心の内をぶちまけましょう

心に溜め込んでいる、切なさや恋しさやどうしようもない想いを
ぶ ち ま け ま し ょ う 。

※他人の心の叫びにレスは無粋

とう

Noいれてね、、、
基本ですぅ

小遣い増やせ！！
春闘ﾀﾞｲ!!!

俺の馬鹿！何いい人ぶって相談に乗ってるんだよ！
「今、告白しないと後悔するよ」って自分にそのまま返してやるよ！

単位たりねぇ！

金たりねえ！

俺のやってることって全部おまえから逃げるためのことだよな。
ニヒリスト気取ったって、八方美人やったって、おまえのことわすれられないよ。
俺の事愛してくれてたのに、なんでおれは

膝痛ぇぇぇぇぇぇ

俺は腰が居theエェェ絵エェェ

胸がいてえ

逃げる男ダサー

ちょっとは相手しろ！昔は、そんなじゃ無かったじゃんかぁ〜！！優しくしてよぅ。話がしたいなりぃ〜！

そうだよ。おれはださいよ。くずだよ。かすだよ。
酒飲んで逃げてるだけのくずだよ。
どんんだけうまくやってもおまえのことわすれられない。どうして夢にでてくるんだよ。

真っ正直なこと書いていい？てかカキコすんのになんで聞かなきゃならんのだ
というﾜﾅ（核攻撃→死）

高校生です。とりあえずクラスに好きな子がいた（正確にはいる）
その人と長い事付き合ってる彼氏がいる、その彼氏はまた横暴で
結構ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）的なことをやっている
その人と俺は友達になった、去年の夏ごろかな・・・。きっかけは幼稚園
いっしょだったから（妙な理由だねといわれる）
んでその人がまた優しくて傷つきやすい人で、俺はなかなか言いたい事が言えなかった
んでつい最近、その人に告白をした、もちろん口や電話なんかじゃ言えない。
少したってからキスをした。強引に・・・なのかな？
「していい？」って口元に指当てて、少し考えられてから「うん」って。
んでした後、俺はなんだか凄く安心感が出てしまって何回か失礼な発言をしてしまった
なんとか持ち直したが、絶対イメージダウンは避けられないだろうと思っていた。
んで一週間ほど前に、今までもっとも言いたかったこと「おまえってさ、
彼氏の手の上で回されてるよな」て言ってしまった。そこから今日までメールとか
学校での話とかしてない、しかも春休みになっちゃったからメールしか出来ない状況。
どうすれば・・・
その人は人を信用できなくなったっぽいのをダチから聞いた。ほんとうに
どうすりゃいいのか分らん！！

スレ違いかな？

おしまくれ！！敵が明確なのはいいことだ。なぐれ。ころせ。

>16
かなりスレ違いだょ

ごめんよぅ！！

音楽も中途半端だった。小説もかきたくない。大学も中退した。
お前の事愛してた。それだけでしあわせだった。
だれもすきになれない。

初めて人を愛するということに気がついた。結局私のことをどう思っていたの？
友達だから力になってくれたの？これからも連絡したら会ってくれる？？
人生かけて愛してる。
本気でこんなにがんばれたのは君との出会いがあったからなのかもしれない。

愛してるよ。
今はアーモンドの香りを漂わせて眠りたい気分だ。

なんで寒いとｵﾃｨﾝﾃｨﾝが縮むんだろう。

お前の事は本気で愛してたとおもう。
そう信じたい。
なんでもいい。お前くらい愛してた奴はいない。
俺の心の空白にはいってくるな。」

俺は一度死んだ奴だ。
どうしてお前がつらい重いをしなくちゃならないんだ。
俺の人生はおまけだ、
おまえを愛していたかった。

ごめん、俺は見栄が強すぎた。
好きと言うだけでよかったのに言わなかった。
離れても、忘れるだなんてことは想像もできないんだけど、
ついに現実に幸せにしてあげることができなかった。ごめんごめんごめん

お前以外に愛してる奴はいない。
お前を愛してる自身もない。・

いいじゃない？何か怖いの？大丈夫だよ。また無責任かな？楽になるよ。お互いに。

大好きだったんだよ。
ホントに大好きだったんだよ。
でももう終わり。
泣いても無駄だし。
あんな人だったなんてね。
誰がいい人で、悪い人なのか、
誰がホントの事言ってて。誰が嘘ついてるのかもう分からないよ。
大好きだったのになぁ…
一年前の私に教えてあげたいよ…

あー、まずっ！！
今日ってホワイトデーじゃん。
邪魔するつもりはないからね。
タイミングわる！
でも、どうしてるか気になってしまって。
メールしていいのかも分からなかったし。
少なくとも、気持ちを伝えておきたかったの。
じゃ、今度こそ、おやすみなさい。
それにしてもここは愛に溢れてるね！

知らない間に。。ホワイトデーかぁ。
あんまりイベント事って重視しないタイプだから
そんな特別って観念持ち合わせてないけど
きっかけ作りには最適だよね。こういう日って。
まぁ私は、今日もあなたが大好きなワケで
それだけでイイよね♪　そいではまた〜！

前スレ

心の内をぶちまけましょう vol.４３
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045247293/

ああ、そういえばいつも
ナンセンスな質問してごめんね。
警戒心あるに決まってるよね。。
ほんと。バカでした。ｽﾏｿ
早く信用して貰える位仲良くなりたいな。

えー、去年の今ごろ別れたあなた、昨日今日とメールしてたら
「気になる人ができて、今日（3/14）はその人とビリヤードに
行く」ということで。
まぁデートもよろしいんですけど、
早　く　借　金　返　し　た　方　が　い　い　ん　じ　ゃ　な　い　で　す　か？

すんませんまだ私あなたのことあきらめきれてないのですが？

今ひとつ勇気の無い私。。
折角話できたんに、聞きたい事とか聞けるチャンス
だったのに。。メアドメモしてこれば良かったー！！
・・・いや、迷惑だったら悪いし。これで良かったかも。

後ろ向きなのはわかってる。
でもこうするしかないの・・
あなたを忘れるために。

忘れる事は出来ないよ。
君にとって、誰が大切かだけ。
心のままに。

ちょっと冷めかけてたんだけど
声聞いたらやっぱダメだわ〜とりあえず来週会えるといいなー。

彼女いるんだろうけど、やっぱ好きだなー。。
もうしばらくだけ・・・。

心配することないよ。
大丈夫だから。
もう少しだけ、絶望と背中合わせの希望を見せてくれ。
このままじゃ終われないんだ。

あなたからもらった手紙と、一緒に撮った写真をビリビリにした。
昨日の私はあなたがどんなに面白い前説をしても、絶対に笑うもんかと思った。

同僚のラストステージを、同僚達と超ノリノリで客席から見ていたらしいね。

恋愛なんて信じられるか。ｸｿｯﾀﾚが。
ｵﾏｴらを見てると吐き気がする。
どいつもこいつも幸せにおぼれてﾊﾞｶ丸出しの面ぁ晒してやがる。
まるでそれこそが若さの象徴だと言わんばかりだ。

ﾔﾂﾗは絶対にこっちの世界を認めようとしない。
同じ時間と空間を過ごしていても、絶対に越えられない溝がある。
ｸｿｯﾀﾚが。

なんて、十年来の親友に言えるはずもない。
黙って手を振るとするか。

何もできない、何もつかめないなら、せめて最後まで神でいよう。
それくらいしかできない。
それがすべて。

いつか限界が来るなら…その前に消えようか。
惜しまれて退場。気がついたら居ない。
それがいいね。

幼馴染として、
裏切るくらいなら死ぬよ。

確かに、老後の世界なんて想像もつかないや。
好きな人と、子供や孫に囲まれて暮らしていたらいいんだけど、
どうなることやら。

私はただ、身体が心配です。
飲みすぎないようにして下さいね。

ほんわかしたい

ひとかけらの大切なもの
それは…ｵﾏｴなのかもしれないな。

How stupid I'm!

眠れねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！！

聖子 大好きだ！

眠いんだよゴラァ〜…。

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03/02/02 sQcVp5RO 03/02/04 P6K/GDZz 03/02/06 P5dNXbjI 03/02/06 xAFkl5cg
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03/02/22 Gdfrh3i2 03/02/23 T3PeoJO7 03/02/24 U5i4+UF9 03/02/25 K9xkwz0E
03/03/03 kNGzKx1a 03/03/06 QbV8n3Vu 03/03/08 929rOIzn 03/03/08 J+5XTBPe
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03/02/27 B20zdrUF 03/02/27 zpm86toV 03/02/28 IyPuQ5Qu 03/02/28 h7AQrECB
03/03/01 gTR8WnKy 03/03/02 FFRCFX1/ 03/03/05 QOzzi0vo 03/03/05 WgWjgMbh
03/03/09 PEacnVqI 03/03/09 PqLj2Btf 03/03/10 YcExritt 03/03/10 ijVLNZJf
03/03/11 I0KHguPu 03/03/11 LpfoP6CY 03/03/11 ysagTTqB 03/03/12 hp3Y5rfz
03/03/12 iS+DbzHv 03/03/12 p3laCYva 03/03/13 x0dcL6/J 03/03/14 n5Wj99RW

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03/03/09 yhM7ykPx

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03/02/26 UDJGjnSk 03/02/27 9iugfVDG 03/03/02 3mFDwJ0T 03/03/05 qA6bHRM1
03/03/06 zalaFk+r 03/03/07 JctsWN6L 03/03/09 mKlQci+h

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03/03/04 Dd8LG5CX 03/03/10 rMgjGEYa

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03/02/27 Lp8FnHVf 03/03/02 AtmEwjQl

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心の内をぶちまけましょう vol.４３
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03/03/05 /LJXvaGl 03/03/13 stn+c59/

今日は仕事で泣きたいことがいっぱいあった。
でもこらえたよ、泣かないよう踏ん張った。
人前では泣かない。
泣いちゃうときもあるけど泣いてるって認めない。
意外と気が強い！のです。
辛かったけど、ぜったい谷の次は山なのです。
だからきっと幸せが訪れる！
そう信じて毎日を前向きに生きていきたいです。
それが笑顔のパワーとも言えると思います。
幸せになるぞー！

こそっと６０age

愛も恋も理解できないおれは嫌われ者さ…。
本当の自分を受け入れてくれる人がいればいい。
たった一人でも…。
それだけで幸せ。

だれからも好かれないし
必要もされないだろう
でも希望だけは棄てられないんだな

なんででしょうねー

話しかけてくれる人は結構いるんだけども…。
でもこっちが本心で話せていないから
むこうも本心で話していないように思えてしまう。
おれはピエロです。いつも笑顔でニコニコ。他人の期待に応える。
愛されたいけど、こっちから愛せない。ただの欲張り。
そんなおれは人間失格。
まあこんな人間もいるってこった

今日は何してるの？寂しいなり。
電話ちょうだいよー(/_;)ｸｽﾝ

憧れの女の子とついにえっち・・・(*´Д`*)
すごく高嶺の花だと思ってたけど、今は通じ合ってる気がする(*´∀`)

鬱で好きな人に会いに行けない
何て言うか全てから逃げてるから、今
自分からも好きな人からも
ついさっきも誘いを断った
会いに行ける勇気が無かった…
こうして僕は独りで死んでゆくのだろうか
そう考えたらまた激しく鬱に襲われてきた
死にたい、でも死ぬよりやっぱり君に会いたい君が好きです

あんな女なんかに負けないぞーー！！！

約束の日は先だけどそれより先に会いたいな

正直あんたの近くにいる女はみんなあんたに近づこうと必死。
まあ、いいやつだしわからんでもないが。
でもさっさと決めちゃったほうがいいんじゃないの？

生きる意味がわからない。
すべては無に帰す。
すべては悪徳。
望んだ物は何も得られず、ただ奪われて失われるだけだ。

もはや生きていること自体が苦痛だ。
やめたい。誰にも気付かれないように、ひっそりと。

元カノと偶然会ったんだってね。続いてるかは知らないけどなんか楽しそうに友達に話してたよね。
…だったらこっち気にしてんじゃねぇよ。

腹立つからワザと近づいてキョドらせてやる〜！

何で鬱の奴ってところ構わず重い空気まき散らすかなぁ？
ﾒﾝﾍﾙに引きこもってればいいのに。

フラれたけど大好き！！
オレをフッた後も会ってくれたあなたの優しさが嬉しいです。
でも、そうすると、またアナタにあいたくなります。
もう一回遊んでくれませんか

うわぁあああああああああああああああああんんん！！！！！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ばかやろーーーー！！

あなたは愛を与えてくださいました。
失われたものを有に変えて。
あなたの永遠の愛に感謝いたします。

さっき告白した。
彼氏いるって。
それならそうと、もっと前に言ってくれればいいのに。
清純そうな顔して、ずっこんばっこんやってんだろうな。
処女に違いないと思ってたのに。
そいつの前で平気で股を開いてるんだろうね。
まんこをいじられて感じてるんだろうね。
乳首をチューチュー吸われて感じてるんだろうね。
いろいろ開発されて、腰を動かしまくりだろうね。
ちんぽも積極的にしゃぶってるんだろうね。
さぞ知識も豊富になったことでしょう。

あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ
あきらめろ

ﾜﾀｼがﾌﾗれた理由はなんだよぉ？
そろそろﾊｯｷﾘしてよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あなたはなにも言わないけれど、いつも変わらぬ愛を与えてくださいます。
あなたの息吹は傷を癒し蘇生させ私に力を与えてくださいます。


ありがとうございます。

もう少しだ、もう少しだけ
くすぶる希望を消せる時まで、
死なないように…。

>>77はただのカンチガイ野郎な気がする

>83
同じく

好きだった人にそんなこというなョ

寂しくて、眠たい。

ＦＦやりこんでる真っ最中だったもんだから
好きな人からのメールすごい適当に返しちゃったよ・・・・

お願いですから懲りずにまた送ってください。

特になし

寂しくて、寂しくて、どこまでも、孤独で・・・。
胸が張り裂けそうです。

神様が好き

俺が好きだった人はケコーンするんだ。いやもうしてるかも。でも、
レベル低い発言すれば、彼氏と毎日やりまくりなんだ。
なんか、昔の事思い出しただけなんだ。
俺には別に好きな人がいて、そいつにも振られて。
もうそれから随分時間がたって。
俺は寂しくなんかないんだ。
ドキュンな知り合いとナアナアのおバカな休日を過ごすのも
まっぴら御免だ。別に、誰の事も好きじゃないからな。
チクショウ。
こんちくしょう。

このスレが一番アレだな・・・。ま、いいが・・・。

孤独な私
誰も私を理解しない
正直、みんな不合格なのよ
人は好きなのに、みんな私が違和感を感じている事にも気付きはしない
仕方がない
あなただけは待ってるわ
期待してる
さみしがりやでどこか孤独なところが似てる

過去を美化して過去に恋してるあなたへ。
もう疲れました。勝手に１人で過去を愛しててください。
バイバイ。

生きる意味なんて誰にもないじゃないのー！？
どうせ死ぬってことは何にも残らないってことだー！
だったら別に何も残さなくていいから、今持ってる五感のひとつでも
満足させることに力注ぎたいぞーーー！

ッて思いながらぜんぜん納得できないことばっかやってるのは何でだろー（TOT）

イイ恋愛したい

ここに居てよ。
何で居ないの？
居て欲しいよ。おやすみ。

電話してって言ってからもうすぐ一ヵ月だよ！
私はもう振られたと思って想いを断ち切ったところなのに、なんで今さら電話してくるの？しかも私は電話に気付かずに着信だけが残ってた。
都合のいい女になりたくないのに…明日電話かけちゃいそぉだよ。
おもいとどまれ自分！電話しちゃったらまた辛い思いするだけだってば！これを乗り越えれば幸せが待ってるんだ！
でも、もう一回向こうからかけてきたらとってもｲｲ？ﾖﾜｲｼﾞﾌﾞﾝｶﾞｷﾗｲ

>>92
！！
俺か？

>>92
釣られたかな。
なんか怒ってるの？
ちょっと、おとなげないんじゃない？
別にどうこうなるってわけじゃないのにさ

自分あてじゃなくても
心当たりある書き込みあるとそうだなって思う。

ス体質なのかもね

素体質は常にﾏｼﾞﾏｼﾞです

生きる意味確かにないな・・・。
私はいてもいなくてもいい存在だし。
私の代わりなんていくらでもいる。
好きと言ってくれるのはきっと勘違いや気の迷いでしょう。
そうじゃなく私の醜い顔を認めたうえでそれでも好きでいてくれたのは
きっともうこの世にはいないあの人だけ。
なら必要としてくれたあの人の下に行った方がいいのかも。
私はどちらかと言えばいない方がいい存在なのだから。
・・・なんて事をうっすら考えてるんで>>92に反応しちゃった（笑）

ところで俺のキンタマを見てくれ。
こいつをどう思う？

勘違いすんなよ
やきもちじゃないよ

てめーのせいで将来潰されそうになってる怒りだ
分かったら肝に命じとけケンジ

こみあげてくる怒りを
少々ぶつけても許してねー
あなたの悪意に満ちた性悪な企みの刈り取るもの

休みは休む

いやー弾みがついたよありがとう

人を馬鹿にすんなっ！嘘つき女

出会っても平然としときゃいいだろ
おばさんのくせして、何キョドってんだよ

なんでレスしたんだよ。関わりたくなけりゃ、ほって置いたら良いだろ
見なきゃいいんだよ。
レスしたんなら普通に接しろよ
なんなんだよ、こちょこちょ要らないレスばっかして
最後までそれかよ、高みの見物気分ですか

良い人ぶんなよ、年増のくせして若いつもりですか
お前のタイプの人間って敏感な奴が多いんだよ
お前は表面的には良い奴ぽいけど、腹の中ドロドロじゃねーか
俺もなんかそんな感じがしたんだよ
でもな、信じたかったんだよ。今は、やっぱりそうでしたねって感じだ
敏感な奴は、察知しやすいからな
そいつもきっとそうだな

てか、そいつ俺の性格そのまんまじゃねーかよ
結局、お子様な性格じゃ、その手のタイプは無理なんだな
せいぜい利用されろや

正直、俺の方が純粋だったってわけだ
意趣返しですか？
長々と根に持つ陰湿なタイプなんですね

カキコして気持ちの整理をつけようって時に
しゃしゃり出て来て、気まぐれレスして
馬鹿にして、おとしめて
さぞ面白かったでしょうね
俺はそんな事した覚えはなかったし
はっきり言いました。
勘違いして、勝手に行動したのはアナタでしょ

嘘ついたんならつき通すのも優しさじゃないですか
レスするからあれ？って思うんでしょ
ほんといい性格してますね
いい加減な付き合いしかできないんですね
はやく大人になれよ
つーか、氏ねよ
愛人にしかなれない、糞ババァ！！

可哀想に。
よっぽどひどい目にあったんでつね。
元気だして下さい。

大人の女は怖いよ。

大人の女っていいもんだ
本当に成熟した女性って物凄く魅力的だぜ？
あーあ

誰にでもモテるいい女はね。

まだどこかで信じてしまう自分がいる。
私は本当に馬鹿かもしれない。
あなたを美化しすぎてしまっている。
本当のあなたは何なの？
何考えてるの？私も分けわかんないけど
あなたもそれ以上に分からない。

お互い懸命に歩いていきましょう。
其々の場所で輝けるように。
目指す方向は違っても。
歩む道は二度と交わらなくても。
同じ結果でも物は受け取りよう。
知り合ったことはきっと無駄にはならない。

>>113-114
なに言ってんの？
頭おかしいんじゃない
SEXの事しか考えてない頭は異常者ですね

>>115
同意


sex以外にも大切なことってあるよね。

人の道を生きなよ

顔わるくたって、性格もてなくたって、彼女いなくたって、童貞だってみんな

今日もいきてるんだよな。なんで世の中って不公平なんだよ。

がんがろう！

色気のあるおばあさんに振られても元気だせ！
因みにその人とは関係があったの？

うーん・・・ウル覚えなんだが・・・とある公園の喫煙所で・・・

ここは精神病むよ。読まないほうがいい。
本人の口から出る言葉以外信じちゃダメ。

>>119
くたびれて煙草を吸っていたら、突然変なおばさんが寄ってきて
俺に話しかけてきたんです「ライター貸してくれませんか？」とね
それで俺はライターを貸してそれから余りよくは覚えていないが
何となくキョどった感じで煙草を吸っていたもんでえーそれから・・・
ネット上で色々と過去ログを漁ってみた結果何となくそれらしきものが見つ
かったとでも言いましょうか？
説明しづらいけれどもね

>>119
しらんが、無い。
相手が一方的に俺に何かを訴えかけようとしていたようだけれども
俺としては、あれを晒したのが悲劇の始まりでした・・・。
晒さなければ良かったのですが、聖人君主の様な暴言をはかれたので
ちょっとカチンと来ました
僕もまだまだお子様です・・・。
ま、本人は気が付いていない不利をしているようですが・・・

ていうか、俺が何に怒ってるか分かってるか？

そりゃ酷かったかもしれないよ
あんな爽やかだったかな。とか書いてたから
俺の印象は悪いんだろうなって思ったよ

なんかそっとしといてって感じだったから
初め再会したとき何も声かけなかったし
最後の時も俺だってわかってから、
急に緊張感が高まってたのも知ってた
でもネットなら大丈夫じゃないかって思ったんだよ
お前もなんか俺が理解できるレスしてたし
愚痴みたいのだったけどさ。
普通に会話できるんじゃないかって思ったさ

俺は親友だって思ってたんだよ。
まだ淡いころの関係じゃねーか。それでも男女間を意識しますか？
幼馴染みたいなもんじゃないか。そりゃ、たまにはHな事も言うよ
男だもの。

ただなんかすごく悲しい気分で溢れてるよ・・・

まー喧嘩した事も無かったし、こんなのもいいか・・・
すまなかったな
二度と会う事も無いだろうけど、じゃーな

かんちがいこわいね

聖人君主のよーな暴言、激しくが気になる

126−（が）

>>125
だからな、こんだけ人がいるんだから勘違いもあるよ
じゃーなんでそれを言ってくれないわけ？

聖人君子は嫌いでつか？

>>129
実際に聖人君主の模範の様な人間に言われるのなら説得力はある・・・。
しかし、自分が聖人君主になりきって、人様を見下したような発言をす
る人間には人間的に好きになれない。
自分を客観的に、冷静に見つめて相手をいい方向へ導き出してくださる
お方でないと、そのような言葉は受け付けませんね。

>>130
知的なものの欠如した人間は、学歴を見て利用するに価値ある
人間だと判断して、自分が先生になりきる態度に正直吐き気が
しました。
知的なものの欠如するものと言うのは、学歴を判断素材にする
ということも何となくわかりました。

このスレのスレタイに本来付いているべき番号(vol.４４)が無いお蔭で、何時にも増して気違い的書き込みが増えている気がする。
番号(vol.４４)は新参者を寄せ付けない力を持っている(と俺は思う)からねえ。
その数字が大きければ大きい程効果は高いと思ってる。
そういった意味で俺はこのスレを立てた奴が憎いよ(ほんのちょっとな)。
まあ、新参者が流入してくるのも悪くも無いとも思うが。
俺が一番危惧しているのは、このスレが「好きな人へメッセージを…★☆その１９９☆★http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047560769/l50」のようになることだな。
前記のスレのように糞な書き込みが増えて、糞な馴れ合いが増えて、糞なコテハンまで出現することがかなり嫌だ。
それがこのスレ(本来vol.４４という番号が付いているべきスレ)に対する俺の一般的評価。
一般的評価という言葉は、自分で使っておきながら何だか良く分からないけど、要はこのスレ全体を見渡した評価であり、広く色々な人に同じように答えるということ。
アメリカの大統領が一般教書演説ってやつをやっているけど、俺が仮にアメリカの大統領になってこのスレの批評を求められたのなら、そのように答えるということか。
分け分かんねえ。
まあ別にどうでもいい。

私最近来るとしても
ここしか来てなかったけど
もう来ない方がいいんかな・・
早く会いたいなり。泣く。

ここもﾍﾝなやつ多かったよ
思想家というのか。。？
一時期みるのいやだった。

傷つけてたらごめん。
前者が正しくて後者は夢です。

見下す、蔑む、侮る……嫌な言葉。
常に意識にあることが嫌。する人がされると感じるのか？
癖になって抵抗なく使っている人がいるようだけど
たとえネットでもお近づきになりたくない。

思い出すとムカつくけれど
早く忘れたい。
せめて忘れさせて。

むかつくとかそういう問題じゃねえ！
俺の常態をわかっていないから勝手な書き込みをするんじゃねえか？
勝手に恋愛に幻想でもいだいていろや！
ゴミクソババアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！！！！！

ハヤクイケエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ

憎しみの感情を投げかけるかわりに「さよなら」を。

イチイチレススンナ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
とっととイケエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ

「夢を見すぎているってわかってるから」

テメエラゼンインデテケヤゴルァアアアアアアアアアアアアアアアアアア

独り言では会話成り立たないかしらん

>>138-139

｢人のふり見て我がふり直せ｣

客観的に自分の書き込みを見て見ましょう

ほんとは13日にさよならしたつもりだった

幸せなんだと思ってたよ
幸せな気分を少し別けて貰おうと思ったんだ
感情が高ぶったんだろうね
ﾊ､ﾊﾊﾊ おかしいね

常態ではなく状態では
日本語からね

伝わらないこの気持ち、伝える勇気すらない俺。
周りのみんなが幸せそう、恋を一度でいいからしてみたい。
なんか俺ばっかり損な人生歩いているんじゃないだろうか？
なんかもう泣きたいよ、、

なんだか無性に泣きたくなる時がある。ほんとに意味も
何もそこには無いのだけれども、

こういうときは甘えたい、ということなのかもしれない。

直感をどこまで信じるか、霊感をどこまで信用するか、
その辺りも難しい。

ひとの心ってどうにもこうにも難しくて、いつも困ってしまう。
信用しすぎて自分が傷つくのがいいのか、自分を大切に
して人を傷つけてしまう方がいいのか。

・・・考えれば考えるほど、泣きたくなるよ。

ただ、人を傷つけたかな？と思ったとき、自分に罪悪感が
生じることがないのならば、

・・・嗚呼、だめだな、こういうのって不毛っていうんだよね。
最近、何だか滅入る事が多くて嫌・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

はぁ、虚しい…

痔がひどいです…しにそう。。

>>153
かわいそう・・・・お大事にね。

学歴なんかどうだっていいじゃない。
低能なのに生意気なこといったって。
彼氏なんかいないって言ってるんだから。
そういうあなたは彼女はいるの？
過去にはいたの？
相手にはこうであってほしいと望むのではなく相手を幸せにすることを考えたら？
相手のせいにしてばかりだけど、あなたも相手の将来をだめにするようなことしてないの？
相手を思いやるのも大切だよ。

学歴なんかどうだっていいじゃない。
低能なのに生意気なこといったって。
彼氏なんかいないって言ってるんだから。
そういうあなたは彼女はいるの？
過去にはいたの？
相手にはこうであってほしいと望むのではなく相手を幸せにすることを考えたら？
相手のせいにしてばかりだけど、あなたも相手の将来をだめにするようなことしてないの？
相手を思いやるのも大切だよ。

それから愛人なんていないよ。
はにばかなこと言ってるの？
あなたにそういうこと言われると泣きたくなるよ。（泣）

顔見ると腹が立つ
さっさとどっかいけ

失礼伺います。私は大学をとある理由で中退したのですが
正直あなたに経緯をお話しても理解いただけないと思うので
お話になりません。

テイノウなのに生意気な子と言ったって→テイノウとは何を基準にして
テイノウだと（以下略

あなたのこと、好きなのか嫌いなのか
わからなくなってきました。

それから、私「爽やか」とかなんとか言ってないけど。
それはどこに書いてあったの？
あなたの性格についてレスしたことなんてないよ。
誰か身近な知り合いがレスしたんじゃない？

それから、私「爽やか」とかなんとか言ってないけど。
それはどこに書いてあったの？
あなたの性格についてレスしたことなんてないよ。
誰か身近な知り合いがレスしたんじゃない？

純愛板から失恋板へ行こうｶﾅ････（ﾉД｀）ｱｩｩ･･･

あなたの苦しみや状態はわからないけれど泣かないで。
自分へのレスだと思っていたずらに悩まないで下さい。
番号を明記して質問してくれたら私へのものなら回答しますから。
言葉が足りなくて、どうもすいませんでした。

話があるの！
だから避けないで、聞いてよ〜〜〜!

牧子ちゃんやっぱりキミノコトガスキダアアアアアアアアアアアア！

一体いつまでピエロを演じていなきゃいけないのさ？？
私だって寂しいよ。

どこかのカフェ喫茶店で、寛ぎながら君とお茶したいな♪

もう人を好きになったりしたくありません…

そのときは、マッタリ出来たら良いかな〜

ピエロって？

ＹＨ　ＴＯ　牧子・・・

立ち直ったの？
ならうれしいんだけど。

俺君の為じゃなくて、自分の為に更生するよ！
それで、悪の道から善の道へと足取りを変えようかなと思うんだ・・・

長い間の怠け癖で、これからの人生辛いかもしれないけれども
俺は男です！
自分のケツは自分で拭う男になりましょうぞ！

えらい！

どうせどん底人生・・・落ちるところまで落ちている
後は這い上がるだけ！

なんだかわからないけど、がんばってください。
なんかあなたがいつも想ってくれているみたいで、うれしいです。

ﾈｯﾄｱｲﾄﾞﾙのあさみをお持ち帰りした奴がいて
あさみﾌｧﾝのｷﾓｵﾀが激怒！言い合いになっています。

【あさみ】ﾈｯﾄｱｲﾄﾞﾙと飲み会No.３【なな】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1047604750/l50

がんばってね。
いろいろつらいことがあったかもしれないけれど、必ず幸せになれるよ。
あなたの幸せをお祈りしています。

#!perl -w

use strict;

my @filenames =
(
'1042297916.htm',
'1042988062.htm',
'1044099408.htm',
'1045247293.htm',
'1046186721.htm',
);

my @filedatas;

foreach my $filename( @filenames )
{
    my $buffer = '';

    die $!."\n" unless( open( FH, $filename ));
    binmode FH;
    while( sysread( FH, $buffer, 4096, length( $buffer ))){};
    close( FH );

    my ( $title ) = $buffer =~ /<title>(.+?)<\/title>/;

    push( @filedatas, { title => $title, data => $buffer } );
}

for( my $i = 0; $i != @filedatas; $i++ )
{
　　my ( $dt_dd, @dt_dd, @dt_dd_temp );

　　@dt_dd_temp = $filedatas[$i]->{data} =~ /<dt>.+?<dd>/g;
　　unless( @dt_dd_temp )
　　　　{ die( '一件も無いです。'."\n" );}

　　foreach $dt_dd( @dt_dd_temp )
　　{
　　　　my @temp;

　　　　if( 　 @temp = $dt_dd =~ /<dt>([0-9]{1,4}) ：<a href="mailto:[^"]*?"><b>(.+?)<\/b><\/a> ：([0-9]{2}\/[0-9]{2}\/[0-9]{2} [0-9]{2}:[0-9]{2}) ID:(.{8})<dd>/ ){}
　　　　elsif( @temp = $dt_dd =~ /<dt>([0-9]{1,4}) ：<font color=green><b>(.+?)<\/b><\/font> ：([0-9]{2}\/[0-9]{2}\/[0-9]{2} [0-9]{2}:[0-9]{2}) ID:(.{8})<dd>/ ){}
　　　　elsif( $dt_dd eq '<dt>1001 ：<font color=green><b>１００１</b></font> ：Over 1000 Thread<dd>' ){ next;}
　　　　else{ die( '変なデータです。'."\n" );}

　　　　push( @dt_dd, { no => $temp[0], name => $temp[1], date_and_time => $temp[2], id => $temp[3]});
　　}
　　unless( @dt_dd )
　　　　{ die( '一件も無いです。'."\n" );}

　　@dt_dd = sort{ unpack( 'A8', $a->{date_and_time} ) cmp unpack( 'A8', $b->{date_and_time} ) || $a->{id} cmp $b->{id};} @dt_dd;

　　$filedatas[$i]->{data} = \@dt_dd;
}

die( 'ファイル数が 2 ファイル未満です。'."\n" ) if( @filedatas < 2 );

my @matchdatas;

for( my $i = 0; $i != $#filedatas; $i++ )
{
　　for( my $j = $i + 1; $j != @filedatas; $j++ )
　　{
　　　　$matchdatas[0]->{ ( $i ).'-'.( $j ) } = &Matching( $filedatas[$i]->{data}, $filedatas[$j]->{data} );
　　}
}

for( my $i = 2; $i != @filedatas; $i++ )
{
　　for( my @indexs = 0 .. $i;; )
　　{
　　　　my @mins;

　　　　for( my $j = 0;; $j++ )
　　　　{
　　　　　　my @temp = @indexs;
　　　　　　splice( @temp, $j, 1 );
　　　　　　$mins[$j] = { key => join( '-', @temp ), count => scalar( @{ $matchdatas[$i - 2]->{ join( '-', @temp ) }} ) };
　　　　　　last if( $i == $j );
　　　　}

　　　　@mins = sort { $a->{count} <=> $b->{count};} @mins;

　　　　if( $mins[0]->{count} )
　　　　　　{ $matchdatas[$i - 1]->{ join( '-', @indexs ) } = &Matching( $matchdatas[$i - 2]->{ $mins[0]->{key}}, $matchdatas[$i - 2]->{ $mins[1]->{key}} );}
　　　　else
　　　　　　{ $matchdatas[$i - 1]->{ join( '-', @indexs ) } = [];}

　　　　last unless( &IndexsChange( \@indexs, $#filedatas ));
　　}

　　for( my @indexs = 0 .. $i;; )
　　{
　　　　for( my $j = 0; $j != @{ $matchdatas[$i - 1]->{ join( '-', @indexs ) }}; $j++ )
　　　　{
　　　　　　for( my $k = 0;; $k++ )
　　　　　　{
　　　　　　　　my @temp = @indexs;
　　　　　　　　splice( @temp, $k, 1 );

　　　　　　　　for( my( $l, $h ) = ( 0, $#{ $matchdatas[$i - 2]->{ join( '-', @temp ) }} );; )
　　　　　　　　{
　　　　　　　　　　my $m = ( $l + $h ) / 2;

　　　　　　　　　　my $compare_result =
　　　　　　　　　　　　unpack( 'A8', ${ $matchdatas[$i - 2]->{ join( '-', @temp ) }}[$m]->{date_and_time} ) cmp unpack( 'A8', ${ $matchdatas[$i - 1]->{ join( '-', @indexs ) }}[$j]->{date_and_time} ) ||
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 ${ $matchdatas[$i - 2]->{ join( '-', @temp ) }}[$m]->{id} 　　　　　　 cmp 　　　　　　　${ $matchdatas[$i - 1]->{ join( '-', @indexs ) }}[$j]->{id};
　　　　　　　　　　if( $compare_result < 0 )
　　　　　　　　　　　　{ $l = $m + 1;}
　　　　　　　　　　elsif( $compare_result > 0 )
　　　　　　　　　　　　{ $h = $m - 1;}

　　　　　　　　　　else
　　　　　　　　　　{
　　　　　　　　　　　　splice( @{ $matchdatas[$i - 2]->{ join( '-', @temp ) }}, $m, 1 );
　　　　　　　　　　　　last;
　　　　　　　　　　}
　　　　　　　　}

　　　　　　　　last if( $i == $k );
　　　　　　}
　　　　}

　　　　last unless( &IndexsChange( \@indexs, $#filedatas ));
　　}
}

foreach my $matchdata( @matchdatas )
{
　　foreach my $key( sort { $a cmp $b;} keys( %$matchdata ))
　　{
　　　　next unless( @{ $matchdata->{ $key }} );

　　　　while( $key =~ /(\d+)/g )
　　　　{
　　　　　　print
　　　　　　　　$filedatas[$1]->{title}."\n".
　　　　　　　　'http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/'.substr( $filenames[$1], 0, length( $filenames[$1] ) - 4 ).'/'."\n";
　　　　}

　　　　print "\n";

　　　　for( my $i = 0;; $i++ )
　　　　{
　　　　　　print unpack( 'A8', ${ $matchdata->{ $key }}[$i]->{date_and_time} ).' '.${ $matchdata->{ $key }}[$i]->{id};

　　　　　　if( $i == $#{ $matchdata->{ $key }} )
　　　　　　　　{ print "\n"; last;}
　　　　　　elsif(( $i + 1 ) % 4 )
　　　　　　　　{ print ' ';}
　　　　　　else
　　　　　　　　{ print "\n";}
　　　　}

　　　　print "\n";
　　}
}

sub Matching
{
　　my @matchids;

　　for( my( $i, $j ) = ( 0, 0 );; )
　　{
　　　　my $compare_result =
　　　　　　unpack( 'A8', ${ $_[0] }[$i]->{date_and_time} ) cmp unpack( 'A8', ${ $_[1] }[$j]->{date_and_time} ) ||
　　　　　　 　　　　　　 ${ $_[0] }[$i]->{id} 　　　　　　 cmp 　　　　　　　${ $_[1] }[$j]->{id};
　　　　if( 　 $compare_result < 0 )
　　　　　　{ last unless( &GetNextMatchingIdIndex( $_[0], $i ));}
　　　　elsif( $compare_result > 0 )
　　　　　　{ last unless( &GetNextMatchingIdIndex( $_[1], $j ));}
　　　　else
　　　　{
　　　　　　push( @matchids, ${ $_[0] }[$i] );
　　　　　　last unless( &GetNextMatchingIdIndex( $_[0], $i ));
　　　　　　last unless( &GetNextMatchingIdIndex( $_[1], $j ));
　　　　}
　　}

　　return \@matchids;
}

sub GetNextMatchingIdIndex
{
　　for( ;; $_[1]++ )
　　{
　　　　return 0 if( $_[1] == $#{ $_[0] } );
　　　　return ++$_[1] if( unpack( 'A8', ${ $_[0] }[$_[1]]->{date_and_time} ) ne unpack( 'A8', ${ $_[0] }[$_[1] + 1]->{date_and_time} ) ||
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　${ $_[0] }[$_[1]]->{id} 　　　　　　 ne 　　　　　　　${ $_[0] }[$_[1] + 1]->{id} );
　　}
}

sub IndexsChange
{
　　my $i;

　　for( $i = $#{ $_[0] }; ${ $_[0] }[$i] == $_[1] - ( $#{ $_[0] } - $i ); $i-- )
　　　　{ return 0 unless( $i );}

　　for( ${ $_[0] }[$i]++; $i != $#{ $_[0] }; $i++ )
　　　　{ ${ $_[0] }[$i + 1] = ${ $_[0] }[$i] + 1;}

　　return 1;
}

連絡ちょーだいよ！
メルをしても無反応、電話もでてくれない。
あんなにお互いのコトぶっちゃけてたのに。
嫌いならはっきり言ってほしいよ。
何も言ってくれないと分からないよ。
もうあなたのコトあきらめたほうがいいの？
あなたに会いたいよ。今の状態ではもう会うことはないのかな。
でも、あなたと両思いになれたこととあの日のコト忘れないから。

男に理性を求める事がどれだけ空しい事か,あなたのお陰で再確認できた。
一応お礼は言っておくね。ありがとう。また少し大人に近付けたよ。
やりたくてやりたくて仕方なかったとして,も。それでも、
言っていい事と悪い事くらい分かって欲しいよ。
2度と会えないからやる?それって・・・・・
多分かなり言っちゃいけない事だったと思うけど?
あなたがどう思ってるかなんて知りたくない。
それでもあなたの事好きでいるあたしだって負けず劣らず愚かしいから。
でもあたしにあんな事いった事,後悔させるからね。まじで。

>>182は&nbsp;を使用。
>>183-190は&nbsp;を未使用。行数制限に引っ掛かった為。全角スペースで代用。

×行数制限
○桁数制限

どうして「恋」って　しちゃうんだろうね
どうしてあなたに恋しちゃったんだろうね
あなたのことなんにも知らないのに
ただ心から楽しそうなあなたを見て

なぜそれだけで恋しちゃうんだろうね

ほんのちょっとした喋り方や仕草や笑い声が
すべて自分にとって違和感がなかったから
不愉快なものをひとつも感じなかったら

きっとこの人とだったらお互いをHAPPYにできるって
思っちゃったの

わたしを好きになって下さい

何処かに書いてたりするのかな？
他人のレス、私だと思ったりしてない？
昨日観た映画あなたにも見せたいな。
最後、真理を突く一言だった。
途中中弛みはあったけど、それで締まった。
でも私達の関係は独りよがりなものでは
決してなく、明日を開く力のあるのものだと
信じたい。な〜んてね。
今日は雨で寒いね。風邪、引かないでね。

早くプレゼント渡したいよ。。
喜んで貰えればいいけど。

ごめんね、ちょっと調子に乗りすぎたよ。。
もー嫌われたかな；；

女は嫌いだ。ﾊﾞｶだからな。
なんでそんな人間どもに好かれるために、媚を売らなきゃいけないんだ？
ｸｿが。

俺が嫌いなのは、女じゃなくて人間そのものなのか。

２００

生命の危機に直面した時、どんな立派な人間でも同じ事だ。
自分の利益を最優先する。誰かのためとか言いながら、
関係ないﾔﾂﾗに犠牲になってもらうんだろ？
そして悲惨な現実には決して目を向けない。

人間は本質的に悪徳と偽善で構成されている。
そうでないごく少数の人間は、ただ世界の犠牲になるだけだ。

戦争きらーい
しぬのはだめ

俺は人間が嫌いだ。
それは存在そのものが悪だから。

そして、誰もが持っている悪を肯定する言葉が氾濫している。
俺は"恋愛"が嫌いだ。

人間は歴史から学べない。
悪いのは米でも伊拉克でも手老でもない。
戦争に向かう流れは誰にも止められなかったのだ。

世界を構成しているのはひとりひとりの人間だからだ。
悪がいくら集まろうとも、それは悪にしかならない。
今さら、だな。

釣り師？

友よ。
お願いだから、うちと元彼がいる場で
付き合ってた頃を思い出すような話題はしないでくれ（汗
祭りとか海とか・・・（´Д｀；）

あんなに好きだったのに！！

　　　　　　　　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　　
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)　　
　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　('・ω・`) 　お茶飲んだら？
　　　　　　　(つ旦と)
　　,,,...,............(＿(＿つ,,,.,,,,.,,,,,,,,,..
"""""''''"''"'"'"'''''"'''''"''"'""　　　　　

自分の気持ちにうそをついた
伝えたいのは感謝だけじゃなかった
もっと、どれだけあの人のことを心に思っているのか、
もし同じ気持ちで誰かが自分を思ってくれたらそれ以上にうれしいことはないだろうと、
そんな気持ちで思っていたことを、伝えたかった
どれほど自然にあの人のことを好きになったとしても
それが伝わらないまま、表に出されることもないのとしたら
この世に生きている価値などどれほどのものがあるといえるのか
自分の気持ちにふたをするような生き方に
人間としての尊厳や、感動がどこにあるといえるのか

私はあなたが思ってるほど頭良くないです
つかドバカでつ

孤独なんです。
寂しいです。
今日も早く寝ようと思ったけど、結局起きてしまった。
もう生活パターン変えなきゃいけないのに。
まゆこ氏。元気かなあ・・・。

ちょと寝ぼけ気味でごめんね・・・
さっき・・。いや寝ぼけてなくても同じだけどさ；
なんか眠れなくなっちゃったよ〜。
相変わらず私は何て言っていいのか解らず
戸惑ってしまう。ほんとは言いたいことなんて
ごまんとあるのにね。だみだー。ごめん。。
明後日ガムバってね。

私を置いていかないで

もう私はダメってことなんでしょうか
私は・・・・・

だいちゅき！早くお花見に行きたいよー！
頭つかうと老け込むざます。

今すぐ会いたい

恋がしたい。
恋人が欲しい。

出会いはどこにあるんだろう。

ナニ？不満なの？
仕事よりもあなたを優先しろというのデスカ？
付き合ってもないのに？

重い。重すぎる…。
たとえ付き合ったとしても
悪いけど俺とじゃあ長続きしないと思う。


もう疲れたよ…

冷めてきた。

もう本当にあきらめました。
どんなに愛して、どんなに必要としていても、私はあなたの大切な人にはなれないんだよね。せめて友人程度には大切にされたかったよ。
自分の気持ちと正直に向かいあってみて。
いつか私が言ってることの意味が分かって貰えたらいいな。
これからは、あなたへのこの想いを封印できるように頑張って生きていきます。

不満なんてない
一瞬どうしようもなく会いたかっただけ
お互い仕事が忙しいし、無理言わないよ
実際に会いたい時は電話して都合を訊くって
気にしないで
でも、ありがとう
嬉しかった

222ｹﾞﾄ

残念でした〜

あーーーーーーーーーもういいわほんとにもう何でもいいよどうでもいいよさようなら。

む、風邪ひきそう。
暦は春だからって油断しちゃいけないね。

ねぇわたしはホントはいい人間なんかじゃない。
素直でもない真っ直ぐでもないいい女でもない
明るくもない大人でもない純粋でもない
じつはひねくれてるし汚い心もあるし自分大好きだし
怠け者だしすぐ放り出すし自信過剰だし
ぶりっこするしあなたの前ではそんなの見せないで
いいこを気取るし他人からも良く思われたくていい顏するし
人はわたしのこと真っ直ぐで頑張り屋でいい女とか言うけど
ぜんぜん
そんなふうに言ってくれる人たちにさえ
全然分かってないな騙されてるよとか思ったりして
ほんとは最低なの
あなたに偉そうなこと言ってるくせにわたしが一番殻にとじこもってるのだね
ごめんなさい
でも　恋をしたの
大きな大きな　恋をしたの

それだけは　確か
そして　あなたを救いたいと思った

人を心のよりどころにすることは出来ても
自分を救えるのは自分しかいない。

あの人に本当は彼氏なんて居ませんように、
それでできるだけ早いうち、できれば今日にでも本当は彼氏なんて居ないって事を言ってくれますように。
それでまたお友達から出いいので仲良くなれますように。
いつかは付き合って結婚もできますように。
神様お願い、奇跡を起こしてください、お願いいたします。

なんともいえません。

てかあいつはきっと折れの名前探してるんだろな・・・

気になる。
なんだか長い間会ってないみたい。
好きになってしまったのかな。

Sky is sunny!
眠れないなんて言って
結局すぐ眠りこけてしまった。
早く会いたいなー。
うちﾗｼﾞｵAMしか入んないし
いつ何やってるのか分からないから
つまんないにょ。散歩いこ。

不安は消せないね・・・

俺はただ清らかな愛を探している…

話題にしてるだけで、あの人を好きなのと仕事はそんなに関係ないです。

男心は難しい。。

２２９が日本語を理解できるようになりますように

コピペ荒らしもどきなカキコを続けても、リアルは変わらない事に気がついて、
サバに優しい人間になりますように

じつは神は板住民であることに気がつきますように

２２９は神の意思に逆らっているから、救われない事に気がつきますように

どうかどうかお願いします（Ｗ

おまけ
２２９を愛してくれる人があらわれますように
そして２２９が本当の幸せに目覚めますように
ついでによろしくお願いします

やべ、お願いスレじゃなかったよ

それにしても…なんであんなんなっちゃうのかねぇ
かわいそうな奴だな

何だかあのｽﾚ明後日な方向だね。
別にあすこでﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝしなくても・・
それより私は世界進出を狙ってる
某先生がﾌﾞｰﾑすぎて毎日笑い転げてまつ。
あーおかしい（色々と）

今日は何だか機嫌が良かったのかな？
話し掛けてくれたし。＾＾
じゃあ、もしかして思い過ごし？
でもそのうちこっそり聞いてみよう。

う〜ん…今日のＴ先生もカッコイイなぁ。
でも、あの先生童貞じゃあないしなぁ…むぅ…

扉の前までは行けるんだ
そっからだ

怖いな。

S.Yキモイ消えてくれ！！

test

安見さんが好きだよー

あーバカみたい。
ﾑｷった。

じゃーーーーーーすと

男の人って業が深いですよね…
状況さえ許せば、際限なく女にだらしなくなる。

あなたはどうなんでしょうか。
どういう人なんでしょうか。

誰とでも仲良しになりたお

誤解しないで。
あの人とはそんな仲良くないし、ってか仕事の話以外したことないよ。
今日はたまたまあの時間に私のところに手伝いに来ただけで。
お願い、私の気持ち、解って。本当は伝わってるんだよね？
好きなんだよ。
またあなたの隣で仕事がしたい。

愛情が憎しみに変わった瞬間　

おい！
誰か人を好きになる方法をおしえろっ!!
ってか教えてくれ。
・・・なぁ、たのむよ、このままじゃ俺…

あの人ってほんとに惚れ易いんだなあ…。思わずニヤニヤ笑いながら読んでしまった。

>>254
職場とかの良好な人間関係をつくるために
「好きになる」方法がしりたいのかい？
恋愛は違う、恋は「おちる」もんだ
自分でどうしようもないくらい、
好きだと思ったとき、それが恋。

思い遣りを大切に。

いつもまわりの女の俺に対する評価は「優しいHさん」
そんな俺は24歳童貞。
お前等俺がいつもニコニコしてるだけの男だと思ったら大間違いだぞ！
無人島で二人だけになったら覚悟しとけ！！

>>256
それじゃあ”おちる”方法を・・・

もう決めた。二股なんてやめた。ちゃんと別れを告げてきます。
こんなfuckin' crapな私ですが、これからは一途にやっていくわ。

今まで全く問題外だった年下の人を、好きになってしまいそうで怖い
考えたくないのに頭から離れない････・
楽しい恋がしたいのに･････１％の望みも無いのに･････ハァ―――鬱

>>245
もう消えます。キモイから。
また、心と体を休める事に専念するよ。
心の支えが無くなってしまった。
当分立ち直れないけど。

ああもうここに書き込んじゃえ。
なんてメールすればいいのかわからないよ、だって・・・。
その気持ちは本当に嬉しかったんだけど、でも、だって、私の読解力が無さすぎなのか
会おうと誘ってもあなたは拒否をしているように思えたし
なんて簡単なんだ。答出てたじゃん、私のアホー。
だから、「会いたい」という気持ちが「会いたかった」と過去形になりつつある。
傷ついたりいろんな事あったけど、とにかく今はただただ悲しい。
というか、やっぱ会いたかったなぁ・・・
会った事無い相手にここまで感情が動かされたのは初めてだったからこそ。

裏切られてたのにね・・・。

愛してるよ。ほんとだよ。

しかしいま、ひじょうに冷静でやすらかな気分だ…
一人称まで”僕”になってるし・・・・

わけわかめ

水にふやかすと大きく膨らみます。
そして、もっと、わけわかめになります。
塩分は含まれていないようです。
そこまでハッキリとした味を持たないからです。

わけわかめは実態がありません。
何故なら、それは真実ではないからです。
水にふやかして増やして弄んで楽しんでいるだけでしょう。

わけわかめは玩具です。

何か、ぞわぞわすると思ったら
わけわかめが身体にいっぱい、こびりついていました。
ビックラこきました。

それを、わけわかめとは気付かずに一生懸命、格闘してしまいました。
真剣に格闘してしまいました。
投げつけられた物が偽り玩具だと気付いたときに不思議と怒りは出ませんでした。

なんででしょうか？
きっと、わけわかめは実態を持たないから偽りさえ実態を持たないのでしょう。
それだけ、わけわかめは、ふやけきっているのです。
それだけ、わけわかめは楽な玩具なのです。

きっと私は、その楽に慣れきって身体の芯から、ふやけきっています。
現実に戻った途端に何かに簡単に壊されるかもしれない。
そして気付くはずです。わけわかめは楽なお仕事だったと。
塩でもぶっかけて、浸透圧を変えなければ危ないでしょう。

もしかして、わけわかめじゃないのかもしれない。
でも、わけわかめに見えます。

早く塩を見つけなければ。

わけわかめで好きなだけ楽しんでください。
でも良い塩梅で塩をかけるのを、お忘れなく・・
自身がいつか、ぶっ壊れますよ。
玩具でない現実は本当に痛いので、お気をつけて・・・

怒りを感じないのは、実態の無い、わけわかめの成せる技か
それだけ真剣だったのか。

それも分からないのが、わけわかめ。

私は真実を、わけわかめに変体させて投げていた。
わけわかめのお世話になりました。

怒りを感じたわけではなく、現実で簡単に壊れそうな
ヌルくダラけきった、ふやけた自分の身体が怖くなった。
これ以上、わけわかめのお世話になったら本当にふやけ切ってしまう・・！
それが怖い。

それが、わけわかめの功罪。

玩具にされても怒れない。
それだけ好きだから。

恨みつらみなんか無しで忘れることも簡単に出来る。
それだけ好きだから。

自分で、ちょっと頭がおかしいと思う。

なんか不安になってきたよ〜
会いたいな…
うそ。

たぶん会えないんだろうね。
でも変わらないから。大好きだから。

んで、ちゃんとセーブもするから。

？？？
今日はきっとお仕事だよね。
これから急に友達が来るっていうから
私はお迎え。頑張ってね〜！
哀しい言葉はご法度ですよ！

わけわからんわけわからんわけわからんわけわからんわけわからんわけわからん

腹立ってきた。自分が一番可愛いってか。糞が。お前には見つけることができない。一生。

>>276

＞自分が一番可愛い
当たり前。人間の根底。

わけわかめに一人腹ｶｶｴﾃﾜﾗﾀ

>>277
へぇ、そうですか。その意識が全開な奴とそうでない奴とで
また違ってくると思うんですがね。

もし、私の気持が貴方にとって邪魔なんだな、って
思うときが来たらその時に諦めようと思う。
でもそれまでは好きでいさせてね。

髪をバッサリ切って
別人みたいになりました。

ああもぉ好き好き好き好き大好きっ！！
今すぐ会いに行って、いっぱい抱きしめて、キスできたら
どんなに幸せだろう･･･。
早く早く、側に行かせて！

この前電話した時おまえ、元カレ含む女一人男二人で飲んでたよな。
もう子供って年でもないのに・・・酒入ると男って変わるんだぜ？
危ないんだぜ？本当。だから、もうやめようそういう飲み会は。
でもおまえ楽しそうだったよな
俺がおまえのこと好きだなんて知らないもんな
あの夜眠れなかったよ
不安でたまらなかった
俺もおまえとかなり仲いいけど、その元カレの方が仲いいのかなって
そんなことも思ったよ

けど、自分の一番近くにいるのは俺だっていってくれたよな、おまえ。

だから、告白しちゃったんだ。

言わなきゃ友達のままでいられて、悩むこともなかったかもしれないけど。
ごめん、俺馬鹿だからさ。

返事、期待してるよ。もうすぐだね、おまえが返事するって言った日は。

匿名の世界で反応試されてるだけだよね
やっぱり・・。考えてるより世界違うし
一度関わってしまえば余計辛くなるから
あの時のｷﾗｷﾗした気持ち、抱えて生きてくよ。
ありがと！さよなら。

good bye.

もうすぐ４月か・・・
もう今年こそは来るんじゃねえぞバカタレ。
お願いします。

明日おめでとう！！
占いでも今年はバッチシだし、きっと最高なはずです。
ちょっと疑心暗鬼になって意味不明なこと言ってるｵﾊﾞﾁｬﾝでした。

やっぱり会ってもいないのにメールで告ったりしたら着信拒否だよね。
それに四月から、たぶんｲｯﾊﾟｲ色んな子に出会うと思うし
だから、その後の方がまだマシかなって何となく思ったり。
何となく、その他大勢にまぎれて・・・？
変なことになっちゃっても記憶から軽く抜けてくれそうだし。

でも、もう面倒だから、というか頭こんがらがるから
ここで考えてること言って下さい。
何が出てきても、ここはどうだ〜とか騒ぎ立てないから。
騒ぎ立てたら逆に私が基地外だと思われるし。それに何か怖いし・・・
どこかの板で騒いだことも一切口外してません。
したら基地外だと思われるし自分でも半ばそう思ってるから・・・
ちょっと私に分かるような単語入れてください。

ごめんなさい。とってもマズい事言った予感。
やっぱいいです。終了です。
四月より後に言います。んで玉砕するんで。
ここ使おうとしたら迷惑がかかりそう。
ーーーーーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーーーーー

と基地外がいいましたとさ。

どれもこれも所詮自己満

すごい　涙ってこんなにも出るものなのか
こんなにも

よく分かんないけど分かったかも？でも分かってないかも。
届いてるのかな。届いてないのかな・・・・。

ほんと、フザけてる訳じゃないんですよ・・・。
ブッて遊んでる訳じゃないし・・・。
どれかもしかして私に言ってる？って思いながらも本当のところは
分からないから勘だし・・・。どれもこれも勘違いかもしれないし。

ここは怖いところだから、ヘタなことしてもらったら迷惑かかるかなって
何か制裁？とかあるのかな？って、ふと思ったから、やめようと思っただけで。
もうちょっと考えてから書けば良かった・・・。

本当は言ってしまいたいんだけど、そうしたら、すぐ関係切れちゃいそうで
怖くて言えないだけです。
フザけてる訳じゃないって事だけは分かってください。
ウソばっかりついてきたから信じてくださいって言うのは無理があると思うけど・・

てゆーかここの状況が飲み込めてないのは俺だけ？意味不明なんだけど

あのスレが騒がしい・・・
関係あるのかなあ・・・

伝えてプチッて切れちゃうぐらいだったら
たま〜にメールして、どうしてるかとか、ちょっと聞ける方が
マシだなって思って、そういう事とか考えて言えません！
でも、ここで伝わってたら、そんなことも返事くれなくなっちゃうか・・・

だって返事も無視されっぱなしで会うのも避けられるしさ。
無理だって思うのが普通・・・。
面倒だから、さっさと言って断られてください。って事ですか？

>>293
心の内をぶちまけるスレです。
自己妄想をぶちまけていると解釈してください・・・

おもちゃがなくなったぁ〜

それともｱﾌｫやってるとこ見てバカにして楽しんでる？

>>295
それはわかってるよ。俺だって何回もカキコしてる。
わからないのは、>>292です

てか>>292っておまいじゃねーか！！

>>299
壮大な妄想と勘です・・・。
気にしないでください。

なんか・・信じるとか信じないとかじゃなくて
自信なんか元から無いから、不安というか
解らなくなっちゃうんだよ。何かあると突然に。
まだ構築途上で足場が脆くてさ・・。まぁ
そりゃそうでしょ、気持ち（？）知って間もないし。
もし傷付けてたら撤回するから・・・。ごめんね。

ハードボイルド風にミステリー小説風に
色々な妄想をめぐらす訳です。
怪しい発言は気にしないでください。

301？
だったら、ちょっと都合良すぎる解釈・・・。
これに答えたら自惚れ変態扱いされそう・・・。

一応、反応してみます・・・。
違ったらﾊﾞｶにしてください。

どっかに書きこみます。分かるんですよね・・・

303ｻﾝ宛てじゃないです。ｺﾞﾒｿ。

とりあえずID:QeYa3aoRは>>1を読め。妄想爆発スレじゃないぞ

>>305
ごめんなさい・・・やっぱ私ｱﾌｫでした・・・

>>306
すみません・・

今までのあなたの私に対しての言動を思い出していました。
何回考えても、どう考えても、脈がなさすぎて悲しくなってしまいます。
彼女も好きな人もいないって言ってたけど、

…諦めてもいいですか？
まだ今なら、あなたを好きな気持ちを押し殺すことができると思います。
次にバイトが一緒になった時に、最後の判断をしますね。

>>308
告白してから諦めるのがいいとおもうよ

>>309
告白してバイト内で気まずくなるのは嫌なので。

>>310
気まずくならないように軽めのノリで聞いてみるってのは？

>>311
軽めのノリって、具体的にどんな感じですか？

>>312
恋人の話題にして
『私とかはだめですか〜??』
みたいなのとか…かな

>>313
レスありがとうございます。
前にそんな感じの事を聞いたら、笑って上手くかわされました。
でも、もう一度きいてみようかな。
きっと笑いながら「それはない！」って言われそうです。

>>314
そこで何気に微妙な食い下がりをみせる!!
『それはない！』って言われたら…
『なんでですか？私〜ですよ？』
みたいにかるくマジになって自分を売り込む、とか・・・どうです？

それはない！って言われたら
もう一度おねがいっ！！って頼んでみよう
それでだめだったら諦める

どっちみち諦めきれるはずがないので
きまづくなるのは放っておいてがんばれ！！

かぶった（w

>>317
（　ﾟ∀ﾟ)

>>315、316
なるほどー！
くいさがりですか。今までやったことありませんでした。
やってみる価値あるかもですね！

実は、前にバイトの人に告白してふられたことがあります。
今その人は辞めていないけど、当時はけっこう気まずかったです…。

コピペ。

交際してる内はまだいいんだが、
そんで結婚しないで別れるのが男にとっちゃ最高なんだが、
結婚したとなると、現実問題として、一生馬車馬のように働いて、
一人の女に、オバンになろうとデブろうと、貢ぎ続けるっていうのは、だ。
もうまともな感覚じゃねえ。逸脱してるっていうか・・
そんで家族に対して肩身の狭い思いをしているオジさんたちがいっぱいいる訳で・・
それでも財布を握ってるのは女のほうで、かなりやるせない気持ちになる。
息抜きに他の女とキスひとつしようものなら、下手したら離婚騒動。
慰謝料ふんだくられるわ、何だで・・

こんなもん、まともな感覚じゃ耐えられる訳がねえ。
「愛」という名の・・麻酔、あるいは麻薬、酒で、
感覚を麻痺させないととてもやってられない状態なんだよ。
愛という概念が偽者だってことに、いわばもうみんな、心の底で気付いてるんだ。
でも、それを理解しちゃいけないんだ。したら辛過ぎるから・・
愛、これは必要悪。
愛がご都合主義から生まれた言葉とわかっても、見なかったフリして目を逸らすしか無い。
平穏を保つ為に。

「結婚なんて、夫婦なんてそんなもの」と
言い訳して避けられる内は
無理して結婚する必要もないということで。
しかしながら日向ぼっこしているような夫婦も
現実に存在するのです。
結婚して何年経とうが何人子供が出来ようが。
ああはなりたくないという夫婦と居心地良さそうな夫婦の差は
傍目ではわからないだけで天と地以上です。

電話、ここ見てくれたの？有難う。
今まで驕った言葉言い過ぎちゃったかなって
反省交じりに哀しく思ったけど、違うの？
でも心理が解らないことが・・・。何故？
心の声、聞かせてよ。予防線張らずに。
でも、願わくはあの頃に戻れたらなんて
こんな小春日和なのに。少し、泣いた。
お仕事頑張ってね！

というか、こんな日なのに
と朝起きて色々考えて哀しかった。
平和な世界になって欲しいね。

会わないように
同じ場所へ同じ曜日時間に
絶対行かないようにしているのに
どうして会ってしまうんだろう。
呪われているのか…。

車に乗って会いに来てくれるとき、これでもかってほど必ず渋滞するよね
呪いなのかな。おかげでちょっとケンカしちゃったね
でも、遠いって言うけど、電車で1時間半で行けるし、中間地点で会えば
40分ほどでいいんだよ。
でも、いつも車で1時間ほどで着くところが渋滞で3時間半もかかったんじゃ
自暴自棄にもなるよね。おかげで2時間しか会えなかったし、バイトも遅刻
しちゃったようだ。
次からは電車で会おう。ベッドでぎゅってできないけどこれ以上ストレスかけるわけにはいかない

呪っちゃだめだよ。
業を積むよ。

今日は何か良い日だったな。聞きたかった事も聞けたし
仕事で接点もあったし。なによりかまってくれた
のが一番嬉しかったなー。＾＾
「おいで」の台詞には萌え〜ですた。

最近ぽかぽかして来たせいかちんぽが元気で困るよ。
大きな戦争が始まってしまったってのにこのちんぽは何考えてんだか。

もうちょっと好きでいさせてくれ〜

あの頃の僕らが　わらって軽蔑した
恥ずかしい大人に　気付けばなっていたね

冷静に考えるとただのエゴだったのかもしれない
あの人に会えるだけで、元気をもらって　幸せだったのに…
どんどん、あの人の事を知りたいと思ってしまう。
それが、あの人にとってはつらい事だったなんて、なんて皮肉なんだろう？

私のいる場所で
「付き合うなら妹みたいなコがいいなぁ。あ、年上とタメでもいいけどｗ」
って言うのはやめれ。
振られた自分がまさに否定されてる気分になるから。

333げつ(´3)

なんかPC壊れちゃった…。
私ね、あなたと2人でいられたら
それだけでいいの。たった少しの時間でも。
そんな空間が出来ればいいな。
お疲れ。おやすみ。

あんたの事で悩んでるんだよ。
打ち明けらるわけないじゃん！
鬱鬱鬱・・・

いいお天気。
神戸辺りに遊びに行こうか。

ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 塀の上
ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 塀の上

ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 驚いた
ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 落っこちて
ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 壊れて割れた

ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 溢れてる
ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 慌ててる

ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 大丈夫
ﾊﾝﾌﾟﾃｨｰ･ﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨｰ 塀の上

いつものように 塀の上

多分ぼーっとしてたんだろうけど、こっちをじっと
見てるのに気づいた時は正直びっくらしました。
最近仕事で接点があったりするので嬉しい。接点が
無い時はホントに無いので今のうちに味わっときます。

さんざん思わせぶりな態度とっておいて、元カノ以上に好きになれないってどういうことよ？
これなら最初から冷たくされたほうがマシ。

列からはみ出してしまった
群れから離れた子羊のように
拍子ﾊｽﾞﾚで交信して 自分のﾋﾞｰﾄに合わせてる
その方法しか知らないから

I want be the minority.
I don't need your authority.
down with the moral majority.
'cause Iwant be the minority!!

どうして生きてるんだ？
わからない。

今はいい。やるべき事があるから。
それは何もつかめなかった俺の、存在証明だから。

それが終わった時、俺はどうすればいい？
生きる理由が見つからない。

理由も無く生きていくには、
この世はあまりに悲惨すぎる。
何も知らない大多数の人間は、世界に何の疑いも持たずにのうのうと暮らしてる。
何かを持っている人間は、世界を知りつつも生きがいを見出せる。

俺は何もつかめず、誰にも必要とされず、ただ力を行使する事しかできない。
周りのほんの少しの人間にいい影響を与えて、見えないたくさんの人間を蹴落として、
それで終わりだ。

おれはいったい何なんだ？

それが生きるということの本質なら、
生きる事は、俺には向いてないんだ。

俺がいなくなったら、何かが変わるだろうか？
周りの人間はちょっと悲しんで、喪失感を味わって…
それだけだ。半年もすればただの記憶になる。
それだけの事だ…。

会おうって言ったのにどうして連絡くれないのよ！！
あなたに振り回されてばかりが悔しい！！！

http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%A4%C4%A4%B1%A4%E1%A4%F3&sw=2
-----------------------------------------------------------------------------
つけめん 【付け麺】

つけ汁につけて食べる中華そば。
-----------------------------------------------------------------------------
http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%A4%AB%A4%B1%A4%BD%A4%D0&sw=2
-----------------------------------------------------------------------------
かけそば 【掛け〈蕎麦〉】

だし汁をかけただけのそば。かけ。そばかけ。
-----------------------------------------------------------------------------
http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%A4%B6%A4%EB%A4%BD%A4%D0&sw=2
-----------------------------------------------------------------------------
ざるそば 【笊〈蕎麦〉】

笊に盛った盛りそばに刻み焼き海苔（のり）を振りかけたもの。もとは、一番だしを用い味醂（
みりん）などを加えた、盛りそばよりも濃いつゆで食べた。
-----------------------------------------------------------------------------
http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%A4%E2%A4%EA%A4%BD%A4%D0&sw=2
-----------------------------------------------------------------------------
もりそば 【盛り〈蕎麦〉】

ゆでて蒸籠（せいろう）に盛ったそば。そばつゆをつけて食べる。もり。
-----------------------------------------------------------------------------
Google 検索: つけめん
http://www.google.com/search?q=%E3%81%A4%E3%81%91%E3%82%81%E3%82%93
中華料理 丸長 群馬県伊勢崎市 （つけめん・ラーメン・グルメ）
http://www.dan-b.com/maruchou/

やる前から負ける事考える馬鹿がいるかよ！

こんなときに、人を好きになれたらどれだけ報われるだろう？
出会うのが遅すぎたんだ。
ごめん。

過去の私の恋。どうして、あんなに辛くて悲惨な恋ばかりだったのか。

ごめんね・・

今日は久々にデートなのに何で今日に限って色々あって
あたしとのは後回しになるの？！
楽しみにしてたのに。。。はぁ〜

・・・やっぱり好きなんだよぅ。
でも足枷にはなりたくない。。
迷惑にならない程度に好きでいてもい？
はぁ。でも触りたいんだよね。(変態？）

ハンプティーダンプティー　サットオンナウォール
ハンプティーダンプティー　ハダグレイトフォール
オールザキングスホースイズ　エンド　オールザキングスメン
クドゥントゥ　ハンプティー　トゥギャザーアゲイン

懐かしい。

今日は、ちょっと遠くで彷徨よってた。
なんだかふと、胸を刺されたような
切ない気持ちに駆られて気になって
ポケットを探ってみたら、電話があったことを
点滅が知らせてくれた。
…ごめんね。話したかった。とても。
今日はね、思い出が蘇った日だった。
あなたを改めて好きだと思った。
とても好き。好き過ぎて、切ないよ。
本当に、望まれてるのかな？
傍になんて、居れるのかな？わかんないよ。
あなたの声が聞けないから、解らない。
大丈夫だって言って欲しいよ。
そしたら安心して眠れるから。
好きです。おやすみなさい。

あ…ミスった。ご愛嬌；

>>352
ﾏｻﾞｰｸﾞｰｽぅ♪
好きなのだ。

くーほんまに知らんで　余裕あるんか調子乗ってるのか
しらんけどなぁー　連絡も全然してこなくってさ　たまに
見かけたからってそんだけのメール送ってきてさ　そーやってそーやって
しとったらええわ　後でいなくなって後悔するぞ　男だろ　何事も
シャキッとせえよ！

恋をすると
モスのアーモンドチキンバーガー１個で
おなかがいっぱいになります

過敏なのか明朗なのか
臆病なのか大胆なのか
親和的なのか排他的なのか
俺自身分からない。

対立的なものがコインの裏と表のような明瞭なかたちではなく、
マーブル状に混在している。

確かに好きだった。
けど今はそうじゃない。
嫌いになったんじゃない。
君に幻滅したわけじゃない。
ただ、君との関係性において脱錯覚をしただけ。

今はもう性の対象にはなっても、愛の対象にはならない。
こんな気持ちになるなら、告白なんてしなければ良かった。
ごめんなさい。

好きな人から嫌われるってかなり辛い。
しかも自分は嫌われてないと思い込んでたので余計惨め。
好きな人の言動に一喜一憂してた自分が心の底から恥ずかしい。
あれは全部無駄だったんだ。
好きな人の為に髪の毛伸ばしたり、化粧したり、
ヒラヒラのスカートはいたり本当、自分が可笑しくなってくる。

私も、もう22才だし早くしないと腐ってしまう。
腐る前にいっそ死んでしまいたい。

自分がバカでした。

……出たのに、切らないでよぅ。
眠れなくなる；
あなたは何処？だいじぶ？

ここを去りがたいです
あなたのわたしへの好意を
自分に信じ込ませる痕跡を
必死で探そうとしているわたしがいる

こんなところで気持ちをすり減らせていくのはいや
現実で　あなたとの接点が欲しい
重ならないまま過ぎてゆく互いの人生の刻

わたしはなにを焦っているんだろう

二面の顔を持つ男です。
どちらが本物と言われても、どちらも本物としか言いようがございませんが...
理解を超えた存在だと思うのでしたら、お願いですので珍獣さがしのような
馬鹿げた行為はどうぞお止めください。

コケコッコー！
朝ですよ！

相反する二つの勢力の者が、鶏と同じ言葉をつぶやくのはなんでだろう〜♪
お母様、鶏はおいしくできたかな？
右のおじいさんに言ってたね。
「鶏の話はまたあとで」

はあ...（溜息

好きとか言わないよ。
本当は自分の気持ちすら解らない。
今は何も見えないから。
Let it be.

たまには生きてるって実感して
ベイビー今夜は一緒に歌ってよ
過去の事はそんなに気にしないで
私の愛を感じる以上にいいものなんてない
きっとあなたは変わる、嫌いだった人ごみも
万華鏡のようにキラキラと光って吸い込まれてく
胸騒ぎに従えばいい
今夜いつもの時間待っているから
格好なんて付けなくていいよ
あなたはいつだって輝いて見える

俺は安見さんが好きですー。

何かこことか見てそうなんだけど、気のせいなのかな
やっぱり。うーん、もうホントにカキコすんの
止めにしよっかな。結構長い間ここにはお世話になったなー

ｎ

管理人さん・・ここ荒らしてゴメンなさい・・・
自己中でした・・・

まーったくあなたって人はさぁ・・
確かに本能の欲求のみなんて嫌だよ！けど
愚痴だとしても直接言われる事もなく
触れられもしないのは、哀しいし切ないよ
あーロストマンちょっとイイな
なんて思っちゃったよ　今　はぁ・・

ユ○○さん、ス○フ○さんは、お局さんですか？

セツナイイイイイイ
愛をあげてるんですが愛が帰ってきません！
ところであなたは
�@愛をもらいっぱなし、だけどその相手を愛せない
�A愛をあげっぱなし、でもその相手が愛してくれない
どちらが不幸だと思いますか！！

もぅ　･･････････








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　










　　･･はぁ　。。



ん〜　　･･

どっちも。

>>368
ボニーピンクの歌詞を勝手に書かないでください

書けるとこ見つからなかったから
ここに書きますた。スマソ〜

>>375
まじれすー。
「わたしがこれだけしてるんだからあなたもそうしてよー！」って気持ち、わかる。すんごく。それならば、態度で示すしかないのかな・・・。
それでもわからない人はそのうち自分のほうから嫌になっちゃうよね・・・。昔、ものすごいシャイな彼氏と付き合っていたとき彼は恥ずかしさのあまり照れ隠しで私につっけんどんだったこともあったな。
街角で手をつないで欲しかっただけなのに、イヤイヤつないでた。あとから聞いたらイヤなんじゃなくて恥ずかしかったからだそう。・・・そんなのが何回も何回もつづいてついには私が耐えられなくなったな。
結局別な理由もあって別れた。やっぱりアンバランスってよくないね。３７５さんは自分のしてもらいたいこと、伝えてますかー？

>>375
�@

周りの人に聞くとたいてい�@なんだけどねー！
こればっかりは愛をもらいっぱなしになってみないと私はワカラナイ！
俺は愛とかもらった経験があんまりないから（親とか別ね）�Aなんだよねー！
伝えてるんだけどそれをスルーパス！熱いね！サッカーだね！

はあ、遂にやっちまった…。こういう事して、後でじっくり後悔を味わうのは俺らしいかもな…。

なにをやっちゃったの？！

>>382
あなたはもしかするとアソコに書き込んだ人かしら？
そうなのかしら？貴様は誰だ！

>>384ｻﾝじゃないけどたぶんあたしの事じゃないのｗ？

明日から旅行行くからなのか単なる寝不足から来るハイテンションなのか知らんが
とにかくうかれていたヤツを見るごとに私は悲しくなっていってた。
・・・いいなぁ。なんで楽しそうなの？
私は馬鹿だから自らあのひとに会いに行ける機会を棒に振らなくては不可なくして
しまいました。
行きたかったのに。行く予定だったのに。ずっと楽しみにしてたのに。

ヤツの楽しそうな姿を見て私も楽しかった、そんな私はどこへ？

ここはどこ？　私はどうしてこんなところで？　私は何をやっているの？

あああああ！！　ライブ行きたい！！！！！

そうだよな。
会ったのは何年ぶりかだし、まだ遊びに行ってすらいない。
今の時点で脈が無いのは分かってる。
お前に比べたら俺全然忙しくないし、俺なんかに構ってるヒマがあんま無いのも知ってる。
疲れてるのに俺のメールを律儀に返信してくれてるのも理解してる。
頭では全部分かってんだよ。
でもな、やっぱり辛い。耐えられない。
側に行ってお前を守りたい。

これも俺のエゴだよな。知ってるよ。
だから待つよ。お前が心開いてくれるまでな。
それまでは、いい友達ってトコだな。

スキーリしたよ。

他人の気持ち解ろうったって限界あんだから
もっと自分の気持ち前面に押して生きてけば
いいだろうがクソッタレ！優しいんじゃねえ
優柔不断で臆病なだけだ、テメエでテメエの
首締めて楽しいんか？強くなれやボケが。

あぁ今日も連絡しなかった・・・明日こそ・・・

膝痛い…
体重い…
話したい…

あー私もライブ行きたいなぁ

はぁ、何で中高一貫の男子校なんかに入って、
しかも体壊して留年して、そしてもう受験生になってるんだろう。

いくら恋に憧れても、あと一年は時間が無く、勇気も無い。


それがあったとしても、恋ができるとはかぎらない訳だが。

えへ、ライブ（嬉

私があなたを想っている事に
ほんの少しでいいから気づいてください。
できれば、今日のバイトのとき気づいてください。
今日もあなたのこと時々見るから。

好きでいることが苦しくなってきたよ…。

また私は叶わない恋をしているのかな?

出来ることなら友達っぽく近づいて行きたいんだけど、
なんでだろ、周りがすでにそう見てないよーな気がして
ならないんだけど、気のせい？
もしかして噂とかなってる？

会えるの楽しみにしてるから
間違わないでね

>>373
直接て。。どう切り出せばいい？２ちゃん見てるって？？
すごいそれって勇気いるんですけど・・。
現実にはまだ踏み込めないです。。上の事も気になるし。

>395
心境が一緒だぁ…

私の存在、思いにちょっとでいいから気付いてほしぃ
あの人と仲良くなりたいなぁー

400!

かわいいし性格いい彼氏（大企業）できてるなんて最強だわ
ひさしぶりにコンプレックス刺激されたわ
でもあたしみたいなんを慕ってくれるし
だいすき
しあわせにね
あとのことはまかしとき

明日はあなたと遊びに行けます。
こんなにゆっくり二人で出かけるのって、１月に行った旅行以来だね。
どこに行こうかっていろいろ考えてくれてるみたいで嬉しいです。
でも、あなたと一緒なら、
目的地のないドライブでもいいんだよ。
一緒にいられるだけで、私は幸せなんだから。
大好き。

>>398
そんなの、例えば日常会話からでも一向に構わないし
何でもいいよ。大体取っ掛かりなんて此処からなんだし
今更何をって思っちゃう。。笑って話すよ。
ただ、何処かで少しけじめ付けてくれれば；
なんかさ、確信持たれるのが嫌で虚構の世界を
愛し続けたいのかなって思ってた；
今度も、結局遠くからしかコンタクト取れないかなって
底では感じてたよ。焦燥感あって負担になるかなって。
むしろ行くのやめた方がいいんじゃないか位に。
悲しいけど、未だ怖いならあなたの思う様にすればいい。
でも、時は戻らないんだよ。うたかた。
実際簡単なことなんだから頑張ってみてよ・・・。
怖い気持ちなんて、私の方が上なんですよ；；

>>403
あ、あれっ？女の方？
うわー御免なさい。あの人かと思っちゃった。
あー、でももし向こうもそう思ってくれてるんならちょっと
考えようかな、なんて。でも誤爆だったらどうしよう。
私だって、好きでいつまでもこうしてる訳じゃないんです。
相手が受け入れてくれそうだと思ったらもう少し進んでみよう。

あーあ、もう更新されないかもな…。

やばい、マジで好きになっちゃいそうだ
止まらなくなりそうだ、どうしよ〜〜ん！！

やばいやばい、マジでやばい
あ〜どんどん好きになっていく
やばいよ〜〜ん！！

あんたなんか好きじゃない

珍獣なんか好きじゃない。探してないし。
すげー自意識過剰。びっくり。

あげてしまう

死ぬか…

あったまきた。
好きって言ってくれた人好きになれるかもしれないしね。
付き合ってみるよ。

goo [国語辞典]
http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%BC%AB%B0%D5%BC%B1%B2%E1%BE%EA&sw=2

じいしき-かじょう ―くわ― 【自意識過剰】

他人が自分をどう見ているかを気にしすぎる状態。

けーんーかーをーうってーるーのー？

勝手にしな（　ﾟ,_ゝﾟ）

俺が喧嘩を？滅相も無いです。お幸せに。

させてもらう。

-めでたしめでたし-

てかみなさん誰だか知らない人なんですけど。（これ釣れたっていうんですか）
いや、私も好きな人に好かれなかった負け組なんですけど。
時間経ちつつあるけど。
失恋板に逝って来ます。

お前は俺のことをどう思っているのかと問い詰めたい。
俺は好きだ！　　はい、次、お前！

あたしもすきだ〜！・・で次のあんたはどうよ？

409 名無しさんの初恋 sage New! 03/03/24 00:33 ID:EYifDnxw

珍獣なんか好きじゃない。探してないし。
すげー自意識過剰。びっくり。


413 そうなのかなあ。 New! 03/03/24 00:49 ID:VGsvXE+P
goo [国語辞典]
http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%BC%AB%B0%D5%BC%B1%B2%E1%BE%EA&sw=2

じいしき-かじょう ―くわ― 【自意識過剰】

他人が自分をどう見ているかを気にしすぎる状態。


414 名無しさんの初恋 sage New! 03/03/24 00:49 ID:EYifDnxw
けーんーかーをーうってーるーのー？

いつも書き込んだあとで自己嫌悪。
ああいう可愛くない女っぽいこと
書くのやめたいよぅ

？

相手がねらー、
かなりの誤解してそう！
カンベンしてよ〜

あー、頼む！　早くメールの返事くれ！　寝れんだろーが！
つか、何でいつもあいつを挟んで俺にレスなんだよ！
直にはっきり俺にメール返せよ！　あー、じれってぇ！
俺が駆け引きとかそんなまどろっこしーことできねーの知ってるだろ？

いやホンットにごめんなさい。
みなさん、ごめんなさい。

好きだから会いに来てるわけだが、毎回毎回。
それぐらいわかってるでしょ。まったく。

めんどい

別れの言葉書きたいなら、さっさと書いてよ。正確にね。
時間が無駄でしょ。いつまでもさあ・・・。

長居した。帰るわ。
じゃね。

なに？このスレに好きな人がいるのか？

またこないだの妄想爆発クンじゃあないだろうなｗ

彼女が欲しい。…なんてね

どうでもいいよ。もうお前にもふれないから安心しろよな。まじごめんな。俺の勘違いだった。てっきりお前がやりなおしたいのかと思ってたから。もう会うことはないけど、お互いに頑張ろう！

ここは、すごいスレになってきましたね・・・
私のせいかも・・・

>>412
いいことじゃない。
応援してるよ。

私ははっきり言って、マニュアル通りの生き方なんて楽しくないしやりたくもないです。
それを成し壊して新しく積み上げることによって初めて味が出てくるというものです。
言われた事をハイハイ素直に従っていたら人生の大半はそれで終わってしまい
ます。人生の基底を実装に生かすには、人がまず成し得ない事にトライしてみ
るべきです。　その時点で挫折するようであれば、それは自身に能力がなかっ
たとして諦めるべき所ですが、その負の遺産もまた積み上げ直せば新しい種が
必ず芽生え、やがてプラスの資産となることは、間違いございません。
私自身が崩れすぎていると思われるのは致し方ありませんが....
今回は、危険回避ということもありますので、対角線上のＳ○Ｅ○に退却します。
（探りを入れてまたぶち壊さないでください。身の上調査とかされると本当に
迷惑です。またそのレベルの話を人前に持ち出して評価する人種とはお付き合
いもしたくありません。）

見守ってましょう。

なんで私が彼を好きなこと、あんたが知ってるのよ

なんなんだここ。ヤバい。
変なこと書いてしまったかも。
ごめんなさい。
1日来ないとサッパリになるね。

今、ある歌を聴いて気分が高揚してます。
想像力が掻き立てられる歌っていいよね。

・・・判るかな？私って。
昨日あれから何も書いてないよ
嫌だなぁもう・・。ちゃんと伝えたい。

アナログ人間だから、君みたいな方法で人をのぞくことは
できない。
けど、頭の中をのぞくには、こっちの方が都合よかったりする。

あんまりここに書き込むと余計話し辛くなるんで
もうここいら辺で止めとくね・・・。

直感
欲しいものは手に入れないと気がすまない。
感情的。自分の落ち度を認める事が少ない、
というか人のせいにしがち。金持ち。
不条理な事実を甘んじて受けることができない。
一途。几帳面。頑固。嫉妬深い。
親、特に異性の親に甘やかされた。
プライドが高い。理想から外れているものを
激しく嫌う、ために自分にすら嘘をつく。

過度に人の気持を察するのは、究極の
プライバシーの侵害だと思う。
怖いよね、感受性が豊かすぎても。
やっぱ、わからないフリをするのが賢いかな。

君の気持ち如何に関わらず、もう好きじゃありません。
酔狂じゃありません。加えて伊達でもありません。
本心です。
魅力は、今でも確かに感じています。
君と結婚したいくらいです。
もっとも、人生に二度目があるならの話ですが。

一度目の涙には純粋さを、二度目のシカトには
自分ではかかえきれないわがままを感じました。

あの漫画の言うことはあってた　すごーくつらいや
そして変わらない自分、情けな

私はあの人をシカトなんてしていない。。
ただ自信がなくて、タイミングが合わなくて
哀しくて・・どうしようもなかったことはあったな。
あの人じゃないと思うけれど・・。
・・・思い出すたび、胸が痛む。。私だって・・。

どう？かわいいｗ？

俺が…、俺が好きなのは…。

俺が好きなのは安見さんだー。

孤独なんて背後に控える影みたいなもので、常に足下に開けている。
それに気付いてしまえば孤独だし、気付かなければ孤独じゃない。
家族や親友や恋人がいても孤独なら孤独。
環境がどうこうとか、他人に幻滅するとかじゃなくて
他人との関係に脱錯覚してはじめて孤独を感じる。
そこから見返りの求めない、達観したやさしさが生まれると思う。

ただ、やさしい人に価値があるとは思わない。
価値は「やさしい」ことにあって、それと付き添ってる
（不可分の）「やさしい人」が、追従するかたちで
好意をもって受け入られているだけ。

何がなんだかわからない。
今夜も独酌だ。最高に気分がいい。

ネコよ、もうこの車に入ってくるなよ
助手席で眠っていたけど
そこはあいつの席

未来に向けて、俺は頑張るよ。
もう、此処には二度と来ない。
極力、勘違い、誤解が無いことを祈ります。
ここまで書くかと思うけど、ほんとの最後のメッセージ。
あと１２日以内に、何もなければ完全に私は過去のすべてを捨てます。
（良い部分を残し、悪い箇所は反省をし、次に活かすという意味です。）
１２日過ぎれば、私の心は満タンになります。なので、隙間が無いと思うよ。
意味わかるかな？ヒント、心の隙間を埋めるのは○○。
そゆことです。
今まで、みんなありがとーーー！！Ｓｅｅ　ｙｏｕ　ｌａｔｅｒ！

だから恋なんてしたくなかったんだ。
恋をして楽しいなんて思ったことは無い。
みんなに嫌われたい。
笑わば笑え、一人の時が一番幸せだ。

当方，25歳．素人童貞．彼女ｲﾅｲ暦25年でございます．
先日，友人に
「恋愛に対する姿勢が中学生なみ」
といわれた．

…もうだめだ〜〜〜〜〜〜〜〜！

当方，22歳．真性童貞．彼女ｲﾅｲ暦22年でございます．
先日，友人に
…
友人なんて居なかったな…。

…もうだめだ…。

私だって、顔で笑って・・強そうにしてるけど・・
そうしないといけないじゃない？責めないでよ。
・・なんて。。貴方も笑ってたよね。ありがとう。。
好きになると・・・淋しくなるよね。今の世界ではー
でも、何故か毎日が貴方のお陰で楽しい・・不思議。。
ありがとう〜☆彡あなたを私の世界へひっぱってやるぅ〜〜！
ふふ・・ちょっとだけね。きっと貴方の方が人生の先輩。

素人童貞と真性童貞ってほとんどいっしょだよな．
恋愛して，Ｈまでもってけるかどうかっていうことだから．
↑俺はこれがどうしてもできない．

俺より3歳も若いのだぞ？いいじゃあないか．がんばれ．そして俺みたいになるな．

>>447
あーびっくりした。
俺が書いたかと思ったよ。2，3日前の俺。

でもちょっとキレてた俺に、
今日無理に頑張って話しかけ、笑顔を見せてくれた。
そしたら、そんな些細なことはどうでも良くなったよ。
もう少し頑張ってみる気にもちょっとだけなった。
・・・けど、もう逃げるなよな・・・頼むからさ。
と、いう流れでストーカーになっていく(wのは嫌なので、
もう少し様子見よ・・・。

久しぶりに恋したはずが、またもや冷めてきた。
彼をまた好きになりたい。幸せになりたい。

うまくいかなかった理由
こちらがしてほしかった簡単なことが伝わらず
あちらは大変な思いをしながらしてくれたことがただ重かった。

アトリエで絵を描いてた頃の仲間は
食べ物を買うお金をいつも絵の具代に替えてて
皆痩せこけてたなぁ。今、音楽聴きながら思い出した。
私は何種類の絵の具を持ってたんだろう。
忘れちゃったよ。これから思い出せるかな。
沢山の種類の色。塗り重ねて深みを出したり
新しい色を見つけたいよ。ある本に出てくる
「原色の色しか持ってない人には
色々な色を持ってる人の気持ちは解らない」
って言葉、自分でも思ってたことだけど頷ける。
楽に生きたくないし。あなたは沢山の色を持つ人だと思う。

>>458
彼女よりもまず友人を作ってみたらはどうかと思うが・・・

やっと言えた…
やっと送れた…
返事が来るまで辛いけど
どんな答えでも受け入れる覚悟は出来てる。

あなたが2ちゃんねらってことは知ってるよ。
だからたまには純愛板に来て
あなたへのレスを見て欲しいな。

好きだよ。

左膝だけじゃなく右もってどういう事だよ！！
フォームに問題があるのか？？
そりゃ無理あるけど…
いい加減直れよ！足！

眠れない。
なぜか今頃になって泣けてきた。
やはり、ただやりたいだけなのかな。
泣ける。
泣ける。
泣ける。

ﾔﾊﾞｲな〜。22年、恋愛で苦労した事ない。
好きになった男には好きになってもらえるし
振る時はいつも私から。
こんなんじゃ30代で失恋したら死ぬかも。

★ムービー★
http://jsweb.muvc.net/index.html

あなたに会いたいと思う気持ちはホント。
あの時はあんな風に言うしかなくて・・・
あなたに、ホントの事伝えられず、話すことも無くさよなら。
ホントは辞めたかったんじゃないよ。
ずっと傍にいたかった。
でも辞めざるをえない状況になり・・・
私はあれからあなたに会いたくて、ずっと泣いてた。
そして今でも。
でもこれで良かったんだと自分に納得させてる。
世の中辛く悲しい事ばかりじゃないね。
こんな私に、愛の手を差し伸べてくれる人いたよ。
だからまた頑張る！
新たな場所で・・・
ありがとね。あなたには心から感謝しています。

現在つきあっている彼女がいます。
でも性的魅力がないんです。
肩が凝らない良い付き合いなんですが
何か困ります。
セックスが全てではないけど
それがないといまいち深く付き合えない

なあ、メル友のTよ。
「私達上手くやっていけそうだよね」とか
「もう口説かれおちちゃってますって感じだよ☆」とか言って
これ以上俺の心を揺さぶるのはやめてくれ。
どんどんお前の存在が大きくなっていって、実際会ったときに
幻滅されてしまったらと思うと、怖くて怖くてしょうがないんだ。

もう、正直言って好きだよ。
会ったときに幻滅しないでいてくれたら、気持ち伝えてやるよ。

相手の気持ちがわからない
本当に俺は彼氏なのか？
切なすぎる

最近自分は一体何者なのかと疑問に思う。
私に執着する人は、ちょいメンヘル入ってるからかな？と思ってた。
でも違うのかもしれない…。
ナンダロカ？…‥ワ　カ　ら　ん‥…。

純粋な人？

僕にはすごく好きな先輩がいました。彼女は１年前卒業し社会人してます。

でも彼女が卒業して１０ヶ月程はなんの音沙汰もありませんでしたが２月のある日

突然メールがきたのでその流れで会うことにしました。久々にあった彼女にはつきあう

程ではありませんがすごく社会的地位の高い男がいるそうなのです。彼女は保険の営業員

をしてるので卒業旅行のための損保に入ってあげました。そして帰ってきて無事帰ってきた

というメールをいれた所２週間程放置され、うまく利用されただけなのかなと思った所卒業式の日、

卒業おめでとうというメールが帰ってきました。俺も返信するのをためらっているのですがこういう

友達的な扱いをされ、これからの保険の肥やしにされるなら縁をきるか乱暴な話、やって終わり

にして利用しかえしたいです。ほぼNOと言われてる段階で憧れと義理だけでつきあっていくのも

どうかと。とりあえずメールの返信から今後の付き合い方までアドバイスお願いします

いや、考えすぎでした。

先生のことは本当はすごく好き。だけど、先生が今の私と付き合う気がないなら
私は先生のこと諦める。「何年後か経ってもっと成長していたら・・・」って
言ってたけど、私の今の存在は好きじゃないんだよね。今の自分の存在が
否定されているみたいに感じた。今の私をちゃんと愛してくれる人と付き合うよ。
私のことをちゃんと必要不可欠な存在として思ってくれる人と付き合うよ。
先生といるとすごく楽しかったけど、やっぱり私とは合わなかったのかな。
もう会わない。電話しない。メールしない。。。。。。
でも、また先生から電話かかってきたらすぐに会いにいっちゃうんだろうなぁ。

今日は一緒に仕事できてすごい嬉しかったー！！
なんか親切だよねー。色々と手伝ってくれたり気に
掛けてくれたり。
話も沢山できたし。＾＾いい日でした。

やっぱり怒ってるよね？ごめんね。
あなたの事好きだし、心変わりなんてしない。
大丈夫って言ってくれたの、信じてる。

この板で言ったことは全部チャラになるし責任ないからいいよね。
だからこのスレでグダグダしてるんでしょ？
心のゴミ捨て場。奇麗な言葉もいつか腐る。

あなたはどうして欲しい？

結婚前提に付き合いたい

あやこは本当に凄いね。
俺の心はもう全部暗闇に包まれそうなのに。
君がいるからギリギリのところで光が残ってる。

いろんなことから逃げるのやめれ。

死んだと思って忘れてください。

きゃーーーーー！びっくり。
すごいレスがきたよ。って
動揺してみたり。誰だよ、もー。

あーうぜえ

子供が欲しいよ。

振るなら何で気のある素振りばっか見せてたの？
そんなにしてまでもてる快感味わいたかったの？
ただ鈍感なだけには思えないよ。
私はこれからどうしたらいい？
今声出すこと出来ないよ・・。

四月にならないで

ほらね　そっくりなサルが僕を指さしてる
きっと　どこか隅の方で僕も生きてるんだ
愛を下さい　oh…　愛を下さい　ZOO
愛を下さい　oh…　愛を下さい　ZOO,ZOO

頭が抜群にいい遺伝子をもつ子供しかいらない
ひとりダメでも隔世遺伝で必ず良い方が出てくるほど
優秀な濃い遺伝子を受け継いでいく。
それには相手を選ばなくては。こちらに不足はないはずだから・・

別人のことなのに、同じ名前聞くだけでﾄﾞｷﾄﾞｷする。
これって、重症ですよね・・・。あ〜あ。

いいことなにかあるといいな。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

向上心の無い奴は幸せだ
永遠の幸せは継続犯
一瞬の幸せを求める為に生きていくのか

これから暫くお仕事忙しくなりますね。
応援してるので頑張って下さい。でも寂しいなぁ。
今日も大好きでした。おやすみなさい＊

auauauau....

500げつ(´3)

悲しい言葉は使わない
頑張れ自分

なんで27日雨降るかな？
一日ずらせよ！
ピンポイントで降るなよ。
あぁぁぁぁぁぁぁ、テルテル坊主つくってやる！！！！

最近、涙が出てばっかりだ。

好きなのに嫌われるのが怖くて行動に移せない…。

意気地なしな私、嫌い。
かわいくない私、嫌い。
自信ない。

好きなのにな…。

そういえば昨日、給料日だ。

もしかしたら・・・・・。

人知れず泣くのが修行

会えなくなって、あの時間がどんなに貴重だったかわかったよ。
あんな日がずっと続くような気がしてたけど
会えなくなって改めて実感したよ。
ずっとずーっと好き。
たまには優しくなってね。不安だから、声が聞きたいの。

彼女いなかったら
連絡して

やっばー。彼女のグチメール友達に送ろうとしたら間違って本人にやってしまった。
そして一日たっても返事がきません。もうダメぽ

私的な事を他人に送る男もどうかと・・・

でもグチくらい普通しません？

しません。
しかもメールでなんて。
それ知ったら即冷める。

まあﾒｰﾙでも電話でも吉野屋でも、陰口はいかんよ。

しかし他人にｸﾞﾁらないと不満が溜まっちゃうから長持ちしないぞ。

世の中そんなもんだぞ。

ありがとう。
とっても嬉しい。
疲れも飛んでくよ。
しばらく頑張ってみる。
ずっと好きだよ。
寂しい時はあなたのことを
ずっと好きな人がいることを思い出して。

別れる覚悟はできてます。とりあえず連絡希望。今週中に連絡こなっかたら
こっちから電話してみるかな。

某スレに凄く間違われそうなレスがあったけど
私じゃないですよ。ここ以外に書いてないし。
でも、会えるって約束して欲しいな。ここでもいいから。

「あの人を返して...」と言われ、呆気にとられながらも
「最初から何もないですよ」と答えました。
誰かが面白がって吹き込んだのでしょう。
こちらの住所まで知っていたのだから。
結構みなさん暇なんですね。
妄想キチガイの世界はネットの中だけで
済ませて下さいな。

寂しいなあ…。
最初は全然なにも思わなかったのに最近は
辛いくらい好きになってしまってるなあ…
お願いだから側にいて。
友達だからってあんまり他の子と遊んだりしないでほしいよお

最近ﾀﾊﾞｺが増えたな。
誰か怒ってくんねえかな…
ｵﾏｴはもういない。

>>517
その「あの人」というのは誰なのか心当たりはあるんですか？

517
もちろんわかりますよ。
その人の元恋人ですから。

>>522
再びスイマセン
住所を知っていたと言うのは何処からわかったのですか？

とんこつくいたい

夢みたいなこといってんなよって言うけどね，悪いのだ?夢見たら。
俺といる方が絶対幸せだなんていうけどね、私の幸せが分かるの?君に。
あいつじゃお前は泣くから不幸だなんて言うけどね、
なきながらでも一緒にいたいひとだっているんだよ！！
でもあたしだってこんな自分を馬鹿だなってわかってるよ
こんなあたしのこと好きになってくれてありがとう
気持ちにこたえられないから，もう君とは話したりしないけど
ありがとう

だるい

付き合っても別れる時は修羅場、付き合っても結婚したら墓場
どっちもいやだから誰とも付き合わない。

要するに、その男と前々から付き合っていた彼女が居て
アナタがその男性を女性から奪ったと・・・。
その後にアナタが振ったかどうしたか知らないが別れたと言う事か？
そして、その後にアナタの元彼から（それかどこからか）
アナタの住所を女性が情報として得た。
その住所をあてに女性があなたの家に来たと言う事か

>>528→>>517

俺の推理が当たっているのならこんなところだな・・・

同系の大学を出た10年来の親友から、実はいま
ｱﾝﾀを主人公にした漫画を描いてると告白されたｗ
舞台は北欧で、ちょっと流行ったﾌﾗﾝｽ映画に
凝ってた時に構想してﾌｪﾐﾆﾝな格好にしたかったとかで
私を思い浮かべながら描いたって言ってた。
見せてと言ったらダメだって。何だそれは。
なんか、いつも空想にふけるｶﾌｪがあるらしいんだけど
そこで練ってたらしくて、今度行こうって。
私もそういう所で描きたいもの考えたり
ぼーっとするの好きだけどさ。ベックラした。

そういえば、4/1日本人のボヘミアンな友達が
こないだ日本に帰って来た時に、今ｻﾝﾃﾞｨｴｺﾞで
ｶﾌｪやってるんだけど気候がいいから遊びにおいで
と言ってた。行きたいけどそう簡単に行けませんよのさ
でもいつかあなたと行きたいなぁ。
私は歌から連想してお話を考えるのも好きなんだ
というか、聴いてると情景が勝手に膨らんでくるんだけどね
そういう時ってとても楽しいでつ。

(ﾟ∀ﾟ)

もうだめぽ

2chじゃ書けないよ

もうだめぽ

どうだめぽ

2chじゃ書けないような気持ち

みんなイ�`

もう寝る｡

おやすみ

え〜、もう寝ちゃうの〜？

じゃあ寝かせないように・・

じゃあ、寝かせないように・・・

(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
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(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!

うるさい

最近の2chは表示が遅くて
酷使されてる感じ。

？？
書きこんでから表示がかなり遅いみたい。

かわいそうな2ch

かわうそ・・

顔も性格も頭もいい女性に会いました
当たり前のように一日で好きになりました
さらに当たり前のように彼女は結婚してました
それでも当たり前のように彼女はみんなの人気者です

あまりに完全なものに出くわしてしまうと平等について改めて考えてみたくなります
僕は今当たり前のように鬱です

どんな状況に変わっても好きな自信あります。
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き

酔っ払ってません。と思う。

既婚なだけでさめます、

クドかったー
消しゴムで消せない2ch

>>553
それは覚めて良かった。うん。

もう落ちよ。

彼女とおんぎゃらしたいでつ…。

331 名前：STEFAN 投稿日：03/03/26 10:09 ID:D60BjbzI
藤井(♀)さん。
苗字しか知らない。

たのむヤマザキ消えてくれ！！

メールがやっと来た　私の話はスルーされてしまったけど
あなたと同じようなHNにしようと思って　つまらない話題をふってしまった
というか私は何か勘違いをしているのかもしれません　掲示板を作るのやめる
オトゥールズを聴くとあなたが思い浮かんでしまいます
お仕事お疲れ様です
友達かセックスフレンドのようです　よくわかりません
体中が痛い　疲労　眠れないのにカフェイン過剰摂取　狭い箱の中で必死に浮かぶ私

誘えよ、誘ってくれよーーーーーーーーー！
ばっきゃろーーーーーーーーーーーーーーーっと。

６００ゲットかな？

「５６０」だった・・・ｳﾁｭ｡

もっと話したい〜！！！

>>558
お前、まだ続けてんのかよ

よし、決めた。
今までそれはもう死ぬほど考え込んだものだけど、
今度あうときに、全くそのときに思いついたような
一度も悩んだことのないような顔でキスして抱いてやる。

親友のことで悩んでいます。
親友の彼氏はひどい暴力男で友達はいつも顔や体にあざを作っています。
私は即効でも同棲を解消して別れろというのですが、「彼は私が助けてあげないと
いけないから」とかわけのわからないことを言って別れようとしません。
そしてまた殴られて病院に行って・・って感じなんです。
私に言わせりゃ、そんなクズを助けてやる必要なんかないし、いつかそれ相応の
バチが当たるんだから放っておけばいいと思うんです。
親友の彼氏には値しない男だと思います。
何とかして彼女を別れさせたいんですけど、どうすればいいのでしょうか・・
このままじゃ、過言じゃなく命に関わります。

辛くて言葉が出てこない…
感じないようにしてるけど動揺してる…
今度あなたに甘えさせて
それまでは修行だと思ってがんばるから

幼馴染みクン以上に大事に思える人、
あんなに無条件で大好きと思える人なんているわけありません。
けど、もう結婚を前提にした彼女がいるから、
これ以上想ってたって仕方ないんです。早く次の恋愛をして忘れよう。

そう思い続け、ようやく出来た今の彼氏。
あなたの事は大好きです。けど、ごめん、正直言うと
幼馴染みの方がもっともっと、あまりに大好き過ぎるんです。

『アイツが知らない女を抱くなら、私だって他の男に抱かれてやる』
極端に言うと、そんな子供じみた感情が発端だったのかもしれない。
彼氏は本気で私を愛してくれてるのに。。。。

メールしたいな。
でも、あなたは返信してくれない。
私のことウザイのかなと思ってバイトで会うといつも通り笑顔でお話してくれる。
なんなんだよー！ビクビクしちゃうよー！

だから、メールできません。
私たちの距離はいつ縮まるのかな？

花粉症の季節が終わったら、髪型変えてイメチェンしよう！
あなたに少しでも好きになってもらえるように。

もういい、良くわかったよ。

ありがと、さよならっ。

取引先の社っ長さん
巻き込みすまそ

板違いにつきさげ

なんだ、またか。

誘わなきゃ。あー、もう最後の一歩の勇気が出ない。
軽い気持ちで、ダメなら次いこ！って思ってた方がいいんだろうけど
好きすぎるんだよね。

あなたは知ってた？
あなたが私を見つけた時に見せる
その切ない表情が、とても可愛いことを。
そして嬉しそうにはにかむのよ
その時に「もしかして」と感じたことを
何故だかそれを否定する理由も見当たらず
胸の奥がギュッと締め付けられた私は
その表情をずっと描きたいと思っていたことを
私達を覆う大気が水色に見えた瞬間を
ずっと取って置きたいと思ったことを
言葉など無くてもいいと思った
大事なのはフィーリング？でも、最後は添えたい
好きという言葉を。　大好きです。

>>572
以下同文

ここに書きこむのもメールも全部押さえてます・・・
だから何かやりながら、よく気が散ります。
２時間に３０回とか、そんな感じ。ほんとひどい。

本当は１日中やりたいぐらいだし可能だけど
私がそれをやったら人間としてマズいので、やる事やってます。

気が散るっていうより気付いたら考えてる感じ・・

>>573
妄想もほどほどにしたほうが･･･
余計なお世話ですか

>>577
自分が言われてんのかと思たよ！

好きだとか、そういう事を言うのって
こんな不確かな世界でさえ苦手なんです。
だから、あんまり書いてない・・・と思うけれど、ほんの氷山の一角です。

もしも現実で交流できたら
そんなにひどく、いつもいつも考えたりしないだろうけど
遠いと余計に考えてしまうものっぽいです。
そんな風にいつも考えてしまうのが自分で嫌です。

だってストーカーぽ！（笑）

ストーカーと呼ばないで☆

あー何言ってんだろ・・

ホモは死ね。

ホモかわうそ！

>>573
もしかしてNさん？

もう消えてマズいカレーを作らねば・・
とっくに遊びすぎの許されない年です（笑）

>>557
「おんぎゃら」ってどういう意味？俺は伏せ字だと思っているが…。

だから俺はホモじゃないってのんけだって。べー

どっから見てもホットな場所　夜中んなるとここ　もっとヤバそう
東京で一番　治安　悪い現場　イヤホンした私服　軽いテンパー
無線使わずに　ケイタイ連絡　車種やナンバー　色　速効　伝達
毎日職質してる危険地帯　曲がったとこに　ライト消した２台
すぐ集まってくる　制服とチャリ　出てきちゃったみたい注射器
シャバでだけはやめとけ　もしやんなら　生命保険だけはかけとけ　YO
オレも連れつれて　街パトロール　テレビより早く　事件のあと通る
独自の情報収集力　優秀　報道されない裏ネタも入手
デコスケのやり方　露骨に姑息　クソワンパターン　楽にその次予測
ウラ渋谷　このへん　悪山町　それと道玄坂上　サグな場所

>>588
韻踏むの下手だね。
普段から頭からっぽいのＢ系のファッションしてそうなデブっぽい
頭からっぽい　わっしょい　ファイト

>>558
Dödsstraff
てめー誰だよ。
苗字を出すとゆう事は、それなりの覚悟があるんだろうな。
それぐらい理解できてんだろうな。

よぉステファン
俺だよ藤木くんの友達のオニオン頭だよお
ところで君のよく使う言語は何？英語でもドイツ語でもない
フランス語？

>>589
俺の詩じゃない。Ｋ　ＤＵＢ　ＳＨＩＮＥさんに文句を言え
俺は６０キロ。別にやせてないし　太ってもない。

>>592
調子に乗ってスミマセンでした。

別に　謝る必要ないし。
あ！！ネチケットってやつか〜
あひゃ・・　

>>591
君は何してる人？
学生、社会人。

>>595
ギブアンドテイクだよ
君の使う言語は？何語？

おっ永沢、またイヤミなことしてんのか？

　　 ∧＿∧
　　（　´_ゝ`）　　別　に　。
　　/　　 ⌒＼＿＿
　/　|　　　＼_＿＿）⌒＼__
⌒⌒＼＼　　　 -''' ⌒(＿__)
⌒⌒⌒＼ 　　　　 ／＼　＼__
　　　⌒　⌒` ―⌒⌒⌒ヽ＿__）

　　 ∧＿∧
　　（　´_ゝ`）　　別　に　。
　　/　　 ⌒＼＿＿
　/　|　　　＼_＿＿）⌒＼__
⌒⌒＼＼　　　 -''' ⌒(＿__)
⌒⌒⌒＼ 　　　　 ／＼　＼__
　　　⌒　⌒` ―⌒⌒⌒ヽ＿__）

598 名前：名無しさんの初恋 ：03/03/27 18:38 ID:5K3sAIcI

　　 ∧＿∧
　　（　´_ゝ`）　　別　に　。
　　/　　 ⌒＼＿＿
　/　|　　　＼_＿＿）⌒＼__
⌒⌒＼＼　　　 -''' ⌒(＿__)
⌒⌒⌒＼ 　　　　 ／＼　＼__
　　　⌒　⌒` ―⌒⌒⌒ヽ＿__）


599 名前：名無しさんの初恋 ：03/03/27 18:39 ID:EHUj+pRF

　　 ∧＿∧
　　（　´_ゝ`）　　別　に　。
　　/　　 ⌒＼＿＿
　/　|　　　＼_＿＿）⌒＼__
⌒⌒＼＼　　　 -''' ⌒(＿__)
⌒⌒⌒＼ 　　　　 ／＼　＼__
　　　⌒　⌒` ―⌒⌒⌒ヽ＿__）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 iヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ ヽヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,ﾐ　 ）,,,,＼
‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､
　　　　　~""'''　‐- ．..,,__　　　　　　　　　 ／,, ,,;;;　;;;;;;''''__,,_,.-'''"l､ 　コヒー＆テイスト。
　　　　　　　　　　　＿___,,,,,,,,,,,, -------/●);;;;　,;;'''　　　彡　　l ,!
⌒ヽ､　　 _,,-‐‐‐ｆ,"　　;; ;;;　''　　;;;;彡三;_／　　''　　　　　 彡　ﾉ ,,l
　　　ヽ､八　　＼`（,,,,,,,,,イ''''ｰ､,;;;;;;; 　 (（,,,,,..　 (●>,　 　　 __／'';;;;!
　　　　　ヽ`---ー‐‐―‐ン 　　 　'''-l　（ ,.,.,　　　　,;;,,Ｕ　　'';;;;;;,,,,/
　　　　　　 ￣￣￣￣￣ 　 　 　 　　l　　メ//l　'';,,,;;'';; '';;; ';,　'';:;/
"'''- ．._　　　　　　　　 　　　　　　　 | ／ /メ､|';,,,,,'''';;;;;;;;;;;;;;　ン;ヽ
　 　　　"'''- ．._　　　　　____,,,,,,,,,,,,,,-'''''　 ;;;;;;;;;;;`;-;;;-;;;;-;;-;　;;;　;;;l
　/　　,　　 ,　　"'''- ．. ｆ-''　　 ;;　;; '';;;;;　'''　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_　;;;;;;;;;;;;;l
/　　 /　　/　　/　　 // （⌒　　;;　;; '';;;;;　'''　;; ;;;;;;;;;;;;;;　　　;;;;;;;;;;;;;|
　　 /　　/　　/　　 //　　`''''-､;;;;,,,;;;,,,;;;;;,,;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;　　,,,, 　;;;;;;;;;;l

(´･д･`) ﾔﾀﾞ

>>596
それぐらいわからんのか？
勉強せい。フランス語ではない。
藤木って誰？

無駄レスの割にデカイんだよ！！

>>603
さ？
>>604
　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!　 　
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､._　　　　　　　　　　　　 　 ,. -─v─- ､._　　　　　＿
　 　 　 　 　 　 ,. ‐'´　　　　　　`‐､　　　　　　　　__, ‐'´　　 　 　 　 　 ヽ, ‐''´~　　 ｀´￣`‐､
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ､_／)ﾉ　　 ≦　　　　　　　　　ヽ‐'´　　　　　　　　　 　 `‐､
　　　　　　/　　　　 ／￣~`'''‐- ､.._　　　ノ　　　≦　　　　　　　　 ≦　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　i. 　　　／　　　　　　　　 ￣l　7　　　　１　 ｲ/l/|ﾍ ヽﾍ　≦　　　,　,ﾍ ､　　 　 　 　 　 i
　　　　　　,!ヘ.　/ ‐- ､._　　　u　　　　|/　　　　　 l |/ !　! | ヾ ヾ ヽ_､l　ｲ/l/|/ヽlﾍﾄ､　　　　　　│
.　　　　　 |〃､!ﾐ:　　 -─ゝ、　 　 ＿_ .l 　 　 　 　 ﾚ二ヽ、 ､__∠´＿ |/ |　! |　 | ヾ ヾﾍﾄ､　　　 l
　　　　　　!_ﾋ;　　　 Ｌ(.:)＿ `ｰ'"〈:)_,` /　　　　 　 rｉヽ_(:)_i　　'＿(:)_/ ! ‐;-､ 　 ､__,._-─‐ヽ.　,.-'､
　　　　　　/｀ﾞi　u 　 　 　 ´　　　 ヽ　 !　　　 　 　 !{　　　,!　　 `　　 （ } ' (:)〉　　´(.:)｀i　 　 |//ﾆ !
　　　　_／:::::::!　　　　　　 　 　 　 ,,..ゝ!　　　　　　 ﾞ!　　 ヽ '　　　　　 .ﾞ! 　７　　　 ￣　　　　| ﾄy'/
_,,. -‐ﾍ::::::::::::::ヽ、　　　 r'´~｀''‐､　 ／　　　　　　　 !、　 ‐=ﾆ⊃　 　 /!　 `ヽ"　　　　u　 　 ;-‐i´
　!　 　 ＼::::::::::::::ヽ　　　`ｰ─ '　／　　 　 　 　 　 　 ヽ　　‐-　　 ／　ヽ　 `￣二)　　　 　 /ヽﾄ､
　i､　　 　 ＼:::::::::::::::..､　　~"　／　　　　　　　　　　　　 ヽ.＿__,.／　　//ヽ、　ー　　 　 　 　

今までのことすべてが笑い話になるから。
すでに、なろうとしている・・・

>>605
スウェーデン語。
藤木？しらんな。○井だよ。

>>607
ありがとう。ステファンって名前から気づけばよかったよ。
珍しい言語知ってるね。頭よさそうで羨ましい。
そのＦ井？って人ですか。
私は知りませんね。スミマセンです力になれなくて。
もう逢うことはないのですか？逢えればいいですね。
彼女がよく出没したという食堂に頻繁に通えば・・・いつかは。
それだけ執着するんだからきっと大丈夫ですよ。頑張れ。
そして偶然にも逢うことができたら絶対アタックしましょうね（＾＾）
ところでＦ井さんの髪はロングだとみましたが、如何？
いやこたえたくないなら別にいいですよ。
もしかしたら・・・って。マジレスで。

>>608
ロング、セミロングかな。
肩より少し下の方。

はいはい、早く病院に戻りな山崎

>>610
お前もな。
とりあえずDödsstraff!
いちいち人に文句いうんじゃねーよ。アホが。
うせてよし。

あーもうつかれた。
書き込み減らそう。
いろいろ叩かれてるから。
正直しんどいよ。
すまん。

君に会える理由ができたことが、
僕にとってどれだけの喜びであったか
君は思いもよらないだろう。
数日待って、会えた時間は数分だったけど、
僕は幸せだった。
また会えたらいいね。

気持ちも身体も擦れ違ったままでゴメン。
これが自然の成り行き。無理はしません。

次はきっとうまくいくよ。
ガンバレ！

あなたを好きだ。好かれたい。
俺じゃダメなの？

みんなが応援してくれてる。
でもあなたの視線は華やかな街に釘付け。
世の中も恋愛もそんなもんだけど、理解ってるけど。
自分の幸せを願うのは悪い事なのか？

周りが花見で浮かれ気分だから、俺もがんばろうかな。
とりあえず相談乗るよ。ためになる話でもしますか。

だから今日も一期一会、安物の幸せを抱いて寝る。

生きてる実感が無いよ。
こんな幸せは要らない。
可愛くなりたい。

やっぱここで言ってても遠すぎるよね。
今度ホントに聞いてみようかな。
2ちゃんねら？と、結婚してんのーって。
・・・全然話繋がらなさそうだなー。

およそ人は俺を避ける。避けさせるものはオーラなんか
じゃない、バリアだ。

変わった言動なんてしてないのに、家族や友人（？）
から変わり者って言われるから、変わり者なのだろうと
思う。親しくなればなるほど、そう思われる。
そんな奴に好意を示されても、愛情のやりとりなんて
望むべくもないと感じるだろう。

心震えるキスがしたい…。

俺にもいつかそんなときがくるのだろうか。

人は壊れやすい関係にいる人には我慢をするくせに、強固な
関係にいる人には八つ当たりをしがちだ。
俺はそんなことしない。けど、それ以上に困らせている、
俺という存在が。
愛をどう与えればいいのかわからないのだろう。
なんせ相手は自閉どころか乖離してるし、内懐をのぞけば
分離していてとりつく島もないのだから。

おしなべて愛する権利を破棄しなければ、と思う。
中学生のころからそう思ってた。
家族にはこう言いたい。
愛してるのなら、俺のことに構わないで欲しい。
嫌いだからじゃなく、あなたたちを愛してるから
こそ、そう願うのだと。

ｹﾞﾛｹﾞﾛｵｴｰ

ホモじゃないけど、中学生のとき男友達をくすぐって勃起した。

体調わるくないのに知らないうちに街中でゲロを吐いてた。

一人でいると意味もなく感動、あるいはその正反対の感情
で鳥肌が立つときがある。
ジーン、ジーンって。
調子のいいときは、断続的にジーーーってなる。

─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　また　ご冗談を
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／

俺は今日、飯食った後吐いたよ
つーか1日最低３回吐かないと気がすまないっすぅ

─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　またまた　ご冗談を
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／

癖になっちゃった♪

フードバトルってあるよね？
あれみてて思うんだが過食症嘔吐の患者は痩せてる癖に
あのレベルくらいは食べられるよ。
ＴＶみてて「すっげー」とか思う人いるけれど多分
チャンピオンまではいけなくても予選でいい所までいくくらい
の大食いが多いよ＞基地外メルヘン
マジっすよ。あのなんとかのプリンスっていう飲み物専のあの男とか
がめっちゃ怪しいっすぅ
お前、過食症嘔吐患者じゃないのか？と。
水分とりまくると吐き易いっすから。

無意識なんだろうけど
人の彼女ばっかり気になるようになってる！
早く直んねーかな。体に悪い

自分と似た人間を探してるわけではない。
自分のことを理解して欲しいわけではない。
一人で堕ちていくのが怖いだけ。

ウケミンではない。
傷つくことはない。
迷惑かけたくないだけ。

ほとんど怒りが湧かない。
ほとんど憎しみを覚えない。

願わくば皮膚の外にあるもの全てから乖離したい。

鶴の恩返しってあるじゃない。
幼少のころ、あの話が不可解で仕方がなかった。
だって、鶴は恩を返すために、文字通り身を削ったんだよ。
これは一般的に好意をもって受け取られる行動のはず。
けど、鶴はそれを知られると去っちゃう。

今はすこし共鳴できる。
俺の純粋で無邪気な部分とかを知られたくないなあという
薄いレベルだけど。

愛してます。

>>619
愛してます。

>>619
俺も似たようなタイプ。
ただ、俺の場合は言動がおかしいらしい。
人を好きになると、必ずその人から嫌われる。
だから、人を好きになってしまうのが
ただひたすらに怖い。

好きな人と一緒にいたいと思うけど、それが相手に不幸
をもたらしてしまう。けど、一緒にいたい。
でも、誰でもいいのかも知れない。
俺ったら最低すぎる。見事なまでに何も持ってない。

微妙な関係。恋人でもなくて友達でもなくて。
でも好きだよ。応援してる。
メルの返事ありがとう。
次に会うまでは気持ちの面でも大人になるね。
変わった自分、見て欲しいな。
後になって気付いた事。いっぱいあるから。

一目惚れとかしても

所詮は運で決まるんだろ
>>634
俺も同じだ。

好きになって気になった頃

だんだん離されていく

>>634
そうですか。
俺は好きな人に好意をもたれたことはあるけど、愛する権利が
ないんだ。
好きな人に嫌われると、救われるんだ。
たぶんきっと、君は俺よりマシと思われ

638=619です

知ってる人がいなくなる
久しぶりに春を感じる
本当は好きなの

私はあなたじゃなきゃ嫌だよ。

今度若くてかわいい後輩が入ってくるといいな。
別に俺に惚れろっツー訳じゃないが、仕事にも張りが出るもんね。
おばさん多いしなぁ。まあいい人たちなんだけど。

>>642
公務員？しかも地方？

気分はいいのに、なんだか関節が痛いや

明日、絶対に負けない。
相手が格上でも、条件は一緒なんだから。
負けない。負けたくない。
先輩の教えてくれたことをしっかり思い出して
最後まで引ききって伸びる。
一本一本大切に引きます。
やってやる！

最近、アフォな事ばかりしてる気する・・・

いつか友達にブチ切れそうで恐い・・・（ﾋﾔﾋﾔ

2chやると普段の生活に支障しまくり。
でも来たいんだよね。

余計な事いっぱい言ってしまうから
余分な８割ぐらいは見てない事にしてください・・・

現実でだったら、訳分からない事だらだら言う人間じゃないです
代わりにフざけてばっかりかも・・・（笑）

もうそろそろ手紙が届く頃だなぁ〜。31日は出勤だろうなぁ、朝出勤だったらだいぶきまずいかも
ひっそり、こっそり舞台を見るよ。

今更だけど恥ずかしい事ばっかり言ってて
イヤになってきた・・・

なんか無駄に待っちゃった。プンスカ。
楽しみ〜。ふふふ。

現実で会ってたら、訳わかんない事ごちゃごちゃ言わないのに！
自分でやっといて何だか恥ずかしくて死にたい気分（笑）

これは一世一代の恋。
でもあなたしかいない、というわけではない。

やっぱ私、頭おかしいのかなあ。

>>656
複数の人が好きなんですか？

複数の人を一辺に好きになれる人はいいなあ。
私にはできない芸当。

>>657
まず、もちつけ
電波受信中みたいだからな・・・

あー好きになれる人がいっぱい目の前に現れたら
楽だろうなー（笑）

>>600
電波受信中？頭おかしいって事？（笑）

>>662
だって、自分でおかしいって言ってるから
他意は無いよ
勢いでｶｷｺしただけ
すまん

>>663
いやいや、ありが�d
もちつきます。

愛してる。抱きしめたい。

電波＝頭おかしい
って事ですね。
まだ分からない2ch用語があって。

>>665
ありが�d

違うって。

キモッ

電波受信ってのは、掲示板的には
関係ないレスを自分宛てとか思う事じゃないの

>>668
私？（笑）
何かとても暇ですー
構ってください。

>>670
さっそく受信でつかw

>>669
なるほど・・そういう意味ですか。
667とかね。

>>670
違うよ。
でも構うとしよう。
好きな人はどんな人？

>>671
たぶん得意技です♪

>>673
わーい。
ど、どんな人と言われると・・・

何て言っていいのか・・
そちらは！？

>>676
優しい？同い年？社会人？知り合った場所は？

こちらは美人で頭の切れる子。

ba-ka. ore ga sonnna koshibai ni noruka tteno.

>>677
う・・・どれも答えづらいです（笑）
友達曰く見た感じ好青年っぽい。らしいです。

美人。芸能人で言うと！？

>>679
中山美穂を可愛くした感じ。
幼馴染的関係。戦友と言った方が近いかな。

>>678
もしかしてもしかして？？
できれば、あなたに構ってもらいたい〜。

電波受信ぽ（笑）

>>680
かなり美人っぽいですね
幼馴染っていうと長い付き合いですね。
ある日、気付いたら好きになってた感じを想像。

>>681
おやおや（ｗ
こんな誰が書いたかもわからない匿名掲示板で
好きな人だと思い込んじゃ好きな人に失礼だよ。
２ｃｈは中毒になるから気を付けよう。
じゃあネットやりすぎ注意って事でｵﾚはｵﾁﾙ！
現実でｶﾞﾝｶﾞﾚ！

昔、幼馴染の関係から恋に発展する
みたいなのに、すごく憧れました。
窓空けたら、その幼馴染の部屋で宿題のノートを貸し合いする。みたいな妄想で。

>>683
さよおなら〜

>>683
さよおなら〜
あ、ありがとございました！
また、幼馴染話をどこかで・・・
聞けるかなあ・・

このハンドル基地外っぽくて、なんか良いなあ。

>>685
おっと最後に
幸せになれよ！
考えすぎは疲れるだけ。
美容と健康のために早く寝てますます美人になりや〜
じゃっ。

>>688
なんか妙に私にピッタリのアドバイス・・・
「ますます美人」って所が違うけど（笑）
ではではっ♪

このハンドルで愛の言葉を発したら面白そう。

愛してます

抱きしめて

私をｽｷｰに連れていって

あんまり面白くなかった・・

今日も2chを酷使しました。
すみません。

ただアイタイ

ふざけるな〜〜〜。
真剣に相談にのったのに。

あいつのこと嫌だって泣いてたのに、
次の日ヘラヘラ笑い合ってる。
みんなに心配かけたくないだって？

俺はどうなるんだよ！！

私をイスタンブールまで飛ばして！

早くいっしょにくらしたいな。

早く成績郵送してくれ。
これは新しい飼い殺しなのか？

大好きなヘベレケちゃんへ！お疲れさま。
格好良かったです。それから
あれ、感動しました。泣きそうになったよ。
でも一寸挙動になってて話す機会作ってくれないから
更に泣きそうになったよ。でも良かった。
元気そうで。風邪引かないようにしてね。
おやすみ〜。

わー、もう好きだー。
メール来てうれし泣きしちゃったよー。

違う所でも書いたけど...。
あなたに会って仲良くなりたいです。
あなたはまだ、あの場所にいるんでしょうか？
連絡取りたいですが、その手段がないよ...。
あなたの事が大好きです。とっても会いたい。

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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書きこみづらくなるじゃないか・・・

アホAA！

へいへい。
ここに書きこまなきゃいいんでしょ♪

ボウズのお兄さん。
なんで最後の席であんなことを言ったかというと
、君の内懐をみたかったから。それだけなんだ。
子供が宝箱をのぞくときのように、無邪気に深奥を
のぞいてみた。
憎悪と途中から湧き出た罪悪感。
想像以上にわかりやすい表情が、いとおしくさせたよ。
けどね。
陰口はあんまり褒められないなあ。
共謀作戦も。
女の子じゃないんだから。

純粋に知りたい。
俺が何も気付かない愚鈍なフリをしてたのを、誰か気付いてたかってことを。
表に出やすい人達だったのに、そこまでは見極められなかったのが残念。

それにしても人の形容に見屋崎学はないよー。
まだ、あの時点ではまだ君は正義の矛を手にしてないじゃない。
執念深いから酒の席の無礼講を覚えてるんじゃないよ。
俺は常にシラフだから。
傍らに誰もいないときにひそと取り出しては育て
飼いならしている厄介なあいつがひょっこり顔を出さないように
気をつけてるんだ。

何て言っていいんだろう・・・
何もかも。

何か言われてる様な気がしても
違うかもしれないから返事できない。
でも重要なこと言われてるかもしれない。

いつも不安です。
気付かないうちに色々な事が勝手に進みそうで。

何かを勝手に勘違いしてるかもしれないし・・
そう思うだけで胸が苦しいです。

何も手をつけないうちに解決したみたいだ。。。

あの後ろ姿が忘れられません
どうか幸せに

文の雰囲気で見るから、違う人のを本人のだと
思いこむことだってあるだろうし・・・

どんな出会い方をしたって
私はあなたに必ず恋をするわ

今日も違う人の文章を見てヤキモキしてるのかも

辛い

むしろｷﾓｲ

電波受信して良い？

アフォみたいに電波受信するのも疲れた・・

>>719
私？

あー受信しちゃったよ（笑）

冷めた。
君のことはもう好きじゃない。
君の気持ちなんて関係なくそう思う。
もう君の人生にひとつも触れたくないし、触れられたくもない。
干渉しあいたくない。

わかるよね？言いたいこと。
やめてほしいんだ、こんなこと。

本気でそう思ってるなら、直接いいなよ。

ｷﾓﾁﾜﾙ ・・・

私、変な事言った！？
ここで変な事ばかり書いてるから！？

急に切ったりしないで、ちゃんと話したいです・・・

今仕事中だったらいいんだけど、なんか流れ的に私と一緒。。。大丈夫かな、、、

違ったら本当ごめんなさい。
なんだか反応してしまった・・

>>1　　

だから妄想クダラナイってば
あなたたちの世界はここだけなの?
狭い話。

あなたたち・・

会えもしない
メールもまともにやり取りできない

ここで妄想して悪いですか？
私にどうしろって言うんですか・・・

>>1

>>729
すでに、妄想ﾜｰﾙﾄﾞに入ってますねw

何で
>>1
とだけ書いてるんですか？
こういうのも良く分からない。

ばかばかしいねーみなさま

妄想じゃないことぐらい分かってる

携帯番号、メアド消したって書いた？

ごめんなｗ俺の見せている部分と言うのは本当にお前に見えてない部分だと言う事
お前の見ている部分と言うのは俺の虚の部分でしかない。
何を言われようとも、お前に見せている部分と言うのはあれじゃない事だけいって
おこう
じゃ、幸せになｗ

それでお前も書き込みをするのはやめておけ
お前も痛い目にあいたくは無いだろう

意味わからない。

ヤダヤダ。ここ嫌いだよやっぱり。
来なきゃいいのにね。っていうか
嫌われてたら来る意味も無いし
もぉいいですｗ

下手に誤解されないように、付け加えておこう
お前らの罵倒の数々自分に帰ってると思うよｗ

もしかして違う人がからんで来てるんじゃ・・・
もしそうなら終わってる・・・

本当に意味がわからない

私の事、おまえとか言わないよね？
ここじゃなくて、ちゃんと話して欲しいし・・・

ここの世界がどうだとか罵倒が返ってくるとか、どうでもいいです。
私は、ここで遊びたいんじゃなくて、あの人と話したいから
来るだけです。それだけです。

743さん、気をしっかり！
呑まれるな！

多分、みんな人違い

>>748
御名答w

すごーく鬱なんですけれども・・・

>>738
は？
幸せになんかなれるもんか！

俺はこんなところで後どれだけの時を費やすと言うのだろう？

希望の光…全く見えない

>>750
おじさん誰？

はせきょうはボンヤスキーが好き。ってボヤキンスキーｗ

好きな人のどこが好きかなんて、そうあってくれって
言ってるみたいで言いたくないけど
正直に色々言ってくれるところや、たぶん根が優しい（と思う・・）ところが
すごく好きなんです。
なんか一緒にいたいって思う。

それが一番。
今のままで最高。

だから何だよ！

なんかショック療法で無理やり吐かされてる気分・・・

>>755
どこかで会った事がある人という予感

プライドがむちゃくちゃ高いと思う。
それは好きかどうかっていうと半々な感じ。
でも好きだから、あばたもえくぼ。
何でも良い方向に解釈してしまう。

そのプライドの高さもカッコイイ。
って勝手に頭が解釈しちゃってる。
今んところ私は病気です。

私は他に何を吐けばいいんだろ

何度も言うけど俺はホモが大嫌いなんだよ！一刻も早く滅びろ！

後、何吐けばいいんだろ・・
本人を見てしまってから考えすぎて抱きしめられる夢を見ました。
・・書くだけごめんなさい。

私は男じゃないぞー！！！

後、見た感じは普通というか・・・そんなにカワイイとも思わないし
年も離れてるし性格も変だし、自信が無い！

でも他にも好きな部分はあるはず。だけど
そんなに細かく自分で分かんない。
自分で自分の気持ちを正確に把握できてるとは思えないし。

誰でもいいなんていう人嫌いだ。
フジ君みたいな人と出会いたい。

それから今日もそうだし、何も言わず突然突き放されるのが
辛いです。

私はアフォな事ばっかり言ってるけど
ウソな優しさとか（時には必要だけど・・・）
ものすごく計算？みたいなのをされて物みたいに扱われている様に感じると
傷つきます。
結構、敏感にそういうのを感じてしまって、ものすごく寂しい気持ちになります。

あなたはキツい様な事言うけれど正直で根が優しいと感じてます・・
わたし的には、そういうのがすごく好きだし、そういうのが
一番必要なんです。
だからキツい事言われても好きです。

なんか理屈っぽい・・
これも本当かどうかっていうと分からない！
人間の心は複雑だし。

でも、いい人だからって言ってる訳じゃないです。
あなたはワガママで勝手なところもあると思うし
冷たいとこもあると思います。
変に理想化ばっかりしてるわけじゃないです。
でも好きです。

吐きすぎ。

想像で、きっと、こういうところで時間を割いてる場合じゃないっぽい
という気もします。
現実で言わなきゃ。と思うけど、ワンクッション何かが必要な気がしたんです。
現実だと本音言う前に途中で返事無くなって消えそうな予感がしたから。

私は、こんな馬鹿なことばかりして・・・って思うけど
案外、それが一番なのかもしれないとも思います。

あなたは私みたいな突進型の馬鹿とは違うから
話の途中でも返事を途切れさせる様なことも理性で軽くやってのけて
しまいそうだから。

一人で、こんな馬鹿な恥さらしてるし
ここを知人に見られているかもしれないけれど
それでも何とかしたい気持ちがあります。

私は何をやってるんでしょうか。

だれか何か言ってください。

私の間違って、あさっての方向に腐ってしまっているかもしれない妄想から
言った事が何かをダメにしてしまうかもしれない・・

妄想は腐ってるかもしれないけれど・・
思っていることは全部本当です。

あんまり集中しすぎて
いつも見ていたドラマの最終回完全に忘れた・・・
別にいいけど・・

君しか見えないよ

なんかあなたから貰った気持ち
思い出して泣いてしまった
少しでいいから甘えさせてよ〜・・・；
めそめそ　好きです　a

私はコンプレックスが無かったら
もっと現実でも好きだ好きだ言えたり
何してあれして言える性格になってると思うのに・・・
複雑にしている原因は自分かなって思う・・・

一緒にいたいって思うし触れたいって思うし
思うのに言えないし、ここに書くのだって勇気がいります。
ひどく怖がりだけど人を必要とする気持ちも強いんです。
だから心の中めちゃくちゃ。

でも、あなたのことが本当に好きなんだったら
早めに言わないといけないと思います。
こんなところで時間を割いてるのは良くないのかもしれないから。

と言ったら恐怖心が・・
なんとか頑張って、いつか言いたいです。
今日も言葉も書きこみスピードも2chに負担かけました・・

いつか。じゃなくて早めにしなきゃだった・・・
おやすみなさい・・

>>ID:RnzTltgN >>ID:998wIuqv
私の心読んでるみたい。
かなりスレ汚しなカキコだけど（ﾜﾀｼﾓﾅｰ）、気持ちは何か･･･今の私と同じだ。
あの人が読んで私のカキコだと思わなけりゃいいけど、てなぐらい（w
一つ言わせてください。「辛いのは感謝が無いから。」

相手に対する愛情を伝えると同時に相手を拒絶するという、
ダブルバインドに陥れる事はできない。
その辛さは、君に教えられて知ってるからｗ

Yさんへ。愛してるーよ☆

もっと構ってよぉ・・。

顔見せ程度でも来たらいいのに。
君の親友も一回来たぞ。彼氏連れだったみたいだけど。
まあ君にも彼氏がいようと、すでに結婚してようと別にかまわん。
でも元気にやってる様子を一度は見たいもんだよ。

言葉で表現するのはもう飽きちゃったけど
大好きで大好きで、大好きすぎて死にそう。
勝手でｴｯﾁで分裂の極みで格好付けしぃで
とっても純粋でｼｬｲで不器用でﾛﾏﾝﾁｽﾄで睫の長い
可愛い人へ。たまには応える気になってよね
I love you.

君が強く望みさえすれば
照らし出そう温めよう歩くタメの勇気にだってなるよ
なんかずっと頭の中で音が鳴ってる・・・

全てのことが幻のように消えてゆく…。

あなたはまだ、あの場所にいるんでしょうか？
連絡取りたいですが、その手段がないです。困った...。
あなたに今彼氏がいないといいけど...。
あなたの顔を直視できない、好きすぎて...。
Ｆさん大好きです。会いたい。

貴方の気持ちは痛いほどわかりました。
精神電波の神様が貴方に悪戯したみたいに見えて来ました。
もう吐かないでください。　貴方の華麗なイメージがドンドン崩れていきます。
さて、ぶちキレてから早くも一ヶ月経過してしまいましたが、今、どんな感じですか？
例のプロジェクトは順調に進んでいますか？
なにかお手伝い出来ることはありますか？
私は、貴方に対してキレたわけではないですから、誤解しないで下さい。
感情を押し殺して何でも合理的にまとめ上げるのは良くないと思うのですが、
困ったことに頭が言うことを聞いてくれないのです。
時には凄く性格の悪い変な奴に見えてしまうかもしれませんが、後先の事を考えずに
物事を進めるよりも感情を押し殺した方が結果的に成果の高い生成物を創り上げる事
が経験上から解りきっていますので、この部分については誰にも譲れません。
あと、その件に関して大人数の人から注目されるのが大の苦手です。
なるべくなら、日の当たらない影のバックボーンとしてサポートするやり方の方が自
分に合っているような気がします。それだけ自分を犠牲にしてきた部分も沢山ありま
すので、いきなりそのようなことを言われても飛びつく勢いが自分にはありません。
逃げてしまって申し訳ないと思っていますが、貴方の気持ちには感謝しています。

私は、感謝してるとはいえ、
盗み見られていることに関しては、
不快に思ってます。

何故いつも私の書きこみが消えるのか、
奇妙に感じてました。

暴力も、許せません。

きつねにつままれた様ですが、
怒ってます。

信頼関係が
長い間に築けもしなかったのは、
結局、こういう事に
集約されます。

ダメ　で　しょうね、、

私　は　決　し　て　感　情　的　で　は　あ　り　ま　せ　ん　ょ　。　。

それが分からないとこが、
相性　って事、　で　しょうか、、、ね。

>>795
私が盗み見たものとはなんでしょうか？

>>796
信頼関係とは一体なんのことでしょうか？

はて？　さて？

感情？
感情ねぇ...
で、なんで怒っているの？

きつねにつままれたというより、表面的な事で判断した貴方に責任が
あると思います。
私は、多くは語りません。

暴力も奮ってません。

もし、
あなただったら、
その態度は、
書きこめないほどの不快さです。

知らない人なら、
ここでは、まぁ、
いるでしょうねって　　･･それだけ。

しかし、アンタかわいいね。

対抗意識メラメラ〜

オマエも、かわいいょ　〜　　　　　　　　　ﾌﾝ

推測で多くは語れない。
俺を鼻でゆすりにかけ、そそのかし、ぶちまけた奴に直接言ってくれ。

　･･確かに
勝手な推測しました。
ごめんなさい。。

また適当な事言われたんだろ。俺が居ないのをイイことに。
ありもしないことをまるであったかのようにさ...
それを真信するアンタらも馬鹿。
100人言っていることより、1人の意見が真実を言っていることもあるんだよ。

うわっ！他で知り合いﾊｹﾝしちゃった・・・
ますます近寄り難くなる；
とにかく私は、自分が出来る事がまだあるなら
こちらの気持ちを押し付けるより
あなたの気持ちを量り尊重し
理解を深めていけるよう接したい、なと思います。
・・要らない？あ、そう。べぇーだ。
お仕事頑張ってね！

もうタライに入れられてぐるぐる回されるのが正直きついんだよ。
わかんないかなぁ？

いくら、そっくりな状況で文体でも・・
わかんないよね。現実で言って貰わなきゃ。。
ここは、その練習の場所かな〜。
これ言ったら引かれるなと思った事でもカキコできちゃったり。

俺は安見さんが好きだー。

もっと、ストレートに物事こなせないの？

１通目の時点で返事がなかったら、メールはもう書かない。
これは世の中のルールであり、そちらもそのように受け止めていると
考えるのが妥当。だから、もうメールは書かない。今度は電話でも
しますか？
正直、これじゃストーカーみたいじゃないか...。

つけ回して欲しいワケ？
で、変態扱いして泥沼につき落とすって手法だろ？
ひっかからね〜よ、バカ野郎！

好きだったら、ストーカーみたいになっちゃうのは
仕方ないと思うよ。相手が嫌な思いをしなければ少しは
許されると思う。ストーカーみたいな事を何度かされた経験があるけど
今は思い出だな・・。メールはちゃんと届いてるのかな？

変態扱いして泥沼に落とすような人なの？
そんな相手だったら、怖いよね。。。

もう誰も信じられない...。

　

>>818
元気出して！そういう時もあるさ。
純粋だと傷つく事も多いよね。ゆっくり休もう。。
外の空気も吸ってね・・。

その人がいくら評価してくれた時点で社交辞令ってこともあるじゃない。
目先の欲に囚われるほど落ちぶれいないと思ってるし...。
連絡しても返事がないのは、正直アヤシイ奴としか思われていない。

あなたを信じてるよ。

ネガティブだな...。　もう、ネガティブ一直線だな...。

あんなネガティブなメールを送ったら相手も引くだろうなと、最近思い
始めた。　あの時はストレス溜まってたから...
今更になってどう切り出せばよいのやら...。

難しいね・・。社交辞令だと思われていても
その人の事を好きなんだったら、どうしようもないと思うけど。
本気だったら、プライド捨ててまでも告白してくる男性って
尊敬しちゃうな。でも、恋愛感情の好きとは違ったりするものね。
他のスレに、告白は２回ってのがあるけど、あれは本当だなと思う。
女側だって、気まぐれに告白してきてるのかもって警戒するから。。
私は２回以上されないと駄目だなぁ・・。

ダメだ..。　もう少し本当に心を休めてから本心を伝えようと思う。
今はシガラミしかでてこない。　もうここまで来るとジレンマだよ。

>>809
誰？

８０００万 が パ〜
本当は、そんなこと、もうどうでもいいのだ。
貴方と一緒に仕事できれば...

８０００万ね。。ベンチャー？

ｸｿｯﾀﾚだな。
人間のﾊﾞｶさ加減に反吐が出るぜ｡
誰も信じられるはずがない。
自分自身だけだ。

どうしたの？よちよち。

もうかなり意味不明。
もう言います。

とりあえずバイト決めたら。

絶対に私が言う！（笑）

ほんと意味不明。
性格のとある部分がとってもよく似てると思います。

私と。

頭で考えて動かないところ。

自分で意識している自分の最大の欠点です。

でも必然的に動かなくちゃいけなくなって動いたら
案外思ったのと違って良かったなんて事、いくつもあります。
想像と現実は違うから。
それを知っていてもなかなか動かない相当の頑固者です。私。

でも今回は動いときます

よろしくです〜♪

あんま難しいこと言わないでください・・・

あなたのプライドは、
人の強さを着たプライドでしょ?
虎の威を借る狐。。

　･･同時だと消える事あるのかな　?

今日から少しばかりお兄さんと同居だぁ
嫌だなぁ気を使うしウルグアイ人みたいだし
はぁぁぁ　あなたと一緒に桜を見たいよ

めちゃめちゃ違う人に反応したかも（笑）

ギター聞きたいなぁ。

3月31日
ということは今日で最後ですね。

なんとゆーか色んなテクを使えば
誰かが誰かのフリして書きこんだり出来るんだよね。
誰か私のフリしてたりして。許さん（笑）

えええ〜〜？？
何が最後？
おわ〜怖い。

2002年度最後の日

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047687381/l50
恋愛で疲れてるから、こういうスレの人がうらやましい。本当。
本人はイヤなんだろうけど。

四月から人減るから、うちは遊び来やすいです。
楽器しても近所迷惑ならないし。

行きたくねえって？（笑）
家は近いのかなあ・・・

そういえば四月から忙しいっていうのは
そうする予定っていうことで・・
勝手に自分で決めてる事です。

だらだらした生活の方が精神的に疲れるから・・・既に参ってるし。

自分勝手な理由だけど、とりあえず自分の生活が
ちゃんと形作ったら精神的にも、まだ落ち着くと思うので
そうしたら言いたいです。
１週間以内には。

ひゃードキドキ

読み返すと連続カキコってかなりアホっぽい。

なんか、違う方行ってみたんだけど
本当何が何だかわからなくて
怖くて書き込めませんですた
此処も同じようだけど・・・

ﾖﾜﾈ ﾊｲﾃﾓ ｲｲﾃﾞｽｶ…?

別にあの人は何とも思って無かったかもしれないけど、
今日実はちょっと嫉妬してたんです。。
気づかれてないならいいんです・・。
今ちょっとブルーなんで；；

お願いだから疑心暗鬼にならないでね
電話さ、くれると凄く嬉しいけど
あんまり夜中は失礼だよ。
それからいきなり切るのもー！
あなたは何時キスしてくれるのかな？
待ってるよん。

気分が重たい・・・
ダメな理由言って

見てもなさそ

私は毎日１日に一回落ち込めばいいんでしょかね。
あーもう疲れた。

山田さんの馬鹿うわぁぁぁん。
ハッキリしてくれうぇぇぇん。
ちくしょーひっくひっく。
卑怯だよこんちくしょーえーん。

明日の睡眠。

おーっし、みんなー、プラス思考でイコー！

しねや

↑ﾏｲﾅｽ思考ﾊｹｰﾝ

ﾊｹｰﾝされますた。
条件が悪ければマイナス思考にもなる。

最悪な気分・・

最悪の中に一筋の光を見た

おめでとう

>>867
あくまで一筋。か細い消え入りそうな光。
だけど、それが今の唯一の支え。
ﾏｲﾅｽ方向の発言をすると、それが吹き消されそうで怖いだけ。
そんなめでたくなかったりする(w

愛してる
愛してる
愛してる


何度でも言う


愛してる

好きなのか好きじゃないのか分からない。
気持ちが分からなくてムカムカする。
私だけとは言わないけど、見てほしいなあ。
わたしばっかり見てる気がしますよ？

　　

私にも分かる様にして欲しい。
ここ。
心の内。

ごめん、ほんとはすごく好きかもしれない…でもやっぱり君にとっては友達なのかな…

つ　か　れ　た
一　文　字　開　け　は　何　か　和　む。。
気　が　す　る

１　文　字　開　け　は　
や　っ　ぱ　り　和　む

な　　ご　　む
2　　c　　h　　殺　　し　　の　　連　　続　　カ　　キ　　コ

いっぱい書いてるのは、あなた？
と思ってはいけないですか？
分からない。

>>875-877

　そ　ん　な　お　前　が　好　き　だ　(　w

>>879
　　あ

　　　　り
　
　　　　　　が

　　　　　　　　と

　　　　　　　　　　う

>>879

　　　　　　　　　　あ

　　　　　　　り

　　　　が

　　と

う

>>879
　　　　が

　　り　　　と

あ　　　　　　　う

明日は勇気出していっぱい喋れます様に…

>>879

あ　　　　　　　　　　　う

　　　り　　　　　と

　　　　　　が
　　　　　　　

や　っ　ぱ　り　１　文　字　開　け　は　
何　か　和　む　・　・　・

いつもバイト終わった後一人で休憩室で更衣室から出てくるの待ってるんだよー！
みんながいるときは冷たくしちゃうけど許して！
明日は話したいな！

>>879

あ　　　り

　　が

と　　　う　

　　ま

じ　　　で

１文字開け入り乱れ技。
素晴らしい・・

いままでごめんなさい。
僕はまだほんの子供なので
気持ちをコントロールできなかった。
これからは、本当の意味で大事にしていきたいと思う。
大好きです。

こないだね、一瞬ほんとに、今歌ってるの？って
錯覚しちゃったよ。それで金縛りにあったみたいに動けなかった。
あなたは今も何か書いてたりするのかな。
心のランプに火を灯してくれるあなたが生み出す作品を
誰より早く聴きたいな。なんて我侭言えるのかな？
私も、あなたの心の淵を癒せたら。
愛してます。誰よりも強く。

○○せんぱーい！！
いつも「先輩なんて嫌いだもん」て言っちゃうけど、

ほ ん と は 大
好 き だ ー ！！
でもって、この前冗談で抱きしめられた時、「やめて下さいよ〜」て言っちゃったけど、

ほ　ん　と　は　や
め な い で　ほ
し か っ た　ー！！

私はあまのじゃくなバカです。
先輩だいすき。

おいらは、あの子のこと好きなんだろうか？
でも、あの子はおいらに好意を寄せてくれているし。明らかにおいらに脈あり。
冷静に第三者の視点からみても、それは明らかで間違いない。

おいらは、あの子のこと好きなのかどうかはわからないけど、そろそろ恋もしたいし。
そんな考えだけど、やっぱ恋したいっていうのが優先されちゃってる。
というわけで、告白でもしてみようかな。そう思ってます。
これは、いけないことなんだろうか？

大好きなんだけど、大好きっていえなくなった。
でもやっぱり大好きで。
あの人の理解者ぶってる自分が惨めで…。
1番わかってあげたいけど、そんなことのぞまれてないし…。

>>892
いけない事じゃないと思う。
がんがれ。

バイト先で毎日のように会ってる子がいた（いる？）。
お互いにほとんど休みがないから本当に毎日のように。
でも昨日、3月いっぱいでその子はバイトを辞めた。
最後のバイトも終わって家に帰った後
これから就職活動頑張れとかいろいろ書いてメール送った。
メールの終わりに10行ぐらい改行入れて
「寂しくなるけどな」って書いておきました。
しばらくしてから返事が来たけど、内容は
頑張る、俺にも頑張って、と普通な感じのメールで最後はオヤスミだった。
がしかし！！さっきもう一度メール読んだらさー！！！！！！
20行ぐらい改行した後に
「淋しい時はいつでも相手になる」って入ってたよ！！！！！！！
脈の有無とか関係無しに、ものすごく嬉しいっす！！！！！
俺は頑張るよ(｀･ω･´)

今、
電話掛けましたか？

出る前にきれてしまいました...。

疲れた

好き。大好き。
抱っこして欲しぃな。あなたの腕の中で眠りたい。

膝病院行きかもってどーいう事だこの野郎！！
そんなやわな膝に育てた覚えねーーー！！
あぁ痛い…
あぁいたい…

育てられた覚えもないけどね

恋したい。切なさも想いもな〜んもなくて、な〜んかつまんないなぁ。ドキドキウキウキしたい。

天
格 その家に課せられた運命や家柄
6 家系は頭が良く名誉職につく。ピンチに強い。男性を中心に繁栄。

人
格 中年期の運勢に影響し、意志や決断力などの性格
11 楽天家、陽気で笑顔さわやか。指導力があり正義感が強い。世話好き、お人好し。

地
格 幼年期から青年期に影響し、親子の信頼関係や健康状態
18 人一倍勤勉の努力家。親の信頼は絶大。頭は良い。周囲の期待裏切らない。女性は内助の功、内向性、病難。

外
格 その人の外観や対人関係や夫婦関係
13 年上、年下の人に大モテ。人の出入りの激しい場所、職業を選んで努力するとスムーズ。

総
格 幸福感、金銭、健康、家庭環境、性格形成など総合的な運勢
24 要領よく処理がテキパキと早くまじめ、プライド高く、厳しく冷たい自分勝手な印象をあたえる。

あの人のことは、もうどぅでもいいんだけど、彼女欲しいよなぁ・・
はぁ・・、まぁ、時間が経てば、時がくればできるのはわかってる。
しかも、めっちゃ近い未来に、そういう出会いがあるのもわかってる。
だけどね、純な俺としては、一緒に散歩行ったりして、花がきれいだねぇ。。とか、
山がきれいで、夕焼けが素晴らしいなぁ。。とか、２人で感動をわかちあいたい
んだ。恋をするのは簡単だけど、恋愛までは発展しない。
俺にとっては、ゲームするより、君と一緒に居て過ごすほうが、何万倍も楽しい。
甘えあいたいな。。顔は、普通でかわいい感じであれば問題ない。愛想のある顔が
好きです。で、最も重視するのは、かわいらしい心です。顔がかわいいとか、
そんなことたいしたことない。昨日、友達が顔はかわいい人とつきあってるのを
知ったけど、全然いいと思わなかった。人間、心なんだよなぁ。
実は、１人そういう心がかわいい？と思うような人を知ってるんだよね、実は。
ただ、確かに顔はかわいらしく愛想もあるが、やっぱり、もうちょっと顔も
かわいい子がいいなぁと望みが高いんだよね。その子とは、幼馴染みたいな関係で、
小さい頃は、手をつないで学校行ってた。

マジで彼女欲しい。べつに、女が好きとかじゃない。いや、そうだけど、
女ったらしってわけじゃないんだ。ただ、純粋に彼女でなければ楽しいことは
できないから欲しいってわけで、いや、そりゃああいうことも、大人の楽しみの
一つと言われてますが、というか、そう思いますが、決して、私はそのようなこと
を目的としてはおらず、ただ、純粋に、相手の心を好きになって、その暖かい心と
私の心で触れ合えれば、人生最大、最高の幸せだなぁ・・と、思ってる・・
あなたの心は、わたしを満たしてくれますか？
なんつって、ゼノサガ風の言葉。（ｗ）いや、それは冗談で、あの人じゃないんだけど、
彼女が欲しいんです！！今の私は、地位も名誉も財産までをも、手の中に入ろう
としてます。日ごろの行いが良いのだろうかぁ〜。。
一定の幸せラインを越えることは、間違いなさそうです。今後、どこまで上昇するのか
なぁ。。あぁ、誰か顔も、少しだけかわいくて、何より心のかわいい子はいない
だろうか。。俺と、愛をわかちあってみませんか？（なんつって、なんつって。）
彼女欲しい・・。

>時がくればできるのはわかってる
毒男板には時が来ていないツワモノがゴロゴロといるぞ。

人肌の温もりとはどんなものだろう？
心は満たされていても…
誰かに必要とされても…
栄光を手にしても…
決してたどり着けないものがある。

すべてを手に入れようとするのは傲慢かもしれない。
けれど

「"絶望"っていうのは、行動や結果じゃなくて状態だ。
　"何をどうやってもうまくいかないという事実"を認識している事。
　それが"絶望"だ。
　例えば"諦める"っていうのは"絶望"ゆえの行動だ。
　"挫折"っていうのは"絶望"的な状況でよく起こる結果だ。

　つまり"絶望"というのは行動や結果に何らの絶対的な影響を及ぼすものではないんだ。
　"絶望"の中でも人間は努力できる。前に進む事ができる。成功できる可能性がある。
　それはつまり、己との戦いだ。
　それに打ち勝ったものは強い」

俺は、絶望に背を向けずに戦いたい。
他にやりゃあイイ事はたくさんあるだろう。
しかし今は絶望と、己自身と戦いたいんだ。
それが生きるということだと信じている。

>>908
頑張れー！！信じることが強さなんだ！！
（たぶん、年下だと思うけど、頑張ってくださいね！）

栄光の影には常に挫折がつきまとう。
その光が眩しければ眩しいほどに...。

オレは諦めない。
罵倒されようが何を言われようが...。

今日はめちゃくちゃ痛い人になってしまったけど
はっきりして良かった。もういいや。

もやもや→すっきり

メールの返信はいりません。迷ったけど、思いのほかすっきりした…。なんか達成感でいっぱい！どーせならもっと、ちゃんと自分のことばで伝えればよかった…。まーある意味あれが素直じゃないわたしの精一杯の素直な気持ちですけど…。

路上の隅、携帯片手にあったことすらない男と長電話。
孤独かい？
満たされている人間に心が動かない俺はきっとどうかしているのだろう。

やっと恋ができたんだよ！
ず〜っと忘れられない片思いがあって、もう他の人好きになれないって思ってた。
でもあなたに会って、私にもまだ恋ができたんだ〜って嬉しかった！
でも難しい人だったね。
恋愛経験不足の私には、どうしたらいいのか分かりません。
今が私の精一杯です・・・

借金のために働くのか？あの店はもうよそう

いつになればオイラに恋人ができるのでしょう。
もう21だよ・・・。
街を歩けば同年代のやつらがカップルで歩いてるしさ。
うらやましくて涙が出てくるよ・・・。

この人イイ！と思う人がいてもうまくいかないし。
ていうか異性とうまく話せないんだよな。

あああ、一生ひとりかな・・・。

何となく、今までを振り返って改めて・・・
優しいのか意地悪なのか・・というか
屁理屈並べて我侭な子供みたいだったり
あなたの気持ち汲むのって雲掴むみたい
今の様な状態になっても、現実のものに出来ないのは
これまでの気持ちが何処に向かうか
予測出来ない未来を見るのが怖い為？自己保身から？
心をねじまげて無理なカタチに歪めてしまった時から
今も彷徨ってる途中だから？
近くに居たって芯に掠らない事だってままあるのに
あなたとなら触れ合うこと出来ると思ってるのに

足元から温めてその存在で
重いだけの思い出は水に流そう
・・なんか今とても辛いよ。
想いをこんなに再燃させた罪は大きいんだから。
石橋叩き過ぎだよ・バカ

大好きな人に陰で悪口を言われていたなんて…
ショックだ　鬱だ　私の想いが俺の生きる力になってるって
手紙くれたのに…　　あれは一体なんだったんだろう？？
社交辞令？？

ひどいよー。
あたしの視線に気づいてて、あんなことしたんですか？？

いいじゃんよ、片思いくらいさせてください・・・。
迷惑とか掛けませんから（つД｀）。
こんなに悲しい気分になるなんて思っても見なかった
ショックで一瞬♭しちゃったじゃないですか。
悲しい寂しい切ない辛い。

本当に好きな人に愛されてなきゃ、他の誰に愛されていても
悲しい気持ちは消えないなぁ。
初めて意味がわかったです・・・。
あー。もうー。
頭が真っ白で涙さえでないよ

部活の気になる子（後輩）のことを俺の後輩も好きな事が発覚！
ダメだ〜〜！！勝てねえええぇぇぇぇぇ！！！！！！！
恋愛初心者で真性チキンの俺が勝てるわけねえェェェ！！

嗚呼！なんでこんなに切ないのか！
泣きてええェェェ！！！！！！

うっうっ・・さっき
某ｽﾚであなたを見つけた
切な過ぎて泣いてしまった

そいつに出会ったのはいつの頃だったか｡
とにかく、可愛い小動物の死体をみて、あまりにも不憫で
食べてあげたいと思い、勃起したときがそいつとの邂逅だった
事は確かだ。

それ以来、家族にも見せずに誰もいないところで可愛がって育てた。
そいつは夜行列車のように静かに近づいては、ゆっくりと俺を変えていった。
次第に、いたずらをするようになった。
手当たり次第に俺の心を噛み千切るというものだった。
可愛いもんだと思った。
そいつ支配者にのし上がろうとしているのも気付かずに。

そのうち、ここは退屈だと言わんばかりに、外へ出ようとする
ようになった。
ホモじゃない俺を、男に対してシャイにさせたり、顔を赤らめさせたり、
勃起させたり。
小心から豪胆にさせたり。神経質から明朗にさせたり。
瞬時のうちに黒から白へ、白から黒へと自在に俺を操縦した。

誰にも言えない、隠し通さなければと思った。自然に、飄々と。
心で歯を食いしばって。

閑話休題。
もっと打ち明けたいことがあるけど、やめとく。
ただ、言いたいことはそいつは俺と不可分だということ。
そいつは善でもなければ悪でもないということ。
そいつは犯罪に走らすわけではないということ。
そしてなにより、人の真の伴侶はそいつだということ。

あと、別に性倒錯者じゃないということと、
例のお兄さんであるところのなお達を恨んでるわけではないということ
も書き添えておくｗ

分裂してると思うけど、どうだろう？
いや、マトモならそれでいいんだけど、そうじゃなかった
ときのために非マトモと認識しておくべきなのかな？

あなたの事が頭から離れない。以前、職場が離れてたからほとんど会うことは無かった。
あなたを見なくなって半年以上たつけど、今でも大好きです。
でもきっと今は素敵な彼氏がいる事でしょう。俺は、あなたを想うことしかできない。
かなしーぃ現実だ。本当はあなたに会いたい。

まあ、もう会えないし、会う気も無いから安心してね。
わけわからん事をいってると思うかもしれないけど
これが俺の本然だから気にしなくていいよ。

もう、２ｃｈに出会って２年になろうとしてます。
情報収集で、此処を見るのは一向に問題無いと思うが、現実での人間関係を
ここと結びつけることは、とても悪いことだと思う。
そもそも、人間関係がうまくいっていれば、ここを使う必要はありません。
関係がうまくいかないから、連絡を取れないから、ここを使ってでも、相手に思い
を告げたいって気持ちはわかります。自分も、メールをしたあと、本心を言えなか
った時は、ここを通じて、遠まわしに相手に伝わってくれないかな、と考えた。
ここで、思いが伝わるのは、最初は気づかなかったが、ここを異常視してる人（まとも）
にとっては、異常な感じに伝わると思う。そもそも、自分のイメージが良ければ、
ここだろうが、問題なくスムーズに進行するだろうけれど、イメージ最悪だからね・・
理由はどうあれ、ここを現実と結びつけることは、間違ってると思う。
現実で行動して、よくわかったことだけど、ここは匿名掲示板であり、相手が
わからない場所です。同じ思い、感情を持ってる人はたくさんいるわけであり、
特定することは不可能です。あの人だ、とわかったように感じていても、
それは勘違いである可能性は大幅にあると思う。というか、そのような場合が
半数以上を越えるものです。相手に告げたい気持ちは、遠まわしに伝えても
良い効果はありません。伝えたい思いがあるのなら、現実で、相手に直に
伝えるべきだと思います。行動してみて、相手に直に思いを伝えることの
素晴らしさ、感動を知りました。モヤモヤなど吹き飛ぶくらいのものを。

実存主義

妄想、空想、想像、イメージは当てになりません。現実で、相手と心のやりとりを
「直に」すべきです。いまだかって、私自身のことも、酷く曲解されている方も
多いですし、噂も当てにならないですよね。結局は、自分自身さえ、しっかり
していれば、今は悪い方向にしか考えてない人達でも、いつかは、信頼してくれる。
私は、そのように感じて、今後も頑張ります。
最後に、私としても、ある人に伝えたい気持ちがあります。
しかし、ココでは遠まわしになるので言えないし、現実では、言わないほうがいい。
だから、そういう時は、無理して思いを告げずに、自分の心に留めるか、
山や海にでも叫んどけ！！って感じです。今までの私は、卑怯でした。
これからは、遠まわしに相手に伝えたりせず、直に、ストレートに思いを伝える
手段で、頑張って、良い人間関係を築こうと思います。
この２年間という長い年月で学んだことを、今後、ここを見てる誰かに伝わって
くれれば幸いです。言いたいことがあれば、現実で直に伝える。
これが１番です！！また、悟りを開けたようでうれしいです。（＾▽＾）
これからは、メッセージは書かない！！言いたいことがあれば直に言う！！
それこそが、ストレートな思いの、まっとうなつきあいの仕方だと思うから。

何を勘違いしたのか知らんが、あんたの事は見てない。
あんたの友人を見てるんだよ。


とか、3月の上旬に思った。

あと、もう一つ考えたいことがあります。それは、メッセージを見る側の心理です。
まぁ、上に書いたようなことを理解している人であれば、見たりはしないと
思います。しかし、仮に相手が実は見てたとする、もしくは見てるんじゃないかなぁ
と、思ってしまう場合の見るのを止める方法。（気にならない方法）
見てようが、見てないだろうが関係無い。ココで思いを伝えようとする人が
身近にいた場合、関係を持たないほうが良いと考えるのが普通の対応でしょう。
私も、その通りにされたかも。まぁ、見るほうも見るほうなんですが。
ココで、書くほうの視点に立つと、相手が見てる場合なら、自分のメッセージが
届いても問題なく、良いつきあいが始まる、などという愚かな想像をしてしまう。
イメージばかりを追い求め、現実での相手の心に迫ることなく、空回りをし続けた。
イメージに振り回され、時には喜び、時には悲しみ、傷つき、そして、肝心の相手
には嫌われる。見る側の心理は、わかりませんね。すいません、経験不足です。
まぁ、良いことではないのは確かで、メッセージを書く、見る。
つまり、見る側は、人間関係がうまくいってないから見るわけです。
または、あの人の本心をここに書いてるかも。。などという興味心とか。
相手の心を気にしない人間など普通いません。つまりは、愚かな相手に合わすのでは
なく、まっとうなつきあいをするためにも、お互いに、ストレートな思いを
直に伝える者どうししか、良い関係は築けないってこと。
つまりは、ここを見てる地点で、関係は終わってるんじゃないの？
相手が、万が一書いてたら、お互いが好きと思ってたら、直に伝えてるし、
ここに書く人は、たいてい関係が腐ってたりしてるのが多い。
なので、見る側は、キショイとか、最悪とか、思うでしょう。

万が一、好き同士が、お互いに素直になれずにここを通じて、書いてる、見てると
すればどうなるのか。書く側は気づいてほしいと思う。見る側は、書いてないかな〜
と思う。見てるとすれば、書いてなくても、似た者同士だと思うけどなぁ・・。
まぁ、要は私は、素直にストレートに直に伝えるのが１番であり、これ以外に
正当な方法など無いと理解した今、ここを見る必要は無い。
書いてるとすれば・・、あの人にも、ストレートに直に伝える方法が１番なんだ
ってことを、気づいて欲しいと思い、好きだから、見るかもしれない。
あ、そういえば、以前、私に対してここは間違ってるから、正当な方法を教えよう
としてたとかいう、女性のメッセージを見たことがある。
あぁ・・、あのメッセージは私宛てかどうかわからないけれど、
相手は、そこまでしてくれていたんですよね・・、なのに私は反発した文を書いて
しまった・・。惜しいことをしたと思う。ただ、こうなったのは縁が無かったんだね。
縁さえあれば、お互いにとって、よけたくても引っ付く運命でしょう。無いと思うけど。
腐った縁は、復活することは無い！！修復不可能、取り替えるほかに方法無し＝
相手を変える。だから、関係を修復しようとはしない。時には、この現実に
立ち向かい、潔くあきらめ、新しい希望を胸に宿すことも宿命だと感じる。
あの人とは、もう完璧に無理ですね。あきらめよう・・・。
この事実を認める覚悟も、男として、人間として必要な判断だと思う。
だから、これを機に、あの人との縁は、終わったと認知しよう。

　　　　　　　僭　越　っ　て　言　葉　知　っ　て　る　？

掲示板のことばっか考えてないで
早く寝たほうがいいよ。

見てるかもしれないと、脳が思うのはどうしてか。
可能性を無視するわけではないが、まともな人と関係を築きたいのなら、
ここは見ないし、書かない。
俺は、できればまともな根っこを持った人である可能性を秘めていたとしても、
ここを使ってる地点で、まともでないのだから、関係を築きたいとは思わない。
それは、相手も同じ事。よって、見ることも、書くこともしない。

まともな、良い人間関係を築くことを、最重要課題にして、頑張ろう。
ということは、２ｃｈ卒業だな！！
頑張って、良い人間関係を築こうと思います。出会いの場所は用意されてるし、
最高のスタートを送れそうです。
格言を言うと、２ｃｈでは、まともで良い人間関係を築くことは不可能、
という結論を編み出しました。
なので、見ることも、書くことも止めたほうが良いということです。
（現実と繋げず、暇つぶし程度は、人それぞれだけど、悪いことだとは
思ってないっす）意見の交換や、情報収集大いに役立つことだと思う。
この２年をかけて学んだこと、私以外にも、この事実に気づいて、まっとうな
生き方をしようと自分を奮い立つ人がいてくれれば、この文を書いた私も幸いです。
（なぜか、著者風。ｗ）

私の心の迷いやモヤモヤも、これで吹き飛びました。心の深い底で繋がってた
重くも心地よい重りも、よくやく捨て去ることができそうです。
一年前の私に比べれば、５００万倍良くなり、変わりましたが、また、倍以上
変われそうです。これからも、進化し続け、人や社会の役に立てる一員になれるよう
努力します。今までお世話になりました。現実をネットで結びつけるのは
これが最後です。これからは、ネットをしていなかった頃の、その時以上に爽やかに
過ごせると思います。ありがとう。ほんとにありがとう。
私の文で、迷惑を被った方がいましたら、今までの愚かな私をお許しください。
謝罪の言葉を言い尽くしきれません・・。
最後に、私の文で、何か悟ることや、気づくことがある人がいましたら、
私もうれしい。迷惑！！と思った方、すいません、私のエゴです。
どうしても、この事実を伝えたほうが、人のため、世のためになるのでは、
と思ったので書きました。迷惑と感じる方より、何か悟ってくれる人への
思いを優先します。すいません。

彼氏いるけど見てまつｗ　　　　　楽しいしべつにいいんじゃない

超長編大作でしたね
きっと、ドラもびっくりですよ

ぶちまけたんだと思う。。

毎日キツくて辛いなら彼女作ればいいじゃないですか。
心の支えが欲しいんでしょ？
私といるの辛いんでしょう？
今更別になんとも思わないから、二人ともが惨めにならないうちに、早く、
動いて。

>>938
なんだかありがーとう

直接言いにくい事をここで書いて現実にも伝わっていました。
この板にいることを知っていたので。
そういう例もあります。

漏れの恋人口説きスレ見てた

夜中より寒いんだなー明け方って　　　　そんな感じ

私は妄想してるのかな
そうだとしたら
そこまでよく知りもしない人のことを
思い出そうとしてしまってるのかな
混乱しそう
好きなのだろうか？
もうよくわからない
何も知らないし
知ってることなんて
どれほどだろう？

現実なら私は健全なのに

現実でありますように
彼が普通の人でありますように

>>947
よくも知らない人を思い出す？？
現実なら？

気になるのでレスきぼん

>>949

ん？現実なら好きとかではなくて
普通にそこにいる人なわけだから
いると思うのが普通でしょ？

いや、私はいつも後で思い出すんだけど。
カメなのね、恐竜なのね
しっぽふまれて脳に伝わるのが何十分後で
絶滅した、みたいな感じのね。

寂しくて泣きそうで・・・
ちょっと目を離すだけで心が不安になってく・・・・
ずっと一緒にいたいけど、学校もあるし色々事情だってある・・・・
ああ・・・世界が壊れてしまえばいい・・・君と僕だけになってしまえばいい・・・
ふたりっきりの世界で・・・ずっと二人で暮らせたら・・・・

一緒にいないとすぐ寂しくて泣きそうになる漏れは甘えん坊でつかそうでつか(´・ω・`)

>>950
何言ってるかｻﾊﾟｰﾘわからんのですが・・・・

何をどうしたいんじゃ・・・

あー思い出したくない
会うなら話すなら
普通にあって
普通に話したい
普通の人間関係がいいんですけど

>>950
独り言ですから
理解できなくて普通ですから
安心してください

>>947
ﾜﾀｽと状況が似てるかもしれません。

現実で壁作ってるのは、そっちだと思います。
そんな意味不明な間柄でいきなり告白する方が明らかに変です。
2chを見て、言った方がいいかな？と思って言うんじゃなくて
現実で仲良くしてて言う方が良いと思っただけです。

変でも良かったら言うし。
でも言った後にも現実では突き放されてばかりだったら
どうしようもない感じ本当。

似た状況ですが
顔をあまり覚えていません
しかも目が悪い
気配だけは普通じゃないものを
感じる

とか文句言いながら居るのかしらと
少し幸せ気分みたいな。（笑）

私は好きな人目の前にすると、めちゃくちゃ緊張するんですよ。
挙動ふしん。（笑）
だから、こんな風に不自然に事が運ぶと余計大変なことになりそう。
自分の中で気持ち冷めさせるぐらいが丁度良くて。
あんまり緊張して付き合ってた人に怒られたこともあります。
まぁ、ダメ人間。

あなたの前通り過ぎた時、絶対バレたんじゃないか思った。

はっきり言って、めちゃくちゃ緊張しますよ。
ここでゴネゴネやりあってることで、そんな不安が倍増。
おかげで絶望につながるわけでありました。

好きな人の前では無言になってしまうんです。
あなたに取る態度はいつもの自分じゃないんです。
全て裏目にでてそうですがわかって欲しい。
好きだからこその態度なんです。

もしそうなら
いつも行動の意味が
よくわからないです

なんかわかる〜好きな人の前だからオイタしたくないって思ってなかなか積極的になれないだよね。モジモジしちゃったりねｗ

本当に私は弱っちぃのです。プレッシャーにも相当弱いし。
ただ、まじめに頼まれたことはやる事だけは取り柄です。

夜にだけ来ると言ったのは、生活に悪影響があると思ったからです。
特にそっちに。私の生活は期限みたいなのが無いに等しいけれど。

2chやってる時以外もずっと考えてます。
その、ずっと考えてることも緊張しーやに繋がるんですね。
私はあんまり普通じゃありません。
でも周りからは真面目で面白い時もある普通っぽい人と思われている様です。

イヤ〜ンオイタはしたくない〜♪

いつもの行動の意味とは！？

関係無いことに反応してるかも・・・

ずっと、ここでの事やあなたの事を考えて意識が飛びまくりなので
らせんの同じページを１時間ぐらい開きっぱなしです。電車の中で。
いつまでも、で、浅川はどうなったの？状態です。

いつまでも緊張する様な危険（笑）のある私と
関わってられる自信ありますか？

今の状態だとmaxにやばいかも。
でも会ってみてフィーリングによって緊張しないかも？

問題多発。

こ　ん　な　状　態　で　言　っ　て　良　い　ん　で　し　ょ　う　か　？　（笑）

ちなみに緊張するとベラベラしゃべったり
アクションオーバーになったりでもギコちない。
静かになるのが耐えられない。とにかく構えてる感じ。

あんまり難しく考えて混乱しないでください・・

一緒にいて楽しませられるんだろうかっていう不安を強く持ってます。
でも行き当たりばったりしか無いと思って
勢いで突っついていただけです。

今日も意識散漫に過ごします。
とりあえず朝食を・・・やっぱ夜に来ると思います。

彼氏が出来て約２週間。
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞなはずなのに、心の霧が晴れないのは何故？

そして一刻も早くセフレだったﾊﾞｶ男の事、忘れたい。。。

心身共、スッキリしたい〜〜

逃げている、と思いました。
最初は結婚に繋がる恋愛から。
そして結婚を迫られない相手に逃げ、
その相手と向き合うことからも逃げている。
何度も見かけたけれどこちらから
声をかけなかったのはそれに気づいていたから。
そのことに気づいていますか？
こちらから話しかけなかった理由は
こちらに家庭をがあることやそちらが一般人では
ないからではないですよ。
「いろんなことから逃げてるなー」と思ったから。
そこには恋はもちろん愛もないことに気づいていたから。
今度は傷つこうが写真とられようが
ぶつかっていける恋愛をして下さい。
きっと心の琴線にふれる詩がかけることでしょう。
蔭ながら応援しています。

929からの長文はあの人が書いたような気がする。
それは、たまたまタイミングと状況が一致したからそう思うだけなんだけど。
もしそれならそうでいいんです。むしろ、すっきりして良かったねって
良い人見つけてねって言ってあげたいくらいで。。
強がってみてもまだ好きなものはしょうがない。でも、そこまで答えが
出てるならこれ以上はどうしようもないしね。
でも、一応同じ会社に勤めてるんだし、これからも今まで通り普通に
接してくれたらありがたいんだけど。
（これが違う人であろうと、とりあえず私も言いたかった事なんで）
思えば私も相当キてたしなー。
ちょっと冷静になれますた。それじゃーバイバイ。

ほんと混乱する板になってきたなぁ〜・・・
前は簡単にあなたと話すことも出来たのに
もう何が何だかって感じだわｗ
近いうちちゃんと話したいものです

みんな妄想はほどほどにしとけよ。

もうダメだ…。ここに書き込む事しか出来ない…。私が本音でぶつかって行こうとするといつも逃げるよね…。そしてあいまいな答えしかくれない…。だから私は前に進めない…。…。嫌だね私…。またあなたのせいにしてるよ…。自分が意気地なしなのに…。

妄想注意！

ホントは心配性なんだよ！
だから酒飲むと分かってほしくなって話が止まらないんだよ！
夜中に電話して悪かったよ、いつも最後まで聞いてくれてありがとう！

彼のことばっか考えてる

高レベル妄想性廃棄物てんこもり