好きな子にいわれました。

好きな子に積極的にアタックかけてて、そろそろ付き合ってくれるかな？って思ってたら
全然だめ。何で付き合ってくれないのって言ったら「初めてがレイプで…」っていわれて
正直、そのとき引いてしまいました。
ただHがしたいだけじゃないんですけど、急にメールとか送れなくなって…

どうしたらいいっすか？
気分的にsageです

そこで引くぐらいなら辞めておいた方がいいですよ。

俺が忘れさせてやるよ？DARO??

sageで

メールぐらい送れるだろうが。
いつもどおりにさ。

引いたときに言った言葉が「あ、うん。別にきにしないよ。」
です。どうなんでしょ？なんか、ぎこちないって言うか…

>>3
何か彼女的にHは嫌みたいです。

そんな彼女を優しく包んであげるのが男ってもんだろ！
レイプが初体験なんて、そんなのノーカウント！

>>1
そこで君が引いたらいかんだろ。
そこで彼女をしっかりカバーしないと。

>>6
君だってHが目的なわけじゃないんだろ？
ぎこちないのは今後の君の態度次第で何とかなるよ。

>>7 >>8
引いたっていうのが、「かわいそう…」からくるものだと思うんですよ。
↑これはただの言い訳かもしれませんが

>>5
どういう風にメールすればいいですか？
何か返してくれそうにないし。返されても何か…。急に世間話ってのも・・・。

>>10
メールよりも直接会う方がいいと思うが。
むしろ普通に話し掛けてあげようよ。

そんなんで引くくらいならやめとけ。

パターンその１）引かせようと思ってブラフ。
パターンその２）本気で１を信頼して、言いにくいことを言ってる。
パターンその３）>>1自体がネタ。

なかなか自分の口から「初めてがレイプで」っていえんぞ。
その３に一票。だな。おりは。

俺もテンションsageるっちゅうの。
レイプされたなんて他人にいえないよ(レイプで泣き寝入りはこれが原因)
君を信頼してるんっしょ。おしてもダメならさらにおすべしべし

>>9
やっぱ、付き合う延長線上に「H」があると思うんですよ。
それで、Hにいたらなくてもいいんですけど
あっちが「Hしないのは私のため？」とかって思われても嫌だし
自分的には忘れさせたいんですけど、そんなに自分にはテクニックというか
忘れさせることができそうにないのが現状です。

個人的な意見ですが「レイプされた女性」への接し方はなかなか難しいと思う
それを（彼女の悲しみを）分かち合うべきかどうか悩んでるなら
それは今はしないほうがいいと思うし。
１さんは今でも彼女が好きなら、その愛で優しくつつんであげて。
「男性は怖くない」ってまずは教えてあげたらいいと思います。

>>1
１さん自身がブルーになっちゃいかんでしょ。
精神的に助けてあげる立場にならなくては。
彼女を支えてあげるぐらいの決心をすべし。

>>1
初体験がレイプなんだから、Ｈが嫌いに決まってるよ。きっと彼女はかなりの苦悩を抱えてるよね。
そこんとこ理解できないで付き合っても、うまくは行かないと思う。
ひょっとしたらＰＴＳＤになってる可能性だってあるよ。でも、それを１に打ち明けたってのは、１は信用はされてるよね。
引くのは勿論普通だよ。でもそうやって打ち明けれるような存在が彼女にとっては必要だし、貴重だね。
１には頑張って欲しい。Ｈまでの道のりは長いかもしれないけど、またその階段を一緒に上る事で彼女のＨに対する恐怖感を取り除いてあげる事があなたには出来るかもしれない。
彼女を大切に。でも、乗り越えられないと思ったら、付き合ったら駄目かも。
つーか、似たような事例に僕もぶち当たった経験アリ。

>>1さん。

>>7　のあゆさんもおっしゃっているように、
本当に好きなら、包んであげたらどうでしょう？
別に体を包むとかの意味じゃないけど、

もしかしたら、そのお相手の人は、男性恐怖症になっているかもしれない。
真剣に悩んでいるんだったら、
たとえば専門の先生とコンタクトをとって、
どうやって、フォローしてあげるか、まで考えるとかしたら、いかがでしょう。

あと、さりげない言葉が、相手を傷つけることもあれば、
嬉しくしてもらえることだってできるのだから、
普段どおりに声をかけてあげるなどして、
彼女が背負ってしまった、ぬぐいきれない過去を癒してあげるように、考えて接してあげれば、
もしかしたら、彼女は、あなたを心を開いてくれるかもしれない、
と思います。

テクニックつーかムードが大事だと思うが…

レイプっていっても、彼氏にムリヤリH強要されたってのも入るでしょ。
自分がそうじゃないって言ってあげたらどう？べしべし

>>14
頭ではしようと思っても、いざその場面になると思い出して傷がぶり
返すかもしれん。そんときにちゃんとストップしていたわってやれる
くらい自制心があるなら、可能性はあるんじゃないの？
相手次第では一生しなくても大丈夫、くらいの覚悟はいると思われ。
くれぐれも再度傷つけることのないようにガンバレ。と思た。

>>17
あ、なんか似ている意見が少しかぶっちゃいましたね（＾＾；　すいません。

>>1 さん。 >>17さんの言葉、結構勇気付けられると思う。

がんばれ〜・・

としかいえない僕を許してね・・。

>>12
パターンその２かなっと。軽くいうような子じゃないんで。

>>13
一週間くらい学校来なくて、何度もメールしても返ってこなくて
家に行ったけど親が「ちょっとね・・・」っていうだけで、とりあってくれず。
ある日やっと、メールが返ってきて会いたいって言うから会ったら
レイプされて・・・っていわれました。
泣き寝入りらしいです。親にもいって警察にってなったらしいけど拒んだって言ってました。

>>14
何というか。>>1が無理してどうするよ。
君にいちいちレイプのことを告白したのは
それでも君に普通に接してもらいたいと思ったからだと思う。
君はごく普通に、今までと同じように接してあげればよいのさ。

≪1
これがマジ話なら、包み込んであげなさい。
傷を癒してあげなさい。
会って正直に今自分が思ってることを言いなさい。
以上

>>21
禿同意

別に特殊なテクニックが必要だとは思わんが．
普通に前戯できるなら・・・．
それよりはもう少し話を聞いてあげるとか，
心の傷を受け止めてあげた方がいいのでは．
Hはそれからでもいいんじゃないか．

ん〜

君とその子の互いを思う気持ちに
温度差を感じますね…
どういう経緯でその事を告白したのか見えないから
憶測だけど、彼女は君をそれほど思っててくれてるのかな？

初体験がレイプで…なんて
そう簡単にいえないと思う、君を好きならね…

言えるなら逆に相当君を大切に思ってて
ウソをつけないから〜って場合だけだと思う

でも、そうじゃないんだろ？

あとは１がネタじゃないことだけを祈ってますよ

彼女のことがなぜ好きなのか
この機会にもう一度考え直してみれ。

みなさんありがとうございます

信頼されてるんでしょうか？でも、その信頼されてる奴から「好きです」っていわれたらどうでしょう。
なんか、ぶち壊しって感じがしませんか？

カウンセリング（学校のですが）に聞きに行きましたが、やはり男性恐怖症になったりするっていってました。
現に久しぶりに会ったころはベンチの端と端・・・それ以上に彼女との距離が遠く感じてしまいました。

うーーーーん。
付き合うことを急ぐより、しばらく友達の関係を維持して
支えてあげることがいいような気がしますな。
ショックを引きずってる人間に、迫っても苦しめるだけだしね。

おや？ひょっとして、彼女は１ｻﾝと付き合う事より
自分のレイプ体験を克服する事を望んでるんじゃない？
１ｻﾝにレイプの事を話したのはその体験を克服するためで
付き合うどうのってのは頭にないのでは？
それなら1ｻﾝは、彼女と付き合う事は念頭からはずしたほうがよいのでは？

>>31
>>1　さん。

カウンセリングまで相談に行ったというのは、やっぱり彼女のことを考えているんですね。

あと、あなたに身近な女友達とかいたら、
彼女のために、相談とかしてみたらどうでしょう？
多分、あなたの好きな人のご友人も、心配していると思うし・・。

それと、カウンセリング以上の専門の先生が近くにいるといいよね・・・。
うーん・・。

>>28
僕もそれは思いました。
何で俺に言うの？って
もともと結構話してて仲良かったんです。急にこなくなったからメールしてたら急にです。

>>30
何で好きか？それは「やさしい、かわいい、話が合う、」
ほかにもいろいろありますが何か一緒にいて楽しいんですよ。

レイプトラウマについて勉強すれ。

Ref.:「心的外傷と回復」ジュディス・ハーマン

>>29
アヤシイよねぇ。

>>33 , >>1

なるほど・・。そういうことも考えられますね。
僕も、まずは、友達のように接してあげて、少しずつ
距離を狭くしていけるようにできれば、いいと思います。
最初の文章を見ると、お相手の方は、自分がレイプされてしまったということを友人として、告白してくれたのかもしれない。

まずは彼女が日常生活を支障無く送れるようにするのが
先決では？そんな状態では1ｻﾝの事を男としての価値を冷静に判断
できんと思う。＞32の通りでよかじゃないですか？べしべし

３４さんの意見に反論するようですが、他人に相談するっていうのは
本人にはかなーりつらいことになると思うよ。
もし、噂になったりしたら・・・彼女の傷は塩を塗られたように・・・

彼女と僕の友人関係ってのが繋がってるんです。
結構僕はギャグとかネタとか普段行ってるから真実味が無いんです・・・こういうときに不利に感じた。
それに繋がってるから相談した人が直接本人に「大丈夫？」っていわれたら困るし・・・
（親族以外では僕にしか言ってないみたい）

>>39
そうですよね…
僕もそれがひっかかってます…不自然というか〜

考えられない…＞レイプ告白

>>38
ｹｺｰﾝしますか？べしべし？（ｗ

あのなぁー、レイプされたことを友人に知ってもらいたいと思うか？

>>40
そのことは他には言わないで、>>37さんの言う通り
しばらくはお友達でいるのがいいかなあ・・・

彼女にＨを望んじゃいけないね。付き合うとしたら。

>>41
つか、毎日夜にメールしてたんですよ。
今日の出来事から入って最後あたりに「どうしたの？」みたいなのを入れて。
一週間というか、１０日くらいずっとしてたから（告白してくれた）じゃないかと。
それに、もともと仲良かったし。

>>1
ホント、外野席の野次馬みたいなことを言うようで、恐縮しますが、

お相手の人が、世の中にはいろんな男性がいて、
あなたのような、やさしい人だっているだという安心感を
与えられるようにしたいですよね。
僕は、実はそういうような相談に真剣に乗ったことがないので、
申し訳ないが・・茶々的意見で。

たとえば、話をよくする仲であれば、さりげなく、缶ジュースを
渡すときに、手に触れてみたり、冗談を言って笑わせるときに
何気に、相手の方をぽんと叩いてみたり・・、まずは、さりげない
ふれあいからはじめられることから、なんでしょうかね・・。
すまんが、素人考えであるが・・・。

そのあたり、専門の人、フォローしてあげていただけませんか？

「初めてがレイプ」というその言葉は、
（１）「お前と付き合いたくない」って言うためのネタ
（２）お前がその彼女から絶大なる信頼がある
のどちらかしか思えんぞ！　ｺﾞﾙｧｱ!

（１）ならその女はレイプで悩む女性のためにもマジ逝ってよし。
（２）なら、だからこそその女を優しく守ってやるのがお前の務めだろがぁ！
　

>>40
こういうのは絶対知人にしゃべったらあかんねんって。
友人に相談とか、本人がやる以外、論外。

君に対して口に出せる、ってのは、その分だけ多少回復はしてるんだよ。
けど、それは君を信用したからであって、よそでしゃべった、と思われ
たら、彼女裏切られたキモチにはなると思うよ。カウンセラーであってもね。

（カウンセラーに相談したことなどは絶対言わない方がいいと思う。）

レイプ克服する事が先決じゃないですか？
克服ってなんか曖昧ですが、カウンセリング？に行けばいいのかな？よくわかんないっすけど
同じレイプ体験者の話を聞くのが一番だと思います。
彼女がその事を1に話したのは、同情して欲しい、がもっとも強い感情だと思います。
自分一人が不幸じゃないって事を知らせてあげてください。

普通の子の方が付き合うにはいいぜ！
俺は前に問題のある子と付き合ったけど
やっぱり支えるのはそう楽なことじゃないよ
色々と振り回されたし心身ともに疲労困憊したよ
相手がしょっちゅう精神的に不安定になって気分の浮き沈みが激しいし
かなり気長に待たないといけないし　忍耐力も相当必要だよ
付き合ってないなら他人の問題を敢えて背負う必要は無いと思うけどな

>>47
今は何もできてません。
なにもできず２日目です。会ってもないしカウンセリングにいっただけ。
カウンセリングの人にも「何でそんな事（レイプされたらどうするの？ってこと）聞くの？」って言われたし・・・。
もともと、その人とも何も起こってないのに話（雑談）しに行ったりするから。
つか、ポンと肩たたくのはいつも僕がしていることなんで大丈夫だと思います。

>>48
一週間休んで交際を断るために言ったのだと思えません。
だって、こっちはなにもいってないから

俺の彼女は鬱病だったよ〜
でも好きになってしまったら他人の問題とは思えなくなるんだよね。

>>51
禿同。要はお前にその忍耐力があるか否かだけの問題だぁ　ｺﾞﾙｧｯ！

＞48
女は自分を落としてまでして嫌われようとは思わないと、自分は思っているので嘘ってのはないかと。

>>49

なるほど・・すごくうなずけてしまう。そうだよね、確かに・・
人に知られたくないっていう気持ちもあるのか・・。
まだまだ私も、人の心を汲み取れないところがある。

>>1　さんの話に、あんまりあれこれ言わないほうがいいかも・・ごめん。
いろんな人が一杯フォローしてくれるのがいいね、ちょっと感動。
　　　　とりあえず、僕はRomとして逝きます（＾＾；

>>47
下手すると、逆効果です。
彼女のうけた傷がどの程度深刻かにもよりますが、
頭では恐がる必要がないとわかってても、
体がビクついたりするもんです。
で、ビクついてる自分を発見することでまた傷ついたりする。

とにかく、彼女を無条件で受け入れること。
ビクつこうが何しようが、時にはヒステリックに泣き喚くことも
あるかもしれんけど、それでも受け入れること。
後は、勉強しろー。

カウンセラーも、学校のとか、下手すりゃ漏れそうなところじゃなくて、
そういう性暴力関係の民間団体を探して相談に行きなさい。
ただし、彼女にはナイショで。どんな対応すればいいか、教えてくれるはず。

>>51
どっちかっていうと俺もそう思う。
１が敢えて彼女の受け皿になってやる必要なんてないし
１にその度量がないと判断した時は、彼女を諦めるのがベター。
それが彼女のため。

>>52
＞だって、こっちはなにもいってないから（>>52の発言）

＞何で付き合ってくれないのって言ったら（>>1の発言）

この齟齬の説明をよろしく。

＞51
たしかに〜。一度付き合って、やっぱ彼女の支えにはなれないから
別れさせて、なんて言われたら、それこそ男性不信になる。

>>49
カウンセラーに相談したのは会ったらいうつもりでした。
ありがとうございます。

>>50
カウンセラーの人に言われたのは「レイプ克服するのに何年もかかる人もいれば一ヶ月で直る人もいる。
初めてがそれ（レイプ）だった場合は長引く。もしかしたら、治らないかも」
ここまでいわれました。
でもその後に「何かしてあげられることがあったらしてあげたほうがいい」
といわれましたが、書いてきたとおり
何もできません・・・・・・・

>>51
彼女のためなら・・・って思ってますけど一時的なものですかね？

もうさ、すっげえだっこしてやりてえんだけどさ。一晩でも二晩でも。
一人にしとくだけじゃだめだと思うんだわ。

昔似たようなことがあって気の利いた言葉もいえなくてすげえ後悔した。
１はがんばってね。

あと、理不尽に聞こえるかもしれんけど、レイプトラウマの前では、
男の存在自体が暴力であり得る、ってことを自覚しておいた方がいい。

傍にいる男性が自分をレイプしたのとは違う、ってどんなに頭ではわかってても、
傍にいる男性の「男性性」に恐怖してしまう、ってことは十分にある。
これも、彼女の傷の深刻さによるけれどね。
どんなに信頼できる男と、であっても、密室で二人きりになると
恐くてたまらない、とか。本人が頭で考えてどうにかなるもんではない、
ってことはとりあえず前もって分かっておいた方がいいと思う〜。

そういう心に傷を負った子ってのは
言葉にも敏感でかなり気を使って付き合わにゃあいかんぞ
こっちも何かと気を使うし疲れるぞ
できたら普通の屈託の無い　のんびりとした子と付き合ったほうがいいぞ
そうでなくても女の子はなにかと気分の浮き沈みが派しくて
付き合うの大変なんだから・・・。
心のケアは自分の思っているペースでは事は運ばないので
相当長期的に見ていかないと行けないんだけど
生活も含めてその犠牲になる覚悟は１にあるのかい？

>>59
ネタスレにはアリがちな展開ですね
レスに矛盾なく答えようと苦心した結果
新たに矛盾が生まれるという…

強姦罪は親告罪。

泣き寝入りして終わらせるか
加害者探して慰謝料（示談金）をぼったくって遠い地へ移住するか
のどちらかだな。

なんか、臭いかもしれませんが
「僕しか立ち直らせるのいないと思うんですよ」
何もしてやれてませんが。

女性のレイプ被害の深刻さを考える良スレに発展しつつあります！
素晴らしい！大マンセ〜
男性諸君！レイプ反対であります！絶対反対！！


・・おい、やるなよ！？

>>61
あまり治そう、とか思わない方がいいと思うよ。
本人も治したくてもどうにもならないものだから、余計傷つくだけだし。

「トラウマが治らなくても、治らないままの君を受け入れますよ、
Ｈなんて一生しなくてもいいから」
くらい１に度量があれば、むしろ、それによって癒されうる。

それは１には酷？

>>67
お前なら。って思ったから言ったんだと思うよ。
男なら期待にこたえてやれ。

>>69
今高二でこれからずっと（Hなし）ってのは酷かもしれませんが、
やはり、彼女のためにも我慢ですよね？
さすがに一生治らないってのだけは避けたい。

俺も最初はそう思ったんだけどな
なかなか難しいもんだよ
こっちにも普段の日常や生活があるから
そういつも心が万全で余裕があるわけじゃあないし
そうそういつも彼女のケアも出来ないし
正直こっちの余裕が無い時は心身ともに大変だったよ

>>70
期待に答えたいです。
昨日から徹夜してます。バイトも休んで「どうしようか」って悩んでます。

>>67
やる気はいいけれども
「立ち直らせたい」「立ち直れるはずだ」ってのが、追い討ちになる
可能性があるから気をつけような。

心の問題は、本当に専門的知識がないと、思いつきでやると逆効果に
なって後の祭り、ということが多々ある。
（下手を打つと、本当に取り返しつかないぞ♪）

とにかく専門的な知識を得ることを考えましょう。

だいたいレイプつっても程度があるんだろうし
どの程度その女が心に傷を負ってるか１は分かるのかよ？
俺の知り合いの友達に、レイプされた過去を持つ女がいるけど
学校じゃ売りまがいのことをやってるよ。たくましいもんだよ

>>72
僕も心がいつもベストじゃないです。
ケアできないときに彼女のほうから何か言われたりしてた時・・・
怖いです。かといって、このままの状態にしておいたら何のために打ち明けたのかってことになるし。
あーどうすりゃいいんだ！
これが今の僕の気持ちです。

>>71
あと、君自身が彼女の理解不能な行動でテンパッてしまった場合でも、
絶対に彼女にあたらないように。反論しないように。
その場合は、早急に君自身がカウンセリングを受けに行くこと。
もちろん、彼女の情報が漏れる心配がないところへ。

今、君自身も彼女のレイプ告白を受けて、軽度ではあるけれども、
傷ついてる。それも、ケアが必要なことなんよ。
ケアの第一歩は、傷の自覚。だから、彼女の不可解な行動に混乱しても、
「ああ、俺は狭量だ！」とか、自分を責めないように。ね。

>>52の意味が分かりました。
まだ付き合ってくれとも言ってないのに、
その１さんの気持ちを知らない彼女が
拒否する理由を作るために、わざわざ１週間も休む理由がないってことですな。
いやいや、すみません、低脳で。

でね、彼女のために・・・って思っていても、
彼女がそれを臨まない場合もあると思いますよ。
あんまり張り切らずに、優しく大丈夫っていう態度を採りつつ、
面白い話でもして、楽しませてあげた方がいいと思いますよ。

>>71

これから何年、何十年かかるかも知れないけれど、
本気に彼女のことを想っているあなたにとって、
お相手の彼女が、いろいろと回復されることを願って止みません。
いつしか、きっと彼女も心の傷を少しでも癒すことができて、
そのときには、思いっきり、彼女を抱いてあげれば、
これほど素晴らしいことはないでしょう。

そこまで決心できているのなら、どうか、彼女を見届けてあげて
欲しいと応援したいです。何もできないのが、申し訳ないけど。
きっと、心を開いてくれると思いたいです。

>>74
専門家のところって（学校以外）お金かかりますか？
金なんてどうもいいんですけど現実問題、ムチャクチャかかったら思いつきでやるしか・・・

>>75
（こういう表現あまりよくないかもしれませんが）
そういうほうが逆にいいと思うんです。思いつめるより。
でも彼女に「売り」まがいな事はしてほしくない・・・

>>75
トラウマゆえに、逆にそういう方向に走る例もあるんよ。
自分がされたことを「たいしたことない」と思いこむことで癒そうと
するために、同じように自分の性を粗末に扱ってみたりする。
その「売り行為」自体が傷の証拠である可能性が高いよ。

>>80
そういう相談にのるＮＧＯとかあるはずだから、ネットで「性暴力」で
検索して、先に調べておくといいよ。金はかからんはず。

>>77
正直、とても参考になりました。
今、というかここ２日テンパってるというか、あせってます。
自分もカウンセリング受けないといけないとは…

>>78
張り切らなくちゃダメなような気がするんですよ。

>>79
最後はハッピーエンドってのがいいんですけど、やはりうまくいきそうにないなーと
マイナス思考になってしまうんです。

>>81
なんとなく書いたけど、あなたの言う通りだわ。
彼女はホームレスに犯されたらしいのです。

正直重度のPTSDだったら高校生に荷が重い。。。

>>82
検索してみます。

でも、どうしてもカウンセリングの人が（どこの人でも）ばらしそうな気がするんですよ。

81そうなのか！もっともですなあ。屈折してる。。。

>>85
荷が重いんですがやはり他の人に言えないので背負うしかないです・・・

>>86
どこでも信用できる、って安易に考えない方がいいかもしれないけれど、
一応大抵の団体はそれなりに意識が高いと思う。少なくとも、下手な精神
科医とかよりは、性暴力問題に特化してる分、対応はまともだと思うよ。

大抵は、匿名で電話で相談できる窓口があると思う。
そこで話してみれば？
（ただし、話してるところを君の兄弟とか親とかに聞かれないように、
とか、そういう配慮はするよーに。）

>>84
>>87
割と一般的なレイプ・トラウマの症状です。
知らんかったら驚くでしょ。僕も初めて聞いたときは驚いた。

>>89
レイプの話聞いて急に人が信用できなくなった。
匿名で電話しても結局は会いに行かなきゃ行けないなら、最初から会いに行きたいと思います。
もう、朝ですがありがとうございます。
最後に一つ。
「結局専門家に聞けって事ですよね？」

思うに、１さんがアレコレ動かない方がいいでしょ。
１さんが動けば動くほど、彼女は悲しむよ。
そういう具体的なことは、彼女自身と彼女の家族に任せるべきだと思う。
で、１さんは精神的な支えになってあげるようにすべきだと思う。

>>91
君自身が専門家でないならね。
君も、自分の無知が原因で彼女に回復不能な傷をつけたくはないだろ？

では、寝たいと思います。
何か吹っ切れた感じがします。
多分、今日深夜（明日未明）にまたきますのでその時も、よろしくお願いします。

>>93
そうですね。傷つけないようにしたいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

>>92
あれこれ動かないにしても、１自身の傷を癒すこと、
普段精神的な支えになるためにも、何に注意すべきかきちんとした知識を持つこと、
は大事ですよ。多分。

>>1
あと、匿名の電話ってのは、被害者や被害者周辺者が安心して相談できるように
作られたもののはずだから、基本的に会う必要は生じないと思われ。
そんなに心配する必要ないと思うよ。

では。

gori

>>96
そうかもしれないけど、ここの１さんは
なんか独走しそうな感じがしたんでね。
「俺が」って気持ちが強いみたいだからさ。

>>98
そだね。ちょい心配。

これにて一件落着

名スレ確定。

>>101
俺は迷スレだと思うけど、まーいーや

こんな時間でもいるんですね。

>>1
古い話だけど、ドラマの
「世紀末の詩」('99）にもそういう内容があったと思う。
レイプされた人に対してはみんな近寄り難く感じるし
恋人でも離れてしまうものみたいだよ。

ぐーぐるで該当する台詞発見。↓ここの９話の部分
http://www3.famille.ne.jp/~kmk/seikimatsunouta.html


愛を考えるのに見直して面白いドラマかもなぁ

その彼女と似た境遇なのでレス。

初めてがレイプだと、
「男って、けっきょく、Ｈだけが目的なんだ…」
って思ってしまうと思う。
あとは
「自分はけがれてしまった。」
って思っちゃうのもあるね。

そうじゃないってわかってもらうには
かなりの時間が必要だし、信頼関係も必要。

１がネタでもなんでも構わないけれど、
本当のことだとすれば、その彼女は
１に少なからず好意もってるんじゃないのかな？

105の続き

自分は、今の彼氏から
愛情をいっぱいそそいでもらって、
Ｈの最中で泣き出しても、
急に怖くなって拒絶してしまっても

暖かく見守ってもらって
やっと乗り越えましたが。

こんばんわ、帰ってきました。
今日は久しぶりにゆっくり眠れました。
それで、カウンセラーのところに行こうとしたんですけど
「休み」でした。

>>104=105
ぼくもそこを目指したいと思うんですけど、
その彼氏ってどんな感じで付き合ってくれてるんですか？

>>1
藤崎真緒の”瞳・元気”を読んで見るとか？

1>>
そこで引くのはしょうがないが
これを超えればあんた、でかい男になれるよ。
レイプされたって彼女は彼女。
恋人としては先延ばししてソバにいればいいんじゃん。
そういう傷をおったまま一人ぼっちな気持ちをもっているのは
彼女も淋しいと思う。
心がとけるまで、ゆっくり、あたためてあげな。

ちなみにさ今隣に彼女いるんだけど内緒だけど
俺の彼女もレイプされた経験あり。
でも、そういう話聞いても引かないしずっと聞いたよ。
俺の場合、全然引かないし心の傷は癒してあげたいと思っただけ。
そういう態度の俺に対して彼女は心を開いてくれているし
全然うまくいっているし、俺にほれまくってくれている。
別に他人からどう思われてもいい。
俺は彼女を愛してる。以上

レイプ祭りヽ（ﾟ∀ﾟ)ノアヒャーーーーーーーーーー

「初めてイッタのがレイプで…」

ごめん>>1。レイプしたの俺かも（ｗ

大事なのは、なるべく多く一緒にいることじゃないかな。
無理にそのことを意識する必要はないけど、彼女もあなたと一緒にいる時間
が多ければ、その間はそのことを忘れることが出来ると思うし。あなたは
そのことを忘れさせるというか、心からお互い楽しくデートできるように
心がければいいと思います。
その積み重ねが、彼女の心のなかで「そのこと」よりも大きな存在になった
時に、彼女は悪夢から開放されるんじゃないかな。
Ｈとかはあくまでも流れにまかせる感じで、変に意識しなくともいいと思います。

俺も、過去に二人くらいそういう体験ある子とつきあってたんだけど。
１の相手がそのことを語ってくれただけでも、１は信用はされてると思うし、
あとは１次第だとも思うよ。
まずは、「話してくれてありがとう」って言ってあげることからじゃないかなぁ。
勇気振り絞って話したんだろうし。

俺のことを話すと、
実際聞いたときは、腹が立つやら悲しいやらでしばらく情緒不安定だったかも。
レイプ物とか見ちゃうと、出てる子と自分の彼女を重ねちゃったりね。
彼女に対しては、そのことを特別なことじゃなく、普通に事実として受け止めてる姿勢を見せてた。
だから、必要以上にその話題を避けたりもしなかった。
結局は過去のことだし、その記憶を大事にしまわないようにしたほうが、
薄れていける気もしたしね。
だから、1本人も気にしすぎないほうがいいと思うよ。

時間をかけるしかないんじゃないですか？
本人の中で整理がつかないとつらいですね。1さんに話してくれたのだから
うんうんて黙って話しを聞いてあげるのがいいと思います。
1さんがそのことが重荷になって潰されてしまうほうがまずいと。
女性は敏感なので1さんの何気ない態度もすぐに察してしまいますから

レイプ被害を告白した後、自殺してしまうケースはよく聞きます。
今まで自分の中で押し殺して来た様々なものを吐き出してしまう事で
かろうじて維持して来たものを瓦解させてしまう事があるらしい。
もちろん、１さんは焦る必要はないし、もし彼女が自殺しても１さんのせいでは
ないですが、そういう危険性が近い将来あるという事を心にとめておいて
ほしいです。

>1
若さゆえか、色々気負ってるようにみえるけど大丈夫？
パニック状態になっているけど、ひとつひとつ整理しましょうよ。
1さん自身、引いたけど彼女に対して恋愛感情はまだあるの？
それとも、レイプされたと告白されて「なんとかしてやらなくちゃ！」っていう使命感？

全レス読んで、彼女を支えたいっていう気持ちはわかったけど
「付き合って彼女を支えたい」のか
「友達のまま彼女を支えたい」のか、
1さんがどうしたいのかイマイチわからない相談のような気がする。

あと、役に立つかわからないけど、下記を暇だったら覗いてみて
間接的被害のチェックリスト
ttp://www.macska.org/saic/friend.html

>>1
好きな子がレイプ被害にあってからどのくらい月日が経ってるかわかるかな？

「真昼の月」てドラマみれば

俺の場合、彼女から「初めては、厨一のときに父親に犯された」っていわれた。
夏には結婚予定だが、１とどっちがましだろうか？
ねたじゃなくてまじです。

パーソナルな問題なのだから、あくまでも彼女や家族自身が乗り越えて行く
問題だと思いますよ。あなたはまだ高校生なのだから、全部抱え込んだりしないで
率直に誠実に「恋人になりたい」のか、「友達として見守る」のか
答えてあげたらどうでしょう。レイプのことをあなたがそんなに大きな問題として
（寝られないほど）抱え込んでしまうのなら、下手に入り込まないのも優しさ
でしょう。いったい１は彼女とどういう関係になりたいのでしょう。
本当に二人の間の信頼関係を築くことができたら、Ｈは後から付いてくると思います。

>>117
時間をかければって思ってるんですが、思えば思うほど何かつらくなってしまいます。
わかっているんですけど…なんか…

>>118
自殺とか考えてもみなかった。でも、彼女は自殺しないと思う。
させません。

>>119
若いですけどどうにかしたいんです。
恋愛感情は告白前よりは下がってますが充分にあります。

>>120
10日くらい学校休んでたり、いろいろあって3週間くらいです。

>>121
は？

>>122
すいませんがどちらがましか考えられないです。

>>123
僕としては「彼氏になって見守る」ですが彼氏になれない、ならないほうがいい（？）
と思いはじめてきました。
下手に入り込まなかったら（言葉が悪いですが）放置になるような気がします。
放置しておくとなんだか…つか、今も半分放置です。（メールができない）

>1
とりあえず、学校の外のカウンセリングは『高い』。
その上胡散臭い。カウンセリングの看板は、無資格で出せるしね。
だから、専門家に相談するならいっそ精神科の方がいいかと思う。
保険効くし。
（電話相談なんかは勿論別としてね）

相談された１が、そこで彼女を拒否するようになったら
彼女は、これから先、レイプの事を誰にも言えない傷として抱えてしまう。
これまで好意を示してくれた１が引くんなら、
今後、他の人からも引かれてしまうだろうと思っちゃうから。
だから、１は多少キツくても、
「そんな大事な事を俺にだけ話してくれて嬉しい、
今までと変わらず好きだ」
という態度を示してほしい。

>>1
たった３週間くらい前にレイプされたのですか？

放置は１番彼女にツラいと思うよ。
１も混乱してるなら、混乱してるって伝えてもいいと思う。
「あんな事聞いたら、どんなメールも空々しくて送れなかった」なんて言い方でね。
だけど、
「だからって君を嫌いにはならない」
ってメッセージをあげてほしい。
「悪いのは相手の方だ」
とか。

彼氏にはならなくても、信頼されてるんだから
仲の良い友達として付き合ってあげて欲しいよ。

>>126
やっぱ高いですか・・・いけそうに無いです…。
バイトしてるけどなかなかね…

そんな態度にうつしたいんです。メール（電話でも可）でなんかいいようにいえないすかね？

>>127
補習が年末ぎりぎりまであったから、そのくらいだと思います。
「たった」？

「俺がオマエの初体験の相手だよ藁」とでも逝っとけ>>1

>>128ぐるぐるさん
さんくすです！そのメッセージいただきます。
今送ってみます。
でも彼氏になりたいんです。

>>130
それはどういう事です？ちなみに、彼女とはまだしてません。

やっぱ、こちらから距離を詰めようとするのではなくて、相手がトラウマを
感じない距離で、相手が近づいてくるのを待つスタンスがいいと思う。

1さんも信用されているってことだと思うから、それを糧にフリでもいいか
ら余裕を持って接してあげるのがいいんじゃないかな。
相手が少し近づいてきた段階で「男なんてみんな考えていることなんて同じ
なのね！」みたいに脈絡もなくなじられたり、同じ男性であるが故にあたか
もこっちがレイプ犯のごとく憎しみをぶつけてくることもあるだろうけど、
余裕をもって受けてやんなさいよ。

でも泣けるのは「イイ人」で終わってしまう場合もあるんだな〜。そこら辺
はもう自分の器量か、彼女と自分の相性の問題じゃないのかなと思う今日こ
の頃。

彼女を思う気持ちには正直に、性欲には不正直に、あとは彼女なり運命なり
に下駄を預けるのがいんじゃないかな。

オマエがレイプ魔ってことをさりげなく伝えろってことダヨ！
どうせネタだからな（同じトピ沢山あるし、微妙に違うし）


あえてマジレスするなら、その話題には触れるな、だな。
それとレイプされた奴は体に触れられるだけで怖がるから
相手からくるまで触れるな。お前発情してそーだから心配だ。
つきあうならしばらくキスもでけんとおもえ。

ああああああああああああ
まじれすかこわるい

レイプされたなんて、すごく信頼してる人にしか言えないと思う。
私も実は彼女と同じ経験があります。
私は誰にも言えなかったけど今の彼には
正直にその経験を話しました。恐かったけど…。
彼女も全部知った上で自分を受け入れて欲しいんじゃないかな？
私も彼に話したときこんな過去のある女を
受け入れてくれるのかすごく悩んだし…。
彼女があなたにそのことを打ち明けたのは
きっとものすごく勇気がいったと思うし
今もあなたがどう思ってるか不安だと思うよ。
彼女が好きなら優しく接してあげてください。
放置は一番つらいと思うよ。

>>133
あんまり近ずかないようにします。
余裕ですか…ここにいる人たちは大人ですね・・・。
なかなか、冷静になれないんです。
「いい人」で終わっても後悔しません。だって彼女が立ち直ってくれればいいのだから。
と書きつつ、後悔するんだろうなと思ってます。

>>135さんの彼氏はどのように接してくれましたか？
あと、何ヶ月で克服しましたか？個人差があると思いますが教えてください。

メール返ってきました。
「ありがとう・・・、そういってくれるとうれしい。ヒロに相談してよかった。
こういうことになって男の人をきちんと見れてないの…。」
どうすればいいの？

自分も前付き合ってたこは122さんと同じだった。
普通にHもしてたけど、やっぱり時々おかしくなることがあった。
とくにHしたあととかにね。ほんとの事を知ってたから、
なんでって思うこともなかったけど、やっぱつらかったね。
けどほんとに好きだったから一生支えてやろうって思ってた。

自分と付き合ってたころも続いてて、付き合ってたことがばれたときにも
あった。結局半分無理やり家を出させて今は遠くで働いてる。
そのときは逃げ出すこともできたかもしれないけど、絶対後悔すると
おもったから、苦しかったけど一緒に乗り越えていく道を選んだ。
結局は分かれてしまったけど、あの時逃げ出さなくてよかったって
思ってる。
結局は本人が乗り越えなきゃならないことだと思うけど、1さんにしかできない
こともあると思う。なんとも思ってない相手に告白できることじゃないと
思うし。今は苦しいでしょうが、自分の気持ちに正直になればいいと思う。

>>138
すごい厳しい道を乗り越えたんですね。僕にはそんなの…って思ったけど
別れてから（早くも別れることを考えてしまいましたが）がなんかイイので頑張りたいと
思いました。

>1
おわかりとは思うけど、近づかない＝放置、ではないよ。
128さんの意見に賛成。

で、冷静になれなくて当然だとおもうよ。僕も似たような経験し
たけどキツかった。でもばれてもいいからフリでよしと思うよ。　

こんばんわ。

皆さんの真剣なお答えに、私もいろいろと為になると思います。
>>1　さんも、いろいろとがんばっておられる姿に応援したいと思います。

みなさんが言うように、なかなか彼女さんが自分自身で乗り越えて解決するにはすごく時間がかかるようです。
私は、好きになった人がそのような経験をもっていたということに出会っていないので、なんともいえないけれど、
まだまだ、>>1　さんも、これからの将来があるのですから、
その彼女さんと、未来のこと、将来のこと、自分の夢の話、相手の夢の話とか、希望の持てるような話題をいっぱい語り合っていくというのは
どうでしょうか？

彼女が将来に絶望しているようなら、彼女の好きな話や、好きなものについても語っていけるようになれるといいなーって思いました。

思いつきになるような言い方になってしまってすみません。
でも、がんばるとかそういうことは言いません。それはむしろキバッてしまうからだと思うんです。
ありのままに、彼女の思うままに、見届けてあげて、彼女が泣いていれば
真っ先に駆けつけてあげるとか、いつもそこにあなたがいてくれるという安心感を、彼女さんに持ってもらえるようになってくれるといいですね。　＾_＾。

>1
メール送れてよかったね。彼女も安心してると思う。
どうでもいいけど、ヒロって名前出していいの？

んー、正直１が具体的に出来る事は特にないと思う。
「俺にできることあるかな？」
なんて聞いてもいいけど。
ただ、男性恐怖を乗り越えようとしている時期だろうから、
彼女が話したそうだったら積極的に話を聞いて（←って、この見極めは難しいだろうけど）
『普通の男はそんな事はしない、安心していい』
というのを繰り返し伝えてあげたらどうかな？

１と彼女のこれからの幸運を祈って。

>>140
そうですか・・・では寝ます
明日学校ですので

>>1が犯人探して２ちゃんねるで晒せ！
日本に住めなくなるぜ。

ゴメン、考え直して微妙に訂正。
上のは口に出しすぎるとしつこくなって嫌われるので、
まぁ刷り込みみたいな感じで。
口に出すより、態度で示すのが１番だとは思います。

ただ、とにかく全般的な男性不審をぬぐうことを目標に。
特に１は安全で、安心して良い存在だと思ってもらえればベストじゃないかな。

>>141
わかりました。明日朝一で彼女の家に行きたいと思います。
（学校はサボルかも）

>>142
積極的ってのは↑のような事ではない？

おおぉ！こんなスレがあるとは！！
１よ！気持ちは凄いわかるぞ。１と状況が違うが
俺はそんな経験者です。

俺の場合は付き合ってから彼女からレイプされていた
ことを告白された。すごい生々しく聞いた。子供の頃に
無理やり犯された。男の体力的な強さで強引にね。
その子はレイプされたことは誰にも言えなかったみたいだよ。
親にも友達にも。それを言ってくれるなんてよっぽどの信頼関係
がなくちゃ普通言わないよ。

>>137
10年以上…私はまだ子供のころだったんですよ…。
彼女は最近そういうことがあったのなら
きっとまだ立ち直れないし男性全般に対して
恐怖心と不信感を持ってると思います。

私は付き合い始めるときに全部話しました。
子供のころの経験、それが理由でセックスができないこと…。
今まで誰にも言えなかったことを全部吐き出させてくれて
それを受け入れてくれたのが何より嬉しかったです。
そして話す前と話した後で態度が全然変わらなかったのが
なによりも救われました。

「何かしなきゃ！」って気負うことはないですよ。
むしろそれは逆効果、かも。
自然に、あせらず、優しく、彼女の傷がいえるのを
そばで支えてあげてください。

ごめんなさい。
>>148は>>135です。

>1
がんばれ。
俺は彼女を変わらず愛し続けるようがんばた。
義父と顔合わせるたびに、俺この人と義兄弟でもあるのか・・・とか思ってつらいが(w

知っているのは義父と彼女と俺だけ。黙って墓の下まで持っていこう。
まじれすかこわるい

>>148
僕は既に態度を変えてしまいました

女友達から昔集団レイプされたと聞いた時にはさすがに引いたなぁ・・・
なんて事を思い出した。

このスレを読んだ率直な感想：
レイプされた女性って多いだなぁ。いったい何％の人がレイプされてるんだろう・・・？

>>151
これからだよ！
だって「あなたに相談してよかった」って言われたんでしょ？
信頼されてるんだから簡単に諦めないであげて。
今、信頼できる男性（あなた）がいるのって
彼女にとってとても救いになってると思いますよ。

ああ…あたしだけじゃないんだ…
レイプされた女性は…

なんつーか、こう、
女性を傷つけて平気な男に、同姓としてマジで殺意を感じるよ。
サルだな、サル。自分の本能がコントロールできない。
もしくは想像力がないのか。オレは、オレは、・・って自分の要求ばかりで。
他人がどういう思いを抱くか、それによってどういう結末を迎えるのか、
それに思いが至らない。

>>154
世の中、そんな最低クズ野郎ばっかりじゃないと、俺は信じてます。
じっくりと、そんな信じあえる相手を探してみたらどうでしょうか。

>>1
態度が変わってしまうのは、その歳ならあたりまえだと思う。
でも、その出来事を彼女がいかに消化していくか。その過程にあなたが
居てあげることで、彼女にとってはとても救われるんじゃないかな。
その中で、あなた自身も変わっていけるはず。

>>155
154です。
前に何回か書き込みましたが
自分は今は信用に足りる相手をみつけました。

救われた言葉は
「俺が初めての相手だろ？」
でしたね…
もちろん、全てを知った上でのことです。
何回も言われているうちに、
催眠というか、
「ああ、過去は忘れてもいいんだ。」
って思えるようになったんです。

心配してくださってありがとうございます。

>>156
なんていい話だ・・ 泣けるYO!
すごく素敵な相手を見つけられたんですね！
心からの祝福を。
僕の好きな漫画で、「大市民」ってのがあるんですが、その中で
＞愛することのできる相手を見つけることが、人生最大の目標だ。
＞でも、誰にでもそれが可能なわけではない。だから難しい。
みたいな事が書いてありまして。
154さんは、人生という長いスパンで振り返ったとき、
きっと幸せだったと思えるはず、と願ってます。

かく言う漏れは、3月に片思いの子に告白する予定。うまくいくといーなー（；´Д｀）

全てを知った上で
「俺がはじめての相手だ」
って、素敵な彼氏ですね。
いい話を聞きました……。

う、丸２日レスがついていない。
やっぱりネタだったのか！？　１はどこいった！！
彼女の家行ってからどうしたんだよ！！
気になるのであげてみる。

おら！１５８でてこい
＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　∨　　　　 　 　

　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　━━━━━） ）＝　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　 １は忙しいんだろ
　　　　　「　⌒￣　| 　 　　　　　||　　　（｀∀´　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ 　 　 　 　　　　|/　　　/ 　 　 ＼
　　　　　|　　 　| | 　 １５８宅 　|　　　 | | 　　/＼＼
　　　　　|　　　 | | 　 　　　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | |. 　 　　 　◎　|／,へ ＼|　　| 　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　　　　　|／　　＼　　/　（　）
　 　 　　|　|　|　| >　　 　　　　　|　　　　　|　|
　　　　 / /　/ / |.　 |三三|　.　|　　　　　|　|
　　 　 / /　/ /　| 　 　　　　　　||　　　　　|　|
　　　 / /　/ /　└──┴──┘　　　　 |　|

　　　　　　　　　　　　　ﾉ∩
　　　　　　　　　　　⊂　160ヽ
　　　　　　　　　　　　/(　｡A｡ )っ
　　　　　　　　　　　 U　∨　∨
　　　　　　　　　・@；∴‥
　　 ∧＿∧ ∩　　:: :.
　　（　｀□´）/　　:: ::
　 （つ　　　/　　:: :'
　 人⌒ｌ ノ　 :: ::
　 し（＿）
そんな理由じゃ納得できない〜っ！！

うわ、最悪。あげちゃった、ゴメン。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／O
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／.／
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　　　　　 .／ ／
　　　　　　　　　　　　　　　　{∬ 二⊥‐　　　 ／ ／　 ／￣￣￣￣￣￣
　 　　　　　　　　　　　　 　　（　´∀｀） 　　／ .／　＜　１５８氏ね。
　　　　　　　　　　　　　　＿/ﾆニニﾆ＿／　／　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　_ﾆ‐＾|.|　　ゝ/ー／(__,,／l
　　　　　　　　　　/　　　| |　〈 / 〈《 　 　,/））|　　
　　　　　　　　　 /　　　 | |　Nヽゝゝ - ‐^ノノ |　 　
　　　　　　　　_ /　　　　└―――ﾆﾆﾆﾆ―‐└―-<
　　　　　　 /"　　　　　　　　|　　/ ,ニ<　　　　　　　　 ＼
　　　　　 /　　　　　　＿＿　|　　'-^￣'　　(Θ　　　　　　 ＼
　　　　 /__､､ -‐'''^-　￣＼￣l￣l~＾＼＿＿＿＿＿_|＼￣l￣l^＼
　　　　/ﾉ''-./V V VVN /〈y-―――┘　　　　　　 └――――┘
　　　　　《[ 》| 》 》 ,》 ,| l〈　））===== }　　　　　　　　＿/）===== }
　　　　　 ＼_-'-'-'-'-'-'^'ノ===== ﾉ ￣￣￣￣￣￣ ノ=====ノ

これで１でて来にくくなったんじゃないのか

つまり1はネタと・・・φ(.. )ﾒﾓﾒﾓ

　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´Д｀）/＜　先生！ネタスレだったんですか！？マジレスした人の気持ちは！？
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
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　 　 .||　 　 　 　 　 ||

>>160>>163
実は僕です。いらいらしてて>>158さんがカキコしてたんで。
こんな僕はカキコする資格はありません。
でも、いままで書いてくれてた人がいるんで結果報告を。

彼女の家にいって（聞いたらいけないのだと思う）レイプした人がどんなのか聞きました。
もちろん、答えてくれず…というか答えれなかったって感じです。
それから、レイプされて今までの事を聞きました。（何をしてたか、何を考えてたかとかを）
やっぱり、「自殺」ってのがありました。
それを聞いて何も言えず、ただ横に座っているだけでした…。
そこでカウンセラーのところに行くべきだった、と思いました。
以上です。ネタだと思われる方はそれでいいです。

ごめんなさい……。

レイプ被害者なんていない方が良いに決まっているので、
ネタスレならそれはそれで良かった、と思って書いていたんですが
そんな状態だったとは思いませんでした……。

本当にすみません。
どうか、彼女を支えてあげてください。
何も言わず傍にいるだけでも、きっと彼女の救いにはなっていると思います。
私なら、そんな時こそ信頼できる人が近くに居て欲しいと思うでしょうから……。