【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第七章

〜知ってる奴しか知らないマニュアルスレ〜
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015012154/
【『俺が彼女を作る方法を伝授する!!!第３章』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1021143069/
【『俺が彼氏を作る方法を伝授する☆』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032629791/

〜質問専用スレ〜
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第三章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023562412/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第四章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029003996/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第五章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033125855/
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第六章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1037124835/

本スレの続きはココ
speed star の「俺が伝授する」
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/2691/

このシリーズの１だ。
どうしても俺に相談したい人はこのスレで質問するように。

☆お約束☆
・誰でもいいなら他の奴に聞くこと。
・なるべく本スレや過去の質問スレ、専用サイトを読んでから聞くこと。
・状況はできるだけ詳しく書くこと。
（性別、年齢、キャラクター、相手との関係、これまでの経緯、自分の意見など、
　情報が多く、詳しいほどいい答えが返せる）

★注意★
・質問には基本的に全部レスを付けるが、見落とされたと思ったら抗議を。
・通常、毎日深夜に回答するが、負荷や都合により遅れる場合がある（主に週末）。

　メール対応も実施している（アドレスは>>1を参照）。
　ただし、メールでの質問は基本的にこのスレで既に質問中の人が対象。
　プライバシーを守りつつ詳しい状況説明を可能とするためのものである。
　いきなりメールで質問というのは受け付けていない。
　許可申請してからなら可。　だけど、基本的にはスレの方が望ましい。
　　
copyright
　このスレの中で、俺が書いた部分に関しては、
　２ｃｈ内での引用、転載は自由。
　その他の媒体に関してはメールで相談を。

六章は813で容量オーバーか。
かなり早かったな。

>六章812=大学４年生
>不利っていうのは、テクニックや有効な攻め方がわからないってことですよね？
経験がないというのはあらゆる面で不利だよ。
>僕の疑問点は、引っ張りまわすといっても、
>それをどこまでやっていいのかわからないんです。
常識的な範囲でリードすればいい。もう少し分かりやすく言うなら、
友達同士でいる時でも、リーダー的存在っているよな。
デートの時は自分がそのポジションに座るわけよ。そういうイメージ。
何もかも全部決めなくていいから、
・とにかくもたつかないこと
・常に提案する、もしくは提案できる状態でいること
・強引だとは思われないように。相手の意見がある時は尊重する。
・頑張ってリードしてるんだな、って思われても構わない。堂々と。
ってことを頭に入れて行動。
それでも分からないんなら、２/３は自分がリードする、
ってくらいからスタートすれば、失敗は少ないだろう。
まあ相手が好きなように行動したいというタイプの子だったら
君が無理に引っ張らなくても、好きにさせてあげていいけどね。

続き
>女の子が望んでることをあらかじめ頭に入れといて、
>それに沿って女の子を引っ張りまわすってことです。
いやいや、相手の意見を聞きながら、感じ取りながらリードしないと。
俺だって女の子がその日何を考えてるかなんて分からない。
話を聞きながら、提案を繰り返しながら、
持ってる選択肢の中から素早く決定する、っていうのは欠かせないぞ。
それから、引っ張りまわす、という表現は
君には強引すぎるイメージだからやめようか。
>どこがいい？って聞くのはＮＧだと思いますが、
聞くのはいいけど、その後ちゃんと決まるかどうかが問題なんだ。
>どこか行きたいとこある？くらいは、決めるとき聞いた方がいいですかね。
そう聞きながら、一緒に選択肢も出してあげればいい。
「どこか行きたい所ある？この時間だったらｘｘとか○○とかかな？」
ない→「じゃあ○○でいい？△△しようよ。」・例えばこういう感じで。
>まあそのときは、エスコート以上にトークに問題があったんでしょうけど。
２回目のデートに繋がらない原因なんて山ほど考えられるからね。
他はいいんだけどデートが強引過ぎて…っていう可能性はそんなに高くないだろうね。

>六章813=nanashixtuko
>Hするときの避妊法おしえてください。
避妊は最重要。子供ができてしまったら大変どころの騒ぎじゃない。
彼氏が生を要求しても、それだけは絶対にやめよう。
性病のことを考えても、基本はコンドーム。必ず入れる前に装着。
破れない限りは妊娠しない（たまーに破れるけど）。
オギノ式とか、殺精子フィルムは併用として考えた方がいい。
>いつも指入れられる所まではいくのですが、その先には
>すすみません。でも、彼氏はかなり起ってます・・・。
>これは理性をおさえてるのでしょうか？
>私がHをこわがってるせい？で先にすすまないのかなあ・
彼は経験あるの？
まあ最初はなかなか思い切れない、ってこと多いよ。
もちろん君が初めてだから気を使ってる部分も大きいと思う。
でもそのうちちょっと強引にでもするだろうね。
少しは我慢して、Hさせてあげなきゃ彼に悪い、
なんて全然思わなくていいから。

>>前810
間に合いました！・・・が、最悪です。
初詣は良かったんですけど、その後遊んだところが、
俺があまり知らなくて、男友達の庭みたいなところだったから、
その男友達に主導権を握られまくり・・・！！！

えっと、女子二人はかなりノリノリで笑いまくってたようなんですが、
また誘っても大丈夫、とかはやっぱりもう一度誘ってみないとわかりませんか？
あと女子におごるってのは、女子はどう思うものなんでしょうか？

というか、今日一日終わって思いましたが、好きな子は想像以上に
子供っぽかったです。良い意味で。おもちゃ屋行ったら、そこにあった
ピコピコハンマーでたたいてきたり。それがすげぇ可愛いんですけど。
でもあんな子供っぽい子に何しても好きになってもらえないような気が
してきましたよ。本当にどうすればいいんでしょうか？
普通ならここからもっと遊びに誘っていって、サシでも誘っていって
新密度を深めていくんですか？
あ、ちなみに俺ら高校生です。

なるほど、デートについて具体的な回答ありがとうございます。

そうですか、やはり未経験は不利ですか。
攻め方がわからないなんてのは仕方ないことだし
経験を積めばすむ話だからいいんですけど、
女の子にさとられたときに、幻滅されないかってのが気になるんです。

１さん　こんばんは　相談させてください。

同じ職場の子なんですが、気が合う感じで、
ときどき夕食とかはしていたんですが、
映画とか遊びは、誘ってもはぐらかされる感じで
ＯＫしてくれません。

それで思い余って、自分の気持ちを伝えてみたのですが、
ちょっと嫌なことがあって、今は恋愛する気がどうしても
起きない。しばらく待ってほしいと言われました。
ただ、付き合うことはできないけれど、遊びに行ったり
するのはＯＫと言ってくれました。

それで、ときどき誘ってみるのですが、なんかやっぱり
気が乗らないないんだなあという感じを受けます。

こうゆう場合って、どうしたらいいでしょう？
誘うのしばらく止めてみたほうがいいですか。

すみません。名前に前のやつが残ってました。
別に前スレとか関係ありませんので。

新スレおめでとう
…っと、挨拶だけです。

>>7=六章774
>その男友達に主導権を握られまくり・・・！！！
そういう展開だったのか。しかしそれはセーフ。
遊び自体がつまらなかったのと比べれば10倍いい。
次回おつりが来るくらい挽回すればいいだけだ。
>また誘っても大丈夫、とかはやっぱりもう一度誘ってみないとわかりませんか？
普通に考えれば大丈夫だろう。
>女子におごるってのは、女子はどう思うものなんでしょうか？
人それぞれだね。同い年だし高校生だしね。
ちょっと多めに出すとか、小額の時だけおごりってくらいでいいよ。
現実的に、おごり続けていけるほどは金持ってないと思うし。
>子供っぽい子に何しても好きになってもらえないような気がしてきましたよ。
女の大半は子供っぽいものだよ。見た目はお姉さんでも中身は子供、なんてよくあることだ。
普通だと思ってていいから、気にせずにいこう。
>普通ならここからもっと遊びに誘っていって、サシでも誘っていって
>新密度を深めていくんですか？
まあそんな感じだね。
もちろん学校やら電話やらメールというコミュニケーションが大事だけど。
君の場合は、次の目標はまた遊ぶことと、彼女発のメールをもらうことかな。

>>8=大学４年生
>女の子にさとられたときに、幻滅されないかってのが気になるんです。
君がしょぼい男だったら「恋愛経験ないんだ、やっぱりね」で、アウト。
でも、それなりの奴だったら「意外だわ」で、セーフ。
つまり、恋愛経験があるかどうか、よりも、
恋愛できるレベルの男かどうか、の方が重要なわけだ。
心配なら、これといった人がなかなか見つからなくて…とでも言えばいい。
まあ堂々としておく方がいいとは思うけど。
堂々としていれば意外と分からなかったりもするしね。

>>9
>ときどき誘ってみるのですが、なんかやっぱり
>気が乗らないないんだなあという感じを受けます。
断られた時の
>付き合うことはできないけれど、遊びに行ったりするのはＯＫ
の中に、社交辞令が混ざってたってことなのだろうな。
食事はありだけど、遊びはNGってことは、明らかにワンランク足りない印象。
遊びに誘う方法もそうだけど、どこでポイントアップするか考えないと
遊び友達にはなれても付き合うところまでは持っていけないと思う。
そこもよく考えてみて。
さて、
>こうゆう場合って、どうしたらいいでしょう？
>誘うのしばらく止めてみたほうがいいですか。
何回かはぐらかされた経験があることで、
そういう風に断る流れができてしまってるのだろう。
最初に、多少強引でも押し切ってた方が良かったのかもね。
ちょくちょく誘って逃げられてるくらいなら、
しばらく（今までの誘い間隔の２，３倍くらいor１ヶ月くらい)待ってみて
（この間にポイントアップ大作戦を決行、これが重要。）
押し切れそうな口実が見つかった時に強気で誘う方がいい。
同じ持って行き方では、多分ずっと進歩がないまま。
ちょっと間を空けた＋いつもより押し強め＋口実あり＋ポイントアップ済
というのを一度にぶつけて勝負に出よう。
ちなみに、同じ職場だったら新年会とかの飲み会とかないの？
そういうのをうまく使ってイメージアップしていこう。

speedstarさん！
新しい方の女の子が家を出るということ。
理由はなんでもイラストレーターになりたいらしく修行に行くとか
でも大学は行くつもりがあるから予備校に行きつつイラストを学ぶらしい。
それで家を出るということなのですが
（直接は言ってないのですが）どうも彼氏と同棲するくさいです
イラストも彼氏の所属する事務所で学ぶみたいですし…。

どうしたらいいでしょうか？？

１.彼氏と同棲してるにもかかわらずガンガン誘っていいのか

２.同棲してるような仲につけいる隙はあるのか

３.今後の方針は特に変えなくていいのか

このみっつが聞きたいです。
３つめはたくさんデートして仲良くなるってセオリーどおりでいいのか、ってことです。
自分の持ってるアドバンテージは同じ予備校である、ということ。
さらには同じ年代であるということ、だと思うのですがこのへんを生かして攻めていきたいと思うのですがどうすればいいでしょうか？
アドバイスお願いします。

７章突入おめでとうございます。
どうも、６章質問スレの５９１です。

前の書き込みで会ったように初詣に行きました。
実は元旦に他の子といったんですけどw。

もう会えないって言われたから告白するほかありませんでした。
当然振られました。
告白してから２時間ぐらいじっくりと話したので悔いはあるけど仕方ないかなと思っています。
彼女は今付き合っている人とすでに相思相愛の様で自分に付け入る隙はなかったわけです。

彼女は前彼と別れた後
その子の今彼（現在の）と自分を天秤にかけていたそうです。
そのときに先にヤッてしまった彼（現在の）が付き合うことになったみたいです。
恋愛って本当にタイミングですよね。
ヤッてしまった後にも自分のことは少し考えていたみたいです。
ただ、一つのことが彼女が自分を選ばなかった理由らしく、
それは
「頑張っている感じを出されると一歩引いてしまう。自信があることが前面に出てて一歩引いてしまう。」
ということでした。

＞頑張ってリードしてるんだな、って思われても構わない。堂々と。
このスレで自信とか堂々とか言われてそれを身につけるよう頑張ってきました。
だけど彼女にとってはその努力が裏目に出てしまったわけです。
今、このスレを読んで出てきた自信が根本から崩されようとしています。
自分はどうしたらいいんでしょう？このまま自信もっていってもいいんでしょうか？

14>>
アドバイスありがとうございます。

断られた言葉に“ちょっと嫌なことがあって”と書いてしまったのですが、
もう少し正確に書くと
“すごくショックなことがあって１年も経つのに人間不信が抜けきれない。”
“自分でかけた心の鍵をなくしてしまい、解除方法が見つからない。”
“頑張りますので、しばらく待って。”
とかなり深刻なことを言われてしまいました。

その言葉がやっぱり頭に引っかかっていて、
意識してしまって遊びにうまく誘えなくなったっていうか、
どこか遠慮がちに誘ってしまうようになってしまいました。
自分でも思いましたが、たとえ相手への気遣いからと言っても、
遠慮がちに誘うってのはよくなかったですよね。

続きです。

＞ポイントアップ大作戦
って、相手の自分に対する評価を高めろってことですよね。
うわっ、なんか結構これしんどいです。
職場でも二人きりになる機会がすごく多くて、よくしゃべっていますので、
こちらのイメージがきっちり固まっていると思うんですが。
具体的に方法が浮かびません。

＞同じ職場だったら新年会とかの飲み会とかないの？
こうゆうのもありますが、共通の友人がいるので、
グループでの飲みは月に２回程くらいはしています。
二人で飲んだのは１回だけですけど。

＞同じ持って行き方では、多分ずっと進歩がないまま。
そのとおりだと自分でも思います。

＞ちょっと間を空けた＋いつもより押し強め＋口実あり＋ポイントアップ済
＞というのを一度にぶつけて勝負に出よう。
そうですね。この方法しかないように思います。
それと、口実って大事ですよね。漠然とどこか誘うより、
前から行きたいといってる場所とかだったら、ＯＫしてくれるし。

>>12
＞次回おつりが来るくらい挽回すればいいだけだ。
これができれば良いんですけどね！
やはり次は自分の知っている場所にしておきます。

＞普通に考えれば大丈夫だろう。
でも前のときは「初詣」という口実があったので、ムズかしいかもしれないです。
学校が始まったら、毎日学校の後に部活があって、土曜日も部活があり、
遊べるのが日曜日だけなんですが、多分疲れてると思うし・・・。

＞君の場合は、次の目標はまた遊ぶことと、彼女発のメールをもらうことかな。
次回目標っすね！

えっと、昨日遊んで、今日部活があったんですけど、
何か気まずくて好きな子に喋りかける事ができませんでした。
それどころか、女友達にも一回話しかけただけ。
話す機会もなかったんですけど、話しかけられることもほぼなかったですし。
他の女友達とはまぁ普通に喋ってましたけど。
これはどうなんでしょうか？ヤバい？

実はこのシリーズにお世話になったことがあるので、
応援しています。

>>19に追加して少し書きます。

今日の部活で話しかけることができなかったんですけど、
好きな子が部活の片づけを近くでしていたのに手伝えませんでした。
何か怖くて。
やっぱり評価下がりましたかね？

それに周囲の目もやっぱり気になるんです。
一緒に遊びに行った女友達には、好きなのをバレたのかもしれないし、
好きな子の片付けだけ手伝ってたらバレバレだし。
こういうのは気にしないで、バレてもいいぐらいに行くべきなんですか？
俺みたいな奴がドンドンいってたら引かれそうで怖いんですけど・・・。

それを聞いて安心しました。
努力していい男になればいい話ですね。
（といってもそれが一番難しいんでしょうけど）
では今後も努力を続けて行きます。
ありがとうございます。

>>15=美術部の人
浪人したら親が一人暮らしなんか許すかな？
しかもイラストの勉強なんかしてる場合じゃないと思うし。
まあいずれにしたって、彼氏と同棲はじめてしまったら、君としては痛いな。
同棲したからって仲良しで付け入る隙なし、ってわけじゃないけど、
電話とかメールとか多少やりづらくなるからね。
>彼氏と同棲してるにもかかわらずガンガン誘っていいのか
同棲しているからこそガンガン誘うべきだ。押しが弱くてはどうにもならない。
>同棲してるような仲につけいる隙はあるのか
俺、昔同棲してたけど、乗り換えたことあるよ。
つまり、新彼女が旧彼女から同棲中の恋人を奪ったということだな。
だから、きついのは確かでも無理ではないと思うけどな。
まあやるだけやってから考えようか。
>今後の方針は特に変えなくていいのか
変えようがない。けど一つ追加するとすれば、やれる機会があったらやっておけ、
ってことかな。肉体関係が先にできた方奪いやすいだろうから。
>自分の持ってるアドバンテージは〜このへんを生かして
>攻めていきたいと思うのですがどうすればいいでしょうか
一回りも年の違う彼氏だと、ノリも違うし、向き合い方も違う。
ごく簡単に言えば、ちょっと冷たい関係にすれ違いがち、の可能性が高くなる。
君はとにかく一緒に過ごす時間・話す量・共有できる考え方、を多くすることで、
同じ世代でないと得られない身近さを表していくべきだろう。

>>16
押されると引いてしまう、という女の子は確かにいる。
まあそれは好感度がちょっと足りなかっただけ、ってことがほとんどなのだが、
中には、どうしても自分から好きになった人でないとダメ、って子もいる。
だけど彼女はそういうタイプじゃないと思う。
まず、今回の初詣の前に、
彼氏に「思わせぶりにしてはいけない」と怒られてた、これが大きい。
その後も彼氏に責められていた事は、想像に難くない。
>彼女は前彼と別れた後、その子の今彼（現在の）と自分を天秤にかけていたそうです。
>そのときに先にヤッてしまった彼（現在の）が付き合うことになったみたいです。
まさに先手必勝。これが今回の勝負の全てだったということだろう。
>「頑張っている感じを出されると一歩引いてしまう。
>　自信があることが前面に出てて一歩引いてしまう。」
これなんだけどさ、じゃあ彼氏は「自信がなくて頑張らないタイプ」なのか？
と言えばそうではないだろう。
よくあるんだよ「ｘｘだからあなたとは付き合えない」って言ってたのに、
まさにｘｘな彼氏と付き合っちゃう子。
彼女もそうなんじゃないかな？付き合ってない時にセックスするということは、
普通、男（彼氏）はやる気満々だったってことからね。押しが弱いとは考えにくい。
結局、本当の理由はそこじゃないと思うよ。彼女が本気でそう思ってたのだとしても
それは、もう一人男がいて、そっちの方が先に進んでたからそう思っただけのことだ。
もし状況が違っていれば、一歩引くような気分にはならなかったんじゃないかな。
>自分はどうしたらいいんでしょう？このまま自信もっていってもいいんでしょうか？
もちろんだとも。
大体、自信なくしてどうやってアプローチするんだよ？
どうやって女を引っ張っていくんだよ？
もし今はちょっと「頑張っちゃってる」部分が見え見えでも、
続けていくことで慣れて完全に自分のものにできれば大丈夫だし、
ここで信念を変えない方がいいぞ。

>>17-18=9
>その言葉がやっぱり頭に引っかかっていて、
>意識してしまって遊びにうまく誘えなくなったっていうか、
>どこか遠慮がちに誘ってしまうようになってしまいました。
良くないね。
彼女の悩みの解決方法って、
a.自分で時間をかけて解決していく
b.周りの環境が変わることで解決を早める
c.何かをきっかけに一発解決
って３通り考えられると思うんだけど、この場合、
君が彼女の手を引っ張って違うものを見せて、解決を早くする手伝いをする
（つまりb）っていうのが基本だと思うから、遠慮がちだとそれができない。
（ちなみにaやcは君が努力しても難しいだろうから除外ね）
彼女の心理的なことを考えても、
力強く脱出させてくれる人 or 着実に信頼関係を築いてくれる人
が最も理想的なのだろうから、顔色を窺ってばかりじゃなく、
ある程度のマイペースさは必要だろう。
>相手の自分に対する評価を高めろってことですよね。
>うわっ、なんか結構これしんどいです。
でも、できる限りでもやるしかない。大きなことはできないかもしれないけど、
仕事ができるところを見せたり、他の人にでもやさしくしたり、くらいでもいいから
いつもより頑張ってみないと。君の状況と環境で何ができるか、もっと考えてみて。
>それと、口実って大事ですよね。大事だよ。昔本スレで語ったことあるんだけど
女は口実さえあれば、大抵のことは受けてくれるからね。
すぐに、いつまでに、ってわけじゃないから、間隔を置いてる間に
誰かに頼んで仕込むのも良し、偶然見つけるのも良し、とにかく用意しよう。

>>19=7=六章774
>遊べるのが日曜日だけなんですが、多分疲れてると思うし・・・。
一日あれば充分だ。もっと忙しいのに付き合ってる奴はいくらでもいる。
遠慮してるのか誘えない言い訳なのか知らないけど、とにかく日曜に誘うしかない。
大体、それで遠慮してたら、付き合ってからどうするの？ってことになる。
>何か気まずくて好きな子に喋りかける事ができませんでした。
これはダメだ。そもそも何が気まずいのか分からないし、
君的に気まずくても、向こうが同じように思ってるとは限らないし、
気まずいと思われてたとしても、知らんぷりして明るく話し掛けるのが最善だからだ。
デートっていうのは終わってからも大事。
次に顔合わせた時に、デート前よりも仲良くなったことを表せないといけない。
次会った時にはちゃんと話せよ。

>>20
応援ありがとう。

>>21=19=7=六章774
>好きな子が部活の片づけを近くでしていたのに手伝えませんでした。
>何か怖くて。
正直な話、その調子では一生モテる日は来ないな。
手伝ってあげればよかった、って思ってるんだろ？
手伝ってあげるべきだ、って分かってたんだろ？
余計なことを考える必要なんかない。
周りの目なんか気にしてたら女は口説けない。
>好きな子の片付けだけ手伝ってたらバレバレだし。
じゃあ他の子のもたまには手伝ってあげるようにしたらいいだろ。
まあ、俺だったら初詣の日の話でもしながら、ついでっぽく手伝うけどな。
>俺みたいな奴がドンドンいってたら引かれそうで怖いんですけど・・・。
それで引かれるくらいなら、彼氏候補にはなれないだろう。
リスクはいくらあってもいいから、とにかく成功する可能性がある方に賭けろ。
もう少し男らしくならないとダメだな。

久しぶりです１さん。おぼえていてくれてますか？
　あれから少し進展があって、１さんに聞きたい事があるんでメールさせてもらいました。
本年も宜しくお願いします。

遅ればせながら、今年もよろしくお願いします
＞１and皆さん

どうも、お答えいただき有難うございます。
そりゃそうですよね、もっと自然に自信を身につけるよう頑張ります。
ただ、仕方ないとカキコしましたがまだ心残りは続いています。
性格で合わないといわれたのではないのならば略奪をやってみようかなと思っています。
しぶとく。他の子と同時進行で。で、考えました。このような流れ。

（１）来週ぐらいに他の女の子の恋愛相談を持ちかける（メールで架空でもいい）
→これでその子への気持ちを捨てたとアピールし、友達に。かつ秘密の共有を図る。

（２）そのうちに彼女も自分に彼への不満その他の事を話すようになる。
→キチンと友達になれば、彼の不満とその他の話をするのはおそらく男では自分が一番になるはず。
　（理由はちょっとかけません）。秘密のさらなる共有。そのうち電話も出来るだろう。

（３）そのとき彼への不満を上手くあおる。
→「彼と別れろ」ではなくいっしょに悩みながら
　「冷静に考えて行動してみろ」とか「それを彼に言ったほうがいいよ」とか。
　その通りやれば修羅場になるのは間違いないような言葉をかける。

（４）修羅場になったところで「好きじゃないんじゃない？」といってしまう。
→修羅場を作り出すというのも手。会っていると思われる時間帯にメールをするなど。
　おそらく別れる。勿論そこをいただく。
　特に最終手段ですが絶対に修羅場になる最終兵器を今、自分は持っている。

そのために自分が最低限やるべきことは
・自分は絶対に冷静に。恋愛感情は捨てたつもりで。
・彼の悪口は絶対に言わない。
いかがでしょう？書いてて自分で嫌になりますが。
後は（１）の行動を上手くやるにはどれだけ冷却期間を置くかということと
カップルはどれぐらいでいわゆる倦怠期に突入するかということです。
一般論でいいのでスピードさんのお考えをお願いいたします。
本心を言えばこれを４月までに出来たらいいんですけど。

>>28
今日は部活の試合でしたが話しかけました。
話しかけられもしましたし。

でもまだまだなかは深まってないですね。
俺にめちゃくちゃ話しかけてくれると思ったら、
部活の帰りは遊びに行ったメンバーと違う男友達の隣に行って
仲良く喋ってたし。
これはhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040048518/l50の
タイプの子の特徴なんでしょうか？
その男友達に気があるとか思わなくていいですよね？

あと、今度遊びに誘います。
何か誘う理由があったほうがＯＫされやすいですよね。
見たい映画とか。

>>25
1さんどうもありがとうございます。
自分の進むべき方向が見えてきた気がします。
ちょっとガンバってみます。
また、なにかあったら相談にきますので、
そのときはよろしくお願いします。

すいません。忘れてたことがありました。
>まず、今回の初詣の前に、
>彼氏に「思わせぶりにしてはいけない」と怒られてた、これが大きい。
>その後も彼氏に責められていた事は、想像に難くない。
これについてですがちょっと意味がわかりません。
自分が好きになった男じゃないと付き合えないという性格ではない理由
と取っていいのでしょうか？
実際にはずっと責められていたかは分かりませんが
前回、今回と彼には秘密で会っていたみたいです。
だからこそもう会えないと言われた訳で。

素朴かつ根本的な質問です。
男の人って、女性に比べて「片想い」することが苦手みたいですよね。
本人は我慢したり平静を装ったりしてるつもり、あるいはするつもりでも、
実際には態度や行動に気持ちがだだもれ。私にはそう見えます。
と、いうことは、女性にしてみると、
自分が好きになった相手が、自分に何の気のある素振りも見せない場合は、
とっとと見限るしかないんでしょうか？
男女が逆なら話は別でしょうが、男の人は好きな女をほっとくわけが無いのだから
ほっとかれてる時点で望みは無いってことにならないでしょうか。

それとはまた別に、もうひとつ素朴な疑問。
男の人は、女の人／女の子のことを、
突き詰めれば「ヤるかもしれない」「ヤってみたい」という方向にではなく、
友達のような感情で「好き」でいられるものなんでしょうか。
いま好きな人（上司）は私のことを、恋愛対象としては絶対に見ていないのですが、
周りに言わせると「特別扱いされてる」というくらい、可愛がってくれています。
相談なんかすると親身になってくれるし、だから私もどちらかいうと
血は繋がっていなくても「お兄ちゃん」的な存在に思っています。
でも彼のほうでは、内心どうなのかなあ、と。
いちおう職場での人間関係だから懐かれれば可愛がってもみせるけど、
本当はヤりたくもない女のこと構ってたって何の得も無いのにうざったいなー、とか
思われてるのかな、と。なんせ異性の気持ちなんて分からないから不安になったりするのです。

好きでもない（この場合はloveである必要は無く、likeも含めて）子に、
冗談でも「可愛い」とか「気に入ってる」とか「一緒にいたい」とかって言えるものですか？
女はけっこう平気で嘘つきますけど（含む自分）…。

可愛がられてると感じますけど、これってリップサービスなんでしょうか…
ただの妹分としてでも好かれてるって思いたいんですが
ヤりたくもない女になんか適当に調子いいこと言ってても
実はウザさしか感じていなかったりするんでしょうか。男の人って。
要領を得ない相談でごめんなさい。

仲のいい男女グループに好きな女の子がいます。
実はだいぶ前からＲＯＭってた者で
おかげさまで好きなコとはかなり仲良くなれました。
二人で遊ぶこともしょっちゅうです。メールは、ほぼ毎日やってます。
いま、告白してもたぶん６：４で成功すると思います。
でも万が一断られてその仲のいい集団が微妙になると思うと恐いです
このままガンガンデート誘って告白させるか、デートを続けて自然に付き合う（付き合ってる）ような形にするという手もあると思うのですが、それはやめた方がいいのでしょうか？

１さんは恋に自信は不可欠であると言ってました。
俺は実は今年になってようやく初めての彼女ができて実感できたのですが
ようやく自信の有無は大切だと実感できています。
自信があれば当然積極的になれるし余裕が出てくるもんですよね。
で本題なんですけど自信のなくなる日があるんですよね。落ち込んだりした日なんかは。
１さんはスレで自信過剰であると言ってましたが１年中そのような状態なんでしょうか？
あと自信というのは弱い自分もみとめてあげる事でもあると思いますがどうでしょうか？
最後の質問ですが１さんは根拠のない自信や勘違いでもかまわない
と言ってましたが根拠のない自信ってどのように持てばいいのでしょうか？
暇な時に「俺は自分が大好きだ！大好きだ！自信がある！自信がある！何でもできる！」
と思い込む事でもかまいませんかねー
自信があるだけでは駄目だと思いますが自信がなければ何やってもうまく
いかない事多いのでやはり大切な要素ですよね。
ぶっちゃけた話、最近初カノと別れてしまって付き合ってる頃より自信がなくなってしまい
凹んでるのでこのような質問をしてみました（ｗｗ
ていうか１さんに１番聞きたい事あるんすけど彼女と別れた後って
もちろん凹んだり時には涙出ちゃう事ありますよね？
これってどうすれば立ち直る事できるんでしょうかね？
やはりまた好きな子見つけるしかないんかなあ。
ていうかつまらん質問ばかりでしたらすいません。
疑問に思った事は追求しないと納得できない性格なんで（ｗ

初めまして、いつもspeedさんの目の醒めるような解答に
パソコンの前で感服しています。
で今までＲＯＭ専門でしたが、少し、相談させてくださいね。

私　パソコン講師
彼　講座の卒業生（６歳年下）
まだ、片思いです。

講座中はほとんど話していなかったのですが、
最後の方で少し話して、打ち上げの時にアドレス＆携帯電話の交換済み
彼女はいないそうです。

打ち上げのカラオケの時
「タイプなんですよ」といったら凄く喜んでくれて、
ずっと隣で「先生の好きな曲歌いますよ」と相手してくれました。

彼の性格はかなりの人見知り、でも仲良くなると以外と話し好き。
一ヶ月ほどメール交換していましたが、ここ数回、メールの返信が途絶えてしまいました。
原因は、もう完全に私の押しすぎです。

（続き）
始めは向こうもかなり私に興味を持ってくれていて、
一度遊びに行きました。部屋にも呼んでくれました。
今彼は失業中でかなりお金がないので、その時
手作りのお弁当を差し入れしましたが、かなり恐縮気味でした。
基本的には私からメールして、即返信がきている状態。
で、嬉しくて、毎日メールしてました。内容も返事欲しい感じの疑問系で。
あんまり、メール得意じゃないらしく、結構プレッシャーだったのかも。
バイト始めたばかりなのに、いつ会えそう？とか。

彼、お正月体調崩して実家に帰ってたらしいんですね。
で、心配だったから様子を尋ねるメール何回も送ってしまったり…。
何日に帰ってくるの？帰ってきたら遊ぼうね、とか。

冷静に考えて、もう恥ずかしいぐらいがっついてたと思います。
あれだけ律儀に返信くれていた彼が放置するんだからよっぽどだろうな。
私も、凄く彼氏が欲しかったので、焦ってたんですよね。

１さん、メールありがとうございました。
　やっぱ相談させてもらった内容なんですが、遊びに誘って断られるとショックですね。１さんならどうって事ないのかもしれませんが。
それで、１さんから考えて、僕は、その好きな子の気になってる存在ではないと思いますか？確かに好きな相手から誘われたら断らないと
僕も思うんです。でも前に１さんに落ち着けって言われたのを思い出して、平然とはしていました。
　恋の駆け引きとかは全く分からないんで、僕には使えません。でも、しっかり前を見て行こうと思います。
　人を好きになると、途端に相手がモテる存在に思えてツラくなります。恋するのが楽しい反面、こんなにしんどくてツライものだと忘れていました。
　落ち込んだとき、そして嬉しい進展があった時はすぐに報告しますんで、これからもどうぞ宜しくお願いします。
　あ、最後に報告です。今、男友達からメールがきて、好きな子と同じ理由で遊ぶ予定をキャンセルされました。実際、時期的にそんなものかもしれませんね。
　少し、ホッとしました。

（続き２）
一度引かせてしまった男の人にまた興味持ってもらうには
どんな方法が一番無理がないのかな？
彼の性格は受身・面倒くさがり屋さん。
それと、まだ一度も女の人と付き合ったことがないと言ってました。
すこし、子供っぽいかな？
あと、重くないアプローチの方法ってどんなのがありますか？
もう、私の好意はバレバレです。

とりあえず今日が彼の誕生日なので、おめでとうメール打ちます。
あと仲が良かった生徒さんにも連絡して、「おめでとうメール打ってあげてね」
と頼んでみました。

今の私の心境も、「絶対付き合いたい！」というよりも、
「仲良くなれればいいかな？」ぐらいに落ち着いてきました。
その辺も伝えた方がいいのかしら？

長い割には説明不足かもしれません。ごめんなさい。
ぼちぼちアドバイスいただけると幸いです。

ちょっと気になって聞きたいんですけど・・・。

男女5人で集まって話をしてた時、
俺はあんまり見てなかったから良く分からないんですけど、
一人の女友達が喋らずに男友達の方見てて、
男友達が気付いて「ん？なに？」って言ったら
女友達は少し微笑んで「ん？」って言って、
他の女友達が「帰ろー」とか言って別れたんですけど、
これは何なんですか？女は男に気があるって事ですか？
ちなみに女友達の方は、男子に気がねなく接して、
かなり思わせぶりな行動するタイプ。

っていうか>>43の女友達って好きな子で、
男友達ってのが遊びのメンバーにも入ってなかった奴で、
鬱です・・・。

今日はこないのかな。。。

来てくれるさ！

>>30=Jo-1
君は今年はそろそろ結果を出さないといけない年だろうね。
捕まえてから後悔しない相手を選ぼう。

kita-

ｷﾀ━━━( ﾟ∀ﾟ )━(∀ﾟ　)━(ﾟ　　)━(　　)━(　　ﾟ)━(　ﾟ∀)━( ﾟ∀ﾟ )━━━！！！！

>>31=16
略奪か。そこまでするほどいいところがある子なのかどうか
よく考えてからやった方がいいぞ。
今の状態のままだと、君から並行して他の子を見る余裕は感じられない。
>（１）来週ぐらいに他の女の子の恋愛相談を持ちかける
いきなりだけどこれはＮＧ。君と彼女にもっと親密な友達関係があったのならともかく、
そうでないならフラれてすぐそんな相談するのは変。
何で私なの？ってことになって、まともな子なら相談に乗らないだろうし、
軽い奴だと思われるだけ。
もう会えない、って言われてるんだから、気をつけないと。
君の場合、次彼氏に報告が行けば、かなり厳しくなる。
１ヶ月くらいの間は、彼氏に警戒・報告されないような軽い付き合い方でないと。
俺だったら徐々に友達路線に戻って、とりあえず来月チョコレートくらいもらえるように。
彼氏はそんなに魅力的な男でもなさそうだから、焦らず不仲待ち。
>・自分は絶対に冷静に。恋愛感情は捨てたつもりで。
これはその通りかな。
>・彼の悪口は絶対に言わない。
ぶち壊す気なら言った方が早い場面もある。
>どれだけ冷却期間を置くかということと
これは大事。理想を言えば２ヶ月。
>カップルはどれぐらいでいわゆる倦怠期に突入するか
一般論を言えるないようじゃないな。個人差がありすぎる。
今回の話にしても、男の態度でかなり変わってきそうだから分からないな。
こういうのは決めてかかるといいことない。様子を見ながら。
略奪っていうのは様子をどれだけ見極められるかが勝負なんだから。
全体的に見れば、
要するに彼女の彼への愚痴を聞いて、変な方向に誘導して別れさせようってことだろ？
まあ方向性が間違ってるわけじゃないけど、
それでは君がいい男であることを見せる部分がない。
君への依存度を彼への依存度以上に高くするようなステップを盛り込まないと
別れたところで君のところにはやってこないってことも充分ありうる。

続き
まあ、とりあえずは愚痴を聞ける存在になるところで躓かないように。
略奪ってあっさりうまくいくことも確かにあるけど、
全く勝負にならないことも多いから、そのつもりで。甘くないぞ。
それから
>彼氏に「思わせぶりにしてはいけない」と怒られてた、これが大きい。
>その後も彼氏に責められていた事は、想像に難くない。
これは、
たとえば、彼女はもしかしたら君に（彼より）劣っているような部分を
見つけられなかったかもしれない。ただ、早かった方と付き合っただけだったかも知れない。
そんな時に、彼女が彼氏に何も言われてなかったら、
もう少し君に期待を残すような断り方になってたかもしれない。
真実は彼女にしか分からないけど、君に追いかけられないために
押されると引いてしまう、というようなことを言ったのかもしれない。
なんてことが考えられる。
彼に責められれば彼女の言動は必ず影響を受ける。そしてその影響のせいで、
彼女は自発的な恋愛しか受け付けないようなイメージができているのだと思う。

>>32=7=19=43-44=前774
他の奴とどれだけ話してたか、なんて意識してもあまり意味がない。
内容も路線もそれぞれ違うんだから。
>これはhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1040048518/l50の
>タイプの子の特徴なんでしょうか？
この特徴ですごくいい子もいるし、振り回してしまう子もいる。
このスレは何の役にも立たない。忘れることだ。
特徴から分かることなんて最後はあてにならない。
自分の目で相手をよく見て考えろ。
>男友達に気があるとか思わなくていいですよね？
もちろんそれで気があるということも考えられるし、
全然そんなことはないということも考えられる。
だけど、だからって狙い変えるわけじゃないなら、気にしても仕方ない。
>何か誘う理由があったほうがＯＫされやすいですよね。
適当でも理由がなければいけない。理由なく誘うなんて下手もいいところ。
>>43
>これは何なんですか？女は男に気があるって事ですか？
そうとは限らない。
たまたま見ていたら、振り向かれて「何？」って言われたら
？で返すか、「何もない」で返すしかないからな。
もちろん、好きだから見つめてしまった、ってこともあるけど、
これ自体は気にするほどの出来事ではないだろう。
君は現状ばかり気にしているようだけど、
これからどうするかだけ考えた方がいいぞ。
今日より明日の方が大事なんだから。

>>33=9
次に賭けるつもりでやってみることだ。

お答えいただいてすいません。
カキコの時はむちゃくちゃ精神が不安定になっていましたが今は結構落ち着いてきました。
２ヶ月も待てばそういう感情は完全に落ち着くと思います。

しかし、今現在メールか電話しか連絡が取れない状況。
来週中には少しだけ（５秒ほど）会えるかもしれませんが。
それしかない場合はどうやって行きましょう。
ここはメールですかね？告白のことには触れずにおくった方がいいですよね？

本当にすいません。
付き合いたい以上にこれ以上ギクシャクさせると他の人との関係が壊れるかもしれないんです。
バイト先なんで。

>>35
>男の人って、女性に比べて「片想い」することが苦手みたいですよね。
苦手、っていうか、行動するべき性だから仕方ない。
>自分が好きになった相手が、自分に何の気のある素振りも見せない場合は、
>とっとと見限るしかないんでしょうか？
全くそんなことはない。
女の子が近づいてきて初めて意識することも多いし、
好きな子に対して積極的になれない奴も、
好意をほとんど見せない奴もたくさんいるから。
男でも女でもそうだけど、順位が入れ替わることだってあるし、
１位以外は付き合わない、って人は少ない。
「好き」なんてものは、よく知らなくて思ってる程度がほとんどだから
相手の動き次第で変えることも充分可能だしね。

>>54
なんだ、バイトが一緒なのか。それならメールなんて必要ない。
フラれてすぐに動こうとするな。追いかけすぎだ。
君はそれでいいかもしれないけど、相手の気持ちだって落ち着く必要があるんだから。
顔合わせて、（相手にとって）何気ない会話ができるようになるまで待て。

ちょっと違うんです。系列店って言うんですかね？
店が違うけど交流があるってぐらいです。
借り物とか。飲み会とかの交流は無し。勿論会話は無理。

>>36
>友達のような感情で「好き」でいられるものなんでしょうか。
いられなくはない。
恋愛から離れられない奴もいるけど、そうでない奴もいる。
>本当はヤりたくもない女のこと構ってたって何の得も無いのにうざったいなー、
>とか思われてるのかな、と。
そんなこと思うくらいなら可愛がらないよ。素直に受け止めればいい。
男の頭の中はセックスしかないわけじゃないんで。
>好きでもない（この場合はloveである必要は無く、likeも含めて）子に、
>冗談でも「可愛い」とか「気に入ってる」とか「一緒にいたい」とかって言えるものですか？
ある程度の年齢になれば大体言えると思う。とりあえず俺は言ってる（笑）。
かわいいだの気に入ってるだのというのが、すぐに「好き」に結びつかなくなるから。
>可愛がられてると感じますけど、これってリップサービスなんでしょうか…
実際に可愛がられてるんでしょ？だったらリップサービスの部分が含まれていたにしろ
本当の部分も確実にあるだろうね。
何か男に偏見あるみたいだけど、普通に人間だから、もっと自然に考えればいいよ。
特に上司だと、男と女の前に、上司と部下の関係が優先だってことも多いから。

>>57
それでも同じだ。
普通、断られたら気持ちの整理するのに時間が必要だろ？
そのくらいの期間は沈黙しておかないと変だ。
そもそもメールって何送るんだ？
しつこいムード出さないようにするのは楽じゃないと思うけど。

そおすか。わかりました。そうですよね。
とりあえず明るく笑っておきます。

質問待ちの皆様すいませんでした。

>>37
>このままガンガンデート誘って告白させるか、
よく考えろよ。君が告白することで集団への影響を考えるのと同じように
彼女が告白するとしても同じ心配をするかもしれないわけだ。
それを彼女に任せようと言うのか？男らしくないだろ。
自分はＯＫするから…なんてのは言い訳にならないぞ。
それに、６：４ならくらいの手応えなら、告白させるまでは遠い。
どんなにデートに誘っても、相手は
「何も言ってこないなら、付き合う気ないのかな？はっきりしない奴」
くらいにしか思わないことも多い。
>デートを続けて自然に付き合う（付き合ってる）ような形にする
それはいいけど、もうほとんど付き合ってるも同然だな、って状況になったら
はっきりした言葉くらい言うべきだ。女は言われれば嬉しいんだし、男の義務のようなものだ。
結局
手応えがいいと思うのなら、集団のことなんか後でどうにでもなるから
ちゃんと考えて告白態勢に入るべきだ。
どうしても怖いなら９：１くらいまで進んでからにすればいい。

>>38=20歳男
>自信のなくなる日があるんですよね。落ち込んだりした日なんかは。
自信のない自分を見つけたら、常に喝を入れる習慣をつけよう。
>自信過剰であると言ってましたが１年中そのような状態なんでしょうか？
少なくとも自信をなくすようなことはないね。
１つや２つの出来事で、俺の10年間の努力と実績は否定できないから。
>根拠のない自信ってどのように持てばいいのでしょうか？
普通はしっかり根拠のある自信だけ持ってればいい。
ただ、どうしても自信のないタイプの奴は、
何もないよりは、根拠のない自信でもあるなら、それを支えにしてもいいよ
ということ。
>暇な時に「俺は自分が大好きだ！大好きだ！自信がある！自信がある！何でもできる！」
>と思い込む事でもかまいませんかねー
自己洗脳というのも初期段階ではアリだけど、
君の場合は彼女ができたんだし、それで充分根拠を見つけられると思うけど。
>最近初カノと別れてしまって付き合ってる頃より自信がなくなってしまい
これで君は人並みに「一人」「付き合うこと」「別れること」を経験したわけだ。
その経験があるのとないのでは確実に違うんだから、
それだけでも少し成長した気分と自信が得られていいはずだ。

>>38続き
>彼女と別れた後ってもちろん凹んだり時には涙出ちゃう事ありますよね？
>これってどうすれば立ち直る事できるんでしょうかね？
俺は、別れるのは男の力が足りないせいだと考えている。
少なくとも俺個人の恋愛においては、
俺がもっと努力してれば、もっと正確な判断ができていれば別れずに済んだはず、
だからうまくいかなかったのは自分の責任、
と考えている。（考えるようにしている、ではない）
だから、別れれば、さみしいとか色んな気持ちが出てくるけれど、
それ以上に情けない気持ちが強いから、
落ち込んでる場合でも、泣いてる場合でもない、足りない部分を今すぐ埋めなければ。
という心境になっている。
自分が傷付いてること以上に、彼女だった人を傷付けてしまったことを考えて、
すぐにでも立ち直らなければダメだ。
前にもどこかで言ったけど、たとえ泣きながらでも前進。これだよ。
男に落ち込むのが許されるのは、誰かが死んだ時だけだ。
ちなみに、まあ一般論として言えば、
恋に付ける薬は恋しかない。
新しい恋愛を見つけるのが一番簡単でしかも早くて前向きだね。

>>39-40=42=桜子
まず、
ほんとに押しすぎが原因で返信がないのかな？
彼の返信がそっけなくなってきてたり、
続かないような返信になってきてから、戻ってこなくなったの？
そうでなければ、まだ別の可能性もあるかもしれない。
１ヶ月やりとりがあったんだし、タイプだと言って喜んでたんだし、
人見知りだし、恋愛経験が少ない男ならはまっちゃいそうなパターンだからね。
それから、今まで遊びに行ったりとかしてたの？
メール以外でのやりとりは？
引いたとすれば、この辺のことも考えないと先は判断しにくいな。
>一度引かせてしまった男の人にまた興味持ってもらうには
>どんな方法が一番無理がないのかな？
基本的に、なるべく今までと違う付き合い方をすること。
メール中心なら電話中心にするとか、
１対１がきつかったようなら、仲間を増やして遊んでみるとか、
同じことを続けないのも大事だね。
方法を分散させて、押してる印象を少しでも薄く。

続き
それから、彼発のメールや電話って来てた？
来てたのなら、少し引いてみる意味と、冷却の意味も兼ねて
しばらく連絡を減らしてみるのもいいかもしれない。
>重くないアプローチの方法ってどんなのがありますか？
好意がバレてるのなら、ある程度開き直らないと仕方ないと思うけど、
細かいテクニックを使って意識的に軽くしていくことかな。
例えば、君も気付いているように、返事を強要すぎないこと、とか
会話でもメールでも、流れが良くてもちょっと早めに切り上げること、とか
誘ったり電話したりした時に、彼が少しでもノリの悪い反応を見せたら、
追いかけずにすぐ引いて「意外とあっさりだな」と思わせるように、とか。
>仲が良かった生徒さんにも連絡して、「おめでとうメール打ってあげてね」
>と頼んでみました。
これはいいね。一人だけより目立たないし。
>「仲良くなれればいいかな？」ぐらいに落ち着いてきました。
>その辺も伝えた方がいいのかしら？
余計なことは言わない方がいい。あまり色々考えてるようなところを見せると
余計引いてしまう可能性が高い。

>>41=新宿オルバス
>僕は、その好きな子の気になってる存在ではないと思いますか？
君はそれなりに手応えを感じてるみたいだけど、
状況と出来事だけ考えれば普通かな。
どちらを優先させるかは難しいところだよ。
どちらにしろ、君はできる限りのことをしていくしかないのだから
あまり惑わされずに、自分のいいところを分かってもらう方がいいよ。
仮に君が好かれていたとしても、いつそれが崩れるか分からないのだし、
他の人に逆転されないとも限らないのだから。
>人を好きになると、途端に相手がモテる存在に思えてツラくなります。
>恋するのが楽しい反面、こんなにしんどくてツライものだと忘れていました。
辛いと思いながらではなかなか前向きになれないものだ。
神経使うのは分かるけど、臆病にならないようにな。
>男友達からメールがきて、好きな子と同じ理由で遊ぶ予定をキャンセルされました。
>実際、時期的にそんなものかもしれませんね。
そうそう。よく考えることができる部分も、
悪く考えることができる部分も、確定でないうちは、気にしすぎない方がいい。
特に君の場合はね。

>>60=六章591
君と彼女は一種の緊張状態のはずだから、
まずはそれを解かないことにはね。
一度は自然に振舞おくことが必要だと思う。

（＾＾）

speedさんお返事有難うございました。
彼のことに関して他の人にもいろいろ相談したんですけど、
やっぱりSpeedさんの意見が一番的を得てるって感じで、参考になりました。

＞まず、
＞ほんとに押しすぎが原因で返信がないのかな？
＞彼の返信がそっけなくなってきてたり、
＞続かないような返信になってきてから、戻ってこなくなったの？
＞そうでなければ、まだ別の可能性もあるかもしれない。
一番の理由はバイトを始めたことだと思います。
かなりハード＆遅くまであるのでキツイと言ってました。
しかも年末年始は体調崩して、実家に帰ってたそうなので。
なので、返信がそっけない＆途絶がちなのはそこまで悲観はしていないんですが。

ただ、今考えると忙しい＆体調悪い時機に送ったメールの内容が良くなかったかなと。
誘いは出来るだけ前もってお願いしますって言われてたのに
夜のメールで、明日近くに行くから晩御飯食べない？、とか。
私も急に思いつくタイプなので（笑）。

＞それから、今まで遊びに行ったりとかしてたの？
＞メール以外でのやりとりは？
＞引いたとすれば、この辺のことも考えないと先は判断しにくいな。
二人で遊びに行ったのは１回だけです。
メール始めたのが１２月頭からなので。
その前に講座生の何人かで飲み＆カラオケに行きました。
電話はかなり苦手みたいです。
でも、電話番号は向こうから聞かれました。
数回かかけましたがバイトの初日の励まし、とか、
具合が悪い時に様子の確認＆年末のあいさつ、とか。２・３分で切ってます。

（続き）
＞＞一度引かせてしまった男の人にまた興味持ってもらうには
＞＞どんな方法が一番無理がないのかな？
＞基本的に、なるべく今までと違う付き合い方をすること。
＞メール中心なら電話中心にするとか、
電話中心はちょっと無理そうですね。
＞１対１がきつかったようなら、仲間を増やして遊んでみるとか、
これは私も考えてました。連絡取った講座生からも
「ヒマなのでまた飲みにいきましょう」って言われたし、いい機会かな？

＞同じことを続けないのも大事だね。
＞方法を分散させて、押してる印象を少しでも薄く。
そうですね、１２月中は毎日の様にメールしてたのでさすがに面倒に思われたのかも。
メールの回数を減らして、内容も疑問系から、近況報告に替えていこうと思います。
＞それから、彼発のメールや電話って来てた？
＞来てたのなら、少し引いてみる意味と、冷却の意味も兼ねて
＞しばらく連絡を減らしてみるのもいいかもしれない。
彼から来たのは一番初めだけ、かな？
自分から送ることはほとんどないって言ってました。
その代わり返信は即レスしてくれてましたが。
なのでついつい嬉しくて毎日メールしてしまったのです。

（続き２）
長くなってすいません。最後にもう一つだけ。
昨日誕生日おめでとうメールの返信が返ってきました、が。
彼からの内容は
「明けましておめでとうございます。なんとか頑張ります」
あの…、1/1にあけおめメールは貰ってるんですけど…。
全然かみ合ってません。
たぶん他の生徒さんに送ったメールの使い回しでは？って感じです。
１１時ぐらいだったから疲れてたんだろうし、返してくれただけいいかな、
と自分をなぐさめつつも、
せめてメール有難うございました、ぐらいの言葉は欲しかったなぁ。
結構返信見たときはガッカリ＆怒って思ったんですけど。
でも、どこかで「感謝されたい」思って行動するのが一番良くないですよね。
とにかく彼の余裕のある週末にでもメールして、様子を見てみます。

speedさんの他の方へのレス見てたら、一つ一つにかなり時間を割いてくれてますよね。
返信の時間帯が遅いって事は、普段のお仕事もお忙しいんだと思います。
好意を無駄にしないよう、しっかりアドバイス生かして、頑張りますねっ。
相談書き込みされているみなさんも、いい結果を報告できるように頑張りましょう！

どうも１さん。俺は今の好きな子を好きになる前は全然意識もせず話せてたのに、今は内心は緊張して
話しかけている自分がいます。
　で、１さんに話した通り、僕はアプローチの仕方が分かりません。押して引いて、みたいな行為は有効なんでしょうか？
例えばいつも話しかけていたのにその日は話しかけない、とか。駆け引きってやつですね。
　今の僕の状況で、好きな子に対して自分の好意を冗談ぽく話すのか、まったく意識しないで接するのがベストなのか教えて下さい。
　１さんに言われた「落ち着け」の言葉が最近ようやく分かってきました。

abunai!
ageda!

前スレで結構気が合った子だったのに連絡が来なくなり相談した者です。
昨年はありがとうございました。本年もよろしくお願いします。
昨年のアドバイスでは、年賀メール送って、ダメならサヨナラメール。という事を
貰ったと思います。
年賀メール送ったのですが、無視されサヨナラメールを送ろうと思います。
「もう、二度と会う事はないだろう。さようなら。」と送ろうと思います。
どうですか？
もし、コレで返信が来たら、直ぐ返すべきですか？その後の対応も教えて下さい。
願いします。

>>69-71=桜子
>今考えると忙しい＆体調悪い時機に送ったメールの内容が良くなかったかなと。
いや、このくらいのやりとりだったら、内容のせいで返事が減った、ってことはないと思う。
押し過ぎたってことはあっても、内容見て気が合わない感じだったから、
なんてことで返事が減ることはあまりない。
>二人で遊びに行ったのは１回だけです。
それでも１回はあるわけか。電話番号も聞かれてる、と。
やり取りの期間とか考えてみても、引かれるにはちょっと早いね。
おそらくそんなに状況は悪くなっていないと思う。
>電話はかなり苦手みたいです。
相手が電話苦手でも、時々自分からかけて、軽く話すくらいなら
むしろプラスになることも多い。
ちょっとくらい緊張しながら電話受けてくれた方が、
恋愛意識が高まりやすい。
>メールの回数を減らして、内容も疑問系から、近況報告に替えていこうと思います。
毎日、ってプラスになる時とマイナスになる時がある。
習慣として楽しみにしてくれればプラスだけど、
そうでなければ、来る日と来ない日がある方がいい。
内容は、完全に変えるんじゃなくて、半分入れ替えくらいでいいよ。
疑問系も残しておかないとやりづらいだろうし。
>その代わり返信は即レスしてくれてましたが。
即レスは多分性格だろうね。その分手応えが分かりにくい。

>桜子　続き
>「明けましておめでとうございます。なんとか頑張ります」
>あの…、1/1にあけおめメールは貰ってるんですけど…。全然かみ合ってません。
なんとか頑張ります、ってことはやっぱり仕事がつらいのかな。
環境が辛くなっていたら、それはそれでチャンスでもあるけどね。
噛み合ってないのは、多分他の人に送ったのと同じ感じで
何気なく返してしまったからだろう。君の残念な気持ちは分かるよ。
（彼って女の扱いが下手なタイプなんだろうな…）
>どこかで「感謝されたい」思って行動するのが一番良くないですよね。
恋愛感情があれば、手応えを求めるのは仕方ないけど、
それが相手に伝わってしまうと、引かれてしまうことが多いよね。
>彼の余裕のある週末にでもメールして、様子を見てみます
そうそう、彼に余裕がある、ってところが大事かも。それまでは控えめに。
内容は、やっぱりバイトのこととか、いたわりメールが無難かな。
今は「ちょっとまずかったかな」って思ってる時期で、彼との関係の分岐点になるだろうから
無理せずに、周りの力も借りて、恋愛抜きでもいい関係を築くようにね。
それから、君は結構長く書く人みたいだし、
知ってる人が読んだら誰か分かってしまうようなことも結構書いてるみたいだから
メールで送ってもらったほうがいいんじゃないかな？

>>72=新宿オルバス
>僕はアプローチの仕方が分かりません。
>押して引いて、みたいな行為は有効なんでしょうか？
そりゃ有効な時もいっぱいあるけど、
その行為をちゃんと使えてこそ、だよ。
だからよく分からない君がやってもいい結果が出るとは限らない。
むしろ逆効果ってこともあるだろう。
君は、どうも見てる限りでは、あまり複雑なことは向いてなさそう。
策に溺れてしまう可能性が高いタイプのように見えるから、
ストレートに接した方がいいと思う。
>今の僕の状況で、好きな子に対して自分の好意を冗談ぽく話すのか、
>まったく意識しないで接するのがベストなのか教えて下さい。
意識しない方だね。どう頑張っても意識してしまう性格なんだから、
適量好意を見せるのは無理だろう。意識しない方がいい結果が出るよ。
>「落ち着け」の言葉が最近ようやく分かってきました。
分かってきたのだとしたらいいことだけど、分かったつもりにはならないように。

>>74
年賀まで返さないのか。
そこまで追いかける意味があるのかどうか…。
>「もう、二度と会う事はないだろう。さようなら。」
いきなりこう切り出すの？
そういう作戦なのかもしれないけど、ちょっと唐突かな。
最近疎遠だね、くらいあってもいいかもしれない。
>もし、コレで返信が来たら、直ぐ返すべきですか？
何て返って来るかにもよるけど、無視したらそれで終わってしまうから、
返事は送ることになるよな。
最近連絡がないのなら、一言近況聞いてみるなりしてみたらどうかな。
あまり飛びついたように、話しはじめないように。
それから、欲出して遊ぶ約束しようとか思わずに、
次またメール送れればそれでいいから。

お久しぶりです、４章１４８で初めて質問したものです。
相談に乗ってくれたspeedstarさんに報告なのですが、
ついに先輩に告白しました。そしてＯＫをもらいました！

職場恋愛否定派の彼だったので、正直相当迷ったとのことです。
もし焦って、あのときに告白していたら…と思うと…ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ほんとうにspeedstarさんのおかげです。
恋愛ベタな私が積極的になれたのも、ベストなタイミングをつかめたのも。
初めての彼氏でしかも職場恋愛になるので、これからも大変だろうなーと思いますが、
それでも幸せです。ありがとうございました！

あとは、早く彼からも好きになってもらえるようになりたいなぁ…。
私が好きっていう気持ちが強すぎて、適度に抑えるのが大変です。

>>78
ありがとう。
では、「最近疎遠だね。もう会う事はないね。バイバイ。」
でいいでしょうか？
添削お願いします。

童貞です。初めて今度彼女とＨします。
そこで質問です。
初めてＨするときにもやはり体位は変えたほうがいいんですか？
体位を変えるタイミングや仕方があまりわかんないんですけど、変えた方がベターなのでしょうか。

あと、普通にＨするときに、体位を変えないで、例えば正常位だけで、Ｈを終えることとかあるんでしょうか？
ＡＶを見る限り、体位を変えてます。。。。

>>52
レスありがとうございます。
そうですね！明日のほうが大事ですもんね。
気にしないでいきます。
でも今は本当に脈がないっていうか、全然親密度も上がってません。
今度遊びの誘い断られたりしたら諦めちゃうかもしれない・・・。

なんか、好きな子はちょっかい出してきたり、意地悪してくる
男と仲良くしてるように見えるんですけど、上辺だけなんでしょうか？
まぁそんなのは好きな子に聞いてみないとわからないんでしょうかね・・・。

まぁまだまだこれからですね・・・。
他に何か好意を上げる方法は無いものか・・・。

今日ほのかに告白（彼氏、彼女云々の話で「俺じゃダメ？」みたいなかんじで）したら。
「色気が足りん、ﾄﾞｷﾄﾞｷしない。」の理由でふられました。
しかも「もっと男磨かなあかんで！」とアドバイスされてしまいました。
しかし僕次第で友達関係は続きそうです。
男磨いたら（意味わからないですけど・・・）なんとかなるんでしょうか？
で、「男磨く」の意味ってわかりますか？

前までは触ってきたり服を引っ張ってきたりしたのに、
それが少なくなってきてるってのは気まぐれですか？
それとも仲良くなった証拠？

こんばんは。質問お願いします。

実は僕は友達とサークルを設立しようとしています。
で、今メールだけの関係の女の子がいて（電話番号はわかりません。）、
サークルに勧誘中です。
彼女はサークルに入る気はすごくあるのが伝わってくるのですが、
今は専門学校の方（看護学校）がとても忙しくて、
また実習などで、とても精神的に参っているらしく、
今のところはサークルに来れない、落ち着いたら来たい、
という内容の返信がきました。でもサークルについては乗り気なので、
頑張ってメールを続けようと思います。
ちなみに、勧誘で声をかけたときだけしか会った事ないので、
電話番号を聞けるような間柄ではありません。

で、質問は、これからするメールの返信なのですが、色々考えました。
頑張って、などというと、逆にプレッシャーになりそうなので、
とりあえず、「心配だよ、無理はしないでね。
今を乗り切れば、サークルが待ってるよ。」
といった内容で行こうと思うのですが、どうでしょう？

「あと、サークルに来たときは、
今の辛さ、いやーな先生の愚痴を思いっきり言ってくれ。」
とも言おうと思うのですが、余計でしょうか。

ちなみに、可愛い子なので、
サークルに来てくれたら、狙っていきます。
今のうちから好感度をあげておきたいなと。
メールではほとんど変わらないと思いますが、
ほんの少しでもあげたいのです。
３回も連続で書いてしまってすいません。

>>79=４章148
おめでとう！
俺は大したこと言ってないし、君が頑張った結果だよ。
初めてできた彼氏だし、
君の今の気持ちを書き留めておくといいかも。
不安になった時に元気出すのにも、
結婚なんてことになった時に懐かしむのにも使えるからね。
それではお幸せに。

>>80=74
それでいいんじゃないかな。
一応少し手を加えるなら、
最近疎遠になったね。もう会うこともないだろうけど、元気でね。バイバイ。
くらいかな。

>>81
ＡＶなんか参考にならないよ。
ちなみに彼女は初めてなの？
だったら余裕ないと思うし、うまくいかなくてもいいから
無理せずやさしくしてあげることだけ考えてたらいい。
自己中心的なセックスでは好かれないぞ。
彼女が経験者でも、別に変わったことしようとしなくていいよ。
正常位だけで充分。そのうち少しづつ試しながら覚えていくものだから。
それより、キスしたり触ったりという方で頑張る方がうまくいく。

>>82
なんか全体的に弱気だな。
>好きな子はちょっかい出してきたり、意地悪してくる
>男と仲良くしてるように見えるんですけど、上辺だけなんでしょうか？
子供っぽい子だとそういうのが好きな子って多いし、
実際好きかどうかは別にして、仲はいいんじゃないの？
それで通じてるのなら、君も弱気になってないでもっと攻めた方がいいよ。
彼女はそんなにＮＧが多いタイプでもなさそうだし、
遠慮してるうちに他の奴に持っていかれてしまうかもよ？

>>83=特攻野郎
男を磨け、か。
とりあえずアピールできるだけの長所と積極性を持つことだな。
君は無難なタイプなんじゃないのか？
可もなく不可もなく、では女は惹かれないぞ。
告白もなんとなく言っただけだし、もう少し男らしいところがほしいのかも。
今後君が変われれば、逆転できる可能性はあるだろうけど、
ちょっと頑張るくらいじゃなくて、ブレイクしたな、ってくらいじゃないと
なかなか興味を持ってもらえないだろう。

>>84
彼女が全体的にそういうことをあまりしなくなっただけかな。
これだけでは分からないんだけど。

>>85-87=大学４年生
サークル結成を待たなくても、今のうちから時々遊んだりできないの？
いい流れにならなかったらサークルできてからってことにすればいいと思う。
>頑張って、などというと、逆にプレッシャーになりそうなので、
>とりあえず、「心配だよ、無理はしないでね。今を乗り切れば、サークルが待ってるよ。」
別にプレッシャーになるほどのことでもないかな、と思うけど、
もちろんそれでも構わないと思う。
ただ、サークル勧誘がメインでも、関係ない話しながら仲良くなるのも充分大丈夫だろう。
>「あと、サークルに来たときは、今の辛さ、いやーな先生の愚痴を思いっきり言ってくれ。」
>とも言おうと思うのですが、余計でしょうか。
そこまで言わなくても、話し聞かせてよ、くらいでいいんじゃないかな。
>メールではほとんど変わらないと思いますが、ほんの少しでもあげたいのです。
別に手応えが悪くなければ電話してもいいと思う。
機嫌良さそうな時に聞いてみたら？
ノリの悪い子じゃなければ、教えてくれないほどのものじゃないし、
心配ならサークル使った言い訳でも考えればいいんだし。
暇になるまでにいつまでかかるか分からないのを待つくらいなら、
俺なら速攻でいくケースだと思う。

１章でおっしゃっていたように出会いがない奴はそこで負けだということに、なるほどな、と思って塾とかバイトとかいろいろやりました。
（あ、自分、高２なんですが。ちなみに男子校）
バイトはなかなかよかったのですが親が受験を考えてもうやめろ、というのでもうやめるつもりです。
塾の方もなんとか仲のいい女の子も増えてきました。
出会いはありまくり、って感じです。ありがとう！
ところが新たな問題が生じてしまい好きな人が出来ないんです。
そこそこ可愛いくて性格いいコはいるんだけど、理想とはちょっと違うかなって感じ。
そんなコが２〜３人ほど。
speedstarさんはこんな俺をどう思います？
ホントに好きなコが出来るまでジッと待つのか、それとも可愛いコとは積極的に遊ぶべきなのか…。
女の子と遊びたいのは山々ですが趣味がそこまであわない分（可愛くなくて趣味があうなら遊んでも楽しいんだけど）
どうも微妙です。それに付き合う気もないのに二人で遊ぶのも（誘うのも）どうかと思うんですが
みんなで遊ぶなら全然おっけーなんですが…。
でもホントに好きなコが出来た時にデート慣れ、というか恋愛慣れしておいた方がいいと思うんです
そのへんどうなんですかねぇ？
あと正直、そろそろを彼女を…という焦りもあるので自分の中で迷ってます。

>>89
ありがとう。
それで、送ってみます。

１さん、お聞きしたいんですが、よく女の子はスキンシップに弱いって言いますよね？
　特に頭をなでなでされるのに弱いって聞きます。１さんはスキンシップはしないと言っていましたが、
どうなんでしょう。　
　あと、好きオーラをださないで、好きな子にアプローチする方法ってどんな方法なんでしょうか？
僕の中でのイメージするアプローチの方法は、好きオーラを出して相手に意識させるという方法なんですが。
　１さんいつも夜遅くまでありがとうございます。

やっとこさ、彼女ができました。自分大学3年、彼女同じ大学の2年。
彼女と長続きするために心がけた方がいいことってありますか？
彼女との距離のとり方がイマイチわからないです。

少佐です。
大学も終わりに近づき、もう彼女に会う機会もありません.。
３日に一度ほどメールで話をするくらいです。
１回誘ってみた時は返事がありませんでした。
どうしたらいいでしょう？

100ゲットしていいでしょうか？

相談があります。当方男です。
僕と好きな人はバイトで知り合ったのです。僕は大学1年でもうすぐ19歳。相手（以下Mさん）
は高3で18歳。6月に知り合って最初は人見知りのせいで話せなかったのですが
、メールをしたり時がたつにつれて普通に話せるようになりました。
メールではの悩みを聞いたり、テレビの事などをやりとりしてました。
大学の文化祭があったとき、呼び出されて、Mさんの友達に会ったんです。
数日後のバイトで僕の事をMさんが友達にいつも話してるから友達が会いたがってた。
と聞いてもしかしていけるんじゃないか。と思いました。
で12月にメールでMさんのためにケーキ作ってる。って送ってしまったのですが、
その後、遠慮するってメールが来てもしかして私に惚れたの？って来たので返信で告って
振られました。振られた理由が前好きだった人（以下Iさん）の事が今でも好きだという事です。
IさんとMさんはそんなに親しくなくMさんが一方的に好きになったのです。
でもIさんはMさんの事が好きでなくメールするのも拒否しました。
Iさんよりも明らかに僕のほうが仲がいいのに振られました。もしかしてケーキ作ってる
ってメールしたので引かれたのでしょうか？
振られた後数日は気まずかったのでお互い話せなかったのですが、今は普通に会話できます。
僕はMさんのことを諦めるって言ったのですが、やっぱりMさんを振り向かせたいです。
どうすればいいでしょうか？

ちょっと書き間違いと追加
大学の文化祭ではMさんに呼び出され、MさんとMさんの友達に会いました。
その時は人見知りのせいで普通に話できず、会ってすぐに別れました。

>>90
AVは参考にならないんですね。
彼女は経験しています。
ありがとうございました。
あまり気にせずにしようと思います。

前スレで相談にのってもらった高2の男です。
この前の相談では「冬休みにメールで攻めるより学校が始まってから攻めたほうがいい」と
アドバイスをいただきました。

冬休みも終わって学校が始まりました。話し掛けようと思ってもなかなかタイミングが
合わなかったんですが、一昨日やっと話し掛けました。
まぁどうってことない短い会話だったんですが、これから毎日話し掛けようと思います。
いつも放課後相手が部活に行くとき廊下を通るタイミングがベストなんでここで話そうと
思っていますが、多少待ち伏せみたいな感じになっても大丈夫でしょうか？
もちろん偶然すれ違うことがあったりするときは、あいさつとかしっかりしようと
思いますがなかなかすれ違うこと無いんですよね。
あと、仲良くなるためには少しずつ会話していくしかないですか？
何かいいテクがあったら教えて欲しいです。

未だに相手からメールが来たり、話し掛けてくれたりってことは無いんですが、
メールとかは自分から積極的に送ったほうがいいんですか？
最近は2、3日に1回くらい自分からメールというペースでやっていますが。

あげ

>>95
君が特に女の子に苦手意識がないようだったら、
遊びたいと思わない子と遊ぶ必要はない。
勘違いされて断ることになったら結構気を使うし。
>でもホントに好きなコが出来た時にデート慣れ、
>というか恋愛慣れしておいた方がいいと思うんです
女の友達が普通にいるなら、別に準備してなくても構わない。
普段色んなことを話すように気をつけるくらいでいい。
出会いがあっても好きな子が見つかってないのなら、
それは足りないのと同じことだから、もっと新しい子を探していくのが先かな。
ただ、いい子だと思うのなら、デートの練習を兼ねて
その子のことをもう少しよく知るようにしてみるというのもいいけどね。

>>97=新宿オルバス
>１さんはスキンシップはしないと言っていましたが、どうなんでしょう。　
触られて（特に頭を撫でられて）勘違いするタイプの子は
間違いなく甘えん坊。触らなくても余裕で捕まえられるだろう。
それに、誰にされても嬉しいわけじゃないからな。
そこそこカッコいい奴でも、触るのが女の子の間で噂になって
嫌われてる奴ってたまにいるしな。あれは最低だ。
大体いい女は触られるのを嫌がることが多いし。
ほっといても触りたがる男が寄って来るし、プライドがあるからかな。
俺はeasyな子には興味ないし、触るのも触られるのも嫌いだな。
>好きオーラをださないで、好きな子にアプローチする方法ってどんな方法なんでしょうか？
特別扱いせず、特に下手には出ないって感じかな。
>僕の中でのイメージするアプローチの方法は、
>好きオーラを出して相手に意識させるという方法なんですが
好きだから好きになって、ではなく
いい男だから好きになれよ、くらいのイメージの違いかな。

>>98
距離なんかそんなに意識しなくていい。
とにかく最初は仲良くなることさ。
そして彼氏という優先順位に見合うだけの関係を築くことだ。
細かいことを考えるのはその後。
>彼女と長続きするために心がけた方がいいことってありますか？
面倒がらないこと。これが大事。
彼女が喜ぶことだったらやってあげないと。
思ってるだけでは気持ちは伝わらないから。
それから、初めての彼女だったら、理想ばかり押し付けないようにな。
彼女は所有物じゃないのだから尊重してあげること。

>>99=少佐
せめてメール中心の関係からは抜け出してないときついぞ。
全く会うことがなくなってしまったのか？
バレンタインでも卒業式でも何でもいいから、来てくれそうな
理由を見つけて会って、それをきっかけにするしかないな。
っていうかどうにかしようと思うのなら、状況が悪くなる前に動いておかないと。
ご無沙汰だが、ちゃんと足りなかった部分は変わってきてるのか？

>>101
ちょっと頼りない匂いがするな。
キャラクターが弱すぎるってことない？
まずは君とＩさんを見比べて、何が違ったのか考えてみよう。
>遠慮するってメールが来てもしかして私に惚れたの？
>って来たので返信で告って振られました。
もう少しマシな告白できるようにならないと…
バレバレでも「違う」と言っておいて、別の日にした方がマシだった。
>もしかしてケーキ作ってるってメールしたので引かれたのでしょうか？
その前に君が恋愛対象として足りなかったという原因があるだろう。
>振られた後数日は気まずかったのでお互い話せなかったのですが、
>今は普通に会話できます。
また挑戦するとしても、この関係をずっと崩さないように。
君が普通に狙えば、彼女は気付くことが分かったのだから、
当分恋愛感情は見せないようにして、しばらく後に
「今はどう思ってるのかな」って思わせるくらいじゃないと。

>>104=ROCKET DIVE
>これから毎日話し掛けようと思います。
>多少待ち伏せみたいな感じになっても大丈夫でしょうか？
毎日待ち伏せしたのではマズイだろ。
最近よく会うな、ってくらいの範囲で止めておいた方がいい。
>仲良くなるためには少しずつ会話していくしかないですか？
>何かいいテクがあったら教えて欲しいです。
少しづつ会話しても仲良くなるとは限らない。
会話の時にどういう感じで話せばいいか、よく考えろよ。
それから、君の場合は同じ学校なんだろ？
共通の友人なり課外活動なり塾なり登校時間なりから
接点を作り出していくことができないのかな？
>メールとかは自分から積極的に送ったほうがいいんですか？
>最近は2、3日に1回くらい自分からメールというペースでやっていますが。
自分から送らないと相手から来ないし接点もないのなら仕方ない。
ただ、どうでもいい内容ばかりだと相手もつまらないだろう。
風邪ひいたりすればちょっとは心配してくれたり、
次すれ違った時にでも話しやすかったりするんだけどな。

>>91
そうですね、弱気かも。
よっしゃ！また遊びに誘うので後々報告します！

HP全然更新しないジャン。
1さん頼むよ。【『俺が彼女（彼氏）を作る方法を伝授する！』】シリ−ズをほぼそのまま引用してもいいからさ。
やっぱちゃんと形が残るようにしてホスィ。

まあ、気ながに待とうぜ。
１だって社会人で忙しいわけだし
あのくらいのまとまった量の文章
作るのには結構時間もかかるだろう。

今すぐに知りたいこと有るならここで質問してもいいと思うが。

１ひさしぶり。
俺の事覚えてる？？春あたりにこのスレで暴れていた奴だけど（わらわら
１は何もしなくてもそのうちうまくいくだろう。
めぐりあわせが悪かっただけとか言ってたが
まあその通り？？なのかあれから彼女できたよ。相談にいろいろのってくれて本当にありがとう！付き合って１ヶ月程度で別れて
しまったけど（ｗ
彼女が浮気しちまってさ。浮気ってやはりなかなか防げるものでもないと
思うけどどうよ？男でもあれじゃん。
まわり見てると浮気する奴はやっぱしてしまうじゃんよ。
やっぱ男癖の悪いのは直しようがないってことなんかなあ。
あと俺思ったんだけど童貞の頃は恋愛に対してかなり幻想があったような気がする。
両思いじゃないと付き合えないと真剣に考えててああー付き合うって何でこう
難しいものかと思ったけどそうでもないような気してきた。
２０歳くらいの若い女なら別に付き合う前に惚れさせなくても
いい人、やさしい人、面白い人などと思わせる事できれば後はこくれば
付き合えるような子が８割程度占めてると思うけどどうよ？
好きじゃないと付き合えない子はかなり少ないと思うのだが。
それは男でも言える事であると思うのだが。
あと俺は元カノと付き合ってる時、Ｈな事ばかり言うと言われたのだが
俺はそうは思わないのだけどメールとかデートの時下ネタを言うのはよくないのか？
なんかガツガツしていた印象があったのだろうね。
真顔で言ってたから引いてしまったのか・・・・
あとＨの時ザーメン飲んで！！頼む！！と真剣な顔して頼んでしまった事ある（わらわら
これは後から考えたのだけどかなりやばいなあと思うのだけどどうよ？
男なら誰でも願望があると思うのだけど。
１はこんなお願いしたりしないよね？
あと最後の質問だけど１はＨをはやくしてしまったカップルほどはやく
終わるのは定説と言ってたがこれは何でなの？
付き合ってから何回目のデートアンド何日目くらいでするのが理想的だろうか？

どうも、speedさんはじめまして
僕は19歳男大学一年で相手も同学年の子です
留学してるので二人とも大学内の寮に住んでます
お互いを認識したのは去年の五月下旬で
僕の第一印象は悪いので最初は何だこいつぐらいに思われてたと思います
九月に授業が始まってから取ってる授業が重なってるのもあって
徐々に仲良くなっていって他の友達と一緒に勉強をすることも多かったので
顔を合わせない日はほとんどなかったと思います
十一月下旬ごろには誰にも喋ってないことを僕だけにと相談してきたり
他の人の前で僕のことをずいぶん褒めてくれたりとかなり好感度はあがっていたと思います
(続きます)

十二月二十日に期末試験が終わってから二人で寮の地下でビリヤードして遊んだり映画見たりしてました
その後二人とも旅行に出かけたので二週間程行っていたので会っていなかったのですが
一月七日に自分の部屋に居たら訪ねて来てくれて遊ぼうというので
その日はその日は寮の中で映画見たりして半日ぐらい遊んでました
八日は午後二人で買い物に行って
九日は喋ったり映画見たりビリヤードやったりと風にすごしました
十日は一緒によるご飯食べに行ってその後モノポリーしてました
十一日にその子と仲のいい友達(僕も仲がいいのですが)が日本から帰ってきて二人で買い物してたみたいです
その子と二人になる機会がなくて次の日も予定が詰まっていたようなので
電話で夜に十二日の夜に二人で映画見ようと誘ってＯＫしてもらったんですが
十二日には結局女の子同士で遊んでて映画を見れなかったんです、
夜に少し会ったんですがなんか気まずい雰囲気でした
日本とは時差があるのでそれはつい四時間前の出来事なんですが
(さらに続きます)

明日(十三日)から授業が始まるので今日までにと思っていたのですが
昨日今日とチャンスがなくて結局言えずに終わってしまいました
それと相手の反応が十一日から明らかに悪くなってるんです
なんかタイミングを逃した感が強いです
それでとりあえず出来るだけ早く約束してた映画見れなかったから今度二人で出来るだけ早く見ないと誘って
ＯＫしてもらったらそこで告白してしまおうと思ってるんですが
下り坂に入っているのは間違えないので少しためらっています
ここで告白してしまうほうがいいのでしょうか？
まとめてみると楽に行けそうな雰囲気があるんですが自分としては今はすごく不安なんです
アドバイスをよろしくお願いします

>>113さんのようなレスがあると昔は殺伐としたスレになってしまったが・・・
スレが成熟している証拠でつね。

>>113
最近忙しいんだよ。
金曜は午前４時まで仕事してたし、
土曜は寝溜めした後はデートだし、昨日今日も普通に仕事してた。
暇なのに書いてないわけじゃないから。
普段はそんなに忙しい会社でもないんだけど、こういう時期もたまにはある。
メールも増えてて、返信だけで４時間くらいかかる日も珍しくないし。
まあ時間ができたら書くから、気長に待てよ。

>>115=ひろし10号
なんとなく覚えてるぞ。テンション高い奴だったが、相変わらずみたいだな。
>浮気ってやはりなかなか防げるものでもないと思うけどどうよ？
俺は彼女作り以上に彼女キープの方が得意で、
気付かないだけかもしれないけど、浮気されたことは１度もない。
まともな女を選んで、うまく付き合ってれば
そう簡単に浮気するものじゃないぞ。
>童貞の頃は恋愛に対してかなり幻想があったような気がする。
そりゃそうだ。知らないんだから。経験があるのとないのでは随分違う。
>惚れさせなくてもいい人、やさしい人、面白い人などと思わせる事できれば
>後はこくれば付き合えるような子が８割程度占めてると思うけどどうよ？
８割はいないだろう。それに、そう思わせるところまでいかない奴も多いだろうし。
>メールとかデートの時下ネタを言うのはよくないのか？
いきなり過ぎたんじゃないの？徐々に増える感じじゃないと普通引くだろう。
それに、下ネタで笑い取れても自慢にならないし。
>１はこんなお願いしたりしないよね？
頼んで飲ませるんじゃなくて、盛り上げて流れで飲ませればいいんだよ。
女の扱いの基本は何でもそう。無理やりだと良くない。
>Ｈをはやくしてしまったカップルほどはやく
>終わるのは定説と言ってたがこれは何でなの？
それだけ相手を見ていないことが多いし、飽きやすいから。
>付き合ってから何回目のデートアンド何日目くらいでするのが理想的だろうか？
何日、というより、相手のことをそれなりに分かってからするのが理想だけど、
大学生だったら、２ヶ月くらい我慢できれば上出来じゃないかな。

>>116-118
もう出会ってから随分経つんだし、
流れが良くないと思うのなら、すぐに告白しなくてもいいんじゃないの？
環境がいいんだからこれから良くなっていくこともあるだろうし。
タイミング逃したと思ってるのに告白してもいいことない。
>夜に少し会ったんですがなんか気まずい雰囲気でした
なんでかな？意識しすぎなんじゃない？
君としては色んなことを考える状況かもしれないけど、
彼女にとってはきまずくなるほどのことじゃないと思う。
とりあえずいつも通りにまた一緒に遊んでみたら？
１回遊んでその手応えを見てから考えても遅くないんだから。
たまたま映画見れなかったくらいで下りになるってこともないだろうし、
もっと大きな流れとしてみれば、いい感じなのだろうから、
そんなに細かく気にしない方がいいと思う。
慌てるなよ。

>>121
覚えてくれていたかあ。嬉しい
あとレスサンクス
俺は彼女作り以上に彼女キープの方が得意で、
気付かないだけかもしれないけど、浮気されたことは１度もない。
まともな女を選んで、うまく付き合ってれば
そう簡単に浮気するものじゃないぞ。＞
なるほどつーか俺は前は女を見る目はかなり自信があると思ってたが
どうやら激しく見る目がないようだ。ｗｗ
あの女は浮気するような女ではないだろうと思ってたが
実際は４股してたりする事もあったりしてどうやら勘違いしてたようだ。
そこで女を見る時に注意すべき事、どうすれば相手の中身をよく知れるか
教えて欲しい。どうしてもイメージばかりが頭の中にあって・・・
つーか浮気するタイプの女って１くらいの上級者なら付き合う前から
だいたいわかるもんかね？わかるとすればどんなかんじの女？

８割はいないだろう。それに、そう思わせるところまでいかない奴も多いだろうし。＞
８割までいかないか。てかまた同じような事聞くが１のような上級者なら
好きじゃなくても付き合えるような許容範囲の広い女は付き合う前に
ある程度話せばわかるもんかね？俺は正直よくわからん。
前の彼女とデートして話してる時もああーなんかこの子落とすの難しそう
駄目だと思った。駄目と思った理由は恋愛経験をそれなりに積んでそうだったし外見も遊んでそうな雰囲気だったから
俺には手におえないかなと思ったから。２回目のデートの時は１回目より盛り上がり
これはいけるかな？と思いコクッタラ成功したんだけど。
いきなり過ぎたんじゃないの？徐々に増える感じじゃないと普通引くだろう。
それに、下ネタで笑い取れても自慢にならないし。＞
じょじょに増える感じかあ。それは付き合ってても引くもんか。
でもＨしてる最中なら露骨な下ネタ言ってもひかないっしょ？
何日、というより、相手のことをそれなりに分かってからするのが理想だけど、
大学生だったら、２ヶ月くらい我慢できれば上出来じゃないかな。＞
２ヶ月！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
長い道のりだね
俺には無理そう。ｗ
つーかまた質問だけど前カノと恋愛話した事あって
俺「今まで何人と付き合ったの？」前カノ「４人だよ」
俺「ふーんそうか。俺は何人だと思う？」前カノ「うーんけっこうやってそう
９人くらい？」俺「いやいやそんなにやってないよ」
俺ってそんな遊んでそうな雰囲気あるの？オーラってか」前カノ「うんなんかそんなオーラある」
てな会話になったのだけど童貞でも遊んでそうな雰囲気、オーラーを放つ事なんかできるもんなんだろうか？
チャラチャラしてるイメージが相手にあったのかと思うとショックだ。
女友達に容姿の事聞いたのだがギャルオぽいと言われてしまった。
それが嫌で最近髪型を黒髪に戻したのだが。

メールの返事したりいろいろ大変そうだけどがんばってよ。じゃあ

１さん、またメールさせて頂きました。
　忙しい中、すいません。

>>123-124=ひろし10号
>そこで女を見る時に注意すべき事、
>どうすれば相手の中身をよく知れるか教えて欲しい
女だと思わないことだ。恋愛感情は冷静な判断の妨げになることが多い。
ひいきして判断しなければ、それなりに判断できるはずだ。
>浮気するタイプの女って１くらいの上級者なら付き合う前から
>だいたいわかるもんかね？わかるとすればどんなかんじの女？
派手な子が浮気するとは限らない。隙の多い女、流されやすい女かな。
女から積極的に浮気するケースよりも、男に誘われてつい、
って感じの方が多いから、ＮＯと言えない女はマジメ系でも案外危ない。
>好きじゃなくても付き合えるような許容範囲の広い女は付き合う前に
>ある程度話せばわかるもんかね？
分かるね。と言うか、調べるって感じだけど。
相手の許容範囲というのは重要ポイントだから、
それが分からないと中級にもなれない。
>じょじょに増える感じかあ。それは付き合ってても引くもんか。
付き合ってるからと言っても、引くものは引く。
付き合ったら急に変わる（態度がでかくなる）男はモテない。
>でもＨしてる最中なら露骨な下ネタ言ってもひかないっしょ？
下ネタだけの話じゃなく、女は流れにのってれば男よりも無理が効くけど、
流れに逆らっていると全く受け付けないようところがある。
Ｈ中であっても、言える流れじゃないと「何この人？」状態もありうる。
>童貞でも遊んでそうな雰囲気、オーラーを放つ事なんかできるもんなんだろうか？
オーラと言うほどのものは見てないと思う。単に軽そうだと思われただけだろうな。

>>127
レスありがとう。
女だと思わないことだ。恋愛感情は冷静な判断の妨げになることが多い。
ひいきして判断しなければ、それなりに判断できるはずだ。＞
なるほどーふむふむ勉強になる。
たしかに恋愛感情が入ると悪い部分も普通に見えちゃうなんて事もある。
派手な子が浮気するとは限らない。隙の多い女、流されやすい女かな。
女から積極的に浮気するケースよりも、男に誘われてつい、
って感じの方が多いから、ＮＯと言えない女はマジメ系でも案外危ない。＞
なるほどようは軽い女だと思ってよいかね？
分かるね。と言うか、調べるって感じだけど。
相手の許容範囲というのは重要ポイントだから、
それが分からないと中級にもなれない。＞
ほーわかるのか。すごいな。
俺はなんとなくしかわからないよ。根拠なしでね。
ああーこの子嫌いじゃなければＯＫするのかもって。
１はどのようなトークをして調べるの？何かいい聞き方ないかね？
具体的な聞き方などあればぜひ教えて欲しい。ていうか１の聞き方を
そのまま使うのはどうかと思うから臨機応変に対応できるような論理的な
方法はないだろうか？
俺の今の思いつくかぎりでは・・・・・・・・
今のところ思いつかない（ｗｗ
今１０分ほど考えてみたんだけど。
俺も相手の許容範囲を調べるのはかなり重要な事だと思うよ。
許容範囲がわかればこくって成功するかしないかコクル前にだいたいわかる気がする。

付き合ってるからと言っても、引くものは引く。
付き合ったら急に変わる（態度がでかくなる）男はモテない。>
たしかに引くもんは引くなあ。
でも俺はあまり態度変えてないと自分で思う。
送り迎えはちゃんとしてあげたし、気配りなどもしっかりできてたと思う。
彼女も付き合ってからどんどん好きになったと言ってたし（本当かどうかは知らんけどｗ
ただＨする前とかは飢えていたような態度であったと自分でも思う。
オーラと言うほどのものは見てないと思う。単に軽そうだと思われただけだろうな＞
なるほどまあオーラってのは使いやすい言葉だから使っただけって感じなのかもね。
てか俺は外見は派手だけどよく女友達から「第一印象はちょっとあれだけど話しをしたら真面目そうでチャラチャラしてないね」てな
事よく言われるあるよ。

つーか聞きたいんだけど１は相手の女の許容範囲の広さなどを探る方法などは
自分で考え見つけ出していったのかね？
あるいわ女友達から聞いたとか。
てかある程度の人数と付き合えば自然とそういうのは身についてくるものなのかな？

念のため保守。

>>ひろし１０号
あいかわらずキャラが立ってる書き込みだが、前から言われてるように
もうすこしまとまった書き方のの方がいいんじゃないか？
口語調は構わないとおもうが、要点がぼやけてしまう。けして嫌いじゃないが。

ひろし10ごうしんで

押しに弱いタイプの女とそうでないタイプの女の見分け方を教えてください。
よろしくでつ！

>>132
それとタイプ別の攻略法とか（接し方）教えてください。
よろしくお願いします。

何度も御免…。
もう一つ質問。
1さんはキスとかＨする時どういう風に雰囲気作る？
いきなりキスしようかとか？押し倒すとかって訳ではないでしょ？w
キスしよっか？とかＨしよっか？っていうのも何か雰囲気ないし…。
特に相手が初対面の場合はどうしてる？
情報キボンヌ

ども、何度もすいません。
最初は狙おうと思っていたんですけど、
待っているうちに大変なことになってしまいました。

バイト先でその子が俺と会ったことを皆にしゃべっていることが判明。
告白されたことまで言ったとか。もっと酷いことも言っていたようです。
彼と付き合っているということは誰にもしゃべっていないのに。

で、そのことをバイト先の友人から聞いた自分は激怒しました。
それを聞いた時点で好きな感情はすっと消えていました。

理由は勿論彼がいることを隠してそんなことを言いまくっているからです。
今となっては自分が大人気なかっただけなのですが。
そのあまりの怒りっぷりになんかあるなと思った友人が
「何で怒っているの？」
と聞いたのでその人に彼もバイト先の人だということを言ってしまいました。

そしたらその友達が自分以上に怒ってしまってその事を店長に言ってしまったのです。
当然それが店全体の問題となってしまいました。
相当自分勝手ですよね、私は。
でも、自分はそれで怒ってくれた友人や、味方をしてくれた店長を内心嬉しいと思いました。

それで、その子から電話がかかってきましたが無視しました。
電話してって留守電にありましたが。
現在２日ぐらい無視しています。

どうしたらいいでしょう？
もうこれは人生相談だと思うのですが。
よろしくお願いします。

あげてしまいました。すいません。

>>135
元がどの書き込みなのか示しておいた方がいいのでは？
メール相談者なのかもしれないけど。

町で知り合いの人に突然声をかけられて
驚いた経験はありませんか？
偶然出会っ時には軽い感じでおはよう
と言われるのとテンション高くさわやかに話かけられるのと
どちらが話やすいと思いますか？
答えてくれる方がいましたらお願いします

ああ、本当だ名前入ってない。
迷惑かけてすいません。
自分のカキコは
>>31とかです。

>>138
何よりまずは>>1を参照の事。
あとここはsage進行が基本なので。

>>138
それは質問が漠然としてて、どちらとも言えないのでは？
お互いの性別・立場・親しさ・性格によっても変わるでしょうし、
場所や用事の有無によっても変わるでしょう。
話しやすさは声のかけ方だけで言えるものではないですし。

一般論としては明るく笑いかければいいのでは、と思いますが。

speedstarさんお久しぶり。
狙ってる女の子はさておき、ちょっとナンパをすることになりました。
友達と二人でずっとかわいいと言ってた女の子がいて制服から高校名がわかり一度、楽器をもっていたのでブラバンだということ、さらにリボンの色から学年までわかりました。
学年は俺よりひとつしたの高二です。
友達と一緒にいると気になるでしょうから彼女が一人になったら声をかけるつもりです。
彼女はいつもメガネかけてて髪を染めてるわけでもなく可愛いという友達も少なくて
多分<モテる女>ではないと思います。中高一環の女子高でしかも高校で募集してないので６年間女子高です。（←調べたんだけど＾＾；）
もしかしたらあんまり男とかとしゃべったことのないタイプかもしれません。
ちなみにその友達は行動をおこさないタイプなので協力してくれるけどナンパは俺一人でやってかまわないそうです。

今後の計画だと学校帰りを狙って友達にストーカーさせて地元の駅を割り出して別の日に俺がその地元の駅で話し掛けようと思ってます。
話す内容もかなり考えました。

ダメ元のつもりはないです、俺はかなりまじめにやろうと思ってるのですがどうすれば成功しますか？
アドバイスください！
あとあんまりもてないタイプのコの攻略法も簡潔でいいので教えてください。
（どうも自分が好きになるコはモテる感じではないことが多いのでこっちが聞きたいです）

どうも！
今日は好きな子と喋る機会が少なくて心配だったんですけど、
朝、好きな子が俺の教室に来たとき、ちょっと微笑んで
（多分冗談で敬語だった）「おはようございます」
って言ってきたので、避けられてるって事はないですよね？
俺、好意を見せていってるつもりなので、上にも書きましたけど
心配でした。

あと、SPEEDさんにメールしていいっすか？

恋人同士になったら自分に自信を持つことって大切ですか？
彼氏が自分にはもったいなさすぎる気がして・・・
でも自分に自信を持つって、具体的にどうすれば良いのでしょうか？
教えて下さい、お願いします！

>>144
>2を良く読んでくれ。

恋人同士に限らず良い人間関係を築くためにはある程度自信は不可欠だろう。
よく自信をつける方法は無いかって質問あるけど、手っ取り早く自信をつける方法なんて無いと俺は思う。
１だって今のようになるまでにはどれだけ努力してきたかは過去ログを読めば分かるだろう。
努力＆経験を続けて行くしか無いのでは？

１の考えが聞きたい。

>>128-129=ひろし10号
>なるほどようは軽い女だと思ってよいかね？
そうは言ってないぞ。軽い女、っていうのでは答えにならないし。
軽くないタイプでも、時々大きな隙があるってタイプもいる。
全体的に曖昧な子や、感情に波があるタイプは危ないという感じだ。
>嫌いじゃなければＯＫするのかもって。
>１はどのようなトークをして調べるの？何かいい聞き方ないかね？
ストレートに聞くのは誰にでもできるけど、
本人に聞けば必ず真実が出てくるってわけでもないし、
細かい情報をたくさん集めるようなことも必要になるな。
だから方法論として言うのは難しいけど、一番簡単なのは
好みのタイプ聞いた時の受け答えかな。
こういうのがいい！って力説しててもあてにならないから、
狭いかどうかは分かりにくいけど、
範囲が広い子はそういう言い方をするから分かりやすい。
それから、真面目な話をストレートに受けてしまう子は、
愛する気持ちからも逃げるのが下手だから、押し切りやすいね。
傾向として一番信頼できるのは、相手の自己認識。
自分は選ばれた人間だと思ってる子、周りを見下してる子で、
男に目の色を変えない子って言うのはやっぱり妥協しない傾向があるね。
ただ、これは一見じゃ分からないから、それなりの見抜く目が必要。
こういう条件を100とか200とか総合的に判断して推測するわけだ。
>１は相手の女の許容範囲の広さなどを探る方法などは
>自分で考え見つけ出していったのかね？
基本的に経験。人の何倍もやってればそりゃ分かるようにもなってくる。
手応え的なものは、どんなにいい方法論よりも経験の方がずっと役立つね。
最終判断は直感だし。

>>132-134
押しに弱いというのにも２通りある。
関係が浅い時だけ断れなくて押されてしまう子と、根本的に押しに弱い性格の子。
どちらにしろ見分け方なんてあまり必要なく、
実際に押した手応えから見分ける方が確実。
恋愛と関係ないようなことでも、押しに弱い子は弱いんだから。
>それとタイプ別の攻略法とか（接し方）教えてください
何のタイプ別？押しに弱いかどうかってこと？
もしも女全部をパターン分けするのならここではとても無理。
>1さんはキスとかＨする時どういう風に雰囲気作る？
トークとシチュエーションと視線、これがベスト３かな。
基本的には話し方のモードを変えることで雰囲気作りスイッチＯＮ。
ただ、雰囲気作りはキャラクター作りでもあるから、
同じことをするとしてもキャラクターが合ってないとダメ。
これらを備えた上で、自分が主導権を握れば、いいムードが作り出せる。
足りないものがあるとそれだけ減点。
>特に相手が初対面の場合はどうしてる？
初対面の方が楽。普段のイメージが固定されてないから
少しくらい急にキャラクターが変わっても受け入れてもらいやすいし、
相手もこっちのことを知ろうと感度を上げてるから敏感になる。
初対面で雰囲気が作れないというのはビビリながら行動するせいだ。
だから上級者ほど初対面に強いのだ。

>>135
略奪するほどの女かどうか考えろよ、って言ってたのが分かったかな？
>どうしたらいいでしょう？
嫌な女だと思ってるんだろ？
つまらない女と関わってるとつまらない男になってしまうぞ。
多少の誤解や行き違いはあると思うけど、明らかな事実もあるんだし、
いつまでも彼女と関わらない方がいいと思う。
周りも巻き込んでるんだし、距離を取ることで沈静化させるのがベストだろう。
彼女が言いたい事があるようなら、一度電話して話を聞いてみればいいと思うけど、
元通りに仲良く、なんて考えるのはオススメできないな。
そこでもしトラブったら、味方してくれた人に顔向けできないし、忘れてしまった方がいい。
それから、惚れてしまった自分の責任についてもよく考えてみろよ。

>>138
止まってくれなくて話をするのに至らない可能性を考えると、
多少テンション高めの方がいいだろうな。

>>142=美術部の人
ナンパか。なかなか行動的だな。
それだけ調べているのなら、話しかけるきっかけをうまく見つけることだ。
楽器を持っているところを見つけてそこから話しかけるとか、
相手の学校の話から入るとか、
あとは、歩いているところだと逃げられやすいから
電車の中で話してみるのもいいかもね。
俺なら、一度一言二言話しておいてすぐに切り上げ、
２回目に会った時に知り合い気分で話しかけて勝負かな。
>あんまりもてないタイプのコの攻略法も簡潔でいいので教えてください。
強烈にモテる子はすぐ分かるけど、モテなさそうな子でも
案外恋愛経験があることは珍しくないし、タイプを決めてかからない方がいいと思う。
一応言っておくと、もし完璧にモテない子相手だったら、
とにかくやさしくしてあげて、構ってあげることかな。
モテない、というのは女の場合、冷たくされた経験だけが残ってることが多いから、
大体それで足りてしまう。

>>143=前774
それだけでは分からないけど、まあ最低の状態ではないだろう。
ただ、だからといって今までのやり方が良かったということにはならないけど。
メールは、必要性があるのならＯＫ．

>>144
>恋人同士になったら自分に自信を持つことって大切ですか？
もちろんすごく大事なこと。
君の彼氏が自信なかったら嫌でしょ？
自信があるということは、愛されている実感があるということ。
それは相手から見れば、愛が伝わっているということだからね。
>彼氏が自分にはもったいなさすぎる気がして・・・
恋愛の相手選びというのは、本人の価値観で自由に決めればいいこと。
君が自分のことをどう思うか、周りの人は君をどう評価するのか
なんてことよりも、彼がどう思うかの方がずっと重要だよね。
釣りあってるかどうかを決めるのは、君でも世間でもなく、彼なんだよ。
>自分に自信を持つって、具体的にどうすれば良いのでしょうか？
君は彼のことを信じてる？
だったら彼が選んだ人のことも信じてあげられるよね？

>>145
まあ自分に足りないところがあると思うのなら、
それを補い、自分を鍛え上げていくというのは基本だな。
特に男はごまかしが効かないからな。

応援sage

>>1
どうもレスありがとう。
話し掛ける場所は彼女の地元の駅で人が少ないので階段から降りて改札までの間に話し掛けようかと思ってます。
彼女はいつも楽器を持ってるのでそこでいこうと思ってます。（実は使ってる楽器も知ってるのでｗ）
当初は会って盛り上がってネタのつきないうちにさっさと電話番号聞いて去ろうと思うのですが
だめですか？
女のコって基本的に聞いたら教えてくれると思うのですが、それは勘違いですか？

とりあえず盛り上がり次第じゃさっさと引いて次の日にまた話し掛ける、という作戦も考えてみます。

あと、完璧にモテないってタイプじゃないと思います。
まあタイプがわからない以上、普通に接するしかないですね。
＞電車の中
友達と二人で彼女が先に降りるのでそれは無理っぽい感じです

ども、メールさせてもらいました。
いつもありがとうございます。

（＾＾；

最近dat落ち早過ぎなんで念のため保守。
下手すると半日くらいで落ちてるし。信じらんねー。

保守。

以前相談したものです、おかげさまで正月デートはお互い凄く楽しめました
（手とか繋げなかったけど）それで相談なのですが以前からわざと彼女の職場に用事作っては
彼女の顔を見に行ったりしていたのですが、ここ1週間僕の仕事が忙しくて
彼女の職場に顔出していなかったら、昨日彼女から無理はしなくても
良いから顔出して〜顔見せてくれるだけでも嬉しいといわれました、
コレって脈ありでしょうか？？今まで逢えて嬉しいなんて事言われた事無かったもんで

>>155=美術部の人
>階段から降りて改札までの間に話し掛けようかと思ってます
できれば止まってる時の方がやりやすいと思う。
>当初は会って盛り上がってネタのつきないうちに
>さっさと電話番号聞いて去ろうと思うのですが
盛り上がるかな？盛り上がらない確率の方が高いと思うけど。
普通に話した実績になればそれでいいんじゃないのかな。
>女のコって基本的に聞いたら教えてくれると思うのですが、
男でも女でも、俺は番号聞いて教えてもらえなかったことはないな。
今回はナンパだから警戒されるだろうし、多少厳しい部分はあるだろうけど。
>友達と二人で彼女が先に降りるのでそれは無理っぽい感じです
むしろ君と友達と２対２っていう手もあると思う。
まあ、君なりのシナリオはできてるみたいだからそれでいいと思うけど。

>>158
半日！？そんなに早い時があるんだ？
それじゃ使いにくいよなぁ。

>>160=次元
>彼女から無理はしなくても良いから顔出して
>〜顔見せてくれるだけでも嬉しいといわれました、
>コレって脈ありでしょうか？？
お、これはいけそうな感じだな。
顔見せてくれるだけで嬉しい、という表現もいいんだけど、
しばらく君が来ないのを気にしてるというところがいい。
いい流れなのだろうから、タイミング逃さないように攻めることだ。

>>162=speed ◆star26ImFM
スレが半日で落ちた、って書いたけど、
実は↓があちこちアラシageしてたのが原因らしい。このスレにもきてた。

>>157 ：山崎渉 ：03/01/17 12:35 ID:tBrPuC6X
（＾＾；

他の板でも同じカキコが多数あって、巡回先の良スレがいくつも落ちてた（泣）
幸いここは無事で良かったけど、やっぱバックアップは必須だわ。
長々スレ違いスマソ。

あと、おい１よ！無理せずガンガッテくれよな！

以前に相談した者だけどダメだった。
でも、ありがと。
まじで近く同士だったらspeedに会いたいんだけどね。
やっぱ２ちゃんだし、無理ぽ。少しでも会話できてうれしかったよ。ばいばい

２０歳男、大学生です。基本的な質問ですみません。なんか女の子とあんまり会話が合わないんですよ。
話す態度とか中身そのものに問題はないってつき合ってた子は言ってたんですが、
僕は話がしたいのになぜか会話が長続きしないんです。
思い当たる節を探していったら、よく口癖のように相手の言葉に対して「それって何々ってこと？」
みたいな話の内容をはっきりさせる表現をよく使っているんですが、これって相手にホントにそうなのか
考えさせちゃうから会話のテンポを悪くしちゃってると思うんです。
>>1さん、どうか相手もうまく話を続けさせられるポイントをご教授願えませんか。

>>166
会話が合わない、長続きしない、
というのは、途切れがちになってしまうってことかな？
>よく口癖のように相手の言葉に対して「それって何々ってこと？」
>みたいな話の内容をはっきりさせる表現をよく使っているんです
これは、相手に考えさせるからテンポが悪くなると言うより、
単純に話が逸れてしまうから良くないのだと思う。
話を逸らしたら自分で元に戻さないといけない。
例えば、「それってｘｘってこと？」って聞いて
「○○が△△だってことよ」と言われたら、
「マジで？それじゃ○○はたまらないよね」
って感じで感想言ったり、話を進めるなりするのを忘れないことだ。
それから、長続きしないという場合の原因は
うまく話題が出てこない（話題が少ない）ということが多い。
これに対して、雑誌読んだりテレビ見たりして話題を増やそう、
と言うのは正しい解決法だと思うけど、なかなか地味な努力で大変だろう。
「話題が出てこない」というのは、次の話をするきっかけとしての話題が見つからない
ということだから、何でもいいからYES-NOのみの返事になりにくいことを言って
その返事から話を横展開する。最初からいい話題を探さなくていいんだから。
例えば、「厚着だよね」と言ってから、そこから服の話に変えていくという具合に。
何でもいいから言葉を発するような習慣を付けることかな。
あと、男とは話せるのに女になるとダメ、って場合は、意識が邪魔してるんだから
少しテンション上げて気楽にトークすること。

来週の頭あたりに声かけようかなって思ってます。
話し掛ける位置ですが彼女がとまるポイントってありますかね？
電車の中は友達がいるわけだし。
あとこっちに仲間がいるってのはちょっと苦手なシュチュエーションだったりするので出来れば一人でやりたい感じです。

話した実績になればいいということですが会話が普通だった場合は電話番号は聞いちゃっていいですか？

ま、とにかく頑張ってみますね☆

彼氏持ちの子にアタックをしてます。
彼女は物凄く彼氏のことが好きみたいです。
でも彼氏の方は一緒に出かけることが面倒らしく、彼女とは出かけたりしません。
しかも彼女より男友達と遊びに行くほうが多いみたいで
最近彼女から擦れ違いが多くて辛いと相談を受けたりしてます。
それでも彼氏のことが大好きらしく諦める事は出来ないみたいです。
好きでしょうがない相手がいる子を振り向かせるのはどうすればいいでしょうか？
ちなみに彼女は私が好きだということを知ってます

>>168=美術部の人
>彼女がとまるポイントってありますかね？
俺はその場所を知らないからそれは分からないな。
>あとこっちに仲間がいるってのはちょっと苦手なシュチュエーション
一人でもいいんじゃないの？っていうかそう決めてるみたいだし。
>会話が普通だった場合は電話番号は聞いちゃっていいですか？
いいと思う。ただ、俺だったら聞くかどうかは分からないけど。
>ま、とにかく頑張ってみますね☆
面白そうだから続き期待してるよ。

speed star久しぶり、俺が以前書き込んだのは昨年の10月頃だろうか。
初めて恋人が出来た山好きの三十路前の男なのだが、覚えているかな。
あの時は本当に世話になった。

しかし、その後うまくは行っていない。
うまく行っていると俺は勘違いしていた。

彼女の方も恋愛は初めてだった。
だから、俺の告白を嬉しく思って受け入れてくれた。
ただ、恋愛感情はなかったそうだ。
好意はあったので感情はそのうち芽生えると思っていたらしい。
しかしいつまで経っても恋愛感情は芽生えず、焦り力んでいるうちに疲れてしまった。

いつしか俺を避けるようになり、会わず、電話を取らず、返事もしなくなった。
俺は彼女が忙しいものと思い、耐えていた。

ついに耐えきれず、俺は彼女を問いつめた。
「期待する盛り上がりも芽生えない・会う度にどんどん白けてしまうのではないか・別れたことを想像しても別段悲しみを覚えない」
大体理由はそのようなことだった。
盛り上がろうと力みすぎた結果の疲れだった。

俺の気持ちが強すぎたせいもあるかもしれない。
結局、白紙に戻して軽い気持ちで付き合おうということになった。

俺は今後どのように彼女と付き合っていけばよいだろう？
彼女の気持ちを盛り上げるにはどうしたらよいだろう？

>>169=とと
好きな相手がいると他の男は全く見る気がなくなる子もいるけど、
今回の場合は、君が彼女のことを好きなのを知っているのに
相談なんかしていることを考えると、そうではなさそう。
キープ的にでも、君に期待する部分があるのだろうから。
警戒がゆるいし、彼氏も熱心じゃないのなら、狙える範囲だと思う。
>振り向かせるのはどうすればいいでしょうか？
振り向かせる、好きになってもらう、というのは理想だけど、
それでは結局、彼氏が墓穴を掘るのを待つことになる。
振り向いたとしても彼氏を上回るほどでなければ奪えないし、
彼氏の方が条件（付き合っているという環境）がいいのだから
正攻法（地道に信頼関係を築いていく）ではなかなかつらい。
寂しい気持ちに付け込むとか、先にセックスしてしまうとか、
それくらいのことを考えておいた方がいいかも。
一応、現実的な方法ということになると、
君が彼氏よりも上回ることができるのは、彼女を好きであることと
たくさん構ってあげられること。これを強調することだ。
彼女がいくら彼のことを好きでも、状況が辛ければ、
好きかどうかでは劣っていても、楽な方向に流れる確率は高い。
奪うのを最優先させるのなら、彼女が辛くなるように追い込むべきだ。
すれ違いがちな彼との関係を、彼女がもっと不満に思うように。
それから、本スレ３章
http://love.2ch.net/pure/kako/1021/10211/1021143069.html
の172から略奪について書いているから参考に。

外出だと思うが、＞1はメルマガやったらどうだろう？

>>174
俺もその意見に同意だな（藁藁

>>173
そのアドバイスもっと早く俺にしてくれればよかったのに。。。
とても良いアドバイスだと思いました。

でも、実行している間、嫌になって来るなぁ。
自分の気持ちが弱いからかもしれませんが。

>>146
レスありがとう。
簡潔にレスしろとの事なので要点をまとめてみるかな。
狭いかどうかは分かりにくいけど、
範囲が広い子はそういう言い方をするから分かりやすい。＞
理解力なくてすまん。そういう言い方とは例えば好きなタイプは？
と聞かれて「優しい人」とか「面白い人」とか「夢がある人」などと答える女かね？そういう
女は許容範囲が広い事多いのかな？
で好きなタイプは？と聞かれ「好きになった人」などとはっきりしないのは
許容範囲が広くない可能性が高いのかな？

１さん、あんたは俺の人生を変えたかもしれない。
去年の３月から彼女スレを見てたんだが、
ついに、ちゃんと女と付き合うという事ができた。
本当にここまで長かった・・・。
今ではあんたが述べてきた恋愛テクとかについて少し分かってきて、
「つきあってからが本当の始まり」ってのも分かった気がするよ。
でも、これからも、男として向上していきたいから、
ＨＰ＆スレは見さしてもらうよ。今までありがとう、そしてこれからもよろしく。

こんな俺だが、質問いいだろうか？
女でも、セックスが少なくて寂しいから浮気する、という事はあるのだろうか？
今のところ、俺自身はあまり頻繁にはヤリたくなくて、
でも連絡とかはこまめにしたいと考えている。
ちなみに彼女は処女だった。１の意見でいいから答えてくれると嬉しい。

>>174-175
メルマガか。
とりあえずＨＰちゃんと更新してからだよな。
仕事落ち着いてきたから、今週中には更新するけど。

>>176=カイ
略奪に関する相談って悩むんだよな。
できることなら略奪じゃなくて付き合える方がいいんだから。
モラルと恋心と幸せになる権利の間で、どこまで勧めていいものか。
ただ、略奪しようというのなら、善人ではいられないよ。
俺に乗り換えて後悔はさせない、という強い思いで、
後ろめたい気持ちをかき消していくしかないのかもしれない。

>>177=ひろし10号
>こういうのがいい！って力説しててもあてにならないから、
>狭いかどうかは分かりにくいけど、
>範囲が広い子はそういう言い方をするから分かりやすい。
これをもう少し詳しく分かりやすく言うなら、
好みを限定的に語っているからといって、好みの範囲が狭いとは限らないけど、
いかにも緩そうに語る子は、実際そんなに厳しくないということ。
さらに言えば、曖昧な好みを言う子よりも、
そんなのだったらいっぱいいるじゃん、って感じのことをいう子の方が
うるさいことを言わない。

>>178
やったな、おめでとう。
彼女が不安がらないように強い男になっていけよ。
>セックスが少なくて寂しいから浮気する、という事はあるのだろうか？
相手が処女だったのなら当分大丈夫だろう。
ただ、セックスが楽しくなってきたら興味を持つ子もいる。
まあ、君がちゃんと愛されてたら浮気しないんだから、特に心配要らない。
デートとか会話とか、忙しくてもちゃんと相手してやれよ。

レスありがとう。
彼女を追い込む状況を作るんですか。
いつも逆に励ましたり応援ばかりしてました。
彼女とは何回かセックスしてしまってます。
寂しくて傍にいた私とやってしまったんだと思います。

次に喧嘩したときにさり気なく追い込んでみようと思います。
私にそれができるかわかりませんが・・・正攻法じゃ難しそうなので彼女スレをみて
やるならやるで覚悟を決めたいと思います。

去年からずっと見てました。
大学三年の男です。
去年の十一月くらいから、部活の二個下の後輩が好きになってしまいました。
去年のうちに二回、車で飯や映画に行ったのですが、
二回目に会ってから疎遠になっている気がします。
最初のころよりメールの反応も悪くなり、電話を取ってくれないときもありました。
前はその子からメールが来ることもあったのですが、それもありません。
それで一週間ちょっと間を置いてメールや電話を再開し、
さらに一週間くらいたってからの電話で今度会ってくれる約束を取り付けましたが、
次の日、やっぱし試験前だから無理ってメールで断られちゃいました。
その後のメールのやり取りで、試験後に会う約束をしようと思ったのですが、
うまくはぐらかされて約束はできませんでした。
（断られたことより、約束ができなかったことにへこみました。）
こういうときはもう一回間を取った方がいいのですか？

部活で話せばいいと思うのですが、その子は周りの目を気にしているのか、
疎遠になる前でも、二人で会うときより反応は悪く、避けられている気がしました。
それでも、ガンガン行くべきですか？
部活は週２で一緒です。

>>184

結局、会った時に二回とも部活の話や他人の恋話ばっかで、
肝心なその子についての恋話に持っていけずに、ムードを作れなかったことがいけなかったと思ってます。
そして、車の運転中に会話に集中できず盛り上がりに欠けた気がします。
あと、二回目に会った後すぐにメールで次に会う約束をしようとしたのですが、
はぐらかされて、それでもしつこくいっちゃったのもまずかったかなと思います。
今度会うときはこういう反省を生かしたいと思うのですが、どう思います？

また、その子について突っ込んだ話ができなかったのは、
会ってくれたのは先輩に気を使ってるからかもというのが頭の片隅にあり、
強気に行けなかった事もあるのですか、これは考えすぎですか？
同じことがメールでも言えて、その子はメールは疑問系ならきっちし返してくれるし、
電話に出れなかった場合でも、無視は今までに無くメールで反応はしてくれます。
それも、部活の後輩なので僕に気を使ってるのではと思うのですが、どう思いますか？

長々とすいません。アドバイスお願いします。

１に質問だけど俺は甘え上手というか甘えてくる子がタイプなんだけど
前の彼女はあまり甘えてくれなかった。
例えば外でデートする時この荷物重いから持ってといってくれると
俺は嬉しいものだけど前の彼女はそうでもなかった。
俺からいつも持ってあげると言ってた。
甘えとわがままは紙一重な気もするけどあまえられるためには
普段からどのように接したらよいのかな？
俺は男ッ気のある子はどうも苦手なんだよね。弱いところを見せてくれるような子のがいい。
前の彼女は普通だったのだけど。
あと天然ぽい子に魅かれる事多いんだけどやっぱ天然ぽい子（作り天然なのか？）
は男の気持ちをつかむのがうまいんかなあ？

今日、例のコに声をかけました。
顔を近くで見るのは初めてだったのですが
超〜〜〜〜〜〜っ可愛かったです!
実は昨日も５時間近く駅で待ってたんだけど勇気が無くて話し掛けられませんでした。

まず、すいませんって声かけてちょっと話してベンチで座って話しませんか？って。
後ずさりされたんだけどちょっと話して「やっぱりベンチ座らない？」って聞いたらいいよって。
それでベンチで話しました。
話はそれなりに盛り上がったんだけど、たまに彼女がそわそわしてたのをみて
「もしかしてこの後、忙しかったりする？」って聞いたら
「はい、ちょっとだけ」
「じゃあ、今日はありがとうね。明日もこの時間いる？」
と聞いたら明日は部活がないからもっと早くて、俺が１５時ぐらい？って聞いたら
わかんない、遊んで帰るかもしれないいし…との返事。
会話からちょっと微妙かなとは思ったんだけど思い切って
「電話番号教えてよ」って言ったんですが「それはちょっと…」冗談っぽく「いいじゃ〜ん」って言ったけど、
「いやそれは…」って困ってたから「彼氏とかいるの？」「いやそういうわけじゃ…」
あんまりしつこいのもよくないと思って
「そっか〜。じゃあいいや。また会ったらね、バイバイ」って手を振って別れました。

まあ…嫌われてはないと思うから次に会ったら挨拶ぐらいは出来そうなんだけど…なんとかなりませんか、speedstarさん！
センターも終わっていま超暇なんで、なんでも出来ます！
俺にアドバイスを！

保守あげ

仲の良い男友達がいます。
彼が私をどう思ってるかはわからないけど、私は結構彼のこと好きです。
まだ恋なのか不明だけど、付き合えたらいいな〜とも思っています。
先日、会話の中で「沖縄行ったことないんだよね」と言ったら
「じゃあ一緒に行こう！！」と言われました。
旅行は行きたいけど・・・異性の友達と二人で旅行ってどうなんでしょう？
彼はどういうつもりで言ったのかな？？
（感じからして、社交辞令ではないぽかったのですが・・・）
なにかご意見を頂戴したいです！お願いします！

私は今好きな人がいます。その人とは友達の紹介で知り合いました。
初めに会ったのは紹介されたとき、授業の合間だったのでほとんどしゃべれませんでした。
けっこうタイプだったのでそのあと、紹介してくれた友達からメルアドをきいてメールするようになりました。
その友達から、彼の方も気に入ってるような感じだときいたので喜んでいました。
それから月一のペースで会ってるんですけど、何の進展もありません。
普通に私の家（一人暮らし）にきて２人でご飯食べたりしています。（過去に２回家にきたが何もなし）
それに彼は初めは長いメールを送ってきてくれてたんですけど、最近は普通になってきました。
そこで、質問です。普通、なんとも思ってない女の子の家に（しかも好意をもっていると知っている）
ご飯を食べに行くものなのですか？
教えてください。お願いします。

付き合って1ヶ月の彼女から性病になっていると言われました。
最近関係を持ったのは私しかいないので他の誰かではありません。

私は昨年１０月頃まで別の女性と付き合っていたので感染ルートは
そこしか考えられません。すでに元彼女とは連絡が取れないので
相談も出来ませんが。

2人で泌尿器科と産婦人科それぞれ同行で診断をしました。
医者によると多分クラミジアだとの診断でした。

先生は深刻そうな顔をした2人のために
薬で2週間で治ると励まして下さいました。

しかし、彼女の友人がこの事実を知って憤慨し
彼女に私と別れるように薦めています。
医者に行く前も散々「一目あって説教をしたい」などと言われました。

説教も何も会った事も無い第三者にこんなプライベートな事で
意見されたくないし、2人の問題です。幾らなんでも出過ぎた人だと思いました。

彼女は大人しい性格で、その後も、その友人の助言を聞いて戸惑っています。

こんな時、彼女やこの困った友人にはどう接したら良いのでしょうか。
彼女はちょっとウツ傾向があり、こういう出来事でも酷く怯えます。

男性はクラミジアに自覚症状が現れることは少ないそうで
気が付かないまま、うつしたとはいえ彼女には本当に
悪い事をしたと思っています。

今まで仲良くしてきたのにすっかり意気消沈してしまいました。
どうしたら良いでしょうか。

>>183=とと
もうＨしてたんだ。
彼女は完璧に浮気したことがあるのだから、
物凄く彼氏のことが好き、というのは成り立ってないかもしれないな。
俺ならたまにデートやセックスをしながら、
彼女が「友達…ではないよね」と思うような関係にしてみるかな。
そうすることで乗り換えの不安を減らすのが狙い。
それから、彼女を追い込むときは、自分の優しさも同時に見せていかないといけない。
彼女が辛いこと、と、自分に頼ってくること、の２つを両立させるのだから。

>>184-185=さくさく
>うまくはぐらかされて約束はできませんでした。
>こういうときはもう一回間を取った方がいいのですか？
用事があって都合がつかなかったわけじゃないのなら、
すぐに誘っても当然厳しい。いい理由が見つかるとか、
いい流れができるまでくらいの間は最低必要になる。
>今度会うときはこういう反省を生かしたいと思うのですが、どう思います？
今の状態の君が押しても押し切れないということははっきりしているから、
あまりしつこくしない方がいいだろうな。
>部活の後輩なので僕に気を使ってるのではと思うのですが、どう思いますか？
これかなり濃厚だと思う。
あまり恋愛に発展することは考えてなくて、先輩後輩としての関係ということだろう。
同じ部活なんだから、部活中にでもみんなで遊んでる時にでも
もう少しポイントアップできるはず。
このままデートに誘い続けても、なかなかいい結果が出ないまま
引かれていく確率が高いから、少し戻った方がいいと思う。
複数で遊ぶなり、部活での雰囲気を変えていくなりして
もう少し好感度を底上げしていこう。
環境がいいのだから、焦らなければチャンスはあるはずだ。

>>186=20歳浪人生
>甘えとわがままは紙一重な気もするけど
多少ワガママ言われるくらいでちょうどいいと思う。
>あまえられるためには普段からどのように接したらよいのかな？
甘えたいと思わせるキャラクターであればいい。
それには当然頼りがいがあること、やさしいことが欠かせない。
それから世話好きな感じを出せるように、マメにケアしてあげる。
相手がちょっと甘えてきたら、自分もその1/3くらいは
普段よりやわらかい（ちょっと甘い感じ）一面を見せてみるのもいいと思う。
>天然ぽい子は男の気持ちをつかむのがうまいんかなあ？
男が勘違いしやすいんだよ。
擦れてないイメージだから男心をくすぐりやすい。
ただ、天然には全く興味がない奴もいっぱいいるし、
競争になったら天然はキャラを保てない分不利だと思う。

>>187=美術部の人
俺だったら電話番号は聞かない流れだったけど、
まあ話すことはできたんだから一応いい方かな。
今後だけど、
次偶然見つけた時に話しかけるしかないよな。
すぐだと引かれるかも知れないから
（そこまで軽いノリの子じゃなさそうだし）
１週間くらい空けるのがいいと思う。
俺ならチョコレートもらうことを想定して、
それまでに２回って計画で行く。次の会話が鍵だな。
やる気は充分みたいだけど、気合入れても
相手が受け入れられることには限度があるし、
まあ焦らずにぼちぼちでいいよ。

>>193
レスありがとうございました。
一応、試験後に誘おうと思ってたのですが、もうちょっと間を置いたほうがよさそうですね。

>>部活の後輩なので僕に気を使ってるのではと思うのですが、どう思いますか？
>これかなり濃厚だと思う。
>あまり恋愛に発展することは考えてなくて、先輩後輩としての関係ということだろう。
前に、speedさんは恋愛は常に加速していかなければいけないって書いてましたよね。
疎遠になったのはこれが実践できなかったせいだと思っているのですが、
これを聞いたらますます強くいけない気がします。
こういう後輩相手だと、会ってくれても、自分に好意があってなのか、
先輩だからなのかわからないで弱気になります。
どう考えたらいいのでしょう？？
何かアドバイスがあればお願いします。

>>189
旅行か、行ってみたら？
ぐっと距離が近くなるのは間違いないんだから。
彼はとりあえず言ってみただけかもしれないけど、
それでも、もし行くことになっても嫌じゃないから
そういう言葉が出るのだろうし、
今度「行こうよ、沖縄」くらい言ってみればいいよ。
その時の反応でどういうつもりだったのかもはっきりするしね。

>>190
友達も「気に入ってるみたい」と言ってたんだし、
家に行ってご飯食べれば、それなりに意識もするだろうし、
彼の方もまんざらではないと思うよ。
女の子が進展がないことに不安になるのは分かるけど、
男の方も「変に先走って嫌われないかな」
なんて考えてて踏み込めないだけのことって多いし、
とりあえず会う回数を増やして（月１回では男は進みにくいよ）
もう少し君からも積極的に接してみたら？
それから、不安なら紹介してくれた友達にまた探ってもらうのがいいよ
それが一番確実だから。

今実は彼女がいるんだが全く好きじゃない。っていうかなかなか人を好きになれない。
ただ見栄で彼女や体験人数が多いほうが世間的にかっこいいかなという理由だけで付き合ってしまう。
だから彼女ができてもあまり興味が無いし、電話やメールも向うからだし、会うのさえめんどい。
どうしたら人を好きになれるかな？

speedstarは昔は弱者優先をうたっていたな。
もてない奴らにも気遣ったレスをしていた覚えがある。
今でも弱者優先なのかね？

>物凄く彼氏のことが好き、というのは成り立ってないかもしれないな。
ここなんですが、Hに関してはドライというかなんというか・・・
彼氏のこと凄く好きって本人も言ってるから好きなんだと思います。
今は一番の友達と言ってくれてるので、友達以上を目指して頑張ります。

>彼女が辛いこと、と、自分に頼ってくること、の２つを両立させるのだから。
気合入れます！

>>191
女の子が性病なんか伝染されたら、そりゃ怒るよ。
悪気はなくても君のせいだとはっきりしているなら、
友達の批判くらいは受け止めなければ仕方ないだろうな。
友達に介入されれば腹が立つ気も分かるけど、
それだけ君の彼女を心配してるってことなんだから我慢しよう。
>こんな時、彼女やこの困った友人にはどう接したら良いのでしょうか。
君も落ち込んでいるのだと思うけど、彼女はそれ以上に落ち込んでいるのだから
意気消沈なんて言ってないで、しっかり支えてあげないと。
きちんとセーフセックスの話し合いをして、真面目に付き合っていけば
それで収まる問題だし、彼女にも理解してもらうしかない。
病気をもらってしまったのは彼女と付き合う前の話なんだし、
粘り強く話をすれば、分かってもらえるだろう。
彼女の友達が何と言おうと、君には君の主張があるのだから、
感情的にならずに、これからのことだけ考えてればいいよ。
もしも万が一、彼女が別れると言い出しても、
精神的に弱い子は耐えられないだろうから別れ切れないんじゃないかな。

>>200
弱者優先というか、すべての人にレスしてる気がします

>>196=さくさく
>一応、試験後に誘おうと思ってたのですが、
>もうちょっと間を置いたほうがよさそうですね。
むやみに誘ってもダメだから、楽しい会話ができた時とか、
いい理由や口実が見つかった時とか、そういうのを見つけないと。
何度も断られてると引かれる。
>ますます強くいけない気がします。
君の場合まだ恋愛の路線に乗っていないのだから、
加速していける状況にはないよ。
彼女に「ちょっと見てみようかな」という気にさせるのが先。
部活の先輩っていうのはかなり有利なポジションなんだから、
それを最大限生かせばそこまではたどり着けるだろう。
強く攻めないといけないと考えるから弱気になるのであって、
まずは会話から、くらいの軽い気持ちなら難しいことじゃないだろ？
先輩後輩でもいいから、恋愛路線でなくてもいいから
単純に仲良くなることを考えた方がいい。急がば回れってことだな。

>>199=とおる
本格的に興味が湧かないならどうにもならないと思うけど、
捕まえてる子のタイプが君と合ってないのかもしれないな。
今までと違うタイプを選んでみたら？
それから、単純な話、捕まえるのに苦労してない相手だから
捕まえても頑張って維持しようとしない部分があるのかも。
簡単に付き合うのをやめて、一人の時があってもいいから
もう少し厳選するようにしてみるべきだと思う。

>>200
スタンスは以前と変わってないつもり。
やる気さえあれば、正直かなりきつそうな話でも
何とかできるように応援してるよ。

>>201=とと
>Hに関してはドライというかなんというか・・・
>彼氏のこと凄く好きって本人も言ってるから好きなんだと思います。
彼というか彼の存在に依存してるのかもね。
というか、本気で好きなのに他の男とセックスしてたら
ちょっとまずくないか？
君と付き合っても同じことになったら嫌じゃない？
付き合ってからも気が抜けないっぽいな。

>>195
＞俺だったら電話番号は聞かない流れだったけど、
いや俺もそう思ったんだけですけどここで聞かなかったら後悔するかな、と思って。
次会ってまた話し掛ける自信もなくて…。ここは反省ですね。

＞次偶然見つけた時に話しかけるしかないよな。
＞１週間くらい空けるのがいいと思う。
わかりました！偶然とは言っても、もちろんこちらの作る
作られた偶然ですよね!?

＞俺ならチョコレートもらうことを想定して、
＞それまでに２回って計画で行く。次の会話が鍵だな。
鍵といいますと会話にどのような目標をもてばよいのでしょうか？
普通の会話じゃダメなんですか？
このへん詳しくお願いします！
あと偶然会う時って道端ですよね？話し込むのは難しいのでは…
そこの駅はコンビニと音楽の全く流れていない静かな本屋しかないのですが…。
電話番号も教えてくれない人がチョコなんてくれるんですかね？？
まあそこまでやれってことですよね。

☆★☆★
speedstarさんのおかげでなんだか積極的になってきて男子校出会いがねーとか
言ってた頃より１００倍充実してきました。
あさっては同じ年の女の子（彼氏がいると以前相談した…）といっしょにお勉強して夕飯食べます！
メールしてたんだけどわざわざ電話で誘いました。（初電話!）
恋愛に関してポジティブな自分になれてびっくりです。
本当にありがとうございまず、そしてこれからもよろしくお願いします！

>>speedstarさん
ありがとうございます。
紹介してくれた友達にきいてみるのが一番ですよね。
でも、彼、最近その友達とあってないみたいなんですよね。
むずかしいわ・・・。
それに、最近彼の友達に女の子紹介して欲しいと頼まれる始末・・・。
あたしは一体彼にとってなんなんでしょう？

質問ですが１さんは拘束するカップルほどはやく終わる
これは定説と言ってましたが
これは拘束しすぎるカップルははやく終わるって事すよね？
まったく拘束しないのも浮気などの原因になりそうですがどうでしょうか？
拘束してもしなくてもあまり関係ないすかね？
俺も前つきあってた彼女からまったく拘束されずに何か寂しい気持ちになったこともあります。
前ＴＶの恋愛もので女の子が言ってましたが俺のように拘束されずに寂しい気持ちになったと言ってました。
少しは拘束してほしかったと。
まあそれはおいといてどのくらいまで拘束するのがよいと思いますか？
これは自分の立場になって考えるのが１番いいのかなあ？
１さんは付き合ってた子にどのくらいまで拘束してましたか？

＞speed ◆star26ImFM さん

レスありがとうございました。一晩経って私も少し精神的に落ち着きました。
まじめに話を続けてみようと思います。

友人の方が彼女を悪戯に不安にさせているのが機になりますが・・・。
手紙等を渡してみようとも思います。

>>204
詳しくありがとうございましたー。
納得です。
仲良くなるっていう基本的なところに、目が行ってなかったと思います。

今の状況はすごく良くわかったんですけど、昔の事で聞きたいことがあります。
最初のころは、メールでは相手から疑問系で振ってくれて一日続いたり、
二回会うことができたりしたんで、speedさんのいう恋愛の路線に乗ってると思ってました。
同様に「ちょっと見てみようかな」という気にさせれたと思うのですがまだまだだったと思います？

あと、そのころに押しが弱かったはだめだと思ってるんですが、
speedさんなら後輩相手だったら最初のうちはどう攻めますか？
あまり意識させずに徐々にいくのですか？
何回もすいませんが、アドバイスお願いします。

>>197=speed ◆star26ImFMさん
レスありがとうございます！今度会った時にでも聞いてみます。
もし、旅行行けることになったらやっぱり同じ部屋だろうなぁ。
別々ってのも寂しいしなぁ。
でもそうすると、そういう雰囲気になりかねない。心配です。
そうなったら嫌ではないけど、付き合う前は嫌なんです。カタイかなぁ。

>>206
個人的な意見だが、
マニュアルスレの初期にあった童貞、処女たち向けの
レベルを下げた指導のほうが良かったよ。

今はこのｽﾚ、そういう弱者が来づらい雰囲気になってないかな？

>>214
質問スレだしいいんじゃないの？
レベルは人それぞれなわけだし。
それにマニュアルスレだって最初は出会い方だったけどだんだんデートとか告白とかレベル高くなっていったし…。
匿名で質問できるんだしやりづらいってことはないんじゃないかな？

>>215
ごめん、趣旨が違ってたね。

俺にとってはあの低レベルなころのワンポイントって
凄く目が醒めたんだよ。（おかげで色々上手くいったし）

ただもう一度あんなスレが出来たらﾅｰ、って思っただけ。
スピード氏のHPも見てみたけど
なんかそこら辺の恋愛マニュアルサイトかしてしまってるような気がして。
「弱者優先」ってうたい文句が新鮮だったし。
実際、弱音ばっか吐いてる奴にも辛抱強くレスしてたからねー。
ああいう姿勢は素晴らしいと思った。

>>208=美術部の人
>次会ってまた話し掛ける自信もなくて…。ここは反省ですね。
電話番号聞けても、そこでそこそこ話せる程度に仲良くなってないと意味がない。
これ案外大事だよ。むしろ電話よりメールで多い失敗だけど。
>作られた偶然ですよね!?
もちろんだよ。その代わり少し時間空けないとすぐバレる。
>会話にどのような目標をもてばよいのでしょうか？
単純に仲良くなればいいだけだよ。
チョコレートもらうなら、１４日前後に会わなければならない。
そのためには待ち合わせするなり電話できるようにしておくなり
ということが必要。それくらいのレベルになってればいい。
>あと偶然会う時って道端ですよね？話し込むのは難しいのでは…
知らない人じゃないということで１回目よりフレンドリーになってれば
立ち話でも問題ないだろう。５分か10分でもいいんだし。
長く話したいならよほど作戦を練らなければならないだろうし、
そっちの方が大変なんじゃないの？
>電話番号も教えてくれない人がチョコなんてくれるんですかね？？
電話番号教えてくれなかったのは初対面の彼女。
チョコレートくれるのは３回くらい会った後の彼女。同じじゃない。
>あさっては同じ年の女の子といっしょにお勉強して夕飯食べます！
そっちもうまくやってるみたいだな。その調子だ。

>>209=190
最近紹介者とは会ってないのか。
とりあえず自分からもう少し近づいてみて様子窺うしかないな。
>最近彼の友達に女の子紹介して欲しいと頼まれる始末・・・。
彼に、じゃないんだよね？だったら何も気にしなくていい。
相手構わず女の子紹介してもらいたがる男って結構いるから。
>あたしは一体彼にとってなんなんでしょう？
彼は彼で同じようなこと思ってないとは限らない、かもよ？

>>210
早く終わるって表現したっけな？忘れたよ。
>まったく拘束しないのも浮気などの原因になりそうですがどうでしょうか？
付き合う、ということ自体が一種の束縛だから、全くゼロにはならないし、
「ｘｘするな」と言ったり、監視したりといった束縛でなくても、
愛されることで相手に浮気させないようにすることは可能だから。
っていうか、浮気する奴はちょっとくらい束縛してもいつか浮気する。
>拘束してもしなくてもあまり関係ないすかね？
束縛が必要ない関係を作らないとダメだってことだよ。
束縛は一見効果があるけど、本質的な解決にはならない。
>どのくらいまで拘束するのがよいと思いますか？
言い方が重要なんだ。キツイ束縛でも、うまく言えば受け入れてくれるし、
ちょっとしたことでも頭ごなしに言えば反発されることもある。
ｘｘするな、より、○○しようね、くらいの言い方ができれば大体大丈夫。
>１さんは付き合ってた子にどのくらいまで拘束してましたか？
最初は結構厳しかったけど、自分が不安だからって
必要以上に相手を縛るのは間違っているというのが分かるようになってからは、
ほとんど何も言わないね。
俺よりいい男だと思ったらいつでも乗り換えていいと言ってあるし。

このスレの神なら
壊れてしまったあの娘との関係を修復する術を教えてくれるのだろうか？
「次逝け」
で終わらされるのだろうか？

>>211=191
友人があまりうるさいようなら、会って話した方がいい。
よほど悪人だと思われているのだろうけど、会えばすぐ分かる話だから。

>>220
聞いてみてから考えたら？
あと30分くらいで今日は寝るけど。

>>222
自分の状況をまだ上手く説明できそうにないからまた後日･･･。
紙にでも書いて整理してくるよ。

>>212=さくさく
>最初のころは〜「ちょっと見てみようかな」という気にさせれたと思うのですが
その頃は見てみる気があったんじゃないかな。
最初って恋愛路線に入りやすいからね。
そこでうまく流れが作れなかったってことなんだと思う。
>speedさんなら後輩相手だったら最初のうちはどう攻めますか？
年上のいいところを最大限利用して、すぐにペースを握り
相手が、あれあれ？と思ってるうちに勝負を決める。
つまり速攻。相手が冷静になる前に流れに乗せてしまう。
時間をかけようとすると、どうしても遠慮がちになってしまいやすいけど
後輩相手にそれは良くないからね。

>>223
次行けとは言わないから。

>>213=189
旅行行くなら同じ部屋だろうね。
でも、できればＨは付き合ってからする方がいいよ。
まあ当然だけど。自分を安売りしてはいけない。
もし彼が迫ってきても、跳ね除ければいい。
朝気まずい雰囲気にならないように明るく「おはよう！」って言えば
それで解決するんだから。
旅行を通してもっとよく彼を見る機会になればいいね。
もっともその前に、旅行に行く気があれば、の話だけど。

>>214
レベル下げるのか？
確かに少し難しい内容も増えてるから、
分かりやすいように話すようにはしてみよう。
補足に入ったら少し易しくなるんだけどな。
>今はこのｽﾚ、そういう弱者が来づらい雰囲気になってないかな？
こっちは大丈夫だと思う。そういう人来てるし。

保守

>>226=speed ◆star26ImFMさん
再びレスありがとうございます！
旅行に行く気はバリバリです。ただまだその話が再び出てないので、脳内妄想状態なのですが。
次会う時に、話が出るといいなぁ。
もしもの場合は、頑張ってはね除けます！
相手が好きな人だと、ちょっと気持ちがゆるんでしまいそうだけど・・・！

>>224
後輩相手だからこそ速攻なんですね。
勉強になります。
でも、行動に移せなかったら意味ないし、次の恋愛で生かしたいな〜。
その前にマニュアルを読み返しておかないと。

それで、今みたいに仲良くなる前は、徐々に行かなければ駄目なのはわかるのですが、
やっぱし最後まで徐々にではなく、途中で思い切って行くんですよね？
仲良くなってまた会えれば強気に行っていいんですか？

相談させてください。気になる人は同じクラブの同学年の男の子です。
私は男の人と話すと緊張してしまうのと多分話し方とかが変なので同じクラブの
男の子からはからかわれたり物真似されたりするようなキャラです。それで最近
までその気になる子と話す機会がなかなかなかったんですが最近増えてきました。
でも話しかけられても緊張して慌てて変な対応をしてしまいます。私とその子の
話しのやりとりを見て他の子達は面白い（おかしい）と言って笑います。そっけ
なくしてしまうので「もっと構って」「なんか○○には変なこと言ってしまう」
とか言われわれました。恋愛対象に見られてないんでしょうか。いきなりご飯と
か誘ってもよろしいんでしょうか・・・

（＾＾；　

いない暦＝年齢の20代後半男です。

気になる女の子には、電話番号やメールアドレスを聞いたりしてますし、
その後電話したり、メシや映画に誘ったりも普通にできてるつもりです。
でも全然彼女ができる気がしなくて、悩んでます。

相手に、「友達と遊びに行く」ではなく「デートに行く」という風に、
恋愛対象として意識してもらうための方法が全くわからないんですよ。
恋愛対象として意識してもらわなければ、何回遊びに誘ったところで
無意味ですよね？（楽しいからいいけど、その分ストレスも溜まります）

でも、どう頭をひねっても、告白っぽい台詞しか思いつかないんです。
それを言ってしまい、その後相手が引き気味になって終了…の繰り返し。
なんていうか、自分が恋愛のスタート地点にすら立ってない気がします。

・恋愛対象として意識してもらうには？（涙
・遊びではなく、デートに誘われてると思ってもらうには？（涙

どうしたらいいんでしょう…。

少し前のspeedstarさんのレスにあった「恋愛の路線に乗る」。
これができてないんだろうなー、と自分でも感じてます。

>>191
遅レスだが２人の問題だから口出しされたくないと言っておきながら
ここで他人の意見を求めるのはどーか

>>233
同じく・・・
僕も聞きたいです。
speedstarさん教えてください。

>>229=213=189
多分軽い気持ちで言ったのだと思うけど、
行けることになるといいね。
>次会う時に、話が出るといいなぁ。
君の方から冗談っぽく出していく方がいいんじゃないかな。
ちなみにもし迫られたら、今はまだダメ、的な態度で断って、
期待を持たせるようにしよう。
男って馬の前にニンジンぶら下げるようなやり方に弱いからね。

>>230=さくさく
>後輩相手だからこそ速攻なんですね。
後輩って相手としてはかなり楽な部類だから、
そこで速攻決められなければ、他ではもっと難しい。
>最後まで徐々にではなく、途中で思い切って行くんですよね？
もちろんそう。その辺のタイミングが大事だ。
ぐぐっと上向きになって来た時に、流れに乗っていけるかどうか。
>仲良くなってまた会えれば強気に行っていいんですか？
君の状況だったら、１回遊んで、その時にうまくやれたら
そこが加速ポイントってことになりそう。

>>231
>そっけなくしてしまうので
すぐには改善できないのだろうから、慌てながらでも緊張しながらでも
どんどん話をしていった方がいい。
今までも「変な対応だからイヤ」とは言われなかったのだし、
恐れることはないだろう。
>恋愛対象に見られてないんでしょうか。
この話からはよく分からないけど、一般的なことから言えば、
男がそういう感じだったら恋愛対象から外れることも結構あるけど、
女の子だったら少々ずれてる子でも問題ない。大丈夫だろう。
>いきなりご飯とか誘ってもよろしいんでしょうか・・・
誘ってもいいけど、露骨な誘い方じゃない方がいいかな。
帰り道に思い付きっぽく誘うなり、ちょっとした理由をつけるなりして
重くならない方が、その後やりやすいと思う。
あまり大胆にやっちゃうと、自分の方が意識しすぎるように
なるかもしれないからね。

>>233
それなりに遊んだりできてるなら、
多分自分が思ってるよりはうまくやれてるのだと思うけど、
うまくいった経験がないから、手応えがよく分からなくて、その分不安なのだろうと思う。
>「友達と遊びに行く」ではなく「デートに行く」
とりあえず行く場所を考えてみることと、
自分がエスコートするような感じで、いつもとは違ったポジショニングをすることだな。
>恋愛対象として意識してもらうには？
本スレの過去ログ参照。サイトのトップページにもちょっと書いたから参照。
一応言っておくと、ｘｘすれば解決、ってものではないから。
>告白っぽい台詞しか思いつかないんです
何かを言うことで変わるようなものじゃない。
恋愛対象にならない根本的な原因No.1は、彼氏に求める要素を持ってない
ということに尽きるのだから、全体的なグレードアップも欠かせない。
>遊びではなく、デートに誘われてると思ってもらうには？
恋愛対象外の相手から、バリバリのデートに誘われても断るだろう。
というか、恋愛対象に入っていればデートだと感じるという面もあり。
でも君の問題点は、遊びに行った時にポイントアップできてないことなのでは？
>恋愛対象として意識してもらわなければ、何回遊びに誘ったところで無意味ですよね？
充分意味はあると思うけど、遊んでる時にいいところを見せないと
そのうち遊んでもらえなくなるか、だれた関係になるだけだろう。
文章からは、20代後半の割には頼りなさそうな感じだけど、
そこが問題ってことはないの？

おお〜ありがとうございます。ちょっとずつ仲良くなれるように頑張ります
普段から受け身なんで自分から積極的になれるようになりたいです。

好きな子に告白したら性格が合わないと言われフラレました。性格のズレの理由聞いたら、「表面的には仲良いって思えるけど、○○君の考えてることとかよくわからんなぁって。本性が見えんってゆーか適当ってゆーか。。」
って言われました。昨日は泣いたんだけど、これからどーしたらいいんやろって思ってます。。だれか教えてください。。

去年の１２月くらいから片思いの女の子と気まずい状態です。
原因は遊びに誘うときとか少ししつこくしてしまったことです。
謝って一応元に戻ったんですけど、今も学校やメールでも
会話が続かなくて気まずいです。相手のテンションがいつも
低いです。どうすれば完全に元に戻れるのかな・・・？

age

HPを拝見し、何となく分かってきた。
ありがとう。

男の人とＨするとき感じてるかどうか確かめる方法はなんですかね？好きな人にはやっぱ感じて欲しいです。あと何かタブーなことありましたら教えてください。マジです

男の人とＨするとき感じてるかどうか確かめる方法はなんですかね？好きな人にはやっぱ感じて欲しいです。あと何かタブーなことありましたら教えてください。マジです

・・・このスレはsageで行ったほうがいいのでは？

汚しｽﾏｿ。

>>240=speedstarさん
ありがとうございます。過去ログをきちんと読みなおしてみます。
これまで上手くいった経験が無くて、それが自信の無さだとか、
頼りない印象を与えてしまってるのかなーと反省してます。

さっき狙ってる子に電話をして、来週末2人で飲みに行く約束をしました。
自分的には、今までに比べるとかなり手応えはある気がしてるので、
さらに上を目指して頑張ってきます！

すいません、アドバイスお願いします。
僕は高２の男です。好きな人（以後Eさん）は、
同級生の違うクラスの子で、部活が一緒というつがりがあります。
出合ったきっかけは、僕がその部活に入ったことから始まります。
友達の代わりにその部活の仕事を手伝った時（去年１０月）に、
ついでだから入れと言われ、断れなく入りました。（兼部という形です）
その時、彼女に初めて会ったわけです。
最初は、この子かわいいなと思う程度だったんですが、
色んな話をしているうちに（部員皆で）、よく言うlikeとloveのlikeになったわけです。
そしてある日の部活後、色んなことが重なり二人で帰ることになりました。
僕は、女の人と二人で帰る事は生まれて初めてだったもので、
とても緊張してぎこちない態度を取ってしまいました。
でも、これがきっかけで頻繁に一緒に帰るようになりました。（ここら辺でlove）
しかし、部活がテストでなくなると一緒に帰らなくなりました。
でも、ここで変に積極的になった僕は、一緒に帰ろうと誘い
テスト期間中も一緒に帰りました。
そして、クリスマス前日（テスト最終日）。
僕は、クリスマスに一緒に遊ばないと誘おうと思ったんですが
肝心な所で勇気が出せず誘えませんでした。
しかし、次の日（クリスマス）の日にクラブの打ち上げ？みたいなのに
参加すると聞き、僕も参加する事しました。
そして、クリスマス。
僕は当然のことながら参加したんですが、
Eさんは来ませんでした。携帯にも連絡がつきませんでした。
そして結局、Eさんは参加しませんでした。

長文すいません。でも、もう少し続きます。

すいません、アドバイスお願いします。
僕は高２の男です。好きな人（以後Eさん）は、
同級生の違うクラスの子で、部活が一緒というつがりがあります。
出合ったきっかけは、僕がその部活に入ったことから始まります。
友達の代わりにその部活の仕事を手伝った時（去年１０月）に、
ついでだから入れと言われ、断れなく入りました。（兼部という形です）
その時、彼女に初めて会ったわけです。
最初は、この子かわいいなと思う程度だったんですが、
色んな話をしているうちに（部員皆で）、よく言うlikeとloveのlikeになったわけです。
そしてある日の部活後、色んなことが重なり二人で帰ることになりました。
僕は、女の人と二人で帰る事は生まれて初めてだったもので、
とても緊張してぎこちない態度を取ってしまいました。
でも、これがきっかけで頻繁に一緒に帰るようになりました。（ここら辺でlove）
しかし、部活がテストでなくなると一緒に帰らなくなりました。
でも、ここで変に積極的になった僕は、一緒に帰ろうと誘い
テスト期間中も一緒に帰りました。
そして、クリスマス前日（テスト最終日）。
僕は、クリスマスに一緒に遊ばないと誘おうと思ったんですが
肝心な所で勇気が出せず誘えませんでした。
しかし、次の日（クリスマス）の日にクラブの打ち上げ？みたいなのに
参加すると聞き、僕も参加する事しました。
そして、クリスマス。
僕は当然のことながら参加したんですが、
Eさんは来ませんでした。携帯にも連絡がつきませんでした。
そして結局、Eさんは参加しませんでした。

長文すいません。でも、もう少し続きます。

冬休み。
僕は郵便のバイトで部活にいけなくてEさんに会えませんでした。
初詣は誘ったけどスルーされました。
新学期、彼女とはあまり一緒に帰らなくなりました。
メールもスルー気味になりました。
１月某日。
なんとなくメールを送ったら、電話する事になって
その時、勇気を振り絞って遊びに誘いました。
返事は「いいよ」とのことでした。
でも、よく考えてみると「二人で」と言い忘れた事に気づき、
後日、それを伝えました。
それでも一応OKを貰いました。
彼女と遊ぶ（僕はデートのつもり）前日。
ドタキャンされますた…。
でも後日、来週に行くことになりホッとしました。
来週の彼女と（以下略
またまたドタキャンされました。
そして、今日（デート日だった）に至ります。
もう、どうして良いか分かりません。
このまま、積極的にいくべきか。それとも引くべきか…
このままだと、告ってしまいそうな勢いです。
スピードスターさんお願いします。どうか、導いてください…。

>>238
わかりましたー。
今は仲良くなることに専念して、
今後のためにも、自分を磨いて、自信をつけて、
腰が引けないように頑張ります。
今日、部活で会うので頑張ってきます。

>>242
自分が思ってるほど、相手は仲がいいと思っていなかった、
あまり恋愛対象に入っていなかった感じだな。
その子とは友達関係でいながら、次の人を探したら？

>>243
なかなか気まずい意識が解けない相手なのか。
好きだという意識が伝わってしまったら引かれるのだから、
恋愛対象から外した感じで接するようにするか、
しばらく離れてリセットするか、
それとも、自分は全く気にせずに明るく接し続けることで
相手が戻るのを促すか、
普通はこのどれかだろうな。
自分のミスで招いた状況だから、完全には戻らないかもしれないし、
付き合うところまで行くのは難しいと思うけど、
どうしても、と思うなら粘り強く続けるしかないな。

>>247
男はフィニッシュしたら分かるんだから、
そこだけ守られていればあまり気にしなくてもいいと思うけど。
それに、動いているのは大抵男の方なんだから、
男が自分でうまくやれるかどうかってかなり大きい。
女の子もマグロ状態ではどうかと思うけど、
反応とかで雰囲気作ってくれればいいよ。
すごく積極的で上手でも引てしまうって奴もいるだろうし。
>タブーなことありましたら教えてください
自信なくすようなこと言うのは避けた方がいいね。
小さい、早い、気持ちよくない、なんて言われたら大ショック。
誰かと比べられてダメ出しされたりしたら立ち直れないかも。
セックスは他人と比べるのが難しい部分だし、
簡単に学べるものでもないし、男のプライドがかかってる部分あるから
ちょっとだけ気を使ってあげた方がいいね。

>>249=233
二人で飲みに行く約束ができた、すごくいいね。
これといって悪い感じはしないから、少し運が向けば
問題なく彼女くらいできると思う。
モテる要素がそれなりにあるのに、ツイてないからうまくいかない
って奴も結構いるからね。
逆に俺は運で乗り切ってるタイプなんだけども。
すぐには自信は出てこないだろうけど、
自信なさそうに見えないように、挙動不審にならないように
表面だけでも気をつけてれば、案外平気だから。

>>250-252=ミスター空振り
流れが下向きなんだろうな。
キャンセルの理由ってそれなりに筋通ってるものなのか？
行きたくなくて断ってるだけなのだったら、押しても無駄っぽい。
嫌だと思われながら遊んでもらっても、
君が一気にポイントアップできるような気はしないからな。
遊びに誘うのはしばらくお休みして、メールのやりとりと
一緒に帰ることを、以前と同じくらいのレベルまで戻すことからだな。
それができてから遊びに誘えばいい。
部活が一緒なんだから、焦らなくてもチャンスは来るだろうし、
今告白ってのはオススメできないな。
ところで、彼女はクリスマス連絡とれなかったってことだけど、
彼氏がいるってことはないの？

>>104で質問してからその後です。

話すのもあいさつするのもメールを送るのもいつも自分から。
それでも目があう回数も増えて、結構相手も照れくさそうな表情したりと
友達からも「なんかいいんじゃないの〜」なんて言われたりするくらいに
ちょっとずつ良くなってきている気がするんですが、一歩先に行かないんです。
向こうからコンタクトが未だに無いんです。どうすればいいんでしょうか？

あ、ちなみに風邪ひきました。自分。相変わらずこっちからメールしてやりとりしてるときに
風邪の話しになって向こうも心配とかしてくれたんですが・・・。

>>258
キャンセルの理由は微妙に筋通ってます。
でも、怪しいところもあります。
というと、前に友達などで会話をしていた時、
「課題溜まってて、留年しそう」と言っていたんです。
それで、今回の断られた理由が
「課題の提出日が近いので、やらないと」というものでした。
これは、どう思いますか？やっぱり嘘なのかなぁ…

＞遊びに誘うのはしばらくお休みして、メールのやりとりと
＞一緒に帰ることを、以前と同じくらいのレベルまで戻すことからだな。
わかりました、初心にかえって行動します。

＞彼女はクリスマス連絡とれなかったってことだけど、
＞彼氏がいるってことはないの？
多分無いと思います。クリスマス前に聞いた時は
彼氏はいないといってました。
で、後日こなかった理由を聞いたところ
風邪を引いてしまったらしいです。

アドバイスありがとうございました。
これからもお世話になると思うので、次回もよろしくお願いします

>>259=ROCKETDIVE
ちょっとづつ良くなってきてるなら、そこで慌てて進まない方がいい。
もう少しそのままの状態で我慢して、しっかりした基盤を作ろう。
特に、まだ向こうからアプローチがないということなら、
今回の場合、それはまだ仲良くなりきれていないと考えるべきだ。
時期的なことを考えると、２．１４にチョコレートをもらえるかどうかが
一つの目安になるだろうから、それまでにできるだけ仲良くなっておこう。
相手発のコンタクトや、デートに誘うのはそれからということになるだろうな。

>>260=250-252=ミスター空振り
>「課題の提出日が近いので、やらないと」
ほんとかもしれないけど、筋の通った理由ではないよな。
このくらいなら約束の方が優先されるべきだろう。
一度キャンセルしてるんだし、課題くらい早めにやっててほしいところだ。
とりあえずやる気は感じられないから、いい状況ではないよな。
多分恋愛対象になるかどうかの境界線上にいるのだろう。
彼女がキャンセル続きなのを気にしてくれてるようならともかく、
やはりここは、遊びにはこだわらずに、地道に仲良くなっていった方が良さそうだ。
連続で誘って、もし次もキャンセルされるなり、断られるなりということになったら
簡単には身動きできなくなってしまうだろうし。
テストが終わった後で誘いやすいとか、いい口実が見つかったとか、
彼女がどこかに行きたいと言っていたとか、
そういう時まで少し時間を空けて、その間に仲良く戻るようにすれば
それでちょうどいいんじゃないかと思う。

昨日はちょこっとだけ会話しました。
やっぱし、まだまだそっけないですね。
一度引かれたら、仲良くなるのが難しいっていうのを実感しました。

こういう仲良くなりたい時期には、メールや電話は控えて、
直接会ったときだけ頑張って話すという感じでいいんですか？
週二回会ったときだけだと、どんどん相手の中で存在感が
なくなっていきそうで不安です。
ただ、メールや電話が重荷になっても困りますし・・・
ご教授お願いします。

speedstarさんこんばんは。
声をかけたときからちょうど１週間たったので明日あたりに雨が降ってなかったら声をかけようと思います。
心がけとかほんの軽くでいいので教えてもらえると嬉しいです。
とりあえずは挨拶して（出来たら）ちょっとお話して普通に去るのがよいですよね。

400以下なんでageときます。

私は化粧品の販売をしていて、見た目は結構大人っぽい感じなんですけど、
最近、真面目で見た目地味な感じの人を好きになったんです。
そういう地味な感じの人って、化粧品の販売してるような女の人をどう思うんでしょう。。
私は見た感じタバコ吸いそうとか言われるんですけど、勿論吸わないですし、
すごい真面目なんですけど。。
男の人って自分と同じような雰囲気の人を好きになるんですか？
アドバイスお願いします。

>>263=さくさく
>やっぱし、まだまだそっけないですね。
>一度引かれたら、仲良くなるのが難しいっていうのを実感しました。
いつも言ってることだけど、相手が引き気味だからって
自分まで変に意識しないように。普通に接すること。
>こういう仲良くなりたい時期には、メールや電話は控えて、
>直接会ったときだけ頑張って話すという感じでいいんですか？
それでいい。会う時間があるのなら、会ってる時間を大事にすることだ。
そんなに頑張らなくてもいいから、今までよりもっと自然な感じで。
>週二回会ったときだけだと、どんどん相手の中で存在感がなくなっていきそうで不安です。
週２もあれば充分。丁度いい。週１以下のカップルだってたくさんいるんだし。
たくさん会えたとしても密度が濃くなければあまり意味がない。
それから、君からは余裕が全く感じられないから、状況が良くないなりに
もう少し男らしく、先輩らしくどっしり構えるようにな。

>>264=美術部の人
雨でもいいんじゃないの？君次第だけど。
>心がけとかほんの軽くでいいので教えてもらえると嬉しいです。
とにかく軽い感じで。友達気分で声をかけよう。
自分が硬くなると相手も緊張したり警戒したりするからな。
できれば笑顔で楽しい話を。
相手の反応が期待できない分、思い付きでは厳しいと思うから、
話を２パターンくらい用意しておけよ。
>とりあえずは挨拶して（出来たら）ちょっとお話して普通に去るのがよいですよね。
それが普通だな。どのくらい話すかは君のプラン次第だけど、
相手がノリが悪いようだったら、無理せず切り上げた方がいいだろう。
こういう場合のポイントは、相手が打ち解けるペースをちゃんと見切って、
早過ぎない程度にステップを踏んでいくことだからな。

>>266
見た目によらず中身は真面目、って男受けしそうだな。
>そういう地味な感じの人って、化粧品の販売してるような女の人をどう思うんでしょう
化粧がキマッてれば、最初はそれなりにとっつきにくい感じがするかもしれないけど、
少し話せば内面も見えてきて、意識しなくなる。
化粧品扱ってるから大人っぽいのと、派手系やお水系ってのの違いくらいは分かるし、
自分から親しみやすさを出すようにすれば、全然問題ないよ。
>男の人って自分と同じような雰囲気の人を好きになるんですか？
そうだね、カップルを見れば分かるとおり、似たタイプを好きになることは多いね。
でもそれは、見た目が似てる、ってことじゃなくて、もっと本質的な部分の話だから、
君も彼も真面目ってことを考えれば、悪くない組み合わせなんじゃないかな。
男は20前後くらいにもなれば、地味な奴でもキレイなお姉さんに憧れるものだし、
誤解されないようにだけ気をつければ、充分恋愛対象として有望だと思うよ。

>>269
ありがとうございます！
飲み会で知り合ったんですが、その日は番号交換とかしなくて、
共通の友達に頼んでその人の番号を教えてもらったんです。
その人も私の番号を知りたがってたから丁度よかったって聞いて嬉しかったんですけど、
向こうからはあまり入れてきてくれないというか。。
私がよく入れすぎなのかもしれないですけど、、。
メールの頻度とか人それぞれだとわかってるんですけどね。
マイナス思考になって仕方ないです。

１さんがpart1のスレッドを立てて、あと１０日くらいで１年になりますね。
part1がたったときから１さんの昔のころの話や考え方に深く関心して、今に至ります。

しかし・・・、
この１年で俺はぜんぜん変わってなかったことに気づいた。
自分の中では何も実践しないで読み物だけのスレッドと化していた。
ここで、一念発起したいと思うんだ。こんなおれにカツを入れてほしい。
漠然としていて申し訳ないけど、これも現在の自分の状況が現れているのだと思う。
よろしくおねがいします。

過去ログは最初の奴しか読んでないが、俺からの実話をもとにしたアドバイス。

会話を磨くなら、テレクラをやってみれ！
テレクラだと、話しがつまらなくなると即切りされる。
どういった話題が駄目か、どういった話しの持っていきかたが良いか、自然に
身に付くよ。

話し下手や、恥ずかしくてテンションをどうしても上げられないﾔｼも大丈夫。
後腐れもないしね。そのままテレクラで彼女が見つかっちゃう可能性も大。
でも、あくまで、本勝負はここではないが。

月に３万円の投資で３ヶ月ほどやってみろ。絶対変わってくる。
あとファッションだが、思い切ってブランド店に飛び込んで、トータルコーディ
ネートしてもらえ。予算は３０万。ローンで払えばいいだろう。

デビューしたてのダウンタウンの浜田を見たことがあると思う。
ﾔｼもコーディネートだけでド不細工男からモテモテ男に成り上がった。
（まあ、歯を治したようだが）
小綺麗にしていれば、かなり自分を高く見せることが出来るよ。

学校で好きな子と話してたんだけど、
センター試験の話で俺が
「英語簡単だったらしいね〜。俺は平均割ったけど」
って言ったら暗い顔されました。
おそらくその子も悪かったと思います。
だとしたら俺はその子を傷つけたことになりますよね？
謝った方がいいのかな？それとも、何事もなかったように
接するべきなのかな？

ヤりたいってしつこい人は体目当てなのでしょうか。

ちょっと教えてください。
よくメールで　
「俺今バイトも部活もやってないからヒマなんだよねぇ。」
って送ると、あっちも大体
「あ〜私も。毎日ヒマだから家で寝てるー。」
ってなるんですけど、これは遊びに誘ってもいいって事すかね？
　　　　　　　　　

>>274
ﾅｰﾊﾞｽになってたのかもね〜。
傷ついた、というか凹んじゃったかも。
謝るほど深刻ではないかもしれないけど、反省したほうがいいかも。

>>276
いんじゃね？がんがれ

すいませんなんかここ２，３日何故か２ちゃん見れなくていま、レスを見ました。
今日は風が強かったのでやめてしまいました。

でも明日はどんな天候でもやろうと思います。
実は彼女の家の場所は知ってるので駅から彼女の家の方面までの間に
バッタリ会って１分弱話してさっさと去る作戦です。
（彼女の帰りの時間はほぼ予測できるので大丈夫。）

楽しい話は得意なのでがんばってみます！

speedstarさん、こんばんは！
早速ですが、相談させてください。

俺には今、バイト先で好きな子が居ます。
その子には遠距離の彼氏が居るんですが、
彼氏は仕事が忙しいらしくもう二ヶ月は連絡が来ず、
その子は連絡をとても寂しく待っている状況です。

俺とその子の仲としては二日に一回ぐらい電話で話す仲(平均二時間)
よく彼氏の話になったりしますねー。
寂しい寂しい連呼してます。
そんで、俺はそれを応援しちゃったり・・。
ちなみに、二人で会ったことは無いです。

歳は俺が二十歳で、その子は一つ下。
でも、その子曰く「話してると同い年or女の子と話してるみたい」らしいです。

で、ここからが問題なんですが、その子は三月一杯でバイトを辞め、
地元(彼氏のトコ)に帰っちゃうんです。
まだ迷ってるそうですが。

うーん、どうしたらいいんでしょう・・。
とりあえずデートにでも誘ってみるのがいいんですかねぇ。
お暇なときよろしければ、ご教授願います。

>>270=266
今のコミュニケーションの中心はメールなのかな？
自分と相手が送る頻度の差ってそんなに大きいの？
番号知りたかったのに聞かなかった（聞けなかった？）のだから、
あまり積極的な人じゃないのかもしれないね。
で、飲み会の後は遊びに行ったりしてるの？
君が見た目と中身のギャップがあるタイプなら、
姿が見える状態で中身を見せていった方がいいと思う。
中身は真面目系だと知ってもらいたいのなら、
電話やメールばかりが多いと、実際よりも積極的というか
派手な感じの印象を持たれるかもしれないから、
デートもバランスよく配合した方がいいと思うよ。

>>271
自分でダメだと分かってて行動しないのか？
それじゃ１年経っても２年経っても変わるはずがない。
今は１年くらいどうってことないと思ってるかもしれないけど、
恋愛には年齢的なピークが存在するからな。覚えておけよ。
20代も中盤になって、それが身にしみてる奴もいっぱいいると思うが、
みんなが出会いを求めていて、出会いもそこそこあるうちに、
経験とスキル、そしてしっかり磨かれた中身を持たなければ、
レベルの高い相手を捕まえられなくなる。
周りの人間は成長してるのだから、じっとしてれば差は開くばかりだし、
いい子から順にどんどん売れていく。
もしも明日、自分の前に最高の相手が現れたとしても、
他の奴に取られてしまうのなら何の意味もない。
もしもこの１年間できっちり成長してれば捕まえられたかもしれないのに、なんて思うのは嫌だろ？
他人より１歩でも早くスタートすれば、その後同じ成長を続ける限り、ずっと勝ち組でいられる。
逆に言えば、出遅れてしまったがために一生負け組ってこともありうる。
金が金持ちのところに集まっていくように、
チャンスもモテる奴のところに集まっていくものだ。
俺がなぜspeed starと名乗ってるか分かるか？
それは、それだけスピードが大事だからだ。
他人より先にスタートして、先に進んでいくから勝ち続けられるんだ。
お前がもしその逆を行ってるようなら、どういう結果が待っているか分かるはずだ。

>>274
そんなの傷ついたうちに入らないから気にしなくていいだろう。
もし彼女が落ち込んだとしても、それは彼女の成績が悪かったせいであって、
君が無神経だったせいではない。
「あの問題で150切るような馬鹿は国費で勉強する資格ないね」
くらい言ったのなら話は違うけどな。

>>275
やりたいってことは体目当てだろう。
その他の部分に興味がないとは限らないけど、
まあ間違いないところだな。

>>276
別に誘ってくれと言ってるわけでもないけど、
誘うなと言ってるわけでもない。
単純にほんとに家にいることが多いんじゃないの？
そう言ってて、いざ誘ってみると割と忙しい奴もいるからな。
だけど、誘っていいのかな？って思う状況なら、考えてないで誘えよ。
100％誘いに乗る状況なんてないのだから、
こりゃダメだ、と思わないのなら、誘ってみれば分かる話だ。

>>279=美術部の人
いつでもいいんだから、あまり天気が悪かったら延ばしてもいいと思うけど。
時期的には今週中に話すのが理想だけどな。

>>280
３月までで彼氏の元に帰る？
それは急がないとダメだな。すぐにでも隙を見て二人で会った方がいい。
充分仲はいいみたいだし、食事とか買い物とか不自然じゃないだろう。
何度か二人で遊んでるうちに、相手してくれない彼氏よりも良く見えることがあって、
そのうち告白されたので乗り換えました、ってストーリーになるかな。
地元に戻るかどうか決めるのは少し早めになるだろうし、
今週末くらいから動き出さないと間に合わない可能盛大。

>>287
ありがとうー。
会いたいんだけど二人ともバイトのシフトを死ぬほど入れられて、休みが被らない罠・・・。欝
でも、こないだ「これからは長電話するならどっかファミレスとか行って話そう?」と言われたのでこれかなぁ。
言い忘れたけど家はかなり近いのです。

>>278 >>285
ありざいます。
次こーゆー展開になったら
かるーく誘ってみたいと思いますw

>>288=280
どういうシチュエーションでもいいけど、
やる気があるのならすぐ行動に移すべきだ。
俺なら彼女の家に行くようにするかな。

speed starさんお久しぶりです。
早速だけど、実はあれからあまり進展はないです。
それでも前より仲は良くなってるんですが･･･。
前に質問した時は、そろそろ二人でのデートを考える時期って言ってたけど、
なかなか踏み切れずにいます。
というのも、その子は交友関係も広く、俺よりバイト暦が長いので
昔のバイト友達とかともよく遊んでいます。
俺はその子がよく遊ぶ友達ベスト３に入る自信はあるけど、
俺の知らない人の話とかをしてるのを聞くとちょっと不安になります。
それと、ぶっちゃけ俺はデートというのがよく分かりません。
付き合ってもいないのにデート？って感じなんです。
変な質問かもしれないけど、付き合う前にデートするのって
当たり前なんですか？もしそうなら
いきなり「デートしよう」って感じじゃなくて、
バイト帰りに一緒にメシ食いに行ったりして
デートっぽくしていこうと思ってるんだけど、どうですか？

今狙ってる子がいるんだけど、彼氏がいるんだよね。
その彼氏とは遠恋であんまり会えないらしい。
俺はその子と毎日メールしたり、食事に誘ってもOKされたりしてるから脈はあると思うんだけど。
その子がどれくらい彼氏のことを好きなのかどうかはよく分からないけど、
めちゃぞっこんってほどでもなく冷めてるわけでもないっぽい。
ただ告ったのは彼女の方からで、一年ちょっと続いてるみたい。
あとその彼が始めての彼氏で、その子はめちゃもてるタイプでもないっぽい。
どういう風に攻めていけばいいのかな？彼氏いる子の落とし方を教えて。

あげてすまんこ

仕方ないとは思うけど、結果・結論やお手軽な必勝法を要求する奴多すぎ。
過去スレ読んでれば出てこないような質問多数。
量が凄いから仕方ないけど、>>1をもっかい読んでから考えれば？って感じ。

僕。急に今まで仲良くMAILしてた子にMAIL無視されはじめました。
自分は何も悪い事した覚えも無いし困ってます。
元の関係にもどりたい。もどりたい。
やっぱ直接「僕何か悪い事した？」って聞いたほうが良いだろうか。
一応しゃべれる機会だけはありまふ。

1は今までそんな事無かったですか？
アドバイス宜しくです。

>>295
むしろ、今まで仲良かったのにいきなりメール無視されて
なんで黙ってるのかをあなたに聞きたい。1通くらいならともかく。

昨日・今日と会えませんでした。
今週中に一声かけておきたかったのですが、残念。
明日から５までは中学入試で学校もないと思われますので。
（その学校は中学入試のみの三次試験まであるので）

>>281
今はメールのやりとりばかりです。
その人は４月から就職で、今はバイトいれまくりらしくて、
電話は出られない事が多いからメールの方が確実、だそうです。
メールの頻度は、そんなに差はないですけど、
向こうからバンバン入ってくるって感じじゃないですね。
それで最近、ドライブに行く約束をしたんです。
男の人って、特になんとも思ってない人と二人で
ドライブに行ったりしますか？
やっぱりそれも人それぞれですよね。。
最初は平日で誘ったんですけど、平日はバイトらしくて、
土日に休みないの？と聞いてくれたので、
迷惑ではないのかな、と安心したんですが。。

>>294
お前みたいな調子こいたやつがおるけぇ荒れるんじゃいや。
氏ね

( ﾟДﾟ)＜さんびゃくにゃー

>>291=ウケミン20歳
>よく遊ぶ友達ベスト３に入る自信はあるけど、
>俺の知らない人の話とかをしてるのを聞くとちょっと不安になります。
不安なら自分も負けないように先を行くしかないんじゃないの？
じっとしてたら不安は増すばかり。
いいわけするのは勝手だけど、そのうち誰かに取られるだけだからな。
>付き合ってもいないのにデート？って感じなんです。
これは高校生の発想だ。
デートもしてないのに付き合うわけ？って感じなんです。
デートより付き合うのが先（簡単）なら苦労しないよ。
>いきなり「デートしよう」って感じじゃなくて、
>バイト帰りに一緒にメシ食いに行ったりして
>デートっぽくしていこうと思ってるんだけど、どうですか？
そうそう、それが手順というものだ。
速攻じゃないのなら、そういう風に始めていくのがセオリー。
かなり進み方が遅いようだから、もう少しスピードアップしろよ。

>>292=王
とりあえず本スレ３章
http://love.2ch.net/pure/kako/1021/10211/1021143069.html
ここの172〜を読んでみろよ。
とりあえず、食事に行けるのなら、
そのあと酒でも遊びでも連れて行ってみたら？
ちなみに初めての彼氏だと奪いにくさ２割アップ。
罪悪感を持たせないように配慮してあげること。

>>295
なにか気に入らないことがあったのなら、
徐々にではなくいきなり無視って感じになるだろう。
考えられるのは、
最初は頑張って返してたけど、そのうち返すほどの
相手じゃないと思われ始めた、というパターンかな。
最初は義理もあるし気も使うし目新しいから返してるけど、
だんだん飽きてくるわけだ。
>直接「僕何か悪い事した？」って聞いたほうが良いだろうか。
俺なら聞かないね。自分が逆の立場だったら聞かれたくないから。
>一応しゃべれる機会だけはありまふ。
というのなら、会ってる時にポイントアップした方がいい。

>>297=美術部の人
５日間か。ちょっと開いたけど、来週中に会えれば問題ないだろう。
ただ、その次の週になってしまうと減点になるな。

>>298=266
メールばかりというのはちょっと不安な面もあるけど、
それなりに返ってきてるようだし、
遊ぶ約束もできてるのなら問題ないだろう。
>男の人って、特になんとも思ってない人と二人でドライブに行ったりしますか？
男も女も同じだよ。普通に友達だったら行くけど、
特に仲がいいってわけでもないなら、少しは意識してるのだろう。
君の場合は、多少は脈あり、って判断でいいんじゃないかな。
>土日に休みないの？と聞いてくれたので、
これが彼なりの積極性ってことなのかな。
迷惑がられてはいないから、ドライブ楽しんでおいで。

>305
毎回丁寧な返信本当にありがとうございます。
あまり友人達にも相談していないので、救われます。
会う約束をして、ドライブに行きたいなーって言ったら、
車もってるの？て聞かれて、ペーパーだから家の車も貸してもらえないし
私の運転だったら遺書がいるよって言ったら、
俺の家の車借りれるし、たまに運転してるから遺書はいらないと思う（笑）
って返ってきて、ドライブ決定になったんです。
決まった日はルンルン気分でした。(⌒ー⌒)
メールの一文に一喜一憂してる自分がおかしいです。
また経過を報告させて頂きます。宜しくお願いします。

去年12月中旬ぐらいに5歳年上の女性を落としたいと
相談した大学生です。ネット出来ない環境になったので
報告が遅れましたが、無事落とせました。
　課題の主導権を握るというのはまだまだ100点とは
いかないけど日々精進中。とりあえず報告を、と思ってさ。

好きな人に好意がバレるのって悪いこと？

>>306=266
>会う約束をして、ドライブに行きたいなーって言ったら、
ってサクっと会う約束できてるんだから、順調なんだろうね。
会う約束するところで躓かないっていうのは大きい。
デートでそれなりにうまくやっていけば、大丈夫そうだな。
>メールの一文に一喜一憂してる自分がおかしいです。
恋してる時ってみんなそうだよ。
ただ、あまりにも自分が好意を見せすぎてしまっているようなら、
時々は（全体的に、ではない）抑えることも必要かな。
ちょっとくらいは分からない部分がある方が本気になりやすいからね。

>>307
やったな、おめでとう。
年上の彼女ってのは男にとってステータスだし、
しっかり捕まえておけよ。
彼女より年上の男にも負けてられないんだから、
自分に厳しくしていかないとな。
お幸せに。

>>308
相手があまり乗り気じゃないとしたら
あまり露骨なのは引かれるだろうし、
相手次第、作戦次第だな。

>>1は東京の人ですか？

>>312
違います。

好きな人ができたんですが、その人は別れたばっかで、
自分から振ってフリーになったので「これはチャンスだな」
と思って、メールや電話を多くして、デートにも行きました。
自分ではいい感じだなと思ってたんですが、最近また元彼
に戻りたいみたいな事を言っていて、これからどうやって
攻めればいいのかわからない状況です。
ちなみに結構長い友達で、遠恋がやだってことで彼女は別れて
います。相手が僕への脈はないっぽいです。。

http://ime.nu/www.mikropuhe.com/demo.asp?f=10288956964131

ちなみにタメです。

>>314
元彼のところに戻さないようにすることだな。
そうしないと入り込む部分がなくなるし、
戻らないことで寂しくなれば、誰かに頼ることもあるだろうから。
>デートにも行きました。
>僕への脈はないっぽいです。。
デートしたというか、友達として遊びに行ったことがあるということだな。
ある程度付き合いが長いのならすぐには警戒されにくいだろうし、
もっとたくさん遊んで、デートらしいデートもして、
そうする間に、今まで（元）彼に求めていたものを
自分に求めてもらうように移していくやり方がいいんじゃないかな。

女の人が好きな人にとる行動はなんですか？
また言葉はなんですか？

こんばんは。
引越ししてから会わなくなった小学生のときの友達と先月から
ほぼ毎日メールをやりとりしていたんですがここ一週間くらいで
かなりペースが落ちてきました。
これはあきられたり、きらわれたりしたんでしょうか？

メンズエッグに出てる女が言ってたけど
自慢ばかりしてくる男はうざい。自信がないから自慢するとか言ってた女いたが
１もこれに同意する？
あとかわいい子相手だと態度を変える男は女の間ではモテナイ男と思われる
と言ってたがこれも同意？
あとガッツかずに女を誘えるような方法はどんな方法があると思われますか？
やはり女を誘うとどうしても下心があるように思われても仕方ない気がするのだが。
たしかに俺は童貞の頃に比べればそんなに余裕がない態度、あせってるような事はないのだが
やはり気になる女がいるとガッツイテしまうような気する。
おばちゃんといる時なら自然体でいられるのになあ。
あと１は一人暮らしした事ある？
知り合いで元ホストが言ってたが一人暮らしすると全部一人で自分の事やらなきゃいけないから以前より自信が出てきて
頼りがいのある男になっていくと言ってたがそう思う？
やはり結婚して家庭持つと風格がでてきて男らしい雰囲気になり独身時代よりモテルようになるっていうから
そうなんかなあと思ってしまう。
まだ俺には確固たる自信がないんだよなあ。
たしかに童貞の時の自信が１０段階で１あるとすれば
今は彼女できて（もう別れたが）３くらいになったと思うがなんか頼りない気がするんだよなあ。
なんていうんだろう女を引っ張ってくようなかんジがあまりないマラ
いろいろくだらん質問してしまったけど前から気になってたので
ぜひレスお願いします

こんな事言ってるが
１年前に比べたら確実に成長してるなと自分で実感できる。
１年前は女と話すので一杯一杯。
二人きりでデートなんてもってのほか。
でも今は初対面の女とも普通に話せるし女友達とも飯食いに行けるし
プレゼントもされるようになった。１年前の自分を思い出したら
よくここまでこれたなと思う。
やはり人に聞くより自分で経験していくしかないのだろうか？
失敗したら自己分析などをしながらそれを繰り返さないようにするしかないかな・・・・

人を好きになるために努力すべきだと思う？
好きじゃなくてもよさそうなのには労力を割いておくべきだと思う？

あのー質問すけど
去年の１１月に別れた彼女がいます。原因は彼女が好きな男ができたらしく
彼女から別れようと言いました。最初は友達といるほうが楽しくてとか
浮気した事を隠してました（悪いと思ったんかなあ
でなんか復縁したくなったんですけどなんとか復縁できるような方法ないすかねー？
今彼女と連絡全然取ってないんでその男と別れたか続いてるか全然わからないです。
けっこう彼女は優しさに弱いので（女なら誰でもそうだろうけど）
その男とうまくいってなかったらいろいろ愚痴などを聞いてあげれば
また落とせるような気するんですよ。けっこう押しに弱いタイプだと思うんで。
あと寂しがりやであると思います。メールや電話は彼女の方からしてくる事多かったし
学校の試験の事とか愚痴ってきたりしてくる事多かったす。
そこでひさーーしぶりにメール送ろうと思うんすけど返事くれるようないいメールの
送り方ありませんかね？別れたとき浮気してた事についてけっこう怒ったので
相手からメールとかは送ってこない気します。でも彼女は俺が優しい事知ってるから
（付き合ってる時すごく優しいと言われたので）
「よっひさしぶり。彼氏とうまくいっとるか？あまりよい別れ方じゃなかったけど
今は気にしてないよ。俺は○○（←彼女）の幸せだけ祈ってるでな。
がんばれよ。」
てな感じでメール送れば返事きそうな気するんですがどうでしょうか？？
上↑のメールの最後にまた何かあったら気軽に連絡くれよと言ったほうがいいかなと
思いましたがそんなまわりくどい事言わないでも上↑のようなメールおくりゃあ
十分かなと思ったんで。
１さんはちなみに復縁した事ありますか？
彼女作る方法を伝授するスレでは復縁するための方法論が書いてなかったんで
注意点、方法論などを教えていただけないでしょうか？
あと嘘ついて彼女いるって事を前提にした方が相手もとっつきやすいような気しますが
どうでしょうか？
例えばメールで「よっひさしぶり。俺あれから彼女できたよ。今けっこう楽しいぜ」
てなのを臭わせるのはどうすか？あまり意味ないかな。

よく飯食ったり遊びに行ったりする女友達がいるんですが
その子には付き合ってた彼女の相談なんかもした事あります。
先月誕生日だったんですが驚いた事にその子から誕生日にプレゼントくれたんですよね。
まさかくれるなんて思ってもみなかった。
俺は誕生日覚えてくれてるなんて思ってなかったんですがこれは予想以上に好感度が
高かったのですかねー？
今度もっと仲よく生涯の友達として付き合っていくにはどうすればよいと
思われますか？今まであまり深い付き合いをした女友達がいなかったんで
今以上に仲よくなるにはどうすればいいのか迷ってるところです。
例えば付き合ってる子だったらほとんど毎日メールしたりしてましたが
友達だとそれはうざそうだし。ちなみにその子とは週１くらいのペースで遊んでます。
あと今の段階で「いい子おったら紹介してよ」と頼むのはどうでしょうか？
雰囲気的にもいい子いたら紹介してくれそうなんですが。

アドバイスありがと。読んで見たよ。秘密を作ればいいんだね。
ところで毎日メールにしてるんだけど、電話にしたほうがいいのかな？
うざがられない？

>>1
レスありがとう！
>今まで（元）彼に求めていたものを
>自分に求めてもらうように移していくやり方がいいんじゃないかな？
その方法でいこうと思います！相談も何回も受けてるのでわかりますし。
でも相手の女の子と元彼が今、どちらかが「戻ろう」って言ったら、簡単
に戻れる状況なんですよね。
はっきりいっていつそーゆうことを言ってもおかしくないと思います。
それを言わないのは、また戻ってもすぐ別れてしまうのではないかという
不安があるため、戻るのに踏み切れていない状況です。
ちなみにあと１ヶ月くらいしたら、元彼が１，２ヶ月はこっちに来るそうです。
この状況下でもアドバイスをもとにがんばったらいいんでしょうか？

>>1
レスありがとう！
>今まで（元）彼に求めていたものを
>自分に求めてもらうように移していくやり方がいいんじゃないかな？
その方法でいこうと思います！相談も何回も受けてるのでわかりますし。
でも相手の女の子と元彼が今、どちらかが「戻ろう」って言ったら、簡単
に戻れる状況なんですよね。
はっきりいっていつそーゆうことを言ってもおかしくないと思います。
それを言わないのは、また戻ってもすぐ別れてしまうのではないかという
不安があるため、戻るのに踏み切れていない状況です。
ちなみにあと１ヶ月くらいしたら、元彼が１，２ヶ月はこっちに来るそうです。
この状況下でもアドバイスをもとにがんばったらいいんでしょうか？

>>318
人によって状況によって違うし、一つ一つ挙げたらキリがないから
まとめて言うと、やっぱ他の男の時とは違う行動ということだな。

>>319
飽きてきたと言うか、最初の頃の勢いがなくなってきたってことだな。
特に気に入られている訳でもなければ、ずっと同じことを続けてれば
そのうち下降していくのは自然だろう。
狙う気があるのなら、他のアプローチを増やし、
早めに次のステップに進んだ方がいいな。

>>320-321=大仏君
>自慢ばかりしてくる男はうざい。
女からすればウザイだろうな。男の俺から見ると痛々しい。
>自信がないから自慢するとか
正しくは、余裕がないから自慢が鼻につく、って感じかな。
>かわいい子相手だと態度を変える男は女の間ではモテナイ男と思われる
かわいい子に甘く接するのは普通のことだけど、
ブスに冷たいのは良くないということを表しているのだろう。
>ガッツかずに女を誘えるような方法はどんな方法があると思われますか？
下心ゼロは難しいし、相手もそんなことは要求してない。
問題は、余裕がない男の態度には女は引いてしまうということだ。
自分も軽い気持ちで誘い、相手も軽く受ける、
そういう感じからスタートすれば、大失敗はないだろう。
その気になりすぎないことだ。
>一人暮らしすると全部一人で自分の事やらなきゃいけないから
>以前より自信が出てきて頼りがいのある男になっていくと〜
かなりの割合で一人暮らししてる奴はいるだろうし、
そのくらいでは他人に対してのアドバンテージとは呼べないと思う。
>人に聞くより自分で経験していくしかないのだろうか？
スポーツと同じさ。本を読んでも練習しなければうまくならないし、
練習だけでも行き詰ることがある。そんな感じ。

>>322=あゆ作
>人を好きになるために努力すべきだと思う？
嫌いと思うよりは好きだと思える方が楽しいだろうから、
努力できる気力と暇があるのならやってみればいいと思う。
だけど、あまり人を好きにならないタイプということでなければ、
自然でも悪くないんじゃないかな。
>好きじゃなくてもよさそうなのには労力を割いておくべきだと思う？
ちょっと意味が分からないんだけど、
好きの範囲に足りないような相手にでも努力をしてみるべきか？ってこと？
少し足りないくらいなら、もう少し踏み込めば好きになる要素が見つかることもあるだろうから、
やってみる価値はあるね。でも全然足らない相手に努力するほど暇じゃないだろう。
その辺は見極め次第かな。

>>328
＞やっぱ他の男の時とは違う行動ということだな。
判断しづらいな。
やっぱ誘ったり、告白しなければ分からない事ですよね？

>>323
浮気した女と復縁しても、同じことを繰り返すだけになったりはしないのか？
>浮気した事を隠してました（悪いと思ったんかなあ
なんて言ってるあたり、君は冷静になりきれてないと思うんだけど？
悪いと思ったから隠してたんじゃなくて、自分が責められたくないから隠してただけだ。
その辺の問題を解決できるプランがなければ、やり直しはとても勧められないぞ。
>今彼女と連絡全然取ってないんでその男と別れたか続いてるか全然わからないです。
全然分からないことに対して作戦は立てられないから、まずは連絡することだな。
>メール送ろうと思うんすけど返事くれるようないいメールの送り方ありませんかね？
絶対電話だ。メールと違って素通りの可能性がない。
出てくれさえすれば、声を聞くから、甦るものもメールよりずっと多い。
>「よっひさしぶり。彼氏とうまくいっとるか？あまりよい別れ方じゃなかったけど
>今は気にしてないよ。俺は○○（←彼女）の幸せだけ祈ってるでな。がんばれよ。」
ダメだな。気にしてないと言うなら、いい別れ方じゃなかった、なんて書くべきじゃない。
幸せ祈ってる、なんてのも真実味薄い。裏に何かあるのが感じられる。
>最後にまた何かあったら気軽に連絡くれよと言ったほうがいいかなと
内容的に、最近どうしてる？系の文にすれば充分だな。
>注意点、方法論などを教えていただけないでしょうか？
まだ相手の状況が分からないから、方法論は語れないけれど、
注意点としては、隙がある時に一気に行くこと、
隙がない時に無理をしないこと、かな。寂しがりやならそれでいける。
>彼女いるって事を前提にした方が相手もとっつきやすいような気しますが
いや、いないと言った方がいい。その方が選択肢に入りやすいから。
>例えばメールで「よっひさしぶり。俺あれから彼女できたよ。
>今けっこう楽しいぜ」てなのを臭わせるのはどうすか？
それじゃ「お幸せに」で完結してしまう。
極端なポジションじゃなくて、もう少し微妙な感じでないと。
フリーだけどそれなりに充実している、とか
相手がその気になれば都合よく解釈できるくらいにしよう。

>>332
経験積めば分かるようになる。
俺が見極めについて、こういうのはｘｘ％で…って書くことも可能だけど、
かなり長文になるし、冷静さを持って判断できないだろうから説明しないだけだ。
こういう状況でこういうことがあったんだけど、
って話で聞いてくれないと、とても答えられない内容なわけだ。

>>324
>その子から誕生日にプレゼントくれたんですよね。
女のコミュニティは男のコミュニティと違って、
誕生日プレゼントなんかについては結構マメ。
それなりに好感度はあったのだろうから喜んでいいけど、
仲の良さはプレゼントという一部分じゃなくて、
全体的な付き合いの感じや、関係から考えた方がいいぞ。
さて、
>もっと仲よく生涯の友達として付き合っていくにはどうすればよいと思われますか？
もっと色々な話をすることさ。遠慮とか見栄とかを減らして、
今以上に腹を割って話ができるようになっていこう。
女の子は特にそういう「何でも話せる」って友達を大切にしてくれるからな。
あとは、君が理想とする友達関係を目指していけばそれでいいよ。
>毎日メールしたりしてましたが友達だとそれはうざそうだし。
>ちなみにその子とは週１くらいのペースで遊んでます。
ペースは相手次第だから、相手の様子次第かな。
友達だったら聞いてみても構わないと思うけど。
彼女個人の話じゃなくて、「女の子ってどのくらい〜」って感じで。
>あと今の段階で「いい子おったら紹介してよ」と頼むのはどうでしょうか？
彼女は君のことが好きだった、なんてオチが待ってないと思うのなら
どんどん紹介してもらえばいいと思う。

>>325
相手はどっちが好きなのか、
自分はどっちが得意なのか、
ってことをよく考えて決めればいい。
俺なら併用だな。最近よく言ってるけど、
できることならアプローチの手段は多いほうがいいからな。
>うざがられない？
つまらないからウザいと思われるのであって、
内容が楽しければ問題ない。

>>334
＞経験積めば分かるようになる。
どのくらい？一回でも付き合えば分かることかな？
行動、言葉、雰囲気で判断できるんだよね。

>>326=314
元彼が来る、ていうのは彼女の家に来るのか？
それだったらかなりキツイ。
もしそうでなかったにしろ、なるべく早い段階で、というか
彼女が寂しくてチャンスがある状態で、
自分が入り込んでおかないと状況は悪くなってしまう可能性が高い。
周りの状況を考えてたらいつまでも動き出せなさそうな感じだし、
この前の通りに行動していった方がいいと思う。
特殊なことをするわけでもないしね。

>>337
>どのくらい？一回でも付き合えば分かることかな？
もちろん素質って面も大きいものだし、鈍感な奴はどうやっても分からない。
けど経験を積めば積むほど精度が上がるな。
ただ、１回付き合ったくらいじゃあまりあてにならないだろう。
指標としては、告白され回数の方が分かりやすいかな。
>行動、言葉、雰囲気で判断できるんだよね。
大事なのはリアクション。
こうしたら→こうなった、って奴だな。

１サン、オデ今大学２年で去年やっとの思いで初めて彼女できますた。
最初彼女を作ろうと思ってファーストフードでバイトしたんですけど
今考えると女と話す時なーんか不自然だったような気するんですよ。
例えば思いつくかぎりでは
遊びに誘う時目を合わすことあまりなく落ち着かない様子で
女の子が座ってるのに自分はたってジュースばかり飲んでたり
あと誘う時明らかに目が泳いでる気がしますた。
やはりこれは大きな減点対象だったんすよねー？
オデその当時は身長のせいとかにしてたんすけど今考えると違うなと思います。
今は信じられない遊び仲間とナンパできるまで成長し男慣れしてそうな子とも普通にトーク
できるようになりますた。
またファーストフードでバイトしようと思うんすけど
今度気をつける点などありますか？なんかファーストフードでバイトしてた時の
悪夢が頭によぎりそうで怖い。

あと１さん何の根拠で言ってるかわかりませんがオデ
女の子からたばこ吸いそうとか言われます。これはどういう意味でいってんでしょうか？
ちなみにタバコは吸いません。外見が茶髪で襟足長めのウルフぽいんで
そのせいすかねー？１さんは吸いますか？
なんか時々ギャル風の子に「タバコすわないの？何ですわないの？すえばいいじゃん！」
といわれるときありますがその時は
別に興味ねーから吸わないだけと言ってるんすけど。
やっぱたばこ吸ってて有利になる点などあるんすかねー？

>>339
＞大事なのはリアクション。
＞こうしたら→こうなった、って奴だな。
誘ったり、好意がある言葉を言った時のリアクションを見ろて事ですよね？

今狙ってる子がいます。毎日メールしてていい感じと思うんですけど、やっぱ押して引くってやった方がいいんですか？
実際やるとなると勇気がいったりして・・・。例えばこれまで毎日メールしててその子からメールが来た場合どのくらい無視すればいいの？
三日くらい無視していいんですか？

おひさしぶりです。あの、メールは届いておりますでしょうか。あれから、仲良くなるどころか日々険悪になっております。今日も本気で怒られた。怒ったんじゃないか、手厳しい扱いを受けております。なんか喧嘩腰なのよね。チョコでもあげたら少しは変わるかな？

ちゃんと書きこめてる？

>>344
書きこまれてるよ。でも改行した方がいいかも。
といいつつ保守age

>>329
お答えしていただいてありがとうございます

ほかの手段とは具体的にどんなことなのでしょうか？

>309
そうですね。あまりこっちが好意を見せすぎると
引かれてしまうかもしれないですよね。
そう思って、ここ二日間はメールを入れていません。
今までは他愛もない事を入れてたんですが、
少し様子を見てみようかな、と。。
このままこっちが入れなかったら、
向こうからも入らず終わったりして、、なんて思ったりもしますが
ドライブの約束があるので大丈夫ですよね。。
抑えるというのも、どういう風に抑えたらいいのかわからなくて
このままでいいのかな。。と少し不安です。

彼女ではない好きな子と遊んでたら
知り合いに合いに会い「彼女？」
と聞かれ「友達」と答えました。
これで良かったですか？

本スレ１から納得させながら読ませていただいてます。
ところで質問させてください。

久々に好きだと思える人ができました。
現在の状況としては、俺が誘って何度か２人で会って、食事やお茶をしたという
ことです。
問題は、その相手というのが超多忙なんです。俺も就職活動で忙しいけど、
相手はさらにそれに加えて、バイトを夜中までやっているみたいなんです。（双方学生）
そんなだから、なかなか連絡がとれません。バイト中だったり、説明会行ってたり。
メールも同じ理由であまり返ってきません。メールに結構ルーズだと言ってました。
電話をかけるにしてもかけられる時間が深夜になってしまい、気が引けます。

もう一つ問題は俺はすごく口下手なんです。本スレをよく読んだつもりでも、実際は
上手く活用できてない気がします。相手が喋りまくる人だから、聞き役に回って
少しは楽できますが、これではいけないと思うんです。意識して話そうとはしてます。
もし、いい練習法とかあれば教えて頂きたいです。

以上のことから、どうかspeed氏に、忙しい人に上手くアプローチする方法をご教授願いたい。

ども、>>271です。レス(>>282)ありがとう。
とりあえず動き出そうということで１さんオススメの日記を書き始めた。

前半日常の出来事はスラスラかけるけど、後半の恋愛観とかで筆が止まってしまった。
頭の中ではいろいろ考えているつもりで危機感みたいなものだけ増幅されるけど
文字にしてみるとそれに対する対策って何も考えていないんだな、と痛感した。
しばらく日記を書いてみて心の整理をつけたいと思う。

>>340=人造人間１８号
>やはりこれは大きな減点対象だったんすよねー？
減点だな。目が泳いでる男なんて普通恋愛対象に入らない。
女という存在が自分の中で遠いうちは、なかなかうまくいかない。
自然に考えられるようにならないと。
>またファーストフードでバイトしようと思うんすけど
今は彼女はいないのか？
>今度気をつける点などありますか？
パワーアップしてるのなら大丈夫なんじゃない？
ただ新入りなるんだから、少しは集団の調和を考えないと
敵作っちゃうと辛い状況になってしまうだろうな。
それから、最初のキャラクター作りを抜かりなく。
>たばこ吸いそうとか言われます。これはどういう意味でいってんでしょうか？
真面目って感じには見えないってことだな。
>１さんは吸いますか？
吸わないね。俺、タバコと風俗だけはＮＧなんだよ。
>やっぱたばこ吸ってて有利になる点などあるんすかねー？
時々、タバコ吸ってる姿が好きだって言う子はいるね。
自分がそういう子（主に派手系で背伸びしたがり）
が好きなら有利になることもあるかもしれないけど、
純情系とかを視野に入れるのなら、マイナスの方が大きいね。
タバコ吸う男はイヤ、っていう子も多いから。

>>341
好意があるっぽいことを言った時が分かりやすいけど、
それ以外の会話の時だって、やる気次第で流れが違う。

>>342=カカオ
いい感じなら押して押し出しの方がいんじゃないの？
普通に手順踏んでも足りないかも？と思うのなら
引いてみてもいいだろうけど。
ちなみにその場合でも、メール無視はオススメできないな。
相手がやる気なくすだけのような気がする。
基本的には、自分から送る量を減らすことで調節するくらいで
引く効果を出すものだし。

>>343-344=20歳の女
メール送りました。

>>346=319
他、っていうのはメール以外の色んなこと。
電話したり、会って話したり、パーティ開いたり、デートしたり、
っていうことだな。

>>347=298=306=266
今のところうまくいってるみたいだし、
回数を減らすことで好意を見えないようにするというのは
まだあまり考えなくてもいいよ。規制するとすれば中身だね。
それも、しつこくなりすぎないようにするとか、
あからさまに機嫌取らないとか、それくらいでいいと思うよ。
>ドライブの約束があるので大丈夫ですよね。。
君が心配するような最悪のパターンはないだろうから
そんなに心配せずに気楽に構えてていい。
>どういう風に抑えたらいいのかわからなくて
今の状態から抑えるというより、行き過ぎにならないように
するのだから、現状維持でもＯＫ。

>>348
実際友達なんだからそれでいいと思うけど、
即答よりは、ちょっと考えた風の間を取った方がいい状況かな。

>>349
どこかでも言ったけど、時間がないのだけはどうにもならないよ。
ただ、意外と無理やり時間作れることもあるから、
遠慮せずに頼んでみた方がいい。
二人とも就活中なら、同じセミナーなんかに行ければベストなんだけどね。
本当に忙しくてどうしようもないのなら、
内定が出て時間ができてからになっても仕方ないんじゃないかな。
>俺はすごく口下手なんです
それは多分、話が下手ってこと以上に、気が弱いんだよ。
性格面から大胆になれるように考えた方がいいかも。
しゃべれるようになるための方法やステップというのは
まあ色々あると思うんだけど、君くらいの状態だったら、
まずは話の流れに乗ることかな。
そのためには、相手の話に対して、少しでも多く、そして大きい反応
これを心がけることだ。「YES」じゃなくて「ＹＥＳ！」
「そうだね」じゃなくて「俺もそう思ってたんだよ」
って風にしていけば、自分が話に参加する量が増えて、話がしやすくなる。
彼女がよく喋るなら、いきなりそれ以上に話すのは難しいだろうから、
話の中の自分の割合を増やしていくってことだな。
もう一つ教えとこうか。
それは最初の話題を自分が提供すること。
一つでいいから話題を考えておいて、それを最初に出す。
最初だったら何の脈絡もないから、好きな話ができるはずだし、
相手が出した話題から始まる流れより、
自分が出した話題から始まる流れの方が少しは乗っていきやすい。
それに、話を切り出す、ってことの練習にはちょうどいい。

>>350=271
そうやって読んだことを実行していくのが大事だ。
日記はオススメだよ。
書いたら曖昧にしてしまってたことがはっきりするだろ？
しばらく経ってから読み返せば、
「これではダメだ」と思うこと必至。
でも、同時にどうすればいいかもそれなりに見えてくるはずだ。
深く考えずに、感情のまま書いていいから
その代わりその内容を受け止めることが大事だ。

>>351
１サンレスアリガトウ。
今は彼女いません。
前よりはかなりパワーアップしていますが
まだ少し不安ですね。
まあファーストフードは彼女作りやすいと言われてますが
過去に彼女いた事あるからって絶対できるとも限らないからなあ。
まして好きな子ができないかもしれないし。
あと最初のキャラ作りは重要ですか。
最初のキャラで最後まで突き通すという方針でいいですか？？
しかし自分のキャラがまだいまいち把握できてないんすよね。
それがちと困る。
なるほどー１さんもたばこ吸いませんか。
俺も風俗嫌いです。なんか金だしてまでやるの馬鹿馬鹿しいし。
俺の好きなタイプはお姉系です。
でもお姉系ってたばこ吸ってること多いすよね。
タイプの子が吸ってるのを知るとかなりへこみます。
まあお姉系が好きでもたばこ吸ってないだけで大きな減点になる事なんて
ないだろうからそう気にする事はないかあ。
あとあのー俺ちょいヤンキー入ってる子としゃべる時
どもりはしませんがけっこう緊張します。つまり相手によってトークがうまくいかない
事あるのです。まあこれはしゃーないですかね？ｗ
あと俺思ったのですが前付き合ってた子と付き合う前に過去の恋愛話をする
事ありました。でその彼のどこが好きだったの？とかタイプ聞いていくうちに
なんとなく許容範囲がわかり告白する前に自分が許容範囲に入ってそうだし
成功しそうだと思いました。過去の恋愛話を聞くのは相手の許容範囲を知るににかなりよいと思われますが
どうでしょうか？
あとお姉系の子に聞いたのですが
外見がギャル男ぽい人がよいと聞いたのですがやっぱお姉の子って
外見がギャル男ぽい男が好きな事多いんすかね？そうならアクセサリーなどを
つけてギャル男度をアップさせようかと思いますが。

↑ひろし８号か、お前はｗ
雑談スレじゃねーんだからもちっとまとめろよ。

>>358
丁寧で的確な回答ありがとうございます。
さすがに時間だけはどうしようもないということですね。慌てずに行きたいと思います。

口下手のところは目から鱗ですね。小手先の技術にこだわってました。
性格面から大胆に、自分で話題を提供、ってのを心がけて普段から努力したい
と思います。
また何かあったときは、その時はまたよろしくお願いしますね。

忙しいところ、ありがとうございました。

>>360=人造人間１８号
>最初のキャラで最後まで突き通すという方針でいいですか？？
それは状況次第だな。っていうかその最初のキャラをどういう風に作るか
ということが問題だと言ってるのだが。
>しかし自分のキャラがまだいまいち把握できてないんすよね。
分からない部分は作り上げればいい。
分からないくらいの部分は、決まってないということかもしれないんだから。
>あとあのー俺ちょいヤンキー入ってる子としゃべる時
>どもりはしませんがけっこう緊張します。
俺は系統的に話し辛いと感じることはあまりないな。
見かけほど中身は違わないんだから、変な先入観は必要ないぞ。
>告白する前に自分が許容範囲に入ってそうだし成功しそうだと思いました。
俺はいけそうな相手かどうかってあまり気にしない。
どうせ可能性がゼロじゃない限りは、できるだけのことをするのだから、
今回は厳しそうだな、なんて考えても得をしない。
>過去の恋愛話を聞くのは相手の許容範囲を知るににかなりよいと思われますがどうでしょうか？
成功例だからいい参考にはなると思う。
それにとらわれ過ぎてしまってはいけないけど。
>外見がギャル男ぽい人がよいと聞いたのですが
>やっぱお姉の子って外見がギャル男ぽい男が好きな事多いんすかね？
大体見た目（系統の話）は釣り合ってる方が有利だな。
狙いの子と同じような女が、どんな彼氏と歩いてるか見れば分かるだろう。

>>361
俺も同一人物かと思った。

>>362=349
うまく話せた時に、その日はどこが良かったのか考えて、
次からも同じレベルのことができるようにしていこう。
失敗から学ぶより、成功から学んだ方が成長が早いと思う。

>356
いつもありがとうございます。
我慢せず定期的にメールを入れようと思います。
入れたら返ってくる内容も多いし、嬉しくなれますしね。
ドライブの時に、バレンタインのチョコレートを渡そうと思うのですが、
手作りだと重いでしょうか？
買ったものだと義理っぽくない？と友達に言われたので
手作りにしようかと思っています。
渡す時は、手作りです！というような感じではなくて
気軽に渡そうと思っているのですが。
あと、チョコにちょっとしたプレゼントを添えるというのは
どうなんでしょうか。
プレゼントといっても、つきあっているわけではないし、
気軽に受け取ってもらえるようなものです。
極端に言えばキーホルダーとかそんな感じなんですが。。

>>366=266
>我慢せず定期的にメールを入れようと思います。
いい内容が思い浮かんだ時に、って感じがいいよ。
送ることが目的みたいなメールは避けようね。
>ドライブの時に、バレンタインのチョコレートを渡そうと思うのですが、
>手作りだと重いでしょうか？
いや、いいと思うよ。彼は真面目系だから、そんなに重く感じないだろうし、
友達路線のつもりでもないだろうから。
>気軽に渡そうと思っているのですが。
そうだね、渡し方が重かったら重くなっちゃうからね。
>チョコにちょっとしたプレゼントを添えるというのはどうなんでしょうか。
その狙いが分からない。あまり意味がないような気がするんだけど。
男がプレゼント付を期待することはほとんどないし、
チョコだけでいいんじゃないかな。
あげる方ももらう方もその方が気楽だし（お返しのこともあるから…）。

>>352
＞好意があるっぽいことを言った時が分かりやすいけど、
嫌な顔されなかったら、脈アリでいいでしょうか。
好意があるっぽいことって知り合って間も無くの子にでも言ってみてもいいですか？

>367
そうですね。チョコだけにしとこうと思います。
頑張って作ります！
また相談させてくださいね。

一対一のときはそこそこ話すけど、
みんなといるときは全く話さないおとなしーい後輩が好きになりました。
仲良しの友達には自分から話し掛けてます。
もう二十歳なんですけど、彼氏がいたことはないみたいです。
こういう子は、じっくり攻めるべきでしょうか？
それとも、>>224で言ってるように速攻ですか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1044177963/
このシリーズを読むと長期戦かなと思うのですが・・・

はじめまして、２０歳の大学生です。（彼女いない暦２０年・・・）
僕は小さい頃から話すのが苦手で中学、高校と
ずっとどちらかと言うと目立たない方でした。目立たない存在ですが
いわゆるオタク系ではなくおしゃれにも気おつかっています。
しかし対人恐怖症気味なところがあり自ら透明なバリアーを貼って人と話すのを避けてるみたいって言われたこともあります。
しかし高校に入ったとたん自分でいうのもなんですが物凄くモテるように
なりました。性格は相変わらず無口で女の子には自分から
は絶対話し掛けれないし、話し掛けられてもボソッとしか答えることも
出来ず目を合わせることもあまりできませんでした。
（普通の人の２倍の時間をかければ、ちゃんと言いたいことも
言えるし、目を合わせて話せる仲になれます。仲良くなるのに物凄く時間がかかる）
そんな僕でも何故か高校時代はもてたんです。
僕の友達がにぎやかな友達ばかりだったので
逆に静かな僕が不思議な雰囲気を持ったクールな人と勝手に想像して目につきやすかったようです。
（ちなみに高校時代は誰とも付き合いませんでした）
しかし大学に入ってからまったくモテ無いようになってしまいました。
やはり大学ぐらいになると自分から話し掛けないとなかなか女の子と
仲良くなるのは難しいのでしょうか？
今考えると高校時代は本当に後悔しています。
ちゃんと話せるまでが時間がかかるっていうのも直したいです。
女の子を女として意識しすぎているのでしょうか？
取り合えず自分に自信が無さ過ぎます・・・

ちなみに高校時代告白された子の一人は
高校時代はまったく話せなかったけど
長い時間かかりましたが卒業したぐらいからやっと普通に話せるようになり
今では良い友達です。（男の友達と一緒のような感覚の友達）

>>368
>嫌な顔されなかったら、脈アリでいいでしょうか。
普通の返事じゃ足りないな。それなりに応えるような返事じゃないと。
>好意があるっぽいことって知り合って間も無くの子にでも言ってみてもいいですか？
時間が問題じゃない。直感的な手応えが問題だ。

>>370
俺の個人的な調査によると、
「おとなしい」ことと「恋愛に時間が必要」であることの間には関連性がない。
むしろ、経験がない分、その気になりやすく、またその気になったら一直線、
ってタイプもかなりいる。
おとなしい分手応えが分かりにくくて、つい長期戦で行きたくなるけど、
俺なら１ヶ月くらいで落とそうと考えるかな。

>>371-372
>大学ぐらいになると自分から話し掛けないとなかなか女の子と
>仲良くなるのは難しいのでしょうか？
男も女も年齢が上がったことで行動範囲が限定されなくなるし、
恋愛のレベルも上がってくる。
大学生にもなって「話が苦手」って言ってる時点で、
ランクはかなり下の方になってしまうだろう。
それなりに続いてる恋人がいる人の割合も上がってくるし、
受身では理想の相手を見つけるのは難しいだろうな。
>今考えると高校時代は本当に後悔しています。
なんて言ってるけど、過ぎた話なんかどうでもいいことで、
あと５年も経てば、自由に遊べた大学生の頃に
もっと積極的に頑張ってれば良かったな、なんて思うかもしれない。
やる気があれば直せる程度の問題点しかないんだし、
自力で変わっていくしかないな。
後になればなるほど変わるのは難しくなるし、
変わったことで得られるものも減ってくる。
これ以上悲惨な現実を味わう前に、本気を出すべきだろうな。

>>375
おぉ丁度リアルタイムで会えた。
うまく話せないのは色々訳がありまして・・・
実は僕生まれつきの障害があって
それがかなりのコンプレックスになっています。
（体の一部が不自由でそれはしっかり見ないとわからない）
その事がバレたらどうしようとか僕に告白してくれる子でも
そんな僕の障害を知らない子ばかりだし
どうせ知ったらそのとたん嫌われるんだろうなとか
色々考えてしまいます。
かなり対人面で臆病になっています。
だから小さい頃から自らバリアーを貼って吟味を重ね
この人となら友達になれるなっていうのを
見つけてからじゃないと話し掛けたり出来ないんです。
かといって最初からその障害をさらけ出すのも
なかなか難しくて・・・
（そういう話できる機会がないです。）
良い人みつかればすべてさらけ出して付き合えるのが理想なのですが。

出会ってそうそう
障害の話とかダークは事って言えないしなぁ・・・

正直付き合ってから障害のことが知れて嫌われて
別れるとかなるともう自分に自信がなくなって
大変なことになりそう。
そう考えるとなかなかみんなのように恋愛を出来ません。

>>376-377=371
障害か。一見わかんないレベルならそんなに気にならないと思うけど。
そういうのって、全くダメな子もいる代わりに、何ともないって子もいるんだから、
気にならない子を捕まえればいいだけの話。
乙武ほどとは言わないけれど、暗く考えないようにした方がいい。
恋愛においては障害があるのも見た目が悪いのも男子校に通ってるのも
不利と言う点では変わりないことで、それが理由で自信が持てない、腰が引ける、
と言ったって、誰も考慮してくれることはないんだし、言い訳にしかならない。
いい思いをしたければ、どれだけ不利な立場にいたとしても
自分で乗り越える以外に方法はない。
>良い人みつかればすべてさらけ出して付き合えるのが理想なのですが。
と言ってるけど、君にとっては障害を受け入れてくれるということは
欠かせないことなんだから、先に見せておいてから
残ってくれた人の中で自分の好みに合わせて選ぶ、って方がいいかもよ。
自分は辛いかもしれないけど、効率は上がるだろう。
俺が高校生の時に、片足が動かない先輩がいたんだけど、かなりモテてた。
彼はスポーツも気合でこなしてたし、かなり明るかった。
それを見る限り、重度でない限りは、他でカバーすれば大丈夫なのだと思う。
自分が気にしないことが、他人に気にしないでもらうための最大のポイントなんじゃないかな。

>>378

＞全くダメな子もいる代わりに、何ともないって子もいるんだから、
＞気にならない子を捕まえればいいだけの話。

ここらへんの見分け方難しいですよね。
やはり話すこと、コミニケーションからじゃないと何も始まらないですよね。
何とも無いって子を探すにしても話さないとわからないし。

女の子と出会いたいっす。
どんなバイトがおすすめですか？

>>374
そーなんですか。
長期戦する気満々でした。
こういうおとなしい子を相手にするときに、
普通の子と違い注意することがあれば教えてください。

>>379=371
見分けること自体は難しくないんじゃないかな。
もし、受け入れてくれないタイプの人だった時に
自分が落ち込まなければ大丈夫だろう。
いつまでも避けては通れないのだから、
晒せるようになるしかないと思うぞ。

>>380
それなりの経験や技を持っているのなら女の子の客と接点がある仕事、
あまり自信がないのなら、単純に女がたくさん働いてる所。
というような感じで、少し自分に合わせて考えるべきだな。
どこでもいいなら飲食店系でいいんじゃない？
俺なら、かわいい子がいる店を見つけた時に、そこに面接に行くかな。
どこを選ぶにしても、一度雰囲気とか見に行ったほうがいいな。

>>381
相手が何かを発することが少ないのだから、
全て自分がリードして、相手頼みにならないように。
手応えが悪く感じても自信をなくさないように
エンターテイナーであることを心がけよう。

ずっと好きな人がいたのですが、何ていうか一目ぼれ同士で
ずっと両想いだったんですが、お互い恋愛に受け身なタイプで
付き合うどころか、携帯番号すら知らない間柄でした。

でも冬休み明けに（彼の）友達の彼女と付き合ってる事が判明
余裕が出たのか態度は前よりも積極的、女が苦手な人だったのに
ガンガン話し掛けてる様子（私には別ですが）
諦めようと思う前に、変わってしまった彼に嫌気がさしていました。

でも帰りの電車でたまに彼と彼女に会うのですが
私が近くにいるとわかっていると、
彼女と話さない、ちょっと離れる、私の方ばかり見つめる
と彼女に申し訳ないくらい、付き合っている感じを出さない。
つまりこれってキープされてるんですよね？？

昨日、電車に間に合うように走って駅のホームまで行ったので
彼も後ろに私がいるとは知る由もなく、彼女と普通に接してる姿を見て
昔を思い出して、本当に切なくなってしまいました。
あんなに好きになってくれる人もういないかも知れないけど
こんな奴は早く忘れるべきですよね・・・

age

メール編まだでしょうか？

>>385
高校生かな？
彼は君より好きな相手を見つけてしまったって話だよね。
電話番号さえ知らないのにキープも何もないし、
現状ではただの片思いとしか言いようがない。
思い込みが強くて脳内でストーリーが進んでるだけだと思うから、
彼を忘れるというより、もう少し冷静に状況を認識した方がいい。

>>387
まだだね。
でも書いても大したものにはならないと思う。
メールでできることには所詮限界がある、ありすぎる。

>>333
レスどうも。
たしかにまあ自分がごちゃごちゃ言われたくないから
そうやって言い逃れしてただけっぽい。
電話のがよいですか。というか一度電話して出てくれなかったら諦めるという
方針でいいですか？その時でテくれなかったら着信あってもどうせかけないだろうし。出てくれそうな時間に２度電話かけても出てくれなかったら
あきらめようと思うのですが。
あと隙があるときって例えば彼氏がいるとすれば仲よくいってない時とか
寂しそうな感じがしてたときでしょうかね？
あとやっぱもう一度付き合ったとしてもやはり浮気されて別れる可能性大でしょうか？
ちなみに一度メール送りましたが返事きませんでした。
シンプルに最近元気にしてる？と送ってみたのですが。

>>388
レスありがとうです。今は高２です。
両想いだったのは本当なんです。
一緒に帰るわけではないのに、いつも私が帰るまで待っていてくれてたり
彼の友達の態度を見れば嫌でも気づくと言うか･･･
正直、彼に思われているという安心が強すぎたのだと思います。

昔は私の方を見てるだけで、目は合わそうとしなかったのに
今は本当にめちゃくちゃ見つめられるんです・・・
これはどういう心境なんでしょうか？

>>389
残念だよ。
なら、心がける事、気をつける事、長さ、間隔等教えてよ。
あと、送りたいけど送る内容が無い場合も教えて。

街を歩くときに携帯や本などをちょっとした大きさのバッグに入れたいのですが、
男のハンドバッグってマズいんでしょうか。
今のところショルダーバッグ（Ａ５サイズくらいの）を使っています。

１さんはデートのときなどは手ぶらですか？

>>390=323
理想を言えばバッタリ会う方がいい。
とにかくスルーされてしまうことだけが心配なのだから。
メールよりも電話なのは、中身読んでから無視するってことができないから。
メールで連絡もらっても「なんだろう？」って気にならない。
もうメール送ってしまったみたいだから、今から電話しても
効き目は５０％減だな。できればしばらく時間置いた方がいい。
>一度電話して出てくれなかったら諦めるという方針でいいですか？
そうだな、メールが返ってこないのだから、
着信見てかけなおす確率はかなり低いと思う。
>出てくれそうな時間に２度電話かけても出てくれなかったらあきらめようと思うのですが。
これでいいんじゃないかな。
>隙があるときって例えば彼氏がいるとすれば仲よくいってない時とか
>寂しそうな感じがしてたときでしょうかね？
まずは話聞いてくれさえすれば充分なんだけど、もう少しって話なら
そういうことになるね。
>やっぱもう一度付き合ったとしてもやはり浮気されて別れる可能性大でしょうか？
大。特に彼女のタイプを聞いてるとそう感じる。
他の男から見れば奪いやすいタイプなんだよね。
実際君もそう感じてるわけだし。

>>391=385
両想いだと分かっていた時期があったのに、
そこでくっつくことができなかったのなら、
どういう状態なら良かったんだ？
諦めるということを考える前に、君が変わらなければ、
相手頼みのままでは、次にまたチャンスが来ても
同じことの繰り返しになってしまう。
彼が積極的に変わったことが、君には気に入らなくても、
彼にとってはそれで良かったんじゃないかと思う。
>今は本当にめちゃくちゃ見つめられるんです・・・
見つめる視線にどのくらいの気持ちがあるのかは分からないけれど、
彼には恋人がいる状態なんだし、素直には喜べないんじゃないよね。
>これはどういう心境なんでしょうか？
君のことが嫌いになるようなことがあったわけじゃないし、
いいな、と思って見てるんだろうけど、
やっぱり過ぎたものになりつつある感じはしてるんじゃないかな。
それから、前回書いてたことに対して
>あんなに好きになってくれる人もういないかも知れないけど
付き合ってもいないうちから、愛されるも何もないよ。
高校生？ってわざわざ聞いたのは、その辺の奥深さを知らないみたいだったから。
自分がしっかりしていれば、それ以上に愛されることはいくらでもあるよ。

>>392
それだけ書くなら全部書いてるって。
思いつきで書いたような出来の悪いマニュアル作りたくないから
それなりに書ける状況になったら書くよ。

>>393
どこかで書いたことがあると思うんだけど、
俺はなるべく荷物は持たないようにしてる。
相手の物持つことも多いから、なるべく軽くしておきたいんだよね。
>男のハンドバッグってマズいんでしょうか。
年齢的に変なデザインとかじゃなかったらまずくはないと思うけど、
気になるならもう少し大きめのものにしてみたら？
小さなバッグは男には似合わないことも確かにあるからね。
まあ、それくらいのことで神経質にならなくてもいいよ。
もし見た目−１点でも、機能性で＋２点だったらいいんだし。

>>394
１さんレスどうも。
バッタリ会うかあ。
これまたかなり難しいですねー。
確実に会えるとこは彼女が学校に行く途中か帰る途中しかないからなあ。
他は思いつきません。バッタリ会ったとしても相手は絶対計画的だなと思うだろうし。
それでもいいって事なんですかね？ようは話ができればいいって事みたいなんで。
こういう時に彼女の友達と連絡取る事できればいいのかもしれないのですが。
なるほどしばらく時間をおいた方がよいですか。
難しい質問かもしれませんがだいたいどのくらいの時間をおけばよいでしょうか？
あとこういうメール送ろうとも思うんすけどどうでしょう？
「浮気した時は怒ってしまったけど今は怒ってないし気にしてへんぞ（もちろん嘘ですｗ）
寂しくなったらいつでも連絡してこいよ。まっとるで。じゃあな」
てなかんジです。なんでこんなメール送るのか？と疑問に思うかもしれませんが
やはり浮気したのに自分から連絡するのは抵抗あるだろうから
このようなメール送れば少しは連絡しやすいかなと思うんすよ。
あと自分で言うのもなんですが俺けっこう優しいみたいなんすよ。女友達からも
あんた今まで会った男の中で１番優しいわとか言われるし彼女からも似たような
事言われました。彼女は俺が優しい事知ってるからこのようなメール送れば
寂しい時や落ち込んだときまた優しくしてもらえると思い連絡して来るかも？って
期待があるんですよ。このメール少し効果的かなとも思いますがどうでしょう？
大。特に彼女のタイプを聞いてるとそう感じる。＞
やはりまた同じ事される可能性大ですか。
４月になればコンパとかあって出会い増えてくるし彼女と付き合う事が出来ても
また浮気される可能性大みたいだから保険という事にしとこうかな。

speedさん、いつもお世話になっています。
六章で相談した者なのですが、speedさんにメールで相談してもよろしいでしょうか。
掲示板に書くのが少々ためらわれる内容なのです。

400
バレンタインが近いのに１さんのサイト、
それ系の更新が無いね。
やっぱ忙しいのかな。
いさんガンバです。
スレ汚しsage

知り合って間もない時って「自分との共通点」をいち早く探り出してそれを話題にして
親近感を持たせ、安心させる事て大事ですか？

>>398=390=323
>バッタリ会ったとしても相手は絶対計画的だなと思うだろうし。
メール送ってなかったら、偶然かも、って思う可能性もあったんだけどね。
でも、計画的だと思われたとしても、無視されるよりはチャンスあるんじゃない？
>こういう時に彼女の友達と連絡取る事できればいいのかもしれないのですが。
その通りだけど、それなら付き合ってる時からパイプ作っとかないと。
>だいたいどのくらいの時間をおけばよいでしょうか？
理想は２ヶ月かな。１ヶ月はほしいな。
>「浮気した時は怒ってしまったけど今は怒ってないし気にしてへんぞ
>寂しくなったらいつでも連絡してこいよ。まっとるで。じゃあな」
全然ダメだ。浮気したことに触れるべきじゃないって。
それになんか下手に出てるような感じがする。
>４月になればコンパとかあって出会い増えてくるし彼女と付き合う事が出来ても
>また浮気される可能性大みたいだから保険という事にしとこうかな。
浮気して出て行った女追いかけるより、新しい子探しに出かけた方がいいよ。
やれるだけやってみるってのはいいことだけどさ。
結局彼女の現状次第ってことになるのかな。
次連絡した時に、ちょうど誰かを必要としてる時だといいんだけど。

>>399
何かあったのかな？
メールでいいよ。

>>400
バレンタインネタか。
チョコレートの渡し方とか？
書いてもいいけど、読みたい人いるのかな？

>>401
共通点を見つける、大事なことだと思うよ。
特に初対面が苦手な人だったら、話しやすくなるからね。
ただ、それが安心感まで到達するかどうかと言えば
状況次第って部分もあるだろうけど。
知り合ってすぐ、っていう時期に一番大事なのは
付き合いが浅いことを感じさせないようななめらかなトーク。
自分の得意な内容でいいからどんどん話して、
また、相手の話に積極的に乗ってあげて、
なるべく壁を作らないようにすることだな。
見つけた共通点をそういう方向に使っていこう。

凄く出会いが少ない現在フリーターの23才です。
>1さんに質問です。
友達と3人でお店に飲みに行って、ふととなりの席をみたら
可愛い女の子が友達と二人で飲んでいました。
こういう状況でとなりの席の可愛い女の子と仲良くなるには
どういう風な感じで接して関係を築くのがよいのでしょうか？
ナンパな質問で申し訳けありませんが、1さんなりの
方法論を教えてください。

１さん、恋愛の質問とちょい離れるのですが
俺今大学２年なんですけど単位全然取れてません。
なぜかと言うと１年の時は仮面浪人してて大学あまり行ってなく単位取れなくて
２年の時は春から夏にかけて病気になってしまい通院通いしてたからです。
実は今年大学を受けたんですよね。１留しちゃいそうだから思い切って
他の大学行って１からスタートしようかなと思ったんですよ。
でもそれではたして本当にいいのか疑問に思うようになりました。
たしかに今の大学やめて他大に行ってやり直したほうが１からやり直せて楽かもしれません。
しかし今の大学で苦しみながら耐えて卒業するってのも自分が成長できそうで
いいと思うんですよ。あと前に付き合ってた彼女と大学の話する機会があったのですが
俺はちゃんと今の大学卒業するよと宣言してしまったのです。
だから今の大学やめるのは男らしくないかなと思うんすよ。
別れた女といえど約束は守らねばいけないと。
１さんが俺の立場だったらどうしますかね？
ぶっちゃけた話去年の今ごろも同じように悩んでいました。
なかなか自分の中でふんぎりがつかないというか決断が下せないというか
情けねえや。もしよかったらアドバイスお願いします。

>>402
１さんレスどうも。
上に恋愛とはかけ離れた相談がありますがもしよかったらアドバイスお願いします。
でも、計画的だと思われたとしても、無視されるよりはチャンスあるんじゃない？＞
たしかに会って話聞いてくれればなんとかなるかもっていうのが自分の中にあります。
理想は２ヶ月かな。１ヶ月はほしいな。＞
最低１ヶ月ですか。じゃあ１さんが言うように他に新しい子探した方が効率いいかも
しれませんね。
全然ダメだ。浮気したことに触れるべきじゃないって。
それになんか下手に出てるような感じがする。＞
たしかに他人のふりして読んでみると下手に出てますねーｗ
あと浮気したことに触れてはいけませんか。ではシンプルに最近どうや？元気か？
ってくらいがいいですかね？まあこのような感じのメール送って返事が来なかったわけですがｗ

>>261
レスありがとうございました。その後ですが、相変わらず相手からメールも来ない、
話し掛けても来ない・・・が続いています。俺からメールすれば返信はあるんですけれど・・・。
でも向こうからアプローチが無い事がどうしても気にかかって、こっちからアプローチするのも
最近気が引けてしまっています。もうすぐバレンタインですが不安です。
相手には好きな人がいるというのは知っています。でも振り向かせたい！
アドバイスください。

>>396
見捨てないで下さい
教えて

こんにちわ。
悲しい事に、ドライブがお流れになりました。
彼の都合なんですが、まあ仕方のない理由なんですけど。。
すごく謝ってくれて、〜日は無理？と他の日を聞いてくれたのですが、仕事で無理なんです。
とりあえずその日は無理という事と、平日は無理なんだよね？（前に平日はバイトが
忙しいと言ってたので）という内容のメールを入れて返事待ちです。
バレンタインのチョコレートをせっかく用意していたので、
それだけでも都合のいい時に渡しに行こうかと思うのですが、大丈夫でしょうか。
渡してすぐ帰ったら時間もとらないですし、迷惑にはならないですよね。
あと、ドライブの約束は、またこっちから日にちを提案していっていいのでしょうか。
しつこいとか、うざがられないか不安です。
とても楽しみにしていたドライブがお流れでとてもへこんでいます。。

speedさんこんにちは。
相談は初めてですが、ＲＯＭでいつも参考にさせて頂いています。

今告白したい人がいるのですが、伝授ｽﾚ告白篇の
＞自分ではそれなりに手順踏んだつもりですけど、でも自信はありません。
＞こういう奴はどれに入るのか？
＞答えはｂだ。
＞大体こう言う奴の「手順踏んだ」はアテにならない。「自信なし」はアテになる。
＞ドキッとした奴は告白する前に、ノーマル型の仲間入りを目指してみろよ。
というのに当てはまるかどうか、、その他わからないこともあるので
質問させていただきます。
ただ関係や性格など詳細に書くと、どうしても個人を特定できてしまうのです。

そこで特定できる部分を含めたものをメールで送り、
その他の部分を話の流れを切らない程度に大まかに述べたものを
ここに載せることはまず可能でしょうか？

>>410
まとわりつくな。依存するなバカ。
半端な形で出したくないってだけの事だろが。

>>412
メール質問の前に大筋をここに書くのがいいんじゃないか？
その上で考慮してもらった方がいいだろ。

>>406=フリータ
やり方はいくらでも考えられるけど、もちろん
軽く、というか明るい感じじゃないとダメだな。
ノーマルな方法としては、
まずは下準備として隣に聞こえるように興味を引くような会話を繰り広げる。
そこである程度キャラクターを感じてもらって、警戒心を減らす。
で、そこから
隣の会話を聞いて、入れそうなところで入っていくとか
きっかけを用意するとか（例えば、注文しすぎたふりして一皿あげるとか、
隣で食べてるメニュー聞くとか、２次会向きの店を知らないか聞いてみるとか）
とっておきのギャグで隣まで笑わせてしまうとか、
次行く場所の話をしておいてから普通に誘ってみるとか、
（３人でｘｘじゃつまらない、一緒に行かない？とかね）
そういう感じで話しかけるわけだ。それをきっかけに
その後軽く話をして、次の店なり遊ぶ場所なりに行く。
こういうのは一つ二つじゃなくて、
色んなパターンを知ってる、思いつく、ってことが大事。
その時に良さそうなやり方を素早く選んで、慎重にならなくていいから
ダメ元で思い切って行動。しつこくしないこと。ナンパが嫌いな子もいるからね。
それからもちろん、可愛くない方もきちんと接すること。

>>407=323
入り直した方が楽だと思う。友達も作りやすいし。
それが「大学卒業する」ってことに背くわけでもない。
>苦しみながら耐えて卒業するってのも自分が成長できそうで
あまり意味のない苦しみだよ。楽できるところは楽すればいい。
もっと大事なこと、成長できること、努力すべきこと、
はいくらでも見つかる時期だと思う。別のところに時間使った方がいい。
学生生活もそろそろ終わり。これから社会に出たり、親になったりすれば
責任も重くなるし、責任が重くなれば、やりたいことが
自由にできなくなることが増える。
今のうちに好きなことを好きなようにやっておいた方がいいよ。

>>408=323
次もメールなら、１ヵ月以上経った夜中くらいかな。
それで返ってこなければ厳しい。
俺ならやっぱり会いに行くね。
会ってみれば、ダメならダメなりに状況が分かって納得できるし。
メールって返ってこなかったら何も分からないから嫌なんだよな。

>>413
それでもかなりの長文になるみたい・・・。

>>409=ROCKETDIVE
>向こうからアプローチが無い事がどうしても気にかかって、
>こっちからアプローチするのも最近気が引けてしまっています
この部分が悪い。気にしないこと。
手応えがないのは今に始まったことじゃないんだし、
そんなこと言ってても何も進まない。
自然に楽しい会話はできるようになったのか？
それができないんじゃ俺が何を言っても無駄だぞ。

>>410
見捨ててるわけではない。
まとまった時間が取れないだけだ。

>>411=266
まあ都合がつかなくなる事はよくあること。
かなりちゃんとしたフォローが入ってるみたいだから心配しなくていいよ。
>それだけでも都合のいい時に渡しに行こうかと思うのですが、大丈夫でしょうか。
大丈夫だと思う。重たくならないように、笑顔で、軽い感じで渡すようにね。
>ドライブの約束は、またこっちから日にちを提案していっていいのでしょうか。
構わないよ。彼がドライブ自体を渋っているということでなければ平気。
>しつこいとか、うざがられないか不安です。
それを気にしてたら恋愛はできないよ。今のところ悪い要素は見当たらないから、
同じことを何度も言ったり、特別しつこくしなければ大丈夫だろう。
>とても楽しみにしていたドライブがお流れでとてもへこんでいます。。
気合入れて待ってたデートがキャンセルになると落ち込むし、
マイナスなんじゃないかって思ってしまうものだけど、
ちゃんと次の約束が取れさえすれば問題ないよ。
多分チョコレート渡す時に少しくらい会えるだろうし、
また次のデートもあるのだから、それを楽しみに待っていよう。

>>412
詳しい部分はメールでいいよ。
まずは送ってみて。

遅れましたが送信しました。

>>415
１さんレスどうも。
やはり他の大学に入り直した方がいいですか。
たしかに一から出直せるし友達も作りやすそうですからね。
あと学生のころにしか出来ない事ってやっぱありますよね。
サークル活動、長期旅行などいろいろ。
まだ結論を出さなくてもいいのでもう少し考えてみようと思います。
>>416
次にメール送るなら１ヵ月後の夜中ですか。
やはり夜のが昼などに比べると寂しさなどを感じやすく恋に落ちやすいって事
でいいのですかね。
会いに行きますか。家（一人暮らしなのでマンション）に行っても
開けてくれないかもしれないので学校の近辺などで待ち伏せしてたほうが
確実でいいと思うのですがどうでしょうか？
しかし会ったとしても言葉見つからないというかどう対応してよいのか
迷いますねー。会えば自然と言葉は出てくると思いますけど。
もし実際に会うとしたらどのような作戦で望むべきだと思いますか？
１さんは下手にでたら駄目と言ってましたが
下手に出てなめられないよう意識してると思ってますがどうしても無意識のうちに
下手に出てるかんじがします。どんなことに気をつければ下手に出ないでうまく
物事運べると思いますか？
あと１さんと同じく俺もメールは好きじゃありません。
あと電話も。相手の表情とか見えないし文字や声だけで大切な事決めるのは
どうかなと思うんですよ。例えばメールでこくったりする奴がいると聞きますが
俺にはそんな事考えられない。やはり大切な事を決める時はちゃんと会って決めたいものです。

>>403
色々ありがとう。

一つだけ聞きたいのだが、もう自分の気持ちは相手に見せない方がいいのかな？

speed氏に送ったものを少し短めにしたものです。正直、長文です。ゴメンナサイ。

自分は19歳男、相手は20歳女、同大学同学部同サークル1年生です。

彼女の性格は、とても明るく、少し天然とも言われてますが、
かなり自分をしっかり持っているようで、周りに左右されず、自分のことをあまり話さず、
輪になってかたまりたがるサークルの他の女の子たちの中にはあまり入らず、
我道を行くという性格です。（友達がいないわけではないです）
僕に限らず、相談に乗ってくれた別の女の子にも「何を考えてるかイマイチわからない」人です。
ただしその雰囲気の良さ、かわいらしさから男には人気のある人でもあります。
サークルの男たちの大半と相談に乗ってくれた女の子一人には彼女への好意が知られていますが、
表立ったライバルはいないようです。

夏休みにサークル合宿で同じ班になり、一緒に徹夜して準備したりしました。
自分はこの時には彼女に対する好意は持っていませんでした。

秋にも一ヶ月以上かけて準備する班対抗の弁論大会がありました。
この時も彼女と同じ班になりました。
1週に１回から３回集まり、討論をして準備しました。
準備の間には、４、５人で食事に行ったり、雑談したり。
大学で2日間徹夜で、（彼女とは席が隣同士で、）それぞれの論を作り、
その時にはワードの使い方や文献で彼女の分からないところを解説したり、
代わりにタイピングしてあげたりしたこともありました。
「速いね〜」って言ってくれたのがちょっと嬉しかったり。
ちなみに人数の多い中、自分は個人単位の採点でかなり良い評価をもらえました。
これは結果として無能ではないというアピールにはなったと考えて良いんでしょうか？

大会が終わると、めっきり会う機会がなくなりました。
11月下旬頃にメールでレポートなどをネタに接触を試みたのですが、
彼女はメールでは素っ気無さ過ぎるくらい、素っ気無い子なので、コンタクトを諦めました。
12月上旬にメールで「映画行こうよ」と誘ったんですが、
「観たいけど忙しいから年明けにまた誘って」と返事されました。
12月中旬サークルの飲み会で会ってちょっと喋っただけ。
12月下旬地方で大学対抗の大会があり、一年も有志がへ同行。彼女も僕も参加しました。
2日間は一年生のうち男女10人くらいで観光や食事。
歩きながら何度も話しかけたんですが、
2人だけだと緊張してしまって冗談がうまく言えない。真面目な話ばかり…。
3人になると、他愛のない笑い話もできたんですが、
その時に彼女から「彼氏はまず顔で、それから性格」と初めて聞けました。
好きな人がいるようなことも言ってたと思います。
自分の顔は…「少なくとも平均よりは上」と言ってくれる友人も「そんなに良くない」という言う友人もいます。
最終日は彼女は当地の女友達の所に遊びに行くと言って、別行動でした。
しかし観光地で、自分たちと彼女がバッタリ遭遇。しかも隣には男が…。
後日みんなに突っ込まれたんですが、
「当地の大学に通ってる故郷の友達」という意味のことを言っていました。

年末年始には京都お疲れメールと年賀メールを出したんですが、返事はなし。
新年会では会ったものの、話は全くせず。こっちは目をそらしてしまったり…。
しかし「成人おめでとう」というメールには1分で返事がきました。

これでは埒があかないので、1月中旬思いきってレポートをネタに電話し雑談に持ち込みました。
（本当は「3分の電話を10回」なんでしょうが、どうしても10分の電話を3回になってしまいます。
最初からレポートや試験関連以外の電話をかける方法がいまだに思いつきません。
例えば目安として３分間１０回かけるにはどういう風にかけるんでしょう？）
２、3回目の電話で映画の話を持ち出し、観たい映画の話をしていたところ、
ある作品で彼女が好反応。「じゃあ一緒に行こうよ」と誘いました。
「誰でも良いんでしょう？（ｗ」と言われ、
「いや、男と行くより女の子と行った方が良いし」と逃げてしまいました。
「○○さんと一緒に行ったらきっと楽しいよ、だから行こうよ、お願いします」
とかなりカッコ悪かったんですが、
「お願いされなくても、良いよ」と笑いながら答えてくれました。

自分的には人生初デートでした。
一ヶ月ぶりに直接会った彼女はリップグラスをつけてました。初めて見ました。
12月に初めて髪を染めたんですが、化粧もほとんど全くせず（偶にマスカラ程度）、
後ろ髪が少しばかりボサボサでも普通に学校にくる人だったので、驚きました。
後から考えるとその時に誉めれば良かったのかな…。可愛くて惚れなおしました。

結局新宿で映画を観て、
その後に友人お勧めの店で大きなスパゲティを半分こして食べただけだったんですが。
デートと言って良いのかどうか。普通に友達感覚で幸い緊張はしませんでした。

会話の方はそれほど得意ではないのですが、聞き役に回ろうにも、
自分のことは自分からはあまり話さない子なので、ほとんど一問一答形式に。
たまに思い出した話や「○○君は映画館でバイトしてるんだって」といったことを話してくれるくらい。
ひたすらこっちが喋りつづけて、自分の話をし、相手に話をふりつづけるんですが、
突込み不足の個所もあったものの、やはりどうしてもしょっちゅう途切れてしまう。
こういう子との会話の盛り上げ方もできれば参考のために教えていただきたいです。

それでも雰囲気は悪くなく、彼女もずっと笑顔で接してくれたので、
全体として悪くは無かったんだと思います。

ただ何しろ全て初めてのことなので成功なのか全く自信が持てません。ネガティブになってしまいます。
話の流れで「今度○○に行こうよ」と言ったら、控えめに「うん」と言ってもらえたんですけど、
それが次回のデートの約束と言って良いのかどうか。
そもそも彼女はデートだと思っているのかどうか。たまたま観たい映画が一致しただけじゃ？
リップグラスは彼女の変化としては大きく、
「気があるんじゃない？」という友人もいますが、それが手応えに繋がるのかどうか。
二人で映画に行ったくらいだから、彼氏はいないだろうけど、男友達の存在が気になる。
周囲は映画に誘ったことで彼女は確実に好意に気づいてるというけど、本当にそうなのかどうか。
好意に気づいた上で、誘いにOKしてくれたのかなあ、とか。
相手のことがまだわかってないのも混乱に拍車をかけてるんでしょうけど。
だから周りははやく告白しろ！と言うんですが、自分としては自信がない。
確実な手応えがあるまで、告白は控えたい。でも今がチャンスなのかもしれない。
全くタイミングが分からないんです。

しかもその男友達が東京に来るらしいんです。
「年末に行った所のの友達が来るから案内したい」という表現だったんですが。
別の女友達かもしれないし、
その男だとしても本当に友達なのかもしれないけれど、不安。
もし相手の男に先手を取られたら完全に終了。
だから早く告白したほうが良いんだろうか？
それとももう少しチャンスを待ったほうが良いんだろうか？

こんな感じで悩んでます。アドバイスお願いします。

これだけ書けば、分かる人には分かっちゃうや…(´д｀)

>420
チョコレートを用意していたから、渡しにだけ行っていいかメールを入れた所、
そこまでしてもらったら悪いよ、俺が取りにいくよ、との事でした。
家はまあまあ遠いので、悪いなあと思ったのですが、
もともと俺が悪いんだし、気にしないで、と言ってくれました。
少しだけでも会えるようになってよかったです。
チョコレートは手作りなんですが、
何かメッセージとか添えたほうがいいのでしょうか？
添えるといっても何を書くか迷いますが。。

好きな子にチョコ頂戴って言っちゃダメかな〜

speed氏は来られてないようですね。少し続きを。
昨夜「上野においしいラーメン屋があるらしいから、食べに行こう」と単刀直入に誘ったら、
一発でOK出ました。土曜日に行って来ます。
これはちょっとは期待しても良いんでしょうか？

保守。

>>423
>やはり他の大学に入り直した方がいいですか。
どっちでもいいんだけど、その方が楽かなって感じ。
>あと学生のころにしか出来ない事ってやっぱありますよね。
そうそう、それが重要だよ。
>やはり夜のが昼などに比べると寂しさなどを感じやすく恋に落ちやすいって事でいいのですかね。
まあそれも少しあるけど、夜の方が一人でいること多いし、
夜中にメール来た方が重みがあるというか重要っぽいから。
>学校の近辺などで待ち伏せしてたほうが確実でいいと思うのですがどうでしょうか？
いいんじゃないの。どうせそんなに色々パターンないからね。
>どんなことに気をつければ下手に出ないでうまく物事運べると思いますか？
欲出し過ぎないことだ。久しぶりに話したいな、くらいの気持ちで。
>やはり大切な事を決める時はちゃんと会って決めたいものです。
と言いながらメール送ってしまったわけだろ？
今度はメールはナシだな。

>>424
君の性格（というかやり方）から言えば
見せないようにするくらいの気持ちで丁度いいと思う。

>>425-429=412
別に書かなくて良かったのに。
メールは返したけど、ここに転載するのは面倒だからな。
一般的に役立つ話もないし。

>>436
自分も書かなくてもよかったかなと思ってます。欝駄詩嚢。
メール返信いたしました。

>>430=266
彼、気を使ってくれてるし、なかなかいい対応だね。
順調に進んでると言えると思う。
取りに来てもらえるのならその方がいいよ。
君のために何かをしてくれるってことはプラスだからね。
>チョコレートは手作りなんですが、
このくらい手応えがあれば手作りでもいいだろうね。
>何かメッセージとか添えたほうがいいのでしょうか？
一言で短く書けるのなら付けたら？
２０文字以上になりそうだったらチョコのみでいいよ。
そんなことより、会いに来てくれたことを嬉しそうにしておくことが大事。
また何かしてあげよう、って思うようにね。

>>431
軽く話せる関係ならいいんじゃない？
でも催促してもらっても…。
メリットは来月お返しできるってことくらいかな。

>>432=412
期待できるかどうかなんて、
結局は自分がきっちりやれるかどうかだからな。
チャンスはあるけど、それを生かすも殺すも自分次第さ。

けっこう仲いい子がいて、いけるかな？
と思ったら結局彼氏がいることがわかりました。
そこまではいいんですが、その後でも異性として好意があるような態度をとってきます。
その子のことはもう友達として見ているので、のらない様にすると
相手の機嫌が悪くなってメールしても返事がこないなど冷たい態度をとられます。
こんなことが何回かあって、いまではお互い話さないようになってしまいました。
こっちは友達として仲良くやっていきたいのですが、相手はどうゆうつもりなんでしょうか？
正直、おもちゃにされてるようで気分がよくありません。

>>418　レスどうもです。
一昨日、こちらからメールを送ってしばらくやりとりしていると、相手が、
「部活の関係で毎日辛すぎる・・・」と言ってきました。
俺はありったけの心を込めて励ましのメールを送りました。
友達は「今までアプローチも頑張ってたんだし、それだけ思いやりのあるメール送ったんだから、
　きっとバレンタインにお返しが来るよ」なんて言ってくれてたんですが、
本日のバレンタイン、チョコレート貰えませんでした・・・。
俺の友達と俺の好きな子の友達が知り合いなんですが、その好きな子の友達が今日、俺の友達に、
俺が好きな子に話し掛けることを、その子は迷惑に思っている。と言ったそうです。
これはもう止めろということなんでしょうか？

ずっと友達だった人を好きになって、告白したんだけど
断られて、結局友達のままになってます。

正直、友達状態っていうのはつらいんで、
しつこいくらいに恋愛感情出して接してるんだけど
いつもうまい具合に丸め込まれて前進も後退もありません。

こっちから連絡せずに、向こうからの誘いも全て断れば関係を断つことは
可能ですが、やっぱり好きなのでそれもできません。
どうして、向こうは付き合う気もない人間にしつこくされてるのに
友達関係を続けようとしてるんでしょう？
何が目的？この先、進展する可能性はあるの？
何か進展を望むのは自分勝手な考えでしょうか？

１さん、アドバイスお願いします

＞speedさん
メール確認しました。
1ヶ月半前に「ちゃらい男は嫌い」とハッキリ言った彼女が
軽い誘いを断ってくれるのを期待するしかないみたいです。
楽しめるよう頑張ってきます。とり急ぎ。

雨の日のデートってどんなことしたら良いんですか教えてください？？
何回かはデートしているんですが雨は初めてなので

>>441=toot
そういう付き合い方の女なんじゃないの？甘えん坊というか。
少し気に入った相手にはベタベタで接する子ってたまにいる。
男としてはそういうことされると気になってしまうものだけど、
相手は君が思うほど意識してないんだろうし、
そういう友達関係だと思って仲良くしていけばいいんじゃないのかな。
彼女は割と気まぐれなタイプのような感じだし、
いちいち相手の態度に反応しない方がうまく行く相手だと思う。
もう少しライトな付き合い方でいいんじゃないかな。

>>442=ROCKETDIVE
今までの関係を聞いてると、チョコレートをもらえそうな感じじゃなかったし
仕方ないんじゃないのかな。
好かれてることもなく、世話になったというほどのこともなく、
親しい友達関係でもなく、まだまだ君が一方的に追いかけてる立場なんだから。
>俺が好きな子に話し掛けることを、その子は迷惑に思っている。と言ったそうです。
>これはもう止めろということなんでしょうか？
そういうことだろうな。
だけど、間に２人経由した情報なんてあてにならないし、
全く無視されてるわけじゃないんだからチャンスがないわけじゃないだろう。

>>443
>向こうは付き合う気もない人間にしつこくされてるのに
>友達関係を続けようとしてるんでしょう？
友達関係の先が恋愛というわけじゃないからな。
君たちはずっと友達関係だったということだし、
君は「友達として」必要な人だというポジションなのだろう。
できることなら君もいい友達として付き合っていくのがいいと思う。
>この先、進展する可能性はあるの？
恋愛路線になるのは「進展」というよりむしろ「変更」だな。
これからどういうことがあるか分からないし、
関係が続いていく限りは可能性はあると思うけど、
急に変えられるものかと言えば、難しいかもしれない。
ある程度偶然というかチャンスが来れば、って感じになるだろう。
この先も諦めたくないと思うのなら、まあ他の子なんかも見ていきつつ、
彼女とは長期戦だと思ってぼちぼちやっていくくらいでいいんじゃないかな。
気合入れすぎても空回りになってしまいそうだしな。

>>444=412
>「ちゃらい男は嫌い」とハッキリ言った彼女が
>軽い誘いを断ってくれるのを期待するしかないみたいです。
軽い男は嫌い、と言ってる女が、「えっ」というような
軽い男を選んでしまうことって結構あるからなぁ。
慣れてない分コロリとやられてしまったりするんだよな。
君が常にライバルをリードして、そのまま押し切る気持ちで行こう。

>>445
冬なんかデートは元々室内が多いし、雨はあまり気にしなくて良くない？
ただ、雨の日って気持ちが明るくなりにくいから、
照明の明るい店を選んで食事したり、意識的に楽しい内容の話を多くしたり
っていうのは少し考えるといいかも。
天候が悪い時は、無理して動き回っても良くないことも多いから
濡れないように気を使ってあげて、ある程度まったり系になってもいいと思う。
ただ、どこに行こうかと立ち止まらないようにだけ気をつけて。

レスどうもです。
気まぐれなタイプ、というのあたってます。
私に方が意識しすぎなんですね（；ﾟДﾟ）
こんど話すきっかけつくってみます。

1はＨＰ更新する予定とかたってるのか？
いろいろ予定を聞かせてくれると有難いんだが。

>>434
１さんレスどうもありがとうございます。
ところで進学の問題について１さんの意見をお聞きしたいのですが
ここで自分の詳しい状況を書いてしまうと人物が特定される恐れがあるので
できないです。
ですからメールで相談という形が希望です。
メール送るので相談にのっていただけるならよろしくお願いします。

俺は背が小さくて悩んでいます。
過去スレ見たら同じような相談があったのですが
好きな子より１cmでも高ければ、振られたとしたら身長とは
全く別の原因と考えていいでしょうか？

afo desuka??

１さんメール送りました。
間違って３通ほど同じのを送ってしまったかもしれませんが
そうでしたらすいません（ていうかちゃんと届いてるかなあ・・・・・

スレの趣旨とは違うんですが、speed starさんに質問です。

俺がこれまでに告白してOKしてもらえた女性の2人に1人が、
「私わがままだけど、いいの？」というセリフをまず言います。
逆に「私わがままだから、無理だよ」と断られた経験はゼロ。

まあ多少の差はあれ、みんな実際にわがままな面はありましたが、
そんなあえて言うほどのことじゃないだろ、って程度です。

このセリフを言う女性の真意ってどこにあるんでしょうか？
あまり気にする必要はないのかな。

告られてふった相手に新しい女の子紹介してもらうのは
人としてだめでしょうか？

>>458
いい。それができて一人前

「君あさっての方向向いてるよね」と言われました。
どういう意味ですか？

>>459
そ、そうなんですか！！
それってモロに相手を傷つけちゃったりしませんか？

>>461
そんなに、自信があるんかい。
お前に振られて女が悲しむと思うほど、自信過剰なんかい。

＞＞４５８
別れ方による。
それが出来るなら良い別れ方。

>>462
いやいや、とんでもないっす｡
ただあんまりそういう経験がないんで･･｡
>>458
別れ方って言うか告られたあともメールはしてたんですが
向こうが一方的に送ってきてた状態で友達に聞いたのですが
結局あきらめちゃったみたいです｡
てか書いてると自信過剰な文になっちゃったみたいですが全然そんなこと
ないです･･｡

↑>>458じゃなくて>>463でした･･｡

>438
こんばんわ。
無事にチョコレートを渡せました。
最寄の駅まで車で来てくれました。
こんなの作れるなんてすごいな〜と、手作りを喜んでくれました。
夜遅かったので、他愛のない話を２時間くらいして帰りました。
やはり、話していてとても真面目な人だな〜と思いました。
会話も弾んで、あっというまに時間が過ぎたのですが、
次会う約束とか、お互いにせずじまいでした。。
ずっとほのぼの？した会話だったので私も切り出せず、
彼も何だか遊びに誘ったりとか、そういう事に対して
あまり慣れていないような印象を受けました。
楽しい雰囲気でチョコも喜んでくれていい感じではあったのですが、
帰ってからはいつも通りメールは入らずです。
メールが入る入らないだけで考えを膨らませなくても良いと思うのですが、
マイナス思考になってしまいますね。。
食べてくれたのかな〜とか考えて、溜め息です。

>>233と>>249で相談させてもらったものです。

14日に飲みに誘って「予定がある」と言われ、非常に不安でしたが、
翌日飲みに行く事ができ、告白→OKの返事を貰えました。
あっさりOKで、「今まで何を悩んでたんだ？」というのが正直な所です。

付き合い始めたからといって、何かが劇的に変わるわけじゃないというのが
よくわかりました。というより、今まで以上に大事なのはここからですね。
もっと好きになって貰えるよう、自分を磨いていこうと思います。

speed starさん、本当にありがとうございました。
ようやくできた初彼女、長く付き合うことができるように頑張ります。

>>451=toot
力入れすぎないようにした方が楽しいし、
気にしすぎる性格だと付き合ってからもうまくいかないことが多い。
相手には相手のペースとやり方があるし、
そこは尊重してあげないとね。

>>452
予定は全然立ってないね。
とりあえず大体の目処が付いたら
トップページで告知するようにしてるけど。

>>453=423
返信したから。

>>454
もちろん高身長がいいって子はいっぱいいるし、
そのせいでダメだったって可能性は充分ある。
だけど、好きになったら関係ないことって多いし、
彼女が求める数字には足りないから絶対ダメ、
どう頑張ってもカバーできない、ってことは少ないだろう。
まあどうあれ、身長を伸ばすことなんて普通はできないわけだし、
考えたってどうなるものでもないから、他の部分を磨くしかないよ。

>>457
「わがままだけど」に限らず、「〜だけどいい？」
って感じのことを言う子は結構いるね。
別に気にするような意味はないよ。
よろしくお願いします、ってくらいの意味だから。
他に考えられるとしても、せいぜい
わがまま聞いてね、ってくらいのものだろうし。

>>458
基本的にはそれは良くないだろ。
次の女くらい他のツテから探せよ。

>>460
どういう時に言われたかによるだろうけど、
結局全体的にずれてるんだろうな。的外れと言うか。

>>speedさん
メールを送信しました。

>>466=266
手作りチョコ、喜んでくれてもらえてよかったね。
わざわざ夜もらいに来てくれたこと、２時間話をして帰ったこと、
総合的に考えても、かなりいいバレンタインだったんじゃないかな。
次の約束が…とか言ってるけど、これからすれば全然問題ないんだし、
その日メールが入らなかったのも、２時間話したからか、
時間が遅かったせいか、どっちかってとこでしょ。
ほんといつもマイナス思考になってるみたいだけど、
俺には充分順調に見えるし、もっと強気でいいと思うよ。
わざわざもらいに来てくれたくらいだから、
きっと大喜びして食べたか、もったいなくて少しづつ食べてるか
どっちかなんじゃないかな。

>>467=233
ＯＫもらったんだ、良かったな！
今までもどこか悪かったってわけじゃなさそうだったし、
運と言うか巡り合わせが悪かっただけだったのかもね。
>ようやくできた初彼女、長く付き合うことができるように頑張ります。
長く、というより「ずっと」だね。
初彼女って、つい期待しすぎてしまうものだけど、
ちゃんと相手のことを尊重してあげないとダメだぞ。
今の気持ちを忘れないように、君を選んでよかったと思われるようにな。
それではお幸せに。

女の子を遊びに誘ったり、連絡先を聞いたりすると忙しい、彼氏に怒られるから
と言われる事があります。
断られた場合どんなリアクションやどんな言葉を言った方が次に繋がりますか？

>>470
１さんどうもありがとうございました！
感激です！
２度目のメール送ったのでお願いします。

>476
実は彼､４月から東京に行ってしまうんです。
今は関西在住ですが。。
だからもう時間がなくて、焦ってしまうんです。
本当ならゆっくり友達からつきあっていきたい所なのですが。
かといって焦りすぎてもダメだと思いますし、
なんだかどうしていいのかわからなくなってきました。

今自分が好きな女の子が元彼にまだ少し気があって、元彼も彼女に
気があるみたいです。でも別れた原因が元彼の浮気で、今その元彼は
二股をかけている状態にあるみたいです。
そして彼女をこっちに振り向かせようと思って思い切ってドライブに誘ったのですが、
最初はOKが出たけど、昨日メールで家の事情で行けなくなったと連絡があり
すごくショックを受けています。。
ちなみにこのとき、彼女から「何日ならいけるけどどう？」というような
振り替えはありませんでした。
ドライブ自体は結構楽しみにしていたみたいなんですけど。。
こちらからも「何日だったらいけそう？」って聞いても、
「日にちは決まっていないけど、友達と買い物に行く予定があるから
何日が空くかまだ分からない」と言われてしまいました。。
そこで自分は仕方なく、「都合付く日があったらメールで教えてね」と言いました。
好きな子と元彼とのこともあるし、焦ってはいけないって分かっているんですけど
やっぱり焦ってしまいます。
こういう場合、やはり相手からのメールを待つしかないのでしょうか？
それともこちらから何回か行ける日を聞くべきでしょうか？

>>478
断られたことがなるべく相手の印象に残らないようにするべきだ。
できることならサラっと流してしまう方がいい。
しつこく付きまとったり追求したりしても、
相手にとっては嫌なイメージが増えるだけのことが多いんだから。
「軽く誘え」と言っているのはそういうことでもあるんだ。
軽く誘えば、断られ方も軽くなるし、それに対する反応も軽くなる。
失敗してもそれで終わってしまうことが少なくなるし、
結局、ステップを増やした状態になるわけだ。

>>479
返信しました。

>>480=266
あと１ヵ月半くらいか。それはきわどいな。
本気で好きで、例え遠距離になっても付き合っていきたいと思うのなら、
ぎりぎりに告白したのでは遅い。
２月末か３月頭くらいに勝負しないと仕方ないだろう。
ぎりぎりになると、今の状況から離れる気になってしまうものだし、
上手に遠距離恋愛するためには、一緒にいる時の楽しさも知ってた方がいい。
君の状況なら、次デートすれば告白してもおかしくないし、
勝算もあるから、ちょっと早めだけど行くべきだと思う。
まずはデートの約束入れて、そこでできるだけ仲良くなることだな。
それが済んだら告白の話を考えようか。

>>482
ありがとう。
押さない方がいいのですか？
「軽く誘う」と軽く断られそうなイメージなんですが、どうですか？
断られた直後は、冗談みたいな感じで空元気で話した方が、それとも残念だよ
感じ？どう接すればいいですか？
教えて下さい

>>481
>好きな子と元彼とのこともあるし、焦ってはいけないって
>分かっているんですけどやっぱり焦ってしまいます。
急いでも何もいいことないんだし、焦っても意味ないよ。
むしろ元彼との関係が脆くなるのを待つくらいの感じでいいと思うけど。
そういう状態の子って、必ず不満が出てくる時があるはずだし、
そうなった時ならかなり入り込みやすい。
慌てなければいつかチャンスは来る状況と言える。
>こういう場合、やはり相手からのメールを待つしかないのでしょうか？
>それともこちらから何回か行ける日を聞くべきでしょうか？
待ってたら向こうからやってくると思う？そりゃ来ない可能性の方が高いよ。
少なくとも自分の存在くらいは見せ続けておかなくてはならない。
でないといつがチャンスなのかさえ分からないだろうし、
いざという時にも頼ってもらえない。
君が強気で押していける性格なら、力で押し切るのもアリな場面だとさえ思う。
一度約束を取れるところまでいけたのだからね。
チャンスを待つのか、自力で進むのかは結局君の性格次第ということになるけど、
どちらにしろ、全く受身で待つという選択はないだろうね。

>>485=478
>押さない方がいいのですか？
もったいぶってるだけとか、曖昧、ギリギリな感じだとかで
頑張れば押し切れる状況なら、さわやかに押すべきだろうけど、
どうせ押し切れないのなら、付きまとってもマイナスにしかならないからな。
素直に出直した方が賢い。
>「軽く誘う」と軽く断られそうなイメージなんですが、どうですか？
それでいいんだよ。重く断られたらそこでおしまいなんだから。
それに、軽いＯＫをもらうのと重大なＯＫをもらうのはどっちが難しい？
そりゃ重い方が難しいわけだろ。
軽いＯＫがもらえない状況なのに重く攻めてしまったら、
重い意思を持った断りがやってくるわけだ。それは最悪だ。
軽いＯＫをもらった時に、きっちり楽しませてポイントアップ、
大きなＯＫへとステップアップする。それが手順を踏むとうことだ。
>断られた直後は、冗談みたいな感じで空元気で話した方が、
>それとも残念だよ感じ？どう接すればいいですか？
軽く残念、って感じで。
冗談でごまかそうとする奴って、経験が足りないってことが多い。
ごまかそうとしてるのが見抜かれて、器が小さいのがバレてしまう。
あまりガッカリされても付き合いにくい。

>>486
早速のレスありがとうございます。
これからもちょくちょく元彼とのことを聞いてみて、結構不満が出始めたら
焦らずゆっくりと攻めることにします。
あとドライブがお流れになったことはなるべく気にしないようにして、
なんとか次の日にちが決まるまで強く押してみます。
あと小出しですみません、もう一つ聞きたいのですが、こちらが
彼女に対して好意があることをもっと前面に押し出すべきでしょうか？
すみませんがご教授願います。

好きな娘に手作りのチョコレートを貰いました、その娘には前に告白したのですが
もう少し待ってと言われました。
最近彼女の僕に対する目が以前と何となく変わってきた（以前よりも信頼と好意を感
じる）
ような気がするのですが、ホワイトデーには何を返したほうがいいのでしょうか？？
僕としてはこの機会を使っておもいっきって再告白したいのですが・・・・

>484
バレンタインの後、わざわざ取りに来てくれてありがとうというような
内容のメールを送り、丸一日たっても返事がなかったので、
事故とか少し心配になり、ちゃんと帰れた？というメールを送りました。
そしたらおいしかったありがとう、本当に料理うまいね、
という内容の返事がありました。
ドライブはいつ頃いけそう？という内容も一緒に送っていたのですが、
それについては触れていませんでした。
だからあまり乗り気じゃないのかな、と思いました。
色々考えていて、今自分から告白するという事に踏み切れないというか、
よくわからなくなってきました。
４月から東京じゃなければ、友達からゆっくりその人を見ていこうと思うのですが、
今もう答えを出して告白してしまっていいのかどうか。
かといって、このまま友達という感じでいいのかと。
このままの状態で遠距離になって、関係が続くのかどうか。
また会って自分の気持ちを確かめたいのですが、
誘い辛いのです。
またその事に触れずに返信されそうで。
怖がっていても仕方ないとはわかっているのですが。。。

>>487
ありがとう。
軽くからで手順を踏むことだが大切なんですね。
断られた時って軽く残念って感じとの事ですが「残念だ〜な、じゃ今度ね。」ぐらい
言いたいのですがどう思いますか？
また、出直し間の目安ってありますか？
今度はいけそうと思う自分の感覚以にありますか？
お願いします。

>>435
　本当にありがとう。
　軽い気持ちで、頑張ってみるよ。

　

>>488=481
>結構不満が出始めたら焦らずゆっくりと攻めることにします。
不満が出たら一気でもいい。それまではゆっくり。
>なんとか次の日にちが決まるまで強く押してみます。
結局押すのか？ゆっくりなのか？どっち？
>彼女に対して好意があることをもっと前面に押し出すべきでしょうか？
押し出そうとしなくてもそれなりに分かるくらい出てるだろうから、
普通にしてるつもりでちょうどいいくらいだと思う。

>>489=ケロ
>ホワイトデーには何を返したほうがいいのでしょうか？？
物、ってことならお菓子だけでいいんじゃないの？
俺ならその日はデートして、費用俺持ちで遊ぶところかな。
あまりプレゼントっぽいものて贈りにくい状況じゃない？
>僕としてはこの機会を使っておもいっきって再告白したいのですが・・・・
もし軽く遊べる約束が取れたら、ここではっきりさせるべきだと思う。
ちょうどいい機会なんじゃないかな。

>>490=266
>おいしかったありがとう、本当に料理うまいね、という内容の返事がありました。
いいね。喜んでもらえたみたいだね。
>ドライブはいつ頃いけそう？という内容も一緒に送っていたのですが、
>それについては触れていませんでした。
いつ行ける、ってまだ分からないんじゃないのかな。
確実な日が分かってれば書いたと思う。
分からなかったから書かなかっただけだと思うよ。
君とドライブ行くのが嫌ってことはほとんど考えられないし、
乗り気じゃないから、ってわけじゃないだろうから心配しなくていいよ。
>色々考えていて、今自分から告白するという事に踏み切れないというか、
>よくわからなくなってきました。
確かに難しいというか、微妙な状況だと思うよ。
告白するにしても、しないにしても、引っかかる部分は残ってしまうだろうね。
ただ、恋愛って１００％の手順を踏むのは現実的にはなかなか難しいもので、
進むにしろ、やめるにしろ、多少思い切った選択しないと
どうにも進めないって状況もある。それが今の状況だよ。
>また会って自分の気持ちを確かめたいのですが、誘い辛いのです。
このまま誘えなくて、自分ではっきり決められないままタイムオーバー
ってのは最悪のシナリオだと思う。それだけはやめよう。
>またその事に触れずに返信されそうで。
>怖がっていても仕方ないとはわかっているのですが。。。
他の人と比べても仕方ないかもしれないけど、恵まれた状況だと思う。
この状況で頑張れないようでは、受身の運任せ恋愛しかできないってことになる。
結論出すのは後でもいいから、まずは会う機会を作ろう。
そこだけ頑張って。良くも悪くも、最後になっちゃうかもしれないんだからさ。

>>491=478
>軽くからで手順を踏むことだが大切なんですね。
自分はやる気満々でも、相手は０や１からスタートするわけだろ、
そこのギャップというのは、ある程度相手に合わせないといけない部分。
いきなり本気、やる気全開では、相手は付いて来れないからな。
>「残念だ〜な、じゃ今度ね。」ぐらい
まあいいんじゃないの。言葉より態度が大事だけど。
>出直し間の目安ってありますか？
目安なんて考えない方がいい。
普通の感覚を持ってる奴なら、これくらいのことに基準なんて必要ない。
チャンスはいつ来るか分からないんだし、
その時その時判断していくために、しっかりアンテナ立てておくこと。
それで充分。

>>493
レスありがとうございます。
次の新しい日が決まるまで押します。
明日バイトで会えるので、また何かありましたら経過報告します

>>496
ありがとう。
目安なんて考えずにチャンスと判断した時にいけという事ですね。
言葉より態度が大事というのはどういう態度が望ましいですか？
お願いします。

＞speedさん
メール送りました。お願いします。

( ﾟДﾟ)＜ごひゃくにゃー

501

>>498=478
>言葉より態度が大事というのはどういう態度が望ましいですか？
もちろん、しつこくないということ。

ｴﾄﾞｳｨﾝ

＞speedさん
メール送信しました。お願いします。

恋愛するプロセスについて教えて欲しい。
（本スレに載っていなかったので）

誰も好きにならないんだけど、どういうことをしたら
誰かを好きになるの？

そもそも何かをしたら誰かを好きになるのなら、
50%の確率で、男は男を好きになるはずなのに、
そうなってないよね。
何かすごく謎なんだけど、
この辺のプロセスがよく分からない。
プロセスさえ分かれば恋愛できるかもしれないので。

>>505
恋愛するプロセスというか、どうすれば誰かを好きになるか知りたいってこと？
それは存在しないかもね。
愛せないものは愛せない、って感じだと思う。
最上を目指すのが前提みたいなものだから、好きになる努力は大事だけども
努力からスタートするのはちょっと違うんじゃないかな。
あまり好きにならない自分が、好きになれる人を見つけた時
その時からスタートする方が自然だと思う。
恋心が芽生えないうちは、恋愛が必要な状態じゃないってことなんだろうしね。

１さんメールどうもありがとうございました。
送信しました。

>495
ありがとうございます。
そうですね、このままうやむやで終わってしまうのは
やはりどうかと思うので、頑張って誘ってみます。
３月のシフトがもうすぐ出るので、それを見てから
行動しようと思います。
バレンタイン以来全くメールを入れていないのですが、
向こうからも入らずです。
やはりこっちから働きかけないと終りそうですもんね。。

>>508=266
向こうだって、離れることについては、君と同じように悩んでるさ。
もちろん君の出方を見てたりもするだろう。
付き合うことがいいのかどうかも含めて、会ってみないと進まないよ。
今は考えてから行動する余裕はないんだし、
まずは動き出してみて、進みながら考えていこう。
後で違ったと思えば、いつでもやめることはできるけど、
後になって始めておけばよかった、はできないからね。

>509
ありがとうございます。
私は今までいつも受身だったので、
すぐにへこたれそうになってしまいます。
自分から動かないと何も始まらないとわかっているのですが。。
私がいれなければ全くメールが入らないので、
向こうには気がないんじゃないかな、とか
マイナスに考えまくりです。
友達の話だったら、いつも強気なアドバイスをしているのに
自分の事になるとまるでダメですね。。

>>510=266
積極的に動いても、何もせずにじっとしてても、
１ヶ月くらい経てば、とりあえず結果が出てしまうだろう。
マイナスに考えたまま過ごしても１ヶ月、
頑張って行動しても１ヶ月、
どう過ごすかは君次第だけど、せっかく知り合って
いい感じのところまできたんだから、
今までやってきたことを無駄にしない方がいいよね。

僕は１９歳の男で恋愛経験がゼロなんですが、同い年の好きな
女の子ができました。
がんばって誘って、何度か２人で遊んだりはできたんですが
告白して振られました。
その後、相手に「もう連絡しない」と言ったものの、感情を
押さえられずに連絡してしまう日々が続き、ついには彼女に

『そっち感情で振り回されるのは迷惑、友達続けるなら「連絡
しない」とか言ったり、それを撤回したりするのやめて』

と言われてしまいました。
それでも友達を続けている僕の印象は最悪だと思います。
だから自分を変えようと決意しました。

>>1さんにお聞きしたいのは
将来僕が自信を持ってちゃんと恋愛ができる人間になった時、
悪印象を与えてしまった彼女にアプローチして付き合う事は
可能か？という事です。
いくら変わっても、昔のイメージは消えないものなんでしょうか？

下手くそな文章ですみません。
アドバイスお願いします。

昨日メールをしたshoってもんです。どうも返事ありがとうございました。
それで、元彼との連絡をとだえさせろと言われたんですけど、彼女は
もう相手のメールも電話番号も消してるんです。ただ向こうからかかって
くると、やはりうれしいみたいで出てしまうらしい…
今まで何回も、もう電話に出ないで、と言ったけど、じゃああなたは
私からの電話が来たらとらない？それと同じだよ。って言われ、返す言葉が
見つかりませんでした…
あと彼女とは外でもよく遊びましたよ。多分今までの走行距離で１０００キロ
くらいは車で走ってると思います。彼女はドライブ好きなんで。
あと、連絡とかはしょっちゅうした方がいいんですか？メールで？電話で？
向こうからかかってくるのを待つ方がいいんでしょうか？

５１２の状況とすごく似てる。。
だれか５１２の質問に答えて、、、！

>>512,514
本スレ第３章の748から書いてあったよ

おひさしぶりです。
実はずっとネットできませんでした。
そんなわけで近況報告。

■ナンパしたコ
なかなか会えなくてかなり予定とは遅れてしまったのですが１度だけおしゃべり。
相手はまだ緊張(?)してるせいか慣れなれしくは話してはきませんでした。
話した感じ嫌われてることはないと思いますがまだ親しみをもってくれてるわけでもないようです。

■もう一人の女の子
このコはかなり親しくなって２週間に１度くらい遊んでます。
メールもかなり頻度でやってるかな。
バレンタインも（彼氏の）誕生日も何もあげなかったとか。
でも俺がそんなにすきでもなくなってきた。
他の二人の方がずっと魅力的なんですよ。

■最初の文化祭のコ
自信がなくなるとか言ってたけどやはり気になって２，３通メールしたけど全然返ってこない。
もうだめぽ…
さっさと次にいきます！

■質問
ナンパした女の子なんだけどどうすればいいかなあ？
なんかちょっと話さない？っていうのもおーけー貰えなさそうな気がする…。
今後の指針すら思いつかない状態です。
アドバイスください

>>506
レス有り難う。

いろいろやって、他人を好きにさせることができても、
自分を好きにさせることは無理、ということか。
（本スレのテーマって、要するに、他人が自分を好きに
　なるように仕向けるということでしょ？　語弊悪いけど）
そう考えると、人間の気持ちって興味深いものだな。

>恋心が芽生えないうちは、
>恋愛が必要な状態じゃないってことなんだろうしね。
1にこう言われると安心する。

年齢的には２０代後半なので結構いってるけど、
確かに、今はまだ必要じゃないのかも。
人が恋愛してるから、自分も恋愛する、っていうのも変だしなあ。

とりあえず、それまで自分を改善しないとね。
（ただ、これも難しいわけではあるが）

>511
こんばんわ。
３月空いている日があるかどうかメールで聞いてみたのですが、
丸二日たとうとしていますが返事がありません。
しつこく入れるのもどうかと思うのでそのままですが、
返事がないって最悪な状況なのでは、、と思います。
このまま待っていていいのでしょうか？

>>512
キツイなぁ。もちろん、ちゃんと変わってそれを見せることができれば
うまくいく可能性はあるけど、現実的にはなかなか変われないものだし、
変われれたとしても時間がかかってるうちに相手と疎遠になることが多い。
それに、その部分が変わったからと言っても、そこからがスタートだからね。
彼氏にするだけの男に見られるかといえば、別の努力も必要だ。
大幅に変わらないといけないみたいだし、道のりは長く厳しいだろうな。
確率で言えば１０％にも満たないくらいだと思う。
それでも、彼女に対してということじゃなくても、
他の子に対してでも必要なことだし、変わっていけるように努力するしかない。
自分の印象は最悪、じゃなくて、このままじゃ男として最悪だと思って
気合を入れること。

女の方から携帯番号きいてくるのってどうなんですか？

>>513=sho
>今まで何回も、もう電話に出ないで、と言ったけど、
>じゃああなたは私からの電話が来たらとらない？それと同じだよ。
>って言われ、返す言葉が見つかりませんでした…
足元見られてるんじゃないの？全然状況が違うだろう。
そもそも電話に出ないで、って頼むんじゃなくて、
お前都合のいい女にされようとしてるんじゃないの？とか言って
出ないようにさせないと。
きっと弱気なのがダメなんだよ。強気で奪い取るくらいの勢いじゃないと
彼女はいつまでも彼から離れないだろう。
>あと彼女とは外でもよく遊びましたよ
ドライブ以外にも、どんどん思い出を増やし続けること。
遊ぶ時はリードする姿勢を見せること。
>連絡とかはしょっちゅうした方がいいんですか？メールで？電話で？
>向こうからかかってくるのを待つ方がいいんでしょうか？
待ってても忘れ去られるだけの流れだ。連絡は二日に一度以上。
相手の反応次第で増やせるだけ増やした方がいい。
できれば会って、無理なら電話で。メールは組み合わせて使うことはあっても、
メール中心ってのはオススメしない。
彼女の感情の変化が掴みにくいし、今さらメールじゃ信頼度が上がらないからな。

>>520
その時の態度次第だけど、普通にラッキー。
電話していいってことだから速攻ゲット。

>>516=美術部の人
久しぶり。
>ナンパした子
随分スローになってしまったな。
二度トークした時点で仲良くなれてないのなら、
とりあえず電話かメールか教えてもらって、
そういう友達として仲良くなる手もあるけど、
どっちにしろ教えてくれる所までは進まないといけないんだから
ＯＫ貰えないかもしれなくても、話しに行くしかないだろうな。
>もう一人の女の子、文化祭の子
あまり興味がない子や脈がなさそうな子は狙わなくてもいいんじゃないの？
まあ友達としていい関係でいられるのなら、それはそれで。
っていうか、友達になった子にいい子紹介してもらったら？

大学のクラスの飲み会の時にきかれて、それで次の日にメールきた。
「お疲れ。昨日は一緒にいれてめっちゃ楽しかったよ。」って。
社交辞令かどうか考えさせられる・・・

>>517
なんか全体的に見て、ちょっと考えすぎかと思うね。
恋なんて基本は直感なわけだし、
たくさんの出会いを作るようにして、
相手をよく見て（とはいえ自然体で）、いいところを探すようにしたら、
あとはピンと来るかどうか、ってくらいのものだよ。

>>520=524
ネタにマジレスしたからってカッコ悪くなんかない。
たとえ社交辞令だったとしても誘ってみればいいんだよ。
俺ならそれで行く。余計なこと考えてチャンスを逃す方がカッコ悪い。

彼氏いないのはほぼ確実ですよね？

>>518=266
待ってたらダメ。
彼はそんなに積極的そうなタイプでもないんだし、
君から連絡入れて、やる気があることを見せていこう。
とりあえず、彼に何か考えとか事情があるのかもしれないから、
またメール入れて（誘いじゃなくてもいいから）様子見たら？

>>527=520
たぶんいないだろう、っていうかそれは聞けばすぐ分かるだろう。
彼氏がいたらどうしようとかいちいち考えてないで
いけると思ったらさっさと行った方がいい。
それくらいの方が男らしい。

しばらくメールとかしてから誘うのと、すぐに誘うのではどっちがいいですか？
まだそんなに仲良くない状態ですが。

レスありがとうございます。強気で！ですね。
あ、今日の夜、明日の夜、そして明後日は一日中、彼女と遊ぶ
ことになりました。
それとこれから１ヶ月は元彼の方からも連絡が来ないようになりました。
でもその元彼、今の彼女と別れてその子とまたよりを戻したいらしく、
今の彼女との整理がついたら１ヶ月後にまた迎えに行く、と言ったらしいです。
彼女はもう戻らないとは言ってますが、かなり心配です。
俺的にこの１ヶ月が勝負だと思ってるんですが、元彼から
奪い取ることは、可能でしょうか？彼女が俺の方を向いてくれるポイントって
何でしょうか？

★☆★ラッキーアイテム★☆★
http://noguti.tv/mfg/
http://www.love117.com/default4.asp?agid=i-1155
http://www.k-egg.jp/default.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=mc0105
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=sonyms
http://www.i-nori.jp/index.asp?Dairiten=d0000351
http://www.love-g.com/default.asp?agid=p-0614
http://www.11017.ch/index.php3/000283/
http://www.lady-call.com/default.asp?agid=29417673
http://www.viva88.com/default.asp?agid=31737353
http://deai.on.arena.ne.jp/cgi-bin/i/index.cgi?ca=r01&id=PXN00435
http://www.capuri.com/default.asp?agid=85616174
http://www.44449999.com/default.asp?agid=79987743
http://www.p-egg2.com/default.asp?agid=76977933
http://www.peke2.com/default.asp?agid=757329474
http://www.m-can.com/default2.asp?agid=70597803
http://www.mail-55.com/default.asp?agid=397216404
http://www.mailcom24.com/default.asp?agid=13958743
http://srv.cocospace.com/eDEAI/?oid=love2-net&sid=sony-ms
http://www.koikoi-m.com/default.asp?agid=23857873
http://www.the-deai.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.dengeki-w.com/default.asp?agid=93855183
http://www.yamato-nadeshiko.com/HAPPY/AF/indexaf.cgi?id2=727mo
http://www.dokyun.com/index.php?pr=005437
http://www.meruru.com/default.asp?agid=90818193
http://www.lo-po.com/?2154
http://www.i-time.jp/default.asp?agid=401212134
http://www.lilac-love.com/default.asp?agid=91645573
http://www.sky-love.net/default.asp?agid=516247514
http://www.lovein.jp/default.asp?agid=87635243

突然すいません。
友人が勝手に俺に彼女をつくらせよう
とした（友人サイドで相手をさがしていた）
のでマジギレしたら、なぜか逆ギレされました。
以前その友人には「女紹介するとかやめてくれ」
と言っているにもかかわらず、そういった事を
してきたので、明らかに友人側に非があると思うのですが
どうでしょうか？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046026853/l50
スレの１です

自分が好きだった人が自分の友達を好きになってしまい
しかもそれを応援する立場になってしまいました
よく彼女には会うのですが、いまからどのように接するのがいいのでしょうか

でも、正直自分はあきらめることが出来ません。
彼女も自分のこと少しは好いてくれてたみたいだし
やっぱり見かけが悪かったのだろうか
彼女をもっとこっちに振り向かせる力がおれにあれば･･･
いや、おれには何が足りないのでしょうか

詳しくは↑のスレを見てもらえればありがたいのですが


ちなみにおれは周りのみんなから、面白いと思われていて
周りの雰囲気を明るくするような役回りのようです
でも、面白いだけで＋αがないのです

>>530=520
どっちでもいい。>>529で言ってる通り、さっさと行動する方が大事。
ま、しばらく会話してから誘うのがノーマルかな。

>>531=sho
>彼女が俺の方を向いてくれるポイントって何でしょうか？
そりゃ男らしさだろ。彼女は不安定なんだから
しっかりした存在がいないとダメだ。
遊んで戻ってくるような男を撃退できないはずないよな？
１ヶ月後に元彼がやってくるようだけど、
それだけの期間があれば充分なリードが取れるはず。
君は味方で元彼は敵。一緒に撃退しよう、ってムード作りを。

>>533
どっちもどっちだ。
おせっかいな友人にも落ち度があり、
たとえ望まないことでも、君のために動いてくれた友人に
怒りを向ける君も君だ。
つまらないことでケンカしないように。
友人は大切にしろよ。

>>534=粗茶
スレまで立てたのなら、そこで意見聞いた方がいい。
悪気がなくても、マルチポストは信用をなくしてしまう元だ。
とはいえ手ぶらで帰すわけにもいかないからヒントを３つ。
>しかもそれを応援する立場になってしまいました
なってしまいました？
>おれには何が足りないのでしょうか
現状を正しく認識することからスタート。
>面白いだけで＋αがないのです
面白いという部分をより強調していくのか、
それとも＋αの部分を作り出していくのか、
すぐにどちらか決めること。

レスありがとう。
脈無しのコは諦めます。そんなによく知ってたわけじゃないですからね。
紹介という話ですがそのコに限っては紹介って言いにくい感じです
ていうか俺は来年、浪人生になるであろうし紹介はつらい身分です
俺としても女子大生は微妙ですし。

■ナンパしたコ
実は話し掛けるやり方にこだわってたせいで（正面でばったり会いたかった）少し時間がたってしまいました。
結局、コンビニでちょっと話しただけです。
話す時間がとれれば良いのですが「ちょっと座って話さない？」とか言うと嫌がられそうな雰囲気です。
（初めて話した時にあそこのベンチで話そうよと言ったら首をふられてしまったので。でも結局、ベンチで話したんですけどね。）
かといって道端で話し掛けても相手があまり会話しないのであまりこっちがベラベラ喋るのもどうも〜という感じです。
なんかまだ怯えてる感じがあるのですがどうにかならないでしょうか？
（見た目は髪も染めてないしいたって普通なのですが）

＞とりあえず電話かメールか教えてもらって、
これ一度、断られてるんですけどまた聞くんですか！？

>>539=美術部の人
>紹介という話ですがそのコに限っては紹介って言いにくい感じです
狙わないなら人脈増やすのに一役買ってもらう方がいいだろう。
それとも、他にもっと仲がいい子っているんだっけ？
>俺は来年、浪人生になるであろうし紹介はつらい身分です
恋愛しないわけじゃないのなら、紹介してもらおうが、
自力で探そうがほとんど違いはないだろう。
>俺としても女子大生は微妙ですし。
なぜ微妙なんだ？何も問題ないはずだけど。
>実は話し掛けるやり方にこだわってたせいで
意味のないことで時間を使ってしまったようだな。
逆に最初の予定からずれたことで計算が立たなくなったんじゃない？
>「ちょっと座って話さない？」とか言うと嫌がられそうな雰囲気です。
２回話したことで何も進歩しなかったってことか。
それじゃ、もう２，３回話し掛けたところで変わり映えしないだろうな。
根本的な問題として、トークの力が足りないのだろう。
>道端で話し掛けても相手があまり会話しないので
>あまりこっちがベラベラ喋るのもどうも〜という感じです。
自分が話さないことにはどうにもならない。
>なんかまだ怯えてる感じがあるのですがどうにかならないでしょうか？
あとはネタ用意するしかないな。通常トークだけじゃなくて、
物をあげたり、スポーツ後の格好してたり、仕込みネタで笑い取ってみたり、
オプションを付けてどうにかしないと、正攻法だけでは厳しいようだ。
>これ一度、断られてるんですけどまた聞くんですか！？
普通、３回会った時点で聞けない状況なら、敗北だと考えるのが妥当。
それとも、ずーっと話しかけ続けるという手もなくはないけど、そうするのか？
嫌がられるようなことになったらお互いに苦しいと思うし、
ここらで区切りつけるくらいの方がいいんじゃないかとも思うぞ。
そもそもナンパなんだから。

>>538
できるだけもうひとつのスレで質問したいですけど
どうやってspeed ◆star26ImFM に質問をすればいいですか？

>>しかもそれを応援する立場になってしまいました
>なってしまいました？
そりゃあ、彼女が幸せになることはうれしいですけど
ぶっちゃけ他の人のところへ行ってしまうのはきついですよ
それに、友達の性格を考えると友達より自分のほうが彼女のことを思ってやれると思う

>>おれには何が足りないのでしょうか
>現状を正しく認識することからスタート。
正しく認識とは具体的にどうゆうことなんでしょうか
彼女の気持ちですか？自分がやりたいことですか？
友達と自分の人間関係ですか？

>>面白いだけで＋αがないのです
>面白いという部分をより強調していくのか、
>それとも＋αの部分を作り出していくのか、
>すぐにどちらか決めること。
面白いという部分は、これ以上面白くしてもしょうがないとおもうし
それこそただの面白いだけの人になりそうなので
＋αのほうを作っていきたいです

自分から見たら１番不足しているのは見かけが悪いということだと思うのですが
ちなみに性格診断サイトでの結果はこんな感じです。
「職業適性」以外の項目はほとんどその通りだとおもいます
ttp://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/babac.htm

そう！男らしさってもんが俺には欠けてるんですよね。多分。
男らしさっていったい何なんだろう。いざ何かあった時に
動ける勇気みたいなものでしょうか？

>>537
レスありがとうございます。
たしかに一方的に怒った俺も悪いと思いました。
その後友人から電話がきて謝罪してくれました。
ただ俺のために働くということではなく、俺に彼女に
彼女ができたらどうなるか実験する、
という魂胆だったらしいのですが・・・。

ずっと本家のHPの更新を待っていたんですが
どうしても今アドバイスほしいので書きます｡

今狙おうと思っている子は人気が高く、いわゆる美人です｡
本家を見て普通の攻略法ではだめだと書いていたのですが
自分ではどうしていいかわかりません｡
そのこは友達に紹介してもらいメールから始まると思います｡
どうか美人を落とすための攻略法を教えてください｡
今までのやり方には自信がないんです･･｡

>>540
わかりました、あまり形を気にするな、ということですね。（紹介とか）
とりあえず仲のいいコに人脈を増やせるよう頼んでみることにします。
恋愛ばかりするわけにもいかないし難しいところです。

＞進歩
そうですね…全然進歩してないですね。
speedstarさんのおっしゃる通りトークの力がまだまだ不足だからなんだと思います。

あと、オプションをつけるということですがもう少し詳しく教えてもらえないでしょうか？
物をあげたりとかってどうすればそんなシチュエーションになるのでしょうか？？

とりあえず次で打ち解けられなかったら見切りをつけようと思います。

質問です
相手となかなか会う機会が無い場合について
・自分が努力すれば会えるのなら、少し頑張って多く会うようにしよう。
・電話やメールでコミュニケーションを取ったり、誘って会うようにしよう。
・たまに会った時には悔いが残らないようにしよう。
と質問スレ4章の340にかいてあったのですが、
相手が彼氏もちの場合も会うために誘うべきでしょうか？
一回軽く飲みに誘ったのですが（メールで）、
「彼氏がいる身なので、他の男の子と遊ぶのは抵抗がある」
と断られました。
それ以前に直接会ったとき少し強引に遊ぼうと誘ってみたら曖昧ですが
OKしてくれました。ですが、そのときくらいに彼氏と付き合いはじめた
らしく、そのときに付き合っていたかは分からないのですが…。
今度、もう一度飲みにではなく、お茶くらいに誘ってみようと思うのですが
やめたほうがいいでしょうか？
ちなみに、相手とのやりとりはメールが主だったのですが
このスレ見て最近は電話するようにしています。
今のところは、普通に出てくれるし、喋ってくれます。
電話、メールでしばらく様子を見たほうがいいでしょうか？

こんにちは。
以前ここで非常にお世話になったものです。
１氏のマネをして↓こんなスレたててみました。

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1046310092/l50

恋に悩める受験生の皆さん、勉強で相談したいことがあったら覗いてみてね。

＞１
俺が誰か分かるよね（笑）？

最近はとりあえず恋はしれねーけど、
虎視眈々とチャンスをうかがってます。

うお〜！！！！！
ゴメン！
下げ忘れた！！　　　新でわびます。

何か最近、相手がさみしそうな表情をふっと見せることが
あります。これはどういうことなのでしょうか？
何も言わずギュッと抱きしめたりしてもいいのでしょうか？

>>541=粗茶
>どうやってspeed ◆star26ImFM に質問をすればいいですか？
自スレでアドバイスもらってるのなら、そっちで充分なんじゃないの？
アドバイザーは多すぎてもダメなんだよ。
それでダメだった、ということになればいくらでも答えてあげるけどな。