が短いと、自然とその感情はなくなっていくのですが、
＞（結局、与えられる機会がない、と判断するのかも‥）
ん〜、これって恋愛関係に突入する前から何かを相手に与えられる事を
期待したり求めたりするって事なのかな？
＞どんな些細な事でも必要とされていないと不安でたまらない。そんな感じです。
＞お掃除とか、なんかそんなくらいの事ですらやる事があると安心します。
・・・っていう発言から見るに807さんの欲しいものって存在価値とか
そんな感じのものなんだろうか。一度考えてみて。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く。

うぃよ
例の件どうなぁつた？

>>145
＞これもまさしくその通りだと‥。凄くぴったり。いままさに必死です。
＞（中略）
＞でも、やらなくては今までとは変わらないので、これはこれでいいのかも‥と。
うんうん、そんな感じなんだろうなと思いつつ見てるんだけどね（ｗ

結果を投げ出さない意欲がついたのはすごく良い事だと思うけど
がむしゃらに頑張り続けていては誰しも疲れてしまうからね、
自分の願望を成就させたいなら焦って四方八方に手を伸ばすだけじゃなくて
自分の足元をよくよく観察する事も必要だよ。
よくよく地盤を観察した上でその上に揺るがない基礎を築くこと。
ちょっと歩みの遅い作業に思えるけれど、それが一番確実で最短の方法かと。
だからこそ、
＞「憧れ」の正体は全然考えてもみなかったので、
＞ちょっと頭におきつつ過ごしてみようと思います。ソウカ、何かある‥。
>>153で言ったように↑これは必須。
自分の願望を良く知って細かい要素を知る事で確実性は格段に増すと思うからね。

まどろっこしいと思うけど、焦らないで頑張ろう。

（´-`）.。oO(>>154　今度友達と会う時についでに借りる。)

>>147
＞だから広義の人間性も含めた上でセックスが上手な男を女の子は
＞好きなのでは？と僕は言っているだけだよ.........
広義的な人間性も含めて、「セックス自体」はさほど重要ではない。
そりゃどうせするなら気持ちいい方がありがたいけどね、
女性はそれ以前に極力相手の要望に応えようとする真摯な姿勢が男にある事で
自分が愛されている・好かれているという実感を持つものなんだよ。
その事が女性側の快感を増す材料のひとつになるんだ。
そういう視点で言うと最初から上手いよりも徐々に自分の希望を聞いて
自分とのセックスに特化していく男の方が嬉しいかもね。私は。
セックスは女にとって快感を得る手段であると同時に
相手の人間性や愛情の深さを掴む手段としてのウエイトもかなりの割合を占める。
どれだけ貴方が信じなかろうが、これは事実だよ。

＞うぃさんが言いたい人間性もよくわかる。
＞（中略）
＞あと僕の経験則から言っても女性はたいがいそうだよ思うような.......
貴方の文面からは何か私の発言を穿り返して無理矢理女はセックスに囚われる
生き物だと思い込もうとしているような印象を受ける。
貴方がその考えに至る過程も何も知らないので推測で言わせてもらうけど、
自分の至らなさのすべてを女性のセックスへの価値観念に責任転嫁しているような感があるね。

貴方の言う「セックスの上手い男」は本当にそれだけの男なのかな？
多分他の人間性はどうあれ、セックス、日常生活に関わらず女性の扱いが上手かったり
相手の希望に「沿う」のが他の男より上手かったりするはずだよ。
例え一番最初にそれが見えるのがセックスだったとしてもね。
百歩譲ってそれすらできていなくてもセックスの最中だけは、他の男より上手に
「愛されてる実感」を齎して言い気分にさせてくれるはずだ。

「愛されてる実感」貴方はちゃんと女性にあげてる？

>>157の続き。
・・・と、ここで例外的にセックスに溺れる女性の話もしておこうか。
少数ではあるけれど、これも居るのが事実だから。

生い立ちの関係でうまく人の存在に寄りかからずに自己を確率したり
ひとりで存在する事に言いようのない不安を感じている人の中には
（その中の全員が全員でもはないので悪しからず。あくまでその中でも少数）
仮初めの肌の温もりや快感に溺れてその中でしか存在意義を見出せない人も居るよ。

彼女たちもやっぱり「愛されている実感」が欲しいのだけれど
自分に自信がないあまりそれでしか愛情表現が出来なかったり
逆に自信過剰で奔放すぎたりして「愛されたい欲求」を満たす為の
行動のベクトルがやや歪んでしまっているんだよね。
その傾向が強かろうが弱かろうが存在する人でも他は至って
常識人だったりするので見分けはつかないしね。

もし貴方が過去に接した女性の中でそういう人が居たなら
ご愁傷様としか言いようがないんだけど、
とにかく女性のすべてがセックス重視で物事を見ているとは
思わないでほしい。経験則、なんて言っても貴方が一人間である限り
すべての女性を知る事はできないんだから誤認識があってもおかしくない。

＞うぃさんを中傷する気は全然ないです。
＞（中略）
＞気を悪くしたらごめんなさい。
私は全然気を悪くはしてはないんだけどね、ちょっと「女性全体」を
侮辱している発言ではあるね。他の人に取っては気分の良い話ではないと思う。
謝るなら貴方がひと括りにした「女性」という存在に対して謝ってほしい。

いつか貴方の価値観をぶち破ってくれる女性が現れるといいね。

>>148　807さん
＞実は観察していて思い当たった事があったのですが、
＞それも長くなっちゃったので、またの機会があれば。
はいよ〜、待ってるよ。

＞要約すると、相手は指揮官、私は一人じゃ何も出来ない雑兵ソノ２５。
＞憧れているのはその人だけでなく、その地位にも憧れている。
＞そこにいくぞ！と思った‥。（じつは一番満足できる形かも）
ん〜、憧れる相手に存在意義やする事をもらうのを望むのと同時に
「その人のようになりたい」っていう同一化願望に近いものも
感じる・・・って感じなのかの。
それとも昇り詰めて相手に認めてほしいと思うのか・・・。

＞でも、側に至り目を見て話したり、笑顔を見ると嬉しいし（全部仕事上だけど）
＞（中略）
＞でもなんかその切なさも新鮮で楽しかったり‥（笑。
これは乙女の恋そのものだね（ｗ
その人が存在を嬉しく思えるのはとても良い事だよ。

＞彼女がいるイナイ、なるナラナイとは別次元で
＞のんびり過ごしていこうと思います〜。
うんうん、まあ、片恋が楽しいうちはそれを楽しんだらいいと思うよ。
まだ男性ときっちりお付き合いするのは807さんの方にも
色々と心の準備も必要そうだしね。

・・・って、807さんこれ書いて満足しちゃったのか？（ｗ
私の認識でズレているところがあったら遠慮なく指摘して。

>>151　もいっちょ807さん
＞ありゃ、４時‥やはりそろそろ寝ます〜。
＞お肌が‥。
女性のお肌に睡眠不足は大敵よ〜。寝れ寝れ。
私は在宅だから時間の許す限り寝てられるけど
外勤めはそうもいかないでしょ。おつかれさま。

＞レスいただけると申し訳ないと思う反面、本当に嬉しいです。
＞なにかうぃさんにお返しできればなあと思うのですが、
＞‥感謝しか。
充分（ｗ
レスくれなきゃコテとしての仕事なくなるし、
レスしてこそこのコテの存在意義も価値もあるって事で。
嫌われてなんぼ、くらいのつもりでレスしてるんでね、
感謝なんて言葉もらえるだけで嬉しいよ。

（´-`）.。oO(私もそろそろ退出しますかね・・・。)

まあ、モテない男ってのは女にモテない以前に
男も含め根本的に人間関係に問題のある奴らって事だな。

>>161
あんまり八方美人なのも嫌われるぞ。

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セックスって女の人は嫌じゃないの？女の人も気持ち良くなれるの？痛くないの？

おはようございます。またまた出勤前の807です。（実は日曜以外休み無しです）

＞＞うぃさん
本当にありがとうございます。有料でカウンセリング受けていたので、
うぃさんへは何のプラスもないのにいいのかな、と
思ってみたりもしてしまうくらいですが、甘えさせていただきます！(^_^;)
そして成長したいものです‥。
今ちょっと時間がなくなってしまったので、夜にまた長文レスを‥。

それにしても、惚れる、憧れる、欲する、という自分自身の中にうまれる
この手の感情の内容を全く考えてこなかった事に気がつきました。
結局、今まではそういった感情は否定すべきものと捕らえてきたからですね。
また職場にいって仕事頑張りつつ、恋する乙女してきます（笑。
あんまりへこみ過ぎないように、観察視点を忘れないように〜。

>>135のいってることは前面的に正しいような気がするな。
これについて議論するつもりはないけど、うぃの男性観がわかるな。
かなりノーマルなんだな。
優しく強い男に、労わられてるのを感じながらセックスするのが好きなんだな。
おそらく日常生活でのうぃは普通に女らしそうなので、男の優しさってのを
どれだけ理解してるか疑問だけど。
多分、男心のわからない女だろうな。

男の優しさがわからなそうってのは、男性が彼女の愚痴を聞いて
具体的な解決策を実行してるときに、男性が十分に話をきいてくれなかった、
と感じるといった場合が多そうってことで。

>>164
躑躅さんへ
今はまだ、カウンセリング過程のそれも初期だから仕方ないのかも知れないと思うのですが、
「質問の仕方」を覚えて欲しいと切に願います。
貴方のレス消費の幅の短さに嘆き悲しむ者です。

「なぜそうした疑問を抱いたのか」「どうしてそれが知りたいのか」
これらの情報を示さすに、回答だけを要求する事は、我慢になるとは感じませんか？
外界に興味を示した頃の、未就学児童のような口調に感じられてなりません。
実際には（表現してないだけで）もっとしっかりした動機があっての質問でしょうから、
メインの回答者の方々が接続する前に、>>164を質問し直して欲しいです。

文章表記が苦手でも、少しずつで良いのですから、手間を惜しまず立ち向かっていきましょうよ。

>>166-167
ん〜、全体的にとある本の影響が大きいのかなって感じなんだが（ｗ
間違ってたらすまんな。（いや、あの本好きなんやけど）

男には男の優しさがあるのは当たり前だし同じように女には女の感性がある
・・・のは同意なんだけどね、それに乗っかって「男の優しさってものを理解しろ」って
押し付けるだけではなかなかふたりの関係って上手くいかないと思うよ。

逆に女にも男の優しさをある程度理解しようとする心がけは必要だけど、
私は人のフリ見て欠点穿り返して「あっちに落ち度がある」って責任転嫁して
自分の落ち度から目を逸らして安心してるうちはその人は何も成長しないから
例え責任が五分五分にあったとしても自分が改めるべきところから見つめて改善すべきだ、と思ってる。

だから今回は相談者の男性に本当に落ち度がなかったか、という視点で話を進めてみた。
・・・これが相談者は女性だったりしたら今度は男性擁護みたいに見えて
女性に「女心の分からない人」って言われるのかね（ｗ

ついでに言うと恋愛関係において片方の視点が「全面的に」正しいって事はほとんどないし、
ひとりの人間である限り何らかの先入観や偏見は必ずあると思ってる。（勿論それは私もなんだけど）
経験則はあくまでその人個人が経験してきた事に限っての法則であって「存在するものすべて」に
当てはまる法則ではないし、経験則に当てはまらない対象があった場合はそこで法則自体を改めるべきかと。
だから私は>>135が「その人の人生」にとっては一番正しかろうが、「全面的に」正しいとは思わないよ。

ついでに・・・っていうか蛇足。

>>167
＞男の優しさがわからなそうってのは、男性が彼女の愚痴を聞いて
＞具体的な解決策を実行してるときに、男性が十分に話をきいてくれなかった、
＞と感じるといった場合が多そうってことで。
「男」を「うぃ」に置き換えるとリアルの私が気をつけてないと
うっかり当てはまってしまいそうな文章になったりする（ｗ

>>164　躑躅
お〜い、また注意されてるよ（ｗ
躑躅は多分、性格上の依存心の高さが文章にまで出ちゃってるんだな。
>>168さんの言うように「何故それを質問したいのか」
「それを知ってどうしたいのか」を文章に毎回入れるようにしてみれ。

それにしても>>168さんは・・・過激板の人？
ご意見ありがとう。
躑躅は注意されないと分からないだろうから助かるよ。

>>165
＞おはようございます。またまた出勤前の807です。（実は日曜以外休み無しです）
はい、おつかれさん。
週休１日はキツいね。身体壊さないように。

＞うぃさんへは何のプラスもないのにいいのかな、と
＞思ってみたりもしてしまうくらいですが、甘えさせていただきます！(^_^;)
・・・んな事ないない、本当に私にプラスが無かったらここには居ませんって（ｗ
私もここに居ると色々考えさせられるからね。いい刺激になってるよ。

＞今ちょっと時間がなくなってしまったので、夜にまた長文レスを‥。
はいよ〜、待ってるよ。

＞それにしても、惚れる、憧れる、欲する、という自分自身の中にうまれる
＞この手の感情の内容を全く考えてこなかった事に気がつきました。
＞結局、今まではそういった感情は否定すべきものと捕らえてきたからですね。
そうだねぇ、欲求っていうのはおおよその場合満たすのに精一杯で
この感情が何処から来るのかとかはあんまり考えないもんね。
けど、807さんはそれを考える機会を得たんだから、とりあえずその感情を
要らない子扱いしないでじっくり腰を落ち着けて自分と対話してみよう。

＞また職場にいって仕事頑張りつつ、恋する乙女してきます（笑。
＞あんまりへこみ過ぎないように、観察視点を忘れないように〜。
恋する乙女・鋭いバージョンでいってください。
観察も観察日記つけるようなつもりでしてるとその人の
意外な一面が見えたりして楽しいもんだよ（ｗ
結果を出そうとして焦らないで自分の感情や相手の言動を楽しんでみて。

前スレでのレスありがとうございました
おませさんって言われるのが
なんだか恥ずかしいんですが

自分の中で理想が大きくて
それについていけなかったんですね

＞ムー子さんが今考える事は色んな事を経験して
＞様々な物や人を見て自分の糧を増やしていく事と、
＞無理のない範囲で今できる事を考えて心の赴くままに実行してみる事。
＞自分を研ぐのはあれこれ経験してある程度振り返るものができてからで十分だと思うよ。

今のうちにいろんなことを見て吸収したいですね
焦らずにかこいい大人になれるよう頑張ります

>>173
おませさん、恥ずかしかった？
ムー子さんの理想の高さはおませさんそのものだと思うよ（ｗ
嫌ならもうこの言葉は使わないけど、
自分よりもすごく精神年齢の高いところに理想を設定してるというか。

理想を高く持とうとするのはとても良い事だけど、
ムー子さんは今が成長期だもんね。
自分次第でこれからどんな風にでも変わっていけるよ。
無理に考えないようにする必要はないから色々考えながらでもいい。
少し自分を信じていいご飯（経験）食べてのんびりじっくり育っていこう。

>>168
ごめんなさい。人に注意されてもすぐに直せない自分が悔しい。でもどうすればいいかわからない。
自分の感情を表すのが苦手、文章にするのはもっと苦手。
苦手というか、できない、どうするのかわからない。いつ笑ったらいいのか、怒ったらいいのかわからない。いつも自問自答している。
自分の気持ちがわからない。わかっても素直になれない。
得意な事は逃げる事だけ、できる事は泣く事だけ、そしてする事は後悔だけ。
行動・思考ができない自分がもどかしい。

>>174
おませさんそのものならおませさんでいいです
ごはんモリモリ食べ過ぎて困るわ

>>175
いいんじゃない？その文章は。

オーぅッス！みんな元気でやってるか？

>>171
本来はもっと深いカテのＲＯＭです。もどかしさと、懐かしさで両板で回答者になったりしてますが、
２チャビギナーなので名前を直し忘れる事がしょちゅう（ｗ　なんですよ。
コテ（トリップ含む）を使わないのも同様の理由からなんで、ご容赦下さい。
確かに、過激板では下ネタ系花卉話をカキコしてた者ですは（W　見破られてたかヌ？

そして本題の質問ですが。
相談スレからこちらのスレへの誘導が多すぎると負担になり過ぎませんか？
３１２さんの誘導をトレースしてこのスレの存在を知りました。
恋愛の「事柄相談」の中に内因性な気持ちの持ち方の悩みを感じたときに誘導したいのですが。
つか
「この板の治療スレ（複数コテハンとの長期の応答で気質改善を行うスレ）を訪ねる事を勧めます。」
ってカキコも何回かしてしまってはいるのです。
常駐カウンセラーになれない（なる気の無い）立場なので、一応伺っときたかったんです。

＞＞８０７さん
上記のような遠慮（＆力不足）の他に、
「本当に悩む者は（５００スレ全部のスレタイを虱潰しても）自分の意思で探し出すハズ。
その程度すら出来ない気力無しなら、治療期間にも我慢できないハズ。」
というポリシーから、直接の誘導をせず、示唆にとどめてしまいました。
不親切ではありましたが、どいかご容赦下さい。
徐々に自己認識と改善の方向が見えてきた様子、おめでとうございます。
見守っているＲＯＭも居りますので、ガンガッテ下さい。

>>175
＞でもどうすればいいかわからない。
＞文章にするのはもっと苦手。

文章の方じゃが、模倣とロールプレイを勧めてみたいもんじゃのう。
ＲＰＧという言葉は知らんかや？　（←回答不要ね）
「なりきり演技」や「ごっこ遊び」位に考えてもらってかまわんのじゃが、
真似をする→その気になる→気持ちが掴める→理解する。
といった効果があると思うちょるのじゃよ。

うぃさん（や他のコテハンさん）の「文体」を模倣することによって、
書き方に釣られて、気分が影響されたりはしないもんだろうかのう？
今回の>>175の文章をカキコしていての（書くという労力に対しての）
気分の変化があったら聞かせて欲しいと思う者じゃ。


みんなァ、歯ァ磨いてねろよ！（←>>178と合わせての世代バレネタですＷ）

>>177
…そう言ってもらえると少し安心します。

>>175　躑躅
ん〜、やればできるやん。いつもその調子でもいいと思うよ。
とりあえずそうやって心の内を出す事からはじめてみようよ。
別に難しい文章を書けって言ってるんじゃなくてさ。

例として>>164の躑躅のレスを使ってみようかね。
多分この時、私と相談者のやり取りを見てセックスについて自分の認識と周囲の認識に
ズレがあるんじゃないかと思って不安を感じたんじゃないかな、と思うんだけど、
そしたらそれも簡単な言葉でいいから素直に書いてみる事。

＞セックスって女の人は嫌じゃないの？女の人も気持ち良くなれるの？痛くないの？
って、疑問だけを書くんじゃなくてさ、
この文章の前に少しだけ
＞自分はセックスって女の子をいじめてるみたいで好きじゃないんだけど間違いなのかな。
・・・っていう感じで「自分が間違ぅてるの？」と思って
心配してるって事をちょっとだけ文章に付け足してみる。
そうすると
＞自分はセックスって女の子をいじめてるみたいで好きじゃないんだけど間違いなのかな。
＞セックスって女の人は嫌じゃないの？女の人も気持ち良くなれるの？痛くないの？
・・・てな風な文章になるんだけど、
これだと自分が何故そんな事を急に聞くのか、
何故これを聞かなきゃいけないのか、
付け足す前よりは他の人に伝わりやすいよね。

躑躅のレスを見てるとこれができてる部分もちゃんとあるし、
できてるレスに関しては私はレスを返して疑問に応えてるはずだ。
理論的且つ客観的に疑問点及びその根拠を述べよ、とか言われても
最初は誰だってできないからさ、この辺りからやれるように、努力はじめてみないか？

>>181
こんな文章でよかったんですか？
少し涙ぐんで書いていた（寂しがりやなんでたまに一人で静かに泣いてます）。

>>178
や、過激板は私もたまにのぞくんでね、過激板の
名無しのデフォルトネームが何かたまたま知ってただけ（ｗ

＞相談スレからこちらのスレへの誘導が多すぎると負担になり過ぎませんか？
ん〜、私個人の考えを言わせてもらうと
このスレを訪れる人に悩みがあるんだったら来る者は拒みたくないし
精神的負担とかはほとんどないからいいんだけど、
何せ肉体的スタミナが無いから今でもちょっとレス返すまでの
タイムラグがありすぎるんで悪いな、と思ってるところ。
だから現状では回答を急ぐ相談者の不安をリアルタイムですぐには
解いてあげる事ができないかもしれないね。

でも↑みたいな個人的な懸念抜きで考えると確かに
＞内因性な気持ちの持ち方の悩みを感じたときに誘導したいのですが。
・・・っていう使い方はこのスレの性格を非常によく
掴んでもらってると思うし対応としても間違いではないかと。

間違いではないと思う以上は私ひとりが考えて自分勝手に
来るなとか来いとかいう問題でもないんでね、判断はそちらと、
そしてその他うちのスレに出入りしている人たちにお任せしたい。

>>182　躑躅
＞こんな文章でよかったんですか？
いいともさ。
人の書き込み見て悩んでる躑躅の心の中の
葛藤がよく分かってよい文章だと思うよ。

>>176　ムー子さん
＞おませさんそのものならおませさんでいいです
おっしゃ、んじゃムー子さん「おませさん」で決定（ｗ
ｵｯｻﾝナイスネーミング（？）です。

＞ごはんモリモリ食べ過ぎて困るわ
経験は太るくらい食べても困らんよ。
モリモリいっとけ、モリモリ。

うぃさんには迷惑かけてばっかりですね。
わけのわからない事ばかり聞いて困らせてすいません。

>>186
別にわけわからんとは全然思わないんだけどね、
そのままスルーしちゃうと躑躅が成長しないから
わざわざ無視したりしてるだけ。

とりあえず躑躅が今やれそうな事は>>181に一個書いたから
とりあえず全レス私のレスをもらえるように頑張ってみれ（ｗ

酒が入っています。
あるがままにage

（´-`）.。oO(>>188　・・・森田療法ですか？)

>>187
泣き疲れたんで今日は寝ます。また明日以降に…。

ログ読んだが躑躅成長してんなぁ。がんばりよ。

>>189
ベタ過ぎたなｗ
森田療法の本流し読んだだけだから、付け焼刃にも程があるわ。

>>190
はいよ、おやすみ。
ゆっくり寝れ。

たまには泣きながらの投稿もいいさ。
誰にも伝わらない悲しさは苦しいけどね、
誰かに伝わった、吐き出せたと思うとちょっとすっきりしないか？

>>191
ん〜、まあそんなに最初からかぶりつきで
頭に入れんでも良いと思うけどねぇ。
私も森田療法なんて「あるがままに」と
臥褥療法くらいしか知らん。

>>193
かぶりつくのが好きなのさ。俺は次男だから、長男に取られないように、
なんでも一口で食ってきた。
臥褥療法は知らないな。
俺が（がしとねりょうほう）って打ったことは秘密だよ。
ほいじゃ少しマジレスしますかねぇ。
するとこ在るか分からんけどｗ

HEY、楽しんで２ちゃんやってる！やってる？

>>194
私は三女の末っ子だ。
美味しいもんは最後にとっといて食べる。

＞臥褥療法は知らないな。
この言葉が正式なもんかどうかは知らない。
入院療法の中の「臥褥期」っていう言葉では
そこかしこに出てくると思ったけど。

＞ほいじゃ少しマジレスしますかねぇ。
頼むわ。多分あちこちにあると思うけど。

（´-`）.。oO(>>195　そこそこに。)

>>196
すまん今は無理っぽい。
他スレで激しくブチキレて未だ冷静になれない。

>>195
楽しめ。

（´-`）.。oO(>>198　一体どうした。)

>>199
「も」のつく人物のスレ参照のこと

楽しんでやってるならおっけ。

このスレが立つ前、出張しろだのコテハン続けろだの
あほな注文したことに少し罪悪感を感じてしまったからｗ
俺の想像の遥か外の外まで頑張ってる姿を見て
とんでもない奴に頼み込んだなぁ…
楽しんでやってるのか…
これって暇つぶしか…
なんて思ったりしてるにも関わらず、なかなか労いのレスもできなくて
今にいたるわけでして。。。

結局、何が言いたいのかというと

毎日お疲れさま。惚れ直したぜ。

ってことだ。

うぃさん晒されて可哀相・・・

>>201
＞このスレが立つ前、出張しろだのコテハン続けろだの
＞あほな注文したことに少し罪悪感を感じてしまったからｗ
あの時の人か（ｗ
おかげさんで良い経験させてもらってるよ。
今でもちょっと自分じゃ役不足なのかな、と思う事も
多々あるけどね、精進しますわ。ありがとう。

>>202
晒されてって・・・？

>>203
冗談だ。気にするな。

とりあえず今は怒りを燃焼させることに集中〜
ざけんじゃねえよあのカスが。
リアルであんなことヌかしたら顔の形変えてやるわ糞

ふぅ〜、あと少し。

>>203
確かに役不足だｗ
でも、片手間にやるくらいが丁度いいよ。なんｔ

新辞林との一致
⇒ やくぶそく【役不足】
(１)俳優などが，与えられた役に満足しないこと。
(２)能力に比して，役目が軽すぎること。

うぃさん本当に晒されて可哀相・・・

なんだぁ？俺って何か晒してんのか？
モテる奴にはわかっても、俺はモテないから分からない。
出来たら教えてくれ。

うぃ例のどうなった？
伝えてくれた？

>>205-207
すまん、某スレの過去ログ読んでた。

私は１の方の役不足だな（ｗ
まだまだ経験値も能力値も低すぎる。

>>208
今度食事のついでに借りようと思うから
その時に例の件もきちんと話しようと思ってるんだけど
今の仕事が終わらないと報酬入らないからなかなか食事に行けない。
もうしばし待て。

オーケー

俳優が与えられた役に満足しないというのは
俺にはこんな糞みたいな役は似合わないという意味だよ。

ネタでやってるつもりで…
傷つけようとかは別に思っていない
と、とりあえず自分で自分にフォローしとこ。

じゃ、これからも、モテ内奴の話を聞いてやってくれや。
ばいばい。

随時相談者受付中であります。

>>211
ジリ貧の私を許しておくれ・・・じゃないけどさ、
金が無いって、たまにマジで洒落にならんね。

>>212
あー、そっちの意味なのか。
自分の能力値が足りないんでちっとも
自分の役作りに満足してない方かと思った（ｗ

＞じゃ、これからも、モテ内奴の話を聞いてやってくれや。
言われんでもやるよ（ｗ
またね。

（ ´_ゝ`）.。oO(ありゃもうだめだ

（´-`）.。oO(そうでもないと思われ。)

（ ´_ゝ`）.。oO(とりあえず耳にまでしか届いてないかと。
　　　　　　　　 反復でスリコミになってくれれば良いが、
　　　　　　　　 どうなんだろ。
　　　　　　　　 しばらくは隠遁します。俺は感情的になり易い。　

（ ´_ゝ`）.。oO(う〜ん・・・なんなんだろ。
　　　　　　　　結局寂しいだけなのだろうか。

（´-`）.。oO(根気勝負なのは承知の上よ・・・。
　　　　　　　 くまさん若いからね。
　　　　　　　 カッとしてると思ったらクールダウンしれ。)

（´-`）.。oO(>>218　それもある。)

（ ´_ゝ`）.。oO(目は耳ほどに情報を収集し易く無い気がするわ。
　　　　　　　　望むらくは、うぃのレスを、彼が心の片隅にでもいいから飼ってくれる事やね。
　　　　　　　　若さか・・・克服せんといかん問題やね。
　　　　　　　　つか他人には「時間が解決する」とか言えるけど、自分には言えんのな俺。
　　　　　　　　精進はひとまず休んで心を落ち着けます。　

（´-`）.。oO(そらそうだ。＜目は耳より〜
　　　　　　　飼ってくれるまで手を変え品を変え言い続ける。
　　　　　　　気の長いのとしつこいのだけが取り柄でねｗ
　　　　　　　まあ、若さゆえの蒼さはある程度仕方がない。
　　　　　　　精進するだけじゃなくてたまにはのんびりして平常心を養う事だの。私もだけど。)

（ ´_ゝ`）.。oO(その心落ち着ける場所を自ら放棄したからなｗ
　　　　　　　　まあそれは２ちゃんには求めないようにしとるけど。

（ ´_ゝ`）.。oO(蒼さとか言われるとちょっと恥ずかしいです。思春期だから。

（´-`）.。oO(落ち着ける場所なんざ何処にでもあるさ。
　　　　　　　少し路傍の石でも見つめてゆっくりすれ。
　　　　　　　蒼さは・・・多分誰にでもあるよ。
　　　　　　　なくなった時がその人の精神の成長が止まる時じゃないかね。)

（*´_ゝ`）.。oO(>>223の下AA変えるの忘れて赤面。
　　　　　　　　俺は手を変え品を変え出来るほど、手も品も無いからなぁｗ
　　　　　　　　マギー四郎みたくになりたいよ。
　　　　　　　　俺の気が短いのは生来だな。頭悪いからキレやすい。
　　　　　　　　はぁ・・・愚痴相手を探そう。スレ汚し勘弁。

（´-`）.。oO(別にメッセとかあれば聞いてやるけどねｗ
　　　　　　　「うぃは勘弁」？キツい事言うなや。)

>>224
（ ´_ゝ`）.。oO(早く老成したいです。全てを笑い飛ばす事が出来るように。
　　　　　　　　いつも路傍の石は見てるんで、キーボードの掃除でもするわｗ

>>226
（ ´_ゝ`）.。oO(姉さん一人突っ込みはさぶいッス。
　　　　　　　　・・・ありがとう

（´-`）.。oO(気が向いたら今知ってるアドをMSNメッセに登録してみれ。
　　　　　　　老成ね・・・老成してても蒼くありたいｗ)

（ ´_ゝ`）.。oO(俺の目標は夏に川でガキ共に釣りを教えるアロハ爺ぃだ。
　　　　　　　　内的な意味に於いても、蒼さを持っておきたいのは同意ｗ
　　　　　　　　メッセ登録の仕方がよく分からん。が、やってみます。

（´-`）.。oO(むしろ相談受付中。)

（ ´_ゝ`）.。oO(天網恢恢疎にして漏らさない勢いで相談受付中

おはようございます〜。変な風に常連化しております、807です。
夜来るといっていたのですが、レスを書き上げた時点で眠気に限界が来て、
制限に引っ掛からないようにのっける事すら出来なくなって寝ちゃいました‥。
ちなみに今の仕事（短期バイト）は本当に体さえなんともなければ
寝食トイレそっちのけでやりたい事なので、全然苦ではないのですよ〜。
でも、短期だし、またやれても同じメンバーじゃないかも知れないから
それを考えると結構切なすぎますが‥。幸せを長く続かない＜親によくいわれる
と述べたところで、またヨロシクお願い致します。
内容は後の方で書きますが、すでにマッタリ化してしまったようなので、
レスは後回しでも大丈夫です。‥い、いつかいただければ‥(^^;

>>153
ういさんも似たような状況を御経験とは、
何だか頼もしいです（と言って良いのかどうかわかりませんが‥）。

＞短い時間でも一緒に居ると感じてしまう「幸せ」っていうのは
＞（中略失礼‥）
＞含まれてるんじゃないかと思うんだよね、私は。・・・全くの憶測なんだけど。

これに関して、昨日一日観察し、今までのケースも思い出して、
これかなーと思い付いたことがあります。ちょっとズレていそうですが。
私が「憧れ」をもつ対象は常に人に必要とされていて、
相手の要求を見事にこなしている人なのです。
その内容が、自分には一生出来ない、と思うと「好きになってもらいたい」、
ちょっと出来そうな気配があると（勘違いでも）「その能力を身につけたい」と思うようです。
前者は女性として考えるのですが、後者はむしろ男性化して考える点にも
気がついたのですが、これは良くわからないので置いておくとして‥、
どちらも結局、その「凄い」レベルに自分をもっていきたいと言う欲求で、
前者は好かれる事でそこに居場所ができる、後者は自力でそこに居場所をつくる、
と言う感じなのです‥。そして居場所を作る事で得るものは、
最初に書いた「人に必要とされる」ことに繋がるようです。
続く‥

これは>>159の
＞憧れる相手に存在意義やする事をもらうのを望むのと同時に
＞「その人のようになりたい」っていう同一化願望に近いものも
＞感じる・・・って感じなのかの。
＞それとも昇り詰めて相手に認めてほしいと思うのか・・・。
にも関わることだとおもうのですが、
おそらくこの中で言えば‥‥‥、えと、全部、かも(アセ
ただ、重点が「人」でなくて「特出した能力」らしい‥‥。
要は、「人に必要とされる事」＞「存在価値」？を欲している？
本当に自分が夢見る状況は、何もしなくても「そこにいていいよ」って
言ってくれる存在だと思っているので、そうかも。
ただ、そんな事はあるはずがないので「人に必要とされる」が付属するのだと。
できれば「凄い」人たちの中できちんの認知されて仲間に入りたい！という気持ちがあるようです。

常々、居場所がない、と言うのはものすごく感じる事で、
バイト先で作業するスペースが”たまたま”なくなっても
疎外感でいっぱいになるほどだったりします。
「自分いらない子だ‥」とか（苦笑。シャレ半分で口走ってますが。
まだ続いてしまう‥

で‥仕事場の気になる人へはマッタリしてきました。またかって感じです。
一昨日もちょっとそんな気配を感じたのですが、
あの恋する乙女がどこへやらいってしまい、たまーに帰えります。
昨日、少々世間話もしてたのですが、全くときめきがなかったような‥。
トキメクのは、高嶺の花としての相手で
それ以外のラフな姿にはほとんど反応しなくなってきました。
ラフな姿がイヤというのではなくて、気にならない‥。
いまじゃ「越えてやる」（相当難しいけど）方面が反応しているかも。
下手すると若さと才能を妬む方向へ。（アセ）凄すぎて妬めないのですが。
じつはこれは良くある展開で、手に入れられないと思うと、
ほしがっている事自体が悔しくて「そんなもんいらないやい！」と
わめく子供タイプなのかも、自分。

でも、以前のそれほど強くなくても目を見て話ができるとワクワクしたり、
全然かまってもらえないとへこむのは相変わらずですが。
今日はどうなんだろう‥。このままだと仕事も面白くなってきたし、
フェードアウトする一方の気配。１週間ちょっと‥短い方かも‥‥。
でも、観察を続けて自分の心境の変化などなど推し量ってみようと思います。

あ！仕事や環境に馴染めない状況だと、憧れが強くなるんですよ！
なれてくるとマッタリと‥‥‥。当たり前の事かな？
>>172
＞恋する乙女・鋭いバージョンでいってください。
今日は一体どんな心理状態になるのか、鋭くいってきます（笑。
ときめきは切ないけど楽しかったのになあ。
でも、この機会を与えてくれた彼に密かに感謝。（そんな事で感謝されてもねえ）
仕事と観察、頑張ってきます！また来ます〜

>>178
やや、その節はお世話になりました〜。
元気にやってます！（ワラ
何故か「治療」で検索しても、ここがひっかからなくて、
結局掲示板で教えてもらっちゃった人なのですが‥。

なんかみられていると思うとはずかしいものがありますね。
しかも全世界ですからね。あわわ
頑張ってここはひとつ成長したいです〜。
ありがとうございます

なにか、いきなり空しさが到来した‥何故‥？わからない‥
（最近テンション高かったからリバウンドしてるのかも‥‥）

>>191
＞ログ読んだが躑躅成長してんなぁ。がんばりよ。
ｵｯｻﾝXさんやくまさんに言われると安心します。もちろんうぃさんにも。

>>236
貴方いいキャラなんだけどねー。
案外、人を好きになるより、貴方を好きになってくれた人との方が上手くいくような気がしますね。
まあ、こればっかりは自分でどうこうってわけじゃないけど。


>>238
やれば出来ると思うから、落ち着いてレス返せばいいんじゃないかな。
レスを返す時は、書いた人の気持ちを、自分流でいいから
どんな気持ちで書いたのか推論して書けば、それなりの内容になると思うんだよね。

俺は自分の流儀を押し付けることが多いけど、
逆にそれで相手の反応を見るためにする事もあります。
相手の出方ばかり伺ってても、話は進まないし、
まずは自分の手の内を見せてしまうのも手っ取り早やいと思うよ。
自分はこう思うというのを、落ち着いて伝えていけば、相手はそれに合わせて返事をしてくれるものですよ。

こんばんは〜
ちょっと暇になったので参りました
明日は授業の関係で12時には寝ねばならないのでもしうぃさんやマコさんがいらっしゃれば
カウンセリングをお願いしたいのですが

うおっ！312さんいらっしゃい。
今日は12時就寝か〜、早いね。

住んでる町に電車がなくて通学に2時間かかるし一時間目ですから・・・
しかも一時間目8:40からでして・・・

>>242
・・・って事は6時起きって感じかの。
そりゃ辛いね。

他の人へのレスも書きつつになるけど
それでも良かったら話聞くよ〜。

>>243
残念！5時起きです（ｗ

お話・・・今回はあまり大した話ではないんですけど
前にマコさんかな？指摘されたことがあるんですけど私は男の人を恋愛対象として見すぎてるのでは
ないかとだんだん感じるようになってきたのです
そういうのって外へ出たとき平等を崩す恐れもあると思うのです
うぃさん、こういう人はどう思いますか？

>>244
5時起きっすか・・・私は無理だ（泣

＞男の人を恋愛対象として見すぎてるのでは
＞ないかとだんだん感じるようになってきたのです
ん〜、それがすべてでは無さそうだけど、
まあ男性「だけ」を極端に意識してるみたいだから
そういう部分も無きにしもあらずだよね。

＞そういうのって外へ出たとき平等を崩す恐れもあると思うのです
外へ出た時っていうのは現在以外の環境に出た時って事？
平等を崩すっていうのは・・・恋愛感情の有無で
人によって態度が変わるとか、そういう事なのかな？

>>うぃさん
＞外へ出た時っていうのは現在以外の環境に出た時って事？
＞平等を崩すっていうのは・・・恋愛感情の有無で
＞人によって態度が変わるとか、そういう事なのかな？
外とは社会に出たときです
私は話をして好きになることが多いのでそんなんじゃ会社とかでちゃんとした意見とか言えないだろうし
うぃさんの言うように態度も変わってしまうかもしれないです

ここにくるとオッサンＸの人のよさがわかるねー。
他のスレだとかなり僻んだようなレス返してるのに。

>>246
＞外とは社会に出たときです
あ、なるほど、社会人になった時の話ね。
312さんは19でもうそんな先の事考えてるんだ（ｗ
偉いのう。

＞私は話をして好きになることが多いのでそんなんじゃ会社とかでちゃんとした意見とか言えないだろうし
そう？仕事の話とプライベートは全く別の話だしさ、
その辺のけじめがちゃんとつけられればそんなに問題じゃないと思うよ。
・・・つけれなさそう？

＞うぃさんの言うように態度も変わってしまうかもしれないです
態度も同じように、心がけ次第だね。
312さんを見てるとなるべく周りに平等に平等にっていうのが
いつもあるみたいだから余計に心配なんだろうけど
312さんみたいにその事を心配してしまうほどの高い意識の持ち主は
人によってあからさまに態度を変えて待遇を差別するとか、
実際にはしようと思ってもできなさそうなんだけどね（ｗ
・・・自分ではどう思う？

（´-`）.。oO(>>247　ｵｯｻﾝの僻みはエンターテイメントだから。)

>>うぃさん
けじめは・・・頑張ったらつけられます！（ｗ
すっごい気合いが必要だろうけど（ｗ
人を差別するのがすごく嫌いなんです
苦手な人だっていますけどそういう人には絶対突っかかったりしないです
普通に好きな人にはいつものように優しくします
けれど好き以上になってしまった人にはきっともっと優しくしそうです

>>249
本気だろ

>>250
＞けじめは・・・頑張ったらつけられます！（ｗ
＞すっごい気合いが必要だろうけど（ｗ
まあ、仕事でもミスったらプライベートでの印象も下がるかもとか、
仕事でちょっとキツい事を言ったら他の時でも嫌われるかもとか、
そういう心配は女の子ならどうしてもあるかもしれないけど、
言うべき事・するべき事はきちんとしないとお給料もらってる意味無いしね。

逆に312さんは仕事で必要な事をこなして必要な事を指摘してるのに、
相手の方がけじめがついてなくて自己正当化や逆恨みのような感情で
312さんに何らかの空く印象を抱くとかだったらそんな相手、
惚れてやる価値もないと思うし、そういう男性を見分ける為にも
けじめはきちんとつけるが吉だよ。

＞人を差別するのがすごく嫌いなんです
＞苦手な人だっていますけどそういう人には絶対突っかかったりしないです
＞普通に好きな人にはいつものように優しくします
＞けれど好き以上になってしまった人にはきっともっと優しくしそうです
うんうん、差別しないようにって心がけは大事だよね。
それはすごく感心なんだけど、「差別してないか」っていうのが
気になるあまりまた自分で雁字搦めにならないようにね（ｗ

別に好きな人ほど親密にしたい、優しくしたいっていうのは
そんなに悪い願望じゃないと思うよ。
他の人にも仕事仲間としての最低限の思いやりを忘れなければ
そうそう周りが312さんの言動に傷つくこともかなろうしね。

（´-`）.。oO(>>251　本気の僻みをエンターテイメントにまで昇華しているのでは。)

>>うぃさん
最初ここにくまさんにつれてきてもらったとき、他スレで最初にした相談は
「２回か３回喋ってすごく優しい人だったら好きになってしまう」
だったんです
ダ〜って喋ってくれる人に弱いんです・・・
情けない

>>254
＞「２回か３回喋ってすごく優しい人だったら好きになってしまう」
ん〜、なんだろ、自信が無くて男の人の厳しい視線とかが怖い分
そういう心配がなさそうな相手を好きになるのかの？
ダーッってしゃべってくれる人だとそんなにこちらが
自分の事を話さなくても相手の事も分かるから自分のアラの見える確率も下がるしな〜。
それとも単純に312さんの中で「相手が自分に持つ好意」と
「相手の話す口数」が比例しているっていう観念があるのか・・・。

>>うぃさん
う〜ん、どうでしょう・・・
やっぱり喋ってくれるという行為に「私を認めてくれている」という意識が発生する
ように思います
私が喋るとなぜか「君オモロイ」といわれるので・・・
アラは見え見えですね（ｗ
喋ってくれるという行為で私が相手に入っていきやすいと思うのです

>>256
なるほど、認められてる実感みたいなものが312さんにないとダメなのね。
「アラは見え見えですね（ｗ」とかって笑って言えるって事は
さほど完璧に見えるか否かっていう点は気になってないみたいだね。

必要なのは相手が自分を認めつつ、相手から能動的に自分のキャラクターも
理解しようとしに来てもらえるって部分なのかな。

>>うぃさん
私は昔から人を笑わせるのが好きなので、好意を持ってくれた人に笑ってもらえると嬉しいんです
＞必要なのは相手が自分を認めつつ、相手から能動的に自分のキャラクターも
＞理解しようとしに来てもらえるって部分なのかな。
理解しようとしに来てもらうっていうのはちょっと微妙な言い回しですね
何回か話してくれた人にはちゃんと私のことは話します
で、私のことが分かってきた人には笑わせたりいろんな話したりします

＞「２回か３回喋ってすごく優しい人だったら好きになってしまう」
孤独感のせいで、ちょっと親しいと感じただけで好きになっちゃうって
やつじぇねぇの?
そういう理由で好きになるのを繰り返せばちょっとやそっとじゃ
好きにならなくなるだろ、たぶんただそれだけだよ
>>256
＞＞アラは見え見えですね（ｗ
アラが見えなくなるようにしろよ
うぃの言葉でいうと自分を磨けということか
自分なんてほんとに変えられるのか?と思わなくもないけど

>>259
孤独感はないですね
私の周りにはいろんな人もいるし
言葉にしにくい感情だから分かってもらえないことも多いんだろうけど

＞アラが見えなくなるようにしろよ
そこまで周りから見て自分を否定されるほどのアラじゃないから私はそれでもいいと思える
自分を磨くこと、確かに大切ですね
今以上に頑張ります！

>>258
＞理解しようとしに来てもらうっていうのはちょっと微妙な言い回しですね
＞何回か話してくれた人にはちゃんと私のことは話します
＞で、私のことが分かってきた人には笑わせたりいろんな話したりします
ん〜、そうすると最初のきっかけとして相手から話しかけてくれるっ
ていうのが必須なわけではなくて、自分から話しかける事も
あったりするって事かな？

＞私は昔から人を笑わせるのが好きなので、好意を持ってくれた人に笑ってもらえると嬉しいんです
ふむう、好意を持ってもらってると感じると素（というか同性と変わらず）で
接する事ができるんだの。安心感があるのかな。

こちらに好意とはではいかないまでも、興味を持ってくれてる人の中にも
口下手だったりつい無愛想になっちゃったりする人は居ると思うんだよね〜。
男性は特に。・・・そういう人に対してはどう感じる？

>>うぃさん
＞そうすると最初のきっかけとして相手から話しかけてくれるっ
＞ていうのが必須なわけではなくて、自分から話しかける事も
＞あったりするって事かな？
そうですね、他の人に話しかけてもらうことが多いです
ごくたまに頑張って喋りかけることはあるんですけど
「あ、そう」とか言われるとすっごい落ち込みます

笑ってもらえると「ああ、よかった」ってこっちが安心します
興味を持ってもらっても無愛想な人は・・・無愛想にされるとそれが例えば女の人でも
嫌われてるのかなとか思ってしまいます
なんかそういう人は私に似てるてことですよね？
だったら自分はこういう人間なんだなと思ってまたへこみますよ

>>259
＞自分なんてほんとに変えられるのか?と思わなくもないけど
・・・変えられるよ。
自分にどこまでも正直になれて、現実がどれだけ厳しくても
それを真っ直ぐ見つめられるようになれば変わりたいだけ変われるよ。

大事なのは己の根本を目の当たりに出来るまで自分と対話する事と
自分に言い訳をしてその場しのぎに誤魔化したり自分に嘘をついたりしない事だ。

>>262
＞そうですね、他の人に話しかけてもらうことが多いです
＞ごくたまに頑張って喋りかけることはあるんですけど
＞「あ、そう」とか言われるとすっごい落ち込みます
ん〜、やっぱ素っ気ない反応とかは苦手みたいだね。
そうすると割合としては相手に話しかけてもらう方が
やっぱり多めになってくるのかな？

＞興味を持ってもらっても無愛想な人は・・・無愛想にされるとそれが例えば女の人でも
＞嫌われてるのかなとか思ってしまいます
＞なんかそういう人は私に似てるてことですよね？
＞だったら自分はこういう人間なんだなと思ってまたへこみますよ
ん〜、でもさ、相手も312さんみたいに「ちゃんと話したい」と思いつつ
できないで自分に失望したり葛藤したりしてる可能性だってあるわけでしょう？
それを「自分もこういう人間なんだな・嫌だな」で片付けちゃわないで
「もしかしたら自分と同じような悩みを持ってるかも」と思う事で
多少親近感みたいなものって持てないかな？（ｗ

>>263
このレスはおれのひとりごとね

うぃは自分を変える必要があって、自分を変えたことがあるからそういうんだろうけど
なぜそうする必要があるくらい迫られてたんんだろう?って思うな
無理して答えてもらわなくていいけど
そこから来る上昇志向とかもおれにはわかんない感情だ
ちぐはぐなひとりごとレスごめん

>>うぃさん
相手に話しかけてもらうことが多いです
例えば先輩が私を紹介して相手が何か聞いてきてくれたことにポソポソ答えるとか･･･

親近感･･･すごく微妙ですね（ｗ
親近感がもてれば私もちょっとずつ喋れるようにはなりそうですが今のところは
まだ分かりません

>>265
思い詰めてたからさ。
ここで変わらなきゃ死ぬしかないと思ってた。

死にたいほど追い詰まってて自殺しようと思った時に
本当に自分がこの状況から脱却できる可能性がゼロなのかが
知りたくなった。ゼロなら死ねばいい。
でも本当に死んだ方が楽なのか、「真実」が知りたくなったんだ。

>>265
俺の持論としては、
人間は根本的には変わらんよ。

でも、表面的には変える事はできる、取り繕うってことかもしれんが
だけど表面を上塗りしていっても、他人からはずいぶん変わったように思われるものだね。
ただ、自分自身はさほど変わった印象は無いはず。
結局、バランスとりなんじゃないのかね、
表面の自分と、内面の自分とのさ。

>>266
＞相手に話しかけてもらうことが多いです
＞例えば先輩が私を紹介して相手が何か聞いてきてくれたことにポソポソ答えるとか･･･
だね〜。そうすると恋のきっかけも大抵は相手が向こうから来るか
それともたまにある312さんが勇気振り絞って自分から話しかけた相手の中でも
312さんが「良かった」と思える相手に限定される事になるかの。

＞親近感･･･すごく微妙ですね（ｗ
＞親近感がもてれば私もちょっとずつ喋れるようにはなりそうですが今のところは
＞まだ分かりません
ん〜まあ、向こうも無愛想、こっちも不安じゃあなかなか
笑いあったりするほど親密にはなりにくいだろうけどさ、
無愛想な対応された時に一回一回自分の心理になぞらえて
「あ、私で言うとこういう感情の時の対応かも」とか
ちょっとずつ想像してみると多少気が楽にならないかな、と。
この先どうしても話さなきゃいけない相手も出てくると思うから
こういう思考法も取り入れてみても良いと思うよ。

>>うぃさん
＞そうすると恋のきっかけも大抵は相手が向こうから来るか
＞それともたまにある312さんが勇気振り絞って自分から話しかけた相手の中でも
＞312さんが「良かった」と思える相手に限定される事になるかの。
そう･･･なってしまうんですね
がんばってポソポソをもっと長くしたい（ｗ

うぃさんの思考法はいつも参考になります
結構いろんな所で使ってます（ｗ
無愛想な人にこそ笑いかけなきゃダメだなあと思います
いつも無表情になってしまうから

>>268
ん〜、確かに根本自体はあんまり変わってないし取り繕い方っていうか
人への無難・妥当な接し方もなんぼか必要があって昔より学習した気がするけど、
自分の根本への認識を改めて自分を雁字搦めにしてるセルフイメージの
間違いを正す事で表層（表面）と深層（根本）の自分の差を埋めるとか、
表面的にしか理解してない事を深層へ浸透させるとかっていうプロセスを辿って
自己改善が進むと自分でも「あ〜、変わったなぁ」って実感する事はあるね。

＞結局、バランスとりなんじゃないのかね、
＞表面の自分と、内面の自分とのさ。
・・・というわけでこれは至極同意。

私は昔と比べると断然楽になった。

>>うぃさん
もう12時なので寝させていただきます
色々相談にのっていただいてありがとうございます
また来させていただきますね
ではおやすみなさい

>>270
＞そう･･･なってしまうんですね
＞がんばってポソポソをもっと長くしたい（ｗ
だね〜・・・と言ってもいきなりダイブして人に話しかけまくってみろ！
ってわけにもいかないから（つか、無理にやっても精神的に負担かかるだけ）
最初は相手がくれる機会を極力生かす方向で頭を使っていかないとね。
ポソポソでも受け答えできるなら上等。
それができたなら次、って感じでのんびり行こうか。

＞うぃさんの思考法はいつも参考になります
＞結構いろんな所で使ってます（ｗ
あい、そう言ってもらえるとこっちも考える甲斐があるね（ｗ
使い倒してやって頂戴。

＞無愛想な人にこそ笑いかけなきゃダメだなあと思います
＞いつも無表情になってしまうから
まあ、笑いかけれるならそうするのが一番かもしれないけどね、
最初は>>269の思考法を取り入れて、もし無愛想な対応されても
相手の無愛想さも自分で納得できるようにして無駄に凹まない、
不安になる自分で材料を作らない、くらいを目標にした方がいいかもね。
今度機会があったらやってみて。

>>272
はいよ〜、おやすみ。
寝坊せんようにな（ｗ
またおいで。

（´-`）.。oO(なんでもいいから、とにかく今より楽になりたかった。それだけだよ。)

>>312さんにしつもーん。
惚れやすい性格って言ってるけど、その惚れた相手に冷めるのはどんな時デスカ？

（ ´_ゝ`）.。oO(相手にそっけなくされるのは俺もつらいなー。
　　　　　　　　でもそんな時はそっけなくされた「理由」を探さないようにしてるな。
　　　　　　　　んで笑顔。笑顔には心理的な浄化作用があるからね。
　　　　　　　　顔に引っ張られて心も元気になる。んで元気になった時に「理由」を考える。
　　　　　　　　そしたら結構理由なんて大した事じゃないんだよな、と気付くんだよねぇ。

（ ´_ゝ`）.。oO(まあでも笑顔作るようにしてるせいで
　　　　　　　　ものスゴ怒ってる時も「笑ってるじゃーん」と言われるんだがな。
　　　　　　　　しかし笑顔がキモイと言われた時は凹んだなぁ・・・

こんばんは〜、お風呂入ってからまたでなおす予定です。
何だか日記状態なのですが、今日ひっそりと失恋してきました（笑。
でもその後、そもそも「恋」が存在していなかったような手ごたえも掴みました。
何だかな‥‥。
やっぱり、居場所が欲しいらしい‥‥。

>>329
いいキャラしてます？？なんか嬉しいです、ありがとうございます〜
私を好きになってくれる人‥かれこれ１０年近くお目にかかっていないのですが（哀
その心を私が疑ってしまう事しか出来ないと、結局上手く行かないようで‥。
疑う部分も含めて好きになってくれればまた違うのかも。
でも、本当にお目にかからないデス。寂しい事です‥

>>233　807さん
＞夜来るといっていたのですが、レスを書き上げた時点で眠気に限界が来て、
＞制限に引っ掛からないようにのっける事すら出来なくなって寝ちゃいました‥。
いえいえ、807さんの好きなペースで来てもらって構わないから
あんまり気にしなくていいよ。

＞ちなみに今の仕事（短期バイト）は本当に体さえなんともなければ
＞寝食トイレそっちのけでやりたい事なので、全然苦ではないのですよ〜。
ならいいんだが、身体にだけは気をつけてね。
身体あっての仕事だから・・・。

＞でも、短期だし、またやれても同じメンバーじゃないかも知れないから
＞それを考えると結構切なすぎますが‥。幸せを長く続かない＜親によくいわれる
ん〜、「幸せは長く続かない」言いえて妙なんだけどね、
長く続かないと思うからこそ出来る事もやるべき事もあるんだろうね。
寂しいかもしれないけど今やれる事をやれるだけやるようにしよう。

＞内容は後の方で書きますが、すでにマッタリ化してしまったようなので、
＞レスは後回しでも大丈夫です。‥い、いつかいただければ‥(^^;
ああ、カウンセラー同士でも伝達したい事があったりするもんだから
たまにああいうレス挟む事もあるかもしれないけどあんまり気を使ったりして
引いてもらわなくていいよ。遠慮なく割って入って（ｗ
このスレはあくまでカウンセリングが主だからね。

次から本題へのレス。

>>233　>>279の続き。
＞私が「憧れ」をもつ対象は常に人に必要とされていて、
＞相手の要求を見事にこなしている人なのです。
＞（中略）
＞どちらも結局、その「凄い」レベルに自分をもっていきたいと言う欲求で、
＞前者は好かれる事でそこに居場所ができる、後者は自力でそこに居場所をつくる、
＞と言う感じなのです‥。そして居場所を作る事で得るものは、
＞最初に書いた「人に必要とされる」ことに繋がるようです。
ん〜、
前者が「『自分が身につけるのが不可能な能力によって周囲に必要とされている人』
に好かれる→自分が人に必要とされる存在になれるかもしれない」
後者が「『自分が身につけるのが可能そうな能力によって周囲に必要とされている人』
の能力を自分も身につける→自分が人に必要とされる存在になれるかもしれない」
・・・って感じなのかな。

>>234
＞ただ、重点が「人」でなくて「特出した能力」らしい‥‥。
＞要は、「人に必要とされる事」＞「存在価値」？を欲している？
＞本当に自分が夢見る状況は、何もしなくても「そこにいていいよ」って
＞言ってくれる存在だと思っているので、そうかも。
＞ただ、そんな事はあるはずがないので「人に必要とされる」が付属するのだと。
＞できれば「凄い」人たちの中できちんの認知されて仲間に入りたい！という気持ちがあるようです。
807さんにとっては「そこに居ていいよと言われる」という目的を達成する為の手段として
「特出した能力」という要素がある、って感じでいいのかな。
多分807さんも分かってるだろうけど、「そこに居ていいよ」って言われる為の要素なんて
807さんの思うようなものだけじゃないし、807さんを認めてくれる可能性のある
「凄い人」っていうのは必ずしも今目の前にいる「凄い人」だけとは限らないから
人に認められる手段やその為の能力なんて人のものを見て欲しがるだけじゃなくて
自分に最もあったものを見つけてそれを確実に身につける事の方が大事なんじゃないのかな。
何故807さんはわざわざ人の能力を欲しがったりそれに拘ったりするんだろうね？
・・・考えてみた事あるかな。

>>280の続き。

>>234
＞常々、居場所がない、と言うのはものすごく感じる事で、
＞バイト先で作業するスペースが”たまたま”なくなっても
＞疎外感でいっぱいになるほどだったりします。
＞「自分いらない子だ‥」とか（苦笑。シャレ半分で口走ってますが。
＞まだ続いてしまう‥
うんうん、”たまたま”なのであって807さんの事を疎外してるわけじゃないんだと
よくよく自分で理解できてても「見捨てられるかも」とか「自分って必要なかったのかも」
っていう不安が自分ひとりでは拭えなくて怖いんだよね〜。
自分を居てはいけない人間に思ってしまうと言うか。

あらかじめ作業スペースが用意されていないのなんか先方の不手際だったりするし
例え”たまたま”先方に要らないと言われてもそれって先方か自分の会社かどちらかが
いい加減だったり相互連絡ができてなかったりするだけだろうから
807さんが不安に思ったりする必要はないどころか、折角仕事しに来てるのに
807さんの方がいい迷惑してるわけだから「ひっどーい！」とかってこっそり言ってたって
誰も807さんを責められないと思うんだけどね。

たまには自分の居場所を疑うだけじゃなくて相手を責める事も必要だよ。

>>281の続き。
>>235
＞で‥仕事場の気になる人へはマッタリしてきました。またかって感じです。
＞一昨日もちょっとそんな気配を感じたのですが、
＞（中略）
＞いまじゃ「越えてやる」（相当難しいけど）方面が反応しているかも。
＞下手すると若さと才能を妬む方向へ。（アセ）凄すぎて妬めないのですが。
なんじゃろ、「自分が欲しくても手に入れ難いものをすでに手にしている」って事で
異性としての憧憬があったり、それが望み薄になると同じような動機が
嫉妬羨望に近い感情に変わったりって感じかね・・・。

＞じつはこれは良くある展開で、手に入れられないと思うと、
＞ほしがっている事自体が悔しくて「そんなもんいらないやい！」と
＞わめく子供タイプなのかも、自分。
でもその人に近づいて認められて満足したいんでも、その人が現在手にしているものが
羨ましいんでも、それが無い物強請りのうちは焦がれて苦しいばっかりだよね。
自分なりの方法で自分の居場所を掴みにいかないとさ。

＞でも、以前のそれほど強くなくても目を見て話ができるとワクワクしたり、
＞全然かまってもらえないとへこむのは相変わらずですが。
＞今日はどうなんだろう‥。このままだと仕事も面白くなってきたし、
＞フェードアウトする一方の気配。１週間ちょっと‥短い方かも‥‥。
＞でも、観察を続けて自分の心境の変化などなど推し量ってみようと思います。
ん〜、とりあえず仕事をある程度精進する事をメインに集中しつつ、
その人とのやり取りを心の保養にする、ってくらいが丁度良いんじゃないかな。
相手も仕事だからひとりの人ばっかり構ってられないのは当たり前だし、
ここはとりあえずいい男は手に入れなくても目の保養になるって事で（ｗ
何度も言うけど、恋愛としての結果や自分の心の向きを焦って結論付けたりしないように。
ありのままの状況や自分の心の在り方をの〜んびり観察して。

>>282の続き。
>>235
＞あ！仕事や環境に馴染めない状況だと、憧れが強くなるんですよ！
＞なれてくるとマッタリと‥‥‥。当たり前の事かな？
ん〜、私が現時点で考え得るのは・・・新しい職場に入った不安感とかで
「居場所がないかも」感が強まってる時は心の拠り所を相手に求めやすいのかもって事くらいかな。

>>172
＞今日は一体どんな心理状態になるのか、鋭くいってきます（笑。
＞ときめきは切ないけど楽しかったのになあ。
あい、現状を楽しみつつ鋭く観察してきてください。

でも>>237のレス見てちょっと心配になったんだけど、
無理にポジティブに居ようとする必要はないからね。
心だって使い続ければ疲れるし、急いて無理をさせれば今は良くても後々辛くなるよ。
自分のペースをなるべく早く掴んで休み休み進んでいけるように心がけよう。

>>278
・・・って書いてるところに失恋してきたか（ｗ
私はもう限界なんで寝ちゃうんだけどね、思う事ぶちまけていって。

こんばんわ（おはようございます？）、再び807でございます〜。
うぃさんいつもながら御丁寧なレスありがとうございます。
30分足らずで消えた失恋話しは後ほど書かせていただきます〜（また？）。

それにしても、いつもながら、うぃさんの読解能力に脱帽。
大当たり続出状態でございます〜。
いやはや、誰にでもわかるような文章能力が欲しい‥。
>>280
＞人に認められる手段やその為の能力なんて人のものを見て欲しがるだけじゃなくて
＞自分に最もあったものを見つけてそれを確実に身につける事の方が大事なんじゃないのかな。
＞何故807さんはわざわざ人の能力を欲しがったりそれに拘ったりするんだろうね？
＞・・・考えてみた事あるかな。
ううむ。自分にあったものが見つからない、もしくは見つかっても
自分の望むほどの結果を得られないものではないか、と思っている‥。
どうも私は、自分はどこにどういっても何をやっても、
不可抗力（運とか）で「不幸になる」というイメージが付きまとう。
”自分”に合ったもの＝”不幸”になるという図式がちらついてしまうのです。
「幸せは長く続かない」というのも、私にとっては
「幸せは長く続かず、不幸のみ続く」と解釈してしまう。
（普通が存在しないのです。むしろ、‥普通ってなんだろう？です。）
‥ならば目の前にある自分ではない人のケースを模すことができれば、
別の自分を生きれるのではと思っているかのような節があります。
結構これは全てに影響するくらいの考えで‥、
>>281
＞うんうん、”たまたま”なのであって807さんの事を疎外してるわけじゃないんだと
＞よくよく自分で理解できてても「見捨てられるかも」とか「自分って必要なかったのかも」
＞っていう不安が自分ひとりでは拭えなくて怖いんだよね〜。
＞自分を居てはいけない人間に思ってしまうと言うか。
そうなのですよ！そうなんですよ〜。別に私だけが悪い訳じゃないのに〜。
でも、運ないから仕方ないよね、自分だもの‥みたいな発想に‥。

>>284ノ続き〜

＞たまには自分の居場所を疑うだけじゃなくて相手を責める事も必要だよ。
はい〜、責めるのは割とできるのですが、疑わない‥か‥。やってみます！
居ても良いに違いない‥例え役立たずでも、呼ばれたのだし！（独り言）

＞なんじゃろ、「自分が欲しくても手に入れ難いものをすでに手にしている」って事で
＞異性としての憧憬があったり、それが望み薄になると同じような動機が
＞嫉妬羨望に近い感情に変わったりって感じかね・・・。
です！これが多くて多くて、疲れる事この上ないです‥‥。

＞でもその人に近づいて認められて満足したいんでも、その人が現在手にしているものが
＞羨ましいんでも、それが無い物強請りのうちは焦がれて苦しいばっかりだよね。
＞自分なりの方法で自分の居場所を掴みにいかないとさ。
ですね〜（泣。なんとかしたいです〜。


‥そして失恋話を明るく（笑。
なんといいますか、かなりマッタリ感で気になる人をみていたのですが、
仕事をチェックしてもらって誉めてもらったら、久々にぐっと来ました（笑。
そのまま、うきうきしながら仕事を続けたのですが、
次段階が上手く進まず、苦しんでいたその時、
他のスタッフとその方が話している中で「奥さん的彼女」の存在が明白に！
そのまま、仕事が上手く行かない重さと、まだ完全にさめる前、
しかも復活しかけちゃった恋心が打ち砕かれた衝撃で半分呆然としつつ
手だけは動くこの偉さ。（もともと進んでいなかったので、仕事にどう影響が出たのかは不明）
その時何を考えていたかといえば、「何もこのタイミングで‥後２、３日したら
さめきっていたかも知れないのに‥」とか、「幸福は幸福な人の所にいくんだなあ」とか（笑。

続く

>>285
その後、失恋相手に仕事チェックをしてもらっている時に、
開き直って「奥さんネタ」を吹っかけたり他のスタッフも混じって
談笑をしていたら、すっかり満足している自分が。
ちょっとまて、この状況、凄く居心地いいんじゃない？て感じで、
失恋の痛みがどこへやら‥。
しかし、あんまりにも一瞬で入れ代わったので、以前良くやっていた
状況によって人格を入れ替えるってやつではないかという不安もありますが、
ともあれ、不純な動機で集中仕切れなかった、仕事に集中できていいかも〜。

今回はこんな感じでオチがついたかのような気がするのですが、
この問題はこのままだといくらでも出てきてしまうので、
やっぱりその方を心の保養（いい言葉です！）にしつつ、
考えていきたいと思います‥‥‥というか、
清清しすぎて頭がマッシロデス〜。
清清しいというか、密かにショックを受けているのでしょうか‥。

やっぱりちょっと仕事と「恋心」の両立で疲れていたので
ちょうど一区切り。良い休息だと思って、よりのんびりいこうと思います。
ひとまず今の私が心掛ける事は、自分の居場所を疑わないってことかなあ。
これを胸に、寝ておきたら仕事いってきます〜。

本当に日記になってますね‥スミマセン。(^^;;)
また何かあったら書きに来ます‥‥‥‥‥。＜おいおい

おやすみなさい〜

>>247
　ｵｯｻﾝＸの立ち飲み屋　
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1040145020/

>>286
恋、なのかな？
恋じゃないと思うのだけど。

俺も、かわいいこを見かけたり、少し話しをする機会があると
こんな子が彼女だったら。。。とか考えることもあるけど、
でも、それはそんだけで、やっぱり恋とは違うと思いますね。
最初のそんな感情からスタートして、もっと親密になれれば
恋心に変わっていくものではないでしょうか。

本当に恋だったら、寝ても醒めてもその人の事が気になったり、
本当に失恋したら、飯も喉を通らないぐらいショックを受けると思います。

まあ、事実が早めに判って、それはそれでよかったと思うのですが
８０７さんて、気は多いけど、そこまで突っ走って人を好きになったことは
あるのかどうかが、少々疑問ではあります。

>>288
一緒にいたいと思うのは既に恋のような気もしますが。

みなさん久しぶりです、前スレのタカシです。
ちょっとPCの調子が悪くて来れませんでした。
前スレが落ちちゃって見れないんですが…。

ところで、俺は『親しくない人に自分から話しかける』という目標を達成するためにバイト先を増やして、そこで思い切って明るいキャラデビューをしてみようと思ってるんですが…。
別人になるようなつもりで人に接すれば、可能な気がするし、そのうちその性格が素の性格になると思うんですが…どうでしょうか？

・・・ちょっと仕事が立て込んできたので
申し訳ないが2日間から1週間ほど放置気味になると思う。

タカシのレス読んで、もしかして他の人でも過去ログ読めなくて
レス出来ない人とか居るのかなと、ちと不安になったんで
仕事が終わり次第早めにログを何処かにうｐするつもり。

こんばんは
>>276
冷めるとき・・・
時間がたつにつれてだんだん消滅します
でも一度好きになった人は絶対嫌いになりません
ずっと好きです

>>290
過去ログ知らずの一般的話として。

前向きに立ち向かう挑戦の気構えは非常に良いことだと思います。
演じる事によって、自身のキャラクターに深みが増すことも間違いないかと。

ただ最初っから、自身が疲弊するほどの無理な大転換をしないほうが良いと思うんですよ。
つまり、まったくの別人、って程のキャラはしんどくて長続きしないんじゃないかと。
短期バイトを転々として、いろんなキャラデビューを考えている訳ではないですよね？

最初のうちは（仕事も覚えるので大変でしょうし）目標の半ばの「明るいキャラ」くらいで納得して、
徐々にペースを上げていったほうが良い結果を産むのではないかと考えます。

（´-`）.。oO（一見さんの漏れの意見より過去を知ってるのコテハンさんの意見を重視してにょ。）

>>290
おれもタカシは良く覚えていないがー
キャラを作るのはある程度は構わないが、
今の自分からかけ離れたキャラを作っても、
自分も、あと周りも痛い思いをするだけだと思われ。
明るい人間になりたいなら、キャラを作るのではなく
明るい人間がする行動を真似るぐらいにした方がいい。
それを自分流に消化できれば、自分の能力の一部になると思うぞ。

どうもです〜。
今日は爽やかに仕事をしてきました！
ちびーっと未練はありましたが、まあ‥程々に。

>>288
＞恋、なのかな？
＞恋じゃないと思うのだけど。
この辺が微妙な所で‥‥‥。でもきっと、違うのでしょう。とおもっている。
それなのに、たとえ短期集中型でも、
＞本当に恋だったら、寝ても醒めてもその人の事が気になったり、
と、これは毎回なりますし、
＞本当に失恋したら、飯も喉を通らないぐらいショックを受けると思います。
今回はかすかに心が残っていた状態だったので、軽く食欲はなくなましたが、
いつも醒めるのが先なのでこのケースではたしかにありません。
が、以前つきあっていた人と自分から別れた時は、食べられなかったですね。
この場合は失恋というより、一生一人で生きるしかないのだ、という
確信めいたものをつきあっている中で感じて、その絶望感に
ショックを受けた次第‥‥‥。

＞８０７さんて、気は多いけど、そこまで突っ走って人を好きになったことは
＞あるのかどうかが、少々疑問ではあります。
短期集中ではありますが、気持ち的にはかなり突っ走ってます。走り過ぎます。
でも、これもすぐに消える勘違いだ、と自分をセーブしているので、
実際にはつっ走れません‥。
今回は意識的にあまりセーブしなかったので、ちょっと違いましたが‥。

わたしもｵｯｻﾝXさんみたいなおだやかな恋のはじまりを経験してみたいものです。
いつも超特急で途中下車だもの。

>>290
新参者でございます。はじめまして‥。
ええと、別人のようになるのは危険です‥。
私は反射的にその状況が楽にこなせるキャラを演じてしまう癖（？）があり、
そのキャラと素の自分とのギャップがうめられずに大変な思いをしました。
明るく人と接したいというのはとても良い事だと思いますが、
”別キャラ”になる必要はないと思います。
そもそも、その思いをもっているのは今の素の貴方ですから、
おどおどしていても、自分なりに勇気をもって行動すれば、
素の貴方にあった人と出会えると思います。
別キャラで出会った人とは、ずっと別キャラじゃないといけない、
なんて強迫観念に襲われかねません。kれってきついですよ！
のんびり無理せずが基本です‥。
良い出会いがあるといいですね〜。

>>291
うぃさん、お仕事からだに気をつけて頑張って下さい〜。

うぃやんいないと寂れるねぇ。ageます。

>>290
多分それは、タカシさんの言うようにはならないかと思います。
>>293さんの言ってるとおり、別の自分を演じる事は難しいものです。
そして>>294でオサンが言ってるとおり、「キャラを作る」というのは
「自分の中にもう一つの人格を創り、既存の人格を押さえつける」ことになると思います。

一番良いのは自分が好感を持つ対象を模倣する事です。（>>294ね
もしキャラを演じるなら、既存の人格を否定しないようにしてください。
「本当の明るさ」は、「自分の弱さを認めてあげる」ことでしか身に付かないものだと覚えておいてください。

>>292
返答ありがとうございますー。
＞冷めるとき
　　自然消滅と言うより、312さんが自分で気持ちを殺してるような印象を受けました。
　もしくは体力がもたない、とかかな？　どうでしょ？

ﾎｷﾞｬｰ

静かですね‥‥。
やっぱりこれは恋ですわ〜、って最近落ち着いて思うようになってきました。
30目前で初恋かよ！って感じで。淡い恋心切ない系。
成長したいなあ‥‥。（遠くを見る）

ageます

>>300
浜名湖、鰻の名所だね、縁を持つにはいい地域だと思うよ。

レスが続く中には個人データを晒す場面がでてくるから、
自分の名前に由来するコテハンでなく、憧れの地名から借りてくるのは
良い考えだと思ったよ。
温暖で、風光明媚（と漏れの感じている）の土地柄のような人物になっていってくれな。

言いたい事が、あまり上手でなくてゴメン。

http://www2.leverage.jp/start/

みなさん、レスありがとうございました。
やっぱり別人のようになるのは良くないかもしれませんね…。
ともかく無理ない程度に頑張ってみます。

>>304
発想はイイと思うぞー
自分の位置やなくて、見方を変えれば世界なんてどうとでも変わるのさー。
色々なものをじっと見て、色々な考え方してみ。
他人に聞くのもいいぞ。

ガンバレー！

>>304
他の人に「まったくの別人かと思った」と感じさせるには、
それこそ、生死を分かつかと思えるような体験とか何年間もの別離期間が必要と思います。

『○○君て、最近少し雰囲気変わったね（明るくなったね）。ちょっとイイ感じ。』
『そうかなあ、どこいらが変わったて感じたん？オレ自身気がついてなかったワ。』

くらいを最初の目標にするのが良いと思いますよ。
「明るさ」ってのは他人が居て初めて評価される性格上の評価の一つなので、
会話方法が上手になったら、（ウザがられない頻度で）他人視点のチェックをしてもらって下さい。
何回か繰り返すうちに、自分を客観視しての「明るさチェック」もできるようになりますよ。

まあ、客観視できる頃にはチェック自体の必要性が薄れるという事でもありますが。
自分の人生に最後までつきあえる自分、を自覚して、
ゆっくり、地道に、少しずつ、ガンガッテ下さい。

>>くまさん
気持ちを殺す・・・あたってます
殺すというよりも埋めるという感じです

（´-`）.。oO(明日には一旦仕事のキリがつくﾖｶﾝ。
　　　　　　　よって明日過去ログのうｐ作業と
　　　　　　　レスしまっす・・・お留守すまんね。)

>>307
俺も似てるかもー。
愛されないのが怖くて逃げて、気持ちを埋めちゃう。
その繰り返しで、他人に共感出来ない自分になっちゃった。
そんな自分を見て、「自分を愛せない人は他人を愛せない」
っていうのは真実だなぁとしみじみ、思いますた。
やっぱ自分を愛する事からまず始めたいです。
そんなこんなで脈絡のない文章ですが、要約すると、
一緒にガンがろうぜって事です。

あーだめだ。ホント今頭ぐちゃぐちゃなんでゴメンナサイー。

仕事が出来なさ過ぎて、自分に腹が立ってきますた。
初恋だ失恋だ、いってる場合じゃないぞーって感じになってきました。
てか、相手には彼女どころか、婚約してる同棲相手がいるぞ〜！！！みたいなー。
もういい、仕事に生きるよう（今回は）！
本当に仕事が上手く出来なくて、他のコト考えている時間が憎‥。

上手く行かないなあ‥。

>>302
そうかぁ、浜名湖だったんだなあ＞自分。
茶畑広がる静岡みたいな（？）大人になりたいです〜（精神的に）

>>310
（´-`）.。oO（半分は伝わったのかなぁ？言いたい事を直に言えないのもBBS特有の欠点だよね。）

＞上手く行かないなあ‥。
気持ちの切り替えに、イメージのフラッシュバックはどうでしょうか。
類似例は「掌の人の文字を飲み込むふりで緊張感の緩和」や「キレル前に１０数える」です。

男は視覚的動物なそうで、結構、画像のイメージは脳内に再現しやすいようです。
「キレル前に我が子の笑顔」の写真を再生しているサラリーマンパパも多いのではないかと。
いや、机に飾っている方はまず間違いないかと思います。

画像再生が困難であれば（女性は聴覚的と聞いています）音楽ではどうでしょう。
落ち込みそうな時には「聖者の行進（漏れの場合）」を脳内再生してみるとか。
マーチ系の気分高揚の音楽でためしてみてはいかかでしょう。

温暖な遠州海辺の静岡でも、自然災害（台風など）の困難はあるかと思います。
茶畑も（草丈は低くも）長年の自然災害との戦いの末、農民が育て上げた結晶なのです。
一過性の台風にめげる事無く、コツコツと手入れを続けて地道に育て上げて、
最後に、縁側で日向ぼっこしながらお茶を飲める自分、を想像して乗り越えましょう。

（´-`）.。oO（うぃさんお休みの間のサポータになれればとカキコしたけど、
やっぱ抽象的な「押し」しかできんからカウンセラーは無理だぽ。スレ汚しスマソ。）

（予備校行って疲れてたので来るのが久しぶり。あんまりのびてないですね）
突然ですが暗いです…。というのは、２日続けてある物を目にしたんで。
まず昨日朝、電車で若い男の人と女の人がいた。二人はとても楽しそうに喋っていた。
付き合ってるわけではないようだったが、延々と３０分は喋っていた。
どうやったらあんなに楽しく違和感なしに延々と会話出来るんだろ…と考えてたら寂しくなった。
そして今朝、また電車で男の人と女の人がい楽しそうに喋っていた。今度は中学生。
中学生でも付き合ってんのか…と思うまた虚しくなった。
ここで気付いたがここ６〜７年間は、２年に一回くらいしか女の人としゃべってない。
…ここまで書いて思ったんですが、自虐になるだけなのでやめます。
異性の人と何気なく喋れるみんながうらやましい。自分には一生できそうもない。

出頭しますた

（´-`）.。oO(>>313　思った事はここで吐け。以上。)

>>312
やめちゃダメだって。
今、躑躅さんは（うぃさんを含めた）「女の人にシャベリカケタ」状態だったんだよ。
ネットへのカキコと現実の会話は違うけど（このレスが男の漏れなのも不幸かもしれんけど）
自虐で落ち込まない範囲で、思ったことは言いたいだけ（書きたいだけ）言ったほうがスッキリすると思うよ。

人間が「社会活動を行う生き物」である以上、何らかのコミュニケーションは不可欠なのです。
中学生でも幼稚園児でも、年齢に関係なく意思疎通の欲求はあります。
ただ、その上手下手で個人差が出るだけのこと。
躑躅さんは「会話」の部分でだけ苦手意識が強いだけで（実際の体験も少ないとは思うけど）、
カキコでの意思疎通は上達してきてると感じますよ。

＞自分には一生できそうもない。
って簡単に投げ出さずに、少しずつ慣れていけば大丈夫だって。
まずは自分の可能性を信じてみましょうよ、人生はマダマダこれからだよ。

>>314
ハイ…

>>316
もう、付き合わないって思った一番の原因はなんだい？

（´-`）.。oO(とりあえず過去ログうｐだけした。
　　　　　　　http://yf3f2.hp.infoseek.co.jp/
　　　　　　　かなりの急造仕様だけど。)

>>318
すげ、ホームページまで作ってる。
過去ログ見てくるか。

とりあえず体力限界なんで一旦落ちるけど
諦めかけてる人、最近多いね。
「もういいや」ってなっちゃう事はたまにあるだろうけど
それで本当に努力する事を投げちゃったら終わるのは
苦しみや悩みじゃなくてあなたの望む未来だよ。

悲しかったり悩んだりしてるなら
それはあなたたちの心がまだ生きたいって叫んでる証拠だと思う。
だから結果を急がないでゆっくりやっていこうよ。

自分に希望を与えるのも絶望を与えるのも自分の心次第。
自分を救い切れるかそうじゃないかも自分次第。
どれだけ自分に自身を持てなくても失敗や挫折を何度しても
最後まで希望だけは捨てないように。

>>躑躅 （>>312
「もういいや」って思ったときは無理しない！
自分を休ませてあげるのとっても大切！
苦手なものは好きなものと少しずつ！

「もういいや」って思ったらとりあえず戦線離脱ね。
自分のリラックスできることをやる。
リフレッシュしたら「あとちょっと出来そうかな？」って思える。自然と思えてくる。
あとちょっと、あとちょっと　で進もう。
目標を遠くに作らずに、自分の近くに作る。んでそこまで行けたら「自分良くやった！」って思う。
これ大事。息継ぎ休憩しないと溺れちゃうからね。

なんか身体がしんどい時は心もそれに引っ張られるし、
心がしんどい時は身体も思うように力入らんよね。
まずは休んで自分の好きなことをする！

名前を挿れて。さん（>>315）も言ってるけど、わしも躑躅のレスが
凄い分かりやすいカキコになってきたと思うぞー。着実に成長してんだ、自分褒めてやれ〜

>>315
あ、あと一つ。
会話している男女見つけたら、さりげに近くに行って会話の内容盗み聞いたら
結構勉強になるかも知れんでよ〜
がーんばれ！

>>307
やっぱり怖がることが一番ダメなことなんですかね・・・
ある程度の失敗は自分の中で消化できるけれど恋愛の失敗は何でか心の傷になる
ようで怖いですよね
でもそんな自分と格闘することが大切なんですよね
頑張って一人前に人生グラップラーになりたいです

>>323
怖いけど、仕方ないことだよね。
おそるおそる進んでいこー。
手探りで一歩一歩！三歩進んで二歩下がる！
ばっちこーい

>>くまさん
この頃思うんですけど
私はメチャクチャ仲良くなって好きになった人には男女問わず
「〜さんのそういうところが好きですよ」って言ってしまうんですよ
それってやっぱり軽く見られるでしょうか？
私は本心で言ってるんですけど・・・
これを言われた人はどう思うのでしょうか？

>>325
うわーそんなん言われたーい
俺は言われたらハッピーですねー
軽く見るどころか重く見ちゃうかも。

相手に軽く好意を表すのは僕もよくやりますよー
おもしろいよねー、とか、センスいいよねーとか。
でも軽く見られはしないなぁ。
あ、言い過ぎは良くないですけどね。
言う場所を弁えるのは大切ですねー。
>>312さんはそこらへんは大丈夫かと見受けられますけどね。

>>くまさん
ならいいのですが・・・
ちょっと引っかかったわけです
でも好きな人にはちゃんとどういうところが好きか言いたいんですよね（ｗ
嫌いな所はあんまり言いませんけど
言われたいですか（ｗ

>>327
＞好きな人にどういうところが好きか言いたい
俺はいい事だと思うよー
実際俺も言うしね。

＞嫌いなところ言われたい？
言われたいねー
相手が「自分」に対して評価をしてくれるってことは、とてもありがたいことだしね。
でもこれは自分はあんまりやりませんｗ
相手の致命的な欠点なら軽く注意する程度。
俺ってつめたーい。夏に最適ー

>>328
私は欠点を見つけても極力言わないんですよ
でも「もう我慢ならん！」って思ったときは言うかもしれない・・・（ｗ
でも好きになる人に好きだといおうとするとなぜか言えない
これが人間の悲しさですね（ｗ
矛盾してますね

>>329
好きな相手には拒絶される・嫌われるのスッゴイ怖いからねー
矛盾はしてないよ。
それが本当の事だしね。
ただ自分の気持ちに素直になっちゃえばいいんだ。
余計なことなんか考えずにさ。な、俺！（自己レス

>>330
今好きな人も昔好きだった人も私が一番素になれる人ですから
だからするっと隙だといえるんですね
素直になりたいなあ
くまさん頑張ってください！瀬戸内から応援してます（ｗ

>>331
俺は素になれないｗ
まだまだ小さいところで自分を取り繕っちゃうなぁ
ガンがるよ！ありがとう！
おいは九州人ばい

>>くまさん
あ、九州人であることは前回聞きました（ｗ
ではおやすみなさい
くまさんのよく人の心が分かってる優しい所は本当に大切だと思いますよ
ではでは

>>311
ひなたぼっこに縁側にお茶、いいですね〜。
そういう老後を送るのが夢だなあ〜。
切り替えは色々（目も耳も）やってみるのですが、
意識が明後日の方へいってしまっていると、何の効果も〜。
昔はそらすために自分を痛めつけたものですが（危険）、
今はそんな事しても仕方がないのをしっているので、
ひとまず七転八倒。それで駄目なら後は寝ます（w。
今回もこれで乗り切れました−。ふー

睡眠は大切ですね〜。
（なんだかわからない書き方で申し訳ない‥‥）

>>312
私は一応女ですが、文章よんでいる限り、何故女の人とはなせないと思うのか
それが良くわからないくらいに自然ですよ〜。なんかあったのかなあ。

今日、仕事いって思った。「恋」というより「人恋しい」らしい、自分‥。

>>336
人は一人では生きられない。
暖かそうなカップルとか見るとなおさらそう思うがね。　こればっかりは。

＞ハマナ（807）さん
さて、呼び方はもうハマナさんでいいのかな。
>>284
＞ううむ。自分にあったものが見つからない、もしくは見つかっても
＞自分の望むほどの結果を得られないものではないか（中略）
＞結構これは全てに影響するくらいの考えで‥
ん〜、ハマナさん自身は自分が自分と言う存在である事自体を不幸せの素だとか
「自分じゃない存在になれば幸せになれるかもしれない」と思い込んでる事が
自分の心理に多大な影響を与えてるのもそれが間違っているのも
何処かで感じ取っていつつも、それでも何処かでまだ自分の事を疑って
自分を「ダメな存在」として否定してるって事だよね。

子供はさ、親や他の心無い大人に優秀な子供と自分を比較されて「ダメな子」扱いされて
「なんで○○ちゃんみたいにできないの？」「なんでそんな風に育っちゃったの」とかって
否定されて徐々に「自分はダメなんだ」って観念を自分に植え付けてどんどん殻に篭るうちに
自分を人の持っているものを羨望するしかない存在のように錯覚する精神構造を築いていくよね。
今のハマナさんは同じような扱いを自分自身にして自分の事を凹ませたり、
劣等感に苛まれたり人の事を僻んだりする子供にしてしまったりしてないだろうか。
想い当たるフシがあるなら、まずそんな自分を包んであげないと。
急かしたり人と自分を比較するだけじゃ自分で自分を不安にするし
自分で自分を落ち込ませるしでなかなか現状打破はできないよ。

>>311で「縁側で日向ぼっこしながらお茶を飲める自分」って言われてるけどね
これすごく大事だよ、っていうか壁にぶち当たったら無理に乗り越えようとしないで
まずお茶でも淹れてのんびり座って啜りながらさ、その壁の風合いとかちょこちょこと
あちこちにある凸凹とか隙間とか眺めて障壁の構造を楽しんでみるのも大事。
そうしてるうちに見えてくる事もあるから。まったりを基本に。

>>338の続き。
失恋してからも明るく振舞おうとかはしなくてもいい、ていうかすんな。
悲しい時は思いっきり悲しんで泣いて、よく休め。
マラソンだってペース調整したり水分補給したりしながらじゃないと完走できないよね。
ハマナさんも自分で自覚してるだろうけど、気持ちは全開でもいいけど
心も身体と同様に消耗するパーツだというのは忘れないでほしい。
全力疾走で道を走れば途中で苦しくなったり疲れてテンションダウンしたり後々ツケがきて当たり前。
だから休息はきちんと取る。

本当は無理矢理早く走ろうとしないのが一番なんだけどね。
自分に無理のないペースをつかむ事もハマナさんの課題だな。

>>285
＞居ても良いに違いない‥例え役立たずでも、呼ばれたのだし！（独り言）
>>338に書いた事もそうだけど、随分自分を卑下してたり落ち込んでたりするよな。
そりゃ呼ばれた事に乗っかって努力や反省をしなかったら問題だし
精進する心持ちはとても大事なんだけど、自分を「役立たず」なんて思わない事。
必要だから呼ばれてるんでしょ？だったら肩身を自分で狭くする必要は何処にもない。
努力したい気持ちがあってちょっとずつ進歩できてれば大丈夫だよ。
ミスを犯したらきちんと改めて次から気をつければいい。
それが一生懸命できてるかな？できてるなら無理に居場所を求めなくても
仕事に集中してるうちに自然に出来てくると私は思う。

恋愛にしても仕事にしても「上手くいかないのは『自分』だから」とか
「私は幸せになれない人で幸せな人は幸せな人と一緒になる」なんて理屈は諦める理由にならない。
人間、選ばれた人種も居なければ不幸になる為に生まれた存在も居ない。
そういう風に自分を見るのは自分を根拠もなく差別して自分の中の自分を傷つけて
自分自身を悲しくさせたり人生に希望が持てなくしたりするだけだよ。

まず「この考え方が悪いのは分かってる・・・でもしちゃう」っていうところから
抜け出す手順をこれからじっくり考えていこう。

>>290>>304　タカシ

むちゃくちゃ遅レスだしもうみんな良い事言っちゃってくれてるし
・・・って感じでもうあんまり私が言う事ないと思うんだが、
過去ログだけうｐしたので前スレだけ気が向いたらチェックしてみて。
http://yf3f2.hp.infoseek.co.jp/log/5.html
の702がタカシの初レス、おそらく747以降がタカシの読んでないレスではないかと。

今回えらいタイミング悪くて申し訳なかった。
困った事があったらいつでもまたおいで。

＞312さん
これまたレス必要ないなと思いつつ（ｗ
>>323
＞ある程度の失敗は自分の中で消化できるけれど恋愛の失敗は何でか心の傷になる
＞ようで怖いですよね
何故か恋愛は他の経験とは違う特別なものに錯覚してしまいがちだしね。
312さん以外でもそういう人は多いんじゃないかな。
自分に異性としての魅力があるかどうかみんな不安に思ってる部分が少なからず
あるからなんじゃないか、と私は思ってる。他にも原因は考え得るけどね。

>>325
＞私はメチャクチャ仲良くなって好きになった人には男女問わず
＞「〜さんのそういうところが好きですよ」って言ってしまうんですよ
＞それってやっぱり軽く見られるでしょうか？
ん〜、別にそれ自体で軽くは見られる事はないと思うし
相手の好きなところをストレートに言えるのは良いことだね。
言いたくてもなかなか言えない人も世の中にはたくさん居ることだし。
どうしても気になるなら場合によって若干控えめな言い方に変えてみてもいいかも。

>>329
＞好きになる人に好きだといおうとするとなぜか言えない
＞これが人間の悲しさですね（ｗ
＞矛盾してますね
確かに矛盾してますね（ｗ
でも好きな相手の事ほど言われた時の当人の心の傷を考えると腰が引けるし
嫌われる可能性は極力減らしたいと思うのが人情だしね。
でも本当に大事で長く関係を続けたいと思う相手には注意するのも人情だよ。
その時の言い方とか感情の出し方はよくよく考える必要があるけど
人間できてる人なら好意での注意はありがたく受け止めてくれるんじゃないかと。

>>312　躑躅
おう、ひさしぶりだね。
最近レスが滞り気味でね、寂れますわ（ｗ
予備校おつかれ。ちゃんと眠って疲れは取れよ。

何度も言うけど躑躅は躑躅であって他の人と比べる必要も
それで焦る必要も全然ない。大体人と比べて焦ったって
自分が辛くなるだけで全然メリットないだろう？
人の事見て羨ましくなるのは仕方がないけどそれで自分の事を
ダメだと思って追い詰めたり責めたりしないように。
ちなみに疲れてる時はなおさらそういう思考に陥りやすいから
尚更きちんと食事して睡眠とってゆっくり疲れ取れ。

＞異性の人と何気なく喋れるみんながうらやましい。自分には一生できそうもない。
前の方のレス見て思ったけど躑躅だって優しいところはちゃんとあるし、
それ以外の部分だって欠点だけな事はなかろ。
他の誰かの事を手の届かない事みたいに眺めて自分は無理だって決め付けて
比較級の劣等感に陥る事に終始するよりも、自分の良いところを伸ばす方向でいこう。

ちなみに今日の文章はよく書けてるよ。
確かに自虐的かもしれんがな、心の中に押し込めとくより楽にならないか？
もし楽になるならそうやってすっきりするまで吐いてけ。
最初はそっちのが文章もうまくなるし。

・・・ちなみに髪型どうした？まだ迷い中か？（ｗ

>>316　マコさん
正直、レスしようかどうか迷った。某コテハンスレでのレスも実は迷った。
あっちのスレのマコさんのレス読んで私のカウンセラーとしての
器のチンケさや似非カウンセラーぶりに少々嫌気がさしてたから。
某コテハンスレで「落ち着いたら」って書いたのは
自分が落ち着きたかったっていうのも少しある。
未熟な回答者ですまなかったね。

>>314の言葉の意味、もしかしたら誤解してるかもしれないけど、
不安になった事や悲しかった事があったらここで吐いていって欲しかった。
体調の事があったり仕事の事があったりで気を使わせてしまってるけど
マコさんの悩みを受け止めるつもりは充分にあるから。
・・・つもりだけじゃないか、って言われたら立つ瀬ないけどさ（ﾆｶﾞ

今は色々あって落ち込んでるだろうから少しゆっくり気を休めて、
書く気になったらまたレスをくれないかな。
マコさんには辛い期間が長かった分、余計に諦めないで幸せになってほしい。
これも私の只のエゴに過ぎないし、書くも書かないも、
このスレを使い続けるかどうかも2chを使い続けるかどうかも
すべてマコさんが決める事だから強制するつもりはないけれど、心配してる。

え〜と、もし過去ログ読めなくてレス書けねぇとかいう人が
まだ居たらhttp://yf3f2.hp.infoseek.co.jp/にうｐしたの見つつ
レスもらえると幸い。

んじゃ、寝る。

>>うぃさん
お初です。
過去ログアップしてもらってありがとうございます。
読みたかったが読めなくて困っていたもので。
取り敢えずお礼だけ言わせてください。

…多分またここに来る事になると思います。

>>345
はい、はじめまして。
いやいや、過去ログは自分も使えなくて不便してたしね。
まだ作りかけでお見苦しいって感じなんだけど
使えるところがあればしっかり利用してやって。

＞…多分またここに来る事になると思います。
はいよ、待ってるよ。
気兼ねしないで書いてって。

（´-`）.。oO(一旦ageるよ。)

>>343
うぃさんありがとう。
あの後、自分でも反省して
２ちゃん辞めようと思ったんだけど
うぃさんにもっと心のたけを吐かなくては、と思って
また来ました
（あとやっぱり、もとこと高校生が気になる…）

それはさておき、
いつも男性の事になると気が動転して、焦って
うまく気持ちが書き表せないけど
今日はできるだけ落ち着いて書くようにします

私が、２ちゃんでコテさん相手に恋愛ごっこしてるのは
リアルで男の人と付き合うことは絶対に無い、
という事がわかってるからなんです。
諦めている、というのではなくて
私にとってリアルの男性は
恋愛の対象になる存在ではありません

このスレや、悲惨スレに行っていたのは
男性に慣れるためで、
リアルの男性と恋愛できるようになるため、ではないです

デートしたいとか、付き合いたいという
願望はあるし、そういう事をよく書いたけど
それは相手がコテさんだと想定していたからだと思う。
コテさんは男であって男でない存在だから、
そういう願望が持てたんだと思います。
これが出会い系サイトだったら、
相手の男性をもっと生身に感じてしまって
好感を持つことはなかったんじゃないかな

やっぱり、年齢かも…＞もとこ、高校生
男の子と男は違うから

某スレよく読んでなかったんだ、おれ
>>349
一緒に花見してもらえないかな?
下心とかないし

>>うぃさん
レスありがとうございます
この頃結構頑張っていろんな人と話すようにしていますよ
まだまだ何時ものごとくぎこちないですけど（ｗ
うぃさんに言われたように相手の気持ちを考えたり自分を卑下しないようにしたり
本当に自分なりに頑張ってます！

大魔王が必死です。

>>352
必死です

[email protected]

>>353
よしよし、じゃあ俺が花見についていってやろう。

>>354
別にいいけどつまんないマジレスするとかん姫はついてこれないでしょう?

>>355
つまらんやっちゃの〜

>>355
文が変だな、でもまいいや
メール待ってます

君等面白いけど、他でやりなさいｗ

>>351( 312さん
おおー凄い！
頑張って位しかいえないけど、頑張って！！！！！

>>くまさん
まだまだ後悔の連続ですよ（ｗ
また今度ライブがあるからもっといろんな人に声をかけて友達を増やそうと思います

魔　　王　　必　　死　　だ　　な

↑ごめん照れ隠し。
というか、うーん…
メール送ってみます

>>317壺
見落としてたのでレス

付き合わないって思った一番の理由は
やっぱり　コテ≠リアル　が
理解できたからかな

クルブシが前に言ってくれた時は
ピンとこなかったけど
今はわかるよ

>>359
エス！みーんな癒したれー！ｗ
楽しんでライブってくださいー

マコはみんなに愛されてるベさぁ

>>360
おねがいします
まってます
はい

>>363
送りました

>>362
そっけなくされたい

>>338,339
うぃさん、お疲れ様です〜。お仕事はもう大丈夫ですか？？
いつもいつも、なが〜いカキコにレスありがとうございます。
感謝。

＞まず「この考え方が悪いのは分かってる・・・でもしちゃう」っていうところから
＞抜け出す手順をこれからじっくり考えていこう。

はい、ここをひとつじっくりと‥‥。
この考えが悪い、というのは以前のカウンセリングでようやく気づけた事で、
それで大分自分を虐める率（度合い？）は軽くなったものの、
条件反射というか、気がつくとやっているのですよね。

失恋‥。最近周りのスタッフともわりと気軽に会話もできるようになって
そういう部分に大分助けられて、たのしく過ごせてるのですが、
ふいに奥さん（彼女）の話が耳に入ると、ズガーンと来ますね〜。
うーん、まさしく失恋だわ〜‥。(T_T)なかなか、なかなか‥‥。
あんまり気にしてると仕事が手につかなくなっちゃうので、更に困る‥。

でも、こうして人に感情を向けられるようになった事自体、
本当によい経験だなあと思います。彼には感謝です。
うん。これからですよね〜。

モテナイ…か。

>>347-348　マコさん
はい、おかえり（ｗ

実際にマコさんがこの先恋愛するかどうかはおそらく
その時のマコさんが決める事で私がどうこう言う問題でもないし、
願望があるのならそれを今のマコさんが無理に捨てる事はないと思う。
けど「恋愛できるように」っていう目標設定も最初のうちは
プレッシャーかかって精神的にキツいだろうから、
とりあえずの目標は「リアルで日常生活に支障のない事」くらいに
設定して一歩ずつのんびりやって行こう。

言ったよね？「地盤固めはしっかりと」って。
地盤固めの為の作業はまだまだこれから沢山あるから、
まだ私からマコさんに教えたい事はたくさんある。
他の人だって心配してる。
マコさんにその気があるなら、もうしばらくここにおいで。

>>360
コテとリアルが全く違うわけでもないけど、
ここはあくまでバーチャルリアリティの世界だから、
はっきり言ってリアルの世界とはかなり違う印象を受けるだろうね。
多分実際に会ったらキャラの言動とかもかなりズレがあるだろうしさ。
それをよくよく認識した上で利用できるようになれば使い道は結構あると思うよ。

>>364
ちなみに「そっけない＝性に興味がない・性欲が無い」ではないから、
「そっけない」の色々な種類とか原因を探るとおそらくマコさんの望むような
「そっけない人」がきちんと絞れてくると思うけどね。
マコさんは今のところどうしても短絡的に物事を捉えがちな部分があるから
そこも順番に直していかないといけないと私は思ってるんだけど（ｗ

>>367の続き。
最初の頃からずっと考えてたんだけど
多分マコさんは今まで男性を避けて生活している間に
他の子が身につけている上手な線引きの仕方とか
安全そうな男性の見分け方とかを覚え損ねてしまったんだろうな、と。

そういう不器用そうな匂いって根は悪く無いんだけど
倫理観に欠けがあるような人物に嗅ぎ取られやすいんだ。
・・・これをリアルじゃ「子羊さん臭」って呼んでるんだけど（ｗ
前に男性に突然抱きつかれたとか言ってたけど、
「子羊さん臭」を嗅ぎ取って良からぬ事を考える輩に
そういう部分に付け込まれてる可能性が大、だと思う。

けどその人の雰囲気っていうのは「付け替えろ」って言われて
即付け替えれるもんでもないから上手く相手の情報を拾って対処する為の
フローチャートをこれから学んで頭にしっかり入れて賢い子羊さんにならないとね。

マコさんの場合は掲示板上で言いにくい・聞きにくい事も
結構あると思うからメールで相談してもらってもいい。
使うかどうかは分からないけど一応メールアドレス入れておくから。
ちなみに（MSNだけど）メッセンジャーも使るんで
よかったら何かの時の為に登録しておいて（ｗ

>>367
マコについてだけど
やっぱり、男を嫌っていたからか、男を見る眼というか
男というのをあまり理解していない節はありますかね。
自分の中の男観、男の子観が強固に出来上がってしまって
それが押し付けがましい印象を受ける時もありますね。

トラウマというのが、自然時時間がたてば消えるものなのか
詳しくは分らないけど、恋愛や性的なことを抜きで
人として男性と接していくことが必要なのかなと思います。

>>351　312さん
＞この頃結構頑張っていろんな人と話すようにしていますよ
＞まだまだ何時ものごとくぎこちないですけど（ｗ
ぎこちなくても全然大丈夫（ｗ
「頑張ってやってみてるだけ私は前より進歩してる！」って感じで自信持て。
いつか自分がハッと今までを振り返った時に「進歩してるなぁ」って
ちょっと思えるといいな、くらいのつもりで自分を慣らす心構えでさ。

＞うぃさんに言われたように相手の気持ちを考えたり自分を卑下しないようにしたり
＞本当に自分なりに頑張ってます！
カウンセリング内容が役に立ってるみたいで私も嬉しいよ。
ただ、その行為に自分で疲れるような事があれば、無理はしないで
休息期間を作ったりペースダウンするようにね。

>>359
ライブかぁ〜若いのう（お前いくつやねんてツッコミは無しで）
楽しんできてくれ（ｗ

>>365　ハマナさん
＞うぃさん、お疲れ様です〜。お仕事はもう大丈夫ですか？？
や、どもども。
今仕事が怒涛のように入ってきてるので仕事の気分転換にレスしてますわ（ｗ
私はどうにも文章短くまとめるのが下手で長レスになっちゃうからこっちの回答は
短めに努めたいと常々思ってるんだけど、ハマナさんの事を理解する為にはある程度の
言葉数が必要だから、そちらからレスする分には全然長くて構わないから。

＞この考えが悪い、というのは以前のカウンセリングでようやく気づけた事で、
＞それで大分自分を虐める率（度合い？）は軽くなったものの、
＞条件反射というか、気がつくとやっているのですよね。
うん、カウンセリング受けたらそういう部分は絶対目が向くはずだからね、
なんでまだあるのかなぁと思ってたんだけど（ｗ
それだけハマナさんにとってその考え方が必要な何かが過去の経験や環境にあったんだろうね。
でも多分現状ではその考え方はしなくていい、というかあってハマナさん自身も困ってるだろう。
「何故その考え方が身に付いたのか」とか「そう考える自分をどうしたら満たして解放してやれるか」を
じっくり問題を分解しながら考えていこうか。

＞失恋‥。最近周りのスタッフともわりと気軽に会話もできるようになって
＞（中略）
＞あんまり気にしてると仕事が手につかなくなっちゃうので、更に困る‥。
そういう時は無理に忘れようとしないでリラックスだよ。
私なんかは「はぁ〜これが失恋した時の乙女心なのねぇぇぇぇ〜！ﾖﾖﾖ･･･」とか
大袈裟に思ってみると自分でちょっと噴出しちゃって愉快な気分になるんだけどね（ｗ

＞でも、こうして人に感情を向けられるようになった事自体、
＞本当によい経験だなあと思います。彼には感謝です。
＞うん。これからですよね〜。
そうそう、ひとつ良い事もあったんだから今回の恋はその為のものだったんだ、
くらいに考えて成長する為の良い糧にさせてもらおう。これからです。

>>350　魔王
マコさんをなんとかしてくれようとしてお手伝いしてくれるのは有難いけどね、
変なちょっかい出したら許さんぞ。
・・・というのは冗談だけど（半分本気）
別にメールがダメならここでやり取りしてもらっても構わんよ。
あと、自分の悩みは全部解決したか？（ｗ
何かあれば私でよければ聞くぞ。

>>369　ｵｯｻﾝ
＞マコについてだけど
＞やっぱり、男を嫌っていたからか、男を見る眼というか
＞男というのをあまり理解していない節はありますかね。
＞自分の中の男観、男の子観が強固に出来上がってしまって
＞それが押し付けがましい印象を受ける時もありますね。
はい、おっしゃる通りでございます。それもこれから徐々に。
多分男性にあまり免疫がない所為で自分の中で相手の性質判断・対応を
選定する思考ルーチンが極めて単純な構造をしてるんだと思う。
いきなり複雑にしろ！偏見を取っ払え！ってのは無理な話だから
最初はある程度人への対応を平均化する事くらいからはじめていこうかな、と。
あくまで私の中でだけの話でマコさんに同意は取ってないんだけど。

（´-`）.。oO(さて、これから24時間が修羅場ですわぁ。
　　　　　　　テキトーに頑張ってきます・・・。)

>>372
男、年下、年上といった、外見的な側面で人物を判断していて
はたして、人物像まで見えているのかが疑問です。
まあ、やり取り見ていても少々ちんぷんかんぷんなところもあるから
やはり見えていないのか、自分の中で加工してしまっているのか。


ちなみに、レスの流れ無視して　必　死　で、自分の希望をアピールする人物って
典型的な、「根は悪く無いんだけど、倫理観に欠けがあるような人物」
かなと考えたりしました。

>>373
なにが修羅場か知りませんが、頑張ってきてください。

（´-`）.。oO(過去ログ出さなくて良かったかしらと思って帰ってきたら・・・ｗ)

>>374
まあ、まだようやく彼女の視点から「男性＝悪いもの」という枷が
外れはじめたところですから。申し訳ないが少々長い目で見てやってください。
・・・と言っても色付きのフィルタで男性を見る事で相手の訴えの本質が
つかめないのは掲示板上のやり取りに支障が出たり測らずも誰かから
反感を買ったりと本人の望まぬ結果を招く事が多いですね。
ここを利用する上でも、他所へ行くにしても後々問題が生じるであろう事は
想像に難くないのでその辺りからまた思考回路を構築すべきかな、とは思っています。

＞ちなみに、レスの流れ無視して　必　死　で、自分の希望をアピールする人物って
＞典型的な、「根は悪く無いんだけど、倫理観に欠けがあるような人物」
＞かなと考えたりしました。
これに関してはすべてに同意はできませんね。
リアルとバーチャルリアリティで人格に差異があるのと同様に
リアルにおける常識とネット上の常識も似て非なるものだと思います。
必ずしも掲示板の空気が読めている人物すべてに倫理観が備わっているとは
限らない、というのを逆に考えると、人の良い人物でも多少の粗相はあるものです。
それはこれから本人が必要だと感じたら改善していけば良い問題でしょう。
確かに切羽詰ると会話の流れを読めなくなるのは日常生活でもなのかな、
という感じはしますが、だからと言って彼が女性の存在を害すような人物では
決してない・・・というかその可能性を私は信じている、と言いますか。

＞なにが修羅場か知りませんが、頑張ってきてください。
ありがとう、仕事です（ｗ
頑張ってきます。

（´-`）.。oO(たまには丁寧語もいいもんだ・・・。)

過去ログ保管サイト
http://yf3f2.hp.infoseek.co.jp/

>>366
１人でため息ついていても、問題が自動的に解決されることは少ないよぉ。
悩みがあったら、取りあえず（あたりさわりのない範囲を）カキコしてみればどうかな？

「モテナイ」とスレタイにはあるけど、交際中の人でもＯＫだと思うよ。
純情な恋愛板のスレだから、↑の一言がピッタリだと思うけど、
「友好な人間関係成立を阻害する心の状態の治療スレ」の面が多く感じられませんか？

特に交際中の人こそ、相手をも苦しませかねないような「自分の中の問題」は
早くに解消すべきだと思う者でした。

>>375
（´-`）.。oO（修羅場からの生還を祈念します、無理しすぎて体壊さぬように、ﾑﾆｬﾑﾆｬ。）

（＾＾）

>>377
あんな短い独り言レスを気にしてくれてありがとう。
私は男ですが、
学生の頃から女性のほとんどいない環境でずっとここまできてしまい、
女性と一緒になる機会があってもなかなかうまく接することができません。
その結果か結局女性とつきあったことがありません。
わりと真剣に悩んでいます。

λ...... ｵﾓｽｷﾞﾀｶ

>>342
＞躑躅だって優しいところはちゃんとある
そんなとこあるんかなァ
髪は親が「切ってこい」というので、
仕方ないから日曜日にバッサリ切り落としました。だからへこんでます…。
俺には女の人と話すのはやっぱり難しい。
基本的に、俺が避けるか相手が逃げるか、
どっちが早いか？って感じ。
これじゃ死ぬまでこのままだな…。

>>367 うぃさん
ただいま〈w

なんだか最近恋愛観とか男性観がわけわからなく
なってきました。前はただ逃げてただけだったんだけど。
もうしばらくうぃさんやこのスレにはお世話になるつもりです。
今まで、他の人が読んでも共感し辛い私の悩みを
書くことに対して気が引けていた部分がありました。
人から見たら、頭おかしいようにしか見られないと思うし。
でもこれからは
細かい部分も書いていこうと思います。

＞ここはあくまでバーチャルリアリティの世界だから
＞はっきり言ってリアルの世界とはかなり違う印象を受けるだろうね。
いっそバーチャルな世界だと割り切ろうと思ってます
文字相手に恋愛するので精一杯です…

＞ちなみに「そっけない＝性に興味がない・性欲が無い」ではないから、
＞「そっけない」の色々な種類とか原因を探るとおそらくマコさんの望むような
＞「そっけない人」がきちんと絞れてくると思うけどね。
私とってそっけない人っていうのは、
性欲のある無しは関係なく、私に対してそっけない態度を
とる人です。
(今の朝もとこが”もうちょっと話をしてくれ”と言ってきて
いつもと感じが違ったからちょっとｼｮｯｸでした。嬉しかったのは
嬉しかったけど･･･)
あと、
性に対して、突き放したものの見方をしている人。
クドカン(脚本家)が
「セクスしてる自分を客観的に見てしまって、馬鹿なことやってる
な、と思って冷める」みたいなことを言ってたんですけど
そういう感じの人がいいです。

＞実際にマコさんがこの先恋愛するかどうかはおそらく
したいしたくないという以前に、なんか…
トラウマのせいかわからないけど
リアルの男性は、気持ち悪い蟲みたいに思えます
(他の女性にとってはどういう風に見えるんだろう？)

前は気持ち悪い・怖い存在だったけど
2ちゃんにきて"怖い"という感情は薄まってきました。
でも蟲は蟲というか、気持ちの悪さは取れない…
(“怖い”は精神的なもの、”気持ち悪い”は肉体的なものなのかな)
話したりできるようにはなれても
好きになったり好かれたりするのは
想像つきません。
でも文字を通しての(ネットの)男性のことはそういう風には感じないです
だから好きになれるんだと思います。

リアルで、もしかしたら好きになれるかも、と思えるのは
「Ｓっぽい、オタク、暗い、面白い、女性観が変わっている、引き篭もり体質」な人かな。
これだと年齢問わず大丈夫な気がする。
どうしてそういう人なら平気だと感じるのかは自分でもわからないけど
よく考えて今度書いてみようと思います。

(長いので一旦ここで終わります。また続き書きます)

（´-`）.。oO(>>380　重かないんだけどさ、今ちょっと本業が忙しくて
　　　　　　　即レスできない状態だから過去ログでも読みながら待ってて。
　　　　　　　同じような人が結構いるから参考になる事もあるかもしれない。

　　　　　　　他の人も待っててね・・・。)

過去ログ保管サイト
http://yf3f2.hp.infoseek.co.jp/

>>372
下ごころはちょっとあるよw
でもえっちーなことは絶対しない、これはほんと
リアルで会うチャンスさえなさそうだからそれどころじゃないけどなw
思ってること言わないでいるのも辛いんで書いちゃったよw

下心のない男なんていない！と思う。

>>388
なくはないだろ
男女間のつきあいってそんな幅の狭いもんじゃないだろうし

>>389
まあ、俺も女として意識しない相手だったら下心はないな。

>>390
女として意識してても一回やっちゃえば普通につきあえると思うよ
おれは彼女も女友達もいないから想像だけどな
ところで続きは悲惨スレでやらないか?
マコとうぃが書き込みできないからさ

>>379
普通だでよ。普通だと思い込め。
気が楽になる。
まずは気を楽にしてから、またおいで。
ならなかったら、おいで。

男とか女とか‥‥‥
いまいち、自分がどっち属性なのか（肉体的にははっきりしているが）
掴みかねている自分には、余り性別に関する線引きはない。
ただ、一般常識的な「男性とは、女性とは」という事に関しては
自分の認識があやふやな分、結局外部から与えられた固定観念を
もってしまう部分もあるが‥。

今回の惚れ相手は異性だけど、
別に異性だからって訳でもないだろうし‥。
その存在だから、って感覚が一番強いかな‥。
私は、異性同性、年令、人外関係なく、そういう存在なら好きになれる気がする。
実際、衝動的に”惚れる”対象には、あんま垣根ないし。

人それぞれ、色々あるんだなあ。とね‥。

>>393
脳味噌が異性に近いって事でありますか？

＞その存在だから
存在って？
付加価値無しで？
対象のどこが好きになったの？
どこともいえない？
質問攻めで御免

ゴメン、名前化けてました〜＞＞393

>>371
うぃさん、気晴らしになっているのならば、いいのですが〜（w
修羅場、お体にお気をつけて乗り切って下さい！
何だか、他人事とは思えないです‥いままさに、バイトが修羅場の入り口に‥。

＞「何故その考え方が身に付いたのか」とか「そう考える自分をどうしたら満たして解放してやれるか」を
＞じっくり問題を分解しながら考えていこうか。

はい〜。以前のカウンセリングはもともと日常生活に影響が出るような
衝動的な行動（自傷や感情の暴走）が問題でうけていたので、その衝動がおさまった時点で、
あまり本格的に掘り下げずに終わりにしたのです。
あの当時は、生きるか死ぬかが問題で、恋愛なんて考えもしなかったですから‥。
今はまさに贅沢な悩みって感じです。でも、十分悩みまくってますけどぅ。

自分を卑下する癖というのは、本当に物心つく頃にはありました。
客観的に見れば非常に平和な家庭で育っているので、
「この環境で不満をもつのは自分が悪いからだ」という考えで
その不満の答えを出したつもりで誤魔化してきたようです。
結局その「不満」の出所がどこだかは全く‥‥‥。
今考えられる事といえば、なんとなく家族や周囲からの「愛情」を
”受け取り損ねてきた”、というぐらいしか。
分かりやすい「形」に振り回されるのもどうもここにあるような気がします。
お家に帰ると両親揃ってにこやかにしていて、御飯があって、服もある、お風呂に入れる‥、
私にとって、家族とはこういう「形」であって、それ以上はどうやらないのです。
心だとか、精神的なつながりはとても希薄です。

>>395のつづき‥

深刻であればあるほど、悩み相談は親にも兄弟にも基本的にしません。
しても、突き放されるか、理解されずに更に傷つけられるという
状況しか思い浮かびませんし、実際にありました。
彼等の拒否の姿勢が客観的に見ると「拒否」ではなくうつるため、
ここでも「自分が悪いから拒否されるのだ」という考えに至るようです。

一番接してきたであろう家族がこうですから、他の人との交流の持ち方も
この「自分悪い」からスタートしていきます。
家族は私が「家族」である以上、そこにいる事が許されるように思っていますが、
他人の場合は、「家族」という肩書きに変わるものを手に入れなければ
そこにいる事を許されない、という認識が自然と生ずるようです。
「役にたつ」「たよりになる」といった、存在価値＝「形」が必要となるのです。
今までは、「自分は悪いやつだから、何にもなくても居てやる」という
自虐的な「形」を利用してきましたが（今も多少ありますが)
いまは自虐的な思考が信ずるに足らぬものになったために、
逆に必死に何か「形」を掴もうとしているのだと思います。
そして相手を見る時も「形」で見る‥‥。
辻褄があいました〜わ〜（w。こんな感じでした。

恋愛失恋は〜。仕事を組んでやっているので、だんだん交流してゆく中で
気を許した（？）表情を見せてくれるようになってウレシ〜けど切な〜いです。
浮気でもいいからいっぺん一対一でデートとしたいなあ、とか、
妄想はいりつつも、割と落ち着いてます。
まあ、もっと仲良くなって、人となりを見ていこうと思います。
思い返してみれば、惚れ相手の実状をここまで見た事もなかったので、色々面白いです。

>>394
＞脳味噌が異性に近いって事でありますか？
脳みそというか、自己認識ですね。
肉体等が一般的にいう男性（女性）だから、自分は「男（女）」とは認識できない。
肉体等が一般的にいう男性（女性）でも、自分は「女（男）」という訳でもない。
わかるのは、自分は自分という事だけ。＜これも怪しい時もあるけれど‥‥。

＞＞その存在だから
＞存在って？
＞付加価値無しで？
＞対象のどこが好きになったの？
＞どこともいえない？

付加価値も何もかもその時自分が認識できる部分全て含めて「存在」かな。
どこともいえないかなあ、やっぱり‥。
どこっていうとしたら、「付加価値部分」になるかも。存在を認識するきっかけは。

＞質問攻めで御免
いえいえ、こちらこそ抽象的で‥‥f(^^;)

>>395.>>396に関して心理学的要因があったんだけど、忘れてしもた・・・
とりあえず>>397だけにレスります。申し訳ない。

レス見て、ジェンダー障害ってワケでもなさそうですよね。
なんというか、自分の性別を不透明にして対象からのショックを和らげようとしてるのかな？
わかるような気がして全然わからんｗ
ちょっと>>393のレスに戻るけど、「男性とは、女性とは」
といった一般常識はもつ必要はないと思われます。
肉体的な違い（脳の構造も含めてね）はあれど、一人一人は本当に違うものだから、
「一般常識をもつ」ということ自体が軋轢を作ることもありますからね。

＞今回の惚れ相手は異性だけど、別に異性だからって訳でもないだろうし・・・
ハマナさんは同性に愛情を抱いたことがありますか？
「その存在」っていうのは「相手の言動や行動」ってことかな？

頭足りんでゴメンね。面倒くさかったら本当にレス飛ばしてもらって結構ですから。

ｽｲﾏｾﾝ一旦ageます

憧れの方を含めたスタッフさんにお食事に誘われ、ワクワクしていたら
仕事がマジヤバい現状である事をつらつらと語られましたっっ。
恋だなンだといっているばやいでは真面目になくなってきています〜。

>>398
はい、ジェンダー障害とは違うようです。一時、調べた事がありましたが、該当しなかった‥。
対象からのショックをやわらげるというのが、ちょうど合うような気がします。
自分は男でないし、女でないし、と逃げまわる、というパターンは身に覚えがあります。

＞ちょっと>>393のレスに戻るけど、「男性とは、女性とは」
＞といった一般常識はもつ必要はないと思われます。
んー、これは‥‥。私もそうは思うのですが、自分も含めて多くの人が、
「女性（男性）だから」等という会話は日常的つい口にするように感じています。
この発言は確実に各個人のもつ、一般常識的性別差の認識に基づいていると思います。
接客業をしている時にこれは強く感じました。
私は一見のお客さんから見ればその方のもつ「女性店員」でしかないのです。
そこで「私はこういう人間です」という説明は求められていませんから、
一般常識に基づいて受け答えをするしかありませんでした。

あと、私が性別を自覚したがらないのには、（私のもつ）男女という形に
はまりきらない「自分」を無視されているような気持ちになるからというのもあります。

＞ハマナさんは同性に愛情を抱いたことがありますか？
愛情なのかはわかりませんが、惚れっぽい衝動の相手では居ます。

＞「その存在」っていうのは「相手の言動や行動」ってことかな？
そういう要素は確実にあると思います。
あとはタイミングとか、雰囲気とか、そういう漠然としたものも含めて‥‥？

>>399 ハマナさん　レスありがとーございます。嬉しいｗ
＞お食事
　残念でしたねｗ
　お仕事大変でしょうが、頑張り過ぎない程度に、頑張ってください。

＞男性、女性の一般常識について
　なんかちょっとこんがらがってきたｗ
　えーと整理すると、「ハマナさんは性別特性についての認識があやふやで、
　だから外部からの情報で固定観念を持ってしまう」というのが>>393で
　「大多数の人は性別特性についての私見を度々口にする」というのが>>399ですよね。
　実際ぼくも、性別による思考・性格・嗜好の差は存在すると思います。
　けれど、それを「男性だから、女性だから」と枠にはめてしまうのは勿体無い気がするんです。
　カテゴライズは思考を円滑にしますが、その分例外を受け入れにくくしてしまう。
　つまり、イレギュラーなものを排除してしまう傾向があると思うんです。
　ちょうど、ハマナさんが自分自身を排除しているようにね。
　・・・あれ？何が言いたいかわからなくなってきたｗ
　えーと、ぼくは色々な人を見て、みんな表面上では「男」「女」を演じているけど、
　裏の顔は色々な表情をするもんだなぁ
　ってのが「一般常識としての男女」のイメージなんですけどね。
　ハマナさんも「一般論」は「演じる内容」だと考えてみてはいかがでしょ？

＞同性に愛情
　その人も「存在」を好きになったんですか？

＞あとはタイミングとか、雰囲気とか、そういう漠然としたものも含めて‥‥？
　タイミングは結構時間的幅が広そうやねｗ
　雰囲気は「見た目」ってことよね。表情とか服装とか、あとは動作とか。
　なるほどー。んでも「その存在を好きになる自分」って同一じゃないですよね。
　異性を好きになるときと、同性を好きになるときの自分ってどう違います？
　ひょっとして一緒だったりする？

>>379-380
え〜と、過去ログ見てもらったかな？
見てもらったとしたら分かると思うけど意外とこのスレは
「女性と馴染みがなくて話せません」っていうところから
出発する人が多いからそんなに悩まなくていいよ（ｗ
ゆっくりやって行こう。

そういう人にまず最初に言う事は「女を女と思うな」だな。

異性としての意識があるとどうしてもどう見られてるのかが気になるし
上手く話さなきゃとかそういうプレッシャーが邪魔をして
同性と同じようなノリで話せないからね。
女と言っても同じ人間なんだから、会話の嗜好とかは違うかもしれないけど
そんなに異性として意識しなくてもいいんじゃないかなと思ってる。

もしもっと詳しい話が聞きたい・したいと思うなら
ここで良ければ聞くので気が向いたらまたレスをくれ。

>>381　ｵｯｻﾝ
ageご苦労様（ｗ

>>382 　躑躅
＞そんなとこあるんかなァ
あるさ（ｗ
女の子に痛い事したくないって言ってただろ。
もっときちんと女の子が何をされたら嫌なのか、
何をされたら嬉しいなら覚えれば結構好感持てる人になれると思うけどね。

＞髪は親が「切ってこい」というので、
＞仕方ないから日曜日にバッサリ切り落としました。だからへこんでます…。
まあ、髪はまた伸びるしさ。
そんなに凹まないで次の髪型どうしようか考えとこうよ。

＞これじゃ死ぬまでこのままだな…。
まあ「このまま」で居る事を良しとしてたらこのままだな。
でもそうやって自分の将来の展望を嘆いてるだけじゃ何も変わらない。
だからできる事からやるんだろ（ｗ

>>400
くまさん、どうもです。

＞ハマナさんも「一般論」は「演じる内容」だと考えてみてはいかがでしょ？
たぶん、くまさんと私の考え方は大体近いのでしょう。
違うのは、くまさんが「皆が演じている」部分を、私は「皆（大半）は素だ」と捕らえている点で‥。
‥‥そなんですか？皆さん演じているのですか？？？ふうむ‥‥‥？？？

＞その人も「存在」を好きになったんですか？
そですね。異性も同性も、同じ‥だとおもいます。
憧れ色強いですから‥。

＞異性を好きになるときと、同性を好きになるときの自分ってどう違います？
これは微妙に違う‥かな？？相手の位置に対する自分の立ち位置というかが。
男性の場合は対等というか‥親友的な位置に居たいと望む傾向が強く、
女性の場合は守ってあげたい、とか、一歩退いて従者的な立場を望む‥かな。


であ、仕事いってきまーす。実状を聞いてしまったので更に
自分の腕の上がらなさに焦りが‥。（アセ

>>383　マコさん
恋愛観や男性観なんて経験の浅いうちから「こうだ！」って決めてかかっても
相手に自分のイメージを押し付ける事になるからお互いの意思の疎通や
情報取得の大きな障壁になる可能性が高いし、そもそも観念なんて
ひとつ例外があったらそこからまた改めて、また違うかなと思ったら
そこから考えて、って人と接し続ける限り常に変わり続けるもんだよ。
だから自分の観念が崩れたり変わったりする事でそんなに悩まなくて大丈夫。
得た経験や人の意見をよくよく噛み締めてじっくり勉強していこう。

＞いっそバーチャルな世界だと割り切ろうと思ってます
＞文字相手に恋愛するので精一杯です…
恋愛しなきゃいけないっていう事でもないんだからさ、
まずはお友達からって意識で接してみたらどうだろう。
お友達の期間は短かれ長かれ大半の恋愛についてまわるものだしさ。
別にお友達になったからって恋愛しなきゃいけないわけでもないし、
逆にしたかったらすればいいわけだし、まずはここからだと思うけどね。

メッセでも言ったけど、まずは人の選り好みをしないでどの相手にもきちんと接する事。
マコさんの男性の認識にはまだ偏りがあるし、今までスルーしてきた相手のレスから
勉強するべき事もたくさんある。掲示板上ではその練習からいってみよう。

>>384
＞でも蟲は蟲というか、気持ちの悪さは取れない…
最初は「蟲」でもいいんじゃないの？
どういう動物でも習性や挙動を把握すれば距離の取り方は自ずと身についてくるしね。
恋愛よりも先にそうした事を覚える事で日常生活に支障ないようにしていこう。
それができてはじめて見えてくる事もあると思うからさ。

>>403　ハマナさん
＞演じる
　「無意識の内に演じている」と言った方がいいかな。
　まあ素と似たような意味ですはい。

＞男性の場合は対等というか‥親友的な位置に居たいと望む傾向が強く、
＞女性の場合は守ってあげたい、とか、一歩退いて従者的な立場を望む‥かな。
　これはどの男女にも同じなん？

仕事いってらっさーい。この時間だとおかえりなさーい。
お疲れ様ですー。一旦age

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>405　くまさん
ただいまーです。（w

＞これはどの男女にも同じなん？
惚れる衝動にかられる人には、ほぼ同じですね。
結構、男女各々似たようなタイプに惚れますし‥。
惚れるまで行かなくても、好ましい人に大しても、大体同じだと思います。ヨ。

>>407　おかえりなさーい（新妻ちっくに
ふむぅ　大体分かりましたー。
色々勉強してみまっさー
土曜日なのにお仕事お疲れ様です。ゆっくり休んでくださいね。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（´-`）.。oO(>>377　どもども。修羅場続きですが体調に気をつけてやっちょります。)

結局日参しております‥。こにちは。
相変わらず仕事が上手く行かなくて、焦りまくって
変な風に心の余裕がなくなっています。
焦っても上手く行くはずもないけど、どうしたら上手く行きのかもわからなくて。
まさしく、どうしたらいいのやら‥‥。
ここで腕をあげられたら、意中の人にも認識してもらえそうなのになあ、とか
思っちゃう邪心が邪魔してるのかな〜（w
とかいいつつ、そうでもしない限り接点が持てなさそうな相手と
一緒にいるのもはじめから無理な話かも‥などともちょっと思っている‥。
けど、ね。（無限ループ）


>>408
どうもです、くまさん。
誰かに相手にしてもらえるのってウレシ〜とか思ってしまう私は
相変わらず‥です。うふふ〜（ドラもん

べ、勉強ですか！？お手間とらせて‥。
密かに楽しみに待ってしまいます。/('_`;)

345です。過去ログ読み終えたところで相談しますかね。

現在↓のような状態です。
・21歳、彼女いない歴＝年齢。恋愛以外は充実した毎日。
・学校、バイトとも男女比20:1くらい。諸般の事情によりバイトは変えられない。
・男と女で話の合う、合わないの差は無い。合う人とは女でも合うし、合わない人とは男でも合わない。

で、現在の問題点としては、
・今すぐ彼女が欲しいとは思わないが、現状を考慮すると、いざ欲しいと思ったとき誰もいない、ということが容易に想像できる。
かといって出会いを求める方法がわからない。
・自分が人間として、あるいは男としてどのくらいのレベルかがわからない。
・これから先、ずっと一人だったらどうしよう。
…といったところでしょうか。
何か自分で考えろという感じなんですが、一人で考えてると行き詰まるので、
何か手がかりが得られればと書き込んでみました。

金曜日、予備校からの帰りは満員電車だった。
５時前という時間なので学生が結構いた（あ、自分も一応学生になるのか…）。
俺の乗るドアの所にも、女子高生が何人かいた。
なんかやだなーと思って電車に乗ると、隣に女子高生が来た…。
ギューギューの電車の中でしばらく腕がぶつかったままだった。
恥ずかしかった。怖くて目も開けてられなかった。
途中で何人か降りて空いたと思ったら、さらに女子高生が…。
まるで囲む様に乗って来た。すごく怖かった…。
しばらく電車に乗りたくなくなるくらい。
女の人と話さなくなる程怖くなっていく。
今は近づくのも苦手。もともと周りに女の人がほとんどいないから凄く抵抗がある。
特に自分に年が近い人や髪を茶髪とかにしてる様な人が怖い。
とにかく女の人が怖い…怖い。
近くに女の人がいるとすっごいドキドキして逃げ出したくなる。
最近は特に。
うぃさん…女の人が怖くてたまりません。どうしたらいいでしょうか

横レスで役に立たないのですが‥
>>414
私も躑躅さんとよくにた感じで、女の人が凄く恐い時期があった。
電車の中はきついね‥。逃げ用にも逃げ場がないと思ってしまっていたな。
今も女の人はどちらかというと苦手な方だけど‥。

>>412　ハマナさん
あはは、分かる分かる！
なんか仕事する時って、やっぱ好きな人意識しちゃうよね。
でも僕はそれすると、必ずポカやらかすんで、なるべく仕事に集中するようにしてます。
なんの仕事してるか知らないから、なんとも言えないけれど、
上手くやるんでなく、楽しくやるようにしたらいいかなー　とか、青二才は思うデス。
でも失敗も糧と思って楽しむ。のって凄い、単純で難しいことだよね。
仕事上達しないと接点がもてないって・・・上司の人とか？
相手が見えんからなんとも言えねーですが、状況を楽しんでいただきたーい。
かく言うワタクシ今日友人の車に乗っていて事故に遭遇しました。
ハマナさんも身体に注意を払いつつガンバッテ！

相手してもらえるのは嬉しいっすね。
無視されるのって一番辛い・・・
僕は自己顕示欲が強いので、スルーが苦手なんです。
つかドラもんってなんやねん。パク（規制）？
勉強は自分のためなんで、たらたらやってます〜。
期待しないで、待たないで下さいｗ

>>413　345さん
おつかれさまですー！過去ログ読破！？すげぇや

＞今すぐ彼女が欲しいとは思わないが、現状を考慮すると、
＞いざ欲しいと思ったとき誰もいない、ということが容易に想像できる。
　これの理由はなんですか？簡単でいいので挙げてみてください。

＞自分が人間として、あるいは男としてどのくらいのレベルかがわからない。
　なんか自分にも身に覚えがあるコトだ・・・ｗ
　えと、>>345さんがどういう理由で気にしてらっしゃるのか僕には分かりませんが、
　人間として、男としてのレベルなんて相対評価しか存在しないですよ。
　技術とか、知能だったら絶対評価は出来るだろうけど、
　それで自分のレベルを知っても、優越感に浸るくらいの自己満足しか得られないと思います。

＞これから先、ずっと一人だったらどうしよう。
　これは僕は感じない類の不安なんだけど、どうして>>345さんはこう考えるんでしょう。
　不安の説明なんてメンドクサイことですから、これはスルーしてもらって結構ですー。

えーと、他にも色々恋愛への下準備みたいなものがあると思うんですが、それもまたおいおい考えていきましょー。
きりーつ、れー、ありがとーございましたー

>>415
女の人が怖いのって直らないのかなぁ…

>>414　躑躅氏
＞女性が怖い
　女性に嫌われるのが怖い？のかなと思った。
　なんつうか、同性に否定されるのは結構平気でも、
　異性に否定されるとガックーくるよね。
　でもさ、所詮同じ人間だよね。女だって男だって。茶髪だって女子高生だって。
　相手の評価なんか気にしないほうがいいよ。
　これは自己肯定の大小に掛かってくると思う。
　自分のどういうところに自信がもてないか考えてみて。
　んで思いついたらいつでもいいんでレス返してー。
　気長に待ちます。気長すぎて忘れてるかもしれません。そのときは平にご容赦ｗ

>>419
嫌われるのが怖いんじゃないです。もう女の人に嫌われてるし。
視線や、何か言われるんじゃないか、何かされるんじゃないかって事が怖い。

>>420
別に何も言われんし、何もされんよ。
言われるとしても、陰でコソコソ言われるだけだよ。
そんな卑劣な人間にどうこう言われようが、気にしなければいい。

もう何も言われたくないし、されたくない。怖い…

見越し入道という妖怪がいるらしい。
最初は自分と同じくらいの背丈だが、徐々に大きくなっていく。
見上げてしまうと更に大きくなっていってしまう。
そういうときは、心を落ち着けて少しずつ見下げていく、すると見越し入道は消える。
（「もっけ」熊倉隆敏　講談社KC）

恐怖は自分の恐怖心に感応して大きくなっていく
という性質を持つ。

まぁ、それだけの話。

自分にとって全くわからない、得体の知れない存在だと
なんだか怖いかもしれないね。

すこし観察してみるのもいいかもしれない。
彼女らが、何を考え何を感じているのかが自分なりにわかると
すこし楽になるはず。
「なーんだ、人間なんてみんな考えてる事はいっしょじゃーん」
って
少しでも思う事が出来れば
ほんの少し楽になるかも
そしてそれは始まりかも
なんの？

＞＞くまさん、どもです〜
であ、期待せずに、まちません（w
意中の人は、上司のような立場の人ですね〜。
仕事内容はセンスと技術が必要なもんでして、
そのセンスも独自のものでなくて、既存のものに合わせるセンスでして‥。
技術はなんとかなるのですが、こっちばっかはなんとも。
邪心はやっぱあかんですねれ、恋する乙女は厄介です〜。
というか、事故大丈夫ですか‥‥。

＞＞躑躅さん、どうも〜
何で「もう女の人に嫌われてる」のか、わからん‥ですが、
嫌われてたら近付かれんだろうし、世の「女の人」全てに嫌われるのって
相当すごい力がないと無理でしょう。
はっきり、ありえない。

きっと、話したり接点もったら嫌われる、つー事なんだと思うんだけども‥。
実際どうなのかは問題じゃなくて、躑躅さんがそう思うのが何故かって所に
女の人が恐くなくなる答えが隠れてると思うのです。

なんか‥自分が経験上思ったのは、「これは絶対間違ってない」という
確信をもって信じている事ほど、大きく間違っていて
そこを疑う事を始めないと解決しない事ってあるんですわ。
精神的にきついことって、これが多いッスよ。
躑躅さんのこの問題は「女の人に嫌われるのが当たり前」って所を
まず疑わないといけないと思います。

いつから恐いんですか？
何かきっかけがありましたか？
そっから始めれば恐くなくなる道が見えるかも知れませんよ。

>>422
女性恐怖症？
仲間。

俺は処置無しだけどね。

あんた、勇気出して話し掛けてみろって。
どんなつまらない事でもいいから。
その後絶対悔やまない事。これ大切。
まずは、なんか尋ねる事から始めて。そんで笑顔で礼を言う。
そういう行動に対して不快感を抱く人間などほとんど居ないんだから。
繰り返す内に、自信が持てるようになるから、出来るだけ毎日頑張ってみて。
一刻も早くあなたが女性恐怖症から抜け出せますように

>>413
＞出会いを求める方法がわからない。

やっぱり合コンとか友達からの紹介とかでしょうか。なりふり構わないのなら出会いサイトとか。
とりあえず、好きじゃなくても、周りの女の人を遊びに誘うなりして、もっと
仲良くなってみるといいと思います。そしたら、どこかから出会いもやってくるかも
しれません。自分から出会いを掴もうとする姿勢が大事です。

＞自分が人間として、あるいは男としてどのくらいのレベルかがわからない。

それは、周りの友達に聞くのが一番いいですよ、できれば女の子。
辛いこと言われても、それをプラス思考に変えてがんばってください。
もし、レベル低いとか言われても、美人な女性とかに対して萎縮したら駄目ですよ。

＞これから先、ずっと一人だったらどうしよう。

あなたの行動次第だと思います。できる限りの手を尽くしましょう。

参考になれば幸いです。

何と言われても怖いものは怖い！
俺の席の周りは女の人はいない。いたって話し掛けられない。

マコって可哀相・・・・・・・
何でキミは生きてきたんだろうね？
２５年も無駄に過ごしちゃったね。
もう５年もしたら女として枯れちゃうんだよ。

マコのキモさは並じゃない。
これは男性恐怖症という次元を通りこして鬼畜だな。

マコが男性をキモイと思ってる以上に、
お前をキモく思ってる人は大勢いるだろうね。

マコ　激きもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっっ

>>428
ブサ男死ね！

無口です。面白い話、できません。一応最低限の受け答えはできます。
でも、自分から話し掛けることはほとんどしません。
話す人によっては、「お前は無口ってほどじゃない」っていいます。
それでも全然人に話し掛けられません(性別問わず)。話し掛けるのがすごく怖いです。
無視されたら…つまらないって思われたら…迷惑だったら…って思ってしまって切りがないです。

口が上手い奴には、女が尻尾を振ってついていくのはわかります。
無口な人が好きっていう(口先ではこう言ってる)女がいるらしいです。
最近は口下手なのが俺だ、口先の技術なんてクソクラエ！っていう妙な自信をもち
始めました。
でも、やっぱり話し掛けなきゃ何にも始まらないっていうのも事実かと思うんです。
趣味が合えばよし、っていう友人もいますが、俺の趣味はどう考えても女性受けしません。
車関係、ドラム、マニアックな洋楽、下手糞な料理…etc

こんな俺はどうすればいいんでしょうか…。かなり追い詰められてます…。

>>434
死ねば？根暗？

御前らは単にモテナイだけ。
必死に性格上だけの問題にしてるらしいが、
この世にはモテル奴とモテナイ奴に別れる。

御前らは後者なだけで、何ら珍しくない。

逆にいえばモテナイ理由はほとんど性格の問題
ルックス・服装も性格の延長線だな

>>437
　性格上の問題は、ほぼ皆無と言っていい。
　ほとんどの人は第一印象（容姿）で恋愛対象か判断する。

俺周りからいい奴と言われるけどモテナイぞ

性格は複合的要素の僅か一部にしかすぎない。
大体は、容姿で判断するんだよ。
それが人間の性だから仕方がない。

>>440さんはさっきから容姿容姿と強調してますね。
間違っちゃいないとは思いますが、俺はやっぱり性格もかなり重要だと思いますよ。
俺は第一印象が「かっこいい」でした。共通の友人に聞いた話ですがね。
何度か２人で会ったんですが、見事に切り捨てられました。
言われるほど見た目なんか関係ないのでは？

>>441
友人が上手く取持ってくれただけでしょ？
実際は格好良いなんて言ってないんじゃない？
俺は性格は悪いが女に困ったことはないよ。
不細工だと中身を知りたくもならないだろうしね。

性格で恋人を選択基準にする人って
理性的な人なんだろうね。
相当性格に異常がない限り可愛ければ全然ＯＫ

>>442
＞友人が上手く
友人が女の人に、俺の写ってる写真を成り行きで見せたらしい。ま、言うとおり真偽の程は
確かじゃないですが。
俺は容姿に関しては確かに大したことはないが、それでも男前と言われることはある。
どうでもいいけど…。
性格は悪いが困ったことのないという>>442はどうやって人に接してるんだ？
俺には全く想像がつかないんだが、教えていただきたい。

>>444
男前って呼ばれるなら、女から寄ってくるだろうね（わら
人との接し方なんて意識してない。
シチュエーションを挙げろよ。

男前とか嘘つくなよ（ぷ
逆ナンとかされた時、どう返答してんの？

>>446
うーん。言われたこと自体は嘘ではないんだが…。
大体、男前＝逆ナンって、そんな単純なものでしょうか。よっぽどかっこよければ
別ですが。

>>447
えなり顔必死だな

さて、モテナイ男諸君。
なんだか香ばしいスレになりつつあるが、マジレスさせてもらおう。

ぶっちゃけ、容姿は二の次。凄いブ男で無ければ。
つーか、カッコいい奴がモテるって話なら、世の中は独身だらけだな。
大切なのは積極性。
女性に対して壁を作らず、盛んに話し掛ける事。
コレだけでOK。
もちろん、話の内容は大切だが。

なんか、性格がどうの、容姿がどうの、という話になってるが
人間は言葉でコミュニケーションをとる生き物だという事をお忘れなく。

＞silence
趣味の幅を広げる。それだけ。
これで女性に話しかける話題が出来るだろ。

男に話し掛けるのは、同じ趣味のやつなら簡単だろ。
あんたの場合、クルマならやりやすい。クルマ好きはかなり多いぞ。

女いねーし、いても話し掛けられません。

>>451
話しかけてもらうよろし。

>>449
まぁそういうことだね。
女性との出会いの機会をたくさんもち、更に、積極的に
アタックできる男　が一番モテル。
まぁ言うや易し、行うは難きなんだけど。

>>434
＞面白い話、できません。

おもしろい話をできるというのは、たしかに有利ではあるけど、
できなくても大丈夫です。会話で一番重要なのは流れです。

キーワードから話を広げていくと良いですよ。

例えば、住んでるところの話→最寄の駅の名前が出る→近くに行き付けの店をあって、その話をする→
そこのお酒がおいしい→あなたは酒飲めるの？と聞く→お酒にまつわる体験談を話す、などなど。

>>425
既存のものに合わせるセンス・・・
だから「自分」より「一般常識」が求められると言われたんですねー
「誰にでもできることを、自分だけのやり方でやる」ってのは・・・言い訳だなぁｗ
恋する乙女はアクセル踏みつつブレーキを気にしてくださいねｗ
事故は全然平気でした。車とドライバーが凹んだだけでしたー（ｹﾞﾗ

＞全ての女の人に嫌われることなんてない
　同意。先入観かと。

＞絶対間違ってないってことが大きく間違ってる
　うわ、俺気をつけんと。参考になります先輩！

>>426
処置無しって事はねえべさ。
人間は得意な方向を延ばすように頑張れば輝くもんだ。
苦手な方向を見てそれに怯えているから対処法が見えなくなる。
また話に来てくださいねー

>>428
じゃあ怖いは怖いでいいよー
ハマナさんも>>425で言ってるように、ルーツを探ることが大切だと思う。
それが分かれば対処法も少しは見えてきますからねー

>>429
人生に無駄な瞬間はないんだー
無駄と思った時点で無駄になるけどね。
３０で女が枯れるなんて嘘。
どんなに歳をとっても美しいものは美しいのさ。

>>450
>>454
おっ、煽りじゃないレスが。
趣味の幅を広げるってのは最近痛感してます。車好きの友人とは淡々とですが、
話はできます。ま、女性には使えないネタではありますが。

454さんの言うような会話の流れは参考になります。これが上手くできなくて苦労
してますから…。いつも、一言で終わらせて会話を途切れさせちゃいますのでね。

ありがとうございました。

＞ロランバルト
貴方はどうですか？モテますかｗ？
俺は全くモテませんね。
理論は合ってるはずなんだがなぁ・・・自分で実行できないしなぁｗ

＞くまさん
励まし、ありがとう。
俺が処置無しな理由、自分では判ってる。
自分がレスした内容そのまま、俺自信に対するレスなんだ・・・
たとえ、どんな事であろうとも、女性に話し掛けた直後から後悔が始まる。
つまり、「話し掛ける」だけ。会話は出来ない。
だから、俺は会話の仕方を知らない。
男なら、全然平気なんだけどなぁ。

>>434
開き直りが足りない！もと開き直る！
タダ、謙虚に開き直る大切わよ。
自分の趣味女受けしない思うたら女受けするように改良したらいいわさ。
マニアックな洋楽でも、自分が本当に好きなら、どこかに気に入ってくれる女もいるだよ。

話し掛けるのに大切なの、シュミレートね。
頭ん中で女と話すシュミレートする。相手の発言予測する大事よ。
あとは初めっから上手くやろうとしない。
失敗しても大丈夫、失敗しても自分を攻めないであげる、これとっても重要。
ワカリマシタカ？

モテねーなあ。

>>436
それは思考停止やね。
モテるモテないには、須く理由があるのさ。

>>437
ちょっと違うと思う。
性格より、成長過程の経験の影響が大きい。
あとは「性格」という表層意識に突き上げてくる深層心理の影響。
単純な問題ではない。

>>440
これは同意。
でも、人間の目なんて全部見え方が違う。
「好み」なんて簡単に言い切ってしまうけど、
実際は本当に十人十色だよ。

あと、顔はその人の性格を表すってのは常識だね。

>>460
女だと思わないで話し掛けりゃいいじゃん。
嫌われてもいいと思え。
でも、男相手にも払う敬意を最低限払うことは大切。

女だと思うな。以上。

>>459
あとは、リアクションを大きくする、相槌を打つというようなところでしょうか。
silenceさんは、後少し頑張れば、彼女の一人くらいできると思います。頑張ってください。

>>460
自分が男と喋ってるときに、どういう風に会話を進めているか観察してみるといいかもしれません。

あとは、すごくよく喋る女の人と会話して、女に慣れる。そういう人が周りにいないならしょうがないですが。

うーん。なんかレス自分で読むと偉そうだな。

女だと思うなって、無理じゃんか。そんなん。
ま、心構えって意味だろうけどさ。
でもそう簡単にはいかないじゃない。
そこでどうするか、って考えてくのが、治療ってやつではないか

別に偉そうだとかは気にしなくってもいいとおもうよ

>>468
無理か？なら>>468には無理だろうな。
でもな、意識しすぎなんだよ、相手が女だって。
それをしないで済むようになるには、自分に自信がもてるほどの
ルックス・話術・ファション・その他を習得しなくちゃいけない。
上記の事より相手を女だと意識しない事の方が俺には簡単だ。

>>459
＞おっ、煽りじゃないレスが。
このスレは「治療スレ」として機能する為に、本来深い思考過程をへて、
詳しく描写する長文カキコで構成されるようになってきているのです。
ageられてしまった弊害として、「イチゲンの名無しさん」の
無責任一行レス（それでも>>1にあるように貴重な意見です）が続いてしまったようですが、
文字の少なさ＝思慮の少なさと考えれば、それほど気にすることはありません。
（まあ、漏れもコテハンを名乗れない以上、無責任発言者の1人だがねｗ）

うぃさんやくまさんの様な、事細かく考えてくれる「カウンセラー」の意見を重視して
レスの応答を繰り返してゆけば、きっと路は明るくなるよ。ガンガレ。

>>428　躑躅さん
スレ雰囲気が少し変わってたけど、影響されて短文レスに戻ったままにならないようにね。

「女の人が怖い」の内容を他の「怖い対象」と比較してみてはどうかな、
昆虫や爬虫類、海洋生物とかでそれほど怖すぎないものと。
漏れの場合は毛虫類がダメだね、青虫だと手に乗せるのはＯＫで、クワガタの幼虫は掴めるから
多分子供の頃の「毒があって触るとカブレル」との訓告が原因だと思ってるよ。
何か比較しやすい対象ってないかな？

>>469いやあの、おれは治療希望ではないのです。よ。

で、そういう「意識しない」「〜を習得して自分に自信をつける」っていう二者択一
っつー感じでも無いような｡
そんな気がするんだよね。

たぶん
みな多かれ少なかれそういう時期があってさ
乗り越えてきたんだよ
で、その乗り越えた地点から言う言葉ってさ
たぶんね、たぶんだけれど
その頃の脆弱な自分には届きにくいんだよ。
言ってることは真理でも
すげえ伝えにくい事なんだよ

何言ってんだおれ

>>468
女だと思うなっていうより、「女だからなんなんだ！同じ人間じゃないか！」
みたいな意識を持ってみたらどうでしょうか。

それほど違いがないかもしれませんが・・・。

ちなみに、ぼくは、常に女だと意識して接しています。

471はちょっとくまさん氏の言うことを誤読しているので
却下希望。

>>471
ハハハ。すまんすまん。ここにいるとつい、な。　申し訳ない。

言いたい事分かった。
心に刻むわ。ありがとうな。

>>472
ごめんありがとう。

おれも常に女だと意識して接してるよ。
だって女の子大好きだもん｡

女の子ーーーー
ぉ！

いやほんと流れ止めちゃってごめんなさい

>>475
あ、カウンセラーの方だったんですね。見当違いのレスしてしまいました。

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
　　　　　　

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　　

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
　　　　　　　　　

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ
灯台離散 ◆777zZZSC5A
↑
モテナイ奴って悲惨すぎ・・・・
下層レベルの女としか付き合ったことねえんだろうな。
不細工女とお前はお似合いだぞｗｗｗ

ぶっちゃけ走り屋って不細工多いよな。
走り屋の友達が言ってからマジなんだろう。

おや、凄いな。

いちおう、自分「女」ですので、一人の「女」として意見ですが‥
なんだか、女の人とどう接していいかわかんないって人が多いみたいだけど、
別に趣味が「一般女性向けではない」としても、何の問題もないでしょう。
私なんかは自分と違う趣味の人と「それはどう面白いのか」とか
そういう話をするのは好きだ。世界が広がるから。
それに、共通の趣味も話すきっかけのひとつだけど、それだけではない。
男友達に簡単にきけるような事を、簡単に（なふりして）女の子に
聞いてみればいいんスよ。あれはいつ締め切りだっけ？とか
誰でもすぐに答えられるような事なら、簡単にすぐ答えてくれますよ。
相手のコが、余程不味い性格の人とか、ムシの居所が悪くなければ。
（逆にここでイヤな対応されてもそれは相手のせいで貴方のせいじゃない）
その後の発展はそんなに期待は出来ないですが、
女の子がすこ〜し身近な存在になるきっかけにはなるでしょう。

口下手さんも、「この人私に話し掛けられるのイヤそうだなあ‥」と
感じないかぎり、良く喋る人より、話し掛けるよ。
もし、そのとき感触が悪くても、相手がイヤそうでなければまた話す。

私みたいなやつは、皆さんが思い描く「女の子」じゃないけど、
カテゴリーとしては一緒で、そっから「女の子」への接点もできるんですよ。

とりあえず、「話せない、話さない」って縛りから自分を解放させるのが先ではないだろうか。
解放できないならば、何故できないかを探る。そっから始まるんでは？？

ごめん、また化けてた、名前〜＞＞490

外見もね‥‥。男も女も、重視する人はいるけれど、そうじゃない人もいる。
顔が整っていても、表情が悪ければ、私はダメだ。
顔がイマイチでも、表情がイイとグッとくる。私はそんなかんじ。

男の人の方が、顔の造型ってわりと幅広く認められると思うよ？
女の子の方がケッコウ幅狭いぜ？化粧をするせいもあるだろうけれど。

自分が自分らしく生きていれば、それにあった人たちとの交流ができると思う。
違和感を感じるのは、自分に偽って生きているからじゃないかなあ、と。

とりあえず、無理せずやっていこうよ〜。


＞くまさん
今の仕事は、「一般常識」とはまた違う仕事なので、それとは別なんだ〜。えへ。
接客業はモロ「一般常識」が必要だったわ‥。私の場合は、ね〜。

＞「誰にでもできることを、自分だけのやり方でやる」ってのは・・・言い訳だなぁｗ
これで皆に認めさせられればそれが一番ですよね〜。言い訳じゃないわ〜。
出来なければ”いろいろ”見直さなければならないんだろうなあ。
これをやらないで言い張ると言い訳になっちゃうだろうなあ〜。ヘコー

おはようございます。ここはやはりsage進行のほうが良いみたいですね。

>>417くまさん
＞＞今すぐ彼女が欲しいとは思わないが、現状を考慮すると、
＞＞いざ欲しいと思ったとき誰もいない、ということが容易に想像できる。
＞これの理由はなんですか？簡単でいいので挙げてみてください。

これと

＞＞これから先、ずっと一人だったらどうしよう。
＞これは僕は感じない類の不安なんだけど、どうして>>345さんはこう考えるんでしょう。
＞不安の説明なんてメンドクサイことですから、これはスルーしてもらって結構ですー。

これは、過去と環境が原因ではないかと思います。

かなり長い間キモオタ生活（詳細略）をして来たので、
「自分は他人から相手にされない」という意識が張り付いていました
（人間とか男としてのレベル云々もここらに原因がある気が）。

で、↑みたいな事を思うのはやはり自分に原因があると気づいてからは、
多少の努力を図り、人と接するのが楽しくなり、交流範囲も多少広がりました。
それでも「自分は遠回りをした」という意識はありますね。

最近はむしろ環境のほうが問題かもしれません。
俺は今大学生なのですが、院志望だったりします。
もともと男女比の極端な大学ですし、院（研究室）に入ったら村社会同然ですんで、
恋愛など出来るはずがないと思います。就職したらもっと難しそうですね。

…こう考えると、「ずっと一人」というより、「ずっと女っ気のない生活」に
不安を感じているのかも知れません。よく考えたら男の親友は何人もいるわけですし。

>>427さん
＞やっぱり合コンとか友達からの紹介とかでしょうか。なりふり構わないのなら出会いサイトとか。
合コンのつてはないです。友達からの紹介…ってどうやってして貰うんですか？
「必死だな（藁」とか思われたりしないもんですかね？
仮に紹介してもらっても、うまくいかなかったら迷惑かかりません？
出会い系は…最近知人が出会い系で彼女作ったんですが、彼らの様子をみていると
本気でなりふり構わずという印象を受けたので、あくまで最終手段としたいです。

＞好きじゃなくても、周りの女の人を遊びに誘うなりして、もっと仲良くなってみるといいと思います。
＞それは、周りの友達に聞くのが一番いいですよ、できれば女の子。
んー、周りの女の人でよく話す人って片手で数えられるような状態なんですが…。
あまり積極的になっても引かれそうですし。
積極的なのとガツガツしてるのと違いがわかりませんね。

＞自分から出会いを掴もうとする姿勢が大事です。
＞あなたの行動次第だと思います。できる限りの手を尽くしましょう。
これは激しく同意です。


>>490-491の前半まで ハマナさん
激しく同意。
「女と話せない」と言ってる人は大体男ともまともに話せてないですよ。
自分のほうから心を閉ざしているのを人のせいにしないように。
以上、経験談でした。

>>493
＞合コンのつてはないです。友達からの紹介…ってどうやってして貰うんですか？
知人の彼女の友達に、フリーの人がいたら紹介してくれと言うとかかな。
女の人の多いサークルに入ってみてはどうでしょう。

＞仮に紹介してもらっても、うまくいかなかったら迷惑かかりません？
それほど、迷惑はかからないですよ。ストーカーとかになるのなら別ですけど(笑)
大体、少しくらい迷惑かかったっていいじゃないですか。それくらいのがめつさは、持つべきだと思います。

＞んー、周りの女の人でよく話す人って片手で数えられるような状態なんですが…。
＞あまり積極的になっても引かれそうですし。
それだけ居れば十分です。文面から見た限り、>>345さんは積極性が一番必要です。

＞積極的なのとガツガツしてるのと違いがわかりませんね。
積極的とガツガツの一番の違いは、相手のことを考えてるかどうかにあると思います。
相手のことを考えず、自分が恋愛することだけを考えていると、断られてるのにしつこく誘ったり、という様な
うざがられることをしてしまいます。かといって、必要以上に卑屈になる必要はないですよ。

たくさんのアドバイスサンクス。
女性だと意識して、萎縮してしまう事を治すのは、とても大変。
特に原因がさっぱりわからないので、ますます以って困難。

女性を蔑視したことなど、皆無です、それは断言出来ます。

男と喋るのは、本当に自然に話すので、全く参考になりませんね。
男との会話をそのまま女性には出来ません。流れとか、内容とかの面で。

ところで叩きが出たので、少しの間消えます。

親愛なる叩き殿。お前は重大な見落としをしている。
「モテナイ」所は合ってる。正解。素晴らしい。
だが、私は「女性と付き合った事」など無いな。コミュニケーションは取ったことがあるがな。

異性に対する事でみなさん色んな意見があるようですね。
非常に参考になります。
でも俺が女の人が怖いというのは変わらない、変えられない。
　俺は保育園に通ってた時から女の子が苦手だった。
女の子としゃべった事がほとんどない。
小学校に入っても変わらない。
俺の住んでる所はとても田舎（奈良県、て書く必要ないか？）
なので小学校は１学年１クラス。つまり６年間全員一緒。
なのに女の子とはあまりしゃべらない。
元々、俺は一人っ子だし、親は共働きだから一人でいる時間がかなり多かった。
それが理由というワケじゃないが、人と接するのが極めて下手でキライ。
人見知りが極めて激しく自閉症。
でも寂しがり屋だから誰かといたい…。
男の人が相手ならなんとか話せる。
小中高とちゃんと友達がいるのだから、人間不振でもないし、特に嫌われてもない。
小５の時（だったかな…？）、初めて人を好きになった。
俺は今まで１８年１０ヶ月生きてきたが好きになったのはこの子だけだ。
女の子は苦手で嫌いだったから、不思議だった。
その娘だけは何か他の子と違った。
１２人いる女子の中で（多分）１番可愛かった。
頭がよかった（俺もまあよかった方やけど）、体育も上手だった。明るかったし人気は高かった。
でも、そんな事はどうでもよかった。
彼女は誰にも優しかった。俺にも。
俺（男の出席番号）と彼女（女の出席番号）は番号が同じだから一緒になる事が多かった。
他の女の子には少し見下されたり、相手にされなかったが、彼女だけはそんな事はしなかった。
彼女は他の男が好きだったけどそんな事関係なかった。女の子に相手してもらえて嬉しかった。
好きと言うより、女の子と話しができて嬉しかっただけなのかも知れない。よくわからないけど（まだまだ続く…

（続き）
中学に入ると、急に６クラスになり周りはしらんやつばっか（笑）。
女の子は色んな子がいた。
そこで俺はいじめられる…とは言い過ぎだが、色々経験する。
背は低かったし中途半端に頭がよかったし、女には文句が言えないから、女にはからかわれたし遊ばれた。
女が相手だと何か言われても言い返せない性格だから困った。
男の友達はちゃんといたし、対等に接せたんだけど。
女が恐い、ってのが身についたのはこの頃かな。
女は図々しくて自己中で腹黒くて騒がしい…こんなイメージがついた。
俺が逃げるか女の子が避けるかどっちが先か、そんな感じになった。
女には全く好かれなかった。俺は中学校では誰も好きにならなかった。
俺って女には誰にも好かれないんだな、って感じた。
高校は男子校だから全く女とは接点なし。
ていうか駅では俺がいるだけで女の子（当然知らない人）が避けていく。
完璧に嫌われてんな…俺（笑）。
友達に相談したら、「お前は女に近づくなってオーラ出してんのちゃうか？」と言われた。
そうかもしれないな。恐いから近寄ってほしくないといつも思ってるから。
顔はどーなんやろなあと考えたが、友達は
「明るく話し掛けたらいけるで」とか「女嫌いにならんかったらお前は大丈夫」とか言う。
そしてかっこいいやつが「お前は彼女つくらんのか？」
なんて聞いてくるから少なくとも男から見れば顔はまあ普通なんかな、と感じる。
ここまで書いたけど、やっぱり女が恐いよ。女はみんな俺をなめた態度で接するから。
男として見られてないんかな、やっぱり。
そりゃ背は低いし（166ｾﾝﾁ）髪長くして少し女みたいになったり、少女漫画読んだ事もあるけど（笑）。
女が恐いって気持ちは絶対消えない。
女に接すると見下される、からかわれる、遊ばれる、というのが頭から消えない限り。
俺は女が信用できない。俺にとって女は異質の生物、理解不能。
女と付き合えるかはわからない、こんな性格だから。
自分を理解してくれる女などいない、また、してほしくもないと思っている。
かなり綺麗な心をもった人でないと、俺は女の人とは話すことはできそうもない。
ところでうぃさんまだですか〜？

国語力ない俺が長い文を書いてしまった。
読みにくいし分かりにくい事この上ない。
だが少しでも俺の気持ち・考えが伝われば充分。／躑躅

>>496-497
少し厳しく言わせてもらいます。

＞でも俺が女の人が怖いというのは変わらない、変えられない。
では、なぜこのスレにいるんですか？恋愛をするためではないんですか？
あなたが女の人を怖がるのはよくわかりました。でも、そこをなんとかしないと、恋愛なんてできませんよ。
せめて前向きな気持ちが欲しいです。あまりに卑屈すぎる。

＞女と付き合えるかはわからない、こんな性格だから。
相当変わった人が現れない限り無理でしょう。

＞かなり綺麗な心をもった人でないと、俺は女の人とは話すことはできそうもない。
そんな綺麗な心を持った人が、今のあなたと仲良くなろうと思うでしょうか？

なんで俺はここにいるんだろうね。最初ここに来た時の気持ちを忘れた。
心が綺麗な人に相手してもらえなかったら俺はもう女とは話せない…だろうな

>>500
＞心が綺麗な人に相手してもらえなかったら俺はもう女とは話せない…だろうな
絶対に、そんなことはない。あなたは、女の人に対する幻想を、なんとか取っ払わないといけない。

ぼくが思うに、あなたはこんなことを期待してるんじゃないかな。

いつか、綺麗で、すごく心の優しい女の人があなたの目の前に現れる。
そして、その人だけがあなたを理解してくれて、あなたの傷を癒してくれる。

こんなことは、起こらないですよ。あなたが変わらないと、恋愛はできません。

>>500
僭越ながら俺もレスさせていただきます。俺に似た状況なもので。
でも、躑躅さんは男友達が普通にできるだけで、俺よりもかなりマシですよ。
自信もってください。口下手だもんで、男友達作るだけでも苦労しますよ、俺。

俺も前までは、他人が怖かったです。今もちょっと引きずってますが、前よりはマシに
なりました。
躑躅さんは女性を怖がってますが、そんな必要はないですよ。
みんながみんな躑躅さんをナメてるわけじゃないですし、絶対。
自分を「女と話せない奴」っていう枠に収めないで、ちょっとだけ演技をしてみては
どうでしょうか？それで、少しずつなれていけばいいのでは？
話は普通にできるようですので、あとは「女は別に怖くない」っていう意識次第かな。

半ば自分に言い聞かせつつ、拙い意見をいってみました。

＞躑躅さん
おかーさんとは話すの？おかーさんに対してはどう思ってんの？
そして、心の綺麗な人って、つまりどういう人？？？
そこ聞きて〜。

ちなみに、髑髏さんの抱く女性像は、私のもつ「イヤな女性像」にそっくりです。
私もそこがいやで女性が恐かったけど、そうじゃない子がいる事は知っている。

なんていうか‥、ひょっとしたら体が女である以上、
髑髏さんにとっては私も腹グロでイヤな人間なのかなあ‥。
カテゴリー化されんのって、寂しいですなあ‥。

>>491
表情次第で顔の造形はどうでもなるよね

一般常識が最近分からなくなってきた。やっぱり存在しないものなんだろうなぁ。とか思います。

認められなくても否定されなかったら良いかなぁ
できるなら認めて欲しいけどｗ
認められなくても構わない〜　かな？

>>492.3　345さん
皆さんに僕の言いたかったこと、ダイブン言われてしまいましたｗ

脚色のない自分を見つめましょう。
どっか一人きりになれるところで。
自分の余計な殻取り払いましょうよ。
345さんは、まずはそれからだと思います。
抽象的なレスでｽﾏｿ。

>>495
消える必要は、全然ないですよ。

僕は、異性を過剰に意識するのにはきちんとルーツがあると思っているので、
灯台離散氏はそれを探すようにしてください。
自分が女性のどのような行動・発言に萎縮するのか。
また、全ての女性に対しても意識してしまうのか。
さりげなく観察してルーツを見つけ出してください。

>>496 躑躅
長文お疲れ様です。とっても読みやすいですよ。ありがとう。

うぃさんはなんか色々と取り込み中らしいっす。しばしお待ちあれ。

＞でも俺が女の人が怖いというのは変わらない、変えられない。
　変わらないかも知れないと思うことは僕にもあります。
　どうしようもないことがあるって事も知っています。
　でも、それを気に病まなくて済む方法があるんですよ。
　「変えられるかも知れない」と思うこと。
　『そんなふうには思えない。』なんて言っちゃダメですよ。
　「変わらない」と考えたときには、「いや、変えられる！」と強く思ってください。
　病は気からってね。

＞いつか、綺麗で、すごく心の優しい女の人があなたの目の前に現れる。
＞そして、その人だけがあなたを理解してくれて、あなたの傷を癒してくれる。
だいたいそんな感じ。俺が女の人を好きになることはもうないだろう。

>>502
そんなことないですよ。人見知り激しいから。
女と比べたら楽に接せるだけ。
＞みんながみんな躑躅さんをナメてるわけじゃないですし、絶対
少なくとも俺が会った女の人はそうでしたよ

>>503
＞おかーさんとは話すの？おかーさんに対してはどう思ってんの？
話すけど親は嫌いだな。育ててもらってるし大学行かせてもらうからあまり文句言えないけど。
＞心の綺麗な人って、つまりどういう人？？？
定義するのは難しいな…。まあ子供みたいに純真無垢って感じに近い様な気がしないでもないかな。

>>494
>>505 くまさん
お二方ありがとうございます。
自分の気持ちがさっぱり纏まらないのでレスは少し待って下さい。

>>503
＞躑躅さんにとっては私も腹グロでイヤな人間なのかなあ‥。
＞カテゴリー化されんのって、寂しいですなあ‥。
ハマナさんがどういう人かよくわからないから何とも言えない。
ところで年齢は１０代？２０代？

>>511
まあゆっくりゆっくりね。
のんびりーと行きましょうよ。

いろいろ考えましたが、
やはり何かしら行動を起こさないと事態は打開出来ないという結論に達しました。

俺が今持っているものも、全てがはじめから備わっていたのではなく、
自分で探して見つけたものが沢山あるわけで。

行動しないと駄目なんですよね。

…もう少し積極的に動いてみようと思います。
通報されるかもしれません。主治医が迎えに来るかも知れません。
でも現状を打開できるのは自分一人ではないかと思うのです。

何かもの凄く在り来たりな結論になってしまいましたが、
皆さんのお陰で少しは気持ちの整理がついたような気がします。

>>513
入れ違いになってしまったようですね。

>>514
在り来たりと気にすんなー。
345は格好つけだなぁ。
頑張れよ！辛くなったらまた来いよ！なんも出来んけど！

余談だが、俺はちょっとロリ好きかもしれない。
友達が「女にもてないやつってのは女に相手にされないって事だから
ナメられないよう自分より年下の女を好きになっていく。
そしてロリコンになる。」とか昔言ってたな。
ちなみに俺の好みは小倉優子。やべ、なんとなく当たってるな。
女にもてず相手にもされない男はロリコンになっていくのか？
（スレ違いでごめん）

こんばんは、お久しぶりです
ちょっと時間があったので遊びに来ました

こんばんわー
グラップルしてる？（あいさつ

紹介の件、まず文系の大学に通う友人にお願いしたらあっさり断られました。

それよりも
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1044962245/l50
と
http://life.2ch.net/break/kako/1032/10321/1032185590.html
を読んでたら、今のままのほうがまだマシかと思い始めてきました。

ところでグラップルって何ですか？

あ、一日たってしまった
＞くまさん
もちろん私はグラップラーなので（ｗ

うぃさんまだ…

いつまでもうぃなんて糞ガールに頼ってんじゃねぇよてめぇら。

プッ・・・

失恋とかしちゃってんの、俺ｗ
マジ笑えるｗ
別にどうでもいいからレスとかするなよ。
マジで。
氏ね

らんらん。好きなあの子は、今日は何をするのかな〜。
カンカン娘〜〜。
と。

>>517
どうだろう？
好きになった人がたまたま年上だったり年下だったり
するんじゃないかな？

うぃ早く出てこいよ

>>527
何か急ぎの用事があるのかの？

躑躅君も＞527も少しはうぃさんの事情を考えてあげなよ・・
と思う今日この頃・・

＞523の言うことにも一理あり。（「糞ガール」は余計だけど）
躑躅君も男なら愚痴ばっかり言ってちゃみっともないよ。
少しは自分自身でなんとかしようとする気概を見せてちょ！

う〜ん、いろいろ見てきて、そもそも婚約者持ちだとか、
ぜーんぜん性格あわなさそうだとか（w、
大した事なさそうな所とかもちらほら見えてるのに‥、
何故執着するのかわからないなあ‥。
たまに冷めるんだけど、たまに切ない片恋状態に‥。
まだ、なんか希望もっちゃってるんだろうなあ。
やっぱり能力的な所なんだろうな。
性格あわないのわかっててこれなんだから‥。
そろそろ、疲れるからやめたいんだけどな〜。
ヤバい、ヤバい。

でさ、うぃさんに感謝すれど、頼り過ぎて不満が出るのはどうかと思うよ。
うぃさんだって、カウンセリングで生計立ててる訳ではないのだから。

うぃさんならなんて言うかなって考えて、自分を振り返る時なのかもよ‥。

>>522
あんたが彼女できない理由は、女が怖い以前に、性格の問題だと思うぞ。

このスレでも、何度も周り見えてない発言を、繰り返してるし。

>>531
フォローって訳でもないが、マジできつい時はそうならざるを得ない時もある。
待切れない程きつい人は、いっぺん一般のカウンセリングを
受けに行く事を考えてもイイと思うよ。
こっちは金はかかるけど、時間的都合とかは大分希望が通るからね。
でもなおすのは自分さ、結局‥。

こんばんは
皆さんいらっしゃいますか？

いますよ

>>ムー子さん
こんばんは
たまに遊びに来させていただいている312です
うぃさんはこの頃いらっしゃっていないようなのですが・・・

>>533
ときどきチェックはしている。
でも、漏れは「最初の問診聞き取り係」にしかなれない。

>>536
いや、それだけでも相談に来た人は心がほぐれるものですよ

僕は痴漢さえ、若さゆえの美しさがあると思うんだ。
だから女性はそれを受け入れると思う。若い屈折した情熱をもてあましてる手をね。
そういう女性はきっと心のどこかでそれを待っていて、男はそれを察知して
お互いの暗黙の了解によって行われるんだよね。
周りが気付いてその了解を壊さなければどちらかが降りるまで。
そういうものだよ、恋愛もさ。

こんばんは、私なら話だけでも聞けるので
聞かせてもらいたいんですが
私じゃだめかな？

>>ムー子さん
あ、話っていってもうぃさんやカウンセリングで助けてもらった方々に報告に来た
だけなのですが（ｗ

ああ、そうかごめん、書いていくといいよ

>>ムー子さん
いやいや、謝らないで下さい！
話を聞いてくれるって仰ってくれただけで嬉しいです

312さんｶﾜｴ

>>ムー子さん
カ・・・カワエ？

ムー子さん♪

312さんはどんどん書いて〜

なおちこんばんは〜

いきなりはじめまして
失礼かもしれないがコテだすので勘弁してくれ
IDこれでいいのかな・・

345とかさ、女とうまくしゃべれないんだろう？
でもしゃべりたいんだよな？
あと、努力してもいいと思ってるんだよな？

それなら一つ練習方法があるんだけどききたい？

ちなみに合コンとか紹介とかはあまりおすすめ
できない。といっても否定するわけじゃないので
チャンスがあればものにすればいいと思うけど。

ただ、そこんとこに期待しても結果はでにくいよ
理由は自分がよくわかってると思う。
だいたい成功してるイメージできないじゃないかな？
タナボタを待ち続けるという手もあるけどね。

もうすこし基本的なとこからやるのがいいと思う。
オレの方法に興味ある人はレスしてくれ。
どろくさい方法だけど・・・・

>>547
すごい長文であったとしてもカキコしたほうが良いと思います。
過去レスを遡って読んでみて、挑戦しようと思う人が出る可能性もあるし、
３４５さんが今レスしなかったとしても、（落ちてたとしても）
アレ！さんの気持ちは読んだ時に伝わると思うよ。

長文というか挑戦した人の状況をみて
話したかったんですよねー。

今から紹介する方法はオレが昔ナンパしていた
ころに基礎トレとよんでいた方法がもとになってる。。
これをベースに各要素をばらして練習すると
けっこういいと一部の人には好評だった。

いや、あたりまえのことでなんなんだけど
実際に真面目にやると少し効果がある。
と思う。というか効果のある人が必ずいる。

かなり基礎から入るけど、ほんと人と話すのが
苦手な人でもできる練習。こんな練習でもオレ
はナンパする前に必ずやってた。要は顔のスト
レッチだ。

口を大きく開け閉めする。注意するのは単に口
パクパクするんじゃなくていろんな表情をつくり
ながらやる。１５秒でいい。
次に、これに加えて「あー」「おうわー」とかいれる
さらに、口を閉めているときも「んーんー」とかい
ったりする。これも１５秒。まずはこれを出かける
直前にやる。引きこもりの人はとりあえず毎日や
ってくれ

くだらんと思うかもしれないがこんなとこからはじ
めてみてはどうだろう

つづく

いい男専用しおり
_____________________________________________________________________
　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまであまさず読んだ

初めまして。俺も全くモテナイ人間です。
年齢は２５＝彼女いない暦です。
個人的にモテナイ理由としてはこの辺を考えました。
・出会う場所が無い。
・人と話すのが苦手(今はメンヘルになって薬飲んでます）
・自信がない。
が大きな要素だと思うのです。
服、髪型とかは標準レベルに近い所まで何とかしたと思います。

職場では人と話すのが怖くてたまらないです。
ですが職場以外ではおとなしいけど何とか話せる位です。
昔は女性と話すのは緊張しましたが、今では
職場柄女性が多いので昔に比べてかなり良くなってきました。
でもトークを長続きさせる事はまだまだ出来ません。

作り笑顔ですが、これも職場で住民相手に鍛えました。
女性の上司から○○は作り笑いが上手いねと言われるようになりましたが、
でもそれを女性に利用しているかと言うと利用してません。
今後スレに書いてある事をやってみようかと思います。

出会う場所、自信のつけ方はさっぱり分かりません。
ちなみに職場恋愛は無理っぽいです。
よろしくお願いします。

>>551
つくり笑顔がほんものになるように少しずつ
楽しみながらやってみるとすぐものになると
おもうよ。メンヘルのことはわかんないけど

上のつづきは

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1048367482/l50

の641
あたりから書いてあるので参考になれば・・・
まだ途中なんだけどスレちがい宣言された
ので潜んでいます（笑）。

>>アレ！

さらっと読んでみた。
具体的だし、けっこう面白い。

>>551
服・髪型については他人に評価をしてもらったらｲｲかも。
自己客観的な評価って結構あやふやだからね。

公務員の方かな？住民ってｗ
職場で話すのが怖いのは、どうしてだか考えたことありますか？

出会いは僕も欲しいくらいですｗ
仕事人になって出会いを求めるなら、やっぱりなんかの講習を受けることでしょうかねぇ。

>>553
同意

アレさんスレ違いなんて全然気にすんな〜
どっちかと言えば俺のほうがスレ違いｗ

>>552
自分は子供相手が多い仕事なので、もう作り笑顔じゃないけど（時々ワガママっ子でヒキツルけど）
最初は意識して表情を作っていたりしたので、>>549は納得ですね。
別スレも見てきたけど、こっちにも（一団に纏めて）アップしてもらえると、
結構スレ住人の参考になる内容だと思ったよ。

>>551
基本的には、「人と話すのが苦手」を克服して自信をつけてから、だと思います。
壷にハマル相手と遭遇できれば別ですが、女性一般に普通に会話して（接して）いって、
その中から彼女を見つけ出したいのですよね？
>>554さんの「講習」は出会いのセミナーやお見合いパーティーを含んでいると思いましたが、
そこいらはまだ時期尚早と感じました。
公務員でなくとも、地域のイベントにボランティアスタッフで参加してはどうでしょう。
「役割」が職場とプライベートの中間的な環境を提供してくれると思うのですがどうでしょうか？

どうも。
ほぼ毎日チェックはしてますが、用の無いときは書き込みはしませんね。

>>547,>>549 アレ！さん
始めまして。
えーと俺は引き篭もりでもないし女性とうまく喋れない訳でもないんですが…。
客観的にみたら引き篭もりに見えるのでしょうか？

で、向こうのスレに書いてあることも含めて一通り読みましたが、俺も表情や雰囲気って大事だと思います。
無表情でとっつきにくい雰囲気を出していると、話し掛けにくいしリアクション薄いしで話が全然盛り上がらないです。
知らない人と話していても、適度に笑ってみたりリアクションを大きくしてみたりすると話が弾みますね。
逆にこっちの振ったネタに関心があるかないかの指標にもなりますし。
コミュニケーションは言葉だけでするものではないといったところでしょうか？

…ところで理系エンジニアってやっぱりそういう世界なんですか。
バイト先にも三十路道程っていますけど…あんなふうな三十路には絶対なりたくないですね。
違う意味のオーラが出てます。俺も出してなければいいんですが。

>>557
「引き篭もり」を狭義に取れば
「自宅（自室）の中にしか自我を見出せない人、外出に対して恐怖感を抱く人」
となるのでしょうが、広義に取ると（ヒッキーのニュアンスまでを考えると）
「対人関係で自己のアイデンティーの表現が少ない人」
までが含まれる場合が出てくると思います。

精神露出を勧める訳ではありませんが、
話題に対してウケミンな態度を続けた場合に誤解を与えかねないとも思います。
コミュニケーションは言葉に限らない、という意見にはハゲドウです。
つか、言葉以外を的確に読み取れる人間が「恋愛の達人」になると思います。

みなさんどうも！肯定的な意見があって正直うれしいです。
オレが紹介した方法ですべての問題が解決できるわけではないけれども
一歩づつ進めていけばこんなとこまでいけるんだよということでも感じても
らえれば幸いだー。
理系エンジニアに高齢道程が多いはまあ間違いないとは思いますが、全
体からみれば少数派であるということを付け加えておきます。
オレが考えるとこによると、これらの方法をうまく実戦できれば出会いがな
くて困ってるという人にも効果がある。

第３段階では実際に笑顔を相手にみせるというところまできているが、自分
の気持ちを表現するということは前提的な効果であって、真の狙いは相手
から笑顔を引き出すことにある。つまり
笑　顔　は　伝　染　す　る。
ということを感じて欲しい。例えば、君が
「昨日ここでころんでねえ」
といったとする。笑顔はない。相手は
「ふーん」というくらいでとくになんてことない。ところが
「昨日ここでころんでねえ、えへへへ」と笑うと大抵の場合
「あははは」と返してくる。これは別に君の話がおもしろかったからわらった
わけではなく、君の笑顔が相手の緊張感を緩めて笑わしのだ。

一応、２と３のコピペ。

ということで第２段階は笑顔。ここでも家で練習できる範囲を紹介する
まず、テスト なにもみないで少し微笑んでみてほしい。で、その 顔をキープ
して鏡をみる。
「全然わらってねー」という人は鏡の前でオーバーに笑ってみる何度も何度も。
もう一回テストする。 ここで注意するのはさわやか笑顔じゃなくてもよいという
こと、相手に笑顔がつたわればいい。 できたら
「こんにちわー」「にこっ」 これを繰り返す。プライドはすててくれ。
これ毎日やる。第２段階。
ちなみにこういったことは女の子はよくやっている。

第３段階は実際に不特定の人と接触をもつ 。一番簡単なコンビにからでもどうぞ
おつりをもらうときに必ず
「ありがとう」「にこっ」 をいれてみる。
なれない人は自分の声を録音しておいて あとで聞いてみるといい
恥ずかしいから（笑）。

うまくいったなーってときとひきつっちゃったよってときと比較してどんな感じがいい
かを調べるといい。オレも録音したりした。

レスありがとうございます。
>>552
スレ見ました。まさに俺が見るべき場所かも(w
かなり勉強になりました。
内容は全然スレ違いではないと思うのですが･･･

>>554
髪型は美容室の女性の方いわく、
「以前よりは良くなったので、後は色を少し抜けば･･･」と言われました。
髪型を変えてから同期の女性が前より話しかけるようになってきたので(w
少しはよくなったのかなぁと思っていました。

服も店員に聞いてこの色のボトムとなら何が良いか等と
聞いて、自分で納得した上で買ってます。
アローズやshipsの店員なので、丸井辺りと違って
適当な事を言って買わせたとは思いたくないのですが･･･

仕事ですがその通り、公務員です。
職場で話すのが怖い理由は、職場では
自分の話している一言一言を常に聞かれている気がして怖いのです。
仕事に関わる事が多いので実際聞いてます。
あと、職場の人が苦手で（怒られてばかりで）精神的に参って
しまったのが最大の原因かなぁと思ってます。

講習ですか･･･どんなものか良いでしょうか？

下に続きます。

上の続きです。

>>556
俺、話せる差が激しいんです。
職場の人だと喋りにくい女性が多いです。
その他の職場の人も喋るのが苦手な人が多いです。
外に出ると、気の合う人だと結構喋れるし
美容室の女性の方ですと俺からギャグを振る事も出来ます。
(営業で話に付き合っているだけだとは思いますが）
また、友達とかだとそれなりに冗談も言い合えたりします。
基本的にはあまり喋りませんが、喋る事も出来るようにはなった感じです。

変な幅があるので「人と話すのが苦手」を克服というのが
何処まで話せればよいのかわからないのです。
実際の自分がどれなのかも分からないと言うのが本音です。
職場においては、退職するまで「人と話すのが苦手」を
克服できない気がします･･･

すみませんが、
＞「役割」が職場とプライベートの中間的な環境を提供してくれると思うのですがどうでしょうか？
の意味が分かりません。
地域のイベントと言う役割が、人と会う環境を提供してくれると言う事ですか？

>>562
地域のイベントの中で５５１さんがはたす「役割」の意味で使いました。
プライベートの交際は、５５１さんが相手を（かなりの部分で）選択できますよね、
職場では、相手及びその会話の内容が（ほとんど強制的に）制限されていますよね。

これらの中間に「地域イベント行事」が存在すると思ったのです。
賃金が出るほどの強制力の強さはなく、
プライベート関係よりは対人関係に注意して話すことを必要とされる、
そんな状況のイベントを探して「会話トレーニング」がてら参加したら良いのではないでしょうか。

＞俺、話せる差が激しいんです。
過去に（自身にとって）イタイと感じる人達との交流を避け続けてきたりした結果で、
「同種、同タイプの人の会話しか受け付けない人」が成立する場合があります。
（はだかの王様は子供とは会話したことがなかったようです。）
５５１さんが、このケースに相当していなければ良いなと思います。

>>563
裸の王様ですか･･･
例として挙げるとオタクの集団みたいな物ですか？
自分の専門分野はものすごい勢いで話せるけど
その他の話題になると無口になるみたいな。

･･･可能性はあります。
例えば、俺は同年齢の普通の人に比べてノリが悪いです。
だからおとなしめの会話をする人としか長時間話せないと言う事ならあります。
自分が避けてきた普通のノリの良い人とは長時間話せなかったりします。

現に、美容室でカットをする時、ノリのよいマシンガントークをする
男性は苦手だったので、次からカットを別の人に変えてもらった経験があります。

横レス失礼します。
>>562
> 変な幅があるので「人と話すのが苦手」を克服というのが
> 何処まで話せればよいのかわからないのです。

この手の疑問を感じる人は人と話すのが苦手だと思います。物事を深く考え込む
人に多いです。相手の関心をゲトするには大別して２つの障害があります。自分
の壁と相手の壁です。相手の壁に衝突して問題になる人は問題となる場合が限
定される傾向にあります。自分の壁に衝突して問題になる人は問題とならない場
合が限定される傾向にあります。

自分の壁に衝突する人に頭の悪い人は少ないです。だからそこいろいろ考えすぎ
て後手後手に回ってしまうのです。また、完璧主義とか失敗が怖いとかいう心理
が働いているようです。前者の場合は克服するのが困難な場合が多いですが、後
者の場合は比較的容易に克服できます。なぜなら失敗が怖くないということを経験
すればよいからです。克服できるといっきに世界が広がります。あのときのおれは
自意識過剰だったなどと笑い話ですむほどです。

>>565
読んでいて、俺ってそこに書いてある通りの
人間だなぁと感じました。

意味も無い事をバカな位に色々考えすぎます。しかも完璧主義です。
職場でも「この場ではこう発言すればよいかな？」
と考えても、今までの自分の職場でのキャラクターを考えて、
変に思われると嫌だから･･･で、結局何も喋らない。
こう言う事は日常茶飯事です。

昔は何を話せば良いか分からなかったけど、
今は「話したいけどこれを話して変に思われないか？」
と思うことが多いです。

>>566
完璧主義の人は問題克服が難しいと書きましたが551さんの場合は十分克服
可能と考えています。オレのいった完璧主義の人というのはもはやそういう疑
問すら沸いてこない人だからです。これはかなり手ごわいです。というか私自
身力になれたことが皆無です。

５５１さんレスにあるように考える人は基本的に真面目でプライドが高い人だと
思います。自己評価が高く（実際にも高い場合が多い）外からもそのような評
価を受けたいという思いが人一倍つよいです。だから常に身構え、考え込む
のだと思います。こういう人には荒療治が効果的です。プライドとかボロボロ
になるような思いとかすると豹変します。あやしいセミナーとかもこの手を使っ
てると思います（笑）。

つづきです

>>566
オレは荒療治は好まないので時間をかけて克服するのがいいとおもいます。
ただ基本的にはプライドをすてるような気持ちになったほうが早くことはすすみ
ます。そして相手のリアクションについて経験をつみ、さらにはある程度コントロ
ールできるようになることを目指します。つまり予測可能性を高くするということ
です。これで問題の９割が解決します。これを身に付ける具体的な方法は上
にかいてあるとおりです。

>>566
自分の「頑なさ」に気付いた人間が、その気質を改善するのに役立つのがこのスレです。
でも、メインカウンセラーのうぃさんが長期不在なので、ﾁｮｯﾄ滞り気味です。
。０Ｏ（体調を壊して入院とかじゃないことを祈ってますけど。）
できること、気付いたことを互いに報告したり指摘しあったりして、気長に直してゆきましょう。

>>563の「裸の王様」は、奸臣の甘言のみに耳を傾けて諫言の方を聞かない、との意味です。
オタク等の現代事情に例えると（具体的だと）ＲＯＭを含めて気分を害する人が出てくると思ったので。
あまり適切な喩えではなかったことは反省したいと思います。
でも、「苦味」を知らないうちは「本当の美味」を味わえないと思ってます。
具体的な解決策を示せなくて申し訳ありません。

このところ勉強になるレスが多くていいですね。長居しそうなので名前をつけました。

名前を挿入れて。 さん
>>558
＞対人関係で自己のアイデンティーの表現が少ない人
難しいですね。自分では何とかうまくやれてると思うんですが、他人からどう見えているかはわかりません。

自分から全然話題を振らない人は確かに話しにくいですね。今バイト先の女の子にそんな人がいます。
こちらからネタを振っても反応薄くて、「この話題は興味ないのかな」と思うのですが、
向こうから話題を降ってこないので嗜好もわかったものではないですね。
自分が嫌われているのかとも思いましたが、他の人に対しても同じような感じで。

だからといって自分のことばかり話す人も困りものですよね。要はバランスでしょうか。

>>569
＞体調を壊して入院とかじゃないことを祈ってますけど。
体調的には多分大丈夫だと思います。
ソース→http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1051588262/208


>>551さん
会話に関しては自分と似ている部分が結構あるように思います。
俺は551さんより年下ですし、何も参考になることは言えませんが・・・。

>>567
確かに俺はバカ真面目な方だとは思います。
でも、プライドに関しては、全く無い所と
妙なプライドの２つがある気がします。

一応、愛想笑いなら毎日かなりの回数をやってます。
他にも何かしてもらえば「ありがとうございます」と
よく言います。
別にやるのがそれほど苦痛と言うわけではないです。

むしろ、プライドのある所が逆にあまり分からないんです。
確かに妙に自己評価を高めにしたりする時がありますが
最近は自分の無能さが分かってきました(w

でも、会話で汚れ役になるのは嫌だなぁとは思います。
昔いじめられた時のイメージで、反射的にそれを嫌う節があります。

>>569
裸の王様の件、具体的な例を示してしまいすみませんでした。
俺は苦味から逃げてきましたから仕方がないです。

>>571
いろいろ推測でものをいってるので間違ってたら勘弁してください。
ところで仕事でコミュニケーションとれるからプライベートでもそう
なるとは限りません。仕事でやるということは一種の強制力が働く
ことになります。やるべきことも、相手のリアクションもすべて織り
込みずみです。いわばお膳立てができているということです。また
相手も、周囲の人もその行動に対して予測しているという期待感
があります。期待感があるから堂々と行動することができるのです。
上にかいたようにこの期待感をプライベートで読みきることが課題
となります。

勿論仕事でできるということが利点になることもあります。それは
上の方法でいうところの第１、第２段階に相当します。

逆にもう一つ接客仕事が弊害になる場合があります。動作がマニ
ュアル化してしまうということです。不思議と相手に悟られます。
実は昔のナンパ仲間がこれで調子を崩して苦労してたのを見たこ
とがあります。キャッチのバイトらしかったんですが（笑）

>>570
・・・・あり？３４５さんですね？
すいません５５１さんとごっちゃになってました。
変なこといってたらすいません。トホホ

>>573等(アレ！)
ためになります。考えすぎて、なかなか話ができないってのは俺によくあてはまり
ますよ。
笑顔のところで、気づかされることがありましたねー。
話がつまんない以上に話し方がつまんないんだな、って感じました。
一歩前進！

長くなりますので３つ程に分けて書き込みさせて頂きます。

私は現在高校２年生(現16、今年17)で春休み中のバイトで知り合った彼（通信制の大学に通う現21歳、今年22）を好きになりました。
（自分が）バイト辞めた後、色々悩んだあげく一週間後友達とバイト先に行って手紙を渡し、その一週間後諦めきっていた頃
（手紙には、好きです、同じ気持ちだったら連絡下さい、なければ諦めますので気になさらぬよう、というような内容を書きました）
彼から電話がかかってきました。
一緒に仕事をしたのは３回、その他話したのは１回しかなかったので、彼曰く
「お互い良い所悪い所をまだ知らないから、とりあえずお試し期間て事で」付き合う事になりました。
彼は中学生の時一度告白されて付き合って以来、恋愛経験はないそうです。
告白について、ふられた時に凹みそうだからできない、と言っていたので結構受け身なタイプかもしれません。
また、彼も私も携帯を持っていなく、電話が苦手です（それが携帯を持たない理由ではありませんが）。
手紙への返事が遅くなったのは緊張したからだそうです。

以前ある質問スレで、
「初デートの時に手も繋がず、名前で呼ばれもしなかったけど、彼はどういうつもりで付き合っているんだろう」
というような相談をしたところ、「遊びではないと思う」「ただ単に彼が奥手なだけ」
「彼は君に興味があるんだろうから、そんなに焦らなくてもいいんじゃないか」などのご意見をいただきました。
そして、私は女子高生らしくない女子高生なので（キャピキャピしておらず、枯れています。キャピキャピした子を
若いなぁ、可愛らしいなぁ、うるさいなぁと冷めた観点から見ているタイプです。体型は下、顔は並、肌も並です）
女子高生だからという事で返事をしてくれたのではなさそうです。

本題に入りますが、夕方彼から電話がありました。（電話をする時刻も決めていました）
彼も私も格闘技が好きなので、今日までに見に行けそうな格闘技の試合を調べてくるという約束でした。
５月は中間試験(私の学校の)があるから行くとしたら６月頃だね、とのように言われました。
彼の方にも来週の土日に友達と遊ぶ約束があるらしく、５月中ならこのゴールデンウィークしかないのです……
私はそれならこのGWに遊びたいなぁと思っていたので（試合も見に行くとしたら６月頃になるだろうから、このGWに
遊んでもらえるだろうと実は期待していました）すごくがっかりして…
見に行けそうな試合は少ないし会いたかったので、それならばとて私は試合観戦以外でもいいと言ったのですが
（２回、格闘技はなしにしますか？と言ってみました）
彼は本心なのか遠慮してか、一度格闘技の試合は見に行きたいと思ってたし、と言って結局決まりませんでした。
それならGW中に映画を見に行きたいと思ったのですが、初デートの時も映画だったので「またか」と思われるかと思い
言い出せませんでした。
他に見たいスポーツはあるかと聞かれた時も特にありません、と答えたら野球の話になりましたがそれも結局なしに…
なのでまた来週に電話（曜日･時刻も決めました）がかかってくる予定です。

補足で、彼は月に数回まだバイトを続けこれから一人暮らしを始める予定です。


私の今の気持ちです。

今度電話かかってきた時は「高いチケットを買って遠くで試合を見るより、また映画を見たい」
という事を言おうかなと思っていながらも、もうどうでもいいやと諦めている部分もあるんです。
あっちの気持ちは全然わからないし（どうして女子高生であるガキの自分と付き合ってくれてるのか…
本当にどういうつもりなの、と問い詰めたい。↑自分は枯れた雰囲気からか大学生に見えなくもないけど）
年がこれだけ離れてるから友達って感じにもなれないだろうし…
来週の土日は友達と遊ぶからダメだと言っていましたが、それを疑ってしまう自分が嫌です。
土曜日か日曜日どちらか一日ならまだしも、二日続けて遊ぶかなぁと。
土曜日に遊ぶのだったら疲れるから日曜日はダメ、日曜日遊ぶのだったら前日はゆっくりしていたいから
という気持ちで嘘をついたんじゃないかなぁと思ってしまいました。
彼の年頃の人がどういう所で遊びたがっているのかとか、彼がどんな事をしたいのか全然わからないから、
こんな事を言ったら微妙って思われるんじゃないかとか、わからない事だらけで何も切り出せそうにない……
電話じゃ計画立てるのも上手くいきそうにもない。