切なくて仕方がない思いを吐き出すスレ

彼／彼女と別れてしまった・ふられてしまった・片思いがしんどい・etc

切ない思いを吐き出しましょう。

1はなんかないの？

今日ほかのスレに書き込みました。

>>2
え？
昨日ふられたばっかです。
結果が出たのにあきらめきれないってほんとにあるんだなあと
つくづく思いました。こういうのを切ないっていうんですね。

〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇ここまで読んだ〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇

ああ、そうなんだ。
俺も5月に振られた。好きな人ができたって言われて。
すごいつらかったけど、もうなれたよ。

一回恋愛に失敗すると１年以上は引き摺るタイプなので
これからの日々を思うと鬱ですね。

なれるってどうやって？

>7
何か習い事すると､いいよ｡
水泳､テニス､サッカー､スキー
あと､書道､生け花､料理､英会話｡
どぉ？

あ、サッカーやりたいですね。
ってサッカーってどこで習えばいいんでしょうか？

>>7
高校の卒業式の前日に振られて卒業式の日から２週間ヒッキーに
なった。これじゃいけないと思い一人で旅に出た。
これでだいぶ気分転換できたよ。世界をいったん変えてみれば？

正　直　し　ん　ど　い　で　す

う　ま　れ　て　す　み　ま　せ　ん

>>10
一人旅ですか・・・・・。
余計に感傷的になってしまいそうな気が・・・・。
できれば夢中で打ち込めるような趣味か仕事が欲しいな・・・。

人を好きになることがあまりなく８年前に失恋して以来
恋をしたことがなかった。
多分自分が傷つくのが怖かったから・・・・。
再び人を好きになったけど、今度の別れは自分で決めたのに
もっとつらかった。
引きづるのは嫌だけど、この気持ち長引きそう・・・。
一目貴方に会いたい。

>>12
１０日くらい西日本を回ってようやく落ち着きました。
まあ、俺はどん底まで落ち込んで立ち直るタイプなんですけどね。
とことん感傷的になれば「もう次の恋を探すか」という気分に
なるんじゃ？というのが俺の持論です。
趣味とかのサークルならネットで検索するとか地元の広報誌とかに
載ってるので興味があるヤツがあればやってみればいかがでしょう？

やっぱり趣味に打ち込むのはいいと思う。
俺も、音楽が好きなのでバンド始めたり、ＣＤ買いまくったりしてる。
感傷的になってるときに、とことん感傷的になるようなことも逆にいいと思うよ。いまだに俺、ものすごい暗い歌を聴いたりしてるし。

>>14
旅の最中にまた相手を思い浮かべて
切なくなったりしないですか？
それが怖い気もする。

>>16
たまにはあります。
でも、変に意識しなきゃ薄れていくものです。
実際、日を追うごとに思い出す回数も少なくなりました。
旅先でいろんな人との出会いがあったり、YHに泊まって、同年代
の人たちと夜遅くまで語ったりで、傷心旅行以外にも得るものは大きかった
し、これからの新しい生活をがんばっていこうと思いました。

ずっと親友のように付き合っていた人から告白されました。
彼氏がいるので断ったけど、本当はその人も好きでした。
私に彼氏がいると分かっていながら告白してくれたその人は
それほど私を想ってくれてたんだと思うと泣きそうなくらい
切ない気持ちでした。

そういう風に二人を好きになってしまうのってへんですか？
二人を好きになってしまって片方の想いを断るのって
すごく辛いです。

まず、進んで出来ることから始めよう。
何でもいい、自分でやりたいとおもったことを見つけよう。
求められるまで待つのは止めよう。立ち止まっちゃだめ。
きっと、あなたを取り巻く人間関係が明確に見えてくるはず。
そして、あなたの中に新しいエネルギーが生まれてくるはず。
こうやっている間にも時間は過ぎていくし今ももう過去になる。

>>9
習う必要はない。
うまくなりたいって思いながらボール蹴ってるだけでうまくなるぞ。
ということで、サッカーは習い事じゃない。

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　ﾑﾈｦｸﾀﾞｻｲ･･･
　　 ゜(_)゜
　　　　｀

今好きな人の他になんだか気になる人がいます

恋人のいないあたしの心変わりは罪じゃないはずなのに

この罪悪感はなんだろう…

好きな人を取り戻すために勉強に打ちこんでるよう。
今日どんなに頑張ってもすぐに結果がでることじゃないから、
たまに凄くしんどい。

忘れる事ができない
せめて耐えよう

好きな人に会えない日が続いてます・・・
辛すぎる！！！！

ーーーーーーーーっっ！

失恋の度に引きこもってしまう俺はダメ人間だーーーーーっ！！！
恋愛ﾋｷｰだ・・・・・・。

はァ・・・・・・。鬱

なんで相手のことを信じられないんだ！
俺ってそんなに人間不信だったのかな・・・
めちゃ好きなのに彼女が信じられない・・・
俺は恋愛に対して欠陥人間だ！
鬱だ・・・

私のことどう思ってるの？エッチしてもむなしいだけ。好きなら態度でしめしてよ

>>29
初心(ウブ)なわたしはＨは好きだというメッセージと
取ってるんですけど・・・・・。違うの？

あいたい。でも忙しいあなたの邪魔にはなりたくない。
辛いよう…。

好きな人が誰かに告白したっぽい・・・
どうしよう・・・問い詰めるべき・・・？

恋愛中と恋愛後って何でこんなに気持ちが違うんだろう

連絡がなくて1ヶ月チョット･･･もう、このまま自然消滅かな？
あ〜、いつでも連絡がとれる様にこのままがいいのか
はっきりバイバイを言った方がいいのか･･･
でも、バイバイは悲しくて言えないよ。大好きだもん。辛いよ〜ぉ！

>>33
同意・・。

恋愛そのものを信じられなくなった自分が辛い。
死ぬほど辛いのに、もう涙も出てこない。

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

>>18
激しく同意！！
私も今好きな人が２人います。
私には彼氏がいます。
彼氏のことはすごく好きなんだけど、バイト先の同い年の子のことを好きになってしまいました。
しかもそのバイト先の彼にも彼女がいるんです。
なんと、その彼も私のことを好きでいてくれて、
それは私、なんとなく気づいてたんだけど、最近その彼からはっきり気持ちを言ってきたんです。
でもその彼と私は４年のつきあいで、男同士みたいな関係。
お互い好きだけど、ふざけあったり、けなしあったり、と、そんな仲です。
しかもその彼と私の彼と私は、同じバイト先。
さらにその彼の彼女、私と、小・中学以来の同級生なんです。（ややこしくてスマソ）

私は、オープンな性格ではないので友達にはおろか誰一人にも相談できていません。
もう、せつなくてせつなくて、２チャンネルのみなさんになら聞いてもらえると思い、カキコしました。
>>18　のような方がいてうれしいです。気持ちがすごくわかるから。

長くなってしまってごめんなさい。

夕べ彼女から別れ話を切り出されました。1年半のお付き合いの終焉。

彼女は泣きながら

いままでめちゃくちゃ大事にしてくれたのにごめんなさい
逆に私は何もしてあげられなかった
もうあなたにはときめかない
長く付き合うとそういうもんなのかな

と。

2時間前までは楽しく食事をしてたのに・・・。
最後の食事の場所は初めてのデートで食事をした場所でした。

「あの時はあっちの席に座って
　　ほろ酔いで隣のカラオケいったねー

なんて話してたのに。それが・・・。
最後に抱きしめあって、彼女を家まで送りました。

いま何もする気がおきずにひたすらボーっと。

思い出の写真、音楽、手鏡、プリクラ、ネクタイ
改めて部屋を見ると彼女と共にした時間のかけらがいっぱい。
彼女にはまだ秘密にしてたけど来月両親に正式に紹介するつもりでした。

また涙が出ます。

学食で食ったＢ定食のせいで
胸がムカムカすんぞコンチクショー
かー、ぺっぺっ！

小田維持に

これが噂のチャイニーズシンドロームなのかッ！

>>39
なんか涙でた‥‥。がんばれなんて言えないけど、しあわせになってほしいです

久しぶりに人を本当に好きになった。
でもまだ片思い。相手は今のところ私のことはどうも思っていないみたい。
好きで好きでたまらない。
こんなに胸がしめつけられるような気持ちはホントに久しぶり。
好きな人がいるっていうのは毎日が充実してるけど、相手に好きな人ができたらとか思うと苦しい。
はやく告れば？って言われそうだけど、なかなか告りにくい関係なんだな、これが。

俺も５年ぶりに好きな子ができましたがその子は、キャバクラで働きたいらしいです・・・
なんでいっつもこんなのばっかりなんだろ・・・なんとか止めて付き合いたい
って言うのが本音だけど・・・無理なんだろうな・・・
努力が実ったためしが無いし・・・神なんていない・・・いたらぶん殴ってやる！

>>43

ありがとう。書き足りないのでもっと書きます。
はけ口にしてごめん＞ALL

そういえば10月のはじめ頃から様子がおかしかった。
あんなに甘えん坊だったのに、急に強いコになってた。
成長したのかな、そうおもってた。

10月14日、いっしょにエフワンを見に行った。
このときもどこか変・・・。

実は昨日資格試験があって、
そのことを10月のはじめ頃に伝えていました。
試験だから夜しかあえないけどごめんねと。

試験に影響するのを苦慮して、別れ話をさけてたのかな。
試験が終わった昨日に、告白しようと決心を固めてたのか・・・

試験当日、朝イチにメールが
「試験がんばってね。

　　　「うん、がんばってくるよ。ありがと！

午後イチにもメールが
「デキはどうでしたか。うかってるといいね！
　　　「午前中結構ミスしてたみたい。7割ぐらいかな。

試験を終えて俺からメールしました。
「結構できたよ。手ごたえあり！応援ありがとう。帰ったら電話します。
　　　「うん、まってます。お疲れさまー。

で、初デートで行った場所へ食事に。彼女の希望でした。
出会いも急だったけど、別れも急でした。

彼女の心遣い、応援メールと夕べの話のギャップに
精神がついていけません。

吹っ切るために彼女との時間のかけらを片付けています。
かけらひとつひとつを見るたびに、

今にもメールが来そうなきがします。
今にも電話がなりそうな気がします。
今にもふと尋ねてきそうな気がします。

でももう俺のそばにはいてくれないです。

最後に。
エリ・・・。今までたくさんの思い出をありがとう。
無邪気で少しわがままなところがすごく好きでした。
俺が寝込んだときに、料理が苦手でも一生懸命ゴハン作ってくれたね。
俺、こいつと結婚しよう。初めてそう思ったよ。
友達の結婚式でブーケもらって喜んでたね。
今度は俺たちの番だなって言ったときの笑顔忘れないよ。

とてもいい恋愛でした。ありがとう。

さようなら。

いやあ、無理だと分かっていても
いざほんとにふられるとなると
辛いもんですね。

それがいいコだといいコなほど
しんどいですね。

だめだー。
つれー。

洩れももうすぐ降られる...
っていうか相手キレてそう。

>>46
絶対その内幸せになれるよ。
あなたすごいいい人だし
ひとを本気で好きになれるし。
いつかまたいい恋愛ができるよ。
マジでそう思います。

>>46
涙が出てきました。
きっとまたいい人があらわれるよ。

対人恐怖症のため、外に出ると周りの視線が気になって
自意識過剰になりパニックに陥ってしまいます。
最近、ヒキコモリがちになって鬱でしたが
人馴れの為と思って始めたチャットで、異性と仲良くなることが増えました。
相談にのってあげたりしているうちに、次第に会いたいと言われるように
なってしまうのですが、私は容姿にも自信が無く怖くなって逃げてしまいます。
既に２人の方と連絡を絶ってしまいました。情け無いです。
容姿

良スレage

>>49
>>50

ありがとう。とりあえずふつうの精神状態に戻らなくてはと
思っています。

彼女がいないだけの、いつもの生活を取り戻せるようにがんばります。
書くのはたやすいけど、かなりつらいです。

ご飯食べたくないけど、何か食べなきゃ・・・。

嫌いな人には嫌われたい。
好きな人には好かれたい。
これは我が儘でしょうか。

>54
そんなことはないと思われ。けどそうもいかないのが現実なんだよなー。

>>55
うん、ほんとにうまくいかない…
嫌いな人に好かれてしまったようなので距離をおいたら
好きな人にも嫌われてしまった気がするの…

ほんと最悪だ特に好きな子の友達とかに告られてときは鬱になる。

逢いたいのは、世界中でひとりです。
そばにいたいのも、ひとりだけです。
…私だったら、他の誰よりも理解してあげられるのに。
言葉が足りなくて、いつもひとりで強がっているあなたを
一番そばで守りたい

>>51
その気持ち、わかる。自信がないんだよね。
人から見たら「全然普通だよ」っていわれようと
本人は気になっちゃうんだよね。
でもね、自分は可愛くないって思えるんだったら
自意識過剰ではないんじゃないかな。
マジでブスでも、「自分は可愛い」と信じてるコより
遥かにマシだ！

>>58
５１さんは自意識過剰かもよ・・・

たとえば自分がブスだって過剰に思うと、人がﾜﾗっているのをみたときに
私がブスなのをﾜﾗっているのかしら？？
などと勘違いする人いるじゃない？あんなのもある意味自意識過剰に入る
んじゃないのかな〜。

うーん、会いたい人は一人だけ・・・って違うと思うなあ。
まあ、期待以上のものは返せない相手はうるさいけど。

会いたくてどうしようもないです。

喰いたくてどうしようもないです。

いじわるしないで
あたしをふりまわさないで
優しくして
話しかけて
スキならスキって言って
嫌いならもう連絡しないで

あんなに私のことを好きっていっといて
冷めて別れたからっていじめることないじゃないかーーー！！
ヒドイよ〜〜（しかしもう３年も前のこと）

ケンカしちゃった。会って直接話したい。
でも学生の私と違って友クンは忙しいもんね。
私はヤッパリ子供です。
いつもは精一杯背伸びして我慢してるんだよ。
会いたくない訳なんて無いじゃない、
わがまま言って困らせたくないだけなのに。
こんなに好きなのに。

今日の電話の言葉、結構ショックだった。
「俺が誘うまで会おうって言わないね」
会いたくない訳ないのに。
「気、使わないで」
気を使ってるんじゃないよ、精一杯の思いやりなんだよ。
友クンが忙しい仕事だって事わかってるもん。
それに会いたいってわがまま言って嫌われたくないんだもん。
どうしたらいいかわかんないよ。
素直に伝えられない。素直にコレを伝えられたら泣いてしまいそう。
泣いてまた困らせちゃいそう。
ごめんね。

>>62
飢えすぎ(ﾜﾗ

>>39
泣いちゃった
あたしもそんな別れを切り出したことがあった
彼の事嫌いになったわけじゃなかったけど、大事に思ってたけど、ときめかなくなって。
こんな風に悲しませたのかな、あたしも。

友達の恋人を好きになった人、いない？

>>68
恋人がいる友達なら好きになったことがある。

この仕事むいてなーーーーい！

来月退職する事になったけど・・・・
ちょっと後悔。自分の評価がこんなに高いなんて
知らなかったから・・・・。ひーん（泣）

>>68
69に同じ。切なくなる。

>>69,>>72
やっぱり友達の彼女好きになった俺ってバカ…
他の友達に言われた。
バカじゃねーの？好きになったお前が悪いって。
でも好きなんだよ、会いたいよ。

しかも俺はそれでフラレタ。
だがそれでも好きで仕方ない。
無理だと分かっているので
自分を抑えなければならない。
切なーーーーー。

>>74
つらいな…

ふられるのは恐くないから、好きだと言いたいよー。
正直に友達にも何度言おうと思ったか…
すまん、許してくれ。

案外

自分のものになると
冷めたり

存外、

それは>>76が
ガキだからだったり(w

そうかな

どうだろ

結構

自分のものになったら
舞い上がって結局フラレたり・・・・・。

ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

ああ゛っ

結局

上手くいった時の事なんて、考るだけ無駄だったりして…

>>82
爆死するしかねえじゃねえかそれじゃ・・・・・。
だめだ・・・・どんどん卑屈になっていく・・・・・。

>>83
でも俺の場合、実際考えても無駄っぽい（涙

好きだけど別れた彼女からメールが来た

「苦しい・・・寂しい・・」って・・・

どんな言葉かけてやったらいいか分からない
どうしたらいいんだろ・・・
振られたのは俺なのにな。
辛くて辛くてどうしようもなかったから忘れようとしてるのに・・
頼む誰か教えてくれ・・・

>>85
速攻駆けつけんかい！！！
この甲斐性無しが！！！
例えそれがダマシであったとしても
なんだよ、平気そうで安心したよ
くらいのことをイワン会！！
あほんだら！！

会いたい
声が聞きたい
メールしたい

・・・でも出来ない

>>85
それ、彼女分かってない可能性が高いな
彼女も君と同じく「自分が振られた」と思っているって事も。

最初は彼からデートに誘ってきた。
電話でも狙ってますよとか言ってきた。

でもメールが全然来なくなって
他に好きな人でもできたのかな〜って思った。
その通りだった。しかも私の知っている人だった。
それを聞いたとき私はようやく自分の気持ちに気付いた。
・・・あほだね、私。

幼馴染好きになっちゃいけないっしょ・・・・鬱だ氏脳

駆けつけてぇよ今すぐに
抱きしめてやりてぇよ
でもな潰れたんだ俺のいろんなところが・・・

ついていけそうにないってはっきり言われたよ

＞86
＞88

頭混乱してきた・・・

>>91
はあ？
だから教えてんだろうが！！！
このへタレが！！！！！
駆けつけられないなら速攻電話しろや！！！
このへタレ中のへタレが！！！
お前、ここが男になるところだぞ！！
ここで男にならなかったらお前は一生へタレじゃ！！！
ボケ！！！
速攻行かんかい！！！
このへタレ！！！！

＞92
うるせぇ
クソッ電話するよ

近くにいるのに遠い存在。毎日あっているのにあっていないみたい。あなたの側に行きたい。

去年の夏、別れた彼女に恋人ができた。
友達から恋人になってそして、友達に戻って一年も経つのに、
なのに、たまらなく切ない。
傷口のカサブタを剥がされたような気持ち。

彼女は親友として私に一番に報告してくれた。
彼女には親友として幸せになってほしいと思う。
俺も次の恋を見つけたい。

今日は一緒にいてくれない？
といわれたけど断っちゃった。

帰っていく彼女の後姿が切なすぎ・・

>>96
断られた彼女もここに書き込みたい気分なのでは？

片思いって好意を持たれていない人がすると、かなり迷惑なだけ！

>>96
この甲斐性なしが！！！！！
以下略

七年ゴしの恋が･･･
…ななねん何してたんだ、私。
小学中学高校、バカみたい。
とりあえず今日は駄菓子食べまくってやる。

わーん。
断るほうが勇気が入るんだよお（涙

今彼は３コ下。
年下の彼が出来るのは初めてで、もっと甘えてほしいし、
頼ってよと言ってくれるのに
うまく甘えられなくて、ちゃんと気持ちが伝わらない。
「年上の自分」を捨て切れなくて、どうしていいのかわからない。

>>98
君も片想いしてたらそうだろうね

曖昧な答えが
人を傷つけることもある

想いは想いのままで、熱は冷めていく。
君は帰る。
あの日の場所へ・・・・

恋愛そのものを信じられなくなってから何年も無駄な時間を過ごしてしまった。
いいかげん昔の出来事を振り払って歩き出そうと何度思ったことか。
でも、いまだに一歩が踏み出せない。
時の流れが何もかもを忘れさせてくれると自分に言い聞かせても、
逆に喪失感と無力感は日に日に強くなっていく。辛い。声を上げて
泣こうと思っても、もう涙も出てこない。相手の本性も知らずに
抱き続けてきた思いは全て無駄だったのだ、じゃあ自分の想いは
一体なんだったのか、真剣に好きになってたあの時期は一体
なんだったのか思うたびに切なくなる。

自分が悪いんだけど
どーしょーもなく涙が出る

私も目には目を歯には歯をで、倍以上、相手に酷いことしたけど、すごく後悔してる

気になる人が居て、ちょっと前まですごく仲良かったのに
最近冷たくなってきた。
他に気に入った子が出来たみたい。
メールの返事とかはくれるけど、前みたいにラブラブじゃ
なくなっちゃった。
切なくてどうしようもないよ〜。

私の好きなあの人は、私の友達が好きなんです。
彼の友達は私の事を気に入ってくれてて、私はそのひとに気があるように見えて…

猜疑心が強い分だけ。
一旦信じると無防備になる。
少しでも壁を残しておければ
裏切られた時の辛さが減るのに
不器用だね。

途中で手の平かえすくらいなら、最初っから優しくするな！
ほっといてくれれば良かったのに！！

、、、でも、いい夢みれたよ、ありがとう。

一昨日「月曜日に会おうね」って電話で言ったのに
今日学校休んでたね。超へこんだけど、逆に心配になってきちゃった。
風邪かなあ。熱出てないかな。雨だもんね。冷えてるし…。
明日は元気で会えるといいな、林くーん…。

彼女との思い出の品物は整理したけど、
暑いときも、寒いときも一緒に過ごしたこの部屋
くっついて寝たフトン、一緒に使った長いマクラ
泊まりの時よく着てた俺のパジャマ
捨てるに捨てられないものがでてきて、気持ちがよみがえる。

最後の悪あがき。メールを書いてみた。
「やり直せないのかな。迷ってるなら、俺のそばに
もう少しいてほしい。もう一度だけ逢って話がしたい。
俺は一生君と一緒にいるつもりだった。両親にも紹介する
準備をしてたんだけど、できなくなってしまった。連絡待ってます。」

かなりしつこい男になっている自分に気づくけど全部吐き出さないと
止まらない。書き殴って無意識に送信・・・・。
眠れずに午前2:30・・・。返事が来た。
「わがままな私、自分勝手な私でごめんなさい。すごく急な話で、
傷つけてしまったみたい。真面目だし、誠実だし、安定した将来
になりそうで結婚相手には最高だと思ったけど、何か引っかかり
があって、なにかもの足りなくて。価値観も少し違った気がする。
優しすぎて、わがままばかり言ってました。もう私の気持ちは
ほかのところにあります。熱しやすくて冷めやすい私でした。」

・・・・・・優しすぎ。
いままで何度この言葉を別れ際に言われたんだろう。
優しいのが何でいけない?ほんとわからない。彼女の笑顔をみれば、
予定に遅れても、多少連絡がなくても、料理ができなくても、
わがまま言っても許せる。こんな急な別れ話されたのに、
逢えば許せてしまえる、逢わなくても許せている気がする
自分が情けない。幸せになってほしいなとも思う・・・

俺ってピエロかよ。

吐き戻しそうになるほど泣く。
泣いてる自分に嫌気がさしてまた泣く。ズタボロな俺のココロ。
悲劇の主人公気取りじゃない、こんなに泣けるのは初めて。

泣き疲れてまたメールしました。
「もの足りなかったもの、引っかかってた物、
何度考えてもわからない。何だったのか教えてほしい。
でもいい思い出になるようにがんばろうと思う。
気持ちが遠くに行ってしまったのはすごく悲しいけどケンカ別れじゃない。
エリのこれからのことを考えて、納得することにします。
家も近いし、きっと顔を合わせることがあると思う。
けど、そのときは避けたりしないで、俺に向かって微笑んでくれるかな。
二人のこれまでの時間が、いい思い出としてよみがえるようにがんばります。
今までありがとう。さようなら。おやすみなさい。」

今度はかなり落ち着いて書けました。彼女からの返事は
期待していないけど、ここに書いたり、メールのやりとりで気分が
少し楽になりました。読んでくれた人、レスくれた人、ありがとう。

そしてエリへ、今日から俺は変わるよ。もうくよくよしない。
また新しい恋愛を探しに行ってきます。

めちゃめちゃ仲良かったのに、大学行ってから会う事も少なくなって、
いつの間にか向こうに彼女出来てた…
高校3年間ずっと好きで、家も近いから一緒に登下校したり、
音楽の趣味も似てるから2人でライブ行ったりもした。
楽しすぎて、この関係が壊れるのがイヤでずっと自分の気持ち抑えてた。
私がもうちょっと勇気を出してたら変わってたのかな…と思うと、
自分の弱さに嫌気がさします。
でも、もうどうする事もできないんだよね。
せめて友達でいいから…なんて、都合よすぎるかなぁ。

今日はメールが来た！すごく嬉しい。
でも、ただの友達なんだよね・・

>>３９
がんばって新しい恋愛みつけてくださいね。
時間はかかるかもしれないけど。

はぁぁ〜・・・・
まだメール来ない。。

○○へ

俺は今やっと目が覚めたよ。
半年もの間、冷めなかった君への想いもこれでさよならだよ。
あの恋はもう終わったんだ。
出会う前からわかってた、こうなるって。
俺たちが愛し合った事も,わかってたんだ。
２枚目は君の為に書いたんだよ。

あの日々を懐かしく想う時、また会えればいいね。
君が幸せになれば、俺はそれでいいんだ。
君に会う事だけが、俺の幸せではないって今わかったから。
それでいいんだよ。。。
全てに感謝します。
この板にお世話になった事も。
友達、親全てに。

俺は俺の道を行きます。

元気でね。ばいばい。

一ヶ月ぐらい前に彼女にふられました。二年半も付き合ってきた彼女です｡
二人でよく結婚の話もしてたのに・・・

しかし、大学の彼女の知り合いが、彼女にこくって、俺は捨てられました｡
でも彼女はまだ俺のことが好きで忘れられないといっている｡
でも今の彼のこともすごい好きだといっている｡
はっきりいって、俺と別れたことが正しい判断だったかわからない｡
すごい辛いと彼女はいっていた｡

その今の彼はいい人で、けっこう純粋な人みたいで、
俺とか他の男友達と彼女が仲良く話をしたりするのが耐えられないみたいだ。。

本当は俺も彼女も友達として、会ったり、悩みを相談したりしたいけど、
彼のことを考えると、そんなことはできない｡
二人のことを責めることも出来ない｡あんまり悩ましたくない｡

でも俺はやっぱり、捨てられたことに関して、
たまに思い出して、彼女にも彼にも怒りが湧くときもある｡
この怒りを一体誰にぶつければいいのか？
そんなことばかり考えていて、かなりきつい｡

それと実は彼女と別れるちょっと前に親が自殺して、それでもかなり悩んでいる｡
はっきり言って最近けっこういろいろなものがむなしく感じる｡
俺が一体何したんだって思うよ｡

なんかちょっとスレ違いですまん｡
何でもいいから誰かに思いを聞いてほしくって、書き込んでしまった｡

みんな、ほんとに辛い思いをしているんだね〜。俺も片思いしている子に嫌われたっぽい。
少し時間をおいて見てメールしてみるけどなんとか機嫌をなおしてくれるだろうか？
あ〜、もう今メチャメチャ苦しい！神様がいるなら俺の願いを聞いてくれ！（鬱）

なんで
きらわれたのか、理由が分からないのは、自分がバカだからなのかな？
その
悪かったところを直して、今後の人生に役立てたいのに

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

５時間前くらいに彼にさよならを言った。
嫌いになったわけじゃないけど、
もう彼の気持ちに答えることができなくなったのでさよならをした。
彼に泣かれた。私の前ですごい強がりをしてた。
それを見てるだけで辛かった。
気持ちにうまく答えられなくなった自分に、心変わりしてしまった自分に、
悩んだあげくの結論が「別れる」になってしまった自分にすごい自己嫌悪。
彼を泣かせたという事実が本当に辛い。
当分恋なんてできない。人と付き合うことは怖くてもうできないかもしれない。

別れを告げる方も告げられる方も辛いね

嫌いで別れたんじゃないから余計に辛い。
彼は何も悪くないのに泣かせてしまうことがすごい辛かった。
だから私は最後まで泣かないでいた。
「ごめん」も言わないでいた。

告げられる方が断然辛いでしょ・・・

それはそうですけどね・・・

結局別れを告げる方はあらかじめ
別れを告げようと決心しているわけだから心の準備は
ある程度できてるでしょ？でも告げられる方はいきなり。
ほとんどいきなり後ろから訳も分からず殴られたのと一緒。
身勝手極まりない。といっても恋愛なんてそんなもんなんだろうけど・・・

なんか、このすれと関係ないかもしれないけど
なかなか好きな人ができない私にも
バイト先で結構本気で好きな人ができたんだけど
その人は、バイトはバイトの付き合いっていう考え方の持ち主で
あきらめるしかなくて、それは仕方ないんだけど
その人もう少しでバイトやめちゃうんだけど
よく考えたら、これっきりあえないんだなー
て思うとすごく、切ない。。

もう二度と会うことがなく、
私の存在自体、わすれちゃんだろうな。。

失恋自体は、もう仕方ないんだけど
相手に、こっちの存在が少しも残ってなく、思い出しもしないと
思うと、すごく切ない。

>>129
その通りですね…
それが恋愛か…しんどいわ…

あぁ、人間の出会で、記憶に残ってる人なんて少数なんだよね。。

時が過ぎても　あの笑顔を忘れない
たとえ土に還ることが　人間の宿命だって
　

「側にいたい。離れたくない。でも、いつまでもいられないかもしれない・・」
さっき言われた言葉。

１２９だけど差し支えなければなんで別れたのか教えて？
はっきり言って俺は君の彼氏とほとんど同じような感じで彼女に振られた
もう、一年前の事だけど。でも未だにふっきれていないんだよね・・・
まあ、最近ようやく恋愛なんてそんなもんだと何となくだが思うようにして
いるんだけど

１２９だけど１２６さんへの質問ね

好きな人には彼氏がいる。もう２年も片思い。
何とかこの想いを無くしたい。いっそ嫌いになれないかな？

>>133
そうかな？笑顔どころか、顔さえも、私は忘れてるよ、
一週間たてば、全て。
でも、彼の存在は覚えてると思う。
でも、かれと会うことは二度とない。話すこともない。
別に、彼をいまでも、好きかっていうとそうでもないけど、
でも、二度と会えないんだよ。
自分にとって、特別だった人と。連絡取れないと違う。
彼のこと風のうわさで聞くこともないし。
二度と縁がない人になってしまう。そう思うと切ない。

成就する見込みの全く無い想いを引き摺り続けるのが辛い…
でも諦められない。
どんどん自分が駄目になっていくような感覚…鬱で吐きそうだ…

>>138
じゃあ縁、作っちゃえば？こじつけでもなんでも。
ほんとに嫌なら、自分が動けばええやんか。

ふっとした時にみせる無防備な笑顔。
私に笑いかけてくれた笑顔。
目を見開いて困ったような表情
ふてくされたような表情
少年のようないたづらっぽい表情。
厳しくおちついた大人表情

私きっとこれずっと忘れられないだろうな。

>>140
頑張って、仲良くなろうと頑張った。
でも、彼女いるし
バイトは、バイトだからっていう心持の人で。。

でも、カキコしているうちにこんなに悶々としてるのは
相手にぶつかってないからだろうなーって思ってきた。
告白すると、少しは心に引っかかってくれるかな？
相手もてるけど。
少しでも心にひっかかってくれると満足。
ていうか、すっきりする。

切ないね・・・

うん。
別に今は、違うすきになってるから、告白とは違うけど
すきだったよ。私のこと記憶の片隅にいれといて、って
いったほうが、いいよね。

相手がたとえ、迷惑でも記憶の片隅に残してくれるよね。
いや、迷惑であればあるほど、記憶の片隅に残ってる可能性高いよね？

>>137
ぶつけんかい！中途半端な状態やから２年も引きずるんや。
砕け散ったら引きずらんわ。嫌う必要もなし。（経験者談）

＞＞１３７
後で後悔するぐらいだったら言ったら？

>>144
そう。男は「嫌や」て思わん限り、好きといわれたら忘れん生き物やと思う。
忘れてもいつか、何かの拍子に思い出す思うで。

毎日が「はぁ〜」って感じだ・・・

>>148
なにが「はぁ〜」じゃ！幸せ逃げっぱなしやないかい！
シャキィーンて行かんかい！

>>147
うお！相手してくれて、さんきゅー。ゆってみるよ。
いついおう。やめる前までに、いおう。
おおー。どきどきしてきた。
人生のなかでまさか告白するなんて思わなかった。
何事も経験だよね。
がんばるぞ！彼の記憶の片隅に残してもらうぞ。

>>150
おうおう、言ったらんかい。うまい事行ったりしてな。
すっきりするでぇ〜〜

彼氏　ホストクラブの仕事はじめはったー
なんか複雑な気分ですね。
今ごろ女の子と　飲んでるんだろーなぁ

叫んでも叫んでも向かい合う事のないこの気持ちはどうすれば・・・はぁ〜

俺は浮気してないぞ。わかってくれよ…。　佐藤これ以上仕事以外のメールと電話をしてくるな。迷惑だ！

>>152
そこは・・女の甲斐性ちゅう奴やで。心おっきく持って、でっかい女になりや。
「あなたの帰る場所はアタシなのよ、オホホホ」くらいの女になって、
Ｎｏ．1ホストの心を癒せる場所になろぅや。

>>153
おいおい、それって。同じ土俵にさえ立ってないってことちゃうんか？
どういう関係やねんな？

>>155
そういうもんか？
うーむ…

>>157
まぁ、相手にどうのこうのして欲しいって言うてしまう前に、
自分が変って、相手を変えてまえ！または変らんようにしてまえ！
っちゅう事やね。

>>155さん
ありがとう　自分でもそないや　おもうてはいるんだけどね　気になってねぇ
遠距離やから　もともと　そんなに　会えないんだけど、
今は　会いにくるな　いわれたもんでね　まったく　困りましたね＾−＾：

>>159
遠距離か！それは辛いな！
なら、今は素直に言う事聞いたほうがいいかもな。
嫌がられると良い事ないからなぁ。
でも☆☆が一方的にベタ惚れか？やとしたら、離れっぱなしは、やばいでな。

>>関西弁さん
一方的というわけでもないんやけど、離れ離れはいややなぁやっぱり
　でも　今　どうのこうのできる　状態やないし、　来てもいいよ
いわれるまで　またななぁ。
いつなるんやろなぁ
そもそも　ホストて　どんな仕事なんか　さーっぱりわからんのよね
それも　不安要素ありありや

会社にとってあなたの代わりは居るかもしれないけど
私にとってあなたの代わりは居ないんだから無理しないで・・・なんでだ？

君の事を信用していない俺に何でそこまで優しいんだ？

まだＨもしてないし・・・彼氏って意識しているって何で信じられるんだ？
何度も俺の家にきたって、そんな無邪気な笑顔で見つめられたら
手の出しようが無いじゃないかよ・・・
「信用なんてしてないもん」なんていいながら俺んちに来るなよ・・・
実際君に心奪われてるんだからさ・・・

君が大好きだけど君が信じられない俺・・
許してくれ・・・
いつかきっと・・・君を包む風になるから。

お腹空いた−、、

なんだか今日は気分が軽い。
吹っ切れてはいないはずだけど・・・。
仕事が忙しくてやっと一服。
無意識に携帯メールチェックする。
もう来ないのわかってるのにね。

けど、今日急に会社のコと仲良くなってしまった。
食事に行こうといわれても、まだ浮気してるみたいな
気になってそんな気になれない。
ますます女みたいな俺。
けど、当面は好きな仕事に打ち込むのだ。

遠距離だから・・彼女が好きだって言ってくれるたびにかえって切なくなる。
言葉なんかより会いてえよ。。

遠距離は嫌だねぇ

あなたとの物理的距離をふと思い起こすたびに
切なくなる。会いたいです。

泣いてもよいか？　おっちゃん、もう目がウルウルし始めてるよ。。

もうすぐあなたに告白した日です。
今年は一人です。
なんだか、色んな人が遠くに行ってしまった気がします。
諦め癖がついてしまったようです。
だから、今年はやっぱり一人です。
一人の冬は、冷たくて好きです。

１ヶ月もメールの返事が来ないなんてどう考えたらいいんでしょうか。
ほとんど毎日やり取りしてたのに。。。
もう涙も出ません。でも絶対諦めない。

>>164
まぁ、「時間が解決するさ」っていう奴やな。
悲観的やなかったらええんちゃうか？
>>168
ごるるるぁ！泣き入れる前に会いに行け！幸せモンが！
>>169
そんなアンタにトム・キャットの「レディー・ブルー�U」を。
でも自分で動かな始まらんよ。
>>170
電話したんか？会って話したか？
メールだけなんか、諦めるかどうか言う話とちゃうで。

>>39=164
読ましてもろたで。まぁ、綺麗な別れ方。かもしれん。
あんたも潔い。のかもしれん。
そこまで深くなったモンにある事なんや。
落ち着きすぎて、刺激がない。刺激＝ときめきと取っていいと思うわ。
落ち着く事に満足してしまったんやな。なぜ結婚せんかったんや？

しかし標準語ってのは絵になるな。関西弁やとこうはいかんでな。

就職活動とかあって、しばらく距離を置こうってことになって、
「就職決まったよ〜！」ってメールしたら、彼女他の男と同棲してた。ﾊﾔ
しかもヒモとして、今でもそいつを養っています。
そんなことがあってから、早４年。今でもあなたが好きで、待ち続けています。

関西弁もいいじゃないか。俺好きだぞ

39さん、がんばって。
ひと事とはおもえないから。

>>173
おい。え？おい！それは・・許してんのか？最悪。
１００歩譲ろう。いや１００歩。それでも好きなら、待つな。
奪い返せ。

>>173
いや、諦めようよ…。

ある意味諦めてはいるんです。もう二度と彼女とあうことないのも分かってます。
ただ、勝手に好きになっているだけだし、彼女来年結婚するみたいだから、
そうしたら、俺も整理がついて、次の恋愛にいけるかも知れないと。

洩れが好きな子には好きな男がいてそいつはもう付き合ってて、
なかなかうまくいきません。はやくあきらめてくれーーーーーーー！！！！！！！！

>>178
言うてる事ちゃうや無いかい。「待ってる」言うたやんけ。
>>179
待つな。動け。振り向かせろ。

鍋の支度してスイッチ入れたら、鍋壊れました、、。

>>181
・・・切ないなぁ。カセットコンロやな？

>>182
うん。今年の冬どうすればいいんだろう・・。

>>183
土鍋がよし。冷めにくいから、
ガスコンロから直接おろしても、かなり長続き。
・・買おうや。カセットコンロ。安いって。スレ違い。

絶対叶うことはないとわかっているのに好きなんです。

ふられたけど、私のことは好きだって言ってくれた。
本気にはなれないけど好きな人のうちに入るよって意味。
そんときは嬉しかったし、その言葉に救われて、落ち込むことも
なかった。でも今になって切なくなってきた。
痛い・・・

>>184
いい人だね。ありがとう。

スレ違いｽﾏｿsage。

>185
絶対なんてない

>>186
ええか、きつい事言うぞ。
その言葉は一っ番キツイ振り方やと思う。
「好きなうちに入ってるよ。」
変に期待を持たせる。相手に引きずらせる。
次の恋に行かせない。「もしかしたら・・」と思わせる。
あかんあかんあかん。
「キープさん」ではイカンで。

脈ありのとき、恋愛は楽しくてしょうがないものになる。
脈なしのとき、恋愛は辛くてしょうがないものになる。
無論、今の俺は後者・・・
鬱だ

>>190
ん。よく分からん。
付き合ってんのか？そやったら、相手が脈なしなんやな？
「辛いよ〜」言うてる間があったら、もっかいこっち向かせんかい。
向かせようとしたんか？

>>191
付き合ってるなんてとんでもない
これでもかってぐらいの片思いだよ

席替えで隣の席になったのがきっかけだったよね。
無愛想で、最初は正直ちょっとだけおっかなかったけど、
つまらない事でピーピー泣いていた私を、優しく慰めてくれたっけ。
本気でケンカしたり、迷惑掛けたり掛けられたりもしたけれど、
気が付けば、部活で校外のコースをランニングしている
君の姿を目で追うようになっていたよ。

クラスが変わってからは、あんまり話さなくなったよね。
でも友達づてに、私のことが好き、って言うのを聞いてからは
ますます意識してしまって、ぎこちなくなっちゃったんだよ。
知らなかったでしょ？　こんなに純情だったなんて。

別々の高校に行ってからは、年に数回しか会えなかったよね。
デートの帰りに君が「電話しろよ」って言ってくれるのが、すごく嬉しかったよ。
卒業旅行にと皆で行ったスキー旅行で、どうしようもなく恥ずかしくて
君を床に寝かせてしまったこと、まだ怒っているのかな？

卒業してからは、社会人と学生という事もあって何となく消滅してしまったね。
その後１度だけ電車の中で会ったんだけど、気が付いてないだろうなぁ。

あれからもう10年近く経ってしまったけれど、
今でも辛い時・凹んだ時に思い出すのは、懐かしい君の笑顔。
嫌いで離れた訳じゃないから、余計に忘れられないのかもね。

君はどうですか？　元気でやっていますか？

>>189
一番キツイ振り方をされたのかなぁ私。
今まで、相手が私を傷つけないように気使ってくれて言った言葉だと
思ってたよ・・・。
でも確かにその言葉でひきずってるかも。
「キープ」だったら嬉しい。そんくらい好きだから、たとえキープ
であっても嬉しく感じる私は一体何なんだろう・・・

二十代なかばの片思いはつらすぎる
せめて脈なしでもなければどこかに救いがあるんだけど

親友の元カノを好きになってしまった‥

196気にしないでいんじゃない？
本当に親友ならきちんと言えば理解してくれるよ。

いつも飲みに行くとか、遊びに行くとかならOKだけど、それ以上はない。
中途半端でコクルチャンスもない。これなら相手されない方がどれだけ楽か。。

今日はタイミング悪かった。
すごい後悔でｲｯﾊﾟｲ・・・・
チャンスはのがしちゃいけないんだなぁ

>>197
性格上気になってしまうんです‥‥
でも好きってゆう気持ちは変わらないし
あーまた今夜も眠れない‥‥

気のある素振りされてドキドキしたのに直後に彼女と復活宣言？
彼女と揉めてて、だれでもいいからすがりたかっただけなんだね。
あ〜あ、なんか自分が安い女になったみたい。
これしきのことで凹むほど弱いつもりじゃなかったのになぁ・・・

好きな人には好きな人がいて・・・鬱

日本のヒットチャートは
見てるだけで切ない。

>>172 関西弁さん

確かに半同棲的な生活で妙に落ち着いてたかな。
だからこそ結婚も考えられたのだけど。
来月ウチの両親に会ってくれ、って言う直前だった。

それまでも結婚の話してたけど、彼女なりに
悩んだ結果がこの答えだったんだろうね。

>>175さん
うん、がんばってます。ありがとう。
何かに夢中になれるように一生懸命です。

初恋片思い玉砕完了！
既婚者ってのが痛かった･･･

もう２２歳だよ。人生で初めて女性を好きになれたのに、
ふられたって分かった後も、話がしたいって言うと
話してくれるからなー。未練残りまくり。

ぬがぁぁぁぁぁ。もう楽しかったあの頃には戻れないのねーT-T;;;

なんか読んでて切なくなってきた。
思い出すなー、色々。

おーい、元気？結局おまえとは別の女と結婚したけど
今なら認めるよ、若さ故の過ちってやつを

なんか、好きすぎると普段できるようなちょっとした事もできなくなって
全部裏目に出て、向こうに勘違いされてすれ違っちゃう・・・。

声が聞きたいな、今どうしてるのかな、電話したいな、と
思ってたら必ず彼から着信がある。
あなたにはちゃんと彼女がいるくせに毎晩のように私に電話しないで。
部屋に彼女の写真を飾ってて別れる気も無いくせに
声が聞きたいとか言わないでほしい。
大体私とあなたは会社で毎日顔を会わせるんだから、
明日の朝でもいいじゃない。

本気になっちゃうじゃないの。
せつない。

確かに切ない・・・・
暇だと考える時間できて余計にだ
ふ〜〜

今日、好きだった人と永遠に別れちゃった。
付き合ってはいなかったけど、友達としても拒絶された。
友達としてうまくやっていこうとしたけどやっぱりダメで・・・
でも「もうずっと連絡しない」って決断するのも
必要なことなんだと思う。
それが自分にとっていいことなんだ。
そう思って頑張るしかないや。

超超ウツだけど、頑張るよ・・・

なんでいつも俺が好きになる子は彼氏もちなんだ？
なんで好きになる？やめとけよ自分。
でも好きになるのに理屈は無いんだよ〜
ちくしょー

今日は俺も切ない。

今日も朝廊下で見かけた名前も知らないあの人。
気が付くといつも目が追ってしまう。
明日もまた同じ事の繰り返し…ハァ…

あ〜電話が来たぁ〜！
すっごい嬉しいけど・・切った瞬間から切なくなる・・
好きだなんて言えないもんなぁ・・・

弟のように思っていたあなたが、こんなに遠くに離れてしまった今、とても
大切な存在だったことに気付いた。
もう会えることはないかもしれない。あなたが私を忘れても、私はさりげない
優しさを持っているあなたのことを忘れません。短い間だけど本当に素敵な
時間だったよ。

メールが突然来なくなると、
ぽっかり心に穴があいて、
他の人に送るメールには
心は入らなくなるよ・・・。

明日、やっとやっと逢えるね。
私がいなくなって、ひとりで仕事してて、きっとしんどかったよね。
ひとりでふたり分の仕事してたんだもんね。
でも一度もグチってくれないのが、なんだかとても寂しくて切ないよ。
強がらなくていいからね？弱くても好きだからね？
離れてても、いつも心の中にあなたがいます。
明日、逢えたら・・・「頑張ったね」って抱きしめてあげる

うるうるになるね

＞＞216　なにを言うとるんだ　寒すぎてここえそうだ

なんとなく、浮気してるかもとは思っていたけど
事実を伝えられると、本当に辛いね。

それでも、失いたくない。
お願い。私の所に帰ってきて。

好きな子と話がしたい‥‥
笑顔が見たい‥‥

＞221さん
同じく…。笑った顔大好きなんだ。

叫ばせてーーーーーーーーーーーー!!!!again スレにもかいたんだけど、

好きな人が俺の目の前で、「○○に会いたいよ。」「これは○○のプレゼント」
だって。

どうすればいいんだーーー！！！

私の前でそんな楽しそうに話さないで。
話を聞きながら泣きそうになってるのばれてるかな？
すっごく切ないよ。

切ない、本当に切ないね。
いっしょに居たいだけなのにな。
居るだけでいいのにな。

誰か恋をしようじゃないか？年齢関係なく変な人物じゃなければ誰でもいいぜ

＞２２６誘ってるの？、、なんてね。
もしそうだったら恋をしようじゃないか？、、なんてね。

>>227
変な人じゃなければ

変人じゃなくて恋人なのね？

＞２２９　あなたは誰ですか〜？
3人だと厄介になってわかんなくなっちゃうよ〜！

＞２２９
恋人でもいいですけど・・・

もしかして私はお邪魔、、なような？
＞229さんと＞231さんが恋人になりますように。
では私は退散しま〜す！

>>232
あれ？判らなくなってきた

ＩＤ見れば分かるのでは？
なんて、退散するなんて言っときながら
また来てしまいました!
ひまだからメールしません？

自分をふった彼女が
自分に優しいのは切ない。

>>201
　私はそのパターンで、仲直りされて、結婚しちゃったよ。５年前。
で、最近またちょっかいかけてくるんだよね。
結婚式にも出て、吹っ切ったのにな。

>>234さん、書き込んでおけばよいでしょうか？

>>233に書き込みした者です。ＩＤを指定しました。

切ない

あと一歩ってとこでおあずけ食らってるような気がして
切ない。
半年かけてここまできたのに（涙）

２ヶ月前に、１年半付き合った彼女に振られました。
「いっしょに居ても恋人としてみれない、ときめかない、っていうか
１年半の間ＯＯのこと好きになれたことなかった」だって。
いっしょにいる時、何回も「大好きだよ」って言ってくれてたのに・・・
それでも彼女が好きで忘れられず、わかれた後のこの２ヶ月間、自分を磨き
なおして彼女を振り向かせようと、それを生きがいに失恋の痛みに耐えてた。
そしたら昨日彼女からメールがきて「ＯＯ(俺の友達)に告白されて付き合う
ことになりました」って報告されました。
生きがいが失せて、振られた直後の痛み・苦しみがぶり返してきました。
あいつの腕の中で抱かれている彼女を想像すると、本当に気が狂いそうです。
あ〜　早く新しい恋がしたいと思える日がこないかな。

おとといはあんなに楽しかったのに、昨日からすごく冷たくなった
突然どうして？？訳わかんない・・・
今日は連絡も取れないし

遠距離片思い。
ライバルが沢山いて私は、その中の１人としか思ってもらえてない。
当たり前だけど・・・。
地道にがんばって絶対振り向かせてやる！
またこっちで仕事があればいいのに・・・。

>>241
そんな女は別れて正解！
・・・とすぐに納得できれば苦労はないよね。

あと１ヶ月会えない
早く顔みたい
ツライ

俺も訳わからん。
嫌われてるし。

>>244
241です。本当にさっさとそういう風におもえればいいんですけどね。
今んとこはその男と彼女に対しての嫉妬・憎悪でいっぱいです。
それでも彼女を忘れられず、未だに好きでいる自分が本当に情けないっス･･･

>>247
仕事から帰ってきました。
同じような境遇で、すごいその気持ちわかります。
オレの場合は、相手もまだフリーだし、ちょっと違うけど。

自分を磨くってのはいいですよ。
何も別れた彼女に自分の努力を捧げなくてもいいじゃないですか。
今は自分は自分として、おのれを見直す時かと。

そういうオレは、別れてからめちゃめちゃ仕事に励んでます。
1人月の仕事、5日で終えてやった(笑)

おかげで疲れてよく眠れるから、失恋のこと考えてる暇がないです。

ただ、ふと我に返って、こんな風にして忘れていくんだ、と思うと
寂しくはなりますけどね。

お互いがんばりましょう。

ｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛ（吐

>>３９さん
そっか、確かに彼女に新彼ができたからってそれで自分を磨くのやめたら何の成長
もないし、全然前に進んでいけなさそうっスもんね
そう頭じゃ考えることはできるけど･･･
とりあえず３９さん、レスありがとう
あなたの成功と幸せを祈っとります。

>>246
一緒。私も今辛いです。
どうして嫌われちゃったのかな。

>249
何故吐く？

しゃみちい・・・

>249
スレタイ見て納得したよ。

>>247 >>248
安心しろ、ここにそれ以上に悲惨な俺がいる。
四年付き合ってた彼女が｢他に好きな人が出来た」で別れ、すぐにその男と彼女が付き合いだした。
その一ヵ月後に｢出来ちゃったので結婚します｣なんてメールを受け取ってみろ。
鬱どころじゃなかったぞ。
しかも半年経ってもまだ忘れられなくて、四六時中彼女の事を考える自分が嫌で嫌でたまらなくなった。
この間遂にマジで自殺しようと睡眠薬飲んだわ。
結局身体が拒絶して吐いたけどな。

俺はそれ以前に恋愛経験ないぜ

>>255
あー、俺もあるでな。
高校ん時や。三年間付き合った子に「実家帰るわ。バイバイ。」
て振られて、３ヵ月後に幼馴染と結婚しよったわ。
半年後に別れたらしい。電話かけてきて、「会いたい。」やて。
でも会ったわ。
その娘「やり直せる？」
俺「あほか」
で終わったわ。死ぬ？自殺？はぁ？「悲惨な俺がいる」だぁ？
一生引きずりたいんか？

>>39
まだ、会社の子とかと遊んだりできひんか？浮気と感じるか？
それが一番のハードルになりそうな気がするけど。
それが越えれたら、先に行けるんちゃうか？

高校２年の時に　同じクラスだったＡ君を好きになりました。
第一印象は　このクラスの中でＡ君だけは　絶対付き合いたくない！！
とおもっていました　むしろ　嫌いなタイプ！！　嫌いな顔でした
ところ　同じ委員会や学祭の衣装を作ってあげて・・・いつのまにか仲良くなり
好きになり、告白しました。サッカー部のキーパーだった彼
部活が終わるまで　暗くなるまで廊下で練習姿を見てました
一緒に帰れないときは　下駄箱に手紙を入れて帰りました
はじめてくれた手紙・・・クリスマスにもらったハートのネックレス

付き合って11ヶ月目　彼から
『自分の気持ちわからなくなった・・・』『別れよう・・・』
すっごく好きだったのになぁ・・・あの言葉痛かった
一人で歩きながら　人目も気にせず、めちゃくちゃ泣いたなぁ〜
あれから5年もたつんだなぁ　いまだに　夢に出てきてはドキドキします
Ａ君　今何してますか？
　

ｵﾅｰﾆしてます。ﾊｧﾊｧ

>>259
そうか。いい思い出なんか？今は次に進めれてんの？

今は　彼氏がいます　きちんと彼の事を好きでいます
私は付き合った回数が少なく　その人にははじめてふられて
ショックも大きかったけど　今はいい思い出
ふられてわかった事もあるから

＞246・251
私もー。
すごいイイ感じだったのに、ここ２〜３週間のうちに連絡つかなくなったよ。
なんか悪い事したかなぁー。突然嫌われるってわけわかんないよーーー。
来月のデートも中止だな、こりゃ。

プラトニック・セックス見てきた。
泣くポイントが、みんなと少しずれてるらしい。
主人公が男と別れるシーン。
トラウマなのかしら？すごい泣けてきた。
ふられて１年経つのにな。
あたしの恋もまさしく『プラトニック』だなぁ…。

今、彼女と別れた。お互いに好きあっていたけど別れた。
たぶん俺の方が好きだったんじゃないだろうか。
本気で泣いた。彼女も泣いてた。
別れた理由は俺の東京転勤と彼女の受験。両方が重なって好きなのに
一緒にいる事が辛くなったから。

今はとりあえず彼女との思い出につかってるけど、
新しい恋をして早く彼女の事忘れたい。
あぁ鬱だ。

俺は、振った時の自分に酔いしれたかっただけなのかもしれない・・。
それも出来なくなってしまった・・・。

>>265
私も一緒・・・
もしかして。。。

>>267
もしかしなくても。。。
って俺の彼女今帰ってるとこだからネットしてねーよ・・・。

>>265
はぁ？東京転勤くらいで別れんのか？
遠距離は考えもせんかったんか？
受験だぁ？受験くらいで別れるか？
お互い泣くくらいやったら、続けようと努力せぇや。

「前の恋を忘れたいから新しい恋をする。」だぁ！？
新しい恋される女の子がかわいそうやわ。

>>269
しゃ〜ないやん！離れてて辛い思いさせるのはもっと嫌やってん。
これが一番良かったんだよ。つーか俺も離れんでええんやったら
別れてないし！

でも、「新しい恋される女の子がかわいそうやわ」っていうのは
あるかなぁ。せやなぁ。うん。

>>270
あのなぁ。何でもそうやけど、「出る所」「出ぇへん所」っちゅう物があんねん。
相手の事ばっかり考えたり、尊重したりは、「出ん所」や。
そればっかりでは長続きせぇへん。
わがままを押し通さなあかん時も出てくんねん。「出る所」や。
お互い「出ん所」ばっかりやったんちゃうか？
キレイなだけが恋愛ちゃうで。

俺は、５年間付き合っていた彼女から、一昨日別れようといわれた。
悲しくて仕方がない。
就職してから半年間、結婚資金にしようと
欲しい物も我慢して、給料は食費以外全て貯金をしてきた。
お互いに結婚を夢見ていたと思っていたのに、
何故か君の気持ちはどこかに行ってしまっていたようだ。
今月の誕生日に一緒に行った旅行は楽しかったね。
一週間前までは楽しくおしゃべりもしたよね。
俺の一生を賭けて全力で守っていこうと思えるほど、
将来を一緒になって考えられるのは君しか居なかったのに、
結局最後はこうなってしまった。
いまはもう働く目標すら見えてこない。
生き甲斐が見つからない。
大学の頃からずーっと一人暮らし続けてきたけど、
彼女がいてくれたから寂しいと思うことも無かった。
だけど今日から本当の一人ぼっちになってしまった感じで、
今自分が死んでしまっても、誰も悲しんでくれないなんて思うと、
自分が生きる意味すら分からなくなってきてしまう。
５年間も好きで居続けられた君、
もうそれ以上に思える人は居ないとか、
そんな事を考えてしまうと、
俺の人生はもう真っ暗だよ。
もっと自分、強くならなければいけないな
と思いつつ、今日もヤケ酒です。
帰ってこない人を待つのって辛いね。

>>271
いい事言うなあ。

Ｍさん、あんたが好きやねん。
どないしたらええねんYO！！
苦しいYO！！
好っきゃ好っきゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！

・・・・死んじますかもしれへん、苦しすぎて。

>>271
そうか。ありがとな。
でも、彼女の方から言ってきた事やねん。
俺も別れたくないわって言うたけど、遠距離でやってく自信ないって
言われてもーた。俺も出来る事なら止めたい。
けど、最近連絡もほとんど出来てない状態やし正直キツイのも本音やねん・・・。

>>272
あんたもやな。「出た」か？
「守っていこう」「結婚しよう」
口に出して言うたんか！？
口に出さんかったら、思ってても思ってなかっても一緒やでな。
相手の人も不安になってたんかもしれへんやんか。

自棄酒はほどほどにな。

久々にこの板にきた。
もうくることもないだろうと思ってたのに。
去年の９月に別れた彼女（交際４年）とどうしてもまた付き合いたくて
いろいろとがんばってきた。
今年の９月彼女は将来、俺と結婚したいと言った。
俺は超嬉しかった。
諦めないでよかったと思った。
それが今日電話でいきなり
もうあなたと付き合うことはないと思うと言い出した。
何だこれ、マリッジブルーか。
仕事で嫌なことあっても彼女がいたから我慢できた。
結婚するために貯金も始めた。
わけわからん。
俺はもうダメだ。
去年振られたとき、絶対にまた付き合うと思って今まで
やってきたけど今回はそういう気力もない。
上昇志向もなくなった。
このままてきとーに仕事して
てきとーに老けててきとーに死にますたぶん。

>>272
がんばれ

>>275
あんたも関西やな。社会人か？
東京ー大阪やったら往復２万や。２時間半や。やってみんかい。
実際やってた人もおるわ、いくらでも。長続きしとる。
月１．２回くらいしか会えんかもしれんけどな。
終わらしたくなかったら、「出ろ」。

>>274
まだ死ぬな！
動け！ぶつかれ！砕けてからにしろ！
うまくいってもショック死すんなよ。

>>276
はっきりと「出た」と言えますね。
口に出して約束しあっていたからこそ、
余計に辛いのです...。
レスどうもです。

>>278
ありがとうございます。
なんとか頑張って立ち直りたいです。

>>277
なんかよく分からへんぞ？
付き合ってもない状態で「結婚したい。」
・・本気ちゃうやろ。そんなん。
あんたはやり直そうとしたんか？伝えたか？
あんたの空回りを見て、「ないと思う」言うたんちゃうんか？

うざい

>>282
そうか。そうなんや。じゃあ、後はあんたの気持ち次第やね。
諦められんなら、喰らい着いたらええし、
諦めるんやったら、引きずらんように。
ええ思い出にしたらええ。

すまん。
>>281やわ。

>>283
おいおい。
「>>272がんばれ」
言うといて今度は「うざい」かい。

ああ、私の好きな人も関西弁なのです…
このスレ悩殺瞬殺即殺でし。しあわせ。
明日は休日なのにみんなでだけど会える。切ないけど幸せ。

同じく私の彼も関西弁。
でも、こんどいつ逢えるかわかんないよぉ（泣

>>関西弁
色々とありがとう。おかげで吹っ切れたよ。
今、彼女に電話して引きとめてみた。１時間以上話してみたけど、
どうやら彼女は別れたいみたい。コレ以上一緒にいるのが辛いそうだ。
遠距離恋愛するのも、自分が誰かのトコロに行ってしまいそうで
俺を不幸にするから嫌だそうだ。
でも、俺は引きとめてみた。ずっと説得し続けたけど答えが出せないらしい。
あと１回会う事になったんだけど、そこで答え聞かせてって事で落ちついた。
最後のチャンスかもしれんけど、頑張ってみるわ。
ありがとう

>>289
がんばれ！納得のいく結末を迎えられればいいね。
後悔しないように。２８９の幸せを願う！！

>283とは違うけど、関西弁、お前だまっとれ。
数行のレス読んだだけで、全部知ったかで説教たれるな。
お前が悪いヤツちゃうのはよーわかるけど、ここは吐き出すスレや。
お前のアドバイスは聞いてへん。他のスレつくってやれ。

>>291
よく言ってくれた。

え、俺関西弁さん凄いええ人や思うで？いや、まじで。
せっかくマッタリと進行してんのにお前がウザいっちゅうねん。

いま、振られ確定。
さっき電話したら、別の男とこれからしけ込む所だった。
本気で死にたい

ちょっと語らせてね。
みんな笑うかもしれないけど今年の夏、ここで恋をしました。
自分でもまさか２ちゃんで恋するとは思わなかった。
でも本気だったからちゃんと伝えてメールも捨てアドじゃ
なくて携帯のアドレスを聞いてメールもしてた。
確かに一方通行だったけど好きでたまらなくて幸せだった。
あることがきっかけで自分から離れて今はアドレスも
メールも全部消した。きっともう2度と会えない。
あの日からもうすぐ2ヶ月経つけどあたしの気持ちはあの日
からぜんぜん変わってない。まだ好きです。
どうする手立てもないからせめてその人と出会ったここに
まだ変わってない伝えられない気持ちを書かせてもらいました。
見てるわけ無いけどね･････

遠距離って、やっぱ無理なんかなぁ。
確かに、寂しい思いさせてたのは事実やが。
思い出がぐるぐる駆け回って、何ともやりようがない。

片思いの人に振られるより、全然つらいわ。
当たり前か。

このスレ読んでたら、涙出てきた。
結婚まで考えてマジでほれてた人に逃げられた人いる？

＞ふられ
俺は経験ないから何もいえん。頑張れ。

どうにもこうにも好きな人が居る。
その気持ちに間違いない。でも自分には恋人が居る。
もうわかりません。

会話やらしぐさやら、考え方やらsexやら、ここまでしっくり来る
パートナーってない思ってただけに、もう悲惨の一語。
「ほかにいい人いっぱいいるよ」って言われて、本気で泣けてきた。

好きな人の家にいるけど、相手は気がないようで、さっさと寝てしまい、一人で起きてるのが切ない。携帯から書き込み中。

家に来てるのに、何ですぐねちゃうんだよー！それは俺に気がないから。涙

ワシの愛する女性は、現在、他の男と交わっている。
むちゃ悲しい。

あかん。完全に愚痴モードに入ってしまった。
時間がたてば吹っ切れるのかなぁ。

あの告白。告白することが目的になってしまった1997.9.30

>>787
気持ちわかる。
一緒になろうと思ってた人に肩すかし食わされたら、当分何の張りもなくなる。
仕事も全然まじめにやろうと思えない。彼女の為にやてたわけでもないのに、
ほんとに気力失せる。

今日あの人は別の人と一緒に居ます。
考えたくないよ・・

せつないよ

別の人宛の手紙なんか渡させないでよ・・

くだらん。

昨日はホントショックで落ちた・・・。
何もやる気が無くなった・・・。
超ーひさしぶりにようやく、気になる人が出来たんだけど、
そのひとに彼女がいるって知った。まあ、かっこいいから
ある程度覚悟はしてたんだけど、実際、悲しすぎて・・・・・。
この先、どーすればいいんだろう。

私に恋愛感情がないのはわかりましたから
これ以上思い知らせないでください。

あの人の気持ちがわからなくなった。
あんな大事なことも話さない。
引っかかっていたことも言おうとしない。
それじゃ私はどうにもできないよ。
二人で解決するということもできないじゃないか。

>>312
同意

別れた彼にずっと言いたかった事を言った、、
でもそれは夢の中で、、
なんかミョーにスッキリした
これであなたの事思い出に出来そうな気がした
幸せになってなんて絶対言えないけど
でも今までありがとう
本当に愛してました

もう何ヶ月も会ってないのに、わたしを捨てていった男の夢を見た。
相変わらずだった。優しかった。

目が覚めてから、女としての人生終わったかも…と思った。

他に好きな女がいたんなら
やさしくしないで欲しかったな・・・・

私が好きって分かってるのに、
彼女居るなら優しくなんかしないでよ…。期待しちゃったじゃんよ。
｢友達として仲良くしたかった｣なんて、ズルイよ…。
でも、それでも私はアンタを嫌いになれないよ!!
もぉーーーーー!!!!どうすればいいの!?

俺を好きになればいいじゃないか

>>319
禿藁

>319
座布団１枚やる

>>319
キエテナクナレ

仕事場の大好きな先輩(女･５コ上)と同じ人(１２コ上)
が好きです｡

・・・せつないってこういうことなのだね。

彼女と別れて１年経つけど
恋愛する気になれません。
彼女欲しいなと思う瞬間もあるけど
出会いもないし、面倒くさいなと思ってしまう。
もしかしたらこのまま一生ひとりなんじゃないかと不安な今日この頃。
もう２５だし。

僕はもう決めました。
一生結婚もしないし恋人も作りません。

俺も、少なくとも自分から動く事はないだろうな・・・

何で嫌なｵﾀｸに告られて、好きなｵﾄｺから告られないんだぁぁぁーうぉぉぉー(泣

大好きだった祖母が危篤。
今日見舞いに行って来たけど、涙をこらえるので必死だった。
こんなときに、何故だか別れたあの人の声が聞きたくなった。
今更電話なんかできないけど、声が聞きたい。

録音してある。

向こうは私のことがウザイかもしれない。
諦めようとしても諦めるなんて事は出来そうにない。
せつない・・・会いたいよ。嫌われないようにこれからも頑張るね

>>324
私の元彼と同じ年で一瞬ドキっとした。
まぁそんなわけないあるはずもないけど。

私もあれからずっとちゃんとした彼氏ができてません。
ちゃんとしたというのは、もちろん身体だけの関係で
遊びまわっているというわけではなくて（そんなことはわかるよね？）
どんな男の人と食事をしたりお話しをしていても
ちょっとした優しさをあなたと比べて思い出してしまったりします。

はあ・・・・せつな。

ふにゃ〜〜〜〜〜！！！（泣

彼は私より３歳年上でとても優しい人です。
いつも私を笑わせてくれてありがとうございます。
このままの方がいいと思うので私の思い閉じ込めておきます。
貴方の側にずっといたいから。

今、全てが終わりました。
ありがとうございました。

今日あなたじゃない人とあってきた。
「あなただったらこういうとき…」
そんなことばかり思ってしまいました。
一言いったことが、説明なしに分かってくれるような感覚、
通じ合う感覚がなくて、家に帰ってきて今２ちゃんなんかみてる。

>336　は死ぬよりも辛い辱めを受け、この世で最も苦しく惨めな
死に方をするであろう。私が保証する。氏ね。お前にはお前に関する
何一つに対しても肯定することは許されない。生ゴミ以下の存在だ。

こら　ｹﾝｶｽﾙﾅ。

みなさん、それぞれに辛い思いをなさっているのですね…

自分はとても不器用で、自分が好きになればなる程、それに反比例して
相手には冷められる、というパターンが多く、、、
恋愛は自分には向いていない、というのが痛い程分かっているだけに、
優先順位の4位くらいに恋愛を置いて、
『自分は愛だの恋だのに人生を縛りつけるような女じゃないの』
と言うかのように、ふるまってきました…うわべでは。
確かに今は恋愛よりは目標の方が大事だし、目標に向かって没頭している
自分の方が全然生き生きしていると思える。
でも、やっぱり、寂しい。
誰かの傍にいたい。
3年前に別れた（振られた）、もう忘れたはずのあのひとが1ケ月にいっぺんは夢に出てくる。
そのひとには未練はないとはっきり言えるけど、
自分はやっぱり寂しいんだってことにつくづく気付かされる。
でも、恋愛するのが怖い。
また誰かを傷つけてしまうのではないか、
誰かに夢中になってしまうのではないかと　悪いほうにばかり考えてしまい、、

他のことには前向きで、『強い』とか『要領良い』と思われているあたしも
本当は恋愛下手でとんでもない臆病者。
こんなあたしに、温かい冬はやってくるのだろうか…

ここにいらっしゃるみなさんは、素直だから、きっと、温かい冬は
迎えられると思います。。

グチっぽくなってしまってｽﾏｿ｡
sageときます(^^;

と思ったらsage忘れ…

逝ってきます

熱をだしてしまった。久しぶりの高熱。全然動けない。
そんなときに、「飲みに行こうか」の�пB
私が転勤してからというのも、全然連絡は寄越さないし
会っても気にしていないようだし、
寂しいのは、私だけなのか・・・と思っていたら
周りから寂しがってると言われて、ますます会いたかったのに。
この間は、会えたけどロクに話せなかったし、
転勤直前は、彼が熱出して会えなくなってたし…
すごくタイミング悪いなあ・・・

まだ、ちゃんと「好き｣って言ってないから言いたかったのにな。
あーあ(´｀)ミ3

何もかもが懐かしかった。あなたの顔、声、匂い・・・。少しでも一緒に居られて幸せだった。あなたは何か感じましたか。少しでも心が動けば嬉しいけれど動く訳もない。早くあなたに会いたい。

>>339
誰かに側にいて欲しい。
それは良く分かる。ただ、「この人」って思える男はいるんか？
あせる必要ないんちゃうか？歳なんか気にせんでええやろ？
「寂しいから」だけで事を始めると、後で辛い思いをするで。

「寂しく」なくなったら、何が残る？

wqsdfvv

Takashi、愛してる。
愛してる。
愛してるったら、愛してる。

年上のあたしのことなんか眼中にないんだろうけど、愛してるの。それだけ。

>>1
>>292
今頃読んだけど、あんたがそない言うんやったら黙るわ。
ほな、皆さん。がんばりや。

>>343as関西弁様
おはずかしながら、、いません。。。
年齢は、決して気にはしていないけど、
「『寂しい』からって彼氏つくるのはおかしいと思う」
なんて、友達に言ってた自分を思い出して、ますます恥ずかしくなりました。。

寂しくなくなったら、一体なにが残るんだろう？
この先どんどん寒くなっていくけど、あたしはゆっくりでいいんですね。

ありがとうございました。
そして、黙らないでくださいっ

好きだから言いたい。
でも、好きだから今の関係を壊したくない。

はあ、好きだ。
あんな女他にいねえよ。
好きだとまだはっきりとも言えてねえよ。
かわいくないけどオレにはめちゃくちゃかわいいんだよ！
何回かデートらしきことはしたが、くっ。オレの勇気が足りないばかり。
向こうは多分気付いてるが、それに気付かぬ振りを（というより
振り回されてない行動をしてる。頭がいいよ。そこも好きだ）してる。
気まぐれなコだ。
そこも好きだ。
はあ。
あんなの滅多にいねえよ

可能性がないのはわかってる。
これ以上近づきたいとは思わないから、
ただ、離れたくない。。。
ごめんね。ウザイ女で・・・

「彼女出来たからもう会わないでおこう」と言われた時、「いいじゃん！
友達なんだから」と言ってしまった。
このまま縁切れるのがイヤだったから、思わず出た言葉・・・。
本当は「友達」なんかでいたくないんだよー！！！！
そしてその言葉を鵜呑みにして彼女の話してくんなバカー！！！！
でも好きーっ！！！！

同じ気持の人多いなぁ。
＞330さん
私も同じです。
ウザイと思われるかも…と思い出すと中々連絡取れないですよね。
やっぱ彼から連絡くれないってのが答えなのかな。

自分のヘンなプライドが邪魔して告白出来ない所か「好き」って
事すら時々、否定しちゃう自分がいるんだけど
やっぱAくんの事好きだよ。
あの日以来連絡取ってないね…連絡しても良いの？
そして昨日、擦れ違ったけど相変らず気付いてくれてないし…
なんか私ばっかの思いが空回りなんだと気付かされてる様で辛いです。
ダメダメ人間の私でごめん。

352さん､自分のことダメダメなんて思わないほうがいいよ!そんなこと思ってると本当にダメになっちゃうよ｡

私のすきな人には片思いしている人がいる。
で、いつも彼の話を聞いている。私の方が年上なので姉さんぶって
アドバイスなぞしているが、本当はお姉さんは君のこと好きなんだよ〜。

好きな人のところへ行くのならいいが女漁りしてる姿を見るのはゲンナリするわ

塾講師の先生にこれやるから頑張って勉強しろ、合格したらしあわせになろう。
って言われて指輪をもらったその夜23時。
次の日の1時、先生が交通事故で即死。

後追いしそうになった。
あー思い出した鬱氏。

あなたは昨日、あのこにあっていたでしょう。欲情をぶつけていたのでしょう？
何も聞いていないし何もしらないけれど怖いくらい勘が働く。

♥が痛い。あなたしかなおせない。

好きな人には彼女がいるんだよね。
でも、けして私のことを嫌いじゃなさそう。
うれしい。けど彼らが破局するのを期待するのはやだ。
彼の周りをうろうろしてスキを探してあわよくば、なんて情けなくて
涙でそう。正々堂々と逝きたい。

不利な立場でも卑屈にならずに戦うのは大変だよ。
おまけにこんなことばっかり考えてると仕事が手につかない。(w

あの娘の性格を考えると去年あんな電話すべきではなかった、ホントに謝りたい

なんかもうどうでも良くなってきた。
勝手にあの子と楽しくやれば？もう知らない。
・・・でもホントはまだ気になるんだよね

>>351
私も同じこといわれて、いいじゃん！って言ったのに
それ以来結局会えなくなりました。
会えることができてもつらいけど、
縁が切れるのもつらいというか悲しい。
もうすぐ1年たつのに、最近なんでかまた涙が出ます。
ああ―――、やっぱり会いたいよ、それだけなのに。

あの子とは何にもありゃしねーぞ

会ってみようか…。
半年以上、会ってないから誘うのも怖いけど
この悶々とした気持を晴らしたい

まだ夢を見てる

＞359
私もほぼ同じ状況です！！彼女には私の知らない顔
を見せたりしてるのかな…って思うと切ない。
なのに気があるような言動をしてくるから期待しちゃう。
しかも彼は、彼女持ちって事を私が知ってる事知らない…。
もうわけわかりません。でも、彼女持ちの人をこんなに
諦められないのなんて初めてだから、可能性に賭けてみたい。

修二のことがまだ忘れられない・・・。
本当につらいよ・・・。

心の底から好きなのに
この気持ちを伝えたいのに
押さえ切れないほど好きなのに
伝える勇気がない
じっと携帯を見る・・・・・

私はまだ気になってるよ
カメラ一緒に買いに行こうっていってくれたの、
あなたからだったっけ？
もうどうでもいい気もするけど‥

大好きな彼女と2週間前に別れました。
いまどきロミオとジュリエットじゃあるまいし、
あなたはなんで親が反対するからって別れを選べるの？
しかもあなたの親とは一度も会ったことないんだよ。
なんでそんな人間に私は判断されるの？
親の反対はただ単に私と別れるための口実でしょ？
好きだけど別れる？うそでしょ。
私はほんとにほんとにきみのことが大好きなのに。
どうしても彼女のこと諦められなくて、親に合わせてって
メールを送りました。考えてみるって返ってきた。
うれしかった。
でも多分、会わせてもくれないんだろうな...。
もう早く忘れたい。でもかなり引きずるんだろうな。
あーつらい...。

＞３６６
あなたと全く同じ状況で、彼女持ちの彼は私に好意を持っているのか？はた
また、何でも話せる女友達と思っているのか？とにかく連絡が来るたび胸が
痛くなります。
もうこんな状態はイヤだ！
付き合いたい気持ちよりも、私の気持ちを知ってもらいたい気持ちの方が今
は大きくなっているので、今度彼と会ったら告白しようと決めました。
告白したことで今の関係が崩れてしまうかもしれないけど、自分の気持ちを
押さえてまで一緒にいたくないしさ。。。
はっきりとフラれたら新たな恋を探しに行くよ☆

電話が鳴らないことを　寂しい　と感じたことなんて無かったのに

好きでいてはいけないのに。
顔を見ると心がずきずきする。
痛さは耐えられたのにとても寒い。

彼女に好きな男ができたって言われた。
泣きながら電話してきた。
話を聞くとからだだけじゃなく金まで貢いでた。
そんなことするコじゃなかった。
いいように弄ばれてた。それでも彼女は彼に
惹かれていた。なんでだよ、わかんない。
僕のことは今は好きか嫌いかわかんない、
ただ失いたくない人だって･･･なにそれ？
辛そうな彼女を放っておけない。けど、
今の僕に何ができる？なんで僕に相談するの？
僕がどれだけ傷ついてるか彼女はわかってない
のかなぁ･･･また今日もメールが届く。助けて
欲しいのは僕の方だよ･･･

おふとんが冷たいです。

本当に彼女を救ってあげたいなら接触をたって下さい。
彼女自身が痛みに気づかないと、たとえ今解決したとしても
彼女はまた同じこと繰り返します。
そしてたいちくん、プライド持って誇らしく生きていってください。

>>374
俺もおんなじような状況だよ。
居たたまれなくてその男はろくでもない男だ
といったら｢彼のことを悪く言わないで｣って。
むかつくし情けないし･･･。

（´-`）.｡oO(年は>？>374・377）

ごめんなさい
君を困らせるつもりなんてなかったんです
でも、ここまで嫌われて、もう、あなたを追おうとは思いません
やさしい君の精一杯の拒絶を見て、心が痛みました
あなたの想像は被害妄想などではありません
私はあなたの思っているとおりの卑劣な人間です
妄想は私のほうです

ごめんなさい
迷惑をかけたかもしれないけど、私は単にあなたが好きだっただけなんです
ただ一言、「好きだ」と
そういえば良かっただけなのでしょうね
そうすれば、灰にはなっても幽霊にはならなかった

でも、そんな姑息な幽霊の足掻きも、もう終わりです
彼は結局あかいパンツを拒めなかったから
幽霊は、あなたのことも忘れる、単なる使い魔になります

幽霊は動きません
飛べるのはあなただけです
だからあなたが飛んで下さい
下らない幽霊を焼き尽くすくらいに
強く、高く、

安心して羽ばたける空があると思うなんて
傲慢
陰湿な幽霊が自然消滅するのを待つなんて
臆病

空はいつだって血まみれです
空を作れるのはあなただけ

ありもしない敵と戦うことは馬鹿らしいことではないですか？
現に目の前にあるものだけが現実なのではないですか？
幽霊が実在するなら、ふところをとって問い詰めればいい
正体を当てられれば、狼狽して幽霊は消えるでしょう
そして、あなたを気にかけることももうないでしょう

あなたの空は残酷で陰湿な空
多分あなたは、まだその現実を知らない雛鳥なだけ
でも、まいったとさえ言わなければ、人はどこまででも戦えます
幽霊が見えぬほどに、どこまでも高く飛んで下さい

Ｉ'm not your ghost.Ａnd you are not my princess.Ｂe your own way!

あの娘に迷惑かけるから好きだと言えないんだよな

会いたいよ。

もう私のことなんて、忘れてしまった？

少しずつ距離を置いていくんだね
いっそキッパリ拒絶してくれた方が楽なのに

人の為に生きようと誓った次の日
私は実践の不可能とそのくだらなさを知った。
みな、自分の感情のせいで他人に迷惑をかけてしまうものなんですね。
私だけじゃなかった。よかった。安心したよ。

もう3年になるのかなあ。
他の人を好きになったりもしたけど、やっぱり好きや。
もう一緒の教室で喋ったりすることも無くなるんだと思うとものすごく寂しいです。
いっも喋りかけてくれたとき、そっけない態度やったし、上手く喋れなくてゴメンね。
あと残りは半年もないけど、それまではもっと距離が縮まるようにがんばろう…。

早く学校に復帰してね。
あんたがおらんかったら寂しいです…。

きっとずっとこの気持ちはかわらないから、
君の近くで生活できる日まで
少しずつ、ほんの少しずつでいいから
君のそばにいきたいんです。
何年かかってもいいから、いつかきっと
君の一番大切な女の子になれますように

どうしたらこの気持ちをねじ伏せられるんだろう。

>>386
むりにねじ伏せることはないと思う
今は辛いと思うだけかもしれないけど、多分今のあなたのその感情は
とても大事なものだと思う
ゴメンネ無責任にこんなこといって。別に気にしなくていいから。　

ああああああ
もう、出てけ！私の中から！
と、言いたいけどいえない。
出てっちゃったら、もっと悲しいもの

免許取れた？
でも助手席に乗るのは私じゃないんだよね。
絶対私が乗るもんだと思ってたのになー。
そのために、車酔いしないように乗り物馴れまでしておいたのに…。

はは・・・我慢できなくて、またメール送っちゃった。
今回は返事くれないんだね。
やっぱり、友達のオレとデートなんてイヤなのかな・・・
でもさ、イヤならイヤって言って欲しいよ！ひどい言葉でもいい。
この中途半端な気持ちを亡くしてしまいたいよ

最近、あなたのことしか考えられないよ。
あなたの優しいところが好き。
真面目なところが好き。
あなたも、私と同じ気持ちならいいのに。

２ちゃんねらーに本気で惚れてしまいました。

いけませんか？

今日で同じ電車に乗れるのも最後。
毎朝楽しみでした。
おげんきで。

>>387
ﾚｽｻﾝｸｽ。
ただ病気と同じで、長く痛むと気力を消耗しすぎるんで、あまりに辛い。

ものすごく会えた時はうれしかった。
本当に嬉しくかった。
だのに
今はその時のことを
思い出すのがとても辛い。また会いたいよ。
あんなに嬉しくて幸せだった日なのに
思い出したくないなんて・・・・・

静かだね。淋しいね。

寂しくて、泣いちゃいそう。

会えなくてさみしいです

会いたいなー電話して会いに来て！
仕事場にいるよ

3日ぶりに会えて嬉しいはずなのに
なんでだろ
なんかぎこちなかった
うまく話せなかった
むしろ辛かった

あたなに微妙な感覚が伝わってしまったかも

彼女と別れてくれたらいいのに

あたな　ってオイ・・・あたし死ね　仏
>>400

まだ、好きです。たまには告白してよ。

勇気を振り絞って告白して、２日後に返事確認のための電話
をしたけど、答えは、「どうしよ」「分からない」の繰り返しの
１時間３０分。
おまけに、「自分を出せてなかった」等けっこう後ろ向き発言・・・。

返事はまだだけど、無理っぽいなぁ。切ないなぁ。

クラス内恋愛、切ない・・・。
だってうちのクラスは３年間一緒。女子３６人男子５人。
気を使われたりするのは嫌だ。ひやかされるのもキツイ・・・。
だから誰にも言えない・・・。
だから彼は普通にクラスの女の子としゃべる・・・。
別に私の友達だし、私との関係は秘密だし、でも鬱・・・。

若さが・・・足りないのね、あたしには。メールしてもいつもシカト。
幸せになってね。今はそれしか言えないよっ！

いや、君の若さに翻弄されただけだけど・・・>>405

ネットやってたのは、あなたからのメイルを待ってたから。
新着メイルをDLする楽しみも、今日で終わり。
なかなか来ないメイルを、首を長くして待つことも、今日で終わり。
すごく好きで、すごく好きで、頭の中おかしくなりそうだけど、もう、忘れます。
サヨナラ。
もう、会えませんね。
涙が止まらないけど。
それじゃ、サヨナラ。

やりきれない想いばかりが残るねぇ・・。
俺も彼女へのこの気持ちをいつか忘れてしまうのかな
彼女もいつか俺を思い出してもくれなくなるのかな
いつまでも好きでいたい
一年のうちたった一日でもいいから俺のことを思い出して欲しい

すきよー
きゃー

次から次へ女の人が出来るのに私のことは好きになってもらえないのね

>>408
いつまでも好きでいたい、っていうのは
別れた相手にいうせりふではないねー。
っていうか、無理。

ほんっとに片思いってしんどいよね。

>>411
やっぱり？
心の中でもしかしたらもう一度やり直せるかもしれない・・なんて
思いが消えないんだよ。甘いのは分かってるんだけどね。
こんなに好きになる人はもう現れないかもしれないな、みたいな
安っぽい歌詞みたいなこと本気で思っちゃったりして（ｗ

今の友達としての関係から抜け出したい。でもそれがどっちに向かっていくんだろう。
あんなに笑いかけてくれたのに。たった一つの行動で全てが変わってしまうものなんだ。

今はせつなくて仕方がないけど、
新しい環境で、忙しい中で、きっと、あなたのことを忘れていくでしょう。
それでも、自分の気持ちを伝えなかった事だけは
きっとずっと後悔していると思う。
さようなら。
多分ずっと、初めて会った時から好きでした。
安物の指輪でも、とても嬉しかったです。
どうかずっとそのままのあなたでいてください。
あなたのことが好きでした。
お世話になりました。

でも、どうして大切って字は大きく切ない〜のかな〜♪

はぁぁぁぁぁああぁぁぁあぁぁぁああぁぁぁ
バカーーーーーーーーヤローーーーーーーーーーーーーー！！！！！！
俺は一体なんなんだよーーーーーーーーーー！！！
大好きなのにぃーー
いつんなったら、幸せになれるんだよ。。。
君とはもう無理だよなぁ。。。
まさか君みたいな人がくると思わんかったよ。
しかも、折角、好意持ってくれてたのに、
俺は、それに気付けなくてマタマタマタマタ棒に振っちまった。
自業自得だよ。
これから誰好きになればいいんだろ････
恋はしたい。
でも、辛い想いだけはしたくない。
したくない・・・・・

>>417
マタマタマタマタ棒って何？

アンタめちゃくちゃ気ぃ使ってくれてるんだよね。
「絶対気まずくなりたくないですから、俺から幾らでもメールします。
　あ、ちゃんと返事くださいよ？」
って、コトバ通りの行動だね。
でも、今のアタシには素直にそれを嬉しがることは出来ない。
気を使ってくれてるアンタに苛立ってる自分がイヤだ。

―…期待はしててもイイって、確かに言ってくれたよね？
アタシだけを好きになったら受け入れてくれるって言ってくれたよね？
絶対、アンタを振り向かせる。イイ女になるから。覚悟してよ。

今現在、美容師のお兄さんにﾗｳﾞだよ...
営業ﾄ-ｸだと分かってても、たった￥50まけてくれただけでも嬉しい。
叶わぬ恋(?)だけにせつねー!!

うう、明日もバイトあるのに眠れない･･･
眠れないついでにこんなところにでもカキコ・・・

おいらには先月わかれた元彼女がいるんですけど、
おいらの方はまだまだ未練たっぷりなんですよ。
そんなおいらの元カノに新しい彼氏ができたそーなんですけど、
付き合ってその日にホテルに連れてかれて、
中だしされたりしてるんですよ・・・とほほほ。
妊娠って簡単にしないよね？とか心配そうにおいらに聞いてくるし・・・

男見る目無さすぎー。
そんな女まだ好きなおいらもダメすぎー。えーん (T_T)

>>421
眠れないんなら↓こっちに書いてきたらどーよ？
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1004294975/l50

あちこち書いてもうざがられるでしょうし、
文章にして書いてみたら少しは落ちついて・・・こないね　（；＿；）
さすがにそろそろ寝ないといけないし・・・

２ヶ月程前に、初めてと言っていいほど、好きになった女性にふられました。
その女性とはネットで知り合ったのですが、メッセなどで、お互いの辛いことや、
コンプレックスなど、本音で語りあって、そしてどんどん好きになりました。
そして、今年の夏に一度会おうということになり、実際に会って一晩ホテルに泊まって
（Ｈはなしです）それから、またネットだけの生活に戻りました。
俺は、会ってからますます好きになってしまったのですが、彼女の気持ちはどうなった
かわかりません。ただ、お互い好きだとは言い合ってはいたのですが、彼女とは
年齢差もあり、あと彼女がある悩みのせいで、今は誰とも付き合えないとのことでした。
しかし、それからネットでの付き合いが続いたのですが、だんだんと彼女から俺に
話かけてくることが少なくなり、俺はどんどん淋しくなってしまったんです。
それで、ある日、彼女に思いきって告白して、付き合ってほしいといったところ、
「やっぱり無理だよ」との返事。俺は、彼女が抱えてる悩みが原因だと思っていたの
で、「やっぱり、悩みがあるせい？」って聞くと、彼女は悩みは、ほぼ解決した
と言ったんです。
それなら、俺と付き合えないのは何故か聞いたところ、やっぱり年齢差のこと、そして、
彼女の住んでる近くで好きな人ができたとのことでした・・・。
でも、彼女は俺と友達関係は続けたかったらしく、以前にも信頼してくれていると
言ってくれたこともあり、俺も何があってもずっと一緒にいるとまで言って約束して
いたんです。
しかし、俺はふられたショックで、辛くなりすぎたせいで彼女に会えなくなり、
彼女との約束を破ってしまった・・・。
その好きな彼女を裏切ってしまったことがすごく辛い・・・。
そして、ふられて、もう付き合えないという事実があるにも関わらず、まだ、彼女
のことが好きなままなのが本当に辛い。
彼女が、ひどい人間なら、すぐに好きだって気持ちもなくなったかもしれない。
でも、彼女は俺にとても優しくて、何でも話を聞いてくれて、励ましてくれた。
だから、ふられて２ヶ月も経つのに、まだ好きなままだし、辛い気持ちから抜け出せない。
ただ、今は辛いだけ・・・。まるで、全てを失ってしまったかのようです。

あなたに好かれてた頃の私が羨ましい・・

>>424
約束破ったことはちゃんと謝った？
ちゃんと謝ってんなら気にすんな！
埋め合わせするよっていって花でも包んでもっていけYO!

距離が遠いってしんどいですね。

思えば僕は「切なさ」の意味をただ知りたいだけだったのかもしれない

全然可能性ないのに、ずっと好き。
９年間好き。
あなたはその間、私の親友含めて４人と付き合ったね。
私は一人。でも忘れられなかった。
好きなんていえない関係だから、言ってしまったら終わりだから、
ずっと言わずに来たけど
携帯の番号変えたのね。教えてくれないから連絡取れない。
もう、好き、とも言えない。

>>426
いえ、謝っていません・・・。それに、>>424に書いてあるとおり、ネットで知り合った
女性で、相手の住所は知らないし、電話番号も削除してわかりません。メルアドはわかります。
今、会えるとしたら、ネット上だけです。
今の俺は、俺にとって全てだった彼女を失った喪失感、そして彼女を裏切ってしまった
罪悪感でいっぱいです。
ただ、彼女に付き合えない、他に好きな人ができたと言われたあと、自分が何を
考えていたのかわからないが、「ありがとう」と言った覚えはあります。
彼女の心の中には、もう、俺の存在はないと思う。
彼女にとっても、誰かをふったりすることは、大変な苦痛だと思う。優しい人だから。
その彼女に、２ヶ月も経った今、突然謝罪したりすると、余計に彼女を苦しめてしまう
から、できないんです。
でも、俺は苦しいし、すごく辛い。だからといって、彼女にいまさら謝罪などして
彼女を煩わせてもいいのか・・・。俺は絶対にしてはいけないことだと思う。
今、ここで俺の気持ちを書きこんで、聞いてくれた>>426さんには大変感謝しています。
誰かに話を聞いてもらえただけで、解決にはならないけど、一時的とはいえ、
少しは楽になった気持ちになれたから。

相手にその気がないのを分かってて告白するのは
つらいな・・・
はっきりさせたいけど傷が深くなりそうで・・・
立ち直れるかな？
そしてまた誰かに出会って好きになったりするのかな？
切ないね・・・

自分でこんなことを言うと、自虐的な性格だと思われるかもしれない
ですが、俺はすごく心が弱い人間なんです。
物事、何をするにしても失敗を恐れるため、思いきったことが全く
できない。
その俺が、初めてどうしようもないほど彼女のことを好きになって
しまい、そして自分という人間がどういう人間か、そして彼女は暗に
付き合えないというような雰囲気を出していたにも関わらず、告白
してしまった。そして、ダメだった・・・。
今までも、俺は人を好きにならないように生きてきたんです。
好きになりそうなら、とことん避けてきたし、自分が嫌いで、自分に
自信が持てない俺なんかが、女性に告白しても無駄だと割り切っていた
から・・。いや、割り切ったというより、自分の中に誓いを立てていた
んです。
でも、彼女に会って、俺は自分の中で立てた誓いを破ってしまった。
今は、その報いを受けているのかもしれない。
もう、これからは誰も好きになりません。絶対に。
もし、今回みたいに好きになってしまった女性が現れたら、死ぬのも
いとわないつもりです。
それと、立ち直れるかどうかは、きっと俺みたいな弱い人間は立ち
直ることはできないと思う。
だから、もし、これから先生きていくのなら、一生辛い気持ちを
背負ったまま生きていくことになると思う。
こんな人生を続けていくのは、俺にとっては死よりも苦痛で辛いこと
だから、この先どうなるかわかりません。

関西弁さん。まだ見てるでしょうか。
今日、最後のお別れを告げてきました。頑張って引きとめたけど
彼女は首を横に振りました。
俺には引きとめられなかったですわ。残念ながら。
最後の最後まで説得しましたが、無理でした。
正直キツイですが、やるだけやったのでこれで心おきなく東京に行けます。
レスしてくれたみなさん、ありがとう。

なんでアイツだけメルアドと番号聞き忘れたんだろう・・・。
他の皆のはもう知ってるのに。
恥かしくて避けちゃうから
今更聞けないじゃん・・・(泣)

＞432 自虐的になると相手に迷惑かけるだけだ！強くなれよ糞野郎がッ！

こんなにあなたを好きなわたしに
あなたの隣にいる権利ください

お願いだから、「系列への正社員登用が決まったとたんに別れ話を切り出された」と派遣先の男にフられた愚痴りを言わないでくれ。
去年の今頃は左手の薬指に指輪までしてたくせに。

そのころは屈託無くつきあえたんだけど、今その彼女を好きになってるオイラっていったい・・・。
万が一つきあっても、前カレの存在は絶対頭から離れないだろうな。

これから卒業するって時に一番仲良くなった。
引越しする前日に二人で飲んだのを忘れられません。
付き合い始めで遠距離なんて僕らには絶対無理だって思ってたから、
告白はできんかった。単なる言い訳かもしれんけど。
ただ、「好き」とか「付き合って」とかは言わんかったけど、
自分にとってどんなに大切な人かってのはちゃんと言った。
すごく喜んでくれた。「自分に自信が持てました」って。

あと1年後くらいに近くに行ける望みはあるから、メールは続けてる。
でも、夏に再会した時、やっぱ告白はできんかった。
泊めてもらったのに。

最近あっちからメールの返事が来ない…。ちょっと鬱。
こっちでも嫌なことばかりあって、飲んでばかりだ…。

かなり迷惑をかけていたみたいです。しかし、ふられてから音信不通だったけど、
やはり、約束破ったこと謝ろうとして、メールで、1度話したいって送ったら、
かなり冷たい返事が返ってきました。
でも、約束破ったことは怒ってないらしい。それで、色々と話したのですが、
それでわかったことが、俺は完全に利用されてただけみたいです。
彼女が抱えていた悩みが解決して、恋人ができたらしく、完全に別人かと言うほど、
素っ気無く、人を見下したような、冷たい返事ばかりでした。
今まで、ただ、彼女の淋しさ、辛さをまぎらわせるために、利用されてたことが、
今は,腹が立って仕方ない。
恋人できて、悩み解決すれば、俺は用済みってことだったみたいです。
俺の、人を見る目、女性を見る目が足りなかったのも事実だが・・・・。
腹立つ〜〜〜〜！！
完全に、彼女にたいする罪悪感などは吹っ飛びました。

このまえ友達に何気に好きな人の話しを振ってみたら
彼女はやりマンだよって話しになってしまった。
本当なのだろうか？
気になって仕方がない。
と言う事はおれが誘ってもＯＫなのだろうか？

>>440
全然切なくねえよ、それ。

誘ってみれば分かるじゃん＞４４０

チャットから恋愛が始まって９ヶ月たちました。
けど、何度も「会いたい」って言ってるのに会ってくれない。
それは彼が、今までに大事な人を目の前で亡くしたり、自分の前から
いなくなったりされて、会っても「もしいなくなったらどうしよう」
って考えてるらしく、会ってもらえません。
お互いの顔も知らないままで９ヶ月が過ぎました。
家も遠距離でもないし、
私は１分でも２分でも会って、顔を見て話したいのに。
それも叶いません。
けど、その人が好きだから、心に負担をかけたくなくて、
自分から会いに行く事も出来ない。
多くは望んでいないんです。
ただ、会って、顔を見て話したい。
誰よりもそばにいてあげたいだけなんです。
こんな恋愛は、続けるほうがいけないんでしょうか？
彼のためにも別れるほうがいいんでしょうか？

私はもう男の人と付き合えないかもしれない。
男の人を信じることがこわい。
もう少しでクリスマスだっていうのにひとりなんて…
好きじゃない人と一緒にいるよりはマシだけど。
なんか…せつないや。

付き合ってるのにどうしてこんなに遠いの？
あなたは私のこと好きって言ってくれたけど、そんなの信じられない。
態度が冷たすぎるよ。口だけじゃ安心できない。
もっと優しくしてよ。
中途半端な気持ちなら、いっそあなたに殺されたい。
殺されても憎まないよ。
だって、あなたが生きがいなんだもん。
あなたと幸せになせないのなら、生きている価値なんて他に見いだせない。
こんな何もとりえのないつまらない女だから、あなたに飽きられたのかもね。
わかってはいたけど・・・。
はぁー、もっと強くなりたい。

二人で話し合って、これからは友達として付き合っていくって事でお互い納得したはずなのに・・・
やっぱりどこかで意識してしまう。
みんなで飲みに行って、俺以外の男と腕や肩なんか触りながら楽しそうに話している彼女。
もう「友達」なんだから、他の男と親しくしてても何一つ言う事ができない。
「もう俺だけのものではない」
そう思うとお開きまでの約二時間がとても長く、とても辛く感じる。孤独感を感じる。
やっとお開きの時間。帰りの車ではため息ばかり・・・
涙が出そうになるのを必死でこらえた。
表面上は「友達」を装っても、心の中ではまだ「好き」と言う気持ちを消す事ができないでいる。
きっぱりと縁を切ればもっと楽になるだろう。でも逢いたい、姿を見るだけでもいい。
例え話す事ができなくても、他の男と親しそうにしている所を見せられても・・・
「友達」を演じている事が、心の中で悪循環を生んでいる。
とても辛い。

長々とごめんなさい。

好きで、大好きで、仕方ないのに
素直になれなくて
彼からそっけない態度を取られると、とてもさみしくて
会えないと、かなしくて涙が出る。
付合ってと言いたいけど、今の関係が壊れるのが恐くて言えなくて
こんなに私が思っていることを、彼は気づいているのでしょうか。

おい、結婚しますって報告に来るのは止めてくれ･･･

俺は、友達として仲良くしてた人のことが好きになって、気持ちが抑え
られなくなって、苦しくなりすぎて、告白したがダメだった。
それで、もちろん、関係は壊れました。
ふられた時は、かなり辛くて仕方なかったけど、時間の経過とともに、
少しずつだけど、癒されているような気がします。
もし、告白してなかったら、ずっと切ない気持ちのままだったに
違いなく、ずっと辛かったと思う。
俺個人の意見ですが、好きでたまらないのなら、告白すべきだと思う。

どうしようもなく好きで、自分に気持ちがないのを承知で告白した。
答えは当然否なのに今までの関係が壊れないのは、
きっと相手の拘らない性格のおかげで、そこが好きなんだけど、
ときどき苦しい。
「恋じゃないけど、大切で特別な存在」で満足するまで、
あとどれくらいかかるだろう。

こんなに涙が出るのは、わたしだけ空回りしてるような気がするから。
好き。好き。こんなに好きなのに。
もう疲れたよ…。

この一年であなたに会えなかった日が何日あったんだろう？
一日のうちで、あなたと同じ空間にいない時間は１ケタだったのにね。
電話の声だけで、どんな表情しているのか、見なくてもわかるよ。
次に何をしたいのか、表情見ただけでわかるよ。
でも離れたら、切ない。いて当然だと思っていたのにね。
いなくなるなんて考えたことがなかったの。
ちゃんと逢いたいよ…逢いたいのは私だけ？
昨日会ったけど、仕事の延長で、仕事の話だけだったよね。
今日は久しぶりに休みなんでしょ？疲れて寝てるの？
ひと目でいいから逢いたいよ

>>424匿名希望さん
勝手だけど彼女の冷たい態度があなたにふんぎりをつけてくれたんじゃないのかな？
私も自分のことが一番嫌いでこんな私なんか誰も好きにならない、
じゃあ、私も誰も好きにならないでおこうと思っていた人間です。

でも最近本気で好きな人ができて、失恋しました。
失恋した時に彼は「思わせぶりなこといってごめん」と謝ってきました。
こんなこと言われてよけいに、彼に対する想いはつのる一方です。
最後まで優しかった彼を私はずっと引きずっていくでしょう。

優しさも残酷なんですよ。

（　´Α｀）ｾﾂﾅｶﾄﾃﾞｽ

ﾌﾟｩｏ０〇Ｏ

ここ10年恋愛なんてしてませんが
傷つきもしなかったし傷つけもしなかつた
真っ平な10年でした
スレ違いだけどなんとなく

（　´Α｀）ｱﾙｲﾐ　ｾﾂﾅｶﾄﾃﾞｽ　>>456

片思いの相手が冷たくて鬱です
このまえ飲み会で酔って家まで送ってもらったとき
階段あるよ、ほら、曲がって次も、と
彼に体預けて耳元で囁かれたのだけが最後の思い出になるのかな
今でも思い出すときゅうっとなっちゃうんだけど

せめて友達としてはいい関係でいたかったな・・・

告白した。自分を磨いてイイ女になって俺を落としてみろ！と言われた
頑張って磨きをかけた。運動したり、メイクに力を入れたりまめに
美容院に行ったり・・・周りの評価は上がったけど（告られたり）
相変わらず彼はちゃんとこっちを見てくれない。「嫌いじゃないから」
　好きでもないんですよね。でも、私が上司に胸が無いのを（痩せてし
まったので）からかわれた時に、上司に「大きさじゃない、形ですよ」と
言ってくれてありがとう。私もうちょっと頑張る

私あまりしたことがなくてテクもないってこと忘れてたよ。
上手だったらよかった。

ただ抱きしめてくれる人が欲しい

妹に、好きな人取られそうだ･･･
縁がなかったと思ってあきらめます（泣）
もうちょっと仲良くなりたかったよーーー！

その人とは始めから安心して自分をさらけ出せた
でもしょっぱなから遠距離になり気づけば
電話やメールでのやりとりだけで４年が過ぎた。
次に心惹かれる人が出来たものの、その人は
結婚秒読み････････。
好きになる人とは上手くいかず、
別の誰かを好きにもなれない。
もうこのまま、ずっと一人身かもという諦めと
誰かにそばにいて欲しい淋しさとの板ばさみ。
つらい･･･。

>>453
その通りです。俺は、優しかった頃の彼女のイメージだけが残っていたから、
ずっと苦しかった。あのままでは、下手すれば、永遠といっていいほど、苦しかった
かもしれない。
それで、先日思いっきり冷たく、見下したような感じで話をされて、
今までの切なかった気持ちが完全になくなり、代わりに彼女の横柄さや冷たさ、
そして自分勝手なところに怒りを覚えています。
あと、こんな女性をずっと好きでいて、利用されてた自分の人を見る目のなさに、
虚しさを覚えてるだけです。
でも、ある意味彼女には感謝してるところもあるんです。
それは、こうした怒りなどの気持ちに変わったことによって、時間が経てば
ふっきれそうな気持ちになってることです。
鬱で何もする気がおこらなかった俺に、怒りという気持ちを与えてくれて、
あんな女のことなんて忘れて、何かしようって気持ちにさせてくれたからね。
今は、こうして愚痴ることによって、怒りを吐き出して、それで、今後は、
彼女を見返してやるっていう気持ちで、がんばっていこうと思っています。

>>444 さん
どうしたの？
男の人が信じられなくなったって。
多分、すごく辛い想いしたと思う．
俺の場合、女性を信じる事ができなくなった事が
あります。
あの時はつらかったです。
でも、友人とかの助けで持ち直すことはできました。
ゆっくりとでしたが。
444さんも、がんばって。
きっとあなたのこと包んでくれるいい男性に
巡り合えると思うよ。
落ち込まないでね。

痛いものは痛いけど、って我慢しようとしたら涙が漏れてしまった。
あー、でも切なくないぞ！ちっくしょ・・・。

>>466
我慢は体に良くないぞ！
自分に正直になれ。今は泣きなさい。

もう完璧に駄目みたい。
久し振りに心ひかれる人に会ったのにな。
私には言ってくれないけど、もう彼女が出来たんだね。
せめてあなたの口から聞いたら吹っ切る事も出来るんだけど・・
元気かぁ〜？なんて電話くれる優しさが辛い

おいらの好きなあの子、もう２年も片想いしてるけど、
顔はすごく可愛いけど、あんまり頭良くないんです。
職場でセクハラされても、へらへらしてるだけだし、男とは大体半年くらいで
別れるけど、とぎれることはなく、いつもちやほやされて、でもセックスは
好きだっていってました。
おいら地味で、おとなしいから、彼女の取り巻きにも入れず、遠くから
見てるだけです。ああ、どうして好きになっちゃったかな。

かれしのあほーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あたしのこともかんがえろー!!

好きじゃ、好きなんじゃ・・・

好きでしょうがない、彼の事。付き合って半年。
私は、今仕事を辞めて２ヶ月転職中。彼は、仕事が
できる将来有望サラリーマン。仕事命。最近、接待が多い。
営業マンは、接待ゴルフやディナーは仕方ない。でも、疲れていて
最近私にお休みの電話なし、、、。こっちから電話すると疲れた声
ですぐ切られる。私本当に愛されてるの？ッて思う。なんだか切ない。
これって、愛されてないの？すごく不安だよ。前は、お休みとか仕事
が終わると必ず電話してくれたのに、、、。どうして？皆に聞きたい。

>>472
会ったりすらしてないの？それと、疲れた声で電話切られるってのは、彼氏の声は
かなり嫌そうだってこと？
もし、全然会ってもなくて、電話も嫌々っぽいのなら、きつい言い方になるけど、
あなたに構ってる暇なんてないって気持ちなのかもしれない。
仕事命って人みたいだし、今は仕事のことで頭がいっぱいなんでしょう。
辛いかもしれないけど、彼氏のことを信じているのなら、今はそっと見守ってあげ
ることが、１番必要なことかもしれない。
ただ、話を聞いてると、あまりにも彼氏がそっけないような気がするので、
１度彼氏の気持ちを聞いてみるのもいいのではと思う。

今狂牛病のせいでお客が減った焼肉店の店が
テレビでやっている
自分の恋愛の切なさより、こっちのがほうが切ないね

う〜、好きな人が留学生で３月に帰ってしまう。
しかも、彼女には母国に彼氏がいるそうな。
でも、やっぱり自分の気持ちにはウソはつけない。
辛すぎる…。

生まれて初めて、ほんとにこんなに好きになったから、
だから告白はしない。私の想いなんてウザいだけだろうなって解るから。
「もっと自信持たなきゃだめだよ。」って言ってくれたけど
あたしには無理だもん。ごめんね、好きになっちゃって。

>>476
俺は、その考え方は反対です。責めるつもりはないからそのつもりで
聞いてください。
476さんみたいに、自分の気持ちを抱えたままだと、ずっと切ない気持ち
のままで、前に進めないと思う。そして、ずっと辛いままだと思う。
それなら、酷いふられかたしてもいいじゃないですか。
がんばって、自分の気持ちをぶつければ、結果はどうあれすっきり
すると思います。辛い結果になるかもしれないけど、その経験は、
きっと476さんにとって、きっと為になることだと思うから。
一応、俺個人の意見を述べさせてもらいました。

今日本当は告白するつもりでした。
けど約束の2時間前になってドタキャンされました。
その理由もみえみえのふざけたものでした。
すげー屈辱です。
俺って好きな子ができるといつもろくな目にあいません。
いいかげん頭にくる！
女なんてクソだ！
どいつもこいつもプンプン臭いやがる！

>>４７８
幹部候補生学校でオトコになろうぜ！

あなたが死んだら離れていてもわたしには分かると思う
葵はそういっていたけれど。
冷静と情熱の間を読んだ。
わたしはあなたが生き返ったら気付くのでしょうか？
どこかで新しいいのちとして。
そんなこと、あるわけないね？

わたしの居場所はどこ？

６年前の話です。

当時付き合っていた彼女は生まれた時からの病弱で、外でデートなんて数える程しか
出来ませんでした。付き合い出して２年目の春に彼女はガンに犯され、持っても１年
という事を母親に聞かされました。
僕は今まで味わった事のない絶望感にうろたえるばかりでした。
１週間は会社にも行けず、ご飯ものどを通らなくなり何をしていいか分からない状況にいました。
彼女は父親を幼少の頃に亡くし母親が働いて生計を立てる貧しい家庭環境でした。
膨大な医療費がかかるので少しでも彼女の為にと狂った様に働きました。
会社を帰って来てからスーパーの倉庫、飲み屋、時間の許す限り働きました。
深夜は工事現場でも働きました。力仕事が慣れない僕は上司、先輩から失敗する度に怒鳴られ
け飛ばされたりもしました。切なさと、悲しさでスコップを持ちながら泣いていました。
街でカップルが仲良くしてるのを見るのが、とても辛かったです。

その年の秋、彼女逝ってしまいました。２２歳でした。
彼女は病院のベッドの上で彼女と僕用の冬に着るセーターを編んでいました。
今もそのセーターを大事に着ています。

抗生物質で抜けた髪の毛を毛糸の帽子で隠し最後にデートした日の彼女の笑顔が忘れられない。。

>>４８２
泣きました。

>>482
彼女の分も幸せになってくれ
それくらいしかレスできないよ（涙）

こんなに早く起きてわたしはどうしようっていうんだろう。
朝日をおいかけて歩いて会社にいってみようか。
会社と反対方向だわ。そのまま逃亡しちゃいましょうか。
でも今日は雨みたいだからお日さまでてきませんね。
悲しい。会社にいけてしまう。
仕事がんばろう…切ない（笑

恋のまま死んでさよならするのと　生きてさよならするの
どっちが幸せなんだろう？
死んだら会えないと言うけれど　生きて好きな人が誰かのものになっていくのを何もできずに見ていく

本当はどっちが幸せなんだろう…

。。。

大好きな片思いの彼が留学するか悩んで電話してきた。
行って欲しくないけど、本当に彼の事を思うのなら・・・
何をどう伝えて良いんだろう？
きっと想像もつかないくらい帰って来ない。
生きていればまた会えるけれど・・・それだけを願うしかないのかな？

好きって言ってくれた君のこと大好きだけど、恋とは違うんだ。
恋かなと思うのはあの人。
君とあの人は友達だから、あの人が好きって君に言えない。
早くそう言わないといけないと思うけど、言い出せない。
大好きだから友達でいたいけど、これは我が儘なだろう。
恋愛は誰にとっても残酷だ。面倒くさい…

(;_;)ﾎﾛﾘ

もっと君と話したかった。君の事をもっと知りたかった。
5年もの歳月をかけて、私たちが分かり合えたことは少なかったね・・・

個人の特質を認め、付き合う。当り前だよね。
私だって余程の事が無い限り、そうして周りとの付き合いを保っているもの。
大切な人ならば、尚のこと認めるし。
接する機会の多い人になら、それは簡単に出来ているのにね・・・

君も同じ。
接する機会が少なくたって、君とも同じように付き合って行ける。
何度も何度もそう思い込もうとして、努力してみました。
でも結局それは自分にとっては君との架空の関係を作り出してしがみつく
ことにしかならなかったのだから、悲しくてやりきれなかったな・・・
だんだん自分が自分じゃなくなって行くような感覚に囚われて・・・

そんな風に悩んでいたら、私の周りにいる大切な人達のことが浮かんでね。
親友と呼べる数少ない人達。
当たり前と思っていた彼らの存在は、実は得難いものだと気付いた時、
やっと君をそのまま受け入れることが出来た・・・
否定されるかもしれないけど、君は、私と似ている部分があると思うの。
表し方は違うけど。

君に拘っていた理由の一つは、自分の姿を見ているようなところがあったか
ら、かな。
君が自分自身を「嫌い」と言うのを聞いた時から、
・・・語弊があるかも知れないけど・・・助けになりたい、と思ってた。
私の周りの大切な人達は私を助けてくれているから、私にもそれが出来ると
勘違いしちゃってたんだね。
何も出来ないのに。

もう君が心苦しく思うことなんてない。
私は君を本当に愛しているから。
今になって心から告げられるようになるなんて皮肉だね・・・
ここに辿り着くまで随分回り道をしてしまったけど、そのおかげで得るものもあった。
何か長い旅をしてきた気分。
・・・まだ見つけなくちゃいけないものがあるかな。また旅に戻ります。

もっと君に触れていたかったな。
物理的にじゃないよ。君の心にね。
もちろん物理的にも、だけど。

心残りは山ほどあるよ。君が忙しくなってからの恨み節も伝えてないし、
私の好きな曲を聴かせたかったし、私の悩みも聞いて欲しかったし、
またチャットや携帯メールもしたかったし、君の交友関係も興味あるし、
お気に入りの河原へも行ってみたかったし、バイクの機種も聞き損ねてるし、
遠慮して話題にしなかった君の仕事の世界や君自身のことなど、
まあ悪く言えば好奇心の赴くままいろいろとね。

いつかまた逢う時があるならば、お互いをもっと大事にし合える関係である
ことを願いつつ・・・

わたしには好きな人がいます。
彼はセックスフレンドな関係。
告白したけど、フラれました。
最近、そんなわたしに彼氏ができました。
セフレの彼のことは、まだ好き・・・。
でも好きでいても仕方ないし、忘れないといけないし。
彼氏と付き合い出してまだ１週間とちょっとしか経ってません。
でもやっぱりセフレ彼のことが好き。
わたしは彼氏と別れるべきなんでしょうか？
我慢して彼氏のことを好きになるべきでしょうか？
苦しくて苦しくてしょうがない。

好きなのに、離れてるからなかなか会えなくて
寂しがってるって言われて、勇気出して会いに行って
でも冷たくされて…泣きたくなります。
照れ隠しって言うけど、やっぱり切ない。
子供っぽい意地悪も、そばにいる間は笑っていられたけど
離れたら悲しくて切なくて仕方ない。
いっそ嫌いになれたらいいのに…

切ない…
もう会う事も話をする事もないのかもね。
二人でいられたあの何気ない時間が今考えるととても貴重なものだったんだね。
できるならあの頃にもどってやりなおしたい。
自分の気持ちを伝えたかったよ。
おかげで、今はとっても苦しい。未だに貴方への思いをひきずってます。
貴方にとってはもうどうでも良い過去になっているんでしょうね。
私の事など忘れているかもしれません。
でも、もう一度会いたい。

>>494
よくわかるよー
私はまだ会うチャンスがあるけど、一緒にいられることって
当たり前だと思ってたけど、すごく大切だったんだよね。
今、告っても遅いのかなあ…って思うけど
やっぱり忘れられない

今自分に罰を与えてる。
すこし浮かれすぎた。

このスレ読んでると、まじ泣けるな・・・。
どうしてだろ。
俺も切ないからかな・・・。

目が覚めると、目が潤んでいる時がある。
そんな時は思うんだ。
ああ、君の夢を見たんだなって。

毎日会っていても会えないに等しい人がいます。だけど離れてしまえば、今後話すことも笑うことも、もう二度と会うことはない人です。だから今だけが大切な時間なのです。だからそっとしておいてください。じっとお守りください。最後は必ず別れる叶わない思いです。

いっそのこと優しくしないでください。
メールも気まぐれでよこさないでください。
引っ越して電話番号も変えて、携帯も解約して、
メルアドも変えてしまえばいいのかな・・・
そしたら、もう待たなくてもいいの？
それもできずに、また待ってしまう自分が悲しい。
そういう私の気持ちに気づかないあなたが悲しい。

今はあなたと誰かと沢山の人が一緒でもいい
楽しい時間を過ごしたいの
もう時間がないから

あの日「これが逢う最後かも知れない」と思った
まさか現実になるなんて・・
もう遅い・・もう遠い・・

今、愛する人と過ごしている人たちへ
その時間を心から慈しんで下さい
どうぞあなたの愛する人を精一杯大切にして下さい

私のような想いを抱えませんように

やっぱり逢いたい
自分の気持ちを抑えていてはいけないよね
今日はたった一度しかないから
あなたに逢いたい

>>503
私は、相手が迷惑するんじゃないかと思って
自分を抑えに抑えて・・後悔してしまいました

素直な気持ちをぶつけられる時には
ぶつけてしまうこと・・
それがいちばん・・

遠くてすぐに逢えないからって気持ちを押さえさせてごめんなさい・・・
とっても嬉しかったよ。
あたしが好きスキ言ってるのがとっても軽い言い方におもえたよ。
あたしはあなたに恋愛対象として好かれてるだけでもう十分です。
このまま付き合う付き合わないであなたが悩んだり
距離的なことであなたを悩ませるのはつらいです。
だから、もういいよ

迷惑メールの被害がすごいっぽくてドコモの彼にメールが届かない…。
おとといくらいから送信しまくってるのに！すぐエラーで返ってくる！！
こんな切ない事ってあるんでしょうか！？普段会えない人だけに、寂しいよぉ。
ドコモしっかりしろよーー！ってか彼からメールくれれば解決なんだよ！
メールくださいよー！

彼女と会ったのはちょうど２年前の11月だった。

彼女の短大の学園祭で友達の彼女の友達と、よくあるパターンでの初対面。
彼女が俺のモロタイプだったのもよくあるパターン。

もう必死に口説いた。無理矢理ドライブにも連れてって、嫌でも夜のベイブリッジにお決まりのコースで、
無理して高いコースも予約して、端から見てもアイツ本気だよ、みたいな。
始めはちょっと引きぎみだった彼女も自然と毎日電話してくれたり、
何でもない話も沢山してくれる様になって、
「付き合ってくれよ」も自然にオーケーしてくれた。

毎日彼女の部屋に仕事の帰りに通う。
でもキス以上は絶対に拒んだ。
まあキスだけでも十分幸せだった自分が信じられないくらい彼女を好きだった。

でもそれも長くも続かなかった。

伊東家みて学べ、現実的だぜ

クリスマスのプレゼントに、彼女の部屋へコタツをあげた。
彼女は見た事ない様な笑顔を見せてくれた。

彼女は俺の持ってない所を沢山持ってた。
話も弾んだし、俺にも彼女にも夢があった。

彼女はセックスに恐怖感をもっていた。
深くは聞かなかったが昔虐待を受けた事からのトラウマらしい。

セックスなしでも上手くいくし、結構どうでもよかった。
一緒にも住んでたし、上手くいくはずだった。

あのときだって、いつだってそうｏ
私は、誰のためにあなたを好きになったのｏ

誰にも言えないの、私の気持ちｏ言っちゃいけないのｏ
つらくてつらくて涙も出ないｏ馬鹿みたいだよねｏ今は流行らないねｏ
友達の好きな人と分かってて好きになるなんてｏそれでもねｏ
一緒に帰れたこと、あなたと話した事、笑いあえたことｏ
忘れたくないの、大切にしたいの、───あなたの傍にいたいの・・・ｏ

私、アンタのこと諦めるよ…。
付き合って2年って…。なら尚更隠すなよ!!
壊れる関係なのかもしれないけど、でも、壊してでも奪うのはイヤだ。
アンタ以上にイイ男見つけるから待ってやがれ!!
でも、そう言いつつ、未練タラタラだけどねー…。
はぁあ。。。誰かを愛し愛されたい…。

あれから１年半、やっと胸が痛まなくなったのに。
まだ好きだってことに気づきたくなんてなかったよ。
今更期待なんかさせないでよ。ムカツクよ。
それでもやっぱり好きなんだよ･････

俺は、ずっとお前のことが大好きだった。

卒業式に、花束と一緒にくれた手紙を読む前に無くしてしまったんだ。
そのことを、ずっと後悔してた。思い出さないようにしていた。

でも、忘れようと思っても忘れられなかった。
電話番号入れておいた携帯が壊れて、連絡だけが出来なかった。
お前の連絡先がわかったとき、本当に嬉しかった。
久しぶりに電話するとき。
会う約束を取り付けたとき。
１年半のブランクを、これから埋めることができるかな、って思ってた。

でも、１年半も放っておけば、彼氏も作ってるよな。
俺は、お前に今好きな人がいて、それで幸せだったらいいよ。

伸びてるやん。このスレ。
よかったなぁ。立てっぱなしのぺぺさん？

あかぎくん？

やっと忘れることができかけてきたのに、なんで普通に電話なんか
してこれるわけ？私も同じことやってきたけど。
はぁ、でも半年ぶりに話せて、声が聴けて本当に嬉しかった。
でも今日も待ってしまうよ。また電話待ち地獄が始まっちゃった。
何もないけど平穏な暮らしを邪魔されたカンジですごく辛い。
話したこと何度も頭でリピートしてるよ。一体どうゆうつもりで
電話かけてきたわけ？気になる。でも私はもう連絡先消去してるから
きくにもきけない。あってもかけられないけど・・。
ここ一週間くらい妙にあなたのことが頭に浮かんできたり
思い出すことが多かったのは、昨日の電話の予兆だったのかな。
波動があってたのかな。
それにしてもこれからどうなるんだろう？ふぃー！

私から別れを切り出すのを待っていたの・・？
そうだね・・君はいつだって冷静に状況を判断できる人だったもの。
自分は傷付かず、「優しい人」のまま別れて行ける賢い人。恋愛上手。

君がいつか話してくれた「過去の人たち」の1人になってしまったんだね、私も・・

今、誰かと楽しい時を過ごしているのかな・・
そう思うと辛くて切なくて・・

あたしのこと振ったくせにエッチやろうかってどういうこと？
セフレじゃイヤなんだけど
それでも関係がもてるなら、って思う自分がもっと嫌。

本当に大好きなんだよー・・・

もやだ・・・寂しい

私はただの友達ですよー。
そんなこと、わかってる。
わかってるけど、一緒にいたいんだよ。
私も自分の幸せ見つけられるように、頑張るから。
あなたと一緒にいても切なくならないようになりたい。

眠れない・・
今すぐにでも逢いたいよ
君が逢ってくれるなら、いつだって・・

やっぱり、まだ、愛してる

苦しい・・

刺身い。はぁあああ

もう、惑わすのはやめてくれ。
気が狂いそうなんだ。
君には自分ではない彼氏がいる。
素直に祝福できないよ。
逢える事は嬉しい。
たとえ友達としてでも。
ずっと待っているから。
けどその時に自分を保っていられるか心配だ。
自分が君を傷つけてしまうぐらいなら、
君の手で僕を殺してくれないか？

…不眠症…
…コンクリを思い切り殴った時のアザ…
無駄な事ばかりやってる…
君が振り向いてくらるはずも無いのに…
告白。
一週間の違い。
それだけの違い。
それに敗れた。
君を告白で更に傷つけてしまったね。
ゴメン。

でも本当に好きなんだ。
本当に愛してるんだ。
生まれてから一番好きな人。
それが君だよ…圭。

何にもいいことないな。
こんな俺でも、自分なりに
一生懸命頑張ったんだけどな。

何だか生きてるのもしんどくなってきた。
そろそろ逝こうか…。

逝ってはだめ。

私からは君の安否すら確かめられない。
身体の調子はどう？
仕事はまだ忙しいの？ちゃんと食事している？
君を想うと、いつも胸が苦しくなる。
せめて声が聴きたい・・
君がその気になったら、いつでも連絡してね。愛してるよ。

＞自分が君を傷つけてしまうぐらいなら、
＞君の手で僕を殺してくれないか？

この気持ちすごく良く分かる。痛いぐらいに。

愛してる愛してるって、何度も頭の中で
あの人の声がこだましている。

もう二度と会うことも無いだろう人。
一度も言えなかったけれど、わたしは確かに
彼を愛していたんです。

すき、ってこのひとことが言えればラクなのにね

本当に好き
朝起きて　一番に　あなたのことを考えてる
来ないメールもずっと待ってる
電車や街では　偶然に出会うあなたを探してる
好きなんです
一番好きなんです

俺と付き合え！あいつより必ず幸せにするから・・・言ってて辛い・・・鬱

好きな人はもう４年も付き合ってる彼女がいる。
でも好き。好き。大好き。好きすぎて苦しいし切ないし
歌とか聴いてるとその人と重ねて考えちゃって涙でる。
クリスマスで１９歳だね。オメデト。今年もその子と過ごすんだろうね。
あー。。。突然その人より好きな人が現れたりしないかな。。。
片想いの方が楽しくていいじゃんとか言う人いるけど
そんなはずないじゃん！！クソぅ。。。
絶対かわいくなってやるんだからーっっ！！！！

わたし写真もらえなかったな
悲しいや

どんな写真？ヌード？

貴男がわたしとしたいだけ、というのは二百も承知している。
けれども、わたしが貴男と、話したい分かりたいだけというのも分かって欲しい。
それなのに、なんでお互いにこんなにも求めているのでしょう。
アプローチの方法が違うだけ？
本当はお互いが求めているものがそのままそっくり反対だったりして。
mai。

もう４ヶ月経ったね。
君は私のことなんて、もう思い出しもしないかな・・
当時、君が忙しいというのは口実だと疑っていた自分が恥かしいよ。
実はね・・あれからいろいろ調べて、君のいる業界が本当に
慌ただしいことになっていたというのを知った。
もっと前にそれを知っていさえすれば、君を待てたのに・・
君はどうして弁解しなかったの・・？

・・・・違うね・・やっぱり私がいけなかった。
君のことをもっともっと知ろうとすればよかったんだね。
そうすれば君を信じられたのに。

ごめんね、まだ好き。愛してる。
もう逢うことは叶わないけど・・
せめて心の中だけででも想い続けさせてね・・

誰か、孤高のＹをよろしくお願いします。

我は崇高にて超イケメン・・・・・
身長１８５センチにて
東京大学理科三塁・・・

こんなに近くにいるのに遠いあなた

乾いた時をキスも交わさず　切り捨てたいよ
もし君に触れれば　彼女の事忘れそうで・・
君に仕事で会う前に　もう僕はちっぽけな平凡を選んでたよ
見つめないで　何もしてあげられないよ
言い出しそうな　僕を撃ち殺してくれ
苦し過ぎるこの胸を　冷たい言葉で

　　　　　　　　　　　　　Ｂ’ｚ

ねたねたねたねたねたねたねた寝たねたねたねたねたねｔなえｔくぁ
昨日、吉野家の牛丼にて大盛りと特盛をくった。
無性に牛丼が食いたくなったので、夜な夜な赴いた・・・。
男女のデートスポットにはうってつけであると思うぞ・・・。
それと、ツウになると卵をかけてから、かき混ぜて食うと言う事
もいいかも知れんぞ・・・。

大盛と特盛、独りで食ったの？？

どうしてデートにうってつけなの?
夜中に行ったことないからわかんね〜

オンナと食うなら野郎と食ったほうが旨い！！！！！
それだけだ・・・・・あ、それと今から出前頼むので
また・・・・・>>544

>>543
そうだけれど・・・・・牛丼は松屋よりも吉野家・・・・・
旨いよ！！！！！

>>546には同意しますが（藁）
最近牛丼食ってないな。

>>543

すごい食欲だね．．．ﾜﾗﾀ

読んでてしんどくなった。でも、同じ思い抱えてると解ってちょっと安心。

彼女いるの知ってたから、あきらめようとした、自分の気持ちにブレーキかけた。
まだ間に合うと思ったから。
なのにそっちから手出してきて、今は仕事忙しいからそう言う事考えられない。
それってどう言う事？？わかんないよ。
今は離れた所に行っちゃって、行く前にはメールくれと言った。
で、たまーに自分が都合の良い時にだけ連絡来て、メール送れと。
それでメール送っても返事はこないは、たまにある電話では「おまえ最低」だと。
なんなんだよ、いったい・・・でも、懲りずにメール送る自分。
重いのかなぁ・・・やっぱり。

私がメールアドレスを変えると言った時、
君は新しいアドレスを聞いてこなかったね。
電話番号を知っているからって・・・結構ショックだったよ。
だって、君とはいつでも電話できるわけじゃないから・・・
君はいつも自分の都合ばかり。
振り回されていることに気付かない振りをするのも
そろそろ限界かな・・・

お互いに一方通行の想いなんだね、きっと。
君は私を自分の都合のいい時に居てくれる存在だと思っているし、
私はいつでも君にそばに居てほしいと思っている。
もちろん実際にそばに居ることは不可能なのはわかっている・・・
だから、ほんの小さなメールでもいいのに。

>>510
でけー・・・。

あなたの私に対する態度はいつも波があるから一喜一憂する日々だよ。
あなたの態度って普通の女の子なら絶対に勘違いするはず。
私は怖いから勘違いできないけど.....

>>553
この人・・・怖いから皆きおつけてね

君のことが分からなくなってしまうよ。
あんなに自分のことを打ち明けてくれたかと思えば
今度は心を閉ざして何を聞いても答えてくれない。
前に喜んでくれたことと同じことをしても沈んでしまう。
どうして？私には分からないよ・・
君が笑顔でいてくれるには、どうしたらいいのか・・・

いいかげんに騙されてるのに気付いてよ・・
私が何を言っても信じないだろうから、単に嫉妬してると
思うみたいだから、あなたが気付くまで何も言わない。
彼女はあなたに言ってるのと同じ事、他の人にも言ってるよ

人の心を弄ぶのは楽しいかい

>>554
？

>>514
＞関西弁さん

あなた結構嫌味な人ですね。
もう来ないんじゃなかったんですか？
私は、あなたの書き込みが嫌いです。

７年近く付き合って最近別れた彼が夢に出て来ました
夢の中でもなかなか

待っている彼と会えず
やっと会えてにっこり笑顔の彼と目が
合ったところで電話がア！！

ああ逢いたいなアもう一度だけでも。。
テイ国なのよ今夜は〜。。風邪で不安です。
うまくいくといいけど。

こないだ他の男と寝て顔向けもできないとか言っといて
今日、また他の男を部屋に呼んでる。しかも、メールで
わざわざ知らせてくる･･･
そんなに僕をコケにして楽しいの？わざと嫌われるような
ことして、僕から別れようと言わせようとしてるの？
ズルい人だな。
けど、もう限界みたい。君の思惑に乗ってあげるよ・・・

あなたが去ってから
私は少し強くなれました

あなたは私の心に生きています
あの優しい笑顔　穏やかな低い声　力強い腕
もう遠い日々でも
心に感じたままのあなたの姿を忘れません

いつでも　何をしていても
あなたの面影を大切にしているおかげで
誰といても優しくなれます

大好きなあなたは
私の胸深く　愛深く　今も生きています

カレシのサークルの後輩の女の子が亡くなった。
私と同い年、２１歳。一度会った事はあるけど。
カレシの事やっぱり好きだったんだって。

その子が入院してた時、彼氏がサークルの部長として
お見舞いメールを出しただけで怒った私。
その子のお見舞いに皆で行く日に、仮病を使って
カレシを行かせなかった私。
超最低。

その子の日記が出てきて、そこには私の彼氏に対する
恋心がいっぱい書いてあったんだって。
カレシとその子が、サークル１の美男美女として選ばれた時
副賞としてディズニーランドのペアチケットを貰った。
それは代々、選ばれた二人で行く為の物。
それをその子は｢彼女と行って下さい｣ってカレシに譲ってくれた。
その時の複雑な気持ちとかいっぱい書いてあったんだって。
でも、彼女と幸せになって欲しいとも書いてあったって。

それ聞いたら泣けた。絶対カレシと幸せになろうって思った。

切ない。氏にたい。切ない。逝きたい。
もうダメです。孤独にたえられません。
切ない。

>>563
反省する気持ちがあるんだから大丈夫。
あんた幸せになりなよ。頑張れ。

さて自分の事を。
正直片思いがしんどい。
俺はただの良い先輩止まりなんかなぁ・・・。
皆と仲良くしゃべってる君だから俺のこともただの先輩なんだろうな。
そう思いつつほのかに期待してる自分。あぁ、切ねぇな。

「どんな偉大な英雄も笑った君にかなわない」か・・・。

みんな思ってる人がいるだけでも羨ましい。
折れは孤独。生涯孤独になってしまいそうな気もする･･
563の書き込みに泣きそうになったよ･･。

>>563
幸せになってね！なんか複雑だね…

自分は、自分から歩み寄れないこの性格を恨む。流されっぱなしでいいのかな…。
自分から告白する勇気ができるまでずっとこんな日をすごすのかな…。
あの人はもうあの年上のﾓﾄｶﾉのことはもういいのかな…。
どうしたらよいかわかんなくて何もしてません。自分のばかー

あなたはもう切なくない、考えるのはやめろというけれども
わたしは切ないしあなたを思ってしまう。

仕事があると安心したりする。仕事をしている間は考えないから。
人と会うととても楽しい。ひとときあなたを思い出さない。
会わない時間が増えるほど思う時間も少なくなってくる。
顔をうまく思い出さなくなってくる。

忘れようと思わなくても勝手に忘れていってしまうものだから
わたしはやっぱりあなたをひとときは思い出したいと思う。

生まれて初めてってくらい大好きになった人に振られました。
無意識にでもその人中心に生きてきた気がします。
もう・・・死にたいくらい辛い。

最後に恋愛をしてからもう２年が過ぎた。

ふと思う事は他の何ができたとしても
もう二度と恋愛するだけの自信を持つ事はできないだろう
ということで、それを思う度に悲しくなる。
特にこの季節は厳しい。

自分が誰かを好きになってその相手が自分を好きになってくれたとしても
そこから恋愛に進むのが怖い。怖くて仕方が無い。

失うのが怖いのだ。
失う切なさを味わうくらいなら
最初から持たなければいいのだ
と考えてしまう。

蹴落とされる孤独よりは
耐える孤独の方がよっぽど楽だと思ってしまう。

それでもこの季節は
寂しさで潰されそうになる。

もう３年近く貴方以上に好きになれる人が出来ません
遠い立場だけど会う度名前呼んでくれる事で幸せになれます
でも　好きすぎて辛いです

もう涙が出ません。
心が死んだようです。

顔がかっこいいわけじゃない、身長が高いわけでもない、
ものすごい話しやすいわけでもない、特に優しいわけでもない。
どっちかって言うととっつきにくい、他の子から見ると
「恋愛対象にはならない」人だけど、私には彼しか見えません。
何がいいの？ってよく聞かれるけど、全部いいんです。
目も口も髭もあぁじゃないといけないし、性格だってあの
訳わかんないのがいいんです。
恋愛って外見じゃないよなぁって、つくづく思う今日この頃。

三年ぐらい好きなのに一緒にいられない。
夢があるからって言うけどそれは遠回しに断ってるんだろう？と思うが、
他の人に向くことさえあなたは許してくれない。
もう終わりたい。
だけど私から言えない。
やっぱりあなたは特別で誰よりも私を見てくれたから。
抱き締めてくれたことや街中探してくれたこと
そんなことしてくれるのはあなたしかいないのに
貫きたい夢がある限り形にしてくれないなら終わりたい。
辛いよ。せめてはっきりしてほしいよ…

神様、一つだけお願い聞いて。

僕から「好き」って気持ちを

失くしてください。

好きなのに相手にされないのは

つらいです。

あたしだけじゃだめかな？あたしだけじゃだめかな？あたしだけじゃだめかな？あたしだけじゃだめかな？あたしだけじゃだめかな？あたしだけじゃだめかな？他の娘を抱かないでぇぇぇぇ！！なみだがでるよぉおおおお

以前から気になってて燻ってた娘への気持ちがついに本格的に燃え始めたらしい。
１日中彼女の事を考えてる。
明るい娘だから話しかければ笑顔で返してくれる。
でも話すキッカケが無い。キッカケが欲しい。キッカケを作る勇気が欲しい。
結ばれたい、何て贅沢は言わないよ。楽しく話せたらそれでいいんだ。

このままなのは、辛い。

何だか凄く切なくなってきた・・・。泣きそうだ。
今までこんな事で泣きそうになった事なんてないのに・・・。

>>577

その彼女とはどういう関係なのかな？
（職場の同僚とかクラスメイトとか）

>>579
クラスメイトです。小、中と同じ学校。（現在中３）
趣味は結構合うはずなのに、話しかけられない。
話しかけられるのを待ってる状態ですね、、、。

雑談とか仕事の話だとすごく盛り上がるのに、
私がさりげなく好意をにおわせると
とたんにぎこちなくなってしまう。
だめならだめでいいよ。
けどNoという時はちゃんと言って欲しいよ。
あなたがやさしいのは知ってるけど、
そんなのはやさしさじゃないよ。

>>580

すっげー好きになっちゃうと話し掛けにくい
よね、私もそうだよ。
でも、趣味が結構合うなら頑張って話かけて
みよう！彼女の方も５７７さんに話かけられる
の待ってるかも知れないしね。
お互い頑張ろうね〜

>>582
他の女子には割と簡単に話しかけられるんだよね・・・。
余計な事考えちゃうんだな。特別な事話そう、と。
特別な事なんてそんなに無いから話しかけられないのかも。

少し気が楽になったよ。ありがと。

神様。。本当に居ればいいのにな。。。

やさしい女ってある意味たちわりぃよ。
はぁ・・・。

自分のこと好きじゃない人を好きになるのはつらいね。
中途半端なやさしさで、相手にしてくれた人なら。
今度こそ、いつかは・・・と思いながら結局いつも絶望させられちゃう。
なのに、離れようとすると、とたんに機嫌をとってくる。
で、いつも同じことの繰り返し。
でも、もうおしまい。もう、自由になりたい。

素直にあなたへ言葉が伝えられない。言うのはいつも憎まれ口ばかり。あなたもそうだよね。そんなあなたのことを考えてると、こんなにせつなくなるなんて。

でも自分のこと愛してくれてるのわかってても
その胸にとびこんでいけないのも凄く辛い。

貴方を失って
はじめて知りました

私今夜もひとりで泣いてます。
切ないです
逢いたい。。。

なんで、涙が出るんだろう・・・
切なくなんてないはずだったのに・・・
ごめんね。好きになっちゃって。

もしかしたら、貴方らしき人をみかけたよ。
でも近寄ることもできない臆病な自分に嫌気がさした。
てか、どうしていいかわからないくらい好きなんだと自覚した。
切ない。マジ切ない…

〇〇君へ 距離を置きたいと言われ３週間後に電話あって『田舎に帰る 今 お前の事考える余裕ない､精神的に参ってる』…悲しかったよ!寂しかったよ!傍にいたかった…やっと整理ついてきた。もう少し好きでいる事にします

本気で円満に別れたと思っているの？
まだ私の気持ちは君に向いているのに。。
察しがいいようで、本当のところはものすごい鈍い人だね
君は。。

あれが本当のあたしの姿だって思っているんだろうな。
違うんだよ。あなたには見せられないんだ。
好きってばれてはあなたに迷惑でしょ？
好きになってもらっては困るでしょ？
そんなあなたの気持ちが分かるから
嬉しさも辛さも　喜びも悲しみも
素直に表せない
ホントはもう一歩踏み込んでいきたいのに
それが出来なくて
せつない想いばかり募る

ごめん　昨日は便乗させてもらって
行って来ました。
ごめんごめんごめん。
１２月の上旬にはちゃんというから。
来週はがんばってください

どんなに強く思っていても
あなたにあの一言を告げてはいけなかった。
「私も好き」・・・
ずっと友達のままでいららればよかったのに。

苦しい
イヤ

今まで好きな人ができると無条件にHAPPY!!って感じ
だったのに、今回はなんだかつらい・・・。
こわくてこわくて好意を示せない。HAPPYどころか
さみしさを感じたりすることがある。
いつもの自分みたいに前向きになれなくてとまどうなぁ。
どうしちゃったんだろう。
どうすればいいんだろう。

>>598
大人になってしまったのです。
恐らく女性と推測しますが、頑張ってください。

>>565 >>567 ありがとう。
その子が亡くなってからまだ１週間なんだけど、後悔ばっかりです。
あの時のお見舞いが、結局その子が私の彼氏に会える最後のチャンスだったのに。
もちろん、その時はこんな事になるとは思わなかったんだけど・・・・・・。
あ〜もう、何にも知らなければ良かった。
あの子が彼氏を好きだって気付かなければ、メールだろうがお見舞いだろうが
気にならなかったのに。でも、彼氏とデート中に偶然会ったあの子の表情見たら、
一発で分かっちゃったんだよ。女の勘だね。
私と彼氏が出会う前から、彼氏の事好きだったらしい。
なんか頭ん中グチャグチャ。時間を戻したい。

>>600
かける言葉が見つからないよ・・。
辛いね・・。
でもね、その子への一番のお詫びになるのは、
あなたも分かってると思うけど
あなたが彼氏とうまくやっていくことだと思うんだよ。
もしあなたたちが別れちゃったりしたら
その子は天国ですごくやりきれない気持ちになるだろうからね。
絶対幸せになりなよ。がんばれ！

>>572
「一つ前へ進んだ」ということじゃないかな？

もう一度だけでもいいから
あのひとにあいたい
笑顔が声がどうしても忘れられない

会いたい

ただ待つしかできないなんて・・・
こんな思いは二度としないと決めたのに。
好きなんかじゃないよ、ちょっと気になるだけだよ、
と、自分に言い聞かせてみるけれど・・・
今日もまた眠れぬ夜を過ごすことになるのでしょう。

あなたに最後に会った日から　時間が止まってるよ
今、どうしてるの？　元気に頑張っているの？
私のこころの時計を動かせるのは　あなたしかいない
お願いだから　一目でもいいから
あなたに会いたい　想いを伝えたい

＞600みんなも言ってるけど、幸せになってね。

切ないことは恋愛の醍醐味だと思う。

>>607
おーそういうふうにいつも思えたらいいなぁ。
でも切ないと思ってる時にはそういうふうに考えられないのよねー。
そんなことないですか？

>>600
突き放した言い方になってしまうけど、君にとっては
その子の病の重さを知らなくて良かったんだと思う。
もし、時間を戻して君がその子のことを
思いやることができたとしても、
それは偽善にしかすぎないと思います。
その子の日記には、君への嫉妬やねたみ等ではなく、
純粋に彼に対する想いが書かれていたみたいだから
その子の魂も純粋に昇華されているはずだよ。
君がその子に偽善を装うことなく、今日を迎えたことが
君も彼もその子にとっても良い事だった感じがする。
（もちろん、その子の死が良い事ということでは無いです）

今日学祭に行ってきた。
売店にめちゃくちゃタイプの子がいたんだけど、
結局声かけられなかった。
今となってみると、やっぱり声かけなかったことに激しく後悔。
おれってだめだなぁ・・・

失って初めて貴方が私にとって
どれだけ大きい存在だったかを
知りました、、、切ないよオ、、
此の想いはいつまで続くのでしょう、、、
。。

もうどうしようもできないんだよね。。。
あのとき泣くの我慢するんじゃなかった。
あのとき強がらなければよかった。
イイ女ぶるんじゃなかった。
もう１年以上経つけどまだ忘れられないよ。
もう本当になす術がないんだ。虚しいよ。悲しいよ。
もう一度会ってハッキリさせたいです。
本当に好きだったんだ。

３０歳にして今、振られてめちゃくちゃブルー状態です。
２５歳の彼女に振られ、今はどうにでもなれって感じです。
初めて、『こいつと一緒にずっといれたら・・・
こいつを幸せにするのは俺なんだ・・・』って決めてたのに・・・
自分の彼女（元？）の事について、『ホントに好きだからずっと
一緒にいたいんだよね』って彼女に親友に相談してたら
その相談した事が気に入らなかったらしく（ﾅｾﾞﾀﾞﾛｳ）
ちょっと考えさせて欲しいだって。そんな事ってどう思う？
クリスマスも一緒に行こうって言ってたコンサートもなくなってしまった。
３０歳でも女に振られて泣いたっていいよね。

とりあえず、今は会社にいます。
昨日の夜、泣いて泣いて酒飲んで・・・
とりあえず会社に来たんだけど、すんごい顔してる。
下向いたまま、顔も上げられない状態。
会社に来たけど、まっっっったく仕事やる気なし。
とりあえず咳に座ってるって感じ。
はぁ・・・まだやり直せるって勝手に考えて・・・
だって、『やっぱりあなたの事気になってる』
ってメールも来るし、でも変じ返しても今度は連絡なし。
はぁ・・・もうだめ、どうすればいいんだろう。

飲んで〜飲んで〜飲まれて〜飲んで〜

うざい。女々しい。鬱陶しい。

＞５９９さん
ありがとうございます。
話をしているときはすごくおだやかな気持ちになれる
ので、この気持ちを暖めていきたいです。

相談相手でもあった友達が元彼にときめいている。
もう気にならないはずなのになんか切ないぞーーー・・・・。

なんかね。私うざいと思われてそう…。
意味不明なメールとかすごい苦しい。
元カノさんともきっちり切れてないみたいだし…。
っていうか私が今カノってわけじゃないけどさ…。
どうすれば好きになってもらえるのかな??
ほんと苦しい。自分がすごくいや。

好きです好きです好きです！！！！！


はぁ〜〜〜〜〜・・・・・

>>619
がんばれよ！！あきらめるんじゃない！！
今はしんどくてもあなたはきっと幸せつかめるよ！！
がんばって！！

どうして、奥さんも子供もいるって言ってくれなかったの?
早く言ってくれればこんな気持ち、抹消出来てたのに・・。

貴方に依存してるのかもしれない。
でも、こんな時に頼れるのは貴方、声を聞きたいのも、貴方なの。
だから、今日くらいは私の話を聞いて。
いつも自分のこと、話せない私だけど、今日だけは聞いて。
もう最後にしてくれって言われても、
五月蝿かったら切ってくれても構わない。
だから、貴方の声を聞かせて。
今会ってるお友達が、女の子なら、本当に申し訳ないけれど、
今日だけで良い。これっきりで良いから、私の話を少し聞いて。
もう、こんな事いえる立場じゃないって分かってるけど、
寂しくて、辛いの。

どうしてももう一度会いたい人がいる。
会いたいよ〜。
どうしてるのかな。。あんな別れ方したから。私は結婚すべきじゃなかったの？（自問）
近況が知りたい。元気にしてますか？

私、結婚したけど忘れない。もう一度会いたい。顔がみたいよ。
どこで生きてるのかもしか結婚してたり。。よしくん。一番好きだったよ

近ごろ自分の想いを話してくれなくなったあなたへ 淋しいです ゆっくりた話したいです

私もそうです。

もー、好き好き好き。って何度言いそうになったことか。
いつまでも友達でいるなんてできないよ。
今年中にもう一回会ってくれますか？

みなさんに聞きたいことがあるのですが、六本木とか渋谷の
クラブに頻繁に通う女ってどう思います？？
その女は友達をたくさん作りたいとか言っていたので、たぶん
ナンパ目的なのだと思います。
ぼくはあまり好きじゃないのですが。。。
みなさんはこのような女性を受け入れることができますか？

切なかったけどご飯を食べたりしているとそうでもない。
人間うまくできてるな。
また再び誰かの温もりが欲しいと思う今日この頃。

今貸している本はｸﾘｽﾏｽに返してくれたら良いです。
それ以前でも以降でも駄目です。

>>631
クリスマスってイヴのほうだよね？
と気になって仕方がない思いを吐き出してみた

>>632
イヴじゃなかったら、25日は月曜なので困るな･･･
と、困った気持ちを吐き出してみた

>610　Y大

別れて一ヶ月。
全然忘れられない。
いつもきみのこと考えてるよ。
もう一度、逢いたい。
逢って思いっきり抱きしめたい。

逢いたい

何でだろう

自己嫌悪・・・

妻子持ち相手に片思いって辛い・・・

昨日冗談半分で送ったメールに反応してくれてありがとね。
でもホントは会っていっぱい話がしたい。
他の誰よりも仲良くなりたい。
いつか叶うかな…

>>640
同じだねぇ・・・
仲良くなりたい想い叶えたいよね。
がんばりましょう！

無理やろ

>>641
ありがとう！
解ってくれて嬉しいです。
ホントがんばりましょうね。

好きになっちゃった。
彼氏がいるのはわかってる。
その彼氏がオレの友達なのもわかってる。
でも好きなんだ。

釣りにいってきてくださいねっ！(;_;)

逢いたいよ。
抱きしめたいよ。

遠き君　思いを寄せる　秋の夜に
終わりを告げる　寒き北風

http://www.wonderland.jena.co.uk/cotw/125-83rq/green09a.jpg

>>648
かわいいね。

よく行くパチ屋の店員が大好き！
半年かかってやっと挨拶出来るようになった。
今日は全然出なかったけど台のトラブルの度に好きな人が対処してくれたから嬉し〜

>>650とてもせつない。むしろきみが（W

惚れたもん負けって本当だね。
私は負けました。
早くほかに好きな人ができたらいいな。
そしたらやっとあなたのこと、
あなたが私のこと好きなのと同じ程度に
好きになれるから。

誰とどんなことをしていようと
好きだ

片思い。
そして内気な私は、機会がないとしゃべる事ができない。
機会があればそれなりに話せるけど、そのチャンスは月に１回あるかどうか。
他の人は簡単にしゃべってるし、彼以外の異性なら大丈夫なんだけど、
彼だけは意識しちゃう。
もう耐えるのつらい。話したい。
あんなに近くにいるのに、触れる事もできない。
あの人に私だけを見ていてほしい、なんてわがままなんでしょうか･･･

>645
今まさに私が同じ状態です。
なので気持ち、すっごく良く分かります。
しかも私の場合彼は私の友達（彼氏もち）にばっかり話し掛けるんですよ。
楽しそうに話してるし。
そういうの見てるとすごく切ないです。
たまに話す機会あっても緊張しちゃって痛い子ちゃんになっちゃうし。
もっと器用になりたいけど、あがり症で不器用だからなかなか、、、。
会えるのも週１だし。
切ないです。

すいません、６５４さんあてのレスでした。
間違えました。
逝ってきます。

中学三年間ずっと好きだったのに、告れなかった・・。すごく切ない。今は遠い町にいる君に、想いを伝えたい・・・。ちなみに俺は高一です。アドバイスください。

>>657
中学の時、その子と友達だった？
それともただ見てるだけの片思い？

友達じゃなかった。たまーに話すぐらいだったです。

>>659
じゃ、ケータイの番号とか新しい連絡先は知らないの？

受験生なのに、好きな人のことばっか考えてて
ぜんぜん勉強手につかない。
しかもその人、学校の先生。生徒にすごく親切だけど
告白なんてしたら退かれそう。教え子なんて恋愛の対象に
見れないタイプっぽい・・・。
なんかもう耐えられないよ。キモチをはき出したい。でも気まずくなりたくない。
切ないよ・・どうしたらいいのかな。

まだ好きなうちに別れようって言われて別れた。
俺の束縛が原因だった。
申し訳なく思っているが付き合っているのを非公開に
していたから不安が多くどうしても束縛してしまった。
もう一度逢いたくて、もう一度やり直したくて彼女の
家の近くに車止めて「近くの○○で待ってる」ってメ
ール送ったけど逢えば辛くなるからってメールが来て
結局逢ってはもらえなかった。
今度は絶対に束縛しないようにして大事に付き合って
いきたいけどやっぱりもうできなのかなぁ。
別れてから本当に好きだってことがわかったけどもう
遅すぎるのかなぁ。
鬱鬱鬱・・・。

ケー番とか知りません・・・。やっぱ、聞いたほうがいいかな・・・。

本当に会いたくて仕方ない
自分に気持ち確かめる為にも会いたいとおもってしまう
そうしないと、このまま引きづり続けてしまいそう
彼氏と別れると、いつも必ずあなたの事思い出す
これは逃げ？
でも、あなた程好きになった人って今までにいない。
ちゃんと告白すれば良かった。
物凄く後悔してます。

あした会いにいくぞー！
天気も良さそうだし、特急乗って。
紅葉もきれいだろうな。

会ってくれるよね？

それより、明日起きられるかな。

>>665
がんばって起きれ！

切ないっす。前彼と別れてフリーになった。
それも切ないけど、ほとんどもうある人に
埋めてもらっている事に気がついた。
あなたの事が、前彼と付き合っていた（というかほとんど冷めきっていたけど）時から
薄々好きだった。だけど、付き合っている人がいるからそんな事思っちゃいけないなって
一生懸命自分に歯止めきかせてた。
でも今はもう付き合ってる人がいない。
っていうことは、素直にあなたを思える。
だけど、あなたと私って気合うのかなぁとか思うと不安。
あなたはいい人過ぎるから。

高校の頃に２回読んでもいまいちピンとこなかった『嵐が丘』を
もう一度読んでみようと思う。今ならわかる気がするから。
朝からなんだろう。この感情は。

あなたが他の女の人を抱いていると思うと涙があふれて止まりません

自分で自分の気持ちがわかりません。

最近同じ会社の人のことが気になるようになった。
けど、いまひとつ恋に踏み出せない。
淋しさゆえ無理に誰かのことを好きになろうと
してるだけなんだろうか。
でも、姿を見るなりドキッ！！としてしまう。

今日は何度かく話すチャンスがあったのに、
下を向いたまま突き放すように接してしまった。

うわぁぁぁあああぁあああぁぁぁぁぁぁぁーーーーー！！！！

やっぱ怒ってるんだろうなーごめんね

怒ってねぇよ

死ぬまでにもう一度会いたいです。神様お願い

２５才になったばかりですが、
自分の初体験の事を急に思い出す事があります。
私の初体験は１８でした。
相手は好きな人ではありませんでした。
そういう年頃だったというのもあるんだけど、
「処女なんてかっこワルい」ってばっかり思って、
初めてのSEXは安易なものでした。
次に知り合った男性も、すぐキスしてSEXして、すぐ飽きて
別れて、別れても特に悲しくてせつなくて苦しむなんて事もなく、
そういう付き合いを何人かとしました。
だからそれまで「いいSEXの思い出」なんてものはありませんでした。
しかし、２０才の時に、心から好きな人ができて虚しくなったんです。
その彼に抱き締められるだけで、何の言葉も思い付かない程
恋しくて、幸せな気分になれたとき、
「これが私にとって初恋なんだ」と思いました。
電話が来ないと心配でしょうがないし、今日は寒いから
風邪引いてないかとか、そういう事を真剣に考えている自分にも
驚くほど、恋をしていました。
本当に傍にいるだけで癒されていました。
だから、こんなに初めてのSEXがこんなに好きな人とだったら
良かったな、と後悔しました。

>>662
>別れてから本当に好きだってことがわかったけどもう
>遅すぎるのかなぁ。

まだ分からんよ。あっちフリーでしょ？俺のほうは既に
新しい彼氏作ってラブラブだそうで…激鬱…2日前までまじ死にそうだった
2週間前に二人で飯食いに行ったばっかりだったのに…
大切なものは無くしてから初めて大切であると気づく
とよく歌詞になってるよね…もう遅いんだ…

今日好きな人が別の女の子２人組と１対２で仲良さそうに
話してた。めちゃくちゃショックだった。
悔しいにも程があるって〜。

665のつづき
声援に応えて朝はちゃんと起きた。（9時半に）
それから電話したけど、突然行くから時間くれなんて
やっぱり唐突すぎたね。
結局きょうは会えなかったけど、久しぶりに声が聞けてよかったよ。
今度会えるのは12月になりそうだ。
一生懸命こちらでの日々を送りながら、その日を待つことにする。

>>678
あえなかったんだ・・。残念だったね。
頑張って１２月まで耐えてくれ。

スキよ。
あなたの態度から私に対する思いは良く解る。
でも一度だけでも良いから私を見て。
あなたの傍にいたいの・・・。
あなたの声が聞きたいの。

>>680
俺もだよ

私たち、道のりが大変だね。
そう。状況が悪いんだよね。
バレちゃいけない恋。
だから逢うのも大変なんだよね。
Hもあんまできないんだよね。
我慢するよ。
だって好きだから。
まだ付き合ってそんなたってないけど幸せになろうね。

心より応援してます！！

彼女と一緒にいるのを見たり、他の女の子と楽しそうにしゃべってたり。
私は、自分から話し掛けられないし、目も見れない。
あんなに傍にいるのに、触れる事もできない。

夏はよかったな。
あなたと一緒にいられたから。
夜に公園で遊んで、電話で一瞬だけど、２回話して。
あなたはもう忘れてるかもしれないけど、
私にとっては一生忘れない思い出だと思う。

一度でいいから、抱きしめて欲しい。
彼女ができても、私に望みがなくても。
ずっと耐えるだけなのはもう嫌なんだ。
ずっと、ずっと耐えてきたから、もうつらくてしょうがないよ。
私に望みがないならないでいい。
ただ、一瞬でいいから”私”を見て欲しい。
そして、抱きしめてほしい。そうしたら、忘れられる気がします。

ギュッ！！

他の男にとられた・・・
死にたい

＞６８６
もしまだ好きなのなら、死ぬ気で取り戻せ。

好きです
だけど、自分に自信がないのと
自分が傷つくのを恐れているあまり
何もできない…
夜も眠れぬくらいとはこのことでしょうね
あなたのことを想っては、悩んでいます…

>686
死なないで。

もうやめよう。もう忘れよう。
何度もそう誓っては、何度もそれを取り消した。
行ったり来たりをくりかえす、自分自身に腹が立つ。

「早く彼氏作れよ」って言うあなた。
うん、そうだね。わかったよ。新しい人を探せばいいんだよね。
でも…でも。もう少しだけ側にいてもいいですか？

>690
誰でも行ったり来りを繰り返す。
そうしながら、ちょっとずつ前に進んで行けばいいじゃないか。
がんばれage

>>676
ありがとな。
けど俺も遅すぎたよ。
またメール送ってみたけど返信は今までありがとうとか、
逢ったら辛くなるからとかだった。
電話して話したけど気持ちの整理するまで逢わないように
しようだって・・。
整理がついたとき間違いなく彼女の心の中には俺はいなさ
そうだ・・・。
もう彼女の幸せを祈ることしか出来ないんだろうなぁ・・・・。

ニャオン

同じサークルのいっこ下の子を好きになってしまったさ。
しかもベタに、みんなの人気者で、まじで外見も中身も
かっこよくて、おまけに彼女もいるっていう･･･。
話してるときは超幸せなのに、家に帰るといろいろ嫌な
妄想して辛いっす。あーせめて１回キスしたいよー。
やっちゃうとひきずるから･･･（鬱

今日、片想いしてる女の子が｢彼氏と喧嘩した〜｣とか言ってたから
内心ちょっと嬉しかった（サイテーだな、俺は）。
けど、喧嘩の理由を聞いたら｢将来、出産に立ち会うか立ち会わないか｣
だってさ・・・・・・・・・。
彼氏は立ち会いたくて、そのコは｢出産を見ると、妻を女として見られなくなる
ダンナが多いから｣って理由でイヤなんだって。
まだ学生だから先の話だけど、本当に彼氏を好きで、真剣に付き合って
るんだなーって改めて思い知らされて鬱・・・・・・・。
他のコに告白されても、全然ダメなんだよ。
はぁ・・・・・本当に好きなんだけどなぁ。

「付き合えないけど、仲の良い、気兼ねなく話せる
関係でいたいと思う」という返事だったから、彼の
ことを無理にあきらめようとはしないで、今は
どうしても一緒にいたいときは頼っています。
彼も優しいのでそれを受け入れてくれてます。
もし、今以上に好きになってくれたら･･･とは思うけど
今はそれを強く求めたら嫌だろうと思うから、そのような
言葉はいわないようにしてます。
でも、昨日泊まったら、むこうからキスしてきました。
それって、すこしは私に対する気持ちがあるのかなぁ？
そうじゃなくても、とりあえずはいいけど。
もしそんなのが続いて、もういちど気持ちを確かめても
無理ならきっぱり離れようと思います。

今度はあせらず、時間をかけてみようと思います。
もしくは、他に好きな人ができるといいのかも。
でも、今はやっぱり彼のことが好きです。
好きになって欲しいよ･･･。

電話したら一回かかったのにそのあと電源きってた
他に好きな子できたんならそういえＹＯ！
生殺しみたいで辛すぎる
苦しい苦しい
もっと側にいたい

はー、なんかだんだん距離が離れてくー。
縁がないのかな。
悩むより考えろって誰かいってたけど考えてもわかんないよ。
チャンスっていつ転がってるのかな。
ふー危ない。
彼女とはどうなったのかな。

というか死にたい

あたしも

わたしも

わたしは絶対に生きる。

メールがきた。
○○（漏れの名前）は優しくて本当にいい人だから　きっ
と今より幸せになれるよ。
だって。
お前がいなくてなれるわけねーだろぉが・・・。

元気出せ・・・と言うか、元気出せよ・・・

唯一つの未練は彼女に別れを告げられないこと…

もーやだーーーーーーーーーーーー
鬱鬱鬱
今日会いたい
この時間に電話していいかな
寝れないし何もてにつかないしどうしようもない

電源はいってないし
なんでだよーーーー
別れたいならそういってくれればいいのに

>>706電話してみれば

かつどん・・・くうか？

>>709 刑事かよ？

（ぷ

>>662
きっついね、そのメール…。でも俺的にはちょとうらやましい。
もう俺の方はどうしようもないから早く違う人を好きになるよう努力するよ…
そうすれば自然と忘れられるよね。でもそんな気分になれないよなあ…
はぁ、軟弱…

いつになったらこの切なさは消えるのでしょうか？
それでも、彼方は今も誰かと楽しく過ごしてるのでしょうね…
ゴメンナサイ。でも好きです。

うぅ・・・何か切ないよ。
私を好いててくれてるなんて知らなかった。
２年半前、今の彼氏と付き合い始めた時
喜んでくれてたのに。
私が鈍感だったのかな。
これからどう接すればいいんだろう。
これを知ったところで異性として見れるわけでも、彼氏と
別れるわけでもないけど、何ともいえない気持ちです。

声が聞きたいよー
電話したいよーでも勇気がないよーかけたこと一度もないし
迷惑に思われて嫌われたくないしー・・・はあ・・・
さみしいよー・・
さむいよー・・・
あたためてよー・・・わーん（；o；）・・・

終わった！終わった！終わった！終わった！終わったーーーー！
何回も何回も心の中で叫んでも声にならない。
その一言を口に出す事が出来ない！　出来ないよー！

一緒の布団に包まりたい

あなたに気付かせちゃいけないって思うから、
ついついＴの話とかしちゃう・・・。
「今一番誰が好き？」って聞いてくれればいいのに・・・。
ほんとはもうあなたしか見えてないんだから。

眠っている顔見てみたい

マジでつらい・・・片思いもうすぐ一年か・・・
告白したところで振られるし・・・俺は気のいいお兄さんしか思われてないのだろう。
電話したい・・・声を聞きたいけど用事はない・・・
仕事も手に付かないし・・・クリスマス前に勝負賭けるか・・・？？
負けるけど・・・・そしたら只みんなと逢うのもつらくなるし・・・
あ・・だめだ・・

ナンデあってしまったんだろう…

＞721
同じく。たまにしか会えないからなお辛し。

>>720　　勇気だして来てください。告白待ってます（ぷ　

あたって砕けられない人はいつまでも切ない切ない
いってられてそれはそれで幸せなんじゃない。。。。？

あーあ。最近また君への想いがﾒﾗﾒﾗと再燃しちまったじゃねぇかよ・・・。
そっちには彼氏がいるのによ・・。
笑顔みせるなﾎﾞｹｪー。
でも、超好きーっ。

もっとも長く続く愛、それは満たされぬ愛である（ぷ　さっきも言った

前はもっと仲良しだった、二人でのみにいったりもした。
でも今は避けられてる気がする。
だったら、もっと完璧に避けろよ！！
気まぐれでしてくれる挨拶がまた俺を苦しめてる。
いっそふられる為に告ろうか・・・いつも悩んでる。

よくわからない・・・
でも、このドキドキは、なんなんだろう？

>>718
心臓病かもしれないので急いで病院行ったほうが良いですよ。

>>728の間違いっす。スマソ。

もうお話すらしてもらえないの？
悲しい

いく

いってらっしゃい！

今でもずっと好きだ。
いつかまた抱きたい。
首筋の匂いが最高に好きだった。
お前は最高の女だよ。
その笑顔、その仕草、すべて・・・。
お前と出会えたことは
俺にとって本当に幸せだった。
もう俺たちに人生の接点はないのかも知れないけど、
いつかきっと会えると思って俺はこれからも生きていく。
まだ愛してる。

>>734
そんな風に思われていたい・・。

今どう思ってるんだろう。
なんでこの前電話してきたの？期待していいの？
私はあなたの前じゃいつも言いたいことの一つもいえない。
まだ好きです。

>>735
キミもきっとそう思われてるよ。
男は好きだった女のことは別れても
ずっと大事にしたいと思ってるよ。
言いたいことがいつも言えなくても、
その気持ちは言わなくても伝わってると思う。
なんだか共感してくれるがいて、
俺も柄にもなくシンミリしちゃった。
７３４のおかげで心が温まった。
ありがと。

７３４じゃなくて７３５さんのおかげ・・・、

もうだめ。
逢いた過ぎ。
話したい。
でも電話いつも留守電。
仕事忙しいから。
声聞きたい。
笑顔が見たい。
触れたい。

今何してるんだろう。

美容院でも行って気分かえてこよう・・（ﾅｷ

避けられている気がする。
たぶん俺じゃ駄目なんだ。
ぜんぜん俺とお前じゃ合わないのかもしれない。
でも好きだ。
どうにかコッチヲ見てほしい。
絶対大切にするから。

あー、時計を逆に回してみたりする・・・。
戻って来いよ！

彼氏居るくせに、俺が告白して振ったくせに、
「○○（俺の名）の脇腹ってあったかいね〜」
とか言って後ろから抱きついたりしやがる。

俺の体に気易く触れんな！
男居るくせに汚らしい手で俺に触るんじゃねぇ！

くそぉ。。。なのになんで涙が止まらないんだよぉ。

どらえもんのたいむましーんがあったらなぁ〜〜〜

ここは泣けるスレッドなのか？
わたしゃ泣いちまったよ

切ないな（泣

＞７４４
どのれすで？？？

俺も聞きたい

>>746
そうだなぁ・・
>>734・>>738・>>740とか
初めて顔だしたけど、そこまで思われてみたい。
今彼氏の気持ちがわからなすぎで泣ける・・私は

やった！唯一片思いのレスでノミネートだ。
うれしい。

>>749
つか、私も今避けられてるっぽいんでね・・
どんどん好きになってきたのにこの仕打ちはひどいぜ・・

７４６だけど、
俺のレスが含まれてる・・・。
どれかは言わないけど。
共感ありがとう。
でも、「そこまで思われてみたい」
と思っているなら、きっとそう思われてるよ。

>>743
たいむましーん私も乗せて。
もっと早くに生まれたかった。

>>751
？？そこまで思われてるならそう思われてるってどういうことなんだろう・・
今彼氏とすれ違いがあって落ち込んでるところ。
この前恋愛相談スレッドで相談してちょっとは落ち着いたんだけど、やっぱり納得いかない。
遊ばれてるか本気なのか分かんないんです。
もうつらいです。こんな状態嫌です。
泣きたいのに泣けないし（性格上）

＞どんどん好きになってきたのにこの仕打ちはひどいぜ・・

何があったの？

>>754
気にしてくれてレス有難う。

簡潔にいうと・・
その気にさせといて？その後のフォローが足りないの。
まぁもともとそういう人なんだけどね。
今はもう耐えられないんす。

＞？？そこまで思われてるならそう思われてるってどういうことなんだろう・・

よくレス読んで見れ。

＞泣きたいのに泣けないし（性格上）

泣きたい時は泣いた方が良い。
すごく楽になると思うよ。
特に女の方が。

>>７５５
釣った魚に餌やらないひとなのか？
どれくらい付き合ってんの？

>>756
あ、そういうことですか・・。分かりました。
ちょっと今頭混乱してるんで、あほなこと言ってすみません。

泣きたいけど、何に対して泣けばいいのかさっぱり分からない。
今は放心状態に近い。。。
結果待ちだよ。。。涙も

>>736
ありがとう・・。女の子も本当に好きな人のことは
いつまでも大事にしたいって思ってると思う。
あー、思ってくれてたらいいなー。でもあれから電話ないや。
自分からできればいいけど調子よすぎて出来ないや。
後悔すること多いや。

でもここでレスみれて嬉しかったよ。あのレス>>734は
本当にじーんとするね。

もう少し早く産まれてたら・・・
あの言葉を聞いたときにはかなり切なくなったけど、半年後には別の彼女ができてるのね。
別に彼が好きだった訳じゃないけど、彼は今幸せかな？
だけどあんだけ切ない想いをした後に付き合ってるって事はきっととても幸せなんだろうな。
直接聞いてみたいけど聞けないよなー。

＞その気にさせといて？その後のフォローが足りないの。
＞まぁもともとそういう人なんだけどね。
＞今はもう耐えられないんす。

なるほど・・・。
でも、その気にさせといて・・・って言っても
その気になってしまったのは五円玉さんなわけだから、
ひたすら頑張るしかないでしょう！！
フォローの仕方なんて人それぞれだし、
もともとそういう人だって分かっていたのなら納得出来ると思うし。
でも、そういう一見冷たそうな人の方が本気で五円玉さんのこと
愛してたりするのかも。

>>757
えっと・・２ヶ月かな・・？
その間３回しかあってません。

相談スレッドにのせた文章そのままのせますね。

普段ほとんど連絡なし。
連絡してもメール返さない＆電話返さないこと多い。
遠距離である。
相手は私がＨすることに対して抵抗があるというのを知っている（処女だから）

このような状況下で昨日デートをしたとき彼の自宅のベッドの上で強く抱きしめられたり優しく愛撫してくれたりいっぱいいろんなとこにキスしてくれたりしました。
でも直接肌に触ろうとはしないでひたすら服の上から私の性感帯をまさぐる彼。胸は触ってません。もちろんあそこも。
すごく気持ちよくて愛情を感じちゃったんだけど
こういうことって遊び相手でも普通にすることなんですか？

あそこまでべたべたいちゃいちゃして迫ってこなかったのは私のことを考えてのことなのでしょうか・・・？
それともからかってるのでしょうか・・
普段の彼の恋愛に対する気持ちの入れようの薄さからこんな不安がでてしまいました。

んで、今日電話したら出なかった・・・（鬱）
折り返しの連絡もない・・・はぁ・・・

長くなってすみません。何かアドバイスくださると嬉しいです。

こんなところです。
でも電話に出ない（ただ今電話に出ることができません、というアナウンスばっかり。避けられてるとしか考えられない）
折り返し電話もなし。
もう・・ひどいよ・・・涙

>>761
ええ。そうですよね。確かに私一人で舞い上がってるんだとは思います。
相手にとっては大したことじゃないんだろうけど、、、でも・・
不安だらけで・・・
耐え切れなくてメモリ消しちゃった。
自分から連絡しても出ないからもう連絡できないようにした。
結構追い詰めちゃったなぁ・・
こうでもしないと割り切れなさそうだし・・

一見冷たそうな人が本気で愛してくれてるって・・
そんなことあるのかなぁ？
伝わらなきゃ全然駄目だよ！！！

つらいけど、、乗り越えます・・・
レス本当に感謝してます

＞７６３

五円玉さんは
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1005622003/l50
の２２３のレス読んだ？
頑張れよ！！
マジで。

私は君が好きだー！！！
色々あるけど、言えないけど、好きっす。
気付いてますか？
気付いてるのかなぁ、やっぱり。それで知らない振りかなぁ？
だって君って超面食いだもん。
相手にされないもーん。そーいうことなのかー？
ちゅーか、私の好意に気付かない方も結構すごいよねー。
誕生日プレゼント、君だけあげたっしょ？
バレンタイン、カードよんだっしょ？
君がケガしたとき、超心配してたっしょ？
でも気付いてないのかなー？
ちゅーか顔じゃーどーにもならんてー。天然美人っていーなぁー。

正直、こういうことたまーに思ったりします。
でも君が好きだから困ったもんだね。

>>762
やばいなそりゃ。
つーか付き合ってんのか微妙だ。
告白とかほんとにあったのか？
拒まれればいちゃいちゃしても迫らないよ。拒んだの？
こばんでもないなら「遊びでやっちゃ可哀想かな」とか思って以後会わないようにしてるんじゃん

>>764
はい、ありがとうございます！
返事のレスは書いてないんですけど
その言葉で少し楽になれました。
これ以上自分を嫌いになりたくないし、自虐行為に走りたくないんで
ゆったりとした気持ちでいたいと思います。

すごくいいスレッドなのに私のせいでよどんだ感じになってすみません。
スレッド名どおり切なくて仕方ないんです。
好きだからここまで悩んでしまうんです・・・

耐え切れなくてメモリ消しちゃった。
自分から連絡しても出ないからもう連絡できないようにした。
結構追い詰めちゃったなぁ・・
こうでもしないと割り切れなさそうだし・・

俺もこれこないだやった。きついよね〜

>>766
やばいですか・・・（苦笑）
告白はありました。はっきりと。
その時は別にはっきりと拒んだわけでもないんです、私。
ただあいてが抑えてくれたというか・・・
まぁでも「かわいそうかも」って同情されただけってのもあるかもしれないですよね。
考えたことないけど、私惨めだなぁ・・（苦笑）

>>768
きついです。
やっぱり連絡こないし・・
なんでこんなことになっちゃったんだろ・・・はぁ
>>768さんも一緒に頑張りましょうね！

>>768
俺もやるなぁ、それ。余計に苦しくなるけど。
自然にしてるのが一番良いんだけど、それが出来ない自分を
感じてますます、鬱になる。

>>771
どっかで無理をしないと駄目なんだよね。
甘い考えを捨てなくちゃ。
こういうのって客観的にみたらどうかんがえても駄目なんだからって自分に言い聞かせてメモリを消す。

あーでもつらいもんですね、やっぱ。

会社で正面に座っている娘を好きになってしまいました。婚約しているらしく左手の薬指に指輪もあるのに。しきりに僕に山崎まさよしの「ONE　MORE　TIME　ONE　MORE　CHANCE」を薦め、みんなで一緒に言ったカラオケでも入れてくれる。これってどういう心理状態かな？

もう頑張れない、でも、「ふと考えちゃう」そんな感じです。
ちなみに７４０が俺。
まじ、惨めなのは俺だよ。
男がくよくよと
何時から俺はこんな腑抜けになったんだ！！

>>774＝>>740
そんなに自分を責めないでください。
そこまで好きだったってこと誇りに思ってもいいんじゃないですか？
男の人ってなかなか次の恋に進みにくいというらしいし・・

すごく大切な人だったんですね・・。
文章読むだけで切なくなります

あ〜、スッキリしないよ・・ぐるぐる・・疲れた。。

五円玉さん
今度は俺と出会ってください。
大切にしたい、腑抜けですけど。

やっぱり、趣味が合う方がいいのか・・

>>777
いやいや。。。素敵な方ですよ>>740さん。
人生ってうまくいかないですよね。
パズルのような恋愛ってなかなかない。

ほんと、出会いがあるといいですよね。
ここ2ちゃんですけど、いい人は本当にいい人だし。

>>778
それだけがすべてじゃないけど
入り口は大きいよね、同じだと。

その後はどうなるかは二人しだいだけど

・・・あいつのいないところへ・・どっかに行きたい気分だ・・・。

ほんとに好きになれそうだった人に一瞬で振られた
色々あやしいことがあって知らない女の子からの電話で
カレしか思いつかないから電話して聞いたら２番目だっていわれた
二股の間何もなかったしあってもなかったのが救いかな
人に話せば最悪野郎なのにそういわれるとなんか悲しくなる
それが好きだったっていう弱みなのかな
何も手につかないしおなかが押されるように苦しい
涙も流しきれない　なんかわからないけど具合悪い
全部なげだして新しいとこで新しい出会いでやりなおしたいよぅ
どんなに好きでも思いやっても手に入らないものってあるんだね

>>782
お前偉いよー

あ〜何で告白しちゃったんだろうかなり引かれたし鬱だぁ
布団から出られないよ(>_<)

こうゆう思いを繰り返してるうちに成長するんかなあ・・・

＞７８５
そうだよ。

>>783
ありがとー言い方が電話で話し聞いてくれた友達に似ててなんか嬉しい

今日会う約束したのにどんどん待ち合わせ時間遅らされてる。このままキャンセルされそうで怖い。あーん会いたいよお。

>>773
>しきりに僕に山崎まさよしの「ONE　MORE　TIME　ONE　MORE　CHANCE」を薦め
きついなあ、それ。その曲って、別れて、何で別れちゃったんだろうって思い
続けて、どこでも君のこと探しちゃうって歌だよね｡いっつも薦めてくれるなら
今度薦められたとき、聞いてみればどうだろ？そんなにメジャーな曲ではないので
（俺は名曲だと思うけど）何かあるんじゃないかなあ？

片思いの人には日曜なんていらない。辛く苦しいだけだよ｡ほんと。

彼女いるくせにメール送ってくんなよーっ
スキになっちゃったらどーすんのさ（；−；）

どぉして手をだしたの？
ただあなたにとっては遊びだったと解るよ。
でも私は簡単に割り切れないよ。冷静になりきれないよ。
もぉあなたで頭いっぱいになるよ。
ツライよ。。。答えてよ。

ひとりになります。
このままあの人といても、ひとりになっても
どっちにしても私は裏切り者に変わりは無い。
あの人よりもあなたを好きになってしまった事実は消せないのだから。
だからせめてあなたを好きでいることに後ろめたさを
感じずにいられるように、ひとりになります。
それであなたに受け入れてもらえなくても、それは当然の罰として
ひとりで背負って生きていこうと思います。

気になる子がいるんだけど、全然相手にしてくれない。もう忘れて、違う子を
好きになりたい。なんかいい方法ないかな？

>>793
諦められても、忘れるのは難しいな。

胸はって好きっていいたい

気のせいかもしれんけど、よく目が合うから、諦めきれない。
そっけない態度をとられたりしたんだけど、頭のどっかで、もっと彼女と
近付けることを期待してるんだよ。
相手にもされないなんて、なんか情けない。

ずっと好きだった取引先の人。
ビジネス会話しかできずに終わりそう。
はあ〜なんでこゆときだけ内気なんだろ、わたし。

唐突に距離を置こうと言われた。
無理に決まってるのにOKしてしまった。
とりあえず酒に逃げるここ２日。

未だに３年前の彼女のことがどこかに引っかかっている。
なんでだ？なんでだ？なんでなんだああああああああああああ？？？？？？

＞797
激しく同意。私もだよ〜。
ま、私のバヤイ普段から内気なんだけどねィ。

俺どうしたらいいんだろ・・・・
まだ好きだよ。ざっと数えて最後に会った日から７ヶ月。
正確には５ヶ月か・・・
あ〜ぁ。彼氏いるのかな？それとも彼氏できたのかな？
それにしても、こんなに引きずったのは始めてかもしれないなあ。
だって、なんか知れないけど、会えるはずも無いのにまた会える気がするんだよね。
気のせいかな？

今日の獅子座流星群はきっときっと目に染みるんだろうな・・・

なんで今日会えなかったんだろう…いつメールしたらいいかわかんないし｡あぁやっぱスキになっちゃってんのかな｡

彼の前だと緊張して上手く話せない。
好きで好きでしょうがないのにな。
さっきも、悩み事に対していいこと言ってあげられなかった。
なんか、私と居てもつまらないのかも･･･って思っちゃうよ。

やばい、、もーわからん。。相手の気持ちが全然わからん。
隣県からちょくちょく実家に帰ってくるけど、私に会いたいのか、
たんに暇なのかー、、、もぅ。はっきりして。
私が会いたいって言えばいいのかなぁ・・・・。
言えませんよ、あわわわ。

切なくない。
寂しくない。
そんな気持ちは幻想なの！
前進しかない。

逢いたい・・・でも逢えない・・・逢いたい

>>801
全く俺と同じ状況だ・・・。
でもね、会えるかもなんて考えてるうちは
なかなか会えないよね。
きっと、自分に彼女ができるなりなんなり、
その子の事が頭から消えた時に、
ふっと会っちゃたりするもんなんだろな・・。

別れて一ヶ月以上経つけど、全然彼女への思いが消えないです。
このままだとずっと引きずりそう。
もう忘れさせて。夢にも出てこないで。

私がもっとましな身体とお面をもってたらなあ。
こんなに苦しまなくても
醜いシットにあけくれなくても
いいのにね
この人にいつかめぐり合えるとわかっていたら
もっと人生頑張ってたのに

>>801
いつでも探してしまう・・そんなとこにいるはずもないのに
☆song by　山崎まさよし☆
私もすごくすきな歌
ホントにこの曲おすすめです。しかし前向きに！

ずーっと好きだった子に告白した
ふられた‥‥
マジ泣きそう‥‥

あの子は今誰と流星を見ているんだろう…。

age

一人でいても平気な私でいてもらいたいと言うくせに
離れれば離れたですねるんだから・・・・どうすればいいの？
私は君が大好きだから、できるだけ望むようにしたいのに。
私は一人でも大丈夫。でも、君と一緒にいることが一番なの。
分かってね。

ここに来ている皆さんに…
私は1年前に結婚を考えていた(お互い）人に振られました。
25歳で初めて付き合った人で初Hの相手でした。
相手の全部が私の全てだったんです。まだ少し引きずり気味。
でもかなり楽になりました。次へ進むためのステップなんです。
今の気持ちを乗り越えられた時、あなた達は一回り成長し
自分の財産になります。絶対にっ。
切ない気持ちに負けちゃダメ。頑張ろうね、新しくまってる
次の恋の為に。

次の恋なんて出来るのだろうか？
Ｉｔ’ｓ　Ａ　Ｄａｒｋｎｅｓｓ！

>>816
頑張ろうな！！。
俺も似たような状況。
次の恋へのステップだね。
そう思って日々頑張らないと。
暗い顔した人には誰も寄ってこないからね。

できるよ。いくらだってできるのよ。
ただその準備ができていないだけ。
失恋は時間が解決するもの、誰だって、どんな人でもそう。
大丈夫っ

>>818
あなたは心の強い人ですね。
強さは幸せを導いてくれます。
素敵な恋、必ずあるよっ！ふぁいと！

>>820
ありがとう。
実は、無理に強がっているだけかも知れない。
しかし、自信のない自分では誰も振り向いてくれない。
自信に溢れた自分になるために
今はひたすら頑張らなければならないのです。
女性の場合はまた少し事情が違うかも知れませんが、
きっと今よりもっと輝く８１６さんになれるよう頑張ってください。
そうすれば、きっと失恋の悲しい記憶も
「そんなこともあったなぁ」と振り替えれると思います。
そしてその時には新しい恋が待っていると思います。
‥・と、俺自身も考えるようにしています。

彼は昨日の夜彼女と獅子座流星群を見に行ったらしい。彼女と。
その話を電話で聞いたとき「ふ〜ん、晴れるといいね」と
いい子ぶって言ってみたけど内心土砂降りになればいいとおもってた。
昨夜自分の部屋から空を見上げた時曇っててちょっとラッキーと思ってしまった。
実際は夜中過ぎから雲も晴れて一面の光のシャワーだった、と他の人から
聞いたとき、涙が出そうになってしまった。
私も一人でもう少し起きて晴れるまで空を見上げていれば良かったな。
一つでも流れ星が見えたらお願いするんだった。
「彼が彼女と別れて私を選んでくれますように」って。
そんな性格の悪い女になってしまった自分が大嫌い。
某板の某スレで見た「浮気相手は決して本命に昇格することは無い」っていう
レスを思い出して鬱が深まる今日この頃。
せつない。

>>821
強がりだってなんだって次にしなくてはいけない事
ちゃんと判ってるじゃないですか。卑屈になる時期に
どれだけ立て直せるかが重要になるのですから
判っている分、もう一頑張りですよ。

>>823
マジありがとう。
なんだか勇気がでてきた。

>>822
「浮気相手は決して本命に昇格することは無い」なんて
そんなの分からないですよ、俺は浮気相手に女取られた‥‥‥。
だから、逆も十分あり得ると思います。
「彼が彼女と別れて私を選んでくれますように」なんて
誰でも思うことで、別に性格悪くはないと思う。

>>822
そういうちょっと汚い本心(言い方きつくてごめんね）
は、誰だって考えます。それは人間なんですから
当然のことですよ。あまり卑下しないで下さい。
そんな自分も認めてあげなくては前に進めませんよ。
悩むだけ悩み、泣くだけないたら次はきっと
心が晴れます。頑張って。

六年前のあのときに時間を戻せたら。
四年前でもいいや。
どうして、どうして忘れられないんだろう！！
今は、今で幸せ。でもやっぱり好きなんだもん。

>>826
今が幸せなら、いいんじゃない？

>>826
引きずる期間が長いのは愛情の深さ。
それだけ真剣に人を愛せる自分を誉めてあげてね。

最近失恋しました。ダメなのは最初からわかりきってたから、
気持ちだけ全部伝えられればいいやって思ってたけど、やっぱり
すぐに諦められるもんじゃないですね・・・。
ますます好きになっちゃって辛いです。
どうしたら忘れられるのかなぁ・・・。

>>829
本当に忘れたいの？人間てね、不思議なもので
本気で忘れたい、思い出したくないと思ってると
忘れてしまうんだって。
あなたの「忘れたい」は記憶を消したいって事？
今、辛くても必ず立ち直れるの。忘れる事なんて
無理にしない方がいいよ、癒されるまで頑張って。

>>830
レスどうもです。なんか泣けてきちゃいました。
本当に忘れたいの？なんて痛いとこ突かれた感じで。
本当はまだ好きだから、忘れたいなんて本気では思ってないのかも
しれないです。だから、忘れたいのは彼の事じゃなくてこの気持ちかな…
まだしばらくは引きずっちゃいそうだけど、830さんのおかげで
頑張れそうな気がしてきました。ありがとうございました。

>>831
泣けるだけ泣いたらいい。苦しいならとことん追い込んで
ドン底になればいいのよ。落ちたらもう下がらない。あとは自分の力で
上へ上がるだけ。…それが成長した証になる。

３年間付き合ってた彼と一週間前別れました。
最近はちょっと気まずくなってて、別れるのは時間の問題だろうと
覚悟はしていたけど・・・・
最初は「こんな男と別れる方があなたのため」みたいなこと言ってたけど
実際は他に好きな子ができたらしい。今は１人で考えたいなんて言ってた。
それならそうともっと早く、正直に言ってくれればよかったのに。
あー、つらい。つらすぎる。
でも街中で別れを切り出され、泣きながら電車に乗って帰った私。
泣くばっかりで一言も言えなかった私。
もっと言ってやればよかった。心配だからメールは送ってなんて最後まで
言ってたけど、そんなことしたらますます忘れられないよ。
でもメールだけでもいいから彼とつながっていたいと思う私もいて・・・
はあ、切ないです。

>>833
私も振られたとき「繋がりは断ちたくない」思いで
連絡取っていましたよ。逢えない、触れられないけど
切るよりは全然マシだものね。
今でもメール、電話で連絡取ってるの。でもね、時間て
すごいな〜と思う。もう苦しくない。すごくいい関係保ってる。
向こうには新恋人が居て話聞いたりするけど平気になるのよ。
だから、自分の気持ちに嘘ついて殺してしまう事はしないで。
したい事すればいい。無理しちゃうといつか反動が来るし
次の恋につかえちゃうよ。素直になろう。

キスしてゴメン。。
すきなの、どうしたらいいかもわからない。
とりあえず付き合う予定だったT君とは付き合わないよ。

>>835
マジかよーーーーーー（泣

IT技術革命はおくれすぎている。
何故画面のむこうに今すぐとんでいけないの。
これほどの思いをぶつけているのに、切ない思いをしているのに。
すぐに会えたらきっととっくに結ばれた。

文字はあなたのかけらだけど、あなたそのものではない。
目をみて息遣いを感じて、触れなきゃ、抱き合いたいよ
体温を感じたいよ

中途半端なことになって非常に鬱だ。。。色々考えたけど、あなたは昔私に
とても酷い事をしたヒモに外見も声も性格もそっくりです。もうそのヒモの
ことは非常に嫌で記憶から消していたのに、先月思い出してしまったよ。
試験前でこんなこと書いているどころではないのに、頭痛が。。。
もう電話しません。メールも出しません。どうせ来月は引越しだ。
もう会うこともないでしょう。

もっと早く出会えたら良かった
出会わなければ良かった？
そんなことない
あなたに会えてよかった。
たとえただの知り合いでおわっても
出会えたことそのものが私の宝物です
FROM M.S FOR Y.K

ふう、疲れるぜ。
あんたと話すとムネがドキドキして疲れるぜ。
ったく、この思いから開放されるには・・・。
ふっ、あんた最高の女だぜ。

Ｍがいないと生活の全てが不毛です。
そして君がいないだけで生活の全てが不毛になってしまう自分が
非常に薄っぺらい人間に思えて、とても辛いです。

だけれども、君はそのくらい僕の中で大切だったのだと思います。
今は、この状態をどうすれば抜け出せるか、とてもじゃないけれど
考えられません。どこに行っても何をやっても感傷的になってしまいます。
感傷的になるばかりで何か新しい芽の出る気配がありません。

もしかしたら、時間がたてば、僕は立ち直って
平然とまた誰かを好きになってしまうのかもしれません。
今はそういう風には考えられないけれども。

今、僕が思うことは、もしかしたら君のことを忘れてしまうかもしれない
僕自身がとても怖いということです。

アンタが近くにいると安心できるぜ。
せつねえなぁ・・・。
アンタ、いい男だぜ（違）

東京近郊のみなさまへ
これから年末にかけて首都圏の電車(JR)はよく事故が起きます。

私の経験上ですがまず１２月の金曜は夜から深夜帯にかけて
人身事故や大きな輸送障害などありえます。
　きちんと振替輸送の手段を考えておくと便利です。
またひとつの場所に止まらず振替輸送で最寄の駅で行って運転再開を
待つものいいでしょう。

こっちを向いてよ　気づいてよ　興味がないなら優しくしないでよ
なに考えてるのかわからない　自分がどうしたいのかもわからない
私が欲しいのはあなただけなのに

ばかぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーー！！！！！！

私の気持ちわかってるなら、何とかいってよ。
ダメならダメって言ってくれたほうがいい。
あやふやにしないでよ。
優しい言葉なんで傷つくだけなの。
あなたを待ってる私はここから動けないの。
はやくここから出たいの。
だから・・・はっきり言って。
そうすれば私は新しい道に歩き出せるから。

お前らよくわかったから早く子供作れ
人口減って困ってんだよ

木曜日会ってから、メールの返事放置だよ・・
ひどいなあ。
なんでそんな勝手なんだ？
自分が暇になった時しか連絡くれないのかよ・・・
飽きたのか？
人として違うんじゃないの？その態度・・
人を都合良く使うなよ

彼女いるのにどうして好きだなんていうの？
もう会わないって私から言ったのに
会わなくなってから3ヵ月たったのに
私はすごく会いたい。くやしい。つらい。
まだ好きなのにもう声もきけないし会えないし。
もうばかみたい！きらいになりたい。

みんな失恋板に移動しようよ！

好きかなって思ってた人に、自分の友達好きなんだけどどうしたらいい？って
相談されてる。
正直間はもちたくないけど、相手の幸せ考えたらどうしたらいいのかわかんない。
せつないよ〜！！

やっほー。久しぶりに姿見たね。ちょっとだけど話せてよかったよ。
あーだけど、なんか今、違う人が気になりだした。予感は前からあったけど。
その人は好きになってもしょうがない人なんだ。
もうわかんなくなってきたよ。まっすぐ目を見て話せたからいいか。
ではまた来週。バイバイ。

>>851
そりゃ切ないよー。せつなすぎ！
嫌われるのも嫌だし、友達とうまくいっちゃったらもっと嫌だよね。

昨夜は逢えなくて残念！
でも、久し振りに君のメールを受け取って嬉しかった。ありがと。

私は心に決めたよ。
もう君を追わない。待たない。
それが君の望むかたちなんだものね。

私は私の夢を目指して歩いて行く。
もう愛されようなんて、つまらない感情を持ったりはしない。
だから君も私から何かをしてもらおうなんて思わないで。

愛がなければ信頼できない。
そして信頼していなければ愛しているとは言えない。
賢明な君のことだから、本当はどうすればいいのか分かっているはず。

ここに書き込むのも、これが最後。
K、もう私に宛ての無い手紙なんか書かせないでね。

>853
レスありがとうです。
一晩ゆっくり考えて、やっぱり彼に幸せになって欲しいので応援する事にしました。
寂しいけど、嫌われて友達でいられなくなるのも嫌だから。
でも心のどこかで友達とうまくいかなければいいな……って思ってる自分が醜くて、苦しいです。
情けないですよね、なんか。
でも。彼に「好き」って言葉に出す前でよかった。

あなたは幸せじゃないの？
あなたはわたしなしでも幸せなのかと思ったよ。
思い違い！？
わたしはあなたが幸せならそれでいいと。

すきで放置してんじゃないのに。

寂しいってメールしても返事もくれないんだね。
新しいデコちん彼女に義理立てしてるの、、、
悲しいな。

同じ職場にいるひとがすきだー
でも彼の好みは私とぜんぜん違うタイプ。
だからふつうにへいきに下品な話とかして野蛮に接しちゃう。仕事も作業労働系だからおしゃれできないし、どんどん女のこじゃなくなる。彼が道すがらに出会うかわいいカッコの女のこ見て喜んでるのを見て,自分だっておしゃれすれば…！って思ったりする。
これから私は仕事でしばらく出かけるし、彼もそのあと仕事でしばらく留守。そんなことしてる間に彼女できちゃうのかな、とか、かなしい。

あゆたんが好きです。
他の人にバレテます。
他の人はそのせいで、あゆたんを嫌ってます。
だから、僕はわざと、あゆたんを好きでない態度をとりました。
あゆたんは正直に受け取っちゃいました。
今、他の人に迫られて苦しいです。
あゆたん以外は考えられません。
あゆたん、もう一度、僕にチャンスをください。

好きな人から連絡がない・・・。
私のことなんとも思ってないんだろうなあ。
不思議な人なもんで、よく分からない。
感情を出さない人なので・・・。
もう、このままさよならしたほうがいいのかな。

学祭で一目ぼれ。
話し掛ける勇気もなくて、友達も一緒だったから
素直になれなくて興味ないフリしてたけど、
ほんとはあの日からずっとあなたの事ばかり考えてるんだ。
もう二十歳になろうとしているのに、
昔と変わらない自分が嫌で仕方ない。
片思いでもないこの思い、どうすれば…
何度こういう事繰り返せばいいのかな。
もう自分に嫌気がさすよ。
神様、お願いします。あの人ともう一度会わせて下さい！
その時は、ちゃんと話し掛ける！
切ないよー。

切なさも随分引いた。
けどまあ季節柄、やっぱり色々寒いものだ。

大好きなＫＫさんへ

一度だけ抱きしめさせて
一度だけ愛して欲しい

何故放置したりするの
わからない

やっぱり本当に好きになってしまったよ。
好きになるかもと思っていたけど。
あの人以上に。多分、今まで好きだったあの人の事は忘れられる。
今はうれしいけど後で切なくなりそう。だって決まった人がいる人だから。
好きだー。

好きなの。

好きなの。好きなの。好きなの。好きなの。好き。

あいたいよ…
あそこのスレにちかづけない
見たらまた心がゆれてしまうに違いないから

一番じゃなくてもいい・・・
抱きしめてＫＩＳＳして・・・

抱いて・・・

頼むー!振り向いてよーっ!!大好きで大好きで毎日少しでも側にいたいんだよー･･いさせてよぉ･･

別れてからも好きだったのにな・・・。
なんで電話くらいくれなかったんだろう。
それなのに｢友達でいたい｣なんて卑怯じゃん。
辛いのは私だけなんだろうな・・・。

急にそっけなくなったよね。つい最近あんなに笑い合ってたのに。
なんでですか？彼女ができちゃったんですか？
でも、私はあなたが生きてて幸せならそれでいいや。
いっつもハイテンションなあなたが好きだから。
でも、私の事忘れないでね。私とのメール、あなたは残してくれてた？
私は全部残してるよ。次の恋ができるまで、残してたいよ。
来年からは、ほんとのほんとにお別れだね。
寂しくて辛いけど、どこかで再会できるのを祈ってるから。
ずっとずっと、好きでした。相手の欠点が見えないほど
好きになった人なんて、あなただけだったよ…。

どーしよ
明日だよ！
顔合わせづらいよ！
どきどきしちゃうよ！
胸がすっごい苦しいよ！
なんだか、好きになったみたい。
顔見たら、もっともっと好きになっちゃうよ！
君はどーなんだろかな・・・

正直、とても寂しい
寂しすぎる！
誰かに愛されたい。
誰かというより○○さんになんだけどｗ
思いきり愛されたい、必要とされたい
自分という存在を認めて優しく抱き寄せて欲しい
みつめあいたい。今はふと目があって、「あ」と思うだけ
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう
好きです。本当に！
誰よりも好きなんです！

好き好き好き好き好き〜〜!!何回言っても足りないくらい好き。。
叶っちゃいけない恋だってわかってるけど・・・。

「好きだったのにな・・・」
言っちゃった後泣けてきた
また涙目のあなたを見て
笑って泣いた

ドリカム・・・はちと古かったかな？

せこいよ。いつも、「おまえは、弱いからほっとけない」って口癖だった彼。
せこいよ。最後は、「おまえは、強いからなぁ」って。
強くなんか、強くなんかないよ。

でも、強くならなくちゃ。
彼なしでも、貴方がいなくても。
私らしくいられたのは、貴方がいたから、
でも、強くならなくちゃ。

すごく久しぶりに人を好きになりました。
でも好きなんだなあ、と気づいたときには私の親友からその人のことがすきだ、と
私に暴露して、結局私はだれにも言い出せないままです。
その親友は親しい友達みんなに暴露しちゃったので、
私はその親友の協力をやむおえずしています。

。。。こうゆう系の話、マンガとかで良く見かけて馬鹿にしてきたけど、
実際自分がなると、本当に協力しちゃうんだなあって実感しました。

「うまくいってほしくない。」
心のなかではいつもそう思っている。

・・・私は嫌な人間です。

>>879
嫌な人間なんかじゃないよ

惚れた相手の辛そうな顔なんて見たくないから、
表面上は「彼と仲良くしろよな、幸せになれよ」と理解のあるフリをする。
でも内面では関係にヒビが入って欲しい、オレのモノになって欲しいと願っている自分がいる。

>>879が嫌な人間だとしたら、オレはもっと嫌な人間だろうな。

髪をもう一度なでられたら、身体をさすれたら、どれだけいいでしょう

もう一度キスしてほしい

今遠距離ですごくつらい。
あの子を助けたい。あの子の幸せそうな顔がみたい。
あの子を抱きしめてキスしたい。
あの子のために自分の全てをくれてやりたい。
とにかく、あの子とふざけたい。

片思いって切なすぎ！！！
せめてもっと仲良くなりたいよう

でさああ、結局私に何をして欲しかったの？
誰の意図なの？
もう、誰のためにという気持ちを持たしてくれる人、
だあれもいなくなっちゃったよ。
だって、再起不能なまで人をぶったたいといてさ、
はい、飴やるからこれで元気出してって、
ちょっと、いい加減にしなよ。
そんなにあいつが好きなんだね、って今回でようく解った。

そろそろ返事が欲しいです…

切ない…

逢いたい〜早く月曜になってほしい
ちらちらこっち見たりしてくれて
目が合ったとき私がどんだけどきどきしてるかわかる？
私はぱっとそらすのに君は余裕そうだね。
多分君にとって私はよくて‘気になる子’悪くて
‘オレに気がある奴’ぐらいだろうね
しょうがないよ、あんだけモテるし。話したことないし
私が君と出会うずっと前からつきあってる可愛い彼女もいるしね。
でも私は満足だよ
恥ずかしがりやで周り気にしちゃってつきあったりとか
できないから
でもいろんなこともっと話したいよ〜
目が合うだけの人では終わりたくないよ

>880,881
素直に嬉しいです。どうもありがとう。

これでさよなら。君と一緒だと元気になれた。幸せになってね。ありがとう。

私に関する中傷を彼が信じて旅行も中止。
私のことを信じて欲しかった。

さよならは、ないんだよ。
ありえないんだよ。

あなたがいればなにもいらないよ
あなただけがほしいの

これから届けるからね。
わたしの気持ち身体の中からわしづかみにして取り出して
クール宅急便でね。待っててね！！！！！！！

ふられたけどやっぱり好きだーー！！
あきらめきれない・・・

あきらめようとするからあきらめきれない。
でも、あきらめようとしないともっとあきらめきれない。
難しいなあー。でも俺の場合、次に好きな人が出来るまでは
どっかでいつも振られた相手のこと、考えてた気がする。

頭では解ってるんだが、振られた人から時々悩みを相談されたり、２人で会ったりしてるから
泥沼にハマッテル・・・どうしたら良いんだろう？はぁ・・・　

>振られた人から時々悩みを相談されたり
これはキツイ。まだ自分も相手の事好きやけんつい相談とか
のってしまうよなあ。でも自分が振った相手に相談する女の心理って・・・。
君にも好きな人が出来て、かつお互い（振られた相手と）が
相談しあえる仲になったら一番ええんやけどね。

↑
名前間違った・・・。896です。

９００

900 get

じゃあ今ごろ900get

出会った頃はなんでも無かったのに、
今では君のことが頭から離れない…。
…大好きだよ、ゆうこちゃん。

会いたいよ。
新幹線のホームで一度みただけ
あんまり、かっこいいから見ほれた。
同じ車両だったのに、、、
声をかければよかったよ。ダメモトだよ。
忘れられないよ。

>896さん
レスありがとうございます。
その通りです・・・やっぱり好きな女に頼られて嬉しいんだけどね・・・
相手は遠距離なんだけどそういう姿見ちゃうとダメだと解ってるけど
奪ってしまいたくなります。
そんな事しても悲しませることなのは解ってるけど思っちゃう自分が嫌だ・・・

はあ
好きでいることくらい許してよ
気に入らないかもしれんけど
あなたに会えて誇らしいんだから

あー、なんかひとつ肩の荷が降りた・・・。
ＨＰ閉鎖しちゃったよーーーんだ。
あなたが見てくれるかも・・・なんて思ってた
ど阿呆な私にさよならさ！

どうにもならない・・・
あの人のこと考えてると、マジ鬱になりかねない・・・
どうしてこんなに泣いてばかりなんだろう。
いつも心配かけてばかりだ。
少し距離をおいたほうがいいのかな・・・
でも、距離をおいたら、二度と近寄れなくなる気がする・・・

絶対自分の好きなタイプとは違うはずだったのに・・・
なんで好きになっちまったんだろう・・・
２４時間中忘れられないなんて事があるとは思わなかったよ。
ほんとに・・・好きで入ることが辛いです・・・

ああ・・・入るじゃあなくて、いるね・・・
もうなんかヤバイな・・・
時々見せるあなたの態度が俺を勇気付けてくれる時もあったのに・・・
今じゃ、胸を締め付けるばかり。

逢いたい。
明日は連休の最終日。
どこかに誘ってくれないかなあ・・・なんて夢を見てる私は
バカですか？

なんで家庭教師なんか好きになったんかね・・・
何時までたっても「教え子」としか見てもらえないなんて
想いを溜めるのももう辛い
想いを告げて、辞められるのも辛い
このままずるずるいっちゃうんかな・・・

なんで俺の好きになる子はみんな彼氏がいるんだ。
なんで好きになる前に、彼氏がいることに気づかないんだ俺！
ちくしょー好きだー！

好きな気持ちが膨らむばかり。
だけどどうにかなるの？
今はまだいいよ。またつらいのは嫌だー。
楽しいのがいい。

きっと泣かせてしまっているんだろうな・・
眠れません。

>915
早く寝たほうがいいよ。オヤスミ。（って私もだけど）

あの人へ。あなたのことはちっとも悪く思ってないし
傷つくようなことも書いてないつもりです。

ああ・・・つい先ほど夢を見た。
好きな人と、手をつないで走ってた。

でも、夢の中でさえ、告れないヘタレの自分がいた・・・。
この意気地なしめがぁああああっっっ・・・！

５年も前にW不倫してた、競輪選手のAさんのこと今でも忘れられない・・・。
お互いの家庭のために別れたけれど。
Aさん、今でも現役で頑張ってますね！いつも遠くから応援してます。

本当のことを言えなくてゴメンなさい。

傍にいたいのにそれすらも許されないんだね。不倫は決して良い事じゃないかもしれない。けど傍にいたい。もう一度逢いたい。どうして離れる事を選んだのかな・・バカだ・・

傍にいたいのにそれすらも許されないんだね。不倫は決して良い事じゃないかもしれない。けど傍にいたい。もう一度逢いたい。どうして離れる事を選んだのかな・・バカだ・・

>>920-921
ダブルカキコ？でも、IDちゃうし？？

もう駄目だ・・・。
俺、お前を放っておけないよ・・・。
お前を守るのに理由なんかいらないだろう・・？
もう少しで良いから・・・もう少しだけでいいから・・・そばにいてくれよ・・。

ざっとまとめるよ。
君はあの馬鹿な奴に俺との事を相談していた。
上手くいくようにね。
でも俺はあの馬鹿な奴を信用してないし、あいつにお膳立てされても、
今までしかとしてきた。
だから、君がいくら相談してもむだって事。
そのことをもう一人の後輩はとっくにわかってた。

あの最後の日が終わってから、君に届いたあの馬鹿からのメール。
それを見て、あの場所では無理だったって事、わかってくれたよね？

俺ら２人の事で、あんな奴に縁を取り持って貰う事なんてないんだよ。
だから今度は、２人で会いたかったのに、
君は真に受けてくれなかったよね。

滅茶苦茶だね。
友達は選ばなきゃ駄目だと思ったよ。マジで。

会いたい。
あなたを見ると幸せな気分になれるから。

彼女がいるけど、「やっぱりお前しか愛せないよ。一生忘れないし、ほんと愛してる」と言ってくれた。
別れてからずっと私だけがつらくて忘れられないのかと思ってたけど、
同じ気持ちでいてくれたと知ってうれしかった。久しぶりに泣いたよ。
私もいつまでもずーっと大好きだよ。愛してる。
いろんな障害があって、私たちは結ばれなかったけど、来世では絶対また巡り会おうね。
もう会えないし、会っちゃいけないけど、心の中でずっとお互い愛しつづけてようね。
本当に今までありがとう。感謝しています。

いいかげんはっきりしてほしい。
恋愛感情を持っているのか、ただの友達なのか。
このままじゃ次へ行けないよ、Ｎさん。

うわっ！同じくNさん、はっきりして下さい。
このままじゃ生殺し状態で辛すぎます。

まじで好きなんだけどなあ・・・

日に日に貴方への思いが募っていきます。居るはずも無いのにあの場所に目がいってしまいます。もう訪ねに来る事は無いですか？似ている人を見かける度心が痛みます。

近くても遠くても私はずっと思い続けてしまうでしょう。
はぁ〜…切ない。

>>927,928
えっまさかあなた○○○（漢字３文字）じゃあないよね。

スキならスキはっきり言わんかい！
ほっとくねんたらもう他の男のところに行くで
曖昧でこっちはどうしていいかわからんっちゅうの
しんどいねん、とりあえず電話くらいよこせぇ、だあほー

毎日いっしょに仕事してほとんどずっといっしょなのに
スキなこと伝えられず。。
家にかえるとK君のこと
常に考えてて、仕事での大切なパートナーのを含め
ほとんど私のすべてになっちゃってる。
K君とは、ずっといっしょにいたいです。

やっとあなたと仲良くなれたのに…
あなたは私が一番信頼し、一番好きだと思っている友達と
なんか最近いいかんじだよね。。
その友達のこと、すごい好きだけど、あなたがその子と
楽しそうにしている所を見る度、苦しくてどうしようもなくなる。。

『恋より友情』と信じて貫いてきた私だけど、
どうしたらいいか分からない。このことは誰にも言わないけど、
最近私がテンション低めなのは…そのせいなんだよ。

胸に頬をうずめて瞳閉じたまま
あなたの心をもっと聞かせて
どんな風にあなたへの想いを伝えよう
言葉にならない、どうか教えて…

>927
あ、たぶん別人。よかったー！お互い頑張ろうね！

ああ、昔から好きだったよ・・・君意外誰も好きじゃないんだ・・・
中学の１年の時に一緒のクラスだったの覚えてるかな？

>>937
うん。
頑張ろう！

こないだフラれました。
4ヶ月しか付き合ってなかったけど今までの人生で
一番好きでした。これからもっずっとそうです。
やんわりフラれたけどやっぱり他にいい人が出来たんだね。
悔しいけど何も出来ない。
違う人を好きになるのにはまだまだ時間がかかりそうだわ。

つらいなー、ほんとに。

奥さんがいるって、分かってた。でも、好きになっちゃったんだよ、貴方の事・・。

本当辛い。自己嫌悪だし・・・・・・・・。

友達の彼氏とキスしてしまいました。
好きなのにどうにもならないって本当に辛いんだね。
二人とも泣いた。
私にも大事な彼氏がいるのに。
もう二度と会う気はないけど、何も知らない友達が
また飲み会に連れてくるかもしれない。
彼氏と別れる気もないし、これから先その彼とは何も
起らない。分かってるのに辛いよ・・・・・・・・・。

よく分かんない。

>>942
ひど〜い

先週、獅子座流星群の時にせつない想いを吐き出した者です。
思いがけず優しいレスを頂いて嬉しかったです。
遅レスですが励まして下さった方、ありがとうございました。

昨夜、生まれて初めてラブレターを書きました。
メールや電話じゃ素っ気なくなりそうだったので、あえて手紙。
彼女と別れる気もないくせ、私にも好きだと言って私だけを本気にさせた彼宛に。
今まで色んなところに連れていってくれてありがとう、
大好きにさせてくれてありがとう、
でも明日からはただの職場の同僚に戻りましょう、っていう内容。
来月の自分の誕生日の前に渡したいな。
生まれて初めて書いたラブレターがさようならなんて我ながらイヤになっちゃいます。
それでも、彼女から奪ってやりたい、っていうのが本音。
･･･きちんと渡せるかな。
諦めつかないので渡せないような気もする。ダメだな。私。

しし座流星群でたくさんの流星を見てお願いしたんだ。
でも今好きなのは違う人。

もう半年以上も前の話。
君も俺も気持ちを伝えなかった。
お互いわかってたはずだから。

多分、俺を憎んだ事もあったと思うよ。
俺も君を恨んだ事がある。
でも、その度に俺はあの日の事を思い出してる。
あのファミレスで言った事。
それが唯一、君に口で伝えられた真実。

もう何もない。君との事は何も残さない。
それが君の望んだ事でしょ？
進展しない関係に疲れてしまったんだよね？
俺もそう。きっと縁がなかったんだな。
最後に君にメールと言う形で、気持ちを伝えた。
それだけで君は俺よりは楽になれるだろうと思ったから。

あの時、君が俺と同じ気持ちでいてくれてたのなら、
それが一番だと思ったんだ。

幸せになれよ。

今日、綺麗さっぱり気持ちの整理をつけました。
今まで本当にありがとう。
感謝します。

いいスレだね。

俺は最近、昔好きだった子のこと思い出した。というか、ひとり前に好きだった子
なんだけど、やっぱりその子の事が好きだってわかった。最近好きだった子も本当
に好きだったんだけど、心から「好きだ」って言えてないことに気がついた。

あー、なんとかしたいよ。このままだと、モラルハザード起こして数をこなして紛
らわせようとするかもしれない（数をこなせるかはまだ別問題だが）

見てるばかりはもう嫌だから　なんとか想いを伝えたいけど
そんなことをしたら見ることさえ出来なくなってしまいそうで
とても怖い　

げ〜ろげろ、げ〜ろげろげろ〜

あなたのとって私はただの女友達の１人ですか・・・？
私は苦しくて苦しくてどうしようもないよ、あなたといると。
胸が痛いよ。
もうこんな気持ちとはサヨナラしようと思っても、あなたからのメールが
くると幸せな気持ちでいっぱいになる。

どうしたらいいの？
ずっとこんな状態、辛いよ。

>>952
俺のメル友みたいだ（ﾜﾗ
でもそうやって苦しむあなたを見て
わざと冷たく接していじける姿を見ることでしか
愛されてる幸せを感じられない不器用な俺を許してくれ

>>953首吊って死ね

まだ好きだぁぁぁぁぁぁぁぁ

いつも何人かでしゃべってた中の一人の娘が、
その中の一人と付き合ってることが今日わかった。

そんな状況になってその子が好きだったことが自覚できた。
ああ・・・・欝だ・・・・

はあぁぁ・・・悔しいなぁ。
なんでかなわないんだろ。
出会うのが遅かったのかとも思ったけど、そんなの関係ないよね・・・
私と彼女の違いはなんなんだろう。
私はあなたを選んだけど、あなたは彼女を選んだんだね。
このままの関係は辛いけど、友達でもいいからそばにいたい・・・

付き合い当初、彼は私のことがすごく大好きで私は普通って感じだった。
３年経った今ではそれが反対になってしまった。
はぁ、すごく大事にされていたあの頃に戻りたい。

今ではまるで私から別れを切り出すのを待ってるようにしか見えない。
いっそふってくれたほうが諦めもつくのに･･･。

この季節は寒いなー・・

心もな・・・

君にとって俺に求めるもの全てを身につけたい・・・とにかく俺を見てほしい・・・（涙）