【『俺が彼女を作る方法を伝授する！！第２章』】

彼女ができない奴に俺が方法論を伝授するスレ、その続きだ。
前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1013279119/
ではどうしようもない奴が普通になるまでを主に語った。
全くダメなやつはそこから読めよ。
〜お約束〜
ここは基本的に読むスレである。
よそで解決する質問はよそでしよう。

さて、スレも新たにデート編に突入しようか。
デートまでこぎつければ、付き合うところまではもう少しだからな。
きっちりいいところを見せて勝負を決めろよ。

まずは心構えについて話しておこうか。
いいか、男はデートにおいて常にもてなす側だということを忘れるな。
これが全ての基本だ。自分が楽しみたいのは分かるが、楽しませることが
何より重要だからな。彼女が楽しければ自分も楽しいはずだしな。

それから、当たり前だがデート中は君と彼女しかいない。
つまり何をするにも助けを求めることはできないってことだ。
間違っても彼女にヘルプは出すなよ。

それではまずデートでは何が一番重要か？
そう、前スレでも触れたが、段取り良くエスコートすることが重要だ。
練れるだけ計画は練っておき、できることなら下見したいくらいだ。
こんなスレを見なくていいほどの立ち回りができる奴なら少々行き詰まっても
問題ないが、普通の奴は減点されてしまう。
とにかくスムーズにこなすことを考えよう。

スムーズなデートをする方法はいくつもあるが、間違いなくオススメなのは
自分が引っ張りまわすという方法だ。女はよく、
引っ張ってくれる人がいい
なんて言うが、では実際何をどう引っ張れと？と思うだろう。
こういうところでちょっとづつ引っ張ってイメージアップさせないといけない。

何する？どこ行く？何食べる？
何でもいい、どれでもいい、君の好きなのでいい、
こういうのはＮＧだ。相手に一応聞いとくのは大事だが、
基本的に君が決めるんだからな。いいか、誰だって
どうしようかな…と迷うことはある。
だが、
そこで迷ってるところを見せたら女はついてこない。
迷うくらいならどれでもいいってことなんだから、
適当に決めろ。即決が大事だ。
もちろん女が希望を出してきた場合は
いいね、それにしよう！
って激しく同意しておけよ。
相手をのせていくんだ。

たまには逆に女サイドの話をしようか。
いい女はエスコートさせるのが上手い。
８割まで自分で決めておいて、最後の２割を男に任せる。
例えば、どこに行きたいかって聞かれた時に、
景色が良くて、風の気持ちいいところ
なんて言う。実際その条件ではすぐいける範囲には
ベイエリアとか巨大な公園とかくらいしかなくて、せいぜい２択。
それなら少々だめな男も「じゃあＸＸ行こうか」
って引っ張れる（というか引っ張った気になる）。
そして着いてから満足したって言えば男は単純なので
上手くいったと思い込む。

大体いい女は男のプライドをうまく立てて利用していることが多いな。
まあこれは女から見たパターンだが、それくらいエスコート時の
イニシアチブってのは大事だってことだ。

ここで、例えば遊園地に行った時のことを考える。
大体乗り物は女の子が希望を出してくることが多いが、
いつもいつも決めてくれるわけじゃない。
そんな時ももちろん君が決めるよな。
「じゃあ観覧車にしようか」
とか言うんだろ。

こんなの普通にそう言ったってダメだぞ。嘘でも大袈裟でもいいから
「じゃあね、俺絶対観覧車がいい！高いところって大好き。」
これくらいは言わないと。
絶対これ！って決めないと引っ張られてるなあ、
とは感じてくれないぞ。

じゃあ次はデート中のトークについて語っとこうか。
さっきも書いたが、デート中には君と彼女しかいないわけ。
そうすると分かるよな、退屈させないトークが重要になってくる。
大体みんな話のネタ作っとけ、って言うと、気の利いた面白いネタ
を用意しようとするんだが、そんなの続かないって。
デートの時に話す内容なんてくだらないことでいいの。
例えば俺が昨日話したのは、どのカニが美味いかって話。
俺はタラバ派。彼女は毛ガニ派。俺は脚、彼女はカニ味噌が好き。
そういうのでいいんだって。

そんなに親しくない子と話すんだったら、おいしいケーキ屋の話とか
そういうのから入っていくのがいいのかもしれないけど、
デートだろ？そんなのよりカニの話の方がよっぽど盛り上がるしな。

くだらない、どうでもいいネタの方が引っ張れるし、デート時間は
学校の休み時間なんかよりずっと長いんだから、次々に話題が必要。
一生懸命話をする必要はどこにもないってことだ。
トークで好感度上げるのもいいが、トークはつなぎにして
退屈させないようにしてデート全体を成功させるように持っていくのもいい。
そういうことだ。

今日はこれくらいにしとこうか。次回は待ち合わせとか
どこに行くのがいいかとかについて語ろう。
ではまたな。

書き込んでいくなったのかな？

みんなデートの下見ってするもんなの？
したことないんだけど。

下見はやったことないな。
文句言われることもあったが（藁

初めてのデートのときはしたなー
それ以降はしなかったけど、やっぱりしておくと全然違うよ

段取り悪いと本当にカッコ悪いんだよね、道に迷ったりして…
恋人どうしならそれでもOKなんだけど、
やっとデートこぎつけた相手だったりするとね…
時間とれるなら絶対にやったほうがいいと思う、やって損はしねーだろ

もちろん、下見しててもしてないフリするんだけどね
下見してるのバレたら恥ずい…

下見ってさ。
男同士じゃ行きにくいとことかもいっぱいあるじゃん。
どうすんの？

あ。場所とか確認するだけ？
それくらいなら、目的あるときはするかも。

でもその場の適当なノリが多いな。

俺みたいなナマケモノには無理な芸当ですわ。

目当ての映画やってる場所っつうか映画館とか確認しない？>>20


っておれもしないかも・・・・

前から思ってたけど、ど〜〜〜も知ってる人と感性が極めてよく似てる>>19

>>21
映画好きだから確認する必要ないんだよね。

下見は１人で行ったよ、ショッピングモールだったし
映画とかでも、映画館とあらすじ知るために『○○WALKER』とか買っちゃうタイプだ俺

名スレ

１さんに相談したいヤツの気持ちはわかるので言いたくないが、
１さんの方法論が飛び飛びになっているのがとても不便だ。
誰か方法論だけを並べ替えてまとめてUPとかしてくれると嬉しいんだが・・・
一足先に告白の仕方、とかもあったが、
その辺の順番も考慮しつつ、って感じで。

ならお前がやれ？
・・・ごもっとも。

激しく期待。

>>26
すまん。俺が質問しまくったばかりに・・・。
実は彼の書いたログはもっているんだが（1san.txt）
うｐする場所がない。自分のHPにはうｐでけんからなｗ；

初々しくてよいスレだ。
最初はお互いにおっかなびっくりだったカップルも、２年もすると
スレてきて少々のことでは、刺激がなくなってくる。
おれは今の彼女と４年付き合ってるが、もうデートだのなんだのと
いう感じはなくなったな。
大掃除の手伝いだの、タマキンの裏にできた得体の知れないオデキに
薬つけてもらったりだので、互いに恥ずかしいだのという感覚も薄れがちだ。
刺身が切れなくてキャーキャーいってた女とは思えないくらい、落ち着いてきた。
いいんだか悪いんだか、よくわからん

＞１

気になる彼女をお茶に誘ったんだけど、ここでうまく彼女にしたいです。
スレの流れも丁度そんな感じ。是非アドバイスを下さい。

>>30 お茶だけじゃムリです。もっとゆっくり時間をかけましょう。

１みたいな奴はもてるだろうなと思うがどうしても好きになれないタイプだ。

>>28
いや、謝らないでくれ。
１さんに相談する人達を責める事はしたくない。
そんな事で折角のこの優良スレを台無しにするのはアレだしな。
マターリ行こう。

なるほど確かに。問題は自分のサバにUPはちょっと・・・って事だよな。
むぅ・・・俺も1san.txtを作るか（藁

良かったらで構わないが、前スレの１さんの方法論が書いてある番号が、
1san.txtに残ってたら教えてはくれまいか？
今日はもう寝るから明日、回収作業をするつもりなので。

あげ

>>1
前スレからROMってたんだけど、おかげで自信ついたよ。
今月１３日にデートする所までこぎつけた。マジ有り難う。

俺の人生を変えた１に幸あれ！！

>35
おめでとう

>>26
時折、質問が多すぎて読みにくくなった部分は確かにあったな。
だが適度に質問も入ってないとスレ全体がつまらなくなる恐れもある。
それに質問の答えを読んでると分かってくると思うのだが、
かなり同じような質問が多く、俺も似たような答えを返している。
読み込んでいる奴なら質問を見たら俺がどう答えるか想像がつくだろう。
そういう意味では役に立っているとも思うな。

>>29
その気持ちは痛いほど分かる。どんなに好きでも時間が経てば
刺激がなくなってしまうのは避けられないよな。
色んなことを当たり前だと思わないでいられればいいのだが、
これはなかなか難しいことだ。

デートって訳じゃなくお茶に誘ったと。
それならどうしてもトークに重点が置かれるわけだな。
相手がかなり身近な人なら普段とちょっと違う話、
それは例えば同僚や共通の友人の話以外の内容で、
相手がそれほど接点がない人なら自分の身のまわりの話や
自分が話しやすい話で途切れないように話す。
こんな感じで。

つまりはお茶を飲むといういつもとちょっと違うシチュエーション
なら、話す内容もいつもとちょっとだけ変えてみようという話だな。
変えすぎる必要はないが。
いつもと全く同じというのは、波がない分進展しにくい。

パート1から全部読んでしまった。俺はこのままROMるつもりだが楽しみにしてるよ。
>>26、>>28
同じこと考えてるヤシがいるんだな（ｗ

ここの１はすっごく前向きな人ですな。

http://www.sam.hi-ho.ne.jp/zeppet/blow.html
がいしゅつ？
モテるおとこになるらしいよ藁

１さんへ、セフレの作り方教えて下さい。もしくは１かいこっきりのやり方とか。
別につき合いたくないって考え方なんすよ。こういうヤロー多いと思うのだが？

ヽ（´ー｀）ﾉ

>>44
１じゃないけど
俺の場合は相手に彼氏がいる子を狙ってた
で，その時期自分に彼女がいてもいなくても
とりあえず「いる」って言っておいた。

で，その子と１回し終わったときに
「て優香，ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬするのも面倒だし
　時間と性欲の都合が合えばまた遊ぼうぜ」
みたいな台詞でも吐いておくのだ。

若しくはもっと手っ取り早いのは
昔付き合っていた女をｾﾌﾚ変換する事かな。

１回こっきりなら，とても簡単だと思うのだが
まあ，その後一切ブッチでいいでそ。

１はなんて言うか判らないので
小耳にでも挟んでおいてくれ。

そんなことより聞いてくれよ>>1よ
こんだけお世話になっていながらいまさらいうのもなんだけど･･･
もうこのスレには当分来ないことにした。
べつに>>1が嫌いになったとか、>>1に恋する５秒前だとか、
ちんこが腫れたとか、腕がもげたとか、
彼女が性転換したとか、実は彼女は男だったとか、
俺はネカマだったとか、ゲイバーに就職がきまったとか、
半島に返されることになったとか、アフガンに帰国するからだとか、
ＰＣが嫌いになったからとか、.ＮＥＴはすごいとおもうからとか、
Au by KDDIｻｲｺｰとか、そんな理由じゃないんだ。

俺は思ったんだ。
恋愛って一種の病気なんだなって。恋してる奴はキティ害なんだなって。
でな、>>1よ。俺はキティ害なりに頑張ってみることにした。
なんつーかな、相談すればするほど、人に聞けば聞くほど自信がなくなるんだ。
それは、俺は相談をしているんでもなんでもないってことがわかったから。
すべきことはわかっている。でも、人の意見を聞いているつもりで、
実は「自分の聞きたい答えを言ってくれる人を探している」だけなんだって
わかったんだ。

このスレでは>>1さんから沢山学んだ。テクニックを。
これからは、自分なりに分析して自分なりに行動してみるさ。
教えてもらった技をそのまま使っていては、いつまでたっても「俺の技」
にはならいから。

俺は必ずこの病に勝ってみせる！
そして、真の勝者になったときにこのスレにもどってくるさ。
そしてそのとき俺はこういうだろう･･･
　
　
　
　
ありがとう>>1さん。

ちなみに、俺はこのスレが無意味だとかいっているんじゃない。
「俺」が来ていた動機が不純（？）だったから、「俺」には
むいていないからこなくなるんだ。

>>47-48
ｽﾏﾝが前半ﾜﾗｲつつも感動した！
そして耳にちょっと痛かった。
熱いハートと冷静な頭でがんがれよ！

＞それは、俺は相談をしているんでもなんでもないってことがわかったから。
＞すべきことはわかっている。でも、人の意見を聞いているつもりで、
＞実は「自分の聞きたい答えを言ってくれる人を探している」だけなんだって
＞わかったんだ。

禿同。
そっと背中を押してくれる人を探してる状態だな。

これって、女の子から相談されたときにも当てはまると思う。
相談してる人は対策はもう立っているはず。あとは起爆剤をまつのみ。
相談は質問じゃないんですね。

tu-ka同じような事すでに前スレで1が言ってたよね。
まぁ、なんにせよ結構有名な話だけどさ。

暴力団等にフクロにされている女性（一昨年末の宮城県のリンチ殺人ぐらいひどい目にあってたら）を意地でもいいからレスキューして、そいつらを仇としてはっ倒す。
そうして、毎回見舞いにやって気を使えば女性から好感を得られるでしょう。

内山　○名★観月　あ○さ　井森　○幸　話題の盗撮画像・ばっちり見えます

http://www.venusj.com/sample.htm

age

>52
でも逆にやられたらお笑いもんだね！

そもそもそんな場面に合う事自体が少ないし、
運良くその時倒せても後が恐いよね。
相手にとっちゃ堅気にやられて面子丸潰れなわけだから、
意地でも探して復讐されると思うよ。

ﾈﾀﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿsage

ようやく時間ができそうになってきた１だ。
さて>>47よ、独り立ちか？まあそれもいいだろう。
俺がこのスレで言ってるのはノーマルな内容ばかりだ。
俺はここを教科書的なスレだと考えているからな。
そこから脱却しようというのはまあ前向きだと言えなくもない。
頑張って来い。失恋して帰って来たりするなよ。

＞52
宮城県のリンチ殺人って、成人式間近に控えたウェートレスさんのやつだったのでしょう？（名前は忘れたけど）
＞56
でもサツに捕まったらそんな心配はないでしょう。

>>44
セフレの作り方ねえ。彼女作る時より簡単じゃないか？
簡単に言うと、ちょっと女の子が聞いたら
恥ずかしがるようなトークをすればいいんだ。
それは下ネタとは限らないぞ。
この時普通にしゃべれよ。ニヤニヤしてはだめだ。
ちょっと話しにくいけど興味あること、を話しやすい
立場になるんだ。

>>58
煽りたいが，せっかくの良スレなので
やめておこうと思います

俺、ここの１さん好きなんだけど第２章になってから盛り上がってないね。

>>61
自分が盛り上げてみる！と言ってほしい本番。

１さん聞いてください

私はけっこー出会いの多い仕事します
がしかし、せっかく出会いがあっても
話す機会がなかなかないのでちょっと困ってます
（仕事のことを少し話すくらいですかね）

なかには気になる子とかもいるんですが、
一度チャンスを逃すと
次にその子と会う機会はなかなかありません

それで今度
気になる子と出会うチャンスがあれば
思い切ってtell番のメモを渡してみようかと思うんですが
ちょっと仕事の話ししたくらいで
いきなりそんなの渡したら相手ひきますかね？（渡す勇気はあります）

『ちょっと、気になったんで
　　もしよかったら電話してください』みたいな感じで渡せばいいかな？


１さん返答お願いします

ちなみに私は女性とちゃんと話せます
顔もわりといいほうです
でも、遠距離になるだろうし
いい返事がもらえるチャンスは少ないかな？

上の方法ってナンパになりますか？
ちなみにナンパはしたことがありません（柄じゃないから）

自分に酔ってるね。

>>63
それはナンパとは違うんじゃないかな？
ただ、いきなり番号渡されても、一目惚れでもしてない限りは
なかなか難しいかもしれないね。開き直って、数打ちゃ当たる作戦
というのもあるけど、仕事に響くかもしれないしさてどうか。

１さんの講義再開きぼんぬ

俺的に不思議なんだが、出会いがあって話す機会がないというのは
どういうことかな？出会いがある以上話せるはずなんだが。
仕事の話がひと段落ついた後にでも、関係ない話をすればいいんじゃないの？
６３の場合、一つパターンができたら同じやり方がずっと使えるだろうから
一つ考えれば終了だな。

それは番号を書いた紙を渡す、っていうのもその一つではあると思う。
だが、いきなりというのは良くないし、何とか交換の形にしたい。
もし自分が相手の番号を知れる立場でも、電話の了解は得ておきたい。
一方的に渡したのが１０とするなら、交換した場合４０くらいの効果が
あるからな。まあその分簡単じゃないんだが。

一応、俺なら､ってパターンを挙げておくが君の職業が分からん以上
当てはまるかどうかは不明だぞ。

まず仕事の話が終了。
ｘｘさんっておいくつですか？と年齢を聞く
（タブーは承知だが２０代なら大丈夫）
話し込む
遠距離になるということなので、
今度また近くに来る（行く）ことがあったらｘｘしましょう
（ｘｘは食事でも何でもいい）
と言ってから番号を教える、そして聞く。

年齢の話ってこういう時はなかなか話しやすくて使えるぞ。
相手を大して知らない状況で、
この人の趣味は何かな？って思う人はいないけど
何歳かな？って思うことはよくあるからな。
自分が聞いても割と自然だし、相手も聞き返してきやすいのがいい。
若く見える、とか年が近いとか誕生日とか、話題の展開も楽。

まあこういう感じでやってみたらどうだ？紙渡すだけよりはいいだろ。

電話ってかけなおすものですか?

>>61
ここは俺が語るスレなので俺が語れば盛り上がるんだろうが、
書く内容はあっても時間がなくてな。
だがもう間もなく暇になりそうだから、そしたらまた書くぞ。

>>74
相手がかけてこない事はそりゃ多いだろうな。
かけてもいいんだけど、かけづらい、って感じが多い。
だから自分が聞いておかないともったいない。

1がんばれ！！
俺が暇になるのは4月の後半からかなぁ。
俺もがんばろっと

>>65
ぐはっ、すいません
そういうつもりじゃなかったんですが
相談する側として丁寧に書こうとしたものでね

敬語の後に　　〜〜かな？　　なんてつけたのが不味かったですね
　　　　　　　　　　　　　　　　あと文も暗い感じだし
今度から気をつけます

>>1
レスありがとうございます
やっぱ仕事のことを詳しく書かないとダメですか？（w

とりあえず、今から内容を整理して
夜遅くになってからまたカキコしますので
また、よろしくお願いしますね

デートに誘ってＯＫはもらったんだけど、彼女のほうが忙しくてその暇がなさそう。
それって、間接的に断っているのかな〜？
ちょっと家が離れているので、短い時間じゃ会えないんです。
どうしたらいいんでしょう？

実は方法論が前スレの675で止まっているワナ。

えっと、私は観光地で仕事してる２２才です
（トシより若く見られがち　高校生くらいに見られてる？）

仕事は主に売店で店番やってるんですが
バスで来るお客さんをで向かいに行ったり
人手が足りない時は団体さんを連れて
観光地の案内に回ったりもします
　　　　　
つまり観光に来た若い子とか
バスのガイドさんと出会う機会が多いと言うわけです

ガイドさんと話す内容はと言うと。
　　「どうもお疲れさまでした　
　　　　　先に『観光地の名前』を見てまわりますか？
　　　　　食事は何時くらいからにしますか？
　　　　　何時くらいに出発ですか？」　　　

とまぁ、こんな感じです

売店ではお客さんとけっこ〜気さくに話するほうです
人と話す時はちゃんと笑顔で話しするので
基本的に印象はいいはずです（思い込みか？）

ガイドさんやお客さん（まれに若い子も）のほうから
話しかけてきてこの辺りの説明を求められたりもしますね

話す機会あるじゃないか？
と思われるかもしれないけど
あくまでただの説明なんですよ
相手も暇じゃないので簡潔にしないといけないし
周りに人がいることが多いです
二人きりになるのはごく稀です

１団体につき、とどまっているのは多くても１時間くらい
その間に勝負をつけなければならないわけですが。
（これってもしかして出会いと言えないんじゃ　うぅ、（泣）
ちなみに常連のガイドさんもいます
でも、そういう人に限ってタイプじゃなかったりするんですよ

＞＞数打ちゃ当たる作戦
＞というのもあるけど、仕事に響くかもしれない
まったくその通りです
決める時は一発で決めないと。
他の従業員もいるし
ナンパみたいに声かけて回ると印象悪い

店番は１人でやる時もあるし
数分なら抜け出すチャンスあります
（この時にメモ渡そうと考えてた）


とにかく詳しく書いてみました
この状況どうすればいいですか？
レスお願いします

63よ、今日は多忙なので明日の晩レスする。
悪いがそれまで待っててくれ。
しかしなかなか意外な職業だな。
うまい方法を考えよう。

>>1
全然、大丈夫ですよ
１の時間がとれた時にレスしてもらえればいいです
急いでいるわけではないので。

それよりも長々と読んでくれてありがとう。

とりあえず、さっき電話をしてデートの日が決まりました。
他の用事があるときにはかけたことあったのですが、
純粋に僕の用事でというのは今回が初めてでした。
前回も長かったので、電話は短くしようと思ってたのですが、
一時間くらい話してしまいました。
彼女は今月忙しかったのですが、なんとか日程の合う日を決めることができました。
ただ、彼女から見て僕は恋愛対象じゃないと思うんですよね−。
この殻を破るにはどうしたら良いでしょうか?

あら？なんで誰も来てない？
１よ、お前が来ないからだぞ。
早く来て。

あ、ごめんリロードしてなかたよ。昨日も来てたのね。

age

>>80
前スレ読んだか？自分が恋愛対象外の場合については
一応触れてあるので参考にせよ。
>>all
今日の深夜に時間取ってまた登場するからな。

男性の大半は綺麗な、かわいい女が好き
女性の大半はかっこいい男が好き

かっこいい男も、不細工な男もかいわいい、綺麗な女が好き
美しい女も、ブスな女もかっこいい男が好き

つまり、両方好きでいるのはかっこいい男と綺麗な女

故に不細工、ブスの大半は稀少価値の高いブス専のかっこいい男、不細工専の綺麗な女を探す
しかない
もしくは両方不細工専同士でくっつく

結局のところ、ブス女、ブ男の恋愛はするだけ無駄ってこった

＞1
いつもよませていただいてます

好きな子に電話番号をきいておしえてもらってかけたんですが、
でてくれませんし、かけなおしてくれません
こういう場合はまったほうがいいでしょうか？

ってかさ前にも言ったんだけど机上の空論じゃないのか？
長々続けてる１はご苦労さんだが無理なもんは無理だって
それとさ1に相談している諸君に物申したいのだが
例えばRPGをやるとして初めてやるのに始めから攻略を見ながらやって
オモシロイと思うか?
筋書きがないから恋愛って楽しいんじゃないの?
それなのにこんな時はどうしたらいいのかなんて他人に聞いてさ
お前らの恋愛なんだからお前らが考えて結論出して行動しろよ
恋愛に縁がない俺からみたらお前らもったいねえよ
恋愛をゲームに例えるのは失礼かもしれませんがね

どうでもいいけど、質問ばっかりでスレの主旨から外れてるような気がする。
最近は単なる質問スレになってないか？

>>94
>机上の空論じゃないのか？
経験から生まれる知恵だと思うけど？
>無理なもんは無理
もてないからそう思うだけ。
>筋書きがないから恋愛って楽しいんじゃないの?
恋愛を娯楽だと思ってるの？
>お前らの恋愛なんだからお前らが考えて結論出して行動しろよ
あなたが行動しましょうね。

＞63
観光地なんだな。よく読ませてもらったが、これは簡単じゃないぞ。
なぜかと言うと63の方から攻めることができないからだ。
よほどラッキーにことが運ばない限り最終的に待ち戦術（この場合は
せいぜい待ち戦術「風」くらいだけど）になるな。
しかも問題なのは団体相手ってことだな。
正直、５人以上の団体の中から一人狙って攻めるのは困難だ。

幸い63は顔がいい方らしいので、できる限りのことは
やってみる価値があるとは思う。まずポイントから言おう。
１．狙うのは２，３人組、せいぜい４人が望ましい。
２．広く浅くという意識で、深追いはしない。
３．完全にパターン化しておく。
こういう感じだな。

解説しよう、まず１だが、これは後述する待ち戦術に必要な条件だ。
大人数は厳しいというのは分かると思うが、１人も除外だ。
１人の場合は自分で適当にやればいいだけだしな。
２だが、深追いしても何の意味もないからさっさと次に行った方がいい。
たまに「この子は！」という子もいるだろうが、こだわるな。
３だが、アドリブは必要ないんだ。釣りに例えるなら、
同じ場所で同じ条件で、同じような魚相手に釣りをするんだから、
仕掛けも餌も変えなくていいってことだ。マイナーチェンジしていく
くらいの感じでいこう。

さて、ここからは待ち戦術(風)について語ることにしよう。
これは本来もっと後で語るべき話だが、63には必要だろうから
ここで言っておく。

待ち戦術とはその名の通りの戦術、自分は待っていて相手に
アプローチさせるように仕向ける方法だ。
実は俺が最も好んで使う戦術で、やり方も難しくないのだが、
慣れというか、他のテクニックを身に付けてないとできないような
部分があって、中級者以上及びイケメン向けである。

この方法は基本的に押して引く戦術の延長線上である。
相手に
私は特別…じゃないの？とか
もどかしい、とか
勘違い？とか
と感じさせる方法である。

この方法の難しい点と言えば、相手の心情をうまく見抜くことであるが、
ほら、例えば雰囲気のある奴が黙っててもクール、だが
普通の奴が黙ってたら暗いと思われてしまうだろ。
そんな感じの難しさがあるんだな。
それから目の前に餌があっても食いつかずに待てる余裕。これが必要だ。

もちろん待ち戦術にも色んなバリエーションがあるのだが、今回は６３の場合
ならどんな感じで網を張るのか、ということで簡単に書いてみたい。
例として女の子３人組を相手にした時のケースを挙げよう。
これなら誰にだって応用がきく。

63の場合、観光地だから、お土産を買いに来たり、ガイドを頼まれたり
写真を撮ってくれと言われたり、というのがあると思う。いや、あってほしい。
そんな時女の子３人組（好み１人、ダメ２人）にはまず均等に接するべきだ。
これは単純にブスを大事にする方法だな。少々くらい１人の子が
「あの人よかったね」と言ったところで、みんなが同意しないと
そこでそのまま消えてしまうからな。とりあえず全体に受けるようにしよう。

そしてできれば最初に名刺なり何なりを渡しておく。これは合コンでも言える
ことだが、自分が相手の番号を聞かないでもいい場合は、最初の挨拶代わりに
番号を渡しておいて、別れ際に「電話して」と言う方が他の子と差別化が
はかりやすいのだ。
例えば合コンだったら普通、番号交換はこっそりはやりにくい。
だからどうしてもそこでの差別化が難しくなる。

でも番号交換は男にとっても女にとってもポイントになるのは間違いないんだから
何か一工夫しないともったいない。
予め何人かに渡しておいて、あとで一人だけに「家に帰ったら電話して」
とささやいて、解散。だったらその子は自分だけ特別にされてる気になるだろ？
かなりの手応えだったら「５分後に電話して」でもいける。
電話くらいもらえるっていう自信がある奴にはこれがオススメだ。

これを63の場合にも応用するわけだ。
ガイドを頼まれた時に軽く自己紹介しつつ名刺を渡しておけばいい。
ぎりぎり不自然じゃない範囲だと思う。
４人組くらいまでなら使えるだろう。

話を戻そう。均等に接する、という話だったな。
ただそれでは狙いの子とはいつまでも近くならないわけだ。
ここで待ち戦術の前フリを実行する。
狙いの子ができるだけ他の子と離れた瞬間を狙って、
他の子と敬語でしゃべっているならタメ口で、
他の子と普通にしゃべってるなら敬語で、
話し掛ける。

他のメンバーに聞かれないほうがいいので内容は短く済ます。
例えば63の場合、３人組の残り２人が景色とか建物を見ていたとしよう。
そこまで業務用の敬語口調で話していたとすれば、狙いの子に
「３人で写真うつしてあげようか？」
とか
「あのｘｘってきれいでしょ。あれってｘｘなんだよ」
とか言うわけだな。

できればそこで今までになく砕けた表情もつけよう。
そして相手の目を見つめるようにして言うのがベストだ。
ちょっと敏感な独り身の子なら微妙に意識してくれるだろう。

そしてその後しばらく平等に敬語で話しておいて―
でも時々無意味に視線を送ってみたりしつつ―
でも気のせいだよね？と思わせといて―
最後にそっと、「今晩電話くれない？」って言うとかね。

俺が語る方法にしては今回一見強引だね。まあダメもとで数打つの前提だから。
しかもある程度顔のいい奴ってことだしね。
でもこういう微妙〜な方法で落ちる子もいる。特に女子校出身者。
暇なら試してみよう。

あ、ちなみにほんとの待ち戦術だったら最後は当然もうちょっと違うから。
こういうのをもっとたくさんやっといて、更にドーンと落とすのが待ち戦術。
これは一応63向けアレンジだし、待ちは細かい事が多いのでとても書ききれない。
なんとなく、そうなんだって思っておいてほしい。

最後に63へ。細かく書いてもらって、一応それ読んでレスしたけど
多分63の状況とはまだマッチしないと思う。そこはアレンジしてくれ。

>>92
俺はブ男だが、何か？

>>93
電話には出ないんじゃなくて出られないんじゃないのか？
それに相手を嫌いというわけでも何でもないが絶対に
かけ直さない女も結構いる。
まあでも明らかにおかしいなら電話しない方がいい。
どうせ出ないなら無駄だしな。

そういう時は会った時に話すことに専念だな。
間違っても「何で電話でないの？」なんて聞くなよ。
大抵は出ないわけじゃないはずだが、そういうことを
言う男はこの上なくウザいからな。
同様に、約束したじゃん、とか言う男もウザいからな。

93とは関係ないが、男というのは女を追いかけたり女にすがりつくような
所は絶対見せてはいけない。女々しい男はモテないぞ。
例えば君が街中で彼女とケンカしたとしよう。
駅に向かって早足に歩いて行ってしまう彼女。
さあそんな時どうする？

かなり多くの奴が、追いかけてって後から肩をつかんで
「待てよ」
とか言ってしまうだろう。
でもそれはダメだ。

それは心理的に相手が有利になりすぎる。
どうしても止めたい場合は回り込んで
彼女の前に立ちふさがってから止めろよ。
これはちょっと使える小ネタだ。

ちなみに俺は止めないんだけどね（w
やっぱり逃げても戻ってくるような
普段からの教育が肝心です。

>かなりの手応えだったら「５分後に電話して」でもいける。
>電話くらいもらえるっていう自信がある奴にはこれがオススメだ。
なるほど、これイイ！！
５分後に電話が来たとして、この後はどうもっていけば
いいんでしょうか？
「飲みなおさない？」でいいのでしょうか？

>>123
すいません、合コンでのテクと勘違い
してました。接客時のテクなのですね

どうも、いつもお世話になっています
またお手数をかけることになりそうです。
自スレでも多少書きましたが、あのメル友との
関係がまた若干残っていて、昨日も会って話をして
結局、なんで私が好きなのか考えてくれとの返答を
いただきましたが、
お前しかいないとかお前だけとかそんな能動的な
言葉でもダメだし、抽象的な言葉でもダメ、
やはり何かしら、カチっとした理由がないと相手さんは
納得しないってはっきり言われています。

正直言って、前にも言った通りもう切れた関係と思っていたので
切ってもいいとは思っています
しかし切らずにそれなりに対策があるのならすいませんが
いい知恵ください
俺の恋愛経験スキルではどうしようもないので

後、おいらのスレはそろそろ板変えようかなっと
考えています。純愛板ではなんかダメっぽそうなので

>>124
いや、それは合コン向けのテクニックで合ってる。
上手く消えれそうにない時にそう言って２人だけですぐ合流するわけ。
女の子は全員揃ってる時に堂々と消えるのをためらうことがあるからね。
それにその方が秘密っぽくていいでしょ。

誰か前スレうｐしてくれ〜

だからここは質問スレじゃないんだって…。

過去１年間で５連敗中です。
いい加減にアプローチをかけるのが怖くなってきました。
好きな子ができても、すぐに拒否られたときのことを考えてしまいます。
こんなへたれ厨房に厳しい一言をお願いします。

>>129
何？１年間で５連敗！それはなかなかのものだ。
ガツンと厳しい一言をお見舞いしたいところだが、
いやいやお前はなかなか見所がある。
>すぐに拒否られたときのことを考えて…
しまいながらでもアタックしてるってことだろ？
もうお前はそのキャラで行くしかないな。

っていうか多分そこまで行くと、ＯＫされたら嬉しい半分さみしい半分
になるんじゃないか？片思いの時が一番楽しい、なんて言われる位だからな。
まずたった１年で５人もいい女がいる129の環境がうらやましい！
その５人を好きになれる129がうらやましい！
更に５人にアタックできる129の度胸がすばらしい！
だから心配するな129。
俺には「また拒否られたらどうしよう」なんて言いながら
しっかりアプローチするお前の姿が見えるぜ。

＞１さん
早速のレスありがとうございます。

＞ＯＫされたら嬉しい半分さみしい半分になるんじゃないか？
そうなるでしょうね。

＞まずたった１年で５人もいい女がいる129の環境がうらやましい！
＞その５人を好きになれる129がうらやましい！
＞更に５人にアタックできる129の度胸がすばらしい！
振られた女のことを引きずるのが嫌で、次々とアタックしたんです。
もう誰でもいいや！って感じで。
だから後にいけばいくほど、ほんとに好きだったかどうかは｢？｣なんですよ。
でもここまでくると完璧にトラウマ化してしまいました。
女を好きになってもブレーキをかけてしまうし、
逆にアプローチをかけられても疑ってしまい結局疎遠に。

僕はどうすれば気持ちを切り替えれるんでしょうか？
罵倒も歓迎しますので、アドバイスをよろしくお願いします。

あのな、女の傷につける薬は女しかない。
つまりお前が気持ちを切り替えるには新しい女しかない。
お前は軽い女不信の状態だ。
だがそれは全ての女に対しての不信ではない可能性が高い。
お前がふられた女が見た目のいい女なら、中身のいい女と接してみろ。
性格重視でふられたのなら、見た目のいい女と接してみろ。
女ってのは１種類じゃないからな。
それが分かればお前の頭に電球がピカーン！とついて気持ちも切り替わるさ。

＞１さん
僕の気持ちを的確に分析して下さって有難うございます。
確かに１さんの言われる通り、同じタイプの女しか見えていませんでした。
女は１種類じゃないですよね！
ありがとう１さん、目が覚めました!!
早速明日からアンテナを張りめぐらせたいと思います。

>>1詳しくレスしてくれてありがとう。

＞＞女の子３人組（好み１人、ダメ２人）にはまず均等に接するべきだ。
実はこれもうやってます（w
女性攻略のためにやっていたわけではなく
客に不快感を与えないために
好み、ダメ関係なく均等に接してました


う〜〜ん、、でも、客だからとかじゃなくて
なんか仲間外れとか浮いてる子とか見るの嫌なんですよ俺。

それにしても、待ち作戦か
俺にできるだろうか？（不安）
とりあえず、焦らず自分なりに頑張ってみることにします

１、まだ教えてもらいたいことあるけど
しばらく日数置くことにします（長文ばっか書いてたし）
それではまた今度よろしくです。

また脱線してしまっていたが、そろそろデート編の続きを書こう。
前回は心構えとトークについて微妙に語ったが、
一応最初の段階から順を追って書いていこう。

まずはデートの予約の取り方からだな。
好きな子をデートに誘う時、まあ１回目とか2回目くらいを想定して、
君ならどうやって誘う？
会って話して誘う？電話かけて誘う？メールで誘ってみる？

俺の中ではその順位付けは決まっている。
会って＞電話で＞メールで
この順番で間違いない。特に関係がそんなに親しくないと
メールとかのほうが誘いやすいのだろうが、成功率は落ちるな。
やっぱり会って話すのが一番いい。

この理由ははっきりしている。会って話すほうが押しが利くからだ。
そこそこのテクニックをもった奴なら分かると思うが、会って誘う限り
まず断られることはない。

メールだと文字のやり取りしかなく、また、相手が断ろうと思った時に
自由に時間を取って考えることができる。断りにくい状況なんてのもない。
電話だったらしゃべりのスピード、声のトーンを変えたり、相手の状況を
伺ったりもできる。情報量が多いから、前ふりしておくこともできる。
会って話せば、表情や、視線や、全ての要素をフル活用することができる。
もうちょっとだという手応えの時に、押すことができる。

女の中には、でもメールで誘ってほしい、なんて奴もいる。
だが俺たちが考えないといけないのはそんなところでのちょっとした好感度
ではなく、あくまでデートしてくれるかどうかだ。
好感度はデートでたっぷり稼げばいい問題だ。

そういうわけで、俺はこれだという女に対しては面倒でも会った時に誘う。
どの連絡方法で誘うか、なんて小さな問題かもしれないが、デートの誘いは
一度失敗するとそこで先が断たれてしまうことすらある。
できることは何でもやっておくべきだろう。

では次は誘い方だな。もう分かっていると思うが、どういう方法をとるにしろ
いきなり誘ってはマズイ。
中級者なら急を装って開口一番「今度の土曜って都合つく？」なんて先にアポ取る
方法もあるにはあるのだが、これにはトークの流れを作る技術が必要だ。
初心者向は素直に追い詰めていく作戦で攻めた方がいい。

基本は、「ところで〜」で誘うんじゃなくて「それじゃあ〜」で誘うってことだな。
話下手、誘い下手の奴ってとにかくつながりが悪いんだよ。
ああ来てこう来て、で、こうなる。っていう流れが重要なんだ。
悪徳商法と同じだ。いつのまにかＯＫさせられてる、ってトークで攻めよう。

たまに勘違いする奴がいるが、よくしゃべる奴と話の上手い奴は全然別だからな。
男以上に女ってのは口実が必要なの。その口実を上手く作ってあげないといけないのに
しゃべりが繋がってないとどうしようもない。

抽象的な話ではなくて、単純な例を挙げようか。
例えば、休日って何してるの？って聞いたら、
家で寝てるかテレビ見てる、って答えた女がいるとしよう。
そんな時に焦って誘っちゃうだろ、
「じゃあ来週はボウリングにでも行かない？」なんて。
一見、家で暇→じゃあ遊ぼう、っていう繋がりがあるように見えるけど
それじゃ中学生から進歩してないじゃん。

ほら、今ごろの春シーズンだったらさ、
「こんなに気候がいいんだし、ピクニックにいこうよ！
ｘｘ山ってもうつくしが出てるらしいよ」
こう言うべきだろ。

正直、気候がどうのなんてどうでもいことだ。
だが、そう言われると外に出たくなるだろ？
家にいたらもったいない気がするだろ？
私家から出たくない、なんて言いにくいだろ？
これは普段吉野家に行かない奴が５０円引きくらいで
行っちゃうのと同じ原理だな。
行かないといけない気分にするわけだ。

デートに誘う時ってのはな、来てくれさえすればいいわけ。
君が好きだから来た、なんて甘い考えは捨てよう。
あなたとじゃちょっと嫌だけど、ｘｘに行きたいから。
って思ってくれればそれでいい。断られなければいい。

だから当然場所もそれに合わせて選ぶことになるよな。
当たり前だが、行きたい、と思わせる場所を用意しないといけない。
まあそうは言っても都合よくそんな場所があればいいのだが、
なかなかそうもいかないだろう。目当ての子がどこに行きたいか
分からないケースだってあるだろうしな。

しかし実は場所選びはそんなに難しくないのだ。
おっと、その前に一つ聞いておこう。
なんでいまだに映画館がデートの定番なのか分かるか？

それはな、毎回違う映画を上映してるからだろ。
いつ行ってもほとんど同じ、しかも何回も行ってる。
そんな場所は少なくともまだ１回目や2回目のデートで
気心の知れてない２人には物足りない。
映画館は同じ場所だが内容が違うから定番になれたのだ。

これを拡大解釈すれば、どういう場所に行けばいいか分かるよな。
そうだ、行ったことのない場所がベストだ。
それから、いつもは行けない場所とかな。
とにかく新しい何か、もしくは限定ものの何か、そういうのがあればいい。

大体、デートで行くところがない、なんて普段思ってても、１回や2回
行く場所くらいはきっとある。
例えば季節モノってのは大抵ひと月に１回はあるものだ。
春なら花見、梅雨なら蛍、夏は海や祭りや花火大会、
秋は果物狩り、冬はクリスマスや初詣なんかのイベントが多い。
こういうものは積極的に利用しろ。口実が作りやすい。
正直、期待した割につまらないことも多いが、そんなの君のトークで
楽しませればいい。
ちなみに俺のオススメは蛍見物だ。シーズンになったら絶対誘え。

もしそういうのがだめでも、演劇やスポーツ観戦、だってあるじゃないか。
大体、女の子はほとんどの場所には前の彼氏と行ってるんだから、
いつでも行ける遊園地やゲームセンター、定番デートスポットには
いまさら感が強い。よほどいい場所でなければ他から考えよう。

だが定番でも充分使えるケースもある。
例えば動物園でｘｘの赤ちゃんが生まれた、とか何かのイベントをやるとか
がある場合だな。こういうのがあれば誘いやすいし乗ってくれやすい。

さて、まあそんなこんなで行く場所は決まったとしよう。
そこで必ず出てくるのが食事の問題だ。

選びようがない場所に行った時は別として、街中にいる場合なんかには
食事には気を使った方がいい。俺が店を選ぶ基準としては、最低でも
食後に飲み物を飲めるような店、これだな。
大体デートのメインが終ったあとってのは、どこに行こうか、って状態に
なることも多い。次の予定が決まってる時ならファーストフードでも可だが、
そうでない場合は腹が減ってなくても食事に行ってしまう方が間がもつ。

そんな時に、食後にゆったりと話す時間を取れる場所の方がいい。
まあ俺の場合は最初の１回くらいは見栄を張って食事デート並みの
プランと店を考えていることが多いんだがな。
せっかくのデートなんだから手を抜きたくない。

さて、そこで出てくるのが支払いの問題だ。素直に奢られてくれる女なら
君が出せばいいだけの話だが、奢られるのがどうしてもダメという女は多い。
そういう場合はもちろん
ここは俺が出すから次行くところで君が出してね、
とか言うしかないのだが、こういうやり取りは素早くやれよ。
そして自分がちょっと損するように、相手が得するように
払う金額の配分をしておけよ。

とにかく何にせよ君が伝票を素早く取ってさっさと払ってしまえ。
俺が、いや私が、なんてのは最悪だからな。
もし強情な女だったら、最後は
今日は俺が誘ったんだから
で決着、すぐ話題を変えてしまえ。

ここで食事の際の注意事項を挙げておこう。
いいか、店に入る時は必ず君が先に入れよ。彼女が店を指定した場合でも
必ず君が先だ。そして明らかにいい席、悪い席（景色や喫煙など）がある店
の場合にはずうずうしくても店員に「あそこの席で」と言え。
店員は店側の都合で席を決めるケースも多いが、妥協はするな。
女の子は荷物があることも考えて、置く所があるような席にするのも大切だ。

それから、オーダーの時は彼女より必ず先に決めろよ。
そして彼女とは違うものを頼め。万が一彼女が頼んだものが予想外だった時に
君のと交換することができるようにな。
さて、もしここでオーダーがとても苦手な場合、少し緩和する方法があるので教えておく。
ファミレスなんかだとメニューに写真が載ってるので問題ないだろうが、
よく知りもしないフレンチとかに行ってしまうと、名前を見ても何が出てくるのか
分からないことも多い。

そんな恐れがある店では、周りの客が食ってるものを見ろ。
そして一番うまそうなのを頼め。見ても名前が想像できない場合には
店員に「あれ何ていう料理ですか？」って聞いて頼めばいい。
大体そういう店にそんなに慣れてる女もいないから、
彼女もおっかなびっくりでオーダーしてることが多い。

そんなのかっこ悪い、って思う以前に、まともなものをオーダーする方が重要だ。
その方が結果的にいい方に出る。
変にカッコつけて
「サルディーヌ・アラディアブル、ワインはラトゥールで」
なんて言ってしまって鰯と赤ワインが出て来たら黙っちゃうだろ。
彼女に「それ何？」って聞かれて答えられないような事態は避けような。

特に君が大して好感度がない場合、デートは減点法で評価されやすい。
いいところを見せるのはトークとエスコートくらいでいいから、
大幅減点だけはさらないようにな。

今日はこのへんにしておこう。
まだデート編は続くからな。

>>167
結局のところトークですよねぇ
オレのばわい、会話はできるんですよ
でも楽しい会話(笑い)が少ないんですよ

やっぱ、楽しいトークしないとダメですかねぇ？
例えば、上の方にもでていたけど、「カニ話題」になった
としますよねぇ。そのあたりについて、色々は話しても
笑い(オチ？)が無いんですよ。こういう会話じゃよくないですかね？

>とにかく何にせよ君が伝票を素早く取ってさっさと払ってしまえ。
「トイレ行かなくていい？」と聞いて
トイレに行かせている間に支払すませますがどうでしょう？
女性にトイレの話しを振るのはマズイですかね

俺はしゃべりが下手なんだが、
あいてがちょくちょく笑いながら会話できたら、
＋−０くらいと思っとけばいいの？

>>通行人
心地よい会話をすればいいわけ。笑わせるのはいいことだけど笑いを取ろう
として取れないのは痛いぞ。お笑い担当でないんなら、テンポ良く会話しさえ
すればオチナなんか全く必要ない。
トイレに行かせて支払い…それやめとけよ。女にわざわざ勧めるもんでもないし
トイレにいってる間に払われても女も困るだけだぞ。

愛想笑いする女は多いから、笑顔であってもそれでいいとは言えないぞ。
前スレでも言ったが、トークは話すだけのものではない。しゃべりが苦手
なら聞き上手から目指していく方法だってある。
それからトーク初心者は相手に合わせた話をしようとしすぎるとだめだ。
自分の得意な話題だけ話しておいて、相手の得意な話題では聞き役。
この方が堅実にポイントが稼げるだろう。

１さん
人見知りが激しい(特に男に対して)女の子を
うまく誘うにはどうすればいい !?

人見知りが激しいってのは人が嫌いってわけじゃない（ことがほとんど）。
逆に、自分は話し掛けられないから相手に話してほしいって思ってる。
ただ、なれなれしいのはダメというケース多し。
ということは、
紳士的ながらも押せ押せで行くのが吉。みんな人見知りの子には恐る恐る
話し掛けるが、そうじゃなくて、どんどん楽しい話で押して行こう。
おとなしい子は案外「楽しい人が好き」ってことが多い。

こことは別に質問スレもつくってほしいな・・・。
１さんに聞きたいことがあるんだけど、
スレの流れを邪魔してしまいそうだから。

自分のスレにてレスの方ありがとうございました
もう少し、彼女をつくる為に奮闘するつもりなので
色々が迷惑お掛けしまますがよろしくお願いします

>>176
前からそういうリクエストは多かったな。
最近ちょっと時間ができてきたことだし立てておくか。

>>177
いい加減凹んでないで、そろそろ男らしいところ見せろよ。
自信さえ持てればいい報告ができるようになるはずだ。

質問専用スレを立てた。
【『俺がお前らの質問に答えてやる』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
ここだ。
これ以降、本スレの内容に関係ない突発的な質問はそっちで聞くように。

じゃあ今日もちょっとだけだが続きを書いておこう。
デートにおいて、ほとんどの奴はいかに好感度をアップさせるか
ということを考えて行動するだろう。それは確かに正しい。
しかし、地道にポイントを稼いでも彼氏になれるところまで行くのか？
というケースもあるだろう。
１回や２回遊んでもらっても、デートでいいところを見せる自信もないし
そもそも自分はレベルが低い男、なんてことも実際にはある話だ。

そんな時は理論上、どうやっても勝てないよな。
しかしまだできることはある。
今回はそんな崖っぷちの奴が挽回する方法を伝授しよう。

いいか、デートというのは二人きりだ。他の奴に話を聞かれることはない。
そして話をする時間はたっぷり、とまではいかなくても充分にある。
彼女の急所を探っておくんだ。
誰にでも聞かれたくないことの一つ二つはあるものだ。
家族や友人との関係、将来への不安、トラウマ・・・
彼女が抱える最大の悩みをうまく探り出せ。

デートの時は話すのをためらう場所さえ見つけられればそれでいい。
そこにはそれ以上触れるな。デートはあくまで楽しいものにしておくんだ。
切り札を使うのはそこじゃない。

たまに急所の話題になるとかえって開き直った感じで話す子もいるが
そのくらいはうまく見抜けよ。

俺の経験では４人中３人くらいにはそういう急所が存在する。
残り1/4に関しては急所がなかったのか俺が見つけきれなかったのかは
分からないがな。
ただ女は男よりもそういう部分を持っていることが多いというのは間違いない。

今まで、偶然に急所を発見した経験は誰にでもあるだろう。
ただ、多くの場合はその使い方がよく分からずに生かしきれないまま
終ってしまったのではないだろうか。
いいか、相手は基本的にその話題は嬉しい話題じゃないんだからな。
じっくり話そうね、僕が何でも聞いてあげるよ、
なんてのはだめだっちゅうの。

そういうのはちょっとした悩みの時にすることだ。
深刻な問題の場合はじっくり話し合ったりはしない。
ひと突きだ。急所をひと突き。
これで決めないといけない。

言うシチュエーションも決まってる。
帰り際、これしかない。何もそのデートの帰りでなくても別の機会でもいいのだが、
とにかく自分が一撃で仕留めて、別れた後、相手の頭の中でその言葉がぐるぐる回る、
そんな状況がいい。

そして何を言うかまで決まっている。
俺もそれで悩んだ(悩んでいる)
これしかない。
とても自分に当てはまらない場合は、そういう奴が身近にいた話
でもいいから、少しでも自分が相手に共感できる立場であることを
アピールせねばならない。

一番の悩みってのは独りで考え込んでしまってるものだ。
そこに仲間として現れるわけだからな、これ以上君を特別だと
思わせられる方法はないと言ってもいい。

前スレから読んでいる奴なら分かると思うが、俺は相談乗り上手である。
男女問わず様々な相談に乗ってきた経験がある。
それを応用してこの急所戦法を頻繁に使っている。
自分にスキルさえあれば、汚いほど有効な作戦だ。

かなりイケてない奴でもこれさえマスターすれば彼女の１人や２人できると思う。
デートの時は、正攻法で攻めるだけじゃなくて、裏口も探しておけ
ということだな。

次回は、デートの終り方、次の約束の取り方、
について話そう。

１さま、いつも素晴らしい書きこみ拝見しております。

>>182-193
について質問させてください。
ターゲットの女性の弱みを突いて自分が相談役になりきって
いいところを見せるというのはわかるのですが
その言い方ってのがイマイチ想像つきません。
なにか例を下さい。おながいします。

>>195
勘違いしてはならない。これは相談役になる戦術とは全く別のものだ。
相談役はじっくり話を聞くことで安心感を与え、包容力を見せる。
急所を突く戦術はまさにひと突き。まさにひと言。
「君だけじゃないんだよ」的な言葉を投げかけるだけでいい。
相談に乗る場合が先生と生徒の関係だったとしたら、
急所を突く場合はクラスメートの関係。

彼女の急所？？
すいませんいまいちわかりません。
悩みの急所を突くって例えばどういうのなんですか？？
例えを書いてくれたらうれしいですm(_ _)m

だからいい答えをしていいところを見せる必要は全くない。
例えば、彼女がそういう悩みをぽつんともらした時に、
「(自分も分かるんだけど）答えが、でないよね。」
とか言う。
そしたら「この人も悩んでるんだ」って思うでしょ。

もっと具体的な例でも挙げようか。
例えば大学２、３年生くらいの子がいるとしよう。
今までは受験はあっても、ほとんど進路を迷うことなく生きてきたと思う。
でも、いよいよ就職という時期になって、一人で生きていく日が迫ってきて、
何をしたらいいのか、何をしたいのか分からなくて、
将来のこととかしっかり考えて準備してきた友達の話なんか聞くと
憂鬱になってる子とかたくさんいる。

そんな時、年上の子を狙ってなければ自分も通った道、
もしくは同じような状態のはずだろ。それを伝えればいいわけ。
自分が経験してたら、
一応決めたはずなのに、俺もまだ結論が出ない、
みたいな内容のことをつぶやいてみればいいし
自分も同じ状況なら、
素直に自分の気持ちを出していけばいい。

例えば、
ずっと先のことまで考えるには時間が少なすぎる
とかそういう内容だね。
この時、多く話すとそれだけ相手の気持ちと一致してなければならない。
少なめにしておけば、相手が(敏感になっているので)足りない分は
勝手に補ってくれる。だからなるべくさらっと言う方がいい。
食いつきがいい場合は、次回以降にでも様子を伺ってみて、
そこで今度はひと言じゃなくてふた言くらい話してみるのもいい。
多少出し惜しみするのがポイント。

thanx！＞１

今日はまずデートの終り方から行こうか。
終わり際ってのは実はこれ重要な部分だ。
最後にいい印象さえ与えておけば全体的にいい印象だからな。
電話の時も言ったが、最後にスタミナ切れするようなのはダメだ。
特にデートの場合は、次回の約束を取る時に響いてしまう。

まずは、そろそろ帰ろうか…と言い出すタイミングだな。
これは時間的な問題で大体決まってしまうだろう。
だがな、
「これからどうしようか、お腹すいた？あ、すいてない？
じゃあｘｘ行く？でももう閉まるね。え、帰りたい？帰る？」
こういうのはやめてくれ。

いつも言ってるが、リードするのは男である。
帰るかどうかは君の中で決めてから、帰ろう、と言えばいい。
そして帰る時期は、選択肢に「帰る」が入った時がその時である。
もう少し一緒にいたいな、と思っていてもすっぱり切り上げた方がいい。

これはなぜか？理由は簡単である。
１．メインのイベントが終って、楽しさが冷め切ってしまわないうちに。
２．相手が帰りたいと思ってしまった後の行動は全て無駄、逆効果である。
３．どうせ大したことをするわけではないから。
他にもあるがこんな感じだ。

特に２番は大きいぞ。女が「ちょっと早いかな」と思ったら
そう言ってくれることもあるが（もう少し遊ぼうよ、と言われれば
それはそれで成功である）、「そろそろ疲れたな、帰ってもいいかな」
と思い始めているのに引っ張りまわしたら減点である。

で、帰る事が決まったら送っていきたいよな。
ここで、「彼女は好きだけど俺は早く帰りたいんだよ、遠回りしたくない」
って思う奴は恋愛に向いてない。他の楽しみを探した方がいい。

俺は、送っていくことはとても大事だと思う。
送っていく帰り道には独特の雰囲気があったりして使える場面だしな。
ただ、特にそんなに親しくない場合、送られるのを嫌がる女もいる。
だが、ほとんどの場合、それは一人で帰りたいわけじゃなく、
そんなことしてもらっても困る、というような理由だ。
うまく理由をつけて、言い換えればそう、うまく口実を作ってあげれば
自然に送っていくことも可能である。
そして、初回に送っていれば、２回目ももちろん送っていくことができる。

では、どうやって送っていくように仕向けるかだな。
これもいつものようにたくさん方法はあるが、
１つ簡単な方法を挙げておく。

それは、「帰ろうか」と言う時にこう言っておけばいいのだ。
「送っていこうか」と。
つまり、時計でも見て、
「八時半か、そろそろ送っていこうか、」とか
「そろそろ暗くなったし帰ろうか、送るよ」
と言っておく。

あとで言うんじゃなくて、帰る話を出した時に言っておく。
これが送る話をしやすいタイミングだな。
普通、これなら嫌だとは言われにくいが、もしも「いや、いいよ」
なんて言われた時は当り障りのないところまでにしておけ。
「じゃ、駅までね」とかな。
それも断られたら今日のデートが失敗だったってことだ。
後悔しよう。

とりあえず送っていくって形になったとしても、途中で
「ここまででいいよ」
って言われたら、粘るのは１回までにしろよ。
じゃあ次の信号までね、とかその程度で止めておけ。
こんなところでやさしさを見せようなんてウザいだけだからな。
「気をつけて帰れよ、今日はありがとう！」
とか言ってさっさと帰ろう。

この時、別れた後彼女が振り返っている可能性があるので、
何回か振り返ってみろよ。そして、もし見てたら手を振っておけ。
自分が振り返った時に相手も振り返ってると嬉しいものだからな。

ところで、さっき書いたが、送っていく帰り道というのは
独特の雰囲気があるよな。これは大事なことだ。
例えば>>189を見ろ。
帰り際に言ったこというのは、その後少しだけ頭に残りやすい。
だから、急所ネタとか、とっておきの話は実は温存しておいて
ここで使った方がいい。

それから、話題に困った時で、一日のデートの手応えがそれなりに
良かった時には、その日のことを振り返ってまとめるような話をしておこう。
彼女が家に帰ったあとに、なるべく楽しかったことを思い出すように。
もちろんつまらなかった時には、別の楽しい話を持ってくる。
デート前日とかに､何話そうかなあ、と考えることがあるだろう。
その時に思いついた中で、話に発展性はないんだけど面白い話って
出てくるよな。そういうのを一つ、帰り道用にとっておくわけだ。
それをフォロー用に回す。

さてと、では次回の約束の取り方だ。
考えられるのは何パターンかあるな。
例えば、家に帰り着いてから電話なりメールなりして、
すぐにっていうパターン。
これはかなり手応えがあった時にはいいだろう。
だが、まあまあくらいだったら、また遊ぼうね、
くらいの振りにとどめておいた方がいいかな。

他には遊んでいる時にすでに次の約束をいれておく
っていうのもあるな。ほんとはこれが一番いい。
デート中の会話でどこかいい場所が出てきた時に
「じゃあ今度そこ行こうよ、いつだったらいい？」
と聞いておけばいいんだから簡単だ。

だが、タイミングが計れずにそういうのを逃した時は
素直に最初からはじめよう。
１回目のデートさえ水準以上にこなせていれば、
最初に誘った時よりすんなり話がまとまるからな。
ただその時に、最初に誘った時と同じ感じで誘えよ。
この前俺たちはデートしたじゃないか、っていう態度は絶対ダメだ。

女に嫌われるタイプの１つに、すぐに自分のものだと思い込む
タイプの男が挙げられる。1回デートしたからって馴れ馴れしいのはよせ。
あ、これどこかで書いたような。

話を戻そう。
デートが水準以上ならまた１から誘えばいい、と書いたが、
だがそれは逆に、前のデートが良くないと厳しいとも言えるよな。
じゃあデートを失敗してしまった時で、次のために何の前振りも
できなかった時はどうすればいいのか、という話になる。

正直に言えば、それはかなり苦しい状況だ。
というのは、
１回目のデートでダメだった奴が２回目のデートを
約束することができたとしても、
結局それは次でダメ出しされるだけだからだ。
次のチャンスをもらおうとする以前に、
チャンスさえあれば絶対に勝てる男になっておけという話だ。

１回目のデートをミスした時に、もう一度約束を取れやすい方法もある。
だが、最初からそれをあてにするようではいけないので、
ここには書かない。もし好きな子と遊びにいける約束を取れたなら、
最初で最後のチャンスだと思って気合を入れて望んでほしい。
それでダメだった時の責任くらいは自分で取れよ。

今日はこんなところかな。
順番で言えばそろそろ告白編ということになるが、
その前にちょっとした話などをしてからにするつもりだ。

お疲れ様。
次回は何かな？

告白編で終わっちゃうのかな。
付き合い方編も教えて欲しいな。
ついでに、二股、セフレ編も。

>>1
なんか漫画の「Ｂバージン」みたい・・・

完全自慰スレ。うぜぇ〜

自分が壊れそうだ
結局告白もできなかった
もう会うこともないだろう
一体どうすればいいのか
告白できなかった、いや、しなかったことを今後悔している
自分が壊れそうだ

今アメリカの大学に通ってる。相手は香港育ちの中国人。やっぱ外人さんにも1の言ってることは当てはまるのかな。
ちなみにその子は週末３日連続で親の手伝いで家具屋さんのバイト。しかも３年生で授業も忙しくなってきてる。
休みは週に２日あるんだけど、その日も勉強で消えちゃうだろう。今のところ、メールのやり取りは３．４回ほどしてるけど、
まだそんなに実際会った時はしゃべれてない。一応週２回の授業でいつも隣か前の席に座ってるから、話すチャンスはある。
ただ、授業が始まる前の５分ぐらいと、帰りの５分ぐらい。しかも、一緒につるんでる中国人のやつらがいるから、英語でしゃべるってること自体が少ない。

今月末に一週間の春休みがあって、その時にもしチャンスがあれば学校以外のところで会いたいと思ってる。それで、どうやって誘うかが悩みどころ。
会うとしたら、３人いて、そのうち２人はカップルの、他のクラスメイトも一緒がいいんだろうけど、そのカップルのやつらとは、あいさつぐらいでしゃべったこともない。
だから、俺の予想では、その子が良くても、そいつらが乗り気ではなくて、その結果、その子もじゃあってことになりそう。っていうか、その子に彼氏がいるかもまだ聞いてない。
そういうのってさらっと聞ければいいんだろうけど、いまいち警戒されそうで。

別に、そんな進展させたいとかじゃなくて、一回でも外で会ったという実績を作っておきたいんだけど、なんかいい誘い方あるかな？ちなみに場所はニューヨーク。

ポイントとしては、自然な誘い方（スケジュールの聞き方も含めて）を欲してる。前振りとしてメールで何かできることができれば、それもしたい。

よろしくお願いします。

>>230
最近、質問専用スレを立てたのでそちらに転載した。
【『俺がお前らの質問に答えてやる』】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/
こっちでレスする。
今から出かけるので８時間後くらいになるかな。

〜番外編〜　ブスのススメ

大抵の奴はきれいな女が好きだろう。
ブスがいいと言うのはマニアか、美人にひどい目にあわされた奴くらいだろう。
俺もずっと美人を追いかけてきた。中身が同レベルなら入れ物がいい方が
いいに決まってる。そう信じて疑わなかった。

だが、最近そうでもないかもしれないと思うようになってきた。
どんなに美人でも、しばらく付き合ってると特に何も感じなくなるし、
逆に少々くらいブスでも、付き合って分かり合えれば、顔なんか気にならない。
もちろん、性格がいいことが前提だけど。

３人以上の相手と、真剣に恋愛してきたやつなら分かると思うが、
恋人を評価する基準っていうのは、あくまでその子がどれだけ自分にとって
特別になれたかという１点で決まる。
顔も、性格も、あらゆるステータスも関係なく、結局はどれだけ
「こいつしかいない」と思えるかが勝負だ。

なんであんな男と？あんな女と？と言われるような相手と
付き合ってる奴は、君の周りにもいると思う。
だがな、２人のことってのは２人にしか分からないもんだよ。
年を取るにつれて、ますますそう思えてくる。

それはつまり、
付き合ってなくて分かる部分が１０点満点だったとしたら、
付き合って初めて分かる部分は１００点満点だということだよな。
付き合ってる当事者にしか分からない９０点分があるってことだな。

まあそこまで極端ではないかもしれないが、一番大事な部分っていうのは
付き合ってみないと絶対に分からない。
だから俺は、彼氏or彼女持ちの奴から相談を受けた場合は必ず言うんだ。
「俺はこう思う、でもお前にしか分からないことの方が多いだろ。
　二人のことは、二人で決めろ」

それを考えると、せいぜい１割しかいない美人の中から選ぶというのは
もったいない話だ。
そしてそう思ってから、見た目いまいちな子とも付き合ってみたが、
やっぱりブスだからって好きになれないなんてことはなかった。
今までこだわってきたのは何だったのかなあ、と思ってしまう程にね。

結局、美人と付き合うことで安心感とプライドを満たしたかったのだと思う。
見た目の美しさというのは間違いや勘違いのしようがない。
最悪の場合、自分に見る目がなかったとしても美人という部分だけは残る。
俺は女を見る眼はあるつもりなのに、やっぱりどこか不安で、
そんな安心が欲しかったのかもしれないな。

いつもかわいい子とばかり一緒にいて、心の中で「ブスは所詮ブス」と
馬鹿にしてた部分があって、美人の彼女を友達にもいつも羨ましがられていて、
ブスなんて一緒に歩いてて恥ずかしいよ、なんて思ってた。
でもね、やっぱり見た目が気になるのは最初だけだね。
好きになってしまえば、恥ずかしくも何ともない。
むしろ、自分には見る目があるんだ、みたいな変な自信を持ってみたり。

それまでは不細工カップルを見ると、お前ら本当にそいつでいいのか、と
小一時間問い詰めたいと思っていた場面でも、
彼らは彼らにしか見つけられない幸せを見つけたんだな、と思うようになった。

それと同時に、自分がモテていることを自慢げに思っていたのも
馬鹿らしいと思うようになった。
こういうことは、経験してみないとなかなか分からない。
頭で分かってても、どこかひっかかってしまう。
モテる奴ほどね。

今、君が好きな好きな人は美人かな？性格美人かな？それとも両方かな？
彼女ができないって悩んでる人は、見ている範囲が狭いのかもしれないよ。
もう少し範囲を広げてみたら、その中に、君を待ってる人がいるかもしれない。

・・・本当は美人の彼女もブスの彼女も両方いる１のなんちゃって純情話でした。

ミニレクチャー１
〜モテる男、モテない男〜

今まで、ああすれば気を引けるこうすればもてる、って話をしてきたが、
ここでモテる男についてもう少し書いておこう。

彼女ができない男にはこういうパターンがとても多い。
彼女ができたらきっと大切にしてみせる。
俺はチャラチャラしてないし、誠実さでは誰にも負けない。
自分で言うのもなんだが、やさしいし、俺のことをよく知ってくれたら
きっと好きになってくれると思う。

こういう奴は実際、２人くらい女を経験すると、
とてもいい彼氏になれる素質があったりする。
なぜ２人経験しないといけないのかって？
それは女や恋愛に抱いている幻想が大きめだから。

自分の中の理想がはっきりしすぎているというか、
融通が利かないというか、周りが見えてないところがある。
うまく付き合いが始まって、彼女を大切にしたつもりでも、
君の理想という枠が窮屈で、彼女は辛いかもしれない。
そんな恐れがあるな。

こういうタイプは心のどこかで、
何でモテナイのかなあ？って思ってる。
見る目のある女は少ないな、って。
そうなんだよな、見る目のある女は実際少ない。
でも見る目のある男はもっと少ない。
自分が「ここを見てほしい」と思ってるところを、
自分でも見てなかったりするものだ。

結局、相手に見る目を要求するのは無理な相談だ。
モテるためには、相手が見る部分を、
自分が良くしておかなければならない。
モテないやつにはその意識が足らないんだ。

いいかい、付き合うまでと付き合ってからでは
求められるものが違うんだ。
付き合うまでは誠実さなんか言ってるだけで実際評価していないんだ。
どんなにやさしくても、君が興味の対象に入ってなければ
それは意味がないんだ。

いつまでこだわっていてもしょうがない。
君の中身がいいのはちゃんと付き合い始めたら生きてくるから、
今はそれを置いといて、自分を良く見せることにも力を入れよう。
もっと自分をアピールしよう。

さて、今度はモテる男について話をしよう。
モテる男にも色々ある。
顔がかっこいい奴、おしゃれな奴、
トークで楽しませる奴、金もってる奴…

でも俺はそのどれでもない。
顔は普通だし体型も普通。服なんか年に３万も使わないくらいだし
貯金はゼロだ。
まあトークはできるけど、昔みたいなマシンガントークは
もうやってないしね。

それでもモテることはできる。
攻めるべきところで攻め、チャンスは逃さないから。
モテる男はこれができてる。
モテない奴は、まずチャンスがチャンスなのか分からない。
そして大きななチャンスがいざ来ても、迷ってるうちに
最高のタイミングを逃してしまう。
小さなようで、大きな差。

それからね、モテる奴っていうのは
やっぱり女の扱いがうまい。
女の扱いがうまいと女に隙ができる。
そしてそれを逃さない。

モテるやつはどんどん経験を積んで成長し、
モテないやつはいつまでも成長しない。
差は開くばかり。
経験って大事だよ。

モテるやつは話も違う。
でもみんなが思ってるほど話題が違うわけじゃない。
もちろんテンポの良さとか、話術、視線の使い方は違うけどね。
でも、すっごく話のうまい奴が共通してもってる特徴と言えば、
それは言葉に説得力があること。

年上が有利な理由の一つもここにある。
年齢が上で、経験が豊富で、包容力があれば、
話に説得力が出てくるから、一生懸命話を聞いちゃう。
その状況が､男の価値を高め、恋愛を有利にする。

なかなか難しいかもしれないけれど、
話に説得力のある男を目指してみよう。

ミニレクチャー２
女が望むもの

女が男に望むものってもうたくさんありすぎて大変だよな。
その中で、工夫によっては満たせるものと、そうでないものがある。
ここに、満たせるものの一つを挙げよう。
それは、彼女に「すごい」って思わせることだ。

女は、すごいなって思える部分を持っている男に弱い。
まあ当たり前の話だ。
男以上に女は、尊敬できる対象を求めていることが多いからな。

これはどういう仕組みでそう思うかと言うと、じつはこれ簡単。
自分にないものを持っている人に弱い。
女は背が低いから、背が高い男がモテるんだし、
女は弱いから、強い男がもてはやされる。
みんな分かってるとは思うけど、生かしきってないんじゃないかな。

これはコンプレックス戦術の一種なのだけれど、
相手ができないことを自分ができるようになろう。
簡単なことだってなんだっていいんだ。
例えば、
車の運転が苦手な女の子と一緒の時には、上手に駐車してみせる。
方向音痴の女の子とデートの時には、自分が地図を見て案内する。
パソコンが苦手な女の子には、使えるアプリをインストールしてあげる。
料理ができない女の子には、逆に料理を作ってあげればいいし、
日曜大工ができるくらいでも、結構感心してくれたりする。

こんなのはたくさんある。そしてどれも大して難しくないものばかり。
誰だってちょっと慣れればできること。
そして、女の子が苦手なものって大体共通している。
君が得意になるまでちょっと練習しておけば、
結構簡単に株を上げることができる。

他には、いざと言う時に使える男っていうのも価値が高い。
女の子は大体トラブルに弱いからな。
パンクの修理やタイヤ交換、簡単な家電の修理、
間違って消したデータの復活、怪我した奴の応急処置、などなど
マスターしておいて損はないぞ。
こういうのは別に彼女にやってあげなくても、自分のタイヤを自分で
交換しているところを見せるだけでも効果はある。

頼れる人だな、って思われればそれだけ君の価値が上がる。
こういうのは付き合ってからもすごく重要なことだから、
時間があるうちに身に付けておいた方がいい。
特に高学歴は、いざと言う時使えなくてげんなり、
ってことも多いからな。

おとなし系の奴はアウトドア・実技系のスキルを、
活発なタイプの奴は知識やＰＣのスキルを持ってると
「こんなこともできるのね」って思われていいぞ。
面倒臭がらずに、自分を磨こうってことだ。

＊おまけ＊
高校生向け悪徳戦術
まず彼女の自転車のチェーンをこっそりずらしておく。
乗って１ｍでチェーンが外れるので、それを見てDash！
あっという間に元に戻してあげて(要練習)、１pointゲット。

今日は質問スレといい本スレといい我ながらよく書いた。
このくらいにしておこう。

やっぱりこのスレに勝るマニュアルスレはないね。
１よ明日もがんばってくれ。

１の話には説得力があると思う。そういう職業なのかな。

なんだか１は凄いと思った。

>>1がすごいのはわかるし、このスレも楽しみにしてるんだが、
結局「経験は大事」って一言で済ませるしかないのかな。

俺は、どれだけあたって砕けて頑張ろうが、失敗を経験として
生かせない限り、何回失敗しても全て無駄としか思えない。
ﾓﾃﾅｲ君たちが知りたいのは、「失敗を経験として生かすためには
どうしたらよいか」という部分じゃないのかな。

>>256-259
何が隙で何がチャンスだったのか、これを理解できない限り、
ﾓﾃﾅｲ君がどれだけ頑張っても、永遠に経験を積めないと思われ。
ここをうまく説明できないと、結局世の恋愛本と一緒では？

普段、仕事でも勉強でも趣味でも何でもいいんだけど、
何か失敗したら、それを経験にして先に進んでいくよね。
ほとんどの人は、言われるまでもなく実践してるはず。

ところが、普段の生活では当たり前のようにできている人が、
なぜか恋愛というジャンルにおいては全くダメだったりする。
普通に恋愛してる人からすれば「何故？」って感じだろうけど、
これがﾓﾃﾅｲ君の実態だと思う。

こういう人に「経験は大事」とどれだけ言っても役に立たない。
「そんな事わかってるよ！」としか思えないんじゃないかな。
恋愛以外のジャンルでは実践してるわけだし。

>>1がこの辺りを解説してくれることに期待。

経験は確かに重要。
でも、自分の個々の経験を体系的にまとめて反省することは少ないのでは？
そのためには、けっこうな経験が必要だし。
１の言っていることには、意識しなくてもしているようなこともあるが、
「そうなんだ〜」と思わせられるのもある。
個人の経験には限界もあるのだから、それを補完するためにも役に立つと思うよ。
１が前スレで前提にしていた本当にダメダメなやつには、
いきなりすべて実践しろというのは無理間も知れないけど、
方向性が間違ってなければそういうやつにも有益では？

>>277
失敗を経験として生かす、ね。その方法を書けと。
しかしな、よーく考えてみろよ、それは俺が言ってどうなるものなのか？
どうにもならないものだろ？
俺は教えられることは教える。だが、教えられないことだってある。
それは教えられない部分に属していると思うぞ。

それはラジオで聞いたサッカーの試合について、
どんなに詳しい奴が批評しても無駄なのと同じだ。
経験を生かすためには「本人が考える」ことが必要だ。
俺には、自分で考えろ、としか言えない部分なんだ。

俺にできることといったら、自分の経験で得たものを語るだけだ。
読む奴は、俺から与えられるという意識ではなく、
俺が置いたものを自分で選んで、もって帰って、自分のものにする、
ということを実践してほしい。
自分の経験したあいまいなものが、文章となっている部分をみつければ、
少しは早く理解できるだろ。
このスレはそういう目的で作られている。

何が大事っていうのは、経験だけが大事、だけではとても済まないぞ。
自分を磨くのも大事。自己分析も大事。人の意見を聞くのも大事・・・
何かが抜けたら、なかなかうまくはいかない。
当たり前だが経験だけで恋愛上手にはなれない。
ただ、この板に来るやつの多くには、経験が不足がちだってことだな。

>>277
何が隙で何がチャンスなのか、分かんないもんなのか。
じゃ明日にでもそういう話しようか。
でもそれが分かんなくても
＞どれだけ頑張っても、永遠に経験を積めない
というのはないと思うが。それから、
＞世の恋愛本と一緒では？
というのは、俺そういうの読んだことないんでよくわからないんだけど
そうなの？多分みんなチャンスくらい分かるものだとして話進めないと
きりがないってことなんだろうな。
まあ幸い、俺の場合は本と違ってレスできるんで、
そういう要望があればまた言ってくれ。

>>278
よし、じゃあそれ解説しようか。

行動しててモテない奴は、学習してないからモテないのではない。
経験を積めば、必ずそれなりにテクニックは身についている。
その代わり、女馴れすることで自分を晒す部分も多くなっていく。
だからつまらない男はいつまでもモテない、というかむしろ
嫌われていくことさえある。（羽賀研二型デフレスパイラル)

だが、中には悪くない男が行動もしているのに
モテないというケースも少数ながらある。
そんな奴はなぜモテないのか？
その理由は２種類だ。
１つは決め手がないということ（平均タイプ)
もう１つは冷静さを欠いていること

平均点が高い奴というのは何が悪いわけでもない。
何をどうすればモテるというものでもなく、アドバイスが難しいタイプだ。
理想がはっきりしてない女だったら、ＯＫされると思う。
でもモテるには長所があった方が楽なんだよなあ。

こういう奴には、焦るなとしか言いようがない。
長所を作れ、って言っても難しいしな。
強いて言えば、テクニックを身に付けて、女をその気にさせることかな。
こういう奴がテクニックをマスターすると、全部が長所の無敵男に
見せることができることがたまにあるからな。
たまに、だけど。

冷静さを欠いているタイプは、どんなに知識や技術を持っていても
それをうまく使うことができない。
その状況で外野が「冷静になれ」と言っても聞こえないしな。
これはかなりたちが悪い。本人が悪いのには間違いないんだが、
治すのが難しい。薬が効かないって感じ。

>普段の生活では当たり前のようにできている人が、
>なぜか恋愛というジャンルにおいては全くダメ
>(経験を生かせない)だったりする。
これはね、危険な考え方なんだ。
特に自分でそう思ってしまってる場合には。

「俺は同じ失敗をしてしまったせいで、またふられてしまった」
なんて思ってる奴。
俺は、本当にお前がふられた理由はそこなんか？そこだけなんか？
と問い詰めたいね。
本人はその部分でフラれたのが８０％、とか思ってても
実際には２０％くらいだってこと、あるある。

でもこういう奴はかなり多いよ。
普段は変な自信があるタイプだったりすると、またやっかいなんだわ。
もしも奇跡的に、「やべ、俺それかも」って思うことができたら
とにかく謙虚になって、「ここはこれで正解」って
勝手に思い込んでいる部分をよく見直してみるべきだ。
弱点を弱点だと理解していればいいんだけど、弱点なのにＯＫだと
思ってたらこれは痛いからね。

まあ、こんな感じかな。

>>286
の話をしたから、ついでに俺がなぜこんなスレを立てたか
について語ってみようかな。
その理由は３つあるんだ。
役に立つ話をまとめたいいスレがなかったこと。
自分の考えを知ってもらいたかったこと。
いい男が正当に評価される(モテる)世の中にしたかったこと。
以上だ。

知ってほしいのは３番目の理由だ。
これは多くの人が感じていると思うが、いい女の子ほど、
俺のような悪い男に引っかかってしまうことが多い。
そして本当はいい男なのに、積極性やテクニックが足りない
がために相応の女と付き合えない男がたくさんいる。
こんなことがいいはずがない。

俺は､本当は誰にでもテクニックを伝授したいわけではない。
不遇にモテない奴、俺はそんな奴に知恵を貸したい。
(↑ここんとこマネーの虎風に読んでね）
顔も悪くなく、自分で積極的に行動してるのに、モテない。
そんな奴の約半分を占める、ただ人間的に劣るからモテない男。
そんな奴はそのままでいいと思っている。
(まあそんな奴はこんなスレ読んでないだろうけど。純愛板だし)

おい、お前ら！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015901551
こんなスレが間違っても立たないようにするぞ。
俺も手伝う。
君もがんばれ。
おい、ＲＯＭってる奴、お前も戦力だからな。

番外編２
スピード☆スター

たまには自分のことでも語ろうと思います。
いつもの口調だと嫌な奴になりそうなので、
今回はキャラを変えて丁寧語口調で行きます。
逆効果かも？

さてみなさん、そろそろ春ですね。
春と言えば楽しいシーズンです。
えっ？なぜかって？
それはね、春は僕が一番もてるシーズンだからです。

４月になると新入生や新入社員が入ってきて、
何もしなくてもたくさん出会いがあります。
まさに僕のためのシーズンだと思います。
可愛い子はみんなが狙ってるけど、大丈夫。
自慢ですが、春の勝負で負けたことがありません。

僕の大学時代のことを例に出してみます。
大学の時は、本命だけに限定すると４人と付き合いました。
付き合い始めた日付を言います。
4/1 (3)、4/22 (4)、5/5 (4)、4/20 (3)
です。カッコ内はそれまでに１分以上会った回数です。
（大学には４年以上通ったので毎年新調した
　というわけではありません）

もうお分かりですね。めちゃくちゃ早いんです。
みんながデートに誘う頃には既にラブラブな
空気が流れているんです。
１人目は自分が１年生の時でしたが、
入学式前にすでにGETしていました。

ちなみに付き合うまでの平均デート回数は1.0回
初対面からは大体10日〜２週間で決着しています。
これだけ早いと他の人に負けることはありません。
ちなみに複数の子を狙って、手応えのいい子に
アタック、というのはやってません。
１本釣りです。

付き合うまでの流れは、
初対面→(番号聞く)→デート→GET
です。だから３回から４回で決まるんです。
無駄なことはせず、短い間に持っている
テクニックを総動員して攻略します。
ナンパなどではない普通の出会いとしては最速級
だと思うのですが、どうでしょう？

僕は本スレの中で色んなテクニックをお話していて、
中にはじっくり攻めるやり方もたくさん紹介しています。
でも自分はあまり使ってません。それよりもライバルが
少ないうちに勝負を決めた方が有利だからです。

特に４月はみんな環境が変わって不安だったり、
出会いを期待していたりで、付け入る隙がたくさんあります。
決戦を伸ばし伸ばしにしても何もいいことがありません。
遅くとも５月半ばには決めたいところです。

今年ももうすぐ４月がやってきます。
でも意外にも僕は、今年はお休みするつもりです。
今彼女のいない人は、４月はチャンスです。
僕の分まで頑張ってみてくださいね。

１より。

明日は、277君のリクエストで
「隙とチャンス」です。
お楽しみに。

>>310
それを知りたい人ってかなり多いと思いますよ。
どこを目指して口説きを頑張ればいいかわからないんです。

・王様を取れば勝ちということを知らず、将棋を続けている状態

強いていうならこんな感じでしょうか（わかりますかね？）。

ぜひ、１冊にまとめて出版して欲しいスレだ。
ブラボー。

　
ミニレクチャー３
「隙とチャンス」

ところどころで言ってきたことなのだが、
俺の中で、恋愛のみならず人生の座右の銘としている言葉がある。
それはこれだ。
「チャンスは誰にでもある。
　ただ、目の前にあるチャンスを掴めるかどうかが
　勝負を分ける。」
これは俺が１８の時に得た教訓だ。

勝者と敗者の決定的な差、それはチャンスを掴めるかどうかの１点だ。
全く同じ状況の２人がいたとして、
その状況をチャンスだと読み取り、充分に生かせる行動力のある奴。
そいつは勝者になれる。
逆に目の前にあるチャンスに気付かない奴。そんな奴は行動もできない。
気が付けば敗者。

分かり易く言えば、必要なのは前向きに物事を見る力である。
そして前向きに物を見るために必要なのは自信や、勇気や、経験である。
そしてもう一つの能力、隙を見つける力が備われば、
それは勝者になるのに充分な資格があると言える。

どんな状況にあっても、チャンスというのは必ず存在する。
物事には、表もあれば裏もある。様々な角度から見れば、
チャンスとして捕らえることができる角度がどこかにある。

だが、時にはチャンスを見逃すこともある。
あるはずのチャンスが見つからないこともある。
見つけたチャンスをうまく使えないこともある。
そんな時に俺は、隙を窺う。

隙はいつでもあるわけではない。
だが、隙を見せない奴はいない。
鯨が時々水面に出てきて呼吸するように、
どこかで息を入れるはずだ。

俺は隙とチャンスというものを、このように考えている。
もちろん、全ての隙を逃さない、カウンター戦法
そんなやり方もあるだろう。
だが、隙ばかり狙うのは俺は嫌いだ。
だってカウンターパンチは連打できないから。
チャンスを生かせない奴はチャンピオンにはなれない。

じゃあそろそろ、分かりやすく話をしようか。
まずはチャンス、これからだ。
正直、チャンスって抽象的なもので、語りにくい。
だから断っておくが、ちょっと大胆に削って、
大袈裟にして話をするからな。

猿でも分かるレベルからいっとくか。

好きなあの子が、
実はｘｘ君のことを好きらしい
と耳にした。これはチャンスか？

これはもちろんチャンスだ。俺から見ればBIGチャンス。
よく考えてみろよ。
マイナスの要素＝自分のことが一番好きではなかった。
これだけだろ。
それに比べて、プラスの要素はたくさんある。

彼女はまだフリーが確定
彼女の好きなタイプが想像しやすい。
誰をマークすべきか明らかになった。
攻め方の方向を決めやすい。
いつまでに攻めなければならないか見当がつく、などなど。
…ほらな、チャンスだ。

何が一番チャンスかって、自分が何をすればいいか見えてきた
これが大きいだろ。その子が他の男を好きでも、
何も気にすることはない。その男が好きでなければ、また君以外の
別の男が好きだったというだけだ。

たまーにいるよな。
「じゃあ俺無理じゃん。ｘｘに勝てねえよ」
なんて言っちゃう奴。それで投げやり戦法を披露する奴。
混乱して、当たって砕けちゃう奴。
なんでそんなに打たれ弱いんだよ？
「実はあなたのことが好きだったの」
なんて言ってくれるとでも思ってたわけ？
もうね、アホかと（以下略)

あのな、気持ちなんてすぐ変わるわけ。
西へ飛ぶ鳥がいたとして、鉄砲で撃てば
君のところへ落ちてくるわけ。
鳥がどの方向に飛ぼうとしてるか分かったら
随分撃ちやすいだろ？それはチャンスだろ？
どこにいるか分からない鳥が、
君の肩にとまるのを待っててどうするよ？

こんなこと言うとさ、
１って強気なやつだ。
なんて思う？そんなことないって。
冷静に見て、チャンスじゃん。
これがチャンスだと思えなかったら、
これ以降の話は厳しいぞ。

じゃあ次はもう少し普通の話をしよう。
ちょっとしたことがチャンスかどうか見極める。
やっぱこれだよな。

リアルタイムで1に会えたことだしそろそろ寝るか。

いいか、まず覚えておけ。
お前が迷った時はそれはチャンスなの。攻めとけ。
チャンスなのかなあ？って思うってことは、
既に頭の中にどう攻めたらいいかができてるってことだろ。
それなのに自分で勝手にストッパーかけて、
「でも大丈夫かな」なんて自問する。
お前が答えねえんだからいつまでも答え出ねえよ！
…そんな感じでチャンスは今日も逃げていく。

そりゃあね、俺だってためらう時くらいあるさ。
ずうずうしいんと違う？
まだ早いんと違う？
余計なことして台無しになったらどうするん？
耳元でそう聞こえるよ。

だがな、そんな時俺は自分に言い聞かせる。
　俺は男の子。やる時はやる。
　ここでやらなきゃ男が廃るぜ。
　後悔なんかするもんか、
　《グッバイ、チキンハート！》

これで完璧。
実際、何かして失敗した時より、
何もやらなかった時の方が後悔するからな。
みんな分かってるだろ？

彼女が困ってたら、迷わず手を差し伸べろ。
彼女が悲しい顔をしてたら、すぐに飛んでいって笑わせてやれ。
そうだ、迷うな、即決だ。
それがチャンスを掴む、最良の方法なんだ。

難しいことじゃないだろ？
その程度のことさ。
みんなちゃんと気付いているんだ。

そう、｢チャンスは誰にでもある｣
ただ、目の前にあるチャンスを掴めるかどうかが勝負を分ける。

予想以上にチャンス部分が長くなってしまったので
悪いんだが隙編はまた明日書く。
質問スレにも行かないといけないからな。

1さん乙カレー

age

今日は遅くなったが、ちゃんと更新するぞ。
書くことが多すぎて下書きに時間がかかったんだが…
カウントしたら7000字以上あった。
マジで話が終る頃には本が出版できそうだ(鬱)。

ミニレクチャー４
「隙」

前に説明したように、チャンスというのはなかなか話すのが難しい。
それは曖昧な部分や抽象性を持っているからだ。
だが、「隙」については非常に論理的に語ることができる。
チャンスと隙。似ているような対称なような、この微妙な違い。
これが実は大きな用法の違いに繋がっているのだった。

まず、隙が表れるのはどのような時か？
これは大体わかるよな。相手に何か心理的な変化があった時がほとんどだ。
えっ？と思った時、ほっとした時、焦った時、
こんな時は大体そのことに意識が集中してしまい、無防備な状態になる。
典型的な隙の状態だ。
ただ、これを上手に使うのは初心者には難しいかもしれない。
なぜかと言うと、このような隙は一瞬のタイミングだからだ。

そこで、有効利用しやすいタイプの隙を紹介しよう。
それは慣性タイプの隙、である。これは何かと言うと
自分が流れに乗っているということを忘れている場合に
できる隙である。

これはよくしゃべる奴が無意識に使っているテクニックである。
いや、むしろこの効果があるからしゃべるやつが有利なのだ。

この使い方は簡単である。例えば、テンポ良く話を進めるだけでいい。
「〜だよね」
「うんうん」
「〜もかっこいいね」
「そうそう、いいよね」
「〜とかすごくない？」
「あれはびっくりだよね」
「だよね、今度身に行かない？」
「いいねー、行こう」

要するに、話に乗って調子よく答えている相手に対して、さらっと
肝心な部分を持ってくると、よく考えないうちにＯＫしてしまったりする。
これは相手に隙ができているせいだ。
流れに乗ってしまっていると、その流れから外れない方が楽なので、
話や返事、感情を流れどおりに出してくる。

間抜けな例えだが、
ピザって１０回言った後に肘を指して「ここは？」って言うのと同じだな。
これをもう少し自然な形で行えば、恋愛にも応用できるということ。
悪徳商法などにはこの手の隙の突き方を利用して物を買わせる方法が
たくさんあるな。なかなか巧妙だと思う。

上手か下手かといいうよりたくさん話せるやつ、そんな奴は少し頭を使うと
この方法をうまく使うことができるはずだ。
相手が頷いていればいいだけの状況を話の中で作れば、本題に入る時に
有利になるはずだ。本題っていうのは何もデートに誘うってことじゃないぞ。
大きな情報を引き出すとか、本音を言わせるとかそういうのだってある。
本題に入るタイミングは長くあるから、余裕を持って攻めることができるぞ。

他にも使いやすい隙にはまだいくつかある。もう一つくらい挙げとこうか。
相手が深い部分、隠している部分を見せた場合にできる隙。
これは、相手が赤裸々な部分について話した場合なんかにできる隙だ。
悩みの相談なんかに乗った場合にはこのタイプの隙がありまくる状態だ。
だから相談相手と恋に落ちることが多いんだがな。

何もこれは大袈裟なことばかりを言っているわけではない。
例えば１０分話をしていたら、
スポーツの話、季節の話題、共通の友人の話、相手の高校時代の話、
テレビ番組の話、昨日の夕食の話
これだけ出てきたとする。

こういう場合には、高校時代の話をしている時はそんなつもりがなくても
他の話のときよりごくわずかだが隙ができている。
言うまでもなく、我々が女を落とそうという時、彼女の本体にどこまで迫れるか
これが焦点となる。つまり彼女自身についての情報をできるだけ知りたいし、
彼女が自分のことをさらけ出してくれる相手になっておきたい。

自分の本当の姿を誰かに見せた場合、相手との距離はぐっと近くなる。
そして特別な相手として見るようになる場合も多い。
だから相手にそういう部分を見せるようにさせたい。
ここで言っているのはそのための隙なのである。

そう考えると、高校時代の話以外は彼女とは関係ない話である。
高校時代の話が出た時に、次にテレビの話ではなくて
もうワンステップ彼女に近づく話をしてみよう。
家族の話、小さい頃の話、将来の話、友人観、恋愛観、夢について…
こういった話をする場合、いつでもできるわけではない。
特別な話術がないのなら、相手が高校時代の話をしている時に
時折見せる隙を利用して、話をそっちに流していくと楽だ。

この調子でどこまでも隙を突いて、彼女の本心まで迫ることも
話術のテクニック上は可能である。
だがそこまでする必要はない。１回話すごとに少しづつ進めればいい。
人は、相手がどの程度まで話ができる相手なのか覚えている。
次にまた隙を利用して、１歩づつ進むようにしよう。
２歩進んで１歩下がるような形になるが、
ムードという後押しなしには、核心までは進めるものではない。

隙を利用して２歩進んで１歩下がる、を繰り返しながら前進していき、
秘密理論(１章参照)に従って時には自分のことも共有しつつ、
徐々に距離をつめていく。
これは相手と接近する際の一つのセオリーである。

最後に一応、一瞬タイプの隙についても軽く触れておこう。
最近質問編にレスしてて思うんだが、多くの人は、
話し掛けられない、誘えない、という部分で躓いてるみたいだな。
そこを例にとってみるか。

ここでは話術と視線のテクニックを利用して隙を作り出し、
それを利用してデートの誘いを入れてみるという簡単な例だ。
だがその前に、視線について言っておく。
よほどの不細工以外なら、基本的には視線は合わせておくように
した方がいい。ずらしたり外したりして話をうまくコントロール
していう技術も存在するが、そんな話はまたいつかしよう。

だから、ここでも割と(ずっとではない)視線を合わせつつ話を
していたとしよう。まず、しばらく相手の話(テーマ)を聞くほうに回る。
２回聞いて、１回話す、２回聞いて、１回話す
そして相手にまた何回か話をふってもらったあと、
そう、相手がちょっと話題に困ってきたと感じたら、自分が短い話を用意する。
そしてちょっと早口な感じ(相手を流れに乗せないため)で話す。

そして自分の話が終りそうになったら視線を外しておく。
すると、相手が話し上手でない限り、話が終った時に一瞬の沈黙ができるよな。
すかさず視線をダイレクトに相手にぶつける。
相手もそれに気付いてこっちを見て、視線がばっちり合ったその瞬間、その隙、
見つめ合った１秒間が終る間際、相手が口を開くぎりぎりで、
「何？」とか「どうかした？」
と言ってみる。

彼女は言う。
「ううん、」とか「何もないよ、」とか。
見つめあった動揺、
そこにまたできた大きな隙。
何でも話を持ってこれる、そんな状況。
ちょっと気まずいその瞬間に、ミサイルを放とう。

「あのさ、」
ってまたちょっと間をうまく入れてから、一気に本題に入る。
「この前ｘｘが好きだって言ってたよね。土曜か日曜、もし時間があれば
　見に行きたいと思うんだけど、どうかな？」
まだ隙があるようなら更にたたみ掛けてもいい。
「ほら、今ｘｘでやってるみたいだから、俺も見てみたいなと思って。」
などなどいくらでも。

まあこれはほんの一例だ。要は感情の変化や動揺でできる、
相手の話に構えをとっていない瞬間を利用して奇襲的な連続攻撃を
することができる、っていうことだな。
もちろん何も奇襲的な連続攻撃、なんて思い切ったことをしなくても、
先の話のように、相手の核心に迫る話をしてもいい。
ノーガードなんだから何でもいい。

ただ、聞いて分かると思うが結構細かいし、経験も必要だ。
だから最初に、初心者には難しいって言ったんだよな。
これくらいのことを無意識にやることができて、
相手に関わらず結果を出せるようになってれば、
もう上級者だからな。

上級者と中級者の違いは、自分で展開を作っていけるかどうか。
話術と心理戦での違いがその差であって、
デートのエスコートなんかはそんなに変わらない。

隙とチャンス、これでちょっと分かった気になれたかな？

ミニレクチャー５
「home＆away」

サッカーや野球では、自分の本拠地とする場所で戦うチームが有利である。
これはどのスポーツにおいても言える。ではなぜ有利なのか？
応援が多いせいか？慣れた場所だからか？家が近いからか？
とりあえずそれはおいておく。
ただ、知ってて欲しいのは、これは恋愛においても使えるということだ。

恋愛の場合にははっきりしている。ホームで相手を迎える場合、
そこは自分が良く知った場所。どんな時にどこに行けばいいか知っている。
どこに移動するのにどれくらいかかるか、いくらかかるかも分かる。
道も知っているし、終電の時間も大体分かる。
だから当然自信もつくし、うまくエスコートすることもできる。

逆にアウェイに行った場合は、その場所を良く知らないがために不安になる。
次は食事に行こうと決まったら、そのことで頭がいっぱい。
どこに行けば店があるんだろう、どの店がおいしいんだろう、
いい雰囲気の店があるかな…そんなことを考えながらでは楽しい会話はできない。
当然自信のない態度になりがちで、頼りない感じになる。
ましてやそこが相手のホームだった場合、ついつい頼ってしまったりする。
相手はその場所を知っているというのが頭にあるために、
必要以上に背伸びしてしまい、いいところを見せようと大変である。

男にとってホームとアウェイ、どちらが有利かは明らか。
合コン一つするとしても、ちょっと田舎でも君のホームでやる方が
絶対勝率は高い。
デートするにもホームは有利。

自分のホームで勝負する、ということは相手にとってアウェイであることも多い。
例え同じ町に住んでいても、よく行く場所は違うし、よく行く店も違う。
女の子にとってそこがアウェイなら、何かにつけて君を頼りにするだろう。
ｘｘしたいんだけどどこに行けばいい？ｘｘってよく聞くけどどんなとこ？
そんな君にとって楽勝な質問に答えているだけで、
頼りになるな、エスコート上手だな、という印象を与えることができる。

特に初心者や自信のないやつには絶対おすすめ。
というかアウェイでは勝負にならない。
せっかくのデートでダメなところを見せてしまうだけだ。
迷わずホームで勝負しろ。

自称上級者の俺でさえ、アウェイで落とそうなんてことは少ない。
基本に忠実に、ホームで確実にゲットする。
合コン一つとってもそうだ。相手が同じでない限り、
行く店は決まっている。
それでは自分たちにとって飲み会としては面白くないんだが、
あくまで成功(GET)率優先。

混み具合、アルコールの濃さ、料理の味や出てくる時間など把握しているし、
多少は顔も聞く。メニューもいちいち見なくても頼める。
それに行きなれているだけにのびのびと振舞うこともできる。
店に入った時点で自分たちのペースに引き込んでいるようなものだ。
女の子としても、雰囲気のいい店でつまらない相手と飲むより
普通の店でもいい感じの相手と飲む方が楽しいはず。

自分が能力を発揮できるということは重要なことだ。
大体恋愛での失敗なんて、自分の力を出し切れなかったから起こるもの。
ホームで攻め、アウェイを乗り切るという意識さえきちんと持てば
今よりずっといい結果が出せるだろう。

ミニレクチャー６
スピード☆スター
〜解説編〜

リクエストにお答えして、
いかにして４月をうまく過ごすか、ということを話そう。

本編にも書いたが、俺にとって４月は一番もてるシーズンだ。
だが、もちろんこれは誰にでも当てはめることができる。
チャンスと隙、で言えばその両方が多い時期が４月である。

狙いははっきりしている。
引っ越して来た子
新しい環境になった子
つまり新１年生とか新社会人がいい。
もちろん、高校のクラス換え直後もいいんだが、
この２つには随分劣るな。

当たり前だけど
不安や孤独が多ければ多いほど落としやすい。
周りにどんなに友達が少なくたって、その中から
１番、２番・・って順位付けは行われるわけで、
そもそも知り合いが少なければ単順にいい順位に
来ることができるし、
不安があるほど上位グループの定員は増えるわけだから
攻めが楽になる。

それから、引っ越してきた子なんかは間違いなくアウェイに
迷い込んできてしまってるわけだ。
攻めた時の有利さが全然違うというのはさっき書いた通り。
(というかそのために先に書いたんだけど）
自分のホームにわざわざ来てくれるなんて楽な状況だよな。

こんな特殊な状況を利用するからこそ、速攻も決まる。
同じことを１０月にやったって同じようにはうまくいかないさ。
そうだな、これを１０月にやって、普通の子相手だと、
同じだけの結果を出すにはクリスマスまでもつれこむかもな。

さて、狙いが決まったら、出会いを考えよう。
大学生で部活やサークル、バイトをしている奴
社会人で女の子が多く入ってくる職場の奴
こういった奴らは、鴨がチャンスと隙を抱えてアウェイに
やってくるのを黙って待ってればいいだけの話だ。

だが、それ以外の大学生とか、男職場のリーマンなんかは
なかなかそういう子に出会えないだろう。
そんな時、社会人だとちょっときついかな。
ナンパとか合コンみたいなことでもなければ接点がないから。
でも学生なら大丈夫。特に大きな学校はね。

４月に１年生がいそうなところに行ってごらん。初々しい女の子が
資料持ってうろうろしてたりするから。
最初の週の授業の時なんか教室探してうろうろしてるからさ。
もうジャングルに子ひつじが迷い込んでる超アウェイ状況だから、
「１年生？」って聞いてみれば
「は、はい」
って返事してくれるよ。

俺も４年生の時に、２年生になった彼女が授業終わるの待ってたことが
あったけど、教室探してるような子がいっぱいいてね、
暇つぶしに話し掛けてたけど、ほんとおもしろいよ。
楽な授業とか履修届の書き方とかちょっとした大学の話なんかをしてあげて、
どこの高校？とかサークル入る？とか普通に聞いてたんだけど、
もう、こっちが不安になるような感じなんだよね。
あまりに隙だらけ、チャンスだらけだったんで
かわいそうで手が出せなかったよ。
お前そんなんじゃすぐ食われるぞ、って言って回ってた(w

ナンパ初心者でも１週間あれば１ダース捕まえられるね、あれは。
でもかわいそうなんで、乱獲したり、泣かせたりするようなのはやめて
おいてあげてくれよ。
特に処女には気を使ってあげないと。
こんな話の中で言うのもなんだけど、遊び相手にしてはいけない
種類の子っているからな。そこだけよろしく頼むよ。

で、まあそこまで楽勝な子でなかった場合、
どうやって落としたらいいか話そうか。
まあそもそも落とすの自体簡単なんだが、
それでも分からないって言う奴のために解説する。

ポイントはな、最初と最後。これ、この理論だよ。
例えば君のサークルや職場に新入りが来るだろ、
そんな時に、最初に話し掛けて最後にも話し掛ける。
これだけのこと。

最初に話し掛けた時にリラックスさせてあげる、
そして最後に話した時に、また一日で溜まった
ものを抜いてあげる。そんな感じかな。

これをやると、君が一番の味方に見えるようになる。
一日中ガンガン話し掛けてるやつもいるけど、
相手はプレッシャーを常に感じてるから、思ったほど
効果はないよ。それよりも癒しに徹する方が強い。

具体的に言おうか。例えばテニスサークルに女の子が来たとするだろ。
君はそこの２〜４年生だな。
まず最初に、こんにちわ…、ってわらわらと何人かやってきた時に、
すかさず狙いを定めて、誰よりも早く話しに行く。
必ず挨拶をしてから、ごく簡単に相手のことを聞いて、
「楽しいサークルだからよく見ていってね、みんないい奴だよ」
とか言う。そして最後に自己紹介。
「俺はｘ年生のｘｘだけど、何か分からないこととかあったら
　遠慮せずに聞いてね。」
これくらいでいい。
長々と話したらダメ。最初は良くても最後がうまくいかなくなる。

ちなみになぜ絶対に最初かというと、もちろん早いほどインパクトがあるから
なのだが、それ以上に、こういう状況の子はみんなに同じ質問をされやすい。
名前は？学科は？高校は？なんて３回も４回も聞かれた後に同じ事聞いてもねえ。

もし彼女が見学中なんかに話せそうな機会があっても話さなくてもいい。
その代わり、終ったら、帰り際にまた必ず話す。
「ｘｘさんお疲れ様、今日はどうだった？気に入ったらまた来てね。」
という感じで必ず君が今日の一日をまとめておく。
この時、彼女に楽なようにする為に、入部を強引に勧めたりはしないこと。

そしてその後必ず電話番号を聞く。このケースなら、
「上の学年に知り合いとかあまりいないよね？」と切り出して、
「最初って何かと分からないこととか出てくるから、知ってた方がいいよ。
　えーと、携帯持ってる？番号教えて。」
〜ここで電話〜
「それ俺の番号だから、サークルのことでも、学校のことでも、何かあったら聞いて」
これで完了。

その日の晩とか次の日にでも電話だね。
学校のこと―テストはこんなでね、高校とはこう違っててね、とか。
サークルのこと―こっそり教えるけどほんとはこんな感じ、って話。
そんな話でもして、
そしてこの辺にはこういう場所があってね、今度連れてくよ。
とね。簡単だね。
デートに誘えなかったら、新歓コンパにでも一緒に登場したらいい。
ますます簡単だね。

で、次のデートなりコンパなりでポイント取ったら、
もうほら、ゴールが見えるところまで来てるよ。
この例は簡単に社会人その他にでも応用できると思うから、
このまんまやってみて。

いいか、手応えがいいからって、
途中で慎重にいく作戦に変更したりするなよ。
一気に攻めるから落ちるってこともあるんだ。
何より君のチャンス時期はライバルのチャンス時期
でもあるからな。
あくまでもスピード勝負。

ちなみに俺の場合、毎回告白の前には相当な手応えを感じている。
というか待ってれば向こうから言ってくる状況だ。
男として自分で言っときたいので、遮って先に言うってだけ。
女の子はその方が喜ぶしね。
そして女の子は自分が速攻を決めたと勘違い…。

まあ、とにかく意外と簡単にできるもの
ってことは分かってもらえたと思う。
きっと君にもできると思うよ。
めざせ、speed star！

いやいや、１さん、おつかれです。
いつもためになります。
自分は大学三年生ですが、4月の頭が勝負だな！！

ショートレクチャー
��彼氏のいるいないを90％くらい確実に見分ける方法��


・・・・・・とかやってもいい？

>>402
質問スレで、１に質問する形でやればいいんじゃないかな？

>>402
やりたいならやっていいぞ。
でも普通に聞けばいいだけだと思うんだが。
そもそも俺って彼氏の話ってあまり聞かない。
だっていてもいなくても気にしないから。

>>404
1の技術があれば、彼氏がいても奪うのは楽勝って事なのか？
いつか「彼女を奪われないために」ってレクチャーもｷﾎﾞﾝﾇ（ﾜﾗ

俺が、っていうより誰でもそうだと思うがな。
よほど「みてみて、私、彼と一緒でこんなにハッピー」
って感じじゃない限りそんなに取れないもんじゃないぞ。
誰かと付き合ってても別れることのほうが断然多いわけだろ。
彼氏なんてその程度でしかないってことだ。

もしこのスレが終って、
俺が彼女とうまくやる方法を伝授する
なんてスレ立てたら
「彼女を奪われないために」
も当然レクチャーだな。

>>407
複雑な気分やな〜

彼氏になったからって油断してる奴多すぎ。
俺は意外にも釣った魚に餌を大量に与えるタイプ。

俺、１。
今日からコテハンにしたから。

そのトリップすげぇ。

26歳になったらまた変えるのかな

>412
君のIDもなかなかすごいな。
I　DQ12 FF5 OBに見えるな。（笑
特にDQ12がすげー（w

今日の1さんに期待age

激しく下がりぎみなのでage。

このスレの第一章？dat落ちして読めないのですが
どなたか読めるようにしてもらえませんか
お願いします

このスレをＲＯＭってた俺はついに念願の彼女を作ることに成功した！本当に心からうれしい☆

そして言おう、「１よ、どうもありがとう！！！」と。

質問用スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801
の213でダウンロードできるぞ。

>>417
マジかよ？
俺もそういう報告を聞けて嬉しいぞ！
おめでとう417、そして今の気持ちを忘れずに、
彼女を大切にしてやれよ。

でも、4月から離れ離れになるんだよなぁ。辛くなりそうっす。
遠距離恋愛についてかいてもらえればありがたい（＾−＾）
3月17日を忘れない☆☆☆☆☆

遠距離恋愛か、俺はそれは得意だ。
告白編が終わって、４月になる前には語るようにする。

ＯＨ！？ありがとう。
「遠距離恋愛について」期待しとこうっと☆

>>417
とにかく今のうちに無理してでもたくさん会っておけよ。

最近こっちあんまり進んでないな

1よ！来てくれ！

質問の方が忙しいっぽいよ

すまんすまん、今日の夜にはまたこっちも書くからな。
実は少しづつだがちゃんと書いてるんだって。
今夜は１枚上の男に見せる見せ方について、だ。

相手がでんわにもでてくれないいんですが、うざがられているのでしょうか？

着信拒否ってやつですか？

>>428
情報が少なすぎて分かりません。
質問スレへ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1015704801/l50

>>427
お、すごく期待できそうなネタだ…

ミニレクチャー７
１枚上の男に見せる方法

最近質問スレの方が忙しくて滞り気味だったね。
こっちも書かないとな。
というわけで、今日は自分の見せ方をお話しよう。

まず、一枚上の男、と言ってもどんなのよ？
って感じだと思う。
まあ簡単に言えば「こいつできるな」と思わせる男のことなんだけど、
こういう風に見せるのはなかなか難しいよな。
だけど本物のいい男とまでは見せられないけれど、
「結構やるじゃん」と思わせることはできるので
気をつけてみてくれ。

これができると、恋愛対象外だった奴が射程圏内に入ることも
できるようになる。自分がいまいち恋愛対象外キャラだと思うやつは
これを使ってランクを上げて、戦いに加わろう。

ちなみに先に言っておくが、これからの話は２０歳以上を想定して書く。
未成年のうちは女もバカだからハッタリだけで騙せる。
だがそれ以上になると騙しが効きにくくなるから
ちょっと工夫が必要になってくるということだ。

大きく分けるとポイントは３つ。
１．見えないところにも気を使っているように見せること。
２．自分をしっかり持っていると見せること。
３．気が付く男だと思わせること。

もちろん、そう見せる、じゃなくて本当にそうなるのが一番いい。
できれば素の状態でできるようになれる男を目指してほしい。
だが、突然は無理だからな、まずはそう見せるように気を使う
ところから始めてみようという話だ。

あ〜、今付き合ってるコ、女子高生なんで
未成年の女の騙しかた（語弊あるけど）、ハッタリのかましかた
みたいなのもオマケでついてるとちょっとありがたいかも

>>439
女子高生なんか楽勝だろ。
大きいこと言っとくのが基本。若い子は裏付けまで考えてない。
俺ならそのくらいできるね、俺は違うよ、くらいの調子でいけばいい。
まああとで自分の首しめることもあるが、そこはそこで
ハッタリと強気で乗り切れ。
とにかく若い子には動揺を見せるな。１から10まで騙し通す。

誰だって身なりにはそれなりに気をつけているものだ。
だから見る方もそれは当然だと思っている部分がある。
だから、見える部分をいくら良くしても、
強いインパクトは与えられない。
「えっ、こんなとこも」という場所にいい物を配置した方が
相手の意識を引きつける。

だから自分の見せ方がうまい奴は小物使いがうまい。
全体はこざっぱりした普通の格好という程度であっても、
靴、ソックス、下着、時計、財布などにおいて隙がない。
私、脱いでもすごいんです状態である。

そもそも、女と男のファッションへの気の配り方には違いがある。
どちらかと言うと女はまんべんなくお洒落するのに対して
男は１点豪華主義、と言うか、いくつかの部分にだけ力を入れ、
いくつかはおろそかにしがちになってしまうという傾向がある。
男はその違いを意識できないために、減点法でやられてしまうことが多い。
顔がキムタク級で髪もばっちりキメテルのに鼻毛が出てる…
そんなんじゃ１発でアウトだからな。
逆に、女は加点法で採点されやすいので、まんべんない中にも
１ついいものを持っていたい。

ただ、こういう話をしたところで、モテない奴、ファッション音痴に
「全部きっちりしろ」と言っても無理なのは分かってる。
だが、靴を脱ぐ場所に行く時は靴下くらいいいものを履いていくべきだし、
スーツの上着を脱ぐ可能性がある場合には、ベルトや透けて見えるインナー
にも気を配りたい。

そこで忘れるなよ、例えいい靴を履いてても、
脱いだときに揃えてなければダメだし、
いいソックス履いてても下がってきてたら意味ないからな。
いい物を身に付ける時というのは扱い方も変えて当然、そこまで見てる奴がいる。

作戦としては、メインの服よりも小物に金をかけるというのも手だし、
最初からどの小物が見えるのかちゃんと考えていれば、
そこに力を入れておくこともできるということだ。
毎回一番いいグッズで固めていくというのはできないから、その分
今日はここが見られるからこれを、というのは気をつけておこう。
良い印象が与えられなくとも、悪い印象だけは与えないようにしたい。

一応、こんなところにも気を使っているんだ、
と思わせる方法として例を挙げておこう。
例えば俺の場合、財布を２つ持っていて使い分けていたりする。
普通、財布なんかたくさん持っている奴は少ない。
そして使い分けている奴なんてもっと少ない。
ここがポイントである。

普段はなんてことない財布、4000円くらいのやつを使っている。
もう３年くらい使ってるから、そろそろ角が曲がってきたし、
革もだんだんつるつるに光ってきた。
使いやすいので愛用しているのだが、
大して使わないメンバーズカードだとか、レシートだとかが入っているし
小銭も多くて膨らんでいるので不恰好である。

この財布、気に入っているのだがデートには向かない。
バーで一杯飲んで、奢るよ、なんて言ってカードで支払い。
でも財布からスーパーのレシートとかレンタルビデオの会員証が見えてたら、
ちょっとなあ…って感じでしょ。
気にしてても、うっかりということはたまにある。

それじゃあ困るから、デートの時は昔もらったPRADAの財布に替えて行く。
これは気に入ってないので普段使わない。だからきれいなままである。
もちろん使わない物は全て抜いておくし、見栄張るため＆安心のために
必要以上の現金(万札やね)を入れておくことは忘れない。
たまーに気づく子がいるんだよ。
この前コンビニに行った時には普通の財布だったのに今日は違うな、って。
そうすると、俺はいつもは全くキメてないけれど、
「持ってないんじゃないんだ、使ってないだけなんだ」
って思ってくれる。

時計もそう。俺、普段は携帯で済ませてる面倒臭がりなんだけど、
１本いいやつ持ってるからデートの時にはそれをしていく。
「時計してるって珍しいね」ってよく言われる。
女はよく見てるんだな、って思うよ。

よく男で、いつもモノグラムの財布使ってるやつとかいるけど、
そんなのはお洒落というか水商売か悪趣味だと思われる。
もっとさりげなく使って見せよう。
まあ欲を言えば、普段からいいのを使ってて、
デートの時にはさらに違うのに替えていければいいんだけど
なかなかそこまでは金がまわんないしね。

ちなみに、もう１歩工夫するならお札はきれいなのを入れておくといい。
特に高い買い物をしに行く時とか、ホテルに泊まるときなんか、
札を並べるように出すことがあるだろ。
そんな時にヘナヘナの札だとカッコつかないからな。

まあ、結局
ちょっとしたところにも気をつけているのね、
と思わせるということだ。
ハリボテは見抜かれた時が痛い。

次は２．自分をしっかり持ってるように見せる、
ということについて話そうか。
これも言いたいことは分かるよな、
みんなの意見について行ってたら
「この男はできる」なんて一生思われないからな。

これは意外と応用の幅が広い。色々な場面でアピールできる。
ただ、基本的に頭がいいか話がうまいかで、
「そういう考え方もあったんだ」
と思わせるだけのものがないと逆効果になってしまうことが
あるので、無理は禁物。

典型的な話からしよう。
例えば流行を追いかける男な。
いるだろ、はやりに弱いやつって。みんなが着てるブランドの服着て
周りが髪染めたら髪染めて、周りがピアスしたらピアス、みたいな奴。
あんなのダサいよな、なんて言ってる本人がダサい。
個性的でも何でもない、お前は女か？と言いたくなるような奴だ。

チャラチャラした馬鹿系の女と付き合いたいならそれに合わせればいいが、
そういう女は男にも飽きっぽいし、その割に金はかかるし、
自己主張だけ１人前で疲れるだけだぞ。俺はオススメしない。

それなりにまともな女が相手なら、自分には自分の価値観があるから
ヘボい流行には流されない、ってことをきちんと言っておけばいい。
ギャル男大好きでもない限り、プラスになるはずだ。
普通､会話や相手の格好、性格から、好みなんて推測できるものだしな。

万が一、ギャル男も悪くないな、と思っていたとしても
君にはきちんとした考えがあって、それを自信持って言えるということの方が大きい。
相手の顔色ばかり窺っている奴が多い中で、違いを見せられるからだ。

他には、最近だったら、鈴木宗男の味方をしてみるというのも面白い。
日本中から完全に悪役にされてしまっているが、鈴木氏を政治家として
冷静に見た場合、実に精力的に仕事をこなしているのも事実である。
選挙の時だけ頑張って国会で寝てる奴よりはいい。
彼は悪いことをしたんじゃないのか？と言われれば、そうかもしれない。
だが、出てきているのは、20年も政治家やってればそのくらいあるやろ、
という程度の話でしかない。
絶対俺ならもっと悪いことやってると思うね。

完全にハメられてると思われる部分もたくさんある。
彼が、北方領土は国のメンツのために返還要求しているのであって、
実際には返還されても価値がない、と言ったとか言ってないとか
言われているが、実際彼がやってきた活動を見れば返還のために
行動してきたのは事実である。

１００歩譲って本人が北方領土はいらないと内心思っていたとしても、
根室の人たちの多くが思っていることを実行してきたのだから、
政治家としてそれは間違ってはいないとも言える。
語りだせばキリがないが、他にも、女性との普通のスナップを持ち出されて
女癖が悪いように書かれたり、ちょっとやりすぎではないかという報道は多い。

湾岸戦争の際に、米国が情報操作を行って先進諸国の国民感情を
味方につけようとしていたのは記憶に新しい。
マスメディアに扇動されないだけの自分の意見をきちんと持ち、
彼女に、嫌味でない程度にウザくない程度に、面白く語れれば、
物事を多角的に見ることができる１歩上の男を演出できるだろう。

ちなみに俺は宗男ファンでもなんでもない。
ディベートは得意なのでアンチ宗男でも充分語れる。
口達者はこういうとき有利だ。
女は論理的思考が完璧にできる、しかしそれをたまにしか見せない男に弱い。

ちょっと堅い話になってしまったが、いつもの調子に戻そう。
他の例としては、金の使い方で男としてしっかりしてるかどうかが見られる。
みんなは女といる時、どんな感じで金を使ってる？
ケチに見えないようにじゃんじゃん使ってる人もいると思う。
でもそれはやめた方がいい。
ケチるとこはケチった方がしっかりしてると思わせることができる。
問題はケチり方なんだけどな。

価値のあるものには金は惜しまない。
でも価値のないものに金を出すほど馬鹿じゃない。
これをはっきりさせることが大事。
ちょっと気前良く金使ったって本物の金持ちじゃないのはバレてる。
それどころか無駄使いしてるなって感じられてしまったら、
「この人は遊ぶにはいいけど、彼氏にするにはちょっとね」
なんて思われてしまう。

君だってそうだろ。女が散財してるのを見たら、
「こいつと結婚したら大変なことになるな」と思うだろ？
金に関してしっかりしてるって感じさせることは大事なことだ。

例えば、流行り好きとも共通する内容だが、
コロコロ携帯の機種を変えてる奴っているよな。
着メロが１６和音になって、画面がカラーになって、
カメラが、アプリが、外側に窓が、って言っては機種変更して
その度に１万２万かかってる。

そういうのが好きな女から見れば受けるのかもしれないが、
無意味だって思う子に当たってしまうと痛い。
そんな物にお金使うならもう少しいい服着れば？親に仕送りでもすれば？
と思われたり、カップルの場合だったらますます深刻で、
携帯に２万使ってるのにホワイトデーは１万？なんて言われかねない。
その上、友達の結婚式でご祝儀に１万しか入れなかったのがバレでもしたら、
この人のお金の使い方はちょっとおかしいわ。って思われるのは確実。

そもそも女は、おしゃれには金かけるのに、男が趣味に金かけるのには
理解のないことが多い。男は趣味の話になると、ついついマニアぶりを
アピールしようとして、２００万も使ってしまったよ、なんて平気で言うが
それは女には理解されないと思ったほうがいい。
相性以前の問題として価値観が異なってしまうこともあるということだ。
当然君も、付き合うまではバカ高い化粧品に文句を言わないようにしておけよ。

話がそれたが、いい男は金を使うのもうまい。
当然君も、うまく金を使って見せないといけない。
本当にいい物、長く使える物を買うというのはもちろん、
スキルアップに使って自分に投資したり、もちろん恋人や親に使ったり、
自分を支えてくれている後輩や部下に使って男を上げていく。
ハッタリを効かすためにはブランドも必要だが、その時も目的をきちんと
分かって買っている。

俺の価値観の問題かもしれないが、
PRADAのナイロンバッグ買ってるような女は金の使い方を知らないように見える。
お前、その▽マークが付いてなくてもそのバッグ５万で買うか？
そのデザイン、その素材でその値段はどこから出てくるんだ？
彼女が使ってたら１０時間は問い詰めてしまうだろう。

俺は他人の趣味には口出ししない方だが、
金の使い方を知らないと思われる女に俺は金を出そうとは思わない。
価値観の違いと言えばそれまでなんだけど、まあ当たり前の話だ。
女も、そういう風に見える男には投資しない。

金は欲望の象徴である。君が金を使うときに気を付けるだけでなく、
女を見る際に、金の使い方をチェックしておけば、つまらない女を
見抜くことができる。これは恋愛以前に知っておくべきことだ。

まあ要は、他人に語れるくらいの価値観を持てってことだ。
これがうまく伝えられれば、男の価値を１枚じゃなく２枚くらい
上に見せることができる。

さてと、３番目は気が付く男だと思わせる、ってことだな。
細かな気配りのできる男は恋愛対象かどうかを抜きにしても人気が高い。
これはいかにさりげなく、しかし確実にアピールするかがポイントだな。
これも応用範囲が広いので確実にマスターしよう。

…だが長くなってきたのでまた今度にしよう。
もう朝になっているし。
続きはまた明日の深夜、っていうか早朝？

今日も来たよー。
１さん、おつかれさま。

1さん、ひさしぶりにおつかれさま。
いつも楽しみにして拝見させてもらってます。
これからも身体に気をつけてがんばってください！！

１さんって何歳？それがきになってしょうがないです。

＞481
25とか書いてなかったっけ？

＞481
25じゃなかったっけ？

２５だよ。

うあ、スマン。二重してしまった。

さてと、それじゃあ続き行こうか。
３．気が付く男だと思わせる方法、だな。
これも１．と同じでさりげなさが重要だ。

やさしくしていれば、やさしい人だと思われる。
親切にしていれば、親切な人だと思われる。
雑用をしていれば、よく働く人だと思われる。
しかしこれをさりげなく行うことで、
あ、この人はよく気がつく人だな、
と思わせることができるようになる。

つまり
１．が外見に関することなのに対して、
３．はそれを内面についてやってしまおうというだけの話である。

例えば飲み会というシーンを想像してほしい。
ここでさりげなく気を使う例を考えてみる。
まずは乾杯。
この時に君が幹事だったら一通り注文を済ませているはずだ。
みんながビールの入ったジョッキを持って、さあ乾杯！
ちょっと待て、ここで飲めない子までビアジョッキ持ってたら
君は幹事として失格だろ。
そのくらいはリサーチしておいて、飲めない子には別に
ソフトドリンクを用意してあげないといけないよな。

体質の問題でビール１杯でもアウトって子は結構いる。
自分が幹事じゃなくて誰も用意してない場合は、
君が１杯用意してあげればいいだけの話だ。
飲めない子は飲めないなりに気を使って、乾杯の一口くらいは
飲まないといけない気にさせられていることがある。
せっかくの楽しむ場所なんだから、
そんな気を使わなくていいように配慮してあげるべきだ。

例え君が狙ってる子が酒豪だったとしても、どこでその様子を
見ているか分からないし、どんな話を聞くか分からない。
みんなにビールが行き渡ってから「ｘｘさん飲めないんでしょ？」
ではなくて、１歩先に用意して「誰が頼んでくれたの？」
という状況にしておこう。

こういう状況に限らず、やさしさというのは何も彼女本人に対して
行わなければならないものではない。
むしろ君が誰かにやさしくしているところを見せる方がずっといい
印象を与えることができる。
また、そうすることで他の人への印象も良くなり、君の株は上がる。

さて、飲み会は大盛り上がり。
宴会部長の芸が始まり、酒乱の男が脱ぎだした。
これが貸切だったらいいのだが、必ずしもそうでないことも多い。
襖やついたての向こうのグループはこっちのノリに引いてる可能性がある。
そんな時はひと言くらい「騒がしくてすみません」と言っておくのが
マナーというものである。

酒の席ではついついそういうことを忘れやすい。
だが、だからこそそういう配慮のできる人間が輝くのである。
君が幹事だったら刺身盛りの一つでも差し入れすると尚良い。
彼女がそんな君の幹事ぶりを見ていたら、やるな、と思うだろう。

どんな状況でも周りが見えていて気配りのできる男、
これはいい男の必須条件である。
自分で盛り上げて楽しませることができない性格の人は
こういう路線を狙っていく方法だってあるということだ。

さて、飲み会も終わりにさしかかってきた。
当然出来上がってしまっている奴も何人かいる。
酒をたくさん飲んでみせるのもいいが、
終わりがけに散らかりすぎたテーブルを片付け、
酔っ払いを手際よく介抱している奴は意外とポイント高い。
また、俺の経験では、介抱組どうしが結構意気投合して
二次会三次会というのもよくある。

さて、そこで一旦飲み会はお開きになって、
君はうまいこと彼女を連れ出すことに成功したとしよう。
大騒ぎした後だけに、２人は落ち着いて飲めるバーへと入った。

しかし彼女はお酒が得意な方でもなく、
どのお酒を頼んだらいいかよく分からない。
「どれが飲みやすいかな？」と聞かれて君は
無難なカクテルを勧めてみるが、
彼女が気に入るかは飲んでみないと分からない。
思ったよりアルコールが高かったということも
あるかもしれない。

そんな時は、チーズなりフルーツなりを必ず一緒に頼む。
酒が多少合わなくても、つまみがあれば飲みやすいものだ。
また、氷を頼んでおくのもいい方法だ。
酒は飲みなれてない人には味がキツイ場合が多い。
一口飲んでキツければ氷で薄めながら飲んでもいい。

これは酒の飲ませ方講座ではない。
彼女が苦手とすることをしようとする場合、
それだけの気遣いをしてあげられなければならない
ということが言いたいわけである。

これは重要な話に繋がっていく。
それは何かと言うと、相手の情報整理の仕方である。

君は好きな子のことについて色々知っているかもしれない。
どこに住んでて、誕生日はいつで、家族構成はこうで、
趣味は、好きな食べ物は、よく聴く音楽は・・・
確かにそういう情報は役に立つこともあるが、
ほとんど自己満足の意味合いが強い。

では君が男を一枚上げるために必要な情報とはどんなものか？
教えよう。
それは彼女が苦手とするものの情報なのである。
これは軽視されやすい割に利用価値が高い。

彼女が得意なことを知っていても君はそれを褒めるくらいしかできない。
しかし彼女が苦手なことをきちんと覚えていて、
それに配慮しているところをちょっとだけ見せると女は喜ぶのである。
もちろん同じように、得意なことを覚えていて、ってこともできなくはないが、
コンプレックスを利用するのに比べるとやっぱり弱い。

例えば魚を食べるのがすごく苦手な彼女と食事をするとしよう。
女の子にとって食事をきれいに食べられないと言うのは
大変なコンプレックスである。
そこでわざと魚料理を食べに行く。

もちろんそこでは食べやすい魚をオーダーしておく。
魚が出てきてﾏｽﾞｰと思ってる彼女に、笑顔で言おう、
「大丈夫♥この魚は骨がまとめて外れるんだＹＯ！」
彼女から見れば、
自分の苦手なものをちゃんと覚えてくれてたってことと
それにちゃんと気を使ってくれてたんだってことで、
君の株は確実に上がるだろう。

さて、ではまた別の気の利かせ方について語ろうか。
俺の経験を例にしてみるぞ。
俺は昔、貧しい女と付き合ってたことがあった。
何から何まで金を出してたものだが、彼女にもプライドがあるわけで、
奢るよ、買ってやるよ、と言ってもなかなかうんとは言わない。

服とかならプレゼントって言って贈ってしまえば済む話だが、
食事なんかだとそうもいかないことだってある。
近所にとてもうまいパン屋があって、ある日そこでパンを買って
おやつに食べようかということになった。

２人でつまむなら４個も買えば充分なのだが、
俺はあえて５個買った。案の定、４つ食べたところでもう満腹。
一番おいしそうな１個を残しておいて言った。
「持って帰って朝にでも食べなよ」

これは彼女が金持ちだったら使えない話ではない。
女の子は男よりも物をもらうと喜ぶ性質があるから、
誰に対して使っても喜んでもらえると思う。
問題なのは何をあげたかというより、気の使い方だしな。

もう一つくらい話をしておくか。
当たり前のことだが、女と男は色んな面で違いがある。
女はそれをちゃんと分かってて気を配れる男に弱い。
しかし男には女の都合なんかなかなか分からないのが当たり前で、
特に若いうちはそういうのが苦手なことが多い。

女と男では、まず格好からして違う。
デートの時の女の靴なんて歩きにくいものがほとんどだし、
男はまず穿くことのないスカートを穿いていたりする。
それを考えない男は３流だ。
どこに行こうか、という時に彼女がピンヒール履いてるのに海岸とか、
ひらひらのスカートなのに海辺(風が強い)とか、提案したら
もう少し考えろよ、と思われるだろう。

女と男は体力も違う。
歩く速さも彼女に合わせないといけないし、
当たり前のことだが、重い荷物は男が運ぶべきである。
それも、「持とうか？」と言って持つのではなく、
例えば買い物をした時だったら、彼女が払ってる間に
持っておかなければならない。
さりげなく、というのがテーマだからな。

女には生理というものもある。
経験のない男はどう気を使っていいものやら、と考えてしまうのだが、
これについて女の考え方は結構はっきり二分されてて、
恥ずかしいから気付かない「フリ」してて、という子と
恥ずかしいことじゃないから理解して、という子がいる。
これは相手によってどっちなのかちゃんと見極めた上で
気を使ってやれよ。
男がこの手の話から逃げていると女もやりづらいものだからな。

こういった簡単なやつ以外にも細かい違いはたくさんあるが、
女のことを分かってる男はモテる。
女に慣れることが必要なので、この辺は経験が大事な部分だがな。
好きな子じゃなくても女と接する時は、普段から少し考えて行動しろよ。

さて、内容の割に長くなったが、さりげなく何かをするということが
１枚上の男に見せるのに有効だということは分かってもらえただろうか。
まあさりげなく、と言ってもアピールはしなくちゃならないわけだから
ちょっとだけ気付いてもらえるようにはしておけよ。

しっかりしていて、しかし気取らない男。
そんな風に自分を見せることができれば、
１枚上の男として見られるということだ。

ううむ、さすが、１は俺より1枚上の男だなぁ。
デート編も充実してるな。

期待age!!
四月の新しい出会いを物にするために必要なことについて、いろいろ
述べて欲しいなぁ。

>>519
もう大方述べてんねやないか

＞519
＞520の言う通りだね。過去ログを漁ると良いですよ。
まだPart2なんだから、それくらいは読めるでしょ。

最近質問スレができたこともあり、こっちの盛り上がりが少ないような気がして
なんか少し残念です。
みんな、こっちも盛り上げていこうぜ！！
俺はあくまで本スレが好きです。

っていうか俺が書かないとだめだよね。
質問スレもあるし微妙に忙しくなってきたからなかなか進まない･･･。
でもこのスレももう少しで終わるはず。
告白編は下書き中です。

でもたまには違う人が語ってもいいよ。遠慮せずに。
色んな意見があって当たり前の話だからね。

このスレもうすぐ終わるのか・・・
すこし寂しいな

個人的には１の方法論が終わったら、
ケースごとにみんなで「こーしたら？」「こんなんどうよ？」
と話し合い、１が良いか悪いか判定するスレに移行するの希望。
恋愛方法論研究会というかなんというか。

>>526
1がそれに付き合ってくれるなら賛成。

>>525
終わるのはこのスレであって、第三章もあるんじゃないの？

>>526
あんま役に立ちそうにないな

>>529
そうかな？
俺は１つの公式を覚えるだけよりも、具体例１０個に触れた方が、
よっぽど身に付くと思うのですがね。

>>1氏とみなさんに提案なんだけど、

>>1氏がこのスレを一段落してくれるまでは
質問スレはしばらくお休みにしたほうがいいのではないでしょうか。
>>526-529でも出ているけど、ケース別について議論するのって
もう質問スレがそれ自身なのでは？

＞531
質問スレ自体1が建てたものだし、現在進行形でアドバイスを欲している人が沢山いるのは明らか。
「質問スレは休みます」といった所でスレがあれば書き込まれるだろうし、質問スレが無くなれば
こっちの本スレに質問が来るだけ。

悪いけど、無意味な提案だと思うよ。

質問スレはさすがにお休みというわけにはいかない気もするな。
切羽詰ってる人もいるだろうし。
ちょっと今後しばらく忙しくて、どこまで書けるのか分からないけど
できれば、第２章を一度終わらせて、時々補足しつつ、
新たに彼女とうまくやる方法、というスレを作ろうかなと思ってるんだが。
でもそれってカップル板の方がいい気もする。

>speed氏
いや、せっかくだからこっちでやって欲しい気がする

けど、よくここまでやってくれるよ、俺だったらすぐに飽きてとんずらしてしまう…
質問スレの方がせっぱ詰まってる人多いと思うし、
speed氏も限界ってもんがあるからなぁ
どのくらいかかってもいい、俺は気長に待つ

一応こっちでやるつもりでいるよ。

>>531言いたい事はわかる。
しかし俺が思うに、今でも質問スレと伝授スレのバランスって取れていると思うぞ。
>>1は伝えることを手を変え品を変え説明してくれている。
小説みたいな終わりがないのは気持ちが悪いかもしれないが、
それが掲示板のいいところでもあるから、そう結末をあせらずになー。

とにかく俺が言えることは１、がんばれ、ということだけだ。
今のままで言いから、焦らず、確実にノウハウを伝えていって欲しい。

前スレの読み方が解らない〜。

前スレ
http://ime.nu/gotonext.cool.ne.jp/upbbs2/img-box/img20020316005659.lzh
これをクリック、保存して解凍すれば１章が読めるぞ。

読めたYo！サンクス！
今の俺にはバイブル的な存在になったよ！
1を勝手に俺の神にしたい！
質問スレのほうで忙しそうだが、こっちも頼むぜ！

でも１章って今読むと飛ばしすぎなところってかなりあるよね。
ちょっと補足が必要だわ。
今日はあとで少し補足しとこう。

捕捉か。
たのもしいな。
復習も兼ねてやって欲しいな。
やっぱ一度読んでも忘れることもあるしな。

１章157
褒め作戦の補足
よく使う作戦の割に一瞬で終わってた。
最初の頃はマッタリ書ける環境じゃなかったからね。

１章で書いたが、褒めは乱用しないように気をつけたい。
調子いい奴だと思われると苦しいからな。
相手によってはほめられて悪い気はしてないはずなのに
どうも反応が悪いことなどもある。

そういう時の対処の仕方というのもある。
相手を直接ほめないのである。
相手の周りのものをほめる、これ。

相手をほめようとするとなかなか難しいことも多い。
まず、相手自身の話ってそんなには多くないし、
かわいいからってかわいいね、っていうタイミングも多くはない。
それに比べて周りのものをほめるのは簡単である。
大抵の話というのは自分の周りの話だからね。

周りのことっていうのは例えば家族だとか、友達だとか、
会社や学校だとか、ペット、車、家、なんかだね。
こういうのってサラっとほめやすいでしょ。
相手も謙遜する必要がほとんどないから、話も進めやすいしね。

周りのものをほめてても、相手は意外と嬉しいもの。
直接はほめきれないよ･･･っていう初心者にはうってつけの方法。
相手を気分よくさせれば、何事もうまくいきやすいので
効果的に使いましょう。

なるほど。さっそくあさっての合コンで使ってみよう。

チェリーくんかわいいｖ

>>550 おまえ誰だよ！！

良いスレだなぁ。。自分が自然にやってて、これって良かったんだ、、とか。

あれは、ダメだ、直そうってところが色々あるし。。

良スレage

おーぃ>>1は忙しいのか・

１は質問スレのほうでいっぱいいっぱいみたいやな。
下がりすぎてるのでageておこう。

すまん、ちょっと忙しくてな。

どうもこんにちは。
いつも楽しくこのスレを拝見しているぞ、１よ！！
俺は一章から、ずっとこのスレを読んでたね。
それで、今、報告したいことがある。
昨日合コンがあって、今朝帰りなわけだが、けっこう反応よかった。
今までにはなかったことだ！！
これも１のおかげだな。
ありがとう、これからも同志たちのリーダー的存在として、がんばれよ！！

朝帰りか、やるな。
俺もたまには合コンでもしようかな。

面白いｽﾚだ、とあげてみる。

朝帰りと言っても、会ってすぐやったわけじゃなくて、合コンのあとオールで
ボーリングとかカラオケして遊んでたってことなんだけどね。
今起きたら女の子からメールが来てたよ。
「昨日は楽しかったからまた近いうちに会いたい」なんてメールもらったの
はじめてだよ。
１のおかげだな。

age

挙げ

〜お知らせ〜
仕事の関係で１週間以上家にいません。
その間充分なネット環境が得られるかどうか分からないので
更新状況がどうなるか分かりません。
質問スレと違って、書き溜めしておけばネットカフェからでも
１時間くらいで一気に更新できるのでこちらのスレはそんなに心配して
ないけど、一応連絡しておきます。
まあ元々たまにしか話が進んでないから変わらないと言えば変わらないのかも。

うい、了解。下がりそうになったら上げとくっス！

しごとがんばれよ

告白編期待age 上げないけど。

ところで初デートって車で行くのってどうなんだろ？
なんか気を付けることってある？

>>566
質問スレに逝け。

すまソ

＞１さん
あのーバイト先で気になる子がいるのですが
携帯の番号教えてと言ったら教えてくれました。
でその子の携帯にかけました。その時のやりとりはこんなかんじです。
俺「もしもし俺わかる？」
女の子「うん○○君？」
俺「そうだよ。今バイト終わったところ」
女の子「お疲れ様」
俺「ありがとう。今度カラオケにでも一緒に行かない？」
女の子「はやいなー二人で遊ぶの？」
俺「そうだね。二人で遊ぼうよ」
女の子「二人だと何話していいかわからないよー。」
俺「そんな事気にするなよー」
女の子「気にするよー」
俺「そっかまだバイトで一緒になってあまり話してないからね」
女の子「そうだね」
俺「じゃあまたバイトの時いろいろ話そうね。」
女の子「そうだね。○○君って本当に彼女いないの？」
俺「俺？いないよ。○○さんはいるの？」
女の子「いないよ。」
俺「そうなんだ。でも微妙な奴というか遊んでる奴がいると聞いたけどどうなの？」
女の子「うん遊んでる子はいる。」
俺「そうなんだ。そいつの事好きなの？」
女の子「うーん好きじゃないんだけど」
俺「へーそうなんだ。男友達みたいなかんじなの？」
女の子「うんそんなかんじだよ」
俺「そうなんだ。じゃあまた電話するねーじゃあまたねー」
女の子「じゃあねー」
電話での会話はだいたいこんなかんじです。その子は２１歳で俺より二つ年上です。
でもなめられたらいけないというかリードするという意味ので敬語ではなくタメ口で話してます。
これはやめたほうがいいですかね？あと名前呼ぶ時は○○さんより○○ちゃんのがいいのでしょうか？
その子と知り合ってからまだ２週間たってない状態です。
バイトで一緒になったのは５回くらいです。
好きな芸能人、住んでるところ、趣味などお互い聞きました。
その子から話し掛けてくれた事ありました。
やはりまだデートに誘うのはやはかったでしょうか？
どうでしょう脈はありそうですかね？
自分ではいけると思うのですが。
たぶん彼女は俺の事まだよく知らないから２人で会うのためらったような気がするんですよ。
ですから自分の事をもっと知ってもらいたいのです。
そうするにはどんな話（ネタ）をすればいいのでしょうか？具体的にできればお願いします。できれば会話モデルでお願いします！！
アドバイスよろしくお願いします！

>>569 荒氏?

>>570さん
違います。まじです！

>>569
会話ﾓﾃﾞﾙﾜﾛﾀ

>569
>>597を読め阿呆が。

>567だ阿呆め。

ついでに>>563も読んどけ。

>>573-575
まぁ、落ち着いて。

1はネットカフェには行ってないようだな

１はいつもかなり考えて答えてたから、ネットカフェじゃちょっと無理なんじゃないかな。

datおち防止age

>>579
うん、いいageだ。

datおち防止age

>>581　そう、いいageだね。

１さん待ちage

age

1さん仕事頑張れage

1ｻｿまだかーー

１週間経ったでー。

1週間「以上」と言ってるべ。

帰ってこないということはねーよな
いや、マジで。

みんな感じage。

恋したいよ〜 (*^^*)/ちょいage

ここでも1さんのじらしテクに翻弄される漏れ

無駄に書き込みすぎ。
うざいだろ。

dat落ち防止の為の書き込みなら３日に１回で十分。

>>593それだけ期待してるってことだろage

あっ、閘門さまが二人もいる！！

ところで、質問スレってどこにあるんだ？？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

今日は新一年生のガイダンス｡さっき勇気を振り絞って、うろうろしてる一年生に
声かけてみた｡部屋を場所教えてあげるまではよかったんだけど､
｢最初っていろいろわかんないから上の知り合いいたほうがいいよ、携帯教えて。｣

｢えっ、急いでるんで...｣
確かにもうガイダンスが始まっていたとはいえ、へこんだ｡
こんな僕は逝ってヨシですか？

>>598
1じゃないが。
よくやった！感動した！！

が、
いちいちヘコむな！
次行け次！レッツ　LA　ゴッッッッッッッッッッッ！！

>>598
それで教えるヤツっているのか？

>>599 ありがとう。しかし意外と難しい｡
複数でいると非常に声かけづらい。
おろおろしてる子がいても、周りにどうでもいいのがたってたりすると、
話が聞こえそうで声かけらんない。
人数がいるわりにみんなまだ友達いないからしゃべらないでしょ？
だからきかれちゃいそうなんだよ。

>>600　だって、speed氏はそういってたじゃない。

>>386　>>387でspeed氏が言ってたのを実用化するとこうならない？
まあ、あっちも急いで宝たからちゃんと話する余裕がなかったのもあるんだけど...

女だけど、このスレ凄い。
女の事こんなにわかってる人あんまいないよ。
誰かこれの逆バージョン書いてくれる人いないかなあ。

俺もspeed失敗だね。

そろそろ１さん戻ってくるかな

>>601
ひとりより２人のほうが話し掛け易いけど。
３人以上は無理。

>>602
いきなり、番号を聞くのは違うんじゃない？？話していい雰囲気になってからそれを言ったの？

>>598
君の勇気に乾杯!
ゥマァ〜

ガイダンスが始まっているのは痛かったな。
本当に急いでいる女の子に番号聞くのはマズー
行動はハイスピードで、トークは落ち着いていけば結果も違ってきそうだ。
あと、もう少し自分のことを話したほうが感じ良いね。

>>598
追加っす。

（１氏）
＞俺も４年生の時に、２年生になった彼女が授業終わるの待ってたことが
＞あったけど、教室探してるような子がいっぱいいてね、

>>598
＞確かにもうガイダンスが始まっていたとはいえ、へこんだ｡

この違いって大きいと思うが。

相手が急いでいる時は緊張しているから、仲良くはなりにくいのでは。
>>1氏の場合は授業が終わったあとを狙っているじゃん。

自分が授業が終わった時にほっとした気分になったことを思い出せば
放課後とか授業の終わりだけを狙うのもいい作戦かも。

そうだねー、昨日はガイダンス九時開始だったの｡
で、自分が学校着いたのが八時四十分｡
もうゾロゾロ次から次へと一年生が来ていた｡

もっと早く行って､うろうろしてる子を探すべきだったね｡

そう、昨日声かけたときはもう始まって十分くらいしてたし。
あれ〜、どこだろう...みたいな感じでぜんぜん違うとこ行っちゃいそうな感じで｡

少佐もやったの？聞かせて聞かせて｡

自分を話したのは､
｢俺は人文学部の三年でね､ああ、君は教育かあ〜､ああ、知り合い結構いるよ〜。｣
程度だった｡
で、俺も一年のころぜんぜんわかんなくて苦労したし、
五月くらいに知り合った先輩にいろいろよくしてもらったからさ、助かったよ〜って。
で、知り合いいたほうがいいよ、って言ったんだけど｡

早足で案内しながらだったからね。
ちゃんと話す余裕もなかった｡

>>スピード失敗
こちらの携帯を教えるだけでよかったんじゃないか？
「困ったら電話して」とかいって（Ｗ

1はまだかよぉ〜

>>612
まあ、いろいろあったよ・・・
気に入った子が２人ほど見つかったんだけど
嫌われちゃったかな・・・
はあ、なんかせつない

↑で雑談？している人々って、相談スレでやった方が健全良いんじゃないか？

それもそだな
ここはもともと１さんのテキスト用だし
ｽﾏｿ >>１＆all

質問スレが落ちてた。このままではここも・・・

>>618
そんなの嫌だ！！age

１はもう面倒になって逃げたんだろ！！

っていうと帰ってきそうな気がする。彼の性格的に。

＞618
質問スレのパート2は生きてない？

１…
信じてるぞ…
俺は待っている

ところで１復活を待ち望んでいる面々は
これまでの教えを実践なさっているのですか？

もしかして、不慮の事故で。。。

>>624
実践できてるかは疑問だね。
でも自分自身は大きく変わったね

実践しようと思っても学校まだ始まらないしなぁ
入学式は終わって、一年生のガイダンスは始まってるみたいだけど
それだけのために行くのは………フハッ！？これがダメなのかもしかして？

自分は入学式とガイダンスにまでいったけどね・・・
でも成果はなしだから・・・

↓ここ結構オモシロイよ！
http://www.cwave.jp

>>618
【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

余裕で生きてるよ。

今日は授業開始日！！！
これが四月最後のチャンス...

逝ってきます｡

>>1よ、仕事頑張ってるか？
お前が俺たちのこと応援してるように俺たちもお前のこと応援してるぞ。
気の済むまで仕事してから、また俺たちにゆっくり伝授してくれ。

実践できてるかとか、したいとか言うよりも、単に1の話が聞きたいだけっつうのが本音だったりする俺。

　初めて書き込みします。バイト先に気になる女の子が
いるのですが、働いている場所が違い（某デパート）
一度も話したことはありません。なんとか友達になりたい
んですけど、どんな感じで声をかけてみるといいでしょうか？
携帯＆メアド交換から始めていきたいです。
スレ違いかもしれませんがよろしくお願いします。

急ぎの質問はこっちに書き込めよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094964/l50

>>634
笑顔で「おはよう！」を一週間。
　　　↓
顔を覚えてもらったら、おはよう＋今日はあったかいねなどの短い会話。
　　　↓
毎日の会話の中に「今度ごはん一緒しませんか？」
　　　↓
めでたくメシが喰えたら携帯＆メアド交換
　　　↓
後は技量しだいで友達か恋人に分岐

ｓ

1早く、帰ってこないかなー
それにしても、女がほしー

というか、話しがしたい

俺、思うんだけど、これが
「押して押して引く」
ってことじゃないのか？

−−−−−−−−−−−−終了−−−−−−−−−−−−

ただ単に、俺ら全員1に担がれたんじゃないか。

1さん come back.

datおち防止age

>>640
ﾜﾗﾀ！　確かにそうかも。
でも帰って来るってことね、それじゃ。
まってよう。

ここに逝けば？

http://www.after５.co.jp/lady-list.html

1さんまだか〜　

新入生とお近付きになれたよ〜
１さんが言ってたこと全て実践したわけじゃないし
まだ恋人ってわけじゃないけど、切っ掛けにはなっ
たのは間違いないから、御礼を言わせて頂きます。
ｱﾘｶﾞﾄｰ

どうやったら気になる女の
携帯の番号とアドレス自然に聞き出せますか?
ちなみに自分工房相手は同じクラス。

>>646
バカだろ？
今更そんなのにひっかかるバカはお前しかいないよ。氏ね。

ここは質問スレじゃないし、1がいないから返事は来ないよ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094964/l50

↑逝け。

あげ

>>650 逝けませんが・・・

1111111111111

最後のレクチャーは「恋人との別れ方」だったに３００カヴァディー。

>>654
なるほど。学ばせてもらったyo

彼女はできそうにないが、君のアドヴァイスを聞いて
幸せな気分というものが分かってきた。
伝授スレは永久保存にするよ。

１よ、ありがとう。
そしてさようなら。

＞652
スマソ。こっちhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094964/

＞656
まあそんなこと言わず、もうすこしまってみようや。

＞657じゃなく、こっちだった。たびたびすまそ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

＞652
＞657こっちの間違いでした。すまそ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

age

1は・・・1はいつか必ず帰ってくるさ。そうだろ？1？

>>654
こんな別れ方する奴なんて、イイ男じゃないと思うぞ！
女心がズタボロになると思うのだが…
１よ、罪な男め！

伝授してくれよ！！

1は帰るに帰れないんだろうな。
みんなに文句言われるってわかってるから。
今もロムってるんじゃないかな。
臆病者の1め！

１はそんな男じゃないさ！！
色々と忙しいんだろう。俺たちもちょっとは我慢して待ってあげようぜ！
必ず１は帰ってくるって！！！
俺は待ってるぜ！！！！

1はそんな男じゃねーよ

待たせたな、って感じで男らしく凱旋し
何か素敵なプレゼント（ネタ）を用意してるさ。

女を気持ちよくさせる達人なんだから

でも期待されすぎるとつらいよなぁ、１も。

体を張って最後の教えを伝授してんだぞ。判らないのか！？

「軽く惚れさせて、急に冷たくする。」

これは恋愛の王道。
いままで伝授してきたことの粋を結集したのがこの教え。
これが理解できればお前達はもう卒業だ。

この最後の教えを実践できるようにがんばってくれ！！

臆病者１age

やだ。会いたい、１に。

恋愛のプロは引き際のプロだな。ホント、見事な引き際>>1。

なんで１が支持されているかを調べるため
今、前スレを一通り読んでみた。

>>1の言いたいことを一言で要約すると、
「とにかく動け、そして攻めろ！」
だろうか。

１がどんな理由で２ｃｈにこないにしろ、前スレで既に
「俺が彼女を作る方法を伝授する」
が達成されているのも事実。
ノウハウは伝授スレに集約されているんだから、あとはそれを
参考にして動けばいい。

>>673　いろいろ試したけど見方がわかりません｡

>>673
要約しすぎだ。
動け、と言っても恋愛が得意じゃない人は動けないだろ。
だから、具体的なやり方を1は伝授してきたんだよ。
全然わかってないな。
偉そうに言うなら俺に何か伝授してみろよ。

>>675
１じゃないけど伝授していいの？

>>675
おいおい、要約しすぎも何も俺は「一言で要約すると」って断ったはずだが。
で、>>675は1の言う具体的な方法をどれだけ実践したんだ？
674もそうだけど、どんないろいろなを試した？
焦る前にレスしてみろ。

恐らく漠然とした不安のような物を感じているんだろうが、
やらなきゃいけない事って意外と少ない。


ルーズリーフを持っているだろう？
なければ普通のノートでかまわない。
それに彼女を作る事に対して自分が実践したことを書いていくんだ。
些細な事でもいい。

・バイトの申し込みをした。
・サークルに入った。
　　（中略）
・話し方に気をつけた。
・電話番号を聞いた。

こんな感じでいい。
このメモがノートの裏にたどり着く頃には格段に成長してる。
俺が自信を持って保証する。
俺の周りでもてるやつって記憶力がいいか、メモ魔かのどっちかだ。

あと、前スレをプリントアウトして毎日目を通す。これ重要。
そして、何番目のあたりに何が書いてあるかまで覚えろ。

それで、＞1が支持された理由は分かりましたか？

ま、言っている事の説得力と、それ以上に丁寧なレスですよね。

１がこないため

-----------------　　　終　　　　了　 ------------------------

おい、１よ。何に手間取ってのか知らないが、みんなアンタの帰りを待ってるぞ。
俺はとりあえずスレを読み返しつつ自分なりに頑張ってる。んじゃ、またな。

＞680が良い事言った！

天然系の彼女とデートするにはどうしたらベストでしょうか？
１さん降臨ｷﾎﾞﾝﾇ

>>1がこない間のつなぎで前スレ
http://love.2ch.net/pure/kako/1013/10132/1013279119.html
のインデックスを作ってみた。

>>1-100
出会いを見つける方法と心構え

>>101-200
気になる子が見つかってからの話の進め方
見つけるまでの身だしなみ
具体的な会話例

>>201-300
友達から恋愛対象にするまでの過程

>>301-400
出会い系について「出会い系　やっぱり勝つのは　同じ奴」
長い間友達→恋人の確率
優柔不断な男ってやっぱりダメだよ


>>401-500
お前が彼女に会いたい。それでいいじゃん
電話、メールするポイントの伝授
>>445伝授スレの概念
>>448好きな子に好きになってもらうには？


とりあえず、５００まで。

----------
>>1
前スレで「誰かがＨＰ作ったら？」という問いに対して
「ＨＰを作っても誰も読まないだろう」と言っていたけどそんなことないよ。
俺が読みに行くからぜひ作ってほしぃ！
>>1が「伝授する」を本格的に出版したら５０００円出しても買いたいくらいだ。

↑インデックスの補足。

あらゆる場所に１ポイントメモみたいなプチ伝授があるので、インデックスは
参考程度で。

みんな！１はきっと帰ってきてくれるさ。
帰ってきた時に良い報告がたくさんできるように
いままでの訓えを胸に頑張ろうぜ！

>>685
なんでそう言い切れるのさ。
おまえは女に裏切られたことも少ないんだろうなぁ。
でも、世の中、そんな奇麗事だけで上手く行かないからなぁ。
ああ、ちょっと愚痴ってしまってごめん。

＞682
乙。案外１は自分で本にまとめてたりしてな。

＞686
言い切っているわけじゃないと思うが。
ネタにマジレスｶｺﾜﾙｲな。

キレイごとが一番いい。だってそれは本当にキレイなものだから。
裏切られるのだって悪くない。その分人に優しくなれる。
ネタにマジレスｶｺﾜﾙｲ。でも、かっこ悪いってことがカッコいいときもある。

キレイごとばっかだって？だから現実にしたくて頑張ってるのさ。みんな。

>688
俺、お前に惚れそう。

>>689
じゃ、ｹｺｰﾝするか？（W
先の言葉は漏れの愛する特撮番組から教えられた事だ。
悪く言えば借り物の言葉だが、それでも漏れは「本当」にしたい。
だから漏れは今も頑張ってる。心情や思いは違えど、皆それぞれ頑張ってる。
だから漏れはみんなを応援するんだ。

>>690
いや、ケコーンは遠慮しとくわw

つか借り物の言葉だろうが何だろうが
そうやって頑張る動機になってるんなら全然アリだろ？頑張れ。
正直、特撮番組からってのが少々ひっかかるが
それも全然アリだ。うん。たぶんw

あ、それとケコーンを遠慮したのは
既に７月にケコーンする事が決まってるからだ。
690とよく似た感じの事を言う子でそこに惚れたんだわこれが。
ノロケでスマソ。逝ってくるわ。

>>691
ｹｺｰﾝはなしか。残念だ。挫けず次の恋に生きるぜ（W
でも、特撮ってのは教育番組なんだぜ。将来子供にはイイのを見せてやれよ。
にしても、いい彼女みたいだな。まんまとノロケやがって。
掴んだ手を絶対に離すんじゃないぞ。漏れがお前らの幸せを心から祈ってやるから
幸せのゴールまで逝っちまえ（W

みんな1を１神格化しすぎジャねーの、まあ関心するところも
あるけど、新入生を軟派する方法なんかげすいよ。
彼女の弱みにつけ込んで、そんなほうほうでしか女作れないってのも悲しいよな

１もめんどくさくなって放り出したんじゃないの。
所詮２ちゃんねるのスレ。

http://kamita.hoops.ne.jp/

みんな！待たせたな！ちょっと仕事の関係で２ｃｈどころか
ネットに繋げない期間が長すぎた。
まだ環境が悪いんで質問には答えられないかもしれないけど、
１日30分くらいは繋げるようになったから、更新はできるぞ。
今度は間違いない！
今日〜２７日・・・１日30分程度
２８〜５日・・・以前と同じペース
６日〜・・・分からないけど結構繋げるはず
こんな感じで登場できるはずだ。
まだ落ちてないなんて俺は感動したよ。
また頑張って書くんでよろしく！

うひょ

おー！１！
帰ってきたか!
俺は１がここに来れなくなった位の時期からＲＯＭってた者です。過去スレ全部読んだよ。
期待してるんでよろしく！

おっ！！リアル１だ

ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━━━(０＾〜＾０）━━━━━━━━━━━━━━━━　！！！！　

ああああああああ、こっちにも！
待っててよかったよ、信じててよかったよ！
dat落ちなんてさせるわけないじゃん！

1よ！俺はあんたを待っていた！

自分も１を待っていた！
成功はしなかったけど学内一年生ナンパしたよ。
産まれて初めてのナンパ｡

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

１よ！！めっちゃ心配したやんかー！！！おかえり！！！
仕事お疲れさんだな

おかえりんご

すごいな……
かつてこれほどまでに
愛されたコテハンっていたか？

そーゆー俺もアンタを待ちわびていたんだが

>>1氏おかえりーーーーーーーーーー！！！！！
待ってたよーーーーーー！！！！
こんなににうれしい気持ちは２ちゃんで初めてだよ！
またいろいろ伝授してくらさい！

ありがとうみんな！ちょっと色んなとこ移動してたり
配属が変わったりというのがあったんだよ。
で、電話が繋がったのが今日でさ、今も５６Ｋで繋いでる。
仕事の方はだいぶ落ち着いたんだけど、今週までは都合で
夜中に会社行かないといけない。昼間寝る生活になりそう。
現れるのは夜２２〜２３時とか朝１０時とかそういう時間帯
になるかなあ。
そういうわけでリアルタイムでレスできるのは連休に入ってから
ということになるけど、しばらく我慢してNe.

>１よ。
こんなスレもあるがどう思う？
早速で申し訳ないが、率直な意見を聞かせてほしい。
●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ ２●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1019141696/l50
みんなも知ってると思うがどうよ？

1ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

俺もすっごく嬉しい。
1のお陰で人生にも前向きになったし。
心底、女欲しいと想うようになった。

すまん。こんなレスはスレにとってはうざいだけだが
おれにも書かせてくれ。

待っていたぞ１−−−−！　　

>>709
内容的にはまあまあいいスレだと思うぞ。
大抵、恋してるときってタイミングを間違いやすいからな。
ただ俺のスレでもそうなんだが、信じたい部分だけ信じればいいんじゃないかな。
これはこの板の全部にも言えるかもしれないけど。

さてと、続きは告白編から、と思っていたけど、
まずはいない間にスピードスターに失敗したとの報告が
寄せられてるようなので、そこから答えよう。
>>598
うーん、その状況なら無理やり電話番号聞かない方がよかったかもね。
（これは実は相手次第。押し切れるケースというのもあるので見極めが必要！）
>>395の例ではサークルだから電話番号聞けるんだけど、
道で捕まえた場合には滞在時間が短いだろ？そこに違いがあるんだ。

軽いと思われてしまうかどうかの分かれ目は、相手とどれだけ時間を
共有しているか、その長さだ。ここで言う共有というのは、
何も話をしていたりということでなくてもいいんだ。
例えば同じクラスに１年いて、ひと言も話したことない相手に番号聞いた
としようか。「え、何か用？キモイ」と思われたとしても「軽い」とは
違うだろ？つまり話さなくてもいいから時間が経つほうが軽いとは思われ
にくいんだ。サークル見学の場合、最初に挨拶してから帰るまでに１時間
くらいは経ってるだろ、だから一気に聞いてしまえるということだ。

路上で捕まえた場合はそれが短すぎる場合が多い。相手のノリと自分の
トーク次第で聞けることも多々あるが、598の場合は結果的に一度逃すのが
正解だったということだろう。１章の最初から始まって、度々言っているが、
「ばったり会う」これはとても有効だ。名前とクラスさえ聞いていれば
どの授業を選択するかは大体分かるし、１年生は毎日掲示板を見たり、
行動が予測しやすい。翌日に見つけて「昨日会ったよね」でもいいわけだ。

俺が話してる内容というのは容量上１から１０までというわけにはいかないので
ありのまま実行しようとしても難しい。以前にも説明不足で誤解を与えたことが
あったし、特にスピードスターは行動論だからなおさら、
「そこがチャンスなんだな、とりあえずやってみよ」これくらいでいい。
精神論とかだったらまんまでもいいんだけどね。
それに、俺とみんなではキャラクターにもトークにも色んな違いがあるし、
もちろんみんなの中でも個性によって色んな差がある。
だから、うまくアレンジしてほしい。つまり>>647みたいな感じでいいってことだな。

…とまあ言ってみても、そう簡単に行かないこともあるだろう。それはそれでいい。
598の場合だったら、失敗した理由を考えて、また次をあたればいいだけの話だ。
１発で成功させる必要もないし、失敗した中でどこが失敗だったか、タイミングが
まずかったのか、そういうことが分かっていく。スピードスターというのは、
第一印象をうまく与える技術と深く繋がってたりするから、失敗した理由が
分かってくるとあとあとにも繋がる。

ちなみに超速攻はもう無理だけど、今からでも速攻くらいはできるから。
ではどうすればいいのか？それはバイトだね。部活やサークルをやらなかった子、
合わなかった子、掛け持ちの子、みんなそうだけどバイト探しってまだまだって
ケースが多い。ある程度の学校の子なら家庭教師とか、そうでない場合だったら
登録制のバイトとか、そういう話から釣っていくことができる。
この場合、実は自分がやってなくてもいいのだ。１年生と話した時に、
「バイト決まった？」とか聞いて、「〜〜やってみない？」こんな感じでいい。
自分がやってるふりとか、友達が働いてるとか、一緒に始めちゃうとか、
何でもいいから、何か具体的なバイトを挙げて釣ってみよう。
バイトに乗り気でありさえすれば連絡先は聞けるからね。もし都合悪くなったら
「もう定員になったみたい」これで済んでしまうし、ちょっと演技ができる奴なら
結構捕まえられる方法だ。乗り遅れた、と思ってる人は試してみよう。

復帰１回目乙カレー

>>1よ！！俺たちをこんなに待たせた責任取ってくれよ！！
これからもいろいろご教授頼むぜ！！！！！

今帰ってきた。これから寝るからまた晩にでも更新しよう。
「自信を持つ方法」こんなので行ってみようか。

前すれが見ることができないので、誰か前すれを
ようやくしたかんじでかきこしてくれないでしょうか？
お願いします。

自信を持つ方法(･∀･)ｲｲ！！ 　期待age!

期待を裏切らないところがすごいな、１は。
往年の長嶋茂雄を見ているようだ。

いったいどれだけの人が１を待っていたんだろう｡
レスついてて嬉しかった！
ちなみに学内ナンパしたって報告したの僕ね｡

あれ、名前がおかしい｡

ageﾊﾟﾝ

1さんおかえり！
胸がｷｭﾝとなったYO！

ミニレクチャー８
〜自信のない奴が自信を付けるには〜

恋に自信は不可欠である。
自信のない奴は、同じ条件なら自信のある奴の半分もモテない。
男は特にそうだ。
自信のなさは頼りなさとなり、積極性を失わせ、
タイミングを逃す原因となる。

何であんな奴が？と思う奴がモテている場合でも、大抵そいつには
自信があるはずだ。そこが大事なんだ。
自信があれば説得力も決断力も生まれるし、人を引っ張る力ができる。
それは男が常に求められるものだ。
自信の根拠なんて、あったらいいな、というくらいのもので、
なかったらなかった時だ、この際、勘違いでも構わない。

俺は質問スレの方でもよく言ってるだろ。「自信を持て！」と。
それなのに自信を持っていいだけの裏付けがある奴でさえ
自信を持ってないことがある。信じられないよ。
俺なんか常に自信満々、「その根拠のない自信は一体どこから？」
って聞かれてしまうというのに。

もちろんそういった部分は性格によるところが大きい。
しかし工夫することで自信を付けるようにすることはいくらでもできる。
自信というのは慣れも大きいから、だんだん自信を持てる性格に
なっていくこともできる。
それでは、自信を持てるようになるための方法について見ていこう。

まず、なるべく自信を持ちやすい環境にいること。
これが第一ステップだよな。簡単に言えば、既に自信のあるところに
相手を引っ張り込めばいいんだ。ホームとアウェイの話の時に言ったろ、
ホームでやれば自信は付いて来るものだ。それをもう少し広げてやればいい。
相手に自分のどの部分を見せるかというのをよく考えよう。自信のないやつは
自分のいいところ、得意なところを最初に見せてペースに乗っていけ。

デートにだってトークにだって、その時に適したものというのは確かにある。
例えば彼女が「趣味はクラシックを聞くことかな」と言ったとしよう。
こういう場合、クラシックの話題で相手の話を引き出したいところだが、
自分が全く知らなかったら、トーク上手でない限りは寒い状況になりがちである。
特にクラシックは痛いよなあ。ある程度知ってるのが常識っていう部分があるから、
俺全然わかんないから教えて、みたいなのもキツイ。

まあ、こういう場合だったとしたら、だ、自信のない奴が無理やり相手に合わせた
トークをしようとすると、ますます自信のない状態に追い込まれるってことだ。
相手が大物であればあるほど、ベストなトークをしなければいけない気になって
森に迷い込んでしまいがち。だが、話術というのは話題が豊富というよりも、
自分の得意な(相手は苦手かもしれない)話題をいかに楽しく出してやれるか、である。
いい料理人は同じ食材でもうまい料理にして出すだろ、あれと同じようなものだな。

ちょっと話が逸れたが、要は自分が得意な方向に誘導していこうということだ。
遊びに行く時だって、方向音痴なのにドライブに誘ったり、コーヒー嫌いなのに
カフェに入ったりする必要はないんだ。自信のない奴っていうのは、自信がないゆえに
誰かのセオリーに沿ったデートやトークをしようとする。
このスレを読んで、そのまんま実行しようとするタイプだ。
最初はそれでもいいかもしれないが、ある程度いいとこ取りして自分に合った形にして
使った方がいい。せっかくの君の得意な部分、自信のある部分を失わないようにな。

よし、では次に行こう。
もっと誰にでもできる簡単な方法を言っておかないとな。
もしも君が決闘をすることになったとしよう。相手は強い。
そんな時どうやったら自信が持てる？修行して腕を磨く？
そんなんじゃたいした自信は持てないよな。だが簡単な方法がある。
戦車に乗って行けばいいじゃないか。強力な武器を持っていけばいいんだよ。
それなら自信満々になれるだろ？

まあそれはちょっと大袈裟な話だが、要は自分の実力じゃなくても
身に付けているものが良ければ自信は持てるってことだ。
モテない、自信のない奴ほどそういう部分に投資をしないことが多いし、
俺には俺のスタイルってもんがあるんだよ、なんて思ってたりするものだが
それで自信があるんならいいけど、ないんだったら変えてみないと。

見栄を張るのも必要なことだ。たまにはちょっと無理して
いい服着てみれば、誰かに見てほしい気分になるだろ。
俺も10万の服とか見れば「はあ？布だろ、そんな価値あるのかよ？」
と思ってしまうタイプだが、それでもいい物身に付けたら
それだけの余裕や自信が湧いてくるような気分になれる。
いつもよりかっこいいんじゃないかって気分になれる。

今彼女がいない奴は、少しくらいの金は作れるはずだ。
というか、彼女がいないのに貧乏だったらとても女とは遊べない。
なかなか自信の持てない奴は、たまには少しいい物を身に付けてみよう。
物に自信を持つことからスタート、これなら簡単だろ。

さて、今度はもっと根本的な解決方法を考えてみようか。
自信のある奴と自信のない奴、一体何が違うと思う？
それは自分についての考え方が違うんだ。
はっきり言うと
「自分のことがどれだけ好きか」
この違いがそのまま自信の違いになって表れているわけだ。

だからもっと自分のことを好きになってほしい。
自分で自分のことが好きでないのに、
誰かに好きになってほしいなんて無理な話だろ。
ヲタだろうが、引きこもりだろうが、
自分にしか分からないかもしれないけれど、いい所ってあるだろ。
まずは自分のいい所から好きになっていって、
だんだん自分を好きになっていって、そして自信が持てればいい。

たまに、自分にはいいところなんかない、なんて言う奴もいるけどさ、
そんな謙虚なところだっていい所の一つじゃないか。
こんな板のこんなスレに来てるわけだろ？なんだかんだで純情なんだろ？
今時そんな純情な奴は少ないぞ。
少し前向きになって自分を見つめてみれば、いい所はたくさん見つかるはずだ。
卑屈になんかなるなよ。

自信を持つ方法はまだあるが、
とりあえずこの３種類から始めれば人並みにはなる。
自信さえ持てるようになれば、最初は失敗したって、
だんだんうまく行くようになっていくものだ。
まだ若い奴は特に、焦らなくていいからぼちぼち自信を付けていけよ。

すばらしいな・・・。
俺ももう少しがんばってみるよ。

正直、今回のレクチャーはいままでの>1の書き込みの
中で一番感動した。

自信について思うとこあったから、なるほどなあ。。
って納得してないで行動に移さなきゃな。
1、ありがとう。

【『俺がお前らの質問に答えてやる！！』】 第二章
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/l50

おお。1さん復活。

ところで、前スレの話で申し訳ないのだが、
誰かを好きになる、というのが欠けていると思うのだが。。

いくら周りに異性がいても、好きにならないとだめだよね？

相変わらずいい男age

>>750
そりゃ女の子もいるだけじゃダメだよな、好きになってこそ、だよな。
だから、どのあたりの話をしているのかよく分からないんだが、
好きになるっていうのはもちろん必要だな。
だけど、好きになるっていうのは直接そうしようと思って
そうなるものでもないし。
だからその辺は語る内容かどうかは微妙かも。

いろいろ大切なものを吸収できるなー。

「自分に自信を持つ」俺に今一番必要なことだ。

>>718　普通に学内で聞くんですか？

二十歳そこそこの場合と、２０代半ば以上との彼女居ない歴＝年齢では、
話がちがってくるような気がする。

>>755
同意。ある程度の方法論の修正が必要な気がする。

自分は高２の男です。すごく恋愛下手で恥ずかしがり屋なので、女の子に話掛けられません。
初対面or一度も話したことが無い子にはどういう感じで話掛ければいいんですか？
今まで２人と付き合った事があるんですけど、自分からではなく相手からです。
ほとんどルックスで判断して告ってきたと思うんです。実際長続きしてないし。
ルックスならそこそこはある自信あります。けど勇気がないと言うか恥ずかしがり屋なんです。
何でもいいのでアドバイスください

>>757
>>749

午前中ひまでこのスレ最初から読んでみたけど為になったよ！１さんの恋愛経験知りたいなぁ。
断片的だけどレスの合間に垣間見せる１さんの恋愛思考や行動がすごいと思うの俺だけですか？

>>758
誘導ってことですか？

＞757
大佐さんじゃないけど、そりゃ誘導でしょう。
だってスレ違いだもん。

sage進行？

>>752
レス、有り難う。
確かにそうだよな。
出会いを増やすか、時期が来るまで待つか。

>>762
sage進行みたいだね。
どれだけ回りの空気を読めるかも、モテ術に関係してくるよね。
・・・誰が最初にageるかな？（笑）

>>763
漏れ。

さて、
まだまだ語ることはたくさんあるが、
とりあえずそれは後でもいいとして、
　〜告白編〜
行ってみようか。

最初に言っておく。
告白はとても重要な要素である。しかし、今まで色んな話をしてきた中で
恋の成功を決めるかどうかという点では、はっきり言ってあまり役に立たない。
だから勘違いするなよ。勝負はほとんど告白する前に既に決まっている。
告白する段階になってようやく本気を出し始める奴がいるが、
そんな力があるんなら先に出しておけ。

告白できる度胸があるのなら、逃さずに済んだチャンスもあったはず。
もしも自分に１００の勇気が与えられるとすれば、告白には１０くらい
取っておけば充分だろう。チャンスの時に、話し掛けたり、
デートに誘ったり、積極的になってみたり、そういう所に９０使わないと。
チャンスを逃して状況を悪くしてしまうから、告白しにくくなるんだろ。

俺の場合は告白する時にドキドキや不安はあまりない。
もちろんそれは充分な手応えを掴んでいるからなのだが、
もしも手応えがないままの告白になってしまっても、
やれることはやったし、チャンスは大体(全部ではなくても)
逃さなかった、だからこれでダメならしょうがない、
という心境になっているからだな。
もしも時間が許すなら、完全燃焼告白、これが一番いい形だ。

さて、話を元に戻そう。要するに、告白っていう響きに自分が酔うな、
告白で逆転なんか狙おうとするな、ってこと。
君の思いを乗せた言葉は胸を打つかもしれない。
でもそこだけ頑張ったんじゃダメ。
君がそこまで見せてきた行動、そして得てきた評価、
それが判断される時なんだから。

何で付き合ったの？っていう時に、「告白に心打たれたから」っていうのは
ありそうであまりない。
熱心だったから、で付き合う女もいるにはいるが、そういう子はいわゆる
断らないタイプであるケースが多い。
そもそも告白の時は平常心でいることさえ難しいことが多く、
前の晩に一生懸命考えたセリフもうまく言えないものなのである。

だからといって、もちろんどんな告白をしても大して変わらない、
なんてことはない。ＯＫしてもらえるかどうかの確率を高めるだけでなく、
フラれた後の関係(場合によっては再挑戦)や付き合った後の関係、
自分の気持ちの整理、などということを考えると、
良い告白、ダメな告白、というのは確かに存在する。

だからみんなにはなるべく良い告白をいてもらいたいということなのだが、
ここで一つことわっておく。これまでテクニカルな話をしてきて、
もちろん告白に関しても、そういうやり方があるかもしれない。
だが、ここではそれに頼ろうとしてはいけない。
もちろんそれは君の気持ちを素直に表してほしいから。
それから、変にうまくやろうとして失敗した時に取り返しがつかないから。
うまい見せ方をすることは必要だが、それは小細工とは違う。
告白において一番いけないのは、考えすぎて策に溺れることだ。

自分に好感を持ってもらおうとする過程では
テクニックを７割くらい成功させていけば有利に立つことができる。
少々ミスしてもそれ以上取り返せるからな。
だが告白にミスは許されない。ダメって言われたら
ほとんどの場合、続きがない(と思った方がいい)。

だからここからの話は、そんなに細かく突っ込んだ話は少ない。
その代わり、告白する状況には結構な種類があるから
場合分けをしながら話を進めていくことにする。

では、告白にはどういうパターンがあるのか見てみよう。
まず大きく分けて、
Ａ．短期型
Ｂ．長期型
の２つに分かれる。これはいいだろう。
簡単に言うと、第一印象から決めてました、って場合と
だんだん良さが分かってきたって場合だな。
知り合ってからの長さによって、ベストな告白の仕方は少し違ってくる。
まあ当然の話だな。

そして更にその中に５パターンづつくらいの状況がある。
ａ．無謀型
ｂ．自己満足型
ｃ．ノーマル型
ｄ．自信型
ｅ．待ち型
大体こんな感じだな。ａ←低い―【成功率】―高い→ｄ
ｅは特殊な方法なので例外として扱う。
まだまだあるが、本当に細かく分けるとキリがないのでこの辺で。

ここでよく認識してほしいのは、自分がどのパターンに属するのか、ってことだ。
特に若い奴、経験の足りない奴はこれがうまくできなくて下手な告白を
してしまうケースがとても多い。
具体的に言えば、無謀型なのにノーマル型だと思ってる奴、これが多い。
あのな、とりあえず１回もデートしたことがない、もしくは頻繁なメールや電話がない
っていうのはノーマル型ではないぞ。自分では仲がいいつもりとか、
好感度はあるつもりとか、そんなのは恋してるゆえの錯覚かもしれないだろ？

小学生なんかにありがちだ。クラスのアイドルＡちゃんがいたとして、
ａ君「俺、今日かなりＡちゃんとしゃべったぜ」
ｂ君「俺なんかこの前消しゴム貸したぜ」
ｃ君「俺が一番仲いいよ、家近所だし」
ｄ君「俺は遠足の時一緒に弁当食ったけど、何か？」
Ｂ子「でもＡちゃんは３組のひろし君と付き合ってるよ」
一同「マジで！？｣
…こんな感じかもしれないだろ。

ノーマル型っていうのはな、何か事情がない限りは
踏むべき手順は踏んできた、そういう場合のことだ。
告白してＯＫされる状況なら、電話番号聞こうがデートに誘おうが
ＯＫされる状況のはずだ。
だったらそういうところから始めるべきだ。
もしデートに誘ってみて断られるようなら、
「危なかった、もう少し好感度上げてから出直そう」
で済むが、これが無謀型告白してしまってたらそこで終わりだろ。

とりあえず自分がどのパターンに入るのかよく見つめなおしてみて、
無謀かもしれないと思ったら、手順を踏んでみることだ。
逆に、自信ありだと確認したら、迷わず行くべきだ。
自信ありの状況だっていつまで続くかなんて分からない。
さっきの例と逆で、自信型なのに違うタイプだと思ってしまうのも
同じようにダメだということだ。それではチャンスを逃すからな。

まあ、そうは言っても無謀型でもアタックしなければならないって
事情のときもあるかもしれない。
他の奴に先を越されそうな時で、かなりの直感を感じる場合とかな。
だから一応、全てのパターンについてポイントを解説しておく。
…だがそれはまた後で。
まずは全てに共通する話から先にしておこう。
明日(多分)はそこからスタート。ＯＫされる理由断られる理由・編

やはり、１の方法論はすばらしいな・・・。

>>1
乙。明日を楽しみにしてる

うぅまたリアル１を逃した(ToT)
おつー。
部活の引退が近いので、告白編、期待大です！

30分遅かったか。オツカレ1

１様は本当に論理的で素晴らしい！！
また期待してます！

>>786
なんであげるかな。

ほんと、授業料はらってもいいよ、１に。

１は神様

なるほどねー。
確かに告白で大逆転！なんてマンガの中だけの話だよな。
さすがだ１。

漏れはいままでa (無謀型)又はb (自己満足型)だったな。
もうそんな告白はするつもりなかったけど
他の告白の仕方は激しく気になる。楽しみにしとくYO！

超たのしみsage

>>1
崇拝します

１さん、質問スレッドはまだやっていますか？聞きたいことがあります！

>>794
このスレの秩序を守るために、メール欄に半角でsageと入れてください。

＞＞７９５
新参者です。指摘ありがとうございました。

質問スレは。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

基本的にsage進行でよろしく。ただでさえ質問量が増えているからな〜。

　　　　　　　　　　　 ちゅ〜
　 　　　∧ ∧　∧∧
　ｲﾔﾝ (ﾟーﾟ*) (ﾟεﾟ　,,)
　 　　　ﾉ つつ　| 　 ＼
　　〜（＿OO　⊂ＵＵO）〜


　　　　　　　　　　　　ちぇ
　 　　　∧ ∧　∧∧
.　　　　(*ﾟーﾟ) (,,ﾟДﾟ)
　 　　　ﾉ 　.|　　|　 ＼
　　〜（＿UU ⊂ＵＵO）〜


　　　　　ﾁｭ
　 　　　　∧∧ ∧∧
　　　　　( *^ 3(,,ﾟДﾟ)
　 　　　ノ 　.|　　|　 ＼
　　〜（＿UU ⊂ＵＵO）〜


　 　　　∧∧　　 ∧∧　にはは♪
　　　　 (*ﾟーﾟ)　(Д^*)
　 　　　ﾉ つと　　|　 ＼
　　〜（＿OO　⊂ＵＵO）〜

１は今日現れないのですね

いやー、質問されると答えないといけない気になってしまって
こっちの更新が遅れるね。スマン。
でも本スレの下書きもちゃんとしてるから。たまったら書くよ。
というか連休に入ったんで明日からは以前のように夜中に書けるようになるし、
書ける時間も少しは増えるかな。
とりあえず明日の深夜に現れるから。

最近はなんかsage進行なんだね。

800げと
>>799最近いつも23時すぎとかじゃない？

age

age/sageは１が決めれば良いんじゃないかと。
ただ、上の方にあるとスレ違いの質問などが増えるのも事実。
皆、それを嫌ってsageているんだと思う。

１よ
無理せずがんばってくれ

恋愛の駆け引きって難しいー。
お互い盛り上がってる時なら別だけど、お互いの想いにずれがあるときは、
ちょっとした一言ですべてが終わってしまったり、逆に上手く行ったり。
そこで、１さん、お願いなのですが、
何とかしてこのスレの女性用バージョンを作ってもらえないでしょうかー。
正直、女性の方が、相手を振り向かせるのが難しいような気がするんですけど。
それは私が女性だからかな。
私の場合、向こうの出方が上手くて好きじゃない相手を好きになったことは何度かあるけれど、
その逆、私に興味がない人の気持ちを動かせたこと、ありません。。。
お忙しいようですので無理は言えませんが、もし時間ができたら検討してみてください。
どうかよろしくお願いします。（今片思い中で必死）

>>805
それは無理だろ・・・
質問板も抱えてるのにこれ以上１に負担をかけさせるのはイカガナモノかと

>>805
ちゅーか質問板で今の状況を書いて
どうすれば上手く行くか聞いてみればいいんじゃない？
さらりと答えてくれると思うよ。

>>807に同意
というかそれでダメな理由とかある?

というか１降臨きぼんぬ
ゴールデンだから今日くるかな？

>>805
うーん、女の子が男を振り向かせる方が楽だと思う。
生物学的に、男はヤれればいいらしいから、振り向きやすい。
女はいいものを選ばないといけないから、振り向きにくい。
ってのは微妙に根拠として信憑性があるかな？

例えば男女共に、顔面偏差値で異性を足切りすることはあると思うが、
男の方が足切りラインは低いんじゃないかなぁ。

・・・つまりあなたが、女性の方が難しいって思うのは、
足切りライン以上の相手しか見えてないからでは？

>>806-808
そうですよねー。無理言ってごめんなさい。
もちろん質問版に書くこともできるだけど、
なんか系統立てて話を聞きたいなと思って。
それに私は女性ながら男性編を読んで結構タメになったので、
男性の人が女性編を読むのもタメになるのじゃないかなと思うし。
でもここは１さんのボランティアで成立しているので、１さん次第ですね。。。

>>810
うーん、なるほど、確かにそうですね。
もし本当に誰でもいいから彼氏彼女と呼べる相手をつくるというのであれば、
女性の方が簡単かもしれない。
でもみんな誰でも良いわけじゃないから困ってる。。。

足切りも、あるかもなあー。
足切りされないとうまく付き合えて、
足切りされると片思いに突入なのかも。今の私。がーん。
でも好きになってしまうのはしょうがないー。
そして足切りされたときに必要なのが１さんだと思われる。（笑）

811=805です。

>>811
あ、いや。
自分が言いたかったのは、あなたが足切りされてるってことじゃなくて、
あなたが足切りしてるんじゃないかってことですね。
そのせいであなたの恋愛対象の範囲が狭くなって、
必然的に落とすのが難しい男性ばかりを視野に入れてしまってるんではないですか？
と、そんな事を思うわけです。
全て推測とはいえ、ちょっと失礼な物言いですいません。
また、全然方向違いだったらごめんなさい。^^;


あと、女性向け伝授スレに関してですけど、別スレとして依頼するんじゃなくて、
番外編とかそんな感じで１にお願いしてみるってのはどうですかー？

>>813
うーん、恋愛対象の範囲は狭くはないと思っています。
だからいいなと思った相手が、
同じく自分をいいなと思ってくれていて、
片思いする必要がないときもあります。
でも片思いに陥っているときっていうのは、
やっぱ高望みしてるときなんだと思います。今か。（笑）

それから番外編いいですねー。
と、１さんのいないところで勝手に盛り上がっている。。。

まー兎にも角にも
とりあえず告白編ｷﾎﾞﾝﾇ！
1さんまだかﾊｧﾊｧ

なんか１さんに番外編お願いしてみようとかで盛り上がってるけど
絶対止めろ、１さんの負担考えろよな･･･。

俺はこのスレ第一章のはじめからずっとROMってたんだけど、
最近無茶な要求する奴とか、場の雰囲気無視して自分の質問
書きまくる奴とか（質問スレのほうね）多くなってきてるよ・・・。

頼むから１さんのペース乱さないでくれよ。

１さんも、他人の身勝手な要求に惑わされずに、今までどおり
無理せず着実に自分のペースでレクチャーして下さいね。
くれぐれもお体には気を付けて・・・。告白編も期待してます。

最近のレスってる人へ。

>>1の引用。
＞〜お約束〜
＞ここは基本的に読むスレである。
＞よそで解決する質問はよそでしよう。

だよ。
１の伝授に対する即レスなら分かるんだけど、
質問でもりあがちゃってるのは>>1の趣旨に反すると思われ。

質問スレもあることだし、うまく使い分けよう。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

遅れたけど登場。ＧＷ中はリアル登場できるよ。

>>805〜
なになに？女性用も作れ、と。そういう要望は前からあったね。
まあ時間があればいくらでも作っちゃうんだけど、質問スレと
このスレだけでもかなり時間かかるから、どこかで一区切り
ついた時に番外編と言う形でやるしかないだろうね。
ただ、『俺が彼氏を作る方法を伝授する』の方が簡単なんだよね。
男って単純だからな。

でも女の子は見た目がいまいちだった場合、男よりも大変になるな。
男はよほどのことがない限りは似たような方法で通用するけど、
女の場合は見た目を４段階くらいに分けて作戦を練らなければならない。
そこだけが大変かな。
それから、男を落とす方法、と言っても、俺の好みを語るスレになりそうな
感じがしてしまう。色んな女の子を落としたことはあっても、落とされたのは
自分一人だけだからね。今ほど一般的に話が展開できるかと言うと、
やってみないと分からないね。

男はこうされたら落ちる、っていうスレをみんなでうまく作っていければ
一番いいんだろうけど、このスレだって一人で語るから一貫性があるわけだし、
なかなか難しいのだろうね。

今、片思い真っ只中なら質問スレの方に来てもらうとして、
そうでなくて、もっとモテるようになりたいって場合は、
どうしよう？告白編が終わると一度終了してから補足を書くから、
その時余裕があれば、というかその日のネタが浮かばなかったら(w
書くことにするか。

まあ、ついでだからここでひとこと言っておくとすれば、
男は度胸、女は愛嬌、って言うけど、あれは的を得た言葉だと思うよ。
みんながそうだとは言わないけど、やっぱり男は思わせぶりな態度に弱いね。
「いけるかも！？」っと思わせるところにいると、ついつい手が出ちゃう。
で、手を出したり出したいと思ってるうちにだんだん本気になってしまう。
女の子の場合は距離感をうまく使うのが一つのポイントだということだね。

男の子の場合は基本的に攻めることができるけど、
女の子の場合は待ちなので難しいよね。
待つときは基本的に釣りでいうエサが必要。
つまり、男の子が魅力的だなあ、と思うようなものを一つ持っていて、
それをちらつかせる。
それで、男の子がたくさん寄ってくると思うから、
その中から一番いいと思うのを選ぶ。
ホント、これぐらいしか思いつかないや。
好きな相手ができると視野が狭くなっちゃうけど、男はたくさんいるし、
その人以外にもステキな人はたくさんいると思うから、視野を広く持つことに注意。
視野を広く持って男友達がたくさんできるぐらいになったら、
かなり女も磨かれてると思うし（つまりエサのレベルが高くなっている）、
いい人も見つかるんじゃないかなぁ。
本命の人だけじゃなくて、他にも男友達をたくさんつくるといいと思うよ。

あと、どんなにかっこいい男の人でも恋愛に奥手の人だと女の子をエスコートできる
テクニックを持っていないこともあると思うし、そういう場合は諦めるしかないのかも。
何にしてもがんばって女を磨くことだと思うよ。
僕もそう思って男を磨いてるし、ちゃんと女の子をエスコートできるようになれるよう
がんばってます。
１さんみたいに恋愛の達人じゃないので、即効性のあるアドバイスはできなかったけど、
がんばってね。

　唐突な質問で申し訳無いんですが、漏れはお菓子作りが趣味
というか特技？なんですが、これは彼女を作るための「武器」
になりますか？１さんならどう使いますか？

＞825

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
で質問しなさい

てか>>1よ
2年間ぐらい知り合いで今さら告白するって
なんか気まずくないか？

みんなあげんなよ・・・
メール欄にsageと入れい

〇〇君はどんなこと話してるのが好き？
って聞く子は相手に好意を持っていますか？

＞829
だからさあ質問は
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/
でしなさい
粘着荒らしですか？

>>1
一人の女を落とす方法書いてくれないか？？ガキでもできるようなさ。

>>831
こ　の　ス　レ　に　書　い　て　あ　る　だ　ろ　！　！

>>831
落とし穴掘って、一人の女を誘導すれ。

１が楽しみで眠れない♪

↓質問スレはこちら↓

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1018094626/

↑質問スレはこちら↑

１さん、その通りだと思いますー。
顔が気に入ってもらえないと、女から男は難しい。はぁ。。。
現在の片思いについては
ちょっと整理して質問スレに書かせてもらいますので、
そのときはよろしくお願いします。なにとぞ。
番外編に関しては賛否両論ですが、私は楽しみにさせて頂きます。

質問スレ172さん
視野狭くなりまくってます。
この片思いのせいで、
せっかくつきあってと言ってくれた人、断ってしまったし。（泣）
でも今はその人が好きなので、がんばって自分を磨きます。

>さん（全部同じ人なのかな？）
なんかおもしろい。
１さんのことじゃなくて、好きな人のこと考えようよ〜。
（怒ったらごめんなさいー。）

まあ休みなんで暇なんですわ

今伝授スレ１を読み返していたんだけど、忘れていたこととかたくさんあってびっくり！
ぜひ読み返してみよう。

人は間をおいて４度文章を読めば一生頭に残るんだってさ

そろそろageなきゃ

>>840
sage っぱなしでも書き込みさえ続いてれば保全できるよ

さて、例のごとく本編が沈みがちになってきたところで、
そろそろ続きを書いておかないとな。
>>781から続いてるぞ。

さて、告白において成功するかどうかの鍵を握っているものって何だと思う？
自分の好感度、と思う人って多いと思う。でも一番のポイントは、現実的な話、
相手の許容範囲の広さ、これだと言わざるを得ない。
自分が大好きな相手からしかＯＫしない人、嫌いでない限りはＯＫする人、
この違いは俺たちがどんなに努力やテクニックを使ったところで、
到底埋められないほどのものだ。

ちょっと夢のない話かもしれないけど、付き合ってみるということに限れば
許容範囲の広い子を狙うのがかなりの近道。
恋人がいない人には実感しにくいだろうけど、付き合ってからがスタート。
大学なんかと同じで入るまでに必死になるけど、肝心なのは入ってから。
極端に許容範囲が狭い、っていうか自分の意中の相手でないとＯＫしない子
ってたまにいるけど、よく知らない相手に一途ってのもどうかと思うね。

好きだってほどの感情はなくても、見た目は受け入れられる範囲で、
自分の評価も悪くなく、周りの評価だって悪くない、そんな人が
「好きです」って真剣に言うんだったらさ、付き合えとは言わないけど、
しばらくデートしてみてから返事しても遅くはないと思うんだよな。
自分が好きになるのは大事なこと。でもそれと同じくらい
自分を好きになってもらえるのも大事なこと。

付き合ってみようと思う範囲が広いっていうのは、
理想が低いわけでも軽いわけでもない。
何でもＯＫってのは情けないけれど、
あれもこれもダメってのも冷静じゃない。
自分が告白する時には、冷静に判断してほしいものだよな。
だから自分も冷静に判断できるようにならないと。

自分はどのくらい相手のことを知ってるのか、告白する前に考えてみろよ。
どうしてそんなに好きなのか、好きになるほど知ってるのか。
人を好きになるのは理屈じゃないんだけど、でも感情だけでも変な話だろ。

小さなことが膨らんで膨らんで、大きな愛になりました。
その大きさに耐え切れなくて、僕は告白したんです。
そしたら彼女は針を出して、僕の愛に刺しました。
あんなに大きかった愛は、風船のようにはじけて、
中身を見たら、空でした。

こんなのが多いんだよな。
一目惚れ？おおいに結構。ピンと来た？それは素晴らしい。
でも、それはきっかけだろ？そこから自分で勝手に膨らますのはおかしいぞ。
彼女のいい所を見つけた分だけ中身を入れていけよ。

告白で一番大事なものって何だ？
愛とか真剣さじゃないのか？それを伝えるための告白のはずだろ？
それなのに相手のことを知らなくて、いい告白なんかできるわけない。
君が告白して、相手に「どこがそんなにいいの？」って聞かれたら
ちゃんと答えられるのか？

質問スレで見てる限り、半分以上の奴は答えられそうにない。
「えーと、美人だし、やさしそうだなと思って…」
なんて言う気か？それじゃほめてるだけってレベルだろ。
相手だって困っちゃう。

俺は、告白される時は大抵聞く。どこがいいの？ってね。
でも、納得いくだけの理由や気持ちを表してくれるのって少ない。
それだったら他の奴でもいいんじゃないの？とか
俺のこと勘違いしてない？よく知らないでしょ？
って思っちゃうようなこと言う子はＯＫできない。
逆に、例え自分の許容範囲外の子でも、
よく見てるなって感じのこと言われると嬉しい。

付き合ってから「こんな人だとは思わなかった」なんて言われても困る。
間違ったのはお前だろ、って言っても何にもならない。
告白する方、される方、お互い冷静になって判断できないといけない。
ハートは熱く、だが心はクールにってことだな。

じゃあこの辺で整理してみるか。
断られる理由
・相手の許容範囲が狭かった
・よく知らずに告白してしまった（焦り）
ダメだった場合、このどちらかってことが多い。
だけど微妙にずれた認識をしてしまうことが多いから気を付けろよ。
もしフラれたら、まずはこの２つのどちらかでないか考えてみろ。
特に長期の場合でよく知らなかった、は致命的だからな。焦るなよ。

さて、焦ってしまったらフラれる可能性が高いが、もちろん逆も言えるよな。
そうだ、告白は遅くても良くないってことだ。
理想が高くて、なかなか恋人を作らない奴でも、
あの時言ってくれれば、あの子でもＯＫしたのに。ってのはあるだろう。
それは自分がさみしい時かもしれないし、相手の評価が急上昇した時かもしれない。
その時をうまく掴めるか、っていうのはかなり重要。

いつ、どこで、どう言うか、この中で成功率を左右する順番を付けるなら
いつ＞どう言うか＞どこで
こうなる。
告白のテクニックを伝授しよう、って話をすると、
こういうシチュエーションを作ってこんな感じで話を振ってこんな言葉で告白だ、
なんてものを想像すると思う。
でもそれは後回しでいい。少しでも成功率を上げることを考えるなら、
タイミングを間違えないように、って話が先だ。

もちろん、卒業だから、とかいうことで告白する場合もあるだろう。
クリスマスに、バレンタインに、ってのもあるだろう。
それはきっかけだから、それはそれでいい。
だけど、イベントがあるという理由で告白する日を決めるんだったら
それに合わせた準備をしろと言いたい。

告白するタイミングにおいての絶対条件は、
上り調子の時に告白すること。これ。
同じ好感度８０であっても、上がってきて８０と下がって８０では
タイミング的に全然違う。下がって８０より上がってきた７０の方がいいぞ。

告白の返事っていうのは、付き合うかどうかを決めるものだろ。
気持ちを伝えると同時に、これからどうするか、って話し合いでもあるわけ。
そこで終わりじゃなくてまだ続きがあるんだから、
判断するのはその時の好感度だけじゃない。その後どうなるだろうか、
これもはずせない。
もし株を買って一儲けしたいと思ったら、どんな会社を選ぶ？
将来性のある会社、上り調子の会社だろ。

俺はどこかで、告白は焦ってはいけない、でもタイミングはちょっと早めで、
遅いよりは早い方がいい、って言ったと思う(多分)。それはこういうことなんだ。
早めだったらピークには達してないかもしれないけど、上りで告白できる。
ピークをうかがって外したら、下りでの告白になってしまう。

出会ってから間もないうちが恋愛は成立しやすい。
よく知らないはずなのに、なぜか成功しやすい。
おかしい、どうしてそうなるのか？
それは上り調子だからだろ。

みんながよってたかって高嶺の花をずっと口説いてる、そんな状況で
横からスッと現れた奴があっさり持っていく。
こんな状況ってあるよな。俺はそういうのが得意なんだ。
みんなでよーいドン、だと負けるかもしれないけど、
出し抜けくらわせたり、後方一気で抜いていければ勝てる。

群がってる奴っていうのは、そのうち調子が平行線になってしまう。
一気に好感度を高めることもできず、メリハリのない攻めになる。
それでは落とせない。決め手がない。それじゃダメ。

みんながどうやったら落とせるか考えてる間、俺は彼女をじっと見てる。
さっき言った通りだ、短い時間なりにでも、相手を知ろうとするんだ。
相手のどこが好きなのかどこが好きになれそうかをちゃんと認識して、
この子なら、と思えたら自分の持っている武器を一気にぶつける。
手応えを感じたら、上り調子を逃さずゲット。

これは短期戦に限った話ではない。
長期戦でも上昇カーブが緩やかというだけで同じことだ。
短期戦では３日くらいで上りを作り出すのに対して、
長期戦では１週間、１ヶ月かけて上りを作り出す。

簡単な話じゃないのは分かる。できないこともあるだろう。
だが、ヤケになって下降気味の時に告白するのはよせ、ってことだ。
こんな話から始めないといけないのは情けないが、
それくらい自己分析できてない奴が多い。
恋は病の一種だ。今は冷静でも、その時になれば平常心ではいられない。
フラれる理由は、顔だ、身長だ、なんて言う前に、もう一度振り返ってみろ。

フラれる理由ＯＫされる理由、もう少し続くぞ。

やはり、１の方法論はためになるな・・・

１さん降臨！！！ほんとためになります！
説得力があって納得できることばかりです！
続きが知りたい・・・

おお！
１さんすばらしいな。
ＧＷは今から実家に帰るので１のスレが見れないのが残念だよ。
では、いいＧＷを。

あーなるほど。
メチャメチャ納得した。

age

>>1

で、何だって？早くご教示しろやボケ。

煽ってるように見えるが、君も>>1の話を聞きたい一ファンなんだね（藁

今下書き中。今日は質問がなかったので本編書くぞ。
朝までには更新。

今日の更新は朝っぽいな。
てか皆本編に関心して質問控えてるのかも？

結局相手の許容範囲を超えているともう何やっても無駄って
ことでしょうか？
今狙ってる子、毛深くなければ良いってことなんですけど、俺めちゃくちゃ
毛深いです。

>>877
それ、直接言われてたら終了かも。
毛深いところを見せないようにしていくしかないけど
よほどアピールできる所がないと厳しいな。

有り難うございます。
まだ毛深いところは見せてないし、俺毛深いよって話もしていません。
たとえば、たとえばですよ。俺にテクニックや毛深い以外のところで彼女が
俺を惚れて、かなり好きになったとしますよね。
その後に毛深いことを公表するとどうなるでしょうね？

>>879
話が続くようなら質問スレに移動したほうがいいのでは

すません。そうします。

>>879
かなり好きなら大丈夫だと思うよ。
ちょっと好き、の頃隠し通せればそういうのは大抵関係ない。

>>866の続き
引き続きフラれる理由Ｏｋされる理由について考えていくぞ。
告白編は長くなりそうな気がしてきたので、もう少し簡潔にいこう。
まずはフラれる理由を整理してみる。
前に挙げた２つに加えて、
・好感度不足
・本人の認識不足
・能力発揮の不完全
・ライバルの存在
・外的要因
こんなのが主なところだよな。

順番に見ていこう。
好感度不足：これはそのままだな。大してアピールしてないのに
うっかり告白してしまった、みたいな。自分でもダメだと気付いて
いながら、根拠のない期待をしてフラれるパターンなんかもそうだ。
っていうか、大抵自分で分かるものだと思うけどな。
自分の好感度を考えた時に「足りてるはず」って思えないんだったら
それはやり残しがあるってことだろ。引き返せ。

ここで、不細工だからフラれた、って思ってる奴に言っておこう。
お前は不細工だからフラれたんじゃない。
不細工をカバーするだけの魅力的な部分を持ってなかったからフラれたんだ。
同じことだと思うか？同じだと思ってる間はいつまでもモテないぞ。

認識不足：これは上のと逆だな。自分は足りてると思ってて足りてない。
間抜けだが、好感度不足よりはマシかもしれない。
やっぱりダメだった、よりも、いけると思ったんだけど、の方が
勝ちにいってる分前向きだからな。フラれたら一緒だけど。
ただ、これで失敗するやつは同じ失敗を繰り返しやすい。
基本的に、根拠のない自信を持つ＋冷静でない、という性格だから、
何度も同じパターンでフラれる。

目が合っただけで好かれてるように感じたり、挨拶されただけで
好感度が高いと感じたり、ちょっとしたことですぐその気になってしまう。
言わば単純純情タイプ。女よりも男に多い。
悪い女に騙されるのは断然このタイプだ。注意しろよ。

能力発揮の不完全：これは痛いミスだよな。ＯＫされてもおかしくない
だけのものを持っているのに、上手く伝えることができなくて断られる奴だ。
人見知り、プライドが高い、すぐやる気を無くす、奥手、など該当者は注意せよ。
「俺を分かってくれる女がきっと現れる。そんな女と付き合いたい」
なんて言っててもさ、勘違い女しか現れない。
男なんて腐るほどいる。自分でアピールしていかないと埋もれていくだけだぞ。

ライバルの存在：他にどうしても好きな人がいるとか、彼氏がいるとか、
そういう場合だな。自分が足りてるかどうか以前に、誰かに負けてるケース。
大抵の女は「定員１」だからな。これを持ち出されると辛い。
片思いなら努力次第かもしれないが、彼氏持ちの場合は無条件に断られることだって多い。
不運なパターンだと言えるだろう。
それでも、そこをなんとかするのが君の使命なんだから、言い訳はできないけどな。

外的要因：例えば受験生だとか、大失恋直後だとか、そういう事情で
彼女が誰とも付き合えないという場合だな。これも不運なパターンだ。
だが、どうにもならないはずはない。その理由を越えるほどに、
彼女の心を魅き付けることができればいいわけだ。…難しいけどな。
こういう場合は、外的要因の影響をできるだけ小さく抑えるように
上手く話を運べるかどうかだな。早めに察知して、
ｘｘだから恋愛はできません、という主張を覆してから告白できれば
なんとかなる。予測できることが多いと思うから、先に手を打っておけよ。

さて、こうして並べてみると見えてくることってあるよな。
俺は最後の２つにはこう書いた、「不運なパターンだ」と。
この２つには共通点がある。
それは、断る理由によく使われる、ということだ。
受験生に告白して断られる場合、「受験があるから」ってかなり多いよな。
もし本音が、男らしくないから、とか、顔が好みじゃないから、であっても
「受験があるから」で済まされてしまう為だな。

告白される方というのも、結構気を使うものだ。
本当の理由なんてなかなか言えるものじゃない。
できれば「今回は不運でしたね」って言い方で、
やんわり諦めてもらいたいと思っているものだ。
俺もその一人だけど。

友達でいましょう、とか、今は忙しいから、とかもそうだが、
無難な理由を付けられて断られた時は、他の理由かもしれないと思えよ。
大体さ、断りのセリフにどれだけ本音が入っているかと言えば
「ごめんなさい」…ここだけだろ。悲しいことに。
それ以降の部分ってのは、断った後だけにフォローが入ってる。

今後のために、どこが悪かったのか聞きたい。そう思うよな。
悪い所を直して出直したい、そういうめげない奴もいるだろう。
それなりに仲が良くて、相手がはっきり言える性格だったら、
少しは教えてくれるかもしれない。
でも、フラれて落ち込んでる奴に「お前のここが悪い」なんて
なかなかはっきりとは言えないぞ。期待はするな。

もしフラれた時は、落ち込む前に自分で理由を考えろ。
それがモテない男から脱出する第１歩だ。
今までにフラれたことのある奴は、今からでも理由を考えろ。
同じ失敗だけはしないようにしていけば、それなりに道は開けてくる。
不運だった時でも言い訳はするな。俺が本当にしょうがないと思うのは
相手が真性の同性愛者だった時だけだ。

最初から上手くやれる奴なんていない。
経験を積むことで、少しづつでもマシになっていく。
あの時どうしていれば良かったのか、ってことを考えて
次はそれができるようになれよ。

次はＯＫされる理由を考えてみようか。
これは断られる理由よりずっと簡単だ。
変なのを除けば２パターンしかない。
相手も自分のことを好きか、断るほどの理由がないか、だ。

相手も自分のことが好きって時は、何も考える必要なんかない。
どんな告白しようとＯＫだろ。よくそこまで好感度を上げた、おめでとう。
としか言いようがない。これは自分のいい所を分かってもらえたケースだな。

考えるのは「断るほどの理由がない」この場合だな。
これはつまんない理由に思えるだろうが、なかなか侮れないものだぞ。
というか、許容範囲がある程度広い女の場合、これだけで充分だったりする。
いいところが100見えていても、悪いところが100見えていると
流されにくくなってしまうから、悪いところを減らしておく。

究極にモテる奴を分析すると、大抵凄まじくいい部分を持ってるので
自分も同じように、いいところ、を作らないといけないような気になる。
狙いが定まっている場合はそれでいい。他人よりいい部分をアピールする
のは大事なことだ。
だけど、その前の段階が必ずあるだろ。まずは根本的にモテる
というか好かれるようにならないといけない。
そのためには、長所を伸ばすより短所をなくしていく方がずっと近道だ。

相思相愛で付き合い始められればそれがベストだけど、平均よりモテない
奴がそればかりを望むのは現実的には厳しい。
もちろん、好きになってもらうために努力するのは絶対必要だが、
告白という話をするならば、断られないようにすることも大事だ。

付き合うことができれば、それからどれだけでもいい関係は築ける。
トップ合格しなくてもギリギリ合格でいい。入試と同じだ。
難しく考えるから自信がなくなってしまってうまくいかなくなる
ことだってあるからな。

大体、トップを狙ってしまうとモテる奴の真似に必死になってしまう。
だがそもそも、モテない奴がいきなりモテる奴を見習うのには無理がある。
モテない奴はまずは普通を目指すべきなのだ。
ユニクロの常連がアルマーニ買ってもそれは金の無駄。
未成年が１流のバーに飲みに行っても似合わない。
学生が料亭で飯食っても金の心配するだけ。

まずは自分の弱点を確実に潰しておけ。
恋も告白もアピールも、全部それからだ。

話を戻そう。
要するにＯＫされる理由っていうのはそんなに多くないってことだ。
その分漠然としていることが多いし、予測できにくいということなのだが、
それだけＯＫされる理由を思い浮かべるのは難しいとも言える。
告白前に振り返ったとして、不安になるのは当然の話なのかもしれない。

そろそろ告白しようと思うけど大丈夫かな？って考える時に
今回までの話を思い出せ。できる部分、分かる部分から考えていけ。
恋愛初心者なのに難しく考え過ぎたらダメだ。
告白する前から負けが見えている告白にならないようにな。

前置きが長くなったが、とりあえず下準備はこの位でいいだろう。
書いてる俺から見てもつまらない話だったが、初心者はそのつまらないところでコケるからな。
次回からは実戦的な話(シチュエーションや話の進め方など)に入っていくぞ。

このスレほんとイイな！
次回はいつ更新？

１乙。

>>894
自分のダメだったとこ教えてくれた時
あーなんていい子なんだろうと惚れ直したんですがね。
あんまりきいちゃだめだったんですね。

俺も書きながら少佐のことを考えてたよ。
聞くのがダメだと言ってるんじゃない。
自分で考えろと言う話だ。
少佐の場合は話し込んだみたいだし、普通よりもかなり多くの部分
ちゃんと教えてくれたんじゃないかと思う。
だけど全部ということは考えにくい。言わなかったこともあるだろう。
そこは自分で探さないとな。

やっぱ１のやり方って強引じゃね？
ブサだったらキモがられるだけだと思うんだけど。
１は顔がいいんだな。

>>911
どの辺が強引かな？
不細工だからって思って引いてたら１歩の進歩もないぞ。
一応多数派に向けて書いてるから、見た目100人中90位以下の人に
ついてまではカバーしきれてないと思うけど、恋愛初心者の多数派には
大体通じるように書いてるつもり。
つまり標準より少しレベルを下げて書いてるつもりなんだけど、
もっとレベル下げて書くべきかな？