*****不倫は不倫板へ*****

結婚を続けつつ
他の異性と恋愛関係になることを『純愛』だと考えている人も同様です

にゃ

>>1
君は同姓愛板へﾚｯﾂｺﾞ

相手が同性でも不倫は不倫板へ逝け

同性の不倫・・・
俺人妻に彼女取られたことあるよ

>>5
詳しく書いてｗ

>>1同意
>>5
おもしろそうなので聞きたい（ｗ
「不倫が純情恋愛だ！」みたいな不愉快なことをいわなければ良し

ある日突然「もう付き合えない」って言われた
訳は聞かなかった。何故だか怖くて聞けなかった。
その後も友達として良く一緒に遊んだ

今までと違うのは、やたらと彼女の所に電話がかかって来る
しかもその相手の事をやたら文句言う

いい人役でも良いやと思って愚痴は何でも聞いてあげるようにした

ある日突然
「私あの人と暮らすことにしたの、離婚してくれるって♪」
と言われた。

ゑ？・・・

別れた後も友達としてか、、、辛そうだな

笑顔が見られればそれだけで良かった


いや、本当は
いつか自分に戻ってくると思ってたんだよぉぉぉぉ

不倫版怖い。
あんなところは嫌だなぁ・・・

実際に離婚するところとか調停途中なら認めてもいいけど。。。。
既婚者がちらつかせつつ何年も別れないとかさ
割り切った関係とかいってんのは純情じゃ無いと思う
そういう既婚者と付き合ってるのも純情とは違うと思う
そこんとこを履き替えてる人がこの板にもいそう（ｗ
反対する人はいるんだろうけど、住み分けとして不倫肯定者は不倫板に行って欲しい
純情な恋愛をそんなものだと言われたくない
凄く嫌な気分になるから

>>11我侭いわないの（ｗ

怖いこといわれても仕方ないことしてんだから
不倫ために人生を破壊された人だっているんでしょうから

>>10
＞いつか自分に戻ってくると思ってたんだよぉぉぉぉ

スゲーわかる(涙
でも帰って来ないんだよね。。

ｲ�`＞５

純情恋愛板だから見ているんですが、
不倫肯定者は、見てもいけないのですか？
毒はまかないという姿勢でも。

そもそも、未成年のする恋愛だけが、
とか、未婚者のする恋愛だけが純愛というくくりになるのは
狭すぎると思います。人間若いうちだけが人生じゃないでしょう？

>>14
あんた良い人だぁ

>>15
当事者により
いろいろ言い分はあるだろうけど
自分的には
旦那も子供も居るのに更に他もっての
許せなかったYO!

ある一部の、公然と不倫を楽しむ人たちはどうかと思いますが・・・

>>15ねむり
あら〜。。。。
独身者でも二股やセカンドを持ってると悪く言われるでしょ？
純愛と認められたければ、離婚しないとね。。。。
結婚したままじゃ。。。（ｗ
否定したいらしいけどとりあえずは不倫板があるんだから住み分けで欲しい
いまだってねむりが毒はいてるでしょ？

＞１５
純愛の定義なんてあいまいだし、
本人が純愛だと思うなら構わないとは思いますよ。

ただ、この板で不倫に関する建設的な意見が出るとは思えませんが。

>>19
激しく同意

>>15不倫を純愛だって言い張る奴って始めてみた（ｗ


個人の事情が色々とあるんだろーがいいだしたらがキリない
だから板がちがうんだろうよ
が、不愉快に感じる人がいるのは事実

とにかく不倫板へＧＯ!!ってことで（ｗ

みんな馬鹿すぎますね（大藁
お子様ばっかりのようです…
婚外恋愛はね
究極の純情恋愛なの
そこには何一つ利害が存在しない
愛しあってるからこそ
お互いの家庭を大切にしたいのは
当然のことでしょう？
結婚していても
愛し合わずにはいられないの
ただ愛し合うのみ
可哀相なんだけど
純情恋愛って独身者同士には
ちょっと無理ですよね
とにかく
どんな迫害を受けようとも
純情恋愛なので
ここには書き込みます
それが純情の証…

＞オッサンＸ
分かってくれるのですね＾＾

>22
そうやって若い人をおこちゃまとかお馬鹿とか、
そればっかりしか言えないんならとっとと消えな。
語彙が貧困なのがバレますよ。
遊びは純情恋愛じゃない。割りきって付き合うか、
お互いの配偶者と別れて愛を貫くか。

すいませんね。不倫板でも勘違い40代ヴァヴァが複数暴れてまして
叩いたら「純情恋愛に行く」と。
板違いなんだよ、不倫板でも叩かれてるアンタが
こんな所澄んだ板で生きられる筈無いだろ。18才下萌えか？アンタは。
とっとと首洗って棲むべき板に返って来い！

何つーか、個々人の「恋愛観」とでも言うべきものに関連した
話題だから、「婚外恋愛は純情恋愛に成り得るか？」ってな
ﾃｰﾏならば、ここでやっても面白いと思う。

不倫板にも相互ﾘﾝｸを貼った「同時進行ｽﾚ」があると、更に
楽しめるかもしれないね。

>23
智たんだったりして（ｗ

不倫が純愛かどうかはどうでもいいが
少なくとも「純情恋愛板」にはふさわしくない。
不倫サンが求めるようなレスはほとんど帰ってこないよ。

お子様にはわからないと言いますが
「不倫は純愛、不倫マンセー」と若い人を啓蒙する必要はないでしょ。
必死でそれを認めてもらって何の意味がある？
もともとそういう価値観の人同士で語り合った方が楽しいでしょ。

肉体関係を結ばない
同性愛はたとえ不倫でも
純愛だ

と言われたよ
>>22　あんたはどう思う？

＞23
旦那に全く相手にされないブサイクｳﾞｧｶはとっとと死にな（糞
＞22
同意だが、
この板において独身者を敵に回すことは得策ではないのでは？
＞26
人としてのありのままの姿を伝えているだけ
必死になってるのは持てないブスの嫉妬（ｗ
見苦しい〜（糞

＞ＡＬＬ
結婚しようと年を取ろうと、恋する気持ちは捨てられないし、家族も勿論大事なのです
それに好きなものを好きだというのは、人としての当然の権利だと思う
法律では心を縛れないということを、将来みんなも知ることになるでしょう
その時に同じことが言えますか？

>>28
法律で心を縛れるかどうかは…まぁ、議論の余地がある
だろうが、「行動」はある程度縛れるだろうね。

「婚外恋愛」に関しては、「された側の人が賠償を請求する
事が認められている」訳なんで、ある程度は相手の行動を
束縛できるんだろうなぁ…（ｗ

要は恋愛の”恋”だけを楽しみたいんでしょ？

純情の定義ってだいたいあいまいなんだからいいんじゃないの？
個人的には不倫することがかっこいいとか人生わかってる、みたいな態度
とってるのは腹立つけど、かたくなに不倫野郎はどこかいけ、みたいにいってる人も
どうかと思うかも。
恋愛なんて一番私的なものなんだから、ルールなんて当人同士で決めあって解決すれば
いい話であって、他人がどうこういったら下世話な気もする･･････

不倫が純愛か？という是非は関係なく不倫は不倫であるというのが事実

板がカテゴリーわけされてるんだから不倫してる人は不倫板へＧＯ！と
いうのがシンプルな考えでいいんじゃないの？

私の不倫に関する私的な考えとしては（私は女性なんで女性サイドから
書きますが）夫が超自己中心的な考え方の男尊女卑の人で日常生活では
家政婦同然に扱われ妻のツラさや痛みや寂しさといった気持をまったく
理解しようとしない。でも子供の為離婚する事ができないから他の男性
に精神的救いを求めてしまう場合の不倫なら、しょうがないのでは？！
という感じで理解する事ができます。

けれど夫に何の問題もなくて、ただ長年の平凡な結婚生活で夫に対する
ときめきがなくなり他の異性に恋をした。という場合の不倫については
夫が自分によせる信頼や愛情を裏切っていると思います。

家族を養う為に身を粉にして働いている夫に対して金銭面や衣食住での
安定性だけをキープして他の男に恋をする不倫。いいとこどりでズルイ
と思います。

法律では心を縛れない既婚でも年をとっても恋する気持は捨てられない
というのは事実としてあるでしょうが理性により夫以外の男性に対する
恋心を消す事はできるでしょう。感情や欲望でつっぱしって大切な人を
傷付けない為に人間には理性があると思うんですが…

好きなものを好きだというのは、人としての当然の権利だと言うのなら
どうどうと夫に自分の恋を告白して下さい。夫も公認するのならそれは
それでいいと思います。

家族も大事だと言いながら内緒で不倫して家族をだまして裏切っている
というのは本当の意味で家族を大事にしてないんじゃないでしょうか？

世間知らず（ｗ
すでに不倫板からこっちに移住し他人はたぁーーーくさんいると思うよ？
婚外恋愛のレスっていっぱい見たよ
こっちなら叩かれないしなにより粘着ブス主婦・され妻・ｳﾞｧｶガキもいない（ｗ
婚外恋愛こそ本来の自然な人の姿であり真の純愛である以上この流れは変わらないよ
恋をしたいことが何故いけないの？
誰も答えられないくせに

いまこそ既婚者は声を上げるべきだよ！純情恋愛板には婚外恋愛も相応しいと！

怖いよ・・・ﾏﾏ・・・・

>>32
貴女は人妻の辛さを分かっているんだよね
不倫でも純情恋愛なんです
夫はキープというのではなく家族なんだよ

＞精神的救いを求めてしまう場合の不倫なら、しょうがないのでは
認めてくれているのだから此処にいてもいいよね？
止めることは不可能だけど（ﾜﾗ

不倫を肯定するなら来ないで欲しい。
不倫は、純情ではない、不純だとは思ってる。
概婚者が、恋愛をしてはいけないとは思わないが
それは貴方の結婚が大間違いだったわけで、貴方のミス、失敗なんだよ。
大失敗なんでしょう、それを肯定しないで欲しい。
それでもしかたない時もあるが、少なくともまともな恋愛ではないのだよ。

えっとねぇ

子供にだけは
寂しい思いさせないでね
18歳までは親の責任だと思うから
人間形成とか

精神的救いを求めてしまう場合の不倫ならしょうがないのでは？
と書きましたが不倫でも純情恋愛だとは書いていません。不倫を
肯定する気もありません。

それに誤解があるようですが私は独身です。

>>36失礼ですね
夫を愛していますし
夫婦仲は大変良好ですよ♪
でも恋をするの…
ブサイクなんですか？
童貞は嫌ですね（ぷ
>>37甘えんないでね
親のない子も沢山
いるのですからね
>>38仕方なくでも
他の男性に
目を向け…
そして恋に落ちたら
既婚でも純愛ですよ
貴方は矛盾してます

人は…
恋するために生まれてきたの

悲しいけど…
恋は恋のままでは
いられないの…
時が過ぎれば甘い言葉なんて
いってくれない…
かまってもくれない
さみしい…
死んでしまう…

旦那には…
静かな愛を…
恋は？………

恋をしていたい…
いつまでもいつまでも
恋をして
生きられる…
力いっぱい輝きながら☆

>>39
私は独身だし他の男性に目をむけて恋におちた事もないし
既婚の恋は不倫で純愛だとは思いません。不倫は大嫌いで
絶対にイヤだし不倫をする妻も嫌いです。

>>41頭が悪いのですね

愛と恋を
同時には持てないのです
それが…
人…

愛は静かに…
恋はトキメキ☆
いくつになっても
恋をしたい…
恋をしたい…

>>43
気持ち悪い。

>43
やっぱりトキメキ症候群か…夫と離婚してからいくらでも不倫して
ときめいてくれ。不倫妻は逝ってよし！不倫板へＧＯ

>>44頭が悪い人ばっか…
>>45離婚したら
不倫にならないでしょう？
馬鹿は嫌ですね（ぷ

トキメキたいのは
誰でも同じこと…
石の心を持った人以外…

>46
トキメキたいという自分の感情を理性で抑える事ができない
獣ですね。獣には人間の言葉が通用しないから何を言っても
ムダ無駄。

不愉快だから完全放置でいきましょう＞みなさん

恋愛以外にときめくことが無いなんて、かわいそうな人ですね。。

>>43
＞愛と恋を
＞同時には持てないのです
＞それが…
＞人…

激しく同意！
こんなに叩かれているが
これを理解しないで叩いてる奴はただのｳﾞｧｶ（ｗ

>>46
不倫の話題以前の問題。あなたみたいな人とはやりとりしたくない。気持ち悪い。

どうも…このｽﾚｯﾄﾞでの所謂「婚外恋愛肯定ﾚｽ」を見ていると、
「ﾜｻﾞと煽情的なﾚｽをすることで“否定派”の感情的な反発ﾚｽを
誘発し、それを楽しむ」のが目的で書かれた文章が多いように
思えるなぁ。

どう考えても、ﾘｱﾙな感情から出たﾚｽには見えない。

>>50
貴方は婚外恋愛を純情恋愛だと思うか？
＞愛と恋を
＞同時には持てないのです
＞それが…
＞人
この部分はどうよ？

>>52
もちろんわかるよ。

貴方も婚外恋愛してるの？＞53

一人の男性に愛と恋を同時に持てないなんて、かわいそうな人ですね。

>>54
不倫をしていたことはあるよ。

>>56
結婚しているというだけで恋する気持ちは同じだよね
叩かれてるけどでもその方が萌えるし（ｗ
恋については純情で真剣な思いであることは独身者と同じだと思う

>>57
でも>>40みたいな人は正直軽蔑するよ。

>>58
なぜ？

>>59
改めて書くことじゃないと思う。にじみ出てるでしょ。

>>60
ではなぜ婚外恋愛をした？
純粋に恋だけをしたかったのではないの？

>>57
既婚者についてだが、少なくとも「恋愛の取っ掛かり」の時期には
独身者よりも格段に打算的な考えを持って相手に対応するんじゃ
ないのかなぁ。

「ﾊﾏってしまう」までには、「ﾊﾞﾚない程度に遊んでみよう」なんて
考えを持って相手との付き合いに臨んでいるってｹｰｽが大半だと
思うんだけどね。

うわぁぁぁ
今見て腹たった

>>39
あんたそんな事言って
両親に育ててもらったんじゃないの？
もし違うにしても
言っていい事と悪いことがあるよ

ていうか
煽りに本気で腹立てた自分は
アホでした

>>61
>>60の私の書き込みに対して「ではなぜ」っていうのもやりとり的に変だ。

>>65？
少なくとも結婚したままの恋を認めていると思ったので

>>61
あなたがもし>>40の書き込みを１００％受け入れてしまうような人なら
私は書き込みのやりとりはしないから。

つーか、そろそろ働く

まあ煽りなんだけど、４０みたいな人って本当にいるのかな。

恋愛至上って割と寂しい価値観かもしれない

>>69
かなり気色悪くて、逆に笑える。

ﾁｮﾄ話題がｽﾞﾚるが、鬼女板にこんなｽﾚがある。
こんな風に考えている相手とｹｺｰﾝする事も有り
得るってのは…嫌だなぁ（ｗ

一番好きな人と結婚しましたか？
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1009294773/

旦那が話を聞いてくれないし夜も遅い。どこで何をしてるやら
子供と家事を押し付けられる日々
潤いを求めて何がいけないのでしようか
子供のためだけにすぐに離婚するつもりはないし
もしも優しい夫ならばこんなことにはならなかった
理想的な夫婦なら不倫しないでしょう
今すぐ大好きな彼のもとに飛んでいきたい
子供が自立したら彼と暮らすのが夢
今は忙しくて一月に一度（涙）

>>69
いまどき普通では？

＞６９
普通って事は無いと思いますが。
貴方の場合、現実から逃避するために恋をしているように思えますが。
すいません煽りですよね？

>>72
差し支えがなければ、是非貴方の「婚外恋愛の切っ掛け」を
伺いたいもんだ。

「優しい夫」「良妻賢母」なんてファンタジーを相手に抱いてるからダメなんだ（笑

＞４０の価値観って不倫妻じゃマジめずらしくないよ
ここまでキモいポエムは中々見れないが（ｗ

＞おっさんＸ
煽りに見えるのか・・・
それが童貞の限界か（ｗ
まー、清い童貞にゃわからなくてもいいってこった
キニスンナ

＞７４　６９（誤）→＞７３（正）

＞７７
あ、こっちが煽りか。
いや､タイミング的にそう思っただけだが。

てか漏れは＞４０を
「家庭を大切にしつつ不倫はしたい」
と読めたんだが違うのか？違うのか・・・

＞おっさんＸ
怒った？ｽﾏｿ

＞７９
いや、そうでしょ。

なんで結婚したのか知らんが（ｗ

住み分けｷﾎﾞｰﾝ

あほか。開き直ってんじゃねえ。
いいか、不倫なんてモノは隠れてやるものなんだよ。
おまえは石田純一か？おめでてーな。不倫は文化ってか。
だいたい、自分のしていることに覚悟を決められずに
同意を求めたいって言う根性が腐ってるよ。
まったく魚からダイオキシンみてーなもんだ。
ダイオキシン、知ってるか？まあ知らね-だろうな。
「不倫して何が悪いの？」なんて開き直ってる
あんぽんたんだもんな。教えてやるよ。
悪いのはおまえの頭であって､おまえの意見に反対する
個々の住民じゃないってことだ。
わかったら布団かぶっておねんねしてな。

ま、不倫純愛をしている人は
不倫というのを黙って
書き込みしてりゃいいんじゃないの？
わざわざ書くことじゃない。
よりにもよって、この板でさ。

やみくもに婚外恋愛を否定するのはただのバカといわれても仕方ないですよ（笑）
恋である以上純情ならざるを得ないのです。説明しなくても大人になれば分かりますよ。

現状が嘆かわしいとは感じるますが
以前不倫は経済的精神的に自立した大人の女にだけ許された密かな愉しみでした。
しかし現在全く社会性のない家政婦兼肉便女たちがネットで男漁りに明け暮れているようですね。
結果婚外恋愛全体の質を落としている。
この板の皆さんがその性で婚外恋愛＝不愉快という間違った印象をもたれてしまったのではないかと
心配です・・・。

不倫は配偶者や不倫相手や自分自身の気持ちをどこかで騙しながらでなければ
継続できない。

∴ 不倫は純愛ではない。

>86
＞不倫は配偶者や不倫相手や自分自身の気持ちをどこかで騙しながらでなければ
どこを騙しているのでしょう？（笑）具体的に説明できないとダメですよ（笑）

恋は恋として純情だと考えていますよ（笑）主人との愛情関係を壊さないようにするため
主人には黙っています。嘘も方便というでしょう？（笑）騙すのとは違いますよ。
大好きな彼＝恋　愛する人＝主人＝配偶者　なのです。スレッドの若いところで述べられていますが
愛と恋は同居し得ないんですよ。私にとって何一つ嘘ありません（笑）
偶然？こういう人が集まっているようですが大人の事情は子供には分からないほど複雑なのですよ（笑）

じゃあさ、不倫している人は不倫してない人より偉いの？
不倫を理解できる人は大人でそうでない人は子供？>>87

>>87
それは方便でなく詭弁。夫を騙し過ぎ。
一夫一婦制が法制度化された国で
不倫を行ったら相手を騙している事になります。

離婚訴訟が起きたら不倫している方は一方的に不利です。
不義を行ってる事になりますからね。
貴方の倫理観と、日本の法制度の元における倫理観は明らかに異なります。

まぁ、貴方が日本人でないなら不倫が純愛でも別に構いませんが。

>>87
> 主人には黙っています。嘘も方便というでしょう？（笑）騙すのとは違いますよ。

それを日本語では「騙す」と言います。
もし事実がご主人に発覚したら、「騙されていた」と言うのでは？


> 私にとって何一つ嘘ありません（笑）

犯罪者は大概「俺はやってないよ！」と言います。
狂人は「自分は正常だ」と言います。
あなたの行為が嘘であるか否か、騙しであるか否かは、あなたには決められません。

そもそも結婚というシステムに愛情を持ち込むことが間違っているような
結局のところ政略結婚と同じなんだからさ
愛情だけだったらわざわざ結婚する理由がワカラン
「倫理」の鎖で愛を縛り付けたいのか？

>>87
追加。

> 愛と恋は同居し得ないんですよ。

愛と恋とは同居しない。
一方、不倫相手とは恋をしている。
∴ 不倫相手との間にはいかなる愛も無い。

純愛とは純粋な愛、すなわち愛の中で純粋なもののことである。
一方、不倫相手との間にはいかなる愛も無い。
∴ 不倫相手との間には純愛も無い。

∴ 不倫は純愛ではない。（証明終わり）

こんなとこで議論しても何にもならないよ
この板で書き込むなら「不倫」の文字を入れずに書き込めばいいでしょ？

>92　間違ってる・・・
「いかなる愛も無い」というのはね。

>>91
一般的に結婚するのが当たり前だという環境で育っただけ。
実際問題として結婚制度自体、必要性がない。
税などの優遇措置があるだけ。

たまに思うが、何も考えず制度や環境を受け入れてる大人が多すぎる。
子供であるとか、情報が入らない環境で育ったなら話は別だが・・・

>>91
というか、結婚というシステムに愛情を持ち込むのは個々の夫婦の
自由でしょう。
むしろ、現代においては、愛情が無いのにわざわざ結婚する（あるいは
結婚した状態を維持する）理由がワカラン。
愛情を持てない相手と自分とを「結婚」という鎖で縛り付けたいのか？

あほか。開き直ってんじゃねえ。
いいか、不倫なんてモノは隠れてやるものなんだよ。
おまえは石田純一か？おめでてーな。不倫は文化ってか。
だいたい、自分のしていることに覚悟を決められずに
同意を求めたいって言う根性が腐ってるよ。
まったく魚からダイオキシンみてーなもんだ。
ダイオキシン、知ってるか？まあ知らね-だろうな。
「不倫して何が悪いの？」なんて開き直ってる
あんぽんたんだもんな。教えてやるよ。
悪いのはおまえの頭であって､おまえの意見に反対する
個々の住民じゃないってことだ。
わかったら布団かぶっておねんねしてな。

>>93
> >92　間違ってる・・・
>「いかなる愛も無い」というのはね。

え？
だって、>>87自身が「愛と恋は同居し得ない」と言ったんですよ？
間違ってるとすれば、私の論証が間違ってるのではなくて、仮定として
採用した>>87の言葉が間違ってるってことですよね。

>>95
上手いな

つーか
＞愛情を持てない相手と自分とを「結婚」という鎖で縛り付けたいのか？

その通りなんだけど
経済的に困ることがないようにね
愛情だったら籍入れる必要ないと思うんだけど

あほか。開き直ってんじゃねえ。
いいか、不倫なんてモノは隠れてやるものなんだよ。
堂々と「不倫は純情恋愛です」だあ？反吐がでらあ。
おまえは石田純一か？おめでてーな。不倫は文化ってか。
それでも、配偶者？夫？彼?　なにほざいてんだこの色情魔が。
だいたい、自分のしていることに覚悟を決められずに
同意を求めたいって言う根性が腐ってるよ。
まったく魚からダイオキシンみてーなもんだ。
ダイオキシン、知ってるか？まあ知らね-だろうな。
「不倫して何が悪いの？」なんて開き直ってる
あんぽんたんだもんな。教えてやるよ。
悪いのはおまえの頭であって､おまえの意見に反対する
ここの住民じゃないってことだ。
わかったら布団かぶっておねんねしてな。よしよし、
いい子ちゃんだね〜

もちろん愛情で結びついた夫婦が相手を裏切るのは悪い
信頼･契約の破棄だからね
はじめから夫婦ってのは愛情ではなく甲斐性で結びつくべきだと思う
そこから他の相手に愛情を求めるのは自由でしょう
もちろん夫婦の生活に支障をきたさない範囲で
それが夫婦と愛人の暗黙の了解だと思うが

>>98
> 経済的に困ることがないようにね

独身のままで、働けばいいのでは？
何一つ嘘をつかずに好きなだけ恋ができますよ。


> 愛情だったら籍入れる必要ないと思うんだけど

というか、そもそも籍を入れる（結婚する）必要はもともとありません。
「結婚しなければならない」という規則も法律もないので。
結婚というのは、したいと思う２人の人間の「自由意志の合意」によって
おこなうものです。つまり、「結婚したいから結婚する」のであって、
別に「結婚する必要」はどこにもありません。

>>95
>結婚というシステムに愛情を持ち込むのは個々の夫婦の自由
「ｼｽﾃﾑ」が先にあるんなら、そこに「愛情を持ち込まない」のも
自由じゃないのかなぁ（ｗ

http:/laguz.gaiax.com/home/despair

>>101
結婚しないという選択は世間的・社会的にまだまだ不利ですからねえ

>>100
> はじめから夫婦ってのは愛情ではなく甲斐性で結びつくべきだと思う
> そこから他の相手に愛情を求めるのは自由でしょう

だから、それって相手以前に自分に対する「裏切り」ではありませんか？
何のために夫婦であり続ける必要があるのか？

「経済的理由」と言っても、今の配偶者と離婚して、不倫相手と結婚すれば
良いだけのことでは？

結婚するエネルギーを１とすれば離婚するエネルギーは１０以上。

>>105
結婚ってのは古来より「家」を守るためのシステムなのです。
戦国の世の政略結婚しかり、そこに愛情は介在しない、する必要もない

最も好ましい経済状況を選択するのが自然です
愛とお金両方持ってる人がいればベストですけど

>>102
>「ｼｽﾃﾑ」が先にあるんなら、そこに「愛情を持ち込まない」のも
> 自由じゃないのかなぁ（ｗ

ああ、それはもちろんもちろん。

今ここでは、「不倫が純愛たりえるか？」という問題と関連して
話をしているので。

つまり、配偶者以外にも誰にも恋愛の対象がいない人は、
愛情の実践を目的としない結婚を続けていても、そもそもその人は
誰も愛していないので、その人の愛が純愛かどうかはそもそも
問われないですよね。
（「結婚理由が純粋かどうか」という問題設定なら成立しますが。）

しかし、今ここで話題になっているのは、「不倫は純愛か否か」ですから、
不倫相手との間の恋愛が純粋かどうかが問題なわけです。
それで、>>86に戻る。

>>107
> 結婚ってのは古来より「家」を守るためのシステムなのです。
> 戦国の世の政略結婚しかり、そこに愛情は介在しない、する必要もない
>
> 最も好ましい経済状況を選択するのが自然です
> 愛とお金両方持ってる人がいればベストですけど

ええ、それはそうなんですよ。
ただし、>>108にも書いたとおり、それはあくまでも
「その人の結婚の理由が純粋な愛情に基づいたものか？」という設問ですよね。
ここでの問題は、「不倫は純愛なのか？」ですから。

ですから、ここで

> 愛とお金両方持ってる人がいればベストですけど

が非常に重要な意味を持ってくるわけです。
つまり、「ベストですけど」という言葉の意味は、
「そういう人がいたら、そういう人と結婚したんだけど」という意味では
ありませんか？

なんて最低な人たち

>>109
＞「そういう人がいたら、そういう人と結婚したんだけど」という意味では
＞ありませんか？

そうです
ですから、結婚の理由の大部分（決め手）を純粋な愛情に因る夫婦であれば不倫は純愛ではない
といえるかもしれませんが、配偶者への愛情が完全に冷めているならば純愛といってもよいのでは？
純愛の定義によりますがね

>>107（なのかどうか…）
大体さ、結婚ってのは我々が暮らしている社会の最小単位である
「家族」ってものの安定的な存在を保証する為に「制度」として保護
されてる訳だよね。「家」の概念が、社会的に然程の意味を持たなく
なってきている現在でも、「家族」が社会の根底を作っているという
認識は無くなっていない、つーか寧ろｸﾛｰｽﾞｱｯﾌﾟされる事が多い。

で、「家」ではない「家族」、核家族に代表されるような、「代々受け
継ぐようなﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝを持たない家族」ってのを結びつけるのに便利
だと思われる紐帯は、やはり「各ﾒﾝﾊﾞｰが相互に持ち合う愛情」だと
思うねぇ。

故に、「夫婦が愛情を持ち合う」ってのは、ごく普通に奨励されて然る
べきなんじゃないのかな。

>>108-109
ｽﾚ違いになってきてｽﾏｿ（ｗ

>>112
それは確かにそう
でも「夫婦間の恋愛感情」と「夫婦間の家族愛」とは別個のものでは？

>>111
> 配偶者への愛情が完全に冷めているならば純愛といってもよいのでは？
> 純愛の定義によりますがね

なるほど。定義は微妙な問題ですね。

自活したり慰謝料を払うだけの経済力が自分にないからというだけ理由で
結婚を解消できずに不倫をしている人の、不倫相手との「愛」は、その
経済的理由を克服できるほどのものではなかったという意味で、「純愛」と
呼べるほどのものではないのではないでしょうか？

特に、本人が「経済力さえあったら、離婚して不倫相手と結婚したいのに。」
という願望を自覚している場合はなおさらです。
願望がありながら、その実現に向けて努力していないのなら、それは怠慢であり、
「流されている」のであって、「怠慢な純愛」というのはまさに自己矛盾であって、
そんなものは存在し得ません。

>>113
俺はね、配偶者なんて「元々赤の他人」である人に対して
一緒に暮らしているだけで家族愛を覚えることが可能な程
器用じゃないんだよね。

だから「恋愛感情→家族愛への変化」若しくは「恋愛感情に
家族としての情愛がﾌﾟﾗｽされる」ってなﾌﾟﾛｾｽで配偶者への
家族愛が生ずることは理解出来るが、それ以外のﾌﾟﾛｾｽで
「夫婦の家族愛」が生ずるｹｰｽってのは…「ｹｰｽとして想定
可能」だってだけで、あまりﾘｱﾙに想像出来ないんだよ。

「見合いで特に好きだとも思わない人とｹｺｰﾝしたが、一緒に
生活し、子供が生まれたりする内に段々家族感情が湧いて
きた」なんてｹｰｽは少し以前にゃ珍しくなかったとは聞くが、
「恋愛→ｹｺｰﾝ」ってな図式が「ごく普通」になった現在の状況
では、「積極的にそういう道を選ぶ」人は少ないだろうと思うよ。

非常にﾘｽｷｰな賭けだからなぁ（ｗ

>>112
おおむね同意です
「純愛」が「勤勉」を伴わなければいけない、としたらですが
「正義」とは「行動力」が伴わなければ正義ではない、というわけでは必ずしもないはず

>>116は>>114宛てです

不倫肯定者は言い訳が多いらしい
純愛の定義が定まらないというのが言い訳の最大の拠り所になっているようだが
もし不倫でも本当に好きならば
離婚してみろよ
子供がいても仕方ないだろ？
冷め切った家庭よりもいいかもしれないしな。
離婚で親の役割が終わるわけじゃ無いだろ。
愛と恋が違うからってのは自分に甘いだけだろ。
スゲー不愉快
そういう奴はそういう奴と結婚してくれよ？頼むからな。
それにしてもチーフと結婚する事になった女は不幸だよな。
愛情をそそいでくれなさそうだ（ｗ
付き合いだす最初にちゃんと説明してやれよ？
それで付き合えるかは知らんがな（ｗ

不倫が純愛だって言ったところで他の異性と一緒に暮らしているんだぞ？
死ぬまでナ。
自分が一緒にいたいと思わないのか？
そう思わん奴はただ単に恋をおもちゃに遊んでいるだけとしか思えん（ｗ

>>118
ﾏﾃ
別に俺がそうした結婚観で結婚するとは言ってない
異端であることは承知してるし、そういう考え方もあるってこと
結婚・恋愛は一人でするもんでもなし、そこは折り合いつけて相手に合わせるさね
どうやら主張が伝わりきっていないようで、表現力不足スマン

婚外恋愛≠純情恋愛？について。

別に…婚外恋愛に「純情」を感じる人がいてもおかしくない
と思うなぁ。
俺は「誰よりも好き、他に代え難い。」という思いさえあれば
それを「純情恋愛」であると捉えても良いと考えているんで、
十把一絡げに「婚外恋愛は純情恋愛ではない」とは言わん。

ま、「純情恋愛」が全て「世間から認められるべき正当な事」
であるとも思わんけどね。

>>120
> 俺は「誰よりも好き、他に代え難い。」という思いさえあれば
> それを「純情恋愛」であると捉えても良いと考えているんで

なんだかスレのテーマからはずれてきてるような気がするのですが、
念のため確認させてくださいね。

(1) 「純愛」と「純情恋愛」とは別物である。
(2) このスレで論じられているのは、不倫が『純愛』であるか否かであって、
　　不倫が純情恋愛であるか否かではない。（>>1の設定に従えば。）

ですよね？

はいはい､自由恋愛と純情恋愛の区別つかない人は､ここに来ないで｡

>>121
ｽﾏｿ、よく分からん（ｗ

まぁ、「純愛」と「純情恋愛」をはっきり区別して書いている
訳ではない。つーか、「純情恋愛」ってあまり聞かない言葉
だよね。今更だが。

>>118
＞不倫肯定者は言い訳が多いらしい

自分の行動を正当化するために
ついつい饒舌になってしまうのでしょう。
自分の正しさに自信が持てないから。

>>124
なんか目から鱗な意見。
君に座布団あげよう(w

最近、どうも既女板と不倫板で、同じような方が
不倫を正統化してますね。
否定する人には「モテナイブス」、若い人には「ガキ」「大人でないと
わからない」と一辺倒なレス返してるところも同じ。

出会い系サイトなどで簡単に不倫相手が見つかる昨今、
恋愛経験が少ないうちに結婚して不満を溜めた主婦が
簡単に不倫への道を歩き出すケースが多いように思われます。
>118には既女としても同意します。秘密の恋、大人の恋愛は
本来遊びの恋愛であって純愛とはいいません。
純愛と言いたいのは自分の恋愛を正統化しようとしてることの
最も顕著な出方でしょう。本当に相手を愛してしまったならば、
何の傷害もものともせず、離婚して一緒になればいいのです。
それを「家族は維持、恋愛も維持」というのは、単に恋愛をしたい
だけの事。自分を恋愛小説のヒロインに仕立てたいだけでしょう。

>若い人には「ガキ」「大人でないと
わからない」と一辺倒なレス返してるところも

正直、若さが羨ましいのがよくわかるんだよなあ。そういうレスって。
不倫はあっても良いと思うが、堂々と発言できるほど
立派なものじゃない。ｺｿｺｿやってくれ。ゴキブリのように。

不倫は

倫理が成らず
と書くわけで

でも恋はしたかったりするんだろうね
難しいね
まだ未婚の自分には解らないよ
確かに

でも、私は父の不倫で泣いたよ
むしろ、泣いてる母を見て鳴いた

守るべきものは死守してね
世間体だったり家庭だったりなんでも

自分のポジションは確保しつつ安全圏にヌクヌクといて不倫する。

美味しいところしかとってない。家族も大事とか旦那を愛してる、
とか不倫していた方が夫にも優しくなれていいとか言い訳ばかり。

本当に相手を愛しているなら離婚して自分の責任において全てを
ひきうけてほしい。不倫が純愛だなんて思わない。不倫は絶対に
イヤだと私は思う。

この書き込み読んでると、不倫のどこが悪いの？って人のは
なんか発言が自己中心的だよね。
「自分の考えこそが正しいのよ、あなたの考えは間違ってるから直しなさい」
みたいな。聞く耳をもってない感じ。
逆に不倫否定派？の人のは、「わかる所もあるけど板違い」という、
一定の譲歩をしている人が多い。
不倫は純情だのそうでないだのわからんので言うつもりはないが、
人間性の違いが見えて、正直興味深く読ませてもらった。

>>124

（学研「現代新国語辞典」より）

「純情恋愛」＝「純情な恋愛」＝「素直で邪心のない恋愛」

「純愛」＝「真心からの愛情・純粋な愛情」

よって、「純情恋愛」は、単に「相手を好きである」という気持ちが
嘘でなければ成立。

しかし、「純愛」はそれだけではダメで、

「真心からの愛情」＝「真心をこめて相手を愛すること」
「純粋な愛情」＝「相手への愛情が純粋であること」

が必要。

たとえ話で言うと、ＡさんがＢさんにプレゼントを贈りたいとします。
ところがＡさんはお金に不自由していて、実際プレゼントを買うお金が無かったので、
店で物を盗んで、それをＢさんにプレゼントしました。
この場合、Ａさんは本当にＢさんにプレゼントしたくてプレゼントを贈ったので、
それは「純情恋愛」です。ですが、プレゼントそのものは盗品、すなわち不正行為の
産物であり、純粋ではありません。よって「純愛」とは呼べない。

つまり、どんなに巧みな表現で美化しようと、不倫というのは所詮、
好きな相手に盗品をプレゼントしているようなものなのであり、
それで愛しているつもりになっている方も愚かなら、愛されている気に
なっている方も愚かと言えると思います。

いずれにせよ、誰かに嘘を付いたりしなければならない時点で
「純粋」なものではないわな。

>>132
同意。

>>132
最初から愛情によって結びついていなければ嘘はない・・・
全く嘘をなくすには親族など周囲まで承知させないといけないけど

なんか勘違いしてるんだよな〜結婚の形なんて人それぞれなのに
愛情だけが条件の結婚ばかりじゃないんだよ

>>134
> なんか勘違いしてるんだよな〜結婚の形なんて人それぞれなのに
> 愛情だけが条件の結婚ばかりじゃないんだよ

だからこのスレは「結婚のあり方」（＝愛情が結婚の必要条件かどうか）
について云々するスレじゃなくて、「不倫が純愛か？」を論ずるスレなんだってば。
勘違いなさらぬように。

>>135
でも結婚のありかたが違えば不倫（婚外恋愛）が純愛たりえるかどうかも変わってくるでしょう

たとえば、家の都合で無理矢理結婚させられた男女が
それぞれ他の相手を愛するという状況なら純愛でもいいでしょってことを言いたい

中途から「不倫が純愛たりえるか？」という議論の方向性になって
来てはいますが、そもそものスレッドテーマは
不倫は「不倫板」がふさわしいか「純情恋愛板」でもかまわないか。
というものだったのではないでしょうか。
それを検証する手段として、不倫＝純情恋愛　かどうかを検討してみる
という手法がとられてきているとは思いますが、
私は、「不倫板」か「純情恋愛板」か、ということの検証であるなら
以下の分類を検討してみたいと思います。

一群：不倫ライフをenjoyしている群。不倫を自信を持って肯定し、
　　　るんるんと幸せ気分で二重生活を謳歌・満喫している群。
二群：不倫に苦悩している群。家族への責任と恋人への愛情の板挟みの中
　　　自責の念に苦しみつつ、尚、愛することから逃れられない群。

どちらの群にせよ、私の中で、現在不倫に対して断定できる唯一の結論は
上の方で幾度かコピーで出てきていますが
「いいか、不倫なんてモノは隠れてやるものなんだよ。」
というものです。
不倫が純愛であるにしろないにしろ、また、
逆らいきれない人間の哀しい性に則っているにせよ、
あくまで「ルール違反」を犯していることは、否定しようのない事実です。
そのルール違反を表立って肯定してしまうことは、やはり
一般的な公序良俗に反していると考えて差し支えないでしょう。
不倫に対するアンチテーゼが高らかに語られる社会は、
社会的モラルを維持していく観点からは極めて健全である、とは思います。
とはいえ。
人は突然、足元をすくわれるように思いもよらない恋に落ちることはある。
しかしその場合でも、最低限、自分や相手の家族に対する「罪の意識」や
「自責の念」（免罪符にはなり得ないが）が、当然、あってしかるべきです。
その苦悩の中においてこそ、初めて、真に愛するとは、恋愛とは、結婚とは、
家族とは、そして人間とは、などなどを、
真摯に考え始めることができるようになるのではないでしょうか。
一部の不倫愛好者に見られるような、楽々とenjoyしてしまうスタイルの中からは
それらの思惟が生まれる余地は少ないと思います。

とゆーわけで。
二群は、語り合いたい。
ちなみに私は、もと二群選手。

>>136
> たとえば、家の都合で無理矢理結婚させられた男女が
> それぞれ他の相手を愛するという状況なら純愛でも
> いいでしょってことを言いたい

だからそれは「純愛」じゃないって。
だって「純粋」じゃないもん。

此処の住人ではないが・・・
>>137
苦しんでいるだけなら二群もアリかもしれなが結果的に交際してしまうんじゃあね
ただの悲劇のヒロイン気取りでしょう
そういう人には責任を取りなさいとしか言いようがないね

離婚しない不倫「家族を大切にしつつ不倫後に別れる予定」っていうのをしていた
子供が高校を出てからって言ってはいたけど
「この女とは十年も付き合わないだろうな・・・」と内心思ってたね
離婚しない不倫実行者は配偶者と別れないということ、つまり
一生をともにする相手は配偶者であると自ら認めてるのね
でも本気で愛していると何度もいったよ
でもね、そのときはそう思うんだけどその時だけなんだな
純情恋愛じゃないって本当は分かってたけど、そんなフリをしていた
何故か？
そうした方がより面白みがますからだよ
この板でワザワザ書くのも純情恋愛しているような感じが刺激を増すからだろうな
不倫実行者達は分かっているんだよ
ここは不倫実行者達の新しいオモチャにされてしまっているようだね
自分は？
もうしないね
愛を安売りするのに飽き飽したから

個人的な意見。
不倫が純愛かどうかはどうでもいい。
純情だとしても不倫は不倫。
純情のカテゴリーにも不倫のカテゴリーにも入る事例もあるのかもしれない。
でも、なんで不倫板に書き込まないの？確実に不倫じゃん？
純情かどうかは人の判断によって変わるものだよ。
たとえ不倫に純情があったとしても、不倫板の方が適切。
なんのために不倫板があるのかわからないよ。
不倫が絶対に純情じゃないとは言わないけど、
純情恋愛板じゃなくて不倫板に書き込みするのが筋じゃない？
常識で考えれば、当然だと思うんだけど。

個人的な意見。

純情恋愛板の住民構成を考えてみると、（あくまでも推測だが）
相手に告白するかどうか悩んでいる段階のカップル未満や
リアル厨房・工房を含む未成年が大勢いると思われる。

こういう板で不倫を謳歌するのはいかがなものか。
大人を自称するならば、大人としての配慮を示して
不倫板に書き込みするのが当然ではないかと思う。

>>140
に同意しつつ、
まあガイシュツだと思うが、所詮不倫を正当化したいだけなんだろうね。
俺は不倫を完全に否定するわけではない。正直純愛と呼べるものもあることはあると思う。
　だが、この純情恋愛板という場所で　（←これ大事ね）
不倫をもっともらしく肯定し、住民の意見に耳を傾けず真っ向から否定し、
意固地になっているとしか思えないｵﾊﾞｻﾝを、誰も美しいとは思わないだろう。
醜い。心の底から醜いと思う。

>>139
＞そういう人には責任を取りなさいとしか言いようがないね

誰の、何に対する、責任ということでしょうか。
互いの家族に対する責任、という意味でしょうか。
ならば、それに関連して、「不倫実行者の離婚」について。

上の方でも、「不倫が純愛だと主張するなら離婚するべきだ」
という意見が繰り返し出てきますが、私は、不倫→離婚
は、絶対に！避けるべきものだと思っています。
離婚によって純愛であることを証明する必要など、ありません。
大切なことは、「不倫による犠牲者を絶対に出さない」
ということです。不倫は、互いの家族に絶対知られないよう
ましてや、家族を犠牲にすることなどないよう、
どこまでいっても、いつまで経っても、隠れてこそこそ
ゴキブリのようにみじめに行われるべきものです。
そういう自分たちのみじめさにどこまで耐えていけるのか
かろうじてそのことだけが、お互いの愛情を試す試金石と
なりうるかもしれません。
いずれにしても、私は、「妻とは別れるよ」と
簡単に約束してくれる既婚者を信用しません。
相手が、単に甘美な不倫ライフをおもしろおかしく
楽しみたいだけなのか否かは、自分自身の責任と判断で
見極めるしかないでしょう。
そして、相手の家族を絶対犠牲にしないという覚悟で臨むことが
その家族に対する責任の取り方ということでもあると思います。

追伸。
「二群は、語り合いたい。」と書いたのは
この板で、という意味ではありません。
「一群とはいやだ」という言葉の裏返しです。すみません。

>>143
> 上の方でも、「不倫が純愛だと主張するなら離婚するべきだ」
> という意見が繰り返し出てきますが、私は、不倫→離婚
> は、絶対に！避けるべきものだと思っています。
> 離婚によって純愛であることを証明する必要など、ありません。
> 大切なことは、「不倫による犠牲者を絶対に出さない」
> ということです。

それはそれでいいと思うよ。
ただし、それだったら「純愛」って言うな、ってこと。

嘘やゴマカシなしでは続けられない以上、不倫を純愛とは呼べない。

だいたい、自分の愛が純愛かどうかは自分の行為の純粋さ（＝不純でないこと）
で決まるわけで、こんなところに自分の不倫を純愛だと称してアピールしてくる
人は、要するに現実の生活の中での行為を通して自分の愛（＝不倫の愛）を純粋に
することができないから、不倫を美化する文章をここに書き込んで、純粋化に
成功した「つもり」になりたいだけのこと。
つまり、現実逃避することで、不倫相手との純愛を手に入れた錯覚に陥っているだけ。

>>143←悲劇のヒロインになりきっている

悲劇のヒロインごっこしてる暇があったらさっさと立場を決めろと言いたい
そういってりゃ〜何年でも純情ごっこで遊んでられそうだな（ｗ
自分だけは良い人だというような自己中心的な印象だ

不倫が純情なはずがないだろ？
いくら純愛と主張したところで他の人と生涯をともにすると
あらかじめ宣言して付き合っているようなもんだ

もしも不倫でも純愛と主張するなら全てを引き受けて離婚しろ

離婚する気がないなら割り切った遊びだと素直に認めろ

間違ってもこの板で純情恋愛ごっこをしないでくれ

激しく不愉快だ

最近のＴＶドラマでやけに「不倫もの」が多いのも
一因ではあるかな。「金曜日の妻達へ」が放映されてた時も
一過性ではあるが、不倫が増えましたし。

ＴＶドラマはＴＶドラマです。
自分の現実を混同しちゃいけないし、その夢想に付き合わされる
家族はたまったもんじゃないと思います。

>>146
同意。

それに加えて、「純愛かどうか？」以前にそもそも「恋」と「愛」を
混同してる人が多い。
「愛」を「食事全体」にたとえると、「恋」は「デザート」みたいなもんで、
そりゃ甘いし口当たりがいいからたくさん欲しくなるのもわかるけど、
お菓子ばっかり食べてたら健康を害するし、身体は成長・維持できないし。

不倫に酔ってる人って、まるでお菓子だけで必要な栄養が採れると勘違い
しているように見える。

>>146
>>147
まぁ不倫されないように､自分を磨けって事だ｡
ﾌﾊﾊﾊﾊ〜！

>147
わかりやすい説明、ども（ｗ

「肌がツルツルになった」「自分が輝いてると思う」
よく不倫を正統化してる人が不倫のメリットをこう挙げるけど、
それって女性ホルモンが活発化してるのもあるだろうけど
現実からの逃避行動によるストレスの現象の恩恵でもあるんだよね。
で、そのハッピー状態が忘れられない人は2度3度と繰り返す。
麻薬の切れたジャンキーと一緒かも。

>148
精進いたしますです♪

>149

>>ストレスの現象の恩恵

「減少」ね。

>>145
全体的に何を主張なさりたいのか、いまひとつすっきり
見えてこないので、逐語的な感想にさせていただきます。

＞悲劇のヒロインごっこしてる暇があったらさっさと
＞立場を決めろと言いたい
私の生き方のどこがどんな風に「悲劇のヒロインごっこ」
なのか自分ではよくわかりませんが、
貴方がそう感じられるのは自由です。
但し、私は「もと」二群選手、と書きました。
立場は既に決まっています。ちなみに、私は未婚独身者です。

＞自分だけは良い人だというような自己中心的な印象だ
そう思われるのは貴方の自由ですが、私は
掲示板上の意見交換において（相談系を除く）
書き手の「人物」像を云々するのは、反則に近い技と
考えています。
文中から垣間見える人柄というのは確かにありますし
長く意見交換を続けていくうちには、その人柄に関して
若干のコメントなど自然に出てくる場合もありますが
このような一期一会の意見交換なら、
できるだけ「意見への意見」という形に終始する方が
冷静な対応だと思います。

＞不倫が純情なはずがないだろ？
＞いくら純愛と主張したところで他の人と生涯をともにすると
＞あらかじめ宣言して付き合っているようなもんだ
他の方はどうか知りませんが、私は「純情」とも「純愛」とも
主張はしていません。そもそも、「純情」やら「純愛」やらの
定義さえ、自分の中では定かではありません。一般論で全てを
カバーできるとも思えません。いずれにしても、私は
「純情」「純愛」に関してはいかなる主張もしていませんし
主張したかのように見えれば、私の書き方のミスか、
貴方の読み取りのミス、いずれかです。
また、私たちは「結婚はできない」という意識を互いに
強く持っていましたが、それが直ちに「他の人と生涯を共にする」
という宣言にも、あるいはそういう暗黙の了解にも至っては
いませんでした。
「あらかじめ宣言して付き合っているようなもん」というのは
私の場合に限っては、明らかに貴方の独断と偏見です。

（続く）

＞もしも不倫でも純愛と主張するなら全てを引き受けて離婚しろ
繰り返しになりますが、主張していませんし、私は未婚です。

＞離婚する気がないなら割り切った遊びだと素直に認めろ
私は離婚できないので、「相手が離婚する気がないなら」
と読み替えます。
結婚に至らない恋愛を全て「遊び」と断じてしまう方が多いのは
知っていますが、私は、必ずしもそうとは限らないと考えています。
他人に積極的に推奨するつもりはありませんが、
結婚を十分視野に入れることのできる年齢層であるにもかかわらず
結婚はしない、あるいは諸事情によってできない、しかし
（自分の中では）真剣に愛している、という恋愛の形があっても
おかしいとは思いません。
「遊び」の反対をとりあえず「本気」という言葉で置き換えれば
その「遊び」と「本気」を分ける物差しとして「結婚」は確かに、
大きく大切な尺度ではあるけれども、
それだけが唯一絶対の物差しであるとは、私は考えにくいです。
「遊び」だの「本気」だのは、全く個人の主観によって
定義されてしまうことですから、私の主観に従えば、私は
自分の恋愛が「遊び」だった、と認めるわけにはいきません。

＞間違ってもこの板で純情恋愛ごっこをしないでくれ
＞激しく不愉快だ
純情かどうかは知りませんが
私の恋愛に「ごっこ」はないです。

失礼いたしました。


他の参加者の皆さまへ。

スレッドの流れとして「不倫板へ」という方向性が出て
きかけているさなかに、こういう形の意見交換はふさわしく
なかったかもしれませんが、行きがかり上ですので
ご容赦ください。すみませんでした。

人が人を愛することをは善です。

>>151-152
しつこい人だね
さらに激しくｳﾞｧｶ
正直ｵﾏｴは都合のいい女で遊びだったんだよ
ただひたすら自分だけを正当化しようと『悲劇のヒロイン』ぶってるから叩かれる（ﾌﾟﾌ
だれもｵﾏｴのレスにまともにレスしてやる義務なんて無いしぃ〜（ﾌﾟﾌﾟ

>>152
すみませんが、あなたご自身の不倫経験がどうであったかについては
別に誰も論じていない（というかはっきり言って誰も興味がない）と思いますよ。
ですから、あなたご自身がご自分の中でどのように位置づけられようとも、
それはご自由なのではないでしょうか。

このスレで論じられているのは、

(1) 不倫関係の話題がこの板にマッチするか？
(2) 不倫は純愛たり得るか？

だと思います。あなたは >>137においてご意見を述べられていますが、
要約すれば、不倫のうち「第一群」は論外としても、「第二群」は
ルールやモラルに反しているとは言え、「それらの思惟が生まれる」余地がある。
従って、

> とゆーわけで。
> 二群は、語り合いたい。

とおっしゃるわけですよね？
しかし、それはあなたご自身も設問として言及された、上記の(1)の答に
なっていますか？　・・・なってませんよね。

>>137にお書きになった理由で「二群は、語り合いたい。」とおっしゃるのは
別に問題ないと思いますが、それは不倫板でやれることであり、不倫板でやれば
いいことであり、ここでやる必然性も>>137からは出てきません。
さらに、不倫する心が「純情」とは言えない以上、ここにふさわしい内容とも
言えないと思います。

それはそうだろうが、ちょっとだけかわいそうなんで・・・（ｗ

＞自分の恋愛が「遊び」だった、と認めるわけにはいきません。
ならば、不倫板に行くといい。
あそこならお友達がいるだろう

個人的な意見をいえば・・・
１３７＝１４３ は不倫相手に少なくとも
子供や奥さんよりも愛されていなかっただろう。

っていうかsage進行にしようよー。

し、しまった！間違えたーよ。一滴升･･･

この板には不倫者がウヨウヨしてるのに何故サゲる？
住人にとって身近な問題じゃないのかな？

>>159
そおでもないかも。＜身近
てか、帰れって書いてんだから討論せずに帰れって言われちゃうじゃん（汗

>159
仕切るつもりはなかったんだけれど。
論は出尽くしているように見えるし。
要は不倫の是非は個人個人の問題であるけれど、不倫板は不倫板で独立してあるんだから
そっちにたてろ、というのは掲示板のルールだと思ったから。
不倫撲滅運動はまた別の話でしょう。
個人的にはあんまりがみがみやってるのが上にあるよりかは、下でゆっくり議論進行した方が
いいんじゃないかと思っただけ。

でも現実にはなんか討論してるし？（ｗ
知らんうちに、不倫者が大手を振って
「旦那も好きだけど彼にだかれたぁ〜い♪」
「早く奥さんと別れてよぅ（ﾊｧﾄ」
とか、書込みするようになるのは耐えられん

>162
IDいい感じ。「うええーっ２グラム」

＞みかん
＞帰れって言われちゃうじゃん（汗

アンタも不倫者だったのか？（汗

本当はこんなこと言いたくなかったけど、言わせてもらう。
>>140はやさしく書いたつもりだよ。
不倫や同性愛、親近相姦等は今でも一般的にはタブー視する傾向があると思う。
不倫者にも、それなりの罪悪感を持ちながら苦しんでいる人も結構いると思うんだよね。
つらいけどでも好き、自分でもどうしようもない。なんでこうなっちゃったんだろう・・・
という人が。でも、そういう人は２ちゃんのしかも純情恋愛板には書かないと思うよ。
どうしても２ちゃんで相談がしたくなっても、常識をふまえてこの板には書かない。
人としての倫理に反するけど、でもどうしても好きって、ある意味とても
純情かもしれないけど、すごく重いよ。こんなとこに書き込む人が普通とは思えない。

純情な不倫があったとしても、この板にくる不倫者はほぼ全員不純でしょ？
都合のいい女をとぬるま湯につかるような関係でいたいだけの男とか、
都合のいい女であることに気付かない（自分が信じたくないから）とか、
パートナーを裏切ることに罪悪感を感じない人間とかばかりじゃないの？
とても純情恋愛をしている人がいるとは思えない。

（不倫≠純情恋愛）
は成り立たなくても、
（この板にいる不倫≠純情恋愛）
はほとんどの場合に当てはまると思う。

>>161
＞不倫撲滅運動はまた別の話でしょう。
誰も不倫撲滅運動なんてしてませんが？

＞不倫板は不倫板で独立してあるんだから
＞そっちにたてろ、というのは掲示板のルールだと思ったから
このスレのことを言ってんの？
「不倫は不倫板へ」って不倫板に立ててどうすんだよ（ｗ
難しいルールだな♪
分からないからあげちゃうよ〜ん（ｗ

＞166同意（激藁
確かに難しいルールだ・・・
161はこのスレをふりん撲滅運動スレだと考えたのか、な？

分からないからあげちゃうよ〜ん♪

不愉快だから
せめて
ageないで

>>164
たぶん違うはず・・・・・ちがうよう！
不倫者って言う表現ワラタ

何故に不愉快？

>>170
不倫実行者にとって興ざめなスレだから
オモチャを奪われるのが嫌なんだろう

ａｇｅる

AGE

まだ続いているのか。
不倫だとしても、心情的な部分は普通の恋愛と変わらないのは理解します。
そこのみをこの板で語るのは構いませんが
不倫の場合は、それだけですまない場合が多いですよね。状況的に。
それ以上の事は不倫板でお願いします。
ということで。

>>161
>要は不倫の是非は個人個人の問題であるけれど、

不倫の是非については論じていないだろ
それこそ不倫板でやってくれよん
純情板に相応しいか＝純情であるか
という議論はなされているが？


＞不倫板は不倫板で独立してあるんだから
＞そっちにたてろ、というのは掲示板のルールだと思ったから。

意味不明でﾜﾛﾀよ


＞不倫撲滅運動はまた別の話でしょう。

どんな運動で誰が行っているのですか？


＞オッサン
不倫は純情であると主張する人がいるならば、それは違うと自分は書き込もうと思う

上げるさ（ｗ

sageてしまった（ｗ
言葉どおり上げるさ

osage

>>155 マシン・メサイアさん。

＞すみませんが、あなたご自身の不倫経験がどうであったか
＞については別に誰も論じていない（というかはっきり言って
＞誰も興味がない）と思いますよ。

>>145が、「私個人」に向けられた批判なり意見なり、
という風に解釈できましたので、それにお答えするつもりで
私個人の経験に基づく意見を書かせていただきました。
145が、もし一般的な意見として書かれていたのなら、
（そうとは思えないのですが...）
私の勘違いです。失礼いたしました。
（144は、一般的な意見と解釈したので、レスはなし）

＞上記の(1)（不倫関係の話題がこの板にマッチするか？
＞という設問）の答になっていますか？
＞　・・・なってませんよね。

ご指摘のとおり、137の最後で自分の意見がきちんと
述べられていないことにあとから気づいたので、
>>143の追伸の項に、
「『二群は、語り合いたい。』と書いたのは
この板で、という意味ではありません。」
と、追加いたしました。
若干、言葉足らずにあえてなっているのは
このスレッドのテーマ「不倫は不倫板へ」の主語が、
・１が、不倫を語ることを目的として立てた新規スレッド
を指すのか
・既存のスレッドで話題に上る恋愛話の中に出てくる
　不倫関連の話題
を指すのか、自分でよくわからなかったからです。
前者なら、「不倫板」のみ可。
後者なら、「不倫板」「純情恋愛板」共に可。
というのが、私の意見です。

いずれにしても、私の書き込みの当初の目的は
曖昧な流れになりつつあるスレッドのテーマを
本来のテーマに軌道修正したかったことです。
このスレッドで個人的な不倫話を展開したかった
わけではありません。
誤解を招く書き方になっていましたら、お許しください。

以上。失礼いたしました。

ここ書き込む人達
一帯に
長文だね

>177
ﾊｧ？？
１群２群とかいってんのってオメ―だけじゃん？

>>143

＞どこまでいっても、いつまで経っても、隠れてこそこそ
＞ゴキブリのようにみじめに行われるべきものです。

自分で惨めでキタナイって認めるんだｗ
だから純愛というキレイなものに憧れるんだねｗ

>117
どっちにしろ、自分達にとって都合のいい自分勝手な恋愛である事は
間違いない。独身同士なら許されるが、相手や自分に家庭があったら
悲しんだり苦しんだりする人間がいる事を忘れちゃいけない。

つーかさ、＞1でもう結論出してるし

事情の如何に関らず不倫は不倫板へってこと

今すぐ不倫板へGO!!

>180
いや、その惨めでキタナイ部分を認めたくない、自分の不倫が
いかに自分にとって最高のものであるのか言いたいが故に
「純愛」という言葉を使いたいのだろう。

本人にとって最高の恋愛でも、傍から見れば所詮「不倫」であり、
反社会的な恋愛である事、のめりこめばのめり込むほど滑稽で
ある事を自覚すべき。

>>183
言いたいこと追加してくれてありがと〜ｗ
結局、ただの自己の正当化だよねｗ

アドバイスとしては
「不倫って言われても耐えろ。辛抱が足りん。」
ってことかな？ｗ

結論が
「不倫板へＧＯ！」
なのは>>182と一緒ｗ

ココで
婚外恋愛だから・・・系の自己陶酔レスみるとスゲー不愉快だった
とにかく不倫板へ

>>177
> >>145が、「私個人」に向けられた批判なり意見なり、
> という風に解釈できましたので、それにお答えするつもりで
> 私個人の経験に基づく意見を書かせていただきました。
> 145が、もし一般的な意見として書かれていたのなら、
>（そうとは思えないのですが...）
> 私の勘違いです。失礼いたしました。

っていうか、「煽りは放置」が２ちゃんの原則です。


>>185
> 婚外恋愛だから・・・系の自己陶酔レスみるとスゲー不愉快だった

自分で自分（の愛）に酔って、それがエスカレートして他人にまで
「ほらほら、美しいでしょ！」って見せびらかす心理が一番醜いんだよね。

愛の根本的要素のひとつは「謙虚さ」だと思うけど、自己陶酔型の不倫者には
それが完全に欠落してると思われ。

不倫の方は不倫板へＧＯ！

最近不倫系のカキコ少なくなったような？
このスレの意味はあったと思うよ
た〜まに上げることにしよぅ

ｱｹﾞてみる

絶倫は絶倫板へ

ageとこうか。

なんだか、不倫ヴァカへの防虫剤代わりになってるな。このスレ（ｗ

防虫age

やはり、このスレの必要性を感じます・・・・

個人の事情に関らず、不倫は不倫板へ
同意アゲ

ageとこうか（

不倫は不倫板でどうぞ

パラジクロロベンゼン

ナフタレン

コックローチage
スゲーむかつくスレ見ちゃったよ（鬱

≫198
面白くないね（プ

>>199うっ（涙）

ageてしまった…（鬱

どうも…無闇な拒否反応が多いように思うなぁ。

「婚外恋愛」をﾃｰﾏとしたｽﾚｯﾄﾞをこの板で立てるのは
明らかな「板違い」だと思うんだが、この板での論議や
相談、体験談などには「婚外恋愛のｹｰｽ」が混じっても
悪くないと思うし、経験者が自分の見地からﾚｽをする
のも、見てて面白いと思うんだけどねぇ。

みなさん純情ですから。

というか、不倫実行者達に「議論」など出来ません。
いかに目の前の恋愛に酔うか、しか無いのですよ。
その為に引き起こされる事態や、周りへの影響なぞ
考えたくもない人が多すぎるのです。

参考スレ
「相手のパートナーの不幸を願ってしまう…」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010005987/
「親が不倫してるみたい」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009131891/
特に、149、150の言い分は酷い。

>>204
「婚外恋愛をﾃｰﾏとした論議」をするから、ﾋｽﾃﾘｯｸな対応や
勘違い陶酔魔が現れる訳であって、「板違い」にならないｽﾚ
での論議に於いて「婚外恋愛での経験に基づく意見かどうか」
ってな理由で意見を排斥するのは筋違いだと思うよ。

「目の前の恋愛への対応」には巧みな人が多いじゃない（ｗ

>>204
「親が不倫してるみたい」スレ見てたら
久しぶりに頭に血が上った。

ただし
>>205
には少し同意
ただし、へたな不倫者を呼び寄せるため
極力不倫してる経験に基づく意見というものに
フィルターをかけて欲しいと思う。

取り乱し上げ

>>205
婚外恋愛（不倫ですがね）が純情であるという立場から発言しているのでしょうかね？
やはり不倫が良いというようなレスははこの板ではするべきではないですよ
不倫者に傷つれられた人が意外に多いのでしょう。
そういう被害者をヒステリックという前に
不倫板があるのですからそちらに行ってください

上げておきますね

タンスにゴン

マスタードガス

age

殺虫剤書きこむスレ（ｗ

いいけどー、ヒステリックはかわいそうだよ
どーしてかここにいたがる不倫実行者の方がへん
あげ

なんとなく、藤原アゲ

ずいぶん伸びましたな。
不倫というと大げさだけど。
恋の部分と愛の部分と、結婚に向かう恋愛と、
色々種類があるのですよ。
恋をやめるのが人間的でない、と私は思うだけ。
恋し続けることが出来る相手と結婚するのは、女優俳優と
結婚するようなものなのよ。すごく努力がいるのです。
純粋な恋の部分が人生いくつかあっても、私はいいと思うね。
ほとんど勘違いとかだったりするけれど。

不倫はいやづら。

>>211
純情恋愛だと思っているからでしょ。

>>213
言ってる事は分かるが
このスレとは少し離れ気味。

くだらんレスなので下げ

>>213
わからないこともないけど、いつまでも恋ばかりしてるのはどうかと。

>>213
必要もないのに恋をするのは単なる恋愛中毒患者。

オナニー中毒者にいわれたくないね。

ま、不倫は存在するよ、風俗があるように。

> オナニー中毒者にいわれたくないね。

不倫実行者の特徴（その１）：妄想癖。（ｗ


> ま、不倫は存在するよ、風俗があるように。

倫理的に問題のある人の中だけにね。
健全な人には存在しない。（ｗ

不倫よりはｵﾅﾆｰの方がぜんぜんマシだよ。
人に迷惑かけないもん。

とりあえず、既婚者の恋愛が純粋なものであることは真実です。
迷惑かかるような泥沼だけを想像して不倫という人もいるのでしょう。
誰のことでも平気で糾弾し、不満をぶつけあう２ｃｈで論議するのが間違いかも。
純恋はまともな方だがね。

そもそも、しないされない人間には全く関係ない問題だと思うんだがねぇ。

>>221
> とりあえず、既婚者の恋愛が純粋なものであることは真実です。

え？なぜ？？
既婚者の恋愛には不純なものは無いの？

当方独身ですが、「不倫は絶対したくない」派。

ただ、遊びや刺激が欲しいなんて言うのは論外として、
不倫も純愛って言うのは的外れでもないのでは？
たとえ配偶者がいたとしても、
離婚を覚悟してるぐらいの不倫ならそれはもう純愛かと。

だから不倫肯定者の言うことも全面否定はしないんだけど、
２ｃｈ的には不倫専門板がある訳で、
そっち行けって言うのは至極真っ当な意見じゃないかな。
このスレみたく「不倫は純情か否か」みたいなスレはあってもいいと思うけど。

あ、何か分かり辛かったかも。

このスレって、
「不倫は純愛か否か」と
「不倫ネタは板違いか」
の話が混乱してるように思うんだ。

で、個人的には、
「不倫は純愛もあり得る、でも専門板があるから板違い」
って言うのが思うところ。

離婚する気がない＝遊び

まず、個人の心に付いて、全く無いという事をするのは無理だからねぇ。。。
個人の事情により本気の恋はありうるだろうが（現状ではもの凄く稀だろうがｗ）
離婚する気がないなら純情なんて言うなよ？
割り切ってんだから。
二股は純情扱いされないよ。

恋の始めに諦めて、家族のために心にしまって置くだけって人も居るだろうがな。。。
普通にデートしてｾｸｰｽして。。。だとね（ｗ

＞1同意
ともかく個人の事情を許すと、不倫板で叩かれたｲﾀｲ不倫実行者達が
ゾロゾロ押し寄せてきそうだし（ｗ

>>224
> このスレって、
> 「不倫は純愛か否か」と
> 「不倫ネタは板違いか」
> の話が混乱してるように思うんだ。

あ、それはね、その２つの問題は独立ではなくて、もともと強い関連性が
あったんだよね。だから、後者の議論から始まって、前者にまで及んだわけ。

「不倫ネタは板違い」を主張する人の根拠が「不倫は純愛ではない」だから。

で、
> 「不倫は純愛もあり得る、でも専門板があるから板違い」
> って言うのが思うところ。

については“一般論”としては同意。

だけど、少なくともここへ来て自分の不倫を純愛だと言い張る実行者のは
純愛じゃないでしょ。
こういうところに書きに来る実行者は、

(1) 純愛であることに自信がないからこそ、不倫してない人たちに
　　わざわざ語りに来る
(2) 人に見せびらかすことで自己陶酔を増幅する

のどっちかだよね。

不倫で本当に純愛してる人は、人に見せびらかす必要はないだろうし、
人に話すとしたら、悩みを相談したり、つらさをわかちあうために話すよね。
それって、どちらも不倫板でやれることだし、現にやってることでしょ。
それをわざわざ純愛板まで来るってことは、(1)か(2)かどっちかの理由
ってことですよね。

>>226

>> 「不倫は純愛か否か」と
>> 「不倫ネタは板違いか」
>> の話が混乱してるように思うんだ。
>
>あ、それはね、その２つの問題は独立ではなくて、もともと強い関連性が
>あったんだよね。だから、後者の議論から始まって、前者にまで及んだわけ。

了解。
分かりやすい説明ありがとう。
そう言う経緯があったのね。

(2)の見せびらかすって言うのは、それほど多くないかも知れないけど、
(1)の自信ないって言う人は多そうだね。


しかし、ここで言われているほど不倫ネタをこっちに持ち込む人って多いのだろうか？
当然全スレチェックしてるわけじゃないので分からないけど、
自分の知る限りは全然見たこと無いなぁ。

>>226
不倫を盛り上げるための純情ごっこだよね

不倫に全く純情は無いと証明するのは不可能なので一般論として
一部には純情恋愛もあると認めてやろう（W

が、個人の事情に関らず不倫板へ

「不倫は純愛か否か」にかかわらず、
「不倫・浮気板」があるのだから、
「純情恋愛板」に「スレを立てる」のはよくない。
ただ、
「純情恋愛板」での
不倫の経験（過去・現在進行形を問わず）を明かした「レス」は
一向に構わないと思うのだが。

だいたい、「レイプ」ものや「100人斬り」もの、「ブスは氏ね」もののスレが
「純情恋愛板」に存在するのもどうかと思う。

>>229スレを立てることのみに反対しているようだが・・・
＞不倫の経験（過去・現在進行形を問わず）を明かした「レス」は
＞一向に構わないと思うのだが

それが不倫は純情だという内容だと激しく反感を買うと思うが？
あちこちのスレで不倫実行者たちが不倫に関するレスをつけるのようだと
さらに自称純情な不倫実行者を不倫板から呼び集めることになるかも知れんが？
不倫実行者に家庭を傷つけられた奴は猛烈に反発するだろうな（ｗ
何のために別板になってると思ってるんだ？
自粛せよ

不倫は不倫板へ
同意上げ

>>230
＞それが不倫は純情だという内容だと激しく反感を買うと思うが？
＞あちこちのスレで不倫実行者たちが不倫に関するレスをつけるのようだと
＞さらに自称純情な不倫実行者を不倫板から呼び集めることになるかも知れんが？
＞不倫実行者に家庭を傷つけられた奴は猛烈に反発するだろうな（ｗ
これが何か問題あるん？
俺にはわからん。

「純情恋愛板」でセックスの話をするな、「過激な恋愛板」へ逝けって言うわけじゃなし、
「不倫・浮気板」は経験者じゃなきゃレスつけちゃいかんというわけじゃなし。

たとえ、不倫であろうが、同性愛であろうが、倒錯した愛情であろうが
本人らが「純粋」だって思ってるんだったら、
レスするぐらいはよかろ？

素朴な疑問なんだが、
「相手をとっ替えひっ替え、ヤルことしか考えていない独身男（女）」や
「相手を金づるとしか思っていない独身女（男）」と、
「お互いに相手のことが大切だからセックスはしない不倫実行者」や
「離婚してケジメをつけることも考えてるけど今はまだその時期じゃないって思ってる不倫実行者」
・・・どっちが「純粋」な恋愛だ？

>>207
「ﾋｽﾃﾘｯｸな対応」ってのは、何も「婚外恋愛拒否」の立場に立った
意見を指して書いたつもりじゃないんだけどね。寧ろ、攻撃されて
「過剰な反応」を示すのは、（見かけ上の）婚外恋愛肯定者に多い
ように見えるし（ｗ

>>231
別に本人が「純粋」だと思っていなくても、ﾚｽするのには支障が
無いように思うよ。「ｽﾚの流れに沿った」意見であればね。

どうしても純愛板で不倫話をしたいみたい
不倫純粋に不倫の話をここでしたがるのは板違いだし迷惑
なんかぐちゃぐちゃと理由つけてるけど居座らないよーに（ぷ

文章がへんだ（ｗ
>>233は>>232へのレスね
不倫は不倫板へって話してるんですが…
どんな意見も許さないなんてだれも言ってないでしょ？

＞（見かけ上の）婚外恋愛肯定者
↑これなんか特に
このスレで鬼畜発言してるのは"見かけ上”で本当は不倫していないとでも？
凄い被害者意識（ｗ

アンタと結婚した人が可哀想すぎる

>>234
少々楽観的に過ぎるかもしれないが、掲示板上の発言には
「ある立場からの意見をﾜｻﾞと誇張して書いている」と見える
ものが少なくない。
まぁ、言わば「一人褒め殺し」だね。極端な意見を書き込む
事で「多数の反対意見を誘導する」ってな…初歩の遊びだ（ｗ

学歴ﾈﾀ・処女ﾈﾀ・身長ﾈﾀ・・・頻出なﾈﾀには付きものの現象
であるように思う。所謂「不倫ﾈﾀ」もそうだ。

ﾌﾘﾝﾊﾀﾞﾒﾀﾞｶﾞ
ﾌﾟﾘﾝﾊｵｲﾁｰ

>>235が強烈なﾃﾞﾑﾊﾟを放っている雰囲気…

＞アンタと結婚した人が可哀想すぎる

どっかで見たフレーズだなあ・・・（ｗ
にしても、しっかり議論できる人ｶｺｲｲ!!

>235
それがそうでもないんだな（ｗ；
不倫板の実情を知らなさ過ぎる。

本気で悩んでいる人が居る一方で、自分語りをしたいが為に
延々と日記風に綴ってる人も居る。
「不倫」という言葉の重みに苦しんでる人と、開き直ってる人と。
前者がぶちまけスレでひっそりとぶちまけてるのに対し、後者は
自スレを立てて自分の正当性や、自慢を繰り返す。

この板の人にしたって、来て欲しくないのは後者の人だと
思うのですが…？

ﾁｯ、書いてる途中でﾎﾞﾀﾝ押してしまった。

まぁ、いつまでも「旗色不鮮明」だと要らぬ敵対反応を招く
ようだね（ｗ

>>234
固定HNで書いてるんで、拾い読みしてくれ。俺と「議論」を
したいのならば、それから。無闇に突っ掛かられても困る。

しまった…！ageちゃった…ｽﾏｿ。

>>235
＞極端な意見を書き込む
＞事で「多数の反対意見を誘導する」ってな…初歩の遊びだ（ｗ
２ちゃんではどうかは知らないが、
俺が以前出入りしていたネットニューズ
fj.news.usageとか
japan.yoso辺りでは
そういう輩が多かったな、確かに。

>>239
>>202,>>205で書いた通り。

>>240
我侭だなぁ（ｗ

ところでどのレスが偽不倫者なのですか？
書き手偽者か本物かがわかるなんて超能力みたい！ス・テ・キ♪

>243
このスレのスレ立て人も「純情板で続きを書く！」と言い張ってた人ですよ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009509770/
あまりに無謀＆迷惑なので止めましたが（ｗ

実情を隠してアドバイスするぐらいならいいでしょうけど、
それが「不倫奨励」「不倫賛歌」になると危惧してるのでは
ないか、と思うのですが？？＞板違いと主張する人々
それでなくても、公に出来ない恋愛のせいで、はけ口を探してる
不倫者が多いのですから。

>>244
「過去ﾚｽを読め」というのは、掲示板上では当然の要求だよ。
拾い読みで良いと言ってるんだから、譲歩してるのはこちら
だと思うけど（ｗ

>ところでどのレスが偽不倫者なのですか？
知らんよ。実際のところは掴みようがない。単に「掲示板の
情報は良くも悪くも“間引いて”受け取る方が楽しく遊べる」
という事を言いたいだけ。

「ある立場からの意見」を排除するのが望ましくないと思う
のでﾚｽしてるだけだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　これより、倉庫入りするまで、深く潜行する。sageろ!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『 ｺﾞｫｫｫｫｫ…
　　　　　　　　　　　　　　¶　∧ ∧　　　　　 ／￣￣￣ヽ
　　　　　　　 ∧ ∧　　　‖(* ﾟДﾟ)⊃　　／￣∈≡∋￣ヽ
　　　　　　　(* ﾟーﾟ)　　／￣U￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　（￣ヽ／￣￣￣￣￣￣ 　 　 　 　 　 ┏┓┏┓　　　　　　 ¢ 　＼
　∈≡∋　　　　　　　　　　　　　 〓 　 ┃┃┏┛ 　 〓　　　　¢　　）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>245
ｽﾏｿ。内容が内容なんで、読む気力が失せるなぁ。

まぁ、このｽﾚの１は…ﾏｼﾞならかなりｷてしまってる
みたいだが（笑）、皆がそうでもないでしょ。

>248
どうも、それがマジっぽい（ｗ；
そのスレの>1も、夫婦関係の破綻から不倫へ逃避したようですけど。
要は「自分を女と認めて欲しい」なのね（ｗ；

ただ、このスレの上のほうでも引用したんだけど、
不倫してる人がいる一方で、家庭を持つが故にその裏で
傷つく人が確実に居るのも事実。

独身同士の恋愛ならば、「取った取られた」で済む問題（？）だけど
された側（配偶者、子供）にとっては自分の家庭を蹂躙されたも同じ事。
不倫は確かに恋愛の一つの形態ではあるんだけど、こういう「子供側」の
立場が多い＆結果的に既婚者に傷つけられる独身者が多い板では
話題にすべきじゃないと思うのね。
そういう人を傷つけないように、独立した板が出来たんだとも思うし。

>>248
自意識過剰のようなので・・・（ｗ
お前と議論したがってる人と、全然したくない人が居るのを理解しようよ？
過去レス読むのも読まないのも自由だしここは匿名掲示板なわけで・・・（ｗ

若い人に不倫に付いて啓蒙すのも良いけれど
お前は不倫しているのかと問い詰めたくなるのは自分だけか？なんとなくだが

>>250

|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage　　　　　　　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　。　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れんか、ｺﾞﾙｧ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 | 　 |　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ‐ニ三ニ‐

>>249　既女の意見さん。

おっしゃるとおり、「そういう人を傷つけないように独立した板が出来た」
には違いないとは思いますが、実際上、インターネットの世界は
「隔離」の概念の成り立たない世界です。行きたい意志さえあれば
クリックひとつでいつでも誰でも、性と差別と暴力の世界へ直行できます。
「テーマ」による隔離性は保てても、「目に触れないように」
という隔離性は、ほとんどの場合保てないのが実情ではないでしょうか。
ですが、例えば、「純情恋愛板」以外はどこへも絶対行かないという
「不倫による被害者の子ども」がいたとして、その子がたまたま自分の
馴染みのスレッドで、不埒な不倫実行者の書き込みを目にしたとします。
・・・貴女が危惧されているのは、このような状況なのですよね？

実は、その子にとっては、それは「チャンス」なのです。

「不倫による離婚被害者の子ども」は、
自分の正当な怒りを発散させられないままいる子が、とても多いです。
普通、大人の加害者（親の相手）に向かって、抗議できる機会などは
持てませんし、出て行った親に対しては、恨み辛みはあるものの
やはり親は親、愛情との板挟みで、怒りや悲しみをため込みます。
残った親自身、相当へこんでますから、子どものケアまで気持ちが
回りません。大人の親は、怒りをぶつける相手（配偶者・その相手）
があるけれど子どもにはありません。残った親の八つ当たりの的にも
されかねません。自分のせいかとも悩みます。
・・・やられたい放題、言われたい放題です。
そういう心を救済する手段のひとつとしては
「見ないでおこうね」ではなく、正当に「怒らせて」あげることです。
例えば、この世界でなら
自分から「不倫板」へ乗り込んでターゲットを定めて、その仮想敵を
たたきつぶせるくらいの子どもならまだしも、そういうことができない
子ならなおさらのこと、チャンスがあればその場所で、本当の敵の
つもりで、思う存分恨み辛みをぶつけさせてあげればよいのです。
大人の方の場合でも、上にもありましたが、犠牲者ゆえの
「反感・反発」を感じる方がおられたら、遠慮なく、抗議されれば
よいと思います。
「傷」（とりわけ子どものときの）は、囲い込んで癒せるものではなく
ある時期、「勝負」して乗り越えて行くものでもあります。

ネタにマジレス、カコワルイヨ。＞ all

不倫肯定者は言い訳が多いようで。。。

不倫は不倫板へGO!!
あげ

>>249
何かｽﾞﾚてる（ｗ

個人的には、「既婚者が当事者（の少なくとも一人）である恋愛」に
関して当事者を擁護するつもりは無いし、そういった恋愛を後押し
するようなﾚｽをした事も無い。寧ろ「窘める・不利益を喧伝する」と
いう立場に立ってﾚｽをする事が多いよ。
「既婚者（と）の恋愛は非難されて然るべき」であるってのは当然。
又、所謂「不倫」を主題にした談義がこの板でされるのは「板違い」
だとも思う。

但し、「純情恋愛に関する話題の中で不倫体験を引き合いに出す」
ｹｰｽや、相談に対する「不倫経験に基づくｱﾄﾞﾊﾞｲｽ」を「不倫ﾚｽ」と
して十把一絡げに排斥するのはﾊﾞｶﾊﾞｶしいと思うね。
まぁ「不倫する奴の書く事なんて内容がどうあれ見たくない」ってな
意見があるのは理解するが、俺自身は「立場の異なる書き込み」が
多い方が楽しめるなぁ…。

　　　　　　　　（＼
　　　　　　　　　＼＼
　　　　　　 　　　（＼＼
　　　　 　　　　　　＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼
　 　　　　　　　　　　＼＼ ｜｜｜
（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ｜ ⊂⊃
　￣￣（￣￣／／／／￣＼　 　∧ ∧　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣（／／／／￣＼＼( ゜Д゜) ＜　氏ねやカス共　ｺﾞﾙｧ !!
　　　"．;":　　（／（／／／￣（つ　つ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
"．;":　　　　　　　　　（／（／｜ 　＼＼
　．;"．;":　．．;"．;;:　　（／（（/ ∧｜＼＼　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．;
　　　．;"．;":　．．　　；　　　 ∪　∪　　＼＼　　　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．
．;"．;"　　　　．;"．;　　　　　　　　　　　　 ＼＼
　　　ゴ　オ　ォ　ォ　……　！　！　　 　　　＼＼　　　;":　．．;．;"．;":
　　　　　　　　　　．;"．;":　＿．;．;__　　　　　 　＼＼　　　ド　カ　ァ　ン　！
　．;"．;":　．．;．;"．;　ζ /＿．;＿/|　．;"．;"＿　＼＼　　．;"．;．;"．;":
．;"．;":　．．;．;"．;":　;:'．;| ΓΓ |　|;":从へ＿/|　　＼＼．;"．;"＿．;_＿．．:
从へ从へへ从　　;　ζ 　| Γ从 |　|;:..　|从Γ | |　　　 ＼＼　∠＿＿_／|
　　　 （　⌒（　⌒　）　ζ　| 从Γ |　|.:;.　|从Γζ．;"．＿ ＼＼|ΓΓΓ|　|
（　　　⌒　⌒　　⌒　）;　　| ΓΓ | |．;;::|ΓΓ | |　　（　从へ;: |从ΓΓ|　|
　Σ（　⌒（　⌒　）　ζ　　（　（　）　）⌒　）　（　从へ从）_．;;:．;|Γ从Γ|　|
　（　（（　（　⌒　））　）　　从　Σ（　⌒（　　从へ从）　∠＿＿_／|
Σ　（（　（　⌒　））　）　）（（　⌒　（　从へ从）　．;"．;:;|ΓΓΓ|　|
　（（　⌒　（　（　）　）⌒　）;:;　　　．;"．;":　．．;．;"．;":|从ΓΓ|　|

>>255
お前の顔のほうがよっぽどズレてるよ（藁

＞255
不倫は不倫板へと主張している人たちは、不倫ﾏﾝｾｰなカキコが嫌なだけでは？

アンタがしつこく繰り返してる主張に付いて興味ある人は、はっきり言って少ないんでない？
細かい枝葉に拘って不倫を純恋板で認めさせようとしていると捉えられても、仕方ないね
ズレてんのはアンタだよ

　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　　　|　　　　|
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　　　　　　　　　 ／ 　　　　　　　 ）　　　 ヽ　　　　　 ||　ヽ　　　 ／　　|　　ヽ_　　　　　|　　　　| 　ヽ、
　　　　　　 ─￣　　　　　　　-─'　　　　 　＼　　　 |　　　＼_／　　　|　　　　─ー 　　＼＿ノ

喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）
喧嘩はやめてよっ！（*>Д<） 喧嘩はやめてよっ！（*>Д<）

>>259
剥げ同。（ｗ

「無闇に煽るだけ」ってのは簡単でいいなぁ…。

>>257
折角だから、「何に対して、何処が、どのように」ｽﾞﾚてるのかを
指摘してくれないかな。

勿論、出来ない事を無理に求めたりはしないが（ｗ

　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|ﾓｼﾓｼ? 馬鹿には何を言ったって通じませんよね｡
　　＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　　 ,一-、
　　　　 　　　　 | l；￣ヽ ＿,|　／
　 　 　 　 　　　6-■■ |□|　　ﾊｧ?
　　　　　　 　　 ヽ.´∀｀ |井|） ＼
　　　　　　　　／ |Ｙ|＼_/ ./
　　　　　　　/　 ､|　|　､_,ノ
　　　　　　　| ヽ(⌒)　 |
　　　　　　　|　 /l⌒l⌒l
　　　　　　　|　/ |＿|＿|
─────し､_（＿）__）───―───────────

>>262
めんどくさいねぇ
アンタの話に興味のある奴なんて居ないんだよ
アンタと言葉遊びする義務もないしねぇ（w

もうちょっと…手応えのある奴はいないのかねぇ（ｗ

例えば、お互いが別居していてお付き合いするのは不倫になりますか？
別居のきっかけは不倫ではありません。

相手が婚姻してる以上は不倫でしょ

う〜ん。
とりあえず、現在は、手を握ったこともなければ、キスもないです。
でも、お互いにイイ感じかなって状態。・・・だと思う。
（好きともなんとも言ってない）
やっぱりキチンと離婚するまでは、今の状態（イイ感じかな状態）
でいた方がいいですよね・・・。

>>268
相手がきちんと離婚するまでは、「お付き合い」は避けるべき。
家庭が既に崩壊・別居してるとはいえ、離婚する前に付き合って
そのことが奥さんに知れた場合。
協議離婚で終わるべき離婚が、旦那の不貞による調停に至るケースもあり。

あゆさん、ありがとう。
彼が離婚した後に、気持ちを伝えたいと思います。

>>270
がんばってね。

>>270
成る程。「気になる相手が別居中の女性」な訳だ（ｗ

不倫野郎は氏刑でよし！

私はきっちり終わらせて
次に進んでいるよ。
>>266
あまり宜しくないのでは。
相手の方（どちらも）のことも考えて事を起すべき。
きれいな形で終わらすのがベスト。