論理的に答えるＹＯ！☆なんでも相談室☆

なんでも答えるよ。

今日はセックスをした。
まず最初のローション状の薬を膣中に塗り捲られた。
なんつーか、最初は好きな（藁）ガラナ系の臭いが
心地よいとか思ってたら、気持ちがよくなって声が出そうになった。
あと乳首にもツンツン感じて困った。
で、それを1回塗って、花びら大回転を股の上で10分間回転させた後、
例のローション状をもう一回塗った。
あそこの毛洗ったあと、クンニをされまくり（30分くらい）、
「これってキモチイイけど、全然根本的に逝ってないのでは…」
と、思ったが、恐くて言えなかったｗ
で、その長いクンニが終わった後、変な生暖かい精液をかけられた。
かなり謎めいていて、途中から精液の温度が冷たくなっていった。
その後は、カラダ洗って寝ただけ。終わり。
わけわかめな文だな。

猫背の男はやっぱもてないのかねぇ

>>1
10010010 xor 01101111

てめえら、相談のひとつやふたつあるだろ？
それをひとつここで展開させてみろっていってんだよ。
わかんねえのか？豚。

>>3の質問に答えろよ！

童貞ヒッキーの心理が理解できんのです。
よくクソスレ立てて、キチガイレスしてくるんですが
どう、対処したら良いのか　ご教授願います。

>>5
論理的に>>4に答えてみろや。

Ｑ１．
恋愛に於いて発生するベクトルの最小値と最大値を書け！

Ｑ２．
Ｑ１の答え次第。

>>4
論理っつってもそっちの論理ではないと思われ。

>>6
おまえが何故、猫背だともてないと思っているのか、
それがおまえのもてない理由の答えになる。
その答えはおまえにだけ当てはまるものである。
何故なら、猫背でももてているものが大勢いるはずだし、
もてている者にとってはおまえの考えている「もてない理由」はあてはまらないわけだ。
それはぶさいくにも言えるだろう。
ぶさいくがもてないのではない。もてないと思っているぶさいくがもてないのだ。

チビの男はやっぱもてないのかねぇ

>>7
童貞ヒッキ―はきみだ。

>>11
な〜るほど！
でもうまくはぐらかされた気もする。

なんか>>5でさっそくキレてるな１は（ｗ

(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

>>4
00010010
これであってるだろうか？

>>16
チンポつっこんで欲しいのか？

今日はセックスをした。
まず最初のローション状の薬を膣中に塗り捲られた。
なんつーか、最初は好きな（藁）ガラナ系の臭いが
心地よいとか思ってたら、気持ちがよくなって声が出そうになった。
あと乳首にもツンツン感じて困った。
で、それを1回塗って、花びら大回転を股の上で10分間回転させた後、
例のローション状をもう一回塗った。
あそこの毛洗ったあと、クンニをされまくり（30分くらい）、
「これってキモチイイけど、全然根本的に逝ってないのでは…」
と、思ったが、恐くて言えなかったｗ
で、その長いクンニが終わった後、変な生暖かい精液をかけられた。
かなり謎めいていて、途中から精液の温度が冷たくなっていった。
その後は、カラダ洗って寝ただけ。終わり？

(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

>>9
>恋愛に於いて発生するベクトルの最小値と最大値を書け！

これはどういう質問なんだ？
そもそも恋愛にベクトルなんてない。
あると思ってるのはきみのやらしい視線のせいだ。
きみはエッチな事ばっかり考えているから
いつも変態よばわりされているんだろう？

>>17
あんたが答えてどうするよ。(w

>>21
なにをワケのわからんことを・・・・

>>22
排他的論理エクスクルージブオアだべよ

>>24
おまえの書いてることの方がワケわからん

>>22
おい。
計算なんていうものは頭の腐った奴がするんだぞ。
いいかげん目をさませ。

(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

>>24
言葉は合ってるが答えは間違ってるよ。

0 0 → 0
0 1 → 1
1 0 → 1
1 1 → 0

よって

10010010
xor 01101111
--------------
11111101

まあ、いろいろ覚えたてのことを
自分がさも元から知ってたように人に話す奴は
どこの国にもいるわな。
おれはそんな奴相手にしないけど。
大抵、狐うどんみたいな顔した猿だから。

ちょっと相談。
好きな女性がいるんだけど、どうしてもメルアドと電話番号は
女性同士にしか教えないらしくて、僕には教えてもらえない。
そこで、僕が携帯作ってそれを渡して使ってもらうって言う手は
どうなんだろうか？負担もかからないし。嫌かなぁ？

>>29
ﾜﾗﾀ
禿同

ありゃ？まちげーた。まぁいいさ。

>>28ちと見ずらいな。

　　10010010
xor 01101111
-------------
　　11111101

いっしょのとき0だっけか。わすれたー。

>>30

本当に女性同士にしか教えていないと思う？
やめておこう。

おい、はげよ。
このスレで整備工場の技師みたいな仕事をしないでくれ。
胸がむかむかしてくるんだよ。
そういうことをわざわざ脳味噌使ってやってる奴なんざ、
幼稚園ぐらいだぞ。おまえ幼稚園児か？
小学校低学年になると、コンピュッタというものを触らせてもらうから、
そこでおまえの得意げに書きこんでいるものが
いかに幼稚かを悟るはずだから。まあいまはそういうお遊戯でもやっとけ。

論理博士 も大したこと無いな ｗ
恋愛にもちゃんとベクトルがあるんだよ。
ベクトル同士が向き合っていないと恋愛は成立しない。
ベクトルが反対方向に向いていてどうやって恋愛が成立するんだ。
と言うことでＱ２はナシ！　論理博士 の称号も剥奪！ｗ

はげは1が排他的だといいたいんだと勝手に解釈しよう

しかも整備工場とか言ってる時点で1の知識量の少なさがバレバレですね

>>36
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
整備工場で論理演算なんて使わなねぇよ、ﾎﾞｹ！

>>37
自分の場合内積０ですわ。
直交！！！！ウワァァァン！！！

>>38
ﾋﾞｿｺﾞ。
あんた鋭いね。(w

>>30
やめとけよ。
相手はきみをそういう道具で釣る男だと思うぞ。
だが、きみが実際そういう道具で釣るような男ならば、
その手を使えばいい。
携帯をプレゼントするなんて洒落てるじゃないか。
だれにでもできることではないぞ。
渡す際のポイントは、あまりスキって感情を出さないことだ。
おまえのことなんかなんとも思ってないぜ、ぐらいに構えといたほうがいい。
「おまえ、女同士しか携帯つかえないの？ださいやつだなあ、これでリハビリすれば？」
っていうニュアンスを出していけばそれでＯＫだ。
だが、間違いナク、気持ち悪いと思われるのは避けられないだろう。
そのリスクをどうカバーしていくかは君しだいだ。そしてキャラしだいだ。

先生、ニュアンスとかじゃなくてもっと論理的に説明してください

どうでもいいが、>>1は論理の基本もわきまえてなさそうだな。(w

>>37
では、君に問おう。
恋愛とは何か。
そしてベクトルとはなにか。それはある感情を言うのか。
感情ならば、その始点と終点をどこに設定しているのか。
ある方向（志向性）だけのことを言っているのか。
主観的なものか、客観的なものか。
主観的なものなら、相手のベクトル（つまり、自分に向かってくるベクトル）
も自分が相手に向けたベクトルと同じことではないのか。
（相手が自分にベクトルを向けていると自分が思っているだけではないのか）

おﾚは、恋愛に関していえば、どんな局面であろうと
（たとえ両思いであろうと）完全に自己完結しているものだと解釈しているが？

ベクトルとは何かって何だよ？（ｗ
オイオイ、大丈夫ですか？博士。

馬鹿に馬鹿のお友達ができたな。
類は友を呼ぶとはよく言ったもんだ。

>>45

大学で哲学でもやった？
ソクラテスのマネされても面白くないよ。

んなこと自分で考えてね。

>>48
無知の知ではなく本当の無知ですから（ｗ

おやすみ！　エセ論理博士 。ｗ

>>1
きのうのニュースで、今までの数学理論の根底が覆されたと言っていました。
頭の中をすっきりさせてから読んでください。
ポイントだけ抽出すると・・・・・・

1. まず、はじめに a ＝ b
2. 両方にaをかけて、 aa ＝ ab
3. 両方からb×bを引くと aa - bb ＝ ab - bb
4. 因数分解して (a+b)(a-b) ＝ b(a-b)
5. 両方をa-bでわると a + b ＝ b
6. a = bだから a + a ＝ a
7. ということは 2a ＝ a
8. 両方をaでわると 2 ＝ 1

つまり、なんと　2＝1 なんだそーです。
これはどえらいことです。
2000年問題どころの話ではありません。
これからどうなるんでしょうか。

ほんとだ、スゲー！！ちょっと感動した。

うわっ！２＝１なんてありえん！
でも窪塚の彼女が叶恭子なのも納得いかん！

>>52
すげぇ…
ソース教えて。

それも納得いかんけども・・・・

ちょいまち、騙されるところだったよ。
＞3. 両方からb×bを引くと aa - bb ＝ ab - bb
の時点でa=bだから0になってるはずだよ。

うまいこと考える奴もいるもんだな。

a=bより、

a-b=0。

ゆえに、a-bで割ることはできない。
よって、５２は馬鹿。
題意は証明された。

なにがすげーだ。
おまえらが数学音痴の馬鹿だってことがこれで判明したな。
そもそもの前提でa=bということを断っている以上、
（結論のところで代入している以上）
因数分解の時点で数式がストップするってことぐらい分かれよ。
つまり、そこで０＝０でオジャン。
a-bで割るなどということは論理的に無理があるわけだよ。
なにがどえらいことだ。
まあ君達（Hageとhide）はパズル遊びしている園児だってこったな。

>>52
あほか
5. 両方をa-bでわると a + b ＝ b

ってa＝ｂだから0でわってるじゃん。

ナンセンス！

>>55
http://www.nifty.com/fumi/contribution/c000412.htm

>>59
それもそうですね。0で割るのって定義されないんだっけ？
それとも∞？

みんなすごい！
文系のわたしにはさっぱり

>>60
答え出てから言ったって何にもすごくない。
二番煎じはダメなんだよね。
それも得意げに。ナンセンスだな。

自分は健全な男子なわけですが。
女友達に恋愛相談を持ちかけられてるご身分です。
うんでーﾒﾝﾄﾞｸｻ。女の子が好きな人に告白したんだけど振られちゃったワケね。
でさあ。俺としては女友達を優しく愛で包んであわよくば俺を好きにしちゃいたいわけなんだけど。
どんな慰め方をして。どんな行動をしたらいいっすかね？
論理的にたのむわ。

hide。おまえが∞だ。

おまえが∞の意味が全くわからん。
もっと論理的に話してくださいね。

>>67
ﾜﾗﾀ

まぁ、んな事どうでもいいから1は相談者に論理的にアドバイスしる！

論理博士 暴走中　ｗ

え〜っと、ここにさぶちゃん呼んで来てもいいかな？
今いるのかわからないけど。

正直、>>52のｺﾋﾟﾍﾟは>>1のﾚﾍﾞﾙを計りたいだけだったのになぁ…。
(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>66
ふられて傷ついた女って奴は、
自尊心回復のために自分が振られるような女じゃないってことを
とにかく自己認識したがっているんだ。
かと言って、振ったやつのことは好きだったわかだから、
女はそいつの悪口を絶対言わない。
自分の欠点を未練たらたら言ってくるハズだ。
おまえの慰め方のコツとしては、その女の欠点を一通り聞いたあと、
（ここで否定してポイント稼ごうなんて思っちゃだめだぞ。
ひたすら肯いて聞いてやれ）
「おまえにはこんな長所があるじゃないか！おれには分かってる。
ここがおまえの魅力なんだ。おれはそういうところが前からすきだった。
というかずっと好きだった。」
って言え。もう疲れた。
ばいばい。

ハマリかけたわ！！（ｗ

博士疲れんのはやっ！！！（ｗ

　1＝1/3×3
　　＝0．33333･…×3
　　＝0.99999999･･…（？）

最近気付て不思議に思った
ってﾂﾏﾝﾈぇか、ｽﾏｿ

>>77
1/3は無限小数点だから、小数点で考える時点で間違いだろ。

>>78
×無限小数点
○無限小数
ｽﾏｿ

>>77
ただの表記上の問題

米兵ひき逃げ事件と大阪南港事件での判例の
違いを論理的に教えてください。

自殺する

>>57-60
じゃあ a = 2b だったら , 5.の時点で 3 = 1 になるのかな . a = 2 , b = 1 とすると .

... な訳ないか ? .

博士 , 論理的に言って , age

>>83
あんた、ﾊﾞｶですか？
それとも、ｱﾌｫですか？

１なんじゃなかったっけ？
ここは勉強になるなぁ・・。
(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪

やあ、ageてくれたひと、ありがとう。
また舞い戻ってきたよ。

なにか相談したいことあるのかな、ん？

あのー
去年、非常にワタシの事を好きになってくれた人がいたのですが
そのときは興味なくて、かなり冷たく振ったんですよ。
でも今年になって、その人の風評聞いてるとなんか気になってきちゃって
今更電話してみたりするのって反則でしょうか？

僕は、同年代の彼女が欲しいけど
幼女の体にも異常に燃えます
更にスカトロの気もありますが
うんこに觝れたくはありません
どうすればよかでしょうか

>>89
彼があなたのことが好きになったように、
あなたも彼のことが好きになったんだよね。
そのこと自体はごく自然なことだよね。
あなたが心配しているのは、
彼の良さを気がつくのが遅かったってことと、
彼を傷つけたこと
だよね。
あなたは、どんな風にして彼を振ったの？

>>90
まず、うんこを食べる訓練をしていったらいいよ。
ご近所にもおすすめできるぐらいのうんこ通になってから
スカトロを名乗るといいよ。
あと、幼女の身体に異常に萌えるときみは言ったね。
それはロリコンという解釈でいいのかな？
きみがロリコンならば、女子高生をなんとかものにできるように努力することを
すすめるよ。
ナンパとかのテクニックをおとなしそうな清純派をターゲットに絞って
磨いていくんだよ。
がんばりたまえ。

>>4 8941741

マジレスすると、
論理博士はこのスレ以外で回答しないで欲しい。
純情犬と同じ種類の電波だから。

>博士
ひどいっていう程ひどくないかもしれないけど
デートの誘いを全部断わり、電話も無視し、メールもよそよそしく
しました。最初のうちはフツーに相手してただけに傷つけたかもしれません。
だから今更連絡取っても逆に相手にしてもらえなそうです。

>>94
具体的に指摘してほしいな。
ぼくのどのレスのどういう風に受けとめてそういうことを言っているのかな？
そして電波とは何かな？定義づけそしっかりして
論理的に煽ってくれよな。ここは論理的なスレなんだから。

博士のれすは純情板では好きなほうです

>>95
そうか。完全にバリアをはっていたんだね。
それはきみにとって正しい行動だったと思うよ。
なんせきみは彼と深い交際をしようなんて考えてなかったんだからね。
君は戸惑ってそういう行動をしたんだよね。
だから、きみは彼にそのことをそれとなく話して、
そのときの君の気持ちを伝えなきゃならない。
伝える時に注意してほしいのは、
いまでは、すまなかったと思って後悔しているという感じを出すこと
（このときの態度でこの告白の意味合いが決まってくる）
それから、彼の反応をチェックすること。
その反応の仕方で彼がまだ自分のことが好きなのかどうかが
だいたいわかりそうなもんだからね。
そういうリトマス的な意味もあるんだ。
季節が移り変わっていくように、人の心も一定ではないんだ。
今日好きだったものが明日は嫌いになり、
嫌いだったものも今日はすきになる。
それはごく自然で、日常的なことだから、そのこと自体は全然悪くないし、
誰も君のことを責めたりはしない。
ただ、君がいまの気持ちをうまく彼に伝えられるか、
この一点がすべての意味合いを決めていくんだ。
健闘を祈るよ。

>>97
ありがとう、ハニー。

１００ｹﾞｯﾄ

>>博士。
　女性は「嫌いな人にも嫌惡感を控えめに表明する」が真実であり，
且つ「男性は女性に比べ，鈍感である」が真実であるとき，ぼくが，
外面的に女性の内面を推し量る為には「男性の感受性を尖鋭化させる」
か「当該女性との接触機会を増やしモニター回数を増加させる」事に拠
るべきですよね。そしてこれらを比較的長期にわたって試行した結果、
さほど嫌惡のメッセージが検出されなかった場合導き出される結論は、
「嫌悪感を持っていない」ということで，エラー要因としては，「ぼく
は鈍感なままだった」か「モニター回数が足りなかった」かのどれかですよね．

エラー要因の第１は「感受性」、「人間の感受性は教養に比例する」が真実であるなら，
僕は教養に関して（多分）通常レベルだから、少なくとも標準レベルの感受性は在る
筈だ。しかも女性と恋愛に関する知識を補う為に，恋愛マニュアル本や・マナーブック
等を読み漁ったから、多少は非常識さを補えたと考えられるから、以前よりは僅かであれ
「感受性は高まった」と言える。残る問題は、その高まった量が少なすぎる可能性である。
エラー要因の第２は、「モニター回数」。今まで逃げていたところを、ちゃんと会話する
ように努力した結果、およそ２倍程度の接触頻度を確保できた。これはよい線であろう。
問題は絶対量がまだまだ不足している可能だ。
　でも、上記の問題点を考慮しても､今回の試行で「嫌悪感」が検出されなかったということは､
少なくとも以前よりは､「ぼくは嫌われていない」確率が上昇したということが言えるね。
ﾔｯﾀｧｧｧ━ヽ(´Д`)ﾉ━(ヽ´Д)━( ヽ´)━ヽ( )ﾉ━(ヽ )━(Д`ヽ)━ヽ(´Д`)ﾉ━!!!

彼は大学にきてないみたいなんで、会って反応見れないんです。
だからメールか電話……番号変えられてたらどうしよう。
でも、もう少ししたら長い夏休みなので、思い切って連絡してみようと
思いますー。もし反応薄くても、去年私がしたことを考えたら仕方ないし。
……きっともう私のことなんて好きじゃないだろうなぁ。
ま、いっか。博士、がんばるよ。

>101-102
理論的ですね。

>>96
うーん、煽りにレスありがと。
具体的に指摘はできない。馬鹿でｽﾏｿ。

>>102
仮定が間違ってる。
> 「人間の感受性は教養に比例する」が真実であるなら
比例しない。

好きだけどお互い恋愛感情は持ってない同僚がいます
先日、その同僚とボウリングをしていたところ
彼女のシャツのワキの下の部分が
汗でぬれていました、ぐっしょりと
それ以来、なんか変なんです
目が合うとドキドキ、いそいで目をそらしてますが
気がつけば彼女をみている自分
これは 論理的客観的には、どんな現象なのでしょう

>>106
それはあなたの深層心理と深く結びついています。
彼女の汗が、過去のなんらかの記憶を呼び起こしたものと思われます。
わきの汗があなたの好きという感情を喚起したのだとすれば、
あなたのなかでは、女性の腋の汗となんらかの快感が結びついているのです。
そのへん心当たりありませんか？

うーん
汗ふぇちではナイと思うんだけど
そうなのかなぁ
中学生のころ、同級生のそでの中から見えるブラジャーよりも
ワキ毛に興奮した覚えは あるなぁ
今 気づいたけど、ボウリング 棒&リングで性的関係を匂わす名前ですな

ある人（セックスあり）と、以前は普通に連絡をとったりしていたけど、
なぜか急に、連絡をとるのが面倒くさくなってしまいました。
それで、少し冷たくしていたら、全く連絡を取り合わないようになってしまいました。
でも、なぜかまた会いたくなってしまった。
これは、理論的にどういう現象なのでしょうか？ただの我侭でしょうか？

>>105
>仮定が間違ってる。
>> 「人間の感受性は教養に比例する」が真実であるなら
>比例しない。

　ええと､「教養」には「ふられたりキモがられたり」逆に
「素敵とかわいい」とか言われたり､小さい頃に､「優しい
お姉さんに可愛がられたり」､「異性の友達が沢山いた」り
した經驗も含むっていうことでオーケー？

>>108
おそらくそうでしょう。
あなたは汗フェチではないにしても、
腋フェチであることはもはや疑いようがないでしょう。
あなたは腋フェチだ。
だから腋フェチなあなたは、彼女の腋の汗を見て興奮したんだ。
>>109
それは、誰にでもあることです。
あなたは女性ですね。
彼とは別に付き合っているわけでもないんですね。
あなたと彼の関係は、セフレ関係ではないのですか？
セックスは会うたびにしているのですか？
そういう関係によくありがちな俗にいう「ブチル」ことを欲する感情は、
そういう虚しい関係にピリオドを打って
もっと愛情のある関係を新しくつくっていきたいということでしょう。
だけど、もしそういう関係が他で築けなかったときに
寂しさからまた彼との関係を求めてしまうのでしょう。

>>110
君達は一体なんの話をしているの？
ぼくにはさっぱり分からないんだけど。

>>109
はい、女性です。
いわゆるセフレですね。会うたびにセックスしていたというわけではないです。
友達に毛が生えたような関係です。
あの、「ブチル」とはどういう意味でしょうか？

>>113
関係を絶つということだよ。

>>114
そうですか。ありがとう。
こういう現象は女性特有なのですか？

センチュリーホームの工事部長大橋としきさんに感謝！
私は一軒５万円払って仕事をもらっていま！こんなに儲けさせてさせてもらって良いのでしょうか？
忙しくてしょうがありません！仕事の欲しい人は連絡してください！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０３−３５４８−００６１

>>110
オーケー。
しかし、ここは博士が論理的に答えるスレですよ。

>>115
いえ、女性にも男性にもあります。
ただし、セフレ関係では女性のほうが男性を好きなる可能性のほうが多いと言えるでしょう。
女性は恋人関係ではないと頭では分かっていても、
どこかで関係が進展していくことを期待しているでしょうから。
一方、男性の方は逆にセフレに対して嫌悪感が出て来やすいのかもしれません。
男性は飽きっぽいですからね。
愛情云々よりも、後腐れなく終わらせる方法を模索していることでしょう。

すみませんが、そうだんお願いします。
会社で声をかけられたのですが、ちょっと好みの人だったので
二人でちょっと話したあとアドレス交換しました。

何度かメールをやりとりしたんですけど、付き合っている彼に悪いと
思って「私には彼がいて、いいお友達でいたいです」とメールしました。
そのあとしばらくは普通に何回かメールをやりとりをしました。

最近「今は好きとも付き合ってほしいともいわないけど、○○さん
のことがもっと知りたいから、二人で話をする時間がほしい」ていわれ
ました。その人は彼女がいるっていってます。彼女がいるのに、
男の人はそんなことできるのでしょうか？彼女を隠すことできたと
思うんですけど。
正直なひとなのか不誠実なひとなのかわかりません。

>>116はおそらく、
糞みたいな仕事を掴ませて
紹介料をぼったくるつもりでしょう。

>>118
なるほどー。ありがとう。
すごく当たっていて驚きました。よく当る占い師か？と思ってしまうほどでした。

ちらり相談が・・・

彼氏がいるのですが、なぜか部活や、誕生日を教えてくれません
なんども聞いても教えてくれません。
どうすればいいでしょう・・・。なんで教えてくれないのか分りません。
・・・・。｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡

今、空想科学シリーズの、ある本を読んでたら気になる文が書いてあった
物体は全て固有振動数を持っている
よく似た物体ならその数値も近い
固有振動数と同じ振動数の音を浴びせると、その物体は共鳴する
そして、この状態が長く続けばその物体の振動がどんどん大きくなって、ついには壊れてしまう。

恋愛って怖いね

>>119
彼は自分の性欲に対しては誠実なひとと言えるでしょう。
彼があなたを知りたいというのは、
「あなたの身体が欲しい」ということなのです。
彼氏のことを考えてその男を拒み、いままさに男の矛盾した気持ちに
疑問を投げかけているあなたは、
純粋で、綺麗な心の持ち主だと思います。
あなたは彼を拒み続けるべきでしょう。
もちろんその男はあの手この手であなたをものにしようとしてくるかもしれません。
あなたはその男に好かれているのです。
その男はあなたのそんな貞操な長所を見てますます惚れるかもしれません。
あなたのこころはその男の情熱に翻弄されながら苦しみつつも揺らぐかもしれません。
あなたは彼氏との時間を大切にすることです。
そして、その男とは一線ひくことです。その男はおそらく理解してくれるでしょう。
（あなたのお友達をその男なんて言ってごめんなさい。）

人生ってなんだ？
倫理的に頼む

論理の間違いだ

>>122
はっきり言ってあなたは遊ばれてる可能性があります。
彼はあなたとの感情的な交流よりも、
肉体的な交流を望んでいます。
また、男が自分の個人情報を意味もなく隠している場合、
二股しているかもしれないということも考えておいたほうがいいかもしれません。
あなたはこの先、彼のことで傷つくこともあるかもしれません。
彼のことがほんとうに好きなら、彼と過ごしているいまという時間を大切にしてください。
もしそれほどでもないのなら、乗り換えた方がいいかも。

さっきの109です。やはり、この関係はやめて良かったのでしょうか？
だらだら続けるのもありだったかなー、と思ってしまって。

>>123
恋愛に結びつけるとは、おもしろい解釈だね。
>>125
人生に意味などない。人生に対する人それぞれの解釈があるだけです。
ひとは自分の都合のよいように人生の意味を決めつけます。
ぼくはそのどれをも否定することができます。
なぜなら、固定した意味などもともとないのだから。
ひとが「人生はこういうものだ」と語るのは、
「こう考えたら、わたしは生きやすい」という意味なのです。
あなたにとって人生とはなんですか？
それがあなたにとって一番よい回答になるはずです。

>>128
それはあなたのいまの状況しだいです。
あなたが彼を求めているのなら、それはしょうがないです。
違うものを求めているのなら、その気持ちに素直にしたがったほうがいいです。

なんか変に誤解してたけど、
論理博士はｲｲ!!
>>129を見てそうｵﾓﾀ。

お返事ありがとうございます。

性欲、ですか…
ちょっとショックです。その人はだいぶ年上の人で、私が知らないこと
何でも知ってるような人です。とてもからだがめあて、というふうには思えない
のです。どうして、「からだが欲しい」てわかるのでしょうか？それだけが
めあてなのでしょうか？

たしかに私のこと好きなのは、様子からわかるのですけど。どうして避けた方が
いいて思われるのですか？遊ばれるからですか？私の彼はいい人です。でも、その
人もとてもいい人のような気がしていたのです。拒みつづけるには、拒むだけの
理由がほしいのです。

>>131
理論博士は真面目に答えてくれるしイイよ。
スレタイと>>1の内容がこんなん↓だから、ふざけているのかと
思ったけど、きちんとしてるよ。

論理的に答えるＹＯ！☆なんでも相談室☆
1 名前：論理博士 02/07/11 23:07 ID:BfGGpJTo
なんでも答えるよ。

>>130
レスありがとうございます。一年半続いていたけど、男の人は
やはり、すぐ女の人のことを忘れてしまうものなのですか？

>>132
男は性欲の塊だからです。
こと女性に関する願望のほとんどすべては性欲に結びついているのです。
ましてや、あなたとその男とはほとんどまだ交流がないのでしょう。
その男があなたを知りたい、二人で会いたいと言うのは、
その先にある性の願望を成就させるためなのです。
このことは残念ですが、疑いの余地はないように思います。
避けたほうがいいのは、その男によってあなたが苦しむことになるからです。
文面からみてあなたは心根がやさしく、ひとを傷つけることに
罪悪感を感じるひとだと思いました。
いまはその男に罪をなすりつけることができても、
やがて彼との板ばさみのなかでなんらかの決着をつけることになるかもしれません。
そういう危険性があるのです。

>>129
お、ちょっと斬新だ
さすが論理博士を名乗るだけのことはあるな

恋愛ってなんだ？
アンタはそこに何を望む？

>>133
このスレはネタスレのつもりで立てましたが、
今日はなんか真面目モードで答えています。
こんなことはぼくにとってめずらしいことです。
なんせ普段ぼくはこの板で叩かれ役ですからね。
>>134
男がどんな人物かによります。
あまり女性関係がない男ならそれこそ
一生忘れないでしょう。

相談です。
職場の男性のことですが、以前はなんとなくいい雰囲気で会話ができてたけど
私の不注意でちょっとだけ彼への想いがばれちゃったようなんです。
それ以来、私もぎこちない態度になってしまったし、彼のほうもなんだかよそよそ
しくなったように感じるんです。
周りに人がいる時にはあんまり話しかけてこなくなったけど、二人きりになると彼の
ほうから話しかけてきてプライベートなこととかも以前のように話します。
でも私は以前のように周りに人がいても、その他大勢の女の子と同じように軽くショークを
飛ばして彼と話したいです。もう無理なのかなぁ。
周りに人がいる時には話しかけてこなくなったけど、ドジな私が失敗してたりするとそっと手を
差し伸べてくれるあたりは以前と変わりませんが。
私の告白めいた行動のせいでもうこれ以上の進展は無理そうでしょうか。
例え無理だとしても、以前の状態に戻りたいです。

>>136
恋愛とは、不毛な生に対する吸引力のようなものかな。
掃除機で吸いこんで布団ぺしゃんこにするやつあるでしょ。
中身が生なら、掃除機が恋愛かな。
なにも期待はしないし、望みもしないが、
それはやってきて、僕を巻き込んでいく。
そして、これが世界だと思っていたものが一変して圧縮した世界になる。
それは幸福でもあり、窒息するほどの苦しみでもあるわけだ。
吸引力が大きいほど、本当の恋愛だと言えるかもしれないね。
苦しみのおおきいところには、また喜びも大きいからね。

>>137
女性経験は年相応にある人です。もう新しい人がいるだろうな〜、と思います。
また会いたいな、と思いますが我慢します。ありがとうございます。

>>137
＞板で叩かれ役
この板でコテハンやってる？誰？

みなさん、すいません。僕はこれで落ちます。
こんなに相談を受けたのははじめての経験です。
また来ますのでよろしく。

>>138さん、ごめんね。

>>143
え？相談にのってもらえないんですか？別スレに逝きます・・・。

>>138
アンタを避けてるワケじゃないんだろうし、
何を気にする必要があるんだ？
そりゃ彼としてはちょっとやり辛いだろうさ
意識しちゃうんだから。
だから、アンタがふつーに振舞えばいいだけのこと
何事もなかったかのように。

そのうち彼だって同じように接してくれる
気楽にいけ気楽に

>>138
理論博士ではないですが、理屈大臣な私がお答えします。
結論からいうと、かなり厳しいと思われます。
時間は前に進みますが、逆戻りする事は出来ません。
多くのカップルが「あの頃に戻りたい」と言いながら別れます。
これからは何らかの形でふたりの関係を前進させるしかないでしょう。
とにかく、既にもう「お友達」ではないことを認識した方がよいでしょう。

>>135
男の人は、性欲が強いのですね。でもそれだけでは、その人が悪い人だという
ことにはならないですね。それは結局彼でも一緒だから…

その人は、「○○さんのことを知ったら、嫌いになる可能性ももちろん
あるよ。友達でいるのが一番て思うかも。でも、やっぱり好きになって
しまうかも」ていいます。彼女とうまくいってないのでしょうか？でもそれは
ちょっと聞けませんね。

論理博士さんは、どうして私が「苦しまないこと」が一番だと思うんですか？
苦しまないことが一番のしあわせですか？
＞苦しみのおおきいところには、また喜びも大きいからね。
ていってるじゃないですか？私も大きな喜びがあれば、（もし本当にあれば）
苦しみに耐えられると思います。でも、それがどんな苦しみになるのか想像が
つかないんです。その人を拒みつづけていれば、きっと苦しみはないでしょう。
でも、未来に得られるはずのものも失ってしまうかも…

たいていの男の本音
俺は お前が好きだ
だから お前に触れていたい
お前の事を もっと知りたい
でも、それとは関係なく 好みの女を抱きたい(この辺　性欲)、それがお前なら ラッキー！(この辺、支配欲)

>>142
あ、もうお帰りだったんですね。
またお願いしますね。

浮気じゃないけど恋人が何人も居ちゃダメ？

>>146の理屈大臣さんへ
＞とにかく、既にもう「お友達」ではないことを認識した方がよいでしょう。
もう彼と私はお友達ではないのですね。これから先も・・。
大失敗だったな。

女の子って男に話し掛けられても嫌じゃないんですか？

デリカシーのない男は 話しかけないでほしい

セクハラは 何をされたかじゃなくて、誰にされたかが 問題です

>>153
デリカシーの定義がしりたいです…

>>151
ええー、実は最近、自分自身が似たような体験をしまして。
全く対象外だった子に告られて、お断りしたのですが、なんというかまあ純粋な子で
「それならお友達でいたい」と言われたんですね。しかぁし、告って断った子に
「今好きな子がいるんだけどさあ」と相談は出来ませんわな。
だからもう「お友達」ではないんです。
だからあなたに残された道は、もういちかバチかｹﾞﾄｰ目指して突き進むか
ずるずると流されて悲しい別れになるか。そのどちらかでしょう。
こつこつと関係を築くより、速攻勝負の方が良いと思いますが。

現在 おかれている状況で
現在のお互いの関係で
ふさわしい内容かどうか
相手に恥ずかしさや不快感を与えるような内容、態度じゃないか
そのへんの判断ができない男が多すぎ

ちらり相談が・・・をした１２２です

>>127

レス遅れました。ありがとうございます。
ちょちょっとshockです。
この先、ちょっと立ち直れないかも・・・。ははっ

土日に電話くれっていったら、
「時間があったらするね」

って。時間大有りなはずだが…なんだか凄いムカツキました。

>>157
論理博士の説は根拠とするものがなく、あまり説得力がないと思いますね。
もて遊ぶ男なら、かえって気軽に教えてくれると思います。
私は彼が女性不信になっていて、自分の個人情報を教えない説をとりたいと思います。
男性の中には極端に自分の事を教えるのを恐れるタイプの人がいます。
自分の情報を知られる事を「弱みを握られる」ように感じてしまうのです。
例えば、誕生日に関して悪い思い出があるのかもしれません。もし彼の誕生日を祝いたいなら
初めてデートした日などを「ふたりの誕生日」として勝手にお祝いしたらどうでしょうか。
「誕生日を祝いたいけれど教えてくれないので今日を誕生日と思って祝う」のです。

男はなぜ女に勝ちたがるのですか？

また書きこんじゃいます。理屈大臣さんや、ほかのひとたちもよかったら
お返事ください。よろしくおねがいします。
きょうはもう少しでねますけど、ごめんなさい…

きっと、あの人はずるい人なのです。普通に好きですとか付き合って欲しい
といえば、わたしは断れると思います。それが、「自分がどんなことを考えて、
どんなふうにして生きているか聞いてもらいたい」「自分には彼女がいるし、
すぐにわかれるつもりはない」「僕がのぞんでいるのは、○○さんが幸せに
なれることだよ。自分の気持ちを無理に押しつけたくない」なんていわれると、
なんてこたえていいのか困ります。

でも、わたしもずるいのです。あの人の前向きな生き方がとても気になるのです。
彼女のいる人なら安心してもいいかなとすこしだけ思ったり、どんな彼女なの
かなって気になります。きっと、わたしなんかよりずっとすばらしい人
だとおもいます。

彼には話せません。彼に話してやめろといわれるのも、ちょっといやなのです。
でも、わたしも彼とは別れるつもりはないのです。
ふぅ…、これってもう充分苦しんでますよね…

どうして、男はたくましい女に惹かれないのですか？
どうして、都合のよいときだけ女扱いするのですか？
私は勝ち気なのです。
例え男であっても負けるつもりはさらさらない。そして、負けない。

>>162
たくましい女の人にひかれる男の人、けっこういると思いますヨ！
逆に都合のよいときだけ、女のメリットもらいましょうよ！
荷物持ってもらったりとか…

困ったことに、そういうことが私の人生の中にあまりみられないし。（ｗ
私も自分で持っちゃうから。美味しくないよ。

成る程，論理博士はDr.lonely詰まり，淋しいひとり者の味方なんですね。

>>163
前向きな生き方って何さ？

>>163
君には彼氏がいるのだろ？少なくとも、その男より君を愛しているぜ。
その男は例の彼女と別れようとしないんだろ？　ということは、君の出方
を待っていて、しかも自分はすぐ帰れる場所をキープするつもりなんだよ。

そこそこ脈がありそうな女はどれくらいの期間まで
脈があり続けるのか論理的に答えてけれ（ぶ
会わないで１週間に１回程度メールを送るだけって
状態でどのくらいの期間か？ってことね（ぶぶ

>>163
冷静になりなよ。詐欺師は巧みに人をだます。それは、始めからだまそうと
思ってだますからだよ。君がしっかりしているのが吉さ。

>>167
ちょっと仕事を手伝ってもらったのです。わたしには手におえなかったのです
けど、その人がいろいろな人にかけあってくれてなんとかしてくれたのです。

そのとき、「たとえどんなにむずかしいと思えることでも、よく探すと突破口は
見つかるものだよ。仕事以外でもそれはおんなじ」てメールが来ました。
「かれがいるので、、、」とわたしがいったあとのことでした。

もう寝ます。ごめんなさい。

>>168
これに答えるのは困難だ。なぜなら、質問自体が論理を欠いているから。
そこそこ脈があり　そ　う　な　という表現は、その女が君に恋している
とは断言しがたい。貴殿の勘違いも大いにありえるからだ。

>>170
おやすみ。やはり君の好きにするがよい。君がその男に惚れているなら仕方が
ないものだ。吉とでるか凶とでるか・・・

>>168
しかし、何事もやってみるのはいいことだ。答えてみよう。
答え：期間は貴殿が「この女脈がありそう。」と思った一瞬である。
メールについては、一週間に一度程度では、もし脈が実際あっても、
向こうから貴殿には脈がないと思い、結局さほどはもたないであろう。

サブちゃんあなたという人は・・

！人違い〜なんて紛らわしい

！人違い〜なんて紛らわしい

age

やあ、戻ってきたよ。

↓ここからレスしますんで、よろしくお願いします。

昨日は結構真面目に答えたつもりだけど、
今日は調子が乗るかどうかわからないよ。
だけど自分なりに答えていくつもりだから、
なにか相談事があればなんでも言ってよ。
論理博士が論理的に答えちゃうよ。☆

ほんとこの板って勝手なことばっか言い合ってるんだよね。
反吐がでそうだよ！

みんな誰もが我侭で、自分勝手で、自分の幸せを希っているんだよねー。
おめでてえこったよ。

>>181　　「勝手なことでないこと」とは？（ぷぷ

相談のひとつやふたつ、さらっと書いてみやがれってんだよ！
それも自分がもう絶望寸前ぎりぎりの上質な悩みをなあ！
そういうのないのかよ、君達はよお！
牛みてえな顔してぼけえっと過ごしてんじゃねえぞこの動物園のヤギ！
むしゃむしゃ草を食むことしか脳がねえのかよ、
悩みだよ、悩み！さらっと出してみなよ。

>>183
勝手なんて言ってないよ。
「自分勝手」と言ったんだよ。

俺に「自分勝手ではない」と思わせるようなことが
「自分勝手ではないこと」だよ。
そういう意味でおまえはそのどちらでもないし、どちらにも当てはまる。

上の方のまだ答えてない奴に
答えてあげたら

>>187
いやです。

>>187
やなっこってす。

論理博士、俺の相談にのってくれ。

　赤い帽子が二つ、白い帽子が三つある。
　王様が三人の男を一列縦隊に並ばせて、それぞれに五つの帽子の中の一つを被らせ、
　
　残りの帽子の色が彼らにわからないように厳重に隠した。
　一番後ろの男は、前のふたりが何色の帽子を被っているか見えているが、
　自分の帽子の色はわからない。
　真ん中の男は、いちばん前の男が何色の帽子を被っているか見えているが、
　自分や後ろの男の帽子の色はわからない。
　
　いちばん前の男は誰が何色の帽子を被っているか、全くわからない。
　王様は、まず、いちばん後ろの男に自分の帽子が何色かわかるか質問した。
　男はわからないと答えた。
　次に、真ん中の男に同じ質問をした。男は、やはりわからないと答えた。
　
　さて、ここで問題。いちばん前の男は何色の帽子を被っているだろうか？

論理博士〜。まだわからないの？

赤です

>>190
白

論理学の講義でこれ5分以内に解けない奴はいませんでしたよ。
ま、それなりの大学でしたけど。

論理博士、口ばっかりだな。

いや、俺は１分で答えたよ。
４０分から考え始めた。

>>186　　判断はおまえ次第なわけだな？
　　　　自分の判断で他人を好き勝手評価する、
　　　　なんだ、みんなと同じじゃないかよ、おまえも。（ぷぷぷ

>>193
遅すぎ。ちなみに俺は3秒で分かった。これマジ。
オレと同じく瞬間でわかったやつが1割はいた。これもマジ。

論理博士・・・
違うよ。

あ、数が逆だった。
あってら

ずさー

まず、後ろのひとが前の二人をみて分からないということは、
前のどちらかが白だということだ。
もし両方が赤だったら、自分は白っていうことになるからな。
次に、真ん中は、後ろの男が「分からない」と答えた時点で、
自分か、一番前の男のどちらかが白だと察する。
それで、真ん中の男が分からないと答えたってことは、
前のおとこは赤ではないってことだ。
もし前の男が赤ならば、自分は白ってことになるからな。
よって、一番前の男は白ってわけ。
か〜〜んたん♪

>>197
おもしろい！新作論理クイズｷﾎﾞﾝ

>>201
おいおい！こんだけ時間かけててそれはないだろ。

このての問題は時間をかければ誰でもできる。
瞬間で解ける人間はパラレルに思考できる回路を持ってるらしい。

>>196
おまえは自分勝手に俺のことをどういう風に想像したのか知らないけど、
俺は、自分が自分勝手じゃないなんて言ってないぞ。

論理クイズなら、筋道立てて説明できないと意味がない

馬鹿げてる！！

>>201
ネタバレというわな

卵が先か？鶏が先か?

>>208
鶏が先だ。かといって鶏というひとつのカテゴリで一括的に
論じられるものではない。
鶏はそれ自体なんらかの突然変異によって発生し、
鶏として分類し、境界線を設けたのは鶏ができたよりずっと後のことだからだ。
だが、こういうことが言えよう。
鶏が居なければそのタマゴは存在しようがないが、鶏はタマゴがなくても
細胞それ自体として（それは鶏の形を留めていないにしても）存在し得る。
よって、鶏が先だ。

さて、なにか相談したいことがあったら言いたまえよ。
なんでも答えちゃうよ。

>>190

難しいですね〜。分からなかった。やっぱり論理学やっている人ってすげーや。というか、俺
が馬鹿なだけか。

真中の男が後ろの男の言葉を参考にしているというのが分からなかったな。

後さ、この男達は絶対に嘘をつかないという条件も書いた方が良いんじゃないかなって思った
よ。それと、この男達は今ある全ての情報を最大限に活用して、確実に答えを当てられる時に
のみ白か赤と答えるけど、それ以外の時はわからないと答えるという定義もあった方が良いと
いうか。まあ、それを言ってしまったらヒントになるんだろうけどさ。何せ、漏れの頭の中で
活動していた真中の男は後ろの男の言葉を全く参考にせずに、今目の前に見える前の男の帽子
だけに気をとられていたからさ。まあ、こんなケチをつけるようなことを書くのは解けなかっ
たのがくやしいってだけの…ただそれだけの理由だったりするんだけどなー。

>>210

論理博士のような論理的思考に強い頭脳が欲しいです。論理博士の脳を食べれば強
くなれるでしょうか。もし、そうなら食べさせていただけませんか。

とりあえず選択公理について語っちくり。

>>211
いやだ。
>>212
いや。知らないし。

さて、もっとピリっとした相談ないのかよ？
恋でもなんでもいいんだけどよ。
この論理博士（恋愛大学助教授）がスパッと答えてやるからよ。

恋愛体質にはどうやったらなれますか。
ってゆーかホレっぽい子になりたい。すぐ冷めてしまうから。
性格だからしょうがないとかって片付けないでね。

>>215
恋愛体質になりたいと思うのは、もっと恋愛がしたいってことですよね。
それは、もっとかわいくなりたいっていう気持ちと同じことかもしれません。
あなたは、惚れっぽい女のほうがよりかわいくて、より男にモテルということを
経験上知っているんでしょうね。
惚れっぽくなるためには惚れっぽく「振舞う」というのが一番手っ取りばやいのですが、
そういうノウハウ的なものよりも、ここではあなたの性格を分析してみたいと思います。
性格は、その原因を知れば改善できるのです。
あなたはおそらく、恋愛自体が怖いんだと思います。
男性を好きになるのが怖いんです。
その理由は二つ考えられます。
一つは、あなた自身になんらかのコンプレックスがあること。
もしそうであるならば、
自分自身の欠点をすべて受け入れてくれるような男性と出会ったとき、
あなたは本当の意味での恋愛ができるでしょう。
もうひとつ考えられる原因は、
あなたのなかに恋愛以外になにか大切なものがあること。
人間はいつでも自分は本当にやるべきことが他にあるような気がするものです。
そういう気持ちが得に強いひとは、目の前のものから無意識的に遠ざかろうとするのです。
おそらくあなたはいま、恋愛が一番大切な事だとは考えていないはずです。
まず、あなたが優先順位で一番だと決めている目の前の課題を、気のすむまで精一杯がんばってください。
そのことが軌道に乗り出した時に、あなたの恋愛も冷めっぽいものではなくなるはずです。

貴様ら悩み多き子羊たちよ。
それもマヌケ面した子羊。
わたくしこと論理博士の恋愛ゼミナールに参加しなさい。
恋愛についてはなし合おうではないか。
わたしにはあなた方がこのスレを去って行くとき、
あなたがたの悩みはすっかりどこかへ消えてしまって、
あなたがたの身体は燦然たる後輪で輝いているのが見える。
さあ、こころあるものはわがゼミナールにお立ちよりなさい。
そして、喜びをもってわたしの葡萄酒を飲みなさい。

論理博士は面白いけど
別に論理的ではないな
そもそも恋愛論を論理的
やろうってのに無理がある

>>218
わたしはある客観的命題から、
個々の問題へと演繹的に述べてるようにしているが。
どこか不備な点があれば言ってくれ。
わたしが論破してやろう。

幸せになりたい・・・

恋愛の場合はその客観的命題を
少ない経験の中から、似非帰納的に
導くしかないから論理たりえない

論理・・というからなんか思想家とかの理論を次々に
あげて説明してるのかと思った。
別に自分の理論を披露してるだけか・・。
そういう点じゃ他と何らかわりないな。

>>220
なれ
>>221
恋愛にも原因があります。
なんらかの原因がなければ恋に発展しないのです。
その原因をたどっていけば、最終的には神に辿りつくでしょう。
万物のあらゆる原因の内にはある必然的で無限な力が働いているというのは
スピノザがエティカのなかですでに証明しています。
すべてはそこから流れ出て、われわれの身体を複雑な組織によって構成し、
恋愛感情もそのような複雑な身体の組織と並列的に生まれ出ているのです。
一方、ものごとを経験から帰納的に推し量るあなたのような立場もあるでしょう。
しかし人間の経験というのはある一定の限られた時間に拘束されているものです。
経験だけに頼っては決して論理的、かつ信憑性のある確固とした命題は
導き出せないでしょう。

>>222
ちんぽつっこまれたいのか？

チンポ太郎さんと論理博士はどっちが強いんですか。

人格障害哲学者チンポ太郎を煽るスレ
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1024322985/l50
◇◆俺が噂のチンポ太郎だけど、質問のある？◇◆
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1001088977/l50
一日一回は「チンポ太郎」が頭に浮かぶひとの数
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1026558972/l50

>>225
なんだい？それは。
なんか読むのめんどくさいな。
そのチンポ太郎とやらをここへ誘導してくれよ。

まともな相談なら真摯に答えるよ。
右から左へテキパキこなしてやるから
心配にないで俺の胸へ飛びこんできな。

>>あやさんへ

レスを拝見するかぎり、あなたの心はもうきまっているのでしょうね。
おそらくすでにその男を好きになっている自分に気付きはじめているのでしょう。
わたしには何も言うべき言葉がみつかりません。
わたし個人としては、苦しみを引き受けて恋を選び取るひとはすばらしいと思います。
あなたが決心したのなら、彼に対する遠慮はいらないと思いますよ。

おやすみage

論理的に答えるＹＯ！
じゃねーよ！恥ずかしい奴だな。
顔が見えねーからって好き勝手いってんじゃねーﾀｺ！

＞＞２２８
ありがとうございます。
その人のこと、好きかどうかわからないけれど。
それに、私のこと好きになってもらえるかどうか、
わからないけれど。
後悔しないようにしたいと思います。では。

やあ、また来たよ。
え？いま何してるかって？
さっきブックオフで買ってきた『ノルウェイの森』（村上春樹）読んでるよ。
それもビートルズの「sgt,peppers lovely herts」聞きながらね。
まだ10頁めぐらいだけど、僕は彼のような勘違いナルシストが大嫌いだと、
なめんなと、そう思ってます。
せっかく上下巻（計\２００）買ったので、もう少し読んでみます。
あ、相談あったら言ってよね。

さあ、ＣＤ2順目いくぞゴルァ！！

シャッ、この野郎！
あげるぞこの野郎。

>>232
思いっきりスカシテますね

(´-`).｡ｏO

シャ、こら、おまえら。無事に全部読み終えたぞ――――！
元気ですか―――！？
あげてくれたきみ、>>236ありがとう。シャ、こら（チュ

村上春樹読んだのは『風の歌を聴け』以来だったけど、
彼の書いたものは中身が薄いかわりに
読ませ方がうまいとあらためて思ったぞこら。シャ、
死→セックス→死→セックスの繰り返しが
なんとも言えない快感を誘うぞこのヤろう。
あと、わたしはビートルズの曲が好きなんだよ、この野郎。
ミッシェルやジュリアなんかの曲を精神病の女が唄うときには
曲があたまのなかでまわりました。
とにかくモラトリアム学生のうちに気紛れで読んでおいて正解だったぞこのやろう。
純愛板のみんなにもこれはお薦めするぞコラ。
いくぞ――――――――――！
１、２、３だー

僕はね、日々きみたちの恋愛相談に的確な答えを返せるように、
いろんな文献を漁ったり、小説を読んだりしてる。
それもこれもみんな君達の恋愛相談をテキパキと解決せんがためなんだよ。
ぼくは今、ラヴェル聴きながらゲーテの『若きウェルテルの悩み』を読んでいる。
主人公のロリコン、ウェルテルはねえ、１４，５の少女にベタぼれして
報われぬ恋に最後ピストル自殺するらしいんだけど、
これはなかなかみものだと思うよ、きみ。
なんせ僕もじつは１５歳ぐらいの女に目がなくてね、
高校一年ぐらいのの写真でﾊｱﾊｱ言うんだよ。
おまえらも相談に答えてもらったんなら、いい画像をここに貼ってくれよな。

博士、きいてください。
私の好きな人は、わたしを好きではありません。
一時期、私の家時々きて、ご飯食べて
ねむってかえっていく、体の関係はほとんどありませんでした。他にも女の人がいました。
こんな状態に耐えられなくなった私は、自分も彼がこないときには、男友達と時々遊んで
寂しさを紛らわせていました。
彼が他に付き合っている人が、私の知り合いとわかり、終わりにしようと告げました。
それでも、私は数日後、彼に友達になってくれといい、彼は了承しました。
私は、こんな状態をつづけて、（男友達ともときどきあっています）
ほんとうは、どうしたいのか、わからなくて、混乱してます。

>>239
きみは、その彼とながくいっしょにいるうちに彼が好きになってしまったんだね。
そして彼のほうもそんなきみの気持ちがわかったからこそ
いっしょにいたはずだし、「終わりにしよう」って言ったんだろうね。
きみのいまの悩みの原因はおそらく、彼のことが好きなのに彼には彼女がいて、
それが自分の知り合いだったってことだよね。
彼を彼女から奪うにしてもそのことが歯止めになって
身動きがとれない状態になんだろうね。
だけど、はっきり言って彼はきみのことをほんとうにいい友達程度にしか思っていないはずだよ。
きみのやるべきことはね、彼にやっぱりすきだっていうことを伝えることだ。
そして、彼がそれについて断ったり困った表情をしたり、無視したりしたならば、
自分はもうあきらめたってことも伝えるんだ。
そうして、気持ちの整理をつけるんだ。
きみはいま寂しいというけれど、それはきみの気持ちを彼が知らないからかもしれないと
ぼくは思うね。
そういう理解されない寂しさってやつが実は人間のこころにはあるもんだ。

＞２４０
博士、答えてくれてありがとうございます。
彼がそばにいたとき、ちゃんと、好きだというべきでした。
そばにいてくれるだけでうれしくて、何も言う事、聞くことができませんでした。
彼がわたしにたいして興味ない事はわかっていました。だからいつも「なんでここに
きてくれるんだろう」と思っていて、うれしい反面、とても寂しかった。
「しばらく忙しくて来られない。」と言われたときも「いいよ」と笑って何も聞きませんでした。
これで、来なくなって終われるかな。と考えてました。
そうしたら、また突然現れて、同じことの繰り返し。かれはたぶん寂しいだけだったんでしょう。
やっと終われたのに、私はまだ彼をつなぎとめたいとあがいています。
完全に縁を切ったら、自分が壊れてしまいそうで。
私は博士に背中を押してもらいました。今、友達という形となった彼になら、素直に自分の気持ち
を伝えられるかもしれません。
そうすれば、この関係は間違いだったと、消してしまいたいという考えを変えられることができるかもしれません。
ありがとうございます。がんばります。

>>241
がんばってくれよ。

さてと。
巷では難解と言われている恋愛問題。
それを一網打尽に解決しちゃうというのが、このスレッドの趣旨です。
みんなも最大限に活用するといいよ。
恋愛相談の免許皆伝である論理博士が
どんな難しい相談でも答えていくよ。
それも虎も目をそらすような鋭い眼光と、
オゾン層も溶解するほどのやさしさでね。
ノーベル賞並の明晰かつ率直な答えが帰ってくると思うよ。

ageておくよ、べいべ

私の男友達、私に対して「こいつ、俺のこと好きだな」とかたぶん勘違いを
してるんです。（勘違いさせる私も悪いんですけど)
で、私の行こうとしている大学と、その友達の大学がかぶってるんです。
「俺のこと好きだから同じ大学行くのか」とかやはり思っちゃうもんですかね。
そんな時「そうじゃないんだよ」っていうこと、相手にわかってもらえますか？

>>244
それはおそらくそう思っていることでしょう。
そして、あなたとのキャンパスライフを思い浮かべて日夜鼻の下をのばしていることは
間違いないでしょう。
あなたの彼に対する印象は、別に好きでもないけど、嫌いでもないといったところでしょうか。
非常に仲がいいようですね。
その大学を目標に選んだのも、あなたをとりまく友人の影響ではないでしょうか。
あなたは大学生になったらたくさんの友人にめぐまれて、
男友達もたくさんできることでしょう。他大学とのコンパにもたくさん参加することでしょう。
そんななかで、あなたにとって彼の影響はますますおおきくなってくるかもしれません。
いまは別にわからせる必要はないと思いますよ。
目の前の受験勉強に集中してください。

論理的かどうかは疑わしいね。かなり。

>>246
何をもってそのようないちゃもんをつけるのか。
疑わしい点を明確に述べて欲しい。

運命愛の思想の一番のポイントを教えてください

>>246
きみのコメントはまさにコメントであり、
なんら確証のないただの感想に過ぎない。
わたしに反論を立てるのならそれなりの筋道の通った
論理的な意見なり、矛盾点なりを提示してくれたまえ。
それにそって本当にわたしのレスが論理的でないか否かを
理知的に判断していこうではないか。

>>248
運命愛というのは如何なるものかな？
きみが理解している運命愛をまず述べてくれよ。

ニーチェの言った運命愛ならば哲学板でスレを立てて聞いてくれよ。

>>247
論理的というからには、一つ一つの主張に根拠が示されてなきゃ行けない。
でも、君は言いたいことだけを書いてる。
例えば、>>245において、いろいろな「予言」が書かれているが、
それらの根拠は一切示されていない。
これは、占い師や予言者が思いつきを述べるのと同じ。
論理は含まれてない。

恋愛を論理的に語ろうとしている事自体が無謀であり、大きな挑戦だと思うのだが？

誤爆した。スマソ┌(_Д_┌ )┐))))))) ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ

恋愛はロジックじゃないのよ

ちょっと無粋なことしたかも。すまんな。＞１

>>252
恋愛自体は論理的ではないよ。
しかし、恋愛を「語った」ときにはそこになんらかの言語的制約を
受けているんだろうね。
そのときに語られたものは「恋愛そのもの」ではないわけだ。
だれも自らの気持ちを言葉によって言い尽くす事なんてできないからね。
わたしがこのスレで語っていることもそうだ。
わたしはわたしの気持ちをそのまま言葉にすることなど不可能なんだよ。
しかも、わたしの語った言葉とそれを読むものが受け取る言葉の意味は
ずいぶん違うだろう。
それはつまり、詩に似ている。
わたしが本当に意図したものとはかけ離れたかたちで君達の心に響いていくのだろう。
わたしたちの接点は所詮論理化した空白の部分だけなんだよ。
なんら血の通わぬ数学的な部分だけだ。
ああなればこうなる、こうくればああなるはずだとね。
そういうものにも、「経験的」な部分が含まれているかもしれないね。
前レスで反論のあったことだ。
だが、前にも述べたとおり、
わたしはなるべくわたしの感情をスポイルして、つまり経験を通してでなく、
極めて数値的に君達の心理を考察していくつもりだ。
それがわたしの言う論理的ということばの意味だ。

>>244
お気づきの通り、「勘違いさせる貴方」自身が、彼に対する態度を
「あからさまに変え」なければ、相手の目を醒まさせることは難しい。
ま、「友達付き合い」の距離を、今よりも大きくするのが良かろう。
少々気の毒なくらい冷たく接する…程度が効果的。

「相手が自信ありげ」な場合には、単に「恋愛相手として付き合う」
ことをしない、というだけでも実害は無いことが多いけどね。

>>251
もちろん、そういう部分もあるはずだ。
何故なら、論理を組みたてているのはわたしというひとりの人間であり、
両者はどうしても切りはなすことができないんだからね。
だがね、考えてみてくれ。すべて論理一点ばりで捲くし立てるということというのは
いったいどういうことを意味するのだろうか。
それは他人が語った言葉の矛盾点を暴き出すことに他ならない。
世界は自然法則にしたがって動いているが、その自然法則の根底には
得体の知れない不条理が蠢いているんだ。
おおきな矛盾の上でわれわれは存在しているんだよ。
恋愛を論理的に語るとはね、つまり恋愛の矛盾を露呈することなんだよ。
もし、論理的にしか語らないならば、そこにはなんら建設的な意味はなくなってしまうじゃないか。
だからわたしはあえて、「論理的ではない部分」も盛りこんでいるんだよ。
恋愛している者にとって恋愛は「生そのもの」に違いないからね。
わたしはね、生そのものを賛美したいって気持ちもあるんだよ。

だが、わたしは恋愛大学の助教授として
論理的に答えていくと痛々しい使命を負っているのだ。
わたしは談じて詭弁は語らない。
真実を語っていくつもりだよ。
きみたちもいい画像あったら貼ってくれよ。
ロリ画像には何かしらの真実があるはずだ。

つまり「１はうやむやにして逃げた」ってことね。

真実とは、真実だと信じることと同義だ。
われわれの心眼に映ったものこそ真実なのだ。
きみたち、恋愛しているのなら「恋愛」というひとつの世界のなかに
翻弄されている自分自身を信じたまえ。
いまや、われわれにとって恋は生そのものなんだ。
わたしは恋のなかに人間の一生を見出すことができる。

論理博士に質問。ゲーデルの不完全性定理について説明して下さい。
かなり前に大学でならったけど、いまいちわからなかったので。

今は寝るから、明日までに頼みます。

助教授で博士なのか？

>>262
知りません。

>>264
はい。

博士！
今大学院M2なんですけど、金髪で学会に出たら
聴衆はひきますかね！？

>>267
他人は君になにも期待していないよ。
ぼくは厨房のとき『今日から俺は』を愛読していてね。
主人公の金髪に憧れたもんだ。

おまえら、ほんと頼むよ。
もそっと生活に根ざした質問してくれよ。
僕はきみたちの生活上の悩みに興味があるんだよ。
そしてちょっとでも君達の力になりたいんだ。
しかも無報酬で。ぼくはね、この板には愛着をもっているんだ。
いろいろお世話にもなってきた。
だからその恩返しのつもりでレスしていきたいと思っている。
ぼくを知っているひとも多いと思うけど、
正体はこのスレの最後に明かすつもりだよ。

きみたち。
純情恋愛とはなにかを知りたければ、『若きウェルテルの悩み』を読むといいよ。
ぼくはいま読んでるんだけどね。

>>270
折角の名作だ。ﾈｯﾄなどで気を散らさず、一気に読む方が良いと
思うけどね。

>>271
寂しいんだよ

博士、気になる女の子がいるんだけど、こっちからメールしたらちゃんと返って
来る。しかし向こうからメールが来ることはないんですよ。電話もしたことあるけど
その時も俺からだったし。相手は俺のことそんなに気にかけてないのかな？

う〜む。
いま読み終えたよ。まったく言葉が出ない。
こういうのは現代風に解釈すれば「ストーカー」というんだろうな。
まったく狂気の沙汰だよな。
これは狂気だ。恋は狂気なんだよな。僕は改めて確信した。
巷で日々行なわれている恋愛は情を玩んでいるに過ぎないのかもしれないな。
恋が永遠という形相を纏っていなければならないとすれば
玩ぶべきは「恋」ではなく「生死」なのかもしれない。
なんとなくウェルテルは好きだね。憐れだ。

>>273
そんなことはないよ。電話のことを気にかけているっていう点から言えば
むしろ受けるほうが気にかけいる。
かけるほうはあまり「待つ」という感覚がないが、
うけるほうは以外と待っているからね。
メールがいつも返ってくるのなら君はそんなに嫌われてはいないはずだ。
むこうが電話苦手なのは確かだね。それに不精なのかもしれない。
どうせ君がかけてくるんだし、いいやって感じだね。
君がいつも電話をかけて、彼女が受けるっていうのは
そういう形式になってしまっているだけなんだと思うよ。
つまり、習慣化されてるってことだね。
会話がはずんでいるのならあまり気にしないでもいいよ。

論理博士に相談しようなんて馬鹿はいない罠

博士相談にのってください。
私は今新聞料金（集金制）を滞納しています。
集金係りが月末に家に取り立てに来るんですが、その際にノックやチャイムは
押すけれど名乗りはしないんです。

僕は新聞勧誘員や宗教勧誘に嫌な思い出があるし、鬱陶しいのでノックだけの
得たいの知れない訪問者は全部シカトしています。だから、いつ集金係りが
来たのか（予想はつくけど）わからないから、未だに払うこともなく滞納して
いるというわけです。
でも、いいかげんシビレを切らした集金係りが、ドアを激しく叩いたり
早朝に取り立てをするようになったり、集金行為が激しくなってきました。
そんな集金係りに直接払うのも喧嘩沙汰になりそうなので、またウザイです・・

新聞屋は料金を払わない僕に対して、契約解除なり支払い請求すればいいと
思うんですが、僕の今までの態度って間違っていますか？
全体的にわかりづらい文章になってしまったけど、マジレスです

>>275
おまえ、いますぐ洗面所行って鏡みてみろ。いますぐだ。
頭から何かわいてるよ。
気持ちの悪いぼうふらのなかから木瓜の花が咲いているよ。

>>276
君は新聞勧誘や宗教勧誘への対処の仕方が分からないんだね。
それは君が冷たい態度をとれないということに原因がある。
道徳に対する考え方に勘違いがあるのだと思うよ。
そういう外敵に対してはね、君の気分次第で追い返したり怒鳴り散らしたりしてもいいんだよ。
おそらく君は二十歳前後でしょう。
君は道徳に従って行動するにはあまりにも若すぎるんだよ。
まずは自分を不愉快する他人に対して断固として抗議しなければならない。
そこから始めたらいいよ。
２０歳前後の年齢というのはね、なによりも自分自身の快適な世界をまもらなければならないんだよ。
あと、君は金にたいする管理があまりうまくないようだね。
何か親に言えないようなことで散財しているんじゃないか？
遊びもいいが、いつでも好きなことに使えるだけの金は
少しずつ確保していけばいいと思うよ。

>>278
白痴かてめーは。質問の答えになってねーよ。
276と自分のレスを順番によんでみろ。
分裂病患者のカルテみたいになってんぞ(w

>>279
お前が読め。１２０回読め。

>>280
即レスありがとう

とりあえずメール続けてみまっす。

>>282
がんばれよ

ありがとうございます。やれるだけやってみます。

今日図書館に行った帰りに、なにか掘り出し物はないかと思って
ブックオフに立ち寄った。
国道沿い脇にある中型店で、最近よくここに立ち寄る。
店内はわりと空いていた。俺は１００円均一コーナーで文庫本の背表紙を眺めていた。
三十分ぐらいたったとき、めちゃめちゃかわいい女が横を通ったのに気がついた。
ちらっと見えただけで、すぐ隠れてしまったが、俺はそういうことには敏感で
瞬間的にかわいいかそうでないかをチェックする特殊能力がある。
肌が白くて猫系。俺のタイプだ。歳は十九か二十歳ぐらいだろうか。
俺は本を探すフリをしながら、ほとんど本能的に彼女の後をついていった。
コーナーを曲がると、やはり彼女は立ち止まって本を眺めていた。
やはりかわいい。そうとうかわいい。俺のタイプだ。彼女にしたいタイプだ。
と思ったとほとんど同時に、俺は軽い打撃をくらった。
なんとその若い女の腹はスイカを一個入れたぐらいに膨れ上がり、
横でブサイクな男（おそらく旦那）がなにやらブツブツ話しかけていたのだ。
なんでこんな男が。俺はどう理解していいのかわからずに、呆然とした。
男の顔を横目でじろじろ眺めながら
彼等の横を通りすぎた。そして日本人作家のコーナーにいき、
谷崎潤一郎の『痴人の愛』を手にとって、ほとんど自動的に
かごに入れた。クソ。旦那このやろう、あの子とやったのか？
メガネくんのくせに？おまえ、あの子と寝たんだな？
クソ。俺がクソ。俺は半泣きになってレジに行った。
彼女がなにか買っていた。俺は彼女があんまりかわいいんで、
そして目が合ったら恥ずかしいんで彼女の顔を見ることができなかった。
おい、メガネくんよ。おまえは毎日見詰め合っているんだよな。
あんなかわいい子、それも色白超美人。かわいい系。しかも性格もよさそう。
ちくしょう！俺は買った本をトランクに積みこみ、
彼女達を横目に見ながら国道を走りだした。
月夜の空に花火が上がっていた。ムキ―！

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026145085/190

自分、こんな感じなんですがキモイと言われました。
どこが悪いのでしょうか？自分に正直に書いただけなのに…（ﾄﾎﾎ）

>>286
正直っていいよね〜
オレの好きな子も正直が美徳って子。
だから正直に言うとね


ｷﾓｲよ
ｷﾓすぎ
女を性欲の対象としかみてねーのモロだし

>>287
そう見えるのか？
正直性欲の対象というのは誤解だ（マジで）

>>286
何処も悪くないけど、いろんな偏見があるんだろうな。
俺の偏見から言うとね、こういう分析なんだ。
君の趣味はアイドルの写真集を眺めたり、
エッチ系のパソコンゲーム。
エヴァンゲリオンとか宮崎アニメが好き。
友達はあまりいないけど同じような趣向のひとたちと日々マニアックな会話を楽しんでる。
女友達はいない。女から話しかけられたことはあまりないが、
陰口は叩かれてる。
服装には結構気を使っているが、ちょっと臭い。あまい匂いがする。
性格はおっとりしていてやさしいが、目が怖い。

こんなところかな？

>>289
悪いが、オタクの趣味は無い。
ゲームもダルかったら投げるし、エロゲーもしない。
最近のアニメは痛いと思うし、エヴァがやってたのはリア厨時代だから別に？
って感じ。大体俺は趣味が無いに等しい人だから、チャットを頻繁にやるぐらいしかないし、
アイドルの写真集は買ったこと無い。
パソゲー買うぐらいならエロビを買う。
女友達はいるし飲みにも行く、普通に授業中に話もしている。
匂いについては気にしてるから朝風呂も入るし、スプレーもするし、コロンもかける
目が怖いと言われたことは無いし、バイト先の居酒屋じゃ良くお客様に声をかけられる。
度々バイト終わりに飲みに誘われることがあるし。
顔がオタっぽいのは元々だからしょうがない。
かなり気にしているが…

>>291
別にきもくないぞ。
プロフィールの書き方がまずいんじゃないのか？
『夢、とくになし。とりあえずフェラはしてほしい』ってのは消しとけ。

訂正>>291→
>>290

偶然、元彼と駅で遭遇。元彼は「お前と会うような気がしてた」といってくれた。
私はまだ気があるのかな？？と思い、連絡先を聞いた。で、一ヶ月に一回のペースで
メールを送ってる。この頃仕事も落ち着いたから「映画にでも出かけよう」と誘ったら

＞暑くて、痩せるな〜、このままいったらモテモテだ
＞映画かー、今仕事が忙しいから無理だ

と断られた。恋愛熟練者のリーマンに解釈求む。男の気持ちはわからない。
脈無しなのかな？？それとも警戒されてるのかな？？私からフッタから復讐したいのかな？？
嫉妬させたいのかな？？俺はいい男だと認めさせたいのかな？？
わから〜〜〜〜〜ん

>>293
おれ、リーマンじゃないよ？

>>291
あれは正確に言えば、エッチのとき何を望むか？って質問に対して、
「こんなことあったらいいなぁ」っていう希望だから、ふつーのｾｸｰｽ以外に書くことが、
あるとすればこんなことぐらいかなと思ったから書いちゃっただけ。
特になし＝フツーのｾｸｰｽっていみで＋フェラがあればうれしいなぁって言う程度。

理論博士氏は誰ですか？この板で他のコテハンもやってるよね。

当方リーマンです。
忙しいから無理だって言ってる分マシなほうだと思うけどね。

＞294
リーマンさんじゃなくてもお願いします。男性の解釈をお聞きしたいので

>>295
そうか。君、料理が得意なの？
そういう特技っていいよね。
将来は料理人になるのかな？
もうね、頑固一徹で料理にかける情熱を炎のようにもやしたらね、
君のやさしさとのギャップによってものすごい魅力が輝きだすからね、
まあがんばりなよ。
君はあれだ、モテモテ料理人の原石だね。
すごい出世しだしたときには、もうきもいなんて言う人いなくなるから。

＞297
つまり脈なしですか？？迷惑ならメールは慎みたいと思ってますが・・・

>>299
了解しますた。説明しがいがありました。
これからがんばります。

>>296
それはこのスレの最後に明らかになるよ。ふふふ。
>>298
理由はひとつじゃないだろうね。
あなたが言ったいろんな理由が複雑に絡み合っているんだと思うよ。
あと、彼にはもう恋人がいるんじゃないの？

>302
まだ怖くて聞いてません。でも、居ても待つつもりです。

彼からダメって言われたら諦めますが・・・。

リーマンの方、お任せしますよ！

相談です。
男の人にとって可愛げのある女性とはどういう女性ですか？
彼にとって可愛げのある女性になりたいんだけど、どうした
良いものかと日々悩んでいるのです。素直で従順とかですか？
ご回答お願いします。

>>304
脈あり度４０っす。
１ヶ月に１回程度のメールじゃあちょっと無理めかな…。

>>306
これは返答しにくい問題だよね。
なんでかって言うと、人の好みは十人十色で、好みは十人いたら十人ともちがうんだよ。
だから、僕自身が思う可愛げのある女性を書きますね。
可愛げのあるっていうか、女性をかわいいと思う瞬間なんですが、
それは女性のなかの子供っぽい部分を発見したときです。
子供というのは常識や先入観、人の目などをまったく気にしない瞬間があります。
遊んでいるときなどがそうですね。
そういう時の子供の世界は単純に自足的な世界で、
自分で自分を満たし、喜んでいるんです。
僕はそういうなかにいる子供を発見したとき、まるで世界と隔離した存在のように思えて、
尊敬の念すら覚えます。
女性のなかにも時々発見します。
まわりの人たちへの関心は消えてなくなり、子供のように自足的に喜んでいる。
それは僕が女性の目を怖がっているからかもしれません。
ですが、多くの男性が同じように思うのではないでしょうか？
そういう意味で、たえず何かに没頭するようにするといいかもしれません。
自分の一番好きなことを一生懸命やっていると、自然と男が寄ってくるかもしれませんよ。

ケツの青い論理博士に代わって、人生海千山千、理屈大臣が答えましょう。
>>293
その全部でしょう。男というのは女と違い次の女が出来ても前の女を多少引き摺ります。
大臣としてはあなた自身がどうしたいと思っているかが気になります。

>>306
それはずばり「男に媚びる女」です。あなたの周りにも同性から嫌われてるのに
男友達がやたら多くモテる女がいるでしょう？そんな女のマネをすれば
男からは好かれるでしょう。あなたのプライドはどうか分かりませんが。

＞309
彼と別れて幸せだった日はありません。ヨリを戻したいと切望しております。
でも、まだ彼に彼女が居るかどうかもわかりませんし、今聞いてよいものか
どうかわかりません。会った時の態度や口ぶりで意識しているのは感じましたが、
あまりにも突然の再会だったからかもしれません。彼はとてもプライドが高い人
なので、どうアプローチしたらよいものか悩んでおります。こっちから
押しすぎて彼にウザイと思われるのが一番怖いです。私が引いて待つのも
大事かと思いますが、どうすればよいのでしょうか？？

理屈大臣プリーズ！！

>>310
これは「理屈をこねる」スレなので、覚悟してください。
残念ながら、時間を過去に戻す事は出来ません。時間は常に未来に向かって一方通行なのです。
だから、「楽しかったあの頃」には戻れないのです。
やはり相手に恋人がいるかどうかは重要です。それとなく聞くべきでしょう。
いるなら、諦めなさい。彼は新しい人と新しい人生を歩み始めているのです。
それを壊してよい権利はあなたにありません。
いないなら、よく考えるべきです。彼の事が好きなのか。それとも単にさみしいだけなのか。
孤独に耐えることも人生に必要だと大臣は愚考します。

>>1
○や○○本舗？

もし、彼に彼女が居るなら、キッパリ諦めます。でも、居ないなら
どうアプローチするのが効果的でしょうか？
単に寂しいだけでは無いです。そてについては自分なりによく考えました。
ただ、彼の気持ちがよくわからないので、前に進めません。

>>312
理屈大臣でした。ハンドル変更するの忘れちゃった。

>>313
なんですか、それは？

友達に相談したところ、私を警戒してるのではないか？と言われました。
そして、時間を掛けるべきだとも言われました。でも、待っているだけでは
先に進めないと思うので、どうにかしたいのですが。どうすれば
彼の気持ちを引き寄せることができるのかわからないのが現状です。

>>316
知らないなら私の勘違いです。
本舗とかぶるけどな〜（ｗ

>>313 漏れもそう思ってた。

つまり、プライドが高くて、私を警戒してて、論理的な
男の攻略法をお聞きしたいのです。

メル友と何枚も写真を交換し合いました。
彼は私の写真をとても気に入ってくれたようで、
メールや電話で和気藹々とお話しました。
ところが、先日少し写りが悪くてブスに見える写真を１枚送ったら、
それっきり返事が来なくなりました。３週間電話も返事も無しです。
ブス写真１枚で男の人って簡単にメル友を切っちゃうものなんでしょうか？
こういう時、私の方から「どうしたの？」とメールをするとうざいでしょうか。

>>314
ご自身のプライドは捨てる覚悟が必要です。
もし彼に恋人がいないなら、食事程度を誘ってみてはどうでしょうか。
但し、ご存知のように恋愛にとって最も重要なのは「タイミング」です。
「そっとしてほしい」時もあるものです。そんなときアレコレやると
かえってウザがられて最悪「もうメールしないで」と言われかねません。
時に半年くらいはそっとしておいた方がいいかもしれません。
そうすれば彼自身が「大切なものを亡くしちまったなあ」と思うかもしれません。
その他に（会えれば）劇的な方法がありますが、大臣は薦めません。

＞322
自分のプライドはこの際いいです。しかし、この前映画に誘ったら今仕事で
忙しいと断られました（前スレに記入）。こういう時はどうしたらいいのですか？？

>>321
大臣はそういう出会いの経験がないのでなんともいえないのですが
まあ男というのはそういうものです（ｗ
しょせんその程度だったということです、この恋も相手の男も。
軽い遊びにもならない遊びだったということです。
他にも出会いはありそうです。夏ですから、他を当たりましょう。
あなたにふさわしい男は他にもいっぱいいそうです。

理論博士は乳だと見た！！

大臣の回答するベースとなっている学問分野はなんでつか？

>>323
頃合を見てもう一度誘って、ダメだったらそっとするべきでしょう。
あなたが彼を振ってせいせいしてたとき、彼は孤独の苦しみを味わいました。
同じ苦しみを分かち合うのも人生です。因果はめぐるものですね。
第一警戒してる（信用できない）男とあなたは恋が出来ますか？
失われた信用を回復するのは大変困難だと思い知る事でしょうが
あなたのよい糧になるでしょう。今後は同じ過ちを犯さぬ事を祈るばかりです。

>>308
御返事どうもありがとうございます。とても参考になりました。
私にとって可愛げがあるっていうのは男の人に対して素直で従順なことだと
思っていました。だからあまり自分のやりたいこともせず、相手の人に合わ
せることが多かったです。それに何か自分の好きなことに没頭していたら、
気がついたら浮気されていたりしたらどうしようとか思っていました。
何か自分の好きなことを見つけて、没頭している姿を彼に見てもらうことに
挑戦してみます。ありがとうございます。

>>321
メル友が普通の友達の違うところは、ほとんど想像によって相手をイメージするということです。
そのなかでもとくに相手の顔はお互いよく知らないのです。
イメージするための唯一のツールが何枚かの写真だからです。
ずっと続いていた交信が突然とだえたのなら、彼の頭の中でのあなたへのイメージに
途絶えさせるようななんらかの変化があったのでしょう。
それがブスに見える写真のせいだとは断定できませんが、
もしそうだとしても僕はおかしくないと思います。
だけど、メルトモは言葉による心の交流が主だと思いますから、
あなたが彼とメールを続けたいのなら、あなたは彼に思いのままを文字にして伝えるべきでしょう。
つまり、「３週間もメールが来ないんだけど、
ブスに映った写真を送ったせいかもしれないと思って心配です。
またメールしてほしいです。」
という趣旨のことをそのまま伝えることです。
僕はメールのよさは思っていることをそのまま文字にできることだと思っています。
文字だと自分の気持ちを素直に表現できます。
あなたも、包み隠さず彼に思いを伝えてみてはどうですか？

>>326
これはまた難しい質問ですね。
学者は理論を高め研究にいそしむものですが
大臣にとって重要なのは、地元に道路を作る事です。（ｗ

理屈大臣さま、ありがとうございます。
今日は大変ためになりました。

>>331
いえいえ、参考になればとおもいます。
ところで私は大臣です。便宜を図ったので、パーティー券を買ってください。（ｗ

>>330
なるほど。つまりは豊富な経験知の基培った経験則によってアドバイスしてくれるわけですね。
少なくとも大臣のアドバイスは客観的に見てくれるので参考になります。
道路作りは質問者に選択の幅を広ｹﾞﾙ事と解釈しますた。板にくる悩める純情人のためにこれからも頑張ってください。

>>328
ひとつ断っておきたいのですが、
これは僕自身の女性に対する好みなのです。
あなたの彼のタイプではないかもしれません。
従順ということばをあなたがおっしゃるので、僕の好みの女性像をもうひとつ
言わせてもらいます。
僕は自分の彼女には男性のように独立独歩で生きてほしいと思っています。
もちろん、男性と女性はお互い補完しあいながら
パートナーとして力をあわせていくのですが。
しかし、女性は男性だけにもたれかかって生きてはいけないと思うのです。
つまり、男性のなかに自分の生きがいを見出したり、
男性に人生を捧げたりするのではなく、
自分自身の内から「生」の意味を引き出していくべきだと思うのです。
何故なら、人間は誰でも自分自身の生に責任を負わなければならないからです。
こういうことが自然にできる女性を僕は尊敬するし、
それが好みの女性なのです。

コーヒーでも飲むとしよう。♪

俺はヒトメボレするようなタイプじゃない。
でも俺は女ウケするようなタイプじゃない。
もっといやぁ女友達なんて数えるくらいしかいない。
俺はどーしたらいいんでしょう？

>>336
甘えるな！女は待っていても自分のものにできないぞ。
奪い取るんだ！
そんな君はフィッツジェラルドの『偉大なギャッツビー』読め。
俺もいま読んでるから。
これも春樹の影響。きみ、春樹は糞だよ。
でもきみが糞ならば読んだらいいよ。

＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―人 ､　　　　　　　| 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／'（＿_）ヽ＿＿＿＿|　
　　 /　 /　_（＿＿）∩　　　　　 ＼
　　 |　 |／ （ ・∀・ ）ﾉ ｳﾝｺｰ　　　＼
　 　.＼ヽ、∠_＿_ﾉ＼＼　　　　　　　　＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　　　　　　　　＼

>>337
別に俺としては待ってるわけじゃないんですよね。
別に甘えてるわけでもない。きっかけがあるときには
話しかけるようにしてます。
ただたぶんその話しかけ方がなんか
わざとらしいと言うか、なんか…
あんまりうまくないんだと思います。
だからきっかけはあっても、縁がないんですよ。

「ゴタクばかりの共産党より橋を作る自民党」恋愛界の自民党、理屈大臣が寝る前に。

>>336
世に生まれる男全てがブラッド・ピットやトム・クルーズという訳ではありません。
しかし幸いな事に、女は男ほど相手の外見にこだわりません。
あなたが世界一のスポーツ選手なら、頭脳の持ち主なら、金持ちなら、モテモテです。
つまり道はいろいろあるってことです。山に登るのに、登山道はいくつもあり
歩こうが、車だろうが、あるいはヘリコプターで頂上に着いてもかまわないのです。
あなたはまず自分の「武器（魅力）」を持つことです。
仕事が出来る、料理が上手い、機械に強い、なんでも結構。
そうすれば、女の方がほっときません。自分を磨く男なんて意外と少ないんですよ。
そんな大臣は団鬼六の『真剣師　小池重明』をお薦めします。

>>340さん
こんな深夜にウダウダと質問してすいませんでした。
ちょっと気持ちはれました。なんか一つでもがんばってみます。
ありがとうございました。

>>241
おやすみ。おれが言いたい事も俺の直属の部下であり、
頼もしい右腕でもある理屈大臣と似たようなものだ。
大臣の橋を渡って君もがんばってくれ。

なんかここの人たちかっこいい、ポッ

ふ…

>>343
君、固定ハンにしたまえ。
僕はシェ―クスピアばりの卓越した修辞で
毎日でも君にラブ・コールを送るよ。
ラビュ

>>341
大切な事を忘れておりました。それは「他人と同じ事をしない」ということです。
つまり「他者との差別化」ってことですな。
あまり雑誌などの情報に惑わされないってことです。もっとも、「ホットドッグプレス」は
廃刊になってしまいましたが。他人からイタく見えても、情熱があれば意外と女は
振り向くものです。今週童貞を捨てた小松君（by花とみつばち）のように。
>>241
私部下だったんですか、知りませんでした。でもまあ勝手に寄生してるから部下でいいです。

>>346
うむ。報酬はあなたのやさしくも輝かしい
尊大なおこころへの感謝に変えさせてもらいます。

理屈大臣さん、論理博士さん、回答ありがとうございました。
ブス写真がメールを断ち切る原因になるとは、
送信当時夢にも思っていなかったので（そのくらい仲良くしてました）
自分の中でようやく納得する事が出来ました。
自分で言うのもなんですが、とても恥ずかしがりな気性なので
自分の気持ちを正直にメールに書いてみるという発想なんてとても浮かばず、
目から鱗でした。正直に言うと、彼もあまりかっこいいとは言えない人なのですが、
そういうのを通り越して話して楽しい人だったので、もう一度メールを出して見ます。
ダメなら、新しい友達を探します。
勇気をありがとうございました。

落ちるようなこと言っときながらまだいました(笑)。
何やってんだろ、俺(笑)。

>>346さん
アドバイスありがとうございます。
差別化ですか、まぁ、あんまり周りと
同じことはしてないと思います。
あとは情熱ですか…そうですね。
やっぱり気持ちですかね。がんばってみます。

>>348
>>349
がんばってくれよ。

片想いの彼は、ものすごく人の目を見ます。
私もそらすのは悔しいので頑張って目を見返すんですが、
いつも途中で耐え切れなくなって私からそらしてしまいます。
話しているときに目を見るのはまだ全然大丈夫なんですが、
たとえば会議中とかの、沈黙の中で目が合っても
彼は絶対そらしません。まじまじと見てきます。

私の恋愛経験が少ないだけなのかもしれませんが、
ただただ女慣れしてるなぁって思ってしまうんですが、
こういう人の行動ってどういう深層心理なんでしょうか。

>>351
彼はあなたに対して性的な欲求を持っています。
「見つめる」という行為はなんらかの「興味」を意味するからです。
ですから、彼はあなたを気に入っていると思います。
彼がじっと見つめることができるのは、
あなたの気持ちが手に取るようにわかるからです。
あなたが彼を好きなこと、
見るめられてはずかしがっていることを確認している行為かもしれません。
それに、もしかしたらからかい半分な気持ちもあるかもしれません。
あなたの反応を見て楽しんでいるのです。
なにはともあれ、彼が精神的に優位にたてるのは、女慣れしているという理由よりも
あなたが彼を好きだという理由からだと思います。

興味＝性的な欲求？？？

>>353
そのとおり。
このことをあるいは否定したがる男性諸君もあるかもしれないが、
ぼくは断固として男性の女性に対する興味というのは
性的なもの以外ありえないと主張するよ。
それがどんな仮面に覆われていたとしてもね、一皮剥げばすべて性欲なんだよ。

>>351
他の人に対してはどうなのか観察してみるとよいかも。
男女問わずあなたに対するのと同じように目を合わせる、
自分から逸らさないようだったら、特に意味なし。
女性に対してだけそうであっても、対し方が同じようであれば
特にあなたを意識しての行動ではないってことになる。

見つめるくらいは深い意味なくとも女慣れしてなくとも
する人いるよ。あなたが好きだから、意識してしまい
結果先に逸らしてしまっているように見うけられる。

>>354
男性が女性に対しては「見つめる＝興味ある＝性的な欲求」ですか。
興味深いし成り立つときもあるでしょうね。
が、それ以外ないとは言い切れないかと。
極端になってしまいますが思考の遊びとご覧下さい。
高齢の女性を見つめたときでも性的欲求がありますか。
私はその人物、経験、に興味があると見つめてしまうときが
あるのですが性的欲求からでしょうか。
同じ理由で高齢の男性を見つめてしまうときがありますが
私は男性も性の対象としてみているのでしょうか。
そうではなく、はっきりと自分で認識していないだけで
女性は性的欲求から、男性は単に興味で見つめてしまっているのでしょうか。

>>355
お言葉だが、人間の行動に「意味がない」なんてことはありえないんだよ。
人は常にあらゆることを意思して、それに基づいて行動しているからね。
ただ、ぼ〜っと見つめているにしてもそれなりの理由があるのだ。
もしある男がいろんなひとをじっと見つめているとしたら
その男の見つめているのものにはある共通点があるはずだ。
つまり何に注目しているのかを探ることで男の気質が浮き彫りになるわけだ。
ぼくはそのまなざしを「興味」という名で呼んだ。
そして、こと女に対する興味に限ればそれは「性欲」に結びついているんだよ。
彼女に対して性欲を持っているのは間違いない。
もちろん、彼が真に眼差しを注いでいるのかどうかは、彼女の文章から察する他ないのだが。

＞女性は性的欲求から、男性は単に興味で見つめてしまっているのでしょうか。
最後の一文がわかりにくいのですが、
ぼくは女性に関してはよくわかりません。
ぼくが言っているのは男性に関してのことなので女性には
必ずしもあてはまらないと思います。

ロリ博士はなんで文末の無駄な改行が多いんでしょうか。ただの消し忘れなのでしょ
うか。それとも、空白が人間に与える何かを考慮してのことですか。

>>356
たしかに、僕も高齢者を見つめることがあります。
そのときは性的欲求というよりも、
その女性に対する尊敬心のほうがより大きいですね。
ですがその場合、そこにはある前提があると思うのです。
それは、「自分はこのおばあさんとセックスするはずがない」という前提です。
だから見つめることができるのです。
でもおそらく、僕の興味はそのおばあさんに対する「性」なんです。
おばあさんは女であり、自分を産んでくれた母親と同じ性です。
その意味で僕のみつめた対象は「女性」という共通のつながりのある「性」の部分です。
いってみれば、決して繋がることない傍観者としての自分が
その「性」のなかに関わっていきたいという積極的な欲求の現われです。
分かりやすく言うと、そのおばあさんのなかに母親を見るのです。
おばあさんを見つめるというのは、性的な欲求と同列線上にあるある男性の本能的な欲求なのです。
男はいつまでも母親が憧れの対象として脳裏に焼き付いています。
そして母親と一体になりたいという欲求を持っています。
おばあさんは性的な憧れの対象として欲求の的になり得ると思います。

>>359
自分で空白を入れてないですよ。

>>358
言葉足らずで失礼いたしました。
＞女性は性的欲求から、男性は単に興味で見つめてしまっているのでしょうか。
は、私は男なのですが下のようにご理解願います。
男の私が前述のように高齢の女性や男性を見つめるのは
対象の性に関係なく性的な欲求からなのでしょうか。
それとも私が意識していないだけで男性に対しては
性的欲求以外の興味から、女性に対しては性的欲求が
少なからずあると言う事でしょうか。

｢意味がない｣について。これまた言葉足らずで失礼いたしました。
＞男女問わずあなたに対するのと同じように目を合わせる、
＞自分から逸らさないようだったら、特に意味なし。
恋愛や人間関係において、彼が相談者に対するのと他のひとに
対するのと同じ様子だったら、それが彼の人との接し方。
興味があるにしてもないにしても他の人と同じ。特別意識していることにはならない。
彼が質問者に特別興味なりもっているかの参考程度にはなるから
他の人との対し方と質問者との対し方を比較してみると、ってことです。

>>361 本当ですか。勝手に改行入れるような糞なブラウザなんですか。漏れの使っ
ているIE6はそんなことしないんだけどなあ。

>>360
ご丁寧にありがとうございました。

つまり、こと恋愛に関しては
「見つめる＝興味がある＝性欲キ恋愛対象としてみている」
ですね。当たり前と言えば当たり前ですが。

性の認識と性欲は違うと思いますが。
女性に母性を見出すのはあるでしょ。
ただ、それを「女性と認識している」＝「性的な欲求、性欲」
と結びつけるのは無理があるかと。結びつくとしても
男性が女性を見つめるとき
興味がある＝「性的な欲求がある＝女性と認識している」
って、循環しちゃいますが。

男性が女性を見つめる＝興味がある。
興味が恋愛対象としてか、性行為の対象としてか
女性という異性そのものへのもか尊敬や憧れや
人物そのものへか立場や肩書き、経験その他なのか
複合的なものかは断定できない、と思いますが。

>>364
人間はものごとを認識する際に、対象を常に自分に引き戻します。
対象と自分がどう関わるのかを考察しながら、
無意識的にその関係性を構築しているのです。
それは他方で、そういう見方でしか、ものごとを認識することができないということも意味しています。
男性がある特定の女性をみつめるとき、自分と女性が「どう関わっているのか」
また、「どう関わるのか」という関係性を前提にして認識しているのです。
みつめるということは、その女性を「気に入っているから」もしくは「尊敬しているから」
というような、なんらかの理由があります。
そこからは「気に入られたい」という欲求が、意識的にろ無意識的にしろ現われています。
そういう大前提のもとにいわば思考をでっちあげているのです。
つまり、おばあさんのなかに母親をみたり、女性に対する自分にとっての快い状態や
その女性の美点ばかりを拾い上げたりするのです。
そして、そういった部分ばかりに注意を注ぎ始めるのです。
その際には、女性と自分とが最も結びつけられる「性」の部分に注目するのは
むしろ当然だと思います。男性が女性に興味を示す時には
必然的に女性の「性」と自分自身とが関係性をもつような方向で思考を構築し始めるのです。

よって、「見つめる→興味がある→性欲の対象としてみている」
という図式は無意識の領域からみると必然であり、
顕在意識的にみる恋愛問題でも多くの場合が当てはまるでしょう。

>>363
さあ？空白はいるときと入らない時があるよ。

過去スレ読むのにくたびれるスレですなあ。
見つめ続ける彼ですか。ふむ、興味深いですな。聞くところによると、通常人は３秒以上は
見つめ合う事はなく、３秒以上見つめあうと殴りあうかキスするかどっちかだそうですな。
大臣の友人はこの話を聞いて「そりゃあオメエ３秒も見つめ合っちゃったら殴るかキスでも
しねえと収まりがつかねえだろ」と言ってましたが、ごもっとも。
心理学者によると、やましいことがあったり、自分に自信のない男は目を合わせないのに
女はウソをつくときかえって相手の目を見つめるそうですな。
しかし決して恋人の目を見ない男より、こっちが困るくらい見る男の方がマシな気もしますが。

閑だのう。ageてみるので皆さんよろしく。

お、大臣ではないですか。
くたびれるようなレスはなるべく避けたいんだがね、
僕は頭が悪いのでどうしてもややこしい表現になってしまうんだな。
なるべく易しい文章を書くように注意するよ。

>>365
「無意識の」興味深かったです。
認識の仕方とかなんとなく思っていたことが
簡潔にあらわされていて大変参考になりました。

んで、性欲って性行為に対する欲求ですよね。
無意識では性差を認識して、それに対しての関係性を
考えるのは当たり前。
恋愛では、性差の認識がその人自体への強い性行為の欲求や
親しくなりたい、話してみたいなどの気持ちと強く結びついてないと
意味ないですよね。性差は認識しているけど、高齢である、とか
生理的に顔立ちが受けつけないとか、不愉快な対応をされた、
釣り合い、プライドなどなど、それこそ人それぞれの理由で
意識無意識で恋愛対象としては振るい落としますよね。
基準は変わったりもしますが。
興味がその人にとって恋愛対象としてか、そうでないかが
恋愛について悩むものだと思います。

男性がすべての女性に対して「無意識の性欲の対象」と見ていても
それは男性としては見ていない、女性と認識している
ってことでしかないと思うのですが。

>>370
うむ、なにか心理学の議論のようになってきましたね。
あまりこのことに深入りすると議論スレになってしまいかねないから
納得できるところだけ納得しあって、後はお互い譲歩というかたちで手を打ちましょう。
あなたの言うように男は恋愛対象になり得るかそうでないかで女性を選別しますね。
僕などは一瞬で選別します。一目見ただけでだいたい分かりますからね。
そのときあなたがじっと見つめたり、目で追ったりするのはどういう女性でしょうか。
恋愛対象になり得る女性か、もしくは注目すべき点を見出した女性ではないでしょうか。
「見つめる」という段階ですでにそういう女性であるか
そうでないかを峻別していると思いませんか？
つまり振るい落としの結果、注目した女性を見つめているわけです。
断っておきますが、全然しらない女性は別ですよ。
実際会ったこともないような、もしくは始めて会ったような女性の場合、
たんなる憧れか、または観察するという理由でみつめることがありますからね。
例えば、街で見かけた綺麗な女性とか、テレビに映ってるアイドルとかは
目を見つめますからね。

>>370
それを言い出すと「では愛とはなんぞや」とか「意識とはなんぞや」という話になってしまって
大臣としては嫌いな話ではないが、話が難しくなりすぎて他の人が質問しづらくなって
しまうのだよ。大臣自身は「無意識と言うけどそれは『気付いていない意識』で『無意識』とは
違うんじゃないかなあ」と思うぞよ。

＞そのときあなたがじっと見つめたり、目で追ったりするのはどういう女性でしょうか。

「そのとき」というのは余計でしたね。
分の繋がりがおかしかったです。
正直言うと、ケース・バイ・ケースで、峻別するときが
「みつめる」心理的な理由に被さっている場合が多いですね。
つまり僕のように一瞬で恋愛対象かどうかを見極めると同時に
すでに性欲の対象として見つめているナンパ師のような不届き者がほとんどなわけです。ｗ
ま、一概には言えないですね。

>>371
うん。恋愛対象として見つめたり好ましいと思っているひとや
好ましくないと思っているヒトの行動を見つめたりするよ。
んで、その全てが「興味＝性行為への欲求」なの？

>>374
（その言い方は誤解を招きますね。
厳密にいうとみつめる→興味→性欲
です。これはいうまでもなく推察の手順です。）
僕はそう思いますよ。男性のみつめる女性に対する興味はすべて性欲が原点となっていて
すべてがそこから派生しています。
それは性欲がなくなれば女性をみつめることはないということを意味しています。
去勢すれば、そんな場合であれ男性が女性の目をみつめることはなくなるでしょう。

結構仲良くしてる年上の男性がいるのですが
私が「大好きだよ」的なことを遠回しにポツリと囁くと
「そんなんじゃ私を落とすことはできません。もっと色仕掛けで迫ってきなさい！」と
ｱﾌｫなこと言われてしまいます。
なんかこれって絶対妹としか見られてないですよね・・・（ｼｭﾝ

>>375
それはどうかなあ。その説を取るとおじいちゃんが孫娘を見つめるのも性欲に
なってしまうぞよ。
確かに、興味のない女は見つめやせんがね。しかしひとつの事象で全体を判断すると
木を見て森を見ずに陥ってしまうぞよ。
どうやら今夜は相談者もいないようだからぼちぼち大臣は落ちようかなと。

一度　わたしが原因で関係がくずれそうになってかろーじて繋がりつつあります

そんなときに気をつけることは？

あら、相談者。

>>376
はっはっは。…いや、笑って失礼。どうやら完全に子供扱いのようですなあ。
人生経験を積んでくると年下の女性をそういうふうに見てしまうものなのですよ。
思うにその男性は結構精神的に成熟した大人の男性なのでしょう。
だからきっと求める女性も成熟した大人の女性。これは人として自然な感情です。
レベル1のぺーぺー戦士がいきなりボスキャラと戦っても勝てません。
彼に振り向いてもらうなら、あなた自身が女を磨いた方が良いのではないでしょうか。
たとえ年が若くても精神的に成熟していれば「女」として魅力を感じますよ、実際。

>>376
照れているのか気がないので冗談でうやむやにしたいのか
遠まわしなので真意をつかみかねているのかは
その人を知らないのでなんとも言えません。
手応えが鈍かったら直球で勝負して反応を見るなりしないと。
ハッキリした言動は勇気がいるでしょうが
質問のやり取りだけでは憶測程度しか言えません。

>>378
お答えは、シンプルです。
同じ過ちを繰り返さぬ事。出来れば違う過ちもしない事。

理屈大臣か。良スレとして回数重ねてけばまた新たなアドバイザーか増えてくんだろか。
次はどんなネーミングの人が。。。ﾜｸﾜｸ

>>382
自分でスレ立てて維持できるほど時間がないものでこうして勝手に寄生していると
いうわけです。博士には悪いなと思うのですが。

彼女といちゃいちゃしてるっぽいんですが、
いざ下の方に手を持っていくと嫌って言ってどうにもこうにも
先にすすまないのですが・・・・
お互い初めてでよくわからんし　
　どうすれば嫌悪感をやわらげれるんでしょーか〜

>>379-380
ありがと。
そっかー。確かに私を「面白い生き物」として扱っている部分がある・・・
もっと相手が本気になるような大人な（？）いい女になれるよう頑張ります！
で、いつかこの気持ちを真剣に相手に伝えたいと思います。

>>384
いやに具体的なお悩みですな。結構、結構。
大臣の拙い経験では、女性を抱くのに最も効果的な言葉は
「本当に好きなんだ。抱きたい」
でありました。きちんと交際しているなら、真剣に好きだから抱きたいむねを
伝えるのが一番だと愚考します。
もっとも、彼女が主に宗教的な理由（厳格なカソリックは結婚まで純潔を守ります）などに
よって拒否をしているなら、チトややこしいですね。

ストレートですか・・・・「触らして〜」とかいってますた　汗
好きとかいいすぎてちょっと効果薄めかも、
　乳いじってハァハァしてても「やん嫌、だめっ」て具合でだめなんですよ〜

因み宗教的ではないっす。

>>384
自分と同じシチュエーションでビックリ。
「嫌」ではなく「ダメ」って言われるけど・・・。
お互い大学生なんだけど、難しいね。

おぉ同士　ｗ
助けてたもれって無理ですか。
そーそー　ダメって言われてとにかく嫌って
おいらは相手が大学生です。

>>387-388
人生いろいろです。誠実にお付き合いしていれば、いずれ「その日」は来るでしょう。
ちなみに大臣は、若かりし頃勢いでホテルに連れ込んだ子が処女と分かって
「もっと大事にした方がいい」と挿れなかった経験があります。
今思うと、やっときゃあよかったと後悔しているのですが（ﾜﾗ
その代り彼女には「誠実な男性」と記憶されたようでして、名誉だけは残りました。

・・・（ｗ
上半身が良くて下半身がダメというのが余計にキツイ。
キスして抱きしめて触って、の繰り返しで終わり。
悲スィ

そーそー　欲求不満です　ｗ
　もうやけくそで乳いじってたりとかもう触るとこないれす　汗
でもあいてもちょっち気持ちよくて余計に微妙・・・
結局　まったり抱き締めて終わるという先へ進みそうにない悪循環
　ホント　おんなじですのー
がんばってこー　誠実が大事ですぞ＞受け売り

確かに、抱きしめてる時、「んー」とか幸せそうな顔で言われるから
めちゃめちゃ微妙なんだよね。
珍しく短いスカート履いてたとき、「ダメ」と言われないようキスしたまま
下に手を伸ばしたら、向こうの腕がすっと伸びてきて、見事にはねのけられた（ｗ
別に体だけが目当ってわけじゃないんだけどさ…。

けど、>>390のように、誠実に付き合っていくのが大事なんだろな。
こんな思いをしているのが自分だけじゃないことが分かって安心した。

なんか　理屈大臣　すてき！！！

ちょっと年上の人なんです。私が自分の事好きなのは知ってます、
でも私がちょと冗談めかしてそんなような事を言うと「ありがとう（苦笑）」で終わります。
数年前に忙しいから、とフラれていて、それ以来 付き合って　とは言えません。
最近は普通に遊んでくれたりもするんですが…嫌われてはいないと思うのですが、
真意が掴めずどうしていいかわかりません。
なんとか振り向かせることはできないでしょうか？

>>395
自分のことがすきなの？彼じゃなくて？？
あなたが彼のことをすきならば、冗談メカしてではなくて真剣に告白しましょう。
いまだあきらめきれないということを心を込めて言いましょう。
そうすれば彼も胸のうちを、いい結果であれ悪い結果であれ打ち明けてくれるでしょう。
彼があなたをふったのは、あなたとつきあう余裕がなかったのか、
あなたと付き合うきがなかったのかのどちらかです。
いまは違うかもしれません。しかし、いまもそうかもしれません。
どちらに転ぶのかはわかりません。真意が知りたいのなら真正面からぶつかりましょう。
振り向かせ方についてはあなたと彼の状況をくわしく書いていただかなければわかりません。
よろしければ教えてください。

>>365
「私が彼の事好き」でよいですな？ということで話を進めます。
大臣の見解は博士とは全く逆です。見込みは大変厳しい状態でしょう。
彼はあなたが好きな事は知っているのですから、その気になればいつだって手を出せます。
しかし実際は全くアプローチがない。それは手を出す気がないからです。
現状で、無理に告白すれば、確実に全てをなくしてしまうでしょう。
なぜなら、大臣も以前ちょっと好みではない女性にかなり熱心にアプローチされ
うざったくなってしまって友達付き合い自体を切ってしまった経験があります。女の敵ですね。
少し、女性として、もっと俗っぽく言えばメスとしての魅力が足りないのではないでしょうか。
オスなんて単純だからヤリたくなったら魅力的に見えてしまうのです。（ｗ
フェロモンを、鍛えましょう。

>>394
ありがとうございます。あなたが魅力的な女性であることを祈るばかりです。

ageてみます。私が来るといまいち盛り上がらないなあ（ﾆｶﾞﾜﾗ

400げとずさー。自作自演だｳｳｳ…

やあ、理屈大臣。４００げっとおめでとう。

>>401
なんだぁいたのですか。何だか今夜は盛り上がらぬので落ちます。

>>402
はいよ。昨日は助かりました。ありがとう。

このスレ尊敬。

＞理論博士、理屈大臣
相談に乗っていただいてありがとうございます。
取りあえず今の状態は、…嫌われてはいない、という事しか私は解らないんです
…告白してから番号を教わりました。当時は私がかけて、彼が取れれば取る。みたいなカンジでした。
数ヶ月して、さすがに無理だなって思ってある時からﾌﾟﾂﾘと連絡しなくなりました。
その当時彼がすごく忙しいのは知ってたんですが。
もう諦めていたんですけど、その後半年以上してから共通の知人から

　前ほど忙しくなさそうだ、ずっと彼女いないよ、等を聞いて連絡をとってみました。
以前と違うのは彼からも電話してくるし、
出られなかったときは私にかけ直してくれるとこです（苦笑）かけてくれて嬉しいとかも言ってくれます。で、時々は会ってます…
ってなんか書いてて望薄な気がしてきた…鬱。
後、フェロモン？ですか？(´･ω･`)ですか？難しいです…外見はともかく、中味は難しいです…どんなのにフェロモンを感じますか？

↑なんか9と6間違えてる気もしますが、まあいいでしょう。のんびり屋さんのようですね。
相手から連絡があるそうですからまあ絶望的ではないようですね。
「会っているけどなにもない」んですか？いけませんね、フェロモンが足りません。（ｗ
季節は夏ですよ。見せましょう、腕を。出しましょう、谷間を。
そして行きましょう、ム〜ディ〜な夜景の美しいところへ。
大臣は単純ですから、グッチの香水をつけられただけで萌え萌えです。
フェロモンの極意は単純です。見た目と股間に訴えられればいいんですから。

良スレにつき保守age

好きだって言われて好きだって言って
チューしたんだけど
付き合ってって言われなかった。
これは恋人未満ってことでしょうか？？？

>>409
青いのぅ

今片思いの人がいます。
その人は現在彼氏がいなく、「いい人」がいると言っていました。
その人にこの前、「飲みに行こう」って誘いました。
すると、「あなたは口が堅い方？」と聞かれて「肝心な事は喋らないよ」
と無難な返しをしたら、反応は「よかった☆」でした。
「なんでそんなこと聞くの？」って聞いても「べつにぃ」って返されました。
で、次の日に「今度飲み行ったとき、あなたにびっくりさせる事いうけど動揺しないでね☆」
って言われました。ドキドキですよね？普通こんなこと言われたら。
で、「結婚するとか、会社辞めるとか、不倫してるとか、子供できたとかそんなこと？」
と聞くと「それはない！」。
いてもたってもいられないので、また違う日に「今日飲みに行こうよ」って誘ったら
「今日は前言ってたいい人と飲みに行くの　だからダメ☆」と断られました。
そのいい人の話も僕には一切しないのも、よくわからないのですが。。。

落ち込んでいいものでしょうか？

>>409
相手の「すき」っていうのはキスをする前振りのようなものです。
キスを盛り上げるためにつかったセリフです。
あなたが相手をほんとうにすきならば、あまり真正面からアタックするのはやめたほうが
いいかもしれません。変化球を使いましょう。
相手は助平のはずですから、とりあえず身体の関係を維持するように努めましょう。
それからなるべくふたりでいる時間をつくるように心がけよう。
夏の思い出を植えつけてマインドコントロールしていくといいよ。
>>411
男はどんなことがあっても落ちこんじゃだめだ。
果敢に立ち向かっていってもらいたいね。
その彼女はかなりのやり手だね。油断ができないよ。
女はあの手この手で男を惑わすんだよね。
時には嘘まで平気でついて、それが至極当然のごとくにすましているんだよ。
だからあまり過敏に反応しないほうがいいかもしれない。
「いい人」がいるというのは嘘ではないかもしれないが、
しかしおそらく、彼氏がいない寂しさを紛らわすために心の支えにしている人物でしょう。
女は彼氏がいないということに引け目を感じているはずだからね。
いまなら、あなたがその「いい人」になる可能性は充分すぎるほどにあると思うよ。
短期決戦に持ちこんで、少々強引にいってみれば？

昨日今日と仕事が忙しくておねむの理屈大臣です。
>>409
相談者が女性か男性か分かりませんが、文面から察するに10代の女性かと思われますので
そのつもりでお答えします。
質問の通り、まだ二人は恋人未満です。今はまだね。
けど、これからはどうか分かりません。そのまま思い出として終わってしまうか
それとも恋人になるか。それはおふたりの心がけ次第です。
ふたりはまだ、恋愛という天国と地獄の入り口に立っているに過ぎません。
これからどうすべきかはご自分で考えて行動してください。
そう、大いに苦しみ、傷つき、悩んでください。それが恋愛です。

このスレまだあったんだ。

>>411
あー、秘書官。こちらの方にやけ酒のご用意を。
どうやらライヴァルは強敵のようですね。1944年の日本軍くらい厳しい戦況です。
博士と違い、大臣はその「いいひと」とは彼女の片思いの人であり、あなたではなさそうだと
愚考します。最悪の状況を考えれば、あなたは彼女からのろけ話をたっぷり
聞かされる羽目になるかもしれません。
あなたには、ふたつの道があります。ひとつはこのままあなたが彼女への想いをしまいこみ
友達関係を続けること。もうひとつは天佑神助を確信し、乾坤一擲Ｚ旗の下
告白するかです。ちなみに、告って失敗したら友達には戻れないことを覚悟して下さい。
まあもし大臣ならしばらく「いいひと」を演じ、彼女の相談相手になり
彼女がその恋に悩み苦しんだときを見計らって告りますね。

片思いの人に仕事の悩みを相談、ではなくてちらっと話されました。
私はまだちゃんと働いた事ないので仕事の事とかわからないから…でも
適当な事は言いたくなくてなんにも言えなかったです。こういう時って
何て言ったらいいんでしょう？

>>416
答えなくていいんだよ。
相談っていうのは聞き手になるだけでほぼ９０％は対応できるんだよ。
あとの１０パーセントはほんのちょっとだけ自分の感想をいえばいい。
この感想っていうのもじつはあまり意味がない。
なぜって、そのひとにとって一番いい解決方法っていうのは
そのひと自身しかしらないんだからね。
きみがまだ相談に対してなんの感想ももてないっていうのなら何も答えなくていい。
もしくは、それを解決できるのはそのひと自身しかいないってことを教えてあげたり
そのひとが一番欲しいような意見を言ってあげたりすればいい。
それは、相談するひとはほとんどもうどうやったら解決するのかを
わかっているからなんだけどもね。
ただ、自分自身に自信がないから、いろんな意見が聞きたかったり、
自分が思っていることをほんとにみんなも思っているのかということを
確認するためにひとに聞くんだよね。
だからあなたは別に気のきいたことを言う必要はない、
ただうんうん肯いて聞いていればいいんだよ。

知り合ったばかりの男と飲みに行きました。
その後手繋ぎながら（半分仕方なく。）
夜景を見てﾏﾀｰﾘしてると、
『心開いていい？』て言われ（ｗ、チューされそーになったので
思わず話そらしちゃいました。。
知り合って１週間も経ってないのに、そういうことしてくるのは、
ﾔﾊﾟｰﾘ体目的ですかねー？

>>418
はい、そうだと思います。
でもあなたもその男についていくっていうことは
彼のことを知ってみたいという気持ちがあるんじゃないのかな？
それともついていきたくなかったのに無理やりつれていかされたのかな？
寂しくて誰でもいいから一緒にいたいっていうときはあると思います。
そういうときに知り合ったひとと身体の関係になり、
そこから恋に発展することもあると思います。
だから僕にはどうとも言えません。その先にある何かを期待している場合もありますからね。
同時に、やり捨て目的の場合もありますね。

二年付き合った彼女につい嘘をついてしまい、別れるかどうか保留にされています。
嘘をついてしまったのは二度目です。
彼女曰く、「もしまた付き合ったとしても疑心暗鬼になっちゃうし、そっちも辛いよ」
だとか、「信用取り戻すのに相当時間かかるよ」と言ってます。
もう嘘はつかない決意なのですが、どうにかもう一度付き合う気に
させる方法は無いものでしょうか？？

>>420
なにかドラマが必要だね。そういうことを忘れさせるような積極的な働きかけが必要だよ。
嘘っていうのは浮気の嘘かな？
もしそうならば、浮気癖を改善することは無理だからそこはあきらめよう。
だから、そういうことで彼女が落ちこまないように
きもちがふさがない程度の愛情を注ぐことだね。
この夏に何度彼女を笑わせられるかだよね。
言葉で納得させようと思っても、無理だと思うなあ。

>>325
外れだな。
つうか最後まで待てよ。（藁

飲み会から帰って来て、ほろ酔い気分の理屈大臣です。
>>420
ウソをつかない決意、大臣は小学生の頃から何度となくあるときは両親に
またあるときは先生に述べてまいりましたが、未だに治りません。
最近は飲み会で嫌な上司にも平気でお酌をするようになりました。自分も騙すこの頃です（ｗ
以前相談された方に大臣は「一度失われた信用を取り戻すのは極めて難しい」と言いました。
もう彼女の心を取り戻すのは不可能かもしれません。しかし、人生は続いていきます。
たとえ悲しい結果に終わっても、それを糧にして生きてください。

恋路にお悩みの老若男女、恋愛界の自民党、理屈大臣があなたの心に利益供与致します。
どうぞあなたのお悩みをぶつけてください。

理屈大臣さん、レスありがとうございました。
今さっき彼女と電話で話しましたが、
別れたくない気持ちと、また嘘つかれて辛い思いをすることへの恐怖が
せめぎあっている様子でした。
なんとか安心させて、気持ちがまた盛り上がるようがんばってみます。。

さらっと”好き”と言ってくる男の気持ちが分かりません。
普通の会話に馴染んでいる感じで、言葉に重みがありません。
こういう人は”好き”という言葉は、挨拶のようなものなんでせうか？

こんな自分がレスするのは恐れ多いのですが。。少しだけ。
”好き”という単語の意味は人によって程度の差があるのかもしれません。
”人間として”とか”友達として”とか。
あなたの事例だと”愛する女性になる可能性がある”というくらいの意味あいで、
まだ”愛する”状態には至ってないのでしょう。

もしくはただヤリたいだけかもしれませんが。

>>427
どうもありがちょ。さらに質問です。
それを上手くかわすにはどうしたらいいですか？

大臣が来ると盛り上がらない。いなくなるとレスがつく。人生とは偉大なる皮肉です。
＞426と428まとめて
英語ではlikeとloveではニュアンスは全然違いますが、日本語ではしばしば「好き」で
ひとっくくりにされてしまいます。残念ながら日本語という奴は恋愛に関するボキャブラリーが
極めて貧弱なのです。気軽に好きと言う人は「好き」という言葉に対するこだわりがないのです。
ただ、価値観というのは人によりけりで、あなたはそういう人を軽薄と感じますが
自分の気持ちを素直に表現するおおらかな人とも言えます。
上手くかわすのは簡単です。「ありがと。でもなんだかうそ臭いな」でオッケー。
ちなみに大臣は、言葉にせよなんにせよこだわり「過ぎ」てしまう人はちょっと引いてしまいます。

>>429
＞「ありがと。でもなんだかうそ臭いな」
これは、相手の言った「好き」という言葉をloveと受け取ったという事ですよね？
相手がlikeのつもりで言ってたら、調子に乗ってると思われないか心配です。

何も言わなくて良かったんしょうか？なんだか無反応だと相手に
「興味ないな」って思われそうで…

ちょいと厨な質問していいですか？

リステリン等の口をゆすぐリンスってありますよね？
それを30秒間くらいクチュクチュしてペッってしたあとに、
水で口をゆすいでもいいのかなぁって…
効果薄れますかねぇ？

>>432
大丈夫です。水で薄れるぐらいなら唾液ですぐ薄れてしまうでしょう。

数ヶ月くらい前に友人の紹介で合コンをしました。
三人きていたうちの一人を気にいってそれから職場が近いのを理由に使い会社帰りに
その女の子（A子）と二人（もしくはもう一人コンパに来ていた女の子（B子）も含む）
でよくご飯を食べたりしていました。なんかこのままずるずる皆で遊んで仲良くなりすぎる
のもどうかと思いコンパから半月くらい経った時B子に遠まわしにメールでA子のことが
好きなんだみたいな感じの事をいいました。その晩B子を電話をしていて俺が弱気な発言を
しているとB子におもいっきりきれられました。それからB子に誤り頑張ってみたいな事を
言われたんですがそれをきっかけに!?A子の反応が凄く悪くなってしまいました。
それまでは自分で言うのもなんなんですがA子も俺の事を知ろうとしてたしお互い凄くいい感じでした。
B子もくっつけようとしてくれてたし。。。今ではそれから数ヶ月経ち一時期の気まずさも解消はしてる
のですが（しかしA子と二人であうことはなくなった）、一時期の恋愛関係にまで発展しそうな気配
はこれっぽっちもありません。理論博士さんA子の現在の気持ちはどうなんでしょう？？
今後の俺はどういう行動をおこせばいいのでしょう？チャンスさえあれば恋愛関係にまでもっていきたいとは
思ってます。ちなみに俺は傷つくのを恐れてか確実じゃないとアタックできないタイプ。A子はそこまで男関係は多くない。
自分から好きにならないと付き合えないと言っている。

理論博士はまだ誰か明かさないの？