★★失恋は誰しもが通るもの・パート５★★

[1:855] 失恋は誰しもが通るもの？ ■▲▼

1 名前： 無名 投稿日： 2001/01/23(火) 11:53

今から彼女と会ってきます。
間違いなく別れ話です。
人のことをここまで好きになったことがなかったので
彼女を失う事がどれくらい大きなことかまだ分かりかねています。
とりあえず「恐怖」に近い感覚が今あるのは分かるのですが・・・
皆さんもこんな風なことを経験してらっしゃるのでしょうか？
また、どうやったら耐えれるのでしょうか？

☆パート1☆
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=980218401

☆パート2☆
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=983029157

☆パート3☆
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=987498440

☆パート４☆
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994643071

お疲れ様でーす
あんまりここにカキコする機会は嬉しくないけど
傷を舐め合うにはちょうどよい･･･
この連休中に気持ちを伝える予定です。
失恋したくないよー

パーティーで知り合った彼女
メールも逢うときの約束などを決める以外にやり取りなし
電話で話をしたのは1度だけ・・・
次のデートの申し込みのメールを今日の朝、出したけど
返答なし・・・
もう終わったのかな。
体調を崩して姪っ子との約束が流れたから
23日の約束は悪いけどデートはキャンセルで姪っ子と映画に行くね
と言われるし・・
連休中にメールの返事が無かったら・・・
失恋してきます！
吹っ切るために何をしたら良いのか分からないけど・・・

＞３
いえいえ。このスレは必要ですから。
自分の経験談（失恋）は書きたくないよね（笑
告白いい結果だといいですね。
がんばってください。

＞４
自分の頭の中だけで決めるのはよくないよ。
彼女とちゃんと話したほうがいいと思う。
どうしても悪い方向に考えがちになるのはわかるけど
メールじゃなくて会って話し合いしてから結論だしたほうが
絶対いいですよ。
それから普段電話でもっと話したほうがいいような気が
って失恋した俺が言うのもなんですが・・・
もしつらいときはここで吐き出してください。
ほんと楽になりますしみんな２チャンなのにやさしい（笑

ふっきるというか耐えるために
俺は何も考えない環境作りしてます。
ここにこうやって書き込んだりして。

今日初失恋しちゃった！

>>6
ありがとう
電話は彼女がきらいで掛けても留守電なんだ
もっとコミュニケーションとりたいんだけどね・・・
会ってから話・・・俺もそうしたいんだけど
次に会うときってくるのか心配なんだ
今度会ったら今不安に思っていることを話してみます。

今日、振られました。
原因は私が酔って彼の友人とキスをしてしまって。
前々から私の酒癖に関して彼は苦々しく思ってて。
私が酔うとキス魔だということは彼も知ってました。
でも、彼と付き合ってた１年以上は全くそんなことしなかったのに、昨日に限って。
隠すことはできただろうけど私にはそんな根性がなかった。
２ヶ月前別れてやっとより戻したばかりだった。
より戻してからの数日間は本当に最高に関係が良かっただけに辛い。
自業自得だけどね。

>>9
酒グセ悪いってわかってんなら、酒をやめれば？
つきあいとかで無理だってなら、ホロ酔いまでにしなきゃ。
酒は飲んでも飲まれるな。

今までどんなにお酒飲んで彼に悪態ついて
怒られても、反省してなかったな。
さすがに今回はこたえたし、私自身努力します。
いつか許される日がくるのなら･･･

>>11
何回も繰り返しやっているみたいだね、、
それは彼も許すには時間がかかると思うし、並大抵ではないでしょうけど。

酒癖は本当に治した方がいいよ、とくにエロくなる場合は。。
それは彼のためじゃなくて、自分のためにも。
今回はキスで済んだかもしれないけど
酔った勢いで抱かれてしまったりしては、後悔するよ絶対。

絶対治します。

>>13
頑張って治してね。
っていうか、多分、酔ったらそうなってしまうと思うので
控えることを覚えればいいと思うよ。
まずはそこが第一歩です。

12は10でした、すいません。。

age

おととい別れた彼女から電話が掛かってきました。またあおうねっていわれたけど
そしたら、せっかく電話もメールもしないでがんばってきた俺の努力が、、。
会ったら、今でも好きだけどよりいっそう好きになりそうだし、ちょっと彼女
を信じれないとこもあるから、またやり直したら色々また心配しないといけなくなるし、
つらいなぁ、会いたいけど、会えないのは。

１６は会っちゃいけないケースだろうね、たぶん。
つらいと思うけど、ここはしのべ

でも、不安なのは今日の夜に電話とかメールしてしまいそうなことと、前の彼女
をわすれられるかってこと。前の彼女をはやくふっきらないと。
彼女を好きじゃなくなれるかはほんとに不安。好きなままじゃ先に進めないもんね

好きって気持ち持ちつづけると絶対直接接触しちゃ
ダメだと思う｡私､これで失敗した｡相手傷つけて､
憎まれて終わり｡別れた時は綺麗に別れたのに｡
結局しつこいほうが負け｡惚れた方が負け｡
そこに至るにどんな過程があっても､粘着だとか､
重荷だとか言われだしたら､何言っても言い訳になる｡
だから無理してでも気持ちにケリをつけた方が
自分の為です｡やっぱ､愛するより愛された方が
いいや､なんて､この失恋で思ってしまった｡

友達に彼女とられました　メル友で遠距離だったんだけどね
なんか今日も遊びいったらしいよ

＞２０
　もうちょっと詳しくお願いします。
　

>19
激同意
私も相手をどうしても忘れられず、接触してしまった。新しい彼女とも｡
2人を傷つけ、逆にひどく憎まれた｡堕ちるとこまでおちたよ。
今も立ち直れない…

　さっき電話してしまいました。でも、なんだか、彼女が本気ですきなのか、
　ただ彼女というものに固執してるのかわからなくなってきた。別れを告げられた時に
　ほんとに好きなのを再認識した気がしたけど、多分、今会ったらまた好きになる
　かもしれないけど、今の段階ではよくわかりません。未練だらけです。

「絶対に無理!」 そういうやつは自分自身にこういってやれ。
「お前は神か!」

付き合えるとか付き合えないとか関係無しに、好きな人が出来たらいいんだけどとは
思う。

AGE

別れた相手が頭から離れない。
もうおかしくなりそう。
どうしたらいいかな？

>27
私も同じだよ。波があるよね。おかしくなりそうな時とそうでもない時の。
時間がたてば大丈夫っていうけど、もうずっとこう。
他の子なんて好きになれないよ。今は。

彼と別れて一ヶ月、立ち直れたと思ってたけど
まだ心の中から彼が離れてくれません。
「新しい出会いを」って友達が紹介してくれた人と
ふたりで会ったけど、一緒にいても彼のことばかり考えて、
彼と比較しちゃって・・。
ひとりで泣く夜は乗り越えたと思ったのに、家に帰ってきて
泣いてしまいました。

きらいなところも不満もあったはずなのに、今思い出すのは
彼のいいとこばっか。大好きなあの笑顔ばかり浮かんできます。
いつか彼のこと思い出さなくなるときが来るのかな・・。

>>27
一発ヌケば一応おさまるよ。

音信不通状態のままなら、
どんどん思い出の人になってしまえる。
すると気持ちも少しは落ち着くのに、
なまじメールとか来たりすると、
振られた身としては、堪える・・・。

いい事言うね。

>>32
ありがとう

好きです好きです心から、
愛していますよと〜

６コ年上に振られた。
記憶から消そうとすればする程鮮明に残ってしまう。
時間に頼るかな・・・。

別れてから約一週間が過ぎますけど、俺はなんか時間がちょっとずつ
解決してくれてるみたい。別れた理由は、あっちに好きな人ができたそうだ。
でも、あっちは俺もすきとかよく分からないことを言います。
そういうことを言われると、なんかこれからも俺があっちを思っていたら
もう一度、やりなおせるんじゃない？？とか考えるし、結局うまくいきそうとか
思っているけど、ここはやっぱり、完全にさよならしたほうがとかいろいろ考えてしまい
ます。でも、電話したいとかメールを送ろうかなとかっていう気持ちはだんだん
なくなってきてる。たぶん、運命の人とかって思っていたけどそのうちこのままで
いれるのなら（会わないなら）忘れられそうです。会わないならね、、、。

>36
会わないなら…か。
同じ学校や職場の場合だったらつらかろうね

同じ職場はつれえぞー。マジで。
顔合わさなきゃ寂しいし、合わしたら合わしたで苦しいし。どうもならん。

そりゃ地獄だな＞38
そんな近くにいると、なかなか過去にできないよね。

ラディン今だったら日本をテロしていいぞよ

>>40
あ、俺も良いかも。
夢も希望も尽きたよ。

会いたいなぁ。でも、あってどうする？？俺が好きだと思っているのは
ただのその人に対する独占欲からかも。なんか他の人にとられたくないっていうか、、。
こんな人他にもいる？？

盗んだラディンで走りだすぅ〜

行き先もわからないまま、な！

>>42
独占欲がない人なんてほぼゼロに近い思うけど。
とりあえず会えばぁ？　話はそれからでしょ。

本当はメンヘルに書いたほうが良いのかもしれないけど…。
６月に彼女と自然消滅っぽく別れました。
医者に言わせるとそのときから僕の鬱の波は来ていたそうです。

で、別れたのにずっと電話がかかってきていて、
自分ではやり直せるのかなと思っていたら「好きな人が出来た」
「いままでもそうだけど、友達のままだよ。」
。。。はっきりいって、何考えているんだか解かりません。
怒りにも似た感情と、それから随分経ったいまでも鬱になると、
彼女の良いところばかり思い出して辛いです。

携帯も変えて、もう音信不通状態にしているのですが、夏に
彼女に手紙なんか出してしまいました。今になっても返事が無いって
絶対諦めた方が良いのだろうけど、色々理屈をつけて諦めきれません。
かといって、新しい恋などをする気力も無いです。
っていうか女性不信です。とりあえず今は病気を治すとこから始めようと思ってます。
…ただ、なんで気分が滅入ると昔のことを思い出してしまうのだろ。。
ほんとに女々しい奴だな。と自分でも思います。

>>46
六月ですか・・・今が一番微妙な時期ですね。

結論から言えば、あなたを癒してくれるのは時間しかないと思います。
どんな思いであっても時間さえあれば少しずつその思いも薄れてゆく
もの。消えはしなくとも、少しは楽になるはずです。

彼女はきっと友人と恋人の境界をハッキリできれる人で、そうゆう人
だからこそ電話もしてくるんだと思います。
その時点で携帯変えて音信不通にしたのはよい選択肢だったかと。

手紙の返事が来ないのは、長期的に見ればそれほど悪いことじゃないと
思います。もし返事がくれば、それはそれであなたはあきらめることが
できないでしょ？
そうゆう風に突き放され、少しずつ自立していけば時間がたつとともに
今の思いも薄れていくと思います。

もうしばらくがんばってください

俺は今まで、こんなに引きずったことなかったのになぁ・・・。
今回はマジ堪えた・・・。
>>46
好きな気持ちに偽りはないと思うが、
君が相手の事を好きでいると、それはそれで相手も心配するぞ？
君が前を向く為に言っているだけだ。
そんなことで女性不信になってどうする？
頑張って断ち切れ！在り来たりかもしれんが、
まだまだイイ女はたくさんいるぞ？
さあ！今の場所から一歩踏み出すんだ！

・・・でも以上の言葉を自分にも言い聞かせなきゃな・・・。

Ｎ!憎い！どうして自分だけ傷付かずにのうのうと生きているんだ！てめえがみんな悪い！

ふられて２ヶ月。他の女の子に走ってみたけど
やっぱり忘れられない。
その子には「前彼女が忘れられないんじゃないの？」といわれつづけてる。
その子いわく
「元彼女のことを語るとき壊れ物を
扱うような言い方で喋るから嫉妬する」
そんな姿みていたくない。
落ち込んでいるおまえも見ていたくない。
と、言われたよ。

こないだ前カノにあったけど、以前のようなときめきはなかった。
でも、好きだという気持ちはある。
本当に愛しているというのはこれか？
でも、ストーカーにはなりたくないからこっちからは電話しない。

このままだとこれから付き合う子に失礼だし元彼女とは
ずるずる友達関係続けていて自分の中で未練が消えない。
っていうか他の女の子と付き合ったけど、未練残っててダメだ。

仲のいい女友達とかに電話しても、前の彼女が忘れられないみたいなことをずっといってたよ。
こんなんじゃだめだなって思った。でも、もし、ここで前の彼女にあったら、俺はまた彼女を忘れられなく
なりそう。１０月の初めにその彼女から会おうっていわれたけど、ほんとに
悩んでいます。会いたいのはもちろんだけど、なんかほんとに忘れられなく
なりそうでこわいし。前の彼女とはぜったい友達にはなりたくない。
前の彼女に男できたらたぶん発狂しそうだから。だから、ここでほんとに
つらいけど、赤の他人にもどるべきかなって考えてます。自分でも怖いけど
ストーカーしてしまう人の気持ちちょっとわかってしまった。ストーカー
がいいこととかそういうことでなくてね。

＞51
あってもあわなくても俺は忘れられない。
大切な人が嫌がることはしたくないからストーカーはしない。
元彼女の周りに来る男は殺したくなる。
でも、それをしたら彼女が嫌な思いをするからしない。

俺って執着心が無いだけ？

>>51
一回失恋した人なら
ストーカーの気持ち、わからない人はいないと思うよ。

>>53
心のそこから同意。
虚しいとわかっていても、それでも相手のこと考えたり、相手が他の男といるの
を聞いて嫉妬しちゃったり・・・なかなか難しいもんですね。

けどそういう風な機会も自分のことをよく考えるよい機会かと。

>>50
わかるような気がします。
胸がはりさけるような、そういう恋焦がれる思いとは違うけれども、春の日差しの
ようにいっしょにいるだけで暖かくなるとか、そういう愛もありますよね。

けど、50さんは多分前の彼女のことを少しずつ思い出にしていくことに成功してい
ると思いますよ。他の子と付き合っているのも（中身はどうあれ）その現れだと思
いますし、ここで踏ん張るか流されるか、未練を断ち切るかそれに身を任せるか・・

かなわない未練なら断ち切らなきゃいけないし、断ち切れない未練ならば一生後悔
するでしょうし。

難しいですよね。結局は50さんの選択次第になりますけど、がんばってください。
今の彼女とがんばってリハビリ（？）するのも、前の彼女に戻るのも、どちらも
恋愛の形としてはアリだと思いますので。

>55
2ch初心者だから>>のやりかた知らないんだ。ごめん。

そうだね。先日元彼女にあったとき「ときめき」は昔に比べて無かった。
今の子（彼氏いる）といるときのほうがときめき感が多い。
正直自分でも戸惑った。
55さんのおっしゃる通り思い出にしているのかもしれませんね。
ここの部分みて泣いてしまいました。

今の子との付き合い方は他から見たら二股
相手方の彼氏に嘘をついて恋愛している。（付き合っているとは言えないね？）
今の子は「モトカノが忘れられないんでしょう？無理に忘れなくてもいいよ」
「でも、私を見ていてほしい。彼氏いるけどね」と言ってます。
その子のわがままなのか優しさなのか。わからないけど。

元彼女にあったら今の子に嫉妬されてしまった。
嫉妬されてお返しに「明日彼氏とお泊り♪良いでしょう？」と・・・。
いいじゃんわざわざ送らなくってもと思った。

正直な自分の気持ちは元彼女ともう一度付き合いたい。
だから、今度もう一度話し合ってみます。(話し合える中なんです。。。友達・・・)
ダメだったら・・・本当にあきらめられないと思ったら
そこですっぱり切ろうと思います。
良い思い出にするために。

俺の選択肢は
「元彼女とよりを戻す」
「今の子とリハビリしながら奪う」
「まったく他の人を探す」

>>56
そうですね、50さんの気持ちが「もう一度付き合いたい」で固まっている
ならば、とりあえずはそちらの方向で最大限の努力はするべきかと。

今の彼女との関係はさらに微妙になりそうですが・・・
何にせよ自分の気持ちに正直に行動することは大事です。
失敗すればよい思いでの人、成功すれば運命の人。

運命の人を努力せずに手放してしまうのは、すごく惜しいものです。
がんばってくださいね。

>>57
えーっと、返事貰っているって言う事と
応援してもらえているって事で、涙出ています。

今の彼女（？）には白い目でみられるかもしれないけど。
その子には
「あなたは自分の意見を通さなすぎ」
「相手が嫌がっても多少は自分の意見も言え」と

二人ともそういう面では大切な人なんだ。
だから、極端な話二人ともが死にそうでどちらかしか助けられないということになったら
自分も含めて死ぬと思います。
弱虫と言われたらそれまでですけどね。

でも、今の俺はモトカノを自分の物にしたい。
ありがとう。結果報告するから。。。
そういう時は固定ハンドルとかにした方が良いのかな？。

ここ読んで応援したい気持ちと助けて欲しい気持ちが入り乱れてるよ・・・

>>58
その気持ち、わかる気がします。
多分、そういう状況になっちゃったとしたら女の子から見たら結構ヒドイ男なの
かもしれませんがね（笑）

いつかは選ばなきゃダメですけど、悩む間、少しくらいのモラトリアムは許容さ
れてもいいのではないかと。

それではがんばってくださいね。報告、できればよい報告をお待ちしています。

固定ＨＮでもいいですし、今と同じように番号で書きこんでくださっても多分
わかると思うので、その辺りは適当とゆうことで。

>>59
他人を応援したい気持ちと、自分が助けて欲しいという気持ちは必ずしも
対立するものではないので問題はないかと。

誰かを応援したくても、誰かから言葉をもらいたくても、とりあえず自分
の気持ちを書きこんでみればいいのでは。

>>61
ありがとう。
「失敗すればよい思いでの人、成功すれば運命の人」
この言葉僕の胸にも刻みます。

でも、自分「だけ」が「よい思い出」で、相手はもちろんその他
多くの人に迷惑かけてしまいそうなのがツライです。

>>47
> 六月ですか・・・今が一番微妙な時期ですね。
> 結論から言えば、あなたを癒してくれるのは時間しかないと思います。
やっぱ、時間ですよね。ただ自分が一番辛い時期だった（そのころ）
ので、これから良くなるとして「結局、女なんて」とか今後も多分おもうと思います。
…非常にヤな奴なのですが。今回が初恋だったもので。。。

> 彼女はきっと友人と恋人の境界をハッキリできれる人で、そうゆう人
> だからこそ電話もしてくるんだと思います。
そういう人じゃないと思います。だからこそ俺は音信不通にしました。

> 手紙の返事が来ないのは、長期的に見ればそれほど悪いことじゃないと思います。
> もうしばらくがんばってください
良く考えたらそうだよね。返事が来ないことを祈ります。
（やっぱ歪んでるのかな俺）あいつも新しい男とうまく行くと良いなとちょっと思った。
でも、鬱が酷くなると思い出してしまうのだが（藁）
もうちょっとやってみるよ。ありがとう。…ちなみに鬱に頑張れは禁句。。。（ｗ

>>48
>俺は今まで、こんなに引きずったことなかったのになぁ・・・。
> 今回はマジ堪えた・・・。
何かあったんですか？

> 君が相手の事を好きでいると、それはそれで相手も心配するぞ？
> 君が前を向く為に言っているだけだ。
俺は彼女が前を向く為に言っているとは思わないけど、
俺は俺のまんまで前を向いてみたいと思う。
もう、多分心配もしてはいないだろうな。と思う。

> そんなことで女性不信になってどうする？
> 頑張って断ち切れ！在り来たりかもしれんが、
おう！！でも、俺はとりあえず女性不信のまま生きてみるよ。
今は女以上の夢があるから。あとは縁ってことで。

> まだまだイイ女はたくさんいるぞ？
> さあ！今の場所から一歩踏み出すんだ！
病気治療してからね。ちなみに上の書きこみみたく
誰か代わりを風俗で紛らわしてみたけど、坑鬱剤と女性不信でダメだった。
やっぱ、好きな人じゃないとダメだって分かった。

> ・・・でも以上の言葉を自分にも言い聞かせなきゃな・・・。
…無理に言い聞かせなくても良いかも。。沈む時は沈めばいいんじゃないか？

プラトニックセックスかぁ。スゲエ人生だな。（今見てる）

私たちは､(綺麗事と言われるだろうけど)､別れても
お互い大切な人だろうし､友達としての部分までは消えない
とずっと言ってきて､別れてしばらく確かにそうでした｡
別れは愛情がなくなったせいではなかったので｡
なのに､私があまりにも引きずったせいで関係は
こじれ､今彼は私を憎んでると思います｡
復縁を望んではいませんでした｡　でも
別れるまでにあった色々のいざこざや､彼への愛情､
今後の不安､少しの恨みなどを思い出すとドンドン肥大化
して､結局それが彼を縛り付け､追い詰めるって行動に
なってしまう感じ｡
彼も最初は受け入れてくれてました｡でもとうとう
ある時音信不通(＝完全縁切り)されてしまいました｡
お互いに､愛情をたくさん残したまま別れたから
こうなったのだと思います｡でも､だからといって
恋人としては私たちはもう続かなかった｡
精神的に二人共不安定だと(恋愛においてだけでなく)
とことんお互いと向き合うか､きっぱり決別､
のどちらにも傾けなくて最悪な最後になる｡
彼に葉書を書きたいけれど､書くわけにはいかない｡
必死で耐えてます｡

>55
>>は負荷かかるからしない方が本当はいいんだよ。

今、前の彼女に電話しました。１０月の初めには会わないっていいました。
こんなことは言わなくていいことなのかもしれないけど、前の彼女との接点を
みずから無くしてしまおうとしてます。ただ、別れた直後よりは全然好きって
気持ちは減ってます。もう、前の彼女の呪縛から解き放たれたい。

>>64
誰か代わりを風俗で紛らわしてみたけど・・・。

俺はその風俗で運命の出会いをしてしまった。
だが、結果はご覧の通り。（当たり前だが。）
振られて２週間が経つが、どうしても忘れられない。
これが本当に相手を好きになるという事なのだろうか・・・。

　　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)))
　　,((彡彡ミミミミ))彡彡)))彡)))
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ""""""ヾ彡彡))))
　　))ミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡(((
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
　((ミミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミミ)))))
　((ミ彡　 '￣￣' 　〈￣￣ .|ﾐミ彡ミ))
((ミミ彡|　　） ）　| |　｀（ （　|ﾐ彡ミ))
　 ((ﾐ彡| 　（ （　-し｀)　） ）|ﾐﾐミ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ゞ|　 ） ）　 ､,!　」（ (　|ソ　　　＜ わしも仲間だ！！
　　　　　ヽ（ （￣￣￣' ) ）/　　　　　｜
　　　　　,.|＼､)　 　　' ( ／|､ 　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　　　＼／▽＼／

＞６７

僕もまるっきり同じです。もうすぐ結論がでる予定です。

チャゲアスのＣー４６っていうやつ、今の自分にピッタリな曲・・・。
音楽っていやされませんか？？

思いっきり「失恋」にひたって、思いっきり泣いて、
新しい自分に生まれ変わりたい・・！

失恋した時に、あの人が統べてって言うけど、なんか後ろ向きな考えっぽい。
自分がいて、あの人がいて・・・それがいい気がする。と俺は思う。
だから頑張る。

そだね。
あの人から楽しいことも辛いことも
色々学んだ。自分の趣味もチョコっと広がったものね。
恋心はなくてもいい友達でいられたら
いいんじゃないかな・・・。（振られた方）

振られて日々落ち込んでます。
でも告白できてよかった。
生まれて初めての告白だったけどあんなに緊張したり
変な汗かいたり手が震えたりしたの初めてでした。
自分がここまで人を好きになれると
思ってなかったので好きになれてよかった。
しかし好きになりすぎてこれ以上好きになれる人は
他にいるのかなと思う。

>74
これ以上好きになれる人…必ずいるよ。
心を開いて、いろんな出会いを大事にしてごらん。

今結婚している人って。心の中に本当に好きな人とかいるのかな？？

>>56
遅レスですが・・・
私達もお互いが嫌いで別れた訳ではないので、
彼に連絡するのも可能だと思うのですが、
この先、ずっとひきずっていても彼の幸せを妨げてしまうと思うし
甘えているのも彼に悪いと思うので、今は必死に連絡しないよう
頑張っています。別れてから１ヶ月経つけどまだ１度も連絡してないです。
でも本当は今も大好きで、すごく声が聞きたい･･･。
彼の幸せを祈って、私も必死に耐えてみせます。
>56さんとは違うパターンですが、彼へ連絡せずに必死になって
耐えているところが私と一緒だと思いレスさせてもらいました。
お互いすごくつらいけど、きっと時間が解決してくれるはずです。
頑張りましょうね。

ネット上で知り合った私たち。
大好きなＫ、そしてＴちゃん。私はＫを好きになった。
ＫはＴちゃんを好きになった。Ｔちゃんには彼氏がいた。

そして、…Ｋに告白して、ふられた私。Ｔちゃんは彼氏と
別れ、Ｋと付き合っている。私の気持ち、知ってるＴちゃん。
ＢＢＳ上で、いつも日記のように書くんだ…

「今日は大好きな○○さんと■に遊びに行ってきた♪♪
なんとかかんとかなお店があってすっごく楽しかった。
そこにあったなんとかな服を絶対買おう♪
■と街と○○さん大好き♪♪」


ふっきれてない…私はまだふっきれてない…
今好きな人はいないと強く思っていたのに、この記事を
見たら涙が出てきた。

もう、諦めてます。Ｋ，Ｔちゃんお幸せに…。
ただ、この場でだけ、もう1度だけ言わせてください。
好きでしたＫ。本当に貴方が好きでした。

>77のレスは>56じゃなくて
>>65の間違いでしたー！
スマソ。

>78
そうやって心のそこからしあわせになってほしいっていえてるのなら、
　あなたはほんとにいい人だと思うよ。ぜんぜん、彼女にふっきれてなくて、
　前の彼女が早く今の彼氏と別れてもう一度やり直したいなんて考えてる人間から
　見ると、ほんとにいい人だと思う。あなたこそ幸せになってね。

>78
俺ならTちゃんより７８の方にほれると思う。
がんばれ！
あんたの幸せをいのってるYO!

彼と別れて１ヶ月が過ぎました。
本当だったらもうすぐ「祝！１周年記念」だったのに･･･。
１年前の幸せな自分と今の自分を比べてしまい本当に鬱になる。
少しずつ心の痛みも和らいできたところなのに、２人にとって特別な日が
近づいてくると、やっぱり冷静でいられなくなってしまうよ。
この先も「特別な日」がいくつもあるから、
その度にこんな思いになるのかなぁ。
はぁ〜本当につらい･･･。

＞８２
＞＞２人にとって特別な日が 近づいてくると、
やっぱり冷静でいられなくなってしまうよ。

それすごいよくわかるよ。
俺も特別な日があると思い出してしまってすごいつらい。
連絡とりたくてとりたくてしょうがなくなったとき
携帯切って置いたまま外に出るときもあるよ。
ほんとつらいよね・・・・・

>65
私の別れた彼が読んだら、完全に私のことだ、と思ってしまうだろうほど
状況似ています。気持ちが残ってるまま、お互い愛し合っていながら
別れざるをえないことってありますよね。その分気持ちは
ひきづり放題です。でも今はやっと落ち着きました。
二度と同じ過ちを繰り返さないためにも私達はよりを戻すべきでは
ないと思ってます。あぁ、切ない。

昨日元彼女に俺たちより戻せないの？と聞いたら
「話していてイライラするやつと付き合える？」と言われ
凹みまくった。
その割にはまだ電話がかかってくる。
どうしたら良い物か・・・。

>85
そりゃ大変だね。エライ女にほれちゃったね。
電話きたら「俺と話したらイライラするんじゃなかったっけ？」と
イヤミいっちゃいましょう。

>85
その女、サゲマンだな・・・

もう連絡はしない、と今日やっと決めたのに、
元彼からメールが。
私が借りたもの借りっぱなしだったのがいけなかったんだけど、
友達づてで渡そうと思ってたのに結局自分で渡しにいってしまった。
会いに行ったらやっぱり期待してしまうし、辛いだけだって分かってるのに。
あーあ、馬鹿だな、私。

>86,87
しばらくでないつもりです。
お互い冷静になるまで。

>88
元彼女には貸してあるものも返してほしい。
「返して」「ヤダ」
恋愛対象としてはみれないけど、友達ではいたいという
元彼女のわがまま。今の俺には恋人じゃないおまえにはそばに居てほしくない。
これは俺のわがままだけどな。
彼女彼氏の関係で居られないなら離れていってくれ。。。。
仮にもおまえは俺を振ったんだろう？と思ってしまう。
友達で居ることが優しさ・・・？。違う。逆に苦しい。

>>89
私が貸したものは彼、借りっぱなしなんだよね、金も物も。
私は振られた立場なんだけど、
友達になれるんだったらそれでもいいと思ってる。
でも、彼の態度が微妙すぎて嫌。
もしかして、まだ私のこと引き摺ってる？的な態度が。
友達に身体を求めないでよ。って言いたい。
けど、それを言ったら全て崩れてしまいそうで何も言えない。

＞89
＞友達で居ることが優しさ…？。違う。逆に苦しい。
同意。
私なら完全に断ち切ってリセットする。つらいけど。

>88
私も似た状況。
私は彼と別れて1年半なんですが、
貸していたCDがあって返す為に会おうかってメールがきました。。
彼は友達としてメールもぽつぽつくれますが、
私はかなりひきずってしまっていて。
会うのが怖い。
ホントは会いたいのにね。どうしよう。

>86
言ったよ。
話しているとだんだんだってさ。
じゃどうしたいんだろうね。

>90
＞けど、それを言ったら全て崩れてしまいそうで何も言えない。
全部返してもらったらそこで俺も終わりそうな気がする。
それはそれで良いと思う。
未練はまだ残っているけど、相手に恋心が無いんじゃ俺は付き合えない。
友達としてもね。。。もしなれるんだったら5年とか10年後かな？。

>91
すぐ出来たら毎晩泣いてないよ。
新しい女の子と一緒に居てもやっぱり思い出してしまって
新しい子に「やっぱり前の子引きずってるでしょう？」と言われた。
めっちゃ図星。

結論
女は鈍感バカ　男は純情バカ

>94
ﾜﾗﾀ・・・ｿｼﾃ・・・ﾅｲﾀ

>>92
同じ理由で私は会いにいっちゃった…。
大事なCD（私の）だったから、返して欲しかったんだけど、
今思うとそれも口実っぽいな、私。
向こうは、私がまだ好きなの知ってるし…
はー、どうすりゃ良いんだ。

>>90
相手に恋心がないってのは分かってるつもりなんだけど、
相手の行動に、少しでも思わせぶりなのがあったりすると
果てしなく期待してしまう。
嫌いになって別れてたら、もっとすっきりしてたのかなー。

>>76

若い皆さん、色々と心の痛み有りますね、私も辛い別れが有りました。
でも、全ては時が解決しますよ。
今は結婚前の辛い事は良い思いで、人生の貴重な体験と自分を見つめられます。

しかし、この年（約５０歳）になって結婚後初めて、かなわぬ恋、道ならぬ恋に
苦しい心の痛みを感じています。
お互いに担っているものが重過ぎ、辛く切ない思いです。

決して結ばれる事は無い君、しかしお互い思いは募る、君は心の妻だから・・・

この歌を聴くと涙が出てきます、勿論妻の事は愛していますが・・・
その人の事は本当に好きなんです。

http://www.fukuchan.ac/music/j-sengo2/kimiwakokorono.html

この前、彼女いる人に告白してやっぱり振られたけど、すっきりしたからもういいや。
これってやりにげならぬ告りにげ

>>97
ブラクラ！！

＞この前、彼女いる人に告白してやっぱり振られたけど、すっきりしたからもういいや。

僕と同じですね。だいぶつっかえがとれたような気がします。

７月半ばに、あるイベントで年上の男の人と知り合ったんです。
意気投合して、お茶した後、車で家まで送ってくれました。
その後、だいたい毎週遊びに行ったりして、すごく気が合うし、
いろいろ話もしまくって、恋人ってよりは友達みたいな感じだったんです。
でも、最近、電話もメールも少ないし、ここ一週間連絡なしです。
最初の頃はあっちからいっつも電話もメールもきたし、楽しかったのに・・・
なんか悪いことしたのかなあって考えるのですが、思い当たりません。
付き合ってる、とか定義してたわけじゃないし、まあ最初は追われていた
立場だったので、変なプライドがあるので、こっちから連絡しづらいんです。
好き、とまでは思わないんですけれど、楽しかったし、それに何で連絡ないのか
すごく気になります。私の何がいけなかったのか？
さばさばしすぎてたのかなあ・・。
とにかく腑に落ちません。なぜなんでしょう？

>>101
相手側の作戦かもしんないよ。

２年半思い続けた店員がいるコンビニがあと数時間で閉店する。
今日、告白するつもりだったけど、昨日、その店員に彼氏がいることがわかった。
しかも、彼女のほうが彼氏にぞっこんらしい。
もう会えなくなると思うと、涙がとまらない。
ここまで一人の女性を好きになったことってなかったから、自分自身、立ち直ることができるかどうかわからない。

彼氏いるのわかってるけど、自分自身を納得させるために、なんらかの形で気持ちを伝えたいと思う。
10時までに気持ちを固めて、行ってみます。

がんばれ103！
伝えることは103をたくましくするはずだ！
・・・けど、きっといま、ごっつーどきどきしてるよね？
深呼吸だーーーーーーーーーーー！

>>103
がーーんばってっ！！
気持ち伝えることで、相手は絶対103のこと覚えてくれるから！
なにもしないで、自分の中だけで終わるのよりはずっといいと思う。
告る前の時間て、ほんと死にそうに心臓やばいよね。。。
そんなときめきを満喫しながら、（そんな場合じゃないとおもうけど）
がんばって！！おうえんしてます

>>101
変なプライド捨てたら？また会いたければ会いたいって言えば？
っていうか、まだ失恋にはならんでしょう。板違い？

101です。まる十日間、メールすらないです。もう連絡は無いもの、と
思っています・・・。失恋にはならないのかも知れないけれど、前あん
なに仲が良かったので、ショックです。わけわかんないし・・・。
これから忙しくなる、とは聞いていましたが。

覚悟を決めて、店に行ったけど、彼氏（同じ店の店員）が常に横にいて、気持ちを伝えることができなかった。
同じ界隈に住んでるはずだから、偶然出くわすことに期待するしかない。
泣けてくる。

みんな別れたら、貰った物どうしてます？指輪とか外しちゃうの？
私、未だに外せないよ・・・。
振った人は、相手から貰った物は捨てちゃうの？

>>110
まだ全部持ってる。
ゴミみたいなものまで。
こないだ電話かかってきて、捨てちゃった？って聞かれた。
あの人、ほんとに私の気持ち引っ掻き回すの得意だなぁ…

先週、ただの風邪だけど、３８．５度の熱が出ました。
病院には行きませんでした。
もっとひどくさせれば死ねるかもしれないと思ったから。
馬鹿だと思われるのは承知の上です。
フラフラになりながら、わざと薄着で外をほっつき歩いたりしました。

それなのに、熱下がっちゃった。信じられない。薬も飲んでないのに！！

やっと辛さから開放されると思ったのに。
死ぬ勇気もなくて、かといって、生きることもかったるくて、
中途半端ですごくイヤです。

趣味見つけなよ、とか言ってくる知り合いが、イヤ！
恋に恋してた、若い頃の失恋は、
他に打ち込むものを見つけて立ち直ってきたけど、

本当に心から好きになった人と別れてしまって、
その穴をみみっちく趣味で埋めろ、なんて、
言われるだけで腹が立つ。みじめすぎる。

本読めとか、音楽聴けとか、そんな事すでにやってるよ！
気晴らしに買い物でもしろとか、とっくに色々買いまくってるよ！

たった今…決定打、打たれました。
５年も付き合っていて…馴れ合っちゃたのかな。
趣味のベクトルが違ってきて
あたしが友達とばかり過ごしていたから、
彼の悩みに気づいてあげられなかった。
支えてあげられなかった。
彼だけを見てくれる、新しい彼女できたんだって。
これからも遊んで？って
どんな顔して逢ったらいいんだろう。
５年も『彼女』してて…
家族ぐるみで仲良くしてもらっていて…
あたしが拾った猫まで飼ってもらっていて…
あたしの時間、無かった事にしなきゃいけないんだろうか。
元気なあたしを演じるの…もう無理。
電話で泣いてしまってから…支えていたプライドも崩れちゃった。
明日、横濱行こう…って
一体あたしに何言いたいんだろう？
最初のデートの場所に今更連れてって、
彼はどうするつもりなんだろう？

彼は彼で､私は私で言い分がある｡どちらも間違った事は
言ってない｡愛していて､趣味や価値観のぴったりなところが
たくさんあるのに､ある部分でお互いの言い分が､どうしても
かみ合わなくなる｡　喧嘩が増えて､それが膨らんで､
変な方向へどうしようもなく傾いてくと､
泥沼も泥沼な終わり方｡
悲しすぎる｡彼の気持ちは痛いほどわかるのに､
きっと彼もわかってくれていたんだろうに､
それでも相手を責めて傷つけずにはいられなかった｡
本当の心の奥では自分を責めながら｡本当に悲しい｡

>>114
わかるなぁ。

俺も自分を責めてるけど、くわえて、相手に謝って欲しい気持ちがある。
もう半年も経ってるというのに。

それを相手に伝えたって何の意味もないのに、自分が落ち着きたいから
伝えたい。でも伝えたら一応友達であるという今の関係は無くなるだろうな。
ほんと馬鹿馬鹿しい事で悩んでる。相手には新しい恋人がいる。
もうこれっぽっちも俺の事なんか考えちゃいないだろう。

ちなみに俺は振られた方。
最近やっと落ち着いてきたのに、今朝、全編彼女出演の夢を見てしまった。
ヘビーだ。

＞１１５
　全編彼女出演のゆめか、、、わかるなぁ。俺も彼女と別れた夜に彼女が出た夢を
　はじめてみた。起きた時彼女とまだ付き合ってるって錯覚して、危うく電話しそうに
　なった。別れて、３週間ちょっとだけまたやりなおしたいって思ってます。別れたてよりは
　そこまで強い気持ちでないけどね。俺は彼女のことを忘れるために、たくさんドラマ
　とか映画を借りてみまくりました。そしたら、次にまたいい恋愛が待ってるって
　錯覚できるからね。錯覚だけどね。でも早く前の彼女ぐらい好きになれる人に出会いたい。
　彼女の本当のよさって別れてからわかりました。

もし別れなかったら、今日が彼とつきあってちょうど１年の日。
私達にとって特別な日だったのに２ヶ月前に振られちゃった･･･。
１年前（というより３ヶ月前まで）は本当に楽しかったのに
どうしてだろう。未だに割り切れないよ。
彼以上に好きになれる人なんて現れるのかな･･･。

>113〜114
すっごいわかる。読んでて哀しくなった。
つーかいろいろ思い出しちゃった。封印したはずだったのに…

＞１１７
　こんなときにいろんなドラマをビデオで借りて見てみたら、前向きになれるよ。
　おれはそうだったから。

俺、ここに自分のつらい事とか書いたら、落ち着くかと思ったけど逆にいろんなこと
思い出して、またやり直したいって思ってしまう。でも、やりなおしても無理なんだろうけどね。
っていうか、やりなおせない。

今日、今までない以上お酒飲んで、思う存分泣いたら
結局これ以上は進めないんだと気がついた。
これから忘れなきゃいけないんだよねぇ。
しんどい。

なんかみんな悲しそうで、あたしも失恋したけどもっと辛そうで、
でもいろいろがんばって前を向こうとしてるから、
なんかわかんないけど今、ここに書き込んでる悲しい人たちを思いっきり抱き締めたい衝動にかられた‥‥。

>>119
ありがとう。
今日は特に１日つらいと思うけど、
なんとか乗り越えてみせるよ。
この先にも「特別な日」は何度も来るけど
つらくても頑張るしかないよね。

コルクボードの写真は簡単にとれるけど、
いろんな所に貼ったプリクラはなかなかとれません。
冷蔵庫になんか貼らなければよかった。
簡単にはわすれさせてくれないね。

age

>>124
俺なんか、携帯に貼ったプリクラがどうしても剥がせなくて、機種変更したよ（笑）

彼女と別れてちょうど半年経ちました。
ついこの間のような気がするけど
もう思い出せないくらい遠い過去の出来事のようにも思えます。

あの幸せをまだ覚えているので
もう毎日がただ過ぎていくだけの日々に耐えられなくなってしまいました。
今はただただ自分を鍛えています。毎日燃え尽きるほどに。
だけどいつも何か足りない。

どうやっても記憶は消せないし否定も出来ないから
抱えたまま行くしかないんだよなぁと
思い知らされた6ヶ月でもありました。

もっともっと燃えられる何かを見つけなきゃな・・・
今までの自分も燃やしてしまえるぐらいの・・・
次は何しようかな・・・

>>127
私はまだ別れて２ヶ月だけど、彼との楽しかった出来事は
頭の隅に追いやって、なるべく思い出さないようにしています。
今も彼のことすごく好きなので、無理矢理でも忘れるようにしないと
楽しかった日々が戻らないという辛さに耐えられないんです。
本当は発狂してしまいそうなくらい、すごく辛い･･･。
忘れられるくらいに何かに没頭出来ればいいけど、この２ヶ月間は
無気力な自分と戦ってます。

酒飲めば忘れられるのかな・・・・
彼女の痕跡全て消そう
本気になるんじゃなかった
昔の俺に戻りたい

「お前が重い。少し冷却期間をください」
といわれて、はや１週間。
このままフェードアウトで終わりになると思われるが、
やっぱりここで私から、電話たらダメなんだよね・・・。
忘れたいって思っているうちは忘れられないよ。

>>127
ギターでも始めると良いです（ｗ
詞を書いてみたり。音楽ってよいよ

ここ数ヶ月、ただ生きてるだけ。
ふられる前の自分に戻れない。
消えてしまいたい

うっす。昨日振られました、メールで。
直接本人に理由聞きたかったが、文面の「もう無理」
「理由は聞かないで」「電話には出れません」
の3フレーズが心に突き刺さりどうにもできません。
押し寄せてくる不安に押しつぶされないよう、必死で
耐えております。昨日もそうだったが、今日も寝れねー
だろうな・・・。

>>127
＞今はただただ自分を鍛えています。毎日燃え尽きるほどに。

凄いなぁ、ここまで言い切れるのって。いろんな意味で…。
俺も半年だけど、普通に生活するだけだなぁ。
いろいろやろうと思ってるけどなかなか実行できないや。
趣味みたいなもんは昔から色々やってるから続けてるけど、
そういうの無かったらヤバかったかもなー。
とはいえ何やってても頭の片隅にひっかかってるが。

友達やこのスレや恋愛博士氏のスレにもずいぶん助けられたけど
半年たった実感として、時間だけかなー。ほんとに解決してくれるのは。
１年経った頃にはもうちょっとなんでもなくなってるかな。
つきあった期間と同じだけ経てば、大丈夫なのかなー。そしたらあと２年か。
好きな人でもできれば別なんだろうけど。

がびん

奴と付き合う前は適当に恋愛をこなしてた私。
二股してた相手が鉢合わせした時でも
気に入らないなら別れるって簡単に言えたのに
奴と付き合い出した途端、捨てられるのが怖いと感じた。
別れるって言われたらみっともなく追いすがったりしてね。
結局捨てられたけど、こんなに苦しいなら本気の恋愛なんて
したくなかった。

やり直そうとしていた女がよくわからん。

ageruwa

ここはもうだめなのか？？

見ていると書き込みにも波があるから大丈夫だろう。
失恋者は増えないで欲しいが・・・

今日で十日。
酷く落ち込んで…息の仕方も解らなくなっていたのに。
電話の前ではもう元気な素振り。
五年前のタカビな姉貴分に戻ろうと装っている。
結局、五年間…。
あたしは奴にとってのお姉ちゃんに過ぎなかったのかも。
頼むよ…十日前に振った女に、新しい彼女の話するなって。
電話切った後に…
密かに泣いてるあたしが可笑しくて可笑しくて。
あぁ、莫迦みたい。
振られた後…十日で親友になれるもんかっ！！！

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いつまでも、彼女を忘れることが出来ずにストーカーになりかけました。
失恋したりしたときって誰かに聞いて欲しいって思うのが人間。友達にこんなこと
あまりいいたくないし、やっぱこういう掲示板は必要だよ

うん、必要必要。
書いて気持ちを整理したり、励みになる言葉に出会ったり、
用途いろいろ。

前の関係に戻ろうと言われて、一ヶ月。
話しかけても適当に返されて、避けられての日々。
一生懸命、前の関係に戻ろうと普通に話しかけるあたしは何？
段々罪悪感が募ってきて、謝ってみれば・・・「別にいいよ」
とか、また適当に返されて。
あたしはすごい真剣に言ってるのに。
好きって言ったのはそっちなのに。なんであたしがこんなにつらいの。
前の関係って、どんなの？
あなたがあたしのことを好きで、あたしがただ気儘に毎日過ごしていた時のこと？
お願い、あたしのことをもう一度好きになってよ。
あたしは、あなたの嫌なところだって受け止めれるって
大きな覚悟であなたを好きになったのに、なんだか、ずるいよ・・・。
あなたに嫌われちゃあ、全部意味ないよ。ばか・・・。

彼氏に彼女がいた
二股期間があった
取り返してやる

皆さんに質問です。おれの事好きなのって聞くと、好きだよって言われるのに
会いたがらない前の彼女。いったいどうして？？？

>>147
前の彼女ってことは
一回別れたの？

>146
俺もその調子でがんばる。

>147
考えている最中だったんじゃないの？
俺はそうだった。

一回別れました。

＞１４９
　考えてる最中ってなにを？？

彼氏がいた時は、好きな人にかわいいとか綺麗って思われたいから
化粧に気合い入れたり、服もおしゃれしてたけど、いなくなってしまった今
もう私を見てくれる人なんていないから、化粧もおしゃれもする気力も
無くなってしまったよ・・・。

>150
別れることにたいして考えている最中だったのではと・・
うちはそうだった・・・。

惰性で付き合ってますが、向こうにあんまり気持ちが無いみたい。
合わせてくれるけどラブラブにはなれません。
でも好きなんだよー、大好きなんだよー。

これも失恋ですよね。終わるのは時間の問題ですから。
涙止まりません。

age

>151
彼氏いなくなっても、誰かを愛したい、愛されたいと思い続けるといいよ
自然に張り合い出てきて、いい出会いにつながる

今日彼が鍵を返しにきます
たぶんポストにいれてあとでメールが来ると思う
辛すぎます…でも、逢うと余計に辛くなる。

いい女になって、絶対ヨリ戻してやるんだ！

つきあえるだけうらやましいよ。。

　　　　　　　　　　　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　（　　　　） 　＜　失恋から立ち直ったけど…
　　　　　　（⊃　⊂） 　　|
　　　　　　｜ ｜　|　 　　＼
　　　　　　（_＿）＿） 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　　　 ｸﾙｯ　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　誰かと付き合わないと
　　　　　⊂　　　　つ　　|　倍増して悲しさが蘇ってくるんだ。
　　　　　　 人　 Ｙ　 　　 ＼
　　　　　　し （＿）

おれに疑われたいかのような行動をする彼女に、
俺はほんとにつらい。だから、俺も疑って、彼女は怒って、
メールでさよならを言われました。
でも、俺が最後のメールとして自分の今の思いを彼女に伝えたら、
また、会って話しましょって言われた。わけがわからない。

久しぶりに書きこみます。
もう涙なんか出ないと思ったのにまだ少し辛いです。

ただ前ほど辛くないのも事実・・・
こうやって別れにも慣れてしまうのかと思うと悲しく思えてきます。
ただ皆さん！
泣いた分だけ「いい男」「いい女」になれると思えるようになりました。（やっと）
だからきっと大丈夫！
本当に大切な相手が現れたら悲しい思いをさせない人間になれていると思いますよ！
（何か自分に言い聞かせていますね・・・）

＞１６１
　いいこと言うね！！ほんとそうだよ。
　前の彼女も多分、自分がつらい思いをした時にわかってくれると思う。
　おれのつらさとか。自分がどれだけひどいことをしたのかってことが。

>160
差し支えなかったら教えて下さい。
最後のメールって…どんな？

また、嫌われること言ってるかも知れないけど。
もうちょっと俺が心配しないようにしてほしかった。
飲んでても電話に出るとか、メールするとか。ほんとに心配だったよ。
俺はかわいいとこだけがすきなんじゃないよ。
性格もすきだよ。多分、失恋をした時にわかってくれるよ。
ほんとに好きな人のことを心配したり、不安になったりする事を。
怒らないでね。

＞１６３
　これが最後のメールです。
　さっき、俺がもう会わないって強がりだけど、入れたら、
　会いたかったのにって言われました。
　意味がわからなかった。
　俺がこの連休会う？って聞いたら忙しいって言ってたのに、
　今度は「会いたかったのに」だからね、
　なんか俺は彼女を買いかぶりすぎてたのかな？？

さっき別れ話をしました。
喧嘩ふっかけて別れを切り出しました。
付き合って一年経って、それでもいっつも喧嘩してて
喧嘩と言っても毎回同じ事で喧嘩してて
彼の自己中振りにはもう先が見えません。

解った。と言って電話を切られました後
着信拒否しましたが、何回も電話が来てます。
どうしたら、ちゃんと別れられるのか解りません。
「もう電話出ないから」と言っても掛けてくる彼。
何かスレ違いかもしれないけど・・・。

好きは好きだけど、自己中はもうお腹一杯。

＞１６６
　俺の場合だけど、もう別れようとか、わかったよっていうのは、
　心のどっかで相手の気持ちが変わってごめんねって言ってくれるのを
　期待してるからだと思う。相手が自分と別れたくないって思ってくれるのを
　待ってるだけだからね。ちゃんと一言びしって言ったほうがいいよ。
　中途半端にするのがいちばんだめだから。着信拒否するならするで、
　電話に出るんなら、ちゃんとわかれるとか、はっきりしたらいいと思う。

age

age

憎んで恨んで罵って縋って引き摺って泣いて泣いて泣いて泣いて。
時間がお医者さんって本当かもしれない。
あんな酷い仕打ち受けて、とんでもない苦しみ体験したのに、
また人を好きになりたいと思う。解り合いたいと思う。
懲りてないんだろうなｗ

>>１７０
恋愛してる間ってほんと幸せだからね。
別れた時のつらさもほんとにつらいけどね。
でも、恋愛してる時、もしくは恋愛をしようとしてる時は、
別れがあるなんて思わないから、また好きになる。
人はそうやって、幸せをつかむから。　

　　　　　　　　　　　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　（　　　　） 　＜　誰からも嫌われてるという恐怖心が…
　　　　　　（⊃　⊂） 　　|
　　　　　　｜ ｜　|　 　　＼
　　　　　　（_＿）＿） 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　　　 ｸﾙｯ　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　打ち勝つには積極的に
　　　　　⊂　　　　つ　　|　 話かけなくちゃダメなんだね。
　　　　　　 人　 Ｙ　 　　 ＼
　　　　　　し （＿）

時間がお医者様かぁ。
別れる前後から胃痛なっちゃって、お医者様行ってます、はや十ヵ月。
悩みすぎだねー。

>173
すごいねぇ。俺は別れたけど、そこまではならなかった。

age

>>166
うむ。有り難う。

昨日あの後色々話合いました。
一ヶ月の期間を置く事になりましたが
復活する為の期間なのか、自然消滅の為の期間なのか
実際の所良く解りません。

好きだけど、今までにされた仕打ちを考えると
最低な男だと思います。
それでも、彼は私ぢゃなきゃ駄目って言うし
んー典型的な駄目男なのかなぁ・・・。
でも何回も「今回こそ前とは違う」と思ってやり直して
来たけどいつも結果は同じ。
どーしれば良いんだろう。
難しい。

＞１７６
別れるんなら別れるできっぱりしたほうがいいよ。
まぁ、俺のところは未だにどろどろしてるけどね。
多分、結局中途半端になってしまうと思うよ。

もう女に本気になるのは、やめたよ
今日でやめた
いろんな感情も捨てる怒り以外は捨てる
幸せもあきらめる　そんなもんは俺には手に入らないって分かった

もう、なにも無くさないこれからは・・なにも手に入れないから当然だが・・
生きてるのか死んでるのか分からん生活しながら、そのうち死ぬよ適当に・・・
本当に無駄な人生で無駄な人間って事がよーく分かった。
はじめて自分のことが理解できた。つまんねぇなクソッ
すっきりしたよこれで・・・
人を愛する資格なんか最初からなかった。うすうす気が付いてたのに
誤魔化してただけだったよ。　

>178
なにがあったの？おせーて

>>178

君の気持ち俺にはワカル。

>>178
何だかお気の毒。。。そんなに気を落とさず頑張ってください。

今日、ふられました。前の彼女がいたときにその人を好きになってしまって、
彼女と別れてその人に片思いしてたんです。そして今日、勇気を出して告白。
そして玉砕。友達には
「前の彼女と別れる前に告白して、ダメだったらそのままの彼女と付き合って
れば良かったじゃん」
って言われたんだけど、そんなことしたくねーんだよ。
最低限の筋だけは通したかったんだよ。

ダメだ、辛い…眠れない。

>>182
俺もそうして以前別れたことがある。
礼儀として、人間として、失礼じゃないのか、と思ったし。
ダメだったからやっぱり別れるのはナシ、なんてどちらの女性に対しても
侮辱していることになる。
人を好きになるのは至極当然。問題はそこでどういう風に自分が動くかということだよ。

彼氏彼女の付き合いを解消後も、だらだらと会っていた女の子から（Hなしね）電話で、彼氏が出来たのよと告げられました。
イマサラ友達なので別にどうということもないんですが、胸の奥にDQNでした。
「今度こそ幸せになれよ」というオレに、
「あんたっていい人ね」と女の子が言うから、
「昔からいい男だろ」ときりかえしました。
何度も言うけど、ど〜ということはないんだけど、こんな時間まで眠れません。
やっぱり、未練があったのかなぁと。

>183
同意。
それでも失恋は辛いっす。

182の逆パターンで、
よくできた彼女とつきあっているのに、別の女の子を好きになってしまいました。
全く彼女に落ち度がないのに、別の女の子を選んでしまった。
1年も経たないうちに別の女の子とも別れてしまって、
結局なんだったんだろうという感じ。
イマサラだけど、よくできた彼女と結婚すればよかったなと後悔しています。
人生、売り時を見誤ると大変の実例。

ここの子応援したくないですか？
悩んでるのがよく分かる・・・。
diaryを過去から読んでみて。

http://www2.csc.ne.jp/~ave/index.html

>186
読んだよ。
日常のつらいことを全部自分の中で処理しようとしている姿がいたいたしいです。
共感できる部分もおおくて、すこし胸にきちゃいました。

無敗でいたいです。
恋愛のヒクソン・グレイシーで・・・

無理ですけどね。

>>189
世の中そんなに甘くない

やはりオトコノコとしては、フルよりフラレルほうがいい。
つらいけど、がまんできるもの。

そうだね、男は自分が彼女と別れたくなっても
なるべく嫌われてふられるように仕向けるとか。
女はふられるよりふったほうが未練は残らない。
ふられるとずるずると未練を持ちがち。男は
振ると後で「やっぱ・・」と未練を持ちがち。

>>192
男だって振られると未練が残る奴もいる。
そんなに画一的じゃないぞ

全てを分かった上であえてフラレルのが粋ってもんじゃないの？

そうですか・・すみません。とりあえず
〜がちと思って書いたもので。周りを見ていると
そういう人が多かったのでそう思いました。
でもできれば男が女からふられる形のほうが
何かとうまくいくとは思うんですが。相手に
気持ちがほとんど無い場合ですが・・・。

うん。
それでも男には気がのこっている場合も多いけどね。
恋愛するたび、前の彼女を引きずって、しかもそれが今の彼女にばれないようにするのって、は〜しんど。

クソッ寝ることもできなかった
仕事行く時間も過ぎたな・・・まあいい、どうせ辞めるしな。
昼過ぎに社長にあいさつしに行こう
「もう、気力がありません辞めます」これだけしか考えつかねぇな。

今、メール来たよ彼女・・元彼女から・・

：置いてるもの取りに行きます　日にちは、また・・

これだけ・・・
なんか置いてたか？なんだ？目につくもんは髪止めのゴムぐらいだな

＞179　つまらん男が、一緒に歩んで行こうとした女にふられて崩れ落ちました。

＞180　あなたも無駄な人生でしたか？

＞181　はい、お気の毒です。頑張るって事はしません終わりました。

なにもかも嘘だった
ほんとになにもかも・・・
唯一の真実のは俺がはじめての男で
処女を奪ったこと
でも血は出なかった。中はめりめりって感じだったけど。
別れて言われました。
中２で処女無くしていろんな男とSEXしまくってたって・・・
二股掛けられてもしょうがない
そいつが別れてすぐ半同棲してるのも
高３でそこまでやりまんだったのも
俺のみる目がなかった
マジで死にたい・・・・
全てなにもかも嘘だったのがショック

婚約していた彼に振られてしまいました。
プロポーズされて、指輪をもらい４日後に別れ話・・・。それから１ヶ月、
連絡を取ったりして、彼の気持ちをなんとか元に戻そうと思ったけど
結局ダメでした。その間に、私が他の男友達に相談をしてるのがばれて
しまったり、自業自得とも思うのですが・・。メールや電話はなんとかしな
いで頑張ってますが、辛くて辛くて、なんとか繋がりを求めてしまいます。
いつか取り返してやりたいっ！とも思ってしまいます。彼に他の女性がいるとか
そういう理由だったら、踏ん切りがつくんですけどね。そういうわけでもな
く、結婚という尺度で考えたときに、今の私では無理といわれたので、
本当ならやり直してみて欲しかったんだけど・・。私自身、悪かったなあと
思うことは沢山ありましたし。ほとぼりが冷めて、まだ私が好きだったら、
思い切って連絡してみようかな。頑張ります。

婚約していた彼に振られてしまいました。
プロポーズされて、指輪をもらい４日後に別れ話・・・。それから１ヶ月、
連絡を取ったりして、彼の気持ちをなんとか元に戻そうと思ったけど
結局ダメでした。その間に、私が他の男友達に相談をしてるのがばれて
しまったり、自業自得とも思うのですが・・。メールや電話はなんとかしな
いで頑張ってますが、辛くて辛くて、なんとか繋がりを求めてしまいます。
いつか取り返してやりたいっ！とも思ってしまいます。彼に他の女性がいるとか
そういう理由だったら、踏ん切りがつくんですけどね。そういうわけでもな
く、結婚という尺度で考えたときに、今の私では無理といわれたので、
本当ならやり直してみて欲しかったんだけど・・。私自身、悪かったなあと
思うことは沢山ありましたし。ほとぼりが冷めて、まだ私が好きだったら、
思い切って連絡してみようかな。頑張ります。

＞200
幸せになりたいと願う人は、必ず手にいれられると思います。
少なくとも、そういう意思の少ない人間よりは・・・あたりまえか。
一度は、彼もあなたを選んだのですから、その気持ちには嘘偽りはなかったはず・・・
頑張ってください。


さてと、会社に別れのあいさつを言いに行きますか。

あーもうどうしよう。
このままだと自然消滅なのかも。

やり直した方が良いのか
このままキッパリ別れた方が良いのか
解らない。
解らない。つう事はやり直した方が良いのかな？

前の彼女とやり直すか、やり直さないかでもめていて、
いつも今度会おうってことになるけど、いつも会うってことになると、
色々考えすぎて余計なことを言ってしまう。今好きな人いるんじゃないとか、
俺はキープ？とかなんか知らないけど言ってしまう。それでけんかになって、
また今度会おうってなる。なんで余計な事言ってしまうのだろう。
こういう事ってありませんか？アドバイスください。

＞２０２
絶対、そう思ってる時はやり直したほうがいいですよ。
別れたらほんとに後悔すると思うよ。わからないならやり直したほうが。

なんかここ読んでて、同じ人が沢山いるんだなぁ…って思いました。

私もつい最近彼に別れを告げられました。
私はすごく好きなんだけど、彼はもう冷めちゃったみたい。
その原因はきっと私なんだろうと思います。
彼のことが好きだったら彼の望むことをやっていればよかったのに、
（彼は束縛クンでした。とにかく連絡を入れなくちゃいけなかった。
束縛するのが愛情って言ってた位。）
私は束縛されるのがイヤだったから、
というか、疑われるのがイヤだったから、いちいち反発してた。
今思えばそんなことで彼が安心するならやればよかったんだ。
なまじっか、相手を変えたい！なんて思ったからかな。
自分だってまだまだ半人前だったくせに、
でかい口をたたいてしまいました。

今まで中途半端な恋愛しかしてこなかったから、
彼に出会って人を愛するということを知りました。
だけどもう遅い…

やっぱり皆さんのまわりの友達と同じく、
私の友達も、早く忘れて新しい恋見つけな！っていう…
だけどこんなにも好きなのに、やっぱり次に歩き出さなきゃ行けないの？と思います。

みなさんもやっぱりどうにかして取戻したいって思いますか？
一度冷めてしまった愛情はやっぱり盛上がらないもの？

あーどうやって暮していけばいいかわからない！！
ちょくちょく立寄らせてもらいますね！

>>203
そうだよねぇ・・・。
やり直してみよう。って電話掛けてみるかなぁ。

でも、今微妙にまだ自分の事好きなのか不安。
電話掛けて「他に〜」ってなったらとかも
考えちゃう。

>>205
やっぱり、悩んでる時は誰かの一押しが必要だよね。
自分の中で最初からやり直したいって思っていても、
誰かの一押しがあるだけでじっこうできるよね。
なんかわかるね。がんばれ！！

age

やめてしまった会社。
いろいろ言われたが、ほとんど頭に残ってない。
どこまで落ちて行くかな、半分おもしろがってる自分が余計に
惨めで情けなさいっぱいだよ。
感情捨てるって思ってたが、マイナスな感情は、なかなかキツイな。
まぁいい、いろんなもんと一緒に無くして行くか

>>208
どうして会社までやめてしまったんですか？？

＞209
もう、俺には無駄だから
正確には俺が無駄だから


1さん書き込みまくりで申し訳ない

前の彼女に電話しちゃったよ。俺は意思が弱いよ。
前からそれはわかってたけど。片思いでいいから好きな人がほしい。
つらいです。

>210
その気持ちわからないでもない
私も失恋で会社やめたようなもんだった
ここに書き込む気力残ってるだけマシだよ

元恋人に電話しちゃう気持ち、分かります。
さっき元彼氏から電話あって、心に衝撃が走りました。
なんてこたーない、普通の事務的な内容だったんだけど
声を聞くと会いたくなるし、着歴見ると切なくなる。

恋してるだけで立派｡
頑張って｡
絶対うまくいく｡
恋しなくなったらお終いだし､辛くても恋しているというだけで生きている証だから｡
負けるな!!!

自分から別れようと言ったのに、会いたくて会いたくて狂いそうになる。
さっきは30分くらい電話をかけ続けてたけど、出てくれなくて、
もうどうしていいかわからない。

俺は未練たらたらだったけど、もうやめた。
メールいれてもかえってこないから。ちょっと調子に乗せすぎました。
今度電話した時に強がりで好きな子できたとか嘘ついて、強がることにした。
俺が前の彼女を調子にのせすぎたかも。

友達でいてくれるんだよね…　アリガト…
でも、その中途半端さがなおさら俺を辛くさせてるんだってわかってるのかな？

失恋する度に「もう恋愛しないで趣味に没頭したい！」と思うのに・・・
“愛”というものは本当に必要なのだろうか？
仕事に行きたくない・・・もう会いたくないんだ・・・好きになり過ぎてしまった・・・鬱

＞215
じゃあ、どうして別れようって言ったのですか？
相手の人は、悩んで苦しんで、どうしようもなく辛くて
無理やり自分の心閉ざす事で解決させたかもな。
もし、そうなら電話でないよ、でれないよ。
どこか違うとこで乾いた音、聞いてるだけかもしれないです。

すみません、今の自分に置き換えてしまってます。

もう２ヶ月経つのにまだ彼が忘れられないよ。
思い出すと、心が引き裂かれるようで、狂いそうになる。
彼は近所に住んでいるから、この２ヶ月の間、何回か見かけたよ。
全然会えないのも悲しいけれど、見かけても声さえかけられないのも
本当につらいね･･･。また、やりなおせたらいいのに。
今でも大好きです。

ふられた。
それは納得できるんだよ、それだけだったらもっと早く回復できたはず。

裏切られ、だまされ、嘘つかれた事がつらい。
助けてよ〜、人を信じれない自分がつらい。

ふられるのつらいよね
騙されてもなにされても
期間長いといい思い出と嫌な思い出が
多くあってそれがふと思い出しちゃうから
めちゃくちゃ本気でこんなにまじに好きになるなんて
自分でも思わなかった
一昨日だから忘れられなくてあたりまえだけど
でもずっとこの気持ちひきずりそう

頭がぐるぐるする。
どの道を選んでも辛い道しかないなんて。
どうすればいいんだ。

＞219
相手が妻子持ちの男と付き合いたいと言い始めたから……。
俺はまだまだ好きだった、今でも好きなんだよ。
その後、二人の関係がどうなったかは知らない。

やり直したい。。。。
たけど彼は私に冷めている。。。
やり直したいほどの魅力が今の
私にはない。。。
なにも。。。

＞224
すまないです・・・
辛い状況での別れようって言葉だったのか・・・
勝手に自分の状況と同じに考えてしまった。

＞２２５
辛いね…私も同じく彼の気持が冷めてしまったような気がします。
だから今回の問題も乗越えられなかったのかなぁ。
あんなに愛し合ってたはずなのに、私が彼を冷めさせてしまったのかな。
私がもっとちゃんとしてたらきっと彼は私のこと愛し続けてくれたはず…
また出会うときには成長していられるように、
お互い頑張りましょう！
私には魅力もないなんていわないでさ！
（でもそう言いたくなる気持もすごいわかる！）

付き合ってる人が他の人の元へ行ってしまうことによる恋愛の終わりを昨日生まれて初めて迎えました。こんなに辛いものなんですね..今夜も、あの人は彼女を抱いて眠るのかと思うと..苦しくて、泣く力も出ないです。

>>228
なんかわかるよ。俺は彼女から好きな人できたって言われたけど、
よく話を聞いてみたら、やってるし、つきあってた。
初めはやりなおそとかいったりしてて。別れたっていってきたんだけど、
どうもうそ臭い。そういうのでけんかしては、また会ってはなそってなったりとかで、
今度会おうってなったけど、やめた。彼女をちょっと調子に乗せすぎたみたい。
毎回、かわいいとか世界一好きとか言ってたんだけど、やっぱ夜電話にでないし、
なんかもういいやってなった。
一人暮らしはじめてから、まだこっちで友達は大学の友達しかいないから、
これを機会にバイトでもして友達をふやします。
たぶん、寂しかったから彼女に執着してた気がする。俺はね。

>228
つらいやね。
今頃あの2人は…ってね。

＞223
どんな状況かわからないからムズカシイけど。
今、辛い道しかないように見えても、きっとあなたが幸せになる道があると思うから。
なるべく、後悔しないように、しっかり自分と見つめ合って、道を選ぼう。
時間がかかってもいいから。
あなた自身のために。

短い文だけど、すごくわたしと重ねてしまいました。
上の文はわたしへの言い聞かせだったり。
ガンバローねーっと……はぅ。

＞228
辛いとは思うけど、二股かけられてそれを後で言われたりするよりも、
今のあなたの状況のほうがずっといいな。
泣くだけ泣いたら、次にいけるような気がするから。
さよならも言わせてもらえないまま、ほっとかれるのも辛いよ。
って、わたしが今そういう状況だからそう思うんだろうけどさ。
やっぱりハッキリ言われたら言われたで辛いとは思うけど……。

ないものねだりなのかなぁ。

真実を知るの良し悪しだよ・・・・
俺真実聞いてあまりにも耐え切れずに
飯も吐くか少し食べれるぐらいしかできなくなった
夜は電気消すと恐いというかさみしさで絶望な気分に
なり消せなくなった。
あまりにもショックだとこんなに心が壊れるの初めて知りました
もう絶対だめなら綺麗に別れたほうがトラウマにならないかも

彼のもの全て捨てても､ほんとはまだ好きだから彼のものがなくなったら思い出そうとして余計に強く考えてしまう｡辛い｡

>>233
わかるよ。
冷蔵庫とかに貼ったプリクラの上にはステッカーはって見えないようにしたけど。
全然忘れらんないよ。

なんでこんなに辛いのかな・・・
何回か経験したけど、だめだな全然強くなってないよ
俺の心弱すぎるよ
もう、立ち直る気力も無いよ・・・
彼女は「辛いのは今だけだよ」って言ってきたけど
その言葉一つ一つがね・・胸の中えぐります。

　

＞226
いや、いいんだ、気にしてないよ。
電話に出てくれたら、ムリヤリにでも会っちゃうんだけどなあ。
ハア。

>>221 私とおんなじだ｡別れた事なんて時と共に
ゆっくり薄らいでいくし､いつか別れることになるのはお互い
どこかで解ってた･･･でも､あんな別れ方ないよ！
嘘ついて､約束をことごとく破って､裏切って､
逃げるようにして去っていった｡
そんなつもりじゃなかったのは解ってる｡でも
あんたのした事は最低！！
私はもうズタボロだよ｡崩れ落ちそうだよ｡
私がここまでひどく傷ついてる事なんて想像も
しないんだろうな｡

昨日電話してしまって、でてもらえなくて、もういいやって思っていたら、
あっちから電話がありました。昨日寝てたって言われた。でも、電話したのは
１０時だし、その前にもメールをいれてたのに返事来なかったからそんなんいわれてもって感じです。
本当は今月の終わりに会う約束してたんだけど、会うのやめよってこっちから言いました。
もう電話もメールも無いかも知んないけどいいさ。これ以上振り回されたくない。
これまでもこういうことの繰り返しだったから、
浮気した相手とあっちは別れたって言い張ってるけど、信じれるわけ無い。
だって、夜には連絡つかなくなるし、行動が不審だから。
なんかわかんないけど、ちょっと冷めてしまった。
俺が彼女を信じすぎてないだけかな？？よくわからん。

「もう、どんな言葉ならべられても気持ちは、変わりません」
強烈でした。気力とか精神力とか、いろいろ飛んで逝きました。
自分は、こんなに脆かったのかと初めて知った。

>>228-229
すごくよくわかる、納得できないよね。
でもそんな事されてもまだ彼女の事が好きな自分が馬鹿なのかな?

>>237
分かれ方って大事だよね。
それまで良い思い出があったって、良い思いでばっかり思い出すから、
あんなわかれ方したのがすごく悔しい。

振られた後のなにげなく優しい相手の言葉

「あなたのことは嫌いじゃない」
「いつか笑って会えるよ」
「いい人見つかるよ」
「前向きでいて・・・」

俺には残酷な言葉です。とびきりの・・
どうしようもなく嫌われたほうが楽だった。

あなたは人の気持ちを思い遣る優しい人
でも最後くらいは嫌いにさせる優しさがほしかった・・・

>>228-229
>>240
俺もその気持ち
ほんとに本気になると二股かけられてふられて
そいつが同棲してるのにまだ大好きなんだよね
どうしようもないくらいに
全てそいつのこと好きだったんだよね
別れてここまで本気だったの初めてわかった
付き合ってるときも本気だったけど浮気されたら
自分から別れると言ってたし今までだったらこんなに
ひきずらなかった
本気になるのはすごい幸せだけど別れるときの
つらさは想像を絶するほどものだった
こわれそう

>>243
わかるよ　わかるよ・・。俺も似たような状況なんだけどもう壊れてちゃってます。
腕ザクザク切りまくりー。痛さでそっちに意識いくからいい感じかも・・。血をみてなぜか落ちつくし。

>>243
もしかして彼女とやり直したいの１？
だめだよ自分の体キズつけちゃ
もしやり直せたら彼女が悲しむよ
俺も何度も自分をどうにかしたい衝動にかられるよ
でも彼女のためにもやっちゃだめ
絶対そういうことするとやり直したいのに余計きらわれちゃうよ
今はすごいつらい
ストーカーなんかして満足できるならしたいよ
でももう一度取り戻すことができるぐらいいい男になって
待ってようよ
そう思っても俺も心では理解できないよ
でも俺はそうするつもり
いくら悲しくてつらくて泣いてもこれ以上は彼女に
嫌われる行動はしないって決めた

すっごーくいい女になって、振り向かせて見せる
今まで無頓着だったお化粧とか洋服も研究してみよう
色々な経験して、大人の女になりたいと願う19歳の秋です

見えない所に神様はいて
それぞれに相応しい相手を見つけて下さるんだよ
そう思う

>>244
わかるよ、ほんとに痛みが伝わるくらい。
俺はしばらく食事もできなかったし、何もする気が起きなかった。

でもさ・・・・くやしいやん、くやしくってたまらんやん
はっきりなんて言って良いかわからんけど、自分傷つけたりしたらダメだよ。

おれは鏡見て涙流しながらにーって一生懸命笑った。
自分ばっかりつらいのって悔しいから無理して笑うようにしてる。
あ〜、うまくつたわんないと思う、でもさ、自分傷つけるのはやめな。

俺は今も進行形でこのスレッドのみんなに助けられてる。
だからさ、君も自分自信傷つけるくらいならさ、
このスレのみんなに助け求めなよ、俺で力になれるなら力になるからさ。

>>247
俺もそう信じたいよ。

必死に笑って、辛くないんだって自分に言い聞かせて。
みんなの前では必死に平静を装って。
振られたことも笑ってネタにできるように努力して。
それでも1人の夜は寂しくて悲しくて。

age

失恋した事ない人もいるんだろうなぁ〜

>>252
でも、失恋を経験してわかったけど（未だに傷心）、やさしくなれる気がするよ。
俺は、次の彼女をほんとに大切に出来る気がする。

わかんないことがある。
２回別れた元彼、今でもすごく好きで毎日切ない思いに苦しんでいます。
もう、叶わない恋は諦めて忘れた方が自分のため？？
何回もそう決意してはすぐ気持ちが戻ってしまう。
それは自分の弱い心かな、、、。
元彼とは今でもたまに話す。自分から。
けじめつけなきゃって頭でわかってても、忘れられたくなくて。
同じ学校だから顔見るともうダメ。
家で考えてた、忘れようって決意も一瞬にして崩れてくし。
いつまで続くんだろう、自分が嫌だよ。

忘れるのなんか無理だ・・。
・・さん。。

>>254
そんなに想われてる彼がうらやましいよ。
それだけ想えるのなら、ほんとに忘れようと思っているのなら、
周りをもう一回見てみたら、絶対ほんとに大切に思ってくれるような人っているよ。
絶対。

ふられたショックで食べれなくなって3ヶ月｡
自分の二の腕見てぎょっとした。
骨わかるくらいガリガリで血管浮き出てて…老人みたい。
幸せいっぱいでふっくらしてた自分、どこいった？？

辛い。半年たったけど。向こうにはとっくに彼氏がいるけど。
どうしようもなく辛い。どうしたらいいのか。
飯は食える。趣味は趣味で楽しんでる。でも辛い。
太陽みたいなコが、ひょっこり現れないだろうか？
どうしたらいいんだ！

>>255
無理に忘れる必要なんかないと思うけど。
でもいつか思い出に変わるって信じて、ちょっと気楽にいってみたら？
それに、忘れてしまっては、失恋したことがムダになってしまうから
せっかくなので、それを糧にしてみる勇気をだしてみるのもいいかもね。
焦らず、のんびりいきましょう。

忘れる必要はない。今は辛くても頑張るんだ。
「忘れられない」のではなく、「忘れたくない」んだ。
傷ついた自分を認めろ。逃げるな。
泣きたければ思い切り泣け。いつか笑える日が来る。

良かったら覗いて見てください。
嵐は御免被ります。
http://www.wakwak.net/home/xxxlove/

>>260　突然すみません。…ﾘﾆｭｰｱﾙしたのでageました。
純粋恋愛板の中でも優良ｽﾚなので、みんなを信じてHP晒してみました。

age

「嫌いになったから別れたんじゃない分かって欲しい・・
いつでも見てる応援してる。自分勝手な事ばかり言って
ごめん　でも伝えたかった」

書いててまた辛くなってきた・・・・
こんな感じの女性の心理ってどうゆう事？
フラフラになってる俺に教えてほしい・・・。

若い頃失恋した。まだすごく好きだったから辛かった。
しばらく泣き暮らした。あきらめきれなくて再アタックもした。
友達にはなれたけど恋人には戻れなかった。
考えてみると初めてキスしたのは別れてからだった・・・

あれからもう１０年くらいたつな！
私はもう結婚してるし彼の消息は知らないけど
今でも好き。たぶん好きだったころの思い出が好きなんだろうけど。

１０年たっちゃえば失恋だっていい思い出さあ。

>263さん
わたしも同じように別れを言ったことがあります。
キライになったわけじゃないんだけど疲れちゃったんだよね。
本来の自分に戻りたかったっていうか。
彼のめちゃめちゃな生活についていけないって思っちゃったから。

この程度で

あたしもこんなに愛せる人いないってくらいな恋愛をして、
去年失恋しました・・・
別れを切り出したのはあたしからなんだけど、
その彼氏を失うことがどんだけ辛くて苦しいことか
別れてから今までの一年くらい
ずーっと思い知らされてきました。
別れてからもどうしても失いたくなくて
会ったりしてた。でも、最近、その元彼が
携帯を変えちゃったんだ・・・
もう元彼とつながるものが何にもなくなって
とうとう他人になった。
今までは忘れられなくて、他人になっていくのを
信じたくなかったけど、携帯変えられてから
現実を受けとめようと思った。
これから先あんな全て素直にさらけだせてた恋愛できるか
わからないけど・・・

ドラマのような波乱万丈な非現実的な恋愛だったよ

長くなってごめんなさい。

＞265
疲れさしてしまったのか・・・・
そういえば・・ついていけそうにない、とも言われたな
俺が辛いのじゃなくて相手が辛いのか・・・

もう一度自分を見つめ直してしっかり生きてみるかな
彼女に認めてもらえるように頑張ってみるよ
いつになるか分からないけど、自分の気持ちを伝えてみる
結果が最悪でも今度は受け入れられそうだ。
今までで一番愛せた人だったから・・・
こうゆうのって、相手には苦痛になるのかな？
どうしても忘れられない・・　

>>268
まじで同じだよ。
俺も振られた時、自分を見つめなおそうって思ったよ。
でも、別れてからでも俺は電話してしまう、、。
手が勝手にのびて電話してるよ。癖ってぬけないね。
でも、ほんとに自分を成長させようって思った。
それは、これからどうなるか分からないけど、自分にはプラスになるもんね！

＞269
情けないが俺は、怖くて辛くて電話もメールさえもできないでいる。
相手にすがりついてしまいそうなのと、キツイ言葉が
出てしまいそうで・・・

>268 263さんへ
今思えば私って自分の事しか考えてなかったのかなって思う。
でもね、その時は自分の事しか考えられない状況だったの。
彼がよかれと思ってしてくれる事も、重荷になってきて。
自分もすごく辛かったし、もう何年もたってるけど今も辛い。
今だったら別れなかったのに、もっと大人だったらよかったのに
とかいろいろと考えてしまうの。
自分の気持ちを伝えるって決めたみたいだけど
苦痛にはならないよ。自分が愛してた人に思われて
苦痛だなんて思う？喧嘩して別れたとかなら話は別だけど。
私ならうれしい。別れてすぐに言ってこられるのは困る。
だって悩んでせっかく出した結果なんだもん。
でも時間がたって自分も彼も成長してたらやりなおせたかも
って私は思ってます。長くなっちゃってスマソ。

>>271
なんで別れちゃったの？？てか、まだ1年しか経って無いなら、
やりなおせるんじゃない？

＞271
なんかありがとう・・・読んだら涙とまらねぇ

不謹慎な言い方ですが・・
こんなにまじめに答えてくれるとは、おもわなかった
辛かった事思い出させてしまったなら申し訳ない
温かい言葉ありがとう、本当にありがとう

なんだか、あなたと彼女が重なる・・・
幸せになってください心から祈ります。
ありがとう

>272
その時は別れるしかないって思ってしまったの。
別れてからはもうだいぶたってるし、連絡する術もないです。
今となってはいい思い出かな、、。

>273 263さん
わぁ、そんな泣かせてしまってすみません。
人間ってこうやっていろいろと経験して大人に
なっていくんでしょうね。
それに私にとって辛い思い出じゃないですから
安心してくださいな。別れた彼にもものすごく感謝してる。
楽しかったし本当にステキな思い出をくれたんだもん。
たとえその恋をなくしても、それに値するような何かがあるんじゃないかな。
263さんもがんばって下さいね！幸せになってください。ありがとう。

>>274
せつないですね（涙）
元彼がその気持ち知ったら、嬉しいだろうなぁ。。。

>>271
すごく心に突き刺さる。
きっと別れた彼女もそう思ってたんだろうなって。
きっかけはよくあった些細なけんかだったのに、
ほんとはすぐもとどうりになれるはずやったのに、
本当に自分がふがいない、自分自信の事が許せない。

>275 272さん
どうもありがとう。
嬉しく思ってくれると私も救われます。

>276さん
恋愛って相手があっての事だから
どっちが悪いってないと思いますよ。
喧嘩のいいところは仲直りのできるところ。
今からじゃだめなんでしょうか？

食事もちゃんと取れなくなって夜もほとんど寝れない
１人でいると泣いてしまう
心壊れた
男なのに女々しいのかな
本気で好きとかの次元じゃなくて彼女は俺の心の
一部になってたのふられて初めて気がついた
俺ノイローゼなんかな？
どうすればこの想い軽くできるのかな？
みなさん俺を助けて下さい

夜空の旅に出発モナー。星が綺麗だモナー・・。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　　　　☆　　　　*　　　　☆　*　　　　∧＿∧
　　　*　　　　　　　　　*　　　　　*　　(　´∀｀)　Σヾ｡,
　 　　∩　　　∧ ∧　　　　　　　　　　（＿　　） ,ﾉ　_ど
　　　⊂_￣￣(ﾟДﾟ,,)⊃〜′￣￣￣￣￣|　 |￣ ／
　ヾ'ﾟ゜　 ￣￣∪　　　　/／'￣￣￣￣￣Ｌ__）＼〉
＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
好きだった彼女がいないパラレルワールドへ・・ウッソーン

自分の方から別れを言いだしました。
でも、さみしくて泣く日が多いです。
別れてからも、会う機会があるのでつらい。
でも、気持ちの整理つけて会っていきたいです。
だって、初めて付き合ってくれた人だから。そして、キライになったんじゃないから。これ以上、迷惑・負担かけたくなかったから。

>>279
正直、ちょっと行ってみたい。

＞280
迷惑、負担かけたってのは、あなたの判断なの？
相手の人の態度とか言葉で判断したのかなぁ

失恋・・・って辛いよね・・・（T＿T）
てゆうか、菊子は好きになった人とうまくいったためしがありません！
で、結局言ってきてくれた人と付き合って、じんわり好きになるけど、
本気で好きにはなれないし。
でも好きになる人はいっつも他の女の子に気があるんだよね。
自分からアタックする勇気もナシ！小心者な自分を変えたい〜！

＞280
私も「これ以上迷惑とかかけられない」と言われ、
別れそうになりましたが(今もちと微妙ですが)、
私としてはまったく迷惑をかけられたとは思いませんでしたから、
中々言いにくいことでしょうが、ちゃんと会って
あなたの思ってることが迷惑だったかどうか聞いてみては？

元彼に会ってる私
楽しいけどねぇ・・・
つらいね
でも会いたいんだよね。

＞１８２
俺とまったく同じ状況。どちらにも悪いし、筋を通さなきゃいけないことだってある。
別れたころはそれでいいんだって思ってた。他の女に少しでも心が揺れた、俺が悪いって。
でも、半年経って彼女の大きさに気づいた。改めて大切さを感じた。そうゆう自分がいる。
何をしても手がつかないほどに。こんなに引きずったのは初めてだったし、振ったのに
こんな想いをしている自分が情けない。

age

落ち着いたら、相手に負担だったか聞いてみたいです。早い方がいいのかな？
でも、聞いたら聞いたで、また悩みそうです。

>>288
聞いてどうしたいの？？

天気がいい日曜日がなんかウツ…
だから今日はフラれた可哀想な私の為に
洋服を買いにいこう…美容院にも行くか…
フンだ買物は一人で行ったほうがいいもんね…
フンだ…（ＴДＴ）

女って自分から別れを告げたのに辛いとか
嫌いになった訳じゃないとか言う人多いよな
勝手に自分一人で、答えだして気持ちの整理できたら
いつか笑って会えるよ、お互い辛いのは同じだから・・とか言って。

きちんと二人で話し合ってから答え出して相手に伝えないか？

>291
言えてる。自己完結は困る。
でも女性に限らず。私、今そうされてる状況。（当方女）

向こうが一人で勝手に結論出して、連絡途絶えちゃって、
今　話もしてもらえない。電話しても取ってくれない。
このまま放置されたって・・物わかりよく退くべきなのか、
多少迷惑がられても連絡取ろうとするべきか悩みどころ。

ちなみに、私はまだ大好きなんだよー（泣）
ちくしょーー。

あたしだって大好きさーーーーーーーーー

だけどさ、相手のオトコが、

キミの幸せ願ってる、って勝手に言って

自分ばっかりイイカッコしやがって

別れられた。ばかやろーーーーーーー

あんたじゃなきゃ幸せになれんちゅーに

俺も振られた身だけど、ここ読んでて分かったことがある。
結局、好きな人ができたら男も女も昔の楽しかったことなんて忘れて、
新しいほうに行くって事。
でも、振られたほうは昔の楽しかったこととかをいつまでも忘れられない。
だから、つらいんだよね。男も女もげんきんだね。
やっぱ、かみ切れ一枚かもしれないけど男と女の間には契約書（婚姻届）は必要だね。
離婚する人はたくさんいるよ。でも、この契約書があれば簡単には別れないもんね。

同じ職場の別れた彼。短い付き合いだったけど、どうにも
忘れられない、、、
「普通にするよ」って約束したけど
最近思いっきり避けられてる。あからさますぎてむかつくっつーか
悔しいっつーか、、、

もうヤツの為なんかに泣くか！って思った。
つらいけど、今乗り越えなきゃ、、、

いつまでも引きずってたらつらいだけだから
みんな早く忘れようね
次に新たな恋がまっているさ

つらいねぇ


・・・はぁ

恋とは不思議なものですね。
それなしでは生きられず
しかもそれによって傷つく。

おちこむなよー
おれだって結構長く付き合ってた彼女に振られた時はへこんださ
でもそんなこと考えてたって鬱になるだけだと思って
今は吹っ切れてるよ
新しい彼女をみつけよう

>>293
あんたの気持ちわかるよ！私もそうだもんさ…
幸せになれるように祈ってるってかっこいいこといいやがって…
あんたじゃないと私は幸せになんてなれないんだよバカヤローヽ(`Д´)ﾉ

それなりに忙しくて電話とれないんだ。
こっちからはもうかけられないし、まだ好きなのなら電話して欲しいな。
今コツコツがんばってます。
では。

自分から彼女をふったのにこちらから電話したりメールしている。
ときおりむしょうに声が聞きたくなる。
前の彼女にも今の彼女にもいまに愛想つかされるかな

ここを卒業する日が近づいてきたみたい。
ふられてずっと味わってきたつらい思いを
この人が消し去ってくれるかもしれない、という予感。

でも、もうちょっと皆さんにお世話になろうかな。
たくさんの、心優しい「名無し」さんに。

いつも人はサヨナラを用意して生きなければならない
孤独は最も裏切ることのない友人の一人だと思うほうがよい
愛におびえる前に、傘を買っておく必要がある
どんなに愛されても幸福を信じてはならない
どんなに愛しても決して愛しすぎてはならない
愛なんか季節のようなもの
ただ巡って人生を彩りあきさせないだけのもの
愛なんて口にした瞬間、消えてしまう氷のカケラ

サヨナライツカ

永遠の幸福なんてないように
永遠の不幸もない
いつかサヨナラがやってきて、いつかコンニチハがやってくる

人は死ぬとき、愛されたことを思い出す人と
愛したことを思い出すヒトに分かれる

私は愛したことを思い出す

（辻仁成、サヨナライツカより）

>>303
うおお。いいなぁ。
俺もたまに節目節目で辛くなった時、ここに書けば
誰かに見てもらえるって事で楽になる気がして、もう半年くらい
お世話になってるけど、まだトンネルの出口は見えてこない感じですわ。

吹っ切れた…。一昨日別れたばかりだけど
けじめとして別れのメールを出した。
明日から頑張って生きよう。頑張れ自分
そしてこのスレに来る方。

行動がちっともふっきれてないじゃん。

>307
メールを出して吹っ切ったって言いたかったんだけど…
まぁいいや人がどう思おうと。自分はすっきりしてるから

わかれの危機が。
２年半以上つきあって。つい、１,２週間まで、
「ずっと一緒にいたい」「はやく２人の子供がほしい」
とか言ってたのに突然、「嫌いじゃないけど、好きでもない」
とか言われた。別れたいの？と聞くと「わからない」と。
理由を聞いても、「わからない」「会社が忙しくてあってくれないから」
「なんかつまらないから」「空気のような存在」「もっと恋がしたい」
「遊びたい」とかなんか言ってることがばらばら。
別に好きな人ができたわけでもなさそう。

なんだかよくわかないから辛い。
とりあえず日曜までに分かれるか、付き合うか決めろ。
とだけ言った。

楽しかったことを思い出すと辛い。

さっき、多分完全に前の彼女と縁が切れた。
ほんとにつらい。最後のメールを送ったけど、書いてて涙出てきた。
まだ、前の彼女が思い出にならないよ。いまだに好き。
俺たちは出会ったときはポケベルの時代。最初も最後もメールでした。

>>310
うちらと一緒だ。メールで出会った。
まだどうなるかわかんないけど。

>>309
ちゃんと真相を追究した方が良いと思われ。
往々にして何かがあるものですから。

>>311
俺たちはメールで出会ったんじゃないよ。ただ、連絡とかメール使ってただけ。

>>312
そうでもないよ。真相をつきとめたところで納得できないこともあるし。
原因をつきとめるだけがイイことでも無いので。
聞かないほうがよかったかも。って思うことだってあるんだよ

age

前の彼女といい感じになってきたかもって思ったから、
真剣にやり直そうって話してたら、忙しいからじゃあねっていわれたよ。
何してんのって聞いたら、そんなん言う必要ないじゃんとか言ってきた。
なんなんだよ！！わかんねー。でも、好きなんだよね。
でも、これ以上、自分を傷つける必要ないし、つらいけどもう連絡しないよ。

♪好きな人がやさしかった♪
♪すべてを受け止めようと感じました♪
　モーニング娘。『ざ・ピ〜ス』より

一度離れた彼女の気持ち。また戻ってくれたらいいな。
絶対に幸せにしたいし、する。
ここにこんなことかいてもしょうがないのかもしれない。
でも、二人で幸せになりたかった。

一週間ほど前、ふられました。
「友達に戻ろう」と言うので友達として接することで、
まだ戻るチャンスがあると思ってました。
そのせいか気持ちは少し落ち着いてきてました。
ですが最近、自分の友人と元彼女、付き合ってるみたいです。
自分を含め、３人とも同じ職場です。
自分の気持ち、友人と元彼女との接し方、どうしたらいいか・・・
自分はどうしたらいいんでしょう・・・

>>318さんにハゲ同！
私も彼と一緒に幸せになりたかったよ。
また戻ってきてくれたらいいのに･･･。

>>318 >>320
俺も同意だ…。
向こうは遠いとこ行くって言ってるしなぁ…、鬱だ…。

気に入ってもらえなかったみたいだ

>>318
俺も同意。
どれだけ楽しいか、、、

＞320＞323
もう、無理なのか？
想いは、伝わらないものなのかな・・・

傷の舐め合いスレ(ﾜﾗ

＞318＞321
見逃してた。

＞325
現実の世界で辛い気持ちなど晒せないだろ
男なら余計にな。
なんとかしたいが、どうにもならん事もある。
おまえもたまには、自分の傷晒してみろ
何一つなければそれでいい、めでたい人生だ。

私も戻れるものなら戻りたいなー
でも最近前向きに考えて来てやめようと思ったりした。
遠距離だし。あっち距離が辛かったらしいし（私もだけど）
しばらく2,3年ぐらい恋人いらないや。
自分のやりたい事して人生楽しみたい

＞327
人生を楽しめる人間は魅力的だ。
当然、惹かれる人もでてくる。
まぁ、楽しめ

>>278
俺の連れは失恋でかなり壊れちゃって、
こないだなんか浴槽で首吊って、
まぁ死ななかったけど、糞とゲロまみれになっててさ、
今は通院生活を送ってる。

中途半端に落ちるくらいなら、とことん落ちれば
いいんじゃねーの、って思う。
自分の人生は自分しか生きられないんだし、
今という時はもう二度と巡ってこない。

全然人にアドバイスような状態じゃあないけど、
（正直失恋をきっかけにして、人格障害や鬱と
仲良くやってる俺だけど）、
花を見て、綺麗だと思わないか？
秋の空気にそよぐ木々のざわめきを聞いて、
そこに生命を感じないかな？
そういうのからさ、ちょっとずつ元気をもらうんだ。
んで、ちょっとずつ優しくなってけばいい。
立ち止まってる時も必要だとは思うわ。
無理に無理を重ねたら、ほんと取り返しのつかないとこに
辿り着いちゃうこともあるしね。

とりあえず辛いのはお前だけじゃないぜって
言いたかった。
（乱文スマソ）

>>325
傷の舐め合いと言われたら何も言えないのかも。
でも、人間なんてそんなに強くないよ。
一人で考え、誰にも話さないでいれるなら、俺はもう彼女のことなんて忘れてるよ。
彼女と別れたことを友達には言ったけど、真実はいってない。
真実をここで語りたかっただけだ。

もう、だめだ。
自分の馬鹿さ加減に飽き飽きしてきた。
フられた彼氏の事ずっと思ってて、体求められたら拒めなくって…。
私なんて体しか必要とされて無い人間なのかな…。（鬱
彼が寝た後独りでずっと泣いてさ。

もう、嫌。とかいって、これからも彼の事思ってるんだろうな。
本当に、気が狂う。てか、狂ってる。
発狂しそう。誰か助けて。

>>331
彼と３３１を結ぶのは体なんだね。
そんな関係なんてやめてしまえ！って言いたいとこだけど、
３３１の気持ちもわかるし、何とも言えないね。
俺も振られて、何度も縁を切りたいって考えてたし、縁を切ろうともした。
でも、本当に縁が切れたらつらいし、嫌だもんね。
このままじゃ、自分のプライドというか自分がずたずたになっていくのもわかってるけど、
そんな簡単にさよならなんてできないもんね。
新しく頼れる存在の人が見つかれば簡単に忘れられるだろうにね。
だから、逆に一方通行の恋愛だとしても、３３１に好きな人ができるまで逆に彼を利用したら？
好きな人が出来たら、逆にポイするぐらいの気持ちで。

age

恋愛経験できない人だっているのです・・
フラれて寂しい経験すらできない僕らも・・
僕らの存在にきづくと自分らの恋愛がいかに「オシャレ」感覚かわかるんやないですか？
人に「人並み以上」に見られたいがための恋愛をしてるってことが。
http://www.koinokokuhaku.com/

失恋出来ることがどれだけ幸せなことか分かってない人が多いよね。
失恋って、失恋だけで存在するのではなくて、その前に必ず恋愛がある
んだよね。失恋した人は必ず恋愛をしているんだよ。
恋愛を経験していない人って結構いるんだよ。
失恋が人生最大の不幸とか痛いことを言うなよ。
失恋は、幸せなことなんだよ。

失恋って、「幸せの中の不幸」であって「不幸の中の不幸」では
ないんだよね。「不幸の中の不幸」は始まりから、終わりまで不幸
なんだよ。失恋はそうじゃないだろ。始まりが恋愛なんだから。
恋愛と失恋のギャップだけだな。それだけだよ、失恋が辛いのはね。
メンヘル板とか行ったら、シャレになってないのが結構いるよ。
失恋なんて、大したことないんだからそう落ちこむなよ。

俺も、結構大変なことがあったから、それに比べれば失恋なんか
大した事ないよ。本当に大変なことって「不幸の中の不幸」なんだよね。

失恋なんかでウジウジ悩んでいる奴には、俺が経験した辛いことを
味あわせてやりたいな。そうしたら、失恋なんか大したことないって
思えるようになるだろうからさ。

でも淋しいよ。

＞336
どんな辛い事があったの？

>>335
そう言われてみたら、そうだね。幸せがあったから、不幸があったんだね。
そう考えるよ。

>>331
気が狂いそうなの、すごいよく分かるよっ。
とにかく友達にしゃべりまくろう。絶対に一人でいちゃだめ。
友達がつかまらなかったら、とりあえず雑踏の中に出てみな。
それからプライド捨てちゃダメ。
私はこんな所で立ち止まってる女じゃないって思わなくちゃ。

>>335
私もそう思うようにする！！

どういう時に別れようって思いますか？
別れたいけど、もしかしてこのまま一緒にいたらまたいい方向に行くんじゃないかって思ったりして、
なかなか別れられない・・・・。
こういうこと考えてる時点で別れるべきなのかもしれませんが、
一人では寂しいっていう気持ちと、この人よりいい人が見つかるまで付き合ってようかな・・・とか
ずるい気持ちなんかもあったりして、
別れる決心がつきません。
別れるのってやっぱり勢いみたいなものなのでしょうか？？

自分から振る場合は、まぁ、相手を嫌いになったらふる。
それ以外で、好きなのに振る時は、
幸せの量よりも辛い事の量が上回ったと感じた時。

昨日財布なくした・・
ちょっと高かったからもったいなかったなあ〜とか
思うけどあまりショックじゃない。
この前とても大切な人を失ってからちょっとや
そっとじゃあまりヘコまなくなった。
こうやって失う事に人ってなれていくのかな・・・
終わりは修羅場だったなあ。。好きっていう気持ちだけ
じゃ恋愛って出来ないって初めてしりました

>341さん
すっごくよくわかる。
今の状態にはとりあえず満足。
良くも悪くもない、もしかしたらもっと良くなるかも、
なんて私も考えたことあります。
でも今あなたが、一生懸命に守ろうと
なさっているのは、何だと思います？
何を一番望んでらっしゃるのか、どうしたいのか。
そしてそれには彼が必要ですか？
私の場合、一番重要なのは愛してるか、愛していないかって事。
彼をもう愛していないと思った時、別れます。

>>344
レスありがとうございます。
やっぱり自分の彼に対する愛情がないと感じた時に別れるべきなのでしょうね。
きっぱりと、そう言い切れたら楽なのですが。。。。

みんな強いなぁ･･･

私は弱い

今考えてみると、俺はとってもたちの悪いのと付き合っていた。
今でもすきだけど、初めて出会ったときは、ほんとに真面目そうでうまくやってきた。
けど、付き合いだして２年になろうとした時、浮気した。それでも、なんとかやり直し、
うまくいっていた矢先、２回目の浮気。これって俺はいいのが見つかるまでのつなぎだったのかも。
それでも、もう一度やり直したいって思っていた。でも、もういいさ。
楽しかったこととか、色々な想い出も今では忘れたい過去。冬にもう一度会う約束はしてる。
でも、もう会わないでいたほうが俺の為。また好きになってしまうし、
もう裏切られたくない。俺は、本当に大切にしてきたつもりだったのに、
やっぱり、恋愛なんて一方通行じゃだめだね。俺がどんなに大切にしてようと、
あっちが、それを受け入れてくれなければ、、。
早く新しい好きな人が見つかって、いや、今なら誰でもいい。彼女というものがいてくれたら、
前の彼女のことをすぐに忘れられるだろうに。忘れたい。全てを。
楽しかった思い出ももういらない。
彼女の存在が俺の中で全て消去されて、何も無かったことにしてほしい。

age

これほど辛い思いをするくらいなら､恋愛なんてしないほうが
良かったと思うよ｡付き合っていることが精神的に
物凄い負担以外の何者でもないのに､ただ｢好き｣という感情
一つの為に傷つきながらズルズル｡それが終わった今､
重荷を下ろし､また別の重荷を背負う｡
つらい事も幸せなことも､半分ずつの恋愛なら良いのにな。

約一週間前に別れた。
今までずっとがまんしっぱなしだったから、
ひとりになって本当に気が休まった。
不思議なほどあいつを嫌いになれた。別れてよかった。
もうしばらく男はいらん。

ふられてからものごっつ寂しくて
誰でもいいから抱きたい気分だが
その後にものすごい罪悪感と空虚
に襲われそうなのでできない。

こんな時どうすればいいのだ。
女の親友でも抱いてしまっていいのだろうか。
なんか知らんけどずっとそばに居てくれると
ふらふらといってしまいそうになって怖い。

>>351
時期的にもそうだし、内容も近いみたいだし。
身につまされます･･･
鬱だ。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=keizibannpurasu

ネット恋愛
まじキモイ

先に別れを言ったほうが勝ち

バイバイ！！！

別れを言わせるように持って行くのは？

>>356
んじゃ、漏れ負けでいいや

>352
アタシ女だけど、、、誰でもいいから抱きしめてほしいって思う。
あの人の温もりが、もう一度欲しいけど、
絶対無理だから、、、でも抱きしめてほしいよう、、、

あーせつない、、、

http://www2u.biglobe.ne.jp/%7Ehole/

>>356
サヨナラを告げるのはつらいよ・・？

>>360
そんな状態で他の人に抱きしめてもらってもむなしくなるだけだと思う。
その人のやさしさが心にしみて、それでも自分は違う人を思ってて・・。
自分のコトが嫌いになっていくと思う。
でもその気持ちすごく良く分かるけどね・・。

>>３５１
時期、内容的に、もしかしたら・・・
ごめんなさい　ごめんなさい

こんなところであやまってもしょうがないのはわかってる・・・
辛い・・・　自暴自棄になりそう・・・

>>362
判ってはいるのですどんなにむなしいことか。
自分ばかりでなく、相手も傷つけてしまうことも判ってるのですが、、
やっぱり、、、寂しい、、、

>>364
俺は、隣にだれかいてくれるだけでいいよ。
早く好きな人でも作りたい。

本当に好きな相手に振られる
↓
しばらくセフレだけの生活を送る
↓
寂しくなる
↓
好きな人が出来る

この刳り返し、現在第２クール辺り。

彼女を他の男に寝取られ、奪い取られました。

その男とすれ違いました。
殺したいです、真剣に。それか自殺したいです。
殺したい、自殺したいっていう気持ちとそんなことしちゃダメだ
っていう気持ちがいっぱいいっぱいでわけわかんないです。
でも爆発したら自分を止める自身がありません。
助けてください、お願いします、助けてください。

とりあえず自殺はよせ、成仏できんからな。うん
やるならとことんやれ。相手を殺して廃虚に放置しても構わない。
オレは応援はするよ。協力はしないけど

age

もうだめ。もう絶対ダメ。
はっきり言ってこれからはもう生きる屍。
あの人に嫌われたらもう生きてく自信ない。
どうすればいいのか分からないし、
多分どうしてもダメなんだと思う。

また好きな人ができるよって言われても
そんなの信じられない。

あの人が全てだったし
全てはあの人だったから
もう何がどうなってるのか分からない。

３年近く付き合って何度も別れて戻ってきてたけど
とうとう終わりにした。すっごい居心地いいし好きだけど
こいつのために何でもしてやりたいって思えないって言われた。
そう思える人が今の自分には必要だってさ。
他の人づたいに聞いたら
「何でもしてくれて性格は超いいけど、燃えないんだよな」だって。
今までの付き合いは一体なんだったんだ。付き合うって一体何？
自分が出来る事は全てやってきたって言い切れるから
何とかけじめはついてるけど、？？？が抜けない。
相手のいいようにしてあげたいって思うのは間違ってるの？
全部を全部彼の言う通りに進めてきたんじゃないのに。
こんなんじゃ次誰かと出会いあっても怖くて進めないよ

age

好きな人に好きな人が…
そして今日告白してきたらしい…
結果待ちで、すっごく苦しんでる。
うまくいってほしくない、でも失敗を望む気にもなれない。
心境が微妙すぎる。
っていうか、好きな人いるなんて一言も聞かなかったよ！？
彼女とかいらないんじゃなかったのかあああ！
前にそう言ってたじゃないかあああ！
ドッチヤネェン！（激怒）

失恋って超苦しい。でも死んじゃだめ。時間が経てば立ち直れるから。絶対。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~koini/

そうですね。それを信じて進んでます。

いっそのこと、彼に殺してほしい。
辛くて寂しくて、心が壊れそう。
情けないけど、この苦しさから逃げ出したい。
ねえ、こんなに苦しめるなら、あなたに殺してもらったほうがマシだよ。
そんなの出来るはずないけどさ。

ここを見て失恋の痛さがヒシヒシと感じられました。。。
今日、彼女に別れた方が良いんじゃないかと通告されました。
彼女とは大学に入学してから出会い、既に５年半経つ。
信じられないかもしれないけど、僕は見かけによらず一途な方らしく、
５年以上経った今も、変わらず好きでした。かなり異例な方かもしれません。
価値観も、趣味も、話しも、考え方も同じ。当然ルックスも好み、
ハッキリ言って、これ以上僕にベストな女性は考えられず、他の女性には
目もくれなかったのかもしれない。。ケンカも僕が嫌いだから人として
間違った意見でなければ、理解し受け入れたのでケンカもした事なかった。

しかし、今日彼女がここ最近ずっとためていたものを僕にぶつけた。
僕の存在が薄くなり始めたらしい。原因は、僕は日曜休みの仕事で、
彼女がデパガな為、日曜休みではなく、休日が全く合わないために、
合う回数が激減し、それで段々それが当たり前になってきて、僕の存在が
薄くなってきたみたいだ。
彼女は、僕と会えなくても、寂しさに打ちひしがれるようなタイプでなく、
個人の趣味や、友人などと上手く時間を使ってその日を楽しむ事が出来るタイプなので
段々、そういうあえない時間が増すにつれ、存在が薄くなったのが大きな原因らしい。
前々から危機感を抱いて、他の男の影を自分なりに探したが、そうではなく、
基本的に会えない事から来る存在の消滅が原因だったので、悲しかった。。
だったら他に好きな男が出来たといわれたほうが踏ん切りはつくしね。

彼女は僕に対して不満はなく、好きらしいが、付き合って長い分、
「子供がいなくてうまくいってる夫婦」みたいな感覚らしい。
子供で取り持つ夫婦ではなく、お互いで関係がうまくいってる夫婦ということらしいね。
僕は、５年前と変わらず（嘘みたいな話しだが）好きなだけに、悲しかった。

向こうも僕と別れるに当たって、居心地の良い僕、それがなくなったときの不安感はあるらしい。
築き上げてきたものや思い出も多い分、５年半の歳月は残酷だ・・・

既に時間的な理由で２ヶ月近くあえない日々が続いたが、どうにか月末に
丸１日僕の為に時間をくれた。そこで何をアピールし、どうすれば良いかわからない。
僕は大好きなので別れたくない、が彼女の幸せを考えると、それがベストなのかとも思う。
自分の気持ちや、エゴを通すのが果たして良いのか、今度の月末、どうすればいいのか悩んでいる。

ここまで大恋愛をしたのは、正直初めてだった。
こんなに好きになれる人は今後現れるのだろうか、そんな気もしてしまうほど
好きなだけに、別れた後を考えるのが怖くてね。

多分、今度２ヶ月ぶりに合う、月末に彼女なりの答を出すと思う。
やっぱり彼女の苦しい姿を見たくないし、彼女の一番望む
形になるのが一番なんだろうなぁ。
きっとこの状況だと、復縁したとて、昔のような状況に戻るのは
ほぼ無理なのだと理解してる。彼女がそういう気持ちだし、
いくら僕が前と変わらず好きでも、僕の一人相撲になり、そこから
別れのカウントダウンがはじまり、後味の悪い別れになるのだろう。

でもこれほど好きになった人をそう簡単に諦め、手放す事が出来るのだろうか、
自信がない。ここまで性格や価値観・ルックスで大好きな人はもう現れないんじゃ
ないかと出てくる発想は全てネガティブ。。。

２ヶ月ぶりに合う月末、今年はデートらしいデートもしてなかったので、
最後に合う日に何をするか考えた時、ポッと出たのがディズニーシー。
そこで何をするわけでもないけど、そういうのを抜きに、最後に楽しむだけ
楽しんで別れるならキレイに別れようと思った末でた答なのかもしれない。

まだ関係を続けたいが、それをアピールする場になるかどうか・・・
彼女にとって最後のディズニーシーにはならないようがんばりたいけどね。
ただ、そこで楽しんだ後、最後に無理にでもやり直してくれと
言って、彼女を困らせるのが良いのかどうか悩んでます。。

もしやり直せたとしても、気持ちが離れた人はもう完全には戻らないのかな。。

私のカキコを呼んでいただいた方で、どうすればいいか、
アドバイスをいただけると嬉しいです。
最後は自分で決める事だと思っていますが、同じような形で
別れを迎えた方、参考にお話しをお聞かせください。よろしくお願い致します。

大恋愛の末の後の別れは初めてなので凄く怖いです・・・
彼女も僕が好きなのに存在が薄くなる僕を今までの好き（愛情がある）とは意味が違うらしく
その状況を続けていく事に辛さを憶えている。

これだけ好きな僕は涙が出てきた。会えない時間の心の隙間をカバーできなかった僕への苛立
ち、僕から彼女は離れないとうつつぬかして構えていた僕の甘さ、
お互いそうだが、居心地の良さ故に、今後の展開を甘く見ていた僕の甘さ、
全てが自分に振りかかり、後悔と、自分の甘さを痛感している。

眠れないし、涙も出てくる。別れたくないが、彼女の為にも別れた方がいいのか、
大恋愛して５年半も付き合うと、なかなかその決断は出来ないなぁ・・・
存在が大きすぎて・・・
でもこれは通らなければならない道なのか・・・
今日は休日だけど、何もする気が起きないよ・・・

nande sukiatteru noni wakareru nen?

嫌になって別れたいというより、

あんまり構ってくれないというか
いて当たり前とか空気みたいに扱われる事への
不満ではないかな

この期に、これからでもちゃんと大事に特別扱いして
恋人らしい演出もしてあげて、存在をアピールしましょうよ

>>381 382

レスありがとうございます。

そうですね。そうしたいです。
好きあってるというより、好きだけど、僕の存在が彼女から
段々薄れているって事なんでしょう。

いて当たり前、空気みたい、
確かにそう思う部分は多分にありますが、僕より彼女の方が
その思いが強い分、やり直しが出来るかどうか・・・ちょっと判断しかねています。
恋人らしい演出かぁ、そうですね。最後のデートになるかもしれないんで、
僕の存在を演出でアピールするしかないですね。

本当にありがとう。。

>>383
あ、言葉でも、きちんと伝えてあげるといいですよ。
寂しい思いをさせて悪かった、続けようって。
態度だけだと、安心しきれないかも。

>>384

レスありがとです。

やっぱり、彼女の気持ちをおいといても、自分の気持ちを
ぶつけなきゃですかね。。

実際は寂しい思いをさせたって感じじゃないんですよ。
向こうに何度も会ってくれとは言ってるけど、こういう気持ちの
彼女は会うのをためらってたのかもしれない。
本来寂しがり屋でもなく、自分で寂しさ紛らわすために
何でも自分でやる女性だけに・・・
寂しさではなく、僕への気持ちが冷めたんだと思うから、
強引にやり直しをせまっていいものか・・・やり直したい・・
でもやり直しの末は、また別れのカウントダウンと、
形の悪い幕切れが待ってるのかなぁ。。

>385
んー･･･そっか
難しいなぁ。

自分を正当化するつもりも、自慢するつもりもありませんが、
彼女は本気で僕に対して不満がないみたいです。
何でも理解してくれる僕に感謝してるし、居心地の良さと、
えもいわれぬ安心感があるみたいで、強いてあげれば強引さや、
引っ張っていく力が多少欠けてるところに不満があるぐらいで、
それを差し引いても、不満と言う不満はないみたい。。

好きではあっても、心が離れていく、あまりに時間が経過しすぎたからかな・・
不満や嫌なところがあれば僕もそれを直したり、努力したいけど、
そうじゃないのならどうする事も出来ないし、
別れた方がいいと思うって思うのは相当本気なんだろうな・・

それであっても、僕がまだ昔と変わらず好きだから、そんな理由で
彼女の気持ちを無視してやり直してくれ！と嘆願するのはいいものか・・
彼女の幸せを望みたいけど、それを本気で考えるのは偽善で、自分の
思いにならない事は、自分に嘘ついてることになるのかな。。
わからない・・・

じゃあ、今から強引になりなされ！

｢彼女の気持ちが･･･｣とか言わずに、
｢僕は付き合いたいからまだ続けるんだ！｣って。
その辺じゃないかな？

>>386

本当にすみません・・こんな話しに付き合ってくれて。。こんな朝早くに。。

僕は大きな失恋をしたことがないから、こういうふうに思うのかな。。
失った時の事など、想像した事もなかったから、今の状況、現実に直面するのが
凄く怖いし、もっと言えば現実感がない。。

もし今度の月末が最後の日だとしても、
あいつは最高の女だったと思える日が来るようになればいいなと、
苦しいながら無理やりポジティブに考えてます。。

>>388

なんとなく、お返事などを見て、見えてきました。
やっぱり、自分の気持ちに正直に、別れたくない気持ちを正直に
多少強引でもやり直し、続ける覚悟を押し通した方がいいのかな。
彼女の辛そうな、悲しそうな、苦しそうな表情が目に浮かびますが・・
でも自分に嘘つけないし、自分の気持ちに正直にになってやるしかない。

一度くらい僕の気持ちを押しとおしたとて、バチは当たらないかな。
そんな風に思い始めてはいます。

ジェイみたいな人が自分の近くにいなくて良かった
君は疲れる

コイビトうらやましい・・・。
うわーん！悩む次元がボクとはちがうよお・・・！！！

>>391
すまん、何となく、書いててそう映っても仕方ないと
思いはじめました。

見てて嫌な感じがするなら消えます。
やっぱ、自分でまいた種は、自分でぬぐわなきゃですね。

すみませんでした。

君は疲れないのか？

>390
うんうん。
次は｢のろけよう｣スレに来られるようにね。

>>394

疲れないのかと言うと？
疲れはあるけど、なんだか本当につかれているんだかよくわからん
状態です。

きっと、わけもわからず今の思いをここにぶち込んで、
それを見てしまった人には、疲れる奴だとみられたかもしれませんね。
すまない。でもなんか少し元気も出てきたような気もしますよ。

君が良いならそれで良い。

おはようございます。すっかりこのスレなしには生きられないあたし。

今朝夢みました。
彼の後ろ姿や、少し離れたところから見下ろしてたり、
彼が笑いながら携帯でしゃべってるのをみてた。

別れてからもつい目で追ってしまっていて、
現実でもこーやって彼を見てる気がします。
夢でまでおんなじようにみてるなんてね、、、

せめて夢の中だけでも、側に居たいのに、、、、

はあ〜今日彼は休みでよかったかも、、

元カレを遠くで見た。
どういう顔して会えばいいのかわからなくて逃げた。
そのあと片思いの人に好きな人がいることがわかって、失恋した。
夜、元カレの夢を見た。

もう、なにがなんだかわかりません…

>>398
私、付き合って別れたけど、すんなり別れらた。。。
彼のことを後で思い出すことはあっても、彼に対して、３９８さんみたいに思う日はなかったよ。
でもそれは、本気で恋愛してなかっただからだね。
本気じゃなかったら、別れてても全然痛くないんだよね。
それが振られる側であれ、振る側であれ。

そんな風に別れたあと彼のこと色々考えるのは、本気で恋愛してきた証拠だよ。
ある意味、そんな３９８さんがうらやましい・・・って思うよ。
別れたあと辛ければ辛いほど、いい恋愛をしてきたってことだもんね。
別れた理由は色々あると思うけど、
喧嘩で別れたりする人たちは本気で恋愛してきた人たちだって思う。
お互いに関心がなかったら、喧嘩にもならないんだよね。。。

別れた後、彼を思ってる３９８さんは、
本気で人を好きになって、一生懸命恋愛できる人なんだな〜って思っちゃいました。

昨夜、８年私の短気＆わがままにつきあい続けてくれた人と、終わりました。
最後も私の短気＆わがままからでした。

私はある時期から、すべての友人関係を「ｹｯ!」とばかりに断って生きてきましたが
それは彼が、友人の代わりまでしてくれていたからこそできたことでした。
そのことを「愚痴をきいてくれる相手すらいない！」ってことで思い知る愚かぶり。
これから本当に一人ぼっちなんだと思うと、ものすごい恐怖です。
しかももうすぐ失業するから職場の人間関係すらなくなってしまうんだった。あー。

まあ私は自業自得、氏ね！ってなもんですが、
人付き合いがどうしようもなく下手（いますよね、悪い人じゃないけど珍妙で浮いちゃう人）で、
これまた一人ぼっちになってしまった彼の、これからの孤独を思うと本当につらいです…

それでもハラが減ってきたのがおかしくて、ただいま泣き笑い真っ最中。

>>401
なんだか泣ける話ですね。
特に最後の一文が・・・・・涙を誘います。

急遽、今日会うことになった。
朝方いてもたってもいられずメールした。メールしながらないてました。
昨日から一睡もしてない。

返事が返ってきた。彼女も今までの事が頭に浮かび
僕と同じで泣いていたらしい、が
元通りにはならないって言われた・・・
それはわかってるけど、もう一度やり直したい。
今の自分の気持ちをぶつけてきます。。どこまで言えるかわからないけど、
でも言わないより言った方がスッキリしますしね。

涙が出てきた（笑）
がんばるぞ！もう一度振り向かせたい。。

もう一度振り向かせたいに一票

もう一ヶ月たちました。だんだんとキズが癒えてきたような・・・。
このままこうして忘れていくのかなぁ。

とりあえず離れるということになった。
理由は忙しくて色々考えるのが嫌になった。
しばらく、1人でいたいということでした。

ふ〜。

＞403
振り向いてくれたか？
・・・気になる

２年半つきあった彼女から、「他に好きな人ができてしまったので、別れよう」と言われました。
僕はうまくいってると思ってたので、すごいショックでした。相手は出張先の仕事の人らしいです。別れ話を切り出されてから、
１週間経ちます。最初は電話口で泣きじゃくってた彼女も、今日話すと、「もう恋愛感情は持てそうにない」
と、気の毒そうな、もういいやろ、みたいなニュアンスになってました。ずっと、「結婚してね」「大好き」「２人の子供がほしい」
て言ってたのに。初めてやけ酒してつぶれ、同僚にも迷惑かけてしまいました。ごめんなさい。
別れてから、なんだか人に優しくなりました。

1度別れて復活するのってどんな時なんだろう？

>>407
そんなあなたにぴったりなこのナンバー。
ミスターチルドレン「やさしい歌」。

後悔の歌〜〜〜〜〜〜〜〜

ポイ捨て−の歌〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ここを見てるみんなが、自分を振った相手を見返してやろうとかんがえようよ！
逃がした魚は大きいっておもわれようよ！
俺は絶対に思われるぞ！！！！
絶対にこれをばねに大物になってやる！！！

８日前に、１ヶ月の間付き合ってた彼女にフラれました。
そいつが言うには俺のことはまだ好きだけど
前彼のコトが心のどこかに残ってるそうです。
そしてそんな心のままでは俺とは付き合えないと・・。

それから１週間、俺なりにいろいろ考えて
昨日また告白してきました。あいつのことは付き合ってるうちに
忘れさせてやるからって。でもやっぱりフラれました。
その後俺のこともまだ好きなんだけど・・。
って言ってました。余計つらいっちゅうねん！
でもそんな彼女が愛しすぎて、キスして帰ってきましたよ。

俺の中では両想いが片思いに戻っただけ。
と、一応気持ちの整理はつけました。
無理に彼女を忘れることはできないし、したくないので・・。
いつか自然と忘れられる日を待ちます。
この気持ちを誰かに知って欲しくて書き込みさせてもらいました。
長くなってしまいましたが読んでくれた人ありがとう。
みんな頑張ろうな！！

>>400
398ですが、、、
恋愛にガーッて集中してしまうことがいいか悪いか、わかりませんが
集中してしまうタイプなのです、、未練がましいっちゃそうなのかな？

好きになったこととか、後悔はしてません。
だから412さんに禿しく同意！

がんばろう！
、、、って思ってもすぐへこむんだろうな〜(ﾆｶﾞﾜﾗ

へこんだらいつでもここへ来い！
いい人ばっかりだから。
いつでも元気づけてやるタイ！

ありがとう〜、、、常にお世話になってます(笑

とりあえず報告です。

今でも涙出そうですが、５年半付き合った彼女の前で初めて泣きました・・
やっぱり、今の状態では難しいと言われた。
強引にでも言い倒したが、無理でした。僕も彼女も泣きました・・・

彼女は今は距離を置きたいと言った。
もう結婚できるかわからないし、他にこれほど好きになる人が
現れるかわからないし、僕と離れた後を想像すると不安でもある、
でも今の状態を続けていては嘘をつくことになると言った。
縁は切りたくないけど、距離が欲しいみたい。。

結婚できるかどうかわからない、と彼女が言った時、
僕は半端でない涙の量がでた。あの時、結婚しようと言えたら、
あの時はまだ不安だったんだ、自信がなかった、そんな僕に自己嫌悪しました。。
いつか結婚すると思ってたし、将来のビジョンは彼女で見ていた、
一緒になるのは当然の事とあぐらをかいてたのがいけなかった・・
あの時言えなかった事、今更結婚してどうのと言っても遅かった・・・

でも僕は彼女が５年半前より大好きなんです。それをまた伝え彼女もそれは十重わかってた。
距離を置く事を機会に、今までダメだった部分を鍛えなおし、
いつか彼女に必要とされる男になっているように、これからがんばると
伝えた。ここから始まりだと、本当の愛（臭いが）が始まると
それを支えにいつか彼女を迎えに行きたい。

帰りに抱き合ってくれと頼んで抱き合ってもらった。。
彼女も僕も泣いた・・心まで抱けたらなぁと何度も思い、抱き合った。
香水の匂いがした。僕の一番好きなブルガリ（発売日に買ってあげた）だったから
余計涙が出た・・・その匂いと彼女のぬくもりが切なかった・・・

帰りは握手して笑顔で帰った。いつか本当の幸せを掴む為に。。
でも初めて大恋愛をして、こういう形になったけど、いい経験だとすぐに思えると思う。
この教訓を生かしたい。

色々書き込んでしまってすみません。当分吹っ切れないかもしれないけど、
書いたことで気分がまぎれた。アリガトです。。

とりあえず、自分が納得できるまでは、彼女の言うとおり、
距離を置いてあげたい。
いつか彼女が必要だと思えるような、そんな僕にパワーアップしていたら
また会おうと言った。
そんなやつになりたいと純粋に思った。この機会は僕が本当の意味で変わる
大きなチャンスだとマジ思ってます。

大好きなのに、声が聞けないのは辛い。ぬくもりも感じ取れないのは辛い。
でも我慢してがんばるぞ〜！
ここからが僕の戦いだぁ！と思ってます！！

ここのスレに来ている方々もみなさんがんばりましょうね！

ジェイさん、ちょっと階段上がったかんじですね！

私も、最近別れを告げられてしまって。
距離を置こうと言われたけれど、私はなんか中途半端な気がして別れることを選びました。
今思うと子供っぽかったかなっても思うんですけど。

同じく、大好きなのに声も聞けないし顔も見れないけれど、
私も彼がまた必要と思ってくれる女になりたい！って思います。
そしたら私から好きっていうぞー！

本当に名スレだと思うのでage

だめだ。昨日は本気で気持ちに整理はついたと思ったのに・・。
ひとりで部屋にいると彼女との思い出がよみがえってくる。
少し前までならちょっとでも寂しいと思ったら彼女にメールを送れてたのに。
今はそれすらできないんだな・・。

涙が止まらないよ。今すぐにでも会いたい・・。

>>421

五月雨さん、その気持ち僕も同じです。
寝る時、今までの５年半の間の様々な良い思い出が浮かんできて、
涙が出てしまう。昨日までならメールできたのに、もう出来ない。してはいけない・・
寝る時なんか（寝れないけど）部屋を真っ暗にすると怖くなってしまう。
気を紛らわすために外に出てったりします・・・今日は雨なので更に鬱・・・

もう２日寝てない・・・食事ものどを取らない。

思いは、今すぐに会いたい。

でもがんばらなくちゃ、そうじゃなきゃ今の状況が変わらない。
気持ちを強く持たないと壊れてしまう。お互いがんばりましょう。。

五月雨さんの彼女も本当に良い彼女だったんだろうね。。

>>419

レスありがとです。
そうですね、階段に登りかけた状況かなぁ、どうだろう。。
その決断は子供っぽいとは思いませんよ、むしろそう思うのだって英断です。
だけど、自分の気持ちに正直にならなきゃ、やっぱり苦しくなるだけです。

僕も元彼女（この言い方抵抗あるなぁ）に必要といつか思ってくれるような
そんな時が来るかどうかわからないけど、
いつかそれが現実になるように、本当の幸せを掴む為にがんばりたい。

やっぱり。自分の正直な気持ちを大切にしたいですね。。

別れた彼女が幸せになってくれればいいと純粋に
少しだけですが本気で思えるときがあります。
でもそのすぐ後に彼女にとってのその幸せが自分であればもっといいのに・・
と思ってしまう。まだまだですね。

＞４２４
わかるぅーーー！わかりすぎるっ！
同じく思ってます、私も…

>>424
私もそう思うよ〜。
だから最後まで「彼女とお幸せにね｣って言えなかったし、
それを心の中で願うことすらできなかった。
もっと強かったら心底そう思えたのかな。。

>>426
最初は「あなたが選んだその女性と幸せになってね」と
心底思ったけど、その後、見てたら、あっちこっち
フラフラして手当たり次第コナかけているので
「なんでこんな人好きになっちゃったんだろう」と
自分を呪った。

今となっては笑い話。

>>424

僕も本当にそう思う。。彼女の幸せが第一だけど、
僕がその幸せの為に、、今はその為にがんばろうと思ってます。
例えかなえられない夢だとしても、自分が納得できるまでやるだけやって、
そして迎える事が出来ればいいなぁって思います。。

まだ、２日しか経ってなくて、なかなか気持ちの整理がつかないけど、
勇気は徐々に沸いてきた。

でも僕はまだ、めぐり合えた時から魔法が解けない。。。。

前付き合ってた人のことは、本当に次第に忘れていくよ。
たとえ、本気で好きだって思っていても、一生好きだって思っていても、
連絡を断ち切ってから、それ連絡したいっていう衝動に何度もかきたてられた。
でも、３日ぐらいしたときに別にもういいやって思ってる自分がいた。
多分、段々といい思い出として残っていくんだろうなぁ。
失恋は誰しもが通るものだし、失恋を知らないで、この人が一番なんて言ってはだめだと思う。
失恋は人を大きくするよ。多分、もうすでに俺を振った彼女の知らない俺になってると思う。
少しだけど、成長した気がする。

>>429

そうだねぇ、おっしゃるとおり、僕もそう思います。
僕も過去に二度ほど失恋しました。今回は三度目。
でも今回が本当の失恋なのかもしれない。。

今回は今までとは違うのかも知れないと思っているのかなぁ。
５年半という時間がそうさせたのかな。

この失恋も本当に大きく成長するんだろうなと思いたい、
でも今までの事を考えると、やっぱりあいつしかいないと思えてしまう・・・

親友には何度も励まされた。。奴のおかげで少し気がまぎれたよ。
本当に良い友人を持った。
とりあえず今はやるだけやろうと思う。
今はこんな状態なだけに、気分変えて前向きにする為にと、
親友には気を使わせてしまった。。
奴のおかげでこれからなぜかコンパが目白押しになってしまったけど（苦笑）
それを機に少し気分を変えなきゃなぁ〜。いつまでも悲しんでばかりじゃいかんし。
気分変えなきゃね。

がんばろう。。

彼女にとって、今、俺はどういう人間なのかなぁ。ふと思った。
俺にとっては、多分一生忘れないし、もし好きな人が出来たとしても、
時々、思い出してしまうような人だと思う。一生好きなままかも。
でも、彼女にとっては、どんな存在なのかなぁ。一生忘れないでくれるのかな。
時々でいいから、思い出してくれるのかなぁ。
そのうち、彼女も結婚して、幸せな人生を送るんだろうね。
俺も、彼女とは別のところで幸せな人生を送っていくんだろう。
もしかしたら、二人で幸せな人生を送っていたのかもしれないって思うと切ない。
でも、お互いが幸せならいいんだろうね。
二人でいるのと、二人が別々に生きてくのとで、どっちが幸せかなんて比べられない。
楽しかったって事だけを忘れずに生きていこう。
これから先、幸せなことが待ってるし、過去にいつまでもこだわっていたら、それこそ、
幸せが見えなくなる。いい思い出だけでは、人は幸せになれない。これから先が大事だから。
思い出は、これから先の幸せとは関係ないから。
思い出って、意外と切なくなるだけだもんね。

虚しい思い出だけしかない、つまらない恋の思い出。

なんか皆さんの同意を得るコトができて嬉しい(笑）
みんなやっぱり同じようなこと思うんですね。
でも素直にそう思えてるところがある僕らがした
恋愛はきっととってもすばらしいものだったと思います。
彼女の幸せを願えるこの感情を恋じゃなく愛と呼ぶのなら
愛を教えてくれたのは彼女なんだなぁ。
これを糧に頑張っていけたらいいと思ってます。
今は比較的精神状態が落ち着いてるからこう思えてるだけかな？

age

このすれ見て泣いたよー、

愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない。

>>424
そして>>431

ものすごい勢いで良い事書いてるね。
すこし自分を納得させる＆落ち着かせることができた。

泣けてくる…人生ってせつないね。

解る、悩んでる気持ちも、ソレをなだめるレスも解る

もう目茶苦茶に苦しんで、エゴのぶつかり合いで
何度も何度も軌道修正しようとした。
でももう根性が残ってなかった
どうしても好きだったから、ホント死ぬ思いで彼から離れた
自分が子供なのも知ってる、だから離れるしかなかった

離れても好きで好きで感情の起伏も激しく
友達に元気付けられ、やっと夜も怖くなくなって来た時
彼が現れた。「逢いたかった」って。
でもソレは関係を戻すためでは無く、ただ「逢いたかった」そうです

彼の性格は知ってるけど、どうして私の性格を考えてくれないの？
ただ逢いたかったなんて、私にしてみれば余計・・・
と、自分の弱さを彼のせいにしてしまい、また友達に迷惑かけて

何を守るべきなのか解らない
彼を守りたいけど、今の私にそんな気力は残ってない
これ以上、傷付く事を恐れてます
今の自分を守るには彼から離れる事なのに

そんな中、子供で余裕を持てない自分も腹立たしい

こんな駄文で小さい事しか言えない私、失敬。

ふと涙が流れた…
2ちゃんで泣くとは思わなかった。
やはり自分はまだ子供なんだと気づいた。

フラレちゃった・・。
「ごめんなさい」だって・・。
なんか食欲も全然ない・・。
もうなんかダメだなあ・・

カレシが戻ってくる事に期待している自分がいて、なさけない

傷の舐め合いスレ、第５弾。
軟弱人間が3000人くらいはいるんだな。
情けねーと思わねぇのか、このこんにゃく人間どもが！!
特に男は首吊ったほうがいいんじゃねぇ（藁

女は身投げでしょうか

学生時代ならこれからまだこれから出会いがある！なんておもってたから、
すぐ吹っ切れたけど,社会人になって始めて失恋して、
未来が見えなくなった。出会いはあるのだろうか。

>>445
ねーよヴァカ

４年間、付き合ってきた彼女から別れ話を聞いた。
もう一度考え直してほしいと言ったけど、ダメでした。
目の前で携帯の番号を消去するように言われ、消しました。
しかし今も彼女のことが諦めきれず、彼女に手紙を書きます。
クリスマスに待ち合わせをして来なかったら諦め、
もし来たらプロポーズします。

孤独はこの世で一番恐ろしい苦しみだ。
どんなに激しい恐怖も、みんなが一緒なら耐えられるが、
孤独は死に等しい。

>>448
孤独ねー。あなたは今孤独を感じているのかな？
あなたは今一人かもしれないけれど
決して独りじゃないと思う。
こんなことしかいえないけど・・。
ガンバって！！

彼女は僕の姉の友達で、姉に頼まれて僕に励ましのメールをくれた人でした。
素直で正直で素朴で生意気で明るくて強くて意地悪で優しくて、全部ひっくるめて
かわいい人。
人間不信だった僕は彼女に助けてもらった。
彼女を通して知らない間に人間不信が癒されていた。
自分の人生やり直して、一生付き合って行こうと決めた。
でも、彼女は受け入れてくれなかった。
「恋愛のすべてがうまく行くわけじゃない」この言葉をしっかり持って
一人で頑張って生きてきます。
君からもらったたくさんの言葉が支えです。
「あなたがおっしゃっている通りに私が理解出来たとしても
なにも変わらない。お元気で。サヨナラ」
これさえ優しく聞こえるんだ。ありがと。サヨナラ。

初めて失恋をしました。こんなにツライとは・・

>>451
失恋はつらい！でも、失恋は前に進むためには必要だと思わない？？
彼女とうまくいってるときって、変わろうっておもわないでしょ？
少なくとも、おれはそうだった。
でも、別れると変わろうって思う。ということは、別れたことはつらいけど、
人間的にもいろいろと見つめられるし、次の恋愛は、もっといいものになってるよ。
失恋しないと、人間的に大きくならないと思う。失恋もプラスに考えて、変わっていったらいいんじゃない？？

>>452

むちゃくちゃ禿胴。
マジでそう思います。ここ最近ずっとそんな考えだった。。

＞＞彼女とうまくいってる時は変わろうと思わない。
まさしくその通り、現状に甘えちゃう自分がある。

僕も別れてから自分を本当の意味で見つめなおした気がする。
失恋はそうした事もろもろ含めて、人間的に大きくなる一つのきっかけなのかな。
そう思えたのは、別れてからようやく３日目くらいだけど、
自分を見つめて、今までとは違う自分に変われた時、
もっといい恋愛が出来ると本当に思う。ましてや付き合えないかもしれないにしても
前の彼女にも認めてもらえる気がする。

とりあえず、今は一歩前進できたような感じです。
ここでアドバイスや応援してくれた人、本当にありがとう。。
何とかメシも普通に食えるようになりました（笑）

>>450、447
辛いかもしれないけど
時には休憩しながら努力を重ねていけば
きっといいことあるよ。
頑張ってください。

自分のことわかってっくれるのは彼女だけとか、本気で愛せるのは彼女だけとか、
彼女以外にはいないなんて思ったらだめ。自分の事好きだって言ってくれる人も、
自分を判ってくれる人も、お互いがお互いを必要だと思う人は絶対にいるんだって思わないと。
って自分が思っていることを書きました。でも、本当にそうだと思う。

>>452
レス、ありがとう・・。
なんかまだ全然落ち込んでいてご飯も食べられない状態だけど、ちょっぴり
安心した。455の「自分のことわかってっくれるのは彼女だけとか、本気で愛
せるのは彼女だけとか、彼女以外にはいない」って、まさにそう考えてた。
だから失恋して、すごい自分を追い詰めちゃってる感じになっちゃったんだろ
うな・・。
けど、好きな（未だに好き）彼女には特定の相手がいるし、恋愛の相談に乗って
くれた女の子（彼女の友達だったりする）のためにもいつまでも落ち込んでい
ちゃダメだよね。少しずつでも前に進んで行かないと。431さんのレスでそう
思ったりした。ありがとう。

文章が支離滅裂で、あとマジレスでごめん。

すごくさっぱりして潔いバイト先のお姉さんがいて、私が失恋して毎日泣いていた時、
「あんたを悲しませるような男、そんなに大切なの？私ならもう必要ないね。他に大切に
してくれる人はたくさんいるはずなんだから、あんたはそういう人たちの中で生きていけば
いい。自分を苦しませる人はバサバサ切り捨てていかないと」って言われた事があるの。
すごーい極端な考え方で当時はびっくりしたんだけど、今は失恋した時、少し無理矢理
ではあるけど、そう考えるようにしてるんだ。
そうするとね、ちょっと気持ちがおさまる。
「想い出は美しく･･･なんて言わずに、とことん憎んじゃえばいいのよ」とも言ってた。
実際その後、悪い部分ばかり思い出して憎むようにした男もいたけど、人間的にいい奴は
何年か経ってから、ちゃんといい想い出に変わる事を知ったよ。
人間的にひどい人は、嫌いになったままだけどね。

清らかに生きていきたい人には、こういう考え方は似合わないかもしれない。
でも人生きれい事ばかりで生きていけないし、別に憎んで犯罪を犯すわけじゃないし、
こういう立ち直り方もあるんだよ･･って、参考のために。

>>456
ご飯はちゃんと食べなきゃ。失恋は辛いことだけど。
なんかこのスレのレスって本当に暖かみがあるね。（そうでないのもあるけど）
ためにもなるし。

本日失恋したよ。交際期間約１ヶ月。
今月頭に向こうから告白され、当事「彼女がいる」という肩書きが欲しかった俺は
それほど好きでもなかったその人と、何となくつき合うことにした。

でも、それが噂になって広まっていくにつれて、
「あの２人はうまく行っていると見られたい」と思うようになってきて、
いつの間にか「彼女がいる」という肩書きは単なる負担へと変わってた。
もちろん、そんな状況で愛なんか少しも生まれなかった。

近い内に自分から別れを告げようと思ったんだけど、
回りがすっかり２人を祝福するムードになってたせいもあって、切り出すことができず、
後悔しまくっていたその時、向こうが動いた。
覚悟していたこととはいえ、やっぱりショックだったよ。
残ったのは後味の悪さのみ。

今は、自分の愚かさを恥じるばかり。
同じ失敗を繰り返す人がいないよう祈る。

あかんなんか急に切なくなってきた。
彼女のコトが頭から離れてくれない。
別に何がいいたいわけどもないけど書き込みでもしてないと
おかしくなりそう・・。
過去ログ読み返そうかな・・。

自分が失恋してほんとにショックで
他の誰かが失恋するのを見るのも嫌だが
街で幸せそうなカップルを見ても
『これからも幸せに・・』なんて思えねぇ！（ｗ
はぁー。だめじゃん俺。

振られてからというのも、勉強するようになった。
頑張って、頑張って、やりたいこと見つけて、そのやりたいことを出来るようになって、、、。
出来れば、それに頑張ってるところを彼女に応援してもらって、励みにしたかった。
でも、その頑張った結果、幸せになれるような人を見つけられるなら、前の彼女といるよりも、
幸せになれるはず。俺も成長してるだろうし、そんな俺を隙だって言ってくれる人といれるから。
それを信じて、今は自分を変えようとしてる。今の俺に出来ることはそれぐらいだから。

失恋した

じゃあ、俺とメル友にならないかい？>>463

>>464
どうして、「じゃあ」になるの（笑）

僕とメール交換から始めないかい？>>465

恋に落ちたい。

>>466
ごめん。今は何もできなそう。
ご飯やっと食べた。

元気になってからでいいよ>>468

わたし、２週間前に「好きな人ができた｣といわれて失恋して、すごい落ち込んでました。
で、本屋でたまたま「さよならにもルールがある」という本を見つけ、読む事にしました。
作者は秋元康と柴門ふみの合作で、今まで二人の本は読んだことなかったんだけど、
なんかこの本を読んで目からウロコが、、、
どちらかというと女の人向けの本だと思うけど、失恋して泣いている時間があったら
ぜひ読んでみるといいと思うよ。
何かが変わる気がする。

女の人は、別れた彼氏にもし、付き合ってる人がいても、今いないよとかいいますか？
あと、結婚したとして、別れた彼氏にはそのこと言いませんか？？

age

いいスレ名だね・・。
その通りだよ。

みんな辛いんだね。
ご飯食べれないしね。

前に「もうあんなヤツの為に泣くもんか！」ってカキ子したんだけど、
駄目だった、、今すんごい顔してる。

メール送ろうと思ったらメアド変わってるらしくて、、
彼にとってはアタシのメールも迷惑メールにすぎなかったのね。

なんだかすんごい悲しくなって泣いてしまいました。情けない。

もう失恋したくないです。
飯食えない、胃は痛い、仕事やる気なくなる。
いいことない。

失恋して三日くらいは、ご飯食べれないどころか、
吐きまくってた。
最後は血まで吐いたよ。
まいったね。。。

>477
吐きまくり。わかる。
もう思い出したくないや。あのつらさ…

先日好きだった人に告白しました。その人は彼氏いたのですが。
２年も片思いでこれ以上は辛いので、迷惑だろうとは思いつつも、好きです、と。
もちろん振られました。きっちり仕留めてもらいました。
でも辛いのは変わらない。
今までは彼氏がいるなら対象外、振られたって、まあこんなもんさで済んでたのに
今回ばかりは無理、逆立ちしたって無理、ブリッジしたって無理、打つ手なしです。
友達に「まあ、次があらーな。時間ってもんはたいしたものでさ．．．」などと
酒を呑みながら仙人面して忠告してた自分が恥ずかしい。
こう書きながらも、いやいやまだ何とかなるかも、なんて考えたがってるし
哀しい有機体ですな、俺は。
明日からは現実に目を背けて、仕事がんばる事にしよう。
決めたよ、俺、仕事人間になる。

ageる

>>479
＞こう書きながらも、いやいやまだ何とかなるかも、なんて考えたがってるし
＞哀しい有機体ですな、俺は。

共感！
ほんと馬鹿だけど、そう思っちゃうんだよね。

完全に沈没中。仕事．．．頑張る気にもならない俺ってど〜すりゃいい？
逝ってよしだねホントさ

駄目だ！

このスレ呼んでたら涙とまらんよ。
なんか皆同じような気持ちになるんだって、少しだけ救われた気に
なるけど、乗り越えるのは結局一人なんだって思うと生きてるのすら
いやになってくる。

　胸がつまっちゃって何もする気が起きない３０男は悲しいよね。
　いい年して、悲嘆に暮れてる自分が情けない。

一月半前にふられて、一ヶ月ほどほとんどメシ食えなかった。
２年ほど付き合ってましたけど、いままでにない大恋愛でした。
別れて初めて、今回のは本気だったんだなぁ　と解るくらい
大きく彼女に依存してた。
はやく時間たってくんないかなー　まじでー

＞ほんと馬鹿だけど、そう思っちゃうんだよね。

ほんと、誰かそんな勘違いに良く効く薬を持ってないかなぁ
でもまぁ全部ひっくるめて自分の為になってる気はするんですけどね。
失恋って必要なのかな。

>>483
＞ほんと、誰かそんな勘違いに良く効く薬を持ってないかなぁ

欲しいね。そんな薬あったら。

長〜い目で見りゃ自分の肥やしになるのだろうけど、肥やしになったなぁ
って感じることが出来るようになるまでが大変なんだよね。
肥やし作るのも楽じゃないよホント

失恋は絶対に自分のためになってるって、ムリヤリ信じよう！
失恋して傷付くから、他人にも優しくなれるし、次の恋愛が
うまくできるようになると思う。
将来結ばれるはずの人と出会うまでの訓練なんだよ。
人を傷つけても成長しないけど、傷つけられた経験は必ず
成長に繋がるよ。
きれい事じゃなくて、本当にそう思うよ。

失恋は傷を負うことだからやはり出来ればしない方がいい
それと失恋してダメになって堕ちるやつはとことん堕ちるし
懲りずに失敗を繰り返すやつもいる。

ひとつの経験から学ぶのも学ばないのもそいつ次第。
今が勝負のしどころ

やっぱり一番の処方箋は「これも経験だ」と考える事になるのでしょうか
誰を憎む事もないし、誰を嫌いになる事もないし、
ただただ自分を責めるだけの毎日ですけど、自分が思うにたぶん
今回の失恋は凄く良い経験になっているのだと認識しています。
あとは別れたばかりの今、それをどう消化するか　だけなんですけど。
こればかりは待つしかないですよね。時がたつのを。
自分の脳みそに自信があった頃が懐かしいです。

がんばれー！みんながんばれー！！

（って私もね。）

>>488

うん。ほんとだね。がんばらなきゃね

読んでて泣いてしまった。
まさか２ちゃん見ながら泣くとは思わなかったな。
ま、いいか。

私もね、別れてから自分を責めてばっかりいた。
私がもっと大人だったらこんな事にはならなかったのに、とか。
考えてみると、私って本当に彼に依存してばかりだった。
彼ばかりだけでなく、まわりのみんなに頼ってばかりだった。
お金の面でも、気持の面でも。
そんなおばかさんな自分に気づけただけでもよかった。
このまま彼とつき合っていたかったけど、きっとこの別れって意味のあるものなんだと思う。
だからこの離れた時間を無駄にはしない。
私は私をきちんと創って、
自分に自信が出たら、その時まだ彼を好きでいたら、
彼に会いに行くって決めてます。
その時まで彼がフリーなのかはわからないけど…

でも本当は会いたくて、声が聞きたくて、しょうがない。
だけど今連絡を取ったって、何も変らない。
私だって変りかけだし。

次、好きな人に出会えるかも知れないけど、
今は彼がすっごく好き。それでもいいじゃん。
忘れなきゃって思うから辛いんだよ。
今はこの気持のまま、自分の気持から目を離さないで、
自分だけは自分を信じていきたい。

なんかわけわかんないけど、
人それぞれだから、自分の進み方を決めてみんな頑張ろうよ！
そして今よりもっといい男・いい女になろうよっ！

ところで、ジェイさんは元気かなぁ？

逆に言うと、「一生この人の事を忘れない（忘れたくない）」
「この人以上に愛せる人は出てこない」と思っても、その気持ちを
持ち続ける方が難しいよ。はっきり言って無理。
まぁ、覚えてはいるだろうけど、滅多に思い出さなくなるもの。
失恋したばかりの時はなかなか分からないだろうけど、必ずそういう
日は来るんだから頑張れ！

俺は、忘れたくて忘れたくて、そしてクリスマスに一人だと多分本当につらくなりそうだから、
今、彼女を作ろうとしてる、デートもした。でも、家に帰ってくるとまず考えてしまうのは、
前の彼女のこと、、、、。とことんチキンになってる自分に気づいた。
今、自分が忘れようとしてることをまず先に考えてしまう。
家で一人でいるときに前の彼女のこと考えたくない。
一人って怖いね。つらいことを思い出させる。忘れようとしてることを思い出させるよ。

>>492

こんにちは！ジェイです。
いつもここ見てますよ。立ち直るまでここにはカキコしないつもり
だった。
もう僕はちょうど一週間経ちました。
大親友のおかげでずいぶんと気が晴れました。

ここでカキコされてるかたがおっしゃるように、いい恋愛をして
失恋した時っていうのは、時間とともにその失恋の経験が自分を
大きくする一つのきっかけになるものなんだと、少しづつわかってきました。
僕が元彼女にしてあげられなかった事、自分に足りない何か、
そういったものをこれから本気で見つめなおそうと思うきっかけを与えてくれる。

別れた直後は５年半の様々な思い出が浮かんで、食事も睡眠も
ろくにとれなかったけど、今はだいぶ落ち着いてます。
ここを見て、みんな同じような思いをしてるんだと改めて思った。

一つ言えるのは、失恋は自分を見つめ直し大きく成長する事が出来る
大きなきっかけ、チャンスでもあると思います。
それを機に新たな恋を探すもいいし、振られた彼女を取り戻すもいい。
そういうときは結果を既に恐れない自分になってると思う。
悩み、考え抜いた末に、前向きな気持ちを取り戻す事が出来た時、
人間は大きく成長してるのだと思います。

僕は新たな気持ちになって生まれ変わってます（笑）

れたら諦めろ→皆がほれるいい女、ならば、彼氏持ち→告白しても無駄。
従って惚れたらあきらめろ。男としてのプライドを守るためにも。

一人でいたら前の彼女のことばかり考えてしまう、
今そういう思いになってる人に、そこから抜け出すためのアドバイス。
当分は一人にならない事、一人だとどうしても考えてしまう。僕もそう。
それを紛らわすために気心知れた親友の力を借りるのは
凄く重要な事です。親友ならその気持ちをわかってくれるはず。。
とにかく一人にならずになるべく友人と過ごす事で
気分が紛れて、モヤモヤも晴れてくるはずです。

あと、僕もやってみてわかったんだけど、
失恋したばかりの頃はとても他の女性のことなど考えもしなかったけど、
そうであっても、他の知らない女性と交流を持って
新しい世界に触れてみる事。簡単に言えばコンパとかを
無理やりにでもしようという事です。無論趣味やスポーツでもいい。
前神経を集中して仕事に打ち込むのは中々難しい状態でしょう。
だから仕事以外の充実を無理にでも計る事が、気持ちを
落ち着かせる一つのポイントかと思います。

いつかはまた恋をするはずです。そういう機会を持つことで
自然と自分が次の恋にステップする為の気持ちの整理が
徐々に出来るはず。

今、親友が気を使ってくれて、別れて間もない、元気のない
僕の為にコンパをたくさん開いてくれます。
はじめはとてもそんな気分にはなれないと親友に言いましたが、
今思うとやってみて本当によかった。
一番良かったのは気持ちがたいぶ紛れて落ち着いた事、
一人になると前の彼女の事ばかり考えていたけど、
今はそうでもなくなりました。

簡単に恋は出来ないだろうと思っていたけど、幸いにして
その親友の紹介でとても素敵な女性を紹介してもらって
次の恋への活力も沸いてきました。今は仕事にも力が入りそうです。
不思議な事にそういう自分の知らない素敵な女性が突如
自分の前に現れると、前の彼女の事がイイ思い出になっていくのだと
考える事が出来るから不思議です。
今は結構その女の子の事ばかり考えてたりします。週末デートも取り付けました。
前の彼女とはだいぶタイプは違うけど、凄くカワイイ女の子で性格も良さそうなので
これを機会にイイ関係になれたらと今は思ってます。
みんながんばりましょうね！

そっかぁ…ジェイさんも立直りつつあるのね。
私はやっぱりどう考えても彼が好きだけど、
でもそれもよしかな？って思うんだ。

次に行くのが必ずしも立直ったって訳でもないと思うんだ。
私は、ね。
今の、誰かを好きな気持を力にして、
違った自分を創っていくってのもありかなって。
そうした途中で、誰か違ういい人がいるかもしれない。
だけど、そう気持が動くまでは、
『あぁ…やっぱり彼が好きだわ…メソメソ…』って鬱にならないで、
この気持を大事にしながら向上していきたいって思ってます。

あーなんかうまく言えないけど…
人それぞれいろんな人生があるから、
私はこれでもいいかな。
これでいいっていうか、今はすごい晴々してる！

自信が持てるようになった時の自分を想像するとすごい楽しみだし、
その時、彼に会いたいって思ったら会いに行くし。

とにかく私は今恋をするよりも地道に自分を磨きたい！
ってかんじかな。

あ〜このスレってほんとなごむ。
絶対ムリだけど、このスレの人たちで飲みたいくらいお世話になってる！
みんな幸せつかむ為にいろいろ頑張ろうねっ！

俺も一人にならない為に先週はめちゃくちゃ飲んだ。ほぼ毎日。
そんでもって、ほぼ毎日学校にいってなかった。飲んで帰ってくると、せつなくなる。
むなしさがこみ上げてきた。

惚れたら諦めろ→皆がほれるいい女、ならば、彼氏持ち→告白しても無駄。
従って惚れたらあきらめろ。男としてのプライドを守るためにも。

なんか勘違いが発生しているような…

>>501
勘違いって何が？？

>>498

そっかぁ、でも自分がそれでいいと思うのならきっとそれでいいんだと思います。
僕が言うまでもなく、多くの人が必ず言うけど、やっぱり時間が一番
色んな事を解決するものだと思うしね。今はゆっくり時間を掛けて
自分の気持ちを整理して、自分を磨く時にしてください。
僕もそうです。いつか振り向いてくれるまで、理解してもらうために、
叶うか可能性は限りなく低いけど、そういう時間にしたいと思ってます。

でも本当にそういうように思ってる人なら
きっと違ういい人が君を見てくれているはずだよ。
今はそう思う必要は全くないけど、でもそういうものだから。
イイ恋愛をした人は、人として成長するし、
また人としてより一層魅力的になるもの。女性なら特にそうですよ。
女性は素敵な恋愛を重ねて、キレイになっていくものなんだよね。
４９２さんは今まさにそういう人なのかもしれない。
前の彼氏もそれに気づく日が来るかもしれないですね。

>>494

今はホントそういうものだと思う。僕だって正直そうだよ。
友人の気遣いかで、偶然的に僕の心を癒せるというか、
僕の気持ちを前向きにしてくれる女性に出会ったからか
今の僕はほんの１週間でだいぶ落ち着いてきたけど、でも
そうじゃなければきっと４９４さんと同じかもしれない。

でもそういう事を繰り返してるうちにふと気が紛れる時が来ると思う。
気持ちだって整理するはずさ。
今は別れたばかりでこういう気持ちになってしまうのも致し方ない。
でもそう思ってるだけじゃ生産的じゃない。
そこから生まれるのは絶望感と孤独感だけだ。
僕のようにもし前の彼女を振り向かせたいと思うのなら、
そこから何か自分を変えたり、前向きな姿勢で新しい自分に変わらない限り、
振り向かせるなんてとても低い可能性が、もっと低くなって０になる。
僕なんか典型的なマイナス思考な人間だけど、
失恋がどういうわけかプラスに発展できました。

今は苦しいけど、がんばってください。いつか一回り大きな自分になれるはずですよ。

>>479
先日っていつですか？
私の知ってる人と状況が似てるようなので。
４７９さん、もしよかったら教えて下さい。
もし、私の知ってる人だったら・・・
私の好きな人なんです。

>505
先週の金曜。それ以上は惨めになるのでやめとく。レスはいらないよ。
脳内で俺の事好きでいてくれる人がいるんだ、って妄想しとくから。
夢だけ見させてね。

仕事人間になるって書いたけど、あれ無理。たった一日で見切ったよ。
ほら剣豪小説で額に米つけて、それを切るシーンあるけど、あれぐらいの
見切りっぷり。小一時間で結論でたよ。かなりの天分の持ち主だね、俺は。
それとも野生のカンかな？
野生といえば、傷付いた獣は群れを離れて一匹で傷を癒すそうですな。
そういうわけで明日からは、オレ、野性に還るよ。

あげ

age

皆さん元気ですか？
最近書込みがないからどうしてるかな〜と思って…

私は着々と準備を進めてますよ！
前にも言ってるけど、
いろんな意味で彼が大切だからね。

秋元康かな？が言ってたんだけど、
『一度別れた二人は戻れない。別れた時点で運命じゃなかったと思う。
だけど、別れたあと、お互いがお互いを必要としてまた始るのならば、
それはまたうまくいく可能性もある。』って。
なんかもっと違う言い方だったと思うけど。

私は彼から得るものがたくさんあった。
私は彼になにもしてあげられなかった。

だから彼が私を必要としてるかどうかはないに等しいのかも知れないけど、
それを考えてたらどうにもこうにも進めないので、
とにかく、人に依存してばかりだった自分を、
自分がなかった私をたたき直して、もう一度新たに気持を伝えるよ。

ってずーっと書込んでるね！（笑）

別れを言われてから自分とかなり向合ってる。
だからきっと別れを言われたあの頃の私よりも多少なりとも前に進んでるはず。

気持を伝えてうまくいくかどうかなんてわかんないけど、
生れ変わった（言過ぎ？）私を彼にもみてもらいたいな。
彼が駄目人間だった私を気付かせてくれたんだから。

みなさんは着々と立直ってますか？
新しい恋を見つけようとしてるかな？
それともまた元彼元彼女にアタックするぞ！って前向きに進んでるかな？

>>509
なんかあなたの文章見てて少し元気出てきました。
どうもありがとう。
このスレ最近沈みぎみですね。
悲しい思いをしてる人が少なくなってきてるということだったら
うれしいけど、このスレが沈んでるのは寂しいです（ｗ

age

23歳の男が高1の子と付き合うのってロリ入ってると思う？

別に思わない。

>>511
普通ですよ。自分の18の時の恋人は、36歳だったし。
親子ほどの年齢差があったら周囲からの目も厳しくなるかもしれないけれど。

>>512
間違えた。鬱打氏脳。

このスレッドのpart２に大変お世話になった者です。
彼に振られてこのスレッドに来て、ここの皆さんのお陰で
だいぶ立ち直ってきたところだったのですが、
一昨日になぜか元彼のお母さんから私宛てのお手紙をもらいました。
今までのお礼とか書いてあったけど、それを読んだら
「本当にもう彼とは終わってしまったかなぁ」と改めて思ってしまい
一生懸命立ち直ろうと、何とか保たせていた心の柱がその出来事で
ガラガラと崩れてしまったような気がします。

その日から、思い出さないようにしていた彼の事を色々と考えてしまいます。
やっぱりまだ彼のことを忘れられないので、今回の出来事はちょっと
つらいことでした。急に終止符を打たれた感じかな・・・。
そろそろ彼に手紙でも書こうと思っていた矢先だったので、
なんか出鼻を挫かれました。やっぱり彼とは縁がなかったと
自分に言い聞かせるしかないのかな。

＞５１０
いいえ！どういたしまして！
私もどん底だったときここをみて励まされたから…
ちょっとずつでも、自分なりに頑張っていきましょうね☆

あの時の気持ちを物語風にすると、こんな感じかな？
ある日、月から地球に隕石が落ちてきた。燃えながら、どんどん小さくなっ
て・・・砂粒の様になって風に運ばれた・・・。
俺は自動販売機でジュースを買った。お釣りをとって数えていると、ひとつ
の砂粒が落ちてきた。手のひらに乗った砂粒、何か貴重なものの様に思い、
お釣りと一緒に財布の中へ・・・。それからずっと幸せなことが立て続けに
起こる・・・でも慣れてしまう。自分の実力だと過信する・・・。幸せの砂
粒のおかげだった・・・。なくしてから気がつく頭の悪い俺・・・。どこか
にいった砂粒・・・砂浜で同じ形のものはないかずっと捜している。ばかだ
ね、同じ形のものを捜しても意味はないのに・・・それでなけりゃだめなん
だ・・・。君でなければだめなんだ・・・。

３年引き摺って、昨日彼女への電話でふっきりました。
でも、いつでもなにかあれば助けてあげるからって。君のお兄さんになって
あげるよって・・・。

>>516
うわ。お母さんがなんでわざわざ手紙なんて。。。それは辛い思いしたね。
でもね、一度離れていった人は二度と戻らない。
冷たいようだけど、それが現実なんだよね。
だから、縁がなかったと言い聞かせるしかないと思うよ。
彼の悪いところばっかり思い出すのも一つの手かもしれない。
例えば、「マザコン」とかね（よく知らないけどｗ）

私も２０日くらい前にふられて、ここのスレッドにはお世話になったんだ。
やっと立ち直ってきたけど、その間一生懸命自分に言い聞かせたし、今でも
正直、ふと思い出しては涙が出てきたりもする。
でも確実に、時間は解決してくれるんだって思ったよ。
みんなも想い出にすがりっぱなしじゃなくて、前を向いて歩こう。

もういやだー

彼氏と別れて一ヶ月経ったなー
忘れたというより、封印したってかんじ
目がいっちゃってます

あたしもとおるのかな？？

前の彼女に久しぶりに電話したら、今忙しいとかいって電話に出ない。
これって男ができたってこと？？

age

職場を変えてから、彼女は変わった。彼女に悪いけど最低の女になった。
浮気するし、夜はなにしってかわかんない。俺には寝てたとか言うけどね。
こんな女なんてわすれるべきなのはわかってる。でも、忘れられない。
でも、本気で腹がたった。本当に忘れたいよ。前の彼女に戻って欲しいよ。
本当に腹がたつ。

泣いているのはもう嫌。
強くなりたい。だからもう一度だけ話をしたい。
やりなおしたい、とかじゃなくて。
でも電話も出てくれないし、アドレスも変えられてしまった。
やっぱり家とか行ったら嫌われるかなあ、、、
でもどーにもならない、、仕事にも生活にも支障をきたしてます、、

明日行こうとおもうんだけどやめたほうがｲｲ？

>>526

行ってきなさい。
お互いの時間を共有した時期があったんだから、きっと分かってくれるよ。
そのかわり、君も相手の負担になるような言葉は言わないようにね。相手を
憎んだり、理解できないって思ったら、ますます引き摺るよ。
いい友達になれる努力からはじめようよ。

>>519　女さんへ
レスを頂きありがとうございます。
519さんも20日前に失恋したばかりなんですね。
私なんて別れてから２ヶ月半にもなるのですが
まだ失恋の痛みから立ち直れていません。

>でもね、一度離れていった人は二度と戻らない。
>冷たいようだけど、それが現実なんだよね。

頭ではわかっているんです。
でも、どうしても諦められない自分がいてどうしようもなくて･･･。
半年以上経って、まだ彼のことを諦めきれなかったら
もう１度元自分の気持ちを伝えようかとも思っています。
きっともうダメだと言う事もなんとなく予想はしているんですけどね･･･。

彼のお母さんからの手紙は今の私にとって本当につらかったです。
元彼がマザコンなのではなく、彼の母親が「息子依存症」と言った方が
どちらかと言えば近いかなぁ。きっと今回も息子のためを思って、
私に手紙を送ってくれたのでしょう。
私の元彼は世間でいう身体障害者なので、親からみれば
いつまで経っても心配なのでしょうね。

でも私もあれからもう２ヶ月半経ったんだし、
そろそろ前向きにならないとなぁ。

みなさんの仲間に入ってしまいました。
彼女は全く俺に気がない。。。

でもなんか失恋すると1レベル上がりませんか？
なんかやってやろうみたいな感情が湧いてくる。
失恋って自分を磨くきっかけになるよね！

>>527
526です。行ってきました、、でも居なかったから、手紙置いてきました。
したら、さっきメールがきました。返事打つのとか面倒なので電話かけました。

で、もやもやしてる部分を言って、聞いてもらって、
やっぱり優しい人だけど、自分のことしか愛せない人なのかも、、、って
思いました。あたしに対しての優しさなんだろうけど、
結局は自分が傷つきたくないからそう言ってるのかな、、？って。
さすがにそれは言わなかったけど、ふっきれました。
気になる人がいるってこととかも、言ってたし。
アタシも幸せになりたいから、あの人も幸せになってくれることを
願うばかりです。
きちんと話をしてくれて、聞いてくれて、ありがとう。

＞いい友達になれる努力からはじめようよ。
ほんと、、がんばります。
お互い時間かかりそうだけれど、、、。

>>530
がんばれ！！530さんの幸せを祈ってます。

>>531
ありがとう！がんばる！
でもがんばりがきかなくなったら、またここに来ます。
531さんも、ここにいる皆さんも、アタシも、幸せを掴みましょう。

>名無しのエリーさんへ
彼に対して、理解できたんですね。がんばりましたね。
あなたの幸せはあなたのもの､彼の幸せは彼のもの。できるならば、
彼が幸せになることを祈りましょう。
あなたは強くなりました。強くなるということはやさしくなれると
いうことです。自分が我慢するのは､愛している人が我慢することに
比べれば、安いものですね。愛とは決して後悔しないことです。
名無しのエリーさんの幸せを私も祈っています。

メールとかしていても一言も二言も多い俺。
彼氏いるのって聞いてしまったり、、、、。なんでいつもそうなのかなぁ。
気になってしまうし、もう一度やりなおしたい。つらいなぁ。

siturennhaturai

声も聞きたいのにかけれない。。
もうかけれないんです。つらいな。
一度寄りが戻りかけたけどもう一度言うなんて、
もう「はあ？」っていわれそう。
こんな夜いくつくりかえせば少しでも立ち直れますか？
仕事も上手くいってないし　本当に辛いです。
かなしくてもう４ヶ月も引きずってる。
たすけてほしい。本当に死にたい　て言うか生きていたくない
消えてしまいたい　あんな事を言わなければ良かった。
どなたか　アドバイスください。どうすればコントロールできますか・・？

>>536
このスレ１から読んでみ。
　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1002638278/

男だって泣きますよ
失恋の時は・・・

だから今夜はそっと泣かしてください

別れてから、
「あの時ああしてやれば良かった。」とか
「こう接してやれば良かった。」って思ったこと、
後悔したことを次の恋人にしてやりたい。
失恋する度、人は前より優しくなれる。
俺はそう思う。
みんな、ガンバレ。

age

>ぐっちぃさん
ありがとうございます。
でも昨日、今日とちょっと避けられてて悲しいです。(同じ会社なので、、、)
気持ちの持ちようですね、、好きだからこそ、がんばらねば。

ちょっと落ち込んでたけど539さんの言葉とか、
元気でました。
悩んでる人たちも、もうちょっと辛抱すれば、
突然視界がクリアになる時がきます。それまでしばしがんばりましょう！

昨日失恋しました…。初めて好きになった人だっただけにかなり
辛いです…。彼女とは世間で言う禁断の恋愛だったのでデート
するのにも苦労しましたがいい思い出です。

今はもう彼女に対する後悔で一杯ですが,539さんの言うとおり
それを次に活かさないと今の彼女にも次の彼女にも申し訳ないよね！

とは言っても涙が出るよなぁ〜。過去レスを見ると時間が解決する
らしいけど…。同じように失恋した皆さん頑張りましょう！

失恋があるからこそ、次の恋愛がある。俺はやっと好きな人が出来ました。
失恋があったから、好きな人が出来たのです。彼女しか愛せないなんていうのは、嘘です。
それは、前の彼女がいままでで一番好きだっただけで、過去の中での一番。
これから先のことなんてわかりません。それは、まだ出会っていないからです。
これから出会える人が本当の運命の人なのです。

失恋も恋の内

気になっていた女の子に「結婚したら式に呼んでね」と言われた。
オーマイガッッ！！！

>>518

上手い事言うなぁ。
捜しちゃうんだよねぇ．．．同じ物．．．たった一つのかけがえの無い
存在だからもう手に入らないのに．．．．

>>546
ほめてくれて、ありがとう。
慰められて、「砂浜の砂の数くらい女はいる」とか、「星の数くらい・・・」
なんていわれた時に、こう感じました。「今までの人生の中で考えるから、彼女
しか見えないのだとも言われましたが、「彼女が最高ではない」ことの証明には
なりませんでしたね。

大学受験間近。
なのに帰り道我慢できなくて告白しちゃったよ。
答えは、「タイミング悪すぎ!!」。
まぁ、当たり前っちゃあ当たり前なんだけどね。
告白した後も特別気まずくならず
世間話をしながらながら帰れたのはせめてもの救いです。

やっぱり告白は早めにしといた方が良いみたいですね。

さぁ振られた！！これから自分がどうなるかｺﾜｰ。
何かに集中しないと、、。何か作るかなぁ。
なんとかして建設的な方向に、、、、、。

あああ！！実感湧いてきたぁ〜〜〜！！

age

ふられたよ。ほんとに好きなのに。一年半も付き合ったのに・・・・
どんなに苦しい時も、楽しいときも一緒に泣いたり笑ったりしてたのに。
ずっと一緒にいようってお互い約束したのに。
もう会えないなんて。

あの男の事忘れるには新しい恋しかない気がして来た。
もしくは時間が解決してくれるな、きっと。
さー、忘れるまで何して過ごそうか…。
今は何も手につかねーや。

>>548
やっぱタイミングってあるんですねぇ。近いうちに同じサークルの
女の子に告白しようと思ってるんですけど。。。

>>553
今回の失恋で僕が学んだことは、
「好きならとにかく気持ちを伝えろ」です。
僕はいつまでも迷ってる間にタイミングを逃しました。
今あなたがどんな状況か僕は知らないのでたいしたことは言えませんが、
後悔しない一番の道をがんばって探して下さい。

泣き疲れました
もう寝ます

好きな気持ちを抑えないといけないなんて・・・辛すぎる

五年も一緒に居たのに、
自分の気持ちを上手く伝えることが出来ずに
失ってしまいました。
あたし的には結婚も考えていて
その為を考えていたのに…
彼にその気持ちを上手く伝えられなかった。
元々人に自分の気持ちを伝えるのは苦手で…
逆に人の話を聞かせてもらうのは得意だったから
自分を押し殺してしまう癖があったんです。
だけれど、いろいろ辛いことが重なった時…
彼は彼自身の事で大変で…話を聞いてくれなかったから、
他の事で無理矢理昇華させていたら…。
あたしより彼の話を聴いてあげる事の出来る人を選んでしまった。
自業自得だけれど…淋しい。

そうして、今度は彼に余裕があるからなのかな？
溜め込むタイプだから…辛いことは話せなんて言うんです。
彼に逢った後は、死にたくなる程なのに。
元気な振りするのが…一番辛くて…。

失恋しました。
良い感じだった時にタイミングを逃して告れなくて
そのままズルズル・・・
きっと彼の中ではその間に冷めて行ったんだと思う。
もともと冷たいと言うかクールな人だったけど
やっぱ拒否の言葉を聞くのは堪えました・・・辛いです。
陳腐な言い方ですが中途半端に優しいってのは残酷ですね。
こんな風になる筈じゃなかったのにな。

いっつも好きな人には彼氏や旦那がいてずっと失敗ばかりでした・・・
でもめげずにがんばって２年ぶりに好きになった子がいたのに振られました。
もう毎日が辛くてつまらなくて・・・どうでもいい女や風俗で愛の無いセクースばかり
してます。妥協で好きでも無い子と今付き合ってるけど、辛くてたまりません。
なんなんだよ・・・深酒のしすぎで年末まで体もたないよ・・・

なんかすれ違って、あたしは素直になれなくて、気づいたらあたしのほうがずっと彼のこと好きになってた。
でもそれはもう遅すぎて･････。
あたしはいつも自分のほんとの気持ちが言えなくて。
素直になれなくて。つよがって。でもわかってほしくて。
不器用でバカなの。だからいつもうまくいかない。
さみしいからって、ちょっといいかんじになっちゃった人と、すぐやっちゃって、
自分はゆれないとか思っててもやっぱりあたしばっかり好きになっちゃって。
いっつもそう。
うまくできなくて。
あたしが下手に出れれば、変なプライドがなければ、素直に言えれば、
うまく言ってたかもしれないのに。
自分ではねのけて。・・・・・。
もうとどかないの。
あたしってばか。
ほんとは寂しいくせに･･

あーあ

去年の冬、彼女との関係が悪化し、他の子と付き合いました。
でも、やっぱり前の彼女が忘れられなくて、すぐ別れました。
前の彼女にやり直してくれるように言いましたが、もう好きじゃないといわれ、そのうち他の男と付き合い始めました。
でも、すぐに関係が悪化して別れたそうです（二人目の彼女から聞いた話）。
それで、俺もその彼女を追いつづけました。
･･････二人目の彼女と同居しながら。

その子には、前の彼女のことが好きだって言ってあったので、
いろいろ情報を教えてもらったりしてました（その二人は友達なので）。
そんな関係が一年くらい続いたんですが、いつまでもこんな関係は続けられないと思い、
その子が俺と付き合う前に好きだった男と、仲を取り持って付き合わせました。

飲み会での出来事だったから、その場で皆で乾杯したんだけど、
その時ようやく、自分がいつの間にかその子のことを好きになっていたことに気づいたんです。

っで、あとでそのことを伝えたんですがが、もう遅いって言われました。
さすがにこれまでのことが大きいらしく、俺のこともまだ好きだけど、もう信じられないそうです。
「私が○○○と付き合い始めたからそんなこと思ってるだけだと思うよ。」って。

･･･自業自得ですね。

これまでのことを皆に暴露して強引に別れさせるか、待っていたほうが良いのか、
諦めて他の人を探すか、それとも･･･？

夏頃このスレのお世話なっていて、
やっぱり諦めきれなくて、無理に会いに行った。
そしたらなんとなくヨリが戻っちゃって。
でも結局は同じこと繰り返しちゃっただけでした。
もう繰り返さない。彼とは絶対会わない。
今日はそう思っても明日は会いたいって思っちゃうんだよね。
がんばろ。

半年つきあった彼に失恋して、１ヶ月。

突然、お前のことすきって思えなくなったって言われたときは頭の中真っ白でした。
そのあともう一度会って話し合いました。
今の状態では戻れないし、傷つけあうとのこと・・・
でも友達でいようとなりました。

じゃあ二度と私を好きになることはないって言ってよ、って言ったらそんなこと断言できない
、とのこと。好きになる要素を持たないやつと友達でいられない。
いったいなんなのーって思いました。
後日共通の知り合いから聞いたのですが、彼曰く、愛せなくなった、自分は愛している人と
愛している間しかつきあえない、と言っていたそうです。
はじめは頭にきましたが、付き合っている間この人は私のこと好きなのって不安だったことが
解消しました。私は愛されてたんだって・・・

その後メールのやり取りはしてます。
今は彼の仕事の関係平日はで電話とか会ったりとかはできない状況なのですが、週末２度ほど
会いました。
私の気持ち知ってて「やっぱ半年いただけあって落ち着くね」とか言ってくるんです。
ひっぱたこうかと思っちゃいました。

年が明けたら彼は通常の仕事に戻ります。
寄りを戻すように頼んでいましたが、最近急に冷静になってきました。
年が明けてからそのときの気持ちでもう一度告白するか考えようと思います。

ただ、これだけは変わらないと思うこと。
私は一生彼のことを人として好きだということです。
いままで出会った人の中で、あんなに真面目で、あんなにひょうきんで、あんなに筋の通った人はいません。
恋人に戻れないときの選択肢として、もう会わないっていうのと、友達としてなかよくするって
いうのを言われました。ずいぶん迷っていましたが、今は迷わず後者をとります。

彼と出会う運命にあった自分を誇りに思います。

２１年生きてきて、失恋した事ない。
好きになった男のコには必ず好かれ、
それ以外の男の子達にも告白を受け、
振るのはいつも私。
今の彼氏とはもう３年だけど、本当に幸せで
私って魅力あるんだなって思ってた。
でも、これが甚だ勘違いだったって分かったよ。
無二の親友が４年付き合った彼氏に裏切られて、
私に救いを求めてる今、私は彼女に何もしてあげられない。
自分がどんなに底の浅い人間か分かったよ。
泣きじゃくって混乱してる彼女以上に、混乱してる。
どういたらいいんだろう。力になりたいのに。

>>565
取りあえずスレ違い。

>>566
スレ違いでしたか・・ごめんなさい。
ここには今の親友と同じ様に、苦しんでる人達が
元気になろうとして頑張ってるから、私が親友に
してあげられる事のヒントを得られるかなって
思ったんですけど・・・・・。
失礼しました。

黄昏に染まる街　そんな季節 切なくて
この頬に ひとつこぼれ落ちた涙のあと

君が描いた夢の中で
僕は生きることが出来ず…

恋人よ もうあの頃は　眩しい光の中
恋人よ もう抱きしめることなど
出来ないのに

なくしても まだ忘れられぬ
君のぬくもりが 消えなくて

さよならを言葉にせず　恋の終り迷わせた
やさしさの意味さえも　知らない僕がいた

あの日 君より傷つくのが
僕は怖かった とても…

恋人よ もうあの頃は　眩しい光の中
恋人よ もう名も知らぬ　誰かを愛してるの

逢えないと わかっているから
君にとても 今 逢いたくて

はあ、、、せつないねえ>>568

失恋もいつかはいい思い出になるよ。結婚して、自分が幸せだって思えたとき、
失恋がいい思い出に変わってるよ。

昔のことを懐かしく想うのは
今の私が幸せだからこそ〜♪

って、ユーミンの歌があったよな。。
人間誰でも、幸せな時は必ず来るしね。

＞570、＞571
私も早く思い出・・・として思えるようになれればいいま。

もう無理なのかもしれないけど別れた彼女と無理やり付き合ってもらえる事になりました。
それは嬉しいのだけどなんて電話して良いかわからない・・・
相手には好きな人がいるっていってるし・・・
諦められればいいのだけどそれも無理・・・
でもなんて話したら良いか・・・
こんな事聞くのは馬鹿げてるけどなんか良い話しの切り出し方ないかな？
またどうやってもう一度振り向かせればいいのかな？
でもやっぱ無理なのはわかってるんだけどねぇ〜
最後に最後まで頑張りたいのよ・・・

>>573
「無理なのはわかってるんだけど、」という逃げが
「無理」を呼ぶ。

別れろ切れろと言うよりは

いっそ死ねと言って欲しい

せつなくて。

こいしくて。

いつもあなたを思い出す。

あなたと初めてキスしたあの場所、なぜかそこへ行っている自分。

いつも話したその場所で、来るはずもない、あなたを待っている････｡

いつかきてくれるんじゃないかと、心の中では信じているのに････｡

それが実現しないのも、また事実なのだろう･････｡

それにつけても金の欲しさよ

昨日ラジオ聞いてたらミスチルの桜井、失恋したことないって。
…このやろう。

>>571
でも、幸せなときって、自分ではよく分かってなかったりする
んだよね。
「なんでもないような事が〜　幸せだったと思〜う〜♪」って
感じでさ。

失恋したこと無い＝本当の恋愛をしたこと無い
この方程式は成り立っていますか？

＞580
私の個人的な意見としては、成り立っていると思います。

>>580
初恋の人とうまくいって、その人と現在までずっと付き合い続けている。
という反例があるので成り立ちません。

575さん、私もそう言われた方がよっぽどいいよ。

中途半端なやさしさよりも・・・

ボロボロに振られ５か月後に今さら連絡があるのはどういうことでしょうか？

半年付き合った彼に一ヶ月前に振られました。
きっかけは、私がテスト前で会うのを控えていたことです。
彼はその間に冷めてしまったようです。
彼は仕事の研修で今はほとんど連絡がとれません。
週末はフリーなのですが会社の付き合いとかで、ほぼ毎週飲み会。
時間ができたときは実家に帰ってるみたいです。（地元の友達と本当に仲がいいので）
研修は年内で終了します。
私が復縁を望んでいることは彼も知ってます。
ただ、今は研修があるから考えられないとのこと。
私も待つつもりです。
ただ、復縁以前に嫌われはしないかととても不安です。
「メール迷惑じゃない？」って聞くと「癒されるよ」とか言うし、少しメール送るの
控えていると「最近メールくれないねー」とか言ってきます。
それで、毎日メール送ると返事がこなくなる。かと思うと「半年いただけあって一緒に
いると落ち着くね」って言ってきたり。
どうしていいか分かりません。
最初彼はほんとマメだったので、そのときの印象が強いのかメールこないといったい
何？っテ思っちゃいます。(本当はマメとは最も遠い人です)
あと、自分が忙しいとかまってくれませんが、暇だと遊びたいってくるとこはあると
思います。
８月が忙しく、９月暇になったと同時に私が忙しくなってしまったので特に
それは強いと思います。
だから、１月まで待てばまた気持ちを取り戻せるって思っちゃうんです。
私はどう彼に接していけばよいのでしょうか？

＞586さーん
いいように気持ち利用されてないかい？
自分も外へドンドン出ていろんな人と出会うと考えかたかわるよ

>>585
クリスマス警報！気をつけられたし・・・悪い解釈

皆さんは本当に「中途半端な優しさ」はいりませんか？
僕なら中途半端でも欲しいです。
たぶん彼女に「嫌い」と言われたら氏ねます。

いままで沢山恋愛はしてきたけど、
今回初めてフラれた…
今までで１番に好きだったのに…
正直、こんなにフラれるのが辛いことだとは思ってなかったよ。
なにも食べれない。寝れない。死にたい。
でも、何かしてないと気が狂いそう…
自分が弱い人間だったって自覚した…

>589
失恋した日以来ここに来ました。
彼の事はまだ好きですが結構吹っ切れてます。

589さんの質問は私の書いた事に少し触れてるんで
一応お返事。
私は正直、最低限の優しさ（思いやり）は欲しいけど中途半端な
優しさはいらないな。
飽く迄、私の意見ですが…気に障ったらスイマセン。

やっぱりこういうスレあったんだ・・・

現在パート１の１さんと同じような境遇です。
今日、ちょうど４年つき合った初めての彼女と、別れ話をするため、会います。

昨日電話でその胸を言われました。今も手が震え
る様な感覚がありながら打ち込んでいます。
今、凄い脱力感に見舞われています。

彼女は誠実でした。
長くつき合っていったせいか、思い返せば、つき合い方が少しいい加減に
なっていたと、今は認めなければいけません。
（浮気とかは絶対にしませんでしたけど）
あとあと自分のあまえた態度が恥ずかしく思えます。
こんなもんなんなんでしょうか。

今は自分を罵倒することしか出来ず...

読んでくれて有り難う。
まだここのログ全部読んでいませんが、これから見てみようかな..

中途半端な優しさはズルサだと思う。
彼女いるのに君のことはスキだけど〜とか。
588さんクリスマス警報ってなに？
私もフラレタトキ死にたい位墜ちたけど日がたつにつれて大した奴じゃなかった、私にも悪いとこあったしーって思えるようになったよ

付き合って７年の彼女に突然しばらく会えないと言われた。
理由を訊くと「分らない…」。
別れたいのかと訊いても「分らない…」。
嫌いになったのかと訊くと「好き」。
会って話しをしようと言うと「今は無理、
少し時間をちょうだい。連絡するから…」と。
初めてデートをした横浜に一人で行ってみた。
涙が止まらなかった。
会えなくなって初めて、自分がどれだけ彼女の事が好きで、
大事な存在だったか分った。
当たり前の存在に慣れて、自分が如何に怠慢だったかも。
そして、その当たり前の存在が如何に幸せだった事も。
でも、もう遅いのかもしれない。

>>594
ここは優しく待っててあげるのが男なのでは？
彼女も色々と考えるところがあっての言葉なのでしょうし。

今夜、彼と別れようと思います。2年間付き合った前カノを今でも愛し続けている彼。3か月で諦めたくはなかったけど、過去にいつまでもしがみついて前に進む努力さえしてくれない事に先が見えなくなってきた。またきます

>>595
ありがとうございます。
彼女に会えない事、そして自分の怠慢さに対する自己嫌悪。
こんなに彼女の事が好きだったなんて…。
彼女の居ない週末が辛いです。
気が狂いそうです。

弱音ばっかり書いてごめんなさい。

>>587
そうかもしれません
今は彼とのずれとなった原因と思われることのうちで、自分でも改善したほうが
いいと思うことを実行しています。
彼は超外交的、私はこもりがちだったのでいまはいろんな人と出会うようにしてます。
陽気な彼を半年間見てきたせいか、それまでの私とぜんぜんちがう。
初対面の人でも言葉がぽんぽん出てくる。
前は何を話せばいいかわからなかったのですが。

話はそれちゃったのですが、今は利用されてもいい・・・っていうか、忘れられたくなくって
こんなんじゃいつまで経ってもダメですかね。

失恋しました。
私とは、たまに会って話す以上の関係にはなれないそうです。
590さんの状況に似ています。
こんなに好きなひとに出会えることは
暫くないと思います。
向こうが独身を貫き通しそうな勢いの人で、
それに感化されてしまったのか
私も今後、数年はストイックに生きてみようかと思っています。

age

＞花沢類さん。
実ったよ。。。。ありがとう。
・・・・５０です。覚えてますか？（笑）
忘れていたら５０みてくださいね。

失恋して早２ヶ月。５年も付き合ったのにいきなり振られたから
今だダメージから抜けられません〜。思い出が多すぎて、泣けるって
本当にあるんですね。（しかもふたまたかけられて、あげく「嫌いになった
わけじゃないけど…」だなんて。ふざけんな。）
休日に独りが寂しくて、街に出たら余計寂しくなりました。トホホ。
あんなに簡単に裏切られちゃうと、ちょっと男の人が信じられなく
なりそうです。永遠なんて、ないのね。

>>602
２ヶ月かー。まだまだ辛いね・・。
元気出して！あんまり良い言葉がおもいうかばんが
応援してるから！がんばれー！！

はぁー。
つらいですね。
私もすごく好きな人にフェイドアウトされました。
別れ話したかった。
ちゃんとケジメをつけて欲しかった。
追いかけて待ち伏せすることはしたくない。
もう彼は私と向き合うこともイヤだからフェイドアウトしたんだろうね。
愛していたのに・・・つらいね。
付き合っていた時の思い出が苦しくて切なくて・・・道端で会社で急に
涙が出てくる。
どうしていなくなったのかもわからない。
私のこと愛してくれてなかったのかな？
私は一緒に入れた時間を嘘だと思いたくないし愛していてくれたと思っている。

>604
その気持ちすごくよくわかるよ。

連絡しないって決めたけど、
すっごく連絡したくなる時と
そうでない時の波が1日の中ですごいです。
他の人はそういう気持ち、どうやって抑えてるの?
しばらく期間おいて、12月になってもふっきれなかったら
連絡してみようとおもってたけど、
明日にでも連絡してしまいそう。。弱すぎ。

>>606
そんなもんだって。でも、連絡していいことはないって思ったほうがいい。
俺は連絡してしまいました。本当にいいことはないです。
12月にでも久しぶりっていう電話はしたかったらしたらいいと思うよ。
でも、どんな状況になってるかはわからない。今連絡してもいいことはないけどね。

>607 ありがとう。
12月で１ｶ月なんでそれまで自分の気持ちを
見詰めなおそうって思ってます。今は。
もう一度話せたら、自分の中で終われそうな気がして、
でもやっぱりもっと未練になっちゃうのかなぁ。
そんな所でぐるぐるしてて。
普通と鬱が時間単位で回ってきて…はぁ…

このスレ、私にとって癒しの場所です。
今を耐えるのを頑張ろうって思える！
私は別れた彼がまだ好きです。
彼には好きな人もできてしまいました。
私が必要とされるのは体だけで…。
ひどいと思うけど、
風邪引いた時とか(笑)、私のこと誰よりも心配してくれる彼が好き。
このまま大丈夫かな自分って思うけど
これまで過ごしてこられた時間、なんとかやってきたんだから
これからもやっていけると思う。
今の失恋を乗り越えたら、幸せがあると信じてます。

＞６０６　気持ちわかるなぁ・・・

失恋ってしたら人間が大きくなるのと同時に、失恋への恐怖も大きくなる。
次は絶対に失恋したくないって考える。
そして、失恋のつらさを知りたくないから本気になりたくないって考えた。
いつかはそのような逃げの気持ちがどこかへ行ってしまう位の恋愛が待ってる。
そう思うしかないね。というよりそうであって欲しい。

>>602
まるで私みたいでびっくりしました。
5年半ぐらいつきあって、好きな人ができたとか言われて振られました。
ずっとずっと一緒にいたかったのに。っていうかいるのが当然だと思ってたのに。
もう別れて10か月ほどたちますが、まだ休日にひとりで街に出るのはつらいです。
いつも一緒にいたので、どうやって彼抜きで過ごせばいいのか、途方に暮れています。

でも、彼と別れて、自分をじっくり見つめなおせたということは、確かにある。
どれほど自分が精神的に彼に依存しすぎていたかが分かった。
今はとにかく、まずひとりで立てるようにならなきゃ、って、自分に言い聞かせています。
この失恋がなかったら、こういうふうに自分を見つめなおすことはなかったと思います。

>>612
ｄ＆ｇだろ。

何時も一緒に遊んでる彼女。告白したけど、まだそこまで気持ちが
高まってないから、友達のまんま。それでもいろんな所に遊びに
いった。彼女も「何時も色々連れて行ってくれてありがとう」と言って
くれてる。

先日、俺の誕生日。その前日一緒に出かけたついでに０時過ぎに
オメデトウを言ってくれて一緒にワインを飲んだ。そしてその後彼女
を送っていった。そして誕生日当日・・俺は一人。彼女はその日特に
予定があるわけでもなかったのに、誘ってもくれなかった。誕生日
の夜に何で俺は一人で食事せなあかんのや？って思って何も食べ
れなかった。

色々連れて行ってもらって感謝してるんだったら誕生日くらい自分
からレストランかどこかに連れて行って欲しかった、な。勝手に彼女
が何か企画してると思って予定を完全に空けておいたんだけどなー。
あれにならなければその日にプールに連れて行って、とか言ってた
くせに。。。

別に見返りを求めてたわけではないけどさ、おめでとうって0時過ぎに
言ってもらうだけでも十分なのかな？

なんか悲しいや。仲が良い友達としてでも祝ってくれていいじゃんか。

>６１４
誕生日＝特別な日を一緒に過ごすっていうことは
相手（つまりあなた）に過剰な期待を持たせてしまうというわけで。
彼女はあなたの気持ちを知っているんでしょう？
中途半端な優しさはもしかしたら結果的にあなたのことを傷つけてしまうかもしれない。
「気持ちが高まってない」という彼女なりの配慮というか慎重さというか、
きっとそういうことなんだと思います。
だからといってすべてを否定されているわけじゃないし
このままゆっくりを関係を温めれば来年の誕生日はいいことがあるかも。
頑張って。

自分の話もしたくなてしまいました・・・。
独り言です。読み流してください。

実は先月、彼氏に振られてしまいました。
突然のことだったので取り乱したりもしましたが、今は冷静さと取り戻しつつあります。
以前から友達だった男の子とよく連絡を取ったり会ったりするようになりました。
センスが良く、マメな人です。少しシャイな人柄にも魅力を感じています。
今は「このまま急接近していけば付き合うことになるんだろうなぁ」という雰囲気です。
私自身もその友達のことを考えていたりメールや電話を楽しみに待っていたりしています。
きっとそれはそれで幸せになれるんだと思います。
でも、寝る前にひとりベッドに入っていると、ふと考え出すのは元彼のことばかりなんです。
思い出がどんどん頭に浮かんできて淋しくて悲しくて悔しくてたまらなくなります。
やっぱりまだ忘れられることなんてできないんだなぁ、と涙が出ます。
こんな私はきっと友達との関係で淋しさを紛らわせているんです。
その人にとっては失礼な話ですよね・・・・。
でも、誰かに寄り掛かかりたいし側にいてほしい。優しくしてほしい。
そんな理由で付き合ってしまうのはやっぱり不純でしょうか。

はぁー・・・。

自分の話もしたくなてしまいました・・・。

↓

自分の話もしたくなってしまいました・・・。

誰もが一度はひき返す道　ふたりでここまで歩いてきたのに〜♪

＞６１５

そだね。。でも俺からすると彼女が「期待」させないように一緒にいてくれなかったのか、
それともただそれだけの関係なのかがわからないわけでして。利用されてるだけかな？
とか思ってしまう。利用されるだけでも良い。でもせめて誕生日に一人で夕食を食べる
ってことだけは避けたかった。俺がそれをものすごく嫌がってるの、彼女は知ってるん
だから（好きになる前に愚痴った事がある）。

>616

先月振られたばっかりなら元彼を思い出すのは仕方が無いと思う。
でも、今のその友達が良い人なら付き合うのもいいのでは？前の人の記憶が無くなる
まで新しい恋愛が出来ないってことはないんだから。徐々に時間が経つにつれて元彼
への思いが薄れていき、その分新しい彼氏への思いが増していくんだから。記憶と一緒
にね。彼を好きになれたらいいな、って思えるんだったらいいじゃんか。

もし自分で「寂しさを紛らわしてる」だけだ、と思っているのならやめたほうがいいけど、興味
がある、好きだと思える人なら付き合えば良いと思うよ。

本当に、本当に好きなのになー。

好きってだけでは振り向いてもらえないんだよね。判っているんだけど。
でもさ、「人間的に尊敬できる」「一緒にいて楽しい」「合うと思う」とまで
言われてるんだよ？ずーっと仲良くしていきたいって。それなのになん
で「好き」になって貰えないのかな？

パズルの最後の1ピースがどうしても見つからないのかな。
いや、男として見られてないんだろうな。所詮「友達」なんだろう。

>614
私が思うのはあなたは彼女に期待しすぎなのでは？ということ。
「仲のいい友達として誕生日を祝ってほしい」のならきちんと彼女に
一緒に友達なんだから過ごしてよ、と言うべき。彼女に義務はないし
本当に友達なら別に他の友達と一緒で特別一緒に誕生日を二人きりで
祝わなければならない理由はないし。あと、あなたは彼女に告白
したんですよね？彼女はそれを知っているから「誕生日を二人きりで
過ごすというのは恋人同士がすること」のように思っていると思う。
なので彼女はあなたと二人きりで（自分に好意を持っている異性と）
誕生日というイベントを過ごす気にならなかったのでは？
彼女も「友達として」本当にあなたが思っているとしたら違和感なく
誕生日を祝ってくれたと思いますよ。彼女の行動を制限しているのは
あなた自身が告白して彼女に想いを寄せている結果なのですから
彼女がこうしてくれないからおかしいのでは？と考えるのは
自分勝手のような気もします。きつい言い方をしてすみません。

>621

なるほどね。確かにそうかもしれない。勝手に自分の理想（こうして欲しい）っていうのを
彼女に押し付けてるかもしれない。そして自分がこんなに「してあげるのに」って思ってる
所もある。彼女にしたらそれが息苦しいかもしれないや。

＞自分勝手のような気もします。きつい言い方をしてすみません。

いや、正直かかれたほうがいいですから。助言ありがとうございます。
でも寂しかった。

こんな時間に起きてるあんたたちはアフォですね

いいえ、本当は私は彼女の気持ちすごくよくわかります。実は以前
同じようなことがあったので。男友達で気がある人がいて、告白
されました。でも「友達」からは絶対に抜け出せないタイプの人で。
見た目とか（タイプじゃないってのはありますし、恋人という風に
見ることが出来ない感じ）友達と恋人では全然気にするラインが
違いますよね。でもそれをはっきり言えなくて。それにすごい
いい人だったから友達を無くすのはやっぱり嫌で。それから
しょっちゅう遊んだりしてました。相手は私のことが好きだから
ちょっとしたお姫様気分でいられるし、わがままもある程度聞いて
もらえるし、すごく一緒にいて楽だし楽しいんです。相手も私に
会いたいって言ってくれて会ってるのでお互い様かな、と思って
たんです。長くなるので続く・・

>623

こっちは今昼です。ついでに休日。

でもある日その男友達にすごく期待されてるのがわかって。
彼が考えるのは「こんなに一緒に過ごしてくれるし、気が合うんだ
から彼女も結構俺に気があるのかも」「彼女みたいなものかも」と。
私としてはあくまで友達として会っていたのですが。私にとっては
「一緒にいるのが楽な友達と遊ぶ」ということが「好きな女の子と
遊ぶ＝デート」みたいに思っていて。もし自分が嫌いだったら
会わないはずじゃないか、って。でも私としては友達だったら
会いますよね？お互い暇もあるし。彼としては自分と一緒にたくさん
の時間を費やしてくれていることが私の気持ちだと思ったみたい
なんです。私も誤解されるような行動したとすごく後悔しました。
すごくわがままでした。気のある相手と過ごすときほど楽なものは
ないですから。彼も私と会う事が当たり前のような感覚になって
いましたし。

それである日また告白されたんです。で、さすがにはっきりと
「すごくいい人だと思うけど絶対友達としてしか見られない」
「だからこういう風に頻繁に会うのはやめよう」と。彼はかなり
ショックだったみたいでした。「だったら何で一緒にいつも
いたんだ」とか「アッシーみたいに使ってたのか」とか言いました。
でもそれも仕方ないと思って黙って聞いてました。むしろ下手に
言い訳するとまた彼が好きになってしまうかもしれないから
ちょっと嫌われるくらいがいいのかなあと。結局彼も私と遊ぶ
ことは下心があって会っていたわけだし（もしかしたらこのまま
付き合えるかもしれないとか）見返りが全然ないとわかった時点で
怒った彼を見て彼と本当に友達としてやっていけないな、そう
思わせた自分の行動も悪かったんだと思ったのもありそのまま連絡は
しないようになってしまいました。きっと彼の中では今も「ひどい
女だった」ということになっているのかもしれません。私としては
身勝手ですが彼が本当に私と友達として見てくれていたら・・と
思って今も後悔しています。614さんと彼女がいい関係を築くため
には、きっちり友達としての関係になりそんなに頻繁に会わない
事をおすすめします。これは失恋以外の何者でもありませんから。

ちなみに今の時点ではそこまで発展してないんですよね。でも
614さんが過剰に期待していることが伝わった時点で「まだ私と
付き合いたいと強く思っているんだ」と彼女が気付いた時点で
彼女があなたと頻繁に会うのを気が重いとか心苦しいと思ってしまう
と思います。しかし一度好きになった人とまた友達として見ると
いうのは非常に難しいことはわかります。そんなに簡単にふっきれる
ものじゃありませんよね。なのでこれからあまり会わないほうが
いいのではないでしょうか。そして614さんが大分ふっきれた時点で
友達として再開する、またはもう連絡を取らないようにするなど。

>624

でも、彼女からはっきりと引導は渡されてない。今の所自分は自分の事で
精一杯だから、そう言う風に恋愛は出来ないって言われてる。そして俺は
彼女と会うのは「デート」であり、友達として会ってるつもりは無い、と言っ
てます。好きだよとか良く言ってるしね。彼女も俺の事を好きになれたらい
いな、って言ってくれてるし。好きだから会いたいし、色々行きたいってはっ
きり言ってます。彼女は俺がそう言う期待をしていることは重々承知してい
ます（だから逆に誕生日に放置されたのか）。

でも、駄目なのかなーとは自分でも思う。はっきり言ったらもう会えなくなる
と思ってるから、はっきりしないだけかな。

でも、いったい何が「友達」と「恋人」を分けるんですか？女性にしたら。

男からしたら、友情と愛情って結構にかよってるんですよね。だから友達
から恋人っていうのあまり抵抗がない。でも女の人ってそれをわけるよね。
はっきりと。そう言った場合、多分振り向かれることは無いんだろうな。

>628

自分でももっと考えてみます。いや、なんとなくわかってはいるんですよ。
友達が同じ状態にいたら「あきらめろ」と言いますから。でも自分の身にな
ると冷静に判断できないわけでして。

お話どうもありがとうございました。

あ、もう終わっていいのかな？とりあえず629のレスだけ。
うーん・・・私は最初に何かこうピン！とくるものがないと無理
ですね。この人のこと好きになれたら本当にいいのになーって
心底思ったことあります。だいたいその人に何か足りないんです
よね、自分の「彼氏」としての何かが。それはルックスだったり
性格だったり家庭環境や私生活だったり。
しかしここで彼女との仲を進展させるための賭けはありますよ。
それはここでしばらく引いてみることです。あなたからの
アプローチは一切せずにあまり気のある素振りを見せない事。
連絡も自分からはしない。それで彼女からアプローチしてきたら
あなたの思いが通じたか彼女があなたの必要性を感じたか。
でもそこで「友達として会おう」と言ってきたら彼女はやっぱり
いいとこどりしたいだけのわがままなので、そこではきっぱり
「友達としてなら俺はやっぱり好きだから会うとふっきれないし
できるなら会いたくない」と言うべきです。
それでもうほとんど連絡が皆無になったらあなたを失っても
「彼女」にはなれない、という思いが勝ったということ。

「ピン」ですか。女の直感って奴なんだろうけど理解不能なんですよね。
でもその「ピン」っとくっついて結局浮気されたり、粗雑に扱われたりして
る人が多いと思ってしまう（彼女の過去もそう）。いったい恋愛に何を求
めるか次第なんだろうけど、俺からしたらわからないや。そんな「ピン」
ってもんで決まってしまうなんて。それで幸福になっているのならともかく。

ま、恋愛感が違うんだろうな。


まあ、そうですね。引くのが一番なんでしょう。まあ、ちょうど俺も気が
引けてるときだし。でも、多分そのまま向こうから連絡が来なくなって
終わりでしょうね。その程度にしか思われてないんだろうな。

>それでもうほとんど連絡が皆無になったらあなたを失っても
>「彼女」にはなれない、という思いが勝ったということ。

あは、厳しいな。ま、それが現実か。
長々と付き合ってくれて本当にありがとう。

失恋板できたぞ！

失恋板できたぞ！

http://life.2ch.net/break/

age

失恋板にこのスレの出張所を作りました
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005620867/

恋愛に分析・統計・孫子の兵法を応用するべし。そうすれば、私の持論「惚れたら諦めろ」と言う現実的な法則が証明される。もう、感情的に人を好きになる時代は終わった。新たな恋愛革命だ！

>>637
あまりにハイレベルな話題で我々ではついて行けません。
http://www2.bbspink.com/kitchen/index.html
の皆さんならきっと実のある話ができるのではないでしょうか？

失恋しました！
相手はゲイだったんです！
もうショック。ショック死しちゃいそうなほどショックでした。
当分立ち直れそうにありません。
死にたい気分です。
いっそのこと消滅したいです。

624＞俺個人的にはそれはきついよなぁ、図星だ
俺に近づいてくる女なんていつもそのパターン
最初は恋愛感情無くても俺の場合2年も続けば俺は恋愛感情を抱いているよ
俺の場合いくつかの友達のグループがあるけど大半彼女だと思っているはず、
けどキスすらしたことも無い、告白したら絶縁される、そんな事を８回も
繰り返せばもう三十路も折り返し、他人からは女癖が悪い人と言われる始末
誰にもいえない、信じてもらえない実は童貞君だったりする
一度でいいから彼氏と思われたい、これは本当の失恋では無いのかな？
だとしたら俺の人生は一体なんだったんだ

先週振られました。
もう生きていく理由がありません。
でも自殺は彼女を苦しめるだけなので、誰か僕を殺してください。

６０２です。
６０３＞遅くなりましたが、どうもありがとう！つらいけど、頑張ります！

６１２＞同じような状況の方がいるなんて、驚きました！
　　　　私もまだまだ忘れられそうにないけど、お互い頑張りましょうね！

でも、頑張ろうって思うのに今ごろアイツは何も知らない彼女と
楽しく過ごしてるんだろうなあ…と思っただけで泣けてきます。
つーか別れ際に、「本当はお前と一緒になろうと思ってたんだ…」なんて
言うアイツが悪いんじゃー！(泣)余計悲しいわいボケ！！
その一言が一番効きました…。胃が痛い。

>>641
どうせ死ぬなら日本中のゴミ拾いでもしてから死んで下さい。

>>641
死ぬな！！早まるんじゃない！！
死のうなんて思っちゃだめだよ。そりゃ人生死にたいと思うときもあるけどさ
あなたが死んだら悲しむ人だってたくさんいるはず。
８年間が無意味なものになるかどうかはこれからのあなた次第でしょ？
俺がここで応援してるから！もう少し頑張ってみようぜ！
がんばれ！！必死で生きようや！！

>>641
事故に見せかけたらイイんじゃない？

age

たぶん、もうすぐ失恋します。
しばらく距離を開けようと言われて、１ヶ月が過ぎました。
次に話すときに、別れ話をきりだされそう。
電話が鳴るたびにビクッとしてしまう。
自分から話を切り出そうと思うが、なかなか踏ん切りが
つかないでいる。

忘れらんないよ。

一日一回は死にたい衝動に駆られる。

ボロボロになってるのに、まだ人を信じる気持が
残ってる、今度同じ事があったら、本当に冷血になれそう。

今日ふられました。遠距離恋愛でした。

ふるもふられるもの前に、相手に避けられてます。
友達と一緒の時じゃなくちゃ話してくれないし、
個人的に話そうとすると、あいまいな返答しか
してくれません。彼を想って1年の間に、他の
人からの告白2回あったけど、断ってしまいました。
本当に氏にたい。

たった今、失恋した。わたしが終わらせると決めたから。

ageyou

>649
道を走ってる車が、全てを消し去ってくれる気がしないか？

やっぱり「氏にたい」とか思う人ってのは
振られ方が最悪だからそう思うのか？
俺の場合いつも「その後も友達で」って感じだから
氏にたくなる気持ちがいまいちわからん。。。

新たな恋をさがしうぜ！！！
別れた恋人、ふられた人よりもっと自分にあった人は必ずいるよ！
みんながんばれよ〜！！
芯だらなにもならんぞい

好きな人から恋愛相談をうけるっつのは悲しいねー・・・
告る前に振られたも同然。
そっちも頑張れよ。なんて、ぶっとばすぞ？

age
age
age

ずいぶん前にｶｷ子したものですが、、現在の状況。

振られた彼に今の気持ちを伝えてから、彼から
思いっきり避けられてます。もーあからさまに。
そんなつもりじゃなかったのに、、、分かってくれたと思ったのに、、
すごく深い溝が出来てしまったみたい。
がんばろうと思ってた気持ちも萎れてしまってます。

「追われると逃げるものなんだよ」って会社の先輩に言われた言葉
ですが、ホント、、もうその通りで、、

時間が戻るなら、戻したい。鬱。

ガ━━━(ﾟДﾟ;)━━━ン
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ウァ━━━(TДT)━━━ン

皆さんのスレを読ませて頂きました。
私も大失恋の経験者です。色んな意味で吹っ切るのに2年掛かりました。
ご飯も食べれない、水も飲めない、点滴だけの生活が長く続きました。
只の弱い人間なのか？と自分を戒めた事もあります。
ですが、今死にたいと思っている方がいらっしゃるなら･･･
どうか吹っ切れない自分を責めないで下さい。許してあげて下さい。

この子の失恋話には、男の俺でも泣けるよ・・・
ここは２ちゃんか？ここは毒男板か？と疑いたくなるような美しいスレだ。
おそらく今年の名スレ大賞に選ばれるだろう。
この感動を君にも分けてあげよう。

パート１　http://yasai.2ch.net/male/kako/997/997635880.html
パート２　http://yasai.2ch.net/male/kako/997/997809760.html
パート３　http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/998293737/l50

読んだ感想を書くスレはこちら↓（こちらを先に読んでみるもﾖｼ！）
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1006169377/l50

age

＞６６３
ええ話やなぁ

ag━━━(TДT)━━━e

あげ！

好きだけど、別れた。
本当好きだけど、周りからに「あの男はやめなよ」って言われる位、
我が侭で自分勝手で。好きだけど、いっつも辛い思いしてるのは
自分だから別れた。

「別れても友達だから。」とか言っといて
「また元に戻れる為に距離を置くんだから」とか
本当訳分かんない事ばっかり言った。

「好きなのに何で別れなきゃ駄目なの？」って聴かれて
泣き出した自分。私だって好きなんだよ？
独りで寝るベットって広いなぁ。

うわーーーーーーー！！！

2 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/05/03(水) 16:45

フィクションであり、実在の人物・団体・事件等には一切関係ないTV

振られた人が好きだったアーチスト・・・・
好きになる前は苦手だったんだ。一生懸命好きになろうとしたけど。
振られた今は昔以上に嫌いになりました。
あぁもう聴くのも嫌だよ！！！っ・・・。こんなの駄目だなぁ。

あげ

>>671
振られた人が好きだったアーティストだけじゃなくて、
その人に恋してたときによく聴いてきた音楽も欝になりますね。。
いきなり今年だけどクリスマスイブRapはもう聴きたくない。。

http://lovelabo.tripod.co.jp/top.htm

「仕事と俺、どっち取る？」
そう言われて仕事（と言ってもバイトですが・・・）を取ったら振られました。
まだはっきり振られたわけじゃないけど、前より態度がよそよそしい気が。
どうやらかなりのチキン男を好きになったみたいです。

ずっとずっと好きだった人を
ぱっと出の男に取られた。って元々自分のものじゃないんだけどよ。

・・・俺なんて死んじまえば良い。

とられたなんていってるうちは死んだ方がよい

>>674
でもそれって普通に凹むよ。

>>677
やっぱりそうですよね。
自分がされたら、へこみますし。
お互い好きあってはいたんですけどね・・・。

別れ方がメールだったので、
連絡しないようにしようって思ってても
なんか未練が残ってて。
結局、連絡して、相手に嫌われて終わりました。
言いたい事は言えなかったけど、
もう戻る事はないんだなって判って
これでよかったんだって思ってます。
あーでも悲しいなぁぁぁ

>>679
えらい！！よく頑張ったね。
今は辛いだろうけどやっぱり時間が解決してくれるよ。
もうちょっと頑張ろうね。
679に幸せあれ！！

age

>668
わかる・・・同じような状況で別れました。
しかも自分は、「何故別れなきゃいけないの？」と食い下がって振られたほう。
まだ4日しか経ってない。でも何故か冷静になってきました。
好き同士で別れるなんて信じられなかったけど、やっぱりありうるんだなあと
思い知らされました。何て複雑なんだろう。
どうして好きな相手を大切にできないほど自分中心の「好き」っていう感情を
抱いてしまうのかなあ。
はぁ〜、空が青いのも心に染みる・・・。

>680
ありがとう…。
あーあ、早く時間が経たないかな。
昨日は結構へらへらしてたけど、
今日は鬱だ。
早く来年にならないかなぁ。
もう毎日彼の事なんて、考えたくない。

振られた彼に２ヶ月振りに会った。
もうそんなに辛くないと思ってたのに
やっぱり好きだ。
まともに顔見れなかった。
（でもこっそり盗み見した）

次に会う時はかっこ良く決めようと思ってたのに
全然ダメだった。
はあ〜

age

振られて一ヶ月。振られてすぐのときよりはだいぶ楽になったけど、やっぱまだ忘れられない。
「１００％好きになりきれないからこのまま付き合っていても意味がないから別れよう」って言われたけど、
ずっと相手のこと１００％好きだなんてできないよね・・。付き合っていくうちにお互い新たに知っていくことも
あるし。気持ちが冷めるまで当分連絡はとらないでいこうって言っときながら先週いきなり
メールいれてくるし。せっかく忘れかけの気持ちにまた火がつきそうだよ・・・。
いったん気持ち冷ましてからまた連絡とりながら復縁に向けてがんばろうかなと思ってたのに。
より戻してまた付き合ってる人たちはみんなうまくいってるんですか？

　寂しさってどうしてやってくるんだろう？
心に穴があいたような感じだ。
彼女にふられたのは２年前。
俺は、ふられた後に二人とつきあって一人にふられてる。
久しぶりに見た彼女はとても輝いて見えた。
なんだかすごく幸せそうな顔してた。
見なければ思い出さなかったと思う３年前の楽しかった頃の思いで。
ぐるぐる頭の中でめぐってる。
すごい寂しい。
戻りたいでもやりなおしたいわけじゃない。
戻ったとしても同じことを繰り返すだけだろう。

このスレのどこかで読んだ言葉
「楽しければ今のことを考えるし。
つまらなければ昔の楽しかったことを思い出す。」
まったくそのとおりだぁね。

＞Gさん
同感です。まだ振られてから日は浅いけど、全く同じ事を
考えています。

私は、楽しくてもつまらなくても相手の事がふと気になってしまう。
時間が解決してくれるというけど、その時間が辛くてたまりません。
乗り越えてる人達はすごい。

彼と別れたの８月の終わりなんだけど
ずっと好き。忘れるなんてできない。
みんな通る、乗り越えてる失恋なのにどうして
諦められないんだろう。
メールもしてしまうし…。それから二人で会う事はなかったけど、
昨日なんて拾った猫を見にきたいって言って家に来たし。
付き合ってるときと何ら変わらない感じだった。
すごく楽しい時間で、帰った直後は｢楽しかった♪｣だったのに
今はだんだんせつなくなってきた。。。
また会いたいけどもう理由もない。

私の束縛が原因で重荷になってしまって振られちゃったんです。
彼にはその後好きな人ができて、告白して振られています。
またより戻ってもうまくいかない、戻らなくてもいいって思ってたのに
今はまた戻ってきて欲しいって気持ちが膨らんでる。
プライドも何もないのか私は。
私のことは好きだけど恋愛感情と違う気がするとまで言われたのに。
もうこの人はダメって思ったら、もう恋してはくれないのかな？

>>線香さん
　レスありがとうございます。
時間が解決してくれると言いきってる人は私もすごいと思います。
私の経験には、時間による解決と言うものは存在していません。
今の自分がその当時のことを考える暇がないほど楽しんでいる、
もしくはそれ以上に楽しいことが次にあった場合思い出す内容が置きかえられる。
このふたつのどちらかがあれば、
そのつらさをどうでもいいこと(我慢できる・気にせずにいられる)として扱えます。

　私の場合は、寂しさからくる気持ちを
強引に思いこんだ自分の好きな人にぶつけ付き合ったとしても長続きはせず、後から考えても印象が薄い。
そして相手を傷付けることになる。
それは分かってるんですが、寂しいと思う自分を止めることが出来ず
同じ間違いを繰り返そうとしてます。

はぁ・・・。

age

こんな時は本屋へGO。
失恋をどう乗り越えるかが書いてある本が結構ありますよ。

さよならが教えてくれる恋愛のルール・・・っていう本だったかな。
うまくいかなくなり始めた所から別れに至るまで、いろんな
事例とその乗り越え方、冷静な判断の方法が書いてあった。
とっても参考になりました。
自分にもあてはまってた事がいっぱいあった・・・。

煮詰まってる人達は1度お試しを。
友達に相談したり自分で考えるのとは、また違った側面から
自分を見つめる事ができるかも。

http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b18015158
これみて元気だせよ

ふられちゃいました。3年一緒に暮らしていた彼が電話一本もよこさずに突然
いなくなてしまって、、、。倦怠期で喧嘩ばかりの日々
なんで仲良くできないの？
毎日彼に怒られて、話に耳をかさなかった私に罰があたったんだよね。
だけど、この三年間ずーっと好きだよ。
もしこの生活が終わってもお前を待ってるから
なんって言っていたのに
その気持ちはあっという間に変わってしまうのでしょうか？
男性心理は理解不能になっちゃった。
自分がこれほどまでに、女々しい女だと思わなくって
恐いし、寂しいよ。
もう私達は本当に終わってしまったのかな、、、あぁ、

告白→玉砕
鬱市・・・。

age

>>696
スレそのまんまだね。当分鬱入りしてくれ・・・sageとく

気になる人がいるから俺の事は友達としか見れないって言われました。
いっぱい話してお互いにもっと知り合えたらいいねって言ってた３日後に。

振られて一ヶ月。付き合いもそんなに長くなかったから最近やっと失恋の傷も癒えてきたと思う。
それでいろいろ考えて、これはみんなが言っていることだと思うけど、失恋は人生の糧に
なると思うし、自分が成長していくにはいい経験だと最近やっと思えるようになってきました。
本気で相手を好きになってこの人は自分にピッタリだと思っていたのに別れてしまった時には、
もうこれ以上の相手には出会えない！！とか絶対思ってしまう。でも世の中にいるのはそのひとだけ
ではないし、もし次に自分の心が動くような人に出会えればその人は前の人を越えた人ってことに
なるよね？そう考えたら失恋で苦しんでる人も少しは楽になるんじゃないのかなあ？とやっと最近
思えるようになってきた。

失恋は時間では解決をしない、と思っている人達へ。
その通りだと思います。

失恋の痛手から立ち直るには、新たな恋をするしかないでしょう。
新たな恋をすれば、ダルマ落としのように前に好きだった人の記憶が
抜けるはずです。
焦らず急がず、素敵な人に出会えるのを待とう！

片思いの人（男）に一昨日から１日２回くらい電話してるのに繋がらない。
今日も結局つながんなかった・・・。
思いきり泣きました・・・というか泣いてます。

このスレ久々に見たーーーーーーー。7月頃はすごくお世話になりました。
彼女と別れた当初は毎日悲しくて鬱になってたけれど、もう元気になった！
みんなもマイペースで行こうぜ！
失恋は人を大きく成長させます。別れが自分自身をビッグにするのさ。
（って俺は何が言いたかったんだ・・・
　そうそう、元スレ1の無名さんは元気かな？ってことだ）
俺が２chにハマるきっかけとなったこのスレと、みんなに幸あれ。