大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる♪」にでも書き込んでくれ。
リンクを張ってもすぐ次スレになると思うから、自分で検索。

前スレ
【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1025187153/l50

>>1
乙カレーです。

気づいてよage

すみません、相談お願いします。
とある店の店員さんに一目惚れしちゃいました。
なんていうか…見た目よりも、その人のかもし出す雰囲気にやられました。
でも、私は一人の客ですし、仕事中に話し込むのは迷惑だろうし
勤務時間が終わったら、いつも友達と帰ってしまいます。
このまま何もしなければ何も起こらないので、玉砕してもいいから
アクションを起こしたいのですが、思いつきません。
今はお友達になりたいだけなのですが…

>>4
その店員さんに専門的な質問をキッカケに
仲良くなるってのはいかが？

>>4
さんざん出し尽くされてるけど、
まずは挨拶から入って徐々に親しくなってゆくしかないでしょう。

いきなり告ってもよほど容姿が好くない限りは×だと思いますので。

友達になりたいのならゴブリンさんも言っているように質問などして
話しかけてみる事だと思いますよ。

＞ゴブリンさん、砂布巾さん
サンクス。暴走しないよう、ジックリいきたいと思いまふ

もう２か。早いなー。
大人の方々２もおながいします。

男性の方にお聞きしたいのですが…
好きな人と恋愛について話していた時に
「これから付き合う人は、結婚する相手だと思うから」と言われました。
その頃から気になりだしていたものの、「結婚」と言われてしまうと
「好き」ということすら何となく怖くなりますし、
そういう考えだと知っているだけに「好き＝結婚を迫っている」と
思われそうで、なかなか告白できずにいます。

あまり深く考えずに告白してもいいものなのでしょうか

>>9
結婚って言われてビクッてくるようだったらもう少し様子を見てみたら？
ただ年齢的に結婚を意識するような年齢または責任感があるとか
そんな感じだよ。深く考えないで相手との時間を重ねて、自然の流れに
身を任せることも大事だよ。

>>10
レスありがとうございます。
結婚することに不安はそんなにないんです。
相手の人のことは好きですし、彼の家族の話もよく聞いていますから。
ただ「付き合う」という意味で告るのと、「結婚前提」で告るのでは
勇気の度合いが違いますし、彼も違うのかなって思ってました。
チャンスがあったら、言ってみます。

>>4
とある店だけじゃ具体的なアドバイスはできんが、
俺の会社の受付の子はよく口説かれてるよ。
正直、こんなに多いとは思っていなかった。
男が女にって違いはあるだろうが。

>>9　はな
言ってる程、本人は重要視していなかったりするし。
あくまでも真剣なお付き合いって意味合いが強いと思うが。

>>9　はなさん
男ではないのですが…

＞「これから付き合う人は、結婚する相手だと思うから」
これは要するに刹那的な感情ではお付き合いしない、と言う意味なのではないでしょうか？
好きである事は勿論ですが、『未来の展望を持てるような人』と付き合いたいのでしょう。

＞あまり深く考えずに告白してもいいものなのでしょうか
彼がそう考えている限り、貴方もある程度覚悟を持って告白するするべきだと思いますよ
＞「好き＝結婚を迫っている」は短絡的ではありますが
告白＝彼との結婚を範疇に考える事が出来る
程度の覚悟は持っておいた方がいいのでは？

>>１さん、２スレ目おめでとうございます。
これからも応援してます＜ｗ

レスありがとうございました

>>12
重要なんだとずっと思ってました…
私も自分から告ってことはほとんどないので、真剣なんですけどね。
遊びで恋愛できるタイプの人でもないですから、
そういう意味かもしれないですね。

>>13
「彼だったら結婚したい」という気持ちはあるんです。
ただ結婚願望が強いタイプと見られがちなので
実は、そうでもないのですけど
「誰でもいいから結婚したくて告ったの？」と思われるのが
一番怖いんです。
「付き合ったうえで結婚する」ならいいのですが、
最初から「結婚」ということを出されると言いにくくて…
その辺りは、告るときに上手く説明して
「あなただから好きなのだ」と解ってもらうしかないんでしょうね。

旧スレ追い越しあげ

相談に乗ってください。
２３歳専門学校生の男です。
高校の同級生で、現在アメリカの大学に籍を置いている子を好きになりました。
ちょうど２年前に帰国していた彼女と偶然出会ってから
メールのやりとりが始まり、帰国したときに何回か会ったりしました。
今回は５月の中旬から７月末日まで帰国しています。

６月に会ったときに告白しました。
彼女に「私はあと２年はアメリカで勉強したいから、
２年間も待ってもらうのは悪いよ」と言われたので、
「メールでやりとりできるし、日本に帰ってるときに会うだけでもいいよ」と
答えると「返事は少し待っててね」と言われました。
でも「久しぶりに告白された〜」とうれしそうでした。

そして昨日彼女と飲んできました。
僕が告白したことを男友達に相談したら２人から告白されたと言われました。
１人は明らかにタイプじゃなかったのでその場で振ったらしいのですが、
もう１人はまだ振ってないそうです。
その人は彼女と互いによく相談に乗ってた相手だそうです。
「今は彼のほうが私に依存してるんだけど」と言っていました。
あとは元彼の話を結構してきました。
結局、昨日は彼女から返事はもらえませんでした。
でも、帰国前々日の晩に飲みに行く約束は取り付けました。

皆さんに質問なんですが、僕以外の男から告白されたことを僕に話すということは
どういうことなんでしょう。
今まで付き合ってきた子は他の男のことをあまり話したがらないタイプだったので
戸惑っています。
告白の返事は今度会うときにこちらから切り出して
してもらったほうがいいのでしょうか。

>>17
>僕以外の男から告白されたことを僕に話すということは
>どういうことなんでしょう。
１．正直者なので隠しておけなかった。
２．どちらにしようか悩んでいることを言いたかった。
３．遠まわしに断っている。
の内のどれかかと。
個人的には3のような気がしますが･･

というか、告白したときの
>「私はあと２年はアメリカで勉強したいから、 ２年間も待ってもらうのは悪いよ」
>「返事は少し待っててね」
と
>僕が告白したことを男友達に相談したら
で、
「あなたを嫌いじゃないけど恋人という関係にはちょっと･･」
という感じがするが？
普通は男友達には相談せんと思うが、どうだろう。

>>はな
男の年齢にもよると思うんだけど、結構痛い恋愛した
後にはそういうこと言ってみたくなることが多い。
彼がこのタイプなら反省してる風でも前と同じパターンになりがち。
ただし結構いい年の男か今回で３人目の彼女とかって場合なら
本気で考えたほうがいいと思うよ。
>>17
女の子が告白されたと付き合ってる男以外に話すときは
９０％脈なし。

ホントにその娘がかわいかったから、
「かわいいよ。」と言ったら、あまり
いい顔されませんでした。
女の人って、「かわいい」って言われると
いい気分しないものなのですか？
僕自身、滅多に言わないんですけどね。
そういうこと。

>>19
痛い失恋しているのは、私の方なんですよ本当は（ｗ
元カノとは「私と仕事、どっちが大切？と言われて仕事って言ったら
フラれた」そうです。
だから「結婚するなら同業者で、できれば一緒に仕事したことがある
本当に忙しいっていうのを理解してくれる人」なのだそうです。
私は同業者ですし、一緒に仕事してるので忙しいのも知ってるし
自分も仕事したいので、どっちが大切か聞く気もないです。
ちなみに相手は、もうすぐ３１です（ｗ

>>17
＞僕が告白したことを男友達に相談したら
そもそも、こういうことを「告白した本人」に話すというのが…ちょっと
非常識なような…。

とにかく、「舐められている」のは確かだろうね。帰国直前に会った際、
向こうから返事をする様子が無ければ、諦めた方が良いだろう。

>>18
レスありがとうございます。

彼女は結構サバサバした性格なので、断られるにしてもOKされるとしても
昨日結論が出ると思っていたんです。
ところが>>17のような流れになったので予想外の展開でした。
やっぱり遠まわしに断られていると考えていいんでしょうか。
スケジュール手帳を僕に見せてくれるくらい開けっぴろげな性格なので、
＞１．正直者なので隠しておけなかった　なのかなと思っていたんですが。

>>21
基本的に、「相手の都合に合わせて恋愛の“重さ”を変える」という
態度は、自分にｽﾄﾚｽを掛けることになるだろう。
「結婚を意識せずに付き合いたい」のならば、「付き合いを始める
時にそう宣言する」のが良かろうと思う。それまでは、とりわけ話題に
する必要など無いのではないだろうか。

まぁ、大抵「そこに至るまで」が問題なんだが（ｗ

>>はな
まあ、良くあるパターンだとは思いますが（ｗ
仕事忙しいって言うのもわかるけど、「理解してくれる人」って言うのは
都合のいい女に発展する可能性ありだよね。
どっちがどれだけすきって発想は嫌いだけど、自分のほうが
相手に比べてすきの度合が大きい場合は幸せになれなそう。
逆ならハッピーエンドだと思うけどね。

>>21：はな
31歳と言う年齢が
>「これから付き合う人は、結婚する相手だと思うから」
と言う言葉を言わせたんだろうな。
ただ、その範疇にあなたも入っていると思うよ。
そうでないとそんな事はわざわざ言わないと思うよ。
そこから先はあなたしだい。

>>23=17
みんなのレス見た？
まあ今度会うときに裏表氏が言ってるようだったら
残念だけど諦めだな。

>>24
多分「重さ」っていうのは似たようなﾓﾉなんだと思います。
別に結婚がいやとか、そういうのではないので…
ただ相手に「結婚」って意識が強すぎると、条件とか周りとか
そういうのまで最初から気になってきますよね？
それが嫌なだけなんですけどね。
確かに「そこに至る」が問題ですよね。
至れずにココまで来てますから（ｗ

>>25
都合のいい女なのかなって思うこともあるんですよ。
私自身、元彼のときに都合のいい女になっちゃったので
またそうなるのは嫌なんです。
多分私の「好き」の方が大きいと思います。
尽くすのは好きだけど、それじゃ報われないのかなあ…

またお世話になります。

前から好きだった子に思い切って
「○○とどっか行きたいんだよー！」って送ったんです。
そしたら相手は「マジで言ってるの？びびったー！」って着ました。
もう脈なんてこれっぽっちみないですよね？
ほんと欝

>>26
範疇にちゃんと入ってるのでしょうか？
彼には結婚する相手の条件、というか理想があって
年齢とか趣味とか、仕事を一緒にしたことのある人とか
自分と合っているとは思うんですが
容姿については何もわかんないんです。
「女は顔じゃないから」って言われたんですが
元彼も同じことを言っていたのに、容姿が問題で別れたので…
元彼と彼が同じかどうかわからないですけど
それが一番怖いのかもしれません（鬱

>>20
時と場合によるだろ。
でも、相手によるところが大きいのかな？
外見に対して「かわいいよ。」は、俺には安っぽい言葉に聞こえるが。
しぐさとかならわかるが。
付き合ってても、「かわいいよ。」というなら、「愛してるよ」だな。
女性の意見カモーーーーーーん。

>>28 高校一年生
それだけでは脈は計れないよ。
「俺は本気だ」と返事しろ。

>>28
ちゃらけるときと真摯にいくときとちゃんと使い分けてください。
相手が、唐突なのでびっくりしたかちょっと期待してて、
んでびっくりしたかはそれこそその人にしかわかりません。
そこまでメールしたからには、冗談でうやむやにして
「ふざけて人誘うようなこと言ったりおちょくったりする人」
にならないように、本気だと伝えること。
んで、脈あるかどうかは、ちゃんと伝わってから
相手の返事などの反応で考えるべきでしょ。

>>20
カモさんじゃないけど、外見に対しての「かわいい」は
大半の人が「お世辞だろうな」と取ると思う。
仕草に対しての「かわいい」なら嬉しいけど。
どっちにしても「かわいい」と言われて嫌な気持ちではないです。
でも年下に言われると、ちょっとムっとなるかな、私は（ｗ

>>28：高校一年生
それは冗談かもしれんじゃん。
カモ氏も言ってるようにもう一歩踏み込め。

>>29：はな
>彼には結婚する相手の条件、というか理想があって
この条件を話してくれていると言うことは、
あなたもその中に入っているのですよ。

>容姿については何もわかんないんです。
その時に容姿の話が出なかったのなら
あなたの容姿について何の問題もないと言うことでしょう。
結婚は容姿とするんじゃなく、
自分を理解してくれる人とするのですから。

>>27
「自分の意見を、自分の言葉ではっきり言える」女性を自ら
演出するようにされるのが良かろう。「仕事」「趣味」を重視
する…などという「内面重視系」な台詞を吐く人は、「対等の
立場に立てる」相手を望むものだろう。

ただ、不思議なもんで、こういう人は「自分をﾘｰﾄﾞしようとする」
だとか「やたらと自分を押し出す」人を強く嫌う傾向にあると
いうことも多いようだ。

まぁ、「そこそこしっかりした意見を言い、相手に頼らず、且つ
相手に楯突かない」のが良いんだろうなぁ。「健気な子」って
ところか。ご参考まで（ｗ

>>33
誰にでも、こういう話してるんだろうなーって思ってたんですが
そうでもないみたいなので、話してくれただけイイのかなあ。

>結婚は容姿とするんじゃなく、
>自分を理解してくれる人とするのですから。
うん、本当はそうなんですよね。
ただ元彼のことがあってから、やたらコンプレックス強くなってて
「そんな風に思うのは私だけ？」って思ってたので
すごく嬉しい、というかほっとしました。
がんばってみます。ありがとうございました

>>34
…裏表さん、もしかして本人ですか？（ｗ
読んでて怖くなりましたー同じこと言ってる！
その人は、「年上の女は仕切りたがるから嫌」で
「年下でも話が通じないから嫌」なので２歳下が限度だそうです。
それに意見を求めても、こっちの意見だけ言うと不機嫌なので
いつも彼の意見＋αで話すことにしてるんです。

「健気なコ」目指して頑張ってみます。

下がり過ぎなので、age

ちょっと相談に乗っていただきたいことがあります。

３、４年程前にとあるサイトである女の子とメール交換を始めました。
たしか半年以上は続いていたと思うのですが、お互い大学４年ということもあって、
彼女は就職先の研修などでしばらくの間、ネットにつなげなかったんです。
（学校からのみネットにつないでいたらしい。）
それで卒業間際に１通だけ一方的にメールが来て、メール見れなかった旨の説明とともに、
これが本当に最後のメールになるということと、彼女の本名、住所と携帯番号まで書いてありました。
九州（彼女は福岡）に来ることがあれば連絡ください、ともありました。

普通ならこのあと電話をかけるかはがきでも出すかすると思うのですが、
不幸なことに私のPCが逝ってしまいまして、データが全部ふっとんでしまいました。
もちろん彼女の住所やTel番もわからず・・・。

とこうして４年ほど経った今、部屋の大掃除をしていたら、なんと彼女からの最後のメールをプリントしたものが見つかりました。
小心者の私のことなので、万が一のことを考えてプリントしておいたのでしょう。
それをどっかにしまいこんでしまうというのがダメダメですがｗ。

で、本題の相談ですが、今さら葉書を送ってみるというのはアウトでしょうか？
特に彼女と会いたいとかそういうつもりではないのですが（もちろんイヤというわけでもないです）、
いろいろと話をして盛り上がった相手なので、せっかくならまたメールでもできればなぁ、と思っているのです。
以前のメール相手とはいえ、４年も立った今、いきなり葉書を送られるというのはイヤなものなのでしょうか？

ちなみに以前の彼女との会話ですが、H話ということもなく、口説きに入るということもなく、
なんかまったりとじっくりとお互いマイペースでやりとりしてました。

どなたかまじめにアドバイスしていただければと思います。

もちろん今まだその住所に住んでいて、同じ携帯番号を使っているのかどうかはわかりません。

>>38-39
イヤだと思われても放置されるだけだ、取りあえず送って問題ないだろ。
いきなり携帯では「誰だこいつ？」になるだろうがな。
相手は手紙だと億劫・重いと思うカモしれないので携帯番号とメアドは書いておいた方が
いいんじゃないか？

＞３８
邪な関係じゃなかったなら、何も考えず、送ればいいじゃない。

せっかくの人との繋がりなんだから、もったいないと思います。
彼女も喜んでくれるんじゃないかな。
また、メールできるといいですね。

>>40 >>41
おお。応援ありがとうございます。
暑中見舞いがてら葉書をだしてみることにします。
たしかに返信に手紙・葉書を強いるのは重いかもしれないので
メアド・携帯番号はちゃんと書いておきます。

さ、文面を考えないと・・・。
簡潔に誰だか分かるように説明できるだろうか・・・。
がんばりまっす。

高二の女の子です。
今、これまでで一番って言えるくらい好きな人がいます。
後悔はしたくないから、できるところまで押してみようって思ってるんですが、男の子って押されるのウザイですか？？
今までずっと受身で、自分からいったことってなかったんで全然分かんなくて･･･｡
周りはみんな、｢男は単純だから、女の子に押されてイヤがる奴はいない」って言うんですけど、やっぱり怖くて。
私は好きじゃない人からアプローチされたりすると、結構すぐうっとうしくなっちゃうんで、相手もそうなのかなぁって思って。
彼とは毎日メールしてて、一回デートしたんですが、最近あんまりメールの返事が来なくなっちゃって、余計に不安です。
あんまりしつこくするのもどうかと思うし、程よい押し方を教えて下さい。

九州（福岡）の子は美人で素直だからね。
好きになった人にはでも身をほろぼすほど、つくすし
戦うよね。

明日告白します。がんばります。

たまには相談のりましょうかなー！

>>43
　程よい押し方･･･ｹｯｺｳ難しいよね。人によってラインが違うから･･･
　ただ、常に相手の立場で考えることが重要。「自分が相手だったらどうして欲しいか」
　を念頭において考えてみて。自分がどうしたいかではなく。
　あと相手が社交的なタイプかどうかで判断するもよし。

>>45　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>43
女なのですが…

程よい押し方は難しいですねぇ、>>46の青年の樹　【神の子】 さんも仰ってますが
人それぞれですしねぇ…

＞彼とは毎日メールしてて、一回デートしたんですが
一度デートして、毎日のメールに付き合ってくれるのでしょ？
だったら、レスポンスが悪くなったとは言えども貴方の事を『鬱陶しいヤツだ』
とは思って無いハズ…

夏休みに突入でこれからはお互いの生活が見えなくなるから
イベント(花火大会とか祭り)を理由に会うぐらいは程よい押しの内だと思うのですが…
二人で行くよりは気の合う(カップルの)友達と４人で出かけるとか、
アザト過ぎるかな？

＞後悔はしたくないから、できるところまで押してみよう
この心意気が大切ですよね、勇気が要りますが自分の幸せの為ですし
どのような結果であっても、何かしら得る事が出来るハズですものね

良い恋愛に出会えるといいですね。



>>45　ドラゴンさん
いよいよですな…＜ｗ
貴方も後悔の無いように頑張ってくださいね、結果楽しみにしてますよ。

初めまして。意見を聞かせていただきたいと思います。
現在２４歳の大学院１年生（男）です。
私には大学のとき、３年間付き合い続けた同期の女性がいました。
お互い卒業し、自分は進学、彼女はこの４月から就職しました。

大学時代は毎日のように顔を合わせ、まったく問題もなくやっていたのですが、
４月になってからは当然なかなか会えなくなりました。
休みの日に会っても、明日からまた仕事で疲れるからとかで早く帰りたいなどと言われる始末。
でも週のど真ん中の水曜とかには、彼女は終電まで会社の同期と飲んでたりするんです。

ありがちな話かもしれませんが、
私はそういった学生と社会人のギャップにだんだん耐えられなくなっていました。
そしてそのことから逃げるように、それまで単なる女友達（学年は下）として親しくしていた別の女性のほうが気になりだし、
この間、「別に好きな人ができた」と言って別れてしまったんです。
彼女は号泣しながらも、「応援するよ」と言いました。

そしてその別の女友達のほうに好きになったと思い切って告白しました。
結果は惨敗。そのような対象ではないということでした。
（今はそちらの女友達はまた元のように親しくしています。）


（長いので、二つに分けて書き込みします。）

（ >>48 の続きです。）


それからじっくりと考え、今ではとても後悔し、反省しています。
なんでその学生と社会人とのギャップに耐えられなかったんだろうと。
自分の弱さを痛感したと共に、その前の彼女がこんなにも好きだったことに改めて気づかされました。

そして、そういった思いを告げ、もう一度やり直したいことを伝えました。
しかし、彼女には会社に新しい人を見つけていました。
私のこと嫌いになったわけじゃない。
まだその人を好きになるかはわからないけれど、今は新しい出会いを大事にしたいから、元には戻れないと言われました。

私はそれでも思いは変わらないから、
もし再びチャンスが回ってきたらアタックするよと伝えました。
しかし、そう言われるのはつらいからやめてほしいと言われました。

彼女の微妙な気持ちがわかりません。
その時の彼女を見ていると、まだ好きでいてくれるようなそぶりを見せるんです。
でも、「自分は新しい道を歩いていきたい」と意地を張って言っているような……。

今はもうしゃべることも、メールすることもなくなりました。
それでも彼女が好きだという自分の気持ちはとても大きいので、未だに元に戻りたいと思っています。
「元のさやにおさまる」というのは私の場合、可能性は残っているのでしょうか？

長文失礼いたしました。何らかの意見を聞かせていただければ幸いです。

初めまして。大学２年の男です。
今度の花火大会に好きな人を誘って告白しようと思ってます。
でもまだテストが終わってないんです。

テストが終わっていないのに
告白するのは相手に迷惑になるでしょうか？
でもこの日を逃すと直接会える日がなくなってしまうんです。
みなさんの意見を聞かせて下さい

>>43
>私は好きじゃない人からアプローチされたりすると、
>結構すぐうっとうしくなっちゃうんで、相手もそうなのかなぁって思って。
誰でもそうだろ。
ただ、本命がいる・いない、その本命が脈ありそう・なさそう。
なんとなくだが、恋人欲しい。
他の事で忙しい等の色々な要素が絡んで、鬱陶しいと思うボーダーが変わる。

>程よい押し方を教えて下さい。
君のキャラクター如何。
ほとんど男と話をしないのであれば、話し掛けるだけでも良し。
逆に、誰とでも親しくしているようであれば、お誘いをしたとしてもそう思わない。
他の異性に対してと違った行動っていうのが一番じゃないか？

君と彼の関係についてメールをしている期間等が書かれていないので
断定できないが、今の状態では程よい押しでは足りないような気がするが。
彼の方は、「もしかして！」と思っていたけど、「勘違いだったのか？」状態カモ。

>>45 ドラゴン
今日か．．．頑張れよ！

>>48-49
正直に言って、わがままではないでしょうか。
自分でしたことの当然の結果だと思います。
その結果は、受け入れましょう。
ゴゴさんも自分でわかってることだとは思いますが。

元さやに戻るかどうかは、彼女の想い次第ですけどね。
でも彼女を舐めすぎでは？
彼女の立場で考えてみよう。
どんな思いしてたと思う？

>>1
ﾌﾟﾌﾟｯ

＞４８
でもさ、その惨敗した女友達と上手く行ってたらそっちと付き合ってたわけでしょ？
自分から振っておいて、上手く行かなかったから前カノとよりを戻したいわけですか？
余りにも都合がよすぎるし、そういった自分本位の態度に彼女は引いたのだと思います。
社会人になった彼女は貴方よりも精神的に大人になってると思いますよ。
可能性が無いとはいわないが、一度失った信頼を取り戻すのは予想以上に難しいものだと思ってください。

＞５０
断られて落ち込むのは君だし、上手く行けば問題ないし。
別に言ってもいいんじゃないかな。
彼女が困る可能性があるなら、次に会う約束をするぐらいにしとけばどうかな。

>>54
>>可能性が無いとはいわないが

いや、無いでしょ（ｗ

>>54さん
上手く行けば大丈夫でしょうけどダメだった場合
自分はともかく彼女にもなにかしらの影響を与えてしまうのでは？
ないかと思ってしまいます。

次に会う機会があれば問題ないのですが
それができないので・・・。

今彼氏がいて彼氏が一番すきです。気変わりすることは多分無いと思ってます。
しかし、最近他の人とも飲み会とか遊んでみたいと思うようになってきました。
でも、うちの言う遊ぶってのは純粋に飲んだりどっかいったりってだけです。最後までって
ことではないです。一回二人で他の人と飲んだんですが彼氏は「いいよ。行っても。
でもなぁ。。。ちょっと嫉妬するなぁ。」と言われました。
でも、その人は好きとかじゃなくてなんか年上の人だったんでお兄ちゃんみたいに思ってるだけです。
相手も恋愛感情は全然ない。妹みたいでそんなふうに見たことないと言ってます。
言いたいことがうまくいえませんが、最初に書いたとおり彼氏は一人で、気が変わらない自信は
あります。けど、ただのイベントとしてサシや大勢で飲み会に行く私は勝手でしょうか？
ちなみに彼氏が同じ事やっても構わないと思ってます。気が入らなければ。

>>52 >>54
レスありがとうございます。
おっしゃられたことはもちろん考えて、とても反省しています。
自分でも最低なことをしたんだと思っています。
彼女も私にふられた後、苦しんでようやく気持ちの整理をつけたところにこの仕打ちですから、
怒りをとおりこしてあきれ返ってるかもしれません。

反省しているので、新しい人とやっていこうとしている彼女に今はアプローチをかけようとはもう思いません。
ですが、好きだという私の気持ちはしばらく変えられないと思います。
もし別れるなどして、また彼女の気持ちがどこにも向かない状態になったとき、
またアプローチをかけるのは、やはりわがままなことでしょうか。

>>50
告白云々の前に花火大会は誘ってみなよ。
告白はその時の感触次第。

相手が拒否している、その空気を察することが出来ないで
しつこく追う様であれば、迷惑にはなるだろうが。
空気を察する←これも考えすぎて、ダメな方に捕らえすぎるのも
問題だがな。

とにかく声だけは掛けておけ。

>>57

絶対っていうのは世の中に無いし、何とも言えない。

別に遊びに行っても良いんじゃないかと思う。

>>57
>妹みたいでそんなふうに見たことないと言ってます。
非常に怪しい．．．怪しすぎる。

>「いいよ。行っても。 でもなぁ。。。ちょっと嫉妬するなぁ。」
「いいよ。行っても」だけでは、私の事どうでもいいと思っているの？
「嫉妬するなぁ」だけでは、縛られるのは嫌、心の狭い人．．．
正直、非常に困る問いだな。
でも、本音は行って欲しくない。と思っていると思うが。
いくら口では「あなただけ」と言っていても、万が一を考えてしまうよ。
あえて、その可能性を高める状況にはしたくない。

最初はその気が無くても、一緒に居る時間が増えれば、
人の心なんでどう動くかわからんよ。

大勢の飲み会はいいだろうが、本当にその気が無いのであれば、
サシだけは止して置いた方が無難かな。
魔が差すって事もあるだろうし。

＞５８
あなたのこと嫌っているわけでないなら、アプローチするのはかまわないでしょう。
が、新しい環境に出た彼女が元サヤに収まるのは非常に難しいかと思いますね。

あなたも新しい出会いを求めた方が前向きな生き方だと思います。

>>58 ゴゴ
今は君の気持ちを押し殺して、友達として、それも無理そうでも
たまに連絡を取る程度って関係は維持しておきたいところだな。

彼女も今の彼との仲が上手く行かなく、周りにも他にいい人・上手く
行きそうな人が居ない状態にでもなれば、その時はどうなるか
わからない。

とにかく、今はこれ以上悪い印象を与えず虎視眈々。
上記の状態がわかる環境にだけはしておいたほうがいいと思うが。

そうですね。。飲み会には行くとしてもサシは控えます。

あと、これは相談というかうちの中では決まってる事なんでどう思うかを
聞きたいんですが最近同棲禁止のアパートでバレて部屋を追い出されること
になりました。それはこちらが悪いから仕方ないのですが管理人や親に「学生の
くせに同棲なんかしないほうがいいんじゃないの？（彼氏は社会人）呼ぶほうも
呼ぶほうだけど、来る方も来る方だ。騙されてんじゃないの？もっと自分を大切に
した方がいい。これから相手と別れるのかどうするのか報告して」とさんざん言われました。
彼氏は大学中退でうちのアパートに暮らし始めたので（うちが呼んだ）状況的に周りから
みればうちが利用されてると見えるのは当然かもしれませんがこっちは生活費がたりなくて
彼氏に借りてるくらいです。友達も学生同士ですが同棲みたいな状況になってる人はたくさんいます。なんで学生と
付き合うのは正統で何にもいわれなくて社会人とだと、イワク付きみたいになるのか。
遊び人の学生だっていっぱいいるし真面目な社会人だっている。
これからは違うマンションで堂々と一緒に暮らします。親は嫌がってますが。
どうせ口で言っても騙されると思い込んでるから嫌がるのは変わらないだろうしもう成人
してるのになんでこんなに干渉されなきゃいけないのか。親ならまだしも管理人になんで
これからのことまで報告しなきゃいけないのか？警察とかならまだしもただの噂好きとしか
思えない。

>>62 ｵｯｻﾝXさん
それまでは、お互い学生でなあなあと３年間付き合ってきただけかもしれませんでした。
彼女はきっと誰と付き合うかよりも、前向きに生きることを重要に思ったんだと思います。
今回のことで自分も彼女を見習って新しく変わっていきたいと考えました。
それで元に戻るなら、何も後ろ向きではなく、新しい気持ちで再びやっていけると考えたのです。

でも、確かにすでに新しい環境がある彼女には、そんなことはどうでもいいのかもしれないですね。
私も新しい環境を見つけられればいいとは思いますが、やはり彼女が好きだという気持ちが今はとても強いです。
しばらく時間がかかりそうです。

>>63 カモさん
そうですね。そのような状態が続けられるよう、努力したいです。
ただ、彼女にはしばらく距離をおきたいから、電話もメールもしないよと言われたんです。
なかなか難しそうです……。

ふたりの共通の友人（女性）で彼女と仲いい人がいるんです。
実はその人にも相談したことがあって、
もしそういった話を聞くことがあったら教えてほしいことをお願いしたんです。
その人は快く承諾してくれました。

しかしひょっとしてこういうのは汚い手口なのかなとひっかかってるのですが……。

レスありがとうございました。
私は恋愛経験が少ないので、参考になります。
>46さん
一週間に一回くらいのペースなら電話してもいいでしょうか。
メールは待ってるときの時間がつらすぎてもうダメ･･･｡
>51さん
私は好きじゃない男の子とは出かけたりなんて絶対できません。
友達として話したりはするけど、二人で出かけたりとかはしません。
でも生活圏内が全然違うんで、私のそういうところは知らないと思うんです。
取り合えず、メールや電話が出来て楽しい、嬉しいよっていうのは伝えてます。

夏休みに入って同じ学年の知らない男の子が私の友達を通して私のアドレスや番
号聞きたいって言ってきたんです。けど今年は受験だし彼氏作る気ないからって
それとなく断ってもらったんです。でもそれでも構わないから教えてほしいって
言われて、じゃあメールするくらいならいっかと思ってオッケイしたらなんと
（私の友達から）彼のアドと番号が送られてきて、私からメールしろとの事！
自分から聞きたいって言ってきたくせにはぁ？なんで見ず知らずの男に
私からメールしなきゃいけないの？
なんか愚痴ってしまってすいません。
もうこんな男にメールしなくていいですよね。

>>67
しなくていいです。

>>67
68補足。
友達が気を回したのか責任回避か、
その男性が気を使ったのか選択は
あなたに委ねたのかも。
あなたのアドレスを友人から聞くのではなく
あなたにアドレス伝え、どうするかはあなた次第、と。
なんにしろ、相手のやり方がふに落ちなかったんだから
無理してメールする必要なし。
友人へのフォローだけいくらか気に掛ければ良いかと。

>69 どうなんだろ責任回避かな？友達に見ず知らずの相手になんかメールできないっていったら、友達は納得してくれて男の子のほうからメールを送るように言ってくれたんです。でもメールは全く来ません。なんかこの時点で減点10って感じです。

>>70
友人「見ず知らずの人にメールはちょっと、だって。
　　　　教えていいって言ってたから送って」
男　　「本人以外から聞くのは悪い気がする。
　　　　おれの伝えて。６７が決めることだし。」
とか。気の使い所が間違ってる、とは思うが。

友人「伝えていいって言ってたけどあなたのことなんだから
　　　貴方がちゃんと行動しなさいよ。直接聞くとか会うとか」
男　　「え〜。なんか恥ずかしい。おれのだけ伝えといて。」
とか。よわよわすぎ。臆病になるのも分かるが。

他にもいくらでも考えられるけど、あなたが印象良くなかった
時点でメールする必要は全くなし。するかしないかはあなたが決めていい。
相手がどういうつもりなのかは想像しか出来ないし、関わり持つ気ないんだから
どうでもいいことでしょ。関係ない、興味ない相手に憤慨したりしても無駄でしょ。
結果はどうあれ、あなた絡みで友人が行動した、ってことだけちょっと
気にとめておけばいいでしょ。

長くなりますが、お暇な方がいらっしゃいましたら聞いてください。

3月末に振られた23歳男(大学院生)です。
相手は22歳で会社員。2年半付き合ってました。
1月後半から彼女の態度が冷たくなり、わけが分からなくなり俺から別れようと言い出したのですが
最後に問い詰めたところ他に好きな人が出来たって事らしいので
##すでに相手(10歳上)から告白されてたらしい。
実質俺が振られたような状態です。
俺が卒研で忙しい時期に邪険に扱ってしまったのが最大の原因だと思っています
他にも細かい部分はありますが

別れた直後はちょくちょくメールをしていたのですが、
1ヶ月ほどたった時に虚しくなり、
それ以来送らなくなって1ヶ月ほど音信不通状態になりました。
しかしメールを送らなくなってから、ちょうど1ヶ月がたった日
俺が彼女に作ってあげた自作PCがのHDDが壊れたというメールが来ました。

(続く)

>>72から続く

2日ほど無視したのですが＜都合のいい男になりたくないので
やはり我慢が出来ずに返信してしまいました。
しかしメールでのやり取りでは限界があるので、直接電話をするようになりました。
最初はPC関連の話題だけだったのですが、そのうちに雑談もするようになり
4度目くらいの電話の時に、
「俺って利用されてるかな？」
「だって、俺はまだ好きで友達にもなれてないんだよ？」
「そんな簡単に諦められるわけないだろ」
「逃げててるのは分かってるけど、もう電話を換えようと思う」
的なことを口走ってしまいました(かなり後悔した)

その時に彼女は
「逃げてるだけじゃん」
「いろいろと経験してよ」
ってボソッと言ってました。
俺も「ごめん」とか謝ってる状態でした。

それでも翌日は普通にメールとか出来たり
3日後くらいに電話でW杯日本・ロシア戦を観戦できたりという関係は保っていました。

(続く)

>>72 >>73から続く

そんな状態がしばらく続いていたのですが
その後のPC関連の電話の時に
「彼氏さんどうよ？」とかまた口走ってしまいました・・・
「うーん・・・どうかな？ でもムカつくんだよね」って
俺：「そういう時は嘘でもいいから楽しいって言っておくんだよ(笑)」
元カノ：「そうかぁ？」
って感じでした。

パーツの受け渡し等で6月の下旬に2週連続で土曜日の夕方に1時間ほど会ったのですが
「シャツのプリントかわいいね」って誉めてくれました
##付き合ってる時は、ファッションセンスでいつも怒られていた・・・
##だからちょっとはいろいろと試してた時だった。
ちなみに指輪は彼女自身で買った指輪しかしてませんでした。

そしてこれ以降、PC関連以外でもメールは出来るようになってきました。

(続く)

>>72 >>73 >>74から続く

そんなこんなで6月末にPC関連の問題は決着がつきました。
それ以降も、メールはこちらから送る場合がほとんどですがやり取りは続きました。
メールでやり取りしているうちに、やはり彼女のPCが不安定だということも分かりました。
##設定が不十分のため

それで、俺がイライラしてきて(俺そういう不完全な状態が嫌なので)
そっち(彼女の一人暮らし先)に行くから1からきれいさっぱり設定させて
と頼んでみたところ、直後の週末は「バーゲン」という敵に阻まれてダメだったのですが
##実際彼女のバーゲン好きは知ってるから無理だろうと思ってた。
2週間後の今日(ってかそろそろ昨日)、って約束を取り付けました。
##1週間後は社員旅行だったらしい

それで、今日行って設定してきたのですが
昼過ぎから6時間ほどかかりました・・・
彼女はめちゃくちゃ喜んで帰り際に「今度おごるわ」って言ってくれて
直後に来たメールでも「マジで奢るね」って書いてあり
彼女のWeb日記にも「感謝感謝、今度ご馳走するよ」って書いてありました。

ここで前置きはようやく終了・・・続きます。

>>72 >>73 >>74 >>75から続く

・・・ようやく本題なのですが
1ヶ月前に私は彼女にまだ好きで簡単に諦められないって宣言しています。
私が客観的に考えてみて、自分の都合でフッタ相手には
いくらその人の能力が魅力的でも頼み事は出来ません。
相手が言ってきても、多分「大丈夫だから心配しないで」って言うと思います。
##本音を聞いた直後なら、なおさら

こういう時っていうのは、やはり利用されているのでしょうか？
それとも純粋に友達として頼られているのか・・・
彼氏がいる (はず) のに元彼と二人っきりで長時間って言うのも・・・
正直、彼女がどういう心理なのか気になってしまいます。

ここまで聞いていただければ分かると思いますが私は復縁希望です。
ですから、彼女が3箇所で「奢るね」って言ってくれたことに対して
かなり希望を持ってしまいます。
甘いのは分かってるんですが、彼氏さんとは会社では会ってるはずですが(同じ職場)
この1ヶ月以上は週末に会ってる感じがないので、どうしても希望を持ってしまいます。

本当は、今日(昨日かな？)にもう一度勝負をかけるつもりだったのですが
最後の別れ際に妙な間が出来てしまい、言い出すことは出来ませんでした。
##玉砕覚悟で花火大会に誘うつもりだったのに・・・

それだけに彼女の「奢るよ」って言葉にもう一度会えるチャンスを見てしまいます。
こういう時は、こちらから「あそこ美味しいらしいし、食べに行こうよ！」
って誘ってみてもいいんでしょうか？
当然ですが、別に奢ってもらいたいわけではありません

長くなりましたが、よろしくお願いします。

奢るっていってるから、行きたい場所を希望するのは問題ないでしょ。
応じるかどうかは別だけど。
通して読んで復縁はきつそう。
でもそのために行動するのは問題ないでしょ。
その女性はあなたと違って振った相手を頼る事ができるってだけ。
あなたの気持ちを読みきっててそれでも利用できるのか
そんなには辛くないと思ってるのか考えること自体しないのかは
本人のみが知っていること。推測は出来るけど、
あたったとしてもあんまし意味ない。
仮に復縁したとしたら彼氏がいるときに新たな相手を見つけて現行型を
捨てるのがあなたが知る限りで二度目になるね、って辛辣に言っておこう。

>>「逃げてるだけじゃん」
「いろいろと経験してよ」

これってあなたに対して「好きなんでしょ？それならもっと傷つくの恐れずにアッタク
してこいいよ！」って言ってるようなものじゃないですか？まあこの短い言葉だけで判断した
場合ですが。

>>「そういう時は嘘でもいいから楽しいって言っておくんだよ(笑)」

こんな事彼女が好きなら言うべきじゃないよ！逆に「うまくいってないならまた俺と
付き合う？」みたいな事を冗談っぽく言ってみたら。あくまでも探り程度で。彼女の
反応うかがってみては？

今のとこ彼女の気持ちは、はっきりとはわかりませんが、あんま気持ちない人に三度も
飯おごるよなんていわないと思いますが。彼女の事好きなら、傷つく事恐れずアタック
すべき！夏なんだし。彼女が彼氏と夏ならではの沢山のイベントに出かけて行くのを
だまって見てられますか？今彼氏とうまくいってなくても夏遊びに行って、またうまく
いくようになるかもだし。本当に玉砕覚悟してるんなら、早めに誘った方が絶対いい！！

まじでがんばれー！

補足で、利用されてると思っても好きならやれるだけのことはやった方がいいと思うよ。
後悔しないで済むしね。


あ、77さんとまったく逆のレスだ。

>>77 >>78

お風呂に入ってる間にレスありがとうございます。
御二方のおっしゃっている事は正反対ですが、
両方ともそうなんだと思います。

人の心なんて考えても分かるはずもなく
10人10色なんですから・・

最後にどうするか決断するのは自分で、後悔しないようにしなければならない。
結論は自分の中で、すでに出ている気がするんです。
ただ、やっぱり一本にまとまっていないところがあるから・・・
文字にして整理すると少し、落ち着いた気がします。

明日から自分の信じる道でがんばっていきたいと思います。

ありがとうございました。

今日告白しました。結果はＯＫでした。
いろいろ今までありがとうございました！”！

大学のゼミのメンバーで合宿（旅行）行きました。
盛り上がったし、楽しかったんだけど、年頃ですから、
エロ話になっていきますよね…
自分だけ未経験で、彼氏いたこともなくて。
けどみんなそのこと知らないし、そうは思ってないようだった。
私はお調子者、ブスキャラだけど今さら言えない…
黙ってていいものですか？

>>82
ばれてもいいならだまっとく。
ばれたくないなら、ふーん、ぐらいいっとく。

あきらかに、私のことを好きと言う態度でいつも接してくるのに
なかなか告白してきません。
どうしてでしょう？

それは恋愛はロジックではないですしね。
大体、あなたの気持ちを向こうは知らないのに
好んで死地に赴こうとは思いますまい。

>>85
花火に誘われたので、告白されるのを期待してるのですが...

>>84

あなたが意識し過ぎって事もある。
それか、相手がテレやさんで言えないんでしょ。
あなたは相手が好きなの？待ってるだけじゃなく、自分から告白するのもありだよ。

>>84

あと、相手も同じ事思ってるかもしれないよ。
「自分のこと好きそうな人がいるのに、中々告白してこないんだけど、
なんでかなー」って。

あなたが告白しないのはなぜですか？

その相手が、どうでもいい相手ならほっときな。
っていうか、あんたの性別は？？

>>88
好きだと判断したのは、ドライブや花火に誘われたり、
１年くらい毎日かかさずメールが来るから（私からは返信のみ）
告白しないのは、相手が先に好きになってくれたから言って欲しいと
いうのがあって...
私は女です。

ん？？？つまりあなたは、別に相手が特には好きじゃないって事？

９０は８９へ。。。

>>90
最近妙に気になっている、という状態

気になってるなら，自分から、言っちゃいなよー。
そのうち、相手が別の子好きになっちゃうとか、
告白前に勝手にあなたのこと諦めちゃうとか、そういうのあるよ。
ああ、これは、本当に相手が貴方を好きだった場合ね。

相手が先に好きになったんだから、相手に言ってほしいなんて、言ってちゃだめだよ。

ま、花火の時に、告られると、いいね。

>>93
最もな意見です。さんきゅー、でした。

おはようございます。
是非聞きたい事があるので書きこみさせて頂きます。
とあるコンビニの店員をしているのですが、
最近一緒の時間に組んでる子が気になりはじめました。
ある程度経って仲良くなってきて、バイトが終わるとしばらく店で話すようになりました。
最初は３０分程度だったのですが、そのうち２時間くらい話すようになりました。
そんな日が続いてたある日、夏は暑くて外に出たくないし。雨とか嫌だし。
とその子が言い出して、迎えに来て。ってちょっと冗談っぽく言い出しました。
こっちも話を来てる途中、迎えに行こうか？と聞きたかったので、向こうから言ってきた事に内心びっくりしつつ、
まぁ雨が降ったらね。と普通（内心嬉しい）に答えました。
で、それから雨だったりしたら迎えに行くようになったのですが、
最近では雨が降ってなくてもこっちから迎えに行こうか？と聞くようになりました。
ちなみに、帰りも送って行って、着いたら家の前（マンション）で２時間くらい話してます。

で聞きたいのですが、女の子は車で送ってもらったりするのって友達って思ってる人にも頼んだりするのでしょうか？
嫌われてはないと思うのですが、今の子はこういうのも普通なのかな？と思ってしまって。
その子は１８で、僕は２０なのですが、僕は恋愛経験が皆無なのでいまいち相手の気持ちがわかりません。

文章が稚拙で申し訳ないですが、どなたかレスお願いします。

>>95訂正

＞こっちも話を来てる途中、
　　　↓
　こっちも話を聞いてる途中、

＞女の子は車で送ってもらったりするのって友達って思ってる人にも頼んだりするのでしょうか？

送ってもらうくらいなら、友達でも送ってもらっちゃう子がほとんどだと思います。
＞今の子はこういうのも普通〜
なんて、あんたもまだ20歳でしょーがｗ
かわいーね。純粋で。

>>97
そっかあ。やっぱ普通ですか。
自分の中では、彼氏でもない人に毎回送ってもらったりするのって有り得ないと思ったので。
どうなのかなあと。うーん･･
いや、確かに２０歳なのですが、どうも考え方が古臭いのか、
おじいちゃんみたい。と言われた事もあって。
まあ、あんまり皆でわいわいってのもそんなに好きではないので仕方ないかも。

レスありがとうございました。

>>72-80で
相談に乗っていただいたものです。

ネット仲間(元彼女含む)のチャット上で以下の会話がなされていました。
A:ネット仲間(男)
B:Aが思いを寄せる女の子
C:元彼女
D:私

参加していたのはAとC

オフ会の話になっていて何時するのかを話し合ってたみたい。
最後の方で、
C:「今度別口で4人で飲もうよ！・・・ 私とAとDとBとかで」

・・・なんだか完全に友達として見られてる気がしてきました(--;;
絶対にもう少し押さないとだめですね。

>>95，>>97
「ついでに送り迎えをする」程度なら、単なる友達でもするだろうが、
そのついでに２時間も話をする…などというのは、「尋常な親しさ」
だとは言えないだろう。

「ﾊﾞｲﾄが終わってから店で雑談」などという無粋なことをしてないで、
「場所を変えて」話すようにしてみては如何だろう。「実に何でもない、
ちょっとした切っ掛け」の割には、距離を縮める効果が大きいもんだ。


つーか、休みを合わせてﾃﾞｰﾄにでも誘えやｺﾞﾙｧ!!!!!!

>>64　オンナノコさん
飲み会の方は、貴方の自制心と彼の忍耐力、お互いの信頼にかかってますね
皆さんが仰ってますが
『飲む事』を重要にしてる人と『出会い』を重要にしてる人がいると思うのですよ、
酔った勢いで何をしても構わないと思い込んでる人もいないとは言い切れませんね
彼のためにも、自分を律して楽しみましょうね。

アパートの管理人さんですが、
ココで見ず知らすの貴方の相談に乗っている人たちがいるのですから
顔や生活を垣間見てる人が貴方を心配するのは無い話ではないでしょう
口に出すか出さないかは人それぞれですが、
『同棲』自体に不安定なモノを感じる人はいると思いますねぇ…

＞報告しなきゃいけないのか？
まぁ貴方と彼の関係が上手くいこうがいくまいが、けちを付けられるのがオチでしょう
世の中によくいるお節介の噂好きなんでしょうね。(私も含め＜ｗ


>>67
その友達の面子を考えなくて良いのなら、連絡する必要は無いでしょうね。

>>95=97：しろうと
彼女はあなたに好意を持っていると思われ。
裏表氏も言ってるように押せ。
きっとうまく行きます。

>>82
エロ話であれば知らないことを隠さずに質問者に徹するべし。
変に知ったかぶりをすると馬鹿にされるし、
引っ込みがつかなくなってしまうこともある。
知らないことは恥ではないので、
どんな風にするとか、どうすればいいとか聞けばいいです。
案外未経験はあなただけではないかもしれませんよ。

>>100
それって、ついでに２時間話しても、「尋常な親しさ」とまでは言えないって事でしょうか？
って事はまあそこそこ仲の良いって事？
ちょっとしたきっかけですか。
同じバイトって言うので後々考えるとどうしても消極的になってしまって。
デートに誘えたら･・・だー。言えるだろうか…。ちなみに休みはあってます。
しかも休みの日は暇だとかも言われました。誘われるのを待ってるのだろうか？とも思うのですが、
まさかそんな。ありえねーよ。と自分の中で思ってしまって。

>>102
やっぱり押しが大事ですかね。
なんとなく好かれてるのかな？とか思って積極的に行こうと思うのですが、
いざその場になると、あ、でもこれって自分の１人思いあがりかもと思ってしまって。
押さなすぎもダメだとわかってるんですけどね・・・。
単純かもしれませんが、こういう意見を聞くと嬉しいものですねｗ

レスありがとうございました。

>>99： ◆MK/.MAX2
実際のチャットの会話で出てきた順番が
・・・ 私とAとDとBとかで
ならば彼女の心の中ではあなたはある程度
大きな存在でしょうな。
押せば元鞘に納まるかもしれません。

しかしまた、同じ事を繰り返すかも知れませんよ。
前でレスもらってるように二股かける可能性がある
と言うことです。
そうならない為にはあなたの努力が必要になりますよ。

>>103：しろうと
いじいじしてないで一歩前へ踏み出せ。
ガンガレや。

>>105
ありがと。
とりあえず、前から見たいと言っていた映画に誘ってみます。
あー。緊張だ。

>>106：しろうと
心配すんな。
最初の一声かけるときだけだよ、緊張するのは。
いってこーい！

>>103
逆じゃ、ﾎﾞｹ。

「世間一般のﾊﾞｲﾄ仲間よりも遥かに親しい関係」とでも書けば
理解出来るかな？

どうでもいいから、早く花火にでも誘わんかい。

やった。やったっ！今すっごい嬉しいっすっ！
さっき電話しました。かなり緊張して、１０分以上携帯握り締めたまま固まってましたが。
でも映画誘えました。OKでした。すっごい嬉しいです。
レスくれた人ありがとう。後押しされました。助かりました。

ひとつ誤算があったとすれば、少林サッカーを見に行こうと思ったのですが、
もうすでに見てしまったらしくって。
２回目でも良いって言ってくれましたがなんだか気が引けます。
映画に誘った理由が「少林サッカーをネットの知人に勧められたので是非見たい」という理由なので、
今更別の映画に変えるのもなんだかなぁってカンジで。

>>108
逆か。普通に間違えた。
今自分のテンションが高いせいなのか、ﾎﾞｹ。という文字もすごく優しい感じに見えてしまう。
単純だなー。と自分でも思います。
というか花火の日はその子はバイト入ってるので無理。
･･･変われる人。居ないと思う…けどどうだろう？

あー。女の子と二人で映画なんてはじめてだ。
さっき以上に緊張です。手にｱｾすごいｗ

どうでも良いかもしれないけど一応訂正。

>>109
　>かなり緊張して、１０分以上携帯握り締めたまま固まってましたが

１０分以上携帯持ったまま固まってて、それから電話したって事。
微妙な訂正なのでsage

>>109：しろうと
やったな！
一回観た映画をまた観てもいいってことはあなたのことを
よほど気に入ってるって事だぞ。
よかったな。
今夜は眠れまい。

>>111
はい。もう眠れませんｗ　かなりテンション↑です。
ってまじですか？気に入られてるのだろうか･･･なんか嘘みたいだ。
まあとりあえず頑張ります。極力おちついておちついて･･・。
本当にありがとうございました。

>>112
何の映画を見に行くのかは知らんが、彼女が楽しんでくれると良いね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑これが重要（ｗ

まぁ、当日は映画の後に「次は○○に行かない？」などと「次の予定」を
予約し、「継続してﾃﾞｰﾄ出来る」仲へと持っていけないと、あまり意味が
ないということは認識しておいた方が良いだろう。

しろうとさんと似たような内容なんですけど…

あたしもバイト先の人を好きになっちゃいました。でも入れ違い。
あたしがあがる時間に入ってくるんです…コンビニの夜勤さんで。
あんまし話す機会がない上に、「不思議くん」ときたもんだ。

何とか仲良くなりたくて、バイト終わっても残ってみたりするんですが
他のバイトさんとばっかり話してしまって…。
（他のバイトさんが彼にばかり仕事させてスタッフルームにいるので…）

彼が無類の音楽好きなので、そのへんの話から入って会話を展開させようと
頑張ってはいるんですが、彼の守備範囲の広さったら無いんです。
あたしもそこいらの女の子よりはよく聴くけど、
彼と会話が弾むほどの引き出しは持っていません。

たまにＣＤを貸し借りする程度には仲良くなったのですが…

あたしは容姿が平均以下だし、話だってそんなに上手じゃない。
恋愛経験だって無い。

この「不思議くん」、どうやったら振り向いてくれますか？？？

>>こまこ
彼の音楽の守備範囲が広いんなら色々質問して彼に語らせる方向でいったら？
あなたが自分で話上手じゃないって言うんなら聞き手の方向でいったらよいかと。
貸し借りしたＣＤの話もよし、他の彼の興味のあること探るもよし。
　いきなり振り向かせるなんて無理だって！まずはこんな感じで接する時間増やせ
るようにがんばって！

>>114
「彼」の方の事情がﾜｶﾗﾝので、使えるかどうか…ｱﾚだが。

携帯でも良いし、ＰＣなら尚良いんだが、ｺﾝﾀｸﾄの方法と
して、「ﾒｰﾙ」という手は使えないのだろうか？　ＣＤを貸し
借りするくらいの仲なら、ｱﾄﾞﾚｽくらいは聞けるでしょ。

因みに、「異性の容姿」というものは、「点数で何点」という
よりも「ＯＫかＮＧか」の２極だけで評価されることが多い。
貴方の容姿が「彼の中のﾊｰﾄﾞﾙ」を越えていない限りは、
今後「ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな誘い」をした際に、断られることが予想
される。

逆に言うと、何でも良いから「ﾊﾞｲﾄ先以外へ呼び出せる」
ようであれば「結構、希望が持てる」と考えて良いだろう。

>>114：こまこ
>あたしもそこいらの女の子よりはよく聴くけど、
>彼と会話が弾むほどの引き出しは持っていません。
彼と音楽の話を対等にしようとしているのか？
そんなことしても振り向いてくれんと思うよ。

いろんな事質問とかして彼に教えてもらうようにしたほうが
良いと思うが･･･

>あたしは容姿が平均以下だし
これはあまり関係ない。

>話だってそんなに上手じゃない。
うまく話そうとしないで、聞き役になろう。

>恋愛経験だって無い。
誰だって最初は経験なんか無いんだから心配しない。

変に背伸びしないことだよ。

１回ヤリ捨てにしようと思っていた女に、
別れ際に、来月また会おうっていうものなんでしょうか？
会おうって言われたものの、１ヶ月なんの連絡もなくて、
私が送ったメールもシカトされているので、
最初から、ヤリ捨てにするつもりだったんだろうなーと思うのです。
相手の人は３０歳です。

>>118
「ﾔり捨てにしよう」と思っているかどうかは知らんが、別に相手が
本気でﾓﾉを言っているとは限らないだろう。

どんな場合でも、いい加減になら何でも言えるもんだ。

>>114
どこが不思議なのか分かりません。
不思議と思うのも分類するのも構わないけど
世間一般が「不思議くん」と呼ぼうが呼ぶまいが
あなたが親しくないたりたいのはその人本人で
「不思議くん」のラベルじゃないでしょ。
不思議だなと思うのもよく知らない、まださほど親しくないからで
知ってくればその人なりの考えや基準があるはずで、分かるはず。
まだ知らないだけでしょ。
と、分類、ラベル張りが好きじゃないので前置き長くてｽﾏﾇｗ

仲良くなりつつあるし進展させてけばいいんじゃない。
会話はなにもネタが抱負とか笑わせることができればうまいわけじゃない。
相手がなにを伝えるかちゃんと理解できて自分が思ってる
ことを伝えられればそれでいい。
文見る限り人に考え伝える事は出来てるから問題ないでしょ。
音楽も全部趣味が同じ人なんかいない。相手の聞くの全てを知らなくても
貸し借りしたやつの話や自分の趣味のジャンルの話はできるでしょ。
どんな時に聞いてるんですか、とか話膨らましてプライベートの事も
聞いて話して親しくなってく。んで、ＣＤ借りたお礼とかで
お食事でもしてみればー。ここまでであなたに興味持ってくれてれば
食事くらいはなんとかなるはず。まずはここまでやってみてくれ。
振り向いてもらうには興味持ってもらって向くように仕向けねば。

貴重な意見ありがとうございます。
友だちは頑張れ頑張れって言ってくれるんですが、
こんなふうに言ってくれるコはいなかったので、とても嬉しいです。

甘えついでに、もう１つ質問してもいいですか？

自然な連絡先の聞き方、これを教えて下さい。
ちなみに、あたしのアドレスはＣＤ返却時にサンクスレターに添えましたが
…、連絡無し！！！
「ありがとう。また音楽のこと、聞かしてね。」位の内容だったんですが
ウザかったのでしょうか？？？

メルアドを聞く。たったこれだけのことが出来なくて情けないです。
しかも他のバイトさんとメールするあまり、「○○君と仲良いね」とか
彼に言われてしまう始末…。

>>こまこ

>>「○○君と仲良いね」

この時になんで「だってあなたのアドレス知らないんだもん！教えてよー！」とか
軽く言ってみればよかったのに。
　メールに関しては、彼の性格わからないんですけど、バイトの仕事みんなから
押し付けられるくらいだからちょっと引っ込み思案な人なのかな？そういう人
だったらいきなりアドレス教えられてもメールできないかも？
「なんでメールくれんかったん？待ってたのに〜」とか冗談交じりで聞いてみるのも
いいかも。そんな話できたら自然とアドレス交換まで持っていけるだろし。

>>104

お返事ありがとうございます。
先日に会ったときに告白しようと思って出来なかった時なのですが
私に勇気がなかったのと、ふと
「このまま戻れたとしても幸せか？」
とかいう結果を知る前から考えても仕方がない事がよぎってしまったからなのです。

でも、それから何度も考えましたが
やっぱり私は彼女のことが好きって事を思いっきり認識したので
今度こそ、告白しようと思います。

とりあえずどこまで本気で考えてくれているのか分からないですが
「奢ってあげる(ご馳走する)」って言ってくれてるので
花火のある日に合わせて誘ってみようと思います。

久しぶりに関西Walkerでも買ってみます(笑)

ちなみにチャットでもその順番でした。

>>118
>１回ヤリ捨てにしようと思っていた女に、
>別れ際に、来月また会おうっていうものなんでしょうか？
これはその人の性格によって違うと思う。

メールがシカトされているって何回ぐらい送ったんだ？
一回だと忘れてるのかもしれんし、
数が多ければウザイと思われているだろうし。

結局のところあなたが彼とどうしたいのかだろ。
親しくなりたいのかどうか。
ただ、便利女になる可能性が見えるのでどうかなと思う。

>>121：こまこ
あなたがほんの少し勇気を出して
「ねえねえ、メール送るからアドおしえてよ」って
聞けば知らない仲じゃないので教えてくれるでしょう。

>>123： ◆MK/.MAX2
がんばりや。

>>124

ありがとうございます。
がんばります

告白して相手もＯＫしてくれたのですがー何か実感がわきません、付き合うって事の
実感っていつ沸いて来るものなんでしょうか？？　

>>126
別れた時に付き合ってたことを実感できます。

つーか実感ってなによ。
あなたのことが好きです。あなたももし私のことが
好きならこれからも一緒に過ごしたり話したり飯食ったりして
いきませんか。、、、っつってＯＫっていったんだぞ、相手が。
めちゃめちゃうれしーじゃねぇか。
「彼女もち」のステータスに憧れてて、達成したら気が抜けたなら
「あなたとすごしたりとか特に望んで無くって彼女ほしいだけでした
達成できたら気が抜けたんでもういいです。連絡とか二度としないで下さい」
って伝えろ。んで回線切って逝ってくれ。

>>109結果。

明日映画だったのですが、なんだか用事があったらしくて断られちゃいました…ｳﾜｧｱｱﾝ。
まぁまた別の日にって言っておいたのでまた今度ってことで。はー。

>>126：ドラゴン ◆E7jsADDg
まだ夢見心地だからじゃないか？
好きな人と付き合えると言うことがどれだけ嬉しいことかは
>127が言っている通りです。

あなたの言う実感は、たとえばデートで手をつないだり
肩を組んだり、頭を持たせかけてきたりしてくれることで
実感するでしょう。

付き合ってる実感＝幸福と感じる時でしょうから
人によってさまざまですよ。


>>128：しろうと
一喜一憂だな。
挫けるな。

ちょっと相談なんですけど…
今、１年半付き合ってる彼を信じることができなくて悩んでます

私は今18才で、彼は29才なんですけど
私は鹿児島で、彼は東京に住んでて
彼はおぼっちゃま…私は中卒
年は離れてるし、住んでる場所も生きてきた環境も違うくて

知り合ったときから、すんごく引け目というか、劣等感というか…
なんか距離を感じてたんです
今も少しあるけど…

ネットで知り合って、付き合って１年半経ったけど
彼は毎日メールくれるし、好きだとは言ってくれるんですけど
私は彼を信じることができません

そんな中、この前初めてえっちしちゃったんですけど…
なんか、それ以来さらに不安が大きくなってしまって…
一回やったら飽きるとか、そんなこと聞くと、もうどうしたらとか思って

…男の人ってやっぱ必ず浮気しちゃうんですか??
距離とか年とか…埋める方法ってありますか??
やっちゃったら終わりですか??
どうやったら、信じることができますか??
恋って苦しいだけですか?

…もうよくわかりません……
こんな状態の中彼とメールしたら喧嘩になってしまいました…
毎日くれたメールも今はきません…
自分からどうメール送ればいいかわからないし…

どうしたらいいのでしょうか??

支離滅裂ぎみでごめんなさい(>_<;

>>130
相手に不信を抱かせるような点があれば追及して納得し
信ずるのも、信じないもご随意に。
信じないけどそばにいたいから身体許して
繋がりつづけるもよし。
信じられないから辛いので別れるもよし。

ん〜。でも信じないけど相手からは愛して欲しいんですか。
むつかしいこと言いますね。

＞＞１３０
ネットで知り合ってというのは自分には理解が出来ないところですが、
好きな人には好きな気持ちをぶつけましょう。
あなたの不安な気持ちを素直にはなしてらどうでしょう？
以心伝心なんて言葉はあるけど、やっぱり言わなければ伝わりません。
自分は、好きな人にきちんと気持ちを伝えなかったことをすごく後悔しています。
きちんと言いたいことを言って、聞きたいことを聞いて、たとえそれが
期待した答えではなくても、自分自身でけじめをつけれるはず。
がんばれー！！

>>130
>彼は毎日メールくれるし、好きだとは言ってくれるんですけど
>私は彼を信じることができません
あなたのその判断は間違ってないでしょう。

エッチまでのいきさつが判らないけど
相手はヤレたらラッキーと思っていた感じがします。

>距離とか年とか…埋める方法ってありますか??
いくらでもあります。　　けれど、
心を埋める方法はなかなかないですよ。

レスありかどうございますm(_ _)m


＞＞131
不信感を抱かせる点は…メールや電話のみならまったくありません…
でもやっぱり、いまさらながら距離が気になるんです
近かったらもっと分かり合えるのかなぁとか…
よけいな不安が次から次へと(汗

>ん〜。でも信じないけど相手からは愛して欲しいんですか。
>むつかしいこと言いますね。

わがままですいません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私も彼のことは大好きなのです、ものすごく
でも、不安の方が大きいのです…


＞＞132
>ネットで知り合ってというのは自分には理解が出来ないところですが、
私自身もネット恋愛なんてあるわけがないと思ってました(^^;
でも、付き合ったのは、実際に会ってから１年後ぐらいです…

>がんばれー！！
ありがとうございます
なんか、すごく、泣けました(苦笑)
伝えることは苦手で…がんばりたいです(--;
まずは不安を伝えることからでしょうか…


＞＞133
今までのことを全て書くことはできませんが…
>相手はヤレたらラッキーと思っていた感じがします。
と言われると、そんな気がしないでもないです…
心が埋まれば、たぶんこんなに不安になることはないんでしょうね…
うーん…

付き合っている彼の気持ちいがわからなくて不安です。
仕事が忙しいと私の事はそっちのけです。
向こうが会いたいっていうから会いに行ったらずっと不機嫌
だし。。（えっちも無しなのでそれ目的でもないです）
話もしたくないのに何故会いたいのかわかりません。
正直もう疲れました。

今年２１歳になった大学生です。

彼氏が欲しい欲しい！って思ってるときは、出来ないものなのですか？

>>136
あ、あたしも聞きたい。つうか、あなたはあたし？

>>136
えてしてそんなもんです。
波が一気に来るときもあります。
あんまし拘らずに、、、つうか目標あるの？
あれば足掻く。無ければ拘らずに交友広げればよいかと。
生活楽しんで、んで自然に興味もてればよいかと。

>>135
忙しいのは信じるしかないね。
あなたは忙しさを分かってあげきれてない。
相手は忙しさにかまけてあなたの不満や不信を察してない。
どっちが悪いとかでなく行き違ってますね。
あえて言えばどっちも悪いっつーか。
相手が疲れてなくてあなたも平静に話せるときに
じっくり話し合うしかないね。
どう思ってるか言って聞いて。歩み寄るなり
少なくともお互いの不信や不満や不機嫌が解消されればよし。
されなきゃちょっと距離置くなり別れるなり。
楽しく二人でいたいから付き合ってるはず。
関係が負担になったら見直すしかないね。

相談に乗ってください。
先日10歳上の男性と知り合いになり、
数回会ってから体の関係を持ってしまいました。
さらにその後何回か会った後で、「付き合って〜」といわれました。
そのときは相手のことをよく知らないからという理由で
OKしなかったんですが、今でもデートしたり彼の家に泊ることもあります。

今どきエッチしてから告白というのは当たり前なのかもしれませんが、
私がその順番になれていないのと、年の差で、
遊ばれてるのでは？と思ってしまって素直に接することができません。
「好き」とか「かわいいな〜○○ちゃんは」とかいってくれることもあり、
だんだん（どんどん）彼に惹かれてしまっているのですが、
心のどこかでブレーキをかけてしまいます。
だから電話やメールをするのをためらってしまいます。

私ももういい大人(21歳)ですが、
もっと大人の皆さんからの意見を伺いたいです。
彼にとっては遊びなんでしょうか？

>>140
相手が信頼するに足る人物かどうかはあなたが一番良く御存じのはず。
遊ばれているのかもと思うのならば直接相手に問うべきでしょう。
相手があなたの不安を取り除いてくれるならば何も迷うことはない。
個人的なことを言えば歳の離れた、または精神的に未熟な異性と接する時に
恋愛感情とは違った思慕のような気持ちを抱くことがあります。
保護欲と言えばいいのでしょうか？
そういった感情や相手の気持ちを察する余りに付き合いを口に出すこともあります。
しかしながらそれは当人しか分からない感情の動きであることは言うまでもありません。

私のことをどう思ってるのか何度も訊いてみようと思いました。
ただ「そのたった一言で関係が壊れてしまうのでは？」と思うと、
言い出せません。
一度彼から「猫みたいな子だね」といわれたことがあります。
（気がついたら足にまとわりついたり布団に入ってきたりするけど、
また気がつくと外にでてっちゃってる。いてくれるとうれしいけど、
どっか行っちゃうのはしかたないといったような意らしい）
そういう彼の言葉と141さんの言葉をきくと、なんだかその保護欲ってものが
一番当てはまるのでしょうか

↑カッコの中はあくまで例えです。
そういう行動をするわけではありません

>>127.129
ありがとうございました、なんか今まで仲良かったので・・・だんだん実感が出てくるものなんですね

上
ハンドル入れ忘れましたスマソ

さらに失敗してますな(^ー^;Aなんか冷静でないな・・・

>>135
>向こうが会いたいっていうから会いに行ったらずっと不機嫌 だし
会った時に会えない不満とか愚痴を言ってないか？
「私と仕事とどっちが大事？」とか聞いてないか？

>話もしたくないのに何故会いたいのかわかりません
忙しい仕事の合間にあなたの顔が見たくなっているんじゃないの。

会った時に不満を言うんじゃなく
たまに会えた時は嬉しいという態度を見せてあげれば
彼もあなたに会う時間を増やしてくれると思うよ。

>>136ｰ137
彼氏がほしいと云う思いが表面にでて、
ギラギラ目つきになっていればちょっと出来にくいかも。

ほしいと云う思いが無ければ出来ないのも事実です。
ほしくないと思っているときには出来ませんし。
ギラギラするのじゃなく、自然にしてアンテナだけは
敏感にしていてチャンスの時にはすぐ動けるようにしておきましょう。

>>140：liz
あなたが感じている不安を相手にぶつけるべきでしょう。
体の関係が今もあるのなら、
少しの間それをやめてみるのがいいと思います。
あなたの体が目的なら何か態度が変わるでしょうから。

個人的意見ですが、遊ばれてる感じがします。

久しぶりに来たら糞スレが乱立してるのでﾋﾞｸｰﾘ!
夏ですね。

今、同棲して、３年目の彼がいる横浜在住の２９才です。
しかし４ヶ月前から好きな人がいます。同じモノを勉強しているグループにいて、
その勉強へのモチベーションにもなってました。
しかし、先日同じ会の女性の友達から相談を持ちかけられて、なんと彼女はその彼とつき合っている事が
判明しました。結婚の話が出ているが、お互いの家の反対があってできないそうだ。
今の彼氏には好きな人に感じる尊敬の念のようなモノや男としての何かを感じることができないのかもしれません。
意味不明の上、大変甘い悩みですみません。

>>149
考えるよい機会かと。
＞今の彼氏には好きな人に感じる尊敬の念のようなモノや
＞男としての何かを感じることができないのかもしれません。
現行型を単体で考えれ。好きなのか思われてるのか
この先二人の関係をどうしたいのか吐くまで禿げるまで考え抜いて
現行型が自分にとってなんなのか自分で位置付け決めろ。
キープなり家主なり恋人なり伴侶なり。
なんでもいいがあなたが決めることだろ。　
　その後、住居の問題考えろ。続けるなら住居は問題なし。
続けないのならどっちに居住の権があるかしらんが直ちに
同居解消するなり、新たな居が決まるまで合意の上で同居できるか
協議しろ。あなたが新たな居を手配せねばならぬのなら
手配つくまで現状維持で手配できてから話し切り出すなり。
　ここまできっちり考え、ポジションまとめてから他を考慮しようよ。
なんとなく同棲してて他に憧れの人が現われました、って言われても。
３歳児じゃねぇんだから。

新型単体で考察してみよう。惹かれる点もあるし好きらしいな。
が、好きなのと、相手が応えるかどうかは全く別個の問題だろ。
述べられてる状況じゃ。可能性はほぼゼロだろ。
憧れてたものが手に入る望みが薄れてよけいに意識し
執着しているようにしか見えん。

以上を踏まえて、現行キープして新型にちょっかい出すも
違う結論出すもあなたが決めること。ご随意に。

当方大学3年♀ですが、就職が決まっている4年生の先輩を好きになりました。
その人はお世辞抜きでかっこよくて、わりと遊び人らしく、
私のような(たぶん)ふつーの子が告るのは畏れ多い位です。
今までも何度か自分から告白したことはありますが、
今回の彼は、かなり強敵です。。。

キツイ言葉で振られたりするのはまだいいんですけど、
私が告白することで逆に気を遣わせてしまったりして
迷惑をかけてしまうんじゃないかと悩んでいます。
(しばらく顔を合わせなければならない関係なので。)

頭の中では、いくら好きになったら仕方ないとは言っても、
身の程をわきまえた人を選ぶべきなのかな？とも思うのですが。。。
歪んだ考えでしょうか？

>>140
私も>>147に激しく同意。
30過ぎたら20歳前後の女の子って本当に若くみえるからね。
もし、それで態度が変わるようだったら即刻別れたほうがいいと思う。
それでも付き合い続けたとしてもそのうち飽きて捨てられるし、そのほうの
傷が深いから。

>>149
好きな人というよりも単なる憧れのような気がする。
本気だったら同棲している彼氏との別れをもっと真剣に考えそうな気がするけど。

＞今の彼氏には好きな人に感じる尊敬の念のようなモノや男としての何かを感じ
＞ることができないのかもしれません。

それは最近？それとも付き合い始めたころから？後者だったら問題だけど
前者だったら単なる倦怠期のような気もする。同棲生活に緊張感がなくなった
矛先を会社の彼に向けてるだけしか見えないよ。

＞１５０様
ありがとう！
辛口で期待していたので、レス読んでとてもすっきりしました。
おっしゃる通りです。
私の悪い癖なんですが、相手も自分のこと脈があるって思いこんでしまう所があるんです。
もっと厳しく言って欲しかったくらいです。

>>139>>147
レスありがとうございます。
彼には不満とか愚痴は一度も言った事はないです。
会えた時は嬉しいという態度を取ってます。（実際嬉しいので）
「私は我慢出来るからゆっくり休んで」と言っても
彼は出来るだけ会う時間を作ってくれるんですが、会うと不機嫌なのです。
あまり会話も弾まずムッとしてるだけなので、なんで呼び出されたのか
全然わからないのです。。
顔が見たいと思ってくれてるんなら嬉しいんですが・・・

＞１５２様もありがとう。　　見逃しておりました。
今の彼はけっこう後者かも。始めてこんな安らげて我が儘も言える人に会ったので
それはそれで、トキメキなくても、美徳かな〜〜ってその時は思いました。

>>151
歪んでるとは思わないけど、そう思うのであれば
素直に諦めたら？といいたくなる。
なぜ、畏れ多いとか身の程をわきまえてとか
151さん自身が判断できるの？それが外見とかステータスだとしたら
大間違いだよ。そんなものだけで人間の価値を判断できるわけがないし、
人によってその価値観が違うから世の中って楽しかったり難しかったりするんだよ。
言い方を変えると、151さんはふつーの子といってるけど、彼氏にとっては
151さんにはわからない素晴らしい何かをもっているかもしれないし。

説教くさくなってしまったから、ちょっとだけアドバイスを。
しばらく顔をあわせなければいけないのなら、今すぐあわてて告白せずに
何らかのアプローチをしてみれば？どこまでの関係かはここだけでは
わからないけど、まったく知らない間柄ではないから
151さんが頑張れば何らかのチャンスが絶対くると思うけど。

封建制時代じゃあるまいし「身の程を弁え」る必要がそんなにある世の中だとも思わないがね。
迷惑を掛けるのが嫌ならば止めておきな。
あなたの思い遣りが相手にとって的外れである可能性は高いだろうし、
最初から及び腰の人を相手にする恋愛は煩わしいものだ。
いざ、付き合って「私で本当にいいの？」なんて陳腐な台詞を何回も言われたら
好きであってもうんざりするよ。
自ら相手に選ばれることを望んだのにも関わらず、
相手にその選択を問うことはかなり失礼だろう。
あなたはそういうことを悪いとは思わない人のように見受けられる。
歪んだとまでは言わないがズレた人であるあなたを相手にする恋愛は煩わしいだろうね。

>>149
同棲して3年目ということで>152さんも云っている様に倦怠期
になっているでしょう。
そんな時に彼とは反対の人に憧れを持っただけでは･･･

>今の彼氏には好きな人に感じる尊敬の念のようなモノや
>男としての何かを感じることができないのかもしれません
一生ずっとこんな気持ちを持てる人はそう多くはいないと思いますよ。
同棲して3年もたてば彼のいいとこも悪いとこも分かっていると思いますが･･
今の彼のいいところを見つめなおしてみればと思います。

老婆心ですがもし今好意を持っている人と旨くいっても、
何年かたてばまた同じようになると思いますよ。

>>151
>身の程をわきまえた人を選ぶべきなのかな？とも思うのですが
>歪んだ考えでしょうか？
歪んでます。
身の程って何ですか？
カコイイ男には綺麗な女？
お金持ちにはお金持ち？
上流階級には上流階級？
それを差別と言います。
人はみな生まれてから死ぬまでみな同じ人間です。
たまたま容姿が違ったり、家庭環境が違うだけです。

気を使うあなたの気持ちはよく判ります。
でも、いらないところまで気を回さないことです。

皆さま、レスありがとうございます。

>>156
会ったら挨拶する位の間柄です。
とりあえず、これからもうちょい仲良くなれるように頑張ってみます！

>>157
>いざ、付き合って「私で本当にいいの？」なんて陳腐な台詞を何回も言われたら
>好きであってもうんざりするよ。
>自ら相手に選ばれることを望んだのにも関わらず、
>相手にその選択を問うことはかなり失礼だろう。
おっしゃるとおりですね。今までここまでガツンと言ってくれる人が
いなかったので、いい意味で、ハッとしました。

>>158
そうですね。余計なことを考えすぎだと、人にもよく言われます。
自分自身の性格として、どうも心配性すぎるというか、
マイナス思考すぎるところがあるもので。。。

>>147>>152
レスありがとうございます
以前エッチしないことが何度かあったのですが態度は変わりませんでした。
でもこうやって悩んでるよりは
いっそ訊いてしまったほうがいいんでしょうね。
今度あったときに訊いてみます。
メールだと相手の反応がわからないから直接。
でもなんだかほんと不安でしょうがない。

>>151
私もかなりのネガティブシンキング人です。
おたがいプラス思考になれるようにがんばりましょう！

↑

俺の友達が、「俺Aちゃんのこと好きなんだよねー。」っていってきた。
実は、俺もAちゃんのこと好きだけど、友達に俺も好きなんだよねとも
言えず、かなり困っている・・。
どうしたら、いいんだー！！男の友情を大切にするべきか、
それとも・・・・・。
Aちゃんとは、結構仲がよかったが、友達がそのように言ってからは、
遠慮してしまい、今ではあんまり話してない・・・・。
今後、どうしたらいいんだー。

>>162
私も同じような事があったけど、その後もいつも通りその男の子
と話してたよ。態度は変えなかった。

>>72-80他で相談に乗ってもらったものです。

今日、元彼女に花火大会お誘いメールを送ってみました。
奢るって言ってくれていたので、下見たいな感じで送りました。

「8/3って暇？
暇だったら花火を見に行かない？
んで、そのときにご馳走してもらうと
どう？この完璧なプランは(笑)」

これに対しての返信が以下のとおり(携帯風の改行にします)

----------------


　　多分無理　Σ


　　　　　　　かな…

---------------

って感じです。
まず何のためのセンタリング？
ってかΣって何よ？
って最後に「かな･･･」ってなんだよ？

って感じです。
とりあえず押すしかないと思って
「多分って何？ どうしても無理なん？」っていうのと
「時間あるんだったら一緒に行こうよ！」って感じのメールをしましたが返事はありません。
返事の遅いのは良くあるのですが・・

もう少し押そうかな・・って思っているんですが・・・

自分で書いたのを読み返して
無理だな・・・って言うのを思い知らされた感じがする。

もう一あがきして、ダメなら
携帯解約して、完全にサヨナラします・・・

>>162
あなたが態度を急に変えるとAちゃんは「どうしたのかな？」って
思ってしまうよ。
あなたがAちゃんを諦めれるのなら良いけど、
そうじゃないのなら友達には
「実は俺もAちゃんのこと好きなんだ」って
言えば良いと思いますが。
言えますか？

>>164： ◆MK/.MAX2
Σの意味はわからんけど、
メールの感じから言うと、
その日は彼と約束してる可能性大ですな。
ただ、諦めるにはまだ早いと思う。
花火大会だけがチャンスではないから、
今回は引いてこの次にもう一度押してみたほうが良いと思えますよ。
まだ少し彼女も悩んでいるような感じがしますから。

携帯解約はいつでも出来ますから、あせらないことです。

>>166

そうですか。
希望を持ちたい・・・でもこの状況から逃げたい・・・
そのあたりでグルグルしてます。

とりあえず次のメールで3日が都合が悪ければ
別の日にしない？って感じで送ってみます。

何らかの返事がきて欲しいなー

>>162
これって誰しもが経験することじゃない？
やっぱり好きになる人は同じコミュニティーの人。

君は友達にばれないように行動すべきだと思うが。
ばれないようにやっても薄々は感じるだろうが、露骨にやるよりもいいだろ。
敢えてその事には触れないって言うのが一番だと思う。
友達の方が察知して「Aさんの事すきなんじゃない？」等聞かれたら、
その時は、正直に打ち明けるべきかな。
それまでは、上手く行くまで黙っていていいと思う。
隠れて付き合うというのもやり辛いだろ。
ダメだった時も自らその事を打ち明ける事もないだろ。
彼女もその事は察して黙っててくれると思うが。

友達との仲を考えてとかではなく、君の気持ちを友達に打ち明ける事によって
彼が焦って行動を起こし、押しに負けて付き合うなんて事にでもなったら目も当てられない。

君も自分の気持ちを友達に打ち明けて二人で彼女に告白して平等に勝負！
なんてやっても彼女が困るだけだと思うし。

相手あっての恋愛。
Aさんは君の事が好きであるカモしれない。
それなのに、友達に気を使って退いたとして、それが本当に彼の為になるのかな？

自分を犠牲にしてまでも相手の事を．．．というのも結局自己満足だけでしかないんじゃないか？
まずは自分の事ありき。
それで、してあげられる事をしてあげればいい。

今回の事が原因で友情関係にひびが入るようであれば、
いずれ何らかの原因でダメになるだろ。

>Aちゃんとは、結構仲がよかったが、友達がそのように言ってからは、
>遠慮してしまい、今ではあんまり話してない・・・・。
>今後、どうしたらいいんだー。
変に気を使う事は無い。
Aさんは何であんまり相手してくれなくなったんだろうと悩んでいるぞ。

>>165
俺ももうダメだと思うな。
「奢る」というのも具体的な話に発展しないんだろ？
パソコンに関しては他に頼る人が居なかっただけじゃないのか？

>多分無理かな･･･
はっきり無理というのに気が引けただけだと思うな。

復縁狙っているにしては中途半端な攻めだと思うが。
やるならもっと自分の気持ちをぶつけてみては？

>ドラゴン
超亀レススマン。
おめでとうよ！

>>164MK/.MAX2さん
彼女は社会人、あなたは学生、毎日会社で年上の男性を見て
いる彼女にとってはあなたが子供に見えると思います。
そんな事もあって年上の彼に惹かれたのではないでしょうか？

＞「逃げててるのは分かってるけど、もう電話を換えようと思う」
これはまずいです。私も同じ事を言われた事がありますが
「どうして？寂しい」とか言って欲しそうなのがわかって
嫌な気分でした。
黙って替えればいいのに、ある意味相手への甘えが出ていると取れます。

>「そういう時は嘘でもいいから楽しいって言っておくんだよ(笑)」
このセリフはいいと思いますよ。余裕がある感じで。

「相手が奢るから」と言っていてもこちらから請求するのは
やめた方がいいと思います。
おそらく10個年上の彼には奢って貰う事が多いと思われるので
（PC治してあげたんだから奢ってもらうのは当然ですが）
こちらから「ご馳走してよ」とは言わない方がいいです。

連絡を取って来たという事は多少気持ちがあるんでしょうし、
あなたと付き合っていた時に「彼氏と告白してきた人」を
比べていたのが、今は「今彼と元彼」を比べてしまっている
んじゃないかな？
あなたにあって相手に無いものはある筈だもんね。

前のあなたとは違う所を見せないと復縁は難しいのでは？
個人的にはその彼女はやめておいた方がいいような気がします
が、あきらめられないなら頑張ってみるのもいいと思います。

>>169

中途半端か・・・
振られた理由の一つにこれがあると思います。
花火を誘うのでもかなり勇気がいりました。
でも、ここまで来て引き下がることは出来ません。
ぶつけます。
でも、タイミングが・・・って言ってる時点でダメなんでしょうね。

>>171

＞いる彼女にとってはあなたが子供に見えると思います。
＞そんな事もあって年上の彼に惹かれたのではないでしょうか？

そのとおりだと思います。
昔に学生っぽいって言われた事があります。

＞これはまずいです。私も同じ事を言われた事がありますが
＞「どうして？寂しい」とか言って欲しそうなのがわかって

自分でも言った後、激しく後悔しました。
勢いとはいえ、なんて事を言ったんだろう・・・って

＞「相手が奢るから」と言っていてもこちらから請求するのは
＞やめた方がいいと思います。

かなり悩んだんです。
でも、誘うキッカケが欲しかったのです。
だから奢ってもらうつもりなんてさらさらないのに言ってしまった・・・

＞前のあなたとは違う所を見せないと復縁は難しいのでは？

これが一番難しいですよね。
押しが強いってのを見せようと思ったのですが、結局・・・

相手になくて俺にあるものか・・・
これも難しいな。
もう少し自分に自信を持てるようになりたい。

とか書き込んでいたら彼女から返信がありました。

「やっぱ時間がないから無理」
・・・そうだよね
そうだよね・・・

あぁーだんだん暗くなってきた。

>>172 ◆MK/.MAX2
誘うキッカケなんていってる場合ではないだろ。
いまさらデートしてどうする？
付き合う前段階って訳じゃないんだから。
徐々に徐々になんて考えてもダメだろ。

「これが最後、どうしても話したい事がある」とでも言って、
二人きりで話をする機会を作る。
そこで「俺はお前じゃないとダメ」「お前は俺じゃないとダメ」等、
強引・泣き落としで復縁迫ってみろ。
どれでダメなら、潔く諦める。
最後の悪あがきだ。
現状では限りなく無理に等しいんだ、ぶっちゃけろ！

初めて書き込みします。
どなたか相談にのって頂けたら嬉しいです。

今好きな人がいます。
その人は、前に勤めていた会社の先輩です。
一時期は私から食事に誘ったりしてアプローチしていたのですが、
私からは誘っているのに、彼から誘ってもらうことが全くなく、
また、電話をしても出たり出なかったり、メールもあまり返事が
こない・・といった状況でしたので、あまり脈がないな、と思って
いるうちに彼女ができたというような噂も聞き、諦めてしまいました。

それが2年ほど前のことです。
そして、私も会社を辞めてしまい、今は接点がありません。
そんな今になって、やっぱりその人のことが気になって仕方が
ありません。このままだと、他の恋もできなそうだし、何とかしたい
と思っています。

そこで、もう一度だけ彼に会って話がしたいのですが、こんな長い時間
音沙汰なかったのに、誘ったりしてよいものなのか・・と心配です。
男性の方はこういう場合会ってみようかという気になるものでしょうか？

えと、マジ相談です。よろしくお願いします。
高三男子なのですが、先日初めて彼女ができ、付き合って４日目です。
まだ、手も繋いでいない、お互い初同士のシャイなカップルです。

で、初デートとして来週に地元の祭りに行く約束をしたのですが、
その時、ドコまで進展させるのが良いでしょうか？
自分では最低手を繋ぐまではいっておきたいです。というかそこまででも満足です。

しかし、今年最後の地元での祭りで、花火大会まであり、しかも海辺という
色々な意味で最高の祭りなのです。

よいムードならキスまで持っていっても大丈夫でしょうか？
特に女性側の意見を聞きたいです。
よろしくおねがいします。

>>176
女性（年はくってるけど）なので答えてみます。

>その時、ドコまで進展させるのが良いでしょうか？

うーん、そのときの二人次第としかいえません。
花火大会だし、よいムードだからキスくらいはいいよなーと196さんが思っていても
相手にとっては手をつなぐだけで十分幸せかもしれないしね。
そういう相手の心境って付き合っていくうちにお互いわかってくるから、
花火大会でムードがいいからキスしてもいいのではなくて
少しずつお互いを理解しあってからでも遅くないのでは･･･と思います。

>>175 yuri
>男性の方はこういう場合会ってみようかという気になるものでしょうか？
その時の状況によるだろうな。
彼女と別れた、上手く行っていない。
加えて、本命が居ない、周りに気になる人が居ない。
って時なら会うだろうな。

以前は誘いに全く応じない訳ではなかったんだから、
応じる可能性はゼロではないだろ。

恋愛はタイミング。

>>176 降参
初でデート、相手だって色々想像して期待しているだろ。
花火大会．．．シチュエーションとしては十分。
男だったら手は繋げ（ｗ

>よいムードならキスまで持っていっても大丈夫でしょうか？
「ムードなら」じゃなくて、「ムードに」しろ。
具体的にどうするの？って、言葉で表現するのは難しい．．．

>>174

そうですね。
そう思って最初は「映画でもいいから・・・」的なメールを送ってたんだけど
返事が来る前に「言いたいことがあったから会いたかった」的なメールを出しました。
即返事が来ましたよ・・・##返しやすかったんだろうな
「言いたい事って何さ？」ってメール・・・正直「グサッ」っときました。
直接言いたいって事をメールで送ったら
「は？
日曜日言えばよかったのに…（゜へ゜）」って返ってきました・・・

言い返せなかった。
確かに日曜日に言おうと思ってたのに・・・
そのために会ったようなものなのに・・・
自分が情けなくなった瞬間だった。

ってか、相手は俺が何を言いたいか分かってるはずなのに・・・
この返され方は正直痛い。

明日で全てを終わらせよう・・・

>>95　>>109　>>128
とかこの辺りで相談させていただいた、しろうとです。
えーと。ちょっと前（23時頃？）に告白してしまいました。
答えは急がなくていいからと言ってまだ聞いてませんが。
今度、映画と、明日（というか今日、金曜）と土曜日にバイトの送り迎えに行く約束をしました。

でちょっと聞きたいのですが、
自分に好意があると知ってて、映画に誘われてOKってどうなんでしょう？
僕自信に「好き」という気持ちがあるのに、迎えとかOKって？
自分の場合。自分に好意を持ってくれてて、でも僕はその女性に好意が無い場合。
その女性が映画に誘ってきたら多分行けません。
迎えに来てもらわなくて良いです。

こういう場合の女性心理って一体どうなんでしょう？
結構普通？正直全然意味がわからん（ｱｾ

＞しろうとさん
告白しましたか！頑張ったね♪
すぐ返事をくれなかったのは気になりますが、好意があると
知っていて映画に誘われてOKは、まあ脈ありと見ていいんじゃ
ないでしょうか？日にちとかも約束したのかな？
迎えに来てもらうのは友達程度でも頼むかもしれませんが、バイト
が終わった後２時間も話し込んだりするんだから期待できるかも。
初デートにすべてがかかっているような気がします。。
でも、向こうが一度見た映画には行かないようにね。
寝てしまう可能性がありますからｗ
あと大体のプランは考えておいてね。その後どうするか、とか。
当日は彼女の希望も聞きつつ、柔軟に対応して下さい。
（完璧に自分の立てた予定通りに動こうとして振られた人も居ます）

>>180
手応えありと見ていいと思う。
好意を知った上でじっくり判断したくて
様子見の映画かもしれんが。
稀に好意を知った上で今までもこれからもよいお友達。
んだからお迎えも映画もお友達として、ってのも。
どんな思惑かは相手にしか分かりません。
返事は今までの印象でほぼ決まってると思う。
勝算高いと見るけど、奇矯な振るまいとかで悪い方に振れることはあり。
怯えず奢らずお返事待つしかないね。

>>181
日にちとかはまだなんですよね。
映画は「ピンポン」っていうので決まったのですが、
公開日がわからなかったので決めれませんでした。
うわぁああ・・・。やっぱり普通に見たら脈アリ寄りな感じですよね？
同じバイト先の僕の幼馴染（男）にもそう言われました。
でも本当にどうなのか分からなくて。相手待ちしかないのは分かってるんですが、
誰かに意見を聞きたくてココに書いてしまいましたｗ
プランは・・・やべぇ。映画→ゴハン。くらいしか思いつかねぇ（ｱｾ
一度見た映画はやっぱり相手にも悪いし。どっちみち見に行くつもりなかったっすｗ

>>182
じっくり判断したくての様子見映画ならまだ良いのですが･･･
＞稀に好意を知った上で今までもこれからもよいお友達。
＞んだからお迎えも映画もお友達として、ってのも。
これは嫌だな･･･出来れば勘弁して欲しいですね。
今までの印象は…悪くは無いとは思いますが･･･どうなんだろう？
天然で面白いとは言われまくったのですがｗ

でもお二人の意見ともに結構良い感じなのはちょっと安心。
なんだけど。やっぱり恐いな。
「嫌いじゃないけど恋人って感じではない」の可能性が頭から離れねー。去れっ。このｲﾒｰｼﾞ。ｳﾜｧｱｱﾝ。

レスありがとうございました。ちょっと落ちつきましたｗ

＞カモさん
お返事ありがとうございます。
タイミング・・・微妙ですね。
相手がどんな状況か、全くわからないのですが、
前向きに頑張ってみようと思います。
でも、電話一本がなかなかかけられないんですよね。。

はじめまして。僕には気になってる女の子がいて、
去年告白したのですが振られました。

先月、夏休みは飲みに行こうと約束はしていたのです。
友達としてでも続けていきたいので、
来週の花火大会に誘ってみたいのですが、
好きだとわかってる男からってうざかったりしますか？

>>176
ｷｽしていい？って優しく聞いてみれば？

>>185
ｳｻﾞｸは無いと思うよ〜やっぱり自分に好意を持ってくれてる
男性なら嬉しいと思うし。（相手にもよるけど…）
それよりも飲みに行ける年なのか？ｗ

>>186
レスありがとうございます。
２０になったばかりです。どうどうと飲めますよ(^_^)
告白の時うれしいって言ってくれたっけ。
がんばってみます。

>>187
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ!!てっきりこのｽﾚは高校生が大人に質問するｽﾚと思ってたよｗ
ｽﾏﾝﾈ｡
飲みに行く時は女の子も不安だろうから2対2ぐらいで行った方がいいと思うよ。
どんなｲｲ人であれ男だからね。

大人ってほど人間が出来てない23女からでした。

はじめまして
彼のことはとても好きなのですが
肉体関係にはなりたくありません
変でしょうか
彼はとてもやりたいみたいなのですが
私は絶対したくありません
セックスさせないとおとこの人は逃げていきますか？
彼のことは本当に好きなんです
性格最高だし…
でもセックスしたくないです…

>>189
なしでも恋人と思う人もいる。
恋人とは思えないけど特別な気持ちを持って
交際続けられる人もいる。
セックスしないなら好きじゃなくなる人もいる。
人それぞれ。彼がどうかはしりません。
言えるのはしたくないのはあなたの気持ちで
考慮しない人、嫌なことを強要する人と
無理して付き合う必要はないってこと。
セックスに限らず考えに相違があったら
話して歩み寄ってみてくらはい。
お互いが納得できる点が見出せないのなら
いいところもあるけど合わないところもあるってこと。
無理に恋人ってカタチに拘ることないです。

答えてくれた皆さんありがとうございます。
今から祭りが楽しみで、彼女も待ち遠しいといっていました。

良い雰囲気を作れるよう頑張って来ます。

１９０さんありがとう！
今度ゆっくり話し合ってみます
なんだかすごく気持ちがすっきりしました
別れなきゃいけないかなって暗くなってたのですが
彼と話し合ってみます

>>186
「キスしていい？」って訊く！？
デリカシーのかけられもないヤツめ。

>>193
優しく聞いたら可愛いじゃん！
なんでデリカシーの欠片がないなのかわからないけど。
人それぞれ価値観違うじゃん。

>>194
訊かれて「ヤダ」と言えるか？
「キスしていい？」と訊いてくる男の顔って、
真剣すぎて、圧倒されちゃうんだよ。

どーかんがえても、自分の事を好いてる女の子にはどう接すればいいのですか？

>>195
アタシは付き合ってる関係ならいいと思うけど。
それに相談者高３だしね〜。
人それぞれ価値観違うって。

これはオカシイ！とか言ういい方はオカシイ！！
色んな意見があるわけだしね。

>>196
自分の気持ち次第！普通に優しく接して。

元付き合っていた人と復縁して前よりもっと仲良くなることってあるんですかね。
新しい恋人が出来て、私の方から別れました。
やっぱりアイツしかいない！と思っているんですが・・。
友達の話などを聞くと復縁してうまくいくパターンは少ないみたいなので。
やっぱり覆水盆に返らずのパターンが多いんでしょうか？

私は振られたことは実はないのですが、一度振られるとショックというのは結構大きいものなんですか？

200get

>>199
原因がお互いに消化できてればあり。
好きだと思ってて付き合ってて
他人同士よりは色々知っているはず。
かなーり知ってて致命的な行き違いが
（消化できてれば）ひとつ潰してある訳だ。
理屈ではな。

振るっーことは色々知った上で
「手前ーにゃ続けていくほど魅力がない」
「続けていくには○○がどうしても嫌でならない」
ってこった。振られたほうの受け取り方はな。
他人はともかく好きな相手からな。ショックだべ。

>>195
キスしていい？って３人位に言われた事があるよ。
1人目と２人目には「ダメ」って断ちゃったｗ
>>194
私も優しく聞いてみるのはいいと思うな〜。

>>199
>元付き合っていた人と復縁して前よりもっと仲良くなることってあるんですかね
別れた原因にもよるです。
お互いの気持ちの行き違いで別れた場合はその事をお互いに
反省できれば、復縁した場合前よりもっと仲良くなれるでしょう。
一方的な別れの場合はなかなか難しいと思います。
ちょうどあなたの様な場合です。
表面上は嬉しいそぶりでも、
「振っておいて何をいまさら」と言う気持ちが相手の心のどこかに
残ってしまうからです。

>一度振られるとショックというのは結構大きいものなんですか？
その恋にどれだけ一生懸命だったかどうかで違うと思いますよ。
どうでもいい恋といえば語弊があるかもしれませんが、
自分が浮気をして振られた場合はショックは少ないでしょうけど、
相手が浮気をして自分が振られた時は大きいと思いますよ。

わしは20代前半トラック運転手　昼間配送して夕方から夜に掛けて某大手メーカーの倉庫に明日配送する荷物わ宵積みに行く
倉庫で仕分け作業してるのはわしと同世代位の若い女性ばかりだ　仕事上で荷物が何処にあるか聞いたりして話しする事はあったりする
その中で一人の女性とたまに眼が合って笑ったり仕事上の話しかしないが笑ったりする事が何度かあった　心の奥底に気に止めてたんだけど
そしたら見事にその子が夢に出て来てしかも両想いになる夢を見た　夢ってのは確実に欲望が出るものだ　それからその子を見たり話したりすると
鼓動が激しくなるのを感じるし眼で姿を追う様になった　　　少し恋をしてしまった様だ　多分その子20前後だと思うけど仕事上で聞いたり話す時は
その子が近くに居たらその子に話し掛ける様にしてる　互いに敬語で話してるけどもっと私から話し掛けたいし名前も分からない　馴れなれしい口調で
話し掛けるのもなんかためらわれるし別に敬語でもいいけどもっとなんか親しくなりたい　こんな仕事上だけの関係でしかもよその業者の女性に少し
恋をした私はどうすればいいのでしょうか？皆さんも夢に出て来た女性を好きになるった事ありますよね どうですか？

>>204
まず夢について。意識してたから夢に見て
さらに意識したってことでしょう。いいんでない。

んで、挨拶以外に、頑張ってください、とか
なんとかつけてって。んで、自己紹介を。
「○○といいます、いまさらですが。あなたは？」って感じ。
ここまで出来たら後はちょいちょい話してってもいいんでないかな。
仕事上でもなんでも出会えたのは縁。その先は行動次第。
小売で働いてるけど、ルート配送のあんちゃんと親しくしてた
女子社員もいたし。

んな訳で、話し掛けてみてくらはい。

>>204
仕分け作業中に休憩とかないのかな？
あればその時に雑談とかして、
その中で名前とか色々聞けばいいと思うけどな。
無ければやはり明るい挨拶から始めて仕事が終わったときなんかに
少し話しが出来るようにもっていこう。

ただ、その子ばかりえこひいきしてると他の女性から総スカンをくう
かも知れないので気をつけたほうがいいです。

>205さんも言ってますように後はあなたの行動しだいです。
何もしなければ何も起こりません。
頑張ってください。

僕は高校生なんですけど相手は１こ上の。
同じくラブの先輩で七夕の日に一緒に映画に行きました。
その日はご飯食べて、夜景見ておしまい。

帰ってから今日は楽しかったねってなことがメールで来ました。

で、いい感じになってきたなぁって思ってたら
最近やけに他の男と仲がいいんです。
そいつがしゃべってる間ずっと顔見つめてるし・・・・

一応ＰＬの花火には誘ってOKはとってあるんですが
向こうの気持ちがよく分かりません。

まぁこのまま押すしかないと分かってるんですが
ぶっちゃけ誰かに励ましていただきたいのです。
よろしくお願いします

>>184=>>175 yuri
>今は接点がありません。
何もしなければ、当然何もなし。
NGだったとしても、顔を合わせ辛いなんて事もなし。
極端に言ってしまえば、リスクを伴わない勝負じゃないか？
電話しとけ。

>>185 hello
飲み=友達でも、花火大会=恋人と。
ってイメージが強いな。

>>192=>>189
何故、Hがしたくないのか理由があるのかな？
そうであれば、彼も理解をしてくれるカモ。
でも、H出来ないのは辛いな。

>>195
キスするのも嫌なような奴と付き合うのかね？
「ヤダ」と言えないようであれば、
「キスしてくる」と思っても拒めないだろ。
>>193=>>195？
君は男か？だとしたら、それだけではチョイト説得力なしじゃないか？
彼女から言われたとかいうならまだしも。
仮に彼女から言われたのだとしても、
それは、後になってからの笑い話みたいなものだろ？
それが振られた原因だったとしたら、君がキラツキ過ぎだったって事だ。

>>196
告られては不味い相手なのか？
であれば、二人きりでは会わない等
変に期待を持たせるような行動は慎む事かな。
でも、他の人以上に避ける等の行動はしない方がいい。
追われると気になるって事もある。

好きであれば、言うまでもない．．．走れ。

>>199
相手がまだ君の事を忘れる事が出来ていないのなら上手く行くんじゃないか？
最初のうちは、自分を振って他の男に走ったくせに．．．なんて変なプライド
出しまくるかもしれないが、今の君の気持ちを素直にぶつければ
彼もわかってくれると思うが。

上手く行かないのは、復縁迫られて妥協して付き合ったけどやっぱり．．．
ってパターンがおおいんじゃないのか？
君の場合は、それとは違うと思うが。

仮に上手く行くパターンが少ないとしても、全くダメって訳ではない。

彼に新しい彼女が出来て、もう少し早く言ってくれれば．．．
なんて事態は避けたい、善は急げ。

>>203 砂布巾
>一方的な別れの場合はなかなか難しいと思います。
俺は逆に一方的な方が復縁しても上手く行くと思う。
お互いがダメだと思っていた場合は、お互いが軌道修正しなければならないが、
一方だけであったら、その一方のみ。
この場合、その一方の気が変わったのだから上手く行くと思うが。

>>204
現在の会話がどの程度なのかわからないが、
仕事の話だけなのであれば、それ＋「今日も暑いですね」
等のたわいのない事から徐々にじゃないのか？

彼女の外見的な変化があったらそこを突くのもいいと思うが。
「髪型変わりましたね」等。

>>206 砂布巾
またまた突っ込みで悪いが（ｗ
>えこひいき
極端でなければいいと思うが。
周りの子が「彼、○○の事すきなんじゃない？行っちゃえー」
なんて盛り上げて、彼女もその気になる。
って展開もあるんじゃないのか？

>>207
彼女も君とのデートで気分上々！
花火大会も待ち遠しい！！
楽しみ楽しみ！！！
人生が楽しいって状態で、
それが他の男と話している時も出ているだけだろ。
話をしている人の顔を見るのは当たり前。

>>カモ氏
>その一方の気が変わったのだから上手く行くと思うが
振られた方の気持ちが変わっていないのなら上手く行くと思う。
違う相手を作られて振られた場合は、戻ってきても
「嬉しい、やっぱり私（俺）じゃなきゃ」と思える人は少ないのではと思うしだいです。
あと「浮気をする奴はそれを繰り返す」をたくさん見てますんで。

>お互いの気持ちの行き違いで別れた場合
って言うのは
お互いが些細なことを気にして別れて（別れる時は些細な事で別れます）
それが間違いだとお互いに気づけた時です。
重大な相違の時は無理だと思いますが。

>えこひいき
>極端でなければいいと思うが
これはその通りです。
あと、その職場の状況と、相手の容姿にもよると思います。
相手が結構綺麗な人であれば「嫉み」が入ってくるでしょうから。

>>207
今でもメールがいい感じなら何の問題も無いと思うよ。
花火に一緒に行けたらもう迷うことはないでしょ。

PLの花火かぁ･･
あれは綺麗だからなぁ。
何所で見るのか知らんけど、人がたくさん来るから
はぐれない様に自然と手をつなぐチャンスだな。
ガンバりや。

砂布巾さん　休憩てのは無いんだけど時々ラインが止まって皆そこら辺に腰掛けて待ってたり雑談したりはしてる　わしも自社のドライバー達と喋ったりしている
まあできるだけ挨拶したり荷物の事聞いたりしようとは思ってるけどね　その子がわしに話し掛けようとする時にわしを見てきて何秒か見つめ合ったり話す時に笑ったりするのが
効いてしまった様だ　別に好きなんか感じてなかったのに意識の底に残ってたから両想いになる夢などみてしまった

おはようございます。
男の人が相手に対して真剣か遊びか、どんなところで見極めたらいいでしょうか？
（会話の流れに乗っていなくてごめんなさい。）

>>216：粋
>時々ラインが止まって皆そこら辺に腰掛けて待ってたり雑談したりはしてる
この時にドライバーと話するんじゃなく、彼女に話しかけよう。
カモ氏の言うように時候の話から入って、
「運転してる時に聞くお薦めの音楽とかないですか？」とか
当たり障りの無い話題で話が出来るようになろう。

名前は他の人が彼女を呼ぶ時になんて呼んでいるのか
注意しておけば、姓か、名のどちらかは判ると思いますが。

「夢は自分が意識してるだけでは相手の人は夢に出てこない。
あいても意識した時に夢に出てくる」
こんな言葉を聞いたことがあります。
真偽は判りませんけど･･･

>>217：椎名
個人的見解ですが、
遊び＝自分の都合優先、相手の都合は考えない。
真剣＝自分の都合と相手の都合を考え、相手に合わせようとする。

俺はこう思ってますけど、世の他の男性は分からんので
他にも誰かレスたのんます。

＞砂布巾さん
　納得の出来る解答ありがとうございます。
　自分や相手の親や友人に会わない・会わせない、というのは、どう考えられますか？

>>220：椎名
それは何かまずい理由があるのだろう。
他に彼女がいるとか、あなたとの事を秘密にしたいとか。
相手は既婚者ではないだろうな？
まあ親はまだしも友達にも会わさないと言うのは
ちょっと考えた方が良いのではないかな。

＞砂布巾さん
　電落ちしてました、すみません。
　相手（別れた彼）は独身です。
　初めは、「会ってみるか？」と言っていたけど、そのうち渋るようになりました。
　男性は、付き合っている彼女の親に対面するのに、抵抗を感じたりしますか？
　別に結婚を意識させる意図はないのですが、男性はそういう時意識するものなんでしょうか。
　質問ばかりで恐縮です

>>222：椎名
>男性は、付き合っている彼女の親に対面するのに、抵抗を感じたりしますか？
人によっては「結婚も決まっていないのに何で親に会わなきゃいけないんだ」
と思う奴もいるかも知れん。
俺は全然感じないけど。
付き合っていると云うことを相手の親に知ってもらうために
（何所そこの誰ベエですということ）会ってた方がいいと思ってますんで。
結婚するしないは別にしてもね。

＞砂布巾さん
　そうかぁ。
　解答を読ませていただく限り、砂布巾さんはかなり「男らしい」ひとですね。
　RED BOOK に登録させていただきたいくらいです。
　真摯な解答をありがとうでした。

はじめまして。
相談お願いします。
私にはお祭りや遊園地に誘ってくれたり、夜通し二人きりで語り合ったりする男友達がいるのですが、
一緒にいるときはずっと手をつないでいて、ぎゅっと抱きしめてくれたり、キスもされました。
でもその男の子には彼女がいます。
私はどう捉えたらいいのでしょうか…？

>>225
相手には彼女が居て安定してるからこそ、
あなたに余裕を持って接することが出来るくらいに考えておくのが良いのでは？

男のスケベ心からくる優しさを恋愛感情からくる優しさと誤解されてるんじゃないでしょうか？
好きだと相手の行動を好意的に解釈しがちですが、
ここは少しブレーキをかけて冷静に相手を見てみる余裕をお持ちになって下さい。

２０９＞セックスだけではありません　身体を触られること自体がいやなんです
手をつなぐのもいやです。前の彼に肩を抱かれ頭を撫でられたときは吐くかと
思いました。その彼とはその後すぐに別れました。今の彼は手をつないでこず
極力私の身体に触らないようにしてくれます。性格も謙虚で大人で学識も深い方
で一緒に居ると楽しくて仕方ありません。しかし彼が私への欲望を口にしたとき
はっきり言って悪寒と吐気がしました。自分でもどうしてこうなってしまうのか
分かりません。セックスできないとおとこの人は辛いでしょうね。分かってます。
それで何人とも別れましたから。でもセックスするくらいなら別れたほうが気が
楽です。今の彼とは別れたくありませんが…。でも私身体に触られたくないのです
女の子とじゃれあって抱きついたりするのは大好きなんですが。
おとこの人の場合たとえそれが父親であっても触れられると寒気がします

>>227
なんかトラウマがあるんスか？子供の頃知らないオヤジに触られたとか
レイプされたとか、虐待受けたとか…
普通に生まれ育っていれば好きな相手に触られて吐きたくなるなんて考えられないんだけど

>226 残月。さま
ありがとうございます。
友達以上に大事な人と言われたものの、戸惑ってしまって…。
一緒に寝たものの、大事な人だから軽々しくできないと抱き締められたままだったんです。
とても勉強になります。
ゆっくり考えてみますね。

　　　 , べ､ /ヽ　　 ＿　　　 /ヽ、,.- ､
　 .／「￣ヽn' ,.! ' ´‐- ミf⌒`丶､h'"￣｝　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　/ 　 〉 -‐／､ _,. -‐ 〜 へ,ﾍ〜､`､ｰ〈 ＼　　　｜ ･･･私はパンを焼いてあげました。
./ ／/{_,,../ゝ／／　,.'　/ }　｝ }　､ヽ}ｰ┘､ ヽ　　 |　だからあなたも私にパンを焼いてください。
ヽ'　 ! / .｛.ｖ'　,' ,　〃 /　ﾉ　!　! i }　｝ ヽ, ヽ. 〉　 .|　私は誕生日プレゼントをあげました。
　｀、!└‐ｌﾐ| i | ｛ /,／_.ノ ,. '_ノノﾉ!　!__,,」　'/ 　　|　だからあなたも私の誕生日にはプレゼントをください。
　　｝!　 ,'｛ｆｊ {､二Ｚ,_'"（ｒ' `_,.Ｚ二 ｝; l |　| ./　　　.|　図体デカイわりに頭悪いわねっ！
　　ｌ.|　// 〉,ゝ｀｛{liｱ`　｀ ´ ｛{lﾘ.∠ノ ,' /,.'　　　　 |　女々しい女を見てると腹が立つのよっ！
　 // 〃 / { ﾊ:;;￣　 　 , 　 ￣;;//　/ /,{　　 　　 |　私はこれだけの事をしてあげました。
／ '／' ノ//ゞ, ヽ、 　 rｧ　　 ノ/　/ ,' .i !　　　　＜　だからあなたも私に同じだけの事をしてください。
,　'　／.ノ','　 ,)' .f!｀.._､_. r　´　{.　{　{　l ヽ、　　 　|　こう言えばわかるかしら？
／,.' ／／　 _,...人　　/「}ﾑ..,__ ｌ　 ｌ. ゝ ヽ　＼　 　|　私はあなたを愛しています。
' ,.' /,.'　 .ｒ'´　 ヽ　ヽ//兀ﾊヽ ヽ｀ヽ、ヽヽ ＼ ＼　|　だからあなたも私を愛してください。
/ //　　 {　　　 }}　ん'//ﾊムヽ｀丶、ヽ } ｝　.｝　｝　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〃｛　　　|　　　 }}　　ん/ ハ_〉_〉　　ヽ.} ! !　 l　 }

　　　 , べ､ /ヽ　　 ＿　　　 /ヽ、,.- ､
　 .／「￣ヽn' ,.! ' ´‐- ミf⌒`丶､h'"￣｝　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　/ 　 〉 -‐／､ _,. -‐ 〜 へ,ﾍ〜､`､ｰ〈 ＼　　　｜ ふざけんじゃないわよっ！
./ ／/{_,,../ゝ／／　,.'　/ }　｝ }　､ヽ}ｰ┘､ ヽ　　 |　自分がどれだけのことをやってあげたからって、
ヽ'　 ! / .｛.ｖ'　,' ,　〃 /　ﾉ　!　! i }　｝ ヽ, ヽ. 〉　 .|　相手にそれを求めるなんてただの我が侭もいいところじゃないっ！
　｀、!└‐ｌﾐ| i | ｛ /,／_.ノ ,. '_ノノﾉ!　!__,,」　'/ 　　|　好意ってのは誰かのためにしてあげることで、
　　｝!　 ,'｛ｆｊ {､二Ｚ,_'"（ｒ' `_,.Ｚ二 ｝; l |　| ./　　　.|　そこに打算とか見返りとか、面倒なものは持ち込むなやっ！
　　ｌ.|　// 〉,ゝ｀｛{liｱ`　｀ ´ ｛{lﾘ.∠ノ ,' /,.'　　　　 |　そんなんじゃあ、
　 // 〃 / { ﾊ:;;￣　 　 , 　 ￣;;//　/ /,{　　 　　 |　やることなすこと全部に他の目的があるみたいで、
／ '／' ノ//ゞ, ヽ、 　 rｧ　　 ノ/　/ ,' .i !　　　　＜　この世のすべてが胸糞悪くなるじゃないさっ！！
,　'　／.ノ','　 ,)' .f!｀.._､_. r　´　{.　{　{　l ヽ、　　 　|　好きなら好きで最後まで貫き通せばいいじゃないさ。
／,.' ／／　 _,...人　　/「}ﾑ..,__ ｌ　 ｌ. ゝ ヽ　＼　 　|　それができないなら消えなさいよ。
' ,.' /,.'　 .ｒ'´　 ヽ　ヽ//兀ﾊヽ ヽ｀ヽ、ヽヽ ＼ ＼　|　見苦しいだけよ。
/ //　　 {　　　 }}　ん'//ﾊムヽ｀丶、ヽ } ｝　.｝　｝　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〃｛　　　|　　　 }}　　ん/ ハ_〉_〉　　ヽ.} ! !　 l　 }

２２８さん＞いいえレイプの経験も虐待の経験もなく普通の家庭で愛されて
育ちました　でも先天的に過敏症なところがあって病気恐怖症になったり
戦争の記録映画見て残虐な場面を目にするとパニック起こしたり　口数
が少ない父が怖くて「いつか父親に殺される」と思い込んだりとかは
ありました　誰の責任でもなく生まれついて心がどこかおかしいのかも
しれません　
今の彼のことは大好きです　尊敬すらしています　見てくれは悪いけど
それをおぎなって余りある豊かな人間性のある人です　大好きです
穏やかな口調を聞いてると心が和みます　でも男と女の関係には
なりたくありません　むしが良すぎるのは分かっていますが　プラトニック
な交際を長く続けていきたいんです　でもこんな出来そこないに縛られる
よりは私のほうから身を引いてまともな女の人と付き合ったほうが彼も
幸せでしょうね…　別れたくは無いけど

>>230-231
そんなｷﾓｲロリキャラ使うアンタって相当ｷﾓｲ

>>232
感覚や感性の差は当然あることなのですが、
所謂「普通」と呼ばれる範囲の外に自分があると思われているのでしょうか？
そして、それらから外れることに抵抗をお持ちにはならないのでしょうか？

何故過敏になるのか、どう克服するかを考えてみられてはどうでしょう？
ありのままのあなたを受け入れてくれる人が一番良いことなのでしょうが、
恋愛は二人でするもの、お互いに近付きあって行くことです。
彼があなたに思い遣りを持って接するならば、あなたもそれに応えることが大事ですよ。
どちらかに大きな我慢を強いる関係は長くは続きません。
長く付き合いたいと思うのならば思うだけで無く行動で相手に応える必要がありますよ。
そこらを少し考えてみて下さい。

２３４さん＞本当に貴方の言うとおりです　私も彼の気持ちに応えたいのです
何故身体接触をこれほどまでに不快に思うようになったのかそしてそれは治るのか
ずっと悩んでいます　彼に抱きしめて欲しいです　彼に甘えたいです　人の体温に
安らぎを見出せるようになりたいのです　でもどうしたらいいか分かりません
精神科とかに行くべきでしょうか　

>>235
御自身で原因となることに心当たりがないのならば、
カウンセリングを受けたりすることも一つの手段だと思います。
ただ、「普通」と違うことが即座に「異常」であることには繋がりません。
まずは御自身で改善されるように能動的に行動されてみてはいかがでしょう？
手を繋ぐことや小さな接触から始めて、
その時にどう思うかを冷静に見つめ、
彼氏に伝え、理解を求めることはすぐにでも出来ることではないでしょうか？
それが上手く行かない時に病院等に行かれてみても良いように思います。

２３６さん＞私もそれは試しました　お酒の力を借りて彼の手を触りました
そのときはなんともなくてやっぱり彼のことが好きなんだなと思ったのです
しかしそのあとトイレに立った彼が私の両肩を軽く触ってきたのです
その時その場から逃げ出したいほど不快感を感じました　どうも自分から
触るのは平気だけど相手から触られるのは駄目みたいです
原因として心当たりがあるのは中学高校のとき一部の男子から嫌がらせをされたこと
くらいです　机に死ねとか書かれたり…　いまだに男子学生を見ると身体が緊張します
それと会社で６０過ぎの上司にセクハラされたこととかもまだひきずってるかも…
彼にそういった心のにごりを言ったほうがいいでしょうか

　

>>237
相手の行動や態度を理解するには言葉による説明も大事ですよ。
そして、話さなければ分からないことも沢山あります。
あなたのような場合は特にそういう説明が大事になるのではないでしょうか？
そうやってお互いの理解を深めることが問題の解決にも繋がるように思います。

何故、触られるのが嫌なのか？
それはいつからなのか？
などもう少し原因を考えてみて下さい。
そうことを彼氏さんとお話してみて下さい。

２３８さん＞アドバイスありがとうございます　私は今まで自分がずっと変で
話してもわかってもらえないと思って黙っていました　前の彼と別れるときも
理由を言わなかったのでその彼の友人からめちゃめちゃしかられて絶交されました
そうですね　彼に話してみます　それで理解を示さないような人なら別れればいいんですものね
ところで身体を触られることに恐怖すら感じるなんてことを聞いてくれる施設なんかあるのでしょうか
心療内科とかでしょうか　実は４年ほど前からそううつ病を患っていて病院には通っているのですが
その先生は体調を聞き、お薬を出すだけで診察が終わるのです　こんな先生も悩み事をうちあければ聞いてくれるでしょうか
それとも大学のカウンセラーに相談したほうがいいでしょうか

>>239
残念ながら俺はその手のことに詳しい訳では無いんですよね。
何処に相談すべきかは分からないです。
まずは大学のカウンセラーに話を聞いて貰い、
その上で話をするに適切な所を紹介して貰ってはどうでしょう？

優しい彼氏さんのようなのできちんとお話すれば理解してくれるんじゃないですかね。
良い結果になるよう祈っております。

２４０＞ありがとう　がんばってみます

http://images.ogrish.com/2002/6222002/dicksnack1.jpg

でもやっぱり自信がないなあ
「休んでいこうか」と誘われたときには恐怖と不快感で
逃げ出したくなりました　私って不能者なんですかね
性欲はあるのだけれど自分で処理したら大満足で
他の人に触ってもらおうなんてこれっぽっちも思わない
彼に我慢させるのは辛いけど　もうちょっと待って欲しい
でもどう頑張ったらいいか分からない
男の人は好きだし　年下の男の子は皆弟みたいで可愛くて
こっちから肩抱きに行くけど
恋人にはそんなこととてもじゃないけど出来ない
やっぱり自信がないや…

ほとんど話した事ないクラスの好きな女の子に夏休み直前にアドレス聞いて
思い切って花火大会に誘いました。しかし用事があると言って断られ、
数日後しつこく別の花火大会に誘ったら、全然話したことないのに
いきなり無理みたいな事言われて、「そうだよね。いきなりごめんね、
素直に諦める。」ってメールしたら「〇〇君が一生懸命考えて勇気だして
誘ってくれた事すごくわかるし嬉しかったよ。誘ってくれて本当にありがとう、
私のほうこそ答えてあげられなくてごめんね。」って返ってきた。
そのやさしさにますます好きになってしまった、、あぁ。。

>>244
これからどうすればいいでしょうか、ってことなら。
好きでいてもいいけど他に目を向けてそっとしといてやれ、と言おう。

自分の都合、気持ちだけでしつこく誘って
あいての気持ちを考えないとこうなる。
好かれる前に嫌な点をを強調してみたわけだ。
あなたに素敵な所とかその女性に好かれるところとか
有ったかもしれないけど、それを見てもらう機会を失ったわけです。
ひとつ学んだね。

>>243=>>189
自分を不能者だとか特別だとか思わないことです。
触られると吐き気がすると言うのを急いで変えようとすることはないです。
今の彼が好きならば、彼とよく話をして彼に我慢してもらうんじゃなく、
理解してもらいましょう。

彼もあなたのことを大事に思っているのなら判ってくれるはずです。
好きな人と結びつきたいと云う思いは誰にでもありますけど、
急ぐ必要はないです。
それを急がせるような人とは今はよくてもいずれダメになります。
あせらず二人で解決の道を探せばいいと思いますよ。

まだ、大学生？でしょう。
これからの人生のほうが長いのですから、
ゆっくり変えてゆけば良いやって思ってください。

専門のカウンセラーに掛かる場合は、自分と合う人を見つけるまで
一つのところじゃなく、色々探してみることです。
心の悩みは自分のことを理解してくれるカウンセラーでないと
解決できませんよ。

>245
自分でもダメもとでやったとはいえ、でしゃばり過ぎたと反省しています。
向こうもかなり引いているだろうなと思ってはいたのですが、それなのに
こんメールが返って来てなんて思いやりのあるいい子なんだと思って。
　
もう無理だろうなぁ。。ほんと勉強になりました。。。

訂正
Χこんメール
〇こんなメール

２４６＞分かりました　相談所はじっくり選びます
特別とは思わないけどやっかいな体質だなあと思います
彼は優しいから分かってくれると信じています
テスト終わったらデートです　どういう話の切り口
開いたらよいのでしょうかね
今から悩むよ　それにしても男の人ってやらせない女なんて
くずだと思っているんだろうな　
それに男の人って肉体関係のない関係をどれくらい続けてくれるのかな
我慢はどこまで効くんだろう

>>249
彼には正直にすべて話すべきです。
今までに遭ったこと、何故こういう気持ちになったか自分の判る範囲で
伝えましょう。
「相談したいことがあるんだけど」とでも切り出せばいいと思いますよ。

>男の人って肉体関係のない関係をどれくらい続けてくれるのかな
>我慢はどこまで効くんだろう
相手のことをほんとに大事に思っているのなら(特にあなたのような場合)
相当我慢は出来ると思います。
性欲は自分で処理するなり、お金を出せば出来るのですから。
それを我慢できないと言うのであれば、
それはただヤリたいだけです。
そんな男性であれば、早めに「さよなら」しましょう。

>>204の者だが少し話がそれるが好きといっても淡いんだよね　4ｶ月程前から週4日位で毎日夕方から夜に3時間〜6時間位同じ場所に居る訳で2週間程前に彼女が夢に出て来てしかも両想いになる夢を見てしまった
別に仕事の事でチョコチョコっと話しするだけなのにね　これがわしが小中学生や18の頃だったら激しい片想いになってただろう　時間が経つと段々想いが大きくなりそうだがもっと好きになりたい気も
するしもっと好きになったら苦しいから感情を抑えたい気もする　複雑な気分だ

>>249

俺は彼女と性的関係をあんまり持たなかったな。
だから我慢しろといわれれば出来る。

ただし・・・ぎゅーっと抱きしめたくなる。
それは抑えられなかった。

先週その事を同社の同僚ドライバーについ洩らしてしまった　
「ここのオカッパ頭の少し不細工な女の子おるやんかー　別に好きでもないのにこないだその子が夢に出て来たわー」と言うと
同僚が「そりゃ好きなんやってー妄想激しいな」と一笑された　
まあ確かに好きでもないってのは少し偽りだったな　

まあ同僚は年の近いし周りに言いふらしたりしないタイプだからついなんか話したくなって言ってしまった　
また話それて悪いが男性って凄い片想いしたり恋したりすると自慰しなくならないか？性欲失せてこないか？
わしも昔は恋したらその日から1週間は自慰しなくても全く平気になるしっていうかする気がまったく起こらんな　

２５０＞有難うございます　おっしゃる通りだと思います
彼のことを信じて言って見ます　砂布巾さんに幸あれ
誰にも言えなかった事今日ここで言えて気持ち良かったです
皆さんアドバイス有難うございました　

>>176 >>191で書いた降参です。
相談結果の報告＆お礼します。

今日の花火大会で見事手を繋ぐことが出来ました。
キスまで行けそうな雰囲気に出来そうだったんですが、これからのことを考えて妥協しました。

hunyさん、カモさん、186さんありがとうございました。

また相談にくるかもしれませんが、よろしくお願いします。

>>251
今時点でもちっと話したい程度に興味あるんだし
気持ちを確かめるため、って訳でもないけど
親しくなりつつ知って知ってもらっていけばいいんでない。
過程でお互いどう気持ちが動くかはそれこそわからないけど
その時その時の気持ち考えて動いていけばいいかと。

自慰については人それぞれでない。えらい逸れようだなｗ
自分は恋愛しててもしてなくてもあんま関係ない。

こんばんは。思い切って書きます。。
英会話の先生（日系４世、３１歳）が好きなんですけど、
英語ペラペラの日本人の彼女（２５歳）がいて、来年２月か３月に結婚するって・・・
私は彼より年上で、英語はダメダメです。
私の気持ちには気付いてなさそうで、ただの生徒です。

しかも彼には８歳の息子がいて（たぶんアメリカに）、バツイチなのかどうかは不明ですが
少なくとも養育費を払わないといけないですよね？
そんないくつも障害がある人好きでいても・・・と思うけど、
なかなか諦められないので、もんもんとしてます。
少なくとも気持ちは伝えたいと思っていますが、
夏は誰でも盛り上がる季節だし、そんな時に言ってもダメですよねー。
（花火大会も彼女と行ったらしい）
秋まで待つか・・・？

どなたか、”大人の”アドバイスお願いします。

>>258
新しい恋を探しなさい

つーかどうしようもないでしょ

やっぱり基本的に男ってのは守ってあげたいオーラの女の子には弱いんだなと思った。
声が小さく、ゆっくりで、弱弱しいのは演技だとしても、素でもそんなのはどっちでも良いと。

だから告白されづらいんだよ。と言われた。
別にわざと女の子らしいことをいないんじゃないけどちょっとショックだなぁとも思った。

初めまして。相談に乗って下さい。
僕はもうすぐ20歳になる大学1年の男です。
この間バイトの研修に行ったときに同い年の女の子と出会いました。
その子は違う店舗のバイトの子だったんですが、一緒に研修を受けて結構仲良くなりました。
それで、二人で帰って別れ際に携帯の番号とアドレスを聞きました。
その後何回かメールをして、次の日の夜中には3時間位電話でいろいろ話しました。
結構盛り上がったんですが、その時に彼氏と別れたばかり(3週間位)だということを知りました。
そして、バイトの用事を口実に次の日の学校帰りに会う約束をしました。
向こうも多分結構乗り気だったと思います。
次の日に会って、僕の家(一人暮らし)に行きました。
始めは普通に話してたりしたんですが、やはり二人きりということでだんだん
良い雰囲気になってきて、エッチしてしまいました。
それで付き合うことになり、その日は彼女は家に帰りました。
しかし、次の日に電話するとまだ付き合うのはちょっと早いということで、
振られてしまいました。友達からということになったんです。
僕に何か嫌なところがあったわけではないと言ってました。
で、また友達として会うことになったんですが、当日の朝に断られてしまいました。
理由を聞くと、今までのこと(エッチしてた事も)を別れた彼氏にも話しいてたらしく、
それを聞いた彼氏が復縁を求めてきたらしく、彼女もそれに応じたとのことでした。
だから会えないし、私の事を好きでいるならもう連絡は取れないと言われました。

続く

続き

正直まだ好きなんです。やはり諦めきれないんですが、もう気がない振りをして
単なる友達として付き合っていけば、彼氏と別れた時には可能性がありますでしょうか？
それとも何とかしてきっぱり諦めるべきでしょうか？
付き合わない限りこれから会うことは多分無いと思います。
出会ってから何回も会っていませんが、本気で好きになってしまったんです。

長くなりましたが、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

>>261 262
そばにいれば寂しい時とか揺らぐ時もあるけど
その時の気まぐれにしかならんと思う。
黙って淡い思い出にするか強引に口説いて
砕け散るか（２％くらいは望みある）

>>232
>でもこんな出来そこないに縛られるよりは
>私のほうから身を引いてまともな女の人と付き合ったほうが彼も
>幸せでしょうね…　
そーゆー考えだけは止めな。

好きな人の苦しみは共になって、少しでも和らげてあげたいと思うぞ。
それが苦痛で逃げ出したいとも思わないし。
素直に打ち明ければ、二人でそれを乗り切ろうとする。
これが恋人じゃないのか？

カウンセリングに行くのもいいと思うが、彼の助けが合ったほうが
一人で背負い込むよりいい結果が得られると思うが。

>>256　降参
雰囲気よさげじゃん。
何かあったら、いつでもどうぞ（ｗ

初めまして。二十歳のフリーター（男）です。相談乗って貰いたいです。
３ヶ月くらい前にやってたバイトで知り合った子（１７）で、当時から結構気になって
いたんですが、同じバイト仲間の後輩がその子の事を好きだったんですね。
その時はそれ程気になる存在でもなかったので、応援するという立場で見守っていました。
その課程で飲みに行ったり、クラブに行った時に、なんとなくですが、自分に対して
好意があるんじゃないかと思う様な発言や行動があったんですが、上記の理由で気づかない
振りをしていました。
その後、後輩は振られてしまってバイトもやめたのでその子とは疎遠になって
いったんですが、（原因は彼氏が出来たとの事で）私は一緒に帰る様に
なったりして親しくなりました。

今現在は、私もその子もバイトをやめてメールをするぐらいの関係なんですが、
まだ彼氏とは続いてるそうで、どう動いたらいいか悩んでいます。
何か良いアドバイスをお願いします。

２６６。彼氏がいるならやめた方がいいと思う。文章から推測すると
彼女は君の思いをも吹っ切って新しい彼を見つけたのだから。
君の思いは胸に秘めて友達で居た方がいい。

>>258　ｂｌｕ
なかなか諦め切れないと言っているが、
>来年２月か３月に結婚するって・・・
この時点で諦めざる得ないんじゃないのか？

>少なくとも気持ちは伝えたいと思っていますが、
行動は起こさず、黙って彼の幸せを祝ってやりなさい。

>>260 オンナノコ
>守ってあげたいオーラの女の子には弱いんだなと思った。
そうカモ。
ただ、
「声が小さく、ゆっくりで、弱弱しい」だけが「守ってあげたいオーラ」でもない。

>>267

レスありがとうございます。やっぱりそうですかね・・・。
でも久しぶりに人を好きになったので、正直諦めれるか今は自信ないです・・。
正直、あの時、後輩を出し抜いてでもコクっとけば良かったと思うくらい・・・。

>>263
アドバイス有難うございます。ここは黙ってひこうと思います。
いつか新しく好きな人ができて、その子とまた本当に普通の友達として付き合えるといいです。

>>261-262
君との事を元彼に話をしていた所を見ると、やきもちを焼かせて復縁狙い。
という線が濃厚だと思うな。

>もう気がない振りをして単なる友達として付き合っていけば、
>彼氏と別れた時には可能性がありますでしょうか？
棚から牡丹餅狙いでは相当厳しいだろ。

>>266
彼女が本当に君の事が好きであったのなら、どうにかなるカモ。
>メールをするくらい
友達としてでも、彼女と一緒に居る時間を増やす。
バイトを辞めたのも君を吹っ切る為、しかしメールをしているのは
彼女も諦めきれていないって事も。
どうしても諦め切れないのであれば、彼氏と拗れるのを虎視眈々。
それで、彼氏がいるからと断られるようであれば、その時は潔く諦めろ。

>>271

ありがとうございます！一緒にいる時間を作る、ですか〜。
最近は彼氏がいる、って事で誘いにくかったんですが、
これからはもうちょっと積極的に遊びに誘ってみようかと思います。
（二人きりじゃなくて友達交えてでも。）ありがとうございました！
進展あったらまた相談させて頂きます。

>>271
アドバイスありがとうございます。
復縁狙いですか。僕もそう思いました。本人は違うと言ってましたが・・・。
たなぼた狙いは厳しいですよね、いつ別れるかもわかりませんし。
やはり諦めるしかないですか・・・。まだ諦めきれませんが。

２６４＞そうですね彼とじっくり話し合いたいです
前のデートではいきなり「どこかでやすんでいきませんか」
と何度も言われ一瞬彼のことが大嫌いになりました
でもやっぱり時間が経つと彼が恋しくなります
好きなんです　肉体関係はダメだけど
そのことちゃんと彼に言います　でもなんて切り出したらいいんだろう

>>266
あなたはその娘のことをいい思い出として諦められるのかな？

あなたがどう動くんじゃなくて、あなたがどう思っているかで行動は
決まると思いますが？
諦めきれないならダメだと解かっていても告白する事もアリだと思います。
ましてや好意を持たれていたかもしれないのですから。
ダメだと解かっていて告白するのを「オナニー告白」と言う人もいますけど
恋愛に絶対と言う言葉は無いと私は思っています。
告白してダメなら潔く諦めればいいだけだと思います。

思い出のアルバムの奥深くにしまうのであればそのまま何も
しないことです。

何年か後、彼女と偶然出会って
「実はあの頃お前の事好きやったんやで」って言ったら
「何でその時に言ってくれんかったん、私待っとったのに」
と言われて激しく後悔した事がある一人として好意は打ち明けるべきだと
思います。

名前：名無しさんの初恋 ：02/07/29 02:20 ID:ichpx62b
>>267

レスありがとうございます。やっぱりそうですかね・・・。
でも久しぶりに人を好きになったので、正直諦めれるか今は自信ないです・・。
正直、あの時、後輩を出し抜いてでもコクっとけば良かったと思うくらい・・・。

今日は気になる子にわざと近づいて行って話掛けました　何度か見つめてたら目線が合って数秒目線が合うと
凄くドキドキしました　とりあえず夕方倉庫に行って今日初めて会う時は「お疲れ様です」位言いたい　凄い言いたい
見つめたいけど相手に不振がられない程度に見つめたりするのはどうしたらいいかな？

>>275

アドバイスありがとうございます！やっぱりこのまま諦めて
後悔したくないので告白しようと思います。ただ、最近は全然
会っていないので最初は会う約束取り付ける所からはじめないと・・。
頑張ってみます。貴重なアドバイスと体験談ありがとうございました！

>>277：粋
見つめる時には正面から見つめよう。
横目で見る事だけはヤメよう。
で、見つめている時に目が合ったらなんか愛想をしよう。

見つめていることを相手に内緒にする事はないですから
とにかく、コソコソ見つめないようにしてください。

>夕方倉庫に行って今日初めて会う時は「お疲れ様です」位言いたい
>凄い言いたい
勇気がいるのは最初だけ、ぜひ一声かけよう。



>>278
頑張ってな。

高校の時告白した人から実家に電話があったらしい。
もう３年も経つのになんだったんだろうか。
連絡するべきかな。

こんばんは、相談にのってください。
私は２０歳の大学生ですが、私の好きな人は同じサークルの後輩です。
かなり好きになってしまったから今の仲がいい関係から進展したいって
思うんですけど、年上からアプローチをしかけると、何かがっついてる
と思われそうで、なかなか前進できません。
だから携帯の番号も聞けないし、見つめることしか今はできません。
もっと素直に自分の気持ちを表現したいのですがどうしたらいいでしょう？

>>280
なんか用事あったんでしょ。クラス会とかいくらでも考えられる。
期待してるなら「どしたの」くらいに軽く連絡すれば。

>>281
挨拶。んで世間話。話し込んだらメールなり電話。
繋がり出来たら食事なりお茶。徐々に徐々に。
挨拶交わす、話するだけなら別に抵抗ないでしょ。
年はサークル仲間なら関係ないでしょ。
サークル仲間として親しくなる、まずは。
そんな一気に望む様にならんて。
過程であまりに反応がマズーだったらその時考える。
見つめてるだけじゃよくてそのまま。
悪くして番ってる相手を見つめることになるだけ。

>>280
彼と私の共通の友達にクラス会、部活の集まりほか連絡なんかあったの？って聞いても
ダレも何もないと言ってた。
別に期待はしてないよ。今彼氏いるから。

ふざけた相談だと思われる覚悟で書きます。私は現在二十歳で、来年3月に21才になるのですが彼氏がいません。付き合った事もなければ、手をつないだ事も無いし…私に彼氏が出来る日は訪れるのでしょうか？

こんばんわ。
24にもなって恋愛初心者があがいています。
相談に乗ってくださるとうれしいです。

　現在、彼氏と別れるか別れないかの瀬戸際です。
彼氏とは私が大学生時代に知り合って、以来4以上の付き合いです。
初めてのHの相手でもあります。
ずっと、彼氏のことがすごく大切で、愛情を注いできました。
一年間同棲もしていました。（現在は仕事の関係で双方実家に戻って中距離恋愛してます）
家族のように思ってました。

　でも、最近仕事の関係でいらいらしていて、八つ当たりをしたことがきっかけで彼氏から「お前は俺がいるとだめにしてしまう気がする。少し距離を置こう。」
といわれました。
　ずっと一緒にいると思っていただけにショックで、でも、それでも距離をおく＝別れる、と思っていたので、3日ほど泣きに泣いて受け入れる決心をしました。
しかし、それを告げると彼氏は「まだ別れるという決心はできない。」といい、「お前への気持ちは変わらないけど、価値観と環境の変化を考えるとこのまま続けるのは難しい気がする。」と言われました。
また、「お前が『乗り越えられるからがんばろう』っていってくれれば、がんばれるかと思ったのに…。矛盾してるけどさ。」とも言われました。
はっきりしない彼の態度に、宙ぶらりんにされていて、とても苦しいです。


　このまま距離を置いたほうが良いでしょうか？それとも、別れたほうが良いでしょうか？

>>285
くるでしょ。

>>286
じわじわ来てたんだと思うけど無理っぽい。
相手の言いぐさは責任逃れにしか見えない。
自分から振るのを逃げてるだけっぽい。
一旦決意した気持ちでいいかと。長かったし色々辛いだろうけど。

と、いいつつ心で泣きながら八つ当たりしたことを謝って
「許してくれるなら連絡クレ」と伝えて万が一来たららっき、位に
思ってさばさばと新しい道歩むのがよいかと。

相談系

＞２８５
嫌でも出来ます。

>>285
あなたがほんの少し勇気を出せば必ずその日は訪れますよ。

彼はとても優しい人なのですが、外見にかまわないせいで
２０代なのに４０代に見えます。
もう少しおしゃれに気を使って欲しいのですが、
「自分には若い服は似合わない」とか言って、デートに
スーツで来たりします。私たちが喫茶店で話している姿は
傍目から見れば、「英語教材のセールスマンと、そのキャッチに
引っかかった女」にしか見えないと思います。
どうしたら彼に若々しくなってもらえるでしょうか。

>>281
>年上からアプローチをしかけると、何かがっついてる
>と思われそうで、なかなか前進できません
考えすぎです。
いっそ、年上なんだから相手の世話をしてあげて、
近づくという方法もあるでしょ。
しすぎると「ウゼーなこいつ」と思われる諸刃の剣ですが･･･

まあ、携帯の連絡先は「サークルの連絡とかでいるから」とかなんかで
聞いておきましょう。

素直にかどうか解かりませんが、とりあえずサークルの集まりの時には
必ず彼の横にいるようにしましょう。

>>286：恋愛初心者
一度距離を置いて見た方が良かれ。
>287の言う通り責任逃れの感じがします。
別れると言う事を頭に入れて暫くは会わない、連絡もあなたからしないで
相手がどう出るか見てみましょう。
それで何も無ければつらいですけどきっぱり諦めましょう。


>>292
彼を人に自慢したいのか？
ならばあなたが彼をコーディネイトしてあげればいいと思う。
一緒に服を買いに行って選んであげるとかして。
「これが絶対あなたに似合うから」とか何とか言えば
彼氏も嫌とは言わないだろうと思うよ。

ただ、彼氏の何所に惚れたんだ？
外見からは窺う事の出来ない優しさや人柄に惚れたんじゃないのか？
他の人にどう映ろうとあなたが惚れた人なら外見がどうあれ
気にしない事ですよ。
カッコだけの彼よりははるかに人に自慢できると思いますけど。

>>292
お洒落する楽しさをもっと知ってもらえるといいね。
私も彼と一緒に服を買いに行くのがいいと思う。
そんなに高いものじゃなくても、お洒落はできるし。
無理強いはできないけど、特にこだわりを持って
スーツ着てるわけではなければ、あなたのアドバイス次第で
変わると思いますよ。
スーツじゃとりあえず暑いでしょ？と言ってお買い物に誘っては？

>>277でございます。>>279さんが言った様に今日は声掛ける事が出来ました。
彼女が私服で帰る時も挨拶する事が出来ました。もう少し話せる様になったら名前聞きたいです。

>>295：粋
良かったやない。
一歩踏み出せたやないか、よくやった。
一度声掛ける事が出来れば次からはもう大丈夫、頑張りや。

>>295です。よく考えたら「お疲れ様です」なんて挨拶した事今日初めてやわ
まあ言っちゃ失礼だがぶっちゃけ日頃倉庫の人など別にそんな挨拶する必要ないしね
出来るだけ毎日挨拶して彼女の印象に残ってほんの少しでも気持ちが伝われば良いのだがね。

はじめまして。大学生の女です。知り合って4年ほどになる社会人の男の
友達(9才年上)がいるのですが、その彼も含め友人グループで旅行に行った時
彼と2人きりで帰ることになりました。その間じっくり話しているうちに、
一緒にいて居心地が良くてとても優しいところが好きになってしまいました。

年齢的にも私のことは妹のように思っているのだと思いますが、
9才年下でも大丈夫なものでしょうか？彼は親から結婚しろとうるさく
言われてるそうで、結婚願望が強いみたいです。結婚するなら話しの合う
人といってましたが、自分はかなり趣味とか話しは通じると思うのですが
どうしても自分から言い出せません。
告白するとしたら彼が多少でも私に対して気があると感じてからにしたい
のですが、なんかそんな気がしないので悩んでます。
とりとめがなくてすみませんが、どうすればよいものでしょうか？

>>298
告白するかしないか、の二択しかないのでしょうか。
年齢差は当人同士が気にしなければ関係ないです。
両方一応は社会的に大人なんだし。

相手がどう思ってるか、自分の気持ちがどうなのかも含めて
親しくなりつつお互い人となりも気持ちも確かめあっていく、
とかでいいんでない。過程で違うと思ったら考えればいいし
進んでいくときは進めばいいし。

>>287,290さん
嫌でも出来る日を信じます。
>>291さん
何の勇気を出せばいいんでしょうか？

>>300=>>285
あなたに好きな人が出来た時、その好意を素直に
相手に伝えるという勇気です。

>>291さん
はい、好きな人が出来たら勇気を出します！好きな人出来るといいな…

>>298
レスありがとうございます。そうですね、ゆっくり相手の気持ちを
探ってみます。今まで告白されたり、映画などに誘われてデートした
ことはあるのですが、本格的に付き合ったことがなくて、こんなに
自分から「この人と付き合いたい」と思ったのは初めてでちょっと
戸惑っているところです。

年齢については私は全然構わないのですが彼は私のことをやけに
「まだまだ若いんだから」とか言うので、気にしているかも。
あと、彼とは住んでいる所がかなり離れているのですが、私が就職
をどうしようかと思っていると話すと「こっちにおいでよ」と言われ
ました。他意はないのかもしれないけどちょっと気になってます。

>>303：ゆき
>私のことをやけに 「まだまだ若いんだから」とか言う
>私が就職 をどうしようかと思っていると話すと「こっちにおいでよ」と言われ ました
こんな事を言ってくれるのであれば彼も少なからずあなたに好意を
持ってくれていると思います。
今彼に付き合ってる人がいないのであれば、
相談と云う形をとって告白してみてはどうかと思いますが。

マルチポストだけど。。。

女友達が漏れの布団で横になってるんです。
で腕枕してくれって。。。
で腕枕してたんだけど・・・。
特攻しちゃってもいいのカナ？いいのカナ？
（自分・・・童貞ですｗ）
ちなみに現在進行形ね。

>>305
やりたいのでしょう。
頑張ってみてください。
拒否られたらその時はその時です。

セフレの癖に、普段は結構世話焼きな性格なのかわかんないけど、
家の中について、色々やってくれるんですが、
普通、セフレってエッチの時だけやさしいのですか？
それとも、普段からやさしいのですか？

セフレが欲しいのに真面目な付き合いをしたいという女性とばかり縁があります。
自分でも最低なヤツだと思いますが、どうしたら割り切った付き合いが出来るようになるんでしょうか？

>>307
人それぞれです。
気が合って仲良くてセックスもするけど
本命じゃない、とかいます。

>>308
セックスだけでいい人を探すか
「真面目な」付き合いじゃなくやるだけで納得させるかしてください。
真面目に付き合うのもせふれもお互いが納得してないと無理です。

うぁぁ・・・・。
結局OKらしく・・・。
挿入寸前まで・・・。
ゴムないんでそのまま終わりました。。

そして質問です。
やっぱりイヤ？とか聞いて曖昧な返事するってのは
Okってことなのですか・・？
（童貞工房なのでまだわからんです）

>>311
殴ったり薬使ったりしてなければ
雰囲気に流されてるのがあったとしても
そこまでいってればＯＫってことです。

が、今ＯＫな気持ちになってても
次もＯＫかどうかはしりません。
避妊しないなら挿れちゃだめです。
優しく抱きしめてあげてください。

>>307
セフレもいないし、なった事も無いので判りかねます。
>307さんの言う通りではないかと･･･

>>308
最初に割り切りである事を告げて、
それでもかまわない人とだけ付き合えばよいのではないかと思います。

>>311
Okでしょう。
もう一押しがほしい、私から求めたんじゃない。
と言うことを自分に納得させたいんだと思います。

悪者になってあげましょう。

はじめまして。長文失礼します。

私には職場に気になる子がいます。
昼食のときなどに何人かで話したりするくらいの、いわゆる同僚の域
を抜け出ていませんが、決して嫌われてもいません。

出会った頃は、彼女のクールな性格に慣れずに、衝突することもあり、
彼女のほうも「嫌われているのかな？」と思っていたそうです。

ここで仲良く・・いかなけりゃ駄目なのですが、女性と経験の無い私は
うまくアプローチが出来ず、相談している女友達からも押しが足らない
と言われる始末。メールも彼女に対してではなく、女友達にばかり相談
メール送ってたせいで、「怖がられているのかな？」と言ってたそうで
す。（彼女はクールすぎて、たまに周りから怖がられるらしい）

そうはいっても、風邪をひいてる時に優しい言葉をかけたり、酒の席で
隣に座ったり、毎日すこしずつでも話し掛けるようにして、地道に努力
はしています。（話はそこまで弾まないのですが・・・）

ところがです。相談ついでに、七夕の日にその友人のほうに「七夕だね」
みたいなメールを送ったせいで、私が友人のほうを狙っていると噂され
るようになりました。

たいていの人はネタとして受け取ったようですが、彼女のほうは本気
で思っているのかどうか分かりません。そして、1週間くらい前から、
その彼女の態度が変わってきました。話し掛けると普通に返してくれた
のが、最近は目もあわしてくれずに、そっけない態度をとってきます。
メールは割りと普通の返事なのですが・・・

この間、メールで「君だけには言っておくけど、俺はあの子には気は
ないよ」と誤解を解こうとしたのですが、それに対する返事はなく、態
度もそっけないままです。彼女の気持ち、どう捉えたらいいのでしょう
か？

>312-313
うぃ・・・ありがとです。
でもあの子には遠距離の彼氏がいるから。。
セフレみたいな感じなのかな・・・。
（どっちも好きじゃないのにこんなことってあるんですね。。）

>>314
＞「君だけには言っておくけど、俺はあの子には気はないよ」
友人どうしでも問われた、とか付き合ってるならともかく、
聞いてもないのにこんなこと言われても「だから？」ってなもんです。
悪く取れば脈絡もなくある女性に対して「女性として魅力ない」と
陰口を言っていることにもなりかねません。

噂は涙を飲んで気にしていないそぶりをして今誰に関心があるか
態度で示してください。んで、伝えるべきは周りに広めるのでなく
意中の相手に伝わりさえすればいいはずです。
どう応えるかは全くの相手次第ですが多く接して親しくなり
あなたの気持ちをあなたの言葉や態度で伝えてください。

>>316
誤解を解こう解こうとしていました。
友人のことを悪く言われたと思ったのかもしれませんね。

実は噂がたってから、その友人と話すのが少しいやでした。
自意識過剰だったんですけど。
彼女にも友人にも、明日から普通に接していけたらと思います。

態度直してくれるかな・・・？

「付き合って」と怖くていえないのですが・・・

遅くなりまして。。
答えは分かっていたんですけど、
文字で見るとやっぱりこたえますね〜。
毎週会ってしまうので忘れるとか諦めるとかは簡単ではないです。
当分、くらーくしています。
お答え頂いた方々、ありがとうございました。

>>297でございます　今日も「お疲れ様です」と声掛ける事が出来ました。
他にも仕事の事だけど何度か話す事が出来ました
本格的に好きになって1週間位かな　挨拶を習慣にしときゃ彼女も少しは印象づいてくれるとは思うが

>>304 砂布巾さん
彼の発言で少なからず好意を持っていると思われましたか？
私は反対に「若いんだから」とよく言われるのは恋愛（結婚）対象では
ないのかな、と感じたんですよ。例えば昔の芸能人とかの話で
「知らない」っていうと「そうだよなー、まだ生まれてないんだよな」
みたいな感じでため息つかれたりすると。年下すぎるのかなって。

「こっちにおいでよ」と言ったことも、そう言ったということは
もし実際行ったら遊んでくれるつもりなのだろうから、私のことを嫌いでは
ないんでしょうけど、仲の良い友達としての発言かな、と思ってしまいます。

結局、友達から一歩踏み出せそうなサインがまだはっきり見つからない
んですよね…　なんだかせつなくなってきました。

>>319
とりあえず、なにが怖いのか書いてみよう。

嫌われることが？とか、
ふられることが？とか。

>>314
>「君だけには言っておくけど、俺はあの子には気は ないよ」
>>316も言っている通りこれはﾏｽﾞｰと思われ。

>最近は目もあわしてくれずに、そっけない態度をとってきます
嫌われたか逆にあなたのことを意識してるかのどちらかだろう。

ここはうろうろせずにあなたの気持ちを正直に彼女に
伝えるべきだと思いますよ。
同じ職場なので言いにくいとは思いますが、
「あなたのことが気になっている」くらいは言っておきましょう。

>>315
そうですね寂しさを埋めるため･･じゃないでしょうか？

>>318：(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
告白すると相手に食べられるのか？

>>320：粋
頑張ってるな。
そうだよ、挨拶から始まるんだからね。


>>321：ゆき
彼でないので考えがチト違うかもしれんが、
「若いんだから」には自分がもう少し若ければあなたと･･･
と云う思いがあるんです。

「こっちにおいでよ」と冗談っぽく言うのは自分の本心を
冗談っぽく言ってあなたの反応を見ている可能性もある
ということです。

>友達から一歩踏み出せそうなサインがまだはっきり見つからない んですよね…
あなたのほうから彼がどう思っているのか聞いてみればいいでしょう。
前にも書いてますが、相談と云う形をとれば彼の気持ちもわかると思いますよ。

結婚までセックスはしたくないというのは古い考えでしょうか。

＞３２５
　私の周りには（２０代前半）結構いますよ。実際友達の半分はまだ処女です。
　ちょうど昨日彼氏とそんな話をしていて、彼氏は未だにいるとは信じられんって
　言ってましたが、中学、高校の周りの影響もあるんじゃないでしょうか？
　全然おかしくないと思います。

>>324 砂布巾さん
>「若いんだから」には自分がもう少し若ければあなたと･･･

というのはやっぱり付き合うには若すぎるってことでしょうか？
気にしすぎかもしれませんね。
「こっちにおいで」と言われた時には、「行きたいなー」と
言ってしまいました。彼の住んでる街は好きなので。
あと、相談というのはどういう形の相談をすればいいのでしょう？
どうも自分の気持ちを人に伝えたことがないのでわかりません…
とりあえず数カ月後にまた会う予定なので、その時行動に起こしてみます

ちょっとお聞きします。
数ヶ月前仲がよかった下級生の女の子に一度つきあいたいと告って、
その時は、「上級生として好きだから」みたいな感じで断られたんですが、
最近またよくメールをするようになり、
（特に向こうからよくきます）
この間はふたりでお祭りにも行きました。
むしろ告る前よりも仲良くなってきた感じです。
これってどういう感じなんでしょう！？
またあらためて告りたくなってきてしまいます。

age忘れたのでageます。

>>325
今時なら化石と言われるかもしれませんね。
でも、その考えは古いとかって云うんじゃなく、
人それぞれの考えの中の一つでしょう。
雑誌とか何かでしてないとおかしいみたいに書かれてるもんで、
してないと変な罪悪感を感じる？ようになるんでしょうけど、
人それぞれです。
普通の考えだと思うので、気にしないでおきましょう。

>>327：ゆき
>やっぱり付き合うには若すぎるってこと
踏み出したいけど踏み出せない。
彼女には年相応の相手がいいのではないか。
など思っている可能性もあるし、
相手もあなたが好意を持ってくれているのならと云う
思いがあるのかもしれません。

相談は最初は「相談したいことがある」でいいと思います。
で、必ず直接会って話をするように。
内容は相手のことだとは言わずに、
自分の思いを相談すれば良いでしょう。
「好きな人がいて9才年上で少し離れたところにすんでいて･･etc」
で最後に相手の気持ちが判らないと言えば
彼も馬鹿じゃないと思うので、真剣に答えてくれると思いますよ。

>>328：mmm
迷っている、もしくはキープされているのどちらかでしょうな。
どちらかかは分かりかねますけど。

砂布巾さん、いつもご苦労さまﾃﾞｼ

>>95　>>109　>>128　>>180
とかでご相談させてもらったしろうとです。
えーと。告白から１週間たった今日、答えを聞きました。
「お友達」だそうです。
いやー。女心というものの複雑さを痛感しました(笑
まぁなんとなく態度で分かったんですけど。直接聞くと。結構キますね。
まぁとりあえずこれからはお友達として、
というか今まで通りな感じで接して行こうと思います。
レスしてくれた人。ありがとうございました。

1年近く親しい女友達に先日告白しました、でもその娘は今は恋愛を出来る
精神状態でもなければ環境でもない（実際その理由は僕もよくわかる）からこのまましばらく信頼しえる友人の
関係でいましょういつか恋愛が出来る状態になったら必ず知らせるからと言われ断られました。これってチャンスありますよね？？
それとも諦めるべきでしょうか？？簡単には諦めることなんて出来ないけど。
ちなみに告白した後も以前とほとんど変わらず連絡等とってます

>>335
そこまで彼女さんから言われて、彼女さんの言ってることが『嘘』だとしたら大したもんでしょう。
ってことで、
好きなら待ちなさい。
諦めれるなら、諦めてもいいでしょう。そこは、あなたの心持ということで。

経験からして、自分はある程度は（笑）待てるもんだし、友達としても続けれるもんだし。
でも、ツライなら避けてもいいでしょ。それは、彼女も覚悟しているはずです。
悪戯に他人の人生を待たせるのは・・・よくないですから。
彼女さんもきっと真剣ですよ。あなたが真剣だったらね。

>>336
ですよね！僕は凄い真剣です。諦めません、いつまでも待ち続けることにします。
いかんせん自分は待つという経験はありませんが(^ー^;A（恋愛というもの自体あまり経験が無い）
まあ今は友達としてつきあっていて十分楽しいですから待ち続けられると思います。ありがとうございました

335の方と状況が似ているのですが、どうかよろしくお願いします。
かなりの長文です。　申し訳ありません。

二十代後半の男です。　

自分も先日、告白しました。
しかし、もっと実際に会って見ないとわからないと言われました。

実はチャットで知り合ったのです。
チャットではとても盛り上がって最長で８時間も続けたことがあります。
そんなことが三ヶ月くらい続きました。

あまり彼女のことを特別には思っていなかったのですが、
次のことがきっかけで、仲が変化しました

あるときのチャットで彼女が悩んでいたので相談に乗ったのです。
そのときに、「彼氏が欲しいな」とつぶやいたので、
「自分は彼氏になれるかな？」と言ってしまいました。
即座に発言を取り消しました。自分は彼女にふさわしくないと思っていたので。
自分は容姿が悪く、女の子とも付き合ったことがありませんでした。
でも彼女は「そんなこと気にしない。じゃあ実際に会ってみよう」
ということになり、次の日に会社を休んで会いに行きました。

そこで一回告白したのです。
しかし前述の通りです。

じゃあ、ということで更にもう一回会ってみようとアプローチしていたのですが、
なかなかＯＫしてくれません。
それどころかその件についてはチャットでもメールでも答えないようになりました。
（チャットとメールは続いていました）

「嫌いになったのなら、そういってくれ。」とお願いしたところ、
「嫌いにはなっていない。悩んでいるところを見られたくなかった」との返答。
「そんなの気にしないから」と言って半ば強引に会う約束を取り付けました。

そこでもう一回告白しました。
しかし答は変わらず。

おそらく嫌われてはいないでしょう。けれど恋愛の対象でもなさそうで…。
実際、二回目に会ったときは化粧をして来ませんでした。

でも次に会う約束はＯＫみたいなことを言ってくれました。

彼女の気持ちが全然分からなくて、相談をお願いした次第です。

自分も性急過ぎるとは思いますが、今は何をやっても手につかない状態なのです。
胃も痛くて、胸も締め付けられて、とても苦しい状況なのです。
女の人を好きになったのは初めてだからなのかも知れませんが…。

どうか助言をよろしくお願いします。

>>338
好意、熱意はうれしいけど付き合うまでには至らない、って感じ。
今の繋がりも、好かれるのも心地良いんで悩んでいる様、に見えて
意識してか無意識か現状悩みつつ酔ってるんだか楽しんでるんだか、って感じ。

劇的なハプニングがあって、改めてＤＣ２のこと意識しなおした上で
ハプニングがいい方に働けば、相手の気持ちが揺らぐかなぁ、とは思う。
付き合いを望むならそばにいて変化待つしかないかと。
確かに望む形になってないけど全てがうまく行くわけでもなし。
少なくとも会う約束やらメールやチャットできるんだから
それはそれで喜ばないと。
一言、次いっとけ、って感じもするが、友達として様子見つつ
あなたの気持ちは自由でいいと思うけどね。

>>338
実は僕もチャットで知り合ったんです。環境が似てますね。
僕の場合はオフで出会ってから一年近くになりますが。

>>339さん
レスありがとうございます。

＞好意、熱意はうれしいけど付き合うまでには至らない、って感じ。
これがなんとなく思い当たります…。
告白している時でも、彼女は普通の表情でそれを聞いていましたから…
あげくには、緊張して硬直している自分を励ましてさえくれましたから…
＞少なくとも会う約束やらメールやチャットできるんだから、それはそれで喜ばないと。
そうですね。自分は高望みをしていました。反省…。
＞付き合いを望むならそばにいて変化待つしかないかと。
待つのは苦手なのですが、こればっかりは我慢ですね…。

とても参考になりました。ありがとうございます。

>コロンボさん
そうですか。出会ってから一年ですか。
自分は三ヶ月ですからまだまだですね。
もっと時間を掛けようと思います。

レスありがとうございます。

>>342
異性として急速に意識しだしたのは最近ですよ、それでも前から意識はしていましたけど、
ただ急速に意識しだしてからはもう自分の気持ちを抑えることが出来ませんでしたね(^ー^;A
最近は我慢することの大切さとつらさをを実感してます

待つ間は今ままでどうりの関係を続けるべきなんでしょうか？
それとも以前よりも距離を縮めていくべきなんでしょうか？
僕としては今までどうりの関係を続ける方が良いと思うのですが、
でもなにかぎこちない気もするしなにか二人の仲が停滞してしまう気もするんです。
その辺アドバイス下さいお願いします。

はぁ、298が私の好きな人ぽくて微妙に凹んだ。
どうしましょう？

と、わけのかわからん独り言は置いておいて。

>>344
自分が今までどうりの関係が良いと思うなら、そうすべき。
というか、その状況なら他にないでしょう。
今までしてきたやり取りを意識して、話す。あるいは、チャット。

待つのが精神的に無理と言うならば、
恋愛を出来る 精神状態でもなければ環境でもない
という状況を、なんとか打破できるように、
積極的に解決策を提示したりして行くとか。

>328 です。

>332 砂布巾さん、レスありがとうございました。

今度はふたりで飲みにいこうとも言いました。
いつとは決めませんでしたが、いいですよと言ってくれました。
またがんばってみます！

>>334：しろうと
そうか、少し残念だけどまだチャンスはあるよ。
あまり落ち込まず頑張れ。



>>335=344：コロンボ
彼女に告白したと云うことを忘れて、今まで通りで付き合って行き、
彼女の様子を見ながらまた告白できるかどうかを考えればいいでしょう。
あなたが告白してることを意識してぎこちなくしてしまわないように。
彼女は多分気にしてると思いますから。

>>338：ＤＣ２
メール、チャットの中での空想とリアルな現実との差が
なかなか埋まらない？だと思います。
チャットであんな、こんなを想像していたのと現実はやはり違います。

実際に会えるのであれば、会える時間を徐々に増やしてから
もう一度告白したほうが良いでしょう。
彼女は迷ってる状態だと思います。
性急に答えを求めないほうが良いと思いますよ。

>>347：mmm
あまり焦らずにあなたをアピールしてゆこう。
頑張りや。

大人の皆様、遊びと本気の見分け方を教えてください。

>>320でございます。もしこのまま想いが深まっていってある程度話出来る様になったら
どう気持ちを伝えよかな　1日中一緒に居る訳じゃないし　仕事もあるし周りに人も沢山居るから
ずっと話出来る訳でもないしね　こっそり手紙でも渡そかな　

>コロンボさん
>最近は我慢することの大切さとつらさをを実感してます
良く分かります。本当にその通りですよね。

>砂布巾さん
レスありがとうございます。

どうやら自分の性急な性格はかなりのものみたいですね…。
この性格を変えるくらいのつもりで、ゆっくりと進めていこうと思います。

ありがとうございました。

>>348
わかりました、今までどうりの関係を続けていくことにします、ありがとうございました

女性にとって第一印象（積極的に話しかけない男）って次、会う時すでに印象って低いもの
ですか？　

>>354
逝ってる意味がよくわからないよ。

>>354です。
すみません。詳しく話すと、初めてバイトの飲み会があったのですが、初めて会うバイト女性に
積極的に話せなかったので、次会う時ってどんなものかと・・・・。
この一回の印象でもう、あの人無理ってなってしまっているのかな？

>>356
＞あの人無理ってなってしまっている
ってとこがよくわからないんだけど、
あんまり話せなかったからもうチャンスないですか？
ってことなら、それはないでしょ。
また会える相手なんだし。
今度会った時は積極的に話すように。

積極的に話せないのも半年位過ぎたらもう彼女には無口な男と印象付いてしまうぜ
まあこれは男女に限らず人間関係全てだけどな　だけど最初からベラベラ喋るのもどうかと思うぜ

電話が苦手です。しかも遠距離。思ってもないこと言っちゃったり
間ができるのが怖くてべらべらとわけのわかんないことを
しゃべったり。なんか悲しい。

>>331 砂布巾さん
いろいろありがとうございました。
今度会った時にそれとなく話してみますね。緊張するなぁ…

高校３年の男です
ずっと可愛いと思ってきた子（同じ学校・高３）とおとといからメールを始めました
で、僕の一方的な片思いだと思ってたら相手はけっこう前から
僕にの事を知っていたらしく、「かっこいい」と言ってくれてたらしいです
（これは本人からでは無く、その子の友達から聞いた）
で、メアドは本人から直接聞いたのでは無くて、その子の友達から、相手に
許可を取った上で教えてもらいました
でもその子の噂は「男好き」やら「性格悪い」やらあんまりいい話しを聞きません

で、昨日は夜中３時くらいまでメールしてて、もう一区切りつくかと
思った時に「またメールするわ！」と言われたんで今日一日待ってたんですが
今日は結局一通も来てません・・・

こっちからメール送るべきでしょうか？送ったらウザがられないでしょうか？

いろいろな相談スレで質問をしてるのですが、なんか落ち着かなくて・・
迷惑おかけします・・

>>361
まず、落ち着け。夏休みだから暇なのはわかるけど（うらやましい・・・）
サーバーの負担になるようなことはやめとけ。ただでさえ、おとといの夜から
昨日の朝にかけて落ちてたんだからね。
たった一日でしょ。夏休みなんだし、家や学校の用事がたてこんだかもしれないし、
夏バテでだるかったのかもしれない。そんなもんだよ。

今のような関係で「メール送ってこなかったんだね。何かあったの？心配したよ」
と詮索するような内容だったらウザがられる可能性大。
今だったら、たった1、2日程度なんだから、何事もなかったかのようにまた
メールおくったら？でも、夜中の３時まで延々とメールするくらいだったら、
電話したほうがてっとり早いとおもうのは年寄りだからかしら？（藁

>>350
遊び･･･自分の都合でしか付き合わない。
　　　　　体の関係をはやく持とうとする。

本気･･･お互いの都合を考えて付き合う。
　　　　　体の関係をすぐに求めない。

なんか前にも書いたような気がするけど。


>>351：粋
手紙でも良いけど、あまり急がないように。
自分を知ってもらって、
相手のことをもっとよく知ってからにした方がよろしいです。

>>354
その娘と話せなかったからといって印象が薄いとは限らないよ。
希薄なペラペラ男より寡黙な男のほうが印象に残る･･･事もたまにはあるやもしれん。
しゃべりも良いが、さりげない気遣いとかで印象付ければ？


>>359
上手く喋ろうと思うからでしょう。
相手の云うことを聞いて、自分の思ったことを喋って、
間が出来たら話の切り上げ時だと思えば良いんじゃないですか？
無理に長電話しなくてもイイと思いますけど。


>>361：丸坊主
一日や二日メールが来ないくらいでバタバタしない。
相手にも都合と云うものがあるんだから。
もう少し待ってもこなければhuny氏が言ってるように
普通に送ればいいと思うよ。

レスを下さった方、ありがとうございました。
昨日、会社の飲み会がありましたが、その子飲むと上機嫌になる
のですが私が話し出すとつまんなさそうな顔をする......
帰るときの駅のホームで話掛けても、「あ！忘れ物した」
といって来たばかりの電車のほうに向かう始末。

アプローチさえできない....
嫌われちゃいましたね
次ぎいこう！（涙）

>>361
いや〜もうマジで好きになっちゃったらしくて毎日メールしたいぐらいなんですが（苦笑
ウザがられるのも嫌なんで、とりあえずグッと我慢してみます

>>364
相手の都合を無視してました（ぉぃ
でも２日連続で深夜までメールしてて、次の日から突然メールが来なくなるのは
不安にさせられるんですよ・・


あ〜なんかすげぇモヤモヤしてるよ（涙

>>362(huny殿）
電話番号は知らないんですよ・・・

なんせ友達に「あの子可愛いよな〜」って何気なく言ったら
「じゃあ、メールする？あの子かっこいいって前から言ってたし」
とか言って、相手に教えて言いか聞いてからメアド教えてもらって
メールのやりとりが始まったって感じですから・・（＾＾；）
顔見知り程度の関係なんです（って関係ないですか？）

で、ここ連夜のメールで失望されてないかも心配です
すげぇ自信無いんですよ（涙

>>365=314
ほんとに嫌われてるのか？
彼女に話しかけても嫌な顔されてるのか？
冷たい言い方されてるのか？
勘違いしろとは言わないが、
冷静になって考えて見な。
あなたのことが嫌いで無視してるのか、
気になって無視してる形を取っているのか。



>>366・367：丸坊主
メールも二日続けて深夜だと疲れると思うけど。
なんか相手の気に障ることでも送ったか？
心当たりがないならば、
もう少し待って気持ちが落ち着いたら
遊びの誘いのメールでも入れてみれば？

>>368
気に障るような内容のメールですか・・
覚えがありません。
というか、心許しすぎて、相手が良いよと言ってくれたので
部活の愚痴を放出してしまいました（−−；）
これが原因でしょうか？
相手は優しく励ましてくれたんですが・・負担かけちゃったんでしょうか？
遊びの誘いは・・・ちょっと難しいです
女の子と遊んだ事ってないんですよ（笑

>丸坊主
部活の愚痴ぐらいなら問題なしでしょう。

>女の子と遊んだ事ってないんですよ
誰でも最初の時はある。
気にしてると一生女の子と遊べないぞ。
いいところを見せようとしないことが上手く行く秘訣です。

>>368
確かに片思いゆえの過剰反応かも知れません。
しかし、相談相手の女友達も「冷たいよね」と言ってます。
明らかに他の人とは態度が違います。

・目をあわそうとせずに、言葉が少なくなる
・みんなで話してるときにオレがしゃべると笑わなくなる

上の状況が、気になってるからか、嫌いだからかは分かりません。

嫌われる要因としては、例のメール、
体調悪そうなときにしつこく「大丈夫？」と聞いたこと
（彼女、しつこく構われるのが嫌いらしい）
くらいかな？
女性経験ない未熟者ですのでもうなにがなにやら....

ここは、名スレ！？

>>371=365
>目をあわそうとせずに・・・
>みんなで話してるときに・・・
まあ好きか嫌いかは分からんが、意識されてるのは確かだろう。

意識されてると云うことはまだ可能性はあると思うんだけど。

完璧に嫌われると、まず二人でいることを避けようとする、
でも話は普通にしてくれるんだな。（仕事上のことだけだけど）
それか完全無視か。
そのあたりはどうなんだろう？

>>373
上でも書きましたが、昨日駅のホームで二人で話そうとして
少しうつむいていた彼女に話掛けたら
急に顔を上げて「忘れ物した！」と、ちょうど来た電車の方へ
スタスタ行ったとき、嫌われてるなと。

７月半ばくらいまでなら普通に話してました。
少なくとも嫌われてはいませんでした。

最近、完全に二人にはならないんですよね
避けられてるというよりも、彼女の周りに必ず人がいるので。

>>374：365 改め 鶏肉
う〜ん、諦めるのじゃなく少し引いて様子を観てはどうだろうか？
しばらくしても彼女の態度に変化が無ければ
諦めるしかないでしょうけど。

砂布巾さん
私も少し考えすぎたので、間をおいて普通の同僚の態度で接して、
彼女の態度を見極めたいです。

アドバイスありがとうございました！

相談させてください！

私は今２１歳、社会人です。
今整体に通ってるんだけどそこの先生が気になり始めちゃいました。
先生は２９歳です。
特にかっこいいとか、そういうんじゃないけど・・。

でも、ここまで年上の人好きになったこともないし、
あっちも患者としてしか見てないと思うし・・。
とにかく煮え切らない状態で・・・。

どうすれば先生と患者、以上になれるのかなぁ・・。
お願いします。
　

>>377
先生と患者の関係以外の会話を増やす事じゃないのかな？

はじめまして・・
私には今片思いの人がいます。
５こ上の２５歳の社会人です。友達の彼氏の友達で、
飲み会で知り合いました。
コンピュータの専門の先生をしていて、社会人のサッカーチーム
にもさんかしていてとても忙しい人なんです。

いいなあと思ってたけど脈ナシかな。。って諦めてたけど
向こうが私とデートしたがってるってきいて連絡したら
すぐ会うことに決まりました。
あれからデートを二回したんですけど日に日にメールの
内容に逢いたいって言ってくれる回数が減ってきちゃいました。
私から寂しいっていえば一生懸命空けてきてくれるんですけど・・

あと手もつないだり体に障ったりしてきません。
今までの人は絶対付き合う前には何かしらしてきたんで
なんだか今までの人と違ってよく分からなくなってきます・・
大人の余裕なんですか？（今までの人ｈ同い年位です）
彼の気持ちがわかんないです・・・
私への気持ちさめちゃってないかなあ・・・

>>379　ぴー
「逢いたい」「逢いたい」はそう連発していう台詞でもないと思うが。
すげー飢えてるっぽくないか？
彼の方は、自分から言わなくても君のほうから言ってくるから、
自分からはくどくならない程度に．．．って思いがあると思うな。
君に合わせているんだろ。
誘いに限らず、メール・電話でもパターンが出来るとその流れが続くもの。

>私から寂しいっていえば一生懸命空けてきてくれるんですけど・・
彼も本気だろ。

>あと手もつないだり体に障ったりしてきません。
本気度が高いほど、慎重になる。
変な行動起こして嫌われたくないって考えが過るよ。

くどいようだが、冷めていたら↓これはない。
>一生懸命空けてきてくれるんですけど・・
忙しいでお茶を濁す。

このタイトルいいですね。
わがままながら、つらい気持ちを告白するだけさせてもらってもいい？
私は既婚者の子持ちです。まだ、気持ち的には、ギャルです（←思い切りおばさんくさいね）
そう、好きでもない金持ちと打算で結婚して（親に勧められた）、囚われの毎日。そんな日々とても好きな人が。
彼は、大きな夢を持っていて、言葉の一つ一つが、格好よくて、出会った最初の頃は、全然興味がなかったのに、いつの間にか、とても好きになっていた。
彼の夢はね、建築の世界で、一番になることなんだって。それで、その世界で仕事していることに誇りを持っているのね。
私なんか、毎日に忙殺されて、彼が、眩しくてたまらなかった。格好よく見えてたまらなかった。
彼のことが本当に好き。生涯で、二度目の恋です。
でも、こんな恋、無駄な恋だから、（だって、主人と中むつまじくやっていきたいもの。一大人としては）
早くやめたい。早く忘れたい。でも、彼が私に気があるのなら、彼が私に夢とか悦びを与えてくれるなら、
私は、彼の元に駆け寄りたい。
こんな我儘な妄想を抱いているなんて、本当に、われながら馬鹿みたいで、滑稽なんだけど、
彼のことを思うと、とても切ない、この気持ちが、とても神聖で、とてもロマンチックな気持ちに浸れるのです。
ごめんね、独り言を。
ねえ、みなさん、好きな人と結婚してね、打算では幸せにはなれません

>>カモさん
ですよね。
もっといろんな話をしなくちゃだめですよね。
なんか意識してﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃうとしらんぷりしちゃう・・。
頑張ります！

>>381 わがままっこ
今の貴方の状態だからこそ、
彼がとても素敵に見えるって事もあるんじゃないのか？
>彼が私に夢とか悦びを与えてくれるなら、
これだけで、
>私は、彼の元に駆け寄りたい。
というのは、無謀だとも思うけど。
彼の元に飛び込んだら飛び込んだで、
また新たな悩みが出来るんだろうな。
恋愛に限らずどの状況に置かれても、
現状には満足できないんじゃないのか？

>打算では幸せにはなれません
打算なしにも幸せは手に入れることは出来ないとも思うけど。
当然、ものには限度ってものがあるが。
折り合いは必要。

>>382=>>377
>なんか意識してﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃうとしらんぷりしちゃう・・。
ドキドキまではいいが、しらんぷりは不味いだろ．．．
仮に先生も君に興味があったとしても先生と患者、
先生の方が慎重になるだろ。
「あそこの先生は患者さんに手を出す」なんて噂が立っても困るだろうし。
よっぽど行けそうな雰囲気にならないと、先生のほうからのアクションは期待薄？
俺はそれ関係じゃないので、あくまでもじゃない？のレベルだが、
積極的に行くべし！

>>カモさん
ありがとうございます！
そうですよねー。私も客観的に見たらそうだと思います。
もうちょっと頑張ってお話してみます！

でも、どんな話ししよぉ・・。
なんかﾋｻﾋﾞｻに中学生みたいな恋しちゃってます（ｗ

>>380 カモさん

３７９のぴーです。
すごく嬉しかったです。ありがとうございます！！
涙出るほどうれしいです。。
こんな真剣に話聞いてくださる方がいるなんて。
心が軽くなりました。
私もかもさんのような心のおだやかな大人になる様努力しますね！！
かもさんにシアワセが訪れますように・・

>>385=>>382=>>377
何歳になっても、最初の一言はドキドキだ（ｗ

>>386=>>379 ぴー
このスレの回答者はみんな真剣。
常駐者以外のレスもカモーーーん！

俺おだやかじゃないよ、すっげーーー短気（ｗ

彼は仕事で遅くなったり接待でお酒をたくさん飲むと
同僚（男です）の家に泊まります。彼の家と会社は一時間半かかるので
次の日　楽だかららしいです。けれども、わたしが電話しても自分の家に
帰ってきたという嘘をつくのです。実際　同僚のしかも男の人の家に
泊まっていると言って怒るとか不安になるということはないのに
彼は言いません。なぜ同僚の家だとわかるのは時間の問題なのに
なぜ嘘をつくのか・・・。

３８８です。さいごの文がおかしかったです。すみません。
→同僚の家に泊まったということがわかるのは時間の問題なのに
そのときになぜ嘘をつくのか・・・。でした。。

>>388
君はその同僚がどのような人か知っていて、あまりいい印象がなく、
その事を彼に話していたりしない？
そうであれば、先輩と言えど君が好いていない人と付き合いがある
という事は言い辛い。
そうでなければ、彼はホモ・両刀使い。
実は、同僚の部屋と言うのは嘘で他の女の所に泊まっている等。

>わかるのは時間の問題なのに
何故、わかるんだ？社内恋愛？
誰かが報告するの？
他の女の所に泊まっているが、
周りがフォローしているなんて事はないよな．．．

>>377：ぴー
カモ氏が言ってるよう会話を増やす。
相手の仕事に関係する質問をしてみれば割と
話しかけやすいだろう。
「整体とカイロプラチックって同じなんですか？」とか
「先生は柔道するんですか？」とか
色々ある思うよ。
私的なことは最初は聞かないし言わないほうがいいと思います。
頑張ってください。

>>379
カモ氏に同じです。
彼氏は真面目にあなたのことを考えているんでしょう。
上手く愛を育ててください。

>>381：わがままっこ
彼との事が妄想で止めておけるならその方がいいと思います。
実際に行動に移せば得る物と同じだけの物を失うことになります。

打算で結婚しても、それを超えてしまうほどの相手の良さを見つけてあげましょう。
そうすれば幸せになれると思います。


>>388
あなたに嘘をつくと云うことは、
心配かけさしたくない、バレると困ることがある、馬鹿にしてる、
こんな理由が考えられますけど･･･
ほんとに嘘をついているのかな？
ちゃんと家に帰っているんじゃないのか？

気を悪くする忠告かも知れんが、
彼が嘘をついているのならこの先もあなたに嘘をつくことが多くなるでしょう。
嘘を平気でつく人はあまり信用しないほうがいいと思いますよ。

ＰＬの花火をみにいったんですが、以前に遊びに行ったときより彼女の服装が可愛くない。
花火がはじまる前に話しててもなんかつれないし、
終わったらすぐに帰ろうって言うし。

やっぱし俺に気がないのかなぁ、、、

うん？
>>393は>>207なのかな？

>>393=>>207？
>以前に遊びに行ったときより彼女の服装が可愛くない。
花火大会だからと気合を入れていたと思えるが。
それが君の好みに合わなかったんだろ。

会った瞬間から「なんだ今日の服装かわいくねーーー！」
ってのが、顔に出たんだろうな。
会話中も君はその事を引きずっていたなんて事はないか？

そうであれば、彼女も詰らないだろ。
好きな人を誘ってそれに答えてくれたんだ、
誘った方は盛り上げる努力しなきゃならないだろ？

スマンが、俺には彼女のほうが気の毒に思えるぞ。

>>395
そうです。以前アドバイスしてくれたのにお礼忘れてました。
いまさらですがどうもありがとう。

いやいや、僕なりにがんばって話しふったりしたんですよ。
それに前日になってやっぱり「みんなも誘って見に行かない？」
って言われるし。

>>396
>いやいや、僕なりにがんばって話しふったりしたんですよ。
そうか、スマンかった。

>それに前日になってやっぱり「みんなも誘って見に行かない？」
以前は君でもいいかな？と思っていたが、
君よりいいと思える人と上手く行きそうなので御免なさい。
って所じゃないのか？
その相手に振られる等がなければ難しいと思うな。
彼女のことはきっぱり諦めてとは言わないが、
彼女との付き合いは今まで通り続けつつ、他をあたった方がいいと思うが。
追わなくなったらまた気になり始めた等の棚牡丹も有り得る。
↑でも、これは意識してやろうとすると空回り、あくまでも結果論。

>>396
彼女に期待しすぎてるんじゃないか？
デートにはかわいい服で来るとか、
会話もどんどん弾むとか。

>前日になってやっぱり「みんなも誘って見に行かない？」
あなたと二人っきりになるにはちょっと早いと考えているか
彼女の気持ちがさめてきてるかもしれない。

最初の七夕の映画をどんな経緯で一緒に行ったのか分からんが
彼女にしてみれば付き合うと云うより友達感覚だったのかもしれんです。
少し引いてみてダメならきっぱりと諦めたほうがよろしいのではないかと思います。

ダメだと分かってても本気ですきになった人だから
そんな簡単に他の人にとかは出来ないよ。

今度サークルで飲み会があるからそこで言います。
９９％ふられるけどね。自分の気持ちだけははっきりつたえときます。

相談に乗ってください。
今、大学生なのですが、去年後輩に告白されて、そのときは、
「まだ、知り合ったばかりだし、もっとお互いに遊んだりして仲良くなって
からにしよう。ごめんなさい。」と断りました。あいまいな断り方で相手に
申し訳なかったんですけどその子をそんなに好きな人としては見れなかったのが
本音です。
　ところが、今、その子の友達を好きになってしまったんです。しかも、その子は
彼氏持ちです。2人でご飯食べに行ったり映画を見たりして遊んだりしますが、
もちろん彼氏持ちということもあり、自分の気持ちは伝えられません。そして、
告白してくれた子にもなぜか気兼ねしてしまって相手にこの気持ちがばれるのが
怖いという気持ちもあります。どうしたらいいんでしょうか。まあ、彼氏持ちです
から振られるのは確実っぽいからこのまま自分は何もせずにいれば、事はおさまる
気がしますが今はすっきりしない気分です。

>>399
>自分の気持ちだけははっきりつたえときます。
まだ伝えてなかったのならそれも良いでしょう。
ただし気持ちの押し付けにならんようにね。


>>400
相手が彼氏とうまくやっているのなら
そのまま黙って諦めましょう。
告白すれば今の関係は崩れると思いますので。

二人で食事したり映画に行ける仲なら、そのままでいれば
いつか相手が彼氏と別れたときにチャンスがあるでしょうから。
その時まで今の気持ちが続いていればその時に告白しましょう。

片思いの人に彼氏がいるかどうか確かめる方法を教えてください。
本人に聞くのはおろか、本人の友人等に聞くのもなんとなく気がひけます。
理想なのが自分が片思いしてるってことを、さとられず、何気ない会話から
彼氏がいるかいないかどうかをひきだす方法。
ないかなぁ。。教えてー。。

>>400
彼氏の存在については、「意識していない風を装って」接するのが
良いだろうと思う。で、今までと変わらず…というよりも、寧ろ若干
積極的に動く方が、貴方の意に叶った結果を得るには有効だ。

貴方があからさまに誘うにせよ、「話の流れ」としてそうなるにせよ、
「二人で行動する時間」を、相手にとって心地良いものに出来れば、
相手の気持ちを「傾ける」ことは無理な話ではない。

大学生くらいのｶﾌﾟｰﾙの場合、一旦「彼氏・彼女」になってからも
相手に対して「付き合う前の態度」をとり続けられるような、「出来た」
人はあまりいないもんだ。「付き合っている」という状態に満足して、
相手へのｹｱを忘れがちになることが多い。まぁ、甘えですな。

折角、付け入る隙が与えられているのだから、そこに乗らないのは
勿体無いだろうね。

因みに、「貴方に告白してきた女」については、「あまり気にしない。
但し、自分からは関わらない」ようにするだけで良いだろう。

>>402
問題なのは、「彼氏がいるかどうか」ではなく、「自分が彼氏に
なれるかどうか」じゃないのかね？「彼氏がいるから諦める」と
いうのは、早計に過ぎるだろう。

本人と（表面上だけでも）屈託無く話せるのならば、何の遠慮も
なく誘えばよかろう。多少ずうずうしいくらいが良い。

例えば、何か頼まれた・訊ねられた際に、「じゃ、換わりに今度
ﾃﾞｰﾄしてくれ」などと言ってみる…とか。←「ﾃﾞｰﾄ」ではなく、別に
「一緒に出掛けるﾈﾀ」が具体的にあるのならば、その方が良い。
映画や食事、飲みに行く程度ならば、かなりの割合で付き合って
くれるものだ。

一旦成功すれば、後は「次回」を継続的に続けることに注力するだけ。

突然ですが、
仲良くなりかけてきた男友達に、
恋愛相談されたその翌日に告白されました。
前日まで違う人（明らかに私ではない）
が好きだったことを考えると、
どこまで本気なのか信じられません。
ただ、軽いタイプではなく、しっかり物事を考える人
なので、なおさら混乱しています。
男の人からみてどう思われますか？
どなたかお願いします。

>>401 >>403
ありがとうございます！また、これからも少しではありますが、
積極的になってがんばろうと思います。

>>405

　はじめから405さん狙いだったのでは・・・・

　恋愛の話って、女性は結構好きな人多いし
　男の側からすると女性の価値観とか分かりやすい。それに深い話が
　出来て仲良くもなりやすい。

　でも初めから405さん狙いならその男少し計算高いかもよ（笑

>>407
奥が深いですね。難しい。
しかも、「急にそんなこと言われても信じられない」
と言ってしまった。
そして、かなりへこんでいる様子でした。
実は私もその人のこと結構いいなぁ、と思っていて、
でも半年後にはお互い就職するので、遠距離、、、
もしかしたら「つなぎ」なのかな、と思って
悲しくなったりもしました。

深いご意見ありがとうでした。

>>408 いいえどういたしまして。

　あなたが「急にそんなこと言われても信じられない」というのは
　正論だと思います。彼が真剣に貴方のことを考えているなら、この先
　「実はこの間の話は君のことだったんだ」的なこと言うのでは？

　彼が本当にしっかり物事を考える人なら急に好きな人が変わると思えません
　からね。
　でも貴方が彼を好きなら事情は変わってきますが（笑

>>408
「距離の近い相手に惹かれる」ということは、人間関係では常に
見られることだ。「恋愛相談の相手」が「好きな人」に摩り替って
しまうことも、非常によくあるｹｰｽだろう。この場合、彼は「惚れっ
ぽい人」だと言える。

彼の相談内容が「貴方との共通の知り合い」でない場合には…
というよりも、彼の「好きな人の話」が、ｲﾏｲﾁ具体性に欠けると
思われるような場合、>>407にもある通り「ﾀﾞﾐｰ相談」であって、
狙いは最初から貴方であった可能性は高いだろう。

何れにせよ、貴方が相手を気に入っているのであれば「告白」を
受け入れても良いんじゃないのかね。但し、相手からは「何故、
相談相手である自分に告白してきたのか」について問い質して
おく方が、貴方自身の「納得」には役立つだろうが。

まぁ、取り敢えず数回ﾃﾞｰﾄしてみてから判断しても悪くない（ｗ

>>４０９
有難うございます。

＞でも貴方が彼を好きなら事情は変わってきますが
　どういうふうに変わってきますか？
　実は本当に色々迷ってます。
　というのも、実は私には社会人の彼がいるので。
　告白してきた友人も、かなり前から私に彼がいることは
　知っていて、告白された時に、できれば別れて欲しい、
　みたいなことを言われました。
　
>あなたが「急にそんなこと言われても信じられない」というのは
　正論だと思います。彼が真剣に貴方のことを考えているなら、この先
　「実はこの間の話は君のことだったんだ」的なこと言うのでは？

　もう少し様子を見て考えたほうがいいと思いますか？
　長くなって、しかも質問づくしですいません。
　よろしければお願いします。



もうひとつよろしいですか？

裏表さんメール出したいんだけど、アドレスは変わってません？

「もうひとつよろしいですか？」はなしです。
すいません。かなりいっぱいいっぱいですね（ｗ

>>411
あらら････

　そういうことならまず貴方がすべきことは自分の気持ちを
　はっきりさせることですね。今彼とその彼とどちらが好きなのかを。
　厳しいかもしれませんが、
　状況に流されて自分の気持ちに嘘をつくと後悔しかありませんよ

　まあ411までの情報では407の推測が当たってる気がしますけどね（笑

>>412
変えてません。今なら即ﾚｽかも(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>411
出た、隠し玉（ｗ

彼氏と、今回の彼を天秤に掛けるつもりならば、先程述べた
「自分への告白理由」に加え、「就職してからの遠距離対策」
についても、彼の考えを確かめておくのが良いだろう。

そっから先は、貴方が気に入った方を取ればよろしい。

>>410
ありがとうございます。
本当にこんなに丁寧に相談に応えてくれるスレは初めてです。

確かに彼は「惚れっぽい人」だと思います。
ご名答です。

そして彼氏持ちの私に告白してきたのは、それなりの
真剣さと取ってよいのでしょうか、、、
告白を受け入れたい気持ちが実際強いです。
でも傷つける人もいることも事実です、、。
迷っています。

>>414
>>415

　あとは自分の気持ちをよく考えるべし、ですね。
　本当に有難うございました。
　少し時間はかかるかも、ですが、ちゃんと考えてみます。　

二年近くセフレで、彼女に昇格って、まずムリですかね。
好きになってしまったんで。

ムリならもう会わないし．どうでしょうか。

>>418
無理です。

つーか、相手が自分だろうが誰だろうが、「ｾﾌﾚとして付き合う」ような
ことをする女と真面目に付き合おうとする男が…どれだけいるか想像
してみられるのが良いだろう。

ほおおい。

相談です。

　職場の年下（26歳）女性と今年はじめに付き合っていたのですが、
　拗ねっぷりが凄いので嫌になって別れてしまいました。
　というより、自然消滅を狙ってたのですが、相手は待っていたらしく、
　「話がしたい」といって、今日、家まで来てしまいました。
　なんだか、半ストーカーみたいなんですが、どうしたらいいでしょうか。

　できればこのまま自然と消えて欲しいんですが、やっぱりはっきり言わないと
　いけないんでしょうかね。それはちょっと怖いし、避けたいのですが。
　毎日、顔を合わせる相手でもありますし。
　（ただあと数ヶ月でこちらが異動になるはずなんですけど）

>>421
26歳の女の人からしたら、頭には「結婚」があるかもしれないですよ？
自然消滅させて…なんて、甘いと思いんじゃないでしょうか。
異動が近くなってからでも、はっきり別れないと
転勤先まで会いに来ることもありえますよ。

>>422
レスありがとうございます

やっぱりそうですかねー。なんか、話し合いするのが怖いんですよね。
しかし、越えねばならんのか・・・・くー。
自分的には別れたつもりになって、3ヶ月たってから言ってきましたからね。

もう付き合っていくつもりは無いとはっきり言うべきですよね。

相談です。
彼女とは遠距離恋愛です。おまけに彼女の両親に大反対されています。
彼女とずっといっしょにいたいのですが、自分はまだ学生で、彼女は今年から就職してしまいました。
こんな状況でも長く続けていく秘訣って言うものはあるんでしょうか？好きって言う気持ちがあれば、
恋愛って続けていけるものなのでしょうか？初めてマジ惚れした子なので、早いとは思いますが、結婚
まで持っていきたいと思ってます。
長々とすいませんでした。なにかアドバイスや、皆さんのご意見があったらお願いします。

>>423
きちんと言わないと、彼女自身も吹っ切れないと思いますよ。
それにもしあなたが異動して、連絡をしなくなったとしても
彼女があなたを好きでいる以上、自然消滅したなんて思わないし
ましてストーカー状態なら、あり得ないです。
こういう話を切り出すのは嫌でしょうが、ハッキリさせておかないと
後々こじれがちですからね。

>>391
砂布巾さんありがとうございます！！
頑張りたいと思います

>>423
頭悪いのか、ｱﾝﾀ。

「はっきり言わずに意志が通じる」訳が無いだろうが。超能力者でもあるまいし。
他人が貴方の都合通りに動いてくれるなどと甘いことを考えて…よく社会人が
勤まってるなぁ。感心するよ。

>>424
まぁ、「あまり考えない」のが一番よろしい。彼女にも「とりあえず色々あるけど、
のんびり付き合おう」というようなことを言って安心させるよう計らうのが良いの
ではないかと思う。

連絡は、なるべく「相手のﾍﾟｰｽに合わせる」ように。ﾒｰﾙでも電話でも、出来る
のであれば、毎回「次の予定」を決めておくのが良いだろう。また、互いの財布
というか、経済状態に差が出てくるような場合、「共通の財布」を作って、ﾃﾞｰﾄ
費用はそこから出すようにするのも一手（らしい）。←これは遠距離とは関係ﾅｼ

まぁ、貴方に暇があるｳﾁに、精々「彼女の予定に合わせて会いに行く」のが
一番良いだろうということは、言うまでもないが。

>>427
一応アタマはいい筈なんですが・・・・（ｗ
社会人も一応勤まってるはずなんですが・・・・（ｗ

>>425さんありがとうございました。がんばってみます。
>>427さん、為にならないレスありがとうございました。
　　どうしたらそんなに傲慢になれるんですか？
　　他の方たちががんばって親切に応えてくれてるのに。
　　邪魔で宇座いので逝って下さい。

>>429
貴方がが彼女に対して取っている行動に比べりゃ、掲示板での
煽りなんぞ可愛いもんだと思うけどね。

つーか、ちょっと煽られたくらいで熱くなるなって。器が知れるよ（ｗ

よーし、喧嘩は他でやれ！！
このスレROMってんの好きなんだよ！！
>>430
かまってんじゃネーヨ
>>429
今にはじまったことじゃないから慣れろ。
もしくは黙って無視しろ。

>>431さんへ
　どうもあなたの言う通りみたいですね・・・
　さかのぼってみても、誰も「裏表 ◆nasty1/A 」氏には
　感謝の言葉どころか、レスもしていないようです。
　それに気づかないなんて「裏表 ◆nasty1/A 」氏はかわいそうですね。
　あんまりいじめないようにします。

　あ、またまずいこと言っちゃったかなぁ・・・・

いや、一応、スレのタイトルがタイトルだけにね・・・・

　大人って・・・（以下略　　プ

>>421
彼女の方ははっきりさせたいから
>「話がしたい」といって、今日、家まで来てしまいました。
みたいな行動を取ったんだろ。
これについては、ストーカーまがいだとは思わないが。
君の異動も近いというのも、そのような行動を起こさせた
要因になっているんじゃないのか？

はっきり言えば、案外、上手く収まるような気もするが。

社内恋愛なら尚更、はっきりしておいた方がいいよ。
仕事以外で自分の評価落としても損。
円滑な人間関係を築くのも仕事と言えば仕事だけどな。

>>424
>好きって言う気持ちがあれば、恋愛って続けていけるものなのでしょうか？
恋愛は相手あってのもの。
自分一人の気持ちだけではどうしようもないこともある。

俺は遠距離恋愛続かなかったからアドバイス出来ない（泣

今日は誕生日。

ずっと前から好きだった女の子が居た。
けど相手には、恋人の影が・・・。
やっと自分の中の気持ちを言い聞かせその子を諦める事にした。
で我慢して1ヶ月前から連絡をとらないようにした。
その子の誕生日の日に「おめでとう」って電話したから、
何かお返しで、「おめでとう」と返ってくるのはわかってた。

朝起きたらメールで「オメデト・・・ｅｔｃ」と入ってた。
それ見た瞬間に喜ぶ自分と、抑える自分が居た・・・。
一体どうしたものなのだろう？

>>435 誕生日おめでとうw

　　事情はよく分からないけど、思い切って告白してみれば？
　　「出来れば君と過ごしたかったよ」とか
　　「来年は一緒に入れたらいいね」とかさ

　　
　

>>402
そんな上手い方法は無いです。
しいて言えばあなたのアンテナを鋭くしておくことでしょう。
彼女が友達と話しいてる時、彼女と話しいてる時、
それらしきことを言っていないか、また、
休みの日には何してるか、趣味は何か、家で何してるとか
いろんな話題の中から彼氏がいるような事を言っていないか
考えるしかないでしょう。
彼氏がいるなら必ずどこかでそのことが話しに出ますから。

で結局のところ裏表氏が言ってるように
「彼氏になれるかどうか」なんだろうけど･･･
それはあなたの努力しだいでしょう。
事を起こさないことには何も変わりませんよ。

ははは・・・

　「居れたら」ですよね

　436は微妙に････略

>>421
自然消滅とか相手に悪いからとかは考えないほうがいいです。
断るのは勇気がいると思いますが、
相手のため、自分のためにもきちんと言った方がいいです。
仕事場が同じで気を使うと思うかもしれませんが、
言わずにいるほうが逆にお互い気を使いますよ。
勇気を出してください。


>>424
遠距離だから上手くいかないとか、近いからとか大丈夫だとか
関係ないと思いますが･･
基本はお互いがどれだけ愛し合ってるかでしょう。
彼女があなたの助けが欲しい時にどれだけ
きちんと助けてあげられるかどうかにかかるでしょう。
彼女のところに行くに越したことは無いでしょうけど
それだけではないと思いますよ。
方法は彼女の事を愛しているなら考えればいくらでも出てくるでしょう。

>>435
彼女の事を諦めたつもりでもその実
諦めきれてないんだろう。
自分の中で踏ん切りをつけることはなかなか難しいです。

本当に踏ん切りをつけるには
やはり気持ちを打ち明けるしかないと思えるんだが･･･
どうするかはあなたしだいです。

私の好きな人は女好きで、彼女がいます。
だから何度もやめようとしました。
でも彼は思わせぶりで優しくて、ハマっていってしまいそうです・・・
どうしたら良いんですか？

>>432
もう一度このｽﾚをよく読んで見られるがﾖﾛｼ。>>400以降だけで充分。
俺にﾚｽを返してくれた人達に失礼だろう。←どうでもいいか（ｗ

何が悔しいのかは知らんが、恋愛関係にあった相手を「態度が気に
入らない」などという理由で、何の連絡もなく関係を断とうなどという
ことは、誰の目から見ても正当化出来ないものだろう。現に、貴方に
対するﾚｽは文調の違いこそあれ、全て「はっきり言え」「きちんと話せ」
という点で一致している。相手にどういう落ち度があるにせよ、貴方が
取ってきた態度は、単なる「逃げ」でしかない。

「自分は困っていて相談しているのだから、親切に対応して欲しい」
こう期待するのは勝手だが、世の中「貴方の都合通りに動いてくれる
人ばかりではない」のだよ。少し都合が悪くなれば「彼女」だった人を
手前勝手な理由でｽﾄｰｶｰ呼ばわりし、掲示板で「気に入らないﾚｽを
した」相手に対しては事実に基づいてさえいない中傷を仕掛けてくる。
…と。これが、一連のﾚｽから見える貴方の人間性だ。

まぁ、「アタマはいい」などと自分でお書きになるくらいだから、かなりの
自負心をお持ちのようだが、くれぐれも「周りの好意に胡座を掻いて」
不快感を持たれることのないよう注意なさることをお勧めする。掲示板
でなら精々「匿名で恥を晒す」程度で済むが、実社会では「人間的に
軽んじられる」ことに直結するものだろう。

男の女癖は一生直らないですよ。
仮に相手が今の彼女と
別れて君と付き合ったとしても同じ事を繰り返す。その程度の男と
逆に軽蔑した方が良いと思います。

>>441
「自分からは、何もしない」に限る。

幾ら「好き」であっても、特別な関係になる前から不安を抱かざるを得ない
ような人に自分から積極的なｱﾌﾟﾛｰﾁをするのは、かなりﾘｽｸが高い行為
だろう。

相手がどう出てくるかは分からないが、「向こうから本気（と思わせるような
態度）でｱﾌﾟﾛｰﾁしてくる」のであれば、貴方から「付き合うに当たっての条件
を呈示し、納得して付き合え」るﾁｬﾝｽが得られるかもしれない。

まぁ、幾ら納得出来ても…結局は相手が貴方に誠実であってくれるかどうか
など、保証の限りではないのだが。

>>441
女好きで彼女がいるのと
女癖が悪いのとでは微妙に違うんだけど
どっちなんだろう？

で、彼の何所に惚れたんだ？
思わせぶりで優しいところ？
でも彼女はいるし、女好きだし･･･
でも好きなんだろう。
だったら無理に諦めなくてもいいと思うよ。

上のレスにも書いたけど、
「踏ん切りをつけたいのであれば告白すべし」だけど、
なたの場合はなお混乱しそうに思えるのでしないほうが
いいんじゃないかと思う。
何故かはカキコから感じる彼の不誠実さ（勘違いかもしれんが）
があるからです。

そのまま片思いでいて、いずれ他の人を好きになるのを
待ったほうが良いように思いますよ。

↑
>なたの場合はなお・・
　　　　　　↓
>あなたの場合はなお･･

ですた。
チョー遅直しレスｽﾝﾏｿ

>砂布巾さん
ご意見ありがとうございます。彼女の方が両親にいろいろ言われて、
結構参ってしまってるみたいなんです。それで、自分もどうして良いか分からなくなってしまって。
そこで他の方々は客観的に見てどんな考えをもっているんだろうと思ってカキコしました。
今、自分はどうして良いか良くわかんないんです。情けないとは思いますが、具体的な方法がありましたら
アドバイスお願いします。
＞意見を下さったみなさん
ありがとうございました

>>447=424
何故彼女の両親が反対してるのか理由は解かっているのかな？
それが直せるものなら直せば良いし、
直せないものなら彼女と二人で両親を説得してみる。
父親か母親のどちらかにまず理解してもらう事を進める。
相手が女の子なんで母親を味方にすれば後は母親が
父親を説得してくれると思いますんで。

とにかく反対されているからといって、
相手の親に会わないとか喋らないってのはやめたほうがいいです。
なたの誠意が伝われば相手の親御さんも判ってくれるでしょう。

どうも、はじめまして。
最近職場で仕事上よく絡むので知り合ったのですが、
同い年の女の子が気になるようになりました。
同い年という事もあって気が合いよくしゃべるようになったのですが、
よくよく聞いてみると彼氏がいて同棲中とのこと。

仕事中もよく突付いてきたり、どーん！みたいな感じで突付いてくるので、
気になり始めたのですが、単に男として見られてないのかなとも思います。
やっぱ彼氏のいる子は難しいんですかね？

>436
いえたら言いたいよ。
けどその子の中では僕は友達の中の一人でしかないから・・・（僕の主観だけど）
日にちが変わる前にメールアリガトとは打っといた、またご飯でもいこともね。
諦めるはずが何してるのやら・・・。
後は流れるように流れるでしょう・・・多分。

＞440
確かに諦め切れてないかも・・・。ってかそれは解ってた。
で諦めるために連絡を我慢してたら、オメデトメールが来た。
で僕の思想はかき乱された・・・。
告白云々まで考えてないが、上に書いたようにご飯には誘ったよ。
でこれから冷静に（難しいけど）相手を見て、コレからを決めようと思う。
いつか振り返った時に、後悔をしない答えを出そうと思う。
ホントに全てが、僕の行動次第だね！！
頑張るとかじゃなくて、やれる事をやろうと思うよ。

アリガト！！

>砂布巾さん
アドバイスありがとうございます。
残念ながら、反対しているのは彼女の母親で、反対の理由は自分が年下であることと
彼女の地元の人ではないということです。彼女も母親にいろいろ言われるのが嫌らしくて、
自分が彼女の両親と話をしたいっていってもさせてくれないんです。
せっかくアドバイスいただいたのに、いろいろとすみません。

>>447
「相手の親を説得する」のを試みるには、貴方の立場は弱過ぎるだろうから、
止めておいた方が無難。 下手な出方をすると、取り返しの付かない事態を
招く恐れもある。

取り敢えず、彼女の気持ちに変わりが無いのを確認出来れば、後は特に
心配することはない。上で色々と書いてはいるが、要は「続ける意志」さえ
持続すれば、遠距離恋愛そのものを続けてゆくのは難しくない。
↑軽く見えるかもしれんが、経験者が言うんだから問題無いでしょ（ｗ

>>449
「彼氏と安定した関係を築いて」いる場合には、他の男に対しても
気安く話せたりするもんだ。「自分の立場に安心」しているからこそ
取れる行動かもしれない。

「男として見られていない」というのは、かなり当たっているだろうね。

>>351でございます。彼女が夢に出て来て約半月　彼女に本格的に恋して約2週間　
今日は挨拶のタイミングは逃がしたけど会話出来たから嬉しかった　マジで本格的に恋してから
1日1言2言は喋らないと気が済まない今日この頃です。そろそろ2・3言喋った時にでも彼女の名前聞こう

＞裏表さん
やっぱそうですよね。
というかですね、僕はこんなんばっかなんですよね＜男として見られない
自分では意識してませんが、そういうオーラを出しているみたいで、、、
なんとか現状を打破する方法はないかなぁと。

そんな立場を逆手に取ってやろうかとも思うのですが、なかなか。
変に意識させるような態度を取って、今の雰囲気を壊すのもいやですし。

>>455
まぁ、「気安く話せる相手」だと見られるのは、決して悪いことじゃないと思う。
結局、恋愛というのは人間関係なのだから、「取っ付き易い」人の方が、より
「他人と親しくなる機会に恵まれる」訳だ。悲観することはない。

現在貴方が「気になっている」彼女に関しては、見通しが良いとは言い難い
（というより、殆ど脈なし）だろう。「同棲」というのは、かなり「別れるきっかけ」
になり得るものだが、そうでないｹｰｽの方が意外に多いようだから、貴方に
ﾁｬﾝｽが回ってくるなどという期待は持たない方が良いだろうね。とは言え、
「諦める」ことのどれ程難しいことか…。

＞裏表さん
そうとうつらいっすね。＜諦める事
本音言うと一回走り出したもんは、なかなか止めらんないすもん。。。
すぐ他行ければいいんでしょうけど。
「友達」として過ごしますよ。。。いや無理だぁ。
でもなんとかするしかないですね。はぁ

>裏表さん
アドバイスありがとうございます。そうですよね。続く意思さえあればってまさにそのとおりです。
アドバイスをいただくだけではなく、自分の考えも書いておこうと思いマス。
いま、彼女を不安にさせたり、さびしくさせたり無いように、まめに連絡をしたり（しつこくない程度）
なるべく会う機会を持つようしています。やはり、ただでさえ距離が離れているのに、不安やさびしさ
を感じさせてしまうのはダメな事だと思うので。一日一日彼女を愛していこうと思いマス。
一日愛することが一週間続けば、一週間先にいけるわけですもんね。がんばります！
本当にアドバイスありがとうございました。何かまた自分にあればよろしくお願いします。
はぁ、お互い学生のときは一緒にいれてよかったなぁ〜。がんばらんと！

彼氏に浮気していいって言われたんですが、これってどういう気持ち
なんでしょう？？
本人は私が嫌がるだろから浮気はしないそうです。。

>>459
強がりか、あなたを試してるか、どうでもいいか。って所ですかね。

>>9
違う違う。
まあちょっとはあるかもしれんが（藁

スマソ、間違えた・・・。

>>459
本当は浮気して欲しくねーんじゃねーか？
まあ余程自信があるかもしくは>>460の書いたように
強がりなのかもしれん。

>>460>>463
強がりなんですかね？彼いわく嫉妬ってした事がないらしいんです。
どうでもいいんだったら・・・泣

>>464
嫉妬したことがない？
ちょっと聞きたいんだが彼氏は顔はカコイイのか？

>>464
嫉妬したことないって言う時点で強がりの可能性が増えてきたわね。
そう思わない？

26歳女です。相談に乗ってください。
2個年下の人を好きになりました。
知り合って2ヶ月ぐらいたったけど好きになったのはここ1週間ぐらいです。

2回目に会ったときに、酔った勢いで告白しちゃったんです。(まだ好きじゃなかったころ）
その当時付き合ってた人と別れたばっかで寂しかったからだと思うんですけど。
そのときの答えは、すごい嬉しいけど、色々あるからよく考えてみるね・・・。
うん､まってるね。って言っておきました。

会ってるときは普通の恋人同士のようにいちゃいちゃしてます｡
会う頻度は週1ﾍﾟｰｽ。
先の計画とかを二人で話して、海､花火､富士急ﾊｲﾗﾝﾄﾞ、いろいろ行く約束をしてます。
飲んでないときも、お互いの昔の恋人の話、恋愛感、仕事、結婚、などいろいろ語り合ったりします。

失敗したなと思うのが、3回目あったときにsexしちゃったんですよね。
めちゃくちゃ相性が良くてやばかったです。(ここから先は過激板になるので・・・）
好きになった理由の一つにこれがあります･･･｡

今のままの関係でもいいんですけど、やっぱり彼女になりたいんです｡
向こうが何か言ってくれるまで待ってたほうがいいですか？
それとも砕け散る覚悟で、もう一度告白したほうがいいかな？

>>464
多分強がりだと思われ・・・
実際浮気したら、なんかすごいぶち切れちゃいそーな気がしますよ

>>467
あたしよりお姉さんに意見するのもどうかと思ったんですけど、
悩んでるってことは自分でも白黒つけたいって気持ちがあると
思うんです。
だったら告ってみたらどうかしら？って思いますよ。

>>469
周りからはまだ焦るなって言われてるんだよねぇ。。。
よく考えてみれば､好きになってまだ一週間｡
じっくり今の気持ちを育ててみるのもありか？とも思ってしまいます。
今すぐ告白したい気持ちもあり｡ﾊｧ。。。
片思いなんて久々すぎていっぱいいっぱいですよ。
年なんて関係ないよぅ。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうね。

>>470
うれしい悩みじゃないですか（ワラ
あたしは自分のしたいことをすればいいんじゃないですかって言ってる
だけですから、>>470さんを知ってる周りの人が焦るなって言うなら
それもいいんじゃないですか。

でもあたしだったら中途半端がヤなんで、聞いちゃうだろうな（ワラ
それに>>470さんの場合、告ったからってそんなに関係が悪くなるとも
思えないですしね！無責任なこと言ってすいません。
がんがってくださいね〜〜！！

だからお前のその傲慢な態度が鼻につくと言っている
惚けて殿様気取りのようだが、自分の書いたことへの皆の反応を
良く振り返ってみたらどうだ。みんなひいてるだろうが。
いいかげん自分の無様さを自覚したらどうだ。
冷静に評価したら恥ずかしくて来れないぞ　

ﾍﾀﾚｺﾃﾊﾝ ｶｺﾜﾙｲ

http://js-web.cside.com/

>>467
告白して次のデートで保留状態でH突入。
この時点では軽く見られていたかな。
>先の計画とかを二人で話して、海､花火､富士急ﾊｲﾗﾝﾄﾞ、いろいろ行く約束をしてます。
これはまだ、計画段階？
実現すれば、彼のほうも言葉では表していないが、
君の事を彼女と思っているんじゃないのかな？
セフレだと思っている相手にはそこまでしないだろ。
H出来ればいいんだから、金と時間の無駄。

好きになってしまったのなら、尚更はっきりさせた方がいいと思うが。
彼が本気でなかったとしても、今の関係がダラダラ続くだけ。
利用されているとわかっても、中々抜け出せなくなるよ。

チャット相談は他でやってくれ。

>>465
ｶｺｲｲです。結構もてる方だと思います。

>>466
強がりであって欲しい（泣
何だかどうでもいいって言われているようで・・

>>472-473
その名前欄にいれた番号の人にレスしてるのか？
わかりづらいな。
裏表のことを言っているなら、別にヤツが間違っていると
思わんが。
よく読んでみろ、ヤツはいつも核心をついている。
言い方はキツイがな。
ここは「大人」が相談に乗るスレだろ？
優しい言葉でハゲまして欲しいだけならヨソ逝けよ。
「がんばれよ〜」などと毒にも薬にもならんレスつけて
くれるところがあるだろ。
ブザマなのは君だよ。

スレ汚しスマソ。

本当にそうだよね！最近遊びに来たけれど、読んでいると「裏表」さんのアドバイスは
するどく確信をついているよ〜、ここまで、はっきりかかれると、嬉しい反面かなり
凹んだりするのも確かだ・・でも、ありがたい方！！！そんなアドバイスが気に入らないなら
お友達同士で「慰め子」していりゃ、いいんでないか？

>>479
私もそう思う。
ちょっと言いがきつすぎる時あるけど。。。

>>477
じゃ余裕があるのかもしれん（藁
その香具師の中には「浮気しても俺のところに戻ってくる。」
とか思ってんじゃねーの？（藁

>>481
そうかもしれません。浮気は所詮浮気とか言ってたし。
ただ黙って浮気するのはダメなんだそうです。

>>424
反対してるのは母親の方ですか･･
で、反対の理由が年下で、地元民じゃないと云うことなの？
それは表面的なことで、他にもっと根本的なことで反対されているんじゃないのかな？
年下といっても20も30も離れているわけじゃあるまいし、
地元民じゃないと云う理由も強固に反対する理由じゃないと思う。

彼女の母親には何度か会ったことはあるのかな？
電話で話したことがある程度かな？

おそらくどちらかで印象を悪くした可能性が有るんじゃないだろうか。
で、反対されてると思うんだが。
母親と云うのは(その人によるけど）ちょっとした事で
「あの人はダメ、やめなさい」と云うもんです。
で、本人がいくら説得しようとしても聞き入れてくれないんです。

まあ、時間を掛けて説得じゃなく、認めてもらえるようになることですね。

>>449
彼女はあなたのことが気に入っているんでしょう。
彼には出来ない事をあなたになら出来る？見たいなところがあるですな。
これは、好きとか云う恋愛感情とはまた違うらしい？んですけどね。

波長が合う、相性がが合うとか思っているんでしょう。
そこから恋愛に発展することも中にはあるらしいんですけど、
おおむね弟のような感情で終わるようです。

告白するとか、諦めると云うより、今の関係を楽しめばひょっとすると
弟から彼氏へ昇格するかもしれませんよ。

>>粋
今が一番楽しいときやな。
粋の報告レス？見るのが楽しみやで。
応援してるで！


>>459
あなたが思うようにどうでも良いと思っているんでしょう。
あなたがいなくなってもまたすぐに新しい彼女が出来ると
考えているんでしょうな。
それを理由に「さよなら」と云うんじゃないですか。
自分に自信があるのかも知れんがあんましお薦めできませんな。
辛口レスでｽﾝﾏｿ。

＞砂布巾さん
いつもアドバイスありがとうございます。
一度しかあったことはありませんが。原因はそれだと思います。
一度あったときに確か習慣の違いみたいなものがあって、それで印象を悪くしたかもしれません。
「認めてもらうようになること」とありましたが、どのようにすることで認めてもらえるようになるんでしょうか？
考えてみてもわからなくて・・・・。時間はすぎるばっかりだし・・・・。ってかんじです。

＞裏表さん
自分は裏表さんのアドバイスで助かってますよ。ズバッとした言い方の方が同情されたような言い方（変な言い方ですけど）
確信をついていいとおもいます。これからも何かありましたらアドバイスおねがいします。

>>467
告白されて保留にしてるのに
二人で遊びに行ったり、セクスしたりするのか？

ただ単に彼女と別れて寂しさを埋めるためにあなたを
利用してるのではないのか？

もう一度告白すれば、おそらくまた保留にされるか、
OKをもらえるかのどちらかだろう。
ただOKが心のそこからのOKかどうかは疑問ですけど。

よく考えてみてください。

>>424
一度印象を悪くすればそれを覆すには時間がかかることを覚悟してください。
小説や映画みたいに大逆転なんてのはまずありませんので。

彼女が実家に住んでいるのであれば、彼女の携帯でなく
たまには実家の電話に掛けるようにしてみればどうですか？
まず母親が出ると思いますので。
その時に取り次いでもらえなくてもきちんと挨拶をすることです。
で、母親と少しでも会話が出来るようになって彼女の家に行くようにしましょう。

最近は携帯が普及してるのでそちらにばかり掛けがちですが、
親は子供が何してるか判らず不安ですから。
昔はそんな物無かったのでどうしても親とのやり取りがありましたし、
その中でどうやって認めてもらうか、が楽しみ？でした。
親と世間話が出来るようになるのが理想ですけどね。

彼女の反対に合うかもしれませんが、
それはあなたが彼女を説得してください。

23歳男です。女の子との付き合いが薄いのに悩んでいます。
女の子と友達にはなれるのですが、そこから発展しません。
自分が原因として考えるのは、姉の存在です。
姉は30歳を超え、未婚フリーターです。今まで男と付き合ったこと
がないようで、親も見合いを必死で勧めようとするのですが
「金持ちでないとだめ」とか「筋肉質の男でないとだめ」とか
言って、見合いにもぜんぜん応じません。
この姉の性格はとにかく他人に干渉することが好き、部屋が汚い
起きる時間もルーズ、ケチ、幼稚というところです。
こんな姉を見てるとどんなに良い女でも
深く付き合うとこんな嫌なところばかり見なくちゃいけなくなるのか
と思って失望してしまうのです。
僕が今、好きな子は人前では人への思いやりがあって、気配りの利く子
なのですが、深く付き合うと嫌なところが目に付くようになるんだろうな
とつい思ってしまうのです。

最近来春からの就職を機にひとり暮らしをはじめようと思っています。
一人暮らしをはじめる理由はこんな姉ともう一緒に暮らしたくないからです。
自分で生活できるようになれば、こんな馬鹿な悩みもなくなるようになる
と思って期待しているのですが、それと同時にこの悩みは消えないので
はないかと不安もよぎるのです。

一回姉の友達に君は女に幻想をもたなそうでよいねといわれた事
もありますが、それ以上に嫌悪感すら覚える自分が嫌になります。

ちょっとしたアドバイスを頂ければOKですので、是非相談に乗ってください。

女の子を傷つけちゃったんですよ。もう死にたいですよ。本当に。
死んで詫びたい。

>>488
誰でも嫌な部分ぐらい持ってるよ。
マイナス面ばかり見てないでプラスの面を探せよ。
マイナス面を補って余りあるぐらいの。
とりあえずその好きな子と深く付き合ってみて本当に姉貴のように
嫌な部分が見えてきて我慢できないようだったら
その時また考えれば？

獲らぬ狸の皮算用ってね・・

>>489
世の中死んで詫びれることなんて早々ネーヨ。
なんとか知恵振り絞って考えれ

>>489
死ぬってある意味、一番簡単な詫び方だよね。。。

>>488
若くして女性の本質を垣間見てしまったな（ｗ
姉に感謝すべきだな。
そんな姉でも仕事先では思いやりがあって、気配りが出来る娘と
言われてるかも知れんですぞ。
男でも女でもそうだが、表で気を使えば使うほど中へ帰ると
そのことから開放されようとする。
外でも気を使い、家でも気を使っていればいったいどこで気を抜くんだ？
安心できるところだから気を抜くんだろ。

素の状態で気配りが出来る娘はまずいないと思う。
もし彼女が出来て嫌なところを見つけたら、そこをあなたがフォロー
してあげれば良いだけですよ。
そうすれば相手もあなたのフォローをしてくれますから。
完璧な人間なんていないですよ。


>>489
何があったか知らんが、死んだら詫びれないないぞ。
死ぬことはその事からただ逃げてるだけですよ。
詫びるつもりなら生きて詫びなさい。

マルチですけど・・・自分は18の大学生です、最近付き合い始めましたがまだ一週間です
で、付き合い始めたのはいいんですが、彼女からのメールがまったくありません。
俺から送れば返事は来るんですが、昨日電話したら、出ず、しかもそれに対するリアクションが
まったくありません、彼女は自分が告白したときに私も好きだけどって言ってくれました
しかし、八月の予定を聞くとバイトばかりでまったく会えず、しかも何時会えるのかさえ
分かりません、家が近いならいいんですが・・・50ｋは離れているので・・・。
付き合う前は結構メール来てました、しかし、最近はどうも・・・。
しかも付き合い始めてすぐ彼女はキャンプに行きました。
そこから何かおかしいような気もしますがこれは自分の気持ちが強すぎてかってに思い込んでるだけ
のようです。
このままでは自然消滅の可能性があります、何より彼女の気持ちが分かりません。
メールするのも今は怖いです、嫌われたくないの一心で。

>493の>>489向け
>死んだら詫びれないないぞ。
は
>死んだら詫びれないぞ。
ﾃﾞｽ･･
ｽﾝﾏｿ｡

>>494
気が変わったかな？
まあメール送れば返事は返ってくるのならまだマシｶ･･･
返事の感じはどんなんだろう？
冷たい感じならダメっぽいんだけど。

まあ、しばらくメールやめてみては？
週一ぐらいにして。
それでも向こうから何も無かったら早いけど諦め時かも･･･
って諦めきれんわな。

　　　　　　　　　　眼　　　中　　　に　　　無　　　し　　　。
　　 　　　　　　ｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 n
　　　　　　　ミゝヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ヾ彡
　　　　　　　　ゝ ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ヾ
　 　　 　　　／　/∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧|　ヽ
　　　 　 　　|　 <（　´∀｀）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）>　|
　　　　　　　 ヽ　ゝ ヽ⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒丶　ゞ　/
　　　　　　　　ヽ　 　 　 　 ヽ　　　ｎ___　　　　　　_ｎ　　　 /　　　　　　 /
　　 　　　　　　 |　　　　/ヽ　⌒二ソ__彡　　 　ミ__ゝ二⌒　 /ヽ　　　　|
　　 　　 /￣＼_|　　　　|　￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣ 　 |　　　　|_／￣ヽ
　　 　 　＼　ヽ 　 　 　 ヽ　 　　　━╋┓┃┃━　　┃　　 　/　　　 　 ノ　 ／
　　 　　　　＼⌒ゝ~＼　 ＼　　　　　┃┃　　　　　　┃ 　 ／　／~ ヾ⌒ ／
　　 　　　　　ヽ (　 　 ＼　 ＼　　　　┃┛　　　　━┛ ／　 ／　　 　） /
　　　　 　　　　∪　　　　＼　 ＼○００00　 00００○／ 　／　　　 　 ∪
　　　　 　　　　　　　　　　　＼　（　　　Λ＿Λ　　　）　／
　　　　　　 　　　　　　　　 　　ヽ 丿　 （ ´Д｀ ）　 （ ／
　　　　　　　 　　　　　　　　　　 ゝ＿／　　． ..' __ノ　　←>>478-479
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　・,‘ .　|・,‘ ・,‘

>>489
なにをやったの？

>>475　かもさん
一応海は今週の金曜から行く予定です。
その他の予定は向こうの休みが決まったら行こうねって感じで約束してます。
彼女とは思ってないと思いますよ。
私だって彼だと思ってないのと一緒で。
1コ気がついたのが、1度目のsexの後と、2度目のsexの後の対応がかなり変わってたってことです。
大体間は2週間ぐらいあいてました。
最初はなにこいつ、ちょー冷たい。みたいな感じだったけど、
2度目のときは終わった後もずーっと離れなくて、ひたすらなでなでしててくれました。
こゆのに弱い私です･･･｡それで惚れたのかも。。。

>>467　砂布巾さん
別れたばっかだったのは私のほうなんです｡
はじめは私が寂しさを埋めるために利用してた感じですね･･･｡
まんまと好きになってしまいましたが。
保留されてても、一緒にいて楽しいから遊んだりしたいですね。
顔もみれるし。なんか幸せな気分になります。
sexは。。。しないように努力します｡藁

今日から禁煙はじめてみました。1ヶ月続いたらもう一回チャレンジかな…・。

間違えてた！
>>486　　砂布巾さん

desu...

男性に質問です。
２人で会って話す時もメールの感じも、いい人だなあと思うのですが、
実は、女関係ではすごい裏表のある人だと聞いたんです。
彼にとって、わたしは女としては多分興味ない気がするんですが、
彼の裏の部分とやらを、どうにか自分で確かめたいんです・・・。
裏表の激しい人が自分の手の内を明かすことなんて、やっぱないのかな？
ましてや、興味のない女の子には・・・。
意味不明かもしれませんが、どなたかよろしくお願いします。

>>498
>1コ気がついたのが、1度目のsexの後と、
>2度目のsexの後の対応がかなり変わってたってことです。
これが、彼も君と同じようにＨから好きになってきた証なのか、
セフレに対しても餌を与えないと逃げていくから。との理由で
行っている行動なのか、見当がつかない。
>こゆのに弱い私です･･･｡
この辺りを熟知している人も居るし。
そのような人であれば、言葉ではっきりさせようとしても
上手くあしらう事も出来るだろうな。

全然アドバイスになっていなくて悪いと思うが、
書き込みを読む限りでは、今の段階では
そのどちらかなのか判断する決め手がない。

やはり、Ｈなしでの彼の対応で判断するのがベストじゃないのかな。

>>500
裏の部分で君に対する思いを知るのではなくて、
裏を見せるかどうかで、君に対する想いがわかるんじゃないのか？
的外れレスの予感．．．

>>498=467
げっ、勘違いレスだったかも。
寂しさを埋めていたのは貴女の方だったんですか。

>終わった後もずーっと離れなくて、ひたすらなでなでしててくれました
これからするといい感じかなとも思えるんだが、
あなたを慰めているだけなのかもしれんし。
でも、貴女が一緒にいて楽しいし、幸せと感じるのなら
今のままでいいんではないですか。
彼女と云う立場にこだわらなくても･･･
付き合ってゆくうちに自然にそうなるかもわかりませんしね。



>>500
どんな裏表かが判らないけど、
裏表のある人間は表の部分を見せている時にでも
必ずどこかで裏の部分が出てきます。
特に気を抜いた時に。
二人でいてあなたがトイレなどで席をはずした時の態度
などを観ていれば出ると思いますよ。

２２歳で１人暮らししている大学生の男です。
最近よく行くスーパーで働いている子を好きになってしまいました。
今まで好きになった子は、同じバイトの子とか同じ学校の子だったので、
話す機会というものが自然にできていたので、話し掛ける事に苦労はしなかったのですが、
今回のような全くかけ離れている関係というパターンは初めてなのでなんて声を掛けたらいいのかわかりません。
しかも、結構お客さんも来るお店だしでどのタイミングで話し掛ければいいのやら・・・
いきなり、「友達になって下さい」とか言って彼氏とかいたりしたら迷惑な話だろうしとか考えて少し鬱になってます。
こんな恋愛経験が粗末な俺に、アドバイスお願いします。
その子は、高２くらいだと思います。

このまえ相談させていただいた377です。
今日整体行ってきたんですけど・・・。
今日の担当は違う先生にあたってしまいました・・・・。
あ〜！！もう！
かなり気合入れて行ったんですけどね（ｗ

>>503
同じシチュエーションの経験がないので、俺ならこうするって感じで
具体的なアドバイスにはならないと思うが、
彼女はレジ？であったら、必ずその子のレジに行くようにして
先ずは自分の顔を覚えて貰えるようにするかな。
その後は店の近くで偶然を装って声を掛けるかな。

参考までにこんなスレもあるよ。
♪♪♪店員さんと仲良くなりたい　第5幕♪♪♪
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023803258/l50

>>504=>>377
指名とか出来ないんだ．．．
いや、通った事無いからわからないんだけどな（ｗ
気合を入れて空かされると、凹むよな。

>>503
スーパーとかで働いている娘を好きになって付き合いたいと思っても
ほとんど無理です。
かなりのイケメンなら声かけすれば出来るかもしれない。
それ以外はまず無理だと思ってください。
その娘が可愛ければなおさらライバル多しと思って間違いなしです。

その中でいかに印象付けするかです。
毎日行く、挨拶する、はみんな考えるし、しています。

貴方は幸い一人暮らしなので、二日に一度ぐらいは
食材を買いに行きましょう。
その娘がレジ係りなら独身男性があまり買わないような食材を買って
レジに並びましょう。
たとえば、鳥のモツ、ミンチ肉、さばいてない魚、水菜などの葉っぱ類、
ブロッコリー、カリフラワー、など。
他にめずらし物があればそれもです。

あと、落として割れた卵を買いましょう。
で、「割れてますけど？」と言われたら
「あ、いいです自分が落としたし、すぐ使いますから」
と言いましょう。
とにかくまず「何、この人？」思われましょう。
最初の印象はこれでOKです。

なんか長くなったのでここまでにします。
後はあなた自身で考えて下さい。

最初はマイナスイメージで、後からプラスイメージを与える方が、
人はより好意を持ちやすいですから。

>>504＝377
先生が何人もいるのか？
大きい接骨院だな。
チャンスはまだある。
挫けるなや。

男の社員さんに聞きたいのですが、知らない人から手紙を
もらったら迷惑ですか？？？？

>>カモさん
そうなんです。指名とかないんですよ。
凹みましたよ〜・・・。
でも、また次の休みに行ってみます。

>>砂布巾さん
先生は４人もいるんです。
なんか気にしてないときはよく当たるな〜って思ってたけど
気にして待つとﾀﾞﾒなもんですね。。。
頑張ります〜。

>>508
手紙って、恋文かな？
だとしたら迷惑ではないでしょう。
呪いの手紙ならいらんです。

彼女からお金を借りる男ってどうなんでしょうか？お金は返してはくれるんですが・・

>>511
あなたの思っているとおりのタイプじゃないかな？

>>508
男の社員？
会社に出入りしていて、そこの社員にって事なのかな？

直接手紙もらうだけなら、特に迷惑という事は無いな。
届けられたものなら、ちょい警戒。

>>377
次ぎにあたった時に
「○日に来たけど、先生じゃないかった．．．残念」
これで一気に距離を縮めるってのはどうだ？

>>511 ユキ
額と頻度にもよるだろうが、ダメダメ君の可能性大。

エステのキャッチのバイトをしてます
声かけてやった女がシカトしたときは
きもいとかむかつくとか言ってもいいよね？

>>513 去年の夏は15万、この前5万貸しました・・経済力がなくて不安です。私には頭が上がらないと彼は言いますがなんだかムカツキますっ。

>>511：ユキ
上で言われてる通りです。
最初は小額で必ず返してくれてても、
だんだん高額になり最後には返してもらえなくなります。
切り捨てましょう。



>>514
>きもいとかむかつくとか言ってもいいよね？
自分が言われたらどう思う？
それが答えです。
キャッチはシカトされて当たり前、いちいち気にしない事だよ。

>>516
は？すみませんいりませんとか興味ないんでごめんなさいとか
言えないの？礼儀がなってないね（ｗ

>>515 ユキ
>>516 砂布巾の言う通りだと思うな。
収入が多い少ないではなく、自分の収入に見合った生活が出来るかどうか。
ダメな人は、収入が増えてもあるだけ使ってしまって足りなくなる。

>>515=>>517
勝手に声を掛けていてその言い分は通用しない。

あの、すいません砂布金さんとカモさんって男の方ですか？男の人の一人暮らしってお金がかかるものなんですか？さっきからお金お金ですいません。

>>517： ID:Whfkcz6Y
人の動きを止めさるように話しかけてくる、
ひつこく付いてくる、人の迷惑を考えない、
これがキャッチセールス。
貴方のしてることはこれか？
違うならキャッチじゃなかろう。
ただのセールスだろ。

>>517
517こそ(°Д°)ﾊｧ?だよ。
キャッチに対して、そこまで礼儀をつかおうとはおもわんよ。
相手はとにかく必死なんだから、すみませんいりませんとか興味ないんで
ごめんなさいとかという反応だって、そこにくらいついてくるだろうし。
悪質商法が横行しているこの状況で
あやしいと思ったキャッチにはまず無視というのは自己防衛の一つなのでは？
誰に対しても分け隔てなく礼儀をわきまえるのはいいことだけど
自分がひどい目にあう可能性を犯してまでわきめえるのは世間しらずだと思う･･･

>ﾕｷさん
彼女からに限らず、人からお金を借りる男の人に欠けているのは「経済力」だけ
ではないと思います。
「計画性」「物欲に対する抑止力」「羞恥心」こういうのも足りない気がします。

Money is a good servant,but a bad master.
「金は良き召使いなれど、悪しき主なり」

お金を安易に借りる人は、お金の奴隷です。
私なら、さようならです。

>>519：ユキ
上でカモ氏が言ってる通り、収入に応じた生活をすれば、
借金はしなくて済みます。
博打とか、贅沢さえしなければお金は余りかかりません。

>>519=>>515 ユキ
かければかかる、かけなければかからない。

>>522　(*'◇')ﾉ

>>523 砂布『巾』
すまん、笑ってしまった。

あっ砂布巾さんゴメンナサイ・・間違えて名前うっちゃってました。わざとじゃないんです。すみません。 私は看護婦してるんですが彼より収入がいいんですけど・・ハァ・・

誕生日前日に彼と別れました。
別れようと言ったのは私だけど、スッキリしません。
でも彼に送ったメール返ってこないし。。。
１２日には彼を含むグループで海に行くのですが。。
意地でも私も行くつもりです。
でもどう対応するべきなんでしょうか？こんな状態で。

age

>>525：ユキ
どういたしまして。
看護婦さんしてると彼より収入が良いと云うのは良くあることでしょう。
だからといって貴女がお金を出す必要性はありません。
もし結婚したとしても彼は貴女に頼ろうとするでしょう。
それでも良いと云うのならかまいませんけど。

>>526
彼の誕生日前日なのかな？
なぜ別れようと言ったのかわからんけど、
あなたから言われたのにメールが来たので
彼は混乱してるんじゃないのか？
貴女のスッキリしない原因がどこにあるの知らんけど、
今度海に行って「なぜ返事くれないの？」
見たいな事を云うと
彼はますます混乱すると思うが？

まあ普通に接するべきでしょう。

>>528砂布巾さん 彼は仕事が忙しく私も休みがとれずしかも遠距離・・あっ遠距離でもないか・・・中距離ぐらい。別れてもいい状況ですがなんだか別れられません・・寂しくて。ゴメンナサイうじうじとなってしまって。また相談に乗ってください。

>>526
誕生日の前日．．．
同じ別れ話をされるにしろ、ショックは倍増だろうな。

自分の方から別れ話を持ち出しておいて、返事をくれない
と嘆いても、単なるワガママとしか言えないんじゃないのか？
「彼氏としてはダメだけど、友達として」なんて思っているのか？
振られた相手とは友達としても付き合いたくないと思う人も居る。

グループ全体がギクシャクするのがイヤだから、
どう対応すべきか？と言うなら、彼を変に避けるような行動は
止すべきだろうが、積極的に話し掛けるのもどうかと思うな。

何故別れようと思ったのか、彼との距離をどうしたいかによって
アドバイスは変わってくるんじゃないのか。

>> ユキ
寂しさを紛らわす為なら、近場でよりいい人を探した方がいいんじゃないのか？
お金にはルーズだが、好きだからしょうがないというのならどうしようもないと思うが。

あげ忘れ。

>>530：ユキ
恋愛でも結婚生活でもそうですが、
山あり谷ありです。
二人でそれを乗り越えて行くのが一番ですよ。

うぅっ皆さん親切ですね・・涙出そうですよ・・彼が砂布巾さんやカモさんのように先々の事まで考えてくれる人だったらなぁ・・・えっと相談に乗ってもらってありがとうございました。これからいろいろ考えます。また何かあったらお願いしますっ

>砂布巾さん、カモ ◆wwGBKamoさん
レスありがとうございます。とりあえず、やれるだけやってみます。
顔を覚えてもらう事と、あわよくば声をかけれるようにがんばってみます。
あ〜、なんか人を好きになる事ってツライなぁと改めて思っています。

>>526
ひょっとして某スレで見たかも。
>>526さんの誕生日前日にお別れしたんですよね？
メール、返ってこないのは、彼もいろいろ考えるところが
あるんじゃないかな。伝える事を伝えたのなら、
そっとしておいてみては。どう返していいかわからないのかも。

彼への対応は、自然にしよう、と思っても不自然に
なってしまうかもしれないし、今から考えすぎないように。

>>535=503
人を好きになると云うことはツライんじゃ無く、楽しいこと、
嬉しいことです。
たとえそれが叶わぬ恋でも。
その人の事を考えると胸がドキドキするでしょ。
そのドキドキできるって感情を大事にしてください。
あなたをきっと成長させてくれますから。

昨日皆さんにお世話になったユキです。昨日の続きというか、彼の事なんですが、けっこう束縛タイプで、友達と飲みに行くというだけで変な男にからまれないか、ナンパされないか聞いてきます。結婚したとしてこういうタイプの人ってやっぱり束縛してくるんでしょうか？

>>538：ユキ
心配性な彼？かいな。
あなたの思う通り自分はしたい事をするのに、
あなたの行動は束縛するようになるでしょうな。

でも、好きなんでしょう？

あなたが彼にゾッコンと云う態度でいれば
上手く行くと思いますよ。

>>538 ユキ
聞き方がキツイのかな？
聞いてくるだけであれば、まだ可愛い方だと思うが。
心配性のやきもち焼き屋さんなんだろうな。
束縛する人は、行く事も許さない、行った先に携帯する等までする。

結婚したら、安心して今までよりは緩くなるとは思うが、
如何せん結婚していないんで、そこの所の心理はわからん（ｗ

裏表さんにいただいたアドバイスに納得して、
（本当にその節は有難うございました。）
その彼に、「半年後に遠距離になることはどう考えてるの？」
みたいな探りを入れてはみたものの、
「それは付き合った先の問題だ。」といわれました。

男の人から見ると、この発言はどういう気持ちから
出てくるんでしょうか？
半年後に遠距離になってしまうことを考えて、
彼の気持ちが真剣なのかどうか悩んでいる私が、
心配しすぎなのでしょうか？
今の彼と別れる覚悟はできてきているのですが、
一歩踏み出せないところです。

よろしければどなたかお願いします。

>541
男性の考え方も人それぞれではあると思いますが、
恐らくその方は「その時になってみないと判らない」という意味で
「付き合った先の問題だ」と仰ったのではないでしょうか？

もう少し時間を･･･と言いたいところですが、
＞今の彼と別れる覚悟はできてきている
とまで仰っているので、長引くと彼氏も可哀想です･･･。

あまりアドバイスにはなっておりませんが頑張ってください。

砂布巾さんカモさん昨日からアリガトウございます。カモさんの言うように緩やかになってくれたらいいなぁ・・砂布巾さんの言うとおり彼一筋ラブラブでいこうっと。でも私最近冷めつつあるような・・難しいなあ

>>542
柴さん、ありがとうございます。
今の彼と別れようと思ってみたものの、
実はまだとても迷ってます。
居心地のよさなのか、適度の刺激と尊敬なのか。
でも刺激とかってそのうち薄れるような気がするし、
実際遠距離したことなくて、寂しがりやなので、
全然自信ないです。
でも二股になってしまうのも嫌なので
頑張って悩みます。

スレ有難うございました。

>>405
他のレスにも在るように最初から、君狙いだったんだろうな。
恋愛相談をしている内にと言うのであれば、一緒に居る事に
よって段々気になって来たと考えられるのだが。
次の日だろ、告白が。
彼は自分の気持ちを打ち明けるのが不器用なんじゃないのか？
恋愛相談も始めは君に告白するつもりだったけれど、
上手く切り出せずに、相談みたいにごまかしたとか。
それじゃいけないと思って、翌日告った。とか。

「それは付き合った先の問題だ。」だが、
口調にもよるけど、「とにかく付き合え！」としか取れないよな．．．
上記のように不器用からきている、もしくは
君が変に遠まわしに聞いたのが逆に、彼の気に触ったのかな？

遠回しにではなくはっきり切り出してみたら？

現在彼氏持ちの子が好きなのですが、その子と彼氏がいちゃいちゃしてるのを見たり、
今も二人で一緒の時間を過ごしているのかと考えるだけで胸が苦しくなって
無性にイライラしてしまいます。
こんな感情は持つべきではないと思っていても、どうしても抑えきれません。
正直言って自己嫌悪です。
もっと精神的に大人になれればと思っているのですがどうすればいいのかわかりません。
どういう気の持ち方をすればいいのか・・・。
なんか変な相談ですがよろしくお願いします。

>>543　ユキ
>彼一筋ラブラブでいこうっと。
頑張れ！
>でも私最近冷めつつあるような
って、おいおい．．．

>>546
抑えようと思うほど気になるものです････
理想を言えば、他に好きな人を見つけることですが
なかなかそうはうまくいかないでしょう。

なにか趣味とかで没頭できるものを探してみるのはいかがでしょうか　

>>546
>その子と彼氏がいちゃいちゃしてるのを見たり、
>今も二人で一緒の時間を過ごしているのかと考えるだけで胸が苦しくなって
>無性にイライラしてしまいます。
誰だって同じようになってしまうだろ。

人を想う気持ちをどうのこうのしようとしても、どうにかなるものじゃないだろ。
それを表に表す・表さない、行動を起こす・起こさないは制御出来るだろうが。

>>547カモさん うーん・・なんだか恋愛って難しいのです・・あっなんか恋愛ならいいんですけどどうも経済力のない彼との結婚後を考えると冷めちゃうような。むずかしー！

>>545
ありがとうございます。
やっぱりそうなんですね。
てっきり他の子が好きだと思って恋愛相談にも乗っていたので、
にわかには信じがたかったです。

確かにその人は不器用な人だと思います。ある意味純粋で
傷つきやすいとも感じます。
実は、今つきあってる彼もそういう面を持っています。

どちらも好きで大切な人なんだけど、最終的には
どちらかを選ばなくちゃいけない、っていうのが
今できなくて困ってます。
優柔不断な自分が嫌です。

>>550　ユキ
彼がどの位の収入なのかわからないが、
現実問題として金は重要だろ。

同じ我慢するにしても、
ある程度の贅沢の我慢と、最低限の生活の我慢は全然違う。
残念だけど、愛じゃ腹は膨れない。

彼はどのように考えているかわからないけど、
好きだからこそ、金銭面での苦労は掛けさせたくないな。

>>551=>>405 ひげっぱ
今決断できないのであれば、無理に結論を出さなくてもいいんじゃないのか？
遠距離になってしまうんだろ、当然、今彼とも。
って、彼氏持ちかい！（ｗ
そうなってみて初めて見えてくる所もあるだろ。
就職先にいい人が現れないとも限らないし。
↑これは今は考えなくてもいいか．．．

>>552カモさん そう！そうなんです！私その言葉を待ってたんです。好きな人には苦労させたくない・・。そうですよね？大事に思ってたら普通そう思いますよね？彼氏ダメだ・・

いきなりですけど、相談です。
上で遠距離恋愛の相談されている方がいましたよね。
自分も遠距離恋愛初めてするんですけど、皆さんから見て遠距離恋愛に必要なことって
なんですか？あと、女の人に聞きたいんですけど、遠距離恋愛でこんなことしてほしい、とか
こんなことされたら嬉しいよ、ってことを教えてください！
お願いします。

>>555　信頼かな

＞５５４
彼氏がだめなんじゃなくておまえが「だめ」だから、ただの金づるなんだろ。
うだうだ抜かしてもやっぱり「金」なんだよな。
金のことしか書いてないじゃないかよ。糞が。
ウザイ。

カモも「チャットは他でやれ」とかいいながら、これは違うのか？

>>557
俺的には、相談に対して質問を投げかけるようなレスのやり取りがチャット状態。
レスがそれで完結しているのであれば、それは即レス。
あくまでも回答側の姿勢だが、書き込みだけで判断出来ず、
逆に質問投げかけないとレスが出来ないようであれば、回答するなって感じかな。

>>558
とかレスしたけど、線引きは難しいんだろうな．．．

286で相談した恋愛初心者です。
　別れるかどうかの瀬戸際から復縁しました。
その節は、相談に乗っていただき、ありがとうございました。>>288さん、砂布巾さん
アドバイスをいただいて、言いたいことは全部伝えて、距離を置くようにしました。
私が心理状態を整理し、冷静に対応したことと、彼氏も忙しさに一段落がついたせいもあり、落ち着きました。
どうしても気持ちを伝えたくなってしまって、れんらくしてしまいそうでどうしようもないときに、２ちゃんにきてたおかげで、
結構安心したり、冷静に考えたりして、うまい具合に距離を置けました。
本当にありがとうございました。

>>541
「告白」をされて、少し浮き足立ってはいらっしゃらないだろうか？
今の彼氏との関係が今一つよく分からないのだが、「あまり親しくない相手」というのは、
「まだ欠点や合わない点が見えていない相手」であるのは当たり前だし、「好意を寄せて
くれたこと」に対する意識が、相手への好感度を増幅することも「よくある話」だ。

上にも書いたが、２〜３度ﾃﾞｰﾄをして「相手を観察」するのが良いだろうと思う。　更に、
遠距離恋愛に対する考え方に関しては、「逃げずに答えろ」と迫ってでも見解をはっきり
述べさせるのが良いだろう（言い方は工夫してね）。
「付き合ってからの話」などというのは、所詮「ややこしい話題に触れるのは避け、取り
敢えず貴方から“付き合う”という答えを引き出す」為の、非常に姑息な答えでしかない
ように見える。何となく、「常に失敗したときの言い訳を用意してから事に当たる」ﾀｲﾌﾟの
人であるように見えて仕方が無い。
こういう人は、同時に「困難に対して一緒に対処してくれない」人であることも多いようだ。

今の彼とも続けられず、今度の人も「付き合うに値しない」ようであっても、別に…人間
「常に恋愛相手がいなければならない」訳ではないのだから、「自分にとって一番納得の
いく結論」を出せるように、あまり焦らないで対処なさるのが良かろうと思う。

>>555
自ﾚｽのｺﾋﾟﾍﾟ（を少し修正したもの）だが、こんな感じで。

１．「連絡をﾏﾒにする」よりも、「自分の予定を明確にする」事に重きを置く。。
　　→電話やﾒｰﾙで連絡をとる際に、「次はいつ連絡できるか」を相手に伝えておく。
　　　これだけでも相手は随分安心できるようだ。勿論、「会う予定」については可能な
　　　かぎり早めに知らせておくのが良い。

２．１の「予定」は必ず守る。
　　→「電話する」と予告しておいた日時に予定がつかなくなった場合などは、事前に
　　　その旨を伝えておく。後から謝るのでは心象が良くない。って事は、ﾒｰﾙを送れる
　　　携帯電話程度のﾂｰﾙは持っておくべきなんだろうなぁ・・。

３．「会う予定」はｷｬﾝｾﾙしない。ｷｬﾝｾﾙするのであれば、出来るだけ早めに。且つ
　　必ず「ﾌｫﾛｰ日程」を組んでおく事。
　　→「最も大事なｲﾍﾞﾝﾄ」なんだから当たり前だねぇ・・・。

４．遠距離恋愛の悩みについて、特に「異性の」友人・知り合い等には相談しない事。
　　→「相談」を切っ掛けにして（まぁ形は色々だが）別れた組をいくつか見たので・・・

５．「相手だって会えなくて寂しい」って事を忘れない。
　　→まぁ、「あっちで何をしてるんだか分かったもんじゃない」のかもしれないが、一応
　　　こう思っておいて間違いないだろうと思う。

等と書いてきたが、要は相手側が「あまり“遠距離だから”なんてことを考えない」という
気楽さを持てるように計らうって事が重要なだけだったりする。大体、「遠距離でも続け
たい」と思えるような相手がいる事ってのは、相当幸せな事なのだろうと思うね。

ガーン・・>>557さん不愉快な気持ちにさせてしまってゴメンナサイ。金づるかぁ・・確かに私も悪いんですよね。あっカモさんまで巻きこんでしまってゴメンナサイ。相談に乗っていただいてアリガトウございましたっいっぱい悩みながら頑張ってみます！

私は２０歳で、４月に入社した新入社員です。
今好きな人がいるのですが、彼は３４歳でＧＷまで同じ営業所だったけど、今は転勤で違う営業所にいます。
けっこう私は好意があることアピールしてて、私から電話したりしたこともあります。
彼も私のこと結構気にかけてくれたりしているのかな？と思ったりするけど、なんか難しい人なので、気持ちが読めません。
誕生日を聞いてきたり、どんな男性がタイプか聞いてきたり、私が誰とどこで何をしているのか聞きたがったり、今日元気なかったからって電話してきたり。
かと思ったら、急に冷たくされて無視されたり、私が（複数の）飲み会に誘っても忙しいといって来なかったり。
もっと近づきたいけど、また冷たくされるのがこわくて、何もできません。
この前は、「彼女ができた」とか言ってきて、びっくりして「ホントですか？」って言ったら「ホントに彼女ができたって言ったらどうする？」なんていったり。（結局、その話はウソでした）
私、からかわれてるんでしょうか？
そんな人には思えないんですけど・・・。
こんなに年の離れている人を好きになったの初めてだし、どうしたらいいのかわかりません。

>>564
気になってるのは間違えないでしょう（笑

　ただ、あおいさんも気になっているように、彼も年の差は気になっているはず
　「貴方のことが好きかも」という気持ちと「そんなはずはないよね」という
　気持ちが交錯して、矛盾した言動に表れているのだと思います。
　あなたが真剣に付き合いたいのなら、2人きりで食事に行くとか一歩を踏み出してみては
　いかがですか。引き返すのはそれからでも遅くないと思います。

age

裏表ウザイ　今スグ消えろ　　　
逝ってヨシ

アンタ何様ぁ？

裏表はエラソーだ。このスレのデビ夫人だ

>>546
片思いの相手が付き合っている人といちゃいちゃしてるのを見て
くっそ〜っと思わない人はいません。
思わないのであればそれはその人の事を好きでないと云うことです。
あなたの感情はしごくノーマルです。
でもイライラするのが嫌だと思うなら、
そのイライラを「どうしたら相手は自分の方に向いてくれるんだろう」
と云う考えに変えましょう。
ああすれば・・こうすれば・・と思っていればイライラは少しはマシになりますよ。


>>560：恋愛初心者
よかったな。
彼氏を大事にね。


>>564：あおい
青年の樹氏が書いているように貴女に好意を持っているでしょう。
でも、貴女がアピールしている行為が彼にとっては
「からかわれているんじゃないのか？」と云う思いになっていて
レスに書いているような行動を彼が取っているんでしょう。

「１４も年下の娘が本気で言い寄ってくるか？」と
まずこう考えてしまいますんで。

貴女が本気であると云う事を彼に伝えましょう。
今お互いが疑心難儀になっている状態ですよ。

青年の樹さん、砂布巾さん、どうもありがとうございます。

確かに、彼に「俺のことからかってるの？」といわれたことはあります。
でも、私は「違います」って言ってるし、
「誰が好きなの？」って聞かれて、「もう、ホントに鈍い人で困りましたね〜」って言い返したり、
結構、本気だってアプローチしているつもりなんです。
だから、私からしてみると、これ以上どうアピールしたらいいのかよくわからないのです。

>>571：あおい
まだきちんと「好きです」とは言ってないんじゃないのか？
「鈍い人ですね」とか遠まわしに言ってるだけなんじゃないの。
まあ向こうも自分から｢付き合ってくれ」といってこないのは
ちょっと男らしくないかなと思うけど。
告白してないのならきちんと告白してみれば？と思います。

>あおいさん
ちょっときつい言い方になるかもしれないけど、
それってうまくかわされてるかもしれないね。
14も年が離れていたら、恋愛対象にならない人も
いてもおかしくないし。
ただ、真剣なアプローチしているにもかかわらず
こういう態度をとる男ってやだな、個人的にね。
ここまできたら玉砕覚悟で告白するしかないと思うけど、
あまり多くのことを望まないほうがいいと思う。

>>564
「貴方が好意をｱﾋﾟｰﾙしている」というよりも、寧ろかなり露骨にｱﾌﾟﾛｰﾁ
「されている」ように見える。彼は「あと一歩を中々踏み出せない人」だと
でも言うのが適当な人である可能性が高いだろう。

表面上どれだけ親しくなろうが、貴方が「好意的な態度を見せ」ている
つもりであろうが、こういう人に「自分からはっきりと踏み出させる」のは
かなり難しいだろう。

まぁ、自信が無いのだろうと思う。貴方にやたらと質問をしてきたり、
逆に「冷たい態度」を取ったり…と態度が一定しないのは、明らかに
貴方との距離の取り方を「彼なりに色々と考えて」のことであるように
見える。見掛けがどうだか知らんが、「不器用で、人付き合いの上手く
ない人」は、こういう態度を取ることが多いものだ。

「ｱﾋﾟｰﾙしている」という意識があるのならば、少し思い切って休日に
でも遊びに誘うのが良いだろう。「完全に個人的な・２人だけの場」に
「貴方が自らのﾌﾟﾗｲｳﾞｪｰﾄﾀｲﾑを割く」というｼﾁｭｴｰｼｮﾝを用意すると
いうことは、間接的な言葉や態度などよりも、余程効果があるものだ。
「ﾜｻﾞﾜｻﾞ休日に」というのが重要。

>>574
オマエ　馬鹿か？

あの突然なんですがすみません。
昨日、用事があって車やさんに行ったんですが（某ディーラー）
そこのお兄さんにひとめぼれしてしまいました。
あまりかっこよくないのですが（彼女もいそうにないかも）私の中のストレートさんでして。
こういうバヤイ、どうお声をかけていいのですか？
私の担当の方から通じて「あの人、彼女いるのですか？」など言って
お近づきになるのってアリですか？
教えてください。

相談乗ってください。最近、シェイプアップの為に、市営のスイミングスクール通い始めたのですが
そこで出会った男の人を好きになってしまいました。
きっかけは、初心者の私を見かねて、親切に教えてくれたことで、それ以来なんか意識してしまって。
行って、その人がいれば、話をしなくても見ているだけでなんか幸せで、いないとすごくせつなくて
心にぽかんと穴が開いたみたいで。向こうから積極的に挨拶や声かけてくれたりするような知り合いにはなっても
、いまだ名前も歳も彼女いるかどうかも分かりません。
すごくまじめな人なので、運動しにきてるのに自分のよこしまな感情で邪魔したら、嫌われちゃうんじゃないか…と思って
しまって。歳も私より上みたいで、落ち着いてるので、ちょっとした遊びに誘うとか話し掛けにくいし。
どうやったら、うまく切り出せるかどうか、教えて下さい。
しづらくて。でも

>>576：しどろもどろ
そのお兄さんが営業マンか、サービスマンかによっても
多少違うが、とにかくそのお店に通いましょう。
で車の事を色々質問しましょう。
車好きのはずなので必ず丁寧に教えてくれます。
で、顔を覚えてもらってから直接「彼女さんとかいるんですか？」
で良いと思いますよ。

>担当の方から通じて「あの人、彼女いるのですか？」
これもありだと思いますが、あまり話ししたことが無ければ
相手があなたを意識しすぎてしまう可能性があると思いますよ。

>>577：不眠症娘
色々教えてもらって、そのお礼に「食事でもどうですか」が自然で
一番切り出しやすいと思いますし、相手も抵抗がないでしょう。
スイミングスクールから場所を変えることによって
プライベートなことも話しやすくなるでしょうし。

上にも書いてますが相手の得意分野の話を聞くのが会話を
途切れさせないし、興味をもたれるコツです。
疑問に思ったこと、分からない事を聞けば必ず答えてくれますから。